为什么50岁以上的人对性最满意 | 你对性是否存在以下5种误解?
在一段长期稳定的关系中,伴侣双方能否在这段关系中感到亲密与幸福,性,是尤为重要的一个方面。甚至有人说,伴侣之间的性事是亲密关系的“晴雨表”,性事是否和谐,也就预示着关系是否美满。
尽管,“性”在亲密关系中扮演着十分重要的角色,但现代人似乎对性的满意度并不高。英国的一项调查显示,仅有64%的人对自己目前的性生活是满意的。不仅如此,他们还发现,在所有人中,那些对自己的性生活最为满意的一组人,ta们的年龄在50岁及以上(Killelea, 2016; N=1,000)。
如果,你对以上这些结论感到了惊讶,那么,很有可能你对亲密关系中的“性与性满意度”存在着一些误解。
关于性满意度的误解/迷思丨误解1:“性只存在于性交的时刻”
当谈论到“性”,很多人的第一反应便是“性行为”本身,似乎觉得性只存在于性交的时刻。
然而,Pascoal等人(2014)对于“人们对性满意度的理解”的研究发现,人们在衡量自己对“性”的满意度时,不仅仅考虑了对性交过程的满意程度,还包括了对双方的性关系的满意度,比如,是否能对他人产生性的欲望、又或者是否对他人具有性吸引力(是否能被他人所渴望),双方在关系中是否感受到亲密与浪漫等等。
这些来自于人们对自身真实生活的总结说明了一点:当谈到(理想中)令人满意的“性”的样子时,人们就不再只是想到性行为本身了。
亲密关系中的“性”,远远不止性行为而已,它还包括了个体自身在性方面的功能、欲望与感受(所以,性也不取决于是否有伴侣,作为个体也能享受性),以及关系中的双方在一起是否感到舒适、彼此间是否感到亲密与相互吸引等等(Sexuality Education Resource Centre, SERC, 2016)。
丨误解2:“性只关于生殖器”
还有一些人认为,性快感只能通过性交(intercourse)获得,所以性就只发生在身体的局部——生殖器。
可事实上,性快感不仅能通过性交获得,还能从拥抱、亲吻或抚摸身体的不同部位(如耳后或脖颈)、性幻想等一系列其他的行为刺激中获得(SERC, 2016)。换言之,性快感不只是关于某个特定的部位,而可能来自于身体的多个部位,或者全身的整体感受。而我们每一个人所能获得性快感的方式或部位也就各不相同。
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丨误解3:“性的唯一目的就是性高潮”
除了性高潮,性的过程中还会有很多积极正面的感受,不应该把性高潮看作性行为的目的。
丨误解4:“性生活频率越高,双方对于性的满意度会更高”
的确,有很多研究发现伴侣之间性生活的频率与ta们对性的满意度之间存在正相关关系。然而,这种相关关系,并不能说明,性生活的频率提高,就会带来伴侣之间更高的性满意度,也有可能是由于伴侣对彼此性的满意度较高,所以ta们性生活的频率也较高。
带着这个疑问,学者Loewenstein等人(2015)进行了一项研究,他们试图通过刻意地鼓励已婚夫妻增加性生活的频率(在原有频率基础上增加一倍),来了解是否提高性生活频率就会让双方对性的满意度增加。让他们感到诧异的是,这些被要求“增加频率”的夫妻不仅对ta们的性生活有了更消极的感受,而且ta们的性欲与整体的情绪状况也都受到了打击。
另外,其实,“频率高或低”属于一个人主观的判断和感受。有研究发现,美国新婚夫妻的性生活频率大约在两周3-4次左右(Meltzer & McNulty, 2016)。你觉得,这是高了,还是低了呢?
丨误解5:“性的满意度更受到生理因素的决定”
还有很多人会以为,一个人能否在性方面获得更多的满足感,主要取决于自身或者伴侣的先天条件或者生理功能,例如,生殖器的尺寸(大小或松紧),持续时间等等。因此,持有这种观念的人,会倾向于认为,老年人或者身体条件不佳的人,很难拥有满意的性生活。
不过,事实并非如此,生理条件并不是性满意度的决定因素。
Forbes, Eaton与Kruger(2016)对6,278名美国中老年人的性生活的研究发现,年龄大的人(50岁以上的人)所拥有的包括性在内的丰富人生经验与沟通技巧等,都帮助ta们获得了更好的性生活,ta们更愿意了解自己或伴侣的需求与偏好,也更懂得如何能让自己或对方获得生理或心理上的“满足”。
因此,学者们认为,年龄带给人们的“性的智慧”(sexual wisdom)——沟通、了解与尊重,对性的满意度有着重要的影响。这也就不奇怪文章开头的调查数据显示,50岁及以上的人是所有年龄段的成年人中,性满意度最高的了。
既然生理状况不是决定因素,那么,究竟还有哪些因素会影响人们对性的满意度呢?
