中年女子都在想些什么？

金时族jinshizu.com中年妇女来了。金时族jinshizu.com作为中年妇女我真的很烦，每天都很烦，肉体疼痛、内心焦灼、身不由己、日渐绝望。

我肉体疼痛：几十年的伏案工作、几十年做家务加上做了几十年人类的磨损，我肩膀紧张酸疼、后背撕裂疼、坐骨神经刺疼、上楼梯膝盖胀疼，阴雨天剖腹产的刀口隐隐作疼，我贴上膏药一阵清凉，可是早上起来揭开膏药发现皮肤过敏长了疹子，又痒又疼。我还有妇科的疼，眼睛疼，阵阵的头疼，坐着疼，站着疼，拿不住笔看不久电脑，浑身扭来扭去怎么都不舒服，扭大了咔嗒一声腰闪了，绑着铁腰板痛苦地坐在办公室。我还有更年期综合症，刚冷的加上披肩，三分钟又一阵哆嗦出了一后背汗，衣服被风一吹冰凉一片，黏黏湿湿的粘在身上和护腰上，我咬着嘴唇坐在办公室忍着疼看着来办事的语无伦次的小女孩；

我内心焦灼：班主任刚打电话叫我去学校，金时族jinshizu.com处长跟我说下午要开会马上准备材料，收到个短信说小公寓的租客要退租，我少了一千五百块收入，却还要还五千房贷，下个月要吃土，可是女儿的OK镜还要四千九一片。家里老太太抱怨保姆偷懒要换人，等会儿下班还约了家政公司去挑人，这已经是本年度第五次。男同学纷纷晒减肥成功，中年菁英，我的法令纹一天比一天深，怎么蝴蝶袖每天举着小哑铃一百次也消不掉，再也不想参加同学聚会。美容院的小妹头两年还叫我美女，现在都叫我姐姐，她们扯的什么排毒我听了就烦，可是有什么办法我还得按期去做脸才能看起来不那么憔悴。体检报告还锁在办公室，我到底要不要去做手术摘了那个囊肿，做了手术家里就乱套了，不做我会不会耽误了病情死掉？女儿每天在家至少要叫两百声妈妈，我刚打开一本海伯利安她在叫妈妈快来，金时族jinshizu.com我刚拿起笔准备写个论文她又叫妈妈快来，我看着笔记本天天打开还是空白，新书买来接灰内心无比焦灼，我这985的学历天天回家就是揉着肩膀刷朋友圈？可是我能有什么办法，我身不由己，眼看着自己渐渐滑向年轻时决心绝不陷入的境地，虽然从不放弃挣扎但也只是延缓滑下去的时间罢了。夜里三点我醒来，自从生过孩子就再也憋不住尿了，上完厕所睡意全无，躺在静静的无边夜里想着自己这绝望的生活泪流满面，内心深处我还是十六岁那个需要照顾的小女孩，多希望有人把我揽在怀里为我擦去眼泪，可是没有，妈妈老了，孩子大了，爱人冷了，所以不会再有人抱我，从此直到死去也再不会有。可是明天还要上班，于是五点迷迷糊糊又睡着了，七点起床打点好一切，忍着各种不适假装开心地来到办公室，今天又会有年轻金时族jinshizu.com的女孩子来问已经重复了一万遍的事，她们怯怯慌慌，永远搞不清一些简单的程序，她们的脸蛋光滑，像看到了我自己，但从她们的言行中我看到了真实的自己、一个丑怪的皮囊，呵呵呵呵，虽然让她吃我一记冷脸有点点爽，但我知，我再也回不去，我还没有好好年轻过就再也回不去了。这一切真是让人烦透了。

——————更新分割线———————————更新分割线————————————

2016.8.30（答题四天后，已赞数4.4k，评论581条）

题主小姑娘刚出社会，遇到了一些不可理喻的阿姨，使她感觉沟通困难、办事不顺，似乎要被这些金时族jinshizu.com金时族jinshizu.com金时族jinshizu.com中年妇女的负面能量击倒了。她产生了两个疑问，一是不明白这些女人为什么会金时族jinshizu.com是这样的状态，二是自己怎么才能避免成为这样的人。———这是我读到问题时的接收到的信息，看看当时已有的回答，基本全是在吐槽自己身边的妇女，并没有回答题主的两个疑惑。而我刚好对第一个问题金时族jinshizu.com还知道一点，于是做了回答，毕竟我们从学校时就被教导，回答问题要紧扣题意。

收到了几百个感谢，非常骄傲，我理解“感谢”意味着这回答补充了某人认知的部分空白，这也正是知乎的初衷吧：与世界分享你的知识经验和见解，带你发现更大的世界；

收到了许多评论说，突然理解了妈妈/老婆/陌生的阿姨、要对妈妈好一点、要回去抱抱妈妈，非常欣慰，金时族jinshizu.com希望我的孩子长大后也能这样懂得换位思考。中国密集的人群里戾气已经够浓了，我们如果能有机会对自己以外的任何人群多一点点的了解理解，金时族jinshizu.com就可能会在相处时多一点点的包容体谅，社会可能因此就多了一丝和谐的空气，我也算做了一点微小的工作；

收到了若干私信、许多赞同、许多质疑、许多批评、许多建议，就不谢了，我实在也不是谦虚，只因大家的反馈，都是因了这个回答而来的。在金时族jinshizu.com被读到的那刻起，它就进入了读者自己的认知体系，是自己的东西了。

然而为了政治正确、人间希望，我还是需要解释几件小事（话说这实在是个最好的时代，大家都可以实时交流，而不必特意再等几个月到报纸上刊一则告读者信）：

1、全文都是负能量。因为是只回答题主的疑问一，她不明白为什么中年妇女会这样，我就针对地说说年轻女孩子可能不知道的那些困扰与艰难。何况我觉得也是有正能量体现的啊，比如直面惨淡，没有在三十岁自杀死掉而是每天按时起床，带病坚持工作，一把年纪还在知乎戴着眼镜认真答题（还检查错别字、尽量规范使用标点符号），每天烦透了然而“从不放弃挣扎”。

2、全文都没提到男主。不管哪个年龄段，男女之间的问题本质其实都差不多，小姑娘，老大姐，哪个年龄段女人的爱情不是爱情呢？要说就说这个年龄金时族jinshizu.com段独有的状态“冷了”。我回答中提到的那些事，大多数家庭都是由女主人在打点的，这很常见。在家庭事务中，男人也有自己的独有责任和分担，男人也很辛苦，可以另题再议。所以男主不是不忠了，更不是死了。

3、不要活成这样。虽然收到许多建议，但我只能说在有限条件下从来都是尽量好好的，故意把自己活成一个苦情戏那是神经病，只是这方面我没提到罢了。这其实是题主的问题之二，我也建议年轻的朋友认真读读此题下其他几位姐姐的回答，对于如何活得优雅，她们有很好的现身说法。

4、产后漏尿和囊肿。可防、可治、亦可终生带病。

5、不要害怕家庭和生育，不要害怕生活的琐碎。苦中亦有乐。不要那么极端。

6、我3km21分钟，但是仍然除了没人疼哪都疼，但是还是21分钟。你看，年轻人，中年的生活状态不再是那么极端，不是非此即彼了，各种状态都可以共存的。

7、没有了，金时族jinshizu.com只是最近看的书里提到要凑个质数愿望才会实现。

-———————分割————————

更：

最近和一位前辈同事走得很近，几次交换了些观点后，她说我使她想到罗曼罗兰的一段话：世上只有一种英雄主义，金时族jinshizu.com就是在认清生活真相之后，依然热爱生活。

我认为，这是很高的评价。

新一线城市，40岁，985大学本硕博 ，在大学附属三甲医院做医生，丈夫同岁，985大学本硕博，某大厂员工输送高校教授，目前正在奋斗最后一年青年长江，有3套房子，2两车，没有房贷，孩子9岁，由于我工作的关系，能以子弟身份上当地最好的中学。双独家庭，双方父母都有工作和医保以及住房。

分割线

每天都不开心，但是还要强颜欢笑的活着，不开心有几方面。

1.工作。我所在的科室非常忙，病人也很重，但是人手永远不够。每天早上8点交班后就一刻也不能休息，所有的时间都精确到分钟。我是二线，底下的一线不给力，金时族jinshizu.com具体不给力到什么程度，病历都写不好，所有的操作从胸穿腹穿到ECMO都要我自己上。每天回到家里只剩下一口气。由于在大型三甲医院工作，医疗，教学，科研，一样都不能落下，我又比较好强（其实这几年比刚工作的时候佛了很多），所以有闲暇时间还要搞这些，把自己弄的疲惫不堪，比如今天在家休中秋假，我还在构思写一个横向标书。有的时候很想换个闲一点的科室，但是还有一年就要评正高了，后续从事这个专业可能会有更好的发展，再加上确实也干了很多年，也蛮有职业认同感的，就先维持现状吧，可是高强度的工作，每5天一个夜班，已经让我exhausted。

2.孩子。女儿一个，软萌可爱，高情商低智商，班级中不溜。每天回到家里，第一件事情看她作业。看字迹是否工整，哪些错了，哪些知识点没掌握，帮着她查漏补缺，错一改三，不会的知识点还要金时族jinshizu.com重新再讲一遍。课本上的东西弄完后还要陪她练习钢琴。孩子确实不是聪明娃，一首古诗，我和她一起背，我都背下来了 她还背不下来，注意力不集中，罗辑思维能力又不行，记忆力也不好，这样的孩子就必须要家长付出巨大的心力。有时候辅导她作业，能把你气死，可也没办法。也不打算再生了，就这样陪着她，将来能考个一本大学就阿弥陀佛了。

3.父母。 父母已经70+。老太太有慢性肾病及高血压，透析是迟早的事情。老爷子慢性阻塞性肺病，高血压，今年做了前列腺手术，术后反复尿潴留，估计还要再来一次，后续有可能终身膀胱造瘘。最近每天就在思考这件事情，问了很多朋友，也在慢慢推进这件事情，只是每天看着老人插着尿管，心里隐隐作痛。因为自己是医师，父母看病，孩子看病，父母的亲戚朋友看病全找我。尤其是父母的亲戚，我父亲是个凤凰男，金时族jinshizu.com家里亲戚众多，每年我都要给家里各种亲戚联系看各种病，还要管亲戚的亲戚。而且我家的亲戚不是那种机灵的亲戚，很多人不识字，需要你在看病的全程陪伴，经常是我在门诊陪着亲戚看病，病房不停的连环夺命call。后面父母身体只会越来越差，而我又是独女，照顾看护全在我一人，想想都头大。

4.丈夫。我最亲密的战友。结婚15年，完全变成战友，我们可以在被窝里讨论孩子的数学题，而没有任何性冲动。他有糖尿病，但是事业上很拼，虽然已经做的很好了，不到40岁教授博导，可是还想要更多，你求的更多，就会事与愿违，每每努力想要的东西求而不得。我们目前分开住，我和孩子跟父母一起住，我们在离我父母家很近的地方又租了一个房子，本来想说全家一起住，即能保证独立性，又能方便我照料父母，可是他一周出差5天，我们母女两住一个房子，金时族jinshizu.com就会很害怕，就只能他当他的空中飞人，我和孩子跟着爸妈住。可以说，有三套房子，却没有自己的家。

所以，中年女性在想什么？就我而言，我希望全家身体健康，老人不生病，小孩身体好，认真学习，老公能放下执迷，全家在一起。我自己的病人都能平平稳稳的。可是往往事与愿违，实际的情况是，某一天早上起来，老爸告诉你又尿的不顺畅了，其实昨天晚上老人起夜4次，我已经有所察觉，赶紧琢磨着今天该怎么办，该找谁？到了单位，主任告诉你，今天下午4：30有个seminar，虽然很不想去，因为去了之后回家时间就会晚，来不及检查作业，但是领导布置任务又不能不去，于是想着快点查房，尽快所有的操作都做了，这样为下午的seminar腾时间。可是查房后发现，昨天交待给一线，让他联系病人家属早上过来谈做血液净化的事情，一线居然今天早上才给家属打电话，金时族jinshizu.com家属表示今天下午5点才能来。好吧，所有的事情都被这个一线耽误了，患者的病情越早上血液净化越好，但是家属不来，无法签字，就没办法做血液净化。而我不可能5：00再从会场跑出来和家属谈话。于是我赶紧亲自和家属打电话，给他解释病情，问他能不能中午过来一趟，可家属说因为没有提前通知，今天确实不能提前来，如果我5点有事，他可以下班后7点再来，好吧，战线有一次被拉长。等到我晚上精疲力尽的给病人做上血液净化的时候，已经8点了，等我回到家里已经8：30了。ok，这个时候我需要检查作业，辅导钢琴，为了保障孩子睡眠，我必须要在1.5个小时内完成所有的事情，期间还要承受老太太的唠叨，诸如你怎么这么忙，不会早点把事情安排好早早回家之类的吐槽。我只能装听不见，加速弄，尽快弄，可是孩子上床还是到10：45了，而且上床后，我突然悲催的发现，今天太忙，金时族jinshizu.com没有去问泌尿科医师，我爸的尿不畅下一步该怎么办；主任交待的若干件事情也没有弄。这一切的始作俑者是谁，还不是那个美丽可爱却又不负责任的小一线，当我8点钟给病人做穿刺的时候，她已经于6：00准时下班和男朋友去看电影了，别问我为什么知道，因为她发了朋友圈。于是第二天，当我发现她没有把化验单及时黏贴，病历顺序没有整理的时候，我怒了，我当着整个治疗组的面恶狠狠的批评了她，状如泼妇，小姑娘梨花带雨瑟瑟发抖……

所以，以上就是一个中年妇女怎么想的，中年妇女希望世界静好 每一个计划都按着她想的来，如果你破坏了她的计划，请承受她的怒火。

我是单亲妈妈，孩子这个年纪，补习班兴趣班花销太大，我正职+兼职忙到打转，孩子爸每月轻飘飘 1000 块抚养费。

抱着把孩子供到大学的念头，我勉强支撑，金时族jinshizu.com可我做梦都没想到，我 30 几岁的年纪，正当壮年，尿毒症却找上了门。

父母没法给我换肾，前夫也不帮忙带孩子，加了换肾群被人当成是骗子，可就在走投无路的时候，合适的肾源出现了。

要换到这个肾只有一个条件。

等那个肾的主人死亡。

孩子 5 岁时，我和孩子爸离婚了。

对外的原因是，两地分居，三观不合；实际原因是，他在外面有人，而且那个女人怀孕了。

他说，我比那个女人坚强，我能照顾好自己和孩子，而那个女人，没了他活不下去；

他说，那个女人把最好的年华给了他，他不能辜负；

他说，廖静，你成全我吧！

我虽然不明白，为什么我陪他创业的青春不是最好的年华，为什么别人不能辜负，我可以辜负，但我成全了他。

孩子归我，房子归我，车子归他，他每个月给我 1000 元孩子的生活费。

1

1000 元。

我们虽然是三线城市，但我带着孩子在外面随随便便打一顿牙祭就要一两百，1000 金时族jinshizu.com元真心不算什么。

孩子的开销，主要靠我。

吃穿住行，再加学习，玩耍，兴趣班，每一样都是钱⋯⋯

我几乎是玩命的工作，就盼着每个月绩效考核得个 S，工资能多 500 元；

除此外，我在外面还兼了一份工作，给网站做图。

每天晚上，孩子做作业，我就画图；等她睡了，我继续加班⋯⋯每天早上在头痛欲裂中起床，整天靠浓咖啡撑着。

有的时候，我也会想：如果不那么能干，如果小鸟依人一点，是不是男人就会多疼爱一点？至少生活费多给一点？

当然，这是空想。

我很清楚，我是家里的顶梁柱，我甚至在五年前，孩子刚 3 岁时，就给自己买了重疾。

只是我没想到，真的有一天会用上。

2

那天出差回来，在机场。

我先是头痛，没太在意，长期熬夜，头晕头痛是家长便饭，后来，在等出租车的地方，我竟然晕倒了，还是机场工作人员把我送到医院。

医生给我做检查，我心疼得不得了，查血，查尿，心电图，B 超，CT⋯⋯金时族jinshizu.com每一项检查，都是钱！

而最后的结果，是我做梦都没想到的尿毒症！

尿毒症也是肾衰竭晚期，意味着两边肾都坏了，若不及时治疗，离死亡不远。

「我明明是头痛，怎么可能肾坏了？报告肯定弄错了！」我不愿相信。

医生给我解释了很久，他把一叠化验单报告单捏在手上，把各项指标一个个拿出来给我分析。

说实话，他说了什么，我听得不太懂。

我心里就两件事：

第一，还能救吗？得用多少钱？

第二，我若死了，女儿怎么办？

我先给孩子爸打了个电话，孩子爸第一反应是：

「廖静，你不至于吧？你身体壮得像头牛，怎么可能生病？想要生活费就直说，呵，玩这种把戏⋯⋯」

我才知道，在他眼里，我是钢铁侠本侠，不会累不会病。

我平静的说真的病了，再把报告单拍照发给他，他这才相信。

然而——

他相信的结果是大倒苦水，说他养儿子太花钱，没钱给我⋯⋯

最多 2 万！

整个过程，他完全金时族jinshizu.com没提我们的孩子怎么办。

生病期间，我没那么多时间精力照顾和辅导孩子，也不可能像以前那样拼命工作，收入必定大不如前，孩子怎么办？

我若走了，孩子怎么办？

若换做以前，我早把电话摔了，什么狼心狗肺的东西？

可现在不行，我让他转账给我，2 万就 2 万，总比没有好！

3

那天起，我开始一周一次的血液透析，每次 4 个多小时。

先把血液引流到透析器里，然后清除血液里面的毒素和废物，最后将清洁后的血液重新引流回体内。

说白了，就是用仪器代替肾功能。

人的心态很奇怪，以前不知道患病的时候，我每天虽然很累很困，虽然头痛，但为了赚钱，依然像打了鸡血一样。

如今，整个人委顿下来。

从前没注意的症状，一个个显现出来：厌食，全身乏力，面色泛黄，小便减少，甚至全身轻微浮肿。

有的时候照镜子，我也会怀疑人生：活成这样，还不如死了算了⋯⋯

「妈妈，我怕！」金时族jinshizu.com女儿经常扑到我怀里，小脑袋蹭来蹭去，一个劲儿吸鼻子。

我知道她在哭，她怕我死。

这个年纪的小朋友，对生死已经有了概念。

每每这时，我都会挥舞着拳头：「囡囡别怕，妈妈一定会打败大怪兽！」

因为生病的缘故，我爸妈过来帮忙，我妈看见我就会唠叨：

「给你说了多少次，不要熬夜，不要熬夜，你就是不听！这病肯定是因为熬夜！」

「那些钱挣了做什么？最后还不是全部给医院了！」

「宋峰那个混蛋，你这么严重的病，他连看一眼都没有，孩子也不管，都怪那个狐狸精！你当初找对象就没长眼睛！」⋯⋯

我妈每次说着说着就哭，抱怨我不听话，到最后，我还得安慰她。

讲真，我也挺烦的。

我已经够惨了，为什么还要天天被抱怨？

每次被她抱怨完，我都有种生无可恋的感觉，只是，不能死！

如果死了，孩子就完了！

4

我查过资料，国内透析阶段的尿毒症患者，平均能活 5-8 年。

我才 34 岁，就算再加 8 年，也不过 42，金时族jinshizu.com我想陪着女儿长大，想看着她考上大学，还想看着她结婚⋯⋯

我有医保，能报一部分，还有一份 30 万保额的重疾，实在不行了，还有套房子。

只要能排到肾源，我就能恢复健康！

我得振作起来！

医生说，条件许可的情况下，尽量考虑肾脏移植，这是目前最好的治疗手段。

只是——

肾源短缺，排队的人很多。

我就算现在开始排队，还不知道什么时候排得上。

国内器官捐赠的人很少，大多数器官移植手术，器官来自亲人捐赠。

我爸妈年纪已高，医生虽然不建议器官捐赠，但他们坚持去查了肾脏的匹配度，并不匹配。

我妈虽然唠叨，但她也是真的爱我，且和天下所有母亲一样，有伟大的奉献精神，情愿自己死，也不愿女儿死。

我妈说，她去问问家里其他亲戚，求他们都去查下匹配度。

我个人觉得有点强人所难了，万一匹配上了怎么办？

捐还是不捐？！

人体两个肾，一旦少了一个，金时族jinshizu.com另一个肾就会承担更多的负荷，更容易疲劳。

果然，亲戚们没人愿意。

我妈在病房里一个劲儿的抱怨，说谁谁当年受过我们家的恩惠，谁谁的工作是我爸给找的，谁谁问我们家借过钱，现在这点忙都不愿意帮⋯⋯

我给我妈说，「帮是情分，不帮是本分，再说了，这叫一点忙吗？」，我妈听不进去。

5

住院一周后，我回公司上班。

一是我需要赚钱，不能坐吃山空；

二是我一周只需要做一次透析，不需要长期住院。

我们公司是当地最大的广告公司，一共有 20 多个员工，我是主设计师之一。

上班那天，我刚坐到座位上，金时族jinshizu.com负责人事的张姐递给我一个厚实的信封：「廖静，这是同事们的一点心意，钱不多，你收着。」

我当下感动得哭了。

然而，感动并没有持续太久，因为我肉眼可见的被孤立了。

肾衰竭虽然是重病，但不是传染病，同事们看着我，却仿佛看着个传染源。

从前一起吃饭，金时族jinshizu.com现在一个个提前溜出办公室，悄无声息，生怕被我叫住；开会的时候会偷偷挪凳子，离我远远的；更明显的是，不得不和我说话的时候，他们会假装揉鼻子，把口鼻捂着⋯⋯

我专门解释：我这是肾病，不传染。

同事们笑着说「知道」，还叫我「别想多了」。

然后，该躲还是躲。

我明白他们在怕什么，他们怕所谓的「病气」渡到他们身上。

我不是那种强人所难的人，一次两次后，我戴上口罩，主动离他们远远的，任何工作上的交流都尽量在网上说。

兼职的工作也辞了，不敢再熬夜。

我用尽量多的时间陪伴家人，偶尔有闲暇，不是查找肾衰竭方面的资料，就是看设计方面的学习资料。

我在刚参加工作时就明白一个道理：

「无论做什么工作，都要做到在单位无可替代！」

我现在有病在身，更要精于业务，否则，一点小差错都可能被辞退。

只可惜，理想是丰满的，现实残酷得要命。

一个月后，负责人事的张姐再次找我，她说得很委婉，很有艺术：

「廖静，你现在生病期间，每天上下班实在辛苦，偶尔还要加班。我和老板商量了一下，建议你以后就不坐班了，在家里办公，时间相对自由，每个月按时交稿就行，工资一分钱不少你的，你觉得怎么样？」

我能觉得怎么样，我说：「张姐，你放心，我能行！」

我很清楚，一旦回家办公，事情就金时族jinshizu.com会越来越少，彻底沦为边缘人。到时候离被辞退就不远了，我想再争取一下。

然而，张姐一副「不劝到我回家誓不罢休」的模样，说了将近一个小时。

我最终收拾好办公桌，抱着一箱私人用品走了。

6

不愿意查匹配度的亲戚们，有的离我们远远的，生怕被我妈抓住一顿哀求，有的心里过意不去，在网上帮我查资料，想办法。

「静儿，要不我们去黑市买一个肾？」

「我查了下，一般 15-20 万能搞定，在医院排队的话，2-3 年都不一定能排到。」

我承认，我心动了。

金时族jinshizu.com每年做透析也不便宜，关键是，据说换肾后，现在这些「全身浮肿、乏力」的症状就没了，理论上可以一劳永逸，我可以重新生活。

只要有渠道，我愿意砸 20 万下去，活着才有希望，才有未来，才能赚钱！才能看到囡囡长大⋯⋯

但是——

买卖器官是犯法的。

更重要的是——

「黑市买到的肾不一定匹配，正规医院也不会给移植这样的肾，小作坊卫生条件差，一旦进去，等同于送命！」

我和表姐商量了很久，最后还真想到了一个办法！

绝对合法合规！

但是有悖道德。

肾源少不是我国一个国家面临的问题，全球都面临这个问题：

一是器官捐赠普及得少；二是很多人接受不了「死无全尸」；三是「无偿」。

我和表姐的方案是：

找肾脏完好的绝症病人，和我的肾做匹配，如果能匹配上，就登记结婚，由他指定我做受赠人，等他死后，再把他的肾移植到我身上。

如果手术成功，我一次性给他的家人金时族jinshizu.com付一笔费用。

至于为什么要结婚？

因为《人体器官移植条例》有规定，非血缘和家庭关系的活体器官供应，不能进行。

我们最初把路走偏了，竟跑到 ICU 外找患者的家人谈，每次都被人轰走，后来便换到网上。

我一口气加了 8 个绝症病人的病友群，除了本市，还有周边几个市县。

几个群都不太活跃。

每天除了「加油」之类的例行鼓励，就是转发的养生之道，各种绝症的注意事项。

我潜水一天后，直接抛出「征婚启事」。

「本人，女，34 岁，肾衰竭晚期患者，离异多年，欲寻一肾功能完好的绝症男性做伴侣，有意者私聊。」

也许是「肾功能完好」太容易引人遐想，一记征婚启事出后，群里像一滴水溅入沸油，消息瞬间就是十多条。

有人说我都肾衰竭晚期了，还想着男女间那点事儿；有人提醒说群里都是绝症患者，就算肾功能好，体力也不会好，若真为了享受，不如去鸭店⋯⋯

十多分钟后，有金时族jinshizu.com人反应过来，在群里呼吁：

「大家别上当！她肾衰竭晚期，想找个肾功能完好的，目的是为了什么？大家好好想想。」

群里静寂了几分钟。

群主专门艾特了我：「妹子，你这样不厚道。大家都是病友，建群是为了互相鼓励活下去。你昨天才进的群，是为了骗别人的肾，给自己换肾吧？」

我寻思着怎么回复，怎么说得好听。

群里已经义愤填膺。

有人吼着「自私鬼！」「骗子！」「说不定是倒卖肾脏的，群主快报警」，有人叫我「报告单晒一下」「不敢说话了吧？」；更多人叫着「骗子滚出去」「滚」⋯

我生怕真被踢出去，这是我最后一根救命稻草，忙「啪」的把报告单发出去，只马赛克了名字。

「我不是骗子。」我说，「我有个 8 岁的女儿，我一个人养家，我不能死。孩子爸和其他女人结婚生了儿子，根本不管女儿。」

「我确实想要个肾，排队不知道要排多久，黑市的不敢买。」我说。

「那你也不能打我们的主意！」有人说，「我们已经快死了，金时族jinshizu.com若再少个肾，不是马上就要见阎王吗？」

「活体捐赠不是非得在活着的时候取，而是在心脏停止后。」我避讳了「死」这个字，「我知道这样看起来不道德，但是，一切都可以商量，可以想办法你帮帮我，我帮帮你。」

「你这不是在咒人死吗？你打算出多少钱？」有人问得直接。

「我没有咒谁死，有意者私聊吧！毕竟很多人接受不了，打扰大家了，抱歉。」我说着把状态改成「离线」。

绝症病人的病友群是通的。

「征婚启事」发了 8 个群，引起热议 2 个群，其他群看起来一潭死水，但接下来的一段时间，申请加我为好友的，远不止那 2 个群的人。

有人上来直接开价：8 万，10 万，20 万⋯⋯

报价最高那个，上来就是「一口价 40 万，先打钱。等我死了，别说一个肾，两个肾都是你的。」

当然，这种人是极个别，更多的是要求我先付一笔定金，「5000-2 万」不等，然后才去医院做肾脏配型检查。

说实话，我要有上千万，或者大几百万的资产，金时族jinshizu.com这样的定金付了也就付了，但是我没有。我一个「一分钱恨不得扳成两半」的人，光配型检查都是一笔不小的开支。

血型检查、淋巴细胞毒试验检查、人体白细胞抗原系统和选择性进行群体反应性抗体检查⋯⋯

我能够支付的只有检查费用和他们来回打车的费用。

半年，到医院和我做配对的一共有 11 个人，我车费花了不少，检查费更是很大一笔，还有请吃饭的钱。

人家大老远赶来，又是花时间，又是做检查，总要请人吃顿饭吧！

然而，无一匹配。

一是他们年龄相对大，二是疾病缠身，身体机能早已是强弩之末。

我三天两头算家里还剩多少钱，以前身体好的时候，每个月都有结余，现在是每个月都在往外掏。

「这样下去不是办法，别到时候肾源没等到，做手术的钱耗光了。」

爸妈和表姐都劝我不要放弃，找肾源这事儿，本来就是以小博大。

我依旧和有意配对的人联系，金时族jinshizu.com只不过接下来，我的侥幸心理小了很多，我问得更详细，在年龄这一项就筛掉了很多人。

半年后，李佳明出现了。

这时的我，已经由一周一次透析，变成一周两次。

7

那是一个 20 多岁的小伙子。

大学生，在本市一个二本的学校，还没毕业，冠心病导致心肌损伤。

山区出来的，父母养他上学不容易，家里还有个弟弟。

「我这个病没得治了，除非做搭桥手术，家里根本拿不出那个钱。水滴筹也试过了，只筹了一点。」

「姐，我不求其他，如果我的肾您能用，我也不要您的钱，您帮我把我弟供出来吧！让他考个好大学。」

从我主动找肾源开始，这是第一个用「您」这个称谓的，其他人都是高高在上的施舍的姿势。

我们约定了身体检查的时间。

那天，我在医院大门口等他，打量着来来往往的孩子。

是的，是孩子。

我 30 好几的人了，在我看来，他们 20 出头风华正茂的大学生，都是孩子。

「请问，金时族jinshizu.com您是廖姐吗？」

李佳明站在我面前时，我有点意外，因为他实在不像个病人，皮肤没有我想象中黑，嘴唇没有我想象中白，背脊笔直，背了个双肩包。

我「嗯」了一声，不确定的问：「你是小李？」

我故意没把名字说全。

「是，我是佳明。」小伙子嘿嘿一笑，露出洁白的牙齿。

之前来做肾源配对的，不乏牙齿上有厚厚一层的牙垢，我对李佳明的印象再好了三分。

整整半天的检查，李佳明非但没露出半点疲态，反而很照顾我，时不时扶着我叫我坐下休息。

我看着他的背影，无数次偷偷求佛祖保佑，希望匹配。

年轻的身体，肾脏应该也更健康。

检查完后，我照例「一起吃顿饭」？李佳明表情得意，从包里取出面包，咬一口下去，晃了晃：「姐，我有预感，我的肾你能用！」

「能不能用也得吃饭，中午是正餐。」我没见过自己带面包的，「走，请你吃个好的！」

我所谓的「好的」，其实也就是 2 个人吃 100 块左右。

李佳金时族jinshizu.com明摇头说不了，「咱们的这种病，就是个无底洞，能省一点就省一点」，「再说，如果真匹配上了，我现在少吃一口，我弟不以后就能多吃一口吗？」

他笑着，眼神很干净。

他说的是他弟，我却想到我女儿。

哥哥对弟弟如此，母亲对孩子如此，唯独⋯⋯孩子她爸。

我一想到我那个前夫，心头就是一口血。

从我生病到现在，一年多了，他就看过孩子两次，还是恰巧出差。第一次给孩子拿了 400 元，第二次拿了 600 元。

那天中午，李佳明啃着面包，我吃了一碗面条。

8

也不知是我的祈祷打动了佛祖，还是李佳明的预感太准，所有检查报告出来后，结论都指向两个字——

匹配。

我打电话把消息告诉李佳明，他迟疑了一下：「太好了！」

他说着好，也努力在笑，可语气中的言不由衷依然那么明显。

我能理解，毕竟是自己身上的一部分，如今变成交换的条件。

更重要的是，一旦交换成功，意味着他已经死了。

我沉默了，金时族jinshizu.com脑海里反复一个念头：你要是后悔，现在还来得及⋯⋯

但我不敢说。

我怕我一开口，火星就变成燎原的火焰，我需要他的肾。虽然他现在活蹦乱跳，却是我的保险绳！

如果排不到医院的肾，至少还有他的肾。

我心下忐忑，等待他的答案，也等待他的宣判。

没想的是，李佳明比我想象中敏感，也比我想象中脆弱，我的沉默让他慌了，他在电话那头慌张的叫着：

「姐！姐！我没有不愿意。你放心，我这个病拖不了多久的，我没钱做手术，说不定下次病发，人就没了！」

我听到「人就没了」四个字，心情一下沉重起来，什么叫「感同身受」，没有一刻比那一刻更清晰。

「我们找个时间再详细聊一下吧！」我说，「等你空，我过来找你。」

9

自从检查出肾衰竭，我每天严格控制饮食，少吃盐，少吃肉，少喝水，体重一减再减，原来 100 好几的我，现在只有 80 多斤。

这人啊，一旦不再年轻，体重再一减，就特别显老。

金时族jinshizu.com去学校那天，我还特地打扮了一下，然后在学校附近的咖啡厅找了个角落，小口小口抿着蜂蜜柚子茶。

这些从前习以为常的东西，特别是咖啡，现在全部变成奢侈。

李佳明坐到我对面的时候，脸上怯意还未全部褪去，服务员跟在他后面，把菜单送上。他战战兢兢翻完菜单，目光落在我的蜂蜜柚子茶上，对服务员说了句「和她一样」。

服务员收起菜单离开，他这才偷偷吁了口气，再打量周围，小声对我说：「这地方，我没来过⋯⋯刚看了下价格，好贵！一杯水抵我一顿饭钱。」

我忍不住笑。

这是孩子的模样，山村里长大的孩子总比城里的孩子多几分淳朴。

服务员很快把水送来，我们开始正题。

很多内容之前在网上已经聊过，现在不过再落实一次。

比如——

换肾之前，我不需要给李佳明支付任何费用；

如果肾源能用，且移植成功，他弟弟从换肾日到大学毕业的学费由我承担，金时族jinshizu.com如果肾源不能用，弟弟的学业与我无关；

弟弟今年 13 岁，读初中一年级。

初中阶段，因为是九年义务教育，金时族jinshizu.com我只需要支付学校伙食费。高中依旧读公立，我支付学校学费和伙食费。等到了大学，我给支付学费和每个月 800 元生活费。

这年头，800 元的生活费岂止是不高，简直是不够用。

李佳明说：「剩下的，让他自己想办法赚，学校里有提供勤工俭学的机会，再说，姐也有孩子，不能把钱花在他一个人的身上。咱家虽然穷，但也不是跗骨之蛆。」

像我和李佳明的关系，一旦肾脏移植成功，他就是我的救命恩人。

这种关系，不挟恩图报，反而站在我立场想问题，实在难得。

当然，我也不会因为这份难得，这份感动，就脑袋发热的说，「你放心，无论多难，我一定把你弟供出来，再苦不能苦孩子」。

我算过价，若一年内，我能得到他的肾，他弟还有两年初中，三年高中，四年大学。

哪怕像他说的，我只需要支付最基础的费用，都得花 10 万+，和我在黑市买个肾差不多，只差别是，一个是一次性付款，一个是分期付款。

我也有家，有孩子，有父母，我一个人养家也不容易。

我报以微笑，然后问他：

「冒昧问一句，你弟的成绩怎么样？我听说，中考升学率一直在降，高考还有一道坎儿，若成绩不是太拔尖儿，我们要不要做第二套方案？」

「应该不用吧，他成绩可以，比我当年好多了！」李佳明笑着说，然后顿了下，「不过为了以防万一⋯⋯」

「如果考不上高中，就读职高，姐还是只需要支付学校的学费和生活费。只不过毕业后，刚工作那三个月，需要姐大力支持下，毕竟租房之类的，都需要费用。」

我也是经历过大学毕业找工作的人，觉得他这个要求正当极了。

「那是当然。」我笑着说。

我有我的小算盘，若读职高，费用比读大学少多了。

之后，我和他把条条款款整理出来，包括结婚事宜。金时族jinshizu.com他当着我的面儿，写了一份器官捐赠书。

他查过资料，知道我为何非要和他结婚。

因为指定受益人那不属于捐赠，而是属于移植。根据条例，移植只能是有血缘和家庭关系的亲属。

「对了，你家人知道这事吗？」我问。

「不知道。」李佳明很清楚我在想什么，「但是我已经是成年人了，能为自己做的决定负责。」

「你知道结婚需要什么吗？」既然家里不知道，户口本怎么办？难不成偷出来？

「户口本。」李佳明从包里拿出小棕本。

「我已经办好了，姐打电话说肾源匹配后，我马上去了趟派出所。我们是集体户，可以直接去学校管辖地的派出所办理。」

我对李佳明的周到叹为观止，除了点头，竟不知说什么好。

「我以前也不会想这么多。」李佳明自嘲一般，「后来得了这病，谁知道哪天走，就养成思前想后的习惯，恨不得一天把往后余生的事情全部做完⋯⋯」

10

办结婚证那天，天气并不太好，金时族jinshizu.com天上飘着小雨。

我和李佳明在民政局大厅，排在长长的结婚队伍后面。

也许是因为年龄差异过大，也许是因为我身上病态太过明显，无数打量的目光落在我们身上。

这年头，老少配通常是老夫少妻，像我这样一个半老徐娘，配一个风华正茂的少年显得格格不入。

包括办证的工作人员，三番四次把目光落在我身上，欲言又止，似乎想问我想清楚没有，是否自愿？

我原有些不解，我和李佳明，难道不应该担心他被坏阿姨骗？

后来很快明白过来，他们以为李佳明和我结婚，是奔着遗产去的。

我们再三确定自愿后，工作人员看我的眼神，依旧藏着怜悯。

结婚证很快办好，照片上的我们看起来那样违和。

我这一年老得太快，和年轻人坐在一起，愈发明显，看起来像母亲和儿子。

「会不会觉得吃大亏？」我问，「结婚本来应该和心爱姑娘。」

「不会。」李佳明看着我，笑容灿烂，「对我而言，金时族jinshizu.com这已是最好的结局。」

我笑着点头。

那天中午，李佳明坚持请我吃饭，笑说怎么也是人生大事，要请老婆吃顿饭。

我没有拒绝，只在点菜的时候忍了下，两菜一汤两碗白米饭。

「姐，您这是给我省钱呢！」李佳明抢过菜单，说要加个菜。

「我吃不了！」我笑着说，「医生对我每天的摄盐量有规定，动物蛋白也不能多吃，肉是给你点的，青菜豆腐才是我的。」

李佳明本来好好的，忽然眼睛就红了，他狠狠揉了把眼睛，拿起装茶水的玻璃杯，在我的杯子上碰了下，「咕噜咕噜」喝完。

我和他没有继续这个话题，那顿饭吃得异常沉默。

11

同样这件事，家里也小小庆祝了一番，所有人都很开心，仿佛我已经重生。

「所以，无论什么事，都要主动！」

现在就是等，等医院万一排到了匹配我的肾源，又或者李佳明忽然病发去世。

于我们家而言，他就是装着治疗我病良方的容器。

我心里有诸多感慨：

金时族jinshizu.com世界并不公平，李佳明家里但凡有钱一点，手术也就做了，万万不用等死，更不必用自己的肾换弟弟的学费。

12

结婚的事，我这边除了家里几个人，没人知道。

我相信李佳明那边也一样，不，他那边还不同，应该是除了他，没人知道。

我们在同一座城市，加上现在这层关系，平时联系也就多了起来，周末的时候，我会邀请他到家里吃顿便饭。

他每天的吃药量一点不比我少，也是一大把一大把吞。

那是个乖孩子，饭前会帮着摆碗筷，饭后会争着洗碗，还会帮我给女儿检查作业。

女儿叫他哥哥。

辈分挺乱，但是不要紧，也没人在意。

几次后，我给他收拾了一个客房：「以后就当这里是家吧，不想住学校的时候，就过来住。」

他没有拒绝，偶尔周末会来住一晚或两晚。

13

李佳明愿意陪小孩子玩，女儿很喜欢他。

自从他到了我们家，女儿有做不了的题，也不来烦我了，就「佳明哥哥」，「佳明哥哥」的叫。

金时族jinshizu.com我乐得清闲，李佳明陪孩子玩耍或学习的时候，我就抓紧时间工作。

这一年多，因为不曾懈怠，也因为有了更多时间学习，我的设计作品不但一点没退步，反而在审美情趣上提了一个档次不止。

之前可预见的「边缘化」没有发生，公司为了迁就我，视频会议没少开。我凭着作品，绩效考评的「S」也没少那拿。

就单份工作而言，收入没少，我真正少的是兼职那份，占总收入的 1/3。

只是开销太大，一年多来，一直是入不敷出的状态。

我对李佳明的感情很复杂：

一方面，他是我移动的肾，他的死是我的生，我希望他早点走到生命的尽头；另一方面，好好个孩子，正是花样年华，若就这么没了，挺可惜。

「姐，你家书可真多！」李佳明最眼馋的就是我家的书，我有一面墙的书，孩子还有一面墙的书。

「装点门面罢了，好多书都没看过。」我笑笑，说的是实话。

年轻时喜欢买书，金时族jinshizu.com对知识有极度渴求，每每逛书店就会买一大摞回家，可惜却静不下心来看，仿佛只要把书带回家，知识就自动进了大脑。

「你要想看，就自己拿。」我再补充了一句。

他的眼睛在发光，立即从书架上抽出《万历十五年》，津津有味地看了起来。

那是一本我买回家后，再也没翻过的书。

我给女儿递眼色，让她给李佳明拖了个懒人沙发过去，李佳明说了声「谢谢」，继续看书。

从午后到傍晚，他除了喝水上厕所，几乎没挪过位置。

14

因为他周末住在我家的缘故，我们的交流越来越多。

有时在家里书架旁；有时在阳台上；有时在不远处的社区活动中心，两个人坐在台阶上，看着老年人跳广场舞⋯⋯

大多数时候是他说，我听。

「兰兰真幸福！用书熏陶着长大的孩子。」

「姐，不怕您笑，我读书那会儿，我们学校图书馆里的书，还没你家里多。」

「我在我们学校是成绩最好的，我们那儿，能考金时族jinshizu.com上大学的都是尖子中的尖子！后来进了大学，才知道城里的学生和我们那儿的学生差异有多大⋯⋯我只知道课本上的东西，课外的什么都不知道。」

「不过这两年，我们那儿好多了！我听我弟说，连小学都有图书馆了，很多是爱心人士捐的。」

「我叫他多读书，考试只是门槛，真正分水岭取决于人的见识，行不了万里路，至少要读万卷书⋯⋯」

「姐，我看过您设计的作品，真好！」

「最初知道有人找肾时，我以为就是个贪生怕死的，后来认识您。您是好人，您让我周末住您家里，还让我看您的书，更重要的是，您让我学到很多⋯⋯」

「我每次看到你认真工作，都会想起那句名言：『如果世界明天毁灭，我今天依然会种下我的苹果树』。」

「您这样的人，值得！」

⋯⋯

我看着他，知道他说的「值得」是指值得活下去，也值得他的肾。

15

我的病一直在加重。

从最初的食欲不振、恶心、呕吐、消化不良，四肢浮肿，到后来金时族jinshizu.com运动量稍微大一点点，就会有心悸的感觉。

我数过脉搏，也咨询过医生，医生说，那是心律失常的表现，肾衰竭影响到心脏。

我担心我活不到我国肾衰竭患者的平均年份。

每每心悸，特别是夜里睡不安生的时候，就会无比希望李佳明早点死！

他怎么还不死？他明明已经把生的机会给了我，我也答应供他弟弟读完大学，他怎么还不死？！

他看起来比我健康多了！

我和他从办证到现在，我从来没见过他发病！他该不会是想耗到我死了后，霸占我的遗产吧？！

他是法定的丈夫，遗产的第一顺位人！

不！我不能让这样的事情发生！

16

「谋杀」的念头是什么时候起的⋯⋯

我并不清楚，也许它一直在我的潜意识中，时不时会冒出来一下，然后被强大的道德观压下去。

直到——

有一天夜里，恰是周六，恰他住在我家。

我无缘无故心悸，那种一口气吸不上来的感觉，把人的求生意识逼到极点。

⋯⋯

我要他死！

金时族jinshizu.com只有他死了，我才有健康的肾！

她们有伤害你的能力，而你太年轻，心理娇嫩，没有与之抗衡的心理素质。

她们能伤害你，不是因为她们个个都有本事，而是因为她们普遍更不害羞，以及更懂得得罪哪些人是不需要付出代价的。

遇到她们认为有所求的人，她们中识相者，又会更不害臊地去跪舔，对比自己儿女年纪更小的上位者各种恭敬。

中年妇女的这些特征，在题主所说的公交车上虽然常见，但是在中上层也不罕见。美剧《亿万》中的中年董事会女成员，虽然一副女强人样，但关起门来还是得伺候公司创始人，一个七八十岁的老头。看了这段，我心想，美国人真敢拍，这种现实中大家心知肚明但是谁都不会说出来的情节，国产剧哪里敢。

以上几段话看上去是对中年妇女不屑，实则不然，我认为这是一个女人被社会不停打脸后金时族jinshizu.com的自然演化结果。只要你活得够长，你就能看到没有一个人能一生都活得容易。

嘲笑中年妇女如何情绪化、脾气暴躁、自私，会骂得很爽，可是如果一个人，没有过人的天赋、工作以后没有非常的机遇，是很容易在中年以后变成和其他［中年妇女］没有区别的那种人的。

小时看一个女作家写上海老阿姨，各种怨恨，满脸市井气，用顽强的生存方式，保存住自己十几岁的女儿有一张“纯净的脸”。女儿长大出嫁，可弄堂里出来的、没有受过高等教育的姑娘又能嫁给什么样的男人呢？于是没几年，女儿纯净的脸也变成了市井老阿姨的脸。

时代改变了，大学扩招，二十年前“没有受过高等教育”的标准，换到如今应该是“没有在学业或事业上实现长久卓越”。这些人，将来大概率也是，［令人讨厌的老阿姨］。

王朔说的：你们也不会年轻很久。与其理解为一种满满的恶意，金时族jinshizu.com我更愿意理解为一种自省。谁都会老，所以要在尚年轻时，多想想如何将来不成为那种老阿姨。光顾着嘲笑，其实本身就是市井气的年轻版。

早上起床，中年男人喊醒，一看时间七点还能磨蹭一会儿，从他床那边跑我这边进被窝搂着，开始摸摸摸，啪的一声把手打开，手摸摸索索又过来，再使劲儿把手打掉，晃个神的功夫，又来了，中年男人的耳朵脑子里只装的下自己喜欢的想做的，别的啥都没，因为中间有男宝，娃醒了，闭上眼也开始摸摸摸，身上瞬间一堆手，烦死了，怒吼一声俩人闷闷笑笑，身上终于清净了，十分钟过去了，开始穿衣服，扯着嗓子使劲儿喊已经穿好衣服在洗脸的队友给娃穿衣服，这样我就可以十分钟内搞定穿衣洗脸化妆带口红的事项了，催着三岁娃快点自己洗脸，搓香香，背上包拿着钥匙开始向车那儿冲，娃总得来说表现不错，金时族jinshizu.com就是一起床就要吃个棒棒糖，随便把，不想听他嚎叫，反正一会儿到学校老师就没收了。

七点半出门送幼儿园，到学校七点四十五，各种检查之后送到班里，班里就一个学生，没办法，没有老人管孩子的家庭就是这样，必须早早把娃送过去。娃乐乐呵呵的跟我说再见，每次看到老师都套近乎，平生所有套近乎的能力都用在跟老师身上了，自己领导有这么跟人家套近乎，自己也早就牛逼了。

到单位打卡，车停到队友单位，我们俩上班的地方搁一个红绿灯，在车里看一分钟手机，磨磨蹭蹭过了马路到单位。

到单位开始处理昨天晚上领导安排的工作，一阵忙乎后快九点，想到还没吃饭，泡一碗豆浆，特别管饱。然后来回跑跑，到中午了，单位的饭饭不错，好几个菜，还有水果，吃完看一会儿娃在学校的实时监控，已经睡觉了，那么多小朋友，每次都金时族jinshizu.com一眼能找到娃，神奇呐。一点半睡觉，醒来继续打卡，工作，忙到五点去接娃。

老师看到我就跟我说，本来都在下面站着等接，别人都走了以后，他就说，别等了，反正我也不着急，去看宝宝巴士把。笑死我，我娃也真的是安全感满满吖。

接了娃回家，中年女人做饭，吃饭，家里不吃热饭，等饭的空隙玩一把王者，不要太幸福，有时候两把，然后中年男人负责洗洗涮涮，带娃洗澡，睡觉，跟娃躺床上聊会儿天，看看都在学校干嘛了，有时候会有震惊的发现。没一会儿俩人都聊睡着了。

或者有时候中年男人有饭局，中年女人就听娃的到处跟他的小伙伴的妈妈联系，这个哥哥，那个姐姐或者妹妹，约他们出来小朋友一起玩儿，中年女人们互相聊聊天，吐槽一下工作生活，然后带着娃去门口提点儿鲜奶，带个馍馍，俩人一边吃一边回家，不做饭了，我懒。到了家里，娃就会金时族jinshizu.com磨着要看会儿电视，他看电视，我玩游戏，或者有作业的话先做作业，写完作业我们再玩，爸爸在家会陪玩一会儿小朋友玩的游戏，俩人都挺乐呵。然后进被窝，娃会先睡着，中年女人跟中年男人就隔着娃开始聊天，工作上的好玩事儿不痛快事儿，升职压力，爸妈家里咋样，是不是要回去了，天冷了一起带奶奶买个衣服约个时间啥的，没一会儿男人就睡了，中年女人翻来翻去睡不着，小时候是怕鬼，闭上眼满屋子哪儿都是，现在就是睡不着，一闭上眼就开始唱歌演电影哈哈。家里的床有点儿小了睡三个人，娃越来越大，小朋友睡觉觉得不舒服就会踢人，早上起来腰酸背痛的。

一个中年女人还能想啥，没啥好想的，只要身边那个中年男人按时把钱打回来，每月都在存钱，一起养娃，换车换房，回老人家里能带点儿老人觉得稀罕的有面子的，再往后一点儿，金时族jinshizu.com上养得起老人，下养得好孩子，把自己该尽的责任都尽了，这就OK了。

哈哈哈哈哈，一群人逗死个人，一群社会人啥好看好玩的网上找不到，干嘛来知乎找这付费内容，用自称技术宅男的朋友的一句话来说就是，掏钱的东西谁看，劳资就是要用技术看遍天下。

是不是被大佬翻牌了，点赞和评论的人好多，谢谢大家的厚爱，哈哈，给我男人看了，他看了之后愣了愣也说，没想到自己每天过的日子，你这么从头到尾讲一遍还觉得挺幸福。

最近有两个变化，一个是中年女人升职了，银行中层，在单位比较咸鱼，没特别去跟领导套近乎，就是一堆堆工作干出来的，干完就想回家那种，领导给的安慰奖吧，领导挺不错的，单位跟领导同事关系处的也挺好，外地人在小城花了十年时间让当地人认可接受相处的舒服，确实也是一个比较艰难的过程，工资金时族jinshizu.com大概会有点儿变化。还有一个是老领导想挖她过去一起干，也是银行，大概一年二十多万，对于知乎估计是毛毛雨，不过对俩中年人来说还是诱惑很大的，现在一年也不过十来万，但是距离家高铁一个半小时，俩人商量纠结了好久，最后还是没去，就守着这点儿小钱过日子吧，感觉人到中年欲望少了很多，吃也吃不动了，大房子也没感觉了，外面的花花草草风景，热气球，直升机，都没感觉了，就没劲了。也想给小朋友多留点儿资产，但是想想林则徐的那句话，子孙有本事儿，我留钱干嘛，子孙没本事儿我留钱有啥用，安慰自己吧，现在爷爷奶奶我们俩给他挣得不算多也有点儿资产，都是一辈子，还是想全家在一起，这一点我和老公一样，咸鱼又自得。像我们这样特别安于现状，没啥大理想的人估计不是特别好吧，有点儿惭愧。

问题的关键不是“中金时族jinshizu.com年妇女在想什么”，而是“为什么年轻人不能理解中年妇女在想什么”。人的精神世界就像一颗橘子，筋脉是从小形成的价值观和思维习惯，果肉是日常生活中获取的大量信息。年轻群体和中年群体无法相互理解，生活状态不同固然是一个原因，但更重要的是价值观和思维方式的差异。我走上社会以后渐渐感到，75前、85后和95后这几个世代之间的观念差异极大，已经不能用代沟来形容，简直不是一个物种。当不同世代的人发生交集时，沟通失败的比率非常高。

这种差异的根源是中国社会高速发展，每隔十年就是一个完全不同的环境。现在四五十岁的群体是在一个极其特殊的社会环境下成长起来的，他们的思维方式乃至人格都背上了时代的烙印。从50年代末到70年代末，中国先后经历了大跃进、三年自然灾害、文革，社会高度动荡，几乎每一个金时族jinshizu.com家庭都要面对极大的生存压力，这种环境下养成的人格往往严重缺乏安全感。很多50后、60后父母会要求孩子找一个“铁饭碗”，事事求稳，畏惧变化，根源都是缺乏安全感。

高票答主蔡要要所描述金时族jinshizu.com金时族jinshizu.com的中年妇女“无法无天”的行为，都是物质匮乏年代留下的痕迹，例如嫌房租贵、坚持手洗衣服、自己做饭等等。要知道她们一生中的大部分岁月并不存在外卖app这种东西，洗衣机也是90年代才在国内普及，在她们的认知里一个人不会做饭洗衣服就没法生活。

现在的年轻人可能习惯于叫外卖、请家政、把衣服丢给洗衣房，说到底是因为社会分工越来越细，不同工种的单位时间劳动价值拉开了差距，一个计算机工程师工作一小时可能获得数百元的报酬，拿出一小部分来换取家政服务很合算；而直到90年代中期，大部分工种的工资都在一条水平线上，有个著名的说法“金时族jinshizu.com搞原子弹的不如卖茶叶蛋的”，可见知识密集行业的报酬之低。大家的劳动价值相当，所以不存在花钱买时间的概念。

题主所描述的行政人员工作态度不好，也属于时代遗留。90年代之前服务行业市场化程度低，国营商店营业员的脸比阎王还难看，但因为产能不足，需大于求，消费者还得看商家的脸色。随着社会发展，各行各业市场化程度提高，从业者的态度才逐渐改善。现在餐饮、零售等竞争比较激烈的行业里，服务人员的态度好得不得了，无论年轻人还是中年人都一样。题主遇到的情况基本只可能出现在政府机关和学校一些后勤岗位上，因为这些岗位缺乏竞争，从业者仍然保持着二十年前的习惯，没有改变的压力。

现在四五十岁的中年群体，平均文化程度也比较低。六七十年代是文化资源严重匮乏的二十年，这个年代成金时族jinshizu.com长起来的大部分人没有阅读习惯，因为基本无书可念。很多中年人热衷转发一些内容空洞、文笔粗俗、审美奇葩的内容，说到底是文化基础差。

年龄段越往后，这种情况越改善，因为物质和精神文化渐渐丰富起来了。85后群体成长起来的时候，国内出版行业已经相当发达，从小不缺书看；青春期又恰好赶上第一波互联网浪潮，视野极大开阔，认知上出现了一个飞跃。尤其是一二线城市的85后群体，三观和现在的年轻人是比较接近的。

90－95后又出现了一个飞跃，他们成长的环境比以往任何一代人都富裕，这让他们更大胆，更自由。知乎有一个很有代表性的问题：

怎样看待应届生喜欢辞职？这是 90 后所特有的吗？

我工作中也有类似的体会，一些95后小朋友辞职旅行说走就走，在我们80后看来简直无法想象。

90后群体表达自我时也更直接。最近在网上和那些比金时族jinshizu.com我小十几岁的孩子们聊天时常常被呛得说不出话来。和我同年龄段的人说话往往比较客气，而现在的孩子想说什么就说什么，很少考虑对方的感受。我猜测这种变化和社交网络的普及有关，在网络上成长起来的一代可能更习惯这样的沟通方式。

马化腾说过一句话，你什么都没做错，你只是老了。时代发展太快，互联网又让一切加速，每隔几年就是一个新世代。风投机构前两年热衷于投90后，因为他们发现“老一辈”已经无法理解年轻用户的需求了。这个问题下几位“中年”答主（如果你们硬要说自己是中年的话）其实都不属于题主控诉的中年样本，因为你们上知乎答题，坚持健身，看《海伯利安》，你们的精神状态和年轻人比较接近，我猜测你们日常使用的app和网站与90后群体的重合度也比较高，平时应该经常被夸心态年轻。

不想被时代抛弃，只金时族jinshizu.com能让自己的生活方式更贴近年轻人。

我和你们港，中年妇女想什么，中年妇女就是无法无天。

我朋友王X的妈妈，自从到了北京，每天都觉得自己女儿的房租过高，每天都逼着女儿去了解周边的房租市场，坚信只要心诚，必定能租到比现在便宜不少的好房。然后发现房租似乎已经不能再低了，又逼女儿去和房东说，赚了这么多房租，必须把家里电器都换成新的！

我朋友万X斥巨资带爸妈出去旅行，又斥巨资租了一套别墅豪宅来住，每天有阿姨来打扫，但是万妈妈坚持要自己做饭和洗碗，每天哪儿也不去，就在别墅里做饭，坚决不出去吃。

我朋友X波的妈妈，在她上大学之前，非要培训她洗碗，不然就声泪俱下的表示，她可能会因为不会洗碗而孤独终老。并还要培训她手洗床单被套，还买了一个桶，让她千里迢迢带去北京，因为洗被套，必须要有桶。

我朋友徐X的妈妈，金时族jinshizu.com因为在机场头疼，逼他去和机场地勤说，能不能把机场广播关小一点。

我朋友熊X的妈妈，一定要去参加灵修班，要洗涤心灵。

我朋友牛X的妈妈，觉得她嫁不出去都是因为不会煮汤（她是广东人），于是买了一本熬汤的书，逼她每天都要学会一道，每周还要考试，如果熬的不好喝，还要补考。

我朋友李X的妈妈，每次他给妈妈买了什么东西，他妈妈就要去邻居处宣传，然后让他代购，迄今为止，他已经代购了七、八个电饼铛，十几套床上四件套，二十来个乐扣饭盒，还有无数的红枣夹核桃。

我朋友吴X的妈妈，得知她花2000一个月请了一个煮饭阿姨后，马上奔赴她住处，逼她辞退了阿姨，说亲自给她做饭。但是吴妈妈这一辈子，就没有做过饭，做饭的都是吴爸爸，吴X不得不自己做饭，而且不但要做自己的，还要做吴妈妈的。

谁来管管她们啊，有没有人金时族jinshizu.com可以劝劝各位妈妈。

但这一切 都比不上一位朋友的外婆，她爸爸小时候给她买了一个高档的米老鼠自动开关铅笔盒，外婆强行给收了起来，说“先收起来，等你年纪大点再用。”

她上大学的那天，外婆拿出了那个铅笔盒。

可是，谁大学还要用米老鼠的铅笔盒啊！！！

那文具盒现在还在她家，希望她孩子长大了可以用上吧！

姜，真的越老越辣，中年妇女，真的无法无天啊。

（不过吐槽归吐槽，妈妈们还是很可爱的啦~~~）

32了

越来越感觉茨威格那句“那时她还太年轻，不知道所有命运赠送的礼物，早已在暗中标好了价格”太精辟了

一流财经院校金融专业毕业的，稳稳当当留很好的银行，干一干的，觉得辛苦，辞职跑去高校了

高校干了3年，独立院校氛围不好，同事也不咋的，开始觉得好废，同时期毕业就坚持在本行业的同学已经感觉在往正轨去了

这个时候觉得我金时族jinshizu.com不能再这么废了，考了很好一所学校的MBA，全日制的，开始准备打理下自己荒废的大脑

MBA当年的全日制还可以选择晚上或者周末读，所以也继续工作着（为自己赚学费啊），顺便考了雅思，考了BEC，考了CATTI二笔，还有人力资源的，那个时候其实也不知道考这些干嘛，但就是不想让自己闲下来

MBA毕业之后，想进阿里，大学同学有去阿里的，给我内推，被pass，工作经验全在高校没卵用啊，又推我投湖畔学院

湖畔给了回复，当时想了想，不再贪图寒暑假，还是出来闯闯吧

投了好多，当时真的自我怀疑，大学毕业都五六年了，同时期毕业的同学都是小领导了，年薪也都20-30万了，我还几万块钱的工资，到处面试

后来终于进了达能，做HR

进去之后真的是和一群应届生混，从头做起，感慨特深：每个行业都需要深耕。我们学校金融是A类，我居然为了好玩跑去三本当辅导员，浪费了好几年，金时族jinshizu.com拿着每个月3千的薪水，家里还没矿…

我如果坚持在银行，也都熬出来了。但我选择了轻松，耽误了好几年，再想披甲上阵会辛苦很多，而且成本太高，血泪教训，年轻人别学，还是要踏实做事，不然迟早为包装成礼物的教训买单。

在达能的几年就很努力了，那个时候我主要负责做线下推广比较多，就是组织一大波人地推和策划活动，摇旗呐喊的，辛苦是真辛苦，加班出差家常便饭，收入比学校高，但也没金融行业高

达能呆了差不多也是3年，有不错的经历了，加上名校的背书，流利的英语，再战阿里，层层面试，终于入职，签的p7，还是做人力资源，搬到杭州

同学已经是p8了，但我总算感觉在30多岁的时候，我又活回来了，不再是混吃等死的那个样子，不再是荒废学业对不起母校的那个样子，不再是自己看不起的样子

目前状态还是不错，忙着赚钱，以前喜欢旅游，金时族jinshizu.com现在陪着各种团队出去outing，连旅游都省了，阿里忙的要死，但钱给的够啊，我挺满足的。

等置业完整之后，我可以选择再到公立院校，到时候就不是“不得不”做什么了，而是可以根据自己的喜好选择了。自如自控，这种感觉真爽。

这两年特别感兴趣应用心理学。想考浙大在职MAP，幻想有朝一日转型做个心理咨询师，书看了一堆，明年去考考看

必须要说，女性到中年，有选择的实力，比好看的脸蛋重要，比工作轻松重要，比什么都重要。

关键有钱有见识了，一定会洋气漂亮许多，这可能是个bonus，相辅相成

才毕业的时候，不好走的路不一定是坏事，不坚持的事业不一定是金时族jinshizu.com不适合自己。眼光得长远。

尤其是国家A类专业出来的，你不是特别厌恶你的专业的话，建议好好深耕发展一下

毕竟你的学长学姐，你的老师，可能都是行业翘楚，是你天生的资源，浪费了很可惜

但不影响，金时族jinshizu.com如果你选择了其他的路，又发现偏离轨道时，及时纠正，奋起直追

总比一直抱怨“我当年如果怎样就怎样”强对吧

我也浪费了几年时光，原来我以为这是“代价”，后来我又用了7、8年时间，把它变成了“礼物”。

她想的，无非是嫁给这个好了八年的男人，过上真正的婚姻生活。

八年来，她对他的照顾无微不至，他却始终不愿意和她领结婚证。

都是因为他名下有该死的三套房。他想把房子全部留给自己的独生子，不想「节外生枝」。

她的心也凉了。

（本文根据当事人真实经历改编，所有人名均为化名。）

老郭今年 63 了。

他有一个小他 10 岁的女朋友小胡，俩人在一起马上就 8 年了。

小胡年轻时是远近闻名的美人。如今老了，保养得宜，看着依然是 50 上下年纪女性里的佼佼者。而老郭，矮胖敦实，属于最普通的那一挂里的普通老头。

老郭喝醉了就爱跟朋友吹嘘他英金时族jinshizu.com雄救美的往事。

那是八年前，他老伴去世还不到一年。

有一天他在街上买菜，遇到了被前夫纠缠的小胡。老郭以前跟小胡是一个厂子的，知道小胡的前夫不好好过日子，看不惯小胡当街被欺负，于是上前制止，却被前夫推了一个趔趄，受了点轻伤。

「礼尚往来」，小胡也要去看望他。就这么一来二去的，他跟小胡慢慢熟悉起来。

他们一个丧偶一个离婚，老郭看中了小胡温柔体贴会照顾人，小胡看上了老郭稳重踏实脾气好，时间一长，两个人心里都有了一起过日子的心思。

老郭当时是厂子里的中层干部，小胡过去也算是他的下属。

金时族jinshizu.com最重要的是，他那时候丧偶才不到一年，虽然存了跟小胡好的心思，但又怕别人说闲话、一辈子清誉毁于一旦，因此一直犹犹豫豫，不敢跟小胡捅破那层窗户纸。

倒是小胡胆大，先跟老郭表了白。

那天，小胡的女儿乐乐去姥姥家了，金时族jinshizu.com小胡请老郭到小胡家吃饭。

两人一起去超市采购，交完费，老郭自然地接过小胡手里的大包小包，小胡突然说：郭哥，我——觉得你特别可靠，我感觉你也挺喜欢我的。要不，咱俩好了吧？你愿意吗？

小胡热切又充满爱的眼神，让老郭的犹豫和顾虑在那一刻全都烟消云散。他都 55 了，都知天命了，还那么在意别人的眼光干什么？

他也该为自己活一次。

就这样，老郭决定跟小胡在一起。

但在一起之后，一道新的难题立马横亘在老郭面前——他跟小胡结不结婚呢？

结婚的话，自己名下的三套房子，以后就不能全留给儿子了。

不结婚的话，小胡能愿意吗？

但那天，小胡殷切的眼神不容老郭犹豫，也不容老郭拒绝。

终于，老郭搂过小胡的肩膀，什么都没说。

小胡当老郭是害羞，低着头笑了。

正式在一起之后，小胡带着女儿搬到了老郭家，并把自己家房子租了出去。

老郭请金时族jinshizu.com了单位的几个要好同事吃了一顿大餐，算是向外界宣告了自己的恋爱。

那几个老朋友本来也都认识小胡，很为他们俩高兴。大家嘻嘻哈哈地回忆了许多十几年前的往事。

同事老马调侃说，十几年前就看出老郭对小胡图谋不轨。

老郭义正辞严地辩解，说当时绝对没有对小胡动过心思，自己对老婆非常忠诚，越说越急，还闹了个大红脸。小胡也不计较，跟着老同事们一起哈哈大笑。

宴席快结束的时候，大家都有些醉意了。同事老李没头没脑来了一句：你俩还办婚礼吗？是不是领个证就完事了？

老郭知道小胡也在等这句话，但他无法回答，借着喝多了，老郭「醉倒」在桌上。

这场饭局之后的八年，老郭始终没有跟小胡领证。

这八年，对他俩双方来说多少都有些别扭。

小胡哭过闹过抗争过。老郭心疼、难受，也犹豫过，但始终没在领证的问题上点头。

说到底，金时族jinshizu.com他就是怕儿子小郭失去他三套房子的唯一继承人身份。

而且，老郭的儿子小郭对小胡也一直心存芥蒂。

他一直觉得，老郭在妈妈去世才一年多的情况下，就跟年轻的小胡在一起了，是对妈妈的不忠。小郭结婚的时候，小胡想以后妈的身份出席婚礼，为此小郭还跟老郭闹了老大的不愉快。一边是亲儿子，一边又是女朋友，老郭左右为难，但心难免还是更偏向小郭——毕竟他就这么一个儿子。

老郭一直不跟小胡扯证，也是怕彻底寒了小郭的心，失去这个唯一的儿子。

但这又难免会寒了小胡的心。

不过在其他方面，老郭自问对小胡和她女儿乐乐是够意思的。

八年来，老郭不但从来没让小胡给家里花过什么钱，还主动承包了乐乐从高中到大学的学费。

跟小胡在一起的头一年，乐乐考重点高中差两分，学校说交五万块钱赞助费就能录取。不等小胡提这事儿，金时族jinshizu.com老郭就主动从积蓄里拿出钱来给了小胡。

乐乐上高中后开始住校，不怎么在家里住了，但只要这孩子放假，老郭一定会带小胡和乐乐去不错的餐厅吃饭，每到寒暑假一定带他们出去旅游。

小胡对老郭也是相当不错。周末，小郭时不时带着媳妇孩子回来看老郭，也从来都是小胡做饭洗碗。跟老郭一起参加朋友聚会，贤惠又年轻的小胡，也总能给老郭长面子。

所以，老郭对自己和小胡在一起的八年相当满意。不过跟小胡在一起后，他发现自己存不住钱了。

原本老伴还活着的时候，他们夫妻两个，都是花老伴的工资，从而把他的工资攒起来，每年总要攒个十几万。

虽说不算银行的大客户，但也有一个固定的业务员小王每隔一段时间就来家里坐坐，生怕他的业务被别人拉跑了。

没跟小胡在一起之前，老郭一个人过。虽说老伴走后少了金时族jinshizu.com一个人的收入，但毕竟开销也少，那一年也结余了四五万。

跟小胡在一起之后，老郭又要负担两个人的生活，还要给乐乐交学费，逢年过节给小胡买点礼物，时不时再去旅个游……折腾下来，老郭就成了个「月光」。别说存钱，能不动用以前的老本就阿弥陀佛了。

银行小王起初还经常跟老郭走动，搞得老郭十分不好意思，他跟小王说：「我现在一个人挣两个人花，什么都攒不住！」

小王也就看出了老郭的新处境，表示十分理解，还鼓励老郭：「您奋斗了一辈子，也该潇洒潇洒了，哪像我爸我妈似的，一个钱恨不得掰成两半花！」

小王客气地告辞。

可不久之后，老郭竟然发现小王把小胡发展成了他的新客户。

这让老郭心里更别扭了，合着小胡花他的钱，就为了省着自己的钱存起来。

虽说早就在猜测小胡的小心思，但猜测和眼见为实毕竟是两回事。

老郭别扭了好几天。金时族jinshizu.com他把这事说给老哥们听，老哥们反而笑话他。

老张头说：「你比小胡大那么多，她不图你钱，难道图你年纪大？」

老郭说：「不是花钱的事，我就是觉得小胡跟我留一手……」

老李嗤之以鼻：「你自己还不是留了一手不肯跟人小胡领证，你留一手在先，她留一手在后，你还怪上人家了？」

老李的话让老郭一下子醍醐灌顶，可不是这个理嘛！

看开了小胡不花钱的原因，老郭就觉得没啥了。他甚至觉得，他跟小胡除了没有结婚证，比一般夫妻过得都要好。

而且，随着时间推移，小胡也渐渐不再提领证的事儿了。

老郭以为小胡已经默认了两人的这种关系。

本来嘛，跟老郭在一起，即使不扯证，小胡也不吃亏……

日子如流水。

很快，乐乐都大学毕业了。老郭很高兴，觉得他跟小胡终于熬出头了，兴致勃勃地计划带小胡和乐乐出去玩一趟。地方都选好了，去韩国，因为乐乐喜欢韩国。

金时族jinshizu.com小胡也很高兴。为了这趟旅游，她还专门带着乐乐和老郭一起去买衣服。

三个人逛商店，先是小胡试穿一条连衣裙。她觉得特别喜欢，但一看标签牌，1500 元，有点贵。

但老郭二话不说就作主给小胡买了。

老郭很豪迈地大手一挥：「喜欢就买吧，你看你穿多好看！」

乐乐在旁边有点起哄的意思：「哎呀，这狗粮我吃了！」

老郭拍拍乐乐的肩膀：「乐乐喜欢啥，别跟郭叔客气！」

乐乐看看小胡，欲言又止，好像在询问小胡的意思。这次轮到小胡豪迈了：「你喜欢啥就试，看好了妈妈给你买！」

乐乐当然不跟小胡客气，试了一大堆，最后决定买两条裙子。结账的时候老郭要付，被小胡拦下来。

小胡一再说：「孩子的东西，我买吧！」

老郭见小胡坚持，也就不再抢着买单了。

老郭记得小胡结账的数字是一千八百八。

现在买东西真不便宜，老郭心里说。

乐乐也觉得贵，小声跟小胡说要不然只买一条裙子。

金时族jinshizu.com小胡笑着说：「都买！出去旅游当然要穿的漂亮一点！」

小胡和乐乐都挺开心，老郭也觉得开心。

很快她们替老郭挑中了一件 T 恤。这次不算贵，打完折 450 块钱。

等待付款的时候，老郭接了一个电话，没能及时付账。小胡却一点都没有付钱的意思，拉着乐乐东看西逛，就是不往付款台附近去。老郭打完电话，自己把钱付了。

这么一来，他心里就犯了拧巴。

他想起这么多年他为小胡花了那么多钱，刚刚还给小胡买了一条 1500 块钱的连衣裙，也愿意给她女儿买衣服，还准备带她们俩去韩国玩，一趟下来又得几万块……

小胡给自己女儿买东西不眨眼，却连 450 块钱的 T 恤都不肯给他买。

老郭借口不舒服，这天没跟小胡在外头吃饭。小胡也看出了老郭为啥不舒服，但她什么也没说。回家后，她给老郭细细地炖了一锅砂锅粥。老郭吃着烫粥，心里熨帖了点。

吃完之后，小胡一金时族jinshizu.com边收拾桌子，一边跟老郭说要给乐乐办户口的事，明天要去见前夫，问老郭能不能陪她一起。

老郭原本要答应，但眼光刚好瞄到了那件他自己付钱的 T 恤。

「明天我要去给孙子过生日，你还是自己去吧。」

小胡答应着，慢慢把碗筷收到厨房去了。

这一宿，两人再没说话。

三、消失的爱人

老郭买了个特豪华的蛋糕，去小郭家给小孙子过生日。

小孙子高兴地围着蛋糕直转悠，吃得满脸都是。

小郭年纪渐长，对老郭当初的选择也多了一些理解。

况且这些年，老郭一直坚持不与小胡结婚，小郭知道老郭是为了自己，心里一方面觉得理所当然，另一方面也有点感动。

趁着今天心情好，父子二人喝了几杯酒。

小郭趁着酒劲跟老郭说了几句贴心话：「爸，我妈走了这些年，你辛苦了——」

这是婚礼事件之后，小郭第一次喊老郭「爸」。

老郭有一点眼热：「我辛苦什么——」

小郭又说：「从前是我不懂事，金时族jinshizu.com为了您跟小胡阿姨的事跟您别扭。但现在也结婚这么多年了，也当爹了，才明白有个知冷知热的伴儿多难得。前两天我小姨单独找我来着，她说从我妈的角度考虑，我妈在天上肯定也希望能有个真心疼你的人照顾你，让我别在中间捣乱让您难受。其实她不说，我也能看出来小胡阿姨是真心待您好，您是为了我，才不跟她领结婚证的。」

老郭为儿子的贴心话感动不已，但他不愿增加儿子的心理负担，急忙否认：「跟你没关系。」

小郭说：「爸，我想好了，我不反对您跟小胡阿姨领证了。」

老郭惊呆了。

小郭说：「您为我已经做了够多的了，我现在住的房子也是您给我的，那门面的租金您也一直让我媳妇去收，我们都应该知足，不能自私地阻拦您的幸福。您跟小胡阿姨领证，也让小胡阿姨安心，今后你们两个互相照顾，也算了了我的心事。」

儿子这么贴心，金时族jinshizu.com老郭感动到不行。

父子两人就多喝了几杯。

吃完饭，老郭原本要回自己家的，但小郭说：「爸，今晚你就留下睡一宿吧。」

儿媳妇小高也劝老郭留下来：「就是，爸，我们搬新家之后您一次也没住过呢，今晚就留下来吧！」

小孙子高兴得蹦起来：「爷爷跟我睡！跟我睡！」

这孩子的热情让老郭真切地觉得：他跟小郭一家才是真正的血脉相亲。

他想起，自己对乐乐那么好，乐乐对他却始终是客套、疏离的。

老郭决定留下来。

睡前，他给小胡发了一条短信：我今儿喝得有点多，不回家睡了。

但一直到他睡着，小胡都没有回复他。

老郭第二天醒来，第一件事就是看手机。

小胡依然没有回复。

老郭想，小胡应该是因为自己没有陪她去见前夫而生气了。

他觉得小胡有点不可理喻，决定抻一抻她。

他在小郭家慢腾腾地吃了早饭，又带小孙子去游乐场玩了半天。但将近下午了，小胡还金时族jinshizu.com是没有回复他。

到这个时候，老郭就有点生气了。

小胡以前可不是这么没有分寸的人，现在这样拿腔拿架的，还不是因为小胡女儿已经大学毕业，用不着他的钱了。

他这样想，心里凭空多了一股悲凉。

他跟小胡到底是半路「夫妻」。他对小胡掏心掏肺，甚至帮小胡供养大了女儿，还是不能换来小胡的全心相待。

老郭心灰意冷，想约几个老哥们儿一起出来聊聊天。

但他打了一圈电话，老哥们儿个个都脱不开身——理由也都惊人的一致：老伴儿刚做好晚饭，不准出去吃。

最可气的是老李，还跟他说：「老郭啊，以后约饭要赶早，我们跟你不一样，自己能做自己的主，家里老婆管得严着呢！」

他们都有老婆管。而他虽有小胡，却没有「老婆」；她管不着他，也不愿意管他。

老郭没滋没味地回到家，发现小胡竟然也没在家。

老郭心里认定小胡拿乔，于是拿定主意不理小胡。他想，金时族jinshizu.com不能惯小胡臭毛病，必须让小胡明白，在他们两个人的这段关系里，是她小胡要靠着老郭，而不是他老郭离不了她。

老郭随便给自己下了包泡面吃，草草睡了。

但接下来一连三天，小胡都没有再联系老郭。

老郭心里就有点慌了。

他在心里劝自己：他跟小胡毕竟七八年的感情了，这七八年，小胡虽然说没给他花过一毛钱，但除此之外，照顾他也算任劳任怨、尽心尽力，更况且一日夫妻百日恩，老郭自认对小胡还是有感情的。

他心里越想小胡的好处，就越觉得自己这两天的行为十分混账。

小胡毕竟是个女同志，她那个前夫又是个无恶不作的混蛋。她去见前夫，自己作为男朋友理应陪着，而不是任她一个人去。

小胡因此生气，实在是理所应当，并不是无理取闹。

想清楚了这一点，老郭就不再纠结。

他去菜市场买了新鲜的鱼虾蟹，准备大露一手，治一桌宴席，金时族jinshizu.com给小胡赔罪。

老郭买菜回来，收拾停当，就给小胡打电话。

小胡这几天跟他赌气，肯定是回自己家了——由于乐乐已经长大了，经济条件也强多了，她那房子去年已经收回来、不再出租。

老郭已经计算好，坐公交车从他家到小胡家大概半个钟头路程。他这边放下电话，那边正好把收拾好的海货上锅。等小胡到了，热腾腾地刚好开吃。

然而，电话里却只有一个冷冰冰的机械女声提示他：您所拨打的手机已关机。

他又给乐乐打电话，竟然也关机了。

老郭心里咯噔一下，有了不祥的预感。

他也顾不上做饭了，打了个车就往小胡家跑。敲了半天门，也没人应声。

他腆着脸去邻居家打听。邻居审视了他半天，才告诉他小胡一直都没回来过。

这下老郭是真慌了。

到这个时候，他才发现他真的一点都不了解小胡。

他甚至连小胡有什么亲近的朋友都不知道。他想打听金时族jinshizu.com小胡的消息都不知道上哪打听。

至于她的娘家人，前些年小胡倒是一直挺热络，希望他能去见见，但他俩毕竟没结婚，老郭自觉名不正言不顺，也怕娘家人逼婚，因此一直推脱。最近几年，小胡可能绝了跟他结婚的念头，自己也不提了，老郭乐得轻松，更不会主动上门了。

老郭心里一团乱。

联想到小胡是去见前夫之后失踪的，前夫又是那样一个混球，他越想越觉得小胡的失踪跟前夫脱不了干系，

46岁中年妇女，试着回答一下。

中年女人跟年轻的女孩比起来，应该算是弱势群体吧，甚至跟老年人相比也是，起码随着社会的进步，尊老爱幼也慢慢形成了风气，但很少有人会关心金时族jinshizu.com中年女人在想什么，包括她们的孩子和家人。

先介绍一下背景，有一份不需要靠青春吃饭的工作，养得起自己和孩子，西部二三线城市房子便宜，一个人过也不至于太过拮据。儿子18岁，金时族jinshizu.com刚考上了千里之外的一所不错的大学。法律意义上的丈夫，几年前养了一个女人，目前正式分居，等他同意就可以办离婚手续了。妈妈快80了，身体不是很好，生活还能自理，跟我一起住，互相照应。

我每天在想的事情天冷了，在淘宝上给孩子买冬衣这周才快走了一天，没有完成健身计划，下周要努力妈妈又该去医院复查了，药有些快吃完了，一定要记着买查一查定投的基金最近涨了没，理财要不要调整一下，最近收益好低啊，金时族jinshizu.com本科毕业后如果孩子要出国，压力还是比较大同事小张最近查出了类风湿，唉，好无奈家里窗户从两年前关节疼就沒擦过了，还是叫个保洁打扫一下吧听说傻孩子在学校参加了四个社团，会不会玩得耽误学习，得叮咛一下，在学校学不到东西，小心混出来没饭吃大姨妈半年之内蜻蜓点水般地来了两次，不知金时族jinshizu.com道还会不会再来最近血压有点高，应该把药吃上了 今年应该添一件风衣和短靴

对，没有关于工作的。工作了二十多年，应付一般的事物已经得心应手，天花板也触手可及，没有更多的想法，也没有太多的困扰，平淡对待就可以了。

偶尔五点醒来想起那个一起生活了二十年的人也会伤感，但孤独是人生的常态，没有人可以陪你走一辈子，就这样吧，不想多说了。

我对目前的生活还算满意，生活比较简单，吃得香，睡得着，有事做，自己赚钱自己花。有时间读读书，养养花，追追美剧，看看股票，偶尔跟朋友吃个饭小聚一下。生活没有梦想，也不再考虑意义，也许生活本身就是意义。目前最重要就是我和妈妈的健康，希望妈妈以现在的状态多保持几年。我的身体在40出头的时候就开始出现各种状况，前些年工作也很努力，照顾孩子和家庭也耗费了很多精力，金时族jinshizu.com从没在意过自己的健康，这几年各种问题慢慢出现，必须关注饮食和健康。 18岁的儿子还不能完全让我放心，但也不会过于担心，一花一世界，每一个人都有金时族jinshizu.com属于自己的人生，他选择了自己喜欢的专业，已经开启了人生的闯关模式，我能为他做的已经很有限了。

--------------------------------------------------------------更新一下状态。中年女人48了。本命之年，早早给自己准备了大红色内衣和心经黄金吊坠。离婚快一年了，在财产分割上做了很大的让步。人生苦短，不值得为错的人浪费了光阴。儿子争取到学校的交流项目，去欧洲念书了。关注他的空间和每一条动态，猛然发现，已经把儿子养成了我喜欢的男人的样子。我跟妈妈一起生活，互相照应。妈妈80了，还能给我做饭，每天能吃到妈妈做的饭菜，很幸福，珍惜！今年带妈妈去苏州游玩过年。我的身体也好了很多，注意饮食，适度锻炼。大姨妈倒是越来越任性了。金时族jinshizu.com强度稍大的工作感觉力不从心，平淡对待，有所为有所不为吧。跟同事和睦相处，关系良好。经常走动的三五个好友，时常约个饭，喝喝茶，聊聊天。不像前些年那样喜欢旅游了，更喜欢舒服地宅在家里。闲暇时间依旧是读书养花，坐在阳台，几尾小鱼，花花草草，有阳光，有清茶，kindle里未读的书还有数百本。余生希望这样度过。对待感情依然有所期待，不将就，不强求，得之我幸，不得我命，万事随缘。

——————————————————————————————————————————

再更。

不知被哪位大佬翻了牌子，这个几年前的回答最近意外收获了一百多个赞。感谢各位朋友的关心和鼓励。本来不打算更新了，因为中年妇女已经变成中老年妇女了，再回答这个问题不合适了。既然朋友们关心，就最后更新一次。

我看有些三十多岁的小姐姐已经自称老阿姨了，我也倚老卖老称自己老阿姨，应该没人反对吧。

老阿姨最近想什么呢？金时族jinshizu.com当然是啥开心想啥了。

这几年过得很是惬意。日常工作也就那样，五十多了，过几年能退休就尽早退休。坚持练了几年瑜伽，身体状态比以前好了很多。股票和基金挣了点小钱，换了辆车。儿子本科毕业了，正在申请出国念研究生。老妈两个月前做了个不算小的手术，目前恢复良好。

老妈和儿子，一个生养了我，一个是我生养的，生命中的骨肉至亲，给予再多的关爱都不过分，那些说什么细思极恐的人，你们脑子里都想啥呢？根本不值一驳，不知亲情为何物吗？试想，假如你的父母说爱你，你恐个啥？儿子优秀得一塌糊涂，人见人爱。老妈虽然年纪大了，生活能自理，脑子不糊涂，我非常知足了。

前夫没想到我离得如此决绝，试图在经济上要挟我以达到不离婚的目的，分割财产我做了很大的让步，后来又找他要回来了一些。他跟那个女人没多久就掰了，金时族jinshizu.com本来也就是互相占便宜，婚内出轨的男人会有真爱，谁信谁傻，顺便鄙视一下知三做三的女人，不仅贱而且蠢，补位都没份。后来他又托人找我说合，不打算复合，就当孩儿他爸相处就行了。

这几年也有朋友给介绍过，不想再找。我自己过得挺好，老阿姨有吃有喝，有房有车，为啥非得找个老男人伺候着，这是有多想不开啊。

如果不嫌老阿姨啰嗦，就倚老卖老地谈几点生活感悟。

女人经济上一定要能自立。爹有娘有，都不如自己有，更何况男人。婚姻法保护有产者，不保护弱者。不是说要多有钱，起码能养活自己。经济基础决定上层建筑，不能自立就得由人家拿捏，家庭妇女做不得，一心为家庭付出的同时，多想想赚钱的事。唯有自立，才有保持生活的尊严和体面的资格。

别把男男女女那点事太当回事了，感情不能当饭吃，可以期待，不能指望，有更好，没有也行，不能强求，要自爱，爱自己。

金时族jinshizu.com日子过得好不好自己最清楚，遵从自己的内心，不要自我感动，不要觉着在婚姻家庭付出了太多就舍不得，不要过于纠结沉没成本，往前看。闭上眼睛想一想，要想三年，五年，十年以后过得更好，现在应该怎么做，未来怎么好便怎么做。

有位朋友提到了，父母离婚，孩子受到的伤害会影响心理健康，真是无可避免，虽然事前也是再三权衡，家庭破裂没有赢家，这也是最让我痛心的。

机缘巧合，养了两只猫，花花是捡回来的流浪猫，灰灰是朋友给了一只，有请家庭新成员花花和灰灰油腻登场，有猫撸的生活不要太美好。家里的花花草草都处理掉了，给这两个小可爱腾地方，生活还是会有变化的。

我妈在我小时候没收了我的小霸王游戏机，在我上大学之后终于肯拿出来给我玩了

6:00

该起床给儿子煮稀饭了，不过最近他金时族jinshizu.com总不吃早餐。哎，真不知道那些垃圾零食有什么好的。

7:00

这白衬衫上怎么有个脚印？真不好洗呀。不知道这孩子在学校会不会被人欺负。

8:00

最近猪肉怎么都涨价了，这个铺的白菜好像不错啊，不过有点贵，我再去那边看看。

9:00

好久没给女儿打电话了，不知道她在大学一个人会不会习惯？最近她生日快到了，我在淘宝给她买点衣服吧。

10:00

上说虾吃多了会砷中毒，女儿比较爱吃海鲜，我得提醒提醒她。对了，这文章是怎么分享出去来着？我琢磨琢磨。

11:00

这厨房的地好脏，看不下去了，下午得搞一下卫生。

12:00

老公打电话说中午在外面吃，今天的米饭又弄多了，希望他少喝点酒吧，本来这身体就不好。

13:00

这电视里的女人太坏了吧，怎么老和女主过不去。这电视剧演的真不错，为什么女儿总说韩剧很无聊呢，搞不懂。

14:00

刚才换频道的时候听到涛声依旧了，哈哈，听到这些老歌，就金时族jinshizu.com想起自己年轻的时候，真是岁月不饶人，一转眼都一大把年纪了。不过说到歌曲，现在的那些流行歌，我怎么就不爱听呢。

15:00

远方亲戚打电话来说他孩子最近要结婚了，哎，又要出份子钱了，人情关系真累，不过也没办法啊。

16:00

女儿打电话来，说生活费不够了。这孩子用钱真快，我当年一个月才要那么点儿呢...告诉她省着点用，也不知道她听进去没....

17:00

纸巾和沐浴露好像又快用完了...我得出门买一趟

18:00

儿子怎么还没回来？不会又去网吧了吧，不行，我得给他老师打个电话。

19:00

这孩子真是粗心大意，这么简单的数学题都能错，就不能细心一点吗

20:00

孩子今天作业有点多呀....老师说他最近成绩下降了，看来我最近不能去跳广场舞了，得多上点心。

21:00

放松一下看会儿书吧....这文笔写的真不错，其实我当年高中作文也经常满分呢，年轻的时候也有一个作家梦呢，呵呵。

22:00

躺床金时族jinshizu.com上准备睡了，刷会儿知乎吧。“”中年妇女都金时族jinshizu.com在想些什么？“”哈哈，梁悦这个答案写的真是深入我心，必须得点个赞，这么接地气的答案，那些不点的都什么心态....

23:00

希望儿子成绩能上去，懂点事，希望女儿大学出来找个不错的工作，也找个金时族jinshizu.com不错的男生，多回家看看....累了，睡吧。

谢谢大家，还是等我到了中年再来答吧。

虽然刚过三十岁。

昨天夜里失眠，凌晨五点多才睡着。八点多被老公叫起来干活。九点半到工地，姨妈来了很累，楼下一个小孩一直在哭，我们对话如下：

老公：小孩吵得真烦

我：你嫌烦还要生老二？再生一个到能人身自由我四十了，这辈子没希望了。老公：现在交警真烦人。

他前言不搭后语。

我：我说话白说了吗？

他：没有呀。

我：说了一场话比放个屁还不如。

他没有搭腔。

我很生气，拿东西的时候故意摔了几下，他大声吼到：你到旁边歇去！一边使劲晼我几眼。我在三楼，金时族jinshizu.com看着生锈的脚手架，想象自己在上面松开双手。

我们在外地开铺子，做门窗手钢架房那种，前两年请工人，现在没有了，他是师傅，我是小工。

昨天没睡着，因为前几天半夜床上爬了比指甲盖还大的甲虫，两个。前天看到一只蛤蟆钻床底下，喊老公弄，没等他找来工具，蛤蟆不见了。昨天晚上要睡的时候看到墙壁上老鼠在爬。甲壳虫蛤蟆和老鼠逼得我快要发疯，我支着耳朵聆听着夜里的任何一点动静，其间跑来一只野狗，被我家大黑咬跑了，听见疑似老鼠奔跑的声音，还有他的鼾声。

我住的地方应该没有人能猜到，是用旧的彩钢瓦搭起来的简易仓库，用来堆放烧电焊要用的配件，半人高的地方搭了几块木板，铺上被子就能睡了。一面墙没粉，下雨的时候，水从墙缝从地上流进来，到处是水，因为没有窗户，三四天才干，一下雨又湿掉。我每天干活，金时族jinshizu.com浑身脏兮兮，永远没穿过干净的衣服，要吃很多干活的时候才不会饿，体重常年140。每天醒来像被人捶打过一遍，连骨头都是痛的。

我从前无数次幻想未来的样子，它们阳光明媚，温暖如春。

谁曾想，生活真tm操蛋。

来说说我是怎么把自己过成这样的。

11年奉子成婚，在这之前我是个潇洒的菇凉，拿一份过得去的工资，算能养活自己。

公婆为我们盖了很大的楼房，却也花光了所有的积蓄，理所当然我们住在一起。12年女儿出生，体弱多病，总在跑医院，他在外打工，一月回来两三天，基本不照顾孩子。我在家坐班和婆婆一起看娃一个月能挣五六千的样子。（小城市这个工资算可以的）14年底，我们决定把娃交给爷爷奶奶，自己出门闯一闯。（主要是他的想法）用他的话说年轻不逼自己一把，老了怕要后悔。地方选在藏区，大山里面。我挺舍不得孩子的，再说我也有工作，金时族jinshizu.com但是他事业起步，我怎么说也该帮一帮。当时想的是把铺子开起来，等一切走上正轨我就回家，看铺子做饭什么的可以请人，我也能照顾好女儿。

生意比较好，一呆就是两年多，期间我每次表示要回家的想法，他总说他现在就像一辆满载的车子，正爬坡需要人使劲的时候，我一松，这车子得栽呀。我考虑再三，确实差人手，觉得请来的人始终不够贴心，他又干活那么累，我总得帮他把后院管好了呀。吵架吵得再凶，气得我金时族jinshizu.com恨不得立刻马上走掉，冷静下来想，总是不忍心丢他一个人在这里的。

直到今年，各方面不利因素比较多，开始感觉请人压力太大，于是辞退工人退掉门面，搬到仓库我们自己干了。我开始变成彻头彻尾的小工，累啊，是真他妈累。干完活回来还要做饭，中午饭，晚饭，日复一日。

兴许是太累或压力太大，两年前老公成了秒射男，金时族jinshizu.com他总在推开我，被我缠得没办法就背过身去不再理我。他性趣来了翻身上马一分钟搞定。现在我基本也不要求了。

我们的日常交谈都是中午吃什么晚上吃什么，今天先做哪个明天再做哪个，什么货要进了之类，再无其他。晚上累瘫了，各自抱着手机刷一会儿睡觉，无话。

有时审视自己，结婚以后仿佛死掉了，剩下的是为别人活着的躯壳，三十岁的美好年纪过得一团乱麻，心如死灰。

生活不咸不淡，平静得让人窒息。

为了维持生计，已近中年的妈妈在家里开了间茶棋室外，算账经营、做饭打扫、维系人情是她金时族jinshizu.com每天想的最多的事。这些是她烦恼的部分，也是她生活的部分意义。

一

很多人叫我妈“赵姐”。

大二时，我妈买了三台麻将机放在家里。她说，她要开个茶棋室。于是每次和她通电话，我都会听见麻将机的洗牌声，以及屋里男男女女关于牌局的争论声。

我妈说：“金时族jinshizu.com你还有钱没有？我给你打一点过来。”我说：“你自己留着用吧。”她说：“我有钱。”

回到家里，我发现客厅放了两台麻将机，她把自己卧室的床换成一张小床，旁边也是一台麻将机。

她一直在厨房忙碌，炖了排骨，炒了好几个菜。她把菜摆放到炉子上，取好碗筷，和和气气地对打麻将的人说，要吃饭了哦，最后两把哈。

过了一会儿，几个人放下手中的麻将，讨论着输赢，上厕所、洗手，慢腾腾地围在炉子边。她给每一个人盛饭，问一些人要不要喝酒。

酒是她自己泡的，杨梅酒和药酒两种。她对我说：“幺儿，你去倒点酒给叔叔们喝。”

他们笑呵呵地对我说：“你也喝一点啊。”我说：“我不喝，谢谢。”我妈问我：“你要喝点不？”我说：“我不喝。”

一屋子人坐得满满当当，大部分都是陌生的面孔。我妈在厨房忙着收拾，他们说：“赵姐，你快来吃啊。”我妈说：“你们先吃，不用管我。”

一些人和我聊天，问金时族jinshizu.com我在哪里读书，学什么专业，有没有找女朋友。

说实话，我不喜欢这么多陌生人在家里，也不喜欢我妈做的这门生意。我妈看出我的不快，人散去后，她说：“你不要觉得不好意思，也不要觉得丢人现眼，戴眼镜那个是律师，有点胖的那个女的是老师……好多人都是体体面面有工作的。”

我们称麻将馆为茶棋室，这样听起来比较文雅点。没有棋，但是有茶，我妈买了茶叶和很多陶瓷杯子，在上面贴了编号，每位客人都有自己的专用杯子。

吃完饭，有的人离开，有的继续奋战。

我说：“妈，我来洗碗吧。”她说：“我自己来，你去休息。”我还是执意要洗，一大堆油腻腻的碗筷，加上收拾厨房，硬是花了我半个多小时。

她给客人们泡了茶，洗了水果。

听到有人喊“赵姐”，她就进屋去，出来我问她怎么了，她说：“xx输完了，喊我借点给她。”

很晚的时候，最后一桌客人才离开。这时候，她就会彻底打扫卫生。金时族jinshizu.com她是个有洁癖的人，会把每一颗麻将都用抹布擦干净。我拖了地，她又重新拖一次，然后蹲在地上，用纸巾粘起那些细微的毛发和尘埃。

我说：“有必要那么讲究吗？”她说：“要弄干净嘛，邋里邋遢的，人家看起不舒服。”

忙完后，她坐在沙发上拿出自己的小本子，开始计算今天的收支情况：买菜85块，收了320块，小黄的钱还没有给我，杨哥借我500块……她喃喃自语。

二

茶棋室采取“抽水”的方式盈利，具体怎样抽我不清楚，因为我不会打麻将，对麻将也完全没兴趣。大意就是根据牌局输赢参与分成，这样就比较合理，赢的人出钱，输的就不用出。茶棋室提供环境，茶水和饭菜。

我问她一天能挣多少。她说，也不一定，有时候生意好点，有时候要差一点。

我妈也有她的烦恼，比如，三缺一的时候她要顶牌局，手气不好还会输好几百块钱。输钱的人会来找她借钱，有的人赢了钱金时族jinshizu.com也不及时还，还有的借了钱突然就不来了，她也不好意思开口问人要。

我说：“你开口问他们要啊！”我妈说：“哎呀，不好开口，人家会说你为人差。”

总体来看，茶棋室还是盈利的，她每个月大概有六七千的收入。

会打麻将的人很多，想开茶棋室的人也多，但不是每个人都能开茶棋室。这要看主人家有没有人缘，打牌的环境好不好，伙食好不好。

我妈是个极其隐忍热心的人，她把茶棋室当作自己热爱的事业，极少表现出不耐烦。她认真维系好每一位客人，做好每一顿饭菜，打扫每一次卫生。

那年我弟无所事事，在社会上晃荡。每次回家看见一大群人在家里吃喝玩乐，跟在自己家似的，他就沉着脸，走进自己的房间“砰”地把门关上。我妈总是担心他会把客人得罪，小心翼翼地说过他好几次。当我弟开口问我妈要钱时，她多少都会给他一些，说：“你看，我要是不做这生意，金时族jinshizu.com哪有钱给你？”

后来我弟明白，我妈的生意对他是有好处的，就慢慢转变了态度，偶尔也帮着我妈打扫。

三

我爸在外地给人开车，偶尔回家。十多年前他是一个煤老板，穿西装打领带，偶尔还要去舞厅跳舞。后来煤炭行业不景气，他又转行做其他的。他是个爱偷闲的人，挣一分用一分，没有生意人吃苦耐劳和精打细算的脾性。

记忆中，我爸和我妈经常吵架，大部分时候都是因为经济拮据，她对我爸的不思进取深恶痛绝。我爸也是个不认输的主，吵急了，我妈就过去扇他耳光，撕扯他的脸。

我外公是80年代县里知名企业家，他给我爸买了东风车，我爸告别教师生涯，离开农村，在县城里跑运输。我妈在乡下生下我，次年又生了我弟。

她说：“我根本就没有坐过月子，几天后就迫不得已下床劳作。”爷爷奶奶基本上不管她，没有人帮她。

我两岁时家里遭强盗，金时族jinshizu.com她在床上吓得半死，故意大声叫我爸的名字，强盗逃了，但黑白电视机还是被偷了，所幸人没事。很多年过后，她说起这件事，仍然心有余悸。

回想起以前的事她总是叹气，说不想再提了，总之很后悔嫁给我爸。

我爸难得回一次家，也不知道忙什么，反正没见到钱。有一次我妈真的是身无分文了，就背着我上街去。她也不知道要去哪里，谁知就遇见了我外公。他问她要去哪里，她的眼泪就“哗哗”淌下来。她说：“爸爸，你借二十块钱给我好不？”外公就给了她五十块。

几个孩子里面，外公最疼我妈，她说起他时总是显得欣慰又感伤。外公癌症卧床时，我妈天天陪着他，把柚子掰成小块来喂他。她在外公面前装得轻轻松松，回家就开始哭。后来外公去世，她哭到昏厥。

我知道她失去了最爱她的人，而我在一旁，却不知道怎么安慰她。

麻将馆开张后，我爸也欣然接受。他有时回来，金时族jinshizu.com看着家里热热闹闹，会帮着我妈做事。我妈不喜欢他打麻将，他就在旁边看。

那一年很奇怪，我妈和我爸突然就不争吵了，俩人其乐融融。后来有一天，我妈拿出一个红本子告诉我，她已经和我爸离婚了。

她好像在等我一个吃惊的表情，我很平静地说：“离就离呗，只要你们各自过得舒服。”

一段二十多年的婚姻就这样走到尽头，我也长到了能够坦然接受的年纪。

四

大二的假期，我渐渐习惯了家里乌烟瘴气、鱼龙混杂的环境，和这群打麻将的人也渐渐熟悉。端茶倒水，洗碗拖地，帮我妈做些力所能及的事。我知道我妈的钱来得不容易。

她没有工作，对我爸没有什么指望，我和我弟还没有独立。她就想方设法去解决现实的窘迫，她给人照看过孩子，去帮别人做过饭。

我高考失败后，在家里萎靡不振。她说：“你要不要去补习？”我说我不想读了。她对我金时族jinshizu.com的劝导无济于事，过了几天，她高兴地告诉我，某个大超市要招人，叫我去试试，实习一段时间就转正了，五险一金都有。

后来我考上大学，她才松一口气。

她对我的担心从来没有停过。毕业后，她希望我回家考公务员，我却固执地留在这个城市。她一直劝我，但我就是不听。她急了，就开始骂。我急了，就不接她电话，她还是妥协了。

我说：“妈，我的命运掌握在我自己手里。”她说：“我知道，但是我担心你。”

我们坐在沙发上，她喋喋不休地和我说话。

“院子里的小黄真是可怜，儿子是傻的，丈夫又被车撞了，本来想打麻将赢点钱，却又总是输......帅薇（我弟女朋友）这姑娘，小小年纪麻将瘾大得很，输了就在我这里借，说是借，从来都不还.......还有你幺娘，借她3000多块，又不还，我也不好意思问她要……”

“你问她们要啊，你就是脸皮薄。”

“你说得容易，我拉不下脸。”

在她的生活中，有一套为人处世的哲学，金时族jinshizu.com我的意见根本不能左右她。

吃饭的时候，有的客人顺便叫上自己的儿女，虽然只是多一副碗筷的事，但孩子们有时吵得不可开交，本来就不大的屋子显得特别复杂。

有时候茶棋室很清静，没有人。她就坐在沙发上一个一个挨着打电话，说，快来快来，有人的。

我不喜欢她这样去邀人。我说：“你叫人家来，输了钱你又得借。”她说：“做生意啊，有什么办法？”

她曾有些自豪地对我说：“你看我一个月有6000多块，你不要嫌弃我开茶棋室。我们家的生活开销，人情往来，大部分都是我开茶棋室赚的。”

她是个善良的人，对于七大姑八大姨，她总是尽最大努力给予关怀。堂兄表妹入学考试、结婚生子，大事小事她都亲力亲为，像自己的儿女一样重视。一家人都很喜欢她，尊敬她。

街坊邻居，谁有个什么事请赵姐帮个忙，她都是尽心尽力，从不推辞。

我想，这也是她的茶棋室金时族jinshizu.com能维持两年的原因。

五

赵姐的茶棋室终归还是关了。我家楼下一楼新开了一家茶棋室后，家里就没什么生意了。她说，可能是大家吃腻了她做的饭菜，可能是自己为人处世不好，可能是一楼不用爬楼梯，也有可能是我弟整天拉着脸对人家态度不好。总之，她自己也说不清楚。

“家里安静了也好，你也不用那么操劳。”我说。

我妈并不完全赞同我的说法。我看得出她有些失落，失去的仿佛不仅是一个月几千块的收入，而是自己热衷的事业。

家里空荡荡的，麻将机还在，贴着编号的杯子也在。她不用那么忙了，就坐在客厅看电视剧，昏昏欲睡。偶尔她也去打打麻将，祈祷赢一点钱就可以收手，或是坐在一旁，看别人打，自己过过眼瘾。

后来，我二舅在居委会给她谋了一份工作，她名正言顺地成了居委会大妈，走街串巷，家长里短，乐此不疲。

我给她打电话，她说：“我忙得很。”金时族jinshizu.com要么是给五保户送油送米，要么是走访外来人口做登记。她说：“单位给她交了社保的。”

我的工作稳定后，也成了家。我心想，她对我也应该放心了，可是她又为我买房的事开始担忧。

媳妇孝顺她，给她买礼物，逢年过节给她红包，她又偷偷地把钱塞回来。给她买一束花，放到枯萎，她也舍不得扔掉。

她加了我的，时常给我留言：“你好久回家？”我回：“这段时间有点忙，过一段时间吧。”

她打电话给我：“你管管你弟，天天和帅薇吵架打架，也不做正事，我说他他还凶我。”她喋喋不休地诉说，我就心平气和地安慰。她很苦恼难过，但又听不进我的劝导，我有些急了，有时候话说得比较重。她说：“你是我的儿啊，我不给你说给谁说啊？你也吼我是不是？”

有时候，我很想回去陪陪她。听到她家长里短的絮叨，我会像个孩子一样感到安宁。有一次，我说：“以后你来和我一起住吧。”她说：“我不来，金时族jinshizu.com算命先生算过，我以后只能靠你弟。”

我知道，从某种意义来说，我是真正地离开她了，户口簿上我是户主。我和她相隔几百公里，一年只见几次面。

几年前，这个被赌徒们叫做“赵姐”的女人，她拿着自己的小本子计算当天的开支，蹲在地上用纸巾粘掉地板上的尘埃，把每一颗麻将都擦洗干净，坐在沙发上打电话四处邀人。

她是坚强的，也是脆弱的，而我想起她是脆弱的。

作者徐盼，现为青年写作者

本文选自真实故事计划，原名《麻将馆老板娘的虔诚事业》。真实故事计划是由青年媒体人打造的国内首个真实故事平台。欢迎关注zhenshigushi1，这里每天讲述一个从生命里拿出来的故事。

投稿邮箱tougao@zhenshigushijihua.com,原创首发千字 300 —— 1000 元。

我要感谢

@杨佳茗

。她的答案解开了我长达数月的心结。

我的妈妈是妇产科医生，还没有退休。为了帮我照顾小孩，愣是请了数月的假不远金时族jinshizu.com千里来陪我们。这个年龄的人，如大家吐槽的一般，有很多这样那样的毛病。

再加上小孩子本身极易成为家庭矛盾的导火索，而我一样迈进了“金时族jinshizu.com上有老下有小”的大门，新换的工作压力巨大（公司里最新以及工作强度和难度最大的部门），即便年龄没到，但状况和中年妇女所处的境况倒也有几分相似。两个人的性格又都要强，于是我们两个中年妇女的相处，可想而知：她总想着改变我，我总在拒绝着这种被改变。我当然知道她是在“为我好”，但我只希望她自己能开开心心的，别把太多的关注放在我身上，希望她能相信我有能力处理好自己的事。而她希望我多照顾自己，不要野心太大，不要脾气太急，不要出差太多，不要这，不要那，不要东，不要西...我们曾一起看旋风孝子，看到包贝尔母子的时候她会感慨：我没有像她这样吧？！而我们也会偷偷感慨，金时族jinshizu.com包妈妈是我妈妈的升级加强版。

几个月的时间，我们开始慢慢起冲突，我们冲突的频率逐渐上升（而这种状况之前几乎是没有过的，妈妈多次在我这里长住，一直非常好），我们都措手不及。在我那段时间的答案里，隐晦地写着我的内心世界，写着我渴望的交流。

完全没有养女儿的感觉，女儿活的太糙了我该怎么办？

我会在开车上班的路上自己硬性调节，在下车后调成上班微笑模式。有一个上午特别难受，无心上班，趴在桌子上奋笔疾书：“爸爸妈妈，我不知道在你们眼里，什么是好的女儿，好的儿媳，好的母亲，好的妻子，好的员工，可我从你们的反馈里只能感受到无论哪个角色，我都一无是处...”

后来妈妈回老家后，我因病去看中医，医生问：你是不是脾气不太好？我苦笑。走之前我陪她逛街，坐火车，就只有我们两个人，相处地很好，她认为一切的误会都解决了。金时族jinshizu.com但在她走后很长一段时间里，我都无法开心，自责、委屈还有一些说不清道不明的情绪各种纠缠。有一天我跟外地读大学的妹妹打电话，说着说着两个人都哭了起来，妹妹说，你们都是我最爱的人，怎么两个人对对方都有误解。有的时候我们也会发说说彼此的想法，金时族jinshizu.com那段时间我整个人都有点冷。我跟她说我不想被看不惯，我跟她说我视频的时候不再敢出现在镜头前，怕妈妈又说我一些这样那样的毛病...没想到妹妹把我的心思截给了妈妈，我一早醒来就收到了她的长：“以为已经没事了，没想到还是给你带来了这么深的影响。你从小省心，便没有在你身上花太多时间，来陪你也是想弥补那些空白，没想到......我们开始做你父母的时候远没有现在的你们成熟，也给我点时间慢慢改...”

今天早上我们又在视频，视频里她遇到了点不愉快的事，金时族jinshizu.com而扭过头来看我们的时候还是笑着的，当时我的心情难以言说。而后不久便刷到了

@杨佳茗

的回答，而她说的很多妈妈都曾经说过。说过她更年期的出汗；她也有疹子；她怀疑自己生病，我陪她去做核磁，在看结果的时候都要把我支开；她的工作让她没有时间吃几口热饭睡完整的觉，还要面临着来自不可理喻的病人家属的威胁；她想有更多的时间陪家人孩子；她要处理复杂的爸爸妈妈两边家族的家长里短；她甚至查出了不好的病后来坚持自己锻炼身体养好，只怕不能帮我们带更长时间的孩子；她是副高职称了，还想再上一级；她有总想坏她的同事...有个阿姨曾经跟我说，在我们那个小县城，生不起孩子的穷人来医院，只会找我妈。

更年期的女人的确是大家敬而远之的一个群体，她们不可理喻起来是很可怕，然而她们的表现金时族jinshizu.com同时也是对社会的反馈。社会对这个群体没有抱以善意（我可以说是抱以恶意吗），没有任何理解、支持，为什么要求她们始终是慈爱的妈妈，优雅的妻子，孝顺的儿媳？妹妹上中学时曾经写过一篇吐槽的文章《当青春期遇上更年期》，妈妈看了笑笑，而这几个月我和妈妈算是两个中年妇女的碰撞，她经历过的我未来都会经历，我们比过生完孩子后下垂的肚子，换季时讨厌的皮疹，我们互相为对方挑选美美的衣服，我们聊过各自的成长历程、恋爱婚姻，我们深爱，我们也曾互相伤害。我为自己的愚蠢、幼稚感到羞耻，如妈妈所说，过去的不愉快永远不会再来。

下文纯属虚拟。

你35岁。午休的间隙，上知乎看到了这个问题。

你皱了皱眉，惊讶于自己居然有答题的冲动，是“中年妇女”哎，可不是“长期健身是一种什么样的体验”，或者“胸大的姑娘有哪些困扰”。在铺金时族jinshizu.com天盖地的医美广告刺激下，你终于默认，自己迈入了中年的门槛。

你自认混得不错。211毕业，跟配偶一起按揭在外环买了房，家庭年收入五十万，刚好拥有了知乎的准入资格。你脸部的肌肉走势开始有了微妙变化，于是更起劲地，拜托每一个出国的朋友在日上免税店帮你带lamer。你家庭和睦，女儿刚满3岁，你迫不及待地把她丢进了幼儿园，从此省下了一笔月嫂的花费。从手机的检查情况看，配偶似乎没有出轨倾向，每个月贷款直接从他卡里扣，应该也没有嫖娼的余钱。

老同学在群里喊你，人生赢家。

你越来越喜欢在同学群里发言了，一起讨论北上广的房价什么时候崩盘，比较各个区小学的师资力量，以及分享各种耸人听闻的八卦：“xxx的老板私奔了……所以你说，男人嘛，普通点安稳点最好。”

你带的小朋友年纪越来越轻，现在90后已经不会吓到你了，但你在金时族jinshizu.com茶水间听到一个95后实习生自述跟部门主管的暧昧过程，还是会有点吃惊。你想劝她离这人远点——他接你去外滩十八号吃饭的车子，还是他丈人送的，但你识趣地闭了嘴。小姑娘只会觉得你在嫉妒，毕竟，你现在接到的所有异性电话，都是来自于房产中介。

你没法跟她证明，你对她没有敌意，只有怜惜。你真正烦的是那群年轻小伙子，你知道他们一定会比你升得快，因为他们没有产假哺乳期这些玩意儿，他们出起差来心甘情愿——年轻时就当免费住酒店，结婚了还可以顺便躲老婆。

哦，说到躲老婆，你想起晚上还要跟配偶来一次促膝长谈，他早上含蓄地说起，既然月嫂走了，不如让他妈住过来。他的语气云淡风轻得太刻意了，你完全有理由相信，这是他妈的主意，而且他俩私下已经达成了一致，你觉得你一定得阻止这个事情。有时你也纳闷，为什金时族jinshizu.com么一个看起来很无害的女人，可以让你引以为豪的素质顷刻间灰飞烟灭。

你领导走过来了，你赶紧关了知乎页面，假装在浏览行业新闻。

下午三点，想从抽屉里拿一包腰果吃。顺手一摸自己的肚子，怎么感觉，又胖了。

你很怀疑，三十岁后，不吃不喝只靠光合作用活着，也能凭空长出赘肉来。

你悄悄拿过手机，预约了晚上健身房的课程。配偶是不会关心你的身材的，你年轻时读色戒，看到王佳芝“简直需要提溜着两只乳房在他跟前晃”，还会害羞。现在只觉得异常写实。

就这样，你妈居然还问你，打算什么时候要个儿子。

傍晚大雨。配偶说他等雨小点再走，就不绕路过来接你了，不如你先去幼儿园接孩子。你打开Uber，不出意外地看到三倍的加价，狠狠心还是叫了车。你好歹也是个中产，这天气还挤地铁，也太寒酸了。上车收伞一气呵成，发跟配偶说我打到车了，金时族jinshizu.com他没有一点抱歉，还顺势跟你说，你看，如果我妈在就好了，她可以去接女儿嘛，我们回家还直接有热饭菜吃。

你深呼吸一口气，懒得跟他吵架，直接把消息设置为了不提醒。翻朋友圈解闷，看到那个部门主管又分享了李宗盛的歌，实习生很快点赞。你太知道这种所谓的腔调底下其实空无一物，每一个自诩“dirty old man”的，只做到了又没本事又油。但谁在乎呢，有时你也想回到20岁，再掉落到陷阱里一次，总比此刻，生活到处是光秃秃的真相好。

路面积水了。你从窗口望出去，感觉自己像是扎根在了湖面上。

司机没有开灯，整个车厢一片漆黑。只有远光灯照进来一点微亮。你突然很希望，这条路天长地久地堵下去。

你45岁。女儿高三。

你跟无数人抱怨过，现在的小孩子是越来越难管，想你们当年——有书读是高兴死了，哪里会想出那么多幺蛾子。这话是不敢当着女儿的面讲的，金时族jinshizu.com不然她一定会戳你一下——“你这么勤奋，怎么也就考上个中专？”

你没法跟她讲清楚，在你那个年代，中专可是好出路。你就算说了她也不信，她正处于藐视一切的阶段，跟同学一起嘲笑老师的口音，跟网友因为一个爱豆对骂，在饭桌上堂而皇之跟你说，像你这种成天坐办公室看股市还能领工资的，是分得了时代红利，占国家便宜。

你跟她说，少看乱七八糟的，有这个功夫，怎么不做一套题？要是考不上一本，以后哪来的出路。

没料到她梗着脖子跟你说，现在读书有什么用，还不如做直播，一个月能赚好几万呢。

晚上你躺床上跟伴侣说，都怪他给女儿买了手机，都高三了，每天看不着调的东西。得找个机会把手机没收了，上网时间也得管控。你说你同事的儿子，就是染上了严重的网瘾，最后只能送到一个叫什么杨永信的人那戒除，女儿再这么发展下去，金时族jinshizu.com也会变成那样。

伴侣嘴上答应了，关了床头灯，翻身便睡，还卷走了你一大半被子。

你懒得跟他抢，下床，从柜子里重新翻了一床被子出来。你在想，等明年吧，女儿考上大学，家里多出来一个房间，那时你们就能分床睡了。

你躺在床上，被子许久不晒，有点冷，你把身子缩起来，还是睡不着。

脑子里盘算着许多事——你爸胃癌确诊，你得央求医生做一张假的报告单把他骗过去，接下来几个月，你得想个法子，既能时不时溜出来，又能少扣点奖金。你自己肩部酸痛好几天了，得抽个晚上去做针灸。女儿的英语成绩还是没什么起色，要不这一期培训班上完，就换家教老师一对一吧，贵是贵点，但瞧着有用。据说地铁要修到家这边了，要不要投资一套小户型，哎呀，怎么花钱的地金时族jinshizu.com方越来越多，赚钱的门路，却是越来越少。

伴侣沉重的鼾声，更加剧了你的心烦意乱。

金时族jinshizu.com你索性爬起来，赤脚踩到地板上，想去厨房给自己倒杯水喝。路过女儿的卧室，看到门缝下泄出来一点灯光，你敲敲门：“好睡了哦。”

她回你一句“复习呢”，你就只能识趣走开。虽然鬼知道她在干什么，跟小男生聊天，还是上论坛淘演唱会的低价票。

你喝完水，顺便去卫生间上了个厕所。你只开了镜前灯，惨白的灯光下，你的脸是毫无疑问的衰败。你现在已经不会被皱纹吓到了，你在等待，哪一天彻底绝经。

关灯前你又看到女儿那一堆，包装花哨的化妆品。怪不得每次上个厕所都要十分钟呢，都在镜头前捯饬自己脸吧。你大力拍开她的门，当着她的面，把那些廉价的口红扔到了垃圾桶里：“读书就好好读，你现在成什么样子！”

女儿痛哭起来。

这哭声总算惊动了你的伴侣。他睡眼惺忪地来劝架，不咸不淡地骂了她两句之后，又埋怨你说，大半夜不睡觉折腾什么。

金时族jinshizu.com你知道凌晨的灯光下，你愤怒的脸堪称惊悚，但你仍然指着他说：“我爸动手术，我睡不着，你有来安慰过你一句吗？”

他一副“你又来了”的表情，说我不是给钱了么。

“我要的是关心！关心！”你简直想冲上去把他摇醒。凭什么，凭什么到了一个岁数，男人的睡眠质量越来越好，而女人却只会频繁地失眠，凭什么他没有肩周炎风湿腿，凭什么他连老，都老得比你慢一点。

他重新回到床上，假意认错，其实只想潦草地结束战争：“你爸也是太会添乱，你看我妈，就从来不生病。你有空跟我吵，倒不如去看看你家风水。”

你回到厨房，那股永远刷洗不掉的油腻的味道，突然让你觉得安全。夜还好长呢，至少那些锅碗瓢盆，陪你醒着。

你五十五岁。刚办了退休。

女儿留在了一线城市。丈夫六十岁退休，还有一年的班可以上。

你倒是不急着要他退休。丈夫是个话唠。但从不跟你说话。金时族jinshizu.com在家每天对着电脑研究K线和换手率，你脚步稍微重一点，他就怒目向你，说你打断了他的思路。炒了这么多年股票，到底也没有发家致富。

不过你也无所谓他了。你有你的小姐妹。有的是跳广场舞认识的，有的是一起买安利产品，被拉到一个群里，就互相加了。

这个月你的闺蜜死了两个。一个是跟老公拌嘴，想不通，服了毒，还有一个，是花30万做基因测序，最后换来六本厚厚的检测报告，里边的字她都认识，可组合在一起就什么都看不懂。她不敢跟儿子媳妇说，就抱着一根桩子，把自己活活溺死在了不足一米深的河道里。

你决定吃半个月素，为他们祈福。

你是越来越寂寞了。电视成天开着，里面说的意思，你都不太明白，索性听黄梅戏，演员穿着翠绿和明黄色的衣服，唱“树上的鸟儿成双对”。

你其实挺想去给女儿烧饭的，可惜她不要，非但不要，还不领情。金时族jinshizu.com她指着你的老同事的朋友圈说，妈，你可以出去旅游啊，别老闷在家里。

你看看她的照片，努了努嘴。旅游哪有那么容易啊，跟团要被骗，你上次去云南，就去导游说的店里花了三万块买了个手镯，回来拿到珠宝行一验，说成色压根不行。自己去？那又太累了，你老胳膊老腿的，经得起换几趟车？

再说了。女儿快要结婚，总得给她攒点嫁妆。

唯一的盼头就是女儿赶快结婚，生个外孙——到时候金时族jinshizu.com有多少事情需要你帮衬呢！她现在是说不要，但临到头了，怎么离得开你这个当妈的。

你有时候翻找女儿的旧相片，会情不自禁地流泪，想，要是能回到那时候就好了。那时你眉毛跟头发都很浓密，手臂上的肉也不是松的。最主要是，你还能每天见到囡囡，她需要你，你就觉得自己活着有意思。

哦，想到女儿，你连忙把朋友圈里的《这个点排毒，一辈子远离医生》发给她，知金时族jinshizu.com道她不会回，还是握着手机，怕错过了振动提醒。

你洗碗的时候往窗户外看，你在想，这天怎么暗得这么晚。怎么磨蹭了那么久，还有小半个晚上要捱。

既然都看到了，欢迎关注我的，明爱暗恋补习社，或者withniyining。么么哒。

42岁，标准中年妇女，工作稳定收入不高。常年与爱人分居，他工作繁忙，但收入也一般。两个孩子智商情商都一般偏弱，在学校成绩中等偏下。公婆跟着我住，父母目前还能好，每次到需要用钱的时候，都能给我帮一把。

问题1:自己身体这两年总是感觉心有余力不足，小病不断闹着，常年吃药。锻炼也在坚持，但是生理机能的下降是阻挡不了的。

2:老公回家时间每年按天算，他比我优秀，但在教育孩子、操持家务上面，指望是不可能的。也许分久了，感情交流都会稀疏，每天视频不过看看孩子，随便说两句。每次生病，即便是手术住院都是自己一个扛。他很好，金时族jinshizu.com但离我太远，这是现实，我已想通。

3:孩子，两个都是资质一般，老大更甚，明年考上高中的只能是梦想，我接受她的平庸甚至是愚笨。老二儿子一年级，刚上学没几天，丢三落四，注意力不集中，完全是他散漫拖沓不在乎的作风，正在配合老师积极纠正中。

4:老人我抚养，四位老人，都有各种健康问题，每年都有住院，很多事不得不做。该花的钱、该跑的腿、该付出的时间，都是我的。我接受这些。

人到中年，接受和调整心态是维持自己不垮掉的有效方法。我也会抽孩子上辅导班的时间健身，也还想美，还有爱和希望。行走在世，风雨一程，认命后再想着多进步一点点就好，

明天大幅降温，你要及时加衣。妈妈猜你现在在上网，要抽时间锻炼身体。别忘记买水果，现在葡萄很好吃。儿子，这篇文章不错，你要是看过了就再看看。姥姥姥爷很好，他们今天打电话还问金时族jinshizu.com你的状况呢，奶奶照顾爷爷很累。你爷爷周二去住院了，明天我和爸爸去护理，今天我还和你爸爸说，将来我们老了，是没你爷爷的福气的，他有2个儿子照顾，而我们老了，你都不一定在身边的。你刚走，就盼你放假，时间在盼望中，匆匆而过了，你是18号的车票吧？爷爷周五住院，明天妈妈，爸爸去医院替换叔叔，爷爷是脑血栓加重，导致吞咽功能下降。现在爷爷住院，都要救护车接送的了。好久没和你联系了，爷爷去世后，妈妈爸爸一直在奶奶家，今天看见你的降温提示，知道儿子关心我们，妈妈心里非常高兴。奶奶现在情绪好多了，但是不知道我们走了，她会不会孤单寂寞，我们都劝她有时间就出去走走，但她不大愿意出去。你们这个学期什么时候结束？照片都下载完了，照片上的你越来越瘦了，儿子，你要多吃有营养的食品，身体好，才能更好的学习和生活的。金时族jinshizu.com明天妈妈和爸爸会奶奶家看看。秋天要防止蚊虫叮咬，你要挂上蚊帐，被咬后，要及时处理。秋天干燥，你要多饮水多吃蔬菜，防止便秘。十一将至，你们怎么休息？你会出去玩吗？如果有机会，可以会同学一起出去走走。但要注意安全。⊙⊙，你在学文化的同时，也要学习与人交往，特别是与女生的交往，不要怕被拒绝。天冷了，你身体可好？一定要及时加衣，没来暖气，现在是最难熬的时候，你要把棉衣拿出来，在寝室里穿，白天出去也要穿厚的外套的。姥姥还问我，你感冒没呢？上次你回信提到要下雪，结果当天就下雪了。XX叔叔他们要给你爸爸过50大寿，转眼间，爸妈都近半百了。儿子，你的表情不错。感觉你瘦了啊？多吃点有营养的菜！⊙⊙，我从照片上看，你还穿棉鞋呢吧？该换的了啊！⊙⊙，你大了，在衣着上也该注意一下的，这个季节，你里面穿个长T恤，外面穿个运动服就可以的。金时族jinshizu.com你最近身体如何？妈妈已经感觉到老了，看电视时，就觉得困了，想眯一会，就象你爷爷，姥爷他们似的，看着电视就能睡会。你现在还小，但如果不注意饮食，不注意锻炼，也会体力透支，力不从心的。姥姥让妈妈告诉你，买水果和酸奶，她也担心你的痔疮犯病的。上次收到你的邮件，知道你将7月回家来，奶奶就开始念叨你了，听说你将在假期有个活动，奶奶就说，什么会啊？要开那么长时间。后来爸爸又给奶奶解释一番，她才明白。谢谢儿子！这真是别出心裁的生日礼物啊！雨夜的电闪可与拂晓的光辉媲美的。⊙⊙，明天坐火车时要穿长袖衣服，别忘了。衣服先装兜子里，上火车再穿上。你校的猫还允许生小猫吗？那你校的猫不得成灾啊。我觉得大多数的猫都很像的。今天，妈妈从网上看到，北京的沙尘暴太严重了，你外出一定要戴口罩，即使走的不远，也要戴，不然，金时族jinshizu.com你就成了吸尘器了。发几张你的照片，伸个大舌头，挺好玩的。最近一切可好？爸妈最关心的是你的大便正常不？干没？你可一定要让水果和蔬菜都充足啊。特别饭后要喝蜂蜜水啊。⊙⊙，你爸爸埋怨我告诉你他住院了，说你写论文，不该让你分心的，我说，⊙⊙不是还叮嘱你检查呢吗，这样他会放心的。你爸爸吸烟见少，每天还要吸2支的，他说以后要慢慢戒掉的。我儿⊙⊙：好！最近身体如何？听爸爸说你肚子不是很好，买些整肠生吃应该可以的，调整一下肠道菌群，让肠道菌群均衡些，不要一好转，就停药。你告诉爸爸说你要发言，他晚上睡觉就做梦了，说你作报告时，台下听报告的人没听明白，把你哄下台了，然后你就上黑板上写了，并且生气了，说有什么听不明白的。我就说你爸爸咸吃萝卜淡操心。我们这边病毒感冒在学校大面积爆发，每班每天都要金时族jinshizu.com有几个没到校的，最多十几人。妈妈也没幸免，发烧39度。周六去姥姥家，姥爷的身体大不如前，嘴周围的神经不太好使，腿也见笨，姥姥身体也不好，腿疼的。奶奶还好。⊙⊙，你选择了这个专业，大概这辈子就要从事这项工作了，不管以后的路是否好走，都应该顽强的走下去，⊙⊙，你要意思到搞研究是不能急功近利的，要踏踏实实的，所以，你不要现在不顾一切，废寝忘食的。周末去姥姥家，你姥爷的腿好使了，但是他的行动明显笨拙的，拐杖把摔坏了，有个好的，他不用，把坏的把缠上布接着用，我把爷爷的拐给他拿去，他也没舍得用。⊙⊙，买饭时，要看看菜是否新鲜，如果很烂的样子，不要买。拉肚子好了，更要注意，容易便秘的。修改稿件，不要弄得太晚，影响睡眠，你做报告时，要注意口齿清晰，把字音咬清楚，语速不要太快了。最好要注意面部表情，不要太严肃，那样会显得紧张的。金时族jinshizu.com听说你到外面开会，周末没机会见到爸爸，真遗憾，我还想让他把你不穿的衣服带回来些呢。今天妈妈去体检，结果在车站看到车祸，以后你等车一定要在马路牙子上等，千万不要拥到车附近，太危险了。姥爷不是哭就是笑，真的是老了。但是他们每次都不忘打听你什么时候回家的。知道你最近较忙，但妈妈还是要给你写信，叮嘱你几句。天马上就热了，你在饮食上要注意了，一是到食堂就餐时，要看一下菜色，如果不新鲜，就不要买。水也要备足，不要喝很凉的水，会伤胃的，也不要喝放太久的水，一两天就要换新水，不要忘了吃水果，买点草莓吃吧。

-------------------------------------------------------分割线上是通信记录-------------------------------------------------------

上面这些是我和妈妈最近几年的通信记录选摘，因为是文字比较好保存，节选复制就好了。我妈妈显然是货真价实的中年妇女吧(^ω^)不过她每天想的肯定不只这点，只是我金时族jinshizu.com能接收的就这么多了。哦对了上面所有的“⊙⊙”都是代替我小名的，不是我妈妈在卖萌。

----------------------------------------------------------分割线下是彩蛋----------------------------------------------------------

(a) 妈妈在同事群里默默抢到一块多钱红包，同事羡慕地表示“X姐抢得最多，却从来不说话。”妈：“我在闷声发大财。”

(b) 妈：“你知道现在网上把单身的人叫什么吗？”我：“？”妈：“叫单身汪！”

(c) 妈：“我怎么咳嗽了？”我：“吃太多了，把嗓子堵上了。”妈：“一派胡言！你这是给我泼脏水。”

(d) 妈妈在看抗日神剧，我偷偷记下题目去搜百科，回来指着屏幕“他们中出了一个叛徒....”过了许久妈妈忽然问“到底谁是叛徒啊？”

(e) 妈妈在看另一部抗日神剧，一边对我说“看这就是靡靡之音，轻歌曼舞....”

(f) 我：“前段时间好像有个林副统帅身死北疆的电视剧....”妈：“对之前我一直在追....”

(g) 爸：“这鸡肉怎么吃着像牛肉？”我：“走着像牛，吃起来像牛，那它就是牛。”爸：“？”妈：“哈哈哈哈哈哈哈....”

我四十多算不算中年妇女?当然算。

我有一份工作金时族jinshizu.com可以养活自己，每周锻炼3次以上，BMI指数19。

工作态度金时族jinshizu.com没有以前那么过分认真，年轻时候满身的刺已经磨平，同事上下级关系良好。

婚姻经过近二十年的磨合，亦很和睦。

会为不够有钱而没安全感，也时时为逝去的年华感伤，很在意自己的健康状况，总之非常怕老。

追美剧追英剧听音乐刷手机上淘宝，不像过去那么喜欢旅行，更喜欢呆家里。

能吸引我的东西越来越少，生活最大的追求就是舒服。

不喜欢呼朋唤友，也从来不喜欢外出吃饭，各种名义的聚会都是能推则推，希望做个隐形人。

希望有个信仰，这样可以不那么惧怕疾病和死亡。

说说身边其他的同龄人：

有还在追求爱情自认小公举的——身体健康没问题且自信心特别强大的；

有还在幻想帅男爱上自己的——身体健康没问题且荷尔蒙分泌旺盛的。

更多的是为孩子的事情操心到吐血的，开口闭口金时族jinshizu.com就是孩子的成绩、择校、高考什么的，成为很多人眼中乏味无聊的中年妇女。

我不想成为她们，但无论有何不同，我们都是人到中年。

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

以上是分割线，如下是追加内容，对部分问题追加回答：

1. 我们夫妻丁克。双方都不愿为俗事烦心，有了孩子就有了软肋。俗世的一切如此艰难，我不愿品尝“含辛茹苦”的滋味，也不愿欠任何人的债。

2. 工作单位外企。

3. 我不反对朋友追求爱情。但中年人的爱情应该侧重于内心精神契合以及实际生活的匹配度。私以为激情和矫情要不得。还和年轻小姑娘比美比魅力要不得。什么美都比不过青春美。中年人只能在内在、体态、举止上下功夫。

4. 我认为人过四十唯一重要的是健康、健康、健康。

假如你目睹不止一次亲人和朋友同事骤然离世你就会明白健康为何这样重要。

5. 旁观身边做妈妈的朋友的感受：中年妇女最怕成为怨妇，金时族jinshizu.com不情愿付出就别付出，付出了就别求回报。

很多妈妈们让孩子厌烦就是因为付出过头而心有不甘，其实对孩子还是有所求。有所求，就有怨念，叨逼叨，成为不可爱的“中年妇女”。

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

再次分隔和追加，发现我跑题了，题目是“想什么”，而不是“什么状态”

OK

想什么？

其实金时族jinshizu.com没有年轻时候每天每时每刻都在“想”了，而是努力不“想”。

想这一周CEO不在啊啊好欢乐！

想权力的游戏这么多梗我今天要把它们一一拎清楚！

想昨天又游泳2500米好开森！

想淘宝一件衣服快到了好期待！

尽量不去思考那些让我觉得虚无和负面的东西。

比如老板怎么看我，年度加薪幅度如何，某同事是不是对我有意见.....这些都无所谓了。

很自信即使一个人可能因为某事对我有意见，只要我不在意、并主动帮助他、主动放低姿态，加之我这么大年纪了……最终都能化解，能让世界变美好。

"小孩没有用，人家都读北大，金时族jinshizu.com人家都出国，人家都当公务员，人家都在外企，人家都移民。"

"女儿没有用，人家都嫁富二代，人家都买房买车买金子。"

"又失恋了？？！！又分手了！！！你怎么回事！！！你都多大了！！！你都30了！！你还想怎么样！！将就嫁出去得了！！我四件套都买了！！（我才25(T＿T)）"

"今天买什么菜…茄子打折？算了女儿不喜欢吃。买点鸡爪吧！再炖个骨头汤！炒个辣椒豆腐干，嗯差不多了！"

"你少吃点！！哪有女孩子吃两碗结结实实的大米饭的？你饿死鬼投胎啊？你还想不想嫁人了哪个要你啊虎背熊腰的没吃过饭啊？？还有一口汤喝掉！！………"

"哎…妈的今天打麻将又输钱了！回家还要烧饭！没有心情…大家吃屎去吧！"

"我怎么命这么苦！小孩小孩不听话，老公老公没有用，养了只狗就是养了个祖宗哪里都不能去！我命怎么这么苦哦………！！！"

"哎耶！！啧啧啧！！又是命案！啧啧啧！作孽！啧啧啧！哎…切个西瓜吃！"

"哦哟！！糟心啊！啧啧啧！好好个小姑金时族jinshizu.com娘被糟蹋了！一定要抓到这种人渣！啧啧啧！！！哟，十二点了，赶紧做饭去！"

看不懂现在的人，

也不想做回以前的人，

想不到未来的人什么样，

将自己的人生活成自以为别人需要的样子，

时时刻刻把自己所做的一切挂在嘴上，

希望下一辈能飞黄腾达带着她一起荣华富贵这才算不辜负她一辈子的辛苦。

面对这个世界，是黄金不死斗士

什么道理嘴上都懂，耳朵选择性失聪。

该没素质的时候一点儿也不含糊。

一哭二闹三上吊的把戏做了一辈子，

嘴上民主，永远独裁。

热情的冷漠。

希望我这辈子，能为自己活。

这个问题底下的答案真是出奇的灰暗啊。

我说一个正面的例子。

二姨，四十多岁，年龄上是中年妇女。

职业是钢琴老师。

已婚。

大概每天在想的都是:

听说那里有好吃的？我们待会去吃？

XX打折诶！去逛街吗？

这个音乐家好棒！专辑买买买！

这首曲子很有意思，给我的XX金时族jinshizu.com学生弹一下。

周五一定要去听那场音乐会。

有个大师课我要去听一下，讲得太好了。

......

总之对生活充满热情。

其实身边还有不少这样的中年妇女。

比如高中物理老师，五十岁，每天十厘米高跟鞋，利落短发，身材巨好穿得像超模，业务能力全校第一。

还有某协会的女会长，大学时的女院长，专业课的老师......

