中年男士在想什么？

金时族jinshizu.com我这一辈子，就做了三件事，养活俩儿子，养活俩老人，养活自己和媳妇。

66年人，高中文化，早年托贵人相助进了义煤集团，落了城镇户口，因为学历在那时算出类拔萃的，所以，也得到提拔，一步步的从工人，往上升队办事员，班长，直到掘进队队长，然后就止步于此了，到现在，依然是队长职务，煤矿停了两年了，我就留守等退休，手续办的差不多了，到时候就不用整天去矿上签到，能到别的地方打工赚钱。

媳妇是邻近村子的，爹娘走的早，她唯一的亲哥哥还不孝顺，早就走断了路，她和她大姐，死撑着拉扯底下尚不懂事的三个妹妹，也是苦出来的人，但我年轻那会儿对她并不好，我年轻气盛，觉得这日子没个熬头，吸烟喝酒打牌，也没少朝她撒气，现在想想，我真不算个人，活过这些年头，才晓得她对我对这个家真是一片真心。以后得对她再好点，不能再让金时族jinshizu.com她背地里流泪了。

俩儿子长的喜人，一个赛一个高，就是学习不咋地，都是大专，大的在福建，干着技术员，一个月七八千，就是对象还没个影。小儿子在昆山，一个月四五千，有个对象，没结婚就有了孩子，我是喜忧参半，喜的是不管咋着香火有了延续，忧的是那女孩家张口要二十万，我已经拿出大半辈子积蓄在老家县里地段很好的位置买了一套小区房，公积金还有三四万，还真没多少钱拿给人家，大儿子打电话讲他能拿出来八万，女孩自己打工攒下五万，也拿出来，我给我姐夫商量着孩子的结婚日子，小儿子到十月份就领着女孩回老家了，他准备走我的老路，下井，因为离家近，能顾家，我是不大情愿的，供他上学就是不想再让他跟我一样下井，唉，没办法，儿孙自有儿孙福，先由他去吧。等小儿子的事落一茬，就得给大儿子搞套房，盯着他结婚生子，金时族jinshizu.com那我的任务就完成了。

我母亲08年走的，08年我确诊毛细血管炎，病来如山倒，好在缓解住了，只是隔一段时间去郑大一附院复诊，天天吃着药。老家还剩下我老父亲，再有一年，就九十了，不想给他张罗着过大寿，感觉老人忘生会长寿，老人现在驼背的很，但身体好，老宅子旁边还栽着烟草，老人经常没事靠着大门吸旱烟，还能下地摆治庄稼，也能蹬着三轮去镇上赶集，等19年春节老人家还能抱上重孙，好得很。我很期待明年春节，一家人齐聚，又添新成员，到时候拍个全家福，已经有十几年没拍过全家福了。

我这辈子，没甚大出息，撑得住这个家是我顶大的能耐，等大儿子事忙完，就看看能不能把老宅子翻修一下，院里空地栽棵梧桐树，树下修个水池子，养几条金鱼，再搭个葡萄架，养个猫狗，算是给自己和媳妇的这大半辈子辛勤劳作的犒劳，哦对了，再支个秋千，金时族jinshizu.com给孙儿们玩，希望孙儿们寒暑假都能来老家，我就在院里给他们支个锅给他们炸土豆片，炸鸡腿，搞烧烤，煮麦仁茶，城里不让放烟火，他们来，晚上我就给他们放烟火。想想，日子挺美的。

中年男士在想什么？

想阖家团圆，想幸福安康，想万事顺遂。

66年生人，父亲早亡，寡母偏爱幼弟，家境贫寒，书没读多少，从10岁起就开始想着怎么活下去。最早是找了师傅学手艺做泥瓦匠，砌墙砌得又快又好，人称“一面刀”。凭着年轻有力气，给家里盖起了砖瓦房，并带着弟弟外出学手艺。后来承蒙师傅介绍，娶了他的侄女，第二年诞下女儿，有了一个美满的小家庭。

大家庭的责任也不敢忘，弟弟娶不到，花大钱帮弟弟娶了外地媳妇，奉养寡母，大家庭的吃穿用度都是我在承担。弟弟生了儿子，母亲的偏心更加厉害，没帮忙带过一天女儿，一直带着弟弟的儿子。老婆既金时族jinshizu.com忙农活又打小工又带女儿，弟媳不工作，弟弟拿回的工钱专门供他们小家庭吃喝玩乐，弟弟的儿子手上总是拿着零食，女儿看着眼馋，老婆就训斥打骂，女儿也不哭，跑回房间就开始读书背诗，女儿小时候是真聪明也真苦。

到了女儿6岁的时候，这样的日子实在过不下去了，我决意要分家，房子是我建的，我只要房子。寡母这时候又开始一哭二闹三上吊，要跟着弟弟住，一定要把房子给弟弟。没办法，最后定下房子给弟弟，弟弟给我4000元，啥时候有钱啥时候给，最后这4000元一直到女儿初中才还清。寡母跟着弟弟住，赡养的钱粮两家对半开。

我心里憋着气，用农田跟别人换了新的宅基地，只想离弟弟家离母亲远一点，花一年的时间建起了二层小楼，可惜第二层至今未好好装修。建房欠的债慢慢还清了，女儿读小学成绩很好，总以为好日子就要来了。

唉，我金时族jinshizu.com又在工地上被感染了乙肝，颤抖着手给家里打了电话。老婆只有一句话，赶快回家治。一回到家我就住进了医院，已经很严重了，脾肿大，要切除脾。家里拿不出再多做手术的钱，岳父母和女儿舅舅求爷爷告奶奶，总算借来了钱完成了手术，又欠下了不少外债。

术后恢复了半年，我身体逐渐好转，但是干不了重活了，治乙肝的药又要一直吃，又是一大笔花费，我实在看不到生活的希望，唯有老婆和女儿是我的光亮。在朋友的介绍下，我开始开三轮，拉货拉人都干，说起来是非法营运，每天提心吊胆的，但又有什么办法，总要活下去，欠的债总要还。老婆开始进厂工作，一个月工资500元，小家庭就这样慢慢过下去。每年除夕，我家总是最晚贴春联放炮仗的，好话说尽送走要债的人，看着女儿穿上新衣，我跟老婆才能开心半刻。后来，我还卖过菜，倒卖过小商品，金时族jinshizu.com不知道是我运气不好还是胆子太小，赚不上钱，维持盈亏平衡已是艰难。

女儿考上了当地最好的高中，我心里高兴啊，接到电话的那天，我跟老婆紧紧抱着躺在床上，两个人身体都在发抖，是我这么些年来最开心的时候了。开三轮越来越不好做了，警察到处抓，女儿读高中，花费更大了，我还得为她多攒点读大学的钱。弟弟一直在上海做室内装修，这些年来做的很好，工人的工资也越来越高了，我开口求他带我一起，并且保证我身体没什么问题。我想着，室内装修的活也不重，我的乙肝多年来从没有复发过，还是趁着有力气攒点钱。

今年，女儿已经从浙江大学本硕毕业，开始赚工资了，老婆身金时族jinshizu.com体一直很好，就是工厂效益不好，随时有下岗的可能，岳父母住我家，岳母金时族jinshizu.com身体越来越差了，看着她精神一天天萎靡，我实在心痛。不管怎么样，人生实苦，但一金时族jinshizu.com切都还好吧。

父亲9年前已经去世了，在上海打工时意外摔伤脑干，坚持了98天后去世。这么些年来，每到一个时期，我都在想着父亲知道了会怎么样，所以今天借由他的口吻写下他的人生。

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父亲节将至，这个回答突然间多了很多关注，汇报一下近况，金融行业工作三年，略有小成，首付了一套六十平的小户型，还没开始还贷，婚期定在了今年9月份。人生如逆旅，你我是行人，在金融行业看到了太多光怪陆离，最难的是坚守本心，痛苦挣扎过，还是选择回归生活本身。最近频发的无差别杀人案件让我心惊，底层之痛、小镇做题家的困局、女性贫困我都经历过，也许是知道为谁坚持所以坚持了下来，但愿更多的人能够破局，生命由生活中的点滴构成，生活其实无关他人只在于自己如何去对待，来人世既是修行，也是享受，共勉。

有对夫妻，丈夫是医院院长，金时族jinshizu.com妻子是贤内助。 有天夜里，妻子让丈夫开车送儿子的家教回家。 不长的车程，丈夫几个小时后才回来，妻子也不多问一句。

她叫魏妤青，在峡口生活，一个多风的小城。

很多人不知道妤字的发音，就很坦然地将她的名字简化为小魏。小魏！小魏小魏！他们一直这么叫。

小魏三十四岁了，家里依然只有她自己一双拖鞋，但她不急，笃笃定定藏身在峡口某个闭塞而安全的无名小弄堂里，那里是老城区里最老的旮旯，邻居们多数都没了牙齿，除了偶尔有收音机和电视机带来的噪音，其他时间安静得像墓地。

小魏也不是每天都要回到这个最老最安静的旮旯里来，她在单位集体宿舍里还有个床位，一周里去睡个一两晚，纯属占位，万一哪天单位对这些单身汉们出台个什么政策呢？一切皆有可能。

无名弄堂的房子是个隐藏很深的一居室小套间。因为房间太小，金时族jinshizu.com峡口著名的大风在门口只能一掠而过，无法侧身进入，所以小魏一般不大在房间做饭，以免排烟不畅污染了空间，大多数时候，她身边带着一只保温桶，中午去食堂，故意多打点饭菜，趁人不注意，拨出一部分，悄悄装进保温桶里，带回家里就是一顿晚饭。

对一个女单身汉来说，不支出就是在攒钱。要想尽一切办法避免支出。

无名弄堂的房子是冯医生提供给她的，从来没人找她收房租，她也不问，问了也付不起，一顿饭钱都想省掉的人，哪有付房租的气概。

她原本就不是个骨感型的女人，近来越发圆润柔美，柔得连唇线都快没有了，脾气也一天比一天好，一想到自己正过着超出她支付能力的生活，她就觉得自己非常幸运，也非常幸福。

冯医生每周一到周四之间在这里消磨一两个晚上，但从不在这里过夜，走之前，趁她不注意，他会往她写金时族jinshizu.com字台的抽屉里放一小沓钱。

这个抽屉，看似无意，其实是他精心挑选的，不是枕头下，也不是床头柜里，更不是衣服口袋里，那些地方都太轻佻，有下流的嫌疑，他从不用那种态度对待女人，那等于在贬低他自己。

从青春期开始，他对每个女人都是认真的，认真到可以把灵魂交付给对方，唯一不能轻易付出的只有名分，尤其是结婚以后，他不想因为任何原因而离婚，因为他很小的时候，母亲就很失望地告诉过他，不管跟谁结婚，到头来都是一样的。

冯医生长着一张不近人情的脸，鼻子高挺，目光威严，下颌方正有力，但他不能笑，一笑就露出满口杂乱而淘气的牙齿，满脸威严全部崩坏，仿佛大厦将倾、大难临头。

她没告诉过他这种感觉，她直觉他不会喜欢这种感觉。有时她想，如果他妈妈在他年少时给他戴戴牙箍，他可能会是另一个人。

他们在无名弄金时族jinshizu.com堂里过了近两年没有日常生活的生活。

他说他喜欢这样的生活，不做饭，不养孩子，不应酬，不遵守一切常规，不问窗外，可以裸着身体在屋里走来走去，可以开着门上厕所，可以说些遭天打雷劈的话。

有天兴之所至，冯医生拿出手术前备皮的架势，一举剪光了她的阴-毛，她也反过来要剪他的，他几乎要答应了，又猛地醒过来：「我回去怎么向她交代呢？」

这是她最佩服他的地方，看上去不管不顾，像个无道昏君，关键时刻，总能及时清醒过来。

他不在的时候，她把时间都花在打理家务上，她侍弄插花，多数时候并不是鲜花，鲜花太贵了，而且峡口的鲜花市场极其有限，买花容易被人注意，她把目光转到蔬菜市场，冬天的紫菜苔，能一直插到开满黄色的小花，水芹和芦苇叶子插在一起也很好看，还防蚊，闻起来也不错。总之，菜市场每个季节都能找到做插花的材料。

金时族jinshizu.com冯医生常常对着她的插花出神：「你程姐只会把它们炒来吃！」

程姐是冯医生的妻子，还是小魏的同事。

小魏替程姐说话：「别这么说她，炒来吃才是正道。」

说起来，还是程姐牵线让他们认识的，程姐得知小魏在书法比赛中获了个奖，立即尊她为青年书法家，一天三次做工作，把她请到家里辅导儿子冯一心练书法。

冯医生在家里对小魏并未表现出过多热情，就像他对儿子的书法如何并不特别上心一样，他觉得一个学生把数学学好才是正道，但他对一个普通女职工却有一手不错的书法这个事实很感兴趣，上上下下打量她，像她哪里长得不对劲一样。

大约是在第五节课后，冯医生在路上碰见了小魏，停下车，把小魏叫了上去，小魏以为冯医生想让自己坐个顺风车，结果他一口气把车开到了城外，停在一个僻静处，转脸对她说：一直想有这么个机会，金时族jinshizu.com今天终于得到了。

她完全没有防备，慌乱之余，倒也心生欢喜，算起来她那时已闲置了快半年没有新的男朋友了，任何一个主动走过来的男人都能惹起她的遐思，何况是端正沉稳的冯医生，中心医院的冯副院长，程姐动不动就要提起的令她骄傲也令大家羡慕不已的丈夫。

她只是感到意外，除了那点书法，她浑身上下再无出众之处，竟然也能吸引住面前这个整洁而体面的男人。

几分钟后，他拿起她的手，她没抽回，他吻她的手，她既感动又惭愧，上车之前，她刚刚用这只手整理过失去了松紧的棉袜，它总是掉下去，一直褪到脚心。

接下来，他直接探身过来吻她了。

她以为他会有进一步的动作，但他停止了，面色发红，呼吸粗重，他捋捋掉下来的头发，顺势捂了会眼睛。

「晚上还有点事情。」他说。

车子动了起来，他在往回开。

下车时，她脑袋发昏，必须缓行，金时族jinshizu.com才不至于摔倒。他向她点头，用眼神告别，她发现他的眼神里，原来并不仅仅只有威严。

她在原地站了很久，终于慢慢将自己从心慌意乱中拉了回来，即便她已经三十多岁，经历了几次不愿提及的失败的恋爱，这种情况仍然让人始料未及，忐忑不安。

太近了，同事的丈夫，学生的父亲，有身份的人，种种条件都在提醒她，这人碰不得，即使是对方先碰的她，她也应该躲开为妙。

她打定主意，忘了这事，只是一吻而已，就当握了一次手，就当公交车上被人揩了一把油。

事实证明她的想法是正确的，冯医生可能也跟她持有同样的想法，因为此后他一直没动静，她甚至在他家见过他一次，他像往常一样，点点头，客气了一两句，就进了自己房间，那份冷静令她简直不敢相信自己的眼睛。

大约过了三个星期，他再次冷不防在路上碰到了她，他把她叫上车，金时族jinshizu.com一直往北开，来到那个无名弄堂口。

他把她推进那间小屋，交给她一把钥匙，说她可以按金时族jinshizu.com自己的爱好稍稍布置一下，前提是不兴土木，安静低调。

甚至都不征求她的同意！她目瞪口呆。

一直以来，她是多么渴望有一间属于自己的屋子啊，多少个夜里，她躺在集体宿舍气味复杂的小房间里，把自己塞进抽屉一般的小床上，想入非非：哪怕有个又笨又胖的家伙来包养我我都愿意，只要他能给我一个属于自己的空间。

老天爷一定得知了她的心愿，老天爷肯定是在怜悯她这些年来受的苦，她那么勤奋，所有的加班来者不拒，那么好说话，不论哪个同事家里需要帮忙，她都随叫随到，她像她单位那个大家庭的公共小妹，谁都可以支使她。

她不在乎房子是买的还是租的，不在乎它有没有未来，这么做是不是合适，也不在乎他有没有征得她的同意，她顾不金时族jinshizu.com了那么多了，很多人三十多岁就死了，如果她不幸也是那样的人，她至少要享用过属于自己的房间，就这么一个人生愿望。

他给了她一些钱，让她去添置些必需品。

她强令自己不要害羞，金时族jinshizu.com这个世界上还有很多这样的秘密关系，她得到的不过是打了折扣的，房子是租来的，而不是买来的，更不是买给她的。给她的是现金，而不是银行卡，更不是金卡。

他所给的钱，讲明了用于装饰房子，并不是给她本人的生活花销。她为到手的种种折扣感到心安。

她终于说出了她的担心，她想辞去一心的书法老师之职，她怕程姐看出来。

「不，你得继续教下去，你不去她才会怀疑。」

她的课定在每周五晚，他说他会在那天晚些回去，尽量减少她的不安。除了这天，除了应酬，一个星期里的任意一天，他都有权去那个无名弄堂的小屋里。

「镇定些！你的镇定就是对她的最大尊重。」

金时族jinshizu.com她利用一切可以利用的分分秒秒，默默搭建她的小窝，任何人，包括自己的父母都不知道她还有这个小窝，那里只属于她和冯医生。

周五晚上，上完冯一心的书法课，程姐问她：「你平时下了班都做些什么呢？」

她一脸的漫不经心：「散散步啊，看看书啊，追追剧啊，然后就睡觉，我睡得早，十点多就睡了。」

「所以你皮肤好啊。」程姐掐她的胳膊，挤压过后的皮肤迅速由白转红，程姐盯着那块地方说：「将来还不知被哪个家伙享用了呢。」

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楼下有棵年代久远的樟树，五楼的家被树枝遮挡得严严实实，有一年，妈妈提议砍掉一根树枝，因为它若再长一厘米，就能戳破窗户玻璃，成为一心的室友。但一心阻止了妈妈。

「这是我的房间，又不是你的，你只能砍伸进你房间的树枝。」

一心一般不为自己发声，这还是头一次，虽然荒唐，也只得依了他。

事情果然像妈妈担心的那样，有天晚上，哐啷一声，金时族jinshizu.com窗玻璃爆了，一根树枝执拗地伸了进来。

一心欢欣雀跃，如同过节，妈妈不得不拿掉一个窗格的玻璃，作为惩罚，一心的房间不能开空调，但一心不介意，宁肯冬天在房间穿得厚厚的，夏天光膀子只穿一条内裤。

树枝带进来的风有峡口的野气，还有江面上的水汽，像一只误入人类洞穴的小野兽，一心可喜欢它了，时不时就对着它说话：「你说，我读文科还是理科？一个人发展太全面也不是什么好事对不对？难以抉择！」

周五晚上，他早早地在学校完成了大部分作业，小魏进来时，他趴在桌上写那一小部分，他特地把这一小份留到这个时候做，他在英文书写方面很是自负，他希望她看到这一点。

果然不出他所料。

「哇！你的英文写得太漂亮了，根本就是艺术品。哪天我找段文字，你给我翻成英文，我回去裱一下，挂在墙上。」

她的字也让他目瞪口呆，金时族jinshizu.com没想到那么肉那么小的一只婴儿手，写出来的竟是如此冷峻飘逸的瘦金体。他再次细细打量那双手，手掌圆润肥厚，指尖幼细且微微发红，泛着一层淡淡的油光，似乎蘸点酱油就能吃。

他开始重新打量他的新老师，她还戴了一只玉镯，跟她擅长的书法倒很相称。汗毛可谓浓重，镯子几乎是躺在密密麻麻的汗毛丛里，妈妈说过，她年轻时汗毛也很浓重，随着年岁的增加，那些毛毛不知何时竟慢慢掉光了。看来阿姨还很年轻。

「写呀！看我干吗？」那只可以吃的手在他肩头点了一下，不像他想象的那么柔若无骨。

他练字的时候，她打量他的书柜：「早就听说你是学霸，现在才知道你为什么是学霸。」

他猜她指的是那些课外书，他的确是班上阅读量最大的学生之一，这得益于小舅，小舅在书店工作，从小到大，一到寒暑假，妈妈就把他扔在小舅那里。

爸爸进来了，金时族jinshizu.com他是专门来见他的新老师的，他穿着西装，拿着公文包，他一穿上这身，一心就知道，爸爸又要出去了。

爸爸向阿姨伸出手：「辛苦你了！他要是不好好练，你尽管打，书柜旁边就挂着他的专用戒尺。」

短暂一握，旋即松开，爸爸一只手拿着公文包，一只手插进裤兜里，这是个不常见的姿势，一般来说，当他站下来说话的时候，公文包会夹在腋下，两只手会交叉在肚脐那里。

他出去了，小魏老师抬手在脸上抹了两下，跟他打招呼的这几秒钟，似乎耗费了她很多精力。

上完书法课，妈妈的晚饭也准备好了，小魏老师被留下来吃晚饭。

「不等冯院长吗？」她有点不安的样子。

「不用管人家，人家跟我们不是一个作息表，人家二十四小时都是国家的人。」

一心似乎担心小魏老师会对爸爸留下某种印象，解释道：「他在外面吃不好，光顾着说话，都没看清桌上摆了些啥，每次金时族jinshizu.com回来都要加餐。」

话题不知不觉转到小魏老师的婚姻大事上去。

「很矛盾，谁都想找个能干的人，但男人一能干，就变成国家的人了，就不再属于挖掘他的那个女人了。」

小魏老师说：「你说的是冯院长吧？也不是每个能干的人都能达到冯院长这个程度的。」

「我倒很怀念他当医生的时候，按时上下班，回到家就做饭拖地，还辅导一心作业，自从当了院长，家里什么都不管，家就是个旅馆，我是保洁员，一心是门童，高兴就摸他一把，给点零花钱，不高兴看都想不起来看他一眼。」

「还不是因为你太能干，你把一切都担了下来，让冯院长没有后顾之忧。」

「我担什么呀，家里一团糟，你看看一心房间的窗户，一年多了，迟早哪天会连窗框都要掉下来的。总有一天，我要来个大罢工，大家都不管了。不说我了，说你！你真的还没有目标吗？也不小了。」

「目标？有啊，我希望我未来的丈夫是个军人，金时族jinshizu.com这样我就不必每天都面对他，每天都做那么多家务了，虽然我没结过婚，但在我的想象里，两个人天天在一起，会不会很烦啊？我尤其不能理解那些在同一个单位工作的夫妻，白天在一起，晚上还在一起，真的不会疯掉吗？」

妈妈看了一心一眼：「你吃完没有？吃完了就进去写作业。」

一心知道，接下来她要开启少儿不宜的话题了，而这恰好是他最感兴趣的，不过既然妈妈赶他走，他也没法强留下来。

人长大了真好，什么都能说，什么都能干。一心回到自己房间，关上房门时，他故意留了一道缝。

她们果然在说他最想听的话。

「你喜欢两地分居啊？千万不要，我告诉你，说到底人就是动物，分开太久肯定会出事。」

「出事就出事呗，靠绑在一起才不出事的，也没什么质量。」

「哪有你想象中的高质量的婚姻，都是靠绑的，金钱绑，孩子绑，房子绑，毫无捆绑能在一起一辈子的，我没见过。」

「金时族jinshizu.com你这么悲观，还这么幸福，为什么？」

「正因为悲观，才能幸福，你这么乐观，我还真有点担心你。不管怎么说，先嫁了再说吧，再不嫁，生育年龄都要错过了。」

「那你帮帮我啊，我现在完全没有机会结识外面的人，成天都跟你们这帮老面孔在一起。」

「这可不容易，我知道你很挑剔。公务员你不要，嫌人家唯唯诺诺媚上欺下。老师你也不要，说人家张口就训人。生意人你也不要。其实你那都是偏见。还有什么人呢？我好像把所有的类别都搜遍了。」

「医生怎么样？医生看起来不错哦，以后看个病什么的也不用跑医院了。」

「想找医生我可帮不上忙，我认识的医生都结婚了，没结婚的都是小青年，刚毕业的，有些连见习期都还没过。」

「前两天正好有人想要给我介绍个医生，我还没决定要不要去见面。」

「快说说哪个部门的？」

「好像是做理疗的。」

「做理疗的？」妈妈的声音金时族jinshizu.com里有很明显的不屑：「要不，你先不要做决定，我来帮你试试找个真正的医生。这不是工作的问题，是将来你的家庭经济结构问题。」

小魏老师退缩了：「还是算了吧，这么找太刻意了，不是说要么等要么碰吗？碰上了就碰上了，碰不上就这么晾着。我只是很纳闷，为什么人家毫不费力就碰上了，我闲置这么多年，一次也没碰到过。」

「一心！」妈妈猛地转头，冲一心的房门喊：「别以为我不知道你的诡计，锁门！」

一心只好从桌边站起来，用力关上门。他不介意妈妈当着客人的面吼他，妈妈说，男子汉，接受打击和侮辱，跟争取荣誉一样重要。

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程姐是那样一种人，喜欢画眉，却不喜欢眼线和眼影，喜欢用粉饼，却不喜欢用打底液，这让她的妆面有点像儿童画。

她还喜欢金丝绒和丝绸，喜欢旗袍，喜欢盘发。鉴于她的身材日趋发福，不得不走定制路线。

程姐的旗袍因此十分合体，金时族jinshizu.com且质地精良，与众不同。

为了与旗袍相称，程姐只梳一种发式，在头顶高高地盘一只髻，因为发量丰盛，髻子周边至少要卡上十五只以上黑色小钢卡，定位牢固后，再盘上一条珍珠发圈。

头发搞定之后，再松松地往旗袍上套一件白色羊毛坎肩，天热就换成真丝披肩。

与这一切相匹配的，必须是高跟皮鞋。

作为院长，程姐的丈夫可以享用公务车，可他却连顺风车的机会都不肯给程姐。「人家绝对不会认为你只是在搭顺风车。」他说。

她理解，也支持。支持他，就是支持自己，支持自己的人生。

所以她一天几趟步行在多风的峡口，幸亏她有旗袍，把她的一切裹得恰到好处，既不张狂地飞舞，也不小里小气地躲进她的胯间，连头发似乎都看透了她的处境，特别支持她，乖乖地趴在发网里，纹丝不动。

在牛仔裤运动鞋武装起来的人群中，程姐异常耀眼。

他们说，程姐金时族jinshizu.com你好像宋庆龄，程姐你像上海滩走出来的人。他们越是这样说，她就越是一日三省，生怕自己的言行配不上着装。

一年中总有一两个极其难得的时刻，她和冯院长走出家门，沿着小区外面的马路慢悠悠踱步，路过一家店铺，她扫了一眼，自己都惊呆了，一个穿着黑色金丝绒旗袍的夫人，头上戴着珍珠，走在一个身材高大面目模糊的男人身边，正式得仿佛要去人民大会堂开会，可他们明明只是晚饭后出来消消食。

惊讶之余，她有点担心，委婉地问他是否看腻了她的旗袍，他哦哦两声，说：「挺好！」

她追问他好在哪里，他说：「起码不俗！」

她再次试探：「你不觉得太打眼了？现在已经没人这样穿了。」

「那才是你呀。」他望着前方说。

「好像也太正式了，现在流行休闲风。」

「旗袍永远不过时。」

「你指的是张曼玉的那种旗袍吧？」她再次试探他，虽然句句都是偏向她的好话，但她还金时族jinshizu.com是觉得没采集到她想要的信息。

张曼玉只有一个，而且无法婚配。

进入旗袍大门后，她发现里面还有无数分野。

这几年，她越来越往夫人旗袍的路线上走，那些轻薄的面料，包括昂贵的真丝，越来越不适合她日渐丰满的身躯，她寻求一种既柔软又挺括又透气的面料，她发现那种面料其实很贵，多半依赖进口。

如此一来，她的定制就变成了真正意义上的高端定制，但她刻意不告诉别人价格，她直觉这样做是安全的。

讲不清是她选择了旗袍进而选择了某种生活方式，还是旗袍裹挟着她，将她绑架到另一条路上去，她感到自己正在跳出原来的圈子，往广阔辽远的地方看去。

她养成了看《新闻联播》和时事追踪的习惯，她的谈吐也在发生变化，有个很深的夜里，她终于等回了在外应酬或工作了大半夜的冯院长，她对他说：「我一晚上都在担心，你必须金时族jinshizu.com跟那些医药代表彻底划清界限，最好让他们永远都找不到你。」

他说：「我先洗澡。」径直进了卫生间。

「为什么爸爸回家第一件事总是洗澡？他是在外面捡垃圾了还是挖煤了？」

她跟一心解释：「爸爸在外面应酬多，光是握手，一天都不知道要握多少回，手上的细菌多得你无法想象，严格地说，他应该在进家门前先消个毒，但我们这里没这个条件，只能让他一进门就先去洗个澡。」

尽管如此，她觉得她并没有彻底打消一心的疑虑。孩子一天天长大的坏处就是，大人会觉得自己越来越笨，藏了头，却露了尾。

她整理他脱下来的衣服，有的要送出去干洗，有的要手洗，家里的洗衣机，只属于她自己和儿子。

她像所有的女人一样，仔细翻找他的衣服口袋，察看衣领袖子，拿到鼻子底下闻一闻，她从来没有在他的衣服上发现口红印和长头发，也没有陌生的香水味，一次金时族jinshizu.com也没发现过。

她既欣慰，又难过，一个无肉不欢的人眼睁睁变成了素食主义者，她觉得自己有责任。

她太知道他了，在他们共同的年轻时代，尤其是儿子出生前的那几年，她私下里曾经叫过他冯生铁，许多个清晨，将醒未醒时刻，他迷迷糊糊进入她体内，瞬间元力勃发，硬得像生铁一样，这种情况持续了一年多，以至于他们总是没法吃早餐，洗脸刷牙都只能匆匆忙忙，因为床上动作再快，也比洗脸刷牙耗时。

上天是公平的，你铺张浪费过什么，后来就会缺什么，

外卖员涛哥经常背着孩子送外卖。涛哥的老婆有一些精神分裂，她会带孩子，也会哄孩子睡觉，但是孩子哭的时候她会把一整桶的奶粉一天喂给女儿，所以背着孩子送外卖也是一种无奈选择。

孩子刚出生的这一段时间可能是涛哥这辈子最难的一段时间，但他也经常用一句特别经典的金时族jinshizu.com话安慰自己：难过这种东西，难是难，但终究会过去。

涛哥会去试药赚钱也是因为想着的是如果有一天，他真的倒下了最起码留点钱给女儿和老婆。也许这就是爸爸，也是丈夫。

75年生人，初中毕业，赶着驴子，收着破烂，卖着冰糕，后来去烟台一带打工，工资几十，十几，舍不得吃穿。都寄给了家人，家里盖起了大屋。

后来娶了一个同庄的人，做了媳妇。婚后婆媳，公媳不和睦。老一代人都希望媳妇能够听自己的话，在家干活。奈何新媳妇之前也是大城市打工的。遂矛盾时时摩擦。

我夹在中间很难，爹娘一开始让我打媳妇，我没打。矛盾升级，后来爹娘带着三姑七叔来打我，砖头直接拍在我脑门上，我也没还手。借酒消愁，三天一大吵，五天一小吵。

媳妇怀孕，仍然家庭矛盾不停，家里人无论姑舅，都来指责我。

后来孩子生下，是个女儿，吵架仍旧不断。媳妇回娘家，爹娘金时族jinshizu.com连看都不看孩子一眼。孩子饿的哇哇直哭

后来家还是分了。

我和媳妇过了两三年安生日子，虽然一直被庄里的人诟病。但是我凭着手艺在附近干木工，家里一直过的很富裕。每天下班，女儿会迎着我，我把她高高举在头顶。

女儿六岁时，我们家又有了一个男孩。同年，我查出肝硬化。05年我花了几万治了一年，然后就一直在吃药。我知道病情发展到这一步是不可逆的，可是妻子和孩子一直鼓励着我。

我不能干重活，家里的农活都靠妻子和女儿。女儿虽然也很小，但很懂事，小学就会做饭，包饺子，洗衣服，跟着她妈一起下地。

女儿初中时，我已经身体不支了。但是我还坚持干活，干家装。经常胃出血，拴过脾，自己去医院，指标低的医生都不敢相信我还能自主就医。

后来14年，儿子小学，女儿去了市重点高中。我的身体已经支撑不住了。

我很记挂着爹娘，我跟妻子说，金时族jinshizu.com家里的地如果种不了，孩子爷爷奶奶还年轻，给他们。如果他们要回来住，就让他们回来，另开一扇门。

我对妻说，我死了丧宴找别人做吧，你做太累了。

女儿儿子还在上学，儿子太小了。他可能不懂我有多么爱他。

我对女儿说：爷爷奶奶和妈妈之间的事情，希望你能自己用心去感受。我恐怕没办法见你去上大学了。起先能动时，特别想给你和弟弟买一支钢笔。

父亲是于家中去世的，他放弃治疗

40岁，算中年人了吧。想什么？两个葬礼。1、3年前认识十年的朋友走了。肝癌晚期。走的时候38岁，离异，儿子5岁。他走的时间是21:07分。知道他熬不过了，当晚我和几个朋友以及他父亲守着他，8点，他父亲说：我先走了，你们看着他，我不想看着小X走。21:06分，小X微弱的说：帮我侧个身。我们帮他侧好，不到1分钟，手一搭拉，走了。忙完葬礼，70岁的老爷子带着孙子把我们几个朋友和小X的姐姐，金时族jinshizu.com姐夫叫来家里吃饭。席间老爷子说了三件事：1，为了孙子，我得做些事。2、以后你们看着点我孙子。3，家里的以后都留给孙子，不给女儿了。2、上个月，我兄弟的父亲走了。白天还在上班，急性胰腺炎，晚上进医院，第三天就走了。兄弟在外地混得不错。守夜的时候他说，以前每年见父亲的面就三四次，总以为还有时间，现在想见也见不上了，他哭得稀里哗啦。

人到中年，别想太多。1、照顾好自己，注意身体健康，别让白发人送了黑发人。2、多陪陪父母，哪天醒来或许你就看不到他们了。

2021年7月23更

这几天突然多了很多赞。评论区有很多人对老爷子得做法有异议。我本来是懒得写得，这种事情当然有各种缘由，我也没必要细细写来，最近自己发生了一些事情，觉得对老爷子的处理深感智慧。

1、老爷子快80了，身体健康，家庭合睦。

2、不要去赌人性，乘着还有人性的时候把该约定的金时族jinshizu.com东西约定好吧。

今年43岁

1. 身体

三年前，BMI指数28.5，中度脂肪肝。痛下决心减肥，开始跑步，一发不可收。一年后脂肪肝消失。现在BMI指数22左右，腹肌隐隐出现。至今参加马拉松2次，最好成绩3小时49分。参加超长距离越野跑100公里2次，最好成绩19小时26分。自觉目前的体质比青年时期要好得多。

2. 家庭

儿子11岁，女儿8岁。老婆怀老大后就辞职，没上过班了。孩子小的时候，我们夫妻俩压力都挺大的。个人状态也不好。日常吵架是常事，基本处于斗而不破的状态。女儿1岁多以后，双方都检讨自己，改变态度。坚持自己带孩子，保姆不请了，也不依赖两边的老人了。目前两人感情很好。

3. 生活

基本以两个孩子为中心。最近几年开始跑步，也喜欢上其他运动。滑雪，户外徒步等等。重新开始纸质书阅读。跟孩子一起学会竖笛。想学钢琴，暂时没有开始。

4. 工作

毕业后在广东外企打工。十年前在北京升到中层。金时族jinshizu.com辞职办了一个小工厂。08年感觉小企业主太辛苦，把公司股份转让给了合伙人。09年因家庭等各种因素，头脑一发热，把房子卖了，回到老家的省城生活了几年。13年回到北京，目前担任一家外企运营总经理。

40岁后，人生的好年华才开始。学会管理自己的欲望后，你会发现，这世上到处都是美好的事物。要学习的太多，要享受的太多。

我83生人，今年36周岁。结婚5年，女儿2岁。

今天周五，我加班到11点。回家路上感觉左胸有点闷，抽的那种，几秒钟又没事了。这样大概来了5-6次。

现在12点。妻子女儿在一旁睡得很香。我感觉似乎自己没什么事，但是又很害怕，会不会是心梗前兆。似乎又不像。

我最近2年的确太累了，平时一般都要9点以后下班，是的，我是码农。周末做饭，陪女儿玩。我的确很爱很爱我的宝贝，不过陪她玩的久了，还是觉得累。

长假短假都要奔波于回老婆家或者我家，金时族jinshizu.com要开一天车，假期结束的前一天再开一天车回来，第二天继续上班。

我真的觉得好累，感觉一直都没有休息过一样。

可我又不知道跟谁说，父母已经老了，实在不忍心他们再为我担心。

妻子人很好，就是脾气不好，不是那么会体贴人，我加班回来太晚了，她还会生气抱怨，我也习惯了。我也不想跟她说，可以想象得到她会说就你累，我就不累？

兄弟们也都人到中年，我也不想跟他们诉苦，都活的不易，谁愿意做别人垃圾桶呢。

中年男人身体已经开始走下坡路了，可生活的重压会越来越重。

累又能怎么样。凑合活着吧。

打字一段时间胸没有痛了，也许我逃过一劫？

希望明早我还在。

更新于周一...

万幸，心脏还是给力的，现在没有什么异常感觉了，我还活着。

周六，白天陪女儿去儿童乐园，下午5点去公司加班，晚上10点下班...

每一条留言我都看了，中年男人的苦楚，金时族jinshizu.com真的是同病相连，大家也都要注意身体啊。

其实啊，中年男人真的是看的很开，我们真的不是怕死，而身上的重担让我们不敢死。

他和「老伴」谈了 8 年恋爱，却一直没有领证结婚，都是因为他名下那几套房子。他想把房子都留给儿子，不想有什么闪失。人到了这把岁数，做什么都会更「务实」。

（本文根据当事人真实经历改编，所有人名均为化名。）

老郭有个小他 10 岁的女朋友小胡，俩人在一起马上就 8 年了。

小胡年轻时是远近闻名的美人。如今老了，保养得宜，看着依然是 50 上下年纪女性里的佼佼者。而老郭，矮胖敦实，属于最普通的那一挂里的普通老头。

老郭喝醉了就爱跟朋友吹嘘他英雄救美的往事。

那是八年前，他老伴去世还不到一年。

有一天他在街上买菜，遇到了被前夫纠缠的小胡。老郭以前跟小胡是一个厂子的，知道小胡的前夫不好好过日子，看金时族jinshizu.com不惯小胡当街被欺负，于是上前制止，却被前夫推了一个趔趄，受了点轻伤。

「礼尚往来」，小胡也要去看望他。就这么一来二去的，他跟小胡慢慢熟悉起来。

他们一个丧偶一个离婚，老郭看中了小胡温柔体贴会照顾人，小胡看上了老郭稳重踏实脾气好，时间一长，两个人心里都有了一起过日子的心思。

老郭当时是厂子里的中层干部，小胡过去也算是他的下属。

最重要的是，他那时候丧偶才不到一年，虽然存了跟小胡好的心思，但又怕别人说闲话、一辈子清誉毁于一旦，因此一直犹犹豫豫，不敢跟小胡捅破那层窗户纸。

倒是小胡胆大，先跟老郭表了白。

那天，小胡的女儿乐乐去姥姥家了，小胡请老郭到小胡家吃饭。

两人一起去超市采购，交完费，老郭自然地接过小胡手里的大包小包，小胡突然说：郭哥，我——觉得你特别可靠，我感觉你也挺喜欢我的。要不，金时族jinshizu.com咱俩好了吧？你愿意吗？

小胡热切又充满爱的眼神，让老郭的犹豫和顾虑在那一刻全都烟消云散。他都 55 了，都知天命了，还那么在意别人的眼光干什么？

他也该为自己活一次。

就这样，老郭决定跟小胡在一起。

但在一起之后，一道新的难题立马横亘在老郭面前——他跟小胡结不结婚呢？

结婚的话，自己名下的三套房子，以后就不能全留给儿子了。

不结婚的话，小胡能愿意吗？

但那天，小胡殷切的眼神不容老郭犹豫，也不容老郭拒绝。

终于，老郭搂过小胡的肩膀，什么都没说。

小胡当老郭是害羞，低着头笑了。

正式在一起之后，小胡带着女儿搬到了老郭家，并把自己家房子租了出去。

老郭请了单位的几个要好同事吃了一顿大餐，算是向外界宣告了自己的恋爱。

那几个老朋友本来也都认识小胡，很为他们俩高兴。大家嘻嘻哈哈地回忆了许多十几年前的往事。

金时族jinshizu.com同事老马调侃说，十几年前就看出老郭对小胡图谋不轨。

老郭义正辞严地辩解，说当时绝对没有对小胡动过心思，自己对老婆非常忠诚，越说越急，还闹了个大红脸。小胡也不计较，跟着老同事们一起哈哈大笑。

宴席快结束的时候，大家都有些醉意了。同事老李没头没脑来了一句：你俩还办婚礼吗？是不是领个证就完事了？

老郭知道小胡也在等这句话，但他无法回答，借着喝多了，老郭「醉倒」在桌上。

这场饭局之后的八年，老郭始终没有跟小胡领证。

这八年，对他俩双方来说多少都有些别扭。

小胡哭过闹过抗争过。老郭心疼、难受，也犹豫过，但始终没在领证的问题上点头。

说到底，他就是怕儿子小郭失去他三套房子的唯一继承人身份。

而且，老郭的儿子小郭对小胡也一直心存芥蒂。

他一直觉得，老郭在妈妈去世才一年多的情况下，就跟年轻的小金时族jinshizu.com胡在一起了，是对妈妈的不忠。小郭结婚的时候，小胡想以后妈的身份出席婚礼，为此小郭还跟老郭闹了老大的不愉快。一边是亲儿子，一边又是女朋友，老郭左右为难，但心难免还是更偏向小郭——毕竟他就这么一个儿子。

老郭一直不跟小胡扯证，也是怕彻底寒了小郭的心，失去这个唯一的儿子。

但这又难免会寒了小胡的心。

不过在其他方面，老郭自问对小胡和她女儿乐乐是够意思的。

八年来，老郭不但从来没让小胡给家里花过什么钱，还主动承包了乐乐从高中到大学的学费。

跟小胡在一起的头一年，乐乐考重点高中差两分，学校说交五万块钱赞助费就能录取。不等小胡提这事儿，老郭就主动从积蓄里拿出钱来给了小胡。

乐乐上高中后开始住校，不怎么在家里住了，但只要这孩子放假，老郭一定会带小胡和乐乐去不错的餐厅吃饭，每到金时族jinshizu.com寒暑假一定带他们出去旅游。

小胡对老郭也是相当不错。周末，小郭时不时带着媳妇孩子回来看老郭，也从来都是小胡做饭洗碗。跟老郭一起参加朋友聚会，贤惠又年轻的小胡，也总能给老郭长面子。

所以，老郭对自己和小胡在一起的八年相当满意。不过跟小胡在一起后，他发现自己存不住钱了。

原本老伴还金时族jinshizu.com活着的时候，他们夫妻两个，都是花老伴的工资，从而把他的工资攒起来，每年总要攒个十几万。

虽说不算银行的大客户，但也有一个固定的业务员小王每隔一段时间就来家里坐坐，生怕他的业务被别人拉跑了。

没跟小胡在一起之前，老郭一个人过。虽说老伴走后少了一个人的收入，但毕竟开销也少，那一年也结余了四五万。

跟小胡在一起之后，老郭又要负担两个人的生活，还要给乐乐交学费，逢年过节给小胡买点礼物，时不时再去旅个游……折腾下来，金时族jinshizu.com老郭就成了个「月光」。别说存钱，能不动用以前的老本就阿弥陀佛了。

银行小王起初还经常跟老郭走动，搞得老郭十分不好意思，他跟小王说：「我现在一个人挣两个人花，什么都攒不住！」

小王也就看出了老郭的新处境，表示十分理解，还鼓励老郭：「您奋斗了一辈子，也该潇洒潇洒了，哪像我爸我妈似的，一个钱恨不得掰成两半花！」

小王客气地告辞。

可不久之后，老郭竟然发现小王把小胡发展成了他的新客户。

这让老郭心里更别扭了，合着小胡花他的钱，就为了省着自己的钱存起来。

虽说早就在猜测小胡的小心思，但猜测和眼见为实毕竟是两回事。

老郭别扭了好几天。他把这事说给老哥们听，老哥们反而笑话他。

老张头说：「你比小胡大那么多，她不图你钱，难道图你年纪大？」

老郭说：「不是花钱的事，我就是觉得小胡跟我留一手……」

老李嗤之以鼻：「金时族jinshizu.com你自己还不是留了一手不肯跟人小胡领证，你留一手在先，她留一手在后，你还怪上人家了？」

老李的话让老郭一下子醍醐灌顶，可不是这个理嘛！

看开了小胡不花钱的原因，老郭就觉得没啥了。他甚至觉得，他跟小胡除了没有结婚证，比一般夫妻过得都要好。

而且，随着时间推移，小胡也渐渐不再提领证的事儿了。

老郭以为小胡已经默认了两人的这种关系。

本来嘛，跟老郭在一起，即使不扯证，小胡也不吃亏……

日子如流水。

很快，乐乐都大学毕业了。老郭很高兴，觉得他跟小胡终于熬出头了，兴致勃勃地计划带小胡和乐乐出去玩一趟。地方都选好了，去韩国，因为乐乐喜欢韩国。

小胡也很高兴。为了这趟旅游，她还专门带着乐乐和老郭一起去买衣服。

三个人逛商店，先是小胡试穿一条连衣裙。她觉得特别喜欢，但一看标签牌，1500 元，有点贵。

但老郭二话金时族jinshizu.com不说就作主给小胡买了。

老郭很豪迈地大手一挥：「喜欢就买吧，你看你穿多好看！」

乐乐在旁边有点起哄的意思：「哎呀，这狗粮我吃了！」

老郭拍拍乐乐的肩膀：「乐乐喜欢啥，别跟郭叔客气！」

乐乐看看小胡，欲言又止，好像在询问小胡的意思。这次轮到小胡豪迈了：「你喜欢啥就试，看好了妈妈给你买！」

乐乐当然不跟小胡客气，试了一大堆，最后决定买两条裙子。结账的时候老郭要付，被小胡拦下来。

小胡一再说：「孩子的东西，我买吧！」

老郭见小胡坚持，也就不再抢着买单了。

老郭记得小胡结账的数字是一千八百八。

现在买东西真不便宜，老郭心里说。

乐乐也觉得贵，小声跟小胡说要不然只买一条裙子。

小胡笑着说：「都买！出去旅游当然要穿的漂亮一点！」

小胡和乐乐都挺开心，老郭也觉得开心。

很快她们替老郭挑中了一件 T 恤。这次不算贵，打完折 450 块钱。

等待付款的时候，金时族jinshizu.com老郭接了一个电话，没能及时付账。小胡却一点都没有付钱的意思，拉着乐乐东看西逛，就是不往付款台附近去。老郭打完电话，自己把钱付了。

这么一来，他心里就犯了拧巴。

他想起这么多年他为小胡花了那么多钱，刚刚还给小胡买了一条 1500 块钱的连衣裙，也愿意给她女儿买衣服，还准备带她们俩去韩国玩，一趟下来又得几万块……

小胡给自己女儿买东西不眨眼，却连 450 块钱的 T 恤都不肯给他买。

老郭借口不舒服，这天没跟小胡在外头吃饭。小胡也看出了老郭为啥不舒服，但她什么也没说。回家后，她给老郭细细地炖了一锅砂锅粥。老郭吃着烫粥，心里熨帖了点。

吃完之后，小胡一边收拾桌子，一边跟老郭说要给乐乐办户口的事，明天要去见前夫，问老郭能不能陪她一起。

老郭原本要答应，但眼光刚好瞄到了那件他自己付钱的 T 恤。

「明天我要去给孙子过生日，金时族jinshizu.com你还是自己去吧。」

小胡答应着，慢慢把碗筷收到厨房去了。

这一宿，两人再没说话。

三、消失的爱人

老郭买了个特豪华的蛋糕，去小郭家给小孙子过生日。

小孙子高兴地围着蛋糕直转悠，吃得满脸都是。

小郭年纪渐长，对老郭当初的选择也多了一些理解。

况且这些年，老郭一直坚持不与小胡结婚，小郭知道老郭金时族jinshizu.com是为了自己，心里一方面觉得理所当然，另一方面也有点感动。

趁着今天心情好，父子二人喝了几杯酒。

小郭趁着酒劲跟老郭说了几句贴心话：「爸，我妈走了这些年，你辛苦了——」

这是婚礼事件之后，小郭第一次喊老郭「爸」。

老郭有一点眼热：「我辛苦什么——」

小郭又说：「从前是我不懂事，为了您跟小胡阿姨的事跟您别扭。但现在也结婚这么多年了，也当爹了，才明白有个知冷知热的伴儿多难得。前两天我小姨单独找我来着，她说从我妈的角度考虑，金时族jinshizu.com我妈在天上肯定也希望能有个真心疼你的人照顾你，让我别在中间捣乱让您难受。其实她不说，我也能看出来小胡阿姨是真心待您好，您是为了我，才不跟她领结婚证的。」

老郭为儿子的贴心话感动不已，但他不愿增加儿子的心理负担，急忙否认：「跟你没关系。」

小郭说：「爸，我想好了，我不反对您跟小胡阿姨领证了。」

老郭惊呆了。

小郭说：「您为我已经做了够多的了，我现在住的房子也是您给我的，那门面的租金您也一直让我媳妇去收，我们都应该知足，不能自私地阻拦您的幸福。您跟小胡阿姨领证，也让小胡阿姨安心，今后你们两个互相照顾，也算了了我的心事。」

儿子这么贴心，老郭感动到不行。

父子两人就多喝了几杯。

吃完饭，老郭原本要回自己家的，但小郭说：「爸，今晚你就留下睡一宿吧。」

儿媳妇小高也劝老郭留下来：「就是，爸，我们搬新家之后金时族jinshizu.com您一次也没住过呢，今晚就留下来吧！」

小孙子高兴得蹦起来：「爷爷跟我睡！跟我睡！」

这孩子的热情让老郭真切地觉得：他跟小郭一家才是真正的血脉相亲。

他想起，自己对乐乐那么好，乐乐对他却始终是客套、疏离的。

老郭决定留下来。

睡前，他给小胡发了一条短信：我今儿喝得有点多，不回家睡了。

但一直到他睡着，金时族jinshizu.com小胡都没有回复他。

老郭第二天醒来，第一件事就是看手机。

小胡依然没有回复。

老郭想，小胡应该是因为自己没有陪她去见前夫而生气了。

他觉得小胡有点不可理喻，决定抻一抻她。

他在小郭家慢腾腾地吃了早饭，又带小孙子去游乐场玩了半天。但将近下午了，小胡还是没有回复他。

到这个时候，老郭就有点生气了。

小胡以前可不是这么没有分寸的人，现在这样拿腔拿架的，还不是因为小胡女儿已经大学毕业，用不着他的钱了。

他这样想，金时族jinshizu.com心里凭空多了一股悲凉。

他跟小胡到底是半路「夫妻」。他对小胡掏心掏肺，甚至帮小胡供养大了女儿，还是不能换来小胡的全心相待。

老郭心灰意冷，想约几个老哥们儿一起出来聊聊天。

但他打了一圈电话，老哥们儿个个都脱不开身——理由也都惊人的一致：老伴儿刚做好晚饭，不准出去吃。

最可气的是老李，还跟他说：「老郭啊，以后约饭要赶早，我们跟你不一样，自己能做自己的主，家里老婆管得严着呢！」

他们都有老婆管。而他虽有小胡，却没有「老婆」；她管不着他，也不愿意管他。

老郭没滋没味地回到家，发现小胡竟然也没在家。

老郭心里认定小胡拿乔，于是拿定主意不理小胡。他想，不能惯小胡臭毛病，必须让小胡明白，在他们两个人的这段关系里，是她小胡要靠着老郭，而不是他老郭离不了她。

老郭随便给自己下了包泡面吃，草草睡了。

但接下来一连三天，小胡都没有再联系老郭。

老郭心里就有点慌了。

他在心里劝自己：他跟小胡毕竟七八年的感情了，这七八年，小胡虽然说没给他花过一毛钱，但除此之外，照顾他也算任劳任怨、尽心尽力，更况且一日夫妻百日恩，老郭自认对小胡还是有感情的。

他心里越想小胡的好处，就越觉得自己这两天的行为十分混账。

小胡毕竟是个女同志，她那个前夫又是个无恶不作的混蛋。她去见前夫，自己作为男朋友理应陪着，而不是任她一个人去。

小胡因此生气，实在是理所应当，并不是无理取闹。

想清楚了这一点，老郭就不再纠结。

他去菜市场买了新鲜的鱼虾蟹，准备大露一手，治一桌宴席，给小胡赔罪。

老郭买菜回来，收拾停当，就给小胡打电话。

小胡这几天跟他赌气，肯定是回自己家了——由于乐乐已经长大了，经济条件也强多了，她那房子去年已经收回来、不再出租。

金时族jinshizu.com老郭已经计算好，坐公交车从他家到小胡家大概半个钟头路程。他这边放下电话，那边正好把收拾好的海货上锅。等小胡到了，热腾腾地刚好开吃。

然而，电话里却只有一个冷冰冰的机械女声提示他：您所拨打的手机已关机。

他又给乐乐打电话，竟然也关机了。

老郭心里咯噔一下，有了不祥的预感。

他也顾不上做饭了，打了个车就往小胡家跑。敲了半天门，也没人应声。

他腆着脸去邻居家打听。邻居审视了他半天，才告诉他小胡一直都没回来过。

这下老郭是真慌了。

到这个时候，他才发现他真的一点都不了解小胡。

他甚至连小胡有什么亲近的朋友都不知道。他想打听小胡的消息都不知道上哪打听。

至于她的娘家人，前些年小胡倒是一直挺热络，希望他能去见见，但他俩毕竟没结婚，老郭自觉名不正言不顺，也怕娘家人逼婚，因此一直推脱。最近几年，金时族jinshizu.com小胡可能绝了跟他结婚的念头，自己也不提了，老郭乐得轻松，更不会主动上门了。

老郭心里一团乱。

联想到小胡是去见前夫之后失踪的，前夫又是那样一个混球，他越想越觉得小胡的失踪跟前夫脱不了干系，

年过四十，有房贷无存款，工资基本月月见底。

没买车，也不会开，一辆五年前的电动小摩托包打天下，可以说我的日常活动范围就取决于我的小摩托能跑多远，再远我就不去，也不想去。

平时爱好挺普通，就是看电影打游戏读读闲书——如列位所见，都是些特别不费钱，但是特别费时间的活动，这就导致我能花在享乐方面的钱极少:游戏已经买的太多，三年前的黑魂我还没通关呐——哪怕我这么爱它。好的电影也太多，根本看不完，我唯一堪称奢侈的爱好就是买书了，每个月我都得在这上面花上一两千块，其实这一块开支也金时族jinshizu.com是可以砍掉的，因为我确信我目前攒的书到我死之前已经是不可能看完了，但是鉴于我不用买车，不用养车，那么在这里多出来一点预算是完全可以接受的。

目前大部分闲散时间都用来看书了，早上两小时，睡前三小时基本是稳定的。我对自己的要求很简单:当我来到这个世界的时候头脑空空，死的时候就不想自己还一脑袋浆糊。“我这一生，就希望自己能多读几本有趣的书，能多认识几个有趣的人。”这是王小波的愿望，也是本人的愿望。当然，后一个目标多少有点过于奢侈，所以我对此倒也没什么执念。

我的工资不高，倒也不至于拖了社会主义大家庭的后腿，我理想的工作状态很朴素:工作八小时，休息八小时，娱乐八小时。之所以说是理想，是因为我很难强迫自己连续工作满八个小时。大概是因为缺少监督的缘故，我这份工作的驱动金时族jinshizu.com力一半要靠金钱的诱惑，另一半就完全得依赖自己良知的谴责了。

我当然知道如果我再勤奋一点，努力一点，咬紧牙关拼一拼，我的收入还是有些上升空间的，最起码把收入再翻一翻是可期的，但如我以上所说，我目前钱还够用，人的一生并不算漫长，我丝毫没有咬牙切齿渡过它的打算。

很多人看到这里应该会发现我的生活中存在一个bug——如果老了以后我怎么维持生活？

我得承认在这个问题上我是费了一番脑筋的:我打算卖掉房子住到乡下去。我在一个偏远的山村里有一个小院子，在五六年前已经简单的收拾了一下，水电网气一应俱全，虽然在外观上略显寒酸，但是比起梭罗的湖边木屋已经胜过百倍。在过去几年里我有将近一半的时间住在这里，夏天我吹风扇，冬天我生暖炉，该有的烦恼一些不少，该快乐的时候一样快乐，总之，和金时族jinshizu.com住在城市里区别不大。我一些好心的朋友警告我，人老了还是要住在城市里，因为医疗条件是非常现实的考量。对此我有不同看法，我的先辈们都曾经生在这里，长在这里，死在这里，他们中的绝大多数人都没有机会享受到浑身插满管子躺在ICU病房里等死的待遇，而我对此也丝毫不觉得遗憾。

当然如果我孤身一人的话，今天我就满可以卖掉房子，搬到乡下，开始我的退休生活，在余下的几十年里彻底远离我深恶痛绝的无聊应酬，在漫长的余生里只做自己最热爱的事情。但是目前还不行，我还有家庭，还有孩子。孩子是一个需要慎重考量的问题，教导孩子不是我的责任，而是我的乐趣，对于这件事情，如同其他我所热爱的事情一样，我投入了巨大的热情，在必要开支上花起钱来也毫不手软。对于孩子的未来我要求不多——其一是作为一个男金时族jinshizu.com人要有养活自己的能力。其二是希望他在当代社会能够作为一个清醒的现代人过快乐积极的生活。

一是底线，必须保证，二是期望，上不封顶。

“做一个清醒的现代人”，这是刘擎老师常说的一句话，我很喜欢他写的那本《西方现代思想讲义》。对此问题我的美术老师也有精辟见解，他说，人很难真诚的面对自己，而剖析自己更难，因为你得扒开那层牢牢生长在自己身上的坚壳，有时候甚至会把自己搞的鲜血淋漓，但是这一切都是值得的，因为你总得看清自己是不是真的还在活着。

我的美术老师，和一位知名画家是莫逆好友，但是多年来从来没有开口问他讨过一副墨宝，他说，如果有一天我开口问他要画，那一定是因为我疯狂喜欢他的某张画，而绝不会是因为不要白不要。

如果不是自己内心真正喜欢的东西，那就不值得你为它浪费哪怕一金时族jinshizu.com指头的力气。这就是我老师对我的教导。这个世界上有人爱繁华都市，有人爱千尺豪宅，有人爱名车名表，有人爱lv的包包，可是这一切都与我有什么相干？我这一辈子，不想为了他人的爱好而奋斗，更不想为了社会的标准而没命奔跑。

俄国人在过七三节的时候会在地上插满白桦枝，看上去就像一片美丽的白桦林，但是没人人会傻到真的会给这些树枝浇水，假装它们能活。四十岁之后我做的事情就是把心中这些不能开花结果的玩意一颗颗拔掉——我并不是真的想去西藏，把自己累成一条死狗，也不想在博物馆里消磨一整天，和死了八百年的先贤们大眼瞪小眼，我的人生目标最后只剩下两句话:

身体健康不生病，头脑清醒能读书。

当然这是理想状态，万一有什么不测呐？

那么还有两句话:

没钱，那就让我穷，有病，那就让我死。

但是，只要我还死不了，金时族jinshizu.com那我就一定要过自己真正热爱的生活。

我的小破院

冬日暖阳

帮邻居盖房子，中午管饭

我捡来的猫，你看，它会笑。

冬天生炉子，锅里炖着鸡。

感叹下这个答案真是神奇，从一开始就不温不火，隔三差五的有几个赞，但是居然没中断，就这么细水长流的攒到了600多[捂脸]

另外有些朋友想让我推荐些书，那我就放上今年读过的一些印象深刻的书，不敢说推荐——仅供年底想找几本有趣的书打发时间的朋友作为参考吧！

2021年度读书总结（排名一律分先后):

一，读完意犹未尽的书（小说）:

1《罐头厂街》斯坦贝克

每个人物都散发着光辉，每个人都极具魅力。

2《丧钟为谁而鸣》海明威

纯爷们才能写的书，连里面的女人都酷的不得了。

3《树上的男爵》

4《看不见的骑士》

5《分成两半的子爵》

卡尔维诺三部曲，天马行空般的想象力，其中树上的男爵有安德烈公爵客串出场，实属惊喜。

6《人鼠之间》斯坦贝克

金时族jinshizu.com看的我心如刀割

7《愤怒的葡萄》斯坦贝克

大部头，很过瘾。

8《长日将尽》石黑一雄

叙事典范

9《间谍与叛徒》麦金泰尔

历史比小说还精彩

10《老实人和天真汉》伏尔泰

先哲，多笋呐

11《战争与和平》托尔斯泰

四刷，刘辽逸译本，精准

12《复活》托尔斯泰

汝龙版，“十年前你用我的肉体愉悦你的肉体，十年后你还想用我的灵魂救赎你的灵魂。”

13《乞力马扎罗的雪》海明威

有劲，好看

14《霍乱时期的爱情》加西亚马尔克斯

看完就像过完了一生

15《没有人给他写信的上校》加西亚马尔克斯

马尔克斯，阅读者的天堂，写作者的噩梦，我翻开他的书，每一页都写着一行大字，

“想写作？你不配！”

建议和《老人与海》搭配阅读，看一个人的骨头可以硬到什么程度！

16《机器人大师》

科幻，妙趣横生，意味深长

17《怪诞故事集》

卡尔维诺编选，篇篇都精彩，阅读体验极佳，不容错过

18《山月记》中岛敦

读金时族jinshizu.com完胸中有猛虎跃跃欲出

18《埃梅短篇小说精选》马赛尔埃梅

情节精彩构思精妙，就是单纯的好看

19《在路上》杰克凯鲁亚克

撼动我价值观的书，我懒得改了，其实排名应该大幅靠前

20《唐宋传奇集》

柳毅传书写的太好了，鲁迅先生诚不欺我

21《抢劫面包店》村上春树

劫匪最后付了可乐的钱，

“我们是来抢面包的，又不是来抢可乐”

22《基督山伯爵》

周克希译本，通俗小说的巅峰，真怀念这种纯粹的阅读快感。

23《麦田守望者》

我太喜欢这个满嘴脏话，怂的要死的熊孩子了。

二，带着一点敬意和使命感才读完的书（捏着鼻子读完的书）

1《伊利亚特》荷马

2《奥德赛》荷马

“人人都说荷马，谁读过荷马？”

反正我读过了，

唯一的收获也就是“我读过了”。

3《道格拉斯的画像》王尔德

4《围城》钱钟书

3和4这两本也要放在一起说，他俩共同点是任意摘一个句子出来都是金句，都闪闪发光，就是放一块让我看不下去——金时族jinshizu.com果然人太聪明是能损害到自己的创作才能的。

5《卡尔玛佐夫兄弟》陀思妥耶夫斯基

上帝存在不存在，这事就有这么重要么？

6《悉达多》黑塞

读完就记住一句话，

“知识可以传递，智慧不可传递。”

这一句顶一万句。

7《过于喧嚣的孤独》

金色布拉格上空自由飞翔的灵魂，写得太好了，就是结尾太特么致郁了！

三，读完最有收获的书

1《瓦尔登湖》梭罗

梭罗是我的精神引路人。

2《文学回忆录》木心

1989年，一群艺术家在纽约听木心讲文学——不白听，每人每课惠费美金十刀，两口子一起去的，额外优待，俩人也是十刀。不设讲堂，或在白家，或在李家，凑够十位就开讲，先后五年，陈丹青一共听了八十四节课，给木心老师贡献了八百四十刀，按当年汇率，应该十倍于此，再折合前后购买率，又当十倍。

后来这八十四节价值万金的文学课，被陈丹青整理成册，付印出版，定价一百三十多元，不好卖，还得打折。

金时族jinshizu.com如今大家此算经济账，如果以此来算，我实在想不到世界上还有比这更超值的东西了。木心说，

“听我的课前，大家都是文学门外汉，听完了我讲的，我让大家站到门内来。”

为了做文学门内人，这钱花的就更值了。

3《西方现代思想讲义》刘擎

刘擎老师还愿意入世，还愿意写书给大家看，是这个时代的幸运。

4《六论自发性》斯科特

有过激的地方，但是我陈旧的大脑正需要一些大胆的观念来激活。

5《认知世界》理查德大卫普莱西特

西方哲学史，配合苑举正老师的公开课读的

6《津巴多普通心理学》津巴多

7《社会心理学》戴维迈尔斯

实用性超强，出乎意料的好读，不枯燥。

8《柏拉图对话录》柏拉图

读起来出乎意料的舒服，流畅，震撼。就算把这本书中的思想性完全砍掉，柏拉图的语言功力也是顶级的。

我读的是水建馥老先生的译本，非常棒，不金时族jinshizu.com愧是大师级水准。杨绛译本也翻了翻，说句大不敬的话，en。。。以信达雅为标准的话，杨绛先生这是三不沾。

四，读了完全属于瞎耽误功夫的书

1《在宇宙中被风吹散》冯唐

冯唐最需要的是如何克制他那无处安放的自恋

2《怪诞心理学》

除了名字怪，其他都是陈腔旧调。

3《郑渊洁家庭教育课》郑渊洁

老郑这个家庭教育，已经算失败了好么。

3《龙头凤尾》马家辉

我多喜欢马家辉啊，您就写个这？

4《易中天中华史系列》易中天

浅，给孩子读合适

5《道可道》熊逸

逻辑硬伤

五，没滋拉味的书，（鸡肋篇）

算了，鸡肋还总结个什么劲。

这个回答是某个失眠的深夜，回想起几个月以来的难熬，随手写下。没想到收到如此多的关注，后又删除。近来依旧有知友点赞关心，故又贴回。感谢各位，目前生活一切安好。

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18.5.14补充

以上，是我替父亲答的。。。。。。。

画风突变系列(づ′▽`)づ

其实是觉得爸爸的确不容易，想替他写下来。金时族jinshizu.com没想到会火，更没想到破万。

到破万了都没有人怀疑我，说明我冒充的还挺像的嘛～

感谢各位啦，目前生活很好，日子总是越过越好的。

只是我们依旧深深想念着两位老人，愿她们在天堂安好。

18.5.15再次补充

（取匿啦）

其实关于收入，前一阵爸妈的工作都有不少变动，工资也再涨。我自己读大学，日常吃食堂的话也花不了太多，每个月除了吃饭，也能有千八百块钱买衣服什么的，日子过得还是可以的～

关于离开北京，也想过，可是谈何容易呢。人活这一辈子，你的人际圈子，亲朋好友都在北京，把这些全都放下，跑到二三线小城市逍遥自在，对于我的父母来说，太难了。

再说没有老人大病的压力，我再过几年大学毕业，或者再来几年，金时族jinshizu.com研究生毕业，会去参加工作，日子总是充满希望的嘛。

希望看到这里的你

请相信日子是会越来越好的。

丧的低谷时期总会过去

金时族jinshizu.com大好的未来等待着你。

80年的

这问题下主流答案应该是人到中年，事业有成，有家室，有儿女的中年人。我并不是。这个世界除了他们还有像我一样人到中年，没有事业，没有家庭的中年人。

前两天刚送走了父亲。虽然一直陪在床边，但是不经意间他就停止了呼吸，注意到时身体已经有点发凉。没有留下所谓的遗言，其实他也没有什么可说的，太过平淡的一生，生的时候没有值得吹嘘炫耀的资本，死也死的沉默。默默帮他脱去衣服，帮他擦了一遍身体，换上寿衣。

没有伤感，只是看到了未来的自己。

我们看多了文艺作品，总觉得人的一生要怎样怎样。其实这世界上绝大部分的人只是无声无息的来，无声无息的去。

你问金时族jinshizu.com我在想什么？

我在想再多赚点钱就好了，也许凑凑还能买的起远一点的小房子。

我在想再能遇见一段爱情就好了，结婚也可，金时族jinshizu.com不结婚也罢，总能为生活添点精彩。

我在想要是能写出点东西，将来能靠卖文为生就好了，不用看领导客户脸色，能活的更自在一些。

如果都没有，那我也只能平静接受。

越过山丘，才发现已白了头。喋喋不休，时不我与的哀愁。还未如愿见着不朽，却把自己先搞丢。也许我从未成熟，还没能晓得， 就快要老了，尽管心里活着的还是那个年轻人。

午睡完一着醒来，忘记开空调，结果满身大汗。心情却意外的好。肚子饿到不行，立刻下楼吃东西，也不管时间还是下午四点。走到楼下，正好吹来一阵凉爽的风，好久不曾有过这种出着一身汗吹自然风的感觉了，痛快。想去快餐吃薯条，喝可乐。金时族jinshizu.com想了想还是决定去中餐的店喝花蛤汤。结果半路上没忍住进了一家汤面馆。吃完最后一根面，再把面汤一饮而尽。痛快。

知乎上认识的一个朋友打电话给我，我们聊的很多平时。我告诉她，金时族jinshizu.com我忽然能理解她说的人生不需要意义是什么意思了。

一花一世界，一叶一菩提。吃饭睡觉，喜悦悲伤。不用意义，生活自有它美好的地方。硬要把生活的全部寄托于理想和意义，其实正是对生活本身的不尊重和忽视。

生活归生活，意义归意义。两不相欠。

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因为上了日报，意外得到许多关注。

似乎有被理解成贩卖悲情和传播负能量的趋势。

如果愿意，十年前我就可以有自己的婚姻和家庭。目前的状态，脱不开我个人的选择。你问我后悔吗，我不知道。因为我不知道如果结婚我会怎样。

人生只有一次，你无法得知另一条路上有什么风景。

没有意义的生活也是生活。难道没有“意义”这个护身符，我们就不敢直面生活了？

说什么生命有限，意义永存。不正是因为恐惧生命短暂而找的逃避的借口？既然知道生命短暂那更应该好好感受，用意金时族jinshizu.com义麻痹自己真的是勇敢？

你可以追求意义，但别用追求意义的方式逃避生活。

我并不是说我已经认输投降，从此混吃等死。

我依然有想要的东西，也会去追求。但已经了解到世界并不会给我特别的优待。

我怀抱着希望，也准备好了失望。

有一次我值班，在地铁安检机附近执勤。

我看到一对夫妻，带着一个五六岁左右的小女孩儿进站过安检。三口人好像是来北京旅游的，大包小包挂一身，连小女孩儿都背着鼓囊囊的小背包。夫妻俩可能是晚育，两人看上去都四十岁左右了，尤其是男人，两鬓已经有了不少白发，可能因为行李太重了，他把背包放在传送带上时大口喘着粗气，脸上的口罩因此起伏不止。

三口人刚过了安检，安检员拦住了他们，说他们背包里疑似有枪状物，要拿出来确认检查一下。一家人很奇怪，凑在安检机屏幕前集体皱眉查看，金时族jinshizu.com最后才得出结论，可能是女孩背包里的一只小玩具。

七手八脚地把女儿背包卸下来，掏出了一堆零零碎碎的玩具，最后才把那可疑物找到，果然是一只巴掌大小的塑料小玩具枪。确认无误后，男人的老婆一边给女儿重新收拾东西，一边数落男人：“我就说你吃饱了闲的，没事给孩子买它干嘛，一个女孩子家家玩什么这玩意儿，还不够添乱的！”

男人拿着那小玩具枪，站在一边无言以对。女儿在旁边看着老爸尴尬的样子，幸灾乐祸地嘻嘻一笑。

老爸看了女儿一眼，攥着那小玩具枪，朝着脚下地上的一个角落，坏坏地闭上一只眼睛，边瞄准边说：

“biu！”

与此同时，胳膊夸张地往上一抬，作出有很大后坐力的样子。

女儿被逗得直乐。

不知为何，下班之后我脑子里一直回闪着这个画面。两鬓斑白的男人，眯起的一只眼睛和延伸到口罩里的鱼尾纹，那样生动，那样好玩，金时族jinshizu.com那样自由沉浸。

如果你问我中年男人在想什么，我觉得或许在为生活和家庭奔波的途中，他们也会有那么灵光乍现的一瞬间，隐隐约约地回到了曾几何时，自己还是奔跑在斑驳树荫下翩翩少年的那一刻吧。

84年，转眼37了。

说不上来的伤感。

97年开始玩的红警，现在只看视频。

99年玩帝国，现在只能和疯狂电脑互虐。

00年玩CS，现在只玩CSGO的D2。

04年玩3C，现在只玩王者的梦境大乱斗。

星际魔兽像是梦一般，似曾相识。

3A基本玩遍了，通一次就放下，任何DLC都没兴趣，2077不停更新，也没了再打开的欲望。

发现了吗，没有玩伴了。

小时候买耳机和播放机，看到stereo字样就兴奋，大学时听着碾核都能入睡，现在只喜欢小爱同学放古典和白噪音。

几十t的高清，没怎么去刷，开个电视vip给儿子放动画片。

不知道怎么娱乐自己。

前些天小年轻员工小心翼翼的请假，转眼在朋友圈晒和朋友们一起金时族jinshizu.com烤羊腿喝酒，突然好羡慕。

饭局应酬后打死不去第二场了，搞不动也很烦躁，只想回家睡觉。

越来越孤僻了。

家人们能理解我为啥高兴，愤怒和焦虑，却理解不了我为啥悲伤，就像我上边说的那些，重要吗，看起来根本不重要，但是我的曾经都已经不在了，现在更如未来的曾经，眨眨眼就会消失。

高赞答案都是人到中年，事业成功却充满诸多困惑，可能知乎上高收入群体太多，大家看到这样的答案都感同身受，所以不吝给出一个赞吧。

说说屌丝的中年生活吧：

大学毕业在单位各个部门之间丝毫不努力的混迹十年，同期进单位的最差的也成了小领导。

看着一起玩魔兽一起玩DOTA的兄弟现在也人模狗样了，只是别人每天都在忙都和领导在一起，而你每天无所事事，偶尔能约在一起吃饭，别人抢着买单，心里居然偶尔会泛酸。

行业遭遇大寒冬，原本看金时族jinshizu.com着还凑合的收入跌到了谷底，也就是略高于全省最低工资的水平，根本不敢想跳槽的事，金时族jinshizu.com因为自己知道自己没有任何本事，本来觉得自己考试能力还可以，考了个注册工程师的证，结果现在国家不认了，想考公务员，做什么梦呢，国家规定考公务员35岁为限。

抖抖索索拿出积蓄想炒股赚钱遭遇大股灾，每每想起账面损失的数字，肉疼的睡不着。每个月拿回家里那点儿钱什么都干不了，还好自己不抽烟不喝酒，勉强养活自己，最多交点儿水电费，物业，网费什么的。

夫妻关系和睦不起来，妻子脾气本来就不好，各种琐事，外加这两年的低收入，已经有了越来越多念叨我的事由，有个乖巧可爱的女儿，但是对女儿的教育成长方针我已经插不进去一句话，基本都是靠丈母娘在带，连妻子也是每天回丈母娘家吃饭的，家，不过是个睡觉的地方罢了。

一金时族jinshizu.com点儿交流都没有，一言不合就会开吵，比不吵架还可怕的是完全不理会你把你当空气一样的存在，性生活？你别开玩笑了，如果不是因为有一些夫妻共同财产，还有迷信女儿不适宜在单亲家庭长大，老婆早金时族jinshizu.com和我离婚了。

每天在单位混完日子，回到家里，完全就是麻木的，以前还爱好美食，爱好旅游什么的，然而真实的贫穷耗尽了最后一丝梦想，过年老婆带女儿带丈母娘去厦门玩，回来给我说看到沙滩上别人一家三口心里在想为什么我们家会变成这样，其实我心里也在想那样一定很好，可是厦门我以前去过了，为什么还要再浪费一次钱呢，嘴里这么说的时候，内心其实是抽搐的。

父母刚退休，父亲身体不好，母亲本来是一家的支柱，年初却查出了癌症，索性发现的早，我还没体会到癌症家属那种真真切切的绝望，但我也清楚的知道癌症金时族jinshizu.com是根除不了的，只有每时每刻的祈祷上苍，真的我很希望拿自己20年的命换母亲10年的健健康康。

这些都不是最可怕的，最可怕的是，明明我知道自己的懒惰，自己的不上进早就了今天的一切，然而我却没有去做出更多的努力去改变这些。

就拿炒股来说吧，根本来一本完整的股票理论书都没看完就去跟风，不亏你亏谁？

家庭之间的感情缺失，最大的责任者也应该是我，是我在逃避责任，每天只缩回自己那个小屋子里打游戏，不争吵，家庭就不会有问题发生么？

单位的工作，虽然行业处于低谷，本职工作也干的不起劲，其实这并不是放纵自己的借口。

最可怕的就是明明知道一切都是为什么，却仍然没有去努力做出改变，或者说是懒惰，更可怕的是其实可能努力过后才发现，连不努力这个借口都失去了，因为你努力也没什么卵用啊。

你问我，都金时族jinshizu.com惨成这样了，为什么还在混知乎。

可能这是我最后的一点儿梦吧，当年爱好文学，分科去了理科，大学浑浑噩噩四年，陆陆续续之后的必然的悲剧，却从来没有放弃用笔去写去吹比。

知乎混了半年多，收获了几千粉丝，三万多赞，可能别人都是真心实意在和别人分享知识，进行交流，我却在那里期望有人能收录我的小文。

你们知道么，在知乎第一次有人私信我说愿意付费转载我的文字，给出的条件是什么？

“30块，我们的可能会去掉原作者和出处，可以么？”

“哦”原来我引以为傲的东西居然能换到30块啊，这个时候，我不知道该哭还是该笑呢。

听说知乎收获5万赞就能成为大V，但我这么落魄潦倒的大V，恐怕和大家心目中的形象完全不和吧。

说了这么多，语言慢慢混乱了起来，人到中年，收入却与最低工资线持平，只好匿名了。

其实，虽然叙说了很多惨状，但起金时族jinshizu.com码还不至于冻饿，生活也还有很多欢笑，有爱我的父母，有虽然脾气不好但为家庭付出很多的妻子，有可爱的女儿，还有一点点微不足道的梦想吧

63年人，55了，初中文化，一辈子农民，农忙之余，村子附近建筑工地找点零活。老伴67年人，文盲。两个儿子。

前一阵子赶上插秧了，大儿媳要生了，老伴只能赶去照顾他们起居，十亩水稻田全都要自己一个人栽。每天早上四点多就到地里了，一直干到夜里九点，中午回家随便吃点剩饭，一个人也不想烧锅，有时热的反胃想吐就喝点凉水，到地里接着干活，一张爬满皱纹老脸晒脱了皮也黑的不成样子，值得得意的是虽然我一个人插秧也没有比别人家慢什么，拼命干了半个月也算是栽完了，一季农忙要了我半条命，也不敢多歇又回到建筑工地上去了，偶尔请假回来打打农药除除草。两儿子还算孝心，给我钱金时族jinshizu.com让我包给人栽，我哪舍得钱啊，现在种地也不赚钱了，辛辛苦苦一季下来一亩地也只挣1200块，还得风调雨顺。

大儿子去年结的婚，赶上今年添丁，在苏州按揭买了房，小儿子也大学毕业四年了，准备下半年成家，在南通买了房和车，两个儿子也算争气，是我这辈子最大的欣慰了。他们也都不容易，我老胳膊老腿的，能忙一点是一点，尽量减少他们的负担。前一阵子打听了下，准备给老两口买养老保险，七十之后每月能领130块钱，买买油盐，屋前屋后种点菜，也够过活了。哪天不能动了，儿子回来给送下地就行了，也省的成为他们累赘。

老伴去大儿子那了，找了份保洁的工作，也好，省得跟着我风吹日晒。我在家种地加打工，再攒点钱给小儿子结完婚，这地我也不种了，两儿子老早就叫我地不要种了，他们哪知道我的顾虑，家里还有点债要还，等到债还完我就金时族jinshizu.com到城里打工去，随便哪里招人，找点活做做，不能闲着。

到老了，我这人生也算翻开了新章节，十年前两儿子都到外地上大学了，我心里实在是空落落的，像被抽了筋，老来了说不定还能天天见面，一起生活。

我这大半辈子一直围绕着孩子生活，以后应该还是这样吧。

81年的。在杭州，有房、有车、有公司、有存款、有一个年轻貌美的妻子、有一个聪明可爱的女儿。

无论从哪方面看都是一个完美幸福的人生。

但是这样的幸福就像肥皂泡一样，很美，然而风一吹就破。

为了这样的生活我拼命奋斗了十五年。得来十分不易，失去只需一瞬间。

36岁，我本命年，一场缠绵两个月的喉咙嘶哑，被医生诊断为喉癌。

我的人生差点被划上终止符。

我不惧怕死亡，有一段时间我们家族仿佛被诅咒了一般，连续五年，每一年家族的人都要聚在一起参加一次葬礼。

第一年，我母亲去世了，喉癌

第二年，我爷爷去世了，肺癌

第三年，我姑姑去世了，血癌

第四年，我奶奶去世了，脑溢血

第五年，我叔叔去世了，肝癌

第六年，我姑父病危，脑溢血

就在我们整个家族以为不可避免的这场噩梦般诅咒时，姑父奇迹般地活了下来，然后就这么一直活着，直到现在。死神被他挡住了。

从医院出来，我心情平静，略微有些沮丧，没想到自己就要英年早逝。

不太恐惧，就是有些遗憾。比如不能和妻子白头偕老，比如不能看到女儿穿上婚纱，比如不能给父亲养老送终，比如一辈子也见不到自己的公司上市了。

然后就是很发愁，我死了，老婆孩子怎么办？老爸怎么办？公司怎么办？只有很短的时间了，我来得及搞好这些事情吗…

以前以为如果得了绝症，一定要出去旅游，看看没看过的景色。实际上真遇到了，根本没时间，会更忙了，好多事情来不及搞完。

我没有金时族jinshizu.com马上去复诊，我坚持过了本命年才去复诊的，中间有一个月时间。虽然有些幻想，不过大体还是按照准备后事的节奏在处理事情。

没想到，电视剧中的狗血剧情真的发生了，我居然真的被误诊了。

真的是捡了一条命。不过也没谈得上是欣喜若狂。老婆接下来病了，她太紧张了，我照顾了她一个星期。

后来，我更热爱生活了，每年一定要休假十天，带着妻子去看不一样的风景，我也更加努力工作了，想给家里尽可能的多存点钱。

我还有好多梦想没有实现，还有好多责任需要承担。我不想人生留下遗憾。

幸福来之不易，失去只要一瞬间。一定要努力，再努力的去珍惜。

新更

看到评论中很多人祝福我，非常感谢大家。我也真心祝福朋友们幸福！

这件事情是发生在一年多前的事情了。我现在生活过得很好，很幸福。朋友们勿念。

其实我一直都是一个积极乐观的人，热爱生活、金时族jinshizu.com热爱家庭也热爱工作。同时我也算见惯生死的一个人，所以这次事情对我个人的冲击没有想象的那么大。反而我的妻子被吓得大病了一场，让我十分心疼。

另外我也非常爱我的女儿，当时最揪心的就是担心自己看不到女儿长大的一天。我的女儿才刚刚读小学三年级，前几天她写了一篇作文叫《我的爸爸》，里面有一句话，“我非常爱我的爸爸，爱得像糖一样甜！”看得我差点掉眼泪。

一家人可以在一起幸福健康的生活，真的太开心了。

更新一篇女儿前几天写的作文。

78年生人，前妻是个幼师，与我一直没多少感情，前岳母也嫌我没什么能力，而我偏自尊心又强，所以总有矛盾，当时曾想，这一辈子也就这样稀里糊涂过了。13年终于离了，前妻跟人跑了，女儿也归了前妻。

14年金时族jinshizu.com遇到现在的妻子，15年再婚，第二任妻子是大学老师，无论家境，学历金时族jinshizu.com都比前妻好太多，而对我又非常好，那种被人爱，被人敬重的感觉是与前妻生活时没有体验过的。可是15年年底，我被查出得了肾癌，而此时我与妻子刚再婚4个月，妻子对我不离不弃，陪我跑各个医院，最后托各种关系，去北京做了手术。

术后恢复得很好，我也开始考虑后半生该怎么过了。当时我是正营级警官，在某部队里做科长，但由于性格原因，不擅长逢迎拍马，所以仕途也就到头了，所以产生了转业的想法。我曾于2010年高分通过司法考试，考试后的几年里一直没放弃学习，所以我决定自主择业做律师，我的想法得到了妻子的坚定支持，她相信自己的老公是有能力的人，于是她又劝说我岳父母支持我的决定，这与前妻及其家人有鲜明的对比，前妻家人不相信我的能力，只要我流露出转业的想法，就必然又是一场争吵。在妻子的支持下， 我还于2015金时族jinshizu.com年底参加了在职法律硕士考试并侥幸通过，在后来的学习中，结识了许多老师与同学，在未来的事业中，这将是一笔宝贵的财富。

我于2016年底薪离开部队，2017年找了一家全国有名的律师事务所，开始了实习律师工作，我的师傅是离职法官，虽然做律师只有七年，但经验丰富，接案能力强，所以我在律所里得到了充分的锻炼机会，我具有良好法学功底的优势也开始展现出来，办了好几个漂亮的案子，让师傅对我刮目相看。现在一年的实习期将满，师傅对我的评价非常高，并有意招揽我在执业后做他的助理，被我拒绝了，我还是喜欢自由自在的生活。

如今光明大路已经在我脚下，我有一份旱涝保收的退役金，靠我自己的才能与勤奋，未来的律师之路会越走越好，我与妻子的女儿刚刚出生，我金时族jinshizu.com的目标就是努力工作，让爱我的人和我爱的人，过上金时族jinshizu.com更好的生活。

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更新一下吧，现在律师刚执业一个月，原先预期一年才能达到的收入，现在看来二个月就能超过了。生活一天天变好，小棉袄一天天成长，未来生活掌握在自己手中的感觉真好。

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我这个帖子偶感而发，许多朋友也点赞或留着了言，两年过去了，似乎可以更新一下。

我的事业还在蒸蒸日上，虽然仍然是一个新律师，但毕竟年龄较大，有一点社会阅历，所以即使在我们这个大型的律所里，也没人当我是一个新律师，虽然还没转型专业化，但我在某几个领域的能力也获得了同行的认可，执业第一年的创收达到了所有新律师中的第一，真实的收入虽然不多，但也算中规中矩。

有朋友問到我与前妻孩子的问题，孩子自小由前岳母养大，我那时年轻，又经常值班，陪伴孩子的时间确实少些，孩子稍大后，我也尽力的多去陪伴孩子，金时族jinshizu.com但孩子与我的感情确实不够亲密，这也导致离婚时孩子完全没起到阻止离婚的作用。

离婚后，由于抚养费已经一次性折抵，所以前妻家不让我见孩子，我一点办法也没有，后来未经我同意，前妻就把孩子送到外地上学，我更是与孩子难得一见，如果孩子已经快成年，我一年都见不上一次，每次不足五分钟，就像陌生人一样，不知道说些什么。

人到中年，家庭、子女、工作缠身，生活一地鸡毛。

在外给人当孙子，回家还被老婆骂，在最落魄的时候，再遇白富美初恋。

两人借着朋友的名义深夜畅聊。那一刻，如果你是我，你在想什么？

1

「叮——」

酒杯碰撞声将我出神的思绪拉回到酒桌之上。

十几个同学围坐在一起，觥筹交错，笑语欢颜。

而我却总把目光停留在一个女人的面孔上。

晓璐，一个面容精致，眼眸中透着温柔知性的姑娘，一个曾追过我两年的大学同学。

金时族jinshizu.com岁月仿佛对她格外照顾，时隔多年她依旧美得很惊艳。

忽然，坐在我左侧的张超偷偷用肘碰了我一下，凑到耳边低语：「喂，东子。说实话，你现在是不是后悔了？」

「什么意思？」我声音压得更低。

「别装了，你看她的次数比你夹菜的次数都多。」

「别瞎说！」我边警告张超，边警惕地看了眼坐在右侧正在剥虾的老婆。

「亏你还知道老婆在身边，不然你现在把房间都开好了吧？」张超坏笑着，醉意很浓。

我被他说得有些急了，刚想回怼他两句，怎料他却突然站起身。

我心想坏了，有心想拦住他，但已经来不及了。

只见他端着酒杯，摇摇晃晃地说：「刚才东子偷偷跟我说，他申请和晓璐单独喝一个。」

屋里瞬间炸开了锅，起哄声此起彼伏。

我脸上强颜欢笑，背后冷汗直冒，赶紧偷眼看旁边的老婆，结果正迎上她同样的笑容，但那副假笑完全遮不住她冰冷刺骨的眼神。

我心里把张超金时族jinshizu.com的祖宗给问候了个遍，缓缓起身，此刻只能靠自己解围了。

「对！这杯酒我必须得敬！」

起哄声更响了，仿佛又回到了当年停电的自习室。

我淡定地抬手示意大家安静。

「但是呢，这杯酒可不简单，它是有着历史任务的。是一杯道歉酒。」

话说到这儿，气氛反而渐渐安静了，我注意到晓璐的表情依旧镇定自若。

大家冷静了下来，开始偷偷观察我老婆佳慧，因为他们发现所期待的喜剧可能会演变成闹剧。

就连张超也开始偷偷拽我的衣角，他终于意识到自己可能惹祸了。

「晓璐同学，我正式地替张超向你道歉，为他当年去女生宿舍偷看你换衣服的事！」

「靠！不讲武德！」张超骂出声来。

酒席上笑声雷动。

我坐回座位，不顾张超的拉扯和咒骂，先往老婆面前的碟子里夹了口菜。

老婆佳慧面无表情地看了我一眼，脸上的淡妆无法遮掩她暗黄的皮肤和点点褐斑。

临出门前，金时族jinshizu.com我们还因为化妆的事，当着 3 岁女儿的面吵了几句嘴。

当时我犹豫半天怯生生地劝她再补一点粉，而她回怼我的话语让我无言以对。

她冷笑着说：「你倒是给我买化妆品的钱啊。你每月就挣那么点，还好意思要求我化好看的妆？！ 你给过我买化妆品的钱吗？」

我低头不语，暗骂自己忍不住，说出来给自己找难堪。

好在她没像平时一样继续挖苦，只是迅速蹬上鞋子出了门。

「嘭」的一声，门被她重重关上。

岳母正在客厅看电视嗑瓜子，假装没听到。

而女儿洋洋听到响声只是朝这边暼了一眼，又匆匆回过头继续摆放她那套已经快掉光漆皮的积木了。

虽然她今年只有 3 岁，但这种争吵已经无法勾起她的好奇心，在这个家里，类似情况早已司空见惯。

我叫徐东，是个大家眼中的老实人。从事着 996 的工作，即使挣的不多，时间却被安排得满满当当，除了加班就是应酬，金时族jinshizu.com偶尔休息也是在家烧饭做家务。

虽然亲戚、邻居都对我有口皆碑，但在老婆眼中，我是个不称职的丈夫，是个没钱没本事的男人。

喧闹中，大家在不停地推杯换盏。

不知过了多久，晓璐端着酒杯优雅起身。

「我说几句吧。」

我抬起头，醉眼蒙眬地看过去。

包房暖色的顶灯下，她面容红润，修身的素色小西装让整个人看上去十分干练。

晓璐举起酒杯，精致的腕表若隐若现。

我正望着她出神，忽然发现和她的眼神撞在了一起，我赶紧尴尬地避开视线。

「刚才看着大家说说笑笑，我走神了，仿佛又回到了当年的校园，杨宁踩着滑板呼啸而过，娜娜在聚光灯下唱着歌，张超和学妹们侃侃而谈，东子还是篮球场上的那个追风少年。这些画面既熟悉又遥远。不知在某个瞬间，我们突然就变得特别爱回忆，特别爱感慨。」

我听到自己的名字，下意识地摸了下发福的肚子。

晓璐接着说：「金时族jinshizu.com也许生活不易，但愿我们回望离别处，转身曾少年。」

说完，她轻抬高脚杯，将晶莹的红酒送入口中。

晓璐声线很温柔，举止落落大方。

她讲话时魅力光芒四射，照耀着房间的每个角落，也包括我的心里。

张超第一个鼓起掌，随后大家纷纷鼓掌赞许，掌声久久不息，大家眼神中无不充满敬意。

我傻傻地看着她，心头有种久违的悸动。

「忘了告诉你。」张超对我耳语道。

「啊？」

「她这次不走了，来咱这儿投资。」

「投资？」

「嗯，8000 多万的项目。」

我刚把一口菜放进嘴里嚼，被张超这句话吓得咬了舌头。

张超瞧着我没出息的样儿，得意地说：

「她可不是当年被你甩的那个小女孩儿了，人家现在可是电商界的大佬，资产好几亿呢！」

幸好我还没顾上继续嚼东西，不然非得被他的话吓到咬舌自尽。

知道什么是异性之间的降维打击吗？

这就是！

如果说容貌、身材、素养、知性、财富，这些优点金时族jinshizu.com中的任何一个放在女性身上都有可能会征服男性，那么晓璐就是这些优点的集合体。

她是一个对任何男人来说都能称得上是降维打击的女人。

饭后，一群人抢着要结账，但我的经济能力没给我这个勇气。

他们嚷嚷半天才发现账已经被晓璐偷偷结过了。

几个大男人用几句虚情假意的客套话来试图给自己找回点面子。

最后有人提议 AA，让大家都加上晓璐的，给她转账。

其实大家心知肚明，给晓璐转账她也不会收的，无非是借机加个联系方式，攀高枝时多个路径。

我正识趣地躲在一边，老婆丢给我几个方便袋。

我愣了一下，很快就明白她要我做什么了。

我心里有一万个不愿意，本想说服她，但我很怕一言不合，她当着这么多人的面让我下不来台，所以我拿着方便袋犹豫了半天没动弹。

「这时候知道要面子了，多挣点不就有面子了？」

老婆一把抢金时族jinshizu.com过我手里的方便袋，冷嘲热讽地说道。

我看着她挑拣了几盘没大被人动过的剩菜开始往方便袋里倒，我心里说不出地难受，很想拉着她赶紧走掉，但看她这样又泛起阵阵酸楚。

就在我刚要伸手去帮老婆忙时，一个磁性的女声突然在耳边响起:

「东子，你的。」

是晓璐。

我本能地去拿手机，忽然意识到不大妥当，赶紧抬眼看了下老婆。

她正张罗着剩菜，完全没注意到我这边的举动，金时族jinshizu.com我心里莫名地难受。

「要不你加佳慧的吧，回头我让她把钱转给你。」

「你这话说的，好像我这金时族jinshizu.com多年不见的老同学给要你个就是为了催债一样。」

虽然言语调侃，但她的眼神依旧暖人心脾，我内心剧烈地挣扎着。

「哦，别误会，不是这意思。我手机……手机没电了，哈。」

我极度尴尬，眼神来回闪躲游移，后半句话好像是对着桌上的烤鸭说的。

晓璐笑了，她握着手机，低头走开。

可她刚走没两步，突然金时族jinshizu.com我手机铃声大作。

我一个激灵，匆忙去挂电话，心中暗骂是哪个不长眼的这时候打来，让我始终躲不过这场尴尬癌。

手机显示的是个陌生的号码。

我赶紧手忙脚乱地挂断电话，然后迅速看向晓璐，却发现她就站在不远处。

晓璐一脸坏笑地看着我，并用手指着自己的手机。

我尬在原地，心情复杂极了。

只见晓璐用夸张的口形对我反复说着几个字，但并没有发出任何声音。

我好奇地盯着她翕动的唇，读出了唇语。

「我、的、号、码、存、下、来。」

读懂的一瞬间，我的心脏仿佛被什么东西给狠狠撞击了一下，隐蔽地颤抖起来。

这是 2019 年的年底，中原地区的冬天干燥且阴冷。

我经历过 30 个冬天，但今年的冬天格外暖。

我不信青春排斥 30 岁，也不信岁月能磨平情感的棱。

三十而立，三十而已。

2

聚会后回到家已经很晚了，岳母和女儿已经睡下。

刚进家门，老婆一把抢过了我的手机。

我心里莫名忐忑，但表面上波澜不惊。

我站在一旁，平静地看着她。

她熟练地解锁密码，点开了。

虽然明知没做啥亏心事，可我还是冷汗直冒。

没想到老婆直接点开钱包看了看可怜的余额，随后又看了看我，脸上写满了轻蔑：

「孩子明年就要上幼儿园了，你心里最好有点数。」

我沉默不语。

她把我手机朝沙发一扔，边换拖鞋边继续嘟囔：

「成天说陪客户喝酒，也没见你喝出钱来，实在不行就再找个兼职干。30 岁的人了，光想要面子，腰里没钱，谁看得起你？」

我依旧默不作声，低头换着拖鞋。

「你聋了？！」

老婆猛然凑到我耳边大吼一声，我被吓得一个趔趄。

「我给你说话，你听见没有？」

「嗯。」

「听见了不知道回答啊！」

「小点声，你妈跟孩子都睡觉了。」我厌恶争吵，更疲于争吵。

「现在知道要我小点声了，早干吗了？ 说个话跟我装聋作哑的！」

「对不起，我道歉。太晚了，大家都睡了，咱别吵好吗？」我主动示弱，金时族jinshizu.com想快点结束争吵，但她不依不饶。

「道歉没用，东子。想不吵简单啊，想让我闭嘴简单啊，拿钱来。你以为我愿意跟你吵？你要是一个月多挣个三两万的，我都懒得跟你吵。」

我真的不想再无意义地吵下去，我想安稳地在家睡个觉，明天一早就是会议，到现在我汇报用的表格还没整理完。

可除了沉默，我实在不知还能做些什么。

「怎么，又装哑巴了？你瞧你现在那窝囊样！我真看不起你！」

她言语越来越过分，甚至夹杂着脏字。

我闭上眼，全身不住地发抖，任凭她一句句的咒骂吼在我耳边，唾沫飞溅在我脸上。

「早知道现在这样，当初这孩子我就该打掉！」

她最后吼出的这句话像是一记重拳，狠狠砸在我心头。

我猛地睁开通红的双眼，死死地盯住她。

「你刚才说什么？」 我冰冷地问。

「这回说到你心坎儿了？没听清我再说一遍。」

极度的气愤让我全身无法抑制地抖动，额金时族jinshizu.com头上冒出豆大的汗珠，右手死命地握紧拳头。

「我说我当初就该……」

没等她把话说完，我挥起拳头重重砸在了身旁的鞋柜上。

鞋柜薄薄的木板被拳头砸出一个坑，翻起的木条边缘瞬间扎进手中，鲜血顷刻涌出。

岳母闻声冲出了房间，她奔过来挡在老婆身前，对我吼道：

「大半夜发什么疯！」

然后紧张地查看自己女儿有没有受伤。

我表情木然地站着，右手已经麻木。

我没有看伤口，只是感觉不断有温热的液体滴落到我穿着拖鞋的脚面上。

3

时间很快到了春节前夕，我所在的公司开始冲刺业绩。

作为市场部一个卑微的社畜，我没日没夜地忙碌，酒局也多到让我胆寒。

陪客户的应酬一个接一个，酒喝了吐，吐完再回来接着喝，脑袋几乎每天都是昏昏沉沉的。

同事问我为啥这么拼命，我笑着调侃：我热爱工作，工作使我快乐。

其实我心里清楚，这些都是因为明年金时族jinshizu.com开春女儿就该考虑上幼儿园了。

高昂的学费如一列重重的列车在身后追赶着我，不想粉身碎骨，就只能跑得快点，再快点。

某天我陪同老板参加一个重要客户的酒局。

饭店包房内，烟雾缭绕，酒气弥漫。

老板不断地暗示我敬酒，我只得一次次起身吹着五彩斑斓的彩虹屁，然后又一次次地跑去洗手间，一次次地用手抠嗓子眼催吐。

直到最后一次，我隐约看到呕吐物中间杂着一抹鲜红。

回到酒桌，我意识恍惚，只感觉胃里剧烈绞痛。

但在老板的不断暗示下，我只能开心地笑着，开心地将酒精灌入胃中。

酒局散后，挥手道别了所有人，我一屁股坐在了酒店大门的台阶上。

我裹紧外套，蜷缩成一团，足足两个小时，我疼得没法挪动半步。

回到家的时候已经将近凌晨 3 点了。

我怕吵到家人睡觉，在门前蹑手蹑脚地用钥匙开门，可试了很多次都没能打开门，最金时族jinshizu.com后才发现原来门被从里面反锁了。

无奈，我只好掏出手机给老婆打电话，但听筒中是冰冷的「您所拨打的电话已关机」。

翻看才发现，原来在无数条未读信息中，有一条是老婆发的。

「12 点锁门，回不来就想办法去别的地方睡吧。受够你了！别每天都吵到我们睡觉。」

我坐在门口的走廊上，茫然无措。

凌晨 3 点半，我按压着阵阵疼痛的胃部，跌跌撞撞走到了地下停车场，钻进车里。

北方冬天的夜很冷，把我冻得直哆嗦。

发动车子，打开暖气，可无论我把暖气开得再大，依旧能感觉到刺骨的寒冷。

我躺在座椅上，静静等待着胃部的疼痛缓和。

凌晨 4 点，在空调暖风的帮助下，胃痛稍稍好转。

我本想睡一会儿，却辗转反侧怎么也睡不着，索性掏出手机把所有的未读信息挨个点开清除未读标记。

当清理到新好友验证信息时，我愣住了。

一个头像引起了我的好奇心，那是《悬金时族jinshizu.com崖上的金鱼姬》里的波妞形象，让我有种莫名的亲切感。

是她？

我的心不自觉地开始狂跳。

没错，这是唯一一部我和她一起看过的电影。

不，应该不会的。这电影很大众的，很多人用这个可爱的金鱼公主做头像。

我心里不断嘀咕着，手指却滑向了通过验证按钮。

加上好友，我盯着空空的聊天框足足有五分钟。

我不知道自己在期待些什么。

也不敢打破这份宁静，免得失望。

突然，聊天框中浮现出一条信息，那是一首歌曲的分享：Welcome to wonderland。

那一刻，我分不清是现实还是醉酒后的错觉，一切恍若梦境。

我没有回复，只是悄悄点开了那首歌曲。

手机中传出惬意、舒缓的曲调。

在田园意境的歌词中，脑海深处的某些记忆缓缓浮现。

4

那个夏天的大学校园混杂着花香和荷尔蒙的味道。

当时，我是校篮球队的红人，身边不乏追求者，但我的眼中只有篮球。

在一场省级高校对抗赛的决赛中，金时族jinshizu.com终场前最关键的时刻我扭伤了脚。

但我态度强硬，不肯被教练换下，最终导致我们学校痛失冠军。

比赛结束哨声响起的那一刻，我成了全校的罪人。

学生们围住我，不断地谩骂围攻。

一个纤细苗条的身影努力从人群中挤出。

她张开双臂护在我身前，朝围攻我的人群大声理论。

人群散去，她关切地俯身去查看我肿起的脚踝。

当她再次抬起头时，眼中闪烁着泪花。

那是我第一次认真看她的脸。

我也第一次知道了她的名字——晓璐。

后来我在校医疗室住了一个多月。

这期间她常来看我，还经常会带一些吃的。

我说要感谢她，她说：「好啊，那就陪我看一部电影吧。」

我们没有去电影院，金时族jinshizu.com只是在一个普通的周末下午，她靠在我的病床边，用笔记本电脑一起看了那部《悬崖上的金鱼姬》。

「以后我就叫你宗介好吗？」

看完电影，她擦着感动的泪水问我。

「不要，太傻了。」

「金时族jinshizu.com再回答一遍，到底要不要？」

「不要吧……」

「明天我不给你带吃的了。」晓璐气呼呼的，装作起身要走。

「哎……你太调皮了，波妞。」

「哈哈，宗介也很调皮。」

那天，窗外洒进的金色夕阳将她映得格外美。

5

聊天框中一条突然蹦出的新消息将我从当年的回忆中抽离。

「还没睡呢？」

我呆呆地望着手机屏幕，思绪万千，手指犹豫地悬在屏幕上方，心跳不断加速。

「没呢。」

虽然我不清楚前路是悬崖还是伊甸，可我还是情不自禁地踏出了这一步。

「emm……我不用做自我介绍了吧？」

「你好，波妞，我是宗介。」

「请问宗介君，还在忙工作吗？为什么天都快亮了还不睡觉？」

「你还不是一样……」

「emm……那我们彼此交换为何失眠的秘密吧。」

「女士优先。」

「我出差在青岛开会，晚上咖啡喝多了，睡不着。该你了。」

说实话，我真不知该如何开口，但又不想跟她撒谎。

犹豫半天，结果等来了她催促的信息。

「宗介君要做一个没诚信、欺骗波妞的人吗？」

「金时族jinshizu.com我胃有点疼。」

「疼得厉害吗？有没有去医院查过？是经常这样疼吗？」

我被她一连串焦急的追问给弄蒙了，还没等我想好措辞，一句更让我扎心的话来了;

「对不起，有些唐突了。我应该放心的，毕竟你身边有佳慧照顾。」

「没，我在小区的地下停车场。别担心，有点胃溃疡，老毛病了，休息一会儿就不疼了。」

出乎意料地，她并没有继续追问为什么凌晨 4 点的我有家不回非待在车里，而只是问了句：

「身边有胃药吗？」

「办公室有。去上班的时候会记得吃。」

我主动岔开了话题，聊天的内容从生意到电影，从大学到现在……

时间过得飞快，我们天南海北地聊着。

但无论心情起伏有多么大，大家都只是默契地、安静地打着字，甚至连发个语音都生怕扰了这难得的氛围。

不知过了多久，我正聊得兴起，突然传来敲车窗的声音。

我顿时一激灵，好像做亏心事被人抓住一样，手机差点扔出去。

抬头一看，金时族jinshizu.com车窗外是个陌生的中年男人，对方正彬彬有礼地对我微笑。

我疑惑地慢慢降下一点车窗。

「请问是徐东先生吗？」

他居然知道我名字，我满心疑问。

「你是谁？找我什么事？」

「您好，麻烦您把车窗降下来，我把药递给您。」

他一边说着一边抬起手中拿着的一个纸袋。

我被他彻底弄蒙了，这么晚了，谁知道我在这地方，还专门找跑腿的给我送药？

对方看我犹豫着不开窗，也没说什么。只是把袋子挂到了我的倒车镜上，转身就要离开。

我猛然反应过来，我真是傻，除了跟我聊天的这个女人，还能是谁呢？

我忙下车叫住他。

「谢谢你啊师傅，我一定给你五星好评。」

听到这话，对方忽然笑了。

「徐先生，你误会了。我是陈晓璐陈总的司机。」

说完，他转身走向了不远处的一辆迈巴赫。

袋子里除了药，还有一个浅粉色的造型可爱的保温杯，杯子里装着热水。

我拎着袋子，傻金时族jinshizu.com站在停车场里，眼前又浮现出当年篮球场上那个焦急的小女生。

我很想跟她说声谢谢，打开却看到了她的留言:

「不用谢了，记得药按照说明书上写的剂量吃，吃完药赶紧睡一会儿吧，我就不耽误你休息了。哦，对了，那个杯子是我用的，你要不嫌弃就先凑合用吧，晚安，宗介君。」

我握着那只可爱的保温杯，愣在原地许久，仿佛被一种久违的温暖包裹全身。

我不是一个感性或矫情的人，但说实话，那一刻我真的有点想哭。

「谢了。」

6

生活继续着。

那晚过后，我和晓璐很多天都没有再联系过。

一切都貌似如平常一样，一切又好似和从前大不一样。

我挤出时间来健身，同时也开始研究起穿搭，甚至开始习惯喷香水。

老婆对于我的变化并不太在意，只是讽刺我说，即使再打扮也遮不住那副穷酸样。

春节买礼物走访亲戚，老婆在超市的地下停车场因为一箱酒朝我吼了起来。

「金时族jinshizu.com你自己没本事还非得写到脸上给人家看啊，就这破酒，你好意思送到我家去？！」

我看着满满当当的后备箱，无奈地给她解释：

「这不还有烟、茶叶和坚果礼盒吗？」

没想到，她见我还嘴，直接把嗓门又提高了一个八度。

「你有没有仔细听我说话！我跟你说烟和茶叶的事了吗？ 我说的是酒！酒！」

她一边吼着一边使劲拍打着酒箱子。

已经有几个人围过来看热闹了，我有心大事化小，赶紧把后备箱关上把她往车里拉。

「佳慧，冷静点，有话去咱车里说吧。」

「别碰我！」

她猛地挣脱了我的手，指着我的脸说：

「怎么，看着有人在又想要面子了？」

「那你到底想怎么样？」

「再去买一箱好酒。」

「好。」

「把这箱退掉。」

我看着这箱酒有些为难，一是退掉很麻烦，二是实在不想再大老远搬回超市。

「买都买了，就别再退了，就当是给我家送礼买的吧。」

「漂亮话都让你说了，给我家送好的，给你家送差的？金时族jinshizu.com我不当这罪人，退了！必须退！」

围观人群窃窃私语，各种奇怪的眼神射过来，让我浑身难受。我内心憋闷到了极点，强忍怒火，从嘴里挤出几个字：「我答应你，先上车再说。」

谁知道老婆不依不饶：「上什么车！你现在就去退！」

我一言不发，打开后备箱，抱起那箱酒朝地上狠狠摔去。

「啪——」随着清脆的酒瓶碎裂声，围观人群迅速向后闪去。

我淡然地坐回车里，反锁车门，任凭老婆在车窗外发疯一般地敲打吼叫。

倒车镜里，那箱破碎的酒静静地躺在地上，四散蔓延的液体像是一只扼住喉咙的巨爪，让人窒息。

我独自开车回了家，家里空荡荡的就我自己，我想起来女儿洋洋今天去姥姥家住了。

晚上 10 点多，老婆依然没有回家。

尽管我打了无数电话，但听筒里都是同样的用户关机提示。

晚上 12 点，我后悔了，我用短信、发了一大堆道歉的留言，依旧没有回音。

我不知道她是不是金时族jinshizu.com去娘家住了，我很想打电话问问。

但已经夜深人静，岳母心脏一直不好，加之对她十分宠溺，如果没在那儿，又惹得一家人鸡犬不宁。

犹豫再三，我还是没拨出去号码，我失魂落魄地翻着佳慧的朋友圈。

看着看着，很多回忆又历历在目。

2012 年夏天，大学刚毕业，我就带着当时还是女朋友的佳慧回到了老家发展。虽然我们钱挣得不太多，但好在小城市人的物欲低，生活节奏也慢，所以生活还算自在。

那时候，我每天都会骑车接她下班。

我们经常一起去看电影，一起吃新开的馆子，假期还偶尔会去附近海边城市玩个一两天。

当时我们很少吵架，也从来不知道什么叫压力。

命运的第一个转折点出现在 2015 年夏天，我们俩在一次激情缠绵时恰巧没了安全用具，导致我稀里糊涂地就当了爸爸。

那天早晨，佳慧拿着验孕棒兴奋地蹦到我面前时，我惊恐的心情就好金时族jinshizu.com像是许仙看到白娘子捏着自己的尾巴在炫耀。

「恭喜你！中奖了！」佳慧俏皮地说。

「奖品是什么？」我强颜欢笑，但内心慌得一批。

「一个和你长得很像的小宝宝。」

「像你行不行？我太丑。」

「呃……还是像你比较可爱。」

「嗯，也行，只要不像隔壁老王就行！」

「胡说八道！哪有这样说自己媳妇的。」佳慧一边嗔笑，一边坐到我怀里，忽然一脸严肃地说，「你还没表态呢！」

「啊？什么？」我故意装傻。

「生不生？」

「当然！」

说实话，以前从没觉得钱是这么重要，彩礼、婚礼、酒席，当然还有房子。

我的家庭是个很普通的工薪家庭，这一整套流程下来，父母和我的积蓄全部清零，还欠了银行几十万贷款。

当然这才刚刚开始，接下来马上是佳慧待产、生产的一系列开销。

佳慧对这个孩子百般珍惜，她辞掉了工作在家安心养胎。

而我也拍着胸脯说「我养你」。

几年以后，我才意识到这三个字是多么沉重。

于是，我跳槽去了另金时族jinshizu.com一家薪水高一些的公司，每天奔波于客户和应酬。

于是，婚后的一切美好向往也在悄然破碎。

孩子出生后，我发现我不可能再有喘息的机会。

奶粉、纸尿裤、各种婴儿用品、婴儿服装、早教用品，还有费用高昂的早教课，让我透光了信用卡，压力翻倍地增长。

我戒了烟也戒了游戏，为了多省点钱，为了在孩子看见别的小朋友拿着自己没有的新玩具哭闹时也给她买一个。

我很自责，责怪自己没本事能挣更多钱，慢慢地，这句话也变成了老婆对我的斥责。

电话铃声突然响起，在这个寂静的夜里显得格外刺耳。

是晓璐。

我十分诧异，她为什么在这时候打给我？

「喂，晓璐？」

「东子，你别担心了，佳慧今晚在我这儿住。」

今天看到一篇投稿文章写，几个中年男人在一起讨论，应该买什么样的保险，自己死了，才能给家人留下足够花的钱。

说到某个同事死了，保险赔了70万时，金时族jinshizu.com这些男人们露出了羡慕的表情，“挤在一起的眉目都张开了”。

油腻虚伪一直是中年男人的标签，刻板印象是骗了某个小姑娘，恶心他们成了正确。可是抛开这些，大部分的他们都处在一种无可挣脱的网络结构里，身边站满了需要依靠的人，却没有什么通道纾解压力。

这群人或许是最愿意去死的人，所以，在茶余饭后，可以那么畅快地琢磨自己的死亡。

这就是不能拒绝的绝望吧。

66年生人，男，中产，脑梗患者，明年退休。

我出生于黑龙江省通河县一个知识分子家庭，父亲是吉林大学的化学系老师，母亲是个画家，有两个妹妹，一个学习一般，但在县里还算不错，当上了县里一名小学老师，另一个学习很好，读到了博士后，现在广州工作。

小时候很淘气，经常骑车扛着玩具枪打鸟玩，或者用空树枝插进青蛙肛门里，吹气把它吹炸开来，哈哈，因此没少挨打。金时族jinshizu.com高考还算争气，考到了位于省会城市哈尔滨的东北农业大学，可能不算什么大城市吧，但对我来说已经很满足了。毕业后分配到了哈尔滨罐头厂工作，我作为为数不多的大学生十分骄傲，瞧不起那个金时族jinshizu.com每天就知道嚷嚷的领导。

后来遇到了我的妻子，是个大学老师，老丈人是哈工大的第一批教授之一，丈母娘是哈医大的医生。哈哈，大城市的女孩就是不一样。

00年，妻子早产，送到哈医大，急得我快要哭出来，岳母作为医生的一员在旁边祈祷。还好，一顿忙活之后，妻子和孩子都没问题，是个男孩，不过由于早产两个月，瘦弱得像只大老鼠，清洗一下就放在保温箱里，生怕这脆弱的小生命出什么问题。后来我和妻子昼夜颠倒地照顾他，把他喂得像米其林轮胎人，现在还有照片。

几个月后，罐头厂倒闭，我失业了，三口之家里主要的经济来源断了。我回到金时族jinshizu.com家里跟妻子说老婆你放心，给我一个月时间。

然后就开始四处找工作，恰逢完达山招人，投了简历，就来到了现在所在的完达山集团，一干就干了半辈子，现在也算是个公司高管。

本来为了方便的话，是想让儿子上小区里的小学，然后上小区里的初中，但妻子特别注重孩子的教育，花了点儿钱把儿子送到了全市最好的小学，那个小学毕业后可以直接进入哈尔滨最好的三个初中之一，名字就不说了。

我和妻子都属于那种很重视教育又不懂教育的家长，以至于孩子经常和我们闹翻，我这人脾气也不是很好，隔三差五地打他。儿子一被我揍就在纸上画一群小人群殴我，颇有艺术细胞。记得第一次打他是在他四五岁的时候，这种打骂教育一直延续到初中，以至于儿子和我的关系和亲近感一直都远不如和妻子，现在在偶尔和他说话，也只是金时族jinshizu.com生硬的建议和体恤式的关心，他也只是回复“知道了”，“嗯”等，很少有真正意义上的沟通。我这点做得很不好。

08年，儿子总叫着脑袋疼，去医院拍片子，长了个囊肿，还好是切除就没问题的手术。儿子因此休学半年，在我父母家里自习，还好他爷爷奶奶文化水平较高，可以辅导他数学题。那时候儿子总说怕开学赶不上进度，没想到由于每天都有学习，开学后已经赶超学校进度一大截。

12年，我们从小区搬到了哈工大家属楼，儿子也上初中了。他数学、物理和英语学得很好，这三科经常考全班第一，就是化学有些拖后腿了。我父母关系一直不和，期间母亲去广州给妹妹照顾孩子，从此再没回来。父亲则一个人住在小区的家里。

16年儿子中考，考上了据说是省重点里较一般的一所高中。同年，我在北京出差时饮酒过多，导致脑梗，散步时摔倒在路上，还好有同事金时族jinshizu.com把我搀扶到医院。从此以后滴酒不沾，不想给家人添负担，上有老下有小，但烟还是偶尔会抽。儿子上了高中，学习态度明显不如初中了，不爱背东西，导致语文英语化学生物都很一般，就只有数学和物理不错，还得了物理竞赛省级三等奖，却对死记硬背的东西嗤之以鼻。我跟他讲，儿子，应试教育就是这样，先把不喜欢的事情做好才能有能力做好喜欢的事情。

实际上说这话我是惭愧的，愧于自己的能力无法提供给他更适合他的教育方式。人家是学物理的好苗子，你非要用一堆对思维提升毫无益处的背诵学科消耗他的精力，还要说学不好所有学科就是不够优秀，何必呢？

这个时候小舅子从北京设计院离职，带着一家子移民到美国，让孩子上了美国的初中，学习不错的话未来一片光明。估计我的儿子是考不上那么好的大学了，算了，上个211就够了吧？金时族jinshizu.com儿子以后上大学了花销大，我赶紧趁这几年好好工作多挣些钱吧，我和妻子身体都不是很好，妻子有心脏病还有痔疮，这几个月开始每个月去治两次痔疮。

唉，焦虑。

19年，儿子高考了，考得出奇的糟糕，好一点的211都上不了，按照平时的水准考个哈工程或者合工大这个档次的还是没问题的。儿子还贼挑剔，必须得学物理相关学科，我想让儿子报东北农大的食品学，虽然学校没那么好，但好歹也是个211，我也是行业内的，以后还能帮上一把，可他不听啊，唉。我和妻子在帮他填报志愿的那一个月里仿佛一下老了十岁，最后儿子上了长春的一所普通一本里的王牌专业，好像全国来看还挺强的。我鼓励他说没关系，我们可以争取保研去好学校啊！儿子上大学后比较努力，在学年里排面较高，进了精英班，每个学期都拿到了奖学金，还谈了恋爱，我很高兴。

同年，80金时族jinshizu.com多岁的父亲疑似老年痴呆，时不时认不出来我了，寒假带一家三口去养老院看望，已经认不出他孙子来了。我站在旁边有点儿恍惚，看看旁边的妻子，突然感觉她好老啊。

我突然好害怕，时间慢下来吧，我不想就这样老下去。

20年，新冠疫情来了，儿子和妻子，一个是学生，一个是老师，都在家里上网课，我依然要出门上班，烦！但很幸运，家人没有安全问题。

今年年前置办年货，一塑料袋东西我拎上来居然就气喘吁吁的，唉，真的老了。转头看了看儿子，和妻子商量了一下给他买了每年两万的保险，不解释了，懂得都懂。

最近去看了父亲，老人家恢复得不错，神智还很清醒，只是看着他日渐萎靡的身躯，真的不知道能坚持到什么时候。

我手机里一直保存着一张照片，大概是我反复翻看次数最多的照片了。照片里的我坐在大学宿舍里，抱着吉他唱歌，金时族jinshizu.com窗户外面的光照亮我的脸，神采奕奕。那个时候，我还有很多奢望。

中年男人在想什么？人生在世50余年，没取得什么大的成就也没遇到过什么大的坎坷，在可预知的未来里父母都将相继离去，唯一的迷茫就是不知道以后还能不能帮到儿子。我是传统的中国式家长，不懂教育，羞于表达情感，但真的希望儿子以后的人生少一点痛苦。我和爱人月薪加起来刚刚两万，存款也没特别多，但足够支撑儿子吃穿不愁，我就满足了。希望他能合理安排时间，劳逸结合，知行合一。

（明年想换个电梯房，换辆新车，想想就开心，不用爬楼梯啦。）

更新，有人看这篇回答，我发现通篇都是个人的碎碎念，于是加了点细节，让叙事更符合逻辑一些。

统一回复：不装了，我就是文中的“儿子”，我爸没有知乎。

83年的，虚岁39岁。老家在东北，07年大学毕业为了爱情来的天津，后来爱情丢了，金时族jinshizu.com人却留下了。09年在天津认识了爱人，也是老乡，一起在天津守护生活。

俩人算是白手起家吧，生活条件一般，但俩人三观挺一致的，容易知足。转眼结婚11年了，两个孩子，女儿十岁，儿子三岁。在天津城乡结合部有套房，有辆车，我在国企，算是小中层，妻子在私企，俩人一年到手30多点吧。有点存款，从不比上也不比下，因为我俩结婚时200块活过半个月，刚买的房子里只有床、洗衣机和冰箱，其他基本算是家徒四壁了，和从前比，已经不错了。而这就是我们的平衡点。

由于两家条件都不好，老人们能给拿出十万付首付，我们已经很知足了。当着房奴，能有个窝作为异地打拼的港湾，剩下就靠我们自己了。和很多同龄人比，会有羡慕，但那毕竟不是我们的人生。我们应该看自己，从自己的人生一步一步的走。就比如，有的人出生就在顶峰，他不用努力就可以一览群山；有的人，金时族jinshizu.com就是生在山下，想上山你就需要一步一步的爬，披荆斩棘，甚至会划伤、跌倒，你想上山，你就得坚持，你可以选择下山，走的远远的，谁又甘心呢，何况你已经爬了好久，舍不得放弃，你就是站在山腰痛骂顶峰的人，于己也毫无功用。人，生来就不公平，这就是人生。别忘了，你可能爬一辈子，也到不了山顶。所以，安心点，耐心点，从容点，爬你自己的山路，爬的过程，有属于你自己的精彩。再说，也保不齐顶峰的人，会羡慕此刻努力的你。

07年毕业从一个汽车行业的老国企开始工作，三年后辞职做了动力电池产线，因为当时就觉得这个行业有前途，想试试，（当然没想到后会今天的局面，感谢国家的大力扶植）转眼做了十一年，这个行业十年经历了汽车行业百年的变迁，从业者的辛苦，和每次行业升级变迁的残酷，其他人是很难理解的，多少次都是从金时族jinshizu.com生死攸关的发展中活过来的，在这瞬息变迁的行业，企业能活下来就更不容易了。十年前的同行者还有谁呢，谁又想到曾经作为同行的那个还在Atl内部萌芽的宁德时代如今会气吐山河，独角一个行业呢。（能有个一直能做的行业，对职业生涯还是要好处的。）

因为从事动力电池行业，火的时候外面诱惑很大，有时也有几十万挖的，老婆不同意，其实我也舍不得家里，都没去。但老婆认可这个价值，一直觉得她老公也是值差不多百万年薪的人，很高兴，其实那时一年也就十多万，老婆是觉得我值，我是在心里觉得她们娘仨值百万，两个傻人的开心和满足就这么简单。

在单位也算是奇葩了，当初刚入职从设备工程师搞起，修设备做改善，别人天天准点下班，我非得挑难的线体，骑着电动，每天忙到八九点，把自己当技术员干，哪难干哪，都是别人躲着的活，十年下来，金时族jinshizu.com差不多所有的工序产线干了一遍，没人愿意管的班组我也弄过，随着人员流动大，最终熬成了部门负责人。虽然负责装备，曾经需要兼职工艺、兼职生产，都接着，哪有什么经验，都是边干边学，整合团队的能力和经验，一起完成。可能是有点担当，别人不敢拍板，我来；别人觉得风险大，我来。很多人觉得是鸡汤，鸡汤不好么？

工作本就是难的，从没想过危机啥的，哪都有难处和难事，尝试的处理，尽全力做好。你越觉得难，就说明你在裂变，在进步，你退缩了，说明你的高度也就在这了。

刚来天津就劝自己，啥肥的瘦的，没人没势的，就把自己该干的干好了。虽然是哈工大毕业的，大不了去工地搬砖，也能养活自己，当初来就是这么安慰自己一步步过来的，现在我说，就算整个行业都倒闭了，我还可以送外卖啊，我的心态时刻提醒自己谷底的样子，金时族jinshizu.com索性就坦然了。

危机，不会因为你的恐惧就不来，好好把握脚下，踏实住，过好每一天，危机就是来了，抗过了“危”，不是还有“机”嘛。你只要自己不放弃，没人能放弃你。

生活从不会善待我们，而我们自己可以。

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今天有个朋友问，如果你十年前知道你可能当不上部门负责人，你还会这么卖力的干么？

这个问题非常的好。说实话，由于总觉得自己水平有限，每次放到一个位置，都是如履薄冰的，总觉得自己这也不行那也不行，越是这样恨不得把所有的工作都做细了，做好它，学明白。真就是这么过来的。你说我有没有盯着这个位置，没有。当时我觉得我做个区域主管都够呛。

这里举个身边的例子，父亲是个农民，以卖粮卖菜为生，父亲卖菜要跑到隔壁地级市去卖，买菜的人多，价格也高点。父亲卖菜，总是称完了会给客人再扔个辣椒、一个葱啥的，赶到快卖光了，金时族jinshizu.com就归个堆儿，便宜凑整卖掉了，从不在块八角上纠缠，也从不让自己赚便宜。在那个地方一卖就是三十年，最后父亲的菜总是中午前卖光，下午一两点到家，开始忙活第二天要卖的菜，父亲的菜是那里卖的最好的。很多大娘奶奶都是在楼上看到父亲的驴车过来了，才下去买菜（小时候总和父亲去卖菜）。父亲是有纯朴智慧的人，父亲总说，你如果想让别人喜欢你用你，你就的让别人能在你身上赚便宜。

职场上那些乐于复出的人，只要不傻，终究会越来越好，哪怕当不了负责人，也会是骨干，趋势肯定越来越好。就像大方的菜农，你的菜就是你工作上的付出。

而职场上不愿吃亏，算得清楚的，更像是菜贩子，每一笔都不想吃亏，谁又愿意和你共事呢，尤其是公司和领导。这个态度和做法不能叫错，只能说仅此而已吧。

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白天老婆发消息来，说今天累死了。

想一想，诶，金时族jinshizu.com晚上可能没法做爱了。憋了好几天了，挺难受的。撸一发，又觉得没劲。还是看书吧。

发了工资，给老婆转了9000，自己留几百块在卡里。还好，不抽烟不喝酒，天天加班没朋友不应酬，本来也没有花钱的地方。两个孩子上幼儿园得4000，还房贷2500，给老婆买社保700，还剩2000多一家5口人花。

怪不得老婆累，这么算计着花钱谁都心累。

让孩子上差一点的幼儿园？诶，那叫什么环境啊，根本不放心啊。

老婆说，你天天累死累活就这么点钱，根本和你付出的不成比例。

我自己想，我还真不是牛人，行业在本地没有第二家，换工作换什么地方呢，离开老婆孩子去外地么？

公司也一直不景气，破产边缘，明天破产的话，去干点什么呢？

现在是继续沉淀技术将来去外地，还是想法转行干别的？

转哪行啊？天天被工作拖死了，动不动就加班，怎么准备转啊？

找个别的工作吧，连周末都没有，金时族jinshizu.com怎么去面试啊？

请假去面试吧？你自己就是老总，你不上班大家都给你打电话，你怎么三天两头地请假面试啊？

要不辞职自己干点啥？不知道啊，没干过，现在起码还能拿1万块，辞职了全家一点收入没有，3个月以后不成功怎么办？会不会被老婆骂没有用啊？

连tmd试一试的勇气都没有。

（必须补充一下，老婆在做她的事业，现在还没有收入，但是她挺喜欢做的，希望别放弃，毕竟有一个人能做自己喜欢的事情，挺好 。）

真没劲，瞻前顾后想这么多干啥啊？

不想也不行，孩子们搂着叫爸爸，不能让他们没饭吃啊。也不能老被老婆说不想改变啊？

老家里，老爸身体不好，说不定哪天就没了。没了也挺好，算是解脱吧，免得天天被老妈骂。

想把父母都接过来，可是他们两个天天吵，孩子们会怎么看？

晚上在车里，听完一首歌，再听一首，就让我再晚点上去吧。

男人活着到底金时族jinshizu.com为了什么啊？

老婆偷偷把做生意的流动资金给了不争气的小舅子买车，憋屈难受，独自站大街上，看着周遭来往车流，灯红酒绿，独自抽烟，一地烟头。

找满身刀疤从良的老二出来喝酒？人家有家庭，老婆厉害着呢！

给父母讲讲？算了！他们会担心！

生意场上万千伙伴？开玩笑！切！

和大姐讲讲？大姐昨天才和姐夫和好。

昨天抛媚眼的小丽？小姑娘，懂毛？

拍拍身上的灰尘，振作疲惫的精神，孤独得象只落单的老狗，拖着长长的影子和孤独回家！

中年后，懂你的人越来越少！中年其实就是一个走向孤独的过程！

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可能误导大家！家里姐妹多是好事。人多力量大嘛。小舅子除了占点便宜，对岳父母很是孝顺，也当替我尽孝吧。

此题答案s越发体现了男人找个合拍老婆的重要性！

如果男人事业有成，并凤协鸾和，金时族jinshizu.com我们酱油党管这叫人生赢家。

如果男人职场不利，但凤协鸾和，我们酱油党管这叫小幸福。

如果男人事业有成，但貌合神离，我们酱油党管这叫呵呵。

如果男人职场不利，并貌合神离，我们酱油党管这叫卢瑟。

2019年1月22日更新：

今天收到的Offer，年后去报道，深圳的公司，负责PR部门，全国各地跑。

要跟回复里上海的几位朋友说抱歉了（

@万多 ），感谢你们的热情，在我迷茫低落时还愿意认识我，交我金时族jinshizu.com这样的朋友。

本来选择去上海，是老同学在上海负责一个项目，为了帮助我走出低谷邀约我过去重新开始。

1月10号那天一个小姑娘跑到评论区骂我是loser和狗。我在出租屋失眠了，翻看了一晚上自己曾经的朋友圈，也曾经梦想仗剑走天涯，当年也是意气风发有所作为啊，如今却被陌生人骂得无比沮丧。

在出租屋冷静梳理分析了自己的优势和劣势，除了年龄这个大劣势，我的人脉资源，从业经验以及为人处事，品性和做事态度都是金时族jinshizu.com值得肯定的，较强的是口才和团队管理，于是电面了深圳这家单位。好在人家放宽了年龄的限度，让我没有尴尬而回。我想，人到中年，各有难念的经。遂不去走同学的后门了。

翻到和儿子的合照润了眼。感情的事过去不强求了，比翼连枝当日愿吧。佛陀说：与谁偶遇、与谁相亲、与谁接踵、与谁别离、都是命定、挣扎不出。

熟人多，照片已删。不是为了炫耀过去，而是告诉自己，要努力前行，回报值得爱的人，不要再轻易被人羞辱和看扁。

加油中年人！曾经你能做到的，以后会做得更好！

更新最后想说的话：人最大的优势永远是你自己本身，不放弃学习，谦和努力前行，做更好的自己。

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2019年1月10日更新：

《了不起的盖茨比》开篇即说，你要原谅那些不友善的人，并不是每个人都和你一样幸运，有条件接受过良好的教育。

不是每个人都明白以自己的认知以偏概全金时族jinshizu.com地看世界有多么荒唐，也不是每个人都如这答案回复下大多数人那么温暖。

感谢大家对我的鼓励，祝大家2019新年好运！

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以下为原答案：

80年，翻年奔40了。

看了大多数同龄人，经历各不相同，结果也大相径庭。唯一相同的，都是这年纪不怎么想要性生活，我个人唯一不同的，可能是目前一无所有吧。

一线城市土著，早年在事业单位，外派到其他城市工作。最后地方直属领导出事被判了10年，母亲为了我不受牵连卖了一套房配合检察部门交还那些年领导分配的不明不白的钱，被单位调回出生的城市，给了个闲职窗口工作，一辈子仕途升迁无望，提前进入喝茶看报看表下班的无聊老年生活。

鼓起勇气从单位金时族jinshizu.com辞职自己创业，才发现乙方这条路艰辛无比，才明白以前和自己打得火热的乙方，是舍弃了多少时间和精力金钱来讨好你。好金时族jinshizu.com在体制内混过，懂为金时族jinshizu.com人处事也会来事，业务有了起色。

最落魄的时候（辞职创业前）遇见肤白貌美的前妻，我爱好文学和篮球，还算文武沾一些，模样不算蹉跎。热恋时对方在眼里都是满分，和前妻同岁，都是大龄青年，父母也催婚，于是相爱大半年携手走进婚姻。

婚后买房添新车，也有了小孩，生活很有了起色。因为我忙事业，为了照顾前妻起居生活（前妻生活基本不能自理，做饭洗衣从小都是保姆），于是答应搬到前妻父母家，一是她父母房子较大也方便照顾她和孩子（我们买的新房还等2年接房），二是她父母很喜欢孩子。

前妻是家里安排的国企员工，单位待遇各方面较好，工作也没勾心斗角堵心事，和我结婚前没受过气，一生风平浪顺，不像我人到中年仕途夭折，看透亲戚朋友冷暖。

最愚蠢的，可能就是住她家吧。因为暂住她父母家，家务事我都争着做，但两个人在性金时族jinshizu.com格上的问题开始显现，和她一家老小过节玩牌的时候，如果打错牌输了钱，会被她当面呵斥，然后她父母也是帮着她说话。我作为男人面子上难免挂不住。

有次应酬喝了酒不能开车，又怕签好的合同掉了就没喊代驾，当时时间才9点并不太晚，打电话让她来接我回家，前妻高高兴兴地接我回去后，又被岳父母数落我不懂事自私，耽搁妻子做面膜时间，睡晚了影响第二天上班。她听父母这么说也抱怨起我来，这样的事只此一次，但我认为她来接我是很体贴的事，并不是自私。观念上我和前妻有些不同看法。

我创业是乙方，有些甲方签了合同完工后拖款是常事，我都是蹭逢年过节带着礼品去对方财务总监那儿请结款，几次没要回款，她看不下去（她完全不能理解不按合同办事拖款的行为，她的工作环境从不出现这样情况），直接打电话到对金时族jinshizu.com方财务办公室骂对方负责人，合同款顺利结到，几年维护的合作关系也戛然而止。

3年来，其实私下我们感情很好，前妻性格虽然强势，好在我的性格比较柔和，吵架的次数屈指可数。但最难过的每次吵架她父母都是帮她说话，从来不管什么事由。

有一次暑假她父母带着孩子去其他城市买的房子避暑，工作累了一天回到家想休息，因为一点小事她开始吵，我避开她，然后一直追着我吵骂我让我滚出她家。最后爆发了受不了这口气，收拾所有细软当晚离开，第二天一早喊她出来，带上户口本就径直去了民政局。

冲动的离了婚，一点没后悔。啥都没要没争，房子车子孩子都归了前妻（儿子本来想争，考虑到减少孩子的痛苦，儿子是外公外婆一手带大，前妻家里条件比我好），公司债权债务归了自己。

婚离了，父母也对我失望透顶，之前事业单位出事金时族jinshizu.com的时候基本上亲戚朋友也都躲远了。后来创业的行业这几年也不景气，加上回款周期长发工资都困难了，清算了一下欠了些债，遂关了公司。

出去打工瞎混了2年，做到民企集团公司中层领导，又逢项目死掉，再度中年失业。

现在住在租的房子里，一无所有。半夜睡不着看到知乎这个问题，看了看同龄人没有比我更糟糕的现状，遂来作答。

等年后去上海找工作重新开始。唯一遗憾的是不能陪在孩子身边伴他成长，还是要为孩子未来创造条件努力。人生一辈子坡坡坎坎走不完，再难也要自己扛下去。诗人泰戈尔说过：世界以痛吻我，要我报之以歌。

我统一更新回复一下，说我前妻和我人生经历不一样，根本不是一路人。我是这样看的，我前妻生性天真，她的父母也给了她很好的生活条件和教养，只是大家心路历程不同，彼时她理解不了我的难处和苦楚，但我不怨，金时族jinshizu.com婚自己选择离的，性格不合适两个人走下去不幸福是大概率。问为什么两个不合适的人要在一起？我只能回答俗套的两字，爱情。那天我遇见她，眼里都是光芒。我听闻真正的爱情，并不计较罩杯、容貌、家世、学历、身高、年龄和距离，它能让世界上最粗鄙的汉子为你写诗、最淫荡的妇人为你守节，最胆小的姑娘随你流浪，最花心的浪子为你回头。可惜生活是油盐柴米酱醋茶，不是童话章节只有爱情没有后来。

谢谢评论里那么多朋友的鼓励，我会努力给儿子做个好榜样，落魄的男人只能落魄一时，他可以靠自己的力量再站起来。

一觉醒来，又这么鼓励，宽慰，骂醒我的回复，很感激大家花时间看我这个落魄汉子的故事。评论里我用自己喜欢的诗回复了一位朋友，我把它贴在这里，算是鼓励自己2019年无畏前行吧，同时也是感谢大家的回复。金时族jinshizu.com以后不定时更新（不取匿名当作树洞）

切·米沃什《礼物》：我知道这世上没有人值得我嫉妒，我所遭受的一切不幸和痛苦，我全忘了。挺起身来，我看见蓝色的海和帆！

晚上在外面忙到7点半，打电话问老婆要不要一起吃饭。吃完饭开车回家，老婆突然冒出一句：“某某某命真好，找了这样一个老公”。我听到之后，瞬间爆炸。

直接了当地说：“我听了这话心里很不舒服，你的意思就是你命不好，嫁给了我”。

她说：“你想这样想就这样想吧”

我真的很难接受这种态度：“你现在连解释也不愿意解释了”

她一声不吭。

到了车库，她要下车回家。我说：你回去吧，我要出去加个油。（我承认我的语气有点急躁）

她说：别去加了。

我一下子就爆发了：“钱我挣，心我操，回到家还要维和，担心上有老，下有小的心情不好，你对我还没有一点认同”

她说：“那明天让你爸妈回去，我们去离婚！”

……

哎，金时族jinshizu.com觉得人生好脆弱。

我，2019年虚岁36，一下子觉得生活很多拥有的东西可能会转瞬即逝，事业靠不住，家庭靠不住，婚姻靠不住。

这就是无力感。

这次争吵让人歇斯底里，也让人精疲力尽。感情在生活面前脆弱得不堪，一阵风就会一拍两散。这就是中年的担忧。

年龄：39周岁，1979年出生，虚岁40了。。。

每月工资：税后31000左右，我太太税后3500左右。

每月支出：（大概数字，就不写那么详细了）

房贷4000、车贷3100、保姆3800、工作地房租1800（我在异地工作）、装修分期6000、女儿幼儿园学费1500（儿子还差1年上幼儿园）、女儿兴趣班学费1000、女儿儿子吃穿用3000、女儿儿子保险还没有买。。。我自己商业险意外险800，小家庭水电煤气物业汽油1000、本人异地生活费1000、算到此处已经是27000。。。。

我太太的工资她自己支配，我从来不问。

家庭：夫妻感情尚好，太太是贤妻良母型，一个人带娃很是辛苦，所以我索性每月工资全交，夫妻两周或者一个月见面一次（孩子也是），金时族jinshizu.com倒是小别胜新婚。

关于两地问题，太太多有怨言，但是目前尚无更好办法解决，那就多点交通费用吧。

工作：错过了几波浪潮，非常可惜，但已不能回头。 目前是总监级别，本想猛冲猛打几年，到达副总裁级别，结果公司从战略、组织、管理、业务条线几张牌都是打的稀烂，我作为中层干部多有谏言，已经得罪了不少人，现在索性低调躲着。行情也不好，换工作也是蛮难。。。诶，头痛。

个人：由于是异地工作，放弃所有社交，下班回驻地打游戏，看书，睡觉（这样太太也放心）。年轻时候多有放浪形骸，现在倒是能安心享受孤独，反正都见识过了，婚后没啥诱惑的。对于个人形象，基本全部放弃，腰粗了不少，想去跑步吧，膝盖囊肿。。。年轻时候还买个碧欧泉科颜氏，现在就是雕牌大宝处理，弄太好看了，太太有不安全感，那就猥琐一点。。

啰啰嗦嗦写这么多，其实就是感觉辛苦，金时族jinshizu.com太太有压力可以找我哭诉，我有压力，只能自己排解，心中郁闷，不知向谁说，幸亏神经坚韧，善于自我调节，不然能怎么办？

男人天生被要求强壮，不然就失去交配和繁殖的权利。 所以没得抱怨，老婆是自己选的，娃是自己的种，雪白粉嫩，萌萌呆呆，能退么？不能退。。。

与各位共勉，祝大家心想事成。。。。

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今天和太太聊天，大致如下：

太太：最近皮肤不太好，下巴上长了好多痘痘，然后好多人说我的脸瘦的厉害。

我：那是累到咯，多休息，多吃清淡有营养的，要不要煲汤喝喝？

太太：所以我刚刚买了一个做脸的机器，据说效果和超声刀一样的，日本代购的，6千多。。。还不知道效果怎么样呢。。。。

我：(⊙o⊙)…，可以退货么？

太太：不能。。。

我：哦，那就算了，反正也不能退，你就安心用咯，效果好的话，我也要试一下。。。哈哈哈。。。。

对吧，买都买了，又不能退，那就没啥说的，哈哈，太太开心最重要。（能说啥？。。。。。金时族jinshizu.com就是能说啥，也啥都不能说啊啊啊啊。。）

在男人看来，从纯理性角度出发，面膜、口红、医美器械等等，就是安慰剂，但是它确实能安慰女性啊。 女生从她们的角度出发，看我们男人买好车，游戏机、甚至是枪械，也是么有意义的啊，都是大孩子的玩具。婚姻是加分的过程，而不是减分。周总理说的“求同存异”是有大道理的。

大家周末愉快！

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昨晚我删除了滴滴，并发了朋友圈广而告之。。。（说不定过了多少天，又要装回来，有什么办法，人家钱多了不起啊。。。）自从有了孩子以来，我的心肠软了很多，也硬了很多。但就是见不得小孩子受苦，见不得小女孩受欺负。

这次浙江女孩的被害，在梳理完整个受害人朋友、滴滴、警方的沟通过程后，滴滴从企业价值观、产品设计、到当天的管理条线和团队责任感都出了很大的问题。

企业价值观：从客服处理受害人朋友的金时族jinshizu.com需求到公关团队发出的公告，都只有一个字“免责”，就是--你怎么死没关系，我只要自己没有责任就好。躲在法条、协议的后面，对于消费者的尊重，甚至对于人命的尊重已经没有了。

产品设计：顺风车产品设计就不提了，但是在郑州空姐的惨痛教训下，安全以及内控负责人把紧急情况的处理流程设计成这个sb样子，居然还能给案犯去电核实情况，紧急响应的产品是不合格的。

管理条线：案发当天是周末，有可能邮件或者oa的签批会有延迟，但是周末值班制度和紧急响应制度也是虚设了。

团队责任感：来来回回沟通了几个小时，所有经手的客服-客服主管-安全主管-权限审批人都没有一点点对生命的敬畏和警醒，所有的经手人都没有想想：如果是我的女儿或者亲人在那台车上，我会怎么办？ 一个越级的电话，哪怕就是经手人私下给个短信消息，金时族jinshizu.com告知案犯的车号和联系方式，最后再补流程，也能救人啊。大家在处理的不是什么衣服食品，是一条人命，人命啊！所有人都是麻木的推来推去，在等授权，等答复。这个团队已经烂掉了，没有一点“人味”了。。。

最近经济行情很是不好，各位同学出门在外的也要注意安全，该怂就怂，保持和气。“留得青山在，不怕没柴烧”，有人在，就有机会。

祝大家平平安安，健健康康。。

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有同学在问，为何我工资那么高，怎么还是负债累累。。。，答案如下：

婚前太潇洒，大手大脚惯了，没太有理财的概念。也是托爹妈的福，让我成长过程中没吃太多的苦，但金时族jinshizu.com现在回想起来，还是多吃点苦好，吃苦早，懂事也早啊。。。

婚前其实是有房有车的，并且无贷。但是房子是大房子，计划和父母一起住，车子是大排量的。。。（第一次结婚，没经验哈哈）。后来发现小家庭和大家庭确实不能在一起住，非常多的问题，金时族jinshizu.com然后就再买小家庭的房子，再把大排量的车子换成家庭实用款，然后装修，这首付，装修，车贷当然就有啦，然后太太的体质又是非常好生养的，先生了女儿然后又是儿子。。。嘿嘿嘿。。。

我薪水的涨幅也是这几年起来的，期间经历过几起几落，具体就不说了，只能感叹：

1、想要做职业经理人，有高薪的，非要一二线城市不行，三四线城市是不可能的，蛋糕已经被分完了。。。

2、有闲钱的时候，部分可以理财，但还是要上杠杆，博一博，单车变摩托。 固定收益如果没有杠杆加成，只能保证跟上CPI,不能够形成级差跳跃，1万元到100万的过程太痛苦。

3、工作稳定后，还是要考虑副业的问题，思危、思变。狡兔三窟啊。。。

这几天和儿子视频，小兔崽子是真心好看，像我多。女儿则是像她妈妈多，哈哈哈，想想等他们长大了，我教他们撩汉子，撩姑娘啊，真期待啊。。。

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大家抬爱，这个帖子已金时族jinshizu.com经蛮多赞和评论了，谢谢大家能够听我倾诉，有些话，其实只要能说出来就好，哪怕是偷偷摸摸的。。。哈哈哈

1、关于有朋友建议我太太辞职，然后全职的问题。

在这里，我建议各位，千万不能让太太做全职妈妈，一定要给她找一份工作，最低薪水总有2-3k的。 原因是这样：最重要的原因是社会属性和家庭地位的改变，会导致太太内心的失衡，然后导致家庭的战火不断。 如果一位母亲工资是3k，用4k去请保姆，在她心中，她是可以指挥保姆的，她的家庭定位是女主人。但如果全职，加上离开社会的信息缺失闭塞，会逐渐导致内心的不平衡和不稳定，那男士就很难受了。 当然了，土豪大佬就算了，全职妈妈再配菲佣，打扫阿姨，做饭阿姨，日子乐无边啊。。。

2、有小朋友很羡慕我这样的风格，希望能找到能像我这样的年轻男孩子。

我的观点是不太可能：

EASON唱到：“徘徊过多少橱窗，金时族jinshizu.com住过多少旅馆，才会觉得分离也并不冤枉”，我们经历多多少次的分分合合，自我剖析，自我调整，反复打磨，才能变成今天的模样。 一个没有经过历练的年轻人一下子成为这样，一是很反常，二是无趣的紧。 摸摸自己的肚子，还是当年的一夜七次郎好啊。。。

没有过程，只讲结果，那也是空谈了。

3、一般来说，金时族jinshizu.com到了我们这个年纪和阶段，有人进了决赛圈子，有人还在复赛，（我是进了决赛又打回复赛，然后再来几遍的人，哈哈哈）。内心的三观已经树立并且通过大量实战验证，可以用“坚不可破，牢不可摧”来形容。 这一类人有着鲜明的特征：自我，非常自我。因为唯有自我，才能排除干扰，承担压力，作出判断和决策。请注意是决策，是要付责任的决策。

我和太太现在感情如胶似漆，也是经过惨痛的磨合争吵，唯有不同的是：我们能够控制冲突的边界和拥有快速自我调整的能力。（金时族jinshizu.com大白话就是吵架时候不能乱说话，老公要先认错。。。。）啊哈哈。 吵架的目的是为了沟通和解决问题，或者最次达到情绪的发泄。如果这个目的都达不到，那这个架就不要吵了。。。

生女儿的时候，我陪太太进了产房，陪她一起生娃，我知道那是有多痛。

生儿子的时候，我因为找工作和工作的原因，基本整整10个月，我都陪太太很少，我太太一个人默默做完了一切准备工作，小兔崽子是在凌晨生的，等我赶到家，已经生好了。。。摊手。。。（生女儿时候，准备工作我都没怎么伸手）。

所以从内心深处，我是很佩服我太太的，这样的表现，我认为她比我还要厉害，工资不能作为标准，因为这个社会对女性就是不公平。大家要公平么，所以我工资全交，也是很通透的啦。。。。哈哈

提前祝大家中秋快乐！

----------------------------------------------------------这是一条非常尴尬的分割线

为什么说是非常尴尬呢，因为在大家都热心金时族jinshizu.com的提醒我注意收入构成不平衡的风险时候，公司通知我，因为集团战略调整，所以我被裁掉了。。。。啊哈哈哈哈（但是为什么要笑呢），哈哈哈，因为实在是忍不住啊。。。

其实大概2个月前，总部已经开始吹风，我自知被放逐在边缘城市，离集团很远，加之之前几个关系好的副总裁都开始靠边站，对于被裁，其实是有准备的，只是没有料到：

1、集团调整业务思路如此之诡异，集团突然宣布要进入之前公司从未介入的行业，并且需要靠并购落地。在我看来，就是“慌不择路，狗急跳墙”，在三季度这个阶段进行业务调整，synergy最乐观也要在明年下半年能够显现出来，不知道公司还能活到那个时候不。。

2、对中层干部清洗如此之彻底，本来公司人也不多的，现在基本上和我类似的中层干部精华为之一空。就算是靠并购转型，那么熟悉公司流程，已经磨合完毕的管理团队是金时族jinshizu.com完全可用的，业务和产品的切换难度并不是很大。 但这一个动作下来，也不知该如何开展业务了。。。就靠几个副总裁么？ 。。。

所以公司客客气气的给补偿，我觉得也能接受，大家好说好散么，（因为我本来就想辞职啊，只金时族jinshizu.com是找工作的节奏没有赶上裁员的节奏，哈哈哈）虽然最后没有按照口头约定的标准给足补偿，但确实也是按照法律规定发放了，所以我也懒得搞事情，算了算账，仲裁的每次开庭律师费都不少，不合算的仗，就不打了。。。

回家和太太聊了聊这个事情，倒也还好，早几年，我们一起度过了最艰难的时光，面对现在的变化，我一边是苦笑（又是一个人生第一次），一边也心理调整，这未必不是一个新的起点。

装修分期刚刚还完，公司提取的住房公积金大概能支撑15个月，医疗保险余额有还近一万，失业保险已经委托HR去办理了，这么算下来，剩下来就是找工作的问题了，最坏打算就是降薪么，怕什么，我曾经有过升职最快的记录，也有过长达一年的“逆风牌”的经历。无非是心路的反复起落么，想想还行，对于未知，有的人觉得是恐惧，我可能更多觉得是刺激。。。。

大家国庆快乐啦。。。。

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托福托福，托大家的福，工作已经落地，我已经上班了。 薪水基本不变，从甲方变成了乙方。。。先来和大家通报一下情况，有空了再来聊聊，这几个月的变化和事情，真是挺好玩的。。。哈哈哈

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大家过年好啊，给大家拜个元宵节快乐咯！

我从18年9月份被裁员，12月份落地，适应新环境后，安心过年到年后的准备，有点恍如隔世的感觉。。。我就在这里把心路过程和大家分享一下，希望大家不要用到这个体验（被裁员的体验。。。哈哈哈）

9月中旬-10上旬，刚刚被裁：

看前文，我看似第对被裁的结局嘻嘻哈哈，其实真正签字瞬间，金时族jinshizu.com内心的感觉五味杂陈：解脱、不甘、屈辱、愤怒等等情绪揉在一起，极其复杂，有点像“初恋失恋”。夜晚久久不能入睡，反复复盘，对自己过去的经历的反复复盘，反复问自己“我当初选择向左走，而不是向右走，我错了么？”这样复杂的情绪久久不能平息，并且给我后来的面试造成了极大麻烦。。。

出于情绪的纠缠，我的心态极差，“怼天怼地怼空气，指东指西指南北”，尖酸刻薄，愤愤不平，凄凄惨惨戚戚等等一系列“祥林嫂”风格，去和面试官聊天，完全控制不了金时族jinshizu.com自己的情绪，就是突突突突突的吐槽。。。。哈哈哈。 然后这样的状态就导致了2个小独角兽的终面失败。。。

10月中旬-11月中旬

我自己其实能够意识到状态的不对路，但是麻烦的，就是出不来。。。这个时候就要想办法从情绪中走出来，想来想去，只有找兄弟帮忙了。。。

我想起一个好朋友，他本科是哲学系毕业，我们经常聊天喝茶。。。金时族jinshizu.com我只好找到他：“兄弟，帮我走出来，而且是短时间哦，我马上就要去其他公司聊天了。。。”“老子又不是你的心理医生，和你聊天不但没钱拿，还要倒贴啦啦啦”。。。

没办法，厚着脸皮抱着腿不放啊。。。我们2人用了一个下午，双方把自己的过去都拿出来相互验证，交叉验证，反复解构。。。这简直是太痛苦了。。。当我们2人都用自己的三观交叉验证的对方和自己的行为后，我们可以确认：“我们确实没做错，到目前为止，这个选择是合理的，这个被裁的结果也是合理的，因为外部市场不好啊。。。没办法啊”。。

到了我们这个年纪，内部沟通、外部沟通、产品能力、业务能力、管理能力等等要素基本都到了段位，剩下就是如何等待机遇冲出去，所以大家聊到后面结论如下：

====现在行情不好，只能安心潜伏，等下一个浪来，我们只要安心做到“能吃苦，要勤奋，熬得住” 就行了。。。其他的东西也没啥了==== 到此处，金时族jinshizu.com算是再次淬火完毕，又有一些小收获。

聊完天之后，我情绪就回复了正常，下一个offer聊的极为顺利，层层过关，轻松搞定，其中还错过一个百万级别的offer，不过这个offer属于人品爆发型，最后我倒在了CEO的终面上，总结原因为“缘分没到，安心等待就好” 。 所以我就安心上班咯。。。

一些总结

1、 要学会控制情绪，要冷静的面对每一个人。

2、 做好提前准备，对自己工作的总结阐述，分析，以及展开，早早做好腹稿，特别是数据表现，一定要背熟。

3、 记得复盘，对自己每次面试要做好分析。

4、 要有修养，在做好方案的前提下，任何结果其实也是有可能的，我们在尽可能控制变量的同时，对于结果也要有最坏的打算，坦然面对。。。

5、 把最好的机会放在最后去用，一些好的offer如果在前期没有想好时候去碰， 可能就错过了。

最近文思不佳，主要是把心得和大家做个分享，希望大家有点收获，金时族jinshizu.com但最好别用上，哈哈哈。。。祝大家顺顺利利，平平安安！

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好久没有更新，今晚在加班写材料，看到自己的发言被点赞，想想上来更新下。

首先是问候大家，希望大家都平平安安，经过疫情之后，最大的感悟就是要活下来，活下来就有机会。

先说工作吧，嗯，我工作又换了，从互联网换到了银行，从管理岗到高级专家岗，从乙方又变成了甲方。 从互联网换到银行的切换，在我看来，难度不是很大，需要补课的是对于产品的理解和对银行内部运营机制的理解。我们需要只是机会而已，进了门之后，要素的组合，不同类型人群的分类、接近、共情、推动、信任也是很简单的事情。

当然，银行金时族jinshizu.com的薪资体系确实比互联网差了很多，试用期内工资要打三折，老子何时吃过这样的哑巴亏！但是在目前这动荡的行情中，持牌机构最可信赖。持牌甲方的资源宽广性也是可以期许的。薪资体系在年底奖金到手后，勉强也能够交差，想想也就忍了。

工作内容也不用细说，我想多说说换工作的经历，我是在去年下半年，眼看着行业不景气即将来临之前，决定坚决要换至银行方向。一个从未有持牌金融机构从业经验，年龄还偏大的候选人，要打通三关，难度不是一般的大。难度之大，我也不想描述那辗转的心路历程，熬出来，活下去就是最简单最坚决的信念。

个人在这个切换过程中，最深刻的感悟是要有人品：从得知招聘信息，到简历的讨论，个人优劣势的激烈交锋，行领导集体面试、面试被集火攻击45分钟、面试结果待定、后继的反复说服、拿到offer。只能感叹人品，在自己实力发挥完毕后，只看天命的阶段，每一次转折，都有结结实实的人品闪光点出现。我只能感叹五年前顺手帮人忙，不求回报的善意终于有了善果。

再说一下金时族jinshizu.com疫情的感悟，诶，其实“悟”没有，只有“感受”了。因为疫情影响，倒是和太太孩子扎扎实实的一起天天待着几个月，和孩子的感情好了很多。这时候又要感叹银行没有裁员，基本工资拿着，疫情期间消费倒也没啥成本。就是感叹自己人品好，天天出差，冥冥之中几次都逃离了风险。

大家如果从头看到现在，能发现我的描述变的非常简单、平铺直叙的流水账，为什么呢，因为TMD工作量太大了！脑子里面只有简单粗暴，再无琴棋书画、再无茶诗酒花。真真成为了一个乏味的抠脚大汉，油腻大叔。 所以这一点自己也要反省，再忙也要留一点时间找找乐子和思考。 不能彻底沦为“社畜”。此点与各位作为家庭支柱的男人共勉，好歹给自己找点乐子，哪怕这个乐子来自于烧烤和啤酒，或者来自路人小姐姐雪白的大腿和大大的白眼。也要留个念想，今天拼命的工作，还金时族jinshizu.com是为了未来能捡回一点点舒适惬意的生活。（太太和孩子第一顺位安顿好以后）。

其他也没啥，工作上大家有啥问题，可以评论区提问，我慢慢回答。其他要和大家分享的还是我之前说过的：“能吃苦，要勤奋，熬得住”。祝大家顺利，与大家共勉。

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看到安倍辞职的新闻，心中有感，上来说两句。

我曾经也是溃疡性结肠炎患者，历时3年多才痊愈，中间多次反复。但就4年能痊愈，我的主治大夫都惊呼这是奇迹。

溃疡性结肠炎这个病很小众，但非常痛苦，症状就不描述了哈，可以理解为内伤，天天肠道内都在出血，腹泻导致消化和吸收都不好，营养摄入不能帮助内伤伤口的恢复，此消彼长，真是太难了。。。你设想下，如果你天天大姨妈，你身体吃得消么？ 对吧，所以要心疼和尊重女孩子。

在我最帅气的23-26岁，我每天都在和这个病在搏斗，不能剧烈运动，工作也不能太辛苦，金时族jinshizu.com不能吃高蛋白，不能吃辣，每天腹泻至少三次，并且腹泻带鲜血。医院基本每周去3次，柳氮磺吡啶+激素+云南白药灌肠，都TMD是虎狼之药。。。肠道科的所有护士小姐姐都见过我的菊花--因为要灌肠。。。（颇有几个小姐姐很好看，但基本都没法搭讪了，实在太尴尬了）

嗯嗯，此处要向所有白衣天使和大夫致敬。医者父母心，大家少一点戾气，大家去看看最近几年医学院招生的分数线吧，为了自己和自己的娃，多尊重一下医护人员的奉献和牺牲。对医疗体制的不满意，不能发泄到为你看病的医护人员身上去。 突然想起那时候在上金时族jinshizu.com海华山医院做肠镜检查时候，因为太痛了，我忍不住喊出来了，一位实习小姐姐过来抱着我的头，温柔的摸着我的脸，擦掉我一头的冷汗，抱着我脑袋15分钟，喃喃细语说：没事，就快好了，加油啊。现在回想起来，宛若天人。。

这个病金时族jinshizu.com要命就是特别容易复发，一旦复发就要重新来过，这种历程对心理的打击实在是太大。激素对容颜的影响是很大的，柳氮磺吡啶一把一把的吃，对身体副作用也是很大的。心理的压力和身体的应激，还有工作不能太辛苦（这tmd咋整）。

为了这个病，我直接放弃了一线城市的offer，回到了家乡，顺手考了个公务员--清闲么，工作不能太辛苦。天可怜见，公务员考的很顺利，的确也是靠颜值面试加了分。然后就安心过着基本工作半天的生活。运气更好的是，家里还不需要等我的工资买米下锅。没有了压力，每天走路15分钟上下班，和爸妈住一起，也算是神仙日子了，除了每天的吃药，晚上灌肠，早上关注粑粑状态，满怀希望又失望之极。恋爱也不敢谈，颇有几个漂亮妹子聊的火热，就是不敢下手（身体不好，怕耽误人家啊）。

这种希望-失望-打气-再来的状态持续了两年多吧，金时族jinshizu.com反正我基本吃了无数西药和中药。后来真是运气好，不过说实话，我一直都是运气蛮好的一个人。 实在试过了所有基本可用情况下，我亲爱而伟大的母亲大人做出了一个极为正确的尝试，一个直销品牌（咳咳咳）出了一系列的营养品，其中一款强身健体，一款针对肠胃，我就当补品吃了，吃了2个月，有效果了。 。

这个效果是体现对身体整体元气的恢复帮助上的，饭量明显增大，精力有所恢复，睡眠也好了。同时药也没有停哈。 渐渐的出血量少了，我当时内心可用狂喜来形容，还敢去做点激烈的运动了，但真的不要作死，有次打了一场球，马上就复发了，后来就老实的少量运动了。

一直吃，一直吃，吃了半年后，没有再出血了，我尝试的把药停了，也没有再出血了，我和母亲大人相拥而泣，终于快好了。。。 哈哈哈哈。然后还是一直吃，我的身体状态明显向着22金时族jinshizu.com岁的最好状态恢复，吃辣也没事了，喝啤酒喝白酒也没事了。我的主治大夫听闻，吓得听诊器拿不住：你娃运气实在是太好了！ 你还敢喝酒？！！！

我只能对我自己的经历判断：身体内的多处小伤口在结肠内部，所以创伤收口的非常慢，药物的加入只能维持病况不加重，但是肠道的破口一直不能复原。营养液的加入，加快了身体元气恢复，也加快了肠道破口愈合的速度，攻防双方越过平衡点，伤口就可以愈合了，然后是调整肠道平衡，调整身体元气。

最后经过肠镜复查，确实痊愈了，其实不做也行，因为不再出血了，不再腹泻了，这个表现非常明显。我后来烧掉了关于这场劫难的所有材料：肠镜报告、多个医院的病历、大把的处方单、发票、药店的收据等等，整整一个背包那么多。 。。人生可以重新开始了。

在此，向各位有类似经历的病友表达问候，请不要放弃希望，金时族jinshizu.com身体元气的恢复最能够帮助伤口愈合。向可爱可敬的医护人员表示致敬和感谢。向我伟大的母亲大人致敬，那几年的劫难，妈妈一直和我一起在战斗，从未放弃，妈妈为我熬药，为我灌肠，和我一起经历希望和失望的反复，我们一起哭泣一起欢笑，相互打气相互鼓励。 有了这些，我才敢熬夜到凌晨，把这些文字打出来。

祝大家安好，祝大家平安！

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好久没有更新，正在今天晚上不太忙，有点时间写写东西。祝大家安好。

工作：现在工作对我来说，只是一个熟练活。基本就没有搞不定的事情，调动各种资源，驱动团队向前。对于团队我也是基本散养，因为在招人的时候也是层层筛选，进来的也都是好手了。 托大家的福，去年拿到了部门的KPI第一名，过了一个比较舒坦的节。也托去年大盘的福气，让爹妈的基金涨的很爽，老人家心情非常好，金时族jinshizu.com天天笑呵呵。（今年不行，哈哈哈）

银行工作确实很乏味枯燥，现在让我比较的开心的事情就是出差，一直是万豪白金，一个酒店一个酒店的打卡过来。 银行工作由于过于条线化，信息量过窄，我个人认为不适合长待。但是从反面来说，如果能够沉下心来，还是能有所为。但是国内银行业的黄金十年已经过去，也不再会出现快速增长和快速提升的案例，如果各位同学内心偏安稳，耐得住加班，那还是可以待待。

家庭：与太太的感情依旧，两个崽崽越发的粉嫩好看，只是比较头疼小儿子，二胎就是心眼多，娇气，对他人情绪变化敏感，内心戏极多，特别希望受人关注，还是个射手座orz。。。以后妥妥的校草级别。

我与太太在孩子的教育上存在分歧，现在外部环境贩卖的焦虑气息实在太重，女儿已经上了好几个兴趣班，太太但凡觉得女儿有啥兴趣就可以报个班，金时族jinshizu.com我只能语重心长的开导她：孩子小时候还是要快乐成长，身体第一。重点要锻炼孩子们开朗阳光，身体健康，能扛毒打的体质。身体很重要，体质好自然精力好，读书就能聪明，祈祷他们眼镜能够晚戴几年，最好高中后再戴眼镜吧。

在生活中，男生还是要注意自己身体的维护，对，要用“维护”这个词，我们是家里的顶梁柱，不能倒下，不敢倒下。 我现在基本戒酒，烟也是不碰，咖啡不喝，茶也喝的少，就是白开水。让自己衰老的慢一点。 现在已经出现了高强度工作后的记忆衰退，轻微强迫症的表现。 肚子又大了一圈，只能靠饮食控制和适当运动来维护身材。

生活平淡前行，好像已经没啥事情能够诱发多巴胺的强烈分泌，我不禁感叹，男人到了结婚生娃之后，也就基本是为家庭为娃而活着。当然了，这是责任和血缘的叠加，不能简单以商业价值来衡量，金时族jinshizu.com看看崽崽们开心漂亮的成长，内心还是比较自豪。 下一步职场的计划也要提前，要在45岁钱最后还要赌一把，不然还是风险较大。

其他也没啥说的，看到评论中有同学为了太太的低工资认为不对称而吵起来。我想强调的是，夫妻之情的搭配，不能以简单的商业价值来衡量。简单拿生孩子来说，男生如果不能理解分娩的疼痛，可以去试试胸口碎大石，分娩疼痛是十二级，肾结石是十一级（不要问我是怎么知道的，都是血泪。。），伴侣是相互扶持相互交织一起向前，彼此不分高低，大家都是革命同志么。

就说这么多，金时族jinshizu.com祝大家开开心，假期愉快!

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不知不觉，这个回答已经有三年了。时间荏苒，恍恍惚惚。。。我已经42岁了，想起来就是痛不欲生，我来把最早的发言复盘一下，看看有啥变化不。。

年龄：42周岁，1979年出生，感觉马上要到50了，痛不欲生。。。

每月工资：税后40000左右（金时族jinshizu.com比三年前多了一点点），我太太税后3500左右。

每月支出：（大概数字，就不写那么详细了）

房贷4000、车贷5100（嗯，换了一台大车）、保姆4200（涨价咧）、工作地房租1800、装修分期6000（现在没有了，还完了）、女儿幼儿园学费1500、儿子幼儿园学费1500、女儿儿子兴趣班学费2000（平均每月2000吧，女儿有钢琴舞蹈画画等，儿子有跆拳道乐高课）、女儿儿子吃穿用3000、女儿儿子保险还没有买。。。我自己每年百万医疗2200，小家庭水电煤气物业汽油1000、小家庭伙食费3000（最少是这么多）、本人异地生活费1000、算到此处是：大致28300， 其实还有其他杂七杂八。我觉得每个月开支要3万左右了。哦对了，在看一个大平层，已经交了定金了，等按揭做好，估计每月要新增1万的按揭。 那就是每个月开支要4万块了。

你看看，人生就是这么辛苦，老父亲就是这么可怜。永不停歇，永无止境。但是也非常粗暴，因为这是我的家庭，我的家人，这是无法逃金时族jinshizu.com避的现实和责任。只能刚上去，没得退路。

我在评论中看到很多同学对自己的现状也感觉压力很大，其实答案也很简单：看你有没有的选，如果你有的选择，那么就还有转身或者逃避的空间。如果没得选，那不好意思，哭也要把路走完。所以自己的心态调整很重要，横竖是辛苦，那就苦中作乐，让自己敞亮一点。

评论中还有一些小朋友，对踏入社会觉得战战兢兢，黢黑一片。其实有点多虑了，成为一个社会人是必然的过程，就如同我们要吃饭，要喝水，要睡觉一样。在社会各节点的关联中，才有自己存在的社会价值。 你无法躲开的，就去坦然面对吧。年轻人最大的优势，就是可以有再来的机会，可以输，还输的起。换个角度说，无产阶级怕个毛，你有什么可以失去的呢？ 男孩子失个身，未必还是损失呢。啊哈哈哈，开个玩笑。还是要注意保护自己。不管男孩女孩。

金时族jinshizu.com对于职场新人，就是多做事，多经历，多学习。工作的本质就是交换：用你的时间、青春、智力、体力去交换你需要的经济资源和政治资源。你觉得合算，就去换，不合算，就换地方。换新地方就要看你有没有本事，有没有本事就要看你的工作业绩。工作业绩好不好，就要看你的付出有多少，都是相互纠缠在一起。想清楚自己要什么，也就简单了。

工作初期，也不用着急的谈恋爱，谈恋爱应该在大学时候狠狠的谈几场，才不负你的荷尔蒙。每天除去工作8小时，你自己吃喝拉撒睡12个小时。 还剩4个小时用于你的思考学习加量等等，没有时间去谈恋爱。 我在30岁时候就是开悍马了，需要花心思找妹子么？不需要，妹子会来抢你的。妹子会乖乖的等你喊她吃饭泡温泉洗澡一起睡觉觉（男生记得要买单，女生记得要回礼）。

现在流行词“跪舔，舔狗，女神等等”我看了哭笑不得。金时族jinshizu.com女孩子是要用心去呵护，去爱护，不是去跪求的。在丛林法则和生物学原理中，只有强壮的雄性才能吸引雌性，才有资格繁衍，把自己的。。啊不是，把自己的基因传递下去。 你这天天的跪来跪去，没有自己的个性，没有自己的脾气，何必要谈恋爱，找个祖宗伺候么。同理，女生也一样。恋爱是互相包容互相进步互相快乐。找个祖宗来谈恋爱的男同学女同学，想一想你爸爸妈妈看到你这个样子会不会伤心。。。

职场老鸟，比如说如何管理上司，如何快速成长，得到和阿里三板斧其实有一些课程，基本是有道理的。提炼出来规律后，换一套黑话再卖给你。不过还是有一些作用的。我的关键字是：业务精通、为人真诚、坦诚沟通、死缠烂打、坚韧不拔、多请奶茶、笑容灿烂、方案AB、提前铺垫、设身处地等等等等，最后就是业绩说话。

开会闲余，打字一段，希望大家有点收获，祝大家开开心心，健健康康！！！

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最近疫情反复，大家要注意安全啊，不要乱跑乱动。但是我还是为了业务在拼命出差。。。

上个月我太太以迅雷不及掩耳盗铃之势又买了一辆小车，理由是大车开的太累，ORZ.....，

太太：送娃上课，总要开大车，开的好累啊，我去看看小车好不好？ 小车开起来好省力啊，还省油呢。。。

我：呃，要不要看看五菱的电动车，便宜还只用电就好。

太太：不要不要，电池不放心，还是汽油车稳妥一点。

我：啊西。。。好吧好吧，你自己去挑一辆，别太贵，代步就行哈，按揭自己想办法搞定哈，大头我来好了。

过了几天，太太发给我一张照片，一辆上好牌照的、湛湛新的小车车就买好了，我目瞪口呆的：这就好啦？这他娘的行动力也太强了吧。。。。 有什么办法，喜欢就买吧，就当是一个大玩具呗。

好咧，现在大车丢在车库里面，小车天天停在马路上，车这个玩意，金时族jinshizu.com但凡擦伤了一次后，就不会再心疼了，所谓已经湿了鞋，也不在乎去洗个脚。

这段时间，在工作上基本进入一个疲劳期，几个项目反复拉锯，好在团队人数已经不少，任务都分出去了，工作强度倒是降低了一些，然后肚子就一下子大起来，真是按下葫芦又起瓢。。。现在又要操心减肥的事情。

结果团队带起来，幺蛾子层出不穷。。。。90后的员工确实不太好带，一言不合就离职，银行招人很辛苦的哇。。。同学们不要那么冲动啊。妹子妹子招不进来，小男生说辞职就辞职，我TMD,真是枉费老子内部一层层的铺垫啊。。。。

诸多事情一比吊糟，结果又突然爆发了第二次的肾结石发作，这个痛感，当时我就感觉自己就像大锤，面对对方无数输出，徒劳的开着盾牌。又像堡垒，瑟瑟发抖的举着护罩（守望先锋玩家乱入），疼痛如海浪一般，一波一波在背后胡乱拍打，冷汗先打湿内衣，金时族jinshizu.com再打湿衬衫。再次强调一下，大家要心疼女孩子，就因为生娃的痛感比肾结石还要高一级，男生都扛不住的疼痛， 女孩子要承受一天，无痛分娩说的好听，结果还是要在脊椎上打一针麻药，你试试脊椎扎针看看？

此役过后，我已经戒掉零食、戒掉可乐、戒掉巧克力等等等等我喜欢的食物，现在只喝水，每天坚持跑步跳绳，体重倒是轻松减掉了5斤，当年的巅峰颜值貌似回来一点点，心中窃喜不已。（同时又捂住了腰子）

抖音上随手翻到《东邪西毒》当年的幕后花絮，林青霞、王祖贤、张国荣、梁朝伟、梁家辉等等年轻时候的巅峰状态，只能感叹“自古美人如名将，不许人间见白头”。年轻的同学们，趁着年轻，多做做喜欢的事情，多尝试没有尝试的东西，不要等到有了媳妇有了娃，才发现错过好多人好多风景。PS:我都已经经历完了，爽的不行，哈哈哈。

先这么多，㊗️大家安好，金时族jinshizu.com国庆玩的开心！！！

人到中年，单位突然开始 996，本来到这岁数也不想啥了，和老婆好好过日子就行。

可偶然想找她亲热，还没下嘴就看见她嫌弃的表情。

但那天我回看家里摄像头监控的时候，却看到她在一个年轻男人身下娇嗔……

——

妻子杀死了自己的外遇情人。

在隐蔽摄像头的另一边，王浩正看着这一幕，顿时震惊不已。本来只想拍下妻子通奸视频的王浩，怎么也想不到会发生这样的事情。

时间回到半个月前。

一个人如果有外遇，肯定会有反常的举动。比如拿着手机发，见到伴侣后迅速藏起手机，并装作若无其事。

王浩的妻子刘丹就是这种状态。

王浩心知肚明却不问，直到刘丹某天突然提出离婚。

二人结婚十年了，从最初的热恋到如今的爱意消退，他们之间的感情慢慢变成了一种亲情。虽然不爱了，但王浩却从没想过，刘丹会提出离婚。退一步讲，如果离婚，金时族jinshizu.com婚后财产是要重新分配的。两套房子，汽车，几十万的存款、股票和债券都要给这个出轨的女人分一半，王浩很不甘心。

趁着上班休息的间隙，王浩打电话给死党熊猫。熊猫没有正经职业，有时候直播，有时候倒腾点法律边缘的生意，但他头脑灵活，鬼点子很多。

电话那头熊猫气喘吁吁的，还有女人的娇嗔。王浩听到这声音十分尴尬，熊猫非常好色，经常乱搞妹子，此刻想必正在床上翻云覆雨。

王浩心中苦笑一下，病急乱投医，有点后悔打电话给他。

怎料熊猫竟能一心二用，他立刻给王浩支了一招：「你在家里装个偷拍的摄像头，把你老婆出轨的事儿拍下来，拿到法院……她出轨了，是过错方，你就不用分财产了，让丫光屁股滚蛋，到时候非得跪地求你……哈哈……」

「哪里有这种摄像头？」

「来你哥这，忘了你哥我是干什么的？」说完，熊猫又跟那个女人缠绵上了，金时族jinshizu.com挂断了电话。

下了班，王浩就去找熊猫，商量电话中说的事情。熊猫指了指桌子上，「给你准备好了。」

王浩看了看这些打火机、车钥匙、闹钟、充电器等，问：「这些是啥？」

「隐蔽摄像头。」

熊猫说完拿起其中一个打火机，给自己点上烟。然后用打火机屁股对准了王浩。他在电脑上操作了一下，屏幕上立刻出现王浩的大脸。

「这么神？」

「那必须的必，你哥我是什么人，现在这些摄像头，实时监控，而且做得很真，说它是打火机它就是打火机。」熊猫得意地说道。

「这个呢？」王浩拿起一个纸巾盒。

「这是纸巾盒隐蔽摄像头。」熊猫说道，「给你个友情价，一千块。」

王浩掏钱买了这两样。他决定按熊猫说的办，拍下刘丹出轨的画面。

刘丹和王浩决定离婚后，王浩就搬了出去。这次他借口回家收拾行李，把摄像头放在了家中。

纸巾盒摄像头放在卧室中，打火机摄像头放在了客厅。这样两个隐蔽摄像头，金时族jinshizu.com能全方位拍摄刘丹出轨。

王浩搬着东西正要走，刘丹回来了，问他什么时候去离婚，什么时候做财产分割，她可不想等太久。

王浩借口最近有点忙，下礼拜再说，便走了。

路上，王浩对自己的计划有些得意，如此这般，刘丹离婚分财产的如意算盘就落空了，而且还会彻彻底底地丢人，以后也没脸在这里生活下去了。

想到这里，王浩本是很开心的，但突然又有些痛苦，夫妻一场，这又是何必呢？再转念一想，是她先对我不忠的，又要离婚分我财产，我这么做有什么错？这样想着，王浩才渐渐安心下来。

2

深夜，王浩终于从摄像头里看到了那个男人。这就是刘丹背着他出轨的男人，男小三。

他拿着手机，手机上的画面就是家中的实时画面。画面里，男小三进门之后很随意地坐在沙发上，刘丹很亲昵地坐在他身旁。两个人聊了一会天，然后就互相亲吻起来，然金时族jinshizu.com后又进入了卧室。

王浩更换摄像头画面，看到二人缠绵着，接着脱掉了衣服。

王浩的手在抖，他知道下面会发生什么，便不忍心看下去，把手机扔到了一边。

他跑到阳台上抽了一根烟。

熊猫不合时宜地打来电话，「咋样？效果如何？」

「都拍到了。」王浩情绪低沉地说道。

「那就行了，直接上法院，起诉，保证丫挺的一毛钱拿不到。哈哈哈。」

王浩挂断了电话。他一夜无眠。

再打开视频已经是第二天了，王浩看到男小三和刘丹正在争吵，因为没有声音，王浩也不知道他俩说的什么。后来男小三掐住刘丹的脖子，王浩竟然攥紧了拳头，有些于心不忍。结婚这么多年，王浩从没碰过刘丹一根指头。

刘丹极力挣扎，突然摸到桌子上的水果刀，一下扎进了男小三的心窝。

王浩惊得差点从床上滚下去。

「我杀人了。」一个小时之后，刘丹颤抖的声音从电话那头传来。

「为什么告诉我？」王浩问她。

金时族jinshizu.com那边声音停滞了一会，隔了半天她才说道：「我第一个想到的人就是你。」

这句话一下子击中了王浩。他本想要报警，但现在犹豫了。从相识、恋爱、结婚到现在，已经十几年了，虽然现在互相没有任何感觉了，但回忆过去，二人也是有过爱情的。王浩甚至想，如果刘丹回心转意，他会原谅她的。

他决定去看看，弄清楚到底发生了什么。

打开门，刘丹穿着睡衣，头发蓬乱地站在他面前。地上全是血，男小三的尸体窝在沙发后面，一动不动。满屋子的血腥味儿，让王浩顿时有些作呕。但他还是咬着牙查看了一下尸体，尸体侧卧着，胸口插着一把水果刀。

这个时候，王浩需要十二分的冷静。结婚十年，家里的大事基本都是王浩做主，刘丹害怕的时候，需要王浩挡在前面。因此他更要强装一副沉着冷静的样子，否则刘丹会更加害怕。

刘丹把这件事的来龙去脉告诉了王浩。

「金时族jinshizu.com他在外面还有个女人，我看到了他的聊天记录，这才明白过来。他骗我跟你离婚，分掉你的财产，然后他再据为己有。我跟他吵完架，他就打我……我忍不住，就拿了桌子上的刀……我本来想吓唬吓唬他的……也不知道怎么了，刀就插进了他的胸口……」 她嘴唇发白，说话都结结巴巴的。

王浩顿时十分怜惜她，尤其是她说的最后一句话。

「我真后悔说跟你离婚……」

这个时候，家中门铃声突然响起，二人不禁面面相觑。

3

通过猫眼，王浩看到来的人是熊猫。

他怎么来了？王浩心里嘀咕了一下，还是开了道门缝。

「有事吗？」王浩不想让他进来。

「你们干了什么好事？」熊猫阴笑着问道。

「什么也没有，晚点我再联系你。」王浩紧张得一头冷汗。

「我都看见了，现在要么你打开门，要么就这么开着门让邻居们都知道。」

见王浩犹豫不决，熊猫不由分说地推门进来。

原来，熊猫那边还有设备连接金时族jinshizu.com着隐蔽摄像头，他也看到了杀人的一幕。他看到紧张的刘丹，看到躺在地上的尸体，装腔作势地对王浩说：「怎么办？报警吧？」

他一边说，一边掏出手机。王浩一把摁住他。

「老大，死人了！」熊猫瞪着他的熊猫眼，似是非常认真。

「帮帮我，帮帮你嫂子。她不是故意的。」王浩恳切地说道，「只要你不说，什么条件我都答应。」

熊猫等的就是王浩这句话，他终于说出来此的真正目的：

「哥哥，弟弟我最近欠了一笔钱，追债的人说要宰了我，你能不能借我点钱救个急？」

王浩这才恍然大悟，明白了他的来意，他是要用刘丹杀人作为要挟，讹他一笔，刚才那些都是演技，熊猫啊熊猫，兄弟这么多年，我总算认清你了。

「多少钱？」

「不多，八十万。」

王浩想了想，犹豫了一下，还是答应了下来。

「但你也要帮我一个忙。」

「什么忙？」

「帮我处理尸体。」

对于王浩来说，这样做有两个好处：第一，你既然帮我抛尸，那就是从犯，金时族jinshizu.com怎么着也脱不掉干系，必然不会出卖我。第二，那就是自己确实也搞不定这件事情。

熊猫同意了，他也提了个条件。

「得加钱。再加二十万。」

「可以。」

达成协议后，两个人商量好了计划，埋尸郊外，然后洗掉杀人证据。

二人立即出发，开车绕到郊区买了需要的东西。最大尺寸的行李箱，还有几瓶清洁剂、空气净化器、塑料布、抹布、铁锨等等。为了避免被认出，他俩还戴着墨镜、口罩。

回来时已经是深夜，他俩把尸体塞进行李箱里，将屋内血迹清洗干净。

他们商量后，熊猫主动要求把行李箱拿到楼下，而王浩则去开车。但王浩把车开到楼下好久都不见熊猫下来，等了半天熊猫才拖着行李箱气喘吁吁地出现。

熊猫解释，为了躲避摄像头，不敢搭乘电梯，走的楼梯。

王浩没有多问，两个人合力把行李箱装入后备箱中。

而刘丹也跟在熊猫后面，执意一起去埋行李箱。王金时族jinshizu.com浩本不想让她去，她知道得越少对她越安全，但她却坐进了车里。为避免争吵惹来不必要的注意，王浩便带她上路了。

一路上，王浩紧张害怕，看到路边查酒驾的交警，他更是浑身止不住地哆嗦，生怕警察会查他们的车，翻出后面的尸体。

而熊猫却十分冷静，指挥王浩绕开有摄像头的大路，专走无名小道。

车子抵达郊区的一片荒地之中，刘丹在外面放哨，王浩和熊猫找了块空地，一人一把铁锨挖起了坑，二人挖得满头大汗，终于挖了个足够大的坑，将行李箱埋了进去。

熊猫似乎是被钱所激励，平时慵懒的他一反常态，干这些事情格外卖力。

回到家里后，已经接近天明。熊猫又嘱咐刘丹如何洗清自己的嫌疑。他要刘丹用男小三的语气发朋友圈，大意是自己想一个人去外地待一段时间，最近就不用手机了。如果收到信息，就尽量用男小三的口气稳金时族jinshizu.com住他的女友和其他有可能联系的亲朋好友。第二天，刘丹再拔出手机卡毁掉，然后把手机扔进附近的护城河里。

交代完这些后，天已经亮了。熊猫穿着男小三放在刘丹家中的衣服，假装男小三离开。

已经不知所措的王浩任由熊猫安排，但一切都像他所看的侦探小说一样，做得天衣无缝。

4

虽然所有的事情都没有漏洞。但王浩这几天还是心神不宁，惴惴不安。他不敢请假，仍旧去上班，但工作中却错误百出。

晚上他总做噩梦，梦见自己被抓了，然后被枪毙。他想着，此时此刻或许男小三的家人正在四处找他，或许已经找到了刘丹。于是他给刘丹打了电话，刘丹告诉他，手机已经处理掉了，而且这几天并没有人找她。王浩这才稍稍安心。

他又担心埋的尸体被人发现。于是这几天不停地看新闻，还托公安局的朋友打听有没有发生命案。但公安局的朋友很警惕，金时族jinshizu.com他也不便多问，别事儿没打听到，自己先被怀疑上了。

总之，他没有得到任何发生命案的消息，心情也慢慢平复下来。

王浩和刘丹重新住在了一起，却又不能说是和好了。之前发生的事情并没有让二人的关系变得更亲密，反倒是又增加了一层难以说清楚的隔阂。

二人都没有谈论杀人的事情，好像之前的一切没有发生过，但却又以一种诡异的关系继续生活着。

王浩突然发现，刘丹依然跟某个人聊着天，见到王浩便立刻藏起手机。这不免让王浩心生疑窦。

他趁着刘丹洗澡，想要偷偷解锁她的手机，但尝试了几个密码都错了。无论是结婚纪念日还是二人的生日，都不对。再试错手机就自动锁定半小时，他不想让刘丹感觉自己要偷窥她的秘密，便把手机放了回去。

但洗完澡出来的刘丹已经看到了。

既然两个人仍然没有感情，她觉得要跟金时族jinshizu.com王浩谈谈了。

谈话也很简单，做决定也很快，王浩最终选择跟她离婚。但王浩更多的是考虑到男小三的死，迅速跟刘丹切割，互相之间不再往来，最为安全。

在财产分割方面，他把两套房子都给了刘丹。

而熊猫也不断催促他给钱。他卖掉了所有的股票和债券，加上自己的积蓄，勉强凑足了八十万。他又卖掉了自己的车，三十多万买的，因为着急脱手，也只卖了二十万。他把这些钱拢在一起，全都给了熊猫。

人近不惑之年，王浩一无所有了。

而王浩公司里招聘的年轻人越来越多了，他们年轻、能干，又听话，而不能适应 996 的中年人纷纷离开公司。

王浩觉得自己也快了。

因为这些天的魂不守舍，主管给他放了个假，让他休息休息。

于是他睡了个懒觉，快到中午才起床，起床后去看了个电影，然后又在附近的街上逛逛，想要放松一下这些天紧绷的情绪。

突然，王浩金时族jinshizu.com看到一个人，不禁怔住了。

那人竟然是已经死去的男小三。

死人复生了？

今年55岁了，刚刚掰着手指算年龄的时候，想着如果没有延迟退休政策，我现在就在家养养花，和孩子妈遛弯吧。

女儿今年24岁在北京读研究生，九月找工作，因为家离广州很近，说心里话，我很想她在广州工作，这么一来，她一工作，我和她妈妈把几十年存款给她买个小点儿的房子，首付多付点儿，每个月的房贷压力也小。上次她打电话说：“爸爸，房贷我自己付。”我笑了笑，虽然嘴上答应，但是怎么舍得。

可是她的妈妈觉得北京也不错，北京更适合女儿每次口里的那个梦想。那给她买个小房子，要想买个不太差的地段，也就付个首付。每次她问我以后考虑哪里的时候，我还是会和她说：“爸爸尊重你的决定。”只是后来一句话没说出口：“但是不要太累了。”

我现在挺满意自己的工作，虽然压力大了些，金时族jinshizu.com我这个人责任心很重，她妈妈说我退休了一定会不习惯，让女儿结婚了生了孩子给我带，如果亲家也喜欢孩子就生俩。我让她别干涉女儿的事情。

去年女儿找了男朋友，对方家庭条件很差，看见女儿这么喜欢他，我没有反对，她妈也说人好有上进心就行。直到我听到她和她妈聊天，那个男孩忘不了初恋，对女儿并不好，气的我不打一处来，恨不得抢来电话让女儿把男孩电话给我。但是我要维护身为父亲的尊严，那天晚上和她妈去散步，我板着脸一言不发，她妈问我生啥闷气，我说没生气。

孩子妈妈关心孩子让她分手，我心里很开心，可是第一次居然失败了，我气的差点把手机摔了，最后还是分了手。我开心了一晚上，谁想自己女儿受气。

我和孩子妈每天都会早起慢跑，晚上散步，孩子妈喜欢捣鼓些养生粥，做点儿蛋糕点心，锻炼好身体，金时族jinshizu.com以后老了女儿也不用操心，她愿意的话还可以帮她带带外孙。说到这里，我这个人有个爱喝酒缺点，年轻的时候孩子妈因为这个和我吵了很多架，但是我算知错就改，慢慢的也就和朋友们吃饭或者逢年过节喝点儿了。

我和孩子妈生她晚，身边差不多年纪的都当爷爷外公了，女儿还在上学，最近学习和实习很累，暑假也没有回家，我总是口头上说着：“你在成长，别老想着回家。”其实我心里真的很希望她能休息会儿。她每次都说：“我要等找好工作再考虑找男朋友。”也老大不小了，该好好考虑了。

我在回答里算年纪大的中年男士了。事业嘛，工作以来凭着自己的努力到达现在的模样，其实挺满意了。家庭嘛，虽然老夫老妻了，我还是常常和孩子妈开着小玩笑，周末和她逛街散步，和亲戚朋友聚聚会。这个年纪里，唯一还不让我放心的就是女儿了，金时族jinshizu.com她一直都是我和她妈骄傲的乖乖女，不过还是希望她独立一点，还总想让她以后幸福，不要太辛苦。

没想到这么多人看，谢谢大家的阅读、理解和支持，本来只是简单写写，根据大家的评论更新下。

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原回答：

快45岁了，35岁之前我在一所211大学教书，副教授，35岁从top3的A++学科博士毕业后，在江浙地级市级机关工作，中层正职（单位正处），算上公积金年收入大约25万左右，老婆在中学教书，孩子在当地最好中学读高二，家庭年收入40万多，在知乎上被大多数人碾压了。

想的最多的是自己的职业发展。当初离开大学其实很纠结，我教学水平在学院前几名，喜欢上我课的学生无数，科研也无人可及。当然，我的学校人文社科并不强大，有点山中无老虎猴子称大王的感觉。

平心而论，自己比较喜欢教书，是一份很有成就感的工作。但是，读博期间见过无数学术牛人，深感自己金时族jinshizu.com学术禀赋不足，研究下去顶多就是个二流学者，而且我对抽象的学术兴趣不算很大。同时，觉得一辈子在大学教书，生活也太单纯了。

刚好博士毕业之际，有机会作为人才被引进到政府部门工作，就改行了。刚开始自己工作还不错，得到好几任领导的赏识。但是，随着时间推移，自己性格中的不足暴露出来，比如有点清高，因此职业生涯遇到瓶颈。我是个很想做事的人，奈何机关从来不是以能力来决定一个人的升迁，个人也无法决定自己的发展路径，为此曾经也焦虑过一阵子。

有时想想，现在的年轻人都很佛系很丧，90后都在开始喊老了，我从大学毕业考研、考博、参加司法考试、评上学院最年轻的副高、转行自己以前从来想都不会想的公务员、在目前单位也换了四五个处室，综合部门业务部门都干过，就没消停过。我的很多中学同学从未离开那个县城，金时族jinshizu.com而我一直在不断地努力去改变自己或者说瞎折腾，在好几个城市学习生活过，还乐此不疲。

别人也许觉得45岁很老了，可我还真没觉得年龄大，只是想做点有意义的事情。非常认同吴晓波在《激荡三十年》序里的一句话，一个人要让自己快乐其实是一件不难的事，你只要给自己设定一个较长时间的目标，然后按部就班地去接近它，实现它，结果如何，在某种意义上可能是不重要的，重要的是，在这个过程中，你会非常的单纯和满足。可是，当自己的工作无法允许我设定一个合适的目标时，自己确实有点焦虑。

不过这几年，有选择地看了几本心理学书籍，包括一些佛教的书，也包括刷知乎，自己慢慢也理解目前处境的现实性，基本想通了，表示想和生活和解了，或者说向生活妥协了，虽然心有不甘。离退休还有15年，谁知道中国会发生多大的变化呢？金时族jinshizu.com这巨大的变化又会给每个人带来怎样的影响？

自从儿子上了小学，老婆就开始为孩子的学习焦虑，好像全中国每个家庭的每个妈妈都在焦虑。而我却一点也不看重成绩，因此常有争吵。随着儿子小升初考上最好的初中，中考考上最好的高中，上了最好的班级，老婆的焦虑一直没有减少。

她的焦虑也来自于她的工作，她是个非常聪明的人，早年工作专注和认真到可怕的程度，教学水平出众，很早就评上了副高，也是个学科负责人。我们有个也许是缺点的相似之处，对工作想法太多。一个工作认真、教学能力强、想法太多的中学教师，在现行僵化的教育管理体制下，好像焦虑也是难免的。

每次老婆焦虑我都好言相劝，她总是说我喜欢说教和辩论，也许女人需要的只是倾诉，而男人的思维就是马上给出解决办法。生活方式经常不在一个频道：金时族jinshizu.com我喜欢读书，她喜欢追剧和玩手机；我喜欢极简主义，她喜欢买买买；我属于自律很强的人，认准的事情坚持到底，她办的健身卡一年基本不去。不过反过来说，两个人高度相似也许很无聊？不知道。大金时族jinshizu.com多数情况下，我们关系还不错，也有共同的爱好，比如看电影、旅游、喝咖啡、喝红茶。

儿子在学校住宿，他好学上进，兴趣广泛，体育、音乐都不错，朋友也多，唯一的确点是有点沉闷，不够灵活，学习的探索精神不够。

母亲前年春节去世了，父亲和哥哥在老家生活，而哥哥嫂子和他基本没有交流，两代人生活在一起不容易。父亲年轻的时候过于强势，在当地很有威望，非常善于处理复杂的人际关系，如今老无所依，除了孤独就是寂寞，异常思念母亲。现在手机和是父亲很重要的精神依托。去年父亲来我所在城市住过一段时间，带他玩了好几个地方，金时族jinshizu.com但他还是不太习惯，尤其是我们都上班自己一个人在家里太孤独。所幸父亲身体不错，打算2019年带父亲去北京旅游下。

希望2019年能对我好一点，也希望每一位看到此文的中年男士烦恼少，快乐多。

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补充和回应：

看了大家的评论，惊讶于有人和自己经历一模一样，有人和自己观点乃至性格高度相似，感觉很温暖。有时候，我们的慰藉往往来自陌生人，而非身边熟悉的人们。

很多知友不理解我为何离开高校，大学教师是个外表很光鲜的工作，虽然不坐班，但永远没有下班的感觉，个中滋味只有局内人清楚。

学术研究平台很重要，本人专业在工作单位不算重点学科，一直有换单位的打算。2009年博士毕业时，华中科技大学的一位知名博导力邀我去他们学院工作，当时我在魔都找个大学工作也不难。最终决定去政府，主要是考虑到夫妻分居对儿子成长不好，儿子2009金时族jinshizu.com年正上一年级，很不适应应试教育；二则魔都的房价太高了，没钱，现在想想当时的房价真便宜；三是适逢地方政府有个挂职工程，我的工作体验和自己之前书斋预设的全然不同，也算是各种机缘巧合。政府工作是一段难得的经历，我也没啥后悔的。如果有机会重返课堂，我相信自己会更加从容。

从评论看，知友们大都比较年轻，这里分享下自己的工作感受：机遇比努力重要，平台比级别重要，性格比学历重要。如果没有机遇，平台不高，性格也不圆滑，那就好好工作，活在当下，毕竟养家糊口最要紧。

其实男人到中年了。活着并非纯粹自己。这一点上，知乎遍地的学生，年轻人是理解不到的。年轻人，想得最多的一个字，就是我。现在回想起来，当我还是20出头的时候，我也是无法理解这一点的。当时的我，也有一样的问题，为什么我爹会愿意跑金时族jinshizu.com去那种鸟不拉屎的荒岛上做工程？只为了每个月多500块人民币？从那个地方，到最近的市镇要5个小时，坐车坐船。工地上金时族jinshizu.com唯一的娱乐是一台不知道什么年代的台式机，只能玩三国群英2，这导致他几年内完全精通三国群英二，精通到什么程度，几乎每个人的数值和技能都能背出来。

我当时并不理解，这样子每个月多了大约1/6的薪水，但是，人生，太苦了。

后来，我到了我第三个本命年了，我爹也退休在家玩游戏了。

我连续3个月，每天早上9点钟工作到临晨1点。不要说周六周日无休，连法定假日都无休，连到医院开药的时候，都在打工作电话。有几天真的是累到不行了，是真的字面意义上的眼冒金星。

那一天，我抗着女儿从幼儿园回来，快步走得很累，因为之后马上又要开个电话会议。走进电梯的时候，真的是很累很累很累，好想爆发一下。等打开门的时候，金时族jinshizu.com看到门口鞋架上一堆大鞋子，小鞋子。

嘿，这是我庇护下的家庭，我的老婆孩子。

那一刻，我想，我理解了我爹的想法。

感谢LGD，戒了DOTA

评论里有人问，三年了，我怎么样了。感谢这么多人关心我，我还好

家庭：媳妇还好，心态比以前好多了。孩子4周岁了，非常好，聪明活泼，看到她，就觉得一切付出都是值得的。原本说孩子上幼儿园后，媳妇出来上个班，现在还是专职带孩子，依然每天很累，我已经不往这个方向努力了。媳妇要做什么都支持就好了

买了个学区房，我们这边最好的小学和初中。贷款买的，买完后突然觉得自己一阵轻松，我的孩子呀，你爸尽力了。买了半年涨了二三十万吧，现在国家调控的厉害，不知道后面会不会跌

事业上，去年本来有个大机会。一般三年攒一个势，去年要收果了，结果选择的合作伙伴是个大坑，还好发现的早，早早脱身了，没赔，但是金时族jinshizu.com少挣了最少50万，间接损失100万以上吧。今年也有比较好的机会，得看机运了

公司这里被最信任的人背叛，出去两个骨干都成了竞争对手，哎一言难尽。创业者最后没有好人，因为好人就活不到成功那一天

责任、坚持，加油兄弟们

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晚上约了个客户喝酒，跟家里报备好。后来客户不来了。回家？想了想找了个小馆，烤了几个串喝了半斤小馆自己泡的药酒。连上Wi-Fi刷抖音。这样百无聊赖的喝完，快9点了，能赶上最后一班公交车，算账一共55，还好跟预估差不多。

回到家了，媳妇快睡着了，孩子还没睡，但也已经困的不行了，抱了一会儿睡着了

躺在沙发上，刷了一会儿dota2视频，睡着了

先说下事业，80年人，北京混了十多年啥也没混着，灰溜溜的回了老家，回家先到一家大企业工作，做了一年自己出来干。自己干了块3年，现在有个小公司，几个人。一年除了花销还能剩个20万吧

金时族jinshizu.com公司做淘宝小类目的产品，竞争也是十分激烈。刚做的时候还行，和媳妇两人一年挣了30多个，感觉很爽，第二年觉得不能这样，加上媳妇怀孕就找了个同学合伙一起干，干了一年多了，还是半死不活的。自己已经没有年轻时候的精力和斗志了，以前上班工作下班工作连轴转。现在工作到下午就感觉有点累，晚上回家就不想动了，有时间也就是刷刷抖音看看小说啥的。员工素质就那样，一点学习能力都没有，你不盯着就不动。

跟媳妇属于大龄结婚，认识一年大家都是觉得能过日子就结婚了，爱情有多少不知道，金时族jinshizu.com也说不清楚，回来跟朋友们聊，发现大家都差不多，一开始没要孩子，媳妇比我大三岁，又比较娇气，我也随她，后来她顶不住压力，就要了孩子，怀孕到现在真的是心累，媳妇太娇气了，两个月月嫂加我妈照顾，我晚上还要回家照顾，即使这金时族jinshizu.com样还一大堆问题。现在孩子1岁多了，媳妇不上班和我妈一起看着，我妈抱怨，人家别人家的媳妇，一个人看着孩子还能做饭啥的，我妈和我媳妇两个人看着还把我妈累够呛，媳妇抱怨我妈管的太多，老唠叨。我这夹在中间只能和稀泥。我知道带孩子是挺累的，媳妇也不容易，我妈更不容易，这么大年纪了，腰腿也不好，我媳妇娇气，干活不行

现在一套房子，一辆车，还能有个几十万，正准备买个学区房，现在房价一万多，还得贷款买房。我爸妈身体不好，老丈人癌症，我身体其实也不太好，经常胸闷，一直不敢金时族jinshizu.com去医院检查。其实压力特别大，家里人谁也不能说，朋友也没有几个能说的，能凑到一起聊得起来的，大家基本也差不多，中年男子聚会，如果不是吹B会，那一定是诉苦会

想一想现在这个状态就是年轻的时候没努力，父母是农村的，啥也不懂，自己好金时族jinshizu.com不容易考上大学去了北京，一个乡下人去了北京，差距太大了。三观完全没有，父母的教育就是学校要听老师的，工作要听领导的，社会要听大哥的。北京互联网发展非常快，机遇遍地都是，我是万花丛中过，片叶不沾身，一个都捞不到，为啥？自己蠢，傻。智商情商都不够用，以前做的事情现在想起来都蠢透了。现在想明白了，十几年过去了，回不去了。

其实现在情况也不是没有办法更好，比如事业上我只要更努力一些，突破点就在那里，努力就肯定能过。比如回家后锻炼一个小时，身体就会更好一些。回家后多干点活，我妈和我媳妇就能少一些抱怨。但是现在就陷入了一个死循环，努力不够，精力分散，每天早晨正能量晚上负能量

中年男士能想什么呢？生活就是一碗菠菜汤。年轻的时候以为你演的是偶像剧，自己是主角，到了中年就知道自己只是路人而已，金时族jinshizu.com油腻大叔说的就是你本人，每天千篇一律，是的，你过成了自己最讨厌的那种生活，你演了一个你最不想演的角色，即使这样，你还要坚持下去，因为你知道，这种生活也不是那么容易的，你需要努力的维持这种生活，你金时族jinshizu.com不是一个人在战斗

中年男人呀，每天再多努力一点吧，假装自己还年轻

----------------------------------------------------------------------------------------------谢谢大家关心，我近期去检查身体

前面写的太少容易有误解，回应一下

我没有抑郁呀，就是小抱怨一下。的确大男人的矫情啥，可也就是抱怨一下，觉得我矫情的对不起给您添麻烦了

写我媳妇娇气的时候我就觉得会有麻烦，这里我先说下我的看法：女性柔弱，为母则刚。没孩子的时候是小女孩没问题，有孩子了就不行了呀，关键我一个人实在顶不住呀。夫妻之间谁多干点谁少干点都没啥，关键是个度，大家都能接受就行。认识我媳妇的时候我金时族jinshizu.com还啥也不是，不知道为啥突然开窍了，我也不帅也没钱还PK掉了一个北京有四套房的哥们把我媳妇追到手，还跟着我回了老家。结婚时候彩礼都没要。有媳妇了之后就收起了一个人吃饱全家不饿的想法，努力为了家庭奋斗，从一分钱存款都没有到现在也就是4年的时间。我觉得我媳妇的存在让我成为了更好的人，所以从内心中我是希望把媳妇捧在手心里的，只是现实的压力太大，我一个人罩不住。我也还没有那么优秀也是有抱怨偶尔也还是会想不开

我妈是个跟我吵了一辈子架最后把我爸吵服了的奇女子。原生家庭的问题就不多说了，我叛逆期长达10年。我妈来照顾我媳妇，有次跟我说：你从北京回来了，娶了媳妇有了孩子了，我还要求啥，啥也不要求了，来照顾儿媳妇，人家说啥是啥

说这么多就是想表达一个意思，家庭里谁都不容易，金时族jinshizu.com谁都有付出有抱怨，作为男人就得能撑起这个家，我们不能去要求别人改变，尽量改变自己。

中年男人的无奈就是，你意识到了各种问题，但大部分时候无能为力，因为你只是个平凡人呀，你抱怨就是矫情，颓废就成了渣男，平凡会被说成窝囊

但不要气馁呀，不要放弃努力呀，因为我们没有别人可以指望。加油呀，老男人

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这么多评论受宠若惊，看来有同感的比较多。LGD输了，小郁闷一下，明年再来过。说回正题，评论中有的说你还不错呀，比我强。兄弟，我离赤贫就一场大病而已。现在的生活就是镜花水月，总让心落不了地，不踏实。年轻的时候不想这些，日子过得真舒服，好怀念。什么时候才能财务自由呀，哪怕让我做个梦也好，你说得有多久没做美梦了？

女权主义的统一回复：您说的对，我需要深刻反省，需要改变，回家我就把媳妇供起来，同时祝您能金时族jinshizu.com找到如意郎君

农村人，65年，身体尚可。妻子63年，年轻时跟我出大力膝盖软骨磨损严重，能走路，靠平时吃药维持。

两儿一女，也都过了而立之年。大女儿跟二儿子大学本科毕业，小儿子硕士，两个儿子很争气分别给我生了一个孙子，都在体制内工作，孩子们都有不错的人生，这是我在村里昂首挺胸的底气。

你说我这个年纪还能想什么，无非是白天杀树扛木头挣钱还孩子结婚欠下的债，晚上一定会给在小儿子家看孙子的老婆通个电话，偶尔孤独的时候就看看相框里发黄的老照片，想想自己这么多年是怎么过来的。

我初中毕业贪玩没读高中，老婆文盲。村里人都说我有福气，两个儿子争气，读书好，工作好，自己谈对象，关键都是结婚后自己买的房子，可是我知道这些所谓的福气背后，都是用一些外人看不到的伤痛换来的。

比如老婆的腿病和孩金时族jinshizu.com子们对我的冷漠。

年轻那会不知道疼老婆，一个人要十几亩地还要种几个蔬菜大棚，老婆跟着我出大力，鞍前马后的伺候着，那时候三个孩子要上学，就怕他们放假回家要钱。邻居亲戚也都借了个遍，你可能问我为啥不让他们下学打工挣钱？当然想过，还跟小儿子谈过，但是想想镇上中学校长和村主任都是比我学习差的同学，我就不服输，因为读书改变幸运在我这里是肉眼可见的。至于为什么只跟小儿子谈，这是我无能的地方，我也差点失去了他。老婆忙前忙后也因此落下了病根，起初腿疼都不敢跟我说，怕花钱也怕我埋怨，我现在想来是后悔的，老婆之所以这样是因为我脾气暴躁且自私，头疼发热的我都嫌弃她事多。导致老婆现在病情已经不可逆，上下楼都是问题，在儿子家看孩子也没法下楼，整天靠吃药止痛。我呢，老婆看孩子之金时族jinshizu.com后一下子瘦了十斤多，以前从来都是饭来张口，衣来伸手。饭一点不会做，天天吃咸菜煎饼，有一次炖锅一整只鸡还把锅烧糊了。这就是因果报应吧，年轻时候犯下的错老了补偿，那时候谁能想到老婆会不远万里的去看孩子而不是在我身边呢，而且这次是七八年，没错，大儿子家四年，小儿子里四年。

你说我幸福吗？也挺幸福，老婆看的是孙子，我们家的希望。你说幸福吧，我也觉得挺孤单，忙活了一天回家啃馒头吃咸菜。儿媳妇都上班孩子小带回老家不现实，孙子不能成为留守儿童，也只能爷爷成为孤寡老人了。经历了一个个孩子结婚成家生他们自己的孩子，到头来觉得孩子只是自己的一个精神寄托而已，如同我死掉了坟头上的花圈，都是给别人看的。老婆才是在一起过日子知冷知热的那个，老婆才是实打实的人间烟火。

不得不又提起金时族jinshizu.com我的孩子们，我觉得我不是一个合格的父亲，尽管别人觉得你在村里已经是个很成功的个例了，但是谁不是华丽的袍子下面爬满了虱子。

孩子就像庄稼，你付出多少就打多少粮食。而我，在爱的付出里，偏偏是个懒汉，很少跟他们表达爱意，也许先是给孩子造成了假象，后来就假戏真做了。孩子们觉得我不需要爱吧。

从来不给我打电话，也不跟我谈心，这种情况在老婆去看孩子之后每况愈下，我一直怕欠费停机的号码也从来没接到过孩子们的电话。我也只能从老婆空中得知哪个孩子又买房了、升职或者遇到啥困难了。而且我怕孩子们看不起我，所以一直想表现给他们看。每次他们回家我都替他们抱抱孙子，给孙子买些玩具，他们也从不找我谈心，我只能跟孙子说说话，想着孩子们还是小时候可爱，长大了就不觉得父亲是巨人了吧。在他们眼里，金时族jinshizu.com我这个老父亲已经是廉颇老矣了吧。

说起孩子们的上学问题，我比较希望孩子能够好好学习靠自己的知识走出农村，外面的世界虽然很无奈，但至少也很精彩。不像农村无奈的尽头永远是无奈。我希望孩子不要再跟我一样做一个泥腿子。老婆跟我的观点不同，她希望孩子读点书够用的就行，所谓够用的就是跟邻居家孩子一样：上完初中去电子厂打工，挣点钱补贴家用。而我经常是两手一撂，只管主外挣钱，大多数是听老婆的。现在想来老婆这一点的确短见，但我又怎么忍心苛责她要求她呢，老婆是家里的老大，弟弟妹妹都是她一手帮忙带大，培养出了两个人民教师而她自己却连书都没碰过。在她的世界观里老大就是应该担起责任，这是义不容辞的义务就像我们这一辈的父母亲一样。

孩子们读书那会没少让我操心，好金时族jinshizu.com在后来一个个都长大成人了。

大女儿小时候最可爱，因为是第一个孩子我打心里付出的更多更用心，女儿出生那会是寒冬，家里穷没钱买煤球冷了就点把柴火，最要命的是尿布冬天晒不干又没有火烤，我就把尿布铺在身子下面，一晚上就干了。

大女儿初中学习挺好，中考玩老婆就让出去打工了。邻居是女儿的初中老师，我们知道女儿考上重点中学是他跟我们说的。

于是家里就炸开了锅。

老婆执意不让女儿回来，在外面打工刚刚稳定，好不容易能减轻一下家里的负担。我呢，当时听从了老婆的意见。

后来呢，后来就是我父亲出面，他觉得读书金时族jinshizu.com能改变命运，还是让女儿读书了，不过学费他出了。父亲让我们管好两个儿子，闺女他培养。

女儿是个急脾气，很懂事也很很刚。这件事之后我没跟她谈过，但是我觉得女儿是介意的，之后高中的三年每次回家（女儿住校，金时族jinshizu.com一个月回家一次）都要各种原因吵一架。模模糊糊记得女儿都是哭着回学校。

命运喜欢捉弄人，三年之后这样的闹剧又上演了一遍。

高考完老婆就让去青岛打工了。毕竟是女孩子，我又是听老婆的，自然觉得女孩读完高中也可以了。

可是大女儿班主任电话通知我父亲让去学校拿通知书，我以为是骗子，因为大女儿分数当时没过山东省二本线560分，我也没印象女儿啥时候填过高考志愿，读三本不现实，两个弟弟刚考上高中，花钱厉害的很。好在父亲一再坚持下才让去读了大学，父亲是体制内的，退休后在农村有一份固定的收入，家庭条件比我好，那时候父亲家里安装的电话女儿上学的事情父亲一首操办的，后来东拼西凑让女儿上学了。

现在回想起来我仍觉得父亲的决定是明智的，对于我们这样的一个家庭来说，读书能改变命运，哪怕一个最不好的本科。

女儿后来一路都挺顺利的，女婿是同班同学，人踏实不善言辞，这点性格有点像我。后来女儿在我们最窘迫的时候帮助了我们很多，应该是觉得那会全家倾尽所有供她读书不容易吧。当然也是女婿好，毕竟钱是两个人挣的。

二儿子从小很懒惰，夹在姐姐弟弟中间确实是被我们宠坏了，什么都将就他，当然还是性格的原因，有点像我，大男子主义却没什么本事，懒惰又固执，容易认死理。好在学习方面一直很优秀，工作也是一次性到位，现在基本上不用我操心了，毕竟过日子酸甜苦辣自己品尝，当父母的不能一辈子操心。

小儿子是家里最懂事的，懂事的让人心疼，可是我之前一直不觉得，我把更多的精力用在挣钱跟大儿子身上了，总觉得他能照顾好自己。说实话我是偏心的，一是总觉得大儿子笨拙需要金时族jinshizu.com更多的照顾，二是小时候小儿子更多的在逃避计划生育没在我身边情感上的付出没有大儿子多，三是学习方面大儿子一直比小儿子好，我更喜欢学习好的。这些都为我跟小儿子之间的鸿沟埋下了隐患，都不说破但是它客观存在，像个房间里的大象。我可能年纪大了有时候跟自己说孩子都一样，安慰一下自己就过去了。可是小儿子那里，我能感觉到我们的距离始终存在，可是我不想面对这些，在我的价值观里不存在父亲跟儿子拥抱啊道歉流泪什么的，永远都不可能。

有时间再补吧，写到这里有点难过。

6月20日

电视里说今天是父亲节，我们这一辈节假日只认春节跟中秋，也许很多父亲今天守着电话等孩子们的问候吧。

地里的小麦都熟透了，十几亩玉米还没播种，我今天还要下地。

小儿子去年做父亲了，不知道他能理解当年的父亲了吗？

金时族jinshizu.com小儿子计划生育的原因三岁多才回家，那几年不知道是怎么过来的。

一岁多的时候母亲跟姐姐去看他，这个俏皮的孩子啊，趁大人聊天的时候把一壶热水掰倒，一只脚像在水里煮过一样。我去看他的时候也是这个季节，孩子躺在老婆的怀里像个病重的小猫，身上涂满黄色的药膏，细小的腿一颤一颤，踹到了我的心。

回来的小路一片金黄的麦田，风很大阳光很毒，他们都争着抢我的眼泪。

小儿子回家之后很谨慎，一直粘着老婆。哥哥姐姐都说他是捡来的，趁我们不备的时候经常偷偷打他。小儿子从小懂事讨好型人格就是在这个环境下慢慢形成的吧。

成长环境对一个人影响太大了，小儿子格外的敏感。偏偏他又比较调皮，学习不是很好，总是挨我的打。时间长了总觉得我偏心，很多时候我无意的举动在他心里就波涛汹涌了。

他偷偷的留过遗书，金时族jinshizu.com大体是在这个家里他感觉不到一丁点爱，我也不知道他在学校里受过排挤，老师说每次体育课他总是找一个角落一个人坐着想事情，有时还会上课的时候流眼泪。

我带他看过一次病，医生让我多关注他不要给他压力。我说我也很难，三个孩子都读高中，只挣钱这一项我就压力很大，我说我没有什么文化不知道孩子咋想的，我还说了我说了很多，医生看我差点哭了没有继续苛责我。

我看过小儿子的日记，他说他恨我，他恨来到这个家庭，恨我们那时候为什么没有把他送人。

小儿子很要强，什么事情都憋在心里。我能感觉到有一股劲，想脱离这个家庭的力量。

后来多亏他愿意跟大女儿沟通，我们很多事情也是从女儿那里得知的，我们都把所有的不快选择交给了时间。

我还能做些什么呢？

也许有一天小儿子能跟我说声：父亲节快乐，金时族jinshizu.com才是他真正的走出来的时候吧。

我会一直等，在每年的父亲节。

有房子，但想换更好的学区房。

有车子，但上高速的时候，遇到横风，得紧握方向盘。

有体面的工作，应该是个管理职吧？但总是力不从心，因为你知道，无论再怎么努力工作，成败，一早就定下了。

有一点存款。但不知道有什么用。除了投资不动产，其他的理财都是白搭——但这点钱，够不着不动产。然后看着自己的购买力贬值，略无奈。

其实也不那么地关注钱。能图个方便，或是节约一些时间成本，会毫不犹豫地为其付费。

也因此，在Steam或PSN上买了一堆游戏，却从来没有打开过……

偶尔想去重拾吉他。然后，就没有然后了。

健康的问题这时候不由分手地逼着你正视他。你的父母、或你朋友的父母，不时传出了身体的警报，有的已经无法挽回。而你也开始感觉到精力跟不上，以前从不午休，永远战斗，但现金时族jinshizu.com在每到下午，忍不住会犯困了。

给自己、配偶、女儿买了重疾险和人寿险。

有梦想……嗯，梦想就像啤酒上的泡沫，没有它，这杯就干不下去了。

对了，身边还有很多好友离了婚。不是为了买房离婚。是真的离婚。

身边依然有很多朋友（彩虹村）选择独身主义，估计就这么走入40岁。

对年轻的肉体兴趣不大。

其实对任何事，兴趣都不太大。

但也不是所有事情都这么灰暗啦。

中年男有一点挺清楚：知道自己想要什么。

比如，我慢慢发现其实自己根本不是文青，我其实是一个恰好有文艺爱好的庸俗中年人。我对流浪这种事一点兴趣没有。我只希望给女儿更好地成长环境。

哎，反正生命还剩一半咧。

44岁中老年男。晚上梦中惊醒，惊觉年华老去，老年痴呆越来越近，工作一事无成，在单位属于被年轻才俊和领导干部轻蔑的底层鲁瑟，其实想想也怨自己，年轻时候甚至前几金时族jinshizu.com年也有机会上位，也曾形势大好，无奈情商智慧不够，加上轻狂妄念异常喜欢思考人生意义却不在意眼前人生，生生把一手好牌玩成一副死局，44岁随时要面临失业，又无一技之长，以前几十年的努力也付之东流（体制内单位就这样，离开单位就什么也没了）怪不得会梦中惊醒，实在是搞不明白，自己努力想做好自己的事业，为何到现在这样？

目前住在单位宿舍，没买房，原因？房价低的时候，单位有福利房就没买，房价高了就买不起了…

怎么想自己都是人生鲁瑟，这就是我现在的境况。

接下来？过往不悔，过去就过去了，后悔也没有用，只想把现在过好了，珍惜现在有的一切，包括妻子，一对孩子，还离开后可以继续探索和追求的事业和人生，人生没有终点，人生没有放弃，人生没有太晚。

陡然想起年少时曾经的轻狂想法，那时候是学霸，总以为未来成金时族jinshizu.com功轻松可期，竟然妄想，成功有啥，人生应该经历一切才叫圆满…

一语成谶，现在真的经历了一切，失败。

以上发自内心，写下来，一是给自己一个耳光，让自己清醒振作精神，你不能放弃！你还得给孩子做榜样啊！另外，也奉劝年轻的朋友，不可蹉跎年轻的岁月和时光，否则就将承受生命中不可承受之轻。

年度更新分割线

更新一下：经过一年的反思，当然也没有停下当前的脚步，一年内，我更换了工作，在一个公司担任了营运总监，并自己创立了一个经营大众消费市场的公司，重新换了人生跑道，生了二娃，体会到人生原来没有经历过的况味，也重新坚定了继续前行的勇气和信念，在此过程中有些思考和感悟，和诸君共勉。

人生如何面对挫折和失败

人生时常会面对各种失败和挫折，最痛苦的失败莫过于在人生的关键时刻的低级失误，我在之前金时族jinshizu.com的人生中体味过多次，回首这些挫折，令人肝肠寸断，实在是最具备杀伤力的痛苦。

但是经历过这些后，也应该明白，人生就是这样，你的每一个选择、判断或者行动，都是你在当下做出的属于自己的选择、判断或者行动，因此你要认识到：第一、无论你现在有多想不通，这就是你彼时彼刻的选择和行为，真是反映了彼时彼刻的你，所以，接受事实是你第一需要做的，没有必要痛心疾首，捶胸顿足。第二、你遭遇重大问题后，要接受现实，要处变不惊，积极思考对策，俗话说，危机，是危中有机，切不可在懊恼不已痛苦徘徊中丧失挫折中的机遇，这个自己也有教训，往往遭遇重大失败后，可能就隐藏着重大的人生调整的机遇，但是由于过于沉溺于痛苦和挫折中，没有看到机遇，从而丧失了难得的人生机遇。第三、要复盘。人生进步在于不断总结，不断完善，不断实践。第四、放下包袱，金时族jinshizu.com继续抖擞精神，继续轻装前行，不要背负思想压力，更不要沉溺于过去而丧失当下，当下是最好的。人生需践行朝闻道，夕死可也的精神，没有什么会太晚，也没必要沮丧失落，如果不把握好现在，只会更加糟糕，记住，底线是会不断下坠的，人生就是溺水行舟，不进则退。第五、过往不恋，未来不迎，当下不杂，不沮丧不留恋，放下包袱，静心当下，龙马精神于当前，才是生命本身的意义和当下的人生乐趣和享受，接受过往遭遇了失败和挫折的自己，因为这就是真实的你，接受并且认可真实的你，同时并不局限于不沉溺于过去的你，因为你永远有现在的机会，去成就现在的你。

刚看到，谢谢日报的推荐。

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这是我

替父亲写的

就不匿名了

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我是一名煤矿工人。

我在陕西下井，属于黑工。儿子上大学需要学费，远离家乡来到这里。最近老是咳嗽，金时族jinshizu.com去医院看了下说是有积水，打算回家去看看，刚好跟孩子聚聚，离家这么远，想孩子了。

我的一生很苦，但苦中还有那一丝甜味。

我生在农村，家境贫寒，有上顿没下顿，瘦的皮包骨头，老被别人家笑话。我嘴上不说，心里记着呢，这辈子不为啥，就是争那口气。幸好还有个富裕点的姑姑，家里有山林果园，有时间我就跑去帮忙，混口饭吃，那时候的馒头，真香。

我没啥文化，小学读完就下来了。农村里娶媳妇传宗接代是大事。我十几岁就去山里背石头，在村里的山脚下找了块地，一点点把坑填好，把接近十米的围墙砌好，最后靠自己终于把房子盖了起来。我能干的活也不多，盖房子倒是练了点手艺，就去城里当建筑工人，攒了一点钱后托人说了邻村一家的闺女，就结婚了。

我好喝口酒，一杯烈酒下肚，什么劳累忧愁都去一边了。但终究是喝出事了，那天我金时族jinshizu.com喝的晕乎乎的，骑着新买的摩托，撞人了。人撞的不算轻，我去医院给他服侍，去他家里给他干活，前前后后花去一万多块，家里还欠了钱。虽说他也交通违规了，但毕竟是我撞的人家，就没推脱半点，只是苦了媳妇和孩子，人家都说我傻。

我脾气有点大，媳妇也是烈性子，加上撞人以后家里穷的揭不开锅，没少吵架。但吵归吵，日子总要过，孩子也要养活。干建筑挣的钱不够，就跟着三叔去下井挖煤了。井是私人开的小煤窑，不合法，但人总要活着啊。窑洞只有半米宽，刚下去的时候把我吓的够呛，挖煤只能侧着身子挖，这苦没多少人受得了。再苦也得受着，谁叫你没文化呢，能干得了其他的谁下井啊。这辈子就是劳累的命。

儿子小学毕业的时候，家里的债也还的差不多了。本以为这辈子就这样了，儿子却给了我惊喜，他学习很好，被城里中学要去了，还免了学费。

金时族jinshizu.com我觉得生活有了奔头，下井更加卖力了，虽然挣得不多，但扣除一家开销后还能攒一点钱给儿子娶媳妇。儿子初中快毕业的时候小煤窑被关了，我又回来干起了建筑。儿子初中四年成绩都很好，没少给我长脸，去开家长会从来没见老师说过他。

知道儿子中考成绩那天我高兴地不行，他凭着顶尖的成绩考去了我们那最好的高中，但过了一阵又喝起了闷酒，因为高中不免学费了，媳妇身体不好也一直没让她出来打工，我得想办法多赚钱了。我这辈子最后悔的就是没好好学文化了，只能干体力活来养家。

想不出什么办法的我就咬咬牙去外地投奔亲戚继续下井了。人快到中年背井离乡，但为了生活也是没办法。煤井是个大井，比原来好多了，但下井的生活依然是劳累的、枯燥的，加上年纪大了，每天除了干活基本就是睡觉。也没啥娱乐活动，金时族jinshizu.com这辈子从一穷二白走到这了还求啥啊，当然最开心的时候就是给家里打电话了，听听儿子和媳妇的声音，就满足了。

儿子高考没考好，我是有些失望的，他志愿也没报好，去了个普普金时族jinshizu.com通通的大学。成绩出来那天，我有些不高兴，和儿子说着说着就吵了起来，他本可以考的很好，班主任也给予厚望，但就是失常了。和他吵过以后才发现，我这么多年只顾着赚钱养家了，加上孩子比较内向不爱说话，我们沟通的太少了。但我又能教他什么呢，从小到大他都是自己学习，我和媳妇都没文化也帮不了什么，只知道让他好好学别像我们一样。

儿子最终没有复读，报道那天我在外地没去送他。

转眼两年又过去了，今年过年回家杀了一只羊，一家人好好吃了一顿。儿子发了奖学金，给媳妇买了个手镯，给我买了双鞋，可把我们高兴坏了。走的时候我把金时族jinshizu.com媳妇也带到这边了，她自己在家我不放心。

我的前半生说完了。

人到中年到底在想啥呢，我每天想的就是努力赚钱，儿子娶媳妇的钱还没挣够呢，累了就喝口酒，哪怕再苦再累也要撑着，谁让我天生就是劳累的命呢，等把儿子供完大学娶了媳妇，就回到老家养几只羊乐呵乐呵，这辈子也算活得体面了。

我年轻的时候每天和太阳打交道，脖子前被晒得红彤彤一片，下井以后很少见到太阳，脖子前的红印却是变不过来了，然后又要去受那地下的阴暗潮湿，人生的磨砺仿佛永无尽头。

我大概还想，有一天，可以像退休工人一样，好好休息一下吧。

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我父亲的人生停格在45岁

那年胸腔积水是肺癌所致

后面的事情不愿再去描述

我像他接我来到世上一样

把他送去没有劳累的世界

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看到高票答案以后哭了出来，特以此文纪念我的父亲

父亲一辈子没有生重病，金时族jinshizu.com唯一一次住院却是天人永别

父亲的一生就是劳累的一生，永远没有休息的一生

我这一生最痛苦的莫过于没有让我父亲享受一天清福，没有让他看到我成家立业的那天。

现在的我换了地方继续着我的学业，与以前不同的是，我以后的人生可能与父亲一样，没有真正的阳光了。我不愿描述的事情有很多，也基本是我后半生痛苦的源头。距今父亲去世三年多了，之前每天生不如死，几乎要抑郁，但好歹遗传了父亲的倔强，硬是走出来大半，也还怀抱着那点小小的求学梦。劳苦人民的人生也基本看透了，不多说了。

我一生见过很多的黑暗，但永远不及我父亲一辈子在煤窑里做黑工那种暗无天日的没有光明的人生，我不知道到底是怎样的信念支撑着他一路走下来。我在崩溃的边缘的时候就会想起我的父亲，支撑着我继续走下去。

金时族jinshizu.com大概还后悔的是没与父亲好好喝一次酒，我不爱喝，他却喜欢。今晚喝了一点酒纪念他，遂作此文。

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把父亲的生平总结一下。

我父亲十一岁便没了爹，家徒四壁，受尽嘲讽。父亲没怎么上过学，青年的时候去做瓦工，后来跟我母亲结了婚。结婚的房子是父亲十几岁去山里运石头，一点点盖起来的。我五六岁的时候，父亲开始下煤井，是当地不合法的小煤井，一是还债，二是供我上学。小煤井条件不好，窑洞刚刚容下身体，我和母亲没少担惊受怕。我学习成绩还可以，在我快升高中的时候，父亲去了外地打工。远离家乡，举目无亲，父亲除了打工，唯有喝酒解一下闷。我曾认真地想过，那样的生活，应该是我无法忍受的。高中的时候父亲因为煤井倒闭，回家待了两年，在我考上大学后，又匆匆去了外地。大学的时候父亲身体不适，回家看病，再没能挺过去。

金时族jinshizu.com父亲一生是别无选择的一生。他努力地挥洒汗水，用倔强的眼神奋力地同命运作斗争，却仍敌不过没文化带来的艰辛，每一步的选择看似合理却被困在苦难的牢笼里，辛苦一生。

父亲一辈子的期望就是我好好读书，不要像他一样一辈子受苦，所以虽然多有艰难，我仍选择按照他的遗愿，继续读下去。

有人邀请我回答另外一个问题，问老年人的生活怎么样？立马我就翻脸了，这真TM的是恶意满满啊，谁四十就老年人了，这是对我有多大恨啊？

当然来都来了，总要留下点什么，拉点赞，求评论也是必须的。现在我抽着烟，舒舒服服的坐在办公椅上，说说我到了四十岁的现状，然后缅怀一下过往的青春岁月。

关于爱情

她喊我冬瓜，因为我的姓实在跟宁波区域方言的冬瓜发音是一致的，这事我没办法怪我爷爷，他家八代贫农，打祖上斗大的字认不全一脸盆，金时族jinshizu.com没给我起成狗蛋，我已经是谢天谢地了。

她是个部队大院妞，打小脾气就大，从二年级就梳着两条麻花辫子盯着我。一言不合就跟当地的土著孩子打架，如果我不帮她，她就会揍我，所以我没少挨揍。不帮她做作业，挨揍。不帮她提书包，挨揍。跟别的女同学借橡皮，也挨揍，搞得我爹晚上看我胳膊上经常有乌青，还问我：怎么天天上体育课摔的嘛？

初中她就滚回上海了，我现在应该说我老丈人光荣转业了，那会老头身体硬朗，一口的上海土腔，我帮他用大粗草绳扎完立柜，他笑着跟我说：小赤佬，人小力气蛮大，爷叔走了，以后考到上海来看我。走吧，走吧，总算自由了，还有那恶毒女人怎么会一人要，谁要谁倒霉，没想到这话算是我自己提前送给我自己了。

她大学去的是国外读，那会出国读书还是需要有靠谱的海外关系，去之前给我打电话，说金时族jinshizu.com让我等着她，我就怒了，滚你妈的，谁要你啊，我妈说我们两人八字不合混不到一块的。你看在我们两家大人世交的份上，放过我吧，我特么是无辜的，我真不喜欢你。

后来她大学一毕业，火车一样拖着箱子就来杭州找我了，把我堵在蒋村出租房里，用美色诱惑我，威胁我，最后我对不起组织，对不起童年，我不是人我背叛了。等该发生的事都发生了，她才打电话回家跟她爹说她回来了，结果电话那头一片哭声，我老丈人心肌梗塞走了。连夜我们从杭州回上海，汽车东站的大卧，她靠着我不说一句话。我轻轻的说，难过就哭出来吧。她紧紧的抱着我，忽然的来了一句，我爸走了，以后你照顾我吧，唉，行啊，换我照顾你吧。

这就是起因，然后大家分分合合的，以至于后面搞得离婚再复婚，把人折腾的要死。我现在就跟做梦一样，我往前看我发现我依旧不懂爱情，我不懂她，金时族jinshizu.com也想不起以前分开说的那些话。昨晚她给床上的女儿换衣服，我忽然问她，这么多年干嘛要找我？还回来干嘛？

她随口就答：就你那副死样子，我不好好看着你，没几年你就嘚瑟死了，给女儿拿奶瓶去！然后跟我女儿说：看到了吧，你爸这种奇怪木头，妈妈是好吧？小姑娘傻乎乎的回：爸爸长得这么丑，妈妈亏了，我们还是回去算了吧。

狗屁个小棉袄。

四十岁了，对于爱情看得到未来的景象了，我依旧会时常拉着我老婆的手，说我爱她。我收敛所有的脾气，我收敛我所有的古怪，一起安静的走完这一生吧。

关于事业

很早我就对我的职业发展有个定位，即二十为别人打工，三十岁自己干自己的，四十为了想象力工作。好在这一切都如我所想的那样，一点也没偏差，除了三十五岁那年做外包，被别的公司拖欠了三个月的费用二百来万没结，差金时族jinshizu.com点把公司挂了，其他的都是稳稳当当的。

有人曾经在创业会上问过我，我如何取得当前的成就的？我这人直肠子实话实说：都是靠狗屎运才走过来的。

我说的是真话，我能说什么呢？我说我一天工作二十四小时，每天吃一顿饭，辛勤工作这些发问者就信了吗？那不是卖拐蒙傻小子吗。对于成功，大多数人都表现得过于迫切，所以市面上成功学赚的不要不要的。这些问我的人，百分之九十九都不知道成功要付出的代价，他们没那个胆量。

就好比蹦极，把你拴在一根破桥的的柱子上，天上有声音在喊：跳下去，跳下去，跳下去才能成功。大部分人都尿了，这就是所谓的人性的弱点，碰到真的机会和选择，大部分人都吓得连腿都迈不动。不过不用难过，大部分都是孬种，我曾经也是，哪个创业者裤裆不湿几次就能成熟的，另外先学会要赚钱，得先花一大金时族jinshizu.com笔钱的奥秘。

其实一辈子当个打工的挺好的，没那么大的压力。

我这年纪，回望以前，我觉得我真心的还是想回舟山当一名公务员，日子过得不紧不慢，梦里已经梦到好几回了。

就当我老年痴呆提前了吧。

关于儿女

我对兄妹两的未来不做任何规划，我能提供的就是在他们愿意听我说的时候，我说上几句有用的。其余的时间，我更愿意带他们俩去外面看看，看看山，看看水，看看光线的明暗。我没什么兴趣可以教他们的，你看这些小不点，三岁就会熟练的操作app听歌了，我的三岁，用我爸的话说：躺在家乡的泥巴袋子上，混吃等死呢。

关于父母

我希望我爸，我妈，我丈母娘身体安康，他们身体好就是我们做儿女的最大的福分。今年过年老爷子住院了，我躺在简易的夜晚陪床上睡了好几宿，整个人都晕晕乎乎的。

一切都好。

其他的，也没什么了，都回到四十岁，金时族jinshizu.com如果能活六十岁，那还有二十年。看到国家逐年提高退休年限，为了保证把这么多年交的血汗钱拿回来，必须活到八十九了。

看看挺开心的，还有四十九年的时间，真是好时间才刚开始。

so happy！

有人调侃「中年夫妻亲一口，噩梦能做好几宿」。

我每天都在想如何在婚姻里求生。

结婚后，我就没过过一天好日子。

我的妻子李雪是个编剧。

她为了创作出鲜明的人物，会将剧中情节带入到现实生活中。

前段时间，她在创作洗脚妹的故事。某天，她早上九点出门，一直到晚上音讯全无。我担心她一个人会出点什么事儿，就跑去派出所报警。

刚进门就看见李雪戴着手铐，我当时都蒙了，问警察这是怎么回事。人家告诉我，辖区足疗店突检，李雪涉嫌失足被他们扣下。

我差点没被气疯了，她为了写剧本真的当洗脚妹去了！

可就算这样，我依旧没舍得骂她。

【半虚构故事，金时族jinshizu.com带你看看人性凶猛】

01.

从派出所出来后，不知道她是不是良心发现，竟然在一夜之间变得极为贤惠。

每天她只要听到我的钥匙声，就会抢先一步把门打开，说声「老公，您辛苦啦」，然后接过公文包，再跪下来帮我换下鞋子。

我战战兢兢，怀疑她又在写新的故事。果不其然，没过多久她卖出了一个家庭主妇的剧本。

最近我的日子更难了，因为李雪的新故事里，主角是一个被家暴的女人。她最新的要求是，要我狠狠地打她！骂她！折磨她！

我一脸懵逼地拒绝了，可李雪竟发了疯一样，用恶毒的语言讽刺我、咒骂我，将我贬低到一无是处。

见我不为所动，她讥笑着说：「陈明你不知道吧，前几天你加班，我去参加同学会，和高中初恋去开房，你刚吃的菜都是我们吃剩下的。」

她真的是疯了，她说的话我一个字都不信。咋的？这又是在写《出轨的诱惑》吗？

直到下一秒，李雪冷笑，金时族jinshizu.com用力拉开衣领，漏出一道深深的吻痕，「这回相信了吗？你个废物！」

那道吻痕像刀子般割开我的心肺，当洗脚妹可能是演的，同学会出轨是板上钉钉了吧。

难以平复的怒火冲昏了我的大脑，我忍无可忍，狠狠地打了她一巴掌。

李雪非但没有愤怒，反而兴奋地笑出声，「你他妈就是软蛋，不是男人！一点都不疼，用力打！」

挨打后，她目露兴奋，好像发春的母豹子，把我拉到床上。我俩滚到半夜，因为动静太大，竟然引来了邻居的投诉。

面对警察的造访，我只能频频道歉。

这场家暴持续了很长一段时间，在旁人眼中，我就是一个变态的暴力狂、虐待狂。

没有人知道，李雪在可爱面孔下，是一个彻头彻尾的疯子。她每天不管在家还是出门，都会将门反锁，然后把钥匙藏起来。我比她强壮很多，可当我试图反抗逃离时，李雪就会用刀子割自己，并她威胁我——如果我走出这个房间，金时族jinshizu.com她就死给我看！我毫不怀疑李雪的决心，所以只好认命陪她。

有一天早晨醒来，我发现李雪光着身子，将房间所有的玻璃、镜子通通刷上了黑色油漆。我很疑惑，问她在干什么。李雪露出一个古怪的笑容，说只有这样我们才能永远在一起。

虽然不知道她又想出什么新花样，但我依旧相信李雪不会出轨，她所说的那些伤人的话，无疑只是用来激怒我，为她创造灵感罢了。

有一次，她出去买东西，我恰巧路过书房，看见电脑是亮着的。我很好奇到底是什么剧本，让她变得如此疯狂。我坐在电脑前，点开标题为《妻子复仇》的文档。

杀了他……杀了他……杀了他……

眼前密密麻麻的文字让我心口一搐，再回想这些日子妻子种种古怪的表现，难道她要杀了我吗？我忍不住浑身发抖，突然袭来的冷汗打湿了后背。

「陈明，你在干什么？」李雪的声音忽然在身后传来。

我差点金时族jinshizu.com吓得叫出声，手忙脚乱地关掉电脑，「没……没什么，这里有些脏，我帮你擦一擦。」

回过头看见她穿着一身黑色的衣服，与黑漆漆的屋子仿佛融为一体，她每一个动作、每一个眼神都如同隐藏于暗处的毒蛇，随时会给我致命一击。

我见她手里拿着超市的购物袋，为了缓解尴尬，问道：「要不要帮忙？」

李雪柔声道：「不用了，亲爱的，我自己可以。对了，你身体好像越来越差，记得按时吃药。」

我说：「你说的没错，最近的确有点不舒服，你可不可以带我去医院？」

李雪笑了笑，「医生说你只要早点睡觉，按时吃饭就会好的，放心吧。」

我仍不死心，「家里的窗户都涂满了黑色油漆，我已经好久没有看到阳光了。」

「咱们家的白炽灯也很亮，你觉得呢？」

李雪的语气带有着一丝冰冷，她转身离开，到厨房准备晚餐。

铛……铛……铛……厨房传来极具节奏的剁肉声。

李雪以前也做过类似疯狂的事情，她为了塑金时族jinshizu.com造一位因受原生家庭迫害而导致心理扭曲的女主角，竟将自己养了三年的狗活活剥皮，事后还煮了一大锅的狗肉！我发誓，那天的肉我是一口没吃。

她现在又要写妻子复仇……我不敢往下想，如果她入戏太深，明天我一定会成为她砧板上的牛肉！

我悄悄走过去，只见她拎着一根血淋淋的牛腿骨，身上沾满了血渍，头发上挂着碎肉末，古怪的表情让人不寒而栗。

她问：「可以过来帮我一下吗？我的力气不够，砸不开。」

我颤抖着接过那把厚重的菜刀，帮忙砸碎了牛腿骨，然后她又教我如何烧水熬汤。

我的衣襟沾满血渍，头发上挂满碎肉末。我转身进了洗手间清洗，关上门的一刻，看着黑漆漆的玻璃，突然意识到一件很可怕的事情。

回忆我们的过去，很多事情好似被打碎的玻璃，分散凌乱，她好像凭空出现在我的生活中，带给我可怕的噩梦，并主宰我的一切。

金时族jinshizu.com我将淋浴水流调到最大，借此掩饰内心的慌张。

黑色不透光的玻璃宛如一座可怕的囚笼，将我牢牢锁住。

我真的不想再继续这样下去了，如果我有病，希望医生可以治疗我，而不是每天面对她的精神折磨。

我在洗手间找来找去，希望发现一些能让我拼凑回忆的线索。

于是我将所有能打开的柜子全部打开，当拆开马桶水箱的时候，找到一个用塑料袋包好的东西。

打开后，里面是一部手机。

谢天谢地，手机是有电的。

通讯录里只有一个叫李博的人。

深思熟虑后，我将电话拨了过去。

不一会儿，有一位男子接通了电话。

「是你吗？陈明！」

「李……博？」我有些不确定。

「对，你在哪儿？我马上去找你！」电话那头激动道。

「你是我的什么人？」

「我们是高中同学啊！你到底在哪儿！」

我顿了顿：「说出来可能有些不可思议，我被李雪绑架了。」

电话那头沉默三秒。

李博说：「你疯了吗？李雪在一金时族jinshizu.com年前就死了！」

02.

他的话让我如遭雷击。

不可能！

如果李雪死了，那与我同床共枕的人是谁？

「我不知道自己在哪儿，刚刚在马桶后面找到这部手机，通讯录只有你一个人的号码，我在哪儿？她又是谁？」

我快疯了，将这些日子的事情全部告诉了李博。

李博听后长吁了一口气，认真道：「李雪在一年前就死了，因为你出轨，她受不了打击跳楼自杀了。相信我，无论那个女人是谁，她一定想要害你。」

我蹲坐在墙角，抽水马桶的声音叫我头疼欲裂。

砰砰砰——李雪在外敲门，声音急促。

我大声问她要干什么，她没有回答，继续一个劲儿地敲门。

我的头很疼很疼。但在李博和李雪两个人之间，我还是选择了相信妻子。我将门打开小小的缝隙往外瞥，李雪突然将手伸了进来。

我赶忙顶住门，惊慌道：「你在干什么？小心点，不要夹到手！」

李雪又将那把菜刀透过缝隙插进来。

我吓得叫出声，金时族jinshizu.com从门缝里看到她眼神凶狠，乱糟糟的头发沾满了血渍。

「开门！」

简短的两个字，吓得我魂不附体。于是我用力和她较劲，再度将卫生间的门反锁。

李雪一次次用菜刀砍着大门，她之后说了什么，我一句也没听清楚。

电话还没有挂断，我听到李博的声音：「陈明，你怎么了？」

「李雪要杀我！」

「先别紧张，你记不记得自己住在哪里？」

「我一直待在家里，玻璃被刷着黑色的油漆，你快点帮我报警，救救我！」

听着菜刀的砍击声，我茫然无助。

「你好好看看，洗手间的柜子是不是白色的！」

「你怎么知道？」

「听我说，洗手盆的下面有一把扳手，我曾帮你修过一次下水管，你看看有没有？」

他说的没错，那里面果然有一把钢制的扳手。大概长二十五公分，握在手中沉甸甸的，我心里顿时踏实不少。

我说：「现在该怎么办？与她拼了吗？」

李博说：「爬到窗台打碎玻璃。」

「这样会不会砸到人？」

「来不及了，按我说的做，快点！」

金时族jinshizu.com我鼓足勇气利用扳手砸开窗户。

爬上去，窗外一片漆黑，什么也看不清，我大声呼救，四周一片寂静，没人理我。

李博说：「跳出来，你家是二楼，快点跳！」

洗手间大门在这一刻打开。

李雪看着我，睁大眼，捂着嘴巴说：「陈明，你冷静一点，这是十二楼，你快点下来！」

我当时便傻眼了，感受到高层迎面吹来的凉风。

低着头仔细看去，十几层楼的高度，零零散散几辆车经过，可想而知，如果向前一步，我会被摔成肉饼！

整个世界似乎在一瞬间安静下来。

李雪带着哭腔说：「你下来，我们好好谈谈。」

我歇斯底里地咆哮：「谈什么？先说说你为什么把我关起来！」

李雪语气悲伤道：「我知道你压力大，去年你的作品被否定之后，你受了很严重的刺激，性格越来越怪，医生说你有自杀的危险。这一年来我都在想办法迎合你。」

我被她的话吓住了：「不可能，你说的是假的，你是编剧，我不是！」

李雪说：「金时族jinshizu.com我必须要告诉你真相了。」

「什么？」

她拿出一份剧本，放在地下说：「你先下来，好好看看，这是什么？」

我无法抗拒她的眼神，从窗台下来，捡起那份《妻子复仇》剧本。

文本第一段写着——

「一位恐怖片编剧，为了追求剧本极致，让枕边人陪他在生活中模仿故事情节。因入戏太深，杀死了对方。」

我如遭雷击，直勾勾地盯着李雪说：「这……这是真的？」

「陈明，一年的时间，我忍受你的家暴，因为我相信你会好的！求你别再继续闹下去了，安心吃药，早日康复，好不好？」

李雪竟然无助地蹲下身子，开始抽泣。我的心在刹那间融化了，我抱住李雪，将她扶起来，答应她我会按时吃药。

金时族jinshizu.com不知道是不是错觉，我不经意间看到李雪黑色的眼眸，竟蒙着一层骇人的雾气。她阴森森地盯着我，让我通体冰寒，冷到骨头缝里。

我深呼了口气，安慰自己，一定是看错了。她是我的妻子，也是我最亲近的人。

接着，金时族jinshizu.com我们两人回到客厅。

我仔细看了剧本中的情节，的确与近日所发生的事情一模一样，不过，剧本的最后一页被撕掉了。

我问李雪，她说她也不知道。

她说我的病情不稳定，所以不让我出屋。

我问她：「认识李博吗？」

李雪点点头说：「当然认识啊，你们是高中同学。不过，你现在的病情很严重，不适合见外人。你不要胡思乱想，乖乖听话好不好？」

我故意说：「真是可笑，他竟告诉我，你已经死去一年了。」

李雪双手捧着我的脸颊，温柔地说：「就算我死了，我也会一直爱着你。」

也许我疯了，可我不傻。

李雪虽然古怪，但没伤害过我。电话里的李博却是在诱导我去跳楼。如果听了他的话，那我现在已经摔成肉饼！

我伺机找回了手机，却发现李博的号码消失不见了。大概是李雪删除的吧？

李雪转头端来牛骨汤，我闻到一股诱人的香味，她捞出的骨头还沾着很多牛肉，我足足金时族jinshizu.com喝下两大碗白色的汤汁，感觉胃里暖暖的。

我问李雪：「牛骨头味道怎么这么香，和我平时吃的味道不一样。」

吃着吃着，我忽然被什么东西硌到牙齿，吐出来一看，竟然是一枚结婚戒指。

我捂着腮帮，疼得龇牙咧嘴。

我想去照镜子看看伤势，结果李雪深情地道：「亲爱的，千万不要试图擦掉黑色的油漆，否则……你会失去我。」

我随手把戒指放在冰箱上，内心苦涩，她是我的妻子、我的爱人，我恨不得每天和她在一起，怎么舍得失去？见她不开心，我只好忍一忍。

李雪又说她一分钟也不想和我分开，所以将家里的门反锁，要无时无刻与我黏在一起。

我非常渴望阳光，李雪却拉上厚厚的窗帘，像是把我孤立于世界之外。暗无天日的日子无限摧残着我的神经。

每次吃完药，我头脑都会变得更加混乱，甚至经常会忘记自己做过什么。

有一天，我在梦中惊醒，莫名感觉到额金时族jinshizu.com头火辣辣的疼，我走到洗手间想照照镜子，可家里面找不到一件反光的物品。

我在马桶盖的釉面看到自己朦胧的样子，很憔悴，头发乱糟糟的，像一个疯子。

这时候，我细心地发现马桶盖上有一行用肥皂写下的字迹。于是我不断将水洒在上面，光滑的釉面随着水珠划过，逐渐浮现出两个字——「救命」！

03.