影响性满意度的五大因素01丨“纵欲过度”,可能让你对性越来越不满意
过多的性爱,过多的暴露于或观看色情影片或图片所引起性倦怠,是影响性满意度的一大因素。
现如今,可供人们满足性需求的方式越来越多,如观看性爱视频、自慰、“约炮”等。然而,“纵欲过度”却会让人性欲减退、性唤起困难(FoxNews, 2008)。
另外,人们总是会忍不住将现实生活中的自己或者伴侣与影片/图片中人物的身材、性行为过程中的表现、姿势动作进行比较,而这就有可能会导致人们对真实的性生活感到乏味,甚至对自身或者伴侣感到失望或嫌恶。
02丨 对性的误解,会让你“不敢”或“无法”对性感到满意
尽管,现如今人们不再“谈性色变”,但不可否认的是,我们的社会依然将“享受性快感”视作是一种“应该感到羞耻”的事。
“荡妇羞耻”就是这种观念的一种常见表现,认为对性表现出享受或者满足的女性是不知羞耻的。因而,一旦女性想要或感觉到对性的满意时,就会感受到来自于旁人甚至是自己内心的道德指责。
此外,正如前文所列举的那些,人们对于性有许许多多的误解,这些不正确的期待就会让人们很容易对自己的性生活感到失望,也会对双方造成过多的压力,从而加剧失望的可能。
03丨不良的情绪状态,让你无法对性感到满意
当个体处于负面情绪或压力状态时,如感到烦躁、抑郁或焦虑,就可能会影响自身对于性的欲望、性生活以及彼此的亲密感(Mosack et al., 2011),进而影响伴侣的情绪,以及双方对于性的满意度。
04丨 自我坚定,让性更令人满意
一个人在关系中,能否毫无顾虑地表达自己的需求、了解对方的需求,并彼此尊重,被称为性的自我坚定(sexual assertiveness),这对于ta的性满意度有着积极的意义。
05丨以“逃避”为目的的性,很难让人满意
Muise等人(2013)对517名被试,在与伴侣发生性行为时的动机与性满意度的相关性研究中发现,那些以“靠近”为目标的人比那些以“逃避”(approach vs. avoidance)为目标的人更能够获得性满意度。
以靠近为目的,指的是性行为的目的在于增进彼此的亲密感,促进双方之间关系更紧密;而以逃避为目的则指的是,性行为是为了防止对方失望或者为了避免冲突。
后者常常为了避免对方失望或者害怕冲突而进行性行为,ta们把性更多当作是所受的压迫、例行公事或者责任义务,因而很难享受性的过程,也进而影响到对于双方的包括性关系在内的整体关系的满意度。
此外,不安全依恋的人更难对性感到满意。
除以上这些因素之外,Castaneda(2013)根据多年的临床经验发现,两种不安全型依恋的人——恐惧回避型与疏离回避型,也更难对性感到满意。
她认为,当一段亲密关系中,有一方或双方的依恋类型是“恐惧回避型”(高焦虑、高回避)时,双方对于性的满意度都会比较低。这类人常常会因为害怕对方给不了自己想要的或者害怕被对方拒绝,而选择先拒绝对方。这样,性在ta们的关系中就很容易变成一件不可得的事。
而当关系中有一方或双方的依恋类型是“疏离回避型”(低焦虑、高回避)时,ta们的性满意度也比较低。这类人则可能会因为害怕性事和谐让自己显得过于依赖于对方(没ta不行),而试图回避甚至阻止双方之间发生令人满意的性。
那么——
如何更好地做与性有关的沟通?即使是在与亲密伴侣沟通,“性”都会让我们感到羞于启齿,除此之外,我们也会害怕“出口伤人”,反而让彼此的性生活变得愈发不愉快(Roger, 2014)。那么,面对亲密关系中性,我们应该如何说出口呢?以下是一些技巧供你参考:
01丨尝试了解对方并表达自己对性爱及其频率的喜好、对性的价值观与态度
不要总以为对方很了解自己,也不要觉得自己对对方了若指掌。你可以直接或者(如果害羞的话)借助一些电影或剧集来帮助彼此进入这个讨论(Selig, 2013; Wells, 2016):
“哪一种方式会让你感觉更好?”“什么样的方式是最吸引你的?”“我更喜欢XXXX的方式”“这些事情是你喜欢的吗?”“什么是你感觉到最兴奋/自由的时刻?”“我喜欢/不喜欢这样的……”“我想尝试这个……” “当你感觉不开心或者不喜欢的时候,你会说些什么?”“我想说,这让我很不开心/舒服……”“我觉得更安全的方式还是安全套/避孕药……,你觉得呢?”“我觉得性对于两个人的关系而言很重要/不重要,你觉得呢?”02丨明确用语言提出或拒绝要求
尽管很多人会通过身体行动来向对方提出要求,但是直接语言的沟通有时候也会制造出别样的浪漫气氛。如果对此感到害羞,你或许可以尝试这么问,“今晚会有亲密的时间吗?”(wikiHow, 2017)。
而当对方提出要求时,你首先需要判断的是,自己是否也是这么想的,还是只是为了满足对方。就像上文所提到的,逃避动机下的性并不会让人享受。所以,当你觉得自己并不想要时,你就需要拒绝对方的提议。
拒绝时,你可以这么说,“我现在还不在最好的状态,我……(诚恳的理由),不如……(提出建议)。”Bussel(2014)认为,这样既不会让对方感到受挫,并且当你下次接受提议的时候,ta会更愿意相信那是你真实的感受(因为你不想要的时候会说不想要)。
03丨在性的沟通中,你也需要做到自我坚定(Selig, 2013)。
对那些自己想要的或不想要的、舒服或不舒服的,都应该自我坚定地向对方表达,与此同时,也尊重对方的意见。
04丨在“事前”和“事后”进行沟通。
尽量避免在性爱进行时,一本正经地与对方探讨双方的喜好或对性的态度(当然,过程中表达你对某个动作的喜好又是另外一回事),这不仅可能影响正在进行的事,也可能给后续的事留下“阴影”(Roger, 2014)。
学者Wells(2016)认为,每个人都在生活中不断成长,每个人的“性”(Sexuality)也是在不断变化发展的。因此,不要设想通过一次的沟通就能获得长久的效果,伴侣之间保持对彼此的“好奇”才是关键。
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