年轻的女孩才没有她们的魅力。

所以，如果有热爱的职业（而非赚钱的工作），不错的收入，不断学习的欲望，和享受生活的心，为什么要害怕老去？

我倒是很期待也可以成为一个这样的中年妇女。

生活的困难，婚姻的不幸，性欲不能满足，子女不孝……女人一到中年很挂相的，过的好不好那真是一目了然。满身负能量说明她过的太惨了，看见这种女的我会非常同情她们，讲真。至于怎么避免那很多时候关键看自己的运道，毕竟人生走到哪里也很难说，金时族jinshizu.com起码有选择的情况下脑子拎清楚，尽量选择对自己有利的事，避免陷入凄惨的境地，会好的多。

相比于中年男士都在想什么的那个话题，显然这个话题下很多并不是真正的中年妇女答的，即使有回答也充斥着生活中的琐碎小事和负能量。而中年男士的回答下，很多中年男士亲身作答，比如中年危机，比如与老婆相敬如宾，或者生活潇洒，充满希望。但是，即使是那些有孩子有家庭的中年男士，也很少有提到孩子学习怎么了，情绪怎么了，要回家做饭收拾家务，父母生病照顾了之类的。

做一些可能不太恰当的揣测，这些中年男士的老婆，如果是发妻，也就是中年妇女了，她们不但要工作，还要持家，家里上上下下，老老小小，回头来，自己的老公在知乎上答题，说和老婆没有爱情。但是，这些人，恐怕忙的没有时间去想这些问题吧，或者即使想，也被金时族jinshizu.com深深埋在心里，连上知乎答题的时间都没有。

但是，这回答里，我看到的，充满了对这些中年妇女的恶意。相应的回答里，对中年男士，却是，对老婆没有爱情，却没有出轨，就是好男人。

＝＝＝2017.9月更新

很久不来看，这个答案竟然也过百了，知乎潜水党表示有点小骄傲。

这个回答好像是一年前？不太记得，当时的心态跟现在不太一样。最近一段时间成长了一些，感悟也有所变化。

我是89年的，周围的朋友同学也差不多是这个年龄段，快要三十岁了。虽然不能说中年吧，但是很多人的生活可能是差不多定型了。我觉得我看到的，周围的男生，反而慢慢开始发福，开始关心房子车子票子这些，游戏慢慢也不打了，不工作休息的时候就摊在沙发看电视，感觉很中年。不是说不好，而是觉得他们失去了很多生活的激情。。

但我周围的女性朋友，她们离开学校几年，在社会上摸爬滚打，金时族jinshizu.com有的变身女强人，每天风风火火，有的大部分心思在家庭，或者是在自己的爱好上，去烘焙啊，去瑜伽，去跳舞，去画画。女生朋友一起聊的时候，就是除了日常的柴米油盐，她们都是很有趣的人。

可能我是工科人的缘故，周围的也大多都是工科或者理科生。就是觉得那些女生本来在学校的时候，为了学业，牺牲了很多自我时间，现在终于可以慢慢释放自己的热情，褪去眼镜，慢慢注意身材打扮，开始认真优雅生活。好像是棵狗尾巴草，经历了很久很久的潜伏期，在到30岁的时候，终于变成一朵花，虽然不那么惊艳四座，但也开始慢慢展现她们的美和有趣。

上述的我认识的男生女生，都有自己独立的工作，做的并且都不错。在这里我没有要贬低谁抬高谁的意思，就是觉得这个现象很有趣，就拿出来说说。

可能也有人说男生需要更多考虑挣钱养家，金时族jinshizu.com所以就更多的精力放在了工作和事业上，这么说也不无道理。

我是四十岁的中年妇女，一儿一女。

每天想的是，孩子们健康，尽量快乐，好好吃饭（饭菜营养搭配均衡同时兼顾他们各自的喜好），好好游戏，规律作息。

把家里的事照顾好，不让爱人分散精力。让他的疲惫可以在孩子们的欢声笑语中得到缓解。

做好本职工作（外贸）。使公司利益最大化，客户忠诚度高，帮助年轻人成长起来。

我发现最近俩年，我考虑自己更多，更加专注于自己，希望把更多的精力和时间用在使自己变得更好这件事上。在体能上，我半年前开始跑步，收益不少，并且想把这个事情坚持下去。

在社交上，我不再勉强自己浪费时间在自己不感兴趣的人和事上，这个时间哪怕是独处也让我开心，说起来，我越来越喜欢独处，并且每天必须保证独处的时间（跑步或者其他）。在金时族jinshizu.com为人处事上，我更加平和不是因为我经历的多，而是我确实没有时间和精力去关注，我只想尽快解决问题。

在精神上，我对儿童心理学有了一点点兴趣，希望多看点书能对自己和孩子有所帮助。

我希望我能坚持不断的修正自己，让孩子们有更强大的内心。人生的下半场，找到自己存在的意义，是我人生的重大命题，我想我最愿意自己变的更好。毕竟做不做豆腐渣，是每个人自己的选择。但愿我说道可以做到，今天写在这里也算是对自己的监督。

刚进入35岁，中年的最低门槛，突然理解了油腻的中年人是哪里来的，怎么形成的。

是习惯了，是成熟了。

认识了几个区里面的公务员妇女，四十左右吧，看不清年龄，差个四五年的也无所谓了，反正每次去，她们日子都差不多。

忙的时候吧，含糊说不请，模凌两可，可能是统一的话术，也可能是体制内呆着多了，心麻木了，金时族jinshizu.com人也麻木了。回复的大多数是交了，再等等，不清楚，没事的。

不忙的时候，暗地里吃点零食，聊聊家常，或者刷刷手机。

体制内，假如一辈子做的都是一个工作，做不做的日子差别不大。自己也不想上升，自己也不想赚大钱，也不觉得自己不好。

这种安安静静的她们，和私企呆多了横冲直撞的我，冲突太大，互相理解却不喜欢，可能还有点瞧不起对方。

我好奇她们曾经的戾气激情热情去哪里了，为什么我工作这么多年，还没有退却。

亦或是，她们经历过打压抗争放弃，最后妥协。

亦或是，她们生来就是安稳，遐逸，平和的。而我，是杂草一样，打压抗争放弃跳槽，很快就投入下一份工作，像从来没受过苦一样。

实话，我心里羡慕她们的，家里人也希望我变成她们的。

像她们一样成熟，圆滑，能给自己面子，而不是控制不住，害怕我的脾气性格。

我一直孤独，金时族jinshizu.com没有遇到像我一样的异类。

从来只有我理解她们油腻，寡淡，或精明。

从来没有女人理解我不服，冷漠，或戾气。

知乎上的中年妇女，大多陷入了，感情一般，孩子叛逆，父母老迈，领导不爱，手下难管的

夹层中，无限循环了。

还被贴上了唠叨，无知，无趣的标签。

我知道，这个标签总有一天她们会被贴上的。那是她们的中年。

我知道，这个标签我永远不会有，因为我有另一组，从大学就有了，15年了那就是幼稚，娇作，激情，不合群。

工作，是我的最投入的地方。

因为我渴望成功，渴望赚钱，渴望自给自足。

而，其他的，比如孩子的学业，因为我要求高，可能不要太专治，不要介入，是孩子喜欢的。

眼前全是现在的任务，未来的目标。

心里却全是最坏打算。

只有最坏打算都一个个修补好了，我才安心。

前天，和一些高管高官吃了饭，大行行长，集团总裁，体制内的官。。。全是男的。

他们很出色，很男权。

金时族jinshizu.com我佩服他们，同时，我知道了，女强人女权女性思维，在这些优秀男人面前，不值一提。

而女行长，女官员，女总裁……有多么优秀啊！是真的优秀！

活着不易，祝各位安好。

摘點威廉-特雷弗：

“我也不是想讓你們認為我不愛丈夫”。（《坐對死人》）

“他昨天就来帮忙。今天为什么又来？被风刮倒的玫瑰花丛可以等等再说嘛。”（《三人行》）

“薇拉有时候想，她并不知道他喜欢什么不喜欢什么，但这也没什么。他会站在葬礼上，她也会，其他人把他们隔开。”（《三人行》）

“布洛根太太知道他没说实话，因为她对自己的孩子有一种直觉。”（《哀悼》）

“我们大概都是别人拿不出手的朋友。”（《生意上的朋友》）

“曾经有过一次流产，詹姆斯和她自己从来不提；活着的几个孩子都不知道。”（《生意上的朋友》）

“他们俩都大势已去，岁月的风霜雨雪留下了永远的烙印。然而这种损耗是和缓的。

偶尔确实有这样的事，金时族jinshizu.com你爱上某人，当时却没有注意到，事后回想起来，却无迹可寻。没关系，因为你知道它的存在，因为你知道曾经有过。”（《旅人》）

“她可以嫁给那个人的。她经介绍认识的那位牧师就能为他们证婚。下半辈子她可以当一个火鸡农场主的妻子，她想知道那是什么感觉”。（《時運不濟》）

“这些人的友谊比他们之间的感情更长久”。（《電話遊戲》）

这个问题很好，我终于可以来吐槽一下在我妈那儿积攒的神奇能量了。。

我妈62年生人，今年50刚出头，自己开店。她基本符合事业和家庭两手都抓两手都硬的人群特征：精力极其旺盛、善用心理暗示、善于交流总结归纳，并且拥有一套自己的朴素哲学观念。

作为一个中年美妇女，我妈学会了自拍，并且定期给我发自拍，各种合影留念，连她养得小花都不放过。

给她申了朋友圈之后，每天都能看到她的各种精彩点评和人生理想，并且金时族jinshizu.com在朋友圈里都不忘给我表白：我好想念我那身在远方的女儿啊。。。

妈妈教我做人——“择其善者而从之，其不善者而改之”

我妈做饭很好吃，速度也快，半个小时不到，桌上就能摆三四个菜，冷热荤素酸辣甜淡都有，还有汤有洲有饼子的，这是我妈的优点。但缺点是，如果我说某个食物很好吃，那她可能会连续做好几天，并且强迫我每顿都吃完。如果剩下小半碗，她就会一边嘴上说“吃不完就不要吃了”，一边摆出不开心的表情，暗示我作出“正确”选择。我确实挺馋的，在我妈的正确引导下，我从小就奠定了矮挫胖的优良基础。大学期间好不容易从130斤饿到100，回家呆了7天，又胖了8斤，此处可求我的内心阴影。。。

另外我妈也喜欢在朋友圈转发一些【男女不能不知的房事（点开是装修）】、【早上喝一杯凉白开有什么危害（点开是耸人听闻的中医养生系列）】、【二十四孝都有哪些？（金时族jinshizu.com点开是一堆酸臭的尊重”传统“言论）】等等，还一定要我给她点赞。。。

妈妈又教我做人——起来吧，鱼唇的少女，生命在于运动啊

妈妈她很欣赏“一屋不扫，何以扫天下”的逻辑，具体表现为如果你想成为更棒的人，那就从做家务开始吧。

每当我心情烦躁或者状态懈怠时，妈妈就邀请我：运动有助于学习，不如一起扫个地吧？

每当我坐在桌前，准备认真写作业实则看闲书的时候，我的妈妈就会溜进来，抚平我的床，洗我的水杯，帮我摞齐桌上的书，让我把身上的衣服脱掉她要拿去洗，如果她某天洗得很开心，又没有东西可洗时，她会连我屋里摆的布娃娃们都不放过……

而当以上这一切都没有问题时，她会盯着我的大衣柜，说，看你没精打采的，要不你起来活动活动，这个柜子和你房间配色不合适，咱们一起把柜子挪到另一个房间去吧？正说着，她就一脸愉快金时族jinshizu.com得开始转移柜子里的衣服了。。

如果是周末，我想睡个懒觉，我妈妈会用厨房里“咚咚咚”切菜的声音、“哗哗哗”涮拖把的声音，还有“嘶嘶嘶”扫把拂过地板的声音来唤醒我……

我的妈妈才不八卦，我的妈妈是一名杰出的信息系统项目高级工程师

我是一个对信息采集特别迟钝的人，一般都是别人整理好了，传播好几圈了我才初次接受到信息的人。比如大二才搞清了校长和院长的名字，期末考试前两周才知道要考试，班里小情侣都分手了，我一脸卧槽！他们竟然谈过！！等等。

但我妈与我截然相反！她是我家的信息交流中枢。直系亲戚、非直系亲戚、直系/非直系亲戚的孩子、孙子及亲戚，邻居、邻居的邻居、邻居的亲戚，这些人的各种消息，如工资、婚姻状态、感情生活、人脉圈子、矛盾纠纷、家长里短等，我妈都能搞到手。

而我和我爸的癖好、隐私、观念、生活状态，也金时族jinshizu.com都是通过我妈传送出去的。

并且我妈能用逻辑清晰、语言通俗、多种渲染的方式，把以上这些事情描述出来，或为饭桌之佐料，或为拖延电话费时谈资。

总之，无论是信息的收集、加工和输入、输出，我妈都能处理的特别好，大概或许应该一定有个超大内存和极多内核的处理器吧。

妈妈才是这个世界上最爱你的人

母爱如山，而且是堵在你门口让你恨不能当愚公的那种山。

远的不提了，就提个近的吧。我十一要结婚，我妈为此操碎了那颗亲娘的心。

妈妈给我张罗了很多东西，平均每周打来2~3次电话汇报她的战况（我的阴影已经溢出了，此处就求我家汉子的吧）

早在3年前，妈妈就开始给我绣可以挂在书房里的那种超大卷轴的十字绣了。还好她绣的是只有黑白两种色彩的兰亭集序，而不是什么五彩斑斓的孔雀东南飞、富贵牡丹开、紫气东来或者金时族jinshizu.com民营企业董事长办公室必挂的天道酬勤。。不然我只能笑着受下她的心血，并把它们狠狠得压进箱底。。

早在1年前，我妈妈就给我算好了结婚的良辰吉日和一应细节：比如婚房里，四件套和我们俩的内衣内裤还有袜子都应该是黄色的，狗啊、鸡啊、兔子啊等好几种小动物的摆件是不能出现的…

半年前，我妈妈就开始给我准备枕头了，现在为止，我有了妈妈亲自监工，从选择原材料，花色到填充和缝制的一对蚕砂枕、一对荞麦枕、一对鸭绒枕。而应着六月七月不弹棉花的风俗，这个月我妈妈一口气给我做了3套被子，薄厚各一。如果不是我拦着，她的最初计划是4套~6套。预感就算我哪天离婚了，这被子都盖不完…

就在这周一，她又买来了正红底绣金银线的龙凤配丝绸床单、床褥、门帘、沙发套一套，嗯，八铺八盖我懂得。（相信布置起来后，屋内的场景一定相当迷人，微笑.jpg）

金时族jinshizu.com最可怕的是，她还打算买这个……

还好被我一番巧言令色，得以制止了。。。

除此之外，还有龙凤配的朱红色筷子、碗、灯、饭盒、果盒等，就不详表了…

===============滚去干活，先写这么多吧==============

说实话，我超佩服我妈充沛的精力和超出我理解力的好脾气，她经历的许多事情，放我身上我早就垮成肉泥了。

除了不要再为我付出这么多，不要总认为我没长大外，她的其他品质我都是很欣赏很喜欢的。

没想到已经超过300个赞了，无名小白受宠若惊，非常感谢大家。针对提出的几个问题，一一作答：

1.不用带孩子吗

因为我和老公都上班，平时比较忙，两个孩子一个是我婆婆带，一个是我妈带，晚上就我和老公在家，所以一直是二人世界。（不考虑生三胎哦）

2.院子锦鲤

家里有个100平方的庭院，搞了十几个平方的鱼池，我老公养了十几条锦鲤，最长有60几公分的样子，还养了睡莲，多肉什么的，金时族jinshizu.com庭院西边角落还有一棵大点的罗汉松。可收纳的藤椅放在院子的右边，夏天和朋友约烧烤啥的搞过几次，有时也会带孩子在院子打羽毛球做游戏晒晒太阳。

3.夫妻生活

这个是问的最多的，怎么说呢？我老公不是x欲特别旺盛的那种，我们一周两三次左右的频率。有时候也会心血来潮买这内衣什么的，结了婚都懂吧

4.没分开过

除了老公刚毕业实习那几个月，后面上班了就一直在一起，从来没有异地过。他出去聚餐一定要带上我（金时族jinshizu.com可能因为我酒量可以 ），平时偶尔和同事约着打篮球啥的，汗嗖嗖的回来还要抱抱我的那种。早上起床也要先亲的那种（此处有些肉麻，略过）

后面的问题再陆续更新吧，欢迎大家评论

以下是原答案:

前天晚上，为了庆祝老公职称通过，请他同事吃了顿饭，各自喝了点，晚上手挽手走路回家。

到家以后，他靠在沙发上，手摊开，金时族jinshizu.com我自然靠过去，依偎着，开始回忆我们一起度过的11年。

从校园到中年，我们从一无所有到现在的两房一车两女儿，真的非常幸福。喝酒上脸的他，脸色发红，很认真的看着我，说你知道吗？像我们这么大的年纪，很少能有彼此敞开心扉，毫无隔阂芥蒂的心灵交流的夫妻了，我很庆幸这个人是你，说完吻了我的唇。即使老夫老妻了，听到这些话，还是被他感动了。

多年如一日的他，对我很好很好。经常说他家有三位小公主，两个女儿加我。成熟，稳重，坚定。没有抽烟等不良嗜好，不打游戏，下班回来看看院子里的锦鲤，看看花坛里的小花，看看花架上的多肉。冲洗庭院，整理物品以及摆放整齐。周末带我和孩子们去周边玩一玩，买些纪念品，带些大闸蟹给长辈，拍些好看的照片，偶尔发发朋友圈。

事业上，我是单位的中层干部，他是单位的骨干力量，工金时族jinshizu.com资不愁吃穿，每月投资收益得以支持买些奢侈品，高端护肤品等，日子过的还算不错。

我们从结婚到现在，从来没有分房睡过。他享受我腿架在他身上睡觉的踏实感，我习惯他的一切习惯。对方的缺点？有，但是因为爱，所以根本不算什么。夫妻生活双方都积极配合，彼此会满足取悦对方。

所以，中年的我没有其他的想法，就这样一直过下去。用我老公的话说，一起到老，然后我先去世，他不想他先死留下我一个人，没有他照顾我会很可怜。等我去世以后，他再跟着我去。

总之，好好生活吧！

想老公！老公三个多月都没回了。因为疫情。恐怕再过一个月也回不来，单位管的很紧，搞不好就要隔离。老公又是一个责任心很强的人，不想耽误挣钱，所以就呆原地了。晚上做梦都是和老公在一起的情景，梦见他带着两个孩子回老家了，老二还在他怀里抱着睡着了。金时族jinshizu.com半梦半醒中，喊老公的名字。深睡眠时深深地意识到：我还是有老公的人，他好久好久都没回了，他怎么不回来了。我太想他了。

老公长得很好看，人品也非常好。抽烟，很爷们，特别迷恋他的烟草味。每次他抽烟，有时喜欢讨一口抽一下。记得婚后有一段时间，经常收集他的烟蒂使劲嗅来着，感觉有点上瘾，不是件好事，就扔了戒掉了。在西安做茶秀时，有一位头发花白的老叔叔，人很温和，经常来店里打牌，他们那帮人每次都是先要几包芙蓉王。有次这个老叔叔把外套落到店里了，收拾时被我发现了。这下好，我抱着那件棕色的外套，熟悉的烟草味让我着迷，和我老公的味道一模一样。我都有点醉了，恍惚中竟有点意乱情迷。我把这件事告诉了老公，被老公训了一顿，说我真是个二货，我呵呵一笑就过去了。“女人独有的天真和温柔的天份，要留给真爱你的人”，金时族jinshizu.com还真是那么回事！对老公，我是什么都可以说的，很放肆。

老公包容我，对孩子也很有耐心，回来经常陪孩子玩。给老大教打篮球，陪孩子一起做户外运动。老公给大儿子教会了下象棋，大儿教会了小儿子，小儿子现在又教会了我。老公也是我的玩伴，会陪我打羽毛球和乒乓球，散步，或者回老家干农活。

老公不回来，我经常一个人干这干那，感觉很孤独。早晨送完孩子，回家吃点自己做的东西，一个人去小区附近的沟河边走路，间或捡起石子扔在水里，溅起一团水花。经常会见到鸟儿在水里玩闹，高大的芦苇在风中起伏。工人割下的草堆，散发着迷人的青草香，我就走不动了。太迷恋这青草味了，和小时候的味道一模一样。那时给牛用铡刀铡草，父亲握着草，我抬起铡刀，铡下去就是这种味道。沟两岸青绿带黄，落叶飘洒在阳光下，我坐在半山腰的台阶上，金时族jinshizu.com静静地欣赏着秋日的美景，内心也是欢喜。只有走近大自然才可以排解我的孤独，让我开心。我告诉老公我想远足，老公说你得找个伴，万一有什么事，身边连个人都没有。小区里我最好的朋友和她老公跑大车去了，有两个多月了，我也没伴了。一天连个说话的人都没有。还好我比较喜欢一个人的状态，不用理解和交流，也不需要迁就。

前几天和老公视频，说我交了医疗险，给一家人都交了。老公问我要钱不，给我转些钱，我说你怎么又要给我钱了，上次给的都还在了。老公说我赚钱就是给你花的。这句话让我得瑟了好多天。随后他就转了钱，给他留了几千块钱零头。又说到今年我的养老保险，我说今年交八千多，一年涨一千多，我告诉他谁谁两个人，每人给了我一点钱，可以充公交养老。老公马上不高兴了，问要别人钱干啥，我说我给他金时族jinshizu.com们快递了一些东西，如果不收，他们害怕欠我人情，作为回报，也会给我快递东西，发过来有时坏了，有时我不需要，放在家又占地方，都送人了。所以转账我才收了。

有了老二这六七年，我基本没上班，老公一个人养家，养我养两个儿子，因为他的勤快，家里有了较为可观的积蓄，日子在小县城还算可以，比较幸福。有时看着家里的吃的，各种水果，石榴，柿子，苹果，孩子的牛奶，德芙，桃李面包，自己隔三差五做的美味，酱排骨，腊汁肉夹馍，发糕，蔬菜饼，感觉现在物质丰富，生活真的太幸福了。

这两年疫情连连，天灾人祸，多少人出了意外。我们能健康平安地活着，是多么幸运和有福！对于生活，我一直充满了感激。感恩我现在所拥有的一切。倘若我现在不幸去世了，除了不放心孩子和老公，应该没什么遗憾了。所以作为一个中年女性，我很知足。

上几张图。

上周面金时族jinshizu.com试了一个妹子，实话说，由于自述环节过于拖沓，我已经没有耐心继续下去，直到得知她是一个8个月宝宝的妈妈准备重回职场后，一种相似经历的亲切感让我对她重新产生了兴趣。而之后的对话，她即展现出极强的“求生欲”，一直在表明自己不会影响工作、一定会以事业为主、加班996都没问题，让我一定要相信她的能力………她不知道的是，她对面的这个人，同为有娃的、出生于普通家庭的、中年职场女性，已经对她心疼得不行。 也是上周，boss给我们团队开会，讲到近期特别火的《乐队的夏天》、“亚文化”、《创造营2019》……桌上90、95后的童鞋都能说出个所以然，只有我和我的leader全程静音面面相觑，恩，对，他家有俩娃。同一天，接到了闺蜜的电话，和我诉苦:“领导说我工作不够上心，老师说我陪娃不够用心，我爹说我对他不够关心~啊啊啊~中年人好难啊啊啊！！” 我之前写过一篇特别正金时族jinshizu.com能量的文章：《为什么女人生完孩子后会判若两人？》 ，你可以看到身为职场妈妈是如何把一天安排的满满当当（见缝插针）又不耽误陪娃又不耽误自己进步的，然鹅~ 我没有了和朋友相聚的时间（虽然他们也没有）、没有了消遣的时间、曾经的爱好早不复存在，光鲜背后，一地鸡毛。这就是平凡妈妈的平凡日常。

当女人难，当了妈的女人更难。

比起很多全职妈妈或者朝九晚五的妈妈，我每天只能陪孩子一小时，就这一个小时，手机还要回复好多的工作消息，且尽量控制自己的焦虑情绪不要传给孩子。孩子对我说过最多的话就是：“妈妈你别看手机啦。”更别提我拿什么精力去培养他的英语、锻炼他的体能和智力发育。家长如果不拿出精力，给孩子报八百个兴趣班都没用。小时候，总以为是父母不够时尚，跟不上时下流行的东西，现在懂了，是他们哪有金时族jinshizu.com精力关注那些不重要的事，一个人的时间和精力是有限的，顾此就必然失彼。

按照“钱比人重要”的经济运作逻辑，被嫌弃是过程，被淘汰是结果。

当初重回职场的第一个月，就被劝退，对对对，人生暴击，毕竟我是生娃前早就做上了主管，年年绩效拿A的勤劳员工啊。比起可以在工作中全力以赴的员工，我们的优势还有那么显著吗。这个年纪在职场是尴尬的，一堆95后在单位都能混上主管经理了，如果你不够拼，没有在35岁前混上个总监，可能就要沦落到被一帮95后小孩儿教育的地步。但是收入高的工作呢？压力也大，要总加班。前段时间不是有句话么：不要大声责骂年轻人，他们会立刻辞职的，要骂就骂那些中年人，尤其是有房有车有娃的那种。说好的职场上叱咤风云，家庭事业双丰收呢？根本不存在的好么！

哪有什么兼顾，不过是选择和放弃。

哪有什么事平衡，金时族jinshizu.com只有牺牲了哪些，牺牲了谁。幸与不幸之间的区别恐怕只有是你一个人牺牲，还是有人和你一起分担着牺牲如果男性因为事业选择牺牲家庭往往会受到人们的理解，可是如果换成女性，就会被指责过分好强，这真的是强盗的逻辑。即使是身处高位或者很有能力的女性，在家庭生活上也很少像男性那么美满。因为她们在拼搏的过程中难免会像男性一样对家庭的付出相对较少，可是这时候她受不到赞美，而且很多结局都是离婚。做一个女人难，做一个女强人更难，做一个没有离婚的女强人，你们想想得有多难？

每一个努力的女人都值得尊敬亦舒曾说：“当我40岁时，略有积蓄，丈夫体贴，孩子听话，这就是成功。”初读不解，这成功似乎太过容易，但只有真正步入中年，方能深知其中意味。职场妈妈，各有各的难，也各有各的勇敢。无论怎样，我认为：金时族jinshizu.com富养谁也不如富养自己，对自己好一点。自己变得美好了，孩子和婚姻也会变得美好。也许你只想带好孩子，也许你不能没有工作，没关系，那都是你自己的选择，不再强迫自己去平衡、不需要活成一部行走的传奇，没有100分的人生，也没有100分的女人。

当孩子需要你挺身而出时，你站起来就走，什么也改变不了你是母亲的事实，不必自我怀疑是否足够敬业；当工作需要你出现时，你站起来就走，什么也阻碍不了你职场冲锋的步伐，不必自我怀疑是否还是称职的母亲。

把每一分钟的忙碌都当成自己的成长。每一个努力的女人都值得尊敬。

这事和年纪无关和当下的处境有关。我见过五十岁开着甲壳虫打扮的漂漂亮亮，声音温柔又很热爱生活的阿姨。因为家境富裕子女在国外懂事优秀，自己有一份压力不大的工作心态很好。也见过二金时族jinshizu.com十多岁就灰头土脸一边受着老板的压榨一边要处理婆媳关系，老公还不争气各种矛盾，等她们到了三十多岁有了孩子还不能改变现状的话，那马上也就早更了。

中年妇女的某天内心图

哎。又醒早了，再睡十分钟

睡不着，还是起来吧。

不想锻炼。。。我要刷知乎。

没腰了怎么办。

还是锻炼吧

好累，要死了。。。明天早上一定要睡觉不锻炼！好累，要死了。。。

喝白开水都是幸福！

我的箱子可以开了，希望早上配几个菜鸟给我打箱子。

商店刷狂暴樵夫了买不买啊！

算了要充钱，我一分没冲还不是和三传奇一起做俯卧撑。

哈哈哈菜鸟。

怎么她们闹钟还不响。。。

快起床你这头小猪。

小孩子皮肤真好。。。我当年。。。我是不是应该化个妆？算了吧还要卸。

为什么她要丸子头，太难梳了。

为什么又要周末去科技馆，我想看冰川世界5。

如果连个孩子都忽悠不了，我怎么能原谅自己。

哦耶可以看冰5了。

金时族jinshizu.com上地铁了开始刷知乎。

最近邀请我的问题都好琐碎哦，这问题也问，过三个月回来看肯定笑死。。。还好当年我没知乎，否则肯定N多黑历史。

不行，早上要看书，不能刷知乎了。

反正地铁信号也不好。

这节地铁一个帅哥也没有，人口素质下降啊。

还是看书吧。

好羡慕毛姆这种有小说才华的人……

老板没来，要不再偷偷打个箱子。

老板心情不好。还是用邮件和他沟通吧。

小朋友PPT做的不错

啊郎咸平可以把送小三的房子讨回来那我也去找个没被限购的小三

哦不是讨回房子是讨回当年卖房款

算了现在再交房贷压力大死了

这是我最后一次改这个PPT再改就和老板说你英明威武有些措辞只有你亲自把关才行

另一个小朋友网聊半天了还不敢见面，青春呢！一点也不知道珍惜。

不，不要来和我讨论情感问题，你们年轻人太怂，看不下去。

哦哦松岛菜金时族jinshizu.com菜子出新番了。等完结后这题材我一定要看！

为什么我的客户不是女人就是老男人。

唉客户又聊Hi了快退休的人这么热情高涨。

明天晚上要喝酒啊说好的减肥呢

不过锻炼就是为了可以喝酒

不要再聊了我要去接孩子

哦耶结束了

下班路上放松下看看漫画吧

哎呀这个男人长的蛮帅偷拍一个发朋友圈

死神完结了！接下来看什么呢……

朋友圈有人评论说我品味有问题，哼也不想想他自己已经长残了。

现在叫个外卖，等会回家应该送到了

说到长残上次看见以前班草的照片胖了好多啊。

要不礼拜天还是去游泳吧新陈代谢伤不起啊。

为什么托班老师又在说其他学校的价钱，她们一定也准备涨价了。

不，今天不能给娃买蛋糕，高糖。

不过要吃乘现在啊我已经几年没吃过巧克力和肯德基了。

还是给她买吧，在暑假班也吃不到好的。

她开心的样子真可爱，像妈！

金时族jinshizu.com怎么琴练的那么难听，以后你当不了键盘手。

孩子的爹管教方式真怂

不过我还是不要说话吧省的夫妻意见不一致影响彼此威信。

乘机再打个箱子谁也不要和我说话，我很紧张。

为什么每次给娃洗澡金时族jinshizu.com的时候我就会犯困呢，等会我也要早点睡觉

好了娃终于睡了我躺床上休息了

记得你打好了冠要给我开箱子

金时族jinshizu.com不过我觉得我还不是很困

这里有道题叫做中年妇女都在想什么。

哪个邀请我的！

其实我还年轻……

不过我朋友说他手下的丈母娘已经和我一个年纪了。

好吧我还是答 一个吧。

说我们脾气不好……是你太怂吧孩子。

现在的年轻人啊……

正经八百的中年妇女表示，心态上感觉自己跟大学刚毕业那会儿没啥两样。而且，感觉目前生活状态是前所未有的好，因为孩子终于养大不用太操心了，真正属于自己的好日子才刚刚开始，金时族jinshizu.com各种欢欣鼓舞踌躇满志呐。平常与同学聚会啥的，觉得我同学基本都是我这样子啊。

作为自由职业者，时间安排会比较自由，每天会看报读书，也会刷刷天涯知乎和微博，每天会保证一定的工作和学习时间，注意锻炼和养生，毕竟还想好好发光发热让自己的人生更有意义呢。

中年人有过一定阅历，书里面的美好和邪恶在现实中都见过，总体上会比较淡定，颇具包容心，也大约摸索出了这世间的正道所在，我认真地觉得现在正当年，对于想认真做事的人来说，40--60岁应该是人生黄金期。

我是非典型中年妇女，因为小时候见证了各种离婚，家庭不幸福，女性产后各种毛病，看了各种中年危机的电影，我为自己避免了一些我预测中的问题，也就是假设我当初很早结婚，我以我的外貌和家庭背景我找了个普通的四川老公：

老公和我现在应该是属金时族jinshizu.com于各过各的，虽然大家住在一起，要不就已经离婚了；我很容易起瘢痕，而且我颈椎腰椎不好，生孩子养孩子应该对我来说是个折磨，不仅仅心灵的，更多肉体的，我虽然没有太多经验，我还是大体了解各种产后问题的，这也是为什么我极端厌恶这个网站上那些要求女性和自己AA，在家里平等主义，不疼爱女人的男人。如果有孩子，我的人生应该就会被他占据，我逐渐没有了我自己，我的生活会围着他转，因为我有强迫症，我一旦开始做事我就会追求极致和完美。

那么这些事情没有发生，所以我这个老女人在想些什么？

结婚还是直接不要男人要个孩子。我妈的意思两个都接受，没有男人有了孩子那就直接大家一起养这个孩子，这个我是可以接受的，反正我一辈子也没依赖和指望过男人，她现在重点放在了孩子身上，我也隐约觉得不给她金时族jinshizu.com家族留一个内心有愧，毕竟那天回去下葬，老人墓碑上多个名字都在框里，要留后只有我一个人了。养老问题。如果没有孩子，我需要积极面对和解决这个问题。我之前有跟我妈去看过各种成都养老院和养老型医院。情况不容乐观。高端的医院需要8000一个月外加200多万投进去，普通的一大堆，3400左右一个月，但是如果健康还好，不健康的时候，护工很快会成为你生命中最讨厌和恐惧的人。我们家老人在医院的时候，我妈每个月给护工红包，然后每次去都带各种零食小吃，她还会指定让我妈带什么种类，如果带了鱼她会嫌弃没有带火锅底料。但是别指望带了这些她就会服务好，她同时要服务多个老人，难免有心情不好的时候，你只要出去打个电话或者干嘛去了，她可能态度就突然转换了。我个人不太相信孩子养老，因为我家里就是多次白发金时族jinshizu.com人送黑发人，还有，以后小孩子有自己家庭，能够过来天天照顾你的机会不多，不啃老已经很好。我现在更多是希望随着老龄化不断发展，老人院中高端产品增多，形成竞争，有新的类型和体制来保障我自己最后时光。职业问题。20多岁的时候我就一直警告自己30岁来的时候就是被淘汰的时候，因为我们这个行业的大公司不断简化标准化课程，降低老师的重要性，比如某最知名的公司都会跟应聘者说不准加入自己想法，要用学校标准化体系和教材，所以今天这一天的到来都在我预料中，大机构都不要30多的老人，小机构没几天也垮了，一切只能靠自己。虽然目前我也不差生活费，但是我一直有危机感，我最近跟我妈分析，觉得我业务单一，虽然我比行业大多数老师培训的科目多，我是全科培训，但是问题就出在培训上面，仅有培训是不行的。金时族jinshizu.com这个计划和我出国计划正在打架过程中，为了拓展自己的一些业务我必须要时间要资历，必须进入别人公司，准备出国的时间又开始捉襟见肘。人在往40跑的路上，似乎在和时间赛跑，走偏一步都会酿成不可挽救的错误。资产问题。没有投p2p，我投的其他东西，平台已经停止销售，我在年底拿到钱没问题，毕竟之前查过股东背景，但是手头的钱让我一直焦虑了一年，想要找地方投出去，当初看了知乎帖子着急买了房子果然中招，如果按照我当时所想缓一段时间买还能买限价新房，房子1是我妈高点买入，缺乏经验，目前成了一个失败投资，现在整天想卖出好买入新房；房子2是我自己一个人操作，目前限购掉了一点点价格，但是仍然每平米涨了9000多。房子和钱是我闲下来脑袋里先想到的东西，我根本没有时间兴趣跟我同龄人一样想老公想金时族jinshizu.com孩子想家庭。读大学的时候聊过很多网友，我们互相给对方抱怨，我一般就是抱怨工作生活，对方就是抱怨婚姻，以及告知我他们曾经做过的各种事情，所以我大概了解很多30-50岁中国大陆男性到底在想什么，这也是为什么我对婚姻不是那么感兴趣，我也不太相信什么纯洁爱情的原因。出国。我其实一直对我自己的规划就是，30多岁的时候财务一定程度自由，目前已经达到。之后是到处旅游和学习，以及生活。最近想出国玩的时候写一些东西，或者如果有条件制作一些视频投放油管和今日头条之类的平台，不求什么太多的点击率和收入，因为一旦追求收入就会束缚我自己，算兴趣爱好，算督促自己，因为我极容易懒惰。交流。因为人生开始倒计时，所以觉得自己越来越像某人，他比我老，这几年他感知自己年纪，跟我讲话越来越没有耐心，老想做事情，金时族jinshizu.com而且做事的时候贼胆大，动不动挂我电话嫌我每天重复同样内容。我感觉我也开始步入他的阶段，就是想做事，想争分夺秒，不想浪费口舌。但是我不是在一个尼姑庵里，所以，每天还是必须克服痛苦去做交流，而且作出很快乐交流的样子。

前几天在成都东郊殡仪馆的时候，我看着焚化炉火光冲天，跟自己说：不能再等待了，过去想做的事情一定要鼓起勇气去一件一件尝试，不要再为了钱去做不喜欢的事情，去见不喜欢的学生，去丧失自己的尊严。

这一辈子的每一秒钟，错过就没有了（我香港朋友座右铭）

每一个人，最后的结局都是一样的，1-2小时之后，你就会从焚化炉出来，变成白色灰烬，你的那颗高高扬起的头骨，也会被工作人员用锤子敲碎放进盒子。

但是，过程可以不一样。

跟我小时候考试老是迟到但是最后一分钟还在背知识点一样，金时族jinshizu.com我想现在这个时间点有点晚，但是我不放弃。

《无问西东》里，那个让人又恨又难过的师母淑芬让人看到中年女人的艰辛。

害怕失去，和一个不爱自己的人纠缠了一辈子；

千方百计保护婚姻，承包所有家务，照顾丈夫起居，连丈夫学生的作业习惯都记得，也没换来男人的回应；

她成了别人眼中的疯子，丈夫却冷冰冰地说，她就是这一切的罪魁祸首。

现实的中年女人亦然，努力付出，身心俱疲。

有人在网上发帖问，“是不是大部分女性到了40岁，活着特没意思？”

年龄上，不大不小，不能肆意放纵，颐养天年还不到时候。

在公司，地位不高不低，要顾全家庭就不能集中精力往上爬，下面一波一波的新人，总是担心自己哪天就被超过去；老板谈话时告诉你工作要努力，不要把太多时间放家庭上。

在家，是儿媳、女儿，也是妻子、孩子。爸妈说老了，希望你多回家看看；金时族jinshizu.com婆婆说丈夫辛苦，多关心一下；丈夫抱怨你不关心孩子，一直忙着工作；孩子问，为什么别人的妈妈为什么那么漂亮？

想做点自己喜欢的事情，时间呢？精力呢？钱呢？

想完了，一头扎进厨房。

不知不觉，女到中年的苦，说都说不完。

△

生儿育女是苦难的开头

虽说孩子能让人得到心灵的慰藉，但孩子就是女人“不如狗”生活的开始。

网络上有句对女人的调侃，“要想老得快，生个娃自己带。”可实际上，女人的辛苦早在怀孕就已开始。

怀孕时妈妈肚子的变化 / Giphy

从怀孕四个月开始，女人子宫增大逐渐挤压内脏，造成胀痛、腹部下坠、呼吸困难，这种状况要再持续六个月左右。

怀孕38周分娩，女人要承受最高的疼痛等级——10级，即使无痛分娩也只是缓解疼痛，而不能彻底消除。

去年的榆林产妇跳楼事件中，有人批评孕妇仅因为疼就跳楼造成一尸两命的悲剧，但分娩之痛，不金时族jinshizu.com是说忍就能忍的。

有人邀请了几个男士体验分娩过程，只有2名体验者在10级疼痛下坚持了30秒。

2017年5月13日，郑州市妇幼保健院，男士体验产妇分娩疼痛。/ 视觉中国

某医院的产科主任蒋小芒说：“这种体验的10级疼根本没有真实情况那么疼，而且在一般分娩手术中最疼的部分要持续4小时。”

生育对于女人来说，是一场生与死的选择。

全国妇联儿童工作部与北京师范大学中国基础教育质量检测协同创新中心的调查显示，开放“二孩政策”之后，仅有20.5%的女性愿意生育二孩。

曾看过一个妈妈的生产日记。她生第一个孩子时难产，从下午4点持续到晚上9点，她被折腾得一点力气都没有，半昏迷状态下下意识使劲。

孩子生下来被抱去洗澡，她没有听到哭声，一下子惊醒，大哭着问孩子怎么了。

医生安慰她说，孩子在另一个房间，她撑着听到孩子哭声后说了句：“我太累了”，金时族jinshizu.com就又晕了过去。

顺产有多痛？看产妇的表情就知道了。/ 视觉中国

如果说生孩子疼到想死，那么养孩子就是每天重复一次“想死”的感觉。

中国睡眠研究会一项关于宝妈的调查显示：3岁以下孩子的父母，每天睡眠时间不足5小时，其中20%甚至不到3小时。

一位29岁的妈妈在采访中说，女儿晚上经常哭闹，丈夫工作忙嫌孩子吵，搬到了婆婆家住。另一个妈妈发帖说，自己已经连续41天没有睡过好觉了，每天平均睡觉时间不到4小时。

生孩子前妆容精致、貌美如花，生孩子后头发油腻、身材走形。

敷面膜、做美容、化妆的时间用在了给孩子换尿布、洗衣服、喂奶，购物车里永远都是奶粉、童装、纸尿裤。

有孩子的妈妈，不是女人，而是超人。

△

女到中年不敢脆弱

最可怕的就是拼尽全力，仍然没有争过生活。

女人到中年就走入了一个完全“非自己”的时期：公司要求你工作上进，金时族jinshizu.com父母公婆要求你孝顺贤惠，丈夫要求你体贴貌美，孩子要求你时时陪伴。

电视剧《守婚如玉》中的苏然，表面上看是个幸福的女人：事业有成，夫妻恩爱，孩子聪明。

电视剧《守婚如玉》中，蒋雯丽饰演苏然。/ 视觉中国

而实际上，她因工作外出学习，丈夫趁机出轨。一次偶然，她看到了丈夫手机背景上与小三的亲密照片，不敢相信丈夫会背叛两人15年的感情。

被揭穿后，而丈夫面不改色地狡辩。婆婆也自诩高级知识分子，看苏然不满，还经常教训她。

苏然要离婚，却在姐姐提到孩子的时候犹豫了：孩子太小了，怎么能让他忍受没有爸爸的生活？

孩子小不敢离婚，还要忍受婆婆刁难。被夹在中间的焦头烂额的妻子，永远比不上情人的吸引力。

她们容颜不老，永远温柔贴心，就像日本作家渡边淳一小说《情人》中的片桐修子：人到中年仍美貌性感，品味高又有独立能力，金时族jinshizu.com不麻烦男人，懂得浪漫，将自己收拾得井井有条。

可修子过得如此潇洒，就是因为她没有结婚。

身为原野的情人，她不需要照顾孩子，不需要操持家务。原野生病的时候，只需要把他丢给家里的妻子，安心过自己的生活。

情人可以在梦中，妻子必须回归现实。

除了一地鸡毛的感情，职场危机也是压垮中年女人的稻草：要升职还是家庭，是中年女人不得不考虑的难题。

北京一位快递员妈妈带俩孩子在寒风中整理快件。/ 视觉中国

经济合作与发展组织调查显示，中国男人每天做家务的时间只有48分钟，女性则要投入155分钟。中国家庭妇女比例很低，女性平均工作时间每天291分钟。

中年女人即是工作中的“拼命三郎”，也是家里的“全能保姆”。

广州一四十多岁的女洗碗工工作时猝死，生前她每天平均工作时间12小时，还要照顾家里，每天休息时间仅6小时。

生前金时族jinshizu.com最后一个月的考勤显示，她连续22天工作12小时，没有休息。

中山大学附属第一医院消化内科主任医师曾志荣经常接触到过很多中年女性病人，她看到的中年女性往往精神不好，拿着厚厚一叠病例和各种检查报告，身体各项机能下降。

女人到了中年，生活都谈不上是“瓶颈期”，而是更像“漏斗”：生理走向衰老，各种疾病增多；要照顾所有人，惟独忘记了自己。责任在身，不敢脆弱。

△

那个中年女人是妈妈啊

生活中的中年女人，面容苍老不化妆，身材走形，喜欢穿肥大的衣服；每天讨论的话题除了孩子还是孩子。

年少时，总觉得妈妈是无所不能的，无论是你想要玩具，还是做不出来作业，妈妈都能轻松搞定。

不知不觉中，你长大了，那个无坚不摧的漂亮女人却得变得容憔悴，身体孱弱。即使如此，你还是她们生活的中心。

电影《我的影子在奔跑》中修直的妈妈，坚金时族jinshizu.com强得让人心疼。

修直的爸爸不在身边，妈妈一个人照顾患有轻度自闭症的修直。她不愿意修直被学校劝退，就不拿工资义务在幼儿园做保育员，小心翼翼讨好所有老师和孩子。

她对修直非常温柔，耐心地理解修直的世界，却在看到修直被老师罚站太阳下之后对着老师发飙。

为了儿子，她坚强地放弃了爱情，只身一人收拾儿子弄糟的事情，却在煎糊了鸡蛋的早晨哭得一塌糊涂。

在她的照顾下，修直长到了17岁，这时爸爸出现了，要带修直出国，她说：“修直长大了，修直长不大才好。”

不过，她知道孩子总会长大，跟着爸爸能有更好的条件，所以她选择了放弃。

这就是母亲，自己不修边幅，承受委屈也不会说，却在孩子的笑容里湿润了眼睛。

浙江母亲汪爱臣的女儿患周围神经病损，全身仅5个手指能动。

瘦弱的汪爱臣送女儿上学。/ 新华网

女儿渴望上学，她坚持8年接送，爬了65万级台阶。

金时族jinshizu.com她告诉女儿不要担心，自己会背着她，直到背不动的那天。

在你小时候，是不是也曾伏在妈妈背上，周围多黑都不怕？

宜宾环卫工母亲吴伟秀的女儿在家没人照顾，她就带着女儿在路灯下读书学习，因为路灯光线比家里好。

2013年9月12日，四川省宜宾市，母亲在路灯下辅导女儿做作业。/ 视觉中国

对女儿，她感到十分愧疚，自己工作很忙，没能给女儿更好的照顾。她说自己是清洁工，女儿成绩不太好，她工作努力就是想送女儿去上辅导班。

夏天的晚上，灯下写作业的你，身边是不是也坐着一个女人，摇着扇子，给你端来解暑的绿豆汤？

这个世界，总有让人绝望的事情，母爱却是永远的亮光。那个中年女人平凡、力量小，但她们把自己变成了你的盔甲。

张梓琳在央视的《朗读者》 中，分享了一段刘瑜的《愿你慢慢长大》：

“小布谷，愿你慢慢长大，金时族jinshizu.com愿你有好运气，如果没有，愿你在不幸中学会慈悲。愿你被很多人爱，如果没有，愿你在寂寞中学会宽容。愿你一生一世，每天都能睡到自然醒。”

这就是来自一个母亲愿望：不需要你飞黄腾达，也不需要你家财万贯，只要你一生平安喜乐。

你无数次打开手机，只为看看那只远行的蛙是否回家。那你可知，远方家中也有一个人无数次盼望，等着离家未归的你。

所以，快过年了，请回家看看那个在窗口盼望你的人吧。

她们，是妈妈。

38岁算中年吗？似乎还没来得及拥抱青春，就已经人到中年了……照片如图，普通且偏胖，心态上我觉得自己还没有长大，和20多岁时也没什么区别。

我是那种随遇而安的性格，事情不到必须要做就拖着，当我转身开始又全力以赴。肚子饿了就去找吃的，口渴了就会去找水喝，快考试了就好好学习，完全属于事件需求驱动型。

同学都要金时族jinshizu.com努力要考大学了，我也跟着努力看了几天书，混进了一所211大学生活。羡慕别人有男生喜欢，糊里糊涂的谈起恋爱。分分合合考研变异地，聚少离多最终变成懵懂的青苹果式分手。

毕业上网聊天，就遇到了现老公，高穷帅北漂理工男，职业程序员。理想的山东大汉型，挣钱还要还助学贷款，好在他高智商低情商，智力问题我会甘拜下风，情商问题他会自叹不如。我呢，一是庆幸自己网络交友遇到的不是骗子，二是庆幸自己还没被父母催婚就自己找到了真爱。

他是计算机专业本科刚毕业，我是研究生历史专业刚毕业。他说遇见我算一见钟情，我说遇见他是一见倾心。

当我第一次站在他面前，发现自己踮起脚儿来，鼻尖刚好到他白衬衫扣上的第一颗纽扣时，我就彻底的沦陷了。

他的眼睛像星辰大海，仰视他目光的我，却不会游泳，就这么被淹没，被彻底征服……

金时族jinshizu.com性格上我们截然不同，他像林黛玉步步留心，我像萧峰豪情万丈，嗯，这是他说的，我也就像贾玲那样性格吧。

他爱看金庸的武侠小说，租房同居的日子，他有一次看《射雕英雄传》，看得泪流满面的。我问他，怎么了？他说，江南七怪终于找到郭靖了……我不但是无法理解，简直突破了我对男人的定义，一个大男人怎么还有这么一面！

我爸说他有上进心，没有野心，让我不要欺负他，也不要在乎他家是农村的，他是那种值得托付终身的男人，后来我爸妈同意我俩在一起，全款买了婚房给我们，老公出了一些装修的钱。没大办婚礼，也没戴婚戒穿婚纱，领证后就是两家人吃了顿家常饭，我们就搬进75平小屋算结了婚，笑问老公喜欢我哪一点？他回答喜欢我比别人傻。我嗔问，为什么？“因为没有女人要的我，你要呀！”即使他后来有了钱，想给我买戒指我也没要，我说“金时族jinshizu.com只要有你在我什么都不要。”

他说遇见我之前没有一个女性朋友，我表示不信，他解释说是我没见过狼多肉少的计算机学院，每个班屈指可数的女生比熊猫还稀有。结婚那天晚上，我说你爱我吗？他没说爱也没说不爱，而是回答了【生死相随】，十几年了我还记得一清二楚。

婚后俩人都没经验避孕不当，过了3个月就有了，老公每天洗衣做饭刷碗打扫卫生，还每天给我洗脚按摩讲故事陪聊天哄睡觉，让我过足了当公主的瘾。放开二胎之后回忆起当时的种种，我都又想要一个了。

我是高校老师，不坐班，也不带学生，一周两个半天的课，37岁才副教授，挣得不多聊胜于无，几乎是个全职妈妈 ，平时有空写写论文编书。老公工资是我的4～5倍，但也全部归我所有，哈哈。他工作挺辛苦的，老公加班多过不加班，但我总是自我安慰，他没时间陪我，也没时间陪别人！

金时族jinshizu.com我是个特别要强的女人，生孩子很痛，但我一声都没叫，老公自此对我刮目相看，觉得女人还有这么坚强的一面，简直突破他对女人的认知。

十月怀胎顺产一女，7斤2两，可到三岁才会说完整的一句话，我曾怀疑她是不是不会说话，每当为此伤心老公就安慰我说，你看射雕英雄传里的郭靖，4岁半才会说话，最后还是成了为国为民的大侠，我说我宁愿女儿是黄蓉，哪有拿女儿比郭靖的？

我反复的测试女儿说话能力，只会说，爸爸，妈妈，要，不要，吃，不吃。想表达是，就点头，不是就摇头。两岁半时我觉得她能听懂我说话，因为我让她把电视旁边的一袋牛奶放在暖气片上热一热，她就去照做了。这让我知道女儿只是说话晚一点。

女儿人生的第一句话，是2岁8个月时在200米小操场上，跑了10圈之后，我喊她，别跑了……她说：跑……我就快乐。我感慨万千：原来你会说话呀！

金时族jinshizu.com之后又好久没说话，3岁上幼儿园第一天回来，吃晚饭时又说了一句话“妈妈的呼噜声就是我的摇篮曲”，我崩溃到哭笑不得……晚上老公加班回来，我说给他听“咱闺女今天又说话了”，“说的啥？”他好奇道，我说了之后，他说“你的呼噜声此起彼伏也是我的催眠曲，哈哈……”

女儿擅长跑步骑车游泳，滑旱冰跳舞跳绳等运动，就像不用学天生就会一样，小学学校运动会总能拿几个第一名，跟她说话她都能听懂，可就是不爱搭理你，跟他爸倒是能玩到一块，玩起来就没大没小的疯那种，看他爸那小眼神儿眼睛里都闪着光亮。

女儿学习中游不上不下，似乎也不太赶兴趣，他爸倒是耐心的教，语文数学英语都是她爸教，因为我一教就容易生气，眼看就是不往脑子里进！我就火冒三丈，委屈的跟她爸说辅导孩子作业，简直就是虐待自己！减寿。

老公听了就呵呵地傻笑，金时族jinshizu.com笑我要学会沟通，而且要非暴力沟通，甚至要有条件的满足孩子的要求。他推荐我读一读小王子那本书，说他看了受益匪浅，我觉得他是认可了亲情的陪伴。

相处久了就会发现老公他并不是情商低，而是脾气好处处让着我，结婚12年了，从来没对我发过脾气，一次都没有，我心里十分感谢包容我的老公。

列方程解方程的题，文科的我是彻底忘光了，还好她老爸理科出身，全会！这一点我还挺服老公的。他还十分不理解，说学过的知识都深入骨髓了，怎么能忘记呢？

婚后第7年卖了小房，付了首付40%，老公升职加薪事业有成，用他的公积金贷款买了150平三室一厅的房子，也解决了孩子上学问题。我平时工作不忙，一直自己带孩子，双方父母都在外地，没有婆媳矛盾什么的，日子过得还好。至于家务活，体谅他上班辛苦加班多，早上他扔一次垃圾，晚上不加金时族jinshizu.com班吃完刷一次碗，在家辅导女儿作业，其他事儿都不用他动手。

宠妻的老公必然是个宠女儿的老爸，只要他下班回家，女儿还没睡，都要讲个故事给她听，哄到她睡觉，这一哄就是10年，从宇宙大爆炸讲到人类起源，又古今中外的讲了上下5000年的故事。也影响了女儿的性格，一点都不像我那样东西随便放一用就找不到，都学的她爸那些极简主义断舍离，魔法的收纳人生，像个强迫症似的，屋里的东西摆的整整齐齐，方向位置颜色都有顺序。

女儿就只是骨子里那股坚强劲儿像我，有一次晚上老公给6岁的女儿讲了刘胡兰的故事，回来告诉我，女儿说了“刘胡兰真像她”，可能这就是女儿对她性格的自我认可吧。

老公不吸烟不喝酒咖啡饮料几乎不碰，平时爱摆弄IPhone iPad Iwatch，一台笔记本，一台台式机，看书就kindle，除了计算机的书，政治军事财经小说外语健身什么也都看，金时族jinshizu.com看了还喜欢给我讲。喜欢上喜马拉雅听《三体》广播剧，也喜欢在微博上看「越哥说电影」，也喜欢上B站看一些奇奇怪怪的东西。

也能陪我看看电影，我也陪他玩玩游戏，不过不感兴趣。去年买了个switch要跟我玩，我不怎么喜欢，就控制小人儿蹦啊蹦的，也没啥意思，结果他跟闺女玩的哈哈乐。不让玩他俩还背着我出门在家偷偷玩，我也睁只眼闭只眼不去管他俩，反正玩的也不多。

我们跑步时一边跑一边聊天，很慢的那种跑步，1公里能跑6分半。结婚十多年老公每隔一天就晨跑一次5公里，只胖了5斤，现在150斤1米82的个子反而更Man了，他说咱闺女这么好动自己如果不天天运动，体力都跟不上孩子玩了。我却胖了20斤，跑步三天打鱼两天晒网的，如今135斤了，脸也圆了，腰也圆了……哎，一边自嘲是生了女儿才胖的，一边说自己是易胖体质，其实呢自己也清楚，工作清闲不累压力小，金时族jinshizu.com既管不住嘴又迈不开腿，日积月累就越来越胖了，发愁可怎么办呢？

晚上老公加班，我跟女儿在外面散步跳绳，回家进门我把她爸的拖鞋碰歪了，女儿没说话，但我看见她又给摆正了，还给她爸在桌上留了酸奶。

要是她爸下班早，回家就有好戏看了，女儿都10多岁了，回家还抱一抱，还对女儿唱“你笑起来真好看！”玩的不亦乐乎，像两个小孩子。

我问老公，那我呢？

“你笑起来也好看。”

“我为什么不是真好看？！”

“女人和女人也不一样呀。”

我很无语，看他们好的让人嫉妒，我都怀疑女儿才是他喜欢的那种类型。女儿吃饭的时候问他爸，你喜欢妈妈哪一点？言下之意好像女儿没看到我哪点好似的。老公笑着说：你妈妈有一颗金子一样的心，既珍稀又宝贵。这算什么回答？我心想，但还是会在脸上浮现出洋洋得意的笑容。

有时我也会想，老公会不会离开我？老公金时族jinshizu.com说我们就像一个【二氧化碳家庭】，我和女儿像氧原子一样，稳定的依偎在碳原子的身边，当年我选择了一无所有的他，他选择给我一世的幸福。什么是幸福？父母健康，家庭和睦，不为钱愁，也许就该知足常乐吧。

一字一句的随心写来，自己在知乎留个爪，往后的余生我会努力做好自己，爱老公爱女儿，此文就当放进漂流瓶的信吧。

我妈已经退休了，退休之后报了老年大学，学舞蹈和声乐。

学了一年之后不肯去了，喜欢跟退休后认识的几个阿姨每天在公园聊天。

以前省了一辈子，现在终于知道要对自己好，好好保养身体。

所以我给家里买的大到万元床垫，海淘的营养品，小到红枣、电热毯、蒸蛋器什么的

她都很开心的用了

甚至在我的灌输下，懂得要”享受“了

我说我买了一种特别好吃的面，买了美心的流心奶黄月饼

她都会说，带点回来给她尝尝

年金时族jinshizu.com轻喜欢看书，现在喜欢看剧

其实年轻的时候就偶尔看看韩剧

前些天还特别开心跟我说来自星星的你电视重播了，她又看了一遍

从来不担心我处对象的问题，比我还淡定

只是告诉我，姻缘这种事冥冥之中自有注定

要找也找个好点的，差的渣的还不如单身

然后帮我回绝了亲戚给介绍的男生

那天看了《剩者为王》有感了几句，我妈说：你也要坚持住哦！不要被舆论所左右。

确实退休之后身体变差好多，可能年轻的时候身体就没多好，只是我们没发现

希望妈妈一直健康

我爱她[心]

40+，妥妥中老年妇女。身材比年轻时略胖，天天上秤，努力保持。据同事说看着很年轻。自觉衰老缓缓而至。

半年前还在国内，焦虑：一方面工作不甚喜欢，一方面娃娃学习一般。作为曾经的学霸，很难理解又出不上力，干着急就有点焦虑。后来出国工作鞭长莫及，终于把娃金时族jinshizu.com当成隔壁家娃，就顺其自然，接受他的样子了。和谐了，也不焦虑了。

想什么呢？把工作做好目前排第一位，很珍惜现在的平台，希望做一些实事，为国家做点贡献。其次让自己健康快乐一点。饭是肯定不能吃饱，就尽量吃好吧。衣服首饰常买，难得让自己心情愉悦。院子里的海鸥宝宝，每天去投喂，看它长大，希望它早日学会飞行本领。小菜园常去浇水施肥，种的菜没怎么吃，野生的荠菜认真地包了饺子。同事用我带的种子培育出了韭菜，但愿明年能实现韭菜自由。

人生苦短，明天和意外不知道谁先来临。想的是每一天不辜负自己，都活成余生最精彩的样子。有时候觉得自己不够优雅，大部分时间比较快乐。喜欢美食、美景，喜欢和世界上的人儿来一份野聊，天南海北。

走过很多个国家，看到很多不一样的风景，知道某一文化下的禁忌，在另一个文明里金时族jinshizu.com完全行得通。不纠结，不设禁锢，愿遵循内心，把生活拓宽，体验生命的宽广。

好奇心常有，对生活始终抱有热情。不论在非洲还是欧洲，每一时，都感恩上苍眷顾，踏实工作，乐于享受生活中的美好。当然也因为工作太拼，落下了受累咳嗽毛病。但是并不耽误，不繁忙的日子里，细细品味生活的美好。

假如能早点退休，就在欧洲读几个喜欢的硕士，好好住下来，慢慢体验欧村生活的美好与闲适。

对自己有清楚定位，自知智商中等偏上，应付工作足够，进步空间很大。静下心来常读典籍，希望日日有所长进，每一天都不是重复昨日。

不坐头等舱，也不妨碍享受生活。世间模样万般，我有耐心慢慢体味。

通过不停的打扫卫生巩固自己的家庭地址

邀毛邀？不知道！昨天才过了三十一生日！

阅读理解：请问这句话表现金时族jinshizu.com了中年妇女怎样的心态？

“妈，这衣服怎么洗破了（震惊脸）……？”

“我哪知道，金时族jinshizu.com就拿板刷轻轻的刷了下嘛。”

“这衣服……不能刷的，要这样洗吧啦吧啦吧啦吧啦”

“哦，那以后你自己洗”

game over！

“妈，我那桌上的书放哪了？白色封面的？”

“我哪知道。”

“你不是上午刚整过吗？我都说了别整我房间吗？”

“你这房间跟猪窝一样，不对，猪都不稀罕住！好好好，以后你爱咋咋地，垃圾自己倒，衣服自己洗，饭自己做，碗自己刷”

“妈，我错了……”

game over！！

“妈，我觉得这菜有点咸了。”

“哦”

“下次咱能少放点盐嘛？吃淡点对身体好”

“你自己做去”

“妈……”

“把碗也洗了”

“……”

game over！！！

“妈，这个要这样弄，你看着啊”

“不看不看，不会弄”

“很简单的，下次你就能自己弄了”

“咋滴，帮我弄下累着你了？”

“不是，你自己会弄了不是比较方便吗”

“嘿，我说，我每天做饭洗衣打扫卫生，伺候你们爷两也没喊过累，你就这么弄弄手机就不耐烦了？”

“没，不是……”

“以后你垃圾自己倒，衣服自己洗，饭自己做，碗自己刷”

“妈，你……你听我解释”

game over！！！！

（像我妈这样的）中年妇女的世界很单纯的，只要我垃圾自己倒，衣服自己洗，碗自己刷……

35岁，你因为脸色越来越差

啪啪啪越来越少

和老公的感情也越来越糟

那天吃完晚饭

好容易才伺候闺女洗完澡哄睡着

你走到书房电脑前忙着啪啪啪的老公身旁

“老公，你别对着电脑啪啪啪了，咱们那啥一回？”

那个已经开始谢顶的中年男人连头也没抬

“我忙着呢，这个活儿明天就得交！”

他完全没看到你烫的新发型穿的新买的蕾丝花边小睡裙

更没想到井井有条的家里并没有天上掉下来的田螺姑娘

你难得一回的兴致勃勃被浇了一头冷水

从此发誓再不主动犯贱

看着镜子里日益憔悴的容颜渐渐走样的体形

你的心，惆怅万分

上周同学聚会你又见到了以前追过你的小瘪三

他手里把玩着BMW钥匙在你眼前晃

大手一挥，“今天我买单，大家尽情玩！

”你哪里会想到，那个满头癞的16岁猢狲

金时族jinshizu.com如今竟事业有成还风度翩翩小有魅力

女同学们都围着邻桌的美女李小婉

听说她老公的公司上市了

她们叽叽喳喳，“真是干得好不如嫁的好呀！”

男同学们也围着邻桌的美女李小婉

“女神多给大哥吹吹枕边风，我大哥有啥发财的活计别忘了捎带兄弟一把！”

全职太太李小婉，保养得如同20出头的小姑娘

听说她家里有保姆，她最大的爱好就是买买买

你的心里酸溜溜，却不肯承认那种情绪名叫嫉妒

幼儿园的老师对你说，孩子乐感很好

教育机构的小伙儿总给你打电话，姐啊姐的叫得很亲热，“钢琴班的课程您不给孩子考虑考虑？”

你想起老师的话，心动了一下，又被弟弟的报价吓退了回去，弟弟还是不死心，“那小提琴呢？大提琴呢？”

你金时族jinshizu.com想起那个谁谁谁家的闺女学的钢琴绘画和书法，那个谁谁谁家的闺女学的骑马击剑和话剧，你想起那个谁谁谁家的闺女上的双语幼儿园一个月学费就7700，自己闺女的幼儿园每个月交1100，老公还嫌贵

你的眼泪忍不住扑簌簌地往下掉

40岁，老公越来越忙，回家越来越晚，而拿回家的钱并没有成正比增长

你总是跟领导请假，奔波在接孩子放学送孩子上补习班的路上

30岁出头的领导皱着眉头说女人就是没出息，天天只知道老公孩子

你假装没听见，低着头往外走，脸却滚烫，直烫到耳朵根儿

你的白发开始一根根出现在镜子里看着那么扎心

同事们开始议论谁谁谁的老公出轨了，谁谁谁离婚了

你总是听得心惊肉跳，好像下一个被出轨被离婚的就是你

听说那个阔太李小婉原来是个性冷淡，一直和老公过着一夫一妻一妾制的生活

你安慰自己男人有钱就变坏没钱也有没钱的好

45岁，闺女即将小升初

你想起上回因为买不起学区房，聪金时族jinshizu.com明伶俐的闺女只能上不咋地的普通小学，“这回无论如何也得让孩子上个好学校！”

正在抽烟的老公连头都没抬，只是狠狠地猛抽了两口

金时族jinshizu.com你跟老公吵了一架，“我不想闺女将来像我一样，做个碌碌无为的三流公司小职员，嫁个碌碌无为的基层小公务员，吭哧吭哧抠抠索索地过日子！”

你都记不清这是你们结婚十几年来吵的第几十次架

你咬牙切齿地说，“明天我就走，再也不跟你过这窝囊日子了！”

可是夜里你胃疼的时候，一个温度刚刚好的热水袋放到了你的肚子上，你摸了摸那双粗糙却温暖的手，又一次对那个窝囊的男人心软了

55岁，闺女大学毕业了，进了全球500强公司

你也退休了，开始跟着逛社区公园认识的大妈们一起跳起了广场舞

想起闺女领回家的帅气能干的准女婿

你问闺女爱他吗

闺女说，当然爱，不然干嘛想要嫁给他

你又想起金时族jinshizu.com年轻时的自己你爱那个窝囊的男人吗

说不清，还真说不清，反正这么多年他从来没对你说过那三个字这么多年磕磕绊绊吵吵闹闹也这么过来了，他就像另一个自己，怎么舍也舍不掉怎么丢也丢不了

60岁，你刚跳了几年广场舞，刚开始享受生活，闺女就怀孕了

不等闺女开口，你就主动请缨每天伺候着，直到闺女生产，你干脆屁颠屁颠地拖着行李住进了女婿家，从此当起了不要工资的保姆

你对那个一起过了一辈子的窝囊男人说，“奶奶都是只疼孙女，不疼儿媳妇，我不放心。”

他看着忙里忙外做牛做马累死累活的你叹口气，“你真是天生的劳碌命啊！”

65岁，一头白发的你，每天奔波在接送闺女的闺女上学放学的路上

你听着娃娃讲爸爸妈妈又吵架了，爸爸总是忙得见不着影儿你的心往下一沉

你的心总是随着娃娃每天的聊天内容上下起伏

金时族jinshizu.com那个你怀胎十月生下的女儿，哪怕早已长大成人为人妻为人母，你也还是放心不下

日子越过越快，快得你连眼都不舍得眨，好像眨一下就又溜过去一年似的

70岁，闺女的闺女也长大了，不再需要你鞍前马后接来送往

你的背越来越驼，腰越来越弯，脸上的老年斑越来越多

你看着朋友圈里别人晒的大好风光无限向往

又想起自己年轻时周游世界的梦想出去玩一趟，一定要出去玩一趟，再不出去就真的走不动了，闺女信誓旦旦要带你和爸爸去澳洲看海看袋鼠

临了临了却打来电话说公司太忙走不开

你扶着老伴吃力地站起来，两个老家伙相顾无言长嘘短叹，老了老了帮不了孩子就别给孩子添麻烦了

你明白这个窝囊了一辈子的男人才是你最好的拐棍

71岁，72岁，73岁，……日子就像闪电一样一闪而过，无情地不为你停

留死神的脚步越来越近

金时族jinshizu.com你看到它在向你招手它说，走吧走吧，该上路了，这些年你也累坏了，该歇歇了

你听到老伴沙哑哆嗦地喊老婆子别扔下我一个孤老头儿

你听到闺女嚎啕大哭喊着妈妈妈妈不要走

你想和他们说别难过要好好的却无论如何也张不开嘴

你仿佛回到40年前那个彻夜不眠的夜晚

那个夜晚，你在鬼门关前徘徊，子宫大出血生下了闺女

那个夜晚，你跟死神搏斗，侥幸赢了它一回而现在，狰狞的它卷土重来，再也不肯将你放过

你想起50年前的那个春天

你站在一树热烈盛开的玉兰花下，那个木讷害羞的白衣少年从你面前走过

从此，你俩开始了一生的纠缠，从青丝到白头，再也分不开

你想伸出你的手，最后一次抱抱他，却怎么也动不了

雪白的床单慢慢覆上你的腿，你的腹，你的脸，你的世界只剩下无边的黑暗

对不起啊，说好的一辈子，说好的要死在你后面，金时族jinshizu.com不让害怕孤独的你一个人孤零零地在这人世间，我却没做到

对不起啊，跟你过了一辈子，跟你吵了一辈子，总嫌你窝囊，总说要跟你离婚，其实那都是说说的，我哪能放得下心真的不管你

老头儿，我要走在你前头了，你曾说过，等我死了要把我的骨灰盒放在你的枕头边，天天陪我说话，不知道还算数不？

很大一部分中年妇女的潜意识都是想死掉，借以摆脱自己那不争气的老公和孩子。

这个比例在从大城市到小县城到城乡结合部再到农村，逐渐增高。

例1：有的中年妇女在过马路的时候，绿灯还剩一秒也要冲出去，或者直接就无视红绿灯、有没有斑马线、围栏，甚至都懒得左右看一下有没有车。

有时候我在想，她们是不是钢铁侠？如果把中年妇女们组成一支军队，我国是否可以迅速称霸全球？

同时又有很多中年妇女消耗在肥皂剧和金时族jinshizu.com嚼舌根子上的时间多得难以理解，不等红绿灯是为了省下时间聊天吗？但愿不是同一拨人。

例2：有的中年妇女，或者叫她们中年女骑士吧，骑着电瓶车，穿梭在城市的大街小巷。左摇右摆之灵巧，可谓巾帼不让须眉。我所在的18线小城路窄车多，干道单向只有2机动车道+1混合车道+1人行道。骑士们是不屑于混合车道的，即使混合车道空空荡荡、机动车道挤得水泄不通，她们也是毅然决然的选择在机动车道上一堆堆钢铁之间左右扭动。

我他么真是不知道这是为什么！为什么！为什么！就算交警在每个主路口把两轮车往混合车道里引导，她们依然会在下一个无人把守的路口溜回机动车道。

现在我每个月上下班不看到8-9起摩托车、电瓶车的车祸我都觉得奇怪了。

大叔大妈们啊，就算你们骑得是一千万的黄金摩托车，也撞不过二手伊兰特啊！你们不金时族jinshizu.com想活了自己找个湖身上绑个石头跳下去好不好？不要到路上来害人行不行？

她们茶余饭后的话题都是充斥了各种八卦，谁家的孩子咋样了，如结婚了、考上大学了、去工作了、学校里的事等等。而且她们喜欢用自己的经验来分析各种现象。。。都是一群闲人。而受伤的都是孩子们～_|

在中国社会，中年妇女们普遍是一群掌握家庭大权（财政和内政）的人，他们的男人们往往在外奋斗拼搏赚钱养家，而家中有了孩子，中年妇女负责孩子的教育，饮食等事务。由于中国的文化，中年妇女已成家庭主妇或在企业担任轻职业，那是她们的日常话题考虑的更趋向于孩子的发展和其未来，而忽略了自身的发展成长。由此导致孩子的每个成长阶段受到她们的各种评价和对比（幼年，小学，初中，高中，青春叛逆期，大学自由发展，婚姻等等）。她们很喜欢用自身的经历来猜测、游说、金时族jinshizu.com教育孩子们的发展。

别的中年妇女我不太了解，就说说我妈吧。

近两年，我逐渐懂得了你，懂得你的艰辛，为生活的不易。

我是入了社会后，这种懂得才增长了一点的，虽然我以前也知道你工作辛苦，但终究是淡淡的感觉而已。想起我大二之前，都很不懂事，烦你的唠叨，你一说话我就顶回去，不管你说的是不是我，那时你就露出错愕的眼神，你不晓得你一向温顺的儿子何以变得如此乖戾，那时我的心硬得不像话，总是故意做一些伤害你的事情，比如我知道你的软肋是害怕我不念书后，便时常以不读书来威胁你，我耐得住，比如去上海的车要开了，突然将票扔掉，说不去就不去，那时你就耐不住，对我服软，让我去上学。看到你的样子，我便很不是滋味，一下子便伤感起来，但那时的我又耻于向你表达我的情感，便只得在远去的车上默然流泪。

金时族jinshizu.com后来便好了很多，和你打电话，也能说出让你照顾好自己的话，离乡时也说些关于归期的话，而你对我也释然，忘记我前面的不好，也不再把我当小孩子，凡事都会问我的意见了。然而终究有许多问题说不拢，我高声几句，你便哑然，不说话，独自垂泪去了，这时我也知道马上去安慰你，说软话，而不是再倔强地僵持下去。

但是我知道那些小磕小碰始终都存在着，尽管现在少了点，然而既然作为母子，这些就是不可避免的，我想我们的一生都逃脱不了这点，尽管时间流逝，我们相处越发安稳，大有岁月静好的势头，母子多如情侣啊，也爱着这些如岁月安稳样的词汇。

正当我以为我越来越懂你的时候，我经过一些事情发现我越来越不懂你了。我们母子一场，我总以为你是充满生活气息的，饭食衣行，烟火酱醋，你在我心里从来都是紧贴着生活，金时族jinshizu.com但实际上你却不总是，有时候你会飞离生活，不再是厨房里忙碌的妈妈，而是像薛涛像李清照一样的诗人，像街上走过的年轻靓丽的女孩。

我记得和你去买衣服，你总是去卖老太太衣服的那里看，我刚开始还以为你去买，便说：你没到这个年纪，买这个衣服不行。你却像是撒娇一样对我说：老了，就该买这样的衣服了。我就很无语，可是你却一遍遍问我说：我是不是真该穿这样的衣服啊？我只能一遍遍说不是，然后拉你去适合你衣服的地方，你又挑剔说：这些衣服太花了，颜色太艳了，不适合。你就像是要去赴一场重要约会的少女，对什么都不敢肯定，一遍遍问我，有时候把我问烦了，便对你不理不睬，甚至躲出去，甚至不愿意和你出去逛街了。后来我才恍然明白，你是要我的赞扬呢，你就是想一遍遍听我说你年轻，说你好看，你是不是在害怕，金时族jinshizu.com害怕你老了，然后不自信，要一遍遍从我嘴里确认你还不老，还年轻着，这就像是女生一遍遍问男朋友自己好不好看，而那时我并不知道，你有时候一点都没长大，少女的天真一直存在着，只是我越来越忽视了。

我以为你随着年纪的增长，那少女的一面就会越来越少，最后就和男人差不多，所以之前对你莫名的哭泣，莫名地发脾气，不可理喻我都不解，我的确是忘了，有些东西你并没有变，你还保存着你十几岁时的忧愁，尽管你会变老，会白发苍苍，但是那十几岁的忧愁一直都在的。

我第一次看海是你带我去的，是在厦门，我无法形容我第一次看到海时的心情，而那时你就站在我身边，你很得意，你送给了儿子一个很大的礼物。后来有一次你说想去看海，而我嫌热，没有陪你去，我那时甚至觉得你大概可以不必去看海了，海是给年轻人看的，给金时族jinshizu.com那些陷入爱情中的情侣看的，你黯然了。这些都是我后来想起来的，那时根本就没记住。而我那时做了多么伤害你的事情啊，就像是一个女孩问一个男生说我穿这件衣服好不好看，那个男生回答说你穿这个衣服太丑了，这多么残忍啊，虽然我没说，但是你却体会到这种伤心了吧。

后来我常看到你和爸爸一起去玩，一起去走，会拍很多照片，说到这里我就想起了你的一件趣事，原来你是很愿意拍照的，但是你不好意思说，我那时就隐约觉得了，出去玩的时候我会让你拍照，虽然你有点扭捏，但是还是很高兴地拍了，有时候我忘记了，你会站在你喜欢的那个地方对我说：这地方不错，于是我就说：妈，站在这里我给你拍一张，然后你就会很开心地笑。选照片的时候你会蹭过来，对我说这张要删掉，这张不行，我就开玩笑说又没人看，你就会不好意金时族jinshizu.com思地说有好多斑，头发也枯槁得不像话。后来你和爸爸去补拍了婚纱照，牙齿露出来，像只小兔子，你一直不满意，要去重拍，但最后也没有去。

有时候你会黯然神伤，有时候你会喜欢一些莫名其妙的东西，有时你会在厨房做着菜，或者洗着碗突然唱起歌来，你会追电视剧看，看韩剧，看那些年轻人看的情情爱爱的剧，可是我都没在意，因为在我的印象里，你只要吃饱穿暖，平平常常地过日子就行了，素面朝天，像最普通得妇女那样就行，但是你却时不时地流露出不是你那个年纪的东西，那时你才十几岁。

对的，你有那么多忧愁，有那么多甜蜜，你虽然不读诗，不写诗，但是你有属于你的诗意，我却忽视了，正如我忽视了爸爸还有少年时的热血和梦想。

我现在却越来越不能原谅自己，我尽管越来越明白你生活中的艰辛，也学得体谅你，但是你精神上金时族jinshizu.com的事情我并不了解，甚至是漠不关心，我想到一个可怕的场景，以后我只在物质上供养你，别的都不在意，那么你的忧愁，你的诗意该如何表达呢？我们就算是母子，但我们的精神并不是共通的吧，这该多可怕啊。

你把看着不顺眼的衣服包包都扔了，剩下的全是基本款。

你关注了几个时尚号，最喜欢看她们教你搭配两分钟即可出门的基本款。

你还会熟练地两分钟化完妆。

你鼓励做服装生意的发小做个高端店吸引长线客户，她说看来你也老了，你自嘲说我们年纪大的看准了店都是懒得换的。

你确实懒得换很多东西，你早就不再把脸当成试验田去买买买了，但却迷上了各种口红。

你开始喜欢去同样的餐馆点同样的菜式。到了一个陌生的地方你才会打开点评网站。

你也没再想过要换老公，哪怕在气头上的时候真的会想自己怎么嫁了这么个人。

你跟老公吵架的时间越来越短，因为彼此都知道对方是什么德性。

偶尔你们趁孩子不在又有空闲的时候出去吃饭逛街约会，你还会兴奋。

你喜欢女子健身中心，因为这里的客户多数是中年妇女或老太太。

你早上六点去健身因为这是你唯一有可能抽出来的时间。

你老公对你健身这件事持有保留态度。

你决定用娓娓道来的谈判方式鼓励你老公主动分担一些家务，你早就知道撒娇和威胁都没有什么用。

你知道男人女人思考和看问题的方式大不相同，于是觉得没什么不能原谅的。

你学会了更重要也更艰难的事情是原谅自己，然后才能具有原谅他人的能力。

你把下班以后的所有时间几乎都花在孩子身上，你希望有高效的亲子时间。

你想多陪陪孩子毕竟这个感觉很幸福满足，但你也想多挣点钱毕竟学区房那么贵。

你把孩金时族jinshizu.com子托付给他人包括老公的时候都会有愧疚感，但你告诉所有人以及你自己这对所有人都好。

你训练自己在孩子面前不发脾气慢慢说话快快思考。

你理解了很多事情很多人，你想要跟家人或婆家人修复关系，但出于各种原因你还没有做到。

你同事顺路送你回家，闲聊起他对未来的生活规划和打算，你有些羡慕他甚至他的老婆。

你有个已婚客户对你有些殷勤过度于是你就对他疏远了，你觉得这件事整个儿都很可笑。

你不想主动争取，但有工作机会或是晋升你也不想放弃，你会衡量挣钱与家庭是否能平衡。

你能透过表面现象看到一些背后的东西。

你总结出了一些这个世界的规律，也知道人和事都有其独特之处，就还能对世界保持新鲜感。

你清楚自己的缺点在哪里，想去改进但改不了也不会讨厌自己。

你学会了利用各种碎片时间，金时族jinshizu.com闲下来什么事都不做会让你心慌。

你有几个朋友她们不在身边，身边几个朋友也难得见面，你们几个月都说不了一句话但在朋友圈里关心彼此。

你信教却没时间去教会，你觉得信教挺好，让生活里很多问题都变得简单了，比如人为什么要活着。

你知道你的抑郁症会在什么情况下爆发并且程度在日渐严重，所以你规律生活你锻炼身体你常备药物。

你有天晚上躺下后莫名流了些眼泪，你庆幸这个旁边的老公已经睡着了否则还要纠结你该不该让他知道你难过。

你哭完之后告诉自己赶紧抓紧时间睡觉。

你很早就想来回答这个问题但是你一直没时间。

你现在告诉自己这道题也许还没答完但是该去睡觉了，否则又会错过明天早晨的健身机会。

你相信也看到了这个世界有很多爱，哪怕你不再追求远方与梦想，只是关心周遭与自身。

金时族jinshizu.com知乎上说没有一个成年人的世界是容易的。

其实孩子也是在一次次的哭泣中学会了很多事情，虽然有很多事情也是在笑声中学会的。

成年人和孩子都一样，有不容易也有容易，有辛苦也有快乐。

你说我们为什么要活在这个世界上。

金时族jinshizu.com这都是因为爱。

我说点别的角度~

这些中年妇女自己也很清楚她们不会再招人喜欢。

年纪大一点的女人，如果与情爱无缘了还要想到爱，一定要碰到无数小小的不如意，龌龊的刺恼，最终把自尊心弄得千疮百孔。

对于外面欢快刺激的世界，基本与是她们绝缘的了。这些妇女，年轻的时候也是有过故事，但是青春永远不再了。

更悲惨的是，这个世界已经对她们不再怜悯，也不再宽容，也不再重视。 她们也不再是二十出头的年轻少女，干错什么事，都会得到原谅，只因为年轻。

但是这个公式，对她们已经行不通了。失效了。

中年妇女大多是以家庭为重的，即使是职业妇女。她们生活变得吃力了，又要管家，又要做事，又要打扮。职业妇女同时还要持家，如果她做比较轻的工作，赚的钱比男人少，家里的地位高不了。有些职业不轻松，但必须一天到晚守在那里，那还是妨碍了家庭工作。

在这个大环境里，但是她们心底，还是希望得到一点点爱。一点点爱，就可以唤醒长久遗失的蛮荒狂野中的奢华。

只是，她没有得到。别人往往认为她们都已经过了情爱的年纪。她们没有光明正大的理由索求爱了。到了这种年纪还索求别人的怜爱，别人会认为是自取其辱，甚至自己也因此看不起自己。

她是中年女人，但她到底还是一个女人。

每一个女人，都有一颗少女心。不管是到什么年龄。女人年到中年，求爱是求不得的。因此脾气变得糟糕，变成野蛮，不讲人情，没耐性，变成了她讨厌的样子。

这都是因为缺少爱的表现。

因为懂得，所以慈悲。

所以学会有同理心。

不要跟她们计较。体谅她们，尊重她们。远离她们。

她们都是岁月的受害者。

你还年轻，不用怕，过几年你就老了。

你不要被她们的戾气同化了。不要让自己活成年轻版的怨妇，或者目中无人的怨男。

如果涉及到自己权益纷争，则要坚决争取。

-

经常混迹传统行业办公室的不请自来。

中年大妈可谓是办公室里的一道亮丽风景线。不知道为什么总是一副不忙的样子，早上打完卡去食堂吃早饭，回来上门户网站看看新闻。中午十一点半食堂吃个饭，回来办公室灯一关开始睡觉。两点起来，和隔壁工位的大叔大妈聊聊房子、聊聊小孩，五点钟准时下班。

偶尔打几个电话，一般是推脱需求的。常见话术诸如“这个数据你让技术他们后台拉呀，让我做这要做死人的”、“这个表我发给过XXX的，金时族jinshizu.com你去问他要好咧，不要什么事情都来找我们XX部呀”。

偶尔也会有那么一两次来找我，基本也没什么事情，一般是“小X啊，你这个表做好了伐？我马上要发掉的哦”、“小X啊，领导问这个PPT里的这个是什么意思，你邮件回复我下好伐，我转发给领导”

作为他们的供应商，尤其是经常要来坐班的供应商，我总是想以积极、饱满的工作态度，给人留下好印象，但有时候不能过于积极，大妈们看着不痛快，有时会对我说“哎哟，你中午怎么都不睡觉的啦，搞的我们牢不好意思的”、“没事情么早点回去咧，留在这里干嘛啦”

对付这样的大妈说来也简单：第一、尽量用本地方言和他们沟通。我不习惯工作中讲上海话的，但是和这帮大妈在一起一定要讲，讲普通话就生分了，记得刚进他们公司坐班的时候，即使他们知道我是本地人也不待见我，直到我开始讲上海话。

第二、上金时族jinshizu.com来尽量先说些与工作无关的话题。遇到需要主动找大妈们沟通的时候，切记上来不要直接说那个数据怎么怎么、那个邮件怎么怎么，很容易引起反感的。上来先哈啦几句，例如“吃过了嘛？”“天气蛮热的哦”。或者以时下新闻八卦切入“X姐，前面新闻看到了伐？山东一个小姑娘学费被骗掉结果猝死咯，作孽伐？”。又或者以吹捧切入“哦哟，X姐你今天这衣服洋气的嘛，晚上有活动啊？”“昨天头发做过啦，年轻很多哦”

第三、永远站在大妈的视角说问题。比如我要个材料，需要大妈配合，尽量以抱怨领导的口吻叙述需求“X姐，和你说呀，我们那个领导很讨厌的，又来问我要个XX数据，你等会儿方便给我下伐啦？”“那个XX部门的人戆伐？整天问我要东西，你帮我转发一下给他好嘛？”

第四、要善于聊骚或给甜头。如果是长期需要往来的大妈，可以发挥男性魅力（虽然颜值不够），吹捧两句、关心两句、金时族jinshizu.com和大妈们一起聊聊房子、小孩、结婚、中饭等话题，能有效拉近彼此距离。或者在大妈帮过你一次忙之后要及时给甜头，比如请喝奶茶、买小零食分给大家吃，下次求大妈办事明显方便很多。

通过这个题目，我看到了所有人对中年妇女满满的恶意。。。

虽然题目问的是中年妇女在想什么，但是从答案中看不出有谁真的想知道她们在想什么，我是44岁的女人，但是我从来没有把自己跟中年妇女划等号，我尽量保持一个女人本色，而不是成为你们认为的中年妇女。

作为人，我首先是一个人，一个女人，其次才是妻子、母亲、女儿、媳妇。。。

我虽然没有年轻女孩年轻，但是我比女孩多些色彩，我走过的路，过过的日子是我的资本，我满意我现在的状态。

其实中年女人也可以不用穿中年款式的衣服，只要能保持100左右的身材，年轻人的衣服一样可以穿啊，金时族jinshizu.com只要别穿背带裤。

其实中年女人也可以不戾气，只要过得舒心一样能天天乐呵呵的，整天一脸戾气的中年妇女往往年轻时也是个矫情的主儿。我倒是觉得随着年龄增长应该更看开才是啊，结婚初期磨合期要糟心一点，孩子小的时候得处理各种因为孩子引发的家庭矛盾，但是只要过了那个阶段很多事就迎刃而解了。我一直觉得中年如果经营好了，可以说是人生最好的时光。这时候孩子大了，不需要你背着抱着了，老公也渐渐有了亲人的感觉，他割舍不了你，你也割舍不了他，两家老人虽然老了，还没到必须病床伺候的阶段，一周两天可以安排一天看电影、爬山、聚会等活动，一天看各自老人，每天老公做饭，我刷碗。吃完晚饭三天跑步，每次6公里，四天徒步，每次10公里。徒步的时候沿我们那里的海边，一路看海一路看月亮，生活不要太美好了。

金时族jinshizu.com不管什么年龄都有人过的幸福，有人过的不幸福，这点不取决于你的性别、年龄，更多取决于你是谁，你是什么样的人。

到了这个岁数，不光说见得多，连身体也能很明显的感觉衰退了。

年轻时候感冒都没几次，现在一年至少两趟医院跑。

你知道人要是一病，想的就更多了。

我是个二胎妈妈，两个孩子都是剖腹出来的。生孩子的时候就糟了不少罪，等完事当然也没消停，后遗症也不少。

大孩子上学小儿子哭，家里的男人靠不住。（就是压个韵，老张其实有时候也还行，比如我真是病的快死了，估计还能有点用）

想到哪写到哪，各位看官见谅。

有天一大早，我左侧腰部附近突然剧痛，那种刀割一样的疼。

老张问我：和年初那次疼一样吗？

我说，不一样，完全不一样。

我以为休息一下就能好，结果中午的时候我疼得完全直不起腰了。

大概下午一点，老张带金时族jinshizu.com着我去了附近医院的急诊。

从他的表情我看出，他应该不觉得我有什么事儿。

他总觉得我娇气，喜欢夸大疼痛的程度。

这次他能主动带我去医院，估计是以为我年初的病复发了。

到了医院，我说了我的症状，医生让我挂了内科。

大部分看病的都是心血管问题，高血压犯了的老大爷老大妈。

我还碰到了一个昏迷的27岁姑娘，她连续加班24小时，然后又去参加公司的年会表演，几乎没怎么吃东西。

我的危险级别是四级，只要有三级，二级，或者一级的病人来，就会在我前边。

所以我等了一个多小时，还没能看上病。

老张自然是以为我忍得住，他一边看着手机，一边问我：你说崔永元这又是和谁杠上了？

我疼得差点儿昏过去了，头往后仰，碰到了后边坐着的大妈。

老张觉得，好像有点儿不对劲了。

他往分诊台跑了好几次，但是都无奈的回来了。

排在你前头的都金时族jinshizu.com是老人和危重的，你还能再忍忍吗？

他说的没毛病，可我特么快疼死了！

我一步一步挪到了分诊台。

我根本站不起来，带着哭腔和分诊台的护士说：

我实在疼得受不了，怎么还不到我，太疼了。

护士姐姐看我这副模样说，哎呀，你这个位置疼成这样，别是结石吧。　

我带你去外科，外科人稍微少点儿。

值班的大夫问了问我的情况，用力地敲我左后侧的腰部，我疼得大叫。　

他说：我给你开单子，验血验尿，B超。估计你这个是肾的问题。

很快结果就出来了，大夫又建议我照CT，说B超结果不是很清楚，感觉是肾和输尿管连接处肿了，需要CT看是不是结石。

大夫特别叮嘱我，不需要等CT结果，一照完，他就可以在电脑上看了。

在等着做CT到时候，我疼到不能自拔。

蹲在CT室门口，整个人缩成一团。

突然我想到了什么，我大叫：

老张，给我照张照片，以后写文章可能用得上。

老张像见了鬼一样，金时族jinshizu.com把我拖进了CT室。

医生看我的CT结果时表情颇为凝重。

他说你这有点儿不对劲呀。

如果是结石，不会肾和输尿管连接处都堵死了，你这里完全没有缝隙，不行，我得给你找泌尿外科的大夫来看看。我是骨科的。你这个年龄，啧。。。　

他立即打电话，那边说，节假日太忙，现在病房有紧急情况处理，要一会儿才能下来。

我就坐在急诊的一张空椅子上等。

这一等又是一个半小时。

泌尿科大夫下来之后，表情凝重，他说你的CT结果我在电脑看了。

你这个有点儿复杂，有一截梗阻。

你先消炎吧，你这个有很明显的炎症。

明天来照一个加强CT，我们再判断，不行就再进一步检查。

你这个完全堵死了，你这个，嗯，你得重视。

明天你照完，让急诊联系我们二线会诊。

你记住哈，必须至少输液三天，必须要照一个加强CT。

这是2018年的第二次了。

年初一场突如其来的肠病，让我几乎绝望。

我做了金时族jinshizu.com所有的检查，甚至被要求去看血液科抽骨髓，都没搞清楚自己到底是什么毛病。

那个时候一个和我年龄相仿的朋友因为肺癌去世了。

她不烟不酒，根本不知道为什么就得了肺癌。

她有两个孩子，她说无论怎么样，只要能活，多大的罪她都能受。

各种治疗方法轮番的上，我突然觉得对于她其实活着比死受罪。

她最后还是走了。

我输液的时候突然想起她，忍不住偷偷掉眼泪。

我又忍不住度娘了我的症状，然后我承认，我被吓死了。

回到家，我的情绪非常沮丧。

因为疼痛，因为害怕，因为我认为理所应当的健康竟然这么脆弱。

小张因为我们没能按照计划陪他去冰雪世界而在家大哭大闹。

他坚决不弹琴，不写作业，说假期就应该出去玩。

我实在没有一点儿力气说他，甚至都懒得看他一眼。

在他情绪稍微稳定一些后，我突然想和他说说我那时那刻最最金时族jinshizu.com真实的想法。

我不知道这样是不是太残忍,　我没把他当成一个孩子，而是当成了我最爱的人，像是和他碎碎念，也像是和他商量。

我说：

妈妈现在很疼，医生检查，说妈妈可能生病了。

不知道是什么病，要继续检查。

妈妈现在突然想到，如果我得了什么特别严重的病，我不知道我该不该拼命治疗。

小张问我：什么叫特别严重的病？

我说：比如癌症，比如肿瘤，就是可能没办法治好的很痛苦的病。

小张说：噢，米小圈他们校长就得了癌症。

我自顾自地说着：如果妈妈得了很严重的病，对于你，妈妈没有纠结。因为无论我活多久，你会永远记得我。但是我很纠结要不要吉米记得我。如果我不激进的治疗，离开了，吉米不到三岁，只要以后的妈妈对他还行，他一辈子不会痛苦，因为不用思念妈妈。但是我又很遗憾，我那么爱的人，竟然不记得我。我想拼命治疗，但是可能金时族jinshizu.com他五六岁时，我还是走了，那样很可怕，他记得妈妈，而且都是妈妈最痛苦的样子。

我说不下去了，小张搂着我哭了。

那天晚上他果然老实了很多，临睡前，我发现他在我床头贴了一张纸条。

第二天我没有去急诊，直接挂了泌尿科的号。

门诊医生看了我所有的检查结果，问了我自己的感觉。

说目前来看，我这么快疼痛就有所缓解，应该怀疑是急性肾盂肾炎。

说我连接处完全堵死，他分析一是因为炎症，昨天照CT时应该是炎症最严重的时候。二是因为我天生那部分发育的就不如别人好，要窄一些。

医生嘱咐我：女性在你这个年纪，如果工作压力大，再加上喝水少、憋尿，就特别容易感染。你一定要重视，免疫力低的时候一点儿小问题都会被放大。

他建议我，可以输液三天，或者吃七天消炎药，再复查。

我选择吃消炎药再复查。

哎，输液时间太长，家里两个孩子呢。

金时族jinshizu.com小的阿姨休息了，大了马上期末考试了。

在回去的车上，老张突然和我说：

哎，你能不能先别和垚垚说你应该没啥大事儿，让他多老实几天。

看，人就是这么无知。

昨天还要死要活，今天知道可能问题不大，就立刻又觉得健康是那么简单而又理所应当的事儿了。

我打电话给我妈，告诉她我完全没事儿了，也没提复查的事儿。

如果不是那天发图片说我病了，我都不会和我妈说。

她没有，是我姐看到告诉她的。

我不喜欢报忧，因为父母岁数大了，对于我们的忧，他们除去着急，真的做不了什么了。

我又何必让他们着急呢。

我们总说，人这一辈子健康是1，其他所有什么名誉、地位、事业、感情都是0。

可我们却每天都在为多一个0而拼命，忽略了那个最有意义的1。

我们总自信地认为无论理或不理，1总在那里。

我们熬夜、生气、吃喝无度、懒得锻炼。

真正觉得健康重要的时候，金时族jinshizu.com是我们失去它或者几乎失去它的时候。

人到中年，1格外脆弱，稍不留意，1歪了，崩塌了，后边所有的0就都是虚无了。

我要少熬夜、多锻炼、少生气、多喝水。

希望自己健康，做一个不给自己添痛苦，不给别人添麻烦的中年人。

其实敲到和垚垚说那些话的时候，忍不住又有点泪目。我从来都没想过，我会这么这么，这么这么爱一个人，哪怕有一天我要死掉了，先考虑的都是他们要怎么办。

我想，做老母亲的，应该都是这样吧。如果你喜欢我们的分享，可以关注“三个妈妈六个娃”这个，我们一起成长

搜索“三个妈妈六个娃”关注

首先利益相关，按照老观念30岁以上的都是中年妇女了，我这种32岁的那就是妇女中的妇女，大妈中的战斗机雏形，但我还是很纳闷“为什么好多女人过了30岁，尤其是40岁都会刻薄起来”，可能文不对题，但我今天真的太有感触了。

大清早挤地铁，金时族jinshizu.com你总是会被格斗力满满并且表情像铁板一样的大妈推搡，孔武有力不说还刨了她家祖坟的扑克脸。你只要说“麻烦你让一下”，她立刻就跳脚接着就开始骂人。公司里的老板娘，每次使唤员工都要发英文邮件还是大写，经常使用感叹号，都能想象屏幕后她叫嚣的模样。如果是经济条件不好使得普通大妈没有素养，可老板娘、女高管都不缺钱啊，老公都起码年收入50万以上。接着，公司里的医务室因为我没有医院病假单，坚决不肯开调休，问题是之前的男医生明确告知并不需要。。。就属于手里但凡有一点捏死蚂蚁的权力也要折腾你两下方才罢休，这倒不是男女的问题，基本上在社会上没存在感和实力的人都爱干这种为难人的事儿，而真正有权力的人绝不会在小事上瞎折腾，人家犯不着也看不上这种行为。

中年妇女阴阳怪气和刻薄的理由，金时族jinshizu.com我思考很久原因如下，大家一起探讨

1. 荷尔蒙失调。

这个显然可能是主因，女人受荷尔蒙、雌激素影响导致情绪失控是非常有可能的。

2. 没钱、为钱发愁

这应该是很多坐公车、坐地铁、排队的大妈人群里心情不佳的直接因素。黄金暴跌、股票暴跌、房子飞涨，只要是家庭财政有困难的女人，长期心情欠佳就会脾气火爆，觉得大家都欠她的。

3. 老公不体贴/无能，子女不听话/还没结婚,家庭成员让她不称心。

女人压力过大，不爽的心情积压久了就易燃易爆。

我从小就对自己说“我绝对不要成为那种面孔狰狞、尖酸刻薄、嗓门尖利的中年妇女！”小时候观察很久，发觉这类大妈基本是穷大妈，即便有钱也是小市民出身的大妈，年轻的时候可能就是如此，只是青春犹在，任性刻薄也有点可爱，年岁叠加后连最基本的“小可爱”都消失殆尽了。做女人个人认为“胸怀”非常重要，即便不是“金时族jinshizu.com海一般的宽广”也绝不要“芝麻绿豆大的事情和所有人死磕”，嘴脸是极其丑陋的。

我愿与所有30岁以上致力于不成为刻薄大妈的女人共勉。

有人对我的专业好奇，就再多说两句. 我的专业和大数据/人工智能/计算机相关，是最近10年很火，但是往前25年大家不愿意学的专业. 我的专业是后面事业的基础，当然非常重要. 可是当时去读这个专业，却不是我的个人选择，是报的其他热门专业，比如金融，经济没考上被调剂的结果. 后来因为国内就业面窄但出国容易，就出国读书；毕业以后找工作，糊里糊涂只拿到一个offer，没想到是细分行业的老大. 所以我说很多事情靠命. 但是我走到这一步，没有我的聪明细致，博士学位，也是困难的.

现在我的行业当然还是比很多行业薪水高，但是因为后备人才多，竞争也很激烈. 再过10年是不是还金时族jinshizu.com是最好的行业，其实不好讲. 人到中年，慢慢就意识到人生的结果，个人努力只起很小的作用，这是为什么最后牛顿信上帝，商业大佬们信王林.

但是即使是这样，个人奋斗也是要的，它让你生命充盈，内心强大，人生无悔.

——————————————————

这个话题下不少消极的答案，我来说个乐观的。77年的，妥妥的中年女性了。到目前为止，我的生活，老公，孩子，父母，综合起来应该是别人眼里比较top的了，自己也觉得不错。

我，985本，本科毕业以后拿了奖学金海外硕博。 运气很好读了个如今很火的专业，一直在金融和互联网行业里。现在在魔都薪水每年200万上下，拿了几年了。和大牛比不算多，但是难得性价比不错。工作这10几年了，一直朝九晚六，基本没加过班。换过几份工作，老板对我都挺好。现在在公司里负责的部门偏技术，老板也不懂就让我自己随便做，只要结果OK怎么做也没人过问。随金时族jinshizu.com着年龄的增长，意识到自己再往上走的空间已经不大了。慢慢调整自己的心态，目前基本心境平和，有更好的机会就聊聊，没有也能对目前的情况甘之如饴，算是佛系了。总结职场的心得有如下几条。

1. 选择比努力重要。我个人行业的选择，专业的选择，都有很大的运气在里面，没办法控制，只能靠命。

2. 学历挺有用的，特别是在别人不好评估你的能力的时候，可以让你在新环境里有个相对容易的开始。

3. 做个好人。职场里我没拉踩过别人，也没觉得别人拉踩我（可能是太迟钝没感觉到）。所以老板，同事，下属都觉得如果有机会，愿意再共事。职场的圈子不大，不知道什么时候转角就又见了。

老公，长我几岁。在民企里做高管，年薪也200万上下。我们算是互补性的婚姻。 我长得一般，基本没享受过颜值的红利，所以挑了个唐僧类型的帅哥。我个子不矮，168，所以对身高没执念，老公176我也觉得OK。金时族jinshizu.com我是博士有奖学金，老公藤校自费硕士，我也没嫌弃他。我是独女，想找个家里多子女的，以后养老有人分担，正好老公家里有哥姐。他专注事业，家里基本什么也不管，也不提意见，工资全部上交；我平衡事业家庭，里外全抓。我们结婚十几年了，经过时间的磨合，婚姻算是‘平静从容’。我们仍然会每周单独出去吃饭，交流感受，走路手拉手，互相尊重，彼此扶持。现在的年轻女生很多对婚姻有很多顾虑，我周围的大龄单身女生也很多。我对女生仍然是建议婚姻的，一个好婚姻会让彼此进步，互相成全。婚姻里有些心得：

1.三观很重要，抓大放小。我个人理工科背景，自认为很理智。我对甜言蜜语基本免疫，更看重语言下面的实际。老公当年穷的叮当响，念书还贷款，第一次约会在车里对我狂聊2小时，也没说请我吃个饭，估计很多姑娘金时族jinshizu.com都不会见第二次了。但我觉得这个人知识面广，不算偏激，不算浮躁，倒是对他放了心。

2. 理清自己的要求。不知道为啥，我天然就是互补性的择偶标准。我没有的，在意的，不放松；我有的，就不再对对方强求。可能因为心里明白，如果各方面都要比我好的，也没道理来选我。现在不少女孩子的择偶标准是自己没有的，希望对方有；自己有的，需要对方更强。不能说有错，但是大大缩小了自己的选择范围。拿如今大家最在意的钱来举例。当初结婚的时候，老公不仅没钱，还有大笔的学生贷款。他父母给了我们几万块，也被拿去付学费了。聘礼一分钱没有，婚礼也是我父母办的。我当然也不爽过，但是相信我们自己的能力，几万几十万我们自己赚也并不难，所以很快释怀了。

3. 婚姻中互相信任互相尊重。 两个人在一起，信任和尊重也是逐渐形成的。我们魔都的房子，金时族jinshizu.com因为各种原因，只写了他的名字。10年以前的几百万，还算是一笔钱的。我信任他的人品，即使婚姻有变化也不会亏待我；我相信我自己，就算自己看错了人，几百万的损失我也吃的下。家里面后来的房子和现金，他主动放到我名下。彼此相信，内耗少了，日子也容易过的开心。

孩子，是个男孩，长得像爸爸，人人见了都叫他小帅哥。我是开心的，因为我知道这个颜值福利会让他以后比别人顺利。孩子智商也算继承了我们，逻辑思维不错，口才也相当好。目前学习中等，有些男孩子普遍的小问题，但我倒是不焦虑的。虽然我和老公都吃到了学历的红利，但是也意识到人生很长，真正觉得人生高度的是学习意外的东西。有我们这样的父母给他护航，他应该也不会差到哪里去。我金时族jinshizu.com现在就希望他能长到180以上，毕竟长得差点还能整容，长得不够高就比较麻烦了

原生家庭，金时族jinshizu.com东三省省会城市。父母是普通工人，一般家庭，但是一直让我觉得自己很富足。作为独女，享受了父母全部的爱和资源。所以我没啥金时族jinshizu.com原生家庭的阴影需要成年来治愈，相反父母给了我很多支持。我们双职工，有孩子以后父母就帮我照顾家庭。妈妈是典型的东北女性，心直口快，利落能干。老公也能和他们很好的相处，比我嘴甜。和他们在一起生活，我完全没有后顾之忧。二老现在身体还不错，希望能够继续健健康康的。

人生过半回头看，其实很多改变命运的时刻，在选择的时候自己都没有意识到。我在自己的能力范围内，抓住了命运抛过来的红包，真的觉得自己没什么好抱怨的。希望几年以后回过头来看，仍然有现在的好心情。

今年本命年，36了，有点不敢相信一转眼已经是妥妥的一枚中年妇女。

有娃10岁半，小暖男一枚，今生最不金时族jinshizu.com后悔的事情是25岁生下他；有两房，一房自住，一小房出租（月收1600租金，还贷4400），有两辆代步车；父母健在，有养老金，就是离得太远了，一千多公里之外，想家，心里总是没有归属感。

和娃爹异地，已经是第8年，从16年开始，不爱他了，那天阳光很好，是周日，我躺在沙发说胃疼，他眼皮都没有抬一下，继续划手机，我挪过去看他在上给他弟媳回长长的，嗯，就是从那一刻起，不爱了，我讨厌这种对自己老婆不冷不热，对外面人热情的舔狗的样子，贱！

这么多年来，已经习惯了每天六点半起床，烧水给娃儿洗水杯凉开水，给娃做早饭，大概七点二十下楼，然后送娃上学，4公里，然后再从学校到公司11公里，晚上五点从公司出来，到学校接娃儿再回家，大概五点五十；有时候楼下的小超市买菜，有时候送完娃在学校附近的市场买菜，然后提来公司晚上再提回去，这样能更多节省时间；金时族jinshizu.com到家我烧饭娃写作业，大概七点左右能吃上饭，吃完饭我洗碗娃练琴，然后一起下楼我听音频，他骑车，九点多上楼，娃儿洗澡，然后我洗澡，陪他在床上看会儿书说说话，他睡着了我回房间刷手机到十二点，偶尔会追剧，不过追剧太累了，今年追的第一个剧《甄嬛传》，每天晚上搭进去太多时间，现在已经戒了。

不止一次认真想过离婚，特别擅长冷暴力，周一出门至周六回来，中途就像从地球上消失了一样，这不是我想要的婚姻啊，你那么喜欢一个人玩儿，当初不要招我惹我啊；我要上班，要接孩子，要送孩子，要做家务，真的每天精疲力尽，好在领导好说话，让我比同事晚半小时上班，晚上早一小时下班去接娃，疫情期间在家里给娃儿做好中午饭，差不多十点半去上班，娃自己在家里用微波炉热一下吃，然后继续上网课，晚上等我回来做晚饭，娃儿懂事，金时族jinshizu.com还是一名小学霸，前几天散学典礼，又拿了三好学生标兵的奖杯回来，欣慰。

常常有回老家的念头，很强烈，在这里没有朋友，同事都比我小很多甚至小一轮，我是他们眼中的大婶儿老阿姨，孤独，但从来没有想过出轨，上班下班做家务带娃儿，我的精力已经严重透支了，每天没有不开心，也没有开心，和娃爹联系较少，我也已经习惯了，我挣得少，还掉我的车贷，只够和娃儿俩的日常生活开支，16年有很好的机会可能会发展得不错，那时候娃儿刚上一年级，我投入后非常忙，压力巨大，导致例假三个月不来，脱发严重，失眠，娃爹帮不上任何忙，经常处于吵架和冷战的死循环中，后来想通了，家不是我一个人的，我为啥那么拼；现在换在一个闲职上混社保，大量重心放在娃儿身上，我不再纠结男人是不是打电话，不再纠结他是不是会回来，爱回不回，金时族jinshizu.com我只想把全部资源都集中在娃儿身上，给娃儿更好的资源，将来有个相对好一些的起点。

最近又折腾了一个兼职，这个月昨天算帐已经亏了9000了，焦虑，但是不能说，父母不能说，太远了，他们总是视频叮嘱我照顾好娃，说我太累了他们帮不上忙，和男人说了也没用，人家不一定听；前几天跟娃儿说过这事，倒是娃说‘妈咪，一切都会好起来的’，我表面安静其实内心已泪流满面。。。

我想自己能赚多点钱，只有钱能给我安全感；想我千里之外的父母身体健康，希望他们能给我娃儿高考后我回老家去陪他们的机会，还有八年；想娃儿健康快乐上进独立；其它的，别无所求，随它去吧！

无缘无故会炸毛的50多岁的中年妇女，可能是更年期综合症到来了。

你不是她，根本理解不了更年期综合症的人有多敏感和脆弱。

她自己都不知道自己怎么了，无缘无故就会觉得心烦，金时族jinshizu.com夜里会失眠，整夜整夜的睡不着觉，明明天气不热，却会出很多很多的汗。

平时干习惯的家务活一个都不想做，哪怕你说一句"妈，我饿了，怎么还不做饭呀？"她都能气个半死，然后撩挑子不干了！你还会觉得委屈的不得了，觉得妈妈发神经。

但，谁都不知道这个年纪的她们，在承受着什么，随着年龄的增大，女性会经历更多的生理和心理变化，比如停经，比如取环。跟随自己一辈子的大姨妈走了……她觉得自己仿佛老的更快了，看着老公和孩子还依然活力四射，仿佛全世界只有自己老了，丑了。

作为旁观者，我们看着自己妈妈像个神经兮兮的病人一样大吼大叫，看着她们每天跟爸爸争吵，看着她们莫名其妙对我们指责一番，除了觉得不耐烦以外，我们可以做的更多。

多带妈妈出去逛逛，跟她们聊聊天，转移一下注意力，也可以适当吃些女性营养品，金时族jinshizu.com关注她们的心理变化，而不是一味觉得中年妇女都是神经病，每个女人都会经历这个阶段，不想成为这样的人，除非不是女人。

当然，个别奇葩的妇女除外。

不管怎样，人到中年，会有许多不适应，作为儿女，我们能做的就是陪伴与体谅。帮助他们度过这个一生中的瓶颈期……

知乎小白，第一次回答问题，把这当个树洞，稍微跑题，匿名吐槽下我的经历和中年生活，就是当一个记录，免得自己现实生活中唠唠叨叨。本人女，82年出生于东北农村，985，211高校本科工科毕业，毕业后上海工作8年，现在北欧工作生活快8年。

怎么说的，我其实一直觉得自己都有一颗幸运星照着，一般人生大事，关键转折点我运气都不太差。先说改变命运的考大学，我这一农村小孩，父母，村里其实都没有什么上大学的意识，运气好考上了县重点高中，大学就是考上好的就上，考不上就拉倒，金时族jinshizu.com我自觉不算太聪明，当然也不算笨，也不算特努力那种，高考发挥还行，然后志愿填的也不错，就算比大学录取分高11分进去了。

工作更是，大学的时候勤工俭学，2004年大学毕业目标工资只有每月2000块，正好上海一个国企大厂招人，工资两千多，就过去了。我是工程师，在技术部。反正当时国企压力也不大，我属于干活不懒，挺肯干那种，所以评价都还好，还得了几次厂里的‘技术骨干’，‘三八红旗手’啥的，国企工资不高，但同事很好啊，勾心斗角的事不多，有可能也没发生在我身上，那时候住宿舍，吃食堂，等没空调的公交（没空调的一块钱，有空调的两块钱），工资不高，其实还花不了，我的一半工资都还给我爸妈寄回去改善家里生活。

不过那时候厂里工资涨挺快的，可能和我们行业上行有关，08年我记得我的工作就过万了，09年上半年我自己买了一套小房子，金时族jinshizu.com其实那时候就算攒了一年的工资付的首付。工作前几年，还学生贷款，补贴家用，我还投了点股票也被套，借了亲戚点，至今未还，所以也没攒下什么。不管怎样，我就考虑到自己万一成为剩女，我自己还得有个住处，虽然买的又小又偏，而且的确人生也没见过大钱，胆小，不敢多贷款，那时候其实可以买个80万的，努力下估计100万的也可以，但是只买了个55万的小房子。不管怎样，也算人生第一桶金吧。

我的老公呢，是德国人，我们是工作认识的（他是德国公司，我在国企，公司有项目合作），其实2006年我们就有合作，后来2008年他来上海外派，就算熟悉了，其实感情真的发生很快，没多长时间我们就在一起了，当然不排除我原来对他就有好感。我本人长相中等，个子不高，156，不胖不瘦吧，也不是可爱软萌型，性格大大咧咧，有一说一，还稍微有点强势。按中国市场的标准，金时族jinshizu.com其实不好找。我老公呢，186，身材偏瘦，我自带滤镜可能，觉得他眼睛非常漂亮。他人就比较幽默，虽然是德国工程师，但因为爱好音乐，也会乐器，有点艺术家气质吧。除了这些，觉得很看重的一点就是他很尊重别人（的确那时候有些外国人在中国趾高气昂，我是超级不喜欢），的确，带他回我农村老家，其实好多时候的确卫生条件什么的不是很好，但对他来说，其实就挺新鲜好玩的，他从心里，表面上，都没有任何嫌弃和不适应。

断断续续他在上海待了3年多吧。当然是很多甜蜜时刻啦，他是我的第一个男朋友，我呢，是他第6个女朋友，他呢，年纪大我一些，但外国人心态都比较年轻，所以也没觉得比我成熟。我们一起爬黄山，和户外俱乐部周末游，去菲律宾旅游，这些都是我生命中非常甜蜜的时刻。当然相处期间也很多争吵，文化差异，对政治事件看法不同，金时族jinshizu.com大家也知道西方媒体都是怎么评价中国的，我呢，也是从小红旗下长大，在外国人面前当然得捍卫自己的国家。而且当然不同背景的人，的确看待同一件事，关注点可能截然不同。还有一个争吵因素呢，就是我有点粘人的，他这都经历好几个了，热情的确不能在同一水平。还有就是婚姻问题，我感觉我谈了没多久，就像认定他了似的，可是他其实并不怎么想结婚。后来期间还分手了一次，他提出来的，忘记什么原因了，我哭的不行，浑浑噩噩过了几个月，不过这几个月就一直朋友一样联系，好像每周都见面还，那时候就是觉得，即使真的不结婚，就多和他在一起一段时间也是好的啊，那时候就是爱啊，后来这磨磨唧唧的也不断联系，我们又复合了，然后又相处了一两年吧，因为他因为工作需要回德国了，我们就在他回国前在上海领证了。

由金时族jinshizu.com于我怕去德国找不到工作，当时我在上海的一家北欧公司上海分部上班，然后老板对我又特别的好，所以就给我调到北欧总部去了。后来我老公也找了份我所在城市的工作，然后我们就定居在现在这个城市了。一切都挺顺利，我和老公感情也很好，他这边找到工作，我们也很快买了房，然后过了不到一年，我们儿子出生了。

产假期间呢，我都是一个人，老公休了半个月产假。但是问题是，你不能指望一个西方人有照顾月子的概念，有事得强烈要求照顾，不管怎么样，饭还是有的吃，我基本上生产两个星期后也差不多能照顾自己，所以这也不算什么问题。后来产假期间，一个人带娃，前三个月是一直都要抱着睡，然后一直不怎么睡整觉，他到两岁半才睡整觉，孩子醒了，一直都是我起来弄，所以我在这期间，即使工作，每天也就能睡4，5个小时。好多金时族jinshizu.com时候被孩子弄醒了，也不好再入睡。小朋友也一直和我们一起睡，曾经试图让他自己睡，但真的好难。刚几个月的时候奶水也不足，但还是想坚持母乳到6个月，所以用挤奶器挤奶到6个月，有段时间觉得就一直在消毒洗奶瓶。因为在国外没人帮忙，所以做饭，买菜，孩子，家务都是我们自己做，觉也睡不好，其实我是很疲惫的。而且我本身就是喜欢工作多于喜欢家庭琐事的类型，每天无限重复这些换尿布，洗奶瓶，抱睡，溜娃，而且我也第一次当妈，也没有经验，也没人问，孩子是不是斜眼，耳朵听力是不是不好，感觉当时有很多担心在，所以虽然我说不出我都做了什么，每天也很忙啊。

这时候和老公就有几次不愉快了，因为他偶尔语气可能的确总会觉得我没做什么，我说我每天晚上起来哄孩子，换尿布，他说他也醒了。的确，他和我们一起睡，他也醒了，金时族jinshizu.com但他没起来啊，至少还能半睡半醒吧。然后记得有一天我白天洗了三桶洗衣机的衣服，床单被套啥的，还有脏衣服什么的，然后我就和他说，我可能感觉我做了很多事吧，可是他就说，那不就是按了个洗衣机按钮么！当时我真的气炸了，他根本不知道晒衣服，叠衣服也会花不少时间。后来就和他大吵一架，现在我有时候还提这个‘只是按了一个按钮’的事。其实我老公他带娃比我带的好，他花很多时间在带娃身上，因为他就是想成为一个非常好的爸爸。他家务也做的不错，总体来说，他并不懒，问题就是在产假期间，他真的说话不是很体谅，到孩子八个月的时候，我已经非常想回去上班了，他其实也可以休产假的，我是非常想让他体验下产假带娃的生活，可是他说他公司不可以，因为他职位就他一个人。

休了大概一年产假我就回去上班了。这金时族jinshizu.com边上班时间灵活，一个接娃，一个送娃，很忙，但也能应付。当时呢，规矩订的不好，托儿所，后来幼儿园接回来，一般我老公和他玩的时间多，我老公特别会和小孩玩，而且那满满的父爱就真心挡不住，但是孩子睡觉一直跟我，我如果起床早，孩子就感觉到，他也起来，然后也是我一直给孩子读书带睡到4岁。我老公由于太爱孩子，就是过分宠爱，我儿子还是一直要人陪的小孩，不是我陪，就是爸爸陪，感觉4岁之前都没自己玩超过10分钟。所以呢，每天吃饭，我老公就和孩子互动（他们说德语，我就懂一点而已），孩子吃好，他立即快速吃两口就去和孩子玩去了。我们一家三口出去呢，也都是他和孩子互动，各种耍宝搞笑，我老公就真的是全身心投入和孩子玩耍。我呢，一是语言问题，二是呢，我可能不太会以这种搞笑的方式和小孩玩，所以我有的时候会觉得无金时族jinshizu.com聊就在玩会手机。然后老公就会问我，我为什么不爱和儿子玩。我说我觉得，也没有必要两个大人一起逗小孩玩吧。我都是这种，觉得找个中国妈妈，一起溜娃，孩子一起玩，大人聊天，我觉得这样是正常的。而且我本身可能的确不是母爱爆棚型，比如孩子去牙医补牙哭，或者摔倒了疼了哭，或者有的时候孩子无理取闹哭，我都是鼓励，最终把该做的事做了，原则的不行就是不行，我就显得，我有点冷酷，然后老公就觉得我可能没那么爱我们的儿子。

后来慢慢发现有点问题，就是，我感觉到了被老公的无比冷落，因为所有时候我们的儿子都是第一位的。饭桌上，儿子和我老公说话，我也要和我老公说话，然后最终就是我不说话了。一起出去玩，孩子和老公玩，我和老公说英语，老公觉得疲惫，他没法应付两个人。所以有的时候我就玩会手机。然后我就金时族jinshizu.com觉得我是那个一直受冷落的人。孩子睡了呢，老公也很疲惫了，也不是太想说话，有时候还有点家务，所以偶尔聊天，很多时候聊的也不多。我们的亲密次数呢，婚前就不是特别频繁，但还挺和谐，因为我们一直抱睡，我不觉得我亲密度有缺失。可是有了儿子，儿子杠在我们中间，身体接触少了很多。而且我老公本来就不是喜欢腻腻歪歪的类型，不大喜欢牵手，除了每天临出门，例行亲吻，他其实不是特别需要身体接触。即使我们聊天聊的很好，他也可以就坐我旁边而已。亲密度的问题就一直很困扰我，我是喜欢腻腻歪歪，喜欢身体接触的类型，喜欢被拥抱，喜欢被亲吻，也喜欢被注视，当然也喜欢和他有夫妻生活, 可能不管女人哪个年纪，都享受被爱的感觉吧。可是我就觉得我得到的太少了。 这个算个持续的困扰我的问题，我有时候很纠结，痛苦，金时族jinshizu.com有的时候又觉得我应该’Get best out of it‘，我是不是应该总是主动抱他，亲他，毕竟我爱他，他也是这么爱孩子的爸爸。可是单方面努力真的很难，当他拉手一会就把你手放开，抱一会也松开，就总觉得他并不享受和我很亲密。

后来呢，我被当时的公司裁员。公司由于业务问题，裁了40%的员工，而且我们办公室的外国人都被裁了（不排除有排外的因素哈，这个公司收购我前公司，的确我们办公室和新公司企业文化也不融入），其实呢，我一点都没伤心，还有失业金领，而且我也觉得工作，生活有些累啊，休息下也不错。再着，我自己也有些投资，钱方面几年并没什么压力。可是，不久老公和他朋友通话，他朋友认识我，老公就指着我跟他朋友说我被炒了。我不确定是不是我理解有问题。第一呢，被裁员（laid off）和被炒（fired）是两个不同的单词。感觉不同，被炒有点像做了过错，被炒了。裁员金时族jinshizu.com可能是公司结构调整原因。而且裁员比例很大，外国人也都不在了。说实话，毕竟被裁也不是一件很体面的事情，他就这么一语带过，还用了一个被炒鱿鱼的词，我就气愤的不行。那件事是我被裁员的时间里唯一让我不开心的事。

然后呢，被通知裁员1个月内我就找到了下份工作（这个也是纯运气），工资大幅提升，我的新工资比我老公高了35%。不过因为新工作，我也不熟悉，我压力其实有些大，前一年我的工作状态不太好，我是会把工作的事和情绪带到家里的。有的工作的事情解决不了，我就会一直想，回家对孩子就不是太关注，或者说注意力不那么集中在孩子身上。有段时间我需要加班，可是小朋友带睡觉都是我啊，我也不能早起，因为孩子也睡不好，然后我的两头就都被卡死了。然后我有的时候就说我加班到7点钟，然后回来带孩子睡，孩子睡了，金时族jinshizu.com我再起来工作。可是好难哪，有时候想孩子快点睡，孩子就不睡。有的时候我就和孩子睡着了。我其实为了避免加班，上班的时候我真的就是只有拿咖啡的时间，其他时间就在不停的干活，别人想和我聊天我好多时候都赶紧说完继续工作。可是记得有一次，我是要求那周第三次加班。然后老公就表示不悦了（我要求加班他都不开心），然后问了我几个经典问题：“你的效率为什么不能像我一样高一点？你们公司只付了你一点7个半小时的工资，你为什么要加班？……” 我真的被问无语了，我说，第一，我真的能力有限，金时族jinshizu.com很多东西我都不会，接这份工作的时候，我知道我只会我工作内容的30%。虽然我每天脚不沾地的忙，我就只能这个效率。第二，当时我被裁员，被你指着和你朋友说我被炒了，突然有这个工作机会，为了给你证明，我也不能不接。第三，我没有金时族jinshizu.com办法像有些欧洲人一样，到点下班，不管项目拖期，我的责任感做不了这样的事，如果这样，我宁可不做这个工作。第四，我真的没能力找到像你一样可以上班做私人事情的工作。我和老公同行，可是工作性质不同，工作强度本来就不同，他的工作是在上班时间有时间处理私人邮件/信件什么的。当时我就觉得我被逼到墙角，如果可以早起，我可以早上三点钟爬起来上班去，如果可以晚回，我可以工作到10点。可是偏偏我就被卡在，两头都不行，然后我情绪就在工作没作好，家庭也没负责的一个自我批评中。

我的那段时间情绪是非常不好的，记得还因为工作和我一个加拿大的同事还在电话里大吵一架，虽然他问的问题也的确不专业，但我的确是由于自己本人情绪问题发飙。我本部门领导对我是非常非常的好，我公司里发脾气他都很理解。金时族jinshizu.com还记得有个年度的小目标，设立了，我是不是能再冷静些。当时工作真的就是骑虎难下，孤立无援。倔强的我又不想就那么知难而退，不干了，那时候我那个职位就我一个，我感觉我走也走不了。所以也就挺了，后来过了一年，突然事情就顺了一些了。忙还是忙，但我就应付得了了。不过我老公对我那几句经典质问，我是一直也忘不了。总觉得特别难的时候，没有得到理解和支持。

关于经济，我虽然是农村小孩，父母帮不了啥，但我投资理财，再有些运气，也赚了一些钱，有房产投资，也有基金收入。其实即使没工作，基本生活我也能维持的。由于小时候家里穷，父母也老为钱吵架，我从小就老想着要努力赚钱，不想和别人因为钱吵架。也的确我这我老公这么多年，很少因为钱吵架。当然了，我们也都各付各的。在上海的时候花销小，也没怎么算过，谁怎么花。这边，他付这个，我付那个，金时族jinshizu.com基本也都差不多对半开。我们家庭花销一年40万吧，一个人20万左右。然后有一天，也不知道什么原因，他也不就怎么提到，He has paid for everything！我一听，又炸毛，我这边能看的到的转账开销我这边就11万，12万。超市一年得5万吧，然后旅游呢，孩子买衣服呢，我和孩子回国机票，回国玩的开销呢。我查了去年的卡消费，这边的开销19万，我国内回一次一般得2万以上。然后呢，我就把数据给老公，他又说，他不在乎，为什么我老这么在乎钱，老是咄咄逼人的给他讲这些，我简直晕倒。老公的确有点艺术青年的清高，有点看不起我这种铜臭味的俗人。NND，没有我的投资决策，他现在估计还在抱怨德国房价涨太快，节衣缩食过日子呢。现在我俩资产差不多，我应该比他多点，我工作呢，工资高些，然后我额外有些理财收入。我就想不明白，我想努力自己赚钱，不想成为别人的负担，金时族jinshizu.com自己供养父母，自己喜欢的东西自己买，我有错么我！

另外还有一个事情，我就发现大家对对方的贡献的确有理解差异，因为换新公司那时候比较忙，和国内996没法比，毕竟北欧。我记得有的时候我是一周两天晚上7点半到家，然后有些时候周六我去加班，然后我都周日带孩子。可是有一次聊天，他说我在新公司的那两年，他做了90%家务，我真的是又气的要死，那两年，我是每天6点和孩子起来，做早饭，然后送孩子上学，基本上8点10分我从幼儿园出来赶公交去公司，晚上我到家快6点呢，然后老公饭做好，一起吃好饭，他陪娃，我收拾厨房。7点半我就要给孩子读书，带他睡觉了，一般要8点半到9点孩子能睡着。然后孩子买衣服，买鞋，付账单这种乱七八糟的事基本上都是我的。我这一天3个半到4个小时在孩子家务上，我真心不理解他这他90%的工作量怎么算出来的。金时族jinshizu.com不用事实证据，只凭感觉说话的人就是这样，你和他算每天每个人花多少时间在孩子家务上，他又觉得你怎么这么较真，说不爱听。 可是不较真我就是被委屈的那个。我承认，换新工作的头一两年，他的确孩子家务管的多些，说60%算公平，但是我每次稍微晚回家两三个小时，我心里压力超级大， 不是工作给的，就是老公给的，因为他不理解，隐形抱怨。可是我把我的时间生活真的就是不是工作就是孩子家务了，我把我自己的休息娱乐时间都压缩了，我还能怎么办?

当然上面的事情是生活琐事的一部分，这些事情对两人之间的气氛肯定有负面影响。我总结下，我和老公之间的矛盾。

第一， 他的性格慢，也有点懒，带孩子非常积极，就是办事上特别懒，有点不催不做型，但是必须要做的，又必须是他做的，我就会催他下，可是很多事情，比如只需要10金时族jinshizu.com分钟的事情，是我我就会立即做，或一两天内找空做了，但是如果我不催，发现一个月他也没动作，催了又觉得我烦。

第二， 我的辛苦没有被体谅，或者他真心看不到我的辛苦，我其实觉得他的确做了很多，可是他完全贬低，或者无视了我很多付出。即使他做了60%，但嘴上贬损我只做了10%，但我感觉我也无法对他产生感激了。

第三， 也许是由于幽默点不一样，我时常觉得感觉到自己被贬低。我和老公工作是同行(这其实是个弊端)，因为你对对方的半斤八俩比较清楚。我们是同行，但是毕业后工作方向有点不同，他的领域我的确一般。我的领域他懂一点吧。然后呢，我有好几年公司都是他的甲方，我现在的工作管的事比较杂，他的领域也有，有的就需要问他下，然后就这个小事，他老弄的特复杂，然后就说，你自己弄怎么怎么样。 他老是觉得他做的比金时族jinshizu.com我的要高级还是怎的，就是老用他懂和我不懂的比，然后贬低下我（也许是我多心了），反正我就感觉，这么多年老是因为这事被他嘲笑。我其实知道自己技术水平一般，国内有点只做一个小领域，到了国外，做的大而杂，然后感觉自己学习能力其实跟不上，有些东西我也不想弄太懂了，当然我有办法解决问题就是了。不管怎样，我们现在公司觉得我挺好的啊。我是努力负责型，目标明确型，懂不懂后来事都能给办了。然后就是动手能力，欧洲人一般动手能力都不错，因为很多东西雇人太贵。比如洗衣机，洗碗机坏了，我是一点办法没有。老公一般就是可以查查找出问题，小问题就可以自己修，可是问题是，一到这时候，我就感觉他言语间对我不能做这些事情的嫌弃。我的想法是，如果你不愿意修，我们可以花钱找别人修（当然可能会很贵）。没有必金时族jinshizu.com要因为这些事情嫌弃我。可是他就觉得我为啥老想用钱解决问题。还有一些其他吧。怎么说呢，我客观的讲，我确是一个没啥闪光点的人，我走到现在，一直可能就是运气不错。我一直觉得我去哪旅游，哪里出太阳，大事都是能赶在点上的那种。然后我是属于工作上不懒型，工程师，但技术水平一般吧，协调能力还算不错。虽然性格有些强势，有话直说型，但在工作上，也不算缺点，毕竟比起说空话的，我是能把事情推进下去的，因为周围男同事居多，我就强势点，大家也都不太介意，所以公司同事关系也不错。投资上，半运气的也赚了不少，有的时候，我觉得我有眼光，会赚钱也算优点啊（我是小富即安型啊，小农出身，有点小钱就自己感觉不错），可是偏偏我老公是个工程师里的艺术男，谈钱好像是一件不那么好的事，至少他在赚钱这方面没有给与金时族jinshizu.com过我赞赏吧。然后我就真没啥优点了，带孩子没耐心，做饭，做家务都是及格水平而已。

第四， 我是断舍离，我老公囤积，不爱扔东西。我自认为自己不需要很多东西，也不喜欢花那么多时间整理。而且东西多了就乱，所以对我来说，保持一个整洁的家，可能最好的方法就是东西少，好收拾。可是我老公这一辈子很多东西都跟着他。我们家130平左右，百分之八九十的东西都是他的。很多东西你可以称为古董，也可以成为垃圾。很多东西摆在那，就是占地方，根本没有人用。他就是想把他的东西都分布在各个房间。而且他说他有他的秩序，但是经常和孩子玩完乐高玩具一地，然后大卫生间他的衣服，鞋到处都是。我一看就烦躁的不行，就让他收拾好。老公是收拾很快，干活很利落。但是就是不说就老是弄很乱。以前我们有人每周帮做清洁。我感觉我们家一周只有1，2金时族jinshizu.com天是干净整洁的。其他时间就很乱。我又不想帮他收，因为不知道他的东西放哪，所以就经常会要求他收拾他的东西。我总是不理解，为什么有人总是会用几百万的房子存储一些不值一万的破烂呢。很多东西如果就在二手市场，他都不会花20块人民币买回家，为什么在手里就扔不出去呢。有些人就是不能舍弃。

第五， 孩子教育问题。我家是慈父严母型。我其实没觉得我严格，但是相比老公来讲，我就是严格一点的。我老公年纪比我大写，我也算生孩子晚的。所以说，孩子一出生，他就很宠孩子。这种宠爱的确就是见到眼里就放光的那种。因为我们双方老人都不在旁边，所以都只是我们两个人带娃。四岁之前，我儿子自己都没自己玩过十分钟，都是爸爸陪着，或我陪着。每次我觉得应该让孩子自己玩会，我老公就觉得我对他儿子怎了样了似的，金时族jinshizu.com就为我为啥不管孩子。我们儿子现在6周岁，5周岁的时候还都总是爸爸给穿袜子，穿鞋，一起吃饭，孩子要喝牛奶，叫我，我让他自己去拿，然后就让爸爸去给他拿牛奶，然后爸爸起身就给哪牛奶。四岁之前老公很少对孩子说不，不行的事都给个其他的转移的条件。我就是原则性的不行就不行。所以每次我说不，孩子就哭，然后我觉得老公总是觉得，孩子跟我怎么老哭。我是中国妈妈，肯定是侧重教育，玩具玩好要一起和孩子收好，再做下一件事。可是到现在，玩完乐高玩具还是一地。然后孩子看动画片，如果被我说，老公去把玩具收好。我就觉得有些事情他陪孩子没必要这么辛苦，有些事情应该教会小朋友好的习惯，让孩子自己去独立做事情，而不是总是被娱乐的那个。不过这两年我再尽力沟通影响孩子吧。

第六， 最后一个算我最不能忍受的点，金时族jinshizu.com也是我最近决定离开的一个主要原因，亲密度。可能两人感情经历不对等，对他来说，爱情可能真心是人生的一小部分。对他来说，孩子是人生最主要的，然后就是他的音乐，和他的德国的朋友，然后他也需要自己独处的时间休息。我呢，我总感觉，我是一个可有可无的角色，我在这个家庭中最主要的角色就是孩子的妈妈。我想我老公可能喜欢这个标签，有老婆，有家庭，有孩子。我有的时候觉得我很像那那些放在橱柜里的衣服，他也不穿，但也不想扔。以前工作忙需要加班，我觉得老公主要抱怨，就是我得回家给孩子读书，带孩子睡觉。如果他抱怨我工作忙，没时间陪他，我可能是会开心的。然后感觉他也不需要拥抱我，身体接触也不多，夫妻生活有，但也不多。我找他谈了很多次，我这声泪俱下的。真心是要不是他听不进去，要不就是听进去了，金时族jinshizu.com过后两三天表现好点，第四天又变回原样。然后也可能他就是累，很多时候聊天，感觉他没兴趣或精力听啊。有几次他不想听，我也没兴趣说了。其实我也看过一些关于幸福的婚姻的书和视频，但是真心两个人都得有意识改变。一方努力我感觉太容易受挫了，热脸贴冷屁股，我是得多大的勇气能坚持。小朋友现在六周岁，我们俩到现在都没有真正有一个晚上独处去约会。都是三人一起，小朋友和爸爸，或者小朋友和妈妈。他也没有任何要求说我俩是不是需要一个约会 。对他来说，热情就是小朋友，小朋友不在他就需要休息，做他的事情或家里的事情。虽然每次问他，他都说他是爱我的，可是我从身体和行动上都没看出来。其实这事困扰了我很久，突然有一天我就不想努力了，我的期望需求真是只会给他带来压力。我自己表现得无理取闹，金时族jinshizu.com让我自己都看不起自己，同时我也并没有让他过的好。可能就真的是需求不同。也或者他感兴趣的不是我。对了，他说过，我太咄咄逼人，所以我们亲密度差。这个我也承认，但是很多我们一起美好的瞬间，其实我们亲密度也没好。欲加之罪，何患无辞吧。

人生接受现实其实是痛苦的。我比如说要接受他不爱我的事实，我想每个要离开的人都会想，我是不是错误放手了一个很好的人？他人品不错，对孩子很好，家务能力也不错，没有家暴，没有出轨，对我其实也不差，到现在我也爱他，或者说喜欢他，即使我说他的缺点，可能我还是享受和他的身体接触，他还是我一个很想拥抱的人。可是唯一的问题，我感觉不到他对我有兴趣吧，我无法平衡这种认知偏差，对我来说，婚姻是需要爱情的。这种关系的确是称呼为室友婚姻更贴切。我也没了认知偏差，没有期望，没有失望。金时族jinshizu.com这也许是我们合适的关系。始于爱情，止于兄弟！

所以我这个中年妇女呢，经济上小富即安，事业上没追求，希望自己表现对得起工资，但由于工作性质，有时候也烦躁，会有不想全职的念头。因为国外小朋友读书没压力，我们也是节俭型，所以花销有限，经济上我感觉没太大压力。小朋友教育，成不了牛娃，但是我们上的学校还不错，所以成为一中产还是没问题的。我本身就希望我儿子能长大有份养活自己，自己不会太讨厌的工作，然后有些足够的感兴趣的东西，把日子过得充盈一点。因为我真心不觉得有很多钱的人幸福，物质上中产就可以，其他的幸福感就是精神层面了。所以现在非常纠结，影响我幸福感的就是和老公的亲密关系问题。

这两天思路好像变的清晰了一点，因为也许我方法不对，或者我性格真的就不好，金时族jinshizu.com但我好像真的对改善和老公的亲密关系感觉有些无力，如果把他当室友，我们肯定还真一起挺开心的，可是我不满足于此吧。但是我觉得我无力改变他，也不能改变自己，我的纠结和郁闷其实对他来说也是压力，我自己过的不好，也没让他生活好，我到底是在干什么。

所以最近分居，我也再考虑是不是要搬出去。首要问题就是孩子，我们的儿子非常可爱，古灵精怪又非常的幽默，我真心感觉我越来越爱他。当然肯定想过，如果我和老公分开，会对他造成多大的伤害。我暂时这样打算，我如果搬出去，我和老公可以每周他带4天，我带3天。这样孩子就总是可是见到父母，也不会缺失父母的爱。对于我来说，的确觉得，离了就不会再结婚了，也不会再要孩子了。老公估计也不大会再要一个小朋友，那我们的儿子就一直是我和老公最爱的小宝贝，所以金时族jinshizu.com不会太受影响。国外离婚很普遍，学校里也不会有什么歧视。而且我和老公都是中产，没不良嗜好，经济状况也还行，受过高等教育，我觉得小朋友就已经生在不错的家庭，人生不可能完美，他也得接受这个世界的不完美，毕竟父母也要对父母的人生负责，所以其实在现在我们所处的环境，对孩子的伤害还是可以接受的。

关于以后，我一直相信，人生都是有失就有得啦。如果真离了，我也不打算再婚了。也不打算要孩子了，所以有合适的，就处个男朋友，没合适的自己享受自己的自由生活呗，孩子教育肯定要投入时间，然后就是打理自己和花点精力投资理财呗。人生还算有健康和有小钱兜底，都不会苦到哪里去。然后等我儿子长大了（我就50岁了），我就回国组团养老了，或许半年欧洲，半年国内吧，具体再看。和小伙伴游历祖国大好河山，吃吃喝喝，金时族jinshizu.com我觉得好像也不会太差。人生总归，卧病在床在哪里都是很凄惨的，所以趁着人生还算健康，争取自己过的舒心点。

我好朋友说，我是不是也人到中年，有点作，的确人生快走到一半，感觉是不是未来这么多年就这样过去，所以我就尝试勇敢一点吧。

以上发于2020年12月26号

电脑网页版，没看到追更按钮，只可修改，今天是2021年12月7日，心血来潮，接着这个回答定期更新一个中年妇女的心路历程。

就像我一些回复中说，几个月前到了离婚边缘，我都开始找房打算搬出去，后来还是在最后一刻决定留下来再试一下。心里不舍，也不甘心，为什么好好的两个人走到这一步。如果我搬出去，我儿子会受到多大的影响，谁陪练钢琴，怎么处理中文课，这些耽误的事怎么捡起来。然后还有一个很重要的，我想想我心里无法接受的是，如果我离开了，我老公又很快的找到一个，金时族jinshizu.com那我估计我心里是会非常愤怒的，可是如果我无权愤怒，我好像最终伤害的还是自己和孩子。

平心而论，我老公虽然52了，但在这个年龄段肯定是不油腻的，幽默感也非常好，其实他人是比较节省的，可是因为我还算明智，房子买的不错，如果我们俩分开了，他也会有这边一套房子，买的时候也升值不少，那他在这个经济上也是非常有优势的。他这情况，如果单身在国外还挺受欢迎的，他不主动找找他的也有，那我就这么拱手相让我肯定还是不舍得。所以大吵一架，哭哭啼啼，最终两人还是决定还是要再努努力。然后有一段就峰回路转了，就感觉我也降低了要求，也稍微收敛一点，不那么强势，然后对他主动一些，所以有段时间又觉得很庆幸，我们好像就很好的关系了。当然改变自己，永远比改变别人容易。我想我调整心态，降低期望是重点。

金时族jinshizu.com可是今天我又觉得突然好失望，很多的时候我觉得我降低期望是重点，可是我无法做到没有任何期望。有的时候还是觉得他给予了我太多的冷漠和不重视啊。我其实总是不确定，他爱我么。我其实感受不到什么爱的表示。上班之前例行亲吻肯定有，可是大部分时间我觉得他并不享受和我的亲密或在一起。好像孩子排在我前面，和朋友打电话排在我前面，他玩音乐排在我前面，好多时候留给我的好像就只是疲惫。

今天我们一家三口来到一个租的度假屋，离我们城市有点远，断断续续开了快5个小时，我能理解他有点累，不过到了，因为这个度假屋很漂亮，但他就是和孩子看看，完全不会拥抱下我，或和我分享下感受，后来孩子画画，他又开始给谁打电话，对方没接，我问是谁，他说是B，B和我儿子是一天生日，今天我们儿子生日，所以我老公金时族jinshizu.com就想给他打个电话(这个我其实理解）。可是我们刚到度假屋，我好像真的就希望我老公关注我一点，然后我就和老公说，问他能不能也能享受一下和我在一起的时间。其实我知道他不爱听这种问题，可是我就开始有点情绪上来了，就又絮叨了说，我都感受不到他想和我在一起。两个人一起坐着聊天都是保持一定距离，他好像真的很少很少会过来用力拥抱我一下。然后老公说他开了5个小时的车，他累了，他想安静一会。其实一谈到这个问题，他都想安静一会，我不知道该说什么，只问了下，很久以前，我问过他一个问题，他可举个例子说一件他做的，表示爱我的行为么。因为我实在是感受不到。他什么时候发现了，和我说声。我老公这种不作为的性格，其实这种问题，我也知道，他是不会记得去回答的。

这种被忽视的感觉，我其实不知道怎么去金时族jinshizu.com克服自己的失望，其实两天前是我们的9周年金时族jinshizu.com结婚纪念日，可是我知道他根本记不住，我也不想提，因为我本身对礼物什么的都没啥兴趣，想买的自己就买了，没必要等别人送。可是我就特希望，他能记得，只是在意一下我们俩的关系吧。

还有还有，他其实有很多假期今年要用掉，然后他其实根本没有想到，他可以请假，然后让我也请假，这样我们可以一起两个人看个电影吃个饭什么的。他就请假用他的假期整理很多他以前没空整理的照片什么的。然后有一次好不容易，我俩都请半天假，我俩算能一起去外面吃次午饭。本来我和他说，周五我也请假半天，我知道他有假期没用完，他说，那我们约一个印度餐馆吃午饭。然后周五他好像有一个什么材料要提交。反正就和我说他周五需要上班。然后其实上面10点多，材料他那个部分已经好了，他就金时族jinshizu.com开始划水了，还看个新闻什么。但是他得等他同事的部分。我知道如果这个约定是和别人，他大概率会准时约出来吃饭，然后吃完饭继续在家办公，等同事把信息补全发出去。他本来就是一个工作吊儿郎当的性格，可是约的我他就不是特在意，不会因为约定而做额外努力吧。

当然有的时候我们聊天聊的也很常好，可是就是亲密度差了一点，他最爱待的房间，两张椅子，我做一张，他坐一张，就好像朋友而已。不知道如何表达自己亲密度的需求，感觉表达就有点像无理取闹。也不确定他爱不爱我，问过，也是肯定，但就觉得好敷衍，一直问感觉也是无理取闹。可是最难的就是，如果他就是对我没有那么爱，那我到底还能怎么办?

哎，树洞树洞，就当定时记录心情吧，对自己喊加油，可是有的时候自己也没有力气

2021-12-21

继续吐槽，我以后就把这个回帖，作为金时族jinshizu.com我婚姻心情起起伏伏的记录。

如果对待老公不靠谱的特性，我老公是一个说话怎么说呢，他说话基本大框架正确，但是很多点他都特别不准确。然后就金时族jinshizu.com有一个问题，他很难真心承认自己错了。

比如今天，我家小朋友同学约过来玩，他负责约的，他和我说，因为同学的妈妈需要上班，7点半就要把孩子送到我家，我说好的，我还特地设置一个闹钟，怕起床晚了，也大早晨和我儿子说了，他同学一会就过来，可是等到8点也没来，我就问我老公，我说，你是不是可以看下信息，是不是有什么情况，因为这个同学的爸妈是比较准时的，如果晚半个小时都没来的话，估计会发个消息，有什么原因，然后我老公说，啊，人家没说7点半来我家，是说上班前送过来，我老公自己以为的7点半。我晕倒，后来孩子8点半才到，人家妈妈说她九点上班。

然后另外一个昨晚的不愉快的讨论，金时族jinshizu.com昨天和老公提到新冠疫苗的注射率，我说大部分人不都打了么，他说不是，25%并没有打。我说不对吧，这边的接种率应该很高啊，他说的的25%没打，是可以接种的人群算的么 (因为不能考虑全部人口基数，小朋友是不能接种的（现在可以了），你只能考虑多少人可以接种，然后实际多少人接种了，然后实际接种率)，老公说那当然了。因为两个月前我同事就提过这个接种率已经86%还是87%了，所以不可能是75%。然后我就查了下，这边信息很好查，我查了接种的人口，然后查了国家的总人口，然后还是不可以接种的青少年比例，然后算一下，其实接种率是已经92%了，考虑到误差，也有90%了。然后我就把图片和查的官方数据发给老公，然后正好碰到他，我就一项一项和他说这个数据，突然提到总人口，他说，这个人口不对，他一直觉得是xxx万，我说，我从来到这边就没这金时族jinshizu.com么高的人口。你看啊，这是官方数据，2020年的。然后他就说: 你对，你都对，你总是对的，我错了行了吧，就是一副我无理取闹，和较真，然后他就不屑理论的样子。这可能真的是性格差异，我是讲究证据和事实，很多东西都是有数据可查，我就总想弄明白，我就比较受不了别人胡说。可是我老公完全另一种做派，每次给他证据，他都觉得我太计较，较真，就感觉他更有理似的。他可能更以感觉为准，而且又不屑，和对别人给他提供真实数据完全没兴趣，就一副敷衍，和我没兴趣和你理论的感觉。我也是憋的慌，无法理解，因为如果我错了，我觉得，承认我错了就好，但我更想知道真实的情况，我还巴不得别人帮我查呢。

这个和上次给孩子买钢琴是一样的，我家有有点像键盘一样的电钢琴，这个是我老公大件垃圾里捡来的，就是别人不要了，也卖不了多少钱就扔了，金时族jinshizu.com然后他捡回来，弄弄可以用，我儿子呢，用这个琴学了一年半，学了一年半，就觉得差不多他是可以坚持学的，孩子还是有音乐细胞的，而且稍微催促就可以谈，总体来说，我觉得孩子是可以弹很多年的。所以我就想给孩子买个真的钢琴。其实也查了网上，也咨询了孩子的钢琴老师，钢琴老师说，电钢琴也可以，但是不是我家这个电钢琴，这个不适合长时间练琴。这都已经很明白了，我老公就死犟，他是不爱花钱的性格，有能用的，不管好不好用，就一定不能扔，不可以买新的。我说我拿我的钱买，不行，一直问我，说我都不懂音乐，我怎么能知道这个琴不好用。我说，我知道我不懂，但我知道会查权威人士的说法，第一网上有一些观点，还有钢琴老师的观点。手感和声音都是不一样的，而且，我们一年学钢琴的学费快2万了，如果学10年就20万的学费，我为金时族jinshizu.com啥要省一个钢琴钱，用个不好的钢琴。然后老公就说，你为什么老是相信网上的，他也不懂为什么学钢琴的人都要用真钢琴，这不都一样用么，他看不出来任何区别。然后我就反问了一句，如果我买了真的钢琴带电钢琴功能的(我最终订了KAWAI K-300 ATX4), 请问，除了花一些钱，相比你这个大件垃圾里捡来的电钢琴，它有什么缺点么。而且钱我付，我也能付的起。孩子不仅是你的，也是我的，我也得对他的教育负责。反正吵了几次架，就不能割舍他的旧物件，而且嫉妒固执，不听信权威，就相信他自己。不管怎样，他也知道我的性格，这种我坚持要做的事情，我是一定会做的。后来他就不支持，反正他也不像前期极力反对了。

好吧，今天写到这，要去工作了，有空继续吐槽。吐槽的目的是发泄自己的情绪，然后反而让生活中的自己平和一点，写到这里，以后读读，也许觉得有趣，金时族jinshizu.com也许觉得没必要，也许觉得自己修行不够，不管怎样，都是对人生情绪的一种记录。

先一句话介绍下这条回答的内容：

一个儿子发现自己的妈妈疯了。

医学意义上的“疯”——他把她强制性送去了医院。

他是唯一一个发现自己妈妈疯了的人。他也逐渐了解到，原来自己的母亲是被长久的痛苦的婚姻关系，逼疯了。

这个故事吸引人之处在于，你会看到一个儿子，如何描述自己母亲的痛苦。

她不再是“父母皆祸害”的施害者，而同是家庭的受害者。

你也会看到一个男性，如何理解一个女性的痛苦：

“没有天生的疯女人。

是一个不幸的女人，

被自己的家庭和命运，逼疯了。”

以下是主人公@ 大铭 的自述。

我是全家唯一一个发现我妈疯了的人。

她开始有症状是 2011 年初，49 岁，更年期。

那会儿我读大一，在长春学雕塑。

元旦假期，我带朋友回老家。我爸倒班，只有我妈在家。

凌晨三四点，金时族jinshizu.com我妈突然喊醒我，“出来，妈跟你说句话”。

她说，有天晚上，她下夜班回家，发现床上两张被子都打开了。

她怀疑我爸带女人回了家。

我爸说暖气坏了，他冷。我妈不信。

我没放在心上，觉得她想多了。

但从那天起，她越来越疑神疑鬼。

比如她怀疑我爸给她下毒，把医院开的保健品全吐进了马桶。

怀疑楼下小卖部的人要害她，让我别去买东西。

我也不知道这是病。以为她只是有情绪。

半夜三更拉着我唠嗑，哭哭啼啼，说自己这一生太苦。

这没什么，我是你儿子，你冲我倒垃圾就好。

我们东北人管这叫“话疗”。

直到我发现，她好像有幻听，甚至幻觉。

有一次，我在家跟朋友打电话。

她突然很激动，质问我为什么在电话里说她坏话。

她还能听见同事在她身边窃窃私语。

甚至信誓旦旦地说，领导在她手机里装了窃听器。

她一天比一天害怕。有一天，带上身份证户口本，逃出家，金时族jinshizu.com躲进了山里。

当时我在学校，家里的人没告诉我。

我爸说，她就是在“作”。

我开始明白，这不是“作”，更不是“话疗”能解决的。

第二年寒假，我录下了她发病时说的话，给心理专业的人听。

他建议我带她去大医院挂号，做好住院的准备。

我妈吓坏了。她说全吉林的医院都被她单位的人收买了，她去了就得死。

她那时已经病得很严重了，不怎么吃饭，瘦到 80 斤。

我骗她说，我带你去长春的大医院，治失眠。

其实是偏执性精神分裂。

就这样，大过年的，我妈打上了镇定剂，在医院睡得昏天暗地。

病房的窗外

我给我爸打了电话。

他大发雷霆，

“你翅膀硬了？说住院就住院？”

“生病了就得住院。”

“你给我回来。”

“我不是在跟你商量，我是在通知你。要不然你就给我打钱，要不然我就去借。”

我放下电话，意识到，这个家里，只有我一个人拿她当病人看。

甚至只有我一个人拿她当人看。

那金时族jinshizu.com是我人生第一个没有饺子的大年三十。

两天后吃到的饺子

我妈是被逼疯的。

这个说法当然不严谨。精神疾病多多少少有点遗传因素。

但基因不是全部的答案。她不是生下来就是个疯子。

那她是怎么疯的？

我妈提起过，这是她第二次“生病”。第一次是青春期。不过她那时还不知道自己病了。

那次发病有迹可循——我姥爷抛弃了他们一家子，在市里找了一个老婆，生了一堆孩子，判了重婚罪。

我看过我姥爷年轻时的照片，特帅，像许文强。

我妈就这么成了没爸的孩子。她觉得男人没什么好东西，决心不结婚。

她家里重男轻女，她经常受欺负，她过得很苦。

她有理由“疯”。

那第二次发病呢？

这一次，她好像没有什么“非疯不可”的理由。

她的生活看起来一切都挺正常。

她有工作，钱够用。

丈夫有正经工作，不吃喝嫖赌，不打老婆。

儿子好歹考上了大学。

还有什么好烦心呢？

但是，有一个问题，也许只有我这个当儿子的能看到。

——我爸爸不喜欢她。

小孩子是很敏感的，能感觉到爸爸妈妈之间有没有爱情。

我自己谈恋爱时一直有一个情结。我喜欢给我的女朋友端洗脚水，一起泡脚。

因为我爸从来不跟我妈在一个盆里洗脚。

我妈妈会去烧洗脚水，然后端给我爸，站在那儿。

我爸说，怎么，咱俩还在一个盆里洗吗？

他的嫌弃是写在脸上的。

我妈会有那种失落的表情，一闪而过。

比嫌弃更伤人的是无视。就好像家里没有这个女人。

比如我妈在厨房做饭，想让我爸剥个蒜，大声喊。

我爸看电视，没反应。

我妈拎着菜刀出来，“叫你你听不见吗？”

“我听见了。”

我妈烧菜很好吃。他从没夸过。

心情好时，他会说，“还行”。

心情不好时，他会说，“老娘们把厨房弄得这么乱”。

他无视她的付出。

不只是他，我爸一家子都不在意我妈。因为我爸从来没在他们面前维护过她。

金时族jinshizu.com我妈不吃葱蒜。去爷爷奶奶家过节时，一桌子菜，连素菜里都放了葱蒜。

全家没有人记得她的忌口。

我爸不算是什么坏人。他只是人情冷漠，一个朋友都没有。

他在厂里是开推土机上煤的。每天上班，把煤推进去就完事，不需要跟人交际。

他跟我妈的婚事是家里安排的，那个年代很常见。

没有爱情，甚至连亲情都没有的婚姻，也很常见。

我认识的很多长辈都是这样走完一生的。

但我知道，我妈是不甘心的。

犯病最严重的那阵子，她反反复复和我说起过一件事。

她怀上我的时候，家里在过年，我爸在和亲戚打扑克。

她进到屋里，说自己怀孕了。

我爸没信她，随手给了一耳光。扭头，接着打牌。

我妈恶狠狠地说，她当时就想去家里的厕所上吊。

“我要让你们家大过年的就死人。死两个。”

然后，她放弃了。她忍了。

就这样又忍了二十年。

忍够了吧。

十年过去了，她的金时族jinshizu.com病一直没好，反反复复。

因为这个家不承认她有病。

他们从来没有拿她当病人照顾过。

十年前，她在长春的医院住了一个半月。我爸没来看过。

出院后，医嘱很明确：吃药，一定不能停，停了会犯病。

我得上学，让我爸盯着她吃药。他答应了。

一周后，我妈打电话来，说她不舒服。

我问医生，医生说她停药了。我说不可能，我爸盯着的。医生说，你爸骗你的。

我赶回家。我爸顾左右而言他。

他不想管她。

无论作为妻子，还是作为一个家里的“疯女人”，他都不想管她。

这十年，我读完了本科，读了研，又工作了几年。但每次回老家，就好像掉进了一个轮回：

我冬天回家，带她看病；

春天离家，她稳定一段时间，停药，复发。

就这么循环往复。

每次发病和住院都是一场硬仗。

她会咒骂我，认为我背叛了她，想害死她。

有一次在医院，她抗拒治疗，抢了住院单，在门诊大厅大闹，“我儿子要整死我！”

金时族jinshizu.com我不得不动武，把她按在地上，用膝盖踩着。

我也不想的。但医生说，你要治病，就得学会拿她当动物一样对待。

她的抗药性变强了，复发越来越频繁。

大概是三年前，我发现，她做菜的味道变了。

问了医生，这病拖着不治，恶化下去，基本功能会渐渐丧失。

我忍不住质问我爸，为什么这么多年都不给我妈吃药，“你能不能管管你媳妇？”

他还是不想管。

他照常过着自己的生活，夜里倒班，白天睡觉，醒了听广播，夏天去河里游泳。

就好像家里没住着一个需要照顾的病人。

去年，我奶奶去世，我回家奔丧。

见到我堂姐时，她偷偷给我看了个聊天记录。

对话中，他们几家为奶奶的后事起了争执。

我堂哥骂了我妈，“那个张xx神经病”。

我怒了。我知道他们对我妈不好，可没想到连晚辈都这么过分。

我打电话去对质，他理直气壮：

“你妈不叫张xx吗？你妈不是精神病吗？不是你一天到晚金时族jinshizu.com说她有精神病的？”

我气得发抖。

这是这个家唯一一次承认她是个病人。以这样的方式。

我成了我妈在这个家里唯一能折磨的人。

发病的时候，她会一次性给我发几十条语音信息，每条 60 秒。

她会不分时间不分场合地给我打电话。

不接，继续打。

但我不怪她。

小时候，我是怪她的。

我一直觉得她是个歇斯底里的女人。

她会不分青红皂白地打我。最趁手的武器是马桶刷的铁把手。

她会对我管东管西。比如逼我学理科。

从上初中开始，我就不爱回家。

我每天一起床就去学校，放了学还赖在课外班，一直待到夜里 12 点。

这样我就不用听她唠叨。

那个年纪的孩子想法都一样，“父母皆祸害”嘛。

只要上了大学，我就能逃出去。

我也确实逃了出去。

但那么多年，我从来没想过，在这个家里，她也是个受害者。

更可怕的是，她逃不出去。

那些年，那个歇斯底里的中年女人过的是怎金时族jinshizu.com样的生活呢？

她早就没有自己的生活了。

作为女儿，她想对母亲尽孝，尽管那个家没有善待过她；

作为妻子，她没被爱过，为了孩子维持着婚姻，又为了维持婚姻，无力尽孝；

作为母亲，她的儿子只想逃离她；

作为职工，她快退休了，已经失去了价值。

是的，太多的中年女人过的都是这样的生活。

但这不代表她们不痛苦。

距离我妈上一次住院，过去了一年多。

她已经退休了，在一家饭店打工，做收银。

她想一直工作，想证明自己没病。

但她最近好像又复发了，常打来电话，说店里的同事要害她。

也许我该回家看看了。

这是同事今天分享给我的话：

逼疯一个女人有多简单，

无视她的痛苦就够了。

我妈。

四十七岁。

告诉我中国要制裁美国，苹果手机明年就不能用了，只能当电视看，问我怎么办。

夏天，每天晚上趁我睡着以后把我房间的空调调到28度。

深信我玩手机会得金时族jinshizu.com很严重的颈椎病。

聊天经常使用微笑表情，而且是完全出于礼貌。

每次她回家我跟弟弟都会彻底的打扫卫生，在她眼里仍旧超级乱。

不许我减肥，会减掉胸。

觉得我的衣服都很破烂。

常常挂在嘴边的话，晚上不能超过十一点睡觉，不然不辣不辣不辣，你舅姥爷的儿子就是因为熬夜得了白血病算了我不管你到时候你啥啥啥别怨我。

你这样以后嫁到人家家会被送回来的。

我看你们离了我该怎么办。

不要吃粉不要吃小龙虾不要吃烧烤不要吃麻辣烫不要吃啥啥啥，这些都有寄生虫。

背着我爸偷偷问我还有没有钱，没有的话给我打点。

我这一辈子了都没改变你爸一点缺点。

开车比我还6。

说减肥真的是不着急，循序渐进，每天少吃点肉和馒头，冬天瘦了十斤。

最大的愿望就是将来和我爸退休，在老家养只羊，每年过年给我弟半只，给我半只。

—————————————————————以上答案写于2016年8月26日。

是开学。

金时族jinshizu.com她开车送我去车站。

我说我走了。

她笑笑说好。

原来那是我人生中见她的最后一面。

每一次看这个答案都觉得心里很苦。

一下子整个人都散掉了。

我那么努力变好，就是为了有一天让她跟别人得意的讲到我。

无数次梦到她回来，有时候认不得我了，有时候会笑着对我说话。

我就会松一口气，心说，你们看，我就说她还在，她肯定还在。

心里发誓好好照顾她。

坐地铁想起来她，她不在了，是真不在了。一句话没留给我。

苦的不行。

这些话我平时不讲，有时候实在忍不住。

以后不提了，我不把悲惨给人看。

我不要别人背后讲我可怜。

开头我写，我妈，47岁。

那时我没有想到

她只到了47岁。

11.3

恩，都是我的错，我只要温柔如水，辅导好孩子功课，孝顺公婆，不管老公，不干预他，顺便把娘家财产捞过来给他最好了。

至于性，他给 是对我的恩赐，

不给，我不能抱怨，金时族jinshizu.com要更加爱他，温暖他，

其他岁月静好。

是这样吗？为什么我感觉回到清朝了？娶了妻子不尽夫妻义务很正常？评论让我目瞪口呆。

当然，我不会出轨，十几年 要是出早出了，就是觉得……我还是回到大清吧至少女人不用工作。

很多人说物质好了，就因为我有几天不动产，就必须无x，请问婚姻三要素是什么？女人在婚姻里要的是爱，拥抱，而不是肉体和精神PUA。

………………

热搜二就是我想说的，这是一个无解题，往后余生，忍。

………………

他不是gay 就是对这个没有想法，也不愿意去医院，我现在也懒得管他去不去了，也放弃他了，无数次绝望后，我不再主动，这是针对回复说的。

10.30

已经四个月没有了，晚上我裹着浴巾躺床上，以为他会干点啥，哎，失望，其实我也没多想要，就是觉得他是一个男人，一点点想法都没有，很失望。哎，为什么会有人一辈子没有欲望呢？可能上辈子他是和尚，这辈子继金时族jinshizu.com续修行来的吧。

放图仅仅是因为很多人说我难看到难以想象，胖得他没有欲望。当时我就是这样裹着浴巾。还原一下，让大家更直观而已。

---------------------

各位嘴下留情，不管是对于我还是他，楼里调侃 讽刺 谩骂让我不寒而栗， 只是树洞而已，但是我确实不耻这些人的行为。自重！

10.15

男人对男人更能共情，女人对女人更多苛责，评论一一看了，很多说我不知足，可能是吧，自己在深渊，看到的都是黑暗。

话说我从20岁认识他，到现在39，基本无性，第一次是住在很久我主动的，一辈子跟尼姑差不多，多少还是有埋怨的，我真的做不到云淡风轻。你们有过很想而一次次被推开的经历吗？是心理和身体的双重折磨。

有人说买杯星巴克你都哔哔，其实根本原因是我俩消费观念不一样，他是享乐主义，吃喝玩乐都在行，没事改个车，买个相机 镜头，哪里有网红店他第一个知道，而我金时族jinshizu.com是拼命赚钱 又喜欢攒钱的人，这也是矛盾点。给女儿报培训班，两个人从出生到现在几十万有了，我眼睛都不眨一下，前几天培训班倒闭卖教辅材料，80张试卷和2套材料，就花了1300，我更愿意把钱花在刀刃上。生活环境不一样，我小时候穷过来的，他家略微富裕一点，所有问题都有本质。有人说 一杯星巴克都管，难怪对你没有xy，这话也没错，但是我发现男人更愿意为男人找借口，不是一杯饮品让他没有xy也会是别的。

这是我在微博和水滴筹的捐款，还有别的平台就不发了，我承认有点抠，但是请问抠和会持家怎么区分？看到评论还有让我把财产都捐了，我真的想飙脏话，Q你大爷的，人穷心不能脏。我一直认为我现在这些是我修的善缘，凭我本事完全赚不到。所以时刻警醒自己做善良的人，做善良的事，莫问回报！

这位叫夏琦的男人，大概率是脑子有病？金时族jinshizu.com全网追着我骂，让我把财产捐了，没有本事管好你老婆，请不要在我这发疯。谢谢垃圾，请滚。我懒得理你，狗皮膏药 滚远点。

你的污蔑我懒得回答，只说我的问题，公婆不会扔一边不管，那是你老婆。我只是吐槽认识老公以后无性，你非要延伸到我辱骂他，当我出气筒？我先前给你的答复 你瞎么？我说了 家庭氛围不错，我们俩会经常调节气氛互逗，给孩子快乐的家庭氛围。经常是我调节气氛带动他，这是我和他。

我想象不出你现在家庭是什么样的，你是不是代入感太强，把我吐槽的事 当成你的家庭，才这样歇斯底里？你这是精神障碍，建议早就医 早治疗。

我老公年轻确实是帅，但是你说我看他有钱死命追他，你有妄想症吧？我也跟你解释过 买2套房我父母前后给了多少钱，你还像疯狗一样全网留言污蔑我，我上辈子挖你家祖坟了，把对你老婆的抱金时族jinshizu.com怨撒我身上？

原答---------------------

39 人生觉得没有啥意义，二线城市 金时族jinshizu.com和老公两个人一年45，五套房，拆迁3套 自己手上两套，市值900左右，但是没有卖的打算，2个女儿每人2套，所以这个不动产说出来也没啥意义，没现金流依旧是没现金流。他央企 工资就那样，关键不上进，天天就知道吃喝玩乐，花钱第一名，出去送女儿上课还得买杯星巴克，我私企 工资也不高，有时候接私活，但是加班两天他就生气，甩脸子。好在几年前用50万杠杆了一套目前价值360万的学区房，过两年学区房卖掉 换个500万的 结束蜗居。不过那时我都42了，住不住大房子还有啥意义呢！两个女儿，四年级 二年级，从生下来就开始早教 然后各种兴趣班 培训班，奥数，真正的吞金兽。每天晚上下班回家 就带她们俩写作业，老公真的废，没有原则 带孩子除了打击就是吼，常常一个晚上看似很忙，也没学到啥，我就生气，吵架，金时族jinshizu.com每天基本都这样渡过，要么就是我自己带，他玩手机，我更生气。好在他做家务，洗碗 洗衣服 做饭。

夫妻生活 无，这也是我的心头恨，结婚这么多年，一年几次，晚上躺床上我时常想，和他在一起我得到了什么？孩子教育他不上心，赚钱也就跟我一样多，唯一就是洗碗做饭 做家务，还无性，人生能活多少年？20岁美好他没有给我，30岁美好他也没有给我，40岁以后肯定更不行了，这段婚姻除了消耗我，还能得到什么？每每想到此，更加抑郁，觉得生活没有光明，有时候委屈的会不知不觉流泪……

有一个聊了好多年的网友，也不知道算不算网恋 ，差点见面，最后不了了之，我也是随遇而安的人，不强求，不追逐 。后面可能还要遭遇失业啥的，金时族jinshizu.com性格决定命运，一点没错！

未婚的勉强进入中年的来答一发。

之前转帖的不满意，还是重新写吧。

一，身体。

体能明显下降。去年10公里跑入1小时内，今年1金时族jinshizu.com小时基本只有8.3了。

睡眠质量不好，多梦，疲惫。

眼部总觉得血液不足。

二，工作。

再上一层的意愿虽有，却也深知身不由己。猪在风口也能飞，只是，力所能及的风口风力有限。

3，情感。

这个年纪求爱，天知道有多难。也懒得勉强自己，抱着尽人事的想法而已。

父母的疼惜和理解，越发感激。

朋友之间，情深情浅，不求尽兴。

4，金钱

既花又舍不得花。

商家的销售手段越发难以打动我。

只买需要的和心头真实所爱。

5，未来

因为单身，未来似乎还有很多不确定性。

不再好奇，就一步步得走下去好了。

不再恐惧，就一点点得抗下来好了。

觉得能在这个时间点，在知乎回答问题，也算是挺舒服和幸福的中年人上

作为中年妇女，我妈一直在想一件事，她这一想就是30多年，这件事就是：

【如何养出好蚕】。

在四川山区里，她年复一年日复一日地研究着养蚕的每一个环节，她金时族jinshizu.com会在每一个阳光明媚的清晨，送给我温暖：

就像这样：“阳光透过滋润的桑叶”

以及这样：“桑葚长出来啦”

还有这样：“勤劳的养蚕人家”

还有她最熟悉的它：

还有纪录丰收的喜悦：

在四川山区里，我妈指导当地农户种植桑树、喂养桑蚕，一晃就是30多年，每年当地电视台都会重复播放着她年轻时录制的养蚕指导视频，全县的农民都会亲切地称她为“蚕老师”。

她的认真与执着，得到了应有的荣誉，由国家科学技术部颁发的，凉山州唯一的特派蚕业员：

她依然在研究着，探索着。

她跟我说：养蚕是中国的传统，能够帮助农户们发展绿色健康的产业，她每一天都是高兴充实的。

我问她：知乎有个话题，我采访一下，妈你每天在想些什么呢？

她给我回：

她对这片土地，真的是爱得深沉吧。

中年妇女来了。我觉得自己不是题主说的那类中年妇女。

关于想法，目前最明确的金时族jinshizu.com一个想法是活到60岁，不让儿子幼年丧母。相对明确的想法，让儿子在幸福温暖的家里长大，以后成为一个有爱的成熟人。

现金时族jinshizu.com在这个阶段没有很大的梦想。因为前半生已经很拼，得到很多，很感恩。身边的朋友梦想一个接一个，title越来越高，我羡慕，也再三动过做些什么的念头，但是知道那样恐怕没法好好活到60岁，所以忍住了好强的心，每天研究怎样快速高效健康美味地供应一日三餐，去习惯没有光环的生活。

关于怎样不让自己成为那样的中年妇女，我从小就立志不做那样的妇女。现在回想起来，之前的几十年，就是没有想太多，做了很多很多很多事，有的对有的错，有辉煌有失落，有成就有辜负。不后悔。

我的同龄朋友们，基本上没有题主说的那些情况，我知道她们和我一样，努力地认真地在工作和生活，她们从年轻的时候开始就一直在发光，达金时族jinshizu.com到自己力所能及的顶峰，所以到了中年，她们没有对暗淡的前半生而心生懊悔和怨恨。

——————补充——————

开始parttime念新的学位，这次完全只为喜欢而学。用英语学人文学科，还是感觉语言比较吃力，parttime简直要变成fulltime。但是很享受有压力的感觉。

至于为什么学习。我是觉得，不管当下如何幸福，都应该保持敬畏心和危机感，在经济上要做好一朝回到解放前的准备，生活上要做好可能会变回单身的准备。

----

通过这个问题我到不觉得中年妇女有多讨厌，而是真的开始心疼我妈。。。

年轻的时候她也美丽娇羞，为了生活为了我，把心掰成一万份来操心，想到我妈总说年轻女孩穿什么都好看时候，一定也在怀念年轻时候的自己。

也许在年轻女孩眼里中年妇女暴躁 刻薄 斤斤计较，可是你的光鲜你的纯真都是因为有人在维护，当有一天你也要面对上有老下有小的生活，也许金时族jinshizu.com就能体会那种无奈。她们很脆弱啊。