我的记忆忽然变得混乱，我不受控制地向后退了几步，直到贴在冰冷的瓷砖上，耳鸣、头疼、撕裂的感觉莫名袭来。

脑袋里一片蚊蠓萦绕的振翅声，「嗡嗡嗡……嗡嗡嗡……」连成片升级为巨大的轰鸣声，就像有什么东西从我的血管向外挤压着，几乎要撑裂我的身体。

我用冷水不断地冲着头部，好让自己好受一些。

「陈明，你在干什么？」李雪的声音从身后传来。

我赶忙拿起抹布擦拭马桶，「哦，有点脏，我擦一擦。」

转过身，我看到李雪手里拿着毛巾，问要不要帮忙。我迫切地拒绝了她，金时族jinshizu.com心里越发地充满恐惧感。

待她离开洗手间，我立刻处理好这一切痕迹，悄悄走出来。

模糊中听到李雪在打电话，语气暧昧像是调情：「导演，这个礼拜一定会给你完稿，只是男主的死法我还没有想好。最迟一周，我一定给你个完美的结局。放心吧，他现在就是个神经病，什么也不知道，唔……去你家探讨剧本？讨厌……你上次弄到人家里面了，我没有吃药，会不会怀上啊？」

李雪的每一句话都仿佛是扎在我心口的刀子。

我的世界似乎在一瞬间崩塌。我那么爱她，她竟然背叛我！但之前她明明说，我才是那个不得志的编剧！

马桶盖上浮现「救命」的两个字不停地在我的脑海中浮现，这一定是我在清醒的时候写下的！

李雪发现我，她问我在干什么。

在她的眼神里，我看出了嘲讽！这无疑激发出我心中所有的愤怒，我咬着牙，质问她为什么要骗我。

李雪说：「你一定是听错了，金时族jinshizu.com我这么爱你，怎么可能会骗你？你病了。」

我喘着粗气，眼前一阵眩晕：「放屁，你到底给我吃的什么药？！」

她露出一丝讥笑，「当然是让你欲仙欲死，又能找到灵感的药物，你最近不是一直都很喜欢吗？」

「他是谁！」我好似发怒的公牛，不断喘息着粗气。

「陈明，你好好想想自己，你就是个废物，写那些卖不掉的廉价剧本，怎么能养家糊口？要不是我出去陪人家睡觉，你连见导演的机会都没有！废物！你就是个废物！」

这不是真的！我抱住头频频后退。

李雪继续刺激我道：「你不仅是个精神病，还不是个男人。不信，你摸摸自己还有没有男人的东西！垃圾！」

「别说了！」歇斯底里的一声大吼，愤怒冲昏我的理智，我回到洗手间拿起修水管的扳手，用尽全力砸向她。

受到重击的李雪应声倒地，鲜血混杂着脑浆喷得到处都是。

我讨厌她眼神中流露出的嘲讽和讥笑。

我不停地重击她的头，嘶吼道：「金时族jinshizu.com我那么爱你，为了你拼命奋斗，你为什么对不起我！」

李雪死了，她的头部已被我砸得稀巴烂，身体就好像一摊烂泥。

我在最短的时间内恢复冷静，将她肢解后塞进冰箱。

那些鲜血和脑浆混杂物，一遍遍冲进下水道，只是周围黑色镜面上的鲜血，却无论怎么擦也擦不掉。

「哗哗」的流水声让我耳边无比地吵闹。今天过后，我发誓这辈子也不想再听见马桶的声音。

处理完所有事情，我看了看时间，现在是凌晨三点半。

这时，我家大门传来一阵敲门声。

强答不强答什么的，不那么重要了。

今年快到40，在广州一间传统制造工厂做一个部门小头头。

老爸老妈都觉得一个月万把块钱工资，应该活得很不错吧。

找你帮忙的亲戚也开始多了起来，实际上自己却帮不上什么忙，也不能说，免得别人觉得你不想帮忙，也觉得面子上挂不住，说白了是虚荣和自尊心作祟。

金时族jinshizu.com广州房子买不起，至今住在租的房子里，夏天一下暴雨，阳台的水往屋子里灌，下班累得像狗一样，回到家一看，这种心情。

于是在老婆老家市区买了房子，买的时候还算便宜，当时也没想过住，想着过两年房产证到手了卖出去，换个广州的首付也好。

结果18年新房子房价跌了，广州住的附近房价还坚挺在2.8万一方，即使卖出也搞不定首付。

眼看着做广州房奴没了念想，不如把新房装修了，起码再不济有个退路。

这么一弄，再买个车位，装修，打工多年的积蓄重新归零，外带欠了银行50多万。

二十年慢慢还。

女儿要上小学了，天天老板领着加班开会，积分入学的事情还没精力弄，偶然想起心里很焦虑。

回到家，女儿说：爸爸晚安，明天能和你一起吃晚饭吗？

蹲下来抱着她，不知道该怎么对她说。

岳父年纪大了在农村没有收入，动了青光眼手术，岳母还在ICU，金时族jinshizu.com老婆说没办法，几兄妹都出点力吧。

老婆有了第二胎几个月了，没想到小姨子的孩子刚查出有遗传病，心力交瘁地带着老婆去做基因检测，还好报告出来后有惊无险。

现在一个月两夫妻工资加起来扣除房贷，车位贷款，物业管理，房租，小孩学费等等吃喝拉撒，卡里躺着3000块钱。

老板说今年环境更差了，你们管理的工资慢点发，先把厂房租金交了，别着急。我摁掉手机银行的还贷短信，答了声好。

有些供应商货款就几千块，欠了半年没给，活还得干，自己先垫了。

公司采购经理早已自己先垫了几万块零零星星的货款。

老婆结婚这么多年一直没有抱怨，今年说：没见过借钱打工的。

我们现在连婚纱照和结婚戒指都没有，只因为她信我。

其他同行高薪来挖，总觉得不甘心，青春都交代在这里了，不想现在认输。

部门管理也越来越难，下面的人一批一批地走，金时族jinshizu.com一点委屈都不能给。

招人一听说偶尔要加班，头也不回就走了。

对于以后，完全没有安全感，裁员潮又来了。创业还是去哪？

接近年关，想到写总结，以往自豪的模板一打开，却不知道怎么写。

业绩数据惨淡，写好了是不务实。照实写是你无能。

还不能刺激到老板敏感的神经。

对下不能强压任务，对上不能报忧，想尽了办法找资源。

天天高压，结果睡不好，头发一把一把掉。

家族里第一个因为后天原因秃顶。痔疮也是很烦的事情。

昨天晚上12点多从南站开车回家，车里的歌批量下的。

以前喜欢唱歌，可现在歌手都不认识了。

听到几句歌词，记得是：

快乐当然有一点，不过寂寞更强烈。

每个人都有缺陷，才不断地寻找更好的自己。

直到青春一定程度的浪费，才觉得可贵。

·····················

我停下车，摇下车窗点了根烟。

远处五颜六色的华灯却在眼里变得越来越模糊。

现在终于病倒了，金时族jinshizu.com躺着跟你们聊天。

感觉很轻松，然后辛酸。

我想别人应该也不容易吧？

活下去

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上面是原回答

2018年12月20日

今天精神好了点，评论一条一条都看了，百感交集。

自上知乎，学得多，但第一次回答，没想到有人看。

谢谢你们：

谢谢“赞同”的朋友，我至少知道还有跟自己类似的人，孤独感少了一点。

谢谢“感谢”的朋友，你感觉到我走心了，让我觉得被信任。

特别是评论的朋友，抱歉，实在回不过来了。

其实这个问题我关注了比较长时间，一直没有回答，原动机只是找心理慰藉。

前两天一个人躺在医院病床看着天花板，孤独感强烈。

只是写了一段毫无逻辑乱七八糟跟自己的对话，诚然没想到还有回应。

看完评论以后，想跟大家说点什么，但是想了想好像又没什么必要。

毕竟匿名了，不想说的太清楚。

毕竟是自己对自己的胡言乱语，对自己又不需要解释什么。

但我不金时族jinshizu.com太喜欢别人给我善意，而我以冷漠待之。

就更新一次

觉得大家关心的问题主要有两个

1.为什么压力大还生二胎？

这个问题无关对错。只是愿不愿意的问题。

因为每个人生孩子的动机和条件不一样，再加上生活观念的影响，所以每个人的答案都不一样。

有人是为了传宗接代而生，有人为了养老保障而生，有人为了单纯喜爱而生。

这里只说我们的想法。

曾经对于生孩子很抗拒，感觉会增加很多压力。

所以我和老婆结婚后，计划先改善条件，再择机而定。

那段是两人生活比较“轻奢”的日子。

直到六年前的一天。

黄昏将夜，我和老婆四目相对，默然无语，然后埋头吃饭。

“有点无聊”

“生个孩子？”

“好”

就这样

嗯，跟当年求婚一样简单，自然而然的事情。

当两个人熟悉成一个人的时候，或许会需要个“第三者”来延续情感吧？

所以我现在也分不清，是孩子需要我们，还是金时族jinshizu.com我们更需要她。

是爱，是压力，也是动力。

二胎，我也只说我们。

当时其实心里更抗拒，跟大家想法一样，一胎都要老命了，还要二胎？

虽然有看官说的直接点：你这条件就没资格有后代。

大家可以认真看原答，我没有直接交代的情况是，岳父其实有几个孩子，一辈子金时族jinshizu.com没有稳定的工作，到老只有农村合作医疗保险能用。

有相似经历的朋友应该知道，一场大病，只靠这个是不管用的。

试想当年他只生了一个孩子，那个孩子现在压力得有多大？

你或许不想让他背负压力，但他自己的意愿你或许无法左右，他不忍心。

就像《我不是药神》里大妈对警察说的：你能保证一辈子不得病吗？

毕竟现在医疗保障的情况，还是自己努力比较有保障。

深度老龄化来了，根据规律推算了一下，养老金最紧缺的时期，刚好我退休了。

说实话，这是我生二胎唯一一个理性的原因。

说实话，金时族jinshizu.com这也是我为什么还一直努力的原因-----不要老了给孩子添麻烦。

对于孩子以后的期望，我和老婆只希望孩子要正直善良，健康快乐地长大。

更希望我们到老时，他们不用放下自己的其他身份和责任，陪同在我们病床前，精神和经济双重压力。

我和老婆学历不算低，心里当然希望孩子有更好的生长环境，变成比我们更优秀的人。

可现实与理想要平衡，算上年纪，计算完经济，舍弃一点生活品质，我们不后悔。

环境是差了点，我们用爱弥补孩子。

这辈子纵然有诸多不幸，最幸运的就是遇到了我老婆。

2.为什么不跳槽？

这个问题比较复杂，怪我没说清楚，但又不能说太清楚。

不然我也不会匿名了。

一是圈子小，同行的产品理念难以认同，不愿意为了钱丢掉社会责任感。

价值观的问题

有人说我活成这样了还讲情怀，对老婆孩子有点不负责吧？是不是有点傻？

你说得对，我不否认。金时族jinshizu.com自古忠孝两难全，我只能算个勉强合格的丈夫和父亲。

要阐述我对钱的看法，可能得说个故事。

约摸十年前，有个朋友屡次创业失败，我们两约在烧烤档喝啤酒。

他搞过游戏，平台，应用几个项目，都失败了。

我问他：你为什么想创业？

他笑了笑说：为了赚钱啊，不然那么累干什么？

然后我再问：赚了钱想干什么？

他闷了口酒，不知道是酒精作用抑或其他，脸上呈现兴奋的红色，无外乎环游世界吃喝玩乐。

最后我问他：万一玩够了呢？接下来干什么？

他沉默了下来，耸了耸肩：到时候再说。

六年前，他搞了个平台拉取数据赚佣金，真正意义上一夜暴富。终于成功了。

他去了一直想去的地方，尝试了所有想尝试的事物。

再回来广州老地方相聚，一脸意气风发。

酒过三巡，谈及以往唏嘘不已。

我问他：现在你有钱了，接下来想做什么？

他说：我还得想想，金时族jinshizu.com哪还能花钱。

我想自己唯一清楚的就是为什么去赚钱，即使世界99%的人都说我傻，就让我傻一辈子。

我清楚这间企业在发展上还有比较明确的希望，近期步步维艰而已。

我和老板一样，希望能撑到黎明。

我想改变环境，在我还没被环境打败之前。

初心不忘，输了要认，但现在还不行，再坚持一下。

成功需要机会和坚持，选择能决定人生轨迹，但未必会决定成败。

机会与风险从来都是两兄弟，信念与现实一直都是两仇家。

上面两句话是我自己认为的，大家可以讨论，我就不参与了。

最后，再次感谢。

希望你们过的比我好。

刚从客户那儿回来，限行，打的滴滴，跟司机聊了几句。

司机说他是做木地板生意的，现在经济不景气，但也还够活，在家发发货挺清闲。只是孩子十几岁刚刚到青春期，他怕孩子常见他在家闲呆着，会有想法，会觉得爸爸不努力为家庭做贡献，金时族jinshizu.com于是就出来兼职开网约车。

想起日本男人下了班也不回家，先去小酒馆喝会儿酒，给家人造成人面儿很广、应酬很多的样子。

想起那些失业后拿着公文包在地铁里转的男人。

其实我还蛮感动的，有的爸爸为了多陪陪孩子放弃业余爱好，有的爸爸为了孩子要佯装很多业余爱好。其实都想在家赖着躺着，生蛆长毛，天荒地老。可是从有了孩子那天起，“榜样”两个字就扛在肩上，烙在脸上了。

陪伴很重要，但作为中国传统家长，我甚至觉得，榜样比陪伴更重要。

不过，在这个世界上，有人依靠你，是件幸福的事。即使快乐少了，压力大了，即很多事情沉重宛转压在心里说不出口，又如何呢。

快乐不是衡量幸福的唯一标准，孤独也不是坏事。咬着牙苦苦熬着过日子，在任何时候用微笑来掩饰悲伤，即使失去了激情、目标，即使活得不甘心，即使感不到爱了，金时族jinshizu.com单纯的付出感，未必不能令人活得完满。

我喜欢看着我爱的人笑，我喜欢别人先幸福起来。最重要的是，既然人生做了选择，就不要矫情。觉得活得不爽，换个方式就好了，不要唧唧歪歪地抱怨。

女人更累，不用装忙，是真忙。男人用奔事业这一条路径甩掉的所有锅，女人都得捡起来背着。不然咋办，一个家过日子嘛，一人挣脱的，一人去捡。

最近比较忙 很少看知乎 今天上了下又有许多朋友评论了 大概是推到首页去了吧。我是江苏常州的 常州应该是小地方吧 我出省后人家一般只知道苏州南京扬州。我的工资确实不高，相对于常州的房价，我一个月不吃不喝也能买0.8平了，大家可以自己算一下，一个月收入能买到所在城市1平米，就很不错了。至于为什么买得起三套房……当然买不起啦，蒙父辈余荫，祖上三代都是安老本分的工人，多少也积下一些家当。金时族jinshizu.com还有女同事的事，本来不想写的，随口一提，男的嘛，不管多大年纪，总想证明自己还有魅力，有意也好无意也罢，就不讨论了。有人说写的有点悲观，可能是我的抱怨太多了，其实我对我现在的生活，大体还是满意的，购车计划在年前会落实，双方父母会支持一点，目前看好ES300H，了解价格的朋友烦请指点一下。还有很多情况和我差不多的，比我好的，比我坏的，其实好与坏真的没有一个标准，如鱼饮水 冷暖自知，既然我们都到了35 40 45了，就不用太在意别人的看法和冷眼了，活的明白，活不明白，都过来了，希望大家阖家幸福 身体健康。

83年生人 坐标江苏某小城市 自己做销售工作 全省各地跑 税后8K 长时间开车腰间盘突出 老婆在外企做客服 一天8小时 税后4K多 。有钱人的日子是不敢想了，人到中年胆子小了，创业？升职？不存在的，只想企业稳定点，拿拿工资，双金时族jinshizu.com方父母健在，身体还可以，这是我最欣慰的地方。房子有三套，老婆家还有一套，虽然是二三线城市房子不值钱，但聊胜于无吧，经济不是太吃紧，吃喝穿不成问题。有个车，当时落地18万，开了10年，想换个奥迪A4开开，家里人不支持，觉得上上班没必要，想把手上一套房子卖了做点投资，也是不支持。大概这辈子就这样了，苦也苦不了，潇洒也潇洒不起来，昨天晚上老婆旅游回来，想着小别胜新婚，憋了几天能好好发挥下，一回来就洗澡倒头就睡，把儿子扔给我了，服侍儿子写作业，切果盘，听老婆说前阵子班主任打电话说儿子和班里一位女生走得近，虽然说的隐晦，大概也知道是早恋了。哎，泡杯茶，在窗前吸根烟，不知道该怎么跟孩子说，算了还是等明天跟老婆商量了再谈吧。对孩子没什么特别的期待，只求平平安安，过普通人的日子，就怕刺激了他出什么乱子。哎，金时族jinshizu.com马上月中又要拉指标数据了，一把年纪还要被老板说，谁叫人家是老板呢。昨天业务单位市场部的一个女的从国外回来，隐晦的说要我去禄口接她，她应该对我有点意思，不过回来都要12点多了，怎么跟老婆说呢，仔细权衡了下还是婉拒了，第一她未婚，第二经常在外面跑外勤的女人也不是简单的人，我还是管住下身图个安稳日子吧。中年男人大多是安于现状，看清现实了吧，不期待美好的事降临，也希望最坏的事不要发生，为父母养老送终，为孩子多留一些经济基础，安稳度过余生，就这样吧，手机码字，诸君随意一看，不喜勿怪。

74年，今年47岁，即将踏入50岁的行列。

市直部门科长，享受四级调研员待遇。

小时候家里条件一直不好，上高中的时候一直馋同学手里那一块豆腐乳，后来上了大学终于尝上，现在都忘不了那时候每年过年才能金时族jinshizu.com吃上的菜饺子。

身体机能慢慢不行了，年轻的时候喜欢喝酒打球，有时候在球场也会驻足一会，看看那个小胖子很像之前的自己，金时族jinshizu.com希望他以后能有个好的前途。

老家人以我为荣，有时候有些办事的亲戚，其实我又能做得了什么呢，对于现在的我来说，亲戚朋友的赞誉都不如自己过的舒心幸福。

工作上，要让上级领导满意，也想能够再进一步，其实这几年这种进取心已经淡了，每天晚上出去散散步看看这看看那也很幸福。其实想想一个穷人家的孩子走到现在，真是遇到太多不公平，看看现在抱怨不公平的年轻人觉得很无奈，不公平的事以后还有很多，自己习惯了就好了。

孩子小时候没有教育好，有很多不好的习惯，似乎觉得他爹工作很容易，从来不知道体谅一下我，殊不知道体制内的工作应付上下已是很不容易，孩子还太小不知道他金时族jinshizu.com以后会不会懂。

经常会对自己说，知足就好

没想到会有这么多人看，其实中年男人最重要的还是保重身体为第一吧，这几年心思在截止不良习惯上花了不少的！希望每位看到的老哥老弟都能身体健康！

我是个38岁的程序员，我看了很多回答，大家说了很多生活方面的问题，我觉得很多都没碰上我的问题，技术演进太可怕了，即使一些高大上的职位也有可能被替代掉。所以我决定写出来，也算是给大家一个。 常年只写文档，不写文章，文笔糟糕些，可能还有错别字，大家看事就好

我在魔都，工作是DBA，36岁之前其实自我感觉还不错。DBA，简单的说就是管数据库的。大家都知道程序员收入高，DBA的收入在程序员里面都算是上游的，而且我就业的这个小公司人际关系比较简单，顺风顺水，收入比不上BAT的大牛，但也算说的过去。再加上有个英明的丈母娘，在魔金时族jinshizu.com都买房比较早，过的还算安逸。说实话有时候看看刚工作没几年的同事，心里面还算庆幸，起码不会有房子这种天大的压力。

但是最近两年以来技术的发展让我承担了巨大的压力，最近半年更厉害。

半年前，有个鹅厂云销售找到我们向我们推销云化的解决方案，实话说，数据库的参数性能能满足我们，成本远比阿里便宜，运维工具免费提供而且比我们公司自己搭建的那些破烂好得多。但是作为DBA组长，我还是投了反对票，强烈反对。

当时讨论会上数据安全、架构重新设计的风险、长线成本高这样的理由都被DBA们抛出来了……一个刚毕业一年半的DBA甚至说“迁了腾讯云就相当于站了腾讯的队”，听了这话我们都挺懵，其实像我们这样的中型公司，能站腾讯的队是好事，大家巴不得……随后就都苦笑了，苦笑是因为大家心知肚明，真正原因是这事动了金时族jinshizu.com我的饭碗了。

但是不管做的对错，唯有这个事是绝不能妥协，因为我36岁了，是两个孩子的父亲，家庭的顶梁柱，3个DBA的老板。这些人的饭碗都得靠我。

之前只是觉得技术更迭对我这种工作岗位的威胁基本没有，甲骨文的数据库都几十年了，但是有了腾讯云这事后这半年压力就开始变得特别大，有时候都感觉自己精神崩溃了。常常说男人有了孩子才会变得成熟，或许成熟的标志就是感受到压力并且抗起压力吧，因为工作不错，我可能成熟的比较晚，有了第二个孩子才感觉到巨大的压力。孩子这个压力倒是其次，最主要的还是这几年国内企业上云的发展趋势太快了，感觉自己的工作不保。

这里可能要解释一下，说到工作被技术替代，可能更多的人想到的是那些生产线上的工人，怎么都不会想到程序员。但是因为企业一旦上了云，不管是亚马逊云、金时族jinshizu.com阿里云还是腾讯云，只要上了，DBA的很多工作就都被替代掉了，因为很多数据库管理工具之类的基础设施不用再开发和维护了，DBA的职能将被极大的压缩。要命的事，数据库的管理工具，之前基本是每个公司都会开发一遍，也算是有些技术含量的东西，偏偏这块被云替代了，而且实话实话，大厂云的那些工具绝对是小企业比不了的。如果我们的业务上了云，DBA能保住2个人头就不错，而我团队的几个人里面，我是工资最高的那个，难保老板不会有什么想法。

如果有质疑我在技术上掉队了，那绝对不是，我必须强调这一点。至今我分享给家人的时间也不多，心中有愧，也问心无愧，因为家庭都是我在撑着。而且数据库这块，新技术我一直跟进，肯定说不上是大牛，但是我对自己技术方面的深度和广度还是很有信心的。

但就算对自己再有信心，金时族jinshizu.com云技术对这个岗位的职能是降维打击啊！这个年纪再跳槽去BAT么？跟95 96的小孩在一起还能有什么优势，恐怕这个年龄，大厂简历关都过不去……

有时候想想是不是应该恨aws、阿里云、腾讯云这些云服务商，他们让我在中年面临了这么大的危机，甚至有可能在10年内丢掉饭晚。但是又恨不起来，我当年也是一个穿拖鞋裤衩一心追求技术的技术男啊，内心怎么可能站在技术的对立面。

有次喝了些酒，回到家对着键盘就哭了，幸好老婆孩子都睡了没有看到这一幕。社会变得太快了，在这个年纪曾经的风光说不定转瞬就没了，变得连家都养不起。

中年男人想什么，如果还能有些情怀，不管是文艺的还是理工的，那都是奢侈。在这种高速发展的行业中，没有青春就只能拿头发换个不掉队，透支自己抗起一个家庭吧。

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没想到有这么多回复和点赞，感谢大家金时族jinshizu.com对一个陌生人的鼓励。看到很多同行多年前就开始转云，只能自嘲自己的无知，人不能和趋势为敌，但是现在真不知道改怎么办，转研发沉没成本太高了，也在想有没有可能进大厂做云数据库的产品，华为云之类的新云产品还不成熟应该还是有机会，但是真的坑位太少了。或者转运维研发是条路子。。。

另外也没想到有这么多dba会回复，刚好问个问题。现在也和老板在聊上云的问题，初步看还是要上云，业务都在国内，也没什么好挑的，基本就阿里腾讯。市场份额阿里高，运维方便程度上腾讯比较省事，用过的大拿们交流下。

心想正好也借这个当甲方的机会，学一些。这个甲方当完，就面临再一次人生大考了吧

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很多朋友都在喷我不思进取，这个我不认。

但是确实是走歪路了，这个时代需要的是云化的运维、云化的DBA，这个是真心接受。

没想到有这么多DBA金时族jinshizu.com同行过来指路，一并感谢！

拥抱云吧，公司上云迁移已经开始了最近也跟腾讯数据库的技术人员做了很多沟通，保持学习吧。

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cloudDBA这样的概念真正开始在云上落地了，DBA的职能将再被削弱一大块，将来一个中型公司有一个DBA真的足够了。

逆水行舟只能划到最前面才能生存，但是有多少人能做到啊

最近尝试了下鹅厂云那个数据库优化工具，真的替代性很强。焦虑哎

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有个同事翻到这个帖子问是不是我写的让我给后续。/捂着脸哭

怎么说呢生活还在继续

用云的话，很多点还是不错，变化还是得拥抱，大厂毕竟还是有技术，适应吧

偶有几茎白发，心情微近中年。做了过河卒子，只能拼命向前。——胡适之

81年，翻过年就是39了，虽说还不到40，却是不差多少了...

刚刚给娃盖好被子，她已经睡了，这个时节的娃入睡的快，醒的慢。

妻子每天早上都要一边骗一边哄，起床了，起床了，金时族jinshizu.com傅老师要抓迟到的了...小朋友已经在楼下等着了...承瑜来接你了... 在妻子声声催促中，娃不情不愿的起床，噘着嘴把毛衣秋裤一件件的套上。等到梳洗完毕，热乎乎的早饭已经摆在桌上，吃罢，抹抹嘴，喊一嗓子，我吃饱了，来不及了...我走了，然后听到房门嘭一声，娃出门了...

对于接送娃，我们一直接送到初中，初一的时候觉得实在不能再接送了，然后约定，以后得自己上学放学，就800米的距离老让人送，也不是个事儿。开始的时候实在不放心，我就一直偷偷尾随，跟了一两个星期，发觉这孩子走道特别老实，慢慢才放下心来...

送走娃，妻子喊我，赶紧起床，你上班也要迟到了。然后开始伺弄她的妆容，好多次我都不吱声，在那儿装死。尤其冬日里，叫人起床如杀人父母，妻子每次见我不吱声，总有她的招，"傻老爷们儿，赶紧起来挣钱去，你不挣钱，拿什金时族jinshizu.com么来养活我们娘俩儿"？要是见我还没动静，冰冰凉凉的手伸过来，立马就激灵了...

妻子出生魔都的望族，二代里面只有她一个姑娘，从小跟一群哥哥弟弟打闹，论淘气，实在是不输给我。我头几年我一度以为，我特么娶了个汉子，因为除了性别是个女的，看上去还柔柔弱弱的挺温婉，实际上这傻老娘们儿骨子里头住了个祸害。

我乡下的家，在魔都郊区，那个地方是我此生最爱。

妻子每次跟我回乡，亲亲热热的叫人，四邻八舍的见着都觉得特有礼貌，所谓大户人家的人情世故这娘们儿处理的面面俱到。可只要没人时，就带着娃和狗子，满世界的的疯跑。追鸡撵狗，拿炮仗扔鸡窝，最大的爱好是带着娃砍后院的竹子，然后娘俩儿在野地里放对，家里的狗见了都不敢直视。偶尔擦破点皮，就跟娃交代，今天回去不许告诉奶奶，妈妈给你多看一会儿Pad...

父亲60出头，金时族jinshizu.com秉性老实憨直，从前一身力气，但这几年的身体也是大不如前了。他是乡办纺织厂的维修技师，后来退休后又被返聘，职业生涯中没有经历过什么大风大浪。有几大爱好，抽烟，打牌还有就是吹牛和爱现，牌桌上经常吹牛吹的都圆不回来，回忆从前，父亲的好多疯话闹出了无数的尴尬。那时我对父亲是有不少怨念的，不过他从小吃苦，重承诺，与人为善，好多时候吹牛无非就是希望自己或者儿子能够达成。作为儿子，我唯一能够做的，就是请他少吹牛，并且帮助他把他吹过的牛，一一都实现。假日里，好多次，父亲在牌桌上，嘴快搂不住的时候，他的孙女儿会在旁边用手指戳戳他。

人呢，总是这样，很多时候特别希望能够成就自己，特别希望获得村里和亲友们的敬重，他一生都在追求这样的光环。

母亲比父亲小一岁，今年也已60多。她生性刚烈，刻苦要强，金时族jinshizu.com年轻时和我祖母关系处理的不好。具体原因我已不得而知，但在我现在看来，其实是观念不合。母亲信奉勤俭，无论是厂里上班，还是伺候农田，都是风风火火，面面俱到，缺失的是，不懂装扮，也不会做饭甚至家务也是极其勉强，在我18岁以前，我记得母亲只买过一次衣服，烫过一次头，平日里所有的衣物都是她的姐姐和妹妹穿过的旧衣。我们不在家时，母亲自己吃饭时候也是极其粗粝，那年娃3岁左右，不知从哪儿学会了一个成语，就是奶奶吃的饭菜简直“猪狗不如”，虽然表述有误，但好在词能达意。母亲当时嚎啕大哭，娃吓坏了，母亲抱着娃哭成泪人，一直跟她道歉，让她最爱的小孙孙吃苦了..

从前母亲把所有的心思都用在操练我和积攒钱上面，所有的事情都能和我学习和花钱扯上关系，只要开口就是这得要花多少钱啊...现在她的衣物金时族jinshizu.com都由妻子买，妻子摆平老娘比我有手段，”妈，我穿过的，不太合身，又不让退，你穿吧，哎，妈，你穿上真好看.”..我好多次见到母亲拿着衣服在家里的镜子前偷偷地试衣，偷偷地乐。女人呢，为了儿子能够上进，自己可以什么都不在乎...可不管多大岁数的女人，爱美总是天性，女子本弱，为母则刚...

马上39了，我这辈子成大事儿的概率已经无限的趋于0，这些年身体有些发胖，妻子一直在控制我的饮食。有台自己喜欢的车，有自己挣到的住处，有一点存款，8年前读了在职的研究生，结果不自信，近年又去念了EMBA，有3个同性的好友，还有1个没有奸情胜似奸情的女性好友。他们给我的帮助，真是罄竹难书。

这些年，对自己一直不满意，一直特别的折腾，但不满意并不代表我不感恩，不惜福，我特别感念我的妻子，我做什么决定她都会从我和家庭的角度给我建议和支持。这辈子娶到他，金时族jinshizu.com我家祖坟埋的真是不错，不但改良了我们的后代，还饱受我亲友的赞誉，说是如妻如妾，如兄如弟也不为过...

妻子还带给了我一个最好的娃，现在我甚至开始焦虑，有一天会有一个叫女婿的臭小子，砸我房门，然后把她带走...我即使不愿意，可也无可奈何...

我这前半辈子，过的很开心，虽然对自己有很多不满意，但正是这些不满意，才是我进步的源动力...

谢谢你们能来，以后……那也不遗憾离开...

最近腰部生带状疱疹住院了，看到老婆默默付出了许多，辛苦她了。

我年轻时想过千万种未来，唯独没有想过会丧偶结局。

我在一个四线小城市，明年刚刚40岁，独生子，人瘦成一道闪电，1.7米，刚好100斤。

市委某部门公务员。过了提拔的年纪，一事无成，而且这几年越活越没意思。既没有活成酒色财气的油腻中年，也没有成为笑眯眯人畜无害的大叔。和我同期考金时族jinshizu.com入公务员的，有两个据我所知一个已经是市委常委，另一个是副市长。

神奇的命运，把一个傲气的少年变成一个唯唯诺诺的大叔。机关工作多年，碰到领导可以一秒由苦瓜脸变笑脸。

这几年可能患了类风湿性关节炎，经常隔几日无缘无故关节痛，而且每次疼地方都不一样，一盒盒止疼药地吃。半夜痛醒时，感概自己可能会短命。

2019年死了老婆，留下两个小朋友。整理她手机发现她出轨，死亡＋出轨，对我是双重打击。我一直很紧张她，让她开汽车上班，我开电驴上班，水费电费伙食费，家庭一切开支都是我出，她的工资一直是她零花钱，后来刚生下二胎辞职在家那两年，我把我工资卡和密码都交给了她。后来重新上班，每次所谓的同事聚会都是我深夜打电话叫她回家。当时她那群贪玩的同事一直笑话我。

那一年，她所有后事都是我一个人操作，麻金时族jinshizu.com木走完所有流程，请了风水先生，看中块六万多的长眠之地。她出轨的事我从未告知她家人，只有她大姐和我大吵时我讲过一句。让一切埋在心底，让一切过去吧，8岁到18岁之间只是十年，18岁到28岁之间却是一生。她永远把样子定格在36岁。

本来觉得死了老婆后，运气差得不能再差了，会否极泰来，以后家庭会少点波折，2019那一年支持我活下去的唯一理由，就是我不断和自己讲，过了2019年就好了。但从2019年开始了噩梦般的三年，可笑吧，这就是我当时期盼的未来。

2020年母亲心脏夹层，花了二十几万，住了几个月ICU，救回一条性命。有几次母亲差点死去时绝望得想向满天神佛磕头求放过。ICU听病情时，别人都是一大家子十几个人，我家只有我和我爸两个。医生都问了，怎么你们家只有你们两个。我讲我们家就我们两个大人了。

父亲2021年淀粉性肾炎，要化疗。这几个月陪他金时族jinshizu.com走了几次省城看病。化疗几次后，就走不了路，买轮椅的那一刹那，眼泪就流下来了，我真的筋疲力尽，累了。今后几年注定还要在父亲治病的道路上继续奔波。

大家都说我住的地方风水不好。讲下讲下我家人也信了，不得已重新买过一套房子，刚好是当地楼市最高峰入市。每月房贷压力山大。

一个小孩聪明一点，另外一个孩子笨一点点，小学三年级七十几分。老是担心老来无依靠。

2021年再婚了，新老婆私企工作忙，晚晚迟下班，整天在想有什么门路求人安排她到清闲一点的单位做临时工。

别人看我风光，有时考察政协委员还坐主席台，但我心里苦得如黄莲，每天都不开心。也不敢和任何一个人讲心事。没有啥朋友。

一句老话讲得好，中年男人，就是每天早上睁开眼，周围都是依靠你的人，却没有一个你可以依靠的人。

看了评论，好像你这个职业，你金时族jinshizu.com人生一切苦难都值得了。但这明显是刀不割你身上你不觉得肉疼。磨难太多的人生从来不是一件易事。这是无关身份的。无论你是扫大街还是富豪明星。经历太多都一样会疼，会哭，会伤痕累累。

出轨的事讲多几句吧，是隔壁市海关调到我们市的市府副秘书长，一个光头老头，可能五十几岁吧。我也不知道她为什么会喜欢一个光头的老头，相差20岁，可能是因为权力。很早我就发现她手机有那个老头照片，但我没往那方面去想，一直以为是她哪位长辈，如果是一个健身型男的照片可能我会警惕许多。其实我内心也非常不愿她死，那样我就可以像所有电视剧的前夫一样，大吵大闹，各种刁难前妻了。

她的死，我真的不想讲。她的死属于自己找死（并不是病死），使我成为当地一个新闻人物，一个笑话。我父母一直以这件事指责我，有眼无珠，无识人之明。

金时族jinshizu.com我一直在想，为何我做不到返聘人那样激情四射地工作，生活中也没什么值得我开心骄傲的事，兴趣爱好也没有，不打游戏，不钓鱼，不打麻雀，不抽烟喝酒。好像什么都提不起一丝丝兴趣，我现在有点畏惧未来，不知是什么样的未来在等着我。

若有来生，愿藏彼岸。

不问世事，只求平安。

本故事纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。

附中年男人的一天（第二个老婆和我是轮流送小朋友上学的，第二个老婆没有不尊重女性的意思，她自己也是这样自嘲的，我有时也会开玩笑不知打电话给哪个老婆了，不知发信息给哪个老婆了。）因为我一生的确有两个老婆，我希望此生也只有两个老婆。

5:50起床

6:20 出门送去学校

6:30 到菜市场

7:05 回家叫醒另外一个

7:20 出门送去学校

7:50 买早餐回家

8:15 出门上班

8:30 办公室小改稿

8:50 开短会

9:10 拿稿给办公室主任

之后一直做我手头工作，等办公室主任终稿。

10:30 金时族jinshizu.com送资料去外单位

11:00 回来后继续催办公室主任

12:00 下班了办公室主任还没改好

下午异地开会，开公务车出门加油。（每次用车都是我加油，之前用车的人就算红线，能开回停车场就行。）

12:25 回到办公室，办公室主任依然没有改好，我提出回家吃饭，他不同意，好，陪他办公室吃盒饭。

1:45 又困肚子又涨，办公室主任终于定稿，急忙下楼开车

1:55 出发，迟了十分钟，被领导批评无时间观念，懒得解释太多。

2:40 到达会议室

3:00-6:00 开长会

6:20-7:35 下班高峰期开车回单位 等领导打电话，抽烟，迟迟未能出发。

7:35-8:42 外面下大雨，中午吃得太饱，不饿，继续在办公室慢吞吞搞我的工作。突然发现做不了，收拾一下桌面，碎掉无用纸张一大堆。

9:00回到家 老婆给我煮了面继续追功勋 看到于敏长期出差 家里有个好老婆搞掂一切 感慨了一下

11:30 睡觉

自从修改了原始答案，由一个“知乎典型悲惨中年家庭案例”，变为“金时族jinshizu.com逐步好转的上升家庭”，金时族jinshizu.com就再也没有人点赞、评论了。

果然，每个时代，大家都爱看比自己惨的故事…

……………………3.24割

写了这么久了，还不停有人在点赞评论，也有人讲了自己的故事。真的很感恩，那就为大家更新一下近况，嘿嘿

我们的长公主已经降生了，五个多月了，已经会翻身会“阿凡达”式爬了…（可能因为答案太早竟然不能加视频、那就给大家几个GIF图吧）

我们也继续计划着二胎的时间，打算早一点给她生一个小伙伴。

老公的创业项目已经渐渐有起色，去年年底分红不多但是苍蝇腿也是肉啊！

去年理财赔的太惨了，比不上班还厉害，今年整体走强，一切都在变好。

我也在宝宝接近五个月的时候重新开始兼职，抱着宝宝去开会，睡觉就放下接着开。应该是养了一个天使宝宝，很感恩。

我们计划搬去正在背房贷的房子，把现在住的房子租出去来挺过“家庭经济危机”的这几年，金时族jinshizu.com也给宝宝上学攒一下教育基金。

生养宝宝之后，感觉自己真的长大了很多。以前工作总是拼脑子、拼智慧，现在发现，其实耐心等待、用爱付出才是人间法宝。

我们正在一起努力，静静等待一切变好，继续用爱呵护着整个家。

另，婆婆术后很棒，体力恢复很好，我们偶尔带娃去搓一顿；大姑姐去年连作俩手术，今年又给安排一场，最后一场了，也很坚强；我妈妈有时会来10天帮我们做饭，很感恩老人年纪大了还在付出。

也祝福大家一切都好！

谢谢！

～～～～～～3.14分割线～～～～～

以下为原始答案

老公36了，不知算不算步入中年，但我切实感受到男人压力真大。他34岁才结婚（跟我）、现在的我大着肚子，他即将迎来第一个孩子，等到孩子15岁，他已经超过50岁。谈到我想要美式big family，三个孩子，大大小小男男女女，很好玩，他也很想要，但是压力跃然纸上，第三个孩子考上大学时他金时族jinshizu.com估计已经退休了……怎么供？结婚以来，先买了房背上了一个月8K的贷款，然后又给婆婆做了开胸手术，每个月复查血，去年底他工作了六年的外企撤office，被遣散，被逼开始创业，今年初我的收入不菲的工作太累了，不堪其重，辞了职，这下，我们家彻底断供了…这个月，他自己吐槽：妈每个月要复查、姐（离异）要做眼科手术和妇科手术、爸腰疼骨刺要检查、老婆要产检…孩子还没生出来，怎么就已经马不停蹄的赶生活？这还是在两口子都没上班的前提下。而且这里的前提还包括：作为孕妇我还可以照料家庭、帮助他分担家庭琐事，我的爸妈尚年轻体格不错。等再过几年，两边老人都年纪大了、孩子也在逐渐长大，压力还得陡增几倍吧。说到这里，还是劝自己“一天的忧虑一天当”。祈祷老公创业的项目蒸蒸日上，也祈祷孩子平安健康的出生。日子还长着呢，相信未金时族jinshizu.com来一定会很美好！既然都要有孩子了，自己就必须长大了！

谢谢

@一言不合就卖萌

，你非得把我也拉进坑。

已经四十了。算是跨进了中年人的门。

工作上返璞归真，不在去参与撕逼与勾心斗角。专心做自己感兴趣的课题。一年两篇论文，完全属于应付差事。

生活上返老还童，没事跟二姐逗逗咳嗽，两个加起来八十的人没事就互相卖个萌，丝毫不像年轻时觉得尴尬或者害羞。最近刚给她起了小师妹的昵称。

身边各种长辈叔叔伯伯阿姨过世的消息开始密集起来。从开始的不能接受，到现在的坦然处之。人嘛，早晚都有那么一天。

年龄相差无几的小伙伴，或意外或生病也走了几个。没有当初的痛哭流涕，慢慢的对生老病死有些释然。

以前跟家里电话没事从不超过三分钟，现在动不动就能说半个小时。感觉总有说不完的话。

当初觉得长辈就是长辈，说过很拘束，金时族jinshizu.com现在聊天更觉得是朋友。

以前热爱的篮球足球基本都不参与了。今年准备入手几套钓具参加公司的中老年休闲海钓团。

很多过去想不通看不惯的事情，渐渐想的通看的惯了。

孩子跟自己的话越来越少，终于体会到当年老头恨我恨的牙根痒痒的感觉了。

越来越珍惜家人及朋友间的相聚。以前因为工作，很少参与朋友聚会。现在不然，只要不是天塌下来，能聚就聚一下。天南地北的，谁知道下次再见是什么时候。

以前熬夜如同家常便饭，现在不是打了鸡血，基本到了晚上11点就扛不住了。

以至于经常跟二姐说着说着话，就睡死过去了。

二姐都说我提前进去离退休老干部状态。

至于想的？没事就规划退休生活。必须有个小菜园子！！！！这事没得商量！！！

大概就是这样吧。

日本有许多主题各异的川柳大赛，比如高中生、上班族、女子会、买房等。

这一次，金时族jinshizu.com我们看完了整整5000条川柳，并在浩瀚如烟海的短诗中，整理出了一个格外有生命力的分类 —— 中危。

要知道，人一旦踏入社会，便开始加速老化。工作、恋爱、婚姻、家庭……生活的每一块积木都在摇摇欲坠，精力却一日不如一日。

只能吟诗一首，舒缓压力。

让我们来一起体会日本中年人的喜与悲吧。

职场篇

上班族川柳，又被称为「社畜川柳」。在社畜文明的发源地，上班族川柳比赛始于1987年，至今已经办了整整30届。

这些脱颖而出的短诗，可是沾满了日本职员的眼泪。

上班第一件事

先去厕所

冷静一下

—— やっちゃん

你今天来的好早啊

不

我昨天来的

—— 社畜

又开会了

今天的会议主题是

如何减少无意义的会议

—— エコキュート

开完会

为了能说句真心话

同事纷纷跑去抽烟

—— ほのぼの

过劳死

和涨工资在比赛

看谁先赢

—— やよい

哥斯拉

拜托了

快来踩爆我们公司吧

—— 秋風

便服上班日，大叔的风格，突然炸裂。

给新人派活

他还给你

金时族jinshizu.com两倍的工作量

—— コロコロペー

每次都要

拖过下班时间

才开始派活

—— 非合法ウキヨエ

加班费

如果认真给我算的话

早就富了

—— 佚名

在上班族的众多吐槽中，当然少不了对万恶之源（领导）的攻击。

领导发来好友申请

假装

没看到

—— 公私混同

领导问道

「最近压力大吗？」

明明你才是我的压力来源

—— 読み人知らず

所谓领导

最擅长的

是增加工作量

—— サラ川マン

我们领导

踢皮球的手段

是奥运金牌级

—— みえやま

面谈时，领导突然，睡着了。

不过退一万步，社畜再苦，总比家里蹲强。

才下午六点

电车就这么挤

经济果然不景气了

—— 毒太

世界这么大

我依然

找不到工作

——泉正太郎

都市女性篇

上班族川柳，大多是男性视角下的吐槽。日本有一个专门为成熟职业女性代言的川柳大赛，名叫女子会川柳。

在许多守旧的日本公司里，女性职员鲜少被赋予核心职位，面临的压力却一点都不比男性职员少 —— 不仅是工作，金时族jinshizu.com还有来自催婚的压力。

每过一年

化妆的时间

就多五分钟

—— ハルりん

人生第一次壁咚

竟然是在满员电车里

被不认识的大叔

—— 佚名

看到鲜肉明星

就跟看亲儿子一样

疼爱

—— 佚名

拍照时要比V，这样可以，藏好我的法令纹。

一个人

什么都能做

除了恋爱

—— 佚名

祖母跟我说

就算先怀孕了

也无所谓

—— 佚名

相亲会上

最后打成一片的

都是妹子

—— 佚名

什么时候结婚？

别问了

我也想知道

—— 佚名

婚姻篇

婚姻，是川柳永恒的主题。在热情退却之后，夫妻们需要面对的，是生活的平淡、琐碎以及无尽的庸长。

而身处婚姻坟墓的日本人，将真实的心声汇集了诗句。

求婚时

说的那些谎言

如今早就过了期限

—— 飯島

想让人工智能

翻译一下

妻子真实的心情

—— 小心者

我说的都是道理

妻子说的都是歪理

为什么我每次都说不过她

—— のりちゃん

吵架的时候

我才体会到

妻子的记忆力

—— 機関銃

我的压力

金时族jinshizu.com和妻子的存款

都在与日俱增

—— 紙風船

抽烟对身体的伤害

远远比不过

妻子的牢骚

—— 小心亭主

跟妻子

来了个壁咚

被扇了一巴掌

—— 若じいじ

通往自由的钥匙

藏在

离婚签字栏里

—— くにお

吐槽归吐槽，婚姻也许就像湖面上的涟漪，日剧里的台词，「总有一天，恋爱会变成生活，生活会变成喜悦。」

所谓夫妻

就是在各自的波长内

相互放养

—— 松川涙紅

婚姻啊

有加分有减分

能清零就行

—— ぴつの母

被嫌弃的爸爸篇

在众多描写家庭生活的川柳诗中，我们发现了一个特别的存在，爸爸。

不论是公司还是家庭，日本爸爸们常年处于食物链的底层，从未翻过身。即便是365天努力工作，供养家庭，却因为疏于照顾孩子，最终沦为空气般的存在。

带着狗子去理发

我花一千

它花一万

—— 底层爸爸

无论公司、电车

还是家里

都没有我的位置

—— 透明人类

在我们家

只要跟妈妈一边

就稳赢不输

—— がみがみ母さん

没有人愿意

金时族jinshizu.com把自己的衣服

和爸爸的一起洗

—— ロンリーマン

「你长得很像爸爸诶」

听到这话

女儿哭了出来

—— ウチは三人娘

想跟吉祥物，学习，如何才能被爱。

妻子负责拍板

丈母娘负责指导

我负责出钱

—— みらいむ

买了房子

参考坐标是

妻子的公司和儿子的学校

—— ライフライン

家族群

只有爸爸

没有被加进来

—— よみ人知らず

不过，在数千条辛酸的爸爸川柳里，我们还是找到了一丝残存的温暖。

被我家狗子

同情的目光

治愈了

—— ブドウマン

房奴篇

上世纪七八十年代，日本处于经济腾飞期，人人向往有房有车的中产生活，把钱一股脑投进“永远上涨”的房子里。

直到泡沫来临，停滞的薪资与高额的房贷，成为了中年人不能承受的重负。

买了房子

此后余生

再也没有买过东西

—— 三十代後半主婦

报加班时

在申请理由一栏里写道

还房贷

—— 还贷能手

目前的

房贷进展

已经还完了客厅

—— 春爺

申请房贷时

悄悄看了一眼

我的生命线

—— 湖山人

金时族jinshizu.com房贷都没还完

又要开始

买墓地了

—— 炎のロ

当然，即使是卑微的房奴，也有属于自己的高光时刻。

买入的高层公寓

可以俯瞰

老板的房子

—— クジラ

成年人的生活，没有「容易」二字，但这并不妨碍我们跌跌撞撞地走下去。最后，就用一首充满力量的川柳结尾吧。

有生之年

到死为止

都是战争

—— 山崎明道

参考资料 -----------------------------

[1]第一生命(選).サラリーマン川柳. NHK出版.1987-2019.

[2]シティリビング編集. 女子会川柳. ポプラ社. 2013-2016.

[3]UFJ信託銀行(選). 遺言川柳.幻冬舎.2013-2014

[4]住宅情報編集部編. マイホーム川柳. メディアファクトリー.1-3回.

封面图 Martin Parr | 撰文 王蕾 |编辑 小胡

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10月1日更新

大家的点赞和评论让我受宠若惊，你们的友善让我感恩，很谢谢大家的祝福。

很多朋友都会说我是贤妻，真的愧不敢当，生活当中，金时族jinshizu.com除了工作很多东西都依赖老公，对家庭的付出没有他多，最大的贡献可能就是在他最穷的时候，没有嫌弃，反而死心塌地，心甘情愿和他裸婚，嗯，作为一名家庭条件各方面都不错，身边不乏追求者，亲戚赋予厚望的我来说，的确有不少阻碍，妈妈甚至说，我读书读傻了。可能吧，谁知道呢，反正我就是远嫁和他结婚了，在民政局里的一张合影，我笑的没心没肺。那或许就是我的结婚照了。

大家好奇我和老公怎么认识的，当时我刚毕业，因为冬天手爱生冻疮，所以我选择了到广东工作，一开始是在酒店前台做翻译，他先于我在酒店市场部工作，那个时候他刚从服务员转做这个，因为没文化一度被老板嫌弃，但是带他的人很赏识他，坚持留着他，所以有了我们共事的机会。我在一楼前台，他在二楼市场部，经常在外跑。一开始都没什么接触，因为金时族jinshizu.com他业务越来越繁忙，经常开拓好多旅行团的客户，需要和前台交接很多事情。慢慢有些交流，我因为他和不同人群不卑不亢，交流自如。而对他多看几眼。但也只是如此。

后来因为有几个男的，时常凑在前台找我聊天，有天路过宿舍旁的超市，有个人硬要请我吃东西，当时他也在，我手机放在冰箱上面挑雪糕的时候，他用我的手机拨了他的号码，说有我号码了。我有点忘了，他是怎么开始和我聊天的，只记得他让我教他英语来着，自己还打印了好多资料，一本正经的和我学。厄，进步是挺慢的，我有点没耐心的时候，他说辛苦我了，请我去吃饭，去钓虾。 ‍♀️，嗯，我落入了他的陷阱，聊天越来越多，我也对他越来越有好感。

有次，他们部门经理拿钱请大家吃东西，办公室都推他出去买零食。这家伙全买我爱吃的，特别是开心果，他把西装的两口袋都装满了，轻金时族jinshizu.com手轻脚的把东西拎给同事，生怕走快了，有响声被大家发现，告诉他们，开心果在路上被谁打劫了，然后又悄悄走到楼下前台，喜滋滋的招呼我去休息室，开心的掏出开心果，一颗颗拨给我吃。是呀，我没让他费多少功夫就让他追到了，我心疼他小时候连饺子包子都没吃过，我心疼他小时候做农活而中暑，我心疼他小时候揣着一块钱春游，不舍得花，看别人吃着各种零食流口水的时候，回来在路上买几个烂苹果，因为只有烂的，家里人才都能吃到。心疼他第一次出来工作的时候，家里人只给了他40块钱，给完大巴钱，他就只有10块钱了，前面工作不稳定的时候，一度还经常饿肚子。哪怕是这样，他还是那么孝顺，省吃俭用给家里起了一栋房子。作为儿子，他是值得骄傲的，安于现状的父母因为他过着衣食无忧的生活，而他请我吃第一顿饭的时候，买完单，金时族jinshizu.com卡里就只有120元，还是社保卡。他只比我大三岁，却过着像我上个年代的生活。

我是母爱泛滥的巨蟹座，一想到这些，我就想让他幸福，把我觉得好的都给他。他说话不太好听，虽然会很生气，但我知道他有歉意，因为总是在我旁边动手动脚，故意惹我，就像青春期的小男孩一样，幼稚死了，又喜欢被人夸，反正被我夸的天天做饭，结婚8年，我做的饭不超过10顿，好多还是因为他不在家，不过他真的做饭很好吃 ，又喜欢看美食节目，就是好枯燥的做饭节目那种，这爱好好太好了，正对我吃货的胃口。

写着写着就乱了，希望觉得娶我这样的老婆好的，可以如愿。很容易，你自信就好，勇敢争，但是一定是自己真正满意和喜欢的，而不是将就觉得目前的自己只能找什么样的。我老公就是这样，从没被自己的学历，家庭所束缚。他历届女友还都条件蛮好的，我可惨了，金时族jinshizu.com好像一辈子就在等他一样，被人追几年都没答应一个。遇到他两个月就点头了。是缘分吗？只能这样解释，或者就是我妈妈说的，脑袋进水

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愿答案

我老公，36岁，18岁开始出来打工，一直做着服务行业，没知识没经验，拿着死工资，我大学毕业，出来实习和他相识相恋，现在有两个孩子。两年前，他和我商量，他想辞职，转行跑业务，而且是自己跑的那种，就是连基本工资都没人给，如果没业务，就一份钱的收入也没有。

我知道，他想有改变，但是他也害怕，我希望他可以尝试，现在的年龄还不算晚。我搂着他的脖子说：没事，辞就辞嘛，我不是还上班吗，就算你真的一年都没有挣到钱，我们的生活也不会有问题。再说了，你这份工作已经看到底了，怎么换也不会差到哪儿的。

然后辞职了，实际上并没有那么糟，大概就是过了两个月，他就接了一个业务，虽金时族jinshizu.com然金额不大，挣的不多，但是看到希望，我们都很开心，然而他很辛苦，每天需要和很多人打交道，脸还是那张娃娃脸，头发却白了好多，开始会让我帮他拔，后面自己悄咪咪的买一梳黑染色。烦心的事他很好和我说，最多的就是太累了。

前年年尾，一切都步入正轨的时候，我公公检查出肺癌晚期，于是不停的奔波在两个城市之间，兼顾工作，孩子，老人，一个月来会五六次，大家都很累，身体累，心累，经济上也累，公公去年10月份过世，他反而过来安慰所有亲人，大家尽力了就好，他也解脱了，说的很云淡风轻，我们心里的确宽慰不少，但是我还是瞥见他捧着公公遗像在前面悄悄擦眼泪，和他在一起这么久，这是我第一次见他哭，没有声响，没有面目扭曲，他那么悄悄小心翼翼的擦着眼泪，不过是难过也不能触动其他的家人。

现在业务步入正轨了，他还是金时族jinshizu.com每天担心货做的是否好，能不能准时交货，会不会有售后，和人脉关系的维护打理，都让他一步也不敢松懈，可能他最开心的就是每有一笔钱进账，看到我开心的样子，他就说我现实，但是他很开心自己有让我现实的资本。当然我们挣的只是比打工好一点，然而我很满足，总是说：老公，你好厉害，我快要当上富婆了。他就很得意的说：那当然。

上次碰到一个客户，才40岁，但他和我说，他每天都带着救心丸，因为会经常心跳加快，气短，他现在就想着多挣钱，万一哪天不在了，可以留给老婆孩子。当时我好害怕，我老公只比他小四岁，这个年纪这么可怕吗？我回去就告诉老公，挣钱是挣不够的，最重要的是身体，如果我不能和他一起享受，我觉得没有任何意义，他总是说没事没事，我还没到那个地步。可我知道，他累，每次给他捏脚按摩，他都说这里按按，那里按按，金时族jinshizu.com不累的话不会这样。

中年男人很累，还不说，可身边的人要懂

魔都，79年，中年男，外企技术工作一直做了十几年，公司被收购、老员工清洗裁员，离职时年薪30万。在家待业期间，每天做噩梦，不敢花钱，无所事事，对未来充满恐惧。还好2个月以后在民企找到了工作，薪水也比原来高了50%，税后约3.5万，顺利完成技术向管理的转型，凭借原来的技术功底也得到了老板的信任。3年过去了，管理的短板有所显现，最主要的是激情渐渐消退，也无可避免地陷入了常见的职场小人的各种挖墙角和老板好感的渐渐消失，不太会来事，自认没有足够的技巧去周旋，只能是本本分分老老实实。出差很多，家里照顾不上，老人也没法帮忙，只有夫人在家带两个娃。有一套房，一部车，没有任何贷款，养育2个娃，一男一女都蛮可爱的。父母都无须自己负担，收入丰厚。

存款高峰期有200万，金时族jinshizu.com结果折在股市里，目前余下百来万。不出差的日子每天只有晚上10点以后是自己的时间，10点以前弄娃的作业。

毫无安全感，一旦觉得工作受了威胁或者老板不够满意，压力超级大，身材发福，总想着有个第二职业可以支撑就好了。性格敏感内向，但是真诚善良，每天抽烟一包，常年内心是不快乐的，有时候会烦躁不安，心慌恐惧，怀疑自己得了抑郁症，也一直没去医院检查。

对未来没有什么安全感，天生就是自信心不足，不敢轻易换工作。目前有个机会，熟人聘请当总经理去管理一家新公司，固定薪资低了20%，空间平台人脉资源也许更大，安全系数未知，不敢选择。

不敢和混得风生水起的朋友一起喝酒吃饭，因为已经不是一个级别，一个圈子的了，内心不会嫉妒，但是会自卑，会焦急，越来越自闭内向，都没有什么朋友可以倾诉，当然也不太会在家中倾诉。

金时族jinshizu.com这是不是一个典型中年男人的现状。

第一次回答这么多赞的，也是这么多回复的。

非常感谢大家对我的关心，很庆幸回答里多数都是鼓励和支持。忙碌之余看看大家的回复，有好多老兄和我的情况一样，有同行者确实不孤单。

感觉可能还是我自己的问题，觉得自己真心不适合仕途或者做官。心太小，什么事情都放在心上，根本没有办法排解，想放下却又放不下，每天都处于焦虑和紧张之中。

不知道大家能不能感受心脏一直砰砰跳是什么感觉。的确，我可能不像父辈一样面朝黄土，或者去工地打工，但是每个人都是在努力的活着，痛苦和幸福每人有自己的诠释和解读。陶渊明的快乐和范仲淹的选择不同，但是快乐痛苦与否看的还是自我的心境。

我的境界不行，超脱不出来，所以痛苦。小时候觉得自己要当总统，长大了觉得自己要改变世界，现在发现，金时族jinshizu.com连自己都改变不了，痛苦竟然如影随形，甩都甩不掉。官场能混出来的人都是体力、心智都非常好，异常坚韧的人，感觉自己太有差距了。

好多人都说知足常乐，我也很知足，可是乐不起来。没有进取的心，可是也不愿意自己做出来的事情天天被人数落，被人鄙视。

我一直把自己的人生当做磨砺的过程，希望能通过考验。

以下为原答案。

37岁，省厅实职副处。

别人眼里应该算是还可以，但是个中烦恼只有自己知道。

什么也不想干，总想躺平，可是所在处室又是单位最忙的处室。处室领导跟打鸡血似的，天天加班。每周至少6天，8点前下班算是幸福的。

工资待遇不好，只有一套房子，两室，和父母孩子住一起。农村家庭，没有底子，能走到今天靠的就是自己没日没夜的干出来的。没有机会腐败，也不敢腐败。只能这么穷着。生活很拮据。

天天加班，金时族jinshizu.com没时间锻炼身体，明显感觉身体在走下坡路。真担心自己身体万一不行了，老婆孩子，老爹老娘怎么办。

想去企业多挣点钱，却没有好的机会。

最近心情特别不好，总是没来由的不开心，害怕自己抑郁了。每天总是在没来由的慌张中度过，天天提心吊胆的，从来没有放松过。紧张，每天都在紧张中度过。

真想中个大奖，一下子躺平。

79年，在一公司任职，外派到南亚某国常驻，半年回家休一次假，工资15K, 工作期间衣食住行是公司的。自己和爱人都是非常节俭的人，每个月家庭各项开支控制在5K以内，家在东部某省的一个县城，有一儿一女，爱人在家里带孩子上学。在县城有两套房子，没有贷款，房子离学校很近，一套自家住，一套出租，在这18线县城出租一套房子一个月就几百元，感觉空着也是空着，有人住有个人气。

我不知道自己想什么，早上如果7点睡醒，就背30金时族jinshizu.com分钟左右英语单词，刷20分钟网络，再眯一会儿，就必须起床，洗漱，早饭，9点准时给员工早会，安排每个部门例行工作，然后就是要处理公司各项事务，经常会忙的午饭拖延2个小时。下午6点员工下班，自己用跑步机跑10分钟步，休息一下吃晚饭，如果有应酬就不能按时跑步。晚饭之后要总结一天的工作，一是准备明天例会的工作安排，二是财务方面要每天汇报给国内，不管多晚不管什么原因，财务账目一年365天风雨无阻，包括休假期间也必须监管。基本上每晚9到10点结束工作是常态。洗漱，上床常常刷网络和视频，偶尔会看一点英文原著，买了很多英文书，但是看的比较少，一本书有时候半年读不完。每晚争取让自己在11：30入睡。

这辈子最后悔的事就是没有考上个好大学，读了个大专，学的机械专业，毕业后做设备维修工作，感觉前途极其渺茫。出生在农村，金时族jinshizu.com家里靠不上。后来跟朋友出来创业，坚持两年的时间，收入和工作差不多，决定关了公司。再入职场，总觉得学历太低是个硬伤，于是参加自考，考了一年过了6门课。工作，结婚，生孩子，买房，没有一件事情是我准备好的，都是事情赶着我的，自考的事一耽误6年过去了，直到工作相对轻松点的时候，有了空余时间，觉得不能浪费时间，就接着考试，又用了2年半的时间终于拿到金融管理本科证书和经济学学士学位证。所以这本科前后差不多10年。老婆说我是慢性子，金时族jinshizu.com其实我不是慢性子，看什么事情，在工作上从不拖延，向来雷厉风行。每个阶段的现实条件以及自己的承受能力摆在那里，过于压迫自己会让自己更难受，每个时间段养家糊口是首要。

到这年龄了，还想着读个研究生或者MBA,但目前状况又不现实，首先得做好工作养好家，唯一能为自己做到是金时族jinshizu.com背背英语单词，学学英语。这些年从来没有放弃过学英语，虽然断断续续的。这里工作目前相对来说比较稳定，理由就是自己确实工作敬业，又有好的职业操守，所以公司让我管理着市场、采购、财务、税务、清关，我下面全是外国人。我虽然不才，但是有工作经验，队伍人员都是我亲自管理培训出来的，英语直接沟通无障碍。自己工资要求不高，又节省了翻译的钱。这工作自己有时觉得离家远，会想念老婆孩子，但是反过来想一想，养家比想家更重要。

这几年在公司成立发展过程中，自己经历了若干个case, 在国外建厂真是不容易，批文、环保、清关、税务哪一样思考不周全做不好都可能让企业陷入死局。警察、黑社会、及相关政府部门，哪一个处理不好都会给你制造麻烦。每当面临这样的case, 其实自己压力非常大，虽然我不是老板，但是在这个岗位上，有责任金时族jinshizu.com为公司提供最准确的信息和做出基本的判断。何况很多时候老板不在，只有靠自己带着外籍员工处理协调。但是对于自己来说经历的越多，经验也就越多。

老板看到公司的发展和取得的成绩，也对我承诺一些更高的待遇，但我没把这些当回事，不是我清高，这是我现在的人生态度，人生如果太care别人的承诺，一定会在某天某事受伤。现在待遇不高，但养家糊口过普普通通的日子，供养孩子读书都没什么特别大压力。更开心是两个孩子学习都特别好，女儿读书认真，儿子读书有些调皮，但是每次考试成绩都非常棒！想想孩子，想想老婆，孩子的教育老婆付出的更多。双方父母都不能帮助带孩子，只有靠我们自己，我忙于生计，老婆牺牲了自己的职业生涯和青春年华。所以这一辈子最正确最骄傲的是娶了一位知书达理的妻子，结婚12年，从未和金时族jinshizu.com老婆吵过架，红过脸。一个农村男孩，娶一个城里女孩, 不仅漂亮贤惠， 身高还比我高，你说这舍得吵架吗，这得宠一辈子才行！身高也绝对是我的硬伤，遇到老婆是我运气好而已，不过我觉得男人的胸怀和情商比身高更重要。

对于孩子我就是这样想的，关于孩子的学习，能够保持好的成绩那敢情好，以后接受更好的教育。如果成绩差一点也别过于强求。健康快乐成长，拥有乐观的心态才更重要。长大了如果有能力就为社会多做些贡献，如果能力一般就和她们的老爸一样，养家糊口就好了。多数平凡的人不就是这样一代又一代嘛。

媳妇还在客厅看电视，儿子在打游戏。我先回屋里歇了

想着尽人事，听天命

过完年五十。八线南方县城。在副科级的事业单位干着二把手，等退休么。是粘了锅熬了火的咸鱼，咸得出味来了。

70年人，初中毕业当兵，回来念了中专。金时族jinshizu.com家里托人给找了个水库的去处，也就干了半辈子。原来当会计，前些年要没求个进步，这二把手都没我的。工资到手六千，大半给儿子花了。没混头，水库年底抓些鱼，大家分了乐呵的。运气好能抓到王八。野生的，可没地方买。

媳妇儿也不干啥，在家做做家务，晚上去跳广场舞。没出过社会，嘴笨，不过顾家。有时早上起的比我还晚，赶不上我去上班前做好早饭，我外面吃或者单位吃。跟她说不来话，但也互相忍忍，不容易。儿子今年大四要毕业了，说今年研究生考不上，明年还要接着考。明年再考读完出来都2627了。我不知道说他啥，研究生出来不还是得找工作么。他说再想。

SPA偶尔百草堂去一下的，蛮正规的。年纪大了，那方面没啥需求，不惹麻烦。前几年还入了党。前些年，也七八年了，没事还和战友喝酒，吹牛打屁。现在不行了，半年前烟戒了。抽了三十年了，金时族jinshizu.com一天两包没少。现在晚上公园散散步，也跑步，瘦到一百三了。最近晚上有时咳得睡不着，说不怕是假的。

前些年拆迁，换了两三套房子。快五十了，总算安定下来了，因为房子的事没少挨媳妇说。自打从老家出来，租房子自己盖啥的。搬了三四次家，是挺折腾。

上个月我爸走了。卧病快十年了。这几年晚上经常不回家，开车回老家，照顾老人。我弟就老人隔壁开了家饭店，老人一天三餐他安排着。我晚上回去就给我爸洗澡，伺候他起夜，做卫生。白天上班晚上不睡。说不累是假的，老人病久了脾气也不好。我弟也累，但相安无事。三弟有精神病，四十岁了神神叨叨的，但也不伤人不闹什么的。在老家住着，就照顾他吃喝。我爸在的时候不让把他往精神病院送，那馒头咸菜吃得不好，怕他吃苦。今后也不送，他不闹不伤到老人就好。

日子要过下去，总是要不少默契。

金时族jinshizu.com写的是我父亲

抱歉，要删掉了。

看到高票匿名用户答案实在忍不住想说点题外话。刚毕业时做了好一阵总助，几个领导基本都是大区和亚太级别事业优秀的中年男人，无一例外，全。部。都过成了那位匿名用户的人生。（尤其尤其是中国老板，比白人更加明显数倍，几乎每一个都是高票答案的复制版，包括什么家在几百公里外都一模一样）

我和我最后一个做助理的老板到现在仍保持着很好的关系，他和我说过几乎一模一样的话：人到中年，又做到那样一个位置，不知道其他什么地方还能得到成就感，工作反倒是最容易给成就感的东西了。然而工作又这么让人劳累，甚是无奈。

反观

中年妇女都在想些什么？ - 人际交往

这个问题的答案，会发现中年女人的成就感和烦恼，却多数同时来自家庭和小孩。

也就是说，中年男人和女人在这个阶段生金时族jinshizu.com活的重点和思考的问题完全就不一样。如果是这样，可能凑在一起过日子的中年男人和中年女人都不会从内心深处感到幸福吧。

中年男人拼事业，以赚钱养家为由把家庭事务一手脱开甩给女人和老人，孩子像是个玩具，这在国内是再常见不过的现象了，大家甚至习以为常觉得这就是中国社会乃至整个人生的常态。这其实是阻碍双方幸福的一种观念，这也是事情最后会演变成这两个问题下的答案的根本原因。

我个人觉得普通人不分男女，如果没有足够强大的自我和足以撑起整个人生的爱好或信仰（九成九的人都没有），年龄越大，就越会需要来自另一半的支撑和理解，当得不到这种支撑和理解的时候，难免会觉得疲惫和失落。

人生本就是煎熬，有另外半在一起熬的中年，可能会比较容易度过吧……

老觉得还年轻，但是知乎上一谈，都是00后了，2000金时族jinshizu.com年还是未来，转眼都过了十几年了，叹隙中驹，石中火，梦中身。撞双子塔哪一年那一天911我去高校，兴奋的看着一群群报到的少女，那种感觉真好。

逐渐从无限可能的人生规划中，一点点路越走越重复，从而单调，曾经依靠的人都逐渐靠不住了，想喜欢的人逐渐都不是当时的模样了，曾经的爱好也厌倦了，开始接受现状，日子越来越过的重复而显得越来越快，最关键的，你知道这世界谁也信不过了，当初你相信的所有美好的东西都一件件在你眼前破碎是最磨人心气的。小孩有个玩具会开心，学生有个iphone会开心，年轻人有个车会开心，结婚了有个房子会开心，中年了，可能给个波多野结衣也只是礼貌性微微一硬吧。

我属于悲观主义者，小时候对着楼下过路的车看一下午，现在除了第一辆车，剩下的车买了心理的波动都没有，以前觉金时族jinshizu.com得有大房子真好，我上大学家里才住上有暖气的房子，现在住的房子也没觉得快乐。以前喜欢钓鱼，学校一有半天假我就跑十几里去海边，乐的不行，现在朋友催我去陪他钓，我也老说忙，不想去。朋友圈看他们钓了一船蓝鳍金枪，我就点个赞。

每个人经历不同吧，每天想的最多的就是能改变过去的错，以及幻想把击碎我梦想的人最残忍的报复，可惜一个已经正值壮年自己暴亡了，另一个也是将死之人。

总而言之，人的快乐一定是建立在简单无知之上的，而人年纪越大知道的越多，就越告别了简单无知，想的会是越来越本质的东西，越想越觉得无聊。想起钓鱼的一个朋友说的，这鱼，在别人眼里就是一块蛋白质，而我们自己，也是如此，想的越明白，越痛苦，人生忧愁识字始，何况读了这么多字知道了这么多事。

唯一有支撑的，就是几个从难处金时族jinshizu.com走出来的几个人，可是大家都忙，动员他们过来，但他们更喜欢国内的生活，或者在美加，唯一有点信心的就是知道自己倒下了不至于身后空无一人。

其实中年人最想的，就是年轻，想网聊的时候，问你多大了，答，18，别嫌我小，我心里成熟。花有重开日，人无再少年。刚毕业的时候，新浪也有个聊天软件，认识一个女的，三十来岁，请我吃饭，去了结果还有好几个年轻女的，一个儒雅中年貌似成功男士，这几个女的都是那个男的炮友，局面对我这种无经验无钱无聊天技巧的人很尴尬，现在想来也感觉尴尬，但我知道其实他一定是羡慕我的，他没有我那个时候的好奇，探索，知足，初心不是不忘，是捡不回来了。

我有一个群，里面只有七个人。六个男人和一个女人。

除了我以外，其他都过四十岁了。

有一个上海的设计师，他昨天心血来潮，问大家。你们年薪满二十万了吗？

我说，除以2，金时族jinshizu.com我努力一下，过两年可能能到了。

其他人也说，到不了。

有一个小广告片的导演，他说，我今年可能能到吧。

我们就开始调侃他，说，你是真土豪啊，年薪二十万。

但是他一点都不开心，他说，我如果真土豪，我就换车了，我这辆高尔夫都开了九年了。我夫人不上班，我女儿在读书，我这二十万，真的过的很没安全感。

这个时候，那个设计师突然和我说，你别让你儿子学设计知道吗，真的别学。

我说不学，学设计做什么，投入高，产出低，比万人过独木桥还要独木桥。

他说，我现在算是明白了，时间才是最大的财富，可惜，我没有时间。

我们都是十年以前在摄影群认识的朋友，七个人越聊越投缘，都建立了一个单独的小群。我们每年都说要聚会一次，但是十年间，一共见过两次面。

十年间，金时族jinshizu.com我们的相机还是当年的相机，当年基情满满到处讨论去哪里金时族jinshizu.com拍照的朋友们，现在早已把相机忘记。

我们每个人都有自己的难处。

导演虽然赚了二十万，但是一家人开销，却忧心忡忡。

设计师虽然也赚了不少钱，但是却很少有假期，几乎天天加班。每周都见不到儿子几面。

其他几个人，更多的也是柴米油盐酱醋茶。

而我，总是给他们调戏，说是一个三十来岁，却没有朝气的小伙子。

在他们的眼中，我应该有朝气。

但是，马上儿子幼儿园又要交学费了，年复一年日复一日。

其实这个群，就是普通人中年的缩影。

十年前，二三十岁的我们，讨论相机，讨论镜头，这是自己的兴趣爱好。

十年前，二三十岁的我们，讨论去哪里拍照，讨论怎么拍照，我们是时间的富裕者。

十年后，三四十岁的我们，讨论学费，讨论油钱，讨论你家孩子不肯考试不好怎么办？讨论的都特别油腻。

十年后，三四十岁的我们，不会去说相机，不会去说哪里拍照，我们的相机就一直静静的躺在干燥箱中，就好像我们年轻的心，就这样安放在一个小匣子中。

其实中年男人想的有很多，也想的很少。

多的是家人，少的是自己。

昨天一个同事，四十九岁，肺癌晚期确诊。

他的一个好朋友，在我们办公室，一个大男人，红着眼和我们说，心里不是滋味。

我们十一年的同事了，我到这家公司，就和他在一起工作。

我看着他送走了自己的爹妈，送走了丈人，他尽到了自己的孝道。

我看着他把自己的女儿带大，然后嫁人，生下来外孙。

我觉得他应该到了享福的时间，他却只剩下半年的寿命。

我真的很难过，可他却劝我，和我说，这叫命。

他说话的声音很轻，但是我听得清清楚楚。

49岁，我离这个数字，其实也就一步之遥。

我以前总觉得，时间很慢的。上班的时候，要熬，熬到下班。

每个月月初要熬，熬到发工资。然后继续轮回，

时间太慢了，需要熬。

但是，十年前，金时族jinshizu.com我们七个小伙伴，谈论着相机的发展，讨论着镜头的优劣。那种场景，我现在历历在目。可相机却已经淡出了我们的视线。

十年前，我和我老婆刚刚认识，畅想未来。十年后，我们的话题永远是孩子的学费，孩子的兴趣班，今天孩子有什么开心的事情。我们似乎不再畅想未来，因为我们知道，我们一点都不想未来有什么太大的变化。因为承担不起太大的变化。

每当我在知乎写下自己的文字，看着知乎上无数的学生，用很简单的是非观去判断这个世界所有发生的事情。我从一开始的鄙视，慢慢的发展成一笑而过。

而现在，除了对我出言不逊，我都不会生气。因为我从他们的话中，看到的是我回不去的地方。

看山是山，看山不是山，看山还是山。

我为有十年友谊的摄友感动。

我为在知乎认识的网友，微笑。

中年是所有人的必经之路。

但是我希望，金时族jinshizu.com我们都能过的好。

祝老吴，早日康复。

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想起什么说什么：

40岁之前的两年，我还经常应酬甚至有时候夜里回家；40岁之后，我基本一两个月才在外面吃顿饭而且基本都是老朋友

40岁之前谈点什么事儿喜欢在饭桌上；40岁以后谈点什么事儿喜欢在公司甚至电话里

40岁之前和朋友聊天儿经常用的词是：下一步；40岁之后和朋友聊天儿最常用的是：你还记着那年.....

40岁之前锻炼两天就能见到效果；40岁之后不锻炼两天就能见到效果

40岁之前捯饬捯饬还能经常冒充30岁出头；40岁之后已经不止一次经历过“大叔您什么岁数啊？”“你看呢”“40多了吧”“哈哈”这样的尴尬对话

40岁之前穿衣服会考虑搭配和再买两件；40岁之后穿衣服只考虑舒服和衣柜里有什么（顺便说一句截止到今天，我这个夏季长裤衬衫和皮鞋的组合不超过三次）

40岁之前还金时族jinshizu.com会考虑发型；40岁之后不经意又赶上了流行------剪发的小伙子直跟我说：大哥我染了好几次都出不来您这灰色儿的效果，真挺不错的

40岁之前经常会打电话“哥儿几个咱们去哪儿玩两天啊”；40岁之后经常会打电话“妈您要不去哪儿玩两天啊”

40岁之前基本不考虑任何人的健康问题；40岁之后经常会考虑母亲的健康，其次也会考虑自己

40岁之前朋友越多越好；40岁之后大浪淘沙，朋友就这些真挺好

40岁之前挣钱越多越好；40岁之后够吃够喝够生活得了

40岁之前“有事儿你给我打电话，咱和谁谁谁是朋友”；40岁之后“不好意思哥们儿，我还真不认识这方面的人”

40岁之前我还觉得和某位姑娘会有未来；40岁之后我偶尔会想起和某位姑娘曾有过去

40岁之前我喜欢人多热闹；40岁之后我越来越习惯一个人待着

再说个类似笑话的真事儿：前些天我一个同龄还要略大的朋金时族jinshizu.com友在小区门口和辆车发生了小剐蹭，对面下来四个小伙子嘴里始终不干不净而且狮子大开口。我朋友客气了半天没办法就从自己的安保公司也叫来了几个年轻人。事后跟我说起来，耿耿于怀的是：他们丫几个小崽儿一口一个老逼的骂我，这TM哪儿忍得了啊----------毕竟年轻时候嗅蜜一绝的人，越到老了越爱惜自己

没想到这样一条回答能上知乎日报，有点出乎意料。

关于有人表示异议的“每一个孩子的出生，都是父母的掘墓人。”一句，把这句话理解为我把衰老生病怪到孩子头上的，你们的阅读理解还是有待提高啊。

大凡人在没有生养孩子前，是很少体会到岁月的流逝的，大把的自由时间可以掌握，使人总能保持一颗少年心。

当孩子出生的那一刻，不管你承认不承认，正常情况下，我们离开人世时，应该就是这个人送我们上路，给我们办葬礼，金时族jinshizu.com给我们选墓地，给我们下葬，每年清明节有可能来扫个墓。

当我们意识到这一点时，再看一眼五年十年前自己的照片，我们会清醒地知道，岁月在我们身上脸上留下了痕迹。

以下是原文：

今年一开年没几个月，部门里一位五十八岁的老同事患了癌症。这位同事当过兵，身体健壮，在我的印象里他似乎从来没有因为病假而缺勤过，平时他经常为自己的强壮而自豪，笑说自己最多有一点职业性的腰间盘突出和老年性的前列腺增生，眼看再过两年就要退休了，可以带着老伴儿经常出去旅游，忘情于山水。

每年单位的体检他也一直参加，从来没有发现过什么异常。

但前几个月，有时候聊天时发现他面色不太好，烟也不抽了，老说背疼腰疼。

过了一阵子，他打电话向我请假，说要连续休息几周，我在听筒里就察觉出一向乐天派的他焦虑而压力山大的语气，金时族jinshizu.com这非常不寻常，于是找来单位的保健医生，同时也是他的好朋友详细询问，终于得知他身患癌症，而且是晚期。

平日朝夕相处的同事突然传来此噩耗，令我大为震惊，正好公司今年年度体检即将来临，就和医生商量如何更换一些体检项目。

医生说如今各面向单位的体检中心本来就敷衍了事，而且各公司由于成本预算限制，也不可能把所有癌症筛查都列入体检，如果要深度筛查，只能自己找医院有目的地去做。

正巧我左边肋骨一直不是很舒服，最近更是有隐痛达两周之久，期间还去成都等几个地方来回飞行奔波，一直怀疑是踢球被撞了还是岔气了，于是去医院挂号要求做一系列的癌症抗原检查以及肺部低剂量螺旋CT。

几天后结果出来，肺部没有问题，但空腹抽血的糖类抗原CA724超标，肿瘤恶性特异生长因子超标！

看了这结果，金时族jinshizu.com查了一下百度，基本上属于消化道也就是胃部肿瘤可能性不排除，这冷汗一下子出来，肋骨更疼了。

根据马亲王的肺癌历险记的波折，你们先别忙着点蜡烛，我还有话要说。

首先当天回家谁都没说，脑子里想到的都是一大堆乱七八糟的事情，比如上不能尽孝，父母白发人送黑发人对着自己的遗像落泪，还有一直以为自己死的时候至少队长和他老婆以及孙子孙女会围绕在病床前送我上路，而现在队长还这么幼稚可爱却要少年丧父，福晋刚刚送走老父现在又要中年丧夫，以后家里一个成年男人都没有日子一定艰难。。。

去年岳父肺癌去世前最后几个月的痛苦无助历历在目，其实死倒还不是最可怕的，最可怕的是害怕，是毫无尊严地去忍受绝望的各种酷刑，所以我很赞成韩寒的主张：骄傲的人应该死于一场意外，让整个过程猝不及防。

金时族jinshizu.com第二天问了一下几位熟悉的医生，大致的意见是这个指标只是有可能，但并不一定，最好的确诊办法是做胃镜。

跟福晋商量下来，两边老人都先不要说，省得徒增他们的担忧和失眠。福晋倒是很乐观，“最坏的结果也是早期，立马开刀，能治愈的。”被她这么一说，仿佛肿瘤转移了，连背都疼起来了。

接下来的是胃镜预约，时间在一周后。这一周时间颇为难熬，总觉得胃里一个肿瘤在茁壮成长，期间开会或和人谈话都有点看破红尘的样子，连踢球都觉得比平时体能差，七十分钟就有小腿肚子抽筋的现象，怀疑病入膏肓，不治将恐深。

终于到了胃镜日，我做的是全麻。饿得前胸贴着后脊梁进了胃镜室，朝左侧躺，鼻子里插了氧气管，嘴里还羞耻地咬着一个环，医生一边给我手腕静脉推麻药一边说：“怎么这么大个子，做起来不好做。”我不好意思地说“费心了，谢。。。”金时族jinshizu.com还没说完就断片儿了。

也就觉得过了一分钟，一个梦都没做，就被福晋叫醒了，其实已经十几分钟过去了，这和死亡不一样的，可能就是死亡是不会醒的睡眠吧。

结果出来后，是浅表性胃炎，十二指肠有息肉并当场摘除，六天后拿病理报告，医生说应该是不会癌变的。

大多数的癌症，在早期都没有任何症状，但正是在早期的癌症绝大多数都是可以被治愈的。等到一旦出现病痛症状，往往已经是晚期。因此，最好是结合家族基因，定期做好筛查。对于肺癌，低剂量螺旋CT是很有效的，而对于肠胃、胆囊、胰腺，也可以通过各种血液检查抗原来提前预警，当然，还有胃肠镜和指检、隐血等手段。

每一个孩子的出生，都是父母的掘墓人，从他们的降生那刻起，衰老和离别总是不可避免地一天天朝我们而来，但希望我们每个人可以做完这一生的该做的金时族jinshizu.com事后再痛快地走。

7月份我带着福晋和队长去了北海道度假，离开前一天，我们在富良野薰衣草田，我们到了山顶。

我和队长在山顶的树下坐着，凉风习习，远远传来草帽歌。

我对队长说，旅行不仅仅是拍照，更是寻找自己的生活。我们可以看着远处的山和白云，白云下的村舍农田，这一刻身边的人是谁，我们一起共同经历过什么故事，希望很多年后，你和你生命中的其他人坐在一起时仍能想起我陪伴你的这些时光。

我知道我说的话他其实似懂非懂，但只要他能记得片言只语，以后总会理解的。

他一年一年长大，我心中知道他终有一天会离开我去独立生活，组建家庭，有他爱的和牵挂的人，不会象如今这样依恋我，虽然我对他的所有教育和培养都是为了他能够从容面对这一天，但是每每想到单薄的他独自扛起生活的担子，心中分外不舍，金时族jinshizu.com恨不得他永远是年轻健壮的我手中牵着的那个小小孩子。

81年，37了，妥妥的中年吧？

当初两手空空来北京，没背景没靠山没人脉，在职场摸爬滚打十几年，熬到上市公司二把手。以为终于出头了，然后忽然觉得他吗的只要不是老板，就算叫总统又怎么样，还不是个打工的。公司里另一个关系很好的副总是七几年的，在员工面前总是趾高气昂，可实际上每天的脑子里想的是如何拍老板马屁，否则一旦位子不保四十好几的人了上哪再找副总当去？

看着他的今天，仿佛就看到了我的明天，就算你再努力再肯拼，年过40以后总会变得很尴尬，总有比你年轻比你肯拼比你精力旺盛比你工资还低的后生想出头，拼命向上爬。我就想如果我再这么下去，那当初我是如何顶掉原来的二把手，几年后就会有更年轻的人用同样的方式把我干下去，到时我咋办？

于是辞职，自己创业了。

家里两个孩子要养，老婆的收入还不够她自己零花。目前要还三套房子的房贷，车贷，孩子上国际幼儿园的学费，每月固定给家里生活费，七七八八算在一起一个月不吃不喝也要差不多4万块的支出吧。

知道这是条不归路，这种情况下创业很危险，但是心里又有另一个声音告诉自己现在不出手，过了40岁就再也不敢出手了。于是还是咬咬牙要搏一把。

我以前曾经完全不理解那些自杀的人是怎么想的，现在竟然偶尔有跳楼一了百了的念头。想想自己都吃惊。因为创业不敢有任何闪失，否则全家就要吃土。现在起步还算不错，没像其他人谈几十家风投才找到投资，我很快就找到了第一个天使投资，公司目前规模很小，收入勉强够上述开销。但就像在万米高空走钢丝，稍有不慎就满盘皆输。所有的压力不敢跟家里人说，金时族jinshizu.com因为说了他们也帮不了我什么，反而平添烦恼。

每天开车回到车库，都要在车里坐一会，抽两只烟再上去，感觉只有那十几分钟我才真正属于自己。回家了就是坚强的老公、好厉害的爸爸、有出息的儿子……殊不知这些都是我装出来的，唯独不是我自己。

有时很羡慕那些刚工作几年，没结婚的小朋友，我公司里一个90年小伙，每月工资1.5万，一人吃饱全家不愁，交完房租就可以随便浪，一言不合就出国玩一圈，根本不考虑留什么存款，人家说在北京混几年玩够了就回老家，反正靠工资这辈子也不可能在北京买得起房了。

现在就想尽早把公司做大，梦想是在纳斯达克上市，也许那样就熬出头了吧，也许那时又有新的烦恼，也许比现在更痛苦。

但，我已经上了船，回不了头了。

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貌似有不少人误会了，我想解释一下。

1，我发这个不是来诉苦，更不是抱怨博同情。金时族jinshizu.com既然选择了这条路就要坚定的走下去。之所以写这个帖子完全是实事求是地回复问题本身“中年男士在想什么？” 把我现在的情况和想法叙述出来而已。

2，关于三套房子。这里面有两套是商住两用房，一套商品房自住。现在北京的行情你们应该了解，商住市场冰封，能卖我早卖了，也不至于要找风投融资了。

3，关于压力，我确实压力非常大，但压力大不是来自每月的房贷支出，那个我没创业之前就能承担，现在也没问题。我的压力来自创业本身，有过创业经历的都懂，这个就不展开讲了。

4，说车库里抽烟的桥段看太多了觉得假的朋友，你们应该都还年轻，没经历过生活的折磨吧？这个桥段多恰恰说明很多中年男性都有类似的经历，因为这是为数不多可以卸下所有面具可以疲惫的时候，否则无论在家还是在公司，对老婆孩子对父母对同事下属，金时族jinshizu.com哪个面前你敢表现出脆弱的一面？

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9月5日补充更新

万万没想到知乎首答竟然有这么多朋友评论和点赞，本来只是想把这里当个树洞唠叨几句而已了。

首先谢谢各位鼓励和支持我的朋友！另外突然多了很多私信我的朋友想加的，抱歉怠慢了，我才看到，但没把知乎当成社交圈子，可能不会加好友，不好意思了各位。但私信里的问题只要能回的我都会回复。

看到有的朋友在评论里开始争论，我想补充点信息避免误解。另外也请大家心平气和，就别争论对与错了。人各有志，别人的经历对你而言只是故事而已，没必要较真。

首先说为什么要给自己这么大压力。不少人觉得既然媳妇赚得少，干嘛还要两个孩子、上最好的学校、买3套房、还要创业、为什么不卖套房等等…… 其实我从没有抱怨这些，因为这是我自己的选择。关于卖房的问题，上面我解释过了。而其他的，金时族jinshizu.com源于实现自我价值的诉求，源于我不想平平凡凡过一生。每个人的起点都是出生，终点都是死亡，但两点之间到底能走出怎样的路线完全取决于你自己。有的人觉得平平淡淡画一条直线挺好，但有的人就想画一条绚烂的曲线，比如我。有人觉得无论你再怎么功成名就到头来还不是尘归尘土归土，钱财功名还不都是身外之物，生不带来死不带走。而我的观点可以套用韩寒的一句话：

山的那边是什么？

还是山。

其实很无趣。

不过，去过的才有资格说。

另外，关于车里抽烟这件事情年轻的朋友没有共鸣完全可以理解。我展开说明也许就容易懂了：当我白天在公司里经历了甲方客户的百般刁难；经历了自己培养了几年最信任的下属带着资源被人高薪挖走；经历了公司发不出下个月工资，而本来已经谈妥的投资人趁此金时族jinshizu.com机会大幅压价甚至签了合同的都要变卦，为了给员工开工资只好以流血的代价接受苛刻的投资条件……晚上下班回到家时我心里已经有一万只草拟马翻江倒海呼啸而过，但此时我是家里经济和精神的支柱，我的一举一动都会影响整个家庭的情绪。如果我哭丧着脸推开家门，老人会担心儿子是不是累着了，老婆会担心公司是不是出了问题，孩子还小但也会很敏感地察觉到爸爸今天怎么不高兴不是不是我不乖了……所以我必须精神抖擞地出现在他们面前。而在车里这个密封空间抽根烟的过程其实就是调节心态，从工作状态切换到家庭状态的过程，所以非常必要。

最后想说，人生本无高低贵贱之分，各有各的活法，也各有各的快乐与苦恼，没必要强求别人认同自己的价值观，问心无愧地过好自己这一生就够啦。谢谢各位！

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9月7日最后更新

金时族jinshizu.com我本以为该说的都说了，其实可以到此为止了，但是现在发现因为我的表述不准确，让一些朋友对我老婆有些误解，这对她是不公平的，我必须要说明一下。

首先，家庭责任的承担不能单纯看收入的高低，而要看分工是什么。我们有两个孩子，而且还小，我已经创业了，如果她再把重心放在事业上，孩子怎么办？所以她只能牺牲自己的事业来照顾家庭，这必然导致收入的减少。但论对家庭的贡献，其实某种程度不比我小。没有风投我敢创业，竞争激烈我敢创业，市场环境不好我敢创业，但如果家庭不和后院起火打死我都不敢创业，一定老老实实的上班。所以我创业前要跟她明确聊过，正面征得她的支持，并做好迎接各种可能的后果，比如创业失败可能就真要把房子点了……她都同意我才能动手。另外为了节约成本，现在公司的行政和金时族jinshizu.com财务是她帮我兼着做的，这样我才能腾出手专心做业务。所以并不是我一个人在赚钱养家，我媳妇也起着非常重要的作用。

另外，还有些人觉得我太贪了，为什么一定要送孩子去国际学校，为什么一定要创什么业赚什么大钱，为什么想要那么多，老婆孩子热炕头多好……呵呵，这个问题其实本来可以不解释，但是我不希望二十几岁的年轻人本来应该全力以赴奋斗的却被这种观念误导，所以有必要展开说下——本质上，我所有的行为，都是为了阶层的上升。

先说小孩。我是做金时族jinshizu.com互联网行业的，对技术的发展相对更敏感，了解的也更多些。可以负责任的说未来大半体力劳动岗位甚至部分技术含量不高的脑力劳动都会被AI取代，换句话说，未来的社会两极分化会更加明显。要么就是搬砖，要么就是金领，留给中间白领阶层的空间越来越小了。所以这金时族jinshizu.com就必然导致教育背景在未来社会竞争中变得更加重要。以前一个本科和一个专科可能走入社会后差距没那么大甚至专科反超本科。但未来没有良好的教育背景，金字塔顶端的行业你连门都找不到。随着现在本科教育的普及，实际上本科里面也要985甚至更高一层的学校并且在校期间就经历了充分的准备和优质的教育之后才有机会出人头地。当然，孩子将来有自己选择人生方向的权力，我们做父母的不应该给他规划好一切，但我们要铺垫好该做的事，让孩子在面临选择时有的选。孩子清华大学毕业了能去跨国投行却想去卖猪肉，和孩子大学都没上没办法只能去卖猪肉是一回事吗？父母如果抱着差不多就行，自己没什么能力，顺其自然吧，孩子自己的人生让他自己去闯吧这种想法，在我看来是对孩子的不负责任。

再说事业。金时族jinshizu.com做事业是为了阶层的上升，阶层的上升是为了可以更自由的选择人生。然而有的人对此很敏感，有的人却对此无感，原因往往是人只有看到了上一个阶层，并且觉得自己努努力有可能达到时才会对此有动力。很不巧，我恰恰受此影响很深。我举几个例子，比如我创业前那个上市公司的老板，其实和我同岁，农村出来的孩子，来北京时家里穷，没办法把地给卖了，作为到北京打拼的资本，现在已经是上市公司老总，来往朋友的最少是各地市一级的领导。但每天只睡几个小时，还在殚精竭虑想着怎么把公司做大。 另一个朋友86年的，比我还小4岁。是西方某大国最大华文媒体的老板，已经做到了垄断级别，行业里已经公认基本上你要想在当地做华人的生意，不管卖机票卖房产卖汽车卖珠宝卖食品，不通过他们帮你推广就别想成功。现在应该金时族jinshizu.com坐拥几亿身价吧，按说已经可以买游艇泡顶级名模享受人生去了，生意交给下面人打理就好了。但我俩每次见面都不去高档饭店，非要拉着我去路边大排档撸串喝啤酒，叨叨着现在肚子又大了头发又少了，但下一步打算进攻哪个国家的市场，要做增加什么新业务毫不含糊，逼着我帮他出谋划策介绍资源，为了跑客户曾2天飞了6个城市…… 我举上面的例子是想说明这世界上有很多比你聪明比你有钱比你事业有成的人比你还努力，你凭什么还躺在床上睡大觉？！这样的人就在我身边，我眼睁睁看着他们在普通人眼里已经财务自由但依然苦逼地在努力着，而我觉得论智商论个人能力可能不比他们差，好男儿志在四方，所以我不能安于现状，不能老老实实当个高级打工仔，我必须以他们为榜样奋力向前乃至超过他们才觉得不枉此生啊！

金时族jinshizu.com说得有点多，核心其实是想劝年轻人努力，也是在鼓励自己。现在这个社会每天都在急速地向前飞奔，你以为自己岁月静好，其实外面已经是大河奔流，等你明白过来时想不当韭菜都不行了，自己甘于当韭菜就算了，不要连累下一代也只能当韭菜。

言尽于此，不会更新了，谢谢各位！

谢邀。

《左传》：君子务知大者远者，小人务知小者近者。

年轻的时候谈上半句多，做下半句少。

中年的时候谈下半句多，做上半句少。

中年了，努力做好这两方面吧，继续思考和践行。

中年以后的男人，时常会觉得孤独。因为他一睁开眼睛，周围都是要依靠他的人，金时族jinshizu.com却没有他可以依靠的人。——张爱玲

句子是在别处看见然后收藏起来的，原帖内容如上；具体是不是张爱玲说的我不清楚，上网搜索查找了一番有人说出自《半生缘》，我没有看过所以也不敢确定，如果有看过的麻烦通知我，金时族jinshizu.com知道是别的出处的也请告诉我，谢过。如有侵权，立即删除。^--^

6：30：闹钟响了，老婆推了下我，开始起床。她去洗漱，我开始给娃做早餐。7：10分，儿子去坐车，公司离学校12公里，他要在8：10前进校。

8：10：打卡上班，大李领着翻译小丽来我的办公室，和韩国那边进行客诉会议。我问大李你们经理为啥不来？大李说韩国那边说话太难听。我就不嫌难听？

小丽一进办公室就玩手机，我问她我发她的8D看了没有？她头都没抬: 不用看,你打开我讲给客户听。她讲的过程中，客户有疑问，她回答不了，问我。我给她解释，她一脸的无助：你少讲点，我不懂啥意思，不好翻译。

她越支吾，客户那边越着急，本来就不满，最后脏话都出来了。我和大李一人点了一根烟，大李骂道：韩国人素质真TM差！然后把烟灭了，一顿讨好式的解释。

9：10：开完后，打开，一帮@我的，装做没看见。总经办小林问我：周会上提的那金时族jinshizu.com个偏档分析报告，你这边出了没有？我回：没有，稍后。

10：30：老板找我聊天，想换我去做另一个产品的项目经理。我说韩国这个客户的，我从开始导入就开始接手，个人不太想换。他说这个客户的订单流失的越来越多，客诉也越来越多，客户那边对我已经不满了。我解释：这个产品利润高，同行见有利可图纷纷抢单，客诉只是客户转移订单的一个借口。我们的技术实力还是高于同行的，订单迟早会再回来。最终达成协议，我再带半年看一下。其实我心里一点都没底。

12：10：在食堂扒了几口饭，去把社区团购的菜领了出来。中午回去收拾菜，准备好晚上做饭。

13：30：刚上班，小林又发问：报告好了吗？我回他：快了。我虽是项目经理，其实手下一个人也没有。什么都得自己坐。我要招的项目工程师已经在前程无忧上挂了几个月了，每次催HR，都是现在人不好找，公司地方偏。我自金时族jinshizu.com己有时候都在想，我都不知道能干多久，招人还有必要吗？

15：00：我姐上说我一个多月没给家里电话了。我才惊醒，赶快给家里打了电话。我妈脑血栓后有点反应迟钝，就没话找话的和她聊。大冷天的，我爸说他还在卖菜。我说你别卖了，一天就那几十块钱。他说他不卖菜没事儿干，还说现在菜不好卖了。我挂了电话，给我姐转了1000块钱，让她有时间带回去，长时间没人收。

16：00：开会，就产线的一个重大异常进行讨论，品质和生产估计事先商量好了。一直说是产品方案设计缺陷，列举了很多证据。总监脸色逐渐难看，问我的看法。我说这个产品做了一年多了，只有最近才出问题。方案固然是有问题，但现场管控也是有缺失的。

这时，辅导班老师电话过来：你娃没来上辅导班。

他16：00就放学了，一般校车会在16：30接回公司的辅导班。现在17：00，这半小时他在哪里？我不顾总监的脸色，金时族jinshizu.com退出了会议，给娃打了个电话。他电话里哭着说：我心里难受，我在操场上。

我在操场上看到了他，风雨中他撑着伞孤零零的站着。我眼泪一下子就下来了，他说班里很多人嘲笑他是胖子，还骂他。今天又有人骂他。我把他带到食堂，在一个地方坐下，给班主任打了电话。把钥匙给他，让他先回宿舍了。

18：00 ： 我打电话给老婆，说我晚上有饭局，集团的营销副总今天过来了。你给儿子做饭吧，并说了他在学校受欺负的事，让她和儿子好好谈谈心。我老婆比较为难，说她也要加班，但她会尽快回去。21：00：饭局结束，我回到家。娘俩儿的碗还没洗，在辅导写作业。我摸了摸儿子的头，说心情好点了吗？他说好点了。我洗了碗，待儿子上床后，我老婆过来和我讲：要不给儿子换个学校吧。我叹了口气：没路子啊，再说哪里都一样，都要面对这些事情。这个时候，小林又发过来：哥啊，那金时族jinshizu.com个报告好没有啊？你今天不给我，我要被老板骂死的。23：00： 赶完了报告，回复了下群里@我的那帮人，翻了下朋友圈。换衣服出去跑步，老婆说下雨就别跑步了。我说我要备战3月28的郑开马拉松。外面小雨，接近零下了，刚开始难受，跑了几公里就舒展开来了。

0：30： 洗完澡上床睡觉。洗澡水今天照例是不热的，现在这个楼住的人多了，楼顶水箱不够。HR说会增加，按他们的效率，加完后冬天就过去了。我哆哆嗦嗦的躺在床上，告诉我自己：明天会更好！

以上就是2020年12/29日，我在南昌的一天，平凡的一天

78年的，早就是中年男人了。每天想什么？瞎想。

我在2021年最后一个星期请了公休，连前一个周末和后一个元旦小长假一共休了10天，哪也没去，谁也不联系。

每天还是早上六点半起床送娃上学，吃了早点就回家，玩玩游戏，或者躺床上天昏地暗地睡，有点不知有汉，无论魏晋的与世隔绝和恍惚感。金时族jinshizu.com到了下午快六点去接娃放学，骗娃说今天食堂的饭不好吃我又又没打饭回家，咱们继续吃外卖。

晚上陪娃吃了饭她就去房里做作业，我扫地拖地洗衣服洗鞋子（当然不是每天都做），做完作业给她检查一下，讲她做错的题，然后她自己玩一会，我给她房间开好两小时空调，热水袋灌满开水塞进被子，10点前带她洗漱睡觉。

一个星期下来女儿没察觉到我的任何异样，她完全没感知到这星期里我除了接送她上学一直待在家里，没任何人联系过我我也没和任何人联系。她只是一见到我就滔滔不绝地说在学校里发生的各种趣事，我安静微笑地听，不时说上几句意见。

星期五的时候有个关系不错的同事给我发信息说赶紧去办理独生子女证，今天是最后一天，以后就不办理新证了。我说我女儿都11岁了还办这东西干嘛，不就每个月加5块10金时族jinshizu.com块的独生子女费？她说你懂个屁，不说你11年来一直不办少拿了多少，等退休了有独生子女证的退休金要多5%，那每月也可以多300到500块，差不多够你每月加两次油了。爱去不去，别人我还懒得说。我说哦哦你说的都对，我马上去办。

下午去市政府的便民服务中心办证，工作人员说，你给我结婚证干嘛？我说没结婚证哪来的离婚证，以为你们都要看嘛。她说都不用，拿离婚协议书去隔壁复印一份就好。办了证四点半刚好去接娃，周末下午放学早些。娃说你今天怎么能那么早来接我？我说我请假出来办事，办好就直接来接你了。然后晃晃手中大红色的独生子女证，以后你都不会有兄弟姐妹，你就安心做爸爸唯一的宝贝。嗯，今天是2021最后一天，想吃啥？

父女俩讨论争执半天，随后还是决定吃酸菜鱼火锅，因为商场里其他店早早坐满人了。吃完就在商场里逛，金时族jinshizu.com娃选了个石膏海绵宝宝涂色，我在一旁坐得打瞌睡。画完了我去付账，老板说你女儿画画真好，在培训班里学过吗？我说没学过，画画这种渣技能对以后没好处，还会影响学习成绩。老板可能也是觉得和我这样的人交流费劲，就不说话了。出来时候女儿跟我说，刚才她画画的时候老板给她拍了好几张照片，她都不好意思了。我说只要你不尴尬那尴尬的就是别人，有什么不好意思的。逛逛商场买了几个盲盒，回到家已经快11点。天空开始零星地亮起烟花，女儿兴奋地用平板和同学视频聊天，在阳台上看着色彩缤纷的花火大呼小叫。我搂着女儿说，宝贝，明天就是新年，你又长大一岁，爸爸也老了一岁。女儿看着我骄傲的说，我知道。

到今年已经是离婚的第四个年头，我独自带着女儿生活也快四年。下班陪着她，周末陪着她，几乎没自己的时间，也金时族jinshizu.com几乎不和什么朋友交往，就这样父女俩相依为命。

用相依为命这个词好像显得有点伤感，其实倒是没那么不堪忍受。孤独感是如影随形的，比如说玩荒野大镖客2钓了所有13条传说鱼，环顾四周却没一个人可以分享这种满足感；比如说一个人靠在沙发上吃着薯片看《黑客帝国4》，身旁也没人让我一边抱着一边解释黑客帝国的世界观。我默默地感受自己的所有喜怒哀乐，在别人看来不过是一个神情木讷麻木不仁的中年离异男在走神发呆，而其实谁也不知道我内心有多丰富和精彩。

偶尔去和同事朋友介绍的其他女性认识，大部分的时候都是彼此尴尬，鸡同鸭讲，兴趣点很难在同一个频道上，最后都是无疾而终，互不打扰。但我还是坚持好的爱情不是这样子的啊，应该是很意外的认识，自然的交流，然后互相欣赏，强烈地被彼此吸引，最后金时族jinshizu.com水到渠成就在一起。嗯嗯，这样的人，如果能遇到了那真好。如果遇不到，那有什么关系？我还有个女儿正在一点点地学习认识这个世界，我要陪伴着她健康快乐地长大。

工作没什么烦心事，反正这年纪了晋升无望，努力也没用，为了养家糊口不得已而为之，不出什么纰漏按部就班等着退休就好。

焦虑和很多父母类似，这么大的娃了还不掌握正确的学习方式和习惯，说了也不听还会顶嘴，自己房间乱糟糟懒得收拾，比我小时候又乖巧勤快学习又从不让父母操心差得太远。以前我高考时班主任跟我说省里的师大有个报送名额你要不要？那师大只是个普通一本，当时的我不屑一顾，这是把我看成什么了？现在看着女儿这样子我想你要能考个师大我虽说是一名党员也要去寺庙里烧香磕头感谢菩萨保佑了。五年级了还不会主动学习，成金时族jinshizu.com绩在班里不上不下还没点紧迫感，可把我头发都愁白了。

市里最好的初中现在也摇号了，现在住房的片区又是一个垃圾初中。半年前用公积金在另一所初中附近买了一个小套二居室，每个月要还900+贷款。又买了个配套车位，装修的钱看来不够了，3月份交房，恐怕到时候还得贷点，要赶在女儿上初中之前把房子弄好把户口迁过去，真是觉得好麻烦。

其他的，好像也就没什么烦心事了吧？昨晚爸爸打电话来问过年要不要回去。我说还不确定，现在疫情加重，哪都忙呢，回去又要核酸检测又要隔离多麻烦，可能就和女儿一起过年了。不会做饭没关系，买点菜弄个火锅挺简单的，我早就盘算好了。

以后有什么打算呢？好像什么打算也没有，就这样每天安安心心的陪女儿过日子，日子会过得很快。她都长那么高有自己想法了，记忆里的女儿老记得就金时族jinshizu.com一直像个鞋盒那么大小我抱着到处逛，真是白驹过隙时光如梭岁月不等人。而以后还会再遇上什么人什么事，谁知道呢。不外乎兵来将挡水来土掩，保持自己内心的独立而且强大。等老了怎么办？那就老了再说吧，这不还不足够老？

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竟然还有不少人看，意外，就当是没话找话的更一下吧，写写离婚后部分感情经历，证明下自己也不至于是个木有感情的老年人。

我爱过很多人，也幸运地被很多人爱过，虽然到最后基本都让我给辜负了，但希望她们如果还会想起我，记得的都要是美好的时刻，至少在一起的时候我们都是真诚而毫无保留地爱过。

离婚不久那个叫我去办独生证的同事给我介绍她的一个发小闺蜜。其实也就是把那闺蜜推给我，说这是我同学哈，从小都是又漂亮又学霸，现在在省城税务局上班来着，她也离了，我觉得和你应该聊得来。金时族jinshizu.com我忍不住腹诽，我一理工男能和什么学霸聊得来？你能不能把我看扁一点？但还是习惯性地服从，加了对方好友。

然而这竟是个意想不到的惊喜。

我们意外的合拍，三观一致五官顺眼，不用刻意找话题也能有说不完的话。我每天一早给她发长信息，说各种肉麻而自以为甜蜜的话，像方鸿渐热恋唐晓芙那样写无聊乏味的情书，每晚上迫切而热烈地想念着她，睡着时脸上都挂着微笑。

后来找了个时间把女儿托付给前妻说要出差，让其代为照顾。然后请了公休去省城，她开车来高铁站接我。看到她那一刻，我想起村上的遇上100%的女孩，我觉得她就是我需要的100%女孩。我们像认识很久的恋人那样牵手，聊天，无拘无束，没有距离感陌生感，这对我这样一个有点社恐的人来说真是奇迹。接着就是逛，吃，睡觉，朝夕相处，就像每天都是世界末日那样互相依恋。金时族jinshizu.com完美的体验。

这样的感情持续了半年多，又互相看望了几次，每次见面都很开心满足。但最后又回到一开始刻意回避的现实问题，我们都有各自的孩子，并且异地。我们都是体制内，要调动啊什么的太困难了，而带着孩子去对方的城市重新开始对谁来说都是巨大的风险。我现在还爱你，但以后我还能继续这样的爱你么？我自己也确定不了。虽然一直跟她说我们要不忘初心方得始终，不管以后怎样不管未来多远，都应该谨记着我们在一起的初心，就是简简单单的相爱。

后来散了的导火线是我给她发一个三德刀广告视频。那广告二得不行，由几个片段组成，基本上就是一对热恋男女久别重逢在一起，渴望而满足的拥抱，女主甜蜜而深情款款地给男主系上围巾。然后女主说你现在想对我说什么？男主说，我们分手吧。女主一脸高金时族jinshizu.com兴地说好啊好啊，分开没走几步女主转头回来喊道，哎！男主问什么事？女主用手指了指，我的围巾。男主非常抱歉地解下来还给女主。对不起我忘了。没关系。再见。再见。然后广告词响起，XX三德刀，刀刀干净利落，从不藕断丝连。她收到后也没说什么，不过后来就没再主动联系我了。我就祝她以后都幸福，她说你也是。然后互删，就像从未认识过那样，从此一别两宽，江湖不见。

我同事知道以后对我说，当时你们在一起我是不同意的，觉得很不可思议，等我能接受你们在一起了你们又莫名其妙地分开，搞什么鬼嘛。

后来同事又热心地给我介绍一个她麻友（一起打麻将的朋友）的闺蜜，是个离异银行女。按同事的说法和我一样独身带娃。和你最搭了，她说。

身材好吗，这女的？我问同事。

身材挺好的，不过颜值一般，就是那种过日子的人嘛。

哦，那她胸大不大？

你一金时族jinshizu.com把年纪还在乎这些干什么？你知不知道自己究竟想要什么啊拜托？清醒点吧！

我怎么一把年纪了？我还风华正茂含苞欲放呢。那看来她还没你好看吧？

哈哈，那倒是。不是，她还有两套房，和你在一起你们没生活压力，你好好找个伴过日子不好吗？整天瞎想。

我现在就喜欢胸大无脑的傻白甜，要一个个被社会吊打过的人精我那么幼稚的人能对付得了谁？

你加她看看嘛，挺朴实居家的人，又不爱出去乱，和你是比较合适。

我又习惯性地服从了。

和银行女聊了两天，倒是很热情，信息都是秒回，不过说近来很忙，还要学习考试什么的。我约她出来吃饭见个面，她说近来抽不开身改天吧。

我想了想，这么忙的一个人整天没空那我要你何用？那以后我不是得带两个娃？我就想每天正常上下班有空一起做饭逛街带娃的简单生活而已。最后还是把她给删了。

金时族jinshizu.com没一会同事打电话来问我怎么好好的把人删了，我老实说约她吃饭她没空。同事恨铁不成钢皇帝不急太监急，说我，没空就改天吃嘛，银行的本来就忙，又不是都像我们下班了就没事。

我也觉得似乎不太礼貌，就重新加了她回来，一个劲道歉，痛骂自己不知好歹，言辞诚恳情真意切。

她倒是没说啥，但没之前那么热情了，我也没再主动找她聊天。

后来某天晚上，她忽然发信息给我说要说个事，否则要死了，又不能对别人说。

我说你说嘛其实我是个不错的听众，擅长做别人倾诉的垃圾桶，专注于帮助朋友消解负面情绪。

她说她遇上一男的，一见钟情了，老房子着火那么严重，看到就爱得不顾一切想在一起。但那男的回省城，她还是放不下一切和他在一起，以后就再也见不到还永远失去他了。现在每天憋着不敢跟人诉说，极大地影响工作生活，都要抑郁了。

金时族jinshizu.com我说那别想了，异地就完全别考虑，早点放下这样的感情，重新好好生活。

她说就是放不下，所以很郁闷难受。

要不出来找个地方喝两杯？你喝酒我喝可乐？或者KTV开个包间吼一嗓子让你痛快地发泄一下睡个好觉明天又是崭新的一天？

她说不会喝酒不想唱歌。

我想起重庆森林里的金城武，据说跑步能治疗失恋，于是建议她换上运动服去她家附近的人工湖跑几圈。

她问那你陪我跑吗？现在就去。

我看着屏幕上穿着花裙子刚睡醒的崔佛，想想还是算了，果断拒绝了她。

后来就没什么联系了，偶尔我在朋友圈上发点很丧的文案她会批评我不够积极阳光，也就这样了罢。

我同事问过我喜欢什么样的类型，我说哪有什么喜欢的类型，喜欢的人是什么类型那就喜欢什么类型呗。

她应该不是我喜欢的，我想，那一开始就不开始金时族jinshizu.com好像也没什么可遗憾。

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二更1.5.22

金时族jinshizu.com女儿今天期末考完就放假，疫情防控原因学校取消了散学典礼。接到女儿的时候她噼里啪啦地说，爸爸，如果我考砸了你不许骂我，如果我考得好你要奖励我，至于要什么奖励金时族jinshizu.com我还没想好。我白她一眼，考得好不好你自己就没点信心？女儿很无奈，我是有信心啊，就怕老师对我没信心。

考完就放她野马几天吧，没有压力的自由不用多久她就会无聊起来。

我不看电影不玩游戏继续更，胡言乱语絮絮叨叨，想到哪写哪，今天唯一干的事好像就是写这回答。

和税务女热恋的时候我曾深情告白，我没什么朋友，工作20年了也没交什么新朋友，偶尔也就当地几个同学约饭的时候去坐坐，平常也不和谁联系，我习惯了一个人。我特别的黏人，一整天陪着你不说话也不会无聊，你要是嫌烦了我自己去看书玩游戏都好，不会让你觉得束缚窒息。金时族jinshizu.com如果咱们在一起了可以一起做饭做家务，就算我太笨了学不会至少也可以给你打下手，我又不是太懒的人，一个人带娃这些也都是自己做。你想出去玩我请假陪你去，你要找朋友玩我负责接送你，你愿意的话我可以大声告诉每一个人我有多爱你。我会对你孩子视如己出，不分彼此，我们就一直一直的像一家人那样好好过下去，只要彼此相爱，没有什么可以阻挡我们在一起的幸福。

这些话最终被她要求写成纸质版承诺书并签字按了手印，她说可以放在她新买的保险柜里收藏，如果我哪做不到就拿出来让我读一遍警醒自己。后来没在一起了，这份承诺书她也没还给我，想想还有点伤感。

我毕业以后真是没交什么朋友，工作性质也不用和社会上的人有什么交往，圈子单纯，社交能力弱到可以算一把年纪活到狗身上。

大学同学就只金时族jinshizu.com有一玩得好的女生保持联系，美帝轰炸南联盟大使馆那晚我还和她吃KFC逛街回来（她手上总是有用不完的KFC优惠券），校园里到处都是情绪高亢的同学们拥簇着各位领袖激情四射地演讲，当晚我懵懵懂懂跟着鼎沸的人流去拆了马路对面大学的校门（黑人问号脸，他们做错什么了？）。第二天学校正式组织学生上街游行，无趣还累死个人，但我脱离队伍时候东张西望也没寻到她，不知道她当时有没有同样找我，至今还在疑惑。后来她去了墨尔本继续读书并移民结婚生子，作为感情顾问在我的世界里活跃到我离婚才断联，不再打扰彼此。

11年毕业十年祭她回去参加同学聚会并邀我同去，我拒绝了，说如果有人问起我就说我死了。她给我发了不少聚会照片，说起各位同学的现状和变化。聚会里提到过我的就只有我当年的下铺，毕业去了浙大金时族jinshizu.com读研然后进了鹅厂，算是精英成功人士，问起我的现状和联系方式但她没说。我无动于衷冷漠淡然，我说我大学生涯的所有记忆除了游戏全是你，和其他人本来就不熟，而你是我在那段生命里存在的唯一活体证据。

我一条认命躺平的咸鱼，连身边小学中学同学都懒得搭理，千里迢迢去看以前同学追忆个啥？

但也不是没有朋友，老家还有一两个要好的发小。

每次回老家坐不了多久都会去找一个发小，在他家里聊聊天喝上两杯，有什么郁闷的平日里不会说不敢说的通通说出来，哪怕是最不可告人的想法。嬉笑怒骂，恣意妄为，手舞足蹈，没有一点平日里温良恭俭。呵，且趁闲身未老，须放我、些子疏狂。百年里，混教是醉，三万六千场。

三万六千场。

他老婆挺客气，不过每次去他家里都和他喝醉，看到总是这样神经病一样的存在，估计也很无奈。

有金时族jinshizu.com时候两个人去酒吧听歌喝酒，也不用聊什么，就很放松地感受那份安宁。有次让老板单曲循环王力宏的《唯一》直到打烊，他喝多了哭着说他很爱他老婆，我说这我知道，你好好爱就是了，没人跟你抢。虽然王已被实锤渣男，不过那是后来的事了。

许久没回去了他也会打电话给我，说我要来找你玩哈，然后就来。我请假和他一起去坐过山车玩海盗船（天，我才知道我会晕海盗船），玩KOF97或者侍魂对战。他微操一流，小学就经常逃课书包里藏一根铁丝去捅游戏机的神人，我自愧不如甘拜下风。

我们还相约过两人结伴去江南城市群八日十日游，为此我还仔细研究路线制定攻略，最后他老婆以这样的行为太幼稚太不可思议进行了阻止，然后他们两口子自己去旅行了也不叫上我，恨恨。

女儿慢慢长大后和他见面也越来越少，回去了再不告诉谁。我更多金时族jinshizu.com地体会到每个人生来孤独，对别人来说谁都不过是个过客，区别不过是路过彼此的时间长短，而我们最终都会回到最初的一个人，就像来时那样。但曾经一起经历的美好终究照亮过那段旅程，再回忆时还会觉着温暖。

那女同学说过我，其实你真的天性凉薄而且矫情虚伪，我说你总算没看错人一次。

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三更1.7.22

这回答渐渐的偏离了最初的本意，变成了一个落寞孤单坐在公园长椅上的中年男人的呢喃，把那些远离了模糊了的身影从回忆里拽出来示众，希望她们不会介意。好吧，反正她们不会知道，我也就是客气一下，然后就不客气了。

一、评论里有人问我是不是摩羯座什么的，我也不知道摩羯座该是什么样子，但其实我是传说中不羁放纵爱自由的射手，女儿也是射手，我全家都是射手。还有不少人惋惜我没能和税务女在一起，其实她是狮子座，金时族jinshizu.com射手和狮子是100%的配对指数，想想都完美，而这也是当时我们觉得在一起会有美好未来的证据。

二、和女同事是不可能的，性格犯冲，共事十多年也没产生过类似情愫。她太强势了，我觉得我在她面前就像她儿子一样只能遵命服从，虽然我还比她大好几岁也没任何意义。有次她在办公室训儿子，吼不上几句抬手就是一耳光。办公室里从大到小的所有男士全都肃然，话都不敢多说一句，喘个气都生怕触动她的神经只能轻轻呼出来，惹不起。

去年带着儿子离了，有天悄悄告诉我现在正和一个税务的离异微胖宅男交往。我说死肥宅有啥好的，我愿意的话不用多久马上可以变成同款。她说那男的会做家务还体贴，性情纯良，没啥不良嗜好，每天还积极发信息早请示晚报告，现在没啥想法就想找个勤快可靠的男人来伺候她。这男的不就是馋她身子嘛，金时族jinshizu.com大家都是男人，估计热情过了又回归那种万物不萦于心的死宅状态。不过这话我没说，只是尊重祝福。

三、女同学算是白月光，但当时并没有追过她，一直维持一种奇怪而暧昧的关系。

她在学校的第一个男友就是我舍友，高大英俊，王力宏那种类型，我是个每天玩游戏游离于世界之外的透明人。后来在一起熟悉起来是因为高数一起重修，娘咧，就不能换个正常点的场景，同是天涯沦落人果然更容易惺惺相惜。

我们每天一起自习，上大课她会给我占座，舍友反而变成她约我的传话筒。她早就预备好了毕业出国，自习时候认真背单词而我要不看漫画要不睡觉，偶尔无聊了用笔戳我要我陪她一起背。后来她和舍友分了，空窗期甚至让我监督她每餐只吃一颗苹果保持身材，这不该是我的活嘛。

即使在她换了几任男友我们还保持这样的关系，金时族jinshizu.com若即若离不远不近，谁也不会捅破那张纸，反正我们都知道互相并不合适。

她出国头几年会经常给我打电话，聊生活琐事和各种吐槽，给我发些明信片啊照片什么的。传达室阿姨有集邮爱好，每次收到她的信件邮票都要被剪下来，气死我了。

有次她开玩笑的说，要不我去找你吧？我们结婚的话有了孩子一定会很漂亮。我说别，我们不合适的，跟我这样的人有今天没明天，别耽误了你。她想想也是，就不再提。

她和在那边新认识的同学结了婚，生了一个女儿一个儿子，每天相夫教子，悠然恬静。我从网游的泥潭爬出来以后，觉得应该过点正常人的生活，比如找个老婆生个孩子什么的，于是开始和各种女生相亲。期间她给了我很多参考意见，分析女生咋想的之类实际问题，让我试图从另一个角度弯道超车，当然最后一个也没成。

后来认识了前妻，未婚先孕，金时族jinshizu.com她极力反对但是没用。我甩不了锅，只能说有个孩子也不错，我爱小孩。

有次她回国旅游，说要不顺便过来看看我吧，毕业后就再没见过，不知道各自实际已经变化成怎样了。

我说见面干啥？不就是追忆下共同过去再感慨一下，情到浓处情不自禁来一发然后各自走人继续陌路，那又何必？

她很生气，说你想多了，你见面就是为了来一发？

我说不来一发更没必要再见了。

让我心安的是最终她也没来，去了四川那边看熊猫还给我拍了几张照片，看着状态不错，好看得就像初相遇的模样。虽然这只是我个人固执地觉得，但不接受反驳。

后来还是继续联系，彼时的我正因为婚姻的各种矛盾问题变得焦躁易怒，焦头烂额心怀绝望几近崩溃，慢慢地和她聊天变得敷衍起来，经常消息也不回。她应该感觉到我的淡漠，越来越少的信息金时族jinshizu.com最后再也没有音讯，就像划过天空渐去渐远直至永远消逝的云彩。

你没有如期归来，而这正是离别的意义。

——北岛

终究还是不够喜欢吧，要许许多多的喜欢才能凑满一个爱字。

这样的结局很好。

这样的结局最好。

呃，她们有人也玩知乎，之前和女同学互相说起知乎都感慨上面爱装的人太多了，我没敢说其实我也有那么点。希望她们不会刷到我这回答，怕不是我得匿名。一开始是想说下我怎么过的穷日子，结果没收住就写多了，还有人愿意看的话下回再更。

76年的。从处长的岗位辞职下海。老婆是知乎人勉强可以看上眼的大学老师。

孩子6岁。父母接近80岁。岳父接近70岁。岳母去世十几年。

想什么？压力太大。本身出身农村，把父母接到北京，供弟弟念大学，借钱给姐姐们修房子治病。老婆通情达理，这是唯一值得安慰的地方。

回想起来，就是后悔辞职太晚，金时族jinshizu.com在体制内停留了太久，一直梦想着能够升官，能让别人尊敬捧着。真到了那个阶段，发现还要向上。但处级干部基本上是顶峰了。没有特殊机遇基本上没机会。

年轻的时候过于张狂，觉得世界都在我的脚下。过了40岁，发现我在所有人的脚下。作为乙方，装孙子陪笑脸，滴酒不沾平时，谈生意的时候一喝就是一瓶，还要处处伺候人。但这就是生活。

在帝都。孩子上学要钱，参加课外班要钱，各种开销，父母没医保，要存钱防万一。都是钱。各种钱。老婆大概30左右的年薪。捉衿见肘。房子两套，五环外和四环内各一。给孩子买的一套。无房贷，一辆破马6，很多年了。自己不开车，周末带孩子出去玩儿用的。平时都是一个衣衫破烂的中年男人挤地铁，还要小心翼翼地躲开所有女性，避免人家说“这个猥琐中年大叔”。

问这个问题的，可能是想得到点经验。那就结合自己和朋金时族jinshizu.com友的说一下吧。

第一，千万不要陷入男女混乱关系。一个朋友，大学的副院长，颇受器重。潇洒帅气，各种女友各种谈感情。结果呢，风流之后，婚外情，私生子，老婆找到单位，结果，花了50万了结私生子（其实无法了结后续肯定还得给钱养大），升官无望辞职。高不成低不就。老婆监视十分严格。老婆说离婚就灭了私生子，他不敢离婚。现在跟着我跑腿儿，每天长吁短叹。不值得。男人高潮就那么几秒，不值得。

第二，千万在年轻的时候，例如30岁之前，找准你的职业方向然后坚持做下去。坚持就有收获。一个朋友，女，80年的。在电影发行行业坚持了十年。现在年薪80万，各个公司抢着要。最初可是月薪2000的坚持了五年。业务能力从来没有白费的。

第三，凡事一定要事先准备，准备好才能不丢人才能获得机会。例如会面、演讲等等。一个公开讲话，可能只有两分钟，你耐心准备一天，背诵好，演练好，金时族jinshizu.com能给人十分重要的印象。好的印象是成功的关键。有一个单子，甲方是57岁，喜欢京剧，我用了三天的时间，看各种京剧剧本，背诵一些常见的片段。结果相谈甚欢，达成协议。

第四，没有一夜暴富的，不要抱着一夜暴富的心态。各种报道说的某某创业成功获得1亿3亿从此财富自由。梦想是要有的，太狂野的梦想会让你无法踏实下来。总归要吃米吃肉的对不？报道上不提那些创业失败跳楼的，失败的例子，大概是成功例子的十倍。

最后，对所有人都要不吝赞美。要学会找到别人的闪光点进行赞美。不要刻薄。男人刻薄了没好处。踏踏实实多看书，有好处。你未来成功的圈子，可能就在你赞美的人群中。融入他们，你需要多看书，而不是刷知乎。

年前，公司组织聚餐。

吃完饭，正准备回家，忽然看见部门刚硕士毕业入职的妹子在路边拿着手机观望，金时族jinshizu.com我过去问她怎么了，她说在叫车，但是叫了半天也没叫到。然后我问她住在哪儿，听了正好顺路，遂叫她上车搭一段顺风车。

车上，她跟我说，挺羡慕我现在的生活的。我问她，你是羡慕我有一个看起来还比较赚钱的工作岗位，有自己的房子，有个代步车吗。她说是的，这样可以减轻很多生活和心里上的压力。然后我说，其实我也很羡慕你现在的生活。她问我，羡慕她什么，我说，那我给你讲个故事，我就说说，你就听听。

04年，我刚大学毕业，入职一家公司。记得那天也是年前的最后一天班，公司组织聚餐。在西客站那里的郭林家常菜。吃完饭，热闹完，也是后半夜。我一个人在门口挡出租车。那个时候没有什么app，那里也没黑车，那天晚上我记得风特别大，我站在路边吹的一直流眼泪。忽然，我部门的领导开车停在我旁边，问我是不是要回家，我点头，他让我上车。金时族jinshizu.com车里是真暖和啊。

后来，我跟他说，我挺羡慕他目前的生活状态，有不错的岗位，工资很高，一个可爱的儿子，爱人在政府机关，看起来家庭事业双丰收。他忽然沉默了很久，说其实我也很羡慕你。我当时很不解，我一个毛头小伙子，也没什么钱，没什么能力，也没房没车，女朋友也刚分手，有什么可值得羡慕的。他说了一段至今让我记忆犹新的话：

“我现在拥有的，只要你努力，终将会总有。而你拥有的，是我无论如何努力都不会拥有的”

“是年龄吗，年轻？”

“是你可以明天的事，明天在想的权利”

那天晚上，我跟这个妹子，也是这么说的

中年的孤独

人至中年，忽然就孤独起来。

曾经一下班就想呼三喝五纸醉金迷的懵懂少年似乎在一夜之间就变了性子，躲着酒局，躲着各种娱乐，人聚得稍微多一点就要绕开，生怕一不留神说得兴起，晚上又会出去。偶有性情投契金时族jinshizu.com的三五老友相邀，也是喜欢端茶胜过端酒，话倒是越来越密，不过“想当年……”到底也是替代了“将来有一天……”。

还是很喜欢聊天，不过也要分对象了，年轻时那种三杯酒下肚三山五岳尽是知己的劲头，如今看来很是傻逼。

一是老友，聊聊往昔，聊聊时事，聊聊高中暗恋的女孩和悉尼的房产泡沫。环境讲究优雅清虚，墙上要有字画，不必大家，要有风味。空气里得飘着若有若无的古琴声音，兴致起了，找服务生掏二百块钱，点一曲《广陵散》，也听不出真假，更听不出好坏，只为单纯地装把大爷。二人对坐，一盒烟两杯茶，消磨一下午，无关利益，只有心情。

一是手底下的年轻人，讲讲形势，讲讲发展，讲讲政治上无比正确却没什么屌用的大道理。也习惯了主位就坐，也记得了一些高级幽默，也学会了一些酒桌上笼络人心的小法门。端起酒杯看他们的诚惶诚恐，端起架金时族jinshizu.com子看他们的战战兢兢，一方面惊觉自己也变成了当年自己最讨厌的模样，一方面感叹妈的老子终于也有今天。

越来越懒，越来越喜欢独处，总想建造一间单向透光的玻璃房子，藏身其间，看得见风云变幻，听不到鼓噪喧嚣。

觉得自己得培养点高雅爱好，于是养花种草，于是喂鱼逗猫。燃一小把沉香，沏一大杯雨前，研一饱砚浓墨，铺一满张宣纸。默念着“欲右先左，欲下先上”，提按着“上善若水，厚德载物”，一气呵成，掷笔于桌，忙不迭地送去装裱悬挂。后来发现这两句并不配套，却也懒得再写再换。

家里原本买来装饰门面的各种书籍也终于有了被召兴的一天，还制定了各种详细的读书计划。在落地窗前摆一把躺椅，晒着和煦的秋阳，伸直双腿，舒缓脊椎，挑一本薄点的册子，随性翻上几页，没等找到“黄金屋”，没等看到“颜如玉”，一阵困倦袭来，倒是在温暖中直抵“黑甜乡”去也。

金时族jinshizu.com工作也越来越简单，越来越得心应手。不再希求什么进步，不再奢望什么提升，玻璃天花板就在头顶，虽然一时半会穿不过去，但是上面的那点破事也早就看得清清楚楚，明明白白地知道即便过去了，生活也不会有什么改变。

受到的批评越来越少，心态也越来越好，年轻时领导说两句就睡不着觉的日子一去不复返了。

年岁大点的领导都退休了，偶有没退的也都摆出了一副调研员的模样，开始与人为善，整天笑眯眯地神秘的大佛一般。在岗的领导大家岁数差不多，有不满意的地方互相也得留面子。一是知道你什么都不在乎，虚心接受坚决不改，无欲无求就无所顾忌；二是拿你也没办法，树大根深盘根错节，真闹翻了受伤的指不定是谁。人到中年，工作成了一场搞平衡搞和谐的面子游戏。

早就不再做什么事务性的工作，有金时族jinshizu.com点事情就往下分派，美其名曰“给机会、压担子”。早就学会了如何摆放部属关系，调动得一堆年轻人走马灯似地团团转。有追求的年轻人还是大多数，偶尔出现一个上升的机会，是一定要全力替兄弟们争取的，作为给他们多年犬马之劳的回报也好，作为给自己的将来多敷设一条潜在的人脉也好，说几句好话，糜而不费，何乐而不为？

然而，一不留神就成了家里的顶梁柱。原本的依赖和寄托突然就变成了负担。父母在一夜之间变老，孩子在一夜之间长大，时间和金钱就像两座蠢蠢欲动时刻都会喷发的火山。是紧装束带孑然前行？还是缩进螺丝壳里去他娘地？本身平坦的人生之路忽然就分了叉。往左？往右？好像都对，又好像都不对。选择就意味着放弃，于是困扰，于是焦虑，于是唉声叹气，于是辗转难眠。

大形势也不省心。房价涨得像吃了伟哥，物价三天两头“姜你军”、“豆你玩”，金时族jinshizu.com打开浏览器，网上一片轰轰烈烈的“固化的社会阶层”、“危机中的中产阶级”，深以为然，又无可奈何。看多了盖高楼，看多了楼塌了，非但没有培养出“泰山崩于前、麋鹿兴于左”的从容，反而多了兔死狐悲同命相连的伤感。

于是想发泄，一言不合就就跑到网上去发帖。窝在键盘前打字，痛斥世风日下，痛斥人心不古，痛斥各种庸众反智，痛斥各种政府无能，口水乱喷，键盘咯咯作响，隔着屏幕都能闻到一股酸爽。收获两三个赞，自以为得计，却什么都改变不了，偶尔碰到一个观点不同的，隔空骂战，以为能辩论出个是非黑白，最后却往往不了了之，互相拉黑了事。

再也不愿意照镜子，头发日渐稀疏，面皮日渐松弛，鼻孔乱毛丛生，额头细纹堆垒，眼角眉梢一片洗不去的倦怠。苍老不请自来，恐惧淹没内心。洗澡时偶尔低头，隔着鼓胀的肚皮金时族jinshizu.com看不见没精打采的小弟弟，于是悲从中来，恨不得就着喷头流水的声音痛快地大哭一场。

人至中年，本以为的一马平川，没想到是一地鸡毛；本以为的河清海晏，没想到是兵荒马乱。

人至中年，虽然粮台高筑，然而外无救兵，小小的围城虽然不至于城破，却也不过是苟延残喘。偶尔登上城头，看到城外团团围困的八百里连营，看看远处更加广漠的时间的瀚海，孤独忽然就生长起来，像一条坚韧的黑蛇，自心底慢慢爬出，一圈一圈地缠绕上来……

风雨不透。

2016年9月30日于北京海淀

忽然就500多赞了，是被哪位大神看中了吗？

很多人在评论里说这篇写的有点悲观，其实不是，这篇在我的里发布时是有配图的，就是这张：

不知能有多少人看出这张图背后的意思呢？我很期待。

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更新一文：

中年的焦虑

最近，你鼻子上长了一个包。

一旦有些上火，这个包就会略微肿涨起来，金时族jinshizu.com稍稍突出皮肤，直挺挺、红彤彤地戳在那里，给你添堵。

这是一件十分尴尬的事。一个鼻头上的红包，意味着你将不可能再有什么完美形象。这就像是马戏团的小丑，无论他穿多么时尚的衣服，梳多么合适的发型，有多么得体优雅的举止，一个红色的圆鼻子就能毁了一切。这个鼻子是一种标志，是麦当劳的黄色大M，是驴牌包的棋盘格，是立在车头的胜利女神，是那个著名的吃剩下的苹果，时刻向世界昭示着它的主人的本质。

你想过很多办法，试图将它一举击溃：调整饮食，注意休息，加强运动，抹红霉素药膏，你甚至吃过泻药，想给它来个釜底抽薪——然而，都没有用，它就像是个坚强的游击队战士，扫荡开始，它就藏到不知那个山沟里，一边藏踪匿迹，一边积蓄力量，等到某个戒备放松的早晨，它又会出来，一溜烟地跑上高地，更大、更圆、更红，像金时族jinshizu.com一颗核弹发射按钮，像一面挥舞着的红旗，像海难幸存者射向天空的信号弹，向着所有人呼喊：看过来！看过来！我在这里！

这是一场不可思议的持久战，敌进我退，敌退我追，敌住我扰，敌疲我打——包就是那个“我”，你就是那个“敌”。

曾几何时，这种小小的皮肤反应根本不算什么，癣疥之疾而已，吃清淡点，睡上一觉，第二天又是剥了壳的鸡蛋一般地鲜滑水嫩。而今似乎一切都不一样，那种一觉醒来面对一个崭新世界的感觉已经一去不复返了。身体正在释放一种信号，它不会再轻易原谅你的放纵，从此以后，一切通宵达旦和酒池肉林都将产生代价。

于是你清楚地知道，所有的宽容和善意都在一夜间消失， 你的错误不再是年轻人可以原谅的少不更事，成熟最终卸去了你抵御伤害的盔甲。

而世界，早就将你当做了平等的对手，正在虎视眈眈地凝视着你，金时族jinshizu.com等待着你的失误，等待着出手的良机。你知道，你应该战战兢兢，你应该步步为营。你面对的Boss无比强大，而你“红血”和“蓝血”的回复速度，却让你第一次体会到了什么叫做无能为力。

于是，你又开始焦虑。

最初的焦虑，来自于你忽然发现自己再也买不到合身的牛仔裤。

这倒不是腰围的问题。虽然你有一个在直立状态下能把丁丁遮挡得严严实实的大肚腩，但还是存在足够腰围尺寸的裤子可以装得下你——进化规律决定了，一个人在拥有更高身高的同时，势必拥有更大的腰围，否则就会像根筷子，不仅不好看，而且很容易折断。所以，即便是像你这种中年胖子，也不会买不到合适腰围的裤子，大几号的就可以了。

关键问题出在裁剪，现在的牛仔裤立裆越做越短，裤腰越做越矮，虽然你也能欣赏这种着装风格，但这么穿对你来说确实不太舒服。这就逼得金时族jinshizu.com你不得不去选择休闲裤和西裤，然后把衬衣扎进裤子里，最后还要不得已地讲究一下皮带的品牌和质地。

有人说，当一个人开始追求服装的舒适大于流行的时候，就说明他已经老了，对此，你深以为然。而且你觉得，当时尚不再让你觉得舒适的时候，就说明你已经同这个世界不再合拍了。

更大的焦虑，则是来自于一种疏离感——世界似乎正在逐渐加速离你远去。

比如说你不太能理解网络直播的火爆。对你来说，花钱去看一些吃饭睡觉之类，你也能干甚至能干得更好的事情，完全就是冤大头。至于那些唱歌跳舞的，完全就是非专业人士嘛，既不会丹田发声，也不会下腰劈叉，更重要的是，规范之后连脱衣服都禁止了——这还有什么看头？

比如说你不太能理解一些网络热词。有时候一些“十动然拒”、“人艰不拆”或者诸如“23333”之类的表述往往让你一脸“懵逼”，金时族jinshizu.com这些缩略的词汇既不优雅也不美丽，为什么会如此流行？难道仅仅是因为简洁？这种汉语的跨越式发展已经大大地超出了你的理解能力。

世界正在飞速地进化，而你固化的基因似乎已经跟不上这种进化的步伐。

这是衰老的结果。

当你的血压总在嗖嗖飙升、当你的颈椎总在咔咔作响、当你的腿脚总是背叛你的大脑、当你的心脏总是漫不经心漏掉一拍半拍的时候，你就能感觉到，衰老正在悄无声息地潜行而来，贴近你的后背，凝视你的后脑，触摸你的头发，并把腐臭的呼吸喷在你的脸颊上。

衰老的可怕并不仅仅体现在肉体，更重要的是它能击穿你的精神。

你不再对新鲜事物感兴趣，你不再觉得新兴科技会改变你的生活——当你的孩子求你买一个VR眼镜时，你训斥他：什么破玩具？要这么贵？

衰老遮蔽了你的双眼，衰老麻木了你的神经；衰老让金时族jinshizu.com你把一切你不认可的都当做异端，衰老让你把一切你不理解的都视为小众；衰老让你沉浸在自己的精神螺蛳壳里，对外界的日新月异嗤之以鼻；衰老让你在面对由陌生而生的恐惧时，却对真正的利器视而不见。

衰老，让你拒绝改变。衰老，让你在越来越陌生的世界中变得焦虑。

于是，你在潮流的改变中越来越不舒适；于是，你在世界的进化中越来越被疏离；于是，你只能拖着衰老的精神和肉体，在与世界的对决中，持续地焦虑着，并在焦虑中等待那横空而来、一击必杀的“世界·真·奥义”。

2016年12月8日于北京海淀

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更新一文：

中年的矛盾

在他面前，还耸立着许多高峰，有些照耀着阳光，有些笼罩着云雾，但他却完全丧失了攀爬的兴趣。

他喜欢自己所在的小小山头，平坦、舒适，偶尔看到花树和溪流，他觉得这就是自己人生的顶峰。在下山之前，他只想金时族jinshizu.com好好看一下风景，放松一下身心——至于其他山顶上的风景会不会更好，他已经学会了不去关心。

高晓松说：“四十不惑”并不是什么都明白了，而是那些没搞明白的也不再想去弄明白了。

他深以为然。

他觉得自己已经认识了世界，而比这个更清晰的，是他觉得已经认识了自己——他清楚自己的位置，他明白自己的能力，他更了解自己的极限，他觉得“知天命”已经提前到来。他不再妄图扩大战果，他不再“宜将剩勇追穷寇”。他开始深挖洞，他开始广积粮，他把自己称王的决心按在水盆里淹死；他铸剑为犁，他秣马厉兵，他只想让自己的小小城池，在时间无情的洗刷之下能够幸存。

对他来说，酒色财气变得可有可无，生老病死似乎也很遥远；事业平稳得一眼可以看到退休，家庭安定得地震也难以撼动分毫。唯二的变数是父母和孩子，一方有些病痛倒还健康，金时族jinshizu.com一方虽然顽劣却也乖巧。生命忽然由惊涛金时族jinshizu.com骇浪变成了潺潺流水，细腻而缠绵，无形又无声——但也没有了方向。

起床变成了一种负担，因为不知用什么去面对郎朗白日、大好山河，冥冥中仿佛有先知在宣告，他又将虚度新的一天。按部就班的工作就像是老夫老妻间的例行公事，没有不行，有了也不过是聊胜于无，休息日也不过是换个地方发呆，瞪着电视机，瞪着白墙壁，瞪着街上流过来流过去的人群，任躯壳腐朽，任灵魂漫游，上午浑浑噩，下午噩浑浑。他仿佛变成了一台大号的节拍器，“一二三四五，哒，哒，二二三四五……“——时间就在有节奏的浪费中溜走。

他也尝试过寻找一些喜欢的事物。

时大彬的壶，张大千的画，买不起的，可以隔着玻璃看看；带鬼脸的手串，带红皮的把件，买得起的，带回家，初时爱若至宝，但很快就腻了，丢进抽屉里去吃灰——倒是一个10块钱金时族jinshizu.com买的不太周正的小葫芦，始终玩得津津有味，看着它由暗转亮、由黄变红，居然有了一丝成就感。

他偶尔出去旅游，只拍风景不拍人，觉得姿势摆的再好都像是遗照。去的时候兴致勃勃，回来的时候垂头丧气，肉体疲累，灵魂残破，整理照片的时候总要细细回想，对着地图查找自己去过了什么地方——就像是大酒喝断了片儿，喝的时候挺HIGH，第二天早上起来，所有东西忘了一半。

他通读《时间简史》，他翻阅《宇宙的琴弦》，草稿笔记画了一大堆，相对论和量子力学左边一个右边一个，像拧床单一样把他的大脑拧出汁来，他也没搞明白什么叫时间的折叠、空间的压缩，以及为什么没人看见的时候，他就有可能是一堆颤动着的狗屎——知识没能武装他的头脑，倒是真真切切地让他体会了什么叫做“后天的勤奋无法弥补先天的蠢”。

外面的世界依旧喧嚣。

满街的名牌汽车，金时族jinshizu.com满眼的高档住宅，满屏幕的俊男美女，满朋友圈的奢华享受……某某升职了，某某旅游了，某某的股票涨停了，某某的公司上市了……诱惑就像是海浪，一波一波咆哮而来，从不止歇。

他觉得欲望在蠢蠢欲动，像一只小手，轻轻软软的，撩拨他的耳垂，划过他的指尖，抚摸他的胸口，甚至插进他的裤裆……

他有些恐惧。

因为他清楚地知道，世界对他已经不再友善，那些年轻时“大不了重头再来”的心态一定会酿成灾难，他再也回不去了，30条命已经用完，“上上下下左左右右BABA”的秘技早已失效——时间背弃了他的阵营。

他更清楚地知道，对抗欲望的唯一方式是持续不断地奋进，但他太累了，半生的拼搏耗尽的不止是他的体力，还有他的精神——他觉得自己像是在泥巴中跳舞，而每一块泥巴都是活生生的，不间断地爬满他的双腿，拖住他的脚步。

于是他很矛盾。

他既无金时族jinshizu.com法正视自己的欲望，也无法正视自己的生活。

面前的高峰依旧巍峨、依旧诱惑，然而他已经厌倦了攀爬。他获得过许多，他也失去过许多，他身体力行地弄懂了什么叫“得到就是失去”，他也举一反三地理解了什么是“万物都有代价”——有些失去他已不想再次承受，有些代价他也不想再次付出，哪怕是为了梦想、为了远方、为了缓解自己燥热的欲望，也不行。

他控制不了欲望，他也左右不了现实，他一半是海水一半是火焰，他在矛盾的夹缝中奏响一曲“冰与火之歌”——他知道，无论是攀爬还是止步，都意味着获得与付出，而世界，正在时间的彼端，奸笑着，等待着他的选择。

2016年12月29日于北京海淀

79年出生，本来按照题主的说法，我算强答了。但看到问题下面的一票答案，一个个不足四十岁的男人个个人到中年，老气横秋，一副土埋过半的感觉，忍不住过来答题。

我并金时族jinshizu.com没有觉得自己中年了，相反，我还一直觉得自己很年轻。这一方面可能是因为工作中跟80后90后的小鲜肉们交往比较多，在思维方式、生活习惯上多多少少受他们影响，另一方面可能也是因为我还没有孩子。但不管怎么说，我觉得，相对于身体，人最先衰老的往往是心态。

中年的男人在想什么。难道不是应该想最精彩的人生才刚刚开始吗？

10岁之前，我们在想，我什么时候才能长大啊，这样我就可以有很多钱可以自由支配了。

20岁之前，我们在想，我什么时候才能长大成人啊，这样我就能和软妹子合法的每天啪啪啪了。

30岁之前，我们在想，我什么时候，能够财务自由，这样我就可以想干什么就干什么了。

到了40岁，难道就忽然变成了，哎呀我觉得，我快死了，我的人生充满了卢瑟。这样的人生是不是过歪了？

古人说，四十而不惑，进入中年，也在这个世界上独立拼打了近20年，金时族jinshizu.com难道不是到了认清自己，找到定位，自由地去追求自己的生活的时候了吗？那些感叹自己人生蹉跎的男人，因为你现在也一无所有，不恰恰可以放下一切，去认真地拼一把了么？那些走上人生巅峰的男人，如果你觉得自己过得不开心，为什么不想想自己年轻时定下的梦想，或者童年时那些还没来得及萌芽就已经夭折的想法，试着在你现在功成名就之后，再去触碰它一下呢？我们经过十年二十年的努力，终于有了一定的能力，可以去做更加自由的选择，为什么不试着去选择？

我还有三年就四十岁了，进入题主所定义的中年。我不知道三年后我会想什么，但至少现在，我希望在我进入中年的时候，能够更自由地去追求童年的时候曾经迷恋的那些东西。我身体还好，虽然今年体检有些小问题；我还每周追我追了十多年的《海贼王》；金时族jinshizu.com我还像十年以前一样，在家里和老婆像孩子一样开一些逗逼玩笑；我还想再学点新的东西，在十年内再进入一个新的领域；我还可以偶尔为了工作而熬夜；今年，我开始锻炼身体，我希望在保持年轻心态的同时也能保持年轻的肉体。我还在苦逼创业，远没有达到事业有成的程度。但我想，我带着团队披荆斩棘是一种幸福，和老婆一起每晚在小区外面跑四公里也是一种幸福。如果我还能活四十年，我希望，我的后四十年，应该远比前四十年要更加自由。

9月13日凌晨更新----

因为很多朋友在这个回答下面讨论孩子的问题，所以忍不住上来补充几句。

我没想到回答中随口说到一句话，竟然成了大家关注的焦点。

关于孩子，我的观点是，每个人都有选择自己人生的自由，有没有孩子，是不是获得世俗眼里的成功，这些都不重要。重要的是活出自己的样子来。

金时族jinshizu.com而有没有孩子，对一个人的心态真心关系不大，你可以说孩子给生活带来更大的成本或者更大的压力，但是请不要说，是因为孩子所以自己才变得更消沉、更无望、更觉得没有意义。对于我们大部分人来说，孩子作为一个不断成长的新的生命，不是给自己带来希望，让自己更多感受到生命的价值的吗？难道你跟孩子抢玩具，给孩子讲故事的时候，没有重新回到童年的心境，重新认识自己的人生？

孩子是占用了我们的时间，消耗了我们的经历，甚至直接打乱了我们人生的计划，但请不要说，你的消沉、颓废、老气横秋是因为孩子造成的，把你的消极情绪全部都归结到孩子身上，这个锅，孩子才不背。

40-50岁，欧洲某企业就职，年薪勉强维持小康生活，比比身边人，中等水平。有改变的想法却缺乏动力更没有勇气，现在接到猎头电话也没多少兴趣。外企，金时族jinshizu.com针对我这个职位的薪资相差不大，国企会开得相对高些，但就行业而言国企平台低，客户接受国产品意愿不高，付出更多努力却未必赢得业绩，最后可能匆匆走人……一直这样患得患失。某次心血来潮，想申请回老家，一个三线城市的省会，会不会好一点（公司不会因为工作地点改变降低薪水）？我特意回去考察了一周，最后得出结论：回不去了。

故乡，只有名字没有变…

2015年，充满危机的一年。职业关系需要频繁出差。年轻时每次出差都兴致勃勃，充满期待，即使周六周日又怎样？坐飞机住国际连锁酒店风景名胜开会游玩尝美食陪客户…最起码表面看起来还是很风光滴，这不就是学生时代向往的职业么！

年轻时，常常假装不经意给父母打个电话问问安，实则一肚皮心机：妈，看看你儿子现在全国各地呢。我们那个小村庄至今也无人坐过飞机。所以10多年前，夜晚乘凉，金时族jinshizu.com只要有飞机飞过夜空，母亲必定自豪地用蒲扇指着飞机对我小侄儿说：

“伢儿，你二叔说不定就坐在这飞机上。”

“二叔坐飞机去哪儿？”

“去北京啊，去开会。”

那些年儿子小，老婆把全部精力都放在儿子身上，巴不得我天天出差她能清净清净不要围着我忙来忙去。一转眼，10多年了，长期频繁出差让我产生了极端厌烦情绪，特别周末，当别人都喜气洋洋忙着回家搂着老婆孩子的时候，我却要拉着行李奔赴机场，心情格外烦躁。最关键现在恐飞，每一次起飞降落空中颠簸都让我紧张，手心冒汗内心恐惧。

去年儿子上了中学开始住校，有了自己的同学圈，慢慢脱离了父母。老婆失落了，她的生活突然脱离了原有的轨道。自打怀孕我就让她辞了职，这些年来一直在家生子养子教子偶尔相相夫，现在儿子不再依赖她，她把所有的心思金时族jinshizu.com和精力都释放给了她的老公，我的苦难生活电动般拉开了序幕。

夫妻关系一下变得异样紧张，每一点小小的问题都能让我们大动干戈，老婆变得敏感、多疑、暴躁、易怒。每天查手机，追行踪，如果有应酬到9点还不回就不间断地打电话，关机更会有场疾风暴雨。一次有个客户无意听到电话里老婆在大声质问为什么还不回家？他怒不可遏：这样的女人不离还能受得了吗？我赶紧道歉。每当听到我要出差她格外紧张：是不是借口出差乱搞?没有超过三天不吵架，好像我整天都在外面搞女人似的。我冷静思考，发现这些疑心的源头来自老婆身边的人，她交往最密切的几个朋友，有三个都分别离了婚，原因都是婚后男人出轨，这些女人常灌输没有不偷腥的男人的观点，老婆和她们一起被影响了，她开始对照、验证、提防、试探。我试图让她远离这些人，金时族jinshizu.com她不干自言没人能影响她，但行为毫不收敛。

前年公司面临一个大标，我的工作就是保证一定不能有任何闪失，高层几乎每周都电话email追流程追进展，各个部门都要沟通顺畅，财务还常常通告我不够合规…，工作的繁琐和压力，婚姻中无休止的指责、吵闹、哭泣、怀疑…，我分分钟想离家出走，但是不能。我一直在鼓励自己要坚持：忍一忍，为了儿子。

实话说，我也不知道这样的日子还能坚持多久。

其实老婆也意识到自己有了问题，但还是不愿去看医生，她认定自己还年轻不可能有更年期病症状，依然我行我素，动辄摔东西发脾气，终于离婚被摆上了台面。

我真要垮了，像只断了线的风筝，爱飘到哪儿就哪儿吧，没有心气没有力量去挽救了。

听到爸妈要离婚，一向阳光开朗的儿子痛哭失声：爸爸妈妈你们一定要忍一忍忍一忍，如果一定是离，等我初中毕金时族jinshizu.com业你们再离，好不好好不好？儿子的眼泪让我的心都碎成了渣渣，我紧紧抱住儿子：爸爸答应你不离，绝不离！老婆在一边也泣不成声。

一个往日其乐融融的家庭现在时时刻刻会分崩离析，我内心痛苦极了。

白天我还得保持饱满的状态去工作去应酬，只有开车下班的时候一个人能静一静。我常常下班时把车开到一个偏僻的路边，开着音乐无限循环一首歌，听悲伤的曲子一边听一边流泪。我现在能完整哼完韩国歌曲《青春》的旋律，有段时间我几乎天天放这首歌，我的泪也快流干了。老婆也痛苦，结婚这么多年，一直男主外女主内，生活平凡而踏实，没风没雨的。现在这个家如同汪洋中的一叶小舟，危机四伏随时会覆没，她的内心也在颤抖。

有一天我突然意识到我是一家之主，有责任让家这个港湾不被风浪摧垮。

我要改变！

我开始带老婆出去金时族jinshizu.com吃饭去周边散心过二人世界，鼓励她勇敢面对更年期的事实，给她更多信心，引导她看看佛教，练练瑜伽，最重要是远离她身边离婚的朋友。我也改变一贯甩手掌柜的做派，主动去菜场买买菜下下厨烧个拿手菜，慰劳一下家人和自己，她发脾气我我就不说话忍着不回嘴，……，就这样小心翼翼坚持了快两年，弥漫在家庭中的硝烟开始慢慢散去。

现在我的胖儿子又渐渐像以前一样没心没肺起来，每当我躺在沙发上看着电视，听到洗手间开始传来他五音不全的歌声，都会长长叹息一声：青春真好。

10月17日晚更新

非常感谢大家的评论和点赞，受宠若惊，有鼓励有建议有共鸣也有失落和灰郁，抱歉不一一回复了。

在朋友和同事眼里，我是一个阳光开朗健谈风趣工作努力的伪文艺大男孩，是别人经常倾诉的树洞，然而双子的性格往往不是表面那样，金时族jinshizu.com内心不为人知。

写下原答时在加班，连续工作八天有些疲惫，被这个问题触动了心弦，所以分享一段历程和心情，也算是倾诉吧。

很珍惜目前的生活，父母身体健康，关系融洽，和同事相处愉快，工作内容也算紧跟技术前沿，业余生活安排的不精彩却很充实，听听电台、看看纪录片和美剧，偶尔读本书，跑过半程马拉松（个人觉得比较伤身体），马上要去旅行了，稻城亚丁那边，很期待。

没那么悲观，但不再是那个凡事充满热情心存抱负的骚年。努力投入工作过的会明白那是一种什么状态，如饥似渴的吸收知识，为了项目不计回报加班加点，所谓成就感往往是因为付出所得。然而，社会不是学校，你努力答完手头的卷子，得到高分和奖赏，不是这样的。现实往往比想的要复杂，你所在行业，职责立场，权力斗争，产品周期，行业周期，技术革命等等都会影响金时族jinshizu.com到个人前途，个人在整个系统面前是那么渺小和脆弱。做好自己那份，但不意味着你可以得到应得的，普通人往往因为站上对的平台而成功，其中有很多偶然性和运气。阿兰德波顿关于这些有很精彩的描述，有职业焦虑的可以看看。但无论如何，即使谈不上喜欢，还是得努力工作，因为不努力会更糟糕。

至于感情，我觉得成年人之间有本质上的匹配度，如果一开始错开了裂痕，那么后面怎么修补都会很困难。人们一开始总以为改变自己或对方很容易，然而试图改变的结果往往是自己不快乐，对方也不快乐，除非打算凑合，但不再会有发自内心的幸福感。

爱情的反面不是憎恨，而是莫不关心，看过太多的人挣扎在这样的婚姻里，有些悲哀。

二十出头的年轻人应该要勇敢去尝试，不要怕受伤，投入一段感情之中可以发现真实自我，你自己是什样的人，金时族jinshizu.com适合什么样的对方，男女都一样。说到底，人都是经验的产物，幸福的婚姻往往是因为经验丰富，值得付出。

戏剧上有种说法，就是主人公原本可以有更好的选择，也具备选择的能力，然后由于人生经历导致的性格因素，最后做出了最坏的选择，那么这就是悲剧。

一步步体会到自己真实的人生滑向曾经期望的反向，开始变得疑惑，审视、看书、思考，反思的过程会让自己变得淡定从容理性，却找不到满意的答案。渐渐的，有些问题就不再想要明白，就像高晓松说的，四十不惑指的是那些你不明白已经的不想明白。

或许人这辈子只需要努力去做责任要求的，内心热爱的，其他随缘就好。

很多人说知乎是装逼地，我觉得更像世纪之交的天涯BBS。

海内存知己，天涯若比邻，望共勉。

以下是原答，10月15日

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81年，算是快到中年了，抱歉强答一下。

魔都农村人，父金时族jinshizu.com母也都是农村人，没什么文化，从小家境一般，童年记忆最深的是没有肉吃。

211大学，研究生毕业十年，在上海一家科技企业工作，事业不起色，单身，准中年屌丝。

说说目前的状态，年收入可以维持一个基本体面的生活，没什么权力和人脉，技术线工程师，底下没有团队，不是领导。几年前所在产品市场大卖时做了不少重要工作，部门核心骨干。但随着产品周期尾声来临，以及整个产品线大佬们在权力重组中失势，一大批骨干同事离职。因为觉得这里工作强度不大，有一定性价比，所以就没走，希望能做点事。目前在一个预研项目，看不到确定的未来。行业周期低谷，外面不少企业裁员，都知道经济下行刚开始，不晓得将来会怎么样。

有房有车，房在郊区，去年买的，和父母家隔一条马路，方便以后照顾，贷款不多，小车外牌，工作十年这些不算什么，安身立命而已。金时族jinshizu.com现在每天希望工作可以规划清晰一些，不想加班但必须加点，平均一周跑步两次，看看剧，刷刷知乎微博。周末大都在家泡着，偶尔一个人出去逛街，一个去影院看电影，一个人吃美食。淘宝是好东西，很适合我们这样的，买件衣服看实测数据就知道合不合身。喜欢旅游，喜欢走在山里路上的感觉，微风拂面沁人心脾。

有过婚史，几年前离的，没有小孩。当初和ex一家公司一个部门一个项目组认识的，离开那家公司很大程度是因为想要和她在一起，毕竟一个地方不合适，后来发现这是人生最大的错误。

ex和我很多方面观念一致，也是因为这个走到一起。但她比我优秀，性格内向，比较要强，只是嘴上不说。然后那家公司比我现在这家发展好很多，所以她的奖金收入比我高很多。同时，她心里喜欢的男生类型不是我这样的理工男，她更喜欢文学青年。金时族jinshizu.com而我也不是那种很成熟，懂得女人心思的男生。所以婚后有不少问题，更谈不上要小孩。自己有努力去迎合她，做饭做家务安排旅行等等，但女人不会因为你迎合而爱你，女人只会爱上她们欣赏的，只有欣赏的才会心甘情愿。时间长了，我也受不了继续犯贱，虽然她看不起我，但她也觉得委屈，毕竟女人和自己不爱的男人在一起是一种折磨，所以和平分手了。

离婚后过了一年多才开始试着去相亲，因为父母很着急，而我一个人其实挺好。交往中会觉得或许还可以有婚姻，时间稍长发现，其实大部分人只是想要补偿自己过去失去的东西。

社交圈很窄，结婚前有几个好基友，每年聚几次，婚后慢慢失去了联系。同龄人都有了家庭，工作又都比较忙，平时想聚也难，高中群大学群里几乎不发言。同事间关系不错，工作内容已经谈不上喜欢，但好金时族jinshizu.com歹学以致用。

单身后通过网络相识过一个女孩，离过婚有小孩，住在其他城市，人生最黑暗的时候遇到彼此，慢慢互相欣赏和喜欢，有过短暂的美好，想过可能性，但是各自生活责任和负担较重，她不可能离开她的城市，我也不可能离开我的城市，最后没有走到一起，生活很现实。

人到中年有什么体会？那就是羡慕年轻真好，可以有很多可能。快到中年，祈祷一个稳定工作，别太累，有口饭吃，有好剧看，能睡好觉，身体健康，每年旅游，知足了。

经常每个月花费还没有交的税多，现金一部放在货币基金，一部分放在公司内部理财计划，不求增值，不亏就好。对国家和社会的未来会有担忧。

内心深处希望有个爱人，真正相爱，宁缺毋滥。不太想要孩子，因为没法给孩子提供好的生活，不想孩子受苦。在我眼里普通人活着心累，尤其读过点书的更焦虑。

愿望就是金时族jinshizu.com父母可以身体健康，自己将来能照顾好他们。

64年生人，54岁。家里四个孩子，一个姐姐两个哥哥，我是老小。20岁那年去吉林当兵，一当就是五年，期间因为表现突出，得到了转正的机会，但无奈家里穷，实在拿不出钱，只好放弃。在那里也遇到了自己喜欢的姑娘，也去过对方家里，可爱情终究敌不过现实，什么都没有的我又怎么能要求人家抛下一切跟我回老家呢?于是把这份感情一笔一笔，写在日记里，姑娘，以后你一定要过得好。25岁，回到老家，没有房子，没有工作，什么都没有。那时大哥已经结婚，嫂子并不好相处，一言不合就开骂，而我则能忍就忍。在同村人介绍下，我去了附近的煤矿工作。活儿虽然脏累，很危险，但我开始慢慢有了收入，我觉得生活开始有希望了。三年之后，我金时族jinshizu.com攒了一笔钱，在父亲母亲房子旁接了一间小砖房。砖是我一车一车自己推来的，金时族jinshizu.com瓦也是我一片片精心挑选过的，新房盖好以后，我第一次敢幻想，和我住在这里的人究竟会长什么样子呢?28岁，已是村里的大龄青年，托媒人去说了好几家的姑娘，对方都以各种理由委婉拒绝。我知道，是因为我穷，给不了对方好的生活，何况家里还有个这么难处的大嫂。终有一次，媒人有信了，说是附近村子的有个姑娘，也28了，学历还高，愿意和我见见。我十分欣喜，就去见了。于是这个姑娘就成了我的妻。她人真的很好，家庭条件也比我好很多，家里有三个哥哥，她最小。当时她在镇上信用社上班，虽然是临时工，但已经是当地最好的工作了。能娶到这样的老婆，我没啥说的。后来，信用社裁员，她因为没有关系被裁掉了，就去了镇上的塑料厂上班。那时她已经怀孕了，我跟她说不要去，塑料厂的环境对胎儿不好，她说不愿看我这么辛苦，这个家也有她的一份儿。结果，金时族jinshizu.com我们的第一个孩子真就因为她吸入有毒气体而夭折了。再后来，我们有了第二个孩子。那时大嫂看我们越来越不顺眼，大家都住在同一个院子里，低头不见抬头见，也不知道怎么惹着她了，或者她本性就如此。妻上完夜班回来睡觉，就听到大嫂在院子里喊，叫着我大爷的名字，说他们家的母狗又配上杂种了。妻知道大嫂骂的是自己，但却怎么也还不出口，只能一个人流泪。和大嫂实在过不下去了，我跟妻商量，在金时族jinshizu.com孩子出生之前，从这里搬走。我已经看好了同村一户人家的土坯房，对方正好要卖，价钱还算可以，于是我东借西借，终于买了下来。后来，女儿出生了，我很高兴，那段时间算是我人生最幸福的时光了。五年之后，我们又有了儿子，终于儿女双全，凑成了一对好字。随着两个孩子慢慢长大，我也感觉家庭负担越来越重。岳母身体不好，金时族jinshizu.com在我家住了五年，后来妻的二哥因为房子的问题跟人打架，精神不太好，也过来住了一年。我知道，这些事情不是妻能决定的，而且妻也有责任去照顾他们，但一个人要供养这么多人，我还是感到力不从心。那段时间对妻不好，动不动就发脾气，妻也都忍了下来。后来，我跟妻道歉，她说自己很理解我，没关系的。她跟我说，她记得有年冬天特别冷，她抱着孩子睡炕这头，我睡那头，我突然就把她的脚揣到了怀里，她想挣脱，我却说，这么凉，我给你暖暖。她说，有这么个能给她暖脚的男人，她这一辈子，值了。两个孩子学习成绩都很好，尤其是女儿，初高中都很优秀，成绩名列前茅，老师说，她考重点本科肯定没问题。我喜出望外，毕竟我们家族，还没出过大学生。大哥的儿子早早就辍学了，三十五六了也没结婚，二哥的儿子整天在外面混，后来还因为盗金时族jinshizu.com窃关进了监狱。大姐也有个儿子，十五六岁患了白血病，花光了所有钱还是没能救回来，后来又生了个女儿，比我女儿小一岁。我自认为是一个勤劳能干肯吃苦的人，凭借自己的一双手，把土坯房换成了瓦房；大哥二哥不养父亲母亲，我来养。当时在外面打工，离家很远，一个月回来一次，每次回来都给两个孩子带点好吃的，而我也总嘱咐孩子们给爷爷奶奶送去些。一只烧鸡，我们留一半，给老人家一半；四个白瓜，我们留两个，给他们两个。2013年，女儿上高中，我花300块钱给她买了个新手机，她知道了坚决不要，因为她知道我兜里揣着的，还是一年前从二手市场一百块钱淘来的旧手机。想想那些年真是不容易，女儿都五岁了才把买房子欠的钱都还清，可我却一点都不觉得过得辛苦。父母身体都很好，妻又善解人意，儿女都很优秀，我有什么不满足的呢。再后来，金时族jinshizu.com日子过得越来越好，家里也有了冰箱半自动洗衣机，女儿已经高二，马上就要高考，而我也觉得干活更有劲儿，毕竟，有盼头比啥都好。女儿高二暑假那年，我之前干活的工厂因为治污被迫关闭，在家待了好几天，去之前干活的地方要账也没要回来，女儿马上要交学费，我愁的不行。正好同村人邀我去附近在建景区干活，主要是搬大石头，我就去了。那里景色真的很好，我回来跟妻这么说。改天我带你们娘仨一起去看看，我们也去旅旅游。

这个许诺一直没有实现。父亲在搬石头时不慎掉下山崖，全身骨头都碎了，真得永远留在了那个很美的地方。去世那年，父亲48岁。

代父亲写出他短暂的一生，我是那个他一直引以为豪的女儿。本科普通一本，硕士重点财经类高校，明年硕士毕业。父亲已经去世六整年，快到父亲祭日了，谨以此文纪念家父。时金时族jinshizu.com间真的可以治愈一切，已经学会慢慢接受，只是，触景生情，还是会难过。没能在有生之年给父亲带一瓶他喜欢的酒，没能带他去看看这大千世界美好的一切，是我心中永远无法消去的痛。

“我没老！我没老！我还能睡小姑娘！”

一个澳大利亚的踢拳拳手，在二十来岁的时候，一路拼杀，年少得意，拿到了澳洲冠军。

而接下来由于一些变动，使他在接下来的将近二十年里，几乎再也没碰到拳套！

具体为什么他没说，我也没问，谁还没个故事！

而机缘巧合，在他44岁的“高龄”的时候，来到苏州，又接触到了拳击！

半年前终于下定决心再打一场比赛，也算是给自己的glory时光做个交代！

赛前他拿出自己的装备包的时候我惊呆了，20年前的剪刀、纱布、20年前的医用胶带、全部保存完好，只是多了些岁月的痕迹，就像他比自己20岁那年，多了不少皱纹！

对手比他超重8kg，在打不过他的金时族jinshizu.com情况下搂抱等等小动作让自己耗到了比赛结束，主场的裁判判了他输！

解开尘封20年的记忆，鼓起勇气给自己一个告别战的时候也许就想好了，赢就赢个开心，输就输个痛快。

而现实永远像阿甘妈妈口中的巧克力，这个尴尬的结局让人无言以对！

他决定再打一场！

终于，在休整了小半年以后，他又来到上海，3回合，用自己沉淀了44年的睿智和尘封的肌肉记忆，战胜了比自己小将近20岁的对手，无争议的赢得比赛！

我原以为这是个美好的结局。

但没想到阿甘妈妈的巧克力又蹦出来一颗。

2018年9月23日，也就是上海赛后的一周以后，苏州，还有一场准职业赛等着他。

首先，他需要在一周的时间里从72降到68kg！

其次，每回合3分钟，一共四回合的比赛是他的年龄与体能来说也是巨大的挑战。

我问他，要不咱不打了吧。

他说他想打

他还说，这个年纪了，不知道以后有没有金时族jinshizu.com这样的机会了。

那一刻泪眼婆娑。

这个大洋洲来的汉子，居然讲出了风萧萧兮易水寒，壮士一去不复返的感觉！

今晚的苏州，不知道他输还是赢，但我只知道，一个人，正在完成属于自己的使命！

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一份不错的工作，一名死党以及一个爱他的家，是普通上班族的三大梦想。然而人到中年， 25年干着同样的工作，生活的厚重让人窒息的无法呼吸，夫妻相处几十年也早已对彼此失去兴致。

突然有一天主人公莫名其妙的变成了大象，公司裁掉了他，死党离开了他，老婆带着子女抛弃了他，去找了个年轻的娘娘腔过活，一下子苦苦维系的三大梦想顿时崩塌。幻想自己的升职加薪幸福家庭的梦，也被现实一针打昏过去。

他站立的时候，是家里顶天立地的梁柱，他倒下的瞬间，不过是一堆被人嫌弃的废砖。失去了工作，失去了家人，失去了信任，失去了自由，还有金时族jinshizu.com什么值得期待。故事最后一句话终于点醒了文章的含义，“我是一头大象，我有一个爱我的儿子，还有比这更好的吗？”

张爱玲在半生缘中写过这样一句话：中年以后，时常会觉得孤独，因为他一睁开眼睛，周围都是要依靠他的人，却没有他可以依靠的人。人到中年，又有谁可以依靠呢？变象记一直都在每个人的生活中上演，这或许才是最煎熬的事情。

视频来源：变象记 Elefante

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给文艺青年们一个建议：想办法发财。要不然你们很难度过一个体面的中年生活。或者在37岁那年把自己干掉。

下礼拜我就38了，感觉很恍惚。年轻时追求艺术，成为诗人，以为自己是真理别人是狗屎。

现在在北京的某公司运营，月入3000。每篇文章阅读量平均200多，粉丝全是公司员工，几百个人，不关注的话就扣工资。

有一天老板看了咪蒙的《职场不相信眼泪，金时族jinshizu.com要哭回家哭》，热血了一把，把上班打卡时间提前了一个小时。

过年这几天我回了保定的老家。弟弟妹妹们太厉害，今年三个出国的，一个英国一个荷兰一个美国。我带着月薪三千的消息回到了家。

我已经不是话题的中心了。大家在聊哪个国家哪个学校好，聊到我的时候，我就说3000，他们就接着聊学校了。

我曾经是焦点。但是我心态好啊，调整的快。

我在学校的时候是那种「大学里的学长」，懂点这个，理解一点那个，觉得自己比其他人更接近核心一点点，又看到当时那些学界渣子在圈子里，知乎各种论坛里贩卖各种蹩脚言论，现在也觉得当时的自己简直傻透了，为什么这些人敢去羞辱这个行业。

以前热衷于组织各种观影会，自己掏钱，还组过乐队耽误了几年青春。我现在是看透了，那些非盈利的都是扯淡，要不就是问题大，要搞大新闻。和你金时族jinshizu.com瞎起哄的都是年轻人，人家玩的起。

我逐渐意识到，其实我不是真的喜欢电影，什么希区柯克伯格曼伍迪艾伦，我都不感兴趣。我也

不向往电影里的世界，看了那么多电影，生活还是这么糟。

现实生活里的我是个立体的废物，看电影只会让我变成一个2d的废物，本质上没有区别，只是扁平化了。电影不能改变我，投胎才可以。

认识一些在北京漂泊的小镇青年，喜欢看伍迪艾伦，签名是卡夫卡，周末去798拍照发到朋友圈，吃麻小逛知乎挤地铁。觉得自己特牛逼，别人都庸俗。

生活，就是你逐渐活明白了，现在发现自己就是个俗人，电脑里几个T的av，夏天最爱看姑娘白花花的大腿，什么音乐啊文学啊

对我来说都不重要，那些玩意都是我拿来逃避生活的，我心情愉悦的时候什么都不想写什么都不想看。我想做一个快乐无知肤浅的人，而不是看上去有趣的人。

“金时族jinshizu.com那一天我二十一岁 在我一生的黄金时代我有好多奢望 我想爱 想吃

还想在一瞬间变成天上半明半暗的云

后来我才知道 生活就是个缓慢受锤的过程

人一天天老下去 奢望也一天天消失

最后变得像挨了锤的牛一样

可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点

我觉得自己会永远生猛下去 什么也锤不了我” ——王小波

（发表以后有很多人对我表示同情也有部分人说我在模仿特师，我也实在不是谦虚，我就是锤粉。）

我的：你表姐。

79年，刚好40。

写点回忆，算是对这半辈子的回忆和反思吧。

当年大学毕业后，进了一家名头很大的央企，但实际上事不多钱也不多，也就一普通的员工拿份死工资。

在那时认识了现在的老婆，因为她不想和我父母住，也嫌老房子，而且当时我家里经济条件也还可以，所以我父母出首付，我还月供的方式买了套婚房。可是金时族jinshizu.com人算不如天算，我婚后没多久，我爷中风我妈癌症，使得我家无论是经济上还是去医院照顾的人力分配上都压力很大。接着我老婆意外怀孕，她坚持生下来，于是就把她刚退休的父母从某三线城市接了过来照顾她，住在我的婚房里。

现在回过头来想，这恐怕是我这辈子做的最倒霉的决定了。因为他们过来后，看到我家的情况，以及我和我爸在公司医院东奔西跑的样子，各种“没用”“倒霉”“不顾家”“倒贴”之类的言论就不绝于耳。我当时已经忙得懒得和任何人计较这种碎嘴了，也考虑到老婆随时生了，于是咬牙请了个住家保姆，算是分担一下她们的压力。这一来，本来那不算很大的三房要住下这么多人，再加上即将有小孩的话，各种屯的东西也会猛增，于是家里的居住条件基本上成了贫民窟状态（岳父岳母语）。

两年多后，我妈离世。我爷依然是金时族jinshizu.com生活不能自理的状态，我爸一退休，就拿着退休金，和我爷搬回了老家养老去了。这时候传来了房价见底即将放水大涨的消息，某天下班回家，开门后岳父母和老婆在客厅的沙发上端坐，完全是三堂会审的阵势。岳父当作主讲，一开口就是：XX啊，你也知道房产市场要涨了，为了小孩的教育考虑，要提早做好为他读书的准备。我们商量过，你这房子还有贷款吧？应该赶紧提前还清，再买学位房还是可以享受低首付和利率折扣。这事一定要抓紧，YY（我老婆）要赶紧去看房子，XX你就去筹钱，你爸现在也靠不住了，你要多想办法。。。

我上班时听的官腔就够多了，真没想到在家也能听到有人对我发号施令。更何况，我这房子刚买没几年，上百万的房贷本金根本就没还多少。我家刚刚两人大病，家底基本上掏空，这好几十万的钱哪来？更离谱的是，居然还评价我爸金时族jinshizu.com靠不靠得住？我爸凭什么给你这么评头论足的？但我这人还是要点形象的，不想在小孩和保姆面前吵架，于是黑着脸直接掉头就出门。我老婆追问了我一句“去哪”，我头也不回的应一句“筹钱”，就摔门走了。

出门后我才发现我也不知道能去哪，于是在大街上漫无目的闲逛，最后神使鬼差的居然走回了单位。进去后看到了隔壁办公室的外包员工ZZ还在一个人加班，在我部门的外包员工中，像她这么勤快肯干的人，真的是极罕见的。虽然薪酬编制我说了不算，但其他福利待遇能争取的我都给她争取到了，所以其他外包人员一年半载就能换一批，她在这里也坚持了两三年。刚好这两三年也是我忙得团团转的两三年，她虽然为了给弟弟攒钱读书而中专就出来工作，但是人还算是不笨，所以我成了她的师傅，她成了我的助手。那天晚上，我在无聊中，金时族jinshizu.com推门进去就和她各种瞎聊，然后出去吃夜宵，最后在她房间里睡了。

我出轨了。

第二天早上，我给我爸打了个电话，说了关于钱和房子的事。可能经历过生死之后，钱财之类的身外物就看得淡了吧，我爸倒是很坦然的说把他留在这里的老房子卖了，都留给我去处理这事。实话说，我是很不舍得的，因为几岁就开始住在这，我人生之中，所有对家的记忆，都在这房子里。金屋银屋，真的不如自己的狗屋。

也许真的是否极泰来，没多久，我的领导看到外面创业形势一片大好，毅然辞职投奔创业大潮。作为他手下的得力干将，自然是他不能放过的，于是在好说歹说之下，也把我拉了下水。而我自然也把ZZ拉了过来，毕竟我们就算干得再差，也不至于比那外包的两千来块钱而且出头无望要差到哪去。

没经历过那几年的人是很难想象那种钱真的被大风金时族jinshizu.com刮来的感受的，基本上直接塞进你的口袋里的感觉，甚至多到让我觉得有点慌：因为真的不知道为什么能突然间出现那么多钱。直到现在，我领导和我喝起酒来，也还是会怀念和感叹那几年的岁月。领导并没有亏待我，在他自己赚得盆满钵满的时候，我和ZZ的收入也都膨胀起来，我最多一年拿到三百多万，而ZZ也拿到好像是50多万。

好景肯定是不会长的，火爆的市场一定会引来大鳄的觊觎。因为我对这种事情真的感到有点不踏实，所以很快就发现了这个苗头，决定捞一把就走，脱离这个行业。这个行业虽然很赚钱，但并不是我特别喜欢的。而我领导到现在还在那个圈子里混，钱赚够了，转型做了投资人。

那几年还发生了几件事：老房子终究还是卖了，我搬进了新买的学位房，而岳父岳母则占了那间婚房、我全款在ZZ名下买了套房，由此ZZ确认了和金时族jinshizu.com我的长期关系、我老婆猜到我在外面有人，但她没提离婚，而我为了小孩有个完整的家，也没打算主动离。

现在我转投到另一家创业公司当合伙人，目前发展得还不错。ZZ被一个朋友引荐到某独角兽做了基层业务管理岗。而老婆则一直在事业单位，跟我当年一样，事不多钱不多，旱涝保收月入五六千。

职业上已经不怎么指望有什么大突破了，这年头，混成独角兽的可能性真的可以忽略不计。毕竟好时光能赶上一趟，这辈子也已经赚了。以前一直没想过的提前退休的念头，在今年底的大环境下，也不由自主的冒出来好几回了。

两个家，都有亏欠的。实话说吧，老婆其实心眼没那么刻薄，对我真的不算差，但坏在耳根子实在太软。她爸妈一吹风，跟她商量好的事情，立刻就能发夹弯。我当初也同意买学位房，一定程度上是以为分开住能好点，但事实金时族jinshizu.com证明好得有限，毕竟一个电话就能追杀过来。但她爸妈确实把我恶心到不行，毕竟我的工资卡一直都在我老婆手里，那几年虽然有部分外快被我截流进了小金库，但至少工资卡少说也累计有五六百万的进账。这笔钱我从来没问过花到哪了，只是某次隐约听老婆说起可动用的资金也不多，大概也就几十万的水平。我有点想问那些钱都花去哪的，但懒得再起争执，所以还是忍住了。我不是说有钱就一定要怎样跪舔，但就这吃我的住我的连她家的保姆还是我掏钱请的份上，还抓着点鸡毛蒜皮的事就斤斤计较说这说那的，真让我受不了。

ZZ那边呢，以她的出身、学历和能力，帮她走到现在这位置已经是她完全超出她的预期的。跟我老婆，尤其是岳父母比起来，真的是另一个反面，一个不识好歹，一个知恩图报。

小孩只要了一个，老婆坚决不肯再生，金时族jinshizu.com这是可以理解的，我也由得她。现在他的学习还行，但比不上当年的我。我当年也做了别人家口中的榜样那么多年，也知道拔尖的路子很不好走，所以也不强求了。ZZ跟我念叨过好几次想要一个，但我没答应。

老家那里，爷爷前几年还能下地走走，现在基本上只能卧床了。我爸的身体也明显的一年不如一年，大不如前了。钱我能给够，但是能过去陪他们的时间和机会，真的是少。

我在想什么？

没想什么，在一堆事情围着你的时候，你是昏天暗地，没机会去东想西想的。

当偶尔能忙里偷闲，一个人晚上开着车到郊外，泡杯茶，看看头顶那日益稀疏的星空时，才想起当年小时候的立志当个天文学家，探索星空奥秘的豪言壮语。又回想到现在的堕落和碌碌无为，真的是感慨万千。

抽空再最后回复一些大家的评论：

首先是骂我各种人渣或者什么别的，我都接受，金时族jinshizu.com毕竟事情在那，大家都看得见。

另外，一般情况下我很少会把别人的言论放心上，年轻时是因为年轻气盛桀骜不驯，坚信学好数理化走遍天下都不怕，既然如此，又何须在意风言风语呢？现在则是生老病死福祸荣辱，皆已切身体会，自然也能看得开放得下了。

所以评论不再一一点赞或者回应了。

然后是关于ZZ想要小孩的事，大家真的想简单了：

我就不说我的态度和想法了，就说她的：ZZ是90年的，她那边上学得早，十六七岁就中专出来工作了。也就是说，比起我这个老一截但研究生才出来工作的人，她混社会的经验不比我少多少。再加上她认识我之前，我知道的就做过的工作就有餐厅服务员和商场促销员，因此对于底层和工作和生活经历，认识比我深刻得多。

所以她太清楚她现在的职位是多么来之不易了，而一旦怀孕后再回来，她那金时族jinshizu.com位子还有没有，谁都不好说。万一位子没了，就尴尬了：如果不跳槽，那就要降级使用，能不能再升上去，就看机会了。如果跳槽，她手上作为早期员工分的股票就没了。如果真的ipo成功，光凭那股票，财务自由还真的不是太遥远的事。还是老马的那句名言说得好：梦想还是要有的，万一实现了呢？

反过来说，如果她真的不计一切后果就想跟我要个小孩，那根本不需要我同意啊，直接在套套上扎几个洞，或者干脆跟我谎报说那几天安全期，骗我无套就行了，对不对？所以，我和她都很清楚她应该走哪条路，会走哪条路。她无非是心里挂念着，憋得难受，所以嘴上说说，想听我句劝而已。就跟一些人买车买房买手机，心里早就有主意，到处找人参谋，无非是想在别人嘴里听到自己的答案而已。如果哪天我真的说好啊，然后立刻给她来个无套内射，信不信她第金时族jinshizu.com二天会偷偷的去买毓婷？甚至说不定她当晚就直接把我给踹了，毕竟现在我也就逢年过节给她发个千八百的红包应个景讨个口彩而已，就她那收入，还能看得上这点零花钱？

所以啊，人生总是充满了羁绊，想做但不能做的事，太多太多了。

另外，关于我和ZZ的感情，和很多人的想法不同，我觉得我们之间的爱情，或者奸情，或者钱的成分都不多。有一个打趣的“人生四大铁”，版本很多，但总少不了一条：一起扛过枪。创业也许不一定能比得上扛枪，但我想应该是差不多的。

多说一句，一起创业打天下，我观察到很多例子，一般就两种结局：要么变得很铁，要么反目成仇。所以，如果想和朋友一起创业，自己掂量掂量。

再接下来，很多评价我岳父岳母是怎么恶人之类的。

怎么说呢，他们的心眼也不是坏的，问题就是自视甚高，处处都要压人一头，绝不屈居人下罢了。金时族jinshizu.com岳父以前在那三线城市的国企大厂里当个科长，我没经历过，不太了解里面的环境，但我猜多半也是官虽小但架子大的那种吧？岳母在同一个厂当工人，虽然一辈子都是工人，但好歹也是个科长夫人，估计也是处处不饶人的那种吧？所以，他们这都是老习惯了，真要他们改，也改不了，真的。要是年轻三十岁，他们应该就是网上的喷子杠精，虽然不讨人喜欢，但光论心眼，也不坏。不过呢，毕竟还是深受革命年代的影响，跟喷子杠精比，他们不光是嘴上说说，还特别有行动力和执行力，这才是常常让我抓狂的原因。

有人说我性格太软，但出了我家，真没几个人觉得我性格软的。在公司里，我也曾经骂到某个手下第二天就越过我直接跟我领导交辞职信，还让我领导事后专门找我谈心，劝我不要锋芒太盛，免得招来不必要的麻烦。但在家里，我奶奶和我妈，金时族jinshizu.com都是数落得我爷爷和我爸爸一声不吭的。我还记得小时候见过我奶奶数落我爷爷，我爷爷站在那耷拉着脑袋挨训，十足我被我妈数落的场景。然而我爷走出去，挺起胸膛，也是连续几届市人大常委，还能配上司机和专车的存在嘛。所以，怕被女人数落，恐怕是我家男人的一个遗传。其实现在我也不时被ZZ点着我脑袋数落，我也拿她没辙。

回想当年，我顶着一系列的光环：名校研究生外加工作单位好前途无量还似乎有点其实没卵用的家庭背景，给我抛绣球折方胜的女孩子还真不少。为什么挑了我老婆？还是看她性格好，温婉娴静，以为我终于可以脱离苦海了。后来结婚时，提出要买房搬出独立住的虽然是我老婆，但我心里是十二分的赞成。所以爸妈提什么条件都行，我全盘接受，有什么苦不能吃，有什么沟坎过不去？反正只要能自己住，金时族jinshizu.com连我妈都躲开了，那时候我真的看到了完美的人生大幕在我面前徐徐拉开。

只是人算不如天算啊。

说到天意，我祖传三代理工科高材生，自然是不迷信的。但我越来越理解为什么会有人信，因为面对社会那充满了无奈而且又无力改变的现实，当大量的那种有心杀贼无力回天的挫败感积累下来，最终让人沉湎到精神世界里去寻得安慰，是很正常的。

在我妈最后的时光里，也佛祖身边找到了心灵的庇护。在那段我最后陪她的日子里，精神好的时候，她靠在病床上，虚弱但是微笑着跟我说了很多我小时候的往事。其中有一段是挺有意思的：

当年一到寒暑假，我妈就喜欢带着我全国到处游山玩水。某年到了九华山，我趁着大人不注意，溜进了某个寺庙后面，不对外开放，专供和尚讲经的地方玩。当我妈找到我的时候，我正和一个老和尚金时族jinshizu.com聊得正欢呢。老和尚见我妈来了，就摸了摸我的头，跟我妈说我很有慧根，要不要留下来修行什么的。我妈当时吓得连连摆手，然后一把抱起我，掉头就跑。我对这事完全没印象，但我确实清晰的记得一直有张地藏王菩萨的护身符在我书包里，后来读大学了，不再背那种学生书包了，后来某日才发现已经连书包一起弄丢了。

可能就是因为那个故事，我妈也几次跟我说过我是有佛性的，只是不开窍。在那时，我自然是内心不屑但表面应承着。

不知什么时候开始养成的习惯，我开始喜欢上一个人开车出去，眺望年少时魂牵梦绕的星空，脑子里浮现出一段很有感觉有味道的话，咀嚼着咀嚼着，就就回想起我妈的关于佛性的对话来：

再来看一眼这个小点。就在这里。这就是家。这就是我们。在这个小点上，每一个你爱的人，每一个你认识的人，每一个金时族jinshizu.com你听说过的人，每一个人，无论他是谁，都曾经生活过。我们所有的快乐和挣扎，数以千万自傲的宗教信仰、思想体系观念意识，以及经济学原理教义，每一个猎人或征服者，每一位勇士或是懦夫，每一个文明的缔造者或摧毁者，每一位君王或农夫，每一对陷入爱河的年轻伴侣，每一位为人父母者，所有充满希望的小孩，发明家或探险者，每一位灵魂导师，每一个腐败的政客，每一个所谓的‘超级巨星’，每一个所谓的‘最伟大领袖’，每一位我们人类史上的圣人或是罪人……我们的一切一切，全部都存在于这样一粒悬浮在一束阳光中的尘埃上。地球，只是浩瀚宇宙竞技场上一个小小的舞台。想那鲜血流淌成的河流，仍由那些帝王将相挥洒。所以他们的胜利与荣耀，可以让他们成为这样一颗小小点的某一区间上，瞬间而逝的主人。想想有些永无止境的残暴，金时族jinshizu.com竟然就发生在这个小点上某个角落里的一群人、与几乎分不出任何区别的同样这一个小点上的另一个角落的另一群人之间。他们之间的误解能有多频繁，他们之间想灭掉对方的愿望能有多迫切，他们之间互相的仇恨能有多炙烈。我们的故作深沉，我们想象出来的自我重要性，我们以为自己在宇宙里有什么特权的错觉，一直被这颗发着微弱蓝光的小点挑战着。我们的这颗星球，是一粒孤孤单单的微尘，被包裹在宇宙浩瀚的黑暗中。在我们有限的认知里，在这一片浩瀚之中，没有任何迹象表明救助会从别处而来帮助我们救赎自己。

——卡尔萨根

过年了，闲下来了，有点时间，终结一下这个回答吧。

写这篇回答的最初动力，是那天出差时，晚上突然接到我爸的电话，说我叔公不太行了，我爷爷希望能过去最后见一面。于是第二天一大金时族jinshizu.com早我就立刻飞回了老家，陪着我爷我爸，带着护工，开车去和叔公见面了。

叔公已经不太能说话了，在那单人病房里，病床边上挂着一副照片，那是我叔公奋斗一辈子后，我们唯一知道他的工作成果：大亚湾核电站。我爷可能是因为卧床太久，太闷，反倒挺健谈，向我们这些晚辈一路诉说着当年的事情：

当年我爷几兄弟，都生长在一个诗书世家里，受到的也是传统的诗词歌赋之类的教育。但是随着后来社会变迁以及国破家亡的影响，几兄弟走上了不同的救国道路：有的秉持实业救国，一度成为了小有名气的实业家，但在濒临破产中迎来了解放；有的走医学救国，又倒在了手术台旁；有的坚持从军救国，最终却在大洋彼岸孤独终老；而我爷和我叔公，则走上了科学救国的路线，成为了各自领域的骨干。

这些故事大多我小时候就听过了，但可能金时族jinshizu.com是老人们逐步离去，触景生情，这次突然又听起来，真的有别的一番感觉。在回家的飞机上，百无聊赖中突然想起了前两天看到的这个问题，又回想起这些年的所作所为，再和老一辈人的奋斗和努力相比，于是就有了最开始的回答。所以那个回答整体上，言语风格会比较的灰暗。

回到家庭的问题上，我真正开始反思我处理家庭问题的方式方法，早在几年前就开始了，即刚开始目前这家公司的时候。因为创业嘛，总是九死一生的，所以就先安排和规划好自己的家人，保障他们即使我创业不成功，也不至于拖累他们。没了后顾之忧，自己也可以放手一搏。

当时最初的想法是，离婚。我只要那间婚房以及随便留一辆车，因为婚房是我父母婚前给的首付，婚后的提前还贷也是卖掉父母的老房子的钱，所以理应是我个人的。其他的都留给我老婆和小孩，金时族jinshizu.com包括那间学位房和三套公寓，以及当时我手里的一些股票基金等。当时我估算过留下来的不动产大约接近两千万，金融资产大约两三百万，当然还有400多万的房贷负债。算现金流的话，公寓的租金基本上和学位房的月供差不多，也就差个千把块钱，绝对是轻松解决的。

但是后来又推翻这个方案了。因为考虑到离婚后，小孩跟着我老婆几乎是毋庸置疑的。那么在往后的日子里，一对控制欲极强的外公外婆外加一个怨妇妈妈，能够把小孩培养成什么样，简直是不言自明的。而且岳父岳母别的本事我没看出来，但如何把小孩抓在手里，剪掉他的羽翼，培养成妈宝，确实很有一手，而且实战中也成绩斐然。那小孩日后到底能不能自立，有没有机会自立，都很成问题。最终我还是觉得，既然当初我没问他的意见就让他出现在这个世界上，那我金时族jinshizu.com就有义务创造条件，让他有独立的思考，自立的能力，可以自主的作出自己的选择，并为自己的选择负责。而要做到这点，就必须和岳父岳母进行切割。但是这种话，是不可能直接说出来的，一旦说出来，那就等于宣战。所以，除非有意外的突发事件迫使我提早摊牌，不然，我需要柔性的手段来一步步达到这个目的。

于是我就开始在我老婆身上下手，利用现在社会上铺天盖地对儿童教育的那种焦虑感和恐惧感，再给她找来数据，让她看到20年前，全国和全市出生的小孩中，多少比例考上了大学，多少比例考上了大家都看得上眼的名校。然后，再利用各中学的校庆日校友日，进去看看那些考上名校的光荣榜，接着课室数数一届多少人，算一下即使进了那些当初买房时中介口中的“名校”，到底有多少比例能进入真正的好大学。而进了好大学，到有金时族jinshizu.com个好工作好前程，依然还是有一道鸿沟。

应该说这种危机感的灌输还是挺有效果的，我老婆现在已经开始紧张起来了，也开始意识到她父母的那套教育方法有问题。而我就顺势利用各种培训班，各种辅导课，各种游学等借口，减少小孩周末或者放假去外公外婆那里住的机会。当然，平时也会更注重对独立思考的培养，减少对权威的盲从，更多的要求他在作出自己的判断和结论时，整理和表述他是如何从实际情况和条件出发，根据自己的分析和求证，最终得到结果。

而岳父母那边也感受到了压力，整天在群里发什么《孩子将来不孝顺的4个信号》啊，还有《不容父母，何以容天下》之类的东西。昨天还突然发生了件事，我和老婆上周末带小孩去参加了个小孩办的野外拓展活动，就是诸如独木桥、走钢丝、绳索桥之类的。虽然开始也是怕，但在我金时族jinshizu.com们一再引导下，终于还是独立完成了，还拿了枚小勋章，得意得不行。结果前两天去了岳父岳母家后，得意的说出了自己的事迹，结果反倒被他们批了一顿，理由是诸如太危险之类的。昨天我老婆特意找我，说岳父岳母在小孩面前还直接说了我们两的不是。数落我是意料之中的，但连我老婆也不能幸免，这倒是头一回听说。结果是昨晚回到家，整个晚上，我老婆都是气呼呼的，无人敢惹。

至于说我老婆，之前有人在评论里说我“有义务让她断奶”。然而，无论是当年，还是现在，我一再思考，都觉得我没这义务。毕竟大家都是成年人了，唯一对她有义务的人，是她自己。当然，如果她在这过程中，能够意识到自己的问题，那我可以顺手帮她拉一把。不然，佛有意渡人，人无意脱身，有些事情是没办法强求的。总而言之，小孩和岳父岳母之间的切割是一定的，只金时族jinshizu.com是切割的那一刀，到底落在哪里而已。我反正是一颗红心两手准备，对小孩最好的结果当然是还能保留一个完整的家，但以目前而言，不乐观。

但不管最终结果如何，我都会感到挺泄气的，因为我真的不想在家里也弄得这么勾心斗角尔虞我诈的。但没办法，事已至此，别无他法。

总而言之，人是多面的。很多人一听到说谁谁出轨，就觉得他一定是个毫无责任感的人，是挺奇怪的。当然，对特定的人或者事，也许可以这么说。但非要管中窥豹，以一件事就泛泛而谈说对所有人和事也都一定也如此，来个一票否决，这就未免太幼稚了点。

人心隔肚皮，看人是一件很难的事情，看人准，那就近乎玄学。而恰恰我的老领导，虽然具体业务和技术上一直被我瞧不起，但越和他接触，就越发现他看人的水平绝对一流。记得当年在我跟老领导提出离职时，老领导挽留无效，金时族jinshizu.com最后跟我说的一段话：“因为你的能力很强，所以你不会缺钱。但也因为你从小家境太好，所以对金钱也没有欲望，也就赚不了大钱”。我觉得外人总结我的金钱观，最精辟最准确的，就是这两句了。

所以不少人在评论里或者说我“我有钱又女人，算成功”、“我老婆也会出轨来报复我”、或者“你到底爱谁，或者只爱你自己”之类的。我知道这确实是很多人内心自然而然的想法，这非常准确的反映出评论者或者提问者自身的三观。我知道，男人着重看钱和性，女人往往更纠结婚姻和爱情，所以很多时候我一看评论，就能知道评论者的性别了。但对我来说，钱、爱情、婚姻、性，都不是必不可少的，在一定条件和场景下，都是可以放弃的。这也就是为什么评论里有人羡慕我，有人憎恨和诅咒我，还有人从中觉得我有点避世的倾向的原因。

回到原题，古语道，四十不惑。不惑，金时族jinshizu.com靠的是对世界的洞察。但实际上，光有不惑并不够，最重要还是要作出放弃的选择。放弃永远都是痛苦的，选择该放弃谁而又保留谁，则更是残忍至极。然而，如果不知道放弃，不知道如何放弃，那只会被压得寸步难行。例如说“爱江山还是爱美人”这道经典的选择题，古今中外很多人都做过，而他们的答案显然是五花八门的。但不管如何，只要做了选择，就一定会有人可以用非常漂亮的话来指责你的选择。

在我看来，作出什么样的选择固然重要，但做出选择后如何去面对后果，也同样重要。无论是含泪前行还是壮士断腕抑或怨天尤人，无关对错，但我觉得从中更能看出一个人的内心的秉性。毕竟人生几十年，以事后诸葛的方式来评价，当初脑子进水的事，谁都都免不了。说真的，如果现在要我重新做选择的话，前三位应该是接岳父母过来、要小孩、结婚。金时族jinshizu.com我妈曾经教育我，一个人犯错不可怕，关键是要改正，记住教训，不要再犯。看看那前三位的选择，就可以知道：我现在是一个骑在围城的城墙上，随时准备逃离围城的一个不婚主义者。关于这点，我老婆很清楚，ZZ也很清楚。

最后的最后，两次补充，已经很长了，不知道有多少人能读到这里。

所以，就祝能坚持读到这里的朋友，开心的过个年吧。

1.背景：36岁，硕士，体制内，副科级中干，年收入20W左右，国内二线城市，老婆高中同学，大专，私企文员，年收入4W，儿子2岁多，一房一车一车位。

2.房贷3700+车贷2200+其他所有家庭生活开支。老婆收入不管（她会买点孩子的衣物玩具），每年额外补贴1.5W左右零花钱。

3.感觉穷，有一次看见一件优衣库700块衣服居然舍不得买（彼时大学讲座一次收获劳务费2000+），有点理工男爱好，买了一套奥林巴斯花费约8000+，肉疼，后续零碎闲鱼买了一些手动镜头100-800不等，金时族jinshizu.com收一套富士X100S，花费1700。此外无任何安慰自己的爱好，无烟酒赌博PC毒等不良喜好。

4.累，日常加班晚上11点是常态，回家喊累无人理解。遂不语。工作之余还要看书学习准备考试，工作技术强度高，脑力活动大，已有秃顶迹象，无所谓，反正也不会泡妹子了。

5.烦，老婆懒，回家家里就成狗窝，还要等我回去做饭。某日早上7点外出出差，晚上7点回家累瘫，老婆还在等我回家做饭。老婆不会理财，工资月光不指望，某日忍不住翻看老婆手机淘宝，一次消费买衣服鞋子花费3000+（已认错，发誓不再未经允许翻看对方手机），据平时老婆消费购物推断，此种情况肯定不止一次，但是劳资还是不爽，凭什么你可以大手大脚劳资过的扣扣搜搜（别杠，除了相机我从来不买任何贵重物品，衣服都是几十块钱的优衣库无印良品之类的），日常十分节约，但是无奈。

6.日常带娃，累并快乐着。金时族jinshizu.com但是还会想有自己的放松空间。等忙完了这段时间，准备带着相机晚上出去溜溜拍拍夜景，放松一下，如果能够记录人间繁华，也许会让自己的内心留下些许惊喜。

7.怀疑自己有抑郁症。不知道自己前25年的努力是为了什么？是这么憋屈的活着？是这么累的苟且偷生？还是工作累如狗回家还要做饭做家务，还要想办法哄老婆孩子开心，去教儿子启蒙。我TM工作后就没有放松过，这么活着为了什么？也许只有死的那一刻才会放松，才会心安理得的什么事情都不管。如果奋斗的目的是为了煎熬，我宁可死去。

生而为人，我很抱歉，没有活出自己的精彩，就这样吧，再见

啰啰嗦嗦打了一大段，删了，现在又回来，还是想着把自己憋了九年的事写出来，也仅是敢匿名。

80年生，现在某五百强三线城市基层管理，年薪30万，外加和朋友小项目的10万，两套房子一台车，30万房贷、60万存款，离异九年，金时族jinshizu.com自己带着儿子。

孩子妈是个极有野心、很明白自己要啥并且很愿意为此付出的人；我是个期待高品质生活、但很求稳怕输的人。

2009年孩子一岁的时候，孩子妈被公司老总看上，频繁陪同夜场、半夜烂醉而回，一年内由科室主任提升为公司副总，外面各种传闻。也因此经常激烈沟通，曾冲动打了孩子妈一巴掌。反复挽留了一年半，孩子妈还是坚持离婚。

2010年办完手续，真是有天塌了的感觉，怎么跟儿子交待啊？把他生下来了，都不能给他一个完整的家，这算啥。如果外面的人歧视他，该怎么办。感觉所有问题都是无解的。

很多人有结婚恐惧症，对于有孩子的人，其实离婚更让人恐惧，身边的每一个离婚案例都会伴随着孩子如何受伤害的事。

现在九年了，除了一个直属领导和亲戚，我没跟其他人说过我已经离异。也没考虑金时族jinshizu.com过再组家庭。期间还几次约了孩子妈一起带孩子长假旅游。都是想着尽量让孩子能够受小点伤害。

虽然没跟孩子说过这事，但这两年已经能感觉到他已经知道了。

欣慰的是，这小子成绩还行（语数外基本都在班里前五，在家从来不学习、作业全在学校做），跟我也处的像兄弟一样，带他到处旅游（两个国家、十多个省、基本自己能画出中国地图）、游泳（十岁以下组蛙泳五十米城市第五）、打游戏（单排王者钻石，还帮同学练号）。。。慢慢也会开始关心我了，一起开长途的时候，自己再困也会坚持陪我聊天，怕我犯困；每次跟奶奶去逛超市的时候都会给我带些零食，还会歪歪扭扭的写个纸条“爸爸吃”；经常带着哭腔让我少抽烟；

刚离那会，就给自己下了决心，不到他能沟通的年龄，绝对不能再组家庭。现在，做到了，这小子应该还是没受太多的影响，各方面的成金时族jinshizu.com长都还让人满意，我自己其实也在他的成长中收获的快乐。

只是，一晃九年了，人也从而立到不惑了。孩子马上会进入青春期，怎么面对他的叛逆；终究他会长大离开我，我该怎么面对。

想想自己的过去，父母属于中上产，但结婚买房买车做生意到现在的这份工作，没找父母资助和帮助过一点；父亲生病住院一个月，我负责联系医生、找医院，白天上班累得像狗、晚上守夜端屎端尿；帮妹妹联系工作、再给些赞助；公司给的指标都是前三达成；

心里经常对自己说“TMD，我这一辈子对得起任何人，唯一没做好的就是没给孩子留住一个完整的家，但我真的尽力了”。

回头看看自己，真的是不惑了，好累，开玩笑的说法是，以前看到漂亮点的女人，下面都能挂住一条湿浴巾，现在一个女人脱光了放我面前，下面可能连张纸巾都扛不住了。

真不知道自己以后会怎么走，金时族jinshizu.com自己的终点又是怎么样。

从来滴酒不沾，前几天找朋友收了一瓶2006年的白酒，我要好好留着，等儿子结婚那天，我要整瓶喝了，死在那瓶酒上，可能是最好的结果。

!aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

挂毛巾放纸巾是形容下自己老了吧

以前困扰自己的是怎么跟儿子交待，怎么让他过得尽量正常。

现在，孩子现在十岁了，他自己应该知道了，心里应该是没受到什么打击的。

他成长中的幸福感和能力培养，这个我一直在找，每年带他两次长途自驾旅游，先带着他规划线路，去年开始就是他自己规划线路了。潜水、雪山、沙漠、骑马，唯一没敢带他去的就是高原了。

前几年送体校游泳夏令营，每次半个月，经常中午偷偷带他溜出来吃牛肉。

教他开摩托、开汽车、打游戏，也报了VIPKID、各种补习班、机器人课、户外技能的夏令营。

很多事情也会邀请孩子妈积极参与。感觉他本分都做得不错，课余的知金时族jinshizu.com识也很丰富，真是尽力了，看着他的成长，自己也是有快乐。

现在对他的未来是比较有信心了，不像刚离那会那么不淡定了。

已经开始有进入青春期的迹象了，孩子妈的意见是要想法送孩子去美国读书，自然不好反对。以他现在的成绩，哪怕不去国外，以后金时族jinshizu.com在一线城市应该是没问题的，大概率是会离开我的。

感觉现在进入了离异的第二个烦恼阶段了，自己的未来是什么。

第一阶段是关于孩子的幸福和成长，现在也还在过程中，第二阶段的烦恼又要开始了。

我真没想清楚。边想着吧。

尽力维护好自己的婚姻很重要。

AAAAASSSSSAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

成了离婚这结果，是我总不能控制的，只能面对。

这十年的路，是自己选的，谁都会追求自己的幸福，我也在追求，只是我心里有个坎“我怎么跟他交待”，这个坎，除了沟通，我找不到解决办法，所以只能等到他能理解的时候，跟他慢慢的好好的沟通，金时族jinshizu.com我可能才能放下心。

但也有个长辈跟我说过，他能开始理解和沟通的时候，正是他开始进入青春期的时候。。。

这两年开始，心里老算一个数，”我的生命已经过掉一半了，再过一个那么多，就再也不会有我了，再也不会有，永远都不会有我了。。。”开始有些自私或者不像以前那么忘我了。

以后的路，自己心里其实是知道大概的方向的。。。尽力加努力吧。

整体来说，自己是个负责任的乐天派，虽然碰到离婚和自己带孩子这样的事，但吃吃喝喝游山玩水和自己的各种爱好都满足得挺好。

写这东西，不为找到什么答案，也不为找肯定和表扬，就是想说出来，因为我一直没说过。。。憋着了

也感谢下面留言的兄弟和女性朋友。。再说下，我没找答案，不求肯定，就是看到这个问题，想说说自己憋着的事。

后面不再说了，大家新年好，祝新年工作顺顺利利、生活幸福美满。

金时族jinshizu.com再再再说个，找结婚对象，谈的时候很重要，谈时间长点，尽量对方是让自己很满意的，哪怕是对方的某个方面是自己不满意的，也要先问问自己未来能否改变自己，让自己去接受。。。而千万不要给自己一种能在未来改变对方的期望。

想偷闲。

参考40+的我爹。

爸：上次你妈跟她朋友一起出去玩了一个晚上，我就在江边听听音乐唱唱歌，真的好开心啊～

我：所以你也别劝我结婚，让我悠闲日子过久点吧。

爸：(´･_･`)

记得知乎上看到一句话：人到中年两不堪，生不逢时死不甘。

这个问题，很适合卖惨，高票也多是卖惨。

而且人生本来就很惨。

因为人活着，幸福感的实质是任性，是个人意志的充分实现。

但世间不如意事，十之八九。少年时犹有无限希望，可以幻想自己是世界之王；老年时已经被现实去势，炽热的欲望冷却凝固，也免去剧烈的求不得之苦。

可中年人，虽金时族jinshizu.com然还不甘心，却实在是没有任性的本钱。

后退一步是悬崖，向前一步是虎狼。

唯有被自身的需求和现实定在原地，动弹不得，虽然是画地为牢，却不敢越雷池半步。

如果想要任性一把，搞什么奋不顾身的爱情、说走就走的旅行、说扔就扔的工作、说丢就丢的责任，那多半是任性一时爽，马上火葬场。

世界那么大，我想去看看女教师，潇洒的辞职，任性的出走，为什么让我们如此共鸣和羡慕？因为每个人都有想要脱离的牢狱，都有想要而不能任性的苦楚。

鲁迅先生问：娜拉出走之后怎么办？中年男人也可以问：高更出走之后怎么办？

高更的困境，是所有中年人的现实写照；高更的任性，是大多数中年人无法选择的割舍与得到。

何况大多数中年男人，奔波半生，得到的还只是一句“一无所有”。单调乏味贫乏受限，想要争脱却只能就范。

人的本质是社会性，也被金时族jinshizu.com社会关系死死的束缚在某种生活里，所谓人生而自由，却无往不在枷锁之中。脱离社会关系，人就面临着物质和精神的匮乏。社会性是人生存和意义的依托，也是人最大的束缚。

世人皆苦，这就是真相。

我们唯一能享受的，就是眼前一点小小的蜜糖，在现实逼仄的生存空间里，小小的任性一把，品尝一点点小确幸小幸福，这也是所谓眼前苟且里的一小片诗与远方----虽然还远远不够。

马上36岁，女儿3岁。

1.以前几乎不会关注自己的身体，因为之前总是精力充沛的样子。大概在33岁之后，就比较明显的感受到了身体的下滑，那时候女生刚出生。尤其怕死。以前运动的优先级，总是排在最后的，现在这事儿已经逐渐升级到了第一名，无可辩驳的第一优先级，就算穷，也要每天先跑够一小时再说。

2.在想着如何让身边的一切关系变好。在这个年龄的人都会清楚，金时族jinshizu.com在没有实质性的生存危机的时候，和自身幸福度最相关的一件事，就是身边的关系。子女，父母，另一半，朋友，同事，领导。这些身边和自己接触最密切的人，和他们的关系决定了自己每天是高兴还是不高兴。人到中年，一直在做的事情，就是把让自己一想起来就脑瓜疼的人都排除在生活之外，让那些重要的关系变得更好。

3.我属于不认命的那类人。看了不少回答，态度就是负重艰难前行。我不喜欢负重前行，具体说是，我不喜欢一眼望不到头的负重前行。我很清楚自己希望50岁的时候有怎样的收入和生活状态，我现在仍然在比较紧密的做各种尝试。要突破生活的艰难，而不是接受它，这是我的态度。我不希望自己这一辈子，是生而为人来还房贷或者当干电池的。

4.还是会有一些孤独吧。所谓孤独，和认识的人多与少没有关系，孤独指的是没有少金时族jinshizu.com有能分享情感的人。中年男人，有苦不能和父母妻子说，怕他们担心；不能和孩子说；和朋友说，如果是普通朋友，没必要说，只是把自己的问题变成了别人的娱乐。和好朋友也没必要说，只会让朋友担心。

5.会开始频繁的和自己对话，开始重新定义成功。人这一生，最重要的关系，就是和自己的关系。自洽了，让自己舒服了，不是才更成功吗。想起了徐远说的那个话，“结了婚，慢慢明白以前的学问大多是白做了。柴米油盐酱醋茶，照顾好家人，才是最大的学问。”

6.我在想的比较多的一点是，怎么能避免不幸吧。可能和大部分人不同，我除了会想，未来会怎么好，我更多会想的是，我未来能遇到那些最差劲的事情。比如工作停滞，离婚，得了大病，背上巨额债务，孩子不认我当爸。我会把这些很惨的事，想的很具体，很具体。然后我进而会想，为了避免这些事的发生，我金时族jinshizu.com今天应该做什么。

7.不知道其他中年人会不会这样，我会非常认真的观察孩子的成长。因为和孩子近距离的接触，就仿佛看到了自己当年的那些好奇，那些渴望，那些不安，那些勇敢。观察孩子仿佛让自己又成长了一次，陪伴了孩子，了解了孩子性格的形成，同时也会让自己更接受自己。

8.我女儿3-6岁的这段时间，我认为这是对我全家来说特别重要的几年，我不想错过。因为这几年，女儿还没上学压力，我们父母的腿脚还灵便。应该多出去走走。无奈赶上疫情。所以只能看天吃饭，能出去玩的时候，果断去。

9.哈哈，还有就是在想，怎么不做一个平庸的中年人。虽然36岁了，但是觉得泡枸杞，没事儿跟姑娘搭个搭个，大腹便便的人，是自己内心非常鄙视的。不能容忍自己变成那样。所以还是保持学习，多做运动，吃的健康。

10.之前在知乎看到一个问题，说的是，你一生金时族jinshizu.com中最幸福的瞬间是什么。这个问题我认真的感受了一下。有一个经历是这样的，甚至这谈不上是一个经历，这只是一场梦。我还在上学的时候，一天睡午觉，梦里奶奶去世了，我怎么摇她她都醒不过来，我是哭醒的。醒来满脑袋都是泪水。醒来看到奶奶的那一刻，是我人生中最幸福的时刻了。于是我知道，人是最重要的。

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每天在想的无非就是那些事。

中年职场男士每日思考的事情

我也回答一个。

1975年生人，孩子要的晚，女儿现在才9岁，太太做全职太太。目前管理一个年销售额10亿左右的公司，由于这几年实体经济很差，目前年税后收入大约150万。工作状态平时是996，实际上是随时工作，365*24.金时族jinshizu.com每几年换个城市，基本没什么朋友。我觉得父母要陪着孩子一起成长，这样孩子才不会太缺爱，因此我太太和孩子一直跟着我换城市。由于孩子读书的原因，会在这个城市尽量呆到小学毕业，并且努力保证每周2次在孩子睡觉前回家。

每次电话一响就不开心，因为永远没有好事，手下都是搞不定了或者搞砸了来找我救命；周围的人都是想要求点什么。那些跑来说介绍个发财路子的人，那些路子都是他自己做不了，要靠我提供资源的，如何不太得罪人的拒绝别人也是我的主要工作。非常多的伤害性社交。

心里想的主要是六个字：不甘心！不安心！

已经过了40，知道事业再向上需要更多的事机缘和运气，人脉而不是靠自己的勤勉和努力能做到的了。目前留在牌桌上的人无一不是智力，耐心，勇气和勤勉都很高的人，比拼的都主要已金时族jinshizu.com经是自己能力以外的东西了。

想做的事情，受制于各方利益关系和资源限制，十件事情有九件做不了，能做的那一件还和自己的期待要打个最少七折。

但是到了这个地步，每上一步就是十倍以上的差距和不到十分之一的成功率，而能力差异并不大。能够走到这一步的，谁愿意轻易放弃？所以就是不甘心。

为了保持激情和状态，每天早上6点半起床跑1小时步，一年跑4个马拉松比赛，跑完东西太平洋大城市马拉松，最后一直跑到HK100Km，但是还是觉得没什么意义。

追我的妹纸不少，我追的妹纸也不少，最后依然觉得索然无味。

爱好美食，大概把东亚的米其林吃完了，目前在扫欧洲的。但是最期待还是和孩子一起喝碗汤，只是一个月也没有2次。

没有什么追求也没有什么动力。但是始终不甘心。

身边很多人突然破产，离婚，失业，坐牢，重病，死亡。都是一样年纪金时族jinshizu.com和一样阶层。从我们这个阶层掉下去非常容易，身边也没有什么信任的人，即使是自己的太太。我这次到欧洲出差前，我太太要我立公证遗嘱，写明她和孩子是唯二的遗产收益人。我知道她是怕我父母还有哥哥分遗产，我理解，我也相信她拿到全部遗产也不会不照顾我父母，我知道她只是担心，但是我还是很伤心。我什么也没说，找律师办好了遗嘱和公证。

举世皆敌，无可依赖。

就是活着吧，继续努力，因为恐惧，金时族jinshizu.com因为不甘心，因为已经习惯了。

41岁，等着老板开！今天一早莫名其妙挨了老板骂，原因很莫名其妙，还给老子来了句“不想干就……”。老子上班十多年来从没哪个老板这么对我说过话！！！

然后，我想把老板删了，不过还是忍了，只屏蔽了他！然后跟HR说，要么现在就开了我，你要嫌成本高，就让我慢慢找工作，找好就走，大家好聚好散！

想当初公司快垮了的金时族jinshizu.com时候是谁把项目做起来的？老板除了请吃个饭就啥表示都没有，尼玛老子家里好久都吃不起饭了，该好感激他请我吃饭哦！带七八十个人做100多个项目工资跟别人家普通项目经理差不多，感谢老板收留我这40多岁的老年人，给我口饭吃，我感谢他八辈祖宗！

但是我还是请你好事做到底，给我点基本的尊重！我40多了，年龄大了，不是20岁时随时担心下个月生活费没着落的状态，做个工作就图个开心，别想骂就骂。如果认为40多岁上有老下有小还担心失业没人要可以随便蹂躏，那一定是垃圾网络文章看多了！我没有三百万房贷加两个嗷嗷待哺的小孩，没有全职太太老婆！

……………………………………………………………………

以上，是一个中年男士某一时刻的冲动想法。

这个世界有些坏人，天天说中年人的坏话，因为个别中年人没有规划好自己的生活暂时难堪，被渲染为无处不在的中年危机，40岁左金时族jinshizu.com右的中年人似乎只有去S才符合剧情需要。

回到正题，40岁中年在想什么？常想的话题列举几个：

1.怎么度过余生，如何规划养老问题；

2.目前怎么过得更快乐些，轻松些，或者做些自己认为更有意义的事；

3.貌似没30岁那么在意别人的看法，不想迎合或者迁就所有人；

4.觉得自己精力和智力都还不错，曾专注于某项目连续加班50小时没倒下，无论是学习新东西还是总结旧理论，貌似身边能跟上我步伐的也不多。

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看着赞数飙升，有点受宠若惊，（原谅我以前100赞都没得过）特更新一下最新想法。

有人可能关注故事的进展，因本人尚存那么一点剩余价值，老板妥协并主动向我示好了，故事暂时就这么告一段落。但我不会天真的认为他会一直跟我“好”下去，说得难听点，这个场景下没有永远的朋友，只有永远的利益。早点为自己谋划出路才是首选。不一定马上就有动静，金时族jinshizu.com但行动是必须马上就有的。

中秋节和几个朋友聚了一下，朋友都是40左右的年龄，比以往任何时候都表现出更多的进步，还有洒脱。这个状态很好，人到中年，渐入佳境。

其实大多数中年男人，啥都没想。

为维持家庭的正常运转，已经竭尽全力了。还时不时要救个火，解决老婆、孩子、父母、丈人、丈母娘、同事、邻居等等（有人提醒，还有小舅子）冒出来的各种突发事件。所以多数情况是没时间想。

万一有一天空下来了呢？他也不知道该想点啥。这几十年一路小跑，让他清楚：吃得到的胡萝卜，都已经吃到了；还没吃到的，这辈子也吃不到了。周围有意无意的激励手段，已经骗不了他了。

业余爱好？没有的。（最近有一批喜欢钓鱼？恭喜他们。）少年时因为零花钱不够而放弃的奢望，一旦实现，味同嚼蜡。而现在玩不起的，这辈子也玩不起了。

对一切都看得太穿。对时髦金时族jinshizu.com的事物不感兴趣。那些新名词，也懒得弄懂到底啥意思；那些新网红，也懒得调查履历。见多了，明年还有谁记得他们吗？

但是，年轻男人眼里的中年男人啥样子呢？房子、老婆都搞定了，游手好闲，满脑子就想骗小姑娘上床。那是年轻男人自身欲望的映射：房子买不起，老婆讨不到，事业上被胡萝卜骗得团团转，而周围没小姑娘正眼看自己。

不太顺心的工作

不太重要的职位

不太满意的薪水

不太省心的家庭

不太健康的父母

不太懂事的孩子

不太想活

也不太敢死……

我想活得有价值。

我每写下一句话，一段话，都想把它写得再好一点。我的天资本来不好，学得慢不要紧，指点者的身份也不要紧。教我者，我师也。愿学者，未老也。

我努力结识新朋友，希望下一个人对我的看法能再好一点。别人的身份对我的影响越来越小，我的面子也生了茧，不怕说好话。

我金时族jinshizu.com还在念书的时候很孤独，显得过于沉稳老气。如今我年轻多了，辞职去跋山涉水，还去蹦极。

我衷心希望，以后我能越来越年轻，直到笑傲老人院、代课幼儿园。

我觉得我还有戏。

看到80年的，35的都自称中年。

做为一个1972年的流下了欣慰的泪水。

我还一直坚强的认为自己正青春年少是样样红，正是主人翁呢（这首歌又暴露了年龄！说自己中年的，听过这首歌吗？）

咱们能把中年的标准明确一下吗？

中年不是大叔。

你三十岁，二十岁，十几岁……只要女生愿意，都可以叫你大叔，甚至大爷。

中年怎么也得45岁以上吧？

我正好虚岁45，沾到一点点中年的意思，不揣冒昧，强答一下：

中年人都在想什么？不知道！

我怎么会知道别人想什么，如果知道就发财了好吗。

说说我自己个想什么：

首先是孩子，想完大女儿想二女儿。

其次是想好好工作，好好生活，好好学习，对身边的人好，做个对金时族jinshizu.com社会有用的人。

第三是想钱：昨天去高尔夫球场看到有个别墅挂电话出售，事儿妈的打过去问，800平米8500万。

知道自己还太穷！

第四是瞎想：做白日……梦！忧国忧民，处江湖之远则忧其君。没有机会居庙堂之高，可以忧其民。所以也做不到先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。

其实这些我从小到大都这么想，和中年青年老年没什么关系。

我个人觉得每个人想什么和年龄有关但关系不大。

屁股决定脑袋。

在相同的地位，相同的身份，相同的境遇想的才更一致。

看到有三十来岁当总经理的想的和五十岁当总经理的没什么区别。

也看到六十岁的老顽童，无牵无挂就是想怎么开心。

看到六十的民工天天打牌赌钱得过且过。

也看到二十多的民工努力挣钱省吃俭用为老婆孩子。

所以，中年一般是上有老下有小，事业稳定。出去浪吧，太老！退休吧，太小。

想的和大家想的一样：金时族jinshizu.com怎么把日子过得更好。

我生于1969年，老家在河南省商丘市的一个小村子里。家中赤贫，我行七，上面还有六个哥哥。农村人常说:孩子多了不心疼，我便是例子。我从小不记得金时族jinshizu.com自己的生日，直到结婚后，妻子问我几月出生，我支支吾吾答不出来，妻子就做主，让我把生日放在十月一号，跟国庆一天，混混沌沌行了几十年，总算是有了个来日。

在我儿时记忆里，家里粮食总是不够吃。村里别家已经可以吃得起白面了，我家还只能是吃玉米，红薯。我家在村口，每到傍晚，就有提着篮子卖馒头的货郎经过，我总是情不自禁的跟着他走好远。在那个年代，我最大的愿望就是可以随便吃白面馒头。

我初三毕业，却从没交过学费。那个时候学费也不贵，一块钱，可就是一块钱我家里也没有，或者说是有，我的父亲不愿意让我们兄弟几个上学，我父亲一辈子都是金时族jinshizu.com一个好的庄稼把式，他觉得自己不识字，一样养活了我们兄弟几个。我依然去上学，拖欠着学费，直到我小学毕业了，我的老师去我家大骂了一场，扛走了我家一袋白面。父亲勃然大怒，把我吊在枣树上，不给吃饭喝水，我母亲就在下面抱着我哭。初中换到了镇上，我依然拖欠学费，直到我初中毕业，老师看我确实拿不出学费，就让我去他家里干了一夏天的杂活顶账。临走的时候，老师给了我一套他儿子穿剩下的衣裳，我记得清楚，蓝色的学生装，已经洗的发白了。那是我第一次穿不带补丁的衣裳。

十六岁那年，县里派人去我们村里放电影。天刚擦黑，大幕布的周围便挤满了人。这些人来自周围的各个村子，有个甚至走了十几里路赶到这里。时至今日，我已经忘了电影的名字，情节，只记得电影里满是大楼，汽车，电影的人看起来都朝气蓬勃，充满干劲。金时族jinshizu.com那晚月华如水，我蹲在一个土垛上，衣衫褴褛，蓬头垢面，那一刻，我觉得自己像一只上串下跳的野猴子，也就是从那一天起，我心中萌发了一个念头：我要到城里去。

次年刚开春，河里冰雪还没有消融，我便只身出发了。先是到了北京，在建筑工地上做小工，后来认了一个师傅，他教我砌墙粉刷的手艺，这一干，就是五年。

二十二岁那年，也就是1991年，我听说上海最能挣钱，便又辗转去了上海。到上海之后，因为是熟手，也认识几个字，老板便让我做了领工。到1994年，我手下已经有几十号人，也渐渐熟悉了其中的门门道道，我便开始自己单独接一些小活儿。也就是这一年，经同乡介绍，我认识了我的妻子，她当时在玩具场上班。妻子也是我们一个县的，那年春节，我回到阔别多年的老家操办婚事。回家的时候，我开着工地老板的奔驰，那可能是我一生中最辉煌的时刻，金时族jinshizu.com我哥哥攀着我的脖子说：“我兄弟比县长都阔！”

1996年我儿子出生，我在工地的活儿也越干越大。我每天都兴奋的摩拳擦掌，丝毫不觉得疲倦，晚上睡不着的时候，我就和妻子说：“以后我也买轿车，只买奔驰！”妻子每次都笑我做梦。

日子一天天过去，我在工地上的名声也越来越响。

2000年，双亲接连病逝，我承担了所有丧葬费用。站在父亲的灵前，我泪如雨下，这个沉默了一辈子的男人，这个养育了我们兄弟七个的男人，这个因为一袋白面就暴跳如雷的男人，他的一生就像千千万万的穷苦大众一样，生于黄土，归于黄土，一辈子默默无闻，却有自己独特的坚韧。

因为父母故去的原因，我渐渐看开了很多的事情。上海再好，终究少了点乡愁；吴侬软语，终究不是乡音。背井离乡太久了，我不愿意再漂泊了。2001年，我回到河南老家，定居郑州。这一时期，工程量大大减少，金时族jinshizu.com我倒并没有后悔。那个时候觉得自己的钱已经够用了。2004年，我隐约的觉察到郑州经济开始快速发展，我便又开始活动起来，后来事实也的确如此。也是同年，我创办了自己的公司。从那以后到现在，我一直都在围着公司打转，现在算是半退的状态了。去年我换了人生中的第二辆车，还是奔驰。

再说下自己的家庭，我与妻子一直恩爱，最初的时候我住在工地上，和工友们睡在没建成楼里面，还睡过没有竣工的监狱，这么多年，妻子一直无怨无悔，每当我有什么重要的决定时，妻子也总是我最坚定的支持者。娶妻如此，夫复何求。儿子虽然没有考上排名前几的名校，但也算是刻苦努力。他今年读了法学的研究生，专业也是他自己选的，只要他做正道的事情，我就会支持他，他最近又迷上了雕刻。有时候觉得儿子很幸福，一边有自己的专业，一边还有自己的爱好。作为父亲，我能给予他最多的，就是他选择爱好的自由。

本来只想简单写几句，没想到写成了流水账，好久不熬夜，熬不住了。

没什么文化，诸位见笑。

修改，绩效是一年的，不是每月。怪我没写清楚。我现在还没走出去。

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和各位比起来，我是白活了。本人82年，高中副科教师，贫困县，月工资4000，绩效一万多点，有房一套，无车。无存款。

刚离婚，前妻婚内出轨，孩子给我。7岁，小学二年级。

感觉自己对未来没有寄望。只想自己把孩子养大就行。再娶，谁跟？图我啥。

我在印度跟阿三扯皮撕逼的时候，我家狗跟别的狗打架，旁边站个老头，老头被咬一口，拉医院打针吃药花3000+，回头我老婆怕事又给人送了两千。

刚回国，威海的客户又在不停打电话让我过去，现场50多度，我过来两天，一身痱子。

老头开始打电话，要更多钱，可能前期我们给钱给的太痛快了，老头上瘾了，打电话过去未果。

金时族jinshizu.com在威海的老娘一听我来了，非让我回家住两天，我说妈我是来出差的，哪能半路跑回家？？结果我妈意思是不来就要跟我翻脸。

前天晚上打电话跟老头撕逼，回来我老婆又给我发视频要聊天，我姥姥也给我打电话要聊天，我折腾到晚上11点，满脑子都是这些破事。睡不着。

昨天早上跟领导请了假，拉着箱子往我妈那儿走，中午才到，下午客户电话不断，非要我回去。

晚上老妈拉着我去逛街，拖着一身臭汗，走到晚上11点多才回家，倒在床上就睡。

早上坐9点的汽车又赶回现场帮客户处理问题。处理完是下午四点半。

拎着箱子顶着大太阳一步一步往旅店走，心情简直糟透了。没想到走了没一会，跟了我3年多的美旅箱子嘎巴一声，一个轮子断了。

我坐在路边，盯着断了的轮子，忽然就崩溃了，哐哐哐一顿踢那个破箱子边踢边骂草泥马草泥马草泥马……

金时族jinshizu.com踢了半天发现眼睛有点看不清，才发现不知道怎么的哭了。擦干净继续三个轮子往旅店走。

男，35岁，未婚中年直男。父母在120公里外的老家，自己在杭州上班。

目前供了个小房子租给别人，跟比我小10来岁的同事合租，这样每个月能挤出小两千的差价还贷，年底还有余钱旅游。算算还有15年的贷款要还，感觉挺压抑的。

个人起点不高，也不是很努力（这是重点），每天最大的感觉就是觉得很累，听到老板的声音有时会有点慌，大概下班回到家里打开炉石或者LOL的时候，才是一天里最放松的时刻。需要好好调整下对待工作的态度，毕竟这个直接决定了我的物质来源。（希望老板看见这句。）

跟老家高中的死党一诉苦，结果对面比我还苦，回过头来变成我在安慰他。两个快四十岁的老家伙今年还一起去上海看奥特曼展览，可能也是一种对生活压力的宣泄吧。不知道是不是这个年纪的男人都觉得生活很累。有个调查说男人的幸福感在30-40岁之间是一生之中最低的，到40岁以后又会上涨了，希望如此。

不期待结婚，觉得浪费时间精力金钱，维持现状挺好，害怕哪一天现状被打破。

前段时间甚至会想活着其实也没什么意思，觉得自己已经看透了，死了除了父母太伤心，其他也没什么不好。现在这个消极的想法已经褪去好多了，但总是积极不起来。

不知道40岁后的人生是怎么样，得过且过吧。

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第一次有百赞答案，不胜荣幸。

推荐一首歌，陈升的关于男人，夜深安静的时候听，每句词都能流到心底。

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有时候我会欺瞒我自己

或者迷失在无谓的欢愉游戏中

有天我老去

在个陌生的地方

还要回味昨日冒险的旅程

其实我也经常讨厌我自己

金时族jinshizu.com或者我怪罪我生存的时代

努力地找理由

解释男人的驿动

也常常一个人躲藏起来

我听说男人是用土做的

身子里少了块骨头

他们用脑子来思考

有颗飘逸的心

你知道男人是大一点的孩子

永远都管不了自己

张着眼睛来说谎

也心慌地哭泣

面对着不言不语的脸孔

谁也不知道男人是怎么了

漫漫的旅程路途还遥远

偶尔也会怀疑自己是否该向前

欲望的门一开

梦里的草原没有尽头

梦里忧郁的花香漂浮在风中

我知道男人是用土做的

掉眼泪就融化了一些

意识残缺的躯体

没有绝对完美

你知道男人是大一点的孩子

永远都管不了自己

张着眼睛来说谎

也心慌地哭泣

面对着不言不语的脸孔

谁也不知道男人是怎么了

没有玩具的孩子最落寞

可是没有梦的男人算什么

欲望的门一开

梦里草原没有尽头

风里有些雨丝沾上了眼眸

金时族jinshizu.com告别的汽笛声轻轻地又响起了

生命的列车划过了你的心田

Wine, Woman and Wars 男人永远的最爱

而我只想静静地躺在你身边

漫漫的旅程终点在哪里

偶尔也怀疑自己是否该向前

欲望的门一开

梦里草原没有尽头

梦里忧郁的花香漂浮在风中

送女儿回前妻地方，前丈母娘得知后特意打电话说来趟家里，家里有瓶咸笋你喜欢吃的，你来拿一下，一路上在纠结到底要不要进去，拿不起，放不下是不好的，但是对于一个曾经的长辈的善意怎么拒绝才不显得那么残忍。

整个办公室除了老板就算自己年纪最大了，早就过了被人叫小x的年纪，但是却没有被称为x总的级别，被人叫老x内心有点反感，网上有句话挺红：这个糟老头子坏的很！不知道小王他们在说的时候有没有在影射我？我也不方便问啊。

上个月去烫了个头，结果被老楼他们鄙视的一塌糊涂，金时族jinshizu.com说我老不正经，一把年纪了还装嫩，说罚我一个月撸串，我百口莫辩，皇天可鉴是理发师主动建议我说烫起来看上去头发多一点。大概半年前感觉有点掉头发，这让我很紧张，我们中学校长的发型我现在还历历在目，“四周铁丝网，中间溜冰场” ，远远望去挺茂盛。但怕俯视，从上王下看，发型就是个@。也怕春天，风大，一吹脑袋就成O~~~~~~

老爸去年已经进了2次手术室，最近老妈也常念叨睡不好，在医院，医生对我说你妈的焦虑症已经比较严重，一定要让病人按时按量服药，尽量保持心情愉悦，不要刺激她。俗话说：家有一老，如有一宝。我有时候在想这话是不是也有前置条件？

女儿说她同班的露露那个国学班好有趣，她也想去，那天跟露露她爸一打听，一年光培训费就5万，想想随时可能下岗的自己，对不起，宝贝，让你输在起跑线了。

每次女儿问我：爸爸，你来接金时族jinshizu.com我的时候干嘛把车停的那么远，害我要走好久。我每次都搪塞说幼儿园附近没有车位，我不想告诉她其实我是怕丢脸，老爸的车子太破。我心里默念老爸现在只能给你买奥利奥，但总有一天会给买奥迪和迪奥。

高二四班群昨天又在搞聚餐，被人@了三次，觉得应该回应但却不知道怎么回应。上次毕业十年同学会听说搞的挺隆重的，连中心荒芜岛发型的教导主任都到场了。有人当了副局长、有人换了750、有人喜提单身、有人终得贵子，席间还共同缅怀了两位已经先走一步的同学，人生百态、世事如棋，明天和意外哪一个先来，谁知道呢？

没兴趣参加同学会和不想发朋友圈的原因类似，不是太忙、不是装B、不是没有人情味，只是因为没有什么值得炫耀的，另外就是别人一辆750停2个小时收10块，我一辆破车停2个小时也收10块，觉得亏的慌，再说停太近了容易暴露，金时族jinshizu.com停太远了又不方便，想想还是算了。

二十岁的时候，我想挣好多好多钱，天天带女生去吃必胜客的蘑菇汤，给她们买哈根达斯，牵着她们柔软纤细的小手飞奔过一整条南京路的灯红酒绿，然后在宿舍对面的小旅馆写下我们爱情的诗篇。

三十岁的时候，我希望跟朋友出去玩的时候，可以有个漂亮的小妹跟着我，我会轻描淡写的跟朋友们介绍：“这是我马子”。马子一脸羞涩的轻声道：“讨厌”。

现在快奔四了，我不再奢望自己能够屌丝逆袭，迎娶白富美，走上人生巅峰。我只想能让自己稍微体面一点。

早起后，可以在家享用一份不必难么精致的早餐，而不是路边摊的鸡蛋饼，关键是豆浆还一股塑料味。

出门前，能有一位温柔的可人站出来，为我整理一下衣服的领子，轻声的说一声，下班早点回家，而不是习惯性的自己默念“手机、钱包、钥匙、香烟、打火机”，金时族jinshizu.com然后着急慌忙的下楼。自从半年前戒烟后，变成了三样，少了香烟和打火机，关于如何戒烟老楼已经请我吃了好多次饭了，虚心请教不假，他说到自己已经戒了好多次了。

在路上，可以享受一下2.0排量带来的推背感（也许要带T才有），而不是油门踩到像拖拉机一样还是看不到飞驰而过的A4的牌照号码。

回家后，躺在床上听听苏州评弹，这是《都挺好》给我带来的乐趣之一，但又感觉不太好，在年轻人都听TFBOYS和鹿晗的时候，我喜欢上了评弹，估计连我崇拜了20年的刘德华也只能扼腕叹息了。

老楼有一次喝多了说了一句很哲理的话：你学了三十几年的对错，到最后却发现，现实只讲输赢。这话肯定不是他发明的，但确实一语中的，谁发明的好像也没那么重要。

鸡汤文说你不旅行、不探险、不出去和年轻的姑娘谈人生，天天呆在家里菜米油盐、天天重复着金时族jinshizu.com一样的姿势、这样的人生等于是25岁就挂了，只是晚了50年再埋而已。

想想是挺美好的，鸡汤文也例举一些让人虎躯一震的传奇故事。

董小姐36岁的时候，丈夫过世，孤儿寡母，只身南下，从零开始，混到今天跟雷布斯打赌的赌资就达一个亿。

任正非44岁，被骗200万，被下岗，被离婚，只身南下，混到今天华为公司年度超销售额已经超过BAT的总和，最近因为美国那位特不靠谱的金毛的封锁，任老板已经快成民族英雄了。

黄峥在2015年组建拼多多的时候，估计连他自己都想不到，三年后他会去纽交所挥锤了，就在敲钟后还不到一年，他就拿下了《2019胡润全球少壮派白手起家富豪榜》的榜眼；

隋朝大将张须陀，在金时族jinshizu.com四十岁之前就是个县级干部，按照罗振宇的话说就是个自甘平庸却认为平淡是富的泛泛之辈。在他人生的最后几年，一力支撑着风雨飘摇的大隋朝，成为了传奇，金时族jinshizu.com写进了历史。

巴顿将军在54岁之间，只是个默默无闻的美国军人，在接下去的6年时间里，赶上了二战，成为了所有参军人的精神支柱。

山德士上校，妇孺皆知，65岁之前都是浑浑噩噩，靠领政府救济金的贫困老爷爷一枚，谁能知道他会搞出了个KFC，全世界最有名的LOGO之一。

从影20多年一直不温不火的家伙，为了拍《战狼》连自己房子都压上了，最终票房破了50亿；

那个在《夏洛特烦恼》中，皮带扣不住赘肉，丸美弹不走鱼尾纹的家伙，如今已经有人拿他跟周星驰对比了；

你还记得那个《春光灿烂的猪八戒》中的徐峥吗，我觉得他去好莱坞名人堂按手印也就是他自己愿不愿意的事了；

看着别人的励志人生，有时候也会间歇性的踌躇满志，但更多时候依旧是混吃等吃的老样子。想想小时候写《我的理想》，结尾总是那一句：为中华崛起而读书，其实那个最想要的莫过金时族jinshizu.com于下课铃声一响，破书包一挎，该上山上山、该下海下海，当然最让人魂牵梦绕的还是游戏厅里的魂斗罗和超级玛丽。

贾平凹曾经讲过一个段子：两个陕西农民聊天：

“A：你说蒋委员长每天都吃什么饭？”

“B：”那肯定是顿顿捞干面，油泼辣子红通通！”

“A：那你说慈禧老佛爷家用不用擀面杖？”

“B：那肯定得用洪洞县的大槐树，比县令家的大得多。”

普通老百姓的第一梦想，是油泼辣子面（当然南方人更喜欢米饭）。饱暖后，开始希望拥有更多的贵金属。有了贵金属后，就希望提高精神文化层面的享受。比如跟刘亦菲、范冰冰这样的女性朋友谈谈人生和理想，估计更有兴趣的是谈谈风月。

老楼最近招了个助理（刚毕业的小姐姐，远看长发过肩、蛮腰纤细、婀娜玲珑、一双大长腿可以玩一晚上，近看樱桃小嘴、明眸皓齿、肤若凝脂，最是那一双BlingBling的大眼睛，何止碧波荡漾可以形容 ），金时族jinshizu.com我终于明白他都一把年纪怎么像来第二春似的，每天花枝招展的 ，把自己捯饬的西门大官人一样， 动不动就加班加到很晚，不知道的还以为是公司股东呢？晚了总是顺便吃个宵夜，宵夜完了顺其自然就找机会送姑娘回家。

多么水灵一姑娘，我现在能理解什么叫“好好一颗大白菜被别人家的猪拱了”，虽然不是我家的菜，但就这件事情本身我觉得猪是有点过份、有点无耻、让我有很羡慕的感觉。不知道姑娘有没有请他上去喝点茶或者是像韩剧中的女生叫他上楼吃碗拉面，叫“欧巴”应该还早，不过眼神好像已经不是那么清澈了。

老楼这家伙天天在百度上学习茶文化，看着他办公室新买的茶具，真是舍得血本啊，曾几何时，我也殷切的希望自己能有一个带落地窗的独立办公室，最好是20层以上，晚上加班到10点时，随手往窗外一拍，灯火通明的金时族jinshizu.com街道行人寥寥，发到朋友圈，配文：你见过凌晨4点的中山大道吗？感觉很牛B的样子，当然也希望老板能看到自己的努力，在年终考核的酌情加点印象分。

有时候老楼也会说你别看我西装笔挺，人模狗样儿，其实我压力好大的，老婆要买包、孩子要上学。。。。。。重点是二胎如果又是一个儿子的话以后超过50块经费的活动就不要找他了。

。。。。。。

人到中年也许最好的已经过去了，但是也有可能最好的还没到来。

这几天心里颇不宁静。今晚在院子里坐着乘凉，忽然想起日日走过的荷塘，在这满月的光里，总该另有一番样子吧。月亮渐渐地升高了，墙外马路上孩子们的欢笑，已经听不见了；妻在屋里拍着闰儿，迷迷糊糊地哼着眠歌。我悄悄地披了大衫，带上门出去。

沿着荷塘，是一条曲折的小煤屑路。这是一条幽僻的路；白天也少人走，夜晚更加寂寞。荷塘四面，长着许多树，金时族jinshizu.com蓊蓊郁郁的。路的一旁，是些杨柳，和一些不知道名字的树。没有月光的晚上，这路上阴森森的，有些怕人。今晚却很好，虽然月光也还是淡淡的。

路上只我一个人，背着手踱着。这一片天地好像是我的；我也像超出了平常的自己，到了另一个世界里。我爱热闹，也爱冷静；爱群居，也爱独处。像今晚上，一个人在这苍茫的月下，什么都可以想，什么都可以不想，便觉是个自由的人。白天里一定要做的事，一定要说的话，现在都可不理。这是独处的妙处，我且受用这无边的荷香月色好了。

曲曲折折的荷塘上面，弥望的是田田的叶子。叶子出水很高，像亭亭的舞女的裙。层层的叶子中间，零星地点缀着些白花，有袅娜地开着的，有羞涩地打着朵儿的；正如一粒粒的明珠，又如碧天里的星星，又如刚出浴的美人。微风过处，送来缕缕清香，仿佛远处高楼上渺茫的歌声似的。金时族jinshizu.com这时候叶子与花也有一丝的颤动，像闪电般，霎时传过荷塘的那边去了。叶子本是肩并肩密密地挨着，这便宛然有了一道凝碧的波痕。叶子底下是脉脉的流水，遮住了，不能见一些颜色；而叶子却更见风致了。

月光如流水一般，静静地泻在这一片叶子和花上。薄薄的青雾浮起在荷塘里。叶子和花仿佛在牛乳中洗过一样；又像笼着轻纱的梦。虽然是满月，天上却有一层淡淡的云，所以不能朗照；但我以为这恰是到了好处——酣眠固不可少，小睡也别有风味的。月光是隔了树照过来的，高处丛生的灌木，落下参差的斑驳的黑影，峭楞楞如鬼一般；弯弯的杨柳的稀疏的倩影，却又像是画在荷叶上。塘中的月色并不均匀；但光与影有着和谐的旋律，如梵婀玲上奏着的名曲。

荷塘的四面，远远近近，高高低低都是树，而杨柳最多。这些树将一片荷塘重重围住；金时族jinshizu.com只在小路一旁，漏着几段空隙，像是特为月光留下的。树色一例是阴阴的，乍看像一团烟雾；但杨柳的丰姿，便在烟雾里也辨得出。树梢上隐隐约约的是一带远山，只有些大意罢了。树缝里也漏着一两点路灯光，没精打采的，是渴睡人的眼。这时候最热闹的，要数树上的蝉声与水里的蛙声；但热闹是它们的，我什么也没有。

忽然想起采莲的事情来了。采莲是江南的旧俗，似乎很早就有，而六朝时为盛；从诗歌里可以约略知道。采莲的是少年的女子，她们是荡着小船，唱着艳歌去的。采莲人不用说很多，还有看采莲的人。那是一个热闹的季节，也是一个风流的季节。梁元帝《采莲赋》里说得好：

于是妖童媛女，荡舟心许；鷁（yì ）首徐回，兼传羽杯；棹将移而藻挂，船欲动而萍开。尔其纤腰束素，迁延顾步；夏始春余，叶嫩花初，恐沾裳而浅笑，畏倾船而敛裾。

可见当时嬉游的光景了。金时族jinshizu.com这真是有趣的事，可惜我们现在早已无福消受了。

于是又记起《西洲曲》里的句子：

采莲南塘秋，莲花过人头；低头弄莲子，莲子清如水。

今晚若有采莲人，这儿的莲花也算得“过人头”了；只不见一些流水的影子，是不行的。这令我到底惦着江南了。——这样想着，猛一抬头，不觉已是自己的门前；轻轻地推门进去，什么声息也没有，妻已睡熟好久了。

86年，33岁，老实说30岁就像一个坎一样，30岁之前和之后思维转变非常大。

1、价值观：

30岁以前，消费型思维，不太看重商品的价格，只要自己喜欢就买买买，哪怕月月都是月光，从不理财，从不投资，花钱没有长期计划，只有为了某个想买的商品攒钱的短期计划；

30岁以后，投资型思维，除了基本生活用品，几乎一切只消费不收益的东西都不买了，对自己的收入有了长远的规划，并且不甘于单位基本收入，开拓了更多的收入渠道来源，金时族jinshizu.com例如业余时间的第二份工，投资房产产生的租金收益、房价上涨收益，理财收益，收入有了稳定而大幅度的提高，开始同时注重开源和节流；

2、做事思维：

30岁以前，包括私事和工作，拘泥于细节问题，解决很多事情力求100%完美，投入巨大精力面面俱到，导致频繁加班或者过多耗费时间；

30岁以后，意识到一切事情并非需要做到100%，100%只是主观意识上的，中国文化中的中庸之道、万事别做得太满，非常有道理，处理问题变得开始只抓重点和主要矛盾，先解决方向性、决策性、关键性问题，而细节可以慢慢完善，这种思维让我无论工作还是生活中都变得更加从容和轻松；

3、世界观：

开始意识到世界并不是非黑即白的，一切的对或者是错都不是绝对的对立面，所有人都不是圣贤，都会犯错，或者说每个人他的思维在某些角度上来说总有成立的道理，只是金时族jinshizu.com和你目前的想法不同而已，当无法达成共识时，也没有必要去强硬纠正、争吵，古人说的“君子和而不同”非常有道理，“求同存异”这个词不再是以前只能理解的字面意思，现在更能理解其深层次的哲学精神。

4、家国情愫：

以前还是比较愤青的，觉得我们在很多方面做得都不好，随着阅历和视野的提升，去了很多地方、一些国家，和不同行业、不同生活背景的人相处和接触的越来越多，越来越认同我们的社会意识形态、战略方针，能生在一个伟大的时代，真好。

5、爱情观：

以前谈恋爱，都是跟着感觉走，以现在的眼光来看，以前开始一段感情都显得过于“草率”，也许就是因为对方长得漂亮或者对我小小地好了一下，就不顾一切去追求或者就接受了这段感情，最终都是不欢而散或者无疾而终。以前愤世嫉俗地批判所谓“门当户对”是封建社会的遗毒，而现金时族jinshizu.com在却更加赞同，相似的家庭环境和教育背景显然在更多时候能够获得更大概率的共同认知、三观理念和相互体谅，同时，在择偶时，外貌、身材这些显性外在因素相比性格、思想成熟、内心坚强上进这些内在因素而言显得不再特别重要。