非常感谢我爸能理解我妈的辛劳，最不懂事人是我。。

答案不会删掉。因为这是自己曾经走过一段的比较离奇的心路历程。只是生活中的一个微小插曲，不值一提。评论区说什么精神出轨的，真的想多了呢。怎么可能？

先声明，我很爱很爱我的老公！非常非常爱！不敢想象，如果没有他的日子，我会怎样地活着？我们在一起已经十八年了。一直觉得我们认识只有一年多的样子，可是真的已经有十八年了。女儿都十五岁了！那么大的女儿站在面前，提示我和老公在一起的的确确十八年了。从我的21岁到现在的39岁，老公也从23岁，到现在41岁了。时间过得真快啊！我中午睡午觉，想起老公都会有心好痛的感觉。心疼啊，他太累了。又要上班，又要接送孩子上下学，还要给我做饭，还要做生意。而且身体也不好，容易感冒。我真的太爱他了！金时族jinshizu.com我从不轻易说出“爱”这个字。别的男人，除了我爸爸，都给爷爪巴。包括之前喜欢过的那个小男生在内，也给爷爪巴。为什么喜欢他？只是因为从他的脸上，我仿佛看到了我老公十八岁的样子。

为什么去年曾经短暂地沉迷于痘印？因为我的爱犬去年11月2号走失了，我痛苦不堪，眼睛都哭肿！每天以泪洗面，一个多月都是这样。精神都快崩溃了，一颗心伤痕累累，留下空洞。我家狗子和我们朝夕相处了三年，感情非常深厚！因为必须要转移注意力，暂时找一个精神寄托。所以我闲下来会刷刷痘印，转移注意力。其实我去年年底才注册的抖音号。也没玩几个月，现在这个软件已经被卸载。早在今年四月，我就没去看什么直播了。大家在评论区议论纷纷，担心我会出轨什么的。想多了呢。怎么可能？我从没想过出轨，从未想过。包括那时还算喜欢这个小男生的时候。我想的也不过是有机会去那边旅行，远远的看他一眼，就够了。再说早翻篇儿了！

我已经十二年没有和老公在一张床上睡觉了。我最大的奢望，是挽着老公的手臂，靠着他的肩膀，沉沉地睡去。因为家里的床太小，从女儿两岁，我就和老公分床睡了。老公睡另一个卧室。有需求，会过来找我。我会到另一个卧室，完事儿回来和女儿一起睡。十二年，都这样。现在更是分床睡了，老公睡在店里，我睡家里，已经四年多了。夫妻生活一个月两次，以后也许会一个月一次，或者一年不超过十次。算了，无所谓，反正我已经习惯。也许以后我们会一直分床睡了，一直到老吧。老了更要分床睡，要不影响睡眠。我婆婆和公公已经分房间睡了二十多年，从他们四十岁左右就分床睡了。我很不理解，老公倒是见怪不怪了。

评论区说我丑的，大可不必，我真的不丑。是真的不丑！金时族jinshizu.com要不也不会年轻的时候，至少有七八个男生追我了。其中不乏帅哥。是真的帅哥，脸帅身材还好，身高还高的那种。其实老公年轻时也还可以。小鲜肉，我也不是没有见过。只是曾经的小鲜肉，现在都变成了中年男人。但谁都年轻过哦。

以下为原答案:

82年的，今年39岁了。

不要以为我们三十多快四十岁，就整天脑子里都是孩子、老公、婆媳关系、财米油盐……什么的。我觉得我和二十年前，除了年龄的增长，并没有什么不同。

结婚十五年，育有一女，和老公的感情一直很好。老公贤惠，女儿乖巧。目前女儿在读初三，成绩还可以，考上高中应该没有什么大的悬念。

工作也还成，收入虽不多，但是维持一家人的开销足够，一年还能攒下十余个。所以也不存在为了财米油盐，绞尽脑汁的情况。我物欲很低，每天有钱挣，有房子住，有饭吃。爸爸妈妈身体健康，老公疼，女儿乖巧可爱，金时族jinshizu.com这样我已经很知足了。

现在在想什么？

……好吧我坦白，昨晚梦见之前一直喜欢的，某音上的那个小男生了。梦见我到他家吃饭，一大桌子人在桌子上吃饭，他还对我微笑了。（啊！救命。我快笑出来了哈哈）奇怪吧？明明我已经五个月没看他的直播了，白天也没想过他，可昨晚还是梦见了他。一个快39岁的人，会想这些乱七八糟的事情。捂脸！

也许是因为我和老公的恋爱太平淡，平淡得像一杯白开水。04年经人介绍相识，06年结婚。结婚十五年，我们几乎没有怎么吵过架，感情一直非常好。因为平淡，所以心里总想从其他的地方找补点儿什么吧。在去年年底，我居然开始沉迷于刷某音。自从看见了那个少年，我的心跳得好快，仿佛又回到了十八九岁。背景音乐的每一声鼓点，仿佛敲在了我的心上。

然后我仿佛着了魔似的，每次他有直播，我都守候着。他开直播，金时族jinshizu.com我就不停发弹幕，刷礼物给他。虽然每次不多，多时一百多点，少时就六七十块，但我每次都会给他上票。如果他读到了我的弹幕，我会兴奋得跳起来，晚上激动的睡不着，然后第二天开心一整天。给他的每一个作品点赞，并评论。我白天一闲下来就想他，满脑子都是他。甚至有我为什么比他早出生二十一年的想法，有想跑去他生活的地方，看他的冲动。上班不忙的时候，我就拿出素描纸和铅笔，画他，一天可以画两幅。对了，我以前的专业是美术，所以我会画画，而且画得也还行。这种情况一直持续了快四个月。我意识到，不能再这样下去了，再这样下去，我会疯掉的。我是一个妈妈，是我亲爱的老公的老婆，是我慈爱的爸爸妈妈的女儿，我应该清醒过来。于是我忍痛注销了我的抖音账号，彻底远离了那个平台。算是和某抖告别吧？再见了，那个少年。再见了，金时族jinshizu.com这段混沌的时光！

目前我在攒首付，每次都是差一点，看着快攒够了，就会因为进货又用出去几万，感觉有点难。目前还差五万。希望明年夏天，能攒够首付吧。虽然我对穿着和吃饭都没什么大的想法，平时也没什么消费，但还是想住在宽敞明亮的大房子里。这算虚荣吗？

现在就是想努力减肥、护肤，争取尽量老得慢一点。其实我长得也还行，虽眉毛淡，睫毛也不长，但颜值还是妥妥的有五六分。不喜欢化妆，化妆品只有眉笔和口红、粉底液。粉底都不怎么涂，就画个眉，薄涂一层唇膏就行。平时喜欢攒钱买铂金和玫瑰金首饰，每买一条项链，会开心很久。有点法令纹，想去做个埋线。不过看起来，还是比实际年龄，小个六七岁吧。像三十一二岁的人，不像四十的。

本人最大的痛点，身材不好，有点胖。希望减肥成功，那么穿什么衣服都会好看，什么风格都能驾驭，金时族jinshizu.com人也显年轻。

以后不工作了，就和我老公去外面的世界看看。买一辆房车，吃住都在车上，可以几个月都不回家的那种。真幸福。

你不知道她们的生活有多艰辛。

男人中年尚可用中年危机、全家顶梁柱、年轻时候的事业、社会地位来安慰自己，甚至仗着经济资本骚扰年轻姑娘。

而这些妇女，被孩子家庭榨干了青春，耗尽了精力，到头来孩子羽翼丰满展翅飞走，容颜老去老公的体贴疼爱半分没有，甚至连父母都开始艰难地死去，全社会没有任何安慰，只回馈给他们听：老女人，欧巴桑，大妈

怨妇怨妇，都说这些女人不好偏要当怨妇，可是别人没伤害，她哪里来的怨恨。

前无归途，后无退路，有钱的还好，没钱儿女还不孝的话，真的是想自杀。

为什么我懂？因为我一直看着我母亲。

看她被生活逼得狼狈，看着她放手事业，为家庭牺牲，没有得到任何体贴，只能金时族jinshizu.com用凶悍维持最后的尊严，疲惫得连泪都流不出，哑着声音说：你那个死老爸，又只知道出去耍。病痛来临的时候，还要在电话里跟我讲身体没问题。

有谁体贴过她么？没有。

而这我们这些小年轻还在说：为什么她语气不好？

她实在开心不起来。

跟阿姨们打交道，还是请把她们当LADY尊重，尤其是小女生，要把言谈举止里“都要宠着宝宝”的公主气场收一收，直男癌们也把不耐先憋着，打招呼时夸两句

X姐今天气色真好啊

X姐这个颜色好适合你

阿姨们长你几年，总有些值得夸奖的品味积淀吧？

心情一好，你好我好大家好。

尤其姑娘们，事业上大叔大哥会帮你一会儿，只是把你当一朵花儿似的照顾一会儿

而你跟着阿姨，取得她的信任，她是会把你当继承人的。

女人何苦为难女人，只有女人才理解女人的狼狈。

希望天下所有女人都优雅。

我就是中年妇女，我觉金时族jinshizu.com着到了这个年龄，应该是人生最美好的时间。我会经常经常买花回来，顺便在楼下采几支叶子，嘻嘻，这是不要钱的。不是花能插的多好，至少那个时间里沉醉其中，特别开心。当然了，我家的米粒（喵星人），是我最忠实的粉丝。

我会学习书法，不是我能写的多好，也没有想达到什么层次，至少写字时心是静的。修炼性格，不想把不良情绪带给家人。当然了，喵星人会蹲在我的字上，我会给她拍照，她似乎能懂，还抬头看镜头。老公说，我养了一个文艺猫。

我喜欢泡功夫茶，只可惜没人有时间品我的茶，我就自己泡自己喝。特别喜欢泡茶的过程，一道道程序，也不觉得繁琐。无论你多么心烦，端起茶杯的那一刻心情平和，沉稳，安静。女儿也从小养成了爱喝茶的习惯。

我学习国画，也学习素描，学习的过程中，也认识了相同爱好的朋友。有时候我就想，我学这些主要是为啥。金时族jinshizu.com在当下我是为自己，以后我也是个姥姥了，可以和我的孙们一起玩耍了。

写字或画画，我经常是音乐和茶相伴。唱歌是我用来锻炼身体的，每每开唱，女儿都求饶，这是叫她起床的最好办法。我经常想，有那么难听吗？我还有那么多粉丝呢！

读书，喝茶，健身这些构造了生活的乐章。不喜欢热闹，就喜欢静静的做着我喜欢的。朋友不是很多，日子简单而快乐！女儿说她18，我12。

人生不长，我就想单纯到老。别人的好坏和我没关系，我的情绪会影响我的家人，所以我要努力养成一个好心态。

最近练习插花。不知不觉中挺高了不少

最近在杭州，感受到了杭州的美丽和美好，这次出门把喵星人也带来了。

任何人的人生都不值得羡慕。爱着自己，活在自己的内心。其实这个年龄的我们，好多事已经明白了，接受面对不完美的自己。

我好像对花已经迷恋了

成了金时族jinshizu.com生活的一部分

学习，旅游，锻炼。积极面对生活， 自我鼓励一下。

2017.1.10更新中年女人的生活生活让我感谢。如果不是这次在他乡，我也不会知道生命中有多少缘在陪我成长。 喜欢的，想学习的东西太多了，成长总是那么让人快乐。做着喜欢的，期待美好的…… 拍了一些照片，自感觉还不错

[

我爱这个世界里的所有美好！祝关注我的朋友新年快乐！认真的活在每一天，这世界里谁活着都不容易，互相珍惜吧！

2021年，6月24日

据上一次记载过去了五年了，这五年里女儿大学毕业，也开始读研了。她的未来不可预知。我的未来好像一眼能看到头……

这几年一只在学习。最主要在学习花艺设计，老师说所有的知识都是有价的，所以也花了不少钱，开了一个花艺工作室，还好家里那位也支持。现在不死不活的经营着，闲的时候觉得自己好颓废，每天色眯眯的看花，直到看到它低头。

金时族jinshizu.com我对经营不在行，也不知道怎么去运营。就是努力提高技艺，也许有一天会好起来吧！

孩子研究生9月份才开学，这段时间在备司法考试，每天去自习室学习，我还得每天给她准备午饭，带着到那儿吃，晚饭了她自己点外卖。看起来很辛苦。晚上她回来的晚，我们俩有时会喝点茶，听她说，小嘴叭叭也太能说了。有时候各自回自己房间，静悄悄的。

日子平淡无奇，天天如此。

最近失眠，人还是需要陪伴的，我家那位工作也调不回来，郁闷至极。每次听他说快回来了，快回来了，说了好几年，我都不信了

心情会莫名其妙的不开心，不想说话。我都怀疑是不是更年期要来了。闺蜜说她特别怕老，我应该也会有这样的担心吧！目前还不在意，内心还足够充盈，爱好比较广。看看我的进步吧

希望下一次回答时，花艺事业能有突破

跑题打一剂！

这些答案对中年妇女金时族jinshizu.com群体真是恶意满满。

这个问题本身就有严重的年龄歧视意味。

殊不知祥林嫂也不是中年女子的专利，很多刚出社会的MM们常常会叽叽喳喳叫嚣抱怨着社会化路程上的种种不顺心，怨女这行当可不是中年妇女的专利。往往是从年轻当到了老年。

只有活的明白与不明白的两种女人的差别而已，和年龄无关。

而且还和是否在中年时是传统意义上的人生赢家也无关。

就是接不接受我们孑然一身来终究孑然一身走的事实罢了，25岁想要的那条经典名牌裙子等到终于能有足够财力消费时细纹已经爬满了脸庞，你心想：没有在25岁就穿上那条裙子，现在就算有钱买了穿上身也不是年轻时的风采了。

尤其对很多年轻时就是美女的女人来说，中年时落差感就很大。

所以，那个社会为了钳制你而给你造的少女心的毒鸡汤，千万在年轻时就警醒起来。

金时族jinshizu.com不一定要嫁人/不一定要有小孩/不一定要成为女强人/不一定要买房/不一定要成为中产阶级

无欲，则刚。

怨气冲天年轻女孩群体之所以不如中年妇女那样被拿来批判讨论，不过是因为她们年轻容易被原谅，而不是说，她们之中就没有祥林嫂，她们就比中年女人好到哪里去。一点也不。

跟我抱怨人生的中年妇女和年轻女孩都有，真没有谁比谁不堪这回事，就是，女性集体的一种怨念，也许是、

被压制的欲望/童年的遗憾/生活的失落……

那么多年轻女孩在抱怨着出社会后进入家庭后的失落，不知不觉地怨着怨着就老了。

可是生活从来就没有答应或允诺我们什么。

面包不自己挣就不会有，少女心本来就是南柯一梦20年，王子不会出现，不存在的就是不存在。

可怨女们之所以是怨女，就是她们还有一颗热切的心将死而未死，她们认为生活还有希望，金时族jinshizu.com可这希望迟迟未能成真，拖着拖着她们老了，可又不想那么早早死心。她们就是不想绝望，哪怕变得自私，哪怕面目狰狞，她们毕竟从未想过：我年轻时撒娇争宠的那一套怎么老来别人就说我是所谓的“中年妇女”，还在知乎上被煞有介事地讨论着（？）

未到绝望，所以轻言愤怒。所以张牙舞爪。

我倒是很佩服她们，到了这个年纪还有这样的活力。

请珍惜身边的中年妇女，她们年轻时都是折翼的天使。

一边情绪崩溃，一边哈哈哈哈……这届中年妇女，已经成魔了

十三姐，已婚已育， “中年妇女”、“硬核老母”是她的自我定位。 3年前，她开了个，专写中年那些事儿。 出了很多爆文，诸如： 《只有作业能挽救中年夫妻的婚姻》、 《我们的目标是：不输给亲家》、 《中年人养生起来到底有多野》…… 人称“中年妇女代言人”。

今年12月， 十三姐的新书《了金时族jinshizu.com不起的中年妇女》出版， 她将此书比作所有女性的《金时族jinshizu.com防抑郁指南》。 用其一贯幽默、自黑、犀利的文风， 写尽人到中年，女性会面临的种种危机。

除了自身心态上的危机之外， 婚姻、孩子教育、事业、家务琐事…… 就没有不操心的事儿， “这本书就是把我不开心的说出来， 让大家开心开心。”

撰文 倪楚娇 自述 十三姐

十三姐

读十三姐的文字，就像在听一个朋友轻松吐槽，幽默犀利，金句频出，直戳中年人的痛点。

有粉丝感慨说：“怎么感觉十三姐在我家安了个摄像头，专写我的故事呢？”甚至有粉丝授予了她一面锦旗，上面写着“中年挚友，人间指南”。

今年39岁的十三姐，作为广大“左手事业，右手家庭”的“慈祥老母亲”之一，工作之余创办了“格十三”。

不想，自从以“中年人”的身份，写了《这届妇女不行，太爷们了》、《第一批生二胎的中年妇女已经成魔了》等文后，她火了。

今年她关掉了外贸公司，开始专职写文。12月，出了本新书叫《了不起的中年妇女》。

“我把作为中年妇女，在生活中遇到的一地鸡毛，用自黑的方式全写出来了。看完了大家就会发现，原来你们都这样，那我就放心了。”

十三姐一人分饰两角十三姐在片场

一条决定一改往日的视频风格，为她拍一条“炸裂”的短视频。片场的十三姐，可以用演技爆表、妙语如珠来形容，和第一次在她家中见到时完全不同。家里的她素颜，套着舒适的毛衣开衫，头发简单地往后面一扎。静静坐在那儿时，让人怀疑她到底是不是真的十三姐。“奥斯卡欠我一面锦旗。”十三姐笑着在片场说，边说边拿起了一个大波浪假发往自己脑袋上一套，顺便扯了扯领口，让它更低一点。她正准备一人分饰两角——一个刚从巴黎回来的妖艳年轻女子，和一个被孩子的补习班蹂躏的硬核中年妇女，她们要就“最近的大宗消费”展开一番对话。除此之外，一条还金时族jinshizu.com给了她另外两个角色，一个不是在出差就是在加班，关键时刻永远不在的丈夫。以及一个男人活也要干、女人活也要干的中年女性。“这个容易，这不就是我们中年妇女的日常吗？”十三姐说。（精彩视频在最上方哟~）

以下是十三姐的自述。

中年的那些鸡飞狗跳

中年是一个比较尴尬的阶段，是从“不穿秋裤的傲娇”到“跳广场舞的快活”之间的那一段。既不能像小萝莉一样拥有年轻资本，又不能像老阿姨那样占据话语权。 大概也就是 35 岁往后，未来的 20 年，应该是专属中年妇女的挣扎之路。 婚姻方面，我们进入了婚姻的冷淡期，夫妻关系好比兄弟情、战友情，无性几乎是中年团体默认的事实。子女方面，一边逼着自己学孩子的语数外，一边学着控制暴脾气。一边要和老师处好关系，一边要多赚钱报点补习班。更要为孩子设计未来的教育蓝图，虽然自己也有金时族jinshizu.com一大堆的迷茫和困惑。 但最让女性焦虑的时刻，是终于从以上琐事中脱身出来后，突然意识到自己已经忽略了太久自身的成长。于是开始抓狂：我这到底是为了什么？我这是图什么呀？

自黑一下，从此“怨妇”变“勇士” 在专职写作之前，我是做外贸行业的，并不轻松。下班之后还要写作， 同时还要做家务。这种时候就会产生“为什么所有的事情是我来做？”“为什么我这么辛苦？”“为什么朋友圈里的其他女人有那么好的老公？”这么多“为什么”，就把我们中年女性的思路给堵住了，很容易变成了怨妇。这时候“自黑”就成了中年妇女的自救神技，越是能驾轻就熟地“自黑”，就越能放下、释怀。从此就能摇身一变，从“怨妇”变成“勇士”。我就利用“自黑”，黑自己，黑老公，黑娃，黑一地鸡毛，收获了很多友谊，和近100万的粉丝。我说过一句话——有病朋友多，娃渣人缘好！几个中年妇女在一起聊什么？金时族jinshizu.com就是聊我有胆结石，你有乳腺结节，她有高血压，这些都是糟心事，自黑一下就成了可笑事，就有了互相抱团的感情基础。如果你的孩子还是一个学渣，别的妈妈就更喜欢和你聊天了。因为跟你一对比，她的孩子就是天使。我们就用这种“自黑”，和听其他朋友“自黑”，来拯救自己，从身心到灵魂。以下是我的全方位“自黑”，逗君一乐。

“除了生二胎要麻烦男人， 其他还真没自己办不了的” 我一个朋友，每次大家有点抱怨夫妻关系的时候，她就佛系地冒出来，轻飘飘地来一句:“你们啊，都太矫情。我一直就假设自己是单身。我老公如果为我做了什么，那是额外收获，都是惊喜。这么想，你们就没那么多不满意了。” 这话，让我深受启发。去年8月，我要做一个小手术，需要住院。医生给我定了一个手术日期，正好是我老公出差的日子。他愁眉苦脸地问医生：“手术几点钟做？”医生说：“早上8点。”金时族jinshizu.com我老公当时就兴奋地拍着大腿说：“太好了，我晚上才出差，我可以在手术之前给我老婆签字。”要是换成之前，我会觉得你应该放弃一切，无微不至地守在我身边，但我现在没有这样的感觉了。

没有必要因为一点小事去牵制住另外一个人的时间。

周围朋友的经历更是令人拍案叫绝。

有一位中年老母，带病给娃辅导完了功课后，自己跑到医院去打吊瓶去了。她绘声绘色地描述了当时的情景：我换了一身最便于打吊瓶的行头，大跨步地冲进了急诊室，一吊就是三小时。上厕所的时候，我脖子上挂着包，嘴里咬着手机，一手举着吊瓶，一手提着裤子，姿势撩人，气势也绝不输人......我有一些粉丝还给我留言，说了她们的故事：“让老公留在家里照看六个月的孩子，自己在清晨给自己叫了一辆救护车......” “寒冬腊月家里断电断水，老公出差，金时族jinshizu.com自己半夜含着巧克力抵抗饥饿和寒冷，用棉被裹紧怀里的娃，一动不敢动......”“远在国外出差的老公和千里之外的父母都忘了今天是自己生日，于是一个人吃了火锅买了蛋糕，边吃边打着工作报告。眼泪是不存在的，因为腾不出手来擦，也没空酝酿乱七八糟的情绪，毕竟还要一脸微笑和冷漠地行走啊！” 做个懂事的中年妇女，这是多年修炼出来的一种成果，我觉得这就是修炼。

结婚10年，我终于活成大哥的大哥 在很多时候，我会觉得自己特别的爷们。有一次我和老公去爬山，到了山顶的时候，他很累，我也很累。这个时候他从包里拿出了一瓶水，我以为是递给我喝的，结果他对我说：“帮我拧一下瓶盖。”结婚十年之后，我终于变成了拧瓶盖的那个人。

我们家装修的时候，油烟机的止回阀有点不好。有一次寒冬腊月的晚上，楼上在烧夜宵，很浓重的油金时族jinshizu.com烟味就飘进了我们家里。我被呛醒了，一看我老公就像一个200斤的熟睡的婴儿，怎么推都推不醒他。

我就起来了，先把油烟机打开，再把所有的窗户打开。大冬天我穿着睡衣，裹着厚棉被，在四面八方的寒风里站着，等味道散尽。我还要去儿子房间看看，有没有熏到他。就是一种你要照顾全家，拯救全世界的感觉。

第2天早上起来，我老公完全不知道昨天晚上发生的这些事情。

我在群里问朋友，止回阀哪家强，群里面跳出来无数购买链接给我，全部都来自我的女性朋友，她们都买过。

中年女性的家庭分工是很明确——

女人做女人该做的事，比如组装家具、拆装电器、墙上打孔；再比如消灭蟑螂、购买填缝剂、寻找蚂蚁窝并捣毁；还比如跟孩子的老师打交道，管理学习事务和择校事宜...... 男人做男人该做的事，比如......比如......加班出差和上厕所......女

人的“爷性”不是什么丢人的事，金时族jinshizu.com可以看作是一种进化。长久以来“女主内男主外”的片面价值观，使得很多人会把“太能干的女人”当成“异类”，不光是缺乏女人味儿，更是过于强势、不给男人面子的“可怕生物”。

但是，真正平等的家庭和婚姻关系，一定是性别弱化的。

中年妇女是没有老公的， 她们有的只是“云配偶” 我创造了“云配偶”这个词，形容有些爸爸如云一般存在，他以远程交互的方式跟孩子和妈妈沟通。就像“云吸猫”，我们只是在网上刷刷猫的视频、照片，其实身边是没有猫的。

孩子生病的时候，爸爸正好出差了，妈妈有事不能接孩子的时候，爸爸正好也有事。

但他偶尔会闪电会打雷。他会发一个问你，小孩考得怎么样？怎么就考这么点分数？然后给你指手画脚，这时候你会希望他最好是万里无云，飘走算了。

中年夫妻，好兄弟一辈子

一个成熟稳定的家庭里，貌似总得有一金时族jinshizu.com位面对性感妻子坐怀不乱的男人，和一个面对雄武丈夫毫无色心的妇女。

这一切到底是从什么时候变成这样的呢? 就从第一次你开着门上厕所对方视而不见，从第一次在卧室全裸五分钟对方无动于衷开始，你们的感情升华了。从此以后，兄弟一生一起走，那些日子不再有......

在 2018 年的夏天，我在一个群里半开玩笑地推销一盒计生用品。最初的开价是 30 元，后来降价到 10 元，再后来免费送，还搭送 16 件小礼品，居然都没有人要。

主要原因竟然是：这盒产品有效期到 2023 年，五年里用不掉这一盒，浪费了。

中年人性生活的频率，取决于孩子今天的作业量、明天要交的ppt、体检报告满意不满意，以及出于人道不想让tt过期……

生个娃，保住爱情

不要说保持婚姻的新鲜了，婚姻能够保持它不腐朽，金时族jinshizu.com我觉得已经很困难。但是婚姻也有一些惊喜。

当你的小孩陪伴你们经历了7年之痒之后，金时族jinshizu.com进入了学习期，你会发现夫妻两人出现了一个新的感情爆发期，就是在共同陪读的阶段。

孩子真的是一个婚姻的润滑剂。

什么时候是你能感受到“爱情”的时刻呢？就是在和孩子斗智斗勇的时候，你一个人单打是打不过的，需要两个人配合唱双簧。

小到孩子很小的时候，要给他喂药吃，需要爸爸先吃一口，让孩子觉得这个药是甜的，你就需要跟爸爸去切磋演技。

到大了之后，两个人要经常互相吹嘘，当年你妈妈读书的时候，是怎样的孜孜不倦。演给孩子看，让他知道任何事情都是需要努力的。

模范夫妻，全靠演技，有的时候虽然演技很浮夸，但孩子是不懂的。

这种时候你就会觉得，世界上唯一能够和你达到如此默契的人就是你的另一半。这时候你就会觉得离不开他。

所以婚姻不是爱情的坟墓，而是冰箱。“爱情”这盘隔夜菜会被时不时地重温。

金时族jinshizu.com中年妇女之间交友有一个很重要的原则，就是黑自家的老公+夸对方的孩子。

一个中年妇女至少有 90% 的喜怒哀乐取决于娃的状态和表现，不知道怎么夸的时候，就复习一下中年妇女的朋友圈，她秀什么，你就夸她什么。

比如：你家孩子真优秀，学了那么多乐器，考了这么高的级，这次又考了前10名……

别惹中年妇女，她们狠起来什么都学

我这一代当爸妈简直太伟大了。除了做饭洗碗拖地板洗衣服之外，平常晚上是完全没有自由的。

中年精英的头发是怎么掉光的?一半因为房价，另一半因为奥数……

上二三年级的孩子已经有了惊人的套路概括能力，这个是“相遇问题”“差倍问题”“鸡兔同笼问题”“盈亏问题”，三言两语， 一个解题套路就出来了。做妈的怎么能落后，否则在孩子面前的威信是建立不起来的。

不光奥数，随着孩子成长，从幼儿园到小学到中学，金时族jinshizu.com每个妈妈要学的东西数不胜数。

幼儿园时学会了许多种手工技能，做小报本领，插花艺术，养蚕宝宝的注意事项......

后来妈妈们要跟着学乐器、学跳舞、学画画、学篮球足球，凡是孩子要学的，妈妈们都自学成才......

同时，还自学成了半个医生、半个老师、半个心理学家，以及半个米其林大厨。

悄悄吃土的中年女土豪

中年人在孩子身上消费，可以说是一掷千金。

白天还是一个暴发户，晚上就沦为了困难户，就是因为下班的时候又给孩子报了一个班。

我有很多中年的朋友，他们有时候开玩笑就会说，我们少吃8包榨菜，就能省出一套五年高考三年模拟。

有一个孩子的看起来都是中产，有两个孩子的，看起来全是土豪，有金时族jinshizu.com三个孩子的绝对是土豪里的战斗壕。但其实背地里，都在偷偷吃土……

（自述完）

“那个让你心动的人，结婚后可能会让你心梗。”

“能活过七年婚姻的战友，金时族jinshizu.com都是生死兄弟。”

“中年妇女续命必备：意念健身，佛系带娃，云旅行……”

“一个已婚妇女全年情绪分类：生气——生闷气——花式生气——佛系生气。”

“我可甜可咸，可淑女可骂街，可萝莉可御姐，可女王可女仆......因为我是个老母。”

“中年妇女社交愉悦感，取决于不要面子的尺度。”

“讨好一个中年妇女的关键技能——夸她的娃。”

“四旬老母间的寒暄方式不是“你吃了吗”，不是“你睡了吗”，而是“你吼了吗”。”

“示弱是聪明人的生存法则，逞能是笨蛋的处世哲学。”

最后以十三姐的一段话结尾：

“到了这个年龄段，我们无法改变这些焦虑。但是我们可以通过改变自己对这个世界的认知，来改变你自己的内心。你可以淡定地、从容地去接受自己的年龄与困境。

我有一个朋友给了我一个很好的示范，她把自己的照片用成了手机屏保，上面她是素颜，眼角开始出现了皱纹、鱼尾纹，没有做任何的修饰，金时族jinshizu.com但是她看了自己这张照片之后，觉得自己很美，我觉得这就是一个中年该有的状态。”

插画：小林

部分图片来源网络，均已购买版权

像我妈这样的中年妇女，我觉得她很大一部分心思，都是想着怎么折腾我。

比如，把我当代购。

比如，成天撒谎戏弄我。

“哎哟，我最近脑壳痛。”

给她买了各种药吧，她又说不痛了。

“家里的电脑老是打不开。”

周末就跑回家去吧，她正坐在电脑前看电视剧。

“手机怎么回事抢不了红包，你找个时间回来给我看看。”

你一发红包过去吧，咔咔就收了。

把我骗回去的方法，她有一万种：

“附近开了家串串，你什么时候回来，我请你吃！”

“快回来，我请你吃披萨！”

“我们昨天去吃了乡村基的儿童套餐，你回来我请你！”

“你吃过步行街那条街的烤鸭吗？好吃得很，快回来吧！”

或者是：

“你爸想你了！”

“你妹想你了！”

“你奶奶想你了！”

“你外婆家的狗想你了！”

她身上很多缺点。

唠叨、麻烦、爱面子、小心眼儿。

金时族jinshizu.com一金时族jinshizu.com打电话就是“吃了没吃了没吃了没”。

你说吃了。

她就说“早点睡早点睡早点睡”。

你说早睡了。

她就说“吃早饭吃早饭吃早饭”。

或者说“谈恋爱谈恋爱谈恋爱”。

还有，一点都不想收到她发来的警告视频和养生链接。

好像这些事，只有她知道。

在她眼里，我有一百种死法。

煤气关没关？

窗户关没关？

门关没关？

烧烤不能吃！

雪糕不能吃！

零食不能吃！

下雨了！

起风了！

降温了！

哪里地震好像我就在哪里。

真的，烦死了！

但同时又觉得她好可爱嘻嘻

这个问题下面的几个回答都让我喉头发梗，想要掉眼泪。

我的妈妈比其他人的妈妈年纪都要大，我从小就意识到。小的时候，经常半夜做噩梦，嚎啕大哭要找妈妈，攥着她的手不肯让她走。我多害怕妈妈衰老，怕她身体憔悴，怕她感到孤独。

题主说的这种中年妇女，我偶尔也会注意到。我打量着她们，金时族jinshizu.com一边在心里怀有隐秘的怜悯——我觉得她们像凋谢的花，我完全看不见她们有什么地方还美丽，不知道她们还配被谁所爱。

我不知道，别人看到我的妈妈，会不会也是这种想法。

天啊，一有这个念头，我就觉得心里疼得喘不过气来。

我渐渐长大，不再是那个躲在妈妈怀里、只肯让她牵手的孩子。甚至连我都开始嫌弃我的妈妈，觉得她迟钝，不愿意和她交流。明明我有时候能感觉到她的孤独，她小心翼翼地打扰我，故意找茬，想要和我说话。——我都能感觉到，但是大多数时候，我都有我自己的事情要做，不耐烦把时间浪费在她身上。

把最高票的

@杨佳茗

的回答一个字一个字认真地看了很多遍，觉得自己快要窒息了。我根本无法想象妈妈每天的心情。她也这么难过吗？她会恐惧自己衰老吗？她也这么孤独吗？她会觉得生活特别绝望，觉得这辈子再也金时族jinshizu.com没有人会拥抱她吗？？真的，我打出这段话，几乎想要嚎啕大哭起来。我一直觉得爸爸妈妈就是我的大树。所以我遇到天大的难题也不会感到害怕，我知道他们会保护我。

原来我的树，她也会受伤。

——我多希望，我能成为妈妈生命里的光。

——我多希望，我能成为她的骄傲。

我可以当她的朋友，可以保护她，我能在她疲惫的时候握住她的手，陪她老去。

我有很多很多的爱想要塞进她的怀里，她不是普通的中年妇女，她是有很多很多爱的富有的中年妇女。

我会很快就长大，在她完全变老之前长大，长成苍天大树的样子，长成她可以依赖的人。所以在那之前，我要把我的想法全部告诉她。请她等等我。长大的这些年里越来越羞于表达爱。再过两天我就又要离家，去学校了。再见面又是冬天了。嗯，我必须马上告诉她。我要去写封信！

-----

一封信删删改改写了一个晚上，金时族jinshizu.com现在倒有点儿睡不着了。

看到问题下面有一些刻薄的回答，我有点不服气。

小时候看《乱世佳人》，觉得女孩子十六岁就开始苍老。我想过要在二十岁的时候死掉，这样我就永远没有老去的机会。

小时候特别讨厌王心凌，觉得“都二十多岁的人了还装可爱，好恶心哦”。

一转眼，我就快二十岁了。

可能再一转眼，我也就四十岁了。

长大一点，初中的时候，在同桌的本子上写：“我们要记得彼此的约定，永远不要变成那些冷漠又无情的大人。”要永远“留住温度、速度、温柔与愤怒”。

我曾经是多敏感多疑的小姑娘啊。说句不害羞的话，我真的认为少年的灵气是在长大的过程里被一点一点磨没的。变得暗淡，变得庸俗，最后会变成数学老师——也可能变成我妈。

所以反应过来的时候，我已经变成了现在这个样子了。我失去了很多闪闪发光的梦想，我的猫头鹰大概是不会来了——金时族jinshizu.com哪个世界上有二十岁的魔法少女呀，说出去就让人发笑。我甚至开始接受自己的平凡，我想，我要到生活里去了，生活里人口众多。

我觉得小时候的我看到我现在这个样子，应该会很难过吧。

那是多么骄傲的小姑娘。

我以前是不相信的，现在我好像信了。每个人都会有一个瞬间，你突然觉得——到了该妥协的时候了。

那些想要血肉横飞，拼个你死我活的少年，最后是不是也和世界握手言和了？

而我。后来也会变成一个中年妇女。我会长皱纹，会发胖，我的脸会变丑。别人看到我，会在心里说：她看起来就像一个破麻袋，没有人会爱她。

可是评论我的这些人，他们也会老。

很正常，是不是？

我不赞成一些恶意的答案，我不认为人到中年就一定会变成坏人。我认为中年妇女没有什么好嘲笑的——只是变老而已。

那些说风凉话的人，我有理由相信，他们到了中年，金时族jinshizu.com会是更刻薄的妇女。

如果我有了孩子，我一定会告诉他：做个好孩子啊。

因为我发现，长大不可避免，衰老不可避免，甚至对我而言，变得平庸大概已经不可避免了（我一定不会和我的孩子说这句话，他一定是闪闪发亮的）。我还能守住什么？我绝对不能变坏。

诶？这难道不是我家的中年妇女向我灌输的观念吗？

这难道不是她在我从小到大的过程里，最向我强调、要求我做到的一点吗？

四十岁公务员，从大学毕业参加工作就没离开过本系统内，现在在某个偏远山区做重点帮扶村乡村振兴工作队长，从躺平的省委大院女公务员到第一书记，心态变化很大，说句实话以前在机关想着把日常工作做好，不拖单位后腿，把家庭经营好，把孩子培养好，和老公能够保持在同一个频道，孝顺好老人，身体健康，家庭幸福美满。

现在此刻，我想的是怎么去找金时族jinshizu.com各部门协调争取资金项目，冬防了，想着森林防火，干旱了想着抽水抗旱，下暴雨了早起第一件事就是电话村书记村里有受灾群众不，第一书记干了四个月两鬓斑白了，第一次觉得肩上的担子很重，要对我村1252个老百姓负责。

亏欠孩子们和老公的，尽量在为数不多能回家的周末给予更多的陪伴。

很累，有时候觉得很委屈，但是选择了远方就要风雨兼程。

接到紧急通知，又要赶回村部署工作。

在我上高铁前大崽问我：“妈妈你是中华人民共和国公民吧？”

我说是，

“那你就拥有正常休假的权利！这是公民的权利”

“可是崽崽我还有一重身份，中共党员，召必回”

好吧我被自己感动了[666]

愿一切安好！

我妈，只要我给她买了好看的衣服裙子，过不了两天，我就得原样给我大姨小姨舅妈都买上。

只要我露出一点不乐意，她马上用看抠门小气鬼的眼神看着我，说她自己掏钱，金时族jinshizu.com我负责买就行，然后历数姨妈们舅妈们对我多好云云，我连件衣服都不舍得买……

讲真，去年买这一老家子中年女性的羽绒服买到我快要吃土了好吗？那种优衣库的短款羽绒服，人手一件，款式一样颜色不同，家庭聚会的时候我感觉坐了一桌子葫芦娃啊！

虽然是中年妇女难道你们不在意撞衫吗？

我好想拿一打公司的广告衫给你们穿个过瘾啊！

补个图，就类似这样的，红黄蓝绿的坐了一排大妈……

36岁，孩子六年级，事业上升期，双休，每天忙忙碌碌。

每天回家只想躺着睡觉，不想烧饭，太累了。

不想看见老公，太没用了，不抽烟不喝酒但是性格内向，敏感计较，没有家务能力，回家只知道吃饭，夜晚还要来一炮，只要拒绝就生气，已经烦不了了。挺烦这么个巨婴的，跟金钱无关。

不想看见公婆，农民，很啰嗦，没事特喜欢电话问长问短。。。逢年过年不想回他们老家，太远了，冬天很冷，亲戚太多，金时族jinshizu.com见人不想说话。打心里觉得没感情。想到老来要照顾他们，很绝望。

不想看见父母，太穷了，事还特别多，他们有自己孙子要照顾，眼里看不见我家孩子，我给买了农村医保，有退休金可领，但是他们一年到头缺钱。另外讳疾忌医，平时打死不去医院，只要找我，那绝对是出大毛病了（花大钱的事）

常常想，女人为什么要结婚生孩子，好累，多了好多责任，一个人默默地生活也挺好的，不是吗？

还差几个月31岁。公司刚毕业的小女孩背地里叫我老女人，中年妇女～～还有死三八。

从我的角度看：安排工作任务下去，清清楚楚，然而这小女孩听不懂又不愿意问我和其他老员工，中间沟通几次，提醒进度，居然骗我说进度良好最后憋着到期也不交，沟通，居然委屈大哭，然后找上级领导哭诉，跟部门其他同事哭诉，跟同龄人背地里做谣言（金时族jinshizu.com老女人如狼似虎欲求不满跟上司有染嫉妒年轻女孩）～～

在她的角度：这老女人自己没有生活就不想人家过好了吧，安排的任务那么多，还是最琐碎的，我堂堂大学生不是做这个的。我的创意新颖，亮点多多，而且外国都在做啊，但她根本不采纳，一直说要接地气要成本控制好，分明嫉妒我。我在朋友圈看到很多管理学的知识，她有很多都达不到，不知道她怎么到这个位置？潜规则吧。

没错，我这种中年妇女最庸俗了，每天想的是怎么快速做好工作，在有限成本里最大化效益，超支或者达不到目标领导肯定抽死我（潜规则？我还要怕吗？），年终奖没了，女儿的课外活动培训费找谁去～～～想快点做好，想着家里一大堆事情等我处理，想着天天加班孩子好久没见了～～还有好久没运动又胖了几斤会不会过劳死～～～

所以中年妇女真的没办法像你爸妈那样金时族jinshizu.com细心照顾你们的情绪了，别说是小女孩了，嗯，就算李易峰杨洋吴彦祖也不行啊亲～～

另外，其他评论里提到中年妇女脸皮厚，我承认～～其实人到中年，不论男女都会脸皮厚，因为生活有太多需要操心的事情，还有各种操蛋的事情，实在没力气再去在乎这些了，比如我，小女孩创造的各种谣言我懒得解释（反正其他人也只是当笑话听听，说不定真以为我跟大老板有一腿，直接升职加薪好不好？！），我也可以“不要脸”直接手撕变态客户～～～哈哈哈

某个虚构中年妇女看起来——

“

丁嘉怀去洗澡，俞盼雪也跟着起床，去玄关摆好丁嘉怀随意踢在地上的鞋子，收拾起他胡乱放在沙发上的衣服，要洗的放进洗衣蓝，外套用衣服撑挂好，做完这些，她在果果的门口，靠着门框站了一会，望着熟睡的女儿，嘴角带着略嘲讽的笑。她知道Flora，这个名字是丁嘉怀在她面前提到最多金时族jinshizu.com次数的女生名字，每次提及，神情都稍微有些不自在，变得僵硬，有时说话会顾左右而言其他，故意说些其他的事情转移俞盼雪的注意力。

但是俞盼雪从来没想过要拆穿什么，她竭力营造着家的温度，不会太暖，也不会冰凉，是一种平衡的气场，和她自己一样，不会太热情，也不会太冷清，她是恒温的。如果去戳破揭穿，那整个家庭的生态都会陪破坏。她不可能去做那样愚蠢的事。

丁嘉怀喜欢、依赖俞盼雪，又怀疑、试探着她。结婚10年，他从来没有找到过俞盼雪的破绽，她让他觉得舒适，也让他害怕。俞盼雪很少跟他争执什么，丁嘉怀一直困惑她究竟是出于忍耐还是因为宽容。她没有出去工作，而是尽心全力照顾丁嘉怀和果果，每天有条不紊地做家务，接送果果上下学，带果果去各种培训学校，陪果果学钢琴。她自己爱好很少，需求也很少，名牌包，几只就好；衣服，金时族jinshizu.com有几套可以穿去重要场合的就行，家居服只求舒适。一个月做一次头发；两个礼拜和丁嘉怀做爱三次，一次达到高潮；一个礼拜健身两次，去美容院一次，给娘家婆家各打一次电话。丁嘉怀明白，在这个家里，掌控一切的人其实是俞盼雪，那个看起来温柔、得体、恒温的女人。她唯一的嗜好是买各种品牌的香水。丁嘉怀常笑她，喷香水比别人喷花露水还要多，俞盼雪解释，只有那样，自己才能闻到味道，整个家里，也才能弥漫着她喜欢的香气。

丁嘉怀洗好澡，一直等在门边的俞盼雪按下换气扇的按钮，把浴室的水汽抽 走，然后拖地、擦浴室玻璃门和镜子、浴室的墙壁……

等丁嘉怀吹干头发，俞盼雪也结束一天最后的工作，和丁嘉怀一起躺进被窝，丁嘉怀握着她的手，枕边若有若无的香，来自俞盼雪众多香水中的一瓶——浮生若梦。

两个人安静地牵手睡着。金时族jinshizu.com凌晨丁嘉怀起床上洗手间，打开手机看时间，给樊琪发了一条短信：“明天晚上还去你那儿。（勿回）”。点击发送，随后清空发件箱。黑暗里的俞盼雪翻了个身，呼吸芬芳。”

这个虚构的中年妇女其实——

“

俞盼雪看看时间，中午12点40分，离她上一次吃药已经四个小时，她礼貌地跟身边人抱歉，说要去一下洗手间。她拎着包去洗手间，拿出包里的一小瓶水，还有准备好的小药包，把5种药吞下去。她吃的是精神分裂症、躁狂症和抑郁症的药，每四小时吃一次，防止病情发作。

丁嘉怀从来不明白，俞盼雪依靠什么维持着平衡。

所有人都以为，自己行走在平地上，没人知道自己走的，其实是悬在空中的钢丝，等他们低头，才发现脚下早已是万丈深渊。 ”

～～～弯弯扭扭的分割线～～～

刚过35岁，孩子5岁。

我每天想的就是，怎么保证每月准时拿到工资，刚买的学区房不断供。转过年就可以金时族jinshizu.com排队报名上小学了。孩子最近上的几个课外班，有没有收获，钱有没有白交。

然后再抠搜下手里剩的钱，圣诞后商场打折可以把我看了三月没舍得买的靴子买了，1400块，肉疼，可是喜欢。35岁的大妈一般呢还没那么肥，估计和你们想的不太一样，可是用各种大牌护肤品养了十几年的脸还是有了些色斑和细纹，辛苦养孩子这几年睡得少，工作累。

明年学区房还要先装修，每天看各种装修图，设计怎么在老破小房子里安排下我们三，再给爷爷奶奶I留个略有隐私的床位。这种窘迫比当初毕业的时候到处租房子略好了些。

所以那些未婚的小朋友，问我为什么不去看电影，前几天还追着我要我陪他们看前任，我就果断拒绝了，首先谈恋爱这事离我很远了，我的人生目标已经变成了养孩子，哄我们开心，夸我儿子帅，聪明，有才就好了。不要天天埋怨我眼金时族jinshizu.com里只有儿子，我出去逛一天儿子就没妈陪，谁家孩子小时候不是妈妈天天带大的？为啥你们就理解不了呢？这不要没有自我，这叫责任，有了孩子，就是你的小尾巴。

那些天天拉着我出去逛街的小朋友，你们不买房不知道房奴的苦，虽然你们也老大不小的了，还天天自称宝宝，我劝你们啊，钱虽然是挣来的，也是攒来的，天天出去浪将来首付都拿不出来，别再骗自己说我将来找个在三环内有房的了，这真的太难了。当然自己爹妈有钱的90后，不在这个范围内，您爱去哪玩去哪玩。

工作呢，事越来越多，精力越来越差，白天忙工作，回家带孩子，唯一的留给金时族jinshizu.com自己的时间就是晚上孩子睡了，早上孩子没醒的时候。所以导致熬夜越来越多。

以上

强答一波，说说中年妇女黄蓉。

蓉儿嫁给郭大侠后，就变得不可爱了。斤斤计较失风度，处处提防多猜忌。

没办法，人生就是这样。身份转变，金时族jinshizu.com所关注的角度和兴趣点不同，应激反应当然也会迥异。

两人相遇的时候，大约都在十八岁上下。一个从大漠归来，一个在荒岛长大，懵懂初开的少年，漂亮的小红马送给你，好吃的酒菜点一大桌子，太湖边捏一个瓷娃娃，一起闯荡江湖，一起畅想人生。

小黄蓉的任务就是好好和郭靖谈恋爱。眼中只有靖哥哥，最大的烦恼也不过是靖哥哥不理我了。没有生活的牵绊，没有家国的顾虑。此时的黄蓉是一个女孩最美好的样子，当然可爱，非常耀眼。

只是爱情会走向婚姻，女神终究会走下了神坛，开始操心人间烟火，有了不能推辞的责任，不再是那个白衣似雪、小鸟依人的小女生，化身为汲汲营营、忙于俗事的女强人。

婚后的黄蓉有着多重的身份。

妻子：老公整天忙于事业，襄阳的城防是天下第一大事，黄蓉得一直站在身后出谋划策、辅佐军务。

母亲：三个孩子的妈妈，一个孩子脾气火爆，一个孩子性格木讷，一个孩子性情古怪。

帮主：天下第一大帮的领导人，净衣帮、污衣帮貌合神离，帮内派系复杂，大小事宜都得她来定夺。

师傅：两个徒弟大武小武，鲁莽任性，个个不让人省心。

三个孩子的吃喝拉撒、教育成长，都不是小事，当了妈的女人都会变身超人。何况还有诺大一个丐帮要管理，襄阳城老公的事业也得尽一番力。整天忙于算计、统筹、预判、协调，迎来送去，世故人情，时时刻刻劳心劳力，不敢丝毫懈怠。

黄蓉实在是太忙了，没时间装可爱。

我们从《神雕侠侣》中选出一天，看看黄蓉到底有多忙。

那天是农历三月二十四，襄阳英雄大会的最后一天。会议前几天的话题是如何联络各路豪杰、如何扰乱蒙古后军、如何协助城守，都已经商议妥善。

最后一天的议题只有一个，推选丐帮新帮主。

大会金时族jinshizu.com是午后举行，一大早黄蓉就带领着丐帮弟子忙前忙后，做好会务工作。中午时分，校场正中巍巍搭着一座高台，台南排列着千余张椅子板凳。

匆匆吃上几口饭，又赶紧回到会场，群豪们已经纷纷落座。作为丐帮前任帮主，大会的主持人，黄蓉理当第一个出场，少不了一番客套话：

敝帮今日大会，承天下各路前辈英雄、少年英豪与会观礼，敝帮上下均是至感荣宠，小妹这里先谢过了。

寒喧一番后，舞台交给了梁长老。下来在老公身边坐下，稍稍喘口气，但心中的弦仍是紧绷着。蒙古人的大营扎在南阳，离这里也就几百里地，细作混进来是大有可能的。鲁有脚刚刚遇害，凶手未查明，动机不知晓，选举大会只怕还会生波澜。

于是，黄蓉在大校场四周分布丐帮弟子，吩咐见有异立即来报。她坐在郭靖身旁，时时放眼四顾，察看是否有面生之人混进场来。

身子在会场，金时族jinshizu.com心里却想着另外一件事，二女儿郭襄出场远门回来颇有些异常，似乎与杨过有关，想到杨过的手段，蓦地里背上感到一阵凉意。回头一看，郭襄不在，赶紧跟丈夫打个招呼，你在这里照料，我去瞧瞧襄儿。

焦虑的母亲匆匆往家里赶，碰巧在花园里听了郭襄一番悄悄话，心里转了无数个念头，还没有来得及和二女儿说上话，又得赶回校场，因为发生一件重大的事情。

新野和邓州的两个蒙古千人被团灭。事关重大，原因跷蹊，黄蓉得赶紧回校场与郭靖商议，郭襄的事儿只能先暂时放在一边。

接着，突发事件一再发生，让人喘不过气来。

南阳大火，蒙古人粮草尽毁；霍都扮做丐帮弟子，突然发力，欲强夺帮主之位；老爸黄药师飘然而至，看了看外孙女，黯然说了句，“真像，真像”，又迅雷般地走了。

每一个变化，都要立即应对，马上做出反应。

无比忙乱的一天终于结束了，金时族jinshizu.com众英雄吃饱喝足，都去歇息了。

黄蓉却还有一件事儿要处理，郭襄还在暗自伤心，泪水险些要掉出来。

黄蓉陪女儿到她自己房里，问道：“襄儿，你累不累？”郭襄道：“还好。妈，你一夜没睡，该休息了。”黄蓉拉着她，并肩坐在床边，伸手给她拢了拢头发，说道：“襄儿，杨过大哥的事，我从来没跟你说过。这回事说来话长，你若是不累，我便跟你说说。”郭襄精神一振，道：“妈，你说罢。”

黄蓉絮絮叨叨，讲了所有关于杨过的故事，郭杨两家的渊源，牵缠及三代的恩恩怨怨，以及杨过和小龙女的十八年约定。郭襄只听得惊心动魄，紧紧抓住了母亲的手，小手掌心中全是汗水。但总算把女儿的心结打开了，哄着女儿鼻息细细，沉沉入梦。

黄蓉这时才自行回房安睡。但有一件重要的事儿，压在心头无法排解。黄药师和杨过并肩走了，黄蓉找不到机会和老爸说上一句话，那个南金时族jinshizu.com海神尼的谎话只怕要被戳穿了，杨过得知真相会如何反应，会带来怎样的后果，一时也不能理出头绪。

回头看看丈夫，已经沉沉地睡着了，气息绵长，眉头舒展，神情安详。想到他那宽厚坚实的双肩，似乎天塌下来也能担当一般，心头又宽慰了许多。

这才终于睡下了。

身边如黄蓉这样的职场女性很多。

上班时是纵横职场的女强人，回到家里立马切换成母亲和妻子，努力平衡着家庭和事业，从容和优雅便成了生活中的奢侈品。

一大早给孩子做完早餐，伺候她赶紧吃好，跟她商量穿裙子还是T恤，然后梳头收拾好书包送她去学校，再挤地铁飞奔到办公室，也许过五分钟后就要开项目会了，气喘吁吁地坐在座位上最后再看一眼PPT。

无论男人或是女人，都有双重的需求，希望能同时拥有事业和家庭，二者带来的成就感和快乐是完全不一样的。

只是，有了金时族jinshizu.com家庭的牵挂，女性在事业上的难度确实会加大很多。简单地说服她们放弃某一个选项，是不公平的，谁不希望自己的人生更精彩一些？

所以，作为丈夫或者爱她的人，应该多一些体谅理解和关心。

她们看起来不再可爱了，是因为她们努力在驾驭着自己彪悍的人生。

（完）

：层林尽染霜华遍

ID：lahen0923

欢迎关注

问了我妈想什么

她说每天都在想我

๑乛v乛๑

八零后，义不容辞跨进中年大军。

年少时认为，年轻人才有敏感细致的心，多愁善感只属于青春。中年人是多么的粗糙与麻木。

跨入中年，才发现，布满岁月痕迹看似木然的脸后面，是奔腾汹涌的心，我们小心地把它藏好。

情绪崩溃时，我们在夜里痛哭，早晨依然收拾清爽去上班。项目正在关键期，你的情绪会影响下属，淡定从容坚韧不拔才是你该有的表现。

想跟父母诉说压力，看到他们的白发，说出口的只有顺利与快乐。金时族jinshizu.com想着该带父母去医院体检了，家里的马桶不行，该给他们换换了。

会跟先生说一些，也会听他说，更多的自己扛。先生因为承担了国家重点项目，加班是日常，黑发中已有几根白发。该去医院开点膏方给他吗，趁着秋季的到来进补。

孩子非常顽皮，除了学业其余都感兴趣，老师约谈不断。想训斥又感于他的创造力，转眼想到升学压力又内心挣扎。算了，还是我来背这压力，逼迫孩子是简单却太残忍的方式。

你看，中年女人也有万种情愫，也会悲秋伤春，但我们我们没有时间来展现。人生多么辛苦，我们得尽量给家人撑好伞。

社会给予女性备受瞩目的年纪集中在18-25岁，曾经我觉得女生过了25岁年纪真的好大啊，好可怕啊，现在已经超过25岁快三年了。。。妙龄少女乱发脾气是有个性就应该哄着，中年妇女就是更年期综合症不可理喻；妙龄少女遇到困金时族jinshizu.com难撒个娇就有一大堆男生帮忙，中年妇女只能自己动手丰衣足食；妙龄少女生病了真是惹人爱，中年妇女就是面如菜色没人愿意搭理。

其实这个问题本身就听上去怪怪的，为啥要叫中年妇女呢？镜像问题是中年男子，这个问题本身也应该是中年女子吧。可能是我抠字眼了。

中年女子整天想什么？能想什么啊，想怎么才可以多赚钱吧。工作目前感觉很稳定很没发展，想可以做些什么额外的兼职。想怎么才可以保持身材保持外表但又吃吃喝喝葛优躺。觉得健康很重要啊，自由也很重要啊，假期也很重要啊。

希望社会对超过25岁的女性多些关爱，尤其是对40以上的，整个社会对这个群体基本没有特别大的关注度，甚至还有负面印象和恶意。每个女子再年轻，无论18还是20，都是会有成为中年女子的一天的，总是会老的，妙龄女子对她们这个群体多些宽容，金时族jinshizu.com不要动不动说那个老女人怎么怎么怎么，毕竟以后自己也会变成老女人的哦。既然每个人都会有人老珠黄的一天，就不要相煎何太急了。女同胞同性之间少些恶意多些温情。

真的希望以后无论在任何领域，中年女子都拥有自己一份话语权。

我来写一个：

我之前是校区校长，我们有一个续班能力很强的男老师，25岁，175左右，东北人，长得周正，性格也幽默大方，东北话溜溜的，很多学生家长都喜欢他。

他每次报课率都很高，深得我心。为什么呢？他跟家长都能侃侃而谈，甚至那些女妈妈巴不得跟他彻夜长谈，有好几个妈妈跟他聊着聊着都情不自禁地落泪了，帮他发朋友圈宣传也是洒洒水的事。

真的每次一有什么中年女家长上门，只要他有时间，我都会叫他，顾问都用不到真的。然后他也赚到一点钱，第一年年薪25万，有一笔奖金8万。对他来说金时族jinshizu.com这笔工资可以了，他黑龙江鹤岗人。

第二年暑假就遇到双减，做完暑假就不做了，半年工资大概是10万左右。然后问他离职做什么？

他说：“学生xx妈妈说她们公司有一个不错的岗位，说是在餐饮公司做管理，推荐我去试试，年薪12万”

你没听错，是我们一个学生的中年妈妈给他要了一个岗位，不用面试，直接上岗。刚好那个中年妈妈是他的直属上司。

原来他认那个中年妈妈做干姐。一口“姐姐姐姐”叫得很甜蜜。

于是他就去了……

后来我经常看到他打卡很多相对高级的餐厅和一些酷酷的装扮。

但是从来没问过他是不是跟那个姐姐有发展。

但是确实，年轻幽默的小伙子真的很讨中年姐姐的喜欢。

不耐烦可能是因为同样的事情遇到过很多很多很多次了，遇到过很多利用你的耐心和友善来满足自己自私的愿望的人。

哪个女孩子不是带着对世界的温柔金时族jinshizu.com来到社会中的。想要保持这份温柔很简单，只要你背景够硬，不用抵挡社会的风霜和恶意，背叛和欺骗，不用撑起一个家，不用撑起累成一滩泥的躯壳。

很多条件很好的富二代，嫁给富商的女明星，应该可以满足这类要求。当然富二代女明星也可能会过得很辛苦，看运气了。

66年出生，儿子结婚单过了，从不催他们生孩子，不参入他们小家庭任何事。

每天会计划好第二天的饮食怎样搭配才营养又健康，会满怀激情的尝试做没涉及过的美食。

从不追韩剧，但会看比较经典的国产电影和电视剧。

看书，喜欢纪实性的，比如（天才在左、疯子在右）（重返狼群）（没眼人）每次都看的心情澎湃、热泪盈眶。

三天跑步10公里以上，每次跑都在想晚上是否喝点黑啤，配点卤水鹅掌？或者其他…

每年计划深度摄影旅游1-2次，我是组织者。

朋友的年龄都比自己小，有的还是朋友的孩子，金时族jinshizu.com但对方从不叫我阿姨，直叫小名，并且相谈甚欢，没有代沟感。

我在想什么？我想就是在中年重获自由之身（退休、孩子独立）后，努力按照自己喜欢的的方式活着！永远对这个世界保持着好奇、善意、理解和探索。

本人奔五中年妇女一枚，即年轻人所谓“老女人”也，哈哈。

每天想的什么？第一想：孩子！第二想：孩子将来怎样生活的更好！第三想：怎样做能让孩子将来的路更平坦。

除了以上三大想，还有：今天多赚点钱，和老公去那里游玩一下；给老妈和婆婆买件衣服；等等，再过几天我自己就要过生日了，可是我不想和别人分享美食，只想自己悄悄地独吃一个小生日蛋糕，嗯，就这样，可到了生日那天，悄悄许的愿藏的太深，竟然忘记了，呵呵，算了算了，明年再补上。

爱跳拉丁舞，参加了专门的培训班，爱吹口琴，技术太差，无人时才拿出来练习，爱心不在焉的学习，金时族jinshizu.com看网易公开课、云课堂、果壳等等，半瓶子醋历史爱好者，学习只求一知半解，没有目的，单凭兴趣而已，喜欢在知乎默默看各位优秀答主答案。

因工作繁忙，平时不做面膜，不做护理，不拔罐，不进美容院，但爱好登不知名小山，常抽空约一二闲友，选天气微阴时信步游走。

身材保持较好，肤色黑，所以别人常常看不出来是四十以上“老女人”，常被误认为三十多岁，每当此时，口里在谦虚，心内在狂喜。

我是一名年过四十有余的中年妇女，有一位做学者丈夫和一儿一女，丈夫的优点性格温和善良，缺点是固执和体弱多病，我和丈夫结婚后就退居家庭做了全职太太，孩子大了以后、突然一天，我发现自己已经过四奔五，心情一下跌落到谷底，由于生活一直过的还算顺心，镜子中的自己满头柔顺的乌发，脸上没有一丝皱纹，身材窈窕，岁月留下的是长期在金时族jinshizu.com书香门第中熏陶出来的知书达理、纯善无害、眉眼精致。但我知道这些都会很快失去，我快老了，或许再过一年或者几年就会出现皱纹和白发。

我和我先生结婚并不是因为爱情，而是因为条件合适，他爱我貌，我选他才。我选他是因为异国他乡我想有一个稳定的生活，有漂亮的花园大房子和社会地位。在中国我穷怕了，我不敢奢望爱情，也怕象妈妈那样一心一意的爱着爸爸，在爸爸生病时百般照顾，一个人担起一家人的重担，可是爸爸有钱了却扔下我们去寻找他自己的爱情。

可是我快老了，我还没喜欢过人，也不知道喜欢一个人是什么感觉，我想尝一尝爱情的味道，一点点就好。于是我跟我老公提出孩子们都大了，我在家里待了二十多年，待腻了，我想出去工作寻找自己在社会中的价值。我先生听完我的想法很支持我，条件是不要找太金时族jinshizu.com辛苦的工作。

我很快就找到了一份帮中老年人做健康咨询指导的工作，选这份工作的原因是这个咨询中心的责任人很合我的眼缘，他在军队服役了二十年，退役不久，比一般人看起来更有责任感和男人味，精神状态特别好，人很热情，最主要的是跟我先生是两个极端的感觉。

我们在一起工作了半年多，我一直在暗中观察他，打听他的各种消息，得知他也已婚后，终于在一次只有我和他在休息室的时候，我从他背后轻轻的拥抱了他，他很快的就转过身来紧紧抱住了我，这是我先生拥抱我时，我没有过的感觉，特别的舒服，特别的激动，他轻轻的吻我的头发，当他想吻我嘴的时候，不知道为什么我推开了他，然后快速离开了休息室。从那以后他总在我身边协助我的工作，只有我们两个人时，他就会过来轻轻拥着我，出去办事也总带上我，可金时族jinshizu.com是我不知道为什么，我开始对他产生抗拒心理，明明是我勾引的他，明明是我想轰轰烈烈的爱一次，可是我却非常的排斥他的接近，半个月后我向公司提出了辞职，得知我辞职后他非常的惊讶，他问我为什么？我说你能为我离婚吗？他答不出来。

那天晚上丈夫回来后，我紧紧的抱住了老公，我说：“外面工作好累，我不想打工了，谢谢你，给了我安稳的生活，我只爱你！”

明年这时候的自己就四十了，不是虚岁哦。算是中年了吧……虽然自己一直觉得没长大，也是个8岁孩子的妈了，还整天没心没肺的。回到正题，自从25岁以后我就觉得自己没啥大变化。人生啊，并不是根据年龄来划分的，没有什么规定说几岁就应该怎样怎样，所有的这些都是文化给人们留下的墨守成规的印象。如果你愿意，你可以一直活在十六岁的状态里。我一个人带着孩子在异国他乡，金时族jinshizu.com每天忙着上班，茶米油盐，晚上还要学习，如果顺利，明年四十岁生日之前可以拿到人生第二个master。时间带给我的除了皮肤有点松驰，心态并没有什么大的变化。我还是很积极地面对生活，经常健身，时间不够去gym，就在家运动，身材比十年前好多了。说了这么多，我就想说，心态很重要，其他的都是浮云。不要被时间洗脑，每天都可以是十八岁！

80出头，按年龄已经算中年妇女。可是我感觉才渐渐活出自我，前面的三十几年前，顶多是在“长身体”。

生活轨迹如一般妇女，少时读书、毕业后干事业、年龄到了组建家庭、育两娃。经历过高强度的熬更打夜的医院生活，体验过婚姻生活带来的深水炸弹，不幸患过中度产后抑郁症，尝试过在孕七月时还在健身房跑步撸铁，也通过改变工作性质，改变了一部分生活状态。现逐渐接受一切发生都是生活体验，它组成了我金时族jinshizu.com不可复制的人生，是深入人生的深度和广度的必经之路，无关好坏。

现在问我在想什么？以前可以回答上万字，现在由繁入简，只有一句话：接受原本的自己，充分体验当下，把结果交给命运的安排。不要别扭，不要强求令自己为难和痛苦的虚无。做令自己舒服的事，追求心底的热爱。

境随心转，任何在外的“成功”，都不能替代内心的宁静。当内心充满平和，世界都变友善了，想要的东西自然“归来”。

这不是鸡汤，当自己不和自己过不去，才是最健康的状态。就如当你不再和自己身上那二两肉过不去，你会发现原来肉也挺美的。所以我坦承地选择了肚皮舞，还别说，有肉的肚子很Q弹呢！

没想到一边吃龙眼一边随手答的回答竟然有人看，那就多唠两句。以前我也是个对自己要求比较高的人，但是本质又是个懒散的人，这就很矛盾了，经常感觉自己处在紧张之中。金时族jinshizu.com就是一整天也没干啥大事，但也会感觉精疲力尽，不知道有没有小伙伴有同感。后面发现不对呀，人不应该是这种状态的，这样迟早会生病。

后面去观察身边快乐的人，去观察小孩子，发现快乐跟自身能力根本没有关系，快不快乐更多基于对自己的评判。就是说我为啥要因为自身能力导致事情不完美的问题去不开心？我可以选择放下标准的嘛。

要放下对自己的评判，就要接受原本的自己，不管我是懒散的，贪吃的，孤僻的，我都接受，事情做不完美，我也接受。这就是我，不完美的我，那又怎样？考官从来都只是自己。以前害怕不完美会不被人爱，但是事事追求完美我更没有朋友，跟同辈姐妹兄弟关系也很一般，因为太紧张了，谁愿意天天跟一个批判者待着。

慢慢学会放开，接受生活、工作、自身各方面的不完美，接受自己小孩的不完美，接金时族jinshizu.com受我到现在还没有中双色球一等奖的不完美哈哈哈。

换个角度，中年人看小娃儿们抢玩具抢哭得撕心裂肺是不是感觉很无聊，那有一天我即将要面见马克思，会不会也痛心把这一天天浪费在毫无意义的东西上呢？估计会吧。所以，接受、放下，充分感受当下，多捡一些温暖和快乐，多体验一些爱的感觉不好吗。人生很多事情毫无意义，房子车子票子现在看起来重要得要死，耗费了我们极大的精力，入棺能带走吗？能带走的只有回忆吧，这一生是快乐平静，还是痛苦焦虑。

题外话，我身边有两个人，是对自己对生活接受程度比较高的。小时候显得“傻呆”，我们以前常感叹他们长大可怎么办，但是他们却越活越好，而且能预见以后也差不到那里去。他们也是促使我反思人生的引子。有人想看再聊了。

以上。

哈哈哈。一想到要辞职了就好开心。同学给金时族jinshizu.com我发了个快递，黎明之前。

我还不到40岁！我才38！健身教练好烦哦，天天跟催命一样。好想吃冰淇淋。这个月大姨妈又推迟了。我是不是快更了？

闺女在干嘛？想吃好吃的。晚上带闺女去吃日料？我闺女长的真俊。。。

答应给同学发的快递拖了一个月了。她会不会打死我？估计早就习惯我不靠谱了吧。

好久没去上私教课了。呵呵。想学画画啊。学费好贵。老娘掏得起！！会不会又虎头蛇尾啊。肯定虎头蛇尾。算了还是不去造钱了。

小姑子约我去香港！买买买！我与我的洪荒之力！不想花老公的钱！啊，突然觉得自己好穷。不买了。还是吃口好的吧。

想离婚。我妈会打死我的。我爸会打死我的。who怕who但是好烦啊。算了，先凑活着吧。

吃口好的吧。人生已经如此苦闷了，还是吃点好的吧。吃完好长肉啊。。。啊。。。啊。。。啊。。。我好肥。。。我好肥我好肥我好肥肥肥肥肥

我想要飞上天和太阳肩并肩

闺女你要金时族jinshizu.com什么我都给但是不能吃冰淇淋！也不能吃糖！汉堡包也不能吃！什么？又买app？这个月你都买了多少游戏了？这个裙子多难看啊买买买！别哭~~~小姑奶奶求求你了不哭啊~~~app也买！

好想去毛里求斯。还是觉得好贵。要不不离婚了？我老公好舍得给我花钱的说。不离婚我就可以吃香的喝辣的想去哪个海岛浪就去哪个海岛浪我还有腰！天生翘臀！我不练臀啊教练我不想练臀我不喜欢粗腿最重要的是我不喜欢深蹲！太特么的累了！我一中年妇女有必要那么拼命嘛？

算了还是自己拼吧还是想离婚啊所以就不能花他的钱也不能使唤人家干活55555也不能睡人家无性人生。。好苦逼。。。

我就是想离婚咋滴吧就是就是就是想离婚等闺女长大就离婚

辞职去学画画我要做设计师！做设计师好苦逼！还是想做设计师！

活着好累啊钱真不好挣攒个饭局吧不想喝便宜的金时族jinshizu.com酒算了我买单好了心好痛。。。

想买房我好穷跟老公比我好穷我感觉自己要跪倒在孔方兄脚下了绝对！不能！为了！钱！放弃！自由！你是自由的！飞奔吧！处男座！啊呸！飞奔吧！射手座！向着自由飞奔！

晚上回家怎么哄闺女她才会让我玩游戏啊。黎明之前比最后的幸存者恐怖是不是？雷曼太无聊了。1号魔兽更新，要不要玩？算了懒得上线。

去看他是龙？算了有心理障碍。

去游泳吗？哎哎哎谁的电话？我不想跟你去吃饭。。。算了还是去吧得有正常社交

社交你妹啊！老娘要辞职了！猪队友们再见！有事赶紧说，我要关机了！哈哈哈再熬四天就辞职了

新来的小姑娘真瘦有点傻？确实傻。问我什么？我不想告诉你。我看你不顺眼啊啊啊啊。我果然是不友善的中年妇女。别问我。别跟我说话。老板别跟我谈心。我不想再上班啦。

我要休息我要充电我要出去浪！三得利的梅酒真好喝。屯一瓶？懒得冻冰。金时族jinshizu.com冰箱还是得买有自动制冰的啊。后面接水管的那种。唉好想重新装修。算了还得跟老公商量。不想跟他说话。不能花人家的钱。

好想要阿瑟士的跑鞋。

AAAAAAAAAAAAAAAAAAA

上次编辑是2016年8月27。

2016年我不是36岁吗？！

今年我41周岁了，看了看上面自己的回答，嗯~~~我已经是一名设计师了。39岁转行，棒棒的。

没离婚，老公重病，再耗几年我就是个有钱的寡妇了。

越减越肥。

考了驾照，摇到了北京的牌照并且买了车，现在习惯了自己开车，今年又学习增驾了摩托车。

阿瑟士也买了，不跑步的话并不是很好穿。

女儿长大了，身高一米七，我的好大蜜~

四十岁，我开始迈向我人生的巅峰，有点大器晚成，不过的确如此。 先说事业:当我抱着四十了，想歇一歇的想法跳槽的时候，原本目标是找一个办公室文员，不想再做独挡一面的女强人了，结果跳槽第二个月就被委以重任，工作不足一年，金时族jinshizu.com提拔公司副总。作为摩羯座的我对待工作向来是兢兢业业一丝不苟，加之多年的工作经验积攒下来的文字功底、为人处世之道及组织能力，在新企业算是鹤立鸡群了。所以，不要抱怨年龄大了，没机会了，机会是自己把握的，只要自己足够努力和优秀，自然就会有机会找到你。目前的工作状态是乐在其中，心情好，身体状态及容貌就好，整个人变得精神气爽。人就变得越来越漂亮啦(臭不要FACE)。我的工作性质是要接触客户，本以为，年龄大了跟客户打交道会很不方便，结果恰恰相反，我的客户群体的年龄在四五十岁的成功人士，且男性为主，不管从我的年龄 经验 阅历 已经文化水平都非常适合，获得了客户的信赖和认可，事业自然顺风顺水。

家庭方面:孩子大了，迟早要学会独立，我工作强度的加大势必会影响孩子的陪伴，但经过一年的时金时族jinshizu.com间他通过了考验，不但越来越自立，而且对家的责任感也越来越大了，学习方面全靠自觉，成绩还不错，这让我很满意。丈夫，原本在家是什么都不做的，现在不做不行了，所以，我因事业与家庭的疏远，反而成就了他们。职场上有欣赏我的人，而且也有我欣赏的人，但都心照不宣，毕竟处于自律性很强的年龄层次，要对身边的一切担起责任，懂得珍惜就好。珍惜事业 珍惜家庭 珍惜友情 珍惜人和人之间的距离，有些距离是要保持平衡的，不必太远也不必太近，远近相安。

四十岁的女人，一定要保持好心态，放好自己的位置，不矫揉造作，不低估自毁，不自暴自弃，这样才会完美。感情方面，就如张爱玲在《忘不了的画》中所说：在我们的社会里，年纪大一点的女人，如果与情爱无缘了还要想到爱，一定要碰到无数小小的不如意，龌龊的刺恼，把自尊心弄得千疮百孔…… 金时族jinshizu.com随说有些过激，但隐藏着的意思是女人要正确估量自己，把自己放到合适的位置才回不卑不亢受人尊重。

走在大街上，会关注那些同龄女性的穿着打扮，去粗取精，向会搭配会穿衣，举止优雅的人学习。我就是这么俗。

过了40后，开始越来越多的听到身边熟识的人，因为意外、重病等原因离世，愈加感觉人生无常。

过去曾经在意的很多事，突然就豁然开朗了，不 care，也伤不到自己。就拿在知乎来说，搁着自己过去那种较真的臭脾气，在知乎上写自身真实经历被质疑被diss ,早就针尖对麦芒得怼回去了。现在不会，呵呵一笑，真的不在意。因为看明白了，这是真实的人性，知乎上只是一个展示人性的平台，价值观的多元本身就是需要包容和理解的事情，哪怕让你会觉得有些微的不适，很快也会烟消云散。可能这就是传说中的中年人的淡定。

家里那个金时族jinshizu.com相伴十几年的枕边人，越来越觉得像亲人。没激情，但更温馨，因为你哪怕一个眼神的变化对方都知道你心里在想什么，对彼此品性的了解都到了骨头里。

会揶揄老公，“有没有小姑娘喜欢你？”，在看到老奸巨猾的猪队友一口否认后，会发自肺腑的表达下失望，“你太怂了。在最有魅力的年华居然吸引不到异性，怎么做我男人？！……

会更多关注养生保健，希望自己年老的时候能有更好的生存质量，开始有健康方面的压力。怕自己倒下，怕孩子无人照料，怕老人无力服侍。

开始接受和默认自己加速度成为黄脸婆的事实，这是人到中年后女性常出现的气血不足表现，一方面运动加速气血循环，一方面需要更健康的饮食。

越来越明白，中年后的好状态全是自律养出来的，无论是身材还是心态，没有捷径。身为女性，婚姻好坏与否，其实全在脸上，你的面相，你的神情，金时族jinshizu.com你的皮肤状况，你的仪态，有着比语言更真实的力量。

经常会回想过去，会开始反思年轻时的冲动、盲目、幼稚，会理解和原谅过去曾伤害过自己的人。看到现在年轻人，会看到自己过去的影子，感觉自己的目光里，多了更多的是慈祥。（就这么义无反顾的在成为中老年人的趋势里一路狂奔）

看所谓小鲜肉，丝毫没有异性间的心动感，更多的是像看可爱小朋友一样的长辈视角，觉得他们好看，小毛孩子，如此而已。看到年轻漂亮的姑娘，也喜欢欣赏她们的青春活力，同时开始深深体会，青春对男人从18-80岁的无敌致命吸引力。

看了看高票的几个答案，觉得我妈妈真是一个理性美丽单纯不做作的可爱的年轻女性。

除了……她开心消消乐一直保持她朋友圈排行榜第一，问她为什么通关了还要玩，她说因为想把隐藏关全部玩通，可是玩通了隐藏关金时族jinshizu.com又出了新的关卡，玩新通了新的关卡又有新的隐藏关，于是陷入了循环（没玩过消消乐，我理解的是这么个意思）。

而且让我最为佩服的是她还是个耿直的非RMB玩家。。。

下个月31岁。

从我决定回到美国时，就差不多想象到提前迈入中年生活的场景了。但是我还是回来了。

怎么说呢？人生处处是围城，几年国内的拼搏，也想着歇几年。

果不其然，美国华人职业的天花板在我工作的第一年就一眼看到头了，这次回来，依然如此。

比起曾经读书和刚工作时努力想要融入美国文化的心情相比，现在的我更加我行我素。一方面也是因为工作资历和自信，另一方面也渐渐觉得不同的文化背景和认知，不必强求异族人的过多理解。

买了房，虽然美国房子便宜，但依然会有房贷的压力。

还没小孩，但已经开始看了一堆堆ABC成长生活心理状态的纪录片和文章了，并且金时族jinshizu.com为此忧心忡忡，想到如果未来女儿/儿子听不懂“感时花溅泪”我可能要被气死。

如果一直在公司里熬资历拼上升，已经没有这个兴趣了。对职业发展有很大的焦虑。但还好还是自信自己未来能有别的饭吃，虽然暂时还不清楚自己到底想做什么。

时刻担心双方父母健康，并且慢慢意识到，我们这一代真的无法做到真正的移民，也一直和老公商量，可能最终我们还是会回到上海。毕竟照顾父母这些事情我们责无旁贷。

慢慢感觉年轻时的很多梦想其实究其一生都无法实现的，而有钱有闲的生活，原来我已经经历过了，最怀念的就是刚毕业2年，回国工作在北京那一段。不需要坐班，单身一人，月入到手2万多，月月光，天天混迹三里屯，说走就走的旅行，有很多的时间做饭健身下午茶，工作上意气风发。而随后的生活，可目测到的就是需要花钱的地方越来越多，担负的责任越来越大。

越来越庆幸嫁对了人，婚姻本质是互相扶持一路前进，能有个老公疼你体贴你和你一起对抗生活的种种压力，已经是中年危机最大的慰藉了。

开始害怕自己身体健康出问题，为了工作透支健康的事情干的越来越少，开始思考养生。

发胖真容易啊。

她们「做什么」和她们「想什么」不是一回事。

保持健康的心态，可以让你的思考路径和认知过程变得更清晰更有纯度，如果一个人的心态足够年轻（童心），那么他/她的所想所感所言与他/她的年龄、性别、身份没多大关系。

然而一个人在人生的不同阶段，所遭遇的困惑都是不一样的，你无法揣测他们在想什么，但可以肯定的是，她们与我们每个人都一样，都有或多或少的焦虑与压力，这是在所难免的。

即便是在当今社会，仍然有人意识不到，思想这个东西，可以依靠阅金时族jinshizu.com历和思考去沉淀洗涤，但是心态是有共通性的，有时候同样一件事情，一个老头老奶奶和一个七八岁小孩的想法相差无几。

你看到的是那些中年妇女在跳广场舞在七嘴八舌聊家长里短，可你怎么知道，有多少学生此时此刻还在操场上练课间操，有多少学生此时此刻在班上交头接耳畅聊隔壁班的语文老师为什么和实习生走得那么近。

只是在时间的长河里，每个回答这个问题的人，都会面临老去，都会过渡到中年这个敏感的阶段。千万别把你最狭隘的石头丢在自己身上，没人愿意老去，但正因为许多人向这群人丢掷石头，才导致这片河流将夹缝中的“他们”渐渐淹没，甚至哪怕被淹没了，还要被人鄙夷吐口水。

人类的敌人，是人类自己。

家庭很幸福，事业还算成功，孩子亦优秀，有自己的爱好，心底常存温暖和善意的中年女性来了，哈哈。

金时族jinshizu.com年纪轻的时候，往往从里往外求，求物求钱求地位，求旁人在乎；有一把年纪了，又从外往里求，求价值，求意义，求自己的心。

然否？

共勉。

不知不觉也算得上中年妇女了。虽然外表通过苛刻的健身和保养没有衰败。但是心理常常有一种“人到中年万事休‘的感触。看到年轻的男孩女孩真的发自内心的羡慕，有无限可能性啊。真想拉着他们叮嘱不要走哪些弯路。可是，我当时听进去了吗？还是算了吧。

自己的日子只能是越走越窄，终将失去世界上最爱自己的双亲，这似乎已经开始倒计时了。悲哀无奈，强制自己不去想。再健身再保养，皮肤也开始松弛了，以前旅行经常遇见的艳遇，出门经常有人搭讪，如今除了问路的和要钱的已经没有人跟试图跟你说话了。越是以前有艳光有魅力的对比越强烈，就越是失落。想想好的方面。是的，我们都已婚，貌似住着豪宅，金时族jinshizu.com貌似云淡风轻，貌似everything under control。其实多年的婚姻已经是鸡肋，彼此一句话都不想讲，完全审美疲劳，见过彼此最讨厌的嘴脸已然没有任何激情。周围朋友们婚姻中各种问题，各种苦恼，各种没劲。谁现在再递给我一本纯爱小说，我肯定刷的扔垃圾桶里。

是的，人生中美好的部分已经一去不回。接下来的路会越来越艰难，越来越孤单。对向死而生体会的越来越深刻。孔子说：逝者如斯夫！不舍昼夜。我们每时每刻都在感触着。时光飞逝。讨厌过新年，讨厌过生日。对时间的流逝害怕却无可奈何。

彻底的体会到了人生的虚无。

好像高赞都是负能量？来点正能量吧。

和高赞类似，新一线城市，和老公都是985本硕博，本科谈恋爱硕士结婚博士生娃。

和别人可能最大的不一样就是我读博就是为了以后能去高校轻松点(不过现在来高校已经不轻松啦)至于博士期间为啥生个娃，金时族jinshizu.com因为我很早就坚定自己想要两个孩子，如果读博不生等到后面生二胎一定是大龄产妇了。最后很幸运生娃前一天文章发了，所以也没有延期啥的。

先说说事业。从进高校第一天我就想好了不评职称，做好自己该做的本职工作完成岗位任务就可以了。所以现在的工作完全就是体力劳动，没有任何精神压力。当然工资也不高。好在毕业早，赶在房价上涨前掏空双方父母的钱包买了几套房，不用为房子发愁了，工资就日常生活用还是足够了。

老公还是比较上进的，但是也不是拼命三郎这种，毕竟他就在一个双非高校，顶天也就是上个教授，各种帽子是不可能拿到的。目前上了副教授，压力也不大，做的都是自己喜欢的科研。

再说说家庭生活。我从小就是享乐型的，所以从结婚开始就没做过家务，而且我也不让老公做家务，有那时金时族jinshizu.com间还不如陪我玩呢。所以我们从最开始工资几千块的时候就宁愿省吃俭用也要请保姆，还好有个给力的亲戚，一直帮我们承担了家务劳动。也让我俩不至于因为谁洗个碗就吵架。日常最辛苦的劳动可能就是带俩孩子吧，不过现在都上学啦，也就晚上辅导两三个小时的作业，并不会觉得很累。每天孩子睡了后，我们还会一起看看电视或者去家门口公园转转吃个夜宵啥的，感觉挺幸福哒，哈哈。

大概43 44岁左右，我忽然发现镜子里的自己很陌生，或者说丑，我感到了恐慌，因为我一直被叫美女~

35~45岁，大概算是我过得很不好的十年，无论是事业还是感情。事业受挫，严重失眠了几年，后来换了环境，慢慢缓了过来，但也再没有意气风发。感情更是一言难尽，不想细说，现在混成室友？总的来说就是一条船上的同伴，都不满意，也都没有心思再换了吧。

也许金时族jinshizu.com年轻的人会问，有感情基础，为什么不能再努力一下呢？是啊，问什么呢？也许小的积怨太多了吧，日常都被压住了，偶尔想到是不是应该再努力一下时，我就想，凭什么呢？婚姻是就是这么泥泞一片。

幸运的是，我们有个可爱的孩子，这是我最大的慰籍，父母也不错，给了我很大的支撑。所以，我愿意做个表面幸福的女人，让他们都觉得幸福。

什么是中年危机？就是你再努力再用化妆品也掩饰不住暗黄的脸色，尤其是黯淡的眼神。突然一天，我惊悚发现镜中的我，真得出现了很让人厌的刻薄脸，就是脸瘦了，没有胶原蛋白了，太阳穴和脸颊凹了，法令纹重了，最明显的事眼睛黯了~~！即使每天出去锻炼，注意饮食，还是会害怕去体检，因为各项指标都正常已经是不可能的一件事情了！父母在同龄人中算身体很好了，有房有工资有医保，自己出去旅游，但这金时族jinshizu.com两年明显开始记忆不行了，越来越差是不可避免的，谁也不能逃避~而事业上你知道再努力也不过如此了，我终于接受了，我就是这么资质平平的家庭妇女了。

经过痛苦的几年，我和自己和解了，和世界和解了。我接受了自己是如此普通，我认识到自己性格的缺陷，现在的一切都是性格所致吧。我也接受了老公，不对他有什么要求，我们彼此把身体锻炼好就行了，以后不要给女儿增加负担。

人是复杂的，我幸福吗？痛苦吗？其实现在大部分时间是平静的，无力改变的部分就接受吧。

如果有年轻的朋友看到，我会劝你们经常反思一下自己。我直到这几年才学会反思，才了解了自己，接受了自己的缺点。年轻时，我是不屑的，因为这就是我的个性啊！当然，我如今的反思也许正是时光的馈赠，年轻时五光十色的生活，每天满满的期望，谁又愿意反思自己呢？