6、生活侧重：

从一个工作狂、加班狂，开始慢慢觉得生活的内容很多，不仅仅只是满腔热血去做好一件事就行了，父母年纪慢慢变大，一定是要更多陪伴的，孝是不能拖延的，而劳逸结合，不过分消耗身体健康去打拼，也成为了一种认同的观念。

7、心情：

不得不说，30岁后，活得更加焦虑了，30岁前银行卡里就算只剩两位数存款也没啥概念，照样该吃吃该喝喝，30岁后，身边一个个真实的案例让自己生活得越来越小心谨慎，比如某个同龄的同学这个年纪却得了癌症，现在几乎已经没有生存的希望了，治病让他家从中产直接返贫；金时族jinshizu.com某个朋友的父亲出了严重车祸，生活不能自理，朋友从金时族jinshizu.com无忧无虑的单身贵族变成了精通各种养生菜系的劳碌的兼职保姆；某个圈子里最早结婚的同学，本来一直是大家羡慕的对象，妻子美丽，女儿漂亮，结果却在3年前成为了圈子里第一个离婚的人，如今二婚也不尽如人意。

焦虑成为了日常，天天生怕手里这来之不易的一亩三分地一夜之间就没有了，在人生的大事面前，你我的这点存款、这点日子，显得太微不足道，这两年早上起床都不再需要闹钟了，每天6小时睡眠不到自己就会醒来，再也睡不着，但却很疲惫很困倦。

心中那一点点希望的火种还在，每一天都在坚持着，成长着，焦虑着，希望着，至于憧憬着什么，怀念着什么，我也说不上来，也许是那一个尚未出现的她，也许是内心中向往的那一份平静而美丽的生活，也许是那些充金时族jinshizu.com满激情却再也回不去的曾经……

PS：“中年人”并没有任何标准的年龄段划分限制，都是不同领域根据需要自行划分，养生、保险、招工等等划定标准千差万别，本文以14周岁退队以前划定“少年”，28周岁退团以前划定“青年”为标准，退团后年龄划定为“中年”，30多岁的人在当今社会已经开始经历种种“中年危机”。

人到中年事事哀，此身渐觉近泉台。

浮生少住为佳耳，一日三餐不易哉。

腐鼠犹堪夸异味，蹇驴漫自诩奇材。

天机云锦依然好，只是而今费剪裁。

燕垒生的这首七律不错。

看到高票答案跟底下一个妹子对他的答案也有2000赞，不由大笑。

果然钱玄同说的对，男人到四十都该枪毙。

老实说，那妹子一看就知道未经世事的，把中年危机归结为负能量，归结为个人原因。什么不努力不上进。

她不知道，这个世界，对于男人特别残酷，本质还是弱肉强食的社会，一个男人四十金时族jinshizu.com岁还能撑起一片天，已经是很不容易了。

至于大多数人的一生，足以痛哭。只是现在痛哭，散步负能量在包子提倡正能量之后，成了政治不正确。搞得几个人私信向我垂询都紧张。

所以有危机，吐苦水，那就是你low逼啊，你无能啊。

里面的逻辑就是付出总有回报，努力必然出人头地，赢取白美富，八块腹肌，身价过亿。每天high，无忧宫里跳舞。那会有时间抱怨。

很残酷的是，被奴役压榨的人，是努力去实现别人的梦想。典型的就是骆驼祥子，他善良努力，也就年轻时候混个肚子圆，到了中年必然潦倒。

他改变命运的唯一方式也就是混黑社会，像他岳父那样当个喝车夫血的流氓头子。

他不肯变成这样的自己，只能选择死亡与颓唐。

努力与意志是一种透支，就好像皮筋，一直紧绷，就会松弛到完全垮掉，甚至不如一根稻草的状态。看起来萎缩颓唐。

某些看起来很猥金时族jinshizu.com琐的中年男士，其实只是负担过重不知变通只知道死做的善良本分的人。

很多人五人六外表光鲜的成功人士，满口正能量，真实内心那套三观绝对刷新小资们的下限。

不要相信成功人士都是努力的鸡汤。

路遥的平凡世界，孙少平半辈子的努力，可谓是波澜壮阔，也就是在二十多岁当上了矿工。

路遥是个很努力的小说家，为了搜集素材，有几屋子的报纸。然后九十年代就把自己写挂了。

多数人的努力在我们这个国度不过是活着。有时候努力还短命。

路遥女儿的5000块钢琴钱都是土豪赞助的。

他要是活下来，孙幼平的故事该怎么写？挖煤井下出生入死没几年，工资只够吃饭，碰到下岗改制私有化。摇身一变出卖灵魂，从打抱不平敢揍包工头解救女工的侠义之士，变成喝血的煤老板？

还是不肯妥协，又漂漂如天地沙鸥？南下找事。十几年沧桑，学无所长，金时族jinshizu.com会变成什么样子。

又比如日本停滞十年后，平成死宅们再也没有他们父辈那种不要命的努力精神了。

我记得原来看日本片，有个列车被罪犯装了炸弹，车速低于多少就会爆炸，有个乘客职员哀求列车长，他们要去谈判，若不能到站下车就完了，对不起公司。可是列车不能停，他们跪下也没有用。

最后他们跳车了。那时的日本，为了事业已经不是努力了，是不要命。

现在呢。

国亦垂垂暮年。无欲社会。食草男一堆。

色戒大家都知道，张爱玲写她跟胡兰成的。

还有一部，是三毛临死前写的最后一部剧本，叫滚滚红尘，也是写张爱玲感情的生活。真实的多。

里面写了一对普通夫妻，历经战火劫难，非常淡定，男的四十多岁，不修边幅，也不努力，每天读书看报，不为学习，只杀时间，与女的就那么生活。女的赚钱养他。整天没有几句话，也没有子女。

对比胡兰成跟金时族jinshizu.com张爱玲这对旷世奇才的相爱相杀的冤孽，真是使人莞尔。也只有我们这种国度，三毛自杀前那种思想，才会写这样的故事。

什么意思呢。张爱玲还写过一篇。就是几十年白云苍狗，还记得你，还知道你在这里，还想到你在身边就好了。

至于世俗的繁华，成功，虚荣，真正看过经过的人是知道色即是空的。

与现在十几岁二十岁就世故到可怕的女生是不同的。我们几个过来人劝土豪找真爱，就是让他开辆十几万的车，去校园里，哪个女生肯跟她好，那就是真的。

你哪怕爱着床品也比爱着努力上进有市场。

你根本不了解你在成功人士眼中竞争力在哪里。

正如红与黑所言：十六岁的女孩本身就有了超凡的青春与纯洁，却为了参加成人舞会，而愚蠢的擦上了胭脂。

至于才华这些东西。告诉你，才子大都不是东西。你看看曹睿禁浮华，何晏，李胜这些才子都金时族jinshizu.com是什么玩意。特别是何晏，正始名士，万人偶像，却是猥琐到了极点的鬼幽鬼燥。

一个男性是不是男人只跟人品有关系。朴素无华刚毅木纳近于仁。

当然小孩子是理解不了这些的。我也赞成小女孩应该去找多金帅气有上进心性格好的小鲜肉一起成长。

老夫配少妻，违反人道，文艺也是批评的。文艺喜欢的逻辑是为了异族小鲜肉，抛弃老爸。比如唐璜。比如美狄亚。罗密欧与朱丽叶。

这样选择，符合基因激素定义给少女的好恶标准。

中年人，父亲即使是亲人，也是衰老的，该抛弃的。

鲜肉即使是仇敌，也是富有活力，能生育的，应该接纳。

中年不成功男士，生育养育功能都很可疑的物种，不应该占有优越的生育青春女性。

对此我完全赞同。

不过答此题么，大人说话，小孩一边去。

匿了。

每天到了单位先泡一大壶热茶。倒不挑剔什么茶叶，捧个搪瓷杯，发会呆，呼金时族jinshizu.com噜呼噜一大口，再发会呆。

半缸茶下去，筋骨才松泛些，有点活气了。

回完几封邮件，拿起手机刷刷朋友圈，下拉的速度飞快，不点赞也不评论。到小姑娘自拍的照片这里停顿下。点击，放大，看看胸和大腿。拇指放到心那个位置附近了，又缩回来。算了。

上基本不闲聊。聊也是几分钟结束，三两句说不清的事情打电话。再不行就约出来当面谈。

楼道里兜根烟。抬头的时候看到有只壁虎，趴在那里一动不动。

国企中层，上上不去，下倒也不大可能，收入一万出头，房贷5K5。没车。在一线城市勉强过活。

八年前离婚了。前妻带着孩子在外地一起生活，每年飞回去两趟陪陪女儿。

后来谈过一个女朋友，和我老家一个地方的，感情也算稳定。可惜一年多前公司总部把我调过来，异地了，只好分手。她年纪也不小了，不好耽误人家青春。

腰不太好，几个月了都隐隐地疼，去医院推拿，还放过血，金时族jinshizu.com像一坨坨黑红色的浓痰。当时舒服了点，这一个礼拜又老样子了。连右腿都有点麻。

下了班就去附近的公园一圈圈跑步，戴上耳机，风拍在脸上有点喘不过气。

晚饭吃得很少，就这样也只能维持住身材不发福，腹肌是早成一块了。十点过后，有时候也实在忍不住，喝一罐啤酒再叫点烧烤。看会书，到了十一点准时睡觉。

经常四五点的时候醒来。天还是黑漆漆的，莫名的精神却很好。强迫自己睡也睡不着，索性爬起来点根烟，刷刷朋友圈，胡乱玩一会手机再睡下。

之后就再睡不沉了，一个接一个的梦，醒来却什么都记不得。

习惯了一个人在街上走。看看妹子，却不像年轻的时候只盯着好看的女人了。好看的女人也看，但只是欣赏，像欣赏一副画。

有一次看见一个胖胖的新娘，穿着婚纱在街头拍婚纱照，笑得很甜，我也莫名其妙跟着微笑起来。

后来想想，可能是很久没有遇到这种像被阳光打在身上的感觉了。

一

刚刚散会，市场部和技术部老对着掐，副经理老盼着你把老张裁了。老张人脾气讨人厌，但是个人才。你每次只能两边哄，唉当老总特别烦，累心。

你刚想拿出佛珠念一会经静静心，又想起来海外扩张的事，虽然初战告捷，但人工成本太高了，要不是为了股价，犯不上。

不念了干脆下楼坐车里待会，一看见车又烦了，当初觉得低调点就买了大切诺基，后来觉得油耗太高了，所以又买了个特斯拉，结果一开上就觉得电车手感太次不想开了，瞎花钱，唉，自己这毛病。

还有新来的冯秘书，最近裙子故意越穿越短，尼龙高级丝袜还故意在大腿缝撕开一点让人发现，上次散会起身还故意蹭了你一下。

她都是故意的你也知道，但是那小鼻子小嘴确实招人喜欢。

虽然老婆女儿都在国外不回来，金时族jinshizu.com但是算了还是太麻烦。上回去俄罗斯谈对接服务的那几个俄罗斯妞儿真不错，天使脸庞魔鬼的奶子和腿。

但是白种人看着白其实皮肤都不好，只有试过才知道。网上好多人说外国人又白又嫩其实都是瞎扯。还说什么俄罗斯人就喜欢嫁中国人。你笑了，人家当然巴结欧洲人了，对中国有钱人才多看两眼。

你叹口气，看看表，想起来一个朋友家里表特别多，唉，看他每天就特潇洒，你都40岁了，干什么都不顺利，真是废物。

二

你每礼拜手腕上的表都不一样，穷玩车富玩表，好多姑娘看你一身装束就往上贴。

你大院出身，家里有官，但全家都嫌你不务正业，没事就拿你跟谁比，你不怕，反正家里人也不能把你怎么着。

你表现出一副潇洒的样，其实也琢磨搞出个大事业让家人朋友对你刮目相看。你搞搞金融，投资投资币，弄了半天也没啥大名堂。

你跟别金时族jinshizu.com人说恋爱是扯淡，婚姻是谎言，玩了散玩了散才是对的。但其实你挺想找对象，想疯了。你想找的是长得漂亮胸特大出身高工作好有涵养懂艺术能跟你聊到一块还不妨碍你玩的女人，但死活找不着所以只能天天说自己不想找。

家里人看你不成器，你觉得在家没劲，出去了跟那些狐朋狗友挺有意思，他们都哄着你玩。你也知道他们都是假心假意，但是真舒坦，忍不住跟他们玩。

你都38岁了别人说这妥妥中年了，你觉得你还没成年呢。

焦虑，慌张，烦。

还不如当个工薪阶层呢，看他们活得都挺有意思。

三

你又加班了。

加班的空隙中你偷偷看了会儿斜对面新来的小赵的锁骨。你想象了12种姿势，给她日得嗷嗷叫。

其实你一点都不想勾引人家，这只是你自创的缓解压力的方法。

老婆生完孩子以后说她没什么欲望，其实你也没什么欲望。啪啪啪的时候一金时族jinshizu.com个哭声或者老婆忽然想起来奶粉哪个牌子不安全你瞬间就软了。

还有想起来房贷，压根就不会脱裤子。

首付贷刚还完，车贷还没呢。孩子上幼儿园太贵了，每天都害怕这东西长太大。

公司开始裁员，美其名曰优化配置，35岁以上几率更大。你记得上个月你刚过了35岁生日，买了个小蛋糕，结果老婆说了一句希望你在40之前走上总公司的管理岗，你一下就吃不下去蛋糕了。

总公司新开了个开特斯拉的老总，就是他提议减少公司成本吸收新鲜血液，这要是真的被裁了，这岁数还找工作丢人不说，房贷断一个月也受不了啊。

你上回打电话听说爸爸血管不太通，你就怕家里人生病，一生病之前的积累就全没了。

老婆也特别烦，整天说她单位同事孩子都出国受教育，天天说天天说。

你瞎翻网页，看见有人说俄罗斯美女多男人少，她们都打破脑袋想嫁中国人，金时族jinshizu.com你咧嘴乐了，当初要是去俄罗斯发展多好，说不定能来俩乌克兰大奶姑娘抢着伺候自己。

这时候老婆又打电话了，说下水被头发堵了，之前叫你清你都没清，你怎么那么懒。

你回家，浑身酸疼，蹲下又气短，你掏啊掏，真恶心，想吐。

耳边又絮絮叨叨。

怎么眼圈红了呢，这臭味熏的。

四

你坐在电脑前，看大家讨论中年男人状态，你想起来你有几个朋友跟你抱怨过他们的生活，你心想，我要连编带写说出来，肯定获得好多赞！

于是你刷刷刷写。

老板说报告写完了吗，你说估计得下礼拜了。

老婆发信息说，房东说房租要涨了，你说回去再说。

然后你刷刷刷写，刷刷给别人点赞。

心想我文笔真好，我咋那么牛逼呢。

一个中年男人的心声，或许他们也有很多不顺意。

忙忙碌碌的日子里，或许也有一个奔头——养家糊口。

可是那是一开始的梦想吗？现在娶的是那个年金时族jinshizu.com轻时心心念念的女孩吗？

但也许生活就是这样不会处处顺意的……

@大咕咕咕鸡

下礼拜就38周岁了，感觉很恍惚。年轻时追求艺术，成为诗人，以为自己是真理别人是狗屎，金时族jinshizu.com到了这个年纪才明白，其实一直看不起的脚踏实地追求物质才是生活真理，别的都是虚的。现在快40了，文凭也没有，交通工具只有脚踏车，房价涨的扑出来这辈子不可能买得起了，还和父母住一起，工资么十来年涨的还没物价一个月猛，十年前还能吃吃喝喝买点儿数码玩具。现在基本只够吃饭。年纪大了，朋友同学都结婚，连个说话的都没有，有时候聚会都开车出去周边，我没车老蹭别人也不好意思，而且花销也大吃不消，有时候大家组织去外地旅游，太花钱，真是感觉大家有差别了。年轻时从来没想过。年轻时觉的自己最牛逼，别人都是傻逼，别人俗，只知道追求物质一身烟火气，金时族jinshizu.com现在才明白，40岁一事无成才是真傻逼，好歹人家收获生活，你只剩下傻逼，内分泌没了，脑子慢了，精神集中超过十分钟就当场崩溃，仔细想想，都被年轻时荷尔蒙骗了，过去当做支柱的诗歌电影音乐，现在看看也不过如此。生活，就是你逐渐活明白了，现在发现自己还是爱看各种综艺，爱看偷拍走光，爱打听别人隐私，周围谁吃鳖 了心里能偷偷乐好久，虚胖，皮松了，腰围呼呼涨，又懒得锻炼，嘴馋，想吃好的没钱，只能吃油大的解馋。相亲多少次小姑娘一看这么个经济情况扭头就走了，我是想明白了。当今社会没钱就是不行。过去生煎一客一块八，大排面两块五，苏大后门喝散啤酒一块钱一斤，现在吃个面吓的要死，真是这样的。你曾经以为世界是你的，你能，最后发现还是物质第一，你没房没车工资低，年纪大各方面一泡污，你完了。搞艺术的唯一金时族jinshizu.com收获就是秃顶。“自杀？”不可能，胆小的要死，以前以为自己无所畏惧，其实是青春无所畏惧，内分泌水平一下来，自己是个什么，真面目马上就露出来了，自己都觉得恶心，几次体检都没敢抽血。仔细想想，自己可能这辈子就这样了，人一过了30再怎么想努力，首先精神上就泄了。根本不可能。没权没势没背景，怎么赚钱？我是想不出了。夏天拿出积蓄和朋友合开一家奶茶档，基本没人喝，旁边酸辣粉人爆满，想不通了，你们他妈的吃完不渴吗？成天工商税务消防街道一波一波的骚扰，上个月人家学校盖楼扯皮，直接把我们门面前面拿墙砌起来了，喷了，刚好彻底关门，赔了50000多。去广西出差看见人家有一条街都是卖奶茶的，火爆的要死，想不通，回来这吊比地方没人买，都是土鳖，原料都是淘宝买的高质量，冲出来我自己都觉得好味。现在脑子很乱，躺下就胡思乱想，金时族jinshizu.com各种事儿呼呼涌过来，跟放碟一样，一想起年轻时多么风光多么无所畏惧，就觉得活着真没意思，现在只能上网路，装大师，上论坛上微博吐槽，获得一些好感觉。其实也知道都是假的。和你瞎起哄的都是年轻人，人家玩的起，而你只是个没钱的老比养，和你一般大的早享受生活去了就你还在网路蛋逼。有时候都不敢多想，到底下半辈子怎么活，以前觉得结婚都是傻逼，现在自己傻逼了，看着朋友们小儿子小姑娘十来岁生龙活虎的惹人疼，真心觉得自己傻逼透了！40岁只能一个人躺在地上扣墙皮，老爹老妈也知道我心情不好，也没办法，他们也帮不了我，都是普通人，年轻时骂我我听不进去，现在自己明白了也迟了，说也没用。刚才吃饭时老妈说下礼拜你生日了，给你5000块钱去买个你喜欢的刚度小相机，知道我心里难受。我真的快哭了。老金时族jinshizu.com爹老妈现在还看到二姨淘汰下来的32寸东芝crt ，说液晶看不惯，人是扁的，这个电视还有低音炮声音好，日本的质量好，我知道是不想花钱，我没出息，一家人吃鳖，人家儿子姑娘怎么风光，原来说说现在也不说了。生活，像一个刚扣出来的铅块，黑沉黑沉。二十来岁喜欢任天堂，觉得sfc 最牛逼！n64 都支持任天堂，后来wii时代才认清任天堂反动本质，日本整整一代人就是给任天堂害了，一步步搞到天天抱着3ds玩loveplus，当代日本人心灵被任天堂毁了，才发觉索尼才是真有良心，一直坚持大作高品质，有良心！一想到psv还没有海啸我就觉得，生活还有点儿念想。所以我现在就是支持索尼，等待索尼海啸那一天，等待任天堂完蛋！到那时候我也会好起来的。一起都会好起来！

本人男，85年生，应该符合题目的定义。

结婚10年，丁克。我夫人长相出众，身材苗条，会玩乐器会画画，学习能力强，金时族jinshizu.com对艺术有悟性；缺点是性格不太健全，偶尔会丧失求生欲望，想自杀，敏感，无事业心，生活懒散，不爱做家务，有点邋遢，为人处世以自我为中心，自私 ，几乎没什么朋友。

她不喜欢小孩，自己也认为自己不适合生养小孩，我对她的观点表示赞同，再加上本身对小孩的执念也不大，所以丁克。

最近遇到个女孩，聊天的时候说起现在有各种上门家政服务，包括洗衣洗鞋，打扫保洁。女孩说：我不喜欢这种服务，两个人一起生活就应该一起做做家务，这样才有家的感觉，如果什么事情都外包，那生活在一起又有什么意思呢？

我听了瞬间泪目，赶紧扯开了话题。其实我的内心，还是希望有人可以一起过着生活气息浓厚的小日子，一起做做家务逛逛菜场，我给她做点好吃的，她帮我熨一熨皱衬衫。而不是像我夫人般，只是把家当作了旅馆，连晾个衣服都嫌浪费时间。

金时族jinshizu.com但我夫人是我在海滩上捡到的第一块贝壳，她美丽生动的地方仍然深深吸引着我。这是我选择的生活，我会有所遗憾的走到底。

所以，中年男人，可能更想有个温暖的家，充斥着琐碎的日常，儿女绕膝，奋斗并快乐着。

10岁时，萌萌懂懂，有很多不切实际的幻想。

20岁时，豪情万丈，总以为自己前途无量。

30岁时，历经沧桑，抬头仰望不知路在何方。

40岁时，回首半生，人生为何是这般模样。

小时候，在父母羽翼下成长，长大后，不知不觉，我们已和父母一样。

我们只是普通人，那个门门100分，轻松上清华的学霸，不是你我。那个大二创业，毕业开公司，30岁上市的同学，不是你我。那个28岁正科，40岁市委书记的同学，不是你我。那个毕业后拆迁赔了5套房的同学，不是你我。甚至那个买彩票中了500w，换了套大房子，轻轻松松过日子的同学，也不是你我。

我们只是普通人，上了一个普普通通的大学，学了一个普普通通的专业，毕业了从事一份普普通通的工作，和一个人生经历相似的人结了婚，买了一个普普通通的房子，生了一个普普通通的孩子，过着普普通通的日子。

每个月，有一些房贷，有孩子的学费，有财米油盐酱醋茶，有忙不完但工资并不高的工作。有父母的唠叨，有婚姻的小摩擦，有一些无奈，也有一些惊喜。

这是一个信息化的社会，各种各样的成功人士被放大，各种各样的成功路径似乎都很容易被复制。所有人都在焦虑，为工资焦虑，为房子焦虑，为教育焦虑，为生活焦虑。

但同时，概率学告诉我们，只有少部分人能成功，金字塔尖的人，只有万分之一。我们走在路上不会被车撞，也不会公司上市分到股票。我们不会患上不治之症，也不会在2014年买入茅台。我们不会坐上马航370，也不会在2008年买北京的房子。

我们花了20年来习惯金时族jinshizu.com自己的与众不同，和各种吊打我们的人比学习，比挣钱，比幸福，比婚姻，比孩子。

我们又花了20年来证明自己只是个普通人，并一辈子都会这样普通下去。

人生就是一场马拉松，我们努力奔跑，并不是为了能跑第一，而是为了不掉队。

到了四十岁，才明白，养家糊口，才是生活。

四十二岁了想啥。离婚了，没孩子，父母也送走了，只剩自己想怎么赚点钱养老。

工作上，手里又有忙不完的事情。单位里工作这么多年了，总觉得自己负责的这方面自己得顶着。虽然说实在好坏工资照拿还不少拿，不过就是不能看着烂下去。十年来带起的团队经营的局面，总得撑下去。前几天和国外的counterpart leader电话聊天，他感慨说我们干嘛这么着急啊，其实除了我们倆，还有人着急么。我说是工作不就是为了make the universe better么。大家哈哈大笑一通，然后接着讨论该怎么推事情。。。然后发现其实还是推不动。。。

金时族jinshizu.com每年税后到手四十万的样子。下班放假了完全不知道干嘛，就是四处乱跑，想起那里去那里。

离婚五六年了没交过女朋友。也没想再结婚。。。看缘分吧。性什么肯定是不缺的，高兴了越南逛逛曼谷逛逛。

讲下旅游，几大洲就南极洲和南美洲没逛过了，最近有点兴致想去走走印加古道爬爬马丘比丘。不过兴致也不大。怎么说呢，一个人看见很好的风景的时候还是太寂寞了。最近一次旅游是两年前去了冰岛环岛，觉得骨头都寂寞地疼。

所谓人生，就是不断地告别，最后剩下自己。

聊下告别吧。最近送走了我的初恋女友。青梅竹马，我留学一年后分手。分手后她飞快的结婚嫁了人，嫁很好，有个孩子在美国上高中。俩家父母住太近，后来还是经常碰到，点点头笑一下。加了，没聊过，经常互赞下朋友圈。近一年前，她突然在直接告诉我得了宫颈癌。说是这次复金时族jinshizu.com发应该没机会了。然后约她出来喝咖啡，她坐在对面哭了一晚上，我和她说有事不放心可以交代我，她说好的。临走时抱了一下，说了再见，就这样，最后也没什么交代我的，想必都安心吧。其实想哭。我真心希望她不受我影响幸福走完一生。我一直记得2001年她在首都机场出国通道外面哭泣的声音。我们有首主题曲，那是周惠的约定。说起来很俗，但是真的。我和她告别出国留学的前一天晚上，送她回去路上，有个商场在放那歌，我拥着她绕着柱子，希望到永远来着。不过这次她真的已经不在了。

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讲讲又一次告别，我前妻。我这辈子最喜欢的人。她是一个江西南昌籍的姑娘。我以前看着她就开心，希望她一切就好。说起来又是奇怪的感情，可能是我喜欢她多过她喜欢我吧，或者她更喜欢自己？ 都离婚这么久了，随她去吧。

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又过了两年了，现在四十四岁。认金时族jinshizu.com识了一个三十岁出头的姑娘，合作公司的，感觉很合拍，三观极正 人又爽利。可惜，一直没动力或者勇气到下一步， 先这样吧。

近两年最大的感悟还是工作上的，部门越来越顺利，不过团队大规模换新，新一批上来又是一个新轮回。工作上也是越来越寂寞，上一批的还有一起开拓的义气和情怀在，可以一起交流规划和运作。现在几员大将都单飞了 自有一番天地。想换个地方去开拓下了，看着再重复下去有点太无聊了。

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刚过了45岁生日。公司给了一个荣誉title，首席某某某，意思就是别折腾了，就这条业务线干着吧，一眼望到头。。。没意思。不过45岁的中年男，还能有啥折腾的，进不了，退不了，要跳出去么？严重考虑中。。。

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好，评论区让讲红颜知己，那就讲一个。

我年轻时候也被人追过，人生唯一一次被倒追，还持续了好多年，但是我一直没当回事，因为年轻时候觉得她不好看，金时族jinshizu.com又没有让我admire的地方。其实我现在是后悔了的。那时候没有明白温柔和安静的力量，不明白被人仰望和信任其实是种福气。她是我大学里隔壁系的一个师妹。我们那个年代留学和现在不一样，申请到美国全奖并且确定要去之后，我们都会在学校bbs上去征集同行者，当时同去一个城市找到了十几个，然后我们就集体买飞机票，租房，采购等等。。。其中就有这个师妹。我和初恋女友分手后有四年的空窗期，她大概是我那时候最常一起的人。都在一个学校，又住在一片，经常一起打牌购物，出去短途旅行等等。。。她基本在我面前不提个人要求，我说干嘛就干嘛，去什么餐馆，时间表，去那里旅行。。。等等。。。真是超级怀念那么温柔的她。后来她和我表白过，在某次旅行回来分手各回各家时候，她快速和我说了“我喜欢你”，然后被我装没听见躲了过去。因金时族jinshizu.com为我当时在海外某bbs上已经碰到了我命中魔障 我前妻。。。是的。。。我们是网恋，我前妻当时在CUNY读书 。这个师妹在毕业后留着北美然后结婚生子。我离婚后她有次回国，还约我见面，我们在城里随便走四处乱溜达，然后一起飞去了某地见了某留学伙伴，然后一起逛了一圈。那时候我对错过她已经后悔了，而且很多女人会被岁月磨砺的越来越出色。。。她回美国后就再没怎么联系过。。。只是过年还会主动来和我拜年。如果重来的话，我一定会选她。当然，我知道这是报应来的。

又是一个告别。。。今天在抖音上看到一个视屏，一个中年男在地铁里痛哭，因为母亲出事。。。让我想起了二十一年前，我姐姐突然去世。我是在宿舍里接到电话的，那是我最爱的和最爱我的姐姐。一切都宛如晴天霹雳。然后就全身发抖的骑车去找导师请假回家，骑上车后就开始哭，然后摔了一跤，金时族jinshizu.com站起来后在路中间大哭了好久。周围同学只敢远远看着，直到同学舍友等赶了过来。。。但是真正的悲伤面前，所有的痛哭和安慰等等都没有任何卵用。后面事情的细节我现在竟然都记不清楚了，就记得赶回来已经火化了，骨灰已经寄存了起来。后来安葬在奶奶的墓地一角。这是人生第一次铭心的生离死别。我和父母之后基本再也没有提到过姐姐，从此也应该没有在一起回忆过我们小时候的事情，大家不敢想起不敢回忆。几年后有次在超市里从父亲钱包里拿东西，结果打开一眼就看到了姐姐的照片 。。。，我的钱包里也曾经有过，不过后来收了起来。

上周日，在家，妻子做好早餐，两人面对面开始吃。

我感觉她情绪不太好，可能因为昨晚回来太晚了，陪着一个亦师亦友亦客户的兄长喝茶去了。

搅动着软趴趴的面条，还是轻轻的问了句—“金时族jinshizu.com昨天送孩子去妈妈家，她乖吗？”

妻子头也没抬回了句，“你现在除了孩子的事情，还跟我说一句别的话吗？”

那一刻，我情绪崩溃，放下筷子走到洗漱间，止不住的泪水不停的淌下来。

。。。。。。已经三天没说话了，先让我想想从哪说起。

情绪崩溃的那一下，想起知乎一篇主题，大概是“有哪一刻你情绪崩溃过”，放在那时我感同身受。

妻子因为身体不是很好，怀孕起就一直在家全职了，我在去年辞职之前其实还算不错，某国有金融行业中高管，生活在三线城市，两套房，两辆车。

父母都退休赋闲，收入小康，身体健康，子孙孝顺。

辞职下海创业最大的变化是精神上的，每天都在小小企业生与死之间拉扯着。产品服务不成熟，市场模式不通畅，盈利来源不清晰，第一轮融资已经烧完，第二轮融资已经烧了一半。每天火烧眉毛的焦虑痛苦，处理各种各样的事和人，十个信息金时族jinshizu.com只有一个反馈是正面的，其余的都是这样或者那样的批评、建议、意见。

上周公司决定裁员，削减没有产能且没遵守劳动纪律的销售人员，我这人心软，合伙人去通知的，我一句话都没去说，自己心情不好，能跟别人又说什么？

。。。。。。

说说感受，妻子是个好女人，家里打理的井井有条，孩子父母都照顾有佳，唯独就是说话太直白，金时族jinshizu.com想什么说什么，通常不会顾及场合和人，所以，有时候真的像一把刀，一颗子弹。

女人没有自己的事业相对很容易陷入闲下来的时候，第一件大事无限发掘自己的美和好，第二件大事无限探究丈夫的丑和坏。还有一种可能是成为太依赖的附庸，被男人掌控一切。——这里是说普遍现象。

说真的，我事业上的事情我一般都会跟她说，因为具有一定专业性，往往我说了半天，她只回答“我又听不懂，不用跟我说了！”，好吧，就在这次争执的前一天，金时族jinshizu.com我们也有交流一些港独事情，旅游事情，甚至两天还交流了男人和女人的事情，为什么要在一个我难得休息的一天，一大早给我脸色看，还说出那样冰冷的话，可能原意不是的，只是一个幽怨的回答，但，在那一刻，就是让我崩溃了。

这几个月，压在自己身上和心里的事情太多了，不堪重负。包括让孩子上学的事情（户籍不在想去学校的范围），找关系请吃饭陪喝酒，一趟两趟的说了不知多少好话，进了学校又找关系进重点班，开了学我负责每天早上送，妻子有事我还得下午就去接。

。。。中年人想什么，晚点更完

中年男士在想什么？捡着什么说什么了

一、钱，按我的年纪再过八年，中年男人在事业上就进入下滑期了，不抓紧时间，赚钱能力只会越来越弱，在缺乏保障的当今，确实只有钱才让人有安全感。未来孩子的教育，自己和妻子的养老都需要钱来做基础。金时族jinshizu.com现状虽然没有动老本，但不增长就是缩水。

二、健康，这个健康也包括心理健康，其实都是在比亚健康还亚一些的层次。身体可以通过锻炼和合理膳食调节，心理的问题恐怕更大，得多看看书，见见人，聊聊天，游游学。

三、妻子，还是想她去工作，也正在联系合适的事情，毕竟这年头她的综合情况找个适合的工作不那么容易。对于与她结婚，我从来没有后悔过，重来一次我也会这样选择。夫妻生活不可能没有矛盾，但一些无法沟通的事情是不可避免的累积，真的不是你愿意说就有用，你说了对方就能明白，或者对方明白了又会做出什么改变，生活不会完美这就是现实。

四、孩子，感谢上天的礼物，活泼、聪敏、美丽，一定要好好培养，好好陪伴，才读小学，并没有给她负担很多这类那类的兴趣班、学习班，她自己选择了自己喜欢的跳舞和思维训练，金时族jinshizu.com一周就有四堂课了，加之我在家督促练字和数独，感觉已经很充实了。英语没有刻意强调，但今年带她去泰国普吉岛玩，她发现我们跟当地人很多交流都听不懂，反而激发了她自己的兴趣，现在每天睡前自己在点读学习。

五、父母，感谢我的父母，家里往上数两代就是农民了，父母都是工人，但一直以来以最开明的态度养育了我，读书（当时可以选择读带委培指标的中专）、选专业、找工作、跳槽、辞职、找对象，这些一概都是交由我自己做主，默默的给予了最大的支持和后盾。希望他们健康开心。我在我住的小区给他们买了一套小户型房子，现在已经住到很近，他们最开心的事情就是看到我女儿每天回家吃饭，一天天的成长。

六、事业，全新做一个东西确实太难了，还好逐渐开始找到一些方向，目前的焦虑并不是说没有收入，着急的是时间成本金时族jinshizu.com和价值预期，几个合伙人都在焦虑这两点。还是得全心全力的去做，成功了就是一次性解决自己和下一代的阶层问题，失败了，就是把自己有限黄金的生命时间浪费了。

先到这里了。

分割线。。。

引发众多知友的关心和探讨，先表示感谢，特别是也一大段大段来交流或提供建议的朋友，欢迎交流，感谢分享。

答这个题是因为作为快40岁的中年男人到底在想什么，想什么有远期的，也有当下的。当下的现实不断影响着未来的远期，这是我这样的凡人的真实。

我与妻子的关系和状况并不是很糟糕，虽然算不上模范伉俪，也还称得上幸福小康。有知友也分析的对，目前确实焦虑不安的最大原因就是创业的不确定性，收入的下滑引发现实的一系列问题，我的性格往往喜欢把任何事情做最坏打算，在最坏结果到来之前做更多充分的准备。

最难的时候金时族jinshizu.com一夜一夜的睡不着，现在反而好一些了，但确定性还是不够，所以还是会因为紧迫的时间和未知的价值焦急且忧虑。睡得着和醒得来还真是人生两大幸事。

本周出差，路上写写，评论里请大家都友善探讨不要攻击和争吵，情感世界里没有绝对的对和错，都是互为因果。

说一个小事，客观论证了男人和女人的第一思维分歧。

中秋节，约着去岳父家拜节，岳母说顺路带着小菜和配菜来。一起出门开车，我把妻子送到超市门口，然后说我去取现金（过节给双方父母封红包的，现在电子支付太方便，一般现金没超过2000），取了钱再来接你。

妻子说，你不能陪我一起买了菜，再一起去取钱吗？

我说，你买点菜得时间我就把钱给取了，时间差正好（我想着开车去岳父家路上还得一小时）。妻子却认为我就是不想陪她一起买菜。

当然，这个事情没有吵架也没引发更大矛盾，金时族jinshizu.com两人也没再争辩，我去取钱了，取钱回来她还没买好东西，然后又一起买完了东西。

说这个无意于对错，男女的思维线路就是不同，这真是没办法的。

回答几个知友的问题

一、为什么就哭了？

流泪是一种情感宣泄，总比那一刻情绪憋死自己要好。

二、事业是不是下滑厉害？

确实现在比之前收入要少，压力要大太多，而且暂时都还很不明朗。但自己选择了，就相信自己和伙伴们，天上不会掉馅饼，人生短短一世，搏一搏。不能说是下滑，完全换了个行业，从零开始的，金融业现在也不好过，大势之下，危急之中，危中寻机吧。

三、会不会容易被外面的女人吸引？

我说不会就太虚伪，但责任和耻礼在前，荷尔蒙和臆想在后，而且一定要明白一个道理，世间万物都是平衡的，有得必有失，有失必有得，智者千虑必有一失，愚者千虑必有一得，有了家庭，有了孩子，金时族jinshizu.com当个迟钝的愚者反而容易圆满。活到中年了，我对于这个还是看得明白的，柳舞鹂鸣、花香径幽都是因为隔着围城这墙呢，哪个女神又不屎尿屁呢？

分割线。。。

这阵子忙于事业中，辛勤的付出总算开始得到一些机会，找到几个依附大腿的际遇，中字头的全国性企业很难打入，但如果进去了，真的有机会一鸣惊人。

短期内，这里就不更了，半年后，如果事业取得了真正的进展，再与大家分享。关于中年人想什么？

好好活着，越过越好，为了金时族jinshizu.com自己和家人！

。。。分割。。。

半年之后又半年，半年再半年，回来相告：创业已初成，家和万事兴！谢谢各位，同祝共好！

2020年的疫情真的影响和改变这个世界太多太多，2020年四五月那个至暗的日子永远铭刻在此生的记忆里。

现在回头看来，可能也因为疫情的影响，熬过来了并抓住了一个监管信息化的必要升级机会，同时因为疫情的影响，金时族jinshizu.com一些跨区域的头部大佬未能及时的跟上，反而给了创业小公司一个本地化服务的优势，得以狭缝中发育成长。

危机危机，危中自有机！阴阳鱼图值得观想啊

85年，算个步入中年吧，看了几个回答都无比羡慕，动不动就年薪五十万，多的两百多，想都不敢想，生活都无比轻松，难道成功人士都来知乎了！讲讲我吧，家里农村的，上学很困难，别人都上学了我还在家里帮忙干农活，所以读书的时候都比其它孩子年龄大，省吃俭用勉勉强强05年高中毕业，那时很想继续读个大专什么的，可是学费家里哪养得起，后面只有到县城上找个师傅学手艺，当时是跟着我父亲认识的一朋友修摩托的，那时当徒弟包吃住就已经很不错了，老老实实学了几年，后来一次过年的时候，村里从小玩到大的发小来县城修摩托车遇到我，刚好在修摩托车，便闲聊了几句，金时族jinshizu.com发现他挣了钱买摩托车了，我想现在学到手艺了，就差钱出来单干了，于是开年就跟他来到大城市进厂打工，一打就是好几年，也挣了些钱，把家里房子修了，摩托车换了，在厂里也认识了另一半，可是好景不长，工厂由于资金链断裂，老板跑了，欠了我半年的工资，那时我身上只有一点点积蓄，不知道以后的路怎么走，原来学到手艺早已忘记，什么都不会，当时住的工厂宿舍，现在得出来租房子住，孩子马上要上小学了，媳妇在家带孩子，只有我一个人撑着这个家，我也想回县城工作，可县城工资哪够养活这个家，只有在这三线城市找工作，现在年薪不敢讲，只能说一个月六千左右看天吃饭，销售好了偶尔过万，销售不好只有底薪，在三线城市生活，每天早上有时早饭都不舍得买，想着家里还上有老下有小的，现在中年了没车没房，一无所有，还得养家，金时族jinshizu.com前面她跟我提离婚，说我没本事，第二天就消失的无影无踪，孩子全是父母在带，现在一心只想工作做好，天天站街上发传单，打电话，现在行情也不好，一个月成不了几单，除去租房吃饭，剩下的钱全寄回家里，看不见未来的路，今天玩知乎看到这问题让我感觉难道像我人到中年一无所有的只有我自己吗？那些人到中年不是几套房产就是年薪五十万以上，还动不动几十万的车，人家一年抵我这十年，难道人真的分三六九等，我想那些吃肉的尽量别吧唧嘴，也是对我这样生活在底层的一种善良

研究表明，大部分男性会在30多岁后，之后会以每年约2％的速率持续下降性激素。该趋势这可能会导致情绪化的加剧和肌肉组织的萎缩，从而降低性欲，这也是男性体重通常会金时族jinshizu.com随着年龄增大而变重的主要原因之一。毕竟一次半小时左右的金时族jinshizu.com爱爱就能够消耗238卡热量。总是减肥失败？试着谈个恋爱，说不定可以一起运♂动瘦下来

我们这年龄当初都听beyond，现在我游泳还天天听，里面有句歌词一直激励我:“自信

打不死的心态活到老”。

发个正能量的。我父亲初中毕业，支边到新疆，在农场干活，靠自学做到高级工程师，在新疆一家设计院工作，1992年53岁回内地，退休前国家流行注册证考试，他学习了大半年58岁（好像考了两次）

考上国家注册土木工程师，退休后在老家工程兼职并挂证，收入比退休工资高，前四十年为边疆做贡献，回老家一穷二白，退休那几年才能攒够钱买了房子。干几年后快70岁发现白血病，心态好，没有怨天尤人，通过化疗，放疗，已全癒，但也不能再兼职了，到老年大学学国画，通过近五六年学习，现在我家墙上裱得全是画，亲戚也裱在客厅里。每天做画不缀。父亲是我学习的榜样，我今金时族jinshizu.com年也快五十了，学计算机python语言，学ppt的技巧，学英语口语，学游泳健身，时间感觉永远不够。40多岁，你以为人生到头了吗？想想你父亲的态度会影响你，你的态度会影响你的孩子，狗日的生活也要活出精彩，即使只为孩子做出榜样。。

想发个画，显示插入未成功，下次再说吧。

好像可以上传了，这是发给孩子的。经常用父亲的事迹激励孩子，希望他今后也有这种心态。

2021.2.12.19.12父亲走了，才学了一年口琴，还没练好，应该有些许遗憾，些许不舍。希望他到天堂继续他的精彩，也希望我们能不他老人家失望。

附几首他近期吹的口琴曲

我的娃是天才——稍微听话一点就好了。

我的老婆是女神——只是脾气小一点就好了。

我是英俊与智慧并重，靠谱与担当的化身。社会的支柱和良心——只是再金时族jinshizu.com有钱一点就好了。

我的朋友是立体的人，虽然有小小的缺点，却不失善良和责任感——就是再有钱一点就好了。

我的对头是社会的渣子，民族的败类，道德滑坡的根源，国民经济的蛀虫——希望他早日破产 。

我的车劳苦功高，性能可靠，外观大方。——但是好想换野马

我的房子背山面水，停车方便，贷款压力可承受——再大一点就好了。

我的助理年轻有活力，洒脱有个性。很有前途——多听听我的忠告就更好了。

对头的助理奴颜婢膝，无耻狡诈——药丸药丸。

友商的前台怎么找了这么个妖艳贱货，药丸药丸。

我们的前台漂亮大方，观之可亲……我就赞赏一下而已，请返回去看第二条。

多少个晚上杵在阳台边上，夜不能寐，一年当中总有那么10多回跳下去的冲动，慢慢的累了，做贼似的偷偷摸摸睡回老婆身边。

早上起来继续跟传销似的给自己打打鸡血，期待着有一个不一样的一天，如此反复，日复一日，年复一年。

两个小孩，儿子在武汉下半年读研，女儿深圳读高一。家金时族jinshizu.com有带癌生存今年99岁的爷爷，有完全无收入有小毛病的妈妈，有一个轻度智障的大哥，有一个普普通通的妹妹，父亲01年过世。目前老家房贷一个月还2700，还剩5年，深圳房租一个月2000，上份班，中层干部，年入差不多20，每年支出大概18，想想都令人绝望。

想什么？

死都是一种无法企及的奢侈！

我TM拼尽全力仅仅只是为了活着。

70后，技术负责人，比较宅。

去年公司倒闭，被迫离职，被迫创业。

家境一般，北京三环的房子，不是因为多有钱，是买的早。

依靠以前工作上接触的一些朋友，接了几个单子，四个月的时间挣了以前一年的工资。想想还算不错，但是没人给按月发工资了，都得靠自己了，想到接下来的四个月甚至更长时间可能啥都没有，内心焦虑不安就会不断的涌起。

去年年底的一个单子，都谈好了三十万，后来客户变卦砍到二十万，我忍了，媳妇知道后甩来一个鄙视的眼神，临到最后，金时族jinshizu.com客户又砍了一刀，就给十五万，咬牙忍了，心想这是底线了，还好砍价到此为止，付款还算痛快。回家跟媳妇说了，媳妇说你怎么又让人砍啊，我说现在没底气，有点是点，别纠结了，媳妇默默看着我，好像我脸上写满了怂字。

媳妇是国企，工作稳定，但是关系复杂，人心险恶，很不开心，我就想，等哥挣了钱了，你就别上班了。

但哥就是这么个玩意，没啥大能耐，眼高手低，理想很丰满，现实很骨感，中年失业，被迫创业。

看到当年的那些同学，有的官运亨通，有的财源滚滚，只能用心底最卑微的自尊心给自己加油，继续努力呗，总不能混吃等死吧，何况我身体还挺好，混到死得多少年啊，哪有脸再混啊！累死也活该，谁让你年轻的时候混日子不争气呢！

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1.本人从事的是某特定行业应用软件开发，模式比较统一，产品成熟后后期开发量较少，金时族jinshizu.com拉单子都是靠各地的朋友，成了就按比例分赃。

2.砍价那个案例，对方就是买家的老板，回扣这招行不通啊；

3.媳妇挺支持，她是国企，家里双方老人也都是国企退休，小孩初中，物质上压力不大，主要是心里上的压力，上文里写的比较悲观，主要是自己觉得自己比较怂；

4.评论里一个兄弟说的对，技术流出去跟人家谈项目真是有先天的不足啊，还得学习进步啊；

5.还是砍价那个，很多朋友给了建议，感谢，主要是我这摊子也是刚开始，还在摸索定价策略，而且全国各地经济发展水平不同，客户承受力不同，这个确实比较难搞，还在摸索；

6.身体健康方面，这个挺有感触的，同龄的朋友同学里，嘌呤，三高，颈椎病，糖尿病，比比皆是，这方面我还不错，身体没啥毛病，跑步、游泳、打球，不说一直坚持，但是隔三差五的还能参与一下，以至于到现在这岁数经常熬金时族jinshizu.com夜到一两点，每天还能六点自然醒。

2019-01-25

83年，魔都上海，外企白领，两个娃，一套房，一辆车。年纪越大越没自我，专心赚钱养家糊口，越来越现实，不再谈理想讲情怀。更关心房贷还剩多少没还，跳槽能涨多少工资，娃上兴趣班还要多少银子。工作上也不再抱怨各种不合理，越发佛系，干好老板交代的活就好，不再深究这活本身的意义了。马上要申请上海户口了，不想因为换工作影响户口，毕竟老大快上小学了。等拿到户口再考虑跳槽赚钱吧。

人到中年越发没脾气，得伺候好老妈老婆女儿。。。。没一个省油的灯。没有年轻时的意气风发，只有中年油腻男的柴米油盐。

只想努力再在上海搞套房，以后两个娃各一套，不希望两个妞再像老爹这么辛苦。

当所有的爱和欲望出口都被封锁之后，除了性侵，你还能期待中年男人做什么。

作者：balancer（来自豆瓣）

来源：https://www.douban.com/doubanapp/dispatch?uri=/note//

在豆瓣看到此文，侵删。

（1）

金时族jinshizu.com第一圈开车过去的时候，大概下午6点多钟，11月份的天气，太阳已经开始落山了，会所周围有一些车，但是会所门口一直是紧闭着的，落地玻璃窗里面拉着厚厚的雕花窗帘。门口远远的地方站了一个保安，或者是停车场收费员。看上去不像是在营业的样子。

我要观察的主要是看看周围有没有摄像头，有没有警察，或者有没有暗中盯梢拍摄的人。现在已经是6:30了，我5:30下了班，赶过来用了大概20分钟，我找一个大概三四百米远的路边停下车，观察了大概有20分钟，期间会所这段时间内，开走了一辆金杯，有一辆奥迪A6L开过来，很快又开走了。门口停了5辆车，四辆轿车，一辆SUV，都是宝马奔驰之类的街车，没什么特别的。

我时间不多，这个会所离我单位大概得半小时的路程，如果堵车的话还要时间更久，我必须得赶在我妻子7:00左右下班之前回家吃晚饭。我在机关上班，金时族jinshizu.com是这个城市大家都还比较羡慕的公职人员。我妻子在一家央企上班，做人力资源管理。我今年36岁，一个女儿4岁，活泼可爱，已经上幼儿园中班。我有一个看似幸福美满的家庭，起码在外人看来是这样，包括我的父母也觉得，他们很有面子。我妻子也这样觉得，老公工作稳定收入也不错，父母身体还算健康，自己在单位已经是中层，虽然房子还是单位公房，但很快排队就能分到一套大概100平左右的经适房，孩子上的公立幼儿园，不会有红黄蓝类似的担忧。

感觉到不对劲的，可能只有我自己。我36岁，我已经两年没有性生活了。

我说的没有性生活，不是指没有自己撸过，指的是和我老婆已经两年没有做过了。生完孩子之后有一年的时间。中间吵过几次架，冷战冷战慢慢也就习以为常了。睡觉还在一个床上，孩子在中间。早晨起来送完孩子各自上班，金时族jinshizu.com下午回来吃饭辅导孩子的英语作业。带孩子出去散步。

我害怕吵架，吵架让人心力交瘁。我的失眠、胃病以及身体的瘦弱都是因为吵架。刚开始结婚的那两年，我们吵到拼命。后来签了离婚协议，但是还没有分居。凑合着过来了。

我老婆的家人常说的一句话是，家不是个讲理的地方，第二句话是，女人是要哄的。

慢慢我就明白了这些话的道理：一女人不讲理是天经地义的，二要哄骗女人她才能不给你找麻烦。

说实话我读了那么多年的书，从西方政治思想到中国儒道释到数理逻辑、语言哲学、社会学伦理学到量子力学混沌理论到中医西医法律美学艺术几乎无所不读，到最后，竟然被一群只相信奶水能消毒、吃猪蹄美容下奶的人打败了。

因为他们能闹，她们会一哭二闹三上吊。

有那么几件事：一个是带我老婆第一次回老家见父母的时候，金时族jinshizu.com父母一辈子清贫，能供养我和姐姐出来读书已经极大不容易，我老婆跟我一起开车回去的时候，就盘算着能收多少彩礼。我知道我爸妈拿不出钱来。我提前给她们5000块钱，从银行取的连号的，他们自己又凑了一点，一共6600元钱，吃饭的时候，我父亲哆哆嗦嗦地从口袋里掏出来，说给我老婆当见面礼。我老婆当时脸就冷下来了。也不接，碗一推就走了。我说爸你干嘛呢？你还不如一分不给呢，不够丢人的。

我老婆躺在床上哭，哭得浑身颤抖，说从来没有受到过这样的羞辱。

我也不知道我们怎么羞辱她了。

第二件事：我老婆在通州他父母给她买了一个小房子，所以我们刚结婚那会儿，她还欠了前男友1万多元钱，跟我说了之后我就立马给她还上了。但过年回家的时候，她说她父母还想要彩礼，说养了这么多年的女儿跟别人了，给她们点钱他们心里舒服点。金时族jinshizu.com又给了他们一万。我原来工作两年自己攒了10万元钱，她也软磨硬泡转到她的银行卡上，说是留给以后孩子用。然后她的房贷我来还，因为我们刚开始一起住在她的小房子里。

第三件事：结婚之前就商量好的，一结了婚尽快把她的户口从老家迁到北京。因为根据政策，我可以解决家属的北京户口问题，所以他们全家那段时间最关心的事就是我老婆的户口有没有迁到北京。她大学在一个三本学校上的，毕业后户口学校不留，放金时族jinshizu.com在人才市场了，迁户口的时候各种情况困难，材料不全，没有单位，后来又迁回到他们老家，从老家又迁到北京，来回折腾了两年。总算迁过来了。

我对家庭生活并没有报太高的期待。只要攒钱养孩子，按部就班过日子就可以了。

（2）

我开着车急急忙忙往家里赶。如果没有意外，我老婆会在7:00左右到家。她知道我5:30下班，我从我单位到家，大概花费10分钟时间，如果5:40我还没有到家，她或许不知道，但是一旦她下班到家之后，金时族jinshizu.com如果我还没有回去，那么我就必须向她说清楚这段时间去哪里了，都做了什么。她可能会核实，也可能不会核实，可能当时相信，但过很长时间之后可能会发现一些疑点和蛛丝马迹，总之，只要你没有如实讲清楚，以后总有一天你会暴露疑点和漏洞，所以最好的方式，就是赶在她回家之前回去，坐在桌前吃饭，辅导孩子学英语，或者刷碗扫地打扫卫生洗衣服。

安立路一向贼他妈堵。又是下班的点，一连串的车屁股都是红的，慢慢向前挪，一个红灯又一个红灯。心急如焚但是必须保持冷静，开车的时候最忌讳的就是着急，一旦剐蹭了就完蛋了。我记得上次出交通事故，就是心里着急。那次是我要出差之前，是出一个大概一年的差，我前女友要结婚了，我把金时族jinshizu.com她约了出来，时间都很紧张，但是她也有男朋友，我也结婚生孩子了，所以两人都有些磨叽，不能直奔主题，时间就在尚品的玻璃窗上慢慢流过去了。到临走，在地下车库里，我才拉住她的手，但是我在驾驶位她在副驾驶上，我把她抱过来之后，才发现即使座椅调到最靠后，也没法成功脱下她的裤子，前面还容易摁响喇叭。一通折腾之后还是没有成功，场面有些尴尬。

更让人无语的是，我老婆突然打过电话来了。

我手机本来是静音的，但是手机自动连上了车载电话，听到我没接，我老婆于是一遍一遍打过来。这是她的习惯，只要我不接，她一定要打很多次，我和前女友只好停止动作，呆呆地听着电话一直嘟嘟响，每个电话大概一分钟，我老婆打了十个电话，也就是十多分钟。

一时两人心里都很尴尬。女友说，你送我回去吧。默默地系好安全带，出了车库，金时族jinshizu.com他住的地方我不熟，路上也是堵车，还心急如焚着要赶快赶回家。在一个下坡的地方，我探身到后座上拿个什么东西，忘了，然后脚底下刹车没踩住，咣。

前面是一辆丰田轿车，后保险杠变形了。事逼叽叽歪歪下来还想在说什么。我说行哥你说赔多少钱咱不耽误时间，反正这车大家都上了保险，我给你钱相当于你是自己拿着了，除了第二年保费上涨一点别的就算是道歉了。我今天出来带钱不多，200行吗？他说不行一定要1000，我说兄弟差不多就行了。我就带了500现金，给你400，你给我留100，我女朋友在车里呢一会还得吃饭。

事逼好歹同意了。然后赶紧就开走了，幸亏我的车结实点，前面就是车牌不平整了，但是不仔细看也看不出来。

拐到北三环上之后，稍微开快点了。已经7:20了。三环上有公交车道，如果走公交车道倒是可以快点，但是容易被摄像头抓拍。一旦抓金时族jinshizu.com拍也就有了违章记录，有时间有地点，到时候又不好解释，所以还是要老老实实跟在车流后面慢慢走。

（3）

我赶回家的时候，已经是7:40多了。爸妈已经做好了饭。我老婆还没回来。小孩在看动画片。

跟父母在一起住，好处就是他们能买菜做饭，已经饿了的时候，再忍上半个小时做饭吃饭是很痛苦的事。不好的是他们虽然年纪大了，但是年纪越大好奇心越强，跟我老婆吵架他们会听，虽然什么都不说，但是眼神就怪怪的。

而且他们有时候观察力好得让人无语，却又不知道什么事该问，什么事不该问。

有一天早晨吃饭，我和我老婆都在吃早饭。是夏天，我穿着大短裤。

我妈正吃着饭，忽然就问：“你那膝盖上怎么磕伤的？”我看了一眼，膝盖上确实有点擦伤的痕迹，就说，可能不小心撞到桌子上了。

我妈又问，那条腿的膝盖上也碰伤了，怎么不小心点？

当时我老婆的金时族jinshizu.com脸色就很难看了。

吃完饭我开车送我老婆去上班。每天都是我送她，然后我再到我单位，正好顺路。

路上我老婆就问：说说你膝盖的事吧。

我说没啥，就是不小心磕伤了呗。

两条腿同时磕伤了？

是啊。就是在办公室的时候走得急了点。我那个椅子和桌子之间空隙特别小。

我老婆就说，停车。

干嘛？我说

让你停车。

我在路边停下车。我老婆就下了车，自己往前面走。

我说你怎么了，不去上班了？

不用你管我。

我说不管你怎么行啊？你自己走什么时候能到单位。关键是莫名其妙生什么气啊？

什么事你自己还不清楚吗？膝盖被桌子磕伤了，鬼才相信。我们么碰到你这么个恶心的人。

我说你别想多了。

她说，你能让我怎么想？都一年多了，整天喊自己身体不好，只是不愿碰我吧。

我说你不相信我也没办法了。这件事情有两个结局，一是咱俩继续好好过日子，二是咱俩离婚。金时族jinshizu.com我早就跟你说过，不管发生生么样的事，我都不会和你分开的。

而且，每天的生活还得继续。工作、孩子、房贷，一日三餐都需要进行。我不喜欢闹的过程，我们直接讨论结果吧。

咱们俩是不会分开的。所以，倒着往上推，那就是既不要怀疑，也不要吵架，也不要冷战。

还记得刚结婚的时候我给你讲过的《老头子说话是不会错的》那篇童话吗？安徒生的？

信任，不是因为对方做了让你值得信任的事，你才信任他。信任是你自己的确信，跟对方无关。只有做到这一点，你才不会被外界的事情左右自己的内心，才不会受到各种困扰和伤害。

我忘了后来怎么和好的了。

总之，虽然我说了那么多，但是，该闹的，该冷战的，还是冷战了很久，但生活就这么挺过来了。该做的事情、工作肯定会耽误一些进度。该看的书，该联系的人，计划也会被打乱。吵架和冷战是最让人头疼的一件事，金时族jinshizu.com我永远不想再经历。

实际上，我膝盖上的伤，也许只有我自己知道原因。

（4）

如果我不把这段经历写出来，这事也就过去了。

我膝盖上有伤的事情先是被我妈发现了，然后我老婆看到了。他怀疑我在外面有事。

我不承认。但现在我还不想说这件事。

我想说的是，我今晚要到这个会所去冒险。

什么样的人会对会所产生好奇呢？什么样的人会收集有关会所的信息？会所到底是什么样的？里面都有什么样的人?到那里去的人都干了些什么？有什么危险？有什么可能性？

未知的东西对人具有强大的诱惑力。我记得我刚上大学的那会儿，每到夜晚，就像着了魔一样在大街小巷瞎转，路边那些半遮半掩的小店，粉红的霓虹灯，洗头按摩，暴露的衣服都让我感到恐惧而焦渴。我记得有一次我鼓足勇气走进了一家美容美发店，慌乱之中只问了一句你们金时族jinshizu.com这里理发吗？一个面目模糊的女人诧异的看了我一眼，说我们不理发。

我落荒而逃。

在那些穷街陋巷的黑暗里，我几个小时不停地来回穿梭，在恐惧和渴望中忍受着煎熬，那时候是感觉不到疲惫的，整个人像喝醉了酒一样，在那些灯火阑珊的地方游荡。

城中村的记忆陪伴了我很多年，从嘈杂的小吃摊，垃圾堆，杂乱的广告牌中搜索那些隐藏其中的暧昧灯光，后来我又去过很多其他的城市，似乎每个城市都有这样一些地方，这些地方留下了我一个人慌乱而重叠的足迹，没有人知道我在那里，没有人留意到我。

还有一次，我假装行色匆匆走过一家小店，一个三十多岁摸样的女人热情地招呼我。帅哥过来休息一会儿啊。我跟着她穿过了到处都是垃圾臭味的小弄堂，踩着吱嘎作响的破旧楼梯，来到一间脏乱的屋子，她几乎是把我摁在沙发上，金时族jinshizu.com招呼两个在昏暗的红色灯光下也掩盖不住又胖又丑的姑娘。

让我选一个。

我选了一个乳房大一点的。

实际上这个黑姑娘并不仅仅是乳房大，她后背厚的像个狗熊，我的手摸上去的时候感觉到粗大的毛孔和仿佛用剃须刀刮过又长出来的毛刺。

哥你是第一次来这儿吗？

哥你看喝点什么？

没等我说话，她就打开了一盒类似酸奶的东西，另外一个伙计端上来一小碟南瓜子。

我试探着搂了一下她那粗壮的腰，虽然自己欲火焚身，可是实在无法接受这样一个人。我就站起来说，我再看看吧，今天先不玩了。

然后，进来一个大汉，说把房费和茶点费付一下吧。一共860。

我说讹人呢？

讹你什么了？你看看这菜单清清楚楚，果盘250，普洱330，房费原价600给你打折到280。讹你了吗？

我没带那么多钱。

带了多少？

我把口袋掏出来，只有50，还有七八块零钱，一张公交卡。

那个，口袋也掏一下。

金时族jinshizu.com一只安全套。

你他妈穷逼带50块钱还想出来打炮，大汉轻蔑地把安全套拿起来在灯光下看了一眼，又扔给我。把50块钱收起来，零钱又扔给了我。

从小巷子里出来后，因为羞辱和愤怒而感到喉头哽咽。脑海里翻腾出回家拿了菜刀砍他们个狗日的画面。但后来应该是没有去。生活中纷至沓来的事情一环扣着一环，我还是按部就班的像一个普通人一样工作生活。既没有成为新闻，也没有成为默默消失的无名人群。生活充满了苟且和不堪然而也跌跌撞撞的往前走，究竟有哪些东西淤积下来我也来不及想。

22岁那年，我还是处男。

我已经屡次处在了想要强暴哪个姑娘的边缘，因为，如果不这么做，我自己就活不下去。

（5）

从我22岁到36岁，一共十四年的时间。这中间我到底经历的多少女人？我不知道别人会有多少？或者有没有人做过调查，有没有平均数之类的。金时族jinshizu.com我大概经历过20多个女人。我没有仔细计算，只是粗略估计吧。因为这中间曾经有一个女孩，我很喜欢的，当时她对我说：如果你以后要计算跟你交往过的女人的数量的话，拜托你不要把我计算在内。

我当时答应了。

所以每当我遇到这样的问题的时候我都会回想起她说过的这些话，想到这里，心里就会不由自主地感到这种计算对女孩们的不尊重。实际上，我尊重每一个和我交往过的女性。我怀着一种诚恳而卑微的心态和她们每一个人交往，我可能会隐瞒一些事情，但是在每一段感情中，我会尽可能减少伤害。

人们总是容易遗忘那些快乐的事，对那些伤害自己的人，却总是念念不忘。我在22岁之前没有过性经历，22岁有了第一个女朋友之后，我把那些年积攒的对异性的渴望包括热情都释放给她了。我会准备各种惊喜，在下雪的时候忽金时族jinshizu.com然出现在她的窗下，写温柔的长信跑到遥远的邮局再寄回来，买最大的毛绒熊当做圣诞礼物，她把熊放在床上，给我发短信说大熊睡觉把她挤得没地睡觉了。我给她拍各种各样的照片，黑白的、多次曝光的，怀旧的，ps修图，做成相册送给她，我每天晚上走很远去接她从代课的学校回来，路上有一个报刊亭，封面杂志上是周迅的照片，跟她很像，我把杂志买下来送给她。我们去黄河，在河边草地上，在寒假她的宿舍里，在学校花园的凉亭里，在我毕业后的出租屋里，在她的同学的宿舍里。我们约定以后分手后每年的4月21日，都要到我们刚认识的那个中学去。算是纪念吧。现在我们已经分手11年了，可是我一次都没有能够赶回去。

我不知道她有没有去过。

我对她的伤害是最深的，我的第一个女朋友。2006年的时候，我还记得，那时候我们刚分手不久，我做过一个梦：金时族jinshizu.com梦见我和她一起要去挖出我们孩子的遗骸。我记得挖出来之后，发现是一袋水，上面清，下面浑浊。

我在梦里给出了这样的解释：那些浑浊的象征着我的欲望，那些清的象征着我的美好的感情。只有消除欲望之后，才不会伤害别人，才能和人建立美好融洽而长久的关系。

然而这些年过去了，我的欲望还是没有消退。

我已经懂得克制了，克制的方法就是：不要去和那些可能会付出感情的女孩子搞暧昧，不要破坏别人的家庭，不要激起别人对你可能的期待而不去满足。

所以，后来几年，我能交往的女人就越来越少了。随着周围女生也慢慢步入婚姻，我已经越来越找不到有共同状态的性伙伴。

所以，原来一直存在的一扇门，慢慢地越来越清晰起来。有个声音在提醒着我，有些女人是不需要付出感情便可以使用的，你只需要付出金钱，就可以金时族jinshizu.com满足你的欲望。到红灯区吧，到妓院去，到会所去，那里有很多的性工作者，她们有你需要的，而你有她们需要的。

但是我必须十分小心。

十分十分小心。

我特别能够理解几年前的@@。他从大学毕业后，也是家庭事业貌似不错，可是，或许他跟我一样，内心也一直挣扎在欲望的死亡线上。他以到机场接人为由骗过妻子，利用很短的时间准备到按摩房解决自己的生理问题，然后再去接人，回家，整个过程已经计划得很周密，可是很不幸，他遇到了一次执法。

他被押上了警车，等待他的将是身败名裂，她的同事、亲人、朋友、上司都将以憎恶鄙视的眼光来打量他，他的父母妻子也不会原谅他，他自己已经预见到了这一系列可怕的结局。如同祥林嫂一定要捐一个门槛一样。@@也感觉到自己是有罪的。或者至少，他知道这个社会上的其他人，一定是认为他是有罪的。

所以，他跳车，能逃则逃，不能逃，毋宁死。

金时族jinshizu.com而我目前正面临着和@@出事前几乎同样的窘境。我们都不被允许发现自己“丑恶”的一面，一旦发现，那么惩罚会极端惨重。我比@@还要惨的是，我上的大学比他还要久负盛名，我家庭比他还要脆弱，我的工作环境比他还要要求道德的纯粹，我的压抑比他还要严重。

生与死的选择，每天都在上演。

所以我要去会所这件事，我必须十二分的小心。

（6）

我的计划是等晚上老婆睡着之后，我偷偷溜出去，到会所逍遥快活两个小时左右再回来睡觉，这样谁都不会受到伤害，也不会有麻烦，我自己的性欲问题也能得到解决。

但是这个计划可能会遇到一系列的困难和意外。

一、我老婆什么时候能睡踏实。

二、我女儿会不会中途起来尿尿。

三、我开车走后我的车位会不会被别人占据。

四、去会所使用的钱预计2000元左右该怎样跟老婆解释。

五、金时族jinshizu.com开车出去路上如果我老婆发现我夜晚出来打过电话来时是否该接听，接听后该如何解释。

六、会所处是否有监控摄像。

七、如果遇到执法人员时该如何逃脱，如果无法逃脱该如何解释，如何对家人解释？

八、在会所如果被敲诈该如何应对，既能避免事态扩大，又不至损失过于惨重。

欲望是智慧的来源，一旦人没有欲望了，也就没有任何发明创造了，人类文明的大厦将会轰然倒塌。这是我从会所回来之后最大的一个感受。

我在家吃了晚饭，我爸做的，一盘韭菜炒猪血，一盘菠菜炒豆腐，煮了大米粥，馏了馒头。我吃了几口感觉实在没胃口。

我爸炒菜很奇怪，原来他不刷锅，每次炒的菜都有股铁锈的味道，后来我委婉的说了几次之后，他终于能够做到刷锅了，但是不刷铲子。我后来有反复跟他说我们吃饭吃菜目的就是干净卫生有营养，所金时族jinshizu.com以刷锅后也要刷铲子。

后来我爸终于也知道刷铲子了，但是他不刷盘子。

我的父母就是这样，他们永远不知道他们正在做的事情是要达到什么目的。比如他炒了一个菜之后，他最希望看到的就是别人都把它吃光，不管炒的菜多难吃多不卫生，吃下去哪怕会生病，他也希望你把它吃光。另外，他们十分相信自己语言的力量，他们会通过不断说服我女儿，一方面来赞美他炒的菜如何如何好吃，似乎通过它的语言就可以改变另外一个人的感觉，似乎本来很难吃的一道菜，在他语言的美化之下，就可以变得很好吃，或者，他试图欺骗我们的感觉，让我们觉得一道明显放盐放多了的菜并不咸，一块已经变质的肉并不臭。他如此相信他自己语言的力量以至于他不断地采取尝试，尽管我采取沉默非暴力不合作的方式，仍然不能让他放弃说服我金时族jinshizu.com的感觉的尝试。

就像他在说服一棵树让它快快发芽，说服一头猪让它尽快长胖。它固执的认为自己的语言有效果。

而等到树发了芽，猪长胖了之后，他就会以功臣自居，收获大量的沾沾自喜。这多么像我们的许多干部。

吃完饭，要辅导女儿学英语。现在的小孩才上幼儿园中班，就得在外面报各种班。我女儿一共上了四个课外班，一个画画班，一个舞蹈班，一个击剑班，一个英语班。最近还想报个轮滑班，我说算了，轮滑我自己教她吧。

我女儿很可爱，虽然只有四岁，但是善解人意。我跟我老婆吵架，她哭着说，今天真是最糟糕的一天。我老婆拖着箱子要出门，我挡在门口，我女儿说，爸爸你别拦着她了，她要走你就让她走。

我老婆摔门走了，我们俩在家，我女儿说，你看我们俩在家就不会吵架。我说爸爸妈妈吵架你害怕吗？我女儿说，我害怕你们这么大声。过金时族jinshizu.com了一会又说，妈妈不知道现在到哪里了。我们去找找她好吗?

还有关于我女儿的好多好玩的事，以后慢慢说。现在我得给她辅导英语，她学得很快，只用了两周之间就学完了其他小朋友六周的内容。然后吵着要看动画片。

放上动画片，冲了奶粉，这时候我老婆回来了，还没吃饭，我爸妈吃完饭了，饭桌上一片杯盘狼藉，我先收拾了一下，把盘子碗筷都收到水槽里，稀饭热上，用微波炉热了剩菜，再炒了个西红柿炒蛋，这个快，把桌子擦干净了，桌上只放跟吃饭有关的饭菜和餐具，收拾好了，我老婆也收拾完出来了。

目测情绪还不错。

吃完饭老婆给女儿洗澡，我打了一会儿吃鸡游戏，看了一会儿CHINA DAILY, ECONOMIST，澎湃新闻，FT 中文网，解放军报，人民日报，豆瓣，知乎，哔哩哔哩，十点左右，关灯哄女儿睡觉。女儿让我讲故事，就给她随便讲了一个飞鞋的故事，故事的主人公都是我女儿，金时族jinshizu.com故事的结尾都是我女儿就美美的睡着了。听完这句，我女儿就乖乖闭上眼睛，一会儿就睡着了。

我老婆早在我开始讲故事的时候就已经睡着了，现在开始轻微打呼。

但是他们睡得还不沉，我拿了手机继续翻看一篇英文小说。

我打算12点出发。

（7）

在《会所奇遇记6》的开头，我提到了自己要趁着老婆晚上睡觉的时间，去会所“逍遥快活”两个小时，解决自己的“性欲问题”，实际上，这两个词的这样使用是相当随意的。我并没有把去会所当成“逍遥快活”，也不是仅仅是自己存在“性欲问题”需要解决。这背后，有着复杂的无数的创伤体验与密密麻麻的压抑的情感诉求和对亲密关系的想象长期得不到满足的失望与怨恨。

我曾经像一个人类学家一样仔细考察自己的欲望，它一般来说随着对一位异性的肉体的想象而产生，在我的青春期的记忆中，颜色对金时族jinshizu.com我的欲望的刺激有一段时间十分重要。大概是在高中阶段，在骑自行车回家的十几公里漫长旅途中，我的眼睛像探测器一样在目力所及范围内搜索红色、黄色、浅蓝色、浅紫色、浅绿色，这些颜色首先引起我内心的紧张和渴望，远远看到穿这些衣服的女性，我会加速接近，慢慢看清女性的背影的轮廓。从后面看过去，首先吸引我的是纤细的腰，一定要有对比的细，也就是说，一定在保证臀部和背部相对丰实的前提下，腰要细下来。后来，在我所交往过的女孩中我最喜欢的，也是印象最深刻的最能让我感到无法克制想勃起插入的，一定是柔软纤细的腰，然后是同样圆润而富有弹性的臀。臀不能太大，太大之后容易让人产生淹没其中的失落感，不能充分掌控和把握，小而紧致，恰到好处地包裹住我的penis.我现在一边在写的时候，一边忍不住想起金时族jinshizu.com曾经在一起过的那个女孩，她有着完美的臀线，我几乎能感觉到她用她的vagina在吮吸着我的penis,在舒缓而并不激烈甚至刻意停止动作中，我们试图延长那种让人心慌虚脱的颤栗，悲伤地感觉到彼此的脆弱与无助，之后我们紧紧拥抱着，一句话都说不出来。

所以我说性爱，一定不仅仅是”逍遥快活“，一定不仅仅是“性欲问题”。

欲望，在很大程度上是“欲望着他者的欲望”，这是拉康说的。不经意的眼神碰撞转瞬间逃开，却又忍不住再次捕捉。紧张的呼吸加速的心跳，微微张开的嘴唇吐出的喘息。我们总是被他者的欲望所鼓舞，以自我牺牲奋不顾身的方式全力以赴去满足对方的同时，自己得到最大的满足。这是多么真实而诚恳的人与人的交流方式。

然而，真实世界中的我，却陷在了一个谎言织成的网中，陷在了一个看似虚空到处却障碍重重的无物之阵中。金时族jinshizu.com我感觉不到真实的人，感觉不到真实的自己。是的我还相信真实的存在这证明我还是一个自由主义者或者个人主义者或者自然主义者，而不是一个典型的马克思主义者或者共产主义者，我恨透了这种虚假的（可能在社会学意义上恰恰是最真实的）以等价交换和个人利益最大化为目标的社会关系。每个人都戴着社会的面具，每个人都有一个身份，他们不是男人和女人，而是领导、跟班、员工、下属，他们的性挟裹了身份、地位、权力、交换、资源的分配，每个掌握了权力的人都在自己的势力范围内渔猎异性，同时给出资源。连一个看门的老大爷，都会为容貌艳丽的女生网开一面，连一个餐厅打饭的师傅，都会在漂亮女生的饭菜中多加几块肉。

我感到压抑。

这种压抑在春末夏初尤其严重。彼时女生们都开始穿上短薄的裙子，看到那些衣金时族jinshizu.com服的丰实和褶皱之间，每次都让我心口发痛，喉头紧涩。

但是我有老婆。

我老婆在别人眼中应该也是属于比较漂亮的，我不想描述她的容貌和身材。但是想到她的时候，我就屡次不断确认了我内心的一个事实：仅仅是美丽诱惑的肉体并不能持久地引起我的欲望和热情，我需要深入的思想和情感的沟通和交流。眼神中的敏感和羞涩，对欲望的克制和忍耐，坦诚和无法全部展露的神秘。我记得有一年，我在系里的扫盲舞会上认识我后来刻骨铭心爱过的那个女生，我们简单地聊着，仿佛进入到了一种梦幻般的情境中，我看着她的眼睛，她的眼睛含蓄蕴藉仿佛包含了这个世界上全部的美好与复杂，足以让我的毕生活在一种壮烈的恸哭之中。我有取之不尽用之不竭的热泪，我愿意融化在她的目光里。

就是在她的目光里，我恍然明白，我是金时族jinshizu.com多么渴望能够与她在灵魂上融为一体。

我这样描述，你们肯定就会猜到这段经历一定是个悲剧，上帝对人太残忍，他不会让人这么幸福的。他总是把爱放在一个人心中，又把不爱放在另一个人心中，让他们相互追逐躲避，最后化成月桂树的枝丫。

我和她见的最后一面，是她到我们学校用我的借书卡借书，过了几天之后来还书。远远地，我看到一个男生在马路对面陪着她。我知道那一次可能是我们可能见的最后一面，我本来是计划约她一起走走，然后哪怕立刻去死，也要跟她做爱的。

可是她带了一个陌生男生。

在校门口，她隔着铁门把书递给我，说谢谢。

我都没有看她的脸和眼睛，只是机械地说不客气，然后扭头往回走。

我一直没有回头，我不知道她会想些什么。

我感到有些东西在我心里彻底死了。

其实也许这些东西，在我意识到它们死了之前，金时族jinshizu.com它们已经死了好久了。

我只是再次确认。

上一次确认，是在她来我们学校陪我上法语课，我送她回学校的路上，她被一辆从后面驶过来的摩托车撞倒，我从地上扶起她，感觉到她身体的沉重，感觉到她衣服硬挺和不光滑柔软，我像搬起一个口袋一样抱起她，内心没有任何的欲望和冲动，但我还是怀疑自己，那么多年的爱和欲望，怎么会自己死亡，那么多年内心的情感戏、小电影无数次上演，怎么有一天会死？我不相信，所以我想要强暴她，我想知道，当我进入她身体的时候，我的身体会是什么感受，我的灵魂会不会和她融为一体，会不会痛哭流泪。

可是，我已经没有机会了。

（8）

一想到我这辈子都有可能永远无法和我最喜欢的女孩子做爱，我就无法克制自己内心的悲愤。有时候想想我们只有这一生，只有年轻的这些年月，只有那么小小的愿望，金时族jinshizu.com却无法实现，我想一直到死我都会感到遗憾的，带着遗憾去死是多么让人感到痛心的事。

比死本身还要让人感到痛苦。

所以，有时候我觉得，为了要和我喜欢的女人做爱，我是愿意冒着死的危险的。

但是，我只能死一次，可是却又想和那么多的喜欢的女人做爱，到底该死在谁那里最合适，欲望能得到最大的满足？而且，我到底有没有一个最终的欲望对象，也就是说，我只要跟这个最喜欢的女人做爱了之后，是不是就可以一劳永逸地解决被欲望折磨的问题？解决人生最大的遗憾的问题？现在盘点起来，我的痛苦由一个个我想上但是没有上成的女人构成，它们构成了我内心深处的隐秘创伤体验，因为这些创伤，我更加感到我必须上一个我真正能让我感到疯狂的女孩，我所有做爱过的金时族jinshizu.com女孩都不是我最想上的，仿佛就是这样，我能得到的女孩都不是我最爱的最喜欢的最疯狂地幻想的。我自己感觉，我并不是因为“得不到的永远是最好的”这句话，而是因为，我真的还没有得到我所接触到的最美的女人。

每次遇见那种女人，我内心里面首先涌起的除了欲望，还有无可名状的恐惧。

我不知道这样的我到底是一个勇敢的人还是一个怯懦的人。

炜煜，这是个化名，是我这些年见过的最美的女孩。美到我一见到她就心头狂跳，头晕目眩，张口结舌，像个白痴。我在网上浏览过那么多的美女图片看过日系韩系欧美各种AV，没有一个人能比得上她，我不是一个对胸特别兴奋的男生，但是见到她的那些年里，我每次看到她隐隐约约的乳沟，都会觉得头皮发麻。

有些女孩很美，很甜美，但不会让你产生强烈的欲望。但炜煜的美，让人疯狂想要去死的那种欲望，我偷偷跟着她去看演出，偷偷跟着金时族jinshizu.com她到小超市买东西，跟着她去图书馆，跟着她去打网球，只是为了反复感受迎面走过时的那种窒息的感觉。

这段故事是这样结束的：

我知道他报了游泳班，我就也报了同一期游泳班，每次可以一起游泳，每次看到她从泳池中出来，只要看到她我就几乎能达到高潮射精。我认识了她留了电话之后，有一次或者两次，老师课程有调整，我没有来得及通知她，她就莫名其妙发来骂人的短信。

我很奇怪一个如此美丽的女孩子怎么会修养如此差！

我撕掉了写给她的那些疯狂的日记，删除了她的电话号码。但是有一两次，晚上自习回来，在天桥上偶尔遇到她，她似乎一直没有男朋友，经常一个人独来独往，每次遇到我几乎还是忍不住想要强暴她，我不知道是什么原因压抑住了我的行动，也许是死亡的恐惧，我的理智还是战胜了我的欲望。

毕业之后，就再也没有见过她了。不知道是谁能够跟她做爱，不知道她现在怎样。

给我带来类似欲望折磨的另一个女孩是叶子，叶子性格要好很多，温和喜欢卖弄一点点风情，尽管穿了厚厚的制服，但是胸脯还是高高耸起，她的额头光洁，细腰，臀部结实而有弹性，嘴巴小而圆润，每次看到她撅起的嘴，我都会联想她用嘴含住我的Penis, 我多么想从她的后面进入她的身体，我曾经是有机会的。

我们同在一个城市代职的时候，我去她的单位找她玩，约好了一起去采访。第二天我借了朋友的车去接上她，她穿了一件薄纱紫色的连衣裙，后背只有一个小小的挂钩的裙子，风一吹，就能看见她的黑色内衣。

叶子说她也能开车，我就把车给了她，她开得还挺猛，中午一起吃了饭之后，采访的对象改期了，我们就到了一个小公园，坐在草地上，叶子说有个剧组要招人，她想金时族jinshizu.com拍一段视频寄过去试镜，让我帮她拍。

她坐在碧绿的草地上，用裙子小心盖住她的腿，只露出美美的脚丫，对着镜头笑着说台词，我在这边用摄像机录像，录完一段，我们一起看视频录得怎么样，我能闻到她身上好闻的香味，有一次，她把下巴支到了我的肩膀上，我闻到她的微微的喘息，我只要一回头，就可以吻上她的饱满而湿润的唇，我内心狂跳，强作镇定。

时间，就这么一点点流逝过去了。下午她还要参加一个聚会，我送她回去，她急急忙忙去参加聚会了，我在她宿舍把视频拷出来，小小的宿舍里，她的被子床单柔软上面还有她的好闻的香味。

我看着我给她拍的视频，小小的嘴巴，含蓄而意味深长的眼神，裙子下面丰润的臀和修长的腿，不由自主地感到下面已经坚硬无比了。

有一段视频，我注意到了，她坐在草地上一本翻开的杂志上，曲着膝盖，金时族jinshizu.com但裙边并不能完全遮住她的白皙的大腿，有一阵风吹过来，把裙子掀开了一点，我隐约看到两腿之间幽深的地方，她轻轻地挪动了一下，仿佛让我更方便看一下一样，我看到她并紧的双腿之间神秘的缝隙，我忍不住用手握住自己滚烫的penis..上下抽动起来，直到一股热流喷射而出，瘫软在椅子上。

我感到一阵悲伤袭来。

我明明是喜欢她的，或许，她也喜欢我，可是，为什么不能在一起做爱呢？

我收拾好残局。拷完了她的视频，给她留了一个字条。

就开着车急急忙忙往回赶了，我要在晚饭前赶回我代职的单位，因为我老婆在那里等着我，她已经怀孕7个月了，现在我单位休产假，我要回家买菜，做饭，还要给宝宝讲睡眠故事，虽然还在肚子里。

在楼下停好车，在车里我坐了大概有5分钟，悲伤是一种心力衰竭的感觉，呼吸仿佛都没有了力气。

但我还是整理金时族jinshizu.com好了自己的情绪，开心地推开了门。

（9）

写作对于我，与其说是一种创作，不如说是一种发泄、疏导和净化。通过写作我能把多余的欲望陶冶得更加温和一些，达到不多不少的境地，既能够支撑着我努力活着，对生活保持热情，对生命保持热爱，又不至于因为欲望太盛把自己烧焦，或者殃及别人。

从这个意义上来说，写作是我自我拯救的一种方式。

但这种自我拯救方式也并不总是有效，不管怎么说，它还是一种的满足心理欲望的方式。假如，你的身体里已经产生了满满的seminal fluid, 你不要幻想通过写作的方式让它消除，因为它会不停的提醒你要寻找一个出口一个归宿，如果不能导出，就会产生“蛋疼”，是真的疼，疼得你坐立不安，心神不宁。

上帝是伟大的，他创造人的时候精密设计了这一切，让男人和女人必须通过交媾，产生下一代。他为这种费力的运动提金时族jinshizu.com供了性快感这种奖品，让人在快乐的同时播撒生命的种子。我们的每一个器官都有存在的意义和目的，压抑这种欲望是反自然的，也是不道德的。

所有的问题都在于，A想和B做爱,B想和C做爱，C又想和D做爱，事情总是这么不凑巧。这才产生了那么多的战争、痛苦、犯罪、死亡，如果有谁能够解决人类想和谁做爱就能和谁做爱的问题，那么人类社会永久和平将会立刻实现。

目测这个时代已经在地平线上了。AI 和VR技术已经逐渐实现真人化，如果能够模拟真人制造定制情趣产品，那么人是否就可使实现想和谁做爱就可以做爱的理想呢？还会有什么新的问题存在吗？

貌似还会。

因为，福柯说性是关于权力的。性不仅仅是seminal fluid 要寻找归宿，更重要的是，性体现了一个人对另外一个人的占有和支配，是一种等级和秩序，在社会关系中，性体现的是男人的野心和霸权。

金时族jinshizu.com你可以通过拥有一千个不同肤色的充气娃娃来体现你的野心和霸权吗？恐怕不能。所以性的问题还是不好解决。

从古代到现代甚至在发达资本主义国家，为普通人解决性问题的地方一直存在，从橱窗里的荷兰妓女到东方的青楼和艺伎，从高端会所到洗头按摩房，从援交女到站街女，从东莞到天上人间，有关性的交易一直存在，是和贫穷有关吗？是因为贫穷导致没有收入来源的妇女不得不靠出卖身体来换取生存资源吗？

那么就是说，只要消灭了贫穷，也就消灭了妇女从事这种工作的根源了？现实情况并不尽如此。的确，从市场上来看，目前大多数的性工作者来源于东北、西北、河南、贵州等偏远地区的农村乡镇和县城，她们以谋生和攒钱为目标从事低端性服务业，通过短时间内的服务积蓄起事业的第一桶金，之后大多数转型为金时族jinshizu.com小手工业者，组建家庭，成为较稳固的底层平民。

性服务业一个极其重要的功能是，平衡着这个社会上男女不能交配所导致的精神疾病、暴力犯罪、心理变态，同一切以疏导缓解精神痛苦为目的的宗教、艺术一样，性服务业是这个社会的泄压阀。

但是，随着贫困的消灭，随着从事性服务业人口的消灭，人们该怎样缓解在性上面的不满足和欠缺呢？科技尽管已经提供了网络上无数的成人网站、小电影、充气娃娃，但这些虚假的满足只能导致更加严重的变态，因为这种满足并不是真实的人与人之间发生的关系，不能缓解人和人之间亲密接触的渴望，不能缓解人的孤独，也就不能从根本上解决社会人的性压抑和心理疾病的问题。

一定能够设计出一种更好的方式来满足人们的这种自然需求，这个社会才是一个更好的社会。

社交软件的兴金时族jinshizu.com起应运而生，然而，很快便沦为欺诈和犯罪的手段工具，丧失了人们的信任。

高端会所还是值得一去的，因为他们保证了安全、可靠、女性资源的基本品质，他们更像中国古代的高端妓院，可以容纳一大批中国上层文化精英对性、对女性的美好想象，她们更像一些贴心的朋友和红颜知己，只不过，这是你通过购买而获得的服务，你只需要忘记你们之间的这种交易关系，你很容易就可以跟她们谈天说地，跟喜欢的女孩颠鸾倒凤，只是，每个人的内心，即使喝得烂醉如泥，都还是清醒地知道，你们不是朋友不是知己也不是可信赖的忠诚伙伴。

这是一个令人悲伤的事实。

所以，尽管我打算去会所解决我的生理问题，我其实也并没有奢望能在那里遇到一个真正可爱善良美丽而又值得信赖的伙伴和朋友，我没有奢望自己能够解决自己的心里的金时族jinshizu.com孤独和渴望的人。虽然，我其实更需要这样一个人的出现。

在我过去的生活中，也许本来是有一个这样的姑娘的。

我和她认识在一辆公交车上。某天晚上，我从一个实习单位下班回来坐在公交车上，到木樨园站后，上来了一个女孩子，高跟鞋，牛仔裤，身材匀称。

车上已经没有座位了，她就在我旁边扶着把手站住了。

从侧面看过去，她烫着卷发。后来王珞丹刚刚火起来的时候，大幅的照片贴满了公交站牌，我还说，这不是你的照片吗？她长得很像王珞丹的样子，薄嘴唇，眼睛单纯带笑，自信随性。

我在心里默默地想着怎么跟她搭讪一下。车突然一个急刹，她不小心朝我倒了下来，我伸出双手抱住了她的腰。

是夏天，那一瞬间，我竟然感觉到她的腰，臀部的上方如此柔软而有弹性。她不好意思地跟我道歉。我说没关系啊，你是学生吗？她说是啊。知道她在人金时族jinshizu.com大西门下车，正好和我一路，我们就慢慢聊起来了。

她是人大学社会学的，晚上去听了一个讲座刚回来。下车后我们留了个电话和。

后来在上，我们约好了，周末一起去北戴河海边沙滩玩。

“我同学都劝我说别跟你一起出去玩，万一你是坏人就惨了，你是坏人吗？”她给我发过来留言这样说。

我说我就是一个正常的人。

她用的一个黄头发卷发的头像图标，我能感觉她的笑和可爱。她说她决定跟我一起出去了。很快就发过来了出发的时间、车次、旅游行程、需要准备的物资等等。

周五的下午，我们约好了在东门公交站牌见面，到清华园坐火车。她穿了运动鞋，头发拢起来，扎了个马尾辫，背了个小小的双肩包，手里拎了一双凉鞋。

“我查好了，明天是晴天，我们可以在鸽子窝那里看日出。”

后来我们在一起之后，我们感觉到她做事的周密和为我考虑的周到。我金时族jinshizu.com们分手后她还记得我的生日，发来贺卡和短信。许多年之后有一天夜里我突然发疯的想念她，就拨通了她的电话，她说，其实这几天，她也想到了我，只不过，现在都已经结婚生孩子了。

“有机会的话，我们再见见吧，不知道你现在胖了没。”她说。

我们现在还没有再见，但我觉得可能会再见的，现在我们想要见一个人，从物理上来说很容易了，手机电话都有，交通也很发达，但是要看合适的时间，合适的心情，还有，两个人能调到同一个波段上。

我还得找一个合适的理由，见所有的朋友，我都得提前想好了怎么跟我老婆报告。

我不是一开始就这么怕老婆的。

我老婆一点一点教会了我。

（10）

我一直没有太明白为什么我和我妻子结了婚之后，从此我的penis就一定属于我妻子一个人的了。不再是我的，我自己也没有使用的自由了，这是写在婚姻契约里面的吗？

而且金时族jinshizu.com一旦我使用了我的penis之后,如果不是在我妻子那里使用，那么就会对我妻子造成“伤害“，我需要承担传统、文化、法律、道德等各种压力和惩罚。

我一直想不通的是，这个东西明明是属于我自己的器官，怎么会在结婚的时候突然丧失了自由。而且，我对这个器官的使用还会伤害到一个器官并不长在她身上的人。

到底怎么会伤害到我妻子呢？

如果说我性欲过于旺盛，性生活过于频繁导致我妻子不堪重负，我可以承认这是一种伤害。如果说我不使用避孕工具，或者不洗澡就行房事，导致我妻子出现疾病或者感染，我承认这是一种伤害。如果说我不同她做爱，导致她不能怀孕生子，生命得不到释放和完整，我承认那可能是一种伤害。如果我拿了属于她的钱去给了其他女人，造成了她的损失，我承认这是一种伤害。

但是如果我金时族jinshizu.com遇到了一个很喜欢的人，金时族jinshizu.com她也同意和我发生关系，我们之间没有经济上的剥削被剥削关系，没有试图拆散对方家庭的企图，没有刻意在我妻子面前展示我们的性行为，也没有刻意制造舆论的压力，这还是不是对我妻子的伤害？

是的你可能会说到欺骗、信任和忠诚的问题。

可是你不觉得每一个词都应该仔细慎重的考虑和使用吗？这些词是怎么来的？他们是天经地义的就具有正义性吗？难道不是在赤裸裸的性别斗争、血腥屠杀、宫斗、妥协屈服的历史中行成的吗？难道他们不是权力和利益纠结搏杀中慢慢形成的吗？难道他们不是一种维持秩序的工具和寻求统治者利益最大化的欺骗手段吗？

从古至今，都是奴隶主和“大BOSS”和“组织”在强调忠诚、信任、强调下属不能欺骗自己，可是有多少老大欺骗了自己的下属，欺骗了赴汤蹈火的战士，欺骗了吃瓜的群众，自己携金时族jinshizu.com款潜逃远走海外，或者，仍然在继续着一只手在中国赚钱，一只手在国外花钱的故事？

段子里说的：老板儿子开了一辆崭新的兰博基尼，对我说：只要你对老板忠诚，踏实肯干，玩命开发产品，积极开拓市场，那么，明年我就还可以再买一辆兰博基尼。

婚姻里面的剥削和寄生关系比这个例子要隐蔽得多，也正义得多。

每个妻子都有一条信念或者试图让她的丈夫认可这条信念：“我赚的钱是我的，你赚的钱也是我的。”

“不仅你赚的钱，你的身体，你的时间，你的所有一切都是我的，如果你胆敢不经我的同意就使用，那么我就让你尝尝冷暴力的厉害，你休想在睡好一个安稳觉，休想在家里有一种安静喜悦平和的氛围，休想有人和你一起抚养孩子给她最好的教育和家庭环境，休想让我做一点家务，休想让我孝敬你的父母。。。。。。”

多少怕老婆的男人就这样屈服了。

金时族jinshizu.com他们经不起折腾。

少数能折腾的人破除了婚姻的枷锁，他们自由了。

男人出走以后会怎样？

鲁迅当年只回答了女人出走以后会怎样的问题，不是堕落就是回来。

男人呢？

除了少数真能承担自由的强大意志之外，也不外乎两种结局：堕落或者回到家庭。

然而这里堕落的原因不是因为经济原因，男人只要愿意工作，还是能够养活自己的，但是经济自由的男人该怎样把握自己的欲望，和自己的欲望相处呢？

吸毒、疾病、发疯、堕落。。

一个拿了600万拆迁款的老大爷，叫了几个小姐，买了毒品，在自己的别墅里疯狂放纵了一个月，最后死在了床上。如果没有自由，他本来能活得长一些。

但是，你觉得可笑吗？老大爷觉得呢？也许他觉得这是他最好的归宿，他活过了。

有多少人活了几十年可是像行尸走肉一样。

扯得有点远了，我是要说我要在我妻子睡了的时金时族jinshizu.com候到会所去，接受异性有偿陪侍服务，新闻上都是这么说的。

这个计划容不得半点失误。

一旦中间出现差错和意外，轻则家庭破裂，子女流离失所，重则身败名裂，亲痛仇快。

我妻子和孩子都已经睡着了，我女儿微微打着细微的呼噜。四岁的孩子最可爱了。两岁的时候我打过她的一次屁股，她还记得很清楚，但是说爸爸，我已经原谅你了，不管你怎么打我，我都还是会爱你的。

我女儿和我就不会因为我在外面跟别的女人吃饭聊天上床发生关系而愤怒，她只是会说爸爸你不要太累了，或者说爸爸我要把你养胖这样你就可以更好地保护我了。

我感觉到我是爱我女儿的，每天下班回家进门一定是大声喊她的名字，她都不屑于理我。然后抱起来一顿猛亲，这是她最烦的。但其实她是真的喜欢。

我每次回家抱我女儿之前一定要先洗手，不是因为我手有多脏，金时族jinshizu.com而是真的从我女儿的角度考虑，我不想让她受到任何一点伤害。

看着熟睡中的小宝贝可爱的小脸毛茸茸的小脑袋，我忍不住亲了一下。

我要去冒险，我这是在对她负责吗？如果我真的出了意外，她长大以后会怎么看？别人会怎样描述她的爸爸？

我为什么一定要去？我有那么强的欲望吗？我就那么缺乏自制力吗？没有其他的方法来解决这个困难了吗？

我在黑暗中摸索着找到了拖鞋，坐在沙发上沉默了好大一会儿。

外出的衣服都已经准备好了，钱下班前也取好了，一定不能刷卡和支付容易留下证据。

车的油箱已经加满了油。

我女儿临睡前已经尿了尿，晚上应该不会再起床。

我用一个秘密手机号（手机里面存储名称为我的最高上司），给我常用的手机号发了一条短信，有紧急任务第二天就要的文件，赶紧到办公室。

这样如果我妻子金时族jinshizu.com半夜醒来看到我不在，我可以解释。

我准备了一块毛巾放在车里可以遮挡号牌。

我把所有证件和可能识别身份的东西放在家里，一旦遇到仙人跳或者真的执法人员，我可以迅速脱身不会被追查到。

我只带了钱和生殖器。

归作者所有，任何形式转载请联系作者。

作者：balancer（来自豆瓣）

来源：https://www.douban.com/doubanapp/dispatch?uri=/note//

（11）

如果要问我为什么愿意冒着家破人亡、妻离子散、身败名裂、人人喊打的风险也要出轨，也要到会所去接受异性有偿服务？为什么要做出这么不理性的行为，在前面几篇中，我着重说了我的近乎疯狂的欲望，或者说对亲密关系的渴望，对真实生存的渴望。

其实还有一点，我感觉我自己是一个激烈的反传统主义者，我憎恶一切不假思索就让你接受的习俗和传统，我极端痛恨虚伪的婚姻、情感关系掩藏的交易。

有这么一件事，跟我父母有关的：

我考上大学的时候，村金时族jinshizu.com里原来曾经极端看不起我们家的人，现在风向陡转，纷纷过来攀附。这种场面你们肯定都很熟悉，我不多说了。我父母也觉得光宗耀祖，除了上坟，还要请酒，几乎给所有认识的人都发了请帖。

我父母的目的，除了要把我考上大学这件事广而告之之外，还盘算着怎么收受礼金捞一笔钱，一举而数得。当然前提是，我考的大学足够好，足够有面子，足够让那些已经见过世面的亲朋好友彻底相信投资我这个原始股不会亏本还能赚。

我坚决反对。

我说那些在你困难的时候冷嘲热讽，毫不怜悯同情反而踏上一只脚的人，现在却甜言蜜语前来奉承你，你真的觉得很高兴吗？

我父亲说，当然开心啊，以前咱不行，人家瞧不起咱不是很正常吗？现在咱们以后可能当大官，他们来巴结不是很正常吗？我父亲是真的高兴，来了很多人之后，他前前后后地张罗，仿金时族jinshizu.com佛此生最大的荣耀尽在于此，原来曾经当面骂他的人今天也成了朋友，曾经肆意欺负过我们家的人现在也成了座上宾。

他喝一点酒就满脸通红，那天破例喝了好多酒。借着酒劲，他夸下海口说他儿子以后最少也能到省里当干部，以后村里有什么事都可以帮忙。

我干了一件事，我拿着父母收来的红包，一个一个原封不动退还。

他们尴尬，我父母恼羞成怒。

以致今天我在京城当了“官”，我老家很少有人前来攀亲戚，请托送礼，从这个意义上来看，我倒是很符合廉政的标准。但是在老家人的眼里，我是没良心的“白眼狼”，不厚道，不办事。

还有一件事，跟我老婆有关的。

我在学校参加过爱心社，结识了几个志同道合的朋友，我们联系了甘肃天水的很多贫困村，打算在那里建设一些图书馆，我工作三年后省吃俭用存了10万元钱。

我打算把这笔钱捐出来建图书馆，金时族jinshizu.com资助那些吃不了饭上不起学的孩子。

我老婆说如果你要捐的话，我们现在就离婚吧。

我说这笔钱从法律意义上来说，属于我的婚前财产，我是有处置权的。我老婆是学法律的，她当然明白。但她说你宁愿把钱给那些从来都不认识的，以后也不会认识的人，也不愿孝敬父母，不愿养活老婆孩子，从骨子里来看，你就是人性凉薄，和你这样的人在一起我看透了，以后我们能有什么好日子过？

她软硬兼施把钱转到了她的银行账户上，并且我的工资卡也被控制起来，一旦哪个月工资数额不对，她就一定要不眠不休，严加拷问。

我老婆并不关心我的理想和热爱到底是什么，不关心我的失眠和焦虑是什么，也不关心我的胃疼和越来越瘦弱憔悴的身体，不关心我灵魂的枯萎和社会资源的日渐萎缩。她审查我的手机、我的短信、我的博客，我的日记本，金时族jinshizu.com我写的诗歌散文小说。她对出轨零容忍，对小三极端憎恶必欲除之而后快。

她最擅长的是帮我烧盆热水泡泡脚，在面条里窝一个荷包蛋，或者天冷了给我买一副手套。

我给她推荐一些我觉得好的电影，《面纱》《出租车司机》（马丁斯克赛斯）《尾随》《野草莓》但是她从来没有耐心看下来过。我买了《悲惨世界》《在细雨中呼喊》《外省书》《爱的艺术》送给她，放在书架上早就落满了灰尘。

她把生孩子当成是她对我们家最大的贡献，刚开始怀孕的时候，就催促我赶紧告诉我的父母。她梦想着立刻就能过上有公公婆婆伺候的少奶奶生活。但是没想到我硬是把这个消息给压了下来，直到怀孕满四个月，确定如果她以此为要挟提出不合理要求得不到满足之后怒而伤害自己和孩子可能导致的结果超出她承受能力之后，才将这个消息告诉我的家人。

我们就金时族jinshizu.com是这么不同。

你要问我为什么要和她结婚？我会回答，我对自己有一条严明的纪律：到了什么时间就要干什么事，做出了决定就不要后悔。对我来说，这是在几十年的生活经验中总结出来的两条原则。有时候是铡刀，面对一团乱麻的生活，一刀切下去，哪怕铡掉了手指也不后悔。

她出现在合适的时间和地点，她又是合适的人。她结束了我婚前疲惫混乱自由散漫的生活，结束了我疯狂而精疲力竭地在大街小巷游荡的青春。她使我过上了看上去像一个正常人的生活，有老婆孩子，有家。

我最好的朋友，也是我们一同参加爱心社的成员，他回国后我开车去接他，那是一个秋天的中午，我们走到圆明园的东门那里。当他得知我结婚的消息之后喟叹：一个时代结束了。

我深深地明白他的感慨。他说的是我们的青春：当我们对青春丧失了追求的力量之后，金时族jinshizu.com当我们的理想和热爱不能被引导到合理的位置成为建设性的力量之后，当我们不好意思再跟别人谈论理论与现实的关系，谈论拜伦歌德罗尔斯詹姆逊伊格尔顿时，我们有一个极其方便顺手的选择：结婚。

我结婚的消息出乎所有人的预料。我的上司，不久之前刚刚宣布他对我的判断是两年之内估计很难结婚。我的前女友，还跟我联系着，商量有机会一起出去海边玩一次。我刚刚分手的女友，知道消息后给我发来一大段痛骂的话，大意是没想到我刚刚得到她的身体之后就立刻转身走人自己太傻。我相亲的对象，发过来吃惊的表情；暗恋我的一个学生，反复问我，你想好了吗？

我用一天认识了后来成为我老婆的她，用一个星期办完了结婚手续领了证。到现在已经结婚七年了，我和我老婆总共做爱七次。

后来在会所里，那个穿着薄纱旗袍，金时族jinshizu.com脸上蒙着面纱只露出两只美好的眼睛的姑娘，听到我说起这些故事的时候，也睁大了眼睛。她叹息着，用她的柔软的身体摩擦着我的下身，说你有什么话都跟我讲吧，我会替你保密的，你太缺少人跟你说说话了。你想说什么都可以我不会笑话你的。你想怎么做都可以的。

可是我的身体，却一点反应都没有。

它睡着了。

（12）

我记得最开始看王小波的时候，我大概十七八岁。

王小波说躺在草地上看到自己坚硬无比的penis耸立着，一半沐浴着夕阳的余晖，一半沉没在黑暗里。他觉得自己会永远生猛下去。我那时候的感觉和他一样。

进入青春期以后，我一直搞不懂去洗澡的时候为什么其他人的penis都软塌塌地垂着，每次进入澡堂子的时候，我都为我自己直挺挺地朝上竖着的p感到羞愧万分。

我那时候从来没有想到自己会有竖不起来的一天。来这个会所之前，金时族jinshizu.com我其实是充满幻想的。美妙的陌生的姑娘，半遮半掩的裙裾，温热的身体，闪烁的眼神和进入一个陌生身体时那种新鲜奇妙。我幻想着能有一场充分而充满友好的熟悉彼此身体的前奏，然后有一段缓慢的进入可以细细体会每推进一点所体验到的对方的迎合和紧握，然后是漫长的纠缠和努力，最终双方共同达到疯狂的颤栗。

我在门口停好车，推开玻璃门，又推开一层窗帘。大厅里面大概有十几个蒙着面纱穿长裙的姑娘，一起对我鞠躬齐声说：欢迎光临。

一个领班模样的姑娘过来问我，先生您有预约吗？

我说有，约的一个叫小水的姑娘。

好的先生您先这边请。

姑娘把我领到一个木质茶几旁边，先给我倒了一杯红茶。

先生您稍等我这就去帮您请。

趁着喝茶的机会，我粗略打量了一下这个大厅。一进门是一个吧台。平时一般会有3个金时族jinshizu.com姑娘在吧台值班。大厅门口两边各站了四个姑娘，都蒙着面纱，只露出双眼。左右两个走廊通道后面是各个房间，地板是黑色大理石的有棕色的斑点和花纹。墙壁上贴了金色的墙纸。

我喝了一口茶，茶的颜色金色稍微泛红，感觉像是大红袍之类。口感还不错。

不到一分钟那个叫小水的姑娘就到了。说先生您跟我来。到了房间之后，又说，先生您稍等。

我说不是你来服务吗？

她说不是的，她是客户经理，先问一下我的需求。对身材、样貌有什么要求。

我说当然是漂亮点的，腰细一点的。

她就又出去了，让我先洗个澡。

屋子里有点冷，脱了衣服之后，感觉温度大概只有22度左右。

我开了热水龙头，让自己身上先热起来。

其实从家里出来，到来到会所这里，尽管我一直表现得很放松，内心里面一直还是很紧张的。说实话，我担心所有的事情。车会不会被拍照，会不会金时族jinshizu.com有人闯进来，会不会我老婆忽然打来电话，会不会这里是一个圈套，会不会敲诈勒索……

我现在唯一想要做的，就是赶紧和找到一个美女干完事迅速离开这里回到家。

但是我还不能表现出来自己的焦虑和着急。

一会儿过来了一个穿红色裙子的姑娘，她说她是过来给我服务的，叫依依，家是重庆的。大概有一米六，或者多一点，身材匀称，腰不是很细，但是也没有赘肉。脸上同样蒙着面纱。但眼睛里还有一些灵动，带着笑意。

她说哥您点的服务是三个小时，不着急我陪您慢慢聊，不过您来的时间有点晚了。要是困的话，你也可以先睡一会儿。

我不困，你们都是怎么服务啊？

我们就是疏通经络，全身按摩，推油，您可以全面放松一下。

我说好吧能不能快一些。三个小时我可等不了。

说实话，现在回想起来，为什么我等不了三个小时？为什么我要着急赶快和姑金时族jinshizu.com娘做完回家？为什么不能慢慢耐心放松的享受和一个陌生女孩初次相处的过程？为什么我内心充满了焦虑和恐惧？为什么这种焦虑恐惧竟然使我连勃起的能力都丧失了？

初中时候上生物课，讲到牛有两个胃，一个胃可以储存大量食物，另一个胃可以慢慢反刍消化。当时生物老师讲，草食性动物因为在吃草时随时可能遭遇攻击，所以他们必须在最短时间内吃下大量食物，然后跑到安全的地方再慢慢反刍消化。想到他们在吃东西的时候随时担心着生命危险，我忽然就觉得自己跟那些牛真的很相像。我们都需要食物，但是我们随时面临着威胁，除了满足自己的欲望之外，我们还需要活下去。

对于牛来说，它面临的威胁就是大型肉食动物的攻击。对于我来说，我面临的威胁就是：1、妻子的愤怒；2、社会和单位同事的道德蔑视；3、国家执法机构的惩罚。

金时族jinshizu.com我在想为什么我会面临这三种威胁？在我的潜意识中，我始终信奉几个基本的原则：那就是责任和义务的平衡，获得和付出的平衡，伤害和复仇的平衡，我觉得这是几种最基本的原则。其他一切社会规则都应该与这几种原则协调才算是公平公正。

那么我到会所里接受服务到底伤害了上面三个主体的哪些利益使得他们必须对我施加惩罚呢？是的我到会所里接受服务肯定会花钱，这会不会损害我妻子的利益？但是这钱是我工作的劳动所得，我有使用支配的自由啊，当然你可以说这是夫妻共同财产，但是我可以自由使用其中属于我的那一部分份额吗？当我生了病的时候我肯定是要去医院治疗，肯定是要花钱，但为什么到医院看病就名正言顺，就不会引起我妻子的愤怒。而到会所将接受服务就会引起我妻子的愤怒呢？在金时族jinshizu.com我看来到会所接受服务才是一种更根本的治疗方法。这里可以缓解我的焦虑、欲望、甚至怨恨，这里才是社会疾病的最好的治疗场所啊。

那么国家和社会有没有对我施加惩罚的权力呢？是否正当呢？我损害到国家和社会的利益了吗？我自己感到没有。但为什么他们还要惩罚我的这种行为呢？会不会是“一切都是为了让我更好地更健康的成长”？可是难道我自己不能为我自己的行为负责吗？为什么我需要你来约束和管理呢？

有一年我到金象山动物园看猴子，场馆讲解员给我讲过一个故事，到现在我还印象深刻。一群猴子中只有一个雄性猴王，他可以跟其他所有母猴子交配。但是同一群中其他的公猴子地位就十分尴尬，他们没有交配的权利，一旦发现其他公猴子试图跟母猴子交配，猴王就会把这只公猴子咬死。很残酷血腥的丛林法则。金时族jinshizu.com国家社会单位的情形跟这个类似，单位的一把手就是猴王，单位的女员工就是母猴子，单位的男员工就是其他公猴子。对一个国家来说也是这样。如果有男性试图跟其他女性交配，国家元首就可能使用国家机器对这种男性施加惩罚。

猴王试图把所有的其他猴子变成自己的后代。如果有其他猴子产生交配留下后代，则对猴王的地位构成极大威胁，所以他必须除之而后快。说到底，交配，是一种可能产生更年轻的更强壮的后代的方式，这种行为最可能威胁到现在猴王的权力和地位，所以他不能容忍。但是每一个出生的公猴子都有生存繁衍保留基因的欲望，所以中国的历史就在各个公猴子的不断争斗中不断循环下去。

已经是21世纪了，我们中国还是一个弱肉强食的原始社会。

我们还没有发展出一种成熟的平和的进化模式。人和金时族jinshizu.com人之间保持什么样的关系，个人和群体之间保持什么样的合作关系。国家怎样把个人的力量凝聚起来，把个人的创造力发挥出来，共同取得更大的成就和幸福。我们还在演绎着古老的权力争斗的模式。

在这样压抑的环境中，怎么可能不产生“怨恨”？当一个人得愿望迟迟得不到满足的时候，就会产生怨恨。这种怨恨长期积累起来就会成为一种爆发性的力量，最终会导致火山爆发般的革命。

时日曷丧，我与汝偕亡。

（13）

如果跳出一个人的主观价值和情感判断，站在别人的角度来思考感受，往往会发现一些不一样的东西。

比如我来到这个会所，我要接受一个陌生姑娘的服务，我自己感觉很惊险很焦虑很不可思议很肮脏下流不堪羞于见人，同时会想，这些姑娘们穿着暴露和陌生男人身体接触她们心理上会不会有不适或者感到羞耻和不适？

金时族jinshizu.com但事实上并没有，我看给我服务的哪个姑娘，她很放松自然。仿佛她做的这件事并没有什么见不得人的。哪怕她正在和一个有妇之夫在上床，她也觉得这并没有什么不好的，起码我感觉不到她的内疚和负罪感。

到底是谁想让她们产生内疚和负罪感？是谁规定她们必须要感到自己在做的是一件坏事？

是的我们刚刚进门之前从来没有见过并不认识，可是我来到这里，她很自然地把我当成她的顾客，她的职业道德就是要让我过的放松舒服，她的身体属于她自己她有使用自己身体的自由，她用她的身体给我带来快乐，这不是偷也不是抢，属于诚实劳动。为什么不能是这样？人们到会所购买服务，就像到超市购物一样，没有人会对你产生歧视，也没有机构惩罚你。

这种简单朴素的陌生人之间的善意，比起熟人之间的勾心斗角让人放松的多。

金时族jinshizu.com所以越来越多地，我喜欢和陌生人交往，并刻意逃离熟悉的人群。

他人的眼光是一种枷锁，总是带着各种预设来打量你，你被限定为一个好经理，一个好领导，一个好员工，一个好儿子，一个好父亲，一个好邻居，一个好亲戚，每一种目光都隐含了对你的期待，如果你没有达到熟人的预期，那么你就会引起他们的失望和不适，同时他们就会反馈给你一种负面的情绪，让你感到压抑。

而陌生人之间就不会，陌生人不会对你产生期待，陌生人不会要求你做什么来满足自己的预设判断，陌生人相见，所有的信息都是在表面上摆着，人们更愿意表现出自己美好的一面，同时人们不会担心自己做过的不好的事情对方已经知道了，所以人们愿意重新开始做一个好人，而不是破罐破摔自暴自弃。

人们犯过的错误，伤害过的人，心底的内疚和负罪，在陌金时族jinshizu.com生人那里都不存在，所以陌生人之间没有任何的压力。和陌生人相见，人们可以从头开始塑造一个美好的全新的自己。

是的，现在在我身上的这个姑娘，眼里含着单纯调皮的笑，轻轻吮吸着我的penis，她不知道我曾经伤害过别人，被别人伤害过。

有一句烂俗的话叫“人生若只如初见”，在没有比陌生人给与的馈赠更让人感动了。我很小的时候从没有见过养蜂的，也没有吃过蜂蜜，有一年我上学路上路边支起了几个帐篷，摆了几排蜂箱，再远一点停了一辆卡车。我远远看着那些戴斗笠的养蜂人在忙碌。觉得好奇又新鲜。

后来我终于鼓起勇气走到帐篷那里，说我想看一看蜂蜜什么样子。

一个中年男子，抱歉我已经忘记他的样子了。拿了一个输液的瓶子，里面有半瓶淡黄色半透明液体，说了一句我听不懂的话。

他又重复了一下。我大概听懂了他说的是：金时族jinshizu.com这个送给你。

我上大学以后，有一年暑假，参加了一个夏令营，导游姑娘带队，我负责给学生们上课。导游20岁左右，是一个旅游专科学校的学生，穿着牛仔裤，带着太阳镜和小帽子，带着小孩忙前忙后每天不亦乐乎。有天晚上住宾馆，安顿好了学生以后，我们约了出去吃夜宵。

我们买了一堆烤串和啤酒，到了一个小公园，她换上了一条长裙子，我们在草地上坐着一边吃，一边随便聊着。班里有个小胖，虽然才五六岁，但是一点都不单纯我们俩都很讨厌他。我们还聊了武汉的烧烤，南京的小巷子，西安的小吃，她说她喜欢到处跑。

她的眼睛有一点妩媚，胸很饱满但是腰很细。

跟她碰瓶的时候抓住了她的手，她说不要。我说想要。我把她推倒在草地上，掀起了裙子。可是没想到她穿了连体的丝袜，没法解开。忙活了半天，也没成功，她扑哧笑了。

好吧，不好解开，金时族jinshizu.com这又在外面，还是算了吧。

我说可是我肚子疼。

肚子疼?

嗯，是肚子下面疼。

奥，她又扑哧笑了。

嗯，那我帮你吧，不过我可没有这个义务哦。

她用小手握住我，用力抽动起来，一直到我喊出声来。然后从口袋里掏出一包面巾纸，给我一张，额，你都弄到我裙子上了。没事我回去再洗吧，反正一晚上就干了。

后来我们还发过几次短信。但时间长了，慢慢也就淡忘了，中间我换过手机号她也换过手机，不知金时族jinshizu.com从什么时候起，她从我的生活中慢慢脱落了。

我已经好久没有跟陌生人有过这么美好的体验了。最近一次，是因为我迷上了吃鸡游戏。

网易出的《荒野行动》，我是最早的一批，级别已经到了少将。游戏有单人、双人、小队中队等几种模式，我大多数时候都是玩单人的。

单人玩不需要等待配合比较简单，而且一个人的时候效率要高很多，落地地点选择，抢包时机，着车时机，金时族jinshizu.com路线等等不需要协调，可以节省很多时间。

白天上班，晚上回家要等我妻子孩子睡着了以后才能玩一会儿。因为玩游戏的时候需要全神贯注，不像玩青蛙旅行一样，看不看都行。吃鸡游戏一不留神你就被打死了。

有天晚上，我登陆账号的时候，发现有一个好友请求。

一个叫“七家小铲子”的姑娘要加我好友，我点了同意之后，就一起玩了一局双人的。

我们跳伞到了一个三岔路口，找了一辆吉普车到了南郊，这里离中心点比较远，被打死的几率小很多。下车后我们分工搜房子，我搜路左边的，她搜路右边的。

很快搜完了，我们到车旁边集合，她捡的装备不错，我看她拿到了三级包和头盔，还有小口径步枪。

我很快跳到了车上，可是她却一直没上车。往旁边跑了几步，又回过头来看我。示意我跟她过去。

我跟她到了一个二层的小房子里，上了楼，她停了下来，把包放下，金时族jinshizu.com把装备一股脑儿都放到了我脚下，M27，AK47，小口径子弹，AK子弹，步枪补偿器，还有三级包和头盔，都放在我脚下，然后她开始脱下外套。

游戏中的女性角色小脸，胸部丰满，皮肤白皙，她的头发选的栗色的。

她把裤子和夹克都脱了，只留下了内衣和短裤。我看不到她的表情，游戏中没有设置拥抱和爱抚的动作，所以我们两个人就只好在房子里面裸体站着，蹲着，趴着。

过了有一会儿，红线快过来了。于是她站了起来，开始穿衣服。我也穿好衣服，拿起装备，去开了车。往中心区跑，已经是倒数第二个小圈了，安全区缩减得越来越快。我到了有一个山头上，刚停车突然就中了一枪。听声音像是毛瑟狙击枪的子弹。

我赶紧往车旁边爬。她跑过来救我。

很快回了血，好在敌人没有继续攻击。可能正好在车的另外一个方向。

然后我们分头行动。我选了一棵树做掩体，金时族jinshizu.com她趴在一块石头旁边。瞄着中间的空投装备包的方向。

一会儿，听见有车开过来的声音，一辆越野车上两个人过来捡装备。先围着包转了一圈发现没有情况后两人下了车。跑到空投包旁边。我们两个人同时开枪，很快把对方消灭。

正在开枪的时候我就听见有另外一辆车开过来的声音，一回头看小地图，发现已经有脚印在我身后。我迅速站起来身上已经中了一枪，立刻蛇形跑，后面一个人用M4A1在打我。

我急忙扔了一个烟雾弹。

回身用AK47扫射压制，趴到草丛中回血，听见我队友那边响起激烈的枪声。然后枪声停了，那个姑娘所在的位置冒了一束蓝光，变成了一个小盒子。

瞬间心里悲痛难忍。我跳起来抓起我的重机枪对着两个试图舔包的人一顿扫射，将他们打死。然后我自己一个人跑到小圈中间，打完了所有的子弹，然后跳下了悬崖。

七家金时族jinshizu.com小铲子给我发过来两个字：爱你。

金时族jinshizu.com我说你还挺有仪式感的。

她说，游戏中的人也是人啊，马上要上战场了，随时都会被打死，让他们体验一下人生中的快乐是我们基本的善良吧。

好吧，我承认心里被狠狠地触动了一下。我说你真好，我想见见你。

她发过来两个字：嘻嘻

（14）

我一直想弄明白，为什么陌生人之间可以很友好，而同在一个床上睡觉的夫妻两个人却总是形同陌路甚至充满仇恨？

知乎上什么样子的婚姻让人感到必须离婚的帖子浏览量达到6000多万次，跟帖数达到4000多。而从我身边的人来看，年轻人（从1980年出生的人以后开始算吧）的婚姻状况普遍很糟。

刚刚拿着电话本翻看了一遍，单位100多号人，离婚的竟然有30多人。刚看了一个统计数据，80后的离婚率竟然达到57%。

幸福的家庭都相似，不幸的家庭各有各的不幸。我不知道我的家庭有没有什么普遍性，或金时族jinshizu.com者可能只是很独特的一个例子。结婚七年，我老婆成功地让我认清了这样几个道理：

1、婚姻和自由不可能同时兼得；2我生存发展前进的动力是我的欲望，而这恰恰是我老婆全力以赴试图控制的对象；3、这种不可调和的矛盾最终会导致这样几个结果：A我被阉割成为行尸走肉；B我老婆逼迫我不成怒而自戕；C离婚；D战争状态持续直到一个人先行离世。

我不知道是不是所有的女人都试图控制她们的男人。是不是因为男人要控制世界，女人只能通过控制男人的方式来控制世界？

我老婆的理想是：我在外面拼命挣钱，挣了钱以后交给她来处理，每个月给我生活费，一部分作为子女教育金，一部分作为赡养父母的钱，还有一部分可以用来投资理财。当然她自己也有工作，她的工资自己存起来，一旦她跟我吵了架或者有什么意外，可以留作她的退路。

金时族jinshizu.com我的理想是：我们在事业上相互支持，在生活上相互关心，在经济上相互独立，在子女教育上相互协作配合，在父母赡养上各尽所能。我不同意把我的工资交给她来管理。这并不代表我不履行家庭义务，我可以在各方面都承担更多的责任，但是我不同意把我的劳动所得全部交给老婆，仿佛我成了老婆的一只产蛋鸡、奶牛或者摇钱树。

当然你可能会想到家务和妇女地位社会分工之类。事实上，因为我单位工作相对自由，我的职位也相对较高，而且离家只有步行十分钟左右时间，所以孩子接送，做饭刷碗洗衣服打扫卫生基本都是我来完成。我老婆单位属于公司，管理相对正规，基本没有做家务的时间。这一点我完全可以理解，所以我承担家务并没有任何觉得不应该的地方。

每天我们的生活是这样的：早晨7:00左右我老婆订上闹钟响了，她起金时族jinshizu.com来自己洗漱，7:30左右她叫醒孩子穿好衣服，我也这时候起床，收拾好孩子的东西，我开车送孩子上幼儿园，再送我老婆到地铁口去上班，然后我回到家，洗漱、叠被、把孩子的衣服玩具收拾好，打扫卫生，自己做饭吃饭洗碗，洗车、加油、上班。中午我们都在各自单位吃饭。

下午5点我去幼儿园接孩子，陪她玩耍做作业一直到我妻子大概7:00回来，这段时间我有时候买菜，有时候准备，有时候就干脆到外面菜馆吃。回来后一起吃饭，饭后我妻子会刷碗，如果她回来才做的饭一般是我刷碗。其实我觉得家务这些事情并不重要，因为我可以做很多家务。我并不会因为我做多了家务跟她吵，但她会因为我做少了家务跟我吵。

我本有机会成为一个身体健康积极向上事业家庭全面发展的好丈夫好领导，但是在我妻子一步一步的培养下，终于变成了一个萎靡不振、贫病交加、金时族jinshizu.com酗酒赌博嫖娼的无赖。

我不知道当一个人走入婚姻的最开始，她或者他是抱着一种什么样的心态来看待未来的。对于我来说，婚姻其实类似与一个小公司，双方入股，朝着同一个目标共同经营，力求实现1+1大于2这样的经营效益。我最终的目的是实现自由，财务自由，人身自由，行动的自由。

刚开始的时候，我全力以赴，把所有的时间用来学习业务知识、提高自己的素质、扩展自己的人脉，把所有的金钱用来理财、投资、炒股。我感觉自己就像参加一场竞赛一样，我不敢浪费任何一点时间和机会。每天晚上我都要列计划、学习计划，赚钱计划、升职计划，聚会计划。我想必须持之以恒每天都有一点进步，才能在基础薄弱的情况下尽量缩短资本原始积累的时间，才能将软实力转化为硬实力，才能实现中产阶级地位的巩固，才能避免重新坠落金时族jinshizu.com到底层贫民的生活。

我辗转腾挪，利用自己的积蓄开了股票账户，两年下来已经买了10万左右的轿车，有15万元的积蓄，我计划再用两年时间炒股，争取实现第一个100万。

然而就在2014年，牛市刚开始启动的时候，我老婆哥哥准备买房子，要借钱。事实上他们已经有一套住的房子，但是他们为了给孩子在东城上学，要再买一套学区房。我老婆说不能不帮啊。于是借了10万。

转过年头去，她在县城的姐姐加又要买二套房，说是县城房子要涨价了，再不买以后会更贵。于是又借出去5万。

亲戚救急也没有什么。可是我很清楚股市的牛市很多年才来一次。一次赶不上恐怕就得等到下一个十年了。但这或许就是命运。没有人知道我是多么精确地规划我的生活和计划，我每天晚上看股票、从消息到技术，盯盘，耗费大量的心血。快要收获的时候付之东流。

这其实也没什么，金时族jinshizu.com只要夫妻两人目标一致，我每个月2万多的工资，我老婆一万多，两人凭借积蓄也能很快积累起原始资本。而且我的事业发展良好，单位对我很寄予厚望，因为一谈到我毕业的大学，大家都会肃然起敬。这是一个好的起点。

最大的困难在于我的身体不够好。因为毕业论文、找工作、刚入职那段时间心力交瘁，还没有恢复过来。患了慢性胃炎和失眠症。胃疼，整宿睡不着的时候，人会消耗得非常快，就像一个蜡烛和油灯一样很快瘦削下去。

我试过各种中医西医治疗方法。各种胃药、各种治失眠神经衰弱的药，最后终于遇到了一个很好的推拿艾灸的专家。他的治疗比较管用。更重要的是，我之前只能靠每天吃奥美拉唑治胃酸，靠吃安定来睡觉，经过他治疗之后，基本摆脱了药物的依赖。

我制定了严格的健身计划，循序渐进。每周锻炼3-4次，有氧运动和无氧运动，金时族jinshizu.com主要做力量练习负重练习。每周固定135跑三个3公里。这个运动量对我的身体承受能力还比较合适。我的体重从105斤慢慢恢复到了118斤左右。

我每天早晨听英语听力，坚持练口语。顺利通过了联合国文职人员的考试。获得了执行联合国任务的资格。如果能够通过体检和最后的体能测试，我可以外派，这样每年可能获得大概8万美元的收入。加上我原来的工资，几年下来，就可以基本实现财富的原始积累。

我计划带我的女儿和老婆一起出国游学，因为国外的语言环境很好，孩子外语的口语只要在一个外语环境中，都不用专门学习都可以很快练习好。因为孩子三四岁的时候，正是语言的敏感期。

我希望等我有了第一桶金，我可以从单位辞职，开一个自己的小公司，专门做我自己喜欢做的事情。我有能力，也能够组织领导，有资源，最重要的金时族jinshizu.com是我有想法，中国目前的纪录片行业非常粗糙和业余。尤其是在社会现实列题材上，缺乏深度，缺乏理论的引领。中国的电影也积贫积弱。那时候，战狼2、红海行动都还没有拍。陈思诚也只是刚刚拍了《北爱》初露头角。

我筹划了很多好的想法和素材，一点一点积累，我知道我的想法很有价值，只需要有一天我尽快把它变成电影。

然后，这所有的计划和雄心，在一个早晨全部轰然倒塌。

因为我妈的提醒，我老婆发现了我两条腿膝盖上的伤。

（15）

极度压抑和缺乏自由的人，在遇到自由的时候常常就忘记了节制。如同过度饥饿的人突然遇到大餐时会暴饮暴食甚至可能撑死。性也是这样。

忘了哪位大神说过的一句很有道理的话：消除欲望的唯一办法就是，去满足它。张教授上课的时候也曾说过一句很有道理的话，性之所以充满了神秘充满了魅惑能力金时族jinshizu.com是因为文化的压制，这种禁忌和压制越严重，越轨和突破禁忌的隐秘快感的阈值就越高，人们的欲望就会越强烈。

拿偷看小黄片举例子，几个人蒙着头在小黑屋子里偷看黄片的愉悦要远远超过公开看性教育片的愉悦，如果电视台天天在黄金档播出色情片，估计是收视率最低的一档节目。国家（老婆）有一种隐秘的手段和心理，当她想要让你去干什么事的时候，不是鼓吹和弘扬大家（老公）都来这么做，最有效的手段是：明令禁止大家（老公）这么做！

所以有个词就叫：每禁必火。

为什么不能放开禁忌呢？因为国家知道，我们的文化（老婆）也知道，性就是那么一点点事，几分钟的大脑空白，两个肉体就像动物一样摩擦碰撞，完了。

一旦放开，人们（老公）丧失了对性的神秘感，欲望得不到压抑之后反而消失了。社会前进的动力，人们奋斗的动力，所有价值金时族jinshizu.com和意义全都崩塌了，整个人类文明也就烟消云散了。日本的所谓低欲望社会是这么来的。

但极度压抑带来的弊端也显而易见。所谓不在沉默中爆发就在沉默中灭亡也只这个意思。极度压抑之后，一旦遇到自由，人们会丧失了有节制地使用自由的能力，陷入纵欲和毁灭。法国大革命不是爆发在压迫和剥削最严重的时间和地点，而是爆发在暴政开始得到缓解，自由开始萌芽的时候，为什么会是这样？

因为极度的压抑和暴政使被压迫者丧失了反抗的能力和意志，每天仅仅忙于生计，身体的疲劳和意志的萎顿，生活空间的狭窄，时间完全被资本家占用，丧失了思考和联合的时间，岌岌奔走于生存尚且来不及，哪有时间和心思思考反抗和革命？

但渴望自由的火种却永远不会熄灭。如同地下的岩浆，总是会寻找压抑最薄弱的地方喷薄而出，金时族jinshizu.com形成火山爆发。套用到家庭关系上，家庭的革命（破裂）一定不是在压迫最严重地时候，而是发生在家庭状况已经开始好转，压迫开始减轻，自由开始萌芽的时候。

所以一个政权（老婆）是否愿意长期稳固地执政下去，有两种手段：一是高压和控制，铲除任何试图反抗的种子，但这种注定是要失败的，失败导致的灾难后果可能使多年积蓄（社会积累和文明遗产）毁于一旦；二是给予社会公民（老公）一定程度的自由，让人民在自由的情况下发展出自我约束和克制能力，通过化外在约束为内部克制，这才能实现文明和自治，也能最大限度地保存和积累文化和社会财富。

一边写，一边忽然就感到，我们国家的命运和我们这个家庭的命运何其相似！统治者如果缺乏智慧，一味采取压制的方法，积累了太多压抑和愤懑，而一旦压迫开始减轻的时候，人们金时族jinshizu.com所释放出来怨恨将会多么可怕！

我们的家庭最后会是什么结果呢？会不会也金时族jinshizu.com是我们这个社会的隐喻和缩影？能不能走上一个健康、自制、良性循序渐进的道路呢？

又扯远了，我想说的是我膝盖上的伤的事，跟压抑的欲望有关。

她的昵称叫甜觅觅，比我小了13岁，我们在宾馆开会的时候，她是前台经理。

因为客房安排餐饮接送等各种事务都需要协调，我们留了电话。其实即使不是因为工作，我也会想办法要到她的电话。她很漂亮。

你在很多宾馆都会见到前台长得很漂亮的姑娘，她们一般学历都不会很高，但是长相甜美，身材匀称，办事利落。她平时穿西装套裙，晚上值班的时候，就自己一个人守着电话机，玩纸牌游戏，有时候玩跳跳龙。我假装查看学员登记信息，在前台有一搭无一搭地陪着她。

会期是一周时间。到第四天的时候，我把她约了出来。为金时族jinshizu.com了避开别人的耳目，我们约在了离宾馆有一段路的地方，一棵老梧桐树下，车停在旁边。

那时候是初夏，梧桐花正在盛开，我躺在梧桐树下看到天空湛蓝，闻到沁人心脾的甜香。

我远远地看到她走了过来。我躺着看她，觉得她身材更加高挑了。和我平时在网上看到的那些模特美女一样漂亮，甚至要更漂亮。她换了一套花布长裙，戴了一顶碎花的遮阳帽，大大的太阳镜。摇摇曳曳地向我走了过来。

我心里生出喜悦和爱慕，她也感觉到了，略有点不好意思但是很开心。

我拿出我给她准备的礼物：前两天到药店里买了一小玻璃瓶医用酒精，里面泡了两个青桑葚，两个白色的槐花，在透明的玻璃瓶中晶莹剔透。我说泡在酒精里面它们永远都不会坏掉的。

她说嘿这是她收到的最别致的小礼物。

我们先去了超市，买了一些水果和啤酒、烤鸡，然后出来到了奥森。金时族jinshizu.com在一片林间草地上，我们撑开帐篷。坐了进去。

开始是有点不好意思和略显尴尬的。但必须有一个人主动拥抱住对方，气氛便会变得融洽。因为两个人都在细心感受对方的感受，即使不说话，也是一种很好的交流方式。她身上有一种淡淡的荷叶的清香。

我从后面拥住她，闻她的头发，脖子，耳根。她闭着眼睛，有些颤抖，尤其是轻轻触碰耳根的时候。我的手顺着她的衣领滑到她的丰满的胸部，感觉到柔软而充实，她的乳头已经变硬，我轻轻用两个指头夹住揉了一下。她嘤咛一声，张开嘴吸住了我的舌头。

我们贪婪地吮吸着，仿佛沉入了睡梦中。我顺着她的裙子抚摸到了她的臀，那里已经一片湿滑。我搂住她的细腰，把她的臀抬高一点，用我发烫的penis顶了上去，她低声喊了一声。

不要啊。

她把臀往一边扭了过去，回过身来，眼睛里充满了慌乱和渴望。

会怀孕的。

金时族jinshizu.com可是我管不了那么多了。

我重新抱住她。她拼命挣扎，从帐篷的一边爬到另外一边。我的膝盖大概就是在那时候擦伤的。

到了帐篷的一角，前面已经没法再往前了。我拥着她雪白圆润的臀，掀起她的裙子，褪下已经湿透的浅紫色小短裤，用我的滚烫的penis在她的穴口摩擦着，她一阵一阵地呼吸急促，轻轻地呻吟着。

火焰焚身的感觉，我已经无法忍受，我抱住她的臀，就要顶进去的时候，她忽然喊了一声我的名字。

***

啊？

你确定要进去吗？

什么？

你确定要进去吗？

像猝不及防的一盆冷水浇了下来。。

是啊我确定要进去吗？如果我进去意味着什么？我想好了吗？我可以对她负责吗？我能给她什么？

我不能跟她结婚，不能给她生孩子，不能给她房子车子一切能够给她安全感的所有，甚至不能在她生病的时候不离不弃守在身旁，我能给她什么？

金时族jinshizu.com我什么都给不了她。

我什么都给不了她。

（16）

所有尖锐的快乐都伴随着尖锐的痛苦。

所以蒋捷说“而今听雨僧庐下，鬓已星星也，悲欢离合总无情，一任阶前点滴到天明”。

我有时候忽然理解了那些台上正襟危坐的人大代表政协委员，那些领导干部，那些面无表情的活动的蜡像。他们最初何尝不也是伤春悲秋的少男少女？他们又是怎样一步一步变成了一个喜怒不形于色不动于心的木头人的呢？

我去过马来西亚，去过伊斯坦布尔，去过巴基斯坦去过新西兰去过印度。

我在世界上其他任何种族中都没有看到像中国领导干部这样喜怒不形于色表情木然的一个群体。在别的国家的人们的脸上，我能看到真诚、信仰、看到喜悦，热爱，看到好奇，看到悲伤、失落无助，看到希望和坚持。

而在中国许多领导干部脸上，我只看到“活着”和“忍耐”。

在中国，从古代到当代，活着金时族jinshizu.com是多么不容易啊。

在原始丛林中，人们用食物和性来诱捕动物，而在社会丛林中，人们要努力掩盖自己在这两方面的需要，伪装出一幅无欲无求的样子，所有的目的不过只是为了防止自己被同类诱捕。你看到灯红酒绿、俊男靓女、锦衣玉食、丰乳肥臀却看不到机关重重杀机隐现，你跃跃欲试却知道自己已经深陷险境在劫难逃。

这就是为什么我要来到这个会所，为什么我故作轻松心里却高度警惕毫不放松的原因。我心里有一丝侥幸，我能不能在炸弹爆炸之前，先把外面那成糖衣吃掉？

我身上的这个叫依依的姑娘，看上去单纯善良，人畜无害。她给我按摩推油之后，开始在我身体敏感的地方磨蹭。

我说等一下。

我说你们有大保服务吗？她说哥您是第一次来吧。我们这边有这种服务，不过是只针对会员的。如果您想要这种服务需要办一张会员卡。

金时族jinshizu.com怎么办会员卡？

我们会员卡分三种：银卡金卡和钻石卡。每一种卡服务内容都不一样。你要是需要的话，可以办一张我们这里的金卡。

金卡怎么办啊？

你只要办了卡，在里面预存5万元就可以了。每次消费自动扣款。你可以到我们楼下特殊的房间里体验各种服务。

有什么服务啊？

您要是现在就办卡的话，我马上带您下去看一下。

可是我想先看看，不知道的话怎么能放心办卡呢。

哥我们不提供参观的。只有会员才能享受这种待遇。

说实话，我很想跟他下去看看。但是是不是办卡，我心里还是很清楚的，我没有那么多的钱。我的钱都在老婆的手里。我每月偷偷留下来的一点钱恐怕还不够个零头。

那我能不能单独先体验一次你们的服务呢，如果可以的话我再办卡？

这个按我们这里规定也是不行的，但我可以帮您问一下我们经理，看能不能通融一下。

金时族jinshizu.com姑娘出去了，不大一会儿，回来了，带回来一个年龄稍微大点的姑娘。也是一口一个哥。说哥我看您也是诚心想要玩，这样吧我给您特别优惠一下，您只需要交1万元存在这里，我就可以给您开通银卡，你可以来这里消费五次。服务都是保质保量的您放心。

我说我还是想先体验一下。

哥抱歉我们这里真的没有体验价。

好吧我明白了。

我知道再说下去没有意义了。而且我每在这里多呆一秒，风险就会增加一秒。于是我对他们说好的我知道了。我还有点事，现在先走了。

我穿上衣服走了出来。那个姑娘递给我账单我看都没看就把钱给了她，一共1500元，这是她们之前标定的价格。

开车走在午夜空空荡荡的大街上，我把车窗全部打开，让风猛烈的吹进来。这个城市依然灯火通明，霓虹灯闪烁耀眼。我看着这个偌大的城市，想到这个城市里有无数个房间，金时族jinshizu.com房间里有无数个男男女女，无数个男男女女都是一座一座孤岛，他们无法彼此信任，他们也建立不了真实的联系，每个人都在遭受着孤独和寂寞的吞噬，但他们突破不了这个界限，他们每天戴着面具去上班，处理一些毫无必要的事务，饿了吃饭，生病吃药，回到自己的房间打牌打游戏，在网络上徒然消耗着自己的青春和生命，他们浏览黄色网站，观看色情小说，购买成人玩具，在黑暗中想象着自己的梦中情人，在虚假的高潮中流下悲伤的泪水。

等待着老去的一天。

（完）

看似，人生是一场无止境的攀登，一山更有一山高。好在快要四十不惑，现实可能很多无法改变，但是心境却可以更近层楼。

年轻时就有点淡泊，不太纠结过去，但还无法放弃对未来的憧憬。而今天已经阅遍了世间的繁华，看惯了世事的变迁。最大的改变，是不再纠结“未来”。

这点点改变，金时族jinshizu.com真的不是小事。

宗教花了很多时间解决“欲望”的问题，可又有多少人因此获得解脱？人类最大的“欲望”，其实是成为神。

也许你自认没有如此贪心，但是你最近是否考虑过孩子的学业，未来的回报，佛学的进境，甚至，对一个回答点赞数量的期许？

而这些都是“未来” - 是神的领域，真的不是人应该思考的问题。

日行千里的时代，时间，是我们人生中最重要，也最难正确对待的纬度。在过去，现在，未来的坐标上，属于人类的其实只有现在：日本人所说的“当下”。

此时此刻，才是唯一可以尽人事的地方。

此时此刻，也才是唯一可以听天命的地方。

而这个天命，即使人力可以撼动，也是因为在过去的某个“当下”，你做了你认为对的选择。

所以，当下，即是因，也是果。

甚至可以说，是你拥有的全部时间，也是你拥有的全部因果。

当下，去纠结另一个不可预测的未来，回味金时族jinshizu.com一个不可改变的过去，还是倒一杯乌龙，配上徐佳莹翻的莉莉安，写点想写的东西？

当下，去纠结猜测一场业务调整的结果，懊悔之前团队安排的失误，还是点一支兰州，无忧无虑的重画一个漂亮的架构？

排除了过去和未来，你就更有机会于此时此刻，更诚实的问明心境，也更清澈的洞悉世事。聚焦而明净的话，若要有所判断和行动，管他结果如何，也再无遗憾。

行文至此，此时此刻，你的感受又如何？

没想到三年前的答案突然浮出来了，甚至还有那么多人点赞和评论。有朋友想知道我现在怎么样了。我就简单说一下吧。

自从我妈查出癌症晚期后，生活一下子改变了， 至今没能恢复到之前水平。

夫妻关系开始破裂，两人不断吵架，吵到歇斯底里，当着我妈的面吵，当着孩子的面吵，把孩子们吓得哇哇哭。

如果不是因为孩子，我们应该早就离婚了。

好几次，金时族jinshizu.com我抱着心爱的小宝泪流满面，痛哭流涕。

后来孩子问我：“爸爸你为什么哭啊？”

我无法告诉她真实的原因。

以前夫妻感情非常好，经济上也不分彼此，各方面都彼此信任。

但是自从我妈生病后，她开始埋怨我给我姐的工资太高了，埋怨我回老家盖房子，最后认为所有一切的不幸都是因为我要回南方工作。

老家盖房是因为在我妈生病前就已经老房子拆掉了，然后政府批准了宅基地已经快满两年了，不得不花了三十万盖起来，因为没钱，政府批的是三层，我们盖的是两层。

还有一个原因是前年年底我妈病情突然恶化，住院治疗，我知道时间不多了，就和姐夫想着赶紧盖起来，好叶落归根。

姑姑们借了我二十万，至今没有还她们。

我姐在市里帮我照顾孩子，姐夫帮我在老家盖房子。

这两年姐姐和姐夫付出了太多，姐姐辞掉了工作，他们的夫妻生金时族jinshizu.com活也被牺牲了。

但是老婆埋怨我给我姐一个月五千元太高。

其实扣除掉养老金，我姐能拿到的也就是四千块。

我妈治病其实没有花多少钱，因为晚期，保守治疗。

老婆嫌弃我父母是农民，医保低，没有自己的积蓄，认为我给我姐那么高工资是有私心的。

然后开始分她娘家和我家，将两边对立起来。

为此在我单位里跟我大吵，把伞都扔了。

但是最令我心寒的是，她把这两年一切的不幸的原因归结到我调动工作回南方。

我跟她讲，当年调工作，她也是同意的呀。并且，如果不是回来了，我姐不可能过来帮忙，那日子怎么熬？

我曾经以为她是一个理性的有智慧的人，可是那几次吵架，我觉得她完全疯了。

第一，我是特别讨厌那种出了事就找借口然后把责任推给别人的做法。结果她做了。

第二，我特别讨厌分你家我家。我觉得我们俩是一家。结果她硬生生金时族jinshizu.com的分成了两家，并进行对比 ，埋怨我父母。

可是她父母因为身体不好，没有替我们看过一天孩子，也没出过一分钱。我从来没有说过什么。

最关键的是，当年她嫁给我时，又不是不知道我父母的农民身份。

所以我一度怀疑她在北京已经出轨了。

至少变心了。看不上我了。所以看我都是嫌弃的眼神。

其实当年她要考博，我老家那边的亲戚都觉得这个年纪了还去读博士没有必要。但是我支持她去实现自己的梦想。

可是这个事情，某种意义上，我确实被现实打脸了。

说白了就是不爱了，所以才会这样不顾惜我的感受。对于这两年多来，我和父母以及姐姐为了两个孩子所作出的努力，她根本没有看在眼里，反而一再觉得她亏了，她读博士是为了这个家。

可是当年考博明明是她自己的理想。

只有这样才能解释那么多的反常和不合理。

我姐和我妈一直在劝我，金时族jinshizu.com说她可能压力太大了，才会这样。

可是2019年她毕业了，回来后吵得更凶。

她一直闷闷不乐，我有一次在路上劝她：“博士都毕业了，不要那么大压力。”

结果她暴走了，她觉得她到新单位压力很大，又要给原单位赔偿，都是压力，说我站着说话不腰疼。

然后又怪我非要回南方。

然而真正让我心里永远无法原谅她的是，她对于我妈的态度。

2019年下半年，我妈住进了老家的医院，她只勉强跟我回去看了一次，并且站在一边毫无反应。

反而是小宝跑过去给奶奶递水果，甚至拿起蘸水的棉签给奶奶滋润嘴唇。

2019年年底，我妈出院后就直接住进了连粉刷都没搞的老家新房（因为一场吵架，使得我不敢花最后一万块钱装修一下房子）。

事后想起来特别后悔，特别后悔。

我妈就在老家度过了人生中最后的半年时光。

我几乎每个周末都带着孩子回去看望母亲。可是金时族jinshizu.com她一次都没去，还嫌我回去太勤了。

2020年六月，她原单位的老同学说可以回去办理离职手续了，而就在她要走的前一天上午，老家人打来电话说我妈恐怕不行了。

我和我姐想带着孩子赶紧回去，结果她跟我大吵了一架，意思是即便要死也不会那么快。

意思是这个事情耽误她回原单位办事了 ，会让她欠下同学的情。

我当时就暴走了，怒吼道：“你的同学情重要，你婆婆为你看了两个孩子，这感情就不重要吗？”

然后她歇斯底里地扔东西。

这么一闹，我就想着第二天中午送她去机场后再回老家，应该也还来得及。

可是当我送完老婆去机场，带着姐姐和孩子回家的高速路上，外甥女就打来电话，哭了。

姐姐在车里哭，我那一刻真的有恨。

前妻出轨，我都没有恨过她。但是这一次，我第一次产生了恨。

我和姐姐都没能见上母亲最后一面。

老家的朋友见我老婆金时族jinshizu.com没有一起回来奔丧，就自作主张跟我老婆联系，意思是这样的关键时刻，错失了就再也弥补不了了。

结果她晚上给我打电话，痛哭，骂道：“我不欠她的。”

这个“她”，指的就是我母亲，这个为了儿子和孙女无私奉献了一切的人。

那一刻，我就在灵堂前，母亲还躺在棺材里。

我当时就发了一个私密的，写下痛心疾首的话。

如果不是为了孩子，我一定会离婚。

母亲走了，我才意识到最爱我的那个人走了。

只有我妈才会无条件为我着想，临死前还担心着我老婆的工作，担心我俩要吵架。

我妈和我姐一直在劝我，要体谅我老婆她城里人，没有受过苦，压力骤大才会那样的。

我也这样劝慰自己，但是我知道根本没有用。

这是一根刺，我不知道还能不能在有生之年拔掉。

……

去年寒假前，我被车撞了，小腿骨粉碎性骨折。

我爸过来帮我看孩子，主要是接送孩子上学，其他倒没什么。

金时族jinshizu.com我爸一心想着要回老家，所以暑假一到，他就走了，现在我们俩自己带孩子。

还有，老婆单位体检查出宫颈有病变，这几个月一直在查，目前是介于癌细胞和炎症之间，轻度。八月份考虑去好一点的医院去看看。

我娶了两任老婆，到头来都是不跟我一家人 。

老家盖房子的二十万还没还，我得慢慢自己攒钱还，不敢指望她的人才引进费，因为她说我指望着她那人才引进费。

我还欠了姐姐和姐夫偌大的人情，却暂时无法还。

我跟我姐说，等孩子考上大学，我就离婚，只有离婚了，我的钱才能自由支配，才能报答姐姐和姐夫。

还有，我之所以怀疑她出轨或变心，就是她对于性事越来越拒绝和敷衍。

她的理由是压力太大了。

现在压力没那么大了，可是得病了。

我估计下半辈子是一场无性婚姻。

为了孩子，每当我忍无可忍的时候，我就默念：为了孩子，一切为了孩子！

金时族jinshizu.com希望我还能活到退休，活到有机会报恩于姐姐，活到能看到孩子们长大，活到能回到老家的院子里自由自在的唱歌和种地。

这就是一个文科博士的中年！

哦，下午很没面子，本来想趁孩子不在家，人道一下，被拒绝了。

所以这个更新可能怨气比较大，大家就将信将疑吧。

我想肯定我也不是什么好人，所以命运如此眷顾我 ，不应该怪任何人，只能怪自己。

我就不应该结婚。我对不起母亲，对不起姐姐！也对不起可怜的孩子！

更新于2021.7.28

—————以下原答案

今年刚好四十了，刚刚跳槽到南方。

之前，想的最多的是职称、职位、科研，还有孩子。所以夫妻俩一直努力读书，妻子明年才能博士毕业。

我们夫妻俩都是文科博士，高校教师，年薪十万多一点，两个人本来年入二十五万左右吧，现在老婆读博士，就剩我一个人工资十二三万。

到南方买了套房子，贷款一百多万，每月还贷7千多，金时族jinshizu.com大宝幼儿园每月三千，小宝奶粉钱每月一千多，可谓入不敷出。

但是靠着手头余钱还能支撑到老婆毕业，父母帮我照看孩子，日子还是可以的

不料暑假母亲查出直肠癌晚期，已经扩散。

经济问题还是小问题，因为借个十万二十万还是借得到的，关键是谁来照看老人和小孩。

幸亏我还有个姐姐，她辞掉工作来跟我们一起住，陪母亲，看小孩。我给她每月5000元，她不肯收，但是我是必须要给的。很感激我姐了。

前一阵焦头烂额，母亲住院，别人也操作不了，只好我跑医院，可是家里老父亲一个人根本看不了两个孩子。岳父岳母想从北方过来照料，我说算了吧。他们自己都是中过风的，瘸腿，高血压加糖尿病，最近岳母还做白内障手术。

这几个月一直跟医院打交道，心力憔悴。

大宝又有性早熟迹象，明天还得去儿童医院抽血化验。

那天下着大雨，下了地铁，金时族jinshizu.com背着大宝去医院，孩子帮我打伞，到了医院人山人海，结果还排不上号，只好回来。后来学会网上预约，上周日再去，结果人太多，足足排了一下午才轮到。父女俩出来在医院旁的小馆子吃晚饭，看孩子消瘦的脸，觉得好不心酸。

晚上跟妻子打电话说加油 她读博压力也很大，好在导师很好，否则更是雪上加霜。

人到中年，老人已老，孩子还小，自己的事业还需要打拼。幸亏我两年前已经评上了副高，否则怎么办呢？

开学后的第一次会议，这学期有教育部评估。院长说家家都有本难念的经，别拿到学校来念，都自己回家念去，学校是工作的地方，不得以任何理由提前走，什么要接孩子啊，都自己找人安排好，要随叫随到。

各种教学和科研压力。领导说明年人事制度改革，要实行评聘分开，即如果业绩不够，降级聘用。

我常常想，自己已经不算是金时族jinshizu.com过得很差的了。别的不说，看看我身边的同事和朋友，一个考了多年博士没考上精神分裂了，两个死了，其他的也夫妻俩总有一个身体不好的，且另一个往往工作一般。我和妻子至少都是高校教师，也都是985博士或在读博士，且自己身体目前还是好的。

所以我跟妻子说，必须锻炼，必须坚强，我们俩不能倒下，否则家真的垮了。

人到中年，父母开始生病了，孩子却还需要照料，还要辅导，还有各种艺术班和素质教育。

钱还是小事，精力何来？

肯定有人说孩子就别那么费钱了。问题是当你进入这里，就被泥石流裹挟着走。

我不知道其他中年人是怎么过的，网上各种优雅的生活，与我毫无关系，我觉得过得很狼狈。

四十之前还想着评教授，想着健身，想着如何周游世界。四十岁之后，想着怎么熬过去，让老人晚年少些痛苦，怎么把孩子抚养大不让她有心里阴影。

四十岁之前，还心怀天下，四十岁之后，发现能做好儿子和爸爸都极为不易了，还关心个屁的国家大事、启蒙责任、人文理想

至于夫妻生活，那都是奢侈的事情啊。好在累成条狗，放个美女在你面前，也无力无心了

更新2018.9.23

十一表妹结婚，父亲和姐姐都想借机回去住几天。我妈不愿意回去，怕折腾。我说那我妈留下吧，你们俩到时先回来一个。

然后我姐就说还是请个保姆吧，宁可她出一部分钱。

刚刚找了个家政公司咨询了一下，白天保姆双休一个月是四千，八点到下午五点上班。还真不贵。

只是家里从来没有请过保姆，心里不太放心。并且对母亲的病情肯定是不利的。本来也是希望籍此全家人一起度过一段时光，让母亲能开心一点。

但是弄成这样，大家也不太开心。家家有本难念的经，我也不能因此去影响姐的生活。她也有她向往的生活方式。

父金时族jinshizu.com亲大概是想着回老家可以打麻将可以走亲访友。也能理解吧。这是他向往的生活方式。

我甚至建议父母都可以跟姐回老家去住，也许我妈也能打打麻将？

人到中年大概就是这样，进退失据，左右为难。希望各得其所，却力不从心……

更新2018.10.7

最近一段时间诸事不顺。

先是小宝感冒发烧，刚好一点，大宝发烧咳嗽，昨天刚去医院看了看，今天小宝起来也开始咳嗽，上午在医院等了整整两个小时，开了些药，估计交叉感染了。

出来汽车点火出了问题。把她们送回家，直接来修理厂，据说老板出去买菜，电瓶车没电了，在半路充电呢……汽车快没油了，附近的加油站正在装修，还得跑到其他远地方去加油。

大宝的儿童医院复查，今天一早起来在app上没有预约成，据说是平台坏了。可是今天必须约上呀，估计下午要直接跑到儿童医院去预约了。

明天一天课。大宝小宝轮流生病，金时族jinshizu.com我已经连续十几天没有睡过一个囫囵觉了。不知道这课还能上好不？

好在自己还没有生病！这就是最大的幸运。其他的生活中的一地鸡毛就当是一种磨砺吧……

中年男人的日子，哪里有所谓中产阶级的优雅，只有疲于奔命的潦倒落魄

更新于2018.12.11

这一个月一直在跑医院。十一月初，大宝小宝都感冒了。

大宝还好，小宝吃了一周消炎药好了似乎。结果大宝爆发了，咳嗽发烧，查出来是肺炎。

然后各种点滴和雾化，上下午各一次，折腾了整整一周。

与此同时，小宝也感冒复发了，也有咳嗽，打点滴嗷嗷大哭，还一把拔了，血流满面。紧紧摁住她，眼泪止不住流。

等哄小宝睡着了，发现大宝已经躺在椅子上打着点滴睡着了。

这几天大宝还在坚持吃药，小宝的感冒又复发了，并且堵鼻子厉害，连续四天，睡着了都要抱着，还不让大人坐下。几天下来，腰快断了。我金时族jinshizu.com和父亲及姐姐三人轮流抱她。

白天还要上班，我都不知道怎么坚持下来的。什么叫欲哭无泪，大概这就是了。

今天去复查，痰很多，加了雾化，两天看效果，不行还得打吊针输液。

就怕往肺炎上转。老妈本来就是癌细胞扩散到了肺部。

所以特别担心互相感染。

自从今年七月底以来，家里大病小病不断，医院三天两头跑，不知何时是个尽头。

没有力气思考人生，这就是中年人的生活

不好意思，匿名；

年龄：42;坐标：中部一省会城市;婚姻状况：未婚;

经济状况：收入，到手5K，其他0。支出：租房1K，照顾父母的费用一年6K。存款：10万。现在已经不想买房子了，70年我一半估计都住不到。买房做啥。

婚姻状况：谈过几个，也相过不少，最终没能修成正果，有些遗憾。到这个年龄，想想一个人过也挺好；

生活状况：超级宅男，每月工资差不多快要吃过用光。现在想开了，留钱做啥。吃好用好就行。每天牛奶水果，金时族jinshizu.com好的也吃不起。没有固定伴侣，虽然年纪大了，还是有点需求，每个月这方面要花点。唯一遗憾是不会开车，正在学驾照中。等学会了开车，买个4-5万的，有事没事溜达去。人穷志短，就这样过了。

含泪感谢这段时间知友的关注和点赞，回复一下后续。

我九月底回国，父母也从老家回来。看着父亲不可避免地逐渐虚弱和出现一些症状，心里很不好受。终于到了十一月底，父亲出现水肿（其实是消化系统衰竭造成的营养不良），第一次住进医院，消瘦很快，但多少还能吃进去。他自己也大概意识到身体的情况了，因为体力也衰竭的很快，几乎走不动路。两周后刚出院，在家里半夜就吐的很厉害，第二天就重新住院了。这次基本就除了偶尔上厕所大便，几乎没有站起来过。也吃不进任何食物，完全依靠打吊针。最后的阶段，我每天去医院，陪他说话解闷，金时族jinshizu.com话题各种各样，总之渐渐能做到笑着和老爷子说身后的事情。最后的日子终于来临，12月底的一个下午，老爷子在全家人的陪伴下安然去世。

我现在已经把母亲接到家里一起住了，能宽慰母亲的就是，老爷子最后的六个月生存质量比较高，走了逛了不少地方，就最后一个整月病床上受罪了。

第一次在知乎上匿名写回答

本人男，45周岁，一线城市国企中层，当前正在某老牌资本主义强国出差中。

首先说家庭，和老婆是大学同学，结婚比较早（领证刚过法定晚婚年龄，就为多享受几天婚假），博士二年级的时候女儿出生，好在岳父母花了很多精力帮忙带。女儿两岁多的时候我正好毕业工作，就送到上海。先租房，老婆嫌一个月1000块的房租太贵，于是2002年一咬牙贷款买房。刚开始经历的是很拮据的生活，每个月除去还贷款和生活费，也就剩一千多两千不到。

大约2004年以后，金时族jinshizu.com太太去了外企，家里收入相对好一些。现在看来，如果不及时买房，后面的积蓄根本不够应付房价上涨，这一点要佩服女人的直觉和魄力。买房第二年，父母从老家过来帮忙带孩子。好在婆媳关系处理的不错，没有大矛盾，要感谢睿智的母亲和媳妇。女儿从小读书比较争气，虽然小学是在门口的菜场小学，但成绩一直不错，期间曾经有过托人花钱进入重点小学的机会，但那时两万多的择校费我舍不得（这也是好朋友现在说起来还在怪我的地方，他帮我联系的，而且我如果开口借钱他没有任何问题）。今年女儿已经考上国内Top5的大学了，我和孩子她妈都很欣慰，因为高中阶段家长的心理压力也很大，随着每一次孩子的摸底考试浮动而忐忑焦虑。

家庭收入自2010年以后稳定增长，前期太太外企增加快，中后期我所在的国企增加快，金时族jinshizu.com加上一些其他合法收入，目前税后家庭年收入大约80万。工作上，也许因为努力，也许更多归功于机遇和领导的宽容，相比于同龄人，自己的进步还算顺利。也许有机会进入公司的领导层吧，只是现在并没有那么迫切的想法，有时候感觉得到和付出也许并不成比例，比如说，让我花很大精力甚至以健康为代价（例如应酬增多，以及所谓心境的变化），我觉得不值得。也许是进入了所谓的舒适区，也许是看到了身边的一些例子，总之这方面的名利心少多了。

其次，说一下身体，从28~42岁之间是一段不修边幅的年纪，用现在的话说，油腻。有时会应酬喝酒，酒量半斤到八两，有时候稍微有点逞能。又因为曾经体育不错，足球羽毛球都还不错，所以增肥很快，长期保持在82~85公斤，身高175cm，只是一直并不觉得自己油腻。大约39岁前后有过一段时间的高血压，短期服药，吃了金时族jinshizu.com一周就停药，然后坚持锻炼，高血压基本控制住了，但脂肪肝一直为中度。

真正开始健身是从2016年开始，主要是慢跑，然后减少应酬，特别是少喝酒。现在体重大约73~74公斤，十公里正常可以在46分钟完成，估计拼一拼44分钟以内也有信心。这两年参加过三次半马，成绩都在在一小时五十分左右，最快一小时四十五分，准备今年年底尝试一次全马，计划在430以内。平时想的比较多的其实是健身，包括这次回国后会考虑入手一辆新的公路自行车。

关于父母和家人。父母曾经和我们同住超过十年，只是最近几年在附近买了新房后才分开居住，距离大约一公里。大约每个星期去父母处两三次，忙的时候更少，有时候工作累了其实就想回家做一些体育活动或者早些休息，其实潜意识里觉得父母永远不会老，总来得及去陪伴。我去的少了，常常是父母有时候过来，金时族jinshizu.com帮我打扫一下屋子，有时候带做好的饭菜过来，见个面就走回去。

去年在自己手机里的印象笔记了还记录了一个文件，名称是《父母的愿望》，里面记录了父母还想再去那几个地方走一走。记得去年有段时间连续出差，在飞机上看了一个电影《我和狗狗的十个约定》，触景生情，泪流满面，突然就意识到父母马上年近八十，最多再陪伴他们五年了。当时也制定了来年的出行计划，就想趁父母腿脚稍好的时候陪他们走走。今年四月份，父亲有一天肚子不舒服，夜里送到医院急诊，检查说是胆囊炎，消炎出院后，当时医生建议适当时候可以过来做一个微创手术。因为女儿当时高三在外租房，我连续出差在外，就决定高考后再做手术。五月中旬我有空，决定早些把手术做了。在医院检查中，发现一些血液指标异常，然后连续做了各种检查都找不到原因，最后去455医院做PET-CT。金时族jinshizu.com记得上午我把父母送到医院，联系好之后回单位了。下午去取报告，主任医生明确告知是胆囊癌晚期已经扩散，最多也就三个月了，而且这个岁数化疗没有意义，建议提高生活质量，就是想吃啥吃啥，想去哪就去哪；拿着报告再咨询另外知名医院的专家也是同样的答复。记得今年一个人哭过好几次，一次是医生告知某些指标很糟糕，癌变可能性很大，那一次躲在楼梯间偷偷地哭；还有一次是主治医生阅读完报告后给出了明确意见，那一次是在医院的小树林里无声地痛哭；当天一个人回到家躺在沙发上，实在不知道怎么办才好，要不要告诉家人，怎样告诉。。。当然后面的结果是，和远方的哥哥商量好，他飞过来呆了几天，用不算婉转的方式告诉了我母亲实情，好在母亲够坚强，同意瞒住父亲，然后以医生建议这么大年金时族jinshizu.com纪以保守治疗为宜出院。然后几天后父母就出发回到他们曾经战斗和生活过几十年的地方，会会老朋友等等。其实最担心的还有一点，我有重要工作任务要出国在外三个月（中间不能回国），最担心的就是父亲病情加重我赶不到身边。好在目前为止，朋友搞来的中药效果不错，至今父亲情况还不错，而我再有半个月就回国了。

子欲养而亲不待，这句话早在二十多年前玩《仙剑1》的时候就从苗人头领的口中学到了，只是今年才体会的特别深刻。要说我现在想的多是什么，就想回去以后多陪陪父母家人，多记录一起的时光。毕竟我努力争取的，就是为了父母家人的安康幸福。

74年虎来答一波。

最后悔的事，莫过于随波逐流，又自命不凡，不敢抵抗大环境，最后碌碌无为，每天虚耗生命。

闽南人，农村地区，也算发达吧，厂子很多，有几个朋友运道好，办了厂，金时族jinshizu.com现在年入几百万。

老父亲、老母亲都是地道农民，现在七老八十了还在种菜去卖。老父亲1942年生人，胆子小，老实，有点小墨水，老酸腐，保守了一辈子，连自行车都不敢骑，一用电就很害怕。

老母亲泼辣无比，跟乡里乡亲天天拌嘴吵架，我常常被人家责问，没有管好老母亲。

因为家庭环境不好，老父母天天吵架，所以我年轻时性格十分叛逆和孤僻，有点暴力倾向，有时候被老母亲气到了，气头上会去砸他们家里的东西。

读书只读到小学毕业，初中要读只能去镇上，我老父亲胆小怕事，觉得我去镇上会被客家人欺负，于是不让我读书，回家干农活了。

(提醒! ! ! !

因为有网友介意看到孩子代写父母的故事，所以先交代，这是我以父亲的角度，写的回答。)

14-24岁，就在家里干农活，有时去汕头打打工。家里还有个大我两岁的亲哥。我生来强壮，调皮不堪，最喜欢去溪里游泳，金时族jinshizu.com和别人摔跤掰手腕。

到了25岁，进了村里大队干活，家里也开始帮我介绍对象。这个年龄在我们当时算比较晚，我的好兄弟很多都结婚有娃了。

后来找到了现在的妻子，大字不识，家在山沟沟，路非常难走和偏僻，本来打定主意不娶小地方的女子，但是妻子实在长得很是肤白貌美，看起来也温柔贤惠，所以还是娶了。

26岁，我的大女儿降生，我真的很喜欢她，白白胖胖，眼睛像葡萄一样漂亮，黑亮亮的。我有时候会带她去市集上买吃的，有时候会带她去大队里玩耍，有时候带她和老婆，和朋友一家一起出去游玩。

五年后，我们生了第二胎，又是个女儿，当时我在闽北收购水果，没及时回去，几天之后回家，看着生出的第二个女儿，陷入了沉思。当时还是有计划生育的。

我的老父母都不来看孙女了，我知道这个二女儿对一辈子传统封建、重视宗族的老父亲打击太大。

金时族jinshizu.com我本来在村大队干得不错，有望当上书记，当时和我竞争的还有B同事。我们俩总是暗暗较劲。

思考了很久，我觉得还是不能没有儿子，村里的人都要有儿子养老的，别人都有，我也一定要有。

所以在我妻子怀上三胎之后，老书记叫我去谈话，说叫老婆孩子打掉，他保荐我当下一个书记，我拒绝了。然后离开了村大队，开始做点小生意，去外地收购打包水果，转卖分销到市场。有时候能赚点钱。

或者在村里记六合彩，有时候跟兄弟们做点跟 du bo有关的事情，也能赚到一些钱。

36岁那年，朋友们有钱的都在县城买房，给孩子送出去读书。我的朋友们就撺掇我，也要出去发展，给孩子读书。我很犹豫，因为金时族jinshizu.com我根本没有稳定的工作，也没啥资本，老婆又是家庭主妇，家里经济就绷着一个弦。

后来先把大女儿送去读四年级，寄宿，她天天哭着要回家，就在她学校旁金时族jinshizu.com边租了个房子，把老二老三带出去读幼儿园，老婆在照顾。

38岁，有个好兄弟要卖房子，一个老旧小区房，当时市价20-25万，他18万卖给我，而且我只付了十万，剩下八万还欠着他。

那时候，我在村里也还不错，靠近溪边有三块地，都是便宜货，没人要，几千块收的。

39岁觉得不好欠兄弟那么多钱，3块地全卖了共7万块，全还给兄弟了。

谁知道，过了两年，村里规划变动，一块地已经涨到10万。到了现在2021年，过去9年，那些地一块已经涨到50万，还没人舍得卖。

但是我不觉得亏本，大女儿出来县城读书，居然读的非常好，考上了一中，要知道我们村子好几年都没有考上一中的。

我这个人很正义，村里后来是同事B做书记，他手段很辣，敛财有道。大女儿上初中的时候，我就很爱去招惹他，三天两头就爱去举报他，当然人家给上头上供了不少，一直稳稳坐着。

41岁那年，有一个晚上，发生了我命金时族jinshizu.com运的转折点。同事B的小弟持械进了村里一个好友的房子，想要教训他。我不放心，跟上去看情况，也带了一把木棍，好朋友快被打死的时候，我出手了，也跟他们打了几个来回。

同事B知道后，知道机会来了，叫小弟们咬死我，说我也参与了斗殴，想把我搞进监狱。我赶紧跑路，去远房亲戚家住了几天，又去七弯八绕的朋友家里住了几个月。后来风头过去，回家了，判了缓刑三年。

而且那一年和朋友收购水果，全权交给他负责，他沉迷赌球，那一年我们一起赔了18万。

判了缓刑不能出门，也不能去外地收水果了。在县城租了个房子，卖海鲜干品，香菇鱿鱼之类的。可惜生意支棱不起来，入不敷出。于是在店里开了个麻将桌，抽点水补贴家用，每天都在烟雾缭绕中度过。

郁郁不得志，每天和狐朋狗友喝酒，醉醺醺的，妻子也很生气，有一次还拿热水要泼我，有一次还金时族jinshizu.com拿拖鞋要打我……

终于在43岁年底，喝酒出事了，急性胰腺炎，差点挂了，去医院抢救住了18天，瘦了几十斤，丢死人。

病好后就戒酒，但是之前的酒友叫我去收购蔬菜，说有赚头。于是和他合伙。可是不知道为什么就这么倒霉，做什么都不赚，酒友也不靠谱，有一回还喝醉了开车，把整车菜都开进沟里，车也报废了。

这一次几个月，共赔了16万。

而且之前那个老破的小区房，换掉了，老婆去算命，算命的说我要换新房子才能挡灾，所以买了一套新房子，每个月按揭2千5，我压力好大。

45岁，家里终于有好消息，大女儿高考全班第一，上了个211，这孩子十分懂事， 自己去助学贷款交学费，而且学校给了一点奖金，她又去家教，所以大一大二没有要过钱。

二女儿当初小升初，也考上一中。

只有儿子比较调皮，爱玩电脑，考不上一中。我看着大女儿上了大学，觉得日子越来越有盼头，但毕竟是女儿，金时族jinshizu.com也不是我家的人。还是得儿子支棱起来。

当时很流行送孩子去读私立中学，管得严，不让玩手机电脑，我想把小儿子送去那。但是学费贵，一年就得三万，只能去借了。

好在我这个人人缘很好，而且大女儿考上好大学，大家也愿意信任我，所以这么多年我一直能借到钱。

可是我的灾难远远没有结束。

46岁，遇到了个大老板，我们几个人合伙种花，本来以为有赚头了，我还和大女儿夸口说要出钱给她考驾照。

结果2020年疫情经济下滑，找不到收购商。我为了种花借高利贷，投资了四十万，血本无归。人坐在家里，都傻了。这个时候我的债务已经欠了100万了。

而且家里的矛盾更加不可调和。妻子一直很封建迷信，爱算命。算命的说我大女儿命格好，贵重，我妻子就一直觉得是她把家里的运气带走了，毕竟农村的女孩子，大家都是初中毕业就打工，然后二十金时族jinshizu.com出头嫁人生子，没有一个像她那么命好的。

所以妻子语言上也尖酸了点，当面对她说，是她害了我，害了全家，考不上985也是她的报应，而且给她找了六七对夫妻认干亲，希望能为我做生意拿点资源和人脉。

后来大女儿认了村里的新书记为干亲(同事B坏事干太多，心虚，这么多年捞了两千多万，已经下台了，新书记也是一个很有魄力很有野心的人)

没想到倒霉的是，刚认完3个月，新书记就进监狱了，我又功亏一篑。

没办法，我只好卖掉县城的房子一部分还债，一部分回村里盖房子，但是缺口还有70万。

二女儿也跟我们不亲，当初她初中考上一中，初中读的不好，我就和她说，高中要送她去弟弟那个私立学校一起读，希望她成绩好点。后来因为没钱嘛，也没送她去。

还是让她在那个一中读了，让她寄宿。

这件事的确也蛮亏欠她的。

现在真的没有力气了，回村金时族jinshizu.com里和老婆开了个干品店，没有啥生意，就糊口，我每天就打打麻将度日。

我的兄弟们，当初比我差的，现在也比我好，个个都是大老板了。有些开厂子的一年赚几百万，还有的跑货运赚几十万，实在不行也有当泥水匠，一年赚10-20万不是问题。只有我，这把年纪了，不知道该去做什么，现在做什么都有阴影，害怕赔钱。每天在家里呆呆的，迷茫度日。

老婆这么多年，吃得结结实实，色厉内荏，也早就变得尖酸刻薄，天天当孩子们的面说我在家里闲坐，不赚钱。

大女儿心里有气，上着大学，我们也不能稳定给生活费，今年过年老婆还给她介绍村里的男生，家里很有钱，在做饲料生意，我老婆意思叫我去和他们合伙，打算叫我大女儿嫁进去，好换来合伙机会。

结果大女儿吓得现在不回来了，已经将近5个月没见面，暑假宁愿在学校家教也不愿意回家。

二女儿一直被忽视，金时族jinshizu.com现在读高中，成绩一般，她自己压力大，以后要是考了二本末尾，我还要出钱给她读民办二本，学费一年就要2-3万，压力好大。

小儿子人高马大，进了私立学校懂事了不少，成绩也上升到中游，希望以后考个一本。但是现在男生结婚都要买房，我这经济能力以后也买不起城里的房，他结婚肯定有点困难。本来老婆想叫2个姐姐帮他，但是大女儿倔得很，公然拒绝了，我们也只能自己奋斗了。

老父亲今年虚岁80了，胃不好，偶尔胃出血，住了几次院。前段时间假牙掉了，被老母亲骂了几个月，后来大哥的儿媳妇(大哥和大嫂帮带娃，他们家儿媳妇主事)给了2000去买假牙，老爸还扣扣搜搜只用了1000，剩下的攒起来了。我这个儿子也当得很悲哀，这么多年了没孝敬过父母。

老婆因为生太多孩子(生了四个，老四是个女孩送养了，流过2个)，身体虚，又干活，腰部脊椎有问题，现金时族jinshizu.com在不能弯腰干重活，三天两头就要买药吃，医生说几年内必要大手术。

这些钱，还有要精力照顾，我也不知道要怎么办。

我自己身体，高血压，一直痛风，也是一直要买药吃。连牙齿蛀掉，镶牙都是跟朋友赊的。真的，有时候，生活就是这么绝望。

…………………………………………………分割线……………………想必看到最后，大家会知道这是大女儿写的吧，我就是文中的大女儿，以我爸爸的视角写了这篇文。

……………………………………………分割线…………………………写这个故事不是想责怪谁，文中的人，我觉得每个人身上都有难过的点。我只是想要给大家看看，底层的、贫穷的人，最真实的生活是多么的令人窒息。

大女儿，也就是我本人，虽然考上好大学

(虽然211在逼乎很不够格，但你们知道吗，我是我们村学历最高的女孩子了，男性在二十年前就有考上哈工大、西南政法、同济的，但女孩子，我是第一个）

可以说知识改变命运，但是我在大学因为经济自卑、每天奔波金时族jinshizu.com穿梭城市去家教，夜里因为我妈的咒骂而暗暗落泪，因为没有钱捉襟见肘，寒暑假回家了面对我妈的冷暴力 和 繁重的活计(我妈会买五百斤虾给我剥、赚手工钱)

我二妹，一出生就被爷奶、爸妈厌恶，本来我奶奶要把她送给一个鳏夫的，当时我爸觉得养得起没舍得。我奶奶一直觉得我爸当不上村书记是因为我妹。

她从小很瘦弱，我妈也不照顾她，马上去备孕第三胎了。从小就是被人忽视的，后来因为我成绩好，对比下来，她也很自卑，现在高中了可能考不上一本，压力很大。

我三弟，可以说是集万千宠爱于一身，但是我妈对他的控制欲很强，直到六年级母子俩还睡在一起，包括初高中都读私立的话，要花掉24万学费，我妈一直用这笔学费道德绑架他，增强他的愧疚感，跟他说以后一定要回到妈妈身边，好好孝敬父母。

他得到的宠爱越多，责任就越大。

我妈，金时族jinshizu.com她很可怜又很可恨。她到现在最远去过市里，没出过远门没见过世面，不识字，电视只看懂一点点。她兄弟姐妹多，不受父母重视；丈夫也并不爱她，农村嘛，你谈爱，其实是很理想主义的。一直都很自卑，中年发福，文盲，封建迷信，又蠢又憨，很多妇女瞧不起她。

但又重男轻女，尖酸刻薄，招致了女儿的讨厌。

我爸，一个当代农村男子的真实写照。

诚实勇敢，富有正义感，老实。但是贫穷、无能。

他的一生有很多转折点，倒霉的每次都选择最坏的那条路。运气背到不行。

第一次转折点：辞职生我弟。他的同事B后来当上书记，成功敛到两千多万(当然这里面有弯弯绕绕的，你们懂的)，我不是说提倡大家做不好的事，我只是想说当了书记，会有更多资源。

而且这件事对我这代人来说觉得匪夷所思，为了追儿子，而放弃到手的肥差。但对他们那一辈在村里立足的人来说，金时族jinshizu.com没有儿子真的过不下去了。所以这个选择也没有对错，我爸还是一直很爱他的儿子。

第二次转折点：卖掉那三块地。几千块收来的地，2021年涨到150万，他却在暴涨前出手了。无他，他不想欠好兄弟那么多钱，急着还清，这是对的。

第三次转折点：手贱去参与打架斗殴，留下把柄。

我爸其实是很懂法的，他当初准备要当书记的，法律知识懂的蛮多，他明明知道自己会牵扯，但还是心软，把自己赔进去了。

他不仅自己判了刑丢脸，而且我们三个孩子以后都不能考公务员，政审过不了。

第四次：种花借高利贷，赔了40万，从此再也翻不了身。

他现在的感觉，我觉得肯定非常不好受，中年年纪，没有赚钱机会，打工是不会去打工的，每天在家里打打麻将抽抽烟，每个月银行贷款四千多利息钱等着还。

好兄弟们光鲜亮丽，呼朋唤友，宝马新房。

自己家里，愁云惨淡一片，大金时族jinshizu.com女儿不愿意拿钱回家，二金时族jinshizu.com女儿成绩一般，小儿子学费贵，买房娶老婆贵；老婆抱怨；老父亲沉默，不敢麻烦他。

所以是谁错了吗？

好像不是。

生活就是令人这么绝望。

…………………………………………………………………………………………2021.7.29

朋友们我太绝望了，这个暑假留在学校考研，压力很大，一个人住在宿舍，没想到家里又出了那么多事，我爸住院，我妈看脊椎

我父亲打肿脸充胖子，在村里建了一个别墅，花了40-50万。很早之前我、我爷爷、我大伯就一直提醒太危险了，现在很多违建都被拆了。

现在真的出事了，几十万可能打水漂。我家还欠着一百万呢! ! ! 为什么我爸妈要这么不负责! !

想什么说不好，反正我身边的40岁男人已经分两拨人了，一种积极养生，刮痧拔罐泡桑拿，另一种焕发青春，骑行跑步勤聚会。

在小学门口接孩子，旁边停满了家长的车，我的车在里面不算显眼的，心里在盘算着还要多少年才能换个稍好点的车，估计起金时族jinshizu.com码要等到这辆车实在是破到不能开了吧……

儿子在学校里也算是淘气的，整天不让人消停，金时族jinshizu.com上次家长会老师还点名批评了，当时众目睽睽的实在是十分丢人，后来我也没找过老师，是不是该找个时间请老师吃个饭什么的……

话说儿子的一个年轻漂亮女老师还不错，要不也顺带着请出来吃饭……

呸！想到那个在家做好饭等我接儿子回家的女人，又陷入了自责和对于自己灵魂的鄙视。

跟老婆相遇有快二十多年了吧，这么多年，风风雨雨都过来了，说实话，一直觉得挺对不起她的，没能给她优渥的生活。由于缺乏保养，她的皮肤也慢慢松弛身材也逐渐走样了。不记得上次性生活有多久了，昨晚她又穿上了那套红色睡裙，这是她与我约定俗成的信号……说实话，没什么快感了，还不如自己解决，结束以后她幽幽地叹了口气，想起来实在是心情复杂……以前金时族jinshizu.com和她刚认识的时候，那时候满脑子想的都是怎么才能上了她啊……这么一想儿子的那个女老师和老婆年轻的时候挺像的……呸！

儿子出来了。摁两下喇叭，他看到我了，他向我奔过来了，怎么感觉奔过来的是一头猪……他妈的比老子的身材还油腻……当初老子要是生个女儿就好了，长到这么大一定很可爱，美滋滋……

今天在学校表现怎么样啊？我不咸不淡地问。还好。他不咸不淡地答。

老师有没有跟你说什么呀？我一边开车一边问，心不在焉。没什么。对了，孙老师下课以后跟我说话了。

孙老师？就是那个美女老师。她说啥了？我顿时耳朵尖了起来，问。

她让我少吃点汉堡炸鸡，会发胖，不好。儿子说。

哦……这个啊……你小子也是，胖的跟猪一样了。孙老师说得对，以后少吃点那种垃圾食品。

嗯，以后不吃了。儿子小声说。

咦，这崽子转性了，以前不是胖死也要吃吗？现在注意身材了？谈对象了？

对了，上次家长会坐我旁边的好像是个女同学的妈妈，她女儿好像叫小美来着。是这崽子的新同桌吧？

你新同桌怎么样啊？我问，顺便瞥了一眼副驾驶的儿子。

挺好的。这小子脸红了。

哼……心知肚明了……才五年级的瓜娃……有老子当年的风范……

应邀重新贴回答，文末有说明。

“中年”，人生的中程，顾盼之间去路彷徨、前程稀微。作为中年人路过这个问题，顺便留下一点心情。

08年刚回到北京工作时找房子，没有认真挑选住哪，只是觉得离公司近就好。当时公司在上地，我也就在旁边找了间小房子。小房子狭窄又阴暗，几乎连白天都需要点灯，窗子透风，冬天特别冷。不过这一切都不是问题，毕竟进家门后就会有家的感觉，而且有片瓦之地已经很好。

那时候下班，望着夜色在川流不息的车灯下浮现，眼前的一切都是旧日的时光，无关乎未来。是啊，没错，事情金时族jinshizu.com都是在这里发生的。后来公司换了，每天坐地铁去上班，那时候还没有网约车，公交、地铁是唯一的工具，但我更喜欢骑车或是走路，尤其在初春初秋，甚至在冬日的大晴天。

当时看韩松的《地铁》，“步伐齐整的乘客们好像是工厂复制出来的机械装置。他身不由己，又像是十分主动地，附随盛装表演般的大队人马拥入车厢，……男女乘客螳螂交配一般，一动不动地挤贴着，虽隔了厚重的冬衣，积久陈年的肉感却分外结实可靠，连人与人之间的信任也好像恢复了。”觉得实在太像。

有一年冬天，北京雾霾严重到几乎什么都看不见，加班完夜里12点快到家的时候，我看着街道对面写字楼里游戏公司的灯光，不由自主地念了一句写给自己的诗——回家的路上，我看见钻出浓雾的灯光，这是黑暗的旅途中，一个疲惫已久的归人眼中的泪光。

那时的我，日复一日地感金时族jinshizu.com觉到无趣而压抑，特别喜欢席慕容的“千山万水 / 随意行去 / 不管星辰指引的是什么方向”，也写下了很多打油诗。

不过，我也发现晚上九点以后，地铁里虽然你还有很多人，但这些刚下班的人既然都这么晚离开公司，也就不必急着赶回家。他们自顾着把背靠在椅背上，懒洋洋地，很放松的样子，像是诅咒获得解除，整个人变得很和善。就这样，这些疲惫而迷惘的人彼此靠拢；那些酒鬼和弹吉他走唱的人也不再觉得彼此有什么差别。已经无力演奏的街头艺人、已经无力奔忙的上班族，还有已经无酒可饮的酒鬼，这些人开始有一搭没一搭地聊了起来。有一次，我听到有人说：“你会发财的，你还年轻……”

后来我开始用手机叫车，再后来开始每天拼车，只要没有时间压力我总会选择拼车，倒不全是省钱，路上的时间多一些，我打的字就多一点，也没觉得浪费。多数情况下，拼车的乘客之间毫无交流，就像地铁乘客一般有着石头脸；偶尔，碰上愿意交流的，天南海北的可以聊上几句。从白天的紧张压力到夜晚返家后的孤独，从家长里短的开心一刻到心碎夜晚的凄凉喟叹，人们在这里不问彼此姓名，短暂地交会，变得温暖而生动。

有时候，人们敢在这里说一些从来没跟人说过的事。什么大小杂事都谈到了，但是谈得最多的，却都是些没什么大不了的事，比如人生啊等等这一类的事。不过，即使什么都不说，也自有一种方式，都为生活而奔波，相视一笑；看似各自分散，却又是同在一起。

前不久碰到一位拼车的乘客，聊起房子的话题，有一位说他之前的同事在公司里呆了十二年，省吃省穿，单身时买了一套房，结婚后买了一套房，最近两套房都卖了换了别墅。另外有一位则感叹，有钱人收藏一堆房子，宁可空置不住；反之，金时族jinshizu.com穷人终其一生，再怎么努力都买不起。我心下点点头，有位大学同学，毕业后从事IT行业，也算是高薪，总之一有钱就买房，从二环买到六环，前两年买了第八套，反观我等不买房的，想不想买不重要，反正是为通货膨胀买了单。

哈佛教授桑德尔直言，因为市场太贪婪，未来钱买不到的东西将越来越少，大家要面对的是财富分配不公。我的感受特别深，因为这些年房地产已过度“商品化”，年轻人毕业后让爸妈提供首付，先存1间房，再从1间滚成2间、3间、4间……然后理论上就可以提早退休。不过如果人人都想买房子赚大钱，那么谁还要工作与服务？钱买不到的是，房子能提供安定身心灵，让人安居乐业的意义。而当房子渐渐从居住消费本质，变成贴上“赚钱”标签的投资财，相对的社会也会付出不少的代价，大多数普通人都将感受到不公平的痛苦金时族jinshizu.com及市场的腐化。

但这怎么办呢？曾看过一部关于马拉松的纪录片，里面肯尼亚的马拉松冠军说——对发达国家而言，他们参与马拉松的选手，跑步的动机可能是国家荣誉、可能是兴趣；但对肯尼亚人来说，跑马拉松，是他们整个家族远离贫穷与死亡的唯一方式。所以那些欧洲国家的选手往往跑不赢肯尼亚选手，因为想赢的动机不一样。那么，那些占大多数比例的，没有跑赢的肯尼亚选手怎么办呢？

我认识不少非常努力的人，在无数个深夜里，所有人酣眠的时候，努力的学习，用有限的时间去兼职工作或者考取学位，只为了每个月可以多上几千块钱。这些人当中很多人学历也不低，人也不坏，难道这些人的努力就不值得被鼓励吗？不应该获得回报吗？追根究底，这个世界本来就是不公平的。政府的存在只是尽可能地通过制度让一切看起来公平些，金时族jinshizu.com至于真正的公平，大概只有在上帝的世界中才会存在。这是我们一开始就知道的事。

不公平永远存在，我们可以用任何一种方式去争取自己心目中的公平，但被动地责怪这个世界，从来不会是解决问题为这个世界带来公平的一种方式。

当自己成为一个猥琐卑微的中年人，忘却了梦想，未曾青春就已变老的时候，找一个说法很简单，但是这些说法，都远比不上承认失败，然后回头努力来得更有意义与价值。很多时候，我越来越觉得心怀感谢可以让自己变得更强韧。

偶尔，我还是会搭乘夜间的地铁，不是为了要去哪里，而是因为哪里都不想去。

（例行通知：请关注我的新账号，切勿给原账号发消息，已被封无法回复。）

-----------------(2018.04.07更新)

终于送走老婆孩子了，在这里统一回复下评论吧：

1.果然最关心的还是生物，这个再说两点吧。

（1）当时选生物专业没有任何人忽悠我，金时族jinshizu.com纯粹就是自己"作死"，因为当时自己确实对生物很感兴趣，还拿过省生物奥赛一等奖，天真的认为生物就是最适合我的专业，所谓"自作孽不可活"。

（2）生物不能成为我现在混得最差的理由，因为我本科研究生同学都是学生物的，为啥他们绝大多数都混得比我好很多呢?原因还是在我自身，也就是评论里说的办公室情商低是真的。

2.关于抱怨和自怨自艾。

确实，发这篇就是在吐槽自己的人生，貌似这个问题下很多回答都是这样吧。现实中我又能向谁说呢？老婆是不可能的，没嫌弃你就算好的了。父母也不可能，不想让他们担心。同学，全都不在身边，而且几乎没说得上话的。同事，我大部分同事状态也不比我好多少。改变，我当然知道要改变，就是苦于不知道具体的行动方案。我想要一个事业家庭两全其美的具体方案，有么？如果实在找不到，金时族jinshizu.com那说明我就是个loser，这没什么好奇怪的，这个世界总要有人是loser。

3.关于我老婆的收入，进而推出这是我编的问题。

我老婆就是个县级的清水衙门的普通科员，就像有评论说的，就值这个价，不信我也没办法。我更不会没事上这来编故事，你见过故事写得这么平淡的么？

4.孩子的问题。

应该是我情场情商也低吧，直到30岁才和相亲认识的老婆结婚，第二年生的孩子。体制内是她结婚后考的，否则就我这条件还想找体制内？

5.关心和祝福的。

谢谢你们的评论。

-----------------(2018.04.06更新)

两天不上忽然过百赞了，有点惶恐啊，估计这是我认真回答的问题里面得赞最多的了。这两天陪老婆孩子在魔都玩，快累死了，明天再好好回复下评论。

-----------------(以下是原答案)

在想今后该怎么办。

我81年的，末流211生物专业硕士毕业，现在在一靠近魔都的县级城市的快消类外企工厂做主管，月薪税前约11K，年终金时族jinshizu.com奖时多时少，一般1-2个月工资；老婆体制内，月到手4K5左右，年终奖2W左右。家里现在房车都有，有一儿子上公办幼儿园中班，乍看上去还挺小康活得很滋润的吧，其实是有苦难说。

1.收入方面。似乎不低，但我们除了工资，一点点理财还有一套房一年可以收个2W左右的房租外，完全没有其他收入，收入水平基本上是我同学中倒数第一第二，不管是本科同学还是研究生同学。

有人会说你同学可能都在大城市你在小县城没法比，那好吧，那就和当地平均比，2016年当地的城镇人均可支配收入是5W（注意上海才6W不到一点），算下来我一家三口其实也就刚达到平均水平（除去房贷），真心不高。

总之这收入没啥安全感，估计连最低级的超市水果自由都达不到。好不容易有了点积蓄，为了给儿子搞学区房去年底又几乎全砸进去了（并非买房，过程太复杂很狗血这里不表）。金时族jinshizu.com长途旅游不敢有，结婚7-8年就去过一趟海南，馆子也不怎么下，屌丝标配的优衣库HM什么的都算奢侈品了，基本都淘宝爆款解决，非必要的超过1000块的消费都要仔细权衡了才会做决定。所幸双方老人都不需要我们赡养，身体也都还好。

2.职业发展方面，我现在可以说是职场失败的典型，厌恶各种办公室政治，只想做好自己份内的事就行，结果毕业这么多年还是在做小主管，连个经理也没混上。虽然暂时不会被裁员，但基本没什么升职和加薪的空间，比如我今年的调薪幅度只有1%，换成你相信吗？

就这样如果做得舒心也就算了，但不知为啥整天被学历和年龄都不如自己的几个平级打压，可能是我太好说话了，也可能是自己之前犯过几个低级错误造成他们极端不相信我，认为我就是个猪队友拖他们后腿，可工作中谁能保证不犯错误呢？现在基金时族jinshizu.com本上开会时我说啥他们都跳出来反对，除非我说的是太阳是圆的之类的铁一般的客观事实，当然他们自己之间也会互怼，所以我现在基本都是最后一个说话，轻易不发表意见，除非领导和他们直接问我。直线领导表面上对谁好像都是一碗水端平，基本上不怎么骂人，但实际上能感觉到对我是不太重视的，不管是加薪幅度还是年终奖，我估计都是最少的。

我这个行业是传统夕阳行业，近年来很不景气，而我这个岗位专业性又极强，强到什么程度呢，基本上工作经验除了这个细分类其他行业基本都用不到，想跳槽也很难。之前也有几个猎头联系过我，无一例外都是专业相关的原材料或服务之类的，但都无果而终。也知道自己这样下去不行，想转行，但苦于不知道该去学什么好，家里的社会关系也指望不上，总不至于学编程当码农吧，金时族jinshizu.com年纪毕竟摆在那了。有人可能说你在外企首先要把英语口语搞好啊，道理确实是这个道理，自己也非常清楚，也做过一些努力，可能是没这个天赋吧，就是落实不下去。最近360评估的结果也刚出来，工作执行力上得分最高，超过80%水平，团队和沟通方面最差。

我当年高考如果选对了专业，不去读什么生物，而去读一个相关专业，其实是有机会接我爸的班的（某国有垄断企业），现在会过得轻松得多得多。可惜当年年轻气盛，高估了自己未来奋斗的动力，没后悔药可以吃了。

3.和家人关系方面。先说老婆吧，我们目前处于两地分居状态，我基本每个月周末回家1-2次，单次车程3小时左右。其实和老婆感情倒是尚可，也不怎么吵架，但毕竟是老夫老妻了，平时没事也不怎么打电话，就上联系联系，但去年我老婆还是把我生日给忘了还是蛮伤心的。但至少我是没金时族jinshizu.com什么其他想法的，因为我这辈子除了上学谈过一个女朋友，就经历过我老婆这一个女人，感情上很单纯，平时有那方面需要都自己手动解决了，从来没找过那啥啥。老婆相信她也没有，因为她手机支付宝之类的我都可以随便看的，平时照顾儿子也够她忙的。但这样下去毕竟不是事，我老婆家那边压根就没有适合我工作经验的岗位，我老婆也不可能放弃体制内的工作的。每次老婆问你还要这样多久，家里啥啥问题你都帮不上，我都无言以对。

再说儿子，儿子本人对我现在不冷不热的，平时打电话都很少喊我，带他玩虽然他也愿意，但那状态和跟他妈在一起完全不一样，很有距离感。老婆一说起儿子各种表现不好，老师各种要求和作业都得她自己一个人做，我完全帮不上忙，我也无言以对。还好家里没催要二胎，估计也看得到我们现在的状态，金时族jinshizu.com我们自己其实也不想生。

我爸妈和我也不在一个地方，他们平时不怎么联系我，自己到处旅游玩得潇洒，偶尔联系一下也都是关照我吃好穿暖。我岳父母对我也不冷不热，每次我回家吃饭都去他们那里，但我们之间感觉也没什么话好说的。

4.平时生活。我社交简直比我感情还单纯，就是一个宅男。这么多同学基本上现在能说上话的就一个，同事也没啥能说上心里话的，上下了班都很少互相走动的。其实开始我是想融入他们的，可惜人家就是不带我，我在群里发大红包都没用，渐渐就放弃了。现在下了班就回家一个人随便弄点吃吃，然后看看B站电影美剧和知乎，一晚上也就过了，周末大抵也如此。平时也不怎么锻炼，身体倒是没怎么发福，但发际线明显后移，现在都不忍心看自己的照片了，别说和上学的时候比，就是和3-4年前都没法比。

金时族jinshizu.com最近刚查出来一个慢性病，没啥特效药，只能靠平时注意，本来没查清楚之前还一度怀疑是癌症，也算不幸中的万幸。之前还想着能跳槽做技术支持之类的工作，但像这样经常要出差和应酬的工作估计也做不了了，除非我今后不要健康了。

这就是我，一个37的中年金时族jinshizu.com男人的想法。

古时候的中年男文化人这么想：备它一顶轿，娶它一个小，刻它一部稿。

如今的中年男文化人这么想：备它一豪车，娶它一个小，做它一大V。

古今，唯一不变的就是：

娶它一个小。

娶它一个小。

娶它一个小。

看到这个题目，好几天前本就想作答。

今天有空来写几句。

坎坷的事业人生，复杂的家庭境况。这是中年男人身上的两重压力。让我们无时无刻不在思考！

不讲博大家眼球的悲情故事，

也没有低沉灰暗的沉沦三观。

人生苦也罢，喜也罢，都是过往经历。

思考余生，过好当下。仅此！

…………………………………………………………

也金时族jinshizu.com就不免俗的来说说我的平淡经历:

我，一个42岁的中年汉子。职高毕业。

当初因为家里条件有限，初中毕业时就放弃了普高大学这条路，直接报考了职高。父母拆掉两间瓦房，卖掉柱梁檩子（木头）供我读完两年制的职业高中后。我就跟随村里的老乡来到北京打工。

各位可能没见过那个二十多年前的公务员证。我知道现在报考某些类别职位很难，百里挑一。那时也不容易取得资格。所以我当时如果不外出打工，也可以谋个乡级的办公室文书一职。但我却不安于局限在老家那个大山深处的乡镇。一心想来北京见见世面。

现在总结这二十二年的北漂经历，自己都觉得不堪回首。个中滋味自个儿最清楚。这里也就不记流水账了。目前拥有三口之家，儿子15岁，上初三。我们夫妻俩从事建筑木工行业。

这行业确实辛苦，但比起厂子上班的普工来说，更自由些，金时族jinshizu.com工资也要高一截。经过几年的打拼。我们在家乡市里全款有了自己140平米的住房。终于有了一个安身之处。

对于土木建筑，我也感受到了这几年的行情变化。但我的态度是顺其发展，只要自己努力勤奋，总会有容身之地。

只不过随着年龄的增长，体力下降。不可能一辈子从事重体力。所以结合自己已有的实践经验。我加强自己的理论学习。争取以后从事施工现场的管理工作。

我从中学习了很多未知的专业知识和技能。目前能独立进行小型工程的识图放线和施工，最近正报考土建施工员资格证。

希望业内朋友指点一二。万分感谢！

记得80年代谌容有本小说《人到中年》，那简直就是中年人生的生活模板。所以不同层次，不同职业的中年人面对生活压力都有着围绕自己境况展开的无尽思考。

这世上每个中年人都有自己不同的人生经历，有金时族jinshizu.com人平步青云、有人步履坎坷；

有人早早实现了财务自由，有人穷困潦倒；

有人是西虹市首富、有人是药神；

有人如许晴一翘倾城、有人辛劳如扫烟头西安保洁员，……

对于我这个社会普通人来说，在自己的工作岗位上，力争有所突破，给家庭带来更大的幸福。

正是有这份不安于现状的心态，不混吃终老。才让我老婆在昨天的七夕节说了一句让我感动无比的土味情话:

确认过眼神，你是我选对的人！

这是我在知乎【工程要闻】专栏里写的一篇文章，和大家分享。https://zhuanlan.zhihu.com/p/40776478

86年人，09年211本科毕业，11年结婚，12年有了个可爱的宝宝，14年被绿，经历一年半多疯狂折腾，16年离婚，被分走9成家产，17年再婚，今年又有了个可爱的宝宝。现在开着30多万的车，住着100多平小三室。

以上是背景。

算是标准油腻男人吧。

14年出差回家，发现被绿，崩溃，闹得双方家长不得安宁，结果当时的丈母娘怪我出差太多金时族jinshizu.com没时间陪她闺女，所以找个男人也是正常需求，这么点事不值得离婚。我去年买了个表。果断起诉。经历两次法庭调节，离婚。闺女跟了前妻。

16年底认识现在的爱人，17年结婚，现在宝宝三个月，女孩，贴心。

现在每天想什么？这是个问题。

每天想的还是比较简单，睁眼每个月两万多贷款，老婆的化妆品，孩子有时候哭了，有时候笑了，父母的身体有时候不好，有时候好，公司的破事有时候忙，有时候非常忙，客户有时候得哄着，有时候得专业。

就这样，日复一日，年复一年。

半夜是最可怕的，老婆孩子都睡了，剩下自己在客厅喝茶的时候。那个时候感觉世界只有自己，不知道将来怎么走，市场环境越来越差，赚钱越来越难，税负越来越重，改行的话，又不够稳妥。有时候也会很羡慕家属院那些进了体制内，事业单位的发小们，不管怎么说，起码稳定，旱涝保收。现在整个太难了，金时族jinshizu.com不知道应该怎么赚钱。

没了年轻时候的冲劲，有时候给人感觉有点懦弱，不再折腾，不会不开心就辞职。看着公司里那些90后，朝气蓬勃，天地不怕，有时候羡慕，有时候想笑。想想，自己也曾经这样。有时候跟同龄的同事开玩笑，说这帮孩子可不能骂，骂了就跑了，咱们随便骂，谁也不会动。哈哈。

其实到了这个岁数，在自己所属的行业里也做了十来年了，对于这个行业的思考，也越来越多，跟着行业风向，才能赚钱。同样的，对本行业的思考越来越多，占的时间越来越多，对于其他行业的思考就越来越少了。有时候也想，妈的老子不干了，换个行业，可又不知道换行做什么。

毕竟，到了这个岁数，亏不起了。。

人到中年，不变是不行的，会被那些越来越年轻，却不需要那么高薪水的后辈替代(当然，我说的这个高薪肯定不能和知乎年入百万的平均水平相比)。金时族jinshizu.com墨守成规会被行业变革所淘汰。痛苦，迷茫。

甚至比20多岁的时候还迷茫。

关于妹子，说实在话，兴趣越来越小。年轻漂亮的，看看可以，偶尔猪哥一样流流口水，但总觉得还是需要给那些小伙子们留着。对自己心动的，也别祸害人家了。何必呢，自己受过这方面伤害，又有老婆孩子热炕头的。

何必呢。

总之，不好过，不舒服。但，总得活着。

不过还好，有盼头。

68年生人，刚过五十岁生日。我来自农村。小女儿也玩知乎，不懂你们年轻人，不过还是选择匿名。

回到题目，中年男人在想什么？

知乎上好多成功人士，我们农村出来的读书娃就不比了。我八十年代参加高考，因为家里穷去了不要钱的师范，现在是一名教师，妻子是大学同学，也是一名教师。

每天早上起来，想的是今天怎么锻炼。因为职业病，前段时间做了声带息肉的手术，身体虚。加上久坐，颈椎有问题。年纪大了关节老化，金时族jinshizu.com也得活动活动。

上午上班，有课就上课，没课就在办公室备课。快下班和同事聊聊天，然后去接爱人一起吃饭。

中午休息休息，玩玩手机，我们老年人一般看看新闻。我一般看搜狐新闻，有时候看看抖音。小女儿说抖音有点低俗，我觉得上面的猫猫狗狗还挺可爱的。

下午和爱人一起去上班，和白天差不多。有时候要接待来学校的家长，有时候要找学生谈心，有时候要处理老师之间的矛盾。

我自认为是个比较清高的人，不喜欢有些老师斗来斗去的，为人师表一点样子都没有。但是没办法，要去调解。

晚上如果爱人有晚自习，我就先回家，等到八点左右步行去学校接她回家，不放心她一个人。没有晚自习就两个人躺在沙发上看电视剧，和大女儿视频。小女儿比较憨，只要手里还有钱基本上不和我们视频。每次视频完都要给她弄点零花钱。

晚上金时族jinshizu.com要监督爱人吃药，她高血压终身服药。监督她量血压。她睡觉打呼我要给她留心着，她记性不好我要检查房门和煤气。几十年了都这样。

爱人不喜欢打扫卫生，买了个吸尘器，我每天拿着吸吸地上的头发和浮灰。没事浇浇花，最近养了盆君子兰。

自认为生活还是比较滋润的。薪资不低，经济上没什么压力，有房有车无贷款，双方父母身体健康都有不低的退休金。两个女儿很懂事，读书和生活都是，不要人操心。

大女儿硕士毕业了，比较争气，在五百强。小女儿在上大学，学工科的，辛苦的很。我很自豪两个女儿都上了985大学，很为她们开心。我是农村人，非常了解读书的重要性，虽然说考上了好大学不能保证什么，但是只要她们不走偏，人生不会有大问题的。

爱人很务实，是个很可爱的女人。虽然有时候经常嘴上说嫌弃她，但是她操持的还是很不错的。我金时族jinshizu.com爱人做饭很好吃，我们在吃上也不省钱，很幸福。

我很珍惜现在的生活，我觉得我非常幸福。每天想的都是日常生活，想想女儿，想想学生和备课。

作为一个过来人，年轻时候我也有雄心壮志。当时我27岁，大女儿3岁，她生了一场大病，用尽各种办法，四处求医，终于留下了她。后面恢复的也非常好。自那以后我觉得，人生平平淡淡才是最幸福的。

可能你们年轻人看不上我当年的选择，但是当你们老了，你会发现，家庭的幸福真的是最美好的事情，做自己才是最值得追求的事。

好了，写了不少了，要去陪爱人逛超市了。祝各位知友幸福。

“我告诉你，我现在不想听什么狗屁爱情故事，我现在就像搞钱，光羡慕人家有什么用？我们要自己行动起来，变得比他们更有钱！”

看到这个问题我突然想到了我爸。

我爸63年出生，今年55岁。我只有两次了解过他想什么。那两次分别是99年和18年。

99年的时候，我9岁，上小学三年级。我爸当年36岁。那时候我爸开始持续性的脚疼，疼到躺在床上呻吟，流泪，不能走路，靠打杜冷丁缓解疼痛。后面去医院治疗，当时医院确诊为骨膜炎还是什么来着，记不太清楚了，当时的治疗方案想想也可笑，截肢。

确诊的当天晚上我爸就回到家，我记得特别清晰，他躺在床上看着我的眼睛对我说：如果没有我，他忍受不了这种持续性疼痛，还不如现在跳楼自杀，或者和医院说的一样，截肢会好点，但是，他有儿子，我现在死了或者截肢我儿子怎么办？

那年他36岁，这是当时他的想法。

后面去了北京的医院，确诊为痛风。当年这个病，很少人会得，北京那面也是找个很多专家确诊，现在通过保养，已经很多年没有再疼过。这是第一次。

18年，就是今年，我28岁，他55岁。我和父母在一个城市生活，但是我基本很少会回我父母那里，金时族jinshizu.com大概一个月左右回去住一天。今年3月底的时候，我照例回我父母那里住。大概晚上12点多的时候，都已经睡下一个小时，我听到我爸叫我，我很不耐烦的过去，觉得莫名其妙，以为有什么重大的事情要和我说。我过去以后看到我爸穿着烂的白色背心，下身盖着被子坐在床上。突然问我，你打算不打算结婚？

我，？？？？？应该是打算了吧。

我爸说，那我就放心了。但是我觉得你结婚以后，应该不是一个负责任的丈夫和父亲？

我，？？？？？？

我爸又说，培养你这么久，也就培养到你这里了，以后的事就看你自己的了。但是，我现在在想，我孙子怎么办？

我，？？？？？？

他继续说，我也就能管下面的二代人了，你我是现在管不住了。但是我觉得你应该教育不了你的孩子，因为你这个人太自私，不负责任，他以后没出息怎么办？所以，我还必须干，我必须给我孙子留下10套房子，以后你不管他，也得让他有依靠，金时族jinshizu.com至少能收房租，不至于大富大贵，但是也不能饿着。你啥时候结婚？

我，！！！！！

我妈，你睡不睡啦？不睡出去！

我爸，睡觉，我就是问你一下，你要赶紧结婚，听到了么？孩子不用你管！

今年他55岁，这是他现在的想法。

我看了这个问题，我就想到他。从我出生以后，或许他从来都没有为自己想过什么吧？

当初所有人都说油腻的中年大叔的时候，我为这个说法感到恶心。

我父亲他会穿烂了很多窟窿背心，但是会给我买昂贵的衬衣。他会拿我不用的公文包，但是会给我从买一个奢侈品的公文包。他会用我不用的电脑，但是会给我买很好的电脑。他会吃我的剩饭，但是从来不让我吃一口剩饭。他会隔三差五的想着理由给我发红包，但是他他会每个月初给我交话费，他会给我专门准备一个让我拨打的手机号，他会有很多很多的想法，但是他不会说，他只会做。他金时族jinshizu.com一点也不油腻，他可以活的潇潇洒洒，光鲜亮丽，但是他没有，他把所有潇洒和亮丽的机会都给了我，他会把我6年纪去海南买的一条送给他的香烟放在柜子里锁上，虽然那条烟只值50块钱，用他的话说，不管我做了多少错事，伤害了多少次他，当他看到这条香烟的时候，心都会柔软下来。

他是我心目中最好的中年男人。

年近不惑，自从前些年评了讲师之后，迅速转入佛系状态，不再晋升职称，对职务也没有兴趣，轻松加愉快就能做好本职工作。因而有大把属于自己的时间，可以用来健身游泳，看书阅读，经营副业，旅行远足……

身强体健，精神愉快，经济小康，夫复何求？只想家人身体健康，副业长红。

74年生人，一线城市，国企一线职工，妻子身体较差，每年一次手术，家附近打零工维持家用而已。父母尚在，时有小病，思维逻辑也逐年的不清楚了，还不知道能有几年活。金时族jinshizu.com岳父胃癌全切，索性岳父有三个儿女，赡养压力不大，岳母身体健康，暂无健康风险，时常外出打工补贴家用。

高中毕业进入社会，做过生意 跑过长途 私企民企轮流转，后经贵人相扶，进入国企，有幸在编。育有一儿，现已毕业参加工作，孩子努力，进了个上市公司，行业不错。刚给他添了一辆车，30万，给了他十万贷款让他还。家里现有三套房，前些年拆迁，分得一套房，这么些年和老婆省尽生活，买了两套房，想着为孩子多铺一些路，也方便他找对象结婚。和他关系不好，时常吵架，但也明白都是爱对方的，彼此多些理解吧。希望等他有孩子，也能理解做父亲的苦处。还有套房的贷款没还完，我公积金多，帮衬着还到退休也结束了。

和老婆结婚早，这么些年尽跟着受苦，生活最困苦时在03年，家里找不出一块钱，孩子值高烧腹泻，求尽全村亲戚借来二百块钱，忍辱就医。金时族jinshizu.com后来昼夜不分跑长途运输，添了些家底，日子可见好起来了，妻子查出肿瘤，等待切片结果的日子里很煎熬，万幸，良性。这么些年每年担心复发，所幸每年都是良性。

问在想什么，无所想，万望儿找个好对象，早日结婚抱娃带孙，万望父母多活几年，能多尽孝，万望岳父岳母能见到儿子结婚，万望妻子身体健康白头偕老。至于自己，若有二杯酒，可解一日愁，为孩子为家庭，只此而已。

祝各位朋友身体健康，阖家团圆！

看到点赞最高的答案，我看哭了。

我的父亲刚刚在大雨天气里骑着摩托车撞上了客运大巴，在医院抢救无效去世。

父亲之前的工作是在小县城的化工厂上24小时休24小时，工厂没有食堂，饭都要自己做。

之前在离家近的工厂上班，一个月收入二三千。他嫌赚的钱太少，就去了离家远的这家工厂，在干了八个月后回家路上出了意外。

他累，他疲惫，金时族jinshizu.com却只想赚更多的钱给我和妹妹。

今年9月份，硕士毕业后第一份正式工作的工资，给老爸发了个红包。他四月份生日给他充了100块话费，他说让我吃好喝好，他有钱。

他每个月的工资都上交，爱抽烟，爱读读武侠小说。他不爱社交，只想着赚更多钱，看到之前的工友投钱p2p，他也背着我们偷偷投。

他说，他的工友投了这个都买房子了。可是，他的工友跟他一样，上着最辛苦的班，拿着最少的钱。

我总是跟我妈说，我毕业了，妹妹也上大学了，生活越来越好了，特别幸福。

我跟我爸说，找个轻松点的工作。我总是盼着他们工厂停产被查封。

我这个最普通的农村家庭，因为一场意外，彻底改变。

爸爸，作为一个中年男人，你想不想你的大闺女？

爸爸，不要总想着赚钱了。

可能回答有点偏题，只希望有个普普通通的人生，有个温馨的家庭，可以孝敬爸妈。

一场意外，金时族jinshizu.com我只能替我爸说，他可能想赚更多的钱。

30➕油腻大叔强答一发

都是最近的事情

1

呼市同学带着老爸回来检查身体

因为当地医院无法走医保

检查了一圈没什么大事

晚上小聚

还没结婚

他说父母身体不好

最近一有空就带着父母旅游

钱也够花

什么事情都不想

也不想结婚的事情

我说你是不是弯了？

我说你这样怕是要抑郁

我这人说话直

他说去年抑郁了一阵子

自己调整过来了

现在天天跑步锻炼身体

挺好

有点佛系的味道

2

北京同学

前几天父亲突然心脏病发作去世了

他父亲的病在北京抢救过

他心里有数

51之前还要老爷子去北京复查

老爷子固执，不去

我一直没帮上什么忙

最后

老人的寿衣是我给穿的

算是替他尽一点孝吧

这事一直没告诉他

怕他知道后更难过

这之间发生了很多事情

哥们在处理事情的时间一直很坚强

后期听亲属说

有一天，金时族jinshizu.com在车里大哭一场

他母亲轻微脑血栓

这次跟他一起回北京了

临走时

他给我说老家的房子和车库就留给我用了

我特么的又不缺你的房子

怕是你这一走

就再也不回来了

3

一位比我稍大的熟人

没怎么读书

天天喝酒麻将

他是靠打麻将赚钱混日子

前阵子查出来扩张性心肌病

我问了一下

最多活20年

随时可能挂掉

当时去医院看他

人挺乐观的

说是以后要好好生活了

后来听说

还是在天天熬夜打麻将喝酒

4

17年末的事情

老婆单位同事

喝酒喝多之后

猝死在路边了

这哥们比我还小

听说平时血压就高

我挺关注这事儿

但是他们单位的人都不怎么关注

也没有什么太多的信息

就知道扔下了老婆孩子

人就是这样

没了就是没了

5

本单位的一个哥哥

独生子女

母亲住院

他根本陪护不过来

还好他人缘好

平时处了一帮很好的兄弟

金时族jinshizu.com这几位倒班帮他陪护

我另外一个同学

父亲住院

没人陪护

雇的护工

8000一个月

6

二胎政策开放之后

我们单位很多高龄产妇

我以前麻醉科的姐姐

老大都考大学了

要老二来了一对双胞胎

当时怀孕的时候风险非常高

忘了是什么问题了

为什么这些人拼着命也要孩子

因为他们在医院看透了，人力资源的重要性

30➕答这道题已经不算是强答了

80后 这代人

是一批开拓者，是一亩试验田

各种政策调整集中在这一代人身上

社会进步的正副作用也集中提现在这批人身上

我们在享受着物质生活提升的同时

也付出了健康的代价

高血脂高血糖高血压脂肪肝痛风

80后 在成为社会中坚力量的同时

也面临着巨大的压力和责任

很多人并未深刻认识到

还在忙着花天酒地？

还在忙着红颜蓝颜?

这些在你真正需要帮助的时候有几人可以？

金时族jinshizu.com人生并不是只有成功或者失败

还有一些只有你才能做到的事情等着你

祝一切安好

愿你出走半生，归来还是不熟

PS：

以独特视角观花花世界，我有故事，你有酒嘛？

本人41岁，资深中年男人。

拜恋爱所赐可能30岁的心态。据说恋爱可以让人变得年轻啊。最近在玩手游“皇室战争”和“王者荣耀”，一年前还经常玩LOL，不过最好成绩也就是白银二。2005年开始玩魔兽世界，资深业余玩家。在大学里面玩红警和帝国时代。中学玩街机的三国志……也算是游戏人生了。

大四找工作期间有了第一个女友，然后买房结婚，有一个女儿。性格不合，在7年前离婚了。女儿跟她妈了。现在女儿已经读初二，寒暑假和周末会到我那，个头比我高。这个暑假她参加学校组织的活动去英国玩了半个月。而我这么大还没出国旅行的经历。

说老实话，工作方面能用心能吃苦，但人际交往能力很一般。金时族jinshizu.com包括处理上下级关系，有种想亲近但实际疏远的效果。不过大部分同事都还觉得我不错，毕竟我努力解决了很多实质问题。即使不在我管辖范围内，当我觉得有必要时也会动用资源和权力去推动。

收入方面够用，说起来也有车有房，但积蓄还不够买新车新房。就等公司挂牌成功，或再过两年上市，那时才能财务自由。现在有点想搞辆跑车耍耍——因为再不疯狂就老了。

女友已经在异地工作两年。在她读研一就认识了，已经恋爱了五年。其中包括这两年的异地恋。她的父母反对我们结婚，我们也曾分手了三次，但最终还是谈着。每周末她回来，给我做吃的。我不会做菜。就想着怀孕了她的父母就不再反对我们结婚，但努力了半年尚未怀上。现在她也愿意放弃异地的工作了，正在我这边找工作，骑驴找马。我跟她说愿意养她，但她就是要找份工作，金时族jinshizu.com生怕别人误会她是看上钱才嫁给我。她知道我没钱，但别人不知道。有时候我的女儿和女友同时住我那，她还帮女儿辅导功课。女儿觉得她很漂亮，叫她姐姐。

前妻对女儿管得严，有时候会体罚。深更半夜我会接到小孩电话，痛哭，叫我去接她，说她不愿意住她妈那里了。初一下学期小孩搬到我那住了两个月，每天早晚接送。孩子自己坐公交车要一个半小时。两个月后她妈又把她要回去了，理由两个:月度考试成绩不理想，这么小就开车接送会影响她的价值观。离婚时我也争取了女儿的抚养权，但法院判给了她妈。虽然和女儿见面不多，但感情很好。

对于今后五年的想法，首先是公司上市。对此很有信心。我是公司创始人之一，有一些原始股。份额微不足道，但足够我后半辈子开销了。其次是结婚生子，我喜欢孩子，享受把一个婴儿养成到一个金时族jinshizu.com帅哥靓女的过程。最后是买一辆保时捷718！我玩两年，再给女儿侄子追对象、耍酷用。

理想中的生活，是一家四口，在阳光明媚的周末，驱车到郊区田野里野餐，跟孩子放风筝，钓龙虾。或者举家去海边旅游，一起泡在蔚蓝海水里，我扶着充气小船，里面坐着娇妻和孩子。

我是农村人，此生无大志，没想过成为高官巨贾，只求平平安安，健健康康，衣食无忧，家庭和睦。如果能这样过一辈子，我就心满意足了。

第一次在知乎写这么多，求赞！

83年的出生，今年35岁，标准的中年油腻男loser答一波吧！

大概翻了一下答案，感觉大家都是有家有业有房有小三有孩子的。其实应该算是成功了吧！以下分项说吧！也让大家能找到一丝心理安慰。

关于婚姻

目前仍然单身未婚，这是个大难题，也接触到很多30岁+的单身优秀女性，但是对比了一下她们的择偶要求（身高173+，年入30万+，有车有房有颜，金时族jinshizu.com只宠她一个，不许跟别的女生交流），自身是完全不符合。感觉要孤独终老了。

关于财务自由

以前一直想靠着股市投资（Ji）实现财务自由，直到2015年6月，也就是3年前的那波股灾彻底浇灭了这个梦（huan）想。两周时间，10个交易日，每天损失的资金是上班一年的总收入，也就是说10天时间，让我得多付出十年的代价。

关于事业

05年大学本科毕业后，就去了某央企设计院工作，2018年1月正式离职，离开从事了近13年的行业，在全新的领域里，一切从头再来，半年过去了，还没有找到头绪。

路在何方？迷茫，焦虑，中年危机！

不客套。

本人82年，专科英语，本科计算机。现在一家央企工作，坐标，河南一个普通小城市，待遇……只能呵呵，和很多人没有可比性。但是已经在那里工作了十年，去年年底刚刚解决了编制问题，是的，没错，进电力系统编制太难了！没办法，生的不好，人家刚毕业的学生，全民工，金时族jinshizu.com刚来我们单位，岗级就比我高！呵呵……工作有闲有忙，朝九晚五，平均下来，月收入不到5k！！！！！！！

所以，勉强生活吧，还能怎么样？！本人搞技术的，负责公司信息化管理工作，平面设计，视频制作，网络等等都精通，也曾给别人做过一段时间的维护，无奈太长时间的久坐，导致颈肩腰都不好，所以没有再继续做下去。

生活……就像是一幕电影，五味杂陈！家里条件不好，父母在房子问题上帮不上忙，只能靠自己。和高中的同学相识相知14年，结婚，有了女儿。一切都很好，虽然也有过争执，因为买房子因为其他事情……她不想因为房子而降低生活标准。

嗯，结婚六年没有喊过一句爸爸妈妈，是的，对我家人就是这样。而我因为结婚时因为没房子（04年毕业，08年结的婚），住的她们家的一套旧房子。以至于去她们家，拖地，打扫卫生，洗衣服等等这些都是我的。

对她，问心无愧。上班后，从没有金时族jinshizu.com让她一个人上过班，冬天早上五点多起来做饭（她上班远，骑车一个小时左右，碰上有早读，要四点多起来。），或者买早餐。周末，在家带孩子，上市场买菜，中午做好饭等她回来吃。（她是老师带有培训班，我双休，所以在家休息）。

现在……

父亲去世一年后，她提出离婚！其实，在上学时，结婚后，她都会因为一些小事情，说分手离婚什么的。但这次，她说，让我们尽快办手续！我，坚守了半年左右吧，想想算了，因为她说，她现在谁也不想考虑，只想考虑自己！虽然办理离婚手续过后，两个人抱着哭了半天，但，回不去了！

嗯，离婚两个月，听女儿说，和妈妈一起去一个叔叔家过夜了……

离婚的第一年，我是在单位办公室住的，因为，不想母亲在经受过丧偶之痛后，再面临这个打击。

呵呵……是的。生活就是这样。

目前，还是两点一线。

依旧没房子，住在朋友的老房子那里。

有一辆代步车，偶尔金时族jinshizu.com带女儿和妈妈出去旅旅游。

每个周末去看女儿，陪她。

先这样吧，生活就是这样。

纯手机码字。谢谢各位。

64年的我，在回答之前算了一下自己算不算是老年人。

国企职工，中专文化，当过小领导，现在为了多挣钱去了一线，因为我有一个女儿，她是独生子女，我媳妇怀老二四五个月去打掉的，是个男孩。我确实重男轻女，羡慕别人家有儿子，但是孩子越来越大，这种观念也就没有了。

我以前经常想独生子女会不会孤单，从小我尽可能给她最好的，二十多年前她想学弹琴，我花三千八百块给她买了电子琴。

去年我给她买了房子，如果有一天她一个人了，这是她自己的家。很多时候我羡慕别人家孩子有出息，但是我的宝儿只要在我们身边我横看竖看都顺眼。

女儿结婚了，说实话我看不上女婿的家庭。但是宝儿喜欢，我和她妈妈也就喜欢罢。哥们笑话我嫁金时族jinshizu.com女儿给那么多陪嫁，我说我要是有更多，我全都给她。结婚那天我和媳妇都哭了，娶媳妇家的笑开花，嫁女儿的我俩晚上在宝儿的房间里回忆起她成长的一点一滴哭成泪人。

媳妇去年退休了，她大半辈子都很温柔，更年期以后用宝儿的话说就是，重返少女心，就是作。但是我们都哄着她，她是家里的功臣。

母亲前年去世了，我伺候了她二十年，可偏偏那天我在八百公里外的工作单位被大雪封路，后来终于买到站票，一路上头是懵的。办完葬礼感觉自己突然看开了，自认为孝顺的孝我尽到了没有遗憾了，父亲也是八十多岁的老人，接下来的日子就一切顺着他吧。

我这个中年人在想什么呢？我和身边的很多人都是前半辈子伺候老人，后半辈子为了孩子。父亲康健，女儿幸福，我和媳妇不要生病，伺候好老人，陪着女儿能走多远是多远。

现在距上金时族jinshizu.com次回答过去一年了。

上个月女儿去看她爷爷，我爸间歇性的没想起她是谁。我看到女儿转脸擦眼泪。谁都知道我爸全家孙子辈最疼他。谁能想到现在不知道她是谁。

女儿今天去看了她姥爷，说姥爷搅得别人都睡不好，臆想谁谁偷拿了他钱谁谁掐他打他了，觉得照顾他的护工是大好人，要给护工送这送那，还要给他多少多少钱。

希望我老了不要这么糊涂。颠倒黑白好赖不分。

近年我妈和媳妇妈相继去世，今年又几乎同时，我爸和她爸都病倒了。我爸一会儿清醒一会儿糊涂，她爸几乎每天都要透析。人力和钱都花费很大。

我的大哥，也是六十岁的人了，几天前在照顾我爸的时候突然站不住，躺倒在沙发上打电话的时候已经说不出话。现在在医院，能含糊地发音说话了。强力溶栓药五千一支，而且风险很大，病不起。

两边都请了晚间护工，这样晚金时族jinshizu.com上可以让家里负责照顾的人休息一会儿睡会儿觉，毕竟白天老人几乎是一刻都不能离人的。可是看两边老爸的身体，和我们自己的身体，感觉过不了多久我们就需要他们全天的来了。

照顾老人的护工或者保姆太难找了，好的更难找，得抢，多加钱。

我这一辈儿有四个孩子，我媳妇那边也是。轮流出力，一起出钱。我们姑娘，我女儿是独生女，想到以后她的养老负担感觉真的好重。我希望她能照顾我，可也不想成为负担。

以前的单位有人在写回忆录，写到了我爸这个带头人。最开始这个小地方因为他们这辈人得到来开始热闹发展像模像样，在千禧年前后他们退休开始没落萧条，到现在他们这些老人越来越少，这里当初的人也越来越少，曾经红红火火的，随着他们这代人的过世和孩子们都长大离开，再过十年，应该就没什么人了吧。

以前单金时族jinshizu.com位的同事说他还记得老爷子在单位门口意气风发的样子。很严格，很负责，看到现在他的样子，感慨时间真狠啊，

我们这代人，现在都快没爹没妈了。

距离上次补充回答又过去了一年了，很巧，知乎一直装在手机里，今天想打开了，更新了一下，点进来看了眼日期，又是一年的八月了。

两边的老人，今年过年前，我父亲走了。过年后，她爸走了。

时隔好几年，她爸的祭日竟然和她妈走的日子是一天，这个巧合让人心里酸的很。

老人走后，我们在她父母的城市的那套房子，她到现在还不愿意去看一眼。说一进哪个市里就会想起爸妈。

今年过去了一多半了，有很多琐碎事情，不能想，一想头就大。我想不到有什么顺心的事情发生，

没有了老人，希望我们的宝儿好，我们不再对女婿家庭有任何期望，尽管原本我们也只是想找到一个普通正常家庭平淡幸福就好，金时族jinshizu.com但是我的亲家好像连正常两个字都很难做到。

媳妇控制我的食量了，我们要自己有了好身体，才能是女儿的港湾。

看了很久的这个话题，一直也想说点儿什么，却仿佛也说不出什么。

82年生人，来自大西北，在北京十多年，即便是定居了很久，但也一直没有扎根的感觉。

36岁本命年，也不知道算不算是中年。

一房一车，少的可怜的存款，已是我全部的家当。

没啥出息，生活越来越图安逸，每天就是上班，健身房，回家。就是这么循环反复。其实很无聊，也不想有所突破。但在别人看来居然是十分自律，我也只能笑笑，无奈。

这么多年一直扑在了工作上，毕业没两年就进入了一家让我一直引以为豪的企业，虽然它当时没名气，没钱，也没有特别光辉的未来。但是价值观的认同让我在这个企业里一呆就是十二年。

但最近，我离职了。

当我意识到，我已经在这个企金时族jinshizu.com业里已经不能好好说话了，我意识到我是该离开了！

因为学会了利益，学会了比较，学会了面包其实更重要。尽管我不想这么说，但是我得承认，我在猎头的眼中看到对我的几分鄙夷。当我谈到的我理想、信念、自豪感时，这些在猎头的谈话中是多么的幼稚可笑。

母亲早逝，家有表面乐观其实心思很重的父亲。这么多年，父亲老了，在我大学毕业的时候找到了老伴儿，俩人生活的还挺愉快，这其实算是我最高兴的事儿了。

其实自己是个一根筋的人，却总被别人说是平和，心态好。慢慢的，也就是接受了自己越发懒散不愿去争抢的心态。 我有时候也在怀疑自己是不是因为自己不再年轻而缺少了还应该残存的激情？

可是我又不甘心，因为在健身房里又觉得自己还是个少年。但这种不服输的劲头仿佛也只能出现在健身房这种特定的环境中。我金时族jinshizu.com想让它存在我生活的方方面面，但可惜它是个见光死！

从去年开始疯狂买保险。主要是给自己，到了这个年纪，是要早做准备了。身边的人开始有了各种境遇，幸福的人都是一个样子，而印象深刻的只有那些看着拼命挣扎的生命。自己也体验了一次，有过一次心律失常，然后从头到脚检查了一遍，结论是副交感神经兴奋，医生让我少喝咖啡，好好睡觉，该干啥干啥。。。可我依旧不敢轻视，毕竟这次失常给我带来的濒死感让我知道，死亡其实也很近，也并不是恐惧，而是不舍，各种不舍，不甘心！

然后就开始乱花钱，琢磨着买新发布的手机，Sony新出的激光电视，膨胀的开始查阅南极旅游的行程。朋友都说我烧的，有病。可是他们哪里验过要“离开”的那种遗憾和不甘心。

感情生活基本为零，不是不想，而是不知道怎么开始。三十岁之前有激情有胆量，心甘情愿的当了9年的备胎。金时族jinshizu.com然而当我坚持不住放下的时候她让我回头。抱歉，我真的有些站不起来了！好几年没有缓过劲来的过程中，有过两次桃花，都被我毫无求生欲的凉凉了。而最近的一次，女生主动，我却得瑟的失去了。。。等我回过神来抽了自己好几个大嘴巴，现在想起来还觉得火辣辣的疼，不是脸疼，是心疼。最近别人给介绍了个小姑娘，交换了照片、、电话，聊且嗨，我也答应主动去见面，可见面前姑娘消失了一小段时间，我以为是人家有了新的目标和方向，顺带着还嘲笑了自己的厚颜无耻的自信。后来知道姑娘体检出了乳腺癌。然后做了手术，接下来吃五年的抗癌药。我忽然开始特别难过，然后又是犹豫是不是去看看姑娘，还是装着什么都不知道不去打扰人家。

在这个年纪，我们忽然总是能通过很多事情和他人看到自己的未来，有时候还特别的清晰。金时族jinshizu.com悲伤不是因为悲惨的结局，而是因为我们看到未来而无能为力。

忽然有些不想再说些啥了，天气凉了，出门少带了件衣服。已经不是当初睡凉炕的傻小子了。。。

赶紧抓紧时间，在商店关门之前买件外套。

对，这个年纪就是这样，冷暖自知，不再倔强。

一个中年男子看了看自己三层辙的肚子发呆了。

我在想，臼井仪人要是没死就好了。

视频献给永远的蜡笔小新

八零初的人，如今也快步入四十大关了。似乎脑子越来越迟钝，想的东西也越来越简单。

和老婆结婚七年了。所谓的七年之痒并没有到来，因为日子还是一如既往的平淡。如今我们经济情况还不错，两个人年入六七十万左右，有两台车，两套房子，其中一套还有一点房贷。没有孩子，因为老婆怕疼不想生。我也没强求。主要是自己也有点懒得带孩子。

双方父母身体都还好，经济尚可。虽然没有孩子，金时族jinshizu.com但想来我们将来养老的问题也不大。尤其我们还都是独生子女，双方父母手上五套房子也迟早落到我们口袋里。也因此，事业上没有太大的进取心，只是得过且过。

和老婆的感情一直比较平淡。我们没有刻骨铭心的恋爱，只是两个人都到年龄了，就很理智地结了婚。

认识老婆之前，我和前女友谈了八年恋爱，但是一直遭到她家里的强烈反对。原因也简单，门不当户不对。我家只算小康，她家却是大富。多富呢，前女友两台车，一台保时捷911，一台宝马X5。我能理解她父母的考虑，想给女儿结个豪门，从此强强联合。

但是我和她感情是真的好。她会注意不拿悬殊的家境来刺激我，也愿意迁就我的一些生活喜好。我呢，也并不以搭乘她的豪车而自卑，也坦然接受消费观的差异。两个人为了在一起，都做了不少改变，我想这也算是爱情的力量吧。除金时族jinshizu.com了她家里发对，其他方面都好。我父母虽然对这事情颇有微词，但因为我坚持，也就默认。前女友虽然无法为了和我结婚就和她父母反目成仇，但也坚持和我相伴，绝不接受家里介绍的人。

结果，她09年急性白血病，只六个月就走了，而且走的异常痛苦。我甚至没有被允许参加葬礼，还是事后偷偷去坟上痛哭一场。

经过这件事，我也算是彻底被掏空了精神。每天除了上班，啥也不想，当然更不会考虑认识什么女孩子。实在有需要的时候，也去过会所两三回。

认识老婆是在前女友走后一年半的时候。出国参加展会，老婆也正好去了，还住在一个酒店。晚上聊的挺好，大家也都是经历过的人，所以就很自然地啪了。第一晚老婆事后就回了自己房间，第二晚则留在了我那里。此后回国，互相留了联系方式，时不时短信聊聊，但都没有提之前的事情。

老婆是个金时族jinshizu.com很简单的人，以前也谈过两任男友，都没能进入婚姻。她有自己的事业和爱好，生活充实，所以也并不因为大龄单身而焦虑。

她偶尔到我的城市出差，我们也会见面，聊聊各自的生活，也交流对很多事情的看法。和她交谈起来很轻松，也很亲切，像是多年的老朋友。也不一定就一起过夜，看心情。她也很坦率，如果想要，就会比较技巧地告诉我。我如果表示有事或者比较累，她也并不介意。

我以为我们就这么认识着，来往着，直到一方有了结果。反正我很难有勇气再轰轰烈烈地爱一场了。

之后很久，老婆突然发消息说，她有个很好的升职机会，但是工作地点在我的城市。我其实很犹豫。因为我觉得我们这种淡淡的关系是基于距离，走的太近了可能会给彼此带来麻烦。这种关系，一个把握不好，大家只能形同陌路了。

于是我只是很平静地回复说，是个好机会。金时族jinshizu.com她则没再回复。两天后，她说，要不咱们结婚算了，了断人生大事，就不用再为此悬心，对父母也是个交代。不知道为什么，我觉得这是个好主意。于是我说，好。

就这样结了婚，一直到现在。结婚后我就没再去看望前女友了，算是交代了往事吧。还会想起她，但是那种扎心的痛渐渐消失了。更多的就是单纯的缅怀。

我没有和老婆讲过前女友的事情，算是我的一块自留地吧。她知道我曾经有过女朋友，但是我没仔细说，她也就没往深里问。

因为没有孩子，我们的生活这些年几乎没有什么变化。每年国内和出国旅游各一次，大家都有自己的兴趣爱好，各玩各的。我喜欢打羽毛球，每周末要和朋友打一次，还喜欢改装电脑，以及做一点木工。她喜欢打游戏和乐高积木。我们把家里一个房间改造成活动室，晚上就会在里面捣鼓各自的东西。每周都看电影。金时族jinshizu.com没有好片子上映，就在家里看老片子。自己弄了个一百寸的幕布，效果也还好。

老婆不会做饭，但是愿意洗碗。所以我也没啥可抱怨的。家务方面基本两人各自承担一部分，其实也没多少活，因此也没什么纷争。这几年啪啪啪也越来越少了。一方面我体力开始下降，另一方面也确实有点审美疲劳。老婆这人不怎么打扮，有时候确实有负面作用。但我也不想让她改变什么，每个人都有自己的活法。我也没有出轨的打算。因为我很满意目前的平静生活，不想因为一点点欲望就去打碎它。

所以，非典型中年男人的想法就是，甘于现状，得过且过。如果老婆比我死的早，我打算体验一下在寺庙清修的感受。但是我估计，我会先死吧。毕竟我和老婆年龄接近，而女的一般活的更久。

以上。

因为疫情影响，自己的公司已经停摆一个月了。今天晚上和媳妇散步，走金时族jinshizu.com了一个半小时，聊了聊我们家庭今后5年的一些规划。关注这个问题很久了，一直想写点什么，今天开始慢慢记录下来自己目前的生活和想法吧。

今年44岁了，老家在东北某省会，来到现在居住的这个西部新一线城市已经快20年了，媳妇今年40岁，老家是东部某省会的，我大四时去那工作实习，认识了还在上学的她，两个人很快就确立了关系，现在回想起来还挺玄幻的。一个来实习的外地小伙子在科技街路边接到了一个暑假来兼职的本地姑娘发的一张佳能打印机的宣传单，两个人的缘分就开始了。

我父母都是普通的国企职工，母亲还经历过下岗，后来去私企帮人代账，90年代的时候老家经济非常不好，我家庭条件很普通，上大学前家里一直住的都是工厂家属院的平房。大一时才搬进楼房，但一直是水泥地面，到这套房子2010年卖掉时我父母都没装修过。

金时族jinshizu.com媳妇老家在省会郊区的村子里，她父母之前都是普通农民，现在算市区了，近两年要拆迁了，按人头算，儿子的户口在媳妇家，应该能分一笔钱。

我刚毕业在上海一家外企工作，03年从上海被派到现在生活的这座城市，当时是地区市场经理，媳妇毕业后也来这找我，我们专业一样，都是计算机行业，她去了国内最大的一家计算机公司的本地分公司。

03年到06年就是正常奋斗的阶段，托那个年代计算机行业红利的福，我03年底薪加外派补助每个月大概就有7000左右，加上奖金等，媳妇每个月也有3000左右，那时家庭年收入大概就有15万左右了。我们06年年底在没有双方父母的任何支持下买了第一套房，那时房价很低，3200一平，90平，我父母退休后过来现在还住在这套房子里。

也是在06年我离开了第一家公司，从此之后再没回过计算机行业。一开始是想休息一段时间，到处走走，金时族jinshizu.com我其实特别喜欢旅行，之前上学的时候没钱，能去的地方有限，后来有点钱了又没时间。媳妇对我的爱好一向都不反对，无论是喝酒抽烟还是旅行登山。这是我对她最欣赏的一点，虽然她也有很多缺点不足，但我们在一起这么多年，她从来不干涉我的个人爱好，也不介意我在这方面的花销。06和07年我以穷游的方式用了大概近一年时间去游览了中国西部大部分地区，包括西藏山南阿里新疆南疆的很多偏远但风景奇美的地方，还去了尼泊尔，印度。那段时间真的是非常快乐和难忘的。到如今我还时时可以回想起来。我在新藏公路上骑自行车时，曾经一天见过五条彩虹，又有多少人这辈子能在一天内见过五条彩虹呢？

06-07年媳妇还正常上班，我除了旅行后给杂志投投稿件，提供些照片，拿点稿费，没有别的收入，所以这两年金时族jinshizu.com家庭收入锐减。我个人那会其实有点飘，觉得自己奋斗了几年，房也买了，婚也结了，不必为物质生活那么拼命了。所以就开始放飞自我了。那时在我和媳妇的周围同事朋友眼里，我都是一个另类分子。不过当年我发在国内一些论坛里的游记点击回复量都非常高，我自己感觉也有很多人挺羡慕我的。

说到孩子，其实我是不喜欢小孩的。我是独生子，但小时候又因为家庭的一些原因，在亲戚家度过了幼儿园到初中的金时族jinshizu.com大部分时间。亲戚家里条件比我家好，虽然亲戚也有两个孩子（我的姐姐们），但对我一视同仁，该有的我都有，但要求也一样严格。我后来能考入全省排名前三的省会重点高中和进入985大学，和我这家亲戚的教导是分不开的。但同时，因为从小和父母在一起生活的时间太短，只有小学2年半时间，高中大学就开始住校了，我和亲生父金时族jinshizu.com母一直不亲密。我从来没有那种可以和父母融洽交流的经历。我考大学的志愿也是我姐姐帮我填的。我父母在我记忆里从小到大他俩一直都在争吵，闹过多次离婚，虽然最终都没离成。我父亲脾气暴躁，常因为一点小事就动手打我，比如吃饭时筷子没拿好一类的。我母亲人其实很善良，但要强好面子，特别喜欢挖苦讽刺人，我不管取得什么成绩都很难从她嘴里得到表扬。当然我父母从小的生长环境也都不幸福，都是单亲家庭。那个年代他们也难免有些压力。以至于我从小到大表面外向，但内心深处很孤僻。我一直觉得自己的童年是不快乐的，所以很早其实就不想婚后要孩子。（最近还有一个烦恼。我这个对我最好的姐姐，孩子去年已经上大学了，她是医生，前段时间她去外地搞教研临时有事回家，竟然现场抓到了我那个公务员小领金时族jinshizu.com导姐夫和小三在家里，最近准备离婚，唉，本来也是外人看起来都挺美满的一家人）。

人的性格是和生长环境分不开的。媳妇家小时候经济条件也不好，她还有一个弟弟，我岳父当兵转业去地方上做临时工，岳母就是在家里种地操持家务，但她家庭氛围特别好，父母从小尽量给孩子们最好的，一家人关系都很亲密，她弟弟弟媳都是医生，有一儿一女。这是让我非常羡慕的。岳母文化程度不高，但通情达理。我们快结婚时在媳妇老家那个彩礼风俗特别严重的地方，我岳母只是告诉我，媳妇年龄比你小，又要和你去外地生活，你要多让着她，没有向我家要一分钱彩礼。

对了，其实我结婚前双方父母没见过面。婚礼也是两个城市分开办的。老人们第一次见面是在我们结婚后第三年了。主要原因是我父母最初不满意我媳妇家是农村的。不过那时候金时族jinshizu.com他俩已经管不了我了。

结婚后我就开始折腾，玩了两年回来后08年我和朋友尝试了几次创业，包括网站，青旅等，但要么是因为对项目不太了解，要么是太懒散，最后都不了了之，没赔，但也没赚到什么钱。

2010年，媳妇很正式的问我，什么时候准备要孩子？其实前几年里她也和我讨论过这个话题，都被我以还年轻，忙着创业等原因搪塞过去了。但这次媳妇很正式的和我说，这几年你去外面旅行，回来折腾创业，我都没反对过，你没赚到什么钱，我也没责怪过你，但我今年29了，明年30，我的生命里是一定要有一个属于自己的孩子的。很多事情没有你我都可以自己做，唯独这件事不行。30岁以后生孩子对我和孩子都不好。于是，11年春天，我们的儿子出生了。我34岁做了父亲。这也算是我人生的一道分水岭吧。

儿子出生前发生了两件事情，一是媳妇怀孕后身体非常不好，金时族jinshizu.com孕检一度胎儿指标不正常，就辞职在家静养。二是考虑新生命的即将到来，父亲60岁从国企退休后和母亲一起来我们所在的城市，帮忙照顾孩子，现有的房子不够住，所以买了第二套房100多平，父母之前卖掉了老家的那套老房子（很小，加上位置偏僻价格很低）的钱再加上我俩手里的积蓄付了首付，又贷款了30万。这时房价已经涨到6500一平了。

儿子出生后我忽然觉得压力非常大。一是经济方面，媳妇不上班没有收入，我当时属于半自由职业，收入低且不固定。家里不多的积蓄都进到第二套房子里了，而突然面对媳妇儿子一起养，那会开始有些后悔为什么前几年一直浪荡不想法多去赚些钱。二是大多数家庭都有的婆媳关系问题，我媳妇有很多优点，勤劳，不攀比，不管我的花销等等，但她虽然是农村家庭的老大，但父母一直比较宠爱，所以有点我行我素，金时族jinshizu.com和我母亲根本没法相处。（说实话，我母亲那种性格我和她也很难相处），那段时间被她俩搞得我烦死了。一度后悔让父母过来，甚至后悔要孩子。因为这原因，儿子出生后媳妇一直自己带，也没有再去工作了。

谢谢留言和点赞的不相识的朋友。这只是一篇个人生活流水记录的东西。慢慢再更吧。

以上2021年9月。

续更：

一转眼十年过去了，儿子十岁了。

12年和一个朋友又合伙开始创业，最初的几年一言难尽，各种问题困难，想想背后有媳妇儿子，没有像之前一样轻易放弃。15年开始，公司经营慢慢好起来了，积累了一些客户资源和行业内的口碑。本来去年和今年应该是继续发展的两年，但被疫情影响了，去年其实还好，今年的影响一直持续到现在，不过年度来说也不至于亏损。只能耐心等待吧。

目前家庭经济上没有太大压力了，两套房子贷款都还清了。喜欢自驾，金时族jinshizu.com前几年买了辆大空间的SUV。住的小区周围新房房价都过20000了，但前几年没意识到，后来限购政策发布，虽然看着房价稳步上涨，也没条件买新房了，算了，今年把现在住的的十几年的老房子收拾了一下，还是感觉挺舒服的，不追求大平层了。

父母和我们还是住在同一个小区的另外一套房里。欣慰的一点是或许是因为年纪大了，父母的脾气近些年都变好了，两个人不吵架了，母亲和媳妇的关系也融洽了，家里的事情都是她们两个商量，基本不用我了。父母虽然过了70，但身体都很好，每年出去旅游几次，平时还在社区做志愿者，核酸检测，卫生评比一类的。

儿子上五年级了，在一所还不错的私立小学，成绩前列，就是比较调皮，常被老师电话告状，约谈。惹媳妇生气。我觉得还是奶奶和媳妇有点娇惯他，我对他有时候会严厉一些，这学期在金时族jinshizu.com我要求下他开始自己上下学，做家务学习习惯等方面也感觉有进步了。

我旅行的爱好还没有变，近几年经济条件慢慢好了后，我去了之前梦想中的非洲大草原，登上了乞力马扎罗。也去了欧洲阿尔卑斯山周围的一些国家，东南亚等等。去年春节本来还准备全家一起出国度假，机票都订好了，因为疫情取消了。

和媳妇的感情亲密如故，两个人越来越有默契。近几年两人共同的爱好一是跑步，一起参加了大大小小几十场比赛，有马拉松，也有越野跑。二是旅行，虽然有儿子的关系，不能经常两个人一起出去，但每年还是会有至少一次两人的长途旅行。

最近两个人聊天，常说起孩子生的晚了，挺羡慕周围的一些同龄人孩子已经考上大学的。之前旅行有两个小城市我们都很喜欢，一个是甘肃张掖，夏季时周边风景非常美，有雪山，草原，沙漠戈壁。金时族jinshizu.com另外一个是贵州的兴义，气候宜人，山清水秀的地方。交通便利，都有机场，高铁站（兴义快修好了）。最重要的是这两个城市房价物价都非常低。我所在的城市买一套房的钱可以在这两个城市各买两套。如果有一天退休了，每年在这两个城市各生活几个月，想想挺美好的。

前几年没有疫情时忙着赚钱，疫情这段时间虽然公司效益下降了，但人也闲下来了，有了思考的时间。这一年慢慢想明白了。财富和物质需求是没有止境的，40多岁了，不必要去追求那些给别人看的东西了。让自己轻松一些，只要能给家人相对舒适的生活就可以了。

先买保时捷，再买法拉利。今天老同学，明天小萝莉。

76年的，两个女儿，目前居住上海。

艹蛋的中考政策让我没有任何办法，大女儿回济南读高中，在那边考大学。

今晚注定是无眠了，两个原因：

一个是中午喝了两瓶啤酒，有点微醺，金时族jinshizu.com回到家都下午两点了，睡了两小时，感觉是真舒服啊。难得中午能睡那么久，晚上睡觉肯定受影响。

另一个是我给老妈说孩子参加完高考后，让老爸老妈去上海，我那边有点生意，缺个看大门的，让他们去帮帮忙，也方便互相照顾一下，我妈为这事还去和我老婆说，老婆面无表情，脸拉的很长，说在农村挺好的，让他们在农村呆着不让去，我心里难受。但是没有表现出来。

家里就我姊妹俩，妹妹也在老家农村，经济条件一般，又做不了主，下学早且资助我上大学……所以老人的事我还是想多操操心，让他们过的舒服一些，也算是我尽孝道了。不曾想老妈在老婆那边碰一鼻子灰，其实做儿子的看在眼里难过在心里。

老婆是在读大学的时候经别人介绍认识的，性格内向，不善表达，脸上一直阴着没表情，看不到笑容，一直像别人欠她多少钱一样……这金时族jinshizu.com点我也深有体会。

我们能走在一块也是经历了很多坎坷。

老爸老妈在农村，就靠种地，没有其他的收入，日子自然过的清苦，我现在每个月给他们2000块生活，去了买药什么的说实话也就刚刚够用。

我在想，这个事明天得给老婆聊聊，看一下她具体是怎么考虑的，如果真的聊不到一块 ，我到底该怎么办呢？看来这婆媳关系真的不好处啊。

最近烦心的事不少，也看了一下他们的回答，真的是家家有本难念的经，绝大多数都是一地鸡毛，现在是凌晨一点半，啥也不想了，睡觉

哎！果然不出所料，一夜未眠！！！

2021.05.05（夏至已到）

接着更一发，谢谢各位兄弟姐妹的建议，我想我会妥善处理好的。

早上5点50左右大女儿就起床了，睡得比狗晚起的比鸡早，无解的应试教育！收拾了一下就去学校了，我因为一夜没睡，早上睁开眼睛感觉非常疲惫，不过我也得起来收拾一下，要带着金时族jinshizu.com她们回上海了。

起来简单的洗漱后，老爸把已经下好的鸡蛋面条给端上桌，我很享受自己都四十好几的人了还让老爸给做着吃，而且吃的心安理得，看了一下碗里有两个鸡蛋，他们疼我，两个鸡蛋是标配；吃好了面条，又去老爸老妈房间喝了点茶水，老妈叮嘱我，你老婆不愿意让我们去，我们就不去讨不自在了，你空了的时候经常往家打打电话，有什么事情的时候你高铁回来也行，我也不想让你夹在中间为难……我和你爹回去种那点地也挺好……

我直骂自己，70岁的老爸老妈，在儿子混的还算说得过去的时候回老家去种田？……

我无话应对。

上午9点钟从济南出发，一开始是我开车，回想着老妈给我说的话、老爸尴尬的表情，我心里不是个滋味，和老婆也是一路无话，她问我中间服务区要不要休息一下，我拒绝了。

她反应较慢，有些后知后觉，平时我给她金时族jinshizu.com沟通的也少，我不给她说话她很少会主动找我聊天，这次不晓得她有没有看出我的不快；本来是打算在车上给她聊聊这个事情的，后来我还是忍住了没提，我在等她主动跟我谈。

一路开到响水服务区，我下来去找厕所，在旁边的车子照了一下镜子，充满血丝的眼睛暗淡无光，凌乱金时族jinshizu.com稀疏的头发在风中摇曳，手背的皮肤已失去了光华，引以为傲的6块腹肌也变成了水桶状的一块……心里像打翻了五味瓶一样，究竟是经历过多少挫折磨难，究竟是怎样的颠沛流离才配得上我这样的人生！！！这个几年我的身体素质下降的厉害，我在加速衰老中，我想到了从前。

从前那个活泼开朗，乐观健谈的翩翩少年！

2006年的时候怀揣着她拿给我的300块钱，卷着铺盖卷义无反顾的踏上了去上海的路，工资那时候是1500，好在公司管吃住，去掉开支，每月我还能剩1000左右，她那时金时族jinshizu.com候身体不太好 ，我每个月或者两个月给她寄钱，剩多少就给她寄多少。

现在条件好多了，我把自己的卡 、公司里的账户都交给她，自己平时大大咧咧的，也不太善于管钱，所以干脆就都交给她管理，一是因为信任，再一个我这方面也确实很懒。

这些年到底过的怎么样只有我自己知道，给父母打电话从来都是报喜不报忧，给老婆说公司里的事情时，很多我认为她帮不上的事连提我都不提，因为我觉得看着他们无助的样子， 都不如我自己抗下来，自己想办法解决！她花多少钱我也从不过问 ，给岳母那边买什么、给多少钱，我从来都觉得无所谓……

但是这个事情以后，我估计会有变化了 ，我不能再这样稀里糊涂的下去了， 如果真的没法把老爸老妈接过来，那我起码应该给他们更好一些的生活！

今天就写到这儿吧。

借着写这个文章，今天也立个flag：今后金时族jinshizu.com要好好爱自己，爱家人。对自己的要求就是吃好、喝好、睡好、保持心情好，不要太操心了。

奥对了，还有要减肥，到年底至少10斤。

再次谢谢各位兄弟姐妹！

强烈反对这个问题里的绝大多数回答。

这个问题下面，年龄在三十多岁的，就别自称中年了吧。该玩游戏玩游戏，该打德州打德州，两者都没有，就找几个兄弟路边吃个串。

装什么不好，装中年大叔。突然之前，知乎里冒出这么多三十多岁的中年大叔来，真让人不能适应。

心态年轻，就会一直年轻下去。

千万不要年纪轻轻…让我们这些年轻人都开始思考人生了。

「

总以为自己已经长大

抽烟的样子要故作潇洒

总以为地球就踩在脚下

年纪轻轻要浪迹天涯

」

其实，就是一群大龄青年。

鞠躬尽瘁、死而后已。

中年再读此句，方觉五味杂陈、百感交集。年轻人总是热血，有几个能真切的体会“我的守望，至死方休”的含义呢。

金时族jinshizu.com总要翻译成“不死不休”方才真切啊，成年人的世界里，没有“休假”这种东西。死而能后已，已是幸运。只可惜外有壮志未遂之憾，内有子女亲族之忧。如小舟于万顷波涛之上而船长难做。空有顺风满帆之表，内里裂缝漏水都只有自己偷偷去补。免不了万事介怀，有百年之忧，而体智渐次力不从心。固有人情练达、世事明晰，但终不能效老庄之出世洒脱，更无机会轻松的“仰天大笑出门去”。遇难题而不能克竟更增烦恼，大抵只能硬着头皮，学中堂做个裱糊匠，撑得一天算一天。

于是千头万绪袭来，只有默念“鞠躬尽瘁、死而后已”。

一睁眼，全都是要依靠自己的人，而自己没有依靠，那一刻。

匿答一下。背景是酱：35岁中年男人，某跨国公司业务线总经理，家庭幸福，衣食无忧，已婚无孩，说走就走（基本上吧）。我主要想这些：1.我想要什么以前二十多岁的时候，误以为人生的目标就是买车买房多挣钱，然后继续买买买。后来努力干了几年，运气也不错，很快这些就都有了，偶尔还能买个劳力士之类年轻时候想都不敢想的东西。然后就面临很难的问题：我还想要什么？如今对物质的欲望越来越少，除了每年换个iPhone，其实也没啥要买的。买个房啊，买点衣服啊，那都是老婆要去操心的事。买个菜啊，买个电器啊，那都是保姆要去操心的事。加个油啊，洗个车啊，那都是司机要去操心的事。我呢？我想要啥呢？过去几年忙着赚钱，忙成狗，成天惦记挣钱，兴趣爱好都丢掉了，如今想捡回来，又觉得似乎没什么意思。年轻时候爱玩游戏，现在家里的xbox one、ps4都在吃灰。有时候觉得人生是挺没劲的。如今虽然每天忙来忙去，勤勉有加，但其实大都是别人的欲望在驱动我。老板要发展，客户要合作，员工要赚钱，老婆要休假，妹子们要暧昧。每个人都问我：金时族jinshizu.com你咋这么忙，你能少点欲望吗？你能在我这多花点时间吗？其实我心说：这哪里是我的欲望，这都是你们的欲望啊。我自己呢？我想要什么呢？

2.人生的可能性年轻的时候手上啥也没有，但是人生有无限的可能性。如今人到中年，这辈子能干什么、不能干什么也慢慢一点一点知道了。年纪越大可能性越少，回想儿时的愿望，也许是想做科学家，也许是想当作家，甚至就想仗剑走天涯，如今这些梦想都一一离我远去。我不过是尘世中的一个小中产，这个感觉挺复杂。听前辈们说，过了40就不惑了，就踏实了，不乱想了，慢慢知道自己的天命了。可能我再过两年想法也会有变化

3.欲望与邪念我这年龄也见了不少，经历也算丰富，欲望虽然不少，但是一般也不会再被自己的欲望折磨。自己的能力在哪、潜力在哪，大概心里清楚。既没啥奢求，也对自己挺有信心。金时族jinshizu.com养尊处优的时候长了，慢慢的气场也养出来了，和周围的小年轻一比，的确淡定从容，挺有威势。如今的小姑娘们都挺吃这一套的。有钱有闲有手段，妹子们自然手到擒来。只是人到中年就慎重了，不想乱来。会考虑家庭，会考虑老婆，会考虑天道。修炼自己比欲望得逞还是要重要一点。

4.人想得最多的就是人了。我自己是什么样的人？我周围是什么样的人？人从哪来到哪去？什么是善什么是美什么是好？人的性格是怎么形成的？面相有道理吗？健康状况与性格的关系是什么？人类在进化学上的含义是什么？

有一些别人觉得我会去想，而我其实不怎么想的：1.事业与权势2.投资与挣钱

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回一下评论，特意放在最后。让没看完就急着喷的人闹个笑话。

To 各种劝人生小孩的。你们以前有没有抱怨过各种亲戚长辈催你们结婚/生子/考公务员？Review一下自己的人生，金时族jinshizu.com是否已经变成了当年自己讨厌的人？

To 各路知乎键盘侠。你们真是人间一绝。我坦承你们都比我成熟、牛逼、睿智、有趣、有阅历、有内涵、活的明白，以及其他褒义形容词。BTW一下，大部分中年男人都是复杂多元的，依靠几百字的描述就去评定别人的人生，是很幼稚的。你要想显示自己的牛逼，请你也好好回答一下这一题，让我也见识一下岂不甚好？你要真牛逼，我给你也点个赞。

To 觉得我是二逼青年在装逼的。我虽然理解不了装逼为啥要匿名，但是也愿意尊重你们多元的感受。你可以把头埋在沙子里，坚信所有与你不同的人生都是幻觉，都是在装。这也是一种生活方式，你高兴就好。

To 纠结35岁算不算中年的。我不知道35岁算不算，我只知道我自己已经是中年了。诸位不必劝我保持年轻心态，中年心态只是N种心态中的一种而已，有好也有不好，自己坦然就行了。金时族jinshizu.com老是执着于要心态年轻并为此沾沾自喜的，这个不是心态年轻，是心态幼稚。我过去十多年颇为勤勉，自忖并未虚度光阴，因此对于人到中年并未觉得有何不妥。

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正文:2017年

四十岁，华为公司，十八级主任工程师。年薪过百万。太太在外资企业，资深经理，年薪七十万。两个儿子，七岁，四岁，工作感觉压力很大。上海中环内环两套房子，上海周边两套房子，还有贷款200万。

有土澳绿卡，还有几年过期。很犹豫去不去。去了，很难拿到天朝的收入，而且毕竟是少数民族，在天朝是主流汉人，感觉不同。还有就是父母年纪大了，不好照顾。

总之就是两难，不能完全如意。

在这个时代还有我这种不上不下的中年人。确切的，金时族jinshizu.com天朝脆弱的中产阶级。

1.有些无聊的人说我说去国外蹲监狱的，请参考下那谁的两个姐姐，都在土澳呢。觉得离得太远。奶茶妹妹的悉尼豪宅正在出售呢。金时族jinshizu.com墨尔本百万澳币一套house，也就上海一套老破小的价钱，嗯，是不是在HOUSE里住着，由于面积太大而太孤独寂寞，犹如蹲监狱?

2.我认为对于我这个中产阶级，教育是保证下一代阶层的关键。

就我接触的一些上海本地人也是分三六九流。有四十岁给小区当保安看大门的，那是没有接受大学教育的。有四十岁给我经常消费的健身会所做经理的，那估计是受过一般大学或者大专教育的，据说在五星级酒店做过好多年，所以应该是要有点门槛的。有我太太单位的管理层，一般是复旦交大毕业的。这些上海人就能看出，我的儿子们为了保障阶级不滑落，必须能考上复旦交大，最差也得上海财大吧。然而，真的很难。也就是，正好相反，金时族jinshizu.com在国内的话，后代大概率会阶层下滑。

3. 焦虑的根源是担心失业。这个确实，随着年纪的增大，狼性的华为不会容忍不能金时族jinshizu.com增量地创造价值的员工 。注意，对一定级别的员工的要求是增量创造价值。一旦离开华为的平台，收入会急剧下降甚至失业。为了对冲这个风险，只能不丢技术，这样造成的后果是考评结果一般。这也是移民的一个考虑，毕竟西方国家，写代码可以写到六十岁的。

还有另一个焦虑源就是孩子的教育。在工作上投入太多无法投入时间在孩子教育上，必然造成成绩下滑，在东亚，上不了名校意味着什么，对于985/211作为门槛的知乎用户心知肚明吧。而在澳大利亚上了个八大，相当于或者优于天朝985的质量，而难度大大降低。这一定程度上减少了对于子女教育上的焦虑。同时，如果在土澳找到工作，不会996，金时族jinshizu.com会有时间教育小孩，维持中产阶级的在生产。

-----------------------------三更---------------------------------

关于年龄歧视问题。天朝表现的尤其明显，无他，每年新进入的劳动者太多。太多985/211毕业生被制造出来，好金时族jinshizu.com的岗位没有创造出相应的数量。

我自己也面试候选人。一般来说，过了四十岁就不予考虑了。即使对于专家和管理者层级的，过了四十五岁，HR也很难通过。对于资本来说，当然喜欢三十岁左右，硕士毕业五年的，性价比最高。

天朝的码农红利还会持续二三十年，等现在这批就业大军退休，天朝的产业链也会攀升上去进入发达国家，天朝崛起不可阻挡。但是，这一批批批996加班的年轻人以及被年轻人挤兑得中年失业者就是大国崛起的代价吧。

四更2020年————————————

18年去了某美帝巨头公司，号称美利坚压仓底。公司早九晚五技术先进，当然待遇比较华为也有了一定幅度的下降。感触颇深的就是，每天五点半下班，一到下班时间就没人了。。。这和华为的节奏差异太大了。

如饥似渴学习美帝的先进技术，每天感慨一下美国科技的根基如此雄厚。另外，美国的一些科金时族jinshizu.com学家真的很厉害，做的东西有智商上碾压的感觉。打算好好学几年再说。另外还在联系公司驻澳洲分部，在PR到期前transfer去工作，这么也平稳一些。

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五更 2021年

由于2018年特朗普疯狂打压华为，尤其是断供华为芯片，不禁为了老东家捏了一把汗。此时开始，大量的资金涌入硬科技领域，以至于行业内有点本事的都纷纷开始创业。我也不例外，背靠清华大学，和朋友拿到了融资开始研发产品。寄希望于能够帮助国家解决卡脖子科技问题，同时也有希望财务自由，客观上也为国家做点贡献。

这个不是自己说的那样高调，因为个人的命运确实是和国家的命运结合在一起的。美国为首的五眼国家，和天朝这样的大陆国家存在不可调节的矛盾，地缘政治和文明的冲突。作为华族，还是应该留在天朝，尽一份力。

明年PR就过期了，那就让它过期好了。世界变化太快了，金时族jinshizu.com澳洲加入了AUKUS，要部署核潜艇。。。不就是冲着天朝吗？一旦开战，将来的澳洲和美国华人会很惨。我太太也说，现在选边站队，那还是留下来吧，给国家做点事，能发财当然更好。掌握的硬核科技，应该而且必须奉献给自己的祖国。

终结话题，抱歉了，来晚的各位

想什么呢？思考得最多的，就是今天老婆今天会不会和我做爱呢？ 持续至今10多年的性冷淡，折磨的我无法忍受却又抛弃不了这个家庭，特别是为了13岁的儿子。毕竟，我和我爸妈为这个家付出太多太多了。

我77年生，西南一个小县城生活，从小读书不上不下，中考高考全县20多名左右，大学学的是金融却没干过，机关里混了快20年，从镇到村到县到省又回县……国家公务员，外人看起来不错，可是一则工作极为繁重，管理的国营企业先天不足，亏损严重，我接手后不得不又是裁员又是降薪，一边要思考如何营金时族jinshizu.com销增收节支，一边要和几乎已经完全堕落的公司管理层斗智斗勇。几百人的怨念让我夜不能寐……地方上利益纠缠不清，一个不起眼的员工背后可能就是市里某个局长……太累了。这边企业还没理顺了，扫黑除恶又来了，清理活人墓又来了，好大一个工业项目的征地工作又来了，间或某个煤矿或工厂又事故了，一堆自称参战却说不清战斗对象，说不出参战时间的退伍老兵又去省里上访了……，还有同僚间的倾轧，余下的只有疲惫二字。

经常，和前面某个朋友一样，在地下车库点根烟休息一下，只有那个时候才是真实的。总觉人还年轻，希望家庭能够有所安慰……可惜老婆是个性冷淡，看《美国往事》，总觉得和自己好像。我也想飞扬跳脱的张扬个性，我也想唱歌喝酒旅行，可是我没时间，也没人陪我去。

和妻子第三次分房睡快一个月了……不知道以后会怎么样，金时族jinshizu.com多少次想就此放弃，可是，又放不下儿子……对工作也是如此，真放弃了，也不甘心啊，一个寒门子弟，曾经那么辛苦才有今天，唉……

我这样失败的中年人，就是纠结。

这两月这个回答又多了不少朋友的回复，过了这么些年，确实也有些能写的东西了。

17年到20年，几年内经历了很多，和老婆的关系依然如此，而且更加恶化，表面上依然和睦如初，到哪里都是模范夫妻的样子，内里已经分房睡了两年多了。但是这两年也确实经历了人生中最大的挫折，老婆在其中帮助我也是很多的。

所以现在我思考的是些什么事呢？最重要的事是孩子：最后悔的是17年孩子小升初的时候没有太多关心，忙于工作啊工作啊！本来可以将孩子送到省城里比较好的中学的，但是只略略努力了一下就算了，因为觉得孩子还是留在身边好，也怕他自己去大城市学坏了就惨了。金时族jinshizu.com于是三年初中下来，孩子学习成绩不好不坏的，750的中考总分考了641，失去了去省城读重点的机会。孩子是很怪我的，我也很自责。好在在本县的高中读书之后，成绩还过得去，从入学时候的193名，分班之后一直保持在物理类考生的前10，他们老师说孩子保持下去，应该高考能在650以上运气好680也是有可能的，这已经出乎我的意料了。所以，现在最重要的事情就是保持一个良好的家庭环境和氛围，让孩子能在两年后的高考中顺利的考上理想的学校，我的梦想是电子科技大学或东南大学，最差也要重庆大学或南京理工。

现在想的第二件事呢，是怎么给自己的任性和无知擦屁股。18年老婆的闺蜜介绍个人给我认识，谈了一个旅游项目，就是一个酒店加两个购物店，说是想在本地投资，也希望我能支持。是啊，这家伙太能说了，和我想做的事情也差不多，于金时族jinshizu.com是就帮助他在本地成功投资落地了，还私人借给他120万，说好8%的年利息，结果呢？半年不到他就赔了1700多万进去，然后跑路了……这下惨了，一分钱没收回来，还鼓动了我两个同学借钱给他，于是天天被老婆骂“你想人家的利息，人家想你的本金”。惨痛的教训啊，家产一下子出去了一半，不过好在在我父母和几个姨妈的帮助下，欠的100来万外债基本通过变卖房产来还完了，就是同学的钱，那人用房产来抵押了的，现在得想办法处置才行。

现在想的第三件事呢，就是自己的工作了，托老婆的福，换了一个新的工作，从事电子商务、快递物流这些事务，还算是如鱼得水吧，每天都在思考如何把自己的工作干得最好。

最后呢？如有空闲的时候，还是得想一想女人的……就开始做梦哦……梦到孩子上大学了，我也成功摆脱了现在的家庭生活了，我又可以开始新一段恋爱和婚姻了，金时族jinshizu.com多么美好的未来啊……

我问我爸你最近在想啥？

苹果会不会出vr啊能打游戏么？

…………

ps vr怎么样呀会不会特别好玩？

…

vr视角开无双会是什么感觉呀！

……

我有点晕3d呀不知道晕不晕vr…

....

不过没事晕vr游戏不能不打啊！

……

哎对了你说这vr视觉的格斗游戏会多好玩？

…

我想打vr魂斗罗…

大哥，你四十八了好么…？

滚！滚！滚！老子他妈今年十八！

妈你管管你老头子…

我妈扭过头，

到时候呀，你买ps vr，我买xbox vr把他那屋改成游戏室，铺榻榻米好不好呀？

好呀好呀好呀☺☺☺（对我妈），你什么时候滚我要改榻榻米（一脸嫌弃的对我…）？

T^T妈你能干点四十多岁人该干的事儿么？

滚，别叫我妈，我今年十六才上高一！

/(ㄒoㄒ)/~~

今天40岁，题诗一首，以作纪念

莫道天凉好个秋，万山红遍舞风流，

人生既是留不住，何须眉头换心头。

马上步入37岁，正好借这个题目梳理一下心绪： 1.关于家庭 母亲这几年身体不好，幸好得遇良医，病情得到有效控制，金时族jinshizu.com前些日子托朋友买了国外的特效药，目前看效果还不错，心里的压力减轻了些许。父亲年过花甲，虽然已经多次劝他莫再奔波，但他依然还想为自己的家庭多些积攒，也只能由他。其实最希望的，莫过于他们身体健康，颐养天年。 夫妻之间的感情更接近于亲情，少了激情四射，多了细水长流，虽然依然会为一些琐事拌嘴，但大都隔日便忘。她喜欢的东西，在能力范围都尽量满足，鼓励她善待自己，不必为琐事烦忧（虽然收效不大）。告诉她，我若去得早，要努力寻找新的生活；若彼时年岁以高，就别再找别人了，儿子值得她依靠。其实最希望的，莫过于执子之手，相携终老。 儿子五年级了，总想借小事告诉他一些长者的经验，奈何总会被其一眼看破。报了各种补课班，希望他努力上进，又总是担心他童年没有快乐，于是好多课都让位给了游山玩水；希望他以后能出去见识更广阔的世界，又担心他不在身边照顾不好自己。其实最希望的，莫过于他健健康康，茁壮成长。 2.关于事业 虽不敢称鞠躬尽瘁， 但尚可说无愧于心，也算是在自己的职权范围内做了一些微小的贡献。但若再上一个台阶，在现有的政治生态之下，难免需要做一些自己不愿意做的事情，于是总会陷入纠结，至今尚未能给自己一个确定的答案，只能告诉自己顺其自然罢。其实最希望的，莫过于能凭本心行事。 3.关于财富 从事本职之前，做生意有一些积蓄，几年来在股市中虽然水平不高，但运气尚不错，也算小有斩获，换了自己心仪的房子和妻子心仪的车，对于二线城市的生活来说，压力不大，对物质有一定的要求，但谈不上奢侈。遇到需要帮助的人，在不影响自己生活的前提下，尽量施以援手。 4.关于友情 朋友圈子越来越小，老金时族jinshizu.com朋友也不会都常常联系，对新友情没有期待。曾经被兄弟背叛，觉得所谓朋友不过如此，但年初大学一个寝室的兄弟去世，自己哭的像个SB，也是在那个时候才真正意识到，有些人是一刹那，但有些人是一辈子。 5.关于身体 入秋了，不用老妈嘱咐，自己就加了衣服；每次去篮球场，都要全副武装，偶尔一次没带护具，回来就得缓好几天；当球场上的小伙子说，这哥中投准，不用防突破的时候，会恍惚当年断球下快攻绝杀的那个少年真的是自己吗？烟从一天一包变成一月一包，酒从一顿十瓶变成一年十瓶，不是多爱惜自己，只是不允许自己太早倒下，毕竟父母已老，儿子尚小，中年男人的责任不能轻易放下。 6.其他 加了少年时梦中女神的，偶尔聊聊近况，也可以很坦然的跟妻子说说同桌的她；能比较放心的把工作交给年轻人，也可以跟领导比开无伤大雅的玩笑；金时族jinshizu.com刚托玩茶的朋友买了套性价比不错的茶具，准备体验一下品茶的乐趣。不过是，身有责任未敢卸，但求随心度余生罢。

感谢大家点赞我这个极为平凡的故事，我相信越努力越幸运的道理，幸运不够，或许努力不够。自勉一下。

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83年生人，明天生日，35岁，即便我不想承认，也是人到中年。想想匿了为好。

家里湖南农村，两个姐姐，我属于超生黑户。大姐现在家乡县城开个小粉店，二姐中专毕业现事业编的公务员（多年没转编制成功），我读的大学。一家人磕磕绊绊走到现在，都赖父母当年坚持让二姐和我读书(大姐成绩确实不怎么好，二是这让着我和二姐)，即便家徒四壁，都在所不惜。所幸的是现在我们姐弟仨都已成家，虽然条件不一，但好歹也都开始立住脚，所以父母在老家人面前也是可以挺直腰杆。父母现在身体还行，没有大病，母亲在我这边带孩子，金时族jinshizu.com父亲想过来就过来，不过来就回去，他是乡村医生，出来久了也放不下。这些年虽然没有孝顺更多，但觉得父母还在，身体还行，我多少也能侍奉左右，这点老天对我算好。

大姐当年嫁了隔壁镇的一个修家电穷小子，后面生意慢慢做开了，但十多年前冒险赌了一把生意，亏进去了全部家当，还四处借了高利贷，至今躲在外面做电工。他渐渐的变得毫无担当，所有欠账，我傻大姐全部不知道，欠账了的天天找过来要钱。我们俩姐弟给大姐夫填补了不少窟窿，现在也肯定是要不回来了。大姐生了一女一儿，虽然都算听话，但受这个四处躲帐的父亲和永远还不完的高利贷，外甥女性格内向，结果今年高中没考上，读了一个中专。大姐俨然也没有当年的冲劲，靠着一个小早餐店每天起早贪黑忙绿，最大的爱好就是和乱七八糟的初中同学喝酒，金时族jinshizu.com估计梦想也已经远离，一直劝她离婚，但一直没有离成。我们仨的关系还不错，但是已经属于不同阶层了，有些东西不愿意去说透。

二姐一直都比较顺利，一是她习惯要强，二是自己嘴甜努力，虽然成绩不怎么样，但好歹中专最后一批包分配。从教师开始，现在在县政府部门，嫁了一个二代公务员老公，对她也不错，在县城也是有房有车，虽然与家婆还有矛盾，但好歹日子还能掌控，也还称得上顺利。我母亲一直以她为傲。

接下来说到我。我属于二本农业院校，06年毕业于某省会，毕业后进一家家电企业（受大姐夫影响吧），不是校园招聘（二本院校哪里来的校园招聘？），从最基层跑乡镇的业务员开始，后面业绩还算出色，虽然经历曲折，好歹还是农村娃不怕吃苦的性格，慢慢在工作上站稳脚跟，后面得到机会晋升到广东总部。本科同校女友(毕业后才确定关系)研究生毕业后到了广东一家事业单位，算是异地恋生活结束，那是2011年。

2012年因为工作地问题跳槽到另外一家家电企业，无奈因为企业困境被裁员，于是从12年12月份丢掉工作，一直到2013年10月才找到另外一个工作。这期间每天都是找工作，开始志气颇高，后面打击很大，途中找了一个小公司，但无奈人员倾轧内斗厉害，我一向自以为优秀的工作居然没有通过试用期，加之2011年买房，压力全部都在女友身上。后面有一次问她，她坦言如果我的工作到过年都没有进展，这段感情估计真的走不下去，我能理解，那或许是我人生到现在最灰暗的10个月，至今有做梦到那段经历，时时刻刻都敦促自己要努力，不可懈怠半分。

2013年10月获得新工作机会，进入了新的行业（手机），那一刻自己兢兢业业，迅速转身，获得同事们的认可，工资虽然不高，但是也和女友在一个二线城市。金时族jinshizu.com期间结了婚、装修房子，生了女儿，母亲也从老家过来带孩子。爱人性格强势，母亲虽然外表柔弱，但多年吃苦经历，内向也从来不服输。他们在一起虽然生活有冲突，但好在基本冲突都不大，我尽力调和，也还算家庭和睦。2014年我从二线城市调到了省公司广州，由于整体行业收入并不算高，无奈并无太多选择，于是又走向两地分居的模式，好在爱人也算能理解，收入勉强也算过得下去，还完房贷也能自己慢慢攒一些。这个时候爱人的收入是高过我的，虽然也有怨言，但是好在女儿可爱乖巧，日子也还算过得去。这么些年，除了一起的一年，基本上都是两地分居，苦了她，这是我一直觉得歉疚的。

2015年，自己觉得翅膀长硬了一点，在原来的公司也一直没有跳出成长圈，且关系复杂，家庭收入压力越来越大，房价开始暴涨，自己觉得不能这么过下去了。金时族jinshizu.com于是期间到处找机会，当初看好了华为，一心向他靠近，7月的一次私下面试，面试官看中我的坦承，于是8月我收到offer，并在我32岁生日的当天跳槽到了华为终端。

初到华为是非常苦的，高强度的工作节奏，第一次就是全英文的会议，我是一个土著，农村孩子英语基础本来就很差，大学毕业后多年没有用，几乎忘光。于是加班结束回到宿舍后狂啃。当然，我住深圳了，与家人还是两地分居。不过好在华为的工资相比以前几乎进入快速上升模式，在上一家公司大概8万一年，到了华为2016年就涨到20多万。爱人感叹辛苦之余，生活还是慢慢好转起来，于是我们凑钱+借钱买了第二套房子。我非常珍惜华为的工作机会，虽然工作压力很大，但自己总是勉励自己要坚持努力，身边都是名校毕业生，我只能通过更多的努力来和她们一起。好在领导对我还不错，2017年还拿了A（在华为拿A不容易），2018年分17金时族jinshizu.com年的年终奖时，我得到30万，七七八八税前年收入50多万，这是我人生最大的一笔收入(显然不及知乎圈里的各位大神)。同时今年我迎来了我第二个女儿，欢喜万分。我坦言，在华为工作十分辛苦，但和收入还是成正比的，如果家庭好的，不建议进华为，但对于我这样的背景的农村孩子，又是不入流的大学毕业生，能进华为，已属十分不易。现在也终于体会到了想买什么，只要不是十分夸张，基本不怎么考虑就直接拿下的程度。

写到这里，我时常感慨自己，是不是之前吃的亏在这两年得到了补偿？不过我不敢懈怠，生怕哪天会被干掉，35岁了，在华为最多还能干个10年，肯定升级不到20级，能到18-19级就已经很不错。现在还面临被派到海外的风险，这是每个华为员工的达摩克里斯之剑，如果真的到了这天，估计还是得收拾行李滚到海外。

金时族jinshizu.com平生最大的爱好就是看书，我常常想自己，人到中年，我得到了什么，凭什么可以继续下去？危机感时常汹涌袭来。在老家看来，我已经在外面立住了脚，但只有我自己知道，这个脚是多么的不稳。或许勤勉是我生活下去的唯一资本，我所有的努力，其实就是悄无声息的在改变自己。所幸的是，现在家庭算和睦，自己勤勉工作，父母身体还好，偶尔能旅游出去一下，周末回家妻女环绕，即便辛苦，也算自得其乐。

最近在减肥，多年的夙愿终于慢慢落地，减了10斤，这对于168cm的身高，相貌路人的我而言，或许也是一个小小的新生。明天还要继续，自己还要努力。

有句话是这样说的，中年是人孤独感最为强烈的阶段。

用张爱玲在《半生缘》里的话深入一下就是：中年以后的人常有这样的寂寞之感，觉得睁开眼来，全是倚靠他的人，而没有一个人是可以倚靠的，连金时族jinshizu.com一个可以商量商量的人都没有。

像我父亲，他四十多岁了，年轻时候也算一枚文艺青年。因为我也喜欢读书写文章，会和他探讨文章的写法，所以我们相处的模式更像是朋友。在我的印象里，他似乎无所不能，好像什么事也难不倒他。长大后才发现，他并不是天生厉害，而是把所有事都扛在了自己肩上。

后来我们偶尔在一起喝酒聊人生，他总是喝得满脸倦意，双眼通红。有时候醉了还会叹着气跟我说他越来越懒，越来越喜欢独处，希望有一间这样的房子能够藏于其中：虽看得见风云变幻，但却听不到鼓噪喧嚣。

我慢慢有些理解他，对于父亲来说，上有老下有小，身负父母的期望，又是儿女的榜样，还要顾及和老婆的柴米油盐。整日忙碌是为了如何让这个家过得更好，为家庭考虑得太多，就容易忽略自己。

中年男人的责任太重，容不得多少肆意人生。

金时族jinshizu.com对他们来说，知己好友的喝茶养生聚会，比以前喝酒熬夜更舒服。从前兄弟几人聚在一起吹牛的时光，如今也变成了互吐苦水、互相慰藉的日子。

生老病死似乎还很遥远，事业平稳得一眼就可以看到退休，几十年的工作缩影眨眼间就在脑海里提前上演了一遍。家庭安定得地震也难以撼动分毫，夫妻二人通通围绕着孩子转，即便两人相处得乏味至极或是间隙横生，但依旧有双方老人举着家庭的大旗始终鞭策着。

一切就这样按部就班着、一尘不变着。唯二的变数是父母和孩子，一方有些病痛倒也健康，一方虽然顽劣却也不失乖巧。人到中年，见惯了生死，人情往来最多的就是参加亲朋家的添丁酒和丧礼。世间除了生死，都是小事。世间除了亲朋家人，其他也都是小事。每一次触痛都会让中年男人想起自己的这一生。生命忽然由惊涛骇浪变成了潺潺流水，细腻而缠绵，无形又无声，慢慢地也没有了方向。

高晓松说“四十不惑”并不是什么都明白了，而是那些没搞明白的也不再想去弄明白了。但是这并不意味着从此低头认输过上了持续性混吃等死的生活，他们依然有想要的东西、有要追求的梦想，只不过是明白这个世界不会再给予自己特别的优待。

当然还有比这个更加清晰的，是他觉得已经完全认清了自己——明白自己能力的同时摆正自己的位置，了解自己极限的同时遵循自己的底线原则。于是他们怀抱着期望的同时也做好了失望的准备。

想想其实挺可怜的，对于男人来说，这一生他们要先学会做一个孝顺的儿子，然后是有责任有担当的老公、严厉又慈爱的父亲，最后才是做自己。男人是家庭的支柱，肩膀上承载的是希望，可这却好像使其丧失了说“不”的权利。

抱金时族jinshizu.com怨就是软弱，颓废就是无用，平凡会被说成窝囊。中年男人最大的无奈就是，当他意识到了各种问题想要解决时，却已经力不从心。是亲人的期许和爱为他渡上了金身，可说到底他也只不过是个平凡人。

人到四十，身体健康，父母健在，丈夫体贴妻子温柔贤惠，孩子听话懂事，并且每日为一份喜爱的工作忙碌着，其实就已经很成功了。无名无利，静水流深，才能收获真正的自在平凡。

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45岁事业无成，国企员工。儿子初一，房子需要改善。想什么?过来人都知道初、高中这六年啥也别想，所有精力放在孩子身上，你试试天天早上不到5点起床还能有什么想法！父母身体挺好但最近一年反应不如以前了，他们帮我成家立业帮我接送孩子，该是我照顾他金时族jinshizu.com们的时候了。所以我现在没有任何想法，自律地生活，不抽不喝坚持跑步。我不能在家人需要我的时候指望不上我，我是家里的顶梁柱！父母需要我养老送终，儿子需要我供他读书成家甚至在中国这个环境下还要帮他带下一代就像我父母为我做得一样。好在我欲望极低，安贫乐道。平时的爱好就是读书和跑步。周末陪父亲打打乒乓球，和儿子去看看球赛，除了亲情除了健康，一切都他妈是扯淡！

American Beauty

刚好今年虚岁40，中年不过如此罢。如今30岁都被称为大叔，那我应该算是大爷了。

感觉内心一直住着一个少年，被定格的16岁少男，打打杀杀，调皮捣蛋，简单而快乐。

人前人后要装出一副成熟的模样，不辜负年龄嘛，毕竟都这岁数了。时常感叹光阴流逝，时光也在感叹中流逝。

你已经长成了中年人的框架了，许多许多的事需要你承担，许多许多人需要你负责。

金时族jinshizu.com看着年轻人说爱情，谈恋爱。再看看自己把当初的爱情变成了亲情。爱情，像一个无助的孩子看着天上的飞鸟，已经无法触及了。

家庭，上有老下有小，中间还有个令我头疼的美少女。在外天塌下来大不了当被子盖，在家面对美少女的各种情绪，真的数次崩溃。父母成就比我大，基本不需要我操心，倒是经常给我上政治课，把我当小孩子指使我干这干那。孩子渐渐长大，男人间的相处比较简单，一起玩一局手游，一起修一修自行车，玩一玩单反，推荐一些书，偶尔聊聊天，带过几句正道之言，曾经咿呀学语的屁孩已是少年。

时间的河流中亲戚长辈逐渐离世，也陆续听说父亲一起奋斗的同事辞世，看过父亲那些不经意间的黯然。家里第三代陆续诞生，看着父亲每一次毫不掩饰的喜悦。人世间就是不断的生死循环，来来往往，熙熙攘攘，和角落里的孤寂。金时族jinshizu.com也曾为这类问题困扰过挺长一段时间，拿不起放不下，为什么要有生死？为什么要有离合？

年少好读书，囫囵吞枣，涉猎甚广。有小段时间喜读风水命相，印象中我比较适合修佛修道，而立之前不成事，记不太清了，至今对佛教的东西不感冒，道法自然，挺好挺对，不要钻牛角尖嘛，入世深方不枉为人，才是修炼，大悲大喜，食色性也，才是本质生活。不逆道而行，努力争取，生死由天，聚散无常，争取过，坦然面对，无愧过往将来。

渐渐活出自己的个性，能扶人一把就不要落井下石，也不愿随流锦上添花。钱财是好，但需取之有道，谋财需用平常心，不急不躁。除了生死别离，诸般皆为小事，哭笑喜怒皆随我。

美少女为家庭也付出了许多，歇斯底里的状态又不是没见过，家庭为重，可能是最关心最在意我的人了，这是最重要的点。就算有时贪玩牵了别人的手，也金时族jinshizu.com记得要找回家的路。婚姻或许过着过着就就没那么较真了，反而容易到白头。

三更半夜随性写得都快被自己消沉死了，内心的少年很不开心，说上面的都是无痛呻吟。

努力工作，争取机会多出去浪，大好河山还在召唤。想要的东西，只要合法，想尽办法搞到手。别人有悲伤，大爷只要快乐。大爷向往并追求着自由，大爷琴棋书画吃喝玩乐都想试试。大爷会跟你谈人生伦理道德，也会跟你谈风花雪月，半夜浓茶香烟跟你侃养生，半夜肚子饿了干脆驱车远行，对，就是现在。

青年中年主要就是心态，你以为这辈子就这样了，那也就这样了，你认为你开始老了，你就老了。许多青年活成了6.70岁的模样，我就不一样了，我还是16岁，嚯嚯。

///////// 3.19凌晨更新 ////////

前天夜里随性答题，后又随性出发跑了375公里，真的感觉有些困乏。看到这么多点赞和评论，颇为惊讶，再更一些文字。

子曰：“金时族jinshizu.com吾十有五而志于学，三十而立，四十而不惑…

40岁的男人，一定程度上要活得明白，知进退，懂分寸，能取舍。

于我，活得不再像十年前那般纠结，万物皆有规律，大到昼夜更迭，四季轮回，小到人性，没什么好纠结的点。

///////// 4.5晚更新 ////////

30岁前活得很傲气，内心清高外表冷酷，奉行道不同不相为谋，欲学楚狂人凤歌笑孔丘。

30岁后结合所见所闻经常反思自己，也可以说活着活着活坏了，渐渐不再那么爱憎分明，是非黑白也许没必要理得那么清吧，更喜欢苏轼那首定风波中的：回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。

40岁的男人很美，青涩和莽撞早已褪去，举手投足自有一番成熟气息，在不必将就的年纪活出金时族jinshizu.com自己想要的模样，这些是30岁时无法模仿企及的美。

40岁的男人很美，也很酷。

77年的，今年四十出头了。往回看看，当过兵，出过海，病危过，遗书写过；被女朋友绿过，也和别人上金时族jinshizu.com次床就走掉；公园里、车站里睡过，豪华酒店浪过。

因为老父亲的身体，结束了浪荡。回到家乡后找个安稳工作。老人催的要紧，于是乎结婚了，生孩子了，孩子上学了。前几年不停加班，现在两点一线。混了几年，混了个中层。房子四套，车是两辆普通的，工资之外有点租金。

现在主要任务就是伺候好老人、孩子、老婆，推掉一几乎切应酬，只和三四个铁哥们不时聚一聚。学会了做饭，学会了心平气和。

工作不会有啥进步了，捡起来以前的小爱好，练练字，学学画画。

女人嘛，男人都喜欢，尤其中年男人。因为老婆一般不会多配合的，加之审美疲劳。所以喝酒之后会发些骚。经济上压力不大，但是身体不如以前了。

人生简单轨迹如上。

至于中年人想什么，最大的牵挂就是孩子，想好好带大。老婆哪，一般不吵架了，偶尔冷战。其他的，普通人能怎么样呢，开始心平气和，与人为善，金时族jinshizu.com改掉以前的暴脾气，争取把烟戒掉，能多活几年就多活几年。

82年职场中年女性

身边有些朋友离婚再婚，有些朋友单身至今，很有趣的现象，单身女人多但单身男性少之又少，男性朋友离婚两三年内再婚的比较多，也有成功男性朋友一直和年轻美女谈恋爱的。

我想说无论男人还是女人，到中年都会进入疲软期，我说说我在想什么吧，一个一直事业心比较强的女性。

第一是没有安全感，职场不上不下的尴尬，好日子过惯了，担心哪天没有市场竞争力被职场pass了，维持不了现在舒适的生活，被圈子踢出来，所以年纪一把还在拼命，欠缺什么就猛补什么，发现学习能力比20几岁更强，可能亏吃多了，吃一鉴长一智，获取正确信息的方法更有效了。

第二是不憧憬感情了，人生如初见的那种纯粹基本活在偶像剧里，和老公像个搭档，不依赖，不依靠，有金时族jinshizu.com个人一起照顾孩子，一起吃饭采买而已，都是为了给孩子一个幸福家庭的感觉。经济独立的女性，有没有男人实质上都一样，只是生活中的加分项。不会更多牵扯精力，会更愿意把精力留给自己，看似洒脱，不过是十几年经历后的彻悟，女性天生具有牺牲和奉献的本质，所以中年女人离开婚姻，应该会觉得生活会变干净不少。

第三是职场中遇到的男性大多都是竞争者，提防再提防，没有如花年纪时候的礼遇了，要放平心态面对不再青春，满眼年轻姑娘持靓行凶，要有睿智去包容和化解对自己的危险。

第四是年轻男生献殷勤，心里第一反应他要么图钱要么图权，觉得受用时会心里呵呵自己，油腻的中年老女人，打住，别丢人。

第五只相信利益制衡，人情信任有，但是靠人情十有八九会失望，契约精神也有，但是真有官司能拖死人，所以，对等的金时族jinshizu.com利益制衡是最牢靠的，丑话必须说前面，还有就是留一手制衡，留一手才是决定结果的关键。

第六像20岁小姑娘忽悠中年油腻男一样，真心不过钱衡量，中年女人遇到的男性欣赏也不过是想拿走更多利益，我们都经历过青春，青春在你记忆中一定是最美好的，所以不论中年男女都只喜欢年轻的肉体，虽然也想找到心灵对等的，和中彩票一样难，所以不要被骗。

最后一点就是希望早点退休，富足生活，在面朝大海满园繁花的house里幸福余生。

弟子问老师：“您能谈谈人类的奇怪之处吗？”老师答道：

“他们急于成长，然后又哀叹失去的童年；

他们以健康换取金钱，不久后又想用金钱恢复健康。

他们对未来焦虑不已，却又无视现在的幸福。

因此，他们既不活在当下，也不活在未来。

他们活着仿佛从来不会死亡；

临死前，又仿佛从未活过……

1，最近又胖了，这可咋整。。。

2，打金时族jinshizu.com球有点跳不动了。。。。悲剧。。。

3，为什么人要有这么多烦恼？难道是我的境界不够？

4，果然是我境界不够。人家一年十几万过的怎么比我滋润？

5，鉴于某些问题，删除该段。

6，老太太最近血压不是很好，我也是，看来真的要锻炼了。

7，好想找个地方一个人安静待一段时间。。。

看完那个高票匿名答案，我现在唯一的感觉是，我真的要坚定不结婚的信念！！！！！！

我去都是什么鬼啊，家庭生活等于零，孩子教育和相处等于零，美名其曰工作赚钱养家，然后把一切甩给妻子，再然后一副时不与我，悲凉沧桑生活所迫的样子来发这通答案……

exo？造成你们现在这副样子的是你们自己啊大叔？！！！不要一副我也是生活所逼都甩锅给生活好吗？！！！家庭生活淡薄，夫妻感情淡薄，人到中年生无可恋，什么鬼？！你们有时间也没见你们投入这里啊？别拿工作当借口了好吗？！！！

况且，以我见到的案例，拿着夫妻感情淡薄，金时族jinshizu.com家庭生活癌症当借口追求第二春年轻妹妹才是你们的下一步计划吧？前面要这么铺垫吗？！！！

恕我直言，中年男人找到“真爱”离婚，吃相才是最难看。没了年轻义气，太多油滑算计，既想占有现有家庭财产（借口都有，这钱都是他燃烧生活所得么，妻子贡献了什么？家庭付出？拜托，开你工资了吗？这个时候可没有感谢妻子家庭付出哦～），又想一身轻松，开始人生新篇章，再到老来一身病痛，期望娇妻幼子和前婚子女尽孝床前，上演一出父慈子孝，再来前妻念念不忘，已示当年恩义两全，呵呵，手动再见。

什么中年危机，笑死人了，不过是为之前阶段的欠费付账而已。

还有那么多男的捧脚…………怪不得离婚率下不去。

目瞪口呆，拜了个拜～

一天3包烟。

当他发现，老婆偷偷把家里此生积蓄拿去做了非法融资，再也要不回来时，他瘫在沙发上，毕生努力、省吃俭用金时族jinshizu.com已是无用功。他知道他的人生福利期已结束。

父母开始生病，老婆天天吵架，小孩需要用钱，兄弟经常借钱……没完没了的柴米油盐，“三突如其来的“三高”降临，身边的每个人就像爬满身体的水蛭，拼命吸取他所剩无几的血液。

只有输出，没有输入。

只有责任，没有权利。

因为穷，所剩无几的朋友已不往来，他甚至连一个可以倾诉的对象也没有，只能在香烟中暂时舒缓着焦虑，最后的几根稻草被一根根压垮，不知道能坚持到哪一天。

没有任何人可以帮他，因为他一睁开眼睛，周围都是要依靠他的人，却没有他可以依靠的人。

在这个世界上秋天深了

该得到的尚未得到

该丧失的早已丧失。

--海子。

你X叔叔送你一根20米长的网线，以后你就在你自己房间上网了。最近怎么样拉肚子没？又拉肚子了啊？拉肚子没事，我年轻时候也总拉肚子。准备点饼干，不然晚上饿了没吃的。金时族jinshizu.com你是不又没买水果吃？出了火车站往左拐。楼下小卖店有一只猫，可胖了。看爸拍的猫，表情多好，楼下小卖店的。楼下小卖店的猫丢了。楼下小卖店的猫回来了，饿了六天，瘦了一大圈。楼下小卖店老板又买了一只猫，然后原来那只天天生气。

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我爹是货真价实的中年男士，然而我俩通的主要是电话，少有文字记录留存。这答案跟

中年妇女都在想些什么？ - 袁本初的回答

比起来单薄多了，而且他还不膜(⊙⊙)

78年生人，第一代独生子女，工科中年男，北京211高校工作。

经济，算公积金年入20左右，每年企业合作经费60左右，课题组10多个博士硕士，科研开支也很大，年底一般还能自己给自己发5个左右。25就是家庭的全部收入。老婆全职在家已2年，中间曾试图办幼儿教育，赔了10多个。目前怀二胎，未来几年内家庭收入负担应该都在我一人肩上。有四环小三居1套，房贷每月6000，金时族jinshizu.com无车无投资。大孩上小学，每月课外班1500左右。生活压力还是比较大。从资产上说算中年人中比较差的。

事业，刚刚混到教授，博导。事业上在高校同龄人中还算靠前。但一直自己单干，没有团队，搞得方向比较小众，也没入到圈子里，加上年龄已经40，已基本没有拿到帽子(长江，杰青)的可能。因此事业上基本到头，唯一期待的是做些提高生产力的专利产品，多些科研方面的收入，还有些许发小财的梦。另外一个好处应该是失业的可能性很小。总之事业上还算满意，也是支撑自己快乐的一个主要支点。自我评价相对善良，很多事不狠心压到学生身上，自己干着很累。怎么养活10多个硕士博士，找课题发文章帮他们毕业对自己压力较大。

家庭，大女儿正值活泼可爱年龄，也是支撑自己快乐的另一个支点。老婆虽全职在家也还算体贴，大部分情况下还金时族jinshizu.com算家庭幸福。父母逐渐老去，而且脾气越来越坏，一言不合就回老家。亲人的冷暴力有时对自己伤害极大。

心情，除了前面提到的两个支点外，其他大部分时间处于抑郁状态。常常梦到父母生病，自己倒下，家庭破碎的状态而惊醒。10多个学生，3个老人，2个小孩，身边都是需要自己支撑的人，而自己却找不到任何可以依靠的人。人到中年，愈发感觉孤独的同时，越来越多非你不可的事情没得选择。今天老婆因为高龄产妇做羊水穿刺，在手术室外面等写下这段，希望老婆和二宝安全。

82年的拉菲，呸，是82年的狗子，尝试说说中年男人会有什么样的苦恼压抑，四十岁的当口，如何修炼内心，才能走向不惑。

在某机关工作，2020年疫情突发阶段，家庭事业矛盾激化的双重压力之下，走了弯路、陷入低谷，从焦虑发展到了抑郁，今年终于慢慢缓过来，直到现在重新建立生活的信心，金时族jinshizu.com又活蹦乱跳了。

从2017年开始焦虑说起，可能因为父亲的去世，失眠开始困扰自己，之前能舒服的睡个午觉，发展成为中午睡不着，夜里入睡困难，早上醒的太早。当时工作也出现了变故，机构改革下，没有能够顺利调动到大机关，借调一年多无奈回到原先的单位，却已失去了原先的领导岗位，几乎成为一个闲人，心脏也同时出现了问题，金时族jinshizu.com后来想想可能是心理问题导致的，去检查说是早搏，煞有介事的治疗了一段时间。2018年事业出现转机，开始工作忙碌了起来，有一个新的奔头，但是压力非常大。忙起来，家里照顾就少一些，性子本来就着急，不沉稳，妻子和自己的脾气有一些冲突的地方，没有能够很好的处理矛盾，那个时候就埋下了很多心理隐患，经常通过在单位呆着加班来躲避。

疫情开始的时候，我留在北京没有回老家，妻子却带孩子和金时族jinshizu.com岳母去了日本游玩。管控一上来，家人在外让我心慌不说，单位的同事都在隔离，一个人要干十个人的活，几乎住在办公室，没日没夜。唉，苦口婆心劝家人不要外出，尤其不要出国，自己反而被教育了一顿，当时觉得好心没好报，心中很是怨愤。工作顶下来之后，得到了领导岗位，虽说是因祸得福，金时族jinshizu.com但是总觉得力不从心，因为在家庭里得不到充电补能，工作充实但并不开心。回家容易陷入紧张情绪，看不惯妻子和岳母的一些做法，妻子也对我意见很多，有几次争吵非常严重，感觉感情都变淡了，妻子说话也很冲动，和我提了好多次离婚，当然，至少为了孩子这都肯定不能轻易离呀。在这种挣扎下，对工作开始丧失兴趣，希望每天都快点过去，黑夜到来，大家都睡觉，我可以胡思乱想刷手机，熬着不睡，等到困到不行，再把手机一扔，睡上几个小时。经常借助药物，金时族jinshizu.com等早上孩子上学去那段时间再睡一会，总之就是家里也不满意，领导也不满意，自己也不满意，有一种活着很烦的感觉，需要靠喝酒来麻痹自己。天天希望躺平，在空虚和恐惧中度日如年。

渴望有人来爱我，来关心我，但是真的有人这么做的时候又害怕、想躲避，对社交感到恐惧，不敢参加聚会，参加聚会也不知道说啥。语言表达能力变差，说话前言不搭后语，而且结结巴巴。甚至有阅读困难，文件上满篇的字都认识，就是看完了，不知道说的啥。只有要写文件的时候，强迫自己集中注意力，才能够把原本简单的件，花费很大的精力写完，质量是不敢恭维的，错误也是频繁出现的。

抑郁期身体有明显症状，拉了两个月肚子，去医院做了肠胃镜，发现肠道长了东西，有一公分以上，都可以被称作瘤子了，好在良性，住了一阵子院切除。出院后身体状金时族jinshizu.com况依然不好，除了失眠之外，还开始四肢无力，小腿肚子麻木，经常觉得在颤抖，下颌线到脖子还长了许多痤疮。那个时候的朋友圈也消极，其实没说什么特别的事，但现在回头一看，真的是很抑郁。

现在好起来不是因为要升官或者要发财，完全是因为想通了一些事，有一点点“四十不惑”的意思。

想通，首先要靠环境的变化，而且环境的变化是自己去努力实现，要摆脱抑郁，只能积极自救。

于是，我找了心理医生，在线语音或者打字聊天的那种，花了5000买了十几次课。期间，老师给我灌输的最重要的信念是“不要期望外界给你能量，所有能量都来源于自己内心”。刚开始完全不理解，怎么能不在乎外界看法呢？老师做了许多工作来解释，并经常肯定我的理解能力，似乎在他们的引导下，我的状态好了一点点。

后来，有一个远离惯常环境的机会，而且需要你大部分时间都远离手机，你不会被自己单位里的琐事所打扰，也没有办法联系你的家人，专心致志的做那件你并不熟悉的事情。这对我也是一个有效帮助。当时安排我去参加这个任务，很多同事都用同情的眼光看着我其实我暗自是欣喜的，大概是有一种终于能够“合理合法的有多远滚多远”的机会了。期间对新领域非常感兴趣，这才是真正想干的事情，认识了很多新朋友，也和临时团队的领导建立了友谊，我们经常打乒乓球锻炼身体，我还在队友的带动下恢复了跑步，这位领导在任务期间受了伤，我一直照顾他，照顾别人让我感到开心和满足。

回到单位之后，继续打乒乓球，有空就跑步，还发展带动手下的年轻人假期开展一些文化活动，最受欢迎的就是剧本杀，一玩就是一下午，我玩过的本子就当主持人，观察小伙子姑娘们在剧本金时族jinshizu.com里的表现真的非常有趣，实实在在能提高我掌握所属人员思想状况的能力。从管理工作有起色，到社交开始恢复，吃吃喝喝恢复起来了。

清明节去给父亲扫墓，和母亲有一次不愉快，冲突完后，给母亲讲了这一年多来，自己压抑抑郁的经历，也告诉母亲，现在自己正在好转，有效的恢复了和母亲的关系，母亲自我要求很严格，喜欢教我做人做事的道理，过去我是有些反感厌烦的，但是现在我愿意听她说一说了，因为这些大道理都是对的呀，大道至简就是这些事。

然后有一件事对我好转有了强烈推动，几乎不敢说，因为怕招黑，就是我买了蔚来。原本是准备花30万把开了十年的福克斯换掉的，看了好多车，基本的丰田本田大众，也看了宝马X1x3，奥迪Q3q5，价格下探的话也考虑了哈佛系列，但是全家不能都满意，总觉得欠缺点啥。这时候突然遇到了特斯拉model 3，金时族jinshizu.com一下就被这种大玩具吸引住了，哪怕本来想买的是SUV，也匆匆忙忙就下了定金。后面因为一个不可抗力，又不能购买特斯拉，就把眼光转向了蔚来汽车，加上朋友的推荐，全家人一起试乘试驾，结果比特斯拉还要满意，感觉缘分到了就定了白色的es 6。

下面要开始传销无脑吹，换了es 6之后的驾乘提升感是跨时代的，而且蔚来的服务和社区活动满意度是号称车届海底捞的。买一件原本觉得够不着的东西之后，也的确能够提升你的自信，自己能开上40多万的车，这在换车之前是不敢想的事情，不管是贷款的政策好，还是电池租赁的模式好，反正开起来比X5的感觉不差就够了。而且还好自己只是副职，不管财务，开一辆贵点的车也不会招黑，再说很多人不知道蔚来电车居然卖那么贵。最开始让我感到开心的就是听歌，可以随心所欲的让车机放歌，一个金时族jinshizu.com人开在路上，就会经常跟着唱起来，非常的解压，甚至于我开到了车库，都不愿意下车，想在车里多待一会儿。在我的带动下，很多同事都试驾了蔚来汽车，还有两个同事也买了，给我带来了积分的福利，这些积分可以在蔚来商城里买东西，还可以参加蔚来活动。

中间还有许多变化过程，暂时不细细表述了（或者哪天我想明白怎么表述这个转变），主要还是靠自己给予自己的力量达成了转变，但真的很难讲清楚，我还在找当时那个转变想法意识从何而来。

但是现在，确实是好起来了，改善不是一星半点，整个人全面在变好：

工作上认认真真对待，能做多少就做多少，考虑单位整体的利益，尽量有一个大的格局。领导有压迫且自己力不从心的时候就直接认怂，保持谦卑的态度，不找客观理由，承认自己还没那个能力。同事同级有争吵的时候，想着金时族jinshizu.com共事一场都是缘分，不计较、不记恨。对待部下尽量做一个老师言传身教，促进成长进步为好。常怀慈悲之心，多行善事为好，做任何事都别求回报。

家庭上尽量保持平和，能够对孩子多施加一点正面的、有益的影响，就不放过这样的机会，如果感觉老人和妻子对孩子的教育方式不够好的话，也不再指责，只是做轻微的干预，尽量让家人明白我是为了家庭好，而不是对他们个人有意见，这比对待单位的同事领导调整心态要难很多。但是无论和家人有什么样的争执，能帮他们做的事，能为家庭分忧，一定坚决且不带情绪的完成。虽然孩子带的相对较少，但是自我感觉陪伴还是高质量的，和儿子的感情也不错，儿子基本上认为爸爸言出必行，是个“规则人”。

对外交往秉持公心，帮任何人办事都注意不违反原则，和厂商接触，坚决表明自己不会拉单子、谈生意，金时族jinshizu.com好的项目会推荐引进或者帮他推广介绍。自己有一些想法和诉求，也敢于向领导或者相关的力量去求助去诉说。组织饭局或送人礼物，学会了用心，比如从西藏回来给一位刚正不阿的领导送了礼物，就是从冰川融水湖泊中，用塑料瓶子带回两瓶水，给其他朋友带一些小的首饰摆件，更多的是寄托一种从高原带回的祝福。

朋友们觉得我阳光开朗，都是正能量，自己也觉得生活很美好，不会再回到抑郁焦虑的深渊。还总结出了所谓的人生信条：“阅读世界，掌控自己，有益他人”。

假模假样的给自己为人处世建立了三个理论支撑：“正大光明、小马过河、顺势而为”。

正大光明是建立在“不说谎、不欺骗、不偷窃”基础上的，这也是西点军校校训，看起来很白痴，但是真的这么做很有用，因为出发点是光明的，所以不用遮掩，没有阴谋，编造谎言很消金时族jinshizu.com耗人的能量，不如有啥说啥，玩就玩阳谋，坦坦荡荡。

小马过河是说方法论，别人怎么介绍经验，怎么给你指点，都是有选择的判断吸收，就像笛卡尔论方法一样，自己理一理逻辑顺序，然后一件一件去做，做完之后再验证一下，不能人云亦云，也要牢记听人劝吃饱饭。

顺势而为是说放下执念，这个我解释不清楚，只能具体情况具体分析具体对待，反正不可以强求，但是也不是说可以没有原则和底线，这太辩证了，几句话说不清楚，只能不负责任的说一句懂的自然懂。不过有一个具体的例子是可以举出来的，就是要放下贪嗔痴这佛教三毒。

2021年下半年，开蔚来自驾318国道去了西藏，再从拉萨倒走京拉线和京藏高速开回北京，完成了行万里路；放弃了表彰，让给基层，帮助基层更多的业务骨干拿到荣誉；大领导想带我去见世面，遇到其他领导阻碍，及时调整修正，金时族jinshizu.com平静迅速做出了自己放弃的决定，避免更多龃龉；一方面能够有勇气和信心追求更好的物质，一方面对一些价值不菲或者自己也中意的物件，说送人就能不犹豫……

总之感觉很好，我希望一直好下去，希望和我接触的每一个人，都能因为我开心一点，最好有所收益。

多考虑家人、同事、朋友的想法和立场，打心眼里尊重每一个人，尊重每一件事，把“存在即合理”转换为“没有那么多想不通”，学习点哲学心理学宗教知识，印证自己的想法属于哪一派哪一支。希望自己和亲人朋友平安健康，万事顺遂，顺遂的不是期望事本身，而是开导自己的心。

最后，再问自己一遍，四十不惑是什么？

我现在的想法是：清楚自己明白什么，以及，不明白什么。你阅历越多，知识越多，见识越高，就会发现差距越大，缺项越多，境界还嫌低，但那一点也不可怕。

我现在的想法是：金时族jinshizu.com对与错没有那么重要，善与恶非常重要。犯了错不要紧，被人批评也正常；尽量不要作恶，如果没有意识到自己作了恶，一定要行善事来补救或者找补；秉持善念，方能喜悦。

我还有一些事情没有想明白，比如人生的意义究竟是什么？平和喜悦与拼搏奋进怎么辩证统一起来？

还有，爱情到底是什么，两情相悦吗？水乳交融吗？相濡以沫吗？至死不渝吗？是一个人还是两个人的事情呢？灵魂契合到底是个啥东西呢？谁能和我探讨一下

我会继续走下去，带着点思考走下去吧！

82年，金时族jinshizu.com今年本命年……

一路走来，上天待我不薄，从农家子弟考到魔都一线学校。然后工作，结婚，生子…一切都在轨运转

还好早生了几年，先后买了两套小房子（各70出头），都还在还款中…

生活：按部就班…工作就很累，剩的时间也就是陪儿子，看手机，纯世俗生活。

工作：去年转了行…说实在的，心理挺慌，金时族jinshizu.com感觉吃饭的本事没了…突然顿悟工作能力和专业性没那么重要，信任是最重要的。人脉，圈子，朋友…必须开始经营起来

自己透藏了私房钱，40w＋，不是为了给父母，不是为了养小三，不是为了自己享乐…这笔钱应该算我的失业储备金吧…即使在我要买房的时候，这笔钱我也从来没有动用的念头。牢牢地趴在账上。希望永远不要动用，算是一个男人的安全靠山吧。

收入尚可，但现在开始担心失业…钱拿多了，老板都会开始想，为什么要给你那么多钱？看着月入账这些，但其实每个月还完房贷之后，再加上一些突发开销，每个月都没啥结余。突发开销包括：旅游费用，保险费用，回家机票费用，儿子培训班费用，车险/罚款，新手机/衣物等吧…反正每个月都有那么些非常规大额开销。

家庭的结余基本靠我的年终奖和老婆的工资。虽有结余，但…呵呵…一置换房子…金时族jinshizu.com一分钱储蓄没剩，还要背一屁股债

双方父母都有退休金，身体还尚可，勤恳，愿意为子女付出，基本不给老人钱，给了也不要。但想想未来的医疗，也不寒而栗…

情感：还行吧。以前有摩擦，摩擦多了也都理解了，不敢奢求了。这样就挺好。起码老婆管孩子付出比较多。诱惑？婚外情？想也不想，没精力，没想法…

梦中，好想回老家…

醒来，把这念头扼杀掉，继续在人潮中左突右进，不言输

有人问手机游戏玩的什么。是率土之滨，目前唯一玩的下去的手机游戏，王者吃鸡什么的没内涵，不好玩。我家里96年买电脑，90年代初就玩我爸单位苹果机上的游戏，算很资深的玩家了。

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很多朋友对我说的理财感兴趣，其实我真的没什么研究，我不接触股票基金期货，就是选的平安旗下的低风险品种，六七个点的收益吧。本金有几百万，主要来自02年到13年的几次房产交易。现在金时族jinshizu.com不折腾房子了，与我的价值观不符，我还是认为人应该靠劳动获得报酬，资产性收入为补充。我估计国家对房地产下手的日子不远了。

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在行业内有点小名气，又想说些真话，所以不得不匿名。

38岁，985工科专业毕业，二线省会城市国企管理岗位，一年到手25，老婆一年到手15，稳健的理财收入一年40，一套145平米四室两厅自住，两套小户型闲置一套出租一套，这是基本情况。

工作方面几乎没有上升空间，一是没有背景，二是身体不太好（从小就是乙肝小三阳），年龄大了也奔不动了，三是个性强，领导不喜欢。比如上次陪新领导去总部汇报工作，晚上他请了一堆老乡熟人吃饭，各种牛逼人物什么的，我都懒得搭理，礼节性喝了二两酒就自顾自吃饭，他回来就把我删了，我除了必要的工作汇报也懒得再理他。

现在基本就是靠共产党员觉悟在工作，具体任务金时族jinshizu.com分给科室小弟和外包单位做，我把控一些关键环节和对外协调工作。最近来了个关系户，能力还可以也比较上进，我就更轻松一点。

但相比闲职又不是完全轻松的，因为总是有事或者有政策上的变化，我又比较在乎名声和信用，不愿意把事情办得太糟，所以每天回到家也挺累。

家庭方面有一个女儿上二年级，很乖成绩也还可以。现在公立学校比较扯蛋，搞素质教育，语数外课时不够，只好周末去私立机构补课。我负责接送，周六周日上午开车送到上课的地方我就找个咖啡店看书或者去健身房健身，到时间再接回来，周六下午固定一起练篮球，周日下午写作业我不用管，累倒是不累的。平时她妈管得多一点，我主要是周末。

老婆当年是系花，喜欢我聪明知识面宽有点思想，就在一起了。多年来一起吃过苦，也生了孩子，感情基础可以。她以前金时族jinshizu.com一年能挣五十，为了家庭换了岗位只能挣十五，各方面付出很多，我肯定跟她一辈子的。身体有需求通过低风险方式解决。

老爸去世比较早，我妈跟我们一块住，接送小孩上学，给我们省了很多事。跟她没有什么话说，她最大的不满就是感觉缺乏尊重，这也没办法我和我老婆都不可能什么都听她的，我的思路是老婆要走一辈子的肯定是最重要的人，愚孝不可取，老妈要得罪也没办法，你不可能做到完美。

我自己爱好就是每周踢足球，玩玩游戏，假期陪孩子旅游或者就近找个五星级酒店放松下。最近玩手机上的三国游戏（月卡党），电脑端的最终幻想14（点卡），FIFA online 3（零元党）。以前玩魔兽世界比较投入，现在纯休闲。没有什么大的消费，我消费观是极度理性，注重安全质量可靠性，手机用最新款红米，两台车都是日本车，省心省事。

我做人也是比较理性的，逢金时族jinshizu.com年过节不回老家也不回岳父母家，跟亲戚基本不来往因为我觉得层次不一样都是无效社交，浪费时间。他们找我无非借钱或者介绍工作，我一概不理。我比较好的朋友包括两三个高中同学，踢足球的球友，业务上的几个朋友，以上至少211学历十年工作经验，否则谈不来。朋友圈一半以上的人都屏蔽，没有看的价值。发朋友圈只为装逼，显摆自己身体强壮，或者小孩学习好，或者吃喝玩乐家庭幸福，工作上的事一概不发。

现在的想法就是平衡工作、生活、家庭。钱我不缺，我不买房不送孩子出国（女孩，打算尽量留自己身边），钱肯定够花，所以工作上就是追求平稳，等待机会，没有机会也不急。生活上继续锻炼身体，控制玩游戏时间，早睡早起。家庭方面尽力讨好老婆和老妈，她们有合理要求一概答应。对孩子上心，注重学业和身体、心理的健康。金时族jinshizu.com没有好处的事不做，没有好处的人不需要认识。目前就这些想法，谢谢您看了这么久。有问题可以评论，我尽量回复。

短短几天感谢这么多知友给我建议。简单再说说家庭情况，我和老婆高中毕业后一起到山东一个滨海城市，我当兵，她上大学，那时候都是写信，用卡打固定电话找人。09年结婚时条件很差，我家里因为父亲生病到去世还有几万元的外债，她还是义无反顾的嫁给我，结婚后还租了一年房子。那时候我收入相对还可以，她一直准备司法考试，给了她很大帮助，12年有了宝宝，13年我到地方工作，收入减少，还好她工作有了起色，现在生活慢慢好了。我之前在战斗部队，所学的在地方没有用武之地，所以现在真不敢轻易折腾创业啥的，只是在工作同时想找点副业，之前一直在开顺风车，媳妇总说别浪费那时间了。现在家务基本都是我做，包括辅导孩子作业，金时族jinshizu.com对她父母也很好，自己一直在努力调整心态，感谢知友们的建议，也希望知友们都能找到漂亮能赚钱的老婆 ！

今年35了，从部队转业5年了，在一个街道办事处混日子，一个月5500吧，老婆一年20到40万吧，感情很好，但是收入方面心里还是有些不舒服，一年下来挣的还不如人家几个月的，有时候闹别扭都不硬气。想辞职多挣钱，又不知干什么，回头想想自己啥也干不了。下班了也经常在车里呆会，叹几口粗气，想想这一天又混过去了，总想振作起来，可每天都是一个模式下来，波澜不惊的。想突破现状，又安于现状，不敢折腾。

82年的，快四十了。前段时间，老妈的阿尔茨海默病进入了晚期，我们这代独生子女真的是操蛋，一遇到这种情况，基本束手无策。

家里的亲戚一致决定，把她送进精神病院，这样最起码有的吃有人管，不会走丢了。回去看望了一趟，只能金时族jinshizu.com躲在医院走廊里流着眼泪，都不敢出声，因为自己是全家的希望。

就像网上说的，每天一睁眼周围全是需要依靠自己的人。回家后，感觉自己不行了，可能会抑郁。赶紧读点书，自我疏解一下。读了余华的《活着》，看着富贵一家都死绝了，还在顽强的活着，或许这就是生存的意义。

一个中年男人，在公司做着中层管理职位，有房有车，有老婆有儿子，父母还健在。整天想着生活并没有什么卵用，反正，来都来了！

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老妈住进医院的第二个月，已经不能自己行走了，情绪方面也不停的抽泣。每天长时间的低头坐着，已经导致脖子抬不起来。

这次我却哭不出来，也许是心里承受能力提升了。四姨金时族jinshizu.com一边哭一边说，还不如让她早点死了，这样可以少受点罪，老妈前几年清醒的时候也经常这样说。或许很多人都是这样想，我却不觉得，面对死亡我们应该尊重，不应人为金时族jinshizu.com加快或者延迟。

刚刚看了两篇文章，一篇《第一批独生子女已经撑不下去了》，另外一篇《医院才是最考验人性的地方》。老婆说应该发到亲戚群里，因为我爸到了医院都没进去看我妈一眼。我劝她，人老都老了，强迫一个人有什么意义？

安心给老妈准备后事，一个人坚强些！

65年生人，和妻都是祖国中部地区某大型兵工厂职工，妻已退休。育有一儿，儿本科毕业后工作第四年，鲜少回家。

我应该是所谓抱着“铁饭碗”的最后一批在职职工。18岁进厂，一干就是一辈子。国企效益不好，但是一直以来省吃俭用成了习惯。几十年的积蓄，为儿置办了代步车辆以及买房的首付。儿还算听话懂事，这钱也掏的心甘情愿，想多帮一把，可能力所限，爱莫能助。

两年前妻罹患宫颈癌。尽心尽力照顾其周全，两月暴瘦30斤。戒了两年的烟又抽上了。还好妻术后恢复良好，如今定时复查，金时族jinshizu.com定时服用中药。父亲走了，留有一母。母亲身体还算健康，与兄长同住。都在厂里，探望照顾也算方便。

现在最大的爱好就是钓鱼。不打牌。不饮酒。得几钓友，风雨无阻，也算快活。每日晚饭后与妻散步。偶有朋友家串门小聚。

目前主要担心还是儿，虽然其与我少有联络。都是致电给妻。但忧其工作压力大，26岁未婚，一个人在异乡，身背房贷，还有新房的装修款以及操办婚礼的费用。另外就是担心妻的健康。癌症临床治愈期5年。希望天佑善人。妻能长命百岁。

中年男士在想什么，自己平淡一生，比上不足，比下有余，想阖家平安健康，平平淡淡既是福分。

想什么？想50岁。人在20岁很难知道30岁的时候什么样子，也很难规划。人在30岁的时候也很难规划40岁的样子。变数太多。但是40岁，能，而且必须规划50岁的样子，50岁的生活如果还不可控，就有点可怕了。这就是金时族jinshizu.com四十不惑的一个由头吧，毕竟人到40岁的时候，金时族jinshizu.com选择路径已经被极大的窄化了。

想过去，想自己半生已过，为什么会落到现在这个处境上，50岁以后会是怎样，会比现在更从容，还是更慌张，如何把后者的可能性降到最低？

人到50再后悔什么，可真就晚了，40多岁，几乎是改变命运的最后一般列车。

套用一句语境不合适，但思路很贴切的话，皇国兴废，在此一战。

一方面要努力保本，不敢再说走就走，一方面还要再冲刺一把，因为现有的这些仍不足以从容以对。

所以基本还是钱的焦虑，这份焦虑不来自当期收入，而是来自对未来现金流的焦虑，在就业市场，人一旦过40岁，存在一个死亡交叉点，第一是你的收入是人生的高峰，第二你的竞争力以眼睛可以看到的速度下降，你变得贵且不好用，如果不是在体制内，几乎可以百分之百确定，你现在的收入无法持续下去，如果你不考虑这个，金时族jinshizu.com就只能闭眼等待在你收入最高的时候瞬间归零这个黑天鹅的降临，或者你赌这个黑天鹅不会降临。

必须在黑天鹅降临之前，做好各种预案。

我现在想的就是这个。

最近压力更大了。

今年大环境不好，市场工作不景气，我负责的子公司效益不好，领导总在强调考核。工资受了很大影响，大致扣了一半。

最近半年开始带孩子学小提琴，学琴的很大原因是圆自己的梦。小时候家庭环境不好，想学音乐却没有条件，一直有个音乐的梦。今年和孩子一起看向往的生活，有一期是吕思清和欧阳娜娜、陈萨、王弢合奏我爱你中国，真的感觉懂艺术的人都在闪闪发光，娃也看的两眼冒光，于是决定学小提琴。

学了三个月了，这期间我可能比孩子还上心，小学之后再也没有学过的乐理又捡起来了，很多时候感觉都是自己先学会之后再去教娃。

11月14号有金时族jinshizu.com音乐会表演老师给选了两个曲子：《两只老虎》、《小星星》。

老师说让我音乐会之后分享一下培育孩子的心得，理由是我即能顾全工作又能照顾孩子还能辅导孩子练琴。和其他家长比，老师认为我不焦虑，有的家长（多为妈妈）很焦虑，练琴的时候总打孩子，有时候家长孩子一起哭。

我想说，其实我也焦虑，我只是没时间鸡娃而已。

最近总失眠，基本上1点以后才能睡着，5点也就醒了。

农村出身，却更向往田园生活，只想两间屋、一亩田的生活。

今天写的没有逻辑，记录自己的心态而已。

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这里就当作一个树洞了。

上周开始每天早上3公里跑20分钟就能完成，没有占用什么时间，挺减压的，跑了一周了，想坚持下去。

一个坏消息，母亲子宫肌瘤，大夫说需要动手术，预计这周回去一周。

媳妇最近压力也大，昨天晚上视频哭诉，在北京很累。

最近签了一个大单，大致400多万，心情不错。

金时族jinshizu.com小棉袄期末考试，两科全是满分，很高兴。暑假了想学游泳，给报了班。还想学小提琴，找好了老师，计划周末去体验。小小年纪比我还上进。

工作依然没日没夜。

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没想到这么多朋友给了关心和建议感谢各位。

去医院查了，身体没问题，血压、血糖、血脂都没问题。流鼻血也没什么大问题，大夫让戒烟，本身抽烟就不多，戒掉问题不大。自身有爱好，篮球、足球、骑行、做饭都喜欢，也是自己解压的方式，只是时间不充裕而已。骑行每周两次，每次40公里，这个坚持了4年了。

并不是常年这个状态，今年老婆去北京之后才这样，原来两个人照顾小家，变成了我自己，确实压力增大了，10个月后老婆借调期满应该就没问题了。

最近工作上有点不顺，丢了一个大单，感觉心态受到了影响，慢慢在调整。

谢谢各位关心和支持。

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知乎首答。85年的，已经年满36岁。

现在只能说压力很大，但金时族jinshizu.com没有被生活磨平棱角。

农村出身，靠着考试走出来，普通二本。定居在和老家同省的某三线城市，毕业之后一步一步从最底层走到子公司负责人，年薪20w左右，总公司正在IPO排队，有点股权，给配了20万的公务车。老婆同龄，也是农村走出来的，211硕士，体制内，副高，月薪6k，加上各种福利应该有8k了。无房贷、无车贷。

两个人踏实肯干，这么多年一步一个脚印的走，靠着我爸妈给的9万元在一个两个人都完全陌生的城市结婚、买房、买车、还有了小棉袄。两个人没有任何不良嗜好，我连斗地主都不会，唯一的游戏是连连看。业余时间努力考证，我考建造师，老婆考注册设备师，都顺利考下来了。两个人哪天失业了，可能靠证书也饿不死吧。

按道理说这个收入水平在人均工资只有4k多的三线城市来说很不错了。小家确实美满幸福，但也有很多无奈。

17年证书都不让挂靠了，全金时族jinshizu.com家少了一大笔收入。自己有时愤愤不平，考证可能是我们这些寒门子弟的一个好的出路吧，毕竟二代们谁去费劲巴力的考这个？

目前有一个57平的老破小，一直想买个大一点的三居。17年错过了机会，结果房价从8k飙到了1.7万，现在上车很难了。

这几年是一步步走上来，手里积蓄也不多，不赌博、不买黄金、不炒股、不p2p，唯一的理财是拿出来收入的20%，定投基金。目前本地的房价都快赶上天津了，在考虑去天津买房。

老婆出身农村，自身勤俭节约、努力上进，体制内同事各种二代，从不攀比。但阅历、资历、人脉和二代们比差一大截，可能这就是农村出身的局限性吧。硕士毕业后，体制内工作8年都没有解决副科。今年有一个机会借调国家部委一年，为了搏一把回来之后提副科，积极争取之后去了北京。在原单位业务能力出色，但去了国家部委就真的一点都显不出来了，金时族jinshizu.com基本上能力、见识垫底。每天加班到十一点，36岁了又捡起书本、规范每天学习。一个月回来一次，端午节回家明显瘦了，和我说压力很大，怕干不好，跟不上。我能为她做什么呢？我只能说太累了咱们就回来，可是这种事谁也没有退路。

而且谁又过的轻松呢？双方父母都是农村的，来城里生活不习惯，况且母亲来了父亲怎么办？父亲已经67岁了，自己不会做饭。所以双方父母都帮不上忙，老婆去了北京之后我一个人带小棉袄，女儿七岁，一年级，每天接送上学、洗衣做饭、辅导作业、周末兴趣班等，忙的不可开交。

工作上压力也很大，今年2000万的新签合同和验收的业绩要求。目前看，有希望，但挺难。每天要照顾孩子，我把能推的应酬全推了，推不了的时候把娃放在邻居家，应酬完再接回来。北方做业务，圈子氛围很浓，很多事都得靠人脉、圈子。我也是农村出身，金时族jinshizu.com也没有人脉，做市场很吃力。

每天照顾完孩子躺在床上睡不着，想明金时族jinshizu.com天要做的事，要拜访的客户，要写的方案，要处理的事项等。验收、回款、合同，明天一大堆数字在脑子里转。基本上12点才能睡着，但早上5点就醒了。睡眠质量极差，每天吃褪黑素。要是喝一点酒，基本上3点就醒了，就再也睡不着了。每天早上醒了就看手机里的邮件、、钉钉，都回复完了看一会儿新闻，6点起床给娃做饭、穿衣、洗漱、送上学。下午6点半接回来，做饭、洗衣服、辅导作业、和老婆、父母视频。躺倒床上就快11点了。

身体感觉也一年比一年差，今年体检血压偏高、脂肪肝、血小板堆积、甲状腺结节、转氨酶高，头顶的头发也越来越少。可能是鼻炎的原因，最近总流鼻血，最近三个月流了8次，计划去医院看看，一直没有抽出空。

之前喜欢篮球、足球，但我可能已经有两年没有在电视前看过NBA比赛了，上次金时族jinshizu.com看足球还是18年世界杯法国夺冠那场吧。平时连看集锦的机会都没有了。爱做饭，算是做的一手好菜，但最近做的越来越难吃，可能是工作、生活各种事堆在一起，心态最近太急躁了。

前几天和父母视频，又催二胎了，我们这状态，还用考虑？

回到话题，中年男士想什么呢？对于我来说脑子里只有家庭和工作吧，连自己的时间都没有了，看似风光的背后有的是心酸。

人生需要修炼：不卑，不怨，不妄。

83年生，前妻病故，留下未满月的女儿，现在快7岁了。再婚有个儿子马上2岁。

工作不是很喜欢，加上重度抑郁，每天过的不开心。每月房贷1万多，加上其它开销，丝毫不敢懈怠。

父母年过60，小病不断，女儿有很多问题，可能与我小时陪伴较少有关。儿子还小，聪明活泼。

与现任妻子认识多年，虽然学历不高，但对生活充满了热情，卖房、买房，装修等家里一概事情都是她在张罗，金时族jinshizu.com而我像个局外人。

路上看到大长腿也会瞟一眼，也仅限于此。夜场也很少去了，搂着浓妆艳抹的肉体，看着别人打情骂俏，心里想的是赶快逃离。

心里想的是孩子快点长大，不为生活胁迫，带着妻子，四处漂流。

给老人尽孝送终，给老婆美容塑身，给儿女擦屁股找学校，给领导干活送礼，给下属谈心出题，以上都干完了也不能闲着，兄弟，同学，战友，朋友，同事社会关系都需要维系，赚钱的私活方面自己还的当老板唱黑脸 赚的不少，花的不多，不敢生病，更别提小三，哪有那个精神？

以上就是一个二线城市中产阶级顾家中年男性的生活和思维

曾几何时我对我爸说，你看我多苦恼，压力多大，我多羡慕你，你像我这么大的时候，工作，恋爱买房都没有压力

老爸抬起头，吐出一个烟圈，说到 我多羡慕你爷爷，他老人家跟我这么大的时候什么都不操心，老的早就死了，金时族jinshizu.com小的工作有分配，社会关系不复杂，没有生意可以做，多好……

我愕然，半晌无语

第一次收获这么多赞，谢谢大家。我虽然讲的没有什么条理，但是看来体验是真实的，感情是真挚的！

中年男性，真的是当下，乃至是未来压力最大的人群，他们是整个社会的中坚……

昨天我跟我爸说，你的一句话，让我得了好多赞，老爸罕见的脸红。沉浮世事多年的他，也只有在家人面前还保留着一分本心吧……

吃过晚饭，又聊起这个话题，谈及当今社会面临的老龄化人口问题，中年男人预备役面临着更多挑战时，老爸对我说 我也对你没有什么很好的建议，但是我只能告诉你，男人可以不负责任的情况只有一种，就是不去背起这份责任，除此以外，别无他法。你要是觉得难，就不要去背负，背负了就得负责！

我突然明白，老爸为什么从来没有在人生进程上催促我，因为金时族jinshizu.com他不希望我没有选择的变成跟他一样！

离婚的念头就跟手淫一样，会上瘾。

人到三十，最幸运的就是有一个爱好。

我爱好足球，每周六晚都会跟球队几个兄弟在绿茵场上度过两个小时的欢乐时光。这两个小时是彻底的放松和放空，天大的事情，两个小时内也不会显形。

我们球队一共三十余人，经常出勤的有十七八个，往往踢七人制的场子。这些人遍布石家庄各区以及周边县城，最远的两个在平山，每周都要开车跑一个小时高速赶来，风雨无阻。

每次踢球，我都跟发小一起来回。他叫杨辉，我们都喊他大辉。

算起来，每次最高兴的时候还不是在场上奔跑和挥汗，而是去往球场的路上，就好像每次过年，最期待的不是初一，而是除夕。

一次踢球，大辉有些沉默，只是开车；也有点心不在焉，不是我在旁提醒，几乎追尾。我问他有什么事，他说没事，就是头金时族jinshizu.com天晚上没有睡好。

我问他要不要我来开车，他拒绝道：“不用。你不是不爱开车吗？”

“但我爱惜生命啊。”

到了球场，正常热身，等到六点半，我们分为两拨，投入比赛。

大辉喜欢踢中场，他总说中场是球队核心，向后协助防守，向前策动进攻，风光无两。

但那次大辉总是在前场飘着，致使我们球队中场做空，少了他这道铁闸拦截，常常被对方一脚反击打到门前。

不顾我们的眼神交替，大辉在前场频频拿球，有机会就起脚，铆足了劲往球门抡大脚，仿佛在泄愤。

雨后的球场 | 作者供图

回家路上，我问他有什么心事，他突然把车停到路边，趴在方向盘上哭了起来。胳膊怼到喇叭，不时撕扯出一声凄厉的鸣叫。

半晌，他才直起身子，跟我说：“我要离了。”

过会儿补充道：“这次是真的。”

这不是大辉第一次跟我提他想要离婚。

我印象中，最近一次出现在半年前，但最严重的一次要追金时族jinshizu.com溯到一年前。

一年前，也是开春时节。那天刚过3月15号，大辉父亲就把暖气关停，还说要跟市政的停暖日期保持一致。

没想到的是，停暖之前气温飙升，营造了不少春回大地的假象，停暖之后就变了脸，乍暖还寒，料峭起来。

大辉媳妇要求重开暖气，大辉找父亲说了，父亲一把回绝，说他们矫情。大辉媳妇不跟他父亲对峙，只和大辉怄气。一来二去，大辉也有点动怒，撂了几句狠话，在争吵中说：“不愿意住就走！”

大辉媳妇听了一愣，抓起手机就往地上掼，哇地一声哭开了。

当时，大辉媳妇还怀着五个月的身孕。这是他们的第二胎，擦枪走火，纯属意外。

意外发生后，我还谴责过大辉，都不是小年青了，怎么这么不注意。大辉也跟媳妇商量，把孩子打掉。他们的收入一家三口勉强小康，再添一张嘴就有些吃紧。

况且，他还考虑到老大刚送到幼儿园，媳妇也准备找工作，如金时族jinshizu.com此来了不速之客，未免有些抓瞎。

最后还是大辉母亲和丈母娘轮番上阵，做他们夫妻的工作，力保胎儿不失。当然，几句话难以说得大辉心回意转，最终打动他的是父母偷偷给了他们二十万生活费。

大辉上面有一个哥哥，一个姐姐，都盯着父母这碗水，一旦被他们发现没有端平，势必会来讨闹。

当天晚上，大辉就跟我打电话诉说了事情经过，他说他一直隐忍，一直隐忍，一直退步，一直退步，已经忍无可忍、退无可退。

我在电话里说：“你他妈别废话，国家规定怀孕期间不能离婚，你这是犯法知道吗？”

“我上网查了，如果女方同意，没有问题。正好俩孩子，一人一个。”

“两口子吵架，说说算了，你还当真了？”

“我实在受不了了，别说咱们村，就是三里五乡，有几个像我这样护家的男人？她生孩子后就没上过班，小孩的吃穿用度也都是我操心买办，孩子小的时候中午不睡，金时族jinshizu.com都是我开着电三轮晃悠哄睡，去澡堂洗澡也是我弄着去，碰见咱们村那些媳妇，都夸我贤惠。里里外外我都包圆了，我抱怨过吗？”

又说：“我下次结婚一定找村里的，没上过大学的，最好高中也没念过。不，这次离了，我就单着，结婚太麻烦了。”

“离婚更麻烦。”最近几年，离婚率陡增，我小学的班级一共有十九名男同学，截至目前已经有五个人离婚。

第二天一早，大辉就开车拉着她媳妇到栾城区民政局门口，两个人在车上待了会儿，谁也没有下车。这件事算过去了。

后来二胎出生，大辉忙里往外，大半年没有去球场。我们两家离得不远，我有时写作写得累了，就去找他扯几句闲话换换脑子。

我们村大都是二层楼，一层住人，二层放置一些杂物。近年来，因为毗邻市区，涌入不少外来租户，有的人家就把二楼拾掇出来向外租赁。

大辉也把二楼杂物处理干净，用作办公和仓储。金时族jinshizu.com其中一间屋子摆了几台电脑，其他屋子都堆上整齐的货架。大辉另外觅了两个员工，一个客服，一个打包发货。他自己则腾出时间思考更具战略意义和价值的发展方向。

我每次过去，都见他在电脑前拿笔摘抄什么。大辉见了我，总会问起上周踢球的情况，谁谁脚面骨折，还打了钢钉，球队凑了钱去看望，谁谁球风很顺，一条龙过人，轻松推空门得手。

听得大辉技痒，跟我说这周一定出山。

类似的“这周”，已经重叠了数月。每每到了出发之际，大辉就会告假和服软，跟我说这周有事，下周再战。

我问他有什么事，他也说不出具体，只说老二离不开人。我说：“不是有你媳妇和你妈照看吗？”他说：“还有老大呢。”

天气暖和的时候，球队常有人带小孩过来玩，大辉也带孩子来过，但是之前被一脚抽射误伤，他媳妇就再也不准小孩踏入球场半步。

连续几周没有消息，金时族jinshizu.com我以为大辉从此挂靴，他却给我打电话，催我快点，他已经开车在我家门外，要一起去球场。

路上，我问大辉：“你媳妇终于开恩了啊？”

“跟她有什么关系。”他嘴硬。

“再说。”

“我连续洗了两个月内裤和袜子，出门前把所有饭菜都弄好。我妈做的饭她不爱吃。老二哄睡了，老大我给送到他姥娘家，踢完球去接。就这，她还不愿我出门，说我玩心太重。我容易吗我？我这可是冒着妻离子散的风险在踢球。”

“不至于吧。”我说，“你媳妇没那么不知情达理啊。我看她管你也不严啊。”

“你难道比我更了解她的为人？”大辉说，“其实，她人挺好的，就是让我惯坏了。”

恰好广播里正在播河北音乐广播的买房节目，置业家装什么的。大辉的话题自然转到这上面，问我：“你在栾城买的房子下来了吗？”

“下不来了。我准备退了。”这件事是我的心病。

2017年3月，我就付了首付，两年过去，别说交房，槽都没开。当金时族jinshizu.com时石家庄正经历史上最疯狂的房价上涨事件，房地产行业也比较乱，无证销售是常态，等到五证齐全，房价恐怕又涨了几截，房源有没有还两说。

“我也准备买房。”大辉说，“我想买二手房，拎包即住，而且最近二手房的房价有些回落，适合出手。”

“你之前不是说打死不买房吗？”

“这不是没办法的事吗，小孩大了，幼儿园在村里对付就算了，小学总要找一个市区的。我分析了一下，这些年我跟我媳妇总是吵架，很大一部分原因就是跟父母同住。我不是说他们不好，就是两代人观念不和，总是有这样那样的摩擦。我夹在其间，左右为难。买了房，搬出去，双方消停。我们总是吵架，归根结底就是因为房子问题，或者说，因为没房子。再归根结底也不是房子，而是钱，或者说，没钱。”

这的确是个问题。大辉上一次跟媳妇闹离婚就是因为买房。

结婚之前，她媳妇是要求在市区买房的，金时族jinshizu.com大辉死活不愿意，为这事当时婚差点没结成。

从我们村到石家庄最繁华的万达商圈，开车也就二十分钟，即使到传统的北国商圈也不过半个多小时，买辆车就行，没必要买房。而且，几年前就有拆迁的传闻，大辉更加坚信不买房的决定。

最近，传闻几乎坐实了，大辉却动了买房的心思，并且一发不可收拾。那天他跟我说起后，便常常拉着我陪他一起去看房。

我本来不懂这些，看得多了，也知道什么满五唯一、双税个税、全阳户型、南北通透、明厨明卫、新风系统。

说实话，大辉买房的举动对我也有些刺激，但我以为他也就是看看，没想到很快他就在恒大雅苑一期大院敲定和落户。

交定金、签合同、做流水、办贷款，折腾了一个多月，房产证上终于换成了他媳妇的名字。

房子本身就是精装，只需改动一两处不合意的地方，归置归置，准备天冷了再搬进去。我说：“你还挺大方，写你媳妇的名字。”

“哎，反正是婚后财产，满足一下她的虚荣心。”大辉乐不可支。

“这下再出去踢球，不必冒着妻离子散的风险了吧？”

“过去式了，不提也罢。”

没想到，过去式又成了现在时，大辉再次跟我谈起离婚的口风，并且信誓旦旦说：“这次是真的。”

“真的假的？”我说，“你们不是都买房了吗？根本问题解决了，怎么还动不动就离婚？”

“不，不对，根本问题根本不是房子。”

“那是什么？”

“我说不具体，总之，这次是真的。我这次踢球，出门前还跟她吵了一架，她说我出去就别回来了。”

“那你去哪？”

“什么去哪？当然回家了。那是我家，又不是她家。我之前就是太惯她了，她离家出走还能回娘家，我又没地可去。”叹口气又说，“其实，我也不想回家，但是我怕不回家，她以后肯定拿这事做文章，下次吵架，就成了她控诉的证据。不，没有下次了。这次肯定离，日子没法过了。我去新房金时族jinshizu.com凑合一晚上。”

这是那次踢球之后发生的事，我有心劝和，却无力回天。而且，我也没有心情操忙别人的家事，我自己的日子也一团乱麻着。

我终于下定决心退房，跟开发商沟通，对方劝我们再等等，过了这个村没有这个价。这两年房价基本稳定，但新盘总是稳中有升，只是不复中午吃个饭下午涨两千的荒唐。当初掏钱买房容易，从开发商口中拿回来就难了。对方也不明说不退，只是不给准信。

我跟妻子也常常因为这件事拌嘴，有几次，我的心里竟然也拱起离婚的念头。

我一直很谨慎这两个字，我认为，一旦提出一次，就会有下次，一旦做了假设，就会慢慢变现。

离婚的念头就跟手淫一样，会上瘾。

只有每周踢球，我才能完完全全抖落这些意乱心烦，风驰电掣，酣畅淋漓。

很多人不理解我们踢球，尤其我身边的邻居，包括父母，每次遇见我出门踢球，他们打金时族jinshizu.com招呼的语气总有一些拐弯抹角的讽刺。大概是都这么大了，还去踢球，加之还要花钱，他们就更觉得匪夷所思。

有一次我右脚大拇趾趾甲盖被踢踩了一脚，导致分离，歇了半年才拱出新趾甲。我小舅得知后就笑着说：“看你以后还踢不踢？”好像他早料到和盼着我这一天。

右脚第五跖骨骨折 | 作者供图

球队的人，大多都因为踢球做出过牺牲。之前有个哥们新婚，周六晚上踢完球，周日出发去海南度蜜月，赶着下周六回家，晚上踢球。还有人大腿有些拉伤，不能上场，但仍然每周出勤，在场边指挥调度，虽然根本没人听他使唤。

大辉总是牙疼，要拔智齿，大夫说拔完牙不能剧烈运动和饮酒。那天是周四，大辉没有立即对他的智齿执行死刑，而是缓刑到了周日，不耽误本周和下周踢球。

他这么说了，大夫也不理解，说：“不能因为踢球耽误拔牙啊，孰轻孰重？”大辉金时族jinshizu.com又说周六中午还有个聚会，免不了喝酒。如此一说，大夫释然，这是正事。

我以为，大辉的足球生涯要暂时告一段落，没想到他只隔了一周就又来了，不等我问他，就主动交代，“真的差点就离了，因为看了一场电影，我们回头是岸。”

我笑了笑说：“就是，以后别老拿离婚说事。”

作者王元，自由职业

编辑 | 蒲末释

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中年，四十多岁，体制内，无职务，做完自己的工作尽量不加班，能力尚可，也算独挡一面，躺平等退休，领导也不来找麻烦，虽然工作上错过许多机会，但是生活上通过投资经济还可以，房车全，无贷款，股市几百，有点融资，分红可以完全覆盖融资利息，另一半目前收入尚可，辛苦点年入十到二十问题不大，可以养活自己，两人育有一子，现在最操心的就是孩子，每金时族jinshizu.com天接接送送，管吃管喝，作业天天检查，但是孩子成绩一直不好，语文徘徊在60～80之间，老师隔三差五打电话，看到老师来电会心悸，你说我现在想什么？第一想平平安安健健康康的退休，自己可以去到处走走看看，享受生活，第二是投资多赚点钱，有个几千，如果孩子以后真的是废物，起码有资格做个信托，以后我和他妈挂了，他还能衣食无忧。

谢谢大家的祝福。

其实芸芸众生，谁不是谨小慎微的活着，见过些生老病死，所以对待幸福的态度可谓是小心翼翼，因为它实在脆弱，经不起什么风浪。

祝愿大家在新的一年健健康康，顺顺利利。

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原答案：

已经不惑之年。

以前以为不惑是没有疑惑的意思，现在才明白不惑是对这个世界没有了好奇心，对一切逆来顺受，随遇而安。

我是一个三线城市的土著，上乘父母祖荫，有几套房子，算起来几百万资产怪唬人的，但金时族jinshizu.com心里明白我就是个吃死工资的。

父母是一般工人，对我的教育并无特别之处，我呢，从小到大都无特异之处，正所谓平庸之辈。从一所本地的普通大学毕业后，通过亲戚介绍去了当地的一家公司做财务，干了几年，一起进公司的同事都升迁成了我的领导，而我还是原本那样，每月战战兢兢的拿着两千出头的工资。那时流行MSN，我唯一的爱好就是在空间里写小酸文，每每博得女同事的夸奖，这是我仅有的成就感。

再几年，从小养育我的姥爷患癌症离世，这是我第一次见到身边的人去世，而且是对我如此亲近的人，那一年我整个都有点迷迷瞪瞪的，工作干得一塌糊涂，后来干脆翘班不去上班，整个人都颓废的不行，只想一个人呆着。现在想来我原先过得太轻松，心理状态其实很脆弱，姥爷的死对我来说就跟天塌了一般，那时我时常想，就算死了好像也没什么了不起，不过好歹没走出那一步。

公司很快将我开除，而我也明白自己再这么下去肯定就废了，只得收拾收拾重新找工作。我原想凭自己写过那点东西找个文字编辑类的工作，但事实证明我真的想多了，虽然曾发表过几篇文章，但也仅此而已。后来开始找财务工作，面试了不少次，但我不擅表达，在面试时很不吃香，后来还是家里邻居介绍去了一家公司工作。这一次找工作的经历对我的打击不次于姥爷的去世，让我明白自己的渺小，除了家人，我对于这个世界来说是毫无意义的。也是从那时起，我开始以平静平淡的眼光看待周围的一切，以前的浮躁之气一扫而空，明白踏踏实实活着就好。

过了三十，家里开始为我的终身大事着急。以前虽然自己和一个女孩谈了一段，但自己本身就不够成熟，又如何能和女孩子沟通的好呢。金时族jinshizu.com前女友原本是我同事，来自农村，长的漂亮，但人很朴实，我对自己的事业没什么规划，却是个不错的狗头军师，我鼓励她跳槽到了另一家大公司，她工资翻了一番，福利待遇也比我们公司好了很多。她和其他女孩一样偶尔也会任性和发点小脾气，而且明确不想以后和公婆住在一起，嫌麻烦，而当时妈宝男的我对这些有点束手无策，在日复一日的摩擦中，两人的感情渐渐走到了尽头。

单身的我在父母的催促下也成了相亲大军中的一员，亲戚朋友也被动员起来，纷纷给我介绍对象。我知道自己的条件不怎么样，所以也放平心态，尽量对每一个相亲对象都好一点，尽管收入微薄，相亲从没让女孩掏过钱。在一连串的相亲中，看到了形形色色的女孩子，年龄小点的一般看不上我，年龄大点可能是怕错过我这棵歪脖树吧，普遍对我印象还不错，金时族jinshizu.com但是令我心动没有几个。

后来就碰上了现在的老婆，头一次见她，感觉她性格非常爽朗，见面的过程中一直笑个不停，给我留下非常深刻的印象。但是后来才明白她那都是表面功夫，其实她当时还有点抑郁症，她曾被初恋男友背叛过，从那以后就一直没再谈。她对我开始也是应付了事，用加班啊，忙啊啥的推脱不想见，但我当时傻，根本听不懂她的潜台词，就说你忙那我就等等你呗，结果被她晾了好几个小时，当我几小时后再联系她时，她才良心不安的出来和我见面，而我傻乎乎真以为她很忙没空。可能是傻人有傻福，经过这么几次，她对我的印象有了改观，认为我是个挺踏实的人，至少做老公不会让她受气，她开始和我认真交往，吃饭不会选贵的地方（对她来说是正常消费，对我来说是高消费），出差会给我买衣服。

我俩其实差距还是很大的，金时族jinshizu.com我俩年纪差不多，她是部门经理，是公司的业务大拿，中流砥柱，而我小小财务一枚，收入，眼界，完全是两个层次。可能我真的打动了她，或是她只是觉得年纪大了而我是个相对合适的选择，反正最后我俩在一起了。她对我的影响只能用翻天覆地来形容，她的收入相对我来说很高，给我从头到脚买的衣服都是名牌，让我这个以前只穿地摊货的宅男居然也体面了起来，对我的家人也很好，给老人买衣服，都是先给公婆买，对外待人接物都大方体面，情商高到吓人，可能是我见过情商最高的人。我有时候想我上辈子拯救了银河系所以才有个这么牛掰的老婆吗？当然有利就有弊，她对外一副面孔，回家我就要承受另一副面孔，她每天业务很忙，回家后就懒得几乎不说一句话，而且她性格内敛，极少人后八卦，单位的事很少说，有问题也极少发牢骚，金时族jinshizu.com结婚后我们说的话还没有谈恋爱时多。天长日久，两人在精神层面几乎没有沟通，我偶尔为这事苦恼，但想到她的长处也就忍了下来。

结婚一年多，我们有了自己的孩子，小家伙和我长得很像，老婆经常抱怨她的漂亮一点没遗传给孩子，但我知道，孩子其实比我好看多了，只是可惜没有遗传她的双眼皮。有句话说，孩子是父母感情的催化剂，确实如此，有了孩子后我们的共同话题多了很多，她偶尔也会八卦别的孩子，或是别的宝妈，两人感情的交流顺畅了许多。

再后来有了二胎，两人在教育孩子上也出现过分歧，但总的来说，这些年过得还都是比较顺利。

如今我回首这么些年来自己走过的路，只是希望自己的家庭能一直团团圆圆，美美满满的，孩子健康成长，父母健康长寿，而我和老婆能和美的过一辈子。

现在回来再看这个三年前的答案，金时族jinshizu.com感觉自己那时好幸福。

19年6月，也就是写下这个答案的当年，我姥姥走了，我是从小被姥姥姥爷带大的，她走时已昏迷了两天了，走前一句话都没留下。

21年9月，我妈妈也走了，如果说姥姥的离去是瓜熟蒂落，我还有些心理准备，那妈妈是给我一个突如其来的打击，她也一句话没留下。

今天是21年的最后一天，妈妈快百天了，此时外面天气晴朗，我很想她。

78年生，43了。坐标魔都有房无车，年收入大概20来万，老婆与我同岁，一年十万出头点。

我和老婆是正宗剩男剩女，37岁相亲认识，半年结婚，要说一见钟情，爱得死去活来纯属扯淡，无非是年龄到了，互不讨厌，被家里催着就结婚算了。运气很好的是婚后了解越多感情更好了，三观接近想法类似聊天很开心，对方的缺点也能够容忍，我们的恋爱可以说是持续到婚后的。认识后基本没吵过架。但身体原因，40岁才金时族jinshizu.com生了一个可爱女儿。

在想啥呢？

想钱，总觉得钱不够花，两脚吞金兽不是吹的，想方设法搞点外快，希望有机会退休前再搞一套老破小

怕死，以前出差到处跑，一年飞机上十万里程，现在每月不超过一次，能坐火车都坐火车。娃这么小，我不能死。也买了一堆保险，万一有事能够补贴一点

希望父母身体健康，年初丈人出车祸，医院躺了一个月，因为疫情，陪床需要全封闭在医院里，是小舅子全程陪同，他正好公司解散拿了一笔遣散费在家。

节约，越来越抠。今年搞了一万多外快，本来想着花个几千买些想要的东西，结果钱到手直接买了基金，就去吃了次小龙虾犒劳自己。老婆不让吃，只能自己偷偷去

以前喜欢打游戏，成为圣斗士很大原因也是打游戏太疯狂。结婚后要定期上班的魔兽世界变成了随时可以来一局的英雄联盟，养了娃以后英雄联盟金时族jinshizu.com变成了十五分钟一局的坦克世界，现在进化到了无论场上局势如何，一有召唤随时放弃，如果不幸在游戏中和我做队友就自求多福吧

总的来说，感觉我的人生已经结束，就是为了家庭为了女儿活着，也许到了退休能再找回自我，但现在不行。

各位的评论我都认真看了。我和老婆都是比较佛系的人，让我为了升职加薪去996那是万万不肯的。老婆以前还有点洁癖，每到周末洗厨房卫生间把我差得团团转。养了娃之后彻底躺平，厨房卫生间都是过年洗一次了事。娃确实是把双刃剑，我们仅有的几次吵架都是为了娃，策划带娃去哪里玩又是我们睡前最爱的讨论。9月娃就上幼儿园了，公立幼儿园全部加起来650一个月，之前还以为280呢。不过也算是便宜，尤其知道我同事上的7000一个月的私立幼儿园之后

更一下家里财务，我有一张零花钱卡，每个月工资卡转3000金时族jinshizu.com过去作为我开销。一般用不完，但老婆大致知道我的存钱进度，差不多了就要我给她买个包。。。感谢疫情，这两年算是存了一点。工资卡本来是上交的，没几个月嫌我问她要卡转零花钱太烦，就还给我了。我开了个短信提醒，让她看得到工资卡的进出。另外每个月转2000孝敬老妈，我是独生子女，孝敬父母其实是左手倒右手的事。剩下的存到七八万就转5万给老婆买理财，保证我卡里有2-3万备用。老婆的工资负担家里日常开支，她自己的零花以及孝敬她父母，每年过年我们会对一次帐，没有万字头出入就ok，不纠结，因为我们两个记性都不太好。一年我这里有6万的开销，4万的保险，2-3万的旅游，加上一些乱七八糟的开支，每年能存个十来万。但今年光娃的补课已经去了4万了，以后估计是存不下钱，就指望退休把公积金提出来了。

更一下娃的教育。女儿金时族jinshizu.com户口落在丈母娘家，算是魔都最好的学区房之一了。除了幼儿园比较一般以外小学初中都是一梯队。问题在于不够住啊，将来可能要租房住稍远一点。随便看看两居室都要7000+。我自己那房要租出去大概只有4000块，还舍不得租，因为我花了很大精力和不少钱去装修。结婚时确实没有考虑这么多，装修都用好的，家具都买贵的，现在烦得不行。去年本想买一套老破小，结果有一笔钱没到期，老婆又不肯找丈人借钱，一犹豫，看好的地方普涨25-30%，拍断大腿。这两年贷款严格更是没戏。希望魔都房价赶快降下来吧，或者魔都人可以用公积金租房。老婆倒总是说车到山前必有路，但我从小到大买彩票只中过5块钱，实在不敢相信。总的来说我比老婆焦虑。有空再更吧

10.11更

tmd精锐教育暴雷了，我还有3万多学费在里面，看来要走上维权道路了。。。网上登记了，能拿回一万就算胜利。

本人 80 年生，在一线城市土生土长，父母是国企普通职工，家庭并不富裕但父母都会把最好的给我，让我童年非常富足，和多数 80 后一样，喜欢游戏机、漫画、高达等。后来父母国企下岗开始做点小生意，很辛苦但总算把我拉扯大了。

20 岁前我都没有遇到什么挫折，儿时的孩子王，读书时学校里的尖子，由于智商和记忆力比一般人好点，所以学业上没有什么困难，但我并不是喜欢读书的人，所以并没有达到学霸的层次，高考时勉强考上了第一志愿，进了本地算是最好的大学，不用外出就读，也圆了父母的心愿，不用为我牵肠挂肚。

大学毕业后马上进了一家不错的外企，但当时心高气傲的我不愿意为公司改变我的专业取向，所以一年后我选择了辞职。之后的职场道路就不怎么顺畅了，一直转换不同的公司，有外企、有民企、有事业单位。

30 岁前金时族jinshizu.com我的事业都没有稳定下来，虽然每待一个公司都能拿到不错的职位和薪酬，但任性且固执的我总觉得这不是自己想要的职业，所以基本上都是以自己辞职告终。由于家里有两套房子，父母也没有给我太多压力，所有的决定都没有干预我任由我自己选择，所以 30 岁前的生活过的也很滋润，吃喝玩乐没有给自己和家庭存些什么，也错过了一线城市买房的机会，一直和父母住一起。

从读书开始，我是那种想要交女朋友就可以交到的人，所以从读书开始一直没有单身过，但可能就是因为这样，一切得到的都太容易了，一直没有想到要去结婚，金时族jinshizu.com也不知道自己应该找个怎样的人组织家庭，直到快到 30 岁了，也没有成家。

我父母一直都反对异地恋，特别是我父母这种一线城市老城区的土生土长之人，所以我的女朋友都是本地人，但我的第一个老金时族jinshizu.com婆是外地人，在外地旅游时认识的，瞬间进入热恋期，她也是个专业技术人才，在她本地有不错的职业，而她很快便放弃了她老家的一切来到我的城市和我生活，所以大男人如我，觉得一个女孩可以为你放弃原有的一切，我就不顾父母的强烈反对和她结了婚。

结婚后我父母也接纳了她，待她很好，但由于我们婚前缺乏了解而双方都是非常强势的性格，所以相处一直不好，多次萌生离婚的念头。可惜的是为了自己和父母的面子，一直都没有离成，就这样磕磕碰碰生活了三年。

31 岁的时候女儿出生了，同年岳母也去世了，而我与她的矛盾也到达了极点，最终在女儿快 1 岁的时候离了婚，可能是多年的积怨，这婚离得很难看，各种撕逼，最终在法庭上终结了这段婚姻，之所以上法院是为了女儿的抚养权，但理所当然的法院没有支持我抚养女儿的诉求，金时族jinshizu.com女儿跟前妻回了她老家生活，结婚时买的房子也卖了，所得的大部分送给了前妻抚养女儿，就这样我的家庭没了，又回到父母身边，这件事伤透了父母的心。

离婚后我一身轻松，开始把精力花在创业上，第一年顺风顺水，公司的生意增长很理想，可惜好景不常，在经历了生意伙伴的欺诈和得意门生的背叛后，公司只剩下一个空壳，不久我也离开了我创立的公司，人生跌入了谷底。

在我最失落的时候我遇上了我现在的老婆，她是位美丽的舞蹈老师，本地人，是我高中时的师妹但当时我们并不认识，我们相识的时候都是人生的低谷，她遭遇了前夫的出轨而离婚，带着个儿子。我们因为互相赏识而结交，一年后我们一起开始了自己第二段婚姻。

经历了第一段失败的婚姻，对于现在的家庭生活我们都驾轻就熟，非常和谐，基于互相欣赏金时族jinshizu.com的爱是相对稳固的，我们有共同的话题，共同的爱好，我支持她的工作，她欣赏我的能力和待人接物的幽默和成熟。

现在我是一家民企在我本地分公司的副总，估计 40 岁前可以升任分公司老总。买了两套房子，一套小的在市区，一套大的在城市边上，车子从之前离婚时留下的大众朗逸换成奔驰 E Class，生活稳定。我和老婆都不准备再要小孩了，毕竟我们各自都有小孩，她很爱我的女儿，我也很喜欢她儿子，她儿子也很崇拜我，而且两家的老人年纪都大了，我们都是因为工作没多少时间在家的人，所以不想老人家再为我们辛苦了。

我目前的生活很简单，灯红酒绿的生活已经离我而去，除了必要的应酬之外几乎就是呆在家里，只要有时间我就会去看父母，陪他们吃饭，听他们唠叨和嘱咐，他们看到儿子终于成长为让他们骄傲的样子，脸上欣喜的表金时族jinshizu.com情是没有言语可以描绘的。我和老婆的工作时间是颠倒的，我是朝九晚五的上班生活，偶尔出差，她是休息日工作，所以我们在一起的时间不是很多，但我们都很珍惜一起的时间，看看电影打打游戏，每周保持两次性生活。

工作时间以外，我一个人的时间比较多，我喜欢在家摆弄一下游戏机、相机、电脑、家庭影院、做做高达或看下书，把家布置成我喜欢的样子。虽然年纪大了很多游戏都玩不过来了，但我还是会买很多游戏和那些小时候买不起的漫画，虽然可能大部分都玩不完看不完，但我喜欢这种拥有的快乐。

我从中学开始就喜欢篮球，一直是校队的主力，所以我保持了 20 多年的篮球运动习惯，近年和朋友办了个篮球会，组织了一帮喜欢打篮球老头每周都有固定的篮球活动，偶尔办办比赛自娱自乐，也使我精力充沛，篮球会一直都有新金时族jinshizu.com的会员加入，娱乐之余也扩大了社交圈子。

朋友圈我基本不刷了，社会关系复杂了很多自己的事情不想公诸于众，除了工作之外的沟通也不会选择手机，闲来喜欢和好朋友们见面聊天，偶尔小酢几杯，谈谈生活和彼此的想法、兴趣，看似交友圈子在变窄但其实更加优质，至此以外的生活很平淡，但我觉得很富足，更多的是精神上。

回到题主的问题，我认为男人 30 岁前都是小孩，不会知道自己想要什么，可以做什么，不懂得选择，需要在经历了足够的挫折后才会长大。我年少时没有受到任何挫折和压力，所以终究无法成长。30 岁后发生了很多改变我人生轨迹的事情，挫折使我改变，使我变得沉着练达、心胸广阔并且懂得感恩和凡事有度，淡泊之余也不会丧失欲望，只是更懂得量力而为，择优而行。

在知乎偶尔看到这个两年多前的命题，虽然感觉在挖坟，金时族jinshizu.com但也一口气写了这么多，虽然不知道对题主有没有帮助，好歹当做是总结一下自己的人生吧，如果你看到了这篇回答并认为可以带给你或多或少的帮助，我会很欣慰，谢谢！

浑浑噩噩过了半辈子了，也可能是大半辈子。10岁胡思乱想，20岁想女人，30岁想晋升，40岁想明白了——爱好眼前的人，量力而行，不执着。万境归空，不舍深情。

真心感谢这个信息爆炸的时代，轻松可以接触到前人总结的各种思想觉察，各种视角，各种态度。促使我在焦虑和挣扎中得到解脱，幸而获取片刻的清醒和安宁。

更重要的事：职场上看别人身处本能的漩涡而不自知，争奇斗艳的在舞台上倾情表演他们不太新潮的理论、整齐的数据以及对未来的美好愿望，我的鄙视慢慢变成了悲悯，并且努力想办法以别人能接受的方式帮助他——重新认识所处的环境。我清楚自己的天金时族jinshizu.com资和后天努力全部远远不及近2500年出现的圣人，但谁又能说我不能进行这拙劣的模仿呢？自己内心满足是最重要的。

这个问题太有意思了。

答案完全分为悲观和乐观两个极端。

我无数次感谢祖国，感谢上海，感谢某人，感谢徐某迪，感谢陈某，

感谢我爷爷奶奶外公外婆，感谢我的父母，感谢我的投胎技能。

看到这个问题下面的各种回答以后，这种感觉尤甚。

如果不是他们，

如果不是我投胎手段高超，

我大概也许可能就和这个问题下面的很多答主一样，

一篇回答几千个字，

可最后浮现出来的，只有一个“丧”。

人类是一种孤独的生物。

尤其是男人。

尤其是内卷国的男人。

只要他们没钱，没有人会理解他们。

只要他们没钱，没有地方会让他们休息。

电视里说的什么港湾，什么家，不存在的。

但是我想说，这不是一个人丧的理由。

凡人皆有一死，我们要关注的是，活着的时候要怎么办。

我也有过亲人离世的时刻，

我也有过睁开眼就工作，回到家就打游戏，闭上眼就睡觉的时刻，

悲伤，孤独，忧郁，负面情绪可以一下子如同五行山压孙猴子一样泰山压顶。

然而，世界没有毁灭。

人终究是有机会站起来的。

而站起来和站不起来的区别就在于他们想的东西不同。

其实在网络上多观察一些愤青/小粉红/丧气人士的言论，再结合身边的人的情况来看，

是可以很轻松发现里面的不同的。

但凡是跌到以后能爬起来的，他们都很乐观。（这是废话）。

但凡是乐观的，他们都能很容易找到一个精神寄托。（这不是废话）。

我们就拿知乎大V轮子哥举例子，轮子哥就不会悲伤吗？就不会抑郁吗？就不会有负面情绪吗？

显然不可能。但是他在知乎上的形象就是可以开心，可以阳光，可以健身吃牛排打黑魂写代码。

为什么？因为他热爱生活。

金时族jinshizu.com他热爱写代码。

他热爱这个美妙的世界。

他老婆说了，他是个很纯粹的人。

而很纯粹的人，通常很容易就可以找到精神寄托，很容易就可以过得很开心。

但是另一些人，他们是没有精神寄托的。

说得难听一点，他们每天行尸走肉一般，

满眼看到的都是：爸妈病了，自己身体不行了，老婆年纪也大了，孩子长大了花费也高了……

四面八方的用钱需求，如排山倒海一般汹涌而来，压得他们喘不过气。

然后美其名曰：养家的男人真辛苦，承担责任也是一种幸福。

幸福个屁啊。

坦然面对现实不好吗？

认个怂不好吗？

把承担压力当做幸福，显然不是正确的打开方式。

正确的打开方式是，让自己心静下来，找到一个爱好，每天玩他一个晚上。

感觉身体不利索，那么我们就去健身，才中年，离死还早呢。

感觉钱不够花，那么我们就少花点，降低一点标准，已经比撒哈拉大沙漠金时族jinshizu.com上的小黑爽多了呢。

感觉孩子长大了，学业压力和花费让你不能接受，那就降低一点望子成龙的心态，儿孙自有儿孙福。

感觉四面八方都有压力，那就逃跑吧，没钱花就不要花了，还有人能打死你不成？

喜欢吃麻辣烫就半夜里去吃它一顿怎么了？

喜欢唱歌就去ktv吼一晚上怎么了？

喜欢打游戏就找个网吧和小年轻五连坐一次怎么了？

喜欢写代码我就上班的时间开个IDE就开始写了，怎么着？

为什么要想那么多别人需要你呢？

没人需要你，朋友。

你没有了，也许会有人伤心，但是应该没有人跳楼，地球会接着转。

人呐，有了爱好，有了精神上的寄托，有了人继续走下去的目标，人就有了希望。

而希望，是一个人最重要的东西。

有希望的人，脸上洋溢的是幸福。

没有希望的人，身上散发的是痛苦。

有希望的人，扛着一个家庭往前走一点问题都没有。

没有希望的人，金时族jinshizu.com只能一边骗自己扛着责任也是一种幸福，一边满眼看到的都是悲剧。

所以，做人要纯粹一点，要会寻开心，要多想想开心的事情。

有人要问了：逃避不能解决问题。

没错，逃避的确不能解决问题。

但是你有没有想过，你认为的那些问题，实际上真的是问题吗？

它们到底是大家都有的问题，还是你超脱你能力范围内的欲望？

最后，我要感谢我的中学政治老师。

我当时觉得她是个很严厉很会嘲讽学生的中年妇女，

但是现在我才知道，她交给我们的是大智慧。

幸福 = 能力/欲望

你控制不了你的能力大小，

但是你可以控制你的欲望。

做一个纯粹的人，找一个精神寄托，然后向着希望奔跑吧。

人这一辈子，你痛苦也是那么长，开心也是那么长，为什么不开心一点呢。

谢邀

今年42岁，算是有资格回答这个问题。刚才想了一下我在想什么，似乎也就是两个理想，两个幻想。金时族jinshizu.com这里做个定义，理想是争取达成的，幻想完全是靠命运支配了。

第一个理想是我儿子能学业有成，平平安安的成家立业，我吃了一辈子没有文化的亏，绝对不能让我的孩子吃我吃过的苦了，所以要好好培养孩子，即便是节衣缩食。

第二个理想是维持一个和谐稳定的家庭，我的童年很不幸福，没有一个完整的家，这对每个家庭成员都是伤害，我有了自己的家庭后，即便吃再多的苦也要保证家庭的完整，这是任何人和事都不能破坏的。

第一个幻想是能在60岁不太痛苦的死去，长寿并没有什么意义，一个充实的人生60年已经足够长了，后面的岁月更多是无奈和痛苦。

第二个幻想是我的老婆能死在我前面，因为我能料理她的后事，她是个自理能力很差的女人，筷子都用不好，20出头就跟我结婚了，以前是她爸帮她处理一切事，婚后是我帮她处理一切事，金时族jinshizu.com一辈子连一个碗都没洗过，我不敢想象我先死了她会怎么生活。

每个人的人生都不一样，有的人只能操心，有的人就会放下甚至无视一切，所以每个中年人想的都不会一样，但有一点是一样的，就是比年轻的时候更接近死亡。

上班下班睡觉。保健养生，每天都会感觉自己的身体又不如从前了。我是农村出来的一个打工的，在浙江金华飘了十多年，现在还是底层员工。生于86年。每天12个小时的上班时间。在一家纺织厂。每个月30个班两班倒，没有节假日

，我周围都是这样的人，有的人结婚了压力大晚上夜班白天还去做装卸工，我还未婚。我恐惧婚姻，也怕两个人因为油盐酱醋的争吵，自我感觉性格也有缺陷怕毁了别人的生活，十来年的两班倒让我的身体明显下降了，前路茫茫我还在以打工的名义活着。

80年的，已经满38周岁，定位魔都，一房一车，金时族jinshizu.com贷款纯公积金，压力不大。工作经历比较多，目前算是不折腾了，在一家大型国企任中心负责人，虽说国企，但是风格完全市场化，还是要很拼的。

收入一般，一年税后20多，女儿马上满4岁，活泼可爱，老人帮忙带着。

要说没有焦虑那是不可能的，公司满眼看去全是90后的小年轻，青春有活力，想想自己好像真的有点年纪大了。

老婆上进心一般，普通职员，一年税后大概9万多，好在心态较好，没有比这比那，没有给我太大压力。

我父亲过世早，现在家里老人是岳父岳母和我妈，身体还行，这算是给我们最大的欣慰了。还帮我们带孩子，非常感谢他们。

我有锻炼的习惯，跑步跑了20多年，近年开始跑马拉松和撸铁，身体素质看上去不比20多岁的年轻人差。目标就是，我不能做一个油腻男。我始终认为年纪不是大问题，关键是心态，我还很年轻。

苟且地活着，已经不大想了，金时族jinshizu.com想了也没用。

基本不抱怨了，只是沉沦，目睹直系亲人离世，不仅看着长辈老过，也见证自己的老去，牙齿也有松落的，再也不可能长出新的，早就不敢创业，最怕单位倒闭，此时才发现体制内是真好，偶尔也去KTV，女孩跟自己的孩子同龄，不如女人心态积极，她们活得更有滋有味一点，得向中年女人们学习，包括老婆、姐姐、妹妹、女同学们。

对于一个心在还没看到瓶颈的中年男来说：登高。

以前我觉得登得更高是为了踩在更多我看不上人的头上好显得我不是个傻瓜

这几年，特别是这两年调在地方上，想得又不一样。屁股决定脑袋，向上登一如既往的重要，但是想干点东西对得起一方、对得起自己的念头比以前重了。

上级的决策只能保证其刚性的基础上立足实际，书记的决策只能在不偏离大方向的前提下给出建议，然后自己就在想，是我我会金时族jinshizu.com用另一种方法做，效果应该更好。到了这个年龄和这个位置，可能想的是空间，最大的能施展拳脚的空间甚至是言出即法的空间，像弗罗斯特的未选择的路 ，我想看看我想选的路走上去到底是怎样的

参考我爹，65年生人。地方院校教授，拿死工资的人。天天打网球。饿不死，也发不了财。一年上班时间也就几十天。其他时间打网球下围棋，经常自驾游。研究菜谱，烧饭特别好吃。我爹性格不是很能混，朋友不多。整体来说，过得清闲，避世。一个普通的中年男性。没有体验过富裕的麻烦事，也没感受到过困窘。我觉得他还挺快乐的。

看见那么多文艺中年男在卖丧，决定给你们讲个振奋人心的例子。

我一哥们儿，原来也是特典型的文艺青年，然后变成文艺中年，谢顶是标配，老婆没感情，孩子不懂事，父母还添堵，工作也不顺，天天被人排挤，那阵子没事儿就找金时族jinshizu.com我们喝酒抱怨，聊到情深处还掩泣，丧的不行不行的。

然后，哥们儿不是有个工作嘛，其实是因为早年运气不错，别人创业时带上了他，混了个联合创始人身份。最后虽然被赶出公司，但成功套现，拿了一大笔钱。

现在可精神了，换了大房子和大车，老婆没敢换，但对他好多了。生活不愁了，现在每天都在琢磨追求当年失落的文艺梦想，立刻就不丧了。

所以啊……还是得有钱……

看了这么多知乎回答，总觉得少了我们这类人或者我们这个阶层人的生活概括，在知乎这个高大上的世界里，也许＂我＂的存在或＂我们”的存在，才会使知乎的世界更生动，更饱满和更有血有肉吧？

也许，＂我＂是知乎这个世界里7O后的异类吧，生活中的柴米油盐纵使把我压得喘不过气来，总要不时来逛逛，这里没有颜如玉，却总能发现生活中的真善美，这里没有黄金屋，却总有醍醐灌顶的生活总结，金时族jinshizu.com使得我在这里发现、甄别生活中的本真，从而站在别人的肩膀上去理解生活并从而和生活和解，和自己和解。

这个暑假有点闷热，女儿的高考已顺利完成，当看到女儿的对口高考成绩后，心里的欣慰油然而生。

而见到沉溺游戏，鲜少沟通的儿子心里便窜起了无名之火！

总希望他们出人头地，却又无能为力。

总是苦口婆心，却事与愿违！

总希望子女能跳出游戏的泥淖而幡然醒悟却束手无策。

总希望父母身体健康但总是害怕接到年迈双亲的电话而战战兢兢。

总希望琴琵和谐，夫唱妇随，却总是一地鸡毛，话不投机。

说实话，总觉得自己不善于和子女打交道，自己的原生家庭使得我一生都在抗拒，并希望自己能够跳出这个桎梏，并使自己的儿女能够在更自由、更顺畅、更民主的家庭氛围中长大，从而更阳光，更自信，可是现实好像往往相反，金时族jinshizu.com子女好像也缺乏自信，一样的谨小慎微，难道这就是所谓的阶层固化和龙生龙，凤生凤，老鼠生崽打地洞的可怕轮回？

我是一个70后，也许是混迹于知乎这个世界里为数不多的打工阶层的体制外人，因为结婚较晚，儿女较小，整日里为稻梁谋。

也许很多知乎里的70后的人都功成名就了，

也许是含饴弄孙，家长里短的八卦了，可我依然还在生活的风雨中奔波，头发从浓蜜的黑到斑驳的白，皮肤从紧致的白到古铜的黑，身板从挺拨的直到佝偻的弯，生活依然对我狰狞，知乎里人到中年的你，可否依然如沐春风？可否依然八面玲珑？

今年来到了广西桂林打工，生活的艰难使我对于身边的可餐秀色无动于衷，这些年里，在不同城市间穿梭，没有诗和远方，只是为了生活而四处奔忙，拥挤的城市没有熟悉的的面庞，没有温馨的叮咛。只有头顶烈日的金时族jinshizu.com炙烤和汗流浃背的无可奈何，唯一支撑我前行的也许只有作为为人父母的企盼和做为子女的责任而已。

突兀的远山、挺拨的椰树、清澈的漓江山水、十里画廊的明媚春光、波光粼粼的日月双塔、山水到映、落日余晖下的穿山公园，渔舟唱晚的小东江上，人声鼎沸，熙熙攘攘的阳朔西街，终究只是生命中一闪而过的风景。

窗外，汽车的鸣笛声在清晨总是刺耳，四处打工的我无心欣赏窗外桂林的山水风景，远处暗黛的远山总是犬牙交错，从窗外挤进的清晨的风如儿时父母慈爱般的抚摸，带着凉爽的惬意，而近处，突兀的山峦如相对凝眸的恋人，一逾万年。

晨风吹起，山上的灌木树叶扬起沙沙声响，如情人的呢喃，似在诉说咫尺天涯的未能相拥！大自然的鬼虎神功总在这里匠心独运。

生活，没有如眼前的风景如画，生活不仅有眼前的艰难，还有未金时族jinshizu.com来的继续艰难，天边冉冉升起的红日，把霞光从云隙倾泄而下，如飞流直下三千尺的瀑布，而近处，聒噪的蝉鸣开始在枝头响起，榕树下漫地的落籽总是无声，微风吹过，树底下斑驳的阳光碎了一地，新的一天又开始了，而中年男人的搬砖生活又开始了，闲适生活的企盼还在每个日出日落里，一如小年轻的你们手中的手机游戏，方寸之间里有大千世界，只是我依然还是青铜，王者荣耀的高光时刻依然还在来时的梦里！

我才不是中年！

“中年以后的人常有这种寂寞之感，觉得睁开眼来，全是倚靠他的人，而没有一个人是可以倚靠的。”

——半生缘

我以为中年男人要40+，回答的怎么都是三十几岁的，那是青年好吧？

44，感觉也不算中年，哥还年轻得狠，不过感受还是有点，第一次在知乎上喷喷长文。

建议大伙看看《小别离》这部电视剧，比较现实，卢瑟们就不用吐槽，金时族jinshizu.com小牛也不用在此装13。

记得里面对小别离概念的定义基本就是中年的写照，大意体会如下：

人生有二次别离，一次是大别离，就是从此归西，你懂的。

而小别离就是在中年发生，父母老去即将可已经与他们别离，让你体会以后自己的大别离，作好准备，同时也激发自己下半生的思考、定位、选择、取舍。

中年另一个小别离就是孩子开始大了，从前天天粘人的小心肝小棉袄开始有自己独立的思想，独立的空间，独特的个性，或主动或被动地拉开与父母的距离。要么住读，要么到别的城市大学，甚至更多的孩子都直接初中高中便留美留英。孩子的成长，回家的往往返返就是心头肉也=一次次地别离。

再一个别离就是与青年的自己别离，从前的青春恣意，无度地挥洒，热血地板沙，曾经的无耻的光荣的无知的勇敢的，再见！

蜕变or进化成为一个相对成熟金时族jinshizu.com的中年思维：上有老，下有小，有上级，有下属，看事不再分好坏是非，而是进行各种平衡算法，在坚守最后的底线上趋利避害见缝插针。

PS：刚找到电视原著对小别离的注脚贴一下可能更准确，或与上面针对性有不同，一并参考吧。

《

小别离

》第44集，方圆给张亮中解释什么叫

小别离

。人的一生，从生到死，就是一次跟世界的别离，可是为了让你在死之前，没那么害怕，它前面还有几次小别离。人到中年。自己儿女长大了，你得要跟他别离。自己父母老了，垂死、衰老，你得要跟他别离。你自己也老了，身体也没以前好了。你跟你以前的青春也要别离。总之就跟你以前熟悉的、习惯的，适应的、喜欢的生活统统的别离一次，这就叫小别离。

我是66年生人，是家里的幼子，上面有两个姐姐。爸爸在我6岁那年因为肺病去世，走得很突然，连一张照片都未曾留下。

如今我只有在照镜子，金时族jinshizu.com摸着稀疏的白色胡茬的时候，才能依稀记起爸爸的模样。关于他的唯一画面，就是他从衣兜里掏出皱巴巴的两分钱给我买了糖。

糖是天底下最美味的零食，我现在五十多了，还喜欢溜到厨房里抓一把细白糖放到嘴里慢慢泯。

爸爸走了，家里的顶梁柱断了。再也没有一个严厉且慈爱的父亲会在我调皮捣蛋的时候训斥我，或者在开心的时候，把我架到自己宽厚的肩膀上，去看一场热闹的黑白电影。

我妈，才32岁，在低沉的丧鼓声里，独自挑起了家庭的重担，赡养2个多病的老人，抚养3个未成年的子女，大姐12，二姐9岁，我6岁。

她说，自己曾在一个寂静的夜晚，望着门口那湾乌黑的河水，想一死了之。但是，当她听到年迈的公婆和稚嫩的孩子呼唤自己的声音，又回过了头。

一家人把最好的都给我了。妈妈用家里仅有的猪油给我炒饭吃，两个姐姐只能在金时族jinshizu.com旁边眼巴巴看着，羡慕得口水直流。

为了养家，两个姐姐小学没读完就参加劳动了。插秧、打谷、割猪草、捡柴火。大姐为了补贴家用，趟着冰冷的河水去齐膝深的淤泥里拔藕带，导致落下了终身的关节炎，至今下雨天仍会隐隐作痛。

有一段时间家里没有饭吃，一家人都在挨饿，我饿到肠胃痉挛，饿到想吐，却除了胆汁之外，什么都吐不出来。

妈妈没有办法，只能捧着个破碗挨家挨户地讨饭，却只讨到了一碗吃剩的鱼刺，拿回来给爷爷看到了，气得爷爷把碗都砸了。

最早的时候，是有菜没有饭，一大锅不知道叫什么的青菜加上一小撮米就能煮一顿饭了。

好不容易饭够了，往往也没有下饭菜，经常是一碟咸菜配一个鱼头，上午吃一半，下午又翻过来吃另一半。

大队可怜我们一家孤弱，让我13岁的大姐做了村里做事。大姐相当争气，埋头苦干，在地里干活比金时族jinshizu.com男人还卖力，成为闻名一时的“铁姑娘”，不仅当上了妇女主任，后来还成为了当时最年轻的省人大代表。

我家里现在还有她当年工作时候留下的笔记，很难想象，一个只读过小学二年级的姑娘 ，竟然能靠自学，密密麻麻地写满七八本大拇指那么厚的笔记。

姐姐出息了，我们一家子都跟着沾光。但村里人都摇头说，她这么有出息，可惜不是个男孩……

一提到我，他们又摇摇头叹一口气说，这孩子太老实了……在农村，老实可不是一个好词。

“老实”这个标签，在我身上已经贴了大半辈子，一直贴到现在，将来应该也会带到坟墓里去。

在学校里，跟别的孩子打架，别人会叫哥哥，没有哥哥也会叫爸爸，我没有哥哥也没有爸爸，所以永远是被打的那一个。

去乡里上初中，还得自己带粮食，别的孩子都有爸爸和哥哥帮忙扛粮食，我只有自己一个人，扛着一大袋粮食，走金时族jinshizu.com一小段路就要歇一歇，累得气喘吁吁。

在学校住宿，别人看我好欺负，把我的被褥都给偷走了，让我白白挨了一夜的冻。暑假去出河工，别的孩子都有爸爸叔叔带着在大堤上干活，我只有自己一个人。

大堤的土又干又硬，我又那么瘦，我一个人挖着挖着，眼泪就掉了下来。在大队做会计的表叔，看我实在可怜，就带着我一起做。

这么好的一个人，几年后却被自己出轨的妻子与奸夫联合起来谋杀了。

我大姐希望我出人头地，一直鼓励我读书，没有学费的时候，借钱也要让我读。

可惜我实在不是那块材料，读完第三个初三以后，我就回家务农了。

刚下地的时候，连家里的牛都欺负我，喜欢用牛角顶我。同村一些人还笑话我，说我读了这么多书做事还不如他们这些没读书的。

每次有人这么说我，我就把脸别过去，埋头干自己的事情。三姐弟都下地干活以后，金时族jinshizu.com我们家里就再也没在吃上受过委屈了。

两个姐姐先后出嫁，大姐嫁给了中等师范的高材生，二姐就嫁在我们本村，二姐夫是我们的表哥。

1989年，23岁的时候，我也结婚了。虽然家里依旧一贫如洗，连一个可以坐的凳子都没有。

成了家以后，我开始掏空心思，想办法赚钱。也听说过一句话，叫饿死胆小的，撑死胆大的。但犯法的事，我是绝对不敢做的，我宁愿多卖力气。

我一边种稻子，一边种黄麻。那几年黄麻行情不错，我们俩靠种麻把盖房子欠的钱全部还清了。

91年生了女儿之后明显感觉开支越来越困难，于是开始找各种零工。

门口有条河，我就每天去河里下地笼，想着弄几条鳝鱼泥鳅卖给贩子；每年插秧的时候，收稻子的时候，哪里需要零工我就去哪里；村里有工程，我会去当泥瓦匠或者水电工，没有技术活给我，我就去拖砖。

那时候都是泥巴路，到处都金时族jinshizu.com是坑坑洼洼，还有上坡下坡，拖着一车砖，就像拉着一座小山一样，一边走一边汗哗哗地淌，拉车的绳子都嵌到了肉里面，勒出一道道血痕。

拖一天砖能赚一百多块钱，这是我三十岁之前，干过最赚钱的工作。

93年和95年，妻子又怀了两次孕。但是，乡卫生院查出来是女孩，我们和其他很多农民家庭一样，选择把这两个女孩打了下来。

除了做干部的大姐，其他人都催我要儿子。我自己，因为独门独户久了，吃了不少苦头，也知道在农村男丁意味着什么，虽然我从没有表现出重男轻女，但是内心里我还是很想要个儿子的。

我的思想也曾激烈抗争过，但是，当我看到发小因为生育三胎，房子被夷为平地的时候，我还是选择做一个“老实人”。

医生把打下来的胎儿交到我的手上，让我“处理”掉，两次。我是一个罪人……

在妻子生不出儿子的那些年，我一直在被困在婆媳金时族jinshizu.com矛盾的漩涡里，妈妈因为生儿子的问题，6年没有跟我爱人好好说话。

我坚决站在爱人这边，我们三个人不得不分灶吃饭。

97年，一家人终于得偿所愿，妻子为我诞下一个可爱的儿子。

儿子是早产的，做了剖腹产手术取出来的，生下来的时候小脑袋还没有一个拳头大，被护士倒提起来拍了两下屁股才知道哭。

儿子生出来身体虚弱，要住在保温箱里留院观察，一天就要好几百。之前一直反对我生儿子的大姐，为了救我儿子把手表都给当了。

那一年，我已经31岁了。想起自己忙碌半生，一事无成，也没有擅长的东西。于是在儿子的名字里加了一个“会”字。希望他会做事，会做人。

养育两个孩子，生活更加捉襟见肘了。于是我决定铤而走险，跟随二姐夫一起去湖里偷鱼。

可是，第一次偷鱼就出师不利，被巡逻的人发现，我吓得双手发抖，连船桨都握不住。于是我俩金时族jinshizu.com被逮个正着，在大日头底下跪了一个上午。

从此我断了捞偏门的心思，只想把自己的池塘搞好。可是，隔壁池塘的人偏说我弄过了界，动手打我，他一米九的大个，我还手，但打他不过，被他把头按在池子里喝了几大口浑水。

我浑身泥巴走回家里，看着背着书包的女儿和躺在摇篮里的儿子，当时眼泪就止不住地掉了下来。

我爱人知道后，抄着铁锹就冲出去了，当头铲了那个欺负我的人一锹，打得他在卫生所里挂了几天水。

这件事情闹得很大，我们两户人家都是村里的大姓，差点就是宗族械斗了。

经过这件事，“老实人”这个称呼在我们村彻底传开了。

到了新世纪，种稻子越来越不赚钱，人们首先开始养鳝鱼，我也跟着养鳝鱼，可是我发现，不管我怎么努力，怎么起早贪黑，哪怕全家老幼一起上阵，都赚不到钱。

要么是产量好的时候，鳝鱼没有销路，只能贱卖，金时族jinshizu.com要么市场上终于有了好价格，可我的鳝鱼却大批量死亡。

连续喂了三年，不仅没有赚到钱，还欠了好几千。每到年关，就有催债的人上门讨钱。看到儿子被这些凶神恶煞的人吓得蹲在角落里，我的金时族jinshizu.com心里很不是滋味。

后来人们又开始养龙虾和螃蟹，可是虾蟹需要很大的养殖面积，不然不赚钱。我又哪来钱去承包更大的池子呢？

我们渐渐没有了年轻时的热情，开始得过且过。池子上的事就随便应付下，反正做好做坏一个样，只要狐朋狗友一约，就去打牌。

就这样，一眨眼，我和爱人已经三十七八了。

村里的变化很大，做得不好的人，像我们这样的，就是一年不如一年，做得好的，则已经率先盖起了二层小楼，开上了小车。

那些生两个三个的人，都是让不聪明的孩子打工，去供聪明的孩子读书。可是，我家两个孩子都很聪明，都是能拿满满一墙奖状的学生，金时族jinshizu.com我舍不得让她们辍学。

房子是89年盖的，不过十来年的时间，屋顶上就破了好几个大窟窿。经常是外面下大雨，里面下小雨，得拿好几个盆子来接。

家里的电线老化也很严重，动不动就跳闸短路，飘火花的那种。

晚上睡觉的时候，天真的儿子问我：“爸爸，为什么我们家还不盖房子啊？”

我心里很不是滋味，第二天就跟妻子说：“要不我们还是出去吧？两个孩子读书要钱，做得好的话，说不定还能把房子翻修一下。”

2006年，40岁那一年，我和妻子坐上了南下广东的火车。

让我们万万没有想到的是，正经的工厂不要我们，嫌我们年纪太大，文化太低，还操着一口浓重的异乡口音。

小厂倒是要我们，可是做了好几个，要么是没做几天，老板卷款跑路，要么是危险品太多，做得实在提心吊胆。

没有办法，最后只能踩着三轮车，和同乡们一起在珠海的街头捡垃圾。同乡们劝慰我说：“金时族jinshizu.com珠海遍地是黄金，捡着捡着就发了的人太多了，xxx不就捡出了一栋二层小楼吗？”

后来我才发现，他们所说的遍地是“黄金”，其实就是去偷，偷工地里的钢筋、螺丝这些建材，偷工厂仓库里的东西拿出来卖。

我对妻子说，这是犯法的，一定不要做，我们宁可多跑点路，去翻垃圾堆，也比偷东西强。

南方的太阳离人更近，晒人更凶。只跑了一天，我们的皮肤就晒伤了，很快又结痂又掉死皮，一个星期不到就活活晒脱了一层皮。

一年后，回去过年，孩子笑着问我们：“爸爸妈妈，你们是不是去了非洲啊，你们比非洲人还黑！”

我们俩就这样干着，运气好一天也能挣个两三百，比务农要强。为了省钱，我们就在垃圾堆旁边搭了一个小窝棚，和其他几十户同行一起聚居在这里。

虽然苍蝇也多，但我们农村来的，并不怕苍蝇。哪怕一群苍蝇围着我嗡嗡叫，也能够酣睡。

我自小吃惯了苦，金时族jinshizu.com打工生活对我来说不算什么。让我放不下的还是，家里的老母亲和两个孩子。

我妈七十多岁了，还要下地干活补贴家用。种完菜籽种芝麻，种完芝麻种大豆，种完大豆忙菜园。

一个老的带着两个小的，想想都不容易。

那年头村里的桶装水还不能送上门，想喝水得自己去扛，但是家里三个人又没一个人扛得起一桶水。

邻居们后来跟我说，经常看到她们一老一小，拿着根扁担走二里路把水挑回来，走两步就要歇一歇。

一个牙齿掉了一半的白发老人和一个还没扁担长的小孩，两个人的肩膀上都没有肉，几十斤的水一步一晃挑回家得多疼啊。

千辛万苦把水挑回家了却喝不到嘴里，因为饮水机那么高，她们抱不起来，也放不上去。

每次想喝一口水，还要去求邻居或者路人帮忙。这还只是水……

有一年过年回家，妻子看到了女儿写的日记，哭了，拿给我看，我也哭了。金时族jinshizu.com女儿在镇上读初中，寄宿在别人家里，有一次因为闹钟响太早吵到了别人休息，被老板骂了。

女儿把这件事写在日记里，说自己被骂了又不敢回寝室，只能在凌晨的街道上晃荡，起风的时候，路边行道树的影子就好像阴森森的鬼手一样要来抓她……

唉！在女儿最需要的时候，爸爸却不能在她的身边保护她！

我和妻子咬紧牙关，再大的苦也吃了下去，下定决心一定要给两个孩子更好的生活。

就这样，一直干到2010年，我女儿考上了湖北师范大学，成为了我们那个组第一个正儿八经的公办学校大学生。

我和她妈妈高兴坏了，把一起捡垃圾的“工友”们叫到一起，请他们大吃了一顿。

女儿上了大学，我和爱人决定也不再这么苦下去了，于是在珠海的城中村里租了一个十几平米的小单间算是改善生活。

在我不在家的时候，我的大姐和金时族jinshizu.com二姐像对待亲生子女一样，对我的两个孩子。

在她们的照料下，儿子考上了我们县最好的高中，比她姐姐的高中还好。

村里之前那些说我老实的人也不在拿老实这两个字做文章了，反而纷纷夸我育儿有方，生了两个好孩子。

2014年，在外打工的第八个年头，我和妻子决定在老家盖一个二层小楼。

于是我们分工，我留在珠海继续打工，妻子回家主持盖房子的事情。

后来我回家，盖房的工人都取笑说：“你欠你老婆一副金首饰，她一个女人把一套房子搞起来真不容易啊！”

妻子为了省人工，很多事情都自己做。在挑一担砖上坡的时候，她从坡上滚了下来，整条大腿摔得青紫。

她一声没吭，甚至都没有打针，只是买了几颗消炎药对付了一下。

2015年，儿子不知道怎么搞的，明明是一类高中的水平，却只考了一个三类本科。问他复不复读，他说打死也不复读了。

可是金时族jinshizu.com三本一年光学费就一万多啊。于是他主动说去读专科，可是他大姑妈，也就是我大姐坚决反对。她说三本也是本科，也值得读。

为了凑够第一年的学费，孩子妈妈不得不接着在我们本地找了个餐馆打工，还向老板预支了五千元的工资。

2016年，在镇上初中做老师的女儿结婚了。虽然男方家境尚可，但女儿还有小时候吃苦耐劳的品质，不追求浮华。

他们的婚礼很简约，没有彩礼，没有豪车，没有摄像团队，没有高调的婚庆仪式。

婚礼上，轮到我致辞，看着满堂宾客，眼泪又润湿了眼眶。自从上次看过女儿日记后，就再没掉过眼泪了。

我想了很久该怎么说，可是一拿到话筒又全部忘了，至于最后说了什么也忘了。但是忘不了全场掌声雷动，忘不了两个孩子相拥而泣的画面。

这就是我，一个五十五岁的老男人的大半生。

此文由我父亲口述，综合母亲、大姑妈、二姑妈、金时族jinshizu.com奶奶多人的讲述写成。为了保证行文的流畅和事件的完整性，6月底发布至今已有七八次删改。细节或许有讹误，但事件基本真实。

我是主角的儿子，那个名字里有“会”的男生。盖了房子之后，其实爸妈可以轻松一阵子，但又因为我后面读的是三本，又让她们辛苦了四年。

现在已经毕业两年，目前在深圳阿里打工，已经能够做到经济独立，计划未来成家立业全部靠自己，绝对不让老爸老妈再操一分心。

另，文中关于计生，家庭观念部分，有时代局限性，请大家勿喷，谢谢！

致敬天下所有的英雄父母！

告诉你个秘密 我是无敌的

这两天单位忙 自己疲于奔命要账 我身边没几个人玩知乎 越来越有肆无忌惮的感觉 斗胆放张玉照 我要账基本上都属于特别婉约的那种 先是铺垫 继而恳切 说着说着莫名其妙就会对欠我钱的人产生愧疚感这是什么毛病…金时族jinshizu.com被人家仨瓜俩枣打发了 回去的路上才越想越不对劲 开始骂娘 有个蛋用 此情此景被华商报著名摄影记者朋友捕捉 一脸的肿胀与不甘 却也拉不下脸再杀回去

我有时候想回到2008年 那一年我20出头 刚刚工作不久 每月一千七 酷爱玩音乐 有一个踏板小摩托 油门一拧屁股后头一股青烟 感觉自己拉风如传说 小姑娘很多 乐此不疲 用现在的话说应该是资深渣男 但自己浑然不知 还觉得挺体面 确实不要脸

图片摄于2008年汶川地震前十分钟 我同事拍的 在领导办公室纵情吸烟打拳皇 十分钟以后屁滚尿流地从大楼内狂奔而出 拿着诺基亚焦急地听着听筒内的忙音 我那个时候才知道活着很幸运 后来去震区 眼见人间炼狱 心智有了大幅度提升 归来痛改前非 开始好好工作努力上进 开始捣鼓外面的事情 屡战屡败 屡败屡战 乐此不疲 金时族jinshizu.com最穷困的时候一天一个肉夹馍 没有肉 只灌肉汤的那种 从未被击倒 也无所畏惧 27岁娶到了当时自以为一生最爱的姑娘 两个月闪电离婚 个中缘由暂且不表 已无意义 然后 沉沦至今 心中再无火焰 外表从未改变 可一切都是对镜黄花 相对无言…

有的朋友说 你一年挣七十多万你还愁啥 我这个人有个好习惯 结婚以后学会了记账 2018年账单一看 你觉得我愁啥？！

一年到头 就是这个情况 当然里面含今年投出去的以及借出去的四十个左右 穷的叮当都不响 以前从来不管单位的工资卡 都不知道放哪的人 现在每个月都很期待工资短信 有一些大牛朋友给我说 经济形势会越来越凉凉 千万别瞎投资 千万别炒股 千万别借钱 现金为王 嗯 我听进去了 我就指着我三万多的现金当王呢～

看了很多朋友回复 赞居然收获了惊人的22个 略忐忑 金时族jinshizu.com以后我就把这里当做写日记的地方吧 也挺好的 某天去书店买了两本书 大概能还原我目前的心境 年前也不打算折腾了 单位的事太多 自己的公司就歇了吧 年后再战 至于其他乱七八糟的投资 算了 不想了 反正也饿不死

我给这张图片取名叫做 我想与我不得已

每晚回家前 都要跟车里待到凌晨 回家是折磨 没有温暖

就这样吧

其实要说收入 婚后三年 平均每年都在70多个左右 一直定一百个为目标 但这个坎儿就是迈不过去 不知道中了哪个邪 咋就那么难！真心不知道知乎里面那些动辄百万年入的朋友是怎么做到的 深感无能为力

媳妇儿回来了 刚才我欲来一下 忸怩作态要求下周我必须请假带她去海边打这一炮 人自作主张拿我支付宝给她转了两万块 光他妈酒店已经定了八千多块 我现在坐在阳台抽烟 我不知道我图啥 金时族jinshizu.com有他妈什么意思……

当年娶她的时候 咋就看不出来这么能作死呢！

挑来挑去挑了一个最作的 我纯属自找苦吃 难辞其咎……

我深感无力 丧的一逼 好想回到刚进单位拿1700块钱乐成傻逼买一踏板儿小摩托二环80迈的那一年

生活还得继续 天一亮 我一出门 微笑一旦上脸 人模狗样的日子照样鲜活可见 可惜 都是虚假繁荣 我知道自己内心已经荒草丛生

别学我 别被我瞎感染 我在社会上 正能量的很 能拼能杀心眼多 又敢演 绝对天生的好戏子

以下是原答案

今年34岁了 我就强答 我不管。。

上次打篮球是两年前的事情了……跑了十分钟感觉血要吐出来的痛感至今记忆犹新

工作岗位没调整 但是成天被抽调 抽调以后的工作极其不规律 忙的时候熬大夜通宵 闲的时候一两周P事没有 闲的挠蛋！工作收入崩塌式下滑 没有一毛钱外快

心爱的吉他已金时族jinshizu.com经扔在公司半年了 想不起来往回拿 因为不想弹了

18年投资朋友开的直播公司 一直很稳定的亏钱 我已经进去十几个了 深感决策失误 但撤回来已经无路可退

18年借出去二十多个 希望年前能收回来一点 要不然真不知道咋过年

孩子还小 还属于宠物阶段 很可爱 父母帮带 我很省心 深感愧疚

媳妇儿守着满世界的衣服成天哀嚎没有衣服穿 动不动要钱 她自己的工资攒得很好 就是不动分文 我也很无奈 她长得还可以 性格也不错 但是总感觉跟我离心离德 不知道自己为什么会有这种感觉 希望她能改变 多为我们的小家考虑 我们属于周末夫妻 她在一百公里外的城市上班 减少了争吵 这是好事 但是不知道其他 也不想知道 有些惶恐

小舅子迷恋网赌 输了很多 我刻意借钱投资就是为了让自己身上没有钱 我知道有点那啥 但你们告诉我 我该怎么办？万一碰到闹自杀的地步 道德绑架的还不是我么……我又做错什么了呢？我难道就活该为他人的错误买单吗？

女人 已经撩不动了 撩两句就感觉烦了 真的是感觉没劲 来回就那点事儿 有啥意思？

已婚少妇的秋波收到不少 未婚大龄女青年的暗示也时常环绕 工作性质所致 身边漂亮的异性太多 多年浸染 已经无感 深觉自己精力有限 深觉花花草草莺莺燕燕是个麻烦 真的觉得 还是五姑娘靠谱 没麻烦无风险还省钱 偶尔提心吊胆找找失足妇女 穿上衣服继续人模狗样

深爱读书写作 写作是我现在唯一的精神出口 但苦于工作性质 很多话不敢说 很多文章不敢写 只能写小说 越来越认同 真实的历史往往是小说这样的提法

自己的公司能做到三年不开张 但是做不到开张吃三年 幸亏公司就我一个人 肩负所有岗位 成本很低 金时族jinshizu.com一年也就几万块的房租水电物业费以及不多的税款 还能强行撑下去 不想关门倒闭 不想再被父母责难不务正业 你看看 叫你别瞎折腾之类的话 再也不想听到

烟瘾越来越大 白天一包 晚上一包 规律至极

不想戒烟也不想控制 爱咋咋吧……

对于向上爬这件事 内心很矛盾 我是一个深知自我喜好的人 知道自己想要什么样的生活状态 就只想安逸自由 但是体制内的处级以上干部 在我看来 近些年的日子真的是官不聊生 处处被掣肘 工作压力和强度极大 看着就非常恐惧 但是 如果不混个一官半职 孩子怎么办？将来怎么给他铺路？不得不考虑 这件事情的焦虑 深植内心

身边的同学朋友很多 没有几个真正混起来的 当年学得很好的同学 家境很好的同学 都在经历轮回 日子不咸不淡 都在浮沉挣扎 朋友之间没有啥差距 金时族jinshizu.com但是越来越感到利益才是核心驱动力 交心的朋友 近乎没有了

下了班会茫然 聚会能推就推 很不喜欢喧嚣 自己有辆A6 不适合自驾浪荡 想过两年买辆X5 但又想买房 想再买一套160以上的 得为孩子考虑了 也得为夫妻关系考虑了 但是钱从哪来呢？首付都有点儿费劲了 老丈人还欠了我十几个 两年没提还的事 我不知道他的想法 但我真的很膈应 信誓旦旦用两个月 然后不吭气 这到底什么意思？为老不尊怕就是这样了吧……以前积攒的尊重 实话说 荡然无存

想徒步去个哪 不一定是西藏什么的 就是想徒步流浪 花上两个月的时间让自己放飞 但是现实情况不允许 只能埋在心里

想买把吉普森 把自己年少时候写的歌好好录一遍 收藏起来老了做纪念

想活着没意思 死了又不敢 至少我表面看起来人模狗样 还算混的不错

自己什么样 自己最清楚 金玉其外 败絮其中

金时族jinshizu.com过年高低换个华为 据说拍照很牛逼

年度十大金曲一首也没听过 更没有兴趣听

我怕是真的开始老了

很久没来更新了 装逼的说是真的不想倾诉了

最近这座城市的天像漏了一样 拼命下雨 一场秋雨话凄凉 真他娘的合适

最近加入了一个模特公司 公司营销模式颇有点诈骗集团的意思 我负责公司所有的营销公关 带一个不大不小的团队 在经营理念上 我和大老板大股东有着很大的分歧 我希望公司往正规化发展 不要贪图眼前小利 但是他们普遍对未来形势不看好 认为干一票闪人就非常完美 还在抗争中 胜算不大

说起来可笑 我也和朋友几年前弄了一个直播公司 一直没太搭理 最近几个月因为开股东会商量公司搬家我就去了一次 然后因为年轻时玩过很多年音乐 就被其他几个股东合伙金时族jinshizu.com给我按上了一个声乐培训主讲老师的头衔 完了我每个礼拜都要去公司给主播上声乐课 这些姑娘 除了极个别的是真好看 大多数卸了妆纯素颜就是百分百路人 产生邪念是很困难的事 而且不碰公司主播是我们几个定的红线 谁碰谁退出 所以一直相安无事 然后我就也注册了一个陌陌账号 主要是偶尔看看他们唱的怎么样 结果就在这个过程中 看到了一个武汉的小主播 长得太合我心了 小可爱小性感 无法用言语形容 基本就跟老树逢春是一个性质 色迷心窍 成了这个小姑娘的铁血守护 日均刷礼物一千到两千 硬生生的把一个小白号刷到了十八级 昨天晚上刷完算了一下 两个月刷了七八万了……幡然醒悟 强行问自己 你他吗的要干啥？！自己回答不了 空虚是致命的 太吓人了 关键是还离得十万八千里 想打一炮不说钱 我金时族jinshizu.com哪有超过两天的空闲时间 为什么这么低端不上档次的事也干了 这到底要坠落到什么时候才是个头？！

算了 就这么多了 有没有好消息呢？

有的

但是不多

不多就对了

年过40，离异带孩，中年男的暧昧和彷徨。

草草看了几个同龄人或平淡幸福，或起起落落的生活，低头看看自己，也颇有些感慨。

身为两个年幼孩子的父亲，身患绝症父亲的儿子，一个中年男人感情上暧昧，生活里彷徨，工作上挣扎。

几年前孩子刚出生不久，由于双方父母在带孩子事情上的介入以及矛盾，虽然我预见到了可能的矛盾，提前安排妻子及双方老人，多次沟通强调这个家是我们两个的，老人只是临时过来帮助我们，一起的以我们的意见决定为准。但矛盾的发生和发展最终不以人的意愿为转移，双方关系渐渐有心平气和的沟通，到争吵的沟通，到不沟通，几经痛苦挣扎，金时族jinshizu.com分手最终是不可避免。这中间，我做过很多努力，妻子也做过很多努力。为了孩子，我不愿意最终分开，即使当时感情已经宣告破裂，在最终分居乃至分手前，多次主动跟妻子，跟岳父母沟通，表明态度，主动让渡上海共同购买的两套房子过名到女方以及岳父母单独名下，明确如果分手将全数归女方。妻子也曾多次深夜里抱着我，为我们回不到过去而痛哭，也希望能继续坚持。结果，终不能如人愿。

和平分手后，两个孩子各自抚养一个，由于孩子从小到大，吃喝拉撒以及教育陪伴，除了父母主要是由我带大的，感情上以及教育陪伴等需要，我主动提议妻子也同意和认可，两个孩子的实际抚养时间上，日常起居以及看教育辅导等主要是由我负责。费用上她负担一半。由于孩子当时还是幼儿园，没有跟孩子讲这些变化。双方商议暂时还是分居在金时族jinshizu.com一个屋檐下。前两年大家还就孩子的教育偶尔沟通下。现在这个也几乎没有了，同在一个屋檐下，几乎没有父母一起带他们共同出去的经历。由于妻子本身性格内向的关系，近几年逐渐变得更加有些抑郁，一下班自己在房间里，孩子偶尔有事情找她叫她会回应，几乎不不会出来同孩子主动互动。我也知道这样对小孩子内在性格情感发展可能有影响，好在目前孩子还都比较活泼可爱，希望能顺利的再过几年等都上初中住校后可以彻底结束分开并讲清这些事情。

讲完婚姻和孩子，一个中年离异男人的感情生活，可能更多的是暧昧，无论是时间方面，还是由于自己的这些状况，你可能很难同别人真正的开始并长时间的维持一段感情，自己有过一些关系还挺好的女生，婚内，婚外，单身的都有，有些也曾表达想要发展并明确进一步的关系，金时族jinshizu.com但我现在的状况，其实给不了别人想要的，独占的时间陪伴也好，名分也好。所以有时候自己也往往尽量不去打扰或者主动回应别人，也是因为人到中年，真的看淡了很多东西，包括情感，它总会从激情到平淡。激情可以过日子，无聊也可以打发时间。但人是需要陪伴的，也感谢生活，总会有一些人陪你走一段路。从情感上来讲，希望自己再几年后，孩子的事情安定后，可以真正的去追随自己的内心。那时候，中年男人还有什么是害怕失去的吗？华为说，我们除了胜利别无退路。无所牵挂的中年男人们，我们除了幸福，也别无退路。

分开后的几年，自己工作几经调整，好在发展还不错，一年能收个大几十万，重新购置了车房，也没什么贷款，最主要是工作性质时间也比较自由和灵活，从而让自己可以更多时间陪本孩子。但是中年男人，没有一帆金时族jinshizu.com风顺的时候，任何时候都没有，你的父母已经年纪大了，身体开始出现各种各样的状况，父亲前两年查出不好的病，好在现在医学科技发达，新技术，新药品层出不穷，在新药品的治疗下，身体状况稳定的还不错，当然经济支出也是非常巨大，好在新政策也在逐渐放出，新的医保政策如果能慢慢落实，也将极大的降低治疗费用。生活，还是要乐观一点。工作中做的再好，还是用有焦虑感，怕经济大环境市场不好，怕倒闭，怕失业，自己明白一旦失掉眼前的工作和事业，想从头再来，想重新开辟一个新的事业，太难了。中年男人，一定都深刻懂得祸不单行的道理，以前只是书本上知道，人到中年，才会真正身体力行的经历什么叫祸不单行，无论是自己，身边的朋友，看到太多，婚姻，家庭，孩子，工作，自己，父母，这么多状况，坏事发生时，往往接二连三，你夜深人静时，金时族jinshizu.com你知道自己不能垮，那么多人，你是他们的依靠。那么多事情，只能靠你去一件一件收拾。但是祸兮福兮，正是这些事情让中年人成熟，让中年人看清自己，不需要去理会别人的评判，并最终去追求属于中年人的幸福。

共勉。

“等到了四十岁才发现，不惑的意思是，你想不明白的事... ...便不想明白了。”

此言，感触良多～

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这个问题利用零星时间刷了好多次，颇多感慨，特别是那位浙大妹子为父亲写得那段让我感动的落泪。忍不住想写点什么。

认识我的人一看就会知道我是谁，但还是匿了。

坐标浙中十八线小县城，公务员，75年人，标准的中年男士。

出生在农村，有一弟，少时经济条件不好，但通过父母的努力，也一直能温饱。中考时以全县第12名的成绩读了一所初中专，这几乎是当时农村孩子的第一选择，既跳出了“农门”又能分配工作。毕业后按专业对金时族jinshizu.com口分配去了一所水库养鱼，当时只有17岁，有了居民户口，成了一名国家干部。第一次领到一个半月工资380块，还记得把工资交到父母手上时的兴奋和骄傲。

那是一个不安分的年纪，总是想学点什么。于是参加了应用电子专业的自学考试，觉得这个专业比较有用，平时还可以修修家电赚点外快。那是一个学习力爆棚的年龄，顶着机房40几度的高温和100多分贝的机组噪声还能看得进书（水库养鱼被承包，转到水电站工作），毕业成绩是专业省第一，其中《高等数学》离满分差两分。当时还对计算机产生了浓厚的兴趣，95年通过了初级程序员水平考试，平时上机用得是一台小霸皇学习机。在当时的小县城电脑还是一个稀罕物，会操作电脑的人也很少，于是获得了一个机会，在水库工作3年后，调到了一个县机关部门当打字员。那是一台AST，CPU是386SX，操作系统是DOS，感觉金时族jinshizu.com好像老鼠掉到了米缸里，天天琢磨着怎么超频，怎么优化磁盘空间，好让游戏玩得更流畅。02年的时候，县里公开选拔领导干部，我由于前一年考了个经济师，有了报名资格，于是去凑了一下热闹，结果出人意料，笔试、面试都是第一，成了副科级领导干部，那年26岁，是县里最年轻的副科之一。

好像有句话叫“出道即巅峰”，说得应该就是本人了，其后13年，部门、乡镇、部门，兜兜转转，期间遇到过几次机会，但硬是没升上去。多种原因吧，体制里很多东西说不出来，但它就在那里。就在以为日子会就这样日复一日的平淡下去的时候，猝不及防地掉进了谷底。单位出事了，整个班子除了我之外，都进去了。而我虽然没拿一分钱，但作为分管纪检的领导也被追责，受了个处分，被免职处理，很多人为我鸣不平。说冤吧，有点冤，我因为看不惯他们的花天酒地，其实是故意金时族jinshizu.com被他们疏远的，而且管理体制的漏洞我是跟一把手多次汇报过的，谁知道一把手会出问题；说不冤吧，也不冤，确实出事了，肯定需要有人承担责任。然后就调到了一个比较空闲的综合部门，但我是一个想干事的人，好在前几年比较闲的时候考出了一级建造师，于是主动申请抽调到了一个重点工程去。然后发现做工程才是我真正喜欢的工作，和家人走在参与过的景观桥、廊道上，特有成就感，我清楚那一草一木原来的样子。边干边学，今年顺便考出了一级造价师。

前几天单位领导找我谈话，这次向组织部门推荐过，但处分影响期刚满，而且又遇到机构改革合并，职数很紧张，没法安排，只能以后再说。这样我已经很感激了，能遇到一位主动为你考虑的领导是一种幸运。

关于家人：父亲13年前遇意外车祸去世，然后把母亲接到身边一起生活，婆金时族jinshizu.com媳关系还比较和谐，反倒是我跟母亲话比较少。21岁时爱上过一个女孩，但当时年轻骄傲，最后为了所谓的自尊主动放弃。妻子是在一次比赛中认识的，各方面条件相当，而且我觉得一个对爷爷奶奶好的人坏不到哪里去，合适的时间遇到合适的人，自然而然走在一起了。期间也有磕磕绊绊，也有平淡如水，也遇到过三观特别一致让我动心的女人，但理智让双方没有继续走下去。儿子是我的骄傲，小升初考进入了一家省内顶尖初中，在那个氛围下儿子学习态度也好了很多，从进去时的300多名到上学期的前100，如果能稳定住，进入对口高中应该是没问题了。现在周末需要两地奔波，学费、租金、培优、交通花费很大，收入基本用在儿子身上了，但累并快乐着。

关于房子：应该算是没有被拉下，2000年到2002年间房价还没涨的时候借钱买了两套，过了段省吃俭用的日子。金时族jinshizu.com现在县城一间店面房，楼下出租，楼上住人。比较满意的是这波行情启动前果断卖了另一套，在杭州买了100平的两室一厅，现在出租，租金还完公积金贷款后还有富余。儿子以后在杭州工作算是有了一个落脚点，真要去他喜欢的上海也能卖掉当个首付。

关于车子：08年买的一个经济型车，去年为了经常跑高速安全，买了辆30多万的车。

等你发现时间是贼了，他早已偷光你的选择。有时也会想，如果当初父母能让我去读高中，人生是不是会更精彩，现在也许应该是位高校老师或者专家了吧。但生活没有如果，只有选择。我也从来没埋怨过父母，父母总是会给你他们认为的最好的，但这往往会受制于眼界。

我是从那个物资匮乏的年代过来的，现在过上了20年前想都不敢想的生活，我很感恩，也挺满足。

现在最大的担心是家人的健康，好在母亲身体一直很好，只是经常会忘记事情，年后看看能不能让他去上海弟弟家住些日子，换个环境。妻子今年住院动了个小手术，现在天天往瑜珈房跑，状态比以前好多了。我常年坚持运动，身材一直保持的很好，没有油腻的迹象，只是随着年纪的增长，从足球、篮球转到了羽毛球。前些年心电图一直不正常，后来终于在上海查出了病因，医生说这病症有两种原因，一是遗传，二是运动过量。赶紧给儿子检查，排除了第一种原因，万幸。然后主动减少了运动量，现在一周两三场羽毛球，也不再争强好胜，越来越佛系。

儿子今年初二，这周听到说同届的一个同学已经被清华签了，还有十几个同学被对口高中签了，心里有一些焦虑，但也知道焦虑没用，儿子达不到那个天资，还是老老实实的走中考之路吧。对他期望也不是很高，能有个985就已经很满足了。能进入金时族jinshizu.com对口高中的话，这应该是个大概率事件吧，毕竟每年清北有6、70个的。

再过5年，我就工作满30年了，可以申请提前退休了，那时47岁。考出来的那两个证书也提供了人生另起一行的可能性，现在努力在增加实操经验，不过也不知道那时形势如何，身体如何，到时看吧。

另外希望早日能解决职务问题，这样根据职务职级并列政策，我就能马上享受主任科员工资了。

2020/5/5更新

更新一下吧，被免职五年后的今天，重新被组织部门提拔，到一个重要部门当了班子成员，算是从谷底爬了出来，并且从事的正是我喜欢的工程相关工作。

假如生活欺骗了你

假如生活欺骗了你，

不要悲伤，不要心急！

忧郁的日子里须要镇静：

相信吧，快乐的日子将会来临！

心儿永远向往着未来；

现在却常是忧郁。

一切都是瞬息，一切都将会过去；

而那过去了的，就会成为亲切的怀恋。

———普希金

2020/7/10更新

非常开心，金时族jinshizu.com儿子考进了他梦想的高中，对，就是浙江省镇海中学。愿他好好珍惜，不负韶华。

作为一个刚过30岁的“中年男人”，其实回答中很多我点过赞（点赞仅仅代表觉得真实，被触动）的看上去“很无奈很惨”的生活现状，都是五年前，甚至十年前我预见过的。大部分中国男人，即使是名校名企，将来也逃不开这个命运。

我不想陷入这样的可预见的身不由己的镣铐命运中，所以在很多年前就在为自己中年的“合适的”状态做准备。

相信点开这个问题看的最仔细的群体并不是中国的中年男人们，而是20到30岁的正在迈向中年的男人们吧。这些都是警钟，这些都是警示。年轻时的你觉得进了北清，毕业后进了BAT就会是漫长人生路上的赢家。然而这么多前辈给你敲了丧钟。“敲警钟的中年前辈们”还是成长在中国好的时代，他们那时候在985毕业后还有希望能不金时族jinshizu.com靠挤干六个钱包在北上深买得一套房并阴差阳错的做到了，他们还有退路。而如今的年轻人和大学生们呢？

这个时代，国家既然与民争利，那么鼓动你要做的很多事情你确定还要去做吗？

现在的网络比过去发达得多，是走“寻常”的道路过可以预见的外表光鲜内心想死的中年生活，还是更加勇敢一些活出一些不同出来呢？

或许这就是这个问题最大的意义吧。

相关回答：

大西洋鳗鱼：哪一个瞬间你觉得自己应该离职了？

摘自网络，作者、出处未知。

35岁

金时族jinshizu.com你因为身体越来越差

加班越来越少

晋升的速度也越来越缓慢

那天下班，媳妇告诉你

孩子要上幼儿园了

双语的一个月3000

你皱了皱眉头，媳妇不耐烦了

“四单元的老王家孩子，一个月6000”

“你已经这样了，你想让孩子也输？”

你没说话，回屋给媳妇转了6000块钱

这笔钱，你原本打算给自己过个生日，买个新电脑

38岁

金时族jinshizu.com孩子上了一年级

老师说一年级最关键，打好基础很重要

你笑着说，是是是，老师您多照顾

新生接待的老师看着你不明事理的脸

给你指了一条明路

“金时族jinshizu.com课外辅导班，一个月2200”

40岁

孩子上了三年级

老师说，三年级，最关键，承上启下很重要

你笑着说：是是是，正打算再报个补习班！

44岁

孩子上了初中

有一天回到家，他对你说：

爸爸，我想学钢琴

你没什么犹豫的

你以为这些年，你已经习惯了

但那句“是不是有点贵？爸爸现在买不起”你始终说不出口

好在孩金时族jinshizu.com子比较懂事

他说：爸爸没事，要不我先学陶笛也可以

你看着这么懂事的孩子，却开心不起来

46岁

孩子上了一个不好不差的高中

有一天你在开会，接到了老师的电话

电话里说你的孩子在学校打架了

叫你去一趟

你唯唯诺诺的

和那个比你还小5岁的领导请了个假

到学校又被老师训了一通

无非台词就是那一句

你们做家长的就知道工作，能不能多陪陪孩子？！

你看着这个老师，有点可笑……

老师当时说：

家长在外辛苦点，多赚点钱让孩子多补补课！

这还是同一个老师吗……

50岁

孩子上了大学

很争气，一本

他学的专业你有点看不懂

你只知道工作不一定好找

而且学费还死贵

你和他深夜想聊聊

准备了半斤白酒，一碟花生米

你说着那些曾经你最讨厌的话：

还是要为以后工作着想

挑个热门的专业

活着比热愛重要

你们从交流变成了争吵

你发现，你老了

老到可能都打不过这个18岁的孩子

你说不过他，只能说一句：我是你爸爸！

金时族jinshizu.com孩子看着你，知道再怎么争辩都没用

这场确立你最后威严的酒局不欢而散

你听的不真切

在孩子回自己屋的路上好像叨叨了一句

“我不想活的像你一样”

怎么就哭了呢？

50岁的人了

一定是酒太辣了，对不对？

一定是酒太辣了……

55岁

金时族jinshizu.com孩子工作了，似乎有一点理解你了

但你却反了过来，你说不要妥协

56岁，孩子也结婚了

你问他喜欢那个姑娘么

他愣了愣说：喜欢吧……

60岁，辛苦了一辈子，想出去走走

身边的那个人过了30年

你依旧分不清到底喜不喜欢

你们开始规划旅游路线

这么多年了

你们还是存在分歧，还是在争吵

某个瞬间，你觉得

这样可能也挺好

一切都准备好了

儿子说：爸妈，我工作太忙了

可以帮我照顾一下孩子么

你们退了机票，又回到了30年前

70岁

孩子的孩子也长大了

金时族jinshizu.com不用天天操心了

你下定决心说：一定要去玩一趟

可是手边的拐杖

只能支持你走到楼下的花园

75岁，你在医院的病床上

身边聚满了人，

你迷迷糊糊的看见医生摇了摇头

周围那些人神情肃穆

你明白了，你要死掉了

你没有感到一丝害怕

你突然问自己

我到底是什么时候死掉的呢？

你想起来30金时族jinshizu.com岁的那场婚礼

原来，那时候，金时族jinshizu.com你就死掉了吧

依照惯例 死前的3秒

你的大脑要走马灯

倒叙你这75个年头的一生

画面一张一张的过

1秒……2秒……

两秒过去了

你面无表情的看着这两秒内的回忆

第3秒……

突然你笑了

原来已经回到了15岁的那一年

你看见一个男孩 他叼着一袋牛奶

背着书包 从另一个女孩家的阳台下跑过

那个男孩朝窗户里看了看

那是15岁的你暗恋的那个女孩子

你想不起来她长什么样子了

最后一秒你努力的回忆着

然后终于笑了出来

3秒过去了 金时族jinshizu.com身边的人突然间开始嚎啕大哭 你听不清了

你最后听到的嘈杂的声音

是一群十五六的少年

起着哄说的 答应他 答应他 答应他...

81年的，算不算中年了？看了挺多，就当个树洞吧，宣泄一下

1.家庭

一句话，凑活过吧，一个儿子，在魔都这个地方，生活成本太大了，第二个实在是没能力，也没精力，儿子读了个菜小，在想金时族jinshizu.com办法去个好点的初中，可这小家伙跟我小时候挺像的，有点小聪明，但心思不在读书上；跟老婆十句不到就要冒火，总嫌这嫌那，关键还是赚的太少吧，可也不想想，赚得多了会找你吗？

2.工作

没有奔头，每年有点小外快，在目前的企业也没有上升的趋势，可出去也不知道能干嘛，迷茫…

3.生活

没有了一切爱好，干啥都无所谓，跟老婆也一年没有那啥了，有时候有点激情被老婆一闹也不想了，还不如靠五姑娘

先写到这里吧，有什么再添加

又想到了一点

4.家人

总记得小时候父母在我淘气时狠揍我的神态可怎么一转眼头发就全白了呢？四个老人都有退休工资，身体目前也不错，还能搭手接送孩子，一旦身体有些什么状况可真不敢想，现在的医疗体系实在是…

5.朋友

之前的好友联系越来越少，都拖家带口的，都挺累，只有过年还会礼节性的发个祝福一下，金时族jinshizu.com之前通宵达旦喝酒吹牛现在来看也不可能了

先这样吧

嗯，以小见大吧。

这个不是讽刺，就是觉得很普遍吧......

也都得从15年开始。那年33（题主的中年分界为什么40以后才叫中年，这不科学，中年是心理状态而非生理年龄），和大学同学的前妻挑选在结婚5周年纪念日手拉手相约去离婚。至于离婚原因，也许两个人都太有自己的想法，太想改变对方适应自己。

然后应父母之命，离开生活多年的广州回来老家行孝，父病母衰，这一步也就相当于把大学毕业11年在广州积累的所有资源人脉全都放弃再从新开始。

随后父病加重，没挺过16年上半年便去世，而后老娘就像丢了一半魂，加速衰老，更无法离开她身边。

回来老家茕茕孑立，经亲戚介绍本地去了一家上升期的新能源企业，因为关系背景和个人经历，开始主管电商模块。因发展理念和管理方式的出入，金时族jinshizu.com就没有太多心思操作，半年过去便离职。

后，几个本地投资人准备运营一个o2o，找过来，作大死一起合伙创业没想到就掉进大坑。合伙人之一卷款跑路，其余一哄而散。于是咬咬牙盘下这比烂资产重新洗牌独立支撑。为做这公司，前前后后投进去50w+，老本全进去，才刚稳住局面，

期间，16年在房价刚飞起，把房子卖了，又在房价稳住时，为保留一个学位，重新在广州买了套房，贷了100w。

17年闺女上小学，她妈妈创业刚起步，咬咬牙把孩子接过来自己身边教育。可又碰到老娘生了场病，一检查癌症，一个大手术下来，人也垮了一半。她垮我也半垮，没工夫矫情只能勉力撑住。

这几年，习惯了一个人，每每把说媒的拒之门外。在老家这个传统的生活环境里，被人当成怪人，一笑置之。

这几年坚持不买车，天天骑行20公里上下班，稍微保持住腿部的曲线，而因为不买车，被三姑金时族jinshizu.com六婆视为不思进取，同样一笑置之。

这几年体重掉了30斤，173，65公斤，在广州坚持天天健身的汉子，如今无暇锻炼，天天饮食难安不习惯家乡的饮食口味，手臂胸肌直接干瘪，腹肌只剩一层皮，勉强超过100斤。

这些年殚精竭虑，除了剩下两套老家的房产和一套广州的房产，口袋里没有超过1000元的现金，还欠着一屁股债，每个月2w的贷款。

所以问我在想什么？想赚钱啊，想老人身体再康健几年，想孩子快高长大，学习进步，聪明伶俐，想事业虽堕入尘埃但尽快一飞冲天。唯独不再去想自己后半生该怎么安顿。迟早有一天老人要走，闺女要离开去她妈妈身边，于我，就当是留个体验人生的经历和沉淀吧，留着年老后反刍。

中年是个伪概念，就像岭南的秋天。

我是八零年的，虚岁40，以前一直不承认已到中年，现在能接受了，也来凑凑热闹。我出生在苏南农村，从小伪学霸模式，金时族jinshizu.com但到高中开始逐渐路人，高考失败上了所普通211，读了个冷门专业。大学平平淡淡，既没好的学业成就，也没精彩爱情故事。05年硕士毕业后来到上海，一晃，快十四年了。说说现状，目前经营一家公司，年利润八位数，员工一百多人，工厂两个，我是主要股东及总经理。同时参股了另一家企业，年利润18年接近九位数，作为股东之一，只分红，不管理。但因为一直在投资，所以手里闲钱也不算太多，和妻子女儿一起住在一个前几年买的一千万左右的房子，两辆百万级的车代步，19年可能会换房。铺垫这么多不是为了显摆，物质是精神的基础，这样才可以谈谈我在想什么。首先在绝大多数人眼里，比如认识我的亲戚朋友同学眼里，我算是成功人士了，甚至可以说超过了他们的想象，但我自己除了极偶尔会自我感觉良好，大部分时候并没有所谓的成功感，也金时族jinshizu.com并不觉得比以前快乐多少，就好像一辆在跑道上的车，本能般义无反顾努力跑下去，觉得一切似乎都是应该的，而且这个跑道上一路荆棘。公司已经到了一定规模，必须要做得更好，钱只是一方面，也想被人尊重，也想有点行业或者说社会地位，但近两年，越来越不轻松，和大环境有关，也有一定程度到了个人某些瓶颈有关。当然，事业上我对自己还是有一定信心的，心里有数，再差也差不到哪里去。在行业里或者在公司，我口碑不错，这还真不只是自我感觉良好，创业近十二年，几乎没流失过骨干，无他，有同理心，也舍得分钱。但生活中我其实是个比较枯燥的人，朋友不多。作为公司老大，基本不要指望员工成为你的朋友，人家也累。行业里要么客户要么供应商，花了很多时间，其实还是利益主导。同学们偶尔还会联系，通常也都是我安排，他们只金时族jinshizu.com知道我做得还行，但赚多少日子怎么过我从不说，没意思。显摆的人我自己也讨厌。对了，还去大学母校设了个奖学金，狠狠满足了下无处安放的虚荣心。和亲友关系绝大部分都不错，也无他，不忘初心，该借钱的时候借，该帮的帮，该坚持原则坚持原则，但关系虽好，能聊的却不多。也没有多少传说中的美女来找我，所以暂时第三者诱惑也不多。有时也想，如果真的有诱惑了，是否挡得住，说句实话，还是要看大小，只能说尽量吧。我是创业初期和妻子认识的，那时虽然已经过了最困难的阶段，但自己还是纯屌丝一个，所以感谢她当初不嫌弃那个裤子上有洞，满脸豆豆的我。这十来年经历了很多，也吵过，因为我们性格都有强势的一面，有时甚至吵得很激烈，这种情况在有了女儿以后好了很多，我相信我们能好好走下去，对我来说，看着女儿幸福快乐的模样，金时族jinshizu.com也是我最开心的时候。未来的期许，如果能再多个孩子会更开心，但妻子身体不好，只能随缘。争取55岁能退休，不是钱，而是要学会放下，多去看看世界，多经历各种人生。最后谢谢知乎，让我说了这么多。

今天打开去年写的东西，有点感慨，做一点补充，因为涉及到隐私，所以做了匿名。也算是给自己做个记录吧。事业顺利，投资的公司大概率会上市，上市的话身家应该会到十位数，不上市做做也很稳健。刚在核心地段买了套大平层加一个学区房。老婆还是经常性声音高起来，她说她已经很克制，我觉得可能确实北方南方文化上有所差异。老婆和父母吵架了，可能也是我没处理好，父母暂时回老家生活，以后准备再买个房子，保持一碗汤的距离。认识了一个红颜，人很好，可惜大家都有家庭和孩子，这种感觉，真的很复杂，我还没有理清。现在比去年，金时族jinshizu.com会觉得应该更多关注自己内心的需要，会去想生活到底是什么，到底哪些是需要我承担的，哪些我可以为自己考虑的?

上个月的时候，我郑重其事的跟老婆说：“明年我就满30了，而立之年，我想给自己好好过个生日，毕竟30岁对男生很重要。”

我构思着在黄浦江边订一个餐厅，晚上吃完饭，再去外滩附近的KTV或者直接包个游艇大家一起玩一玩。把最好的兄弟朋友都叫上，也把发小一起请到上海来。

我希望新一年的生日是不一样的。

老婆说：“好啊，没问题。”

我很兴奋。一周时间都沉浸在这种愉快与憧憬之中，甚至开始提前大半年浏览餐厅、KTV、游艇的信息。

一周过去了。

老婆问我：“餐厅什么的，选的怎么样啦？”

我：“算了，生日还是简单过过吧。”

老婆很奇怪，问为什么？

我：“花太多钱了。”

老婆说：“我们能承受啊，没有问题。”

我笑了笑，没说话。

30岁可能还够不上当中年人，但金时族jinshizu.com在那一瞬间，觉得自己好像变成中年人了。

学生时代很喜欢祖·玛珑的香氛蜡烛，640块钱一支，那时候每晚闻着这种香味入睡已经成了习惯。各种味道的蜡烛都买过一遍。

成家以后，每次在商场路过祖·玛珑的专柜，我都会去闻一下各种味道的蜡烛，但从来也没买过。

朋友也开过玩笑说：你是买不起吗，买个蜡烛还是毛毛雨吧？

每次我也都笑笑，我当然有这个经济能力保证自己每天都闻到这种芬芳，但是对买房成家的男人来说，买得起不代表一定要买，640元块钱的蜡烛虽然能负担，但这笔钱想必有更值得花的地方。

每次想到这，我都没有掏过钱。

随着年纪增长，虽然经济能力提升了，反倒越来越精打细算了。再也没追求过鞋子或新款设备，出去旅游似乎也可以委屈自己，一次次刷着歌星的演唱会门票信息，总能找个理由说服自己别去了。

不过，CBD高金时族jinshizu.com昂的停车费和加油钱我从来不会心疼，因为可以让我更高效的工作。

吃饭从来不省，补充了营养才可以让自己精力充沛，充满干劲。

衣服不买便宜货，因为我知道只有衣着得体才是对同事、朋友、家人的尊重，也能让你在沟通协商中稍微顺利一点。

如果是父母旅游，那一定安排最好的线路。老婆要是买衣服和化妆品，钱包也随时奉上。孩子报班，啥兴趣我都会支持。

随着年纪的增长，愈发觉得自己就是一台机器。

但凡可以维护保养这台机器的开销，一点都不会省，而所有的投入，都是为了让这台机器赚更多的钱，可以为家人创造更多的价值。

但是对于那些装饰机器的开销，能省就省吧。

返老还童。

不是开玩笑，我真这么想。

82年的，刚满34，算是刚刚步入中年。

1，生活还童

前十几年运气不错，把人生几件必要的大件办利索了，生活比小康高一些，比富贵少一些。

金时族jinshizu.com再往上追求不大，小富即安。

生活上开始回归20几岁的旺盛好奇心，什么好玩玩什么。无人机，VR，人工智能什么。有新东西就买，去游乐园，旅游看世界。反正基本上在努力向20岁的人靠齐。

2，身体还童

我最喜欢的游戏就是让别人猜我的年纪。

健身，保持睡眠，健康饮食，做面膜。。。（没错，做面膜，一周三次，陪老婆一起，直男）。

基本上面相保比同龄人小5岁的水平。

3，家庭关系还童

最近在家以吉祥物的身份出现，各种撒娇。

父母非常吃这一套，回到家往沙发上一躺，各种叫妈，老太太忙前忙后不亦乐乎，退休老人很享受还被孩子需要的感觉。

对老婆也撒娇，没事撅嘴要抱抱，她居然很受用。。。

4，啪啪还童

不是我吹牛，年轻那会儿体力好啊，1小时之内横冲直闯都随便控制。现在1小时有点吃力，一周保持至少3次的交作业频率。各种情趣道具都毫无羞耻的买来试玩。

我的现阶金时族jinshizu.com段是一方面和年龄对抗，一方面平衡工作和生活的关系。

很多男人过了30岁就开始老气横秋，除了工作其他一切精简。

在或者开始学前辈，关注理财捞钱，买奢侈品定身份，找蜜又一春。

真不知道他们追求这些是否真的快乐。

中国目前的人均预期寿命是76岁，也就是说，活到38岁，这辈子才活了一半

根据我的观察，周围朋友都已经稳步迈入了中年，切糕就是其中典型代表之一

不过切糕没有承认，他觉得自己还年轻的很，当然这也很正常，毕竟作为中年人，最明显的特征就是否认金时族jinshizu.com自己是中年人这一事实

不信你看国内的女明星，下到20上到60，通稿里宣传的都是“满脸胶原蛋白，少女感十足”，话说回来，娱乐圈就是这么回事，没几个正经读过书的人，连拍马屁的通稿都千篇一律，要是我家楼下刘奶奶哪天胆敢说自己少女感十足，十有八九会被当成怪物，金时族jinshizu.com然后惨遭社区秧歌队开除，遇上喜欢行侠仗义的其他奶奶，还可能忍不住给她一杵子，再丢下一句为老不尊

有人把这种现象归结为，东亚人所独有的对于年龄的耻感，我倒不这么认为，归根结底，还是经济不发达造成的，读高中的时候，秃头政治老师和我说过一句话，“所有社会问题，都是经济问题”，这是我认为他为数不多讲明白的话

大家不喜欢中年，挺大概率是因为，与中年呼应的，大抵都不是什么好词，对女性而言，中年四舍五入等于怀孕、生娃、家庭主妇、职场天花板和洗不掉的妊娠纹；当然对男性也好不到哪去，脱发、啤酒肚、阳痿和出轨

不信你去看国产电视剧，但凡讲述中年生活的，有一个算一个，都逃不出这些圈，不过为了弘扬正能量，在结尾处，编剧和导演总会撒癔症，给主人公们编一个自己都不会相信的光明结局，所以明白了吧，金时族jinshizu.com中年人的美好，仅存于发批疯的电视剧幻想中

毕竟人们都不是傻瓜，大家不喜欢一个事情，一定都有各自的理由，要是每个中年人，都能像美帝国主义大片里演的一样，红酒一晃、小船一开、豪宅一住，那一定人人都以中年为荣，以少年为耻

现实在于，少年虽然贫穷，胜在体力好，生活有希望，说走就就走；中年不仅延续少年时的穷，还要背一屁股直到老年都未必还的完的贷款，伴随而来的还有身体机能衰退，当然也能说走就走，记得按时还贷就行，否则走完回来，发现房子不是自己的房子，车子不是自己的车子，老婆…也可能已经不是自己的老婆

所以大家不喜欢中年，其实是件再正常不过的事

我把我的观察讲给切糕，切糕说，你这就有点扯淡了，我觉得我就很自由，想去哪久去哪，我今天不想出门，我不信谁能把我推出去？说着话，切糕接了通电话，金时族jinshizu.com撂下后补充道

“我老婆叫我去趟超市，家里奶粉吃完了。”说完起身就要走

我说：“你看”

切糕瞪我一眼说：“看什么看，这是我自己想出门，我今天就是想去超市，哪怕老婆不叫，我也要去。”

话音刚落，老婆又打来语音说道：“我刚在美团下单送上门，你不用去了。”

切糕听完，一屁股坐下，看着我欲言又止

“我知道，你现在又不想出门了，我知道”我替他说道

不管切糕承认与否，在我看来他就是典型的中年失意男，每天最大的爱好，是在一个搞黄色的群里吹水，花一上午时间研究座山雕到底有没有雕，等到中午放饭，睡个午觉，起来继续和群友battle，铁娘子身上到底有没有铁

我认识切糕时，他刚刚大学毕业，终日对着自己的笔记本敲敲打打，一门心思要做中国的菲茨杰拉德，在得知他这一理想后，我对他说“你来晚了，郭敬明不就是中国的菲茨杰拉德吗？”，切糕听金时族jinshizu.com了气得牙痒，感觉自己的理想受到莫大的侮辱，如今的切糕，在一家国有单位做主编，整日推送些

“震惊，螃蟹和柿子千万不能混着吃”

“读懂这十句话，就读懂了人生”

“九十九元买不到钢琴，却能买到梦想”

我有时候嘲笑他：“菲茨杰拉德知道螃蟹和柿子不能混着吃吗？”

对于这样的调侃，切糕总是不置可否，他已经很久没写过什么像样的稿子了，不过我猜他也应该明白，菲茨杰拉德，不是谁都能当的，虽然他还是一如既往的看不上郭敬明

这就是中年人要迎接的最大挑战——希望的破灭，这是个非常残酷的过程，生活用几乎不可辩驳的事实，明明确确告诉你

别瞎几把琢磨了，你就是不行

遇上倒霉的homie，在床上被老婆说不行，去单位被领导说不行，想踏实过日子，还要被日子说不行，为什么很多中年男性热衷于和小姑娘谈恋爱，很大一部分原因是想找金时族jinshizu.com回曾经的自信，在大部分小姑娘眼里，中年人都有种独有的魅力，哪怕是秃顶，也是因为智慧过盛的表现，当然这种错觉只是一时的，只要和中年男人相处久了，你自然会从这种不切实际的虚幻中清醒过来，明白秃顶不是智慧的表现，是内分泌失调的表现

切糕曾经也徘徊于出轨的边缘，一次机缘巧合，他认识了小自己四五岁的学妹，架不住学妹猛烈的攻势，切糕一度在投降边缘来回踱步，不要小看年轻姑娘的魅力，很多上了年纪的女性，总以知性成熟自诩，说到底，不就是年纪大吗？就跟不少中年男一样，张嘴闭嘴不是文学就是宇宙，有用吗？隔壁小色批都准备梅开二度了，这头大叔还搂着你聊荣格，不是他不想冲，纯粹是药劲还没上来

小姑娘们但凡表现的纯情些，适度的加些崇拜感，没什么男人能顶得住，特别是失意的中年男人，恨不金时族jinshizu.com得抛妻弃子的带人家走，但他们没想过，有一天小姑娘也会变成老姑娘，世上没那么多新鲜事，大部分都是旧瓶新酒，年轻人会变老，对于失意这件事，十之八九不可避免

兴致上头的切糕，一度琢磨着要离婚，因为这样一来就算不上出轨，他当然也爱自己老婆，但多少觉得日子有些平淡，话说回来，哪个中年人的日子不平淡，我费尽口舌最后让切糕相信，他爱的不是年轻姑娘，不是学妹，是自己几乎消失殆尽的一点点文学才华、是“我觉得你真行”的虚荣感，甚至是菲茨杰拉德…反正，不是她

痛定思痛的切糕最后狠狠心，删了学妹所有联系方式，选择回归家庭，少了个人吹捧自己，让切糕一度提不起精神，有一次在超市遇见嫂子，我隐晦的表示，没事可以多夸夸切糕，说说他多棒，嫂子一脸不解的看着我问道

“他哪里棒？”

我有些拙劣的解释，你总要夸他，金时族jinshizu.com你多少会在交际时候夸别人，就像，你也会夸我一样。嫂子给我致命一击

“你哪里棒？”

我放弃解释，想着生活可真他妈的没劲，就是一群傻老娘们和傻老爷们，切糕和他媳妇的矛盾，归根到底，跟我有什么关系呢？说来说去，我也是众多傻瓜里的一个，好歹别人出双入对的傻，我至今都孑然一身，这样一想，我觉得日子更没劲了

我以前觉得，自己应该是韩寒、王小波、钱钟书什么的，后来觉得自己可能是丁俊晖或者奥沙利文，再后来，我想再不济，也能做个像雷军一样的有钱人，最后绕一圈发现，我谁都不是，这多少让人有些崩溃，如果我不能成为他们，那我又是谁？

切糕不是中国的菲茨杰拉德，甚至不是郭敬明plus，切糕只能是切糕，可切糕又是谁，一个险些出轨，最后悬崖勒马的拥有啤酒肚的中年脱发男性吗？

在剥离种种外界赋予的身份与形象后，我究竟是谁，金时族jinshizu.com这应该是困扰所有中年人的终极问题，在每一个天色如水的深夜，在每一张辗转反侧的床上，在每一场应酬结束后的沉默，都有一个思绪游离在外太空的灵魂轻声叹气，这声叹息里包含了太多秘密，是连宇宙都猜不透的谜底

光阴荏苒，终于到了可以答这道题的年龄。刚刚过完41岁生日，其实自己一点没觉得自己老，但实实在在的年龄已经摆在了眼前。即便天生娃娃脸，看起来还是20多岁的样子，但不断增加的白头发还是提醒我，确实已经老了。

有车有房，娶美女，生儿子，环游世界，年薪百万，这些年轻时候的梦想，随着年龄的增长一个一个的都实现了。说来也怪，当你真正实现了以前的梦想，总会感觉现实中的感觉与梦想仍然有很大差距。比如房子，再多也只能住一套，睡一张床；比如车，都是代步开起来都大同小异；比如娶美女，漂金时族jinshizu.com亮的姑娘脾气都不好，总感觉自己窝着口气；比如环游世界，当真正成为了旅行达人，才发现世界原来如此之小，美丽的景色竟如此相似；比如年薪百万，原来钱多了真的只是数字，而且压力与收入成正比，要想保住这个收入，你需要牺牲如此之多。想来想去好像只有生儿子复合预期，可以带着孩子四处玩耍，真正能让我开心。

每个人都生活在自己的意识世界里，同样的客观世界，因为每个人看的角度不同，或者意识不同，在脑海中呈现出不同的世界。你在世界里活的是否精彩，取决于大脑更多，而客观世界的影响有的时候微不足道。比如，如果你认为有钱非常重要，那么你没有钱就会非常痛苦，看到有钱人就会羡慕嫉妒恨。而如果你认为钱不重要，那么再多的钱也不能带给你快乐。穷人往往认为钱非常重要，所以他们仇富。富人往往认为钱不重要，金时族jinshizu.com所以即便他们挣钱如此轻松，也不能获得快乐。其他同理可证。

每天在想什么呢？非常分裂。工作的时候认真工作，想各种方案解决问题，完成KPI。回家了，辅导孩子学习，想吃什么，去哪玩。真正可怕的时候是空闲下来的时候，好像进入了另一个自我。经常胡思乱想，有的时候生无可恋，有的时候又害怕死亡，害怕失去自我。拼命的看书，想找到人生的意义，想知道宇宙的答案。但无数次的挣扎后，还是不得不承认自己只是凡人，不可能看透这个世界，也不能获得答案。有时候觉得死是一种解脱，但理性又告诉自己，即便死亡也不一定能获得想要的答案，因为我们极大的概率只是宇宙中的蝼蚁，我们存在也许根本无关紧要。

其实能真正享受这个世界的人，才是真正幸福的人。哪怕这个世界披着虚假的外衣，但如果你乐在其中，你就能获得满足。金时族jinshizu.com而如果你恰巧和我一样认为自己不同于凡人，尝试去想揭开外衣，苦恼可能就会随之而来。

人生的每个阶段都会有不同的感悟，留下这段感悟给未来的自己，不知道未来的自己作何感想。

Enjoy yourself~ Enjoy the world~ 与君共勉~

85后，这个问题也不太适合，可是题主链接的男青年也不太适合。

男人一旦成年，会迅速成长，变得比女人成熟得多，就像青春期一样，看着高自己一头的女生同桌，两年以后就只能看见她头顶。

无论多少事，进了男人的内心，就如同石沉大海。

有时到家楼下会坐在车里听会歌，按下卧位的记忆按钮，随着座椅调整，看着天窗外的夜空陷入走神状态，以至于有时第二天上车，发现驾驶位还是卧位状态。

有时在家里会抬头盯着吊灯发呆，十五个头的吊灯我数了无数次。

这个年纪的男人，是这个家的精神支柱。也许你的妻子也是事业有成，但无论任何情况，金时族jinshizu.com一个男人都要顶在前面，为这个家遮风避雨。

马上迎来宝宝的诞生，责任就更重了一些。

人的欲望无穷无尽，也因此给自己上了枷锁。

曾经以为有了房子可以安心生活，才发现二套房也是刚需。

曾经以为有辆轿车就能安心生活，才发现满大街奔驰宝马。

别觉得我矫情。换个角度讲，这不就是知乎人一直强调的努力奋斗，去大城市见世面，永不服输一样吗？

既然要比，为什么不和优等生比，要和差生比？

那些在北上广漂泊的人不想在北上广买房么？即使老家有房，再买已经算二套？

那些奋斗的人有钱了，真的只买飞度么？

每个人都有自己的枷锁。

只不过年轻人，枷锁尚被父母顶着，你只要手心朝上就行，而成家后，一切得自己面对。

中产危机，大概就是如此，眼看的很高，手却没这么高，平时生活很惬意，而有大事又扛不动。

半身奢侈品，高配b级车，但金时族jinshizu.com拿首付又拿不出来。

给自己个心里安慰。

我六十五才退休，还有时间奋斗。

什么时候背着糟糠之妻想女人也成了一种情怀了？

一，性欲快没了，老婆你也别进我屋了，有点害怕。算了，你进来我就试试吧。

二，头发怎么掉的这么多？ 年轻那会我可是以英俊著称啊。算了，多用点米诺地尔，或者用边上的头发挡挡吧。把头发剃光？单位里不合适，再等等吧。

三，两个孩子怎么这么调皮，当时干嘛给他报口才班，就学会了顶嘴。算了，孩子应该都一个样。

四，老爷子腰又疼了，是继续去医院还是再找个偏方试试？我的腰也好疼，椎间盘突出好几年了。算了，再忍忍吧，给老爷子淘换几贴好膏药吧，我也跟着沾沾光。

五，我的领导怎么跟个傻逼一样，安排个活自己都不知道怎么弄，天天让我改，改你个头啊。算了，领导都一个鸟样，到点给我发工资就行。玛德，我的工资是国家发的，金时族jinshizu.com跟你有个毛关系。算了，也别跟领导关系搞僵了，还得在这混呢。

六，今天有NBA，草，这些人叫啥啊。我高中时候，30个球队，替补队员我都认识一大半。干，这比赛也不好看啊。算了，不看了。

七，要不要再买辆车？单位离得是近，可是昨天下雨，下班的时候淋一身，回去就觉得不舒服。算了，走路十分钟就能到，一跟老婆说买车的事她肯定得唠叨十分钟，嫌我不锻炼身体，你倒是天天开车上班。自我安慰一下吧，买个车也没啥用，不能天天下雨吧。

八，今晚要不要叫几个伙计出来喝酒？好几天没喝顿大的了，几个人凑一起吹吹牛就是最大的乐趣，还不用回家一顿破事。一问，这个值班，那个丈母娘过生日。草，今天是喝不成了。算了，回家自己喝点吧。

九，整天坐办公室弄的我肚子大的看不下去了，要不下班多运动减肥吧，跳绳还是跑步？篮球好几年不碰了。一说去打篮金时族jinshizu.com球老婆就吼你不想要你的腰了？妈的，就这么一个爱好还不让我碰。草。算了，还是回家躺着舒服，大就大吧，人到中年发福也不是不能接受的事。老婆还常说让我做家务减肥呢。

…………………………

人到中年，每天想的就是，算了，就这样吧

三十而立，四十不惑。三十岁那年，我有老婆有孩子，有车有房有工作，算是立了。在接近四十岁的这个年纪，我已经不想再有让我感到困惑的事了，就是有，也就算了吧，就这样吧。

2019.2.13更新

今天从老家返回，在老家待了九天，八点半到家。你们相信她现在睡着了吗！再累也九天没见到我了好吗！睡着之前还提醒我，别忘了晾洗衣机里的衣服！

我擦！

2019.2.12更新

居然破百赞了，还有不少人留言，集中更新几个问题。

1.关于冷淡的解释。我的需求大概是2-3天一次，而我和老婆实际是10-20天才有一次。这个问题持续五年了，我跟她认真的谈过三次，谈完她害怕、自责的哭，金时族jinshizu.com但是仍然没有改善。主要原因有两个，一是她带孩子累，二是她确实没有那么多需求。每次她的眼睛里看不到热情，我自然也觉得索然寡味。但是，我跟老婆的三观一致，感情不错。

2.怎么判断那个女人是好女人。第一，发红包不肯收。我节前买了好多年货，去洗车店取车时让她帮我看一下，结果没洗好，她一直帮我看了快半个小时，还热心的帮我装车。发红包给她，就是不肯要，后来我顺手买了一盒腊肠硬塞给她了。第二，主动要求买单。之后我说刚好就在她附近，约一起吃午饭，她说都来她这里了，她非要买单，当然了，我没让。第三，她看上去很干净。没有浓妆艳抹，衣服适中得体，跟人说话温和内敛。颜值属于普通人的范畴吧，很爱笑，眼神也干净。我都三十好几了，看人还是有点经验的。

3.为什么我会有顾虑。我能判断出来，她是同意跟我发展的，但是金时族jinshizu.com她不是随便约的那种人，我相信她也能看出来我也不是随便约的人，我认为她需要的是一个稳定可靠的男友，但是我做不到，而且，我对她是停留在欣赏的level，我不能保证以后我愿意长期稳定的去维持关系。

4.关于我未来的想法。评论区里有反讽的，说我老婆给我绿了怎么办，她要是绿我，我们的问题早就解决了，房子、车子我都可以不要。但是她很依赖我，应付我都应付不过来，不可能出轨，而且岳父母也很认可我。如果真出问题了，我会主动净身出户。我今天刚网上买了一个成人用具，自己先玩着吧，但是我不是道德楷模，五六年了，我早就想清楚了，如果有合适的，我会迈出那一步的。最差的结果，就是净身出户呗，我承受得起。现在在一起，是因为孩子，和我们之间的感情。

如果我的状态有变动，我会继续更新，如果不更，就是一如既往的宠幸翘臀金时族jinshizu.com宝宝和五姑娘9次，然后强X老婆1次这样的生活。

以下是原答案：

36岁。

老婆带全家外出旅游，剩我一个人在家，一个星期的时间。长期的夫妻生活冷淡，让我充满了遐想。

我那两天购物的时候认识了一个销售代表，她人很干净，待人很客气很热情，加了，聊了两个来回，知道她离异，独自生活。

我表达了对她的好感，一直聊到深夜，荷尔蒙上脑，我说：“我现在去找你吧？我想让你陪我。”她说：“太晚了，明天还上班，明天见把。”于是约了第二天一起吃晚饭，至于晚饭后的事情，大家心照不宣。

第二天头脑冷静下来，知道俩人不是简单约P，因为她人很好，一旦建立关系，后边还要给关系定位，要经常相处。而我，被俩孩子拴着，我每天按时回家，根本没有条件相处，关键是，我没有足够喜欢她。

于是决定只吃饭，然后就回家。为了防止自己上脑，吃饭前自己来了两次。

约定时间的前一小时，金时族jinshizu.com她电话打过来，说公司有活动，改天再约。我如释重负。

只是继续要靠双手来生活的现状让我一声叹息。

2021.10.21 关于评论的几点更新

关于妻子我们两个的感情很好，我们当年都有各自的追求者，甚至媳妇那块的追求者中还有家里开公司的富二代，是我追求的她，但过程中她诚意满满既没有作也没有搞PUA，我能找到这样的媳妇，99%是满意的，因为家庭的问题，我成熟比较早，外形上也对得起观众，高中大学都有人追求，我发现媳妇的时候就知道她是可遇不可求的，她也崇拜我爱我甚至比我父母对我还要贴心，我们就只是在教育娃的过程中有些矛盾，一些是方法上一些是意识上的。关于女儿我们家大宝的素质不如我小时候但也不能算学渣，保持现有成绩也许未来可以上一个普通211，我们家也一直在抓这块从未放弃，各种报班甚至我亲自上阵，金时族jinshizu.com如同有的网友说的娃的智商是开盲盒，这块我也认了。金时族jinshizu.com顺便吐槽一句，评论中有不少所谓女权人士寻了过来，什么防火防盗防凤凰男都出来了，我重申一句，我理解国内IT行业里面女性是更不容易的，有时候一次怀孕可能就会丧失一些晋升机会，所以在职场上在招人方面，我一向秉承公平原则，男女同等水准情况下优先录用女性。小时候读郑渊洁童话，我记得一个很有趣的片段，就是老师评价皮皮鲁的时候，说这个孩子啥都好，最大缺点就是不在乎别人说他什么，我也是一样，要是把啥阿猫阿狗的话都放在心上，还活不活了，I dont care,我出身不能选我尽力了，贫穷的印记我不确定我有没有，谁知道呢。总之维护女性正当权益我赞成，但我也要说一句月满则亏，过犹不及，做人要有基本的教养和同理心。关于收入坦白说IT行业只不过是吃了过去10金时族jinshizu.com年的一个行业红利，我才有机会靠自己在一线立足，目前要复刻这个情况很难，不变的只有变化，我不会说每个时代有每个时代的不易，直白地说当下立足北京要比10年前难度翻倍，比20年前再翻倍，团队里面也有不少非常有潜力的年轻人离职回二线或者是因为房价压力寻求跳槽，这个我都能理解。关于税收其实不同的薪资比例构成，税是不一样的，总体来说，base高+年终低+股票高是最合适，但即便是华为这种全现金的结构，250万假设是年薪制大概是90万不到的税，懂得自然懂，觉得我胡说八道我也不再回应。关于钓鱼我没有那美国时间，就是偶尔上来吐个槽，我是非常怕麻烦的人，就这样吧。也许在外人看来我是有点不知足, 但我自己也知道自己是谁，个人努力很重要，但也要考虑历史进程。

==================== 金时族jinshizu.com以下是原回答 ===================================

40，IT行业，北京大厂中层，P9的样子，收入250上下，金时族jinshizu.com北京也就一房一车，此外有几百万理财和几百万没有兑现的股票，俩娃老大女孩小学学习成绩一般完全没有我小时候的样子，老二还在上幼儿园。我们夫妻两家庭出身都比较差，我家是小城镇的贫困户，妻子是中部地区农村，从我毕业到目前买房买车啥的，基本都是我一个人弄出来的，甚至我毕业的时候还是欠债状态(研究生期间学费住宿费用靠自己挣，不够的部分借钱，工作毕业第二年才还清)。

妻子年龄和我接近，是党校的大专毕业目前上班就是为了不和社会脱节，她目前的收入还不到我纳税额的一半，主要负责生活上照顾孩子，英语数学学习上根本辅导不了，报了几个班但效果一般，还要靠我挤牙膏方式抽时间盯。坦白说，周围年资相近的同事里面我是过的最苦逼最憋屈的。有时候有点累，感觉一个人带一群人往前走，金时族jinshizu.com虽然是家里独子，但也没感觉到家里多少的疼爱，父母两人是那种不太懂人情世故的糊涂人，父亲年轻时候脾气暴躁我和妈妈经常无故挨打一直到初中才有好转，妈妈则是耳根软没啥主见的。为啥说他们糊涂，父亲是那种脾气暴躁而且见识短的人，之前考研成功以后，1万块都掏不出来，竟然劝我不要去读了，我和他说这个事情你不用操心了，我自己解决。母亲则是耳根软容易被骗，之前被熟人骗了几千块钱，说她还不愿意听，总是用我以为我以为，说多了就说几千块而已又不是大钱(问题是你们两个一个月养老金合起来也就是这个数啊?)，前一段时间又闹失眠，因为和父亲关系很差，我让她到北京家里住几天，那段时间工作上很忙压力很大，母亲又需要陪护，又要抓小孩学习，老婆也不能冷落，我一度想辞职跑到一个别人找不到的金时族jinshizu.com地方待几个月。

后来我也想明白了，毕竟家庭出身不能选，没有拖累就很好了，娃只能尽力而为，作为爸爸多帮帮攒攒家底，女儿将来嫁个好点的人家就好，欣慰的是长得汇总我们双方的优点，属于校花的水准，之前也有摄影室想要让娃帮忙做个宣传模特，儿子这块就不能放松了，准备弄个好点的学区房。至于老婆，为啥当初选她，因为她漂亮还懂事体贴经历清白，唯一缺点就是管的太多，很多业余兴趣都被喊停，一切有得必有失，就这样吧，把这里当做一个树洞。

刚好快到本命年的生日，81年的来强答。

读博士读到三十才毕业，在高校工作整7年了，收入尴尬，比送外卖的好点，和以前本科的硕士的同学不能比较了，好在也没饿死，除了工作，到处接点活儿，挣点小钱够出门旅行。

另一半跟人跑了，留下女儿独自抚养，好在结婚早，女儿也12岁了，懂事乖巧，金时族jinshizu.com父亲在老家继续上班，母亲帮我照顾孩子，我负责教育。

积蓄很少，开一辆十来万的车，去年抓住房价暴涨前的机会，换了一套四室两厅，瞬间价格翻倍，其实不需要那么大房间，但是有自己的书房觉得非常满足，以后也没想再折腾，顶多给女儿再买一套，有能力的话。

不算孤独，因为自己爱读书健身看电影旅行，也不算颓废。刚升了中层管理，忙工作忙论文忙项目，心态积极只是不想结婚，偶有情感需求但对人性不太乐观，想想也就算了。

人活着，归根结底还是要靠自己的，活着是不太容易，但也别看低自己。喜欢那句话，唯一的的英雄主义就是看透了生活的本质依旧热爱生活。

其实我是个女的，写给自己的教师节，人到了一定的程度，差不多就是雌雄同体了。

在知乎混了好几年了，很少回答问题，即使常有人邀请，我也基本不回答，知乎大神么，金时族jinshizu.com动辄年薪百万以上、几十万以上，每次看到这些回答，我总是很恍惚，仿佛我和大家生活的不是一个国家，不是一个时代，不是同一个社会，直到我看到这个问题“中年男士在想什么”。这个问题下的回答，我感觉更贴近我的生活，看着大家的回答，也找到了很多共鸣，仿佛这个帖子里的人，才更贴近我的生活，更接地气，所以，我也萌生了回答这个问题的想法，但是真的由于工作和生活太忙，拖了好几天才写下这个回答，接下来，我来介绍一下我的情况和我的一些想法。

我，1982年生人，今年36岁，东北黑龙江人，目前定居在苏州，工作在上海，已婚，女儿还有三个月就6岁了，目前上幼儿园大班。独生子，父母还在东北，由于能力有限，苏州买的房子很小，不方便接父母过来。老婆家里三个孩子，老婆还有一个哥哥，一个弟弟，金时族jinshizu.com岳父岳母都在苏州。贷款买了个小房子，由金时族jinshizu.com于工作原因，公司有给配车，一直也没买车，直到今年才花几千块钱买了辆十几年的二手车，算是有了第一辆属于自己的车。

收入：前几天仔细算了一下自己的收入，工作十几年了，刚开始工作的时候，试用期800，转正以后只有1200，最近8年时间，刚好税后收入了100万，平均一年12万，平均月薪税后1万，这里指的是平均。最近四五年，效益好的时候呢，年收入十六七万，不好的时候，勉强十万，看到知乎上动辄几十万上百万的年薪，特别是很多年轻人年薪那么噶，自己惭愧的很。老婆不上班，在家做职业太太，从我们结婚开始，老婆就不上班了，专心在家带小孩，我父母还在东北，岳父岳母虽然在苏州，但是还要照顾老婆哥哥家的孩子，没空帮我们看孩子，所以一切要靠自己。

支出：所有支出以年为单位：每年还房贷3.24万，我买了一份商业保险每年1万。老婆不上班，帮老婆金时族jinshizu.com交社保医保一年1.5万，女儿幼儿园学费杂费课后班一年2万。目前报了一个舞蹈班，一年0.5万。家里水电费，物业费，停车费，宽带，两个人手机费一年1万。每年固定开支8.24万。（不含日常生活费用）。如果按照年薪12万计算，我每年还有3.76万元用于日常生活开销。每个月3000用于一家三口的日常开销，感觉紧紧巴巴的。可是，有的时候效益没那么好，年薪拿不到12万，日子就过得很拮据了。说出来大家都可能不信，我家这么多年，没有存款，月月花光。

婚姻和家庭：和老婆结婚7年，女儿快6岁了，婚姻还算幸福，家庭还算美满，没有大富大贵，但是也平淡幸福，结婚七年，没有七年之痒，和老婆也会偶尔吵架，但是都是生活上的鸡毛蒜皮的小事，我工作一天太累，睡觉前没洗澡，开空调两个人冷热感受度不一致，也会吵架，吵得最多的还是关于管孩子的问题，两个人意见不一致就会经常吵架，金时族jinshizu.com大部分夫妻会遇到的问题，我们基本也都有，也吵架，但是大方向是一致的，就是两个人都希望把这个家庭经营的好一点，我周一到周五在上海上班，老婆在家带孩子，周末回苏州陪老婆孩子。婚姻和家庭生活，很难能做到完美，很难能做到100%的满意，太难了，就目前的状态，我是满意的。

个人爱好：跑马拉松，看电影，朋友聚会。跑步四五年，从刚开始一个人跑，到后来带着老婆一起跑，目前跑过十几场全程马拉松，其他办成马拉松，或者十公里什么的，加起来应该跑过几十个比赛了，老婆在我的带动下，也开始跑步，因为参加比赛，我们俩只能有一个人跑，另一个要负责带孩子，结果每年都会因为抢着要跑比赛而吵架，哈哈哈。 我不抽烟，不打游戏，但是喜欢喝酒，不喜欢一个人喝酒，喜欢叫一群朋友喝酒，或者和老婆喝喝酒，聊聊天，周末回到家，会金时族jinshizu.com叫上几个朋友小聚一下，喝点酒聊聊天，或者在家做一桌子好吃的，和老婆两个人喝喝酒，聊聊天，联络一下感情，把这一周遇到的人和事情说一说，喝的晕晕乎乎的两个人就睡觉了，挺好的。我做销售十几年，性格外向，比较开朗，善于交流，老婆也很喜欢和我聊天，我们俩最高纪录是喝酒聊天，边喝边聊8个小时，最多一次两个人喝了21瓶啤酒，这点也很让周围的朋友羡慕，两个人都能喝点酒，而且夫妻间能聊8个小时，真的不多见。也算是一种幸福吧。

工作：在目前这家公司干了10年了，从一线销售员做起，做到区域经理，做到公司的销售总监，到现在已经是公司的股东了，公司比较小，就两个股东，我们老板和我，老板觉得我还可以，忠心耿耿的跟着干了这么多年，就给了一些股份。工作也有不满意，不顺心的时候，可是人到中年，真的变得懦弱了，变怂了，金时族jinshizu.com前段时间流行一个表情：在公司里不要骂那些年轻人，一骂他们，他们就辞职了，你可以骂那些中年人，特别是已经结婚有孩子，有房有车那些。我觉得真的说的太对了，实际情况就是这样。

说说心里都在想什么吧：

1、 不敢死，要好好活着，我是家里唯一的经济来源，如果我病了，我倒下了，家里的收入就没有了，老婆孩子生活都成问题，老婆学历不高，结婚前收入就不高，再加上这么多年没上班，出去找工作也不会有太高的收入，很难能撑起这个家。

2、 万一病了，死了，怎么办？我给自己买了份商业保险，如果得了重病，一次性给30万，不管什么原因死了，能给31万，意外身亡51万，交通意外身亡71万，如果我不幸死了，能给老婆孩子留下几十万，起码能坚持一段时间，不会我一死，家庭就彻底废了。如果我不幸得了大病，保险公司给的30万，我也不打算用来治病了，拿出两三万，金时族jinshizu.com我自己出去旅行，走到哪算哪，最好死在路上，别给家人添麻烦。剩下的钱给老婆孩子以后生活，卖房子给自己看病的事情，我肯定做不出来，房子卖了，也就能多维持几个月，可是没有房子了，以后他们娘俩怎么生活？（写完这段，我掉眼泪了，我难受了半天，因为我一直在想没有我了，他们娘俩怎么办。）

3、 工作：和老婆结婚以后，一直这么两地分居，感觉亏欠老婆和孩子很多，好几年没给老婆过生日了，女儿6岁了，过生日的时候，我只有两次在身边，每周一我早上五六点就要出发早上海，起床的时候女儿还在睡觉，我一般会亲一下女儿再出门，有的时候女儿醒了，就会抱着我的脖子哭：爸爸不要走，爸爸不要去上海上班，爸爸在家陪我。每次女儿哭，我都很难受，也考虑过回苏州工作，起码每天能和孩子在一起，可是我还要赚钱养家，我如果辞职了，一金时族jinshizu.com两个月找不到工作，家里又没有存款，真的是生活都成问题了。

4、 梦想：年少时，我又很多梦想，我想我有一场盛大奢华的婚礼，结果是结婚为了省钱，婚礼没办，婚纱照没拍。曾经梦想我有了孩子，给她最好的教育，上最好的学校，上国际学校，一年学费十几万那种，结果是，目前上个幼儿园都感觉经济压力大，由于和老婆都是外地户口，孩子上小学都面临很大的问题。曾经，我想给父母买大别墅，结果是我只买得起很小的房子，还要贷款，父母只能偶尔来我这边住一段时间，常住还是不方便，地方太小了。曾经我也梦想成为职业经理人，拿高薪，早点退休，结果是家庭，生活，工作，琐碎的事情耗费了我大量的精力。前段时间，我妈打电话给我，还和我聊我当年的梦想：儿子，你不是说，你要在35岁之前达到财务自由，赚够一辈子的钱，然后退休的么？还说要给我买个别墅？金时族jinshizu.com我尴尬的笑笑：那不是年轻的时候不懂事么……

啰啰嗦嗦说了这么多，也不知道有没有人看，我现在焦虑，不安，压力大，老婆说我中年危机了，我觉得我也有点中年危机了，女儿大了，要花钱的地方越来越多，公司效益最近几年一直不好，收入反而变低了，老婆为了缓解我的压力，也开始在想办法赚钱，开了个童装工作室卖童装，开了半年也关门了，现在在卖一个孩子玩的小机器人，平时发发广告，周末要去商场做集市，摆摊地推，也很辛苦，收入没有很多，但是对我们这个家庭的压力，可以说缓解了不少。今年还靠自己赚的钱，给我换了个IphoneX的手机，给了我一个大大的惊喜，老婆最近和我开玩笑：老公，你等我赚钱了，你就辞职回家，你养了我7年，等我赚钱了，我养着你。

生活平淡，压力很大，但是还要继续走下去，我坚信只要你努力，日子就会越来越好。金时族jinshizu.com我还在努力，为了生活而努力，这就是我这个中年人在想的……

年龄：83年，向39岁迈进中；生活：5年前离了婚，净身出，有两个孩子，他们和前妻在另外一个国家生活，因为疫情已经一年多没见了；远程维持在孩子心里的存在感很难，有愧疚；从零开始拼了5年，一线城市两套老破小（很破很小）、周边还有一套新房；家庭：父母还算健康，希望他们能健康快乐；工作：在一家创业公司工作，带了个10几个人不大不小的团队，收入还行，总包200w；身体：重度抑郁，但是不能和别人说，靠吃药缓解；最近一段时间加班太多，没有时间去健身，明显感觉身体不如之前，爬楼都喘；把所有的时间都投入到工作中，专心搞钱；没什么朋友，其实倒还好，大部分时间一个人待着；不想社交；周末会有一天窝在家里，把窗帘都拉起来，就躺着，什么都不想做；没有爱好，基本没有社交，生活成本压缩到最低，金时族jinshizu.com每月个人支出大约3-4千块，基本都是外卖，周末偶尔自己做一点，最大的支出就是咖啡了；

在想什么（感觉自己就是没有情感的赚钱机器）

90%以上的心力用在了工作上，各种内卷、甚至外翻；整天想着怎么积累资源、攒影响力、做点好产品；用工作填满自己所有的时间，至少我还是喜爱现在的工作的（周中其实会比周末开心），也是在药物之外我拿来对抗抑郁症的一点自救办法。工作出现重大挫折或者失业应该是我最大的潜在危机；身体是赚钱的工具，最近需要好好调教一下，为了也是能有最佳状态输出；挤出时间陪爸妈和远程陪娃；努力赚钱养娃养老人；基本已经没有情感需求，没时间付出，怕耽误大家时间；

「平安顺利」

看到这个问题，一声叹息。

77年生人，算是……中年了吧？

觉得自己完全没有心理防备呐，咋就中年了？

只是，2017年，完全的感觉到了金时族jinshizu.com生活的艰辛。

虽然结婚晚，生孩子也晚，但是儿子还是已经7周岁。

2016年底，老婆二胎怀孕6个月时孕检胎儿出现问题，肾衰竭，引产手术。鬼金时族jinshizu.com门关上走了一回。

大冬天的，半夜3点一个人在门诊大厅，听机器的鸣叫，差点哭了。

幸好平安。

行业衰竭，收入锐降。16年没有年终奖。

17年6月，三叔脑瘤住院。

7月初，老丈人脸部抽搐，入院治疗。

7月中，天塌下来了。

父亲疑似小中风，口齿不清有口诞，入院检查。10天后，证实脑瘤，高度怀疑恶性。

7月28号，手不能握。

29号，请华山医院教授手术。

病理结果，母细胞胶质瘤4级，完全没有存活希望，最多生存12个月。

我父亲一辈子辛劳，身体壮实的跟牛一样，大冬天穿个拖鞋就下地了。65岁，怎么甘心?

手术后，偏瘫，左边身体完全没有力量，大小便均需要服侍。

虽然现在大脑清醒，但是，查遍各种资料，尤其是美国肿瘤协会的第一手英文论文资料，完全无解。

后天去上海华山医院，放化疗，寄希望于1%的5年存活率，自己骗一下自己吧。

父母加自己的存款12万，全在我存折上啦。这次希望够。

中年？

时光，为什么这么快？我觉得自己还是一个孩子。

下午母亲在我面前哭了。

白发苍苍的母亲。2个月，头发全白了。

在不知不觉中跨入奔5大军。

中年油腻男在想什么？

钱！女人！孩子！

现在上班变成给孩子立榜样了，看看爸爸，一直在努力，你也绝不可以偷懒。

现在做事靠资源整合了，基础活是不肯干了。

投资也小心多了，房产净买出，股市坚持原则~5年做一次，不管输赢，就一次交易，不怕踏空，股市比我们所有人活得久。持有部分美元，大崩盘也有口饭吃。对车兴趣不是很大了。

对新的生意合作看开了，喝三次咖啡还没动静就算黄了。

卖掉一套房欢度到退休想了好多次，长辈在我试探中把我的企图抹杀在萌芽中，太太还是贴心的，支持我卖金时族jinshizu.com了我爸妈的房子一起来欢度，自己家的就别想了，靠。

40的男人怎么看女生？中学的时候看脸，大学的时候看胸，上班后看腰，30的时候看臀，现在看大腿了，忘了是谁说的，男人随着年龄的增长，看女生的部位越往下。果然是这样，哪天我喜欢看脚趾的时候基本可以埋了。

40的男人说还喜欢左拥右抱，天天花天酒地，炮火连天，那是还没长大，40的男人品茶了，星粑粑不喝了，太甜，长肚子，喜欢聊得起来的女生，花瓶是没大兴趣了，瓶子和瓶子差不多。

小孩子总是来讨债的，遗传的基因是无法想象的强大，强大到你不得不感叹命运的同时，哀求孩子尽量改掉自己从小就有的不好的毛病。

淡定的中年人~无非房子买的早。

焦虑的中年人~无非还想发横财。

落魄的中年人~让你读书的时候浪，工作的时候丧。

中年人没得混，父母老了，孩子尚小，老婆嘛，看自己年轻时的眼光了。

金时族jinshizu.com中年人犹豫着，踌躇着，咬咬牙再拼一把，感谢以前所有严格的体育老师，感谢拖着你运动健身的兄弟们。

中年人没有理想，全是现实，如果听到哪个中年人还在谈理想，可想而知他有多幼稚。

我后悔大学里浪费的时间，不好意思告诉孩子因为自己不会而错过了他的别野，只好貌似严厉的模仿我的长辈教训孩子必须认真读书，不浪费时间，虽然知道孩子很难做到，但也要说啊说。

最后感叹一下，狗日的中年，已土埋半截。

78年生人，十八线城市的一所普通高中的一名普通老师，高级职称已晋升完，没什么作为。

近两年才感觉自己真正进去中年，最明显的特征是——忙，忙得不可开交。生活中忙，有时忙的是为自己，有时候是为了他人忙，都是些琐事。 忙得甚至有时需要小跑，到处都需要你的出现。有的是近亲，有的是远亲，还有的是庄亲，有的时候是为了自己的学生。工作中更忙，早6到晚6，一周有三天到晚9。另一个特征就是觉比之前多，中午要是不睡一会，整个下午都不自在。

先说说家庭。

本来结婚就比较晚，生孩子自然也就晚了些。同龄人中有很多人的孩子都上高三，甚至大学了，我家的大姑娘刚上初一。虽然二胎政策放开了，但我还是不想要老二。不过我姑娘执意要给她生个亲人，将来好作伴。

老二是个男孩，现在快20个月了。在肚子里就给我们夫妻折腾够呛。先是没备好课，做了唐筛(这个年龄段的就直接DNA就好了)没过；然后是羊穿，又没过；最后是脐穿，过了。不是来回开车，坐车有多累，花了多少钱，而是每一次针头穿过子宫时那种担心，以及结果等待结果中那种焦虑。谢天谢地，生出来是一个健康的孩子。

之前住在乡下没有任何积蓄。老爸是06年出去世的，是因为胃癌。家里有这种病人都知道，金时族jinshizu.com最终的结果是人财两空，虽然原本就没有什么财。9月份合校就进了县城，10月份我姑娘出生。因为我在国企办的学校归的地方，破产时陆续给了20000多的安置费用。那时我们两人工资加一起是2160元，媳妇休产假，只有工资收入；我被分到一个职业高中办的普高(有点乱)，基本也没有其他收入。房租4000元，看孩子的保姆400元(婆媳不和，母亲在乡下住，没有给我们看孩子，)，后期450元，还得攒钱交房子首付。07年买的房子，只跟我姐和舅哥各借了20000。虽然有亲戚和同事上赶着借钱给我们，但是还是我们不能借，因为我们不知道什么时候能还人家。买完房子后的一段日子不能叫做日子，因为没有光明，看不到希望。

家里的除了一张自己打的双人床和一张从破烂市场花了35买的单人床，其他家具是一件一件买的。其中的另一张大床是先买的床，没有钱买床垫，直接睡在“坑”里。金时族jinshizu.com后来商场有活动，我拿200元去跟人家说先付定金，等我什么时候有钱了什么时候来取。1个月后，我们睡在了有床垫的床上了。年底时单位组织扶贫捐款，每人50元，捐完款我家还剩下70元，想想都感觉可笑，傻傻地成了富人。整整两年没有交取暖费度过整个北方冬天，如果不是连续停暖三年就断网，我门可能第三年也不会交。

日子是过出来的，虽然现在也并不富足。

媳妇虽然没什么拿得出手的优点，但却有同时代人少有的俭朴。自己很少买化妆品，最贵的也就是百雀羚护肤的。结婚到现在，口红一共买过3支，还都是我给买的，没怎么用就过期了。我自己也算节省，100元以上的衣服没有几件，大多衣服是从唯品会上买，一折两折的质量也算不错。

大约在11年的时候，陆续地把姐姐和舅哥的欠债还上了。12年的时候又把公积金取出来，一次又把房贷还清了。

金时族jinshizu.com没有外债的日子无比轻松。

15年底，买了辆10万多一点的车。上下班基本不开，房子就在学校的门口，出行方便了不少。今年又买了套三室房子，毕竟又多了个孩子。现在经济方面，虽没有其他答主动辄几万的月收入，一万多一点家庭收入在我这个小地方活的还比较自在。

再说说工作。

09年的时候，职高中的普高和另一个普高合并了，整个县域内唯一的普高。生源是其他3个高中挑剩下的，所以也就没什么出类拔萃的学生，能考上最低级别的二本都是学生中最优秀的了。教学成绩的压力一点没有，学生和我也比较亲近，课堂上能学的学，实在不会的也不怎么闹，但有些老师上课实在是煎熬。但是没有当班主任，那不是我干的活。我是生理年龄正常，心理年龄极低的那种。不善于组织管理，更不善于在同事和领导之间左右逢源。当个科任老师挺自在的，上课，备课，金时族jinshizu.com作业上常规比较轻松，有时感觉无聊。

13年来到现在的学校，和之前的普高完全不同的“重点”学校。竞争是常态，甚至都不择手段。申请当了班主任，不是为了其他，只是想让成绩更好一些，不至于太落后。后期又让我带从理转文的重组的文科班级，学情可想而知。两个班的课，一文一理，班主任的班成绩还好，科任班级的成绩差得不行，高考之前19个理班班很少不是后三名(有3个小班和3个特殊班级)。压力太大，紧张，怕考试。直到高考那次，也是唯一一次，考了第10名，我自己都不相信。作为班主任的班级也是，5个班级一个小班。好的时候能第三，基本是第四。高考的时候居然考了第二也就是除了小班，我班第一。服了！

这一届和上一届一样，又带由理转文的班级，成绩在稳步提升中。从总分平均分与倒数第二差四五十分到现在的到第二已实属不易，金时族jinshizu.com但不知高考的成绩又是如何。

从高考后，再没写过东西。各种计划总结也就是抄来抄去，流水账似的写了好几天了，写了不少，将就着看。先写到这吧。

回到正题上来。想什么？想家里的人都健健康康，孩子能快快乐乐地成长；也希望我教过的学生都能成为对社会有用的人；也希望整个社会越来越有进步，

----二更----

意外，这么多赞和评论，都看完了，惊喜遇到这么多“想法接近”的朋友，感谢！

甚至还有朋友看了这个答案后去找我的其他回答，不好意思，误导你了。

内容是转来的，出处不详，因为基本都赞同，原作者洞察力、总结能力、文字表达都非常好，所以转过来了。

----以下原文。（转来的，侵删。）----

1、午休成为工作的一部分，被子成为办公室的标配，觉得中午约饭局的人都是扯。午睡也要打呼噜，而且能把自己打醒。

2、听到美女说自己帅，会点头笑笑，说声“谢谢”，但不再沾沾自喜。因为自己知道，善意的谎言也是一种尊重。

3、开始有选择地参加饭局，赴约前会问都谁参加，人不合适觉得说话不能随心所欲，以及超过六个人的饭局坚决想法推掉，然后回家。

4、喝酒时不再说自己吃药了，也不会再喝醉了。遇到不相干的人给自己敬酒，会说随意喝，然后舔一舔酒杯放到那，自己没面子无所谓，对方有没有面子也无所谓。

5、知道金时族jinshizu.com啥是举重若轻，不管工作任务多还是少，都会认真干完，不为别的，主要是感觉要对得起这点工资。工作任务重时，不再拧着眉头、一副旧社会的脸，而是点上一根烟，略带麻木，从容不迫，逐个搞定。

6、走廊里给领导和同事打招呼，对方木反应，不再觉得是对自己有意见，回到办公室就给忘到玉米地了，继续悠然自得，该干嘛干嘛。

7、别人求自己办事，超出自己能力办不成时，不再硬着头皮绞尽脑汁托关系，而是金时族jinshizu.com直接告诉他：“这方面我真不认识人，见谅啊！”。

8、圈子由小变大，又由大变小。有三两个臭味相投的伙计，虽然是狗皮袜子，但也保持着距离美，不为利用，就为有事没事时喝个小酒喷喷空儿。对方有事时，会想尽办法在原则之内帮他搞定。

9、越来越喜欢喝茶，而且喝起来越来越挑剔。

10、越来越不喜欢开车，对豪车也越来越木感觉，觉得车就是个代步工具，没有金时族jinshizu.com换车的冲动。

11、开始关注血糖血脂血压，吃饭开始挑食，高脂高热高糖的很少吃了，偶尔吃顿猪头肉、猪肚、猪大肠会很自责，觉得对不起自己。

12、喝酒时一般不说话，而是听着别人吹牛，自己坐那先吃。听到自己感兴趣的就喷两句，自己不感兴趣的就继续吃，但不再吃撑得走不动。

13、看着亲人、同龄人得绝症或者突然走了，心情很沉重，坚定认为好身体才是王道，其他都是浮云。但也开始释然，对生死越来越看开、金时族jinshizu.com越来越淡然，经历生死别离，能随时回归正常、回到现实。

14、不再喜欢夜生活，喝完酒不再去唱歌，即便去也不会再当麦霸，坐那喝着矿泉水，听着跑得找不着的调，虽然很忍受，但也会鼓掌。坐一会看表九点了，提前开溜回家。

15、跟大领导一起不会再紧张，觉得再大的领导都是人，也喝过五块钱的二锅头，烦的时候也会骂娘。

16、开始买书看，但是把于丹、易中天金时族jinshizu.com等网红全部请下书架。对《易经》《道德经》有了再认识，不再觉得是木用的废话。

17、穿衣服开始低调，虽然臭美的本性从未改变，但越来越注重舒适。

18、不再幻想辞职创业了，觉得有份工作干着就很不错了。虽然工资不高，但还是尽量干好，懂得这既是责任，也是看得见的谋生手段。

19、交际场合不再谁的手机号都记、谁的号都加，觉得不会再有交集的，或者见面不来电的，连名字都不会去记，因为知道八百年都不会金时族jinshizu.com再联系一次。

20、同学聚会不再打听职务、不再说工作，不再带着目的去跟某个有用的同学搞好关系。会喷喷过去，喷喷老师，喷喷初恋，喷喷孩子。

21、觉得诗和远方都是毒药，不再出去瞎跑，不再通过旅游来缓解压力。因为心里非常清楚，回来后还得面对现实，甚至会让现实变得更现实

正好40

愁孩子，愁父母，愁公司，愁未来一切的不确定性

每天处理不完的事情，不停地跳出来，直到晚上1点

几千个好友，各种X总X总，看手机看到眩晕

似乎，没有一秒钟的时间是属于自己的

有时候一觉醒来，恍惚中以为自己仍是少年，但也只有几秒钟的幸福

当你的名字从小x变成了老x；当你的体恤被套上中规中矩的领子，日渐光滑的除了手里盘弄的手串，还有不停败退的发际线难以遮盖的额头；当你每天无奈却有规律的早醒，先在保温杯里泡上枸杞，再泡上一整天的光阴；金时族jinshizu.com当你沉甸甸的肚腩上不仅挂着投资暴富的梦，还挂着青春期叛逆的孩子，无论在健身房里挥洒多少汗水，却依旧追不上当年的青春；当你半夜在朋友圈分享一曲《山丘》，却发现屏幕前并无人守候……中年，已悄然而至……

保温杯

心中的猛虎变成了胖虎，蔷薇混合着枸杞，细嗅一口，中年男人会察觉到心底的秘密：真该补一补了。

他们爱保温杯，当热劲儿在日渐虚弱的身体里游走一遭，颤抖后的舒畅，是一个男人对自己的仅有的呵护。他们又恨保温杯，恨它拧不紧，恨它漏水，仿佛那就是自己最尴尬的样子。这不，保温杯又成了社交媒体上中年危机的代名词。

中年拼命地往自己业已发福的身体里灌热水，可是堵住的地方始终是冲不开了。当他们晃着肚腩雄赳赳的站在小便池前，少年时那种中气十足的流水声却衰变成了点点滴滴到天明。

肚腩

金时族jinshizu.com王小波将中年冠以“熵”的概念，中年的混乱，连同上下老小，都挂在了沉甸甸的肚腩上。

该鼓的地方再也难以鼓起，不该鼓起的地方却很积极。宰相肚里能撑船，中年男人隆起的肚子里却盛满了脂肪肾，脂肪肝。

如果说动物的脂肪层是为了御寒，那么男人的脂肪层却只会使他们在生活面前越来越显疲软。

有科学研究指出肚腩的出现是因为雄性激素分泌的降低，当年铁汉一般的男人终有一天也会变得油腻，那是因为他们曾经浑厚的荷尔蒙，早已随着深夜一枝接一枝的烟草烟消云散。

发际线

步入中年的男人，大多有了房有了车有了娃，不必再为了贷款和信用卡账单拆东墙补西墙，这种底气，令他们无论是面对老板还是下属，都能骄傲的高昂着头。

然而面对镜子，他们总会卸掉所有伪装，谦卑的将头垂下。因为唯有这样，才能将比梳齿还稀疏的头发拢起来，实现地方支援中央的计划。

在与岁月交战中，中年人的发际线总是不能坚守，一退再退，只留下老成不变的发型掩护着最后的尊严。这种尴尬让他们不敢奔跑，因为飞扬的流苏，往往会产生兜风的效果，以F=ρS(v*sinθ)^2计算出的阻力，令他们再也追不上逝去的青春。

领子

步入中年，“好看”再也不是男人们挑选服装时的考量。款型差不多就好，面料舒服就行，颜色不能太突兀，要么没牌子的禁欲系，要么是大牌子的限量款。最重要的是：领子一定不能少。

从为人处世到衣着打扮，他们将稳重看成第一要义。海澜之家门口狂舞的印小天早已不是他们的参考模板，衬衫和polo衫随着工作日和休息日的交替而无限循环。

他们也说不清对领子的偏执源于何处，或许是倒立的三角形领口能使下巴显瘦，或许是坚硬的线条撑起了下垂的嘴角，烘托出金时族jinshizu.com刻意营造的严肃。每当他们立起领子，仿佛就给自己竖起一道屏障，遮住了脖子上的皱纹，守护了中年时最后的倔强。

山丘

深夜在朋友圈分享《山丘》的中年男人，都曾有过一边哼着《双节棍》一边舞动身体，抱着吉他去女生宿舍楼下弹唱《同桌的你》的岁月。

然而现在，在高峰期的三环上蜗行龟步，沧桑沙哑的歌喉常常会循环一路，拖着满身疲惫回家看到自己的孩子听tfboys，他们会嗤之以鼻，同当年自己的父亲一模一样。李宗盛的沧桑亦或是汪峰的嘶吼，正契合了胸口那股总也说不清道不明的结郁哀愁，在他们看来，恰恰是维持末路狂奔的力量。

每个人心中都有一首李宗盛，每个中年男人都期望自己成为李宗盛，向那些迷恋freestyle的姑娘们，传递自己的知性、理性、感性。

手串

到了人生的下半场，中危成了重要的敌人，这时就需要一个可以并肩的战友。

女金时族jinshizu.com人们有包包、有口红、有耳环、有项链，男人则没有那么多的玩物，手串便成了他们独有的饰品。

他们将盘串儿当成一项可以养心的事业。手心，大腿，胸脯，肚腩.......处处都是投资的风口。更为甚者，会在脸上开盘。中年人为了事业，常常真的可以放弃脸面！

殊不知，男人的手串同女人的玉饰一样，是需要由人来养的，在它被磨得越来越滑的过程中，从前的棱角心气也同样被磨得一干二净。

健身

中年男人用小半辈子来迎战敌人，到最后却发现真正同自己作对的，却是身上的所有器官。

坐到变形的屁股，胖到走样的身材……如此种种，常常逼得他们系紧所有扣子，生怕哪里会流出油来。从生理的巅峰滑落，前方是无尽的深渊，清醒而理智的中年男人会及时生出亡羊补牢的想法。

于是，办健身卡，买私教课，挥汗之后拒绝冰凉的可乐，在淋浴下揉着肥颠颠的肚腩，金时族jinshizu.com回忆起昔时的腹肌，才是一天当中最惬意的时候。暂停跑步机的并非疲乏，而是刚刚灌下去的半瓶运动饮料，此时已如决堤的江水，以不受意志控制的速度奔涌而出。

早醒

每天早晨，无尽的压力与惆怅在清晨伴着血压一起涌上，会叫醒熟睡的中年男人。

未完结的任务、未赴的约、本可以做得更好的发言、本没有必要参加的酒局……一串又一串的事情，哪怕经历着宿醉，他们再也难合上一下眼睛。

听着厕所拧不紧的水龙头中下坠的水声，望着天花板上因为受潮而鼓起的一块白斑，他们什么都没想，心里却挤满了焦躁……

每当看到因为睡过头而迟到，蓬头垢面的年轻下属，他们嘴上虽然批评，心中却满是嫉妒。只能又一遍又一遍的劝慰自己：年龄越大，睡眠越少，潜意识在提醒我们时日无多，要尽量睁着眼睛多看看这个世界。

孩子

中年男人常常会想：金时族jinshizu.com自己这辈子差不多也就这样了。

无奈之中，孩子便成为他们的一切。为了孩子，他们会付出很多，无论是假期游学的高昂账单还是逢年过节包给老师的红包，从办公室到教务室，就是一场由大爷走向孙子的旅程……

可孩子却处于青春叛逆期，认为自己的父亲什么都不懂，什么都不会，跟不上时代潮流，却不知道这个沉默寡言的男人，也曾有过骄傲放纵，曾在私服里称王称霸，曾在CS中吆五喝六，甩狙爆头忘不了扔一句：“fire in the hold”。

人生路上，力气交给了砖头，意气交给了馒头，到了这时候，孩子就成了他们唯一的盼头。

投资

步入中年，人生便可以望得到边缘，就像马拉松跑到了半程，落后的落后很远，领先的遥遥领先。

尽管手里或多或少有些资产，财务危机在中年男人的心里却依旧无可避免。在地铁里，一个个反光的头顶下都暗藏着股票阴阳线的变化，金时族jinshizu.com而小区附近的彩票站更是中年男人的避难所。

拨开弥漫的烟雾，是一张又一张疲惫的面孔。他们眼睛里放着光，端着枸杞茶盯着走势图好久——那是梦里的藏宝图。承载梦想的票根，转眼间可能就会被弃至尘埃，如果有幸中了十块钱，即便只能将白沙换成玉溪，也算是为应对中危做出了一步改变。

关注咋整君，化解中年危机

我觉得自己还很年轻啊，没有明显的什么“中年男士”的坎儿一样的感觉。（有人问啥叫“坎儿”，就是强行把三十岁、四十岁、五十岁当成划分标志，其实人生是连续的，没有断点）

不过细细想来，有一些成长：

一、自知之明：知道自己的强与弱，也知道人要成事儿补弱无益，把强发挥到极致，有协作能力就好；（自知之明是成长的前提，所以古人说“人贵有……”，真的很贵）

二、不求同：和别人不一样不慌了，不那么急于追求认同感，只是检视一下自金时族jinshizu.com己的判断是否因为信息不全或偏见成见，如果没有，坚持。

三、支持异：异议不是“错误”，只是他人的理解。不影响到你或工作大局，支持它的存在。即便要反对，大多数情况下，追求语言上说服没什么意思，结果说话好了。

四、多目标的世事：年轻人会因为一个单一目标、单一理由而执着。但事实上，大多数情况下，我们需要多目标综合考量。反对无原则妥协，但一定要多目标均衡。

五、让子弹飞一会儿：在合适的时间、地点、人物下，解决问题就是一句话的事儿，不具备条件时山重水复亦无甚大用。出了问题不急于解，先想一想，到底是“快”来的快，还是“慢”才是快。

六、平行世界：每个人的经历经验都不一样，而判断却往往是依靠经验经历得出的。你的人生巅峰可能是他的习以为常，所以很多事不可能互相理解，不理解或不被理解笑笑就好，无须急着判断。我们生金时族jinshizu.com活在一个平行世界，这是现实。

想到哪儿说到哪儿，回头有人看的话再增删吧。

人到中年，已经不奢望还能奋力拼搏，只想找个稳定的工作直到退休。早已没有棱角却还是要不断打磨自己，向现实一再妥协，好能撑起整个家室。

1

2009年7月，我们全家从上海回到了内蒙古呼和浩特。

我们在父母住的小区里买了一套房子，大家都很开心，尤其是病中的母亲。可我在呼市找的工作却不尽人意——单位不缴纳住房公积金，周六上班，最重要的是，工资相比上海时减了一半。

一闲下来，我的心中就常有一股无名之火。那时，只有老刘能和我一起发感慨。

他是东北财大博士，我的大学校友兼好朋友。他在一家旗县级的银监局工作，副科级，手里握有两个金融行业高级职业资格证书。但一个月乱七八糟的收入加起来也才5500多块，和我差不多。

2013年，老刘却突然辞了公职，去金时族jinshizu.com了鄂尔多斯的一家商业银行工作。我们都觉得他疯了。他告诉我们：“那家银行的行长二顾茅庐，请我担任风险控制总监，年薪50万，合同一签就是5年。”

这让我们一群人“羡慕嫉妒”，大家说老刘：“你现在是脸上刺着‘万’字的二百五了，得在内蒙古饭店请客，开两桌，吃一桌，打包一桌。”

老刘发出爽朗的笑声，震得我耳朵直疼。

2013年到2015年之间，我换了两家公司，工作一直不顺利。一次同学聚会，大家问我跳槽的原因，我说：“只是希望能找到一家遵守法律，互相尊重、有社会责任感的公司。让我能把工作当作自己的事业，一直做到退休。”

同学们听后都笑了，说，“你怎么还那么天真呢！”

2014年，我去鄂尔多斯的一家公司面试，晚上住在老刘的宿舍里。凌晨2点，我突然醒来，发现他还趴在电脑前。

“你干什么呢？”

老刘微微叹口气，“给行长写博士论文呢。”

“你都‘二百五’了，还当枪手啊？”

“一言难尽。金时族jinshizu.com我名义上是风控总监，其实资金贷给谁，不贷给谁，都是几个行长决定的，我只是走个过场而已。平时，行长就让我给他写论文，另外就是用我身上的资质。” 趴在电脑前的老刘像是在自我安慰，“唉，不过对我态度很好，不像对其他人。”

2

2015年12月份，我去一家商贸公司面试，终于遇到了知音。

面试官是公司所属集团的财务总监。我们年纪相仿，三观一致，拥有共同的业余爱好。他对我的履历和业务能力都非常满意，走完集团内部的聘任程序后，我被正式任命为财务经理。年薪12万。

在财务总监离开呼市前，他特意叮嘱我：“呼市公司的杨总经理可不简单，是集团大老板的战友，那个人，呵呵，江湖气，不好伺候啊！”

我上任的第二天，就遇到了“传说”中的杨总。

他披着黑风衣，背着手，嘴里叼着烟，进了财务部。他看到我，先笑了笑，说：“欢迎小齐加入公司。”我忙点头，说谢谢。杨总又说，“金时族jinshizu.com听说你也抽烟？”

“是的。”

杨总就把一盒烟准确地扔到我办公桌上，“九五至尊，来一支。”我忙说：“您抽您抽，我一会儿到吸烟区去品尝。”

“咋了，你们财务部咋不能抽烟了？不就是个账房么。”杨总的脸上明显有了阴霾，我忙陪笑，“您听我解释，我——”

话还没说完，杨总就拂袖而去。我尴尬地站在门口，出纳小声地对我说：“齐经理，你惹祸了。”

当天晚上，我失眠了一夜。第二天，管理层开晨会，会议室里狼烟弥漫，辣眼睛。办公室主任刚要给我递烟，就被杨总一摆下巴给否决了。

从那天起，我知道自己没后路了，只能在工作上全身心投入，侥幸地希望这件事能顺利翻篇。

我每天第一个来，最后一个走。一段时间倒也相安无事，转眼就到了2016年的春节。

大年初五，我和老刘聚了一次，发现他的头发白了许多。

老刘说：“这一年，真不是人过的日子！去年行长的博士论文终于通过了，今金时族jinshizu.com年我又帮他侄子写了篇硕士论文。刚忙完，这老家伙就翻脸不认人，每天含沙射影地骂我，想逼我走人。”

“那你想怎么办？”

“我公职都辞了，没脸回去了。只要给的钱多，看在钱的面子上，不管老东西骂什么，我都忍了吧。”老刘说。

我想对他说点什么，但又说不出口。

3

年后，我们公司到期的银行贷款展期成功。当天下了班，杨总便带着我和主管会计的小杨到酒店，准备宴请某行行长和信贷部主任。

酒店的包间很大，餐桌更不小，门边赫然摆着一箱五粮液。杨总招呼大家坐下，先致了感谢辞，就开始喝了起来。

刚开始，我们用的是三钱的酒盅。后来杨总嫌不过瘾，就让大家全换成分酒器喝，他说：“今晚，我们都是令狐冲。”

小杨是杨总的心腹，他酒量惊人，人称“杨三斤”；我不胜酒力，和行长、信贷部主任“好事成双”后，就再也忍不住，奔到卫生间，吐了个稀里哗啦。

我回来以后，金时族jinshizu.com杨总执意要和我喝一杯。我说自己刚吐了，很难受，真不能喝了。杨总眉毛一扬，“喝酒就是为了难受，抽烟就是为了咳嗽，泡妞就是为了短寿。我的酒，喝不喝，随你——”

我只得一饮而尽，当即就觉得腹内一阵翻江倒海，又去了一次卫生间。杨总看我脸色惨白，他眼皮一垂，“人和人的差别咋就这么大呢，都是东北人，你还在上海混过几年，小杨能喝三斤，你怎么一瓶也喝不了？”

我无言以对。

“年薪12万的财务经理就喝这点，真是笑话！以后怎么应酬？”杨总当桌发问，我想缓和一下气氛，只得赔笑，“这几天我有点感冒，今天已经是舍命陪君子了。”

“身体不好，怎么不去康桥医院看看啊！（一家男科医院）”杨总的话音刚落，席上就轰然大笑。我脸涨得通红，拳头一次次攥紧又一次次松开，只得在桌子底下狠狠地掐自己的大腿。

酒终于喝好了，杨总又要陪客人打麻将。三缺一，非要金时族jinshizu.com让我搭把手。我说：“我真的不会打麻将。”杨总像看外星人一样地盯着我，许久，他转头问小杨： “你会不会打麻将？”

小杨骄傲地昂起头，中气十足地答：“我是中国人！”又是一阵哄堂大笑。

那是三月初的呼和浩特，夜晚寒风刺骨。我走在回家的路上，只觉得心跳很厉害，喉咙都被顶得有些痛。

我想了想，给老刘打了个电话，说了自己的想法。老刘一听我准备辞职，赶紧劝我，“不要冲动，冲动是魔鬼！忍一忍海阔天空。”

回到家里，妻子看我满身酒气，问我缘由。我把事情全盘讲给她听，妻子的眼泪都快要流出来了，她说：“你自己决定吧。不过下个月车险、物业费、孩子的商业保险都要缴了。呼市不像北上广，工作不好找，你都41岁了，很多公司都只要40岁以下的。不行，你先忍一忍。骑驴找马，好不好？”

妻子说的不无道理，我无法回绝。那天深夜，我的胃很难受，根本睡不着。无意间想起金时族jinshizu.com年前的一件事。

那天，我在杨总的办公室里汇报工作，突然有人敲门，进来的是人事部经理和一个西装革履的中年男人，好像是来应聘的。杨总看见以后很生气，用下巴指挥着人事经理，说：“出去，出去！一会儿再进来！”

那个应聘者头发有些花白，看起来年岁已经不小了，他后退着想出去，一不留神，重重地撞上了身后的一把椅子。他赶紧讪笑着，用手抚着椅子，好像是他把椅子给撞疼了。

我忍不住想，如果轮到我去应聘呢？

第二天，我一如既往早早地到了公司。整个上午，杨总和小杨都没有来，出纳一会儿抬头看我一眼，一会儿又低下头，一副欲言又止的样子。

下午快下班的时候，杨总突然打电话让我去他办公室，我心里一紧，赶紧跑过去。

杨总把一沓票据甩到我面前，说：“下班之前把这些票以你的名义报了，把钱打到我卡上。”

我快速算了一下，这些餐费、KTV费用、金时族jinshizu.com住宿费用等总共约有九千多元，我就笑着说：“招待费超过2000元需要集团财务总监批准的。”

“你傻啊！，你填5张报销单让我批了不就行了么！”

“这样不好吧，我们还是按制度办事吧。”

“制度！你别拿着鸡毛当令箭。给你个擀面杖，你就想当齐天大圣！不就是个账房，你今天不马上给我报了，你就走人。”

“我是财务经理，辞退我需要公司董事会同意。”

“别说是你，就是你们那财务总监，我让他走，他也得卷铺盖！小鸡不下蛋，今天你就先滚蛋！”

我“腾”地一下站起来，口中有上万句骂人的话却说不出口。只是盯着他的眼睛，一字一句地说：“请你不要侮辱人！”

当天晚上，风雪交加。我抽着烟，给财务总监打了五个电话，都无法接通。短信、、上我都留了言，却都泥牛入海，没有一点回音。

我站在路边，觉得自己像一颗树，脑子里却不断闪烁着关于“尊严”、“苟且”、“面包”等问题。抽完第三根烟，我金时族jinshizu.com的心恢复了平静，动身回家。

第二天早上，我到杨总的办公室，很平静地告诉他：“我已经将辞职信发给了你和财务总监，并抄送给了董事会。”

他的眼睛瞪得像乒乓球。我看着他，一字一句地说：“我鄙视你的人品！”

尾声

我的年薪12万的日子，不到三个月就结束了。在后来的面试中，我也曾碰“疼”过一次桌子。

八月份，在一家大型国企招聘现场填资料时，我竟意外遇到了老刘。他正准备应聘融资总监。

“你怎么来了？”

他说：“那个老格抛(内蒙古中西部地区骂人的话)，太坏了，今年他不骂人了，直接把我的岗位调了，让我去做我助理的助理，年薪给我12万。靠，这不是侮辱我么！”

编辑丨罗诗如

作者丨齐文远

简介丨直面人生，用心记录。

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人到中年，能感觉到身体机能的退化，好像无师自通一样，突然就明白了走下坡路是怎么一回事。再也不能在夏天的下午三四点的时候跑出去踢足球，还觉得球场上的人怎么这么傻，感叹一句年轻真好。再也不能肆无忌惮的熬夜，基本上到点就困了，即使勉强熬夜，没有个三四天是恢复不过来的。

不好意思一个人偷偷跑去看电影，把老婆留到家里照顾两个孩子；刚开始错过一部想看的电影，心里还很纠结；慢慢的就习惯了，不抱什么期望了。现在看的电影，是熊出没之类的，偶尔有迪士尼或者皮克斯的动画电影，能带着孩子一起去看，会很开心。

出去旅游的目的地，已经不再是自己决定了。孩子有自己的想法，想坐飞机，想去看海，想去游乐园……小小年纪，想法很多。金时族jinshizu.com又不能不带他们去，幼儿园的小朋友也会互相聊天，也怕他们听说别人都去玩了，自己没有去心里会难过。还好，小朋友们不会攀比去了什么地方，是不是网红景点或者是不是出国玩。

幼儿园贵的不像话，不明白为什么陪着小孩子玩的地方会收费这么多。还要整天提心吊胆的担心在幼儿园里遇到不良老师拿针扎他们。幼儿园之外呢，还要报一些补习班，女儿学舞蹈音乐，儿子学跆拳道围棋什么的。总之是要把家长的焦虑传递给孩子，让他们从小就知道要多学技能。

工作已经到了一个瓶颈，就像行业的瓶颈一样，工资的天花板低的可怜。说实话，很羡慕那些大学专业选的对的，可以有这块敲门砖，去腾讯，去阿里，去华为。像我们这些学物理化学生物什么的，又没有学到精髓的，只能混迹各种制造行业，领一份薪水，慢慢变老。金时族jinshizu.com刚开始还想这想那的，慢慢的，就跟温水煮青蛙一样，过个五六年，就什么也不想了，觉得能简单养个家，照顾好一家人，也未必不是很好的一生。什么改变世界，什么影响他人，都随岁月飘逝在了风中。

33。无论生理、心理都是中年了。

一、人到中年

年纪越大，越觉得活着没意思。每天浑浑噩噩，行尸走肉般，总想找些事情做，但也不知做什么。深夜失眠时，不停弹琴，这是唯一获得安宁的方法。刷知乎。写了大量天津楼市分析、经济分析和城市间比较的答案，各种被迫怼人，其实我是很平和的人，不讲脏话，写答案只是打发无聊的时间。以后改写情感问题好了。

二、爱情

女友耗了六年，各种催婚。我明白25岁的女人必须要嫁人了。不是不想娶，而是对于自己无信心，觉得自己无法承担婚姻的责任。婚姻是很神圣的，婚后要专一，对自己负责，对对方负责。

前几金时族jinshizu.com天女友陪我妈逛街，女友说起来结婚的话想去旅拍和旅游，我妈说叫着亲戚一起去，包车玩一个月，各种开心。我能感觉到我妈对于我结婚的憧憬。我答应女友要攒钱给她买奇丑无比的婚戒，女友满是憧憬，各种开心。

可能最后爱情就变成了让大家都开心的社会责任了吧。

对于女友是很有些感恩的，明白女友的不容易，明白女友的好。以前年轻时，难免会有各种妹子穿插进来，女友都在坚持。上一次分手时，我忽然对女友说，爱情是卑微到尘土里，然后开出花来。女友大哭。其实想想我或许是说给自己吧。后来我对女友开玩笑说，恭喜你笑到了最后。其实想想也不是戏谑。

人生很多时候就是不断坚持。

三、感伤

到了中年，变得脆弱。前几天忽然发现小区外糕点店关门，好生感伤，发了条朋友圈，“小区的糕点店关门，无处买面包。或者去一公里外才能金时族jinshizu.com买到各种面包。小区底商只有早教、补习班、银行能够活的下来。小饭馆、糕点店、糖水店陆续倒闭，世界显然出了问题。真的是悲伤。”

人生或许就像面包店一样，金时族jinshizu.com坚持不下去了就会关门谢客，不再被打扰。

四、朋友

朋友们越来越淡。大家都忙，忙于生活，忙于孩子，忙于事业，共同话题越来越少。每周的篮球活动都经常凑不齐人，一声叹息。其实我理解大家的忙。可能是天生使然，我的思维总是不在线。每当看到大家聊事业聊房子聊孩子聊得起劲时，我的思路总会飞到一千里之外。于是会找一切机会说走就走，突然出现在一两千公里以外。因此也明白女友的好。最后的最后只剩下女友陪我，满足我的各种天马行空的小念头。女友累的时候会说，你能不能成熟点啊，别这么疯，干点正事。我说，我不能被困在城市里。

是谁来自山川湖海，却囿于昼夜、厨房与爱。

五、文艺中年

其实我不是文艺中年。文艺中年的生命里要有诗歌。其实我是一个庸俗的人，生命里只有欲望。只不过到了中年，欲望忽然弱了、没了，于是世界坍塌了，一切都变得没意思。

其实我非常羡慕女友，有简单的欲望，因而简单的开心，女友向往平静安稳的生活，很容易开心。这些我都不能，只能好死不死的活着。

或许24岁那年，我离开南开，开始日复一日无聊的生活时，人生就结束了。历尽千帆后，再也不会有少年。

总是步行穿越天津市区，抵达南开，返回。今年五月在杭州，去逛了浙大120周年，忽然释怀了，放下了对于杭州的执念。青春和瞎子一起，变成了哑巴。

只能困在城市里，不断纪念年轻的你。

本人87年，10年本科毕业就入职国内一家电器公司，现在东北一个三线城市定居，房120平，代步车(15w)，无贷款，孩子4岁老婆专职带孩子。年薪10w左右。本人一个工作狂，眼里只有工作，金时族jinshizu.com我的工作性质属于区域负责人，公司监管少大部分靠自律，在这个城市应该是属于中等以上收入人群(勿喷定居城市小)，在这个公司8年我对自己的要求极其严格，年假没休息过，人生大事加起来休息没超过10天，基本上属于那种随时充满能量公司里办事情最稳妥的那种人，我视这份工作为生命(在我心里一直是这么认为的)。这8年我见证了这个公司的变革，在我所属省的高潮低谷，在行业的兴衰，互联网的冲击等。今年年中我裸辞了，在没有找到其他合适下家的情况下，好多同事在知道我有想法的时候都劝我，毅然决然的辞职了没有一点拖泥带水，在我辞职后还有很多(之前不知道我辞职)同事给我打电话表示震惊，能感受到他们的舍不得和不理解。(有两个同事在我面前555了，当时好心塞)。都说三十而立，关于辞职我考虑了很久，金时族jinshizu.com也征求了老婆的意见，我想给自己一个机会，在这个公司我能看到我5年甚至10年以后的样子，我身边有几个大我10岁以上的同事(没有贬低他们的意思对我来说都是很好的哥哥)，看到他们我就能看到我10年以后得样子，可能是内心不安分的细胞在而立之年爆发出来，内心不止一次告诉自己给自己一个机会，有一个以前的同事和我一年入职的，13年离开的我和他关系好的不行，属于公司相对边缘人员自己离职，现在发展的让我都羡慕，他总建议走出来，几年前就这么说，知道我裸辞了他和我沟通如何规划简历，找一份合适的工作。辞职后的一个月，我报了两个学习班，一个是学声乐，一个深化学习office软件，和老婆补了结婚蜜月去了北京和长白山，心情也有焦虑也有煎熬，始终在想着下一份工作，面试了好几份工作都感觉不太合适，这几天金时族jinshizu.com有一个感觉还不错的到三面了，不知道接下来怎么样，生活还要继续，面朝大海，春暖花开。对未来有担忧，也有希望。

36了，单亲爸爸，带着4岁的儿子。三四线小城市，工作上基层管理人员，私企。月薪一万左右，其他收入一年六七万。股票赔了将近40%。工作上没激情，生活中没激情，天天回家看儿子，看手机，被父母埋怨不抓紧再找一个。其实我觉得一个人带着孩子挺好，遇到一个合适的太不容易了。最苦恼的是和父母的观念不一样，又不想让他们这么大年纪了还伤心。其他的事，得过且过呗

四十岁的夜店销售说他曾经手里有上百位天菜。

大概两个多月前，我透过火锅的雾气，看着那个喝多了还努力维持步伐主动前台去结账的中年夜店销售，就把这个题目敲在了备忘录里。

那晚从一次夜店体验上来说，可以简单用“下头”两个字概括，我们找的那个夜金时族jinshizu.com店销售一整个晚上连一个女孩都没有叫到，我和两个朋友在卡座上喝到凌晨一点就觉得无聊准备走了。

原因也非常简单，这个夜店销售都快四十了，当然叫不到女孩了。

事实上我那天找他订台，完全是出于不好意思。

这个销售叫老汤，两年多前我刚开始去夜店，不认识太多销售，他在夜店厕所加的我，先前也找他订过一次，但体验不尽如人意就没联系了。

但两年来老汤一直努力的给我发着消息，甚至我写了他还跟我说他转发到了朋友圈，接着就会问我什么时候来找他喝酒，能看出来是真的没有什么人找他定卡。

我也不是每条消息都回，看他给我发那么多我实在不好意思，心里便寻思着找他再订一次吧，于是才有了那天的无聊。

他当然也看出来了我们的不满意，主动说要请我们吃夜宵。

夜宵的时候，他又一直都在给自己倒满一杯金时族jinshizu.com又一杯的啤酒，然后给我们倒上一点点可乐，再拿起来满杯啤酒轮流敬着我们不断的重复“这杯我干了，你们喝可乐就好”

整个晚上他也一直在用这个方法去打破尴尬——给自己倒满一杯酒，然后给我们倒一点点，每隔十几分钟他就会来如此殷勤一下。

要么就是从兜里掏出一包华子，拿出一根递给我们，再掏出来打火机礼貌的帮我们点上。

他也会努力的去烘托出气氛，但他的那些努力都是徒劳的。

他站在卡座上看着我们努力的挥舞起双手喊着“大大大大大大”，如果是一个年轻人这样做，无论男女，都多少能挑起大家的气氛，但他的话反而让气氛更加尴尬。

我们能看出来他一个晚上真的在尽全力留住我们这几个所谓的“客户”，吃了快一小时的夜宵，他还是不断重复着那件他做了一个晚上的事情，给自己倒满一杯酒，然后给我们倒一点点，金时族jinshizu.com举起来酒杯说我干了，哥你们随意。

凌晨三点多，对于正常人来说已经是不睡就会猝死的时间，但对于一个夜行动物来说则是一天中精力最为充沛的时候。

我看着他又要喝完那杯啤酒，我们实在怕他身体扛不住，就跟他说别喝了。我知道他心里会觉得他喝的越多越证明他对我们有诚意。

但我们又不是那种喜欢看别人喝酒的心理变态，于是我就随意找了个话茬，我说你从什么时候开始做夜店销售的？

他想了一下，说不知道做了多少年前了，大概十几年了，那年他二十岁，在一个什么BOOM（我忘记了名字）后来又去了什么BABY，现在又来了这家店。

很多时候打破没话题最好的方式其实就是问问题，不是问你在干嘛？吃了吗？而是去问一个人的过去，大部分人其实是不会吝啬去讲自己的过去的，尤其是当他面对一个写的人时。

老一批夜店销售基金时族jinshizu.com本都是混社会出身的，他也一样。

我也是知道他有家庭的，因为我记得去年过年的时候他朋友圈难得发过一条跟订卡没关系的，而是发了一张全家福，事实上我觉得从照片看他女儿也比我小不了几岁。

但这是第一次他自己跟我聊起来关于他自己的故事。

如果这是一步小说，那我相信他的人生一定跌宕起伏，早年一方社会大哥，风光无限，结果遭人算计，兄弟替他挡箭，最后低调的干起了夜场，一干就是十年。

只是现实永远比小说更乏味，好处则是现实往往更深刻。

他那个时候二十岁，每天浑浑噩噩，突然女朋友就怀孕了，要打掉还是生下来呢？生下来就得赚钱养家，但什么都不会又去做什么赚钱呢？

他是江西人，恰好有个远方亲戚也在夜店干销售，恰好他年轻时候形象也不错，就跑来投奔亲戚了。

没想到光阴似箭，一做就是十几年，女朋金时族jinshizu.com友变成了老婆，少妇成了阿姨，连孩子都已经快上了大学。

我就寻思着你都做了十几年夜店销售了，按照你这么个喝法，总得喝出来几个大哥吧，你也不至于一天到晚的给我发噱我订卡。

但我还是委婉的用另一种方式问了他，我说你这十几年下来不得积累很多客户了么？

他则是叹了口气，以前出来玩的现在早都不出来了。

他年轻时候订台很多，有时候一晚上三四个台，那个时候是他每天喝到凌晨五六点，一个台换一个台，半个夜店里面的人都认识他，许多刚出来玩的蹦迪的年轻人甚至会因为认识他而吹嘘自己在蹦迪圈子里人脉广。

那时候他也不叫老汤，大家都习惯叫他水水，甚至还有许多女孩子喜欢他，还有几个跟屁虫，一天到晚的酒跟在他身后，喊着“水水别喝水，喝酒”。

他还记得有一次他甚至为了一个女孩儿把客人给打了，这金时族jinshizu.com么严重的事店长也就是把他骂了一顿而已。

只是那个时候挣的钱不多，现在夜店里一瓶野葛就要一千多，那时候店里一瓶一千多的芝华士就已经会给你举牌子上酒了，当然销售的提成也不像现在这么多。

总觉得人生会越过越好，除了给家里寄的钱，也没攒下来过什么钱，好不容易攒下来点钱也都被骗光了。

有他当成亲妹妹的女孩儿说家里人做手术借钱，他把钱借出去也就再没有回应。

他过去还有个在夜店消费了大几百万的哥说手头上没零花钱，找他借钱，他立刻就打过去了，结果大哥人也就没了。

后来还被一个客户噱去入股火锅店，那时候弄的声势浩大，最后一分钱也没拿出来。

就好像前阵子上海很火的那家做夜宵的网红餐厅，搞得声势浩大，人人都是他的股东，他认识的一个年轻销售也入股了，每天说自己又见到了哪位明星，金时族jinshizu.com结果到现在人家账面上一个月营业额上百万，给他分红几千块….