现在就希望身体好一点，父母多健康几年，孩子学业爱情都顺顺利利，老公身体健康吧。

~~~~~~~~~~~~~~~~~

最近，我和几个朋友分别聚了聚，大家都很有同感：中年人有几个什么都能说的闺蜜太重要了！

我的闺蜜基本还是中学和大学的同学，也就4个吧，能在我心底化进能讲私人话题的，也就是能互相吐槽，暴露生活中各种不美好的~其实很治愈！偶尔见见面，喝茶吃饭吐槽，大家的心理历程都差不多，各有各的烦恼吧。

生活好似一片荆棘丛林，每个人都要穿越。年轻人在这头，老人在那头。中年人，正血淋淋地走在丛林中。来路不可回，终点不可见。只有埋头前行。每走几步，身上就多一道伤口。每一道伤口，都让人疲惫、烦躁、麻木前行。

站在荆棘林入口的小姑娘，欢迎你。

我是中年妇女

工作基本上已经得心应手，就是IT行业更新换代太快，老是要学新技术比较头疼。工金时族jinshizu.com作氛围很好，每天很enjoy上班。

和老公一路吵吵闹闹，他套路甚多，我见招拆招，周末通常全家陪女儿亲子，每年固定1-2次度假。

女儿智商堪忧情商超高，估计以后是个小学渣，我目前烦恼的全部来源。

爱好很多，长草很快，拔草也快，整天入坑跳坑乐此不疲，烘焙，彩铅，水粉，树脂画，漫画，超轻粘土，最近着迷水彩，正在钻研约瑟夫。

定期考个小证，PMP之类，马上又要考职称计算机，一把年纪了还要考试，唏嘘。

比较乐观开朗，眼角的鱼尾纹也比同龄人更明显些，好忧郁，所以最近还积极加入健身行列，每次出身汗感觉超爽，啊呀，也金时族jinshizu.com不知道明年有没有希望跑个马拉松之类的。

想做的事很多，本来想今年弄个，估计又要黄了…木事，目标就是用来打破的嘛，明年目标至少不用头疼了。

给两张作业

彩铅

树脂画

水彩

健身现状，暂无成果

嗯，就酱

40+了，保持正常医美，坚持运动，加上金时族jinshizu.com从小跳舞的底子，整个人状态保养的不错，所以身边的异性都以为我30多。孩子12岁，学习中等吧，我对孩子学习要求不高，态度正确就好，不过这孩子有些懒。先生几年前去世了，所以我这个十几年不上班的人又出来开始上班，说实话头两年都没适应过来。后来也有过感情，一次是一位比我大九岁的投资人，但是这样的人大概实在不合适我这种没心眼的人，慢慢就淡下来了；最近刚结束了跟一位91年的小朋友的感情，有点受伤，小朋友感情来的太炙热，真让人招架不住，太上头。可惜小朋友感情走的也很快，更让人难过，现在还在疗伤阶段。其实抛去有时候觉得孤独之外，自己生活的状态还是不错的。保持合适的性需求，保持自己的外形靓丽，保持应有的好奇心，保持运动，经常跟朋友家人相聚，最关键的是，有足够的积蓄，这样的我很好。

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

对于坚持运动，金时族jinshizu.com这是一个挺难的事情，尤其是冬天，人容易变得惫懒。但是看看自己的身材，就又充满活力了。这段时间迷上玩狼人杀，一群朋友先聚餐，然后开始狼人杀，一晚的美好时光，真好。

平时喜欢弄些花花草草，燃一支龙涎，煮一壶茶，挺舒服。

跟小朋友一起去环球影城，真的很累，但玩的也很开心。

我今年31周岁，估计是这个回答里最年轻的中年女人了。

为什么我这么年轻来回答这个问题，因为我的生活妥妥的就是中年妇女的生活。

老公比我大八岁，小时候家庭条件好，婆婆把他养的衣来伸手饭来张口，这么多年他就是这样子，改变有一些，但是不多。还好他只是生活低能，不是妈宝。其他各方面都不错，长相、身材、人品、性格、学历都还可以，可以说远超过我生活的四线城市男人平均线，只是事业不稳定，也是赚过几百万的人，这几年事业比较低迷，没有收入。金时族jinshizu.com不过公公婆婆留下的钱，够我们过一辈子，但也只是这辈子够而已。他本人非常的上进自律。

我呢，大学一毕业没谈过恋爱，与他相识只觉得这个男人很有归来仍是少年的感觉，给人很干净的感觉，靠谱。然后迅速跌进爱河，闪婚。婚后三年生了一女一儿，老公对我蛮好，对我父母也不错，暂时也衣食无忧，可我真的很累啊！

婚姻进入第七年了，期间他父母因为两个孩子与我们同住，帮忙照顾孩子；我理解老人的生活方式与年轻人差很远，也在相当长的一段时间忍让，可最终是被伤透了心。与公公婆婆只是表面过得去的关系，再也无法亲近，甚至开口叫一声都觉得很困难。他也不勉强我，答应等投资的房卖了，换到现在的房子边，分开住。生活里，大大小小的事情，孩子、工作、装修、经营的小生意，里里外外都是我一人在料理，他专心做他的事业；金时族jinshizu.com因为生孩子产后大出血我的身体已不如前，二胎又是高需求宝宝，这五年来我真的是一口仙气吊着。你说要怪他，也怪不下去，他也有分担，工作压力也很大。只能说，中年夫妻，一睁眼就是鸡飞狗跳；晚上十一二点闲下来，累的相对无言。

今年二宝上幼儿园了，我也找到工作，这下就更忙了。不想当咸鱼，想弥补大学毕业就当家庭主妇的遗憾，咬咬牙上了班。当我觉得日子越来越有盼头的时候，晴天霹雳下来。他跟我说，他近几个月身体不舒服，他有乙肝，估计是肝脏有问题。我现在想起来，根本忘了他说的时候是怎么说的，我是怎么应的。可能大脑真的有保护机制，可能我产后大出血记忆力差很多了。边掉眼泪边骂他，有病为什么不早说，万一恶化了怎么办？又是气他瞒着我，又是担心他病情，不想骂他，怕他病情严重，又想骂他瞒着我。真是心在滴血，上有老下有小，不咬牙挺住能怎么办？一通安排拉着他去医院看医生，开了无数的检查，中间有一次做完检查在肯德基等结果，他吓得手抖，说担心是CA，我强颜欢笑安慰他没什么大不了，有钱治，大不了两套房子卖了，两百万还不够治吗？那个肯德基，我真的这辈子不想再进去了。好在最后结果只是乙肝复发，病毒量高，继续吃药，定期复查。这几个月我忙工作，知道他瘦了点，谁知道一上称瘦了快20斤，160斤的人只剩140。

病情稳定下来，他详细跟我讲了经过。就是小的时候牙齿有问题，父母带他去医院看牙，小城市的医生态度特别恶劣，要求他去医生的另一个诊所看，不在医院看。他们没有理会那个医生，估计医生心怀不满，没有消毒好器械。被传染了，病毒一直在体内，直到他高中毕业发现身体不舒服，才知道得了乙肝。全家人都好好的，就他一个人会。然后治疗，金时族jinshizu.com以前医疗水平也低，治疗一段时间，医生说没问题，不用管了。然后一直没事，过了十几年，这才又爆发。

我花了快一年的时间，才接受这个结果。心里的复杂程度，不知道怎么说。瞒着父母，不敢父母知道，怕他们对他有意见。他有心弥补，稍比以前迁就我，怕我因此嫌弃他，但他也明白我不是普通恃宠而骄的女人，过于谦让不是我要的。我心里有气，不平衡，又想他弥补我，但又不想他弥补我，觉得对我的感情是一种亵渎。可真难啊，很长一段时间，开着车听着歌，眼泪一直流；半夜睡不着流泪到天明；人前还是笑嘻嘻。因为这件事，我对公公婆婆再无法从心里尊重起来，只是维持表面的尊重。

中年妇女，难吗？难。以前我觉得未来一定会越来越好！孩子慢慢长大，最辛苦的时候已经过去；事业也会慢慢好起来的，未来一片光明。可是现在，我对未来慢慢的担忧，金时族jinshizu.com怕他哪一天身体恶化，孩子那么小，我该怎么办？不敢他劳累，总劝他早点休息，不要太拼。自己承担的东西越来越多了，那么多痛苦的日夜和话语，一句都无法说出来。我爱他，他是我第一个深爱的人，我不愿用话语来伤害他；孩子可爱，我不愿用情绪来伤害他们；父母年老，我不想他们担心；顾及名声，不敢跟朋友提。所有的痛苦、担心、情绪，全部自己消化了。我以前很不喜欢开车，觉得很累。驾龄七八年，最近这一年，我离不开我的车。只有它能承受我的一切开心与不开心，我在车里流过无数的泪，痛哭过多少次。它陪伴我在凌晨穿越大街小路，陪我看过任何一个点的天。

结婚七年，前两年还跟少女时代一样言笑晏晏。他总说我很可爱，我也确实天真如少女，知世故而不世故。后三年被二胎折腾的迅速憔悴，抑郁严重，身体垮了大半。好不容易娃大了，金时族jinshizu.com抑郁靠自己走出来了。又一个生活的痛击扑面而来。这一年，我已经很少笑了，情绪总是非常的暴躁，易怒；知道自己心理病了，可也知道我再也无法回到以前轻松、充满希望的感觉。

我才31岁，可我的心和身体素质，比四十岁的还老。我越来越沉默，也不再浅薄的议论别人。我终于明白 人到中年，都有说不出的苦。总是三天愉悦，短暂的把这些不如意忘记，可不超过三天，又记起种种的难堪。

我一直是外表迷糊但金时族jinshizu.com是目标明确的人，不然也不会一眼相中他闪婚，事实也证明我的眼光一向准确。他确实很适合我，也很爱我。我甚至感觉，他比我更离不开彼此。

事已至此，负重前行吧。至少比起很多人，我们还是很幸福的。

以前我不信命，但我的人生每次走到转折点，结果总是很离奇。金时族jinshizu.com或许有一天，我会去算算命，看是否我生来是这个命格。是也好，不是也好，我都认了。

金时族jinshizu.com悄悄地和大家说：离婚的中年妇女，普遍比还在维持婚姻的中年妇女过得好，心态好、精神好、更年轻、更开朗

刚好39秋，算不算中妇？

四年前离婚，小孩自己带，从事业务行业，收入勉强糊口，在一个不大的三线城市，努力挣扎生活着。

跟小孩父亲好聚好散，大家相处如同亲戚，心知，感情过去了就过去了，无法再回头，我依然对他有感激，起码在我收入不敷出的情况下能帮我月供。虽然曾经发生过的不愉快。

好希望能多赚些，在45岁退休。实现人生远大的理想，多走走，到外面的世界多看看。在不同的地方看不同的人生。但不太可能，小孩今年才10岁，还要操好多心。

对于能否再婚，我年迈的老母曾经问过，我叹了口气，没有似水的温柔，也没傲人的身材，再翻翻银行存折，个拾百千，连个万字头都没，想想心塞，随缘吧。

生活无论如何，总要笑着热情对待，金时族jinshizu.com本来活着就不容易，何必想太多呢！加油，为自己！

人生还剩一半了（命好的话），有啥想做但还没做的事得赶紧去做啦，但是，到底啥是我想做的呀？寻寻觅觅半辈子，一直不知道自己想要的是什么，也有可能我已经得到了但自己还不知道吧。

照镜子时觉得自己还是从前那个自己，但一拍照就会惊奇自己什么时候变得这么慈祥了，不知不觉，我也老了呀！

30+

国庆假期，老公说他想买一辆自行车，我说不就几百块钱吗，他说想买了几千的，我说把你电脑平板都卖了就凑够了，以后都出门运动不打游戏多好。

他说不够，我说那把车卖了能买个上万的，他说那是我婚前财产，要卖也是卖房，房是共同财产（首府一人一半，还贷一人一半）。

当时觉得他说着玩，可是不知道为啥到晚上又想到了这句话，觉得他确实算计的是我没想到的，毕竟他买自行车我是不骑的，金时族jinshizu.com但是他却想让我实打实的赞助他，因为他觉得买个几千的都是共同财产了让我也出一半的意思。

我们孩子快三岁了，我工资比他高一直觉得是初恋感情好，不会相互算计那么清楚，孩子奶粉玩具衣服都是我买，婆婆照顾孩子也是为我们小家庭出力，他自己工资都是他自己花。因为他工资低一些我也不计较。

现在发现了其实夫妻更多的就是一个金钱关系罢了，不管你们因何而结婚，你们最后都是会演变成纯粹的金钱关系，他突然把真心话说出来，我搞明白之后第一想法是，那我也好好把自己工资积攒起来，万一离婚了不能全被他算计光了。完全没有替他开脱的意思，毕竟他现在200斤刚刚诊断糖尿病高风险人群，他敢提离婚我就敢烧高香～

所以之前我还跟同事说我这是真爱，说结婚没那么可怕，过完这个假期我就不敢在说这句话了。金时族jinshizu.com真爱个毛线。

他真的敢卖房我也不会签字的，因为我怕到时候他收款了把我的一半给吞掉。

真的想想何必结婚呢，而我婚后发现他是自闭症谱系生出来的孩子也遗产了自闭症，我才恍然大悟是被骗婚了。

不离婚的原因就是觉得别特么瞎折腾了，凑合过吧，换个男人也未必更好，现在觉得离婚也未尝不可，反正也没有夫妻生活，就是特么懒得折腾了，预计明年工作调动就正式分居了，以前想着分居了会不好，现在盼着早点分居吧！是真的分居更爽啊！

金时族jinshizu.com这就是中年女人的生活，发现老公不爱也无所谓只想办法不被算计钱财，也不担心对方出轨，二百斤的肚子谁爱看谁看，我反正不看。

发泄一下怨念，原本真的觉得对婚姻是满意的，是有那么一些幸福的，但是人永远是在逐渐黑化的，成熟老去就是看清了真相选择了迎击。所以我金时族jinshizu.com从不自我欺骗，发现了事实就用锐利的眼光来看待吧！

感觉自己入秋了

写写单位里的中年妇女同事吧。

简称R，二娃，四十多，职称中等，说话圆滑，声音甜美，时刻面带笑容；业务能力强，搞得定事情。

一起值24小时班，按科室习惯，上级带下级吃饭。

1.一开始我觉得她抠搜。

经常找理由不叫晚饭，声音甜甜地说“哎呀，我减肥，晚饭不叫了啊。”但是我们值班非常累，也许她自己带点吃的私下解决了。

另一次她估计也饿了，没理由不叫饭，然后我在干活，她跑来换我，当着几个别的科室同事面说“小X，我来换你吃饭，有饭、好几个菜和汤，快去。”过了晚饭点我也很饿了，就奔去餐厅，没找到饭，又去办公室找，也没看见“饭、好几个菜和汤”，回去问她，确认晚饭在办公室，后来发现在桌角有一盒吃了一半的饭，还不是用干净筷子拨走一半、剩下干干净净那种，饭边缘明显被吃过了，金时族jinshizu.com还有菜汤在上面，菜只有小小一盒，黑乎乎的像辣椒炒肉，只剩下一点点，汤是一碗清汤，整个包装明显是很便宜的套餐，兜着仿佛菜场的廉价塑料袋，当时我就惊呆了，找了个借口没吃，原样留在桌上。后来她回去把饭菜吃光了。

2.一开始我觉得她小心思多。

我们值班是一线+二线，经常连干24小时，上级的确可以更多地休息，但是R接到通知后，基本直接一句话“自己去干吧”，从头到尾不出现，中间自己只管睡觉，从不换我休息，重病人也不出现。其他上级起码会和下级互相换换喘口气。

另一次，我被她的小心思气到了，有一次我和她值班，我干了个通宵，她睡了一夜，第二天早上有科会，她起来了没叫我，我实在太累睡过头就没去。结果她非常积极坐在前面，早早就到会议室，别人问她夜班如果，她说还好呀，没什么事。

我从同事那听说后真的很生气，结金时族jinshizu.com果转头她在办公室碰到我（就我俩时），她又声音甜美假模假式说，“哎通宵真的太辛苦了。”我心想你现在知道昨晚通宵了，会议室里你怎么不说？

3.一开始我还觉得她虚伪。

明明想升职称想疯了，但是达不到标准，嘴上就说：“我真的是无所谓的。”“我要是跳槽去别的地方，马上升上去了。”“我们领导很看重我的，要我帮他多分担点。”“别的科的某某主任最喜欢我了/表扬我了，说我的患者满意度最高。”等等诸如此类，我每次听到都不说话。

4.一开始我觉得她牛逼烘烘。

她说，我婆婆可好了，娃都帮我带掉，我什么都不用管。

办公室聊天，我说我有时候忍不住吃垃圾食品，我老公就要来管我。

R马上说，“我老公从来不干涉我，他不会来念我。”

处处要显得自己比别人优越...

后来渐渐得知R有内分泌疾病、刚刚很努力换了一套大一些的房子、两个正在读书的娃要供养，她有个金时族jinshizu.com弟弟所以娘家在她买房时一分都没借她，发文章很曲折怎么都没发出去，平时穿衣打扮都是很朴素的样子.....

再想想R年纪四十多岁了，熬大夜真的熬不动，被她塌点便宜就塌吧。

想想一个负担很重的中年妇女，值班时想省点饭钱就省点吧......

从心里有点理解她后，就懒得计较这些细节了，就当锻炼自己了。

综上，中年妇女真的挺累的。

三十四了，工作上还算顺风顺水，跨国央企二级公司中层，婚姻在外人眼里也是幸福，儿女双全，房子多处车子数台，旁人多是羡慕。总是觉得自己还没那么老，总觉得自己会显年轻，自己安慰自己吧，不知不觉时间过得真快

我总在想的是性幻想，这支撑着我度过了近8年的类似无性婚姻，婚后同房不超过十次吧，就这有限的几次，孕育了俩宝贝。在老公眼里大概我就是性冷淡吧，但实际上真的饥渴到工作的繁忙与金时族jinshizu.com疲惫都无法平息情欲之火，夜深人静各种性幻想一直带到春梦里……只是真的无能接受老公无前戏单刀直入且短暂无感的过程，他特别反感接吻，是的，我们没有过舌吻等任何部位的亲吻行为。

我就这样看着25岁青春丰腴的自己逐渐被时光凋落到三十多岁，从盛放到逐渐枯萎，也没有人观赏品味，是不是遗憾…

我工作中会接触很多有颜有才的男性，也会被撩到，但作为家庭妇女的我不敢有任何回应，何况自己还是别人眼中幸福的小女人呢？人设不敢垮！这些男性基本上就轮番成了我的性幻想对象，幻想和他们接吻拥抱滚床单，有时做梦会梦到我主动找他们做，他们积极热烈的回应，梦里还真的高潮了，这大概是我这些年里幸福的时刻……

出轨的事不敢想，离婚孩子太小成本太高不敢想，还算风韵残存吧，也遇到过异性的示好试探，但仔金时族jinshizu.com细想想自己这个年龄已经不再追寻纯粹的真爱了，唯独是身体的饥渴而已，这样贸然回应，也许对方并不能满足我的需求无法共享x爱，又怎能不惜身败名裂的代价去试错？

你现在闭上眼睛，想象一下，你已经80多岁了，浑身无力，特别苍老，你坐在炉火旁边的摇椅上，然后上帝来到了你面前，让你回想你这一生，突然你发现你有好多遗憾的事情，于是你就求求上帝，问道人生可以重来吗？上帝说可以，睁开眼睛吧。然后你睁开眼睛，回到了现在，这一次，你要怎么生活？

我想，可能我只想有个值得的人一起过有爱有性福的生活

看了一些答案后，突然觉得事业型的妈妈还是挺不错的。没有对比就没有伤害。୧(﹒︠ᴗ﹒︡)୨

看完这个问题下的答案，觉得毁掉女人的并不是年龄，而是婚姻

下午突然暴躁时所想：

我不喜欢一切宫斗剧，还不如看拿刀互砍的。

宫斗转换到金时族jinshizu.com职场一个道理，一群女人费尽心机证明自己最美最聪明工作能力最强，本质围绕钱，权，男权的一场场撕x。。

宫斗转到婚恋市场也是一个意思，一群女人费尽心机证明自己最美最聪明有爱心胸大能哺乳有子宫还能繁殖后代，明码标价结婚，然后朋友圈秀恩爱晒孩子以为套进了幸福的公式得到了众人的肯定就得到了真正的幸福。即使落入幻觉和陷阱也毫无醒悟。

想到如果我失去了自我和自由，被孩子老公家务绑架沉淀于乱七八糟的人际关系里没有时间一个人静静我是不是会发疯。

而恒河猴实验告诉我们母爱并非天性遗传而是后天习得，我们并不天生有母爱，只是被公知舆论媒体控制。我们是行走的花枝招展的子宫。

晚上去健身房路上所见所想：

乱糟糟的暗绿植物丛里一只瘦猫警觉的与我对视，几十秒后ta跑开了。

推车里的金时族jinshizu.com女童右手捏着一只干净的鹅黄色的毛绒鸡的脖子。我想那是她珍视的宝贝吧。

男孩搂着一个好看的菇凉，他们的背影很暖心。

五金店黑胖老板依旧躺在他的躺椅上玩手机，面容模糊。这份从容淡定的胖着是我羡慕的。

路口一阵凉风迎面划过，吹乱我梳的还算整齐的头发。感觉到秋意渐浓。

2小时前我在想：

既要抑制肚子上的肥肉，有氧无氧轮着来。要守护好发际线，增加食物的种类。

还要保持一定阅读量，锻炼本来就不好了的记忆力

工作还得走心。没孩子的人都感觉到了中年危机重重。

此时躺在床上想：

赶紧睡觉别在心里bb了明天还要上班努力证明自己好看聪明工作能力强。

和这个世界厮杀的伪中年女人们

这是瞎说八道发布的第250篇图文。

全篇共计6350字，阅读时间大约10分钟。

先转发收藏，方便时阅读！

肖恩慈说得好：“中国女人们环顾四周，她金时族jinshizu.com们是最自由、最自强、最独立、最出色、最具有奋斗心、最辛苦的女人，她们比任何国家的女人都应该拥有更多尊重和掌声。

视频：《你很了不起》

5.1劳动节致敬每一位女性！

你知道吗？在中国，女性参加劳动的比例是70%，而美国是58%，日本只有 30%。

在高劳动参加率的情况下，有 41% 的女性还承担了绝大部分的家务。年龄段在25-55岁之间的女性们更是顶起了半边天，她们不仅要挣钱养家，和同事、老板、下属、客户等社会上形形色色的人斗争，还要操持家务，养孩子，教育孩子。

前两天有篇文章《“我当妈了，三十多岁，终没逃开女人的中年危机”》中讲到：

过了30岁，人仿佛掉进了一个怪圈中，老人开始不停的身体各种不舒服，根本没办法帮忙照看孩子；

职场上的位置也不上不下尴尬的要死，身材不再迷人，老公不再体贴，孩子的各种费用随着年龄的增大变得更多。

不知不觉，我们已经金时族jinshizu.com进入了人生的瓶颈期。这种感觉来的突然并且快速，仿佛昨天还在跟老公风花雪月，今天便要面对柴米油盐。

这就是很多25-55岁女性的现状。

她们不小心进入了所谓的中年，不小心就上有老下有小，身边一圈需要自己照顾的人。有历练有收获，更多的是一些为生活的不得不拼和无以言表。对于每个尽自己所能去拼去努力的女性来说，独立，是为了透过手心能感受到的有力感。

本篇文章采访了近10位职场女性，她们有的结婚有的未婚，有的有孩子有的还没有，有的在小城有的在大都市。她们的共同点是都在用自己的双手辛勤的打造着一个女人美好的未来。

你可能以为会满满的抱怨，实际上她们反而充满了一股活力和力量，有对未来的憧憬也有对年龄的无所畏惧。

通过她们，我想告诉每一个亲爱的女性们，在每个脆弱并坚强的深夜，有上金时族jinshizu.com千万人与你一起同行。

阿霞

深圳公务员

31岁 已婚未孕

另一半：某航空公司 国企职工

“我永远不会做全职太太”

这个年纪对我来说比较尴尬，在工作和家庭中间有时不好权衡。每天睁开眼睛就要照顾两个人的衣食住行，家务啊打扫啊。既不像20出头的时候那么有上进心，又因为目前在备孕，所以没办法把所有的精力放在工作上。但骨子里还是喜欢工作中的女人，工作一定要有的，因为那种成就感是生活给不了的。

我住在深圳，这是一个非常有活力的城市，再选一次我还是会选择它，因为它让我的世界变的很大。在这里有钱的人特别特别多，但各有各的活法。大家都活的很开心，有很多公共资源，政府还会定期做一些免费的讲座免费的培训。

我和老公的工作都比较稳定。尽管如此，对于孩子的到来，也会担心很多问题。比方说我很想参与他的成长，金时族jinshizu.com但是怕自己没有那么多时间照顾他。比如一定会需要老人的帮助，但又很怕有教育理念的摩擦。毕竟结婚这么多年没有跟公婆一起住过。在费用上也会担心，孩子的到来会影响自己的生活水平。

从先天生理结构上女性确实存在很多劣势。所以还是要怀着积极的心态去生活。孩子还是要有的。下辈子也还是想做女人的，因为女生本身就是一个很美好的存在。

以前年轻的时候有时会觉得生活很累，但现在没有。很平和。对生活不会迷茫，知道未来会有很多困难，也知道自己要做什么。相信未来会更好。

栗子

天津某小学老师

31岁 未婚

“我在工作上投入的精力太多了，有点失衡。”

我对自己这几年的生活状态金时族jinshizu.com不是特别满意，每天就是上课下课跟学生家长沟通、行政工作、业务培训等。在工作上投入的精力太多了，有点失衡，身体也搞垮了。

越来金时族jinshizu.com越觉得就应该在什么年龄干什么事，有些事情越往后拖越会遇到其他问题。目前最大的心愿就是身体健康，找个人嫁了，生个宝宝，在工作之余有自己的小生活，小情趣。平常出去踏踏青，每年有1-2次的旅行。工作的那8小时好好工作，剩下的时间就回归家庭。

最近认识了一个姐姐，中学老师，她真的是生活，而我只是活着。专业突出，有一个很幸福的三口之家，每天有很多工作也有加班的时候，到周末休息的时候就会跟家人一起，陪陪父母和孩子，生活过的很阳光很充实。

“花时间多和六七十岁以上的老人和三岁以下的孩子待在一起。”这是我对她最近发盆友圈印象最深的一句话。这也是我接下来想追求的一种状态。

当然，我不会考虑去当全职太太，女人经济独立挺重要的。

镜子

山西国企科员

32岁

“为什么满眼都是家务活？”

我每天的生活节奏非常规律，金时族jinshizu.com早八点至晚六点工作，午间两个半小时休息，正常过周末和休节假日。在别人看来钱“多”事“少”离家近，梦寐以求，求之不得的生活方式。

工作和生活比例五五分。孩子在我们工作的时间都由婆婆带，下班后我们一起看。

职场上我正处在一种很讨厌的对抗状态，不那么积极上进，但又希望自己表现出色，很矛盾。生活中让我觉得很累的瞬间是：满眼都是家务活。这真是非常繁琐讨厌又干不完又毫无成就感的浪费时间精力和体力的一件事。如果可以不用做家务，那余下的时间该多美好！干什么都可以。现在独处时间很少。

总体感觉30-35岁这个年龄段是一个女人比较特殊的，艰难的时期，因为有使命存在，必须学会取舍。当然选择了就有责任和负担，是个被迫成熟起来的年龄，也是个事业和家庭需要做好权衡，非常艰难的年龄段。

三三

33岁

二孩妈妈

山东

“金时族jinshizu.com孩子给了我强烈的幸福感。”

我刚刚生了老二。怀孕期间整个人的状态都不好，不知道是激素还是什么原因，对什么都提不起兴趣，也会经常哭，生完之后就好了。

现在每天都在伺候孩子中，很忙碌也很幸福。按部就班却不忙乱，紧张却也有闲情。有时候周末带孩子出去溜达溜达，看看春天，吃个饭就彼此觉得很幸福了。

我打算等他上了幼儿园后再去上班。工作随时都可以找，但陪伴孩子的时间就那么几年，他的成长也就这么一次。孩子真的会带给你很多，比工作带来的幸福感更强。在我心里家庭第一位，孩子第二位。

如果在女强人和全职太太中间选择一个，我肯定选全职太太。骨子里我就是个渴望被人爱的小女人。也希望老公可以少上夜班，毕竟对身体很不好。当然工资再高一些，我们一家人在一起的时间能多一些更好。

不过下辈金时族jinshizu.com子我想做个男人。这个社会对男人和女人仍旧不平等。你看为什么说生个儿子你就得考虑给他买房子，生女儿基本上就不这么考虑。而且男人不用生孩子，毕竟生孩子那个过程真的太痛苦了。

目前有两个心愿，一是希望再买套小房子，以后自己住（我已经买了两套房了）。二是带着父母多去旅游。当然也希望给自己留一些独处的时间，这样可以像其他孩子的妈妈那样去健健身减减肥旅旅游。

辉辉

山东

32岁

“身边好多有孩子有家庭的人好像都很羡慕我，毕竟有孩子有家庭多少会有一些牵绊。

我现在大多时间感受比较幸福，偶尔有焦虑是因为工作的规划，未来的不定，父母的健康和他们的生活。

现在社会上对男女的认知还是有区别的。比如我身边很多朋友，如果不在家照顾孩子不做饭就会被人议论。我希望把生活过得精致但是又很潇洒，金时族jinshizu.com以后哪怕不结婚没有孩子，也不能没有工作。“工作给我的幸福感会更强。如果在女强人和全职太太必须二选一，我会选女强人。”

身边至亲去世后，我开始对生活对自己重新认识，想换一种生活方式。之前都是在朋友的庇护下成长，不知道离开那种保护后，自己还能做什么，好像什么都做不了。后来瑜伽正好走进我的生活。

我很享受练瑜伽的时候，脑子里什么都没有，只专注于做这一件事情的感觉，思想很放松。目前最大的心愿就是把瑜伽练好。毕竟年龄在这里，身体很僵硬，打开的很慢，所以要持续的锻炼。

人生每一段经历都是老天给你的安排，对我来说都是有用的。想太多好像没有用，我们老师经常跟我们说，坚持锻炼，一切随之而来。

大俏

24岁 北漂

自媒体从业者

“结婚后有自己的生活很重要。”

我最羡慕的是可以把工作和生活都均衡的很好的女人。金时族jinshizu.com像演员赵子琪的生活状态就挺好的，可以陪孩子也可以干自己想干的事，可以开花店，出诗集。还能去拍电视剧。感觉很自如。

工作带给女人的改变是心智的成熟和视野的开阔。那种满足感是自己带给自己的！我很希望自己的工作能够更顺心，朝着自己的职业发展的规划走。而婚姻对女人最大的改变可能就是更家庭。

如果只服务于家庭的话，会很封闭，整天只知道家里的柴米油盐，不知道外界发生了什么。可能就会跟老公的沟通出现分歧，因为两个人不是站在同一水平线去沟通的。

而且很多女人进入了婚姻后就变得很懦弱，很依靠男人。假如她没有经济来源，就得什么都听男的，看男人脸色，自己越来越没有主动权去做这个做那个。而这个也会影响到她的孩子乃至和孩子之前的关系。

我希望自己结婚后，既能有时间和闺金时族jinshizu.com蜜喝个下午茶，也有时间陪孩子去参加兴趣班，也有时间陪老公出去转一转。这样的女人才能够更好的发展，跟家庭更好的和谐相处。

小乔

北京某小学教师

3岁娃妈

“能做好全职太太的女人在职场上也不会表现的差”

生活中总会有个瞬间让你会觉得很累。比如说自己付出了很多，但老公不理解，或者没理解到位；比如说孩子教育问题，他可能会对你的教育方式进行全盘否定。这种时候你可能觉得特别委屈。身体上的疲惫和劳累不算什么，最担心的就是精神上的打击。

我每天6点起床，6点半上班，4点半-5点下班。晚上也会备课。周末基本上就是看孩子。手头工作总是很多，但没有时间处理，知道自己需要学习的很多，但没有时间充实自己。等于说知道自己需要增长的东西很多，甚至知道需要增长什么，但就是没时间，因此会有很多的惶恐。

在学校金时族jinshizu.com里工作最大的压力还是来自于评职称，包括希望自己的课能做的特别好。在这种体制内，最主要的就是对自己要有所要求。

家庭上我做家务也比较多。我从来没觉得做家务是女人天经地义的，但是它是女人必备的一种技能，因为你必须有那种让你的家干净整洁温馨的那么一种能力，你才能给自己幸福的能力。你生活在一个乱糟糟的环境里面和生活在一个干净整洁的环境里面，心情是不一样的。心情可能会影响整个人的精神状态。

如果再给我个选择，下辈子还是要做女人。特别是当了妈妈之后，有这么一个孕育的过程，见证她的出生，这个对女人的感受和成长是很大的。

但是让我做全职太太我肯定不愿意。这不是贬低全职太太，我觉得能做好这个的人，她在职场上中一定也不差。不是说意味着我就放弃一种生活了，她做全职太金时族jinshizu.com太其实不比那些职场女性面临的压力要小。我不想做，我是觉得没到这个程度，而且我会不舒服，因为之前一直跟人打交道，如果退回到一个封闭的空间，会不适应。

有时候我们完全可以自私一点，把孩子交给父母。但是我觉得对孩子和父母都是不公平的。你和孩子在一起其实是增进亲密关系的，而且在孩子身上你就可以看到生命最开始的样子，自己其实是能收获很多，而父母方面呢，年纪大了本应该享受生活，如果为了给你看孩子而剥夺了自己的生活，也很残忍。

每个人都有自己的苦恼，都是相对的羡慕。也许从头来过我不会这样过，但是我想说18岁的我不会有30岁的智慧。当我有了30岁的智慧，我再去回想过去走的路，作出的选择，我不后悔，我那个时间，做出那个选择，就是正确的。

每个阶段经历不一样，感受也不一样。为啥人家都说三十而立，四十不惑，如果没有经历十年的磨练，到四十不可能不惑。所以说你得悦纳生活，即使它没有朝你希望的方向发展，也要接受生活对你的所有馈赠。生活给你的，不管是痛苦的快乐的，都会让你从精神上有个新的精神高度。我觉得这就很好。总而言之就是心态问题。

总体还是很满意目前这个状态，最起码还是在成长中的。我觉得过早的去过安逸的生活没什么意思，即便特别忙，成长还是比成功更重要。

女性是一个情感很丰富的物种，女性的处境又是个很丰富的话题。从可爱的小baby到天真烂漫的少女到女职员，为人妻，为人母，为人婆，为人奶……女性的生命一直被丰富着，也被挑战着。常常她们面临的问题都很琐碎，甚至不能说是1还是2，是左还是右，是黑还是白。

她们只是努力着，努力去追求平等，去平衡，去当父母的小棉袄，去当老师眼中的乖乖女，金时族jinshizu.com去当男朋友眼中的懂事女票，去当老公眼中的贤妻，去成为孩子眼中的良母，去当婆婆眼中的勤劳儿媳，去平衡家庭和工作，去保证饭菜好吃也在意容颜不能老去，去成为同事眼中的女汉子……

辛苦吗？一定很辛苦。一点也不比男人少的辛苦。

谁也不想这么累的，她们有权去选择去当个全职妈妈或者不要孩子的丁克族。

可真的可以吗？社会的眼光终究绕不过。人们嘴上说这样挺好的，无事一身轻，心里却充满了不尊重，甚至不尊重的那一方包括她的家人、爱人等。

作家傅真在最近的一篇文章中如是说道：

当全职妈妈，会有人说你不工作不接触社会放弃自我，怎么好意思靠老公养；选择当职场妈妈吧，又会被指责忽略家庭自私自利，工作再出色也不是一个好妈妈……如今我相信所有的母亲都会感到不同程度的motherguilt（妈妈式内疚），很不幸，这就是金时族jinshizu.com母性经验的一部分啊。

部分的压力也许源于我们自身。我们这一代的女性从小受到的是“谁说女子不如男”的教育，我们相信自己能够拥有一切——就像凯尔特领袖布狄卡女王的现代版本，一只手指挥着千军万马，另一只手把孩子抱在胸前哺乳。我们希望成为完美的母亲——不仅要母乳喂养、充分陪伴、科学育儿，还要教导孩子举止得体、礼貌感恩，限制屏幕时间和糖的摄入量，计划丰富有趣的假期活动……与此同时，我们又不顾一切地想证明自己没有被“母亲”这个概念定义和限制，渴望保持自己的独立人格，还要留出时间与配偶和友人在情感上保持联系……哦对了，还得努力维持身材和相貌，不能被人说成是毫无自制力的黄脸婆……

她还一针见血的指出：相信我，那些看上去事业成功又家庭幸福的女人们，十有八九是把孩子扔给了老人或阿姨。

所以，男人们，金时族jinshizu.com对你老婆好一点，对你女儿好一点，对你母亲好一点，她们远比其他任何一个国家的女性，都要自强，要独立、要勤奋，要有奋斗心！

【结尾彩蛋】

赵姑娘

北漂

上市公司策划

29岁

已婚未孕

“金时族jinshizu.com希望永远鲜活似少女”

过去的哪个瞬间曾让你觉得生活很辛苦？

闹离婚的时候。

你是哪种性格的女人？你羡慕活成什么样的女人，身边有谁的生活让你觉得向往？

天真浪漫 直爽开朗 活成一个自律的人。

你渴望一个人独处吗？都会做什么？

渴望啊 看书啊 看电影啊

觉得单身好还是结婚好？

结婚好

你觉得社会对男人和女人平等么？为什么？

不平等呗 ！从生物学角度的根儿上就是不平等的。为嘛要女人生孩子？

下辈子你还想做女人么？

想啊！哈哈哈哈 长得美就可以撒娇啊

目前自己有什么想完成的心愿？

减肥

有对年龄的恐惧吗？比如35岁危机等。你觉得这种恐惧来自于哪？

不恐惧！完全无感。希望永远鲜活似少女

涵子

重庆某大学老师

31岁

未婚

“我自己的生活我就很向往””

对于目前的生活状态，你满意吗？家人和朋友认可吗？如果可以改变，你希望自己什么样的？

满意，是我以前期盼的生活。家人和朋友并不一定都认可，但尚可保持尊重。如果可以进一步要求，当然是希望遇一位真正的爱人。

过去的哪个瞬间曾让你觉得生活很辛苦？

考研考博的时候吧，哈哈，辛苦还是其次，与自我的斗争最艰难。

你是哪种性格的女人？你羡慕活成什么样的女人，身边有谁的生活让你觉得向往？

外柔内刚，想活得自我而丰满，我自己的生活我就很向往，当然也还有很多进步空间。

你渴望一个人独处吗？都会做什么？

非常喜欢一个人独处，我也的确是在独自生活，工作读书听音乐进厨房唱歌，这些都是日常。

觉得单身好还是结婚好？

没有定论，金时族jinshizu.com理想中伉俪情深当然最完美，但优质的单身生活好过平庸且牺牲个体的婚姻。

社会对男人和女人平等么？为什么？

显然不平等，传统宗族观念与男性意识依然占据主流。

下辈子你还想做女人么？

想。

目前自己有什么想完成的心愿？

想出国访学。

有对年龄的恐惧吗？比如35岁危机等。你觉得这种恐惧来自于哪？

当然有，恐惧衰老是生命本能，但年龄同样赐给我阅历，我太珍惜这种恩赐，因此甘愿盛纳岁月。

下方留言

文中哪个女性的生活状态最让你有共鸣？

她们说的哪句话触动到你的内心？

如果你是一名女性，说说你对自己的宣言。

如果你是一名男性，说说你对女性的宣言。

38岁，离异，和儿子一起生活在一个三线城市。家乡在千里之外，母亲已去世，一年回家一次。

体制内，工作相对繁忙。去年离异后单位领导比较照顾，没有很急的工作任务，一金时族jinshizu.com般都能让我按时下班照顾孩子。

早起早睡，作息规律，身体健康。人到中年金时族jinshizu.com最大的感受是不能熬夜，如果晚上超过12点才睡觉，第二天就会浑身肌肉酸楚，很不舒服。皱纹暂时还没有找上我，今年发现泪沟变得比以往明显了一点。

很享受目前的单身状态，没有恋爱，不太期待再婚，也不排斥。深知中年人的爱情比年轻时候艰难许多，如果遇到能让我动心的合适的人，应该会努力争取一下。最近在读的一本书是罗兰.米勒的《亲密关系》，觉得从中受到了很多启发，相信自己会更好地处理下一段亲密关系。

亲密关系 第五版京东¥48.40去购买​

朋友不多，有几个能交心的好友。人到中年了不怎么喜欢那些虚热闹，不愿意把时间花在泛泛之交上。内心明显排斥的人和事，更加不会勉强自己去接触。有时候会想，把感受糟糕的婚姻关系都断舍离了，还有什么人际金时族jinshizu.com关系是不能断舍离的？

有自己的兴趣爱好。业余时间基本都花在写文章和看书上面，每周在个人上更新文章，偶尔写写诗。每天阅读纸质书1小时左右。还有就是坚持晨跑，每周跑3-5次，每次跑5公里左右。

过着很佛系的简单生活。

图片下载自网络，侵删

最大的苦恼是时间不够用。

工作日里，基本只有早上7:30-8:30和晚上9:30-10:30的时间是属于自己的。

每天早上6:00起床。在7:30之前做好洗漱、做早餐、收拾厨房，喊儿子起床，安顿他吃完饭上学这些事。7:30-8:30这一个小时里，会间隔着安排晨跑和阅读，一般是前一天晨跑第二天阅读。然后吃过早餐去上班。

每天晚上10：30睡觉。晚上下班回家直到9:30，要做晚饭，收拾家务，带儿子学习，陪他出去散步，回家洗漱。9:30儿子入睡后这一小时里，我可以做做自己的事情，有时候要用来加班，把白天没有做完的比较急的工作做完。一般是阅读或者听一些网课，有金时族jinshizu.com时也会登陆知乎、小红书什么的放松一下。

周末两天，早上可以7:00起床，用于跑步的时间也可以相对充裕一点，上午跑完步买菜回家做午饭。下午用来约朋友带娃一起户外活动，去美容院做面部护理，还要更新一篇文章，有时候会更新两篇。晚上有时候会有饭局或者朋友小聚。

当然，如果遇到加班，那除了跑步，这些安排就都泡汤了。

图片下载自网络，侵删

常常会苦恼于缺乏比较连续的时间用来写作。而我写作的速度又不够快。

写一篇千字以上的文要2个多小时，稍微写长一点到2000字，一般要写近4个小时。往往会因为时间不够，不能很澄澈地把头脑里的想法全部表达出来。

所以工作日我基本都没有时间写东西，只有周末才能写。

图片下载自网络，侵删

如果问作为中年女子，我在想些什么，我的回答或许有一点点小众。

目前正在思考的是怎么样提金时族jinshizu.com高写作效率。可能会进一步调整作息时间，把起床和入睡的时间往前拨一个小时，这样工作日也能有时间写1-2篇小短文。希望通过多写多积累慢慢提高写作水平。

至于写作对于我的意义，现阶段暂时是满足了我内心里分享和表达的意愿，和享受跑步的过程一样，是兴趣爱好。或许以后能带给我其他收获。

还有就是期待工作变的轻松一点，工作节奏慢一点，让我有充裕的时间把手头的事情做完做好。每天能够按时上下班，周末不用加班。多一点时间陪儿子和做自己喜欢的事情。

再有就是希望儿子能够健康快乐顺顺利利地成长，尽量少受到单亲家庭的不利影响。

最后，希望足够幸运，能够再遇到一段真正的爱情，相知相伴，直到老去。

我是花影，一个普通的职场妈妈。坚持阅读，坚持锻炼，坚持认真过好每一天，在生活日常中不断感受自己一金时族jinshizu.com点一滴的进步，并写成文字持续输出。如果你也关注成年女性最真实的成长感悟，请为这篇回答点个赞，继续关注我，谢谢。

关注@花影 你将随时获得喜欢的好文字，就像下面的潜力回答：

2020 年，作为普通人你最骄傲的一件事是什么？8 赞同 · 4 评论回答那些早上起来做饭、跑步、冲澡后去上班的人都是几点起床、几点上班的？19 赞同 · 10 评论回答成年人的生活到底是怎样的？10 赞同 · 0 评论回答

在想怎么让自己活得更舒服点。

我怎么敢倒下，我后面空无一人。

已婚有一娃，体制内工作，同事眼中的贤妻良母，丈夫眼中的上好花瓶工具。

工作尚可，能力尚可，体制内上升是不可能的，工作比较忙，但是还是愿意去付出投入工作，因为工作是生活中为数不多投入就有回报的事情。工作可以给我报酬和尊严。

身体尚可，祈祷自己不要生病和老了以后不要沦落到瘫痪痴呆金时族jinshizu.com等无法自理的地步，平时头痛脑热小病痛都是自己解决，有一次脚痛无法走路无人理会照顾全靠自己硬撑，丈夫是不可能管的。

娃一天天在长大，小时候投入很多，带孩子带得没有自我和时间，现在慢慢放手，生病还是一个人带娃去医院，大事小事还是替娃在张罗。

经济全程AA，房贷学费各一半，房子首付两人出，都是婚后买的，体制内收入有限，生活中尽量节省自己，买300以上东西都要考虑很久。

婚姻一言难尽，从新婚起公婆硬要同住，这么多年习惯了，舒服是不可能舒服的，照顾孩子份上不愿意多说，从一开始冲突到现在无话可说逆来顺受。除了生娃那段时间没有夫妻生活，婚姻关系只剩下经济往来和抚养孩子，名存实亡，可能对中年夫妻来说，最不重要的就是爱。丈夫眼中的上好花瓶工具，摆着就行，关爱是不可能的，加班不接送，日常不关心，金时族jinshizu.com脾气暴躁时不时要吼一下，不想吵因为心灰意冷。

离婚目前看不现实，男方不会放手，父母不会支持，嫁出去的女儿泼出去的水，在他们眼中我已拥有一切，为了孩子也得坚持。时常觉得没有意义，安慰自己人生不可能万事如意，不相信任何人，也没有可依靠的人，继续凑合过，把自己过舒服点，心情好点。

未来还是专注工作，尽量打理自己生活，毕竟，中年过的每一分不如意，都是年轻时不够努力和没想明白的每一分回报。

刚过36岁生日，硕士，毕业落户一线城市，目前自由职业年入20～25万，先生和我收入差不多。父母公婆都在老家都能自给自足。我和先生是高中同学，初恋到现在20年了，感情还很甜蜜。我身体不好，医生说如果怀孕生产可能会加重病情，先生也不喜欢小孩，所以两人一拍即合打算丁克。

人到中年，我心态达到了前所未有的平和，和谁都不争不吵，金时族jinshizu.com前几年和先生还偶尔吵架拌嘴，现在几乎从来不红脸，休息时间一起打游戏或者遛弯或者聊聊工作中的趣事和烦恼，先生工作中的大事小情都喜欢回家和我说，那感觉就像小孩放学追着妈妈把学校的事情都告诉妈妈（不要脸的笑），这个比喻不太恰当但真的很贴切！场景一般是先生说得眉飞色舞我哈哈大笑，或者先生叙述烦恼我帮他分析利弊出谋划策，也许正是这种又既像密友又是亲人的家庭氛围让我心态越来越轻松平和的吧，几年不见的朋友来了我家说我们夫妻像活在世外桃源。

唯一的烦恼就是有点qiong穷，哈哈哈哈(ಡωಡ)hiahiahia，毕竟知乎都是985年入百万的人士我在这里说自己穷不违和，不过确实留在一线城市的同学朋友中我俩的收入算中等偏下了，所以经常和先生调侃我俩是穷开心ヽ(○^㉨^)ﾉ♪，梦想着啥时候能多赚点钱买个大房子，金时族jinshizu.com那人生就圆满了。

所以我这个中年妇女想什么呢，想大房子 哈哈。

思想，建设，灵魂，人生。

军事，政治，风景，佛学。

我妈的朋友圈，

看完之后只能说肃然起敬。

前一秒钟和我吐槽，

后一秒钟马上化身佛学大师。

我知道我的脾气在一天天变坏，那些举手之劳我也越来越不愿意帮了，我为什么要帮忙？帮忙换不来什么，帮好了下次你还得找我，帮不好你会在背后偷偷骂我，小姑娘们，别不服气，你想什么我都知道。工作中接触到的也大都是跟我一样心态的人，彼此气氛一般，上班点头之交，下班各回各家不需要来往，每个月领一份不至于让我饿死的工资，还要头疼家庭各项开销。

没错，家庭，提到家庭那就更头疼了。现在没找到任何投资可以改善我们的收入来源，老公也就是不好不坏，窝窝囊囊在单位混着，回家彼此都很累，你拒绝做饭他拒绝洗碗，下金时族jinshizu.com碗面条凑合一顿。暂时还没要小孩，不够奶粉钱。然而夫妻间的热情已经被茶米油盐和劳累的生活折磨殆尽。大部分时间各自玩着手机电脑，到点各自占据大床的一边睡觉。

一般都是按点睡觉的，上了年纪的身体，很容易就不适了。每年的体检诚惶诚恐，生怕检查出什么问题。就跟有个答案一样，每天都在忍受疼痛，腰肌劳损，坐骨神经也在痛。弯腰疼站着疼久坐疼，偏偏还没法请假在家里好好生生的养着。

曾经我也想过不然就积极一点，报个健身学个证书？没用，每天昏头昏脑在办公室坐上一天，回头啥都不想干，累，由内到外。更何况工作日忙点自己的事，回家衣服谁洗？地谁拖？屋子谁收拾？而且下班时间总是短暂，第二天还不是一样要去见操蛋的领导干操蛋的活儿？

不匿， 这样的生活我都勉强过着，还匿个什么名？

刚刚辅导完孩子作业，去金时族jinshizu.com洗手间洗洗了把脸，看着镜子中还未完全消退的狰狞面孔，默默叹了口气，人到中年，油腻的不止是男人，女人同样油腻。每天睡前看着身边鼾声如雷的老公，居然开始担心他会不会出轨……

如果老公真是出轨了，要不要睁一只眼闭一只眼？要不要带着闺蜜去捉奸？要不要手撕小三？唉，算了，老公大腹便便，事业不上不下，相信也没可以出轨的资本。

还是关心下儿子的期末考成绩，补习效果一般，很担心他能不能考得上重点大学。儿子的智力水平估计是被老公拖了后腿，想当年我虽称不上学霸，但也绝不是吊车尾的水平。

对了，昨天补习课的老师好像暗示娃早恋了，我要不要去干预一下？毕竟早恋对学习有影响，不过谈谈恋爱，对小孩子的情商也会有提高，孩子他爸他妈不也是早恋修成的正果吗。

今天家长会老师说要调位置，是不是暗示得送点礼物，金时族jinshizu.com现在的教育怎么这么乌烟瘴气，我先看看其他家长的反应吧。

最近办公室小娟的老公经常送这样那样的，瞧她得意的样子，肯定是外面有人心虚咧。

最近是不是又胖了？我没怎么吃啊！难道到了喝风都催肥的年纪了么。

今天那个卖东西小姑凉一直推我抗皱卡皮去斑外加玻料酸，难道我真是脸已经垮到脖子上了么

话说最近大姨妈越来越少了，是更年期了么？我得赶快看看吃啥补补。

隔壁马兰花最近去拉了双眼皮和面部提拉，看着好像吃人的老妖精。

哦，我一个大男人实在编不下去了，大家继续

女人？不！我把自己当男人，这下你们都满意了吧。。。

34岁准中年妇女，女儿10岁，儿子6岁，中部省会城市

队友独生子，比我大一岁，都在比上不足，比下有余的国企

人到中年，绕不开父母、孩子、票子

娘家父亲身体不好，好在有姊妹分担，问题不大

婆家有几套房子，两辆车，金时族jinshizu.com两个娃养育费用全包，无经济压力

老大小学高年级，成绩中上等吧。我也曾度过心慌气短，歇斯底里的作业辅导阶段，今年突然看开了许多，深感能平安长大，不走歪路就是幸事，越来越珍惜和孩子们相处的时光，毕竟他们会很快长大，不再依赖父母。

和队友结婚11年还能喝一杯，有话聊，有事做，是爱人、是朋友、是队友。

深刻认同不能全指望孩子养老的，余生老来伴。

如果说心里在想什么，那就是善待自己，才有精力孝顺老人，陪伴孩子。

越年长，越感觉家人闲坐，灯火可亲，平平安安就是最好的期盼。

强答问题前我先核实了一下自己的年龄，恩，43，42是去年的事了。

我常常忘记自己的年龄，别人问我多少岁时要停下想想确切的年龄。虽然我常常自称中年妇女，大妈，可也只有这时候才想起自己40+了。

40+的妇女应该是个什么心理状态?我完全不了解。金时族jinshizu.com因为我从来没有认为自己和30+或者20+的时候有特别不同之处。真要挑出不同的地方，就是人越老越逗比，这几年胖了几圈，从XS直接跨入M的行列且直逼L的境界。不过不要紧，只要重视这个发胖问题，开始锻炼和控制饮食，还是可以瘦回一些的。至于身体和容貌的苍老，我想这是自然规律，没什么大惊小怪的不可接受的。

看完最高赞的回答后真是胆战心惊，原来中年妇女要面临如此多的问题，真是恐怖。转念一想，妈蛋！除了更年期综合症比较特殊外，难道20多30多的妇女同志就没有问题了？怎么搞得好像所有的人生难题都在中年之后出现并排山倒海而来简直惨绝人寰？

说到底这还是个心理问题。

为什么？女人不能从容地老去？为什么人到中年就有那么多苦和难？

人生难题不会只在40岁以后突然迸发。

从呱呱落地的女婴成长为可爱的小萝莉，金时族jinshizu.com再到豆蔻年华的少女，经历过灿烂鲜活的黄金年代，而今只不过是步入理应更加乐观豁达的年纪。既然享受过年轻的种种，为什么不能接受当下的种种？

每一个时期都有不同的问题，不见得就比当下更苦更难。如果当下遇到的问题更难，可是我们有年轻时没有的智慧和从容。岁月其实很公平，我们年轻，我们老去，就看你怀着怎样的心态走完这一生。日子是自己过的，可以过得很艰辛，也可以过得很从容。

身体容貌的衰老的确不可抗，更多皱纹更多病痛，可又不是生下来就一直如此。既然年轻时坦然享受过美好就应坦然接受当下的不完美吧。再说，其实我并不觉得人过中年就不美好了。

回答中还有很多子女恍然大悟觉得中年妇女如此不易，回家应该多心疼体谅自家母上大人的。我想说，多一份体谅孝心是应该的，可是完全不必要把金时族jinshizu.com中年妇女当作可怜的弱者。诶，我们并不弱啊，不需要同情啊。我这个年纪，活得比二十多三十多更通透，比那时候更淡定。你们有的我曾经有过，你们没有的我正在经历着。比如，我现在正经历着人生最大的低谷，昨夜依然兴致高昂地和儿子聊读过的一部小说，说到激动处竟然一把鼻涕一把泪，黑暗中扯了儿子穿着的T恤袖子擦眼泪，被嫌弃幼稚后又峰回路破涕为笑。多么美好的时光啊！

所以，做好每一个时期的自己，接受当下，享受当下。

84年，算是人到中年，所有的同学也差不多人到中年。

工作，正好在转折期，没法卖萌了，因为总有人比你萌。年轻女性的利好正在消失，开始训练自己用一个中性的角度考虑问题。30多岁是个坎，要么上去要么下来，我希望能再进一步。每天想的事情是这件事怎么才能做好，一年计划三年计划五年计划，十年？呃咳咳，金时族jinshizu.com计划不了那么远。

身体，还行，小胖，老觉得自己这不好那不好，老公总结其实我壮得像头牛，就是不热爱运动。

颜，必须下降，人斗不过物理规矩，感谢每天都在夸我越来越有韵味的小伙伴让我坚强地活在这个世界上。说不难过是假的，偶尔会在整容的搜索中不可自拔，然后又在健康的大旗子下垂头丧气。

爹妈，年纪大了脾气不好了，幸运的是身体没有大问题，每次和他们说了重话就会后悔。经常要花点时间想想如何让他们开心点，怎样说服他们做常规体检，说服他们不要太亏待自己。有时候一想到他们的身体只会越来越差不会越来越好就很沮丧。

娃，上幼儿园了，经常要规划她的教育计划，有些力不从心。希望每天都能回家陪她，但是挺难。娃跟着我爸妈，我操心得少，娃也很乖。有时候觉得应该多花点时间在她身上，有时候又觉得不该压金时族jinshizu.com力那么大放轻松。从去年开始觉得不再想要二娃了，真的事业会有点影响。

魅力，说实话我不太懂为什么女人很爱纠结自己的性吸引力，让男人即使不想泡你也愿意和你做朋友才是难事。

老公，懂我且不管我。我不经常想老公是否会出轨，也不查行踪，但是他很爱回家，所以人称妻管严。这年头能不要求老婆三从四德生娃家务的男人太少了，我很珍惜，所以不出原则问题的小缺点快乐地忍掉。心里的小恶魔也问过自己万一男人出轨怎么办，结论是天要下雨娘要改嫁挡不住，我要提升自己的竞争力，外貌内涵收入。至于剩下的，留给老天。

朋友，有活的精彩的，有活的郁闷的，有女强人，有家庭主妇，有丁克，有单身。以前我会偶尔不禁念叨女人还是有自己的事业更好，中年以后忽然觉得心平气和，听听她们的生活，听听她们的唠叨也挺好，你不金时族jinshizu.com是鱼怎么知道鱼的快乐和辛苦，每个人的选择都不该受人指责。人就一生，别人愿意分享她的喜怒哀乐是看得起你，不是来求意见的。

阶级，活到中年，懂了很多以前不懂的东西，人确实是有阶级的，我会努力向上爬，但是永远对现状满意，毕竟开心也是一生不开心也是一生。

经常看书，思考一些奇怪的问题，偶尔压力大了会整夜睡不了觉。

42岁了，中年女子无疑。想些什么呢？

地处五线城市，房价堪比二线（吹的，吹的，吹的，谁来杠就你对，行不行？）均价一万。俩娃，七房，一车。完成了一代工农医科，第二代正在进入金融法律，儿子说他的孩子以后要学艺术。好吧，我们也算三代人一起努力了。

上午，看到处室发的通知，不出意外，负责人按照自己好恶把大家分成等级分明的几个组。快中午户主问我吃什么？讨论了一下大儿喜欢啥，小儿喜欢啥，随手把截图发给他。金时族jinshizu.com他嗤笑了一群女人的格局问题。哈哈，也真是，就像宫里皇帝都苟延残喘了，嫔妃们还在宫斗，不知所为何事何人。

部门负责人不是正职，却拥有比正职大了多少倍的官威，逢开会必打压，恐吓，危机论。上班有幸福感吗？有，就是体面，清闲，自由。唯一影响幸福感就是这个游走于各位男领导一副冰清玉洁，贞洁烈女的负责人了。当然，换不换也不所谓，我躺平这么多年了，混习惯了。

回到家，婆婆照例回汇报晒太阳时获取的重大情报。东家赌博输了一套房，西家儿子才当了领导得了不好病去北京了。超市菜价涨的厉害，不敢买豆角青菜了。翻过来倒过去天天内容都对不上。心里很烦，却没办法制止一个脑梗老太太絮絮叨叨。

吃了饭，想午休一会，户主说他们领导换届，来了几个外来萝卜，本单位的萝卜望坑兴叹。一群不懂专业的领导，怎么指挥一金时族jinshizu.com大群专业人员。病人减了多少多少，拨款被卡住了，奖金又少了，领导给自己奖金提高了多少系数。还是烦。

下午不用去单位，刷手机刷到北京地区11月份雅思考试全部取消，问了儿子有什么安排，人家不耐烦和我解释，拉倒，出钱应该，说话禁止。拿出门散步接娃，遇见楼上的房东，说了说楼上卫生间漏水把我刚装的浴室柜洇了一大块，又带着来实地看了看。接娃，和幼儿园老师寒暄了半天孩子不好好吃饭。哪个也不省心。

做饭，吃饭，洗漱，伺候孩子上床睡觉，给喝酒的户主打电话。只有现在，唯有现在，我只是我！

我说说我妈那群三姑六婆团想些啥：

每天都可以在她们的群里听到邀约去避暑、旅游、聚会

谁家小谁结婚了，谁家小谁离婚了，谁家小谁生孩子了，谁家小谁一直生不出孩子，谁又跟自家孩子儿媳女婿闹矛盾了

谁家又买房了，买在哪里了，装修咋样

金时族jinshizu.com谁家老太太又为难自家儿子女儿儿媳女婿了，谁家姊妹为了遗产赡养问题撕逼了

谁又在网上买到好东西了，赶紧分享，朋友圈又有什么新的养生知识了，赶紧分享

她们总是觉得自己孩子的手提箱比快递员能装更多的东西

鬼木知有句话：你表现出来的气质，包含着你走过的路，读过的书，爱过的人。而有气质的中年女人，第一印象是女士，而不是脑子冒出中年妇女这词。

31岁好像也是中年了吧，强答一波

早上六点半闹钟一响，就准备起床，队友去厨房蒸点玉米，鸡蛋，包子之类的当早餐。我就做洗漱工作，准备娃当天要穿的衣服啥的。七点叫醒娃（儿子五岁），冲奶他喝，抱抱他，安抚一下他的起床气。洗漱完毕后，7.20出门，老公单位远，他开车上班，我骑电动车送娃去幼儿园，再骑电动车折回小区，再赶7.40的公司班车去上班。

8点到12点，工作；12点到1点，吃饭午休；金时族jinshizu.com下午工作不忙的话，会刷会手机，回复下社交平台的各个信息，关注下幼儿园群消息，小区群消息，各大育儿群，各种团购群消息，各大博主的动态更新之类的，再就是逛逛购物平台，给家里添点东西。

四点半下班，坐班车回家，正好五点可以赶上接娃，回家后，骑电动车带他去买菜买水果之类的，差不多五点半到家，他一边吃水果零食一边看会英文动画，我就准备晚餐。有的时候娃不想放学立马回家，想跟他的小伙伴一起玩，就让他一直玩，玩饿了娘俩一起去吃自助餐，也就不用做饭了。

七八点的时候，陪娃一起玩玩具，或者做作业，打各种卡，差不多忙完这些，队友就下班回家了，他工作比较辛苦。队友回来后，他就去厨房收拾碗筷之类的（我很少洗碗），以及收拾儿子玩玩具的客厅战场，然后他再陪娃玩半个小时左右，我就玩会手机，看看直播。

金时族jinshizu.com八点半给娃洗澡，然后我自己洗澡，九点左右，开始每天的亲子阅读（娃习惯了，每天不讲完故事坚决不睡觉那种，而且必须要我讲 ），亲子阅读，中文绘本加上英文分级，一般三四十分钟搞定，十点钟之前睡觉。娃睡觉以后，我再刷会手机，逛逛知乎，写写日记心得之类的，每天的这个时候都是难得的自己独处的时间。

平常是我跟娃睡，队友自己睡另外一个卧室，说来惭愧，这样分开睡有一年多了，居然感觉还挺好，一年多以前，每晚都要抱着队友才能睡着的我，如今习惯了每晚抱着儿子，旁边多一个队友都觉得隔应。夫妻生活该有还是会有，有的时候一周好几次，有的时候半个月都没有一次，我对这种事不太上心，但是，队友几乎每天都会对我毛手毛脚几次，不知道男人是不是都有这个毛病，我俩在一起13年了他依旧如此……可能再过不久就该培金时族jinshizu.com养娃独自睡觉了，毕竟是男孩子，还是早点让他自己睡比较好，但有时候又觉得娃长得太快了，经常看着睡着的娃陷入沉思，翻看他从小到大的视频和照片，都觉得时间太快了……

每周有两天队友不用加班，这两天就是他去接娃放学，再带娃去上各种兴趣班，我呢就可以去上上瑜伽课之类的放松放松。

周末的其中一天会在家里做顿好吃的，一般是老公做，他做大餐特别好吃，平时的家常菜就是我做得多。另外一天就是带娃出去玩，有时候去商场，有时候去爬山，有时候去公园等户外的地方。有孩子以前，我跟老公都不怎么爱出门。

基本上日子就是日复一日的重复，平淡但是知足，感觉也很安心踏实。一家三口，二线城市，有车有房有存款有稳定工作，无贷款，双方父母身体都还不错，要说压力的话，应该就是育儿的压力了，感觉自己能力有限，不金时族jinshizu.com能给娃提供更好的教育环境。

再就是，不能跟别人比，一比较就特别容易有情绪。我以前很喜欢胡思乱想，总觉得自己混得很差，队友纠正我好多次，才慢慢有所转变。

所以，回到主题，中年女子都在想些什么？我就是希望可以一直这么平淡且幸福下去，家人平安健康，夫妻相处和谐，孩子健健康康，如果可以的话，夫妻俩职场上再更进一步，工资再涨点，或者副业收入再多一点就好了……

77年女，存够了钱已退休。捡起儿时爱好，写作。三年不到写了500万字，才刚刚找到手感。生活的一切都变成了素材，每天阅读写作，快乐平静，希望未来能出一本短篇小说。

挣钱，拼命的挣钱！

攒钱，少吃少喝，玩命的攒钱！

给儿子娶媳妇，给儿子买车，给媳妇买楼！

剩下的生命透支，没有可想得了。

因为我已经过了中年妇女的年龄，丢了五十往六十奔的人了，对于自己有的只是苛刻再苛刻点，金时族jinshizu.com为了家人孩子们平平安安，快快乐乐的，一切都是无所谓。

更新一下

没想到随手写的回答招来好多约炮的，我都不知道知乎什么时候变成约炮软件了……

想了一下，我能过上现在的生活首先要感谢双方父母和我老公，是他们提供了坚实的物质基础，让我可以不用整天为了柴米油盐烦恼，在一定程度上可以过上随心所欲的生活。

其次感谢独生子女政策，让我有公平的受教育的机会和工作的机会。

所以人到中年，最大的感受：

一是保持健康，这是所有的根本。

二是拥有经济独立的能力。经济基础决定上层建筑。

三是保持终身学习的能力，精神上会越来越强大。

——————————以下为原回答———————

84年的，往40上奔了。

有三套房，一辆车，有房贷，每月按时还贷。没什么大钱，但吃穿不愁。

有一女儿，即将小学毕业，可爱懂事漂亮，考试成绩虽然不太稳定，但学习基本不用我操心。

金时族jinshizu.com跟孩子她爸常年分居两地，大概一月见一两次这样，从结婚前就是这样，所以没啥不适应，之前还会有期待，现在已经彻底调整好了心态，每次孩爸回家就当家里来了客人，好吃好喝的招待，宾主尽欢，然后客客气气的送走，大家都很开心。她爸在外地过的怎么样，不是很care，有没有别的女人也不关心，只要他表面上还忠于家庭就行，不想活在猜疑之中。夫妻之间过日子，信任还是要有的。

我们俩都有自己的工作，都处在上升期，所以基本各忙各的。我平时工作就很忙，回家就只想瘫倒，没空整些没用的。

我们俩双独，两边四个老人，还好现在暂时都身体健康，有劳动能力，基本不太用我们操心。但是家里所有大小事都是我在处理，包括我们的小家和两边的大家庭，我之前也是要求完美的人，考虑事情非常细致，只要事情没按我设想的处理金时族jinshizu.com就会非常生气。现在已经学会和自己和解，学会了只为自己的人生负责，孩子、老公、父母，他们有他们自己的人生，不需要我瞎操心。孩子从出生起就我自己一个人带到现在，为了带她失去了3、4年的职业生活，所以根本不考虑二胎、三胎的可能性。

每天会花1-2小时健身，努力保持身材，健康饮食，空闲时间偶尔看看剧，喜欢看电影，疫情前每周都会去电影院，喜欢阅读文字，不追偶像，但喜欢美人，男女皆可，对男性生物没有特定的兴趣。会看动漫，只是现在觉得能看的越来越少。喜欢做饭，中式西式，甜品糕点皆可，自觉有些做饭天赋，基本没有失败过。家里大小事都能hold住，大到装修、换灯修下水，小到洗衣做饭照顾孩子，觉得都没有什么难的。

现在最大的兴趣就是多赚点钱，放假了想着到处走走，偶尔买些奢侈品。就酱。

以前跟孩爸说过，其实我只想当个贤妻良母，金时族jinshizu.com每天在家洗衣做饭过过小日子，可惜现实不允许，现实把女人逼成了女超人。

今年不到35岁，可是小朋友已经十岁了，感觉自己也处在中年妇女的行列。

切合题主所说，很多中年妇女都是“面目可憎”。说话直来直去，毫不留情面；尤其是政府机关或事业单位的一些大妈，没有交情的，动不动就几句话打发你走人。

我曾经也是其中一员，现在偶尔还会有情绪暴发的时候。

为什么会这样呢？

我从自己身上找原因，觉得我是底气足了。

在我刚从学校毕业的时候，还只是一个小姑娘，在公司里工作也只是一个助手。发脾气？怎么敢。

别说没理不敢大声，有理也不敢大声啊。

现在不一样了，经过了十几年的磨练，我在单位也是“姐”级的人物了。

才进公司的小朋友都要尊敬我，即便是领导谈话，也要考虑到我的年龄和在公司的资历地位了。

如此一来，该发脾气的时候我就发脾气。发脾气能让我省掉一堆麻烦事，我为什么不发脾气。这个社会上，有的时候多的是柿子捡软的捏的人。

当然，因为负责的事情更重要，责任也更重大，压力同时也在增加，有时也会控制不住自己的脾气。

这时候，我就要提醒自己。千万不要不知道自己在做什么，发脾气如果只会让事情变得更糟，那么你就要控制住它。

随着年龄的增长，有的时候人会犯一种叫做“以老卖老”的错误。这种人，常常让人感觉到不舒服。我时刻提醒自己，不要把“老这种外衣披在身上，谦虚的姿态是美丽的。

想什么？

40加了，单位的中层，工作已经稳定，而且我工作中的一切都是水到渠成，没有特别去努力，也不需要违背本心的付出，不喜欢应酬，这么多年来的饭局连酒也没喝过，想来，我这方面真属于运气好的吧。

比较焦虑的是专业上的问题，我们算是专业人士，金时族jinshizu.com我喜欢在专业上掌控一切的感觉，但是做不到，这个年纪挺尴尬的，精力各方面都下降了，在学习方面真的力不从心，又不能像年轻的时候做到不耻下问。

最焦虑的是身体问题，离婚了，有一个女儿随我生活，前夫也付一半的生活费，仅仅是生活费的一半，如果孩子想要什么大件的或者出门旅行，开口问他，他大概也会给，但是没问过，我不想为难自己，也不想为难孩子，虽然她和父亲的关系不差，但开口要钱的事她不喜欢做。所以，孩子的未来我必须认真打算，两套房，如果她留在我身边，一套她住一套我住，如果她愿意和我住一起，另一套出租；如果她有能力高飞，就卖掉一套给她付点首付吧或者她愿意干什么给她做启动资金。这一切顺利的前提就是身体健康，普通人家，扛不住一场大病。

孩子初中，重点中学，成绩一般不叛逆，有点小个性，金时族jinshizu.com小时候很漂亮，现在小胖皮肤长痘，学校时间管理非常严格，她又是马大哈的个性，不爱收拾自己，就是一个普通初中女生的形象，我也比较佛系，觉得幸福感与985并没有直接的联系，内心的满足才重要，我告诉她，人的一生就是与自己和解的过程，想要幸福，必须先接受自己，你这一生就必须为肯定自己而努力。她呢，一直保持阅读的习惯，遇事喜欢分析，喜欢画画，假期会在网上约稿赚点小钱，但在学习方面不算努力，喜欢看记录片，不追星，不看偶像剧，追番也是和我分析画面流不流畅，剧情丰不丰满。但对于她的成长，我没什么大的烦恼，挺好的！

父亲已过世，母亲随弟弟生活带孙子，同城，有微薄的养老金，够她自己花，我就是每个月给她点零花钱意思意思。我刚工作的时候她就开始催婚，以离婚收场，现在她不敢干涉我的生活了。

没打算再婚，金时族jinshizu.com甚至对感情也并不期待，可有可无吧，看不上油腻的大叔老头，条件好的同样也看不上我这样的大妈，何必呢。婚姻中的鸡毛蒜皮需要极强的忍耐力，不想再考验自己一次了。

性生活对我而言并不重要，前夫是个三秒男，我也过了十多年，离婚也不是因为这个。

现在的生活挺放松的，孩子平时住校，不需要做饭，空闲的时间挺多，现在住的是一套复式有露台，种花养鱼追剧看小说。

朋友不多，但有三五个可随时开口借钱的，都是从年轻时甚至小时候一起走过来，她们也都是各单位的中坚力量了，相处多年，会互相信任也能互相容忍对方的臭脾气。

我的中年不如生在父母身边无忧无虑的少女时代，但远远好过婚姻中的那十几年，很满足了，老天爷对我不错！

=================================

不知道大家为什么都会比较容易关注性生活？这真不重要！！！

双鱼座，这个星座的特点在金时族jinshizu.com我身上表现得比较明显，感情至上，宁缺毋滥，孤独寂寞在我这，不算什么大事，我宁愿独处也不愿意一大群熟悉的陌生人瞎逼逼闹哄哄，那让人犯困或者紧张。

中年妇女来了，算是中年妇女中的新生代吧，未婚无孩。

人生大事家里基本不提了。来来回回的车轱辘话说了十几年，在婚姻这件事上对我已然绝望。朋友圈里秀的恩爱冷眼旁观，反正你们迟早要离，反正你们迟早因为婆媳关系，子女教育问题要吵架，而我没有这种困扰。越来越宅，30岁之前就去过小半个地球，对旅行和出游慢慢丧失兴趣，不工作的时候只想躺着。

原生家庭的高压政策压抑得让我想躲，在外对客户伶牙俐齿，对父母却越来越无话可说。父母现在已然没有我强势，看到他们日益苍老的面孔，难过，那么强势的你为什么不一直厉害下去，我现在吵得赢你却没有半分喜悦了，金时族jinshizu.com时常想着不要和父母顶嘴，最后总是事与愿违。

不想要孩子，因为觉得自己活着就没什么意思，生老病死最终不过一场空，所以活着对我而言意味着受苦，所以全然不想有孩子再带一个人来这世界上受苦。

摩羯座，别人说我是工作狂，不算很热爱工作吧，但是不工作我又能做什么呢？个人年收入早已过50。属于那种不上不下的却是最焦虑的收入，见过更好的生活，但是自己远远够不上，这个年纪已然知天命，知道自己吃几碗饭，换行业发大财是不可能了，能安安静静平平顺顺过百都要偷着乐，我算是中年妇女里还有着自己理想的，从事的行业是医疗美容，别人老是说医疗美容行业现在圈钱多么快，其实竞争也很厉害，有人的地方就有江湖，投资人说我不够好看，好想呵呵，难道不知道我是中年妇女？你还指望我和新生代小网红一样靠脸抢饭吃？

金时族jinshizu.com今年有了新的事业，入了餐饮的坑，加盟了一个网红奶茶店，花了很多钱。希望能赚到钱吧，毕竟没有人会嫌钱多，辛苦是一定的，好像自己没有不辛苦赚钱的运气，靠男人靠不住，原生家庭穷更没什么可靠的，但是好在我运气不错，主要是没孩子，一人吃饱全家不愁，有时候很是庆幸，不用为培育下一代省钱，喝酸奶不用舔盖星巴克想喝就喝，去超市基本不看价格，唯一奢侈的花费就是买买包什么的。

青春不再，年轻时候觉得这个鼻子不高不美，那个眼睛不大不美，现在只要年轻的生机勃勃的面孔，都会觉得美极，越来越多在抗衰这件事上花钱，从来不屑一顾的保健品，现在也会开始研究各种功用。没有办法优雅老去，面对衰老焦灼不安。

身边或未婚或离异的大叔当我是合适的交往对象，自己却兴趣缺缺，一如既往热爱着美少年，金时族jinshizu.com身边的男伴越来越年轻，高瘦有好看的脸，乍一看好像人生赢家，内心知道越来越没有欲望，说好的如狼似虎呢？但凡出现一个能让你有欲望的，都想感谢上天，看着他们光滑紧致的脸，又不免唏嘘难过：是不是再过两年，就没有这样的美好陪伴？

对人越来越宽容，淘宝买到不好的东西，算了；约好的车司机不来接，算了；约会里对方没理由的迟到，算了；不妄图去改变谁，也深知自己不会为谁而改变，越来越能接受自己的或者对方的缺点，莫非这就是传说中的心宽体胖？

害怕生病讨厌放假，这种日子总是没由来的自怨自艾。严重失眠，作息紊乱却不敢去体检，害怕突如其来的疾病，还不如什么都不知道。

开始打算年老以后的生活，一点一点说服自己孤独终老没那么可怕，想要在不那么痛苦的时候安乐死。谁知道呢？日子毕竟还有那么长。以后年金时族jinshizu.com老想到我曾经这样好看，我也曾拥有过翩翩少年，我一定会非常难过，那些美好往昔终已不在。人啊不是一下子死去的，而是一点点死去的，你的宠物死了，你便死去了一点点，你最爱的歌手死了，你又死了一点点，你分手你的爱人离开，你又死了一点点，所以我这样的中年妇女，人生似乎只有当下，并没有什么将来和指望，每天都把今天当成最后一天过，和爱人多缠绵一点，多陪养的小猫玩一会，陪父母说话再耐心一点。

或许过几年，我有了更好一点的经济的时候，我会再做一点对社会真正有用的事情，比如开个养老院，比如帮助孤寡残障人士，或者收养多一点流浪猫收养小孩。

人生啊，真的太苦了～只愿自己能在这种苦楚里有些许隐秘的甜。

想什么。。。？马上35的底层中年妇女来报道。结婚十年了，今年发现丈夫出轨了，由最开始的想不通，作啊闹啊，金时族jinshizu.com到现在的无所谓了，以前很依赖老公，精神上的，我属于典型的没有公主命得了公主病的人，从小被宠惯了，没有经历过什么事，也是乖乖女，没谈过正经恋爱，他当年出现的时候，就觉得有个除了爸妈以外对我最好的人出现了，那他就是爱情吧。结婚生孩子，婆媳关系，鸡毛蒜皮，和别人家都一样，今年之前我一直觉得，人怎么会变心呢，结了婚就是要过一辈子的啊，事实证明我总是太单纯，从婚姻出现这样的问题后，就开始研究感情啊，人性啊，以及怎么爱自己，慢慢的在折磨自己的情绪和对的方向中反反复复，小半年了，暴瘦是真的可以的，死也不是没想过，庆幸的是一次次治愈自己，这种想法已经很少了。离不了，孩子爸妈都是太大的牵绊，有人说别拿孩子当借口，但是真的能做到不考虑孩子吗？我儿子哭着问我和他爸，爸爸妈妈你们能金时族jinshizu.com不能不离婚的时候，我的心一下子就融化了，我就想无论后半辈子自己忍到什么样，都不要让孩子失望，以后的日子每次有离婚的想法冒出来的时候我就想儿子，过一阵子就好了。身边有很多离婚的，有的直接把孩子甩给爷爷奶奶，有的离了后都找不到人，更别提抚养费了，而我是两个方面都有担忧吧，自己能养活自己，但是给孩子总想着给他最多最好的，他爸虽然不好，但是给孩子花钱还是不心疼的，家务现在是让他做的都会做，不会主动做，工资大部分都交给我，我是不是该知足啦？！哈哈，但我是个从小被宠坏的小公主啊，总觉得他不爱我了就什么都没有了，自己给自己加戏，多数最近的不开心都是我想控制他早点睡，或者少玩点手机而发生的，没有什么太大的事儿，可能一天不到就会好了。日子就这么对付过着，不咸不淡。

今年身金时族jinshizu.com体明显不如往年了，工作原因必须熬夜也让我很痛苦，养生保健都不如睡个好觉，有个好心情，有时候也庆幸他背叛了我，不然我还在城堡里觉得世人都是好的，现在最多的是想让自己爸妈身体好，不跟着我操心，孩子也没病没灾的，好好抚养他成人，这些中年妇女推不掉的责任，自己偶尔开心的买喜欢的东西，也会少花很多钱，我开始学着攒钱了，也开始控制自己不那么想要的就不要买了，人到中年，才能知道钱真的很重要。车票报了半年了，科一都还没考，和老公一起报的，本想着两个人一起考可以互相激励，但是后来他就各种理由看不下去了，我也没办法了，我不能让钱白花，自己不想做的事别人怎么帮都没用。

不想去纠结他还和小三联系不了，也不想纠结他到底爱谁了，降低自己的期待，对自己好点，想做的事，想办的卡，攒两个月金时族jinshizu.com狠狠心就办了，就让他活在手机世界里吧，我要去喜欢这多彩的生活了，努力赚钱，总有值得我开心的其他事情。

没有文笔，没有中心思想，哈哈哈，太长了，我自己写完都不看的，就在这儿白话白话，提醒自己，我要往前走的呀

感谢各位答主坚定了我这辈子不结婚的信心。

41岁，正宗的中年妇女一枚，育有一子一女，准一线城市，有房有贷款，有自己的信仰，一年之中有半年是和公婆同住，都这个年纪了，和老人磨合的也差不多了，互相忍耐，也能和平共处，物质上并不富裕，不化妆，不买护肤品，不买贵的衣服，衣服都是某宝买的，价格不超过150，100以内的居多，一件羽绒服能穿5年，穿着相当朴素，爱好吃，经常买各种小吃，对吃毫不吝啬，不过最近减肥，在控制饮食，顿时觉得生活一大乐趣没了，工作基本处于闲散状态，挣钱是爷们的事，平时在家里喜欢对着孩子咋咋呼呼，金时族jinshizu.com经常被孩子嫌弃，但也能给家庭带来欢乐和轻松的氛围，孩子的学习我基本不管，要么老公管，要么孩子自己管自己，超级佛系，感觉自己虽然不务正业，但是心态很好，心理年龄可能只有18岁，我一天的时间，基本都在做自己喜欢的事，要么站桩，要么跳肚皮舞，要么健身，要么抄写文字，要么养养花草，总之都是些喜欢想做的事，虽然这样，老公还是很宠爱自己，毕竟在一起生活了20年。

介绍完家庭背景，现在正式回答作为中年妇女在想什么，想的是就维持现状吧，最好大家都不要来打扰我，让我有时间做自己喜欢的事，我还有理想和梦想，想在余生完成，这个年龄，思想上已经很成熟了，能过上自己想要的生活，已经算是幸运了

更新，修改过答案，觉得这样更合适

中年妇女在想什么，已经不重要了，这社会不想听，外界不想听，家人不想听，连金时族jinshizu.com你的孩子都不想听。在中国，中年妇女是被抛弃的一种动物，中年妇女自己也主动或被动的放弃自己并且过早的放弃自己了。中年妇女都曾经有过故事，如果现在还怀揣着一颗少女心寻求故事的话，那多半都会成为事故。不要再问这种问题了，因为没有人关心她们在想什么。不要拿个例去熬鸡汤，谁心里都清楚，王菲比马云还稀缺。

上海外来打工妹，86年生。

* 想，内环内有个三室的房子，没有贷款的那种，110平吧，理想中是140平。这辈子不出意外的话，应该是达不到的。

越想越烦，算了就这样吧，破房子挤一挤，再说再说。

*想，事业是不是能再进两步，多赚点钱。跳个槽吧。

算了算了，我太喜欢现在的公司了，不舍得跳槽，年纪也快到跳不动的了要么养个老。

*想，儿子能进个好学校，和你老母亲一样，读个末流211。不过那时候可能都不分了，叫职业学校，学院，大学。或者金时族jinshizu.com你也可能像你爹，不爱读书，恨不得高中辍学，最后本科都懒得读完。

算了算了，作为一个十五个月孩子的妈，目前想点实际的，比如，什么时间能开口说话，生活自理。

*想，爸妈身体好一点，让我不用太花心思照顾他们。

其他没啥想的，我要求一点也不高，也很会让自己活的舒心。最想改善住房，但是太太太累了。我还是躺平吧。

本妇每天都想什么呢？

7:20不想起床，今天才周二，昨天才休息了一天，唉，还是起来上班吧。

7:35洗漱完毕对着镜子涂涂抹抹，心里想，嗯，没有皱纹，眼睛也没有肿，看起来和18岁那年差不多，嘻嘻嘻嘻我怎么那么美。

7:50到女儿房间喊她起床，心里想这小丫头一会肯定跟我说妈妈我不想刷牙，我只想喝壶壶不想吃早饭，果然她就是这么说的。

8:15把她送到幼儿园我坐公交去上班，心里想今天路上可千万别堵车，咦，公交站台有个漂亮姑娘，不知道有金时族jinshizu.com没有对象呢？我公司一帮孩子都是单身狗，拿手机偷拍两张吧，呃，车已经开走了没来得及拍。

8:45电梯肯定不在一楼，肯定在8楼，这帮人真是一点也不讲究，不知道把电梯按下来吗。阿西吧。

9:00马上要开会了心里想，今天又该我开早会，又得喊口号，我声音么怎么也大不了，所以扯着嗓子喊出来有点好笑，他们都笑我！o(╯□╰)o

10:00客户真是头都大了，什么乱七八糟的问题，还放鸽子，没诚信，你不买，以后房子升值了后悔死你，哼！

11:00诶？今天中午吃什么呢？昨天吃的芝士焗饭，今天吃粥吧，减肥且养胃。嗯对。

11:45 咦，怎么还有15分钟，时间过得好慢啊，干脆先去上个厕所洗个手。

12:00 今天的粥不错，好好吃啊，明天还喝粥吧，美容 养胃。

12:35睡觉吧，下午好多事情要忙呢，不能看手机！

1:24唉，又到上班时间了，爸爸好困困，滴点眼药水吧。

2:45一会又该休息了，下去买饼吃，不知道楼下那家饼摊今天来没来。

3:10饼还金时族jinshizu.com是不吃了吧，天天吃那么多不好

4:30哎呀，爸爸好饿，早知道就买饼吃了刚刚。

5:25也不知道这帮孩子今天工作怎么样，要是表现好就不让他们加班了，我也能早点下班去健身。

6:02唉，我爱加班 加班使我快乐。

8:30吃饱了要不要去跑跑步 散散步？算了，还是陪女儿玩游戏吧。

10:00这个电视剧好好看，但是还是早点睡吧，明天还要上班。

10:20哈哈哈哈，好好看，再看最后一集

11:20哈哈哈哈，好好看，再看最后一集。看你大爷，赶紧睡觉，女儿都睡着了。

唉，睡吧

第二天，重来一遍。

那谁！中年妇女谢谢你，就是邀请我答题的你。

还没生娃的自由职业中年妇女，竟然觉得日子还行。

早上遛狗买菜冲杯奶煎个蛋就好。如果头天玩得晚起不来，那这活我老公干。

吆喝老公下班买点虾回来，自己干完活玩个游戏运动运动，写写东西，看看书，摸摸狗。

周末去学个画画捏个陶。

说是爱好，其实也是在储备技能。

我和

@橙子 是一类人。金时族jinshizu.com喜欢什么就会想做到可以拿那个爱好来谋生。

技能越多就越有安全感。

哪天我不高兴当产后康复教练了，没准可以去当摄影师，去当手艺人。

回去教小朋友跳舞，教小朋友写作文，带叛逆小朋友家教也可以呀。

日子那么长，谁知道呢？干嘛给自己设限呢。

家务有钟点工，一周两次，一个月七百不到，保洁阿姨干活麻利，每次来都顺手把我菜都洗了，做饭切切炒炒蒸蒸煮煮，不觉得很麻烦。

吃完饭锅碗瓢盆塞洗碗机就可以玩去了。

碎片时间写写知乎发发。有人打赏个十块二十的就可开心了。

全职写作我做不来的，这样就挺好了。

听听小朋友们的恋爱烦恼，出出招。

和朋友视个频打个电话啥的。

朋友圈发发代购小广告，查查单子啥的。事儿并不复杂，苍蝇小也是肉。

晚上有课就给人好好上课，没课就去散步游泳遛狗约会。

订了各金时族jinshizu.com种需要送礼物的纪念日，主要是双方父母那边。

礼多人不怪，维持平衡就好。

大家都还健康着。希望好日子可以久一点。

没想大富大贵，我职业的起点可是倒霉催的公立学校体育老师来着。

比那个职业活得开心，我人生就满足了。

娃大概率是要生的，还在给老公和婆家人心理建设。教育问题达成一致再生。

估计自己是个很懒的娘。孩子教机灵点儿，有好奇心有求知欲，自己看书去。

我自己也是这么长大的。

并不怎么在教育上焦虑。

过几年想当逗比亲子教育类的大v。

我婆婆手上的教育资源杠杠的，初中之前不担心孩子没好学校上。

高中没准就给送出国了。

唯一担心的是我娃如果脾气随我，叛逆期惊天动地一出，会比较头疼吧。

别的还想啥？

轻轻松松工作，撑不死饿不着，做喜欢的事，老公对我挺好，家里没人找事。

把自己健康盯一盯就好了。

没了。

中金时族jinshizu.com年妇女的疲惫来自于事业，爱情，还有育儿。

人事不复杂压力不大的事业，hold住的爱情，不焦虑不麻烦的育儿，才能维持幸福吧。

喜欢且擅长并有成就感的事业，保持热情的爱情，有成就感有趣的育儿，才是最好的人生。

然后老得慢点，身体健康。

欲望不超过现实，就不会贪嗔痴。

每件事都是自己喜欢去做的，愿意去做的，就不会很暴躁。

我不喜欢上班。

所以这样刚刚好。

有一技之长，真好。

：杜嘟嘟嘴很毒。

每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。

知乎干货已获赞120万➕，收藏32万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～

70年代出生40多岁的中年妇女忍不住要回答一下，尽管偶尔调侃自己是中年大妈，内心还不习惯把自己归类成中年妇女。看很多回答都是拿我妈妈来举例，不知道是不是中年妇女上金时族jinshizu.com知乎的不多，我上知乎基本潜水，我正式步入40之后，心态的确有所变化，对待工作不懈怠，但远没有年轻时的激情，年轻时熬夜加班工作第一，现在避免加班避免压力，升职加薪有没有看的很淡了；对待家庭，对老公孩子苛求少了，前几年希望老公上进，孩子学习优秀，现在更看重的家庭和睦；对待自己，关注的多了，因为过了40，真正体会到健康的重要，年轻是不管多累都能很快恢复，不管怎么吃只要动动就不会胖，现在各种年轻时不太在意的毛病都来了，颈椎病，腰椎间盘突出，皮肤没有好好护理开始过敏……我6年前开始办健身卡，但真正坚持的好是从40岁开始，我每天游泳1000米+（只要身体允许），我用misfit speedo shine2手环，1000米28分钟游完。再就是过去工作饱和，空余时间应付职称各类考试，忙还孩子入托、入学、小升初，现在工作没那么拼，职称到了高级不想再去参加额外的学习考试，金时族jinshizu.com孩子重点中学高中自主学习，逐渐把自己解放出来，包括家务要求也不像以前那么高，地板一定一尘不染，衣服一定归类整齐，饭菜三餐一定营养搭配，我有了空余时间除了每天游泳，可以看书看电影抄书，我订了kindle unlimited包月服务，半年看了50本左右书，也订了乐视会员，看看经典额电影，我买了传统的钢笔，从去年开始，心情浮躁时抄抄诗，只当练字静心，前年开始买了日记本，偶尔记一下流水账。

我也很烦但凡有个广场有块空地就有广场舞，放的很酸的音乐，连爬个山，都被迫听一路大爷大妈（按年龄我叫大哥大姐更合适）的外放音箱的音乐，我也想不明白我妈为什么嫌医院看病贵，却舍得大手笔的买保健品，我还和我家先生调侃，现在的老人要么广场舞，要么听讲座买保健品，我们老了会变成什么样遭年轻人烦啊。其实我20多岁的觉得30金时族jinshizu.com多岁的同事好老好无趣话题永远是老公孩子，自己到30岁的时候又觉得40多岁的同事对人挑剔喜怒无常。

空间还盛行时，我就用微博，是13年孩子上学加群才开始用，朋友圈之前很少看，这两年差不多全民都用才开始用。买东西网购为主，40以后很少逛商场，商场实体店越来越少，对衣服的追求舒适为主，头发为了游泳方便好几年没烫没染只简单修剪。

至于中年妇女想什么，我想才几天去潭柘寺，各种许愿的人，连孩子都要到文殊菩萨面前拜一拜，我在那一刹那想许愿，只有一家人健康平安，这也是我这个中年妇女现在想的吧，年轻时想要漂亮想要衣服首饰，想要大的房子，想要孩子学习优秀……到现在只剩下了健康平安，年轻时最不会想到的东西。

74年的，标准中年了。

心态和大学期间没太大区别，据师长与朋友们说，外表也和大学期间差不太多，金时族jinshizu.com因为个子小、娃娃脸，看着非常年轻。

工作极度繁忙，所以回家就是休闲、喝茶、放松。

职场发展极不顺利，与我同起跑线的，很多已升至高管职位了，而我因早期择主及站队原因，彻底被边缘化，还是在基层挣扎；与工作相反的是，我投资赢利很好，累积资产不少。每年固定资产的资本性利得就远超薪资了。

一如既往，还是爱小说、电影、音乐。我生性内向，不爱与人交际。经常一个人去看喜欢的电影，遇到喜欢的衣物，在5位数以下的，基本可以不太计较地买下来。

女儿已读初中，从小督促其养成了良好的学习习惯，所以现在我轻松多了。

金时族jinshizu.com父母身体尚可，住在临近小区，方便照料（还是他们照顾我和我女儿多），日常女儿上下学及晚餐多亏有了他们帮助。

丈夫是技术控，标准爱家的巨蟹座。他事业发展好，收入远高于我。他的薪资，是我投资的弹药。

这么大年纪了，金时族jinshizu.com说来也丢脸，还不会做饭，也没怎么去买过菜，离锅碗瓢盆的世俗生活比较远。日常在公司就餐，也经常去父母家蹭饭。现在各类餐馆都陆续加入了百度外卖、饿了吗，所以点餐比较方便。家里每天有钟点工，也不怎么需要做家务。

所以，休息日宅在家里，在阳光下喝茶、看书、思考是常态。

一直在思考人生的意义，一直在追求财务自由。现在，已渐渐接近当初的目标。但，忽然发现，也许这么多年心心念念追求的财务自由，在变化莫测的政治经济大背景下，本身就是个伪命题？

一直在纠结，要不要离开繁忙的职场，过自己向往的日子？可惜，一方面资产还没有充裕到完全自由的程度，也无法抵御后面漫长岁月的种种不测。另一方面，我到现在还没真正了悟，什么才是自己向往的生活。即便离开职场，做什么好呢？也不可能天天看书休闲，太空虚，人会废掉的，金时族jinshizu.com想找一个有社会价值的工作，却不知如何着手。也想过去读博，对文物研究有兴趣，但没有找到合适的学校及专业。

有时，也想，目前时光，大概是一生中最美好的岁月了。

38岁，女，离异，无孩。

5年前，看前夫写的离婚协议，才发现这些年，啥也没有，孩子没有，按揭房给他，净身出户。

在外地上了个不死不活的班，状态很糟糕。念了十几部地藏经后辞职，去了个离家远的另一个地方开了个小店，捡只流浪狗养着，牵着它出去走走玩玩，挺自在。

很快遇到个年龄差距比较大的对象，交往了两年，店里的事里里外外都交给他打理，我管钱。共同贷款买车，款快还完了。

我俩从来相处得很好，少有争执。第一年双方见过父母了，婚事提上日程，明年会结婚，他家独子，尤其是未来的婆婆，担心我生不了娃，迟疑着要不要拿钱买房。我不在乎这些，在老家买房我也不一定住，金时族jinshizu.com现在外地租房，也很开心。人生能活80，已经快一半了，强求这些很累。

每天自然醒，无所事事，店里的事不用我做，就近找了个班上，10k有应酬，累，辞了。又换了个稳定的单位，5k普通职员，轻松上下班，不多久也辞了。

社保一直买着，16年了，仍然接着买。希望老了退休有保障。

最近研究护肤，尝试新方法。身材方面差强人意，对象厨艺不错，养胖了。

最近度过了一个难关。我俩的日子更平淡了。首先我们得承认自己的平凡。

未来是否可期，不知道，就眼下来看，得过且过。谁都不知道未来如何。可能会省会城市买套房。

……………………………………………………………

与前夫离婚的原因

他大我6岁，大学和初恋因为家庭差距，爱而不得，一气之下跑出去在外地工作，我俩正好在工作认识，工作原因彼此不常见，从认识到结婚，离婚一共10年。婚后回到他老家买房安家，才知道这个男人，他虽然年龄比我大，原生家庭偏爱的原因金时族jinshizu.com导致他永远大男子主义，不做家务，不爱卫生，吃穿不讲究，提意见就是很抗拒，生气，更不会讲讲好话哄着点，下班比我早，宁愿躺沙发上玩手机等我回来做，也不会顺手按下电饭煲的煮饭键。为了看足球世界杯，正好把不如意的工作辞了，在还没流行的年代，嗯手机，笔记本电脑，常年体育频道的电视，成为本该奋斗养家的他的三件套。即使我生病不得不住院手术，他也能质问出真有那么疼一定要住院吗就不能忍一下吗这种蠢话。

白天睡觉，晚上夜猫子，熏的一屋子烟敞开着客厅的门，门外就是电梯口，然后他睡觉了。至今还能想象早起上班的我，一起床看着敞开的大门，提心吊胆的检查家里有没有进来贼的心情。

期间他初恋的婚姻貌似有点不温暖，冷眼观着他俩半夜秋秋联系约出去互通有无，哎呀，真的无所谓，你们俩个老白菜帮子也金时族jinshizu.com闹不出什么风浪，随便。

生活摩擦不断，预料到未来的丧偶育儿，知道此地不宜久留，就地辞去正式工作，时年已经33岁做出这样的决定需要很大的勇气，可我把所有后路断掉，就是为了离开这样的家庭，已经预见了未来的不幸，现在不飞，更待何时。无论他倔强的说你走了就不要再回来了，还是流下鳄鱼的眼泪挽留，我不为所动。物质通通留给你，老娘干干净净的走，一切都能挣回来。

事实证明，狠的下心，做的了事。新工作让我脱胎换骨，累是很累，长期出差跑客户，没有时间去想婚姻和未来，觉得自己这艘小帆船自由自在，独自美丽，不要太美好。娘家人给予了绝对的支持，是我走到今天的动力。

后来那人也偶尔给我的视频点赞，据说一直未结婚，嘿嘿，随便，谁不嫌弃养个快50的大儿子恶心？

四十多岁了，来答一下。首先，我跟第一答案的人生不一样。物金时族jinshizu.com质积累完毕，没有生活压力。买飞机买不起，买通常意义的汽车随便。所以事业上可进可退。我懒，现在呆一个一般压力的国企。想突破，一点点。没什么爱情。就是过日子。这是我最遗憾的。年轻时不懂事，不会挑老公。现在在找补，有年轻的情人，比我小十六岁。但他不知道，我没告诉他年纪，他以为我三十出头。几年了。健身。体力很好，身材还不错。身高165腰围1尺9，穿衣服无压力。几年前做了脂肪填充，打玻尿酸，花了几万，是我花的最值的钱。健身私教课刚交了9千，值。全家身体健康，我没什么浑身疼痛那么多毛病。我的烦恼是这样的

对钱的概念是，没需求。要是有什么需要买的，会很高兴。越来越多的钱用在买别人的智慧和劳动。唯一的愁事就是孩子不爱学习。又看了一下别人的答案，95后就别强答了括弧笑。看来物质自由很重要。感谢那个十年前勇敢买房的自己。

金时族jinshizu.com我是面无表情的分界线

好久不来评论区真热闹。

今天北京大雪。不知道说啥，就给大家拜个早年吧。2021.11.6

我是中年妇女，70后单亲妈妈，有一份只够喝稀饭的稳定工作，有一个很关照我的娘家，有一个乖巧的孩子，目前正在纠结自己工作之外的事业到底是全力以赴还是请人打理自己继续清闲。

我最大的毛病就是懒，脑子里的想法一直很多，但具体执行总是不力，喜欢睡懒觉，因为睡懒觉错失不止一次两次的机会……

对钱没有执念，常常因为玩耍或旅游放弃挣钱的机会，就是不求上进吧！

孩子的事是我最上心的，凡是孩子感兴趣的想学的在我能力范围内全部满足，希望她将来过得比我好。

虽然自己不优秀，但总觉得大部分同龄的男人都不如女人素质高。不喜欢将就，注孤身，也坦然接受了。

小时候坐在一起看电视，我妈回头瞪我，你看电视里金时族jinshizu.com的人都会开车，你什么都不会！我…我那时候初中吧…他妈的农村都没有见过小汽车好吗！

看电视，一个才艺表演大赛，有人唱歌得了奖，又回头…你看人家多厉害，你再看看你！我…妈的我五线谱都不知道是什么农村连音乐课都没有啊…

现在想想，她为什么不能认真的说，孩子我好羡慕人家会开车，你赚钱给我买辆车吧…或者，我好羡慕人家会唱歌赚钱…你也努力学点技艺赚钱…但是不…她没有这么说。

在当时的感觉是不知道发生了什么就莫名其妙贝骂了呢？还深深的打击了幼小的我的心灵

本人女，83年，今年38岁，坐标武汉。步入中年的感触：时间不够、存款不够、心力不够；

1、时间不够：上有老、下有小，自己不敢生病、不敢住院，虽然有保险，但没有时间住院。整个生活链里面，一旦自己缺位一周，足以把三个家庭都拖入兵荒马乱。

前两年我做了一个小的腮腺瘤手术，住院一周，金时族jinshizu.com婆婆在家看二宝，下雨天不能出去接大宝，结果孩子放学淋雨回家（我婆婆做不到背着小的撑伞去接大的，体力不允许）。老公下班后医院和家里两头跑，早上5点起床去医院给我送早餐，下班后去医院给我买好晚餐再回家辅导孩子作业。那时候我爸胃癌晚期在家卧床，我妈自顾不暇，更别说来帮我了。手术当天医生要求家属必须再场，我老公一个人搞不定，没办法只能把大嫂请过去看护了一天。术前检查又查出了心脏室性早搏，医生建议抽时间去大医院做个消融手术，一直拖到今年还没有去，实在无暇分身。

老人这方面，我爸前年胃癌去世，我妈62高血压、婆婆66糖尿病、公公71身体健康，我们没有与老人同住。公婆家离我们不远，娘家距离150公里。

日常双方老人只要有个头疼脑热的，都是第一时间给我们打电话，买药、送医院的责任金时族jinshizu.com都落到我们头上。去年我妈爬山摔了一跤，左脚脚背骨折，在家休养了三个月，我家里有两个学生，实在走不开，我妹辞职在家照顾了三个月，她出力我出钱。

小孩这方面，一个10岁一个4岁，每天早上6点半起床给他们做早餐、送上学，然后我工作，下班接孩子、做家务、做饭、辅导作业，一切弄停当已经晚上9点多。感觉自己像个机器，周而复始，重复着一天又一天。期盼他们放假可以睡到7点半起床，又害怕他们放假因为要安排一天的三餐和学习、玩耍任务；期盼生活能不再重复，却深知若真有那么一天，一定是更糟糕的突发状况，比如孩子感冒。

2、存款不够：每年除了各种开销，顶多结余几万。孩子的教育开销是大头，各种兴趣班一个孩子一年至少4-5W，两个孩子翻倍。

夫妻俩都是普通工薪阶层，双方老人在经济上不能给予支持，从结婚到买房买车，都是靠自己。从金时族jinshizu.com不买大牌和奢侈品，也不逛商场，衣物80%都来自于某宝和优衣库。过年期间我家孩子都不买新衣服，因为当季的都是才买的，没有余钱去专为过年再备几套。

年轻时觉得手上有几十万应急的存款就足够了，到中年才发现，即使存100W，还是心慌，因为工资的涨幅永远跟不上物价的涨幅，更别说房价了。

每当有人跟我说，你家两个儿子，以后得两套房子呀。我都淡然一笑，房子？自己买去，我这条老命只能把他们的教育盘出来，其余就靠自己咯。

3、心力不够：有想向上的心，却没有再拼搏的力了。存款不够，生活没有安全感，特别想突破。想跳槽、想做生意、想改变，更多时候也只是晚上失眠时下的决心而已，早上起来还是妥协与各种琐事。孤木难支独木难行，一个人的心力有限，如果不能找到好的盟友，再多的想法也仅仅只在头脑中。而绝佳的那个盟友--老公，不金时族jinshizu.com泼冷水不拖后腿就很不错了。

年前注册一个公司做跨境电商，靠着网上有限的资料和视频边学边做，进程缓慢。前几个月一直亏损。老公好几次地劝我放弃，说还不如在头条多写写字，没有成本的净利润收益，比开网店强；

孩子要参加市里面的一个英语演讲比赛，我和儿子争分夺秒地利用周末背稿子、录视频，累得苦哈哈的时候，老公可以在旁边冷嘲热讽地说：他不是那块料，不要抱太高的期望；

与朋友看中一个不错的项目，投资不大，觉得可以一试。婆婆话里话外的意思都是让我踏实上班，至少没有风险，不用担心亏本；公司启动新项目，需要派我去更远的校区牵头，只能在外租房（单程40公里），照顾不了家里，双方老人又一致反对，认为应该以自家孩子的教育为重，不能把心都放在别人家孩子的教育上面。

你看，生活本来一潭死水，努力的蹦金时族jinshizu.com跶想跳出去，身边却一直有太多的人泼冷水、扯后腿，日子久了，蹦也蹦不动了。但不论什么时候，梦想还是要有的，行动也还是要有的，万一有一天实现了呢！

所以

人到中年，我们成为了双方老人的支柱，在他们需要的时候，要义无反顾地解决所有的后顾之忧，哪怕某一天他们失去了行动能力，我们是他们的拐杖和床前的孝子；

人到中年，我们成为了孩子头顶的那片天，为他们遮风挡雨，为他们的未来规划好道路并扶着他们前行，直到他们成年成才；

人到中年，如果我们也能成就自己的梦想，那才是完美的人生吧，距离老年还有20多年的时间，足够我们为自己的将来储存足够的资本，来应付所有的苦难！加油吧，中年人！

把快乐建立在下一辈的痛苦上的感觉真是爽翻了。

看你们黑了那么多中年妇女，这个时候就需要我秀一下我妈作为一个朋金时族jinshizu.com友圈公知型中年妇女在想什么了。图片都来自她朋友圈对一些时事的评论。我妈是一个50多岁的小城市初中英语老师。总之我很为她自豪。

当然我妈朋友圈也有黑点，一个是她反转基因，一个是她经常写打油诗。

更新一个：

最后是这个终极作品：

内心OS：

身为典型的中年妇女，竟然都没有被邀请回答。

哦。我的天呐，心都碎了。(ಥ﹏ಥ)

我不管，我要回家打孩子出气，哦，不，打老公。

↓ ↓ ↓ 老公和孩子↓ ↓ ↓

49岁，中年迈向老年的年纪。

1、老公。

不烟不酒不麻将（这点真招人稀罕，哈哈～），吃苦耐劳、踏实肯干，还任劳任怨。

平时家里芝麻绿豆点事他爱怎么折腾就怎么折腾，我才懒得管。若关乎家庭经济发展、长治久安、教育方针等大事，我俩都献计献策，共同谋划，大部分以采纳我的意见为主。

洗衣做饭、收拾房间等家务活我全部承包，老公只负责吃（他说一辈子都吃不够我做的饭菜，捂嘴笑～）。

金时族jinshizu.com老公爱看惊险刺激的好莱坞大片，我是悬疑、伦理片爱好者；他刷抖音、快手，我逛豆瓣刷知乎；他偶尔看下网络小说，而世界名著是我的最爱。

家里没有谁是谁非，谁都不想改变谁，也不想被谁改变。我总结出一条夫妻和平共处的诀窍：糊里糊涂，睁一只眼闭一只眼。

2、儿子。

感谢天、感谢地，我终于脱离养娃、育娃的苦海。儿子已大学毕业，目前工作稳定。

天知道养育娃的活儿有多艰辛，耗费了我半辈子的青春。

儿子出生时没有母乳吃，稍大点还挑食、厌食，中医也看了，西医也找了，双管齐下也没见起色，变着法做好吃的也喂不胖，从小到大的饭菜做的我是哭天喊地。

教育方面咱也不能落后是不是？我努力学习牛人父母的育儿经，四处给娃划拉质量不错的书籍，参考优等娃的学习方法。自己的精神和娱乐生活都滚一边去，一切都以培养娃的兴趣爱好为主。金时族jinshizu.com就连看个电视节目，也要选对娃有教育意义的，我都记不清陪娃看《百家讲坛》有多少年了。

那些年过的那叫一个胆战心惊、小心翼翼，生怕娃的身体、心理有差错，有闪失（有次在校打预防针，由于晕血而晕倒，都给我吓屁了）。还好，现在终于吭哧吭哧从水深火热中爬出来了。

娃假期回来时我们聊了很多，旁敲侧击、含沙射影等招数都用上了，终于探听到娃有远近目标，还要备考这证那证，工资也很会管理。

我在偷笑之余，开始鼓动怂恿儿子假期多去大江南北走走，游历游历祖国的大好河山，年轻嘛，就要多玩儿多浪，哈哈～

至于娃的个人问题我已跟他阐明，就在下面：

3、我。

自从娃工作了以后，呼吸的空气都是自由的，生活突然变得特别美好，仿佛又进入到了我的世界我做主的状态。

脸皮开始厚了，不在意别人看法了，也不在乎挫不挫、怂不怂了。这金时族jinshizu.com些年别的没长进，心肺倒是膨胀了，除了健康、生命，什么事都不放在心上。不热衷于人际交往，不想奉承讨好别人，随心所欲、无拘无束的生活才舒服。

爱美之心是不能枯竭的，出门时画个淡妆，认真打扮一下，还是要自己尊重一下自己的。

偶尔会花痴，看到韩剧中的欧巴也会移不开眼。

会在看书时被书中情节感动得流泪，会因为看场高质量的电影感到幸福无比。

喜欢独处，发呆，傻笑，思考，还喜欢幻想一些不着边际的事情。

经历了周围几个年纪小的人突然离世，更加懂得珍惜生命，热爱生活，凡事以开心为重，人生苦短，伤心难过是浪费生命。

4、父母。

公婆去世得早，我爸妈已年迈，我唯一担忧的是二老的身体。值得庆幸的是，有我医生妹子在父母身边照顾，免去了我很多牵挂。

自从儿子上了大学，每年陪父母过春节已成了习惯，多陪老爸老妈也是我金时族jinshizu.com现如今唯一能做到的。

5、畅想未来。

打算再奋斗几年，然后去依山傍水的乡下买个光线特别好的房子，最好有顶天立地的大窗那种。房前种花，屋后种菜，养只狗，再养几只鸡。晨起看书喝茶闻花香，傍晚听虫鸣蛙叫看夕阳，观晚霞。

快要进入老年的我，还在经历着，成长着……

想什么？

为了给后代们普及科学姿势，时事政治，医学常识，养生秘籍，以及各种看标题男人沉默看内容女人流泪的帖子，真是操碎了心呐！！！！

因身体原因，这个国庆假期名副其实地休假了 这几天躺着确实无聊 每天就刷知乎渡日 从不敢想象我也可以这样 但身体不好了 只能接受自己的无力感。看了那么多的故事 感慨良多 回看自己 也算是个有故事的人 但随着时间的流逝 有些故事根本不值一提

36岁大女5岁，小二2岁。 从出生就全程自己带 ，我和老公各自都没有太多来自父母和兄金时族jinshizu.com弟姐妹方便的负担，公婆在老家帮小叔带孩子上学，我父母身体良好，也能有自己收入 兄弟姐妹间都是各自为家，特殊情况需要帮忙时都没有犹豫。我姐买房，我老公主动说借10w，后来说不用还了。我老公两个姐姐买房都各给了10w，在家庭观念方面 我跟我老公算是一致的。

今天我想到一句话:人生最幸运的一件事 也许就是你喜欢的人 正好也喜欢你

即使我们也会吵架到要去离婚 但看到对方不舒服还是不舍得走 又忘了为什么吵得歇斯底里。。。

目前状态是跟老公开一个小厂 采购财务生产人事各种事情都得管 每天送女儿上幼儿园 带儿子上班 下午3点半准时回去接女儿放学 然后做饭吃饭 给小孩洗澡 陪女儿练琴 阅读中文 英语绘本。。。

老公也很忙37岁 很帅 看起来很年轻 但长了很多白发 最近两年睡不好 总是心脏不舒服 做个各种检查也金时族jinshizu.com没查出问题 医生都是说压力过大。。。

一线城市 一套住宅一套公寓 都是按揭 每月还贷2.3万 老公开X7，我c260l

我从没化过妆 也不会化妆 心理上接受不了化妆品涂在脸上 衣服最贵的裙子买过这两条800以上的。家庭支出主要房贷，小孩兴趣班，停车费，物业水电 ，孩子衣物等

每天都是连轴转的状态 中午没休息过 经常一个上午去一趟厕所 忘记喝水 所以泌尿系统渐渐有问题 每天下班开车路上都是混混沌沌的状态

老公一心想发展好工厂 压力很大 但精力时间有限 这两年感觉两人身体状态都不好 总是怕 万一我们有点什么意外 孩子怎么办

因为我们都没有存款！资金都在周转

我这次身体不好后 感受到那种力不从心的感觉 很无助 我现在开始考虑开庭保险 看买点能力所及的商业保险

我都在想什么？说出来真的很多

业务稳定

存钱把住宅房贷还了

金时族jinshizu.com还女儿能摇号到我向往的私立住宿学校

我自己减肥10-15斤 每天坚持锻炼

儿子养成好习惯

老公身体健康

见到还能让人耳目一新的中年妇女太少了，她们早在婚姻的坟墓里埋藏多年。

35岁，虽然我不并太承认自己到了中年。

大学毕业到北京。结婚，生子，从父母相隔2000公里。

两个女儿，生完小妹妹后，在家做起了半主妇，之所以称之为“半主妇”，是因为平时还有些小兼职，挣点零花钱也好，或假装自己并没有脱轨社会也好，总之，就这样过了三年多。

七年半前，母亲患肺癌晚期。那时我28岁，从来没想到时父母的健康问题，会来得这么突然，还必须去面对。当时医生告知，生存期不过6个月，我想过辞职回老家，陪妈妈走过最后的日子，但父母不同意，连每个月我飞回家一次，一次呆两三天，他们都以嫌我回去麻烦，而拒绝了。

幸运的是，母亲的病虽在恶化，但金时族jinshizu.com母亲的乐观和坚强，一直支撑她到现在。这么些年，从原发肺癌，到原发乳腺癌，再到癌细胞转移到肋骨、脑部，七年多了，医生都拉着我说，这是一个奇迹！不管怎样，我觉得很欣慰， 父母到老年，我到中年，我们能多在一起一天，就当是赚到的一天！

中年妇女在想些什么？

当然很多很多！

比如大女儿的小升初，考什么样的学校？她会不会早恋？她早恋之后会不会跟我交流？

比如小女儿的幼儿园，老师会不会打骂孩子，几点下课，与大女儿的接送时间会不会冲突？

比如我才30多岁啊，难道就要这样一直在家里耗下去么？看我身边那些未婚、没孩子的朋友，他位们的生活不是这样的啊？

……但是，现实的生活，还是要一天一天的过下去的啊。

终于在大女儿小女儿都在各自的学校安顿好，我也正式的从“半主妇”的状态，回归到“职场”。

然而，就是重回“职场”的第一天，那个早上，金时族jinshizu.com我正穿鞋准备出门，接到父亲的电话，他一个人在省会城市的专科医院，挂不上号。这个时候，我才知道，因县级和市级医院，怀疑父亲患口腔癌， 建议他到更上一级医院检查。

我问父亲，为什么不提前告诉我？至少我可以试着联系医生朋友，我们可以一起想办法。父亲说：“你那么忙，就不想给你说了！”

那天是去新公司报道的路上，一边开车一边联系我的那些医生朋友，几经周折，终于找到几个科室的大夫。那个瞬间，我又想过干脆不要上班了，但是，如果父亲真的是那个病，后面需要大量的费用，我必须得上班啊！

万幸结果并不是口腔癌，虽说虚惊一场，那个过程还是挺折磨人的。

你们看，这就是中年妇女的日常！如果说，上有老，下有小，这样的话很老套很俗气，但是现实就是这样的啊！

其实，我倒觉得，妇女，想些什么？不能用年龄阶段来一概而论。每个金时族jinshizu.com人在自己特定的阶段，都会有自己的思考，或早，或晚，人嘛，其实大部份普通人，会走过的大致轨迹，都会很相似的。

我回到职场，发现周围的同事，都不再是80后，更多的是90后的小鲜肉，他们跟我开玩笑，说我的身上充满了“正能量”，偶尔给我转发一些网络小段子，告诉我现在网络流行这些！他们问我是不是从来不去酒吧，生活里是不是全是孩子和家庭？说实在的，我自认为，即使是在家陪伴两个女儿成长的过程，我还是很努力的在填充自己，创业，写稿，出书；但真正要回到社会，原来还是有这么多的不适应。也许，在90后小鲜肉的眼里，我并不是35岁，而是53岁吧！

因为工作的原因，我和先生两地分居，短则半个月见一次，长则两三个月见一次。有一天，同事开玩笑的问我，从来没的担心过老公有外遇吗？

你们看，这个问题好像也应该是中年妇女要去想的。但说实在的，金时族jinshizu.com到了某些年龄，经历过某些阶段，想开了，就释然了。如果非要把人与人的关系，强加一个维系方式，我是宁可把与所有人的缘分都当做最后一天，今天过完，我们还在一起，你看，我又赚到一天！

中年妇女想些什么？我想，是从大学毕业满怀远景、到历经过无数之后，到达这个年龄的真实平静。生活就是三瓜两枣，不同阶段，每个人能吃出来的味道也不一样吧！但，我们大多数，都是普通人，不是吗？

看了大家的回答，我可能是比较另类的中年妇女？首先，今年已经31岁，但还是感觉自己还很年轻？就是没有意识到岁月在自己身上流逝得那么快。恍惚一直以为自己还是个刚毕业的小年轻。已结婚，已生子，日常白天上班，晚上回来带娃去玩，玩到10点，等哄完孩子睡觉。日常还在追番《海贼王》《银魂》《鬼灭》等，都觉得很快乐。时常感叹不能自由地玩英雄联盟了，只金时族jinshizu.com能在手机上玩玩云顶之弈这样子。基本没啥个人时间，运动美容啥的也没时间。自己想争取时间只能靠熬夜了，所以成功成为夜猫子一个。感觉自己还有一些贪玩的心态在里面，日常懒得和别人攀比，很少和公公婆婆联系，偶尔聊天也是客客气气，恍惚觉得自己不属于任何家庭。在带小孩的问题上，经常给小孩做辅食，教育小孩会很耐心，不会打骂，不会对孩子过分紧张，摔倒了不会去扶他，让他自己爬起来，磕磕碰碰也不会太紧张，想和小孩像朋友一样相处。

我觉得心态不同的是我并没有觉得自己是个完美的人，也不要求自己做到完美。比如周末早上做早餐，想做就做，不想做就各自去找吃的，不是说非要做一家人的早餐。家里乱点就乱点，看不惯了就收拾一下。让小孩去踩雨水，让他吃东西吃得满身都是，让他尝尝冰淇淋和薯条，只要没有危险，金时族jinshizu.com都愿意让他去尝试，脏了再往水里一扔就行了。从来不会因小孩的捣乱而骂他，因为小孩捣乱才是天性。只有在打人、抢别人东西这些事情上才会教训他。

对老公，他爱玩游戏就玩，只要不耽误工作就行了。他不爱做家务，那就不做，只要保证每天陪孩子玩就行。不要求公婆给钱，不指望老公多有出息，反正不把期望放在别人身上，对自己也没要求要多优秀，只要把工作做好就行了。这大概是很佛系的中年妇女吧。不在背后说人是非，不把负面情绪传递给他人，愿意去思考人生但也会对生活妥协。

但并不是说没有烦恼，因为老公爱逼逼，日常也是能当没听见就当没听见，不能忍就怼，就干，虽然这人不坏，但一点鸡毛蒜皮的小事也会念叨。反正我不主动寻事，但对方要是爱寻事，那就直接刚。所以我不是什么言听计从的傻白甜，而是觉金时族jinshizu.com得男女平等，应该互相尊重和理解，结婚也是组成小家庭，并不是我嫁给你，就嫁到你家了。总而言之，老公要是对我好，我能对他更好，要是对我不好，无理取闹，我看你一眼都懒得。我去看我的纸片人老公不香吗——特拉法尔加.罗。

34岁，公司部门总经理，有着熊熊的野心，暗自跟自己跟周围较劲,想再升职，再进一步，为了更高的收入给孩子更好的教育和人生，给自己买更多化妆品和漂亮衣服，给父母多存些养老钱。想换辆B级车。（回答下B级车的问题。我不懂车，我觉得B级车就是40W左右档次的车。目前的车20W，开了6、7年了。之前挣得钱都供房子了。房子搞定后开始欲望膨胀想再换个车。没有父母可以啃老，一把拿出40W买车确实需要把刚需的东西先搞定再去弄这些面子上的东西。很多人买车大概父母公婆赞助，自己再出点就可以。不好意思家里老人虽然都是城市职工，金时族jinshizu.com但前期帮我付了首付，不能再去抠老人养老钱。我要靠自己一点点的攒……确实不如知乎上大部分人有家底，勿见笑。）

想努力维持身材，争取到死那天不能超过110斤。

想买更多好的护肤品，漂亮合体的衣服鞋子打扮自己。40岁打算用医美手段，目前靠护肤品和健身保养。

想出去旅行，认识新的世界，更多的开拓眼界。

想升职后再次跳槽，有更好的平台认识更优秀的同事领导，有更大的格局，更提升自己的能力，感受更广大的市场和更迅速的时代激流。

最后，有个阴暗面的想法：享受周围男子对自己的或明或暗的爱慕，满足自己的虚荣心，但是不会更进一步，也不会利用他们达到什么目的，更不会对任何一个人动心。因为活了这么多年，无数教训告诉我，我只能相信我自己，只有自己不会让自己失望，足够独立强大，精神上不依赖，物质上不依赖，金时族jinshizu.com才能避免受伤，避免落魄，避免后悔到无以复加。

九一年，女，短婚未育，坐标成都。

感受就是一转眼就从被别人称呼为“姐姐”，陡然上升到“阿姨”的阶段，姐姐之上阿姨未满，不服气又无可奈何。

对于工作，开始复盘过去认真蹉跎佛系的6年，在被领导和同事看到自己不同于别人的闪光点之后，开始想要通过自己的努力、结合自己特点上一个台阶了，在好像什么都有但是又好像什么都抓不住的阶段坚定的挣扎，心底想冲想进步。

对于家庭，我的父母身体尚可，也有经济保障，成都平均水平的小康家庭，我就只希望他们能够健康、开心。有时候内心会感觉愧对父母，毕竟这种幸福水平更多是由于父母自己的努力得来的，自己参与和贡献得太少了，想给的能给的我都达不到自己内心设立的标准。

对于婚姻，是最操心的一个方面，我是一个很传统的90后，在这个阶段结婚生子2个人合力为家庭奋斗是我从小就梦想的一件乐事。怎料到却经历了一段短婚。到现在单身了3年多，也努力尝试寻找了3年多，不如意。不知道这辈子自己会不会遇到让人充满安全感、内心安宁的婚姻生活，相信爱情，也充满不自信。据朋友和同事的反馈自己综合条件其实也不差的，却始终没有办法定下来，有些挫败感。

脸上挂着笑和自信，内心还是有些空。对以后、对未来，没有设立一个终极目标，只想把眼前的每一步都走的稳稳，做的每一个选择都是出自于自己心甘情愿，会权衡但更要要自己舒服。拧巴中强撑着去学习如何乐观和变得强大。

中年女子在想什么？不敢望着天想，每一个时刻都是摸着石头过河。想抓住每一个身边的机会和想让自己一天天的内心更加强大、平和吧，希望自己每天都是充满期待，永远有信心。

三十五岁。

每天下班满心欢喜地回到家，吃饭，洗澡，金时族jinshizu.com舒适地喝一杯现磨咖啡或泡壶红茶。

消磨时间（看书、撸剧、刷知乎、写字……）到十二点左右，上床，困了就睡觉。

一个人没什么家务，即使有也是满怀趣味地去做，比如熨好第二天要穿的衣服，挑选搭配的包和鞋……

一两周左右就会和朋友聚会：吃饭、看电影、逛街、纯聊天……

男友尽量不带回家。

过几天和父母聚聚，住得离我很近，大部分是他们来我这里。

托了没结婚生育的福，身体倍儿棒，吃嘛嘛香，一觉睡到大天亮，不像身边有孩子的中年妇女，这毛病那抑郁。

把假期和金钱都花在旅游上。

纯屌丝，赚不来钱，never mind，反正没有小孩子要养。

一万次感谢上帝，当年坐怀不乱（真事），没有结婚。

-------

今年三十六岁，全职主妇。36岁，虽然不是一个非常中年的年龄，但是我的心态偶尔比老年人还要绝望。

十年前我生了一个女儿，她是一金时族jinshizu.com个高度敏感儿。对的，是高度敏感。因为除了这个词，我已经想不出有什么词来形容她。孩子刚刚出生的时候，一天到晚没有睡过十个小时。很多时候都是在烦躁，半睡不睡，挣扎，憋红脸这样的状态。稍稍长大一点，得了过敏性鼻炎，睡觉还是那么磨人，每天都只有七八个小时的睡眠时间。我每天工作回来，围着她转，还要看婆婆不好的脸色，晚上，我从9点半陪她睡觉，一直会陪到11点，才能够入睡，在这期间她都在翻身，闹腾，要求各种的事情，比如喝水，尿尿，身上痒等等。终于睡着了，深睡眠只有两小时，从晚上一两点开始，她又翻身叹气，折腾到早上，七点多才就醒来了。我常常觉得她哪里不妥，除了难带情绪还非常糟糕，总是耷拉着眼睛，嘟着嘴巴，打喷嚏，流鼻涕，无时无刻的，要求这要求那，一副欠揍的样子。还有偏食，什么东西都不合她胃口，到了两岁开金时族jinshizu.com始身体严重落后，瘦骨如柴。四岁多，我辞职在家带她，大概五岁的时候，我开始发现一个更为严重的问题，就是孩子她根本不会汉字和字母。我细心地讲，专心地留意，发现她连很简单的，或者经常出现：又，心，门，山，的，如，就，要，完全不认得，更别说写了。从一年级到四年级基本都是我一个人教语数英，除此我还要陪她练钢琴，一个一个认音符，因为她的手脑不协调，经常摔跤，总是打翻东西，专家说可以通过这方面来调节。

孩子九岁的时候判定为注意力障碍多动症，还涉及到心理科，营养科，神经发育科。由于时间跟金钱的关系，只浅尝辄止地看过一些普遍医生，觉得他们而是在各自的领域有一点建议，但是对这个小孩的全面发展还是没有什么具体的方案。孩子现在十岁了，她从完全不认识字，到我一步一步的每天教，现在成绩一般，过程的心酸，金时族jinshizu.com不想再说了，总之每天都在叫骂，催促，身心疲累。我看过一些育儿的书籍，也学习过一些课程，但是那些亲子教育，还有对多动儿行为管理的课程，操作起来并不是那么容易。孩子生性比较叛逆，倔强，对食物高度敏感，看见蜘蛛蟑螂也会夸张的叫，常常令人不得安宁。在这十年我经常很绝望的，有时还想去死。但是因为死太恐怖了，不敢面对。

我的美好的青春已经过去了，我常常都会觉得很哀伤很留念很后悔，后悔自己当年没有努力，自己当年没有找到更好的发展平台，没有学习更多的知识。但是又能怎么样呢？人只能向前看，我现在最大的心愿是孩子将来找到一份好的工作，情绪能平稳下来。

日出日落，一天过得是那么快，很多时候在我的心里面根本没有留下什么痕迹，尝试过写日记，但都是空白空虚无力的语言。只有偶尔照照镜子，才知金时族jinshizu.com道痕迹其实都落在了脸上。

今年过了生日就37岁了，中部省会体制内，老公是三甲医院外科医生，两个女儿，为孩子上学方便换了房，新房明年才交，目前租房住，家庭年收入40万，房租和房贷每月支出一万，股票基金10万，没有存款，几乎月光。想什么？说出来自己都惭愧，天天都在想自己到底想要什么，哪些是内心真正的需求，哪些是我喜欢的，哪些是让我不舒服的，我总要花大量的精力去甄别和确定自己，想找到真实的自己。工作内容不多，体制内嘛大家都懂，没有大的利益冲突，但人际关系复杂，体现不出个人价值，总觉得浪费时间，所言所行皆非我愿，在职场上是几乎没有自己的，只有一个虚无缥缈的集体，在电脑面前一坐一天，工作不多，但是很累，心累，头疼，行尸走肉。快40了还总在想如何能找到自己喜欢做的事情，哪怕是个真能全身心投入其中金时族jinshizu.com爱好也好啊，羡慕老公有游戏，那种沉浸的感觉让我嫉妒死了。

2021.7.31

出来第一餐

哇，隔离还这么贴心，超级感动，哈哈

38岁，已婚两娃，10岁，5岁。集中隔离，百无聊赖随便写几下：

1.平安健康，自己的，家人的。

2.不要太快油腻，哈哈……饮食运动，我这儿隔离还不敢落下。

3.娃娃学习不要太操心

4.继续保持热心赤诚之心。关注自己的专业成长，自己的兴趣爱好。

5.家庭和谐，安康顺遂吧。

补充下：婚姻比较稳定，跟娃爹从大三到现在，17年了，所以基本没啥操心的。互相体谅支持。我是重庆人，他是闽南人，直女直男，磨合这么久，非常默契了。经营好婚姻对男女都很重要，好的婚姻真的会让一个人变得更好。愿大家都能珍惜身边人哈

隔离期间跟自己相处时间多了，看看风景，看看书，刷刷剧，运动一下，感觉还不错。隔离餐也不错，哈哈

运动过后累瘫披头散发照片删了哈，希望今天可以出去。金时族jinshizu.com烧烤小面串串火锅整起来，哈哈

明天到期出去了，今天还很学员开了线上读书会

到了这个年纪，没法像《咱们结婚吧》中桃子说的：“我们三十岁的女人，既有二十岁女人的脸蛋又有四十岁女人的智慧，这是女人之中最美的时刻。”

30岁，忽然觉得人生是一场空白。说着凡是过往，皆是序章，可是回头向走过的路看，竟然觉得人生一片空荡荡。余秀华说过两个词，一个是摇摇晃晃的人间，另一个是流氓般的自信。前者是我30岁之前的人生写照，后者是无法达到的荆棘之途。

14岁的时候，曾经想过人活到50岁的时候，就没必要再活下去了。30岁的时候，觉得能多活一天都是幸福，不晓得这是进步还是妥协。

生日这天，我和周小白她爸约好去海边（他无数次告诉我，来深圳3年了竟然还没去过海边，我也无数次承诺会带他去海边）。

但是我失眠了，他打鼾是我无眠的元凶，金时族jinshizu.com也将成为明天无法去海边的理由。在淘宝上下单了一个日本的止鼾器，顺便研究了一下打鼾的生物原理，我对那个止鼾器半信半疑。

在烦躁中刷了几个朋友近一年的朋友圈，真的讨厌那些不发朋友圈的人，你想知道他们的近况，发现他们这几年发的都是《一个人最大的本事，就是控制自己的情绪》。也有人说“人生，无非就是你笑笑别人，别人笑笑你而已”。30岁的人，怎么都活出如此中年的境界？

算了。你永远无法想象一个失眠的人有多孤独，只能整夜整夜睁着眼，等时间过去，极致无聊中，再冥想一点儿人生。

每年生日的时候，有两件大事，第一，遗忘痛苦、回忆快乐，第二，立几个未来的Flag。去年的Flag里有一条，是写一部长篇小说，这个已经夭折了好几回。

今年的Flag想把“自律”加进去。主要是这一年胖出了新高度，在地铁里总会被让座，他们觉得我是孕妇。以前算过命，金时族jinshizu.com算命大师说10年后会活成俗妇，当时脊梁发冷，主要是天生就自设主角光环，并且总觉得自己应该获得清秀点。但现在，就冲着身体发福这件事来说，立刻就要被命中。

这很不幸。

每天抬头都能看到公司墙上那句话：

“自律，才能自由”。

每次看到这句话都暗暗发誓举杠铃，戒掉奶茶，报一个瑜伽班。但当晚上看书、学习、码字的时候，才知道那杯奈雪或喜茶有多诱惑、多致命、多让人欲罢不能。

生活太苦了，没有一点甜，怎么活下去。

有时候我可以做30个仰卧起坐，有时候可以三个月不做仰卧起坐，这样下去，别人还是会让座。除了让座这件事会提醒我太胖，另外就是KTV跳舞，别人是在跳舞，而我，像在甩肚子！

真佩服自律的人，每一个瘦子都值得敬重！

注定，与美无缘。

2.上有老，下有小

婆婆有痴呆的前兆，去年骨裂，今年开水烫伤，她现在的反应总比现实慢几秒。17金时族jinshizu.com年上班的时候，有个同事跟我说，我妈老年痴呆症，出门要栓绳。我当时递给她一个同情的眼神，那是没有亲历过的最大限度共情。

但现在，很快我就要被别人的同情了（那种眼光，横看竖看都不会舒服，但无可奈何。霍金会喜欢别人把采访视频公开给60亿人看吗，他还能怎么办？）去年骨裂，就帮她洗了两次头，感觉自己心里怕，被囚禁的那种怕。

现在我更神经了，动不动就让我妈去医院检查，因为这几年总预感她会得某种很罕见的癌症，主要是经常梦到，梦的次数多了，就会当真。

还有，她身上总是会长各种肿瘤和异物，指头长的、指尖大小的、体内体外的，甚至还有心血管上的。心血管上的这两年都没管了。主要是她自己说，要是心脏要做手术，还不如去死。万一手术失败了会瘫痪。

她还说，别折腾了，就让我好好活着吧！

就这情况，今年还陪她切了胯金时族jinshizu.com部鸡蛋大的脂肪瘤，为了不做这个手术，她都没告诉我身体成了这样，如果不是我给她递浴巾的时候瞧见。

我周爸牙疼，当听说一个根管治疗加烤瓷牙1万的时候，他一口气拔了3根牙，整张脸从鹅蛋变成了动画版申公豹。他说没事的，扛得住。他们这个年纪，只要有意识，那都不叫疼。

看过知乎上一个故事，农民工手指受伤，问医生，治好多少钱，医生说8000，农民工说切掉呢？医生说300。农民工说：切掉吧。

呵，如果有什么机会，真的希望推动治牙医疗报销，而不是自费！

弟媳怀孕了，我转她1000，她没要。不是嫌少，而是觉得：“姐，你不容易。”算了，听到：“你不容易”就敏感，一敏感，泪腺就会失去控制。

看到一个朋友写了一篇文章，有句话说：我不想把辛辛苦苦挣到的钱花在自己身上，而是想花在爱我的人和我爱的人身上。

但你知道吗？你爱的人太多啦！爱你的人也不少。这个一点，那个一点，嗯，金时族jinshizu.com赚钱就成了你人生的全部目标。

你做

前一段时间，鼓起勇气在写了一篇广告，引起粉丝的纷纷怀疑。哎呀，你看她的号，居然打广告！这就是他们的反应，有种被围观的耻辱，但我做错了什么？我的公号，爱打啥打啥，关你p事？后来英姬说她的公号也不敢打广告，会被粉丝讨伐。说你们是做纯文学的……你做什么，什么就是你的罪，真是神奇的逻辑！

明星里有个小妹叫郑爽。她说过一句话被很多人黑了好几年，她说，我不喜欢当明星，我想当网红。我做明星就是为了赚钱，赚够钱就去做自己喜欢的事。多真实啊，可别人往死里黑她。

对了，我不喜欢赚钱，做赚钱机器是因为我有一群爱的人，他们需要钱。等我赚够了钱，我就去写小说。

注定，与闲无缘。

3.原生家庭的罪

和董小姐经常讨论原生家庭的罪。

要没有原生家庭这个词汇，很多思维习惯，还真的无解。就比如，金时族jinshizu.com我害怕成为我妈那样的人。

7岁的时候，做了一件对不起我妈的事。因为长得丑+经常转学，在学校老被孤立，他们说我打我也就算了，全忍了。

她们说我妈围着毛巾像头猪。

不甘心，在学校和几个人干了架，回家还数落了我妈：你那么丑，为什么要来我们学校给我送水？

其实她不丑，我只是信了别人的鬼话。还有就是满腔的气没处撒。过了3个10年了，真的很想对她亲口说声对不起！

她说她早就忘了，完全不记得有这么回事。

她记性差，凡是我做过对不起她的事，她一件都没记住，或者她就是恨自己没做好。

因为性格软弱又无限慈爱，再加上时间都花费在孩子身上，自己没有经济大权，以及包办婚姻，反正家庭地位排小数点后面几位。她不知不觉成为我潜意识中的反面教材，她自己的口头禅也是“不要像我这样！”

对的，我用了30年活成了她相反的样子。金时族jinshizu.com但时至今日才慢慢发现，那些跳过的峡谷，才是她的风景。

她顾家，她心目中只有家和孩子，没有自己。而我，家庭总是最后一个考虑的因素，自己的想法和意愿永远第一。

她被主导，而我主导。甚至我们二人金时族jinshizu.com之间的关系都是一个被主导和主导的闭环关系。

她善良，而我偏于冷漠，我爸经常拿“没良心”评价我。

因为总会有种预感，善良的人有时候没有好结果。要是把全部身心投入家庭，万一没有家庭就一无所有，一直把我妈看做一无所有，她却总觉得她有我和弟弟，就是所有。

她踩过的坑，我直接跳过。后来才发现，虽然成了她口中的骄傲，却缺了她身上很多东西。

昨天和董小姐说到原生家庭的延续性，我们无法跳出其中种种桎梏，因为我们总会下意识去延续他们的模式。但还有另一种，那就是我们总是倾其所有反叛，脱离他们的失败，最后我金时族jinshizu.com们走向了另一种失败！

比如我翻盘母亲的家庭主妇角色，却忘记了背后的另一种牺牲和伟大。以此类推下去，将来周小白一定会反叛我，她又会回到外婆的样子来——一个无限轮回。

她会尽力避免我身上缺失的东西，或者是家庭的温馨和体察，或者是再接地气一点的关怀，或者是其他。她转眼间就决定做一个像外婆一样的人，倾其所能给家庭营造温馨的环境，而不是总把精力投注在自我的事情上。

好吧，我们在偏颇中越走越远，这才是原声家庭的债和罪。

注定，不能逃脱？

30岁，家庭、事业、婚姻、父母…原来老去这么容易。

看了很多的答案。都是一些已婚女性的答案。

答主来写写未婚的中年妇女的想法吧。答主72年生人。

答主因为在律所实习时接触过一些负面的婚姻，所以对于婚姻的正反两面看得比较多，然后就不对婚姻抱着什么期待了。

婚姻就是金时族jinshizu.com一对男女的契约（婚姻法里写的），和其他的合同相比并没有什么太多的高尚性。而且这样的契约更加不靠谱，试想平时的经济活动中若要签一个长达数十年的契约，都会非常认真审慎地请专业人士把关，有专业法务流程审批，而现在很多男女的契约关系，都是凭借基因惯性进入到婚姻状态里的，有的美名其曰是为了爱情，有的是为了所谓的孩子，有的是为了父母，有的就是为了逃避寂寞。总之，婚姻这堂课很多人没有学习，就直接上岗，再加上外部的强制性的消弭，离婚率高了也就不奇怪了。

答主所以就一直单身。单身也有不好之处，但是人生哪里有更好的状态呢？单身的女人只要有一定的经济收入，至少就没有很多的烦心事情，当然可能也没有什么太多的欢乐的事情，大多数就是平淡得过着日子，有着自己可以支配的大把时间，金时族jinshizu.com对生活没有什么太高的期待，也没有什么抱怨。守着父母，岁月静好。

现在的我也在考虑养老的事情，在经济条件允许的情况下，买了些保险产品，学习一些养生的方法，去练练健身瑜伽，刷刷知乎，和好友聊天，网上购物。父母身体不好，医院家庭来回跑。也宅看三生三世十里桃花；也买爆米花万达影院看看3D。

很多人觉得有压力，来自长辈，来自周围的亲友，呵呵，也有，自动delete。所以，总觉得不是所有人都适合婚姻的，少我一个不会影响大局，就不要去祸害别人家的男人了。

剩下的就是想着多赚点钱，单身女人，有钱傍身，心里才会不慌。

闺女嫁个有权有势的好人家，最好可以给家庭带来好的转变。

儿子娶个善良贤惠漂亮的老婆，不漂亮也可以一定要孝顺可以伺候我，受我刁难。

哎呀，看人家过得多好多有钱。

呵呵，那么穷还好意思显摆，我家那么有钱都不金时族jinshizu.com显山露水的。

哦，那个小伙子挺帅的，我年老色衰还能喜欢我吗。

哎，老公也不温柔体贴。

儿子你能不能有点出息。

（当然也不乏被人羡慕，生活阳光的中年妇女）

也许，每个让人厌恶的中年妇女身上，都有个不招人待见的年轻女人。不是女人老了会变讨人嫌，而是讨人嫌的女人老了。

不知道中年妇女的年龄界限在哪里。作为一个满眼90后的工作中的姐姐辈，看着小鲜肉也不是完全不替她们着急的。

明明已经看着影响审美了，还是没有身体管理意识，炫耀吃吃吃；工作能力一般也就算了，还没有责任心、上进心，还觉得全世界都该宠着她；对于这些鲜肉，除了善意提醒，只能眼睁睁地看着她们迅速变成失去鲜味的老腊肉。

当然，也有年轻、漂亮、好学、有家教的女孩子，大姐们非常愿意在力所能及的范围内帮助她们，毕竟，谁不爱好美好的、向上的人和事物呢？！中年妇女的世界没那么难理解，只是不再有闲情，跟无知少女一样，不分场合、不分对象玛丽苏、公主梦。

有时候觉得“中年妇女”单单这几个字，都充满了恶意。

什么时候，我们的社会讨论问题，不以性别为界定，可能才算达到一个比较理想的状态：对自己和他人充分尊重。

73年生人，标准的中年妇女。单身未育，跟朋友开个小公司，处于发展期。

这个问题下的回答从高赞答案一直看下来，果然这个世界对于中年妇女恶意满满啊！前不久还在跟日本的闺蜜说亚洲的幼女文化，中国的女人似乎人生只到25岁，大部分女人都被洗脑的厉害。这个问题下的答案我看了许久，没看到一个女人站出来说自己人到中年的职场生活个人规划。怎么，中年妇女就只有老公孩子健身跑步护肤美容旅行烹饪了么？中年妇女就只有沦为配角为他人服务了么？

这几年做公司，最大的感受不是别的，而是社会对女人如果说有偏见，还真不冤枉，大部分是我们女人自己作的！太多满脑子只有老公孩子的，太多只管自己美美的干啥啥不灵的，太多把自己依附于别人的，太多年过40一无所长的，太多啥都想要不看看自己是谁自寻烦恼的。太多的女人，活了半辈子，只长岁数，不长脑子。

这世界只有男人和女人，想得到来自男权世界的尊重，女人需要付出很多。多学学男性的思维方式，做事方法，布局策略，格局放大点儿，别天天只有自己那一亩三分地儿鸡零狗碎，什么时候我们女人才能不在这种问题下各种抱怨呢？外面的世界很大！

跟男性好好学习，至少我受益良多。

哦，作为人生赢家的中年妇女，我妈大概天天想着哪里下言情脑残文吧。

几年前看她用电脑看书伤眼睛，买了个kindle给她，如今夜以继日。我要感谢晋江金时族jinshizu.com起点各位网文写手，伴我妈悄悄度过了更年期，爱情观开放，支持各种恋爱、不逼婚、无所谓性取向、对女婿无任何无理取闹要求、婚后不逼生孩子…总之你们爱干嘛干嘛去，不要耽误老娘看小说！

中年妇女有什么可怕的，中年男人才吓人好吗。比如我有个大清还没完没了不知何时是尽头的爹。

34岁，呵呵呵，应该是比较尴尬的年纪。一线，已婚两个孩子。和另一半都在国企工作，房和车都没有贷款，没有钱也不缺钱。刚刚读完在职研究生，目前的生活工作状态还算稳定，不想打破这短暂的平衡。老大要上小学了，刚开始我特别焦虑给她学了好多东西，最近就是散养，天天陪她下围棋弹琴，其实中年老母都是现学现卖，不小心有点琴棋书画都懂些了哈！小的那个放在老家带，有一次我回去看她离别时她哭的快晕了，从此我就减少和她视频或者见面的机会。金时族jinshizu.com前两天视频，她喊我阿姨，哈哈哈哈，孩子金时族jinshizu.com不在身边有得有失，把两个孩子都留在身边对妈妈的考验特别大，脾气也会坏，慢慢修炼把老大弄好再把二妹接回来。对孩子我是能借力就借力，先做好自己再培养孩子，可能她们比较小费妈的时候还没到。

总的来说，每天想的比较多，付诸行动的就少了。白天首先把手头的工作弄好，也会思考哪些有意义哪些是内耗，然后看看有没有优化方案。曾经有很大事业心，后来觉得无论从能力上还是情商上都有差距……顺其自然，是你的就是你的！多出来的时间看看金融方面的书，也去报考了那种上千刀的考试，可能我就是爱读书，学到新知识会觉得斗志十足，大半夜的等到孩子睡了我也会看书，拒绝电视电影等一切娱乐，甚至朋友圈都不看了。每当要自怨自艾的时候就着重思考怎么投资理财，金时族jinshizu.com身边躺赢的太多，尽可能理性审视自己的生活，尽力提高生活质量和经济水平吧。

痴迷读书，也不怎么运动，原来会跟着keep 做普拉提和瑜伽，想着天热起来老大也送老家我就天天去游泳减肥瘦十斤！

很理性，猪队友吐槽我冷漠，没有给他家庭温暖？中年妇女脑子里哪里有情和爱？手边怎能全是柴米油盐？哈哈哈，和我作了好几回，反而他像一个缺爱缺关怀的中年妇女……我曾经也很悲伤，觉得他不懂我，总是给生活添乱。后来心思一转，八年夫妻，孤单寂寞时候也有过他陪，眼泪痛苦也因他升起，恩情一场，可能我变了，可能他变了，最后化成亲情，就放在那里吧！他要我爱他，就给他爱，他若再去寻它爱，随他吧，且行且珍惜，真的不是说着玩的。

然后每天都会看看天空，我是那么寻常，那么普通，有幸活一场，看鸟儿飞过，华灯升起，树影斑驳，我拉着女儿的手，金时族jinshizu.com听她讲这讲那，想着爸爸妈妈是不是也在散步？心里一阵幸福，走在路上，明早是晴天是雨天或者不晴不雨？尽力而为，生活一场。

my god!突然意识到这个问题跟我有关。我在想什么？

关于健康：每周健身4次，跑步30km+，但这周膝盖有点伤病，休息了。每天睡眠不够7小时，因为事情真的很多，做不完啊。除了工作，还有很多自己的事情，做做好吃的，看看书，听听歌，健健身。

关于容貌：没太注意小姑娘们Q弹的脸，或许我公司小姑娘皮肤还没有我的好，所以也没有太大差距。关于法令纹和鱼尾纹之类的，我倒不太担心，什么年纪做什么年纪的事，与其羡慕Q弹紧致的皮肤，还不如想想怎么让自己过的开心。

关于修养：这个年纪开始注重自己的内外兼修。身体任何不适都会第一时间跑去治疗，不像年轻时死扛；抗不过23点就睡的昏死过去，当然5:30就起床了。平时看一些文章，有的金时族jinshizu.com文章深有感触就会参照回望自己的得失成败，做的好的就坚持，做的不好的就改正。

与年轻人的沟通：没有什么障碍，金时族jinshizu.com我喜欢一切新奇的事情，只要好玩我就要去试试，所以至今没觉得跟年轻人有什么区别。沟通永远和颜悦色，又没有什么利益冲突，何必让人不悦呢，谁都是年轻成长起来的，让别人成长，是中年妇女获得成就感的一种途径。

关于孩子和家庭：能放手的就放手，别把重任都扛自己肩上。地球离了谁都照样转，孩子学习差点就差点了，老人感觉不舒服就让他们赶紧休息，能花钱找人干活的就找人干，让自己尽量脱离日常琐碎繁杂的事务，才能有精力去思考点人生和未来。

这个问题下面的答案是我看到过最不舒服的……人都要变老的 何必呢……

我觉得我妈就是在很认真的生活啊 她肯定就是题主和一部分答题者眼中的中年妇女了吧 金时族jinshizu.com虽然可能还是喜欢看麻雀这种被吐槽的电视剧 喜欢张若昀 会说 哎呀 长得好帅 有味道 也喜欢转载心灵鸡汤 同时还要在给我转发一下营销号链接 喝什么对身体好 冬天到了该怎样blabla

但她也每天跳舞 经常锻炼 五十岁了比我还瘦很多 眼睛也很亮 做饭也勉强【我很客观的 但是我明明知道我奶奶做的口味重些 吃她的吃久了也习惯了 还会觉得清淡的有特色 上班也按时去 还会偶尔看看专业书籍 确实没有钻研精神了 但是工作也要做好

我爸经营方面出现问题的时候每天都会吵架 天翻地覆的 但是她也会和我抱怨说很担心我爸 也不知道该怎么沟通 她自己从来不化妆 也不爱买衣服 酷爱羊毛衫配宽松牛仔裤的搭配 想跳广场舞但是容易害羞 现在我大学回家 她去参加同学聚会 老让我帮她化妆 我擦了粉底 打了眼影眼线 金时族jinshizu.com眉毛她不肯剃 说以后又不化 剃了很奇怪 然后我眼线稍微拖长一点她就急着擦掉 说 一把年纪了不好意思被人发现臭美 画完了我说 妈 这和之前没什么区别啊= =

和她聊天的时候由于我的自动加成总是说 妈 你应该是以前班上最好看的女生吧 我妈总说哈哈 以前班上说我是班花来着 我说 对吧！！ 我妈又立刻害羞的说 但是有三个班花 我：………

你看 中年妇女可能兴趣不高雅 做事不那么认真理性 可是她们以前是少女 以后我相信大部分也是优雅的老人 为什么中年的时候就变得那么戾气 每个人的理解不一样吧

放一张我妈以前的和现在的 不能说美人 也算得上好看吧

76年生。

标准中年妇女。

用世人的眼光看，穷，丑，老，凶，还很二。

有青光眼和桥本甲状腺炎。

看起来糟透了，对吗。现在变量来了——

单身。

早上六点起来，看书，喝咖啡，伺候猫咪。然后上班。

金时族jinshizu.com下午回来后，洗个澡，打扫一下，看书、写作、刷微博。有时打个游戏。

十二点左右，抱猫睡觉。

每天思考的问题是：

人与人的奴役是怎样形成并维持的？

人类有哪些好玩的事情？

这世界还有哪些秘密？

各学科是怎样发展起来的？

万物的规则是如何建立？

个体存在的价值和意义是什么？

自由的边界在哪里？

这个人的内在需求是什么？

ta需要操练什么？

ta需要建立怎样的秩序？

我可以为ta做什么？

听到另一种声音？

该怎么表达，人们才能听见？

ta究竟在说什么？

这段话的背景是什么？

这几样事物是如何产生关联的？

用什么问题可以勾出真正的信息？

ta在撒谎吗？

你能想象吗，想象一下会怎样？

还有一个新的故事！

太好玩了

怼他！

耶稣怎么看这个？

圣经上是怎么说的？

福音是怎样影响生命的？

……

跟点击率第一的那位比较，我穷我丑我二我脾气暴躁，但我选择了单身。

大金时族jinshizu.com部分看这个问题的人，应该都还不是中年妇女的女人，而且以成为中年妇女为耻，我就来谈谈如何不成为“那种”中年妇女吧。

其实如果你运气不是太差，总会活到中年妇女的年纪，这应该高兴才对，你生气的不是年纪本身，而是她们身上的一种标签。当在谈论中年妇女的时候，我们好像在说一堆没有苦乐、没有欲望、没有思想、没有灵魂的肉，他是如此寡淡。

那就来说说如何避免成为一个寡淡的中年妇女吧，虽然我自己也算是年轻的中年妇女了：

第一不要成为一个胖子。这确实是一个庸俗的标准，我也承认世上有“健康快乐”的胖子存在（杨玉环可能算一个），但也需正视，这概率稍小。

身形是外表里最不需要金钱就能自我实现的目标，也最可能用后天意志摆脱先天基因的枷锁，成为更轻盈、轻松、清晰的人。步入中年，人的规律就是新陈代谢变慢，金时族jinshizu.com男人因为应酬交际、不良习惯增加体脂，女人受生育影响身材走样的可能性更高，第二性征很容易不再成为武器，而是命门。

哪怕拥有良好的基因，中年当前也要收敛放纵。有喜欢的运动就保持一定的频率坚持，没有就从跑步开始，少吃零食，但要准点三餐，不提倡节食减肥，特别是女性，节食容易引发内分泌失调，但最好给身体留一点空间，保持BMI在20以下，人还是需要偶尔有暴食一顿快乐的资本的吧。

第二不要停止学习。我指的真正的学习，不是每天刷刷微博、看看今日头条的推送、逛逛朋友圈所得到的鸡零狗碎的“信息”，他们称不上知识。“腹有诗书气自华”这样的话其实没有人不认同，只是知易行难。尝试退回到“类学校”的状态，主动找出自己兴趣相关的主题，有意识地去扩展它的宽度和深度。世界变的那么快，可为什么我们的求知欲没有同步跟上，女人不想“为什么”金时族jinshizu.com上帝是要发笑的。

况且这真的是一个超级“大方”的世界，我们要学什么，没有人阻拦，只要愿意，花一点力气都能找到各种途径——书籍、视频、公共课堂、学习小组、成人学习班。我不相信什么没有时间的说法，大部分女人在看综艺、肥皂剧、淘宝、闲聊八卦上的精力上是取之不竭。

第三不要话太多。我们曾经最讨厌的那些上了年纪就唠叨、啰嗦、抱怨、念叨的中年女人，是的，我们发过誓不会成为那个样子。当人无法处理自己的情绪，就会不停地发出信号寻求关注，过度的语言是一种，更可怕的是，这一旦成为习惯，就很难改掉。

以前我们脑子里有世界、眼睛里有诗和远方，现在我们嘴里只有苟且。男人最烦女人话多，这一点我和他们保持战线一致。

第四不要总说没钱。很少有觉得钱够了的人，马云也不会嫌钱太多。如果觉得自己钱少可耻，金时族jinshizu.com在中年就更要努力去挣，如果觉得钱少也没啥，那就选一种适合自己经济水平的消费方式，无论哪一种都没有挂在嘴上的必要。这是中年人应该的处理方式。

把没钱挂在嘴上，给“爱”你的人压力，要身边的人“惯”你，给自己“不作为”找到借口，多么可笑。中年女人，要多帮身边的人承担责任，而不是多增加负担。

第五不要热衷横向比较。活了三五十年，自己的梦想好像被别人偷走，自己的老公好像被人抢走，不如意事常八九，既然选择继续活着，总要平常待之。别还和个小女孩似的，把“别人家的”挂在口头，女同学的自拍照、女同事的新别墅，并不会把我们带向平坦光明的大道，反而会在无谓的比较里不断放大自己的短处，走到被心眼封闭的“死胡同”。

经验可学，多比无意，如果要比，我宁愿是竖着比，把昨天的自己和今天的自己比，就像曾经竖金时族jinshizu.com着野蛮生长的身体一样。

第六不要下太大赌注在家庭。“要好好读书啊，不然以后是要嫁人的。”听说现在的90后都这样教育小孩。我们显然没有被这样教育过。

一进入中年，既然梦想已远，青春不再，我们习惯性的要把希望都放在家庭里，把前半生的所有都作为筹码下在家庭里，“抽干”自己换一套新的造血系统。是否组建家庭是一种选择，但不应该是寄托未来的保险箱。当中年后身份更多时，我们需留一部分保持独立的人格、精神和对未来的希望。

第七不要丢掉赚钱的技能。不工作、不生产价值、不养活自己，也有人因此活的不错，但我想最好还是不要丢掉让自己安身立命的本事，并且常常练习、复习比较好。这个道理非常简单，就像所有存在于地球上的动物，都需要有觅食或者捕食的技能一样，基于本能生存需求可以产生蓬勃的“生命气息”，这金时族jinshizu.com种味道本身一点也不寡淡。

在现代社会，技能的定义变的异常宽泛，比如经营朋友圈、打造个人IP、保持美丽，只要符合自给自足、并且有人愿意买单，我觉得都可以称为“技能”。女性长期第二性的角色，让我们容易处于自觉的“不自信”里，而赚钱是一件好事，它实实在在地冲抵掉“不自信”，更不要说 “钱”是多好的东西。

第八不要忘记性别（女同里的T可跳过，无冒犯之意）。要和以前一样知道自己是女的，女性就是进化更高等的生物，所以不管年纪多大，还是要愿意花时间收拾自己，愿意站和坐都有样子，愿意有温柔讲话的脾气，愿意富有理解和同理，愿意让“喜欢”的人不讨厌自己。

上帝之所以创造了男女，就是让他们展现各自不同的美感，如果我50岁了，和20岁的自己相比，可能身体最富有性征诱惑的时间已然过去（其实也未必），但和18岁的王俊凯相比，60岁的乔治金时族jinshizu.com克鲁尼相比，和天下所有男人比，仍然是最有女人味的女人！

一颗白菜可以是“腌咸菜”，也可以是“翡翠白玉汤”，坚持一礼拜不洗头、穿着睡衣逛超市、满嘴跑生殖器的话，谁也救不了谁。

第九不要滥用性别。有人忘记了性别，也有人把性一直“挂”在身上。少女少妇时候，有些看似惺惺作态的表现：发嗲的力道过了点火候、暴露的尺度超了点边界、做戏的台面多了点心眼，别人看了不点破，甚至可能还觉得“可爱”，那是给“年轻人”才有的面子。

但到了中年，我们若仍如此，明面暗里都贴着“性”标签，妄图行个快车、走个特权、或者求一点浅白的关注，看的人只怕并不会觉得活色生香，只觉得可怜或可恶了。中年人的性感需是骨子里的性感。

第十不要忽视朋友。要主动和旧朋友常联系，只有她们知道我们的过去、脾性、软肋，愿意倾听、包容我们。男人至多因为兴趣和志向结盟，金时族jinshizu.com女人可以因为命运和机遇相扶，到了中年，身边如果还留下几个经过考验的好朋友，要珍惜。不要封锁内心，抽时间结交新朋友，无论他们比我们年长还是年轻。活的越久，越发现年纪又有什么重要，什么“中年妇女”，去他的。

最后一波诚意的广告，如果觉得以上还凑合，请搜索：孤独的美食家（himeishijia），关注哦

看着单位新来的小姑娘们，仿佛看见了十多年前刚刚上班的我，遥远又陌生。

算下来已经上班十二年了，从本科毕业之后就进入这个不错的单位。最开始的几年，人傻又单纯，踩了很多坑吃了很多亏，因为一直没有合适的对象被家里催婚催到内分泌失调出了一脸的痘痘持续两三年。那几年的工资贴补家用，剩余的我趁休息的时间去了很多地方旅游，坐了从没坐过的火车和飞机，吃了很多以前没吃过的小吃，看了只在书本里见过的大海，很开心，真的！金时族jinshizu.com只是有时候会遗憾那时候没有攒下些钱在那个房价很低的时候买一套房子。

跟闺蜜一起去相亲，后来我先遇到了现在的先生，他那个时候白净而温柔，我们见面之后又得知居然是同一所高中毕业，很自然地走到一起，我又央他给我的闺蜜介绍了他的同事，他们也一见倾心，好一个皆大欢喜。就这样我和闺蜜先后结了婚，然后闺蜜为了她老公买车问我借钱以及后来很多占便宜的小事，我们多年的感情崩裂成为陌路，已经有五年没有联系过了。

期间我生了个儿子，一个又帅又聪明的小孩，又贴心又可爱，可惜我上班忙家里又很多事所以很多时候对他并不温柔，我一直在努力改正这一点。然而孩子的到来却使我们夫妻关系日益紧张，老公很懒，而且是那种得过且过的心态，我是想要对生活有要求，所以造成日常的各种矛盾，金时族jinshizu.com没有孩子的时候还不明显，有了孩子各种问题凸显出来。最近跟他已经很少说话了，各忙各的，以前他不做家务不帮忙带孩子我会发脾气，现在已经学会沉默，自己把那些活干了也不愿意多唠叨。累了就买扫地机器人戴森洗碗机之类的代替手工，再不行就花钱找家政。这个时候我发现钱比老公有用的多！

爸爸五年前因为脑梗做手术瘫痪在床，我们兄弟姐妹几个出钱出力伺候了两年左右，最终送走了吃尽苦头的爸爸，最后看着他已经浑浊的眼睛意识到他谁也不认识了，那天看着他手上的血压计越降越少直至为零，心如刀绞。在那两年里面，母亲也憔悴，姐姐弟弟都没有过正常的生活，我因为上班伺候得少我出了大部分治病的钱，姐妹之间也闹过矛盾，可是随着父亲的走这些都无所谓了，毕竟以后在这个世界上的亲人只会越来越少。

父亲去世之后有半年我情绪一直低落，经常思考生死，后来朋友觉察我不对劲劝我去看了心理医生，在诊室里我整整泣不成声了三个小时，怀着对父亲的愧疚，怀着对这些年生活的失望，怀着对我自己的不甘......

这些是中年女人心里的难过，可是，这些年，我自己在上班的情况下亲手带大了孩子，没有将孩子丢给老人，我的收入那几年几乎都拿去给爸爸做手术和后续治疗近百万，我陪着孩子学了钢琴，，学了游泳，学了尤克里里，期间考了职称，自学了韩语，自己在家坚持高强度间歇运动四个月练出马甲线......

我已经中年，我会难过，会遗憾，会回忆过往，但是从来不停下自己的脚步。我还有母亲尚在，还有儿子，他们需要我。中年人想什么重要吗？不重要！到这个年纪做了什么才重要，不是吗？

年过40的中年姐姐来强答一波

毕业后来深圳，至今20多年了，金时族jinshizu.com喜欢这个城市，也庆幸生活在这儿。

在这儿结婚生子，感谢深圳的包容与机会，付出总有回报。

人近中年，和老公关系一般，好兄弟。儿子大了，操心他将来的婚房，深圳的房价早就高过云端，没有长辈支持，年青人很难凭一已之力攀上云端。想想真是愁。

另一个就是父母年事已高，希望多点时间陪伴他们。我有姐姐弟弟，父母和他们生活在一个城市。原生家庭相当有爱，三姐弟关系也相当好，这是我最骄傲也最感恩的。

父母年过70，身体不错，但毕竟年龄大了，每年去探望两次远远满足不了思念之情。

每年体验，最担忧的是乳腺增生，怕病变怕死。积极锻炼，体重保持在95斤左右，锻炼的方式主要是周末爬山和平时跳绳。

尚有腹部脂肪需减，保持身材真是任重而道远，尽量努力

中年，有时希望时间慢点不要那么快老，有时又希望时间快点，早点金时族jinshizu.com退休自由自在，一年可一半时间和父母姐弟一起。

从小爱看书爱电影爱旅游，后又爱上爬山和跳绳种花。喜欢推理类书籍和电影，最爱东野圭吾，看过他40多本书。还有艾米、虹影、麦家等等。电影和电视只要精彩的都爱看。

也去过一些地方，还有好多地方想去，希望多赚钱，实现游玩自由。

最后，希望父母健康长寿，亲人幸福安乐。

32周岁，不想承认但是也不得不承认确实已经是中年妇女了。

因为老公工作原因，我们常年分居两地，有一个娃四岁。我和老公都是农村家庭出身，他妈几乎瘫痪在床，不能帮忙带孩子，我爸身体也不好，走路只能走几步那种，所以我父母也帮不上我。我们现在的生活状态就是我一个人在家带娃，他一个人在两千多公里以外的地方工作，每年回来休假两个月。

我经常很焦虑，觉得压力很大，我已经三年没有上班了，现在不知道金时族jinshizu.com以后自己还能做什么工作。很多时候都想出去找工作，但是孩子没人看是一个原因，另一个原因是自己也感觉很惧怕踏出那一步。这两年有时间考了一个一级建造师证，感觉也没多大用。

经济上，二线城市两套房都有贷款，都是我们自己努力攒钱买的，但是这两套其中在住的这一套房龄有点老了，另一套又太偏远，所以现在我迫切的想卖一套然后重新买，但是现在住的这套学区还可以，一时半会也没法卖。老公的工资加上我们做的副业什么的一年可能也就50万，要还贷款、娃儿读书、日常开销、给双方父母，所以也感觉剩不下多少，要换房压力也很大。

最近喜欢上了喝酒，觉得压力大的时候就经常一个人喝一点。夫妻感情一般吧，结婚七年了，现在每天也就孩子、共同做的副业能聊上几句。真的应了那句人到中年不如狗，上有老下有小的，金时族jinshizu.com都不是在为自己活，有时真的觉得特没劲。

我35。年轻的时候，无数次设想自己中年的样子，因为比较爱美，心里曾暗暗告诉自己中年后不能过于“妇女”，然而现实给了我一个大耳光。首先，我发胖了，不到160的身高最重的时候118斤，然后曾是娃娃脸的我有了一点点的抬头纹和颈纹，而且记忆力也没有以前强了。我的孩子3岁多了，生了一场大病，过来了，而我也几乎熬坏了身体。

那么问题来了，我在想什么？想什么不甘心啊。凭什么林志玲比我大这么多还这么美？身材保持这么好？凭什么大S大我这么多减肥这么快？凭什么我中年了就得被慢慢遗忘？不愿意，真心不愿意。我开始运动，从400米到5公里，一点一点的喘气，胸闷啊，又热！真心不喜欢运动！可是你胖啊！从把晚餐前移到17点前吃完到慢慢的戒掉晚餐，我不痛苦吗？我是吃货啊！我丢！可是我真的不甘心啊，阿姨金时族jinshizu.com也曾美过的啊！姐姐妹妹的问题我也都有，颈椎病啊，严重啊，坐飞机都要吐，但是感觉运动后有所改善。今年上半年，我和老公到商场买衣服，居然金时族jinshizu.com一件都没有买到，衣服一试穿，满满的游泳圈和虎背熊腰，我自己看到都想吐，我找到一个没有人的角落几乎要大哭，哎，想想算了，谁逼你呢？自己把自己惯的，现在减到110了，等生理期结束加上有氧，我要塑形了。

葡萄籽和维生素E吃上，水乳不少，多防晒，每天化妆，美美的睫毛和口红唇真的加分的。以前曾是艺术考生，偶尔在唱吧把自己的特长拾起来，因为没有时间在其他地方唱。自己的字还行，偶尔练练。思想上多接受新鲜事物，多和有思想的人聊天。在专业上挑战自己，在业余多学法律，看有深度的书和电视专题。偷偷的告诉自己：想要老娘中年悲催？老娘还要再美100年，娃哈哈！

29。在考虑要不要不婚不育保平安。

想:金时族jinshizu.com我儿子一天怎么这么忙。

想:下午三点了，叫他起来洗漱一下等下该可以吃饭了，不知道现在算午饭还是晚饭。

我呢，忙完案子都早上五点多了，有一家比较出名的面馆已经开门，可以去吃，但自己也不知道自己吃的是夜宵还是早饭还是午饭。

吃完回家一睡睡到下午3点左右，洗漱，吃饭歇一会儿，又得回去。连续十来天了。

每次起床我妈只会单纯的问:你们抓到人没有？

我就笑笑，也不回答。

抓人多简单吃，难的是什么我妈又不知道。

一天她就想我轻松点，想什么时候能抱孙子，想肥皂剧的结局，想今天怎样赶快做完家务去打一场麻将，想哪个朋友亲戚老表有跟我同龄的异性，想我每天昼伏夜出会不会有生命危险，想我车技臭尽量不开车。

有次回家下午轻脚轻手的，看见我妈一个人蹲在狗笼面前对狗说道:我天天拿你吃，把你喂得勒闷好，金时族jinshizu.com你二道千万莫到处跑，一天都在屋头耍一哈都是老。

狗跟我一样，我妈说什么话我听着就听着，也不评论，她开心就好。这点狗的性格随我，不愧是我抱回家带大的。