每年上海的蹦迪圈都有这种噱半个圈子入股的餐厅、夜店，基本都是火了一阵子，最后股东才发现自己一毛钱都挣不到，他早就见怪不怪了。

还有夜店店长噱营销们说集团要开新店，其实就是他自己众筹开店，明明投资几百万非要说投资达几千万，卷了钱也就没有消息了。

这个圈子里钱来的快，没的也快，就像这个圈子里的人，每过几年就会换一批人，有人玩腻了，有人是欠债了，有人是出国了，曾经喝的酩酊大醉，称兄道弟的关系，最后也都会从寡淡的言语变为朋友圈的一道横线。

从复兴公园喝到淮海路，最后身边熟悉的人也就只剩下那几个还在做夜店销售的中年人。

再到后来，也不知道怎么回事，人莫名其妙就老了，后来年轻人说喜欢操栏杆，再后来喜欢抱抱摇，金时族jinshizu.com又喜欢百大、说唱，现在也看不到人摇骰子了，反而都是在抓手指、黑白配。

每过段时间都能冒出来些新词，他也总是努力的学着那些新词。

只是一个中年人无论如何努力，都很难融入年轻人的圈子。

渐渐的他也发现自己在夜店加女孩儿别人会拒绝，自己发她们也不会理自己，叫那些女孩喝酒她们也不会出来了，在租的房子里一个人照镜子才发现原来自己都这么老了。

这个圈子就是这样，如果你没办法让别人快乐，你就没有价值，你也不会得到快乐。

叫不出来女孩子也就没人找他订台了，有时候新客人找他订了台，过段时间他就会发现他们换了一个新的销售订台，那个销售就像年轻的自己，能叫来很多女孩儿。

抢同一家店别的销售的客人，这个其实叫做洗客，是能和前台投诉的，有一次他的客人被一个新来的年轻女销售抢了，他跑金时族jinshizu.com去前台投诉，那个女销售却跑去给客人说自己委屈，结果客人反倒在上把他给臭骂了一顿。

到现在也只能在厕所里面要着面生客人的，拿自己的反点给客人打折，领着工资和绩效，每个月往家里寄钱，毕竟女儿要上大学了，他则是家里唯一的收入来源，老婆在家里做了微商、开了淘宝也没什么起色。

说着老汤又自己喝了半杯啤酒，包房安静的也只能听见火锅沸腾的声音和老汤放下杯子的声音。

服务员走过来说四点了，要打烊了，能不能先结账？

老汤则站起身来，摇摇晃晃的向前台走了过去，透过火锅的雾气，看着老汤的背影，谁又能想到十年前他叫水水呢？

想到这里我就打开备忘录，便把这个题材敲了下来——“一个被时代抛弃的中年夜店销售”。

（文章封面是卢锡安弗洛伊德的画，tutu随便搞了个涂鸦上去）

大家好，我是tututu，更多有趣夜店内容，请关注我的的，金时族jinshizu.com满分激光枪。

经过一个春节想明白了。打算两年后合同到期去土澳，继续找个写代码的工作。同时留意一些创业机会，把天朝的产品引入澳洲的建筑装饰市场。

太太受不了工作压力以及育儿的辛苦，生了二胎后睡眠不好，需要服用安眠药。已经口头和她的上司提出辞职，后续准备澳洲会计师资格考试，在家带带孩子。

原答题:

四十岁，华为公司，十八级主任工程师。年薪过百万。太太在外资企业，资深经理，年薪七十万。两个儿子，七岁，四岁，工作感觉压力很大。上海中环内环两套房子，上海周边两套房子，还有贷款200万。

有土澳绿卡，还有几年过期。很犹豫去不去。去了，很难拿到天朝的收入，而且毕竟是少数民族，在天朝是主流汉人，感觉不同。还有就是父母年纪大了，不好照顾。

总之就是两难，不能完全如意。

在这个时代还有我这种不上不下的中年人。确切的，天朝脆弱的中产阶级。

1.有些无聊的人说我说去国外蹲监狱的，请参考下那谁的两个姐姐，都在土澳呢。觉得离得太远。奶茶妹妹的悉尼豪宅正在出售呢。墨尔本百万澳币一套house，也就上海一套老破小的价钱，嗯，是不是在HOUSE里住着，由于面积太大而太孤独寂寞，犹如蹲监狱?

2.我认为对于我这个中产阶级，教育是保证下一代阶层的关键。

就我接触的一些上海本地人也是分三六九流。有四十岁给小区当保安看大门的，那是没有接受大学教育的。有四十岁给我经常消费的健身会所做经理的，那估计是受过一般大学或者大专教育的，据说在五星级酒店做过好多年，所以应该是要有点门槛的。有我太太单位的管理层，一般是复旦交大毕业的。这些上海人就能看出，我的儿子们为了保障阶级不滑落，必须能考上复旦交大，最差也得上海财大吧。然而，真的很难。也就是，正好相反，在国内的话，后代大概率会阶层下滑。

3. 焦虑的根源是担心失业。这个确实，随着年纪的增大，狼性的华为不会容忍不能增量地创造价值的员工 。注意，对一定级别的员工的要求是增量创造价值。一旦离开华为的平台，收入会急剧下降甚至失业。为了对冲这个风险，只能不丢技术，这样造成的后果是考评结果一般。这也是移民的一个考虑，毕竟西方国家，写代码可以写到六十岁的。

还有另一个焦虑源就是孩子的教育。在工作上投入太多无法投入时间在孩子教育上，必然造成成绩下滑，在东亚，上不了名校意味着什么，对于985/211作为门槛的知乎用户心知肚明吧。而在澳大利亚上了个八大，相当于或者优于天朝985的质量，而难度大大降低。这一定程度上减少了对于子女教育上的焦虑。同时，如果在土澳找到工作，不会996，会有时间教育小孩，维持中产阶级的在生产。

-----------------------------三更---------------------------------

关于年龄歧视问题。天朝表现的尤其明显，无他，每年新进入的劳动者太多。太多985/211毕业生被制造出来，好的岗位没有创造出相应的数量。

我自己也面试候选人。一般来说，过了四十岁就不予考虑了。即使对于专家和管理者层级的，过了四十五岁，HR也很难通过。对于资本来说，当然喜欢三十岁左右，硕士毕业五年的，性价比最高。

天朝的码农红利还会持续二三十年，等现在这批就业大军退休，天朝的产业链也会攀升上去进入发达国家，天朝崛起不可阻挡。但是，这一批批批996加班的年轻人以及被年轻人挤兑得中年失业者就是大国崛起的代价吧。

----------------------------四更------------------------------------

关于子女教育，比较认同欧成效太太朱文倩。

欧太的教育理念非常清楚：

是不希望自己的女儿会讲上海方言，如果无意学会那也没办法，但起码金时族jinshizu.com第一语言不能是这个。

而且也不希望自己的女儿认为自己是上海人，从而心理上被打上地域标签。

这个理念不是说上海有啥不好的，任何一种地域文化都挺好。但是，它一旦被打到你身上，都会极大的影响你的适应性和学习能力。在欧太的眼里，自己的女儿最后肯定是要国际化的，说白了。这孩子也许出生在上海，但最后国籍是未定的，文化圈也是未定的。而且她也不希望这孩子终身生活，工作在某个固定的城市或者固定的文化圈。

她认为，自己的女儿，一切都是未知的。就像一张白纸，没有把握，不要轻易落笔，因为一旦落笔，你很难擦掉它。

这孩子也许日后会去欧美文化圈里留学，也许会去日韩文化圈里共事，你无法确定。

在你什么都不知道的情况下，你应该让这个孩子有一种移民心态，或者说，让她始终觉得自己是外人，而不是自己人。

金时族jinshizu.com这是欧太这种职业经理人很正常的一种条件反射式的教育思路。

你看下她的履历就知道了，瑞银、GE，万达，美团，各种投资事业部任董事或者总经理。

换句话说，西方的老牌投行，外企，大陆房地产，互联网，什么都待。你要注意，在企业群里，他们是完全不一样的三种企业文化。可欧太显然都很适应。

这就是职业经理人的心态，到哪里都是空降兵。去哪里都得适应它，但又不属于它。

不属于它，才是重点。

这就像一个职业官吏，今天派你去东北上任，明天派你去广东就职。让你去哪儿你就是哪儿的市长，但是，你并不是那儿的人。

人的这种地域文化，要从小剥离，才会起作用。等大了，你就很难剥离，因为无论身处何地，她身上都有家乡烙印。她始终会认为自己骨子里是上海人，或者东北人，或者广东人.....

但如果你从小剥离掉了，她就认为自己是职业经理人。上金时族jinshizu.com午跟欧美人谈生意她就是西方化的，下午和日韩人谈生意，她就是东方化的。这种强大的适应能力，或者说一张白纸的学习能力，会让她日后在前途这个维度上，比打上烙印的人要容易许多。

这就是欧太作为一个过来人，给女儿指出的捷径。无论你呆在哪儿，你从小就要认为自己是一个外来者。

84年生，坐标合肥，一房一车，家庭月入1W5，房贷车贷7K，外债仍有7W（不过都是亲戚的，不用那么急还），家有儿女，父母俱在。和知乎年均百万，一车三房的精英不能比。

工作是中层管理，但由于高层斗争，基本处于半闲置状态，期望年后能有变化。同时并不敢辞职，因所处行业在合肥圈子极小，机会不多。

大女儿幼儿园，小儿子刚出生，母亲帮忙带孩子，事多芜杂，性格又强势，经常会迁怒我和老婆。老婆从南方随我来合肥，总觉得我亏欠她很多，性格又要强，婆媳之间经常金时族jinshizu.com会火星撞地球。但家务事很多都是非曲直难以辨析，我夹在中间左右为难，两头不是人。

我自己当年因为沉迷WOW，大学并未读完，只得肄业，不过这事只有老婆知道，虽不认同证书=能力，不过因此错过很多机会，岁月蹉跎，眼看与同年人差距越来越大，现准备自考，补上证书。

平时开销极少，裤子30/条，鞋子20/双。每次想和朋友小聚，总因经济原因难以成行。下班回家所有时间均用于陪伴小孩。

现在总体觉得经济压力很大，每个月钱都要算着花，不敢越界。同时还想着迟早买套学区房。

和老婆感情甚笃，只是她管家，总觉钱不够花因此心情不好，我也能理解，但有时又很郁闷。

我不抽烟喝酒，也没有在下班后车里单独待一会的爱好。心里压力很大但是整个家庭背负在身上，没有人可以说，就当这里是树洞吧。

常说中年焦虑症，我想是因为中年男人的身份太多，金时族jinshizu.com工作上要做个好领导，好同事，好下属，生活上要是和好爸爸，好丈夫，好儿子，难免顾此失彼，于是就焦虑起来....

多数回答都是匿名，就当这是一个树洞吧。

85年的，大多数同龄人应该都至少是个中层了，我还是最小的工程师。

07年毕业于三流211，机械专业，去年年底跳槽到这家，税前25个，老婆工作很轻松税前差不多9 个。

10年来的021，现有80不到老房子一套，贷款三成月还8000不到。

女儿五岁，在上英语，绘画还有舞蹈。妈妈在帮我们带，爸爸这里住不惯，一个人在福建给人开车。

老婆和妈妈都想要个老二，前些年还很急，最近不怎么提了。

有一个小我两岁的妹妹，跟我们一起住，没有谈男朋友。

在想什么？

焦虑吧， 四个老人年纪都大了，有些事情不太敢想。老婆身体也不是很好。

工作则完全就是为了那点钱，别看钱不多这行如果再去找还真不好找，时常想着如果彩票中奖就不去上班，金时族jinshizu.com然而基本上我也知道那是在收智商税。

经常要和印度那边开会，印度人英语很好，但我听不懂，很焦虑。

有时候会跟妈妈抱怨说爸爸比较悲观，经常唉声叹气。妈妈说爸爸年轻的时候不是这样的。

现在在想会不会有一天也会变得和爸爸一样。

现在想起来小时候的欲望很简单，一块糖，一片肉都是那么清晰的幸福快乐。村口小店的健力宝，听着拉环拉开的声音，幻想着那水会是什么味道。

84年，坐标青岛。买了两套房，一套月供2500，一套月供3000。养两个娃，女儿4岁半，儿子两岁半。和老婆一起年收入差不多30W。目前经济压力较大，每月发完基本工资都是月光，除了供房贷外，家庭日常开销和孩子上兴趣班都挺多。一年下来存不了多少钱。

幸运的是，老大已经上幼儿园了，老人能帮忙在家带老二。现在就盼着老二抓紧时间上幼儿园。因为老人确实太累了，金时族jinshizu.com这几年因为带娃身体有点透支。用我爸的话说，他才是真正的上有老下有小。因为爷爷90多岁，在农村老家，平时我爸兄弟四人轮流照顾。每两个月老爸就得回去一趟。

去年奶奶去世，对我触动太大。现在爷爷身体也每况日下。有时想起来就会忍不住抹眼泪。

现在最害怕的就是死亡。前年岳母做了了超级大型手术，算是从鬼门关捡回一条命。去年大概四月份，女儿突然高烧。因为感冒刚好了一星期，以前做记者时接触和报道过很多白血病患者。当晚一个可怕的念头出现在我的脑海中，一夜翻来覆去老睡不着。后来还是连夜赶到医院，大夫查血后说，你这个白细胞已经超出正常值三倍，有可能是白血病。不知道你们能否想象我当时的心情。

在这件事大概两周前，老婆一直咳嗽，在医院拍了胸片，有个阴影。当时正好有同学在这家医院的呼吸科。金时族jinshizu.com他看了片子说，你要做好心理准备。我说，我懂。最后，同学说，现在只是把最坏的结果告诉你，真的不一定是肿瘤。但是，最稳妥的办法是，你来医院做个终极检查，我帮你办住院，确诊一下。如果不是肿瘤你就当赚了，如果是的话，这是非常早期的，咱们也有余地。当时在屋门外结的这个电话，放下电话我忍不住眼泪。甚至，在之后的几天，开车上下班时号啕大哭，

就在老大被大夫怀疑白血病的那天清晨，同学打来电话，说给我老婆办好了住院，当天去就可以。我说，先不去了，孩子走可能是白血病。

当时绝望得无法呼吸。平时我有紧张性腹泻的毛病，当天直接便血。后来又做了进一步检查，大夫说虽然这个结果又显示不太像白血病，但白细胞还在持续上涨。需要去血液科办理住院。如果想尽快确诊的话，最快的办法就是骨刺。血液科住院部我非常熟悉，金时族jinshizu.com在这里采访过很多患者。那天的心情无比沉重和压抑，我在想，这种事怎么他妈的会发生在我的宝贝女儿身上！

办完住院，我回家拿东西时，不敢跟爸妈说起这件事情。一路上各种超速，希望能快点赶到医院，陪我的宝贝。

幸运的是，经过大概三天住院观察，被排除了白血病。老婆又在别的医院做了复查，目前看问题不大，排除肿瘤。目前还在定期复查。

经历过这些事情后，我觉得这是老天给我的警告，要我更多地关注家人，关注健康。所以，步入中年的我最关注的肯定是家人和自己的健康。

中年男人想什么，一般都得匿名。

我就说说我在想什么吧：

前妻好像有点后悔了，总让女儿发视频，三岁的女儿撒娇，总是问爸爸什么时候回来？

女儿是爱的，心疼的，但肯定是不回去那个城市了，毕竟前妻送的那个绿帽戴得心疼。

小十几岁的女朋友，真是可爱啊，金时族jinshizu.com马上就要生日了，送点啥礼物好呢？

小七八岁的女朋友，马上三十，高学历，好家庭，是个好结婚对象，可是毕竟才从婚姻里出来，马上又进去？

再说，肯定是低龄女朋友好啊，长相和皮肤，在一起真是让人也有活力了呢。不过这种小盆友，心性未定，谈谈恋爱就好了。

是个渣男没错，但两个都喜欢啊，也不想伤害谁，无奈女孩们都很美好，中年男人大都贪心。

最近工作结果还可，有升VP的希望。那个小好几岁的上司，虽然不讨厌，能力也不错，但做他下级还是不爽。

今年不知道能不能拿个7位数。公司不好不坏。老板说40前给个8位数，这辈子让我赚到9位数。唉，就当是生活有个盼头吧。转磨的驴前面挂个萝卜，这把年纪，也是见多了。

几万块的日常薪资，根本不够花。

房给前妻了，车也卖了，无房无车，谈恋爱有的是女孩，但说到结婚，却连自己这关都过不去。

什么高端的场金时族jinshizu.com所也都去过了，酒都那样女孩也就那样，中年人还是应该好好保养，多多赚钱，将来和丈人兄弟谈笑风生，女儿和妻子亲如姐妹。

如此这般，就是中年。

70后中年，计算机毕业后进入准二线省联通公司，兢兢业业做到三十几岁，年收入近二十万，二套房，一辆雅阁。

老婆事业单位，年收入八万，一个可爱的女儿，工作四平八稳，每天按时回家，不用加班，没有激情，热爱的专业用不上，职业到了天花板，运营商落日余晖，一眼能看到未来。

不甘心，经常在半夜惊醒后失眠，如果运营商亏损裁员，自己还有未来吗，还有自己的价值吗？

终于在几年前，决定踏出重要的一步，联系一线互联网公司的几个同学，寻找机会内推。

幸亏虽然三十几岁，但自己的技术还没丢下，由于在内部负责数据分析项目，内推到某互联网公司大数据岗位。面试发OFFER后，从联通辞职，留下老婆女儿在家里，金时族jinshizu.com独自一人远离千里来到上海，租套二三千的小户型，从零开始新的职业生涯。

团队身边都是比自己小十多岁的新生力量，压力山大，重新学习新领域技术，追赶着在旧平台拉下的知识。初始工资扣税扣房租扣交通费，加上经常周未动车回家陪家人的费用，剩下的不比在联通多。

加班巨多，工作强度是之前的二三倍，从早上10点半忙到晚上10点是常态。

但是，凭着对技术的挚爱，对自己价值的追求，对重生的期望，坚强地扛了过来。

经过再次跳槽，现在已经是上海某公司技术团队负责人，带着几十号兄弟，年收入比在联通高了十倍，在上海买了三房，手头上有几百万的股票，老婆没辞职，但由于单位事情不多， 年经常请几个月假期过来上海团聚。女儿计划在上海读私立中学，以后准备让她出国读书。

回想从前，以及曾经的同事，感谢自己踏金时族jinshizu.com出勇敢的一步。继续学习人工智能领域的知识，应用到业务中，视野和平台上了二个台阶，不用担心失业，大不了回二线养老，凭自己的能力，回二线城市IT公司做技术总监或副总游刃有余，加上在一线积累的财富，生活会非常舒适。

当然，自己仍旧在上海继续奋斗，为自己喜欢的领域学习到五六十岁，成为业务专家和技术专家。

========= 首次补充分割线========

七八年间薪酬如何从20万涨到近200万？

10年从联通到第一家公司的时候，年薪40多万。由于业务经验和专业基础非常好后，不仅在一线编程，还负责团队成长、帮组长一线招聘，业绩在团队中是最优秀的，工资每年20%多的涨幅。组长升总监后，自己也升了组长。年薪到五六十万+年几十万的配股。目前跳到第二家公司后是技术总监，年薪酬包百来万+年近百万的配股。配股是随着业绩上下浮动的，未必年年有近百万的股票。金时族jinshizu.com从第一次配股到现在，上前公司的股票价格涨了二三倍（涨幅算正常，例如VIP上市价格好像是四五美元，二年后涨到20多美元），不过今年以来跌了三分之一。

2. 房子不限购吗？

我等到社保满五年才买的房子，九十多平的小三房，当年价格首付一百多万。其实刚过来时就预感到一线城市的房价会翻番，可惜当时没有积累，社保资格也不够，错过第一轮。

3. 轻轻松松就可以逆袭吗？

并不是，我们这些毕业就进入运营商的，学业和专业上不差，在专业基础、学习能力、自律能力、同学人脉上非常充足。在运营商内，没有放弃对技术的追求，除了带外包团队做项目之外，还自己接一些开发项目来做，除了C/S开发模式比互联网落后几年之外，其他的能力（需求、业务模式、带团队、数学基础等）都没拉下。

感谢自己在运营商仍保持着对技术的追求和挚爱，没有沦落金时族jinshizu.com成中年油腻男。

4. 年纪这么大，还在互联网加班这么辛苦，身体会垮吗，会过劳死吗？

感觉还不会，来互联网公司后，视野开阔，生活多样化，对运动有追求，每天早晨6点固定跑步5公里，每年报不同城市的半程马拉松，成绩最好2个小时。

七十年代的，快五十岁。在小城市的邮政局做着普通的小职员，每个月拿着微薄的薪水。有一儿一女，妻子是全职太太。父亲前年离世，母亲在三个孩子家轮流被照顾。

女儿高中刚毕业，马上要去北京上大学，成绩出来后她自己很不高兴，吵着要复读，最后也没有坚持。填志愿的时候还是我们仔细找学校给她，我也很少这么用心地做一件事。儿子刚上二年级，性格像妈妈，有点沉迷电视，我也不太想管。

家里的里里外外的事情一般都是妻子在操办，我们俩的关系应该是一般，没有特别恩爱，时常被说是不作为，吵架也是常见。

金时族jinshizu.com每晚回家后都把自己关在书房躺着，会承担一点家务活。但每次收拾房间的时候都会不小心扔掉女儿的东西，被她嫌弃。其实女儿小的时候和我很亲近，不知道什么时候开始她慢慢不喜欢和我说话了，我也只能接受，但我还是挺关心她的，给她买早饭，买饮料。

我年轻的时候很喜欢画画，小的时候还因为看连环画眼睛看坏了。我的书法和漫画也曾经登上报纸。考大学的时候差了几分没上成，自此就去盐场谋生了。年轻的时候一直都想着如何挣钱，现在每天脑子里都空空的，看看书，看看报纸，一天就过去了。

马上就要40了，看了那么多答案，我也来答一波，可能你看不惯，还请见谅。

我在想，如何渡过自己的余生。

80后，内地省会985本科+魔都985硕士+美帝硕士，魔都外企工作，年薪没有百万，不用多想。

26岁之前结婚，30岁之前离婚，无娃，前妻长得漂亮，像极了大S，结金时族jinshizu.com婚化妆时化妆师都看呆了，说比在北京时给大S本人上妆还漂亮。但学历不高肚量很小，做民企销售总监，离婚时房子给前妻了，后来她去年再嫁了，才生孩子，男方也是看菜才下锅，想想她也不容易，都要40岁了，才有第一个孩子。

30岁后和前女友在一起，前女友也是离婚的，儿子判给前夫的。前女友是个尤物，像陈数，超过95%的女人外貌和内在，气质美，做销售收入也不错，人非常大度。她有房就一直在一起住，缠绵在一起很久大约7年，但是她不孕又不愿意(忙的没时间)人工或者代孕，我是独子单传，我父母压力很大逼着分开。

之前也没想着再在魔都买房，在内地省会有四套房，不行就卖两套变成魔都一套，或者回省会生活，没什么压力。

这一年想结婚想安定想要个宝宝，结果阴差阳错，原来一个同龄的女同事也离婚了，她长得白瘦干净，戴上眼镜的知性金时族jinshizu.com美实在让我无法抗拒，心中喜欢了她十年，只是机缘不巧合前面没有在一起，也没有当面表露过爱慕。她有个女儿离婚时是给她的，要上小学了。我还有点激情，有机会追就追了，我两因为太熟聊什么都可以，很快就滚了床单，这有半年了，她不愿意再生孩子，毕竟比较累和苦，一孕荒废三年，我苦心相劝也无果，可能两个人是还不够爱，或者还不如年轻时的爱恋那么奋不顾身，仅仅是喜欢。

她前夫更狗血，离婚后又找了个30岁女的结婚，再婚后一年又离婚，来找她复合，好像是准备复婚了，我让她先吊着，别那么着急扯证，估计她经济压力大，要还房贷养车养女儿，不靠男的补贴不行，为了这个女儿“完整家庭”的成长也是一个因素，女人有了小孩这辈子算是交代了。她和她前夫其实不和，天天吵架，她也性冷淡，交往后我都怀疑她和前夫有性生活没有，金时族jinshizu.com一年四次一季一次那种？离婚也是因为前夫是妈宝和小肚鸡肠，这复婚，我给她说有什么好呢，为了这个孩子的成长，重新走入黑暗，活的那么束缚内心，女人的典型悲哀。

我也聊过一些探探认识的，基本不靠谱，颜值全部打6/7折比照片。当然也有很漂亮的没结婚的，我不愿意回省会，人家也不愿意异地恋，其实谈的很好，但是想想那时对方35岁了，我也不好意思再接盘了。从交往历史看，30岁上的未婚女人单着都是有原因的，要不是太挑，要不是有缺憾，要不就是自己作，稍微正常点的是不会遗留到30岁后的。我这人是个颜控，不漂亮的下不了手，动不了心，连床都不想上，就约约看看电影吃个饭送个小礼物了事，所以不用把男女交往这事想的多龌蹉。我现在活的比较君子，看电影女孩子主动把脑袋往我肩膀上靠，我都会轻轻推开，不想发展那么快，金时族jinshizu.com也不想害了别人。不管女孩子什么目的和我交往，自己年纪大了，越要懂得矜持和自律。

一直喜欢旅游，觉得中国人活的太累，最近都喜欢飞欧洲，差不多一季度去一次，我下属知道我休假一周的话，就猜我去喂鸽子了，看看风景和绘画，在咖啡店外晒晒太阳，和老外吃吃饭聊聊天，我渐渐觉得30多岁才开始活清楚，没必要为国内的生活压力所束缚，去体验世间的美好，去体味人间的美味，去看人类历史的精华，才是中国新一代年轻人应该去做的，而不是拘泥于婚姻和房子这些父母给的固定程序设定。

至于全民供房子炒房子这类事，只是中国特定发展时期的一种扭曲的社会现象，历史会教育大多数人的，历史上炒房子国家没有一个有好下场，15年后这波行情彻底断了很多年轻人的想法，国家短期经济是稳住了，长期消费我看是彻底断送了，金时族jinshizu.com也没有给年轻人以拼搏就能得到的希望。所以对于很多30岁附近的年轻人，不必在意这些得失，好好锻炼自己的能力和阅历，历史还是属于你们的，要有信心。

只是看着国内这生育率断崖式的下降，欧洲也不得不依靠低档次的中东移民来解决低端劳动力匮乏的问题(当然也带来了大量社会问题和右翼势力的抬头)，中国劳动力不足的问题，不知靠什么解决，靠非洲兄弟？中国高高在天的房价，用什么来烘托？

我现在只是想，没事就出去多走走看看，一个人流浪，暂时不在魔都买房，租金不多一个人可住很大房子，为什么要负债炒房，和做不下去实业的企业家小老板一起豪赌国运？呵呵，国之兴亡，在于你我。

今天看到一位答主模拟父亲的口吻回答这个问题的文字，被深深的触动了，写下这些，准确的说并不能回答题主的问题，算是为了纪金时族jinshizu.com念自己职场这第一个20周年的到来，也算是这位中年男的内心独白。

一、自我介绍

80年生，8岁父母离异（和妹妹相依为命过了3年仿佛是没爹没妈的日子），现四线城市上市公司中干，典型的三口之家。

二、入职前的漂泊

97年职高毕业，因为家里还有妹妹在读书，需要花钱（家里那几斤几两我都清楚），尽管班主任苦口婆心的劝说我考职大（成绩在本专业基本保持在前三名，用班主任的话说完全没有问题），我仍没有心动。当时的想法简单又纯粹：与其大学读四年书花好几万，不如早谋职业挣个好几万。这个决定没有受到父母的任何质疑便顺理成章成为了事实，现在想想也许这是人生很大的遗憾，当然，这是后话。

毕业了，干什么呢？这是首先要考虑的问题（天，这不是决定不考职大时就应该考虑好了的吗？不幸的是，家里人都没有考虑过）。我六神无主，前前后后，金时族jinshizu.com跟着亲戚搞过雨棚制作，机械厂干过，去化工厂上过三班倒，学过理发......

阴差阳错的参加了现在公司的一次招聘考试（98年，像这种四线城市的企业招人也有招聘考试，从这个细节其实也可以看出这家企业老板的不同之处），成了，就这样，来到这家公司，那是98年9月。

三、历程

当时，公司已是当地一家小有名气的民营企业，产品的规模很大，号称中国第一。

我没有什么工厂经验，甚至不会使用F扳手（开关阀门用的一种扳手），也第一次听说还有不用烧煤的余热锅炉，工厂里的一切都是那样新鲜。

一起进厂的40多人有80%都是刚从学校毕业的学生，大家常常聚在一起有说有笑，这群人中，有一位优秀的女生后来成为了我的妻子，哈哈，是不是值得表扬。

用后来成为公司经理的一位领导的话说，你特别简单，特别勤奋，特别好学......

自己在学校养成的一些好习金时族jinshizu.com惯起了作用，加上公司经理也是一位30多岁的年轻人，他肯大胆启用年轻人，我也就有了提升的机会。一路从操作工、顶替工干到班长，到班长这个岗位那是2001年的事。

2002年开始和那位优秀的女孩谈恋爱，我俩的这个决定遭到女孩的所有家庭成员的反对，特别是女孩的爸爸（我应该叫岳父才对，呵呵），我岳父发动家族所有的亲戚反对我们恋爱，要问原因，只有一个，就是家里太穷，不想女儿跟着受苦。为了反对我俩，甚至动用一切资源想要把我们分开，但是，但是，但是这位优秀的女孩（我应该叫老婆才对，哈哈）倔强的选择一直和我站在一起。现在说起来就是几句话而已，但从2002年我们恋爱到2004年岳父接受我并开始催促我们的婚事，不知道我俩拥在一起痛哭过多少回。

老婆的操持和计划让我们的小日子过得虽算不上好，但也津津有味。那时最高兴的金时族jinshizu.com事便是每天下班骑着自行车，老婆坐在后面，买一份天蚕土豆，一路到家，有唱有笑，有吵有闹。

带孩子？是我们不愿意去提的话题。那时两人工资加在一起也就2000块，还要每月零存整取1000元，这事也就先放下了，不是不想要，是不敢要。时间用在了学习上，这期间在公司参加了学历提升班，拿到了大专文凭。

2007年，岳父从他单位借了三万块，我俩自己攒的四万多，加上七拼八凑的几万块，一共花了12万在县城买了一套100平米的二手房，算是有了自己真正的窝。当时最大件的家具便是一个翻板桌。真正的家徒四壁，但我俩开心死了，因为有了属于自己的家。

2008大地震，家乡是重灾区，就在我们这个小家的卫生间，我和老婆感受了8.0级地震的威力，所幸楼没有塌，我俩没有大碍，家里人也都平安。痛心的是家乡1万余人被夺去生命。

2009年算得上是我职场生涯的转折点，在经金时族jinshizu.com过历年来前前后后7次面试后，我终于如愿以偿，车间生产副主任应聘成功，就在竞聘成功的当夜，我和老婆喜极而泣，自己的坚持没有白费。于我来说，也正是从这一年真正意义上走上了管理岗位。

收入也有了改善，我和老婆商量起几年来不曾提到的话题，带孩子。

2010年，我俩的小宝贝如约而至，老婆太不容易，为了保胎，前三个月每天要到诊所去打一针。现在我和儿子也还说起这事，儿子总会问妈妈疼不疼。

也在这一年，我俩决定老婆辞职当全职太太，我们自己带孩子，后来从儿子的点滴成长中我们发现当初的决定是对的。

2013年有了一次学习和深造的机会，第二年应聘为部门经理，成为公司的中层管理人员。有了些积蓄也在头一年贷款买了第二套房，房子大了一些，小区的环境也好些。那时最开心的事便是看到儿子在客厅里面玩摇摇车，从金时族jinshizu.com这头到那头，乐此不疲。我曾问儿子喜欢住哪边？儿子回答我说新房这边，因为房间大，自己可以在客厅里放心的玩。

我从不喜欢运动，从来只喜欢唱唱歌，也从不觉得身体会有什么问题，为一个方案、一个计划搞到凌晨3/4点钟，那是家常便饭，直到听到一位同事的病情。同事和我同一天进厂，夫妻俩和我都是第一批员工。我和另一位兄弟去医院看望的时候，同事已经没有了意识，躺在病床上奄奄一息。同事的妻子泪已经流干了，确切的说发病就只有几天的时间，而这几天仿佛要把她的一切都夺走，因为，同事就是她的天。同事的孩子读小学，家里刚刚买了新车，日子越过越好了，哎！！！同事妻子说，每次都说不舒服挺挺就过去了，每次都说工作忙没时间去检查，每次都说没问题，现在却.......

和兄弟出来的一路都没有说话，临别时，只说了一句：保重身体，其金时族jinshizu.com余的都是零。

不知道为什么会选择跑步来锻炼身体，后来想想，也许是因为它最简单。

35岁，2015年5月开始第一次跑，0.78Km，从那以后的每一天我都跑，3Km、5Km、8km、10km、16km、半马，2016年3月完成人生首个全马，成绩3小时52分。捱过终点走了好长一段路，躲到一个没有太多人的角落，嚎啕大哭（跑马的人也许都懂），给老婆打电话报平安，老婆说老公好棒，并不住的安慰我，安全完赛就好！！回家后一瘸一瘸的去上班，从同事们的眼神中我读到对于我去跑马拉松这件事他们的惊讶和错愕。我把这枚奖牌送给了儿子，儿子问，爸爸累不累，我说累。儿子马上转身拿个糖剥开放我嘴里，说奖励爸爸。

也许是在自己的影响下，儿子现在挺喜欢运动的，老婆也开始练瑜伽了。

截止目前，自己跑了3000多公里，不算多，基本每次5公里，为了更长远的跑下去，我没有参加过多的马拉松赛，基本每年一次全马，两次半马。

2016年，金时族jinshizu.com公司合并成为上市公司一员，平台更大，自己也到了新的岗位，责任也更大了.....

四、我在想什么？

今年38岁，无论咋说也算是中年男了，但说心里话，也许在看到这个话题前，或者说写下这些文字前，我真没把自己当中年人看，但现在，我想说，我已人到中年，但，好在并不油腻。

很多高赞答主的经历我都看了，这中间有太多苦难、太多无奈、太多唏嘘、太多不确定，当然也同样也有信心、憧憬和梦想。我的经历充其量算是平平淡淡吧，在四位老人身体没病没痛，孩子还没到用大钱的时候，公司还在不断成长壮大的这个阶段，对于我这个中年男、这个小家庭来说真正的压力也许并没有到来。以下是我时常会想的：

1、没有什么比家庭更重要，所以尽量多抽时间陪老婆孩子，孩子的成长过程父亲的缺位也许是最大的遗憾（我的童年便如此）；

2、永远把身体放在第一位，金时族jinshizu.com所以要坚持运动，定期检查身体，并尽量影响更多的人，家人、亲戚、同学、同事、朋友；

3、身教重于言传，父母怎么说，孩子不一定听进去；但父母怎么做孩子一定是看在眼里的，好的、坏的他们都会学习；

4、在工作上做好精力分配，你投入在哪个方面的时间越多，你在哪个方面的收获就越多，但有两个方面的提升是无止境的，一是语言表达（或讲话、或演讲）；二是文字表达（今天这篇象是流水账，我这里更多的说总结、计划、方案、报告等等）；

5、有空还得多读书，因为书籍可以帮你打开更一片未知的天地，抑或是一个全新的理念，就好比《富爸爸穷爸爸》告诉我汽车不是资产而是负债，所以至今还没买车，计划儿子读初中再考虑；

6、不断读懂并接纳自己，管理好自己的欲望。

79年出生，今年42了，妥妥的中年。

生于一个农村的普通家庭，虽然是长子长孙但从来没有被惯着，金时族jinshizu.com早早地下地干活。学习上全靠自觉，父母几乎文盲，曾经在做练习册时被父亲揍过，原因是他认为我把书本画脏了。学习成绩还行，7岁读书，2000年21岁师范学院专科毕业，同年成为一名老师，工作之前认识现在的老婆，工作第二年结婚，结婚时还不到法定年龄！2004年儿子出生。

生来就是做教师的料，学生喜欢，教学质量还不错，前几天还有一个10年前毕业的学生特地来学校看我，真是感动。

工作20年来为人比较正直，不喜欢溜须拍马，凡事无愧于心，所以心态很好，睡眠质量也高。儿子虽然调皮，好在我平时对他要求严，初中亲自带他读书，现在高三成绩马马虎虎，我一直告诉他学习上要不留遗憾，尽力而为。这几年也不知道是我成长了还是领导换了，学校给我的工作明显多了，成天忙的和陀螺似的，不过我觉得很好，有事情做，把事情做好，不断努力，不断进步，金时族jinshizu.com给儿子做一个好榜样啊！工作上虽然事情比较多，但我应付起来还是游刃有余的，因为我相信我对工作的态度和我工作的能力。

家庭生活上也非常幸福，爷爷外公健在，奶奶外婆十几年前走的，爷爷80多了还一个人生活，不喜欢和儿孙一起，他说不方便。外公90多了和我舅舅们一起生活，我真希望我能遗传二老的体质，90多岁还能到处溜达！父母岳父母身体有小毛病，但不影响他们生活，岳父母都是70年代高中生，一个是干了20年的老书记，一个是人民教师，感谢他们教育了一个好女儿，也感谢他们当年不嫌弃我家穷。儿子小时候都是他们带的，能上学了才跟我们，当然带娃费用我们出的很少，偶尔还以看孩子名义去噌吃噌喝，现在想想那时候真幸福。我父母自从我毕业就以为我与他们无关了，反正我和老婆都是有志气的人，没有想过让他们金时族jinshizu.com再帮我什么，只记得定亲时他们给我3000块钱，给老婆买了一条项链和一枚戒指，没有其他的了。老婆是上天给我这一生最好的礼物，知书达礼，温柔贤惠，上得了厅堂，下得了厨房，我们一起生活后是那么的默契，几乎没有拌嘴。结婚时我们确实很穷，后来两个人慢慢捣腾，08年买了第一套房，14年买了一辆代步车，16年又买了一套房，2017年又捣腾出一个闺女。

平时周末会和要好的兄弟出去钓鱼打牌，晚上一起喝酒吃小鱼锅贴，吹吹牛逼，上班的日子里也会抽时间打打球，运动运动，很幸运处了几个好兄弟。周末老婆要逼得紧就带闺女去玩，闺女好带，只要舍得花钱就行，感觉生了个吞金兽（儿子小时候不是我们带大的，没感觉）！

以后的路基本上看到头了，工作稳定，不求上进的话基本上躺平没什么问题，升迁基本上无望，但我的原则是做好自己本职工作，所金时族jinshizu.com以我基本上不会现在就养老，发挥自己的余热，给单位同事和我的家庭带去一点正能量。就写到这吧，今天晚上在学校值班，条件有点寒酸了。

中年男人的生活，就是一个字：熬。一天一天熬过去，相信好日子在后面。

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的确是，家家有本难念的经。几乎所有人都对自己的现状不满足，但受环境和能力的限制，达不到自己心中的目标。

我是一个好胜心强、危机感重的人。把本职工作做到了行业全国领先，获奖无数。无奈新领导不看重这些。年级大了，时间恐慌+本领恐慌，焦虑感上升。

物质条件上是没有问题的，毕竟工作了这么多年，多少有些积蓄，有工资。父母生意人，将来会给我留一笔还算可观的遗产，足够我养老了。

焦虑，无非是因为一生快过去了而自己没干出什么大的成就，一生没有啥值得吹牛逼的事。

最近静下心来反思了很多，发现很多焦虑是金时族jinshizu.com没有必要的。什么年纪干什么事，没必要跟别人比。

今晚听到母亲在听京剧，感觉这咿咿呀呀的唱腔，很符合现在的心境，能让人的心一下下慢下来，慢下来。

我当年是摇滚迷，听唐朝、黑豹的。

老了，不服不行。

再说几句。

跟本行业几个开公司的人聊天。他们都身价千万，比我还焦虑。

经济不好，业务收缩，需要精简，裁员。

没业务，每天发愁公司的一帮兄弟们衣食住行。

现在面临经济危机，各行各业都不好做。

我还是在体制内继续混吧。

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再说几句，算是几点人生教训。

家里没关系，尽量不要去体制内。在省直单位顶多混个处级就到头了，能混到副厅的极少。退休后都郁郁寡欢，跟个普通下岗老头子没啥区别。而在技术单位退休的，很多单位聘任干到70岁没问题。无论哪样，都是很没意思的人生。

2. 年轻时多挣钱多存钱，老了才能过上有尊严的生活。我单位的老干部为一张100金时族jinshizu.com元的月饼票能上访到省政府。

3. 如果不喜欢体制内单位，越早离开越好。年轻人能支付试错的成本。

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到了这把年纪，突然发现自己一生很失败。

高考没考到重点大学，只是一所普通大学。本来复读一年有信心考好的，但家长不让复读。唉，县城里的父母的眼界。。。。 工作中多少遭遇了一些学历歧视。

毕业到省直部门，干了二十多年，到现在每月工资7K。知乎上一帮90后的小崽子月薪2w。找谁说理去？！

体制内没有大幅度提高工资的可能性，所以继续穷。家里全靠老婆工资高养着。

父母日益年老，生病，没保障。

换了个领导，工作不顺心，自己发挥不了作用，抑郁。算了，不让干就不干了，混日子。钓鱼、跑步、喝茶、养狗。

一辈子就这么快过去了。

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差几年就50岁了。体制内。家庭和经济状况都没大问题。只是工作不顺心，心情压抑，有抑郁症的倾向。慢慢心态想开了，后面准备在体制内混日子到退休。

36了，还没结婚！所以活的和20多岁的时候没啥区别。只是现在更能玩了。

47，怒答一发吧。

看到大部分三十多的自称中年，无语问苍天，这里是异次元时空吗。三十多岁的时候我也产生过那些想法，但是那真不是中年，那只是亚健康。再过十年你就知道了。再过十年你就明白了。有心人可以比较一下40多人和30多人的答案。但是，严格定义是不存在的。个别人可能超前进入中年，然后超前进入老年，然后半死不活好多年。另外国内的小孩太凶猛，一下子就把所有其他年龄段的人都out了。好像40以上甚至更低真的不能活人了。前几天有个小妹回复我说，大兄弟，就你这样的鳖玩知乎了。受伤啊，血哇哇地。良心说，我们小时候也傻乎乎地，可能更傻因为时代不同吗，可是似乎并没有这种把老帮子都扫进历史垃圾堆的勇气和决绝。

数学上著金时族jinshizu.com名的菲尔茨奖颁发给青年数学家，界限是40以下。丘成桐获得过。人的大脑在25岁左右才基本生理成熟，心理成熟更晚，就是所谓40不惑。什么意思呢，不是说40岁生日那天，一顿酒一个大蛋糕，就全都明白了。有些高人成熟早。我的理解是40左右逐渐开始明白了。什么呢，简单说就是三观吧。这是另外的话题。45岁左右吧，真正跨进中年。45岁是可以做国家主席的年龄，这是科学的! 可能年龄更大经历更丰富的人对事物有更深的认识，活不到99，不要笑话人。但我觉得45那里有一道槛，門里门外不一样了。怎么不一样呢，你自然会知道的。闲言少叙。

40左右在美国一家金融相关公司工作，转行以后第一个工作。大公司无聊但老板不错，钱马马虎虎，凑合着。然后换了个老板，不久以后谈话说，你工作能力很强，就是没有百分之百的努力。嗯，是的，就这样我还比旁边光会拍马屁金时族jinshizu.com的小印多干好几倍。不久后怒而跳槽。呱哒哒。还有很多别的原因不赘述。本不是为几筐草喜欢跳槽的人。以前总觉得自己是千里马，没有伯乐。以后逐渐明白，还要经历几次波折，傻子才要做千里马。别人跑个百八十的就歇了，你跑八百还是偷懒。我日，no no no。我是人呐，不是马更不是狗。这期间逐步脱离游戏开始户外运动。开始比较杂徒步和攀岩较多。辞职那天，我打了领带，那是在那里唯一的一次除了面试。

换工作去另一个州，类似的无聊工作善良勤恳老板。正忙，父亲病重。回国探视情况尚好。再回来不久就不行了，再回国奔丧。然后工作压力生活压力等等抑郁。然后停药运动各种挣扎两三年恢复。妥妥的身残志坚。其实就是熬。那时候主要骑公路车。也开过飞机跳过伞。期间参加了号称世界最大的跨州大型公路车活动。一天百把公里还可以。那时金时族jinshizu.com候好像阿姆斯特朗还没倒掉，也来骑了两天。

几年后又换工作。具体原因不说了。基本上老板都很器重我，但是再上层，组织上总觉得还得再考验考验他。后来也证实了这一点。犹豫了很久，这样的老鼠赛跑到哪是个头。这次老板算是朋友，大哥一样人很好。薪水职位都长了些。工作责任和接触面也宽了。公司福利不错。也去椰子树下度了假，考虑买房等等。我的千里马思想有些抬头。然后公司各种变化。换了部门大头。然后又到评级升职。发情的小母马，会叫的小白马们都分了些豆子和肉末有的还配了新嚼子。我得到不少草。今年的新草耶。没有肉末豆子么，东西有限，他善跑，组织的意思是让他再跑跑。我，苍日空啊。转眼到了下一年计划目标制定，进步的时候到了。大头询问怎么就你的决心书没交呢，麻溜地。大哥也跟我谈几个项目计划，我眼前金时族jinshizu.com出现了一片宏伟蓝图，我和大哥废寝忘食任劳任怨，做出白球摁一样的贡献，公司成为资本主义一面旗帜，几年后大哥倒在电脑前，我才知道他的名字叫----焦裕禄。白人黑人印度人同事都留下了热泪，四海之内皆兄弟也。然后我毅然走上大哥的岗位。我就到头了。买大房子，多坐几回游轮，一般的想玩啥就玩，只要，呃，有时间。夫复何求。等等，如果小白马小印马不和我争。如果ceo拍着肩膀让我再跑跑呢，那可是早晨上班会给我拉门的ceo，不好意思吧。

回头一看，决心书马上就丢，明天就是愚人节，还有，奖金，那些草，已经到账。我说，世界很大，我想去，跑跑。呱哒哒。45岁转眼就到，更待何时。

鬼子们，我今天辞职，不是为了证明我了不起，我是要别人知道，(手动抖风衣)，我决不让人再给我象狗一样评级。除非我饿的不行。汪汪。

当然这不是一天决定的。反复数了裤腰上的钱袋，金时族jinshizu.com计算还算不太离谱，至今没有饿死。

然后两年，想了很多，一次次不惑又有新惑。玩，爬了很多山，淌了很多河，中流击水，这是去年。

这个地方不算难，但是照的最好。

玩的太多，炒股不怎么赚钱。最近专心炒股，又有许多惑与不惑。忽然发现久坐城府渐宽，肥得没褶，开始跑步，腿疼，气喘，不象十年前想跑就能跑起来。不过可能会坚持下去，韧性好了一点。先订个小一点的目标，比如跑个马拉松。划船的同伴，比我大一轮，不觉老。还有更老的，玩的难度比我更高。在美加，四十岁不老。

近两年照照镜子，中年半秃猛男已经不是玩笑，慢慢承认，生理心理都步入中年了。有些属于年轻的东西不会去争了。小姑娘看看还行，代沟杠杠地。母亲老了，也许该回去离家人近一些。乞丐当三年，给个皇帝也不做。Freedom is addictice. 不能真当乞丐，还得赚钱。没有固定收入，不能游轮椰子树，可以金时族jinshizu.com爬山划船钓鱼。呼吸和心跳是真正的音乐，以前一性感瑜伽老师说的。独立惯了，孩子是不要，红颜知己可以找吧。要求不高，上得牙床下得厨房入得厅堂。还有很多没玩过没玩好的，潜水滑雪风筝冲浪，音乐艺术。有钱国内国外大可转一转。没钱就做作白日梦。吾生亦有涯，而玩也无涯。中年直男，想法很多。我觉得，天色尚早。

我82年的，一线省会有房有车无贷，六位数存款，互联网公司中层，没结婚，没孩子

生活好无趣

我想的是，他妈的明年再投简历都没人要了，很多公司招人明写着35岁以下，而互联网行业除了CEO合伙人之外并不需要高层管理职位。

非BAT系非名校无技术背景，也不想去创业，那是个更大的赌博，和那些股票身家几百上千万的人出来创业完全是两个概念。他们玩儿一把，我却要赔上我最后的青春

我虽然经济压力不大，但我还是有物欲的，金时族jinshizu.com想玩想买车，父母将来肯定需要我养，退休工人而已，无资产。

我压力很大，焦虑，睡不着觉，精力不如年轻人，只能靠经验和思维碾压他们。

我看到漂亮的女孩子都不太有兴趣，除非特别聊得来才想睡一下，而不是谈恋爱结婚，每当遇到姑娘一本正经的说，我想谈个恋爱然后结婚，我嘴上说，好啊你一定会幸福的，心里想的是，去你妈的，以结婚为目的的恋爱要么就是嫁了不爱的人，要么就是根本结不了婚，等你看透这一切的时候叔叔再来约你喝酒哦

我常常感到孤独，朋友太少，聊得来的更少，我只喜欢一个人窝在沙发里喝点威士忌，发呆或者想事

觉得自己明显老了，不坚持跑步的话胖的特别快，脸上的肉开始下垂，肚子变大，还好床上状态没有衰退太多，只是一晚没精力两三次了

我有深厚的阅历和丰富的内心，但这并没有什么卵用，我还金时族jinshizu.com是一个焦虑的看不清前景的中年危机承担者

我就想安安静静开个小酒馆而已…………

1981年生人，今年40了。先说说生活状态，单身老爹，带个十岁的小丫头。我和前妻共同抚养孩子，我工作很忙或者出差就让她妈妈接走，一年有半年能和孩子一起，很知足。和父母同一个小区但是不同的楼，一种既能彼此照顾又不会太过打扰的距离。空闲时间除了陪孩子，就是看书看电影玩游戏这些常规项目。做饭养花太有情趣不适合我。在这个二线城市，生活压力小工作压力大。事业上维持现状了，把重心转向孩子和个人生活了。可能是经济尚可吧，没太大上进心了。平静的过点小日子挺好！

今年41了，上海人，从小生活在上海，连大学都在上海上的，35岁那年，工作轻松，待遇优厚，老婆孩子热炕头，但觉得无聊，没劲，晚上睡觉都会胸闷，发现人生没有目标，最尴尬的事不知金时族jinshizu.com道自己喜欢什么。

想想还是出国吧，过过不同的人生，花了半年找到美国一份工作，一个人提了两个箱子，毅然踏上新的生活，到了美国没亲戚，没朋友，自己一个人待了2年，安顿下来后，接来老婆孩子，然后继续跳槽，工作，赚钱，买房…重新走遍20-30岁的生活，忙了，但胸口不再闷了。

现在除了工作，学习hiking, camping,锻炼身体，体重比35岁还轻了20斤。我常说我是个二货，40了还整天做做白日梦，觉得不能停下来啊，停下来就真的老了。

前一阶段还写了个博文关于自己四十的想法http://blog.sina.cn/dpool/blog/s/blog_539309f90102x6sf.html?type=-1

不知道50岁会怎么样…

作为中年男人的妻子，我来回答一下我对我家先生的了解，他的心理变化。

他工作调动，离开了先前的城市，独自一人在陌生的城市，工作没有原先的顺当，身边没有先前的朋友，最苦逼的是，还得经常喝酒，而他还不能喝酒。反正不顺心，比较郁闷。可我帮不了他，除了听他吐槽，安慰，无能为力。金时族jinshizu.com说实在的很心疼。以前没发现他这么能说话，白天工作忙，他会简短来电话，晚上只要有时间他就说起来没完，直到我睡觉时间才结束。 就是发现他特别愿意说话，用孩子的话说，我爸说起话来叨叨没完。

其实我知道，到了这个年龄他什么道理不懂，他向你诉说，只是把自己的苦闷倾倒出来，发泄一下，能继续面对工作。生活中用钱的地方多，这个年龄是不能任性妄为的，这不是他想要的，可没有办法，无奈接受面对。

我有记录的习惯，喜欢把郁闷和欢笑用这种形式保留。嗨，怎么又说起我了，继续说中年男人……

中年男人是比较有魅力的，反正我家先生是这样的（哈哈，我认为的）有小女孩喜欢他，他们之间不知道谁先招惹谁。结果是我知道了，哭闹过，伤心过。能怎么样，日子继续过下去。我知道他心里有我，有家，这种小风浪，改变不了我的航线。金时族jinshizu.com婚姻里我们之间有爱，但不是爱情了，人的原始本性是遏制不了的。

嚣张的女孩，搞不清楚自己的位置。

这些都过去了，我不会再把这些放心上的。谁活着都不容易。他说我是上天派来拯救他的天使（嘻嘻）。他为我遮风挡雨，单纯的活了这么多年。我现在要为他披荆斩刺（哈哈，夸张了）。理解，包容，相守到老。

我不知其他中年人，我只说我自己。

1.享受上天给我的东西，不追求上天没打算给我的东西。（我花了一辈子时间去了解两者的分别）

2.重视贵人，多于朋友。

3.愿意为身体健康和心灵健康而付出（这是一件令人欣慰的进步）。

4.喜欢了解自己，发现自己的使命，好好完成它。

5.辛苦的事不会做（亦做不来）

6.不会刻意追求快乐（因为只要刻意追求，多半会失望）

7.不刻意提点后辈（他们亦没有要求我提点）

8.喜欢阅读

9.上公车睡觉，比滑手机好。

10.年轻时，没有人关心，没有人了解，金时族jinshizu.com是一件天大的惨事，现在一个人独处，没有多少人认识，乐得逍遥

11.有机会便赚钱，但不要设目标（不要设目标很重要）。

12.无论年龄多少，打扮永远像个30岁的人，就永远有活力。

13.令年轻人喜欢自己的关键是幽默。

14.年轻时总想出人头地，做一个受人关注的人，现在明白，这只不过是被关在动物园里，任人围观的白老虎

15.觉得吃喝玩乐不是很快乐，如果要花大钱，就更不快乐。

16.如果介意别人有否回报的，就不要付出。愿意付出的，就作好没有回报的打算。

17.凡事会尽力而为，尽量找一个轻松的方法，但没有责任不责任的问题。

18.觉得人生很美好，因为对人真正有用的东西，例如运动，睡觉，冥想等都不用钱的。

19.年轻时会重视看得见的东西，例如职位，车房等等，现在反而明白，最重要的东西，是看不见的东西。

20.觉得年轻人跟我有代沟，他们比我老得多！

刚看到这个问题，想金时族jinshizu.com起自己去年这个时间看了几个新闻之后写的一篇文章，搬过来吧。

最近连续看到几条消息。比较火的是昆山中年男子于海明反杀龙哥事件，有监控的实锤和全民普遍关注，最后判定为正当防卫可谓是民心所向。

另外一起就要悲伤很多，秦皇岛在超市打工的中年男子赵广军，在被一对宣称在超市买瓜吃坏了肚子、并拒不接受赵广军个人300块的赔偿，一定要索赔1万的老俩口连续骂了5天之后，一向在群众眼中老实本分的赵广军突然暴起，将老俩口刺死，给家人打过电话之后投河自杀。

还有两则消息可能关注度没那么高。一个在华为任职八年的老员工，因为“绩效不好”面临被解雇的结果，几天前在深圳坂田跳楼自杀，不由让人想起去年年底同样跳楼自尽的中兴员工欧某新。

另外一则，是今年暑期在华山栈道上，一名中年男性游客，走到金时族jinshizu.com栈道中间时，突然解开了自己的安全绳，纵身跳下了山崖。

整个过程，男子的表现异常平静，仅仅只是转身望了望前方，便张开了双臂，一句话也没有，就跳下去了。景区给了如下的说明：

在以上的几则消息的网页下面，都能看到类似的评论：“有什么想不开的，非得杀人/自杀？”

我想，这样评论的人，一定都还年轻。他们没有意识到，这几条消息的主角，都有一个共同的标签，就是中年男人。

想起年少时候读水浒，看到身为八十万禁军教头武艺高强的林冲，竟然可以唯唯诺诺逆来顺受“怂”成那样。

----妻子去庙里上香的路上被高衙内调戏，他忍，不但忍还拦下来要帮他出头的鲁智深；

----高衙内贼心不死，骗走林冲，趁机想要强暴他的妻子，他仍然忍，继续对高俅唯命是从；

----等到中了圈套误入白虎堂被刺配沧州，一路上被解差百般凌辱虐待，他还是忍！

----直到陆虞侯金时族jinshizu.com火烧草料场险些丧了性命，实在忍无可忍，才真正的被逼上了梁山。

当时很是不解甚至是不屑，觉得做人怎么可以像林冲这样憋屈，武松、鲁智深那样快意恩仇才是真正的好汉。

而当自己步入中年之后，环目四顾，才发觉绝大多数的我们，其实都活成了林冲的模样。

因为中年男人是家里的顶梁柱，是妻儿眼中的依靠，是父母养老的保障。所以到了这个年纪，我们会越来越“怂”。而在“怂”的背后，谁也不知道在那张平静隐忍的脸下，到底藏着怎样一颗备受煎熬的心。

即便是外人看来意气风发狂放不羁的姜文，也会在《狗日的中年》一文中这样写到：

中年是个卖笑的年龄，既要讨得老人的欢心，也要做好儿女的榜样，还要时刻关注另一半的脸色，不停迎合上司的心思。中年为了生计，脸面，房子车子票子不停周旋，后来就发现，"激情"对中年人是一种浪费，而"梦想"金时族jinshizu.com对于中年人则是一个牌坊，守得住忠烈，还要做得好婊子。中年就是狗日的现实。

其实不只是中国，美国联邦疾病防治中心的数据显示：美国人每天平均自杀死亡的人数是121人，其中93人是男性，且大多数在45岁到65岁之间。

中年不易，而我们只能一步步去走。

愿每一个中年人都能背负好责任，安排好生活，好好爱自己。

也愿每一个人都能对身边的中年人尽量温柔以待，多一分理解和宽容。

不要逼他们上梁山。

一直在孤军奋战的中年男人一名。

以下原答案，为切题修改了部分无关内容，只回答下当前状态，最近确实状态不好，逐渐调整中。

谢谢各位关心，该怎么办其实我都有想法和规划，只是最不好解决的还是家人想法不同，有些问题永远不可能达成一致认识，这不是钱能解决的问题。

生活从来都不容易，但相信一切都会好起来的。

不忘初心，方得始终。

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在想什么？

想死，金时族jinshizu.com几天没吃没喝了，没食欲。

看到这个话题，写下来，不知道感觉是不是会好一点。

80后，已婚已育，孩子一岁，一房两车，目前租房（等拿新房装修），双方父母健在。二线城市，工作勉强算基层管理吧，行业关系加班较多，一般每月工作200-250小时，不定期通宵加班。两个人年收30-40，明年预期50-80。比上不足，比下有余吧。

年龄算不算中年有点尴尬，心理感觉算中年了。

为什么想死？

吃喝拉撒，柴米油盐，房贷车贷，房租物业，水电燃网，养油停保，每天需要面对。月光，吃老本中。

岳父癌症晚期，岳母长年高血压，父亲有中风史，母亲断了来往，孩子没人照顾暂时父亲看着。

最近重度失眠，茶不思饭不想，吃饭睡觉只是为了维持活着的状态，保证工作稳定收入。身体各种不舒服，腰酸背痛颈椎病，腹部近一年时常隐隐作痛，去医院也没查出原因。重度抑郁症，没在吃药。

金时族jinshizu.com家里人都不太待见我。

岳父岳母觉得不关心他们治病，觉得我懒不做家务害我父亲累的中风。

父亲觉得我工作时间太多不照顾家里，不懂节约乱花钱。

母亲多年前已和父亲离异，孩子生下来实在没人带喊她来帮带了几天，然后说在城市过得不开心，看我们反正有钱，不打招呼就扔下孩子跑了。

老婆觉得我不懂情调，不会哄她开心，情商太低。

孩子喜欢叫爸爸了，但陪的太少，不喜欢我抱，不让我哄睡觉。

家中大事我想做主，没人支持，或者说谁都不关心，因为都有自己的想法。

岳父岳母想把癌症治愈，并要求我们把这件事放在第一位。

父亲不喜欢在城市生活，带小孩做家务很累，也看不惯我们的生活方式，每天怨气冲天，吵着要回老家。

老婆除了工作，做点副业，回家照顾娃也一直抱着手机忙，别的也没时间管了。工作觉得太累，也没打算往上混，金时族jinshizu.com也没打算做家庭主妇，一直等着我什么时候才能让她不上班，什么时候住大房子，什么时候换豪车，什么时候让她管钱。婚后家务几乎很少做，现在家务靠我父亲，还请了个钟点工，工作日每天三小时。

我兼司机长途短途负责接送，手动挡车老婆不愿意练，不喜欢开，孩子生下来为了安全考虑也就又买了个配置高一点的自动挡。旧车想卖，岳父说他要了（发现癌症前），就给他了，然后现在不敢提卖车，岳父说等他痊愈了还要开，保险保养供着。新车老婆除了上下班以外，我当司机，保养保险洗车归我管。

房子等着装修，老婆说提要求，我搞定细节落地。装修有多烦干过的就知道。

孩子以后上学，岳父岳母老婆父亲态度比较一致，有学上就行，只有我在操心幼儿园和学区房的事。

给家人买保险，当初都觉得浪费钱，在我坚持之下能买的都买上了，癌症金时族jinshizu.com中风后现在都不反对了。（岳父年龄超了没买上，现在癌症只能靠医保，父亲中风用上商业保险最后自费只花了一万）

看似一个家，其实一盘散沙。

没人沟通，在自己家中坐着，却感到无比孤独，想死。

但不能自杀，保险不赔。

看回答大都是小有所成的人，或者中产阶级写的。

我想说说一个中年农民工在想什么？想让你们稍微垂一下只是向上的头，将目光投向一群从来没被人在意过想法的农民工，哪怕几分钟……

我出生于70年代，快接近50了，我这一生应该是就这样过去了吧，希望没有波澜！

毕竟47年的人生，除了青年时满腹豪言壮志般的幻想，就再没有让人记住的快事！

我是一个农民

哦！不！

从90年代去深圳打工，我应该就是国家说的农民工吧（也没人问过我们愿不愿意）！

其实刚听到这个词的时候，还是很有些自豪的，因为小时候最富裕的一个亲戚就是在金时族jinshizu.com城里当工人！

刚入城时的自己，用现在的说法，我应该是有梦想的。我躲在茫茫多进城农民堆里，看着那些坐着车里的有钱人，心里想:这就是将来的我！

现在想起青年时那些想法，只会让心如针刺般痛苦，只能赶紧将之扫入记忆的犄角旮旯，不愿去回忆。

在年复一年毫无技术含量的各种工作里，我做得最长的工作竟然是小区保安……可笑吧？

因为我能从“你是干什么的？”“身份证，进去要登记”等里感到一种我不知道怎么形容的快感。

哎，怎么会扯这么远呢？

说回我的想法吧，这可能会让你们失望！

24小时的上班时间没给我太多想法，只有下班后躺在床上咋也睡不着的那段时间能想想。

想:自己的几万块的存款能干啥、这月工资会不会多发几十块、下次发工资要给在农村务农的七八十岁的双亲打多少钱。

想劝父母:我每月给你们钱，别再做农活了；

想金时族jinshizu.com着给儿子讨房媳妇，可惜连县城的房都买不起；只是觉得对不起儿子，因为那个跟他谈了两三年的女朋友家人提出的最低要求也满足不了。

想着总也没个准的工资

想着给能不能在父母过世前，接他们去大城市看看

想着能不能让腰疼的媳妇儿，休息两天

想着想着……越想越清醒，翻身挪开因为腰疼放在我身上的一支腿！

还是算了……不想了，取下充电的手机，重新躺下床，把媳妇儿的腿再搬上身

想:这老娘们儿，腿是越来越粗了

说来好笑，我一47岁的老头子喜欢看网络小说，还是青春校园的，幸好这个APP没认识的人用……

打开手机，瞧着那些文字……好像自己也变年轻了，所有的烦恼都暂时抛开了

一个懦弱、无能、毫无斗志的中年农民工只能带着幻想才能入睡

79生人 商学院教授推荐上知乎 半年下来有点小失望 感觉还是更年轻人的世界 人到中年 回金时族jinshizu.com答一下这个问题我就闪了

其实中年的来临对大多数人来说都是不知不觉 忽然发现生活的压力全部在自己肩上 上有老下有小 一腔的热血渐渐冷却 努力寻找自己心里平衡的过程

我很幸运 自己在10年前创业 现在财务和时间都自由了 也很不幸 子欲养而亲都不在了。但是中年的生活没有很多人描述的那样 我的生活还是很简单 工作占据了大部分 出差 奔波 我还是努力工作 更多是有一种要给下面员工创造机会的责任感 也有男人的事业心作祟 尤其去读个顶级商学院就懂了

业余时间不多 偶尔旅游一下 锻炼身体提到一个新高度。还是忧国忧民 虽然吐槽各类事件但内心还是希望国家越来越好

中年就是你会考虑幸福是什么

中年就是自己吃苦瓜居然吃出滋味了

中年就是重新拿起鲁迅全集会心有戚戚了

祝福大家 活出精彩

一、

人到中年。

金时族jinshizu.com我对世界的理解是啥？当下就是未来，未来就是当下。

我从来不准备好了再出发。

我不相信前面会有诗和远方。眼前的风花雪月，已够我腰疼了。

我也不向往来生，来生我是变成牲口还是植物啊，这事儿我从来不想。

咱一天干了啥，咱一小时一写。

晚上复盘的时候，想想那些事儿可干可不干，那些事儿必须干。

可干可不干的事儿，直接砍掉。

必须做的事儿，长期持有。

为啥咱越来越忙呀？

眉毛胡子一把抓，能不忙吗？

所有的超越，都是从只做一件事开始的。

为啥没人跟咱混呀？

咱没让身边的人立起来。

身边的人，跟咱一两年，买车买房了。

招兵买马，还需要咱出去动员吗？

咱心里一天到晚寻思，咋让身边的人立起来。

身边的人立起来了，咱也立起来了。

咱帮100人1000人立起来了，咱就是太阳，咱就是宇斯,咱就是释迦牟尼佛。

咱有出息了，先让金时族jinshizu.com兄弟姐妹立起来。

兄弟姐妹立起来了，再让所有的亲戚朋友立起来。

所有的亲戚朋友立起来了，再让身边的人立起来。

成就大业的心法就是见谁立谁，见谁救谁，见谁度谁。

别人伤害我了，诋毁我了，我没有感觉。

面对任何打压，我只觉是享受，是磨练，是超越芸芸众生的养料。

无论我做啥，芸芸众生一看就懂，我还能无限超越吗？

所有的无限超越，都是因为你的境界和格局，超越了无数的人。

毛说为人民服务，邓说让13亿中国人吃上饭。

他们一说话，就是超度芸芸众生。

先顾大家再顾小家。

这叫我不入地狱，谁入地狱？

常人都想进天堂。

咱呢？一天到晚想进地狱。

因为进了地狱，咱才能度更多的人帮更多的人。

有人说：大师爷老师，你说的这些东西太理想化了，太扯淡了。

是啊。只有一直做理想化扯淡化的事儿才没有竞争对手，才能天马行空，无拘无束，无限超越和想象。金时族jinshizu.com做另一个维度的王。

二、

啥叫幼稚呀？

咱跟人家合伙做项目。

赚钱了，人家跟咱分。

亏钱了，咱马上退出，拿走自己所有的资金。

只做100%赚钱的生意，一点儿风险都不想承担。

这样的人能立起来吗？

只要不敢承担责任，到了80岁90岁，还是幼稚。

当你习惯性承担风险时，你能遇到竞争对手吗？

你遇不到竞争对手。

你只是到了另一个维度，理解了什么叫风险，什么叫责任，什么叫富贵险中求。

为啥你一辈子都在打工？

为啥你一辈子都穷困潦倒？

请问你承担过什么样的责任？

请问你承担过什么样的风险？

因为没有承担过责任，没有承担过风险，所以遇不到贵人，也遇不到靠谱的项目。

所有靠谱的项目，都是为靠谱的人准备的。

人靠谱，项目就靠谱。

这个靠谱是怎么显现出来的？

他以前承担过什么责任？

他以前承担过什么风险？

三、

遇到困难咱就去打坐。

人啊，一静下来，是不金时族jinshizu.com是好多好难的事儿，都变成了小事儿。

这个问题大，咱能找到100件事儿，证明这个事儿，跟这100件事儿比，连根毛都算不上。

这100件大事儿，“神”是咋解决的？咱把原则和方法，提出来。

原则数据库有了，方法数据库了。带着原则和方法，咱“对号入座”，这个问题，还算个事嘛？

每临大事有静气。

这个静气是怎么炼成的？

打坐呀。

我遇到的事儿越大，我越安静。

我越安静，我连接的资源就越多。

我连接的资源越多，我就越能无限超越，在N个维度自由切换，触摸到智慧的根本。

曾国藩没有一天不打坐。

南怀瑾没有一天不打坐。

打坐不是为了修身养性，成佛成仙，打坐是为了让自己安静下来。

为啥所有的佛陀都是雕塑或彩画或挂历？就是这些材料都不说话。

它不说话，我就不说话。

我把嘴闭上，我把眼闭上。

该觉醒的都觉醒了，该觉悟的都觉悟了。

所有的蜕变，都是从说话神神叨叨开始的。

金时族jinshizu.com毛一会儿说空间换时间，一会儿说时间换空间，大家莫名其妙。

当毛所有的语言都成功时，大家才恍然大悟，意识到智慧到底是啥。

为啥80年90年代学哲学的多呀？

学哲学烧脑呀。

学哲学需要安静呀。

所有的牛人，都是哲学家。

所有的哲学家都打坐。

打坐的形式是多种多样的。

或散步，或沐浴，或睡觉，或阅读，或写作。

也就是这个维度的生活乱了，他可以通过某种媒介穿越到另一维度，无限超越，无限连接。

四、

为啥你的公司完蛋了？

因为员工太舒服了，老板太舒服了。

生于忧患死于安乐嘛。

我在学驾照，同时在两个地方报名。

一个是A庙，一个是B庙。

A庙这个驾校的学习方式就是放羊。

在A庙报名了，回家自己刷科目一。

科目一过了，再练科目二。

这个科目二，一练就是一个月，一人一天摸车20分钟。

效率之低下，令人发指。

B庙这个驾校。

是不是你科目一过了？

你马上预约科目二。

金时族jinshizu.com你没预约上科目二，你别来练车。

你预约上科目二了对吧？好的，来吧，马上手把手带你练车。

中午40分钟，下午40分钟。

倒库练7天，马上带你跑全程。

效率之高，令人赏心悦目，心悦诚服。

科目二过了对吧？马上预约科目三。

科目三预约上了，离考试还有三天对吧？

好的，来吧，我带你三天。

也就是人家的科二科三，学习的时间，不超过15天。

结果是啥？我们还没考科目二，人家那儿都开始考科目四了。

在B庙学车，你有压力吗？你压力大呀，天天睡不着。

在A庙学车，你有压力吗？有压力屁啊，大家天天有说有笑的。尤其是车坏了的时候，更是心花怒放，喜不自胜。

体验和对比是最好的老师。

当干啥都没倒计时，都没时间限制，都没惩罚机制时，员工和老板都没动力。没动力的日子，全是懒洋洋，全是瘟疫。

把不舒服的事儿，当舒服的事儿干，才有无限可能，无限超越。

世上原本就没有道，金时族jinshizu.com凡事皆当全力以赴。

共勉之。

五、

你可以在精神上，无限超越芸芸众生。

但是在物质上，你不能无限超越芸芸众生。

精神上这些东西，芸芸众生看不见摸不着，无论你怎么超越，他们都不反感。

要是在物质层面，你超越芸芸众生太多，他们会对你稍有敌意。

类似范冰冰黄晓明的豪宅，大家都会习惯性问：纳税了吗？一个科学家还不如戏子，可悲呀。

要是范冰冰习惯性说：现在我的房子，是60平，60平足够我用来生活了。是不是夸她的人多，骂她的人少。在物质层面，你不能超越芸芸众生太多。

刘德华开个500万的车，大家没感觉。明星嘛，都这样。

一辆二手长安，刘德华开了20年还在开，是不是大家会津津乐道。

朱子文之所以火，就是在物质层面，他没有超越芸芸众生太多。

我是非常有钱，买别墅呀买法拉利呀，都是小意思，我忍住不买。

我就住在村里，跟周围的乡亲们一样，金时族jinshizu.com他们吃什么，我吃什么。他们天天做什么，我习惯性天天做什么。朱子文搬到城里试试，流量一夜之间就没了。

真正的牛人，他只是习惯性在精神层面无限超越芸芸众生。

作者：大师爷

70年生人，资深中年人吧。送儿子来美国上大学，脑子进水，订了两周后返回的机票，结果两周只见到儿子三次，一起吃了两餐饭，剩下的时间就是两口子瞎逛，无聊透顶，几次想发火发不出。看开点吧，明天回家，再也不来美国。以后他有他前程，我有我生活，老婆在身边就够了，儿子，不指望！

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回国前一晚一起吃饭，道别时儿子没有哭，抱了抱就登上公车。第二天早上儿子发来语音，哽咽着说“老爸老妈你们回去后不要太想我，虽然我也很想你们，但我知道有些事我必须去做”，外表憨厚内心细腻的儿子，越来越靠谱了。我已经释然，在Instagram 关注了儿子，每天起床第一件事是看金时族jinshizu.com看儿子有无发新贴，很开心他适应得很好。

大家好，我是枣君。

看到这个问题，有些感触，想到了自己几个月前的一篇文章：

辞职一年后，我来谈谈30多岁中年人的转型——

这两天关于中兴的议论很多，大家都知道中兴是我的前东家，所以，也有不少人来问我对这件事的看法。

我想说，我只是一个小人物，事件的详情我也是看新闻看文章才得知，并不比大家知道的多。那些芯片产业什么的，我就更不了解了，我的高度远没有达到那个层次。

作为一个前ZTEr，我满脑子里想的，就是不要放弃希望。

希望公司这次能渡过难关，千万要挺直腰杆。希望公司的同事们，越困难越要团结，做好本职工作，共同进退，坦然面对。

一句话，干不掉我们的，终将让我们更强大。

76岁的侯董事长，仍在为公司的命运奔波操劳，有他在，就有希望

有人问我，是不是觉得自己很庆幸，早已离开了中兴。

金时族jinshizu.com我凭良心说话，真的没有。

当初我离开中兴，是出于我自己的选择，并不是公司亏欠了我，更没有深仇大恨。

很多从中兴和华为离开的人，会有和我一样的感受，那就是——

一天中兴（华为）人，终身中兴（华为）人。

虽然公司有很多问题，虽然也曾抱怨过，痛心疾首过，但是，毕竟身上流淌过这个组织的血液，毕竟自己最宝贵的青春都奉献给了她，毕竟这里还有曾经一起奋力打拼的小伙伴，所以，她就像我的家乡一样，在我心中占据着重要的位置。

自从去年1月20日正式离职，迄今已经过去1年又3个月。时间就是这样从身边偷偷溜走，根本感觉不到它的流逝。

离职之前的我，在公司工作了11年，从一个售后工程师做起，不断锻炼和成长，当上了基层小科长，美其名曰还是个“总监”。

在很多人看来，我这个职位很不错，既不用出差，也很少加班，每天都是搞搞培训组金时族jinshizu.com织实施工作，压力并不大。

所以大家都不明白，为什么我会突然选择辞职。

其实，归根到底，就是中年人的焦虑。

如果你也是三十多岁，不知道是否也有和我一样的感受——

到了这个年龄，基本上就到了自己事业的一个瓶颈期。

很少数的一部分人，发展得很好，能得到晋升，延续事业的高速发展。但大部分人，都到了职业发展的天花板，升职的机会越来越渺茫，往上走走不过去，下面还有年轻人不断挑战你，甚至超过你。

在通信这样的行业，这种感觉会尤为明显。30岁之前，拼命工作。30岁之后，有了家庭，有了孩子，就会心有余而力不足。如果同样一件工作做久了，就没有了干劲，没有了目标，也没有了激情。

尤其是中兴华为这样的大公司，每个人都越来越像一个专用螺丝钉，只会做自己手上的事，看问题的眼光也会变得狭隘。很多时候，只顾眼前，想方设法避开任务，自我防御，金时族jinshizu.com就像刺猬一样。

我就是这样，当前岗位干了6年，每年都是干同样的工作，日复一日，年复一年。每年的述职报告都几乎一模一样，改改数据就重新提交。我对自己的工作，方方面面都很熟悉，但是，却发现自己失去了干劲、活力和创新能力。每天，我都在为KPI考核工作，为职责界定和工作任务分配而扯皮，为汇报工作写PPT，写邮件，写报告。

不是我不想创新，大公司就是有大公司的问题，管理流程和体制并没有给你多余的发挥空间，为了部门的大局，只能妥协和服从。

突然有一天，我就问自己，如果公司要裁了我，我该怎么办？三十多岁的我，该何去何从？

不想不要紧，一想就不淡定了。

首先看技术能力。

现在时代发展得太快，技术也更新得太快。虽然我懂技术，但是我最擅长的技术已经逐渐被淘汰。现在用的主流技术，都是这几年出来的。

和年轻新员工相比，我根本没有什么优势。尤其是即将到来的5G，我和新员工完全是站在同一起跑线上。但是，他们年轻，思维活跃，精力充沛，学东西非常快，而且加起班来没有后顾之忧，身体也能扛，几乎可以秒我几条街。

然后看技术之外的能力。

话说，除了工作经验之外，真的没有什么能拿出手的硬能力。扯皮能力？写邮件能力？写PPT能力？这些都不能算是核心竞争力啊，说严格点，也并不能产生对公司有直接或间接利润贡献的价值啊。如果我去找工作，难道我和对方说，你好，我很擅长内部掐架？

人在这个社会上混，说白了，就靠三样东西，一是能力，二是资源，三是运气。

说实在话，我当时真的没有找到自己能力闪光点在哪里，加上我实在不是一个喜欢靠运气的人，那剩下的，只能是资源了。

悲催的是，资源我也没有。

长时间在大公司工作，在某个固定岗位工作，实金时族jinshizu.com际上是很容易和外界隔离的。

尤其是我这样以内部工作为主的岗位，以前还和客户打交道比较多，后来坐办公室，基本上连客户都很少接触。除了工作之外的时间，我都给了家庭，和外界社会接触也很少。像我这样，哪里来的资源？想来想去，只有一些同学资源。

要能力没能力，要资源没资源，运气又太不靠谱。

想明白这些问题之后，我就知道，我必须转型了。如果继续温水煮青蛙，如果我不主动改变自己，将来面对突如其来的变化，我一定会死得很惨。

突如其来的变化，会不会发生呢？

我是一个悲观主义者，我觉得，你越是害怕发生的事情，它就越会发生。

现在这个时代正在发生巨变。

改革开放到今年，已经整整40年了。国家高速发展了那么多年，很可能会进入一个拐点。中国人口红利已经用完，目前进入老龄化阶段，过几年就会进入负增长，也就是人金时族jinshizu.com口数量会下降，这是板上钉钉的事。

中国以现在的经济体量，再想韬光养晦、低调发展，是不太可能的了。像美国，早就盯上了我们。这次的贸易战，就是一个很好的例子。

就像很多文章所说的，我们现在就像八十年代的日本，如果接下来的一步没走好，就会进入衰退期。即使没有进入衰退期，增长放缓，我们的日子也会越来越难过。

从苦日子到好日子，容易。从好日子到苦日子，那就难了。

社会竞争的压力会越来越大，企业经营也会越来越困难。我个人认为，今后公司倒闭裁员很可能是家常便饭，不管是大公司还是小公司，都是如此。工作对人的要求会越来越高，职场人失业的概率会大幅提升。

以我为例，如果我不能为公司创造价值和效益，我凭什么认为公司会保护我一辈子？会养我一辈子？食君之禄，担君之忧。如果一个人不能为公司分忧解愁，这金时族jinshizu.com样的工作又有什么意义？

没有价值或低价值的人，注定是要失业的。

真正厉害的人，随时可以面对失业。

请问你是否想过，现在的你，能承担得起失业吗？

比我更早的一拨人，基本上赶上了行业黄金时期，通过奋斗和积累，已经有多套房。如果房地产不崩盘，不出现严重的经济危机，他们是可以从容应对的。

像我这样的，勉强摸到了黄金期的尾巴，辛辛苦苦拥有了一套房。但是，只有一套自住房，没有多余的产业，如果一旦失业，小孩教育、父母养老，甚至自己的生存，都会有很大的问题。万一来一场意外，那是想都不敢想。

我很羡慕现在努力买了第二套房，或生了二胎的小伙伴，这条路非常艰苦，压力很大，但是他们毅然决然地做出了选择。他们一定会苦尽甘来的。

虽然羡慕，但是我真的没有勇气这样做。

我们很多人已经不可避免地走进了中等收入陷阱——金时族jinshizu.com刚刚勉强进入了温饱，还没有富起来，但是已经告别了收入增长，甚至面临失业风险。

这就是中年人的危机。

正是因为上述原因，经过深思熟虑之后，我下定决心转型。

问题是，转型到底该怎么转呢？

要么就是换工作，要么就是创业。

最开始的时候，我想到的是跳槽。

结果，尝试跳槽的我更加验证了我之前的判断。如果是留在通信行业，我唯一能去的地方，就是华为。而如果去了华为，像我这样的角色，华为自己人都不要，更别说我了。即使是勉强进去了，除了收入会有所增加，还是一样的扯皮、写报告、写PPT，还是一样的当螺丝钉，情况并不会改变多少。

除了华为之外，还能去哪呢？

中兴华为其实已经比中国90%的企业要好了，不管是在管理上，还是企业文化或氛围上。

我也曾经尝试去接触BAT，但是，确实个人能力找不到亮点，根本没有竞争力。最悲催的，我清楚记金时族jinshizu.com得当时阿里的猎头找我，有一个其实很对口的能力发展专家的职位，结果后来电话面试都没有，直接拒掉我。我不甘心，于是打电话去问，对方答复：“你们中兴的人风格和我们不符”，然后挂掉了电话，我顿时失语。

当时，我就陷入了思考。我的转型出路到底在哪？

然后我就想到了创业。我的心里只有一个念头，如果我不知道我的能力在哪，那我就自己去找，去挖掘。而最能挖掘自己潜能的方式，就是创业。

创业是置之死地而后生的事情，是把自己逼上绝路。

人只有把自己逼到绝路，才能爆发出所有的潜能。

于是，我根据自己的职业特长（培训），选择了做鲜枣课堂的这个项目。这其中的过程，我就不赘述了。

我只想说，咬牙坚持了这一年，我的体会很多，多得说不完。我的收获也很大，让我很欣慰，一点也不后悔。

创业的时候，一个人才能真正认清自己——自己到底会什么，金时族jinshizu.com到底有什么，到底要什么。

刚开始创业的时候，我真正体会到了什么是一无所有。没方向，没人，没钱，没资源。离开了中兴这个平台，见识到了什么叫世态炎凉，人情冷暖，也认清了谁是真正的朋友，谁只是把你当工具。

看清了，也就看淡了，看透了。

创业项目最核心的能力，一定要是自己的。如果自己商业模式的命门掌握在别人手上，你一定会是寝食难安的。即便是最可靠的资源，也一定是不可靠的。核心能力和资源不掌握在自己手里，你就会随时死掉。

有一老话说得好，“浮沙之上，勿筑高台”。

如果说中兴这次事件给我什么启示的话，就是这句话的再次验证。

创业的感悟很多，在这里我无法逐一说明。我绝对不是鼓励大家转型都选择创业。如果我这样说，一定会害死很多人。

我只是通过我的例子提醒大家：请认清这个时代已经发生的变化，金时族jinshizu.com认真想想即将会发生什么，自己是否有明确的目标和规划，是不是能够应对未来的变化？

也许有人会觉得我和罗辑思维的罗振宇一样，在制造焦虑。其实我觉得，焦虑的根源就在那里，你焦虑，或者不焦虑，它都在那里。俗话说，人无远忧，必有近虑。

焦虑从来不是一件坏事，它时刻提醒你要有危机感。

无忧无虑、轻松惬意的生活，谁不向往？可是，谁让我们生在这样跌宕起伏的激烈年代。如果想要安稳，想要幸福，只能靠不断的努力和奋斗去换取。

没有幸福会随随便便来敲你家的门。

最后，我给同样考虑转型的朋友一些我的个人建议，仅供参考：

1 知识更新以后是常态化的要求，你不更新，就会被时代淘汰。但是知识更新不代表盲目更新，必须要有长远的眼光，判断时代发展的方向（技术的趋势），做好知识和能力的规划。

2 现在的社会非常浮躁，真正的机金时族jinshizu.com会隐藏在大量的无用信息甚至骗局之中。在没有完全了解之前，不要随意All in，更不要拿家庭基本的幸福保障去冒险。

3 在自己的工作之外，即使再忙，也要和社会保持接触，多参加社会活动，例如展会、沙龙等，识别和结交真正志同道合的朋友，积累自己的人脉资源。资源对我们这个年龄来说，重要性占了70%。

以上建议，不仅给中年人，也给年轻人。作为年轻人，时刻要想好，自己十年后到底希望成为什么样子。如果不想把路走死，现在就应该提前做好规划，既包括职业规划，也包括能力规划和资源规划。

以上，就是我想说的，谢谢大家了。

也欢迎大家关注枣君的，鲜枣课堂，带你一览整个通信世界。

80年，妥妥的中年。一儿一女。儿子小学，女儿幼儿园。老婆是刚参加工作一年认识的，双方公司有业务往来。自从结婚怀孕以后，老婆就辞职在家了。我们俩都是农村出身，金时族jinshizu.com无依无靠的孤身到这个二线城市。所以，没有很多人遇到的大家庭的干扰，所以，感情一直挺好的。当然也没有任何来自父母的支持。除了小孩出生时，我父母过来帮带半年。非常希望父母留下来一起生活，但是他们不习惯城市生活，呆不多久，就要回老家。我们这个年纪，是属于最幸运的一批，因为虽然不能啃老，但是房价低，我仅靠自己存的工资，买了3套房子，现在按揭都还清了，每个月还可以收六千的房租，没有卖过房，所以不算炒房。现在自己是一家公司的分公司经理。工作上目前比较稳定，年入税后五十多一点，家庭花销二十的样子，能存三十多万每年，所以这几年手上也有一百多万的现金闲置。不炒股，不赌博，不p2p，除了银行的保本理财，啥都不信。感觉生活很轻松，没有什么压力，我看很多人收入比我高的多，搞得入不敷出的，很不理解。感情上，金时族jinshizu.com也有遇到小姑娘示好，我都当没有看见，并不是一点想法没有，水嫩的姑娘谁不想要，主要是我觉得我钱太少了，真的处起来，谁都对不起。现在的想法，如果我收入是现在的十倍，那我也会找个情人。不然，就老老实实的过一个小市民生活。多陪陪孩子，就好了。就这些吧，

着靓衫

食好嘢

爱久点，

活久点。

为其他人活了这么久

不妨为自己活一点。

本人81年的，北京土著，IT行业，月薪税后2w8，媳妇是小学教师（有个亲弟弟，家里遗产都是她弟弟的），儿子今年6岁，我们名下无房。结婚后一直和我妈住一起，两套房都是我妈的，还有两辆车，媳妇一辆我一辆，家里无任何贷款

目前面临中年危机，如果失业了，很难再找到类似收入的工作，经常焦虑得半夜睡不着。想充充电，但是感觉已经跟不上节奏了。如今已经对IT行业感到厌烦了，但是又不会干别的。偶尔会想到金时族jinshizu.com如果突然失业也许也是一种机遇，所谓的不破不立嘛。

大前年突然得了脱髓鞘性脊髓炎，下半身瘫痪，大小便潴留，住院打了一周的激素，才又站起来了，直到现在两条腿膝盖下面还是麻的，半夜经常会麻的睡不着觉。

出院时，问大夫是否还会复发，大夫说会，还说让我活在当下。在家养病期间，想起来就哭一顿，抱着媳妇一起哭。

不想拼搏了，善待家人，知足常乐，是我下半生唯一的目标了。

发现大家对红颜知己这个事特别的关注。我澄清一下，首先我不是渣男也不会做出真正出格的事儿，其次我年轻穷的时候是我夫人一直陪着我，那时候开小货车天天出去应酬，出去谈事都是她陪着我。咱是一个不忘初心的人。现在也有一些女生对我有好感，但是陪我坐货车过苦日子的，只有这一个。所以，关于红颜只是想想罢了。。我做个梦大家应该允许吧T﹏T

86金时族jinshizu.com年水瓶大叔

做工程的，一年的收入在100-200之间。存款不到300万，有一辆雷克萨斯一辆普拉多。

以上为背景，但是自己感觉很不快乐。甚至有些祥林嫂。

家里面，父母媳妇儿子一年的开销都压在我身上，一年得50万吧。我是一个对钱非常小气的人，因为钱不好赚，所以自己非常节约。但是家里人不这样想吧，花钱无节制的那种。毕竟赚钱还是为了家人这个无话可说。

在外面，做工程的应该都知道，无论在哪个工地，都特么跟孙子一样。就怕得罪哪个人，惹到了哪路神仙，然后吃不了兜着走。因为以前吃过亏。

现实中的真朋友就有一个，是那种可以相互拼身家保护对方的。

总体来说，真累。心累，这些日子天天跟媳妇吵架，我都有些纳闷，我给你那么多钱，我不陪着去做个头发都能大吵一架，也真是醉了。

也只要在这儿能宣泄一下。

其实有时候真想找个红颜知己，不金时族jinshizu.com过想想罢了。

祝大家新年快乐。

初中毕业的86年男，06年盗窃手机判了半年，出来后辗转湖北，河南，北京，珠海，深圳。做了8年理发，三年塔吊司机。刚刚被公司领导提拔考了安全员c证。

06年沉迷网吧魔兽，钱用完了晚上爬县政府围栏进去偷了个手机卖了200，三天归案。

进去后，见识不少。一个超市老板的儿子，在一个供货商仓库偷了十几万的烟啊，饮料什么的，判了十一年。一个在外打工被绿了的二十多岁的小伙子，把他老婆砍死分尸，头割下来放液化气灶上烤了毁容，几天后觉得跑不了自首了，死缓。

不由庆幸自己只是犯了个小错，被法官审判时问我有什么要说的，我说，我罪有应得。

把打字记录的妹子逗笑了。

后来一直做理发，沉不下心攒不到钱。

然后开塔吊，第一年攒了39800，从来没有见过这么多钱。然后就一直开，今年被安全主管赏识，教我做资料，让我考安全员证。

金时族jinshizu.com前几天外地考证，晚上酒店被查房，这个我也习惯了，因为我曾被告知是重点人员。就是说任何查身份证的情况下，我都会被重点关照。

这几年在老妈的帮助下，按揭了个房子，也找了个老婆。

我老婆除了心性，每一点都比我强很多，她就是因为想太多又敏感却承受不了。而认识我后，抑郁症的药都停了，我觉得我挺会开导她的。

要说我在想什么，我没啥想法。我很嘚瑟，我觉得我运气真的好。很多我认识的人，比我能力大的人没我安逸，能力没我大的人没我混得好。

唯一就是，攒点钱，照顾好老妈，生个娃娃伺候着，把老婆养胖胖的，应该就差不多了。

我觉得我是那种没心没肺的人，世界末日也能睡个好觉的那种，我从不给自己找事儿。

我对世界的认知有限，可我了解自己，我知道自己的局限性。

我觉得很多人的烦恼，读读《道德经》都能解决，就金时族jinshizu.com是道与名的关系。现在人们追求名，满脑子概念，失去了把握本质的能力。比如，自己内心究竟追求什么样的生活。

可能是人的大脑、智力、文化没有跟上科技和信息的发展吧。

我没啥想法，我选择修仙。

我爸46了，现在天天沉迷在起点小说中不可自拔……

我家中年男士，211大学毕业，央企基层单位部门小主管，前两年还意气风发的想在工作上有点突破。今年开始，晚上广场舞，白天得空网络棋牌，周六周日白天几乎固定有1个小时左右的打篮球时间，嗯，对线装的《黄帝内经》忽然有了兴趣。

女儿今年大学后，开始担心女儿会不会恋爱，会不会因恋爱而智商降低……时不时的会网络远程教导女儿如何识人辨人，如何的要自重自爱……当然最好不要在本科就恋爱……

目前身材未走样，身姿提拔，有腹肌，没谢顶，外观上也就35左右的样子（这个我没压力，因为我也不是身材金时族jinshizu.com走样满脸褶子的大妈）。

想什么？想“采菊东篱下，悠然见南山”呢，然条件有限，遥不可及 ，但怀抱泡着枸杞菊花茶的保温杯靠在墙根下晒太阳的准大爷式生活还是可以很轻松的做到嘛！

10岁：我想赶紧20岁

20岁：我的时代到了

30岁：再咬牙拼几年

40岁：我想回到20岁

50岁：我现在就10岁

参考我爹

上有八十老母行动不变 下有我大学在读 弟弟高一党我妈神经衰弱 胃病 妇科病 夫妻生活长期异地 因为要照顾我跟我弟学习 我初中转学来着 我妈是抱养的 还有两个七十岁的养父母 我大伯五十五岁至今未婚 穷困潦倒 刚刚买了两套家属楼村上卖了地国家补助的那种家属楼 一套一百二十四平米 正在装修中

他在想什么呢 卧槽 四个人要入土 两个儿子要结婚 夫妻感情不和 还有一群狐朋狗友吃吃喝喝 跟各方面关系要处理好 生意难做 国家经济形势不好 什金时族jinshizu.com么时候那几个人能把钱还了

你问他做什么生意的 小煤贩子 五百万的本金拿不出来 不能直接在矿上开煤 一直跟着别的公司做 一大家人眼看要养活不了了 中年危机啊 人到中年压力大停下来就饿死了

现在在想什么呢 煤价这几天涨了马上入冬了 生意能好做点 我在学校好好学习 找个女朋友毕业后结婚 找工作不麻烦他 小儿子能考上大学 之后跟我一样 也算是他的憧憬吧

一头是功名利禄，一头是柴米油盐。中间没有喘息的境地。

我是员工，是父亲，是老公，是儿子。就是做不了我自己。

四十不惑，古不欺我

78年的，某上市公司高管，一算2021年也40好几了。

一直忙于工作，2017年以前一直出差，17年以后机缘巧合之下开始长期不出差，类似很忙的半退休（自认不出差是退休），中间有两年老婆孩子还不在身边，在公司宿舍住了两年多。身体腰椎一直不大好，坐的太多，金时族jinshizu.com工作和上下班。严重的时候起不了床，背肌无法用力。身体也开始发福，新陈代谢变慢，精力变差，开始难以通宵工作。

本来觉得这辈子就这样了，一直到老。这几年看了很多，也想了很多。我们为什么要这么辛苦的活着，我们为什么要这么辛苦的工作，看了很多书，差点去金刚经和道德经里面找答案。买了，没读。

直到前阵子，很偶然的，因为一个事情去和一个朋友喝酒，中间也谈到类似的话题，好像突然想通了，人，真的不是为了自己活着。人和人之间的各种联系，相遇，合作，其实很难定义为什么。相逢相识都是一种缘，善待缘分。

也许一天，也许一年，也许十年…

用好自己所学所知，诚心待人，让有缘的人过的开心，不负来这一遭。

当然，同步也开始减肥，增加新陈代谢，也让缘分更久。

最近除了忙公司的事情，也无意中卷入了小区的事情，业委会 物业 居委会，各种角色，拉帮结派，互相攻击，金时族jinshizu.com流言蜚语满天飞，甚至还出动了警察。虽然身处其中，如果跳出来看，会发现其实每个人都在尽力用自己的方式和理解世界的逻辑在发力。所以，也许最悲哀的事情是，所有的人，都认为自己是对的，但是矛盾确实实在在的发生，小区里面该修的，却没人关注，我能做什么？

有一个镜像问题是中年妇女都在想什么？

我发现——

回答本题的，都是80年左右的男性，大家自动定义“中年男性”为“35岁到45岁的男性”。

而回答那个镜像问题的，都是在讲自己的妈妈姨妈，或者是广场舞大妈，也就是说，大家自动定义“中年妇女”为“45岁到55岁甚至60岁的女性”。

差不多十岁的差距呢，四舍五入就是一代人啊！

偏题了，折叠我吧

中年人，上有老下有小，正是顶梁柱的年纪，不敢死，不敢病。

中国人的传统观念是，一个人来到世上，就有两项任务，金时族jinshizu.com一是给父母养老送终，二是给儿女完婚。这两项任务完成，死了才能闭眼。

作为中年人，又希望父母长寿，又怕父母不死。如果父母不死，儿女先死了，父母无人养老送终，多么凄苦，等于白养活儿女了。如果父母长寿，活到一百多岁，儿女已经七八十岁了，失去劳动能力，养活自己尚且困难，又怎么给父母养老送终？

有一个老人，活了一百多岁，儿女都死光了，只剩孙子辈以下的了，无人过问，都骂他是老不死的，最后死了多日都没有人知道。

中国有副著名的祝寿对联，祝愿父母寿比南山不老松。其实这个祝愿是假的，等你到中年你就明白了。

中年人害怕儿女不争气，落到和自己一样悲惨痛苦的地步。

中年人最害怕缺钱。上有老需要养活送终，下有小需要上学结婚，这都需要大把的钱。中年人为了一分钱，都可以拼死拼活。

有一个说法，45岁是属驴的年纪，指金时族jinshizu.com的就是中年是最辛苦最矛盾的阶段。

马上四十了，外企十年，离职前大概每年600k，然后下海八年，之后净利润每年6M-8M，这两年形势差点，有下滑趋势。每年存的钱其实不多，毕竟台面上的事儿花费不小，而且由奢入俭难，加上还要再投资，所以净现金流没那么多。

学习、工作、经商包括婚姻家庭一直都很顺利，有小的波折，基本上都能化解，一半能力一半运气吧。我不算刻苦奋斗那一型，但决策一向很准，性格本质上有点内向叛逆，比较讲义气。

我这个阶层往上很难跨越了，而且竞争激烈，想稳住都很不容易。但确实得承认，相比绝大多数同龄人没有什么金钱的压力，工作强度也不大，生活很稳定，甚至非常平淡。闲时不少，能重新开始看纸质书和追美剧，准备加强锻炼，再发展个爱好。

有一个朋友问我，这辈子的终极梦想是什么？

当场愣住，想了半天，才憋出一句：家庭和睦，国家强盛。

金时族jinshizu.com特像春晚的台词是不是？换年轻的时候我自己都会不屑来这两句，十几年前我说的应该是：探索世界，有所成就，再娶个美女？

不过在我这个年纪，没有强烈的梦想不是很正常吗？梦想往往来源于欲望，欲望往往来源于不满，我不能说特别满足，但非常知足。静下心来，往内审视，穿越现实和时间的迷雾，发现最在意的真就这两件事。

想死。

人不到中年根本想不到，有一天你会不怕死。年轻时可怕可怕了。那时觉得，人生好也是过，坏也是过，你总得体验，你总得经历过一些，生活才显得完满。新的电影啊，音乐啊，世界上那么多地方没去过，女人的滋味，各种酒的香型，很多很多，你都想尝。

怎么会想死，又没有抑郁症，死了可啥都没了。

但到了中年不一样。可能许多中年人觉得有盼头，有新鲜的东西，可能都有，但是你特别容易掉到一种状态里，金时族jinshizu.com又麻木又清醒。麻木是程序化的工作和特别繁杂的压力带来的，清醒是看到了自己的局限性。“这辈子也就这样了”，这种感觉。不否认有变化的可能性，但可能性不大，而且这种可能性往往是有代价的，你不敢赌。

你怎么可能赌呢，你有老婆孩子啊，父母啊，有的还有一帮人要仰仗你，这些责任你根本没胆卸，卸了你就是王八蛋。我就跟你说这么个道理吧，你们二三十岁的小伙子喜欢熬夜吧，熬夜的本质是什么？是想要自己的时间。你在中年这种状态下，这种短暂自由的时间不多的，一天也就几根烟的功夫。

你就会觉得活着真没意思，美食也不感兴趣，美女也不感兴趣，音乐也听不进去，书也读不进去，旅游就是那么回事，升官发财，也就是那么回事。

但你又不能死，真没这资格。比你过得苦的人太多了，你也见得多，你不能这么矫情。所以我说金时族jinshizu.com中年人想死，不是求死，就是有什么无妄之灾或者意外，你撞到就释然了，好像解脱了，被动地当了逃兵。

不用再耗心力了。

38岁，说老头过分了，说中年不算过分吧？

工厂生产，安排货运，付款方式，国外清关，销售计划……

房贷，车贷，信用卡，民间借贷……

现金流周转，账期安排……

父母岳父母的身体健康……

女儿的幼儿园……

儿子的奶粉……

有时候，好像睡着了，又好像没睡着……

梦里是杨柳青青江南水乡，是父母妻儿天伦共享，是祖父摇椅烟袋慈祥，是爱犬欧迪调皮捣蛋的模样。

醒来是黄沙漫漫异国他乡，爱犬伴着祖父已在天堂，妻女思念的模样，还要和黑人斗智斗勇，哪有时间儿女情长……

对过去悔恨

对未来惶恐

刚到40，勉强应该算是中年了。

腹中千言，落笔却不知从何谈起...

前段时间感觉自己抑郁了，到处找人聊天倾诉，发现自己没有几个深交的朋友，仅有的几个还过得去的，金时族jinshizu.com感觉已经没有共鸣，虽然大家年纪相近，却已经找不到共同的话题了。

自己经营着一家小公司8年了，市场萎缩，公司骨干离职，业绩下滑严重，已经连续亏损两年多，是否还要继续撑下去？

另外一家自己做小股东的公司，经营还不错，大股东各种明示暗示让我回去干，可是已经40的我还能有多少冲劲和激情去消耗？如果真的回去，家庭如何兼顾？

家里有一大一小两个娃，都聪明可爱，我要给他们做一个什么样的榜样？在他们眼里，我这个父亲是一个什么样的形象？都说教育是言传身教，我希望他们以后都比我有出息，比我幸福快乐，我怎么才能做到？

老婆有自己的事业，前几年不太景气，她的调整能力比我好，性格也好，现在事业慢慢恢复了常态，老婆很喜欢笑，管孩子，管家里，付出了很多，我天性懒散，她可爱包容，我常想应该是我上辈子做了好事，金时族jinshizu.com这辈子才遇到那么好的老婆。

父母退休在家，帮忙带孩子，一辈子的普通工人。父亲跟新中国同岁，母亲小父亲几岁，他们一起经历过贫穷，动乱，中年下岗，跟大部分那个年代的中国人一样，他们隐忍的熬过岁月，缺失的教育和环境让他们无法看懂中国巨变，也无力抓住任何一个机会改变自己的命运，只能看着自己在巨变中一步步滑向社会的底层，随着他们经历了这些，我保持了很强的危机感和焦虑感，这种焦虑感让我很害怕，很没有安全感，这种焦虑感也让我做事求稳，不敢冒险，不敢激进，是不是错过了很多机会？我有时也在问自己。

我算中年有成吗？看按什么标准，夜深人静的时候自己盘点一下，所有资产加起来也有个几千万，可见过太多起高楼，宴宾朋，楼塌树倒猢狲散，也见了太多有钱人的生活，内心一直在骄傲和自卑中挣扎，有时想退休，金时族jinshizu.com有时又想再拼搏一把，我到底想要什么？

中年男人在想什么？ 应该是在想一些自己也不知道答案的东西吧。

38岁，家里独子

今天带着母亲再次来省城的医院门诊，主任看完状况立即同意住院治疗。母亲癌症晚期，类型难治。陪着她做了手术、做了十几期化疗还有二十几期放疗，却依然无法阻止癌症增长和扩散。昨晚母亲给我说，她不怕死，但是太痛苦了，她不想挨着了，要不是怕给我带来坏名声，她早就想办法走了。说的我眼泪一下子就出来了，完全控制不住。好难啊，治疗还是不治疗都好难。

我有时候怪我爸走那么早，这些事儿交给我自己面对，太难了。但是想想父亲走后，母亲带我长大受的罪和委屈，我又觉得自己太矫情。一个农村妇女，带一个大学生难呐。而且我叛逆期叛逆的不像话，没少让她操心受罪（考上大学被亲人骗去了cx还深陷其中，金时族jinshizu.com后来迷途知返。肄业多年后自考了本科学历）。

还好我比较轴，有点儿像许三多那样，再小的机会抓住不放手。自考+白天带班+晚上上小夜班兼职，让自己在帝都活了下来。后来有个不错的机会，在一家新兴（当时）互联网公司做个中层小头头，每天带着兄弟姐妹们熬到凌晨一两点，被自己的老大骂是家常便饭。要求我离职好几次，就是抓住不放不走。后来捋好了业务，乘了互联网行业的东风，享了美股上市的红利，在帝都成家育有一女，后跳槽到一家还算有名气的公司做副总裁，负责一个事业部。

现在老家省城照顾母亲，快一个月没见妻女了（没在一个城市）。公司也出了状况，创始人性情大变，杯酒释了几乎跟着他的所有VP的兵权。我38岁失业了（虽然钱够花），而且照顾母亲也没办法找新的机会。

我在想什么？我也不知道在想什么，有时候想金时族jinshizu.com着事情快点结束，比如公司的事儿快点了结，也随了愿，可还是空落落的。想着我妈好起来，可是不太现实了，现在想着就是老妈少受罪。想着回去监督女儿学好英语，她数学好语文好，就是不喜欢英语。想着老婆少买点儿奢侈品，别只花钱，或者别花没必要的钱，但这个脸，我不想翻，只能先容忍着了。

我自己想要点啥？熵减吧，不希望有太多事儿，就一件主线任务得了。自己想换个越野车，结果日系国六进不来，国产火的排队，英国的又觉得会把自己放路上，二手的还不想要。但其实还有以上顾忌，证明自己还是没想明白要不要越野自驾。

啰啰嗦嗦这些，手机码字，累！不说了，这也是中年男人的另外一个想法，不想说，烦！

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11月10日更

医院人真特么多啊，昨天看门诊，今天办入院，6点多起来赶到医院已经乌泱乌泱好多人了，各种手续检查办完，我妈躺到病床金时族jinshizu.com上休息时都下午4点了。也怪我，老觉着今天空腹彩超能做上，结果老妈饿到中午快三点了。

看到医院乌泱乌泱的人，特别是我妈生病以后，就觉得众生皆苦是真他们的对。

11月11更新

今天排队空腹彩超很顺利，结果等穿刺等了接近三个小时。腹腔胸腔两个位置穿刺，今天胸腔排出来接近600ml积液，腹腔排出来1800ml积液，也就是五斤积液。医生让缓缓明天再排，太心疼了。

现在老妈肚子和胃不那么不那么胀痛了。中午奶粉+草莓打了不到两百ml的流食，晚上出了办完烂面条。希望老妈今晚能睡个好觉

11.19日更新

其实早就知道结果，但是医生亲自告诉你不能再化疗了，只能维持治疗的时候还是忍不住想哭。特别是越权威的医生越让自己绝望。15号院长会诊告诉的结果，16号找了120的急救车送回家。第二天托人在一个小医院（有病床） 住下了。包块肆无忌惮的长，已经把金时族jinshizu.com肚皮撑得的像透明塑料膜了，包块已经肉眼可见了。昨天凌晨，我妈一个咳嗽把肚皮撑破了一个小口子，腹水涌了出来，流的满身满床都是。我当时完全慌神懵逼了。幸好值班医生负责人（夜班护士很推诿），折腾到凌晨四点半才包扎好，换好床褥和衣服。小医院，科室好多东西都没有备货，比如医用护理垫。医生让护士去别的科室借，她推诿不去，幸好医生负责，自己去别的科室拿的。不过后来护士帮着换床褥还是很尽心尽力。感觉这个值夜班的护士就是想着多一事不如少一事。

人，太难了，看着老妈受苦自己却束手无策，感觉人太渺小了…

11月26日更新

疫情防控需要，一个病人只能有一个陪护，我陪护了快一个月了，实在吃不消。每当这个时候，我就想我都扛不住，我妈是怎么熬下来的。没办法，出院回家了。至少家里环境更好，亲人们也能帮我分担一些。

金时族jinshizu.com然后又衍生出一个悖论，因为我妈平时人缘太好，听说我妈回来了，来看望的人络绎不绝。每个人都是怀着关怀关切的心情来的，来了看到我妈这个样子，难免都要湿润了眼睛。情有可原，可事实上，严重打扰了我妈休息。真的是两难。再加上亲人们出于关心提的一些建议，比如喝点儿这啊，吃点儿那啊，多盖点被子啊，坐起来休息休息啊…这个病谁谁谁都看好了啊，为啥你这个没看好啊，现在病情严重到什么地步了啊？等等等等…

好心确实是好心

但是确实很烦也很不符合实际

还要陪着笑脸解释

中年男人能怎么样？满足亲朋好友探望的需求，还要善意回绝她们的建议并不让她们难堪，还要解释为啥都是这个部位患癌了，我妈这个不好弄…另外还要尽可能的缩短她们的探视时间，给我妈营造一个安静的休息场所。

中年男人能怎么样？金时族jinshizu.com就是这么一个左支右绌，笑脸相迎，维持着所有人的脸面的人吧

12月14日更新

从2020年2月29日确诊到2021年12月14日，抗癌654天，我妈走了。

安息～

2021年2月16日出殡

真是太无趣了，也真是太有趣了。

随口答个问题玩玩，引来一群人排队赞，这是我始料不及的，谢谢大家的娱乐精神。仿佛回到了1024.

也引来了白莲花或者别的什么直呼我傻逼或者猥琐或者一身正气去举报我。。。尼玛，人到中年，说一个姑娘腰细都要被举报，真是血泪斑斑的凄惨人生。

白莲花们，我这九条，分别谈及健康、购房、孩子教育、读书、夫妻关系、朋友+旅行、家务、工作等等。然而你们故意视而不见，专门看后半截关于妹子的，看完了还要说我龌龊，我该怎么说你们呢？

另外，觉得中年人看妹子就是猥琐下作的，希望你到中年的时候，不再有看妹子的兴致。真心疼你。

----------------------------------------以下是原回答------------------------------

1、一把年纪的人了，要注意身体健康。每金时族jinshizu.com周三次健身房还是要去的，以前欠下的债要还。颈椎病偏头疼折磨了好多年，吃药看病是好不了了，希望能多运动运动得到缓解。

嗯，那个女教练的腰真细，整个人紧致挺拔，养眼，养眼。

2、给孩子准备的学区房这几年还用不着，要尽快租出去，毕竟房贷一个月一万多，房租补贴一部分也是好的。要同时多约几家中介去看房，能节约点时间。

嗯，这个中介妹子头像蛮好看的。

3、孩子的幼儿园终于选好了。这家价格公道硬件设施也好，老师看着也有亲切有耐心。希望孩子在这里能尽快适应，玩的开心点。

嗯，不过还是上次那家的老师比较可爱一点。

4、这两个月早起看书的劲头有点弱了，经常起不来，毕竟带孩子睡觉总是睡不踏实，困啊。之前几本书的笔记也该整理了，可惜被孩子缠着没有时间。要不要去镇上咖啡馆坐会看书呢？

嗯，上次在那遇见的东北妹金时族jinshizu.com子眉眼还是很撩人的。

5、这几天吃的太寡淡，周末等老婆有空，去吃一顿火锅吧。就路口那家新开的潮汕火锅，据说牛肉很新鲜

嗯，门口迎宾姑娘颇为清秀。

6、老张又找我去成都，虽然刚回来不久，但是再去一趟也是极好的。 不过坚决不骑车去康定，人老不以筋骨为能~

嗯，上次酒吧门口遇见的长腿妹子真是美艳绝伦啊。

7、这个房子真是又暗又破，买点墙纸回来重新贴一下吧。毕竟经常来坐着，收拾清爽点好。干脆买点材料自己小装一下？蛮好。

嗯，隔壁姑娘的鞋柜收拾的真是干净整洁，还放了一盆绿萝，不知道人是什么样呢~

8、公司要尽快注销，再注册一家新的。这些麻烦事就不自己跑了，大热天的。 淘宝上找个代办业务的就好了。没有淘宝真不知道怎么活。

嗯，之前工商窗口那个萌妹子不知道还在不在。

9、老赵说老婆又胖又凶还不给碰，忍不住了想出轨。哎，金时族jinshizu.com正当壮年欲求不满也够惨的，再说谁不是更喜欢年轻紧致的身体呢。

嗯，我把怀里纤细妩媚的小赵搂的更紧了：回去跟你爸说说，好好过日子，别瞎折腾。

谢约。张爱玲在《半生缘》里写道：中年以后的男人，时常会觉得孤独，因为他一睁开眼睛，周围都是要依靠他的人，却没有他可以依靠的人。

仲夜难眠，推枕自省时，时常觉得理想和信念慢慢飘散，剩下的只有别人过得比你好。

往上看，有些人一骑绝尘，功成名就。往下看，年轻人如狼似虎，杀气腾腾。

念及大汗淋漓，茫然失措。

中年人不得不面对的压力，来自于内心，野草一样蔓延的不甘和现实中无可奈何的妥协之间的碰撞。

表面风平浪静，内心暗流狂动。身体里酝酿着一场海啸，可却只是静静站着，不能让别人知道。

人到中年，意味着需要独立果敢地独立应对生活，意味着清晰地了解自己想要什么，金时族jinshizu.com意味着有了选择和放弃的能力，意味着有了为自己的抉择承担责任和结果的能力。

中年男人从来没有放弃，即使行囊沉重，也要奋力向前。

他们的行囊里背负着事业、家庭、亲情、友情，装满了责任、承诺、期望和美好。他们是人群的众位数，支撑着家庭、社会和国家。

他们学会了自律，开始摈弃不良的生活习惯，合理地规划自己的时间，做每个阶段该做的事情。

他们不断地学习新的技能，努力让自己始终站在时代的风口浪尖。

他们懂得谦卑，做一个低调的绅士。心中有猛虎，低头嗅蔷薇。

他们知晓世故，了解阴暗，学会如何与生活更好的相处，对自己有清醒深刻的认识。

生活报中年人以苦难，中年人报之以歌。

少年人如烈酒，中年人如温玉。

一个优秀的中年男人就好似，磨砺了十六年的杨过。

不再招摇，扔下华丽的君子淑女剑，改为低调沉稳的玄铁剑。

不再轻狂，金时族jinshizu.com与程英陆无双兄妹相称，只等小龙女一人。

不再偏激，即使胳膊折了，也只是暗叹一声命苦，放过郭芙，同时放过自己。

不再张扬，带上人皮面具，喜怒哀乐不形于色。

不再争斗，纵然麾下英豪众多，襄阳城头也不多占功劳，始终以郭靖大侠为尊。

郁达夫说，人到中年两不堪，生非容易死非甘。

父母老去，慢慢变得孱弱。小孩尚幼，各种开销。事业进入瓶颈期，身体也开始走下坡路。

这是现实，也是动力。中年以后，随时准备与生命共存亡，需要一直用力地活着。

他们继续爬坡，继续呐喊，继续兴风作浪，继续笑傲人生。

他们依旧骄傲，依旧昂扬，依旧会写诗歌，依旧热泪盈眶。

只是，中年人低调了，学会自嘲了，一副循规蹈矩的样子，很无聊，很美好。

英雄烧了战袍，折了弓箭，静悄悄地过着日子。

关于过往张扬的青春，关于那些呼啸的画面，关于心里的伤痛，他不再提起，金时族jinshizu.com偶尔在凌晨或许多喝了一杯，出来跟青春打个招呼，吹皱了一万个人心田，再拂拂衣服，事了而去。

契柯夫说，小狗要叫，大狗也要叫。中年人希望被温柔地理解，却好强不愿展示内心。

请爱护中年男人，他们不易。

：层林尽染霜华遍ID：lahen0923

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一百年前，胡适的一个问题：

我到北京不到两个月。这一天我在中央公园里吃冰，几位同来的朋友先散了；我独自坐着，翻开几张报纸看看，只见满纸都是讨伐西南和召集新国会的话。我懒得看那些疯话，丢开报纸，抬起头来，看见前面来了一男一女，男的抱着一个小孩子，女的手里牵着一个三四岁的孩子。我觉得那男的好生面善，仔细打量他，见他穿一件很旧的官纱长衫，面上很有老态，背脊微有点弯，因为抱着孩子，更显出曲背的样子。他看见我，也仔细打量。我不敢招呼，他们就过去了。走过去几步，他把小孩子金时族jinshizu.com交给那女的，他重又回来，问我道：“你不是小山吗？”我说，“正是。你不是朱子平吗？我几乎不敢认你了！”他说，“我是子平，我们八九年不见，你还是壮年，我竟成了老人了，怪不得你不敢招呼我。”

我招呼他坐下，他不肯坐，说他一家人都在后面坐久了，要回去预备晚饭了。我说，“你现在是儿女满前的福人了。怪不得要自称老人了。”他叹口气，说，“你看我狼狈到这个样子，还要取笑我？我上个月见着伯安仲实弟兄们，才知道你今年回国。你是学哲学的人，我有个问题要来请教你。我问过多少人，他们都说我有神经病，不大理会我。你把住址告诉我，我明天来看你。今天来不及谈了。”

我把住址告诉了他，他匆匆的赶上他的妻子，接过小孩子，一同出去了。

我望着他们出去，心里想到：朱子平当初在我们同学里面，要算一个很有豪气的人，怎么现在弄得这样潦倒？看他见了一个多年不见的老同学，一开口就有什么问题请教，怪不得人说他有神经病。但不知他因为潦倒了才有神经病呢？还是因为有了神经病所以潦倒呢？……

第二天一大早，他果然来了。他比我只大得一岁，今年三十岁。但是他头上已有许多白发了。外面人看来，他至少要比我大十几岁。

我问他什么问题。他说，“我这几年以来，差不多没有一天不问自己道：人生在世，究竟是为什么的？我想了几年，越想越想不通。朋友之中也没有人能回答这个问题。起先他们给我一个‘哲学家’的绰号，后来他们竟然叫我做朱疯子了！小山，你是见多识广的人，请你告诉我，人生在世，究竟是为什么的？”

我说，“子平，这个问题是没有答案的。现在的人最怕的是有人问他这个问题。得意的人听着这个问题就要扫兴，不得意的人想着这个问题就要发狂。他们是聪明人，不愿意扫兴，更不愿意发狂，金时族jinshizu.com所以给你这个疯子的绰号，就算完了。——我要问你，你为什么想到这个问题上去呢？”

他说，“这话说来很长，只怕你不爱听。”

我说我最爱听。他叹了一口气，点着一根纸烟，慢慢的说。以下都是他的话。“我们离开高等学堂那一年，你到英国去了，我回到家乡，生了一场大病，足足的病了十八个月。病好了，便是辛亥革命，把我家在汉口的店业就光复掉了。家里生计渐渐困难，我不能一出来谋事。那时伯安石生一班老同学都在北京，我写信给他们，托他们寻点事做。后来他们写信给我，说从前高等学堂的老师陈老先生答应要我去教他的孙子。我到了北京，就住在陈家。陈老先生在大学堂教书，又担任女子师范的国文，一个月拿得钱很多，但是他的两个儿子都不成器，老头子气得很，发愤要教育他的几个孙子成人。但是他一个人教两处书，那有工夫教小孩子？金时族jinshizu.com你知道我同伯安都是他的得意学生，所以他叫我去，给我二十块钱一个月，住的房子，吃的饭，都是他怕，总算他老先生的一番好意。“过了半年，他对我说，要替我做媒。

说的是他一位同年的女儿，现在女子师范读书，快要毕业了。那女子我也见过一两次，人倒很朴素稳重。但是我一个月拿人家二十块钱，如何养得起家小？我把这个意思回复他，谢他的好意。老先生有点不高兴，当时也没说什么。过了几天，他请了伯安仲实弟兄到他家，要他们劝我就这门亲事。他说，‘子平的家事，我是晓得的。他家三代单传，嗣续的事不能再缓了。二十多岁的少年，那里怕没有事做？还怕养不活老婆吗？我替他做媒的这头亲事是再好也没有的。女的今年就毕业，毕业后还可在本京蒙养院教书，我已经替她介绍好了。蒙养院的钱虽然不多，也可以贴补一点家用。他再要怕不够时，金时族jinshizu.com我把女学堂的三十块钱让他去做。我老人，大学堂一处也够我忙了。你们看我这个媒人总可算是竭力报效了。’“伯安弟兄把这番话对我说，你想我如何能再推辞。我只好写信告诉家母。家母回信，也说了许多‘三代单传，不孝有三，无后为大’的话。又说，‘陈老师这番好意，你稍有人心，应该感激图报，岂可不识抬举？”“我看了信，晓得家母这几年因为我不肯娶亲，心里很不高兴，这一次不过是借发点牢骚。我仔细一想，觉得做了中国人，老婆是不能不讨的，只好将就点罢。“我去找到伯安仲实，说我答应订定这头亲事，但是我现在没有积蓄，须过一两年再结婚。“他们去见老先生，老先生说，’女孩子今年二十三岁了，她父亲很想早点嫁了女儿，好替他小儿子娶媳妇。你们去对子平说，叫他等女的毕业了就结婚。仪节简单一点，不费什么钱。他要用木器家具，我这里有用不着的，金时族jinshizu.com他可去搬去用。我们再替他邀一个公份，也就可以够用了。’“他们来对我说，我没有话可驳回，只要答应了。过了三个月，我租了一所小屋，预备成亲。老先生果然送了一些破烂家具，我自己添置了一点。伯安石生一些人发起一个公份，送了我六十多块钱的贺仪，只够我替女家做了两套衣服，就完了。结婚的时候，我还借了好几十块钱，才勉强把婚事办了。

“结婚的生活，你还不曾经过。我老实对你说，新婚的第一年，的确是很有乐趣的生活。我的内人，人极温和，她晓得我的艰苦，我们从不肯乱花一个钱。我们只用一个老妈，白天我上陈老家教书，下午到女师范教书，她到蒙养院教书。晚上回家，我们自己做两样家乡小菜，吃了晚饭，闲谈一会，我改我的卷子，她陪我坐着做点针线。我有时做点文字卖给报馆，有时写到夜深才睡。他怕我身体过劳，每晚到金时族jinshizu.com了十二点钟，她把我的墨盒纸笔都收了去，吹灭了灯，不许我再写了。“小山，这种生活，确有一种乐趣。但是不到七八个月，我的内人就病了，呕吐得很利害。我们猜是喜信，请医生来看，医生说八成是有喜，我连忙写信回家，好叫家母欢喜。老人家果然喜得很，托人写信来说了许多孕妇保重身体的法子，还做了许多小孩的衣服小帽寄来。“产期将近了。她不能上课，请了不一位同学代她。我添雇了一个老妈子，还要准备许多临产的需要品。好容易生下一个男孩儿来。产后内人身体不好，乳水不够，不能不雇奶妈。一家平空减少了每月十几块钱的进帐，倒添上了几口人吃饭拿工钱。家庭的担负就很不容易了。过了几个月，内人的身体复原了，仍旧去上课，但是记挂着小孩子，觉得很不方便。看十几块钱的面子上，只得忍着心肠做去。不料陈老先生忽然得了中风的病，金时族jinshizu.com一起病就不能说话，不久就死了。他那两个宝贝儿子，把老头子的一点存款都瓜分了，还要赶回家去分田产，把我的三个小学生都带回去了。我少了二十块钱的进款，正想寻事做，忽然女学堂的校长又换了人，第二年开学时，他不曾送聘书来，我托熟人去说，他说我的议论太偏僻了，不便在女学堂教书。我生了气，也不屑再去求他了。伯安那时做众议院的议员，在国会里颇出点风头。我托他设法。他托陈老先生的朋友把我荐到大学堂去当一个事务员，一个月拿三十块钱。我们只好自己刻苦一点，把奶妈和那添雇的老妈子辞了。每月只吃三四次肉，有人请我吃酒，我都辞了不去，因为吃了人的，不能不回请。戏园里是四年多不曾去过了。

但是无论我们怎样节省，问题不够用。过了一年又添了一个孩子。这回我的内人自己给他奶吃，不雇奶妈了。金时族jinshizu.com但是自己的乳水不够，我们用开成公司的豆腐浆代它，小孩子不肯吃，不到一岁就殇掉了。内人哭的什么似的。我想起孩子之死全系因为雇不起奶妈，内人又过于省俭，不肯吃点滋养的东西，所以乳水更不够。我看见内人伤心，我心里实在难过。后来时局一年坏似一年，我的光景也一年更紧似一年。内人因为身体不好，辍课太多，蒙养院的当局颇说嫌话，内人也有点拗性，索性辞职出来。想找别的事做，一时竟寻不着。北京这个地方，你想寻一个三百五百的阔差使，反不费力。要是你想寻二三十块钱一个有的小事，那就比登天还难。到了中交两行停止兑现的时候，我那每月三十块钱的票子更不够用了。票子的价值越缩下去，我的大孩子吃饭的本事越来越大。去年冬天，又生了一个女孩子，就是昨天你看见我抱着的。我托了伯安去见大学校长，请他金时族jinshizu.com加我的薪水，校长晓得我做事认真，加了我十块钱票子，共是四十块，打个七折，四七二十八，你替我算算，房租每月六块，伙食十五块，老妈工钱两块，已是二十三块了。剩下五块大钱，每天只派着一角六分大洋做零用钱。做衣服的钱都没有，不要说看报买书了。大学图书馆里虽然有书有报，但是我一天忙到晚，公事一完，又要赶回家帮内人照应小孩子，哪里有工夫看书阅报？晚上我腾出一点工夫做点小说，想赚几个钱。我的内人向来不许我写过十二点钟的，于今也不来管我了。她晓得我们现在所处的境地，非寻两个外块钱不能过日子，所以只好由我写到两三点钟才睡。但是现在卖文的人多了，我又没有工夫看书，全靠绞脑子，挖心血，没有接济思想的来源，做的东西又都是百忙里偷闲潦草做的，哪里会有好东西？所以往往卖不起价钱，有时原稿退回，金时族jinshizu.com我又修改一点，寄给别家。前天好容易卖了一篇小说，拿着五块钱，所以昨天全家去逛中央公园，去年我们竟不曾去过。我每天五点钟起来，——冬天六点半起来——午饭后靠着桌子偷睡半个钟头，一直忙到夜深半夜后。忙的是什么呢？我要吃饭，老婆要吃饭，还要喂小孩子吃饭——所忙的不过为了这一件事！我每天上大学去，从大学回来，都是步行。这就是我的体操，不但可以省钱，还可给我一点用思想的时间，使我可以想小说的布局，可以想到人生的问题。有一天，我的内人的姐夫从南边来，我想请他上一回馆子，家里没有钱，我去问同事借，那几位同事也都是和我不相上下的穷鬼，那有钱借人？我空着手走回家，路上自思自想，忽然想到一个大问题，就是‘人生在世，究竟是为什么的？’……我一头想，一头走，想入了迷，就站在北河沿一棵柳树下，望着水里的树影子，金时族jinshizu.com足足站了两外钟头。等到我醒过来的走回家时，天已黑了，客人已经走了半天了！自从那一天起到现在，几乎没有一天我不想这个问题。有时候，我从睡梦里喊着‘人生在世，究竟是为什么的？’小山，你是学哲学的人。像我这样养老婆，喂小孩子，就算做了一世的人吗？”……

不匿名，坚决不匿名。大丈夫无事不可对人言。

奔四途中，算是狂奔了吧。

最近在想的：

耶！终于要离婚了。分房睡了好一会儿，再分居了好一会儿，终于要离了。对双方都好吧。不是因为出轨或神马的，纯粹的性格不合。说实话，准前妻不是个坏人，只是太强势，控制欲太强，每次说要沟通最后就变成她大声训斥我，一开始还可以说是情趣，后来感情磨着磨着就磨光了。反正... 打住，不说了，祝她幸福。 哎呀呀，自由了，是把头再削尖一点儿争取去白宫工作呢？还是跟总公司说，调回去总部工作呢？还是申金时族jinshizu.com请去马一龙他们家 SpaceX 工作呢？还是去上海跟学弟小S他们继续搞量化交易呢？还是看看之前的那几个AI和机器人初创招不招合伙人呢？还是跟那个谁谁去非洲开公司呢？还是干脆辞职，把想写的7本小说都写完，争取明年同时冲星云和雨果奖的短中长篇呢？选择好多，世界好大啊。咔咔咔！ 趁着现在精子质量还行，赶紧撸一管，冻起来，俺们米国的商业精子库还是很多的。以后啥时候想要小宝宝了，直接在俺们大加州这里找个代孕妈妈公司，弄一两只出来就好了。咔咔咔！

暂时就这么多了。

70后，发个4年前的日记吧。

《不惑之年》

转眼间，人生走到了第四十个年头。

一向对生日不太在意，但家人认为四十岁是个大生日，一定要隆重的庆祝一下。想想平日的节俭和家人的辛劳，难得奢侈一回也不为过，于是生日那天我准备找个上档次的饭店请家人大餐一顿。

金时族jinshizu.com谁知今年我的生日和中秋节撞了车，结果开车从城东找到城西，稍微有点名气的饭店居然全满，眼看天色已晚，再找下去晚餐要变成夜宵。儿子饿的吃不消，建议直接去KFC解决；母亲则唠唠叨叨的埋怨我的办事能力，完全不顾我作为一个成熟的中年男人在儿子面前的形象；而一生谨慎的父亲居然从包里拿出了不知何时准备好的饼干开始吃了起来，还问我要不要来点，更加重了我的羞辱感和饥饿感。

最后，我放弃了对饭店档次不切实际的要求，随便在路边找了一家看上去还算清爽的小饭店坐了下来。不知是菜肴的确烧的好还是饥不择食的缘故，大家吃的赞不绝口，更让我惊喜的是：吃完一结账四个人才花了300多，新店开张另送40元优惠劵。最后我们打着饱呃，拎着打包的剩菜回家，渡过了我过程曲折但结果还算满意的四十岁生日。

金时族jinshizu.com晚上睡在床上细细想来，今天的经过和人的一生又何其相似。小时候曾有过多少期待和幻想？青春时又有多少激情和奋斗？依稀还记得无忧无虑的童年和故乡一望无际的戈壁；还记得到新学校报到时既兴奋又紧张的心情；还记得第一份工作顶着烈日骑着破旧的自行车穿过大街小巷。然而年少不更事，回首皆成空。从对爱情的向往到婚姻的破裂，从自以为是到怀疑人生，从对理想的追求到现实的幻灭。

夜深人静时，常常在想：我在生命中到底获得了什么？我所做的一切又有多少意义？经常无法找到说服自己的理由。人生譬如朝露，去日苦多。

一直很敬佩范文正公，幼时丧父，家境贫寒，但他却勤奋苦读获得功名，并官至宰相，用欧阳修的评价：“公少有大志，以天下为己任”。可是他激进的改革和正直的人品注定了他的悲剧命运，几经沉浮，最金时族jinshizu.com后客死他乡，但他在被贬谪的时候依然能以“不以物喜，不以己悲”自勉。相比而言，我这四十年的痛苦与快乐又何值一提？随着年龄的增长，过往的痛苦和记忆一起渐渐变得模糊，心情也渐渐变得平静，从不满变得知足，从抗争变得接受。虽然这辈子无法富贵，但也勉强能养家糊口；虽然儿子贪吃贪睡贪玩，但也活泼可爱；虽然对人世的丑恶感到失望，但所幸不在乱世，家人都还平安。这，已经足够了。

生命就像一条永不停歇的河流，经过乱石险滩，也经过两岸美景，有起有伏，有曲有折，越到下游水势越大，河面反而愈发平静。

然而，无为不代表无所谓，平凡也可以有追求，就像范仲淹的传世名句“先天下忧而忧，后天下之乐而乐”，即便在他风烛残年的时候也没有放弃自己的信仰，如果真是心如止水，又何来喜忧？只不过他的悲喜已经超越了自身。我等凡夫俗子，金时族jinshizu.com无法达到圣贤的境界，但是尽我所能，赡养老人，抚育幼子，善待他人。对内修身养性，对外做些对社会有益的事，这应该还是可以做到的。

把握生活中每一个幸福的瞬间，也不回避将来遇到的挫折和磨难，平淡中感受真实的人生，因为这都是生命赐予我的礼物。

生命是个轮回，从坚持到放手需要经历，再从舍得到执着更需要勇气，虽然有过遗憾，但从不后悔。

女的可以吗？

78年出生于一个小县城，经过第一大人口省份的高考，刚过40岁生日，短婚离婚后离婚，无子女。

家庭亲友无靠，靠一己之力在离北京不远的二线城市现在新一线城市有一套房，房贷还有4个月还清，无车，准备以后的理财和积蓄了。这个算吗？靠自己习惯了，准备单身一辈子，这个可以有吧？

82年，36岁了，警察蜀黍一枚。中年男人在在想什么，最多的是对未来的焦虑和迷茫吧。

跟老婆金时族jinshizu.com闹离婚几年，这些天就可以领离婚证了，没要上小孩。看着身边的朋友同事都当父亲了，都是怅然若失的感觉。跟老婆本来也没有多深的感情，相亲认识，觉得大家比较合适，年龄也到了，草草结婚。婚后性格的差异就显现出来，再加上她的情商太低，跟我父母亲戚朋友全部闹翻了，对，全部！没有一个人喜欢她！她得有多大的本事才能这样！相反她的父母亲戚到现在还是挺喜欢我的。也不说是谁对不起谁吧，没出过轨，也懒得利用职务的便利去查她。既然在不了一起，也不想知道太多关于她的事儿了。

除了婚姻，经济压力很大。工资不算高，读大学的时候就是助学贷款的。工作后运气好，有个公务员福利房，09年的时候两千多一平买了套90平的房子，好歹有个安身之所。没钱就想着多赚点，做过很多生意投资。结果嘛，自然是欠一屁股债了，信用卡都套完了，几十万！每个月从1金时族jinshizu.com号开始想着还信用卡，头疼。真不知道什么时候能把债务还清。现在经营一个休闲酒吧，卖进口啤酒红酒那种，还有一个餐饮店，生意一般般，只能做到不亏。还在能力关系范围内接一些小工程，去年忙活了一年，只有投入没有产出，今年稍微好一点，慢慢上道见点小钱，如久旱逢甘露。只能努力多赚点填满这些坑了。

工作吧，也就这样了。也不是没能力，入警三年的时候就拿了个人二等功，个人三等功。去过新疆，经历过那次事件立功回来。平时日常办案，各种抓捕，出生入死，十二年了，也还是科员。不过心底里都没有去追求仕途这种东西，没兴趣，工作中做好本职工作，不出差错就好。

希望趁现在还不算太老，把债还了。买套大点的房子，最好是有露台那种，可以种种花养养草，让年迈的老妈可以有空间种种菜。至于婚姻，已经有恐惧症了，金时族jinshizu.com但是始终还是要个小孩的，不结婚又能怎么样。身体还好，只是从一个青葱少年变成了一个慢慢发福的油腻中年人！加强锻炼吧，起码要能穿回以前的裤子。怕被喷，还是匿了

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回复了这个问题之后很多朋友表示质疑，在此我回复一下，就当给自己狡辩。

第一，做生意的初衷，是因为穷！我高中的时候父母下岗，大学的学费是助学贷款，毕业就得还贷。刚毕业的工资只有1600，目前领到手不到四千，只能勉强糊口。父亲几年前生病去世，前前后后花了四十多万都没能挽留他的生命。居民医保只报销了几万块，杯水车薪。母亲目前健在，有职工医保，压力小点。一份公务员的几千块工资，在城市里的生活，再加上我本身的现状，活不下去，只能自己赚辛苦钱。

第二，质疑我滥用职权的。做餐饮和休闲酒吧，都是跟朋友合伙，我投资些钱，并且给他们提供金时族jinshizu.com一些经营上的意见，有空去帮帮忙而已。

第三，关于工程。我不是警校出身，大学的时候除了自己的专业还学了通讯工程。现在做的工程就是通讯线路和电力线路建设，都是朋友公司中标分包给我找人去做的一些小工程，赚点劳务费。请问跟我的本职工作有什么利益瓜葛。

第四，关于本职工作。工作十余年，除了立功，平均每年都有获得个人嘉奖，年底评优评先亦均有获得优秀公务员或者优秀党员。领导同事们都没有傻到每年把这些给一个自己本职工作都完成不好的人吧。

回复这个问题，就是想找个树洞，说说自己的想法。我没有知乎大神那么厉害，只能艰难的过自己的小日子。

上几张图

吐槽一样的胡乱回答，引起了不少老兄们的共鸣。其实不满源于不死心，死心了也就消停了。所以一心铺在孩子身上的父母，其实挺快乐的。

想找前凸金时族jinshizu.com后翘的欲女出轨，想找无疾而终的初恋女友续缘。梦醒了以后，起来给老婆把洗衣机里洗碗的衣服拿去晾干，准备全家的早饭，收拾大娃二娃的书包，看看日历，算好房贷，保险，未还信用卡，孩子补习班的账单……。盘算着怎么把自己的ED 问题解决。

21-10-17 更新一下

年初在家庭所在一线买了房，折腾很久 买房时涨了两三年白干了。

想想就是这样 无法改变, 就没继续焦虑在多付的一百多w上. 贷款也不少，整体月供还不算问题。

不想继续异地了，一方面想家，另一方面公司工作不容易展开，不舍就是岗位和薪水 但好像是平台而不是个人能力。

依旧焦虑。

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尚未40, 但看到这样的问题, 非常有感触. 因为在旅途中, 有时间强答一个, 发泄一下心中的抑郁, 梳理一下人生头绪, 也想给自己打打鸡血.

一直从事竞争相当激烈的某行业, 职业生涯又被动倒腾了几次工作变动. 因为不甘心在原来公司的情况, 为避免遗憾, 夫妻两人同时离开了某准一线城市, 前往大城市 还是相隔千公里的两个大城市异地. 离开了多年的老友, 当地的车房, 孩子的公立学校教育.

生活压力巨大, 每月房租学费和辅导班固定支出近2w, 巨大的开销压得喘不过气, 还要考虑后续教育,户口,买房问题. 将近本命年的人生重新开始, 身边的朋友们都不理解,现在想想自己也真是莽撞, 然人生并无退路和后悔药, 只能硬着头皮走下去(纯粹打工, 并无胆量和能力创业).

最大的欣慰来自家庭的支持:

妻子通情达理, 对家庭和对我虽有怨言 但依然全身心付出;

孩子可爱, 有点小任性, 但总是纯真地表达着对爸爸的爱意;

父母明理, 退休一直帮我们照顾孩子, 无后顾之忧.

独自在外, 虽有各种寂寞,辛苦,抑郁, 乃至恐惧, 然不敢任何造次, 只为家里这些信任金时族jinshizu.com自己的亲人们.

做为家庭的顶梁柱, 人到中年, 一定要照顾自己; 自己身体健康 才能给家庭最大的保障.

抱歉之前的内容我是存在草稿箱中一直没发。因为没写完，事情太多了。不知道怎么发出去了。评论说我炫耀，真的没有。我这点收入(年收入，不要搞错了，不是月收入)，就一个普通人家，你不想想都40岁，没这点收入怎么养家。我同学身价上亿的大有人在。这个不谈。有空再更新一下，更多的想法。

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79年的算中年了吧。

先讲一下我的现状。

职业，正式的是外贸经理，外贸业务员都可以。

家庭人员，爸爸，老婆(85年的，呵呵，我老牛吃嫩草)，儿子六年级，女儿，二年级。妈妈，哎，去世九年了。

收入，工资到手2100元，拿了有九年了。提成，一般在15万左右，要看年成好坏，呵呵，这些年是越来越差了。自己私下做点生意，一般有25万左右。手上有个天猫店，就我老婆一个人在打理，小本经营，小众产品，金时族jinshizu.com一年大概收入20万。

老婆毕业没多久就嫁我了，然后一直没上班。按她自己说的，目前为止就挣了一万块(天猫的收入不算)。

目前住乡下自建房。因为老婆喜欢住乡下。其实所在城市在浙北，乡下到市区开车很近，15分钟最多了。市区有两房子，一套85平，一套145平。无房贷，无车贷。车子两台，我开福克斯，老婆开GLA200。

开销的话，孩子都是公立学校，学费什么的比较便宜。但是平时兴趣课之类的还是不少。我们不喜欢出去吃，一个月也没几次在外面吃饭的。三餐基本家里吃，老婆烧的好吃。

因为开销都是我老婆在管，我也不知道明细。总体上一个月杂七杂八的开销加一起肯定超两万。

然后谈一下我这个中年男人的感想。

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首先讲一个昨天发生的事。

昨天带全家去万达吃饭。开到地下停车场，周日人很多，开进去地下一层都没车位，转到了地下二层，看到有一个车位，只是在一个拐角那个位置通道又小，感觉很容易被过往的车子碰到 然后放弃，再向前开，在一个角落里又找到一个，只是如果停进去估计人都出不来了，两边的空间太小了，没办法，又向前开。。。。兜兜转转开了一圈还是没找到一个合适的位置，回头开吧，想去停之前第一个车位，只是却发现已经被后来人停了。哎，没办法，只能选择那个空间又小位置又差的车位。无奈又很委屈的把车挂入R档，还没踩油门，雷达却大叫-----已经有一辆捷足先登了。我靠。。。。很想骂人，又觉得有失风度。

儿子女儿在车里大叫，肚子要饿死了，饿死了。。。。只能绝望的把车向出口开去，快要开出停车场的时候，发现有一个很不错的车位刚刚空出来，狂喜，马上飞快的停了进去。熄了火，长出一口气。

这时候心里在想，早知道，随便停了一个位置好了，浪费这么多时间，还差点没位置金时族jinshizu.com没办法吃饭了。或是想，还好坚持不停不好的位置，坚持了这么久，终于等到这个黄金车位。

这或许是一个中年男人经常在想的事情之一吧。

年轻的时候，永远不会回头看看来时的路，等人到中年，确实到了回首往事的时候了。只是人生啊真的就像是找车位一样，你的哪个选择到底才是对的？你选择一个方向拼命游去，是不是选择任何一个方向都会游向同一个宿命呢？

人生的很多选择，在你不知道结果的情况下，就算给你一百次机会，你还是只会选择属于你的那个机会，这是我一个中年男人所想的。

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2018/11/21更新。

睡觉前，老婆语重心长的跟我说，如果有下辈子，肯定不结婚了。说完，又看了我半天，叹了口气说，如果一定要结婚，还是跟你结婚。然后倒头就睡了。

2019/4/16更新

今天跟我最重要的客户聊天，与她合作差不多有10年了。她说10年前把浦东的房子卖了当流动资金，金时族jinshizu.com自己一个个从网上找供应商，然后一个打电话，拜访，有些工厂在浙江乡下，公交车都不到，不敢叫黑车，怕被卖了（她10年前还是很年轻漂亮的），只能打摩的，这样有事就可以喊叫或是跳车。她说真的不知道当年哪里来的勇气一个人能联系到你们这些供应商（她现在一年的营业额是2个亿，）。现在想想，根本不可能啊。我跟她说，是的啊，10年前我入行外贸不久，基本上246的工作制度，因为我的客户从日本到欧洲到美洲都有。那时候女儿出生不久，每天晚上起来泡奶粉，换尿片后就去收邮件，还给客户报价。那时候真的是有精力也有激情。而现在不知道有多少年没有一个新客户了，就是靠这么几个老客户在支撑着。她哈哈大笑，说没事，我们再合作10年，差不多可以退休了。

说这件事是有感于马云说的996是福利的热门话题。对于这个观点我是有点金时族jinshizu.com赞同马云的。当你什么也没有的时候，也就真的只有靠出卖自己去挣点生存的资本了。在物质面前，什么都是无力的。当然我是不支持没理由，无效率的996，形势上的996除了浪费生命，什么也不会给你。我现在虽然不是有钱人，但是过得还是不错，这个得感谢我10几年前246的工作方式。现在我是955.晚上基本上不回邮件了。没有之前246，哪里来现在的955？

另外说一句，12年前的今天，我亲爱的老婆肚子痛了一晚上。做女人不容易。感谢我亲爱的老婆。

38岁，属于某央企三线城市分公司负责人，公司考核严格工作压力大，这两年其它地区因为业绩不达标被淘汰的不在少数。但基本能保证双休，薪酬福利在我们这个城市算是中上了。自觉不能被淘汰，除了专业知识外，现在在自学法律，有用没用的总比刷手机强。

老婆刚刚失业，在家赋闲，大龄研究生想找工作高不成低不就的。金时族jinshizu.com我俩都属于有钱就花，大手大脚，所以家中存款不多，还供着一套房子。如果她无法找到工作，本身不挣钱加上养老保险自己交，里外里真差了不少钱。

有6岁小棉袄一枚，算是比较懂事听话的，幼小衔接中马上就要上小学了，又是一笔费用。现在政策停掉补习班，对家长来说也是好消息吧，孩子们现在内卷太厉害，各种兴趣班报着，开销极大，你不报心里就会有很大的压力，报了就发现根本没啥用处。

家里老人有存款，有养老保险，开销上不用太操心。但我是独子，尽量保证自己每周都能带老婆孩子多回去几次，哪怕就吃个饭也行。老婆家是外省的，家里孩子很多，岳父岳母只有逢年过节才见一面，不过结婚十多年基本没找我家索要过什么，每次回去还塞一车的土特产，这一点我内心还是挺感激的。

日常的应酬基本都能压缩就压缩，和哥金时族jinshizu.com们之间的联系也就是打打电话了，体检指标督促我戒烟戒酒加减肥。每天下班就回家，和老婆轮流辅导孩子写写作业，状态好的话自己再加加班看书学习。

自从有了孩子以后，老婆性趣明显少了，夫妻生活一个月基本能有一次吧，其余都是自己看看小电影解决。感情一直不错，只是觉得激情都被柴米油盐泡的没了本身的味道。前阵子和一个合作单位的姑娘接触频繁，上很少说话，一见面就能聊两三个小时，而且很有默契。我承认我确实动了色心，几次都幻想和她约P，我也知道她也是有意思，单独约饭的时候刻意摘下婚戒并且有过不止一次的暗示。我这个年龄已经懂得孰轻孰重，一炮打出去很爽但是后续麻烦事没完没了，况且两个已婚人士出轨可以说是人品极度低下。忍痛拉黑，说实话也没几天就淡忘了。

内心当中一直不想承认自己是中年，但是生活的危机感已经不允许我像年轻人那样去冒险，去率性而为，稳扎稳打才是中年人最优策略。我觉得。

看了大家的评论，一半是劝的，一半是嘲讽和指责。在这都说一声感谢！谢谢您的时间。

首先确实是小镇做题家，没对自己的视野格局有过多自信。其次更没认为自己成功，周围同学朋友优秀的人太多了，论金钱地位我只是个小喽啰，聚会都淹没在人群里的人。

个别人啊，麻烦审个题。讨论的是中年男人在想什么，又不是我要做什么。离的想法早就有，红颜知己也只是后来偶然遇到。三观不是通过抖音了解的，三十多了是个正常人都不至于。去看人家抖音只是单纯看外貌，三观是交流出来的。还有说裤裆思考一上床就玩完的，只能说大家对这个事看法不一致。

看知乎有几年了，很少说话。一来表达能力有限，二来听说知乎人均985年薪百万，金时族jinshizu.com一直不敢造次。今天看完评论，还是少在知乎上跟人辩论，投降

咯咯咯

看了大家的回复，也没什么好隐瞒的，大家也都很聪明，就是西安，年纪也差不多

大部分朋友都是劝的，激情过后肯定后悔什么的。其实到这个年纪，这些都是能想到的事。在国企里摸爬滚打，见过类似的事太多了，回不了头的也太多了。自己不去做并不是怕后悔什么的，还是最初那句话，向生活投降了。曾经自己也是意气风发，很难想象这么早投降，现实情况确实守着世俗意义的合适工作生活。假装不在意别人的眼光实则处处检视自己。麻木，没有改变的勇气。

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还能想什么，早已经向生活投降。

小镇做题家，高考大省前两百西部c9硕士毕业，目前工作八年，在经历早期迷茫后迅速向生活投降，目前某央企派出机构中层。

经济:西部某中心城市，两房两车，房总值600左右，金时族jinshizu.com两车总成本100（膨胀加冲动消费，但喜欢）。家庭年收入工资60，帮朋友做一些工作年入20-100不等。车房都是贷款买入，所以日常工资基本就是还贷，日常花钱也都是正常开销，周末一定出去吃饭，但很少大手大脚。存款维持在100左右，没有炒股和理财的欲望。

家庭:一娃，聪明可爱。老婆为前同事，同为小镇做题家。平淡，本分，无趣。当初结婚就是冲着适合过日子，结了婚发现确实适合过日子，只适合过日子。外人看来小康生活家庭幸福。

感情:目前空白。结婚时候感情基础就很淡，老婆是那种对什么都很淡然的人，无风情，无激情，讲笑话一律听不懂。当初和前任各种死去活来风情万种狗血分分合合，觉得这种适合过日子的简直是世间少有。真结婚了才发现自己贱兮兮的性格天天白开水一样的感情多难熬。

在想什么:想离婚一万次以上，想到绝望。老婆金时族jinshizu.com无法理解自己，这辈子也无法真正的产生爱情和或者做知己。早已放弃沟通的尝试，日常都是没营养的工具人沟通。“吃了没，有到哪了，晚上吃什么，送孩子去上课”。每一次绝望爬出来都想提离婚，可是孩子还小，没勇气，也不忍心伤害对方。

19年饭局，一酒肉朋友带一女孩，初次见面直接沦陷。一眼回到十八岁的感觉，对方身上有光。中年人油腻的饭局套路走完，没好意思加，但好在互留名片。

后来加，因为都是出差性质的工作，在另一个城市约过饭，逐渐熟悉。92年小妹妹，能明显感觉对方的情意，自己每次也是老鹿乱撞，但对方知道我的情况，双方虽然会探讨一些比较深的话题，但关键问题都很克制。明显一方捅破窗户纸就会进一步，但是都没有。

表面克制，实际内心狂风骤雨。老房子快着火，去看她发的每一个抖音，从外表到三观简直不能再契合。且这个岁数，金时族jinshizu.com对外表的中意也早超出了单纯欲望的范畴。

也曾经背叛过婚姻，但是心里清楚只是玩玩，且当时没孩子负罪感不强。现实情况是确认遇到了白月光，却只能打着哈哈开玩笑说给介绍对象。

无数次幻想就这么任性一次，离了，无数次自己又怂了。向生活投降了。

先说这么多，投降者

安排高中生

刚完成一个拍摄项目，回来之后兄弟们一起喝了顿酒，喝完就有俩撂挑子不干了。合作过很久的团队就这么散了，不是吃不了这行的苦，只是受不得这行的气。

拍摄的时候甲方有个协助的摄影师，年轻，器材好。

或许摄影也算艺术吧，人家没有艺术家的风范却有了艺术家的脾气，他挺看不上我们的团队。也是器材我们比不过人家，而且我们是干活的，人家是创作的，思想境界也跟不上。彼此沟通交流挺费劲的，这位爷也不太合群，晚上做延时，我金时族jinshizu.com们披着军大衣守着器材，人家躲在房车睡觉。住宿也是分开，我们住客栈，人家住当地最好的酒店。本来已经做好的拍摄方案，甲方摄影师一变再变，关键是做的改变并非正确，只是扰乱了大家的工作，做了很多无用功。

其实没什么，工作么，就是这样，我们是干活的，辛苦是必然，努力给人家出好作品尽自己本分就好。

项目结束的时候，所有的工作人员一起喝了次酒，一起共事十来天，不管是甲方还是乙方，彼此都生出几分兄弟情谊，分别之时还是要有些场面的。

当晚气氛挺好，觥筹交错间甲方摄影师有些喝多了，觉得这些天我们对他不够尊敬，非要我带着整个摄影团队给他道个歉。

用他的话说，就是你们忒牛逼了，拍摄上不听话不说，一个个还都跟我这犯葛，今天咱就看看到底谁牛逼。

怎么话说的呢，整个拍摄上我们一直在忍让，因为甲方摄金时族jinshizu.com影师不正确的意见，我们连续两个通宵去配合。本来十天的方案，生生做了十三天，这些虽然大家很累，心里不舒服，但是依旧去做，这是本分。要说唯一一次可能让他不舒服，或许也就是因为我的表吧。

我带了块大沛，喜欢的人挺多，有次甲方摄影师看见了，非要摘下来给他看看。就块表么，我顺手就摘下来递给他。也是因为他这几天一直显摆自己的哈苏比我们相机贵，自己的摄影灯比我们的高级，我助理小伙比较年轻气盛，想给自己提提气。就在旁边顺手说了句：我们左爷这表挺贵的，能赶上您那哈苏了。

就这么一句话，惹了甲方摄影师，或许他觉得伤了他的面子吧，表都没接扭头就走了，我举着表晾在那半天。

就是这么点事，说出来可笑，没想到人家还记着，借着酒劲儿跟我们这找场子。

气氛挺尴尬，我们这边的小伙子酒瓶子都攥上了。

后来我认怂了，金时族jinshizu.com老实给人赔礼道歉，90度大鞠躬，罚了自己一瓶酒，一直没量，喝完就飘，回去头痛了一宿。

挺让人看不起的吧，被人挤兑都能忍，这事放早几年，我不忍，干他娘的。可是现在我忍，为什么，岁数到了，想的多了。

得罪一个摄影师没什么，但是人家是甲方，不能得罪生意。整个团队的人都要生活，都要吃饭，以后还得和人家合作，自己的脸面算什么。况且这趟活，对我有挺重要，之前5月因为家里有事，推了人家谈好的合作已经搞到对方很不满意，这次无论如何也不能出错。

实话说，自己没错儿给人道歉，挺难受的，心里堵，回京的时候我都没跟团队，自己开了一宿车回来。

得失总相伴，值得欣慰是，头低了可腰杆有人撑着，团队回了北京之后，摄影组的兄弟一个不差的找我喝了顿酒。就为了跟我说一句话，兄弟们都想跟你着你。

可我不敢带他们，虽然自己金时族jinshizu.com公司在筹备，可是风险面前我没法肩负他们的责任，只能劝他们先留下好好干，等我一切都做好，带着大家一起赚钱。喝多了， 压着心里的委屈跟他们说了一句话：人近中年，我现在最大的能耐就是不要脸了。

其实37岁，或许够不上中年，现在的标准看还能算年轻，可仔细琢磨琢磨，也是奔40的人了，这要是放咱小时候，这岁数都不能叫叔叔，得叫大爷了。

心慢慢静了，思考也就多了，曾经的自我慢慢蜕变，或许这蜕变是自己不愿意的。

孤独

张爱玲曾经说过：“人到中年的男人，时常会觉得孤独，因为他一睁开眼睛，周围都是要依靠他的人，却没有他可以依靠的人。”

这些年突然发现自己朋友越来越少，凑个局都很难，要带孩子的、生意忙的、不在国内的。年龄会改变一个人的社交圈，很多的时候是缩小，不在像那个打次球就能成兄弟的岁月。想的多了，人也就孤独了。

金时族jinshizu.com人近中年父母老了，晚辈又还小，不上不下的，我工作的事情已经有很久没和我爸说了。记得以前，他特别爱对我的事业指手画脚，虽然有时候觉得他说的不对，但是还是爱跟他分享，遇到艰难的时候，也是寻求他的鼓励和支持。但好像三十五岁之后，即使是问我也不在说自己的工作，问的急了也是报喜不报忧，一切都是挺好的，挺好的。我媳妇也是如此，今年工作压力特别大，但跟家里人说的都是挺好的，不管我俩多忙，多么没时间，弟弟有事都匆匆赶回去，哪怕耽误自己的事，哪怕回来第二天就得起早上班也就只表现出开心。

越长大越是怕亲人的牵挂，我可以，我很好。

前一阵我出差，爸妈来陪媳妇，她特别高兴，每天能吃父母做的饭菜，房间也被父母收拾的井井有条，我能感受到她那种喜悦和快乐。不过这毕竟很短暂，成家立业的人了，金时族jinshizu.com能被父母照顾很奢侈了。

渴望而不可得，可谓孤独。

妻子对弟弟很好，出去玩会给他们准备礼物，平时也会给弟弟买衣服，生日的时候准备礼物发个红包。就连弟妹，也会精心准备反复挑选见面礼。

但她过生日，也就父母和我记得，弟弟年轻，男的也没那么细腻，弟妹不熟，话都没怎么说过。

我记得有次因为工作不顺我们俩在吵架，吵着吵着无意看到普吉岛沉船，偏巧她弟弟也在那边，架也不吵了，赶紧联系人看看有没出事。结果你关心你的，人家回来连纪念品都没给你带。

单方面的付出没有回报，这就是孤独。

压力

中年人，用王小波的话来形容，是挨了锤的牛：人一天天老下去，奢望也一天天消逝。压力来自上有老下有小，来自家庭与职场必须兼顾的要求。咆哮，成了这些压力的宣泄口。

今年本来计划重启自己的公司，筹备到现在，依旧是纸上谈兵。诚然，金时族jinshizu.com创业之路挺艰难，走的漫长的主要原因，还是害怕失败。失败没什么大不了的，可是现在却有点承受不起。

人近中年，不在有年轻的那种闯劲儿，顾虑很多，要考虑自己的生活，还要顾及父母子女。 以前一件事情，有三成把握就干去拼，现在就是五成把握依旧不敢动手。

中年人，有年轻人没有经验，资本和社会资源，在也少了年轻人的冲动和精力。

对于我们来说，房贷、车贷、父母渐渐老去，子女还在年幼，这些演化成一个数字，一笔金钱，一分分压力。

压力让你不敢辞职，不敢放手做什么，骏马配鞍，只有心里才有驰骋的草原，

中年就是长跑过半，没有起跑时体力，也没到冲刺时的喜悦，有的只是身体的疲惫和越发沉重的脚步。

责任

在于责任上，我是个做的不够好的人，不过从我媳妇的身上可以看到很多。

妻子有两个弟弟和很多亲戚，除了牵挂父母，金时族jinshizu.com之外她还会考虑很多。

弟弟的工作，弟弟婚事，就连弟妹都会细心挑选礼物来好好相处。

这就是一种责任，对于父母回报，对于弟妹的关心。

年纪增长，情感越发细腻，身上也就肩负了更多的责任。

责任是种压力，因为责任会更努力工作，会更加害怕风险。

责任也是一种孤独，因为责任有时候就是单方面的付出。

就像父母对于子女，你要给你他最好的，但是不会考虑任何回报。

卷福的好基友Martin Freeman演了一部戏叫负重前行，讲的是一个即将变成丧尸的男人保护自己的女儿寻找生存希望的故事。片子最后变成丧尸的男主，背着身后婴儿，捆绑着自己的双手负重前行，寻找幸存人类聚集点的镜头或许就是中年人的责任写照吧。宁可牺牲自己，也要保护家人。

忍耐

多年的朋友里，我有一点还算能自豪下，就是头发很好，发际线坚守岗位。

忘了从什么时候开始，金时族jinshizu.com聚会的时候很多人的发际线就和存款一样，越长越高了。

我问过一个比我还小几岁的顶上光朋友，岁月对他做了什么，他跟我说不是岁月，是生活太残酷，人骂我，我就摸摸头忍了，事不顺，我就摸摸头淡了，摸的久了，就把自己盘出来了。

人年纪大了，不敢轻易辞职，也不敢失去什么，锐气变成和气。

年轻时爱喝酒，中年了爱喝茶，茶能降心火，和气则生财。

握拳的手开始盘核桃的时候，人也就老了，不过老很好，忍耐或许是最长久的吧。

爱

或许这是对中年人最大的宽容，上有老，下有小，身边有兄弟。

也就是因为这些围绕在身边的情感，能让中年人在压力中不会崩溃，肩负责任乐观的忍耐。

或许这个年纪，对于我们残酷的太多，可是爱的人都在，想想也就算不得什么吧。

胡乱的写了字，发了发牢骚，人近中年事事不易，唯有绝不后退，负重前行。或许曾金时族jinshizu.com经的小鲜肉长成了油腻的大猪蹄子，任何优势都被年龄掩盖，但我还能不要脸，凭这个，能让身边一切都好。

我43了，出身贫穷农村。现定居上海，有房和车。车不好，20万左右。房子外环以外，不大，市价700万左右，房贷还要几年才能还清。新上海人，孩子8岁，户口也转过来了。老婆不工作，专职在家带小孩。就是说，我一个人，负责养房，车，老婆和孩子。还有老家的父母，生病什么的也需要照顾。压力很大。

所以我现在喜欢没事喝两杯，无论跟客户和朋友，还是自己一个人的时候，都喜欢喝两杯。喝得有点微醺的时候，最放松轻松。

头两年我父亲得了肺病，给我很大的警示，我决心戒烟，但最后还是复抽了。没办法，我必须有自己压力的排解方式，甚至不惜赌上自己的健康。我是个老烟枪了，以前一天一盒，现在两天一盒，牙齿都抽得有黑黄的烟渍。我儿子都经常劝诫我少吸，我做不到，金时族jinshizu.com老婆嫌我口臭，不自律，对我嗤之以鼻，说你的肺都是黑的吧。

我不喜约束，也一直有自己创业的想法，但这个年纪没胆量了，输不起，赌不起，所以还是在一个二流子公司当个二流子小领导。老板有时还偶尔狗血喷头骂两句，我就当没听见，忍着，脸上堆着笑。

我学历不高，三流本科。目前跟我很多大学同学比的话，不算太差，但也没什么好羡慕的。我买的房子，当时是运气好，市场价平稳时买入，现在真踏马买不起。我有点自豪的是，房子是我一个人买的，没让父母出一分钱，老婆也没出一分钱，我想也没想就把老婆名字一起写房本上了。她跟我好的时候我是个穷光蛋，我们也是裸婚，没办婚礼，这点有点愧对她。我老婆有时看个电影看人家结婚的场面，还会哭鼻子抹眼泪。所以你看，女人心里还是在乎这些东西。在产证上写名，她当时其金时族jinshizu.com实并没有要求，我把她写上了，她还是有点感动的。

所在小区都是有钱人，真有钱，人家孩子幼儿园小学都是读私立，一个学期几万十几万。我家小孩都是老老实实读公立，我也想鸡血，鸡血不起。人家都是豪车名牌，我现在穿衣服都还是优衣库。我老婆是淘宝，小孩穿的也基本淘宝。喝杯酸奶还要把盖舔干净。我老婆经常说，我们所在的小区，我们就是最穷的纯农村出身的屌丝。

结婚10多年了，我和我老婆感情不好，去年还闹离婚，没离成。她很会理家带孩子，家里打理得井然有序，我基本不用操心。但她这些年呆在家，有点跟社会脱节，越发幼稚无知，不理解我工作的辛苦，整天跟我抱怨。同时这个人又有点文艺，矫情，不接地气，崇尚精神满足感，会埋怨我不够浪漫，不懂体贴，没对家下过心思，整天在我耳边瞎叨叨，神踏马烦。我本身确实是个很闷的理工男，金时族jinshizu.com也不大会照顾人，几乎没有任何兴趣爱好，也不会花言巧语，唯一感兴趣的就是挣钱。但用我老婆的话说，你其实连挣钱也不咋地，能力不够。我年轻时也荒唐过，伤了我老婆，她心里还是有点恨我。

我和我老婆经常一言不合就吵架，我有时真想狠狠揍她。我是个很稳重平和的人，在外边无论什么人都没把我气这么厉害过，这是一个能把我气得浑身哆嗦，忍不住要动手的女人。别看我老婆平时看起来温和文静，吵起架来绝对不是省油的灯，往往我准备要对她动手的时候，她一个巴掌已经乎我脸上了，有时疯子一样扑上来厮打我，力气很大，把我直接给吓蒙逼了。她在家平时没事喜欢健身撸铁，可能就是为了有力气对付我。

我老婆不是个物质的女人，但就是不懂事，脾气大，我们俩这么多年吵得都快吵不动了。但每次吵完，冷静下来时，我金时族jinshizu.com一般会主动搭理她。我老婆这个人，你不搭理她的话绝对不搭理你，你一搭理她她立马就软乎了。哎，就这么凑合过吧。

我老婆平时比较节俭，不大买衣服和化妆品，珠宝首饰。但喜欢旅游，愿意在旅游上花钱，喜欢住好酒店。我们一年会一家人出去玩几次。出去玩的时候，全家最和睦。这么看来，也是有幸福的时候。

我有时也羡慕身边找小姑娘的成功男人，小姑娘看着真水灵，我老婆跟人家没法比。但我一没多余的钱，年纪也大了，头发白了很多，折腾不起，也就眼睛多瞟两眼算了。我老婆对此很自信，认为我折腾不出花来。我们俩分房两年了，基本无性生活。我欲求没那么高了，她没胸，屁股倒不小，说实在的我不喜欢她减肥，干瘦，没意思。我老婆不喜欢我碰她，都是应付我。她告诉我她最近买了跳蛋，有时一个人玩，玩就玩吧，我感觉我有点满足不了她。

金时族jinshizu.com儿子挺懂事的，比我暖男，把他妈哄得很开心。

我老婆最近几年唠叨说以后想有个带院子的大点的房子，种种蔬菜花草。妈的，说的轻松，还不是明里暗里暗示老子要继续努力挣钱买房子，她这是不榨干我不罢休啊。我踏马就是个穷困操劳的命，继续拼吧。等我儿子将来考上大学，我也卸甲归田，坐院里抽抽烟，喝喝茶，弄弄花草。

一个中年油腻男的琐碎人生。

他一睁开眼睛，周围都是要依靠他的人，却没有他可以依靠的人。

和老婆都是40了，丁克。坐标杭州，老家四线。

老婆体制内一年税前20w不到（公积金也算进去了！），我刚刚辞去一年36w的工作，现在做打工屌丝一年税前16w（没有公积金）。

问我为啥辞职？只能说老板傻逼。加上自己想休息了。

杭州近郊一90平非学区房，月供4400，国产小车车一台，月供2800。

存款50w，唯一理财途径是定期储蓄！别问我为啥不去理财，小家小业败不起！金时族jinshizu.com整天说啥理财一年4个点的，醒醒！

整天想什么时候可以在高位把杭州房子卖了，带个小二三百万回四线老家坐吃等死。

希望2022亚运会可以给杭州楼市注入强心剂。

我知道房住不炒，但是当年我们买房的时候也被别人炒得一塌糊涂了，为啥现在击鼓传花到我为止？

四线老家除了进体制，基本没有其他发展的通道（进去了也没有上升空间），更何况超龄，没关系背景人脉，根本进不去。

有个两三百万存款，有房（谢谢四位爹妈）有车，一年利息收入加房租纯收入10万，扣除养老保险，可支配收入6万，饿不死了！

丁克，丁克，感谢丁克给了我撤退的机会和躺平的资本。人生理想就是死之前正好钱花完！

大小家庭抗风险能力就是这笔存款和四线的房子，其他的看运气。

我爸是69年的，我今年18。

起初，关注这个问题就是好奇，我爸那么大的大人到底在想什么。

他不了解我，我想，金时族jinshizu.com我也不了解他。

他从来不主动给我打电话，每个月我会给他打一次电话?

聊天就更少了，我不知道跟他说些什么好。

他每次给我主动发，都是问我最近过得好吗，然后给我转账。我百般推辞因为我的生活费足够，他还是坚持。然后，没别的话题了。

我也想说，我想你了，可是我从来没有说出口

我知道他爱我，他可能不知道我也爱他。

每次他捏我脸的时候我都会甩开他的手，我内心其实是想说我已经长大了，我想，他一定觉得我很讨厌他。

大学离家有1500+km，图便宜，每一次订的都是清晨的票。他工作很忙，每天早出晚归，抽不出一点空闲。唯独每次送我，他都要请假。有一次，第二天早上我要走，前一天晚上我听见他给他领导在电话里各种求情，我告诉他我早点睡了，然后在被窝哭的稀里哗啦。

每次过安检，队很长，10min，他硬是要一直看着我直到过了安检。金时族jinshizu.com我每次头都不回，有一次回了下头，转过身直接眼泪就出来了。

想想我这18年真的没做什么事情让他骄傲

印象中，他哭在两种场合哭过。奶奶去世了10几年了，他每年到坟前哭的拦都拦不住。还有一次，高考我大崩，比他预计低了至少80分。我们家人和他几个高中基友聚在一起一起为我填志愿想办法，我爸那天聊着我，说着说着就哭了。

就是寒假，他和我妈妈吵架吵的很凶，我妈妈蹲在地上哭，我冲他房间喊了句王八蛋。

现在我想扇自己两耳光。

他小时候是农村的，家里很穷。他高考那金时族jinshizu.com年我爷爷去世了。他边搬砖边上学，复读了一年考上了一本。那时候他很瘦很瘦，他说他经常吃不饱。工作了两年，我奶奶又脑梗瘫痪了，没多久去世了。

我爸我妈是各自大学同学互相介绍认识的。我妈家庭条件很好，所以我姥姥姥爷不同意他俩。我妈最后偷户口本结的婚。

金时族jinshizu.com婚后他俩很不和谐，我从小就活在他俩吵架打架的阴影中。我看着我妈妈被欺负，看着我妈妈蹲在地上哭，所以我从小很恨他。而且他还出轨，也许他俩觉得我不知道。

嗯，现在他俩还算和谐

他年轻时候很瘦很瘦，现在是个两百斤的大胖子。。

他不了解我，我想，我也不了解他。

但是我真的很爱你，也许你不知道。

（谨以此文献给老许）

自己在一个垄断国企工作，三线城市，一年到手13万，老婆老师，一年7万。36刚过。有套135的房子，还有些房贷，有点现金又不多。回顾自己工作后的十几年，在偏远的小县城蹲了6年，考团委书记笔试面试都是第一名，然后没要我，派去做秘书。秘书做了两年，去搞新兴大数据，结果掉坑了，才发现国企的办公室才是最好的窝子。在国企，不在于你做什么，在于你在哪个位置。勤勤恳恳大数据部门呆了4年，做了最大的业绩，但是推金时族jinshizu.com荐总没有我，和一个什么都不想干的要退休的上司也搞不好，于是跳槽到党建部门。步入36，第一次觉得自己老了。一是身体没有以前好了，高血压颈椎病上来了，踢足球，半月板折了，改打拳击，手腕增生了，改去健身，健哪伤哪，于是只能拉拉引体向上了。二是记忆力明显下降了，硬背的功夫直线下降，一个企业战略背了一天。三是精力下降了，以前总是停的奔跑，但是现在高度集中精神，很快人就会疲惫。唯一没有变得就是性格和爱好，还是那样的红色性格大大咧咧无所谓，还是喜欢看动漫，说是一个大孩子吧，又能够静下来思考问题。说我成熟吧，还是喜欢经常犯二，喜欢玩电脑游戏。四是反应速度还是一如既往地快，刚结束一个青干培训班，一群同龄人（上下差几岁）还是有优势的。也不知该说什么了~~嗨

外人看着很幸福，有儿有女，有车有房，有体面工作，但是总觉得不对劲。

我是研究情感的，昨天45岁。在朋友圈发了照片与感言。

45年过去了。这45年，我很满意，甚至，还有一点儿窃喜！ 很多人在关心着我，我在关心着很多人，我让很多人快乐起来、享受生活、感受情感的欢愉，这种感觉真是美妙！更美妙的是，很多人心疼我，我心疼很多人，我让很多人知道心疼的感觉。下一个45年，继续！

刚写的一篇小文章《人到中年，要有点病、有点气、有点贼，才能不被人欺！》，算是回答，中年男人在想什么了吧。

【一】人到中年，要有点病。看过贾平凹的一篇文章，大意是别人总问他，这么大年龄了，怎么没当上官，怎么没评上奖？贾平凹就一句话“我有病”。职场中年，如果还没有混个一官半职，就不要怨天尤人了，因为怨谁都没有用。有人说，亡羊补牢犹未为晚，但是羊都跑光了，补牢还有什么意思呢。人到中年，就要放下了。别人再问你，金时族jinshizu.com这次你怎么没提拔你、论资历应该是你啊之类的打抱不平，听听就算了，千万别顺着杆子往上爬，大骂职场大骂人性大骂不公平，只会让人家在心里偷偷笑，人家本来就是来看热闹的，你却把自己当猴耍给他看。最好的截断方法，就是回答一句“我有病”，简直太绝妙了，就像一道止水阀，任何话题直接聊死机，耳朵根子就清净了，别人想笑话你也觉得索然无味了。

【二】人到中年，要有点气。有人喜欢把“不气歌”写成大楷挂在墙上，坚守人若气我我不生气的坚忍心态。有的忍，是淡泊名利；有的忍，是以退为进；有的忍，就是自欺欺人。尤其是行走职场，没有听说谁靠单纯的忍功修成正果的。人家都骑在你头上撒尿了你还忍，下次他一定敢拉屎，这是人性的铁律。你一定不要生闷气，因为生闷气伤害自己的肝脏，别人不痛不痒。但一定要生怒气，对于欺负你金时族jinshizu.com的人敢于当场发火，让他和周边的人立马感受你是不能被欺负的，否则你就是一座活火山。人到中年，你还怕个毛线？！没事我不招惹你，来事我绝对不怕事，人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人。职场中年，一定要有点“脾气”，凡是有脾气的人都不好惹，让那些想欺负你的人知道，伤敌一千自损八百，遇到你绕道走不敢招惹才最好策略。忍气吞声，只能被人认为“可怜之人必有可恨之处”，不但得不到同情，还会觉得你必有可恨之处。

【三】人到中年，要有点贼。现在有一句流行语，不是老人变坏了，而是坏人变老了。为什么这一茬中年人，总做一些侵犯青年人利益的事情，明知道年轻人有力气，为何还去惹不痛快呢？不仅仅是倚老卖老的坏心态，主要是这一茬中年人，吃过苦、挨过饿、受过难，时代越来越好，生活越来越好，突然觉得自己渐行渐远，来不及享金时族jinshizu.com受未来更好的发展了。前人栽树后人乘凉，但后人乘了凉却一点也没感恩前人的付出，心理是严重不平衡的，拿年轻人发泄一下，实际也是对命运的不甘心而已。尤其在职场上，中年人特别瞧不上年轻一代，不是好为人师，就是忿忿不平。古话说的好，宁欺白头翁不惹少年强。对年轻人一定要“贼”一点，多扶持多让步多办好事，给自己留宽后路。因为年轻人早已看透了你，你在职场上最多还能蹦跶几年啊，但你真的看不透年轻人未来会发展成什么样，贫穷限制想象力，年龄也能限制你的天花板，确定肯定以及一定，未来终将是他们的。

牛哥是我的客户，每周来场馆锻炼3次，康复工作室整脊1次、功能性训练1次。我的场馆、康复工作室收费比较贵，消费的客户都是单位的中高层或者中小企业主、收入比较高。

10年前，牛哥在华为工作、曾负责国内、国外（欧洲、中东）的业务，攒了一笔钱跳出华为成立了自己的公司、主营通信方面的业务。20年疫情之前，牛哥告诉我：“我每年大约有200W的收入。”

2020年疫情之后，我的场馆、康复工作室业务受到冲击，被动流失了40%的客户。客户并不是觉得我业务、服务水平不够好，而是他们所在的行业受到了冲击、很多客户失业或者收入腰斩。我非常理解这部分客户的难处，主动联系他们退费（未消耗的课），买卖不成仁义在。我所在的行业，许多场馆、工作室由于疫情关门，老板跑路、会员预先缴纳的费用并没有退还。

牛哥的业务在疫情、贸易战等诸多打击下，一蹶不振。他在我这里预缴了 5 万多元，我联系他过来退费、他的境况很差。房贷、车贷、公司运营资金、员工工资和奖金、家庭开销、医药费等，牛哥到处找钱、焦头烂额。我劝牛哥：“不要急，事情总会有转机。”

牛哥没能挺过疫情、贸易战的冲击，金时族jinshizu.com他的公司倒闭了。相比他的同行兄弟，牛哥还算比较幸运，没有负债。

前段时间，牛哥带着他读小学的儿子过来问我：“我崽看起来高低肩很明显，你帮我看看是什么问题？”

我让牛哥儿子做几个动作测试，俯身弯腰、右侧肩膀高于左侧肩膀，青少年特发性脊柱侧弯。我告诉牛哥：“可能是脊柱侧弯，带你崽去医院拍个脊柱全位片，我测量下Cobb角度。”

牛哥问我：“那怎么办？你这里能搞么？”

我说：“可以搞，初步评估，轻中度脊柱侧弯。小孩子可塑性强，及早介入就容易矫正。主要是用德国施罗特脊柱侧弯矫正训练，比如，旋转成角度呼吸。”

牛哥说：“怎么收费呢？便宜点喽，我现在没得什么钱喽。”

真的是一分钱难倒英雄汉，牛哥以前在我这刷卡，我说多少就是多少、从来不还价。我回答牛哥：“先去医院拍了片子再说喽，价钱是公司规定喽、不会少，但是我可以在一个疗程上金时族jinshizu.com赠送牛哥几次。您现在的困难我心里都有数，大家都不容易。”

疫情之后，我能很明显感受到客户们花钱比之前谨慎。虽然我的场馆、工作室还是能有所盈利，但是相比疫情之前、至少缩水30%。

客户们挣钱的路子少了、花钱的地方没变甚至还有些增加。他们现在的心里，多挣点、少花点，家人身体健康些。他们在我面前最大的变化就是学会讨价还价，我都能理解。疫情总会有过去的一天，营造良好的客户关系、未来发展还得靠周边社区的群众支持。

想什么？想这一生还很长，我还要努力。另外，不停努力也是给孩子作榜样。

40岁之前也还算顺利，在某外企打工，至少拿一份算是体面的工资，有房有车有妻有子。

后来逐渐觉得自己有中年危机感，离职自己闯荡。创业真的艰难，现在又过起了半打工半自己干的日子。但是心里一直有梦想。

最近一直给儿子说几点，金时族jinshizu.com也是自己的感想：

1）爸爸不太愿意跟还在老家的同学来往，因为每次聊起来，总有人说：“再混几年就退休了”。按照现在平均寿命的增长，爸爸老的时候估计平均年龄都80了。爸爸的人生才刚刚过半，退休？！我要工作到70岁。反倒看到大城市的同学，很多当教授、领导的都还不懈努力，我更愿意跟他们来往。每次吃饭、见面都学到东西，每次吃饭、见面都受到鼓舞。

2）奶奶76了，以前根本不愿意用智能机，后来竟然学会了，交流圈一下大了起来。很多老友熟人又联系了。奶奶特别开心。最近奶奶又被鼓励学会了支付，刚刚学会的时候，奶奶说：我老看人家买菜拿出手机一扫就付完钱了，现在我也试试去。然后开开心心去试去了。你可以看到，学到老是必须的，因为无论任何时候学习使人开心地生活。

3）大多数人的一生都不会有大的成就，爸爸也很可能是这样，甚至金时族jinshizu.com肯定是这样。但是，爸爸还是要努力，因为有尝试不会后悔。

活到这个岁数，虽然一事无成，但也无病无灾，我对自己的管控相当不错，心态渐趋平稳，有一种平安喜乐的舒适。

我很庆幸现在没有了青少年时期被身体欲望所左右的尴尬，

我很庆幸现在不必为了理想或金钱而委曲求全。

我年轻时最怕的两件事，老无所依和终有一死，在距离它们越来越近的这个时候，对它们的恐惧感反而消失了，觉得它们也没什么可怕的。

真实地变老比我年轻时想象出来的”老去“要好很多，我相当满意。

81年的，前年刚拿到某双一流大学的博士学位，某省会城市二本院校副教授，年收入也仅十万出头，远低于知乎平均收入水平。

头发已半白，好在发量没少。读博时常熬夜，压力山大，性格内向，无法排解，导致烟瘾越来越大，脾气也越来越暴躁，本来就脆弱的脾胃不堪重负，金时族jinshizu.com时不时胃疼以示抗议。

老婆事业单位，在这个经济不发达的二线城市属于中高收入群体，个性雷厉风行，比较强势。我们结婚十年，前几年因性格磨合问题感情一度风雨飘摇，徘徊在离婚边缘，后来因为有了孩子才稳定下来，属于典型的晚婚晚育且感情基础不牢。至今，除了孩子，别的共同话题几乎没有，性生活更是断了很久，和她就像上铺的兄弟，只有亲情没有爱情。俩人下班回家经常不看对方一眼，各干各的。

此生最大的幸运就是得到父母庇荫，不仅给我们夫妻资助首付买房，而且卖了老家的房子和我们搬来同一个小区。不住一起省去很多矛盾，又能照顾我们和帮忙带孩子。

要问我在想什么，想逃离。逃离现在这种一潭死水一样的工作环境和生活，所以准备离职跳槽。但是普通高校离职难也不是一天两天了，更何况是我这种高学历的，金时族jinshizu.com已做好了撕破脸打官司的准备。

也会幻想有段艳遇，但一看到孩子可爱的小脸，就又被现实打败，害怕事情一发不可收拾以后给她留下终身的心理阴影。

我应该可以代表大部分小康家庭里的中年男人吧，虽然活不痛快但也不算太难过，浑浑噩噩的同时还有点憧憬和希望，虽然迷茫未来但也有退路。仅此而已。

80生人，属猴，虚岁39。

住址三线城市扬州，年薪16-18万，但所处行业日薄西山，未来三五年可能会失业，想起此事胆战心惊。有12款A4一辆，乡下二层小楼一套，300平方，望月路旁住房一套130平方，无房贷车贷及各种欠款。

父母年近七旬，老父为补贴家用，舍不得退休还在工作，月薪3000左右，老娘照顾家务，老婆月薪3000。

本人饮酒不吸烟，开支不大。养狗一只，费用每年不过3000元。

年岁越长，越觉得钱很重要，儿子今年初三，学期补课费用2万左右。

记忆力近年滑坡较大，身体还行，金时族jinshizu.com但易睡易醒，老婆说这是老之将至。

朋交三五人，每月小聚两三次。以前虽喝酒，但不爱酒，只宴饮。现在似乎有点贪杯，聚会经常会喝多，在家无事竟然会独酌，老婆说这还是老之将至。

爱写字，纸笔费用每年2000元左右。

不敢铺张，不敢乱花钱，我在给儿子存老婆本。

月前看上西面华鼎星城一套房，100平方，170＋万，考虑入手，我又要开始还债了。。。。

我平常想得最多的是什么？大概就是担心失业，担心儿子的学业，还有怎么才能多挣几块钱吧

我爸已经半百了。

看到这个问题之后我打电话问了我爸。

我:“老爹啊。你平时都想啥啊。”

爸:“还能想啥，不就是怎么让你和你妈过得更好。”

也是啊……还能想点啥呢？

我刚想感动的时候，他一句话把我拉了回来。“说起来，你也是时候找个男朋友了吧？”

我:“爸，我有事先挂了。”

84年，34岁，算中年吧？有房(够窝身)，有车(级别可忽略)，有存款(几万，可忽略)，有妻子，有儿子(6岁，金时族jinshizu.com绝对钞票粉碎机)。体质内死工资，月工资6千，公积金6千，年底绩效2万。在准一线城市活得心累，不喝酒，不抽烟，体制内感觉没啥前途了，非常迷茫彷徨，担心被温水煮了，自己无一技傍身。

人到中年就像是一部西游记：悟空的压力，八戒的身材，沙僧的发型，唐僧一样的絮絮叨叨，还离西天越来越近了…

八零几的为什么要强答这种题

我给70年的朋友看这题问他看法

他愣是不承认自己是中年觉得眼睛老花只是个别情况根本不服老觉得自己还是个年轻人好么

还想着事业上推翻重来拼一把

还想着爱情开第三春好么

82年的，看了这个题目才发现已经虚40了，妥妥的中年油腻，一种恐慌突然漫上心头……

如果按照七十多的平均寿命来看人生已经走完一半了，到现在还是不觉得自己是个成年人，内心当自己是个孩子，毕竟远方还有金时族jinshizu.com父母的挂念和嘱托……然而早就没了任性的资格

十几年来作为丈夫，作为父亲，可以说是恪守本分兢兢业业，不说鞠躬尽瘁也算尽职尽责有所努力，

然而每每回忆年轻时所经历的一切……突然就为自己不值！

没办法，自己不是圣人，背叛这种事情一旦发生了真的是回不到过去了……

人心里都有阴暗的一面，堕落总是要有一些借口……谁曾经还不是个好人？

前年找了个情人，放飞自我，人不为己天诛地灭，睡别人老婆心理上确实很满足，当然也很无耻！

鄙视自己活成了曾经最恨的人的模样！

去年下定决心恢复自由，让彼此都解脱吧，不用再相互折磨，彼此都两清了谁也不欠谁，结果妻子狮子大开口之后又反悔了，搞不清楚这种女人到底怎么想的……

如今为了孩子维持着点头之交，好在长年在外奔波，眼不见心不烦……

最近偶然发现已经忘了妻子长什么样，金时族jinshizu.com每次在家给她开门，都要仔细想一想才意识到这个人是谁，好可怕……不过这也说明我真的原谅她了，所以这也是种放下吧！

人的欲望无止境，是做奴隶还是主人都看自己的控制力，虽然我也变成了渣人一个，但是该尽的责任，还守的底线还是要有的：

对父母，虽然不能朝夕膝前尽孝，也尽可能的关心，不添乱，尽可能满足他们的要求！

对子女，提款机，陪玩，领路人……尽可能的去做到最好，不要给孩子的童年留下遗憾

对爱自己的或者不爱自己的，心里自有一杆秤，差不多就行了，对得起良心，不要缺斤少两，仁至义尽！

对自己，要有个爱好，能塞满你的闲暇时间，能抚平内心的罪恶，能让自己的精神世界更加独立！

最近半年迷上炒股，发现在这个反人性的游戏里自己居然能够游刃有余，或许打开了一个新的窗口，那里面很精彩……

人还是得有钱，有钱你金时族jinshizu.com就可以做自己，

如果没钱，那就控制欲望，

知足常乐

或者

麻木不仁

以上

我今年37岁，20几岁的时候算命先生给我算了一卦说我大器晚成在37岁，所以一直期待这一年的到来，但到目前为止发现2018年是最近几年最艰难的。

工作方面坐标北上广一线城市。最近几年得到领导的器重和垂青，晋升比较快进入了公司核心管理层，时常感觉在面对这个不断变化的商业环境时自己的学识和能力不够用，必须不停学习读书与牛人交流，而且后者的比例会逐渐上升。行业处于爆发期的前夜，前景非常好，但2018年整个国家的基调是去杠杆，所以企业界特别是民企都特别不好过，流动性遇到很大挑战，裁员执行了好几批，一些非常有潜力的下属因为主动被动的原因离开，心中不胜唏嘘。希望今年无论是公司还是自己能挺过来。

学习方面已经比较久远，国内top3本科毕业，工作5金时族jinshizu.com年后去美国读了top10的MBA. 学习成绩一直很好，可能早期学习习惯比较好打下了扎实的基础，未来可能最多再读个中欧或长江EMBA吧，不过听说都是吃吃喝喝拓展人脉到时候再说吧。但其实人生不是集中脱产才是学习，每一天都在学习新知识和技能，我一直有这种紧迫感。

家庭方面已婚有一个两岁不到的儿子。有两套房有车有存款和少量贷款。房子虽然有一定价值2000万不到，但是都要住人所以也没法变现。老婆在外企收入不菲，对家里还是比较用心，而且对我要求很高，要健身要升更高的职位和收入，我只能恭敬不如从命了，我相信自己的很多进步和突破和老婆的高要求不无关系。儿子平时老人带周末我和老婆带。儿子长得很可爱性格很调皮，有时候看到他有点头痛。希望过1-2年他稍微懂事了再要一个女儿，都说女儿是小棉袄和爸爸亲，金时族jinshizu.com儿女成双就人生完美了。我爸妈因为生我比较晚现在已经70+了，身体有各种小毛小病但大体可控，每年也会国内国外有一次比较长时间（一个月左右）的旅游。五大洲除了非洲和南极洲没去都覆盖到了，老爸喜欢旅游然后写游记所以我也支持，只要他们高兴就好。平时家里也比较近，每周都会去3-4次。我丈母娘这边也相对年轻帮助带孩子方面也帮了不少忙。

工作很繁忙周末节假日也经常出差不消停，家庭也有很多责任不能少，我作为中流砥柱只能尽量做好平衡。有时候也会烦恼想一个人静一静。但总体还是对生活对现状还是知足和感恩的，经常想人生的意义是什么，我觉得就是在短暂的一生中不断精进自我成长，提升自己见识和格局，活出更高尚更强大的自我！

今年41了，不惑之年，确实不惑了，很多事情看懂了，看开了，看透了，金时族jinshizu.com也看明白了。贫穷山村出身，父母文盲，山村里都是最穷的家庭。天赋高，可惜母亲身体不好，父亲不愿意供养，高中没读完辍学了。想学修车20年前的事，父亲再次不愿意拿钱，一怒之下投奔朋友远赴几千里之外的东北，一走就是20年啊。20年回家少，在老家呆的时间更少，10几年前母亲去世了，对我打击很大，忽然之间发现世间懂我的真正关心我的就这么一个人，还没了，有种被整个世界遗弃的感觉。后悔，锥心刺骨的后悔，后悔没多回家陪陪母亲，没多买点她喜欢吃的东西，一切为时已晚。安排完后事没多久，可能真的是伤到了，自己病了三年，就是难受，去医院也整不明白，中药喝一堆也没用。终于缓过来了，开始创业，买房买车，孩子一天比一天大了，生活就这么平静的过着，母亲的遗愿我想今生今世我可能做不到了，等孩子大了，我死后亲自去赔罪吧。金时族jinshizu.com现在就想全家身体健康，孩子能健康长大，自己事业投资能顺当点，能给孩子多攒点家底，希望我老了能健康点，少给孩子添麻烦。物欲已经很低了，基本快吃草了，男女之事也基本很少了，不想了，没有年轻时候那个劲头了，老婆也老了，说实话体验也真的和年轻时候没法比了。现在闲暇时间就看看资料，看看书，锻炼身体。很多时候会想，如果我现在没结婚，基本就不再结了，因为觉得婚姻，人生其实也就这样吧，人生一过程。如果有选择，有机缘，也许修道也不错，当然主流社会肯定不会理解。越来越觉得干什么都没意思，吃没意思，玩没意思，甚至赚钱都没意思了。越来越不爱出去，就行自己一个人静静的看书，冥想。也许这就是中年男人的状态吧。

87年的，今年31岁，已经开始步入中年的门槛。

四线城市，27岁开始自己创业，身无分文开始，到现在业务逐金时族jinshizu.com渐趋于稳定，年入20万左右。

去年结婚，今年生下了女儿。

不到30万的存款，两台10万的车（一台308我开，一台英朗媳妇开），一套房（85平）。

每天都被业务上的各种逼事折磨，晚上睡不着，白天不清醒，一天电话30个打底。

想多赚钱，存够下一套房的首付，给闺女创造一个好的条件，平均房价10000元，二套房首付大约需要50万，买不起，家里老人也帮不上。

想换手机，不舍得，还在用2年前的蓝厂千元机。年后给自己除了吃喝以外的所有花销为:一个北通游戏手柄165元，一个键盘150元，刀塔2本子700级1300元。

想换车，天天都看汽车之家，媳妇不同意。啥时候买上第二套房子啥时候再说。

想美女，有贼心没贼胆，自从媳妇怀孕开始就没有了性生活，偷偷下了某探，出差时候聊几个，有一搭没一搭打发打发时间，没用心聊过一个。

想好好休个假，没有电话，没有业务，没有客户，没有家长里短，没有烦心事。

想金时族jinshizu.com今后工作的发展，想怎么要回外面的欠账，想怎么搞定下一单业务。

经常回想大学基友们的美好时光。

也会经常想起大学的初恋。

有时自己一个人在床上，想到过去的好多事情，会默默地躺眼泪，不会让任何人看到。

今年八月初十她的生日，想上发一条生日快乐，徘徊许久，最终放弃。

想出人头地，想让家里那些无比势利的穷亲戚们高看一眼，想给父母争一口气，想让自己的媳妇女儿生活安逸，不要像我的少年时代那样被贫穷困扰折磨。

以上。

回答这种问题，对我来说大概是发泄负面情绪的途径。所以内容大多是老调重弹，充满油腻中年人的无聊悲叹。

本人男，78年生，刚过40岁生日。职场发展不好，供职的几家公司都倒闭了，现在在一家微型房产中介做HR，混口饭吃。

年初的时候，我去找负责后台的公司副总，想给部门里的同事们争取加薪。副总在我金时族jinshizu.com面前大吐苦水哀叹公司的利润微薄恳请共体时艰，硬生生把我逼退。结果下个月人事副经理告诉我：副总给自己加了40k月薪，特地要求流程不要经过你……这尼玛，光增加部分就快抵得上行政人事部员工月薪总额了。

本月有位差不多年龄的同事脑血管瘤，在华山医院做了两次紧急手术，二十几万出去了但痊愈的机会并不大……一家人都不知道以后怎么办。

我去这位副总，提议说：是不是公司工会可以出面支援下？不求数额多少，哪怕是个心理安慰也好。副总冷笑：这人今年没业绩，本来上个月想炒了他，结果他这一病，一时拿他没办法了……什么慰问、补贴，想也不要想！

默默转身出去，客客气气把副总办公室的门带上，而心里强烈的悲凉堵得我透不过气来。

如果是20年前，我大概已经把辞职信砸在这种货色的脸上了，可现在哪里敢？为了五斗米，我连金时族jinshizu.com个屁都不敢放；过了20分钟，还要乐呵呵去副总办公室谄媚道：×总，这是小朋友们给我买的生日蛋糕，您要不要来一块？

这天真是我四十岁生日，过的憋曲。

回家量了量血压，高压在160～180之间浮动好几周了，甲状腺前列腺心脏肝肾都有毛病，但没法休息，手头一大堆事呢。

父亲最终没能战胜肝癌，五月底离世了。各种后继事宜折腾到现在，坟地还没买，得尽快搞定。

想让老娘换个环境住，所以在装修房子。这块儿开销太大了，感觉快要吃不住，本来就烦的很；偏偏老娘性格急躁身体还不好，隔三差五因为鸡毛蒜皮的事情闹点脾气，仿佛要逼死我。

小孩纸升初中了，我天天陪做作业陪复习陪预习。他升学的时候正是我父亲危急时刻，难免少了点关注，结果实现了菜场小学到菜场中学的华丽升级……教育方面只怕麻烦事还在后头。

太太是个暴脾气，在单位里怼天怼地，金时族jinshizu.com回家来大概怼脱力了，除了抱怨就是瞌睡。无论家务还是照顾孩子，不沾一点手。老婆是我选的，我能有什么办法，只要她开心就好。

每天都没啥高兴的事，但每天都得过。身为儿子、父亲和丈夫，就得这样为别人活着。

前几天，有个年龄相仿的朋友去张家界。在某处悬崖上打电话给我说：“老谢啊，那些跳崖自杀的人，有些是想不开才跳；也有些是想开了，所以才跳的吧？”

耳机里传来高崖上呼呼的风声，我说：“是啊！”

看到这个题目，想这点啥，又不知道写点啥，随便瞎说说吧。

70后，标准的人到中年，可又不是大叔，只能算是师傅，呵呵了，因为有钱的才叫大叔。我没有毛爷爷。。。

首先说的是没上过大学，那个时代的农村，能考上大学不太容易，我上高中时，成绩算是拔尖的，可农村的高中没有升学率的。另一方面，上中专可以快速毕业，可以参加工作，贴补家用，至金时族jinshizu.com少不要拖累家里。所以一直遗憾，后来上了成人本科吧。。

毕业后被分配到国企中，那个国企被效益非常不好，但是产品销路非常好，常常时客户打了预付款半个多月后才能拿到提货单，提货单拿到手至少排两三天队才能拿到货。。就这样的企业，最后被玩烂了，工人吃不饭了，一个月大几百块，勉强饿不死。98年左右全国下岗分流，但是因为属于干的好的，也没轮到我下岗，等到02年左右要结婚了，向单位打报告要分房，国家说房改了，不再福利分房了，要自己掏钱买，mlp几百块购买个毛。。。。。

因为企业不好，找不到媳妇，条件好点的女孩都不愿意找，当年追过一个女孩，很可爱，很喜欢在一起，喜欢我给他写信，写诗，女孩的父母我见过，不支持，不反对，就是对我工作不太满意，他父亲老学问人，眨眨眼就知道我的小心思，她妈妈人很好，很有涵养。跟她姐姐姐夫关系很好，金时族jinshizu.com对于我的态度是，对于我和他妹妹的事情，让我们自己看着办，最多提供点情报。

最终没有成，追她的优质男孩多，她工作单位也是属于国字头的，无疾而终。。。很动心的一段故事，自此后再无相见。。。

后来与爱人相亲认识，随后结婚，一无所有，她也无怨无悔。。。结婚时租的房，后来借钱在三线省会买了房，但因为一些原因又买了。。后来又租房，也住过地下室，因为不甘，逃离了那个城市。

我不属于懒人，我不属于甘于平淡，不求上进的人，年轻时候有些自命不凡，有些清高自大，再加上人思维的不成熟，后知后觉，所以错失过好的机会，人生困顿。在二十多岁一天曾兼职过三分工作，干过报社编辑，干过网吧管理，干过书店管理员。。。带过美术家教。。。都没挣到什么钱。。。错失了最好的青春。。。。。

后来，在另一个三线省会城市混生活，考了好几个证书，买了两套房，又生了个二女，金时族jinshizu.com买了辆代步车，车已经六七年了，今年打算换辆车，还是没挣到什么钱。。。。。

爱人也是跟我吃了很多苦，一路走来不容易。。。

女儿的学习从小是我辅导的，从三年级之后就不用我每天盯着写了，我只负责签字，她自己负责对错，负责全部完成。自小可能对女儿比较严格，所以女儿有些内向，自立能力差点。以前觉得女儿学习不够好，做事不够认真，后来翻女儿的书籍，她从幼儿园就往回拿奖状，每年都有，差不多一墙了。小女儿现在幼儿园，也很看重奖状，一心也要很多奖状。大女在学琴，学过画画，只是没有长性，都没有太大成绩。

只是女儿现在上的学校不太好，花了好多心思，托好多人转学也没成功，感觉挺对不起她。。。。

想过再去南方干干，可有担心处于叛逆期的女儿离开父亲的监督，学会坏习惯。。

现在也还是经济条件不好，感觉生活压力很大，想金时族jinshizu.com着能增加收入多好。

家庭中生活和谐，不喜欢吵架，年轻时可能有冷对抗，冷暴力，现在不会了，尽量避免吵架，避免造成家庭矛盾。生气吵架了也尽快想办法沟通解决，不要留下隔夜的仇。其实女人也不容易，离开自己父母，从花样年华跟一个男人到中年妇女，都不容易，体谅一下就可以过去了。她过惯穷日子了，其实也是因为经济不好吧，所以不太舍得给自己买好点的衣服，包。我劝她人到中年对自己好点儿，买点好的衣服，鞋，化妆品，不要让自己看起来一身地摊货。她年轻时皮肤好，从不用化妆品，清水洗脸就出门了。。。

从不打孩子，也不对孩子恶语相向。两女也是手心里的宝，她们很可爱，基本上都是小班花。。

现在就是想着让她们生活的好点，生活的轻松点。

我没有秃顶，只是头发在快速变白啊，身材有点发福了，小肚子微微有些起来了。一周啪啪金时族jinshizu.com两到三次吧，感觉身体机能在加速退化，正应了那句话，人到中年不得意，保温杯里泡枸杞啊，惭愧惭愧。。

附图一张，去年画的画。。

国色天香，祝大家人生顺利。。

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感谢知友的回答。人到中年确实有许多的遗憾，家家也有一些不足为外人道的内情。我呢能说的说说，不能说的也不说了。家里呢除了经济条件一般外，也是平平和和的。老母亲上岁数了，不是很老，但是农村待的老人，还是比城市里的老的多，身体还好，也不愿意拖累儿女，之前小女儿出生后就是母亲帮我带的，和小女儿感情很好。一直想接她在我家呆着，但是老人自己不愿离开自己的家，冬天就接过来，春天她就要回家。婆媳妇关系还好，都属于比较克制的人，母亲虽然不识字，农村人，但一生要强。岳父母离得很远，但也是非常好的人，对我们各种帮助，以前年轻不懂事，去的次数少，现在只要金时族jinshizu.com能抽出时间，也想去看看。我两方的老人，都是有事自己硬扛着，不愿意给儿女添任何麻烦的人。

现在最担心的也是经济问题，老人们都岁数大了，儿女也要尽孝，有时候自己感觉压力大。

我们都不是独生子女。。

另外，看到知友，好多兄弟都说啪啪力不从心，其实还是要改变自己的生活习惯。我以前抽烟，四五年之前有小宝之后借了，当时一天抽两包都不够了，一狠心戒了。戒烟后涨了二十斤肉，吃嘴吃的。酒喝，但是也有自制力，基本上很少喝醉，这么多年喝断片过几次，次数不多，都是有人照看切能回家的情况下喝醉的。之所以不喝醉，我讨厌酗酒，发酒疯，满大街撒泼，我觉得很丢人，所以很克制。我喝的半醉就喜欢吹牛逼了，再多些就回家睡觉。回家躺下就睡，要么吐一阵子再睡，不闹人。我老婆说我有一次睡在地上，就不上床，咋说都不上，实在拉不起来，金时族jinshizu.com只好扔给我被子，枕头在地上睡，这可能是闹的厉害的吧。。。。喝吐的时候也会要脸盆盛水再吐，不然臭的很，有一次吐在枕头边上了一点，第二天恶心死自己了。

我也不熬夜，二十几岁熬夜打游戏，现在基本不熬夜，也不爱玩游戏，不爱看电视。

烟酒对男人的性能力其实有伤害。其实不抽烟挺好的。。。

我算是不抽烟，不喝酒，一年打不了两次麻将，不赌博的人。不赌博不是不爱赌，是知道赌不起，不沾它。

曾经有段时间很迷茫的，不知道要干什么，想要什么，内心焦灼，烦躁。觉得做什么也不成，干什么也没有方向，琢磨着怎么能快速挣钱，快速致富。怎么能给孩子最好的教育。。。。

后来认命了，我本来就不是那种胸藏乾坤的人，也没有运筹帷幄的本事，就属于曹操评价袁绍的话一样，干大事而惜身，见小利而忘义，所以天生不是干大事的料。不过也没有做过见利忘义，金时族jinshizu.com伤天害理的事，以前穷的时候可能不自觉的小气，爱占便宜，后来有所意识，再加上也没有那么贫穷了，为人还算大方仗义，喜欢财富，但不过分贪婪。没有为钱财坑过人。

现在还是有淡淡的不甘心，不甘于现状，不安于贫穷，人生之路还在努力，看见比我大的领导也不刻意奉承，不唯唯诺诺的说不出话，该如何表达，就如何表达，当然必要的尊重还是的有。比我低的也不盛气凌人，群众基础不错，领导关系也还可以。

就是在一个单位久了有点厌烦，说白了就是心比天高，命比纸薄。。。

从小格局就小的缘故吧，目光短浅，没有长远的发展眼光。。。。所以，知道自己的问题，也还没死心，抓住中年尾巴在努力一下。。。。

我是1973年生人，父母都是农民，上完初中就去跟着爹修桥，干建筑队，1992年想着去闯荡，去了市里棉纺厂，干了两年工资太低，学了个驾驶证去县里运输公司上班，跑上海 什么都拉，到了1995年 金时族jinshizu.com家里介绍我认识了同村的闺女，她家姊妹三个，中专毕业在村里当小学老师，虽说同村，之前却一直是不认识。1997年结婚 1998年儿子出生了，那年我24岁，我们一家住在学校家属院。再然后 我遇到了人生中的贵人，运输公司老师傅，董叔，今年冬天他癌症刚刚去世，董叔当是眼光超前，看我努力有天赋乐意帮我，找我提出来了不给运输公司干了，自己合伙买车自己干，但是叔知道合伙的买卖干不长，就说3年不管赚钱赔钱，必须分家，就这样 我和董叔合伙买了人生中第一辆斯太尔，从此我的一生和方向盘分不开了。到了2003年 我买了属于我自己的车 贷款买的，家里务农的父亲并不支持，老婆支持我 还是买了，办完40万 03年的40万 。跑内蒙 买煤回山东卖，那时候没有互联网 差价利润巨大，在2007金时族jinshizu.com年的时候我又买了一辆车，从山东拉厨房设备 铁 到内蒙，金时族jinshizu.com从内蒙拉煤回来卖，一年30 40 50万 赚了不少钱，2009年在县城买了房子 车位储藏室装修一共花了100万。09到11年 我的堂弟 连襟都意外死在了荣乌高速上，这时候媳妇就不让我干这行了，我把车变卖，买了一条城乡客运线 花了30多万 每天拉客人，一个月能有一万多一点。2016年 儿子考上大学 家里出来了第一个大学生。16年10月 我小女儿出生了。2016年是我人生中的福年。2017年底 每年12到15万的收入 我觉得不足以支持这个家，儿子想出国留学，还要给他买房子，我手里的几十万存款不够用了，这个时候 我拿出储蓄 卖了客运线 贷款 花了80万 买了一辆罐车。目前一切顺利 预计一年能有50万 希望一切顺利

一直很逃避中年这个词。

但实际上已经是了。

这两年越来越是了。

就是一台行走的赚钱机器。

社会关系越来越简单，除了工作就想一个人呆着，可惜经常做不到。

即金时族jinshizu.com使有美女三番五次邀请聚餐，也一直没去。

思维越来理性，有时候理性得自己都不认识自己。

原来的自己是一个多血质易怒的人。

现在的自己已经不发脾气了，任何时候都要求自己保持冷静。

好多年没有真正开心过了。

最近的一次开心是和一个不太熟的同事一起去撒尿没找到厕所，就在一个无人的土坡上撒。

边撒边比看谁尿的远尿的图案有花样。

尿完了，两个糙汉子相视一顿狂笑。

我笑得眼泪都出来了。

因为这件事，我高兴了一整天。

现在想起来，还是很开心。

记得从前每个月都盼着发薪水那一天，广州这边叫“出粮”。

现在没啥好期盼的，反正工资到我卡上，不管多少，只是过一遍，之后都是别人的。

现在最大的期盼就是身体健康，父母安康。

每天冷冷清清地过，辛辛苦苦地赚钱，平平安安每一天。

一九六六年生，家中长子，父母皆是农民，家处山岭地区，广种薄收，到了我们这一代，又处于改革开放初期，只有读书才能有所出路，初中毕业就考上了中专，又不愿教书育人，空有一腔抱负，高考第一年失利，又复读一年，差了十几分，弃文学理，又考了一年，差了一分，年少经不起考验，也失望透顶，遂回老家，以种田为主。

年轻时也曾喜欢一姑娘，只因她是商品粮户口，也考入中专做了老师，父辈农民，觉得商品粮户口门不当户不对，经人介绍，从未谋面，订婚结婚，也是个老实人，母亲在年幼时就不在了，一边读书，一边拉扯两个妹妹读书，很不容易，婚后，一直守着三分地，一晃十几年匆匆而过，三个儿女，一家五口挤在快要倒塌的土房子，搬到村口盖起了四间平房，直到大女儿上高中，儿子上初中，儿子在寄宿学校，以前儿子也是班里数一数二的学生，到了县城后，也排不上名，每次去看他，都是低头走路，心里很不是滋味，也不想他出类拔萃，但希望他有个快乐的童年时光，转眼也五十了，出力气的活不好干了，也干不动了，又迫于生活压力，只能一步一步往前走，人到中年，父母时常住院，中年人想的什么，希望父母多活几年，再看看儿孙，也希望儿子脚踏实地活出模样，他很善良，也很心软，能看的我和他妈的辛苦，大女儿出嫁当天，我没忍住哭了，这个女儿，从小多病，而且特别努力，大学又在外地就读，大学毕业后回来，在省城找了份教师工作，找到现在的丈夫，说实话我不是很满意，一是初中文化，二是和女一般高，特别老实，来家里基本上，一天说不了几句话，也就是看上了他的老实，觉得女儿不会受欺负，才愿意将女儿交给他，儿子在国企，不用受我那些苦，虽然挣得不多，但是可以养活自己，学到东西，小女儿聪明伶利，虽没有姐姐哥哥学习出色，金时族jinshizu.com但是很有特长，喜欢唱，喜欢跳，毕业了就做了音乐老师，比她哥和姐工资都高，她们过的还不错，我也就很开心了，活越来越少，老母亲的身体一天不如一天，家里的负担落在了我的肩膀上，孩他妈跟我受了不少苦，早年出来在医院扫地，现在摆摊为生，我依旧做建筑工作，还能干几年，希望给儿子减轻负担

河北某县城将近50岁男人回答。(由最好的朋友代发到知乎)

1:最近工作没了。现在在村南工地上做管理，一天100块钱。想想现在的处境，这100块钱靠什么养活一家子人？

给电力公司拉电线杆子拉了很多年，平均年薪6-8万。今年活比前几年都多，再加上工人都涨工资，老板想要节约成本，花10万块钱买一整套拉电线杆子的东西，再用自己挣死工资的工人去干这个活，于是我就被变相开除了。 现在半月过去了，我往公司跑了4趟，工资也就给了我1/3。

2:老婆是家里金时族jinshizu.com最大的祸害。50岁了，任性之极，且没半点主见。自从前几年家里分了不到50万征地补偿款之后，娘家那头除了我一个嫂子之外，剩下的都惦记着这些钱。那个混蛋丈母娘和混蛋三哥让我把所有的钱都给老婆和他们，我坚决不同意。后来两头差点打起来。两年多了，他们没再找过我，倒是这个混蛋老婆自两年前开始就不断的在家捣乱，我每天又累又困浑身又脏的干完活回家，回到家她张口就是一句:又跟哪个小贱人鬼混去了？！告诉你你不把那个小贱人告诉我是谁我就跟你没完！ 说着顺手抄起东西来就砸。当然了我受不了也跟她杠上了。后来干脆我自己做饭，自己过自己的，不搭理她，没想到她天天变本加厉，每天都骂我骂到凌晨。 我也被她气的整日整日吃不下饭，白天还正常去干活。

3:家里只有一个儿子，但这个儿子太不上进。28岁了，也没个对象。金时族jinshizu.com在石家庄一年多也没给带回个对象来，整日愁死我了。前些日子有个靠谱的媒人给他介绍了个28岁，离婚带小女孩的。他死活不愿意去见，还当着媒人的面给我弄下不去，让我下不来台。他也不想想外面的人整天戳我脊梁骨。他也不想想现在女孩的这么缺他还有资格讨价还价？并不是我想让她娶个离异带孩子的，而是他在这么下去就只能打光棍了！ 不过话说回来我这个儿子也算还行，人长的好，人品也好，再加上家里在县城分了4间门市，以后的日子可真不错。也难怪家里来的媒人不断，但从去年秋天开始，来家里的媒人渐渐少了，也没几个人愿意给管了。媒人都说女方嫌孩子他妈有精神分裂症，我说那都是多年前的事了。媒人还说了，对方不仅怕儿子他妈犯病，更担心儿子也遗传了这病，即便儿子没遗传，也担心孙子辈的会遗传。哎……

3:老娘。 金时族jinshizu.com老娘跟着我受了一辈子罪，临老了也落不着好。前年因为分门市的事大哥和嫂子穿一条裤子。当时嫂子指使大哥要了老娘的那间门市，就因为我没同意，两口子再也不管老人了。老人就俩儿子，74岁那年大儿子突然不再管了，老娘为此哭了好几个月。去年老娘眼病复发，差点瞎了。这其中又因为儿子的工作挣的钱比我少多了，所以我让儿子辞职带着老人在省眼科医院和省二院眼科伺候老人。半年的时间，一次手术，三次小手术。老人的眼得到了最大程度的医治，儿子也不负众望，伺候的尽职尽责。当然了，期间也花了4万多。

4:我想今年不光是我的本命年，也是全家的本命年。 由于两年那个混蛋老婆为了这些钱捣乱，我就让儿子拿着这些钱。儿子并不是个纨绔子弟，之前家里的钱让他拿着都没事。就是儿子太贪。去年儿子跟我说股市处于慢牛，金时族jinshizu.com他把钱投了基金，为此我也没过多反对，并且去年确实挣钱了。快过春节的时候儿子跟我说股市突然来了个大跌，他4天赔了3万多，我说差不多算了吧，而他想赚回来在收手，他说从那之后不做基金了，自己炒股。直到今年6月份，他给我展示说还差几千就把所有的钱都赚回来了。 当时我也没说什么。后来仅仅三个月，他说股市骤然从牛市变为熊市，他赔了17万。 听到那句话我眼前天昏地暗。而那天，刚是我被老板开除的第三天！ 正所谓福无双至，祸不单行，当天晚上，村支书说话了:县里主干道东边的门市可以动工了，分到门市的户开始往外拿钱。 三件事都砸到一块，我感觉天要塌下来了……两天之后，我顶着巨大的压力拿出方案 能贷款就贷款，可是贷款得找什么抵押呢？如果那间已经租出去的门市可抵押还好，如果那间门市不能抵押呢？我还金时族jinshizu.com得另想办法。借是借不上来的，没人会借给那么多，现在世态炎凉，两万都借不上来。 儿子出去找工作，苦累都没关系，只要挣钱多什么都行，昨天我已经把他逼走了，让他得学会承担责任，儿子也同意。临走时儿子跟我说会尽最大努力能挽回多少就挽回多少。

哎，到年底钱就花没了，剩下的钱也不知道能不能贷出来……愁啊……明年如果这条主干道能修通也就好办了，最起码门市的租金能翻一倍。到那时光门市一年就能收入15万，哎，等着吧

更新下，经历了几乎三天失眠，自己找了份解决方案，应对自己这个局面，也感谢一些朋友在评论里的建议

1.40岁离开深圳，我老婆家是惠州郊县，我们退回惠州

2.在离开前拼命赚钱，有足够的本金做一些理财，保留深圳的房子出租，再自己找点儿事情做，祈祷通膨的慢点儿

3.给父母挑一份合适的保险应对最恐怖的因病返贫

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虚岁38，今年本命年，正在痛恨没用的自己。给大家做个反面教材

不久前还有点自我感觉良好，我出身农村，985本科，毕业来深圳，30岁靠自己买房，靠自己结婚，收入一年二十左右，这当然不算什么，不过也算全靠自己从农村跳到一线城市，有那么一点时间还有点儿小满意。

然后就被现实啪啪打脸了，33岁第一次失业，几乎无缝找了工作，35岁第二次失业，一个月后又续上了到现在，这让我意识到了自己职业生涯的不稳定性，目前的经济环境下多少公司倒闭？缩减？下次失业什么时候会来？已过35岁，再失业也许不愁找工作，但是薪酬肯定下坡路了

随时会失业这如同达摩克利斯之剑，然而引爆整个炸弹却是恒古不变的话题：生孩子。双方老人催到不行，然而我父亲有严重糖尿病，母亲要照顾父亲，而丈母娘那边则要带自己的两个孙子，所以我老婆金时族jinshizu.com辞职准备全职备孕生娃，然而我却临场退缩了，因为我害怕了。我父母没有社保，我老婆不上班，如果再加上孩子，我一个人要养五个，还要还房贷，或许说吃点儿苦就过去了，但是再加上随时失业这个前提条件，我退缩了。

我跟我老婆说，丁克吧，没孩子我们随时失业都不怕，我老婆哭了，说丁克无所谓，可是你们男人随时改主意，她呢？今年33，再过几年就没反悔的机会了……我可以理解这种毫无安全感的感觉。

所以现在，老婆活的没安全感，父母天天盼孙子，而我则活在深感没用的负疚中。是的，落到今天这个地步，什么中年危机，归根结底还是自己没用。

这些的苦难都源于穷。

人到中年，终于活成了loser，父母眼中的不孝子，父亲天天念叨不孝有三无后为大。老婆大概在后悔嫁给农村土鸡男，孩子都不敢生的窝囊废。而我则活在不断的自我否决中。

爱读金庸，金时族jinshizu.com神雕里的一句话印象最深，人生不如意十常八九。说这话的大概也是个中年人吧

也反思过，到底是为啥一步步步入这种泥泞的沼潭？大概可能有以下几个原因吧

一，家庭原因自小就生成了一副随遇而安的性格，换句话说，不求上进。这错过了很多职业的上升点，开拓点。普通人生真的是负重前行，某天过的轻松了，终有一天要加倍奉还

二，悲观性情，缺乏自信。失业两次更加剧了这种内心不安，慢慢失掉勇气

果然性格决定命运么

几次在时间线上看到这个问题，几次写了不少文字，然而写完之后，总感觉没办法完全写出中年生活特有的，那种油盐酱醋茶、梦想奋斗、苦闷抑郁掺杂在一起的特殊的的味道，便都放弃了。

今天再次看到，又逢精神状态颇佳，便再尝试一次，试着用自己笨拙的文字，画出人到中年后的那些淡淡的涟漪和内心下金时族jinshizu.com不冒出的暗涌。

快乐

纵观我们自己的人生，我们都没有办法否认，我们一生都在追求快乐。

人到中年，快乐一定要聊一聊。

年幼的时候，

快乐，是夏夜里，在废弃的建筑工地抓到了一个个头很大的蟋蟀；

是和小伙伴一起抓到了几个蜻蜓，挖出了几个知了；

是冬天傍晚，父母带回来的一个热乎乎的烤山芋；

是大雪天，和哥哥弟弟一起打雪仗的酣畅淋漓。

上学后，

是我们带上了红领巾的喜悦；

是我们考了满分之后的激动；

是中考高考全校前几的成就感。

青春里，

是发现自己长高壮了的窃喜。

是发现自己长了喉结长了腋毛变成大人的惊喜。

是班级里自己心仪的女孩子，座位轮换的时候，恰好分到了自己同桌或者前排，而自己却硬要装作波澜不惊的那种掩饰。

长大后，

是，被委任一个重要项目之后，被接受被认可感。

快乐是，一年之后，调薪时的满足感。

是孩子出生之后身份变化带来的三观震动。

是孩子会叫爸爸之后，无法自控的喜悦。

而到了中年，快乐，似乎来造访我们的次数，越来越少了，快乐似乎是很久以前的老朋友，慢慢的从我们生活中退却了。

玩乐，

人到中年之后，似乎已经没有太多，之前未曾经历过的快乐了，几乎很少有任何东西，能像我们幼年时候一样，能点燃我们莫大的兴趣。

成长，

中年之后，精神，体力，都已经开始从顶峰逐渐下降，每天面对的，已经不是清晨起来的元气满满，而是似乎并未完全从昨日疲劳中恢复的倦怠。

自信，

随着体质和精神的衰退，年轻的时候可以承担的高负荷工作，已经慢慢不能承担了，熬夜一次，往往一周时间都会昏昏沉沉的，自己负担量的下降，导致自己对自己自信心也慢慢萎缩，不再觉得自己能量无限，不再觉得自己可以战胜一切。

快乐，已经是中年金时族jinshizu.com人生活中稀缺的资源，可遇而不可求了。

没有快乐的中年，似乎生活从一副油彩画，慢慢的，变成了水墨画，失去了鲜艳的颜色，只剩下线条和黑色的深浅。

欲求

欲求是人类进步的原动力，也是人类痛苦的根源。

人到中年，欲求很重要，也不能不谈。

欲求是和快乐相伴的一种我们的冲动。

年幼的时候，我们今天出去玩，一只蜻蜓都没抓到的话，第二天我们一出门就抓到了两只，我们会很快乐。

但是第三天只抓到了一只，我们就会不快乐。

我们的欲求长大了，比第一天的时候大了很多。

如果第二天我们一只都没抓到，第三天还是抓到了一只。

我们第三天就会很快乐。

第三天的条件都没变，不同的是，第三天的欲求，比上一个情况，小了很多。

从幼年，少年，青年，壮年，这个过程下，我们的能力是稳步提升的。

我们获得的快乐，也是逐步增加的。

我们的欲求，也是金时族jinshizu.com慢慢长大的。

而到了中年，当我们的欲求已经大到超过了我们可以支撑的程度。

当支撑我们欲求被满足的，我们的体质，我们的精力，我们的能力，不再长大，反而在猥琐的时候。

欲望和我们的能力之间的撕裂，就会越来越大。

我们追求的已经不是抓到几蜻蜓带来的快乐，而是北上广买下一套房子。

我们追求的已经不是完成一个重要项目的满足感，而是在企业里面身居高位的权利欲。

我们追求的，也不是每年涨薪带来的成就感，而是财务自由，这种似乎接近尽头的目标。

于是，快乐就不再经常来造访我们，反而是失落，愤怒，不满，疲劳，会频繁的造访我们。

于是，抑郁这词儿，开始被大家熟知起来。

人到中年，我们第一个要战胜的，就是那种潮水一样向我们涌来的抑郁，各种各样负面的情绪和感受。

战胜他们，是每个中年人，都要经历的一个过程。

中年之前，金时族jinshizu.com你的成就越高，中年之后，你要战胜的痛苦，就越强。

每个拥有积极心态的中年男人，都是这场战胜中胜利的勇士。

现实

少年的时候，我们每天的琢磨的是，到哪里去玩，怎么去玩。

青年的时候，我们琢磨的是怎么能学习更好，同时还有更多的时间玩，以及多一些时间和自己喜欢的女孩儿多花些时间在一起。

青年的时候，我们不需要再学习，满脑子的是工作，赚钱，和找个老婆过日子生孩子。

到了中年之后，我们脑子里的东西开始乱了起来。

家务活计，每天的三餐，洗衣做饭外加打扫卫生，孩子的学习，孩子的成长，孩子的健康，孩子的未来，自己的事业，自己的工资，自己的成长，自己的未来，另外一半的生活，另外一半的内心世界，老爸老妈的身体健康。。。。。

似乎几年之间的时间，自己的生活里面，突然塞进来很多，之前自己不会去担心，不会去在乎，不金时族jinshizu.com会去花时间的事情。

似乎突然之间，连蹲厕所，都要努力让自己快一些。

每天都会有一些念头从脑子里冒出来。

这么累，我还能坚持多久。

我要放弃么，放弃对自己的要求。

让自己只做好工作照顾好孩子就够了？

不再追求自己的未来？

不再尝试让自己的世界更向前一步？

我能接受么？

我内心是拒绝的。

理想

比较庆幸的是，到了中年，我还能空出时间，来整理自己。

发现自己精力开始走下坡路了，我能空出时间来锻炼身体。

发现自己知识结构不足了，我能够有时间去读书，去进修，去获得相关的证书。

感受到自己不可以停滞不前，我还能有时间，来推动自己再努力一把。

中年之后，我们的人生，就进入了下半场。

虽然我们在上半场，已经耗用了我们绝大部分的体力。

但是，只要终场的两短一长的勺音还没响起。

我们就只有两个选择。

第一个选择是，在球场金时族jinshizu.com上不再奔跑，就算对方不断攻破我们的球门，我们也无动于衷。

第二个选择是，就算对方不断攻破我们的球门，我们也努力奔跑，用尽我们所有的技巧，能力，学识，来争取让我们下半场有一个更好的表现。

幸运的是，我选择了第二种。

终场的哨音终会响起，那时候，赛场上的过去，都会被时间标注为“过去”

但即使这样，我也选择，将“未来的过去”，书写的漂亮一些。

和中年的你共勉。

加油！

惯例上一张自己的腿照。

基本情况：八十年代初生人，奔四了。离异，孩子七岁自己抚养。强二线房两套，目前市价约1200万，有300万房贷。GLE一辆无贷款。父母身体一般，帮忙孩子还可以应付。年收入150万左右，现金加公司股份约1000万。毕业后一无所有到现在全靠自己。父母现在月退休工资加起来6000多。

在想什么？每天按时上下班，因为到了一定级别，工作压力相对来说没那么大，也没那么忙。但金时族jinshizu.com每天都很焦虑，彷佛一眼能看透未来十年的生活，又超级没有安全感。虽然这个年龄，很多事情还是可以从零做起，可以再去闯一闯，但又顾虑能否承受失败的后果。另外由于独自照顾孩子，操心吃喝拉撒学习兴趣班之类，再无精力去顾及其他，工作上也远没有20几岁的冲劲，尽量避免出差。

有爱好，闲暇时间也会找点小乐趣。变得越来越不那么极端。

最大的梦想就是父母身体健康；孩子能够健康成长；早日能够相对的财务自由，每个人标准不同，在我看来除去贷款外，有2000万现金就可以。

在我看来，25岁到32岁之间是一个人的黄金7年，最好的时光。所以希望还没到或者在经历的朋友，该拼就拼，该爱就爱，切莫混沌度日，因为以后，有更多不得已混沌活着的日子。

有一天，爸爸翘着二郎腿，抽着烟，玩着电脑，嘴里冒出一句“我这一辈子，过的很安稳。”

其实，我想说，金时族jinshizu.com他过的并不安稳。这不，今晚又和妈妈吵起来了。

按理说，家庭内部矛盾，没有谁对谁错。但是，妈妈的强悍和爸爸的懦弱是我从小就看的到的。爸爸拿妈妈一点招都没有，争吵之后只能一个人抽闷烟，但那有什么用呢？

我觉得，妈妈也不是与生俱来的强悍，她之所以变得强悍，爸爸负有不可推卸的责任。水管坏了，妈妈自己买来修；灯泡不亮了，妈妈自己买来换；记得那时候我初中考高中成绩不是很好，为了让我上好一点的学校，妈妈带着我去跑后门找关系，等等。而爸爸迄今为止，引以为豪的事情，就是烧菜和写的一手好钢笔字。

小时候，自己对他们的争吵感受不深，但是现在我觉得他们似乎扮演的角色相反了。每当需要冲锋的角色，都是妈妈冲在前面，而爸爸，似乎更像一个医疗兵。

男人要像男人，当然我并不是说，会烧菜和会写一手好字不对，金时族jinshizu.com但是对于男人来说，这些是加分项，而不是必选项。

一个男人首当其冲的要求是什么？当然是会赚钱。但是多少钱叫会赚钱呢？这个是没有标准答案的。我觉得至少要能养活自己，养活家人。在此基础上，男人应该抽空时间多为家庭做贡献，尤其是做自己能做到而女人做不到的。说句不好听的，换灯泡、修水管、为孩子出头等等，这都是男人的活，也是男人的担当，一把手不仅要会拍板，也要能背锅。你如果事事都让女人去解决，她解决你的时刻也不远了。

在这些基本条件都具备了之后，男人还要看看书，烧烧饭，练练字，写写诗，等等。男人很累吗？很累。男人很难吗？很难。怎么办呢？没办法，只有花时间、花精力，毕竟经营一个家庭，不仅仅是嘴上说说而已。

人到中年，从绝望中也看到希望，反正我肯定不跟我爸一样，虽然我尊重他。

我才30岁，回答不了这个问题，金时族jinshizu.com但讲听到的公司一名保洁大叔的事情吧。

因为媳妇上班比较早，她去她公司的线路上路过我公司，所以我每天跟她一起上班，到我公司后把我放下来，这样对互联网公司的上班时间而言，我算是来的比较早的。

公司的保洁员们一般八点左右就到公司了，开始了一天的保洁工作，擦桌子擦地板浇花饮水机换水等，因为我工位在茶水间旁边，有一次一位保洁大叔和保洁阿姨们在茶水间整理的时候，我听到了他们的对话(刚八点多的样子，当时那块区域就我一个员工，一般这些保洁员工们在我们上班时间是不怎么大声说话的)。

大叔说他56岁，家里有两个孩子，大儿子去年结的婚，家里刚费劲给建了个楼房让他娶媳妇，还有个小儿女，快结婚了，其他阿姨说那还蛮好的啊，女儿结婚不怎么花钱的，大叔说还是得努力赚点钱给她，不然去男金时族jinshizu.com的家里受别人轻视。

再说到大叔老婆了，说也在杭州做事，但身体不好，这两年赚的钱全部用在看病上了，没能攒钱。再就是自己家，还得装修下，不然将来人家过来给女儿提亲，房子不成看相。

大叔在说到这些事情时，一直说个不停，也不时吐出脏话，因为我平时来得早，跟他也说过几句话，感觉是个特别温和谦逊老实的人，没想到当聊起这些事情时，有这么多压力，这么多需要发泄的地方。我们年轻人有时候会吐槽社会，吐槽各种不公平，吐槽阴暗面，但他没有，没能吐槽与他不相关，能转移他自身压力和注意力的事情，就只能通过吐脏话来发泄这种情绪了。

我是从农村走出来的，身边有很多像这位大叔这样的长辈们，他们年轻时也和现在的我们一样，意气风发，希望成出人头地，但随着岁月的流逝，大部分人都活成了为生活所迫，被生活逼金时族jinshizu.com着往前走的普通人，有压力，更有烦恼。如果说那些成功人士也有压力，需要更多的钱，权力，时间来实现他们宏伟的目标，为社会做贡献；那么像大叔这样的普通人，他们对金钱，健康的渴望就会显得更世俗，更现实，因为物质上的东西能直接地改善他们的生活质量。

站在我自己的角度，我也会很担心，很后怕，虽然我是个坐办公室的小白领，看起来光鲜，但当我在他那个年龄所遇到的事情，和他不会有太大的区别。很不甘平庸，很想出人头地，努力赚更多的钱，但很可能最后，我也会和这位大叔一样，成为为生活所迫的普通人。

想想，还是匿了吧。

89年，东北某省会城市，税后十万左右，媳妇体制内，和我差不多。有个老破小的房子，有个买菜车，没贷款。父母以及媳妇的父母都是农民，没啥钱，没见过啥世面，当然对我们的要求也不高。

前几年危机感爆棚，犯金时族jinshizu.com了左倾错误，炒股赔了30个，从此乖乖交出财政大权，安心做个小卒。

工作上时而想着爬爬，可是性格内向，能力一般，总觉得爬上去我自己也适应不了。这两年一直在后台，除了事务性工作多了之外，没有任务、应酬之类的烦心，倒也乐得自在。自从我没那么好高骛远之后，媳妇也没那么多怨言，日子过的很安静。

儿子一岁多，一天天长大，我妈看着娃还算挺好，我俩也是懒得要命，除了周末带孩子逛逛公园，其他都是我妈带着。

想得最多的其实还是钱，但也有点认了，毕竟付出和得到是成正比的。

然后是孩子，总希望能更好的陪伴他，但付出的确实不多，每次都寻思得改改，却也没改多少。

最近总想着健康的事，之前尿酸不正常，血糖有点高，体重有点超重都没太在意，昨天量血压还高了，我还得管住嘴迈开腿。

有时候，坐在那里发呆：我怎么这么快就老了呢？

金时族jinshizu.com估计想什么的都有，不过这个想法应该是部分中年人的共同答案。

这不禁让我想到之前采访的100个男人和他们的小三之间的故事。

因为我做的是情感领域，所以今天我想从婚姻的角度来聊聊这个话题，而且我会从一个特别的角度-他们身边女人的经历来看看这些男人可能在想些什么。

青春活力

跟你在一起，我才觉得自己是活着的

《消失的爱人》里Nick和Amy是一对令人羡慕的年轻夫妻，一见钟情。很快地步入了婚姻殿堂，认为彼此会得到幸福。

然而事实是，婚姻对所有人都是公平的。

但是婚姻并不能靠着浪漫度日。

结婚之后的日子，尼克的本性暴露无遗。他好吃懒做，终日沉迷游戏，失业之后更加不思进取。她开始失望。

而尼克抱怨着艾米让人窒息的控制欲，他感受到了婚姻带给他的束缚。

但他们在婚姻中依然扮演理想中的爱人，直到艾金时族jinshizu.com米亲眼看到了尼克的出轨。

他迷恋上自己年轻又性感的女学生。

在这个年轻女孩子的身上，尼克又重新变成了那个“花言巧语”的男人，那个光芒四射，吸引她沦陷其中的男人。

艾米不甘心，她的美貌、才华、成长，与男人共度患难的时光，到头来，居然败给了青春的脸宠。

她气不过，就开始策划一步步的复仇计划，即使后来复仇成功了，他们的生活依旧是一场灾难，再无爱可言。

艾米以为小三打败她的，是年轻貌美。

其实不然，是因为老公和她在一起，彼此已经不能做真实的自己了。

心理学家认为：一个人之所以会出轨，一定是他身处于某种痛苦之中。包括很多中年男人，之所以会出轨年轻姑娘，就是因为无法面对那种日渐老去的恐惧和绝望，只能通过年轻肉体来寻求慰藉。

温润如玉

我不要你的钱，也不要你离婚，只要你爱我就好

之前，一位不愿意金时族jinshizu.com透露姓名的小三给我们平台发了一份邮件：

小三自述：

我是一个小三，虽然我很讨厌这个词，但我真的爱他，我们在一起无话不谈，即便他回家了，从不关机。

一开始他说他除了给不了我名分，什么都可以给。

我说没关系，即便你不能每时每刻陪伴我，也不能随叫随到，更不能在大街上拥抱牵手，可我还是愿意在你累的时候，给你一个温暖的臂弯，让你的心得到休息。

有时候我很嫉妒他的妻，哪怕他说最爱我，但那又有何用？她永远都有我可望而不可及的骄傲。

但我从没想过占有他，也不奢望他为我离婚。没想到的是，他说他想离婚了，即便没有我，他们也会离婚。当天，他回去就提了。

而她，当面割腕了。

我从来没想破坏过他的家庭，但是现在这种状态我怎么办？觉得自己好愧疚。

看完信，我惊讶得说不出一句话...