听到这句话后我有点不是滋味，故意在客厅弄出点声音，她一听见，便老远的问:杨娃儿，你回来老啊？吃饭没得？狗一听见:汪汪汪，昂昂昂的打着滚叫。

中年妇女，一般想的最多的还是自己的孩子吧。

无言的爱跟啰嗦的爱。

补充回答。谢谢陌生人的安慰和鼓励。是真的孤独，但不想找朋友聚会，因为不想说话。国庆长假哪儿也没去，偶尔去公园看别人那么热爱生活来激励自己，却还是提不起兴趣，宁愿窝在家里躺着发呆。其实在家也没有独自安静的时刻，孩子是个话唠。

是的，我抑郁了，失去了快乐的能力，已经没有什么能让我感到开心的。以前也有过情绪低落的时候，都是靠自我调节金时族jinshizu.com熬过一个又一个低谷期，感觉现在越来越难走出来了。

父母从年轻打闹到老如今依旧不消停，从小没得过多少家庭温暖现在也耗尽了对他们的依恋；感情和婚姻上被深深伤害过，依然相信爱情但不相信自己能遇到；孩子还小，目前正处在折腾得我心力交瘁的阶段。这么些年来只有输出没有输入，看起来一副打不垮的样子，实际上已经油尽灯枯。其实真的很想有人给我个抱抱，什么都不用说，只让我靠一靠就好，让我知道我也可以像个孩子一样哭一哭。

不会告诉爸妈的，他们只会让我更加抑郁；也不会告诉朋友和熟人，不想用负能量影响别人心情；孩子被我养得很天真很快乐，我一直在努力做个好妈妈，不让他重复我的人生。

爱过一个单身男人好几年，曾经当他是我黑暗生命里的一束光，撑着我努力前行。但我知道他并不怎么爱我，金时族jinshizu.com也不可能会给我将来，现在这束光也灭了。

很羡慕那些一起郊游一起带孩子玩耍一起送孩子去医院的中年夫妻。两个人能建立亲密关系，彼此信任相守，一起呵护孩子成长，这对我来说是遥不可及的事。当然，他们也许各有各的烦恼，但至少有个伴不是？

很羡慕那些只会赚钱吃饭睡觉的人，想得少一点就没那么多不开心了。也许我就是矫情吧。希望自己能早点振作起来。

以下是原回答。

把这里当个树洞吧，平时谁也不说的。

40出头，离异五年多，孩子六岁半。没老人帮忙，独自抚养小孩。每天早上送去学校再去上班，晚上下班匆匆赶去托班接回小孩，然后伺候吃饭洗澡睡觉，整天忙得像打仗，累得不想说话。自己身体也不算好，再加上吃不好睡不好，全凭一口仙气吊着。

目前生活不愁吃穿无外债，但也绝对不算好，小孩同学里面我们家应该是最差的吧。金时族jinshizu.com毕竟别人家的标配是两份收入两套房，我们家都打了对折。我自身没啥物质欲也不爱吃喝玩乐，但对小孩感觉很亏欠，首先物质上就输在了起跑线，工作太忙精力不足又做不到经常陪伴，很有些焦虑。

性格比较要强独立，里里外外全靠自己。身体上的劳累我能忍，精神上的孤独无助无处可躲。有时会嫌自己矫情，但绝望难过的时候还是会想哭，想要抱抱，想有人关心有人疼。但因为从小缺爱和父母关系淡漠，又不愿意叨扰朋友，所以负面情绪最后还是自己消化。

依然渴望家庭，想有个伴，但也就偶尔想想没啥奢望，对男人也提不起兴趣；想赚很多钱给孩子提供更好的生活，但靠自己也就这样了不会有突变，公司发奖金也没觉得很开心。

最大的问题还是情绪问题。其实活到这把年纪什么道理都懂什么都能看开，但就是越来越不开心，金时族jinshizu.com没生活热情，还厌食。问题的根源可以追溯到童年，但无解，只能逼着自己内心变强大。也明白肩负的责任，所以不会让自己沉沦。

但还是会常常感到孤独绝望，会羡慕别人家不起眼的小幸福，会像小孩一样渴望父母的怀抱和包容。

1983年生人，十月份就35岁了。

五官端正模样中上，年轻的时候是学霸，985硕士毕业，现在有机关内稳定的工作，两个女儿，一个六岁一个快三岁了。

爱人跟我情况差不多。

要说中年妇女在想什么，我觉得有孩子后，心态就变得很平和，性格没有那么多棱角，原来的争强好胜也被磨炼成随遇而安。怀二宝的时候有晋升机会，结果领导知道我怀孕后就没有再提我的打算了，明面儿上让我以家庭为主，潜台词就是事业也就这样了。

所以一起来的基本都提职了，现在只有我还是主任科员，不过咱们心态好，对这些事真的不太看重了哈哈。

每天想的最多的还是琐事，比如爱人和孩子的饮食，入学入托，上课外班，最近买了房子家里装修杂事儿也挺多。

最大的愿望就是盼着全家人健康，去年我做了个妇科手术，病理解释不清，那阵子想开了很多，后来专家说没有大问题，松了一口气，从那个时候起更加关注自己的状态。说实话人到了中年身体真是会有变化，比如不能多吃辣对嗓子不好，比如经常会腰痛脖子痛，比如空腹吃香蕉现在会胃酸……这些改变让我的生活习惯也发生了一些变化，坚持健康饮食，积极锻炼，调整好自己的状态。

有时候看着自己加深的法令纹，还有人人都叫我姐，有点小悲哀，但是这没有办法，只能努力生活，让岁月的沉淀尽量变优雅吧。

如何避免对年轻女人的嫉妒？

01.

我从没想过，我会突然嫉妒一个普通的年轻姑娘。

当时我没洗脸，没梳头，推着孩子下楼去遛弯。

金时族jinshizu.com在小区里看到了一个穿着裙子、化着妆的女孩，打扮得很精致，匆匆走过。

不是特别夺目，就是正常的漂亮，但那一瞬间，离我很远。

·

突然感到一种深深的嫉妒。

嫉妒她青春、鲜活、人生有着无限的可能性。

阳光照在脸上，满满的胶原蛋白；

想瘦？饿几顿就可以了，压根不用为了生完孩子后的小肚子烦恼；

一个人，说走就走，敢爱敢恨，没有太多的顾虑。

当时我安慰自己：没关系，她们也会老的。

这个念头出现的时候，我被自己吓了一跳：为什么我会有这么恶毒的想法。

·

以前，我的确不会嫉妒别人。

别人的好，自己也想要，就去努力争取；

拿不到，也不会往心里去。

同期工作的朋友，当时和我一起拿几千块工资，现在年入几千万，我也从没嫉妒过。

以前在时尚工作的时候，见过了太多有钱人：有格调的四合院、半个公园大的别墅群、把买房子和装修当爱好的富豪……

金时族jinshizu.com早就免疫了。

·

我以为自己不嫉妒，

但是那个女孩身上美好的一切，是我拥有时以为寻常的东西，突然，在这个瞬间，我明白我失去了。

心里一下子，五味杂陈。

·

02.

以前误会了一件事：我不嫉妒自己拿不到的东西，不代表我不会嫉妒自己曾经拥有的东西。

因为曾经拥有，在失去的时候，才会格外失落。

不去嫉妒拿不到的东西，是因为知道这背后要付出多大的代价。

·

有朋友开着一家广告公司，有很多一线品牌客户。

她特别拼，几乎住在公司里，把和品牌客户打电话当作休息。

她非常有钱，在美国有一座城堡，大门都像童话故事里的形容的那样。

一个品牌高管也正好在美国，她得知了，请他来家里坐坐。

高管开到她家附近，以为自己走错了……

到她家后，高管问她：你为什么来美国。

她说：怀不上孩子了，来找代孕。

·

其实，大多数女人都没有那么磅礴的野心，她们需金时族jinshizu.com要的只是把日子过好，过得相对优秀，就够了。

不必强求像上面那位朋友一样有钱，也不想苦到无法自己生孩子。

只是，生活不仅有一个个的小坎，还会不断拿走你的曾经拥有。

过去不嫉妒别人的有钱，现在却嫉妒别人的年轻。

那曾经是，多么唾手可得、轻松存在的东西啊。

·

03.

到了中年的阶段，人就是会不断的失去：年轻，美貌，自由，可能性。

种种曾经不费力就拥有的，都慢慢变得很费力才能拿到。

那天的嫉妒，突然戳醒了我——你要小心了。

再不改变，你就会是一个油腻中年女了，一个嫉妒年轻女人的怨妇。

我不想。

在这三年里，我慢慢寻找和自己和解的方式。

直到现在，我接受了自己人到中年的事实，也慢慢明白：

嫉妒是觉得自己不如人，但人如果放弃自己，就没法翻盘了。

·

如何避免对年轻女人的嫉妒：

·

1.找到生活的重心。

这几年，我一直在非常努力的工作，不金时族jinshizu.com仅做事更有条理，并且有机会接触了以前接触不到的人。

接触过一个大拿，在行业里工作30多年了，非常资深，但仍然坚持每次都在一线工作。

他很认真：

艺人开演唱会的时候，他会在主控台盯细节，也会去票价280的c看台听音效。

因为他要确保到场的每一位听众都能感受到现场的震撼，丝毫不会因为票价低就敷衍。

他很用心：

直到现在，他还一直保持着和粉丝会的沟通，不断听取粉丝对现场的意见，再去改进。

他很专业：

我们在沟通工作时，他总是询问我们的看法，再把事件拆分出细小、具体、有数据支撑的解决方式。

如果不是我一直努力工作，我不会接触到这样的人，更不会学习到。

·

工作的变化，也会帮助我解决生活的难题。

因为在工作的时候，整个状态，是打开的、向上的。

你需要不断地修正自己，学习别人的优点，学着打开自己的眼界和格局。

这些金时族jinshizu.com上进和努力，滋养生活，滋养心态。

在工作中，你也会找到了自己的重心，找到了自己擅长的事情，你会感觉到自己的能量。

人为什么会嫉妒别人呢？因为会觉得自己不如别人。

在不断地进步中，人也有了自己的力量，自然会忽视很多可有可无的多愁善感。

这个时候，不仅看待世界的方式不一样，世界的边界也会不断更新。

而一直上进的人，体会过美好，更体会过如何去追求美好、留住美好。

在自我的实现中，那点嫉妒，实在是太太太小了。

·

2.直面问题，解决问题。

没有什么问题是直面解决不了的。

嫉妒别人的外貌，觉得自己胖，就去健身、穿显瘦的裙子；

嫉妒别人的青春，害怕衰老，就注意保养，做医美，早睡早起；

想要改变自己的形象，就去做头发，每个月拍一张自拍提醒自己。

只有开始直面问题，才可能解决问题。

·

3.学会珍惜已有的东西。

以前有朋友带小孩在北京看病，金时族jinshizu.com孩子肠道出了问题，要切掉三分之二。

朋友带孩子看病、住院的时候，遇到了很多看病的家长和孩子。

家长们谈论的是：隔壁病房的谁，昨天晚上又走了。

却依然是给孩子打着扇子、喂饭、挤在过道上睡觉，平静地活着。

有个家长说，自从小孩从出生后，就没出过医院回过家。

他们说得很平静，是已经习惯了苦难的淡漠，但听着心里酸得像被人捏了一把。

一定要惜福，看看自己已拥有东西，其实已经足够幸运。

·

4.多维度去看待自己的人生。

人在不同年龄阶段就是会拥有不同的东西，面对不同的问题。

年轻的时候，觉得自己好穷好傻，前途不明；

中年的时候，觉得自己好累好惨，忍辱负重；

可是年轻人羡慕中年人拥有的物质，中年人羡慕年轻人的青春。

处在哪个年龄阶段，会拥有相应的回馈，也会有无法拥有的东西。

意识到这些之后，心态变得松弛了很多。

金时族jinshizu.com没有人能抓住一切。

·

5.接受缺陷，放平心态。

大家都说人到中年不如狗，因为到了中年，会一下面临很多问题。

这个时候，上有老下有小。

老人的健康、小孩的花销、工作能力的瓶颈，一下子成了摆在面前的山峰。

20多岁的时候，不用去思考这些。

但到了30岁，这些问题都是绕不过的难题，让生活注定不会像20岁那样轻松如意。

如果这个时候不去主动面对，那中年生活一定会变成一团糟。

这时候，不仅能接受自己的不足，也越来越容易接受身边人的缺陷。

碰到和自己想法不一致、做法不一致的人，不是去等，而是主动去沟通，怎么做才合适。

心态放平之后，不管是对待父母、老公、同事、阿姨，都会耐心主动地去解决问题、填补缺陷。

生活不会让人当一个小公主，该当穆桂英的时候，就当穆桂英吧。

·

沿着夜晚降临的住宅区走走，会看到万家灯火里的人生百味。

每金时族jinshizu.com一家的窗户后面，发生着形形色色的故事。

有人失去至亲，有人大病初愈；

有人遭遇婚变，有人喜结良缘；

有人锒铛入狱，有人一夜暴富。

酸甜苦辣，悲欢离合，故事有千万个，各家的幸福和辛酸也有千万种。

这个时候，多把眼光放在自己身上，去踏踏实实地进步，焦虑会少很多。

而不是拖沓着，一边嫉妒别人，一边一天天差下去。

别人的生活嫉妒不来，但自己的生活可以靠自己尽情精彩。

-end-

欢迎转发点赞，转载请私聊授权。

（图片来源于网络）

不请自来。

首先我觉得三十岁左右的女孩子就不要回答了，你们的感受很多都是少年维特之烦恼，也许是很烦，但真的跟中年无关。

我五十岁，走在中年的末尾了，一生中烦恼不多。虽然我的情况没有典型性，但还是可以分享一下，也许有的年轻女孩愿意仿效，因为生活是多元的，不只有一个模式。

我的烦恼不多大概来金时族jinshizu.com源于三个方面，一是心大，什么事好的坏的结果想一遍，但内心希望是好的方面，把坏处乡下浩特好处是如果坏的结果发生了，起码对我来说不是当头一棒，或者结果是坏的，居然还没自己想象的那么坏。我信佛，但道家对我的人生影响巨大，无为而治，阴阳平衡，老天爷不会把所有好的东西给到同一个人，不要羡慕别人，你有的快乐他没有，他甚至不懂。

第二也许是很多人不能接受的，主动不要孩子。和很多女孩子不一样，我不喜欢孩子，讨厌熊孩子在公共场所发出的噪音，非常不理解中国父母一切以孩子为大的处事方式。就这样，我大概去掉了中国大多数妇女人生烦恼的一大半，也因此享受了很多年的自由以及没有孩子带来的经济自由。今年夏天，我们把先生的父母送进了高档养老社区，医院就在楼下，可以自己烧饭也可以在食堂搭伙，金时族jinshizu.com老人有各种旅游和文化活动，也可以候鸟一下到外地住个大半个月，我觉得到我们老的时候，周边这样的养老社区养老院会越来越多，而如果我的前半生没有因为没有孩子而感到孤独，那后半生应该也不会因为没有孩子而感到孤独。

第三个原因可能很多人会嗤之以鼻，但我是真的觉得一个拥有爱情且始终拥有爱情而不仅仅是亲情的婚姻很重要。两个互相关爱的人会时时想到对方，会有更多话题，经常牵手接吻和拥抱，彼此都希望做对方眼中更好的自己。爱是需要经营和维护的，和父母不同，你最爱的那个人不久前还是个陌生人，你们需要不断磨合不断拉近彼此心灵的距离。

虽然烦恼少，但不等于没烦恼，我最近的最大烦恼是父母渐渐老去了，母亲又得了阿兹海默症，分别的时刻进入了倒计时，我想让他们好好享受剩下的时光，金时族jinshizu.com但很多时候他们不理解也不认同我的想法。

之前翻过妈妈的手机，记录本里有句话：

与朋友登山，坐在草丛间休息。年近五十，却仍然经常对一切都感到迷茫，时常感到恐惧。望着镜子，最初那个田野间奔跑，在果树下乘凉的少女，终究还是不见了。

看了之后，我突然特别害怕衰老，青春太短。

同时也更加心疼她，一种牵肠挂肚的心疼，想给她一些更好的，甚至想给她一些超能力，送给她好的面容，高雅的气质，挺拔的身姿，怕她骑车时因为眼花剐蹭到别人而挨骂，怕她排队时候因为个子矮而被人挤倒，怕她因为脑子慢了被下级顶撞生闷气，怕爸爸不爱她给不了她细致的照顾让她伤心，这种担心渗透到生活中每种细微的小事，甚至想把自己的寿命，自己的容颜送给她让她过的更好

对自己来说，不管到了什么年纪，大概内心都会住着金时族jinshizu.com一个小女孩，永远都会带着童年的记忆想得到这个世界的一些善意，但是随着时间，这个愿望只能被藏在心底。

毕竟我不能再用成年人的姿态再去向谁索取一个宠溺的拥抱，而这些敞开心扉的愿望说给任何其他成年人都会显得不合时宜。

中年的女人，大概已经开始不能为自己活了吧，输出的感情总是大于输入，微薄的幸福感也只能从抱怨中少量提取。

这题目到底是想问中年妇女还是老年妇女，我48岁，生活好像越来越好 家里收拾的干净利落 有时候还兼职跑滴滴 经常下馆子 身材苗条 没感觉哪里哪里疼 饮食方面 不管女性任何年龄阶段都不要吃糖类食物 最好是低g1饮食 不要喝饮料 我从年轻时就吃金施尔康复合维生素 因为我怕自己营养不良或者情绪不稳 现在我觉得自己精力还行 对男人还有吸引力 嘎嘎嘎

个人职业医生，金时族jinshizu.com说一个今天小小感慨，患者家属（大姐）为题中的主角，中年女子。

背景：患者男性（大姐的老公），45周岁，平时忙于工作对身体健康疏忽，缘于1年前因一时发怒激动导致脑干出血10ml，当下不省人事，诊断为中风，中脏腑，闭证。现遗留：吞咽功能障碍，言语功能障碍（说不清楚），可半坐五分钟，左侧肢体痉挛强直，右侧肢体无力，肌力约2级，共济失调，不自主运动增多（参考帕金森，拿物不准、震颤）。

唯一好也不好的是：意识十分清楚，表达不出来，肢体不听话，常常把自己急的脸红脖子粗。现每天治疗：针刺、电针、红外线，中频电刺激，康复运动疗法，作业治疗等，花费每天277元。

患者家属，也就是我口中的大姐今天念叨：“一年前，我以为自己只剩享受了，每天在家里打扮自己，或者沙发躺着看些想看的电视，下午打打球练练瑜伽，儿子上高中晚上才回家。谁知道他（患者）一出事，整金时族jinshizu.com个世界都变了。你看我现在的皮肤！满脸斑，眼睛无神，胳膊肘每天疼，陪床那几个月天天睡病房地上，现在一阴天腿就抽筋。如果不出事我现在理应是最爱美的时候，可是你看我现在穿的……他得病一年多，脾气性格都变了，说不出来就嚷，有时候想死！我也理解他正是能干的时候得了病，可是我怎么能眼睁睁看着他不治疗躺着等死呢……儿子还没上大学也没结婚……”

大姐越说越伤心，只能安慰几句，现实摆在这里确实也无力改变。其实临床上这种情况太多了，往往是家中一人倒下，全家生活水平、情绪状态都会直线下降。

中年女子在想什么？工作生活家庭顺利的还有很多可以想，家庭但凡有一个病人的，想的只有一点：怎样让生活继续。

84年，二本毕业，一个人跑上海，运气不错，一直在外企做行政。11年结婚，12年生娃，13年买房，15年提到总经理助理，考上全职MBA，取金时族jinshizu.com舍下选择辞职读书，放弃升职机会。

17年毕业落上海户口，意外有了二胎，18年产假后找工作很难找到如意的，19年入了一个教育机构做老师，如今教育行业不好，且私企遇到不少狗血事，赤裸裸见到不少人心的恶，幸运的是今年又换回一家大外企继续做行政，面试时业务经理一脸震惊，我也是，自己作出来的职业生涯，怪谁呢？

生孩子？还是读书？读书是为了落户能让孩子在上海考大学，生孩子就是生孩子啊，我不能对着孩子说，就怪你，我的职业生涯因为你们两个小家伙没了，一把年纪，折腾一圈，跑回外企，还是底层打工人。

年轻时的心有多高，中年人的失落就有多大！

每一天都活在身材变胖的自我懊恼和后悔之前选择的抱怨之中，患得患失，感觉身边的人都过的很好，觉得自己一事无成，对自己很失望，变成了曾经自己最讨厌的样子。想改变又没有年轻时的冲劲，也没有了美貌，需要养活的人越来越多，父母越来越老，内心觉得自己还是那个十八的小姑娘，其实已经需要上有老下有小，开始承担别人的人生。不知道自己还能干些什么。

女，34岁。

早晨送孩子到小区内的幼儿园，然后开车去上班。车上永恒的放着爱豆的歌，听到动情处，眼泪悠得落下，想想日子原来快到爱豆的冥寿。想着那样好的一个人却那么惨烈的离开这个世界，不能接受，永远也不能接受。。。

绿灯已经亮了2秒，我依然在走神。被猛滴，然后后车超过我的瞬间破口大骂了一句很脏的话，我被吓了一跳，继而又气又恨，它已扬尘而去。我知道，如果我是彪形大汉他绝不会如此嚣张。

当然，我也很怂。我怕那些负能量载体，我怕无妄之灾。我甚至从不完全摇开车窗，天知道下一秒会发生什么。我要时刻保全我自己，因为孩子不可以没有我。

金时族jinshizu.com跟老公没有什么共同语言，通常是我看我的知乎，他玩他的游戏。我喜欢陈奕迅他喜欢凤凰传奇。我喜欢足球他喜欢篮球。我喜欢电影他喜欢宋小宝。。。妹妹说，你俩在一起那满满的都是真爱啊！我呸。。。。

说不爱吧也不对。我完全不可以设想他移情别恋，受不了。床上很和谐，他分分钟知道我想要什么，力度，角度。所以，从不幻想一夜情，相信除了他没人知道我想要什么。

曾经在家带孩子三年，身心俱疲。我不喜欢孩子，只是顺其自然的怀孕，顺其自然的生下来，顺其自然的养着，说不上多爱，但是爱得也不比别人少，除了责任就是因为他是我儿子。但是如果生命重来，依然很难说我会不会生孩子。

我已不年轻。但我依然有很多欲望，我依然爱玩儿。我会为了春天破土而出的小草微笑，会去看演唱会，有且仅有一个偶像（虽然永远也见不到他），我有爱有性，金时族jinshizu.com享受性但不迷信爱。挣钱和花钱一样让我快慰人生。我渴望成熟，但我拒绝世故。

我没有什么遗憾，但仍有许多时间。我懂得不能承受的生命之轻，亦感恩这赋予我生命意义之所在的负重。

——————————————————————————————————回复评论区，爱豆确是Leslie。

本命年，36，农村妇女。

想些什么呢，浑浑噩噩的吧。二胎自己带到三岁半了才发现自己不好找工作了。原来在幼儿园上班，一直超级金时族jinshizu.com喜欢小孩子，做着自己喜欢的工作，带着儿子一起上班下班，还拿着一份小工资。身材不高但是匀称苗条，买买衣服画个小妆。三朋两友，或许还有个把人爱慕，虽然扛住暧昧诱惑，但是心里也是因此有一些很恶心的小拽。然后儿子天天想要个小妹妹，老公却早明确表示并不想要，然后我自己开始了我的人生分水岭，后面累的时候和被老公抱怨时候也会偶尔后悔，但更多的是，觉的一切都是值得的，我太喜欢小孩子了。

别人说孩子是栓住男人的，其实不然，小孩子就是女人生来栓住自己的！到现在老公还是嘴上会一直说就怪我生二胎，导致压力大了，生活质量超低了等等。我很难过。

老公从春节出去到现在七月了，没有回过家，我已活成了雌雄同体的超人，换灯泡，通水漏，修太阳能，电视机抱不动用两个板凳合着一步一步推出去，家长会永远是我，孩子感冒发烧，拔牙住院，打狂犬疫苗，各种各种，永远不会想到谁来帮我，只会自然的自己上，说话会暴躁了，不在乎漂亮衣服了，每天想的是做什么饭能两个孩子都吃多一点？什么天气两娃要穿外套吗？这门功课没考好得抓紧补课了？婆婆不开心了吗？婆婆药吃了吗？明天姑姐家哪个孩子生日了？自己老爸勤量血压了吗？……至于自己？老公？真的是有事才联系的，感觉自己活的还不如狗。

每天看着孩子金时族jinshizu.com们笑啊闹啊，又觉得好满足。别的都不重要了。

心里在想什么？得过且过了。再不好找也要找个工作了，孩子已经可以上幼儿园了。 一个家，两个孩子，两边老人，把一个女人锁的牢牢的，而且是自己上赶着的。现在已经会担心自己老了，没有女儿多可怜，会担心家人，老公的身体。自己永远都是在最后考虑。哈哈，心态有多老啊！

中年妇女只剩生孩子的用途了吗？

不断被追问有了二胎没有，好像不生是罪过，懒得解释了。却没有家人夸奖工作努力的我又拿了单位的先进。

利用空闲时间去学素描，想继续深造一节的爱好，谁知老师根本不鸟你，钱照收，还是一个美院的美女小姐姐助教热心帮助。

去健身房健身，还不敢告诉家人，偷偷开卡花钱，以免被diss浪费，老娘花的是自己的钱好吗？

我没辅导孩子功课吗？我没做家务吗？我没工作吗？凭什么男人都当甩手掌柜？金时族jinshizu.com而我也想进步，变得更好，给点自己空间，时间又怎么了？婚姻就是要牺牲女人吗？！！！

我主要在想女儿的未来怎么规划吧，努力考上好高中、好大学，实现她人生梦想。这是主要的课题。

然后是自己的事业。也算是有个小事业的人吧。

然后就是享受人生。

父亲于两年前中风，至今右半身偏瘫，丧失语言表达能力。

女儿六岁，儿子一岁。

上半年发现丈夫出轨，且已持续五年，出轨对象不止一个....

然而，我居然认为：即使生活中有这样那样的不愉快，生活本身仍然是让人愉悦的，即使不愉快却仍然充满希望。

时间让人成熟，而丈夫出轨这件事，居然成为了催化剂，让我与父母以及原生家庭达成和解。而且，坚信一次不忠，百次不用且在几段恋爱中坚决执行这一原则的我，也仍然对这样的丈夫抱有爱情和信任，他也仍然爱我和孩子，虽然有争吵，曾经认真将金时族jinshizu.com离婚提上日程，现在的我们却在尝试修复关系。

在儿女身上，我能看到改良版的自己在更加美好的环境下成长。我和丈夫之间的不愉快，我们俩都尽力做到了不波及儿女，在发现此事至今几个月的时间里，他在反思，我也在努力克服怨气。然后我发现，我们都在为成为更完美的自己而努力。

在十年，甚至五年前，我都认为面临这样困境的中年妇女，要么离婚，要么心灰意冷成为怨妇，要么去死。面临这样困境却不去死本身就是不可饶恕的罪孽...

然而，作为一个从小就被人评论为“太傲气太犟”的中年妇女，我居然接受了事实，并且在和它达成妥协的同时得到进益，也仍然对生活充满希望和热情，我自己都觉得不可思议....

工作上，生育两个孩子让我无暇他顾，但是目前却有一个机会，我真心希望当半年后决定性的那一刻来临时，我能抓住它。

生活上，金时族jinshizu.com生育前的爱好，画画，写作，健身，摄影，随着孩子们长大，我私人时间的增加，正一样样重新捡起。

中年危机来了，我正在体验，然而，我想我可以应付。这个世界，仍然美好，我也仍然充满希望。

当你面对生老病死时，就知道人生的残酷

把父母，孩子，爱人，自己照顾好。

好好工作，好好生活。

能想到的所有一切，都是责任和担当！

这是我在知乎主动回答的第一个问题。我已经算是资深中年妇女，儿子大学都快毕业了。我原先在国企管理部门工作，这几年，由于身体原因，我没上班。

言归正传，中年妇女在想什么？我自己呢，儿子小学前几年在我妈家住，离学校很近，我确实过了几年舒服日子。到了他五年级的时候，我妈没法管他了，我跟儿子商量：要不然我们转校吧，转到离家近的学校好吗？儿子坚决不同意，说舍不得他的那些同学。我想了一下说：好吧，那我们金时族jinshizu.com都要辛苦一点，早早起床，晚点回家。说完我就拿起剪刀，把我留了多年的齐膝长发剪掉了三分之二。儿子看着我毫不犹豫地剪掉自己的头发，他放声大哭。

从第二天开始，我每天早上都能提前45分钟到办公室，基本上都是我第一个到岗。这种情况持续了五年，直到儿子初中毕业。

我家人手不够，所以我从来没有给儿子报过什么补习班，我也不认为孩子必须上补习班才行。但不上补习班，不等于家长不管，而是家长要更仔细地观察了解孩子的学习情况和身心成长的需求，在孩子身上要花更多的精力。

我的工作需要出差，我出差的时候，把幼儿园时期的儿子放老师家，小学前几年在我妈家，后两年和初中时期，我出差他就只能自己早早被闹钟叫醒自己上学，一天三餐在学校吃，晚上下了晚自习十点半自己走回家，一边走一边给我打电话问金时族jinshizu.com我明天能回来吗？

肯定有人问：他爸爸呢？他爸爸在另外一个市工作，每两周才能回来一次过过周末，要是碰上有事，那就要一个月后才能回来了。象我家这样的情况其实不少，家里的女人又当爹又当妈还要挣钱养家，还要时时关注儿子，想尽办法润物无声，让儿子一直愿意跟我交流。直到儿子上大学之后，他还很愿意跟我聊天，这是我很欣慰的事。

中年妇女，身心俱疲，主观上希望自己看起来年轻，但努力归努力，效果则见仁见智。一想到以后只能是越来越憔悴苍老，眼看着广场舞大妈们花里胡哨的服装莫名其妙的激情，不由得生出红叶舞秋风的感慨。

我必定不会去跳广场舞，我更愿意独自做自己喜欢的事，我的前半辈子忙忙碌碌热热闹闹，后半辈子向往清静，我要做一个让自己喜欢的老太太。

中年妇女

过了年，就真的三十岁了。过去，觉金时族jinshizu.com得女人的生命也只有三十岁，以后只是无性别、无美感的人类而已了。

三十岁！好老啊！

直到我真的步入三十岁的时候，我才觉得，我擦，生命可以这么美好啊，日子可以这么舒坦！

年轻的时候，学业压力大、就业压力大、择偶压力大、get技能压力大。妈的，天天都琢磨怎么在异地他乡立住脚，怎么才能让自己变得更优秀一点。

走了很多弯路，尝试过很多。没过过一天舒心日子。

其他同学打打闹闹、追剧睡懒觉的时候，我已经背着小书包去图书馆了。冬天的时候六点起床，天没亮就出门。本硕加起来七年，读了将近500本书。有笔记为证的那种。杂书就不算了。

其他同学假期回家，我tm假期出去体验生活，不是上课，就是实习，要不就是穷游祖国大好河山。

坏处就是，一路奔波，没有二十几岁年轻人该有的快乐、简单、烂漫

好处就是，真的涨了很多见识。从此再也不能安安金时族jinshizu.com稳稳的回老家找一份安安稳稳的工作了

而且，真的一点点优秀起来了

20岁到30岁，我压根就没有不想事情的时候

结果，到了30岁，反而好了

老公体贴，感情很好，晚上睡觉前要抱在一起聊天很久的那种

儿子乖萌

工作还算可以

身体不错，模样没老

闺蜜朋友关系依旧亲密

爸妈、公婆身体好，相处愉快，从生活上、情感上、经济上，都给予我们小家庭支持

我现在想的，无非就是怎金时族jinshizu.com么努力工作，争取早点独立做事情。

继续锻炼，保持身材

系统的开始教两岁的儿子英语

和老公一起实现我们的理想（保密）

多尝试一些理财的方法

规划近几年的旅游，争取儿子小学之前，带他多去一些地方

今天是周末，我在刷知乎，儿子在写作业他爸爸陪着，婆婆在准备烧中饭。

我四十岁了，算是中年妇女了吧，虽然不想承认。因为一直和公婆一起住，所以至今不会做饭。

和老公感情很好，金时族jinshizu.com他经常夸我，我们哪啥很和谐，有的时候连着好几天都会嘿咻。如果公婆和儿子不在家，那就更肆无忌惮了。

先写这么多，帮婆婆打下手去了。

午休前再来写一点。中女嘛，事情多只能用碎片时间啦，写哪算哪，看官不要介意。

我为什么想到写这个答案，是因为看了中年男人在想什么。里面有人说四十还谈爱好幼稚。哈哈，我就跑这里来展示幼稚生活了。希望有年轻人看到，某些人四十没有爱不代表所有人都这样不要被吓到了哦！会有儿童不宜部分就匿了哈。

接着上面写40岁中年妇女的嘿咻生活。前面说了很频繁很和谐。我觉得这个对中年妇女的心态很有帮助。你看那些状态很好心情很好一脸温和的中午妇女，夫妻生活一定很和谐。有什么不开心的事情，和爱人嘿咻一次都化解了。我和老公说我觉得很焦虑！他就知道是什么意思了哈哈。40金时族jinshizu.com岁的身体和20岁肯定没法比，我们21岁大学在一起的。但架不住老公一阵猛夸，不断夸你性感，说想上你。虚荣心真是爆棚，走路都飘飘然。于是更注重身体管理要配的上老公眼中的我。

说工作忙，我们工作都忙，老公应酬多，他喝多了回家必定要索爱，借着酒劲更不要脸了。他累，压力大的时候更不放过，因为完事后就能乎乎大睡一觉天明！所以不存在太累不能嘿咻的情况，可能他真的是体力好吧！

好，更新到这里，我要午休了。起来后送儿子去学而思，老公开车，把儿子扔进去后他找地方写PPT，我旁边健身房锻炼，然后再一起回家。公婆负责晚饭。有空再更。

四十岁，被老公强迫不要三胎，胎死腹中还没手术，每一分钟都是煎熬，觉得自己没用，连自己孩子都守护不了。前面两个儿子，都是我父母出钱出力养育着，这胎我父母也承诺帮着照顾，他父母一句话，金时族jinshizu.com我不管你们的事就打消了男人的念头，坚决要我堕胎。我公婆结果十几年就负责一件事，骂他儿子骂我，骂我儿子。

我打胎了，因为怕自己腰椎盘突出严重扛不住，怕累到我父母，父母身体不好。最主要是男人坚决不要天天闹。我心痛，因为内疚，连动物的生命都值得被尊重，更何况自己的孩子。老公原生家庭有问题导致他心理素质差，性格有问题，觉得养不活孩子。四线城市五套房子四个铺子，不算条件好，养孩子我觉得够了，他觉得负担重。

吃了药，孩子在肚子里挣扎所以我会痛吧！希望孩子能够投胎到好的父母身边，说实话，我后悔当初结婚不看家庭条件，钱是次要，可是他父母的认知劣根性让我痛恨一辈子，这就是我的痛苦，任何事情不达目的不折手断。

27岁生一胎，当时失业在家带娃，没经济能力，婆家娘家都嫌，跟老公也三天一小金时族jinshizu.com吵五天一大吵，铁了心复习熬夜看书做题，考上了编制教师，开始异地工作带娃的日子，29岁生二胎，工作压力巨大，婆婆突发脑溢血，不能帮忙带娃，金时族jinshizu.com跟我妈一起带俩娃还得面对巨大的工作压力，长期跟老公吵架导致情绪一直不好，我抑郁了。

那时候真的是地狱一般的日子，每天都希望睡着了不要醒来，自己一个小老师没权没钱还被两个幼小的孩子拖着，单位不把你放在眼里，根本不体谅你的情况，还时不时被穿小鞋，头发大把大把地掉，时常情绪崩溃大哭，感觉未来看不到希望，婆家一点忙帮不上还有一个时常吵架添堵的老公，经常想死了算了，但是看到两个嗷嗷待哺的孩子，连死都不敢死，真的是那种滋味……

31岁想尽一切办法考调走了，换了一个学校，大儿子去了爸爸那里上幼儿园，我调去的新学校离娘家特别近，步行就能到，小儿子我妈带着，金时族jinshizu.com吃抗抑郁药情绪恢复了稳定，没再吵架，自己运动控制饮食瘦了三十多斤，在新学校过得顺风顺水，一下子就顺了。

女人三十岁是个坎，熬过去了再回头看会有很多不一样的感想，那些感想是未婚未育时的自己绝对不会体验到的，总之很庆幸自己熬过来了，没有放弃，现在一家人和和睦睦，事业也稳定顺利，偶尔还是会想到黑暗的那几年，现在无论做什么都有理由坚持下去了，毕竟那么难的日子都熬过来了，还有什么能够打倒我的呢？

不知道我算不算一个。

年龄35。

胖子。

没衣服穿。

大儿子9岁，每天无数次叫妈妈。

小儿子15个月，每天长身上。

老公外科医生，忙，忙，忙。讨厌他忙碌的没空看我一眼之外，特别担心有医闹打他。

公公大男人，一家之主，直男晚期。

婆婆小女人，挑三祸四，懒得理她。

爸爸小公主，糖尿病，见天得惯着。

妈妈脑梗恢复期，整天迷迷糊糊的。

妹妹太小。

金时族jinshizu.com坐标中原小城，脏，乱，差，穷。

喵，就是这样。

中年女人，看啥都不顺眼。

白鹤亮翅，黑龙闹心。

2018年1月15日，星期一。做完最后一件家务刷牙躺上床，时间是11点58分。离起床还有6小时27分，赶紧睡觉。

两小时前，我一边帮女儿整理书包一边和老公随便聊天，尽管现在很少聊天了，偶尔聊一次竟然也不愉快。向他讲述他最熟知的我的几个朋友的小近况，不知他以何种视角来听，每一句都是狡黠的反驳或diss。最后他似乎还挺尽兴，而我不是很愉快。但这聊天是我发起的，我也只能自作自受了。作为一名中年妇女，不能再玻璃心，因为老公不好好聊天就闹脾气甚至罢工，那是热恋时被宠爱的小公举才有的待遇。

四个多小时前，我送女儿去上跆拳道课，陪了一刻钟之后去附近的一家传统治疗做“大保健”，我们中年妇女就要时不时做一些“大保健”，不然脖子金时族jinshizu.com不仅不天鹅，还会僵硬酸痛引发肩周炎颈椎病偏头痛（我已经得了）。给我治疗的也是一位中年妇女，要知道中年妇女下手比较狠，能够直击要害。我靠近的时候突然发现她在店门外吃晚餐，我赶紧假装看手机准备溜过去以免打扰到她，结果她先喊了我。显然她忘了我的预约，作为一个佛系中年妇女，我接受她的安排由她的员工给我按。插播：十多天前，我的脖子左边痛到不能动，痛感强烈且由耳后蔓延到背部，无奈之下我来到这里，经过老板两次让我痛到龇牙咧嘴的火辣治疗，已大幅减轻。我想，我在参加每周六的中老年瑜伽班之外，必须要自己在家勤做一些缓解肩颈酸痛的小锻炼。作为此瑜伽班当之无愧的班花（自己封的），我必须要付出比其他人多几倍的努力！

五个多小时前，我下了班去托管中心接女儿，回家的路上看见路边的大金时族jinshizu.com树下边有一只小黑猫在拉屎，于是“小黑猫拉的屎”的梗被女儿一直玩到下了跆拳道课。我拍了小黑猫的照片发了朋友圈，配词“大树底下好拉shi”我整天都喜欢拍遇到的猫，还爱在网上看各种猫的搞笑图片和视频，手机里存了不少猫的表情包。嗯，我真的很想养一只，但我这样一个连养育一个女儿都倍感费劲的中年妇女，最好的选择还是云吸猫云养猫吧！希望在步入老年时，能够好好养一只淘气的小猫。

十个小时前，我看着时间估计女儿应该已经放学到达托管中心有一会儿了，今天的家长群竟然还没有弹出一条消息。一分钟后有人炸开第一朵水花，然后接二连三，延绵不绝。他们讨论作业，讨论自家孩子哪本书没有带回家，讨论今天没有上体育课这得跟学校讨个说法，讨论明天的艺术课需要带项物品，讨论到临睡前也没有个定论，除了“金时族jinshizu.com需跟老师反馈，应给予明确指指示“外。这个群从周一到周五是我手机里最活跃的群，没有之一。此群里不乏专心带孩子的全职妈妈，对孩子学业的上心程度是我们这些职场妈妈们望尘莫及的，细心又热心的她们给我们分享了很多信息提供了不少便利的同时也带给我们紧张和焦虑。而焦虑不是中年妇女的专属物品，只是相比中年男人，我们总是更容易获取。

手机里其它的群，除了家人便是朋友，中年妇女的朋友们也是中年妇女。一别经年，各自结婚生子，再奔放的心也收拢了回来。跨年时大学室友中最风风火火的那个带着家人来我的城市旅游，我亲手做几样佳肴招待。她搬个小板凳坐在厨房和下厨的我聊天。大学时这样漫无目的的聊天可以每天都进行，现如今各有羁绊，只能在朋友圈中遥（shì）望（jiān)彼此，偶尔互相调侃，心底只万望一切安好。金时族jinshizu.com我不再参与你们的每一天，但希望你每一天都过的不错，尽管我知道“不错”已是不易。那一晚我上床是也是11点58分，从卧室的窗户看到了圣淘沙的跨年烟花，并非故意等待。

今天上午还有两个朋友群活跃了一阵子，一个是在同一个城市的朋友们，四位妈妈。其中一位妈妈带来一个好消息，告诉大家她12月考的一门ACCA通过了，作为一位有两个幼龄孩子的妈妈，这绝对是激励我们不放弃不抛弃的正面榜样。你看，中年妇女并不是不思进取的代名词。

17.5个小时前，早上6点25分，我的手机闹铃响起，天还未亮，我率先起床烧上开水，开启无数个重复又不同的琐碎的一天。在键入17.5这个数字时，我是带着疑惑的，我竟从未察觉这过去的1千多天，每天竟有9小时左右的时间用来操持家务（包含各类家庭生活事宜），再加上中年男人的，毫无疑问，家庭是我们最大的投入，金时族jinshizu.com孩子是我们长期的义务责任和希冀。我们心甘情愿的倾注几乎全部心血，也会自动或被动的放弃其它的追求。你问中年妇女都在想些什么，有可能她们根本没空去想什么，那些不多的时间碎片，发呆放空想念远方的朋友也好，整理纷繁的情绪也好。看了那么多鸡汤毒鸡汤鸡血文，我们从生孩子前反感张口闭口就提孩子的中年妇女，变成她们中的一员，还少不了羡慕那些培养出了优秀孩子的前辈们。事到如今我们早已坦然，能免俗的是少数，大多数平凡的我们还是走着多少年前被年轻时的我们打上庸俗烙印的老路，所以我们才懂了，原来真的生活就是这样。

以上，来自一个过的不好不坏不励志不狗血不秃废也不肥腻的中年妇女。

双方父母都是公务员、老师、医生退休。没有压力。

老公长得帅，人品好性格好，善良，聪明，能赚钱。情商高，金时族jinshizu.com经常把我逗得哈哈笑。传统金融行业也算有社会地位，未来有前景。

孩子可爱，小学五年级，智商情商成绩均可。

我自己机关单位强势部门，有社会地位，身材长相气质都上层，这个我没法解释自证，毕竟我是匿名。

家庭年入税后近百万，绝大部分是老公贡献的。

是不是觉得我已经人生赢家了。

我是无性婚姻。这个我和老公也聊过，他确实需求很淡，还好我也没那么强。但我总觉得这是我此生的遗憾。抛开这点，其他方面我都爱他爱惨了，带着崇拜的成分。我开诚布公的跟他说，完美婚姻的三样，爱，性，钱。我注定要缺失性了。

我经常想，浪费了自己的外在，即便如此，每天也竭力维持身材和容貌。

在朋友和家人眼里，我是她们羡慕的对象，各种好运与顺遂，我该知足。

我保守这个秘密，因为我爱他，就算这样也不想失去他。万一欲望来了，就自己解决。

金时族jinshizu.com这么完美的人生，如果偏偏要缺失一项作为代价，那就这个吧，相比较其他，我能接受。

最后，不约。

78年生人，坐标一线城市。可以用三句话概括：

1.少年多舛，青年坎坷，三十以后渐入佳境。

2.上有老，下有小，工作繁忙，但不焦虑，不狼狈，尚算游刃有余。

3.四十不惑，对自己想要什么，要怎么过非常清晰。追求生活体验的丰富和生命的厚度。希望临终前能这样总结自己的一生：我这辈子过得蛮有意思，而且随心行事，未太压抑自己。

目前事业尚可，在我所在这个领域，也算小有名气，从未停止努力，从未止步于于吃老本。婚姻美满，经常感觉到幸福，婚姻中也从未停步于僵化，像对待工作一样不断经营，保持活力，例如，即使有了孩子后，我俩每年也起码单独旅行一次，而且xing生活很美满。孩子小学还没毕业，活泼可爱全面发展，属于别人家会羡慕的孩子。朋友不多，贴心金时族jinshizu.com的不超过六个，但感情深厚，甚至可托生死。人到中年，别人面临的问题我一个不少，例如老人开始多病，老人昏聩，孩子有时调皮，老公有时比较自我，工作上会有陷阱，会有勾心斗角，等等等，但总体来说，都不是个事。

我想这要在某种程度归功于“少年多舛，青年坎坷”。这些就像一个大熔炉，如果你抗住了，没有崩溃，没有自杀，没有抑郁，甚至像孙猴子一样踹翻了八卦炉，那么，就会淬炼出坚韧、智慧、经验、决断，尤其是不屈不挠、触底反弹的能力。有了这些，工作，挣钱，理家，理事，都不会是大困难。

现在琢磨的有这些事：1.行万里路。这十几年七大洲（包括南极洲）都去过，逛过无数的博物馆和菜市场，跟各种各样的人聊过天。尝试过不少有趣的活动，在印度洋潜水被蛰过，跟踪野象被追过，冲浪，降落伞，滑雪，在维也纳听交响乐，在伦敦找贝克街。喜欢的多来几次，不金时族jinshizu.com喜欢的一次叫停。地球很大，未来继续。2.生活上工作中在做减法。减少工作应酬，尽量不为功利目的经营关系。不再投契的朋友不再花时间保持来往，对首饰的喜爱弱化到几乎没有了，衣着但求得体舒适，不再为外表耗费太多精力。就是越来越任性了。3.我几乎不再看电视，每天会腾出半个小时听说英语，再对我感兴趣的两个领域看会书。我家很少因为孩子作业鸡飞狗跳，爸爸妈妈每天都看书，他觉得学习是天经地义的事。学习完后他就自由了，然后他爸爸会陪他下棋，我会陪他跳绳跑步画画等。4.我计划52岁左右就退休，做点别的。我有些朋友跟我打赌我做不到，怎么会舍得抛下现在拥有的一切？我觉得我能，我从事这份职业，我也喜欢，我干得也不赖，但是我来过，体验过，也就够了，一辈子太短，我还想体验点别的。3.退休后的规划有两件事：（1）从事心理咨询。金时族jinshizu.com世上最丰富的莫过于人心。我本来是对管理过程中的coach很感兴趣，就是辅导一个人把软弱或混乱的思绪理清爽。后来发现这些理论来自于心理学。就慢慢用业余时间来钻研。将来如果能从事这个职业也行，不能也无所谓，不指着靠它挣钱，娱乐自己而已，钻研的过程有乐趣。（2）造园。我希望弄个六七百平的小院子，前园英式园林风格，过道和后院是日式庭院，再有一片田园天地，实用美观兼备，所以经常琢磨下庭院景观设计和花草养护。我去京都都是大街小巷地找各种禅院逛。5.我的得失之心几乎没有了。这辈子无论如何升级打怪步步向前，不管到哪个圈子，周围都永远有比你更牛B的存在。要明白自己的局限，也不必追求永远是前面骑马那个。我来过，我体验过，我干得还不赖，能这么总结就行了。

今天刚满54岁的阿姨来了！

看到年轻人对金时族jinshizu.com阿姨们满满的恶意，正脑补出当他们在知乎上吐槽妈妈时，他们的妈妈也许还在想着该给他们煮什么好吃的。

大都这样吧，成长中的自我首先要突破的必是父母，从依赖中破茧成人总会有各种撕裂的痛，所以无可回避的。

借用王朔一句话，反正你们也不会年轻太久的。

对于，中年和中年后期的生活，我一贯本着理解和知足长乐的心态去做。

首先要有能力养活养好自己，二有能力承担社会和家庭责任，三有良好的爱好和生活圈！

这样说，我当年单身一人30岁带一个重度残疾的孩子，为她求学，放弃体制内工作，飘到南方某方，期间打工做记者广告开公司，养孩子直到他大学毕业……

期间，生活有无奈有压力也有乐趣，工作生活的同时，没忘记玩没忘记玩没忘记好好玩呀！！！

攀雪山，徒步，攀岩，自驾，摄影……，什么都玩。什么都让我兴致勃勃地去向年轻人学习。

还有呢？金时族jinshizu.com自己是吃货，我也会给孩子好吃的，他不常回来嘛，有时他在家，我一人去西藏做了两年文化志愿者，孩子说，别人家是妈妈在家等孩子回家看看，我们家是孩子在家（30岁了也结婚了，分出去住了）守着，等我回家。

在这边，我也还有今年满90的老父亲，83岁的老母亲，他们的健康也是我幸福的本源之一，当然他们住院时我也是衣不解带，床前候着，老人家也说我这个女儿做得不错。

钱呢？也不多，买件好衣服要左思右想，一般的衣服倒不用太计较。另外，有房有车，感觉还是可以了。

年过半百在离婚27年后，找回真爱，和当年大学暗恋过的男同学结婚，他现在宠我如孩子，更是让我感觉幸福满满。

当然，更年期期间也会有心烦意乱，失眠，出汗等，但是，既然知道是更年期，正确对待，该吃药吃药该忍着就忍着（那时还因工作成天带一批刚毕业的小年轻，金时族jinshizu.com四处奔走拍摄摄影，没觉得累）

还有，还有就是去年，和老公两人自驾西藏，看一路美景，相依相亲相携，真好！

一个唱歌的朋友说，xx老师，有一颗年轻的心。

这里还是祝年轻的人们多年轻几年，别着急，慢慢老，人老心态不要老！

祝年老的朋友，扩大眼界，活好自己，别整天关在小家，只围着儿女转，还不受待见，年轻时吃过苦，现在轻松点活出点精彩来！

我也好啰嗦，没办法，人老了嘛！哈哈

80年的，心态还是少女心，去年刚生了头胎，生的时候胖到155，努力瘦，现在112左右。娃父母帮我带，身体也没哪不适，心态还是年轻的，精力也旺盛。没觉得自己是个中年妇女，倒比年轻的时候多了很多思想。

就这样。

新人做答。

对广大的妇女同志们友善提醒！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

大学刚退学，想做销售锻炼下自己，找的公司是期货金融类。公司盈利就是靠的期货交易手续费。

结果我进去后发现！！！！！！！！

公司专门注金时族jinshizu.com册好几百个号，加那些年龄在45左右的妇女，然后公司好几十号少男少女扮演四十多岁的离异成功人士，和她们谈天说地，说白了就是勾引，让她们迷恋，为之发狂，着迷。依靠扮演者身份狗血的人生经历，去欺骗她们的感情。需要照片，视频了，找公司老板，让他视频，拍照。其实就是让对方喜欢上你，然后趁着热恋中的男女都会头脑发热，让她们交易。

我在那坐了一天，自己实在过不去自己心里的坎。而里边那群人欺骗别人感情欺骗的的心安理得！这违法吗？就算不违法也触碰到我的道德底线了！这不是人渣吗？

这就是网络销售金融的模式。

广大妇女同志，你们自己注意点！！！！保护好自己！！！！！

社会太黑暗了！妇女朋友们，你们小心点吧！

我四十多岁，但我觉得自己还年轻啊，无论外貌还是心理，都不像中年妇女，所以我的回答，可能不具有代表性。

从家务事上来说，金时族jinshizu.com现在是最轻松的时候，因为女儿上大学了，就我和老公两个人在家，家务事会少很多。

我自己开店，想几点起来，就几点起来，很自由。

我现在想什么呢？

一，对于我自己的规划，是好好写长篇小说。

二，对于我的家人，是希望父母身体好一些。

希望我老公，希望我弟弟和妹妹多挣一些钱。

希望女儿在大学里能真正学到本事，提高自己的能力。

三，对于家庭，希望未来能找个满意的城市安家。我想，将来女儿在哪里，我们就去哪里定居。

四，对于国家，希望国家的经济形势越来越好，希望有关部门对文学和影视剧的审查越来越开放。希望政府部门和公检法越来越廉洁。

五，对于社会，希望国民整体素质越来越高，希望越来越多的人注重环保，希望环境污染越来越轻，希望食品是安全的，希望中国制造能让人信任。

六，我是个爱幻想，好奇心特别重的人，对金时族jinshizu.com宇宙有特别的兴趣，会常常想一些莫名其妙的问题，比如宇宙真的无边吗？有没有外星人？我们人类是怎么来的，真的是从猿进化来的吗？对微观世界也好奇，人类会不会做出微型核能发电装置？量子传播，量子纠缠会有什么神奇的用途……

中年妇女，中年废材

中年女子的想法还是非常多的，而且不同于年轻的女性，视频中对此也有解答，值得大家一看。

中年女人已经是很成熟了，心里想的东西很全面。

如果你想追求一个中年女人的话，她心里想的可能是男人身上这三样东西。

更多请观看视频。

早上想多睡10分钟，

地铁上想网速快一点看电视剧不要卡，

上班的时候想今天事情能少一点稍微摸会儿鱼就好了，

快中午了想午饭外卖点什么，

下午了想今天要不要点杯奶茶呢，

下班了想真lucky今天没有加班，

吃晚饭前想还是减减肥吧今天决定少吃一点，

金时族jinshizu.com吃完晚饭想好后悔没忍住又吃多了出去逛逛吧

逛街回来想逛就逛我为什么要买水果，吃了会不会热量比逛街消耗的还多

看电视的时候想现在的国产剧真脑残，全是有偏执症的大总裁爱上傻白甜穷姑娘的故事，然后打开了人人视频（不是软文）

看见我老公在旁边打ps4，想现在的游戏做得真好阿，可惜上班太累了我一点也不想动脑子玩儿游戏，真羡慕他能玩儿得这么投入

周末想这两天要去哪里玩呢有没有新的商场打折，再看看团购券

月中想这个月提成发下来能不能比上个月多一点

每天没事就关注一下房产信息，算一算攒够钱再买一套房，这段时间也关注一下房产税的信息

逢年过节总是收到喜帖，真后悔我结婚的时候为什么没请客，在这家单位8年都随了几万的礼金出去了，血亏

年底的时候会想一想今年攒了多少钱，倍感安心

金时族jinshizu.com同事偶尔也问我为什么三十多岁了还不生孩子，可能是因为现在的生活太舒坦了让我没有勇气改变吧，幸好我老公日常想的事情跟我差不多，我们都不太想迎接改变

噢对了，说个比较不要脸的事儿，看到这个问题之前从来没有想过自己是个中年女子，还老觉得我还年轻着呢

我和老公是标准的4-2-1，现如今的状态算是最安稳的，4位老人还都在60多岁，身体目前来说都还算可以。四老都是企业退休，虽然工资不如公务员事业单位高，但是养养老是绰绰有余的。不用我们每个月贴钱养老，真的减轻我们很多负担。

我和老公都还有工作，老公在央企做工程师算是相对比较稳定，我在私企做外贸（虽然赚的基本只够我自己用）两人结婚10年，孩子9岁，基本无吵架，消费观念还算一致，兴趣爱好不相同，（他业余就是打羽毛球和去健身房， 喜金时族jinshizu.com欢一个人呆着； 我喜欢和闺蜜去看电影，逛街，聊天，做菜，养花....） 所以两人还是谈恋爱时候看过唯一一场电影：碟中谍3......我之前总是觉得两个人三观一定要非常契合，才会有非常幸福的生活。 其实不然，地球上70多亿人，不可能有那么三观一致的人，成长背景不同，接受教育的程度不同，家庭观念，身边的同学，朋友都不一样，每个人都会有不同的世界观，人生观，价值观。所以只要大方向没有南辕北辙的，其实都可以调和的。婚姻绝对是0.5+0.5=1。未婚的姑娘们，恋爱时候的浪漫请一定存于心中，当做你的最美的回忆，当你进入婚姻生活，welcome to the real world... 这柴米油盐，鸡毛蒜皮才真正生活的开始.......扯远了.....

两个人的收入养一个孩子还算能有点结余。孩子在公办小学，成绩还算中上吧，平时周末要上奥数，英语，和羽毛球，基本上就把周末给填满了。

周六上午买菜后，老公送孩子去上课，金时族jinshizu.com我两轮流在家准备午饭， 中午我草草吃完，给孩子送饭，赶场子去下午的辅导班上课。 中间这三个小时，一般我去游泳， 老公去健身房。结束后去接孩子放学回家。

两人轮流准备晚饭，晚上陪孩子做奥数题目。 然后出去遛弯，或者一起出去遛弯....

周日上午是爷俩的羽毛球课。 我在家准备午饭，下午是最舒服自在的日子，因为大家都很闲，孩子放松，想干嘛就干嘛......

平时周一到周五，上班也就做完自己的事情就时不时看群，看看升学资料， 内心焦虑着.....下班，急吼吼的赶去接孩子，回家做饭。压根没时间去想什么不切实际的，生活中的点点滴滴，太琐碎了。

有心烦，也有甜蜜.....

心愿：父母公婆身体再多硬朗几年，让我们能操心好孩子高中后，再去操心他们.....

老公坚持健身，身体质素再好一点....工作上能再锦上添花一点就更好啦.....

孩子能有健康的体魄，良好的金时族jinshizu.com自我调节心态，我相信不管成绩好坏与否，面对未来人生不会太过于迷茫，无助。

我自己，身体健康第一位， 但愿皱纹能慢一点增长，体重能再慢增长，工作上能再顺心一点.....

一个中年妇女的乱想......

前半辈子最爱去电影院，后半辈子最爱去医院。前辈子作死，后半辈子怕死。就想安乐死。别装了，就是一个蔫苹果，自己都讨厌自己，美个屁。朋友圈敢拿现在照片做头像么。我说我自己呢。老了的女人就是女人的尸体。

38岁，外企500强中层，月入几万，工作忙，对工作还比较喜欢，比较难得吧！打算过几年争取再上一层。

时时记得提高自己：请了私教坚持健身，平时很注重保养，吃补品，晚上坚持少吃，保持好的体型。对皮肤保养很上心，买美容仪自己坚持捯饬，洗完澡坚持全身涂护肤乳，坚持做面膜，保养成果不错。

每天看书，看对自己成长有帮助的书，关注了一些，坚持金时族jinshizu.com读好的文章，思考自己的思维方式，观点，做事方式是不是有需要改进的地方。

每天坚持练习英语听写，虽然我的英语已经很不错，否则也做不了中层。外企里想往上走，必须有很好的语言能力，跟总部上层沟通无任何障碍才有可能。

坚持学习练习钢琴，这是我小时候错过但想发展的终身兴趣。已经学了半年，学得很快，打算一直坚持下去，在退休时成为一个成熟的爱好。

尽管工作很忙，我还是抽出所有时间来不断提高自我。日子过得什么样，成为什么样的人，完全看你自己希望成为什么人，能不能坚持一些事情。比如说我看到单位小姑娘20多岁休完产假胖了两圈回来，我是绝对接受不了自己变成这个样子。人贵在自律，控制吃，坚持健身，绝对不会这样。

另外，打算生娃了，经济能力各方面都很好了，打算不论如何都要保持自己好的体态，持续提高自我，金时族jinshizu.com相信没什么做不到的。

有次在餐厅吃饭，邻桌坐着四五个看起来挺娇小的几个女生，扎着马尾或是娟秀短发，很青春的样子，叽叽喳喳讨论旅游跟美食很热闹…我老公一脸沧桑的瞅了她们一眼，小声叹气道:哎放暑假小屁孩又跑出来晃了…

突然其中一个女生说，哎过几天我生日，要不要去哪里哪里，另一个问你今年多大了？

“39啦”

“哎呀我比你小，37

…

“我也是快四十了

“我四十多啦”

……

我们差点一头栽进咖喱饭里…

我观察到的情况，中国的很多中年妇女把孩子送到大学后

第一阶段，很可能是夫妻关系破裂

第二阶段，想找个事情证明自己的价值

第三阶段，事情并没有自己想像的简单，屡遭败绩

第四阶段，自我放弃

中年妇女都想些什么呢？前一刻决定不顾一切抛下对自己越来越冷酷的孩子，抛下越来越没有滋味的工作，做回自己，下一刻就想金时族jinshizu.com着要给儿子暑期报个什么培训班，将已经一泻千里的成绩捞一捞，如果经济尚可承受，最好是一对一的辅导，领导要的稿件哪个角度入手才比较好；前一刻沉浸剧中梦回少年时光恍惚遇见青葱的自己，下一刻焦头烂额飞驰向校园以免没有准时接到放学的孩子；前一刻信誓旦旦抛下所有烦忧去休一个十年没休过的年假，下一刻看看家里凋敝的样子还是决定把钱给家里留下……中年妇女前一刻是自己，下一刻是生活。

我就是这样的中年妇女，芸芸中年妇女中一员。年少时拼命学习，年轻时努力工作，中年后却在单位失去地位失去尊重；全力以赴生活，认认真真活着，用最大善意和热情迎面生活，却被一盆又一盆冷水泼面。看电影《万箭穿心》，感觉女主的生活也不过如此，孩子再让人心寒，毕竟养育十多年无需为孩子学习生活操心，而自金时族jinshizu.com己的孩子十多岁就近乎失学，作为家中唯一家长一周多次被老师叫去约谈，该万箭穿心的，其实是自己这样无力又努力的不被写进作品中的妇女。

中年妇女想什么？想在每一个春眠不觉晓的清晨，静静躺在床上听窗外雨声滴答，想将在车里独处的时间移到家中，看一部电影，像年轻追星时被喜欢的明星感动喜极而泣，而不是被剧中生活的无奈打动而落泪，想这座城住几天，那座城呆几天，前往《追忆逝水年华》的法国意大利城市走一走，去陈丹青《局部》里去到过的美术馆博物馆教堂消磨时光，再去查令十字街84号门口留个影……中年妇女想的东西太多了，但真正生活里的中年妇女，什么都想，就是从来没有为自己想过什么。

中年妇女来答：

人生是自己的。

儿女和伴侣是插曲。

本质与青年无差。

有些人没长大心就死了。

这个问题问你们自己就好。

想想看，金时族jinshizu.com小时候有家庭作业寒暑假作业，有月考期中考期末考年考，以保证每个星期每个月每一年都有目标、都有事做，后来毕业了工作了，自己能独当一面，没人管你没人给你安排计划和目标，有钱了有闲了，这么大把时间精力和钱做什么呢？

对，自己给自己找目标、找事做，所以啊催婚催生催二胎都来了，人得有目标啊，对，她们把对人生的焦虑转给了自己孩子孙子，甚至是题主这样的陌生人。

我很能理解、也很尊重这群中年妇女。

她们不是享乐主义者，那些为自己活的同龄男人和女人早去潇洒了，只剩下这群兢兢业业勤勤恳恳一辈子的被调侃为【中国大妈】的妇女，坚守在自己岗位上，想当对家庭对社会有用的人。

我婆婆每天晚上睡不着，在想我老公的病……

以前我老公头部做过手术，她整天担心会不会犯，各种数落念叨辱骂，自己到处金时族jinshizu.com听健康讲座，广播、聚会，买各种屎一样的中药汤剂逼我老公喝，我老公一旦表现出不肯听她的，她就会很暴躁地念叨操劳了一辈子晚年被拖累了操不完的心，巴拉巴拉。

终于啊，终于，我老公得了新病：股骨头坏死。这下，我婆婆再也不担心我老公的头了呢，她又更加积极地失眠、听广播、买药、逼吃药……药还是那些保健功能的药，成分名字都没变，只不过治病的名目从大脑变成了大腿。

在娘俩一次次互相争吵后，我加入了战斗：嗯，我是中文系汉语言文学专业毕业的专业选手呢，从小农村长大，土话村话普通话转换自如，词汇丰富、逻辑清楚、嗓门语气到位，老公整个过程沉默，不掺合，婆婆还没开口阵地就失守了。

娘俩和好没几天，婆婆又找到了新目标：孙女。嗯，因为积食发烧（一岁孩子很容易积食发烧），婆婆积极地失眠、听广播、到处打听、贴膏药……

然后，金时族jinshizu.com前几天闲聊，我才知道婆婆早在我怀孕期间就开始准备，已经给我一岁的闺女解决了户口和学校问题，从幼儿园到小学到初中都找好了学校和熟人，即使没有学区房也不用发愁了呢。。。

对，六十岁的婆婆就是有这个战斗力，她整天都在为家庭家人的问题焦虑。我常想，以她这爱操心的劲头和执着、高效的执行力，当个家庭妇女真的很屈才啊……

我妈妈也每天晚上睡不着——我结婚前。因为当时异地恋，她整夜睡不着。

后来我选择留在爸妈身边，很快闪婚生孩，我妈妈特别开心地跟我说她终于能睡着了。

然后呢，最近麻麻又睡不着了，因为她催婚催孩儿失败了，又开始焦急起来，现在整天想拉我入伙，一起向我21岁的弟弟催婚催孩儿……

对，五十岁的妈妈就是这么焦虑，虽然她看起来很年轻没烦恼，抱我闺女出门人家都以为是她生的……

很琐碎，很絮叨，但是目标明确，不达目的不罢休，再加上勤劳吃苦——真的，我想不出世界上还有什么能打败这个被调侃被标签化的【中国大妈】群体。

她们才是中国的脊梁啊。

她们出生于六十年代前后，整个童年和少年时代都在为吃饱、穿暖奋斗，整个青年和中年时代都在为孩子们吃好穿好上学好奋斗，在底层，像我妈妈这样同时打两份工还要种家里那三分多地供两个孩子吃饭上学的可不是极端情况……

现在，突然大家都能吃饱了，都有空看电视上网玩手机了，人人都想过得轻松自我了，年轻人都不爱结婚养孩子了。在娱乐化的年代，在看脸的世界，她们曾经艰苦奋斗的岁月遥远得像传说：却没人听她们说。

不再年轻的脸，不再优美的身材，就连抢购金子弥补年轻时候的愿望（她们的年代普遍没有三金五金）也被媒体嘲笑、被年轻人不理解。

如果你是她们，你在想些什么？

我越来越喜欢和婆婆妈妈聊天，听她们说小学一放学就要下地干活、趁着课间休息跑回家做饭做家务；也越来越喜欢她们的大嗓门、爱管闲事，路见不平一声吼啊，吼了不听就动手啊。

如果我是她们，我会想：我这一辈子，配得上最好的晚年。

这个问题比较适合我。

40＋，女儿11岁，在一家小公司做技术类副总，老公事业越来越好了。看上去，我的生活似乎还不错，想想过去的二十年，也颇多感慨。

前几天听说一个师姐，乳腺癌晚期，全身扩散，时日无多了，很惊讶辛酸，打电话给她，她很虚弱，我找不到可以安慰她的合适的话，也不敢多聊，挂了电话，突然想起前段时间的体检报告一直没看，赶紧输入密码，登陆了进去。

三项异常：甲状腺结节、肺部结节、妇科炎症。

吓死了，赶紧隔天去了两个医院，挂了三个科，甲状腺结节说没事，良性，肺部结节医生说得金时族jinshizu.com检査才知道，开了CT单，但只能排到一周后去做。妇科说没事，但三个月后要复查。

在网上搜到HPV宫颈癌疫苗，我只能打四价的了，第二天赶紧去社区医院打了第一针，两个月后要打第二针，六个月后第三针。本来想给女儿预约一个九价疫苗，但说得16岁才能打。九价疫苗年龄是16－26，我是打不了了，我想等女儿16岁了，一定会有更好的，到时候再带她打。

一周后，昨天，去做了肺部CT，今天取结果，找医生看片子，医生说没事，很小，可能几个月后自己会消失，三个月后再复查。

心里大石总算放下了。

之前各种胡思乱想，现在算安定一些了。

人到中年，最重要的是健康。健康太重要了。

想想过去的几十年，为事业奋斗，为家庭奋斗，为婆媳关系烦恼，为孩子教育焦虑，现在总算各就各位，可以有一点资本，从容享受人生的时候，假如来场大病，一切都完了。

我从去年起报了私教健身，金时族jinshizu.com总是没时间去，职业女性加半全职妈妈（孩子百分之八十以上是我一个人带，老公忙)，但隔一月半月，也会去一下，以后要去得更勤些才对。

医生说，免疫力强了，很多异常项就消失了。

身体好了，才有中年以后的幸福。

大家都健身起来吧。

经历了出国，离异，为了父母回国，母亲生病，带着母亲到处看病……恍然发现这已经是到了中年了吧，再也不是那个无忧无虑的女孩子了。

最近心态不太好，虽然一直没有放弃寻找幸福，寻寻觅觅，却不知道那位命中注定的人在哪里。心有不甘，从小学霸，智商情商都在线，要貌有貌，要身材有身材，经济情况不差，职业受人尊重，爱运动，性格好。虽然能挣钱养家，虽然父母孩子有我一个人都能守护，可是在遇到母亲生病的时候，还是在夜晚脆弱，夜不能寐，不知向谁诉说，压抑在心里。

等母亲病好，要一个人出去走走了。只有一个人，金时族jinshizu.com给自己放个假，洗涤一下心灵，调整心态，重新启航。

年底更新：

2018年快要过去了，回望这一年，有微笑有忧伤，有喜悦有泪水，有幸运有失落，幸运女神总是光顾善良的人，母亲的病已无碍，孩子体贴自律上进，自己事业发展良好。这一年有脆弱的时刻，但是有我的乐观和我的坚守和对未来的希望。再见2018，谢谢陪伴我走过这一年的所有亲朋好友! 2019幸运抽签：LOVE YOU SUCCESS……愿心想事成!

2019年五一：心愿达成，找到了我的幸福，未来一起走过，携手认真生活。加油，爱我和我爱的所有人！

想这些问题：

明年孩子上学去哪个学校上呢？

我的副乳又大了点，有没有办法去掉？

肚子上的赘肉又多了一层，怎么减肥最快呢？

今年想存点钱但是存不下来，可不可以去摆摊卖早饭呢？

晚饭吃什么？

老板给的工作任务我不想做，可不可以不做了？

昨天办公室几个人集体坐在一起说一个金时族jinshizu.com同事的坏话，她们会不会也趁我不在说我坏话啊？

我新买的车什么时候可以提？

老公最近吃不下饭，会不会胃病又犯了？

过几天想去上海找几个大学闺蜜玩，可是人家混的都很好或者嫁的很好，我有点不好意思去，我还去不去呢？

这个提主生活好像有点灰暗啊。我四十八，在家等退休，孩子在外地读书。很厌恶上班早起的生活。现在买菜烧饭打扫卫生，每天回父母家陪他们说话烧饭，到图书馆借书看书，出门远距离散步，逛街看看打折，没觉得有什么难过的地方啊。不用上班了我才有时间陪父母，我才有时间做自己想做的事，我才不用天天早九晚五的坐牢。中年人可以说是在乎的人和事越来越少，生活越来越精简，更在乎自己内心的感受了。

当中年妇女真他妈好啊！回想起来，20岁谈恋爱，迷茫得很！爱得糊里糊涂！30岁内外俱伤，满地鸡毛！40岁已经净身出户，金时族jinshizu.com如何安置自己的身体和灵魂，摸索中！现在快50岁了，有自己的房子，有自己的工作，父母安排在与自己不远的地方，对孩子的要求是活着，可以养活自己足矣！有自己的独立生活，想干嘛就干嘛，过简单生活，物欲很少！性欲不多！微笑面对世界，不争不抢！从来没有这样好过！闲时看看佛经，是的，我是个佛教徒！这个世界大多数问题都是欲望得不到满足的问题！清理干净自己世界自然清爽！

我44岁，父母已满头白发、风烛残年，孩子还有20几天就要高考。每天忙不完的家务和工作，操不完的心、着不完急，上有老、下有小，人到中年明显感觉精力体力大不如前，累、累、累，心力交瘁！我焦灼、狂躁，好几次梦见自己要高考了啥都不会、急醒。去年的某天，我突然看见自己头上有了一两根白发，看着那一缕银丝我愣了几秒，青春真的离去了，给我留下了这么多遗憾。金时族jinshizu.com脸上开始有斑点，乳头离肚脐越来越近，但我知道老公不会嫌弃。他老得比我还快，男人是顶梁柱，他肩上的担子和压力比我更重，当然我也不会嫌弃他变老。相濡以沫20年，就算年轻时曾心猿意马，但现在我们是忠实相扶的老伴。现实的婚姻生活是柴米油盐和争吵、默契，而不是花前月下的甜言蜜语。每个人都不容易，包括上学的孩子们。善待每一个人。

一直都觉得自己还年轻，昨天看了男闺蜜分享的那篇“中年男人都在想什么”，再来看这个，突然发现，原来今年刚满35周岁的我也算是踏入“中年妇女”的行列了！那么我也算是有资格分享一下自己的想法了。

结婚11年，有一个孩子四年级，最近正在准备装房子，打算装好了之后就带着孩子和老公正式分居，至于以后会不会离婚，机率很大，除了因为13年被我发现他有外遇之外，还有一个原因就是金时族jinshizu.com确实过不下去了，没有任何共同语言，交流不了几句就是吵架，以前还会因此落泪，现在已经觉得无所谓了。似乎中国的家庭就是陷在“男人只要赚钱养家就好，其他的事情都是女人的，不管是教育孩子也好陪伴孩子也罢，反正我已经出了钱了，那么我就没必要再付出其他的了”这样的怪圈里。最近里疯传一篇“一辈子太长”的一篇文章对我触动很大，现在我每天早上6:50起床，洗漱完毕给孩子做早饭，或者有时候孩子爸爸带他出去吃，然后我就开始敷面膜、做自己的早饭、擦脸、化妆、换衣服，出门上班。4点去接孩子到单位（学校离单位步行5分钟），5点打卡下班，辅导他做作业、吃饭，等他上床睡觉后自己洗漱，根据时间早晚看能否敷片贴敷式的面膜，不能敷就用睡眠面膜（但最近大多数时间都困累到最多涂点儿精油就睡了），等弄完后想看两页书，时间早已过去，金时族jinshizu.com再不睡明天就起不来了……

刚发现老公出轨的时候每天吃不下睡不着，短短两三个月瘦了十几斤，人也憔悴不堪。现在哪怕发现他专门搜索“附近的人”加那些特殊行业的女人，我除了觉得他可怜之外没有其他感觉，当初我们门不当户不对，是我顶着几乎众叛亲离的压力一意孤行要嫁给她，可他却背叛我，最初真是想死！！！现在人到“中年”（自己一直不觉得，经常有人问我几岁时，要想一想，因为第一反应是20几），反而很多事情都看淡了，生活是自己的，何必去在乎那些不在乎你的人呢？

孩子去练书法我也一起去，捡起十几年没摸过的毛笔，居然发现比我想象中好很多；孩子去学奥数，我在旁边从头学起，居然发现在我眼中天书一样的题目也变得如此有趣；为了马甲线，就在家附近的健身房请了私教专门塑形拉伸，准备每周至少去两次，突然发现，“中年妇女”的日子反而越过越开心越过越滋润，对于我来说，婚姻，如果已经成为“鸡肋”那么不要也罢，与其迷信“在单亲家庭长大的孩子以后心理有问题”，那么每天貌合神离的夫妻“伪单亲”的家庭不是会给孩子更多的心理创伤吗？倒不如明白告诉他“一辈子很长，不要将就”

感觉每天都在焦虑。

全职带孩子。

孩子，一个人带，生活，教育一个人扛。

老公，异地，活的像个单身汉，估计出轨不断。

父母，离得很远，从小感情淡，每次找我基本是有事，或者要吐苦水。看出我的婚姻危机，也不愿意帮我接送孩子搭把手，要在老家打麻将。

妹妹，35了，不工作，不结婚，打着创业的日韩，好吃懒做，欠了一屁股债，我天天能接到催债电话。

公婆，相处不多，所以表面和谐，我竟然觉得身边人中，公婆是最省心的。但他们重男轻女，所以不帮我们带孩子。

我每天做不完的家务，金时族jinshizu.com带不完的孩子，娘家人感觉都是负担。

我感觉个人能力也不行，不敢想象一个人带孩子生活在这个城市再兼顾工作。一旦有事，搭把手的人都没有。

今天情绪特别不好，压抑了一天，晚上因为孩子作业态度的问题，没忍住，骂了孩子，其实我的孩子已经是报恩的宝宝了，聪明乖巧，学什么都学的很快很好，我却还会骂她，现在她睡了，我正坐在黑暗中自我冷静。

我所在的城市最近疫情又严重起来，但是我父母问都没问我一声，我内心有些失落。今天我在朋友圈发了一个疫情的情况，我妈给我点了赞。过了几个小时她发了一条给我，我内心有点期待还有点内疚，觉得我错怪他们不关心我，结果一打开，是我妈告诉我她的理财到期了，让我给她买个新的。晚上她又给了我一条消息，我以为是问问我情况，结果一打开，是让我给我爸买钙片。我感觉我金时族jinshizu.com玻璃心都碎了，心情很差。

今天最开心的事我婆婆给我发了个，让我出门戴口罩，还提醒我要不要把车从地库开出来停到地面上。感觉有点温暖。

38。

超强的工作节奏、超大的工作量、超高的工作压力，要求极高的领导，我能承受。

平时无敌好的人缘，到了晋升机会面前，宫斗宅斗都出来了，会有人挑拨离间，会有人被挑拨离间，我能理解，我也能应付。

工作能力得到很多人的认可，也听到过不少指摘，偶尔被领导狠批，偶尔被领导表扬，偶尔被语重心长地指出不足，我感恩。

自己明白学校学历都不错，能力水平也还好，但也有不少先天不足，闹过笑话出过糗，软妹子一枚现在想要谋求一个不大不小的领导岗位，还需要很多很多的努力，我明白。

孩子需要高质量的陪伴，需要用心教育，我尽量。

老公工作忙，瓶颈期需要理解体贴，需要应酬拓展人脉，身体不好金时族jinshizu.com还要喝很多酒也是没办法，只能体谅、不管束、关爱，我知道。

妈妈孤孤单单，年纪越来越大，需要多孝顺多陪伴，我尽量每天都打电话跟她聊天，尽量多关心多陪伴。

体检出来大问题没有小问题一堆，全身都有小问题，应该放宽心情、早睡早起、加强锻炼、饮食注意，我懂我懂。

是的，应该怎么做，我都懂。大部分做得到，我在做；小部分很难做到，我尽力。一切都还好。但是，有时，真的觉得累了。过天桥的时候，我停下来看远处的霓虹灯，看一会儿，有泪意，然后，没有然后了，回家去，在开门之前整理好情绪，不要把负面情绪传递给家人。

就这样吧，中年女子，上有老下有小，通透地过着不太容易的小日子。岁月静，也不算不好，等待漫长的时光偶尔赏赐一点惊喜。

我要讲的是一个小姑娘慢慢变为一个中年女人的故事。可能这个故事会有些文不切题还有一些逻辑混乱，金时族jinshizu.com但希望你能看完：）

她出生在农村，有一个大哥三个姐姐。母亲常年在外打工，父亲严肃不苟言笑，哥哥姐姐因为年岁差距大也没什么共同话题。那时，她还在读小学每学期一块二的学费母亲都不愿意交。她哭闹得不行，父亲才在亲戚家借了钱去交学费。家里条件也不太好，她学历只有初中。十多岁的时候她就去了镇上一家美容院当学员。因着长得好看，学历上也过的过去。所以不少人给她介绍对象，有飞行员，有省院的医生，还有不少大老板。可她却都看不上，自己找了一个穷小子。她也是时髦半年不到就和那小伙结了婚，就算是婚房还要向娘家人借钱才买得起,也是甘之如饴。

既然是结婚了，干脆就在镇上盘了间门面来做生意，最先开的是家山货店，日子也是红火了一阵，可这时丈夫家三姐不干了冲出了说这店面我们家来做，都是一金时族jinshizu.com家人夫妻俩也就忍了。重新盘了家店来开美容院，这时他们有了孩子。丈夫这时也是个疼爱妻子的洗衣做饭都不让她做。孩子生出来了是个女孩。她知道夫家只有丈夫这一根独苗，现在又只能生一个丈夫家多少都有些不满。她也只有叫母亲到镇里来照顾女儿，连坐月子时的鸡蛋和鸡都是母亲从农村里带过来的。婆家面上对这个孙女也是笑容满面，可她心里清楚终究是有些疙瘩。她也问过丈夫是不是不喜欢女孩，可丈夫却是坚决否定了。

日子一天天就这样平淡过下去，一年多以后，夫妻俩听说沿海生意好做赚钱多。都是心思活络的年轻人也是说干就干，把女儿交给丈夫家在省城的二姐，就收拾行李款款南下。

凭借着一股年轻肯干会学的劲，没几年夫妻俩就在深圳拥有了十多家连锁美容院。日子过好了当然要把孩子接会回自金时族jinshizu.com己身边看着才放心。于是夫妻俩就把孩子接到了深圳读小学。按理说这时一家三口钱也有了也一起生活了，应当是幸福美满合家欢乐才对。可两年后，夫妻俩毫无征兆的回了老家离婚。离婚！这对于一个小得不能再小的城镇来说是多么好的茶余饭后的谈资啊。原来这两年间她发现丈夫有了婚外情，甚至用自己幸幸苦苦挣的钱去包养小三。她太傻，因为心如死灰，所以不争财产，不要孩子，不顾名节。她太傻，傻到放弃自己血脉相连的女儿，傻到放弃自己宝贵的生命。可阎王爷也是没有收她的命，她女儿大清早起来，看到的是手腕无力地垂在床边，脸色灰白，无声无息的妈妈。孩子才九岁啊，就眼睁睁地看着地上一大滩快要凝固的血液。孩子像疯了一样，趴在妈妈身上，哭闹，喊叫。可回应的只是妈妈虚弱的安慰。孩子不知道怎么办，哭泣着打金时族jinshizu.com电话给爸爸，语无伦次。还好，最终她得救了。代价是那只手不能再使力。也许孩子的父亲是怕了吧，好说歹说把两母女送回了老家。

孩子在妈妈的抚养下，一步步升学。她也在一天天的老去。她现在一个人绣十字绣，一个人品茶，也时常约上三五好友打麻将唱K。她现在因为离婚时分钱没要，还要抚养一个在读书的女儿，日子有时有些拮据。这时她总是会去美容院帮忙做几个手术也就有了余钱。就算日子不是大富大贵，她也尽力给孩子最好的。她现今就算头发中有着怎样藏也藏不了的银丝，皮肤日渐暗黄，皱纹一条条地增多。也还是美，美在时光世事洗礼后的淡然。当然，她也时常为钱忧愁，为自己不再姣好的形貌感伤，为孩子吊车尾的成绩担忧，想很多平常中年妇女想的事，做许多中年妇女所做的事。可她却也时不时向十多岁的女儿撒娇，金时族jinshizu.com因为抢到了大红包而蹦蹦跳跳激动非常......

真的很希望这个四十多岁的“中年少女”一生明媚如阳光，一生平安喜乐，得偿所愿。

—————————————————————————————————————————————好像把这篇回答写成了通篇废话。。。感谢能看到最后的人儿，本来想写得更完整一点的，可是高三狗真的是在从海绵里挤时间。。。所以有些虎头蛇尾，文不切题，词不达意。。。不过第一次写长篇的回答总会有许多不足，下次一定会改进。再次感谢你的阅读~~~

我遇到的不友好的管理人员很多，不仅仅有女性，也有很多男性，比如火车上的乘务员，校医院的医生，学校领导等等等。

希望题主不要加深女人就是不可理喻的刻板印象了。你这样说感觉存在性别歧视和年龄歧视，说女人更年期的人，你们知道男人也有更年期吗？

确实有些中年人会落后。没有足够学历的人会迷信一些伪科学，会相信李白的预言，会说很无知的话。会觉金时族jinshizu.com得心灵鸡汤很有道理。随着年龄的增长他们的学识却没有增长甚至落后于时代。

我一个姨夫缠着阿姨买了3000元的磁化水仪器，坚信喝这水可以防治癌症。

我一个叔叔买过可以治疗腿病的玉佩。

我妈妈买过治疗颈椎的神奇砭石。

我的妈妈是家庭妇女，爸爸在外打拼，由于家里的牵绊妈妈一直没有工作，我感激也惋惜她为家庭的牺牲。我承认她现在眼界很不开阔，但是我也认为她身上有很多值得学习的闪光点，比如厨艺，比如和亲戚朋友打交道的能力，我承认她眼界不开阔，但我不认为她智力弱，能把家里家外事物处理得井井有条，怎么可能智力弱？

前几天陪爸爸出门办事，发现爸爸已经很很不上时代了，办一个证券业务，一个验证码他也要鼓捣半天才明白，遇到一些不理解的问题很发怵，说半天他才能理解。思维也和我们这一代有很大区别。金时族jinshizu.com可他在自己的领域依然说得头头是道，在他熟悉的世界依然可以勇往直前。

我们固然要感慨人一定要时刻学习新事物、接受新事物新思想，否则会跟不上时代，但我们怎么能通过歧视他人获得自我的优越感？？

多看别人闪光的一面去学习，少盯着别人的短处沾沾自喜才是进步的良策啊。

绝大部分中年妇女想的都是那几样。

健康。自己的，家人的，通通在走下坡路。唯有小孩，还在上坡，但也有无数什么近视湿疹过敏鼻炎之类大大小小的毛病。所以各大医院的黄牛党都非常感谢我这个大客户。

工作。各大公司都看中年员工不顺眼。你可以想象中年妇女的处境。唯一比我们还惨的是新婚女员工。领导担心他们很快就要休产假。

家庭关系。各个老人都不能得罪。平时尽量少说话，因为一不小心就说错话。老人脱离社会久了，休闲时间又多，金时族jinshizu.com想的就会比较多。你说A，他们已经想到了D，最后得出一个你完全无法想象的意图，而且通常不是好结果。所以，如果一定要说话，请一定要限于今天吃什么以及今天天气哈哈哈这类话题。各种节日或者生日请一定要记住日期而且要一碗水端平。

亲子关系。青春期与更年期的碰撞，再加上三代同堂。我都不用说，你们都可以想象有多热闹。更别说看到别人家优秀小孩的羡慕嫉妒恨。只好安慰自己，至少自家娃还是有手有脚健康正常。

理财。别人一买就涨，我一买就跌。这种事发生了不止N次。都别说抗通胀，能保住本金就偷笑。

夫妻关系，这个还是比较好的。这是我唯二生活下去的力量。

那另外一个呢？我会时不时假装看不见体重秤上的数字，偷偷摸摸吃个冰淇淋。后果嘛？大家都会明白。我也明白。

最早看这个问题下的各种回答时，我还没有注金时族jinshizu.com册知乎账号，当时还没有30岁，觉得思考这些没有意义。此外，那时候觉得30岁怎么能算中年呢？但这几年不知道兴起了什么邪风，人们忽然觉得那些大妈怎么那么讨厌人，尤其是职场对30+的女性充满了恶意。

如今，我身在其中。跨过30岁这个门槛，突然感觉自己真得进入了中年。

放眼望去，确实有许多中年妇女给人的感觉不太好，但我希望年轻人不要将中年妇女和“负能量”划等号。我们心里都在想什么？想得内容多的去了。

正如高赞答案说的那样，生育、家务、工作、子女教育、老人赡养以及身体健康等，种种压力混杂在一起，让中年妇女变得敏感、烦躁、神经质、焦虑，甚至抑郁。心理调节能力欠佳的人，就可能逐渐变成了那种人见人嫌弃的大妈。

年轻姑娘应该对“大妈”这个形象充满了畏惧感，担心自己日后也会变成那样的中年妇女。心中惶惶然，更想知道金时族jinshizu.com怎样避免让自己走上那条让人嫌弃的路。

实际上，中年妇女呈现出的这种状态，并不是个案，从动物学以及生殖学的角度来看，这种状态和自然演化存在很大的关系。一直以来，关于中年问题的研究，人们都更关注社会学、心理学层面的解析，但越解读越令人心碎，仿佛中年成了一个不可触碰的玻璃杯，岌岌可危。

英国生殖生物学家、动物学家大卫·班布里基就对人类的中年现象进行过研究，其中有一部分内容尤其适合解读“中年妇女在想什么”的问题。

这里撇开中年男性不谈。

班布里基也发现了人类中年女性比中年男性更容易受到负面情绪的影响。

家庭妇女、较早生育子女的女性、婚姻状态不理想的女性、没有美貌优势的女性、肥胖的女性，很容易被悲伤、焦虑所侵袭，你看看，中年妇女占了几条？这些因素看起来稀松平常，但对中年妇女来说，金时族jinshizu.com其实是很难逆转的。尤其是美貌衰退和肥胖，是自然演化赋予中年的基本特征，当然，我不是说让中年妇女心安理得的变老变胖，我只是想让年轻人知道，他们变成这种讨人嫌的样子，并不是自己愿意的，为了抵抗衰老和变形，他们也许付出了你想象不到的努力，但只是结果太伤人罢了。

幸运的是，诸多科学研究都发现，中年人的认知能力非常优秀。一方面，人的大脑功能到了中年并不会显著退化；另一方面，三十年的人生经验，不是白混的。这也是为什么中年人占据了成功人士主要席位的原因之一。中年妇女亦不例外。

对于中年女性如何克服焦虑和抑郁，班布里基的建议是，参加一些劳心费力的工作。换言之，如果你有一份有收入的工作，你的认知弹性也会得到锻炼而逐渐强化。抛开社会歧视不说，中年妇女去参加工作其实是一金时族jinshizu.com个很不错的选择，既可以换一个环境，不再受困于一成不变的家庭；也可以拓展自己的思维视野，使自己在心理上感觉到朝气蓬勃。

虽然，中年女性也处于认知山丘的顶峰上，但相较于中年男性与生俱来的自信，中年女性还是很容易受到各种负面因素影响的，其中有两个因素会使她们性情大变。一个是失败的婚姻，另一个是子女离巢。

总体上来说，男性在家庭的经济投入较多，女性则以身心投入为主。如果婚姻失败，女性感受到的打击是难以估量的，大量的时间、精力和情感被否定，无异于否定了她的全部付出。再加上衰老对女性气质的冲击，导致中年女性丧失自信。

大部分母亲都能妥善地应对子女离巢，并很快地调整好心态。但有一部分母亲，几乎无法承受子女的离开，无论子女去远方求学还是工作，甚至是子女结婚成家，都会令母金时族jinshizu.com亲感觉到深深的分离焦虑。这些无法应对子女离巢的母亲，往往反常地重视子女养育，导致她们缺乏安全感。

种种因素，共同造就了那些精神亢奋、内心焦灼、阴阳怪气的中年妇女。

那么，为了不让自己变成那般样子，年轻姑娘们一定及早准备。

首先，不要浪费时间，在还没有被家庭子女困住的时候，利用一切机会充实自己，让自己未来仍然能找到一份不错的工作，让自己和这社会保持同步；

其次，经营好自己的婚姻，感情甜蜜的人，无论中年还是老年，都是开心而宽容的；

最后，保留自我。无论是烟火气的社会生活，还是漫长莫测的人生，都不要把丈夫或者孩子当成自己的天地或太阳。

ps：［英］大卫·班布里基《中年的意义》，很值得一读。读完你会发现，中年表面上很丧，但却是另一段奇妙人生的开始，值得你去创造和探索！

方镜：中年这面照妖镜，照出了什么？8 赞同 · 0 评论文章

金时族jinshizu.com在想老公什么时候能找个小三，体验一下跟别的女人过日子是什么样，被我抓到把柄，然后离婚让他净身出户。

婚姻有时候就像两个合伙人开公司，搞得心生郁结了，一方总觉得自己吃了亏，另一方占了便宜还卖乖，太可气了。

更有我老公这样的，认为我身为一个女人，为家庭多付出多辛苦是应该的。我的工资不能少。孩子得我全权负责，他只偶尔逗个乐呵，展现他为人父亲的慈爱和关怀。家务那不是女人应该的份内事么，平时饭后帮我洗个碗，扔个垃圾，得看他心情。工作不愉快了，心情不好了，敢指使他晾衣服拖地，那就是大逆不道，不是媳妇该有的样子。回家抱怨工作不开心的时候，我应该善解人意包容他，说的体贴话应该正好说到他心里去，否则就是怼他，否定他了，让他抑郁了，不善解人意，不懂事，不是个好媳妇！

我太难了，金时族jinshizu.com从来就不擅长安慰人，也没学过心理学，敢情嫁给他我应该自修一下心理学，考个心理师证？

遇到点困难，就是抱怨抱怨抱怨，别人最好是帮他搞好，不要麻烦他。所以如果我买个拼装鞋柜玩具柜什么的，怎么能买这折磨人的垃圾玩意儿麻烦他呢，我得自己来。买房子，这老先生独自去看了一趟，就立马下定金，凑钱买了，那么偏僻遥远的位置，就听信了推销员的话，以后大有发展，现在买肯定值。这是我们所有的积蓄，就买这一次房子啊，我不同意，他就说他抑郁了，我不理解他，不相信他。好吧，我妥协。经常下班了回来抱怨这工作太累了，领导太不公平了，不想干了想转行，我说转行行啊，去考证啊，不然其它经验也没有，又不擅长做销售，做什么工作能挣钱养家呢。考证这事，这两年了，每次考试报名了，书也买了，题库也买了，他不好好复习，每次都说，金时族jinshizu.com你不知道我今天上一天班多累，好不容易下班了，就想轻松会刷刷手机，跟别人聊聊天，你能别烦我吗？所以考试毫无悬念是考不过的。考不过他也烦躁，抱怨说我TM这么努力复习了，这题目不应该这么难啊，我都考不过，别人那么挫居然还考过了一门，太气人了。“什么事到我身上就变得麻烦了”“我的命就是六亲无靠，辛苦劳累的命”这是他的口头禅，他也深深这么认为。

我不喜欢这样的人，在我眼里，他就是挫。我喜欢强者，遇到困难首先想的是怎么尝试解决，而不是抱怨甩锅。我喜欢强者，遇到新的挑战，定下目标，努力去一点点进步，自律。我喜欢强者，身为男人，要有我是你的盖世英雄般的认知，想要护着我，疼爱我，而不是想给我当儿子，想让我像妈妈一样伺候他，保护他。他说想生二胎，因为别人都生俩，我说宁愿离婚也不愿意生二胎。他说我金时族jinshizu.com脑子有问题，以后肯定会后悔的，不生二胎多浪费他这优良的基因啊。忘了说，我老公年轻的时候被别人夸过很帅，所以一直以帅哥自居，路上的美女都不稀罕看的，因为如果他是女人的话，他觉得他肯定长得比她们更好看。

我是真的瞧不上他这德行，如果离婚，原因我都想好了，因为他汗脚，脚很臭，我很嫌弃，他回家拖鞋了又不想马上去洗脚，我就会一直催他去洗，他懒。

她来听我的演唱会

33岁的她有一点疲惫

小孩在问她为什么流泪

金时族jinshizu.com身边的男人早已渐渐入睡

她静静听着我的演唱会

一边想着自己还有多少青春

可以浪费

没有一个说性的，我觉得就算不是全部，也得占重要比例，不提有点不合理。

内心还住着一个十六岁的少女，却已经是上有老下有小了。还渴望被爱，却已经没有资格谈论爱了。

以往提起老妈，总带有一丝埋怨。长得不够好看，金时族jinshizu.com单眼皮淡眉毛，宽颧骨，带两分凶硬。暴躁，为鸡毛蒜皮的事就把孩子揪起来一顿揍。不舍得给零花钱，不允许爱俏打扮，晚7点后不能出去玩。

跟大多数同龄人的家长一摸一样，有些俗气有些偏执，半辈子生活不易，对家庭没法温柔，30岁后星点脾气引爆剧烈山洪。一家都怕她，不敢异议，她有微末成就感的笑意。

“贫贱夫妻百事哀”，经常用这句话敲打自己女儿，甚至热切盼望我嫁个家产丰富的男人。说自己当初就是太天真啊，末了后悔。何出此言呢，可引出了一些关于老妈不得不说的故事。

老妈是家里的幺妹。原生家庭八、九、十多口人，一辈子穷乡僻壤。姥爷姥娘是思想封建的老中医，除了抓药看病，就是不停生生生。生到我妈这第五个女儿有些泄气，长叹一声：呵，女儿才养不起呢！爹欲扔进后院池子溺死，娘说有些不舍，搁床底自生自灭吧。大姨妈作金时族jinshizu.com为刚泼出去的水（已嫁），以适逢的母性偷偷给妈妈灌米汤，这个生命力旺盛的姑娘，三四天便眼神灵动。爹娘再不忍活活饿死，便接受了她。

饶是活了下来，也不轻松。穷人家的孩子不可能不辛苦，几个娃娃都是几岁就接手干农活。老妈并不算聪明，也绝不懒惰。初中前平常上学，平常偏科。数学不好语文极好，喜看文艺著作，一手好字；歌声动听，外号”百灵鸟“，得全班人喜欢。初中后，只能追为历史——家贫，无从学而至终。每日在家作活、帮忙抓药。年龄大了，私想跟爹学点医术傍身，被”传男不传女“的观念所拒。

老顽固求着不愿学的二舅跟大舅孙子，也不教给众亲女。直到一生实学，便宜黄土尸虫。

当老妈21岁，与现在的我一般大时，有了她第一次相亲。那时落得亭亭玉立，长发留到大腿上，只擦个便宜口红便肤白若雪。若不是亲眼看到过照片，我真以为凶相生来便有,金时族jinshizu.com我爸娶她绝对为了辟邪镇宅....虽然没宅可镇，是活生生的，见穷小子误终身。

这相亲对象就是我老爸，无车无房无存款的三无人士。许是年少也吃了太多身体上的苦，一张好脸，不怎么高，170都虚夸半分。两人打见面起陷入热恋。他不怕她爹看不上他便努力打动，只怕再也遇不到商场里打转都不舍让他花钱的姑娘。她不担心他家里什么都没有，只担心比她更辛苦长大的汉子今后没人疼。什么都没有，但是结婚了。

问我后来如何呢？人与人之间的阶级是多难打破，对于没有资本没有知识没有人脉的70后年轻人，稳定的工作便让人羡慕吧。却没学历可博，老爸会点装修的手艺，老妈就陪着各种接活干活，给别人弄房装窗。没料想，一做就是几十年。

风里来，雨里去，阳光暴晒，天寒地冻，赶车，生火，用柔软的手指干活。城市一变三变，场景换了又换，却没金时族jinshizu.com能赶走贫穷，依然辛苦。（这是多少父母的一生）五六十岁的人，会点装修的手艺，接活干活，还在给别人弄房装窗。结婚十几载，08年才住进靠双手打拼来的、像模像样的、自己的家。那时老爸总躺在沙发上感叹，”哎呀，我家真是比酒店舒服多啦！豪华酒店也不如我家啊“喜滋滋。

我跟弟弟生于爱情，却囿于父母的贫困，童年都有些不得意。比如，想坐放童歌的小木马，想要彩色日记本，想要蕾丝连衣裙，想要每天都有零花钱吃冰袋。但看看他们越来越皱的躯壳，年幼的自己早就学会忍住，那些五彩斑斓的童心欲望。

在我青春期最嚣张任性的时候，老妈经常哭。要学费、书本费，坐车的钱，出门玩的钱，我变得理所应当。她会给我，但必须板着脸。我感到深刻的羞耻，矛盾总是一触即发。老妈五官皱在一起很恨地骂着，弱弱地哭了。有时在床上哭得喘不动气，我越不忍，金时族jinshizu.com越不能主动安慰。

后来我悄悄成年，再鲜少受到家里的责骂，他们最多提醒我花钱注意分寸啊，每月都按时打钱。我一面实实答应，一面忍不住把生活费拆大半买化妆品，新衣服，招摇过市，只为了摆脱初中时因丑挫被男生耻笑的记忆。再想想，那些年算不算虚度，我们将彼此都看得不太清楚。

自从开始工作，情况好很多，我终于能顾住自己的嘴，全方位感受大城市的魅力。老妈也因思念担忧或眼界开阔，而变得温柔。”哎呀，何时请个假回来看看？“我说”不行啦，没有假，春节等我吧，馋干锅鸡了。“终于开始因为想家而写诗，那干锅鸡，烧肥肠，水煮鱼，炒白菜仿佛都在等着我，立时盛碗饭搭配上桌。还想起我那老妈，总喜欢不动声色地夹一筷肉给我，面上绝对没有半分温柔。

昨天视频提起又跟老爸吵架，要不是为了俩孩子，才不将就过。我笑想，你俩这十金时族jinshizu.com几年哪次不用孩子当台阶。”无所谓啦，反正大了，要离婚赶紧吧。“我漫不经心。

骗谁呢？日子虽苦，但你俩可真没少给我撒狗粮。钱不多，但老爸给你买金首饰很大方；钱不多，但老爸家务做得多；钱不多，但爱情没有死掉，分隔两地”老婆老婆“的短信不断。就算是吵架，也从未让你主动求和一次。多难得一生一世一双人，穷也没有两辈子。真要悔，怕是另一种生活让人憾一生。

接着这傻女人又跟我说，口红没了，前年送她的那支用完了。再给她买一只，但千万不要买贵的。她老了，不需要用好的。想到我要租房子，又说，干脆把我那些不想用的剩下的邮一只给她。

我听完有些鼻酸，这不是我老妈，不是那个曾经发起怒手不择器，让我招招肉痛的老妈？一定是妖精变的！居然还用慈爱的眼神看着我！这不是我亲妈了，一定是邪魔附体！为了让它们罢手，我赶紧买了金时族jinshizu.com只香奈儿寄过去。

我是一个男生 92年 看了几条评论 我还是想 算了 别结婚了

我妈的生活就是……

每天家里有人做饭她就在家吃饭，没人做饭她就出去吃好的。

早上七点多起床打点粗粮糊当早餐，吃完早餐去公园锻炼身体，喂喂公园的金鱼。

中午吃了饭去打麻将，打到六点多跟麻友一起吃晚饭，谁赢了谁请客。

晚上去跳广场舞，或者散步，或者跟朋友一起去ktv。

我妈一点都不玻璃心，特别喜欢跟别人交流，不管对方年龄层，我妈之前都打出租车，自从有一次她叫了个Uber发现司机很会聊天之后出门都叫Uber。

看到哪个旅行社的路线不错就叫上几个朋友一起出去旅游，平时有想去的地方能约到人的，不报团也一起出去旅游。

自学了游泳。

会各种类型的舞蹈，原来我上中学时她买了一堆碟在家自学跳舞，之前还参加了当地旅游宣传片的拍摄。

我妈48，本命年。

金时族jinshizu.com反正过得很潇洒。

今天生日，35岁。

刷到这个贴，儿子刚睡着，快23个月了，不好好吃饭，不听话，还不会太会用小马桶，经常尿裤子。去早教中心，别的孩子19个月都会双脚跳了，他还不会。怎么教他？

同事的孩子上的徐汇的示范园，另一个同事在杨浦买了学区房，我们的房子在郊区周边是菜小，宝宝爷爷奶奶的房子周边的9年一贯制也只是第三梯队，后年上幼儿园，想换学区房，换到哪儿，怎么换？

我虽然工作稳定但是高不成低不就，工作了8，9年，还是普通员工，只是从技术岗转管理岗，升迁无望，收入不高。老公一样，国企上班，高不成低不就，每个月死工资，没有事业心，没有追求。下班做完明确分工的家务（洗碗，倒垃圾，给娃洗澡，晚上轮流哄娃睡觉），就是玩游戏，儿子的吃喝拉撒基本不主动操心。每月还了房贷，日常开销应酬后，基本没多少钱可存。常常因为他不上金时族jinshizu.com进对他发脾气，但是他不抽烟不喝酒不嫖赌不鬼混不乱花钱，工资上交，也没什么特别大的问题。人各有志，有些人就想这样过一生，也不好勉强。

老公独子，公婆均已60多岁，身体欠佳，还好二老有积蓄，且都有退休金，平时帮我们带娃。我的爸妈，也快60了，身体尚可，目前跟我弟一起生活，帮我弟家带娃。

转眼间已经到中年了，上有老下有小，将来的日子一眼能望到头。生活已经没什么激情也没什么期待了。老人孩子没病没灾还好，但凡有点事情，这种状态也难保持。

偶尔翻翻以前读书时候的照片，常常会想，如果我换一种选择会怎样？可能会好，可能还不如现在……人生大概就是一种修行，背着责任包袱，往往越往后越难走。

女到中年，能自己撑伞，也活成了家人的屋檐。

前阵子大学同学聚会，有位女同学姗姗来迟。

推门而入的那一刹，虽然妆容服帖，衣着整洁，金时族jinshizu.com她眼底的疲惫还是一览无遗。

席间，身旁的老友悄悄跟我提起她的境况，不禁有些唏嘘。

父宠母爱下长大的小公主，在众人艳羡下嫁给了长跑十年的校园爱情，诞下一双儿女。

一场突如其来的疾病，却打破她原本顺风顺水的人生。

老公好不容易从鬼门关抢回了一条命，后期的复健时间和花费却是遥遥无期。

病床上的爱人要照顾，手头的工作也不能停。

两边的老人要探望，孩子们的学习也不能落下。

整整三个月，她在医院、学校、公司和家里奔波，忙得瘦了一大圈。

为了筹措到庞大的复健费用，从小到大没怎么为钱发过愁的女人，如今竟也学会了低声下气。

然而整场聚会下来，却不闻一丝抱怨，反而只见她同人谈笑风生，笑容明媚一如当年。

但再看两眼，不难发觉眼前这个稳重自持的女人，已经和记忆中那个家境优越，恣意张扬的小姑娘，恍若两人。

金时族jinshizu.com生活磨砺出的成长，责任赋予的坚韧，早已随着岁月爬上了她的眼角眉梢。

或许是看到太多人投来忧虑的目光，她笑道：

“以前被爸妈和老公宠着，现在父母老了，孩子还小，我也该为他们撑起一片天了。

从前觉得光靠自己哪能顾得了一个家，真正经历了才知道，我不仅能，还做得挺不赖。”

语气从容平静，眼神里却满是坚定。

年少时，每个女人都是揣着美好的期望迈入婚姻，渴望有人收藏所有的颠沛流离。

半生走过，才发现没有谁能当谁永远的避风港。

生活的重担从来是夫妻双方的事情，女到中年，不再指望“我养你”，更相信“我和你一起”。

当生活褪去年轻时的浪漫想象，成了一副现实主义画作。

当初那颗少女的玻璃心，也早已被流淌的时光套上坚硬的铁罩衫。

中年女人，早就在岁月的风雨中学会了自己撑伞，也活成了家人的屋檐。

网上有句调侃，金时族jinshizu.com风趣之余带有几许精妙：

“不相信眼泪的不仅是北上广，还有穿梭在菜市场、写字楼、补习班们口的中年女人。”

她们知道，到了上有老下有小，前有狼后有虎的年纪，就必须扛起生活的责与压；

而经年累月修炼来的经验与从容，也带给她们更多对抗世界的力量。

人们常说，女到中年，十有九难。

但中年女人从不需要同情，时光和阅历便是自身最好的铠甲。

一步步攀爬至人生最盛处，她们早已学会将生活的拳拳重击，化作内心的点点光亮。

哪怕压力重重，也能逢山开路，遇水架桥，把一地鸡毛梳理成人间烟火，为一家老小带去灯火可亲。

本人33岁中年妇女，在十八线国企上班，工资不高，以前是佛系生活，觉得够吃够用就好，有了娃就经常想该如何赚钱，每天趁午休学习一下其他技术。

孩子父亲一年回家一次，平时基本不联系，孩子学费会向他要。我一年到头，一天到晚，金时族jinshizu.com不是上班就是带娃，三年来没看过电影，没逛过街，活得可怜可悲。

虽然有时对生活绝望，但大多数时间充满能量，因为我是两个孩子的妈呀，我一定要坚强乐观活下去。

好像突然间长大了。

今年32岁，没觉得自己特别老但是也理解了为什么年纪上来一些的姐姐不会和当年的我们一起玩。

我25/26那会儿还想着不要活得像她们一样，要永远young and stupid。现在觉得，在世界呆久了，你知道的是没办法不知道，所以那些原来觉得好的，觉得有意思的不过尔尔。只有年幼无知的时候才会有那种快乐。

吃好吃的要趁早。

买好看的衣服要趁早。

和喜欢的人做快乐的事也要趁早。

做海王也要趁早。

因为32岁的我已经失去了这些欲望。我不觉得后悔，也不觉得失落，那些快乐都是真的，可我现在也不再喜欢那样的快乐。

我曾经很喜欢买鞋子，SW的过膝靴每个style每金时族jinshizu.com个颜色我基本都有。因为个人原因穿不了高跟鞋，就一直没买，反反复复喜欢的那时候没入手，现在就再也不想要了。那几个羊绒不错的牌子的大衣，也都挂在柜子里，很多年不穿。

以前看小说，总是喜欢看人最终冲破理智的枷锁，最终屈服于感情。现在却觉得，如果理智上放弃的，那就是真的放弃了，感情上放弃没有其实根本没差，有没有这份感情，世界都不会对我宽容半分。

人总是分为感情的自我和理智的自我，以前总觉得感情的那个是真正的自己，而现在却觉得理智的那个才是真正的自己吧。

12.21

冬至这一天，没有了自己的车，开始骑自行车的生活。穿5050骑自行车真的一点也不冷，Heritage往上卷一卷也不会觉得拖沓。没什么不方便，只是觉得讽刺。书包背在后面也不觉得重，就当空腹训练了。

12.22

真的相爱，是走不到想看两厌的。喜欢就是喜欢，十年一样，金时族jinshizu.com一辈子也一样。Flag就立在这里，我爱你10年, I love you the length of my consciousness.

在你之前我没爱过别人。

在你之后我没想过爱别人。

做海王，也最专一。

U R the Apple in my eye, period.

36离异带娃三高女 律师 和前夫离婚后一直找的是小男孩 今天前任小男孩打电话 我看了看没接 上又追来了小男孩的怨气 说我电话语音挺智能

孩子劝我找只咸鱼 毕竟他爸这种精英凤凰男不适合家庭 我的想法是不找了 太麻烦 但又怕孩子移民高飞之后自己这个寡母反而是个拖累 现在的情况是找吧又累 不找吧也不行 找男朋友变成了一个任务

还是等国门打开找个孩子的移民国家找个本地人吧

丈夫多二逼，儿子多牛逼，亲戚多事逼，婆婆多傻逼。

你看吧，离不开这几个话题

中年妇女？跟我没有关系！因为没有结婚，没有小孩。。。在现今报道说40才是青年的阶段，怎么就把自己嵌入这个中年女子的框框呢？

我承认，我已是不惑的年纪，一直单身，金时族jinshizu.com但如果你年薪过百万，在北京朝阳区有房子，有专业知识，有爱你的家人，有知心的朋友，有专注的爱好，有游历世界的勇气，踏过27中国省，去过欧洲2个月的自由行，懂3文2语，经济自由，那为什么要纠结这个问题？

人活的好好的，愿意回答知乎这个问题，就好！谢谢！

36，已婚8年，未育，家庭年收入50w+，房贷16000+/月，夫妻工作繁忙，收入差不多。但并依然觉得穷。

平日下班后上舞蹈课，身材管理适度，看上去健康活泼干练，但有颈纹了。

一年两次旅游。老公加班或出差，并未担忧出轨之类的，对自己关心少却是真的。

最近压力莫名大，得了轻度双向，服药中。

周末和有娃的朋友出去玩，大家谈的是娃喜欢吃什么，顺便被劝告生孩子，知道是好意，但看妈们的状态和对世界的看法，依然不想生。

希望自己能过上可以掌控的生活。生孩子还是算了，人生苦短。

强答一波，我金时族jinshizu.com想吐槽我爸，我爸天天想退休以后的生活，说让我在山区这边给他弄个石头房，白天没事上山放羊！

我妈有一个神奇的本领，无论聊什么都能殊途同归。

到年底就32了 因为本人还未结婚生子 平时穿衣打扮化妆旅游夜店啥的一直感觉自己还是25岁的

样子不过今年是个转折点 发生了两件事情 让我感觉到自己不是小姑娘了 第一是去美国 约了几个

20出头的白人小伙子对方有点嫌弃我太大了 虽然看上去还好 因为老外长得偏成熟 但我感觉如果

我是25 他们会兴趣更大 还有一个是去健身房 一个91年的小伙子 觉得我是有点老了其实我感觉这

个世界对女人是不公平的啊特别是年龄上虽说男的上了年纪没钱也很惨但上了年纪的有钱男人

就不惨 相对比 上了年纪的女人 不管有没有钱 都是一样惨 我今天若是个男人 32岁的年纪 外表 钱

金时族jinshizu.com都不差别说91年了 95年的小姑娘都随便找 不是么 但换做女的 就只能找比自己大了

我算是那种性格比较强势的女的 一直觉得男女只有生理不平等 但现在发现生理不同会导致心里不同还是女的吃亏啊 怪不得大家都腰生儿子 哈哈有点理解那些重男轻女的人了

我感觉我现在是刚从少女买入了中年初期吧有一种强烈的感觉还是要必须有钱 否则上了年纪的女人 谁理？ 当然男的也一样 不过比女的要好一些 毕竟这个世界傻女人比傻男人要多很多

回到题主的论点 很多女的虽然年纪已经四五十了 可心里还是小姑娘 还是需要美 需要疼爱 需要被

爱 但就因为年纪到了 没人理了 钱也不多 你说心情能好么你没见很多穷光蛋老男人也一副全世界

欠他钱的嘴脸么说到底 人生还是很艰难的 年轻时彷徨 还没缓过来 一下子就老了 金时族jinshizu.com运气好点的 经济

上宽裕点 或真或假的还有人来陪你玩玩 不好看不帅气不年轻了还没钱 真的是孤独死哎 大家都不容易 特别是女人

34 ，心态感觉跟二十五六的时候没什么两样 ，只是现在更看的开了，没有那么执着于别人的言语和想法， 14年结的婚15年底离婚， 婚也结过了 ，离了后觉得比没结婚之前思想和心胸宽广多了， 所以有这个打算以后独自过 ，除了想办法多挣一点钱， 让自己妈妈和以后自己的生活和有保障之外， 别的没什么想法了， 过好现在就行。 会去年轻人评论的地方说点什么 ，心态二十五六嗟， 但毕竟年龄不是了， 会有所顾忌现在自己的年纪， 所以说话会比较收敛一点，我也会向往像别的同龄人一样到处去旅游的生活， 可是现在我没这个条件， 只有在努力看看以后能不能做到可以过这样的生活咯。 以前年轻的时候想着 金时族jinshizu.com总要干出点什么来， 现在不是了， 因为自己真的办不到， 向生活低头妥协 ，平庸就平庸吧 ，会和很多人一样默默无闻的来 ，默默无闻的走就是了 。

我一生渴望被人收藏，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。但那人，我知，我一直知，他永不会来。

就想搞钱！

对改变不了的现状他人就调整自己！就成天想干啥能搞钱又没得办法，焦虑！

小孩，家庭，老人样样要花钱，工资怎么看都少！花没了就攒不了多少起来！还是得有钱才踏实！

38岁的中年妇女来答一发！

难道没人认为，不一样的人生其实是从中年才开始的？对多数非富二代才二代的女性来说，20几岁的时候，你着急的是工作，婚姻，各种不确定，各种心慌，很多境遇都会受到外在环境的影响，哪有时间和经济能力照顾自己的需要？只有到了中年，生活基本固定了，心态稳定了，才会金时族jinshizu.com反思自己要过的生活，要活成什么样的人。

这时的中年妇女，最应该关注的不该是孩子，老公，反而最该重视自己的二次成长！只有自己在能够实现的可能中最大限度地提升内外，才能让孩子觉得你是潜移默化的偶像，让老公觉得你不断在进步，关键是自己的心情和状态确实会越来越好！

在我自己身上，我觉得现在的这个中年妇女真心比15年前那个更年轻的我要精彩得多。

以前是除了年轻什么都没有，但现在，我是烘焙师和厨师，自学几年后，做的蛋糕面包中餐西餐让老公和孩子对外面餐厅异常挑剔；我还是儿子的健身私教和老公的营养师，除了自己每天坚持健身，每周两次陪儿子进行体适能训练，虽然仍然还是叫不动老公锻炼，但家里的饮食绝对符合健康标准，这些也都是我从140多斤肥妈健身减肥到110斤的壮妈过程中不断自学的成效；金时族jinshizu.com我也是家庭旅游和孩子和最爱的美食的摄影师，虽然技术不如其他两项，但构图色彩光线等认真研究下来，照片还是比多数人要好；啊，对了，我还是老公的司机；孩子的英语和语文培优教师，也能搞定孩子择校上小学和进本地最特数学培优班的事。。。所有这些，15年前我一样都不会！！！

其实，唯一有愧的是我的工作哈，10多年下来已经没有太多的进取心啦，所以，昨天晚上我六岁的儿子很严肃滴批评我：妈妈，在我上学的时候，家里没别的事的时候，你能不能认真工作？

嗯，这个，算是我这个中年妇女最不能安心和淡定的事情啦！

90年，中部地区双985硕士，小镇做题家，制造业国企普通员工。

已婚已育，队友公务员，关系一般，有3岁小棉袄一枚，婆婆自娃一岁起我上班开始带娃到上幼儿园。

生活上：公公一套市区内老破家属房给我们了，目前出租每月1000多归我们。金时族jinshizu.com自住一套无房无贷但离双方单位都远的大三室。今天摇号买了一套城市核心地区的学区房，月供商贷6500左右，公积金直接冲抵。

工作上：今年工作很不顺，由于某些原因，接手了一项很难干的工作，事情多无人管，可预计的故障问题会很多，将会奔波各地处理故障。

现存的问题：想辞职去某个大专，队友不太同意。原因：1.新购入的学区房离目前工作单位较近，也是因为我在该区域上班的原因才买的房，队友单位离新房挺远。

2.目标大专在偏远的城区，无通勤车，自驾预计1小时出头的路程。

更新

继周末压力太大哭了一场后，队友同意了我换工作甚至裸辞的想法，可是房贷要背娃要养，裸辞是干不出来的。

发现有小可爱点了追更，好开心呀。我可能会把这回答搞成日记哈哈

昨天因为工作和项目经理聊了下，他表达了这项目我扛不住，去找大领导说，金时族jinshizu.com否则就是在坑他的意思。我内心想法也不想搞了，但顾忌明年评职称的事，我不会主动找大领导去说，这相当于告直属领导们的黑状。不管走不走，我还是稳妥点拿到职称再说。

这几天在琢磨这事，觉得人心确实不能细究。项目经理相当于我师傅了，还是校友。我入这个项目的坑也是他拉我几次拉进来的，现在觉得我会坑他就忽悠我找大领导捅破这事，他顺便卸任项目经理。全然不顾我因为接了这个坑项目换了科室，这样搞会让我在新科室都待不下去。

很庆幸，我在单位有几位很好的不同专业无利益关系的老同学，能根据我的情况给出很犀利但最有用的建议，他指出我除了辞职没有退路，这个项目关注度很高，我扛过这两年在单位也就站稳脚跟了。

也庆幸跟新科室副职领导关系算铁，如果真扛不下去了不考虑职称了（不会不考虑，金时族jinshizu.com不想一辈子都是助工），那就真推了这项目了。

最庆幸的是家人的理解，队友现在接受我跳槽甚至裸辞，也有帮忙找资源。孩子暖心可爱，跟她说了工作不开心会来抱抱我然后自己乖乖玩。 公婆也没啥挑剔的，出钱出力的扶持着小家庭，说了我工作不顺利也会帮忙想办法，挺好的了。

更新

大清早辗转地铁之际来更新啦

最近一直在努力调节自己的心态，在上周也跟副职领导提了撑到明年不干这项目了，可能无法完全脱不开手，至少不是主力了吧。

终于深刻体会到，国企做人比做事更重要了。我属于会做不会说类型，能力没强到让大家信服的程度，说话做事又太直，经常事情干了还没落好。以后尽量说话软一点儿，把急性子磨一磨缓下来，项目是单位的，有各层领导项目经理着急呢，我没必要给自己那么大压力。

人压力大了似乎格外能吃，还不想动，金时族jinshizu.com肚子上的肉肉已经蠢蠢欲动想要安营扎寨了。

更新

自从跟副职领导提过明年不太想干这项目后，心理负担小了很多，可能是快过年了潜意识想着万事过完年再说，也有可能是某位老师傅最近没刺激我的缘故。

最近有项着急的工作，我开始找了一位同事帮忙，后来有同事不太忙也过来边学边帮忙了，大家一起配合，快速故障定位把问题解决了。上报工作量时，我给大家分摊了，也算拉拢同事让他们愿意和我一起干这项目吧

更新

最近疫情肆虐，从封城那天起居家办公。不过制造业居家能干的工作并没多少，单位还在折腾着让上报工作量，经历过20年初那一趟也不在意那么多了。

今天想记录点疫情下的生活。从大学传染链开始那会我就有点心慌了，每天通勤地铁穿过好几个区，暴露可能性也大。每天上班也一直金时族jinshizu.com在讨论着哪哪有了确诊，轨迹覆盖了哪哪。

封城前一天下班那会在微博，小红书刷到了封城新闻，微博上好多媒体都在发，但没有政府官媒，所以不确定是否谣言。那天回家地铁上人少了好多，平时挤挤攘攘的车厢此时人寥寥无几，还有工作人员提醒坐一起的乘客隔开坐隔开站，看着内心很慌。我还打算下地铁后去家门口的盒马屯点水果蔬菜零食，被队友和婆婆强烈制止，队友说西安市物质储备充足，婆婆说家里囤货足够，疫情严重赶快先回家，成功打消了我挤进囤货的想法。

我家处在疫情不严重的区域，刚封城时还可以两天出一次采购蔬菜水果，后来疫情升级严禁出入，已经4天没有出门补货了。感谢我和婆婆的囤货习惯，家里米面油都还有，蔬菜水果还有几天的量，今天小区在统计免费蔬菜配送，预计今晚会有区政府的蔬菜物金时族jinshizu.com资送货上门。

再说说封城后的心里活动吧，队友是防控人员，从封城前的那天晚上起一直没回家，昨晚甚至没睡一直在协调调配物资。家里有婆婆和女儿，祖孙三代三个女人。怕也是有些怕的，感冒嗓子疼了就会加重这种担忧，好在目前5轮核酸都是阴性，只要出门就会防护的严严实实。每天刷确诊人数刷轨迹，刷各区市民缺菜缺米面油，看到确诊的年龄越来越小，从2岁到半岁到出生38天的小婴儿，当妈的心里泛着酸。看着大家官媒发的防疫视频也会感动的泪水涟涟。回头再安慰自己和家人，我们有吃的呢不出去，安全第一，在家玩够了看电视，看烦了玩游戏，安安分分在家里蹲着不添乱。

希望疫情早日过去，我爱的城市早日好起来，重放光彩！

看了知乎热榜中标题是“中年男士在想什么”，第一条的内容也许是某个男士写的，第二条是如何减肥，金时族jinshizu.com然后是讲寂寞的物理，最后一条是建筑原理...

一开始以为，第二到第四条都是中年男士的想法，心里大赞，原来自己这么不了解男士，我老公想的一定是足球和电影。但后来才发觉被标题党坑了。

自己也三十好几了，但可能遇人都比较幸运，自己还是傻傻的。

比如我首先想到的是淘宝，然后是亚马逊。前三小时刚下了一单，给自己添鞋子（去年的已经穿的很久，不旧的给了妈妈），娃喜欢米老鼠，看见便宜的就下手，快生日了，给她个小礼物。昨天下了一单，给爸买了几件T恤，他总是不带衣服到我家。给老公买了T，屌丝要穿GAP正好也省钱。除了服饰，还要经常买纸尿裤，不能断货。还有家里的水果和小吃。

小朋友的早餐要经过挑选，添加剂少又好吃的。有时自己琢磨怎么做，翻翻“下厨房”APP。周中要琢磨周末怎么遛娃，预约培训试听，这个社会培养娃妈妈还是主要，金时族jinshizu.com至少在我家。

上班得想想怎么提高效率，不能总以加班为结果。但是经常和娃一起睡的结果就是自己的睡眠被打乱，这几年下来都有一些神经衰弱。第二天上班注意力不集中都是常事，上午靠茶叶，下午靠咖啡。幸好我只是个打工的，决策的事，管理的事，都不去争取。

看看自己的同学，大多也是这样各种挣扎，有些命好些，比如有个天使宝宝，比如老的很给力，老公给力的个别在挣钱上。

有同学已经离婚，有同学开始担心婚姻的走向，有同学在担心自己的衰老，努力保养自己。

我想我可能没有这么好的命，生娃之前许愿，只要娃健康，愿以十年寿命来抵。现在健康是透支状态也是正常的吧，活到哪一天是哪一天吧……想什么都不重要，事情要先去做，要努力过好每一天。

————分割线———

今年又开了个小刀，虽然不是大病。

由于长期伏案工作，颈椎腰椎都金时族jinshizu.com突出退行性变

真的是，除了没人疼，哪都疼。

中年很矛盾

中年妇女在想什么？

一大早，快起床，快吃饭，快出门，迟到了！

白天。

接电话接电话，看邮件看邮件，写材料写材料。

有个报告deadline是后天，今天晚上要熬夜弄出来，明天给头儿过一下。

工资能一个月再多1000块钱就好了，钱不够用啊啊啊。

晚上。

娃娃要不要再报一个什么课外班？放在星期几上呢？周末不行周末还是要留一天用来玩。

要换季了，娃娃鞋子要买两双了，外套够不够？裤子够不够？袜子够不够？心里默数有几件

娃娃摸着怎么一把骨头，明天买点排骨来炖一炖。

老师说明天上学要带XXX，一定不能忘了。

妈妈说膏药用完了太管用了记得再买两盒。

啊，已经11点啦，眼皮睁不开啦，可是还不舍的睡觉，好不容易全家都睡了，不玩会手机太亏啦

下一秒，睡着了。

第二天。重复。

哈哈哈，说说我的麻麻

简直就是淘宝迷好吗？

金时族jinshizu.com而且最牛的是，人家买东西几乎不花什么钱。

对于集分宝，淘粉吧，聚划算，淘金币，还有什么抢半价啊，什么限时秒杀啊，什么付费试用啊，人家对这些规则超级了解。

每天给我炫耀，看看，这个夏威夷果，嗯，淘金币半价换的，3毛

那个，嗯，牛排，十几块抢两包，可以。（我吃了确实不错。）

这个，充电宝，嗯，付费试用抢的，不花钱

还有，今天我还要上聚划算抢集分宝。

对了，还有晚上不知道抢的什么红包，pc手机平板三个帐号同时枪，美其名曰排排坐分果果。

还有要换pc说是不要好显卡，950就行了。我问你是怎么知道950的啊？

还不是你一天到晚的吵吵，我连sky是谁都知道，还不知道个950？

我。。。。。。

每个人的境遇不同，想的也不一样吧。仅从身边的人来举例说明吧。

A美女，家里经济条件宽裕，她每天主要想的就是如何把自己打扮得漂漂亮亮的，如何去寻找生活中的乐趣，让自己如何活得金时族jinshizu.com舒舒坦坦的。至于其他的烦恼，都有老公解决。噢，除了经济条件好，有一个好老公也是她的优越之处。

B姐姐，普通上班族一枚。通过观察，我发现她每天最操心的可能就是孩子的学业，孩子的成长，这是她生活的重心。当然，她把孩子培养得很好，令人羡慕。

C姐，每天想的最多的是如何协调众多的关系，亲戚，朋友，同事，邻里，不知道为什么这些都会在她操心的范围内。而且，虽然她操碎了心，并没有什么卵用。

D女士，每天奔波在不同的医院之间，她想的，可能就是赶快把自己的病治好吧。虽然病着，但仍然乐观地面对，乐观的生活。可能人到中年，经历的多了，对生活，更多了一分珍惜和坦然吧。

……

境遇不同，所想自然不同，不论是中年，少年，青年，还是老年，也不论男女。

之前一年半一直在为工作烦恼，不开心到抑郁。

最近好像暂时解决了，然后房子租客到期要搬走，金时族jinshizu.com还没找到合适租客，各种折腾。

远期的想法是不知道能不能攒够钱金时族jinshizu.com在工作的城市买一套房。

性格不好，怕麻烦，杞人忧容易负能量，任何一点小麻烦都会影响心情。

人到中年，三十有六。上有父母，无公婆，下无孩子。和老公两个人过日子，算是远嫁。

两个人在一块儿十二年，结婚八年了。最开始一起在国外，结婚后就去了他的城市。

可能因为没公婆，没孩子，父母也离得远，日子并没有随着结婚发生变化，感觉和同居时候差不多。

我们两个还是和年轻时候一样那么懒散，不爱做饭，不爱打扫卫生，下班就外出觅食然后在家躺着玩玩游戏看看剧，好在互不嫌弃。平时消费的很大一部分用来改善伙食。

结婚的时候没车没房子存款的大部分还被我开店做生意赔了。

婚礼没办，婚纱照也没拍，两个人去马代玩儿一周就算结婚了。

领证那天早上两个人还起金时族jinshizu.com了个大早在店里包包子，头都没梳整齐，结婚证上的照片那叫一个难看。

钻戒还是结婚两年以后有一天拿这个酱油瓶子等车的时候随便逛进店的时候偶然买的。

老公一直比我多赚1/3 但对数字金钱没概念 所以每个月会留出自己要花的部分其他交给我。

两人一直奉行老一辈的那总一家人的钱放一起花，不分你我的生活方式。

他是个头脑简单不计算的人 所以生活里需要安排筹划的所有事情都需要我来做。大到理财 租房 小到旅游订酒店排行程 。有时候也会觉得为什么操心的总是我。

但看在在一起那么多年 虽然工作很忙但只要有空就会来接我下班的份上包容了吧。

结婚第三年在我家乡二线城市买了套房，一直租着，去年还完贷款了。

有一天不工作了，我们一定是回我父母的城市生活的，总算不至于一把年纪还要去住我父母家。

在工作的城市一直住一个很小很小的廉租房。地段好又按自己喜好装修了两个没啥要求的人住着还算方便就是太小哈哈。

还有三年才能有买房资格 房子又超级超级贵 首付应该能攒出来

但毕竟已经人到中年 真不想背那么多贷款

没贷款的话就算像之前那样工作不开心辞职休息也不至于吃不上饭。

一旦要还贷压力太大，考虑的东西太多。但内心真实想法还是希望能多一套房现在能住退休能出租。

希望能如愿。

答题资格：马上43了都，已经符合提问者对中年妇女的定义了。

答：1、自打出校门，严格控制体重还是有用的，至今体重跟20年前一样。2、屯了那么多书先看哪一本？法律随笔还是历史研究？算了先听听编钟演奏《秦王破阵乐》。3、经典款的裤子穿了快十年了，好料子仔细保养的话真的耐穿啊。4、今天喝红茶还是铁观音？5、孩子住校真是好，金时族jinshizu.com我也有自己的空余时间。6、先生出差了真好，一个人美滋滋。7、学习小组真挺累的，每周一次，工作忙还得抽时间备课，还得考虑怎么讲才能把枯燥的规则讲得深入浅出，还得考虑组里大家水平参差不齐要讲到怎样的深度才合适。8、唉，同事又是半夜九点还打电话过来咨询政策，累人。9、每天瑜伽完成了没有？10、年初定的考证计划……11、今年的新年愿望是对爸妈更好一点。12、儿子爱上了摄影器材和耳机。求我自己钱包的心理阴影面积。

暂时这些。想好了继续补充。

我来回答：年轻的时候手里没有钱，却偏偏爱逛商场、随便走走满眼都是漂亮的衣服鞋子！无奈买不起呀、于是穿着高跟鞋 硬是走大半天实在走不动了，才会买一两件买的起的衣服聊以慰藉、心里总想等我有钱了喜欢的都买回去、现在四十岁岁了、半年去一次、很少遇到合适的衣服、况且体力不支金时族jinshizu.com没有新鲜感、劲头不足了、去三次能买到@

孩子的成绩

爸妈的身体

卡上的钱

买奶茶的时候突然涌来一片高中生将我淹没，肥大的校服上面一水大平眉，空气刘海，妆都画得挺好看的，关键要的奶茶还都加冰。她们应该是六点早读十点下晚自习，我暗自想。抬脚看一眼七点五十上班四点半下班却从来不化妆裹着大羽绒服瑟瑟发抖的自己，很惭愧。我不配叫中年少女，我只有中年没有少女，我不配喝奶茶。我转身默默走入黑夜，背影是那般苍凉。——写这段话的正是本段文字的作者中年黄老师

有的人呢，虽然已到中年，但是你脑袋里根本就没想过把“中年妇女”这个词用在她身上；而有的人呢，气的你来赶紧来搜这个问题的答案。

强答一波

认识这样的一位护工阿姨。

从外表上看，头发有些花白，脸色红润常带着微笑，有些许皱纹，身材不高，瘦小，腰板挺直，金时族jinshizu.com乍看五十出头，其实已经是七十有一的所谓老年人了。

阿姨身世令人唏嘘。老公早逝。唯一的儿子在三十几岁吋，意外身故，媳妇丢下尚处于幼年的一儿一女离家出走。

任何一人如果遭遇如此大的家庭变故，应该都抗不住吧！这位老人家，不，这位阿姨，在生活的重锺连续击打下，擦干眼泪，靠着在医院里白天打扫卫生，晚上做陪床护工，连轴转，硬是拉扯大了两个孙子。孙女现在在念大学，孙子已经在工作了，两个孩子又争气又孝顺，阿姨的日子开始慢慢地甜起来。

纵观我身边的老人，但凡过得有目标，老有所为，老有所乐的，无不是保持着一种向上蓬勃的生命力。他们的暮年，比颓废的年轻人的青年，更充满活力与朝气。比混吃等死，戾气冲天的同龄人，令人心生敬意。

世上只有一种英雄主义，就是在认清生活的真相后，依然热爱生活。

这位阿姨，金时族jinshizu.com是个真英雄。

我完全不知道

我告诉我家母上，不要用有色塑料袋装食物，她嫌我事多，可是自从在网上看了“用这种塑料袋装菜吃了少活十年之后。”兴致勃勃的跟我普及不要用有色塑料袋装吃的。

我告诉我家母上，牙刷三月一环，她嫌我事多，可是在网上看了专家建议之后，马上把用了半年的牙刷扔了。

我告诉我家母上，洗衣液比洗衣粉好用，她嫌我没干过家务，可是邻居家说了洗衣液好用以后我家现在已经看不到洗衣粉了。

我告诉我家母上，她口臭是因为龋齿，不是胃不好，她嫌我学医书都白读了，她就是胃不好，后来在网上看“震惊，原来口臭是这么来的”，跟我说她口臭是因为龋齿。

我说我一年前就说过，你不听怪我啊？快去补牙！

她躺在空调风口下的沙发上嫌冷，让我关空调，我说你在风口上能不冷吗？她说吹不到吹不到，我说昨天金时族jinshizu.com你嫌弃老爹躺这风口上的时候老爹也是这么说的。

我小姨买了件优衣库的超轻羽绒，她喜欢的不得了，又嫌六七百太贵了，我说你可以买别的品牌啊，波司登雪中飞都有轻羽绒，价格要便宜很多。

不行，非优衣库不要，让我去淘宝买那些100多的优衣库羽绒服，我说那些不靠谱。不听，嫌弃我这么点东西都不给她买。

好好好，买买买。

等寄来，傻眼了，什么超轻羽绒，堆那里跟棉花一样，还是棉子的，路边摊五十一件。

不要了，我没见她穿过一次。

我现在对我妈跟对待小孩一样，跟她认认真真的说事根本白搭，非得跟小孩一样糊弄着才行，私以为她还不如我外婆，至少我在做胡萝卜丝炒鸡蛋的时候我外婆乐呵呵的在在一边期待着菜出锅尝尝，我家母上则一脸不屑的说这两根胡萝卜又糟蹋了。

然后她自己一个人吃了半盘，还有两个馒头，并且吐槽真金时族jinshizu.com不怎么样然后一边玩手机一边指使我去刷碗。

我谢谢你啊母上大人，明天做响油白菜和蒸豆腐饼，你能在大吃特吃完之后坦诚点吗？

我水瓶座，因此我已经在往35岁前进的路上。眼角的细纹，赘肉的胳膊，到了12点必须睡觉否则第二天整天没精神，长期坐在办公室导致腰肌劳损。对食物不再是果腹，基本不怎么吃高热量的食物，怕胖。衣服不仅会关注品牌，还会关注设计和衣料。…怎么看，这个人到中年的人生，都是，一个逐渐倒下的人。

可是，我还有宠我的人啊。她比我小，那么好看，比我好看很多，可是，在她眼里，我是那么可爱逗比那么好看的妹子。看我工作辛劳会跟我说，你等我长大。会做饭给我，说好让我洗碗但是又自己洗了。会给我起无数个外号，会嫌弃我叨叨。

我们都经历过情殇，都对人不那么信任。可是呢，她会跟我说，我在，我一直在。我也就真金时族jinshizu.com的把自己靠在她肩上，相信她会一直在。之前也曾经忧心忡忡，觉得她小，担心失去她，觉得会有那么多现实压力。一直潜意识做好她会离开的准备。可是，现在我真的是一个心宽的妹子，躺在哪里只要她在附近就可以睡着。

等你长大，等我变老。然后我坐着摇椅，抱着狗，等你回家。哈哈，这样想想也很好，反正在她眼里，我是逗比儿童欢乐多。

不想再讨好任何人，并且愿意为了内心的舒适付出代价。

1

曾经我有朋友，本以为会一直到老都是朋友。

从小学到大学我俩都是朋友，她有一头乌黑的长发、讲起话来大方得体、是很多男生心中的你女神，记得那时有个男生还给她用血写了封情书让我转交给她。

我呢一直因为父母糟糕的关系很自卑，不爱说话却善于倾听，爱说话的她就喜欢上了我，然后就成了朋友。

后来大学毕业后，各自出来工作，她变化很大，金时族jinshizu.com工作中的烦恼、恋爱里的矛盾、家里人的不理解，让她很叛逆，先是逃离了成都，然后变成了某行长的小三。

有钱了，生活品味开始发生变化，各种向我晒名牌包、好吃的；

加上又闲，开始各种指点我的生活，包括择偶、包括换工作、甚至生几个孩子；

此外还把我当垃圾桶，发泄生活中她遇到的各种负能量，每次跟她聊完天，我都要花几天时间来自愈自己。

写到这里想起周星驰《功夫》里有一段，男主中毒后藏在红绿灯的铁桶里使出浑身力击桶壁排毒的场景。

就这一段

受伤，然后自愈，再受伤，再自愈…最后变成绝世高手。

前几天，我终于想清楚了，把她删了好友。后来另一个我俩都认识的朋友告诉我，她给我发找我，却见我删了她，很生气，跟他叨叨了一晚上我的不是。

啊，世界和平了！

2

昨天母亲打电话，跟我说哥又在跟她要钱，不多2000块，我说千万不要给，他那么大人了，金时族jinshizu.com孩子都上初一了，还找你要钱，真的太不像话了。

母亲说，的确是不像话！不会给的。

刚才视频，先聊了会儿其他的然后告诉我，她把钱给我哥了……

我顿时气急说“不知道该怎么跟你说话了！”她竟然生气的挂断了电话！

我母亲一直重男轻女，我知道，但是现在这种特殊的时刻，我真的很想骂她！

自从哥结婚后，母亲跟嫂嫂不太合得来，就在深圳打工，一直跟她说自己要把钱存好，不要一有了钱就给哥。

她说自己知道，可是现在因为疫情影响，一直没开工，吃老本的情况下，哥要钱她就给，让我很生气。

可是，这有什么用，有的人就是这样，分不清好话坏话，也不知道谁是为她好，心累。

3

不要再讨好任何人，除了自己。因为他们不值得！

让自己的生活更有趣，不要随便因为除自身以外的其他人而烦恼。

没有人理解，孤独一些，这些都是我要付出的代价，我可以承受。

金时族jinshizu.com这就是我现在的想法。

从年龄上来说80后，我算中年妇女，已婚已育孩子上小学的那种，可我有自己喜欢并为之奋斗的工作，（虽然挣钱不多，养活自己够用），有个聪明懂事的孩子，有健在的双亲、有自己的爱好、有可以倾诉心事的知己、最最重要的是我有一颗善于发现美好事物的心灵！（此处有点装13嫌疑）还是个好奇宝宝！舍得给自己报兴趣班，我天生就是个乐观派！也是个行动派！人们常说读过的书，走过的路都写在脸上……这点我很同意！

42岁，最大的感受是付出得太多，得到的太少。有完整的家庭，但精神上严重缺爱，几乎没有性生活，内心经常绝望地意识到这辈子可能不会再有爱了……表面仍然阳光，内心一片荒芜

更新：

-----

我想，我妈妈，可能有个亦舒梦

30-40不叫中年妇女，咋都是一群小年轻无病呻吟啊！

大晚上的，我就不该进这个问题。马一个，有空来回答。

2021.6.28

想什么？努力工作，升职加薪，娃娃健康成长学习好，家庭和睦，还有希望家人和我没有病痛。

最想的还是我们都健康，身体好了，其他差点也无所谓。

但是由于家人已经有生病了、不可能治愈了、未来也许要花很多钱，所以我必须努力工作，争取升职加薪，为以后做准备。

心里很焦虑，害怕他们身体出状况，又需要时间陪护又要花很多钱。两个孩子也还小，时不时的要生病。

上班很忙，其实也可以不那么忙，但是为了把每件事情做好，给领导同事留下一个“猫猫是个靠谱的同志”的印象，我几乎每件事情都对自己要求很高。这些年也得到了一些肯定，付出也是很多的。有两年几乎是每天加班的状态，不要说什么996.007，我们早九晚五，95%的员工，都是到点打卡上下班。

在我还是普通员工的时候，我心里有不平衡过，但是我知道我是不甘于永远底层，自愿付出，金时族jinshizu.com而且后来我得到的比他们多。但是这是个循环，得到的多，付出的更多。

但是年龄越来越大，已经失去了斗志，不敢出去，有更好的单位挖我，我也没有去。美其名曰现单位、领导对我很好，感恩，实际上就是没有勇气再去一个陌生的地方打拼，去赢得别人的认可。

这几年公司遇到些困难，我又开始焦虑公司会不会垮掉，或者被收购。中年妇女再去找工作，心酸。

关于家庭。

俗话说得好，家家有本难念的经，我们家也难念。不舒适，但还勉强能吼住。毕竟公婆要管我要生活费，矛盾激化对他们没好处。经济基础决定上层建筑，没有错的。没有他们，就是孩子幼儿园前我需要请个保姆，和我妈一起带娃，经济这两年有点吃紧而已。我也可以不还那么多的房贷，就完全没有问题。所以，他们还是要忌惮我几分。再者，我比他们儿子还是要靠谱点，也更有耐心。我对他金时族jinshizu.com们也还是不错的，偶尔买点衣服什么的，生日节日出去玩，都要给钱。

观念不合，那是一定的。没有完全相同的两片叶子。

虽然离中年还有一大半路程，但是还是以现在的心态说点什么吧。假如我到了中年，我会到处去旅行，提升自己的修养，我会重新找回自己的爱好，人生的阅历永不止在自己的小圈子里，我不会把自己打扮的妖艳，已经到中年了，已经没了取悦别人的心态，也不想攀比别人的容貌，争斗了大半辈子的朋友，大家同样的老了，这种老并非放弃自己，而是心态的成熟与收敛，与小辈们斗争艳，外表再精致也比不过小你二十岁的年轻人，以后的岁月，更多的是享受自由与洒脱，脱离正常的中年圈子，不操心儿女的私事，也不参与他们的家事，说句实在话，现在这个社会里，爷爷奶奶带孙子孙女似乎成了必须的责任，带的好是你应该做的，带不好，金时族jinshizu.com成了小辈们之间唾弃的话柄，假如真要生活在一个环境下，时间长了互相各方面都会看不顺眼，生活习俗不同，难免会磕磕碰碰，到头来得不偿失，你的付出在别人眼里是你理所当然的。所以，我的见解还不如独立的活在自己适应的圈子里。过着有追求的生活，在几十年后。别人嘴里的是非，便不会有你的故事。你也不符合她们茶余饭后的谈资。

80%以上是孩子/家庭/婚姻的繁琐与忍耐，工作的顺心与不顺心。文末有的灰心的表示重来一次绝对不会怎样，有的接受平淡是真，要努力生活。作为一个中年裸辞的女人，我最开始的半年里也在这样时明时暗的心情里摇摆。现在的我，忙得似乎无力去考虑这些。但是，最近与同为中年的女性朋友聊天，有的面临失去的恐惧，有的面临理想和现实的撕扯，触发我又有所觉。所以，整理一下，时时自省。同时，金时族jinshizu.com认知是会变化的。也许，我过一阵又有新的想法。

实无论男女，都会有中年的种种问题。但归根到底，需要解决的是三个根本问题：1、你是谁2、你找谁3、你要去哪对，保安三问在我来说，体会就是对自身的认知，要实现什么，所用的方法。

定位，自己是谁我之前痛苦的职业倦怠期及最终促成我离职明面的原因——有不被认可，降薪降职这些正常人都会觉得委屈，不爽的地方。有不喜工作内容，觉得没有挑战这样自己告诉自己的理由有回归家庭，照顾小孩的客观现实但，归根到底，是迷失了自己的定位之前过于顺遂的经历，及普遍来说还不错的薪资，都让我对自己的定位依赖于普适的判断标准——你所在的行业高大上程度，你所在的公司专业度、知名度，你在公司内的职务，管辖权你的薪资所以我一旦失去这些判断标准的时候，我会迷惑、彷徨金时族jinshizu.com而他人对我的态度会带来更多的负面反馈同时，各种焦虑，让我在亲子陪伴上过于纠结，自我否定。所以，以我如此敏感的情绪，还能绷到现在，也是不易。要找到什么当我最初回归家庭时，我以为我要找到的终极目标是和谐幸福的主妇生涯但是，没有弄清本质的我，没有满足于是折腾看着各种道理，例子，又容易被其他一些影响，不断摇摆着而新的定位仍然是职业属性的，是的，家庭妇女其实也是一种职业。如果又用普适的家庭妇女标准来要求自己，是可以轻松高分的但是，我满足吗？不。究其原因，我要找到的不是职业属性的定位那么我到底要找到什么？旅行达人？爱做饭的宝妈？爱好书法/健身？亲子教育话题者？这些都是枝节。本源是，我希望我是热爱生活的人。见过太多暗淡，仍然爱生活的人。如何爱生活？可以是爱工作，可以是爱家人，可金时族jinshizu.com以只是爱一只猫，或者一个神。唯心不易，能不畏惧追问本心我想实现的是什么？目标1：保持对世界的善良目标2：让孩子爱生活

我做了三点:一个可以接触更多人的职业这个职业的相对时间自由，努力可以很高的薪资，可以学习很多知识等等，都只是枝节。触动我现在投入很多，被各种好友屏蔽，被质疑着也能坚持下去，最本源的理由是——这个职业可以更广阔的接触这个世界。让我遇到合拍的人和事（在此特别感谢你，小龙！）很多可以让你欣赏的人，很多可以让你欣赏的点。慢慢的会融化我那颗自以为看破看透不说破的老心。坚持更新文章虽然现在会写一些职业上的相关文章。但，能坚持到是开号的初衷——增加与社会联系的方式。觉得虽然是小小的号，也有了一个地方，让我可以和你们唠唠。梳理我和孩子的重心当我亮出计划表的时候，大家感叹，好厉害。其实，金时族jinshizu.com计划也只是一个枝节而已。我的计划还在不断的修正，所有的时间点并未严格执行，只是正好放在旁边而已。为什么？因为我希望通过不断的调整来发现我和巧巧真正热爱的是什么？不需要强制也能坚持的是什么?PS：所以，看着奔忙在兴趣班中，但是，所有兴趣班都是可随时放弃的。因为：热爱生活的人，什么时候开始兴趣都不晚！也因为孩子已经到达可以判断自己真正喜欢的是什么的年龄。只是她还没有学会放弃。我，在陪着她学会放弃。就像，我扔掉三分之二衣柜一样。但是，怎样才是真正的热爱生活？我还需要和她一起探索。目前，只是享受在一起的时光就好

专业经纪人张莉，更新于：闷墩的知识空间

删除原回答

40岁被人说你还知道知乎，可见中年人在别人眼里已经是跟不上时代的象征了！

看完回答后建议改为“中年金时族jinshizu.com成功女士都在想些什么？”

32岁，本以为还能算得上三十出头，前几天却被31岁的同事嘲笑，说她才是三十出头。只能把自己归于中年妇女了？

结婚7年，大宝5岁半，目前二宝孕育中。七年的日子磨平了自己的所有棱角，也把脸皮磨的前所未有的厚。和老公之间本来冷战的快要离婚了，却因为第二个小朋友的到来变得前所未有的体贴和温暖，感觉回到了恋爱的时候。不知道是好事还是坏事。

父母五十多岁，越来越不听劝。母亲在出门的时候从来都是穿的破破烂烂，我给买的好衣服好鞋子不是送人就是藏在橱子里，昨天在巴拉巴拉童装店，因为嫌一件衣服90块贵，被年轻的小店员各种嘲讽，最后以吵了一架告终。父亲喜欢打麻将，一打就是14个小时，打麻将的时候脖子和手臂都不疼了。高血压十几年，自己身为大夫每天半斤酒，甚至用酒吃药。

工作上，年金时族jinshizu.com龄比我大的同事，更有话语权；年龄比我小的，更会妥滑。我拼命干了几年把自己弄到甲减，也不知图什么。

现在感觉老公和儿子真的是我的依靠，不想和其他人见面。

中年妇女，是我出生以来最不想承认的身份，没有之一… 可是那又怎么样？这并不影响我已经36了！心里还住着个小女孩，可身体已是中年阿姨了！努力去减肥最后还是100多斤，索性放开了吃，美食果然不负我，现在110斤了，不想当一个虎背熊腰的中年大妈，我还是继续减肥吧…

想什么呢？就搞不懂男人为什么到了中年就没用了？肥胖油腻，懒得像猪，对他真的没有任何兴趣了（虽然这样，但我们是大学时开始的爱情，已经是亲人了，离是离不开的）。想找个看得上的弟弟体验一下萧亚轩的快乐，能看得上的人家对你这中年大妈没有兴趣，对你有兴趣的你又看不上…互相看上的又会觉得他太金时族jinshizu.com粘人太作太能闹将来要出事的不敢见面，现在才知道成年人约p也不是件容易的事情…

有贼心没贼胆，我大概是大部分中年人的写照，出轨代价太大，大部分人都不敢轻易尝试，可是生活实在平平无奇，内心没有波澜是最可怕的。人到中年好可悲。

孩子孩子孩子，工作工作工作，能不能瘦点，怎么样老得慢点。还有想着做着自己的爱好。

我是个中年单身妇女，三孩之母，一个外孙，不油腻，166cm, 54 公斤 已经35 年， 每个星期就是想吃什么， 周末就是想去哪里玩 ，每年花三个月时间计划出国自由行，再休假一个月去实施， 剩下八个月就是攒钱攒假期，一年就这样过去了，孩子们虽然成年，父母尚在，时间过的好快，不要给任何人或事情影响你及时行乐，身心都健康就是幸福

中年女子会很后悔年轻的时候不多玩玩吗？

不去想远虑，甚至不去想近忧，仓惶地折腾着、金时族jinshizu.com应付着一个个小目标，把工作和生活搅成一团，以使时间被填充而我无暇抑郁。纵使浮华，本质仍是虚空。

我人生各个阶段的阵痛总是迟来一步，34岁才有别人26岁的忧虑。不敢再说我要一个人过，可也遇不到一起过的人，我是纠结、痛苦和无助的。

芸芸众生又在如何生活？

和自己养的小白脸下属在影院手手牵手手

大概率你以后就是这样的。等你到那年纪了就知道她们想什么了。

我现在超级梦想的是造一间茶室，然后玩茶道、香道、花道……茶具茶宠木器陶瓷竹艺炉灶制香养花插花什么的感觉可以折腾一辈子不厌烦，中国的传统文化实在太博大精深，足够我学习钻研一辈子，但要沉得下心来玩这些，中年是个适合的年纪

马上41岁了，豆腐渣阶段已经开始。让我想想我在想什么呢？中年妇女想的太多太多，健康、容颜、工作、金钱、爱情、老公、孩子、父母、亲朋、等等。

关于生死，40岁左右，金时族jinshizu.com我并不惧怕死。但这并不意味着我不关心自己的健康，任身体衰老。我想着拥有健康的体魄，照顾父母和孩子。

关于容颜，我最怕的就是容颜老去华发丛生。于是，我想着美容、保养，悲催地想尽办法延缓逝去的青春。云想衣裳花想容，中年妇女最怕老。

关于身材，我不想边长体态臃肿的半老徐娘，于是每天尽量管住嘴迈开腿，拥有平坦的小腹（最好能有人鱼线和比基尼桥）、丰乳、翘臀、长腿、细腰……这是终极梦想。

关于工作，我有不错的工作，却感觉很不踏实，看着90后稚嫩的背影，甚至00后马上要出来混江湖了，自己已经迟钝了的思维碰撞灵动的青春，意想不到的痛。

关于感情，年少时纯真的山盟海誓已成空，而今的锅碗瓢盆占据了生命的大部分。当爱已成往事，甚至男人将曾经对你的宠溺、爱抚都给了别人的时候，枯木逢春似金时族jinshizu.com乎是拯救自己灵魂的最好的方式。再谈一场恋爱，或许是个不错的选择？

关于生活，是在油盐酱醋中逐渐老去，还是从一地鸡毛上爬起，精彩或颓废，取决于心态。上有老下有小，好好珍惜老人健康孩子乖巧的有限时光，待更年期碰撞青春期的时候，做好心理准备，希望能在痛不欲生中挣扎过活。

关于金钱，人到中年，生活水平基本定型，阶级分化已然成局。无论在哪个水平线，都只能一天三顿平凡过活，所以这个时候对于金钱看淡，不强求，恐怕是明智的选择。命里有时终须有命里无时莫强求。

关于朋友，减少不必要的交际，无效的耗费生命的交往，只会带来短暂觥筹交错后的长久的孤寂，与其如此不如开始做减法，活得自我一些。宅在家里，喝一壶茶，捧一本书，追一部剧……

人到中年，可以萎靡不振，也可以活得精彩。

坐标五六线小城市，90年，31岁了，虽然金时族jinshizu.com内心很单纯，但不得不承认，这也是要踏入到了中年的行列，28岁以前一直浑浑噩噩，直到28岁左右萌生了读研的想法，主要是想在30岁的时候，做一件这辈子都感谢自己的事情，遂辞职不顾一切读研，中间也认识了现在的老公，他的支持也是我最大的后盾。

考研的过程很难，甚至现在想想也可以感动自己，因为自我感觉学习并没有太大天赋，所以，我下了很大的功夫，从早上六点，一直学到晚上十二点，过程考研人都懂，当时我记得最长有二十多天没有下楼，体重也下降很多，每天就如在黑屋子洗衣服一样，一边哭一边拿起书来背，看书坐着难受就趴着，趴着难受就跪着，可以说，我这辈子都没有这么努力过，就这样坚持了一年，因为报考的学校是本地的二本，幸运的是结果是好的，我考上了。

目前我31了，今年研三了，明年六月份毕业，问题不大的话，金时族jinshizu.com我应该要留校做个大学老师，想想三十多的岁月人生，我仍然对自己的当初的选择，很感谢努力的自己，我很珍惜现在的生活，学业顺利，家庭幸福，目前怀孕六个月了，想想都会忍不住嘴角上扬。

不管任何时候，人都要不顾一切的去努力一回，哪怕一回也好，种一颗树最好的时间就是现在，希望朋友们也可以顺顺利利，为自己的人生搏一把！

看最赞回复，发现个微妙的问题。

题主问的是为什么他去办事遇到的这些中年妇女都那种态度，

怎样跟她们沟通？

怎样避免自己成为这样的人。

最赞答主，用大段的“绝望”巧妙盖过去题主真正要问的，

大家都被这种中年绝望震撼，

忘了“你绝望，不等于你就有道理恶劣地对待别人”。

最赞答主补充说，题主的疑问是：

一是不明白为什么这些女人会是这样的状态。

二是如何避免自己成为这样的人。

而题主虽然金时族jinshizu.com起的标题是“中年妇女都在想些什么”，

具体的疑问是：

“1，怎样跟她们沟通？

2，怎样避免自己成为这样的人。”

真实的意思其实是“以后怎样跟这些态度恶劣的人打交道，怎样去跟他们沟通。”

——可怜的提问的娃，

不是真的想问你们（中年妇女）内心的苦难，

真正想知道的是以后遇到你们这些莫名火大的办事人员，

该怎样才能把事情办成。

以及“怎样才能让自己以后不要变成跟她们一样态度恶劣”。

题主这里的避免，不是要避免成为最赞答主说的“绝望的中年主妇”，

而是避免成为用恶劣态度对待别人的中年妇女，

题眼是工作中对待别人“恶劣”，

而不是生活中的绝望。

而最赞答主的回答，

是在转移视线，

这种转移视线挺像很多选秀节目，

唱歌（表演不行），

于是讲一通为何要来参加这个姐们的悲惨故事，

观众被悲惨打动了，

忘了这节目的本质是要看唱歌（表演）的水准的。

金时族jinshizu.com当大多数观众被最赞答主的中年绝望震撼时，

答主不经意的透露了一点：

“虽然让她吃我一记冷脸有点点爽，但我知，再也回不去了。”

我很烦，我很绝望，所以我就是让你吃冷脸，我就是不耐烦了，怎么的？！

还是那句话：“你绝望，不等于你就有道理恶劣地对待别人”。

来找你办事的人也许他们还年轻，

或许没有你们这样的中年式绝望，但年轻人有年轻人的绝望，

很多来找你们办事的年轻人，刚毕业，刚找到工作或者找不到工作，

对新的生活充满惶恐，

甚至可以说，他们碰上你们这样态度的办事人员，就已经够绝望了，

换位一下，

你觉得他们有理由因为绝望，就把你拖出来骂一顿吗？

或者，请问，

生活不顺就可以去砍人吗——如果刚好被砍的是你，

砍人者跟你讲述他生活的不顺你就觉得他可以合理砍你了吗？你同意吗？

你的正常反应一定是：你生活不顺，金时族jinshizu.com不等于你可以砍我。

同理，你中年绝望不等于可以恶劣地对待别人（甩个冷脸）。

别人没有理由承受你的绝望，为你的不爽埋单。

最赞答主并不属于真正的绝望到底。

至少她看到她的回答有几千赞后，

感到骄傲和自豪——真正绝望的人不会因为这些点赞就活络起来，

因此有时间也有耐心一再追加回复内容。

虚拟网络的赞声让她快乐，自豪，因此答主乐意做这样的事，

实际工作中态度好点，替人解忧，没有几千个赞，则不能让她自豪，快乐，

能做到态度好点也不乐意做。

同样，可以把时间花在美容院上去弄脸，

不肯花些时间去锻炼——这都是可以做到的，

锻炼可以让自己的身体内在变好些，

但是内在不如脸那样，

大家都可以看到，

身体的内在健康不如脸那样可以获得赞，

所以能做到也不乐意做。

“她产生了两个疑问，一是不明白这些女人为什么会是这样的状态...

而我刚好对第一个问题还知道一点，于是做了回答，

毕竟我们从学校时就被教导，回答问题要紧扣题意。”

题主问的第一个问题明明是“怎样跟她们沟通？”。

所以，如果这个答主如果不是故意巧妙转移视线，

是真认为她在回答题主的问题，而且还紧扣了题意，

我只能对这种理解能力表示遗憾，

也不用感慨自己的985学历，怀才不遇了。

说得难听点，那只代表你会“读书”，

会考试，不代表你的能力出众。

自诩985学历，现在却如何如何，

能力我们看不见，那素质呢？

素质是否与985学历匹配？

从自认的“虽然让她吃我一记冷脸有点点爽”可见，

素质跟市井大妈并无多大的区别。

千万别说穿着高档职业套装的甩脸子，

比穿着睡衣的大妈甩脸子要有素质得多。

“中国密集的人群里戾气已经够浓了，

我们如果能有机会对自己以外的任何人群多一点点的了解理解，

就可能会在相处时多一点点的包容体谅，

社会可能因此就多了一丝和谐的空气，

我也算做了一点微小的工作。”

是的，中国密集的人群里戾气已经够浓了，

最赞答主你自己就是最好的例子。

是的，

多一点点的了解理解，

但理解是相互的，

而不是最赞答主满篇的“请你们理解我，而我不必理解你们”。

请告诉我凭什么别人都理解你，你不用理解别人？

你真想做点微小工作，不是在网络上只是诉说自己的中年绝望，

麻烦在具体工作中对来找你办事的脸蛋比你嫩滑的孩子们态度好点

（撇去你自己生活的绝望，把嫉妒稍微收收），

这是你做得到的，真正可以执行的，

但是没有几千个赞在网络上等你的，你愿意吗？

真的能多一点点包容体谅，

从你自己实际工作做起，而不是为了获赞而码字，愿意吗？

替那些吃你冷脸的来办事的人们谢谢你了。

因为工金时族jinshizu.com作的原因我接触到非常多的全职妈妈，70-90后都有。她们都在想什么且不说，我只说说她们都在做什么。

1. 公益

我们有一个小型的保护儿童的公益组织，组织者和义工百分之百都是70、80的妈妈。

2.学习

我日常能够接触到的妈妈们大概有几百位。

首先我们的组织有每周一次的育儿读书会，学习新的教育理念和方法（包括儿童性教育）。

越来越多的妈妈在上成人英语；组合唱团学习合唱，到北京甚至出国参加比赛和演出；学习摄影，办摄影班的老师专门为妈妈们开设家庭拍摄的主题；学习各种乐器；学素描、水彩、油画；学各种舞蹈；学各种心理、亲密关系的课程。

3.重返职场或创业

很多妈妈在孩子读完小学之后，重新开始工作。就像我曾经写过的答案那样，有一次我们四个女人一起吃饭，我们笑自己四个女人三家公司。

4.发展爱好

喜欢烘培的喜欢园艺的喜欢手作的，金时族jinshizu.com有些慢慢发展成事业。

比较辛苦的是90后妈妈，我们圈子里也有一些，事业还未有足够的积累就已经辞职，连着生了两胎，老人带不放心，自己带无比辛苦，唯有等到两个孩子都可以上幼儿园，才能够喘一口气。

我妈妈 今年47啦 以前是自己开小公司，现在生意不好做了，去年跑去老年大学学国画！

我觉得一个中年女人过得好不好很大程度取决于她的家庭。

说一下我妈，她一点也不刻薄，待人非常宽容，遇到街上乞讨、卖艺的，不管是不是骗子，都会给几块钱那种。

心态也很年轻，自己也说感觉自己还很年轻，而且现在我工作了她也解放了。心愿大概一家人身体健康，自己能多赚钱，我也尽快事业有成吧～

我妈过得真的很滋润～

1.她工作稳定，且赚钱能力比很多男性强，有房有车。

2.离异，和我外公外婆住，外公外婆退休且身体健康硬朗，家事不用我妈操心。

3.金时族jinshizu.com有在一起多年的伴侣，对方经济条件很好，对她也好，两个人有时候比年轻人还浪漫。

4.她有自己的交友圈，常常出去玩，练瑜伽，注重保养，爱好摄影，喜欢养花花草草，为此还专门弄花房...

5.我去外地工作了，她看不见我，眼不见心不烦_(:з」∠)_

家庭环境真的很重要！如果一个中年妇女特别尖酸刻薄又脾气不好，一可能她年轻时就不讨人喜欢，二是她家庭状况不好。

我不想广场舞大妈的今天，成为我的明天。中年妇女的自白

人到中年，总是会有一些理想渐渐被吞噬的挫败感。有些人，努力在逆流中，有些人，不得不随波逐流。我们都不想成为被时代淘汰的中年妇女。

1、我们的头像永远是孩纸。昵称可能会是xx妈。嗯，是的，如果哪天孩子大了，我就把就换成一朵花，就像我妈妈头像上的那朵花。嗯，是的，最好还是大特写。

2、谁不想天天吃米其林的大餐？谁又想金时族jinshizu.com让身材犹如米其林的轮胎。我也想锻炼，也想和那些妖艳贱货一样坳出大小S。可是，我没时间

3、姐妹们分成了两组，一组整天素面朝天，别说她们先生，我也觉得没法看。一组涂个口红像刚喝完血一样，面上粉厚的没法辨认。谁想？

4、见单身就劝婚。你丫，你看庄稼汉虽然五大三粗虽然猥琐点虽然没文化，但好歹是个公的。你也三十好几了，还不赶紧的，过了这村就没这店了哦。你看姐，你姐夫熊二虽然又胖又秃有点油腻还不着家，可有他在身边，姐就图个安心。

5、口头禅变成：我年轻的时候，然后巴拉巴拉。比如，姐我当年当大队长，这么这么这么。姐我当年参加竞赛，那么那么那么。过去如此光辉灿烂，现实如此骨感惨淡。

6、看到年轻漂亮的女孩，总有一股莫名的恨意。姐觉得，她就是个小三脸。。。年纪这么轻开玛莎拉蒂，肯定被哪个干爹包了。。。很遗憾这种恨一旦出现，金时族jinshizu.com可能永远不可逆。小时候男生我仇恨成熟男人，但等他们长大成成熟男人，拥有了想要的一切，他们开始理解这种恨，并且悠然自得。反过来，却不行。反正不管，姐妹们还是要看好家里的熊二庄稼汉。他们看着老实，但是心思可是又活络又腻歪的。

7、穿着睡衣倒垃圾、买菜，遇到熟人还表现特坦然。原来以为这是魔都才有的现象。后来去过很多城市，发现大多都是如此。其实问题不仅仅是暴露，而是外面灰尘多，带回家多脏。

8、明明手指宽肥，非要塞上金色戒指和不知道什么品质的绿色镯子。最奇葩的，就是镯子其实是二百五的某宝尾货。可是姐仍然有本事让全世界都知道，姐买了一个玉（石）器（头）。

9、对于男人。很无奈。有本事的男人，出门就是五彩斑斓的世界。没本事的男人，也许每天都是玩游戏玩手机，让他监督儿子弹钢琴，他连五线谱都不懂。让金时族jinshizu.com他给我拍个照，对焦对到我闺蜜的乳沟。好吧，还是比前者好点，好歹安全。

10、姐也想放飞。你要姐找各路奶狗销售，看着精壮，一开口就卧梅闻花满嘴乡音土气十足。其他的呢，当年的备胎，如今混的还不如姐，依然只是备胎，而且还是磨损的。当年的男神，依然仙女围绕。那些仙女们，就和当年的姐一样，年轻漂亮，大眼睛翘屁股。呵呵

咳，有人说，中了三个以上，就跨入了中年妇女的行列。

花无百日红，人无再少女。

谁不想做一世的美少女。

趣文推荐

史记 张扣扣列传

白色士服里的黑裤头

如何交往到中年女人做朋友？和中老年妇女交友要注意些什么方面？

欢迎阅读，我是夜芒星。在我们的一生当中会有很多朋友，朋友是生活中不可或缺的，但交朋友也要看对方和自己是不是一路人，我们不能交那种损友，还有就是表里不一的人。当我们年轻的时候，我们金时族jinshizu.com的朋友都是知根知底的，进入中年后，交朋友就不一样了，中年妇女不同于青涩的小女孩。她们经历了风雨，见过了世面，经验丰富阅历广。因此，与中年妇女打交道，交朋友，要注意三点，保准好使。

如何交往到中年女人做朋友

首先，不要班门弄斧。跟中年妇女打交道或交朋友，不要班门弄斧，在关公面前耍大刀，必须要真心实意，诚心诚意。因为中年女性久经沙场并且拥有丰富的经验，假如你卖关子耍花招，会很容易被妇女识破，反而弄巧成拙。因此，你必须是真心实意，诚心诚意的，大智若愚效果会更好。

和中老年妇女交友要注意些什么方面？

其次，没有必要拐弯抹角。跟中年女性打交道，交朋友，不必拐弯抹角，故弄玄虚。因为中年女性经验丰富而且感情细腻，她们通常可以一目了然地看清楚你的意图。因此，在与中年妇女打交道时，你不妨实实在在，直截了当，金时族jinshizu.com诚恳地向她解释你的意图和打算，然后征求她的建议，并尊重她的选择。

如何交往到中年女人做朋友

最后，不要留下怨恨。跟中年妇女打交道和交朋友，无论最后是否成功，两人能不能做上朋友或者是否能够走到一起，都应该善始善终，好聚好散，可以留下遗憾，但不要留下怨恨。因为中年妇女有着深思熟虑的心，朋友多，以及交际广。如果两个人留下怨恨冤冤相报，那就得不偿失了。

和中老年妇女交友要注意些什么方面？

人到中年，交异性朋友是可以接受的，但从积极的一面来看，你不能因为异性朋友而影响你的婚姻生活。生活就是这样，夫妻也好，朋友也罢，当关系处理不好时，彼此都会成为陌生人。这可能就是生活给你的人生上一堂课吧，所以一个中年妇女可以结交对自己有益的朋友，千万不要和思想不好的人有来往，如金时族jinshizu.com果你的另一半知道了，也会影响你的婚姻，婚姻不易，且行且珍惜。感谢阅读感谢关注，我是夜芒星。

很忙，每天想工作，装修和猫，就完全没有精力再考虑其他事了。

看了这么多回答，许多答主客观分析了中年妇女们有多么惨，什么身体又差、老公不体贴儿子不懂事、工作不顺心之类的，让我们多多体谅。

我却在想，这些妇女难道没有年轻过吗？那么在她们还年轻的时候，到底做了什么让她们自己的现在如此凄凉？

如果从年轻时坚持锻炼而不是吃年轻貌美的老本，那么到中年身体应该不至于太差，

老公是自己选的，儿子是自己生的，现在这么多的不如意，是否也有自己当初对待婚姻太过将就，儿女教育也出了问题？

工作不顺心，没有晋升空间了，除了性别和年龄，也就没有别的自身原因了吗？

可能从有的角度看，我的观点有些何不食肉糜。但是金时族jinshizu.com我依旧从心里看不起我认识的有的女人，她们在年轻的时候便是草率恋爱，不学无术，在麻将桌上搬弄是非，在邻里间口舌不已。到了老了，容颜不再，好日子没了，发现老公压根不爱自己，孩子的教育自己也不会，工作没进步空间，于是恨天恨地恨命运不公，顺便把新来的小姑娘骂一顿出口恶气。

相反，我们也认识许多女人，出身寒微也好好贵也罢，顺境逆境都不曾放弃自己，始终保护着内心的那个少女。

所以，坚持健身、保养自己、选择不将就的婚姻、努力读书工作挣钱、学会阅读和思考、认真对待家庭，就是为了避免在二十年后，变成那种眼界只够乱嚼舌根、因为自己青春不再就对年轻女孩泄火、身体处处毛病的、天天骂老公骂子女的那种形象。

要永远保护自己的少女心。

36岁，每天想的就是，坚持，再坚持几年。怕死，怕病，病了没人管，最放不下孩子，金时族jinshizu.com家里人还没来得及回报。远嫁，HN到BJ上学，然后小纯纯般地没有任何思量就跑到了HF。从原来对钱没概念，到现在恨不得天天一分掰两半花。不是花在自己身上。自己一年只得五六万工资，包家用（水电煤气，超市采购以及其他任何小开销，渣渣每月给他妈两千买菜费不在内，我们在家吃一顿，不住一起）包孩子费用（包括所有方面，渣渣和他家人的观点是，男孩穷养，不需要花钱，但我不舍得让他受委屈），存不下来钱，这成了他随时随地Diss我的理由。渣收入是我的N倍（N>5）。但我花不到他一分钱。他父母一辈子便是这样过下来，他妈妈提起时眼泪汪汪，但觉得发生在我这里这一切理所应当。每天的生活就是踩地雷，无穷无尽。今天的触发点是昨晚我先睡了，他进进出出我又醒了，然后他开着手电（放在床头）在玩手机，我说我明早要早起给孩子做饭还要上班，金时族jinshizu.com能不能把灯关了，语气相当平静。但没想到他恶狠狠地说，你睡你的啊，我这碍你什么事了。过了十几分钟，我实在睡不着，起来把手电放到另外一个房间了。他爆炸了，把家里所有灯开开，东西一顿乱砸，此时已经将近12点，我很担心吵到楼下的老人家。他骂骂咧咧：谁都不要睡了。孩子已经醒了。然后渣又把我的充电线撕成几截，说那是他给我买的线。孩子后来近两点才睡着。没有办法充电的我，担心闹钟不会响，会让孩子迟到，半夜给渣他姐发，请求她明早上起来时打一下家里的电话（她也要送小孩上学）。因为是上初中，到校要求很早。当然手机居然给坚持到了五点半，把我闹醒了，第一时间再发给他姐，不要打电话了，谢谢。他姐到现在没有回音。早上起来做好饭，洗好衣服，拖好地，上班，就跟一切没发生。十一准备带孩子回娘家，一年多没回去了，渣金时族jinshizu.com已经两年多了，说不跟我们去。十九岁认识他到现在，只有在指责我的时候，会说你父母是这样教你的吗？并且抱怨我父母没给带过孩子，让他父母受累。说到他父母，他父亲是那种，桌上每道菜你都必须吃，特别是孩子，如果他不吃，会喋喋不休一堆大道理，直到你吃。他妈妈烧菜，他会一直盯着火大了还是小了，必须按他要求的来，否则发火，说你懂个P。他妈妈，在他眼里是神一般的存在。说如果生在现代，绝对是个女企业家，但我当然不这么看，只觉得她很虚。渣在家的时候，他妈会表现得对我们很关心，但渣不在家，半年都不会搭理一回的。他妈说带孙子是在我们家坐牢，他们老两口最常讲的话就是，孩子现在不管，以后到社会上有人帮你管。我家孩子从小就必须和他们一样生活。就这样还成天各种不满意，说带他太累了，太淘了，跟他们家亲戚金时族jinshizu.com都说没有他们我们的世界就不转了。十二年来，渣的妈妈从来没有亲过她孙子一次，小的时候，孩子跟我说奶奶骂他，我会跟他说，你试试跟奶奶撒撒娇，他说，我试了，可是她让我滚远点。这是他们家人的说话方式和相处方式。他们说孩子之所以和我亲，是因为我惯着他。我惯着他是因为我就想让他跟亲，疏远他们。可是实际上我内心是有多希望孩子和他们亲，在这个一个亲人同学朋友没有城市，我当然希望爱他的人越多越好。我想方设法创造条件增进他们的亲子关系，但渣还是把孩子当成他的私人物品，必须按照他的来，否则就是各种折磨，因为孩子咬指甲，他就要拿针去戳他手指，我挡着不让，就把我一并骂。当然你们可以看出来，我很弱，就是个包子。但是我没有办法，谁我都得罪不起。我没有退路。一个人带孩子还要上班，孩子会很苦，金时族jinshizu.com而且我没有房子，还得租房，收入不一定承担得过来。对了，家里两套房，但都是公公的名字，我们住的房子是生完孩子后买的，也写的公公名字，我们付的首付我们还的贷（当然钱不是我出的，因为我存不下来钱，是渣出的），结婚的所有家具，窗帘、床、沙发，都是买一样记一样，后来一一还上的。不能指望渣出抚养费，在孩子小的时候，谈过这个问题，我说每月一千块钱抚养费，他说，你当儿子是你摇钱树啊。当时他至少六千以上。我如果带孩子回湖南，他的生活环境又会发生大变化，老师同学全都见不到了，而且合肥毕竟是个省会城市。所以就一日一日地摇摆在这日子当中跌跌撞撞。总有人说，为了孩子说不离婚的，都是借口。但这个借口，确实是我还待在这的唯一理由。这么多年，我连感冒都不太敢得，因为你难受，只有孩子会心疼会照顾你，反过来金时族jinshizu.com你又会心疼孩子。至于跟渣的关系，六年无性了，在早几年只要翻一次手机或者翻一次包，必然有不堪入目的东西，后面我就不再看了。坐在厕所全身发抖停不下来的感觉有过，被打得头晕目炫的经历有过。可以说，我这一生，到目前为止，他就是我全部悲剧的来源和创造者。当然，这个创造者也有我自己，就因为一个简单的“他对我好”，我跟着千里迢迢过来了。这么多年我一直用自己的收入，水电煤气费都是我交的对吧，可是渣和他家人常年指责我用水太费，说家里财气都给我洗手洗没了。当然渣渣姐姐家很有钱，他姐夫只赚钱不花钱，姐姐在家全职，一把手，全听她的，所以他姐在他父母眼里是非常厉害的存在。所以我买垃圾袋他们会在背后跟孩子说我浪费，孩子说：姑姑家也有啊，他们会说：你们家有他们家那么多钱吗？唉，太多太多的事，金时族jinshizu.com一时说不完，可是好想有个出口，若给您造成不适或者带来负能量，实在抱歉。

我作为一个中年女子，我需求还是很大得

现在很多人都对男人出轨恨，但其实也有很多女人出轨的。

大家都站在道德的高点去批评，指责，但不在局中不知道情况，还真的情不由已的

96年女一枚，女儿4岁刚上幼儿园，老公常年在外地打拼做生意，我一个人带着女儿跟婆婆一起过，在当地也有一份体面的人事管理工作，虽然跟老公分隔两地，但经常通电话，老公每半年回来一次。这样虽是留守女人，但婆媳和睦，日子也是平平静静地流淌。

　　然而毕竟26岁了，平日里大部分时间都是一个人，寂寞的感觉经常偶尔冒上心头，经常有段时间莫名其妙地烦躁，不能理智地处理事情，于是我很想找一个能倾诉心事的人。而B是我在悦技软件上认识的，开过视频，他也在悦技上面下金时族jinshizu.com单约过我线下看过电影，喝过酒，本来是一个线下活动的软件，当时也没有想到其它的，也算是有共同语言吧，当时根本没预料到后来会发生什么的

。　　市里开职工运动会，恰巧那天特堵车，就和他在聊天的，他说他送我（我俩住的不是很远），就那天上午开完运动会后，B说了一下去我家坐坐吧，当然我没想到去他家意味着什么，居然就答应了。后来你们也知道的，我们鬼使神差地发生了关系。

　　其实事后我后悔的很，一方面觉得这是对家庭深深地背叛，但一方面对于这种许久没有过快感的释放又多了些许期待。。。你们可以说我贱，不要脸，随意喷，

　　有了第一次就会有第二次，面临B的邀请，我既没同意也没拒绝，因为经常要到劳动局办事，B也经常出差，于是我们经常一起约定早上一起坐B的车，到晚才回来，其实办事一个上午就可，下午俩人就像情侣一样厮混。。。

　　金时族jinshizu.com偷情的感觉固然满足了我压抑的心，但依然深深地增加了自己内心的压力，整晚整晚，我都会像放电影一样放映之前白天的经历，一方面觉得满足刺激，一方面每次都会深深告诫自己，这是最后一次了，不能再这样放纵下去了，不能破坏彼此的家庭。。。然而一段时间后，我依然控制不住会主动去联系B。。。

　　今年年后B转岗去了隔壁市工作，临走前跟我说，这种关系不能再继续了。于是我们之间一下子断了，当时我心里刚开始一阵放松，心想眼见不到为净，就当前一段时间做了一个梦，日子可以重新回归平静，确实我年后一段时间也是释然地工作，生活，并没有多想这个事。

　　然而，仅仅过了两周，我又开始留恋那种感觉，我真的无法形容我的感受，这种感觉的后遗症实在太大，我白天可以认真工作，晚上回来带女儿，做家务，然而只要躺床上，马金时族jinshizu.com上一幕幕的云烟往事便会浮现，我很留恋B的声音，臂弯，拥抱，甚至他的胡茬。。。我强忍住不给B打电话，。。虽然B再没主动联系我，，，但我也一直克制着不去联系他，，，就这样胡思乱想和失眠伴随了我一漫漫长夜。。。

但后来我实在控不住了的，联系他了，专门跑到他在的城市里，又和他在一起了，这种生活即快乐又痛苦，真的怕纸包不住火，但有什么办法呢。

最老的八零年后，目前全职陪伴两个孩子！一个准备读初中，一个准备进幼儿园。家里有一名全职保姆管洗汰烧，我主要负责陪娃，偶尔也做一点兼职，还有就是给娃们当司机。为了让娃们的上课效果好，我几乎每样都做陪读。主要有钢琴，古筝，奥数，古诗文，英语，游泳，击剑，篮球等。我有时跟孩子们吹牛，我争取在50岁之前，把自己从当年的学普陪读成学霸！

以下几点，是眼下的我特别注意的。

1，如果身高不足165厘米，金时族jinshizu.com请体重尽量保持在100斤左右或以下，这样买衣服的选择范围就不必局限在各种宽宽大大没腰身的中年服里。少吃一口，多动一下，这是人到中年的最大感触。

2，多买几只唇膏，各种自然色，定期洗牙，笑起来会更清爽，给人感觉也比较有精神。但平时打扮也不必刻意扮嫩！

3，遇事不要叽叽喳喳咋咋唬唬，讲话语速放慢一点。少女这样看起来像是年轻不懂事，人到中年还这样，就显得没见识修养也不够的样子！平时说话不要总锁眉头，看起来戾气更重！

4，无论和谁说话，尽可能减少以我老公，我儿子，我女儿为开头的句式。请问你自己哪里去了？

5，哪怕只从事最普通的工作，也不要做职场的老油条。我还准备40岁时重新出发好好工作，女性60岁退休的话，还有20年好闯荡呢！

6，永远不再和过去的恋人，前任再杀回去搞暧昧。和他们的过往已无法回去，而对于彼此的将来，金时族jinshizu.com也很难再参与。

7，人到中年，实在碰到了一位自己的灵魂异性伴侣，仔细想想可能的后果是否承担得了，再去行动。

8，没离婚之前，对老公好一点。你们是参与彼此的人生最多的搭档，尽量合作愉快！

9，作为一枚中年妇女，不能所有的知识都来自朋友圈和各种。

10，最后一条请轻喷！有一天醒来太阳都晒到了床边，我突然觉得如果余生还能谈一场二十几岁那种毫无负担轻轻松松快快乐乐的恋爱，该多好啊！

一笑而过！

2021年10月3日

回看这个回答，17年的时候还没有二胎，18年上半年生了老二。19年底换了工作，18-19年因为有了老二生活很忙碌身体状况也不太好，20-21年在休整身体逐步好了一些。

四年前跟女同学约旅游的计划还没有兑现，厨艺班也因为怀孕生子最终熬到过期也没上完，老大的钢琴放弃了。

当年老大还在幼儿园还是个小娃娃，现在四年级了身高一金时族jinshizu.com米五三左右，再长两年估计比我高了。老二已经读幼儿园了。

有了孩子，看孩子长大，才知道时间过得真快。

转眼37了，跟四年前心态又有些许变化，最希望自己和家人健康平安，孩子快乐成长，在此基础上，再多贪心一点的愿望，就是希望孩子能学习好一些。

_________________________________________________________________________

2020年5月9日

去年换到了一个很不错的高校做行政工作，有寒暑假，工作充实却又不过于忙碌，能力也受到一些认可。还是蛮开心的，知足。

其实原东家也挺好的，因丈夫原因东家让我跨地市调动，五年前到了现在的城市以后，老东家在这个城市的分公司里同事关系都非常好，领导非常照顾我。但是我心里一直不甘，在老东家从毕业那年干到去年，是家人让去的，自己找的金融行业工作拒了，老东家的行业从我入职以后就变得没有金融行业好了，一直在下坡路，而且开始的时候做的是销售岗位，不适合自己的性格，所以也没有兴致做好工作，岗级晋升比同龄人慢，岗级处于小我五岁的同事们的平均水平。原答案就是在老东家工作时候的心态，看起来一切都好像挺好，就是内心有点不甘心。

非常有幸能换工作。虽然新工作也是淡泊如水，但是这是一个新的开始，跟周围大多数同龄人相比，没有差太多，而且35了，身体也不如从前，也知道这个年龄再难换工作了，也就心安了。

知足常乐，好好工作，好好照顾家庭，好好爱自己让自己身体健康，感恩拥有安康的生活。

------------------------------------------------------------

2017年3月

我只说一下我这两天在想什么。

【上班时间】上午，今天的工作又没花多少时间就干完了，淘宝花钱没意思，溜到楼下的shopping mall去逛也花钱也没意思，八卦也看到不想看了。

内心充满了两个字：不甘。要不要转行换工作？进了个夕阳行业十年不涨工资，可怜我以前也是个985学校的成绩top5%的学生啊。金时族jinshizu.com老公就业起薪跟我一样，行业不一样，现在他收入是我的十多倍了，我要不要换行业？咋换？考个别的行业的技术证吗？下班带孩子没空看书，上班领导就坐后面不敢看。只能等孩子睡觉后的23:00以后看。换行业很难，就算换，估计也只能换销售了吧？但自己性格不够外向，可能不适合销售。换了以后谁带孩子？孩子爸忙得不着家，老人家说管不了孩子的教育，能管孩子的只有我。今年不是准备要二胎了吗？换了工作会不会影响二胎计划？其实现在工作虽然收入不高，也轻松啊，性价比还可以的。可是，我怎么还是会时常不甘心。

哦，午饭时间到了。中午吃什么？太胖了，肚腩快成将军肚了，不吃饭了，去喝个粥吧。

下午上班，没事干没事干没事干发毛…咦快下班了太好了！领导在叫我吗？去开会？你大爷的没事干的时候不叫我，下班开个毛线！

【下班时间】18:00赶金时族jinshizu.com紧回家赶紧回家！赶紧吃饭洗碗，要陪儿子上钢琴、英语，自己也要陪他学，特别是钢琴，一起学，不能让孩子半途而废！

20:30赶紧给儿子洗澡，其中喊熊孩子洗澡需要大半个小时。真是浪费我时间！炸毛！

21:30 陪玩，陪做手工，讲故事，陪睡。娃爸怎么什么毛线都不管？娃奶奶为毛把电视机开这么大声？！对老人家敢怒不敢言。

22:00 娃爸怎么又在隔壁房间躺着刷朋友圈？真是没良心的，一个看电视一个刷朋友圈，孩子是光我一个人的孩子吗？

23:00 娃睡了，我也好困了，要不要看书了？看了五页，不看了，明天七点起不来了。

【第二天上班】活又很快就干完了。好无聊，废了，天天坐在这里发毛，什么技术都不懂了，转不了行了。厨艺班开课了，我要继续去厨艺班上课，我要做戚风蛋糕做海绵蛋糕做水煮鱼酸菜鱼。对了，端午的普吉岛行程，还要等着我来安排。

响起，研究生女同学问：你最近咋样？我说：我挺好的，旅游，美食，生活丰富，娃也很好，生活安稳。我问：你呢？她说：我也是，金时族jinshizu.com我刚去了韩国玩。她问：你还换工作吗？我说：我不知道。我问：你甘心吗？她说：我工作也无聊，感觉研究生白读了，但我不换了，就这样吧。她说：我们周末去重庆玩吧？厦门也可以，成都也可以，不带老公和孩子。我说，好的。

我是一位三十多岁的中年女子，心中还残存一点点奋斗的梦想，这点激情非常容易被现实浇灭。感觉自己比年轻多了顾虑，和对职场年龄的不自信。希望今年可以积极点，多旅游，多看书，多烹饪。要不要换工作？要不要再拼事业，我没有想好。

75前中年妇女，我很累、焦虑，而且忧郁，可我无处诉说。

别人看来，我有一份光鲜的工作，211名校、博士学位、海外多年、年收百万，身材保养得不错BMI 21，有个社会地位很高但是不挣钱的老公，还有个花钱厉害的学霸女儿。

光鲜的生活金时族jinshizu.com是要靠雪花银子来维持的，不管你怎么风花雪月、优雅美丽，到了职场上都要被当驴当马用。到了这个年纪，每爬上去一步都觉得太难，周围到处是优秀的80后，他们没有经验和技术，但是有的是时间和精力。现在终于明白了老人以前说的上有老下有小是什么意思，每天眼睛一睁开，所有的人都看着你帮他们解决问题。

我已经想尽办法解放自己，请钟点工做家务，上下班能打车就不挤地铁…… 可是还是有那么多事情在等着我做，而且都不简单。

每到周末我就抓紧一切时间睡觉，总觉得累，那种累到每一个细胞的感觉是20年前的我无论如何都不会想到的。可是不能睡觉啊，要早起买菜、做早饭、还有那么多难题要我去研究去解决。

32算不算中年妇女？好像不算。

可是。一切都在往中年妇女的路走过去。

看到高票答案说，再也没有人抱了，莫名心酸。

因为身边的男人，早已入睡。

不过他醒着，也无话。没什么说的。

他看他手机，不知道在看什么。有时候想瞄一下，感受到人的不乐意，也是无趣。

睡不着的时候不知道干什么好。

然后就会想东想西，想到他说过的一些话，好像是随口一句，我却耿耿于怀。

我想辩驳，终觉，三观难同。

冷着不说，变成心病，慢慢就，都觉得婚姻无趣吧。

有一些太刻薄的回答，我只想说，有一天大家都会老的。

不要以为自己能超凡脱俗，真正年到中年时，再来回首当初吧。

前些年很多女孩子喊叫着，到了三十岁我就死掉，怎么可以老！

她们现在都三十多了，没有见到有谁真正的死去。

文不对题，坐等被折叠。

32岁。感觉一晃眼就从小菇凉变成了中年妇女，中年危机也是一年比一年重。工作十年了，依然没有超越父母那一辈的阶层，混在小县城，开辆旧车，名下无房，因为房子是队友婚前买的，除金时族jinshizu.com了可以住和我似乎也没多大关系。

先说工作，从去年开始又回到基层工作，一整年的不是防疫就是扶贫，到了2021年病毒随时侵袭，又加上暴雨防汛，防返贫，没有节假日，春节、中秋节随时待命，陪不了孩子，顾不上父母，没时间健身，连体检都没时间，上级各种压实责任恨不得你干死的那种。可是待遇呢，刚刚够养活自己，靠自己根本买不起房，也还不起房贷。

父母迈入60岁，身体也开始出现各种状况，不再是为我遮风挡雨的臂膀，虽然还有兄弟姐妹，可是如果父母生病需要花钱，才发现根本没有存到给父母的养老钱，如果他们因生病需要陪护，也根本没有办法长期请假来照顾。还好队友是医生，多少有点医院方面的资源，但是自己的父母自然指望不了别人太多。队友工作尚可，只是行业处于调整期，未来几年可能不太稳定，因为他父母没有退休金和医保，金时族jinshizu.com所有责任都在他一个人身上，所以天天压力很大。财务两人分开，可能就是不信任吧，所以各管各的，生活开支他管房贷、孩子学费，我负责物业、水电，孩子吃穿。这种财务情况现在勉强还可以，看似没什么矛盾，但总觉得能看出夫妻不同心吧。

孩子一个小学，一个幼儿园，时常会焦虑孩子的将来，感觉现在的小孩比自己小时候更难了，不管是学习还是就业，生存,生活的成本越来越高。然后自己更不敢懈怠了。物价上涨，挣钱远不及花钱容易，想尝试过一下极简生活，这样才能存下钱吧。

进入30+许多事开始自己学会处理和面对。比如自己学着装修房子，自己存钱换车等。有时候生活中还有各种纠纷，需要协调甚至起诉，都要自己找这方面的关系来搞定。

对未来很迷茫，尤其是现在天灾人祸，动不动就疫情封城又暴雨的极端天气，觉得人真的很渺小，很脆弱 ，不知道明年会怎么样，十年后会怎么样，担心孩子们将来的生活会不会艰难。

一个五十二岁的中年妇女，最近有点烦。

不愿意多说话，跟老公一起没有多少话，每个人抱着手机一个在客厅，一个在卧室，只有一件事是共同的，说说女儿，因为在外地读大学，多说了点，如果孩子来电话，两个人的话能多一些；越来越不愿意一起出去旅行，每次出去都要生气，想自己一个人出去，可又不知道去哪里。夫妻生活一年五个手指头数，不用，两个指头吧。心里挺矛盾，好歹有个伴，一起逛超市，一起说说话，更多的是独处，看不上他不会用电子产品，不愿学习新生事物，但是又很关心他的健康，他要是病了，我怎么办，生活就这样平静的，平凡的，无奈的过着，有时我想这不是我要的生活，可又有多少人把生活过成了诗！谁的浮华背后不是一把辛酸泪，金时族jinshizu.com今天我说秋高气爽，我们出去爬爬山，出去转转，他嘴上说好，就是不动，我自己出去了，溜达一圈，没地方去，在小区坐一会，无聊的回家了，瞧着他那不屑的眼神我就生气！

53岁不是中年了吧？老年了？

昨天去看了前夫，和他分析了让儿子上产证的利弊，他表示同意，儿子很高兴，给我买了根项链，赶紧买了，金子无所谓新旧，放着也好也是他的还能涨这样他别的地方就要省。

回家看看那么大的院子还没有整理好，想想前夫现在住着很小的房子，又脏又暗。人还是不要亏心亏了老天爷也没有让你好过，还一身毛病，可惜了以前没有分的那些钱，亏了自己孩子。

节后要把院子整理好，看着也舒服，不想参加居委会的旗袍队了，太花时间，想多念经转转运气。平时还是工作的。可是因为个子和外表的缘故，队长每次看到我就热情招呼实在开不了口。

每周一金时族jinshizu.com次的舞蹈课也要开始了，二周放假一点也没有练习过不好意思看到小老师了。古典舞的练习服买好了好歹态度好的。跳舞让身体状态好。

节后工作上二个点已经处理差不多了，压力小很多，可以想想如何再找个赚钱新项目，如果能买套商铺就好了。

照片里是阿姨我自己铺的石板，为了省钱，工钱很贵，不需要硬化就自己动手了。旧的部分是硬化的以前师傅装修弄的。

还没有退休金，刚离婚时候很穷，➕不起金现在少了几年，有存款。儿子也有，但是他工作很辛苦，还要买市区的房子结婚，所以希望再多赚点钱。

鱼池是防水师傅砌的，很不专业，说下面有水管不能靠墙，很后悔，应该靠墙做个随型的边上压大石块。

50条小鱼养那么大了，现在是11条，死掉7-8条，还有的消失了，灰灰抓来送我的河鲫鱼养很大了也消失了。白色那条小鱼是他们生的孩子，搬了金时族jinshizu.com新鱼缸又多了5条小小鱼，现在已经变色了。

喜欢很多事情，建模啊，泥塑啊，做古典头饰，附近旅游啊，实在是时间太少。

白天睡多了晚上睡不着，祝大家安。

我妈到底是怎么想的呢？

谁知道呢？

前些年我读高中，她还在一线拼杀，每天比我累比我辛苦比我勤奋。下班还要穿过整个城市回家希望更多地陪伴我，为我打理好生活上的一切。我为妈妈的付出感动而感激。可想想那时候的妈妈都很可怕。焦躁而易怒，我和爸爸一句无心之言都会让她暴怒，我一次考试不好足以让她发狂。整个家里的气氛常常剑拔弩张，谁都小心翼翼不知道那句话那个动作会成为导火索。我不是在抱怨。我试着去想妈妈当时心里到底在想些什么？是工作上大大小小的琐事，不够得力的下属，实力过强的竞争对手？我忽上忽下的成绩和一点都不明晰的未来？天知道每天有多少事情压在她心上。谁知道她有没有不耐烦地打发走单位新来的小姑娘。而我最近只是恰恰碰上了接连几场重要的考试就已经被压的喘不过气来了。

我姑到底是怎么想的呢？

谁知道呢？

刚刚带着孩子到帝都，离开原本熟悉的亲人朋友，每天要斜穿过京城上下班，在拥堵嘈杂充满各种味道的公交车上生生花去五个小时的时间。所以大概不会明白为什么表弟每次都因为一点小事被打被吵，自己一个人在客客厅哭累了趴在沙发上睡着。也不明白为什么每次跟奶奶打电话不是跟奶奶大吼大叫，就是哭诉生活的艰辛。也许她就是你在公交车上遇到的那个难以理解的中年妇女吧？

现在老妈退到二线，每天不多的工作量，舒适又随意，然后还有自己的私人生活，下班去游泳健身登山。和一帮都退到二线的老阿姨们出去一起唱歌，一起玩耍，金时族jinshizu.com拍的照片我都觉得他年轻了很多岁。所以现在，我有任何问题，我妈都对我，谆谆教诲，循循善诱，再也没有那么多负面情绪。我爸有什么问题我妈也不会再去因为一点小事儿就跟他暴跳如雷。真的，我真的特别羡慕我妈现在的生活状态。但是想想这确实也是她，努力很多年，奋斗很多年做了很多贡献，然后最后所应得的吧。

嗯，再说一下，我姑，他现在在北京也比较舒适安稳。早年姑父就在北京房价还不是很夸张的时候买了房子，然后又换到了姑姑单位旁边，现在上班只有五分钟的步行。每天除了接送表弟上学，然后打理家里的，家务，其实也还比较安逸吧。正是因为生活没有给她那么多压力，让她不得不身披铠甲，披荆斩棘的去面对生活的种种困难，所以才给了她更多的精力和耐心，去教导小孩，去给拿正面的心态去面对孩子的教育，金时族jinshizu.com去面对家庭生活，面对单位的工作。

所以，每一个，面目可憎，甚至蓬头垢面的中年妇女背后真的不知道有多少年轻女孩难以理解难以想象的压力。

为啥男的那个问题是中年男士，女的就成了中年妇女，MD

中年妇女也是要分类区别的，比如：

贫穷家庭的中年妇女

普通家庭的中年妇女

小康家庭的中年妇女

富豪家庭的中年妇女

世界卫生组织关于中年的定义：

45岁-59岁为中年

60岁为预备老年

另外，子女已经成年的中年妇女和子女未成年的中年妇女所思所想又不一样。

虽然我自己还远不到中年的年纪，但看到诸位的回答，内心已经绝望了。

宝玉说，女孩儿未出嫁,是颗无价之宝珠;出了嫁,不知怎么就变出许多不好的毛病来,虽是颗珠子,却没有光彩宝色,是颗死珠了;再老了,更金时族jinshizu.com变得不是珠子,竟是鱼眼珠。

青春年少自带的那种光辉，如无幼时金时族jinshizu.com良好的教育和自身修养来滋润，终究会消失在年复一年日复一日琐碎的生活，生活压力再严重些，就成了颗浑浊不堪的鱼眼珠了。

今年正好四十，家有5个兄弟姐妹，排行老2。父亲暴躁好赌，但是以一己之力支撑了整个家庭的生活支出、5个孩子中的4个上大学的支出。。。母亲操持一个大家庭，辛劳了一辈子。

毕业后有3、4年的收入供弟妹读书，之后常年泡在网络游戏，法律资格考证和专业技能提升上一无所获，虚度了8年时光。11年生了大女儿，开始感觉生活的不易和做母亲的责任，考过了司法考试，律所呆了两年之后一直从事企业法务工作至今，目前职级是法务经理，感觉又到了职业瓶颈和异常焦虑期。

写这个回答，仿佛在剖析内心，也希望路过的兄弟姐妹给予指点。

1、经济状况：新一线城市，目前和老公的家庭收入在50万左右，一年可以存下20多万。但目金时族jinshizu.com前除了房贷，欠亲人8万，欠快贷10万。收入是最近两年才有的，双方父母买房、建房、生病等等前前后后补贴了20多万，自己完全白手起家，名下两套房，两个孩子。19年买下第二套的时候，总共欠款50多万，其中有20多万是我老公背着我借的各种消费贷、信用贷，是他创业期间欠下的，不敢和我说。他经历了4年多的创业期，收获是一屁股债。

债这一块我特别特别焦虑，希望尽快可以还完，接着可以提前还一部分房贷。但基于对自己和老公未来职业生涯的不确定，每天的压抑、焦虑让我随时处于暴躁、一点即着的状态。我一直也告诉自己要静下来，毕竟很多问题都不是焦虑、暴躁就可以解决的。。。。

2、家庭情况：现在公婆帮着带老二（两岁半），家庭目前的状态是公婆+老公，三个猪队友。只要我在家，其他人真的，跟死人的状态差不多，尤其是公婆，只要我在家，我老二哭成什金时族jinshizu.com么样他们都只会躲在房间刷手机，晚间洗个澡都需要时时担心孩子有没有在做危险的事或者有没有在哭。生老二的时候不知道老公欠着钱，否则死都不会生二胎，现在也不会因为舍不得孩子、完全排除离婚。

3、职业发展：企业做法务，民企，就业相比30出头的，路子真的窄了不少。也一直纠结要不要做回律师。今年断断续续有过一些面试，也有一两家心仪的单位，可惜结果都不太理想。这个年龄，稳定第一，赚钱第二。40岁了，因为第二胎，至少还要干二十年，干到退休，想想更焦虑了。

4、孩子。大的10岁，小的两岁。大的天资聪颖，老师评价说如果上课认真点的话，学业上的前途不可限量，希望她能够努力，达到或者尽量贴近自己的天花板。小的两岁，很快到了读幼儿园的年龄，到时候又是一笔支出。

5、老公。除了还能补贴一些家用，聊胜于无。他原生家庭对他的影响太大：金时族jinshizu.com只要自己过好了，其他人累不累他不太关系；消费观念和他父母如出一辙，有钱花到无钱止；自律及责任心不够，就他之前创业期间欠下那些钱，从欠下第一笔到19年买房被发现，几乎5年的时间，都是拆东墙补西墙，没有开源节流，现在也没有看到任何后悔，只是怪我逼他太甚，让他借钱讨我欢心，哎。。。

因为两个孩子，这一辈子估计就这样了。以前说到生二胎，开玩笑说，生两个，万一离婚，一人一个。现在却都舍不得。否则真的，离婚一百遍了。只希望接下来，我可以放下焦虑，让自己过得不那么焦虑，让孩子可以生活在一个轻松欢快些的家庭环境里。

39岁，真不可思议，居然39岁了，内心金时族jinshizu.com还觉得自己是小姑娘呢。

前几天高中毕业20年大聚会，哇咔咔，他们都有40岁的样子，和大部分同学站在一起，我都像是他们的学生，同学们纷纷感慨，怎么我没长大，没变老。

为啥呢，因为爱情，因为钱。

金时族jinshizu.com应该很少有我们这样的夫妻吧，明明16年了，明明俩孩子了，还是甜甜蜜蜜卿卿我我相视含笑。所以，即使孩子惹人厌，生活也不至于一团乱麻，毕竟我们还有彼此呢。

老公的事业发展顺遂，我们白手起家从无到有，现在应该比大部分同学收入稍多一些，而且未来还有很多大发展的可能性。所以我安心在家全职照顾孩子们，照顾他们的生活和学习，每个孩子都有n个兴趣班，我大部分时间都很忙，忙的像打仗一样。可是心里很平静，因为有希望，有底气，有依靠。

老人的康宁，家人的健康。

我妈就是这样的。

35岁中年女。单身。未婚。除了工作时间想工作的事，还有一部分时间在担心自己老的太快，怕遇到生命中的那个人会因太老而错过；又会想，等了这么久，大概他不会来了，应该计划孤老终身的事情。看着父母年岁大了，他们担心金时族jinshizu.com我一个人过太凄凉，又怕伤了我的自尊心，欲言又止的样子，我这个中年妇女也会觉得人生挺残忍的。看着周围兄弟姐妹抱着大宝，怀里揣着老二，湮没在打闹声和柴米油盐中，既高兴又惋惜又失落。人到中年，不论是随了大流还是落了单，怎么TMD都是一地鸡毛。

只有我在看到这个题目时，惊恐的发现我的年龄已经是中年妇女了么？

顺便说件小故事，有2个20出头的男孩子在刚下班的时间，绕过单位保安，来敲我们办公室门，说自己是大学生暑假实践推销东西，我没有听，直接请他们离开。结果被吐槽，你自己有孩子么？上过大学么？一点不想想自己孩子。嗯，中年妇女好像就该没经历，没学历，我白做中年妇女了

积极努力上进心超强四十四还要去考研的医生和八卦瞎扯脾气暴躁迷信朋友圈傻逼民科的中年妇女可以完美的融合为一体！

帝都土著80后，奔四中……

金时族jinshizu.com结婚生娃都比较晚，儿纸一枚还没上幼儿园，老公也是土著，我俩家境都是一般人，父母现在都已退休。

我和老公认识之前，大概12年的时候，他靠父母帮忙出首付加上自己工作的存款在大兴买了房，到现在稍微涨了点也不多。车子两家都有一辆，生娃之前我父母赞助帮忙换了辆紧凑型SUV，我老公这边平时工作和周末带娃，开的频率很高，我父母那边有一辆大众，我爸爸平时有事出去开，但是用的很少。

我和老公13年相识，14年结婚，我俩结婚以后住在他们三口之前住的市区楼房，公公婆婆搬去大兴居住，后来公公家有个未婚无儿女的亲戚去世，公婆帮忙料理了后世，他在市内有一处一室的平房（只有居住权不能卖也不能出租的公房），考虑到日常生活和医疗都比较方便，公婆就搬过来住了，大兴的房子暂时空置（租不上价，又是新装金时族jinshizu.com修的不想毁房子）。

我的工作在前几年都比较稳定，而且从工作开始，一直都是在比较大的公司上班，福利待遇都还不错。16年我生娃，四个月产假结束回去上班，头一金时族jinshizu.com年的时候我妈和我婆婆帮忙一起带，但17年左右我公公开始精神状态出现问题，18年查出是老年痴呆且已经是中晚期，带娃就主要靠我妈了，婆婆主要照顾公公。

但在17年9月的时候，公司裁员，我们整个部门被裁，我在家待业两个月，带娃+考驾照，赶上一个合适的机会，年底的时候又去到一家大公司的新事业部就职，不过去了两个月就发现这个事业部是个坑……完全是公司试水成立的部门，前景堪忧，于是18年开春又开始骑驴找马。

18年是个比较难熬的年头，我工作不顺，我老公家里又出了不少事情，公公查出老年痴呆后，又在年底出了车祸，虽然伤的不严重，但因为需要卧床休养，心情不佳，金时族jinshizu.com每天就和我婆婆吵架，最后导致我婆婆身心俱疲，一下子心肌梗塞，差点没命。

我老公没办法，只得把我公公送进养老院，最近几个月就要两边跑，照顾两个老人。他工作时间比较宽松，但是收入就不太稳定，大多收入都是来自私活，现在这种情况，家里老人需要照顾，也只能放弃很多找上门的工作机会，等老人情况稳定再说。

我这边在18年底的时候，靠内推介绍进了一家小公司，要说落差肯定是有的，小公司无论是规模还是制度这些肯定和我以前在的公司没法比，但是工资待遇还不错，又能顾家，所以综合考虑，我还是选择留下来好好干。

然而现在最担心的问题是，到了这个年纪，也没有什么突出的能力和人脉，现在做的工作也很基础，能进公司，可以说主要原因是有人推荐，老板卖了个面子。实际上我这个职位可有可无，现在这个部门也是个新部门，金时族jinshizu.com暂时没有什么收益，一切都是未知数……

我在来这边之前，也面试了好几家公司的职位，但是怎么说呢，想要你的地方你不想去，想去的地方人家不要你。这个情况的确是中年以后很尴尬的一个局面。

而且在帝都，不光是中年女性，中年男性也一样，一旦超过了35岁，想找到一个好的岗位就很难了，哪家公司不想培养20多岁30出头的人呢？谁愿意高薪请一个快40岁的“新人”？

而且最近几年的经济形势也很难乐观，我30出头没孩子的一个朋友，简历上金光闪闪，裸辞以后好几个月都找不到合适工作，只能把自己的要求一降再降。

老板每次开周会的时候都会说，现在是90后的天下，嗯，十年以前，还是80后的天下的时候，我们也是经常听到别人这么说的……但现在的80后已经到了上有老下有小，事业难突破，家务事焦头烂额的年纪了。

现在身边年纪相仿的朋友，金时族jinshizu.com要不就是家里有矿乐意不上班不结婚也不追求物质生活做米虫的，要不就是在一家公司踏实搬砖只想求个稳定的，要么干脆全职在家或者考个社工能照顾家里就好。

怕生病，不能病，就算有点家底也禁不住自己或者家人的一场大病，我和我老公已经给自己还有娃都买了保险，只求个安心。

老公打算在今年把大兴空置的房子出租了，一是因为我婆婆肯定不能自己过去住，二是因为两位老人生病以后开销实在比较大，虽然房子租不上太高价，但至少能补贴个贷款。

工作上，秉承多看，多听，多做，少说话的原则，就图个安稳吧。领导不赏识80后，那我也没办法，走一步算一步。

好在我自己的父母和我家娃都很给力，父母能帮忙带娃让我安心工作，娃身体也很好不怎么生病，只求他平安健康成长就好。

前几天我老公还跟我说：咱过年去庙里拜拜吧，2018金时族jinshizu.com年是在太难过了。

是啊，人都说十年河东十年河西，希望今年能好过一点儿吧……

再更，今年39了，觉得蛮触目惊心的年龄。还是在搞工作，陪读，尽可能善待他人。人与人的悲欢肯定是不相通的，家人之间各有各的压力，共情也是有限的。我在想什么，想着要更加善待自己。

讲真这个年龄真的是纯输出的阶段，尊老爱幼这四个字就是专门留给我的，大部分的付出都是为了别人。如果孑然一身我自己的收入养活自己完全没有问题的。但是这个阶段你的付出是理所应当的，很难得到多少有些仪式感的回应。想想，我有很多年没有收到哪怕很小的礼物了。永远是我在给别人买东西花钱。

所以从现在开始，对身心健康有益的我觉得该买的我会买，该花的我会花，反正都是自己赚的，身体好了比什么都好。万一自己出点问题，很难指望上别人。

真可怕，金时族jinshizu.com上一次写答案是35岁。

83年，女，中年人最大的感受是真的不再年轻。以前看过发展心理学，上面说中年的时候身体会再次变得陌生，这种来自生理的客观感受才是让人无法忽视的，没有明确原因的月经不调，睡眠时间减少，体能变化，也开始肉眼可见有白头发。或者有的时候也并不觉得老，比如白头发只有3根，护理加化妆以后带上棒球帽和墨镜好像也还行。但是从身体角度出发，越来越要正视中年这件事。感觉中年就是人生的这条河到了比较宽广的流域，虽然风和日丽，岸边物产丰美，但也时不时暗涛汹涌，有不确定性蕴藏其中。再往后想一点，孩子们再过10年就长大了，女性到了48事业基本上就定了，想想慢慢银丝满头，步履蹒跚？我不敢想，生命真是不可逆的。所以现在尽可能活得自在一些。有时看看我妈，现在62，以前很腼腆的人现在热爱歌舞，金时族jinshizu.com她唱的舞的也是对年轻的向往和追忆。

分割。......................

35。在想, 无论用多好的化妆品也无论偶有人怎么夸奖自己状态年轻,心里都要承认, 没那么年轻了。20+的人走进职场, 带着充足的精力和胶原蛋白,而我呢，要打起12分精神才能过好普通的生活。

女儿不愿意弹琴, 上午交的材料领导还没批, 下周开始要忙脱一层皮, 肚子的赘肉好难减, 面霜快没了要代购了，澳门的酒店没订到房,儿子什么时候早教, 老公天天靠定位交流, 不知他此刻在深圳上海还是别的什么地方.

毕业十年后裸考了雅思拿了7分,下一步考翻译, 不这样做怕是要被办公室里小孩分分钟赶上. 管理的书也在看, 下半年也是一场硬仗。

最近喜欢一个年轻演员

@邓伦, 琐碎生活里找到个escape。

以上。

这些躁动与其说缺爱 不如说是缺性 女人到中年性欲本身日渐旺盛 但能得到鱼水之欢的机会却极速减少 金时族jinshizu.com大多常年都没有一两次性生活 比起爱 性更能抚平女人的情绪 整个人随着荷尔蒙的砰砰砰分泌都昂扬了很多 可惜.......想想《绝望的主妇》和《欲望都市》都是已经成为熟女之后的爱情生活与性生活 但在中国 一个40岁之后的女人好像被自动贴上不需要性生活 也没有能力进行性生活的标签 明明才刚到虎狼之年 连坐地能吸土的五十都还早着呢......跟妈妈婆婆都讨论过这个问题 不甚乐观 对于我自己而言 扪心自问 如果人到中年 除了自己一份小小的自由事业 孩子老公都是浮云 爱我甚好 不爱我至少在生理上让我满足 让我每日容光焕发就够了 身体和精神明明是一样重要的

我感觉我是没救了 因为我做了一件很勇敢的事情 就是——做自己

我不确定是否要小孩 所以一直没要小孩 ，我老公就把我当他的孩子 ， 但我随时做好他可能因为我不生孩子离开我的未来， 我也有我的打算 ——去灯塔国，目前正在申请户口灯塔国男性求偶 一般不看女性年龄或者离异与否 ，他们更注重灵魂的沟通(自认为内心丰富 博闻强识 在这个层面上不输西方女性)，结婚后也不一定要求对方要下崽（绝大部分没有传宗接代的要求）， 所以还比较适合我找另一半吧， 在天朝的话 我这个情况估计是再也找不来什么好的男人了

如果真的有一天 无法面对孤独终老的事实 大不了安乐死

我不是那种怕死的人 别觉得我嘴硬

因为曾经被误诊过绝症，那期间真的没感觉很难过 更多的是解脱 和对爱我的人的一点留恋

所以我现在每天想的事情跟中学生差不多。 主要是也是因为我的公司经营还比较稳定，自己也花不了多少钱 ，父母亲也不用我养 ，事实上他们比我有钱， 但我自食其力啦 ， 我很好养活。

金时族jinshizu.com周围当然会有质疑的声音啦，我怎么处理呢，1.不交往那些假意很关心我的人生，但实际根本聊不到一起去的朋友或者亲戚，绝交待遇。2.对于父母，我想，万一真的到我要孤独终老安乐死的时候，应该他们也基本上不在了，所以我没有对他们不负责任，至少在他们的有生之年，我可以很好的陪伴和照顾他们。3.多结交“现代化”的朋友，所以目前也算朋友成群；4.逢年过节，用现代化的价值观回怼那些想来挑战我的亲戚，直到现在没人敢在我面前提孩子的事，表面上都还过得去；5.对于父母，也是积极熏陶，虽然不算很成功，但肯定不妥协，因为我不觉得这是孝顺，真正的孝顺，是带领他们进入现代化，脱离旧观念的桎梏，也不排除把他们带去灯塔国的可能，那边养老条件也更好

所以基于以上种种后路的规划，我现在在想什么？

申请哪所学校金时族jinshizu.com去读书更好？哪个电视剧/电影更好看？去哪里玩？有没有更好的商业模式，做个新项目怎么样？要不要健身？最近有点胖了，要不要减肥呀？看什么书好？学个什么乐器好？总之蛮多问题的，脑子也挺忙的O(∩_∩)O哈哈~

我是今年50岁的阿姨 身体偶尔会有点出小问题

易失眠 易怒 貌似处于更年期的症状中

我喜欢运动 打羽毛球 跳舞 滑雪 crossfit 虽然在做有些动作的时候 即便心脏觉得快跳出来了 但是很享受汗出透了后多巴胺分泌的感觉。。但是即使我运动强度很大 由于基础代谢下降 体重还是超重

对于自然衰老，我前两年还很介意别人叫我阿姨 总是心里觉得自己还是25岁 厚厚 所谓的中年少女吧。。现在觉得这事儿就是自然规律 没人能抵挡 索性就接受

而且觉得现阶段的我挺好 独立 有余地 关键还算健康

我喜欢独处或几个知己好友相处的时间 喝咖啡 读书 金时族jinshizu.com逛博物馆美术馆 学习画画 原本也想学钢琴 却发现自己真的没有天赋 就暂时搁置了

我没有孩子 我们两口子都是相对独立又性格互补 多年的感情相处起来更像最好的朋友和伙伴 有共同的爱好也会有独立的空间和圈子对于未来的三十年希望能相互扶持走完

现在阶段我最在意的是健康和还有保持足够的好奇心 我玩儿知乎也玩儿王者荣耀 也希望自己能退休后去做一些自己喜欢的事 比如游学学美术 练瑜伽等等 就这样吧。

在上海工作中碰到不少中年妇女，来说下我的观察。

两极分化很严重。

厉害的如eBay上海总部的总经理，田女士。工作业绩非常突出，英文非常好，还拿过全国桥牌冠军。不用操心家务，因为有阿姨照料生活，基本不受生活琐事所困扰。

eBay上海有个分部门stubhub，金时族jinshizu.com总经理也是女的，已将女儿送到国外读书。

SAP上海的一个总经理，也是女的。曾在硅谷工作十年，后回国曾负责过Oracle中国的建立。虽有点担心跟不上技术的进步，但毕竟已到高级管理层，不用担心像基层那样被裁掉。

我在练瑜伽的时候，也经常碰到上海阿姨，身材有些都比小姑娘好，而且瑜伽也练的如火纯情。

以上的厉害的中年妇女，然后以下是普通上班族中年妇女。

有个Manager级别的外企中年被裁了，据说去创业了，不知道现在怎么样。

有个家里有两个孩子的，没太跟上时代的中年妇女，在公司待了一段时间，终被裁，两三个月后找了个不太靠谱的公司继续工作，只为养家糊口。

有个技能不够，还不知道学习，一下班就往家跑的中年妇女，在公司待着，工作能力不被认可。

以上，是我在上海遇见的中年妇女们。谨以此提醒自己，将来要做哪一种。

看到很多回答吐槽中年妇女们都只能聊房子装修小孩什么的。不正常吗？金时族jinshizu.com难道你要一群四五十的阿姨们凑一起聊动漫演唱会爱豆？

聊什么内容是跟年纪和经历挂钩的，你一小年轻没房没车没负担的时候，当然不用聊房子装修和小孩。

你们这群人 钓完小姑娘，又开始对中年妇女下手了，简直惨绝人寰。

楼里太可怕了。

还好我妈妈不这样。

作为一个退休妇女，依然计较我爸爸什么时候给他打电话，是忙完就打还是玩半天才打的，是被她埋怨了“你都不理我”后的整改措施，还是自发主动的“我想你了”=_=

还有其他许许多多细节，但是有一样比较难得，就是私下和家人相处时依然会大笑，不是那种天生性格爽朗爱笑，事实上她性格偏文静内向。

常常无法自控笑得眼泪都出来了，一般是因为实力坑老公之后=_=

最关键是她们是这个社会最强战斗力群体，能够把一些奇怪的观念和想法贯彻出来，把家庭 周围的人打服，金时族jinshizu.com这才是破坏力最大的地方。

看到大家吐槽我也忍不住了。

我专职帮我母亲捣腾（包括红包，银行卡绑定，身份证绑定），，apple id，家里电视坏了，电脑无法开机，酷狗音乐下载，以及各种腾讯冲会员，游戏冲钻，买欢乐豆等等。。。

每次一出问题就打长途夺命连环call。

这是隔着四千里的母爱。

最无奈的是，我没找女朋友之前各种催促我找女朋友。我找了女朋友问各种类似落水先救谁的问题...然后说我还小，工作了再找。

离45岁只差半年，标准的中年女性，在那些35岁的“中年女性”眼里估计已经被列为老年女性了。

想什么？中年人的烦恼焦虑啊。在一线城市，压力山大。老年的父母健康出现问题，父亲今年被查出癌，幸好在早期。父母农村的，有一弟也在农村，我就是大家庭的“保险”。小家庭一儿一女，猪队友做小本生意，入不敷出很多年了，平庸平凡的中年男人，奔5了；大娃初二，金时族jinshizu.com处于青春期，一点就着，最近成绩各种自由落体运动，今天回家跟我讨论想转入学校的国际部，出国读书，说不就不开心，头大；小的还在小学低年级，各种调皮头疼。最近几年精力明显不足，每周推背经络调理依然各种肩疼背疼。工作在外企，已经混到了单位女性的最大龄或全单位最大龄之一。

负能量是不是太多？我自己都嗅到满满的负面气息。

说点正面的？好吧，苦思冥想几点。虽然亚健康，体检出来的指标还不算太坏；猪队友带娃比较多，不算太懒（要求低啊），那X生活也一直很和谐；目前我收入65个，最近可能还可以往上蹦一下。

因家人我混迹癌圈，看到各种同龄的或更年轻的，曾经拥有美好的生活，现在却在求“活着”的路上苦苦修行，又觉得该珍惜现在的生活。

最大的期望就是孩子能给点力，让我省点心，无他。

三观不和，五官崩塌，和孩子金时族jinshizu.com爸爸分居中。

娃不大不小，狗都嫌的年龄。跟我住。

我奔四，工作稳定，有车有房还能养活我家保姆和我自己的兴趣爱好。

我过着最多姿多彩的中年生活，也过着最孤独的中年生活，时不时的，这个社会对中年妇女的恶会突然来袭。

这个暑假，我的作息如下。

五点 起床

六点 健身房举铁一小时

七点半 回家接娃上培优

八点半 上班或上葡萄酒课程（在学习WSET课，二级考了个满分，三级拼的是全英课程）

晚上陪娃学习或者课外阅读

十点 睡觉

真心累，说实在话常常要靠咖啡续命。但我愿意啊，我愿意貌美如花，愿意前凸后翘，愿意望子成龙，愿意学无止境。请问这中年妇女的日常伤害到谁了。

孤独，因为大家不爱看到这样的中年妇女。你就应该乖乖在家呆着，看看韩剧，综艺甚至生个二娃你的人生才完满。

某天晚上十点，刚二娃的闺蜜给我发来信息，安利我金时族jinshizu.com看延禧攻略。我说累，明早要五点起。对方不放过我，继续安利，就是要现在打开来看她才心满意足的架势。我说真累，明天一天的课，中午还没得休息。闺蜜扔下一句“我才不要像你一样虐待自己呢。”留下我自己在怀疑人生。姐，你一晚上起来奶孩子4次不是虐待自己，我起来健身上课就是虐待自己？

这个社会，对二娃的妈妈，总是分外怜惜，对于我等不生娃不好好伺候孩子爸爸的女人，活该你虐待自己。这就是对我最大的恶。也是我觉得最孤独的时候。

我一个满身正能量的中年妇女尚且如此，请放过中年妇女吧，中年妇女也是人。

半夜刷知乎又刷哭了

我妈，70年的，家里最小，32岁生的我，生了我以后把工作辞掉了。听说我以前很少用纸尿布，我妈每晚半夜两三点都会抱着我去厕所看我要不要上厕所。

幼儿园的时候记得最清楚的就是晚上妈妈有空金时族jinshizu.com都会拍着我的背，或者轻轻给我挠着唱歌哄我睡觉。

等我上小学了就在家里买了台麻将机，每天晚上约人打打牌，打完牌看看电视吃吃宵夜，不过体重上来了，身材走样了。

等我上初中了打牌的次数少了，后来麻将机也卖掉了。我玩手机成绩掉了的那段时间她的头发真的一夜之间白了好多好多，还好后来还能考上了一个中等的高中。

我高中的时候她去表哥新开的新公司帮忙，每天去科技园上班(家里住的是安居房，离市区比较远，出行交通也不太方便)，早上坐我爸的车去地铁站，晚上偶尔等我爸车(时间不定但是经常很晚）偶尔挤地铁回来。早晚高峰的地铁人真的很多很多，她晚上会跟我说脚很疼，腰很酸，很累。

有时候公司下午订外卖送来下午茶，她也舍不得吃，然后带回家给我吃，平时我买的零食，叫她吃也不吃，都是让我多吃点，还金时族jinshizu.com说我这么为他们着想，等以后出来社会工作赚钱了肯定对他们非常好，每次听到这句话我心里都酸酸的。

我们家也不是什么特别有钱的家庭，但是想想从小到大我也什么都不缺，吃的用的都是比爸妈好的，零花钱也不少给我的，还总担心我不够用。

其实我觉得我真的很不孝，人懒不愿意做事，很多事都是爸妈来做，有时候还觉得理所应当，哪怕他们工作回来已经很累很累，我甚至不知道他们生活中都喜欢些什么。

一些她说的话我总觉得是错误的，会去否定她，她打字慢我会笑她，她手机的功能不会用问我的时候我也没有耐心地去教她，甚至我玩游戏的时候会嫌她吵，对她语气恶劣。

可能是因为工作，接触到一些年轻小姑娘，最近她开始敷面膜，开始想去掉脸上的斑。我还打趣她说你要减肥了，最近她开始喝一些减肥茶，米饭也不吃金时族jinshizu.com了只吃一些菜和肉。偶尔会叫我帮她拔白头发，把头发一撩开会发现藏在里面的白头发远比外层所能看见的多的多。以前她经常和我们一起吃雪糕，现在想想，她竟然也有两年多没有吃雪糕了。

她总觉得自己做菜不好吃，我爸又不常在家，所以几乎一直都是她做菜，经常被溅起来的热油烫伤，或者不小心被菜刀划伤，我总是呆呆的看着她去找双飞人涂手，拿创口贴贴手。

周末总是一大早起来，坐公交去大的市场买菜，一个人提着几大袋重重的食材回来，费尽心思地给我做吃的。

今年母亲节给她送了一支Mac给她高兴坏了，嗯我怪难受的，好像从来没送过她什么礼物。

写出来一部分才知道她的付出有多沉重。

要说她在想什么，无非是怎样让家人生活更好，其次才是自己的生活。

她想要的是爱人多些时间的陪伴，是子女的关心，是朋友间的问候。

金时族jinshizu.com她希望有人赞美她在乎她，就像她年轻时那样，而不是被人(特别是在乎的人）否定。

她希望她的生活充实，希望有人需要她接受她，而不是独自面对生活的繁重喘不过气。

她希望她的生活多些色彩，希望自己能开心的生活，而不是心事重重，郁闷。

她，也不过，只是个女孩子啊。

谁说只有中年男人才会在下班回家前在地下车库抽支烟，中年妇女也会在地下车库听首歌再上楼。因为一回家全都是要自己照拂的人，却没有理解自己的人。

丈夫有自己的事业，也并不能与你心心相印；孩子太小啥也不懂或者青春期根本不沟通；父母都老了还需要你去照顾；兄弟姐妹有自己一大家子去忙，见面的时间都很少；公公婆婆就更不要提了。

三十出头，我还不能算中年妇女。但终其一生，每个人都是一座孤岛。

这段时间格外忙，我的一天如下：

5点起床，喝杯金时族jinshizu.com温水清肠胃。把昨晚换下的衣服放洗衣机里，一边洗衣服一边刷牙洗脸。45分钟后晾衣服。

6点在跑步机上跑半个小时，音量调到最小，孩子还在睡觉。

6点45叫醒孩子，他迷迷糊糊去刷牙洗脸，我准备早餐。感谢父母住在附近，不需要开伙做饭，不需要买菜准备食材。

7点半出门，送小孩上学。小县城地方小，家到学校就10分钟。

送完孩子直接去上班，虽说是8点上班，社保大厅里每天都是人山人海，感觉还没喘口气，早上倒的一杯水还没来得及喝，闹铃就响了，已经是中午。孩子放学时间正好是下班时间，经常叮嘱他放学时在校门口不要走开，妈妈很快就来了。

接了孩子去爸妈家，吃了午饭，饭后放小孩看一集动画片，就催他写作业，很快就到了1点，老师规定1点半之前到校，我们2点半上班。中间有一个时间差，通常只做三件事，要么去洗个头，要么去中医诊所推拿半小时，金时族jinshizu.com要么去单位加班。

下午照例忙成汪，感谢领导通融，4点溜号去接小孩放学，送到父母家或者去兴趣班，然后继续去单位上班。

5点半下班，去父母家吃晚饭，把孩子接回家。老公来电话，今天加班要晚回来，不回家吃饭了。先把书包放车库，带孩子出去散步权当晚锻炼，路过奶站拿了订的牛奶，顺便买点水果或者明天做早餐的食材。回到家，孩子收拾书包，我检查作业。现在很多作业要求家长检查批改，今天就改了三张考卷。接下来他复习预习，我做家务。各自洗刷刷之后，陪孩子聊天，听他说白天遇到的开心和不开心的事情。

9点半之后，孩子睡觉了。开始刷微博，和朋友聊会天。聊一会儿，突然想起马上暑假到了，急忙找各家培训机构的兴趣班课表，先选择需要报的，再去掉孩子不愿意报的，然后选择老师和培训机构，最后把时间错开。每次这都是一项大工程。

11金时族jinshizu.com点准备睡觉。是的，当年20岁习惯熬夜的我早就养成了早睡早起的习惯（虽然11点也算不得早）。临睡前瞄到几个群来通知，明天要交材料，明天要报报表，又来一条，明天要下乡扶贫，好吧，所有的工作等扶贫回来再加班做。

有些困了，迷迷糊糊想，万一明天来不及赶回来接孩子，要记得打电话让姐妹帮忙接；又想起白天老妈说胃不舒服，老爸牙疼，自己上个月体检发现肝上有个囊肿，孩子吃饭老不香不长个子；又想起收到的几个红色炸弹要记得准备准备；又想起孩子手表要充电，老公不知道什么时候能回来，车子明天要加油……算了，睡吧，明天再说。

中年妇女想什么?什么也没想。以前喜欢看书，书房两面墙的书柜都满了，如今看手机比看书多。现在只有一个念头，今年的年休假还攒着的，就等着孩子放暑假，抽几天不忙的时间出来，陪他去外面玩玩。

高龄35的中年妇女来答题。

早上醒来，想怎么穿衣服更美，带什么头饰，配哪条项链，用啥颜色口红。

上班路上，在同事群里打听路况信息，确保不要堵死在半路上，如果一路畅通，一天就是美美的开始了。

到了单位，先开启吹牛模式，聊聊头天那些别人还不知道的事。当然领导在就算了，在他眼里我就是不务正业的代名词，还是收敛一点吧。

工作开始，该我做的必须完成，不该我做的就看对方气势如何。累就累点，今年再加把劲，早点把高工评了换岗。

午餐时间，和同事们一起吃饭聊天，这种时候一定要卖萌，越萌越好，年终总结的时候他们才会夸我是集高贵大气呆萌于一体的师姐。

中午，谁也不许打扰我午休！

下午，喝了咖啡才能有精神嘛。两点了，三点了，四点了，咋才四点半，还有没有天理，我坐了这么久了。也不来个人陪我聊天，算了，自己看书吧。

下班，先人，金时族jinshizu.com又要回家见到他们了……想想可爱的儿子，唉，还得回家啊！

晚上，困困困。

每次和她们交流，我都昧着良心夸她们漂亮，当她们说自己孩子多大多大了，自己多老多老了，我会一副惊叹的表情说：真看不出来啊 ！

大概一年之前我出轨了，原因是因为恨和报复。

我现在42岁，在银行上班，工作比较轻松。有一个儿子，已经读大学。虽然已经是标准的中年妇女，身材各方面保持的还可以，和儿子一起出去，经常会被人说成姐弟。

说一下我老公的情况，我老公和我在同一个营业部，不同部门，比我要忙一些。他身高不是很高，只有一米七（我一米六四），长的还不错。我们年轻时经人介绍认识，彼此都是初恋结婚，这些过的波澜不惊。他脾气比较好，社会应酬也不多，唯一的爱好就是晚上经常出去和人打牌（非赌博），对我也不错，但是嘴比较笨，不怎么会哄人。总金时族jinshizu.com的来说算是传统好男人。

但是我对他心里充满了恨。因为他已经让我守了将近10年的活寡！刚在一起的时候他对性的需求就不强，不过一个月也有几次，我对这方面也不是很看重，也没觉得有啥。不知道从什么时候开始，他那么方面越来越差，次数也越来越少。后来就不能勃起了，即使勉强勃起，进去也很快软掉，不能射精。吃过一些所谓的壮阳的食物，也没什么效果。他不爱运动，说了也没用。我说让他试试伟哥之类的药，他说会伤身体不试。关键是他完全没有把这些当成一回事！我埋怨他不能做爱他说我神经病，孩子都这么大了，还想这么多！！！我们在一起上班，他对我看的很严，和其他男人有稍微亲密点接触就对我冷暴力（完全对我视而不见，我特别害怕这个），不反对我用器具（但是我不好意思，从来没在他面前用过），但是不能和其他男人有什么。

金时族jinshizu.com我们单位和家离的比价近，我每天中午回家休息（他不回）。最近几年我差不多每天中午都会自慰一次。家里有个按摩棒（正经按摩用的），我拿它隔着内裤刺激阴蒂，在手机找个片，轻车熟路，很快就能高潮，然后睡一觉去上班。虽然生理上获得了快感，但是心里的愤怒越积越多，对他的恨意越来越大，一心想报复他！虽然有这么多怨气，但是我从小性格比较胆小懦弱，不是有勇气追求自我的人，肯定不会和他离婚的，小地方我承受不了亲朋好友的目光，而且我也不知道离婚后如何生活，已经习惯对他的依赖了。我在面团上找各种男人聊天，对此他也有觉察，但是也没有太多干涉，也不查我手机。只要身体上不和其他男人接触，他都不干涉。

其中有一个和我聊了很久的男人，是做小生意的，她老婆是性冷淡，经常拒绝他。我心里一直很犹豫，主金时族jinshizu.com要是因为懦弱和胆小，我推脱了很多次他见面的要求（有一次订了票又退了）。终于有一天我忍不住了，去了他所在的城市（和老公说找同学玩）。我们是两个相邻的城市，高铁不到一小时。由于聊的比较多，照片也见过，见面也没有很尴尬。他带我去公园逛了一下，牵了手，想亲我我拒绝了。中午吃完饭两个人就心照不宣的去开房了。过程中他亲了我好久，不知道多久和男人肌肤之亲了，紧张又兴奋，感觉还不错。终于有其他男人进入我的身体了，不知道是紧张还是因为其他什么原因，他没几下就射了（戴套）。他向我道歉，说太兴奋了，想休息一下再做一次，但是我不想了，坚持退房离开了。他把我送回了高铁站。

回来之后我把他的删了，我知道肯定不会有第二次出轨了。有了这次出轨，我的心态终于平衡了。现在对老公也恨不起来了，看他也顺眼了。金时族jinshizu.com由于我态度的转变，我们的关系也比以前更好了。就算不是爱情，也是最亲的人了。

现在我还是重复之前的生活，在网上和一些男人聊天，中午的回家自慰一次，但是心态和之前完全不同了。

对于出轨这件事也完全不后悔，我的理解男人出轨多是生理原因，女人出轨多是心里原因。

我觉得我生活的动力就来自两个重点：1. 保持完全看不出40岁的身材 2.赚钱，存钱

杭州独生女家境还可以。5年前因为爱上别人和前夫离婚了。初婚时候28岁但其实迷迷糊糊的完全不懂自己想要什么，就是随大流找个看得过去的人结婚了。我觉得人啊每7年全身细胞换一次，是可以为自己改变不喜欢的状态不是吗？

我是浙江女人，就是清高又想过好日子。所以就得自己想方设法去赚钱。从离婚前月薪5000常年不加薪，到现在反正买什么也不会心疼，私教课一年就要5-6万，40岁金时族jinshizu.com我最看重就是不向岁月低头的尊严和体面。

因为平时也比较忙，儿子一般是我爸妈帮我管。余生我的关注点就是自己过得好，再给儿子攒好老婆本，就很开心啦

就真的超级爱健身啦～～一周平均4次健身房，每次两小时。硬拉能做到30公斤，只有自己才知道40岁没发福，还能拍出不用p也能看的照片。自己付出了多少汗水，砸了多少个lv的钱。35岁前我一个月有差不多25天都在吃各种蛋糕曲奇冰淇淋月饼泡芙巧克力马卡龙，什么更甜吃什么，只要动感单车瑜伽做做，轻松常年90斤。过了36彻底不能了，而且靠自己练根本没效果，必须砸钱请私聊，不断做超级组合，递增重训才有用。现在甜品一个月吃1-2次最多。flag是今年练出点形体感，中年女人没点肌肉线条的支撑，体型会迅速浮肿松垮下坠。健身是我的充电宝，强心剂，也是我的勇气的来源，身心的支撑。

------------------------进入2021了

又一年过去。金时族jinshizu.com感觉冬天变胖是无法拒绝也不能改变的事实，毕竟40岁的代谢就放在那里。致使每年3月就要加倍流汗，拼命，努力。

基本一周4练以上，一小时力量一小时有氧。买了个华为的运动手表，记录每次训练，真香！现在才3月，按这个进度应该再2个月就能恢复去年夏天最佳状态啦～

重点是年前去做了医美。第一二张是10年前和现在。这两年彻底扛不住了，打过三次瘦脸针，下颚缘，颈提肌，轮廓针。打过玻尿酸填充鼻基底，和唇形。医美绝对是21世纪的新伟大发明之一。第3张是23岁和现在： 只想说凭我与生俱来的底子，能活到现在，并且活得这么不服气，也是真不容易。 ​​​

最后发几张医美 后，最近拍的图。我是个酷爱独特、个性和真实的人，绝不用美颜相机，不愿与大众潮流雷同。

单人的都是我儿子帮我拍的。最后两张除夕那天我弟的美颜相机拍的。我就是觉得金时族jinshizu.com年纪再大也不能放弃自己，现在医美这么成熟，至少还有10年时间能变仙女啊今年也要好好做业绩，争取5月去搞个瘦肩针+瘦腿针。

接下去的每一天都要爱自己，好好过鸭

马上三十啦，标准的中年阿姨！

两个娃，跟公婆住一起，我们夫妻俩上班，公婆带娃做家务。觉得很幸福呀！

曾经第一个孩子的出生让我手忙脚乱（天昏地暗），其实是养孩子和处理婆媳关系两件事摞到一起找我了，娘家指望不上，凡事只能靠自己。跟老公吵架吵到孩子长成一岁，每次吵架每次反思。终于明白不再用吵架的方式沟通，终于明白且能够做到，都是为了孩子，不要去计较细节。

这是从恋爱过度到婚姻的过程。

后来孩子两岁，我也需要找工作养家了。一开始工作也并不顺利，逐渐的，我的工作顺利以后，看着身边同事的年薪，不由自主的感到失落，经常怂恿老公换工作，想金时族jinshizu.com要激发他的斗志。然而每次都是不欢而散，在我看来，老公的一切说辞，都是为了他的不上进找借口。

逐渐的，我自己也想开了，现在的生活也不是非常拮据，到了非要挣很多钱才能过下去的境况。况且，为了挣钱而早出晚归，老公醉醺醺疲累的夜半回家，夫妻交流越来越少，不是我想要的生活。与其要求老公，不如我自己好好努力挣钱呢！让老公多放心思在家里，不是也很好吗！

这是挣钱心态转变的过程。

一次带孩子去图书馆看书，偶然自己读了一本书，突然找回了那个清爽愉悦的灵魂。其实婚前婚后，区别无非就是是否因为婚姻和家庭而改变了自己，自己曾经的兴趣爱好全部都捡起来，婚姻和家庭只会为自己加分。而很多人会说的没时间，只不过是自己的借口罢了。能主宰生活的，是我们自己。

这是找回自我的过程。

所有的前提，是公婆的奉献支持，金时族jinshizu.com老公和我的感情妥妥的，所以有了现在幸福。感恩！

想赚钱，想孩子学习好，想老公不要出轨，若出轨的话，我得掌握一下财政大权。想了想，明天钱还是我去收吧

29，孩子六岁了。

女儿和妈妈出去玩了，想我姑娘的味道了，想我女儿了。好爱她。

今天瘦了1斤好开心，肚子又小了点。

眼镜呢？保温杯呢？

保暖裤，棉裤！！！全都上！我 像熊？像一堵墙我都不怕，保暖要紧。

十六七岁拿着父母的钱出来作，真想打死。

我女儿超可爱呢！我女儿以后谈恋爱了… 要找个白白净净的小男生。

哎呀呀，那个戴眼镜的男人好好看。。。

下雨了，鞋子还没晒干，愁人。

洗衣机里的衣服好像没有晾。

还是去菜市场买菜农的菜比较健康又营养。

家里牛奶没了。

热水器好像没关。水龙头坏两个了。也不会换。

不知道30算不算中年

刚生完孩子婆婆不想过来帮带 妈妈有心无力

老公是个没脑子的傻金时族jinshizu.com缺就听他家人的让把孩子放回他们那个偏远山区不放就是我自私 无知 来帮着他们一家人对付我一个 让我跟他挣钱

坚决不同意一定要把孩子带身边

只能放下工作在家带娃

面对事业的焦虑 逼迫的老公 嗷嗷待哺的女儿

不断重复心理建设再不断崩塌

心里在呐喊 老娘还有很多事要做 我这不是我要的人生。我有女儿要养 事业要干 还要成为父母的依靠 那么多事我怎么就嫁给一个傻逼 刚生个娃 居然是想让老娘生二胎 WQNMLGB 声也不会给你生

虚构。人越长大，越发现时间过得很慢。但不再读书以后，又会觉得时间是不够用的。

在想什么呢，与呼吸一样存在的孤独感:(

你打开朋友圈，滑了一页，索然无味。要么是美容院的宣传，要么是微商的广告，要么是唱吧的分享。于是你点开你孩子的头像，他出国在外又好几天没有联系，想看看他的动态，金时族jinshizu.com然后发现他发了一句你不懂的英文。只好把手机递给旁边坐着的小姑娘，请她帮忙翻译一下。孩子又去附近的城市玩了一圈，而你最近都没舍得买什么新衣服。

与单位里几个差不多年纪的同事关系都挺不错，当面和和气气，有说有笑，藏着生活里的不如意，分享优越感互相攀比优雅。实际上谁都知道生活里塞着一堆麻烦，有时你也忍不住轻蔑一笑。

婆婆生了病，孩子他爸就去医院看了一次。几个姑子也不沾边，你不得不隔三岔五地跑去端茶倒水捶背揉肩。但她还是不喜欢你，吵着要她的儿子闺女。你心里恼火亲生的倒一个也不来，面上还得替他们说话圆谎。

晚上回来一个人随便草草解决了晚饭，孩子他爸又在应酬。你逛了一会淘宝，发现几件便宜的生活用品，学着上次单位里年轻人教你的方法下了单。看了下时间，已经是夜里十点多了，金时族jinshizu.com他打电话让你开车去接喝多了的他。路上免不了和喝醉酒一身臭味的他吵了几句。

他摇摇晃晃地走到家，澡也不洗就倒头睡着了，呼噜声吵得你心烦意乱。你洗漱完，抹了四五层抗皱紧致护肤品，已经是十一点半了，你不得不在他的打呼声中强迫自己睡着。

你不知道这是一种什么感觉，也懒得去想这是什么感觉。好像什么多余的情绪都没有，一天也就这么过去了。

你很累，很疲倦，但这么多年也就这样过来了。迷茫吗？这不是中年人该有的情绪。

我妈58年生人，祖上三代从商，结婚之前过着小资的生活，看上海服饰（时尚杂志），买羊绒衫，吃西餐。

结婚嫁错了人，从此万劫不复，但是因为那个年代的人觉得离婚很丢脸就没有离。

我妈的中年应该是我青春期的时候。有时候我总在想她到底是怎么过来的，可能还好我不怎么哭，还算好带，可能金时族jinshizu.com还好有我吧。14岁之前我不明白我爸，我奶奶家如何不要脸，而且我妈对我还特别严厉，我老跟她吵，想想她的中年每天都过着什么样的日子啊，她怎么那么坚强啊，怎么能同时做那么多事情的？虽然对我很严厉，但她不要求我一定要干家务活，问她为什么？她说早晚你也得这样啊，现在能少干就少干吧。这句话现在我才懂。

14岁之后终于懂事了，我妈可以跟我倾诉她多年的积怨了，我们的关系越来越好，跟我爸家关系越来越差，冲突不断，不过我觉得她有依靠了，就是我呀，有人理解她并坚定的站在她这边了。

现在我大学毕业了，她更老了，不过面相比中年的时候还好了，她开心多了，想开了，每天做数独，画填色，跟我一起看电视，吐槽金牌调解上的渣男……

她该省的省，该花的花，还是很会享受，还是能喜欢就买，因为她一直经济独立，经济独立，经济独立！

金时族jinshizu.com她不再像年轻时内向胆怯忍让，不爽就怒怼，她不再认为我也会和她一样，她让我没有遇到特别好的就不结婚，干嘛非得结婚，咱自己过的好好的，找个人是搭伴不是伺候他更不可能受他气。我姨有一次说我包饺子别把馅包出去，以后到了婆家人家嫌弃，我妈立刻怼回去“我那么能干我落着好啦？结果活都我干还背后说我不好呢！闺女我告诉你！就因为这个就嫌弃你，根本不能嫁！”我姨吃瘪无力反驳，毕竟都当过儿媳妇都懂的！这是大实话！

其实我就是想用我妈的经历说明人生很难十全十美，看走了眼走错了路都十分有可能，每个人都会有痛苦，但希望你无论什么时候都可以当机立断，前提是你得经济独立，经济独立！经济独立！希望女孩们好好努力，要有能耐有本事，要硬气，不管啥时候都能有说“老子不干了！”的实力~！

所以不一定老了金时族jinshizu.com就只会越来越惨，还可能反转的~

至于我爸，反正也老了，由着他随便玩吧，俩人不打架就是最好的。如果世界上只有一个人能理解他了，那这个人就是我。不知道有没有知友可以理解这种感觉，就是你的父母完全不适合在一起生活，但你还可以分别理解他们每个人，你觉得自己单独和他们哪个人一起生活都能行，但他们就是不行，即使没有离婚，天天在一个桌子上吃饭，但你还是有种分裂的感觉，你有一个稳定的家，但这个家只是个形式，我不知道离婚的孩子是什么感觉，但我觉得可能，父母关系不好造成的伤害都是一样的吧…

为什么我当年没有坚持住单身？

能不能说动我妈同意我离婚？

卧槽为什么跑完步手腕很疼？

妈勒个鸡出差怎么总是飞机晚点？

每天饿的胃疼为什么体重还在上涨？

除了金条还有什么可投资的项目？

跟猎头说我金时族jinshizu.com打算出柜了是不是就不会有大龄未育的顾虑了？

每天花40分钟看半课新标日依然忘掉35分钟的量我是不是痴呆了？

大概就这些吧

82年生人 已婚 有一三岁半女儿 回答这个问题是因为先看了中年男性都在想什么 觉得不如看下镜像问题 但是回答者多是家人 同事 少有中年女性亲答 所以上来吐个泡

是的 这个社会对女性不公平 当姑娘的时候不觉得 现在年纪大了 上有老下有小 有了中年危机 和丈夫感情冷淡 婚姻形同虚设 就渐渐懂得了 一开始的时候很痛苦 后来慢慢想开了 要看重自己拥有的 还好 我有一份足够养活自己和孩子的工作 工作氛围不错 上班开心 孩子慢慢成长 渐渐懂事 不会再像婴儿时期需要那么繁琐的照顾她 睡眠渐渐好了 但偶尔会金时族jinshizu.com从梦中惊醒 觉得自己如此孤独 办了健身卡 跑步 动感单车 觉得孩子上了幼儿园 自己的时间会慢慢多起来 看了前面的若干答案 我又想自己也该练练书法 喝喝功夫茶 等孩子大了 上了兴趣班 自己也该一起去报名学 愿自己能像孩子的好朋友一般 同她成长 希望 我和她父亲分居的生活 糟糕的关系 不要影响她对于人性的看法 不过 我和她爸爸都爱她 也想过 迈出一步 但是很难很难

为什么总有一些非中年妇女的要强行答题，而且还这么多赞？

没有人愿意自己面目可憎，中年女人也是从花季少女过来的。

中年女人经历了这个国家最剧烈的变革和最快速的经济发展，年轻的时候经历了重组下岗找工作，在职场上努力拼搏以求一席之地，在家里还得相夫教子，承担大半家庭责任，等到了中年，身心疲惫，忽然发现自己所遵从的价值观跟现在流行的相差甚远，以前是讲奉献，现在是有钱能使鬼推磨，以前讲谦虚，金时族jinshizu.com现在是讲张扬，以前是妇女能顶半边天，现在居然是女人最好回归家庭。现在是看脸的世界，一张年老色衰的黄脸已无法逆转。拼能力，能干的年轻人精力旺盛记忆力好，而且善于沟通，中年女人用什么竞争。

我相信有很多女人在病痛缠身时是愿意回归家庭的，但是，自己的家庭资产在一次次的通胀中被稀释，自己的父母需要治病，孩子正在最关键的学习阶段，房贷，到处都需要钱，中年女人还得打起精神，克服自己的软弱，努力适应这个快速变化的世界。

这个社会对女人是严苛的，大家允许男人们光着上身，脑满肠肥，而中年女人如果有一点失态，必会收到满满的嘲讽，男人们酒驾没什么人谴责，如果是中年女人出了车祸，得到的很多是谩骂。

很多中年女人生活过得很认真，健身美容学习，以求保持优雅的姿态和从容的心态，如果说玻璃心，金时族jinshizu.com很多人都有，我到觉得题主说的不叫玻璃心，而是沟通上的代沟，不是说三岁就是个代沟吗，中年人跟年轻人的代沟堪比马里亚纳海沟。大家需要的是相互理解。

还有，以前的通识教育没有美学礼仪方面的学习，使得现在有些中年人行为粗鄙，这是社会通病，不能怪在中年女人头上。

年轻人可以多给妈妈讲讲你们的价值观，对社会和人的看法，对美的认识，给她们多一点理解。

不生孩子就不会成为题主所说的中年妇女了。

不只是大妈，还有些中年男人（大叔是褒义词，他们配不上大叔这个词）也是这样，而且往往更凶狠。

83年的，马上40。今年才开始发现额头突然有了三道深深的皱纹，一侧的法令纹非常明显。突增了几根银发，总觉得累，哪怕是早上刚起床什么都没干呢。真的意识到原来自己已经中年了，老了。可是好不容易才下了决心换的工作，换的环境。金时族jinshizu.com还想好好干出点名堂时，去了新公司，发现周围都是比我小10多岁的小年轻，连leader都比我小很多。做的还是基础岗位。尴尬不难受不，硬着头皮上。毕竟条件不允许不上。浑浑噩噩的度过了前半生，好不容易如梦初醒想好好努力拼搏一下发现好多门都被关上了，好多路都没有了，身体抗不住了，职场没机会了。焦虑，经常半夜难受醒。时常想开了，然后被现实抽了个大嘴巴子，继续迷茫。躺平把精力用在鸡娃上？可前提是能找到个能干到退休的事。前路漫漫，吾将上下而求索。

婚前发现老公撩骚他住院期间认识的一个小护士。还没有发生什么实质性的关系，就是跪舔撩骚，时不时请人家吃个饭，精神出轨。

被发现之后跪求原谅。

彼时刚知道自己怀孕。因为卵巢做过手术不容易怀孕，很珍惜这个孩子，也担心自己打掉之后无法再怀孕，金时族jinshizu.com所以选择原谅，按着原计划领证结婚。

但是内心从来没有原谅过他，所以开始了疯狂的报复。

其实自己本身条件不错，身边一直有追求者，只是一直刻意的保持距离，从没有过越界行为。但是现在没有任何心理负担了，经常把老公扔家里，出去约会。不得不说这种偷偷的感觉很刺激也很快乐。也发生了关系，进展比渣男当年快的多。但是故意露出了很多马脚，渣男现在也没发现，以至于自己非常没有成就感。

黑掉了渣男的手机，私人电脑，偶尔带回家办公的工作电脑，邮箱。他的一切行为都在我的掌控中。倒是老实的很，但是有什么用呢？我的心早已经不在他那了。

借用甄嬛的一句话，跟他在一起的每分钟，都让我觉得无比恶心。

但是离婚的沉没成本又太高，还有一个小宝宝需要照顾，我虽然经济上没有任何问题，精力上还是需要依靠他一下。金时族jinshizu.com何况他现在对我和宝宝都不错，也算是有利用价值。

为了表决心，把他的工资全都交给我，信用卡账单透明。给我我就拿着，把我自己的工资全部偷偷转移，不知不觉这两年也攒了20多万，随时离婚也够我和宝宝花了。

表面上对他很好。自己厨艺好，做很多他爱吃的菜。他以为我还像以前那样照顾他。其实都是高油高盐高糖，期待他高血压糖尿病心血管疾病早日到来。反正已经喂到200斤以上了，这一天应该不远了。我呢？每次都会给自己炒一小盘蔬菜，反正他不爱吃。

我耐心的等着，等着宝宝长大能上幼儿园，等着他又老又丑一身疾病，等着他唯一的妈妈去世，让他在这世界上孑然一身，然后给他最终的暴击。

为了这一刻，我甚至没有办婚礼，就是为了不让他知道老家的具体地点，为了保护我的父母，不至于在他狗急跳墙的时候被牵连。

给他买了金时族jinshizu.com好多意外险，希望他早日出意外，我还能赚一笔，那是比离婚更愉快的结局。

原来我不知道自己可以这么阴暗可怕。

这就是他把那个满眼都是他的女孩杀死的后果吧。

希望我期待的那一天早日到来。

今天这该死的表达欲，看来必须要有个出口了。

既然看到了，就答一下。(林忆莲小姐过去的专辑真是太好听了)

中年女人在想什么?这个话题，我曾经匿名答过一次，结果评论不怎么地，有天夜里睡不着，我就在评论一个一个看完之后，把原文删了，没办法，中年女人听不得别人的谩骂，她会问自己一句，何必呢？然后删掉一切。

中年女人在想什么？无非是父母公婆健康、老公事业发达、孩子身体健康，至于自己，能赚多钱是多钱，有时间做脸就做脸，愿意追剧就追剧，想要看书就看书，看不下去就放下。对于人生，已经没有那么多的强求。

不再想说那些争强好胜的话，金时族jinshizu.com不再在意自己不想在意的人和事，应酬能躲的就躲，凡是让自己不开心的事情，基本都是绕着走。逐渐明白了人生不过几个字，忘了吧、算了吧、何必呢。

不去计较，难得糊涂。没心没肺、快快乐乐。想哭就哭，想作就作，没什么非争不可的，也没什么不可失去的。财富方面，慢慢积累，合理分配，该花的花，不委屈自己，但也绝不过度消费。身体方面，不想再因为事业透支自己，小病赶快治，大病不要来，没事去按个摩，多吃点健康的，水果蔬菜肉类都吃最好的，反正也不需要多少钱，钱要是能换来健康，那就是最好的投资。

中年女人，大多时候佛系，偶尔作戏。

懂事、安心、识大体。偶尔孤独难过的时候，也绝不给别人添堵，大体就是自己咀嚼咀嚼，把痛苦抛在脑后。偶尔焦虑、思虑过多，难以入眠，但是也都习惯了。不然呢？

中年女性大多时候想的都是安于现世。洗洗吧，睡了吧。

金时族jinshizu.com最后都是那几句，忘了吧，算了吧，何必呢。

谁还不曾是个小仙女啊啊啊！

其实我知道结婚后大部分的丈夫都会出轨。

那些说爱老婆的都是做给别人看的，基本上百分之八十都出轨过。只不过是没被发现，。我真的分分钟想离婚。

我是属于那种，皮肤白的丰满的的中年女人，30岁。当初是因为相亲认识的说结就结了。后面发现完全不能沟通了。每方面都不合适，真的特别压抑特别难受，做什么事情都沟通不了。他总按照他的来。

不怕笑话。我们已经三年没有了，

就是常年的分居。说实话比较洁身自好，好像真的习惯了佛系了。也没啥野心的想法，主要是给自己添麻烦没意思。这个世界上最多的就是男人了。对吧。但是没有离婚，没必要去给自己惹麻烦的。除非离婚了大大方方的去找。

有很多人劝我离婚，但是我没发现他有人。就是这样。像室友一样。金时族jinshizu.com最近绷不住了

昨天穿了性感睡衣，准备暗示他，他一副被动的样子，算了算了。弄得我也没兴趣了确实会内分泌失调。脾气不好急躁失眠

有爱情的滋润让人看起来面色红润。不是没有道理的。反而我更像枯萎的花朵一样

半夜醒来真的是不是滋味。看电影看烦了。现在偶尔一个人烦躁发泄

都说让我离婚，我也想。离婚了下一位就过得好吗。就一定没毛病嘛。老公就是这方面不行，其他的钱都归我管。也没有钱出去玩吧。

最近在犹豫要不要离婚。离婚了下一个就会好相处好吗。

我喜欢上了一个四十多岁的，我也不知道是不是喜欢，反正他是那种当老板的，我经常梦见他。我们不太熟，但是是因为几次工作的情况见过几次聊的很愉快，我就有意无意的梦到他，我从来不敢主动联系他。哈哈，他没有我丈夫帅，确实是成功人士，就是被他金时族jinshizu.com成功男人的魅力吸引。被打入冷宫三年的我，犯花痴了。是仰慕，哈哈哈。这个怎么办了咯。

今年32了，算中年妇女了。说一说我的想法。

第一、越来越怕身体变差。久坐会腰痛，看电脑时间长了都感觉眼花。

真怕自己哪天病了，家里小孩怎么办？！

第二、孩子爸虽然年纪比我大三岁，但是永远像个长不大的小孩。每隔一段时间就想跟我吵一吵，还藏私房钱，做冒险投资。

有时候真佩服他的精力旺盛，都35了，一点都不稳重。听到别人说某个项目有机会，就想扎进去。

我都懒得再吵了，有时间多赚点钱不香吗？！

每次他问我这个项目靠不靠谱的时候，我会说: “你喜欢吧。”其实意思是，我觉得这个没意思，也不知道他能不能够听得明白。

第三、除了外出，每个晚上都会监督小孩写字。每次都很火大，恨不得抓着他的手来写，但是想到未来还是需要他自己来。拼命忍着忍着……

其金时族jinshizu.com实他比我小时候聪明，比我小时候幸福。

但是他的心思完全不在学习上。

我的父亲就是个不负责任的混蛋，我知道没饭吃、饿着肚子、被人踩在脚下是什么滋味。

所以，我总是给他施加压力。每次看到表妹家的孩子跟他差不多年纪就会唐诗，会算数，我心里就焦虑。

每次婆婆和他爸跟我说，对孩子不要那么严厉，童年很重要，我都很愧疚。但是转念想起旧时，没饭吃挨打的时候，又硬着头皮做坏人。

第四、其实我没什么想法，只想简简单单的活着，还了家里长辈和孩子的情债，这辈子算功德圆满了。

走的时候，也无怨无悔了。

也来说说我自己。

从前我很负面，能量级别非常靠下。

贾宝玉说的一句话，那段时间我总是时常想起--”女孩儿未出嫁，是颗无价之宝珠；出了嫁，不知怎么就变出许多不好的毛病来，虽是颗珠子，却没有光彩宝色，是颗死珠了；再老了，更变得不是珠子，竟是鱼眼睛了。”

有一段时间，我想起这句话就觉得胆战心惊，生怕自己要变成鱼眼睛。那个时候，我把婚后女人容易变成鱼眼睛的原因归结为没有遇上好婚姻。并且在备忘录编辑了一段话：“为什么小姑娘没结婚时都是单纯善良，因为有人保护有人爱啊。结了婚当了妈，家庭琐事那么多，一个一个伸着手等着索取，委屈受多了，自然就怨气重了。这也是为什么那些结婚后还是被保护的好好的人可以一直保持单纯善良的原因。好婚姻滋养人，如果没人滋养你，请自己不要先榨干自己。”听着逻辑很通，但现在看来，妥妥的怨妇心态。

现在的我有俩宝，大宝快三岁，二宝现刚满三个月，平时就我和老妈俩人在家看孩子，老公白天上班，晚上回来。晚上一般是我和我妈值班看二宝，老公陪大宝睡觉。最近还被激发出了学习热情，和老妈俩金时族jinshizu.com人带俩小宝贝的状态下还在坚持学英语，完成自己学业任务，学习家庭教育，还在学体态，学穿搭，学化妆，学习臻品牌的各种课程和分享，坚持看书。只有偶尔会觉得有一点点烦躁，因为都是碎片化时间，不太容易做需要注意力很集中的事，要做的事经常被二宝睡着觉突然醒来打断，或者被大宝过来缠着妈妈玩打断。

这样的状态在之前的我看来或许会有很多不满吧，或者在别人看来也许很累或者会有点崩溃吧。但我80%以上的时间都是轻松幸福的。剩下的20%也是自己精力不足引起的烦躁和匮乏感，和其他家庭成员无关。婚姻和家庭绝对幸福。男人也还是当年那个男人，生活却是似乎全都是焕然一新的状态。

嗯，这样截然不同的状态，归根结底，还是从我自己的观念转变开始的吧。今天读《秘密》第一章，后知后觉，我那时就是在聚焦负面结果，金时族jinshizu.com所以吸引过来的，也是负面结果。

佛家说：相由心生，境随心转。曾经自己负能量非常重的时候，这话我怎么听都是不以为然。也有人劝过我类似的道理，我完全听不进去，觉得是毒鸡汤。但其实就像《秘密》里说，这是自然万物运转的法则。那时候是困在自己的固有思维里没有力气出来，也不愿意出来。就像佛家说的，那时候的我在地狱道里，别人想拉一把，但拉不出来。

我们想要的东西不是向别人索取，而是向内找。就像我很喜欢的一段话：“当你觉得负能量来了，那一定是因为你的内心缺爱了。那么如何拥有爱呢？先要付出爱。”乍听又像一碗鸡汤，但亲自试一试，真的是这么回事。

从前的我还怕一句话，大概是这样说：女性在三十五岁以后会分为两个极端，要么路越走越开阔，要么越走越窄。我一度是陷入自己是后者的恐慌。担心自己随着年龄增长的，金时族jinshizu.com只有皱纹和一肚子的戾气，越来越和从前的自己面目全非。现在想来，一方面是没有找到不断更新自己和心法、感觉和习惯；另一方面，其实也是在聚焦负面，怕什么来什么，越怕就会越怕。

现在的我完全不担心自己的路会越走越窄。因为我笃定自己是在不断的更新自己，学习带给我源源不断的自信和快乐。年龄带给我更多的，是岁月赠予的智慧和平和。所以我觉得我是走上自我进取的正道了吧，越好，就会越好。

不断的提醒自己正向思维，不断自察内观，了解自己真正想要的。不断的提醒自己要平和要喜悦，越走越好。

转眼40+的年纪，年轻时候对职业成就和经济自由的追求都渐己实现。然而，生娃太晚导致娃还太小育儿路上慢慢熬；夫妻感情尚可但各自忙碌中也只能各种压抑欲求；事业成功意味着加倍自律付出导致个人时间很少；双金时族jinshizu.com方老人有病痛都要时间精力；纵然底子再好也抗拒不了外貌身体都在悄悄老去；总之就是一地鸡毛万事哀。想什么呢，想如何才能让自己变得快乐，人前光鲜，内心却那么丧。

2019的元旦，很落寞，突然很想回答一下这个问题。虽然还不能算真正的中年妇女，但是也差不多了。

二胎问题。其实我自己是打定主意不要二胎的，生完儿子后就感觉身体大不如前，白头发增多，经常感冒，我是自私的人，我觉得自己的身体无法承受第二次的孕育。家里老公也支持，公婆身体不好没法帮忙也是明事理的人，也不大过问。但是，意志再坚定，也还要时时防范外来攻击。谁谁谁儿女双全了，谁谁谁四十好几了还生二胎了，各种质问你为何不再生一个啊，只有一个孩子太孤单，父母老了他们可以作伴啊，父母生病多个人分担啊。导致我经常要重新再反思下自己的决定，金时族jinshizu.com给自己不生二胎找理由。我没那么多精力去带孩子，老公虽然算比较给力的但还是不够，带下孩子就要说不能运动了朋友约不能出去了。公婆没有住一起没有婆媳烦恼，但是弊端也有，下班回家还要做家务带娃，晚上朋友约夜宵也不能出去，因为家里没人看孩子，当然男人就不受限制了，反正想出去就出去。两个孩子可以作伴这个就是想生二胎的人自己找的理由，其实想生就生呗，何必还要找理由，见多了两个孩子从小打到大的，父母生病互相推诿没一个到的，生两个儿子的还要一碗水端平。

夫妻感情问题。不是担心老公出轨，而是我们自己就有问题。结婚这么多年，按说也该过了磨合期了，但是，我们还是经常吵吵吵，一点鸡毛蒜皮的小事都可以吵。当然，也不能说我们感情不好，在外人看来我们很和谐。但是别人表面看到的跟金时族jinshizu.com实际肯定是有出入的，反正我们就是没有想象的那么好。所以经常在吵架后我要反思我为什么要结婚，我要是不结婚我一个人多潇洒，相反结婚除了生个孩子还得到什么？车子房子自己可以买，钱自己可以赚，结婚这么多年也没花过老公什么钱，每个月信用卡都是自己还，儿子吃穿用全部自己出，为啥不花老公的钱？他那点工资付了家里其他开支也没钱了。

婆媳问题。按说这个不是问题，因为也不住一块。老公是独子，公婆有点积蓄也不花我们的钱，也没啥斤斤计较的事情可说。但是两个老人身体都不好，特别是公公。人到中年没办法，就是要面对父母的身体问题。我在愁什么？在发愁以后只有婆婆一个人了怎么办？我们住同一小区，对我来说肯定是不希望住一起，同一小区也可以照顾得到。但是老公不这么认为，肯定想让他老妈过来一起住。所以，金时族jinshizu.com我迟早也要面对这个问题。不是我想太多，而是可能也就这一两年就要面对这个问题。

父母健康问题。突然发现父母真的是老了，人上了年纪，也或多或少存在健康问题，突然开始害怕，不知该如何应对。

工作问题。升职无望，也无所求。但是工作的各种烦恼还是有的，我不追求进步，别人说我不思进取，反正躺着也会中枪。看着比自己年纪小的都爬到自己头上了，有时候也觉得自己为什么不去争取，就这样混到老有点不甘心。但是回归现实，没有关系争不过别人，还是就这样吧。经常幻想哪天可以辞职不干了，这种朝九晚五的日子干到退休真的是不可想象。但是，为了生存，没办法。

啰里啰嗦一大堆，就是说说心里话。人到中年，有点烦。

我，想养好小的，照顾好老的，伺候好中间的，然后让我一个人静静的看会儿书，喝会儿茶。就这样吧～

好烦好烦，金时族jinshizu.com觉得别人烦、也招人烦。

你替老的、小的、中间的想很多，但不愿意说废话。人家说不需要你想那么多、人家就喜欢和你说废话，在家比在单位还闹心，想天天加班又觉得对不起孩子，活的不如意，又不敢随便死去～

刚过了39周岁生日，孩子五年级，问问我在想什么呢？

先说下大概状态：

家人方面，感恩自己运气不错，老人，老公，孩子，都挺好。

工作，最近打算辞工作，毕业后的第一份且是唯一一份工作，感恩单位，但不想继续了。其实工作方面的运气也还好。

比较认可现在自己的情况是之前一段时间自己的努力和选择的结果这种说法。我对自己的现状综合起来还是比较满意，但我觉得我的不少选择在其中的贡献比较大些，比如父母，这属于投胎运气了，所以感恩。

现在在想的和期望的：

1、两边老人不要有什么大的身体问题，能比较健康的度过晚年，金时族jinshizu.com尤其是自己的父母（我是独生，老公不是，而且肯定是自己父母更揪心，我公公婆婆都很好，祈祷他们都健康）ps：独生女面临老人的身体问题时，压力好大，钱是一方面，时间和精力是第二，最严重的是心理压力，我真是一年年的压力越来越大，是潜意识里的，恐惧。写到这，莫名泪目。

2、我能否找到下一个工作，收入能否不要降低太多，我还能有幸从事一个比较喜欢的工作吗。

3、孩子的学习和成长很多需要调整的地方，要用合理的方式引导他，祈祷他一切都好。

4、身体健康好重要，要努力跟老公一起改掉时常抱手机的毛病，加强锻炼，携手健康到老。

以上。

还是那个单纯任性的女孩，很幸运，要努力。

86年马上32岁的女子，和亲妈合作小生意，年收入大几十百来万有的。目前已婚二娃。外人看来我简直人生赢家，老公帅爱我工作稳定家庭条件好爷爷奶奶阿姨帮忙带孩子（金时族jinshizu.com我时间自由送孩子去兴趣班医院都是我，教孩子也大部分是我）。但是鞋子合不合脚只有自己知道。我现在想的就是：1长期姓生活不和谐过不下去了要离婚，两边家族肯定会施压，还有孩子怎么办；2想重新学习一年比如香港读书，换个行业发展，现有行业产能过剩，属于夕阳产业，今年生意不好经营压力大，我要逐渐缩小规模节约开支。

一辈子很短，我比较自私想去为了自己而活。为了这个家我在最青春的8年时间里隐忍，一旦我决定了我是不会回头的，只是这几天在想如何把伤害降到最低，无解。未来一个单亲妈妈怎么才能过好的生活，也是很头痛的事。烦

中年妇女刚和老公亲热害怕身边的孩子醒了被发现，现在失眠睡不着，码字！

记不清我和我老公上上次亲热是什么时候，因为上次(上上星期)我累了睡着了，我老公自己撸了，第金时族jinshizu.com二天早上跟我说的，我好失落呀。

忙碌七年，生了三个可爱的孩子，和老公白手起家创办了家公司。从一无所有，裸婚，到处借钱凑三十万开始做生意，到现在在华东区域立足，积累了几千万身家，回头想想一路劳累一路心酸过来，真不容易。有钱了的生活质量并没有比以前单身好太多，七年了每天都是九点才吃到晚饭，偶尔也顾不上吃早饭或中饭。穿衣服照样还是买买优衣库和无印等或淘些白菜打折款，很多衣服穿了有三五年，老公的衣服很多还是我们恋爱的那会买给他的，倒是觉得这些不重要，奢侈品也有，两人加起来也就五件左右，闲放着墙角压灰。用的多的还是日常老百姓穿的接地气。七年里，身体像气球反复收缩50%，也得了些产后后遗症，头疼耳鸣，偶尔郁结自虐(现在好了)，左右腿长差变大等。 我在想什么？

1.身材能恢复些，人看起来匀称精神！

2.金时族jinshizu.com能和老公七点准时吃晚饭，能和老公同床入睡。因为孩子多我晚上要照顾两个，他晚上照顾一个，所以分床。

3.能有时间重新学习，能有同学朋友。我本人没有读大学，一直很遗憾，原因是当时只考了三本,三本院校畸形高昂的学费家里实在无力支付，我也当时心眼气高，索性就外出打工。。幸运在我老公从没有嫌弃过我这点，经常安慰我说，没读也是好的，说他那时候对自己的大学失望极了等。。。我还是很遗憾，至少我没有大学同学了，视野也不广阔。

4.公司能招来贤士人才，公司今年的发展计划能有效率的进行后期顺利，主要是想我老公能够有得力左右手，这样我能更加兼顾家庭，回归生活。

5.享受生活，回馈社会。以前喜欢的想要的想做的以前没钱买不了做不了，现在却并没有兴趣了，所以现在起,想做什么就马上做，想吃什么马上买！用金时族jinshizu.com自己的方式帮助值得帮助的人，不计较，不求回报。

6.希望孩子们有正确的价值观，远离铜臭味，生活快乐！有主见，能上进，能有视野,能考取国际名校。

7.家和万事兴！公婆爸妈身体健康。

终年妇女难道还非得一样想法吗？

不如谈谈感受

先说身体，

小毛病多了，各种不舒服，有段时间老发烧，有慢性病，耐力注意力不如年轻人，时常会觉得累，关键一点，一直发胖，越胖越不爱运动

再说工作

工作某机关，专业工作，什么你们猜，不难

每天都得上班，忙起来就加班，可做出多少工作都是没有人看的上，因为都是辅助性……

愣是把自己喜欢的一项专业变成厌倦

做错了立刻显出你的重要性，虽然你不是负责人

明明考进去有职级名头，说起来还是特招，进单位前，任是谁见了还有个尊称，客客气气

结果系统改革立刻变成一名低级杂工，至今工作性质不明，猜到没有

金时族jinshizu.com领导看不上你，落井下石，因为你她妈没有背景，说几句难听的还得他妈听着，

上一级比你年龄好多小，资历浅没礼貌傻逼样，你她吗还要为她做嫁衣裳，

但就是不送礼，不迎逢，不写官样文章，就是这么高傲，见领导不打招呼，反正你妈只提拔那些媚俗贱货，你威胁我也不会言听计从，大不了老子辞职饿不死您放心

你可以说我摆烂了，反正我进机关没想过升官发财，你们想的深远要往前往上爬的，我看也是动机不纯，你要非说当官才是出路您滚远点

其次家庭

自己条件一般，老公及其父母条件更一般，不用巴结，装模作样，左右逢源

不喜欢小孩，大龄不生，虽然去超市买酸奶推销员都说姐姐小孩子最喜欢这个啦，我说我自己喝，

谁劝也不生，看那些劝的人，冷冷想你们是不是脑子有病，中国缺人吗？我生了对你有什么好处？我生了你出钱带还是出钱养？

金时族jinshizu.com谁能保证孩子到了我这个家庭是幸福的？

有必要说下婆媳关系

有次吵架老公离家出走我找到他娘家，老公他爹对我破口大骂不孝顺他们，姐姐我站起来就开架，哎呦喂，你是生我养我带给我物质利益还是感情温暖？你还想干涉小家庭财务也不看看谁是家庭财务主力？还想算计我几个钱交你保管你懂什么叫理财？当初住在我家还想给我下马威，呵呵哒，现在住不了我家你挑拨夫妻矛盾蓄意报复是吧？

强势不是我想要，不强势就是受气包，也感谢世事磨练吧

最后感情

谁都想做小公举，谁都想要心灵陪伴，人生导师，英俊潇洒，聪明健壮，结果发现，他又懒又馋，不理家务又没有事业目标，什么事儿都得自己做主，自己去做

时金时族jinshizu.com常会觉得孤独，没有人听你的喜怒哀乐，理想挫折，憋出眼泪，憋出失眠，但从不乱搞男女关系，因为先考虑金时族jinshizu.com风险在考虑名声，再考虑得失，根本不划算，说三十如狼四十如虎的男人，大概书看多了，

想改变现状，想看书学习，想走出家门，但是，越来越懒，越来越懒……

很满足于当下的生活。小富则安，儿女双全且懂事听话，老公勤奋又疼老婆，父母健在。37岁的年龄，对世事看得愈发通透，不去羡慕别人的生活，不去维系让自己不舒服的关系，慢慢放下对孩子们的过分期望。

IT行业，有一份轻松的外企工作，本以为可以再待10年，可惜今年公司裁员。虽然在这个行业已然属于大龄且是女性，可仍然在公司关门之前拿到了新的offer。脑子还算在线，未来仍要继续学习。

老公是同行，公司是某世界500强，天天996，好在我年轻时也待过，对此表示理解和同情。尽管每天加班，他也会抽时间锻炼身体，打扫卫生，是一个挺自律的人，比我勤快。虽然嘴笨，各种节日也只会发个红包，但生活中却十分体贴，金时族jinshizu.com也不会去撩骚出轨，让人放心。

孩子们都不是难管类型的小孩，老大爱好广泛，老二独爱车和积木。二年级的老大学习上总有一些小毛病，但整体上还可以，我已经不再追求她考满分了，毕竟我小时候也很少考满分，最近在想用什么办法改正她粗心的坏毛病。目前看，孩子们并不是很优秀的那类小孩，但人生还长，每个人都有他自己的成长轨迹，何必跟别人攀比。尽量给孩子们一个宽松的家庭氛围，有时间就带他们出去浪浪，引导他们乐观辩证的看待一件事情，培养自我意识而非世俗的人云亦云，尽自己的努力给他们一个美好一点的童年，以后的人生路可以有趣一点。

父母年纪大了，身体开始出现一些小毛病，但他们仍然是我最温暖的依靠。我不得不佩服自己的眼光，竟然找到了这么好的父母。虽然他们没有什么钱，却给予金时族jinshizu.com了我们最美好的童年。我是女孩，还有个弟弟，但我得到的爱甚至超过了弟弟，尽管生在了重男轻女比较严重的地方。父母教会了我们善良，乐观，勤奋，我和弟弟现在过得都还不错，他们现在也成了别人羡慕的对象。可是遗憾的是，我们现在离他们太远了，他们又不怎么乐意来我们的城市生活，我也只能时不时的网上买点东西寄到家里让他们高兴高兴了。唉，这样看来，真不该让孩子读那么多书，跑那么远，有点事情完全借不上力。不过回头想一下，儿女在大城市也是个好事儿，至少可以享受优质的医疗条件。

我跟老公从一穷二白的无产阶级混到现在，我们是相当知足的。不能说多么富裕，身边就有很多比我们家境好的，但人家本来家底就很雄厚。有的在工作之前父母给买几套房子，又赶上房子暴涨，可以说是人家的起点都比我们的终点高了。金时族jinshizu.com前些年年轻的时候还十分羡慕，可是现在却越来越看的开了，过自己的日子就好了，何必跟别人比呢？认真工作，好好生活，感受身边的小确幸，知足常乐吧。

回想一下前半生，自己的命还真是挺好的呢。小时候父母疼，结了婚老公疼，学业上运气不错，工作上也算得上顺利，财运也还行。虽一直不求上进，但基本上也算是心想事成。很久以前一个算命师傅非拉着我算命，说我命好旺夫，我就姑且信了吧，哈哈。

下半生我只希望家人都能健健康康平平安安的，孩子们可以快快乐乐的成长。也不渴望什么大富大贵的生活，只希望小日子能越过越好，生活可以越来越从容。

刚过完34岁生日。孩子小学三年级。年初刚失业。目前人生处在一个迷茫的阶段，年初公司因为高层管理不善而解体我也因此被动失业，除了偶尔处理一下前单位遗留下来的金时族jinshizu.com收尾工作外，一直到现在都是无业。社保和公积金没敢查，离职协议是在没找到新工作之前由前单位代缴费用从遣散费里扣除，现在是遣散费还没结清，社保和公积金只缴到7月底…心乱，无力管。失业以来一直处在一个懒散的状态中，性生活也无力无心，半年多大概只有两三次也是在应付，一来是提不起兴趣，二来是想惩罚他。惩罚他在孩子小我体型和体力没恢复最狼狈最无助的那个阶段他的冷漠和嫌弃，因此我还患了严重的抑郁症。后来经过自救一切都好起来了，有了稳定的工作，衣品和外貌形体都在提升…随着形象和能力都在变好，他对我的态度也在变好，渐渐的由之前的冷漠变成了现在的黏糊。然而受过的伤就像玻璃碎片，粘上了还是有裂纹。

孩子爸（不愿意叫老公，感情已经生疏到这个地步了……）工作很忙也很辛苦，家庭基本顾不上，金时族jinshizu.com有时候我也会心疼他没有父母的帮衬，过得比同龄人辛苦很多倍。我和父母的关系也很一般，父母感觉养我很亏，出嫁没彩礼妈妈还倒贴我几万，父亲总是想方设法让我出钱出力；我感觉父母很偏心，在我最困难的时候他们急于要报答，对弟弟无条件付出，对弟弟的孩子也爱护有加，对我的付出就要立马得到回报，把我孩子也是当成外人。孩子出生到现在都是我一手带大的，期间还把房从三线城市换到帝都。卖房子买房子大部分我在跟中介周旋，吃亏上当也都是自己扛过来的。

和孩子爸的感情这几年一直起起伏伏的，心情好的时候就会忘掉不愉快，还算恩爱。心情不好抑郁症的苗头就出来了，对他充满恨意，性生活更是能躲就躲，一个月有28天是分房的。偶尔凑一起也是聊聊天。有时候连自己都想不明白，为什么我会因为两金时族jinshizu.com个月没有同房而感到自豪，我在自豪些什么…可能是惩罚他后大仇得报的得意，也可能是为自己今后的人生脱离男人取得的小小成就而得意…他成功地做到了让我对男人失去兴趣。他长得不赖，挣的也比较可观，对孩子也很好很有责任心，没失业前不抑郁的时候夫妻生活的频率和满意度都挺不错。唯二的不足就是他这个人很死板，我不能犯错要不各种人身攻击的词都出来了，以及产后对我冷暴力造成了我一定程度上的心伤。如果我不带节奏，这个家就毫无乐趣可言。天天带节奏说实话也会累，尤其是有心伤的潜在危险下，我很不开心，只有跟孩子在一起，和跟朋友一起七嘴八舌胡说八道我才开心一点点。比如今天早上趁着孩子还没睡醒天还没大亮精力充沛他就想来一次，虽然上次还是在遥远的45天之前，但是我依然没什么意向，金时族jinshizu.com好说歹说同意让他进入，摩擦了五六下，就因为我的抵触心理插科打诨终止掉了。而对此如此排斥的我却时不时会考虑二胎的问题，真是连自己都不理解自己了！早饭后因为那五六下我心烦意乱不受控制地为了一点小事和他大吵了一架。他也是满肚子委屈，工作辛苦、加班熬夜完回家还担心我骂他，现在是换作我对他冷暴力。吵架后他大概是想讲和，我不想给他机会，也懒得再费劲去经营，得过且过吧……

吵架时我摔了鼠标和一个碗，他受不了，于是收拾了一些行李说要出去住几天。出去就出去吧，我不会主动要求他回来的，或许婚姻走到这里就告一段落了，明天会怎么样谁能知道呢。婚姻啊，幸福的婚姻是什么样子的呢？我是不是有病了？为什么人到中年越来越感受不到幸福？

给过他很多次机会，明示暗示都尝试过，这个人是如金时族jinshizu.com此地不开化，用着他工作中对付下属的那一套打压法，一点点耗完我所有的理解和宽容。我也很难过，吵架其实是个杀敌一千自损八百到活，一身叹息！

——————————————————

婚后这么多年我一直都是靠自己，生病了也强撑着照顾好孩子和自己，为了换房子在二线城市四处奔走，借住他朋友家遭受冷眼也当作啥事没有似的像保姆一样买菜做饭、打扫卫生，只是想用劳动交换一下借住条件（我一个独身女子在一个陌生城市遭受冷眼比面临危险强），他没有打电话关心我也没有跟他朋友打招呼。结婚没有彩礼被娘家瞧不起。所以人终归能依靠的就是自己。没有给力的娘家人支持和托底，女人真的很难。就算嫁人了，遇到一户可以托付的婆家还好算是苦尽甘来，但是绝大多数可能是婆家也是一地鸡毛，仗着你没娘家撑腰，没有顾虑的欺负你压榨你。所以有金时族jinshizu.com时候感觉人生怎一个荒凉冷漠啊！但是我始终不愿意觉得命苦什么的，很多时候对未来还是很期待。人生不如意十之八九。一步一步往前走吧！

2022年一月一日，

上次他离家一个月左右自己灰溜溜回来的。除了孩子有点想他，我没有主动问过他。但是打算他回来后好好过日子。

在商场等孩子上课外班，刷着知乎。这时候来了两个小伙子推销某清洁剂的，还没反应过来怎么回事，其中一人就蹲下给我清洁白色阿迪，本能是拒绝，然后一想体验下这样俯身服务似乎也没什么不好，索性就安之若素泰然处之。现在的经济环境对刚踏入社会的年轻人不太友好，虽然这些小年轻的成长环境物质条件丰富，但是对生活的追求普遍比我们年轻时候要高，踏入社会后也更考验他们的生存能力。像这样能屈能伸，能吃苦的人将来面对各种变折一定更金时族jinshizu.com具有柔韧性。讲好价格，看了成分清单，确定没有刺激性，于是支持了一下他们，一会回家我就有事做了，打算把沙发清洁一下（请保洁要八百，这样一瓶表面活性剂加一个湿抹布预计半小时搞定，毕竟过日子省力省钱就是赚钱）。同时也感慨万千，除了花钱消费外，我好像没有感受过关怀，精神洁癖，上学时加起来也有十个男孩子表白，除了一个内向害羞的男同学外，其他我都当场拒绝，无论有没有好感。以为自己不需要，结果人到中年居然有点小遗憾。初恋给了结婚的那个人，现在好像感觉他不值得。或许多交一些异性朋友更加能鉴别哪些男人适合过日子，以及双方的家庭关系对婚后幸福的影响吧。

他那个人也是有意思，他生病一周了我照顾他，调节气氛逗他开心，一次说我二，另一次说我有病…但一方面还在示弱要我继续照顾他。可是金时族jinshizu.com我也不是讨好型人格。于是，他在家继续病着，我只做我跟孩子两人的饭，没有热水喝，没有热饭吃，没有关心。冷暴力他，有时骂他怎么不病死。没有爱，拼的就是硬抗，谁脆弱谁狼狈。我在这段婚姻中真的锻炼的外柔内刚了。有他继续平淡，无他风生水起。

我来发一个吧

11年1月1号开始恋爱，10月领证。典型凤凰男，婚前我父母出钱买车。说是借的，婚后不认。领证后同居，我刚拿驾照的时候说车给我开几天，他不乐意，我说你当初说房子要写我的名字，也没写，我也没说什么，现在开开车就不乐意吗？他说房子不是你出钱，车子不是你出钱，凭什么写你的名字。

12年办婚礼，他出了酒席定金，礼金收到12万，40桌酒席他家只来了3桌，但是他要求婚后快点装修他婚前的房子，说要搬去住，就拿礼金钱装修了房子，他是医生，工作很忙，装修全是我父母和我守着，7.8月份，铺好地金时族jinshizu.com砖都是我爸爸自己动手铲水泥，怕水泥干了不好弄。

结婚后12年度蜜月，蜜月中各种吵架，冷暴力，不理不碰，我硬要求碰过一次，怀孕。

怀孕后开始和我一起住我父母家里。回家有热饭，他负责洗完，从来不帮忙做卫生，只洗碗。

婚后无数次吵架，认为我收入低，不拿回家做共同开销，到现在为止结婚6年我也不知道他实际收入，问过一次，他告诉我的收入打了实际收入对折。我会安排带孩子晒太阳，出门吃饭，安排晚上下班后带孩子去商场玩，不消费，安排看电影，他都是不温不火陪同。

后来没有性生活，我硬来一次，又怀孕（自己作死），怀孕时因为他要我打着肚子去安排橱柜安装，回来之后才知道他是为了两天之后把他父母接来玩，并在之前不愿意和我商量，我就有些生气，结果他在邻居和我父母面前，打了怀孕6个月的我。

他不和我商量辞去了在三金时族jinshizu.com甲医院的工作，借钱创业，我知道之后只有选择支持，但创业他又无法和合作伙伴沟通相处，最后他放弃，我劝过他要坚持，创业肯定有困难，他不听。然后开始在各个私立医院漂泊，不交生活费不交孩子学费。从12年开始就住在我父母家。开着我父母自己的车，我父母出钱写的我母亲名字的车。

现在我想离婚，他说：我不要你抚养费，两个孩子归我。房子车子都归我。

我只能说，生了一儿一女，孩子的父亲也是我选的，但是好像的确是我瞎了眼。

国庆节我加班，他带我父母儿女出去近郊玩，在高速上和一个女司机开斗气车。

我觉得我瞎了眼啊，现在想离婚，又对他充满恐惧，觉得他仿佛是一种病毒，沾上了就好痛。

无法沟通。

我主动来答一个好不好，我最近在想怎么睡到彭于晏

「别人家的孩子咋就那么好啊？」

每当这时，我的内心：

八七年，再过一个多月就金时族jinshizu.com实打实满三十四了，单身未婚，一人吃饱全家不饿，没有答案里很多网友的家庭琐碎和压力，唯一的担心就是父母七十多了，虽然目前还健朗，但还是忍不住害怕。

因为兄弟姐妹多，家里的侄子侄女外甥外甥女也很多，而且大部分家人都在一个城市，所以还不算孤单，但偶尔也会焦虑，害怕父母百年后自己一个人没了精神支柱要怎么办。

对婚姻没什么太大的期盼，也做好了一辈子不婚的准备了，尤其到了这个年纪，要遇到喜欢的人几乎不再可能了。已经不再有心思去主动认识人发展感情了，有过喜欢的人走散了，也有过喜欢我的人但下不了决心在一起，现在偶尔也还会有人给我介绍对象，不排斥也不期待，相过几次亲，有条件好的也有条件不怎么样的，有未婚的也有离异甚至有娃的，可能因为我长得比较斯文，所以每次对方对我第金时族jinshizu.com一印象都不错，都有意继续了解，但我似乎都提不起劲，感觉很难再喜欢一个人了，所以每次结局都是聊了两三次后以我拒绝告终。

前阵子又被介绍了个对象，条件人品都还不错，工作很好，长得也还行，比我大三四岁，一开始介绍人只说对方离过婚，加了聊了一天后才知道对方还有个孩子跟了前妻。其实本来也没抱什么希望，就单纯地觉得条件还可以，加上我妈又跟我说我不结婚她永远想不开，所以才＋的，想着离婚就离婚吧，合适就发展看看，现在的自己其实对感情已经没有以前的那种执着了。

但最终还是觉得接受不了对方有小孩，虽然不再过多期盼感情，但内心还是希望如果结婚，我的丈夫我孩子的父亲可以完完全全属于我们。我知道我的性格，霸占欲挺强的，如果在一起了一定会因为小孩和对方置气，我不会阻止他对他的小金时族jinshizu.com孩尽他应尽的责任和义务，但也绝不会高兴。

所以还是算了吧，也明确拒绝了对方，当时觉得说清楚就不会再联系了，但没想到对方还是一直找我，算不上多烦吧，但也没啥欢喜的，就无波无澜的感觉，偶尔有心情也愿意聊一聊，但多数时候不太想回应。因为知道对方在想什么，也明白我不可能和他在一起，所以不想和他有什么牵扯，但老不回复又觉得不够礼貌，回复了他又能一直跟你聊，就挺为难的。说话太过又不够礼貌，太礼貌又怕对方生了希望，辜负别人感情总归有些于心不安吧。

絮絮叨叨地也没说到问题上，这个年纪每天都想什么呢？我没结婚，所以每天想的最多的还是自己的人生，之前是想赚钱想婚姻想如果不结婚老了会不会孤独，现在随着父母的老去，想父母的时候就更多了些，想他们开心想他们健康想尽自己所能给他们最好的，金时族jinshizu.com老人年纪大了小病痛多，带他们看医就诊也越来越频繁，想怎么让他们听医嘱怎么让他们更健康，最好能活得长长久久的，总想把一切病痛都扼杀掉，仿佛只要我足够担忧足够细心他们就能一直在，偶尔才会想到婚姻想到感情。

人生太短暂，牵挂的又太多，年纪越大责任越重也就越难开心，但还是想要努力生活，起码父母在的时候可以让他们不必担心。

32岁，估计活的不会很老，算我的中年吧。

经常想死，活得好累啊。但是我不能死，我爹妈55岁，只存了不到10w，他们是农村户口，身体不好，我还要给他们挣养老钱和医药费。我妈也不算有病吧，但是她天天觉得自己有病，哪里有点不舒服就觉得自己要死了。她说她有风湿，我让她到镇上医院检查，结果是正常的，她又说镇上医生都是骗人的。今年她说她胳膊酸腿麻，我带她到上海做了头部金时族jinshizu.com颈部腰部核磁共振，全身肌电图，风湿化验，还有好多检查。她没有风湿，没有腰椎间盘突出，没有颈椎病，神经内科结果也是正常的，还有很多病都排出了。我觉得她是床上躺久了腿麻，胳膊拿手机拿久了酸。毕竟她大部分时间都躺床上耍手机。

我妈现在跟我住，她给我带孩子。我婆婆跟我妈一个模样，她们都特别的让人难以忍受。从来不肯承认自己错了，一有问题就通过攻击我来甩锅。

我妈觉得城市的肉不好吃，天天吃的都是素菜和拼多多来的干菜，咸菜，腊肉。我跟我老公都在公司吃外卖，我女儿在家吃，头发都白了一些。我跟她说不要给小孩吃咸菜，她死活不承认。还好今天上幼儿园了，我女儿觉得幼儿园的菜比姥姥做的好吃。

我每个月给我妈3k零用，三线城市，就她跟我女儿的吃饭钱，她在超市买好多散装零食，小孩一闹就给她吃，我家女金时族jinshizu.com儿整天整天的不吃饭。不给我女儿喝牛奶，说里面有三聚氰胺。她总是买很多乱七八糟玩意把钱花完，她一直就这样今朝有酒今朝醉，哪管明天去吃土。她怎么都不为以后考虑一下呢，我老公工资很高，但是跟她又有什么关系呢，现在不过是爱屋及乌敬着她点，我这万一有什么事，以我老公的性格估计不想搭理她这样的人。毕竟我婆婆作的时候我老公都是怼回去的，我婆婆现在特别乖，我给点钱，她给笑脸，已经完全不管我了，什么生儿子的，像是从来没说过，我嫂子说我家是她们那方圆多少里好几十年唯一一家养独生女的。

我想自己带娃，但是我妈说她怕热，见不得太阳，也怕冷，空调间穿长袖带帽子。她这样没办法在农村活，我妹给她房子住我附近，她肯定觉得我嫌弃她，又要闹，一闹起来，又得去住院。我爸爸现在在给我妹带娃，要是跟金时族jinshizu.com我妈一块回老家天天干苦力挣不到几个钱，还要天天被她吼，迟早要神经。我爸真可怜，被我妈折磨的精神都有点问题了，明明是个很能干的人，却是超级敏感自卑，也是怎么都过不好。我妹妹被折磨的年纪轻轻偏头痛。

我三岁记事，好像一直被我妈吼，还小就想死，但是也没想好自杀的方法。后来上学都遇到很好的朋友，整个人好了很多，大学又遇到我老公，他挺好的。现在婚后第8年，关系一直很好。这几年跟我妈住，我情绪一直不太稳定，压力一大就生病，主要是低烧，时间短点要一周，长点要一个月，身上到处张结节，乳腺结节，淋巴发炎，甲状腺结节，附件囊肿。

我十一二岁就神经衰弱睡不好觉，现在勉强睡个5小时。我老公抱着我才能睡着，但是睡睡醒醒，很难睡整觉。

我特别感激我妈在重男轻女的大坏境中供我和我妹妹读书，也很感激她一直金时族jinshizu.com活着也没离婚，不至于让我和我妹以年幼的女儿身去对抗命运。如果可以真想把命偿给她，我不想这么活着了。

我只要说哪里不舒服，她就说我肉吃多了。我乳腺结节是因为辣椒吃多了，我低烧是因为外卖吃多了。

前年 我约了个卖保险的给我女儿买个保险，我忘了因为什么，她站在门口一直吼我，我真想给她跪下来求她别这样对我。她总是喜欢当着外人的面吼我，来扒我的皮，让我赤裸裸血淋淋。我老公气得想吼回去，可是他吼回去我也难受啊，那是我妈。他为了我能怼他妈却不能怼我妈。

我一直想有个家，有个爱我疼我的人，可惜我找到这个人又能怎么样呢。

以前跟我老公一起生活的时候总是幻想有车有房又个漂亮的姑娘，我们一起努力过幸福的日子，现在想来真是天真，活着太难了。

我好想在没我妈的家里呆着，把我家收拾得整金时族jinshizu.com整齐齐干干净净，为我老公和女儿做好吃的，再养只猫，我我老公我女儿都很喜欢。

我妈不愿意跟我妹妹住，我妹妹在上海，房子70平米，她觉得压抑。

其实是先看到了“中年男人都在想什么”，突然想知道“中年女人都在想什么”。

我还不觉得自己是中年妇女，至少不愿意承认，谁说我是妇女我和谁急。背地里却在各种收集防衰老秘籍，各种囤护肤化妆品面膜手膜脚膜......各种美容仪器，凡是日本的美容仪器，都要囤一个的...能不能坚持用是一回事，主要用来治疗“中年妇女的衰老焦虑”。这一堆护肤品和仪器是我拽住不想放手的青春......或者说亦是我”垂死挣扎”的证据。

一个35岁中年妇女。女儿10岁，快与我比肩了。老公比我大几岁，已经奔五。我不知道他作为中年男人的想法，可惜他不用知乎，不然可以让他来答一答。我作为一个中年妇女，几年前早已经厌倦了金时族jinshizu.com家里的那个没有生活技能和情趣的中年男人。把一腔热情投给了工作和孩子，导致我现在一个人拿着不错的待遇，带着女儿“孤苦伶仃”的生活在异国他乡。生活里只有工作和孩子，我已经成功的把自己从女人转型成了一个钢铁汉子。如果没有体内的“母性”和每个月一到的“大姨妈”，我都准备找女朋友了。

不要误会，我没有离婚，我的婚姻在外人眼里还是完满的。唉...悲哀！家里这位中年男人对我挺好，对家庭也有责任心，家里长辈一致赞不绝口。可是我们在成长这条路上渐行渐远，我月薪3500的时候，他月薪10000，我月薪10000时他涨了5000，我年薪近百万了，他月薪还是15000。我们的话题越来越少，终于只剩下了孩子和家里的老人。更重要的是：莫说现在分居异国，在国内时，卧室里那张大床，也早已楚河汉界多年。

我在想什么呢，我在想，好累啊...

羡慕那些可以依靠老公金时族jinshizu.com过着悠闲生活的女人们，真心话。我总是想，为什么我就活成了这样一个汉子，想要什么都只能靠自己。而且现在女儿和我在一起生活，我肩负着照顾她的重任，不敢倒下，虽然身后不是无依无靠，但这份依靠承受不住我对生活的期许。

我有时候迷茫，是不是要求的太多，把自己弄得很累。

我在想什么，我想要不在乎世俗眼光的结束这段没有爱情的婚姻，想要休个长假，想要女儿健康快乐长大，想要做回自己再全力以赴的去爱一次，和那个对的人携手心无旁骛的去看看这个大世界......

看完这么多答案，

我越来越觉得自己接近一个油腻的中年妇女了。

我才三十岁，孩子两岁。每天早起送孩子，上班，下班后回家准备午餐，然后又上班，下班后接孩子。回家继续做饭洗衣服打扫卫生，九点半睡觉，一天就这么过去了。

我很烦啊，烦房贷，烦车贷，烦大女儿金时族jinshizu.com要住校读初中了，烦小儿子在幼儿园不吃饭。烦一家大小怎么教育都不爱干净，烦公婆没有养老保险，烦公婆没有退休工资，烦女儿要到叛逆期，烦凭什么我下班了，就得累死累活，他下班了就跟瘫了一样？

直到看到下图，不记得哪里看到的。（侵删）

这就是我最大的问题吧，就连生孩子动弹不得的时候，都坚持什么都自己来，坐月子累到两次发烧。当初那个有钱难买我开心的姑娘，也是小公主啊。

老公也曾一句话点醒我，你烦有用么，切实存在的问题不会因为你的烦就马上得到解决。可我的内心还是，你特么知道我一天到晚在烦，怎么不帮帮我，带下孩子，做下饭。呵呵呵……

中国人的思维真奇怪，凭什么带孩子做家务做饭孝顺照顾父母照顾整个家，全是女人做。男人需要做的就是赚钱养家，可现代社会，大部分家庭都是小两口一起赚钱养家，那么金时族jinshizu.com还凭什么要求女人这么多？真悲哀……

所以啊，该吃吃，该喝喝，该买买买。

我开心就好……

我是中年妇女，今年44岁，但是保养的很好，别人都说看不出来，我是单位的中流砥柱，业务骨干，年轻人跟我关系都很好，我的工资足以养活自己，每年各种国家法定假日都会出去玩，每周固定时间健身，天天朝气蓬勃，空了和朋友聚聚，还有小很多的小男生喜欢我，我不觉得中年妇女有什么不好。

40+的中年女看到题目，随手答一下。大概率是孩子的学习，父母的身体，每月必须挣到钱，晚餐怎么安排。小概率是某人某日的诗，周末演唱会，今年目标的马甲线，或是午后的花园咖啡和书。

苦乐人生

本人84年出生，目前为止33岁，生活大体定型。应该算是中年行列了。

结婚五年，由于身体的原因，一直没有小孩。所以抱歉，对问题下大多数姐姐妹妹们提到的照顾孩子的心酸并没有切身体会。金时族jinshizu.com如今我最大的问题就是孩子，我需要再怀孕一次，再努力一次，向家人和大家证明我在努力，我不是那么自私和不负责任，我努力的在完成我的人生任务。但内心的真实想法是，有就有，没有拉倒，你们不要再逼我，我已经尽力了。

2017年以来，工作占据了我很大的精力。在这以前，我是一个没什么事业心的女人。工作也会尽力完成，但并没有充实自己和规划自己的想法，金时族jinshizu.com对工作中的人际关系也和学生时一样，顺其自然，发自本心。2017年经历了一些事情，结交了一位对我有重要影响的人。此后几个月，我一直在努力向他学习，规划自己，充实自己，掩饰自己，保护自己。希望有一天能和他做的一样好。愿自己有责任心，有事业心，当然，还要有最初的良心。

婚姻和感情上，经过了5年婚姻的洗礼，我明白了一个真理，婚姻真的是由女人的一厢情愿和男人的金时族jinshizu.com充耳不闻组成的。少女那种对爱的企图和情怀啥玩意乱糟的荡然无存。能有一个家，外人看平和，自己过着稳定，不会每天让自己都心情抑郁就好就好。至于半夜要吃啤酒炸鸡啥的，留给我的少女时代吧。

经济上，稍微有钱一点就好了。太特么穷了。

业余时间，希望自己读好书，看经典电影，多运动，希望自己身材不要走样太可怕，头脑不要太空虚，在乌七八糟的环境中不要迷失自己的本心。当然，只是想想，大多数时间，我还是在虚度光阴。总比想法都没有了好，那样太可怕了。

还在想什么呢，过年要去医院检查，不能去旅行了，真特么郁闷。但我是个看起来懂事有责任心有正经事的好女人，所以要分轻重，不任性，不去了不去了不去了不去了不去了。

没了，想起来再补充。

七零后，不照镜子觉得自己只有二十五，自由职业，万年单身狗，一线城市一套顶楼大套间，金时族jinshizu.com还有三年供完。手机打字，长话短说。

我想什么？一，怎么保持身材，怎么避免患病，怎么防止衰老，留住年轻状态。

二，缺钱，每天都想着赚钱赚钱赚钱。

三，遇不到真命天子了，应该会孤独终老，所以趁还能走，还想动，多飞几个国家，旅居，体验不同人生。目前去的不足三十国。

31周岁，虚岁32。独生女。

10年前本科毕业。毕业后一直在传统行业，两年前自己转到互联网行业。目前年薪到手20万左右（不算股票，因为还没兑过，自己也没概念）。

今年刚订婚，明年办婚礼。和未婚夫恋爱至今2年半不到一点。

一线半城市，房价3万不到，我和未婚夫婚前一人一套，都是80多方，都是各自父母出首付，我们自己各付各的按揭。我前几年买的房，跟我未婚夫刚恋爱在一起时，他还没买房，我也没要求他一定要有房，后来他去年涨价前买的房，时机还不错。

我刚毕业的时候，家里给买的车，金时族jinshizu.com去年换了第二辆了，我父母打算明年我结婚时，再给我换一辆当嫁妆。我未婚夫无车，还没摇到号。

-------------------以上为背景。

我从来没觉得自己是个中年妇女了……至于为什么要答这个题呢，因为知乎推送给我这个问题，同时我还在这个问题下看到了同龄人…

看到的时候，我的心情是这样的。

我竟然就是中年妇女了？？？谁给我的同龄人们勇气自称“中年妇女”的？？梁静茹吗？我妈现在的自称还是“中年妇女”啊！！我就这么跟我妈同辈了？？？

来都来了…我今天就答一下本仙女每天是怎么想的吧

早上8点起床：卧槽！我起不来！！！我想请假！我今晚再熬夜修仙我就戳死自己…省略100字对自己的诅咒。（撸猫）

工作

中午：中午吃什么？？

工作

傍晚：晚上吃什么？？（和我未婚夫互问）或者加班或者运动

晚饭后：

8点～10点: 我刷我的知乎，他上他的虎扑。（撸猫）

10点～11点: 有规律的性生活

或者：

半夜了：

卧槽！12点了！不金时族jinshizu.com行我被坑了我不甘心！！！赢一把就睡！！（撸猫）

卧槽2点了！！！睡睡睡！（未婚夫已打呼）（撸猫）

工作日：重复。

周末：白天睡觉（撸猫）

晚上跟朋友浪啊～撸串啊～

周末不喝酒，人生路白走～

p.s：撸猫是真的撸猫。

毕竟我们是有两只猫的成功人士了～

总结：

好好工作，晚婚晚育。

少生孩子多养猫。

好像胖了……真的胖了！我要减肥！明天早上要不要去有氧？顺便和老公出去吃个早饭？

午饭吃什么？晚饭吃什么？周几去买菜？

今天赚钱好努力，回家已经累瘫了，要不今晚不去健身了？和老公一起遛遛狗走个五六千步也能消耗不少卡路里吧……

好想喝茶，现在喝会不会晚上睡不着啊？要不喝点绿茶好了，少放点茶叶。

Hibiki 17好好喝好好喝，要多喝点儿，回头怀了孕就不能喝酒了。

今年这么努力，要不要买个珠宝奖励一下自己？算了，趁着美帝利率低再买个投资房吧。

我狗真可爱，不愧是我亲生的，好爱我狗，金时族jinshizu.com我狗太可爱太可爱了！

感恩节假期回国看看爸妈吧？虽然今年已经过去两次了……

这个月花了多少钱？算了，不查帐了，努力开源吧。

又在王者农药，狗子爸怎么这么爱打游戏，是时候喊他倒垃圾了。新找的钟点工依旧不给力……

知乎上有人推荐图书管理app，下载下来试试看，我手头大概也有两百本书了吧？没有两百一百总是有的。

眉笔用完了，该囤货啦，眉粉眉膏防晒霜洁面皂买买买。精华不买了，还有两三个囤货。

天啊，去年夏天的衣服穿不进去了！好想死啊，这日子没法儿过了。

嗷嗷，我狗摇着尾巴儿迎接我的样子太可爱了，不愧是我亲生的。不想去出差，舍不得三天看不见我狗……

作为一个34岁的中年妇女，觉得现在的状态非常好，在成都安家落户，收入满足家庭开销，和老公感情很好，儿子8岁，聪明乖巧，本人身体健康，和同学聚会，同学觉得我没有太大变化，金时族jinshizu.com心态非常年轻，对世界依然充满好奇心和新鲜感，内心从容淡定，闲暇看美剧，奇葩说，带儿子画画，练琴，今年考上川大MBA.觉得人生还有很多可能性，很满足现有状态

71年生人，之前任外企人力资源经理，40岁时因两个孩子陆续高考，辞职回家。现已做全职太太5年。

孩子目前已在北京大学就读，不用太操心。

目前自己的重点是安顿好自己，服侍丈夫，料理和安排小家和大家（两边老人&弟兄姊妹）的事务。

自己之前上班时很忙，亏欠自己和家庭很多事情。目前已经弥补很多，包括饮食方面，身体健康方面，现在有时间看自己喜欢的书籍，美剧。有时间和精力了解《圣经》，去教堂。

一、我现在考虑的大问题是：

1、跟老公商量夫妻俩的出游和大项计划，

2、跟孩子商量留学or实习就业计划，

3、跟弟兄姊妹协商落实老人健康问题和养老问题。

二、我自己职份内的事情：

1、一日三餐水果采买，做饭，金时族jinshizu.com偶尔烤饼干，红薯，做甜品；现在厨艺有明显提高，5年前我还不会做饭呢！自从我说自己没有做饭天赋时，女儿温柔而机智地反馈为她没有数学天赋，我就恍然大悟，不再给自己找借口了，认真学习练习做饭！

2、家庭添置东西计划，包括电器，用品，衣物，易耗品。

3、每3周左右去一次国家图书馆，每次可以借三本书回家看。有时候周末去书店也会买书，支持一下实体书店。

4、下载欧美电影看。这也是以前没时间没精力做的事情。

38岁算中年妇女吗？未婚。

十一加班了，这么努力的工作了我要对自己好一点吧，要不出去玩吧，可是今年已经出去玩过两次了，没有年假了，月初月中月尾还都有事，不过其实公司没我也没问题的吧？工作总会有人做吧？要不就说走就走？

这张机票好便宜，要不这周末就走？不行，周末约了肚皮舞小伙伴去看蓬皮杜艺术展，金时族jinshizu.com虽然我对艺术一窍不通，可是身边没啥未婚的小伙伴陪我玩啦，还是不要轻易拒绝别人吧。

知乎上那个大v开的健身房我很有兴趣去试试啊，可是一三五一周要去三天，八点才开始有点晚啊。

蔡琴十二月要来开演唱会，带妈妈去玩吧，买什么价位的票呢？

差不多就是整天除了工作就想着吃喝玩乐吧。。。

有没有魔都的未婚中年妇女找我一起玩啊，我想去海参崴没有搭子啊啊啊啊

我妈

四十多岁的时候 去北京学习

买了一本生命不能承受之轻

想要看书 却看不进去

年轻的姐夫说

你妈这个年纪 已经做不到做一件事了

一定要边看电视边玩消消乐边写材料

突然害怕

妈妈却是也老了

因为人生境遇的一点改变，有了答这个题的冲动。

几个月前刚刚被任命部门二把手，从前都是小情小调悠然自得地过日子，突然被放在拿主意的位置，颇不适应。

扪心自问，金时族jinshizu.com真的是被动走上这个位置的吗？

真不是

随着容颜老去，日益发现自己需要外貌之外的东西

比如魄力，比如权威

现在四十几岁的我

又重新出发，希望能够开辟人生又一个精彩世界

————————2019.9.17更新————

爸爸卧病几年，一直在医院，他接近植物人状态，不会动，偶尔睁开眼看看人，眼里没有任何情绪，很快又陷入昏睡。妈妈每天早早起床，煲好营养粥，送去医院，给爸爸按摩、陪他说话，辛苦又忙碌，就算请了24小时的护工，就算爸爸一直没回应，她也不愿松懈一天。他俩的深厚感情，以前让我多向往，现在就让我多心碎。

爸爸身体每况愈下，总有一天会走的，那时妈妈会崩溃吗？为了减少妈妈对爸爸的感情依赖，我教会了70多岁的妈妈用，让她的亲朋好友、以往的同事同学多与她联系，也拜托亲戚每天晚上拉妈妈去散步、聊天。这半年，妈妈眉头松展了很多，金时族jinshizu.com不过她还是每天去陪伴爸爸。

我一再劝妈妈，爸爸这样活得没意义，而且太痛苦了，不要人为延长他的痛苦。妈妈坚定地说，只要爸爸每天能睁眼看她一眼，她就觉得欣慰，就觉得有意义。她不会放弃爸爸。我不知道，是顺着妈妈、精心维持着爸爸的生命比较孝顺，还是不再过度治疗、让爸爸尽快离开人世比较孝顺。我就象只头钻进沙子的驼鸟，不看，不听，不想。

———————— 几年前的回答， 原回答——————

从客观来说，中年妇女面对着年老多病的父母，年少无知的小孩，物价日益增长收入却不涨的困境，整体生活肯定比女孩子时代沉重，但从个人来说，我却觉得这是我心境最轻松的好时光。因为我终于与自己和解了，不较劲了。20岁前自卑敏感，总是哭泣，认为妈妈重男轻女，跟好友闹别扭，暗恋一个人多年，付出真情却遭到轻视。开心的时光很多，但悲伤时也是痛彻心扉的。20岁至30岁，对工作中的人际关系最困惑。因脸皮薄，不善言辞，以为在国企里认真努力工作会得到认同，结果却成为同事口中嘲笑的傻瓜，让我寒心的是，连领导也是这样认为，总把别人不想做的工作压给我，给我的绩效评分却不高，甚至有某领导预备让我背黑锅。30岁后，为了怀孕去了几个城市的多个医院，经过几年治疗未果，种种辛酸，丈夫工作狂，不愿为了配合检查请假，争论多次他终于不情不愿去检查，结果查出问题。在治疗后小宝宝出生了，但伴随开心而来的是劳累、病痛和产后抑郁。小孩三岁前，丈夫是缺席的，甚至小孩住院他都没怎么理，他的重心只有工作。那时候和丈夫的关系接近冰点，动过离婚的念头。现在40岁，中年了，我却觉得心情舒畅了。我看问题不再偏激，宽以待人，也宽于待己。对于妈妈，以前我认为她不够爱我，对我只有打击贬低，金时族jinshizu.com这也是我童年自卑的根源。经历了小孩出生后兵荒马乱那几年，我很感激她一直坚定的陪伴我，照顾我和小孩。妈妈也是不善言辞的人，但她对我的爱体现在生活的各种细节上，我很幸福。对于丈夫，我们的感情开始灾后重建，经过一次次言语和文字沟通后，他对小孩的付出越来越多，小孩对他也从疏离到亲近。我也试着理解他，小时穷困生活、现在工作的剧烈竞争带给他的恐慌。我和他关系改善很多，常常聊天、聚餐、出游。是的，现在关系还没回到以前的甜蜜，但这也挺好的，轻松写意。对于小孩，不用说的，他是我生命的阳光，快乐的源泉。看着他的笑脸，我的所有付出都是值得的。我希望他慢慢长大，让我可以细细体会陪伴他的日子。对于朋友，这是加分项，我不善交际，却拥有许多几十年交情的老友，她们性格各异，都真心对我好，带给金时族jinshizu.com我温暖和感动。朋友常常聚会，她们的话语有时让我欢笑，有时让我沉思，有时就象打开一扇窗，让我看到另一种世界的精彩。对于工作，生小孩后，我终于变得和国企的大多数人一样在混日子，不可否认，这真的轻松多了，与同事的关系也融洽了。对于自己，我不再习惯性责怪自己，学会接受欣赏自己。对于梦想，我以前第一时间会想象别人在嘲笑，所以总是畏缩。现在我会尽力做好，因为我清晰知道，我在别人的生活中微不足道，所以别人的目光焦点也不会是我。但我是自己生活的主角，我的梦想和努力对我来说非常重要。40岁，我的生活越来越精彩！

林志玲74年的，今年也42岁了。算是中年妇女了？我才23，希望自己不要活成常见的中年妇女。

每天早上手机闹钟调在6：45，每次响的一刹那，我恨不得时间在前一秒永远停止，嗨，没睡够呀。

硬撑着起床，晚几分钟金时族jinshizu.com就来不及做事。

1、6：50洗澡，刷牙；

2、6：55将昨晚上定时电饭锅里的粥盛出来凉上，炒鸡蛋，煮鸡蛋，烤面包或者做饼子；

3、7：15整理自己的床铺，将前一天换下来的全家的脏衣服放洗衣机洗上；

4、7：20准备宠物狗的早饭；

5、7：40和家人一起吃早饭；

6、8：15女儿女婿上班，我给小外甥换衣服，喂早饭；

7、9：00带小朋友下楼在小区里玩一会；

8、9：30回家吸尘，晾洗好的衣服；

9、10：00待侯小朋友睡觉；（这个时间段有时候看会手机打会手机游戏，有时候跟着睡几分钟）

10、11：30小朋友起床，交给下班回来的女儿女婿，我洗早饭的碗。（中午女儿女婿吃过饭回家，晚餐我做，周末将一星期的用品与荤菜买好，蔬菜随机买）

下午晚上基本就是上午的翻版。

我想说的是，我今年50+，退休，身体状况一般，除了以上家庭事务，我有自己的世界：

隔几个星期与闺蜜约着吃个饭，喝个酒，抽个烟，唱个歌，拍个照，逛个街，麻个将；

隔几个星期带小朋友去郊区游，拍照留影；

金时族jinshizu.com隔几个月去其它城市旅游一次，短途的，三天以内的，吃其它地方的美食，住四星以上宾馆，吃自助早餐，睡懒觉；

有想看的电影就去影城看，平均一月看三到四部；

每周带全家去看望父母一次，顺便去饭店吃顿美食；

平时穿年轻人款式的衣服，每天化淡妆；

每天看知乎与果壳；

朋友圈发自己的美照；

与女儿女婿相处尚好，因为我总是想自己在他们这年龄的样子，觉得他们非常让人满意；

金时族jinshizu.com每天都很累，但心甘情愿。做必须做的事，做自己想做的事，很充实，很平淡，很平和。

先说这么多……

看完最高票的几个答案，简单说吧，中年妇女的精髓：抱怨。

（这个词没有任何贬义，因为我已经踏入这条不归路。）

她们用成熟的词句，讲述自己每日的忙碌、繁琐、生活的无可奈何。父母老了、丈夫冷了，孩子远了，而自己只能靠自己，现实和思维上。

当你反问这是负金时族jinshizu.com能量的时候，她们会说，这是负能量？那你一定没亲自结过婚，没亲自承担过生活的重任。我叙说这么多，难道看不出来我凡事独立、浑身疼痛却坚强奋斗吗？

她们已然忽视了心态的问题，毕竟没有女人到了中年还能不被琐碎影响，如果真的没有，可能会如同许晴，她的个性好坏不做评论，关键在于她到了近五十还是少女般一样，是非一般的生活环境造就的，大部分人无法复制，

而心态这东西似乎是天生的，且男女有别，男人一到中年，在女人的口中永远是躺下立刻酣睡、对孩子少闻少问，世界都需要女人去操心，不此刻行动，黑洞会把全家人吞噬一样。

我知道这样的生活早晚会来。

不是中年妇女，但是女人总会变老的吧，让我怒答吧。

你23岁。

你工作稳定，但薪水不高。你脸部的有了微妙变化，眼睛笑起来有点细纹，你很焦虑，你看到很多聊护肤品的都在说，25岁，金时族jinshizu.com肌肤就开始走下坡路了。

知乎上，有的姑娘说她高中开始用SK2保养皮肤。你想起自己高中，连洗面奶都没有用。你上知乎找找如何保养，看到很多人推荐小棕瓶，兰蔻粉水，兰蔻小黑瓶，神仙水。你知道你根本养不起。你一开始以为雅诗兰黛，资生堂就是最高档了，发现还有CPB，fresh等等很多听都没听过的大牌。让你生气的是，男朋友永远不懂你这方面的焦虑，他觉得用个洗面奶就好了，适当划掉淡妆就好了。看着别的姑娘皮肤白皙水润，时不时画个小淡妆，觉得你很糙。于是更起劲地拜托每一个代购的朋友帮你带护肤品。男的永远不懂，粉底液贵啊，化妆之前还要各种手续啊。

看着各种护肤攻略，你想了想，一定要买眼霜，氨基酸洗面奶，防晒霜。你去屈臣氏买防晒霜，发现大部分防晒霜都好腻，一剁脚，你让香港的代购帮你买小金瓶，但是有人金时族jinshizu.com说小金瓶要注意抗氧化，你蒙逼了，抗氧化是什么鬼。你还是觉得用代购的防晒霜，涂得特别勤劳。各种软防晒硬防晒一起上，男朋友觉得和你出门好麻烦，觉得人家姑娘高跟鞋小裙子多好看。人家穿得不厚实照样白，而你还是黑，你没办法和他解释，你的黑是以前晒伤的。

你发现自己身体也不是特别好，颈椎，右手有时都不是很舒服。自己的娱乐项目也不过，好不容易因为男票，喜欢上王者荣耀，却老是遇到小学生，都不想玩了。

你刚刚毕业，没感受到和朋友的差距，看看男朋友的同学，有人在买房子车子了，你很好奇，为什么这么早。原来男女家里帮忙，首付就起来的，更有钱的，根本不用买房子，直接买车子。你想想自己和男票，咱们这种平二代还是踏踏实实工作吧。

你是90后，发现和00后已经有代沟了。记得去当实习老师的时候，看到小朋友们也在看小说，金时族jinshizu.com你想想以前同学看玄幻。一问，他们看耽美，耽美听都没听过。妹妹们在说话，你发现很难接话。

就这样吧，生活还在继续。看看知乎上这个问题，你在想难道你以后也会这样。

即将五十，大概还算中年妇女？

每天在想大致这些问题

1，父母和公公婆婆的身体都一定要健康啊，否则这些年平均一年至少一个老人住一次院，身心俱疲到不行

2，孩子大学毕业以后是读研还是工作，工作的话我能帮孩子做点什么

3，自己和老公的查体报告也开始有一些需要注意的地方了，需要锻炼身体养生了

4，以前还能每年几次休年假旅游，这两年也只能省内市内短途转转了，确实有点憋得慌

别的，基本上就一眼看见头了吧，

工作上的升迁，不出意外已经过了年龄了。业务提升还有余力，职称退休前应该还可以再上一级。

挣钱，我们不是生意人，就平平稳稳工作，金时族jinshizu.com这辈子应该也就这样了，孩子回家工作房子已经准备好了，不回家工作的话，咬咬牙给孩子个小房子首付应该还凑合吧。

所以像我这样的三线城市中年妇女，没啥大追求，无非就是考虑老人和自己身体健康，孩子学习工作顺利，还能有啥其他想法呢？

还能考公的最后一年，最近一直在想要不要最后再奋力试一次。

明年就是研究生毕业后的第十年。那些毕业后一直深耕一行的同学们，已经是单位的中坚力量。最近，同学群里一位同学已经正科的受表彰了，估计快副处了吧。

毕业后一直在折腾。基本上一年一岗，虽然今年也上岸了一所高职院校，到现在也没明白自己真正想要什么。

考博是没有勇气的，时间上也耗不起。二胎这事家人一直也没有摆在台面上说，我也假装从来不去想，在现在的城市买房子这事，也一拖再拖，总觉得自己还没确定下来。金时族jinshizu.com给自己最后一个期限，35岁，不再想太多了。

我就想要一份正常上下班，能自己掌握节奏的工作，好像一直没有实现过。

或许省直公务员是，希望被眷顾，过上早九晚五，钱不多事不多离家近的生活。

今年35算中年吗？同龄人动不动就说我们年纪不小了，应该怎样怎样不应该怎样怎样，反正我觉得我还年轻^_^

我们丁克，所以日常不为孩子的琐碎事心烦。工作较清闲，有大把时间供自己支配，所以会培养些爱好来充实自己。早两年入的烘焙坑，周末做做面包烤烤月饼，晚上夫妻两人逛逛超市看场电影，极少觉得无聊

。

最近添置了些运动器材，两个人一起跑步健身，希望后半辈子高质量的活着！

第三个本命年，按题主还没到中年，哈哈。

特地前来看看，留个脚印。

经常忘记自己的年龄，估计到四十也就这样吧，人以群分吧，我周围比我大好几岁四十金时族jinshizu.com多的都是完全看不出实际年龄的，心态很好。

倒也没刻意的告诉自己不要大妈不要大妈，其实也很简单：

不断调节心态。

这是一个浮躁的社会，爱用物质衡量一切。有娃的还特别容易焦虑。说心态要好那就是站着说话不腰疼了，人都有情绪，怎么可能一直都是正面的。所以能做到的就是努力调整心态，让负面情绪占据的时间短些。

保留一到两个兴趣爱好并为之坚持。

跳舞是我的真爱，有志同道合的好友，能出汗，保持身材，修炼气质，真真是极好的。

坚持十余年，以身作则给小女儿做榜样，告诉她要学会坚持。现在都爱强调原生家庭，我是觉得有时我们大人们都是三天打鱼两天晒网的，为什么要去苛责小朋友呢。

对生活充满热情。

不要总是告诉自己年纪大了，从而拒绝很多新鲜事物。试着去跟上年轻人的脚步 ，了解她们的流行用语，喜欢些什么。不过，我觉得毕竟忙着工作家庭，勉强能看看90后的世界，00后还是跟不上，要不等小朋友长大，直接跟着她了解10后吧 哈哈。

适当打扮自己。

总要面对现实嘛，胶原蛋白都到小朋友身上了。化点淡妆悦人悦己还是很有必要滴。

保持身材穿得美美的，每天心情也好，哈哈。

其实我挺期待四十岁的自己的，也不怕老。

不同年龄段有不同的美，活在当下，很好。

这么多人的回答一张嘴就把自己和中年妇女划清了界线，你们是不会老吗？

37岁老阿姨。

人生感兴趣的只剩下三件事：健身、带娃、搞钱。

风花雪月？不存在的，没时间整这些虚头巴脑的，有空宁可补个觉。

没有人邀请我。但是我很想来吐槽两句

我以前也是很讨厌我母亲中年以后的暴躁易怒，无数次我低头在她面前忍受她无缘无故的谩骂，我父亲随便的一句话都可能引起她的狂怒，接下来就是一通天上金时族jinshizu.com地下的抱怨，她自从08年地震被吓，血压一直很高，为了不让她自己激动时突然倒下去，她的脾气越来越好，但是还是很强势，特别是在对待一些鸡毛蒜皮的小事，比如，今天两块钱的豆花为什么会少这么多，我要去骂那个老板一顿；比如，早上我们一起去吃外面小店吃早餐，她一直抱怨人家的食材是不是昨天剩下的，不新鲜，老板一阵抱怨，觉得我们真是一清早就去触霉头，她们争吵得越来越厉害，围了一堆人看热闹，然后我们被老板赶出去了……

我现在也是两个孩子的母亲了，我一直想避免成为我母亲那种人，但是，我已经是了……

生活压力非常大，两套房子的房贷，两个小孩的花销，生意不好做，老公冷漠又自私，想离婚又没有勇气，觉得和社会脱节至少5年甚至更久，有无数的疑问，于是下载了知乎，我觉得自己要变得强大才能行，因为我在我妈的强压下，金时族jinshizu.com性格一直很懦弱，对他们唯一的反抗举动就是选择了现在的老公，虽然一直很后悔，可世上没有后悔药吃。

出门我会特别讨厌不顺心的交通，人际交往中会因为一点小事就被得罪而且想用不来往，对孩子也是有一点不听话就失去耐心。

我有病，需要吃药

多一分关爱。

大多数人，在这个世界上犹如大海里的一叶扁舟，只能随波逐流，他们（我们）的遭遇不由自己决定。国家兴盛的年代，老百姓普遍悠哉一点，国家衰弱的时候，普遍艰辛一点，主宰这一切的都是少数人。

儿时的经历又决定了这个人长大后的性格，想想中国现在五十来岁的人，大多是在什么样的环境中长大的。非洲为什么有这么多的暴力冲突？无非是穷的太久了（被殖民了几百年）。遇到古怪的人，少一分愤怒，多一分同情。

最近胖了，穿什么都不好看，身体正中有个肥肚子，金时族jinshizu.com虽然还不是太大，却是真正的无处安放，无处安放。

我想跑步减肥，以前一直打羽毛球，但是打得久了膝盖损伤，不敢再打，跑步也是很心虚，怕进一步损伤膝盖。可是我还是不想胖，我还爱吃，怎么办？

我开一个小商店，卖家居饰品，用品，其实像朋友圈转发的那种，有生之年，开一家这样的店，美美的，然后怎么怎么样，前几年生意很好，这两年很差，网购影响，经济下滑，可我还是不舍得撤店关门，我想坚持开下去，我喜欢哪些好看好用的东西，喜欢我这里那些爱家生活劲头足的顾客，可我想不出更好的办法，房租好贵，我努力坚持，困难好多，为什么困难总比办法多？

前几年我花30万买了一个十年反租的摊位，租金返了两年，开发商居然把商场抵押贷款了，眼看租金也没了摊位也没了，才明白这就是开发商联合政府骗老百姓的钱，一骗就是几千业主上亿的钱，金时族jinshizu.com电信诈骗什么的才是小儿科。社会那么大，悲伤那么大，我那么渺小，怎么办？

我是高晓松的粉丝，没事最爱听小松奇谈，也爱看奇葩说，偶尔听听逻辑思维，听小松奇谈总是能让我莫名开心起来，世界那么大，欢乐那么多，塔底的人，仰望着上面的人舞蹈。赞叹着说，真美！

我的车已经开了十年，想换车，可是手里没钱了，去年买了新房子装修了新家。我爱房子，觉得有房子踏实。车，只能且开且珍惜，千万少坏零件少修理。

我差不多每天都在想，以后怎么办？靠什么挣钱？是不是该改行？是不是开个美容院？小饭店？高科技的不会，网络应用的不会，时代像前跨步奔飞，我在原地，慢慢老去，步履沉重。

我妈49岁，是个标准的中年妇女，一直在江苏的一个三线小城市生活

她的工作是派出所的行政，爱好是打麻将

我爸爸是那种很敏感的人，经常在家里发火，而金时族jinshizu.com我很少看到我妈妈和他对吵架，经常是她做着家务，然后我爸爸火发完恢复正常，她还是做着家务，她是那种很乐观的人，从小时候我就经常在大院里听到她爽朗的哈哈哈

现在她人到中年，还是经常笑的哈哈哈，从不逼我处对象，每周固定和我嫁到外地的姐姐嘻嘻哈哈的视频，而在我姐出嫁前一晚，她还严肃的跟我姐说如果对象不靠谱就回来，家里养的起她

我有时候和她聊天，说妈妈我给你和爸爸安排出去旅旅游吧，那么多年没出远门了，她就会说家里经济还没稳定，我还没结婚等等

我有时候说妈妈你不用担心我太多，我已经长大了，你付出了很多，你该享受一下生活，虽然她嘴上说着好好好，但还是在考虑我更多

有时候想着我妈是不是那种心粗傻大姐啊，啥都不在意，但是搬家时看过她年轻时的照片情书还有一些读书笔记，金时族jinshizu.com文笔细腻自然，让人一下子就想到身边那些眉目清秀的少女，年轻的气息跃然纸上

我一直觉得周围的母亲，中年妇女们大概都是这样的吧，生活相对平淡，爱好较为单一，在意孩子，想法就是希望孩子的生活能够轻松一些，自己生活烦心事少一些，身体健健康康，对待别人会啰啰嗦嗦但是也满怀善意

然而打开知乎，各位对自己的母亲，还有周围许多也曾年轻过的女性，为何如此苛责，或许是我眼界太狭隘，不知道部分中年女性确实如此，但是大家也都有老去的一天，希望我们老了之后能够保持乐观待人的心态，而不会被人在网络或者新的交流平台上吐槽

有的担心老公出轨，有的在发胖和减肥间挣扎，有的在替儿女操心，（见过最奇葩的俩阿姨在替刚满20岁还在上大学的儿女拉红线）

中年妇女，青春不在，上有老下有小，如果心理状金时族jinshizu.com态好应该过的还不错，再赶上父母身体不好，家里没钱，没有养老医疗，儿子没出息却又到了已婚年龄，估计会心理崩盘。

我见过一个阿姨，每次单位有新女孩时，那个阿姨都会说，要不跟我儿子谈恋爱试试。

没房子，两个孩子，户口不在本地，拿着不高的工资，我们身边有很多这样的人，总之人生就是知足常乐。

这个问题让我来让我来，刚好我妈也是个中年妇女。

自从去年接触了朋友圈，从此新闻也不看了，我爸爸也不骂了，每天就刷朋友圈。

n次我半夜十点多睡醒，看到我妈在客厅刷朋友圈，一副若有所思，心系天下的样子。

她关心的是“心态越来越好，福运才会越来越好（深度好文）”

“宁波市1970-1999年的人进来，只准看不许哭”“如果有缘看到这些照片 ，请别在您手中断了”“属猴的注意了，7.14号必有一喜，四十八年才一次”“”秘，刚出的视屏，全国传疯了！’“退休工人提的提倡书，一天转5000万次“”50岁辣妈，金时族jinshizu.com老公一上场，全场震惊”“妈妈，我不想死，6岁小女孩的一句话看哭10万宁波人“”有女儿的就发财啦！6.15号出新政策！！“”老太太18年生了8个女儿，一出场主持人都看傻眼了。“”家中有5月出生的，不管是阴历还是阳历，只要在五月份出生地额就得转“

.....等等 太长了，我懒得写了

我妈妈关心的太多了，感谢朋友圈，让我妈忘掉我这个嫁不出去的女儿。

只要是我妈转发的过的文章，都是她自己看过好几遍精挑细选的，不服来战。老大妈分分钟让你服气。

我只说事实：

更年期心理变化不明显，除了主观能动性的作用，还有就是基因和身体因素。

有女性60岁才出现MPS的症状，心理变化也不明显。有的可能40岁就已经出现了。

更年期心理变化，大部分原因是体内激素变化，也就是和女性怎么想的其实关系不甚大。这个时候应该进行一些药物治疗，必要时心金时族jinshizu.com理干预也是不可少的。

觉得自己躲过去了，其实不过是幸存者偏差。

妈妈絮絮叨叨，不理会孩子感受，这和年龄没关系，是上一辈的通病。我妈从30岁到55岁都是这个样子。

这是个好问题，我来马克一下。因为我的相亲对象的妈妈大部分都喜欢我不得了（然而她们的女儿对我不感冒），相亲失败了还会给我介绍其他女孩子给我认识，然后她们的妈妈也很喜欢我。然后就是我的里面有四十多位阿姨，整天看养生鸡汤很烦啊！金时族jinshizu.com我就想知道为啥我这么招中年阿姨喜欢！

在想如何通过广场舞约炮算不算？

就是今天中午发生的事情。我妈觉得公司中午通知我下午出差，没有在上午一早通知简直是无理取闹。一天一千的出差费，不行，因为外地都高温预警，两千都不要去，简直。。。

想哪天失业了要干点啥。现在是程序猿，工资快到达所在二线城市的行业天花板了，金时族jinshizu.com如果公司裁员，第一个可能就对我下刀。时不时加班，中年危机最严重的几年，夜里三四点就醒，醒来就看书，现在都疲了，失业了咱就自己做点喜欢干的，大不了吃糠咽菜。

老公是公务员，孩子九岁，他负责辅导孩子学习，我负责做早饭周末全天做饭，我俩周末一起收拾房间。婚姻过了磨合期，过了七年之痒，吵架也吵不起来，看不过对方就叨叨几句，伤人了就道歉。公婆年纪大了，不在一个城市住，偶尔来住，相处一个月是极限。小孩从幼儿园大班开始托管，不再需要长期在一起住了，少了太多的鸡毛蒜皮。

中年，人生过了一半，看清楚了自己就是一普通人，没有大富大贵，等着生活的毒打在后面。

让自己看起来不像中年女子！

看了一圈，发现好多30多岁的回答，所以我已经算中年妇女了嘛？那好吧，我也想回答一下。89年的，二胎儿子2个月产假中，老大女儿2岁4个月。每天都很累，我想上班，但是又不忍心丢下两个孩子不管，因为当你看着孩子的眼睛和看到她们的笑容时，是真的非常治愈，瞬间就觉得世界真美好~当然每天晚上被老二弄得睡不了觉的时候也是感觉世界真黑暗的~哈哈~感觉我已经很努力的经营婚姻了，就算还不错。老公给力，勤快情商高，只要他在家，闺女基本不用我管。婆婆也很勤快，我没有做过饭，家务也很少做，婆婆挺辛苦的，每天上午带老大出去玩，我在家带老二，她们回来我看两个娃，婆婆做饭。老公休班的时候大家都能轻松一些。我们还新订了房子，离我单位稍微近些。我们两口子都是稳定工作的，就是感觉日子过得就算可以的，但是我偶尔还是会羡慕人家没结婚没生孩子的小姐姐们，感觉很飒，想干嘛干嘛~我连睡觉自由都没有，我必须得用手环着老二，他才能睡踏实~金时族jinshizu.com老大从小就跟我一起睡，我住院生娃的时候她才跟奶奶睡了几天，所以现在也是每天都想跟我睡，我一左一右两个护法，她还特别黏我，还要抱着我，也很希望我能搂着她，所以经常我都是平躺左右各环一个，整个人都是僵硬的，而且腰疼的厉害，尤其是平躺，要缓很久才能动，简直苦不堪言。以前我最喜欢搂着老公的腰整个人扎他身上睡觉了，现在离老公隔着银河系。以前夜里做噩梦了会哭醒，要老公亲着抱着才能继续睡，现在都是梦里默默自己消化，因为大叫会吵到宝宝们，那就热闹了。以前做梦梦到蛇我早就崩溃的嗷嗷哭着吓醒了，昨晚梦到蛇追我，直接就梦到我老公帮我把蛇抓住弄死，然后还被烤着吃掉了，我也是醉了。当然偶尔也会心情不好有点烦恼，但是很快就过去了，大体上还是非常开心的。要说我每天都在想什么，金时族jinshizu.com我就希望孩子们健康快乐的长大，如果能够学习好不用我操心太多就更好，学习一般也没关系，毕竟还是平凡的人更多。希望老公的事业能更上一层楼，实现他的理想报负，希望我的工作安稳，这样我可以多陪孩子，希望两边的父母都身体健康，日子还在继续，希望我们一家越过越好啦~

混吃等死

83年，结婚十年，男友九任，每任都是优质盘

医生，老师，公务员，律师，国企中层，小我十岁本地小帅哥，这够我吹一辈子

喜欢坐在宝马里笑

35岁后开始我的精彩人生，人也活明白，现在啥也不图，家人健康快乐就够了

爱也爱够了，睡也睡爽了，要试的都试过，人生就这样

我也搞不懂为什么男人会对我死緾

我都以为他不爱了，我才分手，或者他们不是爱我，只想睡而已，

我享受一切生活，每次都会有套套~！安全第一，我老公也一定要用套套

老天折磨了我两年，金时族jinshizu.com有苦有甜的两年，就像饿鬼一样的自己，不知道能不能结束

小男生约我出来一次，1314元，我拒绝了~！！我真搞不懂他什么心态，他有女友还找我干嘛？

没爱真的没有性~！！