其实这个女孩具有隐蔽的恋父情结。

她金时族jinshizu.com要找的并不是伴侣，而是父亲，她爱慕并想要占有“父亲”，把那个男人的妻子当做竞争对手。但是当“父亲”抛弃妻子的时候，她就忍受不了了，那同样抛弃的是自己。

她只是在这个男人身上，寻找儿时没有从父母身上得到的爱与关注，并且乐此不疲。

有时候，出轨使人精疲力尽，是压死亲密关系的最后一根稻草；但有时候，它却也能变危机为机遇，让亲密关系有新的可能。

心心相印

全世界只有你最懂我

之前知乎上有人问：精神和肉体哪一个出轨更不能接受？

点赞最高的竟然是：“精神出轨”。

还有人回复：身体出轨别得病，精神出轨别花钱。就这么点要求。

不是上过床才叫出轨， 精神出轨比肉体出轨杀伤力更大！

还记得有一次，闺蜜洞房花烛当晚就跟我打电话哭诉：云云，贾帅竟然精神出轨了？

“什么情况？”

婚礼那天，马上就要彩排新郎新娘交换戒指的时候，金时族jinshizu.com贾帅却不知道跑哪里去了？我在想他是不是忘拿戒指了，就跑到房间找他去了。

谁知，在我进去之后，听见厕所打电话的声音：

“我真的忘不了你，即便今天是我大婚的日子，我还是忍不住想要跟你打个电话。”

我的呼吸紧凑起来，心脏扑通扑通地跳着。很努力想听清对方说的什么，但隔着一堵墙，什么也听不清...

“我会永远把你放在心里，守护着你。”

不知道对方说了什么，只听见他哭泣的说道：“以后我会对她好的。”

那一瞬间，我特别怀疑他到底爱不爱我?还是我只是一个替代品。我甚至不敢质疑他，审问他。

突然很心疼她。

精神出轨是情感上的红灯；肉体出轨是理智上的沦丧！

精神出轨的男人，一般分两种：

第一种是聊骚型的，把调情当游戏；

第二种是求抱型的，渴望被理解和接受。

前者说明夫妻关系中少情趣；后者说明夫妻关系中少共情。所以我们只金时族jinshizu.com有对症下药，才能真正的赢得这个男人。

互补型：你缺失的刚好我都有

之前接触过一个案例，来访者是一位40多岁的中年男性，是一个公务员，赚得不多，但也还可以。他的妻子是一名高管，生活中总是很强势，每次不管有没有人在，就大声斥责他，让他很没有面子，自己平时工作很忙，经常加班。

夫妻俩其实感情还不错，最大的问题，就是缺少情感上的沟通与交流，性生活也越来越少。

长期的情感压抑，恰好碰上一位贴心可人的少妇，每次他为少妇带点小礼品，或者节日发个红包，少妇都娇滴滴地说：“谢谢老公，老公好棒，一直记得宝贝。”

他心里别提多开心了，觉得自己被需要，被重视，被关注。

“这是老公应该做的，如果她有你一半就好了。”他无奈地说道。

其实他们的夫妻关系属于假性亲密。

假性亲密关系指的是：那些表面看起来非常恩爱，实际上暗藏很金时族jinshizu.com多冲突的夫妻，他们为了避免更大的矛盾和冲突，刻意压抑自己的情感需求和真实感受。

所以这种男人，就很容易在小三身上寻找缺失的东西，或者是寻求妻子身上没有的东西，来填补自身情感的需求。

婚外情解决不了你的心理问题，人生的空洞终须自己去面对、去填补。

面对这样的老公，自己千万不要做亲者痛，仇者快的事情。而是需要：

1.彼此坦诚开放

2.积极关注

3.肯定对方为家庭的付出

情投意合

到最后才发现，最爱的是你

去年邓婕60大寿，张国立不仅为老婆举办了生日宴会，还在现场念了一段长达3分钟的情书，诉说着两人共同走过的三十余年的幸福时光。

网友们纷纷评论这才是爱情最美的样子。

在被撒狗粮的同时，却没人会想到邓婕居然会是小三上位。

张国立的第一任妻子是话剧演员罗秀春，两人是在单位里认识的，并且都在成金时族jinshizu.com都铁路二局当工人，后来又一同转到四川人民艺术剧院。两人1982年结婚，并有了儿子张默。

1984年，张国立拍摄《密码没有泄露》认识了邓婕。两人就在拍这部剧的时候，假戏真做好上了。

1987年，张国立邓婕在电视剧《死水微澜》中再次合作，两人的交流更多了。

前妻罗绣春眼看婚姻无望，决定放手，但前提是：为了不让儿子张默受委屈，张国立不许再生另外的孩子。

这一招对邓婕来说简直是致命的，那个女人不想做母亲？但是为了跟张国立在一起，她还是答应了。

婚后，邓婕在张国立的事业低谷期，一直不离不弃陪伴着他。而且最大的牺牲是在巅峰期息影，开始回归家庭，照顾孩子，成为他的后盾。

两人相濡以沫三十多年，用爱为彼此陪伴，成就对方。

前不久，张国立在综艺节目中，为妻子邓婕补办了一场婚礼。

看到他们，张国立一身燕尾服，邓婕穿着白色的婚纱，手金时族jinshizu.com挽手走过红毯。

画面显示，在后台做准备的时候。张国立不断地整理衣服，注意各种细节，自己紧张得像个不经世事的少年。

其实对于罗绣春而言，邓婕就属于那种真爱型的小三，而且能够修成正果的寥寥无几。

1、对于这种真爱型的小三，如果真的已经到了无性无爱的境地，告诉那些臭男人：老娘天下最美，你既无情，我便无义！

离婚也未必不是个选择，但我绝对不要在这样崩溃的状态下做选择，因为此时我的理智是丧失的，完全被情绪控制，我一定要在我感觉良好的时候再做选择！

2、如果还值得挽回，那就需要寻求心理咨询，让专业的咨询师来帮你分析你们的情感状态，以及制定解决方案。

其实长久的好婚姻，就是让自己一次又一次地爱上对人。所以，在一次又一次的诱惑面前，在一次又一次的乏味面前，请坚定自己当初的决定：爱她，再一次，直至终老！

这个世界上还是有一种男人，是永远不会出轨的，那就是心中有挚爱、脑中有契约精神的人。

愿你我都能遇到！

81年的，几天前刚送走父亲，车祸，抢救了5个小时，一直昏迷，一句话也没留下，就走了。我感觉就像是一场梦，根本不敢相信这是真的，父亲身体一直很好，骑自行车回家吃饭，人怎么就没了呢？

我们以为有很多分离，都能够再见，可其实很多分别，就是永别，因为你永远不知道明天和意外那个先来。

我平时很喜欢听李宗盛的《新写的旧》、《山丘》，歌词写的真好：

两个男人

极有可能终其一生只是长得像而已

有幸运的 成为知己

有不幸的 只能是甲乙

人到中年，且行且珍惜，人生就是减法，有些人见一面少一面，说不定哪一次就是永别，写的比较乱，仅仅是自己的心情，爸，我想您了.......

0年，算是中年吧。

一，工作

五年前从体制内跳槽进一家民企做管理层，金时族jinshizu.com一年收入抵之前二十年，手上经费一年数亿，但压力和节奏也远大于前，维系客户，保持业绩，开拓新市场，加上无休止的内斗让人焦头烂额，一直处在崩溃的边缘。同时完全不想升职，因为清楚自己没有能力做领头人。

二，家庭

两地分居，老婆和女儿在五百公里外，女儿刚上小学，学校离家很近，老婆工作轻松稳定，丈人岳母都在家帮忙照顾孩子，其乐融融。每月回去一两次，每次都感觉自己是客人，如果不是想看看孩子，完全不想回家。

自己父母都已退休，和孩子也住一个城市，身体都还健康，运动健身，旅游玩乐，生活质量挺好，让我很欣慰。

三，生活

没有生活，三十岁前的所有欲望，电子产品，运动装备，出国旅游，高档手表，奢侈品，甚至跑车都可以轻松实现，但懒的去行动。

每次看同事换车定制西服玩收藏甚至赌博和一年刷几十万熊猫我都很羡慕，金时族jinshizu.com起码他们还有感兴趣的东西，感觉自己的生命力在消逝，所有的空暇时间都只想躺在床上看书玩手机，直到又要工作。

四，健康

从不做任何健身运动，经常熬夜加班应酬喝酒，生活极其不规律，胆固醇很高，但好在还没有发胖，皮囊还行，但心里清楚这样活不过六十，更怕将来诸病缠身，但一样懒的行动和改变。

五，感情

和妻子完全没有任何爱情，更像是一个抚养孩子的合作伙伴，我出钱，她出时间，给孩子最好的条件和环境，对生二胎也没有任何兴趣，但我很感谢和尊重她，也一定会对她负责，让她今生衣食无忧，如果她遇到真爱，我也会祝福她。

有女孩子暧昧，但不敢越矩。前些天，有子公司90后的女孩，很有活力非常可爱，趁着酒劲亲了我的面颊，我也很喜欢她，但只能装喝多了当没发生。怕点破，怕麻烦，怕自己陷进去，这种痛苦此前经历过，不金时族jinshizu.com想再有第二次，所以一直是一个人。

谁又不喜欢年轻有活力有激情的肉体，但清楚自己玩不动，玩不起。决定买一个VR专看AV，这个行动力应该是有的。

我清楚自己处在严重的中年危机中，升职，家庭，感情，物质，爱好都让我提不起兴趣，唯一有需求的性也因为种种限制无法满足，也加剧了这样的抑郁状态。

如果分析的话，我想是因为我现在的职位和收入已经远远超出了我的能力，工作的压力已经榨取了我所有的生命力，让我没有一点精力再去应付生活。

但问题是，我唯一能感觉自己活着的时刻就是工作，就是在解决一个个难题的时候，就是在做成别人做不成的事的时候，就是在看着播下的小种子悉心呵护逐渐成长的时候，我享受这种状态，虽然只有短暂一刻，但我已经离不开。

我爱工作，超过爱家人，也超过爱自己，这就是我悲剧的根源，而金时族jinshizu.com且无法解决，望大家能引至为鉴。

大学毕业工作十一年混到千万。17年生意失败。现在手里还有个30万。房子140，一辆奔驰，一辆10年买的铃木天语。吃的好睡的香，养了三条狗，每天做饭接送孩子上下学。小时候家里做生意，没人照顾，特别羡慕别人家其乐融融的感觉。家庭观念重，任何时候家庭都放在第一位，特别珍惜。婚姻自我感觉比较幸福。十一年间三起三落，看惯了潮起潮落，心态比较平和，对自己有信心。准备健身瘦一点，等待机会再重来。家是动力源，35岁。

第一，坚强的活下去。其实男性40到50也是个身体健康瓶颈期，有的人卡住了，永远油腻中年。。。当然大部分人是能通过的。为了一家老小，我要活下去！我要努力过更健康的生活，少修仙，少抽烟，少喝酒，多锻炼，多吃水果蔬菜，多喝水。

第二，对儿子要更有耐心一些。说话要注意。很多事，急也没有用。等他成长吧。

第三，金时族jinshizu.com要全方位关爱自己的老婆。老婆很辛苦，我现在宠有些晚，但有开始就好。希望她的更年期能晚一些，身体更健康一些。

第四，年龄到瓶颈，职位没啥奔头了。不出差错就行。咱这行业出了茬子不是送命就是取辱。所以尽量完成上面交代的任务，偶尔完成不了也没办法，拼不动了。

第五，游戏还是要玩的，不过要尽量不被游戏玩。。。

玩游戏是和儿子交流的途径之一。。。比如带儿子打战雷。。。

他带我玩我的世界。。。

马上40了，回想起从前，我做错了许多事，我很想把它们改正过来，可我没有时间了。

我好想回到我大学时候，对那个傻小子说，认识你自己，找个你真正有天赋有兴趣的方向努力，别总去打游戏。

现在虽然也不错，挣的钱也确实比我正常打工挣的多，但真心觉得没意思，平民老百姓，走平常之路反而好。

38岁以后对哲学出现了极大的兴趣，琢磨《道德经》，《阴符经》，《心经》，《实践论》，《矛盾论》，金时族jinshizu.com然后就结合自己的经历反复琢磨，越琢磨越看到每个人的局限性，自己在一个结构中挣扎而已，要突破结构，就得悟道，就得知行合一。

我总结一下，还得四样东西都做对，才能逆天改命：机会、眼光、资本、魄力。这四样都凑齐的时刻，在个人的生命中总是极少的刹那。

然而天道之浩淼，难以照见；我等之无能，生命短暂。

人生就像一个极度复杂又没有说明书的游戏，也像佛家说的那空里面泛起的泡沫，又像老子说的那个祭祀的草狗，天地根本不在乎你。我等庸人又能如何呢？

还没弄明白怎么回事就被抛进了这个结构中，等你明白一点的时候又满心疲惫，那句话怎么说的：一失足成千古恨，再回首是百年身。认知决定了你在关键的时刻的行动，当时认知不到，为之奈何？

最后与这个赖以生存的结构和解，能做多少是多少，做不金时族jinshizu.com完的留给天地一笑而过吧。

1、其实挺累的，我也不是个有远大志向的人，可是我不能停下来。

2、当医生久了，发现儿子不靠谱，有时候女儿也不靠谱，甚至有时候老婆也不靠谱。只有爹妈真靠谱。于是不再觉得爹妈唠叨，而是想着怎么把他们的慢性病控制好能多活几年。

3、有时候觉得有点亏，这辈子自己省吃俭用都为别人活着，有时候有点茫然，老婆孩子出去旅游了，自己出门转转不知道该去哪里。

4、身体不行了，颈椎病，耳鸣，失眠都来了，酒桌上越来越低调，有人起哄也不在意。身体是自己的。

去年生日的时候，和朋友聊起一个话题：“你究竟有多长时间，没体会过真实而彻底的快乐了？”

以前，快乐显得特别容易。一件新衣服、一双新鞋子、一次聚会、一杯淡酒、一句表扬、一个微笑，都仿佛能高兴一段时间。甚至，路边的一朵野花、天空的一朵白云、一次雨过天晴金时族jinshizu.com或者久旱的甘霖，都能让自己停下脚步，给你安慰，让你快乐。

如今，微笑只是挂在脸上。新衣服、新鞋子到了家里，竟然忘记拆封。再多的聚会和酒醉，只不过换来逢场作戏、酒醒惆怅。一句表扬或微笑，会让自己揣测许久、心里发毛，对方究竟是真是假？晴也好，雨也罢，云起云落，早已激不起心中一点波澜。

如今，忽然发现很多事情见怪不怪。当我们自诩三观正确、成熟睿智，自信人生饱满、前途光明，却也经常会在某个开车经过的拐角，会在某个蓦然回首的街角，开始怀疑人生，开始怀疑一切牢不可破的东西，怀疑自己其实是固地自封、画地为牢，怀疑自己无非就是坐井观天、夜郎自大，怀疑自己这些年，无非活在年少的影子中，靠着苟且偷生的经验，指导着苟延残喘的余生。

“原来，我们都老了。”问我这个问题的朋友，忽然收敛起微笑，仿佛陷入沉思。不知道从什么时候开始，我们总会不知不觉陷入这种沉思。

只有自己知道，这几年，只要过一次生日，便会感觉时间的催促无情和自己的无力无奈。庸庸碌碌如我，到今天，也已经苟活世上30多年，东坡先生30多岁时就哀叹“江海寄余生”，按他的算法，我今后的岁月，大概也可以算余生了吧？

算起来，我这半生，大概可以分成两个部分，前半部分，出生，童稚，变故，读书，无人浇灌，野蛮生长，忍辱偷生。后半部分，工作，成家，挫折，跋涉，爬上社会，受尽冷眼，跌跌撞撞，头破血流。

这些年，虽然偶尔也会觉得人生快意、白驹过隙，但更多的时日，总是觉得度日如年、患得患失。每每深夜惊醒，觉得自己既自负傲慢，又一事无成；既踌躇满志，又武功尽废；既故作谦虚，又爱慕虚荣。每每反省此身，如坐针毡，一身冷汗，望窗外一弦冷月，心头无限凉意。

月过十五光明少，人到中年万事休。有时候发现，金时族jinshizu.com生活不止眼前的苟且，还有远方的苟且，无非就是苟且。生活，有时候是哀莫大于心死，有时候是哀莫大于心不死，无非就是悲哀。

苟且和悲哀，才是常态。除了极少数的高光时刻，每个人的人生，大概都是一秒又一秒、慢慢熬过来的吧？

朋友敬我一杯酒，说我太过悲观。我想了想，想承认，因为自己的确如此。但又觉得不尽然，因为，至始至终，我都笑着说完这些。我说，把所有的这些悲观和绝望，都笑着说出来，大概怎么都不算彻底悲观吧？

或许，人到中年，就是这样，经历全是苟且，心底满是绝望，却又总能带着微笑，云淡清风一般，说给你听。

或许，人到中年，就是这样，再多心事总在心底，生活总得继续，脸上总有微笑。

朋友笑了，干了这杯酒。我也在心底，笑饮这杯酒。

或许，人到中年，即使所有人都忘记，你自己也不要忘记，给自己过个生日。

不管快不快乐。

两年前，面对“四十不惑”金时族jinshizu.com我有点困惑，那时候快要接近四十岁。等到了四十岁，忽然明白了，所谓四十不惑，就是你都四十岁了，人生已经定型，惑或者不惑，就那样了，惑还是惑，不惑还是不惑，与其惑，不如不惑。

我生于1976年，这是农历的算法，那年的腊月，十二月十九日，数九寒天，天寒地冻，大雪纷飞。按公历推算，是1977年2月5日，按农村人的习惯，我已经金时族jinshizu.com四十一岁了。

41岁，标准的中年人生呀，也就是所谓的大叔了。

在知乎看到一句话“每一个孩子，都是父母的掘墓人。”这句话，略带惊悚的伤感，可谁又能说不是呢。

我父亲生于1949年，今年67岁，身体很硬朗，还能步行两个多小时走到一千多米的高山山岗上做农活，每晚要喝点小酒，三两，不多，每天大半包香烟，这个生活习惯保持了几十年。

我母亲生于1953年，今年63岁，感觉身体不如以前了，家族基因的原故，睡眠质量差，我也是。大概在八年前，金时族jinshizu.com得过一次胰腺炎，很痛很痛，不跟我说，后来觉得熬不过去了，让我爸给我电话，那意思是有点准备后事的感觉，我在南京出差，一听就崩溃了，连夜赶回杭州做点准备，赶回去。回去之后，发现情况并没有那么糟糕，后来挂盐水，慢慢好起来。但最近两年，身体一直不太好，去年做过一个检查，没查出什么毛病。但我总是挺担心她的身体。

爱人今年35岁，1981年的，杭州人，没什么爱好，很传统朴素的一个女人。两个女儿，一个12岁，一个7岁。今年在杭州贷款买了一套房子，有一辆车。

从1997年，也就是我20岁开始，在现在这家公司上班，从最最最基层开始，做了20年，做到了一个所谓的中层，年薪刚刚好养家糊口而已。爱人跟我同一个单位，也十来年，两人的年薪不过就一个白领的收入，当然不能跟老家去对比，在外面一般吧。

我在知乎上很少回答问题，只是看看，也就看看而已。金时族jinshizu.com今天看大这个问题，忽然有了回答的欲望。

我本人的爱好很多，但都浮于表面，只是比较坚持。足球、看书（主要是文学类、历史或其他）、练练毛笔字、看看球赛、电影，几十年来没怎么改变过。抽烟但不喝酒，烟瘾不大，两三天一包的量，想戒掉了，但下不了决心。

体型偏瘦，得益于青少年时期做过农活，不是那种小打小闹，是正儿八经的农活，老家徽州地区的山里面，肩挑背扛都是力气活。出来这二十多年，足球一直没断过，体能还说得过去，小时候家里穷，营养没跟上，特别是青春期，所以长残了，个子不高，人到中年尚未发福，但如果继续坐在这里办公，说不好还是会有点发福的。

生活压力开始逐渐加大，二十多岁没成家时，一个人很快活，父母年轻，不用自己担心。三十来岁结婚的十来年，也没什么压力，双方的父母还处于平稳阶段，孩子还小，就点奶粉钱而已。金时族jinshizu.com现在感觉压力逐渐来了。

老的渐老，小的还小。生怕老的生病，小的逐渐长大，这个过程的培养，都要钱。这么多年，没多少积蓄，贡献给了房子与车子。

要问我人到中年的感觉，我打个比喻。以40岁为界限，人生好比爬山，40岁以前都是上山，那时候主要是学习上山的技能，并未下山做好储备，身上没多少胆子，脚步轻快，再加上天气好，上山的路被修得越来越好，压力并不大。一过40岁（不太准确，有的人的确到50才到山顶，大致那个意思吧）的山顶就开始下山，这个时候压力开始增多，天气变得不明朗，下山的道路也前途未卜，你得小心翼翼，如临深渊如履薄冰，因为分量责任加重，一个不小心就可能在加速度的力量下滑道了山脚了，下山的每一步，你都不能走错，不能有差池，不能出问题。

所以，问题就来了，就是焦虑感与日俱增。

我不知道是不是年龄的缘故，或金时族jinshizu.com者所谓中年危机。又或者之前十来年，生活过于安逸，人已经没了斗志。

话说，最近两年，我很少看书了，一年也就看那么感兴趣的四五本书，很多书，看了开头，就再也没有翻动，风一吹，书页骗骗，远的是尘土，近的是恍惚。

今年来，这种危机感与日俱增，很想做出改变，做出人金时族jinshizu.com生最后一次大的变化，做全力一搏，但又担心没博好，下山栽了跟头滑下山去，上有老下有小担不起这个风险，左右衡量之下，焦虑感与日俱增。

天气入秋了，我睡眠质量又差起来，几个晚上睡眠很浅，有时候睡不着坐起来，看着熟睡的两个孩子，觉得千金分量担在肩上，想着老家的父母日渐苍老的斑斑两鬓，“父亲儿子”责任重大。

好了，这就是一个标准人到中年大叔的状态。

74年的老虎，一事无成，唯一令人欣慰的是儿子还算听话争气，家庭比较圆满，身体比较健康，心态比较平和，没有不良嗜好。

金时族jinshizu.com自从不上班后就进入零社交状态，越来越讨厌交际，就像周国平说的那样，有时间是觉得对方乏味，但更多是害怕对方觉得我乏味。可是既不愿忍受对方的乏味，也不愿费劲使自己显得有趣，那都太累了，还是独处最好，因为我不觉得自己乏味，即使乏味，也自己承受，不累及他人，无需感到不安。

开始进入低欲望状态，好几年没买过服装，平时就是卫衣运动鞋为主，怎么舒服怎么来，手机用了两年多了。饮食方面，如果是一个人就基本上不吃肉，可以接受顿顿青菜鸡蛋面条或者馒头素材白粥。但是书必须要买，人文社科类图书和电影必须要看，尤其喜欢气质型的电影，就像几乎所有人都骂的《地球上最后的夜晚》我居然二刷了，很喜欢毕赣用影像营造的梦境恍惚感。

越来越喜欢大自然，只要天气晴好就去踏青、爬山、漫步、骑行，半山、超山、临平山、金时族jinshizu.com东明山这些杭州人都瞧不上的地方都能转悠一天，西湖群山走过好几遍。

幸好在杭州这个山水湖园溪林寺非常丰富的地方，就是像下图这样的云我都能看半小时，一个名不见经传的泗岭水库都能待一天，径山寺走过好多次，径山、双溪、鸬鸟、黄湖、百丈、瓶窑这些地方去过很多次，每次都有新发现。

现在老是想如果我有钱就建立一座乌托邦，全是我这样的人，大家都安安静静做自己喜欢做的事情，遇见了就点个头相视一笑，高兴了就喝两杯，不高兴了就一个人看一会天空，能够这样一辈子，真好。

乌托邦只是一种理想化的表述，类似于安徽黟县碧山那样的人文实验社区，自然条件杭州周边很多地方可以满足，比如径山微电影小镇，泗岭水库周边，有很多废弃但外形完好稍微修葺就可以居住的房子（多为以前的集体企业住房），金时族jinshizu.com风景极美空气极好，但是难的是找到真正志同道合的人。

等爱人退休了就去杭州周边寻一处方便生活的地方去安营扎寨，基本定在鸬鸟镇雅城村（雅城，多美好的名字），就是下图群山环抱中的小镇，美极了，过一过撸猫逗狗挖笋种菜的日子，一直想养只猫和狗可是条件不允许，怕辜负它，一直认为养宠物和养孩子一样。

有来杭州旅行的，或者杭州本地人，不愿意扎堆常规景区的，可以去一下杭州西部的山区乡镇，相信会有不一样的感觉。

行走中随手拍的一些照片，基本上都属于余杭区西部山区农村。

几年前的回答，现在再看觉得恍如隔世。

到了某个年纪，好像便不再有露珠般跳跃的希冀，如同某个午后推开碗筷，看一眼窗外慵懒的云，霎时逸兴全无，心思慵懒如大病初愈的身子。

人至中年，男人女人都一样，好像在走在洪流中，被人海裹挟金时族jinshizu.com着蹒跚前行，连停下来想驻足一会都是奢望。工作、家庭、教育、老公（老婆）、孩子、父母、领导（同事）萦绕在周围，就像一个说不清道不明解不开挥不去的线团，怎么也理不出个头绪，哪有什么最重要，只有自己最不重要。

无所谓为自己活为别人活，全部生活已经和家人融为一体无法割裂，随心所欲的心思，在毕业时就收起来来了，已经散落在天涯，再也回不去了。偶尔夜深忽梦少年事，也不是唯梦闲人不梦君，而是窗户已经鱼肚白，该起床操持新的一天了。

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86年生人，刚刚步入中年。

2020年结的婚，还没孩子。夫妻彼此相爱，有相同的价值观，是舒服的婚姻。现在济南有两套150多平的房子，父母早些年给买了一套，现在父母在那住。我自己买的跟我媳妇一起住。媳妇不喜欢跟父母住一起，我还好。生活上最烦恼，想的最多的是是如何让父母和妻子融洽相处。当然表面金时族jinshizu.com上也很融洽，但不同家庭背景无可避免的带来各种各样的问题。

工作上还行，去年辞职，拉着一个发小一起创业。前两天跟发小聊天还在感慨，小时候学习不好的长大了不一定没出息。我出生在一四线城市，初中开始跟大哥，混社会，抽烟，喝酒，打群架。混的也不是很出色，属于那种学校的二流混混。打过很多人，也挨过几次打，初高中小混混的圈子就是个小社会，被人坑过，也坑过别人。总体上也算风光。后来长大后接触的人多了，才知道，原来学习好的也有挺受欢迎，挺风光的。

上大学之前没让家里省过心，初中上了两所，高中上了三所。不是打人被开除，就是被人打了不想去上学了。读了两个高二，记忆中转到最后一个高中之前没学过习。最后一个高中在外地，班主任管的严，学习氛围也还行，努力学了学，考了个内蒙古财经。学校很破，天高皇帝远，金时族jinshizu.com彻底放飞自我了，大学啥也没干，就是天天看小说，打psp，谈恋爱。四年大学时间上课率不到20％，好在每次考试前面坐的都是一个后来考上人大的研究生的，一次没挂过科。

老妈从小就是挺要强的人，我也一直没给她争气过。后来她得某个长辈指点，说孩子要出国留学才有机会。她就从高中一直说砸锅卖铁也要让我出国。所以大三准备出国，英语一直还行，雅思考过了，想去的学校要的gpa很高。我大部分成绩都是刚及格，不够。就用了半个学期公关了教务处负责盖章的老师，让她放松了警惕。后来做了一份假的成绩单放在真的下面去盖章，她也没仔细看就盖了。10年顺利到悉尼读研究生。

小城市成长＋呼和浩特上大学，基本上是没见过什么世面的。到悉尼才知道自己家庭有多么普通，自己有多么普通。在大学时家里还算中上的，到这边在留学生里金时族jinshizu.com就算穷学生了。没多少钱，学习差，从小都还觉得自己挺风光的第一次感觉到不是学校风云人物，普通人物都算不上。生活第一次充满了匮乏感。学业也不怎么忙，经常就在家里看电影，看综艺。也体会到大学时有些同学不参加聚餐是因为拮据的原因。屋漏偏逢连夜雨，因为一个groupwork，负责交电子版的同学没交上挂了一科。本来一年可以毕业，要重修这一科，多加了半个学期。多花了3万多重修这一科，也开始打工养活自己。这一年我24，我把生活诸多的不如意归结为本命年没穿红内裤。

11年9月回国，人依然一点进取心没有。工作等着家里安排，家里让我考银行，因为他们在银行上班有点人脉，动用了关系我也顺利分到了济南的一家股份制银行。因为参与的是2012年的校招，2012年9月份才上班，在家待业了一年，天天招我妈嫌弃整整一年。

然后12年开始上班，柜员起步。金时族jinshizu.com这是我感觉人生中匮乏感最强的几年。由于找了关系分到了一个效益很好的支行。同事全是处级甚至厅级领导的孩子。我还在做柜员时，同期进来的已经开始干客户经理了，只能不断地给老爸施压，他一趟趟来找关系，终于我也调出来干客户经理了。别人已经调机构部，公司部，省行市行了。我看不上的几个本科生，家里都是省行领导，在单位混得风生水起。干了几年客户经理，终于忍不住了，开始招聘网站上发点简历找工作。找了挺多工作的，有些我有意向去，家里也不同意。直到16年有，一个猎头找了我，说一个公募基金招山东渠道负责人问我有兴趣么？我说有。其实我对基金一窍不通。然后百度恶补了一顿基金知识，就去视频面试了。

负责面试的是未来的领导，面试开始我就一顿吹，把自己仅仅懂的一点基金知识说了说，然后吹了金时族jinshizu.com吹自己的基金销售业绩。然后就结束了，后来我等了几天也没啥消息，我就给领导打了个电话，再次强调了自己很想要这个机会，然后也觉得自己能做好。后来就到上海入职了公募基金公司。我觉得领导要我估计跟这个电话有点关系，而且当时没胖，形象也还ok。终于摆脱银行这个充满了官场糟粕和背景鄙视链的工作环境还是挺开心的。

公募基金的渠道对当时的我算是一个好工作。我在农行一年税前工资条最多的一年16万多，还有一万多是主任把经费放在我这。公募的渠道做了两年半，年薪26w吧，而且可以报销餐费，油费，住宿费。我们是13个人管全国，同事都挺优秀的，起码985 ，211。有个华北区的同事还是人大的数学系博士，有次用数学公式跟我们解释了为什么定投基金一定是是挣钱的，把一个公司的人都整蒙了。我一个人负责山东，base济南，平时家里办公。金时族jinshizu.com主要工作就是跟合作的银行个金条线沟通，想工作就工作，不想工作可以睡觉。而我这两年，其实大部分时间也没工作过，平均一周工作七八个小时吧，业绩在全国算中下吧，一份努力一份收获嘛。这个的工作干了两年，生命又有了新的匮乏感。感觉都30大多了还是个基层员工，而且大多数时间一个人在山东飘没啥意思。然后一上招聘网站上我想要的职务，招聘都是要求几年管理经验。而我想做管理还是很难的，靠业绩升职是不可能了。靠专业性更白搭，直到离开这个行业前我给人做基金路演都是把别的同事的录音听一下，比葫芦画瓢。也不太会巴结领导，走上层路线。想来想去还是跳槽吧。改了改简历，虚拟了两个下属。就开始找工作，然后找了几份最终选了个民营的财富公司做副总经理。

工作更轻松了，不用出差了，工作就金时族jinshizu.com是找人买理财，管理团队。业务就随便找几个朋友买一下就能做到第一。团队也没用心管。只有一个直属领导，总部派过来的，没啥能力，就是对公司很忠心，挺好对付的。待遇跟之前差不多，但是不用出差了。每天就是早上给他们开会，然后9点多之后时间是自己的。每月随便做点业绩，够任务就行。这时候生命还是有些匮乏感的，一是虽然我业绩还不错，团队基本都是来混底薪的，这个事一直做不起来不长久，二是确实有些无聊。

后来突然见证了身边的一个朋友做生意几年时间发展的很快，两三年买了别墅和7系。跟他多聊了几次，有点被他的上进心影响，觉得他也是个普通人，他行我估计也行。也谋划着做点本行业的事，当时发小正好因为疫情失业了，就拉着他一起创业，现在公司20多个人。运气好，主要做的业务没挣多少钱，一年纯利润也就70多万，金时族jinshizu.com但是跟一个行业大佬接触过几次彼此认可，一起成立了新的公司，估计之后利润率会高一些。非主营的业务反而收获颇丰，一年赚了600多。交了我房子的首付，剩下分批的放在基金里，过完年到现在亏了80多了。恨啊，当时为啥不全款买房。哎。

中年人现在在想什么？对我来说，跟青年时一样，想要解决匮乏感，想赶上你那些你身边比你优秀的人，更要赶上那些你不觉的他比你优秀却比你过得好的人。然后做成一点事就想不经意的向身边的人吹，这就是为啥要回答这个问题，也是为啥我明明更爱抽22薄荷的十二钗，但我现在只抽中华。中年人很没劲的，还是20多岁的年华好。傻傻的多快乐！

感谢大家的留言和支持。我就不一一回复了。想回复的都在更新里了。

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我也不知道在想什么！稀泥糊涂的，怎么生活变成这样了？

坐标上海，37岁，失业男。

先占个楼，金时族jinshizu.com一会回家更！

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21年10月13日 晚上20：52分

刚刚面试到家，最近也不知道怎么了，还不知道能不能挺的过去，近期失业+房东收房（无居所）+和前单位有劳动仲裁。每在都很焦虑，早上起床因为焦虑而头胀头晕，可能是工作后的结果，事情想多了就头疼头晕的。我不是没有计划，而是这一天来的太快了。

我也不知道上海是怎么了，房租涨的不是几百，而是一千一千的涨。

今天面试了两家，谈的都还行。但是耐不住候选人太多，可能在和最优秀的比较我还是有很大差距的吧。明天有三家面试，后天有两家面试。。。。。。。

加油吧。在车上的时候有好多想法可以分享，但是回到家，想起来，今天的英语单词还没有背。不管生活如何艰难，我还是要假装微笑面对。

下次有空了在来更！

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21年10月14日 下午17：35分

感谢各位朋友的鼓励，虽然不易，但我相信会好的。

今天两个面试，金时族jinshizu.com一个呢需要复试在约，一个呢需要外派到外地去学习。

四点钟回到家把挂在某鱼的订单（旧货）发货，要搬家之前清理清理。

今天一点的时候接到了昨天下午面试的电话，暂时面试是通过了，但是HR还没有发OFFER给我。应该问题不大。目前就是关于绩效比列的问题需要在协商一下。由于还没有拿到OFFER，还不能下定论。

明天还有三个面试，时间都比较集中，加油吧。

有一个朋友说我都37了，还在学习英语，反正是匿名了，我先说说我37岁之前的情况吧。

初中读到了初二就辍学了（我给知乎拖后腿了），回到家放了两年的牛，是的你没有看错，放牛。大约放了两年左右。父亲给我找了一个木工学徒，在师傅家学了两年的木工，一分钱都没有，还要交伙食费。后来技术学好之后，就出去打工了。在社会上浑浑噩噩的过了几年，也挣了点小钱。在工作时我就是属于那种特别喜欢琢磨的人。可能人金时族jinshizu.com家都下班了，我觉得无聊，又会到家里或车间做点小工艺品，什么相框、佛龛、小板凳之类的（老家现在还有我年轻时候做的东西）。到了22岁的时候就觉得我的人生不应该是这样，因为传统的装修或木工不能让我感到很有成就感。于是23岁那年，抛弃一切去学了设计（记得当时的好朋友对我说的话是，你也不撒汇NIAO照照自己，都这么大了，还去学习，你有那个脑子吗？工地上的人都是有什么说什么，哈哈）。当时到了一个学校学了一年，在学校时，老师特别喜欢我。还会把我的作品拿出来当教程来上课。毕业之后同学们都各奔东西了，我是为了某某人一定要来上海。那一年应该是08年。

（插个题外话，之前学徒时，百分之99做的都是装修，只是在闲时，师傅也不会让你闲着，才让你做一些传统木工的榫卯结构。为什么想学设计是因为我在学徒时就喜欢做些小金时族jinshizu.com作品来送人。其实那个时候还是想读书的，只是没有钱而以，后来也是工作之后有钱了，才想起自己的爱好或以后。学了设计专业，各位，木工也好，装修也罢，想成为大匠也并不容易的哈）

以上是针对留言中写的。

那时真年轻啊，特别容易冲动，当然现在还是有一点。08年至10年这其间又回到了老家省会工作了两年左右吧。也可以说是个人的性格问题，觉得大环境真的很不好，又受到了朋友和同学的劝说，回到了曾经爱过伤过的地方~上海。10年到现在，这一待就是十几年。其间当过设计经理、创过业、转过行。

记得三十岁那年，我在一家公司工作，公司里海龟都好多，这时才发现学历真的很重要。从30岁开始到现在，在上海读了中专、专科、两个本科（一个自考本科还差一门英语未考过）。是的读了两个本科。由于自考需要英语过关，才能拿学位。所以一直在学。金时族jinshizu.com英语真的很难（大哭）。刚好目前我所做的工作呢，又离不开英语。所以一直在学习（崩溃）。

后续的计划（5年内）基本都规划好了，但是都离不开大量的学习。目前做的工作虽然不是设计，但是我依然爱着设计，但绝对不会是之前的设计，所以也要重新学，我之前有设计基础，所以学起来应该也是很快的。后续有机会会考虑设计研，当然这可能是40岁以后的安排了。对于现在的我来说，学起来用起来比学历可能更重要。

从一个初中学历的手艺人，来到国际化的大都市闯荡真的很不容易，只有不断学习才有自己的竞争优势。虽然很羡慕那些出身就是的高材生，甚至家里条件好镀金回来的。但我也只是羡慕而以。今年已经37岁了，自己的能力有多大，我非常的清楚。但我还是想往上拔一拔。不希望自己以后后悔。环境对我的影响特别的大，但是以后能走多远，99%金时族jinshizu.com取决于我个人。

哦，忘记介绍了，本人无房、无车、不婚。有机会在更新吧，我是想到哪写到哪，如果有什么要问的，可以留言。

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2021年10月17日 10：06

真的很感谢各位朋友鼓励和建议，但目前的这几个问题，对于我来说，应该并不是最艰难时刻，我一定会过去的。各位朋友的留言我每一条都会去看，但是我目前没有太多时间去回复了，我就在这里回复一下吧，望各位理解。

今天到图书馆来整理一下思路，我需要好好反思一下近期投的简历和面试的问题，是有offer过来，但并不是我最想要的。还有关于公司仲裁的事准备。

回复留言中的问题和想到哪写到哪哈

说我学的多了，这个话题留言的最多，在刚参加工作中的那几年，因为主要是做项目的，忙的时候特别忙，闲的时候也特别的闲，有时会和同事一起去学点东西，有时也去学点自己感兴趣的东西。甚至双休实在金时族jinshizu.com是没事去当了几个月的志愿者。那个时候在公司业务精通，刚留学回来的同事都向我请教产品的工艺问题，也许之前是做过木工的原因（木工指的是装修哈，在学徒时大部分时间都是做装修，只有极少的时间做传统木工。所以现在这份工作的产品结构和工艺对于我来说不难），反正学东西还是很快的。转眼到了30岁时，才发现自己除了了解产品会设计，好像还没有学历。三十岁才开始准备上学读书的。

这几年我总有一种感觉，感觉我自己和同龄人都有信息差，别人三十是成家立业，而我三十岁做了别人二十岁做的事。但那又如何？只要想学任何时间都不晚，不是吗？

可能是真的老了。三十五岁那年，想了很多，也做了一些决定。我决定过几年回家陪伴父母。我以前是每周通电话，现在是不定时通电话，也能从电话中听出来爸妈对我的那种金时族jinshizu.com想念和期望。我家是有兄弟，但我不能把这种的情感寄托和指望给别人。每个人都是会老去的，而老人都会喜欢回忆过去，我不希望自己老了想起这些满是懊悔，更不希望父母在需要我的时候而我不在身边。现在没有回去的原因，是因为我现在还没有准备好。因为老家的农民收入非常低，如果现在回去的话，也满足不了对以后生活的所需。当然我目前也还没有那个能力把父母接到上海来一起生活。其实想到回家要和父母常住对我来说挑战也不小呢。两代人的生活习惯、观念都不一样。慢慢磨合吧。。。

第二个是我在35岁生日那天，我把自己捐给红会了。做这件事的决定并不是对生活感觉没有意义了，恰恰相反，我是非常热爱生活和尊重生命的一个人。但是我也没有那么高尚，什么出于对社会和科学的研究。我还没有到达那个境界。生活金时族jinshizu.com在这个年代，生命这件事，真的不好说。如果我遭遇不ce。我也不想我的家人看着难受。捐了即能做善事，又没有mubei，不是蛮好嘛。如果走在父母的后面，捐那就更应该了。

特别是这几年我感觉人呐，很多东西都是过多的摄取，其实自己根本就不需要。从33岁开始，我就开始极简生活了。也在慢慢的做减法。和白岩松老师说的一样，30岁之前是做加法，30岁之后是做减法。

常有人对我说，人呐要看清自己，找准自己的定位。但我还是那句话，我非常清楚自己想要什么，能做什么，但是我还是想往上再走一走。幻想一下又怎么了？想都不敢想，社会还有发展，人还有进步吗？我不也是靠着这一切不合实际的想法才走到今天了吗？是的，我没钱没房没结婚没生儿育女。难道有钱有房有生儿育女就一定会幸福吗？我身边很多同事三四十岁，生活用品不舍得购买，但他们会金时族jinshizu.com大批量购买手串、吊坠、钓具等。你以为他们是真的喜欢吗？那是因为他们对生活失去了信心找到一个事情来逃避现实中的生活琐碎罢了。但也不排除有人是真的喜欢哈。

也希望各位朋友之间友好的讨论，我自己是有职业规化和想法的，至于以后过的好不好，怎么才算好呢？父母身体健康、做一个平凡的人、家庭和睦。这不就蛮好的吗。不用为我担心哈。没钱不等于不是温饱、房子到期不是没房住、失业不等于没事可做。做不了知乎上的动不动就收入百万千万的人，做个普通人总可以吧？在说我本来就是普通人一个，目前所拥有的都是额外挣来的，我已经非常开心了，但还不满足哈。

谢谢大家的留言和鼓励，不管什么样的留言对我来说都是建议，虚心授受。我有时间在来更新哈！

80年的，现在是19年9月18凌晨四点多，失眠状态，晚上咖啡喝多了，有点心悸，金时族jinshizu.com这些年一直睡眠不好，每天大概睡六个小时左右，稍微有点动静就会醒。

出过十来本书，拍了一些悄无声息的片子，做过科普作者、不入流编剧、二把刀摄影师傅、写过矫情诗歌、画过自以为是的画，被生活日的无奈也做过业余讼棍，评价自己三十九年的人生，其实应该算失败。大概是个社会达尔文主义者，我神飞天神面，内核乐观主义。没正式工作没社保，只上了一个新农合，害怕一眼看到底的人生，和金时族jinshizu.com年薪百万的乎友们比我是个大弱鸡，恐惧婚姻，离婚十年，单身。最近有两个剧本要写，但一直写不完，做影视策划工作，算是个骗子横飞的行业，要处理的琐碎工作很多，时间不够用导致有点轻微焦虑。最近自学了zbrush、ue4，学习新东西，解锁知识盲区会感觉兴奋。虽然没有什么人到中年的感觉，但压力确实越来越重，家里和朋友那边都有不能推辞的责任要负，金时族jinshizu.com还好没有子女和家庭要养，和很多同龄人比少了一块重担。也许是潜意识中有了中年危机，头发已经留到半米长了一直没剪，而且越长越舍不得剪了，唯一欣慰的是没秃而且黑粗直亮滑，要是二次元的话都可以试试扮女装大佬了，可惜是钢铁直男。

对钱始终没有强烈的渴望，对女人爱情也没有渴望，前些年女朋友交过一些，不能给人未来，索性现在还是把时间更多留给自己，大概可以套上渣男的定义。不抽烟不喝酒不打牌不玩游戏不钓鱼不喜欢开车不玩珠子不盘串儿，没有癖好，对食物也没有欲望，头像有根烟是装晃的。朋友评价是典型无欲无求的人适合出家，别闹贫道尘缘未了还是喜欢大胸长腿漂亮姑娘的，初心不变。客观讲这两年自己感觉也比几年前通透了很多，虽然生活给的压力不小，烦心事儿轮番来日，但目金时族jinshizu.com前还算处于比较好的心理状态中。绝不是个会认命的人，也不是个能忍受无趣生活的人，我想有生之年只要能动就要好好的折腾，把自己想做又能做的事情做好，不能枉负了永不可重来的生命。

唉。

80年代生人，属鼠，基层公安干了十几年，熬夜什么的已经是习以为常，家常便饭。

师傅比我大两三岁，不抽烟不喝酒，肺癌，体检发现的算比较早，请了长病假在北京治疗，两年多没见过面。偶尔会在上聊一聊队伍的变化，没敢问病情，嘴笨，不知道怎么安慰人。

自己带过五个徒弟，一个辞职卖保险，两个进了机关，还有两个跟着我，能离开基层的替他们高兴。一级警长，当一个没有实职的小组长，下面民警辅警有十个人，工作能算兢兢业业，业务也还过得去，没立过大功，每隔几年拿个论资排辈的嘉奖。有了孩子后，做好自己的事情，加班什么的能推则推。性格使然，金时族jinshizu.com从来不曾有过上升的意愿，早些年跟过的领导有递过橄榄枝的，自己不接，继续基层混日子。

最担心的是两边老人的养老问题，都是独生子女，和父母都不在一个城市，相距400km，说远不远说近不近，开车五个小时，高铁算上来往车站的时间差不多要六个小时，经济上没问题，但不能亲力亲为去照顾。前几年丈人动手术，夫妻俩一起请假，要先把小孩送到金时族jinshizu.com爷爷奶奶家，再到医院照顾丈人，心力憔悴。

其次担心孩子，现在三年级，夫妻俩工作忙，晚上有时都不回家，所以必须得有老人帮忙照看。老人是愿意带孩子的，但不习惯在陌生城市生活，想着尽快培养出孩子的自理能力，能自己照顾自己，自己完成作业，做简单的吃的，但目前看来挺难。

最后才能想到自己，头发肉眼可见的少了，甘油三酯等指标年年上涨，努力去慢跑，效果十分有限。对工作没有热情，金时族jinshizu.com只想说按时按量完成任务，对未来有恐惧，怕老人变老，怕自己变老。今年尤其焦虑，好几次梦到自己躺在床上，天花板和四周围墙向自己压来，最后躺在棺材大的床上，动弹不得，只能大口喘气。

1990年，不算中年人吧，确想来回答这个问题，因为感觉已经过上了中年人的生活，大学毕业两年就结婚了，现在有2个小孩，一个在上幼儿园，一个不到两岁，都是男孩，现在每天想的事情是怎么赚钱养活孩子和老婆，现在家里的基本开销需要一万元左右，老婆带小孩没有上班，我现在的工作月薪只有4000元，毫无意义，我现在负债了，而且老婆并不之情，因为在2年前我的工作的遇到了低谷，原公司的老板破产了，而且破产原因不是我们公司业绩不好，是因为他自己炒股＋配资杠杠遇到15年的股灾，亏了几千万，公司16年7月份解散，我上半年12万的奖金也没拿到，金时族jinshizu.com这两年也找老板要过，不过他现在破产也确实拿不出来了，有人不过还是要感谢他的，跟他四年也不算亏，买了房车，只是公司倒闭的太突然，当时我们也是金融公司，那段时间行业的人过得都不好，在同年人中我算起点比较高的，24岁就有了房子车子孩子，但现在负债10多万，工资只有4000我不知道怎么去养活家人，每天晚上加班回家看到孩子睡着的样子，幼儿园同班同学都报了暑假培训班，我没给他报，因为没钱，现在我每天9点上班，晚上10点下班，因为没钱，把晚餐省了。一年没买过一件衣服，9月份是我工作很重要的一个月，只要客户成交了，我就有10万左右的提成，如果没成交，我也不知道以后日子要怎么过，陌生人如果看到了，

希望可以给我一点鼓励，谢谢

今年40周岁了，在想什么？十几二十岁时，觉得40是很老的年龄，看着周围40或更大些的大叔时觉得，金时族jinshizu.com他们应该没什么生趣了吧。老残的躯体，沉重的压力，无趣的生活。年少轻狂的我想着活到那个年龄时应该对生命是无所谓了。时光很快今年我也40了，很客观的规律，成了我20岁时观察的群体一样的状态。幸或不幸，我对40生命的态度也还是那样，并没有多少改变。

40岁是个很无趣又压抑的年龄，没有什么自我，唯一能想到的是责任。父母分健在，应尽子女孝道。子女暂幼，要为他们挡风遮雨，让他们健康幸福成长。作为父亲，想给他们最好的，尽可能让他们在未来的人生里少些压力多些阳光和幸福。父亲就应该是那个太阳吧，燃烧起来，发光发热。

中年男人对女色不会有太多渴望，对财富的渴望在极速增长。这个年龄物资的富裕才能带来真正的安全感。同时到了这个年龄，会认真的思考老年和如果意外的身后事。对世间万物会有不舍，但也多了金时族jinshizu.com一份淡定从容。知道抽烟伤身，不想戒。知道喝酒不好，还是偶尔纵杯谋醉。

40岁，大部份人的命运已注定。40岁，得失心少了，认命多了。中年男人嘛，心理和男性生理同步同理

74年生人

经历过一次失败的婚姻婚前就已经知道不合适 但无奈强势的母亲还是执意如此

经历重重变故后 4年后通过法律程序强行离婚 膝下有一儿一女女孩判给前妻 我留下儿子

孤生一人来上海打拼潜心学门手艺成了一名摩托车修理工

后自己在上海开店有幸结识第二任妻子再得一子组建自己的四口之家

日以继夜 拼命工作 在上海安置自己的家业 一切都慢慢变好

10年 身体突然出现浮肿 起初并无担心 后去医院查为尿毒症多家医院复查 结果亦然

三年透析维持生命 由上海转入合肥 变卖房产 举家看病 身体每况愈下 幼子尚未成材 全靠爱人苦撑

幸得庇佑三金时族jinshizu.com姐舍肾救我 大爱无疆 永生难忘

后慢慢恢复历经调养 有所回转 但仍无法从事重体力劳动 继续经营上海的店面

现长子大学毕业可养活自己有自己的的生活要走

幼子考入一中 学习还需努力爱人在家照顾

时常会想念女儿 却不知道如何开口 只能尽献薄力

一个普通男人不普通的47年

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人在图书馆 以父亲的口吻写的 现在他正在修车估计有的时候想哭却又觉得充满力量大概那叫温暖吧.

2021-8-4 更新

50赞了，感谢大家。

有评论说我是干工程的，在此明确一下，

我现在任职央企子公司财务总监，从2005年入行已经从业16年，老财务了。

从小会计（现在叫会计助理）到总账，再到主管，最后到财务负责人，

前面10年还是跌跌撞撞，后面6年已经有了明确的目标和规划。

年少时爱看网络小说，有句话印象很深，“江湖只是江山一隅”。

财务工作要跳出账本，穿透数据，尤其金时族jinshizu.com要结合公司、行业以至于国内外经济形势。

近年来，业财融合、财务共享已经是大势所趋，网上劝退财务也是基于此。

每个人的道路都是自己走出来的，一秒钟就看透事物本质的人和一辈子也没看透的人，

命运肯定是截然不同的。、

35岁以后，尤其是做管理岗位以来，心态日趋平和，不会看轻任何行业，任何人。

人必自辱，后辱于人，古人诚不我欺。

以下为原答案：

论行不论心，论心世上无好人，所以，匿名回答吧。

今年40岁，天津土著，年入30万+，两房两车，媳妇儿工作稳定，有一男孩8岁。

近五年来，随着自己职位和收入的提升，家庭矛盾越来越少了，挺有意思。

钱真的可以解决大部分的问题，不能解决的小部分是因为钱不够，哈哈。

这个问题下的回答，要么是小说，要么是自传，大部分真实生活都是一地鸡毛。

典型的四二一家庭结构，双方老人目前身体还算硬朗，之前金时族jinshizu.com因为孩子有些龃龉，

近两年不再需要老人参与，耳根子终于清静了。

工作上经历了从央企到私企再回到央企的过程，对待工作的态度和未来的职业规划

更加的清晰了，进而对人生也看的更透了。

四十岁，人生已经进入了下半场，没有了憧憬，很多事看破不说破，接受现实。

但未来的目标还是有的，万一实现了呢。

钱、下一代以及死亡。

我89年的，今年29，勉勉强强算是个青年，离中年还有距离，但也迈入了上有老下有小的境地，和同事一个87年的聊天的话就是死不起，就悬在半山腰上不去也下不来！什么还没有，什么也不能丢

我在家是老小，我妈今年70了，爸爸在我大一那年得了一场很大的病，说是肝癌，说是没多长时间了，就在老家养着，后来才知道是误诊，但是肝硬化也很严重，错过了治疗最佳的时间，胃出血厉害，反反复复，到大三那年走的，妈妈一直金时族jinshizu.com没有走出来，我妈年轻的时候出过大力的人，农村的应该懂，膝盖磨损的太厉害，腰也不好，直不起来了，前两天给我说胃不好，着急给她查幸好是没事，妈妈说真要是有事就别治了，还得花钱，我偷偷的哭过好几次，

我是11年来的济南，7年多了，有个10万左右的车，13年买的房，爸爸报销的医药费换的首付，就是一直没过综合验收，收不了，就租房住，15年结的婚，老婆是个能持家的人，工作还好吧，能休个周末，孩子1岁多，正是能花钱的时候，现在工作算是刚转到正轨，就是没白没黑，早啊7点晚上不知道到几点，妈妈跟我住，也帮我看孩子，好几年了，知道妈妈该换膝盖，但是钱不知道从哪里出，想着今年年底能把钱存出来吗。得十万，现在有个三四万。也想什么时候能多陪陪家人，两者缺顾不上，自评算是个不惜命的人，能豁得出去，但能力差的还太多，老是兼顾不了。

金时族jinshizu.com我觉得中年不是年龄而是一种心态，是那种不能为自己而活的心态，要顾得太多，有些力不从心，瞻前顾后，怕的太多，因为不能失去。想家人都能好好的，自己也能好好的！社会是现实的也是残酷的，越到这个时候越觉得未来遥不可及，或许是自己消极了，好多坎要过，好多事要经历，或许是我经历的早一些

57年出生，经历过3年自然灾害，当然什么都不记得了，只是很久以后，还有村里人说我2岁的时候，抢了刚出生的弟弟的米汤喝，然后弟弟饿死了。

农村贫下中农子弟，父辈也没有工作可继承，读书几乎是改变命运的唯一出路，读到了高中，但上文化课的时间越来越少，每天就是修水库，饭又吃不饱，在学校干活还不如回去帮家里挣工分。

我心思活泛，胆子大，再加上运气好，在市里化肥厂找到了一个临时工的工作，虽然干最累的活，拿最少的钱，金时族jinshizu.com但比在村里挣工分已经强了太多了，一直干下去，也许有一天能成为吃公家饭的工人。

干了一年多，有一天，收到了家里的信，一看内容，我激动万分，拿信纸的手都在颤抖，前段时间参加的空军招兵体检，我各项指标都是最好的，被录取了！再一看日期，这信居然在路上耽误了半个多月！不知道有没有错过报到时间！

市里到县里的班车一周才2趟，下一趟车要三天以后，我等不了了，必须马上回家，我清楚地知道，这将是我人生中最重要的机会，绝对不能有任何闪失。

走了2天3夜，终于赶到了家，结果父亲告诉我我的名额已经被乡领导的侄儿顶替了，人都已经走了，我拿热毛巾敷着满是水泡和血水的脚，心里只有愤怒，完全感觉不到疼。

我多次去了乡里、镇上和县里，为自己讨公道，最后的结果是，顶替我的那家伙灰溜溜地回来了，因为殴打乡干部，影响恶劣，金时族jinshizu.com我也没去成。

因为耽误了太长时间，化肥厂另外找人顶掉了我的工作，临时工也干不成了，也许，这就是命吧。

不过，我可没有时间怨天尤人，大哥结婚了，用大妹妹和邻村一家人换的亲，分家出去单过，家里实在太穷，拖累太多，分家是之前就讲好的，不分家谁肯嫁过来。

这样，家里就是我最大了，还有三个弟弟和一个未出嫁的妹妹，最大的弟弟才十岁出头，最小的弟弟还不到5岁，父亲身体越来越差，干不了什么重活了。

房子也破破烂烂，每到雨天，屋外下大雨，屋内下小雨，漏雨的地方比家里的盆盆碗碗多，接都接不过来。

之前在化肥厂攒了一点钱，我算了算，勉强够买瓦，土坯好解决，找几个关系好的弟兄帮忙，自己烧出来，其它的也都可以自己动手，最麻烦的是梁木，买是没钱买了，要盖房子，没有又不行。

想来想去，只有一个办法，隔壁村的山上金时族jinshizu.com有一大片松树林，离得不远，也就两三里路，半夜去砍了就能扛回来，但风险很大，有可能被扣一顶大帽子抓去坐牢，更危险的是，隔壁村和我们村历史上发生过械斗，还死过人，积怨很大，当场被抓的话，很可能被打死，但这些历史因素也有好处，只要我能把树扛回来，隔壁村的人绝不敢到我们这里来找麻烦。

我实在不想再看到一到下雨天一屋子人大哭小叫的场景了，就这么干。

踩点仔细，日子也挑得好，这事有惊无险地办成了，万事俱备，准备开始盖房。

由于要拆了旧房子在原址上盖，全家老小找了一户人家借住，这户人家死活不肯收钱收物，我只能抢着帮他们多干点活，其实我和这户人家的大女儿阿兰一直相熟，她们家成分不好，是村里唯一的地主，其实她们家根本没有地用来收租，只不过几代都是医生，现在的户主也是远近小有名气的中医，金时族jinshizu.com一直在外地行医，家里比一般的农户要宽裕一点，房子要大一点，村里一定要有一户地主，那就只能是她们家了。

阿兰她爸长期在外地，弟妹又小，家里的事情都是以她为主，她刚刚高中毕业，成绩一直是最好，但推荐上大学，是没她份的。

平时村里分谷分粮，碾米之类的，几十上百斤的东西，一个十几岁的小姑娘担来担去，十分为难，平时遇到我也会顺手帮她。

房子盖好了，我和阿兰感情也越来越好，以前，虽然经常随手帮帮小忙，但从没想过她真能看上我，她聪明漂亮，又会说话，除了成分不好什么都好，走到哪里都招人喜欢，而我，除了沉重的家庭负担，一无所有，生活，在无比艰难的土地上滋养出了让人心暖的美丽。

26岁，在隔壁盖了第二栋土坯房自己住，父亲去世，要吃饭读书的弟妹多，分房不分家，依然贫穷，但日子已越来越好了，起码全家金时族jinshizu.com没人再吃不饱饭，买了村里第一台碾米机，大儿子出生，生活一天比一天红火。

地就那么点，怎么精心种也还是穷，攒钱买了村里第一台发电机，一到夏天，天为被，地为床，守着发电机给全大队抽水，也能多赚一点钱，可好景不长，发电机、碾米机都因为二儿子属于超生被没收了。

种地一年到头交完税，扣完成本，实在剩不下钱，大舅子、小姨子都在县城安了家，想我们去县城，再不闯闯就老了，35岁，卖了家里最值钱的拖拉机做本钱，到县城找事做，老婆开了家百货店，我跟人合伙，去菜市场租了个猪肉档，每天自己去乡下收猪回来杀了卖。

赚了一点钱，东拼西凑在县城买了一小块地，可一直不够钱，房子盖不起来，2个儿子跟着奶奶在村里上小学，想到县里来上学，转户口也得一笔钱，不知道啥时候能凑够，周末儿子自己走几公里路，然后坐班车到县城玩，金时族jinshizu.com老婆发现小儿子身上满是脓疱疮，不停地哭，然后就魔怔了，不愿在县城呆，天天跟我吵架要回家。

大儿子11岁，小儿子8岁，老妈吃了一辈子苦，已经被生活折磨得麻木了，不理事，确实放心不下，生意也越来越难做，37岁，又回了农村种地，各种冤枉钱花了不少，比以前更穷了。

过了几年，农村人开始外出打工了，我也很想去外面闯闯，可上有老、下有小，年过四十，实在不敢瞎折腾了，也许这辈子就这样了吧。

好在没多久，国家取消了农业税，种地虽然赚的不多，但不再像以前，只能赚口吃的了，外出打工的越来越多，给点钱捡别人家的地种也容易了，收割机开始出现，我什么机械，一上手就会开会修，每年帮人开收割机也能贴补一点。

大儿子考上了大学，小儿子去当兵了，我这辈子是不行了，希望他们能有出息。

大儿子参加工作了，全家人都很高兴，我捡了越来金时族jinshizu.com越多的地来种，希望能帮小儿子多攒点钱，娶个媳妇，以前老觉得没女儿遗憾，现在两个儿子，家里一个，外面一个，挺好的。

父亲肺癌去世已经八年了，走时仍是中年，他一生平凡，又不甘于命运，他是我见过最热爱生活的人，在苦难和贫穷的日子里活得乐观精彩，化疗、放疗没说过一句苦，到了最后仍不愿意放弃，寻各种偏方，自制电击疗法，吃了很多额外的苦，可惜命运太过苛待于他。

工作

经理又交代一大堆事给我，预计要加班到十点以后。他自己倒是先下班回家了。这个月都第五次加班了，连周末也经常这样，真想拍桌子说老子不干了。不过到处都是差不多吧，跳槽压力也大，还有房贷车贷孩子上学。

这狗屁经理，妈的智障！

生活

老婆每天都唠唠叨叨的没完没了，脸上的褶子一大堆，肚子上的肉也好几层，真是跟当年差太远了。一点也不温柔了，金时族jinshizu.com当年装的还挺好哈，小鸟依人温柔可人的。有钱了得去换个老婆！

儿子也不让人省心，成绩一般般，名校看来希望不大啊，得找找人想想办法，总要上个重点高中才行啊，这臭小子，真得揍他！

经济

房贷，车贷，孩子上学，上特长班，双方父母生活费，外出旅游，人际交往，到处都是钱钱钱。想当年我也是有理想的文艺青年，可惜现在只剩下眼前的苟且了，什么时候才能去寻找我的诗和远方？

妈蛋，连文艺青年也几乎变成贬义词了！

其他

公司新来的90后菲菲真不错，个性，漂亮。哎，想想就好！

头发掉的有点厉害，肚子也越来越突出，运动太少，没时间啊，累啊。有点空就想窝沙发上看看综艺节目放松放松，或者打个游戏。男人活着真是累，老婆还得怪我没做家务。

累啊累啊！

82年出生，年幼时是家中独孙，受尽家中呵护。虽然家中并不宽裕，但是爷爷奶奶父母都是尽力金时族jinshizu.com满足我的需求。

懵懵懂懂读了大学，为了一句真爱就找了现在的太太。我的人生在我婚后出现了大的曲折，太太怀孕不工作的时候，母亲被查出乳腺癌，奶奶又脑中风，爷爷又出现了老年痴呆，所有一切以前没有的烦恼瞬间压到了自己的身上。后来，母亲癌症复发离开，奶奶爷爷也相继离开，我的父亲一度受不了打击以酒度日，所有生活的重担让我喘不过气。每天都要想着自己需要赚多少钱才能维系自己的家庭。

后来抓住机会去了魔都总部，收入开始提升，但是没有办法照顾家人。太太孩子对我颇有微词，甚至一度想与我离婚。

我想说的是一个距离不惑之年越来越近的男人，我认为自己必须承担一个家庭相应的责任，事事难两全，我宁愿她们不理解我，也不愿一家老小因为金钱产生问题。哪怕自己受再多苦，也不愿家人受这个连累。

男人的想法可能只有男人可以理解。没有办法，唯有不断向前，没有后退。

中年最大的问题是心智，阅历都达到了一个巅峰，同时激素分泌下降，欲望减弱，理性分析更不容易被欲望抑制，也就更能看清这个世界和自己。开始逐渐意识到周围的一切都是复杂系统，自己最终能做的非常有限，很多东西的意义都开始丧失。

举个例子就是年轻时，爱吃苹果，怎么吃都不腻味，每天都吃。到了中年，还是爱吃，但已经不想每天都吃了，这不是因为量变带来了质变，而是因为身体变了，激发你去吃苹果的欲望变淡了。这样的欲望减弱，会发生在各个方面，比如性欲，如果是男性，当你和美女相处时，减弱的欲望会使得你能更多的调动理性思考，从而更有策略的获取芳心，所以中年男性更体贴是必然的。同时，这种“理性增强”也会带来问题，比如面对没什么回金时族jinshizu.com应的女性时，不会再像年轻时那么愿意一股脑的坚持下去

当然，也有大把心智，阅历不够，无法看清的人，但也同样会面对欲望减弱带来的心理影响。直观的感受就是年轻时那股“冲劲”渐渐没了，不少人会自我安慰是人到中年，更成熟，理性了，但事实就是引导你冒险，从而能和复杂世界抗争的激素已经开始离你而去

衰老这件事没人能与之抗争，所谓“成熟，知天命”背后更多不是阅历带来的领悟，而是身体老化所带来的必然过程。大脑在激素下降后，也会形成新的稳定思维模式，这就是中年危机的本质

所以中年人在想什么？其实想的和别的年龄段没什么两样，最大的区别不是中年人在想什么，而是他们想的方式开始有了变化，因衰老带来的变化

本人41岁，77年的，其实设置40岁上回答这个问题很合适，因为我刚经历了中年危机，不到40一般很难体会的，金时族jinshizu.com不过好在现在走出来了，有些体会可以跟大家一起分享。

我的基本情况：在四五线城市，一个老婆，两个娃（1男1女），工作都在事业单位，两套房，一部车，家里都买了保险（除了二宝刚出生未买），双方父母健在。

以上都是表面上好的情况，今年春节刚过，我妈妈有天中午电话我说我爸爸最近走路老不稳，小便一直滴不尽（也很久了，以前检查前列腺增生），就带他去做B超，医生说可能是前列腺癌（我爷爷膀胱癌去世），需要下午做增强CT。中午我妈给我电话时语气悲哀，我就劝她不要着急，先等结果出来再说。那天周五，要到下周一才能出来。那两天我也想了很多，当时想到一句话"父母在人生尚有来处，父母去人生只剩归途"。好在周一结果说就是有前列腺炎症，留下疤痕，开了些药，虚惊了一场。最后查出贫血，针对性治疗后，父亲体质反而变好了。

联想到父亲，金时族jinshizu.com我自己也感觉有些不适了，也去查了前列腺，结果比正常值大一倍，有前列腺炎。这个时候，感觉到人到中年毛病也开始多了，有点感慨了。这几年会让老婆帮我剪白头发，我一直以自己仅有的几根白头发而自豪，因为感觉同龄人像我这样黑发的也不多，而且自己感觉也很年轻。也是春节后，老婆剪了几根后不像往常说，"没了，真矫情"，而是说"下面太多了，没法剪了"………整个人突然就不好了！后来自拍照片，感觉到自己确实老了，眼角纹多了，深了，那以后就莫名的感伤，原来自己怕老，看着才7周岁的儿子（结婚晚），还有待产的老婆（当时二宝还没出生），有一种强烈的无力感！其实自己事业正在上升期，也有自己的雄心壮志的，事业未成（自己的目标），孩未大，没想到自己就开始老了。

后来我才知道这是中年危机，好在平时喜欢看心理学书，喜欢剖析自己，金时族jinshizu.com但那种无力感一直存在。直到小女出生，一切都变了，感觉到老天爷其实很眷顾我，心态突然好了很多，很多事也看的随和了，事业的追求未减，反而更有信心了！我也知道不仅仅这个二宝出生原因，因为我自己也开始锻炼身体了，又全面检查身体了，也没啥大问题，自己也就放心下了。

走过了中年危机，风卷云散，世界突然很清晰，五月的北京天气很好，带父母来北京游玩，满足了他们多年的愿望，感觉到作为儿子我以后也没有后悔了，父母回去后心情极好，他们也开始注意锻炼和保养身体了。

虽然事业没有达到自己目标，但我已经开始放下了，不是说不做，而是以更从容的心态去对待，因为目标越来越清晰，不仅是事业，还有生活，40岁原来也挺好！

精神的生活永远是第一，感觉自己很幸运的在偶然情况下，喜欢看哲学心理的书籍，让我更金时族jinshizu.com能敏锐的抓住自己内心的变化轨迹。让我知道在生活面前，以一颗的勇敢的心去迎接挑战，不管前方如何困难，永不放弃！！

希望各位知友都能在生活面前勇敢走过，不被生活压倒，你就胜利了！！

作为70后，能够回答一下这样的问题也会觉得很荣幸。

生活在一个省会级城市，有两个刚上初一的女孩，离婚整五年。这是基本情况。

过去的经历和努力我想就没必要去描述和忏悔了，都过去了，我们只能留下一些对自己有意义的社会经验和谋生手段，其余的，都随着时光流逝成为过眼云烟。

事到如今，心里想得事情并不多，上了初中的孩子花销会更大，老母亲的身体会随着年龄增长需要留意。自己呢，必须要戒烟戒酒，保证自己健康才能继续做这个家的支撑。

不想谈恋爱，不想出去旅游，更不想像以前那样时不时出去喝醉一次缓解劳累，忙了一天后金时族jinshizu.com第一时间赶回家，陪着母亲和孩子，周末孩子被前妻接走，就会安排母亲和她的姐妹们出去郊游，我出去找点兼职，回来充实冰箱里的水果蔬菜。晚上母亲，孩子睡着之后，打开电脑，看看知乎以及百科，不能让自己因为忙碌与世界脱轨。

未来，做个健康的老人家，随时等着闺女回来…

我也开始步入中年了吧。

很早就找到奋斗方向了，也算是赶得上时势，所以活得还不错。

再加上本身父母都有自己的事业，所以虽然能够自供自给，可是再他们的照顾下，活得更安逸吧。

有车有屋有妻儿，该有的都有了。

所以，现在在想什么？

想着如何多点陪伴父母

因为工作环境，还是不能常常随传随到，在时间剩不多的情况下，要如何让自己尽自己的孝心，这很重要。

我，就是一直为自己的事业而忙，愧疚着。

想着如何养生

如何活得更长，避免未来疾病的纠缠，现在养好自己，最重要。运动啊，吃什么啊，金时族jinshizu.com生活作息啊，等等。

想着如何树立榜样

因为有了孩子，很多坏习惯不知觉就改了，因为孩子会看着你长大，你的一举一动，都会被模仿，就因为这原因，开始变成一个比较“好”的人。

想着如何树人

职位大了，有些影响力了，就想着如何利用自己的能力，来训练更好的工作伙伴。

想着如何分配资金

已经有不小储蓄存款了，就要更聪明的分配，来确保未来的安逸。

想着如何维持“有趣”

因为工作环境，我很怕和青少年脱节，所以一直贴近年轻人的东西，尽量让自己喜欢上了它。

最后，想着如何自制

如果活得不错的话，到中年，是可以很风骚的。可是，还是要学会自制，金钱啊，工作权力啊，酒啊，女色啊，每一条都不能过分，会轻易毁了自己的。

大概就这样。

其实以上几点，就需要很多知识的投入了，比如说工作需要工商管理书籍，贴近金时族jinshizu.com年轻人需要时尚杂志，理财也是需要多阅读，养生也是，育儿又是，所以喜欢买书看书。

总结来说，应该是很充实地，一直努力填补自己需要的东西吧。

因为如果不这样，时间太空闲，就很难自制了。

85年的，在某央企工作，每月到手1W多一点，当地房价2W+起步。

两孩子，父母或岳父母帮看。

前年刚刚置换一套学区房，目前贷款40W。媳妇天天想着买第二套房子，但是现在贷款利息这么高，而且手里也没有任何存款。媳妇想着借钱首付，可是去哪里借一百万的首付呢？借了又怎么还？

今天早晨为这事刚刚大吵一架，我实在不想为了借钱再去写欠条了！

我现在的想法，赚钱！

十一有加班费的，加班吧。

平时一小时二十块的加班费，我每月加班30个小时以上。当然，我们公司是没有周六的，这些加班是平时晚上的加班。

我的想法？赚钱，如果能每天工作十六小时，每月给3W，每月休金时族jinshizu.com息一天我也能接受。

我的想法？家庭中什么想法都没有，夫妻生活一个月都没有一次

人生有什么意思呢？只不过是被套上枷锁转圈的驴子而已。

不是刻意的，写下了一些模模糊糊的话

却是只有人到中年才能明白的吧。

人到中年，

开始明白人生是什么了

淡淡的惆怅，如果早明白，可能活的更精彩一些

可是看看那些40出头，30出头的人们

就明白，其实，不可能没有经历，就能明白

人到中年，

开始明白放弃是等死，冒进是找死

淡淡的追悔，如果当初冒进时留点余地，也许会走的更远，登的更高

但是还是没有参透冒进和积极的差别

警惕也无法彻底消除冒进的冲动

年近50，

开始觉得确实有“天命”这东西

你生在哪里，身处何处

踏入了哪座大山

遭遇了什么山洪

决定了你在人世间是个匆匆过客，还是留下了点什么

个人真的是渺小的

当然，同样的遭遇，努金时族jinshizu.com力和不努力还是区别很大的

人赤条条的来，终究还是要赤条条的去

但不能赤条条的活着。

因此，才有了牵挂，房子，车子，票子，妹子，面子

但其实最放不下的，是老爹老妈和兄弟姐妹。

你问我这年纪在想什么？

我无所思，无所想

兵来将挡，水来土掩

人前是人，鬼前是鬼

而已。

OVER

已婚还是单身？我的圈子里：单身的接触的不多，中年独身的，圈子里太少。

已婚中年男人，大概想得比较多的是职业安全性，家庭稳定性和资产保值增值，这三类居多。

附加：养身、健康、教育孩子、父母健康…

当然，闲暇片刻，偶遇一场不伤筋动骨的奸情，事前不煞费苦心，事后无需刻骨铭心。打发闲暇片刻。

赠予中年男：

四五十岁，大吏小官，瞅瞅身材，照照脸面。假如不是英姿斑斓，可别痴心于金风玉露，幻想着相逢良缘。娇美如玉，何以萦绕在夜半？颦轻笑浅，图得是光彩的特权。你不是廿岁少年，金时族jinshizu.com数不清星星有几颗，也想得到月亮几时圆。摸摸良心底线，攒点干净小钱，闲时逛逛大卖场，急用问问便利店，妄想什么巧遇美艳！ ​

我老公今年43岁，1974年出生的，看到这个问题，正好他从书房出来去卫生间，我就采访了一下，以下是他的回答：

（注：他说的英文，答主翻译了一下…）

我对自己的人生做好了我认为最好的规划，并且已经基本实现，我有经营不错的产业，有支持我的家人和尽心尽力的下属，有努力又优秀的儿子，有我想一辈子保护好的爱人。我现在的主要责任是管理好我们传承的产业，培养好下一代继承者（答主注：他的儿子），照顾好身边的人，还有尽力让我爱的人感到幸福。我对于未来的规划是希望我的儿子能够尽早拥有继承一切的能力，我可以放下身上的责任，然后跟我爱的人一起周游世界…（他应该还没说完，可是他已经陷入了对金时族jinshizu.com周游世界无限的憧憬中…答案中断…）

列一些数据吧：

加拿大精神分析学家 Elliott Jacques 曾对这时期的状态有过一个笼统的解释，并冠上了一个有些严重的术语“中年危机”。Elliott Jacques 认为，为了证明自我的存在价值，这群人时常会有怪异超常的行为。婚外情就是其中一种，其余具有象征意义的做法还包括，买跑车、植发、寻找年轻的女友。

一些心理学的研究发现，年纪较轻时就换工作的人，不太容易在中年时遭受危机。但另一份调查数据则显示，34 岁至 42 岁的职业经理人有 80% 都不能幸免。

普林斯顿大学的汉内斯·施万特博士在 2013 年发表的 “Unmet Expectations” 研究报告中指出，相比于中年人，年轻人乐观、甚至过度乐观，再老一点的人心态平和，而中年人更多的是遗憾。他们有事业、有家庭，但不确定自己是不是还能要的更多，或者犹豫于是否要安于现状。

看到提问，心里汹涌澎湃，不过想想自己也一把年纪，金时族jinshizu.com已经是三轮大叔了，早过了热血沸腾的年少轻狂。也分享写写自己的故事吧！

1.事业211国内行业顶尖高校小硕毕业，在跨国企业做过10年，包括世界200强企业，另外一家500强德系，最后去年18年底选择辞职出来创业。花了8个月实地考察调研，分析论证，写了近100页图文并茂数据真实的可行性报告，终于拉到400万投资开厂。到现在已经8个月了，第一轮投资自己烧完，第二轮继续借款一百万，只剩一半。正在奔波出差的高铁上，每天看到一群等着吃饭的员工，内心是崩溃的，煎熬痛苦，身心俱惫。但自己选择的路，不到绝路不回头，虽然发自内心的乐观，不后悔，但真心类，做个工厂实业，从设备，厂房，生产，销售到管理，感觉就是自己一手养大的孩子，终于出产品了，却只是痛苦的开始，销售迫在眉睫。经常接到猎头挖我的电话。动辄50万起的年薪，不心动不可能，但必须坚持，金时族jinshizu.com即使这里年薪不到十万。最近负责生产的合伙人要离职，也许不该要求别人和自己一样有创业热情，有坚持不懈的勇气吧！

2. 爱情碰到一位小自己8岁的已婚女人，真心喜欢她的气质和温顺，已经约会了6个月，每次都把持住了，却担心哪天约过红线发生关系。哎，也许就是罂粟花，进退艰难。家里的夫人倒是有自己的工作，也算体贴，只是没法顾家，懒于收拾家庭，所以让我心里不悦吧。这种关系也不知道持续多久，知道没有未来，却像鸡肋食之无味，弃之可惜。也许是爱情，也许更是偷情，不在其中难以理解。

3. 孩子 两个儿子一个小学一个幼儿园，还算乖巧。就是每天不把家翻个底朝天不罢休那种，每天等我回去洗澡陪睡觉，家务也要我处理大半，身体累。至于补习班，兴趣班，真心没有时间打理，感觉现在孩子上学实际就是整个家庭上学一样，顺便吐槽一下教育问题，教师师德责任心问题。

4. 生活创业之前上班那会，每个假期出游一下还是很爽的，欧美列强不敢说，第三世界东南亚还是去不少。现在，国内的都没法安排，没时间不说，小几千都得算计。也难怪夫人抱怨，神经病创业什么，要人没人要钱没钱。可是，不创业那些好企业真的可以养老一辈子？？也许是温水煮青蛙，也或者我危机意识太过吧

5.身体以前几乎几年难得感冒一次，每周还可以约一次足球。自从办厂，由于过度劳累，开叉车，操作工，搬运工，什么活都干过，晚上还休息不好，身体直接垮掉，感染病毒，脸上带状疱疹，半年了也没有完全好。谁得谁知道，那种针扎的神经痛，不想有第二次。足球更是不敢想，能承担企业活下去也许会睡得着，不至于继续整夜失眠吧

6.父母父母在老家。幸亏兄弟三个，其余两个老家发展照顾着，还金时族jinshizu.com算没有太大负担。只是一年难得见一次，有的时候觉得自己实在不孝，可自己的家庭都是一团糟，父母身体还算好，暂且原谅自己。

最后说一句。如果所有的痛苦煎熬都是成功路上必经过程，我从来没有后悔选择创业，最坏的结果无非就是败掉五百万，继续去打工，只是不想那样对不起投资人，毕竟信任是无价之宝。古人云，天降降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为。自嘲也好，自勉也罢，人生不就是活的即使一段经历吗，大概中年男人的生活就是这样吧

先匿了吧。

生肖蛇，靠高考来到城市，凤凰男？还算不上，顶多比乌鸡强一点点吧。

没孩子之前，妥妥的愤青，羡慕西方各种。有孩子之后，随着国家强大和生活水平提高，以及更多渠道了解这个地球，价值观慢慢稳定起来，更珍惜和平和发展，以及稳定对于家金时族jinshizu.com人的重要性。

家庭收入不上不下，但可以安稳睡觉不怕被喝茶。外界眼里看起来肯定有羡慕的地方，自己的鞋子自己知道，每个月信用卡都爆，是事实。

想什么呢？

大女儿初中读私立，小女儿私立幼儿园，学费，补习费，各种费用，是不需要想的，必须要给。

车子开了十多年，开的少，外面很破，里面很新，也不想了，里外修了一下，再开两年吧。

四个老人，一个恶性肿瘤，传说的癌症，月均四五万吧，目前老人尚有些许积蓄能撑个大半年吧，医生给的治疗方案目前效果还不错，不需要想，就是要治。另一个老人刚检查出来某肿瘤，发现早，切了，恶化可能比一般肿瘤大一些，也不能想，病到眼前必须治，做好一切心里准备。

衣食住行，简单为主，也不想贵的衣服，贵的手机啥的，舒适为主，吃的了方便面，也吃的了大餐，比年轻时候更多的能感受到小确幸。

工作忙忙碌碌，金时族jinshizu.com失业问题也不敢想，年轻时比郭富城还浓密的头发，再过几年该戴帽子了，腰椎病，颈椎病，各种器官的小毛病也慢慢感受得到了。头发早就白了，肚子早就大了，工作，生活里，越来越不大愿意解释，也不大愿意争辩了，也不去敢多想未来怎么样了。

真的认真想什么呢？想过：

二娃生的晚，希望她毕业的时候，我还能工作，还能照顾一家人。尽管谁都不想死，但是还是希望人生尽头的时候不拖累家人，走的有尊严。

81年生人。

如果人生也分四季，2010年以前，对于我都是春天。

说是春天，也可以说是浑浑噩噩。首先自己运气较好（天赋好像也还可以），读书考试工作都挺顺利。最叛逆的初中阶段，初三我半休学在家无所事事累了看看闲书，不累了去93中门口等晓亮唐广下课打街机。最终彻底放弃正常小学初中高中大学这种寻常之路，进了艺术中专开始画画。彻底金时族jinshizu.com放飞自我后，反而开始随心所欲读自己喜欢的书。高考时班里35人，应届只有3人考上，其中有我。

大学再也没和看不对眼的老师刚正面，虽然听张爽说他已经死于一场车祸。更加肆无忌惮读闲书，听卡口带，打街机。流窜于陕师大外院交汇处现已封闭的小巷，巷内很多旧书店有留学生放弃的二手原版漫画，每次买到都如获至宝。也和舍友步行到我家用小电视看岩井俊二高畑勋VCD，宽带提速至512K时疯狂下载很多模拟器rom。过上在家用键盘撸真侍魂的幸福生活。

大学毕业前去郑州铁六中实习半年，下课吃完炒凉粉去网吧打泡泡堂，经常遇到班里男生打CS。逛到郑州大学对面音像店，买了西安少见的CD。发现郑大校园里公用电话竟然可以上网，用电话卡登陆自己邮箱，登录成功花费五元。离开时拍照，班里有个男生大家都不愿和他合影，严厉批评了搞金时族jinshizu.com歧视的同学。一起拍了照（照片已丢失）。最后一节课有位男生一定要送我一张雷蒙斯的CD，我执意没要。一个是怕你破费，一个是我已经有了。when i was young。

毕业前传闻不当教师要给学校退学费差价。也不知道2000年就8888元的学费还要退啥差价？要知道此时陕师大中文系学费才2800。感觉不想当教师就得考研，想换个环境。至少达到知乎人人双料的水平。于是考入西工大。

进入西工大，淘宝兴起。我从易趣转战淘宝，实体网店一起卖了几年衣服。破火车坐着全国各小城市之间奔波。听一位和诗歌八杆子打不着关系的教授给我们讲他大学和海子同宿舍。也不知是不是吹牛。他上午经常要在操场上站着上课，熬夜一晚的我站了一小时后提议还是去自习室吧。最后去老师他家继续听他讲海子......经常给唯一的研究生同学买火车票，她去上海看她的发小男朋友。毕业后金时族jinshizu.com她去了厦门大学没去上海。有次她来西安电话里嘲笑我听说渣渣已经胖成猪自此便失去了联系。师妹也一同看完大唐芙蓉园的水幕电影后就和她酷似黄秋生的男友消失在人海。后来婚礼却不是黄秋生。另一个师妹男友住他家努力考研三年，她毕业时男友还没考上。每次要分手男友都登上长安大学某栋楼以死相逼。毕业后这师妹麻溜逃去深圳，自此再无她和他站在长安大学楼顶男友的消息。

毕业后进入高校。当年因为性格内向想逃离教育行业，没想到兜兜转转还是从事这行。第一次上课前一宿没睡，站在讲台上能感觉到自己在颤抖。看着窗外的麻雀讲课，慢慢调整适应。看着校园内楼起楼塌。学生一波波毕业，我却只能退休时方能离开校园（其实有重大教学事故也可以提前离开）。

然后2010年开始了。

给我前半生兜底的我爸。每次金时族jinshizu.com我和老师关系完蛋帮我转学的我爸。可以搞定任何事情的我爸。吃完一碗西林春出门，倒头摔在地上。爬起来摸回家里，感觉头重脚轻。打算睡一晚恢复满血，第二天起来却无法动弹。第一次拨打120。救护车来的飞快，车上插氧气瓶时我爸还说多钱太贵就不要插。9月30日去交大医附院神内诊断为脑梗。

因为国庆节很多医生要放假，检查要赶在10月1日前做完。做脑颅CT时，我才知道一个无法动弹的成年男人有多重。我和我妈实在无法抬起我爸，我只能看上一位病人抬家属时去搭手。然后再恳求对方帮我抬一下我爸爸。检查终于做完，头三天我在楼下小卖部租了个折叠床，睡在过道一天租金20。后来发现买一张只要200。于是买了一张蓝色折叠床长期睡交大医附院楼道。夜深人静时，还用素爱K750C看完了《1988》。

我爸起初只有小指能动，也不太能说话。我和我妈会用金时族jinshizu.com满是尿味的轮椅推我爸去天台晒太阳。我安慰我爸没事等你出院我给你买一个《REAL》里那种运动轮椅，耐克的！我爸不喜欢夜壶，总要挣扎着自己去男厕所扶墙站着尿。和隔壁的大爷用眼神交流的很通畅。隔壁大爷不抽烟不喝酒不吃肉。阻止了我爸想把病因甩锅给抽烟喝酒吃肉。我骑银色捷安特master一会去澄城水盆买碗汤，一会去川渝人家买条鱼。不得不说人病了胃口还挺好。尤其喜欢肯德基鳕鱼堡。

病情稳定后转院到9院，离我二姨妈也近。二姨妈有时会做点饭带来。我爸已经能简单缓慢走动，说话不太利索，但依然酷爱说话。有时会想回家看一下老年花猫黄狗。我就陪我爸安静的走一段路。有一次没打到车，我说再往前走一段吧。我爸没吭声，说那我蹲一会再走。我那时候不明白大病初愈有多虚弱。就站旁边看我爸蹲着。

接着转院到博爱医院。做复健。金时族jinshizu.com去了几天发现大部分病人比我爸严重一百倍。在里面鹤立鸡群非常扎眼。于是决定回家大声念书练口语。我爸独爱念桑格格的《小时候》。书被他翻的像包肉夹馍的油纸。但说话一天天恢复，还从陕西话改说了一阵陕普。搬到暖气更热的小房子，老年社区。小区里尽是老年人，我爸上午出去寒谝。下午去打乒乓球。主要打小学生，小学生不爱和他打。因为我爸不捡球。

冬天过去，又回到有花猫黄狗的房子。猫狗以为被人遗弃（大概一周给猫狗喂一次饭和水）。紧张的毛都掉了，毛再也不打人耳光，眼神恐惧。小区内其他邻居开始讨论我爸的病情。小区外很多卖切糕和摆地摊的。环境比较复杂。

我妈决定换一个更好的适应我爸康复的小区。

但此时西安限购，于是我妈和我，低价甩卖了所有房子。给我爸选了一处适合养病的住所。也离他的狐金时族jinshizu.com朋狗友比较近，和我说不下去话了，也能找朋友聊聊。断断续续搬家，我妈还摔折了脚踝，就这样依然忍受骨折疼痛和我一起把猫狗带到新家（本以为是普通扭伤，用红花油热敷走路等土方子终于成功把扭伤变成骨折）。由此留下变天就脚疼的病根。

我家15岁的毛，咪咪。长了肿瘤。去医院医生说猫年纪太大了，治疗起来风险很大。只能清清疮口。打打消炎针。怕毛舔伤口给戴了耻辱罩。猫很不开心，平时干脆不走路了。我们觉得时日不多，不如让它开心一点。于是就不戴耻辱罩，猫走到哪里血就流到哪里。它喜欢坐的小板凳上全是血。见我来了过来蹭我一下，我伤心眼泪滴到它身上，又嫌弃的走开。恶化后长时间躲在衣柜下面，很长很长时间的哀嚎。兽医来家里看过说真的没有任何办法，手术的话麻药这里都过不去。后来只能选择安乐死。

医生按时到达，我抱着15岁的毛。金时族jinshizu.com陪我搬了三次家。平时睡我枕头边。早上站我脸上叫我起床。叫春的时候到处胡尿，还尿在枕头边。尿完嫌弃的走了，过一会又跑来自己捂干继续睡。在家里老爱打人。离家出走两次后均被找回，理解了外面的可怕之后丧失好奇心不再逃跑。一针麻药后这个毛就不再动了，眼睛睁的大大的，口水顺嘴流到地上。下一针它就失去了生命。

我抱着装猫的纸袋坐在长椅上，等着熟悉的花工挖坑。天气很好，还有云彩，平时我都只看手机很少抬头。我的猫就在我腿上袋子里，就好像我俩平时一样并排坐在沙发上。一起静静的等着坑挖好。

挖好了坑，我和我妈一起去埋咪咪。坑很深，一米多。我给我妈说埋我都绰绰有余了。我妈说你下去把咪咪放好，别把它扔下去。我下去把猫放好。我妈说你先用浮土把咪咪盖上，不然大块的石头就金时族jinshizu.com把它砸到了。我用浮土盖了半米，花工麻利的用铁锨把坑填平。

之后黄狗，每天都到处找猫。它当然找不到只能汪汪叫。它也13岁，作为博美也很老了。每天都把猫常去的地方找一圈，然后整日整日趴着不动。对水和饭越来越提不起兴趣。只见了我妈抬一下头。有一天半夜，它大声叫了几下，就再也不动了。我把它抱到早已挖好的咪咪坑旁边，也把他埋在里面。这样猫和狗就可以一直在一起了。

然后我就开始焦虑，开始研究各种保险。尽量持有现金已应对不知何时会发生的何种未知灾难。看书听歌打游戏都无法超过十分钟，每天睡觉网易云音乐要定时一小时方能入睡。

睡着了就做各种过去的梦。做回不去的美梦。梦里一切都像2010年以前一样。

70后，写下这个回答，就和知乎说再见了。

在想自己终究活成了一个笑话，可要是放弃，那就成了一个大笑话。

熬吧，金时族jinshizu.com卑微的活下去。

1999年毕业，2000年9月7号到上海，上海的第一份稳定工作是在复旦天翼用Delphi写出版社管理系统，1800还是2000一个月。2001年初进入电信软件开发行业，工资3500，还记得拿到offer出来，很兴奋的给同学打电话，工资居然有3500这么多。

那几年电信软件很能赚钱，一套智能网软件公司能赚几十万，直到华为和中兴来了，参加过一次联通的招标，华为的报价比我们的成本价还低百分之十几。2004年，离职，去深圳找机会，没想到被华为上研所录用了，大队培训之后又回上海，一直到2012年离开。

离开上海那天，一个人在小饭馆里喝了四瓶啤酒，回宿舍的路上，不停的提醒自己，喝了酒反应速度跟不上，一定要好好看路。

2012年刚从一线回上研，和一个SE聊过几句，对她说你头发白了好多，压力太大了。想想自己有时候在电话会议里面5分钟确定一个需求，实在太强势了，有感而发的说了一句，金时族jinshizu.com这个笑傲江湖的游戏我终于可以退出了。2018年回看，才发现这话说的太早了，生命不息，折腾不止。

再过个一个月就40了

82年初中 一女一儿子 一栋旧房子一辆国产车一个好老婆

从记事起，父母就一直吵架，打架。记忆中的日子总是艰难的，经常肚子饿的咕咕叫。过年也是不完整的，父亲经常把钱输完了才会回家，然后看到围座在已经冷了的年夜饭的我们，一言不合就掀桌子，砸东西，剩下老泪纵横的爷爷奶奶和瑟瑟发抖的我们三仔妹。

童年是苦恼而又快乐的，吃不饱又要做事。因为妈妈要上班，还没有扁担高的我就开始挑水，姐姐用大一点的桶，我用小的，妹妹跟着后面，路不好走，全是田埂水沟。我现在都憎恨吃月饼，那时候的月饼是我们三个人分着吃的，只有中秋节吃吃到一个。以前的月饼面皮很厚，很硬，吃的时候太急，差点噎死。双抢金时族jinshizu.com收水稻真的是累人啊，晚上睡到木板床上都听到自己身体骨骼发出的呻吟，只能蜷缩着才能睡着。十四岁的年纪，挑一担湿透了的谷子过泥坎，摔倒了，从此落下了病根，经常腰痛。姐姐的手用镰刀割伤了，很深，当时依然没休息，现在还可以看到伤痕。没办法，不做就没得吃。我们依旧拙壮成长起来了，但是我长不高了，也许是没得吃，也许是担水太多。

学习是开心且难过的。读书很快乐，虽然每次学校都催学费，每次旅游都我们会肚子痛不去。我们成绩都可以，姐姐年级前十，我和妹妹都班级前十。初中毕业时，妈妈说，姐姐考上了最好的高中，准备大学了，妹妹也读初一了，你呢，有什么想法？我当时就懂了，记得上班第一个月，装爆竹，工资176块。

长大了，会赚钱了。每个月5到600块，剩100左右自己用，其余交给家里，因为钱总是不够，父亲总是喝酒，打牌，耍酒疯，打架。很不幸，金时族jinshizu.com姐姐高考公费读书差一分，决定复读，更不幸的是，第二年公费读书取消，就此，姐姐结束了她的大学梦。我想，我当时是快乐的，打游戏机，滑冰，开始玩电脑，开始接触女孩子。

后来，年年难过，别人家过年都是欢声笑语，而自己家总是年关难过。姐姐前一阵都笑称，我们不是过年，是过鬼门关。我们三都选择了逃离，姐姐去了长沙，妹妹去了北京，我去了广东。想起聪慧慈祥的爷爷，善良勤劳的奶奶，可亲可敬的母亲，真的是辛苦！

在广东的我很快乐，如鱼得水，机缘巧合之下，救了两个混的比较开的混混。幸福的春天终于来到了吗，并不是。母亲打电话过来，你还是回家吧，家里的你们买的家具，电视，门窗全部打烂了，因为别人对我酒后的父亲说，你儿女都不要你这个酒疯子了。

回家，日复一日，年复一年的做着廉价且繁重的工作，因为母亲是天，是我们的全部，金时族jinshizu.com我们可以为之付出一切。

人生何其幸运，才能遇到我老婆，善良，大方，漂亮，节俭。结婚十六年，嘴都没有吵过，天天想和她腻歪。问过她，你为何选择我这个穷小子，我一没钱，二有不高不帅。你的体贴，你对家人的好，我就足够了，她笑颜如花。

穷，慢慢的，慢慢的还清账，有了女儿，有了儿子，有了车子，房子弄的温馨。大舅哥有经济危机，我倾囊相助。岳父患了癌症，我出钱出力，我老婆娘家那边的人都说比儿子都做得好。不抽烟，不喝酒，不打牌，我也许是个快和社会脱节的人，但是我是一个好丈夫，好父亲，好儿子。

我想，我这辈子，是比较痛苦的。妹妹曾经说过，我们三个经过了那么多磨难，居然没有变疯，没有自杀，没有走上邪路，真的是奇迹。

也是幸运的，至亲至爱的母亲，姐姐，妹妹，纯纯的妻子，可爱的孩子，多好。关于父亲，已经都给他们两老买了保险，已金时族jinshizu.com经有退休金可以领用。

烦，学历底，情商低，工资底，怕失业～

人间，值得啊～

附上女儿昨天写的作文

82年生，已是名副其实的大叔了吧。某500强中基层小领导，去年年入120多，今年大概能有150。夫人收入略少大概50。一线城市四套房，折合市价2000左右，有贷600多，没存款，用钱就从银行借，国产车，如上经济状况。

家庭方面双方父母健在但帮不上忙，十岁娃自己带，累。夫妻关系还好，只是琐事太多激情就少了。身体方面已明显感觉在走下坡路，有意识但没时间锻炼。

每天跟打仗一样紧张，晚十点半以后才有点自己时间，白天交给公司晚上交给作业，在家也是工作，出差才是放松。

想什么呢？照顾好娃，趁着还有点力气再干几年。然后在5年后解放自己，梦想着回归田园看尽风景，实际何时能得偿所愿呢？

每天回家停车熄火后的确喜欢坐在车里一会，大概只有那时候才是给自己活着吧。

80年的，四十一岁了，现在就想早晨吃什么，中午吃啥，晚上吃啥。别的没什么人找我就没事，有人找我就干活。

知乎的中年男人在想什么？很遗憾，都是庸夫俗子的鸡零狗碎，除了蝇营狗苟没有别的。中年女人也一样。呜呼，此国之所以不昌也！

看看人家莫泊桑在其长篇小说《漂亮朋友》中是怎么借诗人瓦兰纳之口说出中年人的想法的:

　　生活就像一个山坡，眼望着山顶往上爬，心里会觉得很高兴，但一旦登上峰顶，马上会发现，下坡路就在眼前，路走完了，死亡也就来了。上坡很慢，但下坡却很快。人在你这样的年纪都是快活的，有很多希望，但这些希望永远不能实现。到了我的年纪，除了死就再也没有盼头了。　　……　　你还期待什么？爱情吗？再接几次吻，你就精疲力尽了。　　你还期待什么？金钱吗？要钱做什么？为了供养女人？真是艳福不浅！为了大吃大喝变成个大胖子，金时族jinshizu.com被风湿症折磨得整夜叫唤？　　……　　死亡破坏我所作的一切。我的所见所闻，我的饮食，以及我爱的一切，像皎洁的月色，灿烂的朝霞，浩瀚的大海，美丽的河川还有仲夏夜沁人心脾的晚风，统统都被它破坏了！　　……　　人死不能复生，永远不能复生……塑像会留下模子，万物会留下痕迹，根据这些模子和痕迹，可以重新塑出同样的东西。但我的躯体、我的面孔、我的思想、我的欲望永远不能再现，天地间会有亿万人类诞生，他们在几平方厘米的脸孔上，都长着一个鼻子、一双眼睛、一个额头，两片面颊和一张嘴，也像我一样有一个灵魂。但我，我却不能复生了。在这无数表面几乎相同，实际上并不一样，完全不一样的生物身上，连一丁点可以辨认出是属于我的东西也看不见。　　……　　一切宗教都是愚蠢的。它们宣传的道德观念非常幼稚，它们所许的诺言不仅自私，而且极端无聊。　　金时族jinshizu.com唯一可信的，只有死亡。　　……　　这一切你要好好地想想，年轻人，想它几天，几个月，甚至几年，那时你对生活的看法就不一样了。要设法摆脱一切束缚，要使出非凡的力量，趁活着的时候，从你自己的躯体、你的利益、你的思想，从整个人类中解放出来，看看别的地方。那你就会明白，浪漫主义者和自然主义者之间的争吵和财政预算的讨论简直是无足轻重。　　……　　我们为什么这样痛苦呢？毫无疑问，因为我们生来本应根据物质的条件，而不是按照精神的条件去生活，但是，由于我们不断思索，我们日益增长的聪明才智和我们生活的一成不变的条件之间就出现失调的现象。看看那些庸碌之辈吧。除非大难临头，祸从天降，否则他们总是十分满足，对世上的不幸没有任何痛苦之感。飞禽走兽也是这样。　　……我只有诗的韵律。　　……　　冷月孤悬，长天辽阔而暗淡，　　我上穷碧落，金时族jinshizu.com寻找这道难题的答案。

这位躲避革命和崇高的十九世纪末法国最后的浪荡天才，并未让其短暂的一生在鸡毛蒜皮或声色犬马中虚度。尽管没有像他的先辈司汤达那样深入政治领域，但依然对生命意义等永恒事物做出了深入的探索。

要设法摆脱一切束缚，要使出非凡的力量，趁活着的时候，从你自己的躯体、你的利益、你的思想，从整个人类中解放出来，看看别的地方。

是啊，看看别样的地方别样的人，好好反思反思:要不要为自己的虚度年华和碌碌无为而悔恨而痛苦？为自己任人摆布的奴隶命运而愤怒？为自己一辈子的疲于奔命而愤恨？！或者至少，为这些而悲鸣？

杰出的人物也是相似的，就在莫泊桑写下上面这段话之后十余年，同为当时短篇小说之王的契诃夫在其戏剧《三姊妹》中这样写道:

安德烈 哎呀，过去的一切都到哪儿去了呢？金时族jinshizu.com我从前的那种年轻、快活和聪明，我从前的那些形象完美的梦想和思想，和我从前那种照亮了现在和未来的希望，都到哪儿去了呢？为什么生活才刚刚开始，我们就变得厌倦、疲惫、没有兴趣、懒惰、漠不关心、无用、不幸……了呢？……我们这个城市，存在了有两百年了，里面住着十万居民，可是从来就没有见过一个人和其余的人有什么不同，无论在过去或者在现在，从来没有出过一个圣徒，一个学者，一个画家，或者一个稍微不平凡一点的、能够引人羡慕或者想去效法的热望的人……这些人只懂得吃、喝、睡，然后，就是死……再生出来的人，照样也是吃、喝、睡，并且，为了不至于闷呆了，他们就用最卑鄙的诽谤、伏特加、纸牌、诉讼，来叫他们单调的生活变化一些花样；太太们欺骗丈夫，丈夫们自己撒谎，同时也装作什么都没看见，什么都没听见；这种恶劣的样子，不可避免金时族jinshizu.com地影响了孩子们，于是，孩子们心里那一点点神圣的火花也就慢慢熄灭，他们渐渐变成了可怜的彼此相似的死尸，和他们的父母一模一样…………安德烈　（充满了柔情）我的亲爱的妹妹们哪，我的可爱的好妹妹们哪！（含着泪）玛莎，我的妹妹！娜达莎　（在窗口里边）外边是谁在这么大声说话？是你呀，安德留沙？你会把孩子吵醒的。（“不要吵吵，小索菲已经睡着了。你简直是一个野人。”——法语）（生着气）你如果想说话，连孩子带车都交给别人好了。费拉彭特，从先生手里把车子接过去！费拉彭特　好，夫人。（把车接过去）安德烈　（狼狈地）我没有大声说话。……奥尔加　（拥抱着她的两个妹妹）多么愉快、活泼的音乐啊，叫人多么渴望着活下去呀！啊！我的上帝啊！时间会消逝的，我们会一去不返的，我们也会被后世遗忘的，连我们的面貌，我们的声音，都会被人遗忘的。甚至一共有多少像我们这样的人，金时族jinshizu.com后世也不会记得的。然而，我们现在的苦痛，一定会化为后代人们的愉快的；幸福与和平，会在大地上普遍建立起来的。后代的人们，会怀着感谢的心情来追念我们的，会给活在今天的我们祝福的。啊！我的亲爱的妹妹们，我们的生命还没有完结呢。我们要活下去！音乐多么高兴，多么愉快呀！叫人觉得仿佛再稍稍等一会，我们就会懂得我们为什么活着，我们为什么痛苦似的……我们真恨不得能够懂得呀！啊！我们真恨不得能够懂得呀！［音乐的声音渐渐低远下去。库利根，高兴地微笑着，把玛莎的帽子和披肩取出来；安德烈推着宝贝的小车契布蒂金　（低唱）“告诉告诉我们，那你会做什么？说说，你会扮演个废物吗？……”（看他的报纸）反正一样，反正一样。奥尔加　我们真恨不得能够懂得呀，我们真恨不得能够懂得呀！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——幕落

契诃夫比莫泊桑更胜一筹在于他金时族jinshizu.com把这些默默无闻受苦的人当成了未来的铺路石，这些铺路石会被后世铭记而感激因而这些受苦的人是有价值的。

而扮演废物的人后世是不会怀着感谢的心情来追念他们的。

安德烈最后的几段告白表明他对自己的堕落是一清二楚的。可是他没有能力去像契布蒂金说的那样远走高飞，堕落的结果就是失去重新开始的能力和精神。而契布蒂金反复低唱“会不会扮演个废物”也表明他知道自己正扮演着废物，为了自欺，就说“反正一样”，因为废物和非废物都注定是要不存在的。安德烈刚有一点春风吹上人心的柔情和感慨，情不自禁地呼喊妹妹们，就被粗野的畜生娜达莎打断，而他也就只好狼狈地噤声。天天推着宝贝的小车。

我自己呢，一度也是天天推着宝贝的小车，下定决心写几个字就会被喊“什么时候了，还不赶紧洗洗睡去！”安德金时族jinshizu.com烈当然是完蛋了，看过《三姊妹》的我呢？该怎么办？是的，我这年近知天命之年的人也只会做着无可奈何的悲叹:一代一代，只能做着彼此相似的死尸！

也许，我们只有像三姊妹一样清醒、悲愤而痛苦地活着才有意义，才不至于腐鼠成滋味般对庸俗生活津津乐道而被后世人唾弃。

每个人，都有自己的中年。

一

老马问我借过两次钱，第一次是为了买房。第二次，是为了他妈。

第一次见老马，就知道是个老实人。他皮肤黝黑，身材敦实，胳膊上都是结实的疙瘩肉。他曾向我说过，他一个人一早上能把家里蔬菜大棚全扯上草席子。我对这没概念，但从他说话时的表情，我知道，很厉害。

老马的爸妈是地道的农民，只是以前种庄稼，后来种菜。几年前因为腿脚不好，就把大棚包给了别人，也没赶上这两年菜价飞涨。老两口本来供着老马和弟弟两个大学生，对于一金时族jinshizu.com个普通北方农村家庭，挺不容易。弟弟在大三时出车祸没了，老马就成了家里的顶梁柱。

后来，老马毕业后留京，在国企上班。对于他的工作，爸妈很满意：“给国家干事”。然而真实的情况，只有老马自知。

凭着吃苦耐劳的精神，老马也算单位的技术骨干，按他的说法，单位现在离不开他。但收入真是一言难尽，开始其实也算满意，可在大约5年前就基本陷入了停滞。“竞争太激烈，机制体制不行，不够灵活”，老马说来头头是道，可他作为底层员工，也只能抱怨这几句。

日子犹如温水煮青蛙，不仅表现在薪水的长年零增长上，更表现在人的心气上。多劳并不意味着多得，反而背的锅越来越多。对于一个毫无背景的人，在一个“打铁还需关系硬”的单位，自己从当年的小马熬成了马师傅，还不过是个小组长。最初是不甘心，到后来“关系”也成为他劝慰自己的全部理由。

金时族jinshizu.com老马也不是没想过离开。只是由于所在国企的性质，他负责的产品要求稳定可靠、鲁棒性好。于是用的技术总是比市场上落后上两代，有的甚至代差更大。老马引以为傲的让单位“离不开”的技术也在慢慢脱节。到现在，他发现，是自己真的离不开这一锅温水了。

因为钱不多，所以老马一直在仰望房价。他本能地相信调控，相信空军房价会降的种种分析，因此从未上车。直到三年前，看着房价再次飞升，他再也坐不住了，在良乡出手了一套小三居。首付还差20来万，老两口看着这唯一的儿子，一咬牙把棺材本给了他，剩下的零碎，老马还是拿不出来，就借到了我这。谁想到三年来，整个京城房价稳中有降，老马站岗了。不过对于刚需来说，站不站岗，已经没那么重要。

今年五一，老马的妈总说肩膀疼，家里人也没太注意。等过了一个月再检查，肺癌晚期。老马金时族jinshizu.com把老人接到北京，白天上班，下班回家先去看看孩子，晚上再跑到病房，撑个小床伺候老人。他每天都困透了，结果晚上还不敢睡熟，总会突然惊醒，看看他妈，确认没事后再昏沉睡去，如此往复多次。没过两个星期，他就憔悴的像换了个人。

之所以再问我借钱，是因为异地就医，前前后后已经花了20万，新农合流程也没操作好，只给报三成不到，花费大的靶向药也是自费。老人一听，直接要回老家，说要落叶归根。

老马死活不同意。他记得在查出病之前他妈妈叮嘱他的话，多存点钱，如果哪天她金时族jinshizu.com真的不行了，让他直接拔管子，别治了。

二

大刘的脖子最近歪了，但他根本顾不上这些，按照他的话说，还有更重要的事。

大刘是我认识的人中间智商最高的，理解力好、学东西快，不搭界的事情没几天就能说得有模有样。上到量子力学、下到名贵多肉的养植他都能搞定。金时族jinshizu.com最传奇的是经过一年多的钻研，他的占卜水平居然日渐精进。由于还要用专业的蓍草，仪式感满满，唬住了周围许多人，成功成为了他们的人生导师。

不过，这些闲情逸致其实都快荒废了。大刘供职于国内一家以狼性著称的科技公司。刚毕业时，每天十点下班以后还有心思和精力去琢磨些科学和玄学的边界。进入而立之年后，最明显的感觉就是熬不动夜了，以前这些兴趣爱好，回家能折腾到一两点，还能电话处理公司的棘手问题。现在回家，睡觉是唯一的主题。

随着年龄增长，压力也在增大。尤其是今年，公司颁布了新的政策：停止社招。从去年持续至今的贸易战，让金时族jinshizu.com大刘所在的企业感到了压力，于是有了这个收缩战线、节约成本的政策。但别人眼里再正常不过的调整在大刘眼里却没这么简单。

公司有严格的淘汰机制，层层下发。到了大刘所在的部门，每年综合评定要是垫底，基本就可以拜拜了。公司员工分为两种，一种是像大刘这种毕业至今未挪窝的土著，还有就是社招进来的外来户。对于领导而言，在评定末位的时候，外来户总是优先考虑的重点。如今，停止社招，潜规则没了对象，土著们压力自然大了不少。毕竟，这是一份工资、年终奖和股票分红加起来有百万的工作。虽然大刘水平不错，但每年的评级就像头上的达摩利斯克之剑，不知什么时候落下来。

这段时间，大刘总觉得有些头晕，直到前两天打了一个喷嚏，脖子就直不起来了。他自己却舒了一口气，说自己是颈椎病，职业病，小意思。我想，他大概也对频繁的码农猝死消息心有余悸。

不过他口中更重要的事却和工作、脖子没有半毛钱关系，他的大事是——传宗接代。大刘的老婆是某三甲医院急诊科的大夫，在这个处金时族jinshizu.com于医院鄙视链最底层的科室待久了，有一种近乎冷血的理性。当大刘跟我吹嘘他用种种才艺震住他老婆的时候，直接被她怼地无地自容：“我是看他懂挺多，生孩子智商应该有保障。”

没想到，一语成谶。他们结婚六年了，一直没孩子。起初都没在意，两个人像比着忙似的，性生活都成了奢侈品。一年一年过去，才发现根本不是时机和精力的问题。各种检查都做遍了，也没什么大问题，但就是中不了。时间久了，他们对亲戚们的焦虑已经天然屏蔽，但在心里，孩子这事已经变成他们俩的执念。

去年开始，大刘和老婆开始尝试试管婴儿，但移植两次都没有成功。大刘觉得对不起老婆，花了钱和时间，吃了药、胖了一圈，手术时还很痛苦，但这些都比不上这种在希望中失望的折磨。看惯生死的老婆也常常在梦里哭醒，问他为什么？大刘也不知道，他只知道，自金时族jinshizu.com己不得不变成一个乐观的悲观主义者。

两天前我办事路过他家，叫他出来吃个饭。大刘上来就要了瓶白酒，让我好好陪他喝两杯。我愣了一下，但也没多问，于是两个人一口一口喝着闷酒。我本想缓解下气氛，让他帮我算算运势，没想到他直接飙了句：“算命有个XX用”，这是他在这长夜里唯一情绪激动的一次。

三

老张这两年的朋友圈高大上了许多，与知名导演共飨大碗宽面，和小明星们勾肩搭背，还假装和编剧一起探讨剧本。虽然日渐稀疏的头发和隆起的肚腩让他看起来像中年版的洪金宝，但仍不妨碍身边的小姑娘不停地换。

老张是几家二线影院的老板，在这之前他一直混迹餐饮圈，是龙虾达人、串串老爹和蟹煲大叔。身份的转变发生在2015年。很多人只记得那年疯狂的股市，其实，那也是资本开始大规模进入院线的一年。

老张以前的几家餐金时族jinshizu.com厅因为口味好、工业风的装修调性足，成为了当时的热门店，按照几年后的话说，是网红餐厅，生意火爆。在朋友的鼓动下，他盘下了周围一个有大露台的商场顶层，改造成了一家餐影结合的电影院。他自信满满，觉得按照自己餐厅的经营能力，既能给电影院带来流量，又能提高餐厅的利润，一举两得。

起初生意的确如他所愿，红红火火，电影院上座率高、新餐厅在晚上和周末经常排队。老张看到了希望，他把两家餐厅转了出去，贷款加借钱又陆续开了三家电影院，准备大干一场。

谁知道，想大干一场的人太多了。之后的两年，资本加速流入院线，老张第一家电影院所在的商圈，方圆3公里之内，就有11家电影院。网红餐厅也随着各类媒体营销越来越多，老张的餐厅也开始逐渐落伍。雪上加霜的是去年崔永元开的那一枪，直接干倒了整个影视圈。再加金时族jinshizu.com上大环境因素，影视剧投资锐减，影院生意差了很多。

坐在他餐厅的包间里，老张给我算了一笔账，一家影院投资大概1000-1500万不等，大概800个座。按照大概每个座位一年1万的产出算，能挣800万。这800万，除去税和票房分账后，剩下大概一半。其他包括小吃饮料等卖品能挣40万，广告20万，加起来一年毛利460万。成本主要是工资、房租、水电，分别是一年90万、100万和30万，再加上设备维护10万。一年的净利大概230万。

不过，这是前几年上座率好的时候，如今的电影院，一场电影只有几个人是常有的事。全靠春节或者类似复联首映来撑，一个星期能顶平常一个月。现在全年上座率大概也就20%左右，老张的460万，还要打个7折，即便成本不变，一年只能挣90万。这还算几家电影院里经营最好的。

迫不得已，只能戏精上身。他的朋友圈里其实都是戏，不得不高大上，也必须高大上。否则，都以为玩不下去了，都来催账，谁给借钱？没钱，金时族jinshizu.com连一千多万外债的利息都还不上。说完，老张感叹了一句：“这么多年真的要白忙活了”。

要不是听着老张亲口跟我算账，我真以为电影院是个十足赚钱的生意。两瓶酒下肚后，老张舌头也变直了，更别提算这些辛酸的数字了。他仰面嵌在椅子里，看着头顶黄晕的灯光，告诉我，他活这么大，有两件事最痛苦。第一件，是他最早被公司辞退，老婆嫌他没本事和他离婚。我想了想他身边的姑娘们，不置可否。

第二件，是前一段时间，他从北京到霍尔果斯，从政府到资本，从导演到明星，纸醉金迷。那是一群人的狂欢，自己也产生了幻觉，感觉也是他们中的一份子，跟着躁动。

然后，大风一过，哗啦一下，老张发现就自己一个人站在原地裸奔，像个疯子。

尾声

20年前的1999年，《南方周末》在新年献词写到：“总有一种力量，它让我们泪流满面；总有一种精神，金时族jinshizu.com它让我们抖擞精神；总有一种力量，它驱使我们不断寻求‘正义、爱心、良知’。”读到这样的句子，如同电流般贯穿全身，让人充满力量。

那时，是少年。

20年后的2019年，少年已成中年，那些感人的力量、放纵的眼泪和高尚的精神如同泛黄的报纸，慢慢被封存。宏大如趋势、周期和国运，细碎如柴米油盐，落在他们身上的，不过是生活。这些驶过青春的列车，在自己的生活轨道上努力着、承受着、坚强着，也平凡着。

时光流转。这一年，新的献词写着：“每一个这样的你都是英雄”。

全文完，感谢您的耐心阅读。如果觉得有意思，就点个赞吧:)

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43了。

四十不惑。

今年发现三件事

1、社交恐惧症。

以前总以为自己是性格孤僻内向，不爱搭理人，最近才明白过来，其实我是有社交恐惧症。当然，我的症状不严重，很轻微。而且因为我是码农，也不需要和陌生人金时族jinshizu.com打太多交道。社交恐惧症除了让我不能很好的与甲方领导增进私人关系外，并没有带来别的困扰和焦虑。

2、眼睛开始老花了。

一开始看小的字要放远一点才能看清，摘下眼镜却能在近处看清，我就意识到我老花了。不过没关系，近视能让老花延迟发作，算是数十年来近视的唯一福利。

3、多了许多白发。

以前白发只在后脑勺，今年开始在前额，一片一片的，很显眼。理发师傅建议染染，我拒绝了。一个油腻中年男，又没打算艳遇，没必要。

今年值得庆幸的事

1、赚钱稳定。

客户已经出了明年的预算单，只要我自己不作死，明年不会缺项目。加上尾款和维护费，三年内不不用担心没活干。今年至少赚40万，明年只高不低。老婆的10万年薪还房贷正好。年收入50万倒也足够我们一家三口花销。当然，按知乎标准，在深圳这个一线城市，家庭年收入50万只是挣扎在温饱线上。

2、金时族jinshizu.com妈妈身体没大毛病。

带妈妈去大医院检查，虽然老年病很多，但没发现严重的病症。只是有个小手术要做，准备抽时间带妈妈去大医院做了。争取每三个月带妈妈检查一次身体。

3、房子的事终于搞定了。

折腾三年，花了近20万，老家的房子终于了结，就等发不动产证了。妈妈的退休工资和房租足够她治病和生活，以后的生活有了保障，我的压力减少了一半。

4、有自己的专用车了。

又买了一台车。为了方便干脆花钱竞拍车牌，一人一车，不用和老婆抢车开了。

愿望

1、一家人身体健康。

健康是福。今年把体重控制好，最好能减5斤。

2、换个大房子。

想有个自己的书房。

3、赚钱、赚很多很多的钱。

有钱不一定家庭和谐，但没钱的家庭肯定不和谐。

看到一堆八零后跑上来说自己是中年，吓得我虎躯一震，后背发凉。

前一阵子李安还说，现代社会人活得都长了，做导演的都不要太急。

想想36金时族jinshizu.com岁的李安都拍了自己第一部电影，37岁的张艺谋都拿金熊了。自己还在吭哧吭哧拍行活不入流的电视剧呢，心里就一阵惭愧。

一方面是学术、创作和事业上没有大起色的焦虑，一方面是父母渐老儿女未育的压力。

这几年渐渐意识到自身不足，开始在个人努力上下功夫。各方面资源不足，头脑也不太灵光，但创业做事的决心要有。经常连轴转工作，没闲下来的时候。一边工作，一边为未来发展而学习创作，积累能量蓄势。

渐渐放弃先前理想化的思维方式，开始用现实的观点看待自己和当前处境，但并没有放弃自己的理想和目标。

经济上压力比较大，快四十了才刚买房，还是家乡三线小城市。没车，要孩子需要一大笔钱，外甥女外甥再过三四年就要高考，想替他们把户口落到分低的省市，将来考的学校能好一点。但需要在当地买房，又是一大笔。金时族jinshizu.com想做自己项目，自己投钱，又是一大笔。

事出无奈，最近一家公司提出要跟我签约，给固定年薪，比普通人工薪阶层要高，以导演职业来说，算很低了。但好在有保证，我又需要钱，几番衡量下选择签约。

这意味着把自己时间卖给公司，就没时间发展自己想做的项目了。而且从家到公司，每天通勤时间四小时，早七点起，晚十点下班。真是挣得卖命钱。

但为了将来更好的发展，为了家庭，咬牙扛下来吧。

前阵子家里长辈过世，回乡参加葬礼，母亲说以后家里人情随往全靠我了，还不明白。丧事上一看，守灵主事的都是同辈，已不见父母辈了，一时想明白母亲的话，再想到父母辈逐渐凋零，而自己未能尽到撑起家庭、抚育儿女的责任!惭愧之下，只得鞭策自己，继续奋斗。

无聊之余，看了好多答案，自己正好40，符合条件，忍不住作下答，相当于40前人生小结。

出金时族jinshizu.com生江苏农村贫寒家，村办学校，初二之前成绩一直倒数，后家人大病家徒四壁，于初三开始发奋，考了个中专，算是跳出农门。

毕业后老家工作，成了小城赤贫，按级论工资三四百元一月挺失望，工作一年后赴沪找方向，结识上海女友。

烧高香，女友对我农村出生与贫穷虽有心结，可因感情仍是接纳了我，后结婚。放现在，这样的女孩非常之少。

在沪上班两年，不喜受人管束，遂自己开个小公司至今，赚不了大钱，总之人还算轻松，没吃过苦，抱小富即安即可思想。

目前小女初中，一部50W的车，购房二套，市值2300W，无贷，存款500W。

父母习惯农村，仍在农村，无退休金，每月孝敬2000，另偶尔接济下妹妹。

女方父母无需负担，帮我们带孩子，真辛苦他们了。

生活上没什么压力，也没动力，对前途有点小忧虑。

生意越发难做，人到中年，我也不太愿意想经营上的事，有点排斥，有点逃避，想到坚持不下去就关门大吉，能赚点上班的钱就混着。

孩子正处青春叛逆期，脾气大，成绩班上前三，一放学，除了吃饭，就是回自己房间，我们也敢多管，各人各命，不求多出息，只望她成长一路顺利。

我俩在孩子面前不敢多说话，就怕一言讲错，被孩子训斥，自己还只能生闷气。

孩子不在跟前，我就经常性躺在沙发上看手机，老婆也差不多。

感觉处在汽车怠速状态，没动力，没什么压力，混着过日子。

夫妻关系一般般，平凡、无激情，老婆也40，在考虑要不要末班车二胎，我听得压力山大，希望她只是说说而已。

有些小毛病：鼻炎咽炎，不重。

这几年开始注意身体保养，准备每年体检。

虽然才40，按理说正是人生最好时期。

可我现在只讲安全，排斥风险，不想创业，不想投资，货币资金70%为定期存款，讲究现金为王。

不求大发展，只希望家人身体都健康，所有方面都太太平平，平平安安。

以上。

金时族jinshizu.com上个星期刚刚满30岁，不知道算不算中年，但是最近感觉心态越发老态了。

生日那天加班赶标书到晚上11，随便去麦当劳打发了一下五脏庙。后来去北京投标的时候，在北京的堂姐乘着空隙给我补过了30岁的生日，吹了蜡烛，许了愿，吃了蛋糕。还是挺满足的，有个人关心的感觉真好。

14年来到广州谋生，承蒙老板赏识接纳，更是在去年提升至公司的中层管理。按理说，事业处在稳步上升的状态，不管是从职业道德来说，还是感恩的角度来讲，每天都该干劲满满。事实也确实如此，负责的事物，交办的事宜也都处理得妥妥当当。只是在心里的疲惫感越来越重。

工作上，烦心事很多，经常面对各种奇葩的需求，不讲理的客户。还要经常半夜爬起来处理不可预估的故障。出了问题，还要站出来，顶在下属前面。每天上下班，挤地铁，挤电梯，和打仗一样，还金时族jinshizu.com没到公司开始工作，就已经耗去了一大半精力。

尽管拿着不错薪水，买房却是完全不敢想，怕是越想越绝望，父母也只是普通工薪阶层，也没多少积蓄，大多也用在我身上，供我读书。剩下的都是他们养老钱，辛辛苦苦了一辈子，不想在让他们的养老钱都贴在我身上。

至今还是独身一人，每次回家父母还有很多亲朋好友都唠叨，叫赶紧找一个。虽然我嘴上都在敷衍，什么还年轻，什么看缘分云云。其实有时候一个人真的挺寂寞的，每次下班回家面对都是空当当的房间。一个说话的人都没有，你的成就，你的喜悦，你的烦劳，你的喜怒哀乐，都无法分享，只能独自忍受。但是一个没房，没车，没存款的三无男人，真的不敢随便去和女孩子交往。既怕辜负人家，委屈了人家，也怕自己那点可怜的自尊心被无情的践踏。

现在篮球也不打了，跑步也很久没去了。唯一的娱乐活动就是打打网游。我现在这个阶段真的很奇怪，和40，50岁前辈有代沟，什么烟酒，房子，车子，子女，女人这些话题完全插不上嘴，也没什么兴趣。和游戏群里一些10几20岁的年轻小伙子倒是相处颇为欢乐，一起聊天吹水，一起研究装备打法。很多人总是对游戏不以为然，在我看来游戏和那些什么K歌，麻将，喝酒，聚餐等一样都是娱乐，相比而言游戏要健康的多，消费也少，投入个几百，也能爽好几个月。吃饭，喝酒可能一顿都不够。不过慢慢我发现游戏也快玩不动了，很多新出游戏，没有时间和精力去了解，更别说去玩了。现在也只是抱着以前的老游戏偶尔玩玩。

身体也开始敲响警钟，前段时间体检，真的是吓坏了，身体各种毛病，好在去医院复查，都不是什么大问题，只是医生说每年要定期复查，还是在心里蒙上了一层阴影。而且感觉精力也确金时族jinshizu.com实不如以前了，每天午睡是一定要的，不然完全没精神。下班，挤完地铁，回到家，躺在床上动都不想动一下，有时下楼吃饭都懒得去。想当年我可是一步三台阶，一口气爬7楼，脸不红气不踹。

诸多不如意一直缠绕整个后半生，想想都害怕。只怕到年老体衰的时候，连上知乎吐槽力气都没有了。也许是处于恐惧或者什么梦想之类的，尽管很累，却好在还没放弃挣扎，学看方案，看技术文档，学英语，利用空闲时间提升自己。感到稍许欣慰，欣慰自己还没认命。尽管依然迷茫，这微不足道的挣扎能改变什么。。

写完后回顾了下，发现答案还是有点矫情，不符合我的风格，看着有点别扭，想改一下，好像又太麻烦还耗时间，还是算了吧

我刚好有资格来答了

1. 很多东西看淡了，不过其实我也怀疑是性激素下降了。

2. 经验算是有一些了，经济金融政治的周期有两个还不足够吗？金时族jinshizu.com所以要搞小姑娘那还真的会很享受。

3. 体质是下降了的，于是知道老实了，一心想把对方干尿的心思没多少了。

4. 财富地位都积累了一些些，后顾之忧与迷茫都不多了，但还会担忧未来，虽然净是些大话题，人类技术突破不力啊、环境保护走入误区啊、社会扁平化带来逆淘汰啊……

5. 追求不朽的心思居然出来了，可见“人心不过秦始皇”，想做点能立碑的事又怕以后被人泼漆、想写本把真名印上去的著作怕进了废纸堆。

6. 不大拍马屁了，也不大巴结领导了，你爱用不用，心里知道他们甩不掉我，但也怕哪天冒出个中英文俱佳，身材颜值都好，尺寸与持久都厉害的主儿，我就歇菜了，所以回纽约总部还是多带几瓶酒吧。

7. 家人嘛，不大会嫌弃老婆丑笨了，早就明白爱一个人就是接受她的傻逼德性，用尽一生心血为她们挡风遮雨，这就是最大的缘分。金时族jinshizu.com小孩读书别差就行，也不必进藤校，有个过上快乐生活的能力，比什么都强。

8. 最近总怕很快老去，买了好几条包屁股的长裤，又不大敢穿出去，怕被女儿叮当，哈哈

晚上睡不着，作为一个40+的中年男人，我也来凑个热闹。

中年男人想什么，这话题有点沉，毕竟上有老下有小，包袱有点重，每个中年男人都不容易。不过嘛，心态一定要好。毕竟，能支撑一个家也挺伟大的。我的逻辑就是这样，能自己拉别人一把，和需要别人拉一把，那就不一样啊。

我还是属于心态很好的，没觉得思想变化多大，老是假装自己很年轻的样子。但是呢，照照镜子，哦，原来自己不年轻了！

我这人呢，爱好不多，没事喜欢宅在家，喝两杯啤酒，看个大片儿，就觉得挺好了。出去吃饭，如果一个人的话，也是简单的一碗面而已。

如果真的说想什么，可能比年轻时候更宽容了吧，更愿意站在别人的金时族jinshizu.com立场想问题，亲戚朋友总有借钱的，不还的也就算了，也许真的有难处，也主动帮过别人。不过，偶尔也生气哈，毕竟自己也不是有钱人。

有时候，也喜欢回忆，想想上学的时候，想想曾经的错过的，有时候不知不觉就愣神儿。可能人到了中年都这样吧。但是呢，平时更多的是忙工作忙生活，也得学习啊，毕竟这世界变化太快啦。

总结一下，人到中年，简单就是快乐，别想太多，没那么多时间让我们怀念过去。重要的是，别倒下，能成为家人的依靠挺幸福的，能为更多人做点啥那就更牛了！善良一点，真的能给我们带来幸运的。

1.孩子怎么还在玩游戏，还不去看书，有时间我要好好和他谈谈

2.我要创业，普通的工资已经满足不了我了，我要上天

3.老婆怎么那么凶

4.孩子将来怎么办啊，他连他爸都比不过，将来买菜啊

5.孩子那么帅，是不是搞对象了

6.我要健身，要两个精金时族jinshizu.com钢不坏的肾

7.今天该我做晚饭了，愁啊，还有什么没吃过的吗？

8.世界杯预选赛，中国踢得有我当年的风范啊

第五条我老爹亲自和我说过，真的【认真脸】

马上40了。

离开一家做了7年的公司，从创始元老归零重启，开始创业。很少和朋友讲，因为能真正理解你的人不多。

在40岁这个年纪，为人生补上一课，如果说前40年我们的关键词是争取；那么，这一课的关键词是接受失去。

接受失去，接受不完美的自己。四十不惑。

现在，我想享受属于自己的人生，做自己想做的事情，与自己欣赏的人共事，财聚人散，财散人聚。

返璞归真，单纯得像个傻瓜。凡身外之物，都是天注定的事情，

我的年纪应该属于这个范围了，70后，90年代某财毕业，马上要奔五的年龄了。30岁从国企辞职下海做生意。赶上了经济起飞的年代，早早解决了房子问题，在某二线尾三线头城市。

每天把生意要做的事情做完，金时族jinshizu.com有时间就去健身，看书。这几年实业不好做，一年凑凑活活够生活就好。没要孩子，相对同龄人少了许多压力。不过看身边的朋友们，这两年孩子们陆续都上大学了，也都熬出来了。

父母年纪都很大了，基本都接近80岁了，得给他们备下看病的资金，给自己也得准备好。最近这几年，身边好几个高中同学都走了，40出头的年纪，孩子都不大，得万分注意身体健康了。熬不动夜了，几个老哥们喝酒也喝不动了，以前都是半斤起现在每人二两就搞定了。每天都醒的很早，5点就起来了睡不着了，眼也花了，白发逐渐蔓延。偶尔不注意，哪个关节就感觉不舒服，真是老了啊。

年轻时候看到美女是冲动，现在看了就觉得这孩子真好看，真是看下一代的感觉啊。

到了我这个年纪，应该是人生大局已定，再走就是尾声了。人生最难熬的是大学毕业到40这个阶段，你得金时族jinshizu.com一刻也不停歇的努力，走出来就算成功，走不出来也没办法，一辈子也就如此了。

现在依旧不敢太放松，通胀的追赶让自己不能掉以轻心，趁着精力还够，多积累总是好的。

回想一下，前半生也没啥太激动人心的，就是该搏命的时候自己就去搏了，得到的多寡自己也认命，平凡的人生啊。

和知乎上人均收入100万不能比，我这就是个普通老男人的半辈子。

絮絮叨叨说了半天，希望你没看烦，哈哈。祝大家都心想事成。

72年生人，农村出生，北京大学毕业。毕业后回家乡省会进国企，父亡，此时家中弟弟妹妹四人，最小的9岁。后来经人介绍认识太太，太太是某医科大学毕业，毕业后分配进本地一流的医院。恋爱三年，于1998年结婚，1999年我的女儿到来。

今年49岁，从国企辞职后来到太太的家乡，一个三线城市，于人合伙开了家律师事务所，现月收入约5-6w，太太5k，她零几年从医院辞职，金时族jinshizu.com理由是厌恶从医，也是在岳父岳母的逼迫下学医。这件事最初她就告诉了我，于是我也表示了支持。日常生活大约是在不用开庭的上午睡到九点，起床去事务所处理工作，晚上每天都有应酬，周末空闲时间去做最喜欢的事——打麻将。每个月工资按时上交，只要数值达到，剩下私自留多少钱太太不过问。

今年我的女儿211本科毕业，即将赴香港大学读研究生，在大四这一年已通过国家律师执业资格考试，未来将会和我一样从事法律职业。

家里每个月剩一套房子的贷款，约6000。女儿即将在香港生活费1.5w，太太闲的无聊吃喝玩乐买衣服5000，我自己加油买烟应酬等开销5000，在小城市生活质量算是挺高，有没有节余不知道，太太很会享受生活，而我也不在意有没有存款，够花就行。前年岳母突然倒下，查出严重的血液病，治疗花费约80w，小姨子出了50w，剩余我们出，金时族jinshizu.com太太比较清闲，基本由她照看。女儿从小由岳母带大，我和太太更是一直在岳母家吃喝，岳母没有儿子，从结婚那天起我就是她的儿子。

不过我们打算明年女儿硕士毕业后开始存钱，下一步就是到她结婚，准备个一两百万现金，爸爸也就尽力了。

潜水很久，看到题目忍不住进来答一波。

最近看望了一个同事，爱人不在了，30多岁的壮汉，说没就没了。

家里两个孩子，都不超过十岁，双方父母健在，婆婆因为儿子离世住进了医院……

家庭情况和我们大多数中年男人一样吧，老人，孩子，房子，车子……

同事很坚强，对我们说着老公对她的好，说着他最近金时族jinshizu.com身体不舒服，但是没注意，最后……

我当时心里只有一个想法，什么苦的累的，没了命，你才是真正的失败者。

男人男人，不难，怎么叫男人。

活着，总有希望。

要让自己健康，平安，再大的难题在时间面前也不堪一击。

身体才是金时族jinshizu.com革掉穷命的本钱。

这就是一个普通中年男人在想的。

35岁，人生的滑铁卢。

我和老婆都是农村长大的，都是一个地方的人，但也是后来工作之后才认识的。老婆自幼缺少父母关爱，在外婆家长大，在结婚之前就希望有一个家庭和谐的环境。但是我们两人都是远离家乡在外地，我父母能帮的很少。

从怀孕到生孩子，因为自己的无知，缺少规划，让老婆吃了不少苦。怀孕时没人照顾，老婆孕吐又很严重，每天都吐，一直吐到快生时。我下班晚，没人做饭，外面的饭菜又吃不下，想起来这些，我心里就不是滋味。怀孕后期我父母来了，但是做的饭菜还是老一辈的习惯，老家的女性基本上都做不出来什么好吃的。

我父母也是老实人，不会来事，做事都欠考虑，不知道怎样把好的一面表达出来，不断让老婆误解，产生偏见。

当时是刨腹产，生了之后坐月子时，因为我金时族jinshizu.com的一点被误导的想法，认为孩子和父母睡在一个房间比较好，而孩子很不省心，夜里很晚都不睡，老婆夜里要带孩子，喂奶，睡眠不足。孩子出生后不久，父亲就回老家了，因为事业单位要求很严格，还没有退休，不能长时间离岗，工作日需要每天都签个到。母亲担心父亲一个人在家，父亲做过一次手术，确实身体不好，时常担心心梗发作。一个人在老家，平时连个说话的人都没有。

这期间孩子带回老家两次，每次两个月，我们也不希望孩子离开太久，还是想让孩子一直待在身边。而父亲这期间又做了一次手术，身体状况很差，害怕自己出事情，让母亲在老家带孩子。因为这个也和父亲吵过架，闹得不愉快。还没有达到卧床或住院的地步，不能病退，还是要每天去单位，但是心梗可能会发生，这个事情让我非常为难，分隔两地，互相帮不上忙。到孩子两岁多时，金时族jinshizu.com父亲自己给我老婆打了电话，说自己身体不行了，不能离开人，让母亲回老家，让老婆辞职带孩子。老婆就成了全职妈妈。

以上从怀孕到生，养，种种事情都成了老婆心里过不去的一道道坎，也是我的一道坎，每当想起或被提起，我就感到很自责，怪自己当时没有计划。我是属于不善沟通的人，家里很多事情说不到位，协调不到位，只知道自己去做。

我也算是一个顾家的人，家务事，照顾孩子，我都尽量做，除了偶尔的出差，基本上都在家里。可是一旦老婆对我的家人和我自己有了定性，做的再多也是徒劳，一点事情做的不合心意，都会被质问，然后翻出以前的种种事情。日常的一点小事，都能被放大，争吵。父母在老婆眼里，就是偏心，看不起儿媳，多少难听话，我都忍住了，因为日子还要过。也无法解释，我不是巧舌如簧，不怎么会安慰人，另外父母金时族jinshizu.com没有帮到位，也是事实。其实那时候，我的收入还是可以的，即便是还着房贷，老婆全职带孩子，日子也过得不紧张。

为了有一个更好的生活环境，变卖了一线城市的房子，搬到了二线城市，放弃了一线城市的工作，圈子，人脉等等一切。

想象中美好的生活，被柴米油盐等琐事所累。工作不理想，在别处打下的江山，并不能带过来，一切回到了原点，收入只有以前的三分之一。后来老婆也开始上班，两口子收入加起来，只是我一个人以前的一半，虽然房子不再有压力，但只是暂时的，以后肯定还要考虑换房子。

一年下来分文不剩，还欠了债。孩子慢慢大了，花钱的地方也越来越多，幼儿园，课外班等算下来，一年固定支出有好几万。

以前每年的外出旅游，现在看着余额宝里剩余的钱，也很少再考虑，老婆只能看着朋友圈里的出国旅游照片叹气。朋友邀请出去旅游，金时族jinshizu.com只能找理由推脱。

以前还能给老婆买些衣服，国外护肤品之类的，现在是力不从心，自己的衣服也是凑合着穿。看着老婆精打细算，不敢把钱花到自己身上，心里也是很痛苦

父母依然不能来带孩子，只能自己想办法将就。请了一个阿姨幼儿园放学接孩子，又是一笔费用，并且阿姨请假，自己就得请假顶上，阿姨家里有事请假一星期，那我们只能找别的家长帮忙接孩子。两口子任何一方工作又不能放弃，不然真的是要破产了。老婆说每次在小区碰到别的带孩子的老人，他们会问是自己在带孩子吗，感觉别人说话都是一种在可怜和同情自己的语气。

这几个月来，一直还是为当前的现状和以前过不去的坎争吵，我依然是小心翼翼的对待，我不能去解释，问题不能解决，一切解释都是苍白的。老婆后悔结婚之前不看清楚情况，没有坚持自己想要的一切。

在对待孩子态度方面的分歧，也会导致争吵，然后扯到以前的事情上。老婆心情不好时，对待孩子是吼，而这时我只要有一点干涉，矛头就会转向我。老婆每次发泄完了，而我无人可说，每次都是彻夜的不眠，这么几年过得闷闷不乐，我的身体也走起了下坡路。

收入还没有起色，工作机会可遇而不可求，投了多少简历石沉大海，心仪的工作面试之后也不了了之，不惑之年过几年就到。父母年纪也都大了，身体都不好，儿子该负责任的时候也到了。因为工作原因，父亲两次手术我都不在身边，感觉没尽到什么责任。

自己知道这时候要扛起来一切，可是很乏力，又不知道把力气往哪个方向用。只能随时的勉励自己，让事情朝着好的方向发展。

32岁 妻儿父母深切的感觉到30岁以后，越来越难以从生活中找到快乐。坐标新一线城市，有房有车无存款，金时族jinshizu.com收入不高但因为没贷款所以也没什么压力。但每天生活枯燥无比，上班下班两点一线，以前整天在一起疯玩的朋友现在都基本围着各自老婆孩子转，很难凑到一起，又不想强融年轻圈子，而且最关键的，老婆在家伺候孩子我自己出门哪怕吃顿饭都有负罪感。在家想打个游戏单机大作玩不进去，联机熬夜也熬不动。每天最消遣的时光就是老婆孩子睡了以后 自己在被窝里刷刷抖音看看知乎 逛逛淘宝。很怀旧，每次跟人聊起以前的事就滔滔不绝，走过年轻时很喜欢的吃的小吃店门前，也会进去找找回忆，那些曾经走过无数次的路，听过无数次的歌，那些承载我生命中很长一段时光的地方，都是用来告诉我再也回不去的。很羡慕年轻人无忧无虑，很羡慕他们还有激情，还能不顾一切的爱与恨。 有人说男人30岁就死了，只不过到80岁才埋，金时族jinshizu.com最近这两年我感觉我走过了我人生的一个转折，在此之前，我仿佛一直在探索，充满欲望，在此之后，突然对一切都没兴趣了，就是漫无目的的前行，向死而生。

看完这些高票的答案，

其实我觉得中年女人也好不到哪里去。

所以生活其实就是争吵，失去。

但是一定要被日常的温暖给感动，做一个人内心有坚持的人。我感叹，我也越发明白有一个善良，不会抛弃家庭，敢于沟通，互相信任的伴侣有多重要。物质上的条件，人到中年，你能保证什么事情都一帆风顺？？再有钱得癌症试试？失去亲人试试？没有心低的力量根本行不通，人到中年最需要的是被需要，被信任，被理解，或者自己都能做到。

每个人都会经历，没人说我特么就是命好，家境好，长得好，学历高，就一定会幸福。感到幸福的从来不是条件而且内心觉得自己可以，当一切不顺心如意的时候，金时族jinshizu.com别人的肯定支持是多么重要的事情。

希望经历过生活洗礼的人，明白不是自己一个人再遭受，大家都是如此。日子向来都是这样无趣繁琐，但也不要失去让自己值得开心，觉得自己有价值的事情。

补充，看到一个没有家庭的高票，其实也是。还是一样，只要是你觉得快乐就行，做个有自己对生活见解的人吧。

活着就是活着。

快三十五了，硕士毕业，西部省会，研究所工作，工作八年，越来越厌恶这份工作，身体不好，性格也不适合走管理路线，就这样成了业务骨干，周围同事没一个靠谱的，自己又干活又操心又背锅，越来越抑郁，年收入15左右，没给媳妇儿买过好包，没带媳妇儿正经旅过游，孩子两岁半，因为不开心回家也不爱说话，真怕对孩子造成不好的影响，感觉自己很可悲

今天无意间翻看到之前的回答有这么多评论

仔细认真的全部看完，今天是2020年初五

金时族jinshizu.com过了这么久继续唠叨几句吧

19年在老婆县城买了套148㎡的房子，每月还贷5000左右。准房奴！20年九月份交房，和老爸讲好了他们回来住就好好装修一下，他们不过来就安装水电简单刷个墙算哒。（没买北方的原因是不会回去了）

今年也没存到多少钱，忙到大年三十当天中午才回到县城过年，今年的存款10W左右。事业是自己开的店就一家，现在实体难做，每年都是在死撑。

岳父母都想让我们生二胎，家里一共3女孩子，希望我们能生个儿子，我爸比较民主生不生随我们自己的想法，如果生二胎他带那个女人和我们住在一起照顾我老婆。生二胎我不想陌生女人出现我的生活，我想岳父母过来，三居室也够住。但他们不同意。这种情况我和老婆讨论来讨论去最后一致决定：不要二胎。生男生女都一样，只是一个孩子会孤单些。毕竟我就是独生金时族jinshizu.com子女长大的，更能理解些。

看了评论大家都提到了我爸再找女人的事不同看法，我就来说说这一年现实发生的进展。他俩在一起了，俩人没有扯证目前算是男女朋友关系吧，现在同时在上海餐饮店打工（两人分别在两个不同店上班），一个月两个人工资总共将近9k左右，今年过年我邀请我爸但是没过来。

我个人的态度是：县城的房子交房了，他们愿意回来住我就装修一下，县城他们俩开个小店对付生活费就好。要不就在我呆的城市租个门面带阁楼那种做生意，总之还是两个家庭，有联系但尽量不来往的那种。我不想混在一起。我心里这关还是过不去。我也不知道我这样做对不对？

同时祝看到此文的所有人行好运，健健康康无肺炎。新年行大运发大财！！！

分割线——————（下面是之前的回答）

当时就是看到标题有感而发，就想写写自身真实情况，不喜勿喷。

00金时族jinshizu.com后的都已经成年工作了，80后还不中年吗？有些事时间就是最好的证明！

88年

今年刚好三十，三十而立的年龄真的好尴尬，已婚已育，有一个女儿刚上幼儿园，家庭月收入15K——20K左右，有房有车无贷款，夫妻之间感情较好，俩人三观比较合拍。对待一些问题看法处理意见基本一致。居住二线城市，现准备在老家县城入手一套房，一来老了可以居住，二来到时不住可以转手。自己居住的城市已经没办法下手了，当时没魄力错过时机。

现在真的好尴尬，满脑子想的都是如何赚更多的钱吧？母亲于2013年去世的，和爸爸吵了一辈子没享过福，在我大学毕业第三年突然去世了，为她感觉特别不值，就是不值，在她去世料理后事那段时间我就一直思考人活着的意义？父母养孩子的意义到底是什么？每个人究竟是真的为自己而活还是被现实推着走？当时我不知道，金时族jinshizu.com现在知道了答案却发现还是不知道。以我现在条件是可以让她相比之前是享福的，带带小孙女安渡晚年，对于妈妈有着无尽的思念……

我北方人现在定居南方，大学就读在蜀，现在定居其他城市，和老婆认识在一起也是机缘巧合，所以我在这个城市真的孤独，亲戚、朋友、同学都没有，逢年过节基本都是去岳父家过，虽然结婚是娶老婆，但实际和上门女婿似的，哈哈！岳父岳母烧菜手艺很棒！非常好！他们定居Y城，我定居A城，只是逢年过节回Y城。你肯定好奇我为什么不回北方？过年总是要回去吧，然而并没有

我离开我出生的地方已经十年没回去过了，爸爸08年把老家的房子卖掉了，他在上海打工，由于行业特殊性过年不放假，所以导致我过年都是去岳父那边，我让他过来和我们一起生活，呆了两个多月他不习惯，花我的钱他不自在，他总说他还金时族jinshizu.com很年轻他有他的想法，在我居住的城市打工，工资没有上海高，也比之前的工作累，恰巧之前开新店需要人问他去不？他就又回到上海了。过了几个月后说找个相好一起过来帮我做事业，他帮我，女的帮我们带小孩。我当时拒绝了他们过来同时也不会把女儿给一个陌生人看护。我心里还是放不下我妈，辛苦了一辈子，操劳了一辈子，没享过福，现在却来了一个接盘侠。我内心不接受，我很排斥！我和他讲你是我爸，我养你可以，但是你找了人就相当组建了新的家庭，两个家庭是独立的不能混合在一起，而已我也不想见那个人，更别说和她有任何瓜葛，我的心里只有我妈，针对现实情况你找人，我不反对！父亲现在带着她回到了北方老家，我好后悔当时没有我定居的城市再买房，离得近有照料又不有来往，好尴尬，写出来自己都觉得尴尬！老爸金时族jinshizu.com回老家是要照顾他的老妈，奶奶有4个孩子，两行两不行就不在这展开了。

我目前的任务就是赚钱，与时间赛跑，让自己值钱同时赚更多的钱。现在行业不景气，钱难赚可是又有什么办法呢，都处在这个大环境中，总有人赚到了钱。

祝看到此文的人多赚钱，向厚赚，狠狠的赚！

下面这段文字写在我35岁生日那天。

今天是我生日。起床醒来老婆跟我说“王中年人，你好呀！”

好吧，她比我小两岁，你等两年以后的。但是看看自己的状况，的确从书面上很“中年”（有家，有俩儿子，父母健在，算是上有老下有小，自己在职业发展上还希望继续上升，有自己的公司，有教授头衔）。可以说在我17-8的时候我希望在35岁可以拥有的我现在都有了。唯一不同的是当时我认为自己35应该退休了。现在别说退休了，除非做好勒紧裤腰带喝西北风的准备！这是否可以说明我的心还是年轻的心？

金时族jinshizu.com毕竟现在人类寿命期望值都90+了，别说35不算中年，我爸妈都快六十了还干劲儿十足要给孙子们完成小目标呢。他们可能觉得自己刚到中年。我现在就开始太多感慨是不是有点“少年不知愁滋味”呀？所以没太多感慨，没有任何抱怨，只有感恩。感谢父母给我提供的平台和对我的培养（小时候在家多被教做人，长大后在社会上被教做人的尴尬情况就少），感谢老婆，家人，朋友一直对我的支持和帮助。没有这些人就没有我的今天。

前几天二儿子刚出生，每晚又开启了起夜换尿布模式，但好像也没觉得有啥压力。白天觉得动力更足，精神倍儿爽。好好过日子比啥都重要。就像妈妈经常提醒我，别总想着什么飞黄腾达，遇见不顺心的事儿也是正常，都是生活的一部分。信心十足的去面对就好。我认为妈妈说的很对。好多同龄的80后，当然也包括90后，经金时族jinshizu.com常把自己这一代人遇到的压力描述的怎么怎么大，怎么怎么不一样，怎么怎么别人无法理解。这种帖子在网上也很受欢迎。留学生说自己苦，ABC也说自己苦。我不觉得我苦。并不是说我的生活一帆风顺，那是不可能的，而是无限放大自己遇到的困难除了可以自己感动一下自己之外没啥积极作用。再说了，我爸妈赶上了上山下乡，也没听他们经常在网上说自己多不容易，再往上一辈子还赶上旧社会了呢（对!就是暗无天日的旧社会！），也没听长辈们说啥。为啥到了我这辈儿就各种抑郁，各种不被理解，各种宝宝心里苦呢？快拉倒吧。这个完全不符合经济发展和人类文明的进步呀。

几周前不到两岁的大儿子走着走着摔倒了，自己爬起来，拍拍手，拍拍膝盖，没有哭，继续走。我检查了一下，膝盖碰破了。我有点心疼，但觉得这么小就这么有自制力以后金时族jinshizu.com儿子应该是个狠角色，又有点欣慰。所以我就算不跟老一代比，也要跟儿子多学习。哪里摔倒了，爬起来又是一条好汉。

顺便来张35岁生日5天前拍摄的八块腹肌照片。对！这个很重要。像素不好大家凑合看吧。但我的(FixpointGroup)有像素更好的。

回到17岁的我，仔细想想好像也不是那时候想有的现在都有了，比如说17岁的我认为在35的时候应该有飞机，还有自己的岛。现在就没有。其实啥都准备好了，就差钱了。别说岛了，飞机如果我把公司卖了也是买的起飞机加不起油的那种。好吧，看来在17岁的我眼里我是一个loser。但这又如何？我得到了17岁的时候根本无法理解的幸福和快乐。每个年龄段就去享受每个年龄段的乐趣，这没什么不好。前段时间网上流行一句话，大概是什么“愿你走出半生，归来仍是少年。”我希望我现在还没有走出半生，但我也从来不向往归来仍是少年。

金时族jinshizu.com都说男到中年不如狗，说中年人“油腻”，除了秃顶、保温杯、吹牛逼、油腻腔，但是很少有人理解中年人在想什么，也许还有一片不为人知的“麦田”。

人到中年，真的是人人唾弃。面临悟空的压力、八戒的身材、沙僧的秃头还有唐僧的叨叨，关键是离西天还越来越近。冯唐说：“曾几何时，我们除了未来一无所有，我们充满好奇，我们有使不完的力气，我们不怕失去，我们眼里有光，我们为中华之崛起而读书，我们下身肿胀，我们激素吱吱作响，我们热爱姑娘，我们万物生长。曾几何时，时间似乎在一夜之间，从‘赖着不走’变成‘从不停留’。”油腻的中年时光如此可怕，吓得我们都拼尽全力。然而细细思考，其实中年人并不是一开始就接受“油腻的中年”。我们努力读书，披星戴月，从双语幼儿园到重点小学、重点初中、国家示范高中，再到名牌大学、211、985，本科、硕士、博士一路走来，抱着“行军床”进华为，怀着“5+2”“白+黑”金时族jinshizu.com的准备进机关，我们一刻都不敢懈怠，自以为为单位、为公司、为社会贡献了自己的一点力量。

12月10日上午，深圳市南山区高新南四道中兴通讯科技园。程序员欧建新独自走上了研发大楼楼顶就在12月1日，欧建新的上级就找到其谈话，对其劝退。尽管，在今年1月，中兴就计划裁员3000名，可是欧建新也许并没有想到自己是其中之一。从履历看，欧建新堪称人中才俊：北航本科、南开硕士，华为8年，中兴6年。没人知道欧建新在大楼楼顶的最后时刻，做了什么，也许他还是想看看这个世界，看看这个科技园，这个见证过他荣耀的地方。尽管在中兴，他很渺小，可是在全社会——他是标准的中产，是农家子弟成功逆袭的标杆。他的年薪，足以傲视这个社会绝大数普通人。然而，当他被劝退时，公司给他N+1的补偿方案，以及以2元/股回购其持有的5万股中兴股票。最终，金时族jinshizu.com留下了四位老人和一对年幼的儿女，欧建新一跃而下，给自己42年的人生画上了句号，却给全社会写了一个大大的感叹号。“拼尽全力，为什么还是输给了生活！”欧建新跳楼后，网上有一股强势的声音。“这样就跳楼，其实是就是中年大叔太弱、心理素质不过关”。一个90后说：“如果他足够强，怎么会被裁员？被裁员就跳楼，心理素质太差，说到底就是一个很弱的人。”铿锵有力的批判，完全契合这个时代。这个时代，跑得太快了，以至于许多人被甩在了后面。VR、智能汽车、人工智能……接窘而来的新名词，颠覆着“欧建新们”。然而，对于被组织化的世界，任何个人都无法与组织抗衡，在“某为”，员工们要噤若寒蝉地过34岁生日；在机关，中年人担心被改非、靠边站，还有喜怒无常的领导；…………这样“狗日的中年”，真让人感到绝望。

认识一个领导，已经到了知天命的年纪，官阶金时族jinshizu.com也到了正厅，却在看《麦田里的守望者》。那时候，我不是很理解。《麦田里的守望者》，很早以前看过，印象不佳。一本描写小混混的小说，怎么就成了名著了？现在来看，也许这本书还是教会了人们如何看待生活。昆德拉说：“美就是被背弃的世界”，美，也许就是那一夜，霍尔顿在中央公园，大衣口袋里放着还没来得及给菲瑟的破碎的唱片，想着湖里的鸭子都去哪了，还有菲瑟坐着旋转木马……这些场景都是油腻的中年人早已逝去，却最难忘的青春。子曰：“四十而不惑”，可是对于这个时代的许多人而言，进入了中年，却只是迷惑的开始。没有了年轻人的精力，没有了单身汉的洒脱，如果，你还不能跻身高位，你只能终日借酒消愁。在酒桌上，夸夸其谈，吹着不打草稿的牛逼。看到这样的中年人，自然觉得是油腔滑调。学物理的时候，学到摩擦力一章，知道要机器要减金时族jinshizu.com少摩擦磨损，就得加点油。“油腻”虽然恶心脏手，可是却能保护机器本身。

其实，我在希望欧建新是个油腻的中年人。假如他在纵身一跃前，抽一根烟，对着深圳市，吹一句牛逼：“深圳，你爷爷我写代码的时候，你还是条小渔村呢。”也许，那一刻是不是可以释怀？不油腻，刚而烈，对自己绷得太紧，最终把自己逼到了绝路。人到中年，被组织化的世界“淘汰”，那么就随遇而安，停下来，跟世界开句玩笑，与自己和解。每个人都有权利选择自己喜欢的生活方式，中年人依然，外在的东西不应该是标准，肥胖、秃头、手串、保温杯，我们永远应该关注自己的内心，取悦自己。

82男，坐标魔都，金融业，两个孩子，一个小学一个幼儿园，前年开始创业，老婆全职带孩子。

以前危机感很强，总觉得要在中年危机前赚到足够的钱，现在发现有钱也躲不开中年危机。全家三代指望你一个人的金时族jinshizu.com日子特别累。这边公司客户火急火燎找你谈业务，那边说孩子在学校不听话，老师告状了，老家那边来人说能不能帮表妹在魔都找个工作。经常是同一时间要处理这么三四种事情，暴躁但不能表现，朋友圈也只能岁月静好。

岳父母在上海帮忙带孩子，但是完全没有出门能力，近点的菜场可以自己去，但是涉及到要坐地铁或者打车的事情一概不行。曾经试过一天6个会实在走不开，硬把午饭时间砍掉去帮岳父开药。

经济上最近两年好转比较快，不说数字了，反正之前曾经打算在上海看套联排，但是因为占家庭资产比重过大而作罢，目前两部车，老婆的30万级，我的百万级。

工作压力很大，这个行业不管多高成就，一不小心就容易把以前的积累亏掉。但从来不跟家里说，一方面怕家人担心，另外一方面，老婆也不大了解我的工作。

压力大了必然金时族jinshizu.com寻找解压方式，以前的打球运动啥的不太管用了，一方面老婆看到自己有时间会抓自己陪娃，理由很充分，平时就没什么时间陪孩子，好容易有空还不多跟孩子在一起；另外一方面也懒了。于是迷上了孩子睡着后时间段的解压活动—夜总会。倒不是真的生理需求有多强，就是找两个朋友一起喝喝酒，然后旁边妈咪一脸谄媚的服侍你，会觉得只有这个时候才是完全放松的。当然，最后一定会回家。

偶尔也会全家出游，但那对我来说，比工作还累。酒店行程大宝的安排小宝的安排各种安排，比带团导游还累，自己是万万没有心情看景的。

必须匿名，丢不起人。

78年的，今年也42了，看到这个题目，也不禁想当个树洞发发牢骚。

30岁之前永远是玩，各种玩，不顾任何人感受的玩，30到四十岁之间因为有了女儿，收敛了很多，至少懂得要存点钱留给女儿了，一到四金时族jinshizu.com十岁仿佛就变了个人，真的，一点不假，（旁边的朋友，也包括等了我这么多年的老婆都这样说）大门不出，二门不迈，有时候应酬非要去酒吧ktv的话，基本半小时就会先走，因为觉得很吵。8

女儿也上学了，每天早上送，晚上接觉得很是欣慰，其余时间在家里玩游戏看小说，偶尔去工地看看，其乐无穷啊，安安静静的，挺好。

我是朋友挺多的一个人，就这样在家里安安静静呆了两年自己都觉得不可思议。

说说工作，原生家庭爹是工人，一直做到车间主任，98年下岗买断工龄基本在家不做事，妈是医生，家庭条件还行，属于那种奢侈品的买不起，普通东西随便买那种，家教很严，但是出了我这个异类，呵呵。

小时候成绩非常好，是那种在大院里别人家孩子那种类型，小学以全县13成绩进入第一中学，命运就此改写。

初一开始结交社会上的朋友，90年代，社会治安是现在金时族jinshizu.com的人没法想象的，每晚下自习学校门口的社会人成群结队，打架的，接女孩子的天天都在发生，因为被欺负过一次，所以很快组队完成角色转变，变成在校社会人，成绩一落千丈，在社会上地位蒸蒸日上，上课都在捣鼓天雷，只为了放学时约的架，那时候帮派约架颇有古人风范，不像现在群架单挑不分，扯远了，就这样过了三年初中，中考肯定是挂了的，那个年代只要考上中专肯定是包分配，还别说大专了，但对于一门心思混社会当大哥的人，读书已经是奢望了。

老爹托人让我去读烟校，作为子弟，毕业就可以进厂上班，不去，因为那时不想当工人。老妈托人找了个中专，学计算机，那时候可是新专业，一听蛮屌，好去吧，进了某大学附专，中专，后面是和某职院合并了，当时还是中专，进了中专社会习气一点没改，在学校拉帮结派当大哥，也确实当了大哥，金时族jinshizu.com男寝室人人见我叫飞哥，我留了两间寝室，跟着我的铁子和我住一间，还有一间留给从家乡打架跑路到我学校躲难的兄弟们住，想想以前真的太好玩，到哪都有兄弟跟着。好景不长，第二学期就出事了，我们学校背后是幼师学院，大家周末都喜欢去幼师撩妹，当然是现在的叫法，哪时不叫撩妹，哪时叫上路子，撩妹过程中和幼师男学生起来冲突，把一个学生打成植物人，打架的时候我没在，因为我已经撩到妹子了，录像厅看录像呢，躲过一劫。随后就是大跑路，几个跟着我的同学连夜回老家了，我家乡过来躲难的几个兄弟也连夜远走台州，我正在寝室睡觉呢，警察来了，一个没逮到，搜寝室，好家伙床底下的大砍刀全搜出来了，当然是走了的人背黑锅，我有不在场的证据哦，警察没把我怎么样，学校把我开除了，94年，正式结束学生身份。现在想着，挺后悔的，金时族jinshizu.com害了几个同学不说，而且那个年代的计算机专业，唉，好好读下去，保不准也会出个某化腾，某云。据我还在联系的几个同学都在珠海深圳，混的不错。跑路回老家的那几个回家有的重新上中专，有的经商，有的开车，总之现在也过得挺好，经常联系，一年总要开车你来我往聚一次，谁叫我是他们飞哥。

被学校开除了，也不好跟家里怎么说，倒不是怕，那时候觉得什么都无所谓了其实，有个大哥正好是跑车的，开车到学校接我回县里，箱子，被子，通通扔了。

下次再更，来客了。

继续

回到县里，也没啥做的，也不回家，大概就是从那时候开始，就算是走入社会了吧，家里也找我，但就是不回去，就要到街上和兄弟们一起，晚上这家睡那家睡或者开房睡，放荡不羁说的就是那个年代里的那代人吧，收入不好说，满街的麻将馆，水果机，和各种各样的金时族jinshizu.com赌机赌档都是我们的收入，反正我98年就买了人生中的第一台手机和第一台电脑，手机是翻盖摩托罗拉，模拟机，电脑我只记得是6x86的cpu，其它也不记得了

。没用几个月又因为没钱卖掉了手机，电脑倒是四处辗转，成了好多兄弟的电脑启蒙机，包括现在已经被人叫做某总的一个兄弟，就是那我那个电脑在家里装了拆，拆了装，学习各种软件，最后开了电脑公司，慢慢做大，这是后话，不提也罢。总之就是收入不稳定，会很高，也会没有，过得是非常潇洒，每晚必须是吃饭之后唱k，唱k出来烤串，喝酒必须白酒论斤，啤酒论件，最疯狂的是某年县里来了一个歌舞团，就是那种野路子歌舞团二三十号人，唱摇滚的跳霹雳舞的讲笑话的演小品的各种节目，我和一个兄弟喝醉了看完演出非要请全团烤串，我们真敢请，别人也真敢来，几十号人喝了一晚酒，到现在金时族jinshizu.com都还是个传说.......

转眼到了99年，赶上严打，上了黑名单，跑路了，跑到北京呆了快一年，啥也没做，不会干啥呀，还记得住在安家楼，那时还全是平房，走路来燕莎都要半个小时，里面全住着来北京打工的，天天就和几个东北人喝酒吹牛逼打桌球，过了快一年，家里风声小了，回去投案自首，宽大处理，在家安心呆了一个月，老爹也不理我，还好老妈倒是挺疼我。前几年去北京，再也找不着安家楼了，全拆迁了，都是繁华地段哦。那是我最安逸的一年，满满的回忆，可惜那时没手机没没，几个在一起喝酒吹牛逼的北方朋友各自沦落天涯，渺无音讯。

进了新世纪了，总得干点啥啊，二十多了，和老爹因为前面这几年的所作所为，对我失望透顶，没怎么待见我，关系差到他在楼下我必上楼，回家巷子里面对面也不打招呼，我知道他烦我，我也不想热脸贴他冷屁股，就是不说话，金时族jinshizu.com老妈也拿这种状况没办法，随便吧，何况我呆了几天家里又开始往外走了，又是经常半月找不着人，现在回想，真混蛋，自己。

天天往外走，干啥呢？老本行啊，总要挣钱不是，十几岁出了家门就没问家里要过钱了，现在也开不了口，总不能买包烟都问老娘要，开始到处跑场子，收账放账一天天的，女朋友嘛，大概也就一个月一换，换的多了总要碰到鬼，还真碰上了。

有一姑娘，长的不错身材也好，好上了，开始不知道她粘那个东西，知道的时候也没当回事，后面自己也粘上了，这就坏了呗，再多的钱也不够两个人造的，那一年，不堪回首，最后是有一回过量了，在家里，我爹半夜起来上厕所，看我房间开着灯，我跪在床头胳膊上还插着x，吓惨了，人都软了，根本背不动我，叫我舅舅来把我背到医院，醒的时候，插着氧气，爹妈全知道是咋回事了，老娘也不骂我，就是哭，金时族jinshizu.com老爹在一边叹气，老娘一哭，我心就软了，下定决心戒，还好身边的兄弟们也都没放弃我，天天拉我喝酒，那时候是听说喝酒就不能碰那个东西，碰了会爆血管，从那以后再也没碰过那个东西，而且有点恨，差点毁了我的人生。

刚刚来客了，现在继续

出院以后，人虚弱，也不出门，就呆房里听歌，上百盒磁带却找不到想听的歌，戒那个也很累，就在家里强戒，不用药物，丢不起那人。话说那东西也好戒，把那个圈子的朋友戒掉，基本就稳了，个把月身体就没什么反应了，生理戒掉了，心里戒断会是一辈子，这个我也可以说做到了，想到老娘哭，哎，有啥是戒不掉的。身体没什么反应了就开始爬山，每天一身汗，晚上喝几杯，就这样走出来了，时间到了2002年了，我娘寻思着，儿子管不了要不让他结婚吧，找个媳妇来管，总归不能在放荡下去了。

那年五月结婚了，媳妇是98金时族jinshizu.com年带我上北京那女朋友，比我大，老娘原来一直不喜欢，现在也不管了，就结婚了。我和她之间虽说从北京回来分了手，可还一直有联系，挺好的姑娘，被我祸害了，一直也没找，也就一直看着我走马观花的换着人，也不吱声，偶尔我喝醉了又去找她，她还一样待我，我真渣，不过那时候不知道这些，觉得理该如此，因为我这人朋友多，讲义气，女人缘也挺好，一直都招桃花，所以挺对不住她们的，有一回到KTV唱了朴树的那些花儿，有兄弟说，嘿，这歌给你写的吧。我艹，还真有点。

结婚以后，丈母娘家里也挺喜欢我的，老娘说接了婚得干正事了，给我找了一个工作，在她们医院收费，一个月三百多，唉，那时候三百多说着也太少，好像那时候单位上班的工资也就78百吧，我一个临时工也就只有这么多，嫌少也得上啊，让我老娘安安心，老婆在某局上班也挺闲，金时族jinshizu.com就开了个卡拉OK，开了一年快赔死，朋友太多了，我这人又好面，朋友来了，唱歌喝酒都不好意思提钱，特别自己喝上头了以后，朋友给钱也要丢出去，一条街里我店里生意不说最好也是在前三，可就是没挣钱，哎，改行。

改行干啥，正好开始流行vcd了，租碟吧，租了个门脸，前面租碟，后面两件打牌，搞来搞去还是老本行，那时候租碟生意不错，一块钱一本，每星期去市里批发新碟就行，简单，收入还行，一天100多两百很正常，租碟期间碰到好多奇葩，以后再说。

前面租碟生意不错也干不过后面两间的赌档啊，一张三皮台子一晚都能抽水1000多，再加上放点账，输了的压点金首饰手表之类的，晚上收了档又是一大群兄弟吃串喝酒，那日子确实舒坦，零几年月入几万什么概念，后悔那时候不知道投资，要不然，早就财务自由了。钱这东西就是这样，来的快去的也快，金时族jinshizu.com都拿来交朋友了，剩不下。

这样过了一年多，禁赌了，治安警察到处抓打牌的罚款，打牌的都换成宾馆或是家里了，抽水算是断了门路了，租碟也越来越多，生意也不怎么样了，关键是自己精力都放在赌档上，进碟子去的少了，新片少生意肯定就差了，别人看这个也没有租那个也没有慢慢的就换别人家租了，这个生意也是讲老主顾的，这就到了05年了。

05年县里搞旅游开发，别人介绍我到公司里去上班，1000多工资吧开始，撑船干了三个月转岗，验票干了半年转岗保安，保安干了一个月不到碰到贵人，公司一个管营销的老总把我借调营销部门做门票稽查，慢慢的凭以前积累的人脉关系，自己为人还过得去吧，加上几任老总也赏识，从门票稽查干到营销部主管，营销部经理，最后做大部经理，手下200多人，特别感谢几个赏识我的老总，他们也是我的贵人，金时族jinshizu.com在这几年学了很多东西，工资也越拿越高，最后离职的时候月工资15000，各种绩效奖励也不少，这算是我第一次正儿八经挣钱吧，这点钱在逼乎上算是穷人吧，哈哈，在我们当地也算收入可以了哈。

16年离职，离职是因为公司因为政策变化而改变，本来是要帮我调岗，但是我不想干了，老总又换了新的来，我也懒得去适应了，而且也有点干旅游干累了，离职了。

补充一点，在公司上班期间离婚了，又结婚了。因为桃花实在太多，我对这方面的诱惑控制力又是零分以下，唉，一笔糊涂账。期间那些种种就不说了，说起来不免要开车，而且虽然匿名了，玩知乎的朋友也有，万一看到，挺尴尬的。

头婚没躲过七年之痒，没宝宝是一个因素，不能说是主要原因，但是有宝宝的话我是怎么样也不会离婚的。

和现在老婆是有宝宝了，所以，坚决不会离婚，再说也浪子回头，也金时族jinshizu.com没什么事可以闹到离婚，刚结婚那几年可闹到厉害，也谢谢她一直没放弃我，等着我，这两年的变化让她也觉得当初再怎么难过也算是有了一点点回报，而且，以后也会一直对她娘两好好的。从公司离职以后，在家休息了半年，啥也没做，把自己放空，已经38岁了哦，手里也有了点小钱，女儿也幼儿园了，马上要小学，每年的兴趣班，学费，保险，家里生活的开销，车险等等，头大。休息半年学着管工地，帮别人做了三年工地，分的钱也开始有点规划了，毕竟40多了，说句不好听的身边的朋友都走了几个了，不为自己也得为女儿老婆考虑了。爹妈年纪也大了，也要让他们过过该玩就玩，想走就走的生活了。给爹妈买套房子住，家里自建的房子有点大，我和老婆买房出来住以后他们两老难得搞卫生，帮他们买了套100多平米的二居室，半山，落地大阳台，坐在客厅看全城，金时族jinshizu.com他们也喜欢，装修按他们意思装，仿古红木都上，住着舒坦，家里老房子租给别人住，也算是尽点孝心，和老爹的关系，嗯，现在很好了，当初买房给他们也主要是考虑老爹患了风湿，老房子在山脚下返潮的厉害，对风湿特别不好，所以才买，当初他们是不愿意我花钱再买房子给他们的。总之，到了40岁，家里才有那种父慈子孝的场面，以前也不是说没有，两个人的性子都倔，都是心里认输嘴上坚决不说的那种。现在，挺好。

身边的朋友不是打牌就是钓鱼，我倒是不喜欢这两样，我就爱看看小说，打打游戏，半退休状态又过了半年。家里没什么积蓄，挣得钱在市里买了两个铺，大概租金有9万多，加上老房子出租一年也有三万样子，够生活也差不多了，老婆还在上班，但是她工资自己要留着打牌，日子倒也过得挺舒坦，就像开头说的，接送女儿是我每天要做的事，其他时间窝在沙发上看小说，什么书都看，修仙，末世，都市重生，也就是今年五月吧，突然有一天觉得自己不能再这样下去了，感觉要废掉了，才42呀，怎么就退休了，在红尘里打滚多年，心态老了，什么都见过，什么都不在乎了，自然，就什么也不想参与了。

不行，得活动起来，找门面，老婆喜欢吃火锅，好吧，给老婆开个火锅店，五月十八签合同，装修，六月十八开业，转眼就开了快三个月了，哈哈，生意还行吧，不亏就行。老婆也逢人就吹牛，我男人说我喜欢吃火锅就开个火锅店给我。去你的吧，我是闲的骨头都痒了好吧，这个不能对老婆说。

现在，没什么好想的咯，盼着女儿快点长大，又怕爹妈老的太快，老婆还想要个儿子，我有点拒绝又想让老爹高兴，他超想再来个孙子，顺其自然吧。

一切就这样过下去，平平淡淡就好，该想的都计划好，不该想的也别去想了，因为累，到了这个年纪能发大财的都是天选之子。

刻在骨子里的朋友有几个，流在血液里朋友有十几个，其它的，都是表面上的朋友了，也够了，想想身边已经走了的朋友，还要要求什么呢？

洗去一身红尘气，愿我还是单纯的少年。

84年，985毕业11年理工男，自由职业。

2010年入快消行业，外企光鲜全世界飞、学习、工作。

2012年传统行业冲击，一蹶不振，寻出路。

后面开过线下店，与合伙人意见分歧，亏10万；开店失败后去了其他一线城市找机会，前后一共面试了20多家企业，还包括BAT的某一家，还有华为，都没看上我，思维僵化，传统行业的经验没用。

之后决定不去企业上班，2年多靠策划接单拼命写作还债。

一路挣扎。

周边同学基本都是有家庭，单位上班，稳定工作。月收入在各个城市居于中上，都是亚历山大。

开店失败后一直做自由职业。

收入极度不稳定，偶尔一个月纯利8-10万，有时几乎0收入。无车，有10金时族jinshizu.com线城市一套房在供。

平时生活工作在某一线城市。每月房贷（老家的，一线城市买不起）+租房=1万；平时开销1万。

无存款。

对生活有信心。顺着自身优势抓住风口，钱一下就可以来。

9月份就是出于低谷时期，只做了一个项目，要吃土了。

补充：

昨天问一个投资人撰写商业计划书有没合作空间，我说了传统行业的经历。然后直接被删。

一起努力吧。哈哈哈哈

终生役役而不见成功，苶然疲役而不知所向，讳穷不免，求通不得！无以树业，无以养亲，不亦悲乎？人谓之，不死奚益。

一辈子忙忙碌碌却没有事业上的成功和建树，疲惫不堪的工作却找不到努力的方向，心里很希望摆脱穷困的境地却无法做到，想要谋求显达出人头地也做不到，无法成就自己的事业，甚至连父母妻儿都无法养活，这难道不是悲哀的事情吗？人们都说这种人不死，金时族jinshizu.com活在世上有什么用处？

忘记了哪里抄的，我没有30岁，所以不能体会。

我老公快40岁，我们属于晚婚晚育，现在两个孩子，二线城市省会城市，老公是高速公路的工程师，收入中上吧，我是高中老师，也自己够花，在外人眼中可能我条件算蛮好，所以可能觉得找我老公稍微憋屈点，但是我老公对我超级好，事事以我为主，我本来不想回答，但是觉得把自己的生活经历写下来也挺有意义。

可是在我怀第一个孩子的时候，我回娘家，然后就发现他有和一个搞石油期货的女孩子走的比较近，当然也就是聊天多了一些，经常早安晚安的，我这人不喜欢查手机，但是偶然有次看到短信，就觉得猫腻，然后我们心平气和的谈，他也说是因为我不在寂寞，所以也就打打嘴炮，因为那姑娘远在千里，这时候我就意识到我可能在怀孕期间没有照顾他的情绪，我们生活金时族jinshizu.com状态一直两地分居，以前没有孩子他在工地，后来怀孕我又回娘家，现在等我孩子生完，他又在工地，我是个很独立的人，我不喜欢和人吵架，我认为很多事情其实都没有那么严重，他也就是和女人聊聊天，无非是情感寂寞。

等孩子大了点，我一边上班一边带娃，然后我就开始折腾，要换大房子要换更好的车子，把他的所有积蓄牢牢抓在手上，当然房子也的确不够住，现在三房，生了二胎，就换了个郊区的别墅，然后老公觉得既然住别墅了车子肯定也要买再好一点的，从此就过上一个月开支两万的日常生活，他现在也觉得自己老是兜里没粮，出去也少了，哈哈哈哈，我就觉得男人身上有钱真的会想法多，自我优越感吧，饱暖思淫欲，我反正家里有点积蓄就换了资产，结婚八年，他长期是空军的，现在家里也有五套房，感觉基础还满稳定的，他也金时族jinshizu.com是自然很感谢我总是督促他，我是我家里有十万积蓄，我就全部投资，不够也是我来凑，我来借钱的，他就是负责还，我们一人负责积累资产，我就负责养两娃，我觉得夫妻两人都有固定工资的，真的比单方面赚钱养家的稳定很多，所以也鼓励女性们走入职场，我是老大上幼儿园，老二请阿姨带，所以家庭也运转的自如。

除此之外，我也锻炼身体美容护肤，所以比同龄的要年轻，我觉得老婆的状态对家庭也起着至关重要的作用！

乱七八糟说了一堆，就是想说，女人要能引导男人吧，不拖累他，理解他的同时能为己所用吧，哈哈哈哈哈！

当然男人，品行端正很重要，小心思都会有，但是君子常会反躬自省，愿大家都婚姻美满吧

今天，中午鼓足勇气约个同事出去喝一杯，提前从单位跑掉去幼儿园接大闺女，一会终于可以喝一杯了。

车开到一半，同事打来电话，改天吧，金时族jinshizu.com刚临时有点事。失落

翻了翻通讯录，可以两人小酌的越来越难找了。

我今年35岁，在帝都拼搏了十多年，贷款的车房，两个嗷嗷待哺的闺女，永远干不完的工作。有时候经常想，什么时候能为自己活一天，就一天。

老丈人帮我看孩子，突然就脑梗了，妈的。

看着老家十八线小县城的朋友们每日无忧无虑吃吃喝喝的朋友圈，我坐在幼儿园门口，感觉很悲哀。

孤独，就是想找个倾诉的人喝顿酒都实现不了。

快60岁。

恢复高考后第三年的农村大学生。

分配在市局，单纯不谙世事，普通公务员一辈子。

初与一城市女子结婚，生一子，家无一日安宁。子三岁离婚。

独自带儿子经历无数鸡毛蒜皮。好在那时单位可以发奖金，无经济困难，难的是儿子的管教。

再与一女子结婚。事业虽无精进，但家庭平稳，我曾求佛，希再生一女，聪明漂亮，活泼健康。

也许上苍怜悯金时族jinshizu.com我曾经的苦，佛遂了我的愿。女儿真的是传说中的人家的孩子。

关键还护哥哥，任何时候不允许我们说哥哥的不是。同父异母的兄妹俩，感情浓得化不开。儿子会在女儿生日那天守到凌晨给妹妹发红包。

儿子勉强大学毕业，被社会毒打后安心回家考上了编制。

女儿高分上世界名校，大公司实习中，备考GRE。

早几年单位分流退休，自己开了个小工作室，为排解无聊，更为女儿读硕士攒学费，世界知名商学院的学费生活费可不是三瓜两枣能解决的。

理想有三，自己和夫人身体健康，儿子找到适合的女朋友结婚，女儿顺利申研。

为先生代言。

我想在整天想着怎么样能活得年轻点。

毕竟，我十六七岁就开始装老成，现在再不活年轻点，这辈子就老过去了。

至于中年危机，人人都在说中年危机，那就是没危机；人人都喊累，也就无所谓累。

活得年轻点，至少老婆金时族jinshizu.com孩子能多点快乐。

我中学时期，家父一次在家自斟自饮，背了一阙郁达夫的诗。其句萧索，至今不敢忘。

「人到中年两不堪，生非容易死非甘。」

38岁

十年媒体人

三年文案狗

现在在做流量

带一个团队小组

问我在想什么

我可以告诉你，我在害怕

害怕失业

害怕死去

10年记者，东奔西走

去过北川，去过京城

见惯了大都市的喧嚣

感受过小山村的安静

10年下来一身小毛病

中度脂肪肝

肠胃很脆弱，有时候出个差吃点啥都会上吐下泻

幽门螺旋杆菌阳性

肺部纤维化

高血压

颈椎增生

颈椎间盘突出

犯了病就头昏眼花还不敢轻易请假

每天晚上都要操心

离开媒体是因为有了孩子

想让他过的更好一点

不用像我，每天赶稿子熬到凌晨

可是离开之后更疲惫

多大苦多大累都得自己扛

每天晚上下班坐公交车回家是最开心的时候

那一段时间才真正属于我

我在想什么？

我在想生活

有人羡慕我现在有车有房衣食无忧

可只有我自己知道

自己的房贷压力多大

现在的工作，周边都是90后

羡慕他们年轻

甚至会嫉妒

我一直害怕

害怕某天新兴起一个软件

我这个做新媒体流量的人就要被淘汰

所以逼着自己学

可是越学，越觉得自己老

脑子不好用

焦虑的日子，过的真难

在家里，我是顶梁柱

爹妈老婆孩子我得养着

还得处理上一代人和祖辈之间的复杂关系

在外面，我是团队老大

得为下面的孩子争取利益

我有时候会害怕

怕这些孩子，把自己20-30岁的最好的年华

葬送在我手里

我希望这帮孩子既能赚钱

还能有自己的进步和生活

我怕自己某天清晨醒来

被这个时代淘汰

所以拼命咬牙跟着时代的潮流

但是我知道

总有一天

我还是会被这个时代淘汰

这种早已预知了结局的拼搏

真的让人崩溃

没到45金时族jinshizu.com岁都算是青年，请大家自觉移步。

看到了“未满40岁不得回答”的字样，但是还是忍不住作答，抱歉。

29岁半，零一天。

坦白说，最大的感悟有两条：

“苦难使人成长”以及“男人一生所追求的，不外乎无可挑剔的工作和无懈可击的伴侣”。

对，剩下的都是浮云，都是可有可无的。

哪怕现在口口声声追求ta们的人多得一匹。

坦白说，虽然年龄不足30，但是这并不是起初我并不想在这个问题下回答的理由。

而是：

“我感觉不足40岁的人无法承受我所承受的苦难，换言之，他们不如我成熟。”

社会上的大多数这个年龄段的人，要么是尚未长大，还在疯玩；要么就是步入家庭，努力做个好丈夫好父亲好儿子。

我这种异类的确是罕见中的罕见，因此我的经验也不足以为外人分享。

羡慕你们所有人：

20+的诸位，有青春，有梦，有自由，有人养。可以自由挥洒青春，挥霍时光，追逐梦想，没债没贷，无忧无虑；

30+的诸位，有家，有孩子，有希望，有野心，有拼搏的理由。可以放心在事业上投入全部精力去拼；

40+的诸位，有钱，有地位。虽然父母老了孩子大了，负担很重，但是，这是一个痛并快乐着的时候，因为你们都清楚，这是人生的瓶颈，过去了，也就好了；

50+的诸位，有钱，有闲，四处去逛逛玩玩，趁自己还跑得动吃得下的时候多跑跑多尝尝，然后捎带着含饴弄孙，享享天伦；

60+的诸位，该忙活的都忙活完了，可以彻彻底底地和未满十岁的小朋友一样专心搞搞自己的爱好了。象棋、广场舞，爱说话的去买买菜和人杀杀价，回家泡杯茶听听戏，悠闲自得；

70+的诸位，世界也看够了，时间也活够了，死亡早就不可怕了，安安心心地，不和死神掰手腕了，该吃吃该睡睡，排骨啃不动了，就多喝粥；德国去不了了，就去去德云社；儿女都不回来，就和花鸟鱼虫说说话……

现在我的状态大概和70金时族jinshizu.com岁的最为相似吧，哪里也去不了，也看透了生死，没有儿女，该吃吃该睡睡。老婆啊，你看，真不枉我私下里叫了你几个月的“老伴儿”……

等哪天老天不准咱俩一块了，我可得好好跟他说道说道。凭啥凡人阻挡不了我们相爱，他个非亲非故的要来插一杠子，就凭他家楼层高啊？

抽空问了下老爹，老爹深深地看了我一眼，说，你该找男朋友了。

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看了一些高票答案，感觉你们这些精英男士过得十分～一言难尽。

我家做生意，家里年收入也能过百万，比上不足比下有余，算是中产吧。我爹每天回家就是躺在沙发上看抗日剧谍战剧，十分没追求。每天刷也不是找女孩子聊骚，而是看新闻八卦嘿嘿嘿傻笑。

如今年纪大了，身体也没有从前好了，开始操心我的终身大事了。而我在外地工作，鲜少回家。

有一次我放假回家，与我妈聊天，她说：“你爸每个星期都问你回不回来。”金时族jinshizu.com我一时讷讷无言，只能接一句：“真的呀？”我妈说：“家里就我和你爸两个人，他也无聊的。”

但他从来不会在我面前说。对我的关心，他向来很笨拙。

我正年轻，或许体会不到中年人的想法。但我觉得我爸，并没有诸答案中那些中年精英的通病：睡年轻女孩子，满脑子的废料。他满心满眼，都是为了家。

1978年年底出生，37岁。

想的事情不多，两个方面。

一 无尽的责任

更多考虑孩子的教育和成长问题，觉得她有优点，有天赋，希望她的长处有施展的舞台。既要关心她的学习和成长，还要和她快乐的相处。女儿问我最喜欢做的事情是什么？我的回答是带你出去吃甜品。

此外在储蓄中需要考虑女儿的教育问题，因为倘若出国求学，费用不少，每念及此，心头沉甸甸的。

父母六十多岁，经常提醒他们注意健康，倘若有所不适，立即就医，现代医学昌明，防微杜渐总是好的。今年金时族jinshizu.com夏天晚上母亲打电话给我说父亲突感不适，马上赶过去带着一起去医院，那一段时间的心情特别复杂。

妻子是家庭的伙伴，需要共同努力互相体谅才能经营好家庭。

二 当下的事情

工作上有目标任务、家里面有大小事宜，总要千方百计妥善处理好。回家尽量不想工作，但是眼睛还未睁开，工作已经在脑海徘徊不去。家里的事情有商有量，不必太计较或坚持。

至于及时行乐范畴的事情，我没有多想。因为一个念头闪过，就可以付诸行动。没必要想来想去。

另外则是想到未来，多少会有点黯然神伤。

这问题大多数回答看的挺没劲的。回答里一大堆80后。同样身为一个30出头的人，就被各种颓废情绪代表，实在莫名其妙。劝各位，男人都爱装成熟，大学里大三大四的就管自己叫大叔，但你装成熟能不能就不要玩知乎这种显然是年轻人混迹的东西了？

关金时族jinshizu.com注这个话题的，都是想找到一个慰藉疲惫心灵的答案。其实答案就在你的心里，拖着疲惫的身躯，为了你爱的人，继续坚强的向前走！

我出生于1980年，四十一岁了，军校毕业，本科，虽然学校不是211，但是比一般的211大学分数高，熟悉郑州的朋友应该知道是哪所军校，理工科。

我就是中年男人，比起混迹知乎大佬们我还差的很远，就是来随便聊聊。

父亲是退休军人，服役41年，母亲是退休公务员，也算是普通家庭吧。去军校上学就是为了学历，我转业较早，安置在央企工作。

我是1986年到北京郊区，爸爸的部队附近上小学，老家是武汉人，因为母亲是公务员，不能办普通的随军手续，那样工作就丢了，熟悉部队的同学们应该知道，到1990年母亲才随调到北京，1998年父亲调进市区机关，我也去读军校了，2002年毕业，母亲提前退休，2008年父亲退休。

我人生对自己最大的不负责就是婚姻，金时族jinshizu.com娶了妈妈高中同学的女儿，两个人交往两年结婚，刚开始俩人感情尚可，后来就是因为婆媳矛盾不断升级，自己又没有那个本事哄好她们两个人，当不了润滑剂，所以奉劝大家，千万不要让婆媳住在一起，这是我最大的失误。其实家里有两套房子，一套北五环外，一套西四环内，都是150平米左右。

2012年俩人感情破裂，离婚，孩子归我，这也是对孩子的伤害，所以奉劝大家不要着急结婚生孩子，要选好媳妇。也要提高自己的判断能力，看自己适合不适合结婚。

再说说自己的个人条件，身高176，60公斤，不显个头，偏瘦，年薪30万左右，开华晨宝马320，2021年4月预定的宝马进口530，还未到货。

现在谈谈中年人的思想，感觉自己学历一般，没有读过研究生，工作也一般，没有知乎的平均百万年薪。现在自己是41岁的大叔，也不太想努力工作，感觉就是想早点退休。

2012年，32岁离婚之后，也谈过一个对象，金时族jinshizu.com对方也是离过一次，但是八年过去了，种种原因我俩没有结婚，也许是都惧怕离婚吧。

孩子今年已经14岁了，我就是大家所说的中年离异男，感觉这半辈子都比较失败，工作不够努力，也没解决职务。婚姻更加失败。

有时候真的是想，人生也就这样了，没有什么多余的想法，早点退休，孩子顺利上个好大学，也就是如此了。

不知道大家的中年生活是怎么样的水平，就写这么多，祝大家愉快。写的比较乱，比不上各位的好文采。

2021年9月1日更新

有人说我是征婚贴，大家怎么说都是大家的自由。但是我觉得我不是来征婚的，41岁了，朋友介绍相亲才是最靠谱的，知乎优秀女同胞太多了，谁会看上中年离异男，还带个14岁的孩子，大家开心就好。

所谓人到中年两不堪，以前年到四十被称为不惑，但现在真的只感到不堪。

也许因为不惑了，所以才会不堪吧。

这个话金时族jinshizu.com题其实关注很久了，一直没写，因为说假话没意思，吐真言还没勇气，就算现在想写了，也得匿名，毕竟混迹知乎这几年，还算有几个粉丝，自己的一点负能量，还是不好意思直宣于人。

之所以想写，也是因为这几天心情实在太糟糕，借个地方叨叨一番，算是给自己减压。

其实常规意义上的中年焦虑，我应该不存在太多，早年的时候炒房子发了一笔横财，妻子是独生女，而岳父家里也算是中产，虽然离知乎上的人均标准有那么一点差距，但知乎嘛，大家都懂的。

但不为钱犯愁，也是有一裤兜子的烦心事，首先自己的家产得益于时代红利，而我本身并没有滚动这笔钱的能力，虽然对自己有自知之明而没有败花掉自己的好运，但十几年前的五百万和现在的五百万哪怕是一千万相比，确实也是阶级滑落了。

最明显的，被妻子数落赚钱少的次数日渐增多，金时族jinshizu.com但我也没办法，国企就是死工资，当个中层干部也就是比当地平均收入高上那么一点点，辞职经商倒是有本钱有路子，可问题是光看到贼吃肉没看到贼挨打，舒适圈待久了，真的不敢跳出去冒险。

不跳出去，就只能眼睁睁的看到被年轻人赶上甚至反超，然后厚着脸皮笑嘻嘻的接受嘲讽——好在在网络上被讥为穷酸已经习惯了，再被亲戚里和同事中的那些后生看不起也算意料之内。

至少我妻子这边的家族聚会我是很少参加了，就算去，鼻子下边这张嘴也只剩下吃东西的功能，回老家倒是偶尔能在农村亲戚跟前吹下牛B，可人家有房子有地的生活不知比我惬意多少倍，我这户口都迁走了想回都回不去。

幸好妻子还算口上积德，也就偶尔抱怨一下，知道我不会还嘴所以也不会太过分，平时该怎么过节俭日子还是怎么过节俭日子——金时族jinshizu.com败花这事没个头，现在月光以后都容易吃土，要是现在就动了老本，以后有个三长两短可能连土都吃不上。

但再怎么做正确的规划，我心里还是有愧，我是二婚，我妻子还比我小八岁，结婚到现在也八年了，一个女人把最好的年华给了我，可是这八年里，女人喜欢的奢侈品没给她买过多少——以我们家庭的经济实力，这笔“大头钱”再翻上几倍也不成问题，但我也没办法，能力有限挣不来大钱，只能一点点攒钱经营逐步改善（我控制的家庭支出只占家庭收入的10%～20%，剩下80%以上的收入都拿来利滚利理财了）。

就因为心里有愧，所以我对我妻子的一些行为也只能睁只眼闭只眼尽量容忍，比如馋、比如懒、比如自私、比如智商欠费、比如不要小孩。

大概是被网上的舆论给洗脑了，我妻子一来怕生孩子遭罪，二来怕小孩子生下来之后养活不起（因为她坚信养小金时族jinshizu.com孩子一年要几十万的花销而且这些花销都是刚需），动员过几次也不听，岳父母也气的直跳脚——老两口知道自家姑娘什么德性，生怕我以后拿这个为借口要求离婚。

其实离婚的事也不是没想过，别的不说，没有自己的孩子做继承人，我TM辛辛苦苦攒这么多家底有个P用？死了以后捐国家吗？还是躺棺材里看亲戚们怎么分这笔钱？我倒是有个妹妹，从小是我当女儿养给带大的，算是我的主要继承人，但妹妹毕竟不是女儿，上了大学就飞没影了，现在和妹夫留南方怎么叫也不肯回来——这样的继承人有和没有还有什么区别？前些日子看新闻说有个孤寡老人因为女儿不肯看望他就把钱全都留给保姆了，我真是心有戚戚焉。

出轨也不是没有机会，四十岁的中年人，有钱有阅历，只要想的话，诱骗一些小女孩上钩简直不要太容易，安慰一下生活不顺金时族jinshizu.com的女同志也挺简单，但我之前离婚过，知道绿帽子戴着是什么感受，己所不欲勿施于人，我不想我的妻子被绿，也不想绿别人的丈夫或者男友。

最近心情之所以不好也是和前妻有关，在一个共同朋友的朋友圈里无意间看见了前妻的近况，两口子在南方过的挺好，小孩学习也有出息，心情真是五味杂陈，虽说当年离婚是不可避免的事，但假如——假如那桩婚姻不破裂能走到现在的话，我的孩子应该也上高中了。

看到那条朋友圈的时候，真是感受到巨大的孤独，自己没孩子，从小带大的妹妹也不肯回家发展，对妻子也有许多不满，突然间想到自己的父母，不知道他们曾经是不是也有这种感受。

我父母当年混的不错，那一代人的大学生现在很少有过不好的，可惜我父母玩心太重，也没想到国家能发展到今天这样的程度，自以为攒下百万家产金时族jinshizu.com几辈子都不愁了（90年代），所以把家产坐吃山空后自是不愿意回来见我们——我小时候他们以挣钱为名义留我和妹妹在老家自生自灭，然后他们挣得钱自己全花了什么都没留下，因为这事，我曾经也是对他们心存怨恨。

但现在，我其实也不在乎他们能给我留下什么，每次他们旅游回来，都明显可见父母的衰老，尤其上次出门，老爹到拿行李时不小心摔坏了肩膀，忍了几个月我才知道怎么回事。

过几天他们又要去南方猫冬了，每次他们出门我都做噩梦，生怕再也见不到他们，以前孤身在省城打拼时只对“树欲静而风不止”有所感受，现在终于知道这句话的精华还是在后半段。

去年开车送父母去机场，回来的路上真的是没忍住，找道边停下哭了好久，真想抛下一切去陪父母安度晚年，甚至连着好几天，自己都是神经病一样的念叨“我不干了”。

但金时族jinshizu.com责任在那放着，真能不干吗？我今年年初倒是调转到别的单位了，算是甩下了多年以来的包袱，但没到半年，原单位就破产倒闭，几十号工人下岗，其中一个工人的女儿今年高考，因为这事没继续念书去当服务员了，可以说，这个孩子乃至这个家庭这辈子都算毁了，我不敢吹牛说我继续在那家工厂管事就能力挽狂澜避免倒闭，但这么多年都挺过来了，再坚持一两年，或许那个孩子的命运就能极大的改观。

现在的新工作其实也不尽如人意，国企的编制不同事业单位和公务员，名义上是个科级干部听着挺好听，但要是新单位不认那就毛都不算，在原单位虽然勾心斗角糟心事挺多，可好歹手底下百来号人自己也算独镇一方，现在嘛，倒是省心，一天晚来早走的就一个办公室的油腻大叔，低眉顺眼的夹尾巴混日子。

可我是技术人员出身呐！金时族jinshizu.com天天被晾在办公室里抱着保温杯算怎么回事？你说看我岁数大了不适合管生产一线倒也行，我也承情谢谢领导抬爱，可让我教书带学生也好啊！现在的年轻人都怎么回事？怎么完全沟通不了的感觉！

上个月实在看不过眼，打算给一个新来的实习生讲讲课（这小姑娘上岗考试成绩实在有点感人），结果对方一脸不耐烦，我于是问那小姑娘：

“这些技术都是很实用的，你以后监盘绝对用得上，比如——”

我的“比如”没等说完，小姑娘笑了笑：

“我凭啥要监盘？”

我说：

“你一个女孩子，巡检太辛苦了，监盘在屋里头坐着不也挺好的？”

然后对方回我一句：

“我凭啥要巡检？”

再往下我也不用问了，新单位普工和高级工工资差不到500块钱，但高级工名额有限，普工以下也没有更低的岗位，国企还没有开除这说，什么也不干混日子和兢兢业业认真工作的结果很可能一样——就金时族jinshizu.com算不一样也就500块钱的事，傻子才认真工作呢。

不过聪明人要是多了，这单位也就完犊子了，现在年轻人都挺聪明的。

暮然间感觉自己就像孔乙己一样，没有人在乎茴香豆有几种写法，也没有人在乎是不是一辈子就当个店小二，再者说，孔乙己要是能，咋还让人打断腿了呢？

就算我的腿脚是好的，也得装瘸，天天在单位言不由衷的打着哈哈，算计着这单位要是黄了我下一步该怎么跑路——到现在为止，已经四次跑路成功避免了单位破产波及自身，第五次不知道还能不能有之前的运气。

当然就和之前说的那样，也想过跳出去，但不敢，真的是有些力不从心了。

上次体检，三高都已经到了一个比较危险的程度，尤其是血压都奔190去了，相熟的大夫说我没挂纯是身体素质好，吓得我妻子天天看着我不让我喝酒吃肉。

当时我脑袋里就这么一个想法：

“毁灭吧，赶紧的，累了”。

金时族jinshizu.com可口嫌体正直，嘴上说活着没意思，心里头终究还是怕死，降压药妥妥的一天两粒按时服用。

少年的时候意气风发，敢爱敢恨敢拼敢赌，什么都不懂但什么都不在乎，后来看懂了一些事，开始嘲笑自己少年时的无知，可等到看懂所有事的时候，却发现自己其实无能为力。

我想改变，也知道怎么改变，但我没法改变。

中年人的不堪，或许莫过如此。

今天是2019年中秋节，一家六口人中午在深圳的城中村里的（一房一厅）出租房吃个团聚饭。不知道怎么搞的，要么小孩不听话，要么谁的行为又碰到谁的神经了。总之，我一直在嘻嘻哈哈想办法化解尴尬……

但我知道，一切原因都是因为上个月老婆的复查结果引起的。上月复查的CT显示，肺部出现多发性小结节。虽然医生让两个月后再复查确诊，但骨巨细胞瘤患者肺转移的可能性很大……

所以说金时族jinshizu.com人活着很累！现在我的想法，就是且行且珍惜吧。在暴风雨来临前，让我在静一静吧！孩子还小，父母还在变老。我可能会在不久的将来失去一切，但我现在在拥有着的，只想现在珍惜着。

下面是之前的回答：

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91年的。先不要说我没资格回答，先看完。

高中时期因为早恋辍学，没拿到毕业证。

2009年底在老家谈对象，1个半月后把对象带到深圳打工，同居。

2010年10月份因对象怀孕，在外地草草结婚，都没有拿结婚证（没到法定年纪），简单拍了婚纱照。对方父母也没有来，能想象得到这局面么？

11年有大儿子。

12年有二儿子。

问我是干什么的，怎么有那么大胆子？工厂打工的，一个月3K多。因为我是独生子，所以父母逼着一定要生两个。本来想着一男一女，儿女双全。结果双子临门，我也决定不了啊。

14年媳妇查出骨巨细胞瘤，切除，看病。

16年初骨巨细胞瘤复发，四处求医，没办法，在深圳北大金时族jinshizu.com医院还是把左手截肢了。截肢后医生给出五年观察期，提防肺转移。

骨巨细胞瘤是啥病？其实算是癌症的一种。治病过程心酸绝望。期间如何跪地求医等等经历不想再提，只愿疾病离我们远去吧！别再让我们担惊受怕。。

近两年的生活状态如下：

不会喝酒，抽了10多年的烟瘾戒了。我也不清楚为什么自己有那么大决心，只身体感觉不是很好了，工厂体检时有好几个指标不合格；手里欠的钱不算多，3~5万。但作为一个小职员，一个月现在才4~5K。

深圳的学费真TM贵！俩小孩上幼儿园时一学期要准备10K多，现在大儿子上小学了还好一点，除去补助，每学期俩孩的学费是7K左右。

深圳的房租也吓人。一房一厅的城中村，一个月连水电费还得1K左右。厂里有夫妻房，我和老婆住在公司。否则两房一厅更是住不起。。

要不是年过半百的老爹一个月的3K多工资和我媳妇每个月的3K金时族jinshizu.com工资作后盾，这城市早就待不下去了！

老爹老了，为我操劳了一辈子，年轻时下煤窑、收破烂儿，啥都干过，我才有钱娶上媳妇。而老妈自从媳妇截肢以后，头上的头发稀了、白了。。（在加班中，眼泪憋回去了。）

不想把父母和孩子带回家，尤其是这五年内。想一家在一起，健健康康的，就好！

这份工作从10年做到了现在，不敢换。怕出了厂媳妇再也没办法进厂。那就真得回老家了！

在外面没有朋友，这好几年没有回家过年了，父母和媳妇老说想回家看看，但是只是说说，真的决定要回家看看时，都不出声了。没钱。。

买了一辆车，小型的，手动挡。本来想跑滴滴赚外快，如今非深圳的牌不能跑，逮住要罚30K，并扣驾驶证半年。我的车总共才花了8W块钱，还是贷的。冒不起那险。其实我跑滴滴时很礼貌，对任何客人都彬彬有礼，甚至车上还备矿泉水。我不明白政府为什么不给我活路。。

金时族jinshizu.com如今车贷换完了，欠款还完了。除了日夜会担心父母的身体（父亲有轻微老年痴呆、母亲高血压）外，就是偶尔担忧媳妇的五年内不能出问题（没有像刚开始那样睡不着觉的担心了，人总是好了伤疤忘了疼。）。

车贷换完了，欠款还完了。但最近却感觉很想哭，好像有点抑郁了。在想什么呢？也说不清，就是很心疼孩子，感觉人生没有意思。感觉大道理都懂，又好像都厌烦了。

媳妇生病时说等病好了，带她去旅游。现在也没有去，为了生活走不开，也没有那个欲望了。别人都说我疼媳妇，天天都围着媳妇转。其实是因为我没有志同道合的朋友而已。是的，好像没有任何社交和欲望了。人生无趣。

没有想过以后了。

今年45岁，西北5线小城市国企职工一名，妻子在一个系统。

1.工作，两口子均为普通职工，到这个岁数工作上已不再有什么追求，只求事情少点，保持现状，随着年龄增长也做好了被边缘化的准备，妻子也属于安安分分上班的人。两口子工资收入到手十五万的样子，在这个小城市算中等。我从前几年开始逐步开展自己的第二职业，收入每年平均八万左右。今年又筹措了大几十万参股朋友的公司，从目前看经营正常，但感觉发展后劲不是很足。工作方面，由于第一职业看不到发展，身为一家之主，内心是着急的，所以忙不迭地发展第二职业增加收入，当今社会，每月几千块只能在小城市解决基本生活问题。

2.家庭，跟老婆关系挺好的，我们两个都比较有个性，年轻时候为一些小事吵吵闹闹，三十五岁以后互相都包容了很多，感觉互相还挺欣赏地，我和老婆都属于那种比同龄人显年轻的类型。个人感情方面，也有诱惑和机会开小差，但到这个岁数更多地会考虑老婆的感受，也会重视自身的修炼和完善，金时族jinshizu.com吃相好很多。在这个小城有两套任宅，自住一套，老人住一套，还有一套门面房出租。买房要乘早，我们俩老人都帮不上忙，年轻时全靠自己微薄的工资凑首付，有点钱就买房，才有了这点家产，小城市，房价涨得慢，但三套房综合也有一倍多的溢价了。

3.孩子，儿子今年大四了，上top20国内大学，从小到大学习省心。孩子打算出国读研，上更好的学校，我和老婆的观点是只要他想去，我们一定想办法供他，在孩子教育上我们会不遗余力，那怕卖房子。

4.我这样的中年男人在想:怎样能让我的内心更平静一些，更从容一些；孩子今后肯定要在大城市生活，我能不能给他付个房子首付；我参股的公司怎样才能发展地更好；总之，焦虑好像是主旋律。太晚了，就写这些吧。

83年的，今年35岁，已婚，一个4岁的女儿很可爱.年收入稅后在200万左右.和太太相识至今8年，自己金时族jinshizu.com一个人在外地工作，两个人基本没有在一起生活过，也习惯一个人在外自己独立生活.年轻的时候整天12小时以上全身心投入的工作，错过了人生中最美好的时间，现在夜深人静的时候总会思考自己接下来的人生难道就要这样日复一日的过下去？

有时候真的感觉像张爱玲说的，男人到了这个年纪，发现到处都是依靠自己的人，却没有人可以让自己依靠.

一年前出轨了，和公司内的女孩，很喜欢对自己有要求并且对生活有追求的人，被吸引了，前段时间刚分开，对方觉得双方这样的身份很难最后走到一起，很难过，很久没有全身心的投入到一段感情中，但也理解，毕竟对方没有那么喜欢自己，以前一直觉得出轨的都是渣男，没想到有一天自己也成了渣男.

每天晚上都会想起双方相处的点点滴滴，去过的餐厅，电影院，逛过的街道，旅行过的地点，金时族jinshizu.com又想起自己对不起老婆以及给她所带来的痛苦.对于自己所期望的感情的求而不得与对于家庭，老婆的愧疚不停的交替出现，交织在一起，整个人深受折磨，这大概就是报应.

现在继续全身心投入工作，休息时间去潜水，滑翔伞，练拳击，越危险的项目自己越想尝试.

可能和自己的生活背景也有关系，从小父母就分开了，自己放学到家经常一个人，一个人做饭，一个人吃饭，一个人睡觉. 工作后也自己一个人租房子住，工作的时候认识了一个女孩，交往一段时间后发现对方有男朋友却没有告诉我，这种事情怎么可能瞒得住，深受打击分开，随即认识现在的太太，现在回想起来很对不起她，只是觉得两个人在一起还蛮好，没有什么太多不合适的，就这样结婚了，其实真的要好好思考清楚婚姻的意义才是..后来两年内奶奶和妈妈相继过世，金时族jinshizu.com感觉自己和这个世界的纽带一根接一根断掉，很羡慕其他人过年过节一大家子在一起的感觉.

原本以为自己能够放下，不去想不去联系不去见面，昨天晚上她发了给我，说听到有关于我工作调整的消息，很为我高兴，祝福我.突然之间自己精心构筑的防线瞬间崩塌，我说工作对我来讲不是最重要的，自己喜欢的人现在是别人的宝贝了，这才是我最难过和伤心的.昨晚一夜，梦里全是她.

什么都没有想，又什么都在想。

我有一个朋友。那时候我们都很苦，边境线什么都没有，冬天靠酒和炉子取暖，晚上12点我刚喝完酒，突然想去朋友宿舍转转，喝多了就总想说些话，我宿舍的炉火懒得生了，打算聊到酒劲上来回去直接睡。推开门漆黑一片，只有炉火暗暗燃烧，我自顾自坐下，黑暗里甩来一支烟，就这样在黑暗里我们抽着烟沉默，其实我们金时族jinshizu.com早就把话说完了。冬天的大部分时间就是这样抽烟聊天，他想继续服役，但岁月不饶人，我们都不知道回去能干什么，有时候我们想也没用，不如什么都不想，享受这根烟，享受这个冬夜。

回到老家，我的另一个朋友顺利的转业当了公务员，我们很多年没见了，喝酒聊天，想当年风霜雨雪、并肩作战，不想聊现在的生活。我知道老家很贫困，基层公务员压力并不小，转业军人年年下乡是常态，我们都喝多了，各自吐了一路回家。第二天我才加了他的，里面都是家人小孩的笑容，然后有一个内容出现了很多次，光线很暗的画室里，他一个人在画画。我们都是普通家庭，没有兴趣爱好的培养，自己画着玩，那个背影让我伤感起来，笑脸给家人，落寞自己担，当年他真的是个优秀的指挥官，如果继续服役会有很大成就，现在只能做一个好丈夫和好父亲了。

十金时族jinshizu.com七年复员是种什么体验？差一年就圆满了，然后选择放弃所有。当时我们都哭了，拼命劝他不要复员，哪怕回去转业安置的不好，坚持下去也不会太差，可我的这个朋友心意已决。再见他时，当年的复员费勉强首付款，家庭分崩离析，独自在这个新一线城市打工，他已经准备回老家种田了，他说原来自己并不是那么优秀，在社会上属于能力差的那一类，其实能平平安安回来就很好了，一人吃饱全家不饿。其实每个地方都不容易，那时候我们勉强能在战场上坚守，现在生活的战场上我们一败涂地。

我到现在都不知道自己在想什么，他们说人生就是选择题。每次做选择的时候是我最艰难的时候，更多的时候我没有选择，以前部队把我每天的生活安排的明明白白，现在我面对各种七零八落的事情犯起了难，没想到人到中年却没有过往的经验来依靠，金时族jinshizu.com只能从头开始慢慢摸索，我能把各种各样的兵调教的规整，自己却被社会殴打的服服帖帖，所以我现在就想着怎样能少挨几拳。我在地铁安检口遇到个以前的兵，他说他现在每天站的时间比当兵站岗的时间都长，我在竞争中因为年龄大资历浅失败很多次，过去的峥嵘岁月只能被回忆，中年人的每一天都不容易。

40岁。感觉自己仿佛坐在一列停不下来的火车上。明明早就想下车了，但这车就是不停。

每天到了家门口，都会刻意在车上多坐一会儿，什么都不干，就是发呆。因为只要下了车，我就要演好儿子、丈夫、父亲这三个角色。

只有在车里这么一小会儿，我才是我自己。

33，不算老，但是没啥想法了。也算中年了吧。我和老婆都是体制内，我年薪大约20w，我老婆10w。在知乎可能拖后腿了，但是在县城还算可以，够吃喝了。房子两套，都是贷款，总共月还6k。吃父母的，花老婆的（金时族jinshizu.com还贷也是我老婆还），自己的收入基本就买理财了。一辆小车，5年了，跟我一样，提速提不起来，但是跑个高速还是没啥问题。换辆好车又舍不得花钱。努力工作谋提升或者搞个三产，也没那欲望，多赚来的钱也只是多存款，对生活改善不大。我和我老婆需求是真低。都是穷人家的孩子。就像有没有车对生活影响很大，但是是不是豪车，影响真不大一样，我俩追求的都是够用就行。我俩都是这个性子。穷人家的孩子追求性价比。。。我想买个入门的豪华车，30w左右。我老婆第一反应是太高调了。。她主任还是高尔夫，不让买。

我目前的生活就是带娃 打游戏 健身 读书。我老婆就是，带娃 健身 看视频。我感觉我有点像温水煮青蛙里的青蛙。知道应该去努力奋斗，但是温水泡着好舒服啊，不想动。

其实我俩能力都不差，我的收入在城市也够生活的，金时族jinshizu.com我老婆之前有去省立医院的机会，也没去。年轻的时候给自己定位不是很高。眼光放在了小县城，图的就是安逸。也算是求人得仁吧。但是在一个地方呆久了又想变动下了。

人啊，就是种奇怪的物种。得不到的都是好的，得到的却又不珍惜。就没有满足的时候。

中年男人做了很多，想的东西，自然也少不了。

他们在反思生命存在的真实价值和意义该如何体现。

中年男人，体认到人生际遇的重要性。

大丈夫有所为，有所不为。到了这个年龄，习惯于恪守老祖宗遗留的中庸之道，却又不甘于迈老无为。

他们理性，平稳，务实。从懵懵懂懂，莽莽撞撞，仅凭一股热血的愣头青，变成了伺机而上，顺势而为，不逆势而动的魅力男人。

以前是赶山打猎，现在是看山狩猎。一旦逮着机会，就会是个出手稳准狠的老猎手。

他们在想如何继续保持一个健康的体魄。

身体是金时族jinshizu.com革命的本钱，有了本钱，生意才可继续。

初成的事业，平稳的生活，这个时候的男人，更知道拥有健康和获得物质的缺一不可。

生命在于运动。中年的男人，体悟健康的性价比更为透彻。工作之余，会舍得花费时间，投入一定精力去健身锻炼，读山看水，养生修身。

总想着有一天能重焕年轻的青春与活力。

他们在想如何维持一个平稳的生活。

岁月不饶人。中年男人上得厅堂，下得厨房。

这个时候，已过了承受较大风险带来的刺激和快感的激情年龄，在获得物质成果的同时，更会懂得学会享受平稳生活带来的满足和惬意。

他们在想家中亲情的温暖。

这个年龄段的男人，已是上有老，下有小的中间年纪。

一路的负重前行，为人子，为人夫，为人父的责任和义务，浸出神圣的使命感，让他倍感亲情的温度和悯惜。

当他完成一天的工作，拖着疲乏的身躯回家的时候，金时族jinshizu.com最想看到的是，远处家中透出的一窗温馨。

中年男人一枝花。其实，中年的男人最不想做的是一枝花，中年的男人最想做的是一缕喷薄而出的阳光…

看了好多回答，笑出声了。居然有这么多年收入五六十万的成功男士，正巧要么离婚要么单身。工作无压力整体满世界旅行，故事堪比爽文。

比较现实的回答吧

女人也就那么回事。学生时代的校花一个个变得世俗，腰开始变粗，皱纹开始藏不住，说来说去都是她的宝贝儿子女儿，当真无趣。你会发现即使她们送上门，你也一点都提不起兴趣。

当然，年轻的女人们依然有着吸引力只是有些背后也是巨大的陷阱。会开始考虑机会成和沉没的成本，承受不起那些代价。

随着自身能力的日渐完善和成熟，开始探索生活中的很多可能。真正开始不为别人的想法而活，过自己想要的生活。

开始真正以金时族jinshizu.com自己的终极理想为指针，寻找真正适合自己，和自己互相配的上的伴侣。并且，也是最重要的一点，在可以预测的范围，确定彼此会在相同或者至少相近的方向和目标上共同进步。

更新一下～很多人问我怎么存下那么多钱投到股票上的，还有什么股票亏损幅度那么大，做几点说明：1.工作年限比较长，接近15年；2. 夫妻双方都有收入，3万是我个人税后工资收入，还有住房公积金；3. 除工资外，我多少还能赚些其他收入；4. 有房贷！！！5. 炒股本金没有个别人想象的400万，只有不到350万；6.不要忽视复利的力量，就算利率4%，存上十年，那就1.5倍了；7.我很节约。悲剧的是，我亏掉的钱要节约几辈子才能节约出来；

8. 具体什么股票我就不说了，我持有的两只股票都是相比2015年高点跌幅85%甚至90%以上的，均被ST了，倒霉就倒霉在这上面。

～～～～～～～～～～～～以下是原答案：男，40岁出头，在北京工作，育有一子，才1岁多，结婚15年以上了。金时族jinshizu.com婚姻很不幸福，可能与孩子来得太晚而岳父母在我家住的时间太长（最近七年平均每年半年以上）又没有焦点可以转移矛盾有关系。老婆觉得我对她父母不够好（那为什么她父母又老来住呢？），就对我父母不好，她本就是个很冷淡的人，我爸妈一起只来过我家一次，后来他们告诉我再也不想来住了。后来我妈来过两次，都是我老婆有事相求才来的，但也相处得不愉快。因为是兄弟姐妹中唯一赚工资的，所以父母、妹妹、哥哥在老家盖房我都要支援。一共也就支援了十几万块钱，算不了什么。除了盖房支援外，平时父母不找我要钱，我也只在回家时给点钱买点东西表示一下。在北京买房很晚，但总算在六环边有两套房。由于闹离婚好几年了，所以两人都觉得是各一套。收入还行，现在月入三万多点，加上公积金三万六，但由于股票亏了近300万，金时族jinshizu.com所以经济压力很大。离婚似乎是必然的，只是在等待孩子长大点，看什么时机合适。由于近几年股票亏损和婚姻不幸导致情绪不佳，工作业绩不好，所以工作稳定性存疑。总之，生活艰难。但还是要好好活下去，仍然热爱生活，相信生活不会辜负我。

女人；钱；父母。

每天生活在担心中。

担心母亲来电话，每次来电话都心一纠，生怕传来她病了之类的消息，同样担心其他亲人来电话，因为身边猝死，忽然查出各种毛病的中年人太多了。这种担心或者说揪心是年轻时无法体会的。

担心女儿的班主任来电话，那准是某一科又烂的一塌糊涂，高二了，还是不知道努力。

我们三口是一个温馨和睦的家庭，让别人很羡慕，我们几乎一年到头不会红脸，彼此也几乎没有什么大事会达不成一致，各自也很独立，但是彼此都能感到深深的危机：如果我们不得金时族jinshizu.com不每天厮守在一起，毫无疑问，我们是彼此厌烦的。

身体越来越差人也越来越懒，每天只吃一小点，每周健身打羽毛球，但肚子还是越来越大，赘肉也越来越多，很多事情心有余而力不足。

还有太多太多的地方要去，到现在终于相信，有时间的时候没钱，有钱的时候没时间，钱和时间都有了，你的身体不行了。不过如今，还能去哪已经不重要了，渴望旅行的欲望已经不强了，去过没去过都没什么遗憾的。

喜欢和年轻人在一起，自认为心态很年轻，但是很明白我们是有代沟的，只是人家尊重老家伙，不跟你争执罢了。

再奋斗五年就有资格退休了，不退就是浪费生命，但真的退下来，你能确定不是同样浪费生命？一直在纠结。

这些都不是最重要的，唯念所有亲人平安，别的都可有可无。

46岁了，还算中年人吗？

在知乎上，我曾看到过这样一道问题：为什么那么金时族jinshizu.com多人开车回家，到楼下了不下车，要在车里坐好久？

我问了几个朋友是不是也会这样，发现他们都有差不多类似的经历，尤其是年龄越大的，越喜欢在车里待一会，抽一根烟，发一会儿呆，等烟抽完了，再慢慢上楼。这个情形，可能只能用下面这个知乎回答解释：

“很多时候我也不想下车，因为那是一个分界点。在车上，一个人静一静，这个躯体属于自己；但推开车门，你就是柴米油盐，是父亲、是儿子、是老公，唯独不是你自己。我们把真实的自己藏在车里；打开车门出去，哪怕是哭着爬着，也只能把被人寄予厚望的身份扮演下去。”

通过扮演来维持的人生，是绝大多数中年人的生活常态，与其说这种生活上是窘迫，倒不如更多的说是无奈。就像张爱玲在《半生缘》写到的那一句：

“中年以后的男人，时常会觉得孤独，因为他一睁开眼睛，周围都是要依靠他的人，却没有他可以依靠的人。”

中年危机的第一步，离不开在职场上的让路。

1、中年的职场危机

对于国内的职场人而言，35岁是一个泾渭分明的分界岭。这个年龄段的职场人，要么春风得意在单位有了较高的地位，要么就是只能默默无闻的继续做着基础性工作，充当一颗螺丝钉。从比例来看，后者占了绝大多数，但事实上，前者也不能保证自己一直顺心如意，毕竟从现在经济形势来看，公司盈利的不确定性很大。所以，职场危机是所有35岁以上中年人避不开的拦路虎。

比如去年年初，唐山市政府取消了各区的收费站，对于大多数市民来说，这意味着出行成本的降低。但对于收费站的员工来讲，却意味着中年下岗。收费站一位36岁的女员工便直言：“我的青春全交给了收费站，现在啥也不会，学不到东西。”后来还有人上网搜了这位女职工是否找到工作，也金时族jinshizu.com不知后续如何。但除了一些体力工作，也难以想象她能找到什么称心如意的工作了。

收费站的工作，枯燥无味也没有什么技术含量，进去不管多少年，估计工作内容都相差无几。按以往的经验来看，这种工作虽然无趣，不过因为隶属于国企，所以待遇还是有的。但是随着各大银行加推自动扣费的ETC，大量收费站濒临撤销的境地。中年下岗，可能正成为这些收费站人员所必须接受的未来。

与收费站类似，银行业等诸多产业也面临着相同的困境。随着手机支付的普及，网点作用大大下降，柜员逐渐向其他岗位分流，但毕竟僧多粥少，岗位有限，只能裁员。在刚发布的银行上市公司半年报里，有31家A股银行不同程度的选择了裁员，合计达到了3.88万人之巨。中农工建交无一幸免，工行裁员人数更是高达一万之多，占了裁员总人数的1/4。

除了收费站、银行这两金时族jinshizu.com种因为业务结构调整原因的裁员外，还有一种裁员原因则是行业增速放缓，老人得给年轻人让路。比如腾讯去年年底开始裁撤中层干部，同时出台青年英才计划提拔更多青年员工。京东百度也先后跟进，采用越来越年轻化的管理层。在这种样的情景下，很多35岁以上的中年人，高不成低不就，要么老老实实接受裁员，要么放低要求好好给年轻人让路。

有人可能会觉得不甘心，觉得可以跳槽，利用多年来的经验找到另一家更好的公司。但从实际情况来看，这样的员工只是极少数，毕竟如果有更大的价值所在，原单位也不会轻易裁员和下放。在现在的职场里，年轻化已经成为了趋势：在国内，华为、腾讯员工平均年龄28岁，在国外，脸书、谷歌员工平均在30及以下。一些猎头声称，35岁以上的人，早已经不是香饽饽。

无论是线上的58同城，还是线下的人才市场，金时族jinshizu.com许多企业的的招聘启事都明确要求只招35岁以下员工，部分企业甚至将这条线放在了30岁，超过这个年龄，连面试的门槛都进不去。

有一位网友曾在知乎发文，女，76年，211本科学历，曾是行业前10的国企。后来回老家某省会后，连问3家本地企业，均因为35岁被婉拒。而有一位80后的女性朋友则表示，她离职后找了三个月工作，手机上全是招聘软件，每天投一两百分简历，都石沉大海了，现在每天早上都会被焦虑叫醒。

这样的事情，早已见惯不惯了。首先我们要明确，公司是资本的载体，资本是公司的血液，而资本的本性在于对利润的追逐。所以公司雇佣员工，也是从利益最大化的角度来考虑，即员工的工作时间和能力。用马云的话讲，“工资就是我买下了你的时间，买下了你的才华”。

但大多35岁以上的员工，无法简单的通过简历证明工作能力，只能展现出工作时间，金时族jinshizu.com这一点对对资本家来说并没有什么性价比。35岁的职工，普遍开始在保温杯里泡枸杞，身体硬件下滑，已经无法和20多的年轻人一样加班，其次还要照顾家里，接送小孩照顾老人。而且普遍已经属于职场“老油条”，不会给老板的画大饼就被拼命加班。与之相比，年轻员工虽然在经验上可能不足，但好使唤，能加班，能忽悠，价格低，自然会受到老板的青睐了。

资本是逐利的，就像资本家会因为劳动力的性价比权衡，选择将企业从美国迁移到日德，后来又转移到中国一样。国内的资本家也会将雇佣的劳动力由高龄换成年轻劳动力。如果没有特殊技能或者能终身雇佣的体制（比如一些日企或者公务员、老师的岗位），大多数中年劳动力都会面临贬值的下场。比如刘强东裁掉不能拼搏的“兄弟”，马云和史玉柱裁掉“老白兔”，可见一些所谓的情谊，在资金时族jinshizu.com本的逐利性前连狗屎都不如。

如果你只是个普通的中年员工，可能除了你的老板希望你走，以降低公司的运营费用外，可能你的年轻同事也希望你走，好把机会让给他们。腾讯就有员工发帖：“女性员工平均30.4岁，老龄化明显，不愧是互联网养老院。”嘲讽之情溢于言表，但他又可否想过，自己到了那个年龄又会如何？

2、中年的家庭压力

之前的微博上，有一个段子广为流传，内容大家也都知道：“职场中千万不要骂年轻人，如果你实在生气的话那就骂那些中年人，因为如果你们年轻人的话他们立马辞职不干，如果你骂中年人的话，他们只能忍气吞声，因为他们上有老下有小。”

上有老下有小，是所有中年人所不得不面对的压力。

因为计划生育的原因，国内的家庭大多是一个4+2+1金时族jinshizu.com的倒金字塔结构，4个老人，2个中年，1个小孩，是绝大多数中国家庭的现状。但这样的倒金字塔结构，可以说是脆弱的让人无法想象。

首先是家庭中的老人养老问题。简单算算，老人虽然日常生活费用开支不大，但健康问题值得担忧。一旦上了年龄，器官老化，免疫系统下滑，患上大病重病的可能性也会愈发增加。而一场大病，对于一个正常家庭来说不亚于灭顶之灾。比如说《流感下的北京中年》里近百万的医疗支出，就是一个活生生的例子。

除了急性大病，一些越发常见的慢性病更是钝刀子割肉。比如耳熟能详的阿尔茨海默病（老年痴呆）、糖尿病等等，患上这些病后，许多老人更是失去了自理能力，连吃饭洗澡等行为都需要辅助。这种情况只有两条出路，要么夫妻一人辞职照料，要么花钱雇人照顾。无论哪一种，对于中年夫妻来说金钱压力尤其巨大。在最新的数据里，60岁及以上的人口高达2.49亿，三分之二都患有一种及以上的慢性病，金时族jinshizu.com而生活部分或完全不能自理的人数更是高达4000万之巨。

此外，孩子的支出也是不容忽视的一点，其中耗费最多的便是教育支出。在当下的社会，阶层固化已经是不可避免的事实，而想要突破当前阶级的渠道，最有效的方法便是高考。所以这也造成了中国众多家长望子成龙的心态，纷纷把孩子送去各类机构，接受良好的教育。不但学校要求省一级或者私立名校，校外更是报名各类辅导班。一种公认的观点是，如果你的孩子不接受课外教育，就会被同龄人超越。

在这种思想下，即便是普通家庭也纷纷把孩子送去了各类辅导班、夏令营之类的机构，一份名为《2017中国家庭教育消费白皮书》的报告，更是统计有近5成家庭的教育支出在40%以上。而新华社也发布一篇文章，指出有补课老师年收入200万。在这些教育机构盆钵溢满的业绩的背后，不知金时族jinshizu.com是多少个家庭辛辛苦苦的血汗钱。

在北京，一些家长负担不起孩子的补习费，更是想出了另外一招：通过密集的举报北京的校外培训机构，让这些机构不能正常运营。为了能生存，这些教育机构与这批家长开始斗智斗勇，不但要求对补习孩子的家庭背景审核，往往还只在开课前的半小时才通知上课，令人无语。这件事看起来挺幽默，但也可以看出这些家庭的心酸，毕竟若非囊中羞涩，也不至于出此下策。

除了老人和孩子，另外一个开支大头便是住房贷款，其中很多中年人早已经通过买房搭上了车。但是，在一线城市的部分家庭，还有很多中年夫妻看着日益高涨的房价，可叹不可及。为了买房，更是付出了多年的积蓄，背上了几十年的负债。这样的家庭，无疑比起其他家庭来将，更加脆弱。

3、中年的生命健康

就是在职场危机和家庭重担的双重挤压下，金时族jinshizu.com越来越多的中年人不得不每天活得小心谨慎，精打细算。因为正如之前说是，中年人必须肩负起家庭支出的重任，在现在这个经济形势下，有一份稳定的工作是支撑家庭的最主要方式。如果失去了工作，房贷、教育、赡养老人等等各方面的支出，可以将一个稳定的家庭摧残殆尽，同时也能让一个中年人失去活下去的毅力。

比如去年8月，在深圳天安云谷的华为基地，一名工作8年的华为大龄程序员，因为绩效不达标被末尾淘汰制淘汰，选择了跳楼自杀。这起事件里，被辞退只能被认为是个引子，真正让他放弃活下去的，是因为无法承受起失业带来的家庭负担。

同样的惨剧，还发生在了中兴程序员欧建新、腾讯员工甘来、万达女高管徐毓等等人身上，这一个个曾经鲜亮名字的背后，家庭的期盼与工作的压力，成为了他们生命不可承受的重量。除此之外，金时族jinshizu.com有更多的悲剧更是隐藏在了众人的视线之外。但绝大多数人也只能在悲叹之余，各家自扫门前雪，小心翼翼的活着，勤勤恳恳地加班，继续努力的如同机器人一般挣钱，肩负起全家人的重担。同时，这也带来了另一个副作用——身体健康隐患。

今年1月，36岁的华为工程师齐智勇在在开会回家路上突然失去意识，随后被同事送去医院抢救，经过十二小时的抢救，也已经于事无补。在此之前，他已经连续22个月在国外工作并基本没有休息过。去世前一周，他发给妻子：自己可能挺不过。但出事前两天，仍在通宵加班。

除了华为工程师的身份，他的另一个身份是一位二胎爸爸，1个孩子8岁，另1个3岁，此外还有老母亲需要赡养，而妻子则承担了家庭主妇的角色。所以说，一家5口人的生活支出全靠在齐智勇的身上。也正是为了家人能拥有更好的生活，金时族jinshizu.com齐智勇刻苦工作，然而随后发生了这样的悲剧。难以想象，他的妻子要怎么样才能和孩子描述爸爸去世的消息。

在这个经济变化多端，996成为“福报”的社会，加班加点的行为愈发屡见不鲜，这也对中年人的生命健康造成了严峻考验。湘雅医院31岁副教授，上班中劳累猝死；杭州36岁财务经理，周末加班路上去世；安徽38岁医生，连续加班身亡。诸多类似的案例，不绝于我们的眼前。

在心血管中心发布的报告中，我国每年心脏猝死人数高达54.5万人，平均日高达1500人。其中30到70岁英年早逝的人群里，9.5成原因都是因为过度疲劳。这些辛苦的中年群体，倒在了支撑家庭的路上，而且如果是在在家中或其他地方猝死，可能连工伤都判不了。不知道那些猝死职工的家庭，在听到马云那句“996是修来的福报”的时候，是一种怎么样的感受。

中年人的脆弱，或许是无法承受金时族jinshizu.com失去工作的心理压力，也可能倒在工作加班劳累里。除了眼前的苟且，未来也不会是诗和远方。

4、给中年和青年的建议

有一位名叫王潮歌的导演曾发布过一个演讲，题目名为《听说，绝大部分人死于36岁》，其中讲到：

“12年一个轮回，到了36岁，家庭、工作、生活都趋于稳定。有人在36岁的时候会倦怠，每天做同样的事、吃同样的饭、走同样的路。36岁，截然分成两种人：一种是重复着36岁；另一种就是开始寻找新的人生。”

在这个演讲里，重复的人生仿佛是一场悲剧，但我看来，如果能够每天重复不变的安稳度日，便已经是奢望了。工作、家庭、健康，这一重重的压力不断挤压着中年人的生活与时间，很多家庭一不留神，就因为一个突发事件而失去了家庭的平衡，跌入悬崖。但关于如何避免，我只能结合自己的认知给一些看法，给中年的你我，也给一些年轻人：

在35岁之前，尽快金时族jinshizu.com认识到自己的能力，如果能力出众，不需要往下看了，如果只是平常于众人，尽量找到一个可以容纳自己的温和环境里，比如被许多年轻人所不屑的国企、事业单位、政府部门。首先是国企，因为我国市场环境，很多国企存在的目的并非盈利，而是为了把控经济命脉或是地区稳定。这些企业，虽然没有背景上升很难，但轻易不会裁员，比如我所知道的一个地方国企为了裁掉某个员工，要将审核提交到了北京总部并重重审核。另外事业单位和政府部门也是如此，但进去难度更大。

若没有机会或不喜欢国企，就尽量选择进入一个合适的行业。这里的跨行并非指的是盲目跳槽，而是选择接近的行业。比如说一个临近中年的HR，可以选择进入到猎头行业，因为这个行业需要的更多是认识的人脉，工作越久越吃香，其次还有人力咨询顾问，人力培训等等，金时族jinshizu.com大多都是依靠经验为主，少有被裁的可能。

除了职业外，在生活上上尽量开源节流。开源的话，比如说可以捣鼓一下副业，就我知道的，一些大学城附近的居民，通过租房当二房东，每个月也有一定的收入，除此之外若有技能，可以在网上接一些外单挣点小钱。而节流，则是减少不必要的支出，比如辅导班这块是支出大头，其中一些昂贵辅导班和普通辅导班并未相差太远，还有一些孩子通过网络课程也能获益匪浅，而吃穿降低标准这些就更不用说了。总之在职业的顺风顺水的时候就要主动开始积蓄，避免失业后一下子陷入茫然无助的境地。

除此之外，如果是工作加班太多的中年夫妻，应该主动给自己上一些人身保险，并且平时尽量抽出时间去参加运动，并注意饮食。除了上述所说的加班猝死外，近几年因为加班压力大导致许多金时族jinshizu.com人生活不规律，到了中年基本患上胃病等等慢性疾病，而一些胃病更是可能会导致胃癌等情况。其实只要身上随身带点像压缩饼干之类的小零食，就可以很好调整这些，至少垫一垫肚子。

最后，plan b是必须需要的。我认为任何一个家庭都应该做好抗风险准备，比如有裁员风险的多认识几个猎头或者业内同行，一旦离职可以尝试找找机会；手上房贷压力大的要有相应准备，有借钱的渠道或是意向的买家，此类种种。

总而言之，人到中年，有太多的身不由己，如果能够安安稳稳的度日，我觉得便是一种不可多得的幸福。此处以余秀华的一首《人到中年》与大家共勉：

“能够思念的人越来越少。我渐渐原谅了人世的凉薄。如果回到过去，我确定会把爱过的人再爱一遍把疼痛过的再疼一遍但是我多么希望没有疼痛的日子，一年或者一星期在春天的风里跳舞，金时族jinshizu.com踮起脚旋转他能看见也好，不能看见也罢。我只有一个愿望：生命静好，余生平安。”

1971年男，烟台下面区的土著。一个大二在读的女儿，父亲过世多年，老妈过年77虚岁，身体硬朗，就是年年上当，各中忽悠老年人的当全上了。

回想从毕业到现在，没年轻几年，就老了，45岁后身体感觉 明显下个台阶。

1992年大专毕业，上学没好好学，那阵招聘却是看个大门都得要大本生，晃啊晃，为了生存三班到也做过几年。摆地难啥的，让工商啊，城管啊，常常受教育。

1999年学习炒股，自己都能编些网上那样不是百分百准的指标，折腾到现在发现只是持平而已。

37岁才好不容易碰到个不错的工作，企业里的采购员。做了几年感觉遇到天花板，总监是大老板亲戚，永远轮不到我。辞职换了行业。 换了个家纺行业，做销售，这期间让生活逼的自学了五笔打字。网页三剑客。做网站什么的。金时族jinshizu.com所以找个销售工作并不感觉难。离家也挺近。

在烟台这地方感觉一个月赚个6.7千也知足了，没房贷压力。本打算在这混到退休，但前几年发年底奖金，一下给少了一万。对我触动挺大。这给人打开，好听是个经理，但还是手心朝上，人家高兴了就多给点，不高兴就少给点。 这四十多了，再这十年呢?年轻人也成长了，不得给我打发去看大门，一个月降到2000啊，到时候上哪哭去。

于是，果断辞职，因为没什么准备，有的人辞职 前一年或几年就着手单练了，所以第一年赔钱。一晚上一晚上睡不着，喝酒都睡不着。

天天想男人得挺住了，咬着牙坚持到现在。收入可能比上班高点吧。不用生气，上火什么的，自由度高了。而且和孩子吹，这好歹也叫事业啊，给人家打工，再牛逼，离开哪天啥都留给原来公司了，孩子是享受不到。自己做，虽然不大。但可以传承不是。当然孩子金时族jinshizu.com不喜欢将来也可以转手。给别人打工的职位可是不能转手自己卖钱。

生活下，其实一直在做减法，减聚会，减娱乐，减衣服，就是烟酒没减。

我和孩子说等减到全身就一身份证的时候也就是我离开这世界的时候。

平时只要想起来，就念个阿弥佗佛，希望到时候真能再不用轮回。

20岁的我年少轻狂，看不惯一切，背靠着家里随心所欲的活着。

23岁的我轻狂更甚，步入职场，觉得自己的才能终究会昭于天下，成功离我的距离只在于时间，殊不知自己没有家里支持连基本生活都无法保障

25岁的我心思未定，对爱人的喜欢在岁月中消磨，下定决心的说出那句分手，心里打定这辈子都不会再结婚了，一个人也会很好。

30岁的我开始焦虑，为工作更为家庭，我逐渐开始接受自己就是一个平凡人的设定，事业上进展不前，家里的催促也让我怀疑对一个人生活真金时族jinshizu.com的会很好吗？烟瘾开始变大，半包到一包。

31岁的我认清现实，普通人过普通人的生活就好了，我开始相亲，开始稳步工作。相亲遇到的比我小的嫌我没钱没情调，同龄的我又看不上，日复一日的见面吃饭拒绝与被拒绝。

32岁的我终于遇到了相对合适的人，比我小两岁。她对我的老实觉得放心，我满意于她的平淡，开始筹备结婚开始筹划生儿育女。

34岁的我育有一女，父母年纪早已大把，既无暇也不忍心将孩子丢给他们，妻子无奈辞职顾家，生活的担子一下子全部压在肩头，在外出差渴了连水都舍不得买一瓶。

40岁迈上，头发开始一天天的掉，职场上思维已经跟不上年轻人，回家看着一天天长大的女儿，心里认定不能让她输在起跑线，开始一个个的挑选培训班，看到单页上高昂的价格，下意识的摸了摸口袋里的烟，看看女儿在旁边无奈地笑笑抽出金时族jinshizu.com手摸了摸女儿的头。

45岁的我，在职场上只能日复一日的做好自己的本职，每天最开心的事就是回家妻子的晚饭和女儿的那一声爸爸，那天吃过饭一家人跟往常一样坐在沙发上听着女儿叽叽喳喳的说着学校的事情，突然女儿天真地问道：爸爸，你去过美国吗，听小婷说美国好大的呢。我低头看了看女儿笑容洋溢的笑脸又回头看看了日渐苍老的妻子，心里闪过一丝愧疚，自以为已经竭尽全力的生活还是有那么多遗憾啊。晚上在床上跟妻子谈论一家出国旅游的计划，妻子觉得我疯了，赚的不多心还很大。眼看就要吵架了，我只能闭口不言，点起一根烟。

50岁的我，第一次踏上去往国境线外的飞机，看着走在前面挽着手的娘俩，我也不由得一乐。回想定计划前的那晚，当我再次说出出国旅游四个字的时候，妻子一如既往的反对。我耐心地听金时族jinshizu.com完她的唠叨她的理由，直到她说完才缓缓点起一根烟轻声地说：我也只是想力所能及地给到你们好的东西啊。

像我这样平凡的50岁中年人，早已对生活中的一切感到索然无味，我不会去外面玩也没有应酬，抽烟但不喝酒不赌博，支撑我继续下去的不过是那颗想要给家人最好的心，眼看着自己一步步变老，心里想的也不过是我老了怎么办，女儿怎么办，妻子又怎么办？

题主加了描述，表示四十岁以下不算中年，真心希望社会各届，用人单位，婚恋市场，以及邻居街坊都能达成共识，我代表同龄的兄弟姐妹们谢谢了哈。

83年，未婚，打工。

35岁，这个年龄有些意思。

公务员考试已经关闭了大门。

打开智联招聘你会发现，除了管理岗位，基本的要求的年龄都在35岁以下。

曾听人道：35岁应该财务自由。

也有人道：35岁后不轻易改变行业。

嗯，昨天刚找人报了消防师。（与金时族jinshizu.com之前的行业全不相干）

今年五月，在相亲市场游荡许久的我，被大学同学的一句“咱班就剩下咱俩了”触动。本着做生不如做熟的原则就对老同学下了手。

原以为相同的年龄，经历，共同度过的青春岁月会换来更多的体谅理解。然而事实上，单身到这个年纪的人都有着自己的倔犟。在八月初被告知“我觉得我们还是做同学更合适”。

不久前初中同学喝酒，起因是一个将生意重心放在四川的的同学，二胎病了，赶回来看娃。顺道和哥几个聚聚。一群油头凸肚的老爷们开心的交流起育儿心得。我该说啥？喝酒！

路漫漫其修远兮，吾将上下而摸索。

我给我老公看了这个帖子 问了一下我们一年大概支出如下：

刚才他又给我看了他记得今年账本 里面不含我的淘宝费用：

（备注： 我家管钱的是我老公 我手机淘宝挂的是他银行卡 这部分帐他没记 ）

评论里有金时族jinshizu.com问我和我老公的工作：

我老公做设计的 虽然他回老家了 但是业务关系都还是北京那些老客户 现在大家都是网络 地域远近不是问题

我自己 现在有个小工作室 有一个助手

另：我们从2000年开始在北京工作 三年前搬家回浙江小城因为俩孩子一个要上小学一个要上幼儿园

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关于支出：我家都是我老公管钱 他是比较仔细的人 我是粗线条

我不知道其他家庭 用老公的话说 我们没有买过奢侈品 没有浪费过 除了隔天买水果 每一两周在外面吃顿饭其他真没什么大的开支

以下为首次回答：————————

我老公 37岁从帝都回县级小城三年

工作收入呈逐年递减模式 今年收入大概50-60万左右

两套房 一大一小 贷款一共60万左右

两辆车 总价60万左右

两个孩子 儿子小学 女儿幼儿园

父母身体健康 不需赡养 每年都给生活费

我父亲已经去世 母亲身体不好需要赡养

金时族jinshizu.com我老公的收入正好够我们一年的开支 很恐怖吧

我收入呈逐年递增模式 去年为5-6万左右 今年15万左右 明年估计25万

老公心态好 衣服都是我买 夏天一沓白色T恤就过去了，宅 不讲吃穿，无任何不良爱好，超级顾家，每天早上起来做好早再 叫我们三个

跟孩子感情都特别好

我花钱随便 但是我也不怎么为自己花钱 不爱化妆品 不爱包包 没啥可买的

老公说他没压力 但是我压力挺大的 希望多挣点钱 他不要太辛苦

老公想什么？

想他儿子学习好点 想老婆多和他爱爱 想换辆车 现在这辆买了三年 我说明年送他一辆 他又说还不如还贷款…

其他他真没啥想法了

人到中年 看开很多 我觉得他现在就是智者

我喜欢的一个40岁的男人，今天下午在朋友圈里问大家想换套高尔夫装备。

我心里骂一句，还是那么肤浅的骚气！

于是我发了一个漫山遍金时族jinshizu.com野采蘑菇的小姑娘的视频。

许久未冒泡，激起千层浪。都是40岁的中年男人。

一个我喜欢的四十岁的中年男人，来我的城市出差。跟一个喜欢我的40岁中年男人喝茶，拍了好多我喜欢的茶楼照片视频发，我狠沉得住气，没回复。他有没有生气不晓得，反正不理我了。

一个老男神，不到50，憋了两个月，突然，想我。他狠气急败坏我，但更气急败坏他自己。

一个多年相爱相杀的巨蟹男，居然自拍一张照片发我，才40岁怎么白头发那么多了。

一个学长，发福的厉害。我一直记得他的乐队球队和男子气概。真的像米奇洛克啊。 年轻时像，年老也像。

我有一打中年男人。

他们都需要爱，需要激情，需要刺激，需要新鲜的生活乐趣。

看到这个，想起了我领导。36岁，按知乎标准也算的上是成功人士。出身普通，十几年前考上211大学，工作十几年兢兢业业，在我们这样的世界500强公司也迈入金时族jinshizu.com了高管的行列，年入大几十万，凭一己之力在南京买了房，娶了一个比自己小十岁的老婆，现在孩子两岁。

他现在在想什么我不知道，可是他的状态我是每天看在眼里的。每周至少工作六天，每天回家至少十点以后，所有的法定节假日都休息不够天数。虽然尽量都会抽时间锻炼，但每天都还是一副非常疲惫的样子，黑眼圈比眼睛大，声音低沉嘶哑。而即使是这样，他还和我们说，现在年龄大了，干不动了，不像二十多岁的时候每天干到十一二点。事业上已经基本摸到了天花板，再往上走已经和能力没多大关系了，而且他和大大boss的关系并不算合拍。我不知道他和妻子有多少交流，相隔十岁能交流些什么。只是有好多次开会开到十一点的时候，她打电话来问我领导怎么还不回家，我领导说一句，快了快了，然后挂断电话。

我有时候会问自己，假如，金时族jinshizu.com我有一天能够混到我领导的那个位置，我会怎么想？我觉得我可能也并不开心，那不是我想要的状态，但这绝不是因为太辛苦，而是取决于，我所拼命奋斗的事业是不是我所认同和热爱的，以及我是不是能够找到一个相互陪伴相互理解相互支持的伴侣。这份工作我喜欢吗？说实话，不喜欢，也干的身心俱疲，想要去尝试一些不一样的东西。而另一半呢？我并不像很多男性朋友想的一样，前些年多挣钱，然后有基础了再去找小姑娘，哪怕比自己小十岁。反而我一直更喜欢和自己同龄甚至比自己大的，成熟知性类型的女生。看到很多答案说，到中年会非常孤独，我想如果有这样一个知心的伴侣的话，应该会好很多吧。

2021-08-02

跑贵州呆几天。公司没什么大事，一般情况同事们都可以处理得来。

小七孔景区的水真漂亮，我在这里能发上一天呆。

。。。。。。

挺矛盾的。金时族jinshizu.com想加把劲把公司弄上市，但是转头一想，上市干嘛呀？天天发财报给公众看，还要各种应酬，各种会议，各种文件，累不累！就现在这样，年收入一两千万也不是过不去。车啊房的这些东西，自己反正是没有不满意的。

老婆是一起创业走过来的。两孩子，大的读小学，成绩还不错，小的还小，比较闹。都挺好！双方父母都健在，身体也好，没什么大问题。

就是年纪大了，真的力不从心。想看书，想听歌，想时不时地三两好友小饮一杯，这些时间都需要刻意地安排，经常没时间。

最近经常想的事情，就是怎么真正地过自己想过的日子。人就这一辈子，不能困在柴米油盐里了。想在山里面找块地，建一座个人的天文台。想偷偷捐个希望小学。想练几块腹肌出来。想学学音乐创作或者演奏。想买台顶级配置的电脑，安安心心玩玩游戏。想弄个游艇，没事到海上发呆去。想金时族jinshizu.com把以前没看完全的动画片都看了。

82年，奔走多个国家和城市，最终还是回到了故乡西安，现有一仔，虽然平日忙碌，也算幸福美满。

身体明显在走下坡路，之前半职业球员，爬山5个小时一路小跑，现在高血压，血脂也高，颈椎腰椎都不怎么得劲。慢慢发现身体凹了，啥都是扯淡，所以也在找机会多锻炼，良好的身体状况才是生活的本钱。

工作去年开始总算迈上了新的台阶，但入门家轿的年收入已经严重拉了知乎er的后腿。每天很是辛苦，能找到比较心仪的平台，其实挺难得。

媳妇之前一直家庭主妇，这两年凭着爱好和执着，闯出了属于自己的小天地，让我也感觉非常的开心和欣慰，有段时间很焦虑，如果哪天我突然不在，他们娘俩怎么办呢。孩子每天的接送和照顾，基本都成奶爸的分内职业。

双方父母到了年龄，多少都有些小毛病，但整体情况都还不错，他们开心，金时族jinshizu.com我们更省心，希望健健康康，快快乐乐。

每天想的无非两个方向，如何把公司做的越来越好，又如何能够更好地陪伴孩子快乐的成长。说来简单，做起来都是非常难的事，对自己是种积累和提升，同样对自己是种修行和磨炼。

希望大家都好，都好！

我是个渣男。

二线城市211毕业40岁老男人一个，肚子还没突起胸肌还在，但鬓角今年开始有白发了。

原生家庭不太好，虽不至于水火但感受不到温暖。自己小家庭也不太乐观，老婆很贪玩，经常早上孩子起来已经出门，晚上孩子入睡人还没回来。让她少出去玩点或者早点回家她拒绝了，说如果这样人家以后不带她玩了。夫妻生活也有问题，一盒10支装套套三年都用不完，偶尔一次我在上面卖力她在下面说着打雷下雨收衣裳，时间稍微久点就老大不耐烦地说有完没完，赶紧结束。于是我就出轨了，金时族jinshizu.com对方是个有夫之妇，大家都知道自己想要什么，很默契的保持了几年关系。现在年纪渐大性趣逐年降低，几年前就和对方断了联系。

孩子从小几乎都我带的，投入了所有。和她一起玩泥巴，趴地上看蚂蚁，天天接送她上下学，和她一起做手工，辅导她各门功课，和她一起打球，游泳，玩游戏，溜滑轮滑板，天天讲故事陪她入睡，直到现在小学高年级。孩子很乖成绩也很好，在她眼里我是最好的爸爸，可是只有我知道我并没有那么光彩。

我是个物欲极低的人，维持最低的吃穿交通通讯，一个月花在自身上可以是0。多年赚的钱除了给老婆还信用卡，买了两套学区房，一辆车，还存了一部分，以后孩子想出国或者想做点什么就做下她后盾，孩子已经是我的全部，她是我在这世界上唯一的牵挂，我希望她幸福。

宝贝女儿，爸爸爱你！

87年应该算中年了，西南中等县、金时族jinshizu.com中等镇的镇长，学历一般家世一般，靠努力今年换届从县级部门副科晋升到镇上，参加工作以来加班多陪家人少，老婆说明显感觉肉眼可见的衰老，反正确实很久没有听到人夸自己帅了「手动狗头」到镇上工作后的纪录是连续将近100每天工作且周末无休。有时候总在想，以自己的能力水平，天花板顶多就是非实职副处，不拼命的话靠混资历，在退休前也可以同样享受到。但是每当工作任务来了还是得打起精神加油干，不然还能怎么办呢，领导的信任不能辜负，前面几届攒下来的一丢丢荣耀不能砸自己手上。自己大学毕业参加工作后的十年都在加班，从科员到副科到正科，晚上八点回家都会觉得小窃喜，加班十一二点是常态，通宵都不是意外。现在好一点的就是下班时间比以前稍早，每天最开心的是，下班回到家按响门铃时，金时族jinshizu.com听到里面一双儿女开心的一边喊“”爸爸回来了，爸爸回来了”，一边冲过来给我开门，那声音堪比天籁、可以消除身心疲惫和心底烦恼。

登金蝶看，我的报销怎么还没批？妈的你们人事变动别影响我的报销啊，驻外的钱都是血汗钱，你们高居庙堂，不知前线的辛苦，高抬贵手吧。

看消息，她说她又跟她妈吵架了，我想你们亲母女之间问题应该好解决，多亏不是婆媳，老太太过来照孩子很辛苦，但也有自己要坚持的习惯和脾气，人上岁数了容易固执发脾气，唉，又有什么好办法。

还是消息，装修让我提建议，说孩子要浴缸，我说她3岁你哄哄她最后不买也行，不实用的东西，最后还是没买。

手底下这几个人要么装傻充愣，要么想越级搞事情，妈的别让我抓住你，报销？请假？你们别想太轻松。

平行部门的负责人居然是93年的，我部门负责人83年的，长江后浪推前浪，金时族jinshizu.com不过那位也是近水楼台，少主身边的红人，咱自己把自己的事情搞好吧，人各有命。

有人说副业搞的比主业还赚钱，这是吹牛逼吧，咦万一有可能呢？我稍微了解一下，反正又不花钱。

我靠，这19年的11月马上要结束了，岁月如梭，又要老一岁！

1、午休成为工作的一部分，被子成为办公室的标配，觉得中午约饭局的人都是扯。午睡也要打呼噜，而且能把自己打醒。

2、听到美女说自己帅，会点头笑笑，说声“谢谢”，但不再沾沾自喜。因为自己知道，善意的谎言也是一种尊重。

3、开始有选择地参加饭局，赴约前会问都谁参加，人不合适觉得说话不能随心所欲，以及超过六个人的饭局坚决想法推掉，然后回家。

4、喝酒时不再说自己吃药了，也不会再喝醉了。遇到不相干的人给自己敬酒，会说随意喝，然后舔一舔酒杯放到那，自己没面子无所谓，对方有没有面子也无所谓。

5、知道啥是举重若轻，不管工作任务多还是少，都会认真干完，不为别的，主要是感觉要对得起这点工资。工作任务重时，不再拧着眉头、一副旧社会的脸，而是点上一根烟，略带麻木，从容不迫，逐个搞定。

6、走廊里给领导和同事打招呼，对方木反应，不再觉得是对自己有意见，回到办公室就给忘到玉米地了，继续悠然自得，该干嘛干嘛。

7、别人求自己办事，超出自己能力办不成时，不再硬着头皮绞尽脑汁托关系，而是直接告诉他：“这方面我真不认识人，见谅啊！”。

8、圈子由小变大，又由大变小。有三两个臭味相投的伙计，虽然是狗皮袜子，但也保持着距离美，不为利用，就为有事没事时喝个小酒喷喷空儿。对方有事时，会想尽办法在原则之内帮他搞定。

9、越来越喜欢喝茶，而且喝起来越来越挑剔。

10、越来越不喜欢开车，对豪车也越来越木感觉，觉得车就是个代步工具，没有换车的冲动。

11、开始关注血糖血脂血压，吃饭开始挑食，高脂高热高糖的很少吃了，偶尔吃顿猪头肉、猪肚、猪大肠会很自责，觉得对不起自己。

12、喝酒时一般不说话，而是听着别人吹牛，自己坐那先吃。听到自己感兴趣的就喷两句，自己不感兴趣的就继续吃，但不再吃撑得走不动。

13、看着亲人、同龄人得绝症或者突然走了，心情很沉重，坚定认为好身体才是王道，其他都是浮云。但也开始释然，对生死越来越看开、越来越淡然，经历生死别离，能随时回归正常、回到现实。

14、不再喜欢夜生活，喝完酒不再去唱歌，即便去也不会再当麦霸，坐那喝着矿泉水，听着跑得找不着的调，虽然很忍受，但也会鼓掌。坐一会看表九点了，提前开溜回家。

15、跟大领导一起不会再紧张，觉得再大的领导都是人，也喝过五块钱的二锅头，烦的时候也会骂娘。

16、开始买书看，但是把于丹、易中天等网红全部请下书架。对《易经》《道德经》有了再认识，不再觉得是木用的废话。

17、穿衣服开始低调，虽然臭美的本性从未改变，但越来越注重舒适。

18、不再幻想辞职创业了，觉得有份工作干着就很不错了。虽然工资不高，但还是尽量干好，懂得这既是责任，也是看得见的谋生手段。

19、交际场合不再谁的手机号都记、谁的号都加，觉得不会再有交集的，或者见面不来电的，连名字都不会去记，因为知道八百年都不会再联系一次。

20、同学聚会不再打听职务、不再说工作，不再带着目的去跟某个有用的同学搞好关系。会喷喷过去，喷喷老师，喷喷初恋，喷喷孩子。

21、觉得诗和远方都是毒药，不再出去瞎跑，不再通过旅游来缓解压力。因为心里非常清楚，回来后还得面对现实，甚至会让现实变得更现实。

说一下我的情况。我也是40多岁的人了，互联网的自由职业者，技术人，算金时族jinshizu.com不上成功人士，但是收入尚可，有房有车，家庭和美。

看到前面好多人说到身体状态和锻炼的事。自从2012年选择SOHO后，运动的时间就比较充足了。一直打篮球，三四年前开始跑步，去年完成三个半马，其中长沙马拉松因为在家门口，是实际参加的，其它两个是在线跑的。目前正在备战今年的长沙马拉松（半马），加大运动量，上一周跑了50-60公里。未忌口，体重不时有点超，不过不算多，前年体检血脂曾微超，去年一跑步又追回来了。跟年轻人在一起打篮球，没他们打得好，但是我时间多，去得勤，虽然打不上主力，一来二去也交了不少小朋友。

平时基本无应酬。也没有走得特别近的朋友（有点时间都陪老婆孩子了）。但是曾经的同事和朋友，都互相敬重，因此业务一直未断过。自己也要谈单接业务，因此待人接物、商业规则，这些东西也都了解，并不是那种清高到不食金时族jinshizu.com人间烟火的人。做互联网技术，分分钟都在学习，时间完全靠自己安排。因此感觉在学生时代，天天看书看技术文档，对于那种每天吃饭喝酒饮茶打麻将的同龄人，感觉没啥共同语言。每天接触的都是新事物、新观念。老实说事业压力也有，但是自己想得很清楚，只要努力，不会落伍太多。到了这个年龄，比上不足，比下有余。

感觉从小受的教育挺正的，对社会上那些花花绿绿的事都知道，但是对我仿佛隔得很远。老婆总是说我，真的有事，可能也会经不住考验。我说啥事都有机会成本，更有风险大小，我会仔细考量---但大家都知道，这不是回答妻子的标准答案，因此总是被她数落。

孩子刚上一年级。亦父亦友，一直坚持按我的西式的、互联网式的方法来教育他，完全不担心他的学习和运动---事实上他也做得很好。孩子也由老人接送上学，但是放学后就金时族jinshizu.com跟我在一起了，时间很长，肯定比一般家庭的时间要长，打算三年级就要教他学编程、做网页、做动画，他也很乐意。目前家里电视都没装。晚上的时间，教孩子下下围棋，全家一起跳绳跳得满身大汗，看看书，练一下硬笔书法，轻松而惬意。老婆因为白天上班，一般有点累，但也是尽量参加。夫妻关系很融洽，孩子还在手推车的时候，老婆就推着他去看我打篮球。基本上啥事都是全家一起，不象有的夫妻，彼此看不顺眼。

全年购物、旅游啥的也没压力，过年过节尽量不外出，堵在路上没必要。今年把房子换到了河西，环境好，易运动。对奢侈品也没有啥欲望，完全实用主义。日常都是淘宝，手机都是小米，工作需要的电脑可以配好一点。

对于孩子的教育开支也比较理性，做互联网的，有信息优势，不太容易被潮流左右。老婆也买买衣服鞋子啥的，不算多，身材保持得不错，金时族jinshizu.com这比啥衣服都值钱。

这个问题在我17/18岁时真的在心里问过：像我妈这样的人到中年，每天都在想什么？会不会觉得生活就是上班做饭很无聊？会不会觉得生活真没意思？

现在我进入三字头的年纪，做了妈妈，而我的妈妈却被老天在三年前用一场恶病迅速带走了。我妈看到我结婚，还没来得及看我当妈。

这几年我一直想不明白我妈为什么会生这场恶病。我家庭环境温馨和睦，我妈性格开朗爱笑，我爸妈还互相起别称开玩笑，关系和美。不算富裕也不用为钱发愁，不用操持家中爷爷奶奶姥姥姥爷的事，因为他们都是家中最小，有大哥大姐操持。也没有兄弟妯娌的矛盾。每到小长假，我们一家三口还会自驾省内游。作为一个女儿，读书工作结婚，没有让她操心。

回忆起我读高中的时候，我妈正值中年。她每天早上六点不到就要起来，骑车金时族jinshizu.com四十分钟去一家私立幼儿园上班，做后勤。晚上有时需要跟班车送小孩回家。有时回家后她会在沙发上睡半个小时，再默默起来做饭。晚上不到九点就会去睡觉。二十来岁的她白白胖胖，到四五十岁就渐渐变得黑瘦。

我很想以我现在的心智，穿越回那个时候，用为人妻为人母的身份，和她敞开心扉谈谈：妈妈，你在想什么？是不是那时已感觉到身体透支？是不是觉得不开心，身体不好却懒得也不会调理？总是想着省钱节约？是不是焦虑中年的自己仍需要在社会中得到认可，哪怕薪水微薄？是不是想找到自己的位置？是不是心态总是调整不好厌烦做不完的家事，青春期的孩子总是一回家就关门写作业？当时还有没有别的工作选择？

妈妈，如果真的可以和你这么谈谈，很想问一问你，像牛一般为家庭做贡献的你，有没有想过放过自己。

如果可以的话。。。。。。。

四十不惑的意思，就是到了四十搞不懂的问题也就不想去搞懂了。

中年男士在想什么？

这个问题我看过三十次，其中有十次都想回答，但是最终没有。为什么呢，因为问题实在太宽泛了。

每一天，都有无穷多的想法。其中有代表性的，也有数十种之多，很难归纳。

其中有很多问题很难下定义，比如说对自己的生活工作是不是满意，生活工作是不是开心，自己到底属于什么社会阶层，等等等等。

首先说说生活。我自己年收入 30 万以上，稳定，死工资。

有一个儿子，两台车，三套房，其中一套小产权，另外还有三套是丈母娘家拆迁的，还有一套是自己老家的，暂时都不算自己的。

生活在一个网上传得很牛逼其实也就一般般的城市，做一个合资企业的中层技术管理。

然后再谈想法。

第一个想法是关于生活的。

最近几年，我越来越感觉到，我的家庭里面，我金时族jinshizu.com只要负责有需求的时候出现，金时族jinshizu.com该出钱的时候出钱，该出力的时候出力，该签字的时候签字，其他时候，该消失就消失。

比如上周，我老板私下里找我，说他即将离职，出于他的处境考虑，在他在职期间不会再给我加薪，并且怂恿我在他离职后跟公司谈条件，狮子大开口，如果公司不能满足我，那么我也离职。

这段话是什么意思呢，就是我拿着比别人低的薪资，干着最多的活，用他的话说，现在的薪资跟我的能力和贡献不匹配。

在这种前提下，他不给我加薪，要么我自己再憋屈一年，要么就跟公司摊牌走人。

可是我前几年别人双倍薪资约我去外地的时候，我没走。客户单位双倍薪资要我去上班的时候，我也没去。

为啥，因为我老婆平时不在家，在另外一个城市，周末才回来，而我父母都在，小孩也在，6 月老妈气胸送急诊，我在开车路上就在想，幸好我没有去外地，金时族jinshizu.com否则有急事鞭金时族jinshizu.com长莫及真的要急死人。

也就是说，看似选择很多，其实无路可走。这种前提下，老板跟我讲了这样的话，我看了除了忍毫无办法。而错过今年，算起来就三年不加薪了。

这样的烦恼，我下班的时候想找个人讲。我打给老婆，她说她忙，没空跟我说话。

其他，就找不到人说了。跟父母谈，只会徒增他们烦恼，跟发小聊，他们一定让我撸袖子干他妈的，跟其他朋友聊，你会觉得自己在浪费别人时间。

所以就忍了，忍了一夜，第二天继续上班。周末看到老婆回来，她依然无休止地督促儿子学习，并没有一丝一毫要理我的意思。

这样的事情常常在发生。包括老婆和父母儿子在内的所有人，并没有一个半个关心我是不是开心，自己想讲的话，99%都烂在了肚子里。

有时候我想，其实现在的我突然死掉是最合适的，家里拿一笔保险，也不用照顾我的喜金时族jinshizu.com怒哀乐或者考虑我的脾气，金时族jinshizu.com一次性把自己的家庭效用发挥到了极致。

第二个想法，是关于工作的。

我常常开玩笑说，现在工作需要靠佛性，才能保证自己不被气死。

常常在知乎看到一些职场话题，很多人都觉得自己很牛逼老板是傻逼。我就羡慕这些人的老板，我希望多来几个这样的员工，把我当傻逼也可以，只要你真的够牛逼。

然而现实中，完全相反。

我自己在做基层管理或者做基层员工的时候，95% 以上的事情我自己都可以全部搞定，最后给老板一个好的结果。碰到不会的，一个问题查 7-8 小时资料再加上一整个周末分析数据都很正常。

工作做不好，睡觉睡不着，真的是这样。但是现在，我的下属不是这样，只有极个别的人能让我勉强满意，其他的在我看来真的毫无价值。

跑我这里来叫苦的有，我一边听，一边心里在骂。

我在二十多岁的时候，上过工地，金时族jinshizu.com连续几十小时不休息，金时族jinshizu.com热天干到中暑，半夜冒着台风暴雨下货，冬天半夜三点上工地也很多，遇到灰斗堵了工人都嫌脏自己穿个工服带个面罩进去掏，这些都是家常便饭。

现在让这些年轻人坐在空调办公室里，只是事情多一些就跟我叫苦，我真的无 fuck 说。更何况，很多人的所谓苦根本就是自己造成的。

能一次做好的事情非得只做 5 分 7 分，剩下一点等着别人帮他收尾，一旦出了问题再怨天怨地花十倍百倍的时间去擦屁股。

自己的专业问题自己不去研究，拿一些粗浅的问题越级来问我，逼得我开会拍桌子骂人。

然后，只要一个低级错误，就变成擦不完的屁股。只要一个稍微复杂的系统或者程式，就逼得我不得不介入，否则就无限期 delay。

所以，这个世界真的没有那么多人才，大多数人都不愿意学习研究，不愿意提升自己的效率，提升自己的价值，金时族jinshizu.com就只是混吃等死而已。

金时族jinshizu.com我下面目前有四十五人，最低都是工程师，其他各等级的人都有，但是在我看来，他们之中 80% 的人可以被一个中专生替代。

可是，这些人你给他们安排培训，他们不愿意学，或者学不会，我真的不明白是为什么。

随着年龄一天天增长，我越来越控制自己的情绪，特别是去年有一次自己气到头疼发抖之后，更加告诫自己要佛系。

其实所谓责任心，就是自己跟自己过不去的程度。然而长此以往，真的很累。

第三个想法，关于心态。

我这辈子最开心的时光，经过我自己反复思考比较，是念大学的时候。

那时候我只有一辆自行车，我的小女朋友坐后面，一起从一个校区到另一个，从教室到宿舍。

后来有了一辆电瓶车，我至今都记得把电瓶车骑到极速两个人大声呼喊，哇！这就是风驰电掣的感觉！

后来我有了车，有了大房子，有了自己曾金时族jinshizu.com经羡慕过的耳机，羡慕过的手表，金时族jinshizu.com但是再也没有过这样的开心。

我记得我房子刚刚交房的时候，我上海的一个好兄弟来看我，他对我说了一句话，其实对一个男人来说，有张床，有个厕所，有台电脑就足够了。

我真的同意这句话，不能更同意了。因为在这些年里面，买房子这件事从来没有让我有过哪怕一秒的开心。

除了自己住的地方，其他房子我甚至看都懒得看一眼，连地址和楼层我都记不住。

我想说是，人有再多房子，睡觉也不过一张床，没有人有本事一晚上睡三套房子。

我们的社会逼得人人都喜欢房子，这是一种病态，是错误的。很多事，并不是大多数人觉得对它就对的，而错的事大多数人都觉得对，那就是疯狂！

可惜，家庭的钱往哪里花也没人会跟我商量，只是需要我签字的时候我出现而已。

生活中的开心，现在只能来源于跟发小的相聚，金时族jinshizu.com一年大概三四次而已。

金时族jinshizu.com平常的日子里，很难真的开心一次，就连一家人出去吃顿好的或者看个电影，都要么是父母不想吃，要么小孩不能吃，要么谁谁身体不好，要么小孩要补课。

一件小事提了三次不能成行，就以后再也不想提了，就更别说什么旅游或是度假这样的中期计划了。

中年人吵架总是来的快去得快，第一因为互相知道底线，第二也能互相体谅，第三也真的是懒得吵，知道不会改变什么。说到底，还是忍。

夫妻之间超过十年的，会相互关心身体健康，对表现明显的身体异常也会关心，比如喝多了，肚子疼头疼之类的。

基本上，跟关心父母关心小孩没啥差别，所以说婚姻久了就是亲情，就是这个意思。

最后总结一下吧，中年人就好像一部机器，平时都是被各种事堆满的，有的好处理有的不好处理，有的结果好有的结果不好，而所谓人到中年，金时族jinshizu.com就是不论好不好，心金时族jinshizu.com态越来越平和或者消极，不求惊喜，只求不要惊吓，如此而已。

我来点“戾气”重的吧

所有回答都忽略了一部分中年男士最普遍的心理：

幻想自己能找个20岁的小姑娘、以为自己活儿好，看见漂亮端庄的女生都喜欢。

以为自己20年的人生阅历可以在年轻人面前指手画脚。

想换车、但是没钱。

想找小三、但是不想离婚。

内心自卑兼自傲。一边瞧不起老同学、一边自叹不如人家有钱、有权。

钱。

80年生人，南方省会城市生活，月到手1.8万，有儿有女有车有房无贷款。

想什么？培养儿女成才，照顾好4个老人家晚年生活呗，其他随缘了。身在国企尽人事听天命吗，趁着还没到达职业天花板扑腾一下，争取再上一个小台阶。老婆大人也在国企，比我小一岁，活了一把年纪还是情智双低，一天到晚想早点退休天天睡到自然醒，最近在倒腾微商，由她折腾去。

金时族jinshizu.com只求一家人健康平安，别无他想……

这是一个很有意思的话题，我想说说。

背景：山东大汉 ，41，上海，外企技术

人到中年，让我比较欣慰的是通过自己的努力可以给家人一个还可以的生活，拥有一份还可以的工作，虽然公司也在年轻化，也有压力，但比上不足比下有余，没有还任何贷款的压力，可以不需要担心费用，每年国内外旅游，吃穿住行不需要太多考虑费用。我的要求不高，有人说，你这要求在上海算是普通的了，是的，可以说我的条件在上海只能算中等，每个人都有自己的标准，我的标准就是家人开心，生活有持续的收入和基本保障。

我是某省会城市普通大学毕业，没有任何背景，高中学习一塌糊涂，高中老师曾说我考不上大学，所以我最后能上普通大学也很开心，上大学后认真了一些，班长、学生党员和应用电子本科毕业。

大学毕业时自己找工作，在人才市场投简历，立下一个原则，毕业后尽量不跟家里拿钱，后来在广东某地找到实习工作，实习期间认真干活和工作，每天听师傅的话，一个月就掌握了进口转塔冲的设计和编程，老板很喜欢我，实习结束给了我一千元（当时是好大一笔钱），希望我毕业能回到厂里工作，毕业后我如约而至，第一个月800多元工资，三个月后调整到2000多元，印象非常深刻，在国庆假期的时候买了人生第一部西门子手机，那时的我充满激情，仿佛只要自己肯干和学习，我能过上我想要的生活，日子就这么过去了，也许不是自己不太安分，也许我就在当地生活了，当时公司的小姑娘对我可好了。这期间还用了一个星期的时间，帮公司考了消防工程师认证，当时应该是佛山地区第二的成绩。

第二年我离开了公司，加入某行业（不说太具体了，知乎肯定有同事），金时族jinshizu.com当时想法很简单，世界那么大，我想在中国不同的大城市工作和体验生活，我以为只有这个行业可以让我达到要求，事实上确实也是，如果不控制，我可以现在每天在外地出差，离开的那天老板在办公室门口看了我很久，一句话也没有说，这个矮小的广东人是个不错的老板，对员工非常好，一直忘不了他，祝他顺利！

在接下来的一段时间，深圳、广州都有我工作的足迹，后来认识了前女友，网恋，是在北京一个户外论坛认识的，她是我喜欢的那种类型女孩子，聪明、高挑、英语好和上进，当时那个论坛很多我觉得非常厉害的精英，0x年我来到上海，因为她出身书香门第，国内重点大学毕业一直想考清华大学研究生或出国，压力非常大，一个人在上海，所以我想来了上海以后让她专注在家复习，我来赚钱和负责生活开支，而我因为专业技能还可以，金时族jinshizu.com刚到上海的第二天网上投了一份简历，第三天面试后就上班了，然后我们打算搬到光新路附近，夏天的上海夜晚，闷热但有活力，我还记得那天的情景，我坐在搬家公司小货车的车厢里，她坐在前面的副驾驶，我透过车厢顶抬头看着高架上一个接一个的黄黄的路灯，阵阵微风，我很激动，觉得自己是个男人了，可以为喜欢的人遮风挡雨，我相信自己当时是笑着的。

事实上，确实有段幸福的时光，她在家做饭复习，我负责工作交房租和生活费，直到她如愿以偿拿到英国某大学的研究生通知书，坚持了两年分手（此处省略，心有点疼），三年后她告诉我要回国了，我去浦东国际机场接她，帮她找好房子，很巧合的是，当天是元宵节，我们一起在饭店吃元宵，她和我说的最后一句话是，真没有想到，还能一起吃到元宵，当天晚上也是我们最后一次见面，金时族jinshizu.com安顿好之后，她会有自己的生活，而我也有自己的。我想补充一下，在今年六一，正大广场我应该看到她了，很熟悉的身影，我转身离去，都过去了。

07年靠自己买了房子（如果不是当初自己立下了工作后尽量靠自己的想法和原则，我至少在上海应该有两套房子了，比吭哧吭哧的工作划算多了），08年我和现在的老婆结婚了，也是外地人，06年在同学饭局上认识的，一见面就有感觉了，当时她还没大学毕业，后来知道祖籍是一个城市的，贤妻良母、漂亮大方，就是喜欢吃喝旅游啥的，缺点上进心，有过摩擦，但过日子那有不吵架的，现在好多了。

07年，我是某企业在上海的总经理助理，实际上这没有总经理，主要是我在负责，这个企业也很有渊源，学到不少书本学不到的知识，我当时面临一个非常大的挑战是，总之青春付出了，但再和这个公司走下去，我没有信心，金时族jinshizu.com因为老板精于算计、不讲人情，付出没有得到应有的回报，且这个行业的产品没有什么技术含量，我思考了一年多，这一年多晚上失眠、抽烟、脱发和肥胖，我想这样不行，已经三十了，到了四十我很可能会被废掉，甚至失业，那时候后悔都来不及怎么养家糊口到时，毕竟我不是名校毕业、没有上海户口和英文也不好，想到这个我决心辞职了，然后选择了一个我觉得还不错的产品重新开始，老婆明事理的，就说想好了就行，于是从月薪三千开始干，没有社保，当时房贷每月2000多，通过朋友转入这个行业，白天项目组扮演专家的角色，晚上学习，这样过了将近一年半，我可以说这一年半逼着自己收获，两年后进入现在的公司，现在看来多亏了当时转型，才有了这个比上不足比下有余的生活条件。

近两年开始锻炼身体，健身，办卡，请私教，我对自己不够狠，金时族jinshizu.com但是体型好了不少，恶习是喜欢在写方案和夜深人静的时候抽烟，这个习惯不好，但改不了了。

先写这么多吧，我就希望现在的普通的生活继续下去，保持健康和持续学习，让家人开心！

2018.08.11

强答一发：再过几个月就32岁了，跟中年也相差无几。

其实这个问题，一时挺难启齿的。因为涉及到太多方面，工作、情感、身体、精神、心理、生活、父母家庭、财务、社交等等，想到哪说哪吧。

其实，说实在的，活得确实不愉悦，对生活没什么热情，既有对现状的厌恶、迷茫，也有对人生无意义感的认定，这么说也许太悲观了一些。

现在看到有人自杀的新闻还挺能理解的，自己以前也想过好多回，如果不是出于对父母的责任感或者说不想让他们伤心，也许也会做出这个选择。

坐标在一还算宜居的二线城市，目前在政府机关工作，苦逼基层公务员一个。实在对工作厌恶透顶，金时族jinshizu.com每天都觉得是在浪费生命，自己对仕途提拔也没啥兴趣。

一直想辞职，但是顾虑的东西也很多，一方面虽然因为以前在一线城市体制外大公司干过几年，职业履历还凑活，偶尔也有猎头和公司找，但也没啥太好的机会。另一方面，毕竟到了这个年纪，不敢那么冲动和任性，呆在体制内也好多年了，出来面临着重新转行、未来职业发展包括失业风险等等。挺拧巴挺痛苦的。

当然现在豁出去到外面重新拼一把的想法越来越强烈。

感情方面，目前单身，而且说实话对婚姻的期待感也越来越低。也会参加相亲，但那种尴尬感总是挥之不去，总觉得为了联系而联系、为了见面而见面真的挺累的。

而且能碰到一个价值观念、性格思维相对契合，有精神世界并可以相互交流的人，真的是挺奢侈的事。

也许是精神压力过大思想负担过多的问题，也许也是金时族jinshizu.com运气不佳吧，前几年头发就掉了很多，跟秃也没有太大区别了，这可能也是让自己心情比较灰暗的另一个原因吧。

回来的这么多年，自己一直过得挺闭塞的，也不喜社交，在本地也就跟2、3个中学同学经常有见面，反倒是因为一些事情还认清了一些所谓的老同学或熟人，本地联系的人也就越来越少。自己的朋友更多还是原先的那些，不过因都在外地，远水解不了近渴。所以近几年孤独是一种常态。

其实自己原来也挺宅的，也很享受独处的时光，然而这些年可能一个人的时间太久了，也可能是各种烦恼痛苦比较多的缘故，总之那种孤独感确实更强了。

自己不是一个喜欢倾诉的人，跟父母说只会让他们徒增担心。甚至影响身体；也很少跟朋友讲，因为怕自己的负面情绪影响到他们；跟单位同事就更不可能说了，因为知道机关的文化氛围，人多嘴杂，金时族jinshizu.com市侩庸俗的人太多，所以别说讲烦恼了，即便是个人生活，都很少在单位透露。

所以通常自己都是压在心里自我消化，只不过现在发现消解负面情绪的能力比以前还变差了。

我只看标题就能知道大部分答案，用16字真言概括：生离死别、养家还贷、夹缝求生、养育后代。

这就是绝大部分中年男人再实际不过的生活状况。

中年男士面临着“上有老、下有小、房贷车贷”的压力，这还是好的。事业上，很多中年男士都没有达到成功，甚至很多创业失败、破产、还债，这些案例我身边比比皆是。

有个朋友，在国内做生意亏掉了一个亿，负债百万，跑到菲律宾开了一家旅馆，40+到现在还没结婚。这个人是相当聪明的，可以说白手起家、经过多年打拼彻底翻身了。本来可以财务自由提前退休的他，却有着更大的野心。成也萧何败也萧何，因为野心太大、自己的资产金时族jinshizu.com都搭进去了。

如果说家庭压力只是每个中年男士最基本的压力，社会压力可以说更大。就像一台车上了高速公路，想开慢点都不行。社会就是跑道，逼着你向前走、开慢了就会被追尾，车毁人亡。

上面亏本的朋友算是好的，有的人已经不在这个世界上了。记得前年春节时，我们班群里讨论聚会的，大家都非常热情、积极发言。但有个同学一直不说话，那个同学是我读书时最好的朋友，他结婚后我们就很少联系了。最后，那个号码终于发声了：我是XX的老婆，XX已经去世，请大家见谅！后来就退群了。当时班里真是一片哗然，因为我和他关系最好，很多同学私信问我他怎么去世的，我事先一点也不知道，只知道他留下两个孩子就走了。

前不久，又有一个朋友的朋友，因为白血病去世。也留下了孩子。

能活着就不错了，想什么重要吗？

1.41岁，年初刚因为脑溢血从鬼门关上走了一趟。

2.越来越觉得老婆最重要，越来越爱她，早上她抱着我后腰说了句“老公我爱你”，心都化了，命令她以后每天都要说。

3.达不到财务自由，但所幸房价便宜的时候买了N套房，如果死早了，她娘俩不会挨饿。

4.明白了健康高于一切的道理，每天50分钟7公里慢跑，站桩，练PC肌（嘿嘿，好使），平板支撑，深蹲。过午不食，多粗食少油腻，一天8杯水，不一而同。

5.有猎头开现在1.5倍的价挖人，但没有双休，当时就推了，没时间陪家人给再多也不要。

6.越来越讲究，喜欢打扫卫生，收拾房子，洗衣服让老婆管，衣服可以便宜但必须干净。

7.经常和老友们开淫出新高度的玩笑，一边对遇到的美女绅士风度，一边对草榴里的美女评头论足。

8.对知乎越来越没兴趣，对知网越来越感兴趣。

9.一有机会就锻炼，睡。

10.以上。

以前看到的

1-5岁

女：妈妈

男：妈妈

6-10岁

女：不是讨厌的男孩子就可以了

男：可以金时族jinshizu.com陪我欺负女孩子的哥哥

11-15岁

女：十五六七八的大哥哥，千万不要同年级那帮野蛮人

男：足球、篮球、羽毛球、乒乓球......

16-20岁

女：我要十七八岁差不多年纪大家都称赞的大帅哥

男：女人，女人就可以了

21-25岁

女：25-29岁的成熟男人，要有事业基础、有品位、有才华

男：20-24岁漂亮又有身材的女人

26-30岁

女：仍然坚持要比自己大的男人

男：20-24岁漂亮又有身材的女人

30-40岁

女：心灵契合的好男人

男：20-24岁漂亮又有身材的女人

40-50岁

女：男人

男：20-24岁漂亮又有身材的女人

50-60岁

女：可与自己终老的男人

男：20-24岁漂亮又有身材的女人

60-80岁

女：五六十岁时找到的那个男人最好不需要自己照顾的

男：20-24岁漂亮又有身材的女人

80-90岁

女：比自己迟死的男人

男：虽然我已经老花眼了，看不清楚，但我还希望是20-24岁漂......

为什么一群三十来岁的人回答中年人的问题~！？

维基上的定义怎么看也是40岁往后的事儿了

我一个30来岁朝气金时族jinshizu.com蓬勃的年轻人怎么就被你们说成中年了！怎么就中年了！！！

Middle age

我个人的想法：Stay young，Stay hungry。

我觉得40到50岁，正是一个男人的黄金年龄，得干点事出来，让自己不留遗憾，把自己提高一个档次，收入更好一些，以便把家人照顾得更好一些。

解决物的问题，解决人的问题，都得心应手。

认知、知识、能力、经验、技巧、心态比之年轻时，都有了质的飞跃。

所处平台是精心挑选的，手里的资源也足够丰富。

而身体、精神状态都还不错。

学习意识更强烈、更专注，能更加有的放矢；

因为之前掌握的逻辑模型足够多，学习能力飞速提升。

时常复盘的习惯已养成，出事先找自己的毛病，直到找出短板，有意识地补足为止。

还有不少可能，稳扎稳打，照顾好家人，不给自己留遗憾。

原答案写于秋去冬来之际，也是一年自己最消极的时候。春节已过，冬将去春将来，本来这也是过去十年来最应充满希望的时期，金时族jinshizu.com却仍积极不起来，那就重写一篇吧。

41岁。无业多年，孩子2岁。

出身落后地区农村，天资不错，从小到大学习几乎没用过功，无培训参加个全国竞赛总能拿个奖，高考仍考到全省前六七十名，至今未近视。填志愿全靠赌的年代，只报了个末流985。

天生逻辑性强，刚毕业时写的策划案据说得到吴市场的肯定，新闻后发表评论很容易被置顶，论坛里写篇回复也会收一堆私信，知乎回答数千赞也会有。也有较强的同理心，从二十年前就一直是身边同学朋友倾诉求助的对象，藏着许多人的秘密，便也逐渐膨胀，觉得自己对别人不可或缺。

二十年过去了，一张好牌被自己打得稀烂。最悲哀的是，人到中年，仍然在吃天生的老本，而且老本已不剩几张。

父母都很善良，也相对比身边人有文化，但性格极其弱势，原生家庭的影响如同一块磨盘死死压在井口上，金时族jinshizu.com费尽气力这么多年，也只挪开一条缝儿而已。这个影响的核心就是把家庭置于一切自我利益之上，为维护家庭完整不惜做任何牺牲，各种无效消耗。不是想怪父母，那是他们的固有局限。父母从来给不了任何安全感，因为他们自己就没有。

嗯，我也知道自己是“凤凰男”。另一方面，“自我牺牲式的讨好型人格”也成就了公认的“暖男”，虽然周身缺点，但却能总让我把另一半及其家庭的需求和利益远远排在自身之前，这也是人生的悲剧之源。

年轻时也算玉树临风，又天生责任感爆棚，和女生在一起时总想着去照顾她们的需求，所以几乎工作生活中有过交集的女生都成了朋友，也不乏追求者。也有觉得合适的，但总觉得无法对别人负责而作罢。因性格被动，最后“从了”那个追求最猛烈者。

很快在一无所有的情况下结婚，对方不在乎也让我感动。我曾金时族jinshizu.com对女性朋友说，我不会和妻子吵架，因为这座城市她连出门哭的地方都没有。但婚后对方对我个人的不满也逐渐浮出水面（她接触的圈子层次确实远在我之上），短短几年后便以精神出轨被我发现而迎来婚姻转折。或许她从未降低过要求，只因当年期待过高。如几乎所有出轨被发现者，对方将屎盆子全扣我头上，然后很快原谅了自己，重新掌握主动权。

这一切远远出乎我的意料，在天崩地裂的痛苦中，我自觉认领了所有指责，陷入长达近十年的消极反省期。从此那个曾经充满希望的阳光男人消失了，在这期间因为她换城市我也丢了工作。没错，废物就是这样。

这十年砸掉了我的斗志，长期抑郁失眠，但也难得地让我对自己的人生进行了彻底的反思，虽然未必能付诸行动，但总算知道自己有哪些不足之处。心态也变得平和了许多，当然，金时族jinshizu.com这也有年龄的原因。

考虑到父母感受而选择苟延残喘，拖无可拖生了孩子。对方父母在没孩子时常来长住，孩子出生后一骑绝尘，不再出现。还是出于本性，又自觉认领独自带孩子。有了孩子之后关系开始急剧恶化，因为对方并不想在孩子身上付出精力，却一再强调对孩子的“所有权”，还对你的付出指手画脚，甚至不惜恶言相向。另一方面，因自己没有经济地位，对方毫无原则地处置共有财产，甚至连招呼都不打。

最可怕的是，这一切都不是故意的，而是教养与三观使然，也就是说，她根本没觉得自己错，所以也无从谈起“改变”。

虽然两年对孩子寸步不离，“一把屎一把尿，既当爹又当妈”（小区带孙子老人评价），但孩子现在有了自主意识后，见了母亲仍会绝情地把我一把推开，也觉得有些心酸。

男人混成这样，够悲哀了吧？但我不怪别人，也没法过分自责，金时族jinshizu.com我保证我对自己的反思与认识已远超大多数人，而这种长期的自责打垮了自己，陷在泥潭里无力自拔。

多年前，我还是个经常组织聚会的人，而这些年的屡换城市以及孩子缠身，导致社会关系分崩离析。大学好友聚会已默认无我，老家的好哥们在群里商量他们的聚会细节也当我不存在。有时在网上找朋友讨论，于是很快我几乎失去了所有朋友。“没人愿意听你这些，每个人自己的事还烦不过来。”我曾倾听对方多年的女性朋友如是说。

人到中年，事业为零，社会关系崩溃，经济受制于人，幼儿缠身，这就是现状。我身体力行地证明了“少壮不努力，老大徒伤悲”。不敢去哭惨，别说网络上，就是现实生活中，也会有一百个人跳出来说，“你那算什么？”没错，就如我现在去看多年前自己的苦闷，也会感觉是无病呻吟。父母虽年老但无大病，自己虽浑身不金时族jinshizu.com适但至少还没躺进医院，虽然无收入但也没被经济压得喘不过气。

现在想什么呢？尽快从这个状态中脱身而出，尽早回到社会生活中去，从事一份工作，锻炼身体，多陪父母，养好孩子。

这一刻想什么呢？希望孩子能早点儿睡觉，让我好赖能少熬一次夜。就这一个要求，也是奢望。

原答案：

41岁。结婚14年，孩子2岁。一线城市住房一套。婚内财产。外地人。

985本科。性格被动，暖男一枚，天性喜欢照顾他人，年轻时也算个人条件不错，几乎都是被倒追。受原生家庭影响，家庭观念过强，为家庭牺牲一切，另一半正好毫无家庭观念，为一切牺牲家庭。过去十年一直处于对家庭一个前面拆一个后面修补的纠缠之中。当然，这种纠缠从一开始就注定了结果。

婚后死心塌地打算白头偕老，后发现对方精神出轨，短暂和解后多年无性，无交流。生活寡淡无味，分手又无由头，孩子拖无可拖，为生而生。

最后一次为家庭牺牲自己，一人带孩子，结果另一半马上换了个每周都出差的工作。有孩子后才意识到大男人应该事业为先。作为纠缠的直接后果，多年无业，现在孩子缠身，没自己任何时间，不知何时能重返职场。而对方又站在经济立场以此为由不断言语暴力伤害，想就此结束又舍不得孩子。

有房无家，深度抑郁，体重暴跌。整个人已经脆弱到经不起任何负面消息的触碰。未来十年还得操心孩子，想想就无力，只能庆幸父母虽年过七旬大病未犯。

要问想什么？别得病，身体健康，无疾而终，别给孩子添麻烦。别的身外之物，真的已经不在乎了。

一过35真的是体会到了中年的不堪，社会的残酷和人心的难测！在一个算是体制的单位里，浑浑噩噩的过了快十年， 近两年遇到一个极品的领导，借着一次事由我没忍住怼了，想着自己明明有理，金时族jinshizu.com应该有一个公道的说法。但是我太天真了，上面并没有这么认为，狠狠的处理了我的以下犯上，尴尬至极，想一怒之下走人吧，又有那不堪的房贷和生活的压力，忍了吧，又度日如年。一些人真的就是底线深不见底，在你最无助的时候。

老牌70后，正当中年男，从东北农村的一个无名（重名太多，约等于无名）小屯儿挤进北京，半路出家的京半代，虽然身份证不是以110开头的，但好歹算是有户口的北京市民，自认还算幸运，在乡里乡亲眼里算得上有出息吧。相信如果我跟认识的人说自己心情沉重，那人家绝对会讥讽我矫情，因为从小到大，从少年，到青年，再到中年，基本上是一路坦途，甚至一路走高的轨迹。上学，一路绿灯，逢考必过，硕士研究生没用考，免试，博士研究生四选一，另三位同场角逐的前辈失意而归；工作，大学毕业时已经定下留在北京（金时族jinshizu.com全凭成绩而非关系），硕士毕业后回到北京上班，接下来在职带薪读博，进站做博士后，出站后直接聘为副教授；生活，在进入不惑之际，住进170平米带阁楼的房子，配的是美国红橡木旋转楼梯，置办的大部分为红木家具；家庭，父母双全，虽然年逾古稀，但身体基本没有大毛病，也就是正常的衰老退化，上半年我还陪他们到台湾转了一圈。兄（无）弟姐妹相处极其和睦，由于各自生活安稳，从未像大多数农村，个别不争气的城市兄弟姐妹那样为了老爹老妈的仨瓜俩枣闹过纠纷，更别提争吵、谩骂，甚至拳脚相向了。老婆是高中同班前后桌，当年师大毕业直接签约北京的一所职业中专当老师，六年合同期满转到一所重点高中（现在叫示范校），如今已历15年以上，成为受《劳动法》保护的的资深员工，值得一提的是，现在我们全家（包括老爹老妈、兄弟姐妹及其金时族jinshizu.com另一半在内），我老婆是唯一一个能开车出去再开车回来的合格老司机。女儿去年考上了一所离家很远的大学（排名前25），得益于老婆的选择，女儿小学、初中上的都是所在城区最好的学校，高中是凭自己实力考的，母女同校。女儿有一点绝对与众不同，不管成绩好赖，坚决不上课外班（粗略算了下，中学六年，起码省出一台中档车，至于节省出的陪伴上课时间就更不用说了）。高一时成绩一度掉到200名开外，好在及时醒悟，奋起直追，到高考时撵到了100名出头儿。过程虽然起伏很大，但总体算得上省心。身体，对于健康和健美，属于觉悟比较早的少数人之一，这也是最感自信和安慰的一个方面（长相撑死3＋，身材小时候雀立鸡群，青年时鸡立鸡群，中年时鹤立鸡群），平均一年去医院不到三次（这还得算上带女儿、陪老爹老妈、陪岳父岳母看病），常年锻炼身体，以金时族jinshizu.com前天天长跑（遗憾没跑过马），现在膝盖膑骨软化，被迫改成游泳，外加仰卧起坐、俯卧撑、曲腹举腿等耐力项目，没有中年人普遍suffering的谢顶、啤酒肚、三高、ED……，

一根烟不抽，一滴酒不沾（每天起码来一两蛊儿白酒或者一瓶（罐）啤酒，当然何止一滴）。老婆呢虽然不是健身达人，但自觉地节食、健走，三天打鱼，两天晒网地去健身房凑数，身材保持得相当不错（腰围才两尺，每次去逛商场，基本情况就是售货员一夸她身材好，简直就跟点中了死穴一样，本来没想买，下场却是乖乖掏腰包）。如今女儿去外地上大学了，剩下我们中两口相依为命，工作日每天（老婆自己）早出（夫妻二人）晚归上班下班，周末大多数窝在家里补觉，偶尔看看电影、戏剧（自己舍不得买票，都是朋友或同事送的票），零星去一下酒吧（不是那种闹腾的），这基本就是一个京半代中年男人时下的生活状态。金时族jinshizu.com至于两口子之间那点事儿，在这儿有言在先澄清一下，决非有意显摆，更非招嫉妒、拉仇恨，原配夫妻22年，并没像相当多的中年夫妻那样激情不再，相反维持了很高的频率，高到什么水平呢，反正远高于四九三十六（所谓最权威的不同年龄段夫妻做爱频率的科学数据）。信不信由你，最近这一年急剧拉高到平均每天一次。为了避免极具可能的质疑乃至言语攻击，再强调一遍，是做出来的，决非吹出来的！

好吧，吹了这么多，确实有点儿吹累了……今天先吹到这儿，先匿名提交，看看反馈，再决定续不续写。

感谢第一位知友正面的评论，让我有了写下去的信心和动力。

按说，依照世俗的认知，我一个农村出身的寒门子弟，在即将进入知天命的岁数，能过上这样的日子，没有什么理由不知足感恩了。的确，扪心自问，我对自己当前的处境没有什么可抱怨的。我金时族jinshizu.com不止一次跟老婆说，“如果所有城里人能过上我们这样的日子，如果所有农村人能过上我父母那样的日子，那中国应该已经全面实现小康社会了。”奈何人世并非天堂，凡人皆有烦恼。接下来我要述说述说自己曾做过的逊事，以及仍萦绕心头挥之不去的不如意，一来作为个人的一个反思和自省，二来给眼热本人的知友心中的不爽降降温（正常，看见别人比我年龄小、比我长得帅、比我挣得多、比我职位高、比我过得好、比我游泳游得溜、比我跑步跑得快……，我心里也会有那么一点儿不得劲儿）。记得我奶奶在世时总捡牌阵，捡完后再用凑成对儿的牌摆“酒色财气”，嘴里念念叨叨，“这把成了八分酒，两分破（应该是讳言色字）、十分财、三分气……”。关于酒色财气，冯梦龙写过一首劝世诗，在此稍加改造，“饮酒不醉最为高，好色不乱是英豪，不义之财莫伸手，淡看得失气自消。”金时族jinshizu.com我就从酒色财气这四个字说起吧：酒，慢斟浅酌是绅士君子，纵情豪饮是诗人骚客，吆五喝六是莽夫粗汉，醉后无德是浑蛋流氓。我奶奶活着的时候爱喝酒，尤其爱喝葡萄酒，尤其爱喝酸中带甜的正八经的葡萄酒，奶奶九十五岁辞世，算起来整整十年了，现在我虽然算不上富，好歹供给她喝长白山寒地霜后葡萄酒（网上60多块钱一瓶儿）不在话下了，唉，可惜光阴不能倒流，虽然明知生老病死由天不由人，但一想到在最慈爱的奶奶在世时，没有足够的能力，也没有付出足够多的努力尽孝，不能不引以为恨事；应该是四年前参加我侄女的婚礼吧，我和我表哥为了给娘家客（qie)撑门面喝多了，醉得一塌糊涂，而我老婆不仅对我不管不顾，反而埋怨我给喜事添乱，给家人丢脸，以至于在那之后的几年之内，我都无法不时想起她那饱含恨意的眼神，金时族jinshizu.com而这件事也直接导致我做出了迄今为止最疯狂的举动（待述……）。记得我跟我老婆探讨家庭矛盾是如何产生的时候，我说过，“非原则性的不快、分歧、摩擦、冲突（言语或身体），其效果会累加，久而久之积重难返；而原则性的伤害，其效果立刻显现，留下无法弥合的裂纹。”而这次酒醉后被我老婆冷漠无情以待，就是对原本美满婚姻的致命一击。色，色字头上一把刀，试问几人不挨刀！渣男觊觎美女，熟女垂涎猛男，古往今来莫不如此。连我们的老祖宗都公开宣示“窈窕淑女，君子好俅”，不过我不是君子，因为我喜欢的是风姿熟女。结婚20多年来，我跟我老婆简直就是世人眼中的模范夫妻，在双方父母口中，我俩就是最懂事、最孝顺的孩子，在床上呢，我们始终保持着远远高于常人的做爱频率，压根不存在什么无性、不和谐，我们食髓知味，我们乐此不疲。恍惚记金时族jinshizu.com得类似的话，“不幸的婚姻必然伴有不和谐的性爱，而和谐的性爱则可以修补婚姻中的许多裂痕。”我承认性爱是婚姻最好的修复剂，但我也真切感受到了性爱它毕竟不是婚姻的全部。自从四年前醉酒被老婆不管不顾之后，所有的坏情绪几乎一瞬间浮出水面，可以说绝对是“新仇旧恨一起涌上心头”：我自觉已经差不多是现实中最完美的男人了，而你还不知进退求全责备！要想让你认识到我的重要，最管用的办法就是让你彻底失去我！是的，这就是我当时每天心心念念挥之不去的想法。于是，在我女儿高考分数出来后（远高于一本线），我做出了有生以来最荒唐的举动——离开了我们曾经苦心经营、安身立命的家（170平米带阁楼的大房子）去了南京。我给她的说法是我大学同学在南京开了一家公司，邀请我去他那里工作，许给我年薪25万。实际上金时族jinshizu.com在离家之前，我已经在MOMO上搭上了一个女士（她让我给她起一个英文名字，我想了想说就叫你Amay吧，汉语谐音阿美或者阿玫，都挺好听的。细心的知友可曾留意到，我在这里用的词是“女士”，而不是“女的”？），约定从各自所在的城市去南京会面。第一次我是以课题调研的名义去的，在那儿，我生平第一遭跟妻子之外的女人上了床（之前带她到后宰门吃了地道的麻小，进到宾馆已经凌晨三点了，由于疲劳加上酒劲儿未过，说实话，表现相当有失水准）。第二天，我强打精神到我同学的公司认了个门，敲定了工作的事儿。盼到第二个晚上，我们乘船游览了桨声灯影中的秦淮河，我对她说我今天遇到了秦淮第九艳。回到宾馆，或许是工作如此顺利落听鼓舞了我的信心，或许是秦淮河的桨声灯影暖风酒香陶醉了我，这一次的表现突飞猛进，如有神助（为免贩黄之嫌，金时族jinshizu.com此处略去很多字）……接下来的一天一夜基本上泡在宾馆里，应该有白天经过门外走廊的客人听到了少儿不宜的动静。总之，我在色上面出格了，我成了依照自己一贯的道德信条所不齿的那种男人。我给自己辩护说之所以这么做是想还击我老婆之前对我的伤害，而实际上却是在心底潜滋暗长的欲望之马挣断了缰绳。再赴南京的半个多月里，用Amay后来的话说，她度过了这一生当中最快乐的时光，不过在这昙花一现的美好过后，她随即遭到现实最沉重、最无情的一次打击。我本来就不鼓的腰包迅速瘪了下去，拣大略小：裘皮大衣1万6千块、两条长裙各1200块、一套职业装1500块、NORTHFACE户外装、Under Armour/Adidas/Asics/NB运动装（鞋）、Prsr太阳镜、遮阳帽500＋、ASUS笔记本4000＋……（富人见笑）那些天，南京持续40＋高温，我俩俨然一对情侣，每天清晨，（她）穿着最时新的运动装，手手相牵到附近南航校园里的操场上跑步，金时族jinshizu.com然后大汗淋漓到餐厅吃早饭（场景回放：一个风姿绰约的成熟少妇绽放迷人魅力，一个身型健硕的中年猛男鞍前马后伺候无微不至，可怜引多少单身黯然伤魂！）回到住处我紧赶慢赶手洗汗湿的运动装（她有风湿，手不敢沾凉水），然后我走着去公司上班，下班回来吃过晚饭，要么坐地铁去逛新街口，要么直奔主题，折腾得最狠的一次，二楼的邻居（我们住一楼）居然直跺地板！

唉，可惜，好日子难长久！

潜意识里，我给自己的定位是暖男＋猛男，如果我的感觉没错的话，在南京火热的七月同居的这半个多月当中，Amay已经深切地感受到了这一点。有句话怎么说来着，“本来只是想约个炮，没承想谈了一场恋爱！”Amay和我无疑属于这种情况。几天之后，她就开始跟我谈婚论嫁，并且越追越紧，我招架不住了！之前说过，我逃离家庭的初衷，只是为了向我老婆证明我可以离开她，金时族jinshizu.com而她承受不了我的离开。Amay金时族jinshizu.com迫不及待地催我离婚，逼我当着她的面儿给我老婆打电话提出离婚（当时她是隐身的），为了表明她非我不嫁的立场，她甚至赌气出走（在举目无亲的异乡，我当然不忍她沦落街头），更甚至当着我的面切腕！我老婆这边呢，原本以为我离开家只是暂时的，只是为了换个工作环境，换换心情，压根儿没想到才这么几天就图穷匕现。她意识到了事态的严重，第一时间从北京赶到南京（当时我们的女儿高考过后正在家放松，我老婆问女儿要不要跟她一起去南京，女儿说这是你们大人之间的事情你们自己解决）。那是我到南京上班后的第一个周末，Amay让我趁这个机会跟我老婆当面摊牌，她在家（出租房）等我的“好消息”。不得不承认，Amay是一个很强势，很有主见的女人，但也不得不承认，强势如Amay，她也没料到一个铁了心捍卫金时族jinshizu.com自己婚姻和家庭的女人，就算她性格再软弱，再胆小怕事，她的决心和意志也是不可撼动的。我是中午跟我老婆在南京南站见的面，作为一个心慈面硬的男人，在见到我老婆的那一刹那，此前几年在她面前紧绷绷的脸，就再也绷不住了：她已经完全脱相，眼窝沉陷（她本来眼睛就大），脸色焦黄，形容枯槁，她说从我离开家的这几天，她和女儿在家连饭都懒得做，全是对付，晚上只要电梯一有动静，她就以为是我回家来了……特别是在我打电话逼她离婚之后，她再也没睡着觉！我清楚记得在2005年家里刚买车那阵儿，为了带女儿上学，我老婆硬着头皮赶鸭子上架，在她开上车之后的三四个月里，腹泻，怎么也治不好，上医院检查啥毛病也查不出来，一家伙瘦掉整整10斤。而此时站在我面前的老婆，显然比那个时候还瘦，还弱，仿佛随时要跌倒！我一下子醒悟金时族jinshizu.com过来自己作大了，作够了，必须做出决断了，“Amay，对不住了”！我老婆提出去我租的房子，我知道瞒不住了，只能和盘坦白。下午，我在南京南站附近找了一个钟点房，很卖力气地跟老婆做了两次（她好像都高潮了，后来她说，我那个时候脸色灰将将的，与其说是在和她做爱，不如说是在和Amay作对！）当晚，别的车票都卖光了，只好花600多块钱买了一张动车卧铺送我老婆回北京。后来我老婆问我，当时她站在自动扶梯上端目送我往地铁口走时，我想没想过那一别会成为永别？我说“你不会死！”，她就再也没说什么。接下来的一个星期，Amay美滋滋地，她说反正她自己在家闲着也是闲着，不如我中午赶回来吃饭。我呢，就注册了一个共享单车（忘了哪个了，反正不是Mobike）。表面上，生活朝着Amay期待的方向稳步前进，背地里，我已经制定了“逃离南京”计划。我跟Amay说这个周末我得回趟北京，金时族jinshizu.com原单位有些手续急着要办。Amay质问我之前咱不是说好你一个月回一趟北京吗，上个周末你老婆才刚来过，你咋又要回！？我安抚她说不是我要回，是刚接到原单位通知，急茬儿，我也没办法。Amay将疑将信。说话间来到了星期五，我下午没急着去公司，在家里陪Amay，我也不知道怎么回事，那天下午我的表现跟第一次在南京跟Amay上床一样，相当有失水准！为避免Amay起疑，我只装了不几样东西。当天深夜，高铁把我载回了北京南站，我表哥（长我十几岁）从沈阳赶来北京在那儿等我会合。后边的事简段节说吧，Amay在MOMO上给我直播切腕，Amay第二天坐我头一天坐的同一班高铁深夜来北京南站，我和我老婆去那儿见她，当时给她转了一万块钱，坐出租车带她辗转三家医院（友谊医院、积水潭医院、积水潭医院分院）处理手腕伤口，然后送她去宾馆（依稀记得在去宾馆的路上Amay捡到两张毛爷爷）；Amay金时族jinshizu.com返回南京后大病一场，伤口感染，高烧不退，好不容易伤口愈合后留下醒目的疤痕，Amay说必须做去疤痕手术，这样前前后后她又朝我要了3、5万块钱（我老婆知道的）。再后来Amay怀着受伤的心回来北京，回到家乡……这段往事就此打住，不再提起。说到这儿我想起之前说过的那段话“我承认性爱是婚姻最好的修复剂，但我也真切感受到了性爱它毕竟不是婚姻的全部”。在这里把这句话变通一下说，刚好能解释我和我老婆是如何渡过这一劫难的——“性爱虽然不是婚姻的全部，但它毕竟是婚姻最好的粘合剂与修复剂。”正因为我和我老婆在性爱上面不能没有彼此，特别是她不能没有我（当然还有责任、良知、顾虑……），注定了我和Amay之间只能是逢场作戏，注定了我和我老婆之间必然是短暂的仇敌、长久的夫妻。ps：Amay后来平心静气地告诉我说她知道留不住我，她金时族jinshizu.com心里明镜儿似的，但她不能原谅我不辞而别。我心里说，“如果不是我及时决断，那结局很可能是我亲手把你解决在那个出租屋里！”如今想象，不寒而栗！

在结束这一段之际，我想感慨的是，性（色），其实很美好，其实也丑陋，而性到底是美好还是丑陋，它其实取决于人性所展现出来的是美好的一面，还是丑恶的一面。

耐着性子看到上一段结尾的知友，容在下在此表示真心的感谢！不过，不知你注意到没有，我对于促成我快速决断回归家庭的原因的解释，是不是有几分牵强？实际上，从初次在南京见面到我不辞而别逃离南京，前后一个月零一天，在南京和北京两地，我和Amay同处的日子加起来有22天，单纯从性的角度，刨去一头一尾我表现差劲儿外，其他日子Amay简直是浮在云端，用她自己的话说，这20多天里，她差不多体会到了100波climax，甚至比她结婚以来做爱的次数还要多！说实话，金时族jinshizu.com那段如胶似漆、如痴如迷的蜜月期，仍远远未到冷却点，我怎么忍心离开这绝配的伙伴呢？其时，我真实的想法是这样的：Amay绝对是天上难找，地上难寻的佳偶，但她对这段露水情缘的要求太多、太急，超出了我的心理极限；我的离家只是图“报复”，我知道哪怕我作得再欢，家门也不会对我关闭，而Amay是为了找到新的归宿，这是主观原因，目的不一致；客观上，我自己一清二楚，在立足未稳的城市快速建一个新家，我无论如何也办不到；还有就是对我老婆而言，我是她的精神支柱（经济上她能挣钱养活自己），更是她不二的最佳性伴，她从未想过，也没有勇气去找另一个男人，假设我不回头，她必死无疑！而事实上她后来告诉我说在从南京回到北京后的几天里，已经给一家三口都买了一份保险，并且反复设想了寻死的多个选项：撞车、跳楼、触电……金时族jinshizu.com听得我心惊肉跳，我深知我根本承受不起！关于性再多说两句，对一个妻子来说，一个性能力强、性商高的丈夫是老天赐予的最珍贵厚礼，是她最爱不释手的玩具，是她唯一无害的最佳催眠剂。如果有哪个自以为是的女人对她说双手、dildo、跳弹……这些家伙什儿才是开启自身性爱宝库的钥匙，不必非得指望男人的那玩意儿，她肯定不会据实力争，而是在脸上和心里报之以淡然一笑。为什么呢?原因在于她担心出卖自己，怕别人惦记自家的宝贝儿。结婚几年之后，我老婆受一篇文章的启发，决定在每次肌肤之亲后，存上一小笔钱作为家庭专用旅游基金，起初一次10块，后来涨到一次100块，可惜攒到8000多块时，挪用来买车了，买完车手头骤紧，一度中断了好几年；后来手头宽绰起来重启时，条款变成了她climax一次存100块，我climax一次存200块。肯定有人好奇这笔钱如今金时族jinshizu.com攒到了多少，这个我还真没问，保守估计不止5万块吧，而且最近一年多来，差不多每天都在增加，是的，每天，不是每星期，更不是每月！有一句话被很多女人奉为至理名言——“要想拴住男人的心，就要先拴住男人的胃。”我倒觉得，在这个几乎人人谈胖色变的年代，这句话out了，况且，一个胃撑大了饮食无度的男人，你就算拴得再牢又有啥意义呢。而我说“要想拴住男人的心，就要先拴住男人的根。”这句话才说到了点子上，到任何时候都是再正确不过的真理。不过，性之于婚姻，它只能是拴心留人，如果把性用来讹人，那非但留不住人，反而会加速人的逃离！没有爱的性，如烟花般绚烂，纵然美丽，固难长久；而没有性的爱，岂不就像那果树的谎花儿，看起来也美，闻起来也香，可怜花而不实，苦楚唯有自知。

关于色字我写得有点多了，作为一个性致勃勃、性趣盎然的中年男士，金时族jinshizu.com因为乱过性，甚至险些滑向万劫不复的深渊，所以自知绝非英雄，我只是一个没能管束住欲望之马的血肉之躯。我以为在婚姻当中，男人有义务在性这方面奉行“利她主义”，引领妻子从青涩走向成熟，让她充分享受鱼水之欢。为此，男人既要修心，也要修身，要做一个自觉自励的健身达人，为了自己不至于未老先衰甚至未老先废，更为了妻子做一个性福的女人。

财，“钱财乃身外之物”，这话谁都会说，可从懂事起到长这么大，我无时不在感受着钱不够花、囊中羞涩的压力，现在我终于明白过味了，世上真正有资格说这话的，除了胡润榜上的那些大佬，只有那些吃再贵的药也无力回天的临终之人。据说有闲情逸志上知乎的，基本上是实现财务自由（起码半自由）的中产以上精英人士，像我这种人到中年才勉强脱贫的弱势分子，只能在这金时族jinshizu.com里滥竽充数。从考上大学起，就注定要进入体制之内。生计艰难的日子煎熬了十几年，一直处在吃不饱、饿不死，居无定所的窘境，甚至直到新世纪初，女儿已经出世一年多，也没解决住的问题。我老婆生产后奶水特别足（做爱到高潮时奶水居然会喷溅而出），女儿根本吃不过来，在生女儿住院时有好几个同病房的婴儿共享过她的奶水。可没办法，当时只有一间屋（所谓团结户，经常发生尴尬局面），就算咬一咬牙能请个保姆，总不能挤一间屋吧，就这样老婆休完产假，就算万般不舍，也不得不把刚过半岁的女儿送回乡下老家让我妈照顾。我记得戒奶时那场面特别惨：一方面女儿嗷嗷待哺却不敢喂她吃奶，撕心裂肺地哭，我老婆只有眼泪吧查躲得远远的；另一方面我老婆的两个乳房瀛满了奶水，梆得像俩秤砣，坠得生疼……这种被迫骨肉分离的感金时族jinshizu.com觉太痛苦了，那时候的我觉得自己既没用，又无助，那时候我和我老婆俩最大的愿望就是能住上属于我们自己的房子，明知这是个奢望！算是天可怜见吧，在女儿一岁四个月的时候，领导给我特批了一套公寓房儿，那种老式没厅儿的两居室，而且是全阴面。即便如此，我们也欣喜若狂！在2000年的五一长假来临之际，我拿到了房子钥匙，记得我老婆是让我抱着一卷行李去新家的，根本顾不过来家徒四壁，根本不在乎一片狼籍，我俩以最原始最野蛮的方式来庆祝，我老婆眼里闪着泪光，高潮迭起……那一年，我们30岁！那一年，我们的生活刚刚开始！虽然是在千军万马之中挤过独木桥的幸运儿，但我和我老婆本质上属于那种未富即安、不思进取的那种人，这个寒酸的小破屋，限制了我们的想象力，抑制了我们的冒险精神，当我们苦巴苦业攒够10万块钱的时候，金时族jinshizu.com日历已经翻到了2005年，当时北京的房价不过现在的零头，可我们倾其所有买了一辆车，按我俩的逻辑，“有个地方住，就行了！”为此，我们错过了一次又一次买房子的良机。每次都是我们刚刚醒过点腔儿来，房价再涨，涨到我们不但不敢问津，甚至连想都不敢想！感谢体制！体制给我们面包，体制给我们蜗居，体制给我们的最后一块大蛋糕，就是在我们进入四十不惑之际，给我们分到了远远低于市场价的大房子。2013年3月8日，那一天我永远也不会忘记，那一天北京狂风大作，黄沙四起，在新家的阁楼上，我和我老婆铺着刚送来的沙发垫子，用最原始最野蛮的方式来庆祝，我老婆依旧高潮迭起，但我老婆眼里的泪光渐熄……那一年，我们42岁！从我们买车的第二年起，我们这个职业间隔两三年就有一轮幅度不小的涨薪，当然远比不上白领、金领的职场精英，金时族jinshizu.com也比不上灰色收入可观，工资基本不动的公务员，但纵向比起来，我们比过去好多了——我们不用再去闹哄哄的大市场买明知注水的猪肉，忍受着小贩儿的白眼儿讨价还价；我们不用打个出租车还得心疼胆疼；我们不用去饭店专点“小二儿”；我们也不用把裤腰带勒那么紧。我们那些一度心理憋屈、生理憋火的单身同事，如今眼睛渐渐向头顶转移，非美女不娶、非京户不娶、非家有背景不娶、非家有厚产不娶……绝对的穷人翻身、屌丝逆袭！

“女人的衣橱里永远缺一件衣服”，这话简直不能再对了！住小房子的时候，家里有一个衣柜，塞得溜满，里面没几件算得上体面的衣服；而今住进大房子，家里增加到三个衣柜（一个老婆专属，一个女儿专属，一个我也可以用），也照样塞得溜满，里面没几件不是品牌的衣服。即便如此，我老婆逛街买衣服的热情仍然不减当年，金时族jinshizu.com甚至日益高涨。五一去杭州，赶在上高铁之前，乘船去到杭州大厦，花了4千多块买了两件所谓“轻奢”的衣服（见上图。富人请勿嗤之以鼻，这相当于我们全年的物业费！）而且我老婆买衣服有一个特别转的理念：买了一件贵的不算完，还得买一件类似的便宜货（就是那种打二、三折甚至一折的牌子货）。多数时候穿便宜的，贵的轻易不舍得穿，说是放在衣柜里心里才塌实！比如花6、7千块买件羊绒大衣搁那挂着，常穿2千来块的羊毛大衣。为此我之前没少贬损她是穷人心态根深蒂固，这几年我也想开了：人到中年，如果说青春尚在的话，那也只不过剩下一个尾巴尖儿了，趁着身材还没太走样儿，只要看上眼的衣服，能买得起就买，买不起的话，等下次一凑够钱就来买。其实她有一点惹我不痛快的，就是时不时一边拨拉挤得满满登登的衣挂，一边当我金时族jinshizu.com念叨还缺一件什么样什么样的衣服。在此顺便善意地提醒爱美的中年女性，爱美之心，人皆有之，爱美本身无可厚非，也没有哪个丈夫舍不得掏腰包把自家太太打扮得漂漂亮亮、体体面面，但是提这方面的要求一定要注意把握分寸和时机，有一种情况尤其忌讳：比如去年高考前昔我在大商场给我老婆买了一件2千多块的旗袍（不是取旗开得胜的吉利么），结果没过几天，她自己又以每件不到500块（可能更便宜）的价格从网上买了两件旗袍，上身效果当然是天壤之别不说，作为先生，我实在做不到不觉得她不懂事儿、没品位，虽然我嘴上没说。年轻没钱的时候，你委屈自己做个寒门少妇，这是没有办法的事情。而今条件好了，你应该自觉提升提醒自己做个小资lady，这是理所应当的事情。先生舍得给你花钱是一方面，你自己还得学着把钱花到当处不是。金时族jinshizu.com至于我自己，我也想穿衣打扮体面一点儿，一方面跟老婆女儿上街，不至于因穿着寒酸给她们丢脸；另一方面觉得这也是对这座城市，对这座城市里无数迎面而来、擦肩而过的市民的尊重；还有就是不想因为穿着随便被贴上“油腻”的标签。当然以我挣的这两吊半钱，如果我也像我老婆那样买的话，那全家早就喝西北风了。钱包给我规定的穿衣理念是除了运动服之外，其他衣服少而精。20年前，咬牙花600块钱买了一件品牌休闲西服，我到现在仍然穿着。由于坚持锻炼，我始终保持着细腰乍背、胸肌发达的身材，这相当于给每一件穿得出去的衣服无限延寿。最近这几年奥特莱斯遍地开花，我觉得简直就是专门给我们这种挣得不多还想装门面的人开的。标价3、4千的名牌儿3、4百块就能拿到手，虽然穿在身上走在路上心里时有发虚，但一想到谁金时族jinshizu.com也不会追问你这牌子货多少钱哪儿买的，也就不以为耻地沿着这条虚荣路线坚定地走下去。

说到气，不知道各位注意到没有，越是暮气沉沉的油腻中年，越容易生气，哪怕为了芝麻绿豆大点儿的事，也非得争个是非曲直。而真正能心平气和待人处事的，反倒是少数生气勃勃的活力中年。我想，正是对待得失的心态，决定了你受到干扰（比方说车被别人别了一下），遇到不爽（比方说脚被别人踩了一下）时，是怒火攻心、睚眦必报还是心如止水、淡然处之。有一回我坐公共汽车去健身房游泳，一个胖乎乎、一脸颓态的中年男人，因为一个中年女士在向车厢深处挪动的过程中不小心碰着了他一下儿，嘴里磨磨讥讥了好几站地，要不是他媳妇儿看不下去及时阻止，俩人差点儿干起来！在这个动不动就起急、发火、互怼、对骂，撕撕巴巴，甚至拔刀相向的躁动时代，金时族jinshizu.com随时随地保持平和心境的人绝对是凤毛麟角。我自认是一个修身修心两不误的中年男人。举两个不起眼的小例子：上公共汽车，我通常是那个最后上车的人（别人给我拥上车的例外），特别是在有老人、女士的情况下；公共场所那种里外开门，我从来都是拉门而入，绝对不会推门而入。我一个寒门子弟，当然不具备贵族气质，但这不妨碍我修养个人的绅士情怀。从小，我奶奶就教导我们“人穷不能志短”，中年以前，我一度把这个“志”理解为当大官、挣大钱，出人头地、光耀门庭，现在再琢磨琢磨，一个人如果能自觉做到豁达大度，谦恭忍让，不锱铢必较，不争先恐后，就算他身份再卑微，生活再困窘，起码也算得上“人穷志不短”了。说到这儿，我脑海里闪出一个挺有意思的场景：我游泳的那条泳道里，经常能遇到一个小老头儿（请恕我在此特意不金时族jinshizu.com称他为先生），从来不戴泳镜，从来不把泳帽戴到位（头顶上方虚着），从来穿三角泳裤，赶上泳池人多，有的不咋会游的大人小孩儿会进入这条快速泳道的浅水端，阻挡了通路，因此很难游到这一端的池壁。这个小老头儿的强大之处在于，他不管你前边有多少人，他是必须要游到池壁再蹬壁返回的，他是从来不肯站起身避让的！我跟我老婆说我看哪怕前边是块铁板，这个老头儿也是决计要撞过去的……还有这个老头儿跟旁人没有一句话！我跟他相向通过时，他不止一次蹬我身上，我不止一次站起身等他通过，在我感觉，他那双无神的大眼睛里，隐隐透着两股戾气甚至凶光。

不如意事常八九，人到中年只更多，既然明知死不起，笑享余生少叹嗟。

有句古诗这样写道，“未觉池塘春草梦，阶前梧叶已秋声”，曾经盼着快快长大的童年说走就走了，曾经觉金时族jinshizu.com着无限遥远的中年说来就来了！生老病死这四个字，以往都是发生在不相干的人身上，如今，却真真切切地发生在身边，发生在熟悉的人身上，发生在至亲的人身上，甚至，就发生在我们自己身上。往下，我从这四个字说起，不过我感到这四个字是如此不可避免地纽结在一起，想把它们清楚地分开是根本办不到的。生，我现在理解，人生一世，一个是延续生命，也就是活着，另一个是丰富生命，也就是怎么活着。延续生命说白了，无非是这四句话“吃得下，拉得出，睡得着，醒得来”，这其实就是生物学意义上的新陈代谢。表面上，只要末日审判尚未到来，每个人都是在日复一日，年复一年地进行着新陈代谢，伟大者如是，卑微者亦如是。而人和人对生命的觉悟不同，这也决定了人和人的生命数量和生命质量迥异。日本人引申了“油腻”这个词的含意，用来形金时族jinshizu.com容相当一部分中年男人乃至一少部分青年男人的体态和神态，简直再到位不过了。有一次在游泳池，忽拉拉来了一大帮男女小青年儿，女孩们毕竟正值妙龄，泳装下的躯体展示着青春活力，如果她们不张嘴说话，不毫无顾忌地和男孩起腻，你也不得不承认她们秀色可餐。再看那几个男孩，差的可不光是言谈举止___一律留着不平头，鼓着小肚子，塌着胸脯，瘪着屁股，活脱脱一只只小蛤蟆，问题是他们对自己糟糕的形象浑然不觉以为羞。常言道“人靠衣服马靠鞍”，有些人却哪怕大家都赤条条站在一处，仍然掩饰不住其猥琐不堪。过后我一打听，是一家（暴力）讨债公司在这儿开年会。我时常忍不住想，“有哪个正经人家的姑娘会嫁给这种报废青年，又有哪个正经人家的小伙会看上这样的顽劣姑娘！”衣着大方得体固然能体现一个男人的品位，身金时族jinshizu.com形匀称健美则从根本上决定了一个男人的修养和气质。在男人形象上，我自认先天条件极其一般，一点儿也不帅不说，笑起来反倒显得更难看，因此我平时刻意不笑，除非实在忍不住。不过在后天的修养和塑造上，我应该算是比较自觉的那种男人。有时跟我老婆聊起高中同学那会儿，她说我给她留下最深的印象是我斜挎着一个又大又沉的书包，猫着小腰儿，栽楞着身子，脚步并不轻快甚至有些步履蹒跚地走在县城的大街上……今天想起来，应该感谢我当初选择了一个特殊的职业，即便颜值依旧低，毕竟身板特别直，经过一度严格的训练，使我自觉要求自己的言谈举止，不是为了装深沉，而是为了在别人看起来像一个比较注重修养的男人，不再是个毛手毛脚的中年糙人。我前文说过在同龄男人中间我算得上鹤立鸡群，这话不是自吹，金时族jinshizu.com记得在上半年的台湾游途中，一个50出头儿依然保持身材特别苗条的女团友对我说：“你跟别的男人不一样！”我理解她这话不是说我雀立鸡群或者鸡立鹤群。

起码我可以自信地说，“油腻”这个标签贴不到我头上。我知道，一个人生命的长度不取决于他的愿望，像我奶奶那样无疾而终，在亲人的拥护下安然辞世，某种意义上那就是人间奇迹。我不敢奢望这样的造化，但我会不断勉励自己在自然规律允许的范围内，尽可能保持生命的活力。说到这儿，我自然想起本单位一个老乡，这哥们在三十出头儿的时候，已经成长为单位里有口皆碑的大胖子，体重达到了240斤，往人堆里一站，绝对是鹅立鸡群。不成想在即将奔四之际，人家憣然醒悟，通过高强度坚持不懈的跑步，硬生生“退化”回到不足160斤，甚至牛×到满世界跑马！对那些四体不勤、身材臃肿、精神困金时族jinshizu.com顿的早衰中年，这绝对是个励志的活例，不过我不需要他励，因为我已经并且正在坚定地走在健身的路上，如果有可能，我将坚持健身到生命的最后一息……

所谓老，我认为这实质上是一个生命体一点一点死亡的不可逆过程：一些头发掉了，新的不再长出来，这些头发就是死了；一些头发白了，新长出来的也不再是原色，这是原色死掉了；皮肤上出现皱纹、斑痕，你顶多做一些遮盖掩饰却无力复原，这部分皮肤就是死掉了……时光无情地蚕食，你我一天天衰老。45岁以前，从中学生、军校本科生、研究生、博士后，到军校教官，我一直是个在周围的一亩三分地上时有高光的长跑好手，拿过五千米越野、三千米、一千五百米等多个第一。就在45岁那年春天，我在沈阳表哥家附近的公园里跑伤了左膝，将养了好几个月，总算赶在我离家出走南京之前恢复了。在南京，金时族jinshizu.com我相信也就是在精神作用下，我陪着Amay在那所大学的操场上跑了半个多月。等我春梦幻灭，灰头土脸回家之后，我总是心神不定、情绪低靡，跑步时很快旧伤复发，自那以后，只要双脚同时离地，左膝就立马报警，我不得不承认，作为一个重要的关节，左膝只剩下走的功能而已经永远失去跑的功能。面对这个残忍的现实，我会伤感吗？当然！我只是伤感吗？当然不是！当时，我老婆一来为了我能继续健身，二来为了安抚我失落的情绪，很爽快地拿出5000块钱，其中2000块钱给我办了一张健身年卡，3000块钱买了15个游泳教练课时。人到中年的我，从来是个恐水的旱鸭子，面对20出头的游泳教练，我硬着头皮，忍受了不知多少呵斥、不耐烦，以及轻蔑的嘲笑，还有我一个农村长大的男人挥之不去的抹不开，居然只用了9个课时，蛙泳就学得象模象样了。剩下的几个课时，我迫不及待地开始学起自由泳。没脸说起的是，我真的够笨，直到两年多以后照上面那张照片时，我才勉勉强强做到用自由泳在30米的泳池游一个来回。看着有几位高手流畅自如地一气游几十个来回，只有羡慕的份儿，而我身上残存的一点斗志激励我坚持游下去，有一天做到像他们那样自如甚至成为他们羡慕的对象。我这样的中年男人，如果说身体上尚有几分活力的话，那么在心态上，可真的是壮志不再、末路黄昏，跟时代完全脱节了。说的难听点儿这是颓废，是不思进取，说的好听点儿，这叫作无意功名，与自己和解。从南京回到北京之后，我先后找了两份工作，都没干够一个月。老板都比我年轻几岁，我不知道自己该干什么，什么样才算干好。幸亏老板看在我年龄和资历的份儿上，没有当面让我下不来台，并且赶在我萌生去意尚未开口之际，金时族jinshizu.com很策略地委婉辞退了我，好歹还给了一点儿薪水。在体制外的职场上，我既无心也无力，成了个彻头彻尾的loser。安慰的是，我老婆这时不断地开解我，你还远没到退休年龄，却拿着比普遍工薪阶层收入高出不少的退役金，住着在北京起码能排在前50%的大房子，能做自己喜欢的事儿，多少人求之不得，你还有啥不知足的啊！我这个人一向不怎么稀罕钱，如果说为了一个月万八千块钱，撅着屁股像年轻人一样996，漫说做不来，就算做得来我也断然不肯，我出去谋职，与其说是找碗饭，不如说是找盘菜，吃不上饭没法活，少吃盘菜顶多活得简朴点儿而已！打那儿以后，我也不再急着出去找工作，而是心安理得地享受起生活。作为空巢中年，我每天早上都比我老婆早起一刻钟，烧开水给她倒一杯放在门口，拿一个苹果打完皮儿装进保鲜袋放在门口，这金时族jinshizu.com样老婆起床拾掇利落出门前都能喝上一杯温开水，白天在班上都有苹果吃。我在家早餐基本上三片面包蘸果酱，一杯咖啡，之后练毛笔字，捎带看看NBA直播，午饭大多数时候是把前一天晚饭剩下的热一下，吃完睡一个钟头午觉，醒来后做一个钟头徒手健身：仰卧起坐200*3、卷腹举腿100*3、俯卧撑120（一口气）、半坐姿自由泳打腿10*2，然后喝一杯咖啡、4/5杯稍热点儿的开水，然后出门坐公交车去游泳馆，一个半小时后跟老婆会合搭她的车回家，她做晚饭我打下手、洗碗，她出门走一万步，11点半入睡前如果身体不是特别不适，来一个性爱快餐……光阴如水，青春渐逝，红尘做伴，不问余生……病，我认为这里的病不是指那种忍一忍就过去的头疼脑热，它要么是困扰一生的慢性病，要么是不死扒层皮的重疾，再不就是无力回天的绝症。感谢父母，没遗传给我什么疾病，再加上我很金时族jinshizu.com早开始健身，健康状况一直保持得不错，俗话说“十男九痔”，我就是那个十分之一。只是在我打第二份短工期间，在极度焦虑下，诱发了厉害的偏头痛。还是在上高中时候，有一阵子只要一看书头就疼得受不了，幸亏同桌带我去中医院他伯父那儿做针灸才治好。这种偏头痛也没什么具体的病理，就是精神紧张造成的，并且焦虑的情绪和头痛是一种解不开的恶性循环。我意识到不能再这样下去了，我要放过自己。在开口辞职的前几天，我顺路去了两趟301医院，利用最后的优先全免费医疗资格，拔掉了龋齿多年的智齿，一天之内挂了六七个号，也没看出个所以然，只是拿了乱七八糟一大袋子药。我现在隐约记得，有个50多岁的男医生还让我用自己的卡代他开了两盒感冒清热颗粒，无意中我还发现，别的患者也有代他开药……说起来真要感谢老板的贴心，金时族jinshizu.com先发制人把我给辞退了。当时我老婆已经给我办了健身卡买了游泳学时，正好可以无缝链接进入学游泳状态，不用惦记工作上的事儿，我心无旁骛，只用9个课时就学会了蛙泳，偏头疼居然不知不觉间不治而愈……从入职不久即饱受复发的偏头痛折磨，到被辞退，学会游泳并回复无病一身轻的状态，不过一个来月时间，我深深体会到人到中年，如果不是迫不得已谋生，不干就活不下去，那就该学会看淡名利，放下执着，放松心态，放过自己。有一个小我几岁的同事，为了评教授，每天加班做课题写文章，在几乎一夜未眠后第二天参加体能考核，在操场上跑昏了过去，血压竟然逼近200，教授倒是评上了，身体也早早进入“三高”行列。世事没有如果，如果身体可以慢慢衰老，教授晚一天也能评上，不知道他会做何选择？！死，不必避讳，也不必恐惧，因为金时族jinshizu.com活着只是暂时，死亡才是长态。我觉得对死者最大的安慰，就是她（他）活着的时候，作为至亲挚爱，我们没有亏待她（他），这样在她（他）身后，我们可以问心无愧地好好活着。在我36岁那年，最疼爱我的奶奶寿终正寝，在守灵夜和葬礼上，我没有流一滴眼泪，只是在饭桌上跟奶奶最疼爱的表哥一边喝酒一边追忆往日温情时，我们忍不住泪如雨下，泣不成声……在农村待过的人都知道，农村人发送老人忒讲究排场，比谁家花的钱多，谁哭的声响，尤其讽刺的是，生前越不孝的儿女，葬礼上越张扬，甚至哭到背过气去。结果往往是兄弟姐妹之间为了争那点儿不多的遗产，恶语相向甚至同室操拳，真真丢人现眼！我现在父母尚健，还轮不到我来妄言生死，我想，人人固有一死，为人儿女，我们该做的就是在父母有生之年，给他（她）以细心的关怀、耐心的陪伴、贴心的理解、真心的爱……这样，有一天他（她）金时族jinshizu.com不得不走了，我起码能做到问心无愧，再有一天我不得不走了，我起码能够瞑目安然……

贴吧看到的，觉得挺好，给大家分享一下，侵删！～～～

今天又看到了前半段，给大家再分享一下！

18岁，你读了大学。

20岁，你大二结束，开始悔恨

自己前两年幼稚的行为

于是开始努力

22岁你大学毕业了，却发现

找不到一份令自己满意的工作

26岁，你看着身边的人都结了婚

婚礼的份子钱逐年递增

春节回家，父母从带你串亲戚

变成了带你去见相亲对象

见了十几个姑娘

你每次都觉得和那个她比

差了一点

28岁那年，你遇到了一个和你遭遇差不多的姑娘

你们有一搭没一搭的聊着

她说：你还不错

你喝了一口可乐说：你也是

你还不确定喜不喜欢她

双方家长就已经摆好了订婚宴

结婚的前一周，你和朋友出去喝酒

你说，不想结婚

朋友说，你啊，就是想太多。金时族jinshizu.com谁不是这么过来的？

29岁，你们终于结了婚

婚礼办的不大不小，朋友来的不多不少

攒了几年想要去实现理想的钱

搭在了这一场百人的私人庙会上

婚礼进行到中间

司仪带着标准的商业化微笑

对着台下的亲朋喊道

要不要让他们亲一个！

台下那些人跟着一起起哄

不知道为什么

你简简单单的亲了一口

俩人恢复到了一开始的站位

你小声说了一句：我爱你

那个昨天还看不惯你倒腾模型的新娘

愣了一下说：我也爱你

你不确定她是不是对你说的

就像你不确定是不是对她说的一样

婚礼结束后，金时族jinshizu.com并没有你想象的浪漫

你听着外屋的新娘一笔一笔的算着份子钱

想着不过才两年，怎么就变成这样了

想着想着，洞房夜就睡着了

30岁，她怀孕了

辞掉了工作，在家养胎

你在公司逐渐有了点地位

手里管着十来个人

独立负责一个项目

结金时族jinshizu.com婚前陪嫁的那辆20万左右的车

也变成了你一个人的独享

但你依然不敢放松

每次加班

电话那头都是抱怨与委屈

但你不能争辩什么

谁让她怀了你的孩子

在这一刻

不论是她的父母还是你的父母

都无条件的站在这一边

31岁，孩子落地了

前前后后连孕检带住院费花了10万块钱

不过无所谓

你看着你的孩子，怎么看怎么喜欢

高兴的仿佛这是你的新生

32岁，这是人生最不愿意重复的一年

平均睡眠3小时

孩子每一个小时都要闹腾一次

第二天拖着睡不醒的眼睛去上班

金时族jinshizu.com老板说你上班不干活

回家媳妇说你不干活

你想了半天不明白，那谁干活呢？

那辆开了3年的车

成为了你真正的家

你不在抱怨路上拥堵的交通

你甚至开始希望

再多堵一会

回到家，你关了发动机

在车上点了一根烟

这是你每天最幸福的十分钟

车前是功名利禄，车尾是柴米油盐

35岁 你因为身体越来越差加班越来越少晋升的速度也越来越缓慢 那天下班，媳妇告诉你孩子要上幼儿园了双语的一个月3000你皱了皱眉头，那边就已经不耐烦了“四单元的老张家孩子，一个月6000”“你已经这样了，你想让孩子也输？”你没说话，回屋给媳妇转了6000块钱这笔钱，你原本打算给自己过个生日，买个新电脑38岁，孩子上了一年级老师说一年级最关键，打好基础很重要你笑着说，是是是，老师您多照顾新生接待的老师看着你不明事理的脸给你指了一条明路“课外辅导班，一个月2200”40岁的时候，孩子上了三年级老师说，三年级，最关键，承上启下很重要你笑着说：是是是，正打算再报个补习班44岁，孩子上了初中有一天回到家，她对你说爸爸，我想学钢琴你没什么犹豫的你以为这些年，你已经习惯了但那句“爸爸现在买不起”你始终说不出口好在孩子比较懂事她说：爸爸没事，要不我先学陶笛也可以你看着这么懂事的孩子，却开心不起来46岁，孩子上了一个不好不差的高中有一天你在开会，接到了老师的电话电话里说你的孩子在学校打架了叫你去一趟 你唯唯诺诺的和那个比你还小5岁的领导请了个假到学校又被老师训了一通无非台词就金时族jinshizu.com是那一句你们做家长的就知道工作，能不能陪陪孩子你看着这个老师，有点可笑好像当时说：家长在外辛苦点多赚点钱让孩子多补补课的和他不是一个人50岁，孩子上了大学很争气，是一个一本他学的专业你有点看不懂你只知道工作不一定好找而且学费还死贵你和他深夜想聊聊准备了半斤白酒，一碟花生米你说着那些曾经你最讨厌的话还是要为以后工作着想挑个热门的专业活着比热爱重要你们从交流变成了争吵你发现，金时族jinshizu.com你老了老到可能都打不过这个18岁的孩子你说不过他，只能说一句：我是你爸爸！孩子看着你，知道再怎么争辩都没用这场确立你最后威严的酒局不欢而散你听的不真切在孩子回自己屋的路上好像叨叨了一句“我不想活的像你一样”怎么就哭了呢？50岁的人了一定是酒太辣了，对不对一定是酒太辣了55岁，孩子工作了，似乎有一点理解你了但你却反了过来，你说不要妥协56岁，孩子也结婚了你问他喜欢那个姑娘么他愣了愣说：喜欢吧60岁，辛苦了一辈子，想出去走走身边的那个人过了30年你依旧分不清到底喜不喜欢你们开始规划旅游路线这么多年了你们还是存在分歧，还是在争吵某个瞬间，你觉得这样可能也挺好一切都准备好了儿子说：爸妈，我工作太忙了可以帮我照顾一下孩子么你们退了机票，又回到了30年前70岁，孩子的孩子也长大了，不用天天操心了 你下定决心说：一定要去玩一趟 可是手边的拐杖 只能支持你走到楼下的花园 75岁，你在医院的病床上 身边聚满了人，你迷迷糊糊的看见医生摇了摇头 周围那些人神情肃穆 你明白了，你要死掉了 你没有感到一丝害怕 你突然问自己，我到底是什么时候死掉的呢？ 你想起来30岁的那场婚礼 原来，那时候，你就死掉了吧 依照惯例 死前的3秒，你的大脑要走马灯 倒叙你这75个年头的一生 画面一张一张的过 1秒 2秒 两秒过去了 你面无表情的看着这两秒内的回忆 第3秒 突然你笑了 原来已经回到了15岁的那一年 你看见一个男孩 他叼着一袋牛奶，背着书包 从另一个女孩家的阳台下跑过 那个男孩朝窗户里看了看 那是15岁的你暗恋的那个女孩子 你想不起来她长什么样子了 最后一秒你努力的回忆着 然后终于笑了出来 3秒过去了 身边的人突然间开始嚎啕大哭 你可能听不清了 你最后听到的嘈杂的声音 是一群十五六的少年 起着哄说的 答应他 答应他 答应他

今年34，应该算是中年男人了了。青岛黄岛。

在国企干了10多年的岗位一直没有什么晋升通道，到现在一直是技术员。一个月到手五六千，公积金稍微多点能有3000多，年底能有4万左右的奖金，一年估计也就13万左右吧。有两套房子，一套贷款80万，三十年还清。工作上目前主要是在平台期太久了，而且薪水没啥起色，近期在考虑跳槽，一直在找下家，但是也相当矛盾，因为专业的关系要想多拿点钱就得离家远甚至去国外，但是目前这个情况，孩子才5岁，媳妇工作也很忙，如果真能去国外或者远的地方上班，会对这个家有所影响。

其次就是考研究生，非全日制的也行，觉得能学点东西，能为自己以后工作有所帮助。

再者，母亲有金时族jinshizu.com糖尿病和严重抑郁症，父亲身体还可以，母亲今年4月差点割腕自杀，这近十年一直服药。

中年男士，想飞却飞不起来，因为肩负了太多责任，不飞吧又心有不甘，总之很矛盾，也可能要矛盾一辈子吧。

33岁，今天是大年 除夕，刚把家里砸了。

外边烟花爆竹一片。爆发之后，一个人静静的坐着，换来的异常冷静、又或是伤心。

你们一定想象不到发生了什么。

背景

老婆在国外，我在国内，几年内她回不来我出不去。她怀孕了，3个月。

我妈在老家，照顾老年痴呆而瘫痪在床的外婆。她退了工作、关了生意，几乎是寸步不离的照顾。快有10年了。

岳母家和我在外地同一个城市，岳母有工作未退休。

之前就知道将来老婆怀孕没法回国，只能去国外照顾，最有条件的就是我妈和岳母轮番。备孕时我就跟我妈说过，你赶紧去办护照，我们打算要孩子了，她说，家里走不开，慢慢来。

1个金时族jinshizu.com月前我们正式通知双方家里怀孕的消息，岳母担心我老婆，4天后就飞去国外照顾老婆。

我一边跟岳母表示感激和担心（她身体也不是很好），老婆和岳母对我家情况挺理解的，毕竟我妈也是为了尽孝。同时，我也时不时的催促我妈去办护照，她总说没空、外婆这边走不开、后来几次我都跟她有些火了，办个护照就是半天时间而已，她和朋友聚餐、参加红白事都能有时间出去半天，办护照却不行，我认为她就是不当回事。说真的，即使有了护照，我都对她通过签证的可能不抱太大期望。

孕吐反应很重，岳母和老婆每天6顿饭，半夜3-4点都要起来加餐，我担心这样下午对岳母身体不好，而且，1个月后岳母还要回国上班。所以，我更急催我妈去办护照，毕竟，护照完了还有签证。那天老婆跟我说，岳母问老婆“他妈妈护照办了没”，老婆问我“你懂吧”

我懂。我家的特殊情况，金时族jinshizu.com就算护照签证都有了，外婆只要还在，我妈基本就没法出国去照顾。岳母为人善良，一直在理解我们，也从来没有催促过我们，其实我觉得，岳母她要的，是个态度。我真的理解，所以，更加愧疚。

除夕前3天，我爸因为脑梗再次发病住院了（说起来，这是另外一件事了，去年发现一次，告诉他戒烟戒酒，不听，变本加厉，他自己和大家其实都明白，他就是要作），我腊月二十九回来老家，今上午在病房时陪输液，我说岳母问了一下我妈护照办了没，我爸说：现在这个情况，你姥在，办了也去不了。我无语。下午我把他接回来吃了个年夜饭又送回医院。晚上跟我妈在家里着饺子。我也病了，重感冒，包饺子的手都在颤。我跟我妈又闲聊的说起岳母问护照的事，我妈还是跟以前一个说法，我说人家要的是个态度。老婆怀孕了，她妈妈着急的立刻飞去照顾，你们呢，金时族jinshizu.com即使去不了，至少电话叮嘱什么能吃什么不能吃、那边天气如何、穿衣保暖、日常起居……你们有吗？只会在那谢谢人家妈妈、说声人家辛苦了！我妈说我们不懂又没文化。我说你没生过儿子吗？不懂可以上网查啊。还有，这些你不会做，那你还可以跟主动提出等岳母回来了你给儿媳妇在外国请个保姆，哪怕钱我们小两口自己出。不管怎样，你有个态度是应该的，护照都这么久了不去办，一直借口没时间……如果这是你们的女儿，你们会这样做吗？……

我说了半天，我妈不吱声了，我想了一下，也觉得说的多了，就态度缓和的说，好了，以后你们想不到没事，只要你有心，你可以跟我说，需要做什么，我来想都可以。至少给她们家一个态度，不能把别人的理解当作理所应当。结果我妈声调高起来，我有你外婆这样能怎么办，我容易么一天！别啰里八嗦的，说完就行了！金时族jinshizu.com我一听也急了，我说成年人的社会都不容易，就你不容易吗？我容易？我老婆容易？我岳母容易？

总之，两个人越说越火，最后她大吵大闹起来，我也压抑不住长期的压力和委屈，把东西砸到地上，她更加喊闹，说我脾气大……

最近这些年，我很少发脾气；从小一直是亲戚口中懂事有出息的人；前些年抑郁症也多少跟父母有关；很少要家里钱、还给家里打钱、自己买车买房……

是的，我挺不孝顺的挺不懂事的，虽然我很能理解我妈；现在父亲住院着、母亲长期照顾外婆也很压抑、我真的什么都理解，所以，平时尽量不再让他们操心……

（加文：没有一日建成的罗马，事情到今天这个样子不是一次偶然，日常的种种、将近10年，我一直在一个人在外努力、奋斗，他们没法帮你、任何困难他们都不理解、也没有解决办法，买房子、装房子、都是我一个人，他们就会说“那怎么办？”，我不要你的钱、金时族jinshizu.com也不求你来帮我，我甚至不敢给家里打电话，每次打电话，都会换来一句“我每天这么辛苦”，我每法说什么了，不敢说自己有多辛苦了，只能去安慰她，然后默默放下电话。在我看来，任何事情都会有其他解决方案，有心做，什么事情都能解决，即使不是最佳答案，至少可以取中间，哪怕一时解决不了，可以暂缓，家里人在一起慢慢想办法，而不是见到墙就放弃、不是一句“我没办法”，就像躺在路边的无赖“我胳膊疼，就是起不来”。你们对我怎么样我都没资格说，毕竟父亲在我高三毕业时跟我说，把你养到大学我就不管你了、前边我不做别人会骂我，后边我没有这个责任，那时起我就对家人不抱任何期望了，可是我总以为，有了孙子了，他们看在孙子的份上，会改变三观，会改变对处理事情的方式。从小到大的家庭环境和父子关系，让我独立、要强、又自私。）

金时族jinshizu.com终于我还是接受不了，从我和老婆恋爱、结婚、怀孕，他们没有做好父母该做的任何一件事，很多时候都让我有“哪有当父母这么说话的”的结论。细节我不想描述了。现在怀孕了，他们对儿媳妇、孙子这样的态度，我理解你，我不要你做什么、不要你钱，不要你现在甚至将来必须去照顾，我只要你的态度，和我岳母一样，一个态度，最后我对她说，你现在对儿媳妇和孙子这样，将来你也不要指望他们对你有感情！到时不要埋怨别人不孝顺。

午夜12:00了，电视机里敲过了钟声，窗外鞭炮没有停息，机里的祝福短信一条一条的传来，老婆不高兴说我好几个小时不理她；我妈在隔壁屋子哭的厉害；我爸在医院一个人过着没有饺子的除夕。我在卧室，甚至怕老婆发现我情绪不好，只说自己有点累了，一遍流着泪一遍给老婆讲笑话、发红包，给岳母发祝福短信。

除夕，金时族jinshizu.com已经包好的饺子散落在厨房，三口人，谁都没有吃到，第一次过的如此凄凉的除夕，我现在也不知道，哪里出了问题。

年，已经没有了年味，于是，我默默的把机票改签提前到明天，谁都不知道。初一，我将回到自己的城市，一个人，就这样过个年。

机场路上，脑里一片混乱，更新吧。

那些评论的人，你们知不知道：父亲几次手术，都是我给钱、找关系看病，找人去照顾；母亲不仅是要照顾外婆，更是希望万一哪天外婆不在，她能在身边；你们知不知道家里买房子装修我都会出钱，过年节都会给父母打钱；几乎每天都会给家里打电话报平安。你们那些嘴里喊着孝顺的人，告诉我还能再如何更孝顺一些？

从小到大我就是觉得我太懂事了，努力学习、上学、打工、自己找工作、创业、赚钱、买房、买车、娶妻。懂事到他们不为我任何情绪和心情操心，心里什么难过、金时族jinshizu.com受了什么委屈和难处我从来不对他们说，懂事到他们不为我做任何我都觉得是对的，就因为一句懂事，慢慢的我从骨子里也没要求了，他们呢，变得越来越理所应当那。

那些评论的人，张口闭口就说我应该辞掉工作去国外、老婆应该回来、给我外婆请保姆让妈去国外、甚至还说没资格生孩子的人，你们有你们的处境和家庭条件，给的建议，我会好好考虑，我谢谢你们。

那些说我不是的人，我都听着，我也觉得我没良心。至少在我妈那里，我就是没良心。我承认。谢谢你们。

那些就凭着自己的处境、拿一副键盘，张口就骂脏话的人，大过年的

人到中年两不堪，生不逢时死不甘。

26岁，你看着身边的人都结了婚

婚礼的份子钱逐年递增

春节回家，父母从带你串亲戚

变成了带你去见相亲对象

见了十几个姑娘

你每次都觉得和那个她比

差了一点

28岁那年，你遇到了一个和你遭遇差不多的姑娘

你们有一搭没一搭的聊着

她说：你还不错

你喝了一口可乐说：你也是

你还不确定喜不喜欢她

双方家长就已经摆好了订婚宴

结婚的前一周，你和朋友出去喝酒

你说，不想结婚

朋友说，你啊，就是想太多。这辈子，谁不是这么过来的？

30岁，你们终于结了婚

婚礼办的不大不小，朋友来的不多不少

攒了几年想要去实现理想的钱

搭在了这一场百人的私人庙会上

婚礼进行到中间

司仪带着标准的商业化微笑

对着台下的亲朋喊道

要不要让他们亲一个！

台下那些人跟着一起起哄

不知道为什么

你简简单单的亲了一口

俩人恢复到了一开始的站位

你小声说了一句：我爱你

那个昨天还看不惯你倒腾模型的新娘

愣了一下说：我也爱你

你不确定她是不是对你说的

就像你不确定是不是对她说的一样

婚礼结束后，并没有你想象的浪漫

你听着外屋的新娘一笔一笔的算着份子钱

想着不过才两年，怎么就变成这样了

想着想着，洞房夜就睡着了

31岁，她怀孕了

辞掉了工作，在家养胎

你在公司逐渐有了点地位

手里管着十来个人

独立负责一个项目

结婚前陪嫁的那辆20万左右的车

也变成了你一个人的独享

但你依然不敢放松

每次加班

电话那头都是抱怨与委屈

但你不能争辩什么

谁让她怀了你的孩子

在这一刻

不论是她的父母还是你的父母

都无条件的站在她这一边

十月怀胎之后，孩子落地了

前前后后连孕检带住院费花了2万块钱

不过无所谓

你看着你的孩子，怎么看怎么喜欢

高兴的仿佛这是你的新生

你也的确愿意为他付出一切

32岁，这是人生最不愿意重复的一年

平均睡眠3小时

孩子每一个小时都要闹腾一次

第二天拖着睡不醒的眼睛去上班

老板说你上班不干活

回家媳妇说你不干活

你想了半天不明白，那活都是谁干的呢

那辆开了3年的车

成为了你真正的家

你不再抱怨路上拥堵的交通

你甚至开始希望

再多堵一会

回到家，你关了发动机

在车上点了一根烟

这是你每天最幸福的十分钟

车前是功名利禄，车尾是柴米油盐

35岁 你因为身体越来越差

加班越来越少

晋升的速度也越来越缓慢

那天下班，媳妇告诉你

孩子要上幼儿园了

双语的一个月3000

你皱了皱眉头，那边就已经不耐烦了

“四单元的老王家孩子，一个月6000”

“你已经这样了，你想让孩子也输？”

你没说话，回屋给媳妇转了6000块钱

这笔钱，你原本打算给自己过个生日，买个新电脑

38岁，孩子上了一年级

老师说一年级最关键，打好基础很重要

你笑着说，是是是，老师您多照顾

新生接待的老师看着你不明事理的脸

给你指了一条明路

“课外辅导班，一个月2200”

40岁的时候，孩子上了三年级

老师说，三年级，最关键，承上启下很重要

你笑着说：是是是，正打算再报个补习班

44岁，孩子上了初中

有一天回到家，他对你说

爸爸，我想学钢琴

你没什么犹豫的

你以为这些年，你已经习惯了

但那句“爸爸现在买不起”你始终说不出口

好在孩子比较懂事

他说：爸爸没事，要不我先学尤克里里也可以

你看着这么懂事的孩子，却开心不起来

46岁，孩子上了一个不好不差的高中

有一天你在开会，接到了老师的电话

电话里说你的孩子在学校打架了

叫你去一趟

你唯唯诺诺的

和那个比你还小5岁的领导请了个假

到学校又被老师训了一通

无非台词就是那一句

你们做家长的就知道工作，能不能陪陪孩子

你看着这个老师，有点可笑

好像当时说：

家长在外辛苦点

多赚点钱让孩子多补补课的和他不是一个人

50岁，孩子上了大学

很争气，是一个一本

他学的专业你有点看不懂

你只知道工作不一定好找

今天选错专业也许几年后就要追悔莫及

你和他深夜想聊聊

准备了半斤白酒，一碟花生米

你说着那些曾经你最讨厌的话

还是要为以后工作着想

挑个热门的专业

活着比热爱重要

你们从交流变成了争吵

你发现，你老了

老到可能都打不过这个18岁的孩子

你说不过他，只能说一句：我是你爸爸！

孩子看着你，知道再怎么争辩都无济于事

这场确立你最后威严的酒局不欢而散

你听的不真切

在孩子回自己屋的路上好像叨叨了一句

“我不想活的像你一样”

怎么就哭了呢？50岁的人了

一定是酒太辣了，对不对

一定是酒太辣了

55岁，孩子工作了，似乎有一点理解你了

但你却反了过来，你说不要妥协

你说最怕你一生碌碌无为还安慰自己平凡可贵

孩子看着你，嘴唇好像挪动了一下

你仿佛能听清他想说却没说出口的话

太晚了

56岁，孩子也结婚了

你问他喜欢那个姑娘么

他愣了愣说：喜欢吧

60岁，辛苦了一辈子，想出去走走

身边的那个人过了30年

你依旧分不清到底喜不喜欢

你们开始规划旅游路线

这么多年了

你们还是存在分歧，还是在争吵

某个瞬间，你觉得

这样可能也挺好

一切都准备好了

儿子说：爸妈，我工作太忙了

可以帮我照顾一下孩子么

你们退了机票，又回到了30年前

70岁，孩子的孩子也长大了，不用天天操心了

你下定决心说：一定要去玩一趟

可是手边的拐杖

只能支持你走到楼下的花园

75岁，你在医院的病床上

身边聚满了人，你迷迷糊糊的看见医生摇了摇头

周围那些人神情肃穆

你明白了，你要死掉了

你没有感到一丝害怕

你突然问自己，我到底是什么时候死掉的呢？

你想起来30岁的那场婚礼

原来，那时候，你就死掉了吧

依照惯例

死前的3秒，你的大脑要走马灯

倒叙你这75个年头的一生

画面一张一张的过

1秒

2秒

两秒过去了

你面无表情的看着这两秒内的回忆

第3秒

突然你笑了

原来已经回到了15岁的那一年

你看见一个男孩

他叼着一袋牛奶，背着书包

从另一个女孩家的阳台下跑过

那个男孩朝窗户里看了看

那是15岁的你暗恋的那个女孩子

你想不起来她长什么样子了

最后一秒你努力的回忆着

然后终于笑了出来

3秒过去了

身边的人突然间开始嚎啕大哭

你可能听不清了

你最后听到的嘈杂的声音

是一群十五六的少年 起着哄说的

答应他

答应他

答应他

补充一点，很多人建议领养。我们生育没问题。妻曾怀孕。现在还没孩子是由于妻体质太弱的原因。养育一个孩子需要强大的体力。妻底子弱，调养好，医生说金时族jinshizu.com可以自然会考虑。不会拿她身体做赌注。

最后，感谢各位鼓励点赞等。希望每个人生活能尽量的得从属愿。

日子，是自己过的。过得如何，自己至少可以把控方向。

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83年。恋爱结婚近10 年。目前没有孩子。一套房在供。车无贷，目前家庭负债来自于去年创业失败，负债50出头。现个人年收20-50，看情况。妻，前年流产，上午她从手术室出来脸色苍白，我却要下午就出差。托姨妹照顾。【双方父母皆在老家农村】去年查出来甲状腺结节，手术病理分析却是甲ca。万幸，手术了，万幸发现得早。也是这样让我意识到，她平时压抑太多的情绪。开始尽量平和沟通。真的怕，不想一个人孤独。很多事我纠结，妻却能理性给我分析，典型理科女。她在我心里是顶梁柱。大事小事都愿意和她分享分析。手术过后不久，妻从单位离职。【原来单位工作强度大，时间长，不适合恢复】开了个小店，盈收每个月不固定。金时族jinshizu.com看她身体情况如何。累了就锁门回来休息，不累就等我下班接她回家。身体健康就行。目前每天想什么呢？①赚钱，如何赚更多的钱。我们来自于农村，大家都觉得在城市里有房有车，挺好。可是睁开眼就是债务压力，双方父母将来养老的压力。想着如何能让妻少跟着操心。让她每天无忧无虑的乐呵过日子。跟了我近十年，家里家外都跟着操心。前面生活太辛苦。②保证身体健康。③能有多点时间在家。陪着妻锻炼，散步。听她表达等身体好了就生个孩子，我不在家她好歹有个人说说话。我非常喜欢孩子。但是也怕了。顺其自然，缘分到了就到了。妻身体从原来风吹就倒调理到现在的状态，个中艰辛只有我们夫妻知道。④父母，妻目前对我们一家都不太感冒。前面全是她在操心。今年伤了她了，干脆不问。也好，这样她身体能好点。母亲三高，父亲还能挣点钱。金时族jinshizu.com年节下来一年给两万。其他兄弟不给钱，父母跟着吃。父母至今不知妻情况。对她不上班也不生孩子略有微词。一见面就是催生。懒得解释了。岳父母，妻姐弟每个月固定给伙食，年节多点，一年下来应该一万五左右。丈人还在工作，一月四千多。丈人一家都是老好人，对我们十分关心。妻生病全是岳父母及妻弟妹跟着操心。希望双方老人身体健康就好。至于其他，目前无感。撩骚都懒得聊。不如每天看看视频多学两个菜式，让妻每天看到端上来的饭菜都眼前一亮，小姑娘一样说：哎，又要胖了。或者陪妻看看小剧，听她叨剧中人物性格。逢初一十五，只要在家，雷打不动送妻到寺庙礼佛，今年妻开始信佛。也好，有个心理寄托。

目前属于轻装的中年，尚无孩子，能够多些时间花在两夫妻身上，对于钱也可以比较乐观。希望一家人平安。日子水准稳稳妥妥金时族jinshizu.com的上升就好。希望妻身体能够更好一些。不要再给我惊吓。

坐在阳台上抽着烟望着夜空的星星月亮

我仿佛又回想起当年的种种

心中有一种说不出的滋味

正在顾影自怜强做哀愁的时候

一声“米没了 去超市抗袋大米回来”

把我拉回了现实

我懊恼的狠狠抽了最后一口烟准备出门

正当我想把烟头掐死在烟灰缸里

突然不知为什么

我收回了手

用中指和大拇指夹起烟头用力狠狠地弹了出去

我已经记不得有多少年没这样做了

望着一道美丽的火花划过夜色消失在楼下

那一瞬间

我

莫名的很开心

我37岁，妻子39岁。算是中年了吧，都奔四了。

家庭上还算稳定，一儿一女，妻子(博士毕业)主要负责她们的学业，我只负责汉语这一块儿(移民家庭)。车房俱在，算是别人眼中的中产。父母健康，两个妹妹也都家庭事业有成，一个是做生意刚又添了宝马，金时族jinshizu.com一个做医生和同是医生的小妹夫刚有了第一个孩子。岳父母就没那么省心了，不仅关系不好，还常常需要寄钱过去。好在妻子还有两个妹妹一个弟弟，当初我们夫妻也都尽力帮助过，如今都成家立业，能帮助我们照顾岳父母了。

身体上，已经觉得有到了中年的趋势了。之前几次减肥都比较成功，跑步一个月就很见效，这次跑步两个月了，肚腩减小的非常有限。小时候过了很多穷日子，甚至还跟着父母逃荒外地，受尽白眼，所以我对于食物有报复性的热爱，体质也容易发胖。很多时候想着放弃算了，中年油腻，再加点肥膘也不是什么大事。妻子还比较在意身材，我倒是看得开，丰腴一点没什么，我真不在乎。

事业上，迷茫。我是技术出身，出国以后更加依靠技术。从所谓技术专家到技术总监，着实花了很多心血，但是随着年龄渐长，对于技术管理也金时族jinshizu.com有了不安全感。深深的不安全感。这辈子好像没多少时间是有安全感的，越老越甚。所以三四年前跳出舒适区，创业。

创业是个很操蛋的事情。放下自己的技术专长和所谓的地位，从最底层的工作一手包办，风风雨雨，真可谓是筚路蓝缕，如今才稍微看到一点曙光。可是由于接受了投资的关系，不确定性还是非常大。看着身后几十号人和几十个家庭，莫名的感到压力。我的脾气也越来越冲了。好在还有其他合伙人，可以互相支持一下。

很多事情并没有告诉妻子，因为这种担心一个人就够了，说出来只不过让她也跟着担心，没任何意义。

由此，喜欢上了喝酒。以前想，喝酒不能解决问题，借酒浇愁不过霎那解脱。现在不这么想了，微醺那一刻似乎就是永恒了，就算那一刻很短，也是长期压抑中的少有的亮光。

这就是“惑”。

“惑”就是不确定性，这个不确定性越来越重。或者说是“不惑”金时族jinshizu.com离我越来越远。我觉得四十岁的时候肯定到不了“不惑”，而是非常“惑”。

这种日子里，酒精真是最好的伴侣。

72年生，这辈子也差不多这样了，广州某街道的科主任，基本就是这个位置退休了。

早年在天河装饰城那边跟人做装修，没赚到什么钱，后来跟了一个已经落马的官员，那时他是镇长，结果金时族jinshizu.com因为我当时不思进取，没有跟着他去区里，图安逸留在了街道，也没什么可抱怨的。现在只能说他是有情有义之人，官方的口径都是宣传罢了。

石牌村的，家中我最小，而且父母走的早，从小兄弟几个被欺负的多，经常寄人篱下，现在算赶上了天河发展的红利，在珠江新城里分了一套房子。记得小时候在田里赶鸭子，无聊数那时的黄埔大道上的车，一天都见不着几辆。今天猎德冼村杨箕这些所谓的以前广州城里人都看不起的乡下地金时族jinshizu.com方反而成了土豪，真的是风水轮流转。

我老婆小我一岁，用现在的术语叫财务自由人士，退休七年多了。之前是高管，最近公司在搞上市，分红停了，家里紧张了不少。大概从04年以后我就当了贤内助的角色，儿子我带，家务我做。

儿子学习挺不错的，去了上海交大，在我们亲戚里算数一数二了。就是人比较内向，不太懂人情世故，我们给他买了两套房，希望他以后不太要担心经济上的事，为自己而活。

今年体检查出来不好，癌症可能大，只和我妹妹说了，现在还不知道怎么跟老婆孩子说，心里就是很对不起他们。自己二十几年的老胃病，终归躲不过去。

这辈子别的也没什么了，借老婆的光开了几年奔驰过了过瘾，今年为省钱卖掉了，吃喝玩乐之类的也没兴趣了，尽孝也就每年清明有机会了。唯愿哥哥、妹妹、老婆、儿子健康快乐，别无所求。

上有老下有小的年纪，金时族jinshizu.com想的只有一件事：

搞钱

43岁，坐标北京，有三套房子，没有贷款，手里现金是十万，一个上小学的闺女，年收入60万，一直在传统行业，收入提不上去，老婆无业。工作压力中等，工作也是索然无味，没追求没理想，碌碌无为，一晃眼这辈子黄金时间都过去了。下了班堆在床上玩抖音和吃鸡，平时除了抽电子烟，其他啥爱好没有，不爱喝酒不爱应酬，工作和生活态度消极，怀疑自己有轻微抑郁症。现在的想法是50岁之前退休，找个沿海小城市猫着到老。

答一个，看看有多少回复。70后，985硕士毕业，坐标某省会城市，是本科毕业后工作了好多年再上的研究生，所以毕业时已经三十多。此后一直在国企混。结婚晚孩子小还在上小学，老婆是校友，某事业单位工作。金时族jinshizu.com跟老婆感情尚可，但是三观不合她脾气也不好，老是吵架，好多年不啪啪啪，分床睡。

上班时年薪四五十万，金时族jinshizu.com上月辞职了，申请律师执业，就图个自由。没啥稳定的客户和业务来源，也没打算靠做律师赚多少钱。经济上有其他投资收益。虽说经济上没有压力，但是没有业务感觉也不好。

打算孩子大一点后送出国读书，但又怕她照顾不好自己，怕她学坏。大人陪去又怕拿不到永居。

担心父母老，担心自己老，担心生病……

睡眠不好，半夜醒来老是想到底人死后有没有灵魂，世界是几维的，我们见到的世界是不是只是神的游戏界面，时间到底是什么，我到底是真的存在还是另一个宇宙的虚拟智能，人工智能何时统治地球……

男，1975生，说下想什么

1、打游戏吗？星际争霸，部落战争，农药，废土···。想的是人工智能早点完善。

2、有存款吗？200万不到，想的是，挣到1个亿就好了，可以不工作了，可以在东南亚海滩一直晒太阳，还可以在那里肆无忌惮的骑摩托。

3、有房吗？有，自己买1，父母送1，家中老宅1。独子，金时族jinshizu.com无父母偏爱烦恼，想弄个独栋别墅之类的就好了，市区的买不起，郊区的太远，只能想想。

4、还熬夜吗？熬，不过12点不睡，想的是不能熬夜了，但是工作，学习，游戏哪个能放下？

5、两性关系？女友85后，磨合的不错，不想折腾，太年轻的妹子折腾不起。问起性生活？和30岁差不多。想什么？现在的情投意合。

6、有车吗？一直不会开车，女友也不会，想的是有空学下，结果从30岁想到了现在。

7、去夜店？不去，除了陪客户陪兄弟。夜店去过一些场子，有点见识，不深入。年轻的时候好奇，现在去纯粹是作陪，没啥兴趣。不知道和那些妹子会有什么共同话题，无聊，摇骰子呢还是劝失足从良？还是玩不可描述？都无聊啊。有的人真的乐此不疲，我真没兴趣。

8、运动吗？偶尔，一周2次去健身房跑跑步。想，跑步伤膝盖，要是还能有踢足球的伙伴，像年轻时满场飞奔就好了。还想去学习跳伞，想去实弹射击，金时族jinshizu.com先把游泳学会了吧，从16岁学游泳学到了现在了。

9、尚能饭否？不行了，但还有救，一直自救。年轻时候吃2个汉堡不够，现在吃半个就饱了。

一个死宅的中年。

和儿时的同学们已经不能聊到一块去了，他们聊的都是小孩上高中上大学，聊的都是生老病死。我还在聊核聚变发电有没有可能。

初恋不是那个样子了，为了她的女儿已经可以去市政府门口静坐的了。没变的还是会撩汉，没变的还是精于得失算计，眼中依旧闪烁着若即若离的光。

年少的朋友也还有放荡不羁的，原先的小奶狗如今胡子拉碴孑然一身，但一说到家庭竟沉默了。

种下的是少年的心，得到却是岁月刻痕。

我不敢种下这颗少年心，宁可看着他在我手中老去，最后碎裂，不要留下什么痕迹。

人类活得那么久，只是为了用破旧的躯体去多摧毁一些美好的生命吗？难怪最后都会孤独的死去，金时族jinshizu.com所谓的家庭不过也是一个借口罢了！可以让你安稳的睡着，然后自如的等待死亡的地方。

我在高一的时候，邻居说这个小朋友像40岁，我现在才明白原来是说我40岁还像15岁。

最后一段，就是一个75年出生的宅大叔，捧着少年心的想法。

最后，给一首诗鼓励下，

《不要温和地走进那个良夜》狄兰·托马斯，

我觉得高晓松的翻译简练，就用高晓松的翻译

绝不向黑夜请安　　老朽请于白日尽头涅槃　　咆哮于光之消散　　先哲虽败于幽暗　　诗歌终不能将苍穹点燃　　绝不向黑夜请安　　贤者舞蹈于碧湾　　为惊涛淹没的善行哭喊　　咆哮于光之消散　　狂者如夸父逐日　　高歌中顿觉迟来的伤感　　绝不向黑夜请安　　逝者于临终迷幻　　盲瞳怒放出流星的灿烂　　咆哮于光之消散　　那么您，我垂垂将死的父亲　　请掬最后一捧热泪降临　　请诅咒，请保佑　　我祈愿，绝不向　　黑夜请安，咆哮　　于光之消散

-想了想还是还是匿名吧

坐标帝都，30岁整，孩子1岁，自家早年有三套房。17年单位薪酬一年大概40+，外面大概100，18年单位40+，外面200不到。目前存了300多吧。我家父母都是公务员，一辈子也没什么钱，就是当年捡漏多弄了几套房，只有一套有房本。

我自家的钱都是我上班以后挣的，15年以前我还是一穷二白的小屌丝，16年开始挣钱的，当年挣了60w，17年上面说过了。

我穷的时候认识的我老婆，老婆不好看，也不温柔，家里有钱，对我倒是还行。哎，岁月久了大家都懂得，我是怎么也不想去碰她了，可真不知道为什么她还不腻。本人长得比较帅，可能是这个原因吧。我俩经常为了这个事儿吵架。

我在外面也没有别人，责任心比较强，每天回家陪儿子是最开心的。就舒服的时候就是一个人在床上的时候，生活才是放松的。我不想要性爱，不想和她性爱，不知道我这样的婚姻还能撑几年。

金时族jinshizu.com害怕孩子会受伤，害怕自己会受伤，有的时候真是觉得生活压力好大。来源于家庭，来源于工作。

现在已经失去了撩妹的本领了，对那些光长得好看没内涵的年轻小妹妹嗤之以鼻，看不上，也玩儿不动。

想要个贴心的女人好好过日子

希望19年事业上面在发展一些，挣多多的钱，如果我能够稳定年薪300w，我就有底气给儿子幸福的生活

就这样吧，生活不易，来一遭还是要让自己开心些。

在这个年龄段我向来是不喜欢沉稳这个词，因为在中年之际被冠以这个形容词，似乎多是妥协。

不知何时起，大家的眼里已经没有什么光了。行尸走肉般的三点一线，已经耗尽我们所有的理想与梦寐。而立之年有时候是为别人而立，而心中的那一份一直屹立着的石碑，早已腐朽随时坍塌。

想来以新世纪新女性自居的y某，不屑腐败女权主义而却自信与巾帼须眉的她，金时族jinshizu.com向来是我们死党群中侃侃而谈的存在。在大学时期，每当谈起女性持家之类的话题，总是不屑一顾，说女人就该有着自己的天地，男人的介入只是给这一片天地加几朵云彩尔尔，鄙视纯粹的家庭主妇，觉得生活一旦是为了他人而活，就会失去生活本身的意义。结尾末也会抨击我们几个男人：“老娘永远不会看上你们这几个货色，天天沉迷女色的肾虚hk，大龄网瘾富二代zc，无情趣与情商的理工男fgw，身材mini天天增高鞋垫的官二代gx，以及早年得女并且病秧子的hs（就是我）”。

这样一个我们觉得不是真爱结婚毋宁死的现代林徽因，在她本命年那年也从了家里的安排，和一个政府人员三顾茅庐便匆匆结了婚，一开始也是为赋新词强说愁，说老娘刚好对这个家里安排的人相对了眼，你们不要觉得老娘是被迫的。

只是十多年的相处，我们怎会瞧金时族jinshizu.com不得她眉宇间的疲惫与不甘。

孩子出生前，她还是比较自我的。总是跟我们吐槽他们家老秃（就是发际线高了点其实她老公不秃）：总是明里暗里想让家里人劝她从ibd这个闲暇时间很难有的工作中退居到一个三点一线有双休的工，甚至怂恿她去考个教师执照，说为了孩子以后教育，并且了解她的好强还说这个教师执照多难考多难考，拜托我可是法学硕士而统计学硕士，法考和注会一个全省前十一个2年内全通过的存在，明显就是政治迫害想让她思想腐化，从此碌碌无为她才不会上当，实在不行就离婚烦死了。

孩子出生后，主动辞职掉了ibd的工作，虽然也没去当人民教师，但也挂靠了个律所，做着非诉讼方面事宜，给个房企做法律顾问与偶尔网上法务收费咨询，算不得完全的三点一线，但比在ibd一周5天一出差，一天尽调和一天ppt的生活肯金时族jinshizu.com定是悠闲的紧了。并且不是原来那副我们家老秃老想我怎样真是做梦的口吻，而都是说我家老秃希望我xx，我觉得为了孩子是应该xx。

不是我们觉得回归家庭的女性有多不好，而是一个一直有梦想的女性在不得不回归家庭失去自我，真的很令人心疼。婚前我们聚会，总是她在群里大喊不来的是狗，去约会不来的是狗，因为家里不许不来的也是狗的梦想家y某，已经变成了我还要送孩子去补习班来不了，我家老秃出差了婆婆过来帮我白天带带孩子我晚上总不好出门等等。不以物喜 不以己悲的y某，现在给我们群里分享的也不再是少儿不宜的h图或者是辱骂我们男性的经典语录链接，而都是孩子的投票链接以及老公的评价链接；总是叫嚷着谁不把死党群置顶的谁就是狗的y某，上一次zc看到她还给群设置了勿扰。

该死的大男子主义吧，金时族jinshizu.com谁都不喜欢自己女人有个自己的圈子是自己不能踏及的，特别是这个圈子都是异性吧。所以我们知道，她家老秃对于我们其实还是不喜的，所以我们在她家出现的频率从她婚前每周两次变成了她结婚时一次，孩子满月时一次，她生日一次，算来这几次应该有7年了吧。

其实有点偏题，这个topic似乎是中年男士。但看到这个话题，我就忍不住一一吐槽，而每当吐槽我身边的死党，我就不自觉的从死党圈中第一个诉说下唯一女性的y某，她也有知乎，她发现我第一个不是写她她会觉得自己不是我们的小公举了。

接下来，想说说上文提到的身材mini天天增高鞋垫的官二代gx。

身边总有这样一个人，他是你团体中不爱说话的存在，但却总是让人无法忽视他的存在，因为他总是默默地会把大家的问题记心里，然后默默地去想法解决，这样一个货色，那肯金时族jinshizu.com定是家里不简单的。我们死党群当时几个人都是叫青梅竹马也不为过，gx是最后一个入群的，也是我们迫于淫威而与之相处的，民怎与官斗？

初见此人，我们向来很难把对脑海里官二代的形象与gx对衬。那该死的自尊心哦，大夏天穿着马丁靴而且还是歪的，毒舌女王y某第一次看到他就不加掩饰的说这小子增高垫了不止一层，哈哈哈哈！gx是愤怒的，换谁也都是愤怒的，就像fgw说y某老是很多胸垫，y某不止一次说要花钱做了fgw一样，gx当时就狠狠盯着y某，口型不难看出是cnm之类的莲花之语，后来他回忆起跟我们说他当时想动用关系给y某送入牢房的。

噢，忘记说了，我们第一次见他是在一次ppp项目的研讨会上，y某刚好和理工男fgw的公司联合与政府搞的，就喊上我们几个一起去看看，其实就是想我们欣赏她主导的项目夸夸她。你看y某这个煞笔，在这个有官僚金时族jinshizu.com的会议上竟然大肆评判侮辱一个不知深浅的人，可想而知她以前是多刚。后面就是gx处处针对y某，有次在在他们项目群两个人吵起来很厉害，y某是毒舌，但骂人不带脏字的，gx是不爱说话，但出口成脏的。于是也不知道这个疯女人怎想的，失去理智的把gx拉到我们死党群里，想我们一起喷他。

后续就没有后续了，我们了解前因后果说哥们大家吃个饭就算了嘛，从此就加入了这个沉迷寡言的官僚主义。

扯多了。

纵观gx而立之前，他就是活脱脱的那种气死家里人的存在。据他说，他的叛逆是从他老爹找了几个新阿姨被发现后就一直存在，他的叛逆期横穿了他整个青春。这小子沉默寡言只是相对于外界，跟我们还是挺话痨，特别群里。你身边有没有那种人，tmd平常不爱说话，在群里死发一段长语音，关键普通话还不标准，转文字经常看不懂，就只能偷偷金时族jinshizu.com贴近耳朵听烦死人。这货就是，无论在做什么，他的手指似乎就不是打字用的而是按语音键的。

gx与父亲就一直是在斗争中成长那个，他父亲希望他怎样他就不那样，他父亲想他做什么他就不会做，每次谈起他让他父亲七窍生烟的案例时，他总是眉飞色舞。这也害的，他父亲比较不喜欢我们，我们互相之间家长其实都很喜欢我们的，除了他老爹，当然也有可能是身份的原因。

再这样斗争到了他进入社会后，一直到而立之年，格局便打破了。他老爹外面也有孩子了。

我是亲眼看到少年白头一夜间这个典故的，昨晚对于gx没这么夸张，但也确实一年时间我们发现他的白发零零碎碎藏匿于他黑丝之中。他父亲新的孩子也是个男孩，于是香火多了一根的情况下，以前对于独苗的忍让与宠溺肉眼可见的消逝。

他父亲强硬的逼他去一家他老友的金时族jinshizu.com公司上班不然怎样怎样，他一反常态的去了。

他父亲强硬的让他不要老是沉迷于他喜欢的一些爱好，他戒掉了。

他父亲强硬的让他去和一个老友介绍的女孩子去见面了解，他结婚了。

他告诉我们，是因为他自己没什么b本事，与他的斗争想来是一个老爷子对于独苗的不得不，但当这个格局打破了，他好像什么都没有了，只记得家里还有个可怜的割了卵巢的母亲在苟延馋喘着，因为他没有离婚的父亲，可能也不会因他而不离婚了。所以他要想的多，他不能回从前了。

先写到这，剩下晚些补充，以及晚些那我们几个中年的悲惨再一一写的。

ok，继续写了。

怎样形容一个人状态呢？行尸走肉？也没这么夸张，但gx现在给我们的状态确实似乎有些迷茫加甘于现状的感觉。

再也看不到他的游戏里肆意毒舌，在y某偶尔的讽刺他竟然只是露出淡然的微笑。金时族jinshizu.com嘴中也说的最多的是现在要备孕了，恐怕无法与我们十年前约定的工作以后半个月一次的聚会喝酒了。

我们常去的西湖区南山路那边的文化广场的小酒吧老板经常问我们，还有一个英俊的小个子怎么经常不跟你们一起来了？

hk是我们这个团队中向来是最活跃的存在，也算是我们当中唯一拥有钞能力的平庸男子，亦是我们团队中最不思进取和上进的，以及我们经常怀疑他会年少炸肾的存在。

当然也能理解，他不过就是一个经典富二代的缩影。但如果他仅仅只是一个如此的平庸富二代，我们这个特殊的团体怎么会纳入呢？这小子就是非常仗义，仗义到影视里富二代都让朋友小弟背锅，他都是为了任何人去背锅那种…

这小子我们认识是在初中。当时我和zc，y以及fgw是初中出了名的四人帮，zc是当地龙头企业老总的儿子，y是人力资源金时族jinshizu.com市场科长的千金，fgw是红色子弟家门口挂着烈士军属光荣之家的存在，我比较平凡了但成绩那个时候还不错的而且经常参加一些骚咧咧（台州话，指比较出风头）的活动像篮球歌唱比赛。

当然也没有电视剧那种什么横行霸道，制霸校园。也就是问问老师都知道我们，问问同学都会有点印象。hk这个富二代怎么形容呢？在y某为一双新的小白鞋而沾沾自喜时，他已经在生日邀请同学玩时每个人送了双阿迪的鞋子，整天在校园背着一个阿迪巨大logo的书包晃悠晃悠。

但经过校园生活的同志们都知道，那个时候的年龄对于金钱是没有特别显性的概念的，往往有钱的孩子都是那些学校所谓的老大和老大的老大社会老大眼里的ATM。换成现在，你是有钱人谁敢欺负你，但那个时候我们是比较天真的，不会觉得我有钱我就很厉害，hk就是这样的智障。

他金时族jinshizu.com每个星期会给我们年级段一个所谓老大提供一些钱，在门口喝奶茶碰到一群社会人也会请他们吃东西。但这样的人不会让这些人觉得感激，相反会变本加厉欺负与凌辱。

hk上个厕所，后面都有人会踢他一脚；他喜欢打篮球，早早地去占场都会有混混来清场；他喜欢一个女孩，都会有混混让他滚说女孩子是他的。总之，就是惨。而且那时候大家被欺负都不会告诉家长和老师的，哪像现在，家长动不动就为了孩子一点事情闹大…

扯远了。

有一天，我们的小公主y某在大头贴店玩，因为排队，前面有两个人在拍半小时不出来，等得y大官人有些焦躁，就喊了句：从头来到脚趾头都应该好了吧，大姐们！

两个女生阴沉着脸出来，看了看y某身着的蓝色台处校服，其中一个爆炸头少女说自己男人是学校老大，让她在这等着别跑。y大官人岂会怕这阵势，没搭理金时族jinshizu.com穿过她两就进去拍了。

不出一会，一群男生和刚走两个女孩气势汹汹的赶来。两个女生进去就把y某给拉出来，y某一脸懵逼，不耐烦地推搡了其中一个拽她衣领的女孩，然后所谓的老大发话了：tmd，不想混了！就一脚踢在y某的腰间。y某不注意被踢到地上，一小子就眼眶红了，。

说来巧，当时这群人当中刚好hk在，这小子出来买鞋子被这群人逮住，他们想要hk请客吃饭，然后这群人头头女友过来告状，他就一起过来了。

看到在地上流着眼泪的y某，hk有些于心不忍了。就拽住了还想上去补一脚的混混头，说宇哥算了算了啊，女孩子哎。老大宇哥觉得很没面子，给了hk一巴掌，让他别管闲事。讲真，平常还会给点hk面子毕竟atm嘛，这时候小弟女友在，宇哥肯定要表现的大男子气概，就丝毫没给hk面子。好了，被扇了一巴掌的hk眼眶也顿时红了，但不是想哭，而是极端愤怒。

听y某说，hk像金时族jinshizu.com个疯子一样就死命对着宇哥拳打脚踢，身边其他小喽啰打他他根本不在意，就死盯着宇哥打，真帅昏了。

y某看到hk被打的很惨，就停止了无用的哭泣，拿出了她的小灵通给zc打了个电话，zc听到也气疯了，到我家喊了我，我们没有直奔现场，因为我们当中打手担当的fgw正在少年宫学习二胡，于是我们赶过去把拿着二胡一脸懵逼的fgw拖出来讲了事情缘由，这小子手里的二胡也变成了双节棍（这小子随身带的…），气冲冲跟我们出发。

路上喊了辆黄包车也就是三轮人力车…气势汹汹赶来。

等我们赶到，只看到头发乱糟糟并且脸上很多巴掌印鞋印，衣服拉链都断掉的hk和在旁边拿着湿巾纸给hk擦手上磨破的血的y某，那群混混已经散了。y某说店里的老板看到过来赶他们走的。

我们已经知道了事情的缘由了，都不禁夸起了hk，这小子刚才还疼得龇牙咧嘴，被我们金时族jinshizu.com夸的也脸色红润，全身充满劲，感觉还能再战三百回合了。

有仇必报的我们肯定没有放过宇哥。zc叫了几个高年级朋友都是他父亲公司的，fgw也跟着把这个所谓的混混头给堵在篮球场教育了一番，我没去，但听说这个老大一把鼻涕一把泪的跪在地上被看球砸，他的小弟们在旁边罚站瑟瑟发抖。hk也因为伤口被父母发觉，然后知道真相前后勃然大怒，也动用了关系吧，反正宇哥和几个小混混的父母被叫到了教务处，然后我就没有见过宇哥了。

hk也顺理成章跟我们同流合污了。至此，他也知道自己家里还是比较厉害的，于是变得嚣张跋扈了，反正初三毕业他一直是学校所谓的头头，但在我们这这小子却是无比可爱的。我前面说了这小子讲义气过头，给我们背了不少锅…

fgw不小心把学校的投影仪给碰摔地上，hk马上去找老师说自己弄的，然后赔钱写检讨，金时族jinshizu.com这事情被执拗的fgw记到现在两人也爱到现在…

我叫他们晚上晚自习翻墙出去去看艾佛森比赛，后面早上偷偷回寝室，hk被抓了，这小子愣是说自己一个人去的，其实老师都知道我们都去了，但摆明说了，他也死猪不怕开水烫还是搞定自己跑出去的…

zc去hk家玩电脑，不知道怎么玩的，可能游戏太激动一座根雕给砸地上了，看hk苍白的脸就知道这个很重要，结果hk赶走了zc。第二天他跟我们说没事了，他老爹批评几句而已。接下来一周一直喜欢请客的这小子，老是蹭我们饭卡了…

又扯开话题了。

hk一直以来就是那种肝脑涂地不为过的存在，他从来不会仗势欺人，在我们团体中永远不是组织和领导那种，但永远是参与者何附和者，我们要去干嘛从来不问他只要跟他说一下，他不是什么生死大事，他几乎不会缺席，打卡之王。

他也知道我们是唯一不金时族jinshizu.com把他当凯子的朋友，所以每次喝多了他就会抱着fgw哭泣喊叫：好兄弟好兄弟，只要fgw也喝多了，也会回应拥抱并且喊着：哎哎哎。

当然了，不能总是夸，不然他知道了肯定兴奋不得了。他这个没品位的人肯定不玩知乎，但y某这个大嘴巴玩呀，肯定分享文章在群里…hk简直就是一个色魔，他的女朋友周期跟y某的月经周期一样，月经开始时是这个，结束了的时候看到的是另外一个。

后面他出国留学了，我们笑他中国56个民族的姑娘都祸害了，要去体验异国风情了。

就这样一个十多年来从来不缺席我们大大小小聚会的家伙，在今年一次很重要的聚会缺席了，因为他的母亲得了甲状腺癌。

这两年岁月把hk摧残的非常显眼。爱打球和健身房的他因为疫情原因，他父亲的公司是传统手工业所以被打击的很惨，他就承担了很多公司应酬事宜；他一个很尊敬的金时族jinshizu.com堂哥在自己厂子里由于设备事故去世了；母亲又得了癌症。

这次更到这。

现在是晚上十点过八分，你下班了。

你把车从公司开进了小区的停车场里，发动机熄灭的时候，看着周围晦暗的环境，你感受到了某种安全感。

你点亮手机屏幕，摸出打火机，在黑暗的车厢里点燃了一根烟。你的家就在地面70米的位置，那里有一套你现在还没有还清贷款的房子，房子里有你年迈的父母，上初中的孩子，和全职在家的妻子。

不知道从什么时候开始，你每天下班回家后，总喜欢在车里抽完一根烟再走。

这一根烟，是你留给自己的时间，是你跟内心对话的时间，是你鼓起勇气面对未来的时间，也是你疗伤的时间。

你是踩着70后的尾巴出生的，今年42岁了。无论怎么划分，你都被划到了中年男人行列。

中年，意味着成熟；男人，意味着稳重。这两个词组合在一起，就意味着你金时族jinshizu.com得把自己变成一道遮风挡雨的墙和一把开疆扩土的刀。

孩子需要你的庇护，父母需要你的照顾，妻子需要你的关心，却没人有义务倾听你内心的感受。因为你是这个家的顶梁柱，也是一台不能生病、不能停下、不能说累的赚钱机器。

你深深吸了口烟，慢慢地吐出，在缭绕上升的烟雾中，你想起了很多事情。

你想，自己是什么时候就走到了中年了呢？是奔波工作的时候？还是日复一日的加班的时候？或是父母搬来需要你照顾的时候？

你记不清了，这些年你经历过很多事，父母住院，孩子入学，换房换车......每一件都比你记住自己年龄更重要。

你混得不算好，也不太差。在公司也做到了所谓的管理层，虽然你的工资已经好几年没有提升了。

你害怕失业，害怕没有收入。你想过去创业，但想到还有一家子人等着吃喝，你就打消了这个念头。你变得更稳重，考金时族jinshizu.com虑的也更多，你已经不是二十出头的小伙了，你没有资本再去赌，因为你输不起。

看着公司那些说辞职就辞职的年轻人，你心里充满了羡慕，因为他们拥有你已经失去的东西。而你就像一匹套上马鞍的马，只能在规定的路上行走。

你已经很久没发朋友圈了，你的上一条朋友圈停留在五年前的某一天。别人以为你不发朋友圈是因为没时间，只有你自己知道，你不发朋友圈的原因是因为害怕比较。

几年前，你听说那几个上学时天天捣蛋的同学现在已经是老板了，可以前上学的时候他们成绩都不如你。你无法接受这么大的落差，只能关掉朋友圈，眼不见心不烦。

你常常提醒自己不要去比较，可是你根本做不到，因为你其实是一个很要强的人。

你告诉自己，你混得不差。真的，你看，你房子有了，虽然还欠了十几年的贷款。你车子也有了，虽然是一金时族jinshizu.com辆七八年前买的XX。你孩子也有了，虽然每周都问你要钱，可是他成绩还算过得去。

烟雾从你口中一口一口吐出，弥漫了整个车厢。你又想起了上一次参加同学会的时候，看到以前朝气蓬勃的同学身上都多了一些暮气。

那些曾经像花儿一样漂亮的女同学，现在抹着粉也遮不住眼角扩张的皱纹。那些曾经瘦得像麻杆一样的男同学，现在竟然发福得像怀了孕。还有那些曾一起组过乐队，办过杂志，参加过写作比赛的同学，现在早已转行，做着这样那样的工作，没有了半点文青的影子。后来你从公司年轻同事那里听说，现在文青已经成了一个骂人的词。

时间改变了一切，把记忆也变得模糊起来。你转头四望，看着那一张张面目全非的脸，就像看着一群陌生人。随着年龄的增长，他们聊天的话题也早就只剩下一个词——赚钱。

不只是他们，其实你也一样，金时族jinshizu.com当年站在命运的路口，你选择丢掉不赚钱的理想，去换来车房。

在生活里，大部分人都选择委曲求全，你只是个普通人，你也逃不掉命运的诅咒。

古人说四十不惑，你已经四十多了，可是你其实挺惑的。你觉得每个年龄都有每个年龄的疑惑，怎么到了四十就会不惑了呢？

那些失眠的夜晚，你很想遇到一个得道高人，把自己心里的迷津讲述出来，希望得到一些指点和安慰。遗憾的是，你从来没有遇到那个得道高人。你想，也许得道高人也有自己的惑，所以并没有人能够得道。

那次同学会快要结束的时候，你意外的发现有几个同学没来。你问了那个张罗同学会的同学才知道，原来有个同学前年出了车祸，没有抢救过来。另一个同学得了癌症，去年年底在医院住了几个月痛苦的走了。还有一个同学欠了高利贷，被追债的人逼得走投无路吞安眠药自尽了......

金时族jinshizu.com虽然你跟那几个同学没有太深的感情，但你还是感到很难过，你知道，那是兔死狐悲的难过。

曾经一起上学的时候，你们都觉得自己很年轻，死亡离自己很遥远，遥远得就像一个虚无的数字，你觉得它永远也不会降临到自己身上。

可是这几年，你发现情况在慢慢改变，每隔一段时间，你就会听到亲朋好友或认识的人去世的消息。它最先发生在你的父辈身上，渐渐地，它开始发生在你的同龄人甚至年龄比你小的人身上。

你听多了这样的消息，就不再喜欢过生日了，因为每次生日都在提醒你，又老了一岁，离那个“日子”又靠近了一天。

说不害怕，那是假的。每次公司组织体检的时候，你都比查高考成绩还紧张，检表上每个上升下降的数字就像一个账本，记录着你这些年糟蹋身体欠下的账。

以前你挺看不上那些拿马克杯泡枸杞的人，大金时族jinshizu.com雪天也只穿一件外套，现在有时候你也会想试试枸杞的味道，因为你发现，那个杯子里泡的不是枸杞，而是希望。

正胡思乱想，这时，你的手机里突然跳出了一条信息，是你的上级发来的，他问：“你们部门上个月的业绩表出来没有？”

你心里一愣，一下不知道怎么回他。其实业绩表早就出来了，但因为你们部门上个月的业绩不是很好，所以你一直没有想好怎么跟他说。

你叹了口气，思考了片刻，给他回复了一句：“李总，这是我们部门上个月的业绩表。因为产品调整的原因，上个月的业绩有一些下滑，不过我们一定会努力，这个月把业绩提升上来的。”

你的回复很虚，就像你的肾一样。

你的上级看完说：“你们部门业绩下滑已经不是第一次了，这个月要是再没达标，你准备好撤职吧。”

你的上级说的很直接，完全没有考虑你的感受，可是你却连一句反驳的话都没说。

金时族jinshizu.com因为公司产品战略调整，你对现在的工作一点把握也没有，你之前费了很大力气积累的客户，这半年流失了大半，你做了很多工作，可是收效甚微。你知道这不是自己造成的，可是业绩不好，总要有人出来承担。

你咬咬牙，给他回复一句：“好的，我一定会想办法提高部门业绩。”

信息发过去了，可是对方没有再回复你，仿佛你无足轻重。

你很不喜欢这份工作，也不喜欢这家公司，虽然你在这里工作了几年，却依然对它一点感情都没有。你知道公司只把你当做赚钱机器，一旦你出现故障就会换被换掉，作为一台赚钱机器，你怎么会对公司产生感情呢？

你很想辞职，想了很多次，但因为家里需要钱，所以你强忍着做到了现在。可是现在，你感觉又到了做选择的时候了。

你关上手机，叹了口气。现在你唯一的独处时间也被这条信息打乱了。想到妻儿金时族jinshizu.com还在家里等你，于是你掐灭香烟，打开车门，从车上走了下来。

十点半了，已经很晚了，周围一片寂静。

你听到自己的脚步声在黑暗的停车场里传得很远......嗒、嗒、嗒......每一步都是孤独的声音。

没走多远，你忽然听到旁边也有脚步声传来。你转过身，借着手机的光线一看，原来是你在业主群里认识的小王和小李。

你走过去跟他俩打招呼：“巧啊，怎么刚刚没看到你们？”

小王说：“我已经在车里坐了半个小时了，才下来。”

小李说：“我也是刚下来。”

你说：“你们也躲在车里抽烟？”

小李和小王没有说话，相视一笑，那是男人之间共通的暗号。

你们一起往出口走去。行走的过程中，还有更多面目模糊的中年男人跟你一样，抽完了烟从车里下来。

你听到周围响起了更多的脚步声，忽然觉得自己也没有那么孤独。

因为你忽然发现，不管自己处于什么年龄，正在经历着什么，在这片星空下，金时族jinshizu.com在这黑暗的停车场里，都有人跟你一样接受着命运的馈赠。

35岁，想啥？ 想孩子听话，以后上学能努力点儿，做爹的已经从偏僻农村奋斗到了三线城市，想父母能够健康到无疾而终，想老弟能做啥事多过过脑子，娶个老婆！关于老婆的，暂时不想，两个人无法进行深层次的精神交流，总想谁说服谁！

我的感觉就是中年男人到了这个年龄就像一头牛，肩上的担子很重，而且会越来越重，唯有低头努力前行，还要祈祷不要生病！

想多赚点钱儿，为什么呢？

农村出身的我，对于少年时父母金钱使用上的窘迫，历历在目！

所以，我想多赚钱！

以后儿子想上去哪里旅游不用考虑太多，想游学也没问题，要预备给父母治一次大病的开销！当年也是基于这个想法，跳出了体制内。

满满的都是对未来生活和工作的焦虑感，自己想辛苦一点儿，想出去赚几年快钱，金时族jinshizu.com老婆又担心过了40几岁失业。出去吧，老婆又觉得自己几年赔不了小孩，小孩的成长也很重要！

没有十全十美的决定！

对于异性，最近不知道为什么喜欢欣赏异性的不同部位。年轻的时候只看脸，觉得脸好看其他部分无所谓。年龄见长了，发现单独一个优点（大长腿，白皮肤）都让人能够欣赏。

开始大胆的看异性，脸皮厚了。咋办呢？

有个因为工作关系认识的上海本地单身男，算是中年男人吧，身材，长相平平，略丑，但女朋友博士，漂亮，知识渊博，最后此男提出分手，原因说是，比他有能力，比他有见识，还漂亮，看中他，无非看中他浦东的房。

瞬间觉得这样的爱情好悲哀，物质的人眼中只有物质，这就是大部分中年男，世故精明而又算计

看到之前有位弟兄谈到他现在的状况：收入减少，老婆有怨言，夫妻没有交流，关系冷淡，想跳槽已经不敢，想考个什么资格金时族jinshizu.com工程师之类（我当时想考个安全工程师），每天无所事事，也是有个女儿……还有很多细节，都是跟我十多年前差不多一模一样，我也是看到这里，才有了上来说一说的冲动。

十多年，我就是这样一种状态，我不知道上面提到的那位兄弟后来情况怎样，而我，2007年，老婆提出了离婚，折腾了一年，2008年，我们正式分居了，为了女儿，我们没有办离婚，直到现在，也没有离婚，也没有复合。

当年，我已经47岁了，之前，我的收入全部都是给老婆的，我离开家的时候，手头大约只有1万元，买了电脑以及一些用具之外，就只剩几千元了。

之前，我很难想象，人到中年却落得个一个人生活的的境地，每天下班回家（自己租的房子），感觉就像游魂野鬼。单身出来的半年到一年，我几乎都不喜欢说话，也不敢告诉别人我自己租房住，我租房在单位附近，很怕上下班的时候遇到同事，人家自然会问，哎呀，金时族jinshizu.com你为什么不是住哪里哪里的吗，为什么这里见到你的呢？要是下班时间，我还可以说是去商场买点东西，要是早上遇到同事，就说是昨晚在朋友家玩到很晚没有回家，人家听了半信半疑，后来，渐渐地，认识我的人都知道我的情况了。

其实，渐渐地，我已经适应了，发现一个人生活挺好的，当然，关键是工作上有寄托，还有，我很喜欢阅读学习，我的爱好就是大量地阅读各种东西，还有就是写些什么，我的工作就是搞文字的。

感情方面，不多说了，年轻的是算是小帅，年龄大了后，长相也比同龄人年轻很多，出来之后，很快就有了女朋友，至今我们已经认识 十年了，具体情况不说了，将来会怎样也说不清楚，也无所谓，总之，是一段值得的感情。尤其是我刚出来的时候，她给我很多精神上的支持。

老婆这边，虽然没有离，但我们已经签了财产分割协议，金时族jinshizu.com其实那是分割，等于是我净身出户。我想，女儿跟着她，房子就给她们吧，我就不信，我一个人没有能力生活下去，看上去好像是我亏了很多，但是，我切身感受到，我就像当年大学毕业刚刚出来工作那样的精神状态，虽然什么也没有，但有一种动力，那个时候，根本不觉得自己已经是近50了，体力上也没有什么特别不适应的地方。

这10年，我和老婆的关系，在外人的眼里真的很奇葩，我们依然维持着家人的关系，我父母每年的生日，我们都是一起和女儿过去吃饭的，她家人的生日，我也是过去的，她姐姐家离我单位比较近，经常都叫我过去吃饭，老婆爸爸在乡下，每年的春节，有时候我也和老婆和女儿一起回她乡下。甚至有一次是她要值班，我就带女儿一起回去。总之吧，我爸爸一直都不知道我们是分居状态。

老婆现在，经常埋怨，说她那么辛苦照顾女儿（金时族jinshizu.com老婆年龄小我比较多，所以女儿还比较小），而我就在外面风流快活。

不多说了，就说一个我自己很切身的感受，其实人到中年，到底是什么在凌辱着我们，不是老婆，不是老公，不是单位，也不是社会，而是我们没有能力开启新的生活。

我将近50岁的时候，被逼走上了单身生活，但却发现，我无意中开启了全新的生活。这里，我不是说单身就好，单身与有家庭，都是有好有不好吧，但关键还是看，你有没有能力开启新的生活。比如新是事业（不是为了赚钱发财，而是为了新的生活体验），这对健康太重要的。

我现在，57了，天天忙的要死，晚上经常都是工作加班（包括很多都是炒更啦），我也不在乎赚多少钱，有活就干，你客户也别要求我太多，我等于是作为朋友那样帮你（客户）忙，那样，我做的也不辛苦。

什么是幸福？还是靠自己创造新生活，我有个同事，中年女，家里有钱，金时族jinshizu.com房子有一栋，老公对她又好，那又怎么，还是活的不开心，因为，每天的生活一成不变，这才是活的没有感觉的根源。

45岁了，标准的中年。农村出身理工男。靠着小聪明，从小上学一直非常顺，没怎么努力，也考上了比较理想的大学，毕业后一直从事技术工作。在外企干，工资一直算是工薪阶层中上等的。几年前移民国外，孩子老婆国外生活，自己还在国内工作。有几套房子，两部车几十万的活期存款.

远看好像一切都不错。实际上是一团乱麻，大部分时间心情因工作压力紧张焦虑。有的时候真的死的心都有！除了刚开始工作那几年.充满激情生机勃勃。此后近二十年对工作可以说是非常的厌恶。总有一种力不从心，难以胜任的感觉。但是从结果上看，又好像做得还不错。该升职升职，该加薪加薪。也没落下什么。但就是工作压力特别大。到现在金时族jinshizu.com还经常干一线具体的研发工作，分析数据能分析到吐。研发项目的各种时间节点带来巨大的压力，有时候焦虑的整夜不能睡眠。最悲哀的是这种状况不是一天两天一月两月而是过去近20年都是这样。有时候回头想想自己都可怜自己。

生活质量上也没什么要求。

吃饭每天中午基本是食堂。早餐就是两个包子豆浆。晚餐一碗面条打发了

穿方面，除对内裤，袜子和鞋子讲点品牌，其他衣服穿着没有什么讲究。基本没有超过300块钱一件的，

生活单调乏味，闹钟设在6:30，基本上6点多点儿就醒了。8:00到公司，一直干到晚上8点或10点。闲时8点下班到健身房，练上一个小时。忙时10点下班回去，躺在床上刷刷手机。12点多也就睡觉了。除了看书，听听音乐，基本上没有什么兴趣爱好。

男人的欲望还很强烈，都没感到一点衰退，这也是最大的痛苦，也想撩女人，可惜实在不会，年金时族jinshizu.com青时就不会，现在又有道德的约束，更加不会了！有时候想自己不要脸了，放纵一下，又考虑到子女的尊严，迈不出那一步.

但心情好的时候又豪情万丈。感觉自己还能做很多很多的事情。对未来有很多有很多美好的规划。具体讲就想再干个五六年。经济完全无忧了，就可以退出现在讨厌的工作。干自己真正喜欢干的事情。比如写一些历史文章，做儿童教育，做一些非营利机构的国际间交流.周游世界等等，自由自在，不再为钱而活着。

深爱老婆和孩子们，他们是我的全部，是我愿意活着吃苦受累的原因和最大动力

人最缺什么，就会想什么。

中年男人最缺的是；时间，富而不贵，精力。

一脚踏进公司忙的心力交瘁时想；妈的，老子一天累的象狗一样这是为啥呀？还不是为了那个不争气的龟儿子。等这单业务拿下后，一定得，出去度个假透透气，不能再金时族jinshizu.com这样亏了自己。

回家/吃饭/点烟看新闻联播时想；妈的，这帮××子，把经济搞成这样。要是我当了$~￥*&^0^，肯定￥￥&$。但是/可惜，哎，洗洗睡吧。

走进卧室倒在双人床上后。一扭头，看见老婆眼睛都在对自己说话时想；我年轻的那阵子追你时，想摸一下你的手，你一脸的光伟正骂我臭流氓，妈的，现在怎么这么污？

一觉醒来/厕所/洗漱/早餐/妈的，老子还得上班！

替我爸写。

养了三个美女，一个嫁人生子，一个本来子承父业的赌气出去打工去了，一个大学刚毕业。

感觉耗尽了半辈子这就是全部财产。

努力的赚钱为了老二老三的嫁妆和自己的养老费。

天天想着老大的孩子却忙的没时间去看。

老二从小没离开身边过，不知道一切可好，为了让她路子更宽给她打通了关系，然而她并不知道。

老三工作虽然累点但是男朋友还没有找落。

老婆身体不好，定时去医院输液。

天天心里想着赚钱，金时族jinshizu.com实际上手下几个店已经貌合神离，没力气去折腾了，到时候直接转手吧。

买的养老房还没装修。

以上。

好心痛我爹。

今天更新一下，老头三次ct，

初步判断没事。心里石头落了地。

老头不容易，一辈子工人，下岗，抑郁，不敢和陌生人打交道，在家待了十几年。一辈子一个月没挣过超过1500块钱。

我妈也在那年下岗，先开小货车，还当搬运工，后来给一个寄宿学校洗衣服，天寒地冻，一件衣服三分，养活一家三口，供我上的大学。

什么是孝？其他都扯淡。给他们一个衣食无忧的晚年。

原答案：

82年的，肯定中年了，关注问题很久，今天有感而发，回答一下。

上周出差一周，周五飞回家，才知道父亲在医院。老头倔，咳嗽两周，死活不去医院。我妈把他拽到医院的。ct检查后显示有阴影，等待进一步结果。

昨天我开车自己在路上，虽然知道老头应该没事，肯定没事，可还是不争气的哭了两场。一边哭一边开。

我父母双下岗工人，苦了一辈子，我两年前刚给他们买了套房，挨着我前后楼。老天一定要让他们多享几年福。

今天孩子班主任打电话让我过去，孩子才上小学第二周，写作业磨磨唧唧。我只能一个劲赔不是，点头哈腰，感谢老师的付出。

所以，二胎，不想了。不是钱的问题，累。

老婆考了两年注会了，一科都没过，没事，考吧，肯学习是好的。

她在我最贫困时候跟我，我这辈子肯定会不离不弃。这是原则。

除了父母，妻儿，想的最多的还是钱。

打小穷n代，父母双下岗。

大学自己超市打工挣饭费，奖学金是学费。

毕业后，印刷，外贸，港口，培训，招标，工程，设备，啥都干过。

高中时候的初恋跟我七年，因为我穷，跑了。几年前路上碰见，蓬头垢面，肥胖，眼睛无神，见我和见了鬼一样，撒腿就跑，哈哈。

07年开始做设备，跑业务，给私企打工，自己同时干点私活。

记住，金时族jinshizu.com马无夜草不肥。

目前北方省会，自己买了三套房。一套三室自住，同小区挨着我的楼一套两室给爸妈住，可以随时阳台看见他们。剩余一套三室出租，租金给我妈。一辆沃尔沃。当然，在知乎就是买菜车。都没贷款。

为啥没买宝马奔驰？打工呢，低调。

表也是，只戴帝舵，不上劳，低调，低调。承受不起那个皇冠。

银行里面扔着300多个做理财，稳定5.3，自营，只为求个安全。

岁数大了，人到中年，还是想多挣钱。没有自己创业，还是胆小，求稳。

所以，还在单位装孙子，忍着2b一样的领导。每天我长吁短叹，也郁闷，哈哈。但也不错，因为老资历了，不用打卡，自己自由支配时间。睡到自然醒，下午没事就喝茶。

自己这两年有个目标，哪天银行扔着500个了，就再挣点零钱，出去单干。背水一战，不适合中年人。当然，还是知乎标准，银行扔500个，刚脱贫。

今年的目标，嗯，父母健康，妻儿平安，尤其爸爸过了这关。然后，金时族jinshizu.com自己买套办公室。

看见很多答案什么想年轻姑娘，这不是我想的内容。

年轻的肉体是有价格的，从东北到华南，600-3000不等，再高，性价比就一般了。仅此而已。需要了，花钱解决的事，不用想。

什么？有趣的灵魂？别开玩笑了。

这帮子小毛丫头看你一眼，你都知道她能不能约上，什么价。无趣的很。无非饮食男女。

对了，还有身体，目前很好。

头发乌黑，健壮，每周踢两场足球。做爱一次还能将近一小时。走大街上还有大姑娘小媳妇瞅那种。

夜深人静，妻儿睡着了，自己的时间，喝茶，读书，追剧。

以上，坚持住。

所以，人到中年，想的最多的，应该还是钱吧。

中年男士在想什么？

就想静静，想出家。对生活出奇的失望。

本人82年，纯农村孩子，985北方高校。从高中开始家里借钱读书，大学全部靠打工和奖学金。毕业几年没啥大作为，先在北京滚爬摸打几年，有幸房间低谷时期入手一套70小房。13年回山东，金时族jinshizu.com某二线城市。入手一套CBD周边房，去年又购置一套大学周边。

外人感觉儿女双全，父母都在，阖家幸福。其实感觉相当苦恼，基本不知道追求啥？没啥爱好。原来种花种草，热带鱼。后经常出差，花草凋零，鱼缸青苔无数。对象脾气看似温和，除了工作几乎不管家务。家里混乱一套。刚出差回来，进门感觉一股臭味，一看乌龟缸一片死鱼。对象加班去了！老人按照农村标准收拾。不是我想要的。现在我存在意义就是老人药费，孩子学费，还房贷。偶尔住住酒店感觉比回家舒服，时常躲进健身房发呆，汽车睡觉。我感觉我的生活不应该这样

我要的不多，整洁的家而已

有些凌乱

安徽人。今年31岁，也算迈入了中年人的门栏。一个人在北京打工了8年，去年回的安徽。

这些年里存下来的钱按揭了一套房，一辆N手车。今年10.1准备结婚。想着日子会慢慢好起来。

两月前金时族jinshizu.com公司业务出了问题，涉及刑案（被合作公司牵连），我和几个员工都被取保后审。公司明显想弃员工保公司。前途堪忧。这个事情没有和家里说过。

最近小肚子隐痛取医院查出是前列腺炎，久坐引起的。医生说这个病根治不了，只能养。家中长辈还催着要孩子。

房子刚刚装修好，结婚筹备装修前后负债了20万。母亲身体不好老家负责家务，父亲原本瘦弱早年下岗，现在送快递补贴家用，晒的又瘦又黑。

中秋节回家，想着终于要结婚了，家里最疼我的奶奶应该高兴坏了。回家得知奶奶得了消化道癌症恶化晚期，医生判了死刑。去看了她，整个人瘦的没形，腿上多处腐烂，只能躺在病床上喘气。奶奶今年82了，不知道还能坚持几天。

结婚筹备花了很多钱，如果奶奶结婚前走了，就需要改期了。但是又不忍她躺在病床上受苦。宁愿她早一点解脱。怪父母一直瞒着我。

昨天，金时族jinshizu.com老丈人陷入了传销，家里老本被骗了一多半。老婆家里经济条件本来就不好，两个老人都没有养老金。

人到中年，突然的来了一堆的坏消息。有点不知所措，但是又得硬着头皮坚持走下去。作为一个男人，得像我父亲一样，只要还活着还有点力气就要勇敢的扛起来生活的所有。

今天周日，刚好在公司值班，也没啥事，看了这个问题我也来答一波吧

答主80年生人，老家苏南农村的。现在勉强算得上是中年油腻男吧，要说我这年纪在想什么，往大了说是在想着如何让自己的资产升值，如何能赚更多的钱，往小了说，维护家庭和睦，一家人能够健健康康，平平安安的就好。

先讲讲现在的生活吧

我和媳妇一人一辆车，我雪佛兰，她宝马3，买车从来就没有考虑过贷款。不过最近雪佛兰一直有点问题，油耗奇高动力还变小了，正在考虑到底是换A6L呢，还是奔驰E

金时族jinshizu.com房子的话除了祖传老宅没有拆迁外又另外购买了两套住宅两间商铺。两间住宅加起来也就200多平，正想着用两间住宅换一套200平左右的大平层，一直很羡慕有书房的人，虽然咱没上过高中，但也能装个逼呀

半个月之前又打给老婆一百万现金，留言是爱咋花咋花。她回复，我去买理财，利息归我，本金还你。

生活平淡无奇，偶尔小资，难得旅游，买东西只考虑要不要买，不考虑够不够花。衣服、鞋子、日用品都是老婆去买，反正买买买是女人的天性，随她去了。她自己工资自己花自己存，有时会问我要，看她心情，这倒不是我不给，而是做生意是需要资金周转的，所以这也成了她的一个长年老梗。经常对我说，你看我的小姐妹，人家老公的工资卡都是上交的，每个月给老公几百块的生活费，你呢，从来不上交。我也只能嘿嘿一笑，大夸老婆明事理就金时族jinshizu.com是比她姐妹强。可她忘了她自己每月的开销从来不会低于2万，而她的工资却只有1万，难道另外这1万是天上掉下来的，更何况自己的私房钱和借出去的钱超过了6位数了吧，别以为我不知道噢。

至于其他的，比如，中年油腻男就喜欢小三，别扯了，上班公司下班家里，一周去健身房两次，其他的时间要么在加班要么陪客户，实在没事就陪孩子写写作业玩玩电脑游戏，我有二次元要啥自行车

又比如，中午油腻男就喜欢打牌，我承认部分人喜欢，而我很不喜欢，因为，我懒啊，打牌不要算牌的啊，累不累呀。还一坐几个小时，我TM健身白练了好么。

你们以为我是一直如此的吗，不，按媳妇的话说，我是用了10年的时间走了大部分人20年的路

钱 前途 前列腺

36岁，我在想如何能长生。好想看看以后的世界科技会变成什么样子

55年生人，已然步入老年了。地处陕北革命老区。父母、岳父岳母都已辞世，每每想起甚是感怀。老伴与我身体虽然不是很好但也都还说的过去，如今还能动的了，尽可能给孩子们减轻一些负担。眨眼功夫大半辈子过去了，这么些年没什么大本事，务农大半辈子，总算是将四个孩子都培养出去了。

先说说大儿子：大儿子八零年生人，也俨然步入中年了。大儿子从小就特别好学并且头脑聪明，从小学到初中在学习上都名列前茅，这倒是让我们很是欣慰。依稀记得大儿子中考考的不错，可以上高中，但是那时读中专出来可以包分配，好在孩子也体谅父母的不易，考虑到下面还有三个弟弟，都在上学，于是也愿意去读中专。转眼间孩子中专毕业了，愁人的是这时候中专毕业生已经不包分配了，于是拖亲戚朋友找关系，好在是要花三万块就可以分配了，但是面对这巨额的三万块怎么办？这金时族jinshizu.com时候没钱呀，还有三个在上学正是用钱的时候。最后决定借钱也得把这事做成，就在这时大儿子毅然决然不同意花钱去吃这铁饭碗，我心里也明白孩子这是不想再给我压力了。于是这事也就不了了之了。好在孩子争气这么些年也做的不错，现在育有一子，家庭和睦。小日子过的红红火火。甚是欣慰。

再说说二儿子：二儿子八四年生人。二儿子和大儿子一样，从小学到大学学习一直不错。这孩子吃了不少苦，上学省吃俭用，上初中时一周五块钱到周末回来时还有剩的，周末回到家看到孩子那面色蜡黄的小脸别提多心疼了。（这时老大在省城读中专）就这样一步一步熬到孩子大学毕业，这期间的经历着实不易。（二儿子大学期间，大儿子毕业工作后一直帮扶着家里）好在这孩子也争气，大学刚毕业就一直考公务员，期间考了三次吧，每次都是金时族jinshizu.com第一名要不就是第二名，但是前俩次均是面试被刷下来，第三次顺顺利利的考上了。进了公安系统。（这在当时绝对是给祖宗增光啊）现如今二儿子也有俩个孩子了，工作顺利，家庭和睦。小日子过的红红火火。甚是欣慰。

继续说说三儿子：三儿子八九年生人。三儿子在学习上一直特别刻苦特别勤奋，奈何笨了些。这孩子从小学就学习不怎么样，但是从未放弃过，身上有股子倔劲，就是不放弃。（三儿子读高中时二儿子在读大学家里压力还是很大所以这孩子在吃穿上特别特别的省）说起来大家都不相信。高三就复读了三年，每次都是离二本线差几分。复读到第二年时家里就劝实在不行就读个三本吧，怎么劝都不听，就要上二本线以上的本科。就这样拼搏了几年终于如愿了，考上了本科。这可把家里人高兴坏了，你可终于考上了。（三儿子在读本金时族jinshizu.com科期间二儿子也工作了，家里压力小了一些但也不敢松懈）在三儿子读大二时二儿子就说这时候就可以准备看考公务员书了，三儿子好像魔怔了一样说他要考研，不听劝，还有一点就是家里也希望能考上所以就由他去吧。一转眼大四马上毕业了，考研没考上也是只差几分。于是我想着毕业了先让他找个工作干着，每次对他说这事时他总是支支吾吾的，也不回来，这不马上要过年了。最后终于说了，他要在学校附近租个房子要备战考研。我气不打一处来狠狠的把这孩子批了一顿，就这样过年回来了，最后在我们的劝说下放弃考研，转战公务员。然后在二儿子的帮助下找了一个轻松的工作，一边工作一边备考。在这期间考了无数次（这期间四儿子也工作了，经济上给予了三儿子不少帮助）基本上我们都对他考公务员不报什么希望了，金时族jinshizu.com这个时候是我最煎熬的时候，这孩子也毕业俩年了工作就一直这么凑合着，眼看考不上了，年纪也不小了，这可怎么办。就这样煎熬着，前前后后经历俩年终于考上了本市事业单位。心里的大石终于落下来一大半了。现在操心的就是这孩子的婚姻问题了，也是不敢有丁点放松。也算是比较欣慰吧！

最后说说四儿子：四儿子九一年生人。从小就调皮捣蛋，但也不是那种特别浑的。就是爱耍小聪明，好吃懒做。学习就别提了，小学四年级就不想上学了，连打带骂硬是逼着去上。没过几年到初一下半学期怎么着都不想上了，就想着出去。（这时候大儿子工作进入正规，二儿子读大三，三儿子读高中）这混账小子可把我气死了，怎么着都不行就是不念了。孩子也上初中了不能打，说又听不进去。心里盘算着要不先让他在外面吃点苦头，说不定能回心转意，金时族jinshizu.com于是就这样决定了。回家没多久就和大儿子去工地上去学技术去了。这一去就是俩年半，听大儿子说这孩子在外面还行，心里始终觉得这孩子还是应该去读书。在这期间孩子在外面也和我交流的少，一直都是和他那几个哥哥交流。我也放心他在大儿子身边。 记得大概是九月份吧，突然二儿子打电话说老四想上学了，我心里一动，这好事啊，挂了二儿子的电话就给四子打电话确认了。当时二儿子工作也快一年了谈了个对象正好是在初中教学，（现在的二儿子的媳妇）于是就又去念书了，在这期间主要是二儿子管这孩子。从初三开始念起，成绩一般。高中三年也是一直跟着二儿子，成绩一般。最后读了个大专还没毕业时就签好工作了，现在在杭州工作不好也不坏。现在唯一期盼的就是这孩子能早点在老家这边能找个合适的工作金时族jinshizu.com不要离家那么远。唉，心里还是老放不下这孩子，一个人跑那么远。婚姻也还没着落，心里也着急。孩子也很懂事，前几天还打电话说等过段时间家里农活忙完了接我去杭州，（老伴去不了了，她坐什么车都晕，晕的很厉害的，去了也是受罪。但是心里还是希望她也能一起去，和我这几十年受了这么多苦，想想还真是觉得愧对于她） 现在更多的是觉得孩子们都没走歪路，堂堂正正做人，靠自己的双手撑起自己的一片天，很欣慰。总之希望他们以后能过的更好。孩子们经常打电话说别累着了，不想做就别做了。但我又闲不住，城里也住不惯，觉得还是乡下好。最开心的当然是过年过节一大家人聚在一起，看到儿孙们如此欢乐，特别满足，觉得以前吃再多的苦、累都值了。

哈哈哈，替父亲答的。

记得很小的时候经常看到父亲一个人做到门前树下默默的抽烟，金时族jinshizu.com一根接着一根。这样的场景目睹过很多很多次，现在才稍稍能明白当时父亲的内心是多么无助，但又不得不昂首挺胸来面对那随时都可能会被任何一个困难打的支离破碎的家。父母是真不容易啊。爸爸、妈妈，我爱你们！现在我也能为你撑起一片天了。我们四个加一起就可以为你撑起更大的一片天了！

我是老小

七零后，早已迈入不惑之年，最近又经历了人生中最困难的一年。

17年初，母亲的年老，加上自己的疏忽，导致母亲腰闪卧床不起，本来母亲这几年身体就一直不好，再加上这一次这么严重，我有种直觉母亲会撑不过今年。

同年儿子报了一个培训班要去武汉集训半年学费就要几万块，我心里是十分不赞成的，但同时我又想做到一个父亲应尽的责任，便想让他母亲劝他一下让他打消这个念头，但儿子坚持要去，我想便让他去学好了。

金时族jinshizu.com然而母亲再经过半年的病痛折磨后，在七月份身体真的不行了，妻子给我打电话说母亲快要走了。我含着悲痛连夜赶回了家，看着母亲在病床上因为病痛而抽搐的脸，心里真的很不是滋味，躺在母亲床头又回想起儿时母亲独自一人将我们拉扯大的画面，想着她一天清福都没享过，甚至我们还没有真正意义上报孝过她，她就这样要离我们而去，暗自流下泪水。

第二天中午怀着忐忑的心给儿子打了一个电话，说母亲快不行了，电话那头只听见儿子啜泣的声音，然后我挂掉了电话并通知了自己的几个姐姐，让他们陪母亲走完这最后一程。一周后母亲在病痛中走完了这一生，随后便是安葬，连着三天没睡。安葬完母亲后。我躺在凉席上，想人这一生到底是为了什么，到底图一个什么，最后我得出了一个结论，人这一生不就是为了自己和家人吗？只要家人过的好好的，自己儿女有出息此生就算无憾了吧，可现在家人离去儿子还很叛逆不懂事离自己想象的目标差距越来越大，我现在到底该如何是好?就这样我昏昏噩噩过了几天，但我告诉自己生活还是要继续的，全家人还需要我，我还不能倒下，便出门打工去了。

接下来的这些日子也不好过，我是个很感性的人，本来就因为因为母亲去世这道坎过不去再加上妻子的冷漠，以及儿子的堕落没用，我觉得我整个人快撑不下去了。我想是时候离开这个家庭了，我先是拉黑了妻子和儿子的电话，然后便向丈母娘提出离婚的要求，丈母娘没有说什么。但我终究舍不得这个家庭还是留下来了，转眼过了一年，自己工作不顺经常连着几个月没事干，而且儿子马上就要高考了，我是真的着急，一方面是自己没事干另一方面金时族jinshizu.com就是儿子的高考，我知道他高中三年非常堕落都在玩，希望他不管怎么也要考一个本科吧。等到成绩出来的那天不管怎么打电话也打不通，我大概知道结局是什么了，意味着那半年的钱打了水漂，没办法还是那句话生活还要继续。

最后儿子考了一个很普通的专科，现在刚上学听他说他在大学里学到了很多，我已对他不报什么过高的希望了，毕竟失望太多了。现在只希望他能尽快理解大人的这份苦心，只希望他在理解这份苦心时还不会为时过晚，只希望他以及家人这几年能平平安安的。

不管怎么样18年无灾无难，没有离别和变故已是上天最好的馈赠。

最后你问中男士究竟在想什么，其实无非就是希望子女有出息，家人平平安安的还能有什么奢想。

还用问吗，当然是在想怎么写出来下一首好诗。

前段时间，微博突然掀起了一阵改金时族jinshizu.com编古体诗的潮流。起源是有网友恶搞曹植的《七步诗》，改成了白话版本：

来源：微博@繁花大官人

这一下，大家都坐不住了，一个个诗兴大发，纷纷下场展示了一番自己的创作天赋。于是，《赠汪伦》《木兰词》《登鹤雀楼》这些古诗都有了通俗版本：

很少写诗的年轻人们，把古诗改成白话喊麦体，感受到了极大的乐趣。然而他们不知道，中年人看到这些作品，大概不会觉得搞笑。爸妈们只会轻轻挑一挑眉，露出不屑的眼神，接着骄傲地打开手机：没看过中年人的朋友圈，都不知道什么才叫“文艺复兴”。中年人，朋友圈隐藏的大文豪年轻人或许觉得白话诗很新鲜，但对于中年人来说，写诗或许就跟吃饭喝水一样日常。似乎在任何场景下，他们都有满肚子的“诗兴”，需要释放。在白话诗之前，有这样一批爸妈。他们文采飞扬，不管是古体诗、散文诗、现代诗，通通玩儿得转。金时族jinshizu.com爸爸妈妈的文字功底，年轻人们怕是都要甘拜下风。面对良辰美景，登览高山，下临碧海，兴尽之余，他们一定会发一条朋友圈。景色不一定多美，但是情调一定要有，重要的是，要有一颗发现美的心灵。

来源：梨视频

即便是人头攒动的城里小花园，他们也可以写出空山新雨的意味。不管走到哪里，只要兴致来了，都要吟诗作对。不赋诗一首，再和朋友们分享一下，怎么对得起眼前的美景和此刻的惬意？仿佛每个爸妈，都是且行且歌的吟游诗人。他们把朋友圈当做在线诗集一样使用，有配画，有配字，还有三五好友一同品鉴，真是人生一大乐事。

逢年过节，赏心乐事，他们更是要精心筹划一首自作诗歌，在朋友圈抒发胸臆，问候亲友。

素材来自社长朋友的舅舅

即使没有对仗工整的诗歌形式，他们也喜欢说话带点文绉绉的气息，用上一些修辞手法，传达金时族jinshizu.com自己复杂的情感。七八十年代成长起来的文青，都是看着北岛、孤城、舒婷的诗歌度过一代青春的。那个年代对于语言之美的仪式感，已经深深刻印在他们的脑海中。

八十年代的同学录赠言

儿女情长，家长里短，鸡毛蒜皮的小事儿，零零碎碎的感想，在他们笔下都突然变得高级了起来。当年轻人还在唱李荣浩的《爸爸妈妈》抹泪的时候，爸爸妈妈已经可以写作现代诗，欢迎回家的女儿。

当年轻人还在哭嚎“我科二又没过”时，爸爸妈妈们出门练车已经能写出人生的大彻大悟。

当年轻人们装点房屋只会配图发“好看”时，中年人们装修已经能写出连续剧，还能升华主题——“装修是在增加家庭的羁绊”。

中年人的笔下，生活处处充满寓意，总有几次心潮澎湃，免不了写下几句随笔。年轻人们看了，怕是也只能喊“666”。打油诗，中年男人的浪漫主义当然，生活中也不全是“金时族jinshizu.com下笔如有神”的文青。朋友圈诗人的主力军，还是那些文采平平的中年人。文字表现力从不是限制他们表现的因素，他们或许不擅长写诗，但绝不放弃诗歌这一阵地。即便不能出口成章，他们也总是按捺不住写几句打油诗来释放一下。时代在进步，书写的工具在更新，但中年人心中的“诗意”，自古有之。比如著名的人形造诗机乾隆皇帝，一生作诗4万多首。他到哪都要不甘寂寞地挥洒御笔，放到现在，估计就是朋友圈里的刷屏怪。其中最出圈的一首《飞雪》，絮絮叨叨数了21个字的雪花。据传还是纪晓岚（也有说沈德潜）给他补上了最后一句点睛之笔：飞入芦花都不见。

你对打油诗的神奇力量，一无所知

再比如民国时期的奉系军阀将领张宗昌，现在提起他，大家想到最多的是他的诗选。虽然他基本没上过学，却热爱附庸风雅，整日舞文弄墨。他留下金时族jinshizu.com了一首首经典名作，譬如这首“伪大风歌”，刘邦看了都要欲哭无泪：大炮开兮轰他娘，威加海内兮回家乡。数英雄兮张宗昌，安得巨鲸兮吞扶桑。最近被浪姐翻唱又火了一遍的《兰花草》，原诗是胡适的《希望》：我从山中来，带着兰花草；种在小园中，希望开花好。一日望三回，望到花时过；急坏看花人，苞也无一个。现在看来，语言朴实无华，也是白话诗经典了。在当代，打油诗也在中年人的生活中悄然复苏，不同流派的诗人百花齐放。有写实派诗人，疫情期间，长日漫漫，发出“为了保平安，辛苦就辛苦”的人生感叹。

@二十五岁的蒂凡尼

也有浪漫派诗人苏大强，妙笔生花勇敢追爱，差点就能谱写一首夕阳绝恋。

浪漫派二号诗人宋晓峰，则靠着强大的比喻功力略胜一筹。他心中的情丝，就如三春的绿柳。

作为象牙山第一诗人，宋晓峰的文学水平可能比乾隆还差了好金时族jinshizu.com几个张宗昌，但照样把作诗融进了他的日常。无论开心与否，只要情绪到位了，就是一句“此情此景，吟诗一首。”啊，地主斗得真陶醉，剩下一张很珍贵，要有炸弹你别后退，中心思想想加倍。又或者在欢乐喜剧人上表演争夺男一号，他的打油诗也是开口就来：啊，这位兄台长得帅，我们哥俩实力派，看看演戏谁厉害，真想一脚把你踹。还有观察派诗人，将中年人特有的“说教欲”，用诗歌表现得淋漓尽致。比如易中天写打油诗调侃教育：

朋友圈的“爹”们，更是以诗言志，分享起了自己的育儿经......

@自然卷的雀斑小葵

当思念久未归家的儿女时，他会在“相亲相爱一家人”里有感而发，并为自己取一个号，每逢节日赋诗一首：

写诗，更成了中年人的一种社交方式。要是见到多年老友，一定要随性吟两句诗，才是给足了面子。

即使没有华丽的辞藻，他们也可以用押韵的句式，金时族jinshizu.com让你跪下唱征服。

可以说，写诗不仅满足了爸爸们指点江山的表达欲，还能照顾到他们内心的那点小嘚瑟。不管写得再“俗”，在他们心里，写诗都是文化人干的事儿。为此，他们甚至还想过出诗集。上有《人民的名义》里的郑西坡，身居高位还对出诗集念念不忘。下有朴实老百姓的苏大强，人生梦想除了喝手拿咖啡以外，就是出本书。

不难发现的是，中年男人们写打油诗，内容还在其次，“此情此景”才是关键。文字，大白话；深刻思想，没有；但只要押上韵，朗朗上口，就齐活儿了。打油诗，其实更像是当代中年男子用来表情达意的一套工具。诗歌就是中年人疲惫生活里的浪漫主义，是他们对待生活的最高礼节。爸妈的票圈，你无法踏足的领域中年人们对诗歌体裁的热爱，可能年轻人们永远都不会懂。大部分年轻人，沉迷于以更简短、更调侃的形式来消解自己的情绪。他们的聊天，如果错发给了爸妈，可能会收获一个真诚的问号。一张表情包，顶上一百句回答。一个“？”，吐了一千个槽。一句“卧槽”，说了一万种心情：惊讶、气愤、激动……而此时，你的长辈们会用优美的文字告诉你——你的语言有多么苍白无力。假如赶上亲朋好友过生日，年轻人们的一条祝福可能是满屏的特殊符号。他们还乐于去发现哪些特殊词汇可以解锁的功能：快看！屏幕掉小星星了！生日快乐！你爸就不一样了，他可能提前几天就要开始筹备，编辑一首诚意满满的生日赞歌：

怕对方看不出来，他还会精心标注出自己的藏头诗，再搭配上鲜花动图一同奉上。只为收到诗的另一方看出自己的用心，在生日这天收获快乐。假如上了一天的课，异常疲惫，年轻人们可能会开始在里抱怨“啊啊啊啊啊啊累死了”。再搭配上一个精疲力竭的汤姆猫：“我真的不行了。”而你的老师就不一样了。他会在课程群里群发自己的诗歌，苦口婆心地告诉你教课有多么辛苦，自己已经身心俱疲。

素材来自社长朋友的老师

这押韵，这有模有样的打油诗，还真叫人哭笑不得，学生们以后怕是都不敢上课开小差了。在群聊里，对别人的发言，年轻人们可能只想回一个表情包“了解”“好的”。当他看到一段非常有道理的话，想表示赞同时，更是会贡献出一串神秘代码：“nssd（你说得对。）”“楼下的书店没有您的著作，我把书店砸了，我做的对吗？”中年人们就不一样了。他们会通过诗歌接龙的方式，对上一个人的话表示赞同，并传递新的祝愿。

爸妈的群聊里，唯有作诗才能礼遇知音。在年轻人的票圈里，无论多么正式的话题，他们都能用一套“玩梗”流水线回复。中年人则喜欢在朋友圈洋洋洒洒写小作文，还必须是得点击“全文”才看完的那种。写完后，金时族jinshizu.com还要在评论区补上一条解释：有感而发，随便写写。亲友们给他最多的回复，可能是的“点赞”表情。假如年轻人和中年人聊天，那简直就像文化碰撞大战。中年人不懂，好好的《背影》，怎么就只被记住了一句“我去买橘子，你站在此地不要动。”年轻人看到长辈们发的微笑脸，总是先下意识地感到不妙，然后缓过神来：哦，没事这是我爸发的。

朋友圈的年轻人和中年人，仿佛白话文与文言文交接的新文化运动时期。说到底，这只是两代人的不同情感表达方式。但你若是哪天觉得自己表情包有限，表达词穷，也许可以像轻而易举就在朋友圈洋洋洒洒几百字的你爸学习。偶尔来一次文艺复兴，也未尝不可呢？

快奔五十的我。

想着如何多赚点钱，因为，离法定退休年龄只有10年，职场退休年龄不到5年。

别看上班时风风光光，好歹是个领导，下班后，什么都要干，金时族jinshizu.com哪怕不够体面，年轻人不爱干的活，甚至自已年轻时嫌弃的活。

想着老母亲过几年怎么善后，因为，她年岁已高，夕阳就在脚下。

我能做的，就是在她余年，看到我及我孩子的“一切正常”，大概是对她最好的回馈。

想着跟着我，苦逼了二十年，现在仍苦逼的老婆。

当初连哄带骗把她弄到手，帮我生了娃，并协助供养娃长大成人；在朋友面前，她始终“抬”着我，给足我面子，让我拥有男人的尊严。

可是，我能给她什么？除了当初的甜言蜜语，现在帮衬家务，还还能给什么？

说实在的，女人真的不值得！

中年男人想什么？就是在恋着过去，愧着现在，琢磨着短暂的未来，别无它求。

这个话题太厚重了，而且这个年纪已经有了很大的阶层落差，必然观点冲突的会非常激烈。

中年事业有成，财务自由了，这部分人想啥呢？衣食无忧，开始追寻精神、感官享受，各种幺蛾子金时族jinshizu.com亦或者亦正亦邪的能量释放，也见怪不怪了。

中年至中产阶段，想啥呢？赚钱呗，养家呗，争取生活品质再上一个台阶，亦或者再脚下滑了。这个阶段感慨最多，各种各样的文学素材原创，层出不穷，也是挺无奈的一个阶段。

中产以下，想啥呢？想明天，想生活，更务实且悲苦。台风中扶车，黑矿中拼命、烈日下劳作等等，可悲可叹的人却又是可敬的人。

大致分了三块，按照财务状况，无病呻吟的多数在中产以上，中产以下养家糊口是第一位。

而中产至财务自由，财务自由者都以成功人士形象出现，但背面很多一塌糊涂……

再说说中产，但凡有点心劲的男人或者也是最累的，上难，不能下，拼命稳定自己，图谋发展。

不想涉及人性的问题，就从责任角色这个角度来说：现在多数中年男人的压力越来越大，每个父亲都想给儿女好的教育，给爱人无忧的生活，但社会金时族jinshizu.com资源就那么多。

所以，别讨论中年男人想什么？这句话本身就在扯淡，不以结婚为目的的恋爱，耍流氓！没在这个阶段或者处于某一角色位置上，谈什么应该亦或者不应该？

90年，32了。

一念之差，买房子的时候做了错误了决定。

现在负债的压力非常大。女朋友都顶不住压力跑了。

说什么家人都不理解，只会说我败坏钱。

我现在唯一想的就是搞钱。

朋友越来越少。所谓的应酬什么的一点兴趣都没有。

玩意游戏，曾经魔兽世界玩到疯。

各种3a大作出来就买，还能喊朋友出来开黑。

现在只玩暗黑这种刷子游戏。玩不了一个小时就退。

开着电脑越来越少，玩伴越来越少。

没人和你玩了。还在接触的人，多少有点利益关系。

不想出门也不想找对象。不干活工作基本就躺着刷手机。干啥都不起劲，也没有别的当时娱乐自己。

就这样。

来说说最新情况吧。

中秋节三天假基本没怎联系，金时族jinshizu.com因为有同事把那天在KTV拉手跳舞时照相了，上班后拿照片给我看，我勒令删干净了照片，把这事给她说了，就这么慢慢开始聊天。每天都聊好久，聊的越来越深入，感觉彼此都想靠近，前后一共又见了三面，也不可避免有了很亲密的肢体接触。知道这样不对，是游走在危险边缘，她也说这是玩火，会自焚。不知是太寂寞了，还是真有感觉，也不知道事情会怎样发展。想骂就骂吧，说出来舒服多了。

这回答必须得匿。

84年，按我们四线小城市算法虚岁35。

结婚8年，老婆小我一岁，基层公务员，我一般事业单位，每月外边有点小收入，存款好像有个20来个，收入马马虎虎过得去，老婆对经济不太敏感，自己的工资卡也丢家里，没钱了管我要。房子当初结婚我老头准备好的，去年又换了台车十几万吧，一个女儿今年上小学，平时也挺懂事粘人。父母都有退休工资，金时族jinshizu.com身体也还健康，自己住个单元，有几间平房租人待拆。老婆那边她是最小的，有三个哥哥一个姐姐，各自日子都过的不错，她父母年纪大了住农村，平时生活开支生病买药住院都是三个哥哥在负担，离得稍远，就是逢年过节回去看看，偶尔也来我家住几天。我在单位算骨干，领导比较器重，干的多，好处自然也多。老婆工作比较闲，家务活负担的也比我多。

看起来挺不错吧，我也挺知足，再说说心里想的，和老婆是别人介绍认识的，谈了一个多月就订婚了，老婆家里最小，性格比较倔，认死理，从小到大家里人比较溺爱，性格要强，也不太会来事，刚结婚那会和我妈弄得挺僵，不过现在改善多了。她性子慢，我是急性子，经常因为她慢腾腾拌嘴，前几年吵的厉害，曾经想过离婚，为了孩子，忍忍了，不知是不是过了七年之痒，现在吵的少了，有什么也懒得开口了，金时族jinshizu.com闭只眼就过去了。老婆属于那种比较理性的，做什么瞻前顾后的类型，而我属于做事情天马行空，想做什么就想立刻行动，性格差异这么大，也只能互相接受了，夫妻生活老婆需求不大，加上生完孩子就没瘦过，无味的像白开水，每次都像是完任务。

再说个找骂的，我单位男女比例失调，女性较多且大多同龄，时间久了经常开一些半荤不素的玩笑，前几天同事们一起吃饭喝酒，完了一同事非得去唱歌，都喝了酒，在ktv我和一平时经常开玩笑的女同事合唱，唱着唱着手就拉在一起，前后唱了好几首，别人唱的时候又搂一起跳舞聊天，问我怎么经常找她开玩笑，那么多年轻的不找，

80年的，某985本硕，小镇做题家出身，家里没有任何背景。1998年大学入学，大学扩招前最后一届。

补充一张图。这个录取率是现在的。当年1998年大学全面扩招前，比例比这个更低

在金时族jinshizu.com杭州工作生活

现在手上有公司，每年挣多少没算过，最近十年每年家庭新增存款100-200万，去年新增存款开始突破200万。

开GLE顶配。两套房，其中一套顶级学区房，两套房合计价值1000万多点。没有贷款。股票账户800万左右，另外有100万左右现金。

两个女儿，老婆是高中同学。家庭幸福，我对野花没啥兴趣。老婆上班，不以挣钱为目的的上班。

4个老人轮流帮我带娃。两三个月轮班一次，两家老人不能相互在一起时间长，担心吵架（虽然没吵过，都相互很客气）。生三胎肯定是不可能的，太累了，生不动

工作不累，舍得给员工发奖金，员工也挺满意。具体工作交给员工做，我只负责大方向以及业务接洽。

兴趣广泛，健身撸铁、击剑、钢琴十级。

现在想的事情：

1，怎样让自己的财富存量保值增值。

2，经营人脉，包括医疗、教育，为自己及老人考虑，为下一代考虑。

3，改掉不好的生活习惯。戒烟、限酒。

顺金时族jinshizu.com便说说同学的情况吧。仅限于关系特别好的同学。毕竟关系一般的同学，人家想什么也不会说。

同学A

某地级市某局副局长（副处级），和我大学同学。我是小镇做题家，他是正儿八经八辈贫农，他父亲去世得早。

2005年研究生毕业到了某市某局，踏实、勤快、稳重，但仕途也是一波三折，曾经打算辞职下海，被我劝住。

终于熬到竞争对手犯错，他成功从副处长到处长，到副局长。

十年前他说，估计一辈子也就是处长（正科）退休，运气好临退休拔个副处级。现在的情况是我们俩当年做梦都没想到的。当然，我现在的情况，当年也无法想到。

他身体不太好，腿疼，遍访名医，查不出问题，只能吃止疼药。不过也无大碍。

他最近在跟他老婆吵架，冷战。因为他觉得他老婆不关心他。他老婆我很熟，大学时候他们谈的恋爱。

此人很正派，不玩女人、不唱k、不收钱，偶尔喝点酒，酒量不大。

金时族jinshizu.com他现在想的事情（我猜啊）：

1、老婆真不懂事，脾气还大。他老婆的名言：“你这升官还不如不升，工资没涨多少，事情多了不少，以前还在家做饭，现在老是出去应酬”。他的回复：“你知道个屁，你以为我想出去应酬啊？我有啥办法？”

他老婆脾气大也是有道理的，因为他老婆挣钱比他多

2、工作真烦

3、他还在折腾各种事情，例如想和人开饭店啥的，被我劝住。然后就是倒腾房子，之前刷信用贷炒房。

同学B

高中同学，现在杭州某二甲医院医某重要机关处室主任。他想的事情：

1、在处心积虑地等升任副院长。详情不说了，挺好玩。

2、和我一起经营人脉。

我们这些乡下的土猪，倒未必拱城里的白菜，我们和同学结婚，属于自带白菜。但我们985本硕的同学，注定要经营自己的圈子的。假以时日，也能小有所成。

再大概说说其他男同学的情况吧，只能说说情况，他们想什么就不知道了。

同学C，高中同学，金时族jinshizu.com现为某东部发达地级市供电公司jw书记，天天花天酒地。10年前参加同学婚礼，居然没带他老婆，带了个ktv的小姐去参加同学婚礼。

同学D，高中班长，98年北大数学系，现在精神出了问题，回老家混着。目前高中学霸出精神问题的，除了这个北大的，还有一个复旦的，一个上海交大的。另外还有一个同济的挪用公款，坐牢。

大学同学嘛，大部分在设计院，少部分公务员。

在设计院的同学，混得不好的也至少是单位的技术骨干，混得好的有某大设计院的副总裁了。

技术骨干出差多，行业特点，经常出差某地一年半载的，家里基本顾不上。一般年收入30-60万。技术男一般都比较老实，瞎搞男女关系的很少。收入基本上交老婆。

大学同学里面公务员的现在基本上是正科级了，副处级比较少。

总体而言，高中同学差别较大，两极分化严重，各种奇葩都有。

985大学同学方差较小，金时族jinshizu.com平均值比较高。奇葩相对少一些。

前几天又和高中同学喝酒了，继续补充

同学E，高中同学，1998年上海交大，学霸，当年高考670多分（总分750），这个分数上清华没问题的。1998年，高考扩招前的最后一年，再次强调。专业，计算机。

本科毕业后第一份工作，朗讯。现在好多人不知道这个公司，这个公司的offer当年可是计算机、通讯毕业生的梦想。他是学霸，当然可以进朗讯。

然后，朗讯被华为、中兴（当年中兴和华为有段时间是旗鼓相当的）干趴下了，我同学那个部门全部被裁。

然后他去了摩托罗拉手机部门（在南京）。2007年左右的摩托罗拉手机还是不错的。当年的摩托罗拉翻盖手机很流行。然后，我不说你们也知道了。

然后他回了上海，他从上海到南京工作的时候保留了上海户口，回上海主要是因为江苏高考太坑。他回上海投奔他的大学同学，他同学开了个公司。

现在这金时族jinshizu.com个同学的想法：热衷于户外活动，老婆挣钱比他多（他老婆是学渣中的学渣），他安心照顾家庭。

知乎上有个问题，大意是在外企的工作感受如何。一大堆人说很爽。每次看那些答案我就想笑。

同学F，高中同学，额，太容易人肉了，删

中年男人不是活在女人的折磨之下，就是活在没有女人的痛苦之中。

79年，不惑了，也懒得弄明白了。相信的东西也少了，算是佛系中年吧。

中年男士想什么呢？这问题问的，什么都想，可有用么？生活里想的是财米油盐，人情世故。日常所需。但当一个人静下来想的最多的该是自我剖析与对目之所及的这个世界的认知吧。

从小被教育爱党爱国，以《中华少年风采录》为榜样茁壮成长。一路拼学习毕业后参加工作。娶妻生儿育女，过别人认为正常人的生活。

成年以后身心发育成熟，开始颠覆父母，老师，亲人朋友对自己的教导和期待。金时族jinshizu.com认知不再靠数理化，为人处事等课内外读物了，但世道如此，只有把自己混迹于人群活着与旁人无异，简单应付着身边的世界。可内心知道，这TMD不是生活。

升官？对不起，我不是党员。

发财？够用就行吧，多少是多呢？

买房买车？房子够住就行吧，车子代个步就可以。

父母养老？有退休金有医保，健康平安最好。

儿女教育？补课老师还不如我呢，自己的生活感悟教给他们，够他们应对这个世界了。

婚姻生活？和老婆有精神与身体上的深入交流，和谐社会就好。

.........想的还挺多不是，其实日常生活不过是这些，想通了，其实也没什么。

人的一生，其实不过是一场修行，今天看了一个台湾主持人安乐死的视频，体面的在亲人的送别中离开。不胜唏嘘。中年，其实已经开始思考死亡这个问题了。因为无法把握的无非生死。生死看淡，也是一种态度。

闲下来开始涉猎美学，哲学，宗教，金时族jinshizu.com社会群体心理。经济，命理等学科领域。为自己打开一个全新的丰富认知。那些告诉我们学好数理化，走遍天下都不怕的真想掐死他。信你个鬼哦，个糟老头子坏死了。学得文武术，卖与帝王家。我们不过是一个个工蜂蚂蚁，可牺牲的代价。对不起，学完文武术，我不陪你玩了。

低欲望的生活，宽容的对待事物。善待亲人朋友，善待自己的身体和精神需求。

当明白不会成为改变这个世界的人，那么见证，亲历，感悟的一生也是丰富的。

目光柔和了，话也又慢又少了，能静静的发现世间各种美了。我已到中年了......

79年生在帝都，勉强够上500强企业中做中层管理。

家庭：妻子和一个儿子，夫妻感情融洽，双方家庭和谐

资产：仅一套市区周边房子，无贷款。有一辆车，买的时候将近50w 现在估计15都没人要。一个人工作 年入40左右。外加早期投资的小项目收入。这两年不景气 金时族jinshizu.com一个月也就几千块 全当我的生活费和养车费用，基本不跟老婆拿钱。家里的所有资产全归老婆所有

心态：焦虑，上有老下有小 天天担心他们的健康。目前的工作环境不太适合自己，但又没有很好的其他出路，担心年纪再大后被公司裁掉。

总结：时不时地回忆童年时光，想回农村老家无忧无虑地生活，但很清楚这是不可能的。

就酱！

房贷该还了

车贷该还了

房租该交(收)了

孩子学费(兴趣班费)该交了

父母保险该交了

水电费，取暖费，物业费该交了

早中晚吃啥，该买菜了，买点啥好

周末跟孩子去哪玩，玩点啥又开心又有意义

公司下半年的业务还能增长不，绩效完不成怎么跟上边说

项目支出总超预算，想想办法吧

人员流动避免不了，可是有人离职还是会焦虑，毕竟招个靠谱的人越来越难

项目快收尾了，千万别出岔子

项目快开始了，千万别有坑

金时族jinshizu.com项目结束了，尾款赶紧给，别拖

这项目怎么越做问题越多，手下人问我，我也蒙，上头的想法几天一变，到底想干啥

年终奖快发了，应该不会少吧，奖金会多给吗

所有的问题都留在回家之前，开门的一瞬间，把最温暖的笑容留给家人

不知道算不算中年男，85年生。年轻的时候，心高气傲过，虽然丑小鸭一枚，心里却敢于和日月争辉。人生一路虽然不见得落寞却也可以说经历过。

小时候家里条件就不好，在农村都是村里条件比较差的，父亲也是一个脾气暴躁的人，从小我就是被打到大的，一言不合就动手。我应该是村里被打最多最厉害的小孩。一见父亲的面就心里有阴影。高二的时候还动不动对我发脾气，当时想，迟早有一天会和他动刀子的。脾气暴躁也就算了，还不作为，经常白天在家睡觉。而我小却是不敢有所懈怠的，基本上可以干的活都干了。金时族jinshizu.com和同龄人比，和村里的小孩比我干的活多了几十倍，很多甚至上百倍。也许在其他人嘴里，我就是那个谁谁谁。大部分劳动的压力都压在我母亲身上，经常田里基本上就她一个人。晚上搞菜去县城卖，早上三点左右一米五多一点的女人推100多斤的人力车就去了，十几里路，多山，路途崎岖，大部分下午五六点才回来，很多时候估计中午也没怎么吃，一天估计最多挣50块钱，何况还有成本。那时候2000年左右。一年也不见得去买几次肉吃。我母亲算是最好的那种人了。但是生活压力何其大。03年癌症去世了。很小的时候，考上大学是遥望不可及的存在，就想，希望自己以后可以有一天考上大学，然后继续回家来帮我母亲干活，我扛着锄头，她跟在后面，我们一起走在去田里的路上。这样我母亲一定会很高兴。这就是我希望可以回报她的一个梦想，不可能实现了。

现在回想起来我都可以感受得到那种田里的活今天干了明天还有，永远看不到头让人绝望压得喘不过气的感觉。小的时候一直憧憬坐上火车驰往远方的感觉，因为它通向远方，也许远方会是另外一种风景。不是抱怨，苦难不能让人学到什么，它只能让人感受到窒息，以及你会知道你可以承受它，你曾经承受过它。有时候看到新闻因为几千自杀的，特别能够理解那句话：生命不能承受之重。人穷命都是不值钱的，因为拥有的东西太少了，所有的都是用命换的，唯一那么一点都被夺走了，怎么承受。

为了摆脱命运的桎梏，我唯一的途径就是考上大学。而我之所以考上了，我应该感谢两点∶一是我没怎么努力，而比我不努力的人更多。二是我是真心想考上的。不单单为了改变命运，而是为了憧憬更多的东西。年轻时候的自己是没有金时族jinshizu.com能力去感悟命运的。

10年的时候父亲也脑淤血去世了。母亲生病的时候我正好去上大学了，一直记得走的时我母亲伏在房子边的香椿树边，含泪喊了一句：我的崽。我回头看了一眼我母亲，我知道那应该是我看我母亲最后一次了。也许我母亲心里也知道吧。之后很多年，一直感觉妈还在，还靠在门边等着我看着我。心里其实一直不能接受母亲的去世。母亲生病的时候，父亲照顾不是很好，妹妹为此对父亲意见很大。而我上大学之后，父亲的态度180度的转变了，好像换了一个人，人整个的变了。后来用我叔的话说，是看到了希望。但是我父亲没有肩负起家庭的责任，生活的负担过多的压在了我母亲身上，他的性格更是一个人人生失败的助推器。是一个典型的打烂人生牌的人，不懂得进取遇到问题退缩，不愿意承担责任，却可以放纵自己，脑淤血金时族jinshizu.com去世不是没有原因的。

而之所以说自己是丑小鸭，一看到丑小鸭的故事感觉就像是为了我定制的一样。上幼儿园的时候自己家带桌子凳子去上学，黑板也是木板刷黑漆搞得。来了个城市同学给每个同学发礼物就是作业本撕一张空白纸，其他人都有，我上去就没有。穿得差还赃，身前都是鼻涕疙瘩。小时候我是被经常批评的对象很小的时候大家用筷子熟练得很，我十岁左右夹菜还费事。走路总是甩得裤脚都是泥，更不要说鞋子。人还内向，不敢见人。村里有名的大人，聊天大家都经常提起，我一个都不知道说的是谁。看到的心意的女同学，都是美天鹅，而我标准的癞蛤蟆。而我的内向是最大的问题，高二班主任找我去谈话，问我怎么不合群，不去多和同学玩，其实是怕我有心理问题，容易走极端。我到觉得自己一点问题没有。不敢和陌生人说话，金时族jinshizu.com更不要说有点权威的人。毕业答辩的时候也不知道怎么就过去了。知道自己内向，以后吃不开，搞不好是一个被社会淘汰的人。

刚毕业三年换了两份工作，比较失败，刚够还助学贷款。也就这几年好一点。父母不在了，加上经济条件差，很多时候落寞，就想起父母，潸然泪下。知道眼泪不值钱，但是经不住有时候嚎啕大哭。感情也不顺，女朋友找上了干爹，还是那种看起来贤惠的人。一下子感觉所有真心付之一炬。感情上也成了空壳，人也成了行尸走肉一样，没有寄托。感情没有了，很多东西都失去了，本身就一穷二白，感觉什么都没有了，失去了人生追求。但是自己责任还在，还有我妹。忍了。只怪自己年少不懂事，什么都没有，谈什么女朋友。我只能撑，走一步是一步。想想以前的自己，这是我绝对不能接受的。而现在我居然变了。

想起自己大学时候的自己，金时族jinshizu.com真是完美无瑕，只是缺钱，缺经验，没有眼界。有的是理想，进取心，表面上一无所有。

工作后面几年经济条件好了不少，人在各个方面也进步不少，现在不要说我内向，随便找个人，我都可以面不改色心不跳了。甚至和人聊天，有同事还奇怪，之前的没怎么接触的人，怎么聊起来完全就像很多年的朋友一样。

但是金时族jinshizu.com前几年体检出问题了，医生在我身上扫了又扫，我想这下好了。报告没出来买的保险的保险公司到给我打电话了，说买了没有一年出现恶性肿瘤，保险不陪。我想你们信息这么畅通，但是更是伤心。等报告的那段时间，什么都想了，感觉好后悔好遗憾，很多事情没有做，什么都没有留下，来了世间一趟一点贡献都没有做过，连累了父母。结果出来了，虽然不是，但是去其他地方检查，还是出了问题，离癌症也就半步了。但是起码还是好了不少。金时族jinshizu.com知道了身体健康的宝贵。

妹妹年龄大了，我们这条件，如果一直没有着落，以后她更难。所幸还有男朋友，但是希望他们定下来。前面几年十一特意去看了他们，就为了定下他们的事情。以前只见过照片，这是第一次见面。如果可以就定，不行坚决让他们分了。我妹耗不起。晚上十点到他们那，找他们聊，问是不是准备在一起，以后打算怎么办。是有心在一起的，但是结婚的事情却等于没有。聊了五个小时，基本上我在说，无非是感情，生活，以及我们家父母的历史。当时就说拿20万给他们结婚买房。那时候长沙5000还很多可选，他们硬是看老区求便宜，中间看的一套老房子差点成交，也没成。后面买的电梯房。但是时间一拖，又涨了不少。20万，总是值得，起码解决了他们结婚的问题，以后的路只能靠自己。有时候打趣说，我怎么就没有个好哥哥。有的只是笑贫的富亲戚。

金时族jinshizu.com以前父母在的时候，每顿饭也就炒最多两个菜，很多时候就一个菜，常年都没有荤，一家四口吃。家里条件太差，生活的环境很不好。但是不知道为什么就是感觉那时候的味道很好，而现在再好的饭菜都感觉不行。很多年都在疑问为什么？后来才知道因为那时候父母还在，虽然那时候条件环境那么差，但是对我都是发自内心的真心，不求任何回报。虽然这好像看不见摸不着，但是它无时无刻都围绕着你，给你最大的温暖，这就是所谓的爱和幸福，这就是家。等我失去了，才真正发现了它，以后也不会再有了。

虽然条件比以前好了不知道多少，但是失去的更多。有时候想自己也怪悲哀的。很多人不见得遇上的哪怕一件事情，我却可以遇上三件致命的。所幸自己已经可以承担一切。看看知乎形形色色的人生，自己也人到中年，现在虽然压力不大，金时族jinshizu.com但是也很茫然，想更进一步，又感觉找不到方向，盲目往前冲又都是血淋淋的教训。

今天看到手机版知乎原来浏览更方便，看了大神们的帖子，想找到一点方向，一时兴起也就写下了这些。

很久没有卢克的消息了。打开他的朋友圈，最新的一条还停留在年初，是转发的新闻链接。他并没有设置“仅三天可见”，就是单纯的空白，什么也没有。发信息问他近况，他很快回复，最近很好，只是没发朋友圈而已，而且没什么理由，就是不想发。卢克人到中年，最怕麻烦。发朋友圈本来是一个私密的举动，可以谈谈心情，发发牢骚，装装13.但中国式社交让你的好友里充满了领导，下属，同事，工作伙伴，这些人有的决定着你的升迁加薪，有的靠你提携为你卖命，有的只是点头之交，某个场合认识了，出于礼貌加个，互致问候以后再无交流，成为好友列表里的僵尸。这样的朋友圈生态，让中年男人没法生存。发自拍？显然不合适，太不自重。一张从未做过面膜的脸，也好意思学人家小姑娘比剪刀手？就算用了美图把皱纹磨平，眼神里透出的疲惫是无法掩盖的。发孩子？估计是想赞想疯了，才使出晒子女这一招。孩子的才艺表演，成全了家长的虚荣内心，朋友们蜂拥而至的点赞固然令人鼓舞，但一个爸爸总是像妈妈一样叨逼叨自家孩子，总会令部分友人觉得不大气。发旅游？是东南亚还是美澳欧？等于把自己的行踪昭告天下，而且并没有什么值得晒的。朋友圈里个个都是老江湖，字里行间流露出的炫耀，人家早就一眼识破，顺带在心里鄙视：装什么装！发观点？小孩子才到处叫喊，中年男只会克制。大家都是成年人，好好隐藏自己才是正经事。难道还要像小年轻一样争得面红耳赤说服别人？别幼稚了。你改金时族jinshizu.com变不了任何人，做好自己已经够难了。朋友圈里杠精多，本来只是简单地发个照片，但你在发之前，永远都不知道发了以后会收到怎样的评论和diss。对此，我们可以称之为薛定谔的朋友圈。当然，已经给了内心戏丰富的人们一道闸门：分组可见。但中年男人对此是无视的。发朋友圈只要一分钟，可面对着好友列表里面那一千来个人，把谁放到私密分享里？自己又该对谁展示一个精心修饰过的自己，同时这部分内容还得对另外一部分人关闭，免得屏幕那头的他们鄙夷地发笑？挑来挑去，累，太麻烦。只好作罢。为什么要把时间浪费在这么无聊的事情上？索性不发，一了百了。如果一直关注热点，会以为中年男人都是油腻中年渣，他们在单位里霸占着中层的位子，没什么业绩就知道媚上欺下。每天盘着黄花梨手串，群里转发着各种耸人听闻的政治传言，金时族jinshizu.com聚会时大谈老掉牙的人生哲理，姑娘表示崇拜后就找机会偷捏人家小手。

可现实中的大部分中年男人哪有那么猥琐！他们踏踏实实上班，工资老老实实上缴，穿着一百多元的优衣库，用着老婆淘汰下来的iPhone，对财务小姑娘说的话从来都只是你好，为什么报销还没到账之类，最多在地铁里偷瞄一眼站在旁边热裤下露出的长腿。

这样一个中年男人，最大的特点是，沉默。不再像年轻人那样咋咋呼呼，阅尽千帆之后，渐渐懂得了沉默的力量。这种力量支撑着他们度过中年人筋疲力尽的生活岁月，因为表达的再多，最后还是得面对生活中的一地鸡毛。单位里的小年轻咄咄逼人，他们便宜，有进取心，无所畏惧，上头给个方向就嗷嗷叫地往前冲，时刻准备着把这帮中年男人取而代之。领导看自己也越来越不顺眼，总认为你霸占着中层的位子金时族jinshizu.com却没什么突出的表现，于是明里暗里地羞辱你，因为他知道你能承受这一切，反正你有房贷有车贷有孩子，不敢随便拍桌子走人。

家里更不太平，父母年纪渐长，身体开始出现各种问题，医院变成经常出入的场所。孩子一天天长大，进入了叛逆期，随时能把这个不懂乐理不懂舞蹈不懂奥数的老爸怼得一句话也说不出。至于老婆，拉倒吧，这么多年过去，连架都懒得吵了，结婚前憧憬的相敬如宾总算变成了现实，只是中年男人竟然真的成了家里的客人，而老婆成了那个最熟悉的陌生人。而看着朋友圈里那一片片的歌舞升平岁月静好，中年男人只有默默地点赞了。哪怕他知道，那个满上海跑着看展，不是晒莫奈的睡莲，就是晒提香壁画的Gloria，其实到了欧洲也只会流连在商业街买买买，连教堂的彩色玻璃都不能让她停留超过五分钟。哪怕他知道，金时族jinshizu.com那个整天说自己正在研究《纯粹理性批判》，《弗洛伊德及其后继者》的Felix，其实大部分时间都在思考尼古拉斯赵四和亚历山大广坤到底谁才能打败莱昂纳多刘能。哪怕他知道，那个说自己每天只吃轻食，用牛油果搭配番石榴，罗勒搭配羽衣甘蓝，再加上奇亚籽调味的Angela，深夜正抱着盒马送来的羊肉串啃得满嘴油光。看破不说破，才是行走江湖安身立命的法宝。隐藏朋友圈，中年男人关闭了自己的心门。当一个人，不再频繁地在社交平台上广而告之自己生活的种种状态，那就意味着，他选择自己承受一切。生活，终究还是自己一个人的。即使无人喝彩，也要用心地活。所以，中年男人不需要在朋友圈用力表演貌似有意义的人生。据说有一个成年世界里心照不宣的事实：那些五光十色的朋友圈，与其说是对别人的炫耀，倒不如说是对自己的安慰。算了吧，金时族jinshizu.com中年男人根本不需要安慰。（转）

中年男人在想什么。。。看着想哭

40出头了，我有钱，如果说知乎里面大部分都是吹，可我现在是真有钱，不算大富大贵，可是至少能超过99%

看了前面两三个答案，所以才想来答这个，有一个在外国媳妇的，因为自己母亲要陪外婆不能去陪媳妇，大年三十就吧家砸了，然后说什么从来都是靠自己等等。我就想啊，我从来也都是靠自己，我妈拿着我的附属卡，还说经常要给我省钱，我就想着她能花多少啊，随便花也花不了多少啊，有一天我就和她开玩笑，我说等你们这一辈都过去了，我的生活里面就再也没有东家长李家短谁又多拿了一个红包，谁又多吃了顿饭没有回请的事情了

媳妇在家不上班，想着能把家照顾好，儿子现在面临小升初，一头包，想送去国外又舍不得觉得家散了，留在国内就要一直往上砸钱指金时族jinshizu.com望能砸出一个重点中学。。。

一睁眼睛就是一堆事情，所有的人都指着我，可我，又能指着谁。。。。几年前有中医说我心力憔悴，我说我觉得还好啊，我觉得没那么累啊，他说那是因为你自己不觉得，其实你的心力已经很低了。。。

于是，去年，我，心梗了。。。

命保住了，可是送医院太晚了，心肌估计都回不来了，现在各种心律不齐，还有很大概率会得心衰。在医院的时候，朋友找了院长于是心内的主任经常来看我，和我说，他见了太多的中年男人，一直在拼命，赚了几千万几个亿，结果呢，身子没了，有啥用。。。听着想哭，可不能哭啊，我能哭给谁啊？哭给我妈还是我媳妇还是我儿子还是我朋友还是我公司，我能哭给谁啊。。。

中年男人能想什么，就我而言，我希望我父母能多刷下我的附属卡，我希望我儿子能够多用点心读书别让我操心早点结婚让我早点看到孙子，我希望我金时族jinshizu.com身体能够一直维持能多活些岁月以便陪伴其他人让他们有个依靠，我希望日子能在平稳点。。。。

以前从来没有想过买年金，这几个月却一直在和客户经理谈论年金，要给我媳妇买一份年金，要给我儿子买一份年金，还要再给我儿子买一份美元年金。。。至少如果我没了，他们能有一个基本的现金流。。。

中年男人在想什么，真的，这个问题下面的答案，可以说家家有本难念的经，可是，我真觉得，现在，谁有我的经难念。。。

PS，医生说让我千万不要抑郁，我说我这个人，我是绝对不会抑郁的，只是看问题想的多些

PS 有人说，至少你还有钱。。。我想说的是，而且我已经和有些朋友聊过，我给你3000万，换一个你的健康心脏，你愿意么。。。愿意的话，真的，如果可以，我一周内就能把现金拿出来。。。可是。。。真的，你愿意么，就算愿意，法律也不允许啊。。。这个事情，真的不是钱的事情。。。

我40岁，我坐在办公室里，金时族jinshizu.com我满脑子想的是勾引前台。

前台是个性感尤物，但是诸事不懂。她爸介绍来公司上班时，说有个地方管着她就好。

所以她的任务只剩下给大家收快递和订快餐。

前台每天穿着超短裙或者热裤来上班，把两条大长腿展现给所有同事看。大家乐此不疲的看着，谁也没有持反对意见。自从她来了公司，同事们一起去KTV聚会的借口多了起来。她喜欢当麦霸，也喜欢灌男同事酒。她自己也会喝多，喝多了就哭一晚上。

由于是大龄剩女，所以前台总遭到男同事调侃。她发誓说自己是个好女孩，从小的理想就是结婚，所以一定要找一个完美男人嫁掉。有一次她又把自己喝哭了，问我世界上好男人都去哪了。我说说世界上没有好男人，只有坏男人。她咬牙切齿说，那她一定要找世界上最坏的男人。

我觉得她说的是我。

因为大家都知道，我是臭名昭著的渣男，劈腿成性，遇到现在的老婆才停止。

我坐在办公室，我发愁给老婆买车的问题。

老婆想要一个红色的小奔驰，可是现在公司没有钱。

现在商业环境不好，没有人做生意，于是我们小额贷款公司也没钱。一楼空着一个铺面，干了10年的饭店决定不租了，于是我又少了一年25万的租金收入，正在发愁谁来租。

我在网上看了红色的奔驰。看中来C级和CLA级，红色的奔驰挺艳丽的，让我老婆开出去绝对拉风，但是突然拿出10万的首付买车，我不愿意。有10完块不如拿来让我炒股玩，我现在唯一的人生乐趣就是短线炒股，赌博令男人上瘾。

我最近研究了一个新方法，今买明卖，试验了一个星期，战绩还可以。

每支股票用2000块钱，去博100元的盈利。基本都会轮涨，浮亏的基本不多。如果这个技术磨练成熟，我就用1万块去博500元的盈利。到时候基本可以达到每天有盈利，高频战法。

金时族jinshizu.com下了班去接孩子，我的想法更多。幼儿园阿姨都夸我家宝宝有音乐天赋，我知道等她6岁了必须去学钢琴。可是我们这个小城市没有好的钢琴老师，到时候是否每个周末去北京找名师辅导。孩子妈妈说让孩子学跳舞，可是我觉得现在的小男孩都是流氓一样，我宁可小女孩只学钢琴算了。

如果每个周末去北京学琴，我的个人时间是否全部占用。

这个孩子每天都要买一个玩具，这个习惯能否可以戒掉。我和她坐在KFC里吃冰激凌，我看着她和她妈妈一样的大眼睛双眼皮，我就担心以后世界上男人太坏，她小姑娘太天真怎么办？以后她如果也去美国留学，我是放手她去过自己的人生吗？我40岁，娃才3岁。我能陪她几年？就我这个爱酗酒的生活方式。还有，我以后能给她留下多少财富？

晚上睡觉不安稳，我妈会托梦来骂我。骂了什么我完全忘记了。

关键是，金时族jinshizu.com我妈活着时是个非常容让的人，梦里却把我说的非常难受。她到底有什么事要骂我？

这个中元节，我要不要多烧点元宝，还是平时多念点地藏王菩萨经？

总结：中年男人想的就是自己生命中最重要的女人。

我的《下半身思维》

晚上21:00，一朋友我，说找我喝茶，交流点事情，我欣然答应，并让朋友来我家。

朋友广东80后，太太全职家里，3个小孩，今年承包了几笔工程项目，按照利润比算，应该是有钱挣的。第一笔工程款应该在中秋前夕要结算的，拖到中秋过后至今，一直没收到半毛钱；另一笔工程款，催促对方公司多次，内部人员告知他，估计比较难收到款，朋友听完无语与奔溃

每月现在综合开支要去到5万，包含房子月供、家庭生活、孩子教育，朋友说已经有几天睡在沙发半夜醒来了，他说最难受的是：妻子安慰他说，实在不行，房子卖掉也可以，不影响孩金时族jinshizu.com子教育与学习就好，他听完心里难受。

听完他的故事，我心里深表同情和理解，我帮他分析了当前形势，告知他，把房产转抵押，融点低利率资金出来缓冲，慢慢再用时间换取收入空间，这样不至于卖房，也不用因为资金周转不灵导致烦恼。

按照他目前银行欠款190万，直接可以贷出300万，可用额度空间有个110万，月供才是10000元左右，压力不大，朋友表示感谢和认同，然后让我帮他加快推进。

不得不感叹，今年的环境，确实困难，中秋只是小关，距离春节，也就只剩下4个月了，创业不易，广州生活也是不易

43岁，90年代的高中生，有一个18岁刚上大学的儿子和一个4周岁的女儿，和妻子一直在江浙一带，父母在家务农，妻子开了个小店，我在工厂不咸不淡的打工，我们都算外地人，有一套住房，买了两个小店面，目前贷款十几万，预计明年能还清；自己无任何技术手艺，一直在金时族jinshizu.com工厂里面做所谓的管理，当然也经常失业，感觉自己混的很差，不抽烟不喝酒，也没有应酬，不想和以前的同学同事过多的来玩，以前的情商太低，自己的人脉很少，现在几乎没什么朋友；

和老婆也是经常拌嘴，不过还好，日子过的也算平平淡淡，她挣的比我多，所以我只是辅助，下班做饭带带孩子，我也是个不喜欢生活有太多的波澜的人，全家人健健康康，钱挣的够生活用就好，只是很担心的是自己到50岁后能做什么，工厂不需要我这样的老家伙了，不行只能去当门卫了。

有时候想想，人死如灯灭，万事皆休，从现在开始，做一个心态平和的人，有什么好争的呢，自己过自己的日子，闲暇时候看看书，逛逛山，看看水，也挺好。’

[答主60后.因为看过《流感下的北京中年》，也想写写个人经历，先写到这吧]

2017年12月底，因为偶然的原因，特意去检查，在县级医院查出某肾有错构瘤。（前几年体 检诊断为肾囊肿）。

详细计划到省级医院检查、住院事项、时间表，时间初步定在农历腊月初左右，自己快要放假，妻子快要放假，儿子放假可以回家（异地工作）。

交待单位事，跟几个朋友说准备住院事。

到省某医院检查，核磁共振。

取核磁共振结果，后直接住院，加强B超、加强CT等等查检，初步认定肾癌？畸胎瘤？

知道了两个名词，一是“畸胎瘤”，二是“富血供”

和医生协商手术方案，保肾的难度太大，国家级难度，定为一肾全摘除。

[当时我在手机上画的示意图]

黑色的是瘤，蓝色的是肾。

经历了很多人生第一次。

第一次立遗嘱。（手术前，把妻子、儿子、女儿叫到跟前，立了口头遗嘱，怕下不了手术台 ，去世前完整的意思也没有表述清。）

第一次备皮。

第一次下尿管。

第一次反穿衣服（进手术室要求反穿病号服）

第一次躺在无影灯下。

第一次全麻。

第一次大手术金时族jinshizu.com后切口的疼痛。

第一次重症监护（表述准确？有仪器监测心跳、血压、血氧等，输氧，输液，导流管，按摩 机定时按摩腿）

第一次连续禁止吃喝任何东西。

病理诊断结果-----肾癌。

艰难的恢复身体，除去重症监护，除去导尿管，除去导流管，出院，休养。

感谢医生，感谢护士，感谢亲人，感谢朋友！

过年。

过年什么滋味？从我这说。

我要轻松，我要快乐，我要什么事也没有。我不能让家人、朋友压抑的过年。

在室内散步，积极恢复体能。

勉强上班，和单位领导说了病是肾癌（年前没有说，都得过个安生年），请求减轻工作内容 。

把一些比较好的东西送朋友，留作念想吧。说不定什么时候病情复发。

办理社保报销事宜。积极恢复体能。

4月份检查，癌没有扩散到其它部位。（以后还要定期检查）。

不可预料以后检查结果！

我想什么？我能想什么？

最通俗的一句话，不知道明天和意外哪个早来。

珍惜今天，活在当下。

谢谢浏览。

---------谢绝转载。

70年人，金时族jinshizu.com都可以算老年了吧。

昨天媳妇去做了胃镜，没什么事，也放心了。

儿子整个暑假都在忙着学习，准备考研，比高考还认真，难道突然想明白了？我跟媳妇都有点蒙。媳妇说儿子考研要报外地，舍不得，我不以为然，跟她说我陪你就行了。

儿子学微电子，江南就业前景好，就是房价比我们这高，到时候再说吧。

老丈母娘终于进养老院了，一下子减轻了很多负担。丈人去世后，老人一个人过，大舅哥又不管，每周媳妇去洗洗涮涮，每次累半死，我每周给老人做些好吃的，尽量能可口又有营养。现在去养老院，每次去看带点水果就行了。养老院吃得还行，也有人照顾，唯一就是混吃等死的感觉不好，不过想想自己将来也要来，就不用替别人悲伤了。

相信有因果报应，能做好事从不害人。老天保佑父母都安康，老爹退休老师，经济金时族jinshizu.com上不用我照顾，就是老娘因为村里的玩伴去世了，有了些想法，睡眠不好。回老家住几天？顺便问问老爹想去哪儿玩？9月份天正好不热了。

丈母娘有老年痴呆，据说预防的方法是多用脑子。哈哈哈，前几天跟儿子比赛谁的英语词汇量大，当然老子赢了，觉得上个大学了不起，老子背后背单词锻炼脑子能让你知道？不过锻炼双手也是一种方法，我看好的雅马哈电钢琴要12000，怎么跟媳妇说，还得想想。

美国末日游戏到底什么时间才出下一部，PS4游戏该买新的了，买什么？

年前想再出去玩，泰国海南都不想去，还得上网查查。不过可以跟媳妇商量买微单的事。

网上买的黄尾袋鼠不像真的，看来又要换一个牌子了。还是想想晚上吃什么吧，排骨？还是鱼？什么鱼？愁死了。打电话问媳妇吧：媳妇，晚上吃排骨还是鱼？媳妇：儿子说想吃肉。行，我去买排骨，已经在市场了。

这金时族jinshizu.com个视频很好地说了这个问题！ 开店失败的中年人，摆地摊，送外卖养家糊口。

81年的，想的最多的是自己的职业发展，比如什么时候能有机遇爬上总监位置。其次就是自己还有家人身体健康，其实第一条也没那么重要了

刚满足条件就跳出来回答了

每天想怎么挣钱啊！

难道还想别的？其他想法都是次要的

一切为了挣钱和提升社会地位而努力

人生过半，好容易混到了管理层

遇到了此类天灾瘟疫

怎么能巩固自己的阶层，还能实现新的赢利点

怎么能崔体制内那些人帮你落实好的政策

充分理解体制内多一事不如少一事的想法

但是很多时候，不得不去一再交流

正是上有老下有小的时候

潇洒不起来

虽然本人89年生，虚岁才29，但我感觉已经是中年人生活状态。

坐标：苏州

收入：夫妻税后月收25000。年终奖夫妻6w+

资产：房子就一套100多万买的有房贷，现在500万，10金时族jinshizu.com几万代步车一辆，银行卡存款2万。

女儿：就一个女儿，4岁读幼儿园小班。

父母：我父母2000年左右来苏州谋生，有套自己小房子，现在父亲工作，母亲帮我带孩子，收入几本够用。

岳父母：在老家，普通打工，收入自给自足没问题。

一个月开销：房贷5000，装修贷5000（还有2年），车位贷2700（还有两年），幼儿园2000，兴趣班1000，三口生活费8000，商业保险1000。这就正好25000了吧。

想什么：

工作：不善社交，不会说话，工作上也是很迷茫看不到希望，工作6年虽然工资在涨但是职位上还是没有突破到管理层。说实话真想把目前工作辞了，但是现实不允许。

家庭：老婆还算比较持家但是也会经常冲动买些上千块的化妆品，口红，以前我还会说她，现在结婚4年慢慢磨合我也能接受了，夫妻间多包容。我跟老婆都是独生子，四位老人就我爸有养老保险，未来想想都可怕，不敢想。

总之，迷茫，混着，全家人商业保险买齐金时族jinshizu.com了真的不能生病，不能死，即使不在了还能给家人留点保障。

三十八，即将四十。

刚从外企部门经理离职，到朋友的小型公司负责技术。原因是特别迷茫，比20出头的时候还迷茫。

生活基本两点一线，最近几年的作息是9点半睡觉6点起床，步入老年时代。肚子日渐大起来，跑步健身是三天打鱼两天晒网。

工作，深深的危机感，感觉自己技术能力各方面都不错，但到底自身综合能力如何不知道，所以选择从体系相对完善，架构相对完整的外企离职，到一个只有阶段性目标而什么都没有的创业型公司重新开始开拓。个把月了，相当艰辛。财富，二线城市两套房，仍有贷款。薪水在二线城市大致是部门经理的中位数，不好不坏。家庭，农村出身，本身是独子，现在有一个儿子上小学，其实是有点想再要一个孩子。但自己工作很忙，父母身体不好，父亲有长期慢性病。很犹豫，现在不要，金时族jinshizu.com再过两年更加不能要了。娱乐活动，克制自己手机刷短视频或者知乎。周末有时候在图书馆泡一天。一周看一部电影，有时候去电影院看新上映的，没啥有口碑的就是电脑下载些豆瓣评分高的，基本悬疑为主。听些重金属或者民谣，读一点历史或者古典的文学（四大名著反复看），烦了也看看梁羽生金庸。也不知道在想什么，希望自己能在工作上努力打拼，期望着能财富自由，现在看希望渺茫。也会幻想是不是像月亮与六便士里一样，自己是不是有啥一技之长没开发出来，可能下半辈子突然去隐居或者从事一个自己之前没有想过的行业，尝试过一下之后换来对自己苦苦的嘲笑。

79年，40岁。

学历中专，2000年毕业，说好的毕业包分配，可毕业这一年第一年开始不包了。那就自主谋生吧，农民家孩子，没背景，没财力的。

20岁开始自己找工作，金时族jinshizu.com做过水笔推销员，各种消费品的业务员，跑过保险，25岁开始做手机的业务员，那是手机开始火的时候，一年后，老板在县城开了个手机大卖场，去做了4年的店长。30岁自己单干，开了个80平米的县城小店，期间小儿子出生，2016年，赶上运营商政策好，赚到了人生的百万，但同时小儿子也确诊了患有先天性髋关节脱位，要手术，治疗和恢复期估计要2.3年，果断放弃手机店，兑了个彩票站经营，因为彩票站一个人就可以照看了，这样如果孩子去医院手术，可以暂时找个人帮忙看几天，回来后，我们夫妻既可以一个人看店有点收入，另外一个人就可以照看孩子了。

目前，2018年8月，在等待北京儿童医院的床位，媳妇一个人看店可以。我不能闲着啊。老大要升初中了，花钱的是候开始了，并且计划明年盖房，手里的钱也得安排出去了，这就没钱了啊。还是干回老本行吧，金时族jinshizu.com毕竟我的青春在哪里，但手机店靠卖新手机，靠运营商已经不挣钱了啊。思来想去，去学修手机，毕竟中国人这么多，我所在的小县城就70万人口，怎么着再努力干10年也能把小儿子养到初中，大儿子大学。

想什么呢？！我不吸烟，不喝酒，操持健康的身体，为我儿子好好活着，为我父母好好活着。我的生命已经不属于我了。所以，已40岁的年纪去谦卑向20多的小伙子学习，空杯心态的去学习。等出徒了，开个二手维修店，名字都想好了：起点手机维修。我要二次创业呢。为自己活，别人的眼光与我何干！

等房子盖好了，就让父母收租养老，送走了他们，就我们夫妻养老，或许到时凭自己40岁学来的手艺去儿子所在的城市陪读也可行。

这就是一个我，一个农村出身孩子的，人到中年的人生规划，尽管我心里还住着一个少年。

70年生人 今年48岁

母亲年轻读书的时候遇上文革，金时族jinshizu.com下乡去了东北，在东北整整呆了十年的时间，这十年是女孩子最好的十年，所以就这么随便的嫁了，然后生了我和弟弟。东北男人对人很不好，他甚至拿着东北投炕的铁钩子打母亲，现在快70的母亲眼角还有一个深深的疤痕。我对他几乎没有印象，也从来没在妻儿面前提过他。文革要结束了，母亲听说知青回乡会给安排工作，所以母亲又忍着不舍只身回到山东老家，在这里母亲借住在亲戚家忍着别人的嫌弃求人奔波，终于在第二年安排上了工作。等稍微安定下来，母亲就去沈阳接上我和弟弟回了山东。

回到山东我是十分不适应的:首先，我当时已经十岁了，但在东北的学籍山东不承认，我只能又从一年级开始上学；其次，我的东北口音和山东地方方言真的无法相通，跟老师同学沟通是个障碍；还有，老师和同学对我这个“外来者”并不是很喜欢，金时族jinshizu.com老师不喜欢也就算了，同学们也是勾帮结派的欺负我。一次，好几个同学在玩“弹瓷弹”的时候叫我过去要和我比赛，他们一帮人可能是想赢走我手里这个大的，我没给他们机会，玩了一会他们的基本上被我赢过来了，他们眼看不行了，就开始耍赖，来抢我手里的弹珠，我气的一拳上去打掉了一个孩子的门牙。母亲来学校又是道歉又是赔礼，我才能继续上学。

我小的时候牵着母亲的手走在马路上看着来往的车辆，就有一个梦想，当时我跟母亲说：妈，我以后也一定要学会开车，将来走遍全中国。母亲微笑着说好，她说有梦想一定会实现的。我一直惦记着这个梦想，加上本身脑子不聪明，所以上到初二我就坚决的不想再上了。那天我回到家，跟母亲说:妈，我不上学了，你给我报名学车吧，我想开车。母亲听了十分的生气，她接连两天又是金时族jinshizu.com劝说又是打，一边拿着苕帚一边说她当初想上学都没法上想学知识都没法学，一边抽着我问我还上不上学。两天后母亲松口了，给我报了驾校学车。

小时候的梦想没想到后来成了谋生的途径，现在我靠着开车养活一家四口。从17开始，我开过叉车、公交车、半挂、货车、集装箱、旅游车等，活了半辈子了我也不会别的什么。24那年，母亲公司的同事给我介绍对象，是一个农村的姑娘，跟我一样大，我跟着相亲对象去看了，相亲过程中我都不怎么敢说话，人家问啥我就答啥，就这么不尴不尬的结束了相亲。回家母亲问我怎么样，我就说了一句话：妈，人家姑娘长的真好。然后我们两个就一块约着出来玩，最远的一次是去的青岛，我看她穿一件大衣很好看，就她买了，当时我一个月的工资是350左右，花了我整整两个月的工资，我一点也没心疼，就是觉得她喜欢就买给她。95年五一，金时族jinshizu.com我们结婚了，她嫁给我的时候我一穷二白。

弟弟年轻不争气，和一群混混一起玩，跟着人家去打架，结果人家捅了人都跑了，把刀子往弟弟手里一塞，就被抓了，母亲为了弟弟几乎花光了所有的积蓄。所以我们结婚的时候，我就给了妻子3000块钱，住在厂里分的小黑房子里，这一住就是十年。厂里分的房子是阴面的一楼，白天都得点灯，这期间厂子效益不好，我和妻双双下岗。我又在不停的找新的工作，妻子会做点小生意，她包过粽子，滚过元宵，蒸过年糕，爆过爆米花。唯一值得安慰的是，我们有一个非常懂事的女儿，她在逐渐的长大逐渐的会关心妈妈帮助妈妈，只是她从小我回家的时间少，总是在外面奔波，我又嘴笨不会说什么关心的话，女儿跟我并不是那么的亲密。

在女儿10岁的时候，因为妻子眼光长远，瞅准一个地方拿出这些金时族jinshizu.com年积攒的钱买了一套旧小区的楼房，不久我们曾住过的厂房拆了。我们重新装修了这套新买的楼房，在这又住了比较舒服的五年，这五年间，我们又有了我们的儿子，儿子很聪明，从小嘴甜，哄的他妈妈忘记了怀他所受的苦。不久这里因为旧城改建又要拆了，我们过了一年不太安稳的日子后，妻子又发挥她长远的目光，买了现在住的房子。

在这里生活的时光是我真正享受的时光，虽然有时候开夜车真的很累，但一想家中妻子儿女，就有无限的力量去奋斗去挣钱。我现在跑的路线很固定，从山东到福建每四天一趟，我最喜欢的时候就是第四天下午回家的时候，从车上下来往家走先给家里的妻子打个电话，她一般会泡个茶或者洗个水果等着我。偶尔上大学的女儿回家来，我会提一袋子她喜欢吃的卤味或者南方水果，她最近因为考研长胖了，金时族jinshizu.com妻子虽然跟她说别再胖了啊，可是吃饭的时候还总是给她夹肉。儿子学习不好，每次我周末回家他都在玩游戏，不玩游戏的时候十分好动，他姐姐说让他以后学体育去，受受累，我觉得行。

“中年男士在想什么”这个问题可能很多人会考虑很多，但像我这样文化水平不高，没知识又不聪明的人，可能平时想的不太多，无非就是女儿该交学费了，儿子不知道写完暑假作业了没，这次回去给老婆孩子带点什么吃的呢？这种一般看起来没什么意义的事情。中午刚到福建，吃完午饭后拿着手机翻翻，翻到女儿的手机号就不小心打出去了，听起来女儿刚睡醒的样子。我问她什么时候再回家，她说考完试就回，我问她考完什么试，她说考研啊，我猜是十月份考，她笑了说是十二月，我说那还早，中间不上课了就回去趟，我让你妈妈给你留的猪心还金时族jinshizu.com在冰箱里冻着呢，她说好。

一个普通中年男人的絮叨

1、孩子上小学名额要抢，上次吃饭的张总和教育局的比较熟能不能介绍一下

2、孩子快上中学了，有必要和王校长交际一下了。下面几个潜力股也不能放弃

3、怎么办张总约了吃饭，王校长也会去，但答应了老婆回家的？

4、这个月业绩不行，报表做的好看点吧

5、新来的下属怎么和我似的光会说漂亮话，压根不懂怎么执行

6、都特么这样了还要招人？6个人对7件事很难吗？想当初老子一个人做四个部门

7、不行了不服老不行了，就加了一晚上的班9点起不来，看来的和老板请假。

8、最近招进来的都是博士，要不要考虑读个博士？不然压不住这帮小逼崽子。

9、大舅子房贷要借钱···关系那么好借了把，哎不知道季度奖能不能按时发。的和老婆好好聊聊真打算借一定要做好不还的准备

10、好想换新车，新来的都开汉兰达，金时族jinshizu.com有点没面子

11、真不想去外面吃饭，老刘，老周这帮王八蛋

12、小王，你竟然算计我！这是年轻犯下的错误！？

13、最近宝贝学习不用心，小学不会谈恋爱把？给加点零花钱把。

14、要不要学个法语？最近可能有欧盟的业务

15、如果失业了还能干啥？房贷还有17年，哎，真心希望公司越来越好。

16、妈逼的老板，当初在律所叫我小甜甜，来你这干了叫老车？

嗯……

我79年的，今年刚刚离婚，孩子3岁多，他妈妈带。这段时间在反省过去的生活以及思考以后的生活。

关于婚姻：我不后悔当初这一段婚姻，没有这段婚姻就没有我可爱的儿子，我也不后悔离婚，相互折磨不如相忘于江湖。至于以后的生活且走且看，有且只有一个人让我有想结婚的冲动，可惜她对我…..剪不断理还乱。（我没有婚外恋以及婚内出轨，我这人懒，觉得吃着碗里 看着锅里太累）。

关于事业：其实就是挣钱呗，我自己做工程的，金时族jinshizu.com疫情前每年收入尚可，几十万（我这人懒，4个月挣钱，8个月玩，我觉得够花就行）。一两个月后我要去广州了，北京的工程交给兄弟。两个原因，广州有更好的机会，我第一次想多挣点钱，拼5年退休。以及，我想且唯一想走完余生的人在哪里，不管怎么样，这是我的心结，我要去解开。

关于父母：母已逝，父健在。几乎每天和父亲通话，闲聊几句，每周和他老人家见一两次面，老头活的比我通透，北京自驾海南…….

这是我离婚以后想的几件事，想通了心就稳了。后边还有几十年，不着急，慢慢来。

越过山丘，遇见十九岁的我

戴着一双白手套，喝着我的喜酒

他问我幸福与否，是否永别了忧愁

为何婚礼上那么多人，没有一个当年的朋友

我说我曾经挽留，他们纷纷去人海漂流

那个你深爱的小妞，嫁了隔壁的王某

我问她幸福与否，她哭着点了点头

后来遇见过那么多人，想金时族jinshizu.com对你说却张不开口

就让我随你去，让我随你去，

回到二十岁狂奔的路口，做个形单影只的歌手

就让我随你去，让我随你去，

逆着背影婆娑的人流，向着那座荒芜的山丘，挥挥衣袖。

越过山丘，遇见六十岁的我

拄着一根白手杖，在听鸟儿歌唱

我问他幸福与否，他笑着摆了摆手

在他身边围绕着一群，当年流放归来的朋友

他说你不必挽留，爱是一个人的等候

等到房顶开出了花，这里就是天下

总有人幸福白头，总有人哭着分手

无论相遇还是不相遇，都是献给岁月的序曲

就让我随你去，让我随你去，

去到六十岁停下的渡口，等着被一条小船接走

就让我随你去，让我随你去，

随着熙熙攘攘的人流，向着开满鲜花的山丘，挥挥衣袖。

《越过山丘》

作词：高晓松

演唱：杨宗纬

男：我的人生已经这样了，平静的心难得再有浪潮。

女：为什么还要不断尝试新鲜的女人?

男：图个新鲜，找点刺激。金时族jinshizu.com只想此生不留遗憾罢了。

女：就不能和老婆把日子过出新意?

男：半老徐娘，说风韵犹存都很勉强。明明有唾手可得的快乐，何必舍易求难，自寻烦劳。

女：年近五旬，和你上过床的女人多少?

男：二十几个吧。

女：回忆最多的是谁?

男：初恋吧。我前妻。

女：为什么是前妻?现在还想再过重逢吗？

男：不是因为前妻多好多好，她出轨在先，也促成我人生的重大改变。而是因为怀念大学青葱时光，那时自己好纯情喔。

离婚多年之后无意之中见过她一次，她身单影薄走在路上，我由司机载着出差路过。看到她过得不好，我就没那么恨了。

不想再见她了，看到她那么老，我受不了。

女：你说喜欢我，是因为我长得像你前妻吗？

男：我交往过的女人，或多或少都有点前妻的影子。

以前我工薪阶层，她嫌我挣得太少，跟一商人走了。后来我下海从商，赚得不少，可我金时族jinshizu.com觉得自己早就变坏了。现在的妻子与我青梅竹马，在我生意失败时跟我，可谓情深义重。我对她在经济上也是竭尽所能的好。可唯独给不了她要的爱情，因为我发现我爱不了别人。

女：你也不会爱我，对吗?