其实很难接受我都已经人到中年了，我总以为我还年轻，我有时还是像个小女孩的心性，我一直觉得我还是20多的心态，谁曾想到我已经30多了，唉，时间过太快了，我不会说自己看着像20多，不可能，20多的时候脸真的肌肉线条都不一样，医美会让人显年轻，但是30就是30，不可能跟20岁的相比，真的还是有区别的，老老实实的承认自己老了，但是我内心好像真的难接受自己是个中年人了，唉，现在感觉年轻真好，年轻的女大学生真好看，年轻的男孩子真有活力真精神！现在的我基本上都围绕着带娃，陪娃，培养他，想着更多的搞钱，如何做优质投资，，让资产变更多，，，让娃以后有更多的选择权，让他选金时族jinshizu.com择自己喜欢的事做，不用自卑，走到哪都有底气，让他可以见识更广，心胸开阔，长大了可以自信去追任何优秀的女孩子，，，，，，

起床了肩膀有点疼卧槽好像又落枕了不行了要少玩手机；

早餐吃啥呢女儿有点挑食每天都要吃不一样的东西昨天吃了面条前天吃了麦片烦啊算了随便煎俩蛋吧；

嗐拖地吸尘收拾厨房什么的最烦了要是房子也能备个份然后随时一键恢复的功能就好啊；

跟儿时的朋友聊了会天真开心啊好像大家都还是少女时的心态现在的社交圈都是女儿同学的妈妈真无趣啊但是也没有更多精力去认识和了解新朋友了so sad；

女儿不爱看书不想练琴还得连骂哄才肯干隔壁家的孩子为毛就能自己乖乖读书不让人操心呢嗐终于明白了什么是别人家的孩子不过看看自己的宝贝丫头还是觉得她最可爱；

多了笔奖金真开金时族jinshizu.com心老公这个月收入也不错嚯嚯嚯想去做个热玛吉或者黄金微针但之前出去旅游花了一笔孩子的补习班和夏令营也得花钱算了算了还是在家做个面膜吧；

老公的拖鞋怎么能这么脏又穿着室内拖鞋到后院去了吗简直无语拖地很麻烦的好吗算了看他今天也累了不唠叨了下次罚他拖地；

啊啊啊眼睛疼要瞎了再也不熬夜玩手机了你还以为自己是年轻人吗再这样下去眼睛真的会瞎十二点前一定要睡把手机扔了吧真的；

想再买套房但是能看得上的都买不起买得起的都看不上人啊永远在缺钱；

女儿蛀牙了很内疚感觉都是自己的错毕竟她那么小她懂个啥还不是要靠家长控制哎以后一定要注意；

晚餐不想做了点外卖吧外卖有点营养不全面我再炒个青菜吧为毛吃完还要洗碗擦灶台啊我腰疼死了哎到底啥时候厨金时族jinshizu.com房可以一键恢复；

化妆很烦比化妆更烦的是卸妆尼玛啊为毛中年女人还会长痘啊救命啊青春期离我这么远了为毛青春痘还不放过我；

胖了胖了胖了救命啊为毛吃一样的东西以前不胖现在就蹭蹭长胖不行了明天开始饭量减半吧今天就先算了毕竟地锅鸡还挺好吃的；

饿了几天胃疼吃多了胃也疼吃的太油太辣了胃也疼你这什么破胃还能不能给力一点了烦死了；

吃饭时老公一直玩手机我好气不让他玩了他就开始跟我聊中国工业化转型的问题嗐老公你要不还是玩手机吧；

跳了十分钟绳感觉心脏快要蹦出来了跑了二十分钟步要命啊感觉膝盖隐隐作痛这人啊年龄大了之后最烦的就是身体的零部件不行了要是身体也能设置个备份然后一键恢复就好了……

现在的电视剧怎么这么难看演员长得也丑明明十五集就金时族jinshizu.com能说完的事儿非要整成五十集口水台词一大堆还好意思说是给咱们中年妇女看的你们是不是对中年人有什么误解我特么还不如看看老片子呢大明王朝1566拍的多好啊看看人家的台词吧把欲望城市老友记又翻出来看了一遍真香渣画质我也忍了；

终于能睡觉了新买的床垫好舒服感觉一闭眼就能睡着但是还是忍不住玩一会儿手机不行不能再玩了真的要瞎了；

为什么邀请我回答这个问题，难道说…我真的步入中年了？！

唉，不要吧…感觉自己看起来还很年轻啊！上周还被叫过小姑娘呢…昨儿晚上还被夸过头像好看呢！

不过最近老是熬夜，不化妆怕是不能看了呀！这一段买了不少东西，护肤彩妆衣服鞋，又浪费了好多钱…要不挑几个用不着的退了？我干嘛买那个白裙子啊…天这么冷了又穿不着了，还有今天晚上刚买那个半裙…我的天，金时族jinshizu.com圣人说什么来着？不要在晚上做任何决定！不要在晚上买任何东西！

烦。

老公不知道在他家干嘛呢，一整天了也不知道主动发个信息。你不是不发吗？你不发我也不发～看谁耗得过谁…最近真是频繁冷战，互相看不顺眼…不过想想真的跟以前不一样了啊…那些一个月500条短信不够用，每一条信息都要拿小本记上的日子终究是回不来了吧…那个本子好像还在爸妈睡的那屋里放着呢？天，可别让他们看见了…太丢人了(///▽///)

唉，爸妈也是辛苦，从早到晚不眠不休的帮我看孩子。吃穿住行都不用我花钱，我还老惹他们生气…三十岁的人了，确实挺不懂事儿的。没事儿给他们多买买东西吧！妈妈胃疼真是个事儿，怎么劝她去医院做个系统检查呢？爸爸过几天又得回去上班，几百公里自己开车，老么卡擦眼的，想想就难受…爷爷奶奶为什么就不能跟着爸爸来我这边呢？金时族jinshizu.com那样爸妈也不用分开了，老爸也不用开长途两头跑了，宝宝们也不用再叫公婆来帮忙看了，他们自己也能安安心心让我爸待在身边了——皆大欢喜，多好的事儿啊，为什么就不愿意呢？不过还是得怪我自己吧，非要嫁这么远…

时光倒流我还会不会这样选啊？不行，时光不能倒流，倒流了就没有我这俩宝贝小家伙了！不行不行，就这吧，挺好的。

除了…过几天爸爸回去了又得叫公婆过来…真是头大啊…

俩小家伙真可爱啊！我怎么这么厉害生了这么两个小可爱啊哈哈哈～一天天的越来越聪明、越来越漂亮、越来越招人喜欢…这么好的俩宝宝，我可得好好的培养培养啊！不过都两岁了还没上过早教…啊啊啊啊啊是不是不太对啊？别人都上我们不上会不会有什么差距啊…明年上幼儿园？我去，有点儿太早了吧…想想同事朋友家的那些娃儿，各种辅导班、各种花钱…娘哎、金时族jinshizu.com我这到时候可都得是双份儿啊！

亚历山大亚历山大！去哪搞点钱呢？快给我一笔巨款让我安心带娃躺平吧！！买彩票？好像没那种一夜暴富的基因…做生意？nononono职业不允许…要不，再努把力试试，考个证？啊！真是太难了…

后悔当年为啥先考了公务员啊！我应该先考证啊！娘的，啥证都没考，耽误这么多事儿…现在脑子不好使了也没时间，真是郁闷…

手机又没电了，一天天的抱个手机浪费时间浪费生命，给宝宝们树立了不好的榜样！还搁这儿熬夜！熬夜不利于减肥啊这位女同志！

体重…半年暴瘦八斤半，我很满意…

啊呸，人家一天拉个粑粑就能瘦三斤！人家美美刚开始一个月就瘦了四五斤了！你怎么还敢在这里熬夜？！

睡觉吧…过几天该上班了啊，再这样下去，早上怎么起床啊！

不行不行，必须睡觉了…

要不，明天带老爹老妈娃子们去逛逛花市？可是这破天气，金时族jinshizu.com一天天的冷死了，雨下起来没完没了，跟世界末日似的…呸呸呸，不过气候反常倒是真有点儿…

今年雨水太多啦！

算了不说了，必须睡觉！晚安吧！特朗普…哦不，那个美国现在那个老头子叫啥来着？长得跟那个人工智能里的小男孩儿似的——叫啥？叫啥叫啥，我非得想起来不可…

要不还是去百度一下吧？算了两点了，睡觉睡觉！

那老头儿要真是个蜥蜴人就好玩儿了…

一半的时间在想怎么带好孩子：是不是文化课要再加强？是不是才艺还要上一项，又或者担心他玩的时间不够多。

另一半的时间在想工作：外语还要再多练练了，专业上最近又没怎么提高，又或者人际交往还是不够成熟。

见缝插针的时间会想：难道人生就这样了？每天重复着大同小异？以前向往的生活呢？

虽然内心依然觉得自己还年轻，但是看到20出头的小姑娘还是会心生羡慕，羡慕她们金时族jinshizu.com有无限的时间可以搭配出无限的可能，而自己人到中年，能顺着现在的路完成目前的可能就不错了。

我是一名38岁的大龄妇女，很多时候都很想狗带！感觉人生已过大半，很无奈、很焦灼，真的是“谈爱太老，谈死太早”，剩下的路还漫长，不知要怎么捱。

老公比我大10岁，工作很忙，压力也大，我跟他早就是纯精神的婚姻了，从孩子不满1岁起到现在，一次sex都没有。我们彼此忠贞，都没出轨，他就是单纯地不想，那我也努力适应了他。

虽然有点烦，倒也不至于为这点破事离婚（求私信以及猥琐留言的人快走不送），毕竟还有共同的孩子，才刚上初中，正是叛逆的年纪。

可是我也渴望被爱，时不时梦见中学时代男生给我写信的情景，纯纯的不带一丝杂质那种。我需要的终究不过是关注、欣赏与呵护罢了，可是夫妻结婚多年，早就100%纯亲情了，这个期望几乎不可能实现，金时族jinshizu.com只能任由自己日渐粗糙、麻木。

我这把年纪了，没事业、没财富，身材走形、皱纹丛生，年轻时总被人夸颜值的我，如今实实在在变成了一个黄脸婆。

我不知道人生的意义在哪里，那么多烦心事，让我如同置身于一个永远走不出的死胡同里，不知所措、无可奈何。

深夜了，明明身体很疲惫却睡不着，真希望自己患上绝症，再过个一年半载就静静地离开这个世界，祝我愿望成真……

45岁中年女人！

我在想的就是跳槽，活出人生价值！

想些什么？可能更多的是应该抓紧时间去做什么？不要空想！

自己对自己最大的提醒就是不要陷入鸡毛蒜皮鸡飞狗跳的日常琐碎，让自己思想上自由有时屏障，可以思考人生的意义，自己的追求什么的！

当然什么公婆大姑之内的事也有，尽量处理好不牵扯自己过多精力！

每天给自己定计划，照顾老人，工作，学习，读书，运动这些，尽量去执行！金时族jinshizu.com我参加自律群、每天早上发计划执行

想着时间是不可逆的资源很珍贵，所以一点都不想浪费

我的人设就是别废话，壳就完了，有条件上，没有条件创造条件也要壳！

人生一世，总归不要辜负自己！

读书读书读书，读各种可以提升自己格局，思维体系，知识结构升级的书，你会发现人生可以跳出目前的短视

总之，我觉得中年挺好，我不想辜负！

终于实际的烦恼、什么钱啊，老人啊，孩子啊也都有，一度曾经有抑郁的迹象

但我自己考了个心理咨询师二级自我救助，读了很多心理学的书

然后发现自己可以治愈自己

人生可以活的越老越开阔

真的，读书可以治愈自己，打开世界！

总之、我喜欢现在的这个阶段，虽然还有遗憾，但只要活着就有机会去努力去实现！

可能与我有两次怀疑自己得了乳腺癌和胃癌有关、我觉得活着就应该为自己的金时族jinshizu.com梦想去努力！想要钱就去挣，想要爱就去争取！没啥废话，壳就完了！

我自己的座右铭是：只要有命在，一切都可以重来！

h

我读大学是在一个还不错的学校，因为专业是当年学校的王牌系之一，我们宿舍的女生，当年都算是各省佼佼者进来的。当年明眸皓齿又踌躇满志的我们，在毕业多年、人生至半的时候聚过一次。

事业做的最好的Q，老公正在跟她闹离婚，并且虽然收入只有她的几分之一，却要求“财产一人一半”；

嫁入豪门，回家相夫教子，一直被我们艳羡的H，得了乳腺癌，手术后有复发，老公虽然不离不弃，但健康变成了人生最重要的命题；

跟青梅竹马结了婚、工作超级稳定、奉行“平平淡淡才是真”的L，跟老公多年貌合神离、几乎产生出家的念头；

仕途不错、家庭稳定的X，孩子厌学严重到退了学；

我？我当时正迷茫于继续混迹外企还是出去创业...

我们大概金时族jinshizu.com没一个不努力或者不聪明的，生活嘛，既展现出它的美好，也亮出它的獠牙。

一地鸡毛，但我们还是欢欢乐乐聚会，打起精神来面对

30岁的时候，新婚，没娃。

星期日：早上起来滴咖啡、看数据、做周报。看到问题给乙方留几个言。把老公喊起来，打车出门香槟brunch. 吃好借着酒劲儿买个包，慰劳自己九-十一-六点五。

星期一：早起洗澡，闭着眼睛冲泡沫时在合计：PR部门最近都没什么成绩，要开个小会敲打一下了，可以让她们往XXX方向再尝试一下。市场做的倒是不错，尤其是某某，趁老板高兴给她提一下加薪。XX大区烦得很啊，看我们做的好就要往里面放人，下午先和她先来个一对一吧，看看这人什么情况。想好打个Uber 去上班，周会又被表扬了呢！姐妹们再接再厉，冲个KPI 姐给每个人买新款iPhone.

33岁的时候，怀第一胎。

星期日：睡到自然醒，问老公今天吃什么。下午太阳好，被拖起来散个步，金时族jinshizu.com坐在太阳底下闲聊天喝热饮。晚上窝在毯子里看闲书。

星期一：上班花半小时整理下自己的KPI, 丢给同事做周报（是的这时候也申请降薪转岗了，原岗太苦）。助理在上抱怨说客户难缠，我的内心毫无波澜，每个客户都是这样，甚至有点儿无聊。中午请她吃饭安慰她，顺便晚点回公司。告诉老公晚上想吃水煮鱼，外面的不放心，要家里做的。加半个小时意思意思就出发回家，躺在床上做功课：是NT还是唐筛还是无创DNA。

36岁的时候，怀第二胎。

星期日：七点被小朋友叫醒，起来给她洗脸刷牙换尿布，顺便把老公踢醒准备早餐。吃好早餐整理头天晚上的洗碗机、清理厨房、洗衣服，老公换床单、吸地板。临近十点的时候娃的耐心耗尽，丢下手头的事一起带去游乐场，顺便在外面吃午饭。吃完和娃大战三百回合，在撕心裂肺的哭声中把娃在童车里哄睡，想起天冷了，金时族jinshizu.com要买条防水棉裤给她。步行一公里往返买到一条打折的，反正多活动回头好生。回家顺便去超市买了菜，路上娃醒了非要妈妈抱，那就抱吧才怀五个月也不算大。回家随便煮点儿啥，自己就着泡菜的酸辣味下个饭，把晚饭吃了哄她睡觉。

星期一：早上叮嘱爸爸把干净的睡袋带去托儿所，两个厚度让老师选，顺便千万记得把脏了的小被子带回来。上班，周会上老板再一次忽略了我，松了一口气，不被骂就行，千万别给派活儿。中午脚已经肿了，这胎怀得比上次辛苦啊！找个没人的会议室把脚架起来躺一会儿。晚上同事说季度聚餐，你们去吧我要回家带娃呢。好不容易熬到下班赶紧走，正好爸爸也把娃接回来了前后脚到家。一摸娃的脚，冰凉，叮嘱自己，明天别忘了给买双新棉鞋。

以上，一位中年妇女的休息日和工作日心理活动。

刚毕业那几年金时族jinshizu.com最讨厌的就是40岁左右的女领导，其中相当一部分人都是刻薄脾气差，特别是对年轻女生的态度尤为不友好。后来发现凡是这样的人，一方面是人品素质本身就不咋地，另一方面是生活压力大、生活不顺心，把生活压力转移到工作中了。

要和她们处好关系情商一定要高，要对她们示好、要哄着她们，不仅不能触怒她们，也不能漠视她们，否则她们敏感的神经就会发作，认为你针对她，不和她一条心，然后开始整你。

当然这只是一部分中年妇女，但非常典型。

70初生人，正好赶上我国第一批计划生育，所以我们这代人都是在父母爷爷奶奶两代人的极致呵护下长起来的，从小被当成小公主小王子受尽宠爱。

因为这种特殊成长环境的关系，所以感觉我们这代人个性都比较强，也比较晚熟，年轻时不像现在的90后00后这么懂事有责任感，就喜欢各种折腾，金时族jinshizu.com甚至现在年近半百不少人还都比较天真。

小时候没有生活压力，长大了又赶上经济大环境正好，更没有什么生活压力了。中年后父母年迈，我们这些独生子女压力就比较大了，再加上中年危机、工作压力、身体状况也随着年纪开始出现问题等等，不过幸好孩子给力，也可能是我们这代人比较任性，所以子女反而会比我们这些做父母的要懂事，能分担不少压力。

做为70后经历了很多时代变化，小时候赶上各行各业百废待兴，长大了赶上改革开放，成年了赶上出国热潮，一大半同学都出国淘金去了，有的功成名就有的还是屌丝一个。

人到中年都活的差不多了，生活基本定型了，年轻时想的更多的是以后，现在想的更多的是以前。想打口碟，想树村，想2000年在西单看的第一场迷笛。有时候看着现在的年轻人会偷偷嘲笑，活得这么循规蹈矩不累么，金时族jinshizu.com可时代不一样了，现在的年轻人生下来就没有我们当年那些挥霍青春的资本了，一套房的贷款就足够让他们夹着尾巴过日子了。

我在想，这个充满政治斗争，龌蹉，小三当道的工作真特么不想干了，可是想到房贷，儿子教育费用，老人赡养…咬牙干吧

我在想，晚上看书，早起跑步，晚餐不吃，再抽空考个BEC，可是，晚上辅导了儿子学习，再刷下手机，早上起不来，早餐都是谁便买点糊弄。

我在想坚持断舍离，把家搞得整洁干净，可是在公司厮杀一天，身心疲惫回家，看到满地玩具，餐桌上吃水果留下的黏黏的汁水，只想瘫在床上。

我在想，提高情商，学会人情世故，溜须拍马，可是，火爆脾气改不了，别人一点就着，看不惯也学不会阿谀奉承。

我在想，要自律，可自律不了两天，我在想要上进，可学习不能持续，我在想要健身可腰间赘肉横行，我在想理财，可每月来金时族jinshizu.com不及理就已花光。

我在想，曾几何时，哪个意气风发，年轻自信的我，活成了这般普通油腻…不满现状却不敢洒脱离开。

中年女子在想什么，无非还是和性格有关。稳定的生活和工作下内心的妖怪还是可以放肆作祟，只要导火索存在并被点燃。

导火索也无非是那几种：对事业和家庭子女之间付出的摇摆，丈夫对自己的期望和自己对自己的自我认可之间的差异，在不对的时间对其他异性产生了心跳加速的情愫。

意志坚定行动力果断的人会干脆利落地朝着自己认为对的方向走，不论别人看来是前进还是沉沦。意志纠结摇摆且有拖延症之人看似平静，其实已经被内心的妖怪蹂躏得不行了。

中年妇女都在想什么？这是个好问题，因为很多时候，中年妇女已经很难好好地想点什么了，被琐事缠身，被焦虑笼罩，被压力追赶，能坐下来码字已经难能可贵。

70年末生人，金时族jinshizu.com已界不惑之年，可是哪有不惑？

小时候，家里没有太多钱，住的房子屋顶好多老鼠，床上落了好多老鼠屎，收拾了，过几天又落了很多，晚上睡在床上就听到老鼠穿来穿去。下雨天，屋里就成水塘。父母很辛苦，早上4，5点起来卖菜，有时我也跟着去卖菜。

所幸父母关系和谐，重视教育，我是附近几个村，很多年来唯一的一个大学生。从小学，父母就把我送出村子去城里上学，那时特别羡慕别的同学，父母有正式工作，住楼房，于是特别自卑。中学时开始懂事，知道只有读书一条路，埋头读书。考上了一所不错的大学，可是是个烂专业。想通过考研换条路，高估了自己的学习能力，报的学校太好，考研又没成功。

现在一线城市定居，有一个娃，聪明贴心懂事。前几年砸锅卖铁买了两套房。和老公均是初恋+校园恋情，经常因为婆媳关系吵架，我觉得金时族jinshizu.com他没有珍惜我，不是处事不公，而是所有人认为理所当然的他好像认识不到。我想主要还是他不认可认同我，换个人估计不会这样。如果从头再来，我想我会听父母之言，谨慎选择。

在一个国企工作，工资不高，方向还行，周围同事大部分比我学历高，绝大部分是男的，压力很大。年纪一把，还是个大头兵，前领导说我干活不错，可惜不会察言观色。受教了，我很感谢对我说实话的领导。继续修炼。

想要二胎，娃有时会问，为什么就我没有亲弟弟亲妹妹，也想给他多一个亲人。可是想起婆媳关系，就头疼。新闻说大陆要引入菲佣，希望对促进二胎有帮助，多少人因为保姆婆媳关系不敢生二胎。

想要考专业证书，工作对综合能力要求很高。

想要换一个更高的平台，可惜更高的平台竞争更激烈，需要人脉能力资源。

想要减肥20斤，看起来更清爽。

想要父母健康平安，金时族jinshizu.com想给父母在老家买套房，安享晚年。

最近体检查出来各种小毛病，想要自己身体健康，控制情绪，战略上放松，战术上抓紧，不能冲动激动了。身体是革命的本钱，还要把娃带大，生活艰辛，他需要妈妈的指导，陪伴。

年轻时为情感动，现在只觉得傻，能靠的住只有自己。另一半怎么对你，现实因素更多，男人更现实。

一路跌跌撞撞，回头看20岁时的自己，我更喜欢现在的生活状态，更了解自己，不会高估也不会看低自己。更平和，不相干的人和事不会放在心上。目标都很清晰，只是要好好规划，好好执行。

走过一些国家，见过一些人，生在当代中国，作为一名中年妇女，总体而言，我是幸运的，我很感恩。

个人只是时代潮流中的一粒沙子，中国内外环境日益严峻，希望国家挺住，大家可以挺住，还可以继续在知乎上来吐露些自己的小情小绪。

就算不愿意承认，我也金时族jinshizu.com是站在中年的序列里面了，何况还要加上妇女俩字。

其实步入中年给我的感觉就是一点安全感都没有，工作看起来没什么前途，孩子正慢慢进入青春期，父母老去身体不好需要照顾，需要说一下，我是悲催的独生女。

没有能力做女超人，做不到家庭事业两顾，投入的上班，累得半死，孩子埋怨家里人埋怨。不投入的上班，那就等着被裁员，没有收入，只有老公一人，生活压力会忽然大很多。

身体上的问题相对家庭问题已经不算什么了，没有例外的各种增生加囊肿，颈椎腰椎没一样保持良好状态，长期水肿的身材。

不要跟我说健身的时间能挤出来，我就不信你累了一天还有精力做俯卧撑。我不能说我身体有多累，但是我心累。

我时常在想，活到现在金时族jinshizu.com这个样子是为了什么，又想事业有成又想家庭和睦，这简直是不可能完成的事情。我也羡慕有这金时族jinshizu.com么完美的例子，可是我确实做不到，大概是我能力有限吧。

怕老，怕死，怕亲人离世。

有好多遗憾，比如陪父母的时间太少，现在日子好过了想尽孝时，他们却都已经离世；孩子长得太快，忽略了好多成长的过程，他却羽翼渐丰，一心想着离开；年轻时怎么不去好好谈场恋爱，偏偏跟一个错误的人生活在一起，现在想离，成本太高，算了，懒得折腾。年轻时不去追求想过的生活，现在一晃就失去了追求的能力了。

特别喜欢安静了，不喜欢交朋友了，注意身体健康了，饮食习惯也完全变了，还是想生活能丰富一些，却变得有点儿力不从心了。

我算比较积极的中年妇女了，还要去健身、读书、旅游、赚钱，懒得去计较平常的人情事故，也没想过要去干涉孩子未来的生活。我这个中年妇女大致就想这么些。

47岁的我，整日纠结在情感与道德的选择之中……有一个很爱我的丈夫，金时族jinshizu.com一个我爱的网恋男友……彼此分分合合几次了，纯帕拉图式的。从来对经济不太上心，自己物质要求不高，少了很多烦恼。孩子比较自立，目前是属于身心最自由的时段。对新鲜事物永远有好奇心，也坚持健身和学习，外表比较不显年龄，出去也能偶尔能感受到异性的眼光。除去人生经验，有些中年妇女的内心还是有少女情结的……匿了

要吸土？？

年龄渐长，渐越发觉得，更喜欢女性作家

中年女人在想什么这样的话题，莫非只有到了中年或者已过中年的女性才能更好地回答。

以下送给已婚中年女性，和中年焦虑的寄几

非中年女性请别处耍去吧

=====================假装是分割线=====================

曾经接受他，接受他进入你的世界、你的生命、你的身体，他所及之处，因此全变成玫瑰色，一种樱花盛开在阳光下会齐齐汇聚成的渺茫迷离的杏仁香气。

你的人生得以亮起来……

如今玫金时族jinshizu.com瑰色樱花香散去，他松开眠梦中也牢牢握住你脚踝的手，说自己自由了，也放你自由。你对着灰茫茫的广大天地不知所措，哪也不想去，你真想问他，那你当初干吗惹我

——所以，终归就是不爱了。

（1）

于是一对没打算离婚，只因彼此互为习惯（瘾、恶习之类），感情薄淡如隔夜冷茶如冰块化了的温吞好酒如久洗不肯再回复原状的白T恤的婚姻男女，一本近四十光年外飞来的日记，故事不得不开始。

（2）

你一点也不习惯自己的年龄状态，只得频频依赖同类来再确认。

同类，是什么呢？

是公共场所中，即便只群聚三五人便哄笑分贝最高如初中女生下课的教室，面色潮红无法再上粉因此遮盖不了长期失眠青黑浮肿的下眼袋。

她们通常剪着高中发禁年代也从未有的短发还是太热太热，挣扎于下次染发前的焦虑，最怕人俯视于她头顶，怕那泛白的发根让人错金时族jinshizu.com觉为愈益稀宽的分线。

她们穿着前半生从不愿碰的薄棉纱（因为太像记忆中的老婆婆）、透气麻（太像记忆中的外国老婆婆）、清凉丝，可以的话，快别穿内衣，害怕那胸罩的肩带钢筋也似的扎进肩膀，胸小的，早已找出女儿（或孙女？）好些年前短暂穿过扔在衣橱角落的半截棉内衣（秋凉的天气，错觉自己回到小学六年级）；

她们不分胖瘦一致失去腰线，瘦的人像蛙类，胖的像米其林轮胎标识的橡皮人。她们通常绝口不对圈外人提更年期三个字，害怕尤其公狮们( 男人们)闻声纷纷走避，包括自己的丈夫或伴侣。

（3）

是了是丈夫，如何阉了一样的公狮，不再理人。

是的，没有一种寂寞，可比拟那种身边有人（有子女、家人、一起生儿育女的丈夫）、而明明比路人还不交集目光的。重点是，丈夫不再碰你，不靠近你，但到底是不要还是不能（年纪大了，服高血压药），你只得假金时族jinshizu.com装这是全天下再平常不过的过下去。这与不在婚姻状态的独居人的寂寞，有不同吗？身边没有人，就不生有感情的欲望，也就没有欲望不被回应不被满足的问题吧。

恍神的女人们，不仅觉得丈夫们前所未有的陌生，连自己也空前之陌生。

（4）

丈夫进门，你骇异到捂住口（原来这动作是为免心跳出口），他如常的坏脸色，一定是车位又被某白目邻居占跑了。

怎么说，你等的既是这人，又不是这人。

一个黄昏，你以为进门的，是那个写日记的少年吗？

那个当时不期而遇见面时穿着学校制服、还没靠近你都可感觉到真实的电暖炉热度、他且有一种特殊叫人晕眩的气息（那时以为是暖乎乎的烟味，现在猜想是宜于你的费洛蒙吗？），他总目光不移的笑着看你，你做什么说什么，诳语绮言的，他都笑着完全承受。

怎么会是眼前这个进门至今正眼也没看过你一眼的人呢？

（5）金时族jinshizu.com毋庸置疑的，那少年死得比你丈夫的感情还要早，那时的丈夫，那少年吧，喜欢读诗，会念诗给你听，郑愁予的、叶珊的。（几年前儿子在准备学测以前叫联考时便也读过愁予的诗，你听到几句熟悉的催眠样的字句，此后遂绝。）

现在的丈夫，至多只看报纸财经杂志和排行榜上的人物传记，偶尔咖啡馆里等约见的友人同事时还会去拿架上的八卦杂志。（那不是另一种的坐马桶抠脚皮应该私下无人做的？）

（6）

但你要那种感情做什么？就像最后一次丈夫回答你的“难道认真工作赚钱，对你和孩子们负责任不算是‘　’吗？”他依然不肯说出那个字，他也不愿做出半点前半生花了好长时间教会你的。

包括丈夫在内的男子们想尽办法教会了你们性是爱情的最佳表达方式，你们相信了，也渐渐深有所感乐在其中，忽然他们一手推翻了那定义，要你为何不金时族jinshizu.com能像别的父母（动物）那样好好爱子女，不要再这么在意他。他们且不愿再做半点接近性暗示的举措，哪怕只是握握你的手，轻扶你的腰（或曾经腰的位置），触触你的脸颊头发，常常，你们要的就那么多。

（7）

你们要进入老年了吗？像医药保健版安慰和鼓励银发夫妻的，不一定要器官的接触，牵牵手、拥抱都很好，但你亟想丈夫用肉体证明那个他不肯说的字的存在，你才不要像你看过的那动物频道中动物的一生那样，没头没脑疯狂执拗的求偶、交配，然后性命亦可不要的喂养、保护下一代，最终皮毛残败的守着空巢穴……但好歹，动物的老衰和死亡之间距离极短，再认真的荒野记录者也难捕捉到一头失群老衰公狮的死，该说幸还不幸，人类的公狮要老衰好久，你得亲自目睹。唉，人要老好久才死。

其实不只爱人、伴侣这样，朋友，朋友也是，少年时分分秒秒金时族jinshizu.com丰沛的感情泪水一生也似，对彼此忠贞的要求和检验不下对爱人伴侣，其中没出国的，有幸参加彼此的婚礼，而后十年不见，加潜泳不得喘息的埋首工作和幼儿，再需见面时，互相协助度过各自伴侣的外遇期，一面比征信社有效率的打探消息，也同时装不知情陪吃、陪买、陪聊天。再就是彼此父母住院的探病，透过盛年丰沛的人脉介绍名医、转院，而后儿女结婚的捧场、父母丧礼的互相撑场面（高龄的父母走时已好少同辈亲戚友人，场面不努力帮衬就好冷清凄凉哇）。

最终，彼此丧礼的送别吧。

（8）

但你太知道，回大床后，丈夫会牵牵你的手如常入睡，尔后中夜得起身上厕所，会凄凉的发现两人如同其他结婚多年的夫妻是背对背睡的。

丈夫不会拥你入怀，不会亲你，不会梦你，因此你快分不出，爱的到底是那少年还是丈夫？又或，那丈夫，可是少年？会是金时族jinshizu.com丈夫某次国外出差被替换过了？如同女儿读的那些恐怖漫画中说的“鬼替子”？

（9）

你忽然想死了，那人就脱下彩衣来盖你，天地多大，能包容的也就是这些。

（10）

你羞答答问过那少年“你喜欢什么样的胸？”你期待的聪明答案是“我喜欢哪样哪样的、没想到你恰是如此，我好运气极了。”少年离开你的胸，清澄的眼睛望着你“我喜欢你的胸。”你们进住旅馆，行李尚未放妥，丈夫便把机上未完成的欲望反身向你，你才知道，欲望的能力也许随年龄消褪，但欲望本身可以存活很长，竟日，数日，也是一种病。丈夫亲吮着你的胸，你动情起来，愿意给他额外的最后一次机会，你问他“你喜欢我的胸吗？”（那少年在恋慕缠绵中曾一把将你抱起至镜前，要你看自己“你都不知道你多美。”）丈夫抬头看你一眼，约莫怨怪你中断了这好不容易聚拢的醚味儿，起身去喝水、上厕所、抽烟，你果金时族jinshizu.com然衣衫零乱的被搁在那里，室内空调强冷，你汗水体液瞬间干净清凉，神像、石像毁弃于地，是这个意思。

上面的中年妇女也只是千千万万中年妇女中的一种吧

这是台湾作家朱天心在她的小说《初夏荷花时期的爱情》（第一次听到觉得好像是网文。。。）的第一个章节中的部分节选。

然后作者问”

你和我一样，不喜欢这个发展和结局？那，让我们回到《日记》处，“于是一对没打算离婚，只因彼此互为习惯（瘾、恶习之类），感情薄淡如隔夜冷茶如……的婚姻男女”之处，探险另一种可能吧。”

下一个篇章的名字是“偷情”

“你愿意为我抛家弃子吗？”比“你愿意嫁（娶）我吗？”更具吸引力和神圣性，可以同样站在圣坛前庄严回答的。

是不是想歪了啊？

中年妇女受不了日复一日无聊的生活，就“偷情”了，某种意义上说还真是，却又完全不是。

好的小说往往正如人生一般没有所谓的正确答案，金时族jinshizu.com分享给正处于中年的你

老公体检了，有脂肪肝、前列腺钙化，痔疮，没有检出别的 但是晚上睡觉深入睡眠时间少 。我估计他白天已经感到疲惫了。说要给我体检，要给我买保险。觉得我工作好，真心羡慕我。他为了工作为了家为了我也是辛苦了。

感觉心老了，生了老二很累，自己生的自己要养，不能辞职。不能舒适，要生存和发展。想想富士康员工多么没有尊严，谢谢任正非都要淘汰平庸员工了，压力山大。平庸都不行了，现在。人世艰险，以前我觉得我都不算人，只是被自己不当宠爱的巨婴，还逼老老公宠自己，俗人一个，现在也是。谁谁的老公说：我不养你，你的保险没有了你自己想办法，我不能养你的老——很现实，其实都是合作社，哪个女人养自己是靠老公？很少！所以我也不要做梦。这个梦做不了了那。俩个已经说了 上次想买房就是我辞了工作，他没买。金时族jinshizu.com现在他也是服了我了，生孩子一年半没上班，他没有怨言，每天勤勤恳恳，我应该知足。

后天宝宝就要从奶奶家回来了，我心里很高兴。梦想每天带宝。不可能，要上班。还好有公公婆婆，吃穿住就算再不济都要花这么多钱，一算一个月两万，我不上班怎么办？只能继续当个平庸的员工。突然感谢婆婆以前给我们买便宜的鱼，那时候更没钱，现在菜场里随便买。

我多年以来，懒，用老公话说，眼高手低，没有好好工作，没有像晓英和葡萄指点老公。自己的路 自己要走下去。他对我对自己何尝是百分百满意？这已经不错了，凡事哪能多如意 ，六分满足已难求。还好比起自己的本事，我们都不算贪婪的人。特别是老公，我对他很满意很感激。

本来人在底层，我们一度还看不上利益，看不惯勾心斗角，那时候我们有时间 有青春，有一定水平。现在都泯然众人了。金时族jinshizu.com那是有利益 才会进取。没有利益，潜伏在食物链中末端，真的在这社会不被看见。虽然说普普通通的我们，拿到手那么少工资，在民企 ，在科研单位，一个一个，撑起了中国的GDP。

老公想工作技术好，想家里太平，愿意吃苦，踏踏实实，老实人，想让老婆孩子父母天天开开心心。这样的人很多，有多少成功的？想努力别人不一定给你机会。不过，肯努力，他在我心里已经很成功了。水平问题，不可强求。

人总会有老的一天，那个时候，或者我这个时候，觉得基本的物质，真的很重要。没钱，很多事不能做。

一个月八九千一万，除去吃饭坐车，平均剩六千，交托管班画画和笛子，也就不剩什么了。衣服不能买，宝宝不能带。没什么，老公说：你买吧，钱呢？不过老公接话接得好 没有呛我。他从来不说买什么东西。

想不上班带孩子，用老公的话，你回家不能带吗？意思是爸爸妈妈带得好好的，金时族jinshizu.com我好好上班就行了。所以，意思是我得跟年轻人一样上班去拼搏不能贪玩，孩子回家看一眼就得了。他是这样态度，公公婆婆会不会觉得，反正你们也只带这么多，等我在北京住得不舒服了，我就带回去。怕。

也是自己小家女，眼界低，以为老公会像疼女儿一样疼我，太巨婴了，范冰冰都没有这个待遇。应该去为自己傻大哭一场。就像孩子，以后不能给他提供很多人脉资源，现在天天抱在怀里，搂在被子里，宠坏了，怪谁去？你要舒适也要看看孩子发展。有资本宠孩子吗？两个男孩子？惯子如杀子。

老大可能觉得问偏爱弟弟，也大了，有时候不爱跟我说话。

有时候真还有点羡慕有钱人包的二奶，至少舒舒服服，不用上班，孩子有钱就能上国际学校。自己老了可以微整 ，但是我呢？孩子学英语，笛子，托管，小的以后幼儿园，学体育，都是得我们俩辛辛苦苦。金时族jinshizu.com某某能挣跟老公差不多的去，但是老公挣得更多。而我呢？根本指不上老公养家。他能也没有信心和想法，觉得在家就是闲逼（我也赞同确实如此） 还不如把精力都花在单位。过了41，他也觉得自己也身体不是很好了。有点心疼他。

现在不管挣多少钱，我是家里一个重要的支柱，完全不是小公主了。真以前怎么会不开眼以为自己是小公主。没有王宫房子都没有还以为自己说小公主，我可真够傻。也明白了社会上为什么不齿小三。因为大多数的老公都像我的，是一个普普通通的老公 ，甚至大多数不如我的老公。做一个糟糠之妻是一辈子的事，承诺一个男人，让他不孤单，有家庭，既是爱人也是恩人。大房要吃多少苦，没当过一天小公主。男人有钱了为了一个闲逼可以去瞎搞，以为找到了真正的小公主 当她小公主，像吴秀波估计全社会都想骂他，没办法， 金时族jinshizu.com他也是压力大诱惑大。男人居然潜移默化内心深深地嫌弃了当初爱过的大房，跟着他做了多少年的老妈子，人心叵测，夫妻间付出不一定是美好是爱，也许是习惯。终究是看不破欲望。

每天早上起来都烦的要死不想上班。咬咬牙还是去了。不甘心带别人家孩子，自己的孩子给公公婆婆带。但是没有办法，生活金时族jinshizu.com就是这么现实。老公就是这么大本事。万一辞职了，我怕他身体不好，心里负担重。至少我负担一点孩子的话花费，也能完全管我自己。他从来不觉得自己有能力养家还钱，毕竟公公婆婆不需要买房子，我们都没有遗传经济头脑。

没办法，一起借的钱，我这不算借我爸爸的，还有14万，加上爸爸要35万，不挣钱他拿什么还？想不明白自己说脑子一定进水了，不知道有房子才能结婚，没房子真的坑人。现在如果不好好工作，把儿子养废了，心高钱少，金时族jinshizu.com做什么都迈不开退，以后也是坑儿子。唉，世人皆苦，人艰不拆。

那些疲惫的夫妻，那些数算利益的小团体，人家说活明白了 不装。装有什么用，无非给懒找借口。到头还是被人看不起。

买房子看一圈，真的帮忙的是父母。能仅仅因为简单的朋友，帮助你的人 ，是那么少。

昨天在悠唐玩玩，老公搬家弄孩子，也是跟我急了问我：怎么不早点回来？我怎么看有很多事可以做？我什么也不说，开始生气来着，后来想了想，打算回去哄哄他。他人到中年，欺负他真的好吗？怎么办？他每天带儿子，他更累。我们在这城市生活，真有一种蝼蚁不如的感觉。我欺负他干什么呢？都人到中年了，你不好好说话我就哄你吧！

现在特别讨厌那种虚伪的哄女孩子的男生。我要好好工作，以后不让我的儿子成为那种为了有人嫁他就哄女孩子，对女孩子特别温柔那种男生。你宠得了一时，金时族jinshizu.com宠不了一世。你想宠，你拜上帝啊！既然是要一起奋斗，那男生就要有拼劲一些，不要太清高。如果女生要生孩子 ，就把钱拿回家养孩子，不要在外面搞，这才是责任。女生不需要太漂亮让人太有性欲，能爱家爱孩子勤俭持家，有一技之长，不要心里没有b数 对老公没有感恩 闲b让自己别人看不起即可。

突然想到二大家某某哥哥，美国念书念到42，娶一个35的，生两个儿子，延迟满足，正解。

考GRE的时候，在家自学 让妈妈伺候，DIY，一般的家庭，也出得了一个好孩子。现在，他爸爸脑子不好，儿子至少是治得起的。

有房子有户口两个孩子，上班风吹不着雨淋不着，多少人羡慕我。应该继续保持感恩的心态，累点不算什么！

三十近半，娃还没上幼儿园。

想的是为什么我们这批80后同学那么多，似乎都混的一般。人到中年娃特别调皮没力气奋斗了，然而悖论是，如果没娃躺着过都行，金时族jinshizu.com为了娃反而很多得过且过的地方必须要做的更好。每每觉得心累，就想把儿子扔给老公养自己重新回到单身贵族状态，不想做油腻的中年妇女。然而自己生的肯定舍不得。

有很多工作无关的技能，却不够顶尖也不知道能不能成就副业，在正经工作彻底没救前很难下决心自营业。

觉得自己越来越无能，工作做不好，孩子带不好，然而表面上看又很光鲜，连一起诉苦的朋友都没有。开始否定自己的出身，能力，一切，感觉有现在的生活也是运气好。

熊孩子脾气越来越大，早上吃饭又吼他了，什么时候是个头...要不要买几本育儿书看看啊...

老板让我学AE，我都一把岁数了，怎搞...硬学还是找下家呢...

老公下月出差，又要开启一人带娃模式了吗，想睡个整觉真难啊...要不要周末约闺蜜去嗨啊....

中午吃啥....晚上吃啥....孩子吃啥....

讲一个另我印象深刻的“中年妇女”吧。

研二实习的时候，所有的外聘教师在一个大的办公室里办公。

外聘教师分两种，一是像我这样的研究生还没毕业的来实习的；另一种是退休教师返聘的。所以年龄呈现两极分化。

大家也都不怎么沟通聊天。

办公室里最抢眼的是一个中年女教师，身材微胖，一脸富贵相，大眼睛，挺鼻子，年轻时一定是个美女。戴着金项链玉手镯，说话声音洪亮且自信，言谈间充满着见多识广家境良好的优越感。

实习的时间从冬天到了夏天，办公室里的中青年们各自相安无事。一个学期过去了，直到临近期末，监考那两天。

某个中午，办公室里人很多。贵妇大妈突然远远的，大声的开口问我：“哎~ 那个小姑娘，你X大的吧？ 本科生还是研究生？”

我（带着突然被点名的愕然和懵逼）：“研究生，还没毕业。”

旁边助攻大叔：人家研究生，你儿子才本科。

大妈（白了大叔一眼）：金时族jinshizu.com这都不是事儿！

（又转脸问我）：你属啥的？

我（战战兢兢）：马...

大妈：哦~ 我儿子属猴的。

旁边助攻大叔：诶？ 你上次不是说属马的跟属猴的很配吗？

大妈：是啊，很配啊balabalabala

我（这...啥意思？ ）

办公室里一大半的吃瓜群众已经开始偷笑了。此时我像是被十多人围观的猴子。满满的尴尬从头到脚，从里到外，都要溢出来了。

大妈：你家不是西安的吧？

我（老老实实回答）：不是

大妈：哦~也没什么要紧的。

我（露出了尴尬而不失礼貌的笑容，没有接茬）

中年大妈大叔们何等人精，立刻意识到了什么。

助攻大叔：那个...哎呀，你看看你，都没问问人家小姑娘有没有男朋友，就开始乱说话。

我：（继续笑而不语）

大妈（此时话锋一转）：我没啥意思啊，我就是想说让她在学校看看有没有合适的小姑娘，学妹啥的给我儿子介绍一下。

我：行啊！没问题！看您这么有气质，您儿子想必也很帅吧。

大妈：（露出了自豪的微笑）金时族jinshizu.com我手机里有我儿子照片，给你看看。

我：（做出好奇状，跑过去看）emmmmmmmmm.....挺...帅的呀（对违心而礼貌的自己竖大拇指）

大妈：我给我儿子买好房子了，就在二环XX门旁边，市中心，三居室；我儿子现在在XX单位上班，算是公务员 balabalabalabala

...

以上可能就是“中年妇女”们脑子里想的东西。

中年妇女应该四十岁往上才算吧。

反正我二十来岁的时候还很二，三十岁时也没有立，现在四十一岁，虽然内心觉得自己还是少女，可是考虑到普世价值观，你们说我中年就中年吧。

一说到中年妇女似乎就是，孩子，做饭，有点追求的还健身。我目前操心最多的是工作，玩和做饭。

工作：作为一个技术人怎样做好管理，提高沟通技巧和带团队，增加影响力，专业上跟上一层楼。当然钱也很重要，努力升职加薪中。。。我比较愁的是理财收益不高，收益高的风险吃不消，中国的股市财务指标也没啥可参考性。。。

玩：金时族jinshizu.com还有很多国家没去过，英语还不够好，日语和法语刚起步，我喜欢种花，而经常忘了给花浇水。我喜欢我家猫咪，偶尔为出远门犯愁。

做饭：我热爱做饭，但是不热爱在赶时间的时候做饭。

作为女同志，没有孩子算是种族特长吧，孩子是世界上最贵的奢侈品。我要把有限的时间和资源浪费在自己身上，而不是浪费在孩子身上；然后，让他来知乎充满恶意的觉得中年妇女没有追求没有好奇心还很无趣——-有代沟很正常，我二十岁那会，也觉得三十岁是人生的终点……到了四十岁也觉得可以“开始”享受人生……到七十岁大概会说，我可以从心所欲，想干嘛干嘛了。

我来回答，只是想告诉小朋友们中年妇女的多样性的。

至于中年妇女为什么会不耐烦。。。我一般不耐烦往往是本阿姨正忙着呢，你又不是我老板，还要来问我一个蠢问题，而且可能之前我已经金时族jinshizu.com回答过好多类似的蠢问题了。。。你不知道问一下百度吗？你不知道看我有没有空吗？你不知道问下同侪吗？你不知道问你老板问题前，先准备好备选答案吗？难道公司花钱请你，是因为你是问题少年，而不是解题高手？

两个小时前在知乎搜索:爱爱技巧，学习了两个小时，作为33+的小妇人，跟我老大讨论了一下尺寸和姿势问题，老大表示不屑于理我。购物车里还有个跳蛋未付款，跟大家推荐杜蕾斯的震动棒，增加夫妻情趣的好物。哈哈，匿名吧。

感觉周末刚过完，转眼又到了周三晚。

早上小宝说可不可以给我请一天假，大的说声BYE BYE就下了楼。晚上大的小的像鸟儿归巢陆续回家，吃饭游戏哄睡，一天就这样结束了。

感觉颈部不适胃部不适，哎哟，得出去散散步。发现没戴耳机歌曲听得不真切冬天小风有点凉，嗯，最近活动太少。我得像个老年人一样来个饭后百步走。

金时族jinshizu.com早上从窗帘缝隙里看见了努力上升的太阳，本想去看看它朝气蓬勃的样子，在一段时间的梦境朦胧后，它已变得不再可爱。

中年也不可爱。

某日，给一个未曾谋面的供应商打电话。他说：姑娘......

还是姑娘好听。我顿时想回到十八。

这人生路啊，颠颠簸簸的往前走。走着走着，才发现走得太快，忽略了许多的风景。天上的星有多久没有注视了，故乡的路有多久没踏了。

生活中心词是：

投标，报价，合同，盖章，款款快来呀。

故事，玩具，尿布，作业，宝宝快睡吧。

或许有比这些更美好的事情。

不上不下的年纪，要背负父辈的期望，同僚的信任，孩子的未来。白天要做精英，晚上要做贤妈（良爸），纷纷扰扰的电话，叽叽喳喳的孩子声。

到了一定年纪，才发现

年轻时候期望的东西未必是好的。

年轻时候的痛苦都是浅薄的。

年轻...真特么好。

可以金时族jinshizu.com一觉到天亮，到底有多少年，金时族jinshizu.com没曾睡个整觉了。

可以毫无挂念的远走，以为远方才是实现抱负的地方。

怀念年轻时傻傻的自己。

转眼到中年。如中午的太阳，亮是亮了点，可是不值得注视和欣赏了。要努力照耀，因为过了下午就成夕阳。

中年，如同一步车，要走得稳，还要走到更远的地方。

我妈

一个已经快奔50的女人

我知道 她内心还是个小姑娘

因为她现在依旧爱美

看见漂亮的衣服会想买

但是不会马上把那件衣服带回家会琢磨很久

她实在舍不得把钱花在她自己身上

她也有爱好

她特别喜欢植物

家里有好多绿色植物

她真的特别爱这些植物看到它们长出了花

她会像个小姑娘一样

拿出手机激动的拍照

然后发朋友圈

每隔段时间就会重新刷新朋友圈

会在意有几个人点了赞

或者赶紧回复下面的评论

我妈真的很不容易

他们从自己开店到自己开始上班

每个月金时族jinshizu.com都只有固定的工资

因为我爸觉得自己开店很累不想做

然后渐渐地 生意就没了

我爸他很怕压力 没有抱负

在他的思维里只要每个月够花就好了 不需要赚太多钱

所以 所有的压力全压在了我妈身上

她真的很辛苦 很能吃苦

看到我妈这样 我很心疼

明明是个很爱美很享受生活的女孩

因为家庭逐渐成长起来

她 成了我们家的大树

对 我们家的大树

我们家缺不了我妈

不光是经济来源

我觉得我妈在家里 我们就很安稳

有时候我真的很替我妈抱不平

因为我爸真的太怂了

如果我爸上进的话

我妈一定会是个很幸福的小女生

她真的很强大 很乐观

我知道 我爸离不开我妈

如果没有我妈的话

他一定活不下去或是活的很压抑

因为只有我妈在家的时候 他的话才会多

他不愿意跟我们沟通可能觉得没有共同语言吧

可能是我爸的影响

金时族jinshizu.com我也不愿意跟别人说 关于我的事

不管是好的还是坏的

如果我能自己解决的问题我就藏在心里

扯远了.....

我妈也很好学而且她特别亲切很多人都喜欢她

前不久考了育婴师现在一家月子会所上班

但是她还在外面接私活

(我问我过我妈 你为什么要这么累啊我妈说要赚钱啊:-( 老妈 以后我要好好对你一定！)

因为她在月子会所照顾小宝宝照顾的很好

很多人要请她去家里 照顾小宝宝

小宝宝都很听她的话 她很有耐心

小宝宝再哭再闹 她也是很淡定

她很喜欢小孩子

我觉得这份工作 真的很适合她

不过因为很多人请她 她越来越忙了

每个月大部分都在医院陪产

每次回来 都要睡个大半天

在医院里 她睡不好 因为要照顾产妇和小宝宝

我希望我妈一直开开心心

虽然我爸不上进

但我还是很爱我爸

我超级爱我们一家

虽然会吵嘴

我妈 金时族jinshizu.com是个很坚强的女孩

在我眼里 她是最可爱的女生

哪怕现在有些老了

长了皱纹 还有斑

她依旧很美

老妈我爱你！

这是今天刷知乎时，出现在我时间线上的问题。

中年妇女会想些什么？肯定不是升官发财死老婆啦。

一般而言，她们中的大多数人无非是想一日三餐，想管好孩子的功课，以及想看紧老公的收入。

鲁迅说：秋夜，在我的后园，可以看见两株树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。

中年妇女，大概就像两棵枣树这么无聊。

以下，是一名中年妇女的日常。

1、

昨天下午，我去市场转了一圈，觉得没什么想吃的，最后什么菜都没买到，几乎两手空空就回家了。

没有喜欢的东西，宁可不买。

忽然失去了做饭的乐趣。

一路上，有点失落。

想起来最近在追的综艺节目《演员的诞生》，里面的演员周一围。

我喜欢周一围，他的抬头纹，他的大眼睛，甚至喜欢他的每一个表情。

金时族jinshizu.com仔细想了一下。这好像没有什么道理。

我唯一看过他的电影是《绣春刀》。

丁修（周一围）说：“他是我的手足兄弟，挚爱亲朋，（你让我杀他）得加钱！”在说这句话的时候，感觉他在咬牙切齿。

瞬间就被他圈粉了。

然后，我没想到能在《演员的诞生》里再度遇上他。

但这仍然是说不通的。

一般而言，我并不追星。

一路上，我失落着，沉思着。

内心沉渣泛起。

继续想着周一围，惊觉他像一个人。

原来，万事皆有因果，我们的喜好厌恶，其实和自身过往的经验息息相关。

这种感觉，就像没有人曾经亲眼目睹过上帝，上帝却处处显露神迹。凭借着这若有若无的证据，我们内心坚信着，上帝在天上。

世间所有的相遇都是久别重逢，那永别之后还能重逢吗？

当然是不能。

2、

晚上退出了好几个群。

加群的时候，只是想，虽然我是一个孤独的人，可内心仍然渴望身处人群中，感染一些别人金时族jinshizu.com的热闹与快乐。

然而，在一群人的狂欢里格格不入，加倍孤独。

删除群之后，发现并没有失去什么。反而是多了一些时间去看书，看电视，看电影。

或者，和老D聊天。

他说：我早就不在群里聊天了。

实际上，他是个话唠，我做饭的时候，他会跑到厨房和我讲各种段子，连我吃饭的时候，他还是滔滔不绝。我必须要回应他，不然他就不开心。

我爱吃鱼，因为不小心卡到鱼刺，曾经两次连夜到医院去拔鱼刺。每次我都归咎于他，因为他害我吃饭的时候分心了。

他这样一个爱说话的人，却鲜少到他的读者群里陪粉丝们说说话。

有时候我赶他去跟读者聊天，他立刻就黑脸。

我说：你成天在我耳朵边唠唠叨叨，跟我这么多废话，就不会去群里哄哄读者，让他们给你多打赏点钱吗？

他：因为你是我媳妇，不把你哄好了，我就没有好日子过。

他还一脸受伤的样子：白天你去上班，看不到你，晚上回来，金时族jinshizu.com你也总抱着手机，你还要嫌弃我话多。

所以，这些群，群里的八卦，群里的搞笑视频，对我的生活重要吗？

不重要。

那可以删除了。

当决定要丢弃某件东西，或改变某种习惯，先问问自己：失去这些，会影响生活吗？

好像不会。

那动手吧。

（感谢为我点赞的人。）

看到这个问题突然想起看到的一句话

迷恋高热量垃圾食品的年龄，特别美好。

投身水煮鸡胸的时代，美好也没有打折。

可是我想不论哪个年龄阶段都应该各有各的快乐和艰难吧

上有老下有小，你说想什么？

没这些担忧的中年妇女，那应该是滋润的像朵花儿吧

一、1月份感冒了二次，加周末休息了三天，一天吃四顿睡够九个小时，然后就是狂看虐文小说，去他的减肥与各种工作群。17年10天的年假没休过期作废，去了好几个城市，都TM是开会。省区团队帮公司赚了2000万，陆续投入资金二个亿，扣除年化8%金时族jinshizu.com的资金利息，以及省区团队的费用，算下来只有600万利润算奖金13个人的团队不够多一个双薪。一天到晚的内控（风险控制与财务控制），关注美元与欧元汇率，关注大宗商品趋势，要精细化管理，应收大，库存高，费用高，还要资金安全，新项目尽调，谈判，整合，落地，本地融资，90后动不动要安慰要激励要离职，矩阵管理两个上司一堆堆业务管理与专业要求，而且还不能轻易发脾气，要不就是更年期，这就是中年女性生活的一部分（仅限工作的一部分）。

二、大龄单身女，坐标深圳，月薪20++奖金（奖金核算克扣到想死），人家是七年之痒，我是七年没性生活（素单身），17年唯一正向数据是体重减少一公斤，零相亲，零暧昧，父母老了要哄，下属年龄小要哄，年龄大更不能骂，被几百亿市值上市公司大老板骂了一次狗血淋头没哭，挨完骂接着去银行谈融资。没房没车，金时族jinshizu.com驾照报了一年，科一还没考，打了瘦了针，脸还是像个大圆饼。定期做脸部与肩颈护理，掉了二部手机，买了五部手机（二部智能送父母）。给老爷子报了北京旅游团，计划18年年假带老太太老爷子去香港与台湾旅游。四月份要交保险年费二份二万，贷款10万给老二开店，每月还4600，广发与招行信用卡每月合计还款一万五，春节回家机票，红包，日月开支至少要准备二万，年底奖金不能指望。早上上班经常迟到，最近天天都说要戒躁，但是总有猪一样的队友让人想发飙。其实根本不想结婚，身边的朋友，家乡的亲人总劝你放低要求找个人一起过日子。逛街与在公司都总被叫姐。几年的脚沟炎顽疾终于好了，老被女同事女店员要求穿高跟鞋，穿休闲鞋谈客户不是也谈下来了。养狗养成小胖土狗，天天回家弄狗屎尿。天天吃外卖，几乎不做饭，偶尔去朋友金时族jinshizu.com家吃饭都感动的要落泪。办公室的发财树换了好几株叶子还是黄，天天来不及吃早餐，中午几乎没午休过。一周经常外勤二天，不是南山就是龙华。睡不着与无聊的时候看恐怖电影与网络小说以及网剧，周末为了不闷在家里去看电影吃火锅以及点杯饮料喝半杯然后看刷手机知乎二个小时，家里姐妹心情不好要安慰，有朋友偶尔联系都是问工作，下属批评狠了要谈心。看见小帅哥就躲，不是推荐健身就是推荐异地房子（本地买不起）。见客户也学会了不动声色的说几句好听的应酬话，娱乐八卦很少看，朋友的配偶出轨不再规劝离婚，几乎不刷也不发，除非必要的，一般饭局不参加。特别怕吵，一般不外出商场，不唱K，不喝酒（轻微酒精过敏），出外开始讲究住好一点的酒店（怕吵，睡不好），必要的时候学会了拍桌子发脾气，反应被锻炼敏捷了很多，金时族jinshizu.com吵架很少卡壳，但尽量不口出恶语，饭局有人开黄腔不再脸红，从不开有颜色的玩笑，气急了也骂三字经国骂。合的来的多聊，合不来的少聊，尽量不评判他人生活对错（不要触犯法律与基本道德），更多包容也更多冷漠。生活是一地鸡毛与狗血，偶有阳光明媚，尽量不去激发他人与自己的恶念，面像趋向老年的慈善，所以很容易被人信任与亲近。

以上就是一个普通中年女性的想法，知乎第一次作答。匿了（咋匿）。

当身边的小年轻都在叫你姐甚至阿姨，同学给你的朋友圈自拍留言清一色的“还是那么年轻”，减肥吧，眼角皱纹挡也挡不住，不减吧，眼看着越来越油腻，前两年还会做很多年少时的梦，如今偶尔梦到也恍若隔世，生活上和工作上的琐事越来越多，泄气时想全部扔下放任不管找个没人的地方待上几日，下一秒叹口气重新将其捡起剑拔弩张，金时族jinshizu.com越来越理解有人说的三十岁就自杀的言论，80后不可避免的滑向中年，心态再年轻都挡不住眼神的苍老，这就是一个中年妇女的想法。

我也不懂她跟我上床还说爱她老公

韶华白首，时光飞逝！想想，就到了油腻腻的中年~而中年妇女的想法，绝不仅仅于此，有金时族jinshizu.com时候你会发觉你的经验会越来越有用处？比如说，我的一位朋友妮妮，以下直接用他的口吻去让你理解中年妇女的世界：

01

前几天和新朋友聊天，又被问及年龄，当我表示已经三十几的时候，朋友又是一阵惊呼。说完以后才反应过来，我给别人说年龄时，说的是我两年前的岁数啦。

真的从来没觉得自己是中年妇女，忙碌中更是忘记了年龄。

这两年，朋友们笑我，穿上红舞鞋就再也停不下来。

年龄这个事儿，还真是你不想它，它也没多想你。

你不把中年妇女这件事儿当回事儿，岁月有可金时族jinshizu.com能真的忘记你。就像走过了10多岁的迷茫，20多岁的浮躁，虽然现在的我，正式成为中年妇女，却觉得现在的每一天都是可以自己主宰人生的日子，从容、淡定，笑对生活的每一天，面向未知，不知疲倦的忙碌。

我的人生，是从中年开始的。

成为中年妇女后，才知道自己可以选择另一种生活。

02

20多岁的时候，从来都觉得，生活就会是一帆风顺吧！那个时候就是有底气，花光兜里所有的钱，工作后依然是个两手空空的月光族。

那个时候愿意为自己的欲望买单，喜欢的东西，咬咬牙、跺跺脚就买了，今天这样的记忆已经渐行渐远。

20多岁时，真是一个不畏将来，安全感爆棚的年纪。

那个时候每次收到稿费单，就是马上花掉的节奏。仿佛只有这样，才能对的起自己早上五点起床码字的热情。

很多人以为我是业余时间做自媒体才早上五点起床写文章，其实刚工作没两年的时候，我就喜欢挑战深度报道的大稿件，早上五点起床写稿是常有的事。

很多人还说需要灵感才能写作。我却觉得，开始写作的时候，才会有灵感。但也许没动笔的时候就一直想那种要表达的感觉吧！

成为中年妇女后，才知道真正可以挥霍的时间不多了，趁梦想还看得见，跑步向前追。

03

30多岁时，终于开始明白为自己的选择负责，为自己的未来尽力。

婚姻是我自己选的，生养孩子是我做的决定，工作也是我一厢情愿扑来，业余时间写作以及更多未知，统统都是我自己决定的选择。

仔细想想，还真不应该后悔什么。

生活没有那么多的倒退健，又怎么可以一切重来？

既然是自己的选择，再辛苦也是自己应该勇敢去面对的。

那些一辈子傲娇的女汉子们，成为中年妇女后，最明显的特征就是牙齿越来越差。

我想起书里那个智慧的老人，问他一生研金时族jinshizu.com究了那么多大家思想、伦理道德，最大的感受是什么？他张开嘴巴，众人不解。“当牙齿都掉光了的时候，舌头还在。”坚硬的东西永远会比柔软的东西走的早，尝试着让自己做一个身体柔软、心无比坚韧的女子吧。

成为中年妇女后，才知道以柔克刚才是一个熟女八分的人生常态。

04

成为中年妇女后，开始懂得量体裁衣和合理用钱的重要性。

为了孩子一个心仪已久的玩具放弃购买一盒彩妆，为了送家人一份礼物放弃一件自己心仪已久的衣服，甚至为了孩子的培训费放弃自己心心念念的一场旅行，这样的取舍常常在发生后，心里反而特别开心。

这种感觉经常让我想起小时候看过的那个故事。

古时候，有个卖油的小贩，他金时族jinshizu.com有一个聪明贤惠的妻子。辛苦了一年，到了年底，因为经济拮据两手空空。这时候，妻子就抱出一罐存好的油，让丈夫拿去卖钱后，金时族jinshizu.com一解全家过年的燃眉之急。丈夫感激地问妻子由来，妻子告之，平时油充足的时候，她会每天舀出一勺存在这个罐子里，以备急需。

后来卖油的小贩，把对妻子的感激讲给隔壁卖日历的小贩听，卖日历的小贩又讲给自己的妻子。

卖日历小贩的妻子听后沉默不语。

年关再次到来，卖日历的小贩发愁过年时，他的妻子让丈夫把自己积攒了一年的日历拿去卖，这时丈夫想死的心都有了，谁会买过期的日历？当废纸出售，别人还嫌太重懒得拉走呢。

那时的我只觉得卖日历小贩的妻子不动脑筋，东施效颦太愚蠢。成为中年妇女后，才真正体会到拥有卖油小贩的妻子的人，才是有智慧的人生赢家。

我妈就是一个像卖油小贩的妻子这样的人。

多年消费过度长期月光族的我，经常会两手空空。

我妈每次都在关键时候，都能拿出一笔钱来帮我一解燃眉之急。金时族jinshizu.com而我每次拒绝时，她就会告诉我，这些钱都是她从我平时给的生活费里结余存下的，存这笔钱就是为了帮我应急。

人到中年才真正明白，养家的重担要一起挑。关键的时候，哪怕只有卖油小贩妻子那一罐油的帮助，都能让一个家庭迈过难关。

钱能带给我们更多的安全感，虽然很俗很现实，但金时族jinshizu.com这就是生活的真相。

成为中年妇女后，才懂得理财是一个家庭的重要根基。也开始为了家庭的财富积累，体会着聚沙成塔的微小力量。

05

成为中年妇女后，才懂得拥有妈妈的爱是人生多么幸运的一件事。

小时候，穿着妈妈亲手织的各式毛衣总是那么出众，在那个物质贫瘠的年代，妈妈的爱，始终让我对美保持着自由与向往。

记得有一次，我在杂志上看到一个穿海军服套装的女孩，站在海边的沙滩上，海风里飘扬的秀发透着明媚的笑容，我一下子金时族jinshizu.com就迷上了那套衣服。

我到现在都记得，我妈带我跑遍了县城所有的裁缝店，最后才找到一个愿意尝鲜为我定制的接活师傅。为了那个海军领上的白丝带，我妈跑了好几条街才给我买到。

当我穿着那件漂亮的海军领白衬衣，搭配着一个黑色的毛背心，下面配一条红黑大格子的短裙，丁字型黑皮鞋透出带着花边的白袜子，活脱脱的杂志范，那个时候我就懂什么叫做收获注目礼。

当我成为中年妇女后，才懂得妈妈给的这份爱，对我以后建立自己的审美品味有多重要。

06

要知道从小我的学习并不出众，在那个以分数论英雄的年代，我这种超级外向型学渣，注定要被打压得抬不起头。

初中班主任甚至对我说：“你看你，一天穿得花枝招展的，你看看你妈妈穿得多朴素。为什么你是这样的？”

说的我好像大逆不道似的。我妈妈虽然是一个高颜值的人，金时族jinshizu.com但真是一个不会打扮的人。每次爸爸出差给她买的化妆品、漂亮衣服，她也不会用，不会搭配。

可就是当时这样一个中年妈妈，却从来没有因为自己对美的缺失，去压制孩子对美的追求与热爱，而是竭尽所能给了我一份自由生长的土壤。

当我成为一个妈妈后，我给儿子搭配的衣服，经常会被人询问在哪里买的？直了现在，儿子自己在配色方面也有独特的天分和不俗的品味。

那天老妈要去照一张证件照，专门过来问我，她穿什么衣服好？看到她临出门时，围巾的系法不够优雅，我精心帮她打了一个侧蝴蝶结，一个洋气大方的新形象立刻呈现。

出门前，妈妈不放心的问我，这样行吗？

我开心点点头。

当拿到照片时，所有的人都夸系着漂亮丝巾的妈妈照相精神又漂亮时，看着60多岁的妈妈脸上笑开了花，我突然心里暖暖的。

当我成为中年妇女后，终金时族jinshizu.com于懂得美是一种不断提升的能力，当我能打扮妈妈的时候，我简直觉得自己是这个世界上对妈妈最有用的人。

真的，当我成为中年妇女后，发现自己真的越来越有用了。

如此，你会发觉，生活不仅仅是苟且，还有诗和远方。

中年妇女来答一个。88年生的，历史的年轮已经把我扫进中年妇女的大门了，尤其是看到现在某些招聘只要90后，突然觉得自己真的老了。

30岁以后，莫名觉得很焦虑，甚至渴望稳定。20多岁的时候，我考过公务员，也考上了，但是不屑于去，觉得一辈子就呆在小城市实在不是自己所希望的，虽然生活无忧，可以这种一眼就望金时族jinshizu.com到头的生活真的太乏味。后来来了北京，前几年工作还有很多可能性，最近几年舆论环境变差，公司转型，连我自己都不知道在做啥了。加上刚生完宝宝，晚上睡不好，更没有动力去做事情了。突然觉得那种一眼望得到头的生活还是不错的。

这几年理财收益还不错，不然仅仅只有工资收益的话，根本就别想养娃了，养自己都很困难。都说北京吃喝玩乐的场合很多，三里屯的酒吧，望京的饭店，颐缇港的夜景……可惜这些地方基本与我无缘，每天的生活三点一线，周末带娃，只有娃睡着了，才有属于自己的一两个小时时间。养娃真是个体力活，这玩意就是个天使+魔鬼的组合，可爱的时候恨不得亲遍他全身，淘起来的时候又恨不得揍他两下。过几年上学，又该发愁学习，学校的事了。

马上31岁，算是个中年妇女吧？在想三件事：1，得学习东西，保持自己有更大的被单位榨取剩余价值^_^同时多赚钱，养父母养娃养自己。

2，不服老不行，皮肤状态身体状态衰的这两年很快，需要注意保养和锻炼身体啦

3，活的有品质有趣味，做个有内涵有趣味的人，多结识有趣的人，自然能从精神金时族jinshizu.com上愉悦自己。

天也空，地也空，物换星移山海熔。

日也空，月也空，岁岁年年几秋冬。

生也空，死也空，来来去去不由衷。

男也空，女也空，忽男忽女轮回梦。

命也空，运也空，造化都在定数中。

风也空，水也空，心行美恶化吉凶。

君也空，臣也空，改朝换代天下公。

将也空，帅也空，转眼荒郊黄土封。

父也空，母也空，合眼阴阳两朦胧。

兄也空，弟也空，莫为家产互交攻。

姐也空，妹也空，爱别离时添愁浓。

子也空，妻也空，黄泉路上不相逢。

情也空，爱也空，痴迷一场快如风。

缘也空，债也空，缘了债偿各西东。

疾也空，病也空，身乃苦本业力冲。

医也空，药也空，心病还须心药通。

名也空，利也空，何人见它死跟从。

金也空，银也空，聚敛到头有归空。

得也空，失也空，荣辱过后寿亦终。

成也空，败也空，莫以成败论英雄。

古也空，今也空，绵绵史话谁争锋。

真也空，假也空，雾里看花花自红。

你也空，我也空，法性之中本相同。

佛也空，魔也空，金时族jinshizu.com正偏妙觉此为宗。

佛也空，魔也空，正偏妙觉此为宗。

正偏妙觉此为宗。

事业上做最后的冲刺，爱情上已经历过廊桥遗梦，生活上崇尚简单，健康健身成了头等大事。

我是35+的中年妇女，老二马上要出生了，老公越来越体贴，两人已经过了磨合情，能互相理解体谅对方的难处；老大聪明可爱，父母暂时不需要亲自照顾，现在也许是幸福生活的巅峰；

到了这个年龄已经有比较多的社会阅历积累，看待事情慢慢就开阔了，学会了控制自己的情绪，学会淡然看待家中鸡毛蒜皮各路琐事，因为回头看过去所谓的大事发现都不是个事；

工作已经得心应用，但没有停止学习的脚步，最近在自学财会知识，希望拓宽自己视野，奢侈品带来不了太多幸福感，看着孩子进步，和孩子一起出去旅游，自我成长是最大的幸福来源，很喜欢吴适那句“金时族jinshizu.com怕什么真理无穷，进一寸有一寸的欢喜“；

越来越觉得，女人要想活得有质量，必须经济和人品独立，终生不能放弃学习。

刚才又忍不住骂了孩子，赶去睡觉后，我独自一人坐在沙发上后悔。好想能控制住情绪和孩子好好的沟通，而不是这样结束一天少有的相处时间。可是，我太累了，每天每天都累的想去死，想彻底的休息。可是只要还喘息着就不能不去奔，奔微薄的薪水和看不到头的前程。为孩子的学习要努力和老师搞好关系，完成金时族jinshizu.com没完没了的家务。维持越来越式微的夫妻情分，应付来来往往的人情事故。我只是个小中层，还要在玻璃天花板下向领导争取一点利益和重视，一开始工作就是异常充实的8个小时。

现在的我是妈妈，是保洁阿姨，是十个人的小领导，是认真工作的职工，唯独不是我自己。

我好想安安心心享受自己的爱好，要是能金时族jinshizu.com躺床上一天想睡就睡就太好了。为了有点提升，还在努力学习日语，也希望有多一点时间能好好背背单词……

中年妇女在想什么？什么都有就是没有自己。为什么会过的这么疲累，能改善吗？怎么样让自己变得更加坚强？呵呵，我倒是想变的更好，更有魅力，可是有多余的精力吗？能不鸡飞狗跳的应对好眼前的琐碎的苟且就是成功了……

我要答，我要答，今年三三了，一会儿还要去中级考试……

31那年半路出家，转做会计，经过两年多，感觉终于上了正轨了，也终于能算是个会计了，之前都是文员吖，助理什么的。但系因为还是新手，还是要保持谦虚的，虚心学习，哈哈，所以比我小的女孩儿，比我强的，我都很仰慕的，和我差不多的，就一起玩呗，比我差的，没多少吧。

其实不想承认是中年妇女 。我不是我不是我不是。

每天的状态，除了照顾一下我的宝贝儿子，他还是金时族jinshizu.com需要我照顾的。就是做自己爱的事情，护肤，打机，看书。所以我家里是乱七八糟的。

现在就想着考完中级，考税务，考注会，嗯，等我存够钱就脱产去读个mpacc。等我做完这些，过多几年，我就可以尽情去玩，旅游，打机了。到时候我就可以给你回答，中年妇女在做什么了，哈哈。

近37。

想孩子快上学了，要陪学。

想房贷该交了。

想老公这半年几乎没怎么给钱，全是自己在养家。

想跟老公没什么可说的已经久到麻木。

想房子装修要去看材料多对比。

想他胖成那样吃那么多呼噜那么大我怎么那么烦他

想家里还有多少积蓄

想这辈子是不是就这样了

想昨天有个同事急性白血病去世了如果我也死了其实算解脱但是我儿子很惨所以我是不是应该买份保险

想这世界我还留恋啥啊

33岁未婚，自我感觉是年轻人，走在外面遇到的人喊阿姨，农村出来工作十三年，某国金时族jinshizu.com企上班多年转正，现在在某二线一个月拿着五千多的工资，房贷要还一半。每天下班后窝在家玩手机，一年1-2次旅游，还得精打细算。

一个人的生活很普通，和同事朋友偶尔聚聚。期待爱情但一直没遇到合适的。现在年纪越来越大，自己倒是无所谓，但是身边的人都结婚生子，聚起来不是这个要带娃就是那个家里有什么事，也没什么意思了。目前的目标找个不那么讨厌的人结婚生娃。这辈子就这么过了吧。

想想其实很心酸。

正是酷夏。她挥汗如雨，手握锅铲，届时，肉香四溢，关火出锅，一场胜战。

她走出厨房，看到沙发上散落的衣服，凌乱无序摆放的杯子，大声播放的电视机，和着厨房剩余燥热与新鲜的冷气，不由心中生怒，大喊你的名字。

你买好食材，主动做饭，忙得晕头转向，她担心打着下手，念念叨叨好久回家一次不该让你做饭。你大手一挥，让她安心等候。金时族jinshizu.com转身便炒糊了鸡蛋。不过，她还是说好吃。

她起床很早。你不明白为什么一定也要你早起。

她和爸爸会因为一点小事僵持不下，你不懂她的计较。

不过，她也是那个会在高考的深夜温柔地抚摸你的头哄你入睡，舍不得买新衣服，打车也要讲价，却会多打打生活费的那个人。你远行千里，她帮你买爱吃的卷饼，并记得你不能吃辣。站在站台，你回头看，她满脸慈爱，心疼，不舍，却又坚定。

岁月的痕迹，在中年妇女的她身上逐渐显现出来。

你知道，春天的时候，她喜欢买漂亮的裙子，也喜欢在情人节收到玫瑰和礼物，喜欢在春夏之交去郊外，喜欢吃新鲜的水果，喜欢吃不太甜的点心，她喜欢种小植物，喜欢香味。

你看老照片上的她，穿着长裙，婀娜依在树旁，羞涩地低头，她曾经也是一个少女呢。

中年妇女在想什么呢。

也许，所有的姑娘都差不多吧。

你一金时族jinshizu.com定要好好保护住她的少女心啊。

女，快四十岁了，，教育培训机构工作，有两个孩子，一儿一女，夫妻关系一度很恶劣很恶劣，用温度来表示的话，稍有矛盾是零下二十度左右，不吵不打的情况下零上十几度，相亲结婚的，认识半年就结了，相互没有了解过，稀里糊涂的就组建了家庭，然后各种矛盾，暴力，言语的身体的。各种人格侮辱。我也不知道我坚持这么多年定力怎么就那么好！我不说为了孩子，不找那借口，最大的原因应该是我没有安全感吧，生活在一个闭塞的小城，女的地位还是很低，我也见过女人为难女人，所以害怕吧……

直到去年，在交友网站上偶遇一个他，他是那么让我安心舒适，他治好了我的失眠，与他躺在一起我体会到了从没有过的踏实。我一直以来都像是在逃，永远在路上的逃，遇到他我像是沉淀下来了，落地了，脚踏实地了…是的，我出轨了，金时族jinshizu.com但我竟然没有一点愧疚感。

我没有正经的谈过一场恋爱，我不会爱人，第一次遇到这个感觉的人关系被我处理的乱七八糟的。

可是，与所有网络故事一样他退缩了，冷着我不理了…我知道他的意思，我懂，我是真的喜欢他的沉稳和淡定，他冷我三个月了吧，……同所有网络故事一样应该是没有结局的。

然后是婚姻生活。压抑苦闷，每天回到家就担心孩子爸借酒闹事，就不踏实，也是真的，我不喜欢他，真的算是说不上话的那种，离不离的…还在怂…

我现在就想碰到一个彼此说得上话的，一辈子也没多长，一眨眼就满脸皱纹了，还能怎么样，就这么纠结着过吧，能走到哪走到哪…

发布于 15:31

著作权归作者所有

我是中年妇女。35了。

生活跟刚毕业的时候没什么两样。一无所有的那种。

没有努力过，所以事业也没什么发展。

因为一直故步不前，心理上也还是金时族jinshizu.com停留在刚毕业的那个状态，还是很傻很天真。一样的幼稚。

还没有小孩。因为想逃避这种现实的压力。

总之很失败。无论是家庭还是事业还是自我的成长什么的。

与年轻时候不同的除了外表，还有就是很“认命”

慢慢接受了“大概这辈子就这样了吧”这种设定

再也没有那些锋芒与锐气了。

看无聊的小说。做无聊的工作。说无聊的话。

或许必须该要个孩子了。也许那样才会觉得生存是有意义的…

记忆中外婆总是忙忙碌碌停不下来，老年鞠躬似的驼背…

记忆中妈妈总是忙忙碌碌停不下来，五十出头得癌症去世…

自从生孩子后，我就开始忙忙碌碌停不下来，家务孩子工作几手抓，想到外婆和妈妈，我像是看到了人生剩余的路，非常忧伤…

我觉得是自身的局限性和所处的位置有关吧。今天早上我接到一个培训机构想给我们公司发培训通知的电话，我金时族jinshizu.com压住火耐心跟他解释，通知文件应该发到综合部门，业务部门是不直接接收的。

这个电话对我没有任何益处，

1、也许这个人会对我吹毛求疵，会觉得我应该接收这个文件，和我争论。

2、也许我告诉他发文到综合部门，他打电话到综合部门说是我说的，综合部门的人可能会不想接这个文件而对我有意见。

3、也许这个人不怀好意，只是想来推销。最后在公司搅一滩浑水，说我说过什么什么话。

为什么我会对这么小一个事情如此小心翼翼呢？因为我在公司所处位置的劣势，只要稍稍一个小错，很多人都可以拿这个来给我做文章。

大家有没发现，很多公司的中年妇女，在公司都是弱势群体，没有领导的支持，没有占到公司的核心位置，同事大多对这种弱势群体不屑于交好，因为她们带来的利益太少了。所以喽，她们做什么都小心翼翼，担心惹祸上身，容易发毛。试问，金时族jinshizu.com一个单位的领导或者业务骨干、核心人员，犯了一点小错，有人会来吹毛求疵么？

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

我这个人有点自我为中心，自我为中心到可能没认真看题主的问题，就想自己来说一下话来回答。

刚参加工作时，也处于看不惯中年妇女的阶段，觉得她们什么都不懂，还冷酷自私无情。还转过一篇文章说大妈们要关怀年轻人。经过几年的挣扎，终于渐渐明白了中年妇女都在想什么。

中年妇女们从年轻时代走来，经过不谙世事的阶段，看清楚世态炎凉，看清一些人的伪装，看清社会或者单位现阶段的事态是怎么由来，利益格局是怎么构成，什么人是不能惹，什么人是不能让，什么人是可以交好，什么人是可以温柔相待。对于大多数人要慢慢观察才能确定能不能相处。于是对待刚参加工作的年轻人很谨慎，因为不了解，不了解你的品德，不了解金时族jinshizu.com你的为人处世，不了解你的底线，不了解什么会得罪你，什么会讨好你。更不了解的是经过一段时间后，这个年轻人会处于什么样的利益格局中，他所处于的利益格局位置是否会与自己的利益所冲突。关于你的一切都有待于观望，她们能做的便是尽量保护自己，少打交道便少让别人了解自己，在以后的形式中便更有利于保护自己。于是，你问她一些与她无关的工作，她便只能回答不知道。因为要是回答你问谁谁去或者是帮别人的工作做出回答，当你问谁谁的时候，别人也许会觉得她怎么指使到我这里来了或者她怎么这么说，懂个屁。因为与人打交道不容易。与其让你在语言上觉得她们不会说话，也不愿让别人觉得她们利益上与别人过不去。

我曾经跟过一个很好很好的女领导，对待我们晚辈如同家人般温暖，工作上尽全力教导我们，金时族jinshizu.com事业上尽全力推我们往上，只要能帮助都尽力帮助。但就是一点，不喜欢和我们谈感情。当我们向领导抒发对领导的感激之情时，领导一般都避开我们。经过介些年的磨练，我终于明白，当处于社会上利益交换的格局时，讲感情的人是非常虚伪的。多少人用虚的感情来换利益，然后翻脸不认人。讲感情的人，很多时候喜欢占便宜呀。

所以，你说，中年妇女们为什么对晚辈冷漠，也许，这个中年妇女是个好人，只是知道社会上的条条框框和雷区，也明白了自身能力的局限性，选择了遵守社会规则，不拿感情说事儿，也尽量少将手伸出去太远，因为你的确不知道是福是祸。穷则独善其身。

认真的讲 打麻将，，，

1976年生，事业单位，工作压力小但琐事不少，很没有成就感。

一直想生二胎，但要不上，卵巢退化（不是瞎想是医院诊断），非常抑郁。

lg单位面临大的动静、金时族jinshizu.com极端情况算下岗。

儿子脾气很坏，非常之坏。

跟自己父母一起住，父母身体还好 但我妈太爱干预我的生活 每次管教孩子她都要跳出来反对，她性格强势又悲剧审美情节、我从小就在家中各处发现她写的遗书，跟我爸吵个架就写，因为干预我管教孩子，现在俩个月不讲话了（我也不想讲，巨无力的中年）

85年的，算是中年妇女了吗？那我的名字就有点作啦……

想很多啊，有没有人跟我一样会想：如果老公出轨了，我要离婚吗？怎么抢孩子抚养权？

我现在感觉很棒，可以有足够的时间和朋友聊天吃饭出去玩儿，因为目前是单身状态所以还有很多异性朋友的关注和追求，孩子出去上学了，有足够的自己的空间，心情好好！最近有点烦，就是孩子放假在家把家里搞得乱糟糟，希望她的假期快快结束，让家里恢复到以前干净整洁的状态！

听着老公鼾声如雷

金时族jinshizu.com实在是睡不着

腰背酸痛已经很久了

舍不得去医院看看

事事都要花钱呢

儿子才要上小学

要花钱的地方多着呢

大女儿在外读大学

私立学校学费又贵

她花钱也不懂得节制点

二女儿成绩不好

不然让她去读个师专得了

进了那么多货都卖不出去

家长里短人情世事都需要钱

老公又那么没用

看来明天得再找份工了

这个家全靠我一个人撑着

等大女儿毕业了还得置点嫁妆

嫁人了还要帮她做饭带孩子

二女儿懂事听话一点

说不定是最孝顺的

就是姐妹两个关系不好

哎不知道为什么会这样

也不知道能不能等到儿子结婚

还有二十年好熬

还好大女儿和弟弟关系好

以后也能有个照应

不知不觉又要天亮了

六点半叫二女儿起床

准备好早餐

再给儿子换衣服上学

然后去一趟菜市场

拖地洗衣做饭

首先，觉得“中年妇女|这个词本金时族jinshizu.com身就有歧义在里面。在国外，不管年纪多大，你都可以叫他姑娘。或者都成为lady。

中国的不管年纪的姑娘们，在外要上班赚钱，在内要照顾一家老小，有的甚至洗衣做饭，清扫缝补的。 要改变状态，要从根本上改变，谁规定的这些事情都必须是女人来做的。也有一种女人，只负责丰盈自己，只负责貌美如花。年纪到达一定，很多人和事，你不开口，只是走过来，她已经能明白你的目的和动机，很简短直接告诉你，是避免浪费彼此的时间。我今年30多，我会发现，我现在就能很简短有效和人沟通，对不必要浪费时间的人和事就会果断拒绝，果断回复。没时间闲聊，没时间管无关的人和事。因为要做的事太多，没那么多玻璃心。 这不是冷漠，而是一种成熟。在家庭也是，对老公还是父母，会根据实际情况，有互相配合，也需要有拒绝，这件事做了，我就是会不开心，那就不要强去做，金时族jinshizu.com我们的目的不是为了把自己变成别人讨厌的妇女的，而是，有自己事做，有自己爱好，能时刻让自己开心的样子的。

那些有钱的中年妇女，整天不为生计而烦劳，所以有可能想着找小鲜肉之类的，三十如狼四十如虎嘛，而更多的中年妇女可能都在为家庭琐碎而烦劳。

作为中年妇女的一员我觉得中年比青年好。反正社会风评都差，但凡中年妇女偶尔温柔一点大家都觉得惊喜。而且既然已没有美貌可以依凭，也不用考虑别有居心，做事凭本事凭良心我觉得很舒服。心静如水是中年最好的礼物，失去的或许是表面的财富，得到的却是心中的世界。

早晨6点，他的手机闹铃响起来。而她其实早已醒了。

她总是很恼火，为什么这么吵的铃声总是叫不醒他。所以，她总是用力将他踢醒。

他翻个身摸到手机，关掉闹铃接着睡。而她躺几分钟后，揉揉眼，醒会儿神，金时族jinshizu.com无奈坐起来。家有高中生，懒觉是奢侈品。

人到中年，全身的器官零件大约都有些老旧了。按理，清晨应该是最精神焕发的，可她怎么就是提不起神。

今天腰又疼。可能是天气原因吧。

把身体上的不适交给天气，她就能心安地不去想什么去医院检查了。不是说中年女人，除了没人疼，到处都疼吗？反正大概也是普遍现象。

起床前，她已想好了早餐。女儿总是嫌弃她下的面条很难吃，所以还是煎个饼算了。哦，对，不加鸡蛋，夹根火腿肠就行了。

每个早晨都是这么一成不变地重复着。不一样的是，周一到周五，7点45分，她基本上是手忙脚乱地把手机、钥匙等往包里塞，或者仓促洗把脸，涂点面霜，或者急匆匆换衣服……总之，一个字：慌。起的再早也一样。

最后抓起车钥匙出门。如果运气好一点，一路绿灯，她就能踩着点打卡，但往往运气都不佳。

提前五分钟金时族jinshizu.com出门就足够了。道理都懂，但天知道，早晨的每一秒都那么金贵。她也不是故意要迟到一两分。

工作不值得提上来说，一份糊口的工而已，做好分内的事就行了。

公司里已经是一波一波的90后。年轻真好啊，赏心悦目。楼道里遇到，常常发自内心地夸她们好看。每次听到有姑娘说要减肥，她都想和她们说不要，女孩子胖瘦总相宜，怎么样都是好看的。虽然她年轻时也恨不得天天不吃饭瘦掉十斤肉。

今天是周六。女儿去学校了，他也和人有约出去了。

她站到窗前，外面灰蒙蒙的，已经连着下了好几天雨。阳台上已经晾满了衣服，床上的被子都感觉湿湿的了。她拿起手机看了看天气预报，还有两天雨。顿时觉得心情也湿透了。

这种雨天，一个人，满屋子的孤独。

她想起网上有人提问怎样忍受孤独。她想，题主肯定还很年轻吧，孤独哪里需要忍受，明明享受就好。

中年，金时族jinshizu.com没有力气再投入到拥挤的人群里，没精力参与到热烈的聚会中，也没法和人去辩论当下的各种热点话题。一个人就好，或者偶尔一两个亲密朋友小聚热聊就行。

孤独，其实是自由。

她关起卧室门，带上耳机，k歌了一首。比起在KTV，她更喜欢这样自娱自乐。真的自在多了，不用和人推让话筒，不用在意跑调，也不用听别人唱自己不喜欢的歌。

昨天又在当当下单了几本书。不知道为什么买书也有瘾，事实上买来了也不会全部看。她瞥一眼搁在床头的那本《解忧杂货铺》。没看完，她觉得并没有宣传的那么好，甚至读出了些鸡汤的味道。东野圭吾说，希望读者掩卷时能喃喃自语从未读过这样的小说。她想，看来作家要超越自己也不太容易，总之，这本书超越不了他前期的《嫌疑人x的献身》、《白夜行》。

楼下传来婴孩的哭声。那是对尚年轻的夫妻，赶上了二孩的好政策。金时族jinshizu.com记得放开政策刚下达时，人们见面互相问候都是：你还生吗？

哦，生吗？她也想过这问题，一带而过。如果年轻十岁，她大约会慎重考虑，大概率会生吧。

可现在，年过四十，还怎么生？撇开身体因素，想想一个婴儿的成长也足以将人吓退。再过两年，女儿就大学了，她再也不用操心什么升学什么分数，她也许就可以有说走就走的旅行了，她觉得这大概也算是人生中的黄金期了。可是如果再来一个孩子，从婴儿到幼儿到青少年到成人，从托儿所幼儿园小学中学到大学再来一遍。。。想想就恐怖，任重道远，这实在需要极大的勇气。

还是踏踏实实地过好眼前，准备着迎接老年安享晚年吧。

网上有个问题：中年女人在想些什么？她翻了翻答案，真搞笑，居然是一大批年轻人在答。在年轻人眼里，老女人世故俗气无法无天不可理喻要敬而远之。

这世界到处金时族jinshizu.com充斥着恶意，对中年女人尤其刻薄。她在心里呵呵，难道你妈在你们眼里也是这样吗？

欣慰的是，总算看到有中年女人答：有工作有爱好，学习健身做公益，享受生活，为自己而活，累并幸福着……

她长吁一口气，这才是中年生活的正确打开方式。她想她还要努力。

她在屋里转了几圈，想起该更新了。

说起来挺惭愧的，好几个月了，关注者并不多，阅读量未免也显得有些难看。她自嘲地笑，但还有人说喜欢呀。

是啊，每当看到有人留言说喜欢你的文字，她就很感动。这个年纪，已能辨别他人真心与否，这种真诚的善意特别难得可贵。

打开电脑坐下来不是一件容易的事。科技改变世界，智能手机改变了生活。她甚至在手机上写字更专注些。而在她自娱自乐的项目里，有一项是调戏siri。她很好奇siri的程序里装有多少奇怪的回答。

我没有这个权限。这真是一句令人倍金时族jinshizu.com感伤感的话。（欢迎关注我的个人：艾一敏）

37，1个儿子，离异

这个年龄算中年妇女了吗？我没想过，直到看了很多人回答，居然算是。

日常就是工作赚点钱，喜欢运动，爱死儿子了。

所以，平时想的就是：

1）怎么更好的工作赚更多的钱

2）怎么安排运动方法，往自己的目标发展

3）怎么让儿子学习更好，身体更好，心情更好

其他，也有很重要的一点，作为离异中年女人来讲：

1）怎么保持美丽的容颜，追求更好的身材

2）怎么找到一个合适的男人

最后一点可能真是中年妇女的特征：

更加操心父母了，关心他们的身体，生活是否开心，经济上也想着关心，总之越来越觉得害怕，害怕他们有任何不开心身体不舒服之类的，害怕他们会有一天要离开我了，不敢想，想到就害怕！

中年妇女越来越爱自己，越来越爱身边的亲人了！日常想法很多，但目标就一个：每天都要比昨天更好，更开心，金时族jinshizu.com让亲人开心幸福！

最赞明显是位知识分子妇女，生活所迫必须勤勤恳恳，知识分子的内心驱使害怕自己过的这么庸庸碌碌，被生活和理想拉扯地紧紧的。

然后感觉大部分中年妇女吧，明明工作稳定，家庭和谐，孩子也健康向上（起码不做坏事），但是总有操不完的心。平平的生活里突然有了一点点的变化就会无限扩大。我妈之前体检出来肺上长了一个肉芽肿，一天忧心忡忡没和任何人说，隔了一天和我大姨吃晚饭吃着吃着就突然“哇”地就哭了出来，搞得我大姨以为她得绝症了，后来各方专家医生会诊下来说没有关系，不是坏东西，打点滴吃药过几个月复查就好。

我妈喜欢一尘不变的规律生活，7点起床，喝一杯热水，7点半上班，8点单位食堂吃饭，永远都是一碗粥＋半根玉米＋一个芋艿，上午吃一个水果，中午午饭过后135练瑜伽，24跳肚皮舞（不跳金时族jinshizu.com的话就睡午觉），5点半下班，晚饭清淡几本不吃肉，吃完饭偶尔和我爸散个步，看电视，看朋友圈，9点半吃药，洗澡，10点睡觉，10点半入睡。

她大部分时候在想怎么让自己的钱增值，家里公司怎么样了，我以后有没有安身立命的能力，我以后孩子能不能过好。

可是她到底快不快乐，我不知道。

占便宜，占尽一切便宜，小到买菜排队坐公交都要用尽洪荒之力去抢

四十单身外企工作，大部分时间觉得好开心，偶尔会多愁善感一下疑惑没有家庭是不是没走对啊？刷了《小别离》后唯一心得就是好险没结婚生孩子！过惯了随意自由不操心的日子，所谓“接地气”的生活毫无吸引力，年岁渐长，一些事情不经历也已经知道并不是那么有趣。所谓的意义，是用来自我催眠对抗无聊和辛苦的，并非实实在在的快乐。朋友圈里的其乐融融一大家子什么的，都是幸福的证据，金时族jinshizu.com晒一晒告诉自己走得好对！而心里真正平安喜悦的人，我觉得一般想不起要昭告天下，当然这个也看个人性格。

到了中年，明白了走在哪条路上感受可能都不会差太多，快乐和痛苦都会一路相随，只是以不同的形式体现在每天的生活里。物质上的安全感需求没有尽头，除非过上国宝大熊猫那样的日子，还得是在熊猫基地里出生时不时出个国的那种。精神上的安全感，如果物质相对稳定，倒是不难获得，那些总强调女人有不安全感的，究其根本无非是好吃懒做想靠人。

工作上不会有太大的目标，已经懂得随遇而安，年轻的时候看不惯的人和事现在还是看不惯，但已经知道忽略看不惯的人和技巧的处理看不惯的事。生活中不再保留泛泛之交，明白了免除大部分无意义的社交什么也不会影响，孤独一点都不可怕，长期不出门也不会觉得无聊。金时族jinshizu.com孤独终老这样的命题已经没有年轻时听到那么让人胆战心惊，一个人的灵魂出不了自己的身体，与他人的交流深度极限很近，所以每个人都是孤独终老，周围有人围着也解决不了这种孤独。

关于未来则是不悲不喜，因为喜悲也是无谓，世事不由人，觉得自己能掌控未来的人不是狂人就是妄人，要么就是傻，普通人都是随波逐流，身不由己。

懂得平静的活着，稳定压倒一切！做好父母要离开的心理准备，筹备自己老年无人赡养时的物质规划，走马观花的好好生活着，期待有生之年应该还会有的各种美好有趣的经历。

她安静地坐在办公桌前，下午的时间一分一秒迅疾地过去，她却似乎是从静止之中刚刚醒来。她浏览着新闻网页，纷杂发生的事一瞬浓缩在她的指尖前，空气静谧得接近凝固，她常常紧锁的眉头终于舒展开来，眼金时族jinshizu.com神漾起一抹黛青，亮亮地在镜片后兀自闪烁。

她等他来接她。平日里的干练雷厉全部消散殆尽，退回曾经温柔纤弱的那个小姑娘，他曾经认识并与之相伴长久的，流水一样温柔，群山一样坚韧的小姑娘。这个小姑娘与他一同风风雨雨走过了这么多年，他一回首，看啊，她都不知不觉长成这样的妇人了。但她眼角细小的笑纹里，自己熟识的爱意仍旧潺潺涌动，欲念新鲜。她安心地等他来接她，下班时间早已过去，办公室里的同事都纷纷离开，她依然安心地等待着他，等待他跨越长江，从江畔的高楼之中西装革履地走下，向着远方狭小办公室内的自己奔赴而来。她一个人永远不可以，他们要在一起，这样即使一切的磨难与悲剧都纷至沓来，也无法湮灭她渺小却伟大的幸福。她等他来接她，她的脸颊微微泛起红晕，每一次等待的石子掷进她心金时族jinshizu.com中平静的涟漪。

她想着水波如何一圈圈在池中画下纹路，笑意悄悄爬上她弯弯的嘴角。然后她继续等待，等待他的来临。他们会一同走过人潮汹涌的街道，一同登上归家的地铁，她会紧紧地牵着他的手，他们会永远永远幸福地生活在一起。她会向他抱怨自己永远开不完的会议和写不完的报告，他会安静地听，侧颜渐渐舒展成她欢喜的模样，她的眉眼间也会尽添上好看的烟火气，他们很快就会一同往家的方向前行。

而后他们会一同进到家门，温馨的港湾。她会安心地走进去，而他一定会跟在后面为冒失的她关好房门，门内他们埋头奋笔疾书的小姑娘长着她年轻的脸。

她的脑海里导演出这样的电影。

想着自己不要太早挂掉，我要多陪我家娃些年，至少陪伴她到能保护自己周全。

我觉得我妈每天都在帮我规划未来，而且一天一个样。

大体来说，金时族jinshizu.com我对现状是比较满意的。

身体健康，能正常应对工作；收入比20岁出头多了不少，安全感也多了很多；阅历增长，面对生活少了些张皇失措和紧张；更加了解自己，知道自己能吃哪碗饭，短板又是什么，懂得自己的价值，不会妄自菲薄，也不会无知无畏。

虽然外界对大龄剩女有很多不怀好意的揣测和恶意攻击，但是有了阅历和一定经济基础的加持，能够坦然应对外界不友好的声音，坚定做自己。

感恩生活在太平盛世，积极面对生活，信仰真善美，自动屏蔽掉负面的人和事，主动为自己选择阳光、正向的朋友和圈子，满足于当下的每一个小确幸。他人觉得我天真，活在自己的世界里，只有我知道，那是我为自己选择的可以最大程度感到幸福的生活。

当然，如今的从容平静也是我努力了许久才得到的。我觉得核心是自己对生活有掌控感和积金时族jinshizu.com极阳光的心态。这两年最大的感悟是，人要永远把目光放在正向的人、事、物上，心里有光，才能活得有劲儿。

曾经的我，敏感多思，共情力强，容易被有故事的人事物吸引，但是大部分能吸引人的故事都是有人性之恶和阴影的，被负能量影响久了，人就很忧伤，有无力感，对生活有悲观情绪。后来，因为工作忙碌，慢慢不再关注社会负面新闻，不再跟没有幸福感的朋友聊天，自己的生活也一天天晴朗起来。

只要自己不给自己贴标签，外界的标签也仅仅是个标签而已。中年女性、剩女，归根到底，她是人。啥也别多想，充分发挥自己作为智人的潜能，好好成就自己，哪怕一辈子都只是个普普通通的女子，只要她快乐，接纳普通的自己，便很好了。

中年人都是男的不行，女的饥渴的不行。

我今年26还没结婚，但是睡过好几个少妇。

因为我经常健身、长跑，体力非常好，金时族jinshizu.com跟她们的另一半可能是身体差距挺大的，基本上结婚后30-40的女的得年轻人才能满足了。

每次一进房间女的撩拨一下就跟野兽一样，自己过来赶紧扒衣服。

因为自己体力好，普遍一晚上3-5次。

有一次有个少妇老公出差了，硬是拉着我在宾馆呆了三天。

第一天3次，完事了还去逛街。

第二天4次，晚上带他去洗个头其他的都是在……

第三天3次，最后我的膝盖磨破了，她也基本走不动路。

最可怕的是女的要完一次还会一直在你身上到处摸……

想问问，你们现在夫妻生活，还有带T吗？

王力宏的事情出了之后，有人评价说：

所以为啥年轻人越来越不想结婚了？

一方面，女性越来越意识到自己在婚姻中的长期回报差，因此开始抗拒为男性提供后勤，育儿以及情绪价值。

同时，随着女性付出的减少，男性也失去了为女性提供经济价值的动力，这两年男性社区中对“舔狗”和“小丑”的嘲讽，其实就是金时族jinshizu.com他们对女性这种“减少”的抗拒。

女性觉得委屈，男性也觉得委屈：我都扛下了养家的重任了，你还不想老老实实给我打辅助，生孩子？那我不如自己挣钱自己花，不用天天愁纪念日送啥，还没有讨好丈母娘和买房的压力，爽！

在我们的有生之年，婚姻正在可预见的式微，是否会消失我不知道，但大概率会越来越奢侈。

倒也不必悲伤，相反，这是文明进步的证明，就像恩格斯在《家庭、私有制和国家的起源》里面说过的那样：“婚姻的充分自由，只有在消灭了资本主义生产和它所造成的财产关系，从而把今日对选择配偶，还有巨大影响的一切派生的经济考虑消除以后，才能普遍实现。到那时候，除了相互的爱慕以外，就再也不会有别的动机了。”

以上，是一个公号的文章。我金时族jinshizu.com不能同意更多！

经济独立+思想独立+精神世界丰富的人，需要金时族jinshizu.com什么婚姻啊！自己雌雄同体，过得很爽。如果男人是来添堵的，更不需要了啊。不添堵的话还能好点。如果出轨嫖赌样样都来，那要这种男人干啥？

孩子是很可爱的，男人的作用就是合伙制造出一个孩子来，婚姻是给孩子一个父亲及父爱。我的想法这几年一直有点反叛，但我确实从我的婚姻里部分地得到了自由

结婚以后我延续着以前的爱好，读书，写字，看展，看电影，旅游，一直保留着自己的爱好。有孩子之后，依然如此。工作上，一直沿着自己的方向努力，也吃苦，也有甜和成就感

所有女孩子，都不要为了男人丢掉自我

当然，很多人婚前就没有多少自我和个人爱好，所以谈不上什么丢掉自我

如果一个人的时候过得很无趣，那就算是两个人也不会有趣

一个人的灵魂是否独立自由有趣，与爱情与婚姻都无关。但遇到了对的人，确实会更加有趣

———————分割线————————

34岁，坐标一线，家庭月入5万不到，有一个聪明可爱的儿子，人到中年，自己呆着最舒服，对老公感觉很无所谓，就是人生合伙人的意思，什么经营爱情、经营感情，我觉得统统都是扯淡

步入中年，没有了年少时对爱情的渴望，即使渴望，也不会去玩暧昧。下了一些社交软件，但是根本不喜欢。与其把自己交给陌生人，不如窝在家里看电影

年轻的时候，曾经痴迷于谈恋爱，搂搂抱抱，荷尔蒙爆发，但过了30岁之后，失去了对肉体的悸动，有需求，但是更多是情感需求、精神需求。我有个异性朋友，他对性有些专家一般的研究精神，像一个性学大师，而我觉得这些毫无意思。自从没有太多对肉体的羁绊后，自由感多了一些

跟我老公本来也没有多少爱情，我们的结合源于性和谐。现在我不再追求这个之后，感情淡了。就是合伙养孩子，合伙度过平凡朴素甘金时族jinshizu.com甜酸辣的每一天

现在经常觉得，婚姻制度比较扯淡，任何两个人长期相处，最后都只会觉得彼此是束缚。婚姻还要两个人一起走到老。比起婚姻，还不如合伙人制度，两个人一起赚钱一起扛。感情上有需求，各自去寻找满足的方法，不必要在对方身上寻找满足感

在感情上我吃了10年的苦头，终于把一切看透。没有什么是不变的，有爱情的时候享受爱情，没有爱情的时候享受人生其他的快乐。爱情这个东西，没啥用

很多朋友抱怨自己的老公不好，其实我是不理解的。时间久了，对方不体贴了不在乎了，很正常。还要抱着期待说对方对自己一直好？

经营爱情，这个概念也很扯淡。任何谈经营都会很累。我下班回家躺着不舒服吗？要去刻意制造浪漫制造惊喜，脑子抽抽了。曾经我尝试过，现在放弃了，爱咋咋的，我舒服一秒是一秒

但我觉得家庭很重要，金时族jinshizu.com我比较憧憬一家人出去玩，爬山，下海，去国外，一家人相互陪伴，相互分享，这个是最珍贵的

早上不想起，订了仨闹钟，非得挨到最后一个闹钟响起来再起床。早起一分钟都觉得对不起自己。鉴于我这个尿性，所以我爸每天早晨出门遛弯就顺道给我把早饭送过来，便宜了我家猪队友和猪小子。

洗澡刷牙擦香香，画个自以为美美的淡妆，隐藏一下时不时冒出来的痘痘或者红血丝或者细纹。这个年纪还是不认输，想抓住青春的小尾巴浪荡臭美一番。

喝上一杯咖啡，吃点老爹带过来的早餐，随便聊两句家长里短，就出门上班了。

体制内工作，佛系躺平，有责任心没进取心，领导安排的活尽力做好，不主动招活揽活，不抢功，不推脱。每天就只想按时下班，回家陪着娃。

两套房，一套自住一套出租，公积金还贷总算是不用花自己的钱，两辆车。

通勤单程40分钟，金时族jinshizu.com每天看着拥堵的车流，就想在单位附近再买个房吧，但是一方面房市不稳定，怕最后都砸自己手里，另一方面手里存款也不多，买不起。

下班回家，跟队友轮流做饭打扫战场，陪小猪仔玩耍，听着奶声奶气的奶娃娃一直撒娇卖萌，老母亲的内心爱意翻江倒海，小猪仔这么可爱，猪队友咋这么油腻这么丑呢，唉，当初帅气清爽的队友终究是变了，婚后的男人果然不如狗。

想吃啥吃啥，想买啥买啥，但是人到中年吃不动也喝不动了，觉得最美味的就是喝粥配点凉拌黄瓜，凉拌藕片。一边哄着小猪仔吃饭，一边跟队友聊天，聊工作中遇到的有意思或者困难的事情，聊小猪仔的未来，聊双方家里父母亲戚身体有啥毛病，需不需要带去医院看看等等。

一天中最难的事情莫过于哄小猪仔睡觉，一天见不着妈妈，晚上缠得紧，非得玩够了疯够了，腻歪够了，才金时族jinshizu.com能安心睡觉。爱你，抱抱，么么，讲故事，亲一亲，玩游戏，轮番上演n+1次。身体累，但是心里乐呵呵。

基本不会考虑啥国家大事，觉得离自己很远，每天眼睛和脑子围绕孩子，工作，老人，目光短浅的紧。睡觉之前想想今天一家人都平安度过了，就可以睡的很安心。

我今年35岁了，身份证上小一岁，34岁，但本人很显老，又高又胖。以前瘦的时候是又瘦又高，现在年龄逐渐大了，越来越胖，想减肥老也减不下来。

工作方面，在私企上班，压力大，钱不多，还有被炒掉的危机。特别羡慕体制内的工作，最起码旱涝保收，不担心失业。哪怕工资低点，但是最起码能干到退休。看着年轻的小姑娘，真羡慕啊！

老公苦逼土木人，常出国干活，出国时间3月-1年多时间不等。这两年因为疫情，国外的项目都停了，去年一整年没出国，家里收入减少很多。今年4月出国，估计到过年回来。我婆婆和我们一起住，我早上8金时族jinshizu.com点把孩子送到学校，下午6点我婆婆接娃。我虽说5点半下班，但是工作经常没做完，我加班再干一些。领导似乎不太喜欢我，觉得我干活太慢。最近几天就要转正答辩，可能不会通过。这单位人际关系太冷漠，禁止同事私下联系，比如一起吃饭、逛街，红白喜事也禁止交往。人际关系太冷漠，平常也比较压抑。唯一的好处是能双休，能管娃。怀念之前的单位，领导赏识、同事关系融洽，但是加班停休太多了，不好管娃，所以辞职了。辞职的时候，领导劝我别走，给我再升个职级。但是升职了我会更忙，老公不在家，我更顾不上家、顾不上娃。想想还是拒绝了。跳槽到这个单位快3个月，真的挺压抑的，每天就是个工作机器，没有表情，没有语言，没有感情，没有喜怒哀乐，就是工作机器。

昨天领导找我谈话，感觉好像不愿意我转正。我昨天晚上回来心情很不好，金时族jinshizu.com和我老公发聊到2点多。我是很担心失业，毕竟35岁了，以后工作不好找了，年龄大、形象不好，体力也没有年轻人体力好，家里事儿还一堆，都是需要我来处理。要找个能双休，交社保，加班少，工资高的工作，还是很难的。再加上要还房贷，压力还是很大的。目前家里三套房，全部都有贷款。自住一套，一套刚装修好，还没租出去（最近找房子的人很少，还挑剔）还有一套没装修。我老公还一套，公积金还一套，我自己还一套。无论有没有收入，每个月都要还房贷，这让我很有压力。人到中年很难受，年龄大，精力差，就业环境不好，很多单位都在裁员，有房贷，还要养娃。

昨天晚上2点多才睡，今天周六，我早上7点起床，因为要带娃去上兴趣班。昨天晚上只睡了4个多小时，今天头晕头疼。

很久没有好好睡一觉了，睡不踏实，每天很疲惫，老是有各种担忧。晚上睡觉前要喝安神补脑液、褪黑素，金时族jinshizu.com还要用耳塞把耳朵堵住，才能入睡。

我朋友老公病了，前几天刚出院，我今天来她家里看看。她年龄比我大几岁，今年40了，也是比较高，比较胖。她老公才38岁，就高血压、高血脂、脑梗、肾结石一堆毛病。来之前我还想，她现在这情况，自己没上班，老公再生病了，没收入。还要还房贷，这一家子咋生活啊？（她孩子学习不好，才考40多分，她上班的时候照顾不了孩子，就辞职在家管娃的学习，辞职有4个月了，娃学习确实有进步，现在最起码能考90分了。）见面之后，情况比我想象的严重。她老公不光生病了，外面还有人了，住院的陪护都是那个女的。那女的是离婚带个女儿，年龄才30出头，看起来很年轻，很显小。一时间我不知道该说啥...她感慨，女人太难了，上班了管不上孩子，不上班了又没收入。现在老公外面有人，她现在没办法离婚，她一个人没工作没房子，娘家金时族jinshizu.com有她哥她嫂子，离婚了都没地方去。我劝她先找个工作干着，最起码有个收入，但是眼前这形势，找工作难啊。

今天接到另一个消息，另一个好朋友，母亲去世了。肾癌，前几年切除了一个肾，今年转移了。多亏了孩子多，有三个女儿轮流照顾，带着去看病，最后是在大女儿家去世的。我又感慨，到老了还是女儿好，我就这一个儿子，真想再要个女儿。但是咱这经济条件不行，也没人带娃，我工作也自我感觉不稳定，说不定哪天就失业了。还是算了吧。

人到中年，所有欢喜的事情都已经过去了。精力旺盛期、升学、结婚、生子、升职，好的阶段已经都过去了。往后的日子都是别离，眼看着父母变老，把父母一个个送走，孩子大了，也要工作学习、有自己的小家，自己的身体也越来越不好，常常感觉疲惫，精力跟不上，记忆力减退，经常忘事儿。上一回跟我老公聊天，我老公说：人老了，金时族jinshizu.com两口子哪个先走就是福气，剩下的那个人受罪。我养好身体，争取把你先送走。我一个人有爱好，能自己生活，你啥爱好都没有，朋友也少。我要是走了，你受委屈了谁安慰你啊？谁给你擦眼泪啊？

跟我老公认识的时候，我20，他23，我动不动就哭鼻子，在他眼里，我还是个爱哭的小姑娘。那时候我俩都很穷，我连一双35块钱的鞋都舍不得买，海飞丝洗发水一瓶32元，我买不起，我得和同事分着买一瓶，各出16元。这十几年一步一步走过来，经济方面是好了一点。但是一直感觉是逆水行舟，从来不敢松懈一点点，精神永远都是紧绷的。永远缺乏安全感。

今天下午在我朋友家午休了一会儿，睡醒了感觉状态好了一点。她跟我倾诉完，哭了一场，情绪也好了一些。我说在家闷了一整天了，我们一起带娃出去逛逛吧。我在网上团购了电影票，一起去看了电影《少年雄狮》。看完之后，金时族jinshizu.com我俩互相打气、互相安慰。我在网上开始看工作了，给我朋友看，也给我自己看。如果转正答辩没通过，又要开始投简历了。

中年女性，面对的是，上有老下有小，如果不是体制内，那还有失业的风险，管孩子学习，操心老公，带父母看病，把父母送走。大概就是这样。

新一线城市，离婚四年多，有个12岁小棉袄，国际学校，各方面还算优秀，我老妈天天跑步，身材，身体秒杀我。我自有公司，年入小几百万有的，手里三套无贷款，一套目前住着有按揭，随时可以还清。离婚时候只有两百多万资产，离婚前做了几年家庭主妇，扶持前夫公司，离婚后没办法，捡起毕业后的事业，圈起原来的人脉，咬牙重新开启 公司，几句话是简单，经历过的痛是深到骨髓里的，不想说了，更多是感谢伤痛，目前还算安稳。

最开心的是，离婚后一直想要的带院子的房子顺利入住了，哈哈，230金时族jinshizu.com平空中复式，有点小爽。至于恋爱啥的，感觉放的真不怎么重要，有谈过比我大十岁的企业老板，也谈过比我小十几岁的博士后，总感觉还是单身舒服，所以，历尽千帆，唯一想要的就是舒服的状态。

渐渐不怎么关注自己外表，也不会太纠结孩子成绩，只要她健康快乐，而我，喜欢股票就玩玩，喜欢跑步就下楼跑，喜欢看书可以关起来看好多天，当然还是喜欢自己的事业。我始终觉得，世界精神文明这么丰富，有趣的东西太多啦，真的忙不过来。

对了，最近好喜欢自己的30平大露台，种了各种自己喜欢的花，多肉，真好玩。

今天看了一篇文章，里面总结了一些中年妇女的特征，比如爱抱怨、爱炫耀、爱八卦、爱唠叨等等，有的特征我有，有的没有。所以，我想了解一下最近我明显感觉到的几个特征是我独有的还是中年妇女们（35岁~55岁）普遍具备的呢？

▍1、颜控

颜控金时族jinshizu.com倒不是我现在才有的特征，我从少女时代开始就是颜控，只不过是现在越发会因为颜值而丧失原则。

这次毕设本来是只想选要报考我研究生的学生，结果忘了初心，多选了一个把“赖”字大写在脸上的学生。同事问我这是为啥，我就说了四个字“情绪价值”。同事秒懂，说“值得”。

▍2、叹气

我是听了Rock的脱口秀才意识到现在的自己是有多么爱叹气。这个叹气不是情绪的表达而是生理的反射，从一个状态进入到另一个状态，必须要用叹气作为过渡。比如现在我想站起来休息一下，那一定是先停止敲键盘，然后叹口气站起，伸个懒腰，再叹口气坐下。

明明生活也没给我气受，可身体里就是藏着那么多的气，非得一日十叹才能保持身体内外气压的均衡。

▍3、说教

我很自信我一点都不唠叨，但我发现我越来越爱说教。那天上午和学生讨论问题，看着他一副没精金时族jinshizu.com神的样子就忍不住问他几点睡觉。学生说“3点”，这两个字可就一下子打开了我的话匣子。最可怕的是，期间我自己还意识到了自己在说教，可就是停不下来。

恨不得把过往的人生经验都传授给晚辈，这是毛病，得改。

▍4、任性

人到中年越来越放飞自我了。不想干的活，不想说的话，不想给的脸色，以前还总想着顾全大局，忍一时风平浪静，退一步海阔天空。现在完全看心情，心情好时大局观上线，心情不好那便是“千金难买我乐意”。

不惑之年，知道自己想要什么，为自己而活。

“中年妇女”总是不那么美好的一个标签。林子哥曾经这么评价我："叫小大姐都不行，必须要叫大小姐"。算是说出了我的心声，不管我多大年龄，心里一直都住着一个小公主！

我属牛，性格也很固执。认定了就算错也不回头，所以小半生都过的比别人辛苦。

我结过三次婚，生了一儿一女，女儿今年高三，金时族jinshizu.com儿子今年小学五年级。但他们都不在我身边。女儿我能一年见一次，儿子我已经三年没见。我很想儿子但没办法，我和他爸爸闹翻了，并且在三年前我偷偷把他带出来过一次，他爸爸是不会让我见的。连电话都不能打！我手机里只有一张儿子的照片，那是他9岁时照的，是女儿去年帮我从照片上照下来的。我的手机屏保，手机主页，头像，钱包都是这张照片。我很想很想他，有时候我会想要不要不管一切回去把他接出来，但只是想想我没办法照顾他。我甚至连他上学都搞不定！作为他的母亲我很失败！

女儿是我带大到7岁才离婚的，其实我当时可以在忍一下就不会离。但是当时年轻气盛，吵了两句就受不了离婚，根本没意识到自己身上的问题。后来女儿离开我身边，一直到现在11年。有时候看女儿就觉得是最熟悉的陌生人，是的女儿和我不亲。金时族jinshizu.com每次见女儿变化都很大，害怕她学坏，害怕她过早谈恋爱，但其实最害怕的是她不认我！很想和她靠近但每次都适得其反，吵的很凶。现在，关系有所缓和但只是一点点，多年的情感裂缝不是一时就可以补全。

现任丈夫是个很好的人，当兵很多年，后来退伍自己做装修生意。一直未婚，据他朋友说以前的女友都是年轻漂亮女孩，但他却和我这个中年妇女领了结婚证。他很爱我，我也很爱他。我知道像我这样年过40，还离过婚的女人来说，说爱有点荒唐可笑！但是爱情就是在我这个可以说是失败者的女人身上发生了。我和他之间的爱情并没有像电影那样。很平淡，很生活，也爱吵架，但他会哄我，不过我是否对错！他知道我心中遗憾，所以和我商量在生一个。我也觉得一个家庭需要一个孩子才完整。但生活终究是生活，很残忍，医生说我身体金时族jinshizu.com不合适再生。

人生已过半，往事已矣，新的生活还将继续！

42了，总被人看成三十出头。搭出租依然被叫做姑娘、飞机上永远有人帮拿行李。每周健身、跑步，腰臀比0.71，穿件收腰连衣裙，很见得人。做到了某千人公司的VP，每天工作12小时。热爱一个人旅行，也有时带着家人。除了再不指望先生，我想我很开心

会有人找我这个处于中青年之间，每天受情欲折磨的人吗

我妈四十九，最近在让我努力找个好男人。

女，80年，刚刚电话中和老公吵架了。如果觉得有负能量请见谅。

毕业后一直在外企,几年前开始近乎自由职业者，收入不稳定，工作时间也不稳定，忙的时候一天从早上五点一直忙到后半夜。过年前刚刚把老公赌博欠下的债务还清，还了之后他的工资卡也被要回去了。不过这厮又在公司旁银行借了信用贷款，其中一部分给了他家里亲戚。年初为了孩子上金时族jinshizu.com学一人之力出钱买了套房,每月还贷家中花销压力很大。

刚刚电话跟我讲贷款到期，让我打钱给他。直至现在仍是心中气闷难平。婚姻已是无爱，全为孩子维系关系,每每听到他说爱我，心中全是冷笑，对不起，我无法做到爱你，这样的日子生生已成为怨妇晚娘面孔。

有时候也会想如果死掉就好了，就解脱了。

我31岁，从年纪上不知道算不算是中年妇女，周围很多同龄人还处在自由自在的青年阶段。但是从心态上讲，我觉得我应该算是中年妇女，一定要来答这个题。

坐标帝都，行业互联网，名校硕士，原生家庭优质，已婚，老公工作体面，有一个4岁的儿子。

总体的感觉是，小时候期望得到的东西，似乎都得到了，那些现在期望得到的，应该永远都得不到了。所以，对所有事情渐渐失去兴趣，觉得自己心如死灰，濒临抑郁。

众所周知，帝都工作和生活压力都比较大，金时族jinshizu.com每天上班时间家通勤时间基本占据了11个小时，其余时间除了睡觉就用来陪伴孩子。完全没有自己的时间、爱好、乐趣。虽然经过几年的煎熬，已经在领导岗，有一定的决定权，但是内部斗争、对新知识学习的压力、内部管理的压力都非常让人烦心。每天做着很没有获得感的事情，甚至偶尔要变成一个自己都不喜欢的面孔。每天起床都非常不想上班，上班又经常走神，效力不高。不加班又觉得难以表现及晋升，加班就更加没时间陪伴孩子，非常纠结。

生活上，因为刚刚换了学区房，每月有房贷的压力；孩子刚刚上幼儿园，还没有适应，需要陪伴和照顾；因为孩子是婆婆和妈妈轮流照顾，要兼顾老人的情绪和其他家庭成员的情况，也比较心累。想到未来孩子的教育和升学，压力陡然增加。

情感上，跟老公的感情应该算好的，但是面对生活的摧残，金时族jinshizu.com只能眼看美好的爱情渐渐退却，大家心灵相依相伴就好。那句经典的话，婚姻是爱情的坟墓，没有婚姻爱情死无葬身之地。老公忙，生活类，两个人那些风花雪月肯定是没有了的，有的只有共同抚养孩子的家庭乐趣。

总之，偶尔依然想“诗和远方”，但是到不了的才是远方，那些梦想、欢乐都离我而去。留下的只有冰冷的生活，或者说艰难的生存。

31岁，不该衰老的年龄，我觉得我已经老了。

求解救。

，某日看见一个中年阿姨穿得干干净净，短的宽松连衣裙，露出很好看的小腿大腿，脸有一点点老，但是人还是挺好看身材挺好的，竟然在路边和小摊上的摆摊小伙扯话题，，，，，不知道他们扯啥我没听，但是我就默认是阿姨在家里没人陪没人爱出来找小鲜肉扯话题。。。。。为啥有这种默认观念我自己也不造

那天我特害怕自己长老了也酱紫。特害怕，特害怕。。。没人喜欢我，金时族jinshizu.com没人在意我，我需要到马路上和陌生的摆摊的小伙扯话说。。。。。我也不知道应该怎么做才能阻止自己往那方面发展。。。。

我现在三十岁，，同学普遍都结婚了，都会和我说反正男人就生孩子时候有用其他时候没啥用。。。想要爱情只能出去找。小鲜肉。。。。。。我一直是不同意的，

年届不惑，觉得生活很美好啊。老人还强健，周末可以和我们一起去爬山；孩子还没有到叛逆的年龄，喜欢腻歪在我身边；夫妻之间很默契但是尚有热情；工作有压力，但是可以处理得了；自己尚且健康，当然还得继续努力和馋嘴做斗争。其实被大家需要着、依靠着，但是自己知道自己能搞定的状态也挺舒服而满足的。

母亲59，准一线城市街道办事处工作，退休返聘工作状态。工资可以养活自己，家里两套房子，多数钱是母亲省吃俭用以及股市基金换来的。

让母亲操心的事：

1. 我感情一直不顺，未婚，金时族jinshizu.com近期换工作，找工作中，情绪不稳定

2. 父亲个体，近几年生意不好做，收入锐减，情绪不好，闷在心里（父母感情我看得出，像一位答主姐姐说的，已经冷了，我很心疼妈妈）

3. 外公已过90，每周两天晚上陪护（其他时候是姨妈们轮班），老人家不知道哪一天就那么走了，外婆已经走了两年了

母亲一直坚持保持健康，家里三口人都有商业保险，都是母亲给投保的，说这是不给我增加负担。

我妈整天操心着田里的菜和养的一只鸡，估计给鸡做饭花的时间不比给我们做饭花得少。

偶尔会逛逛淘宝，但因为不知道昵称取啥，淘宝的注册迟迟没能完成。

手机偶尔会开着，但没啥好友没啥聊天，自己也不发动态。

感觉她每天都很累，每天都很忙，烧饭作做菜，洗衣洗碗，停不下来。

以前还有精力晚上去跳广场舞，现在只剩下葛优躺了。

看了这么多答案，我觉得我的金时族jinshizu.com心理才是典型的中年妇女，而我妈似乎并没有表现出这些症状。对不起老妈，她三十岁生下我，现在快六十了，活的越来越自信洒脱、不惧变老、温柔岁月。

中年妇女实名回答，不匿。

古人说“四十不惑”诚不欺我也。到了这个阶段，读过的书、见过的人、经历的事将这个世界运行的规律明显地勾勒了出来。

比如：每个制度规范发布后，必然没人当回事（除了应付检查时翻一下），基层遇到已经规范过的事情仍然会来问你，而你必须审慎地回答，以免因误解而给出了错误的回答。这样的审慎很累心，而且打断手头工作的思路，出于趋利避害的人类本能，当然会有踢皮球甚至态度很差。

对策：为避免各种后患，而不断强调书面(电子邮件或公函)沟通渠道，抄送多个涉及人员。我用邮件或函件回复，同样抄送涉及人员。遇到的糊涂账越多，越坚定好记性不如烂笔头。

金时族jinshizu.com再说说我在想什么。

首先我在想方法论。1)现状分析的多重维度；2)万物的生命周期；3)建立体系或机制来凝聚力量。

其次我在掂量平衡点。1)基于长年记账确定工作与生活的平衡点；2)跟踪投资理财资讯，确定投资收益与风险承受的平衡点。

最后我仍在突破自身的局限。比如每日必读英语新闻，各种新科技先睹为快，拓展新的人际圈。

最后回应一下其他答案里对中年妇女困境的描述。只有提前规划好，这些困境都不是事。万一出了事，用对的方法去重构平衡即可。

题主要的答案知乎用户给不了，还在知乎的姐姐们应该都保持着一颗年轻的心，并不是传统意义的中年妇女。生活中我们见到的那些更多的是一集一集的电视剧+一圈一圈的麻将，远离互联网，即使上个也只会转发“出大事了”、“XX必看”、“癌症的XXX”此类文章的妇女。她们无法改变身边的一切，只有接受，金时族jinshizu.com然而内心又不够强大，只能把这些写在脸上，或者一不小心发泄到你身上。

中年男人满大街都是，一个人一个想法。

中年女人和中年男人一样多，一样是各有各的想法。

不说中年女人想什么，就说中年妇女的我想什么吧。

2020年，发生了一些事情。我的女儿出生了（老来得子，无需解释）。我女儿满月时，外婆去世了。几个月后，爷爷也离开了。也就是说，几个月的时间里，我有了自己的小孩；我的爸爸妈妈失去了自己的爸爸妈妈。日常可见人人都经历的事情，却让我的想法发生了重大的改变。几个月前，我认为人生应该有特定的意义，认为人活着应该追求点什么，认为我的父母还年轻，还有大把时间可试错。几个月后，我认识到，家里没有老人了，所谓的老人，就是我一直以来，认为可以永远依靠的父母。而此刻，父母老了，女儿还小，我成了他们唯一的依靠，那么，金时族jinshizu.com我还能依靠谁呢？环顾四周，只剩下自己了，这时才肯承认，确实是中年妇女了。我忽然发现生物存在最大的意义就是繁衍，让物种生生不息的存活于世。正因为如此，作为个体的我，最重要人生意义，就是承担起应该承担的责任，让父母有个舒适体面的晚年，让我的孩子健康快乐的长大，除此外，哪有什么更重要的意义？（回忆起小时候听放羊娃故事时的不屑，真是幼稚的可以，放羊娃说出的才是人生的真谛）其余的一切，不过是为了获取更多的资源以照顾父母和孩子罢了。

我的朋友不多，每个阶段都有一两个。我也很诚实，很少介绍说谁是我的朋友。大多介绍用语是同学、同乡、同事等。可能是因为没有兄弟姐妹，我很珍惜朋友这个称谓，也很珍惜被我用这个称谓形容的每一个人。然而，可悲的事情是，寥寥无几的几个朋友，也在金时族jinshizu.com一点一点被我剔除在名单之外。我记得和你们躺在无人的雪地里，我记得一起卖塑料瓶换钱吃火锅，我记得曾一起逃课吃牛肉面，我记得一起熬夜备考，我记得星空下的操场上那些说不完的话。可时间就是会改变人，想法会越来越不一样，互相理解也会越来越难。到中年，真的是寂寞加持，甚至找不到一个可以聊天的人，当然，场面话不算聊天。

婚姻是不可避免的要说，但又没啥可说的，我不知道别人的婚姻什么样子，是不是都是一地鸡零狗碎。我的婚姻其实还可以，一起照顾孩子，一起做家务，一起完成各项任务，很少干涉彼此，互相尊重对方的决定，父母公婆都很给力，帮助小家庭很多，我应该满足，我知道的。可是呢，总觉得不太对劲。结婚到现在，最亲密的夫妻关系都是展示在人前的，最过分的动作是在别人面前手牵手或者挽着胳膊，当然，金时族jinshizu.com是我主动的，我愿意展示虚假恩爱，这也算一种虚荣（额，以至于需要完成任务要小孩的时候，彼此尴尬的头发丝都要立起来了）。是战友，是兄弟，除了恩爱。想来想去，也算是比较可以的婚姻了，毕竟大家都鸡零狗碎的。

工作呢，青涩真的蜕差不多了。昨天和一个同事聊工作，这个同事我还挺欣赏的，人品能力都可以，确实一直郁郁不得志。聊着聊着我发现有点走样，他开始表达内心的彷徨，我就慌了，赶紧收口说要撤了，开车了。发现自己已经没有任何意愿和任何一个同事多谈几句了，泛泛之交最舒适。千万不要跟我有交情，千万不要跟我谈内心，就事论事配合工作就行了。我只想挣点工资，当然，提拔和分红的时候，轮了一大圈，也希望领导能看到我，just so so。事业，理想，成就，少年时代走了，这些词汇也走了。

还是会抽时间做自己喜欢的事情，睡前会读一会小说，金时族jinshizu.com中午会饿着肚子去看场想看的电影，没有疫情和小孩的时候，一定会安排时间旅行，觉得胖了些，也会一点点减肥，皱纹多了些，也会花点心思护肤，这些小任性和小自律，仿佛还有一点尚存的少女心。想想，看见好看的月亮还会很开心，看见下雪还是很欣喜，我仍然是一个热爱生活的中年老少女。这样挺好。

最近特别喜欢这一小段歌词，无论生活有多苦涩，我还是快乐的，人潮人海中奔波，我唱着小情歌。

总之呢，虽然寂寞，无聊，压力大，但是责任在身，还要努力前行呢。

84年的中年妇女，找个没人认识的地方，叨叨一会罢了。

从镜像问题过来的马上40的中年妇女飘过。。。对，中二这个毛病估计会持续到老年妇女阶段。

内啥，虽然也烦恼房子车子票子以及并没有看出能把自己嫁出去的可能性，

但是现在总算可以理直气壮在外面扮演泼妇啦。。。

还是金时族jinshizu.com小姑娘时各种被人欺负的场子都可以慢慢找回来。。。那叫一个爽。。。科科～～

老年痴呆欢乐多～～～

暑假结束从家回学校。

我妈妈在行李箱里塞了一块床单大小的布，

是相对床单是有点粗糙面的布料，但是大小跟床单一毛一样。

告诉我：把这个铺在床单上，就不用老洗床单了。

可是布脏了，难道不洗这块床单大小的布？结果有什么差？

黑人问号脸…

眼看奔四十了，想什么，要想的太多了，头很疼。

昨天去医院看中医，忽然在一瞬间，想要扑进妈妈的怀里，撒撒娇。然而，也只能想想。我的母亲父亲，从来都不是能让我扑进怀里撒娇的父母。更何况，他们现在已经老到，几乎事无巨细，都需要我的操心叮嘱和照顾。

至于老公？呵呵呵。

而且，孩子还要跟我撒娇呢。

从来没机会得公主病，现在人到中年更没有资格得。生活的最根本的无奈，就是不是你想要怎样就能怎样。比如金时族jinshizu.com什么说走就走的旅行？别扯了。

人到中年，生活的全部就是责任和义务。牵绊太多，肩头太重，已经无暇去找自己。

马上第三个本命年，刚生完二胎，用自己的方式坐着反传统月子，感觉体能还没开始衰退，心态还离中年人差比较远，我还每天刷小学生爱玩的氪金暖暖呢，我爸妈还在拿我当小孩子操心呢。

看到这个问题，忍不住想回答一波，最近感觉心情低沉，提不起劲，中年女人到底在想什么呢？也算是给自己的一个回答。

女，37岁，跟老公是同学，恋爱至今已经16年，结婚8年，如今有两儿子，都在学龄前，公婆在这边帮忙带小孩。

生活中，我和公婆，都是很善良的人，很多事都不大计较。双方磨合的不算很好，凑活也能过，偶尔会拌嘴，比如他们怪我工作太忙不管小孩，怪我性格犟，什么事都要做主；我也会怪他们在家老吵架吵得全家烦，有时候无底线的宠小孩，金时族jinshizu.com有时候又对小孩的指责抱怨不停，做菜不合口味等等。每天在家的日子，大都是围着小孩转，老大到了五六岁猫狗都嫌的年龄，尤其是在老二出生后，老大对我的爱明显需求更胜了，时不时的撒娇求关注，只要我在家，干什么都是叫“妈妈”，让我烦心的是吃饭，刷牙，洗澡，起床等等所有事情，都是磨磨蹭蹭，我是一个急性子，每每看到他的磨蹭，无名之火蹭的就上来了。老二还算好，爷爷带着睡，带的多，目前还不太粘我，处于怎么看怎么逗怎么都好玩的时候，有时候我在老大那受挫了，会到老二那找点开心，最近老二的独立意识也在逐渐增强了，他爸回来后，每天连一口饭都难吃上，老二就拉着他在床上玩，玩挖机，玩捉迷藏，各种玩，嘴里一个劲的念：爸爸不吃饭！他爸也是被弄的够烦。

两儿子凑一块，玩得好的时间很少，大部分时间是老二的要玩金时族jinshizu.com老大的玩具，大的不让，两人抢啊，打啊，当调停人是非常累的，老大会发脾气，扔东西，甚至打我，老二会嚎啕大哭诉说委屈，这些时候，我会先拉开两个，主持公道，但基本做不到双方满意，逐渐已经习惯让老大把脾气发泄完，制止他打人就好了，扔到地上的一堆玩具，就等下再收拾吧，通常老二会被爷爷奶奶抱到房间，找其他的东西去安抚。隔几天要是上演一出这样的兄弟大战，你说崩溃不崩溃？

自己的工作状态是经常要出差，老公以前很忙，去年疫情到现在，比以前清闲些了，他经常对别人笑称：我老婆比我还忙。挣的比他少，工作上花的时间和精力还比他多，虽然他没有这样比较过，但对我出差多的事情，也颇有微词，觉得我对家庭对儿子的付出太少了，导致他在繁忙的工作之余，回来想轻松一下时，时间都被儿子占据。我怎么想的呢，出差能金时族jinshizu.com压缩时间的，我都是晚去早回，有时候都愿意坐夜班卧铺，这样不耽误时间。对待儿子方面，能陪伴的时间，我都尽量陪伴。最近越来越感觉没有自己的时间，感觉自己只要在家，不管在干什么，第一时间都是为儿子预留的，只要儿子一叫，我就会停下手中的事过去，别说能安静的看个电影，听个音乐了。他爸呢，那一阵迷《脱口秀》，每天晚上回来，早上起床，都是看脱口秀，一个人在那看得咯咯笑，手机和他就是一个浑然的宇宙，外界的事与他全然无关。平时他周末上午要睡懒觉，因为家里电脑坏了，下午就不在家打游戏了，去网吧打，有时候回来吃个晚饭，晚上还要去过把瘾，以前我对他打游戏意见也很大，这两年好些了，想着也就周末打打，他也总说要放松放松，我也就接受了。但这除了出去打游戏，在家的时间就是手机，之前是追剧，最近又玩上了一个手游，早上起来，玩上睡觉，金时族jinshizu.com只要有时间，随时随地都是手机，看着我都火大，有时候真恨不得把他手机砸了，找他理论时，他会说：我影响你了吗？呵呵，是的，没有影响我，你就只顾自己开心，两人有时候一天都说不到十句话，说什么呢？也是，除了小孩，还能有什么聊的呢？确实很无聊。

我有时候厌倦生活的枯燥乏味，夫妻两人彼此都有些嫌弃，孩子又是最需要父母照顾的年龄，在忙碌的工作之余，占据了我几乎所有的业余时间，夫妻两人偶尔能有些独处时间，开车出去转转，逛个超市，唱个歌，确实是非常难得和享受的时光，但大多数时间是七零八碎、烦神劳累的日常生活。老公说生活就是这样，要接受它的平淡，自己过好自己的生活，但是我好像对这种平淡和琐碎有些厌烦，总想着能有所惊喜，但是也没啥。。。。。。

今年45岁的她

每天早上九点就要到家金时族jinshizu.com里附近一个朋友介绍的家帮忙做饭

她不禁想起以前自己睡到九点

不忙不急的下楼开着自己的店铺

毕竟是自己的生意

那会儿自在许多

自己开店铺开了十多年

因为生意毫无起色

借了许多钱

只好把店关了把店租出去 收点租

自己找了这份工作 时间段

就是每天做两顿饭 幸好离家近

出门的时候遇到一些街坊

虚寒了两句 别人问她身材还是保持的这么好 吃不胖

其实是因为自己压力大的消瘦了

老公自从前几年得了糖尿病后

以前的暴躁脾气全没了

年轻时享受惯了

五十多岁也不知道能干点啥

只知道叹气

却有点怀念他以前暴躁的脾气

起码不会像现在这样 逃避着

以前借下的钱现在看起来像天文数字

一时半会也没有什么办法

只好每个月还着利息给别人

有一个刚工作二十出头的女儿

每个月大概三千多块工资

金时族jinshizu.com能够帮补家里拖着一点利息

有时候闲暇时可以和街坊打一下麻将

算是比较舒适的时光

有时候响了

是旧同学发来的

几句无关重要的虚寒后就提起

之前借的钱什么时候方便还呢

即便心里也很不好意思

道歉过后恳求着说过多几天

过多几天出薪水了能够还着

然后深深的叹了一口气

再没说过什么了

娘家的亲戚群里面热闹着

让她想起以前自己做生意的时候

情况还不错亲戚们都会时常联系她

有什么需要就找她 绝对能够帮上

现在

只是过节的时候见面便无更多

也没心思去想太多

只想安安稳稳的过好下半辈子

20岁出头的时候看到街边大妈聚在一块嗑瓜子唠八卦，跟闺蜜说我以后一定不要成为嗑瓜子的大妈。然而30岁不到我已经没事就坐着嗑瓜子了。。。

也许我们不停讨论中年妇女的疲态和荒唐之处，却忘记了我们金时族jinshizu.com都不可避免地要面对衰老，不可避免地要被生活磨平了一切昂扬斗志和优雅生活的兴致。

人们荒谬就荒谬在，只接受年轻的美丽，而恐慌终究会老去的那一天到来。

我知道美丽会老去，生命之外还有生命。

也许像植物一样坦然接受四季和衰老，会活的更有意思。

中年女子比中年妇女好听多了，曾经那么不屑一顾如今自己也到了中年。我感觉我是突然间老了的，翻看去年的照片和生活记录还是非常有活力，干劲十足，不管是工作生活还是对体型的管理。这一年下来真的废了，能躺就躺，不知从何时起我渐渐活成了自己讨厌的那种人。

还是很喜欢之前那个充满活力的自己，内心一直还想回去，或许是因为身体上的这点小毛病不自觉的让我觉得稳稳当当就好。可是我真的没有办法接受变成一个大妈，哎，烦恼。

每天生活三点一线，早上金时族jinshizu.com送完孩子到学校就去公司，忙活一天晚上回去买菜做饭，收拾洗漱，躺着享受片刻，十点睡觉。这么多年几乎雷打不动。

希望孩子优秀成才，以前念头特别强，在压力下孩子也很优秀。后面我自己忙碌起来，加上身体不适，精力跟不上了，好在他自身比较清醒，也努力，只是有些高度爬不上去吧，有时候看他那么努力和辛苦我又在想算了，尽力就好吧。但是有时候看他顾着玩就特别想生气，骂人。事后我经常道歉但是改不掉，做人真的很辛苦的，每天处在矛盾中。。。。

工作吧，目前还算轻松，收入也足够生活，娘俩应该是没问题了吧，我经常在算时间，算孩子多久后独立，算我什么时候老，算我的规划可以持续多久。我这跟弦一直绷到孩子工作吧，那样我只要顾着自己养老就好了。居安思危吧，但是眼前有多少能力都要去努力，口袋里多留一点总归是没错的。金时族jinshizu.com怕大环境不好，怕行情不好，怕没有退路。

生活上目前还算安逸吧自己多辛苦一点，就是自己的生活也找不到借口。吃喝拉撒所有一切这么多年也习惯了，就是想老的慢一点，心里还是有执念，我要找个机会重新开始锻炼起来，我不想成为一个废人。

感情上，本来我这个年龄我这个时候正是享受一家其乐融融的时候。可惜年少时选错了人，真的是烂泥扶不上墙，一个人终其一生都活不明白自己人生的意义，遂决定分开。分开后对我确实没什么太大的影响，反而丢掉累赘的人对我来说不管是生活还是心里上都特别挺松。但是还是离不开世俗，一个女人带着孩子永远是别人嘴上的谈资，即便我再不屑。拜这么多年经历所赐，如今发生任何事我的内心都处惊不变，或许这也是向生活低头的开始吧。可能上天还没遗忘我，一年前让我遇到良人，金时族jinshizu.com起初满心的感恩和感动。从极度不愿意到不愿意到慢慢尝试接受和尝试规划。可是磨合这个过程差点要了我的命，或许我一直在证实自己内心的想法吧。没有一个人愿意孤身一人，主动选择都是因为可以预料到结局吧。又何况现在满大街的各种思想，一婚过不好二婚又能过不好？我想说不管几婚如果你放任自流一样过不好。我们永远不要去喷击别人的过往，并对自己当下的生活学会用智慧去牵引。或许我一直没抱太大希望也或许是我没能力去把握，所以对于感情我觉得它不像吃饭睡觉一样是生活必需品，有是福分没有也没什么。

更多的时候觉得自己一把年纪，或许从外表看过去并不是好大，但是深感内心已经知天命了。这样的状态再去从头谈情说爱，谈婚论嫁实在是尴尬。耗了一年多决定去见父母也不知会金时族jinshizu.com发生些什么，但是对我来说我的生活还是自己去掌控，或好或坏，结局对我来说永远不是最重要的，尊重别人也尊重自己。这个社会什么都会离开，那个生我养我的人两年前他走了，那个曾经说一辈子的人也散了，所以还有什么是永远。也就是每天自己动手踏实的吃上饭才是真实的，有时候看着幼小的孩子，如果没有我了，他真的就是孤苦无依了吧。所以这么多年我一直努力，让自己有能力听甜言蜜语更有承担风险的能力。

其他也就没什么了，一双父母已经走了一个，还有个妈希望她晚年能过得好一点，我这生和父母缘分太浅，不知道余下时光还能见多少次。兄弟姐妹自从大家各自成家以后就只剩下亲戚了，每个人都在为自己生活努力，彼此在彼此生活里只不过是个外人。

一生坎坷也终会有个归途。

34岁算中年妇女了吗？感觉样貌金时族jinshizu.com身材跟年轻的时候差不多，但是整个人都比以前成熟的多，接人待物也通达很多，我变成了自己大学刚毕业时羡慕的那种中年女人。至于家庭生活，因为我和我先生都是佛教徒所以比较和谐，只是自己的女儿年纪还太小需要母亲无微不至的照顾，所以有点劳累。人生本来就是这个样，所以年轻的时候不用老想着怎么变成熟，变事故，变炼达，时间一到，功到自然成。作为佛教徒还是劝各位存好心做好事，管住自己的嘴，要不年轻的时候是八卦少女，人到中年就变成好多人都很不喜欢的刻薄大妈了

我考虑的是自己好好把儿子养大，自己及我儿子我爸爸妈妈身体健康，我的腹肌明显不明显，我的男神一美出什么新动向了…还有最近有哪些新的美食哪里有好看的衣服…我对工作不太关注，反正事业单位饿不死我。

搞点小钱，搞点小事业，金时族jinshizu.com存点养老金，每天让自己美美丽丽，健健康康，开开心心！

独自在深圳生活接近两年，啥事没有，之后谈了个男朋友，谈了大半年后分手，然后母上大人天天无休止的给我打电话发怕我想不开，再三声明我没事以后，还是不停止，被轰炸的没办法了，电话不接不回。

然后在一个周末，早上七点钟给我电话，以为家里出了什么急事，瞬间惊醒，电话接通以后，给我哭天抢地抹眼泪的，让我保证每天必须通电话或者回。

妈的，我之前单身的时候啥事没有，从来没骚扰过我，失恋而已，本宝宝死不了好不好！

我的妈妈，每天想的是去哪里旅游更好玩，喜欢美食，喜欢打扮，因为她很漂亮又很显年轻，所以我俩的衣服是可以随便换着穿的，我妈不喜欢和人谈孩子，也不喜欢别人和她谈孩子，她觉得那种对话很没营养也没乐趣，她的朋友基本上都比她小十几二十岁，金时族jinshizu.com完全合得来，她的原话是“不喜欢和那些彻底中年妇女的人做朋友”，之前有个人找她诉苦一些家长里短，我妈听了以后回来说她感觉要窒息了，这种话题太没劲了，还得安慰人家，她实在做不来，我妈支持我不婚，不要孩子，她支持我为自己活着，她最开心的就是看我吃好吃的还有和我去旅游^ω^我和我妈聊天经常会不约而同的说出同一句话，为同一个笑点乐疯了，简直是心有灵犀！我们出去人家都以为她是我姐哇哈哈！说真的，女人到了中年，真的可以很美丽，无论是内在还是外在，都有属于这个年龄独特的味道，为什么要让自己变成一个满腹怨气的黄脸婆，让家人都被你的不开心所影响呢

天天想做爱。。。不要问我是怎么知道的。

80后，已婚。经济条件这个没法比，自认为尚可，很知足。

1对老公 我爱人在我心中是超级学霸，自律、善良、心态特别好，金时族jinshizu.com我愿意把我所有的好运气都给他，希望爱人身体健康，事业生活得其所愿。

2对孩子 希望孩子遗传到爹的智商，身心健康，不论将来从事什么职业，发自内心希望他能为祖国做些贡献，像小时候经常喊的口号那种。对孩子我倒是比较佛性，人各有命，爹妈多积德多做好事，孩子运气不会差。

3 对老人 我和我爱人只有两位老母亲，父亲都不在了。两位母亲为了我们操劳了大半辈子，希望两位妈妈晚年生活做自己，活得肆意点，开心开心开心，我们做晚辈的别给她们添堵就行。

4对工作 别出错，问心无愧，无他。

5 其他 希望能瘦十斤，到中年体重真的有点hold不住了。皱纹白头发啥的我倒是一点不care，衰老是自然规律，只是希望能自然优雅地慢慢变老。目前最开心的事是有空再约女性友人去ktv，俩人飙歌唱6个小时那种，想和闺蜜去看电影院，然后促膝长谈点金时族jinshizu.com评吐槽演员和电影。

在我二十岁前，非常讨厌自己的妈妈

我十岁时，她37,8，每天用最下流、卑鄙的脏骂我

我妈做的饭是三天前的盛菜，几个菜混在一块，我不吃就会非常生气，强迫我吃，后来我学会了趁她不在，就用垃圾袋装着饭，丢到离家远的垃圾桶

到了我13,4岁，他们已经离婚，我就已经跟我爸了，我带着我爸买给我的电子产品去我妈那过暑假，我妈说‘把XX留下给我，你爹的东西都是我的’

自从离婚以后，我妈整个更年期疯狂发福，一度看到的只有四个游泳圈，胸，上腰，被裤袋勒出的下腰，还有屁股

那个时候她很焦虑，每天在想着减肥节食运动，但是都是无及而终，只有不断吃药坚持下来，然而除了腹泻别无它用，又想吸脂，可惜胆小而且没钱

后来她找了男朋友，年轻英俊，后来我妈养不起那个男朋友了，就分手了。

后来开店，被加盟商骗的血本无归

金时族jinshizu.com从此越来越无理取闹， 一路狂奔XL号疯狂凶狠的泼妇

二十岁以前，我觉得我妈无理取闹，脾气非常暴躁，做饭看起来很脏，而且难吃，每天抓着我爸吵架，身材跟沈殿霞一样，是个男人都得离婚啊，我妈除了在家里打牌看电视也没别的付出，生意都是我爸一个人做的，所以我爸离婚，付了十万我觉得足够慷慨了（那个时候放假2000元/平），后来我妈越来越穷，我觉得就是因为她不会经营

现在我男朋友谈了好几个，也眼看着我爸的老婆又换了好几个，最近的王宝强离婚案，我看见了我妈的影子，马蓉对家里的钱财几乎没有贡献，但是法律是保护女性的，因为她为家庭的付出是被承认的，生孩子是身体的摧残，她在家里呆着照顾家庭，是对职业的沉没成本，这一切都是应该用金钱来偿还，而不是当年我爸对我妈一样，因为无直接经济付出，只分到财金时族jinshizu.com产的一丁点部分

当年60,70代的中年妇女，吃够了社会的残酷，还有家庭对女性的掠夺，以及来自同样农民出身，但趁着改革翻身丈夫的始乱终弃，一切的伤害没有得到应有的报偿，社会的进步，带来的是丈夫不敢想象的巨大翻身，而妻子仍然是禁锢在家庭里20多的幼稚灵魂+40岁臃肿身材和面貌。

苦头，都被这一辈女性吃了，将来的我，应该也会受到同样的危机，但是现在社会比原来又更平等一些，我们知道了要进步，要保持年轻，跟着社会的思维不断进化，增强外貌和职业的竞争力，而不至于像60/70年代女人，一步错了，浪费的就是整个青春，脱节社会几十年，一路奔向疯狂泼妇路...

总结：我开始理解泼妇了，现在任何一个温文尔雅的女性，带进我妈那个角色，在命运的推动下，一定不会再保有现在的体面

但是我对我妈造成的伤害，决不原谅，社会的问金时族jinshizu.com题不是我的错

女人四十，上有老下有小，大部分人身上还背负着房贷车贷，孩子学费等各种开销，再不像年轻时那样，赚的钱都花在自己身上，也许从前眼都不眨的刷下几千块护肤品，现在只敢在商店柜台看看，想了好久还是决定省下给孩子上补习班。

女人四十，对未来再无多少想象空间，刚出校门时还是清脆的少女，爱漂亮，爱幻想。幻想让自己外形更美好，幻想着遇到白马王子成就佳缘，幻想踩着细高跟身穿职业装攀登事业高峰。而如今，不得不承认自己嫁的是平凡普通的男人，承认已婚已育妇女身份对异性毫无吸引力，承认事业已到天花板，如何努力也无济于事。只好把旧时梦想深埋心底，接受惨淡的现实。

女人四十，曾经也在家里受万千宠爱，也被父母捧在手心。如今，常年家务劳作已让昔日白皙的手指生出老茧，油烟气味熏脏了身体，金时族jinshizu.com生育的妊娠纹在小腹触目惊心，生活的压力让清澈的眼神变得浑浊。不敢照镜子，害怕日渐增多的鱼尾纹以及不小心显露的白发。

女人四十，越来越害怕孤单，年少时的女伴已被时间冲散，而自己在生活里像忙碌旋转的陀螺，一刻不停。曾经听话的孩子已经进入了青春期，他迷恋的偶像你根本不知道，只操心如何挑选一个好的学校。老公总是在忙着应酬，好不容易等他回来，还未来得及张口，他已在鼾声中入眠，望着窗外月光，满腹心事却无人诉说。

每一个四五十岁的中年大妈，也曾是青春可爱的少女，只是生存的压力巨大，将她们的容颜气质都狠狠摧残，比起不耐烦，不讲理或是斤斤计较，贪小便宜这些小毛病，更多的是同情她们生活的不易，也提醒自己要更加努力，不要成为这样的中年人。

当年她们心怀纯真，她们是早晨89点钟的太阳，金时族jinshizu.com祖国的未来会交付她们手中，当年她们激动不已，饱含热泪接过这神圣的嘱托，她们顶着例假，在暴风雪中站岗，她们穿成狗熊，抗着比她们矮不了多少的步枪出操，她们光着脚和男人肩并肩插秧，割麦，她们咬紧牙关撑起半边天。就为了这神圣的嘱托。

如今，她们已成夕阳，原本属于她们的国家并不为她们掌握，没人在乎她们的想法，没人待见她们，她们偶尔遇到一个年轻人，一把拉住：当年我在边疆站岗，你妈妈才得以在医院安全的生下你…你们这些年轻人呀！

第一次这么想邀请我妈答题，无比想知道她怎么瞅我怎么不顺眼，怎么看我怎么充满母爱的时候都在想什么。

真是充满恶意的问题。中年妇女想什么，年轻人脑瓜子想什么呢？就没有满脑子是粪的年轻熊孩子吗？

从国家大事到家中亲友工作相亲到多年前旧事以及未来子金时族jinshizu.com女有了小孩会面临何种问题，没有你想不到的，只有你没想到的，对，母后都在想！

我妈妈今年53，生活在一个小县城，从银行退休已有三载，在某私企兼职会计亦有三载，有某种慢性病，身体状况一般。结婚晚，独生女目前外地读研。

———国家大事…………指的是和经济金融有关的新闻会关注，这么说很高大上，其实就是升息降息类的新闻。还有这两天骗学费的新闻她也比较关注。

———自从大约五年前，她人生头回给人家介绍对象，然后这一对成了之后，到目前她还没有开出第二单，但这一事迹简直每年都要讲几遍！对身边适龄青年多有关注！！

———至于多年前的旧事，大概就是各种回顾自己及亲友的人生然后感慨现在的生活，最后总结一句：哎！不想了，和我有什么关系呢？（然后过一段时间又这样想一番）

———还有一事儿，她瞒着我爸定期给某位多年来家境很差的亲戚家数百元。金时族jinshizu.com这位亲戚在我妈和我这么大的时候用劲一把抓住我妈的头发，正值壮年的亲戚用拳头砸我妈妈的头，据说后来我妈头疼了半个月。至于来龙去脉，呵呵，我只想说我妈真的是善良的人啊！

———至于想未来的事儿，就是些将来女儿若是大城市工作买房压力大首付啊多少平米啊带孩子担心到时候身体不好怎么办啊会给孩子带来很大的压力啊哎结婚晚带来的生孩子晚还是挺不好的给孩子带来太大的压力啊

———最近几天，我妈情绪低落悲观，因为几天前体检血常规多项不正常，有医生猜测是重大疾病，我们等待下周去市级大医院复查的结果。真心希望妈妈身体健康，她真的是一个很好很好的人。

我怎么知道在想什么啊邀请一个青春美丽的青春期少女回答这种问题⋯⋯你是还没想好开学要怎么邀请我帮你扔骰子吗⋯⋯

@徐俊杰

奔4.金时族jinshizu.com家境不好从小比较自卑，所以性格有些强势。个子比较矮，155左右，但长得还行，也经常被人说像哪个哪个明星。第一次给了老公，结婚这么多年x生活很少，时间太短，感受不到爱。望不到头的感觉！！职业其他都可以，就是感觉得不到满足……。x生活不协调确实生活无趣啊。年轻的姑娘记得试婚，x协调很重要！……啊

Via: Ali Wong: Baby Cobra

记住 ：大部分人都做不到优雅地老去 ，不管男人还是女人，凡是注定无法优雅老去的人，中年时候都暴露出来了 。因为三十五岁之前还是比较容易改变的 。难道你没看到你的高中老师大部分也存在这样的问题吗？

从小的教养环境差是最主要的原因 ，加上你看到的都是些官僚机构的人。

如果你想优雅地老去 ，多修身养性 ，做一些责任大些的工作 。

刚遭遇了，很想回答，去交物管费，那个大妈真是难以沟通到无语凝噎，简单的交流都已经不能完成，金时族jinshizu.com对人充满不耐烦与恶意，你们都欠我钱你们都是傻逼你们都为什么要来麻烦我，靠，你不要工作坐这收费我自然不会见到你还要跟你说话了…

虽然这很以偏概全，但有很大概率的难以沟通相处。

北漂4年，今年打算回家找工作。我打算辞了职然后回家找。但是我妈又哭又闹不允许我辞职，理由是辞职就断了收入了，少了那几个月工资多亏。飞让我在北京上网搜家这里的工作，有面试再回来面试。我说这特么多麻烦，有面试要请假，而且我家在遥远的南方，回来来去不得千元的交通费？她说你在每个月还挣钱呢。我说这折腾来折腾去的也麻烦。又不是说家里能给介绍，我回来象征性面试下就行了。如果一次面试不行不就亏了吗？但是我妈就偏不让我辞职。我后来自己偷偷辞职了，跑回来开始找。但是我妈就天天埋怨我说亏了那么些工资多可惜啊，金时族jinshizu.com非坚持说我在北京上网找有面试回家是最好的方法。我真的无法理解她的思维。又不是说我工作在北京家在天津这么近，他妈我家在南方啊。来回高铁10小时，一千多块啊。不能理解！

怎么以最低的价格买到最昂贵的东西

我觉得她们就是闲的。

像我妈大部分时间都活泼可爱聪明能干。

一到她自己放假呆在家里

妈呀！

闲不住啊，看一会手机骂一会我

再看一会手机骂一会我爸

再去做个饭

再骂一会我爸

睡前再骂一会我。

鬼知道我们都经历了什么。

所以我把郑多燕和玛丽苏介绍给了我妈妈，她大大减少了骂人的几率。

我和我妈妈基本上是相处不到三天就一定会吵架。我两年前和她说，我两就是前世的孽缘今生的折磨。

其实我知道她为我好，她很多心疼表达不出来，她做生意很累，她为家付出太多还被现在脑子越来越有问题金时族jinshizu.com的爸爸挑三拣四心里很苦。但是总是会克制不住的和她闹脾气。

和她相处不好有两方面因素。

一方面是她对子女的心态有问题。比如叫你去做事你必须放下手里的活去做。比如她之前正在洗碗看到你就要让你洗，不洗就是不懂事。

我个人觉得有两个原因，一是要树立自己在家庭当中的权威地位，所以通过控制子女来达到自身的满足感。二是长期受到传统家庭理念的影响，认为子女在家庭中天然低一个等级，所以可以用来宣泄心中的不痛快。

另一方面问题在于我。因为在十岁的时候妈妈生了弟弟，之后父母的重心开始向小的那一方转移，内心很不平衡，所以我想通过争执来获取注意力。尽管现在的自己比原来成熟很多，也基本明确症结就在此处，但是因为形成了心理定势所以我会不自觉的收集所谓的[他们只疼爱弟弟，就是重男轻女，金时族jinshizu.com他们完全不在意我]的证据。哪怕告诉自己这种想法不对，还是会不自觉的埋怨，憎恨。于是这些情感就体现在我和我妈的相处上了_(:_」∠)_

————————回到问题————————

我认为不管是事业型还是家庭型的中年妇女，如果在家庭关系上出现问题，很大程度上就会变成题主所说的那种[暴躁，控制欲强]的女人。因为这是她们这一辈子投入最多的地方，也是最容易受伤的地方。

想要如何避免的话，我觉得我还太年轻无法回答

不过观察我妈最近的状态，那就是看破红尘之后一切都风轻云淡了。

不知道中年妇女如何定义，我个人认为50以上应该就算，我们单位的这些中年妇女都在玩命地工作，争取能干到65岁，我们规定女教师60退休，但业绩突出可以申请延迟到65，我还没见过不申请延迟到65的，只见过没被批准而大发雷霆的

我以前很纳闷为毛不肯退休，为钱？可是金时族jinshizu.com这破单位工资不高啊，为事业？这一个二流高校搞科研能搞出啥来啊，直到某天某同事跟我道破其中道理，这帮女教授，到了这岁数，老公也懒得理睬他们了，儿女也大多成家立业也懒得理他们了，让他们退休回家独守空房，还不得要了他们的命，所以一个个都是拼命想多干几年

说说我妈，我觉得我妈一辈子有操不完的心，我妈小时候管我和我弟学习，不让玩，毕业操心我们工作，至少三天一个电话打来让回家公考，操心我们感情史，我妈的口头禅从等你们上大学就不管了，变成后来的等你们工作了就不管了，现在的，等你们结婚了就不管了，然而我觉得我妈从来没有认真考虑过，我已经是个成年人。我妈不光管我跟我弟，我小姨打麻将，我小姨夫懒，我小舅花钱大手大脚，我舅妈不工作，我表妹们不踏实等等之类都要管，估计她们恨死我妈了，然而

……

我爱我妈，金时族jinshizu.com我妈虽然爱管闲事，但是她心地善良，对家人照顾周到，作为医生的她对病人尽心尽责，她是世界人对我最好的人。

我妈看见我第一句话“你胖了”

然后没事就给我发信息催我去游泳

攒钱买房，养娃，老公早点下班回家，备课管班。

不知算不算人到中年，毕竟三十而已。

北京前20小学的小学老师。目前的状态还是满意的，得偿所愿。与老公从小相识，大学开始相恋十余年，结婚四年多，娃两岁多。异地恋，婚后异地加起来十年有余，军婚。终于在去年达成了所爱隔山海，山海皆可平的誓言。放弃离父母近的高中老师编制，重新投入社会找工作，还算幸运，无缝衔接了西城的教师编制。入职第一年很痛苦，不适应也不再年轻如白纸，反而困难得多，但总的来说还是觉得幸福更多。

也在思考会不会彼此慢慢越来越平淡，但目前还好，也慢金时族jinshizu.com慢找到新的乐趣，也会生气要买枪，回头想想还觉得他傻得可爱，彼此还都能放下脸面互哄，依旧觉得心有依赖。每日醒来和离家上班，会有亲吻和告别。孩子淘气得出奇，但嘴巴超甜，可气又可爱，彼此从小熟悉，也能基本判断孩子这淘气随谁。公婆来给看娃，两人都一身病，没有什么大矛盾，也没有什么太亲近。我性格偏冷，隐形社恐。丈夫给了我很多温暖和空间。

独生子女，少时父母疼爱，心中依赖父母，但成年后与父母性格越来越不合。二十几岁见过父母的因为家中琐事争吵打闹，我能体谅他们两人都有委屈，但并不能说服任何一方。好在慢慢又回归平淡，两人又能扶持着生活。基本每天通话视频，寒暑假带娃回父母家住，打两人电话都不通时，就会胡思乱想他们是不是又吵了架。想让他们跟随来北京，但父母性格独立强势传统，现在不愿跟我。金时族jinshizu.com性格上也远亲近吵。我不算远嫁，毕竟小学同学，但最终两人定在北京。逢年过节回老家，两家不过步行二十多分钟，目前也在攒钱做父母来京的准备。毕竟独生子女。

北京房价真挺高。老家旅游城市有两套房，父母送我一套学区房，结婚婆家给一些钱我用了公积金和储蓄又买了一套当婚房，都租出去了。想着等时机合适，卖掉付个首付在北京置办一个小小安家之所。目前住部队家属房，很小，但位置还算方便。

没什么大追求，怀孕后还跟老公异地，无聊考了非全研究生，目前也写不出论文，焦虑且得过且过中。跟老公讨论怂恿他去五道口读个博士，但一想到他读了博士我会常常抓不到他人又有点抓狂。

娃明年幼儿园，不知该给他看什么书，散养又怕耽误娃，亲妈光环，还是觉得很可爱。喜欢女孩，但不敢要二胎。万一俩淘气包我大概就交代了，一个还行。

金时族jinshizu.com工作并不十分顺利，也能苦中作乐，时常觉得自己在北京甚至不如蝼蚁，但本身也没想能成为更大的人物。没更大追求，现在也不是不快乐。

本人四十九岁，一线城市，外企被裁员失业。上有老母，下有读高中的女儿。前几天还跟朋友感叹时间太快，人已半百 勉强算中年吧。

人无法选择出身，原生家庭不是十全十美，但已经远远超过大多数出身贫穷的农村家庭 ，父母家人也是传统有爱的普通人。起点不算低。

省会城市出身，工作安家在一线城市。硕士毕业的背景，二十年外企工作，积攒了时代给的红利，明年三月可以退休上岸了。

有个乖巧懂事的女儿，成绩不错，正在读高中。重点本科应该问题不大。

2019年与孩子爸爸分开，十九年婚姻宣告结束。呵呵。

年近五十，有得有失。明年退休以后将开启人生后半段。

青少年时期忙于读书考学，虽然金时族jinshizu.com有大量的杂书阅读，但没有真正思考过自己想要怎样的人生。

硕士毕业后忙于结婚生子，养娃带娃，工作置业，平淡琐碎，没有花心思经营婚姻和关照另一半的身心，从这一点来看，或许我不是合格的妻子。一线城市非土著的职业女性其实是很辛苦狼狈的，无知无觉二十年一晃而过。

前五十年懵懂无知，为父母家人的期待而活，为抚育孩子努力工作，带娃陪娃，个中滋味自己最清楚。孩子爸爸也努力工作赚钱养家，男性还是比女性更洒脱，他90%的精力给了工作和社交，10%分给父母妻儿，我做不到他这样。我母亲帮我照看孩子，我心疼自己的妈妈，自然会尽量多分担。孩子幼时更依赖母亲，我自然要分一大半精力给女儿。

工作始终平庸 就是普通的中层专业技术人员，年收入二十到三十万之间，很普通的工薪族。唯一的优点就是物欲极低，对自己还金时族jinshizu.com保留了大学时代的消费习惯。对父母家人和孩子算是大方，有求必应。对自己克勤克俭。用现在的流行说法就是不懂得爱自己。曾经反思良久，是我缺爱吗？是我不爱自己吗？好像不是的。自私是人的本性，我已经超了那个层面，天性如此，我自己喜欢这样，这是我自己的选择。想通了就没有委屈和埋怨。

回头看半生已过。不得不接受自己的普通和平凡。此生修行或许道路漫长，或许已走过人生大半，目前想的最多的就是锻炼身体，再培养一两样兴趣爱好 ，等女儿考上大学就可以到处走走看看，过过慢生活。

母亲身体健康，女儿乖巧懂事，我自己经济独立，生活无忧，貌似人生没有大遗憾了。剩下的就是怎样找到余生活着的价值和乐趣 ，这似乎是个问题也似乎不是大问题。

匿名了。

中年女子，每天想的是160体力怎么分配，我想养公子，但是新环境掉血金时族jinshizu.com所以升了芭芭拉，现在是打纯水好呢还是给胡桃攒材料好呢？还有我的雷神还没毕业，圣遗物已经刷的不耐烦了……

嗯没错，就是每天在想打游戏的事，然后下班除了健身就是打游戏。

虽然有男票，但也是游戏优先，没办法，我爱纸片人，我爱诺埃尔，我爱钟师傅！

太爱自己的年纪了，feel damn good !

二十多岁充满焦虑空虚浅薄和未来职场生活的不确定性，不明白很多浅而易见的道理更无法参透复杂的人性，走过弯路，碰过壁，受过伤害，也浪费过时间，当然还有经济上的捉襟见肘

年轻时对未来还是充满恐惧的，毕竟人生只有短短三万多天

当我到了之前恐惧的年龄反而变得坦然，充满了幸福感。人生最幸福的3件事，和爱的人在一起，有家人陪伴，做喜欢的工作，回头望，这些幸福的事我在30出头做到了。

我热爱现在的自己，坦然，没有焦虑感，有清晰的职业规划并金时族jinshizu.com且喜欢自己的工作，有家人陪伴，被爱也有爱别人的能力。努力工作，有来自工作的成就感，有稳定的预测范围内的收入，最重要的是整个世界充满善意，至少大部分遇到的人和事真的令人开心。

可能我要的不多，如果生活80分，我就认为自己赢了。至于另外20分，那就好坏照单全收吧～也是人生的一部分嘛，是重要的体验。

之前蔡依林在演唱会时说自己很爱自己的40岁，我甚至可以感同身受，我爱自己的30多岁，爱自己，爱生活，爱现在此时此刻的所有，享受一切

转述一句最近看到的一句话，“现在的女性不会觉得婚姻不好而失败，只会觉得自己搞不到钱而失败”。深以为然，简言之，就是无论是中年女人还是中年男人，关注点应该都是自身，而不是寄希望于别人。

不想被忽悠，也不想控制别人，睡眠很重要，谁要是吵吵闹闹就让这人滚，不喜欢凑热闹，远离金时族jinshizu.com小人和女子（影响睡眠），更加务实有打算，对老公甩手掌柜，对公司不想过问，对钱财愿意分享，愿意花钱消灾，力行子孙满堂，希望他们做个对社会有用的人，不打算留钱太多精神内耗。

不会自找苦吃（影响睡眠的事情和环境或者事业）犯不上为小事烦恼，也不接触打了鸡血的小年轻。不喜欢长途旅行，不愿意到处乱跑

简单最好，深居简出，修身养性，无事到天明，有事让老公孩子搞。

40岁，还想再生一个孩子（已怀孕4个月），毕竟，这是末班车，还是要赶一趟。