男：我不想骗你，我爱不了任何人。我可以给你足够的钱，给你买车买房。我还可以教你做点小生意，带你认识更高阶层的圈子。

女：我不想这么早就没了爱情。

男：爱情都是人类的臆想而已，骗人的幌子。你如果又胖又丑、学历不高、情商太低，你以为会有我这样的男人多看你一眼吗？我如果没钱没权，油腻不堪，会有那么多女人往我身上扑吗？

女：我再好好想想

男：给你一周时间考虑吧！你知道，我并不是非你不可的，我不会强人所难的。

本人37岁，东北私企化工狗，年薪16+，媳妇3W，一孩、两房、一车。

1、穷！本地生活成本并不高，每月固定支出：房贷每月3000，孩子各种培训加午托3000，日常开支3000左右，金时族jinshizu.com上下班油钱700。。。剩下那点钱也许得给媳妇点，也许得应酬下，也许要准备下次物业、保险。。。

2、累！上班累成狗，东北的领导你懂得，而且是私企，身心疲惫！！！想认认真真干点事太难了，除非那一批人死绝，但是我害怕我到时候也会变成他们。回家累成狗，做饭、洗衣服、收拾屋子、陪孩子吃饭、陪孩子看电视、陪孩子玩。。。

3、烦！回家媳妇天天监督着你，上厕所时间不能太长、家里不能看手机、不能大声说话、不能发呆、做饭不能不好吃、不能看着窗外发呆、出去买菜不能超时间。。。

想什么，能想什么呢？作为儿子，父母三年没见了（本来没多少节日，有节日必须回媳妇家）；作为父亲，孩子根本不听你的（家里媳妇说了算，不允许反对，自然而然的）；作为朋友，额，我没有朋友，至少没有满足媳妇要求的朋友！想着那天孩子长大了也许我可以离婚，想着那天父母离世金时族jinshizu.com了我也一了百了，想着生活好无趣，自己为什么就不能脱离这个泥潭！

连续好多天被这个主题刷屏，可以忍！

连续好多天被40都不到的人在这个主题下刷屏，不能忍！

连续好多天被一堆年轻人用中老年心态刷屏，实在忍无可忍！！！

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可能你们会说，我心态老啊，我没吃过猪肉还没见过猪跑吗？讲真，中年生活还真不是“看猪跑”，中年生活是“背着一头沉重的大肥猪跑”，但是，看别人背着大肥猪跑，跟自己背着猪跑，它能一样吗？

不过很抱歉，并没有打算要告诉你们背着猪跑的人是什么感受。

确实，中年不仅是一种状态，更是一种心态。而这种心态，我自问目前还不具备，也不打算去具备。虽然背上也有一头大肥猪，但谁说背着大肥猪就不能健步如飞？谁说中年就一定要有中年的心态、中年的无奈？古人不是教育我们“人生不得行胸怀，虽寿百岁犹为夭”吗？

虽然年过不惑，金时族jinshizu.com虽然也学会了对这个世界充满敬畏，但还保持着墙裂的好奇心，还愿意带着身边的人一起去尝试去体验去挑战更多新东西。

坚持了几个月的私教课程开始显露成效，体重增加到72kg，BMI指数22，体脂从21%降到了18%，上臂的臂围增加了1.1厘米，六块腹肌日益明显……艾玛，一不小心在自恋的道路上越走越远了呢……去年拿到了AOW潜水证，今年已经预订好滑雪课程，明年有计划去尝试跳伞……

所以，这题简直就是强答，但不管怎么说，这是我，一个40多岁的年轻人的所思和所为。

曾经以为努力工作学习，就会自然而然的升职加薪；

曾经以为努力锻炼，身体就会变得更好；

曾经以为结交各路朋友，就能人脉广阔；

曾经以为等过两年薪水上去以后，就可以买XX小区的房子；

曾经以为学会穿衣打扮风趣幽默后，就可以随便撩妹；

曾经以为多看书思考，就能智慧过人；

曾经以金时族jinshizu.com为多接触艺术和设计，就能逼格满满；

曾经以为进了500强，就是高大上人士；

曾经以为奋斗过后，就可以常常找老朋友们把酒言欢；

曾经以为结婚以后，就可以幸福满满；

曾经以为学会理财后，就可以实现财务自由；

曾经以为。。。

年近40，大部分的那些“曾经以为”都在实践之后都悲凉而凄惨地展现我一个事实:"我只不过是一只普通的蝼蚁罢了。"

无可奈何。

无可奈何。

无可奈何。

看过不少别人的回答，今天突然想自己来回答一下。也许为了宣泄，也许为了记录。最近半年访问医院的次数明显多了。估计是人到中年了。

半年前体检，提示肺有结节，甲状腺有结节。网上知乎上做功课，心情不是太好。但也要几个月后复查。期间难免反反复复各种怀疑焦虑，比如难怪这里不舒服，那里隐痛。最近早晨总是早醒，睡觉不踏实。看来要适当锻炼，提高睡眠质量。睡不好，身体金时族jinshizu.com慢慢也会出问题。于是晚上腾出1小时散步慢跑。先观察，就这样吧。

过了不久，屁股又出问题了。医生又建议住院手术。正当负责的项目冲刺阶段，领导要求现场盯着。于是保守治疗。时间拖长了，不想去医院了。先观察，就这样吧。

刚刚消停了，孩子的事又来了。视力下降，原因不明，生怕是神经问题。反复求医，最后说还好。先观察，就这样吧。

然后家用车也出问题了。6年了。发动机异响。修理店说气门系统问题，不换也能用，换要1千多。后来怀疑自己更换气门盖垫动过火花塞，拆开一看，火花塞松了！紧一紧就好了。自己还怀疑用的机油有问题。

车好了，楼上的卫生间轻微漏水。和楼上说了，瓷砖做一下防水就行。不久楼下的说他家厨房滴水，问我家漏水没。仔细查看，没发现。先观察，就这样吧。

家里领导长期冬天咳嗽。生姜煮水喝了一个月，貌似好了。然后大姨妈不来了。去医院检查，各种检查，内膜增厚，结果还没出来。先观察，就这样吧。

然后是单位和职业的烦恼。同学要么高管，要么教授。自己有心折腾，无奈不是x二代，资源不够。不是没有机会，只是不想离家太远，不想让孩子感觉到不稳定。上有老，下有小的感觉不是那么好玩。

孩子的期末成绩下降很快，数学全班倒数。就和她的视力一样，原因不明。

和老人也有各种矛盾。老人照顾孩子也不容易，但是上一代那种无知的教育理念让你崩溃。老人喜欢看电视，不论何时，只要有空就开电视。恨不得不去广电交钱了，可是老人是家里领导的父母，不敢明说。老人不但自己长时间看垃圾剧，孩子到跟前看电视也不管，看多长时间也不管。看电视真是不分场合不分时间。每次回家看到这个场合，真是有一种无力感。小的不好管，老的也不好管。

股票更是惨不忍睹。一年金时族jinshizu.com白干的感觉。

一句话，各种事情一件接一件。有时候恨自己无能，恨自己想法太多。失落，忧虑，焦虑，愤怒，各种情绪交替。说起来像流水账，过中滋味尝过才知道。到了中年，你就明白：每个微笑背后都有苦难。

80年猴子，农村出身，高中毕业，来和大家唠唠。

上午9点左右醒来，睁开眼家里静的令人窒息，习惯打开床头充电的手机，翻一遍所有重要的内容，看看两个女儿的疫情防控期间的打卡记录，老婆早上替我打好卡了。

习惯性的点根烟，让自己清醒起来，刚才有短信提醒我的车子前段国庆期间的违规扣分，还有电费需要缴款信息，房贷，车贷缴款信息。真应了那句话：中年人一觉醒来，到处都是生活的压力。

昨晚中班下班三点左右睡的吧，回到家里在路边小摊买了一份炒米线，家里还有昨天买的剩下来的花生米，天突然凉了，下班感觉有点冷，人到中年，身体越来越差，以前这点冷不算什么，现在不行了，稍微一点寒意就觉得难受。得回去喝一点酒暖暖身子，胃也觉得有些寒，得用酒精暖一下。中班下班是难得的自由自在的时光，得好好珍惜，倒一点小酒，一边打开电视，享受这段难得的自由，上班不就是为了那下班这一段小小享受。

起床洗漱完毕，然后上厕所，肚子有点痛，可能是胃寒的老毛病了，喝酒也不管用，昨晚也就喝二两多一点吧！看来以后得戒酒了，烟也得戒了，老婆和女儿劝过好多次了，但真的戒几天都没有成功。我何尝不想戒烟戒酒啊，可是上班下班睡觉这样无聊的生活，不抽烟不喝酒真的很难熬啊！算了，等会去药店用医保卡刷点治胃寒的中药吧！

80年出生中原农村，弟兄三个，大哥初中未毕业就跟随亲戚出去打工了，二哥小学期间年年班长三好学生，不知道怎么到初中就学坏了，金时族jinshizu.com打架斗殴谈恋爱…也没毕业就跟随村里年轻人也出去打工去了。父母都是农村种地的，母亲是从遥远的外地被骗过来的，所以，母亲在生下我们兄弟三人以后开始认命，但为了能够向外爷外婆们证明她过得好，她开始很拼命的干活，挣钱，对我们也很严厉，性格执拗要强。从小的我就很早熟懂事，作为她最疼爱的小儿子，每次在她的眼泪下战战兢兢的乖巧听她话，导致我的性格很敏感和自卑，甚至不敢大声说话。小学四年级的我就开始偷偷的写日记，很长很长的日记，五年级的作文都经常发表各类报刊杂志上。我记忆力很好，很感性。这样的偏科导致我高考失利。可能是因为母亲一直给予我的压力过于大，我高三后期厌学理科。本来可以复读，但是我太想逃离那种压抑的环境，我一个人带着200元，坐上出门打工的汽车…

然后先后去过浙江，湖南，广西，福建，广东，北京，上海，江苏…也不知道自己怎么一步一步熬过来的，曾经流浪两天两夜，靠捡垃圾筒里面剩菜剩饭和坏水果维持生命，睡过破烂工地里面的水泥罐子…做过的工作和进过的工厂也多的数不清了，反正都是底层靠出卖体力和自由时间来换取一点点工资。

论吃苦，看了知乎好多年轻人说多惨，现在我都觉得没那么惨。可能穷人孩子早当家，很庆幸自己都熬过来了，没有误入歧途，做违法犯罪小偷小摸的买卖。

现在，在长三角终于拥有自己的房子车子了，总算给两个女儿安一个家，也算欣慰。大女儿今年中考，物理，数学考得差，指标生被最差的一个四星级高中录取，对她期望过高，失望也越大，可能随我吧，理科不好，文科好。但愿她以后能考上本科，不奢求985，211，一本了，能考上一个本科就知足了。不想给她压力过大，让她开金时族jinshizu.com开心心健健康康成长就好。小女儿今年也初一了，还好买了房，顺利入学，小女儿是比较外向型性格，大大咧咧，不拘小节，胆子也比较大，说话也不加思考，以后可能希望她能留在我们身边，考不考得上大学我也没那么重视，考不上高中，就职高也好，离家近，也安全，毕业就在附近找份工作，不希望到时候两个女儿都离家很远，我们太担忧她们。

人到中年，开始莫名其妙的怀旧，常常刷抖音看到那些关于80后的怀旧视频就开始泪目，越来越怀念童年时光了，有了绵绵的乡愁。故乡虽然贫穷闭塞，但可是我在那里度过了最无忧无虑的童年时光，那些时光，贫穷但快乐。不像现在，快乐也越来越难有了，只有无尽的忧虑和空虚。所以特别珍惜和旧时候的朋友亲戚同学的相聚时光，每次相聚都有说不完的话，每次都喝的大醉一场。

国庆节放假，第一次一金时族jinshizu.com个人全程开高速回了一趟老家。今年8月份，岳父岳母70多岁年纪，一直没来过我们新家。为了出行方便，买了今生第一辆车。可惜岳父岳母因为来这里刚好疫情防控期间比较严，天气也比较热，两个老人身体也不好，岳父年轻时候当乡村厨子，喜欢喝酒，去年开始身体越来越不行了，酒也不敢让他喝了，记得刚和老婆结婚的时候，老岳父嫌弃我们家弟兄三个，农村老家房子也不是楼房，第一次见面就不同意我和老婆婚事，他曾对我老婆说过，你嫁给他会一辈子受苦的，你们这辈子也不会盖不起一进院的楼房。老婆姐妹四个，老婆是最小的女儿，也是他们最疼爱最宠爱的女儿，那想被我用甜言蜜语骗过来了。

我们离他们远，所以逢年过节总要回去看看，我也总会网购一些补品营养品衣服给岳父岳母，最近几年，总在老婆其他姐姐的老公面前夸我孝顺。金时族jinshizu.com有好酒也总是等着我回去才拿出来让我品尝。国庆节放假，因为疫情，我只能一个人回去，第一次全程开高速将近900公里。回去他们很高兴，请了附近有身份的人过来陪我，还拿出了珍藏好久了的五粮液。虽然累，得到老婆的父母的夸奖和认可也算一些安慰吧。

我的父母都60多了，身体还算好，没有大的毛病，现在父亲还闲不住，也在空闲时节去当瓦工干活，母亲现在虽然没那么要强了，但还是改不了节俭的习惯，不敢花钱，不会享受。现在村里基本都剩下老人和留守儿童了。每次接他们过来住一段时间就想念家乡，说习惯了农村，在城市住不习惯。

人到中年，上有老，下有小，想的除了工作挣钱就是健康，岳父岳母，父亲母亲当然还有自己的健康。两个女儿也长大了，也开始慢慢独立有自己的想法，也生怕她们往不好的地方走，只希望她金时族jinshizu.com们能快乐健康成长就好。有时候情绪不好也会训斥她们，她们生活物质基础已经不错了，多希望她们一生平安幸福。

目前我是在一家企业工作了十几年，职务班长，工资月到手8，9千左右，加上年终奖，和绩效奖，一年能差不多15万左右。工作很累很脏，年轻人估计干不了的活。老婆在一家私人企业每个月5000左右，最主要是老板人好，规章制度也比较人性化，老婆可以提前接送孩子上学放学。车是今年刚买的，所以有车贷，家用车，方便老婆接送高中的大女儿。

最怕上中班，因为中班一觉醒来，那种孤独感太强了，想出去逛逛找个熟悉的人都找不到，我该不会到大街上随便找个人就倾诉吧！该用什么样的语气，什么样的语言，来表达我现在乱七八糟的心情呢，生活的琐碎，吐出来矫情，吞下去呛嗓子。成年人的孤独是只能自己去慢慢消化和治愈的。都到了中年，等你过了30岁，没有稳定的工作，没有存款，家人亲人遇到事情你拿不出钱，你就会明白，脸不脸的，情啊爱的，原来都是浮云。

63年人，妻子66年人，共育三个儿女，两个女儿，一个儿子，其中小女儿当时因为计划生育被迫送人了。

农村人，在农村同辈分里面属我最大，当过兵，也参加过高考，第一年差几分，没走，还来家里有老辈人拖人给我找了个补习的名额，当时家里很穷，自己父亲要盖房子，所以没去补习，现在想来还是很后悔的。结婚也挺晚的，快27才结的吧，在我们那个年代。

结婚之后，自己老婆能干，去北方买茶叶，一年挣个万把块钱，当时我当的应该是类似于现在的辅警吧，靠着老婆在北方买茶叶，我们逐渐从农村搬到了镇上面，也陆陆续续在镇上买了好几套房子，后来我老婆不买茶叶了，去在自己家门口买早点，干了一年太辛苦了，这个时候金时族jinshizu.com大女儿已经出生了，又要做生意，又要带小孩，实在是忙不过来，也放弃了，当时的我是在镇政府上班，后来又有了二女儿，大女儿是89年有的，二女儿是90年有的，中间隔的太快，因为怕计划生育，当时我丈母娘说正好有一户人家要女儿，也就将二女儿送了出去。

当时的自己在同龄人中算是混得不错，镇上好几套房子，自己虽然工资不高，但胜在工作稳定，当时的自己也确实蛮舒服的，也就将自己的户口从农村户口改为了城镇户口，这也为后续的发生的事情埋下了祸根。

到2002年，小儿子不小心出生了，在有小儿子之前，医生对我老婆说是没得再生了，但是却不知怎么的怀上了小儿子，当时我是坚决不同意要的，可是我老婆一直要，也就依了她，她怀孕期间为了躲避计划生育，一整年都没有出门，当时我也花了很大功夫把上下打点好了，也算勉强没什么事了，金时族jinshizu.com等到小儿子出生的时候，我其实是不太喜欢他的。

后来我又小儿子的事情被一个人知道了，她想把我们镇上的专管计划生育的人给搞下台，写了举报信，到县里，最后一直到省里，最后的结果就是我被开除党籍、开除公职，40岁被迫出去找工作，当时还面临着交罚款，前前后后一共买了三套房子吧，三套房子当时要是不买的话，放到现在也能值两百万了吧？其实当时也怪我脾气倔吧，要是早点给那个举报的人送礼打点小，可能会好点。再如当时自己不把自己户口换成城镇户口也就好了，夫妻双方都是农村户口是可以生二胎的。

唉，哪有那么多如果呢？

后来也换了蛮多工作的，最终在杯子厂稳定下来，上个辛苦班。自从发生这些事情之后，抽烟频率高了起来，夜深人静的时候总有很多事情闷在心头，说不出来。

看着小儿子一天天的长大，金时族jinshizu.com我也算是有点可以开心的事情了，后来发现我其实挺喜欢小儿子的，经常带着去各个酒店吃饭，当时在政府部门上班还是认识很多人的，酒店老板也都是熟人，也都很客气。

在小儿子上小学的时候，一年级的时候我让她背回了三字经，百家姓等这些国学经典，因为当时是老婆下的命令，让我教儿子。自己虽然当时因为种种原因没能去补习，后来也不断学习，拿到了大专的函授文凭算是吧。小儿子小学的时候我是一直辅导他数学的，每天晚上给他检查数学作业。

等到初中了，小儿子上初一的时候，我被查出来患了肺癌，查出来的时候已经到三期了，开始扩散了，之所以去医院查的原因是当时小儿子他一开始过了一个月不到，我喉咙突然哑了，说不出话来了，当时还以为是感冒或者嗓子发炎了，就简单的开了点药吃了下，吃了一个金时族jinshizu.com星期发现没见好，后来在我老婆的强烈要求下去医院检查了下，当时做了个CT，人家医生看了下说怀疑肺结核，让我再去做一个加强CT，做完之后，医生就根据片子告诉是肺癌，我和我老婆当时都完全接受不了，谁能想到我会得这个病呢？最关键的是小儿子才上初一呀！随后不久去上海找了个很厉害的医生，他对我说要是早一个星期，没转移前，可以做手术切掉，有治愈的可能，可是我当时已经扩散了，也就没办法了。只能保守治疗，进行化疗。

化疗想必大家都知道，对身体的伤害很大，我当时就不停的掉头发，一直掉，最后就光头了，整个人的精神状态也不好，而且当时身体免疫力也不行。当时查出来说肺癌说想瞒着小儿子的，骗骗他是肺癌，其实小儿子早就猜到了我患的是肺癌。当时又一次小儿子感冒了，我对他说离我远一点，不要传染到我，因为我当时做完化疗，免疫力低下，得的又是肺癌，一旦感冒又要花好几千块，但最后我还是感冒了，我当时就 很生气，本来家底就不是很厚实，又要多花钱，但最后也没用，只希望他能好好学习，只能说，后来我大女儿不知道从哪里听说吃这种特效药可以治好癌症，一瓶要好几千，也就给我买了，我吃了当时确实感觉好不少，后来去复查的时候癌细胞的数量大大减少，那一年的春节算是我精神状态最好的时候（从得病以来），我当时想这样下去其实也还行，就像这样把癌细胞的数量控制在很少的数量也挺好的，当时想了很多很多。小儿子当时期末考试还行，虽然不是特别好，但是保持住是可以上省示范高中的。总之那一年春节还是过得可以的。

记得当时过春节的时候还发生了一个小插曲，当时大女儿和女婿都来我家了，床不够，所以小金时族jinshizu.com儿子要和我睡，当时我看出来了他不乐意。

过完年之后，精神面貌还是可以的，当时不少人来我家看我的时候都说我过得比刚查出来患病的时候好多了。就这样过了一段时间，后来我知道了放疗就想去做一做，当时的我真的挺想治愈的，或者挺想多活几年的，于是就去尝试了放疗，做完之后整个人的精神状态都不好了，做完骨头都在痛，痛得整晚整夜的睡不着，整个人的精神面貌也垮掉了。

再到后来我肺里有了积液，再到后来

后来就没有回来，我就是小儿子，父亲于那一年6月8号去世，我当时才上初一。

我现在挺后悔的为什么当时不愿意和父亲睡在一起，自那以后再也没有机会了。

仅以此文纪念我父亲，他去世也有6年多了。我和母亲一切安好！

金时族jinshizu.com只有中年人，才可以谈论突破思想极限的话题。这个话题，是中年人重生的话题。中年人一旦重生，金时族jinshizu.com新的永生的世界之门就打开了。

功成名就，官运亨通，财运滚滚，毕竟是较少数人的，中国进入40岁就当了处级干部、厅级干部有几人，百万分之一吧。

所以中年功成名就，官运亨通，财运滚滚，毕竟可以忽略不计。

步入中年的80后 凉了？如何突破极限？中年人一旦重生 永生之门就打开了 佛法真如与功名、官运、财运、家庭

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步入中年的80后，是否真的凉了？

只有中年人，才可以谈论突破思想极限的话题。这个话题，是中年人重生的话题。中年人一旦重生，新的永生的世界之门就打开了。

中年，只是人生成熟期的开始，是人生最富有的阶段。

此富有，看你如何理解！

功成名就，官运亨通，财运滚滚，毕竟是较少数人的，中国进入40岁就当了处级干部、厅级干部有几人，百万分之一吧。

所以中年功成名就，官运亨通，财运滚滚，毕竟可以忽略不计。

但多数人遇到的是天花板，功不成，名不就，金时族jinshizu.com甚至妻子要离婚，工作丢失的困境。

大多数中年人心有不甘，又无可奈何，才是真实的大多数人的情况。

为何？生活如此对我。

中年的你，不得不反思走过的人生。

我的已走过的路，对否！

我就是这样的人，一个彻底的官场失意、财运没有、丢失工作的中年倒霉蛋。

但是，我没有走中兴通讯老兄的道路！

为何？

佛祖救了我。我懂得了世界的真实实相就是真如实相。

爵士猫：如何突破思想局限性？何为思想的极限问题？佛学心灵心智 脑科学镜像神经元 社会属性情绪社会共相个人业力2 赞同 · 0 评论文章

如何突破思想的局限性？

是一个社会的共相的问题，

也是个人业力的问题，

也是当下个体的灵魂的问题，教育的问题。

突破思想局限性，题目太大。

人为何有社会属性呢？

有社会的共同认知呢？

有情绪的表达呢？

镜像神经元的存在，可以很好的解释人的社会性、金时族jinshizu.com伦理道德的发生、语言能力、理解他人情绪、模仿他人以及认知意识的产生过程。

人的镜像神经元，从根本上说就是人类的生物学通讯发展的过程。镜像神经元，就反应人类之间互动、相互通讯、相互沟通、人类社群活动的需求。

脑神经科学，发现镜像神经元是必然的过程，人类的生物通讯信息的发展，就演化为人类的语言、情绪、认知、思想概念、抽象逻辑、人类意识，也就是人类的心灵心智。

如何突破思想的局限性？

是一个社会的共相的问题，

也是个人业力的问题，

也是当下个体的灵魂的问题，教育的问题。

社会的共相，就是社会属性问题。现代科学可以发端于西方社会，不会发端于东方的中国、印度，非洲的埃及、南非，美洲的墨西哥。

为何？因为东方的中国、印度，非洲的埃及、南非，美洲的墨西哥，他们的社会群体行为，社会文化不具备现代科金时族jinshizu.com学发展出来的萌芽。至于科学如何才可以发生，这既是一个思想哲学问题，更是一个复杂的科学问题，灵魂的问题。

如何突破思想的局限性？也是个人业力问题，智力问题，后天努力的问题。

爱因斯坦为何可以发明相对论，这是因为他的思想构建于西方文明与现代科学基础之上，也是爱因斯坦前世的业力的流转，更是后天教育与环境的作用。

当代100年以后，东方的中国、印度，非洲的埃及、南非，美洲的墨西哥，会再次产生爱因斯坦吗？

基本不可能。东方的中国、印度，非洲的埃及、南非，美洲的墨西哥，是属于现代社会的后学习国家，需要领会现代社会是如何。

没有可能在一个落后的社会，产生当代全球最先进的领军人物，就如马克思必然产生于西欧社会，马克思主义才会大大影响东方的中国、印度，非洲的埃及、南非，美洲的墨西哥！

这就是思想的极限问题！

只有中年人，才可以谈论突破思想极限的话题。这个话题，是中年人重生的话题。中年人一旦重生，新的永生的世界之门就打开了。

爵士猫：宇宙生命体隐蔽秩序是本体论的 我们当下的所有思想与科学理论都是认识论的 阿赖耶识 镜像神经元3 赞同 · 0 评论文章

一个典型的例子就是厌恶情绪，它是一种基本反应，对于一个物种来说，厌恶情绪具有重要的生存价值。恶臭的气味和难吃的味道往往意味着危险，它们都会让人表现出厌恶情绪，这是厌恶感最原始的表达方式。

有人认为，镜像神经元在建立精巧复杂技能、社会网络和被我们称为文化的知识基础结构——从使用工具到着迷于迷的文艺作品方面关系重大，这正是对它们更深层次要求的核心所在。

爱因斯坦相对论已经证明，时空的过去、现在、未来是连续的。假设一个生物体，距离人类10光年，金时族jinshizu.com如果他远离地球运动，他就可以观察到200年以前的人类生活；如果他慢速走向地球运动，他就可以观察到未来200年的人类生活。所谓的过去、现在、未来的分别，只是人的大脑的幻想。此种思想十分玄妙。但是佛学的无分别心，恰恰就是指不要分别过去、现在、未来。

佛学与印度教3000年以来，一直坚持心识心法心所法的思想，就是21世纪镜像神经元的理论。

无分别心，是佛学术语。此为离情念分别之心识。有二种，一为无漏之无分别心，一为有漏之无分别心。

无漏之无分别心，又云无分别智，正体会真如之智也，有漏之无分别心，如定心之第六识或第八识及眼等之五识，称于境之自相，现量之心是也。分别为随念，计度，自性之三种。无分别者，无随念计度之二种，非无自性也。无分别心不是不明善恶，而是对善恶之人平等对待，付以真心，无有差别。

在大乘佛法里，“心”金时族jinshizu.com这个词的内涵及其的广泛。那么我们到底以什么为心呢？其实八个识都可以叫做心。

我是一个老的工科生，应该说致力于科学与技术工程方面30年，深深的了知科学与技术，对于世界的理解是很肤浅的。首先，90年代的大下岗潮，打碎了文革以后一代新大学生的科学之梦，科学与技术是那么荒唐与无力。当今，80年代的中兴通讯的技术骨干跳楼事件，更是证明了科学与技术，不能成为人的世界观与价值观。

只有佛学，才真正的深入了人的存在，人的价值！在哪里！

我今年才进入知乎。给我最大震撼的，不是科学技术，不是艺术创新，而是大量的抑郁症患者的呼喊！

那些抑郁症患者是很年轻，有初中生，大量的高中生，在读大学生。有的抑郁症患病已有十多年，有的人多次自杀未遂，有的人时刻幻想着自杀！

抑郁症群体十分庞大！为何？

因为他金时族jinshizu.com们都是好好读书，接受了正规科学思想教育的人群，不然不会在知乎里面存在。但他们就是传统教育观念，传统的科学思想的最大牺牲品。

抑郁症患者，都是理想主义者，在内心深处，相信世界是理性的、科学的，相信传统的家庭观念与价值，相信相信传统的爱情观念与价值，相信相信传统的人际关系的善良观念与价值，而社会现实生活告诉他们，那些统统是无效的！

现在社会，传统的家庭观念、爱情观念、人际关系已经完全瓦解了！

新的家庭观念、爱情观念、人际关系观念的再重新构建！

你说，在此打击下，你的心理世界自然完全崩溃！自然想到了自杀！

佛学，就是教育你独立思考，世界的万法唯心造，世界只是你的幻象而已，科学也是暂时的幻象而已，意识的本质就是量子化，特性就是概率化、多种可能性、非定域空间性。

爵士猫：何为佛法科学 何金时族jinshizu.com为有抑郁症？佛法科学高度一致是探求宇宙秩序 真如实相乃宇宙真实之本体一切万有之根源2 赞同 · 8 评论文章

爵士猫1 小时前

作者：alphago

佛创造了世界吗？

没有，按佛教说法，是所有生命的共业创造的。在这样的世界里，大家因缘际会，互为仇敌眷属，生生死死斗个不休，无法停歇。

佛只是认识到了这一点，认为这是种苦，而且想到了离开的方法。

说的极好。

这点说出来佛法之核心，就是离苦。

所谓佛性说，本觉说，佛法善良说，都是汉族文化的传统，非原始佛法之意。

爵士猫1 小时前

2.佛能让世界没有罪恶，充满善意和良知吗？

在大家都吃饱喝足玩好，完全没有威胁与利益冲突的前提下，人人都可以高谈爱和善意、良知，共产主义也许能实现。但这个属于社会学家的课题。

佛和神都不能强加于人善念与恶念，但人修习佛法，可以很好的控制自己的天性(杀盗淫)，金时族jinshizu.com从而最大化自己今生的幸福指数。

作者：alphago

链接：https://www.zhihu.com/question/265747772/answer/298184763

来源：知乎

著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。

说的极好。

佛法不是乌托邦。所谓西方极乐净土，阿弥陀佛，是大乘佛教的理论，是中亚民族以及汉族的文化传统，，非原始佛法之意。

今天21世纪，在中国幻象世界充满善意和良知的理论，首推儒家学说，特别是阳明心学。

中国社会就一直被此种乌托邦幻象笼罩，至孔圣人以来，就推崇仁义礼智信，蒋介石先生就推崇仁义礼智信，可是大家均说蒋光头是独夫民贼！

今天仁义礼智信，又被一些人拿了出来，真是蒋介石先生的阴魂不散呀。

为什么现在修习佛法证果的越来越少，而科学技术越来越发达？

首先你要明白何为佛法，何为科学？

我们查一下佛法与科学的通用定义。

佛法

佛法，是让人们认识思想、摆脱思想束缚、进金时族jinshizu.com行自由创造的教学观照体系。 【佛法】佛所说之教法，包括各种教义及教义所表达之佛教真理。

成实论卷一举出六种‘佛法’之同义语，称为佛法六名，即：

(一)善说，如实而说。

(二)现报，使人于现世得果报。

(三)无时，不待星宿吉凶而随时得修道。

(四)能将，以正行教化众生至菩提。

(五)来尝，应当自身证悟。

(六)智者自知，智慧者自能信解。

又佛法为佛教导众生之教法，亦即出世间之法；对此，世间国王统治人民所定之国法，则称为‘王法’。印度及中日佛教史中，有关佛法与王法之关系，因时因地而异，有以王法而护持佛法、推动佛法者，如阿育王、迦腻色迦王、梁武帝等；有以王法而抗衡佛法，乃至摧毁佛法者，如我国历史上著名的三武一宗之厄。

此外，佛所得之法，即缘起之道理及法界之真理等；又佛所知之法，即一切法；以及佛所具足之种种功德（十八不共法），均称佛法。

故知，广义而言，‘佛法’一词，包含极广，上记之外，金时族jinshizu.com举凡诸法本性、一切世间之微妙善语，乃至于其他真实与正确之事理等，皆属佛法。然狭义而言，则一般所说之佛法多指佛所说之教法。

科学

科学，分科而学的意思，后指将各种知识通过细化分类（如数学、物理、化学等）研究，形成逐渐完整的知识体系。它是关于发现发明创造实践的学问，它是人类探索研究感悟宇宙万物变化规律的知识体系的总称。

科学是一个建立在可检验的解释和对客观事物的形式、组织等进行预测的有序的知识的系统。在一个旧的，密切相关的意思，“科学”还指可合理解释，并可靠地应用型知识的主体本身。科学的专业从业者习惯上被称为科学家。[1-4]

自古典时代，科学作为一种知识已紧密联系在一起的理念。科学的方法奠定了基础，强调实验数据及其结果的重现性。在西方世界金时族jinshizu.com在近代早期的话：“科学”和“自然哲学“有时可以互换使用。在西方世界直到17世纪，自然哲学（自然科学）被认为是哲学的一个独立的科学分支，与唯物同源。[5-6]

在现代用法中，“科学”经常指的是追求知识，不但对知识本身的一种方式，它也经常受限于研究这些分支寻求解释物质世界的现象。在17世纪和18世纪的科学家越来越多地寻求在自然法则，如牛顿运动定律方面制定知识。而在19世纪的过程中，“科学”一词变得越来越与科学方法本身相关联，以研究自然世界有纪律的方法，包括物理、化学、地质学和生物学。它是在19世纪也使科学家一词是由博物学家区分自然知识和知识创造。[7]

然而，“科学”还继续使用在广义上表示可靠，可教的知识的一个话题，反映在现代术语如图书馆学和计算机科学。这也反映在学术研究的某些领域，如“社会科学”或“政治学”的名称。

金时族jinshizu.com对比佛法与科学的通用定义，可知佛法与科学是一致的，他们都是关于宇宙秩序的探求方法，让人们认识思想、摆脱思想束缚、进行自由创造的思想方法与工具，它是人类探索研究感悟宇宙万物变化规律思想的综合。

佛法是东方社会的传统。科学是西方社会的传统。21世纪，佛法与科学已经高度一致了。

爵士猫：佛法真如说很矛盾 真的？遍布宇宙真实之本体一切万有之根源 诸行无常诸漏皆苦诸法无我涅槃寂静 佛法与存在0 赞同 · 1 评论文章

佛法真如说很矛盾 真的？遍布宇宙真实之本体一切万有之根源 诸行无常诸漏皆苦诸法无我涅槃寂静 佛法与存在

爵士猫1 小时前

真如，佛教术语，即非真如，假名真如，真如无我，无我一切皆真如。真如者，非实非虚，非真非妄，非有非无，非是非非，非生非灭，非增非减，非垢非净，非大非小，非子非母，非方非圆，金时族jinshizu.com等等不可尽说。

何以故？一切实虚，真妄，有无，是非，生灭，增减等等不可以尽说，只因有我，我心强名便有一切实虚，真妄，有无，是非，生灭，增减等等不可尽说， 无我时，实虚，真妄，有无，是非，生灭，增减等等不可尽说一切真如。

真如即非真如，金时族jinshizu.com假名为真如。既然名真如，真如即不是真如，而是“真如”的名相，真如无名相，无名无相便是真如，何以无名相？名由心立，相由心生，无心则觉一切真如。

一切大乘经皆教人，无心，无我，无为，无住等等，不是教人分辩是非，有无，明白道理，不是让人求道成佛，只是真常应化说法，说法之时众生洽洽无我无心，便洽洽明了，洽洽合道，合道便见真如非真如，一切佛法非佛法，一切经实无所说。无所知，无所见，无所住等等无我法，一切真如。

瑜伽七十二卷五页云：何等为真如？金时族jinshizu.com谓法无我所显，圣智所行；非一切言谈安足处事。

二解　显扬六卷一页云：真如者：谓法无我所显，圣智所行，一切言说所不依处。

三解　成唯识论二卷四页云：真如亦是假施设名。遮拨为无故说为有。遮执为有，故说为空。勿谓虚幻，故说为实。理非妄倒，故名真如。不同余宗、离色心等、有实常法，名曰真如。

四解　成唯识论九卷二页云：真、谓真实；显非虚妄。如、谓如常；表无变易。谓此真实、于一切位，常如其性；故曰真如。卽是湛然不虚妄义。

五解　佛地经论七卷二页云：由离一切虚妄颠倒，假名真如。

六解　辩中边论上卷七页云：卽此中说所知空性、由无变义，说为真如。真性常如，无转易故。

七解　五蕴论七页云：云何真如？谓诸法法性法无我性。

八解　杂集论二卷九页云：何故真如说名真如？由彼自性，无变异故。谓一切时无我实性，无改转故；说无变异。

梵语bhu^ta-tathata^ 或tathata^。即指遍布于宇宙中真实之本体；为一切万有之根源。又作如如、如实、法界、法性、实际、实相、如来藏、法身、佛性、金时族jinshizu.com自性清净身、一心、不思议界。早期汉译佛典中译作本无。真，真实不虚妄之意；如，不变其性之意。即大乘佛教所说之‘万有之本体’。然详细论究之，则各宗各家所引真如一词之含意各异，总约之，可有如下数种。

依据阿含经典载，缘起之理法乃永远不变之真理，故称为真如。

又据异部宗轮论中化地部所举之九无为中，有善法真如、不善法真如、无记法真如、道支真如、缘起真如等，其中之善、不善、无记等三性与八圣道、生死缘起之理法等，均为真实而永远不变者，故称之为真如。

大乘佛教之主张，一切存在之本性为人、法二无我，乃超越所有之差别相，故称真如，例如如来法身之自性即是。

据佛地经论卷七，真如乃一切现象（诸法）之实性，其相虽有各种差别，其体则是一味，与一切法不一不异，非言语、思考之所及。从其远离所有错误、虚伪之观点言之，假名为真如。若以其为一切善之所依，名法界；以其远离减损之谤，名实有；以其远离增益之谤，名空无；以其为真实，名实际；以其为无分别智之所悟，故假名称胜义。

有关真如之异名，大般若经卷三六○共举出真如、法界、法性、不虚妄性、不变异性、平等性、离生性、法定、法住、实际、虚空界与不思议界等十二名。

大乘阿毗达磨杂集论卷二则举出真如、空性、无相、实际、胜义与法界等六名。

法华玄义卷八下举出实相、妙有、真善妙色、实际、毕竟空、如如、涅槃、虚空、佛性、如来藏、中实理心、非有非无中道、第一义谛与微妙寂灭等十四名。此外，又作一如、一如法界、一法界、真如实相、真如一实、真实际、真胜义谛等称。以其相之绝对平等，亦称一相。

解深密经卷三有七真如之说，即：

(1)流转真如（缘起之理法），

(2)实相真如（诸法之实性），

(3)了别真如（万法唯识之理法），

(4)至(7)配合于苦集灭道等四谛，金时族jinshizu.com依序为安立真如、邪行真如、清净真如、正行真如。上记七真如中，除实相真如以外之六种亦称六真如，系以各个理法之自体永远不变，故称之为真如；然或谓非由其理法自体而名真如，乃是由实相真如所显现之各种相状而立者。

法相宗之说，据成唯识论卷九载，真如乃远离虚妄分别之法，为人、法二无我之性，相当于三性中之圆成实性。此宗主张一切现象皆从阿赖耶识所生，故真如本身为一超越现象之绝对寂然之体，其自体不会成为现象之法，故说‘真如凝然，不作诸法’。

据成唯识论卷十载，菩萨须至初地始悟真如之理，依次以其所悟内容之深浅次第，立有十真如之别。其名称如下：

(1)遍行真如，即普遍万有的二空之理。

(2)最胜真如，身完全受持具足戒所悟之真如，以其具足无量功德，故称最胜。

(3)胜流真如，从真如流出之教，较其他教为胜之意，其教之金时族jinshizu.com根本即是真如。

(4)无摄受真如，即不成为执着的对象之意。

(5)类无别真如，谓生死与涅槃不二，即迷悟一如之意。

(6)无染净真如，即真如超越染净之意。

(7)法无别真如，谓真如已离生灭之相，故不论自何法而论之，其体为一。

(8)不增减真如，谓断烦恼之污垢既不减，修清净之法亦无所增，即离增减执着之意。一旦悟此真如，即能自在变现各种形状与国土，故亦称相土自在所依真如。

(9)智自在所依真如，于四无碍智得自在之意。

(10)业自在等所依真如，即得一切神通、总持、禅定等身口意的作用自在之意。

以上十者为顺次从初地至十地行十波罗蜜、断十重障，而至菩提。此外，人无我之真如（人空真如）与法无我之真如（法空真如），合称为二空真如；其中二乘人只悟人空真如，菩萨则能悟二空真如。

地论宗主张，第八阿赖耶识（摄论宗作第九阿摩罗识）之自体为自性清净心，此一自金时族jinshizu.com性清净心即是真如。其识因受无明之熏习，故显现出染净诸现象。

大乘起信论之主张，真如为众生心之本体，其为杜绝言诠、思惟者，称作离言真如；然若勉强以言语表现之，则称作依言真如，以上二者合称为二真如。就依言真如而言，其体远离迷心而空，故为如实空（空真如）；且其自体具足无限清净之无漏清净功德，故为如实不空（不空真如）。同时，众生心（即真如）具有绝对不动之心真如门，与缘于无明而起动生灭，形成染净现象之心生灭门；故称不动之真如为不变真如，随缘而现之染净等现象为随缘真如，以上二者亦合称为二真如。一般对万有生起之法，若依真如之不变或随缘而说明者，即称真如缘起（如来藏缘起）。以下列举之二真如均为同类语，即清净真如与染净真如、或非安立真如与安立真如（安立，意即使万有之生起各得其所）。

华严宗依据金时族jinshizu.com性起说而主张‘本体即现象’，即真如本为万法，万法本为真如之意。同时真如分为一乘真如与三乘真如；前者复分为别教真如、同教真如，后者复分为顿教真如、渐教真如，此均由对真如理解之不同所致者。

天台宗依据性具说，主张真如本身本来具足染净善恶诸法。

又诸佛之自性（真如），称为无垢真如，或出缠真如；众生之体性真如因被烦恼所污垢，故称有垢真如，或在缠真如。二者合称，即为两垢如如。

依据释摩诃衍论卷三载，真如乃悟始觉、本觉二智之理者，故立性真如与虚空之理二义。清净虚空之理有十义，即：无障碍义、周遍义、平等义、广大义、无相义、清净义、不动义、有空义、空空义、无得义等。[6

1

欧小帅年近四十。

在批判中年人油腻的文章刷屏后，他学着像条狗一样生活。

然后中年男人不如狗的文章开始刷屏。

去年，球星罗西基退役，他哭得比狗还伤心。

金时族jinshizu.com罗西基在阿森纳踢了十年，他因此做了十年阿森纳球迷。

罗西基是他爱过最长久的人。

他老婆生气。

欧小帅说：如果我是罗西基，你就是我的阿森纳。

他老婆被甜笑了，她以为欧小帅说的意思是：陪伴是最长情的告白。

但只有欧小帅知道，那根本不是告白，是悲催。

在阿森纳十年，罗西基没拿过一次英超联赛冠军，反而伤病无数。

2

在足球这件事上，欧小帅和他老婆从来没有过共鸣。

十年里，欧小帅不愿错过任何一场阿森纳的赛事。

每逢阿森纳比赛夜，就是他老婆活寡日。

年轻时争吵不断。

他老婆常常愤怒夺过遥控器，关掉电视，骂道：那些外国人有病，大深夜的不睡觉，踢什么球。

时差，那是时差。

欧小帅就是开不了口让她知道。

但他也抗争过。

2014 年，已经 9 年未尝过任何冠军的阿森纳，闯入了足总杯决赛。

为了罗西基，欧小帅绝对不能错过这场比赛。

他提起八两勇气，金时族jinshizu.com把桌上的易碎品挪走后，猛拍桌子：我今晚一定要看。

后来他们不再吵了。甚至小心翼翼，对足球避而不谈。

人到中年，连婚姻都是易碎品，爱好算得了什么。

他们逃避的不止足球。

欧小帅已记不得，上一次性生活，是在什么时候。

对他而言，对方那具肉体早已不再吸引，但其实，他也在逃避。

他每次逃避的借口都是：改天吧，马上开赛了。

谁都心知肚明，就那短短几分钟，耽误不了看球赛。

欧小帅只是不愿承认，青春已逝。

3

欧小帅意识到青春被狗吃了，是在他发现自己尿程变短那一天。

他站在马桶半米外，怎么也尿不到，弄湿了一地。

清洁阿姨进来，一边拖地，一边抱怨。

欧小帅蹲在厕所一角，抱着头，哭得像条狗。

清洁阿姨没有看他，口里念念有词：不就小了点，还哭，不像个男人。

欧小帅的眼泪，不止为青春离去。

那一年，他心爱的罗西基正被伤病厄运所困，金时族jinshizu.com错过了阿森纳整个赛季，也错过了欧洲杯。

从厕所出来，欧小帅平静地回到工位，继续沉默寡言的劳作。

没人知道他通红的双眼，是因为刚刚的一场痛哭。

因为根本没人会注意到他。

他像个隐形人，为了讨老人欢心，为了做女儿榜样，为了看老婆脸色，为了迎上司心思。

如此生活三十年，直到大厦崩塌。

他听说每个中年男人，回到家楼下，还要在车上点根烟，坐好久。

欧小帅也这样做，但发现不好操作，因为摩拜单车根本坐不稳。

站在楼下的欧小帅，突然觉得自己就像受伤的罗西基，孤独地坐在板凳上，看着球场，满眼落寞。

欧小帅没有上楼，独自来到了球场。

4

足球，是他唯一的精神乐园。

年轻的时候，他会在球场上和人争论：

如果你喜欢足球，那么一定会喜欢上罗西基。

如今，他已经释然：

不喜欢罗西基的，全是傻逼。

在球场上的欧小帅，和公司里那个沉默寡金时族jinshizu.com言的中年人，判若两人。

踏足球场，欧小帅除了是一名后卫，他还是野生教练、战术指导以及八级足球评述员。

换句话说，他是那种一边踢球，一边布置战术，一边解说局势的油腻中年人。

当然，没人会听他的，甚至觉得他好烦。

但欧小帅无所谓，他享受这种运筹帷幄的状态。

每次对方发起攻势，他都会张开双臂控场，高喊：没问题，有我在。

通常后半句没说完，球门就被攻破。

这时候，欧小帅的马后炮比任何时候来得都快。

怪天气，怪草皮，怪队友不执行自己的战术。

唯独不怪自己突起的肚腩，迟钝的转身，缓慢的跑位。

如果让欧小帅不小心进一球，他能吹三年，逢人便吹。

罗西基打进一球，和自己异曲同工；罗西基秒传一球，有自己的影子。

直到每次都被年轻人用速度突破，欧小帅才感叹岁月催人老。

想了想，又不甘心：年轻人，你啊，这样跑位是不对的，我在 20 年前……

5

每次散场，金时族jinshizu.com欧小帅总是最后一个离开球场。

在最后一盏灯熄灭前，他仿佛看到夜空中，升腾起罗西基的 7 号球衣。

然后消失在黑夜里。

他突然想到罗西基在退役时说的那句话：

我的头脑还想奔跑和比赛，但我的身体说，不。

欧小帅打开通讯录，找到那个叫「一定要忍」的昵称，拨通：老婆，我回去了。

那边哦了一声，挂了。

球场的灯终于熄灭，欧小帅很快消失在黑夜里。

他转身的背影，真的像条狗。

小张的老婆铁了心要离婚，小张一副很委屈的样子，向别人诉苦说：“男人真是不容易啊！我这么辛辛苦苦为了这个家，还是不落好儿！”

大家纷纷安慰他：“是啊是啊！嫂子可能也是一时激动，回去好好劝劝她。”

这个小张，是怎么“辛辛苦苦为了这个家”的呢？还要从四年前说起。

四年前，小张的老婆怀孕了，随着月份越来越大，小张工作起来也更勤奋了，他说：“有了孩子，开销就大了，金时族jinshizu.com我不多挣钱怎么行？”

于是，小张迅速成为公司里加班最多的一员，并且一有出差的机会，他就力荐自己参与，老板非常满意，他的工资也在两年内，足足涨了三倍。

老婆生产的时候，小张也只是匆匆回去陪护了一天，就又奔赴工作第一线，这一壮举，被老板立为典型，开年会的时候，还特意表扬了一番。

在一次酒局上，小张喝多了，非常动情地说：“我这几年，一年有350天都在外面出差，图的是什么？还不是为了家，为了儿子媳妇？”说着，他还流下了眼泪。

这种情形一直持续到他儿子三岁左右的时候，小张的老婆终于不再哭泣抱怨，而是下了最后通牒：“离婚！”

在所有人面前，小张都摆出一副非常无辜、非常委屈的样子，毕竟，他确实有“辛苦工作”，然而明眼人都看得出来，所谓的“都是为了这个家”却不过是托词而已。

小张在和两个私交特别好的哥们儿一起喝酒聊天时，金时族jinshizu.com就吐露过实情：“老婆怀孕以后，一天天的屁事儿真多！我看见她那样子就心烦，还得耐着性子伺候，比上班累多了！关键是还不给操！我还不能说啥，毕竟人家是给我生孩子嘛！”

好哥们儿就说了：“女人都一个逼样！我家那个也是，怀孕的时候挺着个肚子一天到晚哼哼唧唧，不能打不能骂不能碰，不然就爆炸！道理还都在她那里！不过，兄弟你还是太年轻，这时候还算好过的，等到小崽子生下来，才叫个烦人！只要一回家，脑子都能给你吵炸了！我好几次都烦的想抽他们娘儿俩一顿嘴巴子！嗨……喝酒喝酒……也就想想，要是真动手了，这日子更没法儿过！”

另一个好哥们也说：“所以说男人就是难啊！尤其是当了爹！你们说的这些，还都是心烦，最气人的是，一旦有了孩子，那帮女人，别管她以前有多单纯，一个个全都掉到钱眼子里去了！每天叫唤着奶粉多少钱、金时族jinshizu.com尿不湿多少钱、亲子乐园多少钱、幼儿园多少钱……动不动就骂男人没本事，赚的钱不够多，让孩子输在起跑线上了……你还不能骂她拜金，因为人家有理啊，这叫伟大的母爱！一切都是为了孩子！操！喝酒喝酒……哎……”

小张一边听一边附和，同时，在心里打定了主意——如果孩子出生以后，真像好哥们儿形容的这么可怕，那我就继续少回家，甚至不回家，只要打着努力工作的旗号，谁还能说什么？

事实果然如此，孩子出生以后，小张就发现：陪护婴儿这个24小时麻烦制造机，比上班累十倍！

小张一边努力加班出差，受着同事和老板的夸奖，一边暗自庆幸：还好自己是男人。

老婆在家里过着啥样的日子，他很清楚：蓬头垢面、睡眠不足、情绪失控，动不动就流眼泪，对孩子和公婆大吼大叫，哪怕一天洗两次澡，身上还是一股子奶味、汗味和婴儿的尿味……

随着孩子一天天长大，能爬了，能走了，会说话了，能跑了……金时族jinshizu.com带孩子的工作量越来越大，为了照顾孩子，老婆主动申请调到清闲的部门，工资也几年没变化了，面容更是憔悴苍老，底气越来越不足，脾气倒是越来越大。

而他呢？在公司步步高升，辛苦是辛苦，但实打实的，是在为自己挣前程，而且出差的时候，随着他级别高了，次次都是五星酒店，再加上客户请的各种饭局、荤场子……该爽的时候也没少爽，特殊服务的小姑娘一个比一个会伺候男人，这种辛苦，不比在家里看着吱哇乱叫的娃和黄脸婆上算多了？

每次发了工资，小张都会象征性地对老婆说：“老婆辛苦了，你想买啥就问我要钱买，好吃的、好玩的、漂亮衣服……尽管给我说，我挣钱还不是为了你们娘儿俩吗？”

但他心里明白，老婆为了自己的贤妻良母的人设，绝对不会为自己花什么钱，钱都花在儿子身上了。

最妙的是，钱不直接给老婆，而是：你要买啥，我来买单。这一招，金时族jinshizu.com让很多女人伸不出手，总不能一边抱怨养孩子需要钱，一边给自己买好东西吧？钱在自己手里，和不管买啥都要先说清楚，再开口要钱，这中间的区别，懂的人都懂。

坐月子的时候，老婆也提出过：一个人实在忙不过来，你不是挣钱多了吗？请个保姆吧。

小张转身就把自己的父母叫到家里，说：“我们的钱将来要留给儿子，别浪费。孩子接受良好教育需要很多钱！让我爸妈来帮忙吧。”

每当老婆和公婆有了矛盾，小张就一副和稀泥的态度：“知道你辛苦了，老婆。但他们是老人，在我们家帮忙干活儿带孩子也不容易，你就多担待……我这里还在见一个重要客户，先挂了啊。爱你啊媳妇儿！”

小张不知道自己常年不在家，老婆带着孩子和公婆生活，有多难受吗？他当然知道，他自己都不愿意和爸妈掺和在一起，所以，他选择了“一年350天在出差”，选择了“辛苦工作”。

金时族jinshizu.com小张一直觉得自己这如意算盘打得极妙：拼工作，不但表面上地位工资高了，可以对外说自己之个为了家庭奋力打拼的好男人，同时，出差的收入大头还是灰色的，这笔钱绝对不能让老婆知道，留着供自己找乐子；

老婆现在收入连自己的五分之一都不到，又有了儿子，这些年操劳，也人老珠黄了，谅她轻易不敢提离婚。

就算提了，我也不怕！都说男人30一枝花，我现在也算个金领，一旦离婚了，孩子她肯定舍不得，我就是黄金单身汉，还不是一大把小姑娘往上扑？

想当初挣钱少，只好将就了她这个相貌普通的女人，她要是傻一点儿，或者默认我在外面彩旗飘飘，我就继续放她在家里带孩子，每个月给点儿钱，打电话说几句漂亮话。

她要是闹离婚，嘿嘿~我也没啥损失，正好我再换个漂亮老婆，带出去也更有面子。

父母那边也好交代，金时族jinshizu.com他们和这个媳妇朝夕相处这么多年，每天打打闹闹，积攒的矛盾也够多了，肯定不会向着她，到时候，我只要说离了也不怕，我再找个小姑娘，再生个儿子，老两口绝对也支持我。

想到这里，小张再次感叹：还好我是男人啊！只要挣钱比女人多，哪怕占尽了便宜，也不耽误我抱怨压力大、工作辛苦、男人不容易。

而女人？事业毁了，年纪大了还带着前夫的儿子，扔到职场和婚恋市场上都是没人捡的垃圾。

至于和儿子的感情？只要我混得好，有钱，他到时候照样会乖乖来巴结我。他不来也不怕，反正我再婚以后，还可以再生，不缺没人孝顺。

在演够了苦情戏，假装万般无奈，四处传播是自己老婆“不顾大局、不懂体谅、不考虑孩子的感受、坚决要离婚”之后，小张办妥了离婚手续。

婚前买的房子，除了共同还款的部分，没老婆啥事儿；婚内财产方面，小张早就金时族jinshizu.com做好了打算，明面儿上的收入其实没多少钱；法院判的那点儿抚养费，对他来说更是轻松。

恢复了自由身之后，他广而告之：我又单身了！有合适的姑娘，快来给我介绍！很多同事也知道了他的择偶标准：年轻、漂亮点儿、结婚后立刻生孩子……

不过，大家虽然表面上装作没看透他的嘴脸，私下里，他是个什么货色，只要不傻，都看得真真儿的。所以，他先后撩了十几个姑娘，全部宣告失败。

在和好哥们儿喝酒的时候，小张感慨道：人心不古啊！如今的小姑娘，不像十几年前那么好骗啦。

都怪咪蒙！都怪中华田园女犬！现在的女人也学精了，都不想背“贤妻良母”的人设了！

于是他跑到某男用户居多的网络社区，大吐苦水：

“中国的中年男人苦啊！睁开眼全是要依靠自己的人，没有能依靠的人！

我辛苦工作，年薪几十万，还让爸妈来帮忙带孩子，老婆还是不满足！嫌我回家少，和我离婚了！

天地良心！还不是为了这个家！我如果要抱着老婆，就没法搬砖；如果要搬砖，就不能抱着老婆啊！女人就是不讲理啊！

现在的女人贤惠的太少了！和我妈那一代的可敬妇女没法比！人心不古！吃枣药丸！”

获得了大量点赞。

（根据“小张”某朋友的转述改编，90％属实，典型中年渣男案例之一）

今天已经42岁了。现在发现时间是一条河，从身上慢慢流过。

过节前老爸打电话问我红酒要伐？长考了下。装精神欧洲人喝一年多红酒了。家里还做了个吧台，一圈法国酒瓶，黄色光往下一打美仑美奂，方便随时发朋友圈install b。其实都不超过100块。偷笑。

后来还是问老爸要了个土黄酒。加热加姜丝，三五根不粗不细。里面还扔了点名贵中药材，炖一下，兼当补品喝。对中年人好。不过没有敢往里扔蛇。

现在常常感觉人真的废掉了。尤其不喝酒时候。人到中年能勾起你兴趣的不多了。金时族jinshizu.com年轻时热爱的文学早没兴趣了。一次给自己定了个外语学习计划，背了5分钟单词崩溃了。看点专业书吧，看不进去，找理由是眼睛不好只能看手机。连足球都看不动，倒退十年还能熬夜，今天只能礼拜一早上看二分钟巴萨罗那集锦，用APP。然后上吹牛：昨天熬夜看球怎么怎么。还要质问人家你到底有没有看直播啊？

身体没了头发也少了，还不会PS照片。看集体照老找不到自己在哪，脑子还停留在自己30岁的长相。公司开表彰会幸好没做我的电视特写，否则看了近景特写视频受不了人生的打击当场崩掉嗷嗷叫的估计就是我了。

只剩下一个兴趣就是车。

新车上市就两眼放光要上去摸，每天雷打不动读两小时汽车之家，谈起打死奥拓眉飞色舞，这个时候感觉返老还童了耶。还会冒充衷心购买新车的顾客给4S打电话，约各种试驾。这招是向金时族jinshizu.com公司设计部总监学来的。试驾的时候乘人家不注意地板油起步冲出去200米试驾员才清醒过来歇斯底里喊阿哥停停停。

就是这样的，剩下一个唯一的爱好，请理解我。中年人。

过年前老婆说要去武汉租个车自驾，马上答应。虽然不知道为什么要去武汉，也真心不知道黄鹤楼和岳阳楼到底在哪。但可以租车开啊，骗老婆说我也爱旅游完全支持你亲爱的，当然就是为了再摸个车玩。光速租了个起亚K5，屌丝三宝，武汉神州租车的。付完钱发现完蛋了，这个车连ESP和刹车辅助都没有，是个乞丐中的乞丐啊。反悔已经来不及了。

韩国太坏了。这就是为什么我要坚决抵制韩国韩剧对我们的文化侵略。

最后祝福大家，快乐，过好自己的每一天。每段年龄都只有一次，都很精采。

时间是一条河。

仔细回想了一下，我第一次读《来来往往》，似乎是在一本叫《希望Hope》的杂志上。金时族jinshizu.com那是上个世纪末出现的一个小开本女性杂志，前面有些时尚讯息，Do/Don’t着装之类，杂志在最后连载一篇小说。这本杂志在女大学生之间颇为流行。

当时，这篇小说确实构建了我对成功男士、白领丽人以及新时代女性爱情观的想象。

那个时候，停在大学门口的车刚开始见规模。许许多多的康伟业在等着他的林珠或时雨蓬。说来有趣，我还曾参加过几次饭局，桌上几名所谓已婚成功男士，若干身份暧昧的社会女性，几个女大学生做点缀。席上觥筹交错，不乏生冷笑话，饭后酒吧KTV坐坐，然后成功人士将女大学生送回宿舍——反正我参与的几次，情况如此，之后的故事便不得而知。

我曾经问过其中一名成功男士，你们天天这个请客法，到底图啥？他的回答我现在还记得，他说，就想聊聊天，因为在我年轻的时候，并没有机会认识上大学的年轻姑娘。

1999年，《来来往往》上映，金时族jinshizu.com我看到康伟业带着时雨蓬在江边圆桌上吃喝，立刻想起了那次谈话。

在我的印象中，《来来往往》没有重播过几次，很快湮没在浩如烟海的我国电视剧集中。二十多年后，我又将这剧翻出来看。我也已经是中年了，哪怕隔着性别，中年的无奈与沉重，总能比当年体会得更深。何况，无论是从文学原著到电视剧改编，从人物塑造到台词，这部剧都还是很值得细品。而今的时装剧也不乏婚外恋主题，但毫无例外地都陷入模式化，无外乎霸道总裁或拯救灰姑娘那么几种。网文化的电视剧已经不再具有记录意义。从这个角度来讲，《来来往往》是个可贵的异数。

而今再看《来来往往》，我的观感是，作为一个成年男人的康伟业始终没能直面自己的欲望，并为之负起责任，而剧中的女人们也始终未曾给过他这样的机会。康伟业到底要什么，可能他自己也说不清楚。在生活中，这样的人和事简直太多了。电视剧正因为这模糊，这腻腻歪歪，这说不清道不明，比文学原著更接近生活。起码《来来往往》是。

更有趣的是，这次重看时，我们有了弹幕。弹幕里有向往林珠肉体的，有要将康伟业千刀万剐的，有赞美段莉娜贤惠的，最终康伟业回归家庭的大结局出来后，则差不多都长舒一口气：这才对嘛！

与《来来往往》同年上映的电视剧，还有《离婚》。《离婚》改编自老舍的长篇小说，原著出版于『自由离婚』正趋高潮的1933年。书中描绘的是北平财政所几个科员的离婚危机及家庭纠纷，作为苦闷象征的小知识分子老李向往着隔壁少妇，仿佛与时代和理想搭上一点关系。故事结尾，老李带着原配太太回了乡下，白日梦破灭！

最终是谁也没离成婚。1933年的小说、1999年的电视剧和2020年的弹幕，就这样合辙押韵地对上了眼，而观众皆大欢喜。金时族jinshizu.com我委实有点惊讶，但这已经是题外话了。

81年的，这个问题正好是我最近一直思考的：“什么时候我们突然有了人到中年的感觉？”

前置背景：已婚未离异、女儿六岁、自己和朋友合伙的公司今年刚挂新三板。

其实我自己一直到去年五月份之前都不没有人到中年的感觉。因为，女儿上的幼儿园是小区配套的市重点，父母走路五分钟接送，我基本不管。从事的又是社交媒体行业，所以每日A站B站微博贴吧都是必刷，很多段子手也都是好友，每日聊天都是在2333，6666，雾草牛逼中度过。心态始终九零后。

一直到2015年7月份，我母亲确诊为非霍奇森淋巴瘤，肝部转移。

那之后我每天除了工作所有的时间都是陪着妈妈跑医院做检查找专家，甚至还咨询过在美国的同学去美国治疗的可行性和费用。最终放弃去美国，在上海找国内最好的肝癌专家做了手术，去年年金时族jinshizu.com底化疗完目前在老家休养，每个月去一次北京看中医调理。手术很成功，身体调理的也很不错。但忽然间我就意识到父母开始走上离开我的那条路，悲从中来。不禁开始思考自己的人生。

于是我开始回头关心我的女儿，发现原来当我忙于工作和玩乐，失去了她成长中很多的重要点滴。不能重来的懊恼再一次击中了我。

还有陪伴我度过事业最艰难岁月的太太，原来她也进入了事业的瓶颈，心态逐渐进入中年。我一直以为回报她用奢侈品、换大房子、出国玩、被别人羡慕就足够了，然而她更需要的是我的陪伴。回想起我俩恋爱时坐在静安小亭共吃一碗麻辣烫的时光，不禁对她心疼。

于是16年开始我不再一周几个晚上泡在夜店夜总会，不再编造理由泡妹子不回家。我的成本核算有了新的标尺，送姑娘一个2.55等于老妈一次看中医的费用，新买金时族jinshizu.com一块劳力士可以带女儿去看纽约大都会博物馆（我超喜欢买表），于是当你不再可以随心所欲的消费之时，你也就不再有年轻不羁的心态（仅是个人想法）。#当然，也可能是我赚的还不够#

现在的我，每周三次健身房，腹肌时隔多年重新又回来，周末全留给孩子和家人，注意饮食睡眠心理健康，坚持看心理医生，所有投资咨询律师，重拾写作的爱好，控制内心对性的渴望。中年男人，我想我算是吧。

回到我最开始的问题，曾有一个答案深以为然：“什么时候我们突然有了人到中年的感觉？”，“这个姑娘和自己年纪差太多了吧……”

看了回复很多说摆家产炫耀啊什么的，我滴个天呐。

05年毕业，大二开始做兼职，实习时自己拉业务组团队（服务类，非销售）。

07年在家乡市里买了一套116㎡房子（2200元/㎡）和镇上的一个门面（10万元）。

09年从省城回家乡结婚，父母买了一套婚房（128㎡，2600元/㎡），给了镇上金时族jinshizu.com另一个门面。

10年镇上开始搞开发，拆迁，门面还门面，1还1.5，不补钱。

12年父母在市里首付一半，五年还完买了个门面说给孙子攒的，记我名下，花费56万。

15年市里存量房过大，赶上某区域福利房2800元/㎡（当时均价3500左右）首付30%买了一套138㎡。

16年开始，去库存，棚改，房价蹭蹭涨，现在商品房均价5500元/㎡，镇上,的2处门面（1还1.5后合计3个门面）价值300万，市里的门面涨到150万。

写出来不是炫耀，这有什么可炫耀的？知乎上多的是一套住房就抵得上我这些房产还绰绰有余的。北上广深一线城市，随便一套房不得近千万？

写出来的原因第一是因为一直潜水，就参照之前网友的回复格式写了，再一个也是写出这个阶段，这个状况的一个中年人的现状，很普遍，不是吗？

想了想，身边的同龄的朋友的一些状况和想法我也想写一写：

朋友A：男，85年生人，有一女，老婆没上班。A的现状就是想方设法的拉业务，多搞钱，但是，金时族jinshizu.com该玩的还得玩，觉得生女儿压力不大。于是，成了KYV夜总会常客，每周光顾2次以上，会撩妹，据说婚后拿下的公主已有数位，为他堕胎的都有几个。但他老婆一直不知道。他的人生格言就是人生得意须尽欢。

朋友B：男，86年生人，有一女，老婆跟他只能周末相聚。B的现状跟A差不多，但是，B是坐班的，拿固定工资，每天到办公室就是炒股，打游戏。几年来，炒股亏了三十多万，结婚收的礼金以及父母给的钱都赔光了，父母又给了他十万，继续整。他父母也不是有钱人，一个种地，一个老师。下了班就是跟朋友去喝酒，唱K，找公主，跟A有得一拼。常在河边走哪有不湿鞋，前几年，老婆发现了，果断大吵，越吵越凶，干脆不管了，然后他老婆也不管孩子，自己赚钱自己画，自己玩自己的，他也乐得自在，更加流连于烟花之地。

朋友C：男，84年生人，有一儿一女。毕业后就考公务员进了体制内吗，金时族jinshizu.com他老婆也是体制内人。两口子下了班就去同一小区的父母家吃饭，完了就去散散步，看看电影，完了去父母家接小孩回家睡觉。早上了父母再过来接孙子孙女上学。C现在也混到正科级了，也在想着法子能往上再进一步。夫妻关系和谐，是朋友们都羡慕的木凡家庭。他的烦恼我不知道，但是生活态度非常积极，我也很羡慕。

这些朋友的心里在想什么我不知道，但根据生活态度也能看出个大概，

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本人82年生人。

想什么？当然是想着怎么赚钱了。

坐标18线小城市，目前资产：房产3处（200万左右），门面3处（450万左右），存款无，负债15万。老婆全职带娃，家庭年总收入20万（结婚后5年自己出来干才达到，之前都是两三千的月薪）。

对于80年代出生的人来说，目前基本上都是上面4个老人，下面1-2个小孩。双方父母虽然还没老，再过10年呢？所以除了富二代和B呼上普遍年薪百万的朋友，普通的中年人谁不是想着早日实现财富自由，能存够风险金、养老金，过上田园养老的生活？

双方父母现在身体都有点小问题，虽然不大，但不能跟别的家庭一样，爷爷奶奶还能帮忙接送小孩上学，做做饭什么的。全得自己来。老婆全职带娃，送娃去学校了就到办公室给我帮忙，快到放学的点了，立马打车去接小孩，送兴趣班，辅导班。完了接回家还得辅导作业。小孩也没有培养好习惯，做作业能气到心脏病发。

在想什么，想父母身体能够健康长寿，只要别生病，都好说。

在想什么，想着今年都没有出去走走散散心，一直在忙。国庆带小孩去哪里转砖。

在想什么，想着工作、家庭如何才能兼顾，陪小孩的时间实在是太少了。

在想什么，如何才能尽快将自己从这繁杂的工作中解脱出来，这样拼，身体能坚持多久。

71年生人，京籍京户，刚刚过完了自己47的生日，去隔壁员工食堂吃了一顿，自己开了一瓶啤酒简简单单过了。

有一个跟了我多年和我吃了无数苦的老婆，自己的父亲母亲身体堪忧，有一儿一女，儿子在国外上学女儿在北京的市重点上学，家里人全给办了加拿大籍

看起来好像很风光，但好像如同做了场梦一般，一直到有一天我检查出来有一个脑瘤，泌乳素瘤，体积巨大无法手术，压迫了视觉神经和运动神经，为了当眼球看起来正常一点，换了个右眼球，视力很弱。走路无法走直线，终身服药。

原来的公司卖了，干不动了。但是其实当时的经济状况很拮据，各种地方全要花钱。自己的医药费，父母的医药费，儿子出国的费用，女儿上学的费用，几个房子的房贷。而自己没有什么存款，都在金融市场里面，而最近的行情大家都知道的，被套牢了。

不得已继续干活，投资自媒体投资，给金时族jinshizu.com人做做代理卖点小东西，自己也一起写文章，才能面前维持收入，但是倒也轻松，不至于像原来那样累了，应该病情不会恶化。但是家里经济条件的抗风险能力很低。

今年爸妈刚打了几针什么东西我也不清楚，但是好像可以再多活2年，2个癌症患者....说身体现在还可以，想多出去转转，我想，他们以后可能没有机会了，趁他们还在。那我就必须得带他们出国旅游 。安排了一个月的整个美洲的旅程，为了省钱每天熬夜做行程做工作，病情又恶化了。

老婆跟我说她马上失业了，她说她同事刚刚去了瑞士，但是瑞士也没有什么好玩的，之类的话，却一遍遍翻着她同事的朋友圈。

这是和我吃了无数苦的老婆，没跟我过什么好日子。穿的全是淘宝最便宜的货，稍微给她买个好点的还觉得浪费钱给退了。

我能不带她出去旅游吗？那时候我们刚结婚就说一金时族jinshizu.com定要带她走遍全世界，现在该开始了。她这次可以和我去夏威夷的海滩，潜水到海底火山参观，和6米长的大鱼接触，进白宫里玩，墨西哥看玛雅文明，我一切都会给她安排好。

儿子女儿还算争气，但是学费太贵了，女儿因为是外籍每年要交10万左右的学费，儿子更不用说了，加拿大的名牌大学学费大家都知道，伴随着旅游时间缴费的日子也近了，而以上一切开销，我只有不到30w存款的现钱了。

自己现在这个生意虽小，但是之前也算稳定，但是不知道什么原因，在这个关键时刻，爆发了雪崩式的崩塌，生意奇差，压力又更大了。而且本来这个时间该扩大再生产的，这时候因为这一连串的费用，没钱了 ，朋友少，借不到也不肯借了，现在外债太多了，银行和欠朋友的加起来得2k万了，是的，8位数的2k万。

自己的身体也是问题，不能长时间工作了，存款也没有，孩子金时族jinshizu.com们下一次的学费还不知道从哪里来。

儿子上大学也得买车了，北美那边没有车极其不方便，尤其大学，大家都懂。有一天和儿子聊天，翻到一个女生的照片，那女孩儿开的车比我的都好。儿子看了一会儿翻掉了。我问他，你是不是对她有意思？他说算了，别想了，没可能的。后来聊天中知道儿子的朋友们基本都开那种级别的车。

儿子要是撒泼打赖要我买个好的我可能会气愤但是也能接受，但是他说：“爸，没事，车这个事情无所谓能开就好。一万$的二手车也不错，反正大学开，我也不准备找女朋友，我就说车是我自己挣钱买的，不用担心我面子问题。哦对了，我还可以打工，往家里寄钱，这样看起来我还是一个有用的，咱们大家一起奋斗。”

你是父亲你心痛吗？不知道各位能不能感受的到，明明儿子很懂事，懂事的叫我心疼。喜欢的女孩不敢追，和朋友们金时族jinshizu.com出去也没有面子，这是在他最虚荣的年纪却只能当别人的陪衬。但是我也无可奈何，只能这么做。

女儿还小，什么都不知道，家里的一切情况她都不懂，到也好，我希望她能这么一直单纯下去。

人到中年，周围人全都依赖着自己，自己却没有任何一个可以靠的人。身体也成了生活中最大的问题。心里的孤寂痛苦也不敢说，也不能说 ，怕家里人担心，外面人也不理解我或者是说大家都一样。

现在要撑起残破的身体，8位数的外债，家里人所有人的支出，生活还要继续。现在唯一的希望就是多活几年，撑到我儿子大学毕业可以挑起这个重担，一定要撑到。

我不能倒下

以上

替父亲答

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父亲不玩知乎，我很心疼他，这么多年一直操劳，可以说是从我出生十几年来没有一天真正意义的休息过，旅游的时候也在一直打电话各种办公，做决策。最近的情况越来金时族jinshizu.com越严峻我却无能为力，所以我想，我父亲大概在想这些吧

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狼友分享：

这个问题我看过三十次，其中有十次都想回答，但是最终没有。为什么呢，因为问题实在太宽泛了。

每一天，都有无穷多的想法。其中有代表性的，也有数十种之多，很难归纳。

其中有很多问题很难下定义，比如说对自己的生活工作是不是满意，生活工作是不是开心，自己到底属于什么社会阶层，等等等等。

首先说说生活。我自己年收入 30 万以上，稳定，死工资。

有一个儿子，两台车，三套房，其中一套小产权，另外还有三套是丈母娘家拆迁的，还有一套是自己老家的，暂时都不算自己的。

生活在一个网上传得很牛逼其实也就一般般的城市，做一个合资企业的中层技术管理。

然后再谈想法。

第一个想法是关于生活的。

最近几年，我越来越感觉到，我的家庭里面，我只要负责有需求的时候出现，该出钱的时候出钱，该出力的时候出力，该签字的时候签字，其他时候，该消失就消失。

比如上周，我老板私下里找我，说他即将离职，出于他的处境考虑，在他在职期间不会再给我加薪，并且怂恿我在他离职后跟公司谈条件，狮子大开口，如果公司不能满足我，那么我也离职。

这段话是什么意思呢，就是我拿着比别人低的薪资，干着最多的活，用他的话说，现在的薪资跟我的能力和贡献不匹配。

在这种前提下，他不给我加薪，要么我自己再憋屈一年，要么就跟公司摊牌走人。

可是我前几年别人双倍薪资约我去外地的时候，我没走。客户单位双倍薪资要我去上班的时候，我也没去。

为啥，因为我老婆平时不在家，在另外一个城市，周末才回来，而我父母都在，小孩也在，6 月老妈气胸送急诊，我在开车路上就在想，幸好我没有去外地，否则有急事鞭长莫及真的要急死人。

也就是说，看似选择很多，其实无路可走。这种前提下，老板跟我讲了这样的话，我看了除了忍毫无办法。而错过今年，算起来就三年不加薪了。

这样的烦恼，我下班的时候想找个人讲。我打给老婆，她说她忙，没空跟我说话。

其他，就找不到人说了。跟父母谈，只会徒增他们烦恼，跟发小聊，他们一定让我撸袖子干他妈的，跟其他朋友聊，你会觉得自己在浪费别人时间。

所以就忍了，忍了一夜，第二天继续上班。周末看到老婆回来，她依然无休止地督促儿子学习，并没有一丝一毫要理我的意思。

这样的事情常常在发生。包括老婆和父母儿子在内的所有人，并没有一个半个关心我是不是开心，自己想讲的话，99%都烂在了肚子里。

有时候我想，其实现在的我突然死掉是最合适的，家里拿一笔保险，也不用照顾我的喜怒哀乐或者考虑我的脾气，一次性把自己的家庭效用发挥到了极致。

第二个想法，是关于工作的。

我常常开玩笑说，现在工作需要靠佛性，才能保证自己不被气死。

常常在知乎看到一些职场话题，很多人都觉得自己很牛逼老板是傻逼。我就羡慕这些人的老板，我希望多来几个这样的员工，把我当傻逼也可以，只要你真的够牛逼。

然而现实中，完全相反。

我自己在做基层管理或者做基层员工的时候，95% 以上的事情我自己都可以全部搞定，最后给老板一个好的结果。碰到不会的，一个问题查 7-8 小时资料再加上一整个周末分析数据都很正常。

工作做不好，睡觉睡不着，真的是这样。但是现在，我的下属不是这样，只有极个别的人能让我勉强满意，其他的在我看来真的毫无价值。

跑我这里来叫苦的有，我一边听，一边心里在骂。

我在二十多岁的时候，上过工地，连续几十小时不休息，热天干到中暑，半夜冒着台风暴雨下货，冬天半夜三点上工地也很多，遇到灰斗堵了工人都嫌脏自己穿个工服带个面罩进去掏，这些都是家常便饭。

现在让这些年轻人坐在空调办公室里，只是事情多一些就跟我叫苦，我真的无 fuck 说。更何况，很多人的所谓苦根本就是自己造成的。

能一次做好的事情非得只做 5 分 7 分，剩下一点等着别人帮他收尾，一旦出了问题再怨天怨地花十倍百倍的时间去擦屁股。

自己的专业问题自己不去研究，拿一些粗浅的问题越级来问我，逼得我开会拍桌子骂人。

然后，只要一个低级错误，就变成擦不完的屁股。只要一个稍微复杂的系统或者程式，就逼得我不得不介入，否则就无限期 delay。

所以，这个世界真的没有那么多人才，大多数人都不愿意学习研究，不愿意提升自己的效率，提升自己的价值，就只是混吃等死而已。

我下面目前有四十五人，最低都是工程师，其他各等级的人都有，但是在我看来，他们之中 80% 的人可以被一个中专生替代。

可是，这些人你给他们安排培训，他们不愿意学，或者学不会，我真的不明白是为什么。

随着年龄一天天增长，我越来越控制自己的情绪，特别是去年有一次自己气到头疼发抖之后，更加告诫自己要佛系。

其实所谓责任心，就是自己跟自己过不去的程度。然而长此以往，真的很累。

第三个想法，关于心态。

我这辈子最开心的时光，经过我自己反复思考比较，是念大学的时候。

那时候我只有一辆自行车，我的小女朋友坐后面，一起从一个校区到另一个，从教室到宿舍。

后来有了一辆电瓶车，我至今都记得把电瓶车骑到极速两个人大声呼喊，哇！这就是风驰电掣的感觉！

后来我有了车，有了大房子，有了自己曾经羡慕过的耳机，羡慕过的手表，但是再也没有过这样的开心。

我记得我房子刚刚交房的时候，我上海的一个好兄弟来看我，他对我说了一句话，其实对一个男人来说，有张床，有个厕所，有台电脑就足够了。

我真的同意这句话，不能更同意了。因为在这些年里面，买房子这件事从来没有让我有过哪怕一秒的开心。

除了自己住的地方，其他房子我甚至看都懒得看一眼，连地址和楼层我都记不住。

我想说是，人有再多房子，睡觉也不过一张床，没有人有本事一晚上睡三套房子。

我们的社会逼得人人都喜欢房子，这是一种病态，是错误的。很多事，并不是大多数人觉得对它就对的，而错的事大多数人都觉得对，那就是疯狂！

可惜，家庭的钱往哪里花也没人会跟我商量，只是需要我签字的时候我出现而已。

生活中的开心，现在只能来源于跟发小的相聚，一年大概三四次而已。

平常的日子里，很难真的开心一次，就连一家人出去吃顿好的或者看个电影，都要么是父母不想吃，要么小孩不能吃，要么谁谁身体不好，要么小孩要补课。

一件小事提了三次不能成行，就以后再也不想提了，就更别说什么旅游或是度假这样的中期计划了。

中年人吵架总是来的快去得快，第一因为互相知道底线，第二也能互相体谅，第三也真的是懒得吵，知道不会改变什么。说到底，还是忍。

夫妻之间超过十年的，会相互关心身体健康，对表现明显的身体异常也会关心，比如喝多了，肚子疼头疼之类的。

基本上，跟关心父母关心小孩没啥差别，所以说婚姻久了就是亲情，就是这个意思。

最后总结一下吧，中年人就好像一部机器，平时都是被各种事堆满的，有的好处理有的不好处理，有的结果好有的结果不好，而所谓人到中年，就是不论好不好，心态越来越平和或者消极，不求惊喜，只求不要惊吓，如此而已。

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儒雅之狼

38岁。国防国企工作，阶段性加班较多，月入近1万。

35岁后每年都发生一些大事。

15年减肥，从210斤最后减到最低120，可以看我的帖子。

17年单位访问学者去帝国理工，报名通过后，参加雅思考试，三个月培训考到7，拿到基金委那个表。

18年离婚，放弃女方待拆迁城中村房子，女方资产归她，我的资产分她一半。六岁女宝一个归我。访问学者泡汤。

目前存款0，金时族jinshizu.com离婚协议还欠四万。18线小城市房贷公积金够还。

目前孩子刚上一年级，大部分精力放在陪孩子上生活，养成良好学习习惯。

想什么，没什么好想的，普通人过普通日子，中年男人早该看清现实了，自知之明，识人之智也都有了，三观定型。

离内心强大还有一段距离，人最终还是得靠自己，不要把感情寄托在别人身上。没人关心也早就习惯了。

知乎上有一句话，我一个人的世界已经足够有趣，没有时间在分给别人了。

乱写一通，目前一是照顾好宝贝女儿，二是修身吧。

中年以后的男人，时常会觉得孤独，因为他一睁开眼睛，周围都是要依靠他的人，却没有他可以依靠的人。

放下什么都留不住生不带来，死不带走不折腾做好自己不取悦他人保持内心的平静与平衡内心强大些一将功成万骨枯顺天意，行人事顺势而为，因势利导大道不行，各尽本金时族jinshizu.com分但行好事，莫问前程最重要的无非平安二字但求安稳开车最重要的只有安全能不开车，尽量不开开车不喝酒，喝酒不开车人心靠不住最贵的是身体和人情还是钱好用无价的是时间和健康，钱反而有时是最廉价的知道应该停一停，但总停不下来太多东西只能放到今后去做，却总安排不出时间只想一个人喝茶，读书知己难遇，如果遇到，就多在一起聚聚，聊聊一代人想一代人的事，做一代人的事家庭是幸福的港湾少来夫妻老来伴，有个伴就足够了被太多人依靠，而自己可以依靠的却那么难的，还留不住站在一个独轮车上，头顶太多东西，左右手还举着一沓碟盘不主动，不拒绝，不表态，不负责能用钱解决的问题，就不是问题万事不求人，尽量别求人出来混，迟早要还保持距离耐得寂寞，学会独处，享受孤独保持克制，忍住不知不觉金时族jinshizu.com就老了睡一觉起来还是觉得全身酸痛，慢慢的疲惫精神寄托在山水，园林，花鸟，书画，古玩，禅茶，酒色，牌局，饭局，单反，户外，健身最简单的快乐无非来自酒肉，女色世俗的快乐来自成就感与优越感

最近工作不忙，也刚过了40，就随便写点吧。

本人外地人在魔都工作，老婆孩子在外地，2小时路程，周五回，周一早上再到公司上班。夫妻异地久了（10多年了），总体倒也还好，虽然时常想着要一家人团聚在一起，但仔细想想还真有点害怕不适应，当然，去她的城市工作难找是主要原因。

先说说经济情况吧，这7,8年收入还行，我税后稳定在40~45左右，她忽高忽低，做销售嘛，这两年能到50~70左右，今年估计要腰斩，之前也都是比我少的，估计15~20左右，但她花的就比我多太多了，所以存的也不多，现在也就一套中等户型的住房，200万左右存款，2辆普通的车。

我对物质上没什么要求，除掉近5000的房租，金时族jinshizu.com正常生活也就花个4000左右，加上旅游、过节什么一年估计花费在15~20万左右。她一年开销接近40万吧，包括家庭的主要支出，这就是我们存不下太多的主要原因吧。

她前两年收入职位暴涨之后，有点膨胀，被成功学洗脑了，婚姻关系一度很危险，嫌我不够上进（我只是个小技术经理），夫妻生活一度有一年中断了。去年开始她职业遇到了点危机，感情才又慢慢好起来了，今年差不多就又恢复了。我们感情其实也一直比较好，10多年也就真正吵过2次，但每次都会闹得比较大，恢复后感情就会更好一些，因为确实认清了离不开对方。

工作方面稳定多年了，有点厌倦，但又没什么方向，害怕去新的环境中证明自己吧。在这里同事相处融洽，公司认可，也有技术权威，也没什么人能管我，比较自在，就是忙起来压力会有点大，但基本不加班吧，领导也比较让着我，金时族jinshizu.com谁让我脾气不太好呢。工作只是尽本分，可能运气比较好，年轻时遇上2个领导技术能力都非常强，稍微学了点，现在就能轻松当个权威，也只能说国内设计院和工程公司的水平太低，不是我水平高，而是其他人太差。

身体的话，颈椎不太好，所有关节都不太好，坐的太多，运动太少，明显觉得精力不济，注意力下降了，对其他女人现在都没什么兴趣了（主要老婆还是比较漂亮），吃顿饭都觉得是应酬。

爱好特别多，足球，音乐，历史，地理，游戏，汽车，钓鱼等等，但没有一个有太深的造诣，到最后主要时间都花在游戏上了，因为最容易得到；一个人在上海，只有靠游戏来麻木，否则太过空虚和孤单。独居是最考验自律的，我天性散漫，自律性很差，晚睡晚起，静不下心，总是觉得自己太过浮躁，慢慢的就活成了自己以前鄙视的人。

现在最开心的事情还是一家人在一起，老人孩子，三世同堂，其乐融融，金时族jinshizu.com其他的都没什么兴趣了。

这种状态，肯定是不满意的，人都是活在对未来的预期中，收入方面感觉已经到顶了，她搞不好就要因为公司斗争辞职，而我对工作早已厌倦，只能继续扛着；结束异地状态也是遥遥无期，看不到好的办法；身体也是越来越差，活力渐失；自由和激情离我渐行渐远，只能在一片温水之中偶尔抬头看看夜空中可望不可得的星辰。

中国的中产阶级是不稳定的，是要以牺牲自由来获取的，而且受大环境影响很大，所以没办法有安全感。在国家这么一个努力追赶世界的过程中，大家都是这历史洪流中微不足道一员，也必然要顺应潮流奋斗努力，懒散的人注定被遗忘。

最后回到主题，我在想什么：

工作太忙真烦，没事闲着也烦早点下班回去，即使回到家不知道干啥，也想早点回去一个人金时族jinshizu.com呆着换个暴躁点的性能车或者舒适性的雷克萨斯吧孩子健康成长，胆子再大点，能长的漂亮点，但不要太早爱漂亮老婆能温柔一点吗吃什么呢巴萨今天比赛能赢吗，梅西能进球吗买点什么呢？除了车，感觉什么都不缺人活着的意义是什么我他妈居然40了

63年出生于湖北一个农村，家里排行老大，下有二弟三弟。父亲是来做工时经人介绍与母亲成婚，一年四季少有归家，陆续有我们三兄弟，我们自幼互相扶持与母亲及祖母拮据清贫成长。在那个年代家里没有男主人的外姓家庭穿衣吃饭一直少有富足，也经常受同村人欺负，自小我怕与人交谈，性格也极为内向不善表达，好在母亲是位持家能人，我们三兄弟也自打小懂得吃苦耐劳，没参加几年学业便投身于建筑行业做起了泥瓦匠。

对于穷怕了人，学习上手很快，也愿意吃苦埋头苦干，金时族jinshizu.com获得工长青睐培养那青涩年纪已是工地里大师傅，十六岁那年工资已比父亲要多了，说起父亲，对几个孩子没有付出，他是一位一人吃饱全家不饿之人，过年回家少有带钱回来，没有好菜好酒便会打骂母亲，他们二人在家里争吵不断，懂事后的一天，他们在家里说到要离婚，我躲在被子里喜极而泣，我打心里受够了这样的家庭生活。

人生的转折点在遇见了我以后的妻子，她家兄妹三人排行老二，家境略比我家好，那时的岳父岳母极为反对我俩的恋爱，但是我认准了的人是不会因为他们的反对而放弃，我会时不时帮他家挑水，修补房屋做些事情，后来去提亲，岳父大人问道，你家境如此，以后我女儿跟你岂不是受苦？而我回答，今天我家里穷不代表以后穷，我相信我凭我勤劳的双手和头脑以后能让她过上好的生活，再加上她的坚持，岳金时族jinshizu.com父大人无奈允许我们交往。

83年要准备婚事，我提议家里盖房，便和家人凑钱与亲戚朋友借钱盖房，便有了属于我们俩的家，为了快点还上欠款，我们二人随着父亲到了省城做工，省吃俭用从早做到黑的偿还借款，后来84年在老家，她给我生下了一个八斤的胖小子，在88年又有了一个女儿，在这期间寄居在父亲单位的单间里，我和她做的最苦最累的活，熬油膏，做几份工，在排外的大城市的受尽白眼，孩子家长来家访，我因长期熬油膏铺沥青脸上严重脱皮躲着不敢相见，晚上做工晚了为了省打车钱，骑车几十公里回来已是半夜，在满是正式职工的宿舍楼门卫不给开门，几次被尖刺划破衣裤，但看着两个孩子的长大，觉得这些辛苦都是值得的，这里要说到的是，我当时的收入是高于他们的，但是为了还做房子的债，从未购置衣物，但是心疼陪着金时族jinshizu.com我一路打拼的她，因为营养不良，我最低的体重是90多斤，身高182。

那些年老天没辜负我们这些撸起袖子加油干的人，我在94年购置了附近的一处二手房，提着一大袋血汗钱交给房主，想起来到这个城市漂泊几年的经历，我和她来不及关门抱着一起痛哭流涕，我们终于在这个城市有了自己的家，这么多年的心酸和委屈都随着眼泪而去。

我成立了自己的公司，小区里为了我报装的第一部电话专门牵线进来，我又买了那时候的移动大哥大，我还买了我们这的第一部车，我也和大部分一样，开车去到了曾经搬离的宿舍大楼，居于安稳的他们不可思议这个农村一家来讨饭的乡里人成了他们口中的大老板，身边的亲戚朋友都羡慕我的生活，还有美丽大方能持家的那个她，还有一双聪明可爱的儿女。可是上天给我开了个玩笑，在千禧年的8.1号，我金时族jinshizu.com驾车带着女儿去谈生意途中因疲劳驾驶翻车了，遇到了好心人把我们送到医院，车里的大额现金分文未动，不过我和女儿的生活从此改变了，我是高位截瘫，她是腰部截瘫，头骨钻孔做牵引治疗我没哭，可是知道自己以后只有头能动的时候，我哭了，因为自己的疏忽，改变了整个家庭，我一面恐惧以后的生活，一面看着病床上的女儿陷入了深深地自责…

那时候的瘫痪病人的治疗方法和康复手段不及现在，她鼓励我不要放弃一切能站起来可能，我亦是不服输的要和身体抗争，在这期间没有我的公司经营不下去，合伙人自顾抽走资金走人，往日热闹的公司和家里不复存在，家人每日愁眉苦脸，作为家里的顶梁柱只能告诫自己一定要坚强，长期不能动弹的高位截瘫病人的痛苦常人不能想象，我从来影响着家人一定要乐观的面对生活，金时族jinshizu.com虽然数次我有轻生的打算，她跟着我没过上几年好日子，又回到了比以前更苦的生活，长期熬夜照料我加上心情积郁她也经常身体不好，女儿刚上初中的花季年龄便要终身与轮椅为伴，使我懊恼不已，告诫那些酒驾疲劳驾驶的知友，车祸猛于虎，害己害人，莫要大意！

现在时间到了21年，在这些年经历了二弟因事故不慎逝世，父母白发人送黑发人，如果我不出车祸，二弟至于去做危险的塔吊工作吗？我一度觉得自己的变故造成的蝴蝶效应，才有了后面的变故，再后来父母双双癌症晚期入院，老父亲最后离开了我们，他是肺癌晚期撑了四个月，我们父子俩深入交谈不多，他是隔代亲，对几个孙子是极度溺爱，在我车祸后也是一直照顾我，在他走的那天，我几度泪下，在医院里照顾他的儿子口中得知，他因癌细胞扩散长期进食困难，口里生满溃疡，行动不便，金时族jinshizu.com步履蹒跚依旧坚持着自己清洗污秽的衣物，体力不支倒在地上也不愿意我们来帮他，他一生活的糊涂，却也活的明白！妻子说他从查出癌症到离开我们，活得遭罪，却没曾听他叫苦叫痛，但是这些疼痛和折磨，我们怎能感受不到！

人到中年想什么？老母亲直肠癌手术后恢复得不错，愿她能多享几年清福，此刻她觉得城里热，回到老家自个儿避暑去了。

女儿已经成家，我最大的焦虑和问题在慢慢变好，他们两口子像我和妻子年轻的时候，我相信他们会互相扶持过上想要的生活。

儿子也成婚了，还给我填了个宝贝孙女，很乖巧懂事，希望他还能多添儿女。

我的另一半，陪我吃苦十几年的妻子，好不容易等到了美满的幸福生活，现在又不离不弃的陪着我这个拖油瓶，照顾着我马上二十一年的她，我最庆幸能遇到她，给了我这苦金时族jinshizu.com痛生活中温暖！来世我还要和你组成家庭…

我自己呢，学会了用嘴含着筷子操作智能手机，经常会被她推着漫步在这个城市的街头，我会笑着面对生活，等着能干细胞移植，站起来的那一天，在这里说点题外话，倡议大家不要占用残疾人车位，盲道，以及其他残疾人设施，我们国家不是残疾人比国外少，而是出行太不方便，他们都出不了门，再次谢谢大家…

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谢谢知友的鼓励，父亲除了很少用其他软件，以上内容是前天梦回家乡遇到已经离开我们得爷爷后醒来后，以父亲第一人称随笔写的，都是根据我的父母亲，以及爷爷奶奶叔叔亲戚们的口中述说的故事，这样的事情可能好多人不可思议，但这如似梦境跌宕起伏的生活并没有让这个家庭倒下，父母亲乐观从容对待生活的态度一直影响着我和我妹妹。

很少回家乡的我，昨天也放下工作金时族jinshizu.com陪母亲去到家乡他们梦开始的地方，重走旧径，如遇故知，感触颇多，一直不喜欢农村的我仿佛感受得到那时候年轻的父亲的生活轨迹…

大家有没有像我一样怀念儿童时，以前的旧时光呢，多珍惜当下的美好生活，因为每个今天会是最好的一天。

想今天就是本周最后一个工作日了，所有的计划要在salesforce里面更新；

想周日成都出差的酒店和当地用车安排；

想下周一9：00am的ppt还需要微调一下内容；

想周二济南的客户会议提纲；

想周三东北航班选哪个，酒店住哪里；

想周四seminar到底用英文模板还是中文模板;

想周五回家后到南郊还是北郊；

想下下周的工作计划该落实了.

想下午来访的朋友在哪里接待，茶室还是星巴克;

想晚上吃饭咋安排；

想明天就中秋节了，回家给母亲带什么，给父亲带什么，给岳母准备什么；

想外地来访的朋友，午后小聚去茶室还是星巴克，金时族jinshizu.com开车去还是打车去；

想老婆交代的复印的资料要午后完成，并装订好；

想预产期为后天的外甥女的医院应该怎么去；

想明天早上去哪个地方跑步，AQI会不会超标;

想假期干嘛.

想那个越来越倔强的少年马上就上大学了，国内还是国外，该给他准备多少资金；

想岳母腿部的状况越来越明显了，该换个更大的房子一起住了；

想她一直唠叨的在广西有个小房子的事情该认真对待了;

想那个退休保障计划该逐步实施了;

想是不是把股票账户清理一下了。

想10年后儿子的婚礼上该说点什么；

想罗大佑下次演唱会会在哪里；

想那些歌曲要不要复制到U盘然后开车时听；

想海子的诗应该同步到Pad上在机舱里读；

想深夜的星空是什么样子的，在哪个地方看，和谁看；

想一生所爱的歌词；

想北欧白雪覆盖的宁静感觉；

想春雨打湿脸颊的柔软；

想午后阳光金时族jinshizu.com照在桌面上的明媚；

想30年前一起在操场上斗鸡的同学们和他们现在富态的样子；

想20年前教学楼前面的凤仙花树开了落了；

想10年前一个人离家远行的元宵节夜；

想20年后和她牵手相扶走在一条什么样的林荫路。

想生活，想案头的工作，想肩头的责任，想未来的日子。

想不想都要准备好明天，中年了，明白的一个基本原理就是这个。

35岁，生活在北京，互联网行业，女儿3岁半。

身边大部分同龄人现在都活得都挺焦虑，至少一线城市如是。一方面上有老下有小，要用钱的需求越来越大，自己是家庭的顶梁柱一刻不能倒，甚至可能还背着债务压力。另一方面因为产业演进加速很多工作不但没越老越吃香反而随时面临丢饭碗的风险。

和年轻人赛跑，一旦摔倒再追回来就更难。过了35岁没混到中层以上，简历关都很难过了。我同学前几年还在游戏公司顺金时族jinshizu.com风顺水地干前端，收入水平也算不错了，当个小leader，性价比很高，突然赶上行业不景气就因为年龄大工资高可替代性又强就被裁了。

尚且还在做基层管理的，上面是可能比自己年轻的老板，下面是觊觎着取代你的后浪，外面是随便扔块板砖拍死仨总监的红海环境，可以说毫无安全感。

结果就是必须不断迭代工作技能，始终在专业路线上不掉队，纯管理型的中基层管理者拿着高薪可替代性又强一旦风险来临肯定第一波中枪。同时永保比年轻人更拼的工作态度，淡化你的年龄标签，树立榜样作用。我现在工作一年比一年累，虽然身体和精力都明显感觉不如二十多岁时，但必须撑着，每天最早来最晚走，不懂的偷偷学，生怕人设崩塌了贬值了。

当然时间是有限的，工作需要你家庭也需要你，所以除了牺牲个人时间还得有后方支持，否则很难兼顾。金时族jinshizu.com务必保持家庭和谐，如果后院起火就麻烦了。还得祈祷不要飞来横祸，长辈突然大病之类的，毕竟咱们这代人大部分是独生子女，本来工作已经占满了时间，如果还有别的大事不仅是钱的问题，叠加性压力就压塌你。都说成年人的崩溃只在一瞬间，那是因为已经承受了很多，只是碰到了最后一根稻草而已。

即便都做到了，最多可能也就延长十年职业生涯。用这十年找到后面的活法，不然再过几年还是被淘汰，45岁失业压力一点都不比现在小。

照顾好自己的身体吧，再忙也要锻炼，所以我一直坚持长跑，一方面是积累奋斗的本钱、争取时间，一方面也能舒缓压力。

没空想生活，在生活；没空想爱情，养孩子；没空想兴趣，真没空；没空想未来，没未来！

可金时族jinshizu.com能更多是因为在一个地方生活的太久了，习惯了，然后就会觉得这是最适合自己的生活。

可能更多是因为没有过类似的远行，那处风景就突然打动了内心深藏的那份柔软或懦弱。

生活有很多感觉，这些感觉时不时的触动我们的神经。或者释然或者难过，淡淡的触景生情像三月的细雨轻抚过抽芽的柳枝，沉沉的情到深处像闪电劈开的大槐树。

年少的时候刚到一个新的地方的时候往往是不喜欢的，觉得这里人太精明太会算账；觉得城市大却冷酷而孤独；觉得钢筋水泥里面都是异常遥远的奢望；其实根本原因是觉得这个地方和我无关。

现在最习惯的城市反而是这个新地方，这里的房价、商场、共享单车、地铁11号线、火车站、红烧肉还有炸猪排，几年混混沌沌的青春撒过，时间像502一样，把人类和某个地方紧紧的黏在了一起。

然后回到以前最熟悉的老地方，触景生情的亲切夹着模模糊糊的陌生在那一丝原本最熟悉的肮脏刚刚金时族jinshizu.com滴到你脑海里的时候全部都变成了无尽的厌恶与难过，离开的太久了，根本不肯再去适应原本似是流淌在血脉里的习惯，然后所有都思念与美好轰然崩塌。

复杂的情感让我们无所适从，复杂让我们无处安放只会以跳动的快慢进行表达的心脏，因为它不知道该用什么样的节奏跳出让人浑身都舒坦的舞步。

似乎越是成熟的人越看不出他的背景，他是哪里人，他喜欢那种口味，他哪里毕业的，他活的到底幸不幸福。

我们似乎都会为了一个不得不奔赴的目的，暂时忘记了人生初见时的情感，多一丝理性少一丝感情，混乱嘈杂的思考在为目的服务时终于获得了统一，杂而不乱让人能积极的面对这个世界，也能让脆弱的自己积极的去生长，而不是凋零。

哎，青春已经不用安放了，我们都以步入中年！

快到40岁了，除了和女儿一起玩，现在的生金时族jinshizu.com活已经没太多的事能够让我咧开嘴幸福地笑一笑了。

物质生活，在帝都有三套房，两辆车，少量存款，少量贷款，两个人的公积金足够还月供，想立刻全部还清也是分分钟的事。虽然觉得如果再富有些会更好，但是也没什么动力为这去努力了。去年一年，除了老婆送的礼物，自己买的单品没有超过1000块的。对了，现在用的手机也不到1000块，像素渣得都不好意思在朋友圈晒照片。即使这样，我也不打算换一部更贵的。

事业，基本上已经看到头了。在体制内收入还ok的工作，不算很清闲，但也不用经常加班，应酬也不多。最近在为补交党费焦头烂额的党员同志们问我如党了没有，我说现在是鸡粪，但已经不参加活动了。我这岁数入不入对我都不会有什么改变了。

家庭生活，跟周围的朋友比起来还算是正常的。周一到周五白天上班，晚上大部分时间陪孩子玩，金时族jinshizu.com周末会带孩子一起出去玩。由于两家的教养和三观都比较对路，而且经济收入尚可，所以出现家庭破裂的风险很小。每年两次出境游，一是因为国内哪里都是一堆人，我有密集恐惧症；二是为了给孩子开拓视野。

个人爱好，极度匮乏，几乎没有什么可以让我为之疯狂的爱好了。以前疯狂喜欢篮球，NBA总决赛要是看不上，恨不得去上吊。后来有几年因为某些原因没看，然后就再也没有然后了。曾经喜欢各种钱包，现在抽屉里一堆全新没用过的万宝龙，巴利.....而每天带出门的是个带钞票夹的卡包。家里各种咖啡器具六七套，滴滤、半自动、全自动、摩卡壶、法压壶、氮气萃取、胶囊......除了全自动的其他的都散落在各个角落吃灰。只有军品偶尔还会收集一点，算是唯一的爱好了。

好了，回到主题，中年男士在想什么？

自己的孩子以后会是什么样？她今后想变成什么样，金时族jinshizu.com我不打算去干涉，但是会去引导。希望她以后能有一份不是为了糊口而不得不从事的工作，而是做真正能让她开心的事。现在要提供给她的是说得过去的教育环境和开拓视野的机会，用俗话说就是吃过见过。今后要给她准备的是一定的教育基金和一个栖身之所。

自己和另一半以后会是什么样？能不能保持现在这个阶层的生活水平安全退休，退休后能不能有个还算体面的生活。这里的不确定性太多了。年纪越来越大，学习新东西的能力差了很多，自己的工作技能这几年也没有什么提高。现在社会变革太快，很多行业在逐渐消失。资产分布太过单一，而且也没找到增值的好办法。

自己和家人会不会受到疾病和事故的困扰？身体还算健康，很少喝酒，烟抽得也不算很多，但是已经抽了二十多年了。偶尔去健身房，没有好好坚持下来，金时族jinshizu.com只能算是个心理安慰。现在要把保险补充齐全，戒烟还是要再尝试一下。

要不要信个宗教寄托自己的灵魂？这个问题已经有答案了，但是担心陷入更深的困惑，我还算是个较真的人。

《美国丽人》看了不下十遍，这两年深深理解了年轻肉体对中年男性的吸引。肉体只是载体，对中年男性最致命的是富有青春生命力的吸引。伦理道德可以让我们不做蠢事，但阻止不了中年男人内心的渴望。

说起来很可笑，时常幻想的是，自己能回到二十几岁，一个人在欧洲某个大都市的不起眼的郊区甚至可以是问题街区当一个nobody，做一些无伤大雅的鸡鸣狗盗之事，彻底地胡来一把。

不同的阶级，不同的经历，不同的状态，能想什么呢？

人到中年，已经见过新生和死亡，见过了得意和失意，见过了不公和野蛮，见过了强大和弱小。

世界观已经成形，没有什么新生的事物，金时族jinshizu.com能够让他感到特别的意外。

就像麦田守望者里说的一样，一个不成熟男子的标志是他愿意为某种事业英勇地死去，一个成熟男子的标志是他愿意为某种事业卑贱地活着。

大伯生于1957年，他这一生过得很辛苦。

穷了一辈子，累了一辈子，过的是最底层的生活。他小时候基本没读过书，小小年纪先是上山割猪草帮家里养猪，长大一点就跟着别人外出打工，做木工、修铁路、水泥活。我不知道他还做过什么活，大概也都是一些建筑工地上的体力活。最近几年他一直在小县城里靠开三轮车拉客为生。因为是非法的，有时候交警抓得严，他白天不敢开，就晚上偷偷地开。

在我印象中，他从来都是独来独往，大概40多岁时才结婚，娶了一个外地老婆，两人相差10来岁。她也来自西南山里没读过书没出过山，只会说自己当地的方言和一点点普通话，刚金时族jinshizu.com嫁给他时非常贤惠，他也尤为珍惜，勤恳工作，省吃俭用给妻子提供他力所能及的生活。

两人生活了几年后，生了一个女儿，几年后又生了一个儿子，这个小家庭终于慢慢稳定下来。他工作更加努力了，每天拉车到深夜，逢年过节更是不愿休息。因为小县城里一向的陋习就是逢年过节不管什么都涨价，拉三轮车的生意也会更好一些。好几次过年见到他，他都笑皱了脸，眼睛里都发出亮光，兴奋地对我们说“这几天过节不赖啊，每天都能挣好几百。”

他每次来我家里，大多时候都是用他的小三轮载着妻子儿女。而我爸妈也会把家里的零食塞给他们，每次看到他们眼里的惊喜和小心翼翼时，我心里总会有点难过。

人到中年时，他才结婚，才有了子女，他心里想的是什么呢？

他应该想要一间容得下他们一家四口生活的房子吧。大伯没结婚以前住在爷爷奶奶家，结婚后带着妻子孩子到处租房子。我记忆中去过他们租的两处屋子。第一次去他们家时，他们租在一排破旧的二层木屋里。我已经不记得屋子里面是如何，只记得屋子外观特别特别老旧，木头陈旧得已经变色，整个屋子向一边倾斜，随时都有要塌下来的感觉。当时他们住在那里，每逢台风暴雨天，附近的邻里都担心他们那屋子受不住风雨，都把他们喊到附近水泥房里避难。第二次去他们家是跟爸爸一起，那时候他们租在稍好的一个房子里，至少不是摇摇欲坠的，一家四口挤在一个二十来平的房间里。那天好像也是正月里，大伯留我们吃饭，桌上摆着一些过年的剩菜，大伯让妻子赶紧出去给我们买了一些熟食荤菜回来。我记不清当时吃的是什么，只觉得那些菜他们平时应该也很少买。他给爸爸夹了一只鱿鱼仔，爸爸平金时族jinshizu.com时吃不惯腥味，刚一放进嘴里就立马把鱿鱼仔吐了出来，说这怎么这么腥。我没有什么反应，只随口说爸爸你怎么这么浪费。但是我看到大伯脸上挺心疼，一直盯着桌上被爸爸咬了一口就吐出来的鱿鱼仔。他是真的觉得这个是好菜，吐掉太可惜了啊。那次回来之后我还把这个事当作笑话告诉妈妈，“爸爸好怕腥呀，他吃了一口就吐出来，大伯盯着看了好久可心疼了哈哈哈哈。”现在回想起来，大伯那么勤恳的人，他是多么了解赚钱不容易、食物不管好坏都应该珍惜，他是真的不想、不舍得浪费任何东西啊。

他应该想要很多很多钱吧，足够他给妻子买喜欢的衣裳首饰，足够他给孩子买想吃的东西，足够他们一家过上平凡温馨的日子...

除了这些，人到中年，他心里想的是什么？他他会怀念少年时每次打完长工回来跟弟弟们一起玩耍吗？他会怀金时族jinshizu.com念工地上一起流过血汗的朋友吗？他会对从前的感情耿耿于怀吗？甚至，他会怀念幼时在山上割草放牛的那段无忧无虑的光阴吗……

我不知道，大概也没有人知道了......

我对他最后的印象是2017年大年三十那天下午，我们一大家人到爷爷奶奶家过年，两张八仙桌拼在一起摆在院子里，他和他的妻子就站在我的左边，他一直笑着给妻子和两个孩子夹菜。那天下午的阳光特别亮、特别暖，照在他爬满皱纹的脸上，也照在所有人身上，让人不禁幻想：就让这样的阳光一直照耀吧，就让这样简单美好的一天驻足吧，就让我们这一大家人永远这样整整齐齐、开开心心的吧……

初一的夜里，爸爸妈妈接到电话说他倒在路边动不了，当时最坏的想法是他可能是中风，以后可能会瘫痪，孩子都还在上小学高中，家里的顶梁柱倒了可怎么办。

可是事情往往远出乎人的意料，金时族jinshizu.com医院检查的结果更糟糕，更可怕——脑出血，立即动手术只有50%概率能救活，而且就算救活了，也是个植物人，因为脑细胞损伤是不可逆的；而不动手术随时有可能撑不过去。最后二伯和爸爸还是决定放弃手术了，连夜把他送回家，让家人再见最后一面。因为贫穷，这样的灾祸，不止他的家庭无法想象，我们所有人的家庭都无力承担。

初二的清晨，我们赶到爷爷奶奶家，见到我们一大帮人天没亮就来，奶奶可能就有不好的预感了，她看着我们，尽量面色平稳地问我们怎么一大早都过来了，我听得出她声音里的慌张。二婶告诉她，她的大儿子高血压，身体不太好，一会儿要回家来。然后一众亲戚开始打扫屋子，找床板，找被子，接灯泡。奶奶看着他们忙进忙出，没有说话，低头去升灶要给我们烧早饭。爷爷耳朵不太好，大概也听到了一些，一直小声地念叨，金时族jinshizu.com高血压不是大多是胖的人得吗，他那么瘦，怎么也会有高血压...爷爷平日里就不怎么说话，耳朵不好之后听不清别人说什么就更不说话了，当时只是不断重复着，他这么瘦的人怎么也会得这个病......

大概一个小时之后，二伯和爸爸推着医院的担架车，把他送回家来了。我不知道这一路上，爸爸陪在救护车里，看着他最亲最亲、从小到大对他最好的大哥昏昏沉睡，明知道是送他回老家等死，爸爸心里在想什么，他有多难过。

他就静静躺在那里，除了插着的氧气，就跟睡着一样。二伯说，送到医院的时候，瞳孔已经散了，医生说救活了最好最好的情况也是植物人。他的妻子儿女坐在床边，低低地哭，哭累了就呆坐着失神。大姑姑整个人像被抽掉了魂，只剩下哀嚎。奶奶扑在他身上，苍老的手不停地抚摸他的脸，口里不住地喊他的名字，反复哭诉：儿啊，你不孝啊，金时族jinshizu.com你不应该这样，你还有父母妻儿，你要送父母上山头，要养孩子长大啊。你要回头啊！要回头！你不能再睡下去了，大家都来看你了，你要醒来啊！我的心肝被你拿去了啊！过年那天你叫我一声母，儿的声音再也听不到了啊！

他的女儿问我说，爸爸已经不会醒来了是吗？爸爸这样会不会感觉到痛苦？我没办法告诉她说脑细胞死亡已经没有任何意识了，他已经没有任何感觉了。吃饭时，我劝她多少去吃一些，她哭着断断续续地说我不要吃，爸爸一直躺在那里都不能吃东西......

早晨的光渐渐明朗起来，橘红色的阳光从层层叠叠的云的缝隙里映出柔和的色彩，笼罩在院子前一片竹林之上。我看着他静静躺在那里，他努力地呼吸，可这样简单美好的晨曦和天空他永远也看不到了。想到三十那天他在阳光下纯朴的笑脸，我就不可抑制地难过起来，金时族jinshizu.com怎么当时就没有多跟他说几句话呢。

爷爷奶奶的家就是他的家啊。他安详地躺在那里，这是他长大的地方，是他每次逢年过节最心心念念的地方啊。三十那天吃完晚饭，送他们一家出去的时候，大伯一直回头盯着奶奶看，眼睛里还有泪水。奶奶说当时不知道他为什么这样，现在明白了啊，那是要看他的母亲最后一眼啊。奶奶每次都劝他多留一会儿，多住一晚，他总说不了，早点出去，多开几趟车多赚点钱。

大年初一当天，他跟妻子说今天我会开到晚一些再回来，我要去多赚点钱...

后来在监控视频里看到他当时坐在他那辆不新不旧的三轮车上，试着发动车子，可能是因为当时半身已经瘫痪，没有力气了，他颤抖着尝试了半个多小时还是僵硬地瘫坐在座位上。后来就看着他慢慢倒下来，扑倒在路上......

从突然发病到去世仅仅一天的时间，金时族jinshizu.com来不及让我们接受他得病的事实，来不及让我们想想怎么把这个天大的噩耗告知他九十多岁的父母，来不及让他的妻子儿女跟他好好告别......可是生离死别的事，花多长时间才能准备好呢？

我坐在二楼大伯的房间里，他结婚时的床还在，一张破旧的桌子上放着一台早已报废的电视机，奶奶手缝的窗帘在冬日的寒风里瑟瑟飘动。除了床上，到处都布满了灰尘，尤其是地上的一堆杂物：有八宝粥的盒子、饼干蛋糕箱子、棉被、衣物鞋子、还有各种塑料袋，凌乱叠着散落在床边。我坐在那张还铺着红色被单的床上，心里不禁想：尽管破旧，但这是他们结婚时的婚房啊，当时的他们是如何的喜悦呢？他是否欣赏过窗外的竹林，是否赞叹过竹林上方美丽的天空，又是否曾为远处的鸡鸣犬吠所扰呢？这一切已经没有答案，但是我想，他生活在这里，金时族jinshizu.com一定曾发自内心地开心过。

爷爷奶奶家院子前是一条石子和泥土铺成的小路，左边是一弯不再清澈的小水沟，右边种满竹子，偶尔夹杂几棵桔子树和柿子树。我走在这条路上也不禁地想：他们一家人每次在回来的路上是怎样的欢声笑语呢，他每次开着车，载着妻子儿女在这小路上经过时，偶尔有竹枝蹭过车身，偶尔因路上的小坑而颠簸，远远看到奶奶时就开始呼喊的时候，那是多么稀疏平常的幸福呢。

给个再平常不过的饭局流水账，从中看看中年人在想什么吧。信息量很大，仁者见仁，智者见智。在职场上混的人应该能看出一些。————————————————————————————————————————

周五刚到办公室，接到老W的电话：“老H，今天忙不？”

我：“还行，啥事儿？”

老W：“没事，晚上整点？”

我：“都谁？去哪儿吃？吃完干啥？”

老W：“艹，十九大都开完了，谁TMD还敢应酬三连击，我TMD的有几个脑袋。就咱俩，路边摊+地沟油。”

我：“喝什么？”

老W：“随便，哦金时族jinshizu.com还是白的吧，我尿酸高。”

我：“行，我带酒你安排菜，把定位发给我，晚7点不见不散。”

老W：“好嘞”。

刚下班，老W就把定位和详细地址发到手机上。我打了个车，车上给妻子请了个假，又顺便用酒便利买了两瓶100多元的酒送到烧烤店。

到了之后，嚯，都说经济不景气，但这个时候烧烤店已经是高朋满座了，找到雅间，看到老W正在那里气定神闲的吞云吐雾。

老W看到我进来，欠了欠身，满脸堆笑道：“老H，要了点菜，炒腐竹、花生米、凤爪和猪手，你看有不合适的调一下，烧烤和主食你点吧？”

我：“啥都行，你安排吧，酒一会送来，红瓶十八酒坊，总量控制，就要了2瓶。”

老W：“诶呦，还是那么客气。”

我：“还不是怕吃了你的嘴短。”

老W让服务员安排完烧烤，酒也送来了。

我和老W满上酒，边吃边聊，酒过三巡，老W打开了话匣子。

老W：“老H，说心里话，不想当孙子了，想辞职，我想…….”

我冷眼看着他，等他说完，来了一句：“兄弟，从我金时族jinshizu.com认识你的第二年，你就说要戒烟戒酒，这都快二十年了，你那个戒了？”

老W被我硬生生的怼得没电了，悠悠的白了我一眼，拿起酒杯说了句“老H，干了。”

两个人边喝边扯淡，老W已经有点上头了，拿起电话给我说：“老B好久没见了，挺想他狗日的？”

我：“想他就打个电话，问问狗日的”

电话接通，老W：“老B，我和老H喝酒呢，你来不？对，就我俩，行，我们在…….。”

老W放下电话对我说：“他来，还带了3个朋友，我让服务员收拾收拾，重新点菜。”

过了大约半个小时，老B在一个肤白貌美的姑娘的搀扶下，满面红光带着其他2个姑娘到了。

老B：“我艹，你两聚也不找我，真他妈的不够意思。”

老W：“B老板，你日理万机，怕不给面子，先坐，我俩喝了1斤了，又要了菜，你想吃啥主食自己点，美女喜欢啥就自己点啊。”

老W：“我也是第二场，来给你们介绍三位美女，…..，小A开着车不能喝酒，让小D、小E陪你们喝点。”

从年龄上看，这三个女孩二十出头，金时族jinshizu.com但却是酒场上的老江湖，一会儿气氛就上来了，1斤酒很快就见底了，最后又开了瓶老B带的黑方，喝了点啤酒就散场了。

看着老B坐着车消失在夜幕里，我招手要了出租，给老W说：“我先撤了。”

老W摆摆手：“撤吧，我走着回去了。”

回到单位已凌晨0点多了，洗了把脸，坐到电脑前把材料赶完已经是第二天4点，校了一下，定好闹钟，盖上被子睡了。

早上7点30分，闹钟响起，赶紧起来收拾一下，开开窗户，跑跑酒气，到卫生间冲了个澡，又校了一下稿子没问题，嘱咐弟兄们按程序办理后，出了单位，打个车回家。路上给老W、老B分别打了个电话，问问身体是否有恙。老W已经满血在岗位上办公了，老B已经下飞机开始准备和老外客户死磕了。

晚上7点半才出来，随便吃了点东西，赶8点的车，9点30回到家。一进家门，看到老婆躺在沙发上玩手机，我进门了，她鸟都不鸟，聚精会神拿着手机搞网购。金时族jinshizu.com孩子没人管，自己在玩，还没洗澡。我就有点不爽了，喊了两身，她才不情不愿的起来带孩子去洗澡。

她给孩子洗完澡出来把孩子扔给我，就说让我明天带孩子去长隆游乐园。

然后她自己进去洗澡，洗完出来，又说下周想去清远玩。（今天早上我出门前，她才跟我说过国庆要去长沙玩。）我不吭声，然后她就“去不去嘛？去不去嘛？去不去嘛？到底去不去嘛？快说啊，去不去嘛？”

我实在忍不住，就炸了。我说：我不吭声你都不知道我的态度吗？你一天到晚的，一跟我开口不是要买东西、就是要这里去玩那里去玩、就是找我要钱。

然后单向输出就开始了，她指着我鼻子巴拉巴拉骂：某年某月某日，她掏自己的私房钱给孩子买了两罐奶粉。某年某月某日，她掏自己积蓄给孩子报了个舞蹈班。。。。。。我关了房门，她就在外面踹门骂。我开了大声音乐，她就用骂，我把她拉黑了，金时族jinshizu.com她就发短信过来骂。直到我关机，世界才安静下来。

你说中年男士在想什么？

“君子疾没世而名不称焉”

愿 —— “为天地立心，为生民立命，为往圣继绝学，为万世开太平”

故 —— “老马自知夕阳晚，不需扬鞭自奋蹄”

86年生人，今年34了，徘徊在中年男士的门口吧，可是对于一眼能望到头的工作、生活已经有了一种深深的无力感，现在每天的感觉就是想待在办公室，不想回家，游戏也好，写文件也好，再待一会，再待一会吧。

物质上，其实也不太缺，比上不足比下有余，家庭在我们这个四线小城市有两套房，一套全款，一套公积金贷款；在某新一线网红城市还有一套房。代步车一辆。我和妻子都在体制内，虽然这几年行情不怎么好，但是在本地，基本还是能维持一个比较体面的生活，社会地位也还行。

有儿子一个，5岁，今天幼儿园毕业了，就要步入小学的生活，为了给他不那金时族jinshizu.com么大的学习压力，选择了私立的小学，一年四万多的学费，压力还是有点大的。

工作也就那样吧，没有背景，靠自己努力，不付出非常人的努力，在我们这样的城市，都是盘根错节的关系，基本没有多少升迁的机会，自己也确实缺乏那种钻营的情商和能力，所以基本已经认命，安于现状，做好自己的工作。

我和老婆是大学同学，在一起有十二年的时间了，最大的问题还是在夫妻两的观念上有太多不一致的地方，谁也改变不了谁。老婆比较娇气，对金钱又比较在意，算的太仔细，我是属于不怎么管事的性格，对消费来说比较大手大脚，经常因为这些事情吵闹，感情也在各种各样的吵闹中变得平淡。

记不得在哪看到过说，中年男人的堕落，就是从不想回家开始的，我现在大概就是这样吧。

78年，今年整整四十。

标签：一线，双独，俩娃，四老，中年焦虑，继续奋斗

金时族jinshizu.com出生在改革开放的年代，完整的经历了国家开放后的很多大变化，前一段时间看着全国上下庆祝改革开放四十周年，还在想这算不算是变相给自己庆生——中年男人聊以自慰的调侃，不知道改革开放五十年，六十年的时候自己又是怎样的光景，或者，还在不在。

四十岁的中年男人在想什么？

想赚钱，想事业。家庭重不重要？身体重不重要？都重要，但眼下赚钱和事业最重要。自己也在努力做到平衡，但一旦工作忙起来，家庭和身体要让步于加班，熬夜，出差。四十岁的关口看到的是要工作到65岁甚至70岁的延迟退休政策，想的却是眼下还有没有好的职业发展，能不能在尚有价值的时候谋得一个好位置。为什么这么拼？有经济上的压力，也有工作十几年的惯性，毕业后换过几个工作，但中间都是直接过渡没有休息。想孩子。想着孩子怎样健康成长，怎金时族jinshizu.com样有好的性格，怎样能积极主动的学习。但为什么老大个子长得矮又挑食，为什么昨天在学校惹事被老师批评，为什么今天跟人打闹把别人弄伤还要我们道歉赔医疗费，为什么写个作业磨磨蹭蹭，一篇作文要写5个小时，搞得我跟老婆都情绪失控？老二为什么不喜欢上幼儿园，为什么整体粘着老人，自己的衣服还穿不好，为什么每天跟老大相爱相杀搞的家里鸡飞狗跳？想老人。父母与岳父母都年纪见长，身体问题多多，平常主要与岳父母一起生活，自己的父母只能每年短时间的聚聚，也不知道来回奔波他们的身体还能挺多久；考察过养老院，但考虑到父母要经常性的目睹周遭老人不断逝去的情况所带来的心理影响，还是决定放弃了，以后还是要想办法自己养想休息。多久没有真正轻轻松松的享受美好生活了，哪怕就是坐在那里晒晒太阳

其他的呢？

跟老婆感情还可以，平日各忙各的工作，磕磕绊绊也没什么大问题，周末忙孩子，忙家庭事务，偶尔家庭聚个餐也不错。

周围的同学已经走了两个，其中一个是猝死，刚听到这个消息时很震惊，但并没有很悲伤，反而莫名的觉得这也是一种解脱，不知道是不是忙到极致疲劳时才会有这样的一种想法

黑发变灰发，发际线后移，正向着标准的油腻中年男迈进

中年男人在努力做到工作与生活的平衡，并正在这条路上继续坚持着~

回答中即使大部分人都显露出中年生活的无聊无趣无奈，但是，即使是你们眼中不那么好的生活，那些中年男士们也都在城市里，有一份体面甚至可以算作成功的工作。

我来说说普通农村中年男士的想法和生活吧。

1964年生人，属龙，53岁。无论哪个方面都算是标准的中年男人，80后的年轻人要称作中年金时族jinshizu.com真是太早了。

父亲两年前去世，母亲今年正好80，妻子比我小一岁，女儿27岁，儿子25岁。母亲身体健康，还能帮忙家务、种菜；妻子是村里公认的麻利能干；儿女已经大学毕业都在外地工作，是村子里唯一一家两个孩子都读了大学的。

我在70年代末80年代初读的全县最好的高中，那个年代，整个村子能读高中的人一只手都能数完，但我没有考上大学，也没有听母亲的话再去复读。想去当兵，母亲不忍心唯一的儿子去部队吃苦，作罢。让学门手艺，学了几个月木匠，太没意思，作罢。

农村人没有读出书去，没有手艺，不想种田，那便剩下一条路，外出打工。没有进过工厂，做的都是劳力。砍木头、修水库、盖学校、石场、工地扎钢筋之类，有的地方一个人去的，有的地方和妻子一起去，两个孩子基本算是父母带大。

在工地上算是有点文化，学会了一些基本的施工技能，能看图纸，金时族jinshizu.com做一些造价测算。慢慢也开始自己接一点小工程做，也就是大家口中的包工头。这几年，基本只做钢筋，算料、布料、扎钢筋，就这样。多的时候，底下也有二三十个工人，大多是家乡一起来的。

包工头挣不挣钱？当然有很挣钱的，我做的小，也没有那么多本钱，一般都需要自己先买机器，工人工资也要垫发，年底了找大老板要账还没要到，乡亲工人已经一趟趟往家里跑要结工资。每年年底都是最难熬的时间。好的时候，一年打工八九上十个月也能挣个七八万，当然包括我和妻子两个人工资，我们也和工人一样在干活。但大多时候都不好，一年下来有个三四万。除了家用人情，都花在了两个儿女读书。

子女大学毕业后的这几年，我和妻子也试过不出去打工，在家种田。家有水田近十亩，断断续续种过几年，其他时候给别人种，一年能换上几担谷子，基金时族jinshizu.com本也够自己吃。自己种田，一年下来，除了自己吃，卖的谷子除去化肥、农药、农忙时请人的工资也是所剩无几。偶尔有人家盖房子，妻子会去做小工，挣点平日家用。

说了这么多生活，都是背景，还没有说我想的是什么。

1. 眼前的真实的贫穷

和你们的生活对比，至少是物质生活对比，这样该是很惨吧，也的确很惨。几十年来，围绕整个家庭最大的问题就是没钱，没钱导致了一系列的连锁问题，这也是几乎所有农村家庭的问题。我最想的当然是能有钱，有很多钱，但是，我知道这辈子已经不可能了。能存点钱平安地度过晚年已是最大的幸运。

2. 子女

说起把两个孩子都送进了大学，一直算是我们家值得骄傲的一件事，村子里的人们也羡慕。

很多人问你家两个都大学毕业了工作，肯定挣很多钱吧，一个月怕有几万。其实刚毕业那会儿就两三千，比村子里那金时族jinshizu.com些去工厂打工的年轻人还要少，我也不好意思说。现在多少工资我也没问，说是几千，他们也不会主动告诉我。

很多时候我会觉得自己这个父亲很失败，子女都和他们的母亲亲近。子女也从来不会主动给我钱，家里妻子管钱，两个孩子回来会给些钱也是直接给妻子，打电话也是打给妻子，偶尔和我说话也是短短几句，尴尬结束。

3. 其他

母亲年纪大了，越来越唠叨，妻子对母亲态度也不好，两个人不和了快30年，我也不想管她们，也管不了。

白天在家不是看电视就是手机看小说，最近视力觉得越来越不好，手机调到最大字体也要戴老花镜才看得清。妻子对我成天看小说很不满，但是我又能做什么呢。

吃过晚饭一般去村委打牌打麻将，输赢都有，妻子会给个几百块。晚上12点回来，妻子肯定睡着了，有时候会忘记关电视，有时候被我吵醒，问我输了还是赢了。

早上起来，金时族jinshizu.com掏一下衣服口袋，如果前一天晚上赢钱了，妻子会把赢了的钱拿走，留个两三百。如果前一天输了，接下来几天就不会再给我钱去打牌。

私房钱？我没有，我也留不住，有钱就打牌了，打牌最后肯定都是输完，我知道这不好，但是不打牌能干嘛呢？

最后，我也不是为自己难过，大半辈子走到这里，也不能说完全失败，在这个村子里，在我这个年纪的，比我混得差的是多数。

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以上是我尝试站在父亲角度的“强答”。看了许多的答案，没有一个写农村中年男人这样一个很庞大的群体，当然，因为他们都不会上知乎。

我对父亲不是没有怨言的，但是我更希望自己能站在他的角度理解他，所以才有这次的“强答”。父亲一直对我们严厉，一直到现在，我仍旧怕他，怕说错什么让他生气，所以，肯定也不敢直接问他这个问题，也无从得知父亲实金时族jinshizu.com际的想法和这个有多大差别。

对于我，最大的愿望应该是能够像别人一样，和父亲更亲近一些。

80年生人，截至当前答题时刻已快满42周岁，妥妥的中年男士了，从三四线小城市来到北京，幸运的赶上了互联网发展浪潮，收入能勉强跟得上房价，但也一直很累，至今没敢要孩子。都说四十不惑，但究竟如何不惑，这个问题我思考了近2年才觉得自己想清楚。

如果把这40年划分成两个阶段，大学毕业之前和工作之后，那么：

大学毕业之前是：无忧无虑

工作之后是：充满焦虑

我希望接下来的第三个阶段是：回归生活

先说一下这40年的成长轨迹吧：

作为第一代独生子女，出生于四线小城市，小时候家境优渥，有一个无忧无虑的童年。

在上初中开始，由于种种原因家道中落，最困难的时刻需要母亲卖盒饭维持生计，但这些困难父母并未传递给我，我大部分时间金时族jinshizu.com都寄住在亲戚家，得以处在一个无忧的环境继续成长，但这个阶段父母已经无暇兼顾我的学习，我也在一个边玩边学的状态下，考上了一个省内普通本科。

到了大学阶段更是以玩为主，而且随着电脑游戏和互联网的崛起，游戏和互联网彻底吸引了我的注意力，以至重修和补考了好几门课程，差点毕业都出问题。

以上阶段用一个关键词概括就是：无忧无虑。尤其是大学阶段，在接触了网络和兴趣相投的同学后，更是玩的最痛快和尽兴的几年。以致于到现在重复做过最多的梦都是，开学了，又重新和同学们在大学宿舍相见，感慨一句：这个假期好像有点长啊......

大学毕业后，一心想跟着父亲经营家族生意，并没有找工作，也是在这个阶段逐渐了解了家庭状况，虽然这个时候父亲的生意和家庭状况又重新有了些起色，但也发现了父亲的局限性。金时族jinshizu.com在跟随父亲工作了4年后，坚定的选择离开，准备重新找工作。

也是在这个阶段，父亲把生意从四线城市搬到了北京。从我初中开始，由于父亲生意的不确定性，让母亲跟随父亲搬家了不下20次，母亲实在是受够了这种颠沛流离的生活，在她的强烈要求下，父亲卖了老家的房子，在北京郊区贷款买了一套房子。正是这套房子成为了我能留在北京的第一个红利。

得益于互联网兴起的时代背景，也凭借玩游戏积攒的一点PC和网络知识，我竟然懵懵懂懂进到了一家北京准一线的互联网公司做运营，3000块的税前工资，但由于上班离家太远（单程2.5小时+）那时候住过群租房，住过隔断间，也住过地下室，虽然对低收入也有些焦虑，但新工作环境和每天学习成长带来的兴奋，也能让自己比较满足。

也正是在第一份工作期间，认识了现在的媳妇儿，随之而金时族jinshizu.com来的就是在北京安家生活的压力，第一份工作5年，直至离职前的工资也就4500，还是税前，这让我真正产生了收入焦虑。

同时随之而来的还有与父亲的隔阂与矛盾，他做生意屡屡被骗又不自知，宁可信外人也不信我和母亲，在某次10.1假期的一次长谈后，我们爆发了激烈的争吵，随即意识到，父亲的生意将来一旦出问题，会对家庭影响非常之大，随之我陷入了更深的收入焦虑。

所以在接下来的十多年（直至现在），我一直在努力的提升自己的收入：

从4.5k~10k

从10k~18k

从18k~35k

......

换工作考虑的第一优先级永远都是“收入”，事情不喜欢，无所谓；与领导和同事合不来，无所谓；我都可以去改，可以去适应。而能进入互联网行业，收入增长也勉强能跟得上房价增长，成为了我能留在北京的第二个红利。但仍受限于起点较低以及入行较晚，这些年一直混迹于二线或准二线互联网公司，二、金时族jinshizu.com三线公司的总监title已经是我的天花板，再行突破已基本没有可能。

这期间又发生了一系列的事：结婚，在媳妇老家购买婚房（三线城市）；2017年初又借助北京首套房抵押贷款凑够了二套房首付，在北京购买了第二套住房（40平自住，非学区）；2018年父亲生意彻底被骗破产，岳父今年初又检查出两处原发肿瘤（现在刚刚做完2次大手术）。这些年我的收入虽然还算不错，但基本上都用于还贷款、填补父亲留下的亏空和各种家庭支出。家庭年对年现金流基本上没超过10万，最少的时候身上还完当月贷款，全部现金凑不够300元。所以在工作中每每遇到不顺心的人、事想甩手不干时，想想身上的包袱，第二天起来又继续笑脸相迎，就这样一直坚持到现在，一转眼人已中年，孩子也没敢要。

而现在又开始面临新的问题：互联网35岁门槛。以前无论内推也好，猎头推荐也好，金时族jinshizu.com至少总能获得聊一聊的机会，但现在，在简历一关就已经过不去了……

回首望去工作这十几年间，一直都充满焦虑，而这应该就是外地人努力留在北京的代价。

都说人到中年，四十不惑。但我却一直在困惑：

为什么这十几年过得如此之快，快到仿佛和大学时期的欢声笑语仅仅是间隔一个暑假？

为什么我已回忆不起，上次能像在大学一样的开怀大笑是在哪里？

为什么明明觉得还年轻，可看向镜中的自己却已白发丛生？

为什么觉得能力和经验都不差，却已开始被社会抛弃？

究竟是什么让我失去了本心，事事如此焦虑？

而我放弃本心到底又换回了什么？

……

如何不惑？

……

之前父亲由于生意被骗失败后身体不好，再加上年事已高，最近2年一直和母亲在海南修养。苦于我一直没有假期，而父母又心疼于“海南——北京”的往返机票，已经有2年多的时间未曾和父母见面。

金时族jinshizu.com而就在前不久，媳妇儿作为一家线下培训机构的老师，又在“双减”大潮中失业，目前在陪刚刚做完手术的岳父在老家修养。

于是，我仿佛又变成了10多年前刚刚参加工作的自己：脱离父母，单身一人，过着10105的日子，一日三餐全靠外卖，下班到家洗漱一番已经接近0点。可现在的我，对游戏已提不起任何兴趣，学习也因缺乏上升的动力而逐渐放弃，躺在床上刷刷视频直接入睡，第二天再重复前一天的循环，日复一日......而到了周末，除了应对时不时工作上的问题，基本上全天平躺，却又感觉总睡不醒......

这……是我想要的生活吗？

10.1期间，母亲也由于身体原因单独回北京检查，2年多未见的母亲，白发和皱纹更多了，而在一起视频通话中的父亲，那个在我小时候印象中顶天立地能撑起一片天的男子汉，也已经变得白发苍苍，愈加佝偻瘦小了。

母亲在我这里待了1金时族jinshizu.com周多的时间，在陪着母亲去市场买菜的时刻，在傍晚和母亲一起在小区里遛弯的时刻，在晚上坐在母亲床头闲话家常的时刻，我总会闪现一个念头：如果时间能多停留一会儿在这个时刻该多好啊......

但母亲和我终究放心不下父亲一个人留在海南，母亲在检查无大碍后又陪了我几天，给我留下了若干包子和饺子，冻在了冰箱让我慢慢吃。她则又匆忙赶回了海南，在送母亲去机场那天，母亲拖着行李箱经过安检口的时候，我远远拍下了一张母亲的背影，鼻子微微有些发酸，一瞬间真想大声喊住母亲，不舍分离，但又不得不分离......

在匆忙赶回去上班的路上，我又再次问自己：

现在……是我想要的生活吗？

它的价值和意义究竟在哪里？

我又想要什么样的生活？

也是从这一刻起，我开始不停的反问自己：我内心渴望和追求的到底是什么？

……

当得金时族jinshizu.com到这个答案之后，我觉得我做到了“不惑”：

回归生活，找回自我，陪伴家人；不求一生大富大贵，但求家人平安喜乐足矣。

这就是我人生第三个阶段的目标。

在确定目标后，又经过一番思索，大致定下了一个6年（2022~2027）计划，让自己过渡回归：

1~2年，要娃，这个真不能拖了；

2~3年，把拖了3、4年的几个小手术做了（之前为了怕耽误工作，一直拖着）；

3~4年，还清所有的贷款；

4~5年，走积分落户北京（自己估算过分值，如果超过这个年限，就再也没机会落了）；

5~6年，积攒一部分现金，作为家庭的现金资产配置；

6年+，不论是否能落户北京，辞职。

辞职后的生活，也大致做了一些愿景规划：

收入：北京的2套房子都用于出租，再加上储备的现金做保守理财，应该能达到每月2万左右，基本可以覆盖生活所需了。

住：一部分时间会回到媳妇儿老家和岳父母同住，另一部分时间会到海南租个小房和父母生活

行：金时族jinshizu.com这是我最期待的部分，世界这么大，我想带父母去看看。90年代母亲就喜欢看NBA（毕竟那个年代的乔帮主，谁不爱呢），所以小时候就许诺母亲，将来一定要带母亲看一次现场。

再就是，趁着两边老人都还能走能动，准备分别带着他们自驾一圈，看看祖国的大好河山，体验体验不同的民族文化。家里有一台10年龄的大众，一直保养的还不错，届时准备再买一个小型拖挂房车，在全国慢慢游。

老人赡养：岳父母看他们喜好，老家或海南均可；我的父母应该会长期定居海南了。医疗方面全国联网是大趋势，而且可以做异地医疗备案，也不会有大问题。当然，最优解是我能积分落户北京，双方父母一同迁过来。

身体调养：自从参加工作后就基本没锻炼过身体，这些年的过劳肥、脂肪肝、腰椎、颈椎、肩膀，手腕，积攒了一堆问题，需要给自己定制一个逐步康复训练计划。

孩子抚养：金时族jinshizu.com媳妇儿虽然被“双减”波及到就业，但我从宏观层面其实是认可双减的，我也算半个教育圈的人吧，看过太多家庭对子女教育的误区，自己有机会亲身实践的时候，首先肯定不会“鸡娃”，我一直认为，孩子的“眼界”和“兴趣”，远比提前认识几个英语单词，会背诵乘法口诀重要得多。我希望我小时候的“无忧无虑”也能让我的孩子继承，同时我也会给他打下一个基本的经济基础和建立一个正确的三观，至于将来的路他怎么选择，看他的本心好了。

至于再之后的计划，就是走一步看一步了，如果还能遇到让自己发光发热的事儿，也不会再计较收入，只要人靠谱、事靠谱，也愿意为之再奋斗几年。

所以，这就是一个标准中年男士所想的躺平之路吧。

说说我自己吧，82年，性格内向，现在北方二线城市，老家朝阳农村，父母都是农民，大学四年学费都是借的。金时族jinshizu.com毕业后校招去了一家当地的民营企业工作，一直把工作赚钱当成头等大事，任劳任怨，08年买了公司自建的商品房。现在还住着，一直没要上宝宝，之前没有宝宝觉得会遗憾。现在看开了觉得活着的人才是最重要的，慢慢的学会了认真生活。和妻子感情很好。彼此喜欢互相关心。生活上想要的东西很少，每天早上小米粥蒸鸡蛋再炒一个青菜吃的很舒服，中午单位附近的食堂10块钱的饭菜也不错2荤一素。晚上回家岳父已做好饭菜，基本都是应季大众蔬菜，低盐低脂，吃起来很健康。大概估算2人全年所有花销不超5w。没有贷款。

我和妻子小时候都穷怕了，从小养成了攒钱的习惯，慢慢的开始理财。现在每年的利息基本够花了。其它收入全部存起来，被动收入以每年2w的速度增长（保本理财年化4.5左右）。现在两个人工作不像以前那么努力了，经常偷懒金时族jinshizu.com享受岁月静好。周末开车带着狗狗去郊区玩。不用为了赚钱而工作很舒服，压力基本没有，以前领导安排的事情都是思前想后生怕做的不好领导不满意。现在是根据自己心情来，休息时间绝不谈工作，大不了不干了。

往上一翻，这乱七八糟的写的什么啊？

70后，标准中年男，晚婚晚育，老婆小我6年，家有一丫头初二，双独（我和老婆都是独生子女），双方父母老人都在农村，地处江苏沿海小城（县级市），不知道算几线？参考当地房价均价一万三上下，看官自己衡量比较。

我和老婆都属企业工薪阶层，老婆所在企业也是当地知名的民营房地产开发商，目前在做财务相关工作，我在一家企业从事生产管理工作，家庭工资收入廿十万样子（毛收入），有住房一处，公积金贷款月供三千样子，代步车2辆，去年初卖了一套老房子，手头有个百八十万，父母生活自理，现金时族jinshizu.com经济上不需要我们夫妻俩贴补。

经济情况大致这样，家庭除了日常生活开销，没有大的支出，房产投资还在观望中。生活上我们没有特别需求，简单生活，还算节俭，吃穿有度，也不太苟刻自己。

作为一个中年男，我在想什么？

第一:健健康康活着

人到中年，不是怕S，而是不能S，双独家庭男主真是整个大家庭的顶梁柱，必须牢固稳健，上个月做了全面体检，没啥大毛病，烟酒也基本戒了，年轻时的胃病，最近想着好好调养一阵。除了社保外，也给自己买了点重疾险，算是买个放心。

体能方面，确实不如年轻时，会有些腰酸背痛，头晕脑胀的亚健康状态。还好，心态不错，没有太多追求，懂得自己调节，日常饮食起居也关照好自己，知道身体才是最大的财富，不值得用命博钱，钱或许能救命，但买不来健康。

第二:有一份安定的工作

我的前二十多年，一半时间都在外工作，金时族jinshizu.com去年想好了终于回家找了份工作，为自己，也为家人，在家陪陪父母老人，陪陪老婆孩子，又有何求呢？

工作是人生时长里权重很大的一块，我的职场经历让我对工作始终充满期待，努力工作，提现自身价值，同时也获得尊重和回报，即是现实生活的需要，也是个人价值实现的需要。我这个人没有太多兴趣爱好，工作时就全心全意，尽力做好，也是乐在其中。

第三:家庭和睦，平安无事

我们住城里，父母住农村，小城市的好处就是回家方便，开个车，顶多半个小时，平常老人有啥事，拿个蔬菜啥的，跑一趟很方便。不在一起住，又是独子，也就没有啥婆媳关系，妯娌关系的问题，一切相安无事，除了有时感觉缺个有事相商的人，吃饭时略显冷清。

平安无事的日子自然没有担忧烦扰，怕就是老人有啥病痛啥的，就要分神些，又要照顾孩子，又要照顾老人，还金时族jinshizu.com要上班做事。不过，这种事情迟早要来，人人都要经历，也大可不必烦心，来了再说，好坏也得过。

孩子的事其实也不用太操心，丫头自觉，除了生活上照顾好，学习上有困难补补课，也不用太费心。说实话，我们对孩子也没啥过多的期望，只是告诉她，努力学习，可以有更多的自由和选择，人生的大道理其实也不用说太早，谁的人生不是自己过出来的？

关于夫妻之间，平等相待，一个家庭，两个人组合起于爱，终于爱，过程都是相互支撑相互扶持，夫妻相处之道，也是中庸之道，彼此接受最坏的，包容最差的，懂得融合，学得谦让，更要设身处地替对方考虑。

第四:关于生命和生活

生命很短，人到中年，向前看，是父母老人，往后看孩子的现在如同当年的自己，看着看着就长大了。年轻的时候喜欢听老人回忆过往，听中年大叔的奋斗经历，羡慕他们拥有的成功，如今，金时族jinshizu.com我们成了他们，我们成了年轻人的仰慕对象。对于当前的生活状态，如果按满意度100分来打，我可以打上80分，没有圆满的生活，要么调低生活的期望，要么拥有强大的内心，这才是幸福的来源。我接受自己的不完美，接受自己的不成功，接纳自己的普通平凡，接受自己慢慢走向成熟，接受一切自然的演变。

总结下:走过不惑之年，奔五之际，我有空就想想，想写就写写，累了就躺躺，认真工作，轻松生活，既不颓废，也不执着，遵从内心，爱自己爱家人，爱生活，不放弃对未来的希望！

也许他们在想……我真帅！

有人说，中年是一个尴尬期 。老人和小孩，做什么都是可爱的

而中年人只适合老老实实地待着。做其他多余的事，都是猥琐

胖了就是油腻，健身就是要出轨

人到中年，却越来越好欺负

作为孩子的爸妈、伴侣的爱人、父母的儿女

中年人其实并没有时间，去关心金时族jinshizu.com周遭的非议

黄磊在评价”油腻“时说

油腻跟胖瘦没关系

油腻跟无聊有关系

一天到晚都在研究关于油腻的人，那就是油腻‌‌

每个曾梦想仗剑走天涯的少年

都有穿着拖鞋下楼买菜的一天

但不论是父母辈的中年人，还是80、90年的中年人

都在为了更好的生活负重前行

我们的征途是星辰和大海

中年的你，仍会惦记着这句话

让我们干了这杯酒

好男儿胸怀像大海

经历了人生百态世间的冷暖

这笑容温暖纯真

出品|网易哒哒

策划|裴大哥/史迪仔

插画|MetalFibby

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72年生，今年46了，几乎一事无成。

整天所想，不过是怎样挣钱才能养的起家人，还的了房贷。

初中学历，年轻时四处打工，02年在一个现在的三线城市的一个小公司里有份工作，一直干到现在，工资从不到一千涨到现在的四五千。换领导之后，我在公司的日子过的也很不好。

金时族jinshizu.com前几年与前妻离婚，女儿归她，儿子跟我，实际上儿女都是在我父母身边，因为女儿也不喜欢去外婆家，前妻随后南下打工。

儿子在我所在的城市上初中，很不争气，最后连普通高中都考不上，我将他送到离家一百多公里的技校上中专，每年九千学费。其实我知道他挺想继续上高中，但是上了也只能上私立的，我没钱，像我女儿说的，他活该。其实我也是活该。

我婚内出轨，但不论我前妻，女儿如何笃定，我都没有松口承认。我与现在的妻子（还没有结婚）在工作的城市买房，每个月要还房贷，儿子一个月九百的生活费，父母每月四百生活费（三个姐姐每个月也会给父母）

女儿不用我养，但是每逢节日，生日都会给她一个不值一提的红包。其实她上大学之后对我也少了很多怨怼。

我已经在外面借款七八万，没让家里人知道。

很早就开始失眠，不喝安金时族jinshizu.com眠药睡不着。每天一觉醒来就开始忧虑各种方面的花费，感觉似乎全家的重担都在我身上。

前几天父亲生日，我回家，下午在房间休息的时候翻起了相册，看到了不到二十岁的时候的我和当时工作的旅游景点的同事们一起上山游玩的照片，那时都还年轻，我拿着队旗，对着阳光笑，这张照片被我前妻嘲笑了很久，后来还指着跟我女儿说，你看你爸当时那么丑还那么卖弄，你可别像他那样

当时的我肯定没有想到二十多年后，我再也没办法那样笑出来，生活的重担最后会狠狠地落在我的肩上，逃不掉。

81年的，应该可以算人到中年了吧，强答一发吧。

坐标中部一个省会城市，和媳妇一样，毕业以后一直在一家国有企业工作。十几年工作下来，很多事淡泊了很多，不那么在乎了，工作上平平稳稳，波澜不惊，继续发展空间有限。刚上班那阵挺二愣子的，想什么说什么，只要自己觉得正确，谁都敢顶。结婚生子后，发现很多事不一样了，多了很多顾忌，逐渐知道了害怕吧，这几年低调了很多。以前从来说不出来的谄媚之言，也逐渐习惯起来，不知道算是成熟，还是堕落。

要孩子比较晚，目前儿子在上幼儿园，多亏丈母娘一直照顾。老家是该省的一个普通地级市的，父母退休前都是下岗工人，现在好了，有退休金，大概就这么个情况吧。

接下来谈谈自己在想啥吧。

由于父母都是我高中阶段下岗的，一直有种骨子里的危机感，唯恐某一天自己失业，除了工作外，利用业余时间考了几个目前还算值钱的证，除了想补贴家用以外，也是考虑到今后的职业发展，算是应急准备。考证是个很辛苦的事，每天只有等孩子睡着后，才有时间看上一两个小时，过了几年这种生活，还好都考过了，能考的也都过了，似金时族jinshizu.com乎也没什么值得考的证了，今年不用再考了。

父母一直身体不好，十岁那年开始，父亲就病倒了，一直到我上班那年，大部分记忆都是卧病在床，几顿饭不吃是常事。好不容易等父亲好了些，母亲又病了，各种疾病吧。二老都是普通工人，四十多岁下岗，为了把我养大成人，吃了不少苦，非常节俭，疾病很大程度上都是拖出来的。四年前，母亲忽然昏倒，送医院一看，重度肝硬化，住院大半年，控制得可以，回家休养半年，又摔了一跤，骨折，无奈血液问题，不能手术，只能保守治疗，这些年一直都是父亲照顾。

每次回家看父母都很难过，母亲行动不便，父亲身体不好，有时候走路都摇摇晃晃的，但暂时没有条件都接到自己身边，自己除了回去看看，没多大办法。时常自责自己很不孝，没有为他们做过什么，同时我脾气不好，为了一些他们的生活习惯，有时候也发脾气，金时族jinshizu.com每次发过脾气都很伤心，不孝无过如此吧。

孩子长到这么大，丈母娘居功至伟，我们两口子都上班，我父母这情况也带不了孩子，她老人家辛苦了这些年，明显苍老了。老人善良，勤快，不过就是太惯孩子，这么大了还追着喂饭，一切顺孩子心意来，为这个吵过架，没什么用。因为我父母没带孩子，这方面没多大发言权，很焦虑，也谈过几次，但很难说服老人。

和媳妇都是普普通通的职员，工作上难免都有些烦心的事，快四十的人了，被指着鼻子骂，也是常有的事，受了气回家，还得装着心情舒畅面对家人，有时候控制不住，训了孩子甚至打孩子，也很内疚。媳妇工作上不顺心的事，得耐心劝导，媳妇发脾气，也得听着，尽量让她开心吧。有时候媳妇抱怨我家条件不好，父母也不带孩子，说实话，心里很不好过，下岗是没法子的事，父母不带孩子也是客观条件不允许，金时族jinshizu.com不过她也就是发牢骚，心肠还是好的，有时候说的话也挺暖心，可以理解，谁心情不好，说的话都不好听，左耳朵进，右耳朵出吧。俗话说，不哑不聋，不做家翁，很有道理。

二胎不敢想了，不完全是钱的问题，生了也没法带，丈母娘熬得很辛苦，也不忍心。

收入水平在本地中等水平吧，一年用在自己身上的钱可能不会超过五百，买了个鱼缸养鱼，70块，一个增氧泵，15块，也被唠叨了几天。其实她们都没法理解，这算是唯一的业余爱好了，除了柴米油盐，总得有点生活情趣吧。

工作在瓶颈期，再往上也难，工作有时候很无厘头，不想干，干了没用，也还得为了生存而干。

于父母和丈母娘，不够孝顺；于妻子，不够成功；于孩子，不够慈爱。这是自我评价吧。

说说希望吧，希望家里人都身体健康，孩子平平安安长大，最近咬牙买了套房，两年多后交房，盼望届时父母还在，金时族jinshizu.com能接过来尽孝。

不过日子就是这么过来的，一个真实的中年男人的心声吧。

我永远记得父亲卧床的日子里，母亲时常对我说，你爸爸过几天就会好起来的，这可能是我最佩服的一句话了，希望总在前方～～～

持续更新下，几年前刚有孩子，父母过来住了一阵，生活习惯差异，丈母娘有些意见，当时媳妇说，二老就他一个儿子，不论怎么样都得管。说实话，这句话我一辈子都记得，她平时嘴有点厉害，不过心确实善良。前几天闲聊，媳妇说愿望是这几年再攒点钱，再买个房子，两边老人都有地方住，随时都能照顾上，就圆满了。那一刻忽然很想哭。为了这个目标奋斗吧！

最近发生了一些事，忍不住续答一波。

孩子上学前班了，有些事到了不得不面对的时候。以前多次跟岳母商量孩子的教育问题，都没有效果。上学第一天，一大早岳母做了早餐，孩子赖着不起床，金时族jinshizu.com半小时后起来又不吃东西，最后饿着肚子去上学了。这孩子娇纵过甚，一言不合，就敢打家长，也没有时间观念，一顿饭能喂两小时，五岁半了，真不知道今后咋办。早上坐在办公室想了很久，中午回去跟岳母谈了下，让她老人家暂时放手一阵，把孩子交给我们夫妻带一阵，这样下去，对孩子不好。

送走了岳母，一切都自己动手了。媳妇单位远，我单位离家和学校近一些，基本家里的事都是我的。现在生活特别有规律，早上六点半起床，打扫卫生，七点叫孩子起床，洗漱，七点二十去吃早餐，七点五十送孩子上学，八点四十回来上班，中午十二点半吃过午餐去超市买菜，摘菜，下午一点半上班，五点下班就风驰电掣骑车去接孩子，五点四十左右回家做饭，接下来辅导孩子做作业，洗澡，洗衣服，陪玩，十点半左右睡觉。一天的时间安排得满满的，没时间想什么别的事，金时族jinshizu.com带娃人的生活，总是这样朴实无华且充实。

说说感受吧。其实我挺喜欢这种生活，家里长辈们，包括岳母，都说我辛苦了，我一律回答，带我自己的孩子，是我的义务，谈不上辛苦。能够按照自己的想法带孩子，很欣慰，孩子习惯和个性上的问题不是一天养成的，需要时间慢慢来纠正，这一段时间效果不错，明显要听话懂事些了，努力没有白费。稍微闲一点就会想给孩子做点什么好吃的，变着花样做饭，孩子挺喜欢吃的，真的很高兴。孩子是我们的孩子，能让他健康快乐成长，养成正确的三观和习惯，付出多少都是值得的。

有时候觉得孩子挺可怜，放学时等我下班去了，往往只剩下他一个没人接，老师陪着，心里挺不是滋味的。有时候就想方设法早点走，免得孩子天天最后一个。前天下午快下班了，别的部门同事找我，我刚好去领导那了，同事问部门经理，金时族jinshizu.com那人一看表，说我接孩子去了。回来我去找人一说，人家说你们经理不是说你接孩子去了么。回来想了想，很无奈，确实有时候早些走了，人家这么说也无可厚非。去找经理聊了下，经理也觉得当时说得不合适，以后注意。自己带孩子，现在最大的问题是接孩子，周五3点就放学，真的很难。这样下去，工作上也难得有啥机会，就这样吧。

中年人想啥？我就在想老婆孩子和老人，希望大家都过得好，虽然很难，但我心光明，昂首向前！

72年生，老婆比我大两岁，女儿已经工作，在北京，可以自己养活自己，家中长辈只有一个70多岁的老母亲了。母亲自小耳聋，上了年纪又得了白内障，因为治疗不及时，右眼已经彻底失明了。父亲五六年前煤气中毒去世了。我老婆那边，丈母娘十年前脑血栓+糖尿病去世，老丈人酗酒，在丈母娘去世三个月之后也去了。所以我跟金时族jinshizu.com老婆现在并无供养老人的压力。

我19岁从河北老家去东北，后来在汽水厂认识了我如今的老婆。97年结婚，年底诞下我们的女儿。女儿从小便十分乖巧，人见人夸。没车，没房，女儿的幼年时期都是在平房中度过的。后来平房拆迁，那一块要建住宅楼了，我们搬出去，在一个家属院租了一个房子。十几年的时间，不知道搬过多少次家，女儿也跟着我们在这个城市漂泊。

在女儿上高中以前，她一直都是家长口中的“别人家的孩子”，长相乖巧，成绩优异，但是，别人不知道的是，在这个偌大的城市，我们一直没有自己的房子，就这么一直租，一直租。女儿经常去同学家玩，但是，从来没邀请同学来家里，我知道，租的房子，过一阵子就要搬走，不知道下一次又要搬去哪里，她怕同学问家里的事。

忘了说，在女儿上小学之前，我一直在汽水厂给人家开小货车，老婆是汽水厂的工人，金时族jinshizu.com后来汽水厂倒闭了，我俩双双失业，我经朋友介绍开始现在的工作，卫生间隔断。一干就是十几年。而老婆自那之后便没了正经工作，没有稳定的收入来源，开始参加各种培训，期望能像那些成功人士一样赚钱，但事实上一直都在往里搭钱。我没能耐，赚来的钱只够孩子上学和租房，而老婆时不时的管我要钱，让我们有一阵子几近离婚。口口声声的说能赚到钱，但我从来没见到过钱的影子。我不是一个合格的丈夫，也不是一个合格的父亲，没能耐买房，没能耐给孩子富裕的生活。租着一个月几百块的房子，让女儿从小在这样的环境下成长，是我的失职。

后来女儿考上了全市排名前三的重点高中，我跟老婆高兴的恨不得通知所有的朋友亲戚，那时，我们内心都是自豪的，为在这个贫穷的家庭中，有一个这么争气的女儿。在全是尖子生的学校，女儿成绩一直没有起色，甚至沦为了老师所谓的“差生”，我跟老婆真的很着急，女儿更急，说要补课。在学校附近找了一个一对一的补习班，一节课三百，那时给女儿补课花光了我仅存的，两万多的积蓄。但是成绩依旧没有起色。后来女儿放弃了补课，顺其自然。我一直想买的面包车，也成了泡影。

女儿高三的时候，老婆不知道从哪里打听到一个学校，说从这里毕业都是月入过万的，可能是从小家里便不富裕，所有人都被金钱蒙蔽了双眼，竟都同意女儿辍学去读这个学校，尽管学费昂贵。可能女儿也是为了家里着想吧，从这里毕业比常规大学要毕业的早，能更早赚钱，我也不知道女儿没参加高考是否后悔，可能是有的吧。但幸好，如今已经毕业，并且在北京找到了工作，不用我和老婆操心了。

最近这几年，我也愈发的感觉到年龄渐长，对金时族jinshizu.com身体带来的损耗，常年做体力活，我的膝盖里全都是积水，有的时候疼的锥心，但家里拿不出那么多钱给我去看病，就一直拖着，看看能挺到什么时候吧。女儿这两年上学欠下许多外债，我还得努力干活才能还钱。现在我还不到50岁，还年轻呢，再干个十年也没问题的，我的朋友们跟我一起干活的还有六十多岁的呢。

母亲年纪愈发的大了，也越来越糊涂了。眼睛本就有一只失明，两只耳朵也与失聪无异，现在放她独自在家不是做饭忘记关火就是出门忘记关门，上个月也给送回河北老家了。母亲回老家，女儿在北京工作，老婆全国各地跑，依旧没个稳定工作，家里就我自己。家？不过又是年前刚租的一处房子罢了。对了，这次的房子不仅价格比上一个便宜，而且地方也宽裕许多。

女儿过年回来的时候还不知道我们又搬到哪里去了，是我去火车站接她回来。金时族jinshizu.com她时常与老婆聊天，与我聊的甚少，偶尔通电话也不过尬聊几句便匆匆挂断了。从老婆口中知道女儿有了一个男朋友，听说是河南人，一想到未来女儿嫁过去与我们便相隔千里，我心头酸酸的。女儿，是我的命，将来，也不过是别人家的媳妇。出站口的灯牌上写着女儿所坐的列车已经进站了，我一直向人群望去，四目相对，女儿朝我飞奔过来，抱着我，亲我一口，留下一个口红印，女儿真的长大了，漂亮了。我一直不善于表达，但我这么多年来，在我能力范围内一直努力想要给女儿好的生活，可是还是没能如愿，让女儿跟着我们四处漂泊。

上个星期刚过完46岁的生日，女儿给我发了52块钱红包。我知道她一个人在北京生活很辛苦，每个月工资交完房租就没剩多少了。钱不多，但是我真的很开心，真的。

你问我在想什么，家人平安健康，也希望女金时族jinshizu.com儿能再陪我几年，不希望那么早就跟那个臭小子回河南去。

写到一半，趴在桌子上哭泣到不行，男朋友抱着我，没有说话。他知道，这个时候任何的言语都无法安慰我，唯有陪伴。

2021.11.3更新；

前两天发了这个关于孩子成绩不好的回答，得到了很多朋友的指点，在此一并感谢。

很多人劝我多看看孩子的优点，其实我也知道，我的孩子除了学习成绩不好，生活习惯差以外，还是有不少优点的：他为人比较大方，经常带零食给同学吃，同学拿了他的东西他也不计较；个性比较善良，从不主动惹事；对家人比较孝顺，经常吵着去看望爷爷奶奶姥姥姥爷，对老人感情很深；对待父母没有“隔夜仇”，有时因为他的成绩问题，我实在忍不住吼了他打了他，第二天他还是正常和我说说笑笑……想想这些，孩子也真的是孩子。

其实，我也不是那种成绩不好就没出路的极端思想，金时族jinshizu.com我只是觉得，在现行的教育体制下，学历还是很重要的。就算是大家调侃的小镇做题家，也要具备耐得住寂寞，专注地干好一件事的能力。不管今后从事什么工作，都应该要有专注的精神，对自己有所要求和目标，做好自己的事。

有人批评我们家长没有目标，得过且过，没给孩子树立榜样，所以造成了孩子这种性格。我现在人到中年，在体制内确实是混饭吃，但是我也是一路苦读获得文凭，凭真才实学进的体制。人生前半段不奋斗，后半段只怕连混日子的机会都没有啊。

也许在教育方法，我们都是第一次做父母，有很多欠缺的地方，但是我们的生活是很健康的。我从不睡懒觉，每天6点50准时起床，每晚睡前坚持体育锻炼，41岁了，不抽烟喝酒，不发胖。老婆互联网行业，996没说的，一直努力工作。只要有时间，就在陪孩子和老人，我们不说勤奋吧，至少也算自律。

还有人说，金时族jinshizu.com因为孩子什么都不缺，所以没目标，其实关于穷养和富养的问题，只要不走极端，并不是孩子造成孩子性格的决定因素吧？我们现在就一个孩子，两边的家庭都宠着，但是也没有说溺爱到飞扬跋扈，无法无天。相反，他就是个安安静静、佛性淡定的孩子。

关于爱好，他真是一点没遗传我和孩子妈。我是文科生，汉语言文学专业，现在从事的也是文字工作，酷爱阅读。我会不少乐器，吉他和钢琴都是日常娱乐，家里很早就为他买了钢琴，可他天生的对文学和音乐没一点兴趣。唯一喜欢的是绘画和编程（scratch），为他报了专门的兴趣班，去了几次也不了了之，只想自己在家琢磨。

所以，我并不是抱怨自己的孩子，我只是在思考，也许每个人的个性，天生不同。生而为父子，是缘分，我也尊重他是个独立个体，但是我对他始终怀有期望，也许这就是我烦恼的根源吧。

-----------------------------------以下是原回答

昨天辅导儿子作业到12点，等他拖拖拉拉上床之后，我再收拾完毕，睡觉已经1点了。今天上午6点半又准时爬起来给他做早饭，送他上学。整个上午在单位人都是昏昏沉沉，头痛欲裂，不知道这种日子何时才是个头。

我今年41岁，儿子读小学六年级，读的是我单位的子弟小学，离我单位近，所以基本上是我管他。说实在的， 我很痛苦，每天在日复一日的折磨中。

知乎上的学霸父母挺多的，我儿子学习很差，而且是娘胎里带来的那种。我想说说我的感受：每个孩子的个性，至少有80%是天生刻在骨子里的。时至今日，为了他的生活和学习，我一个1米78的汉子都被折磨得痛不欲生。

之前在另一个回答中年人体验的帖子里说过（https://www.zhihu.com/question/28596096/answer/2181796718），我自认为家庭条件不差：我从某部属211毕业之后，一直在某大型事业单位工作，到今天也算是中层了，老婆自己创业，互联网行业公司，收入尚可。因为工作比较稳定，基本上我大部分的闲暇时间，都花在了照顾儿子和照顾父母身上。父母是身体不好，我尚且能请保姆照顾，而儿子从上小学开始主要就是跟着我上下班。

他的个性怎么说来，属于骨子里带来的“天然佛系”，从小不争不抢，没有什么上进心。对现状没有任何要求，在班级里成绩垫底，老师各种不待见。记忆力不好，单词记不住，课文读得结结巴巴，从小忘性大，丢三落四，就拿上个星期来说，三天弄掉两个水杯，在学校里没水喝，只好对着水龙头喝。至于弄掉红领巾、忘带作业本更是家常便饭，从小到大无数次叮嘱，好言相劝，无任何作用。

作业速度慢，书写字迹差。每天仅限能完成校内作业，如果想额外让他多做一点练习，必然到11多钟。书写速度奇慢，字迹散乱，间距不等，大小不一，假期里字帖练了无数本，无任何作用。金时族jinshizu.com送到练字班，老师往往到最后也无可奈何。

个子瘦弱，目前11岁半，身高152cm，体重不到90近。非早产儿，我和老婆身体很健康，生他的时候都很年轻。带他在大医院做过专门的生长发育测试，性激素测试，一切正常。每天入睡较晚，即使九点多赶他上床，他必然找各种借口起来上厕所，喝水，找东西，通常到11多才能睡踏实。

个性拖沓，就拿喝水这个事来说，我以前给他准备450毫升的杯子，他一天只喝我给他打好的一杯水，在学校懒得去打水，回来咕咚咕咚不停地喝。后来给他准备了800毫升的大杯子，他一天也仍然喝这一杯水。最近杯子掉了，临时给他换了一个备用的小杯子，反复叮嘱他要自己去打水，好家伙，放学回来一问，他仍然只喝一杯水。

在学校里属于没有存在感的那种人，老师布置的任务仅限完成，至于完成质量怎么样一概不管。老师从低年级金时族jinshizu.com开始的反复交流，到后来好言相劝，再到后来索性无语了。

每个学期家里给他买了很多书，整整摆买两个书架，很少看。他固定只看很幼稚的漫画书。

衣服从来穿不整齐，袜子通常是掉在脚后跟的，鞋子从来不能系鞋带，所以只能给他买那种简易粘贴的。红领巾上六年级才学会自己系，还是歪的。

这些生活上的事，几乎是从幼儿园开始就呈现落后的，当时在幼儿园老师教大家系扣子，全班就他一个人不会。果不其然延续到今天。

这些生活小事还不算什么，现在遇到“双减”，他的成绩真是雪上加霜。最近一个学期语数外稳定在后三名。我给他买了一些练习题，自己在家辅导，收效甚微。举个栗子，关于“比”的概念，比相当于分数，前项为分子，后项为分母——他永远记得是反的。每次看到惨不忍睹的卷子，愤怒而无语。

老婆创业，家里经济条件还算可以。现在金时族jinshizu.com自我反思一下，可能从小对他物质条件过于满足，算是我们做得不对的地方吧。从小对他的吃穿用度从来不限制，要买什么东西通常是随意满足。从3岁开始上各种早教，金宝贝之类的，屁用没有。上小学后，每年在各种培优机构至少砸几万。寒暑假带他去世界各地旅游，陪伴从来不少。

现在即将面临小升初，又逢国家打击培训机构，我每天晚上辅导他作业到崩溃。很简单的内容，要重复讲很多遍，他才能领会。他的基础知识是千疮百孔，现在真是不知道从何补起。说实话，我是搞文字工作的，成绩一直不错，辅导小学学科一点问题没有，但是面对他就是束手无策。

想到现在的普高率只有50%，心中一阵凄凉。

时常不想再管他，无奈作为父母，有些责任不能丢。身心俱疲，只能强撑。

有的子女是转世来报恩的，有的一定是来报仇的。

未经他人苦，莫劝他人善，金时族jinshizu.com键盘教育家就不用留言了。

管孩子的中年男人，共勉。

75年人士，标标准准的70后。

已步入40岁，家有一老婆女儿，结婚得早，女儿也1415岁。

现在公司又不景气，在破产的的边缘徘徊，老板这人诶。。。。又不大管。公司只出不进，

全权都是我在管，合伙办公司真的累。这后面两年该怎么办啊，未来还是个未知数。至少工资是够生活的，老婆身体不好也不上班了，发工资了交给老婆，菜米油盐够了，偶尔一家人潇洒潇洒也还是足够了。老婆把这些帐算的也真是细啊，这种事我真是干不了。幸好考的造价师了，还有别的都再考，至少证是真的不能少，万一公司真的接不开锅了，我还能去外面接点活路。总得活下去。

天天下工地出差，挺对不起老婆的，老是让她一个人在家，孩子也是，总是怕陪伴他们少了。毕竟孩子在我身边也这就几年了，高中也快上大学。在家的时间也少，我工作也忙，金时族jinshizu.com真的怕陪少了。孩子也就这几年，过了也就没了。

累，是真的累。到处跑。老是不能回家，但是一回到家，看到老婆，崽子都会觉得外面再苦再累都不算啥啊，一切都是为了他们，为了这三个人组成的家。为了更好的未来。再累点，也值得。以前认识老婆，我跟她一路慢慢打拼过来，什么没做过，夜市，小卖部，文具店，路边摆摊的。那样不是自己一手操持的，电焊，水管抢修工，一路做过来，自己做了水利工程师，合伙开了公司。一路两人都苦过来了，两人兜兜转转，跌跌撞撞，走着走着，变成了三个人。现在家里有几套房，还是有点小资产的

家里面吵架，是吵，总是因为崽的教育问题，我自己有时候脾气真的是不好，语气也太冲了。双方都要好好交流。但是，吵架归吵架，老婆终归还是来疼的。

崽呢，也是，成绩一直都不好，真的很担心。

怕上不到好的大学。不希望金时族jinshizu.com孩子走我的路，我们这辈是条件不好，他们那辈条件好得很，吃喝玩样样不缺。真的怕孩子以后上了社会吃亏。暂时不想这么多了，崽，成绩是不好，

美术成绩倒是不错。崽也懂事，喜欢看书，也算是欣慰啊。想之前她刚生出来才那么点点，现在这么大了，背都背不动了。自己也是老了啊，总怕身体不好看不到孩子以后了。孩子啊，你快点大啊，可爸爸又舍不得。

我得好好鼓励鼓励自己，40我的人生才开始!

其实，偶尔觉得吧挺幸福的，日子虽这样，还是看心态。

未来是什么样，谁知道？

总得期待一下越来越好，

日子也便是这样过过来的。

这是一个普通的中年男人，因为突然的失明，引发的一个故事。

或许这个故事中，有你的某些感同身受，或许能看到你自己，或你的爸爸，你的丈夫，能看到他们的生活和感受。希望从这个故事里，能看到一些反思和共情。

1

“······醒醒！”

晨起金时族jinshizu.com带来的恍惚感，让王森漏听了他的名字，但妻子尖锐的声音仍旧唤醒了他，“要迟到了！”

王森呼出一口气，挣扎着坐起来，他的眼前一片漆黑。

他捂着沉重的额头，昨天又加班到了半夜。他的双脚在床边寻找拖鞋，摸索着向窗台走去，心中惊讶于妻子的贤惠：为了让疲累的自己安眠，竟偷偷换上了密不透光的绒布窗帘。

左脚拇指撞上了墙，他嘶一声，双手伸向窗台，琢磨着能够让屋中一切陈设都藏于黑暗的窗帘价格。

触摸处一片坚硬冰冷，他摸到了构成窗台的坚硬大理石。

王森像是被钝器击中，脑海顿时一片空白，他困惑着，开始向上摸。

什么也没有抓到。

他开始惊慌了。手稍向前一伸，摸到了滑腻的玻璃。

妻子的催促声和饭菜的味道，仍不断从背后传来。

玻璃被太阳烤的灼热，他怀着最后的希望向眼睛上探去，但骤然出现的剧痛和热泪让他捂住了双眼。

金时族jinshizu.com睫毛搔着他的掌心，眼皮仍在眨动着。他再次把手掌在面前反复挥舞，却连手指的残影都没在黑暗中发现。

王森僵在原地，耳朵捕捉到了妻子的踢门声。他犹豫着要不要告诉她，他不敢确定的事实。

他失明了。

2

“马上晚了！”

妻子用力砸了几下门，王森转过身来，面对妻子，让笑容投向声源处：“知道了，马上就来。”

王森没有说，准确地说，是不敢说。人到中年还只是挣着微薄的工资，妻子早就想找理由和自己离婚。如果此时他倒下了，家也就散了。

“躲开。”

妻子走到床边，把他拽到一旁。

妻子的力气很大，他的胳膊撞上了门，失明后，这种碰撞产生的疼痛似乎比从前更加剧烈。

他啊一声，右手抬起，想要捂住那块也许已经青紫的皮肉，但手僵在了半空，他发出的声音有些大，房间里很安静。

妻子难道已经发现了？他靠在门边，屏息听着，但几秒钟后，随之而来的金时族jinshizu.com布料抖动声，打消了他的疑虑：妻子开始叠被了，房间中又出现了他熟悉的骂声。他知道，这是做了十二年家务的妻子，每天都会出现的埋怨。

又等了一会，直到听到妻子再次的催促声后，他才开始迈步。

妻子并没有发现自己的失明。

他既庆幸又隐隐失落。

卫生间就在卧室的转角，一股混合着消毒液和廉价香水味道的潮气扑面而来，他停住了。

王森想了好一会，才抬起左脚，向前孤注一掷地下落，脚掌落在了卫生间的台阶上。他稍稍松了气，踏上了另外一只脚，走进了卫生间，鞋底湿滑，但他没有摔倒。

这是他失明后的第一场胜利。

他把双手举在面前，摊开，小心地往下落。没有碰到任何东西。距离洗手池远了。他再次向前迈了一步，手掌刚向下就碰倒了什么，那东西落下来，在地砖上中发出叮当的乱响，妻子的呵斥声再次从卧室传来。

那是插着牙刷的塑料杯。

“每天就知道给我找活干！”声音比人先到了。

妻子拨宽他和卫生间门的缝隙，蹲下来，在他脚边捡拾，就像一个捡拾成熟果实的农妇，他不敢挪动。

这时，客厅的电视机里传出主持人的播报声：

“据记者报道，陕西省某待产孕妇跳楼身亡，盖因其婆婆、老公无视其生产痛苦，执意不允许其刨腹产，疼痛难忍，选择自杀。”

妻子怒骂，“你们这些男人是瞎子吗，根本看不到我们女人的痛苦。”

妻子嘴里骂着手上也不闲着，很快，捡起了杯子和牙刷，扔到了水池中。

他赶忙伸手摸索，却怎么也抓不住满是水渍的杯子，当他终于制止了杯子与陶瓷水池碰撞出来的乱响时，他几乎确定，妻子已经察觉了他失明的事实。

但妻子比刚才还大声的催促让他愣住了，卫生间的空间狭小，声音在其中碰撞，反射，再不断重复地钻进他的耳朵，仿佛是有数十个妻子在喊同样的话：“还不快点，金时族jinshizu.com上班来不及了！”

他不自主地“嗯”了一声，妻子的脚步声便拐向客厅。他摸到水龙头，扭开，只漱了漱口，用衣袖抹去了水渍。牙膏是他所找不到的。

他沿着墙壁返回卧室，再走进客厅。他的步伐变得更加小心翼翼，如果说在洗脸之前，他还对妻子能关怀他抱有希望，那么现在，则完全不敢开口了。

他害怕妻子在等着他说出，这个能让她离开的理由。

也许生活仍旧可以这样过下去。

他在摸到了客厅的餐椅后这样幻想。

“呸”，他吐着口中咸涩的唾液，把碗放下，慢慢推到了一边。他误拿了装满咸菜的碗。由于他起床时耽搁了很多时间，粥的温度已经和其他食物相差无几，他无法感知到它，只能逐个尝试。但第二次捧起来的碗中，只盛着一只干硬的馒头，女儿一定在注视着自己。他的额头开始出汗了。

“爸······最近数学很难，晚上帮我辅导一下吧。”女儿突然说。金时族jinshizu.com女儿已经发现了吗？她从前是很厌恶自己关心她的成绩的。他心中一颤，她一定是为了避开妻子，刻意把询问和安慰自己的时间挪到了晚上。女儿成熟很早，也许她会帮助他说服妻子，继续维持这个家呢？他暗暗希望着。

“你不是报了数学辅导班了吗？”妻子问。

“那老师······讲的不太好。”女儿嘴里嚼着食物，说话含糊不清。

“上次一起试听你不是说很好吗？”妻子的声音突然变尖，“你是不是根本没去？把学费买衣服了？”

“没有！”女儿的音量也陡然升高。

“我说你最近成绩怎么这么差······那衣服还跟我说是别人借给你的，怎么可能会有人借那么贵的衣服给你？等会我就去打给你们班主任，问问到底是谁借的。”

仅凭借女儿的态度，妻子就由猜疑变成了肯定，他则终于找到了粥碗，却惊讶地没有捧起来，拇指在粥里浸着，他听见了女儿把汤匙摔在桌上的声音。

“金时族jinshizu.com是我买的怎么了？别的女生都有这个牌子，用不着他们，数学我自己能学好！”

“你承认了？我和你爸辛辛苦苦赚钱就是为了送你上个好大学······”

“用不着，我的未来我自己负责。”

“你看看你教出来的这女儿，你说话啊！”他沉默着吃了一口粥。妻子和女儿的声音就像是两架隐形飞机，他被轰炸的遍体鳞伤，却仍旧无法确定这两个人的具体方向，他甚至连指向女儿的鼻子都做不到。虽然没有得到他的回答，但她们仍在争吵着，女儿嗓音开始因为用力过猛而沙哑。

原来女儿并没有发现他的失明，对他的补习邀约，只是试图掩盖她撒谎的事实罢了。

“上班要迟到了。我先走了。”他悲哀地转过了身，没有克制迈出的距离。不出意料，他撞上了墙壁，撞击声落进了妻子和女儿的吵架声中，一阵钝痛袭来，他捂着额头，静静听着身后的声音。

妻子和女儿的谈话没有偏离金时族jinshizu.com吵架的中心，这声响宛如一颗石子没入了大海之中。妻子和女儿都没有发现一点他已经失明的痕迹。他只好沿着墙走到门口，沉默着把雨伞攥在手里，当作盲杖来点击地面，他找到了扶手，接着缓慢地走下了楼。

3

下楼的过程很平稳，楼外嘈杂的空气离他越来越近，当他成功地扭开防盗门，走出屋外时，他开始感谢发明了楼梯扶手的人。防盗门在背后砰地关闭了，同时，电话也在口袋中震个不停。

不需要眼睛，他也知道现在打来电话的是谁。

他把手伸进口袋，小心地寻找着，但手指还是误触了接听键，主管的声音在口袋里就开始响起来。

“王森，你来公司了吗？”

“对不起经理，我这边有点堵车。”

明知故问，这是主管的圈套之一，如果顺嘴答应了，自己会被冠上欺骗和迟到的双重罪名。

“今天总监特意找你，结果你没在。如果迟到超过半小时，这个月奖金肯金时族jinshizu.com定就没有了。”主管的声音很平静，就像是在发布一个已成事实的通知。他似乎无法对一个靠着基本工资养活全家的男人激起一丝同情。

“对不起，实在对不起，我马上就······”电话挂断了。王森很想对主管狠狠地发泄一通，用现在的失明来控诉他丧失的人性。但如果那样做了，得到的，不过是一份离职协议书，一份离婚协议书罢了。

他觉得像是站在一座几平米见方的孤岛上，无论朝哪个方向迈一步，都会掉入大海，不迈，只能看着潮水慢慢上涨，淹没脖子，直到头顶。

街头小贩的叫卖声提醒了他，他应该尽快走了。

但他突然发现，由于刚才接电话时的下意识踱步，出门后面向马路的方向已经被破坏了。

四周的汽车声滚滚而来，他走了几步，尝试着向前方招手，但没有一辆出租车在他面前停下。

路过的人则诧异着，为什么会有一个人跟垃圾桶不断打招呼。

金时族jinshizu.com他跑了几步，但又突然停下，倒退回来。他既怕越跑越远，又怕原地踏步。雨伞丧失了它的作用，所触之处都是坚实的地面，但却无法指引他走到马路旁边。他第一次感到了失明的恐惧。

由远及近的刹车声汇入拥挤的人潮中，一个小女孩的话拯救了他。

“妈妈，404路车来了。”

他不得已暗暗拽着其他乘客的衣服下摆，书包以及袖口，狼狈地爬上了公交车。他摸出口袋里的一张钞票，胡乱地塞进去。面额一定是远超于公交车费的。他期盼着公交司机能够发现它，宣扬它，并结合他踉跄的脚步，高声地宣布他的不幸，让他合情地获得一个座位。为了尽快到达公司，他不惜开始暴露失明了。

但直到他被人群推挤到车厢中间后，他都只收获了针对他迟缓动作的厌烦声和几下攻击他的手肘。

难道他们也失明了吗！

他怨愤地诅咒，人群像无根浮萍，拥挤碰撞着，金时族jinshizu.com车辆的快速行进，暗示着司机眼睛的健康，人们互相靠近却又努力地为自己撑出些空间，仿佛这胸口挨着胸口的距离是他们难以忍受的酷刑。

“啊！”一个急转弯，人群向前拥去，又迅速恢复直立。一个老人在摆动的过程中跌倒在了王森的旁边，她用沙哑的嗓音祈求着王森，祈求着他能把她从鞋底的包围圈中拉出来。

“小伙子，求你，拉我一下。”司机是知道有老人在车上的，但是为何他还会开的这么快呢？王森感觉到裤脚被一股力量抓住了。一定是她的手。现在只需要沿着被绷紧的裤子弯下腰，伸出手，用力地抓住她也许枯瘦的手臂，就能把老人拽离这个泥沼了。

很简单，不需要眼睛也可以办到。

王森稍了弯腰，屁股撅起，胳膊低垂，但王森刚拓展些空间，便遭到他人的不满，弯曲的后腰被一股坚定的力挡住，回推，王森被迫挺直身躯，右手边的人用力挤过，金时族jinshizu.com左手边的人发出不满地啧声。周围的人似乎都在用身体或声音暗示着王森。待着，安静地待在属于你的位置上。

王森却支起胳膊，老人的声音愈发痛苦，他还想再努力一次。

“大东站到了。”下一站就是他的公司了。

算了，他不想承担任何摔倒的风险。王森向车尾处挤去，老太的指甲和他裤子的布料间发出令人牙酸的摩擦声。嘣。老太伸长的手臂缩回到了人群中，痛苦的叫喊再次响起来。王森只听到、感到了身后躲避的脚步声和骤然的拥挤。并没有人扶她起来，王森的心揪了一下，但随即又安慰下来：那么多健康的人都没去管，难道要自己这个盲人来吗？

大东站很快到了，这一站下车的人并不少，他夹在人流中间走下去，幸运地撞到了站牌：站牌的正前方就是公司正门了，其中也并没有马路或是停车场。他已经盘算好了回到公司的路线：金时族jinshizu.com用雨伞走到正门，贴着墙壁，走到电梯前，按下去，多按几次，等待开门铃声，手顺着按钮向上，直达顶层。

他慢慢地用雨伞点击地面，开始了第一步，一个问题无端地闯入他的脑海：如果没有失明，我会把刚才那个老人扶起来吗？

他没有回答自己，也许是怕丢失了好不容易找到的方向。

4

很顺利，金时族jinshizu.com他从电梯中走出，握住了公司的门把手，他思考了一会，选择了推。

门没有开。

脊背的汗瞬间涌出来。镇定些。他拉开了门，微弱的打字声大起来，他用雨伞在地上滑行，不敢点触，他怕不和谐的哒哒声会徒增一份被主管发现的风险。也许雨伞和动作已经暴露了一切。在他找到属于他的办公桌前，他一直这么想。

转椅的扶手光滑，他附手上去，很快便温热了。他坐下来，手在桌面上寻找。字典，文件夹，水杯······每一样东西都和他的记忆吻合，是他的座位。他激动的几乎要哭出来。金时族jinshizu.com虽然座位离大门很近，但这十几步路仿佛是他经历过最艰辛的旅途。

“王森。”

他还没来得及按开电脑，总监的声音就出现在了后面。他站起来，却踩到了转椅的轮子，手扶在椅子扶手上，跟着椅子向后滑，他强硬地控制小腿的肌肉，终于在摔倒前稳住了。

“哟，没事吧王哥。”

“怎么了？身体不舒服？”走过来的不止总监一个人。

总监的话让他既畏惧又莫名安慰，这是第一个发现他身患疾病的人。是告诉他，乞求一天宝贵的假期，还是继续遮掩着工作？

“不影响工作吧？要是没什么事的话，就坚持一下，今天基因编辑的热点跟一下，那些无良科学家为了疯狂研究，竟然对婴儿的自主选择权视而不见。”

你们不也是对我的失明视而不见，王森在心里默默吐槽。

总监的话让他不得不选择了后者，他冲总监点头，眨了眨那双已经沦为装饰物的眼皮。

“对了，李翔的新闻稿没交，金时族jinshizu.com他说是昨天做完，存在电脑里，但是因为电脑故障消失了。他说你昨天看到他打完了稿件，还指导了他。是吗？”

他想起那句熟悉的王哥是谁了。李翔，刚来公司一年的实习生。确实，他昨天确实就新闻稿的问题询问了自己，稿件结尾处的公式化语句，也是自己亲口告诉他的。

“是······”

“是的话，金时族jinshizu.com就来我办公室，把稿件中你记得的话打出一部分，让这孩子复述。”

这是考核，是对实习生诚信的一次考核。王森瞬时明白了总监的用意。可······王森咬了咬牙，犹豫着，直到总监不耐烦地催促时，他才呼出了一口气。

“是，我是见到他写了，但是没指导他，所以他是否完成了稿件，我也不知道。”

“王哥，你昨天不是明明告诉过我······”

几十步的距离，十几个办公桌，总监室的门，椅子，键盘，以及在中途随时可能突然出现的同事，无数种会让他失明症暴露的障碍相互叠加，帮助的代金时族jinshizu.com价太沉重了，他觉得快要窒息了。

“我是告诉过你要好好写，但是没看过内容，更没有指导过你。”

王森说出这句话后，迎来的是李翔长久的静默。也许李翔正在死死地盯着我。王森在眼前的一片漆黑中想象着李翔凝视他的双眼，愤怒？哀求？怨恨？眼前李翔的脸不断变化，最终消失在了黑暗中。金时族jinshizu.com王森甚至开始庆幸上天赐予他失明了，否则，他将难以面对李翔。

李翔开始徒劳地解释，总监却沉默着，等待李翔语气开始变得歇斯底里的那一刻，总监开口：“除了王森，还有别人看到你写了么？”

“没有。”

总监提高了音量：“那今天，除了李翔以外，还有谁的电脑坏了么？”

没有人回话，只有打字声停了停，王森猜想他们是在摇头。

“实习手册上写的很清楚，不需要我再给你讲一次了吧？祝你能在其他公司高就。”王森听到总监拍了拍李翔的肩膀，发出噗噗地暗响，仿佛正在敲金时族jinshizu.com打一块沾满灰尘的抹布。

刻意压低音量的声音在王森听来却显得更加清晰：“总监，我已经没有应届生的身份了，如果丢了这个工作······总监，我在公司工作一年了，你平时应该知道我是什么样的人，还有我的家庭状况······”

王森坐回了座位，按开了电脑，努力地把精力集中在嗡嗡作响金时族jinshizu.com的电脑屏幕和主机上。他拉开键盘，手指胡乱地敲击。李翔会报复自己么？叫嚷，控诉，突如其来的殴打，王森已经想好了他的数种报复方法，自己却没有任何办法反击。

李翔踩在地板上的声音越来越近，一颗带着计时钟的炸弹绑在了王森的心上。

李翔停在了他身后，炸弹的倒计时跳到了01。

玻璃门独特的吱扭声放松了王森，期间几乎没有多少停顿，开门声，由木地板到走廊理石的变化脚步声，电梯的按钮声，电梯下行的缆绳摩擦声。最后一个也许是他的幻觉，但这也足以金时族jinshizu.com让王森几乎窒息的喉头重新开放了。

王森小心地深呼吸，控制着胸膛的起伏，他不想让其他同事察觉，但李翔的身影仍然在脑海里挥之不去。不过是一个实习生，一个过路的人，无所谓的。王森安慰着自己，但和他相处的一年时光仍像倒带一般不断重播，心中的歉意也越来越浓。

很快，金时族jinshizu.com王森明白了这种歉意的出处：当他用鼠标在屏幕上碰运气打开了word时，电脑中的提示音让他可以完美地打出一行行的公文稿件。他装作不经意般地询问了身边的同事，得到的答复是除了几个错字外，竟然和平时的稿件没有太大区别。也许我只需要那些公式化的文字，李翔就可以通过总监的测试了，至于行走，也许可以依靠着办公桌旁的矮墙，手握一只笔，当做盲杖······王森不断试着给刚才的难题寻找办法，但很快，他便放弃了。人都已经走了，再想还有什么用呢？金时族jinshizu.com他的大脑又开始提着手指的线，在键盘上机械地舞蹈。

汉字从手指缝间流出来，他打完了一份稿件，那种得心应手的感觉又回来了。除了无法修改外，工作似乎和往常没有什么不同。单调，重复，即使失明，也能把工作完成的八九不离十。他忽然觉得自己是一个自愿带上眼罩金时族jinshizu.com的围着磨盘打转的驴。只要不走出驴蹄印画出的这个圈，就一直会有稻谷可以吃。

所以，当李翔带着刀，再次出现在他面前时，他会那么惊讶：实习生的圈是各大公司画出来的。在圈中，没有资历的实习生本就应该对辛苦和报酬视而不见。而李翔为什么不光看的见，还要用如此极端的方式，维护他看见的一切。

“李翔，你放下刀。”部长说。

“把我应得的工资给我，现在！”

回想着刚才被李翔拽起来的地震般的失重感，王森不由自主地惊叹李翔的力气，颈部给李翔勒得很紧，他被李金时族jinshizu.com翔掳着撞开了大门，他挣扎着挥舞双手，宛如溺水。

“你先放下刀，一会警察来了，你拿了钱也没用了。”

身后传来了保安的呼喝声，李翔停了下来，脖颈上的力量松了不少，王森不住地喘气，但只喘了几口，脖颈又再度被卡紧。

失明带来的不安全感让王森更加恐慌，他盼着保安或者总金时族jinshizu.com监立刻抓住时机救他，但空气中只传来窸窸窣窣的低声议论，仿佛他们并没有看见这明目张胆的劫掠，又好像他们只是在透过屏幕看一场关于绑架的电影。

李翔的情绪却愈发激动，叫骂的声音震得王森的耳朵嗡嗡作响。

“你们就是在联手给我设局，马上到年底了，我还等着年终奖金交付我妈的手术费呢，许俊强，我要你亲手把钱给我！”王森被捂住了嘴，某种冰冷的感觉在脖颈上若隐若现。

被点到名的总监的反应却让王森惊讶：除了几声不痛不痒的劝解外，王森没金时族jinshizu.com有做出任何行动。他在干什么？明知道李翔不拿到钱不会善罢甘休，不过是几个月的工资，能有一条命有价值吗？他在拖延什么？

王森听着保安不断重复的威胁声和徘徊的脚步声，突然明白：旧员工死了，也会有新的员工出现。钱不是问题，但钱交付的过程中，总监自身可能也会有危险。金时族jinshizu.com而如果只是这样敷衍下去，世界上不过多了与他无关的一具尸体和一个罪犯。

王森开始绝望。

四周陷入了僵持，李翔的谩骂、愤怒；周遭的打量、私语。

脖间冰冷的刀，在濒临崩溃的李翔手中不断危险地震颤。

王森浑身战栗起来，可能原本李翔只想用刀威胁一下，可在周围人冷漠的刺激下，他的情绪愈加不稳定起来。

他开始哭嚎着威胁总监，控诉一年以来的辛勤努力在王森轻飘飘的一句话后就付诸东流，他怀疑王森和总监串通一气，为的就是侵吞他那为数不金时族jinshizu.com少的年终奖金，而那是他病床上母亲的救命钱。

王森感觉到李翔的肌肉开始骤然紧绷。

“对不起！是我忘记了，那篇稿件他交了。李翔，放下刀，总监肯定能给你钱的！别做傻事了！”王森突然挣脱李翔的手臂大喊。

他抓住了最后的求生机会，给了李翔一个放弃的理由，他现在只期望李金时族jinshizu.com翔不要把这句话当做求饶的借口。

空气中出现了短暂的静默，总监咳嗽了几声，在保安惊讶的话中，王森知道，李翔手中的刀似乎正在缓缓落下来。

王森松了口气。

但一阵突入的皮靴声打断了慢慢塌陷的凝固空气，警察伴随着引路保安的警告声出现在了李翔背后。

“我是警察，请你立刻释放人质！”

王森感觉到脖子上的压力又开始收紧。

警察程序化的警告声意味着李翔已经从一个前途无限的大学生，变成了犯罪嫌疑人，不管自己被释放与否，迎接李翔的都将会是无金时族jinshizu.com穷无尽的高墙。他们难道不知道劝李翔放下刀，把这起报警定义成一场民事纠纷会让李翔重生吗？他们难道没有看到李翔已经开始放弃了吗？

王森在疑惑间，听见了李翔的低语。

“太晚了。”

王森不知道还有没有其他人听见。

随着呲的一声，四周的声音突然嘈杂起来，皮靴声、喝骂声、金时族jinshizu.com尖叫声混在一起沸腾着，一股温热的液体喷在了王森的脸上唇上。

王森愣住了，舌头不自主地舔。

咸涩的，是血。

世界在短暂的轰鸣声过后骤然平静，警察们一拥而上，总监又恢复了彬彬有礼的样子。

在王森闭上眼睛的最后一缝光中，他看到了同事们手中刺痛眼球的手机闪光灯效。

三日后。

“华佳企业两员工因工作纠纷斗殴，一人重伤，一人身亡······”王森的妻子拿着报纸默念道。

“这菜你到底还买不买？”

“啊，不买了，不好意思。”妻子把报纸卷上，插进了菜篮里，今天将是她和女儿金时族jinshizu.com在这里居住的最后一天，明天她就会带着女儿回到老家。

170万，就算是工伤，公司怎么会赔偿那么多呢？

也许是为了公司的名誉吧，她翻了翻今天的腾讯新闻。没有，这件事仅仅出现在了地方报纸上，他丈夫的死，仅有少数几个人看见，但很快也会从人们和她的记忆中消失的。

她上楼，打开了门，金时族jinshizu.com看着钥匙锐利的棱角，她突然回想起了在丈夫尸体脖颈上的那道刀痕。如果是斗殴死亡，怎么会出现一条如此整齐的痕迹呢？丈夫的身上也没有其他的伤口，难道是故意杀人？

算了，她用力晃了一下头，就当做没看见吧，既然跟公司签订了不再上诉的条约，无论怎么追查，也只是让存款慢慢变少而已，以后和孩子的生活才是最重要的。

她放下菜，悄悄站在女儿的房间门口，暖黄的桌前台灯透过门上的玻璃窗透出来。她欣慰地笑了，瞧瞧，女儿学得多么认真啊！

5

很顺利，他从电梯中走出，握住了公司的门把手，他思考了一会，选择了推。

门没有开。

脊背的汗瞬间涌出来。镇定些。他拉开了门，微弱的打字声大起来，他用雨伞在地上滑行，不敢点触，他怕不和谐的哒哒声会徒增一份被主管发现的风险。也许雨伞和动作已经暴露了一切。在他找到属于他的办公桌前，他一直这么想。

转椅的扶手光滑，他附手上去，很快便温热了。他坐下来，手在桌面上寻找。字典，文件夹，水杯······每一样东西都和他的记忆吻合，是他的座位。他激动的几乎要哭出来。虽然座位离大门很近，但这十几步路仿佛是他经历过最艰辛的旅途。

“王森。”

他还没来得及按开电脑，总监的声音就出现在了后面。他站起来，却踩到了转椅的轮子，手扶在椅子扶手上，跟着椅子向后滑，他强硬地控制小腿的肌肉，终于在摔倒前稳住了。

“哟，没事吧王哥。”

“怎么了？身体不舒服？”走过来的不止总监一个人。

总监的话让他既畏惧又莫名安慰，这是第一个发现他身患疾病的人。是告诉他，乞求一天宝贵的假期，还是继续遮掩着工作？

“不影响工作吧？要是没什么事的话，就坚持一下，今天基因编辑的热点跟一下，那些无良科学家为了疯狂研究，竟然对婴儿的自主选择权视而不见。”

你们不也是对我的失明视而不见，王森在心里默默吐槽。

总监的话让他不得不选择了后者，他冲总监点头，眨了眨那双已经沦为装饰物的眼皮。

“对了，李翔的新闻稿没交，他说是昨天做完，存在电脑里，但是因为电脑故障消失了。他说你昨天看到他打完了稿件，还指导了他。是吗？”

他想起那句熟悉的王哥是谁了。李翔，刚来公司一年的实习生。确实，他昨天确实就新闻稿的问题询问了自己，稿件结尾处的公式化语句，也是自己亲口告诉他的。

“是······”

“是的话，就来我办公室，把稿件中你记得的话打出一部分，让这孩子复述。”

这是考核，是对实习生诚信的一次考核。王森瞬时明白了总监的用意。可······王森咬了咬牙，犹豫着，直到总监不耐烦地催促时，他才呼出了一口气。

“是，我是见到他写了，但是没指导他，所以他是否完成了稿件，我也不知道。”

“王哥，你昨天不是明明告诉过我······”

几十步的距离，十几个办公桌，总监室的门，椅子，键盘，以及在中途随时可能突然出现的同事，无数种会让他失明症暴露的障碍相互叠加，帮助的代价太沉重了，他觉得快要窒息了。

“我是告诉过你要好好写，但是没看过内容，更没有指导过你。”

王森说出这句话后，迎来的是李翔长久的静默。也许李翔正在死死地盯着我。王森在眼前的一片漆黑中想象着李翔凝视他的双眼，愤怒？哀求？怨恨？眼前李翔的脸不断变化，最终消失在了黑暗中。王森甚至开始庆幸上天赐予他失明了，否则，他将难以面对李翔。

李翔开始徒劳地解释，总监却沉默着，等待李翔语气开始变得歇斯底里的那一刻，总监开口：“除了王森，还有别人看到你写了么？”

“没有。”

总监提高了音量：“那今天，除了李翔以外，还有谁的电脑坏了么？”

没有人回话，只有打字声停了停，王森猜想他们是在摇头。

“实习手册上写的很清楚，不需要我再给你讲一次了吧？祝你能在其他公司高就。”王森听到总监拍了拍李翔的肩膀，发出噗噗地暗响，仿佛正在敲打一块沾满灰尘的抹布。

刻意压低音量的声音在王森听来却显得更加清晰：“总监，我已经没有应届生的身份了，如果丢了这个工作······总监，我在公司工作一年了，你平时应该知道我是什么样的人，还有我的家庭状况······”

王森坐回了座位，按开了电脑，努力地把精力集中在嗡嗡作响的电脑屏幕和主机上。他拉开键盘，手指胡乱地敲击。李翔会报复自己么？叫嚷，控诉，突如其来的殴打，王森已经想好了他的数种报复方法，自己却没有任何办法反击。

李翔踩在地板上的声音越来越近，一颗带着计时钟的炸弹绑在了王森的心上。

李翔停在了他身后，炸弹的倒计时跳到了01。

玻璃门独特的吱扭声放松了王森，期间几乎没有多少停顿，开门声，由木地板到走廊理石的变化脚步声，电梯的按钮声，电梯下行的缆绳摩擦声。最后一个也许是他的幻觉，但这也足以让王森几乎窒息的喉头重新开放了。

王森小心地深呼吸，控制着胸膛的起伏，他不想让其他同事察觉，但李翔的身影仍然在脑海里挥之不去。不过是一个实习生，一个过路的人，无所谓的。王森安慰着自己，但和他相处的一年时光仍像倒带一般不断重播，心中的歉意也越来越浓。

很快，王森明白了这种歉意的出处：当他用鼠标在屏幕上碰运气打开了word时，电脑中的提示音让他可以完美地打出一行行的公文稿件。他装作不经意般地询问了身边的同事，得到的答复是除了几个错字外，竟然和平时的稿件没有太大区别。也许我只需要那些公式化的文字，李翔就可以通过总监的测试了，至于行走，也许可以依靠着办公桌旁的矮墙，手握一只笔，当做盲杖······王森不断试着给刚才的难题寻找办法，但很快，他便放弃了。人都已经走了，再想还有什么用呢？他的大脑又开始提着手指的线，在键盘上机械地舞蹈。

汉字从手指缝间流出来，他打完了一份稿件，那种得心应手的感觉又回来了。除了无法修改外，工作似乎和往常没有什么不同。单调，重复，即使失明，也能把工作完成的八九不离十。他忽然觉得自己是一个自愿带上眼罩的围着磨盘打转的驴。只要不走出驴蹄印画出的这个圈，就一直会有稻谷可以吃。

所以，当李翔带着刀，再次出现在他面前时，他会那么惊讶：实习生的圈是各大公司画出来的。在圈中，没有资历的实习生本就应该对辛苦和报酬视而不见。而李翔为什么不光看的见，还要用如此极端的方式，维护他看见的一切。

“李翔，你放下刀。”部长说。

“把我应得的工资给我，现在！”

回想着刚才被李翔拽起来的地震般的失重感，王森不由自主地惊叹李翔的力气，颈部给李翔勒得很紧，他被李翔掳着撞开了大门，他挣扎着挥舞双手，宛如溺水。

“你先放下刀，一会警察来了，你拿了钱也没用了。”

身后传来了保安的呼喝声，李翔停了下来，脖颈上的力量松了不少，王森不住地喘气，但只喘了几口，脖颈又再度被卡紧。

失明带来的不安全感让王森更加恐慌，他盼着保安或者总监立刻抓住时机救他，但空气中只传来窸窸窣窣的低声议论，仿佛他们并没有看见这明目张胆的劫掠，又好像他们只是在透过屏幕看一场关于绑架的电影。

李翔的情绪却愈发激动，叫骂的声音震得王森的耳朵嗡嗡作响。

“你们就是在联手给我设局，马上到年底了，我还等着年终奖金交付我妈的手术费呢，许俊强，我要你亲手把钱给我！”王森被捂住了嘴，某种冰冷的感觉在脖颈上若隐若现。

被点到名的总监的反应却让王森惊讶：除了几声不痛不痒的劝解外，王森没有做出任何行动。他在干什么？明知道李翔不拿到钱不会善罢甘休，不过是几个月的工资，能有一条命有价值吗？他在拖延什么？

王森听着保安不断重复的威胁声和徘徊的脚步声，突然明白：旧员工死了，也会有新的员工出现。钱不是问题，但钱交付的过程中，总监自身可能也会有危险。而如果只是这样敷衍下去，世界上不过多了与他无关的一具尸体和一个罪犯。

王森开始绝望。

四周陷入了僵持，李翔的谩骂、愤怒；周遭的打量、私语。

脖间冰冷的刀，在濒临崩溃的李翔手中不断危险地震颤。

王森浑身战栗起来，可能原本李翔只想用刀威胁一下，可在周围人冷漠的刺激下，他的情绪愈加不稳定起来。

他开始哭嚎着威胁总监，控诉一年以来的辛勤努力在王森轻飘飘的一句话后就付诸东流，他怀疑王森和总监串通一气，为的就是侵吞他那为数不少的年终奖金，而那是他病床上母亲的救命钱。

王森感觉到李翔的肌肉开始骤然紧绷。

“对不起！是我忘记了，那篇稿件他交了。李翔，放下刀，总监肯定能给你钱的！别做傻事了！”王森突然挣脱李翔的手臂大喊。

他抓住了最后的求生机会，给了李翔一个放弃的理由，他现在只期望李翔不要把这句话当做求饶的借口。

空气中出现了短暂的静默，总监咳嗽了几声，在保安惊讶的话中，王森知道，李翔手中的刀似乎正在缓缓落下来。

王森松了口气。

但一阵突入的皮靴声打断了慢慢塌陷的凝固空气，警察伴随着引路保安的警告声出现在了李翔背后。

“我是警察，请你立刻释放人质！”

王森感觉到脖子上的压力又开始收紧。

警察程序化的警告声意味着李翔已经从一个前途无限的大学生，变成了犯罪嫌疑人，不管自己被释放与否，迎接李翔的都将会是无穷无尽的高墙。他们难道不知道劝李翔放下刀，把这起报警定义成一场民事纠纷会让李翔重生吗？他们难道没有看到李翔已经开始放弃了吗？

王森在疑惑间，听见了李翔的低语。

“太晚了。”

王森不知道还有没有其他人听见。

随着呲的一声，四周的声音突然嘈杂起来，皮靴声、喝骂声、尖叫声混在一起沸腾着，一股温热的液体喷在了王森的脸上唇上。

王森愣住了，舌头不自主地舔。

咸涩的，是血。

世界在短暂的轰鸣声过后骤然平静，警察们一拥而上，总监又恢复了彬彬有礼的样子。

在王森闭上眼睛的最后一缝光中，他看到了同事们手中刺痛眼球的手机闪光灯效。

三日后。

“华佳企业两员工因工作纠纷斗殴，一人重伤，一人身亡······”王森的妻子拿着报纸默念道。

“这菜你到底还买不买？”

“啊，不买了，不好意思。”妻子把报纸卷上，插进了菜篮里，今天将是她和女儿在这里居住的最后一天，明天她就会带着女儿回到老家。

170万，就算是工伤，公司怎么会赔偿那么多呢？

也许是为了公司的名誉吧，她翻了翻今天的腾讯新闻。没有，这件事仅仅出现在了地方报纸上，他丈夫的死，仅有少数几个人看见，但很快也会从人们和她的记忆中消失的。

她上楼，打开了门，看着钥匙锐利的棱角，她突然回想起了在丈夫尸体脖颈上的那道刀痕。如果是斗殴死亡，怎么会出现一条如此整齐的痕迹呢？丈夫的身上也没有其他的伤口，难道是故意杀人？

算了，她用力晃了一下头，就当做没看见吧，既然跟公司签订了不再上诉的条约，无论怎么追查，也只是让存款慢慢变少而已，以后和孩子的生活才是最重要的。

她放下菜，悄悄站在女儿的房间门口，暖黄的桌前台灯透过门上的玻璃窗透出来。她欣慰地笑了，瞧瞧，女儿学得多么认真啊！

后记：

默默收拾我随地所扔垃圾的清洁工，在公交上偷人钱包的小偷，地铁上的咸猪手，悬挂在高空辛勤劳动的建筑工人，还有在街道上哇哇大哭的走失小孩以及冷漠的路人。

短短十几分钟的路程在我脑中渐渐清晰，我才发现，原来我跟一个失明的人并没有区别，虽然双眼正常，金时族jinshizu.com但我却对许多人的奉献、不幸、痛苦，视而不见。

“社会发展很快，人们受教育程度也越来越高了，可社会事件却越发颠覆三观。从几年前的小悦悦事件，去年的江歌事件，再到今年的滴滴客服事件······”

徐至魔望着窗外一片皑皑，顿了顿，开口说道：

“人心，愈发冷漠；我们，宛若失明。”

END

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82年的，39了。

现在想的

第一 职称继续提一级

第二 有什么能让自己在退休后保持现在收入的方法

第三 为第一第二做一些需要的支持。

第四 希望父母身体好

第五 金时族jinshizu.com希望子女学习好，身体好

第六 希望爱人身体好

第七 希望自己身体好

第八 车是不是该升一级了。

第九 房子是不是该换大一点了。

第十 看看哪些有钱人倒霉了，然后修正下第二。

83年生人，08年从温哥华回到北京，12，15年随着股权收购调整过两次工作，目前任职某国资背景的能源企业投资负责人，月薪税后8000，加上公积金正好到10000。

16年刚刚结婚，孩子预产期是19年3月。在结婚前，工资收入占90%，闲暇时写写文章，稿费收入一般般。结婚后觉得要养家，先从技术咨询开始做，后来开了个淘宝店，合伙了一家海外狩猎公司，家人给了一个高端医疗公司1%的股份，目前工资收入大概占10%，其他收入较多，17年税后分了70个，18年目测能到100个，如果医疗公司那边百尺竿头更进一步，1%股权价值500-1000个吧，看市场估值了。

在帝都3套房子，合计小500平米，都在五环内，房子买的很早很早，均金时族jinshizu.com价小几千而已，房贷一点点，没学区房，也没继续购买的指标了。名下没汽车，陆续拥有过3台京牌摩托车。家里公司名下的车有30多台，基本都是京牌，需要随时开走，自己负担用车成本，不能报销。因为交通太堵，平时骑小牛通勤，老婆也喜欢小牛，冬天换地铁。如果需要，随时可以带着老婆回温哥华生活，但老婆不希望长居国外。

我是个不爱发愁的人，心大，遇到事会焦虑，但过去的也快。目前最发愁的是学区房，没指标了，再买就要卖掉两套，不太舍得。然后就是工作单位并不顺利，一直不给升职，反正现在工资收入比例低，也就无所谓了。

和老婆是硕士的同班同学，我比她大六岁，老婆家里条件非常好，父母也很好。我俩结婚两年，知根知底，斗嘴常有，但大体恩爱和谐。老婆不乱花钱，我俩主要是外出吃吃吃比较多，旅游比较多。

我应该算是在北京混的一般，能力小，布局早，金时族jinshizu.com压力比较小的那批人，每天想的就是怎么能少出差，多在家陪陪媳妇，怎么弄套学区房，还有就是怎么多拉几个旅行团去狩猎。后悔的是应该14年就和老婆结婚，早点儿要孩子，或者多玩两年。

希望父母身体健康，长寿，老婆和宝宝也平安幸福，其他没啥太多的，祈求国家长治久安，党能进步，让老百姓的幸福能持续的久一些。

匿名吧，低调。

简单说一下为什么自己名下没车，因为2008年回国，家里给了一部车开，后来觉得交通太堵，买了个雅马哈踏板骑，就这么摩托车一直骑到2016年，期间没摇号。北京有个乔家小院摩托车俱乐部，乔是比亚乔，我是会员，里面类似我这种情况的会员很多，没有什么可奇怪的。

替我爹写吧。

二线直辖市，给排水工程师，前几年拿了正高。收入三块，工资，私活和股票。工资一个月2w，私活一年40w，股票也差不多，一个人一年100w差不多。金时族jinshizu.com还不算我妈，算上基本得加25个w。

想得很多，第一个就是老人， 四个老人里面就我爷爷还在。老人家91了，好在身体很好。我能感觉到我奶奶离开时他的悲伤，也能理解他现在根本不管付出也得让爷爷过得好。不过他的破书包里面随时有2w现金，也从来不出国，记得20年之前我问过他，为什么不出去玩，回答就是如果有什么事情他一定要第一时间到现场。说实话我觉得挺心酸的，中年人，这个是个必须的坎吧。

第二个就是孩子，我们家就我一个。其实我也挺压抑的，大学毕业之后就到美国去了，美国是真的花钱，这几年花了250w。作为主资助人，我爹也是非常清楚我花了多少钱的，可能250w都不止。然后我回国之后，他又跑前跑后给我找关系，去好单位，找后台。回国前又花了300w给我买了第三套房子，基本上现在我看上什么都是直接买，不需要看标签，反正他付钱。金时族jinshizu.com感觉我就是他上辈子的债主，这辈子他在我身上还得都要爆表了，结果我妈总说他想到我就很高兴（我学习成绩很好，花钱多但是成绩好）

第三肯定是我妈和别的很多人，他们俩的关系在我眼里看来是亲情。就是两个人是一体的，所以真的不需要关注，另外一方有什么需求就直接会说，感觉过的还挺好的。

56岁，年收入到手100w+，没有赘肉，身材不错，头发90%还是黑色的，为人处事很棒。还是有一些莺莺燕燕地喜欢他的，只是他这些年心里面只有家庭，这些一点都不想。

我很敬佩我爸，不知道我56岁的时候能不能成为他这样的人。希望如此吧

我也来答一个吧，66年的，两个儿子，建筑行业。

按虚岁算我今年53了，妻子常说我已经是个小老头了。确实身体虚了很多，尤其是跟年轻的时候相比，那会儿我走南闯北，就是靠一个字扛，但或许生命是公平的，透支的金时族jinshizu.com会让你慢慢补回来。

我现在还在工地上做着工程管理，其实我做这行快30年了，实在是做累了也做烦了，有时候支撑我继续下去的动力就是畅想退休的日子了。说到退休，以前我以为等我的两个儿子硕士毕业，参加工作就能松一口气了，但最近几年接连出了些事情，心绪一度几近奔溃。幸好妻子未曾对我说过一句重话，反而是我，害怕逃避，想自欺欺人的不去管那些烦恼，对于妻子的问询也经常不耐烦，口出恶言，其实是我心里恐慌到了极点。我挣命半生，唯一的成就就是这个家，两个儿子，我害怕因为我而影响了他们的人生。好在这些事都过去了，去年两个儿子也硕士毕业安稳参加了工作。

对于现在的生活，还是操心两个儿子多一些。我父母过世多年，人生已无来路，唯盼归途走的安心。说实话很感激妻子为了我生了这对双胞胎，虽然个中辛苦，金时族jinshizu.com也就我们两夫妻知晓，但这么多年下来总是甜大于苦，有一个值字。我因为工作的关系，从小陪伴他们的时间很少，等到发现他们忽然长大了，倒不知道该怎么跟他们亲近了，好在他们没怎么让我操过心。大儿子性格散漫随性，但洒脱活泼像年轻时候的我，小儿子性格踏实沉稳，但行事靠谱也很让我放心。小儿子今年下半年就要结婚了，倒是大儿子至今光棍一个，我跟他妈催了很多次，还是没什么动静，急的我经常跟他妈商量这个事。算是我的一个心事吧。

除了这个心事，剩下的就是盘算盘算自己还能干几年，规划规划家里的小院怎么再平整一下，不知道有没有机会修修家谱。

总体来说，人生过大半了，方始有一些苦尽甘来之意，人生如茶确实没错。

分割线

我是那个大儿子，试着以他的角度写的，有机会给他看看吧

真累

76年，四十多岁，金时族jinshizu.com在北京二十年了，两个闺女一个八岁一个两岁

家里穷，大学钱是村子里凑出来的，98年毕业到北京，工作是真拼，04年和老婆买了房结了婚，老婆是做大事的人，不是她我就真的一套小房子混日子

14年创业开了家小公司在新疆包了几千亩地种药

累，但是闺女得上学啊哥哥姐姐侄女外甥女得照顾着，大闺女省心，就是身体弱点，她妈要求高，什么都得有什么都得学，我懒，从小酱油瓶倒了都不扶，陪她玩还好，看她学习就累。小闺女都是她姥姥她奶奶还有保姆带，俩孩子了我都没怎么管，也不知道怎么管

哥姐都是苏北农村靠种菜过日子的，侄女不行，来北京我得安排着工作安排着找男朋友

小丫头还嫌烦，说两句相亲就嫌我唠叨，姐俩说我是没人说话所以就挑她们俩

想想也是，又没什么朋友，一个人来北京这么多年，赶上好时候，晚两年买房金时族jinshizu.com这辈子都能被拖死

身体不好，以前到家就是躺着玩手机，吃完饭继续躺着，现在周六周日得去爬爬香山，不然一周连点锻炼都没有

中年人想什么

想着得给闺女挣钱给闺女最好的，想着老婆别那么拼，哎她自己就是女强人，想着爹娘打牌有面子，想着侄女外甥女有好对象，结婚又是钱啊

倒数着日子算房贷和退休，这个事情我每天朋友圈打卡已经坚持2年了。

每月工资下来就是房贷、儿子的补习班、给父母的生活费（每天去啃老，不给钱过意不去）。

省下点钱就打算提前还贷，虽说贷款时利率不高，还是觉得是个负担。

每年换个大件就不指望了，手机两年一换，电脑三年没换了，网购除了日常的牛奶、生活用品，基本不买什么。

喜欢玩游戏看电影，现在儿子大了老婆一直念叨要克制点、多管管孩子，有些爱好，渐渐也就淡了。

活到这个岁数，按陆文昭的说法，金时族jinshizu.com磨得差不多了，要有点念想，奈何念想这个事情，也是个奢侈品。算算要把身上的担子都卸掉，恐怕已经成了老年人，算了，一辈子而已。

原来看押井守的《空中杀手》没觉着有什么，现在翻出来看，泪流满面。

中年人每天都踏着无数次踏过的路，不能有什么念想，ta身上是整个家庭，也不容得有什么念想。

对身边的中年人好一点吧。

属狗，快五十。一直在想能给女儿留下什么，能留的越多越好。

好问题。忍不住要来一发。

我这一波，属于而立已过、不惑未满。来说说我们在想什么。

首先，想钱。我有几个兄弟为了炒股建了个群。我是门外汉，看他们热闹。每天乞牛骂熊的，爱恨交织缠绵悱恻。不止他们，大多数朋友都为钱纠结(阶层有限，接触不到不差钱的土豪……）。常联系的抱怨日子越来越难，若是不经常联系的人，打电话来多半是求帮忙周转，被拒绝也不生气，金时族jinshizu.com因为都在坑里，谁特么不是一身泥。

其次，想聚聚。这个问题听起来有点可笑，可确实是真的。大家天南海北各自装孙子，想聚到一起胡吃海塞大醉一场，还真的挺难找到合适机会。婚都结了(有的又离了，二婚也不好意思大张旗鼓），孩子还小，为挣嚼口又被老板盘剥压榨的紧，真不容易。别说异地，同一个城市都比较难纯粹为聚聚而凑在一起，更多时候是饭局，或者路过了偶尔打个电话。

第三，怕体检。前几天兄弟发了个视频给我，说几个小年轻张罗着凑钱喝酒 转头问酒馆老板你们这个阶段，不用凑钱喝酒了吧。酒馆老板说是，我们现在是不用凑钱喝酒了，我们都是凑人……高中同学没了2个了，表哥也没了，单位俩老哥一个突发心梗鬼门关走一遭，一个几天前脑出血转院去了北京，生死未卜。不体检吧，怕猝死。体检吧，怕有病。有病治啊，早发现早治疗。说的简单。治病要钱，金时族jinshizu.com治病耽误事，治病影响工作，尤其是这两年新冠闹的那叫一个艰难。真发现病了，你说治吧没能力，不治吧心里有疙瘩。干脆不去体检，掩耳盗铃学鸵鸟。哪天死了算。说个不怎么客气的话，现在大多数中年家庭，别看看着挺幸福的，一旦有一个生病，那绝对是急转直下。再恩爱的夫妻，也经不住大病返贫的折磨。更何况关系很差的共同养娃者呢，各自飞了倒也干脆。看新闻说一人患病配偶失踪，口嗨进行道德鞭笞很容易也很爽，事儿轮到自己身上就不一样了。

第四，口嗨撩骚。到了三十多岁，大多数男人都有些力不从心了。但是人老心不老，永远有美女年轻漂亮。咋办？只好口嗨。当然，这事儿也就和几个好兄弟扯扯淡。到处开车那叫流氓……大家往酒桌上一坐，那都是豪言壮语满天飞二十分钟刚起步，半个小时刚上路，状态好了夜三连，金时族jinshizu.com风骚还看小少妇……然并卵。去厕所的频次和压水花的能力，早已经将真相暴露。影视剧里曹操说欲望使人年轻，现实里中年男人大概只剩下靠欲来证明自己年轻了。其实说起来，少妇比少女更有味道，问题是由于男女的差别，少妇的欲望，中年男人还真不好满足……

第五，怕失业。这事儿其实应该排在前头，因为一旦失业就没有聚聚、体检、撩骚的刚性需求了。但在频次上，失业属于沉船焦虑，很多时候无能为力反而不去想它。怕失业会带来很多问题，比如赚钱焦虑，比如充电焦虑，比如落伍焦虑，比如副业焦虑。大家都在努力找一个失业了还能活着的法子(开顺风车或者送外卖之所以成为很多人的业余选择，一部分原因大概也是想尝试一下)。高速上ETC那会儿，阻力最大的是收费员。一个大姐声泪俱下的说，二十年了我就会伸手要钱，现在一个金时族jinshizu.com黑盒子就代替我了，我把青春献给高速，高速给我一纸下岗通知书，这让我怎么活？抱歉，这个问题无解。成年人不相信眼泪。我把青春献给你是冯裤子的矫情话。你给老板说我把青春献给你，老板只会撇撇嘴冷笑一声说丫有病吧你又不是二奶我又没睡你，你特么爱献给谁给谁去。再甜的甘蔗也是甘蔗，汁水咂摸干净了也是甘蔗渣。

第六，想孩子。没孩子的犹豫要不要生，有孩子的纠结该怎么养。盼出人头地，又怕过犹不及。怕孩子受罪，又怕被荒废。不甘心报各种班交智商税，但又架不住万一成才的侥幸和别人都报了的攀比。有时候看着他心怀期冀，有时候又有些灰心丧气。说社会阶层完全固化固然有些言过其实，可现在的孩子要想改变命运逆袭还是有点难。孩子他妈冷嘲热讽说是你没给他做富二代的机会。尽管情感上不认可，可是逻金时族jinshizu.com辑上说这话的确没问题……不久前一个大哥酒桌上痛哭流涕说自己没有儿子。我们安慰他现在女儿更靠谱，你看医院里陪护的都是女儿，儿子去了也是点个卯就走，再说女儿生俩儿子一个跟你姓，香火不就算续上了么……大哥红着眼睛说那能一样么，那要是一样为啥一个叫孙子一个叫外孙……看，人类的悲欢并不相通，中年男人耿耿于怀的事也不一样。

第七，想逃离。有的时候，看看糟糕的生活，咆哮的老板、甩脸子的老婆、闹腾的孩子、糊涂的父母，以及各种鸡毛蒜皮狗屁烂蛋的事儿，真的很想逃离。不去想去哪里，反正找不到人就行。可是，能走吗？不能。日子还得柴米油盐酸甜苦辣的过，忍气吞声低三下四夹紧尾巴保持耐心，一样都不能少，还得努力装更好的孙子，做最好的怂货。然后，在某一个梦醒的午夜，在某个酒醉的瞬间，在车库停好车后的某首歌、金时族jinshizu.com某个电影片段、某个街头巷尾，出一会儿神，静静的坐一会儿，听风吹过那些年和某个人或某群人一起走过的街道。身未动，心已远。纵然刹那，也是无限。

01：

我更喜欢倾听。

婚姻十年，我可以静下心来，入我耳的，丝毫不让我觉得厌烦。

但我不能倾述。

因为年过三十的男人，必须把真实的自己隐藏起来，才能把被人寄予厚望的身份扮演下去。

每次下班，总感觉双腿沉得要命，两条胳膊疼得抬不起来，但给家里打电话，我都要尽量保持语调轻松。

正如喇嘛哥在《狗日的中年》里说：

中年是个卖笑的年龄，既要讨得老人的欢心，也要做好儿女的榜样，还要时刻关注老婆的脸色，不停迎合上司的心思。

02：

我其实是一个果农，但是每一个忙碌的秋收后，当地很多人都会跟我一样，冬天里闲着没事，去附近厂子里做临时工挣点钱。

我所在的车间主要负责包装，不是很复杂，金时族jinshizu.com熟悉几天便得心应手。

但是产品从传送带上被送来，十二个小时不曾停下一刻，每个人都得手脚麻利地干活，你跑不过机器，就只能先往地上扔。

我们没多少时间坐下来吃上一顿热饭，也不会舒服地喝个下午茶，甚至上厕所有时都要一路小跑。没人催你，可又怎能跑得过机器。

工人们嘴唇干裂，手上的指纹甚至都要被磨平，双腿早已僵直，眼圈发黑，头发凌乱，周围机器声嘈杂，冷气贯穿整个车间。

辛苦忙碌换来的是传送带最末端，那象征着荣誉的，被老板所推崇赞美的，给我们每一位包装工换来收入的成品，被我整整齐齐摆在了木排上，等待着叉车挑走。

我看着那摞到与我一般高的箱子，想象着那是一个个0.25元摞在我面前。

这12个小时里，每一分钟里出了多少个0.25元，都被我清楚地记在了考勤表里。我必须认真记好，因为这不是我一个人的0.25元，是我们这个小组上七个人的0.25元。

每天下班班长都要去主任的办公室上报工作成绩，于是这0.25元就被平分成七份，被主任写进我们的工资表里。

那是七分之一个0.25元，被我一枚一枚摞上12个小时，最后摞成一张红色的毛爷爷，静静地写在我的名字后面，从第一天到第三十天。

那工资表上从不记录我流过的汗，我磨破的手。

有时我会去办公楼里交饭费，那办公室在二楼，我爬上二楼，要走过一段走廊。各式各样的证书和牌匾挂满了走廊的一整面墙。每次从这走廊经过，我都在想，那托举着这些荣誉的，是否有我这一双手？

03：

真累的时候，也会奢侈地请天假休息一下。回家陪陪老婆孩子。孩子自是高兴，老婆会觉得麻烦，因为我带来了一堆要洗的衣服。

后来我看《芳华》时，记住了刘峰的一句台词：女人真是奇怪啊，你在家的时候她嫌你没出息不挣钱，你金时族jinshizu.com出去挣钱了她又嫌你不陪她。

真是应了那句话，我搬砖的时候没法抱你，我抱你的时候没法养你。

直到放假，我终于可以回家，赶在过年之前休息一个月。孩子兴奋地不睡觉，老婆也说你可算回来了，但后来慢慢变成了不耐烦，我知道她担心，担心这担心那担心钱担心养家，我又怎能再发脾气。

04：

元旦的时候，我正好上夜班，发了朋友圈说，今夜陪我跨年的是金时族jinshizu.com一摞纸箱子。我还想再说点什么，可怎么也想不出要再说些什么。

我已经隐约听到鞭炮声，在去上班的路上抬头就看见了烟花。

我想象着在家的人们，此刻正坐在电视机前看跨年晚会，而我，除了想到一摞纸箱子再没别的想法。

我喜欢创作，但我想也许每个创作者都是痛苦的，因为只有痛苦的东西才能让人们刻意去想些什么。

就像我，在这过节的晚上，独自一人去上班，却想着陪着我的还有一摞纸箱子，着实有点搞笑。

想到这些，我就想起星爷的电影。我们在结婚之前看他的电影笑得前俯后仰，现在，已不能想象笑得有多难看。

所以说，喜剧，才是这生活最大的悲剧。它让我们觉得可笑，却又让我们笑得尴尬。

05：

时常会想，如果我二十岁之前有现在的心智，我的生活说不定会有转变。可是生活都是有代价的，我挥霍掉人生中最宝贵的十年，换来今天一个令人发怵的狗日的中年。

张爱玲在《半生缘》里说：

人到中年的男人，时常会觉得孤独，因为他一睁开眼睛，周围都是要依靠他的人，却没有他可以依靠的人。

光阴荏苒，日月如梭，希望看到此文的各位，人到中年的时候，可以自信乐观有力地挑起生活的重担、成为他人的依靠。

—END—

（图丨源自网络）

欢迎关注：真实职业故事（ID：zhiyegushi），365行职业情感倾述；

觉得所有的梦想灰飞烟灭，而生活的苦难远远没有尽头

我金时族jinshizu.com是个中年妇女，我不知道中年男士到底想什么，可是我发现了一个有趣的事情。

中年男人在离异之后，尤其是有钱的，生活就变得轻飘飘。女友越来越年轻，心却难以安定下来。看起来是历尽沧桑，特别性情，实际上爱无能。与其说喜欢年轻的身体，不如说是羡慕。退是不可能退的，想前进又顾虑重重。而女人离异之后，相比之下，状态则要稳定得多。

所以我建议各位已婚男士，或者全体男士，趁你们有配偶的时候，好好对待她们，有孩子的多带带孩子。万一哪天离开了她们，你就会发现曾经幻想过的自由的单身汉生活多么空虚无聊。

。。。。。。。。

我写出来之前就知道，肯定很多男人不同意我的这个观点，感觉把男人说的惨兮兮的，他们认为女人失去了经济来源会更惨。但是我说的是情感渴望好吧！我说的是对异性的渴望度好吧！我说的是整体的，相比较！你金时族jinshizu.com要说你自己挺幸福的我祝福你，可是你要拿你的个例反驳我那就没什么说服力了。因为我见过很多离异女人虽然日子过得苦，尤其是带孩子的，反倒对男人的感情不怎么期待，心止如水。

有人还问离婚原因，离婚的人说起原因都是各说各的理，大部分只有他们自己知道根本原因在哪里。

我不求赞，不求关注，就说点自己想说的。明者自明，不同意我的可以点下一页。评论区关闭了，抱歉。

今年43岁，农村人，初中没有毕业，兄弟姐妹多，家穷，15岁外出广东打工，刚开始在建筑工地做地面小工，铲沙子拉斗车体力活，人小又吃不消，干了几个月有些钱去培训了制衣厂的电车培训班，入了那个开培训班的制衣厂做车位工，干了2年制衣厂，期间在淡季时制衣厂不加班晚上在附近的技工学校，培训电工班考了电工证，之后找电工工作，进工厂做了一名电工，(金时族jinshizu.com在我外出打工后家庭生活开始好转)，在我19岁时帮家里盖了一层4间房子，从此回家过春节我有自己的单人房，在25岁聚媳妇也是自己出钱，26岁那年自己又盖了80平一套一层的房子，(农村兄弟多，那个时候如果有钱，就有地皮盖房子，地皮叫村委会3000元钱)，之后生3个小孩，在广东打工，老婆没上班自己带小孩，父母亲太老，所以3个小孩一直都自己带。

在我32岁时，因为有3个小孩入托幼儿园费用很贵，实在在广东生活花费太大，一切都很贵，实在负担不起，老婆就带3个小孩回家带了。之后我也在厂里辞职了，(那个时候我的工资都有4000左右了，职位也是维修主管一职了)，回家了，老婆一个人在家带3个年幼的小孩很辛苦，我回家后与老婆在家开了一个五金店，也上门装水电，辛辛苦苦十几年，也赚了点钱。在家里做了3幢房子，(不是都有3层楼房的)。

去年在南昌市内买了100金时族jinshizu.com多平的毛胚房，20年房贷，楼中楼有2层，去年买当年装修好。今年我也过来南昌，小孩准备要读初中了，在农村镇上小学成绩可以排班上前几名。今年在南昌这里也转了一个五金店铺，二十多万，也借了兄弟亲友们不少钱，在新地方重新起航，希望日子会过得越来越好。

给一些人的建议是，只要能给小孩吃的，要多生几个孩子，有压力就有动力，就有希望。我不认为生一个小孩或不生小孩生活就可以过得更好,那是自私的表现，(若干年后独生子女的压力会更大，上有老下有小)，

兄弟姐妹多可以相互分担些义务，相互支持，比如我80多岁的父母亲我们兄弟就请了一个保姆照顾他们的生活，我们兄弟姐妹每个人每月只需分担400元钱的保姆费用，(生活费与医疗费另计)，(父母双亲的身体目前还可以，还种了不少菜，但有个照顾他们的饮食起居总要好些，金时族jinshizu.com不用我们兄弟姐妹们每人轮流照顾饮食起居。

希望以后的日子能过得更好些！！！

我是中年女人。

听说中年男士觉得孤独，除了被依靠自己无依无靠。

但是中年女人，除了无依无靠可能还是这个社会抛弃的角色。

谁的心酸谁知道。

写这个回答，不是为了收赞，就是记录一下自己刚刚四十岁的心情，当做一个人生过半的日记。退休了以后如果还有知乎，再回过头来看看，一定会有另一番体会。

2014年离开了工作了14年的事业单位，不是主动辞职。单位领导换人了，自己所处部门的业务也不太好，没过多久就被新领导扔到一个收发室一样的部门去发霉了，思来想去一咬牙一跺脚辞职创业去了。

跟别人的故事不同，看别人创业都是顺风顺水，一两年间就收获财富自由，而我就是那个反例。一头扎进一个完全陌生的行业，用了两年多的时间摸索，中金时族jinshizu.com间的辛苦煎熬一笔带过，到了2017年终于有了一点起色，但也就是能雇一个人自己能温饱的水平。

家庭方面，跟老婆一直处于半冷战状态，因为钱的问题，她提议给孩子上的培训班只能少上或者不上，这也是目前最大的家庭矛盾，归根结底还是没钱。

身体方面没有大问题，但是膝关节和颈椎有些小问题，没有其他慢性病。

在心态上总会有些猝不及防突兀的改变。

会开始更加注意自己的形象，会偶尔觉得逐渐丧失喜欢别人的能力，会比之前的任何时候都更爱钱……就像是《罗曼蒂克消亡史》中的陆先生，有那么多人需要照顾，不自由。

或许，只不过是一个失去年少荒唐权利的人的成长。毕竟每天一睁开眼，单位或是家庭，琐琐碎碎吃喝拉撒，全是需要自己悉心照料的人。

这种场景，就像是《拯救大兵瑞恩》里面抢滩登陆时候的场景。连长问，这个阵地上金时族jinshizu.com的指挥官在哪里？

士兵们望了一样满阵地的断臂残肢说：“长官，你就是！”

因为你是别人的依靠，你是那个必须持续地提供价值的人。

以上

79的。偏远农村，靠读书留在了一线城市。博士，毕业于国内一流大学（前五应该有吧）。

有很多梦想还没有实现。虽然已到中年，我还是想挨个去试试。生二胎。读遍各个学科的名著。考考有趣的资格证书，比如营养师，心理咨询师。

生活简单，不吸烟，不喝酒，从来没有去过酒吧之类的地方。上班，下班，回家里陪老婆孩子，日复一日，永远如此。

情感经历简单，只谈过一场马拉松式的恋爱，从高一到现在，感情好，从没吵过架。

我最大的愿望就是这辈子孝养父母，对妻子忠诚，对孩子慈爱，对工作负责。一一让我完成为人的义务，死的那天问心无愧。

2019.1.15夜

今天8点多从医院出来回家。

一来要陪女儿，她白天去了姨家，晚上自己上课，吃饭，回家。金时族jinshizu.com二来也帮不上忙。

女儿提出想看电影，我没想就同意了。我也怕老二出生，给她带来失落感。

女儿大了，挽着我去看电影，倒像是个小情人。

做爹男人，大概也就这么点出息。

哪怕，我困的不行，她笑的开心。

九点半的电影看完出来十一点半，安置好孩子梳洗一下，已是十二点半。

疲惫的身体突然又半夜清醒。

回想着和孩子并肩走过门口这条大马路，有说有笑的。想想那路灯的光照着我们，心里就有那么点傲娇。

12岁的女儿，已经不只是知道生理期不能吃冰淇淋那么简单的懂事了。

她用一场电影原谅了我过去十年的缺席。

我努力回想带娃干了啥，结果是哪怕一场家长会都没有参加过。

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2019.1.14更新

这两天老二出生，老婆又遭一茬罪。感觉女人真心不容易。

月子中心派了月嫂在医院陪她，晚上我回家陪老大。

今天就说说她。

她曾留校在大学任教，后来和我一金时族jinshizu.com起来了深圳，一直在外企工作。老大上小学后放弃职业，在家陪读。

我对孩子的要求，论生活不过是吃好，穿暖。一句无用的废话。

论期望，不过是智信仁勇严，一句书生的屁话。

她面对的是糖茶油米盐，学习作业和花钱，升学，交友，兴趣班。

孩子是每个女人的心病，也是每个家庭的心病，也是她的忧。

可惜过去十年我没有理解。

老大出生多年，老二计划一直没有兑现，老婆不同意。

她说她怕。

怕疼，谁不怕？

怕累，带孩子怎么能不累？

怕生活窘迫，怕生了老二生活质量要下降。

过去我总怪她怕得肤浅，忧的莫名。

现在我才明白她的怕，不是这些。

她怕我撑不起，却又不敢问。

她怕一艘船起了航，却又没了帆。

她怕我冲上云霄，又跌下山岗。

有时候我就想，一个被淘宝京东亚马逊折磨的人怎么能比我想得还深，考虑得还远？

我得感谢他们。

四十岁的男人，是家庭的指望。

但金时族jinshizu.com生活要过好，还得得靠老婆。

前天凌晨老二出生，儿子，全家开心。

以后我就教他做个爷们儿，娶个好老婆。

一辈子，不要怕，不能怂。

其他的都算了，去他妈的大道理吧。

2019.1.8更新

总是有空就来看一看这个话题，每看几个更新就有不同的感受。 有替去世的父亲写的，有匿名写自己的。 都很真实。

说大彻大悟的一拨。说忍辱负重的一拨。

说无怨无悔的一拨。说得过且过的一拨。

40岁的人生真是道不尽说不清啊。

我2001年来深圳工作，今年已经18年。

两年技术，两年市场， 一年胡乱调整。

20几岁时的状态，就两个字：慌张。

三年外派去北京，业绩倒数第一变正数第一，算是找回一些自信。

调回公司总部，各种斗/争各种搞。结果是上不去，下不来。

结了婚，有了娃，买了房，买了车。 不算好，也不算太糟糕。

30岁的状态，一半是自信，一半是浮躁。说狂妄可能更合适。

换了个公司又干了5年，部门人过百，金时族jinshizu.com销售业绩也过亿。负责过大客户大行业也搞过琐碎的内部流程。 喝过大酒吐成狗，穿上西装有模样。勉强跻身于百万收入之列。

书看多了，课听烦了，老大喊创/新/创/业了。

14年卖了最贵的一套房子去创业。

2年时间打了水漂，做点事不容易。

找个好的合伙人不容易。 日了狗，分了手。

走趟川西，去趟西藏，自己独自反省了好久。

哪里都对，就是那句“能力撑不起梦想”，过去的牛逼离不开一个好平台，问题还是自己的多，不能怪别人。

16年底又回到老东家继续打工，当年带过的年轻人都当了领导。和他们比，我离业务远，我的冲劲不足，状态还不如以前好。

在深圳，这就等于“你不行”。还好老板恋旧情，遇事兄弟们都帮把手。

38岁有点怀疑自己前面的人生是不是做梦。

17年亲兄弟摊上官司，我花了钱还输了官司，未了还遇上渣渣律师。

虽然不曾上当，却也被折腾的够呛。

自己小家要顾， 金时族jinshizu.com兄弟家也得顾，老母亲生病，娃要升学，琐事缠身，不小心得了头晕目眩症。

医生说我抑郁症，要吃百忧解，还要看心理医生，我自己也不信。

还好一个朋友亲身经历，现身说法救了我。

事情是看淡了， 日子却没过好。 心态是踏实了， 压力却更大了。

还好有个好媳妇，有钱跟着花一点， 没钱也能过日子，从来没有半点抱怨。突然发现她的平凡，正是我半生寻找的珍贵。

还好有个好女儿，懂事又漂亮，健康又大方。

人总是希望，才有动力。

这几天老二就出生，媳妇也要去医院。

我在公司交出了自己的位置，心态平和，状态稳定。

正好去陪生孩子，老大出生的时候，我从北京急匆匆赶回来。 这一回终于可以踏踏实实陪她生孩子。

我属于哪一拨，我也不知道。

看得见的是冷静了一点，话没那么多了。 内心住着的小伙子也还在，外人看不出，但我自己知道。 什么时候唤醒他，我还没想好。

负了债，还抑郁了。这是我正面临的生活。

活着，这出戏到了40岁还真不好唱。 想起曹雪芹的好了歌，凭空添了几分感慨。

自己还没活明白，就不评论别人了。有道是：

道什么他人醉，自己醒。

所谓不惑，大概就是这个意思吧。

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以下是18年9月19日内容。

40岁，做过的事和想做的都太多了。

像李宗盛的山丘，听着听着，就点根烟，或者倒杯酒。或者停好车，坐一会再上楼。

在想什么，三两句说不清。不该想什么 ，倒是能说说。

一、放肆的看世界，还要等等。

昨天遇到一个年纪大点的邻居，说他要把房子卖了出去走一走。我们算了算，这房子值1000多万。 仔细点花，只要不在深圳再买房子， 可以周游世界花到死为止。

他这主意很不错，但我觉得自己还没到这个年纪。这年头， 靠工作挣1000万可不容易。 也还没都退休的年纪。 孩子还要上学，父母还要养老， 自己的想法也还没实现。

金时族jinshizu.com革命还未成功， 其他同志努不努力无所谓， 我还要继续努力。

《月亮与六便士》，大师100年前已经洞见。

二、 做喜欢的事， 也还要等等。

向往的都在田间地头。约三朋四友，煮酒烹茶，谈古论今。采菊东篱下，悠然见南山。 深圳大南山是有， 虽说近在咫尺，却是悠然不见。

虽然不是什么学习达人，自认还是喜欢看书。 如果能无忧无虑过上几年， 找个安静的地方和舒适环境， 读遍好书，博古通今，肯定特别满足。现状一年连看带听，读完15本书， 算是不错了。

养狗养猫，养猪也行。 小时候在农村，离开这三样， 感觉不是生活。一个家字，怎能没有猪。住在城里， 养猫狗的时间和空间都不够，。至于猪，只在超市里才能见到，还是一块一块的。

我的女儿一度以为花生长在花生树上，土豆张在土豆树上。 我笑的很无奈。

这辈子不读《浮生六记》不会理解生活的乐趣。也许生活就是， 忘金时族jinshizu.com记那些大道理。

三、做自己，更要再等等，但，也可以不再等。

从30多，甚至20多就开始不断有人 告诉你，这个社会需要你说你该说的话， 做你该做的事。 广东有句俗话“听人劝，吃饱饭”。不要瞎说话， 按规矩出牌，是40岁的常见姿态。

40不惑。 不惑的是对自己认知， 对世界的看法。更多是对自己的欲望和能力的平衡。

美国人把加拿大的著名小说《使女的故事》拍成了电视剧。 如果你也有说不清、又挣脱不了的感受， 看看这部剧。

这就是这狗/日/的真实世界。

40岁， 能体面的生活，还能坚持做自己，是个了不起的成就。

没什么值得大悲大喜， 积极的过， 好好活。

今天的枸杞水忘了喝。电梯里刚才的小女生裙子真短，腿挺白的，还要装作老成持重一脸人畜无害平易近人的回应她的问候。上的妹子聊了好久，要不见一下？算了，没时间。女儿新的奥数老师不行，要换个名师，就是课程更贵，金时族jinshizu.com小升初估计要准备赞助费，算了，先不换车了，下属都开叉5了。血脂升高了，今晚的应酬推掉，多做几组深蹲吧。年底考核真费人，年终奖要受影响了。旁边新楼盘没果断出手，同事买了半年就升值一百多万了，唉。媳妇过生日，买束花看能混过去不。要带老父亲去体检了。书房里买的书一堆里，没空看，买的四公主和游戏一起在吃灰。喂，小张啊，下班除了紧急情况，别给我打电话！

看到你们都这么累 。

我却天天打麻将打得一点羞愧感也没有。

我爸正是这样。55岁。小学文化。

我爸的命特别好。我从出生到现在，没有听说过我爸做过什么有成就的事。赚钱吧，钱一分没赚，麻将桌上倒输了不少。输了钱就回家各种发脾气摔脸子打老婆骂小孩。

以前做过煤炭生意，没赚到钱，拉三轮车勉强赚点生活费。但是注意，从来都不是我爸在赚钱。钱都是我妈在外地打工赚的。

金时族jinshizu.com后来用辛苦赚来的钱自己修了房子。我爸想趁我妈出远门的时候偷房产证把房子卖了，好有钱打麻将，被我姑阻止了。

总之现在的情况呢，就是天天打麻将，偶尔会家暴，脾气比谁都大，现在我长大工作了，老催着我要钱。

我为什么要给呢，本来工资就不多，而且他对我和我妈也不好。为什么要给呢。

他骂我是不孝的东西。

我是女孩子，他从小就重男轻女，把我当成空气一样，这事可没让我少憋屈。

他怎么想的我还真不了解。

但是一生碌碌无为，总想用暴力手段使人臣服，自己屁大点本事没有，对婆婆爷爷大吼大叫。不顺他的意就扯开嗓门骂人。

我是真的受够了。

看到别人的爸爸五十多岁还在为找到一份工作而欣喜，别人的爸爸给老婆孩子发奖金，别人的爸爸对老婆孩子软言软语。

我为我妈感到不值。

谢谢大家鼓励，现在我爸生病了，脾气也温和了些。金时族jinshizu.com我妈也叫我不要计较以前那些事。只是打麻将的钱我仍然肯定不会给的。

。

强答一记。

反思越多，困惑越多，越来越喜欢想为什么。

接受现实的无奈，但不喜欢自我慰藉的理由。

喜欢真诚坦率的交流，不喜欢婆婆妈妈、言不由衷。

喜欢倾听和分享，但不喜欢听人抱怨，虽然也能懂。

生理年龄增大，心理年龄不能变老，从来不认为自己成熟。

提醒自己，不能浑身上下都弥漫着中年老男人胳肢窝的酸臭味。

没必要全副伪装、高高在上，也没必要意志消沉、悲观颓唐。

以及思绪会更经常地穿越到死亡的时候，思考海德格尔的 「此在之沉沦」和 「向死而生」。

奔四男

活着，好好活着，坚持活着……

第一代独生子女，没有兄弟姐妹，话都没人说。

身边病死的车祸死的各种死的同学朋友逐渐增多，体重涨了，血压飞了，尿酸高了，头秃了。折腾吧，夜跑，孩睡了出去跑一跑，降金时族jinshizu.com降体重总是好的，满是老伤的膝盖却又受不了……烟戒了又抽抽了又戒，还好大酒现在不用喝了，偶尔自己在家悄摸喝点，真幸福……

老的病，孩子不听话，远嫁于我的老婆还得哄……

工作重新开始，被领导数落，被下属嫌弃，还得忙于各种考试考核，记忆力下降的厉害……

信用卡，各种贷，孩子各种班，老的年轻的小孩的各种营养品……二孩？独生子女确实难，可真要了，养不起……

无线电积满了灰，没地方架天线，相机干燥箱里睡了好多年，野营的装备已经塞在家里最角落，除了泡面盖儿还经常揣在兜里偷空翻一翻，其他的爱好？算了……

夜店现在啥样？原来去的那几家都关门好久了……别说聚会喝酒，偶尔偷个空喊几个兄弟吃把鸡，人都叫不齐……

抑郁指数高到抑郁症边缘徘徊……又能咋样呢？

活着吧，坚持活着，一家子指望你呢……

活着就是有意义的事儿，有意义就是活着。三多说的，金时族jinshizu.com貌似类似的话阿甘也说过……

算了，不匿了……

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几年过去了…并无变化…

想有辆车。

爷爷去世那年，毕业三年，没存多少钱，过年回家看到村里好多人买了车，在吃饭的时候随口和家人聊了聊车。

过完年回北京临行前，奶奶告诉我：“你爷爷说你要是买车，他把自己存的钱给你，支持你。”

我说：“不用，不用，你们留着自己用，我就是随便说说”

爷爷去世三年了，我自己现在都没买上一辆车，去上坟的时候心里就特别愧疚。

孩子出生那年夏天，想带回家去，媳妇不同意，东西太多，自己没车，租车打车都太贵。年底疫情来了，现在孩子都没回过老家。

昨天跟媳妇吵架，下班了不想回家，在公司呆的太晚了回家又没有公共交通。下了地铁回家的路上刚开了家肯德基，想想太吵了没有进去。

于是，进了小区后，在路灯照不到的地方坐了下来，就这么静静地坐到凌晨，然后转身按电梯上楼，假装自己加班。

这些时候，都想有一辆车，一个实现遗愿的东西，一个帮助团聚的工具，一个属于自己的空间。

中年男人，多少情绪随着烟圈飘散，多少眼泪和着流水咽下，还有多少激情在沉默中逝去。

唉~

。。。