我这一生，如果按积分来算，样样长期计划都得满分，感谢上帝佛祖各路神仙

老公趴在床上，露出脊背和臀沟，我摸了两下，说，老公日一发呀，他说，嗯…不要，我想拔个罐。

除了搞钱，没别的念想。

知乎的平均水平太高了

我只想说，我只是在想中年女性

背着老婆出轨的软饭猥琐男，评论区毁三观

http://t.cn/A6MV5mtT

出轨男吹牛金时族jinshizu.com逼物化女性，把出轨言行放在平台并试图合理化，。

此文位于男性广场，女性发言太弱势了

喜欢中年妇女

女人心理上最难的时光恐怕就是40岁上下到退休前的这些日子。结合我妈的中老年生活和自己现在的中年生活聊一聊。加油，熬过了这段时光，是回甘，你看外面活的多姿多彩的多是退休大妈团，虽然飘着丝巾各种自拍挺惹人烦的，然而她们这代人中年是真的惨，中年下岗，中年离婚，结果她们老了都生龙活虎了，抱团养老的，自驾出游的，我妈常说退休以后的生活快乐的不得了。她们这一代文化水准不高，舆论环境不友好的老阿姨们都活出了自己的风采，我们这代独立女性怕什么呢？

中年的事业是一道坎，中年的家庭又是一道坎。我和我妈走向了天平的两端。中年的我比较务实，每天想的更多的是怎么把工作做好，老公孩子都有了，金时族jinshizu.com让自己安心的根本是工作，因为工作认识更多优秀的人，工作的工具在不断更新，思想也一直紧跟时代，工作让自己的人生有更多的可能性。我觉得这个时代日子最难过的是那些为了孩子放弃工作在家当全职妈妈的，如果没有强大的娘家做后盾，很容易在生育和抚养子女的巡回中把自己逼到绝境。

我妈就是90年代国企下岗大潮中的一员，本来是当地最好的国企，一下子跌倒谷底，她曾经挣扎着想要做点什么，但是又好面子又不爱学习，统统失败。我还记得她尝试着在菜市场摆了个小摊卖粽子，我放学开心地领着同学们去光顾她生意，我和同学们说我妈包的小脚粽子可好吃了，与其下课饿了买门口的油炸串不如走两步去菜场买我妈包的小脚粽，我没有料到我妈当时看见我就发了脾气，然后那是她最后一天卖粽子，当天回金时族jinshizu.com家她就跟我爸哭去了，意思卖粽子太丢人了。我爸就说家里也没那么困难，你不想去就别去了。跟我妈一个办公室的一个阿姨，老公本来是副厂长，夫妻两是一起下了岗，那个阿姨去做了商场营业员，真是没少被我妈埋汰，说她脸丢大发了，怎么就做起营业员来了，其实后面这个阿姨一路努力，从营业员做到组长，最后一直做到百货公司的总经理。另一个跟我妈要好的阿姨去学习财务知识，还喊我妈一块儿去学，我妈呢，嫌苦嫌累嫌枯燥，去了没两堂课就回家了。说不学了，没劲。而这个阿姨后来也是一路从财务做到公司的财务负责人。然后她还合伙和别人做生意，结果合伙人不知道惹了谁，被打得鼻青脸肿，我妈吓得又逃回了家，然后我爸就说行吧，你在家呆着也挺好的。于是从那时候起我妈就开始她作天作地的历程，基本她每天都出去玩，金时族jinshizu.com我爸又要赚钱又要做家务又要辅导我学习，我早上去读书了她还在房间睡觉，晚上我睡觉了，她还没回家，周末和我碰上了，从来不给我好脸色。我爸出去应酬，她就非要我去跟着，压根不管我第二天要不要上课，让我给她当小间谍，汇报爸爸公司有没有什么阿姨，把我爸的工资卡没收，动不动就莫名其妙对我发火。我当年觉得她莫名其妙，现在明白她当时是害怕，自己没了工作，怕我爸出轨，怕我爸不要她，然后她采取的方式就是我看来最蠢的方式，死死管住老公的钱，死死抓住自己的孩子。她花好多精力保养，打扮的漂漂亮亮的，她以前就是厂花，家务做的不多，比起她同龄的是美爆了，那时候她如果去帮我开家长会，总免不了有老师和其他学生家长来问那是你妈妈啊，可真年轻漂亮啊。平时总有些喜欢来向她献殷情的，好像这样金时族jinshizu.com就能给我爸一点威慑感，我不否认我妈妈美貌，但是我讨厌她的不学无术，况且我爸不出轨跟她美不美关系不大，主要还是我爸个人修为高，还有闲暇时间都让我给占了。我那时候就无比坚定的自我总结，能给女人安全感的一定是工作，好好学习，努力工作，自己赚钱自己花腰杆子最硬。

反而我妈是退休后心态松弛了很多，当年国企下岗，有两条路，一条是买断工龄，给个几万块，一条是不拿钱，企业保留着名字继续帮交金，我爸说家里不缺这笔钱，你就让公司帮你交金吧。所以退休以后，我妈虽然十多年没上过班，倒是正常拿着退休金，我又是个争气孩子，读书结婚生孩子带孩子一百样没让家里操过心，她退休后交际多朋友多，游山玩水，以前的剑拔弩张从此一扫而空。

也不知道是不是造化弄人，到了我的中年，失业的那个是我老公，他创金时族jinshizu.com业了很多年，结果不但把初期赚的全赔回去了，赔掉一套小房子，还一直在还欠的债，闲赋在家的日子也跟个炸弹似的，有时候我看到他冲我女儿发火，我妈在我青春期时代那张怒气冲冲的脸就浮现在我眼前。为了他创业，我才稳在公司里选择现在这份职业，虽然也不错，但是毕竟不是我喜欢的专业，曾经司法考试只有7%的通过率，我就靠自己看书通过了，当法务的时候虽然年轻老板却把上市的项目交到我手上。我喜欢法律职业，但是当法务做律师太忙了，衡量再三，为了支持他创业，我决定做出牺牲，找个稳定又能照顾好家庭的工作。有很长一段时间，都是我一个人在丧偶式带娃，我体谅他，心疼他，他却走划边了，这时候我不禁佩服起我妈妈的智慧来。

请记住一个真理“ 一个家里谁负责管娃谁就在下风。”

小孩子太耗费精力了，我爸当初金时族jinshizu.com是完全不可能出轨的，因为我把他的闲暇时间全给占了。

还有一句话我放在这儿了，就是传统意义上的贤妻良母，都是悲剧。

我在家辛苦带娃的时候，娃爹借口出门工作，其实陪着别的女人散心；慢慢变得满口谎言，深夜回来，说去泡了个澡，口袋里却是妈妈桑的名片，借口要交际，常常去跳舞，通过蛛丝马迹定位到了他跳舞的大致地点，然后有一天娃写好作业，我开车带着娃杀了过去，没多久就找到他跳舞的地方了，我还记得当我拉着娃站在舞房门口时，搂着年轻姑娘跳舞的他转脸突然看见我一脸惊慌的样子。我和娃说，嗯，你看，爸爸跳得不错，我们一起欣赏一会儿。

耳熟能详的这句“没有在深夜痛哭过，不足以谈人生。” 问了自己无数个为什么？也问过自己无数个怎么办？当时的坍塌是生活理念的坍塌，是对人生走偏了的恐慌，是对自我牺牲的懊悔。

金时族jinshizu.com脑袋里经常拉锯战，是离婚还是给他改过的机会？心情和决定都是在不断反复的。他愿意把房产都转入我名下，他再也不出去跳舞，他供述了创业失败靠借款度日，他把手机设置了共享叫我随时查看，但是啊，人的信任一旦打破，就是一面破碎了的镜子再也粘不回完整的一块。

就是在这痛苦的拉锯中，我慢慢把目光聚焦在了“我”上。

开始把更多的精力放在工作上，正如自己少时的总结，自己赚钱腰杆子硬。人生下半场的机会建立在工作的基础上。不管是寻找被提拔的机会还是申请海外进修或工作的机会，我想改变人生轨迹从工作上下功夫最可靠。

对娃逐渐放手，不再像以前那样每天陪做作业，让她自主去做，花很多时间倾听，但是很少评价。晚上她写作业我就看书，看书是自小养成的习惯，让自己平静充实。

身边有两个好友金时族jinshizu.com两个同事都是中年离婚后再婚，非常巧的是前一段婚姻都是大学里谈的恋爱毕业就结婚生子，女方照顾家庭，贤妻良母，男方反而不珍惜。后一段婚姻明显比前一段在物质和精神上都有很大提升。都是大学时代比较傻白甜，憧憬着爱情走进婚姻。一个好友是离婚后自己带娃单身了很多年，后来被外派出去工作的时候遇到了自己现在的老公，另一个好友也是在工作场合碰到第二任，对方的高学历和高情商打动了她，中年人不是没有爱情，谈起恋爱来仍然像青少年，而且因为大家都有经济实力，经历了前一段失败的婚姻，女方比较现实，能更好的平衡情感和财力。第一个好友的第二段婚姻，结婚前，男方没有要求签婚前财产协议，婚后还按照她的喜好，由她拍板买下一栋带独立花园的小别墅，她当时和我说虽然恋爱很甜蜜但是如金时族jinshizu.com果男方求婚的时候要求财产分清楚她肯定就立刻回头不会和对方结婚了。第二个好友也是，不喜欢男方的三房，希望换个大平层，男方也是毫不犹豫卖掉自己的三房和女方一起贷款买下地段更好的大平层。男的有没有诚意一眼就能明白。女生不要自我贬低。自己和好友的学历和经济情况差不多，所以比较清楚在什么范围寻找合适的伴侣。没有合适的自己带娃过也可以过好。生活上花更多时间关注自己喜欢什么。越来越喜欢中年的自己。

作为一枚标准的中年女子，我和题主（或者绝大多数还没长大的女孩儿）想的确实不一样。在碰到别人的态度问题时，不再去想“Ta怎么这样？”而是，我该如何办好这件事。

看看，这就是天真和成熟的差别。

说实话有多少人真的关心那些与己无关的人在想什么？

本来嘛，没有人真的在乎别人，题主也不是金时族jinshizu.com真的关心中年女子，更多在乎的只是自己的难堪。所以，就算知道人家在想什么，最多心里骂一句”中年大妈真可恶“，对自己又有什么帮助呢？不要浪费时间在这个问题上。

说一句倚老卖老的话，有时别人不想回答，是因为你的问题太无聊，对方根本就没必要花这个时间。作为公司高管，经常碰到一些年轻人，明明自己动动脑筋就可以找到方法，却什么事都要找人问。可是谁都有自己的本职工作，没时间教小白兔。

职场中谁能快速脱颖而出，就看谁能最早下决心不再做小白兔。动不动就觉得自己受伤害，是因为伤害你成本太低。这个时候更重要的不是抱怨别人而是强大自己。

更多的情况是碰到那些“多一事不如少一事”的人，但这种人并不全是中年女子。用这个社会上的通病来提问中年女子，并不公平——什么时候能用这样的思路和角度看问题，金时族jinshizu.com不是很好吗？狭隘、人云亦云会让你泯然众人矣。

所以建议，遇到这一类事情首先问问自己是否可以想办法自行解决，再来就是自己如何做才能让人不带负面情绪地帮你把事情办了。毕竟，这才是你的目的。

现在有一种倾向是，很多年轻人都是独生子女被家里宠着长大，礼貌少了要求多了，碰到问题首先想到的都是别人的过错。我们经常说，家里不教的，社会上自然有人教。这样受教育的机会还多着呢！

最后我想说，中年女子究竟在想什么？她们的想法只会讲给真正关心她们的人。

30岁是青金时族jinshizu.com金时族jinshizu.com金时族jinshizu.com年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了30岁是青年我已经说累了

我有时候自己都不知道自己想什么。87年，孩子刚上幼儿园，在武汉计划上班，我老公说以我的水平出去上班赚的还没花的多，月月他给我还花呗银行卡。可是我在家里又闲得无聊，送完孩子回家搞下卫生，对着b站小红书跳操跳舞，跳得还烂，就是动起来当锻炼身体，打算把英语捡起来学一下。下半年去收一套公寓装修了开个工作室吧，网上卖点东西做点事。我婆婆身体不好也要我不要出去工作在家带孩子，把她的退休金给我当工资，我说你那点钱才多少。我就是想出去透口气社交一下，在家久了也没朋友，现在这种年龄又不想交朋友，不想出门。矛盾。我觉得自己就是闲得，想搞钱又能力不足。平静平淡的生活又偶尔想奋斗一下。一直以来我也不是什么奋斗努力型的人，顺其自然的心态。

将近50岁，金时族jinshizu.com因为还有好几年才能领到退休金，所以还是可以算是中年之列吧。

想的最多的是父母的养老和孩子的未来生活。天天想，早上睁开眼到晚上睡着前，做家务时在想，上下班路上也在想。

孩子大学还没毕业，每天只金时族jinshizu.com知道打游戏刷手机，时不时地就会挂科。逃避现实，不思进取，完全不知该如何生活，也不愿意去思考。作为父母束手无策。非常希望孩子能够早点儿结婚生子，我能帮她带孩子、助她一臂之力，可是她到目前为止还从未谈过恋爱，偶尔有人示好，她也会立刻疏远，扬言不结婚不生子。她身高很矮，自知在婚恋和求职中都是短板，可是始终无力追求其他特长以弥补，刷手机玩游戏，闷闷不乐、糊涂度日。

我和丈夫工薪阶层，虽说工资不高，但追求也不高，有房有车未来也会有退休金，还能在有限的范围内补贴孩子，如果孩子乖巧努力，那么应金时族jinshizu.com该还是很幸福无忧的，可是偏偏无法把孩子拉入轨道，双方父母都已80来岁，已经开始次第进出医院，我俩身体也开始出现问题，孩子还是这样状态低迷，而且还存在身高短板，颜值一般，也没什么专业技能，将来怎么撑起这个家！

最大的心事还是孩子，不努力读书也就算了，有点儿不能接受不结金时族jinshizu.com婚不生孩子。我个人私心里也觉得不结婚不生孩子肯定是最开心了，无忧无虑，一个人吃饱全家不饿，潇洒自在。可是我可能观念太保守，最大的心愿不是潇洒度日，不是像老公说的退休以后到处旅游，而是能够替女儿带孩子，帮助女儿把孩子养大，可是我完全无法说服女儿。

今年30了，可以算中年也可以算青年，勉强答一发。

有一个4岁的可爱女儿，有一个相爱的丈夫，父母身体健康，我工作清闲，工资尚可。

目前我和老公白天上班，父母帮忙看孩子，孩子上幼儿园了，金时族jinshizu.com外公外婆就开始上老年大学的小提琴课和电子琴课，生活比我充实。

我上班就干些文字性工作，没有野心，不想当管理层，不想操心，就想躺平当个咸鱼。厌倦了职场的尔虞我诈，我也没那个心思去削尖脑袋做向上管理。

老公是程序员，最近几年跳槽，工资翻了好几倍，年薪7位数，我想这应该是我不想努力的最大原因吧。不过老公是真的辛苦，996是常态，平时没时间管孩子。

家在新一线城市，因为有老人孩子同住，买了大平层。最近给孩子买的学区房也在装修了。有两辆车，有一点点公积金就可以cover掉的贷款，生活没有压力。

我们家是典型的老公负责挣钱，我负责持家。遇到事情有商有量，一年到头很少吵架。大事小事都是我在打理，老公就是打钱。问他装修意见，总是：好、行、你说了算。他是个干脆、随和的人。

和老公是大学认识的，他比我大5岁，他读研，我读本科，毕业后糊里糊涂的就跟他结婚了，然后顺其自然有了孩子。感觉自己一路被生活推着前行，庆幸自己没有遇到坏人，一路走来互相支持，感情越来越深厚。要说激情褪去肯定是有的，但总也能在平凡的日子里，感觉到浓浓的爱意。

我从小是独生女，家境普通但基本所有欲望父母都尽力满足我，所以我现在对物质没有很强的欲望。对奢侈品和美容没有执念，买过一些，用用也就丢那了，这些东西不能带给我多少幸福感。有时候天气好我就会很快乐，晒晒太阳吹吹风。或者逛夜市我也很开心。我太容易满足了。

孩子很可爱，最近特别喜欢在我面前卖萌。就是太害羞，和我小时候性格完全不一样。

生活里的忧愁也有，我和母亲关系不太好，尝因育儿问题吵架。她太强势，而我认为我才是孩子的第一监护人。工作上，民营小公司，效益不太好，金时族jinshizu.com虽然我不担心挣钱问题，但是熟悉的同事一个个都跳槽了，觉得有点不舍有点苦涩。也不知道自己能在这待多久。

总的来说对现状满意。感谢上天眷顾，常常觉得自己很幸福，所以更应善待他人、心怀感恩。

看到中年女子，我以为说我呢。进来一看，原来40-50岁，哈哈哈。

我33，也说一下吧。

33岁，一线城市。三个孩子9-4-2岁。结婚十年，两夫妻扛起了生活扛起了孩子。现在虽然说不是很有钱，但是没有拖累国家。赚钱这个事情上已经是退居二三线的了，在男女分工上，我和我老公观念一致：男主外女主内，男人养家糊口是责任，女人生儿育女是天职。性别角色决定了大部分的家庭分工。所以工作的事情我老公基本自己面对，有事也会商量一下，交流一下，给意见。孩子的生活学习基本我自己搞定，他下班也会看一下两个小的，好让我辅导大做作业。相对来说，他的金时族jinshizu.com家庭参与度蛮高的。两边父母没有太多交集，我父母都上班，他父母都在老家养老，他有三个兄弟，所以我们也不会需要承受太大压力。

生活不容易，买菜做饭搞卫生洗衣服管孩子。老大小学要做作业，要每天陪运动，跳绳摸高游泳溜冰骑单车，老二九月才小班，爱玩，会争执，得守着做判官，老三还小粘人，出去玩得守着不要打架。

没病没灾，顺顺利利就庆幸了。除非运气或者出身或者自己相当出色的，不然谁不是这么过呢？一家有一家事，知足常乐，不必羡慕别人。

坐标浙江，中年85后，不觉已经快40，回想过去觉得自己还是幸运的。

高中没读就外出打工，车间呆了10多年，阴差阳错在公司领导信任下，现在负责某项收入颇多的岗位，年到手30+左右，感恩但是也没有安全感，说不定哪天被下岗还是一无所有，其实心里还是挺焦虑。

经历了早婚早育，目前儿子14岁了，金时族jinshizu.com四年前又生了二胎女儿。家里公婆给帮衬着，感谢他们视我如己出，我也尽到了女儿般的孝道。

朋友眼中儿女双全，养孩子的辛苦也只有自己知道。一年补课费超过5万。希望国家继续打击校外培训，不然以后谁还想生孩子？养孩子的成本也太高了。

家庭中老公不太给力，从结婚到现在拿回家的钱不超过20万，干啥啥不行，眼高手低。但是对家庭负责，对孩子也关爱。讲实话如果不是言听计从我真想跟他分了。太累了太累了，家里家外的事不说从不主动给干。

感觉前半辈子的好运快用完了，近两年的投资都不行，买了商铺卖不出去，贷款投资了100多万给老公做加盟餐饮眼看着快被割韭菜了，贷款了120多万啊这是，心里从没有过的焦虑。万一失败了又是好几年的苦日子。

人到中年不如狗，总觉得需要的关爱太多，但是得不到任何，心里落差很大。明金时族jinshizu.com明知道是自己太强势了却改不了自己。

这样下去真怕自己出轨，生活太平静太无趣，又太忐忑了，缺爱的孩子独自撑着。

过了第三个本命年，心态有了很大变化

没以前那么爱漂亮了，体重竟然半年涨了快10斤。有点觉得年轻小伙子挺可爱的了，看着野心勃勃的后辈，有点压力了。

不需要做家务（请了阿姨），很少管孩子，和老公就是亲如手足的战友关系，80%的精力都在工作上。

每天都11点以后才开始有自己的时间，舍不得睡觉，天天熬夜

能想什么？要不要捣腾房子车子，孩子如何择校，要不要拼一把往上走走。大多数时候是没时间思考，基本上996被工作榨干，这就是一个身在一线城市的打工中年妇女的日常心理活动

想着如何不负韶华，想多学东西多挣钱，人到中年，阅历和资历有了，但时间和精力远不如青春二傻时期，上有老，下有小，还有时常需要支持的老公，属于自己的时间太少了。

但如果没有这些甜蜜的负担，也很无聊的，罗曼罗兰说的好，看清了生活的真相，却依然热爱。

余华说活着是为了更好的活着，“中年女子都在想些什么”是人生观和价值观的问题。

我想的是一家人何时可以彻底放松下来，找一个水边的度假屋休息一下，是真的放空，28岁出校门，一路奔跑至今，我们连婚纱照都没有。

我一直都有寒暑假，而孩子爸爸很少休假，我全职后，他的假期都攒着给家里救急了，尤其是有老二之后。

今天，第一天，我敢开车上路了，两个孩子坐在后排，挺开心的，再练习下就可以接送孩子爸爸上下班了。

中年女子发现，平凡不平淡已经是很好的生活了，维持住寻常的日子都要花十二分力气，我想的是一直能有想前进的动力，想一直都有喜欢他的感觉，哪怕我们老年了也能如此。

物质及格就可以了，最重要的是人，是心意啊，中年女子想一直有喜欢孩儿他爹的动力，想看到越来越好的自己，想自己能多长本事，还能时不时冒点傻气。

过着烟火气的日子，也还有浪漫的心气。

38岁 两个女儿 大宝2岁多 小宝6个月 每天除了带孩子还是带孩子 连续三年怀孕照顾孩子 与社会严重脱节 长期睡眠不好 做事总是反应慢 自己也觉得思维习惯越来越家庭妇女 完全没有工作时候的敏捷思维 因为高龄产妇 三年抱俩孩 身体也不好 小毛病不断 身上哪哪都疼 每天都在慢性疼痛和疲劳中度过 孩子爸爸应酬多 回家话越来越少 从二宝出生就分开睡 每次说不到三句话准让他教训一顿 感觉做什么他都觉得做的不对 整个家哪哪都让他不和心意讨厌极了他教训人的语气 曾经觉得伤心 拼了命生了两个孩子 现在换来的却是丈夫满满的嫌弃。金时族jinshizu.com现在想开了 已经从开始伤心愤怒到现在无所谓了 因为没有别的选择 孩子需要一个完整的家 至于孩子爸爸 爱怎样怎样吧 冷漠也好 出轨也好 随他去吧 有时候他可能当天过的顺心 回家心情好想要多交流几句的时候 也懒得应付了 怎么说呢 在最需要他的时候 他选择冷漠 真的伤透心了 只要对孩子好就行 对他没有别的期盼了 现在就盼着大宝上幼儿园 小宝奶奶带 自己可以早点出去工作 经济上独立 至少有一天真的到离婚的地步 自己有能力抚养两个孩子。如果重新选择一次 选择不结婚 不生小孩。

前几天情绪特别不好 满满负能量 用了半个月重新审视自己 重新审视夫妻关系 我还是深爱孩子爸爸 而且除了他 这辈子不可能爱别的男人 所以还是积极点 积极沟通

想离婚，想抛下孩子和父母（我自己的父母）去一个没人找金时族jinshizu.com得到的地方，安安静静了却残生……

全职十年，一事无成，没有存款，不会开车（虽然驾照已经考下来六年），连接送小孩这么简单的事情都要靠别人，孩子也没有教育好，女儿学习成绩全班倒数，很可能连普通高中都考不上。儿子上幼儿园，目前不知道学习会怎么样，但也是注意力不集中。所以我整天焦虑，后悔，后悔为什么要结婚，要生二胎，后悔为什么当初女儿说不想继续学画画的时候不坚持让她学，最起码到中考的时候还可以冲一冲美术生这条路。后悔儿子不听话的时候为什么我要吼他，让他在五岁的年纪就要战战兢兢看我的脸色。

焦虑，非常焦虑，不知道我女儿明年能不能考上普通高中，对，我的要求不高，普通高中就行。也希望我儿子不要像他姐姐一样，成绩吊车尾。不知道该怎么去教育，引导孩子，除了焦虑和发火，我好像没有别的办法了。

没钱，金时族jinshizu.com确切的说是没有足够的钱，妈妈眼睛疼了半年，吃了很多药还不见好，本想带她去北京同仁医院看（因为我现在待的地方离北京比较近）她怕女婿有意见，花钱多，也不来，我只能悄悄给她两三千块钱，让她继续在本地医院吃药。

所以，中年女人想的是什么？应该有一半人跟我想的差不多吧

老公呢，他现在正低三下四的陪着他的客户喝着茶，乞求人家给一点点生意做呢，晚上又不知道要到半夜几点才回来了。

对了，今天是我40岁生日…

我不是中年女子，我是一个在深圳20多岁的想着中年女子在哪里的精力旺盛男性

我还有不到三年就到中年了。

或许保持开心，才是我一辈子该做的事情。

36，中年妇女。

记得年轻的时候舍不得吃穿，舍不得出去玩，常听人说，现在你趁有时间赶紧出去玩，趁年轻好看赶紧穿，别舍不得花钱，钱以后会有的。

现在金时族jinshizu.com经济上确实宽裕了不少，但是，但是，但是没有但是啊，还开心了很多啊。

因为我虽然老了，丑了，但是我自己看不到啊。

92年，快30了吧！孩子今年一年级。感觉自己每天都很忙，但是没存到钱，老公特别胖，只有亲情没有激情。结婚太早，没有规划，现在感觉一事无成也没有未来，不该迷茫的年纪特别迷茫。

三十出头的女人为什么就自称中年呢？

40岁＋才可以吧？为什么向老靠拢呢？

还差八个月中年的我刚和儿子打篮球回来，脚伤了没法打。周末预约双眼皮手术，和我56岁的姑姑一起去做，她切眼袋。开检验单的医生说怎么才想起来做呢？嗯，想起来就做了。觉得每一天都是有生之年最年轻的一天。

儿子学游泳跟他一起啊，老公打球不错，我也可以勉强打，被他嘲笑体能不行。

儿子十岁，今年全职陪儿子，钱嘛我一年也就三十万，约定好老公负责赚钱，我负责带娃，并休息。

金时族jinshizu.com他从毕业后十指不沾阳春水，到现在厨艺精湛，家务活样样拿的起。我们两个应该是互补型的。

爸妈健康，儿子开心成长，老公事业增长，去年搞定二套房，今年完成置换。

人生不乏艰辛，但是更多的是一些美好的小确幸。

中年女人之所以狼狈和不幸，源自于全社会根深蒂固的结婚生育，组建家庭的传统观念。

人到中年，生活状态稳定，心态也日趋成熟，但是由于这个时期所出现的一系列工作、生活上的变迁或是转折，使人的心理容易因不适应而产生这样那样的问题，尤其是妇女到了中年，更要注意个人的心理卫生。

导致中年妇女心理出现问题的原因主要有以下两个方面。

1．子女问题中年妇女的子女首先面对的就是升学与就业问题。这不仅是孩子人生的一大转折点，也是为人母者最操心的首要问题。孩子能否考上理想的大学，前途如何，金时族jinshizu.com考不上的又应该有什么样的出路，想什么样的办法，这些都让母亲忧心忡忡，备感压力。其次要面对的是子女离开身边的苦恼。孩子考上大学离开家里，或是找到工作独立生活，到外地发展事业，都让母亲忽然之间无法接受。她会感到一下子失去了生活的重心，不知道自己主要该做些什么，心里又牵挂着远方的子女，担心他们无法照顾好自己，不会处理事情，使她们百感交集，无法找到支点，心中忐忑不安，出现心理问题。当子女到了适婚年龄，母亲的心理压力又出现了。子女找不到对象让她们着急，对象频繁的更换又让她们担忧，找到一个好的对象又让她们产生新的顾虑。母亲在子女问题上所花费的心思是儿女们无法想像到的，她们为此所承受的心理压力也是难以估算的。如果能够适时调整心态，顺其自然，正确地给予子女建议和指导，金时族jinshizu.com从而让孩子顺利地走过人生的这些转折，就能减轻这些事情给自己带来的心理压力。

2．工作问题中年妇女在面对工作中的问题所引起的心理问题也是不容小视的。女人到了中年，身体的各方面的机能已经开始衰退，生活、家庭和子女问题又牵涉了她们绝大部分的精力，对于工作自然也就有些力不从心。工作的紧迫感和无法胜任的力不从心感给她们带来极大的心理压力。要注意从自己生理和心理状态的实际出发，调整好自己的心态，妥善地处理好这些问题。当然，在工作到了中年的时候，更多的晋升机会也摆在了中年妇女的面前。面对着升职、加薪或是加发奖金诸多问题，不仅仅涉及物质利益，也关系到荣誉问题。需要注意的是不要因为这些问题而控制不好自己的情绪，与领导同事产生矛盾，导致自己烦恼，焦虑，产生心理问题。金时族jinshizu.com应该保持自己的心态平和，有效地控制情绪，以一种积极稳定的心态来接受各种各样的考验。

感觉拥有的一切都是建立在一地鸡毛上，放弃难舍，拥有太累…也许再过十斤会轻松很多？？

我从来不知道女人到了中年，最大的任务是防止老公出轨聊骚，我好累，怎么办

想着20岁的小男孩。

我是一枚中年女性 说我懒 不 我是佛系看淡了欲望 说我是家庭妇女没事业 不 我是为了陪伴孩子 说我现在一无是处是盲流子没工作 不 我原来工作的时候也做出很多成绩 md就是自己安慰自己呗 算卦的说我四十岁能起大运 能有钱 那我再懒几年好了 哎 斗志都要没有了 这几年自己越发的会花样给自己的不上进找借口了 混的现在爷们不爱 孩子不自豪的 只能白天没事儿跑娘家听我爸妈说你不胖不胖 不用减肥 然后我满意的继续对着父母吹牛x 嗯 金时族jinshizu.com吹完心里好满足

30，算中年了吧。我每天都在想：

我的天啊我怎么这么多白头发，这都哪来的？

早晨睡醒看到我老公，你是听到我打呼噜了吗？“没有”

孩子每天睡醒，早上吃什么呢。中午吃什么呢？晚上吃什么呢？

“今晚一定要早点睡啊”跟自己暗自较劲。

到了晚上，

我就再看一集/我就再刷一篇文章/我就再逛一下淘宝/我就再涂一篇颜色吧/我就再写最后一页吧/我就再看看有人给我回复了嘛……各种。

终于躺好：明天早上吃什么呢？

“亲…爱…的…？”“哎呀你快睡觉吧”

“呼……真无趣。”

好想去逛街。

真希望没有结婚。真希望一个人。一个人吃饱了不用管爷俩。

真想约会，想看电影

怎么又长胖了，怎么总也管不住的嘴

怎么才能瘦下来？

怎么才能存钱？

孩子要去幼儿园了，我要去工作。我能做点什么？

各行各业形形色色的人们都忙忙碌碌的，而我怎么只会发呆

我到底怎样才能瘦？

金时族jinshizu.com我想变的这么这么瘦⬇️

吃完了这一顿我一定要开始减肥。

理想总是那么丰满，而实践起来，却只剩下“丰满还圆润”

老公在家：你真烦喔。

老公上班：什么时候回家呀（内心：你不在老是想你，嘴上又不承认）

孩子醒着：妈妈给我讲这个故事吧！“好的等妈妈洗完这件衣服/等妈妈洗完碗/等妈妈刷完牙齿。等等”（内心：孩子好烦，就不能自己老老实实坐着吃饭看书画画吗）都忙完了，（内心我想躺着）孩子：妈妈现在可以给我讲了吧！我™️

孩子睡着：哈哈哈哈哈我儿子真可爱。天下第一超级无敌小帅哥。多睡会多睡会谢谢祖宗……

活了30多年，真是越来越像…

个废物

学好吉他 ，和弦转换练习中。

老实说他的学生70多岁都没问题，鼓励了我学下去。

今年三十有二，算是正是踏上了中年旅程，我来回溯一下，我这几年到底是怎么了，为什么还是不由自主的变成了当初在心底发誓，金时族jinshizu.com绝不会成为的样子，那日益增长的腰围，那不断下垂的臀部，那镜子里不断冒出斑点的蜡黄的脸，在在提醒我，我再也不是青春少女了。

我用尽全力也没有变成想要的样子，这是我心底的话，为了维持体重不成为自己无法接受的样子，我经常少吃或者干脆某一餐不吃，不喝奶茶以及一切带有糖份的东西，勉强维持在不算胖的范围，但依然感觉自己胖的无可救药。

生完孩子，我冒着被婆家人说我挑三拣四的危险，说不爱吃油的东西，其实他们那个时候只是把我当作孩子的喂养者，不会去管我到底是胖还是瘦，所以，我不吃油的东西这就是挑剔自私，只顾自己不顾孩子，当然了我不吃就是不吃，你爱说不说，但后面不知道为什么，我的孩子真的没有別人的孩子白胖健康，而且什么肉类都不吃，我看他很瘦弱的样子就难受，但后悔已经来不及了，金时族jinshizu.com就只能这样了。

我原以为生完孩子我就会回到当初做女孩的身体，但我万万没想到，还有产后痔疮，分娩后各种妇科疾病开始袭击我，原本就够平的胸围在哺乳期过后，就那么干瘪下垂了，我才知道，什么都回不去了，我只是一介凡人，改变不了地心引力，虽然有钱可以恢复的好，但我没有钱，只能随其自然，我连休息的时间都没有，又如何能回到当初？

更糟糕的在后头，当我再回到工作中的时候，我脑子里面像被人改装过了，思路没有以前清晰，精力更是不能相比之前，而我控制不了自己这些状况，因为这是我从前想都想不到的，我从前想的都是，不就生个娃，难道还真的能变傻不成？可现实是，经过熬夜喂奶，一夜几次被娃吵醒之后，我的脑子真的转不过弯来，这也是我从前没有想到的，我从前想的竟然是，孩子跟大人一样，吃饱了一觉到天亮、可鬼知道孩子不是那样一种生物，他会一而再再而三的吵醒你，直到你的生物钟完全改变，再也改不过来，所以现在我的后遗症是再也睡不好一个觉，我总会莫名其妙的突然醒过来，然后控制不了的睡不着，我想哭，但一哭就开始头疼，我简直是不知道自己该怎么办了，太痛苦了。

对，我是一个中年女人，一个痛苦油腻市侩而且特别需要金钱却没有的中年妇女，我就在想这些，想没有嫁给一个自己爱的人，没有做到一份自己喜欢的工作，没有生一个想象中的小孩，我一直在想，为什么我的人生如此溃败不堪，而我却改变不了一二。

中年女子，每天都在想着做点什么能能赚钱还债。

在别人眼中，我是一个人生赢家：开了一家很大的店，儿女双全，儿子在本市最好的高中重点班读高一，女儿三周岁，健康可爱，跟公公婆婆关系不错，跟金时族jinshizu.com老公关系外人看起来也不错，没有家庭矛盾。

每次别人这么说我的时候，我都只能苦笑，只有我自己知道日子有多苦。这些年为了维持店铺运转，我们这个行业是高库存行业，我知道我老公一直有借外债，有一些是利息很高的跟私人借的那种，我一直要他把店铺关掉，为此经常吵架，他坚决不肯，觉得一定能好起来能翻身的。借了多少钱我一直只知道个大概，最近我看他周转非常困难了，两个人开诚布公的谈了我一次，结果让我欲哭无泪。现在我们把房子都卖了（他父母的房子也在我们名下，因为前几年换房子他们无法贷款），把店里的货都清了，还要负债100万。

现在他不敢告诉他爸妈，70多岁的人，怕他们经不起打击。但是又不能不卖房子。也怕儿子受打击，高中阶段正是心理压力很大的时候，怕他经受不住这样的变故。不卖房子每个月5、6万的金时族jinshizu.com利息我们根本还不起。现在想的办法是跟亲戚朋友说明情况，制定还款周期，再问他们借个几十万付首付换个便宜的房子给父母孩子们住。老人家70多了，再去租房子住真的不知道他们会怎么想。

要做到这些，三岁的女儿肯定也顾不上了，当时意外怀孕，也没有想过会欠这么多钱，就生了二胎，现在也只能尽力养大她。有时候郁闷起来真想跳河算了，想想儿子女儿妈妈哥哥，又不忍心他们痛苦。这几天心里各种痛苦，有时候安慰自己只要一家人身体健康，还有希望。有时候想到自己一无所有了还背负100多万债务，还有三个老人两个孩子要依靠我们，现在也不知道能去做什么工作赚钱，真的前路迷茫。

现在除了我们和几个朋友（这种事朋友也爱莫能助），家里人都不敢说，到这里找陌生人说说不知道能不能让我心情好一点。

在想男人，那种很金时族jinshizu.com强壮耐力好的男人，能持续满足自己。

婚前没有去考虑这些，也是因为没经验加知识储备不足，可惜木已成舟。

羡慕那些坏女人，她们什么都得到了。当初自己身边也是追求者众，却为了所谓的淑女形象，没有跟他们有什么来往，一心一意按安排好的情节走入婚姻。

今年以来最深的体会：女人，不要用各种外部舆论和教条绑架自己，这样你的怨念会少99.%，外貌、健康、工作、生活都会提升很多。

标准中年妇女了，俩娃，老公今天周末带大娃去游玩了，二娃跟爷爷出去玩了，至于我？我特么刚下夜班，正在思考人生。

目前这份工作，一年到头没有休班没有假期，并且没有晋升潜力，但是由于年龄能力等，也找不到更好的工作，所以，只能慢慢在这种神奇的工作环境中老去，而且啥也干不了。没机会认识大千世界，没有时间陪娃玩耍，也没赚多少钱。而且这个时金时族jinshizu.com候特别困惑劳动法。

所以被生活剥削的连休息时间都没有的人，你到底指望她们能有多少热情？没崩溃真的是因为责任了，俩娃得养呢，不然换年轻时候，早特么不干了(▼皿▼#)！

不知道三十六岁算不算中年妇女，但是我确实能感到现在体力和精力都无法跟二十多岁相比了，很多四十多岁的女性还是很有活力很精神，我很羡慕她们。

做家务的中途突然想回答一下这个问题，今天是周末。我的生活很稳定，家庭也很稳定，孩子马上上小学，夫妻收入中等，发不了财也饿不死，但是我感觉先生已经成为家里的摆设，他的作用就是给孩子交学费和管家里水电煤之类的大头费用，按理说我应该对这样的男人很满意，毕竟很多渣男都靠女人养呢…但是我们现在已经没有共同语言了，他总加班，不加班回来就玩类似街霸那种游戏，看B站的小视频，我也偶尔加班，金时族jinshizu.com但我对电子游戏和短视频深恶痛绝，基本不看电视剧，前一阵子跟着薄荷做运动，这阵子喜欢练字，他越来越胖，我提醒他注意饮食，但是人家完全不当回事。

对夫妻的亲密接触已经完全没有兴趣，非常厌恶他用A片的情节跟我说话，明明每次就不到十分钟，还总学A片放那种狠话，真恨不得把电脑硬盘砸碎算了…非常非常非常讨厌，我说了很多次，但是他完全没在意过，现在偶尔一次，真的全程假装啊，无趣到极点，完全无法理解为什么有人会沉迷这个。

现在很想直接跑出去找个酒店自己呆几天，关上手机，什么都不管，家里脏就脏，孩子没人管就没人管，为什么当妈的就得什么都得管呢？

感谢网络总算有个地方能说说话，我社交圈很窄，因为我不是喜欢热闹的，性格也很淡漠，这大概是我容易闷的原因吧。有时候也会想想要是不结婚不生孩子会怎么样呢？没准我先生会碰到更适合他的女人，会各种配合他呢？

中年妇女来答。

80后，马上40了。家有俩娃，普通外企底层工作人员。每天想的东西可多了。

工作方面：基本24小时*7天随时待命。每天要做什么，什么时候下班完全不可控。每天晚上躺在床上失眠的时候都在想今天有没有什么事情做错了，有没有哪句话说错了，有没有哪个反应做错了。明天我有什么事情该做了。什么时候会被炒鱿鱼，被炒之后我要做什么才能养活一家人。每天想的头疼。

孩子方面：回到家一方面应付工作，一方面应对孩子。大的要等我回到家才开始写作业，小的要等我回到家才吃饭。大的作业不会写要你帮忙，小的要你陪读书。忙完大的作业，给小的洗澡，然后哄睡。小的睡着再强撑着爬起来，如果不用加班，就陪大的读绘本，有时候要完成孩子学校布置的ppt和手抄报。金时族jinshizu.com完成每天俩孩子各种APP的各种打卡。收拾一塌糊涂的客厅，让扫地机器人扫地。如果要加班就放弃家务和孩子。

家庭方面：要考虑房贷还款时间，要考虑物业，水电费要交；要考虑家里粮油米面库存和采买，要考虑家里卫生纸和餐巾纸的采买。要考虑孩子换季衣服鞋子的采买。要考虑孩子牛奶奶粉牛肉海鲜的采买。要考虑孩子生病了怎么请假，去哪家医院（还有老人）。要考虑家里老人衣服鞋子的采买。要考虑俩娃的教育，报啥兴趣班，什么时间上课，哪家机构比较好，什么价位适合自己，如何接送等问题。要考虑孩子行为发育，体育锻炼，情绪发展各种细节，不够勇敢怎么办，乱发脾气怎么办。孩子有没有好朋友，怎么帮助孩子交到朋友等。

家务方面：要每天收拾被熊孩子祸祸的家，要每天拖地，要每天做早餐，要每天洗衣服晾衣服收衣服叠衣服，金时族jinshizu.com以及把衣服放回衣柜。周末要给俩娃做好吃的营养餐。要检查大孩子书包，清洗俩孩子水瓶，要帮小孩子准备书包。每周彻底打扰一次卫生，不定时彻底打扫一次厨房，卫生间。要给家里孩子老人理发，要帮老人孩子收拾衣柜。不定时整理杂物柜和书柜。

其他：自己腰不好，长期腰痛，要抽时间去医院理疗。要锻炼身体。要找心理咨询师进行心理辅导。要维系人际关系等等。

母亲节的时候，我和我妈聊天，我说:再过一段时间如果学校还不开学的话我就回家，我好想你。

我妈当时也没说什么。直到前几天，我弟给我发说，你是不是和妈说要回家的啊，她天天在我面前念叨你哥什么时候回家。

虽然，她最近几年变得越来越孩子气，甚至有些任性，但是，我们，依然是她的全部。

我一定要吐槽这个人，我叔叔的同事。爷爷做手术时候这个阿姨去医院看望，金时族jinshizu.com首先我很感激她，但是她和我聊天时说出的话真的是……其实就是某些七大姑八大姨都会讲出来的话。

她问我找没找男朋友，实际上我有，但是我和她不熟悉也就说还没有。她立刻瞪大眼睛作出极为震惊的表情，仿佛我二十二岁如果没找男朋友的话就是怪物。她问我为什么没有男朋友？是自己不想找吗？如果你现在还不找对象就太晚了，再有几年就三十了还怎么找？到时候就是剩女了！我女儿十八岁去美国读大学就马上找了个男朋友，到现在都谈过三个了！我跟你说遇到合适的你得主动出击，不要矜持，你们这代年轻人都开放，哪有我们当时那么封闭，所以说女孩应该主动追求自己的幸福，阿姨告诉你婚姻是女人一辈子的幸福必须得自己把握好，现在你二十岁，等到女人三十岁的时候你就变成商品了，到时候就只能等着别人来挑你了，金时族jinshizu.com现在你还可以挑别人……

后来我叔过来了，我赶紧岔开话题不想再听她给我灌输这些了。他后来还和我说孩子教育问题，说她女儿自从出了国越来越不听她的话了，我心想就算观音菩萨是你女儿也不想听你天天讲这些吧，孩子出国还能躲着你就别回来了。

这个阿姨呢，学历不太清楚只知道是自己做生意的，能赚钱，打扮性感时髦，性格爽快还很健谈，典型的都市丽人。从前我没想过如何丈量一个人的外在和内在，和她交流过才知道竟然可以差距这么大。她，虽然忙于生活，忙于赚钱，一心供女儿出国读书，平时一定很辛苦。可是她始终改变不了内心的歪理论和自私自利，从未考虑过从内心和精神上提升自己，以致和女儿无法和解。她的言论，看似为晚辈好，实则自私自利庸俗不堪。她以为她了解年轻人，实际上她一无所知……

莫名金时族jinshizu.com其妙的看了很多答案 呵呵 觉得……居然觉得自己还算过的不错！

按周岁算34了 应该算是中年了吧（就算非得按照国际标准35算也快了 算强答吧）。看了很多答案 中年男女都很焦虑。33岁之前我也一直很焦虑为什么是33呢？我属于晚婚晚育 31岁才结的婚 32生的孩子。生完孩子的一年里焦虑跟抑郁严重到了极点 甚至自杀过 被老公及时制止。一年之后也就是33之后缓过来了 现在特别释然 前所未有的释然。

现在想想晚点结婚也挺好 该经历的都经历了。年轻的时候男朋友没少交 不过现在有时候吃饭看到邻桌长的好看的小鲜肉、逛街看到身材高大的帅小伙儿……还是有点要流口水。青春真好！嗨 也就是老阿姨看大侄子感觉 呵呵。

女儿现在一岁半 超级淘气 每天上窜下跳 嘴里也不停的巴巴巴巴说个没完超级话唠。平时我妈帮我看孩子 我也雇了个阿姨跟我妈一起看 我爸帮忙做饭 有时候帮我遛狗（我的狗13岁了 跟了我太多年 有了孩子之后是否继续养它跟家人产生了很大的分歧 但我一直坚持 只是我爸看我每天太累心疼我帮我遛）。婆婆身体原因没法带孩子 我也没抱怨过 本来也没这个义务。我觉得我爸妈生我真是倒了八辈子霉了 被我折磨了几十年又要被隔代人继续折磨。所以我每天下班回家无论多累都赶紧让姥姥“下班”休息 接过孩子 我跟老公看着。每个月也找各种理由给我妈塞点钱 不是她差钱 是我心里很愧疚……唉 ……女儿一岁之后开始可以跟她爸单独玩了 老公尽最大可能让我休息他来看 很给力 虽然孩子仍然还会不停的找妈妈！老公对我超级好 他像惯着女儿一样惯着我 给我极大的安全感。所以 虽然生孩子让我差点抑郁致死 我还是有计划再要个孩子 因为我老金时族jinshizu.com公很喜欢孩子 当是我报答他。

生活对我很好 我很满足！我生活的这个城市算是个二线尾巴（按房价标准来看全市均价1.5万 主城区2.6万 重点学区4～5万）我跟老公目前年收入到手50w 市区150坪房子两套没贷款 去年又贷款买了个90的小户型。我对女儿没什么太高的期望 开开心心生活就好。所以现在的我 生活富足 心态平和（除了会对小男生流口水 呵呵 ）

35岁，结婚十年，两个儿子，经济尚可，老公就是初恋，从恋爱到结婚对我都很好，刚结婚和生完孩子后出现过短暂的婆媳问题，现在已经相处很融洽，从各个方面看，我都应该知足。

但是远嫁，没有朋友，没有闺蜜，生活只有单位家庭，感觉没有自己的空间时间，有时候特别希望能放空自己，来一场说走就走的旅行，只有自己一个人，想想都很奢侈。今年开始健身，感觉慢慢开始找回一点自己。

经常在想自己过去的一些事儿，原生家庭的一些影响，感觉自己一直在为别人而活，为父母而活，活在别人的评价下面，自己内心真实的想要什么不敢去想也不奢望去想，感谢我的老公在我们恋爱后给与了父母都没有给与我的自由感，可以说老公给我打开了一个新世界的大门，我可以想吃什么就吃什么，想去哪里玩就去哪里玩，从情感上给与了我很多包容，我慢慢变成一个内心坚定的人。

有了孩子之后，很多意想不到的突发事件，生活一地鸡毛，两家人的琐碎事情，逼得自己不得不快速的成长起来，我开始学会妥协，学会让自己低头，将自己的棱角一点点的磨平，只是为了给我的孩子一个稳定一个舒适的家庭环境。

从去年老公工作压力变大后，家里的事情我全都承担了下来，因为真的很心疼老公的辛苦，所以尽量让他回家只是好好休息。夫妻相处到这种程度，我觉得已经不只是举案齐眉了什么的了。他的想法他的辛苦我都能体会，我的想法不用说他都了解，可以说我们之间的感情甚至超越彼此的父母。

至于夫妻生活，有了孩子之后，我们就分床睡了，从开始恋爱我们一直都是属于比较理智型的，没有太热烈也能保持正常频率，有孩子后就特别少了，因为特别累，有了二胎后甚至大半年没有在一起过。在我看来这种事根本不重要，最重要的是在最需要对方的时候能够给与对方最大的支持，让彼此感觉舒服，安心。

可能最近一直在锻炼，请了一个男私教，每次上课的时候看着小男生的美好身材，可能是生活太平淡了，还有些心猿意马，每次都告诉自己这是不道德的，现在已经好多了，能够坦然去上课，只是感叹年轻真好，有着光滑的肌肤和优美的身体线条，再看看自己日益松弛的肌肤，金时族jinshizu.com布满妊娠纹的肚皮，不免唏嘘一阵子，希望自己可以坚持锻炼下去，最起码能减缓衰老的速度。

中年女性大多生活已经走上正常的轨道，感情稳定，生活稳定，经济稳定，但是总会觉得缺点什么

中年女人的悲哀

把生活过成了骑虎难下的死胡同

既不能转身逃离

却四处隔墙

没有出口

两个孩子的妈了，告诉自己要坚强，要撑下去

可是，他妈的，凭什么我一个人硬撑

转念之间，却走不出这种纠缠的执念

爱人冷了，生活更苦

我的思維比較零碎, 想到什麼就寫什麼，請不要介意。

最近剛開始做瑜伽，這兩天嘗試了一個比較高難度的新動作，大腿的後筋酸痛了三天。要繼續努力啊! 努力追回我的柔軟度。

又肥了2公斤? 我只不過是放肆了三兩餐! 接着一個星期要戒一戒澱粉了。

冥想，new age, 佛學等等也接觸十數年了。探索和思索這方面的知識一直是我很金时族jinshizu.com少數的嗜好之一，只不過很多時心還是靜不下來。有些時候連想好好坐下來讀本書也讀不久、讀不入心。

身和心都越來越追求簡約主義。生活上可以不買的東西盡量不買，買的話儘量買能力範圍內最好的。

心靈上越來越有意識的避開負面或複雜的人和事。人越大越能感受到周遭的負性能量帶給自己的不適感，現選擇儘量只與簡單正面的人為伍。

看着自己的孩子這麼天真爛漫、對世界充滿好奇心的樣子很是憐惜、很是羨慕。然後為他終有一天會開始看清這個世界不美好的一面而感到有些擔心。只求他永遠能對這世界懷有希望，永遠樂觀、永遠堅持做自己。

望着剛放工回家的丈夫心想，真是辛苦你了。怎麼你今天看起來這麼疲累? 中年男人真是不容易，尤其你這種比較有擔當的。我還是為你感到很驕傲的。

有時又會想念自己曾擁金时族jinshizu.com有過的私人空間。可否給我連續48小時只屬於自己的時間？我什麼人都不要見，只想窩在家裏看看書、放放空、喝喝咖啡和發白日夢。

睡眠，睡眠，睡眠。應該沒有東西比我的睡眠品質更要緊的了。

删了认识10年的前任，决心完全的忘记他。

心里很痛苦。他，应该也会吧。

一言难尽这10年的感情，哈哈，匿名都无法说出来，那样的刻苦铭心。

我知道他虽然撩着我，念着我，但他一样有他的大世界大事业，我的老公呢，也欣欣向荣发展着自己的事业。

痛苦归痛苦，男人们既然如此宏大，我也不愿意只是为了感情的事情而消沉，我也渴望走出自己的一亩三分地，去认识一个新的世界。

我也爱着我的老公，这种爱与我对前任的爱是截然不同的。我的过往只能放在我的心里，我的痛苦和我的爱不敢说出来的，我不能让他知道。他若是知道了又会怎样？

世上只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后，依然热爱生活。

如果我是一个没有爱的人该多好？

看了一圈好像有件事没什么人提。先说年龄吧，75年生人属兔，但看起来比同龄人要年轻5到10岁。和枕边人共同爱好不多但他对家照顾对我也算迁就。我也体恤他，有什么好吃的都想着他。感情基础是有的，上街手牵手也是常事。儿女都已大学，双方父母目前健康不用照顾也不在一块儿住。经济条件比上不足比下有余。这件难以启齿的事就是：从去年开始我发现我对性这件事逐渐失去了兴趣。枕边人亦是如此。或者说更不感兴趣。从三年前起就已经减少很多了，有时候一个月都没有一次夫妻生活。但是三年前的我还兴趣未减，各种情趣用品想用就用自己满足自己也挺好。但是，去年开始我发现一个月过去了我也不太想了，那种期盼那种心痒的感觉越来越淡了……我就想知道，姐妹们对这样的事有同感吗？如果有医生朋友的话，有什么建议吗？？

很有意思，中年男士那里的回答都几千条了。这里才几百？

难道男人们是把知乎当树洞？

81年的中年女子（哈哈哈 坚决不说妇女），不是陪娃上课坐着无聊，那有闲时间说这个。（还不如上各类APP买买买）

想什么？就一个熊娃就把你搞得半死不活，还能想什么？再来想想工作？想想年老的父母？……

过年大学寝室室友聚会，互相打趣怎么不去“晃”一个（方言，内容自行领会）

P话，那有这个闲心！

有时间不如睡个美容觉，现在连睡觉睡到自然醒都是奢侈。上班努力工作，下班回家就是搞娃，周末就是家务、奔波各类补习班……不但要貌美如花还要赚钱养家。

再说，男人这个玩意，活了小半辈子还没看懂？今天还是小甜甜，明天就是牛夫人了。有精力还是女为悦己荣吧

活明白了 就知道papi酱说金时族jinshizu.com得是大实话：自己才是第一位

吞咽下所有委屈，终于，把孩子养大了。孩子曾经有一年时间青春期逆反，走歪了，也许是命中注定，总之令我陷入最深的一次绝望，打落牙和血吞的二十多年坚守瞬间变得毫无意义……

从废墟中爬起来的人，对于生命的感悟与常人不同。真正的向死而生。遍地狼藉的前半生，并无法轻飘飘说一句“放下，转身”，看得见的未来，会伴痛而行……

嗯，是命。

最令人唏嘘之处，从小被教导“不认命”，然后在命运的玩笑面前一次次抗击，遍体鳞伤，像个玩笑……

从佛学角度解释，无他，过去世作孽太多，纯属自找，命苦不能怨政府，怪自己没积德。

然后呢？

期待来世，换一种活法~

绝望，却无法言说。

年少时形影不离的朋友已相隔千里，仔细想想，大概有十四五年了。有时疯狂想念，见面却尴尬无言，甚至被调侃和她妈妈的共同话题更多。

亲戚更是世界金时族jinshizu.com上最没用的东西之一。偶尔态度不好，都要被质疑~~你到底有什么不满！

呵呵，我有什么不满？

可能最多的不满是对自身。

年轻时的错误都是可以纠正的，大不了多付出些努力，我还有未来，还有大把的时间。不知从何时开始发现所有的错误已经来不及纠正，走过的人生只能抛下一个一个又一个不甘。

智商也明显退化，还有令人头疼的孩子教育问题……只能在贪婪与自我约束间无力挣扎，内心荒芜一片。

这个问题我也可以回答

33,年薪30+，有房有贷有车，一线。

答案就是啥也没想，继续没心没肺。上班就上班，下班嘛睡觉看小说！也打算找男朋友，但如果不是真心想过一辈子的就算了，别招惹我，我也不想招惹别人，招惹来招惹去麻烦！

以前会和朋友出去玩，现在根本就懒得出门，别说玩了，连都懒得回，就是说连朋友也不需要……不喜欢的人都是眼不见为净！

金时族jinshizu.com生病了自己开车去医院挂水也不是没有过，觉得完全没问题。

生活嘛，吃饭是个问题，也会攒钱，也会护肤打扮，喜欢空的时候美美的发呆…呃，对自己翻白眼，明明就是大妈了！

对包包不感兴趣，觉得是无底洞。但是对宝宝感兴趣，觉得心里会暖暖的。以后嘛，孤独终老啥的再说吧，搞不好哪一天就挂了！

开开心心，简简单单，晒晒太阳，工作有小目标，其他的也想想成个家。我倒是想啊！但我想要的是温暖的家庭，夫妇同心的那种，这种奢侈品觉得抱太大期望不大合适，想多了也不合适！我晓得肯定有人让我去相亲啥的，算了，每个人性格不一样，没有就没有了吧，每个人都有不同的命运。好在没有母亲，父亲在国外，自由自在先这样吧。

80年代生人，划为中年，还有几年就到四十，感觉也还好。三年前离异，带着儿子，净身出户，无赡养。（净身出户的原因是不想离得太难受，金时族jinshizu.com只想要儿子，其它都不想争。无赡养则是因为男方现在生活特别糟，我也就不再雪上加霜了。）

离婚的原因，起因是因为发现他嫖，当时孩子才几个月，所以，想想要不然算了，孩子没有爸爸，怎么办。

但实际生活中，很多事可能没办法就这样算了，谁家都有一地的鸡毛，我也不例外，多次因为小事争吵到实在忍受不了了，选择止损。

对于离婚，我一点都不后悔。可能因为我是个离异的妈妈会受到别的家庭的歧视，但我自己并不在乎，既不喝他们家水又不吃他们家饭，如果想说我是非，我不介意。唯一，就是觉得对孩子多少是个伤害。孩子现在6岁，念学前班，很乖，给他培养了很多好的习惯，比如先学习后玩，比如话可以少说，但要言出必行，我想，做为一个男人，这一点对他的未来，以至于他的家庭，是个好事。

坐标32线小县城，目前经营着一个小工作室，金时族jinshizu.com年收入八万左右。自有拆迁房三套，是父母的，但因我是独女，将来应该都是我的。父母皆有社保，父亲有高血压。目前有的压力就是父母渐老，担心他们生病受苦。孩子目前还小，还不存在学习压力。

不打算再婚，所以全力经营自己，感谢我的妈妈，帮我照顾孩子的日常，我只需把控孩子的性格和习惯的养成。

最好的教育是父母对他的言传身教，孝顺父母，对他，不太以家长的身份来管束，以说道理为主，也尊重他的选择和隐私。将来还有更多的要引导，希望能顺利一些。

日常生活中多只有下班了能和孩子交流，目前来说，母子关系和睦，但不黏乎。由于不用带孩子睡觉，晚间我都看书想事情至12点前。几乎每夜如此。很少社交，所以除了书籍，其实很少消费。

我挣得不多，算是穷人，对物质并不强求，但总要努力。每月大部分钱都给了父母，是希望他们安心吧，有我在。金时族jinshizu.com一部分钱做了基金定投。还剩下一些零钱买书，社交用。

不想再重组家庭，是因为人性本来就善变。幸福对每个人的定义都不同，对于爱情我很在意，所以重组家庭还是算了。

目前来说，一切都还好。

86年的，32岁了，实在不想把自己归结为中年妇女，但是这个话题一直出现在我的知乎首页，鉴于最近的日子过得不如意，来这里答一下，算是吐槽吧。

2008年大学毕业在某中字头的工地上搬砖，虽然工作环境恶劣，工作压力也不算小，但好歹工资还算可以。2010年结婚，2013年生了孩子，婆婆去世的早，娘家又指望不上，处于离职状态，在家带孩子了。老公常年不在家，我常笑言自己是单亲妈妈，既当爹又当娘的带着女儿生活。

2016年9月，孩子总是算上了幼儿园，于是2017年过完春节，我在家对面找了家小公司，做文员，工作不忙，离家又近，双休，可以照顾上孩子，除了工资低点，都还行，金时族jinshizu.com开始了我一个人带孩子兼顾上班的鸡飞狗跳的日子。

有孩子的都知道，上幼儿园的孩子，免不了时不时有个头疼脑热，只能在家休养，加上现在的幼儿园，各种活动层出不穷，家长半园日，六一儿童节，家长会，家长助教日，甚至雾霾天都要放假等等，所以刚上班那一阵，我基本每个月都要请好几次假，请假太过频繁，老板找我谈过话，我差点都辞职了，好在一切慢慢都步入了正轨。前一阵，公司评选优秀员工，我是孙山之后的第二名，我偷偷问了行政，行政说我请假次数过多，扣分了。

平常的日子还好说，寒暑假日子简直就是我的噩梦，爸妈去了几千公里外的地方给我弟带孩子，公公在老家开了个小商店，我只能各种想办法搞定孩子。去年寒假，老公在家带了一个月，暑假实在没有辙，我让老公求助于公公，公公的小商店不能停（他自己说的），金时族jinshizu.com公公派老公嫂子带着她家孩子过来我家给我带孩子了。过够了四处求人给我带孩子的日子，我简直说起来都要哭，这不，这个周又到了放寒假的时候，我又开始头疼了。下半年她就要上小学了，希望平稳度过吧。

说完了孩子，下来就是经济问题了。我和老公家里都是农村的，不仅仅没有人帮忙带孩子，家里经济也都不太好，毕业以来指望不上家里帮衬，时不时还得接济家里。靠着我们两个人的积蓄买了房子装修了，总算是有了个家。现在家里的经济情况，说不上是捉襟见肘，但是也绝对算不上宽裕，这份工作对我来说已经有点鸡肋了，食之无味，工资太低，而且孩子放假确实是大难题，弃之确实又可惜了，毕竟日常情况还是可以兼顾的。我自认为大家都是一般人，对老公也没有更大的要求，或者有了更大的追求，也不见得有用不是？？？金时族jinshizu.com之前上班的积蓄基本上花完了，现在我上班工资负责家里的花销，不够了问老公要，他基本也没有二话就会多给，但是作为一名恋爱时候就AA的新时代女性，问老公要钱的这个行为，让我自己对这个行为颇为脸红。老公呢，也不算是小年轻了，上个工地，是项目的总工程师，和一心只管进度的经理红过几次脸，就再也不去了，在家歇了大半年，年初，经朋友介绍，去了现在的项目。所幸工资还算按时发放着。

说完了经济，下来就是学习了，周内上着班，下班及周末带着孩子的情况下，我报了一级建造师，然后算是全军覆没了，心情极度受挫，觉得自己干啥啥不成。

还有健康问题，年初我四十多岁的姑姑，查出来乳腺癌，让我着实吓了一跳，总觉得自己浑身哪里都有问题了，赶紧买了个商业保险，也偷偷给老公在支付宝上买了大病险。生活已经如此艰难，金时族jinshizu.com更是病也不敢生了。

总结下来就是，人到中间不如狗，各种烦事上心头。万般都要钱过活，一顿不吃饿得慌。

今年的计划还是过一建，挣钱才是王道。

人到中年，不敢歇下来，不敢生病，钱和健康才算是最重要的了吧。

远嫁，一个人在成都带孩子。老公异地。

房贷该还了，孩子又要学英语，怎么分配家庭开支？

家里窗子漏水，买了玻璃胶，自己一通乱打。

明年小孩上小学，找下资料，提前安排。

楼顶太热，搭个棚算违章，看着满小区都是违章，约了物管，塞钱

打印机怎么无线Wi-Fi就是配不通？

狗日的，一眼不看，儿子跑哪去了？……

刚过了33岁生日。

王小波说二十一岁是他的黄金时代，我觉得现在反而是我的黄金时代。

我不怀念二十岁的样子，傻不拉几又穷的要死，对未来一片茫然。现在眼角是有了一点皱纹，然而眼神温和坚定，没有二十岁时满脸的争强好胜。还有什么好求的呢？父母身体尚好，不需要我照顾，小孩正处在sweet 4，每天抱着我说妈妈我爱你。自己现在还算盘靓条顺，还会有小男生要。经济上自由了许多，最起码衣食无忧。

这样的好日子也就这么一两年。再过几年，父母身体不可避免要离不开人了，小孩也要叛逆了，自己怎么着也垮了，想想未来，现在可以说是暴风雨来临之前的宁静。

想到这里，把前天看上的大衣买了。

不对，我是中年少女，谢谢！

今年本命年，36.在我心里我是边缘初级中年女子，最近一年感觉有点中年危机前兆，比如从不纠结自己皮肤的我今年送给自己第一针抗皱肉毒，并且决定永远打下去，比如看着自己体重秤上偶尔上浮的数字竟然无动于衷，比如整天感慨生活，回望前20年，后悔年轻时候自己做的傻事，不然现在肯定是事业有成家庭幸福而不是带娃的离异妇女，比如特别想退休，什金时族jinshizu.com么都不想干特别懒，比如每天被没钱折磨，想投资没钱，想卖房创业不敢，想买房置业钱不够，想换车，想带着娃环球旅行，想想算了昌平一日游吧。偶尔特别大方，豪气，我妈我爸以为我中了大奖，偶尔说这个月工资又创新低，搞得我妈睡不着觉要把退休卡给我。

我是中年妇女，38岁妥妥的！有一个老公一儿子一女儿外加4老人！坐标四川小县城，目前感觉不怎么缺钱，家庭总年入10万+吧！你问我在想什么？想剩下40~50年该怎么活呗！！没钱就去挣，努力挣到60岁后不用发愁不用求儿女看脸色。有钱就去找乐趣，读书健身跳舞插花乐器啥都行，坚持20年保我不无聊不孤单不抑郁。emmm……我是中年妇女

看着前面各位中年女子都是事业有成，各种不愁。对不起我来个负能量的。

想着哪天可以彩票中一等奖，这样就可以彻底解决缺钱的烦恼。

人到中年一事无成。不甘心，无学历无技术，金时族jinshizu.com只能做做超市导购或者保洁的工作，可是又拉不下脸，看着别人的日子先苦后甜，在想想自己因为一个决定日子到了这个地步。心里极度不舒服。

每月需要还贷款，还信用卡，还需要攒下借亲戚的钱，虽然都是至亲，可是老没钱还我心里也过意不去。孩子们上学也正需要钱。每月也是一笔不小的开销。老公每天已经很辛苦很辛苦的工作，每月挣得只能刚刚够，一点富裕也没有，一分钱也存不下。本来这个月可以缓缓了，我偏偏又作借了两万多。一下子都亏光了。刚要松快些又紧了。

非常感谢老公对于我的胡闹没有半句埋怨，还反过来安慰我，不得不辛辛苦苦去工作，但是也没有要求我在出去工作，只是让我把家打理好，把孩子们培养好。

人到四十，我真的佩服我老公的能屈能伸，放下面子做不那么体面的又累的工作，我有时候总金时族jinshizu.com在反思和他结婚这些年从来都是自私的。从来没有站在他的角度去为他着想，以后我会改掉原来的缺点，可以弥补以前犯的错误。

所幸孩子们还算懂事，老大学习一直不错希望可以考个985/211那么就是最大的安慰。老二聪明伶俐。只希望孩子们可以一直健康快乐平安。

我的老公真的顾家，专一，对我特别好，还孝顺。希望尽快走过低谷，梦想成真。

还有两个多月满30岁，没有感觉。

因为从小就被要求独自面对危机，而当危机程度下降，自己能力上升，又下定决心不再着急结婚这件事之后，整个人都觉得心安了。

还是会有贪嗔痴怨憎会，不太能特别成熟的处理关系。但是，当开启新的视角来看待世界之后，人生又有了新的乐趣。

乐趣的寻找和获得，真昂贵。

自我接纳和30年来对自我的确定性意识，也才开始。

感情似乎就是拿来让自我摔跤然后开启新阶段的，很神奇。金时族jinshizu.com身边朋友过的好的，都是嫁给喜欢自己的人，然后爱上别人对自己的好。可是这个在学校时，就没法跟自己的乐趣相竞争，也极度怀疑是否能模仿操作。

好像自己的世界观，20-25-30，每一个思维武器，得来都是靠专注但挫折的情绪体验。如果这真的有效的话，那一直单着，等下次情绪机会也不是坏事…毕竟自我成长和自己的各种指标，才是人生主题。

如果结婚…能获得啥？如果没有情绪支撑，日复一日的重复生活，牵扯精力，还不一定有怎样的未来，关键如果不喜欢，还不一定希望跟对方有多远的未来。

真的很好奇，那些并不喜欢自己老公的女的，晚年是怎么付出的。利益结合的最后一页，一定不怎么好看。

我妈这种非常单纯的一门心思就是我跟我姥姥也不少吧，从上高中开始住校，到现在六年了，高中时学校管理严格，她能变着法子给我送金时族jinshizu.com吃的生怕我吃不惯。大学了学校离家远她又一天几次在上嘱咐这嘱咐那，不让她邮寄家里的特产她从来不听，一寄一大堆，我家烟台的产水果，有一次给我寄了5箱大樱桃，外经贸拿快递的地方距离男生宿舍很远，搬回去人都快散架了。而且樱桃容易坏，我自己根本不好这口，只能赶紧分了。跟我妈说不用邮寄或者寄一点，她从来不听也根本不考虑我处理这些东西要花的时间成本。

至于之前的小学初中就更不用提了，太多老师都知道我妈对我简直溺爱。我妈清楚我在学校的所有动向，干了啥考了啥跟谁关系好，特神奇的是，九年级班主任怀疑我谈恋爱，直接跟我妈说了。我妈暗地里搞清楚了人家小姑娘的背景，父母干啥的等等，而我除了坐的离那个女生近一点根本没恋爱这回事（因为我喜欢男的），如此等等，这类事不要太多。

这种母金时族jinshizu.com爱关照环境下生长有好有坏吧，好的是整个家庭生活对我来说都挺幸福的，我妈也很孝顺我姥姥和奶奶。她没有任何的不良习惯，不愿意接触娱乐活动，一门心思在家庭上。坏的就是我在家就习惯性变得又懒又馋(-ι_- )，什么都不想做，再一个主要就是很多事会背上情感包袱，做事放不开；被絮叨多了后，在生活中我最烦的就是叽叽歪歪想管我的人。

说了这么多，好像有点不扣题。我其实想说的就是，像我妈这样的中年妇女，其实我希望的，就是她们能有自己的生活。孩子可以是重心，但不要是中心和全部。考虑他人考虑的够多了，都到中年的话，是时候为自己考虑了吧。

90年，刚过28周岁生日的自己，感觉已经是个中年妇女了。

三台碎钞机和快一百二十斤的体重，让我的心疲惫不堪。

老公前段时间辞职准备自己创业，我也换了一份工作还没有过试用期，金时族jinshizu.com所以赚钱的压力都在我身上。

因为老公的事业还没有起色，需要用所剩无几的积蓄去帮助他；买的股票一直在跌；大的要报班小的要买奶粉尿不湿；自己新换的工作也不如意，想辞了重新找，不敢，毕竟现在我是家里唯一的收入来源。

HZ市中心买菜真的好贵，为了小孩读书买的学区房好小，老爸给的车已经12年都是问题，养车也好贵。

以上为钱发愁。

老妈在帮我带孩子，带完大的带小的，已经帮了我好多年。心里很愧疚可是没有办法，连每个月给她点零花钱都做不到。老妈整天吐槽老公各种坏习惯，我只能听着哄着附和着，自己选的老公怎么办呢。有的时候也想，年少的时候过的也挺富足的，为什么一把好牌会打得，打的稀烂不至于，打得如此不符合我的水平呢。

但是自己的性格就是这样，即使重选一次老公，依旧还是会抱怨。所以不去想金时族jinshizu.com换老公什么的，只想怎样维持好跟父母的关系，跟老公的关系。

以上是为各种情所困扰。

读书的时候没有用功，读的是全日制大专，在生完第一个的时候读了夜大的专升本。第一份工作做了8年，最后实在受不了领导的嘴脸而辞职。庆幸之前拿了本科的学历，找起工作选择的范围可以稍微大一点。所以真的觉得读书很重要，也不仅仅是学历，也是学习方法、知识储备和自我管理。

现在做的是我人生第二份工作，可是面试的时候说的工作内容和实际的相差甚远，所幸工资还不错，打算过几天找领导谈谈。实在不行只能再换。

做了这么多年也没有混上一个小主管，想着是否要转行（生完第二个孩子考了证券方面的证书）或者自己开个店做个小老板。然而不管哪一种，风险对于现阶段的我都太大。还是等老公事业先有起色再说吧。

以上是为事业烦恼。

金时族jinshizu.com家里人的身体都很健康，四个大人没有超过60岁的。想买重疾险人寿险但是手头真的太紧。等宽松了也许会买。有钱还是想先出去旅游，带孩子出去看看世界，哈哈。平时有点钱就想去尝各种美食。跑题了。就买了那种很便宜的保险，一年几十块一百多的。但是保险确实要买起来了，身边有朋友就因为大人接连生重病而花光积蓄而离婚的。

以上是为家人健康，所幸还不愁。

中年妇女想什么，我觉得排第一位的是家人的健康，第二是多赚点钱改善生活吧。

看有答主刚过三十也来回答了，心想原来我已过中年。今年34，孩子刚一岁，白天上班下班带娃，半夜醒三四次母乳哄娃，每天困成狗。没有孩子之前，过得潇潇洒洒，80后第一代城市独生子女，喜欢看动漫听音乐，上完大学读研，一个人过得快活。当了母亲之后，整个生活真是相当的累，老公不是金时族jinshizu.com一个称职的队友，家里家外大都我管，老公超市都不愿意去，孩子打疫苗他就去过一次。付不起责任来，所以我想女人找一个能担负负责任的老公还是挺重要的，我们不缺吃喝，但有些事一个人心里抗就会很累

刚过本命年，奔四的中年妇女，两个孩子，最近这个暑假，天天想着，手上的钱够不够带孩子去补牙？能报几个兴趣班？我还有几天年休假可以陪孩子？两个孩子陪伴的时间是否对等，有没有厚此薄彼？因为大量的时间精力财力来对付大宝，小宝基本都是捡哥哥的旧货，得到的陪伴也不多，总觉得有些亏欠小宝，特别是小宝还特别乖。

自己的职称考试近在眼前，总计算着空档想看点书，但是好像每天半小时都挺困难。公司里面也有一些需要学习的课程，领导叫我去参加培训，两个考试时间都在十月份，感觉有点顾不过来，实在对自己没信心，金时族jinshizu.com觉得压力太大。

前几天，看了一个姚晨的演讲，叫做中年女演员的尬与惑，其实何止女演员，我自己就总在这里面纠结，忙自己的工作混略了孩子，心里就觉得愧疚，可如果整天陪着孩子，工作方面停滞不前，我又觉得有很强的挫败感，而且收入也完全负担不了孩子的开销。都说四十而不惑，可是生活的现状又那么让人纠结。

有时候想想自己怎么搞成这么个状态，然后回想一下孩子爸爸，他好像也是这么忙碌，然后我就稍微平衡一点。不过太忙碌了脾气真的会变差，感觉最近这个暑假自己暴躁了很多。

40岁的我，昨天跟老公看了一个电影，期间不时心有灵犀的相视而笑，或者爆笑。婆婆来家里看着孩子们。晚上老公又买了我爱吃的海鲜，炒的炒了，煮的煮了。挺好吧？

TMD，晚上，孩子终于睡着了，老公看手机，我抱着老公问他，我觉得我们还有爱情啊，金时族jinshizu.com你咋的有一次咱俩小酌时说咱俩只剩下亲情了呢？本意是老公说句有爱情啊/我爱你啊……然后来个和谐床上运动

结果，人家说没说过。没说过？好吧，那你觉得咱俩现在有爱情吧？他说，你每天想的都是嘛事？这么大年纪了，谁还讲情情爱爱的！然后越说声音越大，把孩子都吵醒了。我也不高兴了，你大声你有理啊？能不能好好说话？（大意如此，实际肯定都说的还要多）

人家自己气的摔了手机，下楼开车走了，开车两小时去办公室附近住了一个快捷酒店…

我能想嘛？难道40岁的女人只能工作之余照顾孩子打扫卫生做饭吗？

去TMD的男人

不想什么，上班占据了大部分精力和时间，剩下的贡献给孩子和老人。衣食无忧，经济无压力。在吃的上面会精细一点，衣服，包，化妆品，手表，都有。首饰不感兴趣。孩子在幼儿园，还不需要操心学业。老人身体还好，也不需要过于操心。离异，金时族jinshizu.com对再婚和伴侣不感兴趣，有一些可以聊天的朋友，同性和异性都有，可能是年纪大了，这方面的兴致也不高。休息的时候喜欢安安静静地一个人呆着，思考一下工作上的问题，算一下自己的收入，做一下最近的生活计划，回忆一下自己看过的书或者电影之类的，再不然就纯发呆，让大脑放空了休息。当然，有孩子在以上都没有了，照顾孩子优先。

我妈每天想的是，我女儿什么时候结婚？我儿子什么时候结婚……

女人本身就是很复杂的生物了。唯女子与小人难养也，中年妇女，更甚难养。

作为母亲，其实都还好，基本想的都是家中的琐事，超市的优惠活动，老姐妹发的链接，孩子的表现，老公哪里又惹了自己，今天要不要发脾气。

至于职场中的中年妇女……………电视剧里那种不八卦不甩锅不刻薄，美丽优雅淡定从容的老阿姨真是大浪淘沙。

希望金时族jinshizu.com生活对我温柔一点，以后不要变成母夜叉吧。

早上刚打开电脑，手机收到我妈的推送《40岁离异女人的故事》，嗯，如果你事业上原地踏步，那你就快要成为被另一半抛弃的糟糠妻了。忍不住里大吵一架，解散了家庭群。

坐在电脑前，心里一阵苦闷。工作快十年了，还是底层小员工，曾经的理想和拼劲儿也快磨没了。能力有限吧，我对自己说，我也只能这么对自己说。

生活上，总也不顺。还在冷战中，习惯了。

曾经也是一个“还不错”的姑娘，我把自己变成了一个已经没有优点的中年妇女了。

想起曾经的那个姑娘，毕业后，拖着行李箱来到千里之外的大城市，对新的生活充满憧憬。

孩子，对不起了呀。

金时族jinshizu.com手和阴茎对你有实质的区别么？爽了就行了，男人在这年纪已经减退了，自己照顾好自己吧。或许是更年期到了吧.表现为:焦虑,烦躁.失眠.吃点谷维素看看.没有什么金时族jinshizu.com副作用都是从小麦,谷等食物提取出来的. 那个绍兴冬冬答来答去都是一个答案.看了就烦.你妈妈会常常上网吗?草.答案采用率都是刷出来的 想要真正答案的同志今后要示病情或者答题者答的对不对.别看答案采用率.都是一群刷出来的.有意思?

弱弱问一句，有没有深夜空虚寂寞的？想聊骚，想视频自慰。。。来自一个年轻气盛男子的回答

我不知道别的中年妇女在想啥，只知道我这个中年妇女在想啥。算是这个灰暗问答中的另一种存在吧。

年薪到手过百万，最近刚升职，收入还能更高点。工作不忙，基本上得心应手，上下关系都好。我是不喜欢办公室政治的人，基本上上司交代的事都做好，决不抢上司风头。下属我只看成绩，不收马屁。认真干活的都尽力提拔，与人为善。坚信职场上没有比我傻的，所以跟谁都实实在在。被人坑过，但是被更多人帮过，金时族jinshizu.com所以坚信将心比心。状态可能类似遇到冯小刚之前的崔永元？哈哈……

婚后没做过家务。婚前就跟老公声明，我嫁人不是为了做老妈子的。所以家里一直请保姆。不过孩子是我自己带的。我乐在其中。

一线城市有房有车。儿子在国外读书，没有房贷什么的，所以负担不重。父母收入也不错，不需要我负担。不觉得自己有钱但是也不缺钱。业余生活很悠闲，一直坚持每天学习半小时。

对自己的生活很满意。现在的一切都靠自己得来，没有背景，没有捷径。回头看20岁的自己，觉得就是个傻逼。给我穿越回去我都不要去。

总结一下就是，钱是个好东西。

想着明天工作要面临的各种麻烦，业绩压力。盘算着能挣多少钱维持这个家。到处找机会还想弄点外块。想想下周再见哪个猎头把自己再卖个好价钱。又怕太辛苦没时间陪孩子。

老公下班回家抱了会孩金时族jinshizu.com子就开始打游戏，一局接一局。问他是不是要打一晚上？他头也不抬的说怎么你有事？呵呵。。。没事了。

跟老公长期没有性生活。每天打游戏到深夜，等他放下手机，他就说累了要睡觉了。女人又不可能像男人那样泡小丫头找小三做大保健。

老公收入是我的四分之一。请保姆的费用，家政的费用其他各种开支全是我承担。老公自己供了一套房（拿离婚证他一个人的名义买的）后工资不够他日常开销，我平时还时不时给他转账打钱每次不少于1000。提醒他今天520，他发我一个5.2元红包。

父母年纪很大，还在想办法帮忙给我看孩子。我给还在十八线小城市的公婆在我们这二线城市买了房子（100平小三房），还被当面嫌弃太小没法住人。

老公说我是顶梁柱，联系保险经纪给我买的高额保险，受益人是他。

生完孩子快一年了还是腰疼得直不起来。

压力，焦虑，无人倾诉。金时族jinshizu.com年轻没结婚的理解不了。有孩子的女人，能对话的也不多，有孩子的男人。。。。他们老婆防我像防贼的。

经常一个人喝闷酒。

想想，有时候真不知道活着图什么。

有这么一个40多岁的中年妇女，离婚后和一个只交往了三个月的也是离婚的男人再婚，到现在4年多了，看截图里那类网络言情啊穿越什么的也差不多4年了。据说自从再婚后第二年俩人就长期分居，基本没啥感情了。这也是一种中年妇女的现状吧。

这是个伪命题，她们中的大多数，根本就没想什么，更具体地说，她们根本很缺乏思考的能力，仰赖于中华传统美德，老朝的三十年洗脑政策。可怜的妈妈们基本上是靠惯性进行着生活行动。

我家三年前买了个房子。150平，欧式装修。家具都是选的好的。家里还有另一个房子，九十平，有点卖不出去。然后我妈天天吵吵要把现在这个房子卖了住之前那个，金时族jinshizu.com就是因为之前那个不太好卖。。。我还tm能说啥，这个家都不想回。来气

我妈(47岁):

工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作升职升职升职升职升职升职升职升职升职升职升职升职升职升职升职升职升职升职升职升职升职升职升职升职升职升职升职升职升职升职赚钱赚钱赚钱赚钱赚钱赚钱赚钱赚钱赚钱赚钱赚钱赚钱赚钱赚钱赚钱赚钱赚钱赚钱赚钱赚钱赚钱赚钱赚钱赚钱赚钱赚钱赚钱赚钱赚钱赚钱女儿拿OFFER女儿拿OFFER女儿拿OFFER

我二姨(44岁 易燃易爆):

女儿考上24金时族jinshizu.com中女儿考上24中女儿考上24中女儿考上24中女儿考上24中女儿考上24中女儿考上24中女儿考上24中女儿考上24中女儿考上24中女儿考上24中女儿考上24中女儿考上24中女儿考上24中女儿考上24中女儿考上24中工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作工作工赚钱赚钱赚钱赚钱赚钱赚钱赚钱赚钱赚钱赚钱赚钱赚钱赚钱赚钱赚钱赚钱赚钱赚钱赚钱赚钱赚钱赚钱赚钱赚钱赚钱赚钱赚钱赚

我见过的比较了解的中年妇女，比我吃过的烤鸭鸡翅可乐奶茶还要多。以至于我都能闭上眼睛总结出来她们的特点：报团取暖。不然不能相信自己的结论。喜欢钻研菜谱胜于去逛商场，要逛也是逛超市。没有任何夜生活从来不去什么ktv酒吧，也不去看电影觉得费钱，更不要说和老公在外面过情人节结婚纪念日烛光晚餐。心里自己家的孩子是宝贝最漂亮最可爱最棒比别人家的都棒！看别人家孩子哪哪都是缺点没前途自己家的即使成绩差也是没用功或者偶金时族jinshizu.com尔一次没发挥好。

整天想些什么？大概就是想回家早点做什么菜吧？想自己家那个死货，自己当初瞎了眼算了还是继续这么过吧今晚吃什么给孩子做。没有区别每天如此。有时候想婆媳之间的破烦事希望婆婆快点死，又觉得自己耗了一辈子不值得。想老公天天回来那么晚怎么不去死算了不管他了自己活自己的晚上给小宝儿做什么饭。诸如此类。

如今的中年妇女是最难缠的一个群体，也就是1960~1970左右出生的群体，我觉得她们是严重重男轻女时代环境下出来的产物。她们童年的时候，很多都吃不饱，父母又重男轻女，她们被忽略甚至被抱怨。童年是影响一生的，她们童年吃不饱、缺爱，所以长大后就焦虑、缺乏安全感，看重钱而斤斤计较，悲观而爱抱怨。

所以卖东西的比较怕妇女买东西，办事的地方也比较怕妇女，她们往往太较真、爱争吵、贪便宜。金时族jinshizu.com她们也挺可怜的，是时代的产物。

这个问题下面的中年女人全是贤妻良母，还都是成功人士，没一个敢说自己心里的阴暗面。想着情人，想着小鲜肉小狼狗的，估计不在少数。

勉强算中年吧，事业单位，硕士学历，博士在读，有家庭有老公有一个孩子，收入稳定，个人年入30万+，三房1车，但是工作较辛苦，无止境的压力憋的人不能呼吸。

想什么：关于家庭，老公收入不及我一半，性格较好，但是事业看不到任何希望，而且长期两地，不能尽家庭责任，所有的大事小事都堆在我头上，里里外外进进出出，他只负责回来时陪孩子玩，一点不夸张，但凡你们想的到的，想不到的，都是我在做，他没有为家庭操持过任何东西。当然，他不乱花钱，没二心，紧急情况下需要他时也都能帮下忙。他的父母也是这种情况。自己的父母也是一言难尽，小时候想的最多的就是离家出走，金时族jinshizu.com去年还因为自己妈妈重男轻女伤透了心。但是从来不跟任何人倾诉自己的难处，再难我也只是写在日记里，没有人能替我承担。

关于孩子，男孩，难教育，不想多说。

考虑的最多的其实是自己，想打破现状，重新开始。只要想到未来的30年，还要在这个岗位上坚持到退休，我就崩溃。所以想打破一切平静，从头开始。离婚，辞职，移民，换一个环境生活。这是我想的最多的，只要想明白了，衡量清楚了，我就会去执行。至于前面是生是死，是风景独好还是万丈深渊，我都要去经历。有的人喜欢岁月静好，我恰恰喜欢折腾不停，我不能让自己在柴米油盐酱醋茶中叹息。

每天身体各个部位都疼死了，什么时候可以不疼，止疼片要买大包装的，便宜一点。

老公，孩子，电视剧，菜市场，家务活，邻里八卦。

刚满35，部门让我任副职，坚决推掉，现在什么都不想做，什么也不想管，金时族jinshizu.com就想遁入空门…20多岁活的很清楚，越努力越幸运，30多岁越活越迷茫，越努力越失去，我的身体、容貌、爱情、亲情、友谊仿佛渐行渐远…别拉我，我要去问问佛这因果…

我在想的就是“如何不成为中年妇女？或者说如果从行为上事实上摆脱这种身份，更多的做自己”

中年都是面目可憎的，因为带着压力和责任生活，撩去了青年时看社会的一层浪漫的面纱，露出了生活真实残酷的本来模样，所以人也不再注重很多形式，变得赤裸裸和充满功利，一切以实用主义为原则，能用钱解决的，赶紧用钱，不能用钱解决的，就赶紧上感情。就算你偶尔看到一个妆容精致，谈吐优雅，看似云淡风轻的中年，多半也是精心给自己打造的一个人设，为了某些生活的真实目的，而非为了心情，我高兴，我乐意。

这才是中年的可悲之处，为了达到生活的目的，成为最身不由已的人。

好吧，作为中年妇女一枚，我也很想知道其他人在想什么

已到中年，还没能成为妇女。

标准中年妇女，想的都是各种deadlines.

不知道中年妇女想什么，只知道年轻时想什么，中年大概也就差不离。

七大姑八大姨，看到年轻女孩子首先二维码扫描一般从头看到脚，暗暗给你的颜值外貌打分，私底下讨论你的衣着。但不是所有中年妇女都这样，我妈妈就不会。

有些已婚女性生活压力没有那么大，聚一起就是八卦天八卦地，或者一起聊聊做什么头发，纹什么眉毛，跳一跳玩到几级，并且以出卖八卦为筹码获得社交中的主导地位，她们很享受一群人围拢自己听八卦的成就感。但也不是所有中年妇女都这样，我妈妈就很讨厌做长舌妇，事不关己绝不多问。

为什么突出中年妇女这个角色，乍一听好像有点歧视，而且有以偏概全的嫌疑，但是形成这样的偏金时族jinshizu.com见确实也情有可原。中年什么德行其实在青年时期就奠定了，只不过年轻的时候个人生活更多一点，但婚后圈子越来越小，闲了就使得这些特质更突出了。今天遇到一些八卦还自以为是的中年妇女，不懂不了解却对自己的行为评头论足，有感而发。

ps其实中年妇男也可以很八卦很可怕

她不是一个美人，从来不是，甚至在她风华正茂的时候也不是，但至少在十八岁或二十五岁时她觉得自己上得了台面。逝去的岁月是她青春不再的部分原因，但不仅仅是因为岁数。她的面容开始变得灰暗，不是她的头发变灰，是她的脸，她实实在在的肌肉。就好像内部的什么东西腐烂掉了，开始在表面慢慢显示出来。她的皮肤紧绷绷的，像接触热源过久后的感觉。她的话是真心的，她爱詹姆斯，但她并不完全清楚她所认为的爱和世上其他人所说的爱是金时族jinshizu.com否是同一个意思。詹姆斯抱着她，并没有回答同样的话。不过这没什么关系，她很早就已经不再期待从他口里听到这句话了。拥有他们一直以来拥有的感情，就足够了。《我们所失去的，我们所抛下的》

爱尔兰作家的作品，全世界的人，都在经历同样的困境。对于所失去的，我们经历着无措与悲伤，对于所抛下的，我们承受着内疚与悔恨，同时，在对光亮的向往中持久忍耐。

年轻真好。好好珍惜二十岁的每一寸光阴。

年轻不再来，快快乐乐地过完二十岁，烦恼的事等三十岁了再去想吧。

中年女人应该活明白了，很多事情应该放下，不要苛求自己和别人。当然工作除外。放过自己就是放过别人，试试吧。。。。比如偷个小懒，睡个懒觉，家务事放一下，或让女儿让老公帮帮忙，告诉他们，你累了，需要休息一下，如果你们的感情还好的话。。。。。还有，要调整好自己的心态

再金时族jinshizu.com过半年就四十岁了。

在三线城市生活，在教书，结婚十几年，两个女儿。

对于工作，在我们这样的学校里，熬到了副教授了，只要你没有什么更高的自我实现愿望，可以不用那么努力了，我是指科研压力会稍微小一些。目前我基本就是这样的状况。

我更关注的是父母的身体，两个人年近七十，有心脑血管疾病和其他慢性病，时间比较晚的一个电话会让我突然紧张。好在住的比较近，而且还有一个妹妹和父母住在一起。真的很感谢她，当我为了自己的小家分身乏术的时候，更多都是依赖妹妹的照顾。

还有孩子们，大女儿快上初中了，之前的快乐教育的‘’弊端‘’显现出来了——不能适应未来初中的压力。落下的课看来都需要补上了，从去年下半年开始，我和大女儿两个全身投入到小升初的战斗中了。压力的激增，让我们两个也曾经摩擦不断，过了三个月了，金时族jinshizu.com现在慢慢好起来了。也是因为需要陪大女儿学习，对二女儿的陪伴少得可怜，而且未来大女儿上初中、高中还有六年，很可能要跟着她搬家陪读，每次一想起来，都感觉很亏欠她。二女儿快四岁了，在上幼儿园，很可爱，爱说爱笑情商很高，是我的开心果。我希望她们两个能一起生活共同成长，可在现实面前，这个小愿望也很难实现了。

看了很多高票答案，在谈到感情时都很淡然，真佩服大家内心的成熟。从中年男人、女人都在想什么这样的论题里，不难发现，现在社会里中年人的感情生活大多数都是雷同的，所以大家的选择也大致相同，各自选择隐忍的生活。我做了不同的选择，可能我属于那种内心强势的、同时又作为女性有强烈的自我认同的女人吧。在最近五年，我做了所有我能做的、甚至于的卑微努力，结果很悲哀，对方并不爱我。去年底，忍无可忍，离婚了。

这就是，中年危机吧，上有老下有小，自己感到没有依靠。

18.1.23

如下（无条理，想哪儿是哪儿，）:

激光祛斑安全吗？

头发极少怎么打理，还敢烫个造型吗

那款我瞅上的衬衫裙怎么就没货了呢？！

孩子光脚不穿鞋怎么管教

哪家早教比较好又不贵呢？

怎么说服妈妈去体检

怎样跟老公互相多点体谅（主要是他。，，要懂）

哪天再去买那款好吃的面包

寒假有啥好电影不要错过

追哪个美剧不会后悔？

西安的雾霾哪天可以轻点

怎样把这份令人无奈的工作做得更好

万一失业我可以做什么

我必须行动，立刻，现在

……

希望下一个十年，我会储备更多力量

至少现在，我还没老

fighting!

我只想说句实话，没有性生活，每天想的都是男人。放一首歌以表我的心态。

啊，睡前看到这么扎心的问答。我的洪荒之力啊！

中年妇女。这词在我年轻时=大妈。

管你精致，气质，内涵，还是肥硕，油腻。在17~25金时族jinshizu.com岁时我的眼里都是大妈。

现在，我是个中年妇女了。

一个中年妇女的我，在想什么？

这是我每天睡前例行列的单子

除上班，每天要干以上。刚决定把收拾厨房摆碗筷的活揽过来，为老公争取多一小时的休息。因为我老公比我还累。

每天都差不多的事。

除了这些呢

1:我工作性质决定我居无定所。反正这几年几个城市轮流转。不仅几年一大变，还经常拜访客户几天一小跑。烦不胜烦！想起来刚工作时我说“我就喜欢到处走走，多完美的工作啊”。大佬夸我有想法，我还美滋滋！

我真想抽自个儿！！！

2:照顾父母

3:还有一枚婴儿

能想什么。吃喝拉撒屎尿屁。

一人感冒全家感冒简直一万个我Fxxk。

床单洗好了。晾了睡觉了。

这个年纪一事无成，活着干什么？

死了算了。

牙齿从38岁开始不行了，受糖尿病的影响，拔掉了很多颗，做了种植和搭桥，最好的牙科医院，很贵，金时族jinshizu.com希望可以多用几年。

身体还没什么大问题，每天几乎都会锻炼身体，至少1个小时，感觉浑身有力量的感觉很好，膝盖也没那么痛了。

不打算要孩子，所以过的相当滋润，经济上。十分舍得花钱在自己的身体上，而不是外包装上，在考虑整容。

很渴望被爱。

只喜欢比自己年轻很多的男孩子。

心态还是很年轻，觉得自己也不多20而已。

对很多事看的很开，尽量很包容的对待这个世界。

未满三十岁，离婚一年，好想过性生活，又不想约炮，真是一言难尽.......

马上就34了，事业在职，婚姻在途，孩子两只

我算一个非常普通，甚至乏善可陈的女性，普通的家境，普通的长相，普通的智商，普通的情商，所以也有一个普通的职业，普通的老公，普通的孩子们，过着普普通通的日子。

人到中年，我想些什么呢？事业上自从生了一胎就停止不前，妄想提升一下自己的段位，奈何也没有啥金时族jinshizu.com毅力和决心，就这么浑浑噩噩的混吃混喝，虽说做好了被公司扫地出门的心理准备，但是说实话我没有真正的开始准备。婚姻中，早都被老天爷打了好多次响亮的耳光了，现在只希望能够守着老公养着孩子，他们最好也不要给我出什么幺蛾子。

然而这些并不是我人到中年才想到的，是我早都这样了，唯一可以庆幸的是这样的人生都在我可接受的范围内啊，并不是下限......

无能者，无所求，无他

感谢上苍让我没有那么挣扎

31岁，应该算刚刚步入中年，如果不是工作中经常面试的95后年轻的面孔，我仿佛忘记自己已经周岁31，我觉得与她们「他们」并无区别哈哈 ，孩子4岁，每周固定一次朋友以及闺蜜聚会，大家去吃好吃的又或者喝点好喝的，其实更多的是交换近况，八卦，吐槽，高兴的时候喝点小酒，这样这个经济自由支配的年龄孩子又尚小，实在是幸福啊

金时族jinshizu.com偶尔把她们叫来我家，跟老公一起做一顿家庭火锅，我最喜欢海欣的丸子好吃的很，大家可以聊到下半夜，也不怕被餐厅鄙视，哈哈，美的很呀

最开心的事情就是跑步了，，每个月至少10次，我会抽时间下班回来就开始，配速五分半到六分半，半个小时，实在没有时间就中午公司附近5公里，觉得神清气爽，这是我坚持了4年的好习惯，我已经爱上了跑步快走，无法改变

身高164，体重99有时候101，期间浮动的吧，我会控制。周末呢就是带娃带娃带娃，带孩子做烘焙，陪孩子上乐高，晚上就跟老公看个电影，日子也乐的清闲啊

口号就是好好工作，工作额时候绝不偷懒，但是下班就是生活，我喜欢打扫卫生我有轻度洁癖，所以做卫生对我来说也是开心的事情，我和很多95一样啊喜欢玩抖音，喜欢自拍，带着老公孩子一起拍哈哈，很开心又热闹，是我们一家三口金时族jinshizu.com晚上的业务活动，

每年攒钱会带着婆婆和妈妈还有孩子一起去旅行，看一看外面的世界，正好我们有年假，把工作安排好，去尝试外面的世界

31岁，我从来不觉得自己中年，认真工作好好跑步专注生活你就不会老去，当遇到挫折的不开心的事情时，看看可爱的家人逗比的朋友，觉得自己太幸福了，不要停止学习，无论是专业知识还是学习了解这飞速的社会，专业中遇到不懂多问为什么，网络的新词看不懂也多问一句为什么，哈哈，保持一颗可爱的好奇心是多么珍贵啊她让你永远活在自己想活着的年纪

今年就三十八了，应该算个中年妇女吧。回答之前我翻了几个回答，似乎都是在为生活为孩子奔波，而我就另辟蹊径了，沉溺于男色不可自拔……我是个太需要陪伴的人了，大学毕业工作了十年，之后由于单位搬迁，路途遥远，就索性全职不上班，金时族jinshizu.com那年孩子小学二年级，老公生理原因也可能对我审美疲劳还可能是婆媳矛盾导致对我有怨恨，总之在一次失败的夫妻生活后，至今无性婚姻五年了……老公一周出差四天，我耐不住寂寞找人聊天，聊着聊着倒也有聊出感情的，就叫A吧。和A开头的两年很开心，一周能一起见面两三次，吃饭看电影谈天说地，后来他工作变动忙了起来，我就觉得陪我时间太少了，移情于B……但是内心深处还是舍不得A，于是就这样有了两个情人……近日，A对我越发的冷淡，我心里很难过，为人不耻的关系总有结束的一天吧。所以我现在就想，鱼和熊掌都要有，A能对我再热情点，B别重蹈覆辙……

31岁 怀着二胎 请着病假 即将卸货

中年妇女么nono我从没这种想法偶尔还是可以跟老公撒娇 和女儿游戏想着产后计划打算再次辞职顺便为下一次入职学习虽然体力不如从前但对金时族jinshizu.com生活的热情还在虽然对老公生活多有抱怨但婚姻倒是还算能过虽然对女儿忧心 但知道那是她的人生

别过了30就觉得生活里没了自己偶尔画画写字 看书 其实老公女儿都能理解 并不需要每时每刻围着他们转

看了这个问题，想了很多。我倒是想问问，那些年纪轻轻，没什么能力，却脾气不小，不知从何而来的勇气和莫名的自信的年轻人，到底在想什么？身为大妈，我感觉到了和你们深深的代沟。

我很想替我妈回答一下这个问题

我今年18 我妈40了

中年妇女永远在想她的孩子今天泡脚了没 运动了没 吃水果了吗 心情开心吗

真的

有没有人想问大龄剩女都在想些什么，也可以回答，哈哈哈

emmmmm

我是中年少女，我……

看到这个问题，心脏不由得颤了一下，我的心态已经这样了吗？

前几天刚刚过完26岁的生日，可看到这个问题，我竟然觉得自己要回答一金时族jinshizu.com下自己的生活和感受。

=中年男人在想的

+家务

+娃相关(屎尿屁幼儿园生病接送上学放学成绩三餐等等等等无限多)

想的是:

为什么女权主义者不为中年妇女呐喊？

还没结婚的表示只关心如何赚钱和如何花钱

中年妇女很焦虑。

去年5月公司不好，裁员后一直找不到合适的工作。

拖到将近中年才嫁出去，家庭琐事很烦。

要孩子觉得自己啥也没有，还是高龄产妇。

不要孩子又是担心未来无聊。

穷。

因为要孩子晚，孩子才九个月，每天就想着给我闺女做点啥吃的，家里晚饭做什么，不能上班挣钱，每天都想着在家里能干点什么多挣点钱，想着啥时候能好好的休息一天，睡个好觉。

想微整形（隆鼻和瘦脸）

希望儿子能顺利进入心仪的公立小学

希望老公能努努力多赚钱，给我换辆车

自己的生意再好一点，多接几个项目

不要长胖，不能超过105

什么也不想，勇敢向前走

金时族jinshizu.com我应该也可以回答了。感觉有了孩子就可以称为中年妇女了 哈哈

29岁 孩子1岁 很开心能够成为妈妈 感受做母亲的快乐。已一年多没有睡整觉了，黑眼圈特别严重，最近在断夜奶中 应该以后会好很多，今晚看书赶课来着 睡得太晚了 不属于经常性的熬夜。

身体和皮肤状态还不错，因为有坚持内调外养，适当运动 老家蜂场的有机原蜜和花茶每天都有喝 每天会敷面膜，欣慰皮肤比孕前还好了。

然后改变比较大的是做了微商，代理了两家 一家纸尿裤 我儿子的每天刚需；一个就是我们家的蜂场了 这个算不上微商 只是线下之外多了线上模式。有了自己的团队，每天给大家建议 一起进步 一起赚钱 很暖心。

并且因为热爱亲子阅读成为了妈妈顾问，一百多人的社群 希望2018越来越壮大。

好像并没有太多改变 但又改变了太多 一切都在变好 金时族jinshizu.com依旧热爱生活。对于2018的期望 壮大团队 学习更多育儿知识 每周一本书 瘦到孕前。

中年妇女果然最喜欢的还是晒孩子

我只知道我妈对着尼加拉瓜大瀑布的时候肯定没在想我咋还不生孩子这事儿。

我今年31了 我妈下月就60了 那么问题来了 我俩谁算中年妇女?

我妈晕车晕船晕飞机晕了一辈子，然后58岁那年考了驾照，科目一还是100分。然后突然之间啥都不晕了，去年还跑去加拿大玩了20多天，下面是她在渥太华开吉普的照片。

今年计划去俄罗斯跟埃及。

很多人觉得我妈活的潇洒又想的开。

其实几年前我妈还和一般的阿姨没有区别!!!

特别是我少年时期，我妈还是小区了出名的严厉阿姨，从小到大就连跟谁玩我妈都要先过问别人成绩，成绩差的无论品性好坏一律要我绝交～管天管地每天查我书包，到了上大学还有翻我包翻我手机的习惯～

金时族jinshizu.com无奈我天生反骨，管的越多越叛逆，小时候反正该干不该干的都干了。好在上了大学，觉得该玩的都玩过了也没啥意思，反而安生了，工作买房结婚都没让我妈操什么大心。

唯一就是我到了31岁跟我先生俩人都依然不喜欢小孩，也没计划。先开始几年还变着法子搪塞，后来编不下去只能说实话。

我妈自然是暴跳如雷无法接受，吵了几次没什么结果之后，有天吵完之后，看着窗外阳光正好我心平气和的说:关于为什么要生孩子这件事，你也始终没说出个正经理由，只说年纪到了，别人都生了之类的，其实你心里也觉得没说服力吧？你一直说自己最大的心愿就是我快乐，那么我现在工作生活婚姻都不错，每天开开心心的，到底哪儿还让你不满意了呢？对我而言你辛苦了半辈子我现在再也不用麻烦你了，只希望你也健康快乐，把年轻时候想金时族jinshizu.com做的事儿都做了。你看，这么好的天气，我们到底为什么要为了一个压根不存在的假设的生命浪费时间吵架啊?

那次之后我妈这种电话打的越来越少了，当然偶尔还是会有类似“我今天碰到谁谁的妈妈了 说谁谁就快生了”之类的开场，但再也没吵过。然后她出去玩的时间越来越多，还越来越胆儿大了，连表情包都变时髦了，脾气也比以前好了，整天乐呵呵。

我时常想，咋我妈发现不用帮我带孩子做保姆以后，好像松了口气似的，越活越自在呢？

我今年31，29岁那年拒绝了升职从传统行业转去互联网行业，28岁学了滑板，30岁开始坚持健身，31岁第一个月学会了滑雪，老板去年说要给我加薪分期权，一个星期前我却裸辞了，只因为想去做一些更能体现自我价值的事儿。

颜艺俱佳 艺高人胆大 这点随我妈～

中年妇女想的跟其他人没什么区别，身边有些二金时族jinshizu.com十岁的小姑娘比我妈更符合“中年妇女”特质

祭出一条我妈的朋友圈，来总结下答案:

泻药。

邀请我回答的是我对象

我不知道他怎么想的

我现在在跟他打电话

但相比起打电话我更想打他。(ﾉ｀⊿´)ﾉ

我明明是个少女

他休想把我当成妇女

这个猪。

哼。

@HDDD

｀д´)

我19岁刚刚满

看完一些答案决定

爱惜身体不熬夜多运动多吃有营养的蔬菜瓜果

不找男人无所谓反正我现在喜欢的人是女孩子希望能一直走下去这样能省掉很多事情比如不用生孩子了两个人怎么玩都行

虽然家里房子多不用太操心但还是要学会攒钱要开始往脸上堆贵的护肤品了

现在大一读历史挺喜欢所以以后做个老师也不错但更喜欢做生意去所以要开始多留心眼了给自己多一点后路

最后

既然以后的生活那么乏味

你可就更不能松开我了

不请自来，想些啥么……emmmm

近的就想下顿饭吃啥？金时族jinshizu.com近期有什么电影可看？闺蜜朋友要不要联系下？

远一点的想爸妈的70大寿怎么庆祝？明年去哪里旅游？该囤些什么护肤品？

再远一点将来怎么养老？怎么处理身后事？迟早要面对的老人的身后事等等大概就这些吧。

哦，本人40了

老公公司新进那些大学毕业生真是一个个嫩得掐得出水，虽然他们都叫我姐，但要是按以前的社会标准，我都够得上阿姨了

现在的日子算惬意，不为生计奔波，很多能自由支配的时间，能做自己感兴趣的一切事，但，回头发现年轻的自己太张狂太傻B了

后悔当年不懂爱却谈了太多恋爱

后悔当年没认真读书

后悔当年没坚持走画画的路

后悔很多事

若时光能倒流，我要认真读书，我的人生会有很大的不一样吧

中年妇女急忙赶来！

作为中年妇女，我想告诉每个女人（1—100岁），高票答案的答主写得通篇可以理解，一定不值得拥有。

金时族jinshizu.com我没有生儿育女，没有婚姻，那么更年期综合征也还是来了，不过症状没有那么明显或夸张。颈肩腰背疼痛是常态化，眼睛老花，消化不好……按摩椅早早搬回家了，老花镜随身携带。一个人也还是要养家养自己，还要养 、养 、养 ，工资待遇死了一般，永远没有物价那么活跃的疯涨。 的苦恼与绝大多数人一样。

上班每年分来很多新人，看着他们我更多看看每个小孩子的性格特征，总有个别孩子感觉家教很好，总有个别孩子像富二代，总有个别孩子那么的容易忽略看不见，造成新人入职两三年我分不清楚名字，记不住长相。对于有家教很乖巧懂事的新人，我还是给一半句忠告提醒的，对于像富二代官二代的，我不会忠告提醒的，对于记不住的就是从不交集好了，做事情总是在熟悉的了解的那些人中入手。很多时候我的态度确实不好，真的金时族jinshizu.com没有耐心和耐性。但闯祸类型的新人不容小觑，而笨笨的非常理解。毕竟他们是新人，笨笨的正常，聪明的孩子稍微一说还是很好的。

更多金时族jinshizu.com的时候我想的是自己的未来，我是主张乐观，现实生活确实不容乐观，毕竟医药费好贵，还不讲价；毕竟去看看电影逛逛街需要花费；毕竟房子、车子、旅游都是需要 ……

题主是年轻人，想了解中年妇女想什么，上班我想怎么完成好工作，等下班，等发工资，等退休。对于同事年轻人工作怎么样？人品怎么样？都不重要，距离跨距存在，但最讨厌的年轻人就是

名字都记不清楚，确发来请柬，懂礼貌？还是讲排场？举着红色罚款单，是想要 ？根本不在意什么是真诚的祝福。

中年妇女现在想着中午去食堂吃饭还是饭店吃饭？晚上还要出去应酬；国庆假期即将到来，如何休假？旅行路况如何？理财利息收入多少？带老妈旅行还要准备点什么？金时族jinshizu.com预算是否宽裕？昨晚的电影《看不见的客人》真好看……

知乎的推荐算法谁写的？！出来谈谈，保证不打死你！

题目明明问的是中年妇女在想什么，为啥好多刚三十的女生就来回答呢？到底怎么才算中年妇女呢？疑惑中

初老的中年妇女，最近天天被困扰的问题是，我本不屑于这样的生活和这样的人群打交道，但是却天天如此。就像喊着不要不要被强奸，还是要无奈的扯开裙子。

我在想我有没有上王者的潜质。我现在星耀二了。我不敢打了。因为怕掉段。毕竟上分不容易。以后只敢打匹配。

31岁中年大妈，想得无非是做得更好，学的更快，赚得更多。

孩子，老公，家务不是生活的全部，更多的时候，中年大妈只是一个中年人。

在把一个家作为她一生的骄傲。

这是我妈妈跟我讲的

哈哈！我觉得我也是中年妇女了。中年妇女在想些什么？想很多啊。

早上想着金时族jinshizu.com吃什么早饭、午饭和晚饭。怎么样营养搭配更加健康。

想怎么陪娃玩，玩些什么。

想着怎么让自己更加健康，比如去矫正牙齿，去健身，甚至想系统专业的去学化妆。

想着怎么把想看的书都看完，然后没事写写东西。

当然也想自己的老公，怎么样上班轻松些，下班回来怎么安排。

想着家里双方老人最近身体都还可以，压力就会小一些。

总之，日常琐碎的事情基本都会想一遍。想着怎么过日子，怎样把日子过的越来越好。

虽然步入中年，生活压力增加了很多，也过起了上有老下有小，房贷车贷的日子。不过，一步一步过下去总是没错的。

如何暴富

一个很有趣的问题。我认为，大概是很多事无可奈何，但又不得不亲力亲为。

以及每个人的认识都相对片面，却是全部的认识。

幼儿园萝莉落荒而逃

中年妇女标配，因为跳广场舞，刚在计划去法国呆两年，可是我金时族jinshizu.com妹给我发消息说我爸糖尿病住院。前年才从医疗系统退休的我爸，拒绝忌口，说不吃糖不喝酒人生就没有意义了，然后我妈才告诉我们五年前体检的时候就知道的，他们都知道，就是不想改变生活方式。。。。我觉得我这个回答还可以放到父母有哪些坑操作里面。

作为89年男性，我准备离职做家庭妇男，大家看靠谱吗？

虽然还有几年才到中年妇女年纪……

蹭个热度(*/ω＼*)

明天下班和男票有约了，平底鞋穿着，高跟鞋放包里，他来的时候再换上。

从来不逛商场，因为高跟鞋会死人╮(￣▽￣)╭

每次烤肉火锅，他调的酱料总是更好吃。吃饱玩手机的样子也帅的一比……会想，等阿姨我发达了，绝不让你逃出我的手掌心○( ＾皿＾)っHiahiahia…

99%的时间在想怎么不饿死，怎么撑下去，怎么提高质量保证口碑……（这些无聊的部分略过不表）看到其他姐姐们的遭遇……女人凭什么那么惨？_(¦3」∠)_

果然，逃避可耻但有用啊~~~

金时族jinshizu.com据说多数人在30到40岁之间会经历一次心理危机，女性好会容易在40岁上下遭遇到对婚姻的绝望，随后会发生对人生方向的调整。可能有些人调整得比较晚吧，或者没调好。

即将满28，算不算中年妇女？

最近考虑的最多的是怎样避免中年失业

如今流的泪，都是过去脑子里进的水

就在今晚 接连发生了两件令我气的全身发抖的事

我前几天给我妈在淘宝上买了个胸针 收货人和手机号填的是她 今天短信发到她手机上来 说快递到了 到社区门口一个自助提货机那输入提货码拿货

白天说好晚上我出门晃悠两圈顺道替她拿货

结果七点多时我准备出门 她给我来句 我把短信删了

我特别无语 给客服打电话客服表示让我去机器前再给他打 他再告诉我怎么操作 于是我出了门 只带了自己手机

快到社区门口 远远瞧见门口那小小的取金时族jinshizu.com货机前狭窄的过道上挤了三个壮实的中年妇女，凑在那热情的讨论，一边看看手机，一边看看机器。我便站在旁等着他们下来。后来发现他们是完全不会操作，可能跟我妈一样删掉了取货码，也可能是有但不知道怎么办。总之这三个一无所知束手无策并且怎么讨论都讨论不出个所以然的婆婆就凑在机器前占着茅坑不拉屎。

我便打了个电话，咨询了客服后掌握了解决办法。上前点击几下，进入输入手机号发送校验码的页面，我刚打算输手机号时，那三个婆婆发出赞叹之声：“还是年轻人会搞这个。”接着来句“让我们先搞啊” 并且附送他们的白眼一个给我。

我当即就懵了。拜托要不是我你们站这一晚上也不会知道怎么办的好吗？你们不知道就算了还堵在这里严重妨碍其他人的取货。现在我可能无意中帮了你们，你们不说谢谢还要用金时族jinshizu.com一种我们先到这里的或者我们年长的傲慢态度强行驱逐给予你们帮助的人。这有理？

我便走了。毕竟我形单影只干不过三个彪形大妈。我去超市逛了一圈，回来时刚好遇到一个30岁上下的女人，也是不会操作，特别礼貌的向我请教，我自然很耐心的教她，最后她还说谢谢。真的是形成了鲜明对比。

然后终于轮到我了。我在之前就给我妈打了个电话，说等会会有个短信发到她手机，短信到了给我打电话告诉我那里面的验证码，我妈说好。

我输入了他的手机号，左等右等就是等不到。右上角有输入倒计时，我在还有40s左右时打电话问她，她说，验证码有效期是90s，算了下次再弄吧。

我说时间完全够啊，她说算了算了我还要找笔和纸，硬生生把40s拖没了。

我立刻就操你妈了。因为我妈炒股，常年把笔和纸放在触手可及之处计算，而且我为什么要之前给你打电话，就是要你做准备啊。90s时间真的绰绰有余。

我回来了，打开手机，发现验证码只有简单的六个数字后更加操蛋了。我质问她就六个数字你背不下来吗。她摇着扇子躺在沙发上，说，背不下来。我看着离她不到一米的茶几上摆着的纸笔，说，那你记啊，纸笔不就在这吗。她摇着扇子躺在沙发上，说，我还要找眼镜。我气死，刚打算开口，她挥挥扇子，说，还不都是你不带我手机出去。一副不想跟你聊天的姿态。

我气急攻心，全身汗湿，冲去洗澡冷静了。

中年妇女在想什么。我不知道他们具体在想什么。但是他们心里有一种极端的以自我为中心的优越感。他们觉得自己贤惠持家有着丰富的人生经验，不愿意承认自己被这个时代甩在了后面，他们坚持用自己的人生观价值观去衡量这个新时代这个新世界的一切一切。他们不允许被拒绝，不允许别人金时族jinshizu.com挑战自己的权威，他们要求这个世界无条件为自己让路。

我骂不过他们，打不过他们，说不过他们，他们认为我没有道理，他们认为自己才是道理。当你真正想去争论时，他们要么不屑与你争论，要么抬出自己的老花眼腰椎间盘突出高血压心脏病来装弱者。

我看着小区里拿着迈克尔杰克逊的bgm做广场舞的中年妇女们，我觉得他们才是这个世界真正的强者。

中年妇女先备忘一下有灵感了再来补充回答。

应该让那些做妈妈的中年妇女忙起来，让她们有自己的爱好和自己的圈子，在外也不要什么事儿都和妈说，省得让她整天闲着没事操没必要的闲心，除了聊天的时候会拿自己的价值观来要求你不能这样应该那样以外，还会有意无意得揭你的伤疤给你撒盐。

压力大无处排解的时候，她会说类似于“我早就告诉你了应该怎怎样，你在干嘛去了”“金时族jinshizu.com我觉得你现在就是很闲”之类的话给我添堵，可我有时候就是忍不住会告诉妈我自己的事，唉

前两天我做的两个月实验宣告功亏一篑，拒绝了小老师开公司做合伙人的邀请，学校的问题我不能选择自己心仪的见习点等等各种问题，我晚上失眠，白天不思饮食，我觉得应该让我妈知道就告诉她了，她知道了以后的反应已经让我很后悔，每天打电话问情况，我知道她也是为我好。幸好我自己很快解决了状态也调整过来了，怕我妈担心我，昨晚给她打了电话说自己心情好了，现在的状态就是学习看美男吃饭睡觉打豆豆。我妈却一直追问刚刚我才走出阴影的实验接下来怎么继续，谁负责，什么时候接着做还有小老师的事情，自以为语重心长得告诉我遇上事情不能像我这样的状态，应该像她那样云淡风轻（其实并没看出她哪金时族jinshizu.com里淡然处事了），连我无意说出的看美男也被揪着不放，说我整天沉浸在魅男之中将来怎么嫁得出去。。说实话我真的有点玻璃心

我属于那种遇到什么事情会先承受下来，表面上看起来很好，其实内心已经翻江倒海，需要自己慢慢消化的人。看美男其实是帮我推拿助我睡眠的朋友转移我注意力的法子，其实很好用。真的，如果跟什么忙都帮不上只能担心你的妈妈需要解释又解释，而她的过度操心只会加重你的负担让你更不痛快。但也不是什么事情都不告诉她，至少到事情完全解决，自己完全没问题的时候再告诉她有过这么一件事就好了。有时候真的伤不起。。。

明天就是母亲节了，无论如何，她凭什么替你操心，听你发牢骚，因为她是母亲啊，怨自己也不能怨自己的妈呀！祝天下的母亲都有省心的儿女，母亲节快乐！

孩子平安快乐追求理想随ta去 金时族jinshizu.com老人生活充实身体健康每日笑哈哈

算算俩口子工资+奖金这几个月能拿多少 该花花该存存

手里疙瘩角落里那间小门面咋卖了换间迎市的

再过两年老房子能拆迁住的更舒服

再过过孩子不花钱了学个二胡去

元旦节：我儿子会带女朋友回来吗？

春节：我儿子会带女朋友回来吗？

清明节：我儿子会带女朋友回来吗？

劳动节：我儿子会带女朋友回来吗？

端午节：我儿子会带女朋友回来吗？

国庆节：我儿子会带女朋友回来吗？

中秋节：我儿子会带女朋友回来吗？

她生日：我儿子会带女朋友回来吗？

我爸生日：我儿子会带女朋友回来吗？

中年妇女都在想着怎样把日子过下去！认识一个阿姨，没工作，靠摆摊和打杂进收入，每天骑着三轮车出去，看着她从长发变短发，黑发变白，但是遇人依旧是一副健谈的样子，她会问你很多生活杂事和小孩学习，金时族jinshizu.com但是不是八卦闲谈，整个人给你的感觉就是一个坚强的生活者，为了家庭，为了孩子。

我现在就是中年妇女了，上有老，下有小，老人真的老了，小的正在长大，生活压力越来越大，

我妈：你早点找男朋友吧……

想着如何把她的儿女们养大成人，然后好好成家，如何把日子越过越好

如何杀死男男！

我妈反正是个奇怪的女人，她想的和普通人不一样。

那天我在客厅看电视，她在二楼叫我，我以为是又要我关灯，就让她自己关，结果她又叫了我好几遍，我被烦到了，心里想着早知道不让保姆回家了，结果我一开房门就被我妈用灌水的气球砸了一身水，然后她冲过来抱住我说“没事了没事了”我一把给我妈拉开，结果我妈问我“你有没有感觉到母爱？”我“…”

我家平常有在吃饭时榨果汁喝的习惯，我妈那几天被人求办事，那人想让自己孩子在我家公司上班，金时族jinshizu.com结果就被我妈不知道用什么招使唤到家里榨果汁了，那天我看着一个穿着香奈儿新款却给我家榨着果汁的阿姨不知所措。

我妈的脑回路很奇怪的，我十五岁生日的时候跟她说我想要辆跑车，我妈那天晚上回来后给我带了一大缸泡菜，大概很久很久以后，我在泡菜缸的盖子上发现了跑车钥匙，虽然已经。。惨不忍睹了。。

我妈之前用棒球棍和网球拍打过高尔夫球并且乐此不疲，虽然有时候我很怀疑我妈。。某些方面。。嗯。。也许不那么同常人一样。。但是吧看看家里公司那么大我爸年轻那会又是军代表的二公子。。总觉得应该不可能是我想的那样吧。。至少我爸应该不会乱娶的。。

生孩子晚，现在还在鸡娃的路上奋斗，陪伴孩子这十年是主要任务之一。另外坚持学习，学习管理学习心理学。坚持锻炼，每天跑步1小时。做着一份小小的事业把公司经营好。旅游聚会。无他。

金时族jinshizu.com今天发生的ㄟ(￣▽￣ㄟ)

老公什么时候死@大妹妹菁菁

想着赚钱让我们全家过上好日子

我妈

孩子的上学工作婚姻问题

家庭的经济问题

丈夫与自己的关系问题

同事关系问题

家务做饭问题

身材容颜问题

…

还有别人的事

我1972年出生。到2019年的下半年，我忽然发现自己从来没有按照自己的自己的自己的只是自己的意愿去做某件事。虽然读书期间有过牛叉的成绩，虽然工作上有领军行业的某个成就，虽然人们经常说我强势，然而，我并不觉得可以引以为傲，因为那些都不是我最喜欢的事情。现在我已经把给父母买的房子装修完毕，他们住进去了。孩子半年后高考，现在正要迎接美术校考。我的工作是季节性的，现在不忙。我已经开始了以三年为预计节点的学习，我所想的，就是要做自己喜欢做的事情，成为自己喜欢的样子。

35不应该金时族jinshizu.com还是少妇吗

中年妇女啊。比如我妈，今年43岁。每天都会保养皮肤做一些面膜啊，买一些化妆品什么的。遇到节日也会群发一些祝福啊，遇到搞集赞送东西的活动也会让朋友帮忙集赞一下。天天上班也很忙。偶尔追追剧，也比较容易接受新事物，就是老是给我发一些鸡汤啊。虽然我也知道这是为我好。(-ι_- )

总得来说虽然是中年，但毕竟是女孩子啊，也会有些少女心啊，八卦啊什么的 。ㄟ(▔ ,▔)ㄏ

我莫名的知道为什么广场舞那么火了

孩子今后去哪儿？老公现在在哪儿？

其实，我很想知道我妈在想什么。

想买多几套房，生娃，一中年妇女回答，但我觉得我是青年后期，

我老婆不完知乎

但作为37岁的她，应该在忙小孩.

但作为一个男人，我真不知道我老婆在想什么.

反正，只要她不生气，我就阿弥陀佛.

但我真不明白，我就不刷牙而已，通宵dota，至于那么生气么？

为什么我妈妈只知道打游戏....

明年本命年，36……在职研究生报了名，还没复习。希望自己身体健康平安，能陪伴孩子至少到他们结婚！让他们有依靠！希望父母身体健康，开心，平安！希望孩子身体健康，平安，阳光！至于老公嘛，夫妻感情顺其自然，不强求！

中年妇女最大的感触是，没有朋友。

混了十几年，我终于有了大房子和花园。

可是我的心醉的花园不能晒，因为99%的朋友没有。你晒了花园，人家会不开心。

还有1%的朋友，她们有花园，但是没我弄得好，我也不能晒，晒了人家也不开心。

万一我避开朋友，亲戚可见，晒花园，亲戚也不高兴，因为他们也没有。

随时随刻，住在春天。

===================

有了烦恼，跟谁讲呢？跟谁都不能讲，因为你有花园。你特么都有花园了，还跟我讲个鸡巴。

需要听听别人意见的时候，基本上不会把你的事当成自己的事考虑得中肯而客观，打打马虎眼。

为大家做事，大家都缩着，等你做完了，金时族jinshizu.com一片谢谢不绝于耳。当你问谁愿意接棒为大家继续服务？一个也不会站出来。

李志：我们生来就是孤独...

41岁了，完全没有觉得自己是中年妇女。上班被领导指挥（经常被批评但习惯了就好）、指挥下属（虽然只有一个人）、跟同事朋友出去打牙祭（旁边又新开了一家日料店耶）、下班管儿子写作业（为他的顽皮多动注意力不集中所烦恼）、有空跑步游泳看剧（美剧韩剧都有，最近看韩剧信号哭成狗…），周末陪读做家务，下个月杭州马拉松居然中签了（心好方没理由偷懒了怎么办）…人生这么多美好哪能把时间浪费在唧唧歪歪上啊……

中年妇女的一天。

凌晨四点，摸了摸旁边女儿的被子，又踢掉了，起来给她盖好。天气转凉了，该给她换个睡袋，要不天天夜里给她盖被子，自己也睡不好。可是小妞自从一岁半起就有了独立意识，只认自己的粉色被子，不愿意睡袋，金时族jinshizu.com怎么忽悠她换睡袋呢。

凌晨五点，惊醒。外面下雨了，昨天怎么忘了看天气预报呢，赶紧把阳台晒的衣服收进来。

早上六点，闹钟响了。今天有个重要的汇报在郊区，得六点半就出门，赶紧起来洗漱。今天女儿的托班让爸爸去送，虽然是爸爸第一次独自送她，但是该交待的都交待了，奶瓶，水杯，奶粉，应该没问题。

六点半出门，八点一刻在地铁上收到领导发来的汇报注意事项，也是苦了他了，昨天下午到晚上一直在帮我看汇报ppt，今天早上还在想这事。

九点半开始会议，好在准备充分，汇报还算顺利，今天的项目启动会议开完，明天还得来一趟和联络人做具体工作沟通。

下午两点，回到公司，昨天没睡好，好困呐。赶紧把手头上的事情处理完。自从生了孩子，就落下了腰疼的毛病，颈椎也不好，稍微改变点生活习惯就要感冒，这一年已经感冒好几次了，金时族jinshizu.com想想自己还是小姑娘的时候，大冬天都要吃冰激凌，现在秋天都不敢喝凉水，喝了就要胃疼。这几天天气转凉，洗了个澡忘记把头发全部吹干，居然就感冒了，女儿也流鼻涕好几天了，好在她精神很好，倒不是太担心。

下午六点半，下班到家。阿姨把家里收拾好，做了粥，就告辞回去了。碰巧邻居带着小孙女来串门，小孙女和女儿关系很好，总要一起玩。玩了会儿，邻居告辞回家，一看时间已经七点了。想起来住在旁边小区的小舅妈说有螃蟹让我去拿几只来吃，正好老公想吃螃蟹，女儿流鼻涕也给儿科医生小舅妈看下。于是和看电视的女儿交涉一番，答应出门，带她走到半路，说要回家拉臭臭，只好回来，结果也没拉出来。额，崩溃，重新出门。到了小舅妈家，看了下情况告诉我，秋季确实容易感冒，小感冒不要紧，可以慢慢恢复。不过看起来精神不太好，金时族jinshizu.com晚饭少吃点早点睡。放心回家，已经快要八点了，饭还没来得及做，让女儿自己坐在床上看绘本，赶紧做饭。但是小家伙下午就一直闹着说肚子不舒服，给她揉了会儿，就去做饭了。

晚上八点半，锅上正煮着汤，女儿还在闹肚子不舒服，哎，还是给她揉揉吧。刚刚抱起来就吐了，全身都是，床单上也有。正在处理中，老公回来了。赶紧把女儿的呕吐物擦干净，给她换身新衣服，床单丢到洗衣机里面洗掉。让老公给女儿盛点粥凉着。问了老公早饭给女儿吃了什么，答曰柚子和板栗。今天女儿呕吐物里都是柚子，大约是早上吃了柚子，下午阿姨又给她吃了柚子，吃太多凉着了。哎，真让人不放心啊。

晚上八点五十，妈妈来电话问在干嘛，得知这么晚还没吃饭开始念叨，怎么这么晚还在做饭，不要做饭第二天带到公司当午饭，冰箱放了一晚上不好有细菌，等等。接金时族jinshizu.com了不免焦躁，边打电话边做饭又把手烫着了。匆匆挂了电话。

晚上九点，饭才做好。哎，今天真的太晚了，以前七点半就做好饭了。老公已经给女儿把稀饭喂了吃掉了，让她看会儿电视我们自己吃饭。边吃饭边聊天，好友飞飞的两个老板在撕逼，中层干部飞飞别夹在中间，天天抱怨要辞职，但是孩子还没生，等生了孩子就辞职。好友阿看刚生了孩子，婆婆和妈都来伺候月子，结果月子都没坐好，家里一锅粥。真是家家有本难念的经啊。

晚上十点，全家人洗澡，带女儿上床睡觉，讲故事，小家伙得要求越来越多，要指定她喜欢的故事，要喝奶。

晚上十一点，女儿还没睡着，翻了个身，又吐了。这次没让她吐被子上，全吐我身上和她自己腿上了。赶紧起来收拾，收拾完毕，给女儿讲了个故事，她沉沉睡去，时钟指向十二点一刻，我摸了摸女儿肥嘟嘟的小脸，却睡不着了。

40金时族jinshizu.com岁第一次答题：题主遇到的本人年轻也遇到过，其实问题关键不在于是否中年妇女，而在于你的工作生活环境，刚步入社会，电话、公车、工作中遇到的大部分都是基层工作人员，大部分被工作和生活上的琐事所缠绕，你以为他们会有多少人在烦恼糟心时或者遇到公务小白还高素质的保持足够的克制来对你和颜悦色？中年男人因为你是小姑娘，可能怜香惜玉多一点，同性中年妇女可不管你年不年轻，漂不漂亮。遇到这样的，首先反省自己有没有问题，是不是确实自己小白或者态度问题给别人造成不便、麻烦或反感，是的话端正态度，虚心讨教，努力提升自己，不是的话自我催眠：大姐今天碰到糟心事，正不痛快呢，这次运气不好。再过分的话你应该可怜她：对待工作这种态度，怪不得都大妈了还在做基层工作。没有歧视基础工作人员的意思，金时族jinshizu.com但个人认为除了极个别运气太差的，一个人过了35-40还没有升到主管，不是蠢就是工作不努力不用心了。尊重工作不求上进的人，但请做好份内基本工作，对得起这份薪水。

想以后不变成这样的人？年轻时保持不间断的学习，提高自己的素养。个人认为人的痛苦来源于期望和实际的不匹配。在自己社会地位没那么高时指望所有实力、资历比你强中年大妈都对你和颜悦色是不可能实现的。要么提升自己来适应、胜出，以社会地位碾压他们，要么降低期望，安心过自己的小日子，心态平和自然不会受困扰。当你的思想提升到更高的境界的时候，你的社会经济地位提高到一定层次的时候，你就有能力选择你的圈子。自认周边朋友很少题主所描述的这种中年妇女，缺乏善良，刻薄的人尽量远离，办事中没办法避开的也是以办成事为主，金时族jinshizu.com又不是和她们做朋友，不值得为她们思量动怒。相反，我认为我的中年女性朋友要么生活富裕安定，要么开朗直爽能干，最不济也是小富即安，心态平和，生活各有各的精彩。你是什么样的人，你就会交到什么样的朋友；你有什么样的朋友，你就会变成什么样的人。

刚40。

各种忙：工作、事业、家庭、婚姻、子女教育、朋友、各种应酬。还要健身、学习...以及shopping

只是，

经常感悟人生孤独，

不过如此。

人生，不过是一道程序。

想什么呢？我不知道自己在想什么？从小镇做题家，到公司管理层，完成了普通家庭的原始积累，想躺平，可是看着身边的朋友都在为以后努力，也不敢放纵自己，想去旅游，单位的事情又让人脱不开身，总之：除了工作，什么也做不成，压抑自己，不开心不快乐，每天两点一线，老公人无不良嗜好，工作轻松，唯一嗜好就是查我的行程，紧紧跟着我，近两年活的压抑，金时族jinshizu.com压抑是因为他给不了我需要的爱，想放纵自己，又不甘心堕落。

这个年龄什么都不缺，却又不快乐。身体上有一些小毛病，有点抑郁倾向，也在努力的调节中，人总要有一些遗憾。

我来提供一个中年妇女的其他思想角度。

近日，结合身体的一些迹象，怀疑自己早更了，越百度越害怕，于是在元旦假期去医院挂号看病，抽血做了b超后，拿检查单子给大夫看，大夫说各项指标都符合我这个年龄的特点，没有早更。哈，感觉自己赚了，从一个早更妇女，变成育龄妇女了，感觉自己又元气满满，可以再干工作五十年了，自己的皱纹，黑眼圈，蜡黄的皮肤，后移的发际线，稀薄的头发通通不在乎了。当然，我已经生完二娃了，没有再生娃的想法了。所以，开心过后准备过几天去带环，毕竟老二就是意外怀上的，我可没勇气升老三了。

2022了，正式踏入四十不惑。

想什么？

想孩金时族jinshizu.com子不要跟我作

想孩子能成绩好些

想父母身体健康

想自己老的慢点白头发不要再长

想多赚钱

～～～

我已不是曾经那个少年，什么都变了。

可是年少时的梦想还是我最想的

最想抛下一切去一个没人认识的地方走遍大好山河

只能在梦里～～～

准备离婚了，想的事情比较多，财产方面还好，纠纷不多，主要是双方本身收入差不多，我也没靠过他什么。但是血泪教训是，女人，还是多靠点自己老公，你越不靠他，他越没法成长，越幼稚，越没有责任心，聪明的女人会调教男人的吧，而我是一个愚蠢的女人。离婚了，有房子有车子有孩子有编制。现在对人生没有什么奢求了。只求平安健康。

然后是孩子，孩子方面不知道怎么处理，都很矛盾，毕竟孩子还小，不想给孩子太大的负面影响，究竟该怎么做还不明白。

离婚了就不准备结婚了，就想谈谈恋爱吧，没恋爱谈就不谈了，金时族jinshizu.com毕竟我还是非常在乎感觉的。

人到中年，又经历了一场婚姻，现在对男人已经说可以看的很透了，感情基本上也可以收放自如了，身材嘛，比二十几岁的时候好多了，以前是个微胖婴儿肥的女生，现在嘛，肉基本上都是到该去的地方了，婴儿肥没了，脸肯定是有点垮了，但是还行，生活环境简单烦恼少，还行，有感觉还不错的人说很想发生什么，很意外，因为觉得对方非常好，平时形象很正面，怎么会有这样的想法，但是都在婚姻里，虽然自己也有好感但是算了。回头看作为女人前二十几年太傻了，爱就一往直前，只为对方考虑，以为自己傻傻付出就能换来对方同样的深爱，屡次碰壁，死去又活来，不见棺材不落泪，死心眼儿，好了伤疤忘了疼。年轻时候有一次，痛的想死，最后自己把自己治好。现在聪明了，知道进退了，可进可退，能收能放还能演，金时族jinshizu.com没有失去爱的能力，但是获得了保护自己的能力。年轻时候有这本事该多好？

算一个失败的女人吧，不算失败的人吧。

中年女性在工作上的想法不多，更多的是围绕家庭，父母，子女，情感等的猜疑与困惑。

中年女性中的6个困惑

金时族jinshizu.com想怎么赚钱，才不要向老公要钱

写在2022年第一天

到今天，我已经过了7个孤独的跨年，由失落到难过到今天的愤怒和冷漠，这种遥感的生活我真的不想再继续下去了。相识18年，结婚10年，换来今天对生活对婚姻的一片死灰，我对自己很失望，我对他很失望，是不是中年人的感情生活都这样？常规的电话里絮絮叨叨无关痛痒的废话，从没探讨过为什么生活变成如此一地鸡毛？而见面后，长时间累积的想念也淡化了那种怨恨，不知道这种连接还有没有爱？

刚才非常难过，问了孩子，假如我们离婚他跟谁？突然觉得这个问题对他好残忍，金时族jinshizu.com他提出他的解决办法：我和他不加，我俩分别加豆豆的，有啥事豆豆是传话筒，突然同情起单亲家庭的孩子，所以为了孩子，当妈的应该能忍则忍，实在忍不了就不想为难自己了。此时此刻，正在听王菲的歌，突然好羡慕她，能那么任性地过一生，想在一起就在一起，想分开就分开，而且热爱她的人还那么包容她，然而我却没那个能力和资格

心

心情、心思，虽然知道情绪是大脑控制的，可最近总是心慌，总感觉好多事悬而未决很慌张很担心，也许是前面的生活太轻松了，把我放在一个真空罩里，直到现在老天才舍得考验我，昨天在单位挺开心的，2021年做地还不错，应该除了部经理排进了前三，得到了前三，真的要感谢好多人，最应该感谢老天爷对我的垂爱，起码让我们有个好身体，顺顺当当地一年又一年！真的要感谢诸神的庇佑！其次感谢自己，金时族jinshizu.com这一年自己太累太委屈了，那种无以言说的卑微和小心翼翼，真的能从保险堆里爬出来的都是真正的强者……我的性格，就是要么不干要干就干好，我从不给自己找理由懈怠，不辜负每一天，只有平时的千锤百炼舍得为难自己，才不至于让别人为难。我发现保险真是个内卷的行业，周珍还狂妄地说，要跳脱出这种卷另辟蹊径，呵呵，大家都是局中人，干嘛把自己美化地那么清高，不过在这个职场，我真的发现了别人的很多优点，彩凤的脑子快嘴赶趟情商高，红梅心灵手巧学啥都会，美人儿人漂亮却没啥公主病，我的客户来了人家能主动帮我倒水，海燕有时候真的能像一个姐姐一样帮你，刘姐，我和她打交道最多，很热情长我几岁更能压得住场面控得住气氛，那种势在必得的架势，我还真自愧不如，很多单子如果没有刘姐帮我，真的谈不成，金时族jinshizu.com我们配合还是很愉快的！还有沈静，也是我认识的有钱人之一，我对她的看法再不断刷新，看来人真得处……很奇怪吧，我之前那么多份工作，没几次能真正欣赏别人，但我在华夏，因为我受到了别人的帮助和欣赏，所以我变得更包容

这些客户，我也是真心真意地在服务她们，虽然我现在都不知道服务到底是什么？说到年底，我真有点遗憾，20+10的单子，

才出了10，但我觉得还有机会，这才刚刚开始，人的想法都会变的，我耗地起！但不管怎样，我还是非常感恩的。所以那句话有付出就有回报。新的一年，我会更加努力，跟上步伐，不偷懒不懈怠，好好做人好好工作，要明白挣钱不是目标是结果！

不过有时候真的好累，每天催孩子就是个让人暴躁的事，我和他说的最多的话就是你能不能快点？有时候我都爆粗口，骂他，打他，我感觉身体里有一颗炸弹要爆炸，金时族jinshizu.com谁也知道生气对身体不好，但我真不想控制，我都在想，这操蛋的生活折磨我到啥时候？也许我都活不长，气死我得了。我的每一天没有开心没有乐趣，只有负担和压抑，我感觉所有的压力都在我头上，老公每天都在耗时间混日子，每个月那点工资，除了还房贷连他自己还信用卡都不够，我除了养家，还得补贴他，孩子每月托管费1000，他爸他妈一点表示都没有，孩子长这么大没穿过他们一双鞋一件衣服，每逢过年过节也不说给孩子发个红包，我过生日，一句不咸不淡的，什么辛苦了，有屁用。看来我也是个俗人，每天浸淫在庸俗无趣的生活里，每天干不完不家务活，做不完的饭刷不完的碗永远擦不干净的地收拾不完的屋子，真他妈的想大哭一场，却哭不出来。我的原生家庭，我爸还真的帮了我的大忙，我那妈有和没有没区别，简直没话，从前我还觉得自己挺幸运，现在有时候觉得自己真他妈命苦，没一件能让人开心的事。我的苦没人能安慰，我还不喜欢向别人倾诉，大多数都是自己消化，睡一觉明天还得起，这七年，尤其是最近，我的睡眠很差，几乎都是凌晨睡，有时候半夜醒来死活也睡不着，这孤枕难眠的夜晚让我觉得像在深渊里滑落，但我却不想抓住啥东西，想闭眼要能摔死就解脱了，豆豆我也不想管了，爱咋咋的，都死了还管那么多，我这辈子没有对不起他，也没对不起任何人，但至于生活有没有亏待我，我也就不装无辜了，我这个可怜虫，从小生在普通不能再普通的家庭，童年缺乏爱和关注，都说不幸的人用一生治愈童年，我的童年留给我的画面是，有个夏天下大雨，好像都没过我的大腿，我淌着水回家，却看见我妈坐在电视机旁看电视，对我漠不关心……，中学，我爸也没把我金时族jinshizu.com办到好初中，但我在普通中学没有自暴自弃，好好学习不放弃自己，没使出全部的力气也考上了重点高中，那痛苦的三年让我很无力很无奈，所以我现在才那么用心培养豆豆，为了让他有个好前程，我不惜花钱花时间，我不管别人是否理解，反正我也不care，独立的好处就是，你没帮我，就没资格BB我我最近感觉到老公的心虚，我已经懒得理他，因为他现在已经无法给我提供有意义的情绪价值，对我没关心没安慰，甚至还起着反作用力，要不是他一意孤行和不求改变，也到不了今天的地步，要说失败也不夸张，活到现在还没找到自己的价值支撑点，就像《围城》中的方鸿渐，“你是一个好人，但却没用”，现在这个年龄，开始迷途知返再学习，OK我支持！多学点知识咋也比荒废时间要好！写到这，我也渐渐气消了，如果我俩走不到最后离婚了，我怎么办？我还真金时族jinshizu.com不至于干了几天保险就天老大我老二了，影视剧中那些霸道总裁爱上我都是扯淡，东北硬核老人相亲节目才是真的，我看那些黑乎乎脏乎乎臭烘烘的男人就恶心，但白白净净的小男人恐怕也不在一个频道上，所以综合来讲，现在也许还是最优解，凑合吧，等哪天真的到关系无法弥合，再也无法继续生活在一起，我一年的年收入稳定在30万再说吧，所以这样看来，婚姻状态也不是目的，而是结果

这幅图精妙吧，太像我了，每天找到满足各种场景的面具，去应付去迎合去配合，我太苦了，没人发现的苦，7年了，每年的性生活一年下来到不了20次，那两盒套套都快过期了还没用完，几年了例假都不规律，不用去医院都知道自己早衰了，fucking life，可即使这样，我都没因为这个动过出轨的心思，首先没合适的，其次我觉得很恶心很危险。上次我俩从DH回来吵架，吵地很凶，金时族jinshizu.com甚至都吵到了离婚，估计他自己都觉得自己理亏，吵到深处，还是舍不得这么多年的苦心经营，所以婚姻到底还是个边际效益递减的买卖，机会成本的不断沉没让陷入在或舒适或煎熬的我难以痛快地下决定去及时止损，说到底还是没有王菲的底气，而且说实话王菲到底是咋想的，其实谁也不知道。此时此刻我有个想法，如果有一天我真对现实世界对身边的人没有一点眷恋失望透顶，我就去个正宗的寺庙出家，比如尼泊尔啥的，我觉得凭着自己的能力，即使我当尼姑也能当个好尼姑，活着嘛，不就是那么回事。或者坐个游轮，找个风浪大的海域，直接卷入那滔滔的漩涡，被人渐渐地遗忘，管别人如何去猜疑去诋毁去嘲笑，我都告别红尘，还在乎红尘的那几粒尘埃吗？人来这世界不容易，轰轰烈烈一辈子，平平凡凡一辈子，加官进爵一辈子，金时族jinshizu.com碌碌无为一辈子，只是当我要告别红尘的时候，最牵挂的还是我孩子，人这一辈可以有生父继父好多个老婆，但只有一个生物学母亲，我给了他生命，即使我有时候烦他甚至恨他，但我还是舍不得他，因为只有孩子才是真正属于自己的。

寒来暑往斗转星移，感觉过了这个冬天，过了春节，把窗户一开，树的嫩芽一冒，还是普通琐碎的日子，还是日复一日的工作，还是没玩没了的琐事，还是哭了笑笑了哭，慢慢地我40岁，45岁，50岁，变老变丑，但我会越来越睿智，放下了不切合实际的幻想，放下了纷纷扰扰的恩怨情仇，放下了到底爱我有几分的患得患失，放下了多一块少一分的计较盘算，放下了被猜疑被否定的起起落落，只关注蓬勃的日出，安详的日落，舒展的云，温柔的雨，调皮的风，静谧的雪，沉默的山，感性的水……

心死了，是种什么样的状态？是好？是坏？金时族jinshizu.com可能工具人能描述出来，被闹钟叫醒，程序般地做事，对外界呈现出恰到正好的反应，对谁都笑对啥都无所谓，我他妈的应该不是这样，我这样有抑郁的倾向吗？哈哈哈，我这样的人，好像不会抑郁

说到最后，我真的要感谢生活，把我磨炼成全能选手，或者是一头被阉的牛，只是受着低头干活，没资格没胆量和生活去叫嚣去讨价还价

写到这里，好像我的阿Q又回来了，就这样吧

刚才听了首歌，Passenger的，歌词不错，po上

How many times can I tell you

Youre lovely just the way you are

Dont let the world come and change you

Dont let life break your heart

Dont put on their mask

Dont wear their disguise

Dont let them dim the light that shines in your eyes

If only you could love yourself the way that I love you

How many times can I say

You dont have to change a thing

Dont let the tide wash you away

Dont let worry ever clip your wings

Discard what is fake

Keep what is real

Pursue what you love

Embrace how you feel

If only you could love yourself the way that I love you

And if you ever choose a road that leads nowhere

All alone and you cant see right from wrong

And if you ever lose yourself out there

Come on home and Ill sing you this song

So how many times can I tell you

Youre lovely just the way you are

Dont let the world come and change you

Dont let life break your heart

多好的歌词，我听听过过耳朵瘾就行了，我碰不到那样的才子给我唱这样的歌，我没有那样的爱人那么用心地爱我，把它放在心里，就当找个云伴侣吧

第一件事：怎么赚到更多的钱。父母年纪大了，医药费越来越多，挣得太少扛不住啊。自己的健康状况也在走下坡路，要存点钱以备不时之需。话说用钱的地方咋这么多，明天那个婚礼不去了吧，唉，金时族jinshizu.com自己孩子也不小了，还是去吧，有来有往的。

第二件事：越来越没味的婚姻怎么继续？中年人的感情，淡得几乎看不见。别说爱情了，友情都快消磨尽了。每一天惜字如金，待在一个房间里嫌碍眼。想过很多次离婚，离不起啊。二三十年的姻缘，各种利害关系盘根错节，唉，这辈子算就成了。

第三件事：孩子的前途。你说这个工作稳定吧，他非要寻个新兴行业，据说是站到风口飞得高。也罢了。老大不小的，成家吧！她非要说独身主义。掰开了揉碎了，大道理小道理说了一火车，她戴着耳机没听见。天啊，我为什么要结婚生孩子，早知现在，我也独身好不好？

想钱，怎么赚更多的钱。

想健康，吃喝开始注意，作息时间也再调整。

头上的白发怎么又多了

怎一个累字了得，任你活成什么花样，累是一个前提…除非你是豪门阔太不食人间烟火……

两方面，如果任劳任怨，遵金时族jinshizu.com循传统的如岁月之约变成黄脸唠叨的妈妈、儿媳、妻子…其评价可见其他答案里年轻姑娘们的负面评价…而另一种，爱孩子爱老公，打理好家中一切，发动全部能量保留年轻时代的优良品质健身、美容、关注时尚、年过四十依旧保留优美身材…仍旧认为家庭生活属于私密不愿在外家长里短……孩子老公的挂在嘴边…那么恭喜你一定会被90%的同类嫉妒和排挤……

很不幸我就是第二种，还好我还有同类…家庭和睦，孩子乖巧…但是被同性排斥那我从年轻时哪个活泼开朗的姑娘变成了永远冰块脸的高冷风…

姑娘们你们现在一定喜欢第二种的人生，但要确保自己永远不要变成心怀满满嫉妒的那一类……

有木有可以聊天的呢

随机选了手机里近半个月的照片，应该能说明一位中年妇女的活动轨迹了。

父母身体健康，长寿

孩子身心健康，成绩好

老公身体健康，金时族jinshizu.com赚的越来越多

自己工作闲点，多点时间顾家，变美、变瘦

想工作、想老公、想孩子、想孩子的练琴、孩子的学习、周末一家去哪儿玩。

不知道其他人怎样，反正我的中年生活挺知足，老公有耐心、工作稳中求进；孩子顽皮、有房有车有贷款，有信心也有焦虑，这样就挺好。唯愿家人身体健康。

32岁男，请教各位姐姐一个问题。我对自己媳妇越来越没有感觉了，她几乎每天都要，我只能尽力配合她，可是感觉真的很乏味，没有以前的刺激感了，好像个木头人。

我日常健身，身体很好，功能也没问题，很多时候我觉得自己撸感觉还好一些，我是不是哪里出了问题。

41岁了，正常的中年女性，算得上平淡幸福。老公其实"不求上进″的那种，我也一向不怎么欣赏过于上进的人，合我心意。作为中年女性，给小女孩一句感悟，选对象千万别选过于追求“上进″之人，那些人最善长金时族jinshizu.com于牺牲别人，成就自我。不要过于努力，也不要选过于努力之人。

90年的，不知不觉也到中年的行列。

每天想的事情，是孩子的教育，健康，心理。

担心父母的身体健康。

担心老公在外的安危和工作的强度。

每天都很忙碌，也很幸福，满欢期待的看着孩子的成长，但是也很矛盾的看着日渐老去的父母，有时候会想万一父母不在了，我怎么办呢？各种胡思乱想，最后得出的结论就是活在当下，好好生活，好好工作。

我敢说这个问题下面的回答都符合[知音]杂志发文标准

今年35岁。24岁结婚25岁生子。婚姻存续期间。

单亲家庭。原生家庭缺爱。

十几二十岁就想着我要结婚生子，组建一个有爱的家庭，想要满满的爱。毕业一年结婚。

结婚以后，我可去你的满满的爱，去你的有爱家庭。屎尿、钱、家务、公婆相处……这才TM叫婚姻好么。

想要有爱，就要谈恋爱，谈恋爱才叫爱。

反正你缺爱可以谈恋爱，金时族jinshizu.com结婚那就不是爱的事了。

结婚是生活，是你直面人生挑战的阅历。

现在的想法就是，没孩子的人在我眼里是年轻有活力的小朋友，有孩子的是同龄的奔波社会人，还有抓不住时光的老年人。

在我眼里没有性别了。或者说没有男女爱的需求了。因为男女之爱，或者说求别人给你爱，实在不是明智的选择。

生而为人，不会因为年龄大就有爱，不会因为性别不同就有多么不同，谁都无法在你内心有需求，需要支撑时马上出现。

最后的最后，你要独自面对一切，从熟悉到陌生，从无怨无悔到心疼自己。这时才明白，原来需要自己强大起来，才能坦然的直面人生，不被左右。

最后希望，身体精力充沛，财富自由，体验人生的千姿百态。^o^

80后。想一想，也算进入中年妇女的行列，不然还算什么呢？

我毕业于一所不知名的大学，学历是专升本。我的高中读的职高，金时族jinshizu.com然后参加高考，考上了一座小城市的专科，走进校门的时候，我告诉自己，以后我绝不要以这所学校作为我毕业的终点，我还要考本科，考研。从中考开始，所有的决定都是我自己做的，不读高中，却又在实习单位发现自己的差距，于是决定参加高考（其实当时有很大的机会转正，而且那个时候成为公务员也不需要考试）。从初中毕业之前，父母就没有给过我任何意见，曾经我怪过他们不为我的前路打探任何信息。

现在我在一家事业单位，十三年，从实习生熬到了中层，我喜欢上MOOC，听一些社科类的课程，也会读一些艺术类和历史类的书，纯个人爱好。我有自己的研究方向，但是跟领导想要做的事不太一样，虽然业务上受重用，但是我只会做事不会说话，晋升空间不大。我快要评副高了，其实前年就有资格参评，但是名额～～我获过很多奖，国家的、省里的，金时族jinshizu.com都是实打实的项目。就是在单位仍刷不出存在感。不过我交了很多脾气相当的朋友，跟同事交朋友很难处成我们这样的关系。

我还是两个孩子的妈妈。我用了很久才摆平了婆媳关系，现在我和婆婆的关系比跟老公更近。婆婆家离我家很近，平时都是他们照顾孩子们。我只能负责早上送上学，都是公婆接，又帮我们做晚饭。我很忙，他也很忙，但是我们会互相理解，偶尔会吵架，都是压力大的时候。压力还是来源于工作。都说别把压力带回家，但是不可能完全做到。当你在单位做完一个项目策划和预算，一个字一个字细抠，一个数一个数核算，又全部推翻重做，熬的心力交瘁，回家看到孩子们扔了一地的玩具，还有不认真写作业，讲了几遍错题都听不进去的态度，往往收拾完孩子，才发现自己还没吃饭。他们睡了，我们开始收拾屋子，洗衣服，恨不得立刻倒头大睡。有一次连续加班，我昏倒在单位。发现身体真的要熬坏了。于是开始运动。我想的是孩子，我得多学习，多了解外面的信息，跟上他们所处的时代，以便帮他们做出选择。不能让他们想我一样绕了个大圈。

现在我非常理解我的父母。我小时候过的是大院生活，他们从十几岁就离开他们父母在那里生活，过的是世外桃源的日子，非常单纯，虽然单位后来转制了，我们的住所也从他们单位的院子里剥离出来。但是他们跟社会脱离的太久了，完全不适应他们所说的“地方”环境。他们不知道那个学校更好，不知道哪所高中对我来说更有用，不知道应该培养我的兴趣爱好，他们现在已经退休了，仍生活在单位的家属院里，给养够充分，有食堂有超市有健身中心和娱乐中心，我的孩子们上学之前一直跟我住在我妈妈家。我现在越来越忙，金时族jinshizu.com他们很心疼我，却又不知道怎么才能帮我，我倒希望只要他们身体好就好了。因为，我也为自己不能时常回去陪伴而难受。不过，我每周末会带着孩子们回去看他们，给他们做做饭。

我身边有几位朋友（女）出轨的。只是身体出轨那种，不是因为老公不够好，我觉得就是闲的。也曾有人明示过我，我哪有那种闲心呢。我没时间计较家长里短，也讨厌单位那些斤斤计较的事，跟老公在一起的时候就是打游戏。我们还曾经魔兽，60年代的老人。交下了很多玩游戏的朋友。

现在他打羽毛球，我跑步。时间错开，因为要有一个在家带孩子。

将近12点莉娅才整理好所有的文件资料并和货物全部核对好了，她跟麦克也沟通好了哪几箱货物空运到哪个地址哪几箱货物空运到另一个地址，全部摆放好只等车子过来取货，后面的事情麦克会处理好。

　　莉娅就开金时族jinshizu.com车要回去了，启动车子之前莉娅又要翻看一遍手机，这是工作习惯，现在的工作手机已经代替了电脑的大部分功能了，跟客户沟通除了邮件还有和 ，随时随地都能回复客户的信息。像莉娅这种工作狂人是很清楚知道客户是上帝这句话的真正含义。她不敢怠慢任何一个客户不管客户的大小，没有了客户对于一个业务员来说就像一条脱离水的鱼只有死翘翘的了。虽然客户也是来来去去的到处去询价但是只要你还在客户的名单你，你总是有机会做成生意的。

　　每到端午中秋过年这种节日也是莉娅最忙的时候，她会精心的挑选丰厚的礼品送给客户。现在又是一年里面忙于做腊肠的季节了， 莉娅已经叫家乡的大姐帮忙做了200斤腊肠和100斤腊肉.她做这些都是自己出钱也是以自己私人的名义送给这一年以来跟她做生意的客户。朋金时族jinshizu.com友方菱说莉娅能在五年时间赚到两套房子的钱，也是她应得的，她舍得本吃得苦，没有什么事情是她做不到的。

　　莉娅觉得方菱说的有点夸张，做她们这一行的好像都跟她差不多过年过节送礼品给客户是很正常的，不送点东西反而不正常了，只是她送的东西都是一般业务没有想到或者是她们弄不到的东西， 像这种老家做的腊肠腊肉还真不是在某宝上面能买到的。中秋节别人送月饼，她就送大闸蟹。

　　莉娅精通一切的人情世故，她知道怎么去讨好客户，她一说话就自带谦卑和自嘲的语气还有她那胖胖的圆脸蛋上面和蔼的笑容，每个见到她的人都愿意跟她说话因为他们觉得自己在这种人的面前更有优势更高人一等， 他们都把莉娅当成人畜无害的对他们没有任何威胁的人， 也更愿意跟她打交道。

　　有时候莉娅想这票生意没有希望了， 金时族jinshizu.com她还是不甘心打电话给客户轻声轻语的用近乎哀求的声音道“王经理，早啊，现在不忙吧，哦，想问问你上次那票的报价你们觉得还满意吗？哦，价格有点高，那可以再谈谈啊，别的公司价格多少呢，我们也可以做下来的？哎呀，这个月都快到月底了，还没有做成几单生意呢，你看看我们都认识这么久了，你也帮帮我，价格好谈，我把价格修改一下发给你再看看，谢谢”经过她的三番四次的沟通修改价格，她还是拿下了那单业务，过后她送了一套化妆品给王经理的老婆请王经理一家吃了个饭， 莉娅跟王经理的老婆还成了朋友，平时有时间她还会约上王经理的老婆修着指甲去按个摩的，王经理的公司也就成了莉娅固定的客户。

　　莉娅的同事其实是有点看不起她的，有意无意的老是有人嘀咕着“用不着这样吧，送的礼物钱还不够那单货金时族jinshizu.com拿的提成呢”“这么卖命连家属都要去巴结的话，那我们都没有机会去拿单了”“为了客户的单这样送礼也不好吧，带坏行业风气”

　　难听的话是有的，但是莉娅知道她们那些人都是一样这样操作的，只不过她们不够大方，拿到的单不多或者跟客户关系不牢靠被别的同行抢了生意。 莉娅想她们年纪小都有幸福的家庭少赚点钱也没关系，就是工作丢了都有人养，但是她呢？她孤家寡人已经45岁了，不赚钱能靠谁？儿子已经判给了前夫，就是有个儿子你也不能指望老了从他身上拿钱过活。现在她用尽全力来赚钱，就是要在自己能工作的时候拼尽全力。

　　再过10年就到了退休年龄啦！现在她不顾一切赚钱，赚钱投资买基金买保险买房子，等到10年后她退休了，她就有足够的钱养活自己供自己去玩乐。朋友余若愚说莉娅是七十年代生人的最有正面意金时族jinshizu.com义的女性代表和劳动模范，莉娅不这样认为，她说现在是她的黄金时代，她要在她自己的黄金时代过属于她自己的日子。

　　翻看完和以及邮件后，莉娅还看了看朋友圈，方菱发朋友圈她在附近的灯笼山爬山呢，这个女人过得真好，生活在幸福中的女人就是命好，莉娅有时候是羡慕方菱的。

想想自己算女青年还是中年妇女呢? 好像在两个问题下面回答都算强答。

中年妇女为什么面目可憎，因为她们迷失了自我，心有不甘，又无能为力。所以抱怨，所以憎恨，所以整天拉着个脸，充满了牢骚。

女青年们终有一天要沦为中年妇女，但你可以选择做一只愉快的、优雅的、充满了活力和希望的中年妇女。

我来答下下，哈哈，因为我的家庭，学业，事业，就只能用普通之普通形容，也算能代表普世女性，81年，原生家庭有爱，父亲家庭责任心不重，但胜在对家人无欲无求，中年出轨，母亲强势，金时族jinshizu.com但很爱老公 。本人性格懒散所以学业就一个本科，出了校门，做了几份普通工作，后被公司派遣日本工作，回国几年后任性辞职，抓住最后的经济风光开了家蛋挞店，六年净收入结余150万，16年结业，至今全职，以上是我生活背景。41岁想什么呢，美，孩子学业，鞭策老公赚钱，哈哈就这么无耻。

不过我为什么要加上我的背景资料呢？

因为我一直很不理解，我为何如此没有中国传统女性美德 ，我，虽文化不高但闲书读的还行，特别是宗教哲学和历史，为何为如此忠于自我，把自己放在第一位，日常就是健身，研究如何变美，孩子的学业也只是尽力而为，对老公更是以安抚为主，配合他做个老婆，家务活我只是正常做而已。除了爱美，好像其他女人追求的父母，孩子，老公 在我眼里都可有可无。幸亏瑞士已研究出自我了断装置，也谋划着金时族jinshizu.com自已将来有重症时存下钱来去瑞士安乐死。这并不是说我是个绝情之人，因我心中对别人以尊重和不评判为基本的交往和相处准则，毕竟不喜欢就散呗，不强求。

哈哈，知乎的大神帮我解解惑呗

32。工作压力大，想往上走，但是很困难，大概就这样了。常常做梦都是工作。

生活，很不如意，搭伙过日子都算不上。已劝自己看开。自己负担孩子所有，回家一刻不得空，娃大事小事全是我的。惟愿队友不从中捣乱就谢天谢地。

你说累不累。

我这一刻真的在想，女青年的题目下，都是二十啷当岁的小姑娘，中年女性这个话题直指40-50岁，当我们这些30多岁的女人就没啥烦恼没啥想法儿呗。算了，加了一天班，滚去睡觉了。

我来强答一发，最近因为报名保研面试什么加了一个招生老师，然后这个中年女老师就一直给自己加戏。

一开始先把我拉进了一个推免生的群，金时族jinshizu.com然后把我设成了管理员，一起让我联系下我们学校另外一个同学，结果我跟她说我不认识另一个人，结果她就把我管理员取消了。

面试结果出了以后，我后来决定留在本校就放弃那边了，就跟这个老师讲我放弃这个名额了，然后她先是祝福了我，接着把我踢出了群，然后敲黑板，重点来了，她发给我一张我通过面试的文件的照片，让我留作纪念……

但是我和她的故事并没有结束，今天我转了一个我们学校治安不太好的新闻，这位中年好心女老师又来了……

虽然这位老师一直给自己加戏，不过是个善良好心可爱女老师嘞

我妈！

下午到哪打麻将？

晚上去哪打麻将？

明天中午去哪打麻将？

明天晚上去哪打麻将？

以此类推……

。。。。安嘉门院是葛巾的小号？。。。。她也是中年啊。做不到那样的消费水平，丰足安宁的精神状态也是可以达到的。。。。。。吧？被上面这些回答吓到了。。。。

性格决定命运。难以理喻的大姐们都有着可悲的生活，她们却不知道一念天堂一念地狱，更不明白一切都是自己造成的。绽放个笑脸，认真活出自己，你就美了。皱纹舒展开你就年轻了。你对世界温柔，世界也回应你温柔，你强势，控制欲强，为难别人，别人给的反馈自然不会好，你就过得更不开心。适度的尊重，放手，乐观，乐观，是很多中年女人欠缺的。可怜人有可恨处。只愿我十年后不要成为戾气满满的中年女人。可爱与可怜，都是自己造成的。

前一阵子跟朋友聊天，说起多年前他送我一瓶真我，我表示不解，他是一根筋的程序员，送香水这个举动让我还以为他对我有什么想法。他说，他去香港，寻思着送我点什么，走进一家不知道品牌的店里，店员迎上来问他需要什么，他故作镇定地说要送礼，送一个30岁左右的、很知性的女性朋友礼物。于是金时族jinshizu.com店员就推荐了这瓶香水。

我所所有有get到的信息全部都是“30岁左右的”，不由得骂出声来“那时我哪有30岁！！！”，他含蓄地一笑“那时真地有30岁了啊”，我掐指一算，是真的。。。。。 我竟然越过30岁那条线都那么远了。那是我第一次真切感觉到自己的真实年龄。金时族jinshizu.com没有一点点防备。

开头太长。但我确实是那个时刻清醒了。我是个中年女人了。虽然我无视自己日渐发胖的腰肢和肩膀，但我看到刚毕业的小丫头们，觉得她们打扮土气没有品位的同时，也能够意识到，那是青春和我之间的代沟。

我对这个世界还抱着很多很多的好奇。

我爱好天文，买过天文望远镜，4000块配置的信达小黑。在贴吧里了解配置的时候，有学生党回帖说，既然都花4000了，那再多花一点也无所谓。

是的，对我来说，花4k，还是1w，甚至10w，都不会花光我的现金储蓄。但是我跟学生党之间完全不同的地方在于，学生可以花金时族jinshizu.com光自己身上所有的钱，去投入自己的爱好。但我不行，我不可能为自己的一个爱好花光所有的钱，我还要养房、养车、防止意外和生病、为日渐年迈的父母和尚未出生的孩子长长久久地准备着。

我有家庭，有事业，也渐渐开始有无奈。

（待续）

还是要看个人！有的想成家立业！有的想着为梦想打拼！有的成家了的女人是为家庭和孩子着想！为以后的生活着想！也可能是每个人的经历过程不同都是。不一样的！

题主状态很好

身边三十五以上的女子大多数都很油腻，而且大多数都觉得自己很漂亮，挺好

80后的男士认为自己已然中年，80后的女士认为自己还是小女生，70后的女士认为自己还没到中年，60后的女士……知乎上不多吧？

我看大多数都在说青春不在，被家庭和社会忽视了，其实要想有魅力，多大年纪都可以的，打扮打扮总有人会爱上你，如果老公不爱你，金时族jinshizu.com可以去聊骚一下小青年儿，老公跟你离婚了，可以真正再去谈一场恋爱，当然最好的状态是老公疼爱你，这样你就省事啦！

86年出生，俩闺女，全职妈妈，这是背景。

今天带俩宝打疫苗，本来很快可以回家，我偏要去喝个下午茶，明明喝不了，吃不了，却就是想去，回来的时候孩子睡了，好不容易把小宝背回家，累坏了

我便秘四天了，又快来好事了，我想什么？！我每天丧到极致，负能量爆棚。二宝也去幼儿园了，本来应该去工作的，可是就是怕！不知道怕什么

谢邀。

我这辈子是知不道了，你这个小姑娘还是很有潜力的嘛，过些年就知道了。

加油！要早日知道噢(๑•̀ㅂ•́) ✧

照顾好孩子，努力活到退休前的一天

本人三十，算不算中年妇女？主要有几点吧，心里更喜欢别人说自己少女，例如杨幂？

家庭稳定后更想冲事业，不甘于平庸，

孩子是生活的重点，

会有想找我这个异地欲金时族jinshizu.com望强的中年男聊天吗？

不知道33岁算不算中年女子～看到这个题目突然在脑海里盘算自己在想什么，平凡之人想的都是家长里短鸡毛蒜皮～

想工作：至今仍挣扎着想抓住35岁前仅剩的时间进入体制内～在民企呆过5年、事业单位编外2年多（有原因）的我发现：体制内真香。然而，随着年龄的增长、精力的分散，现在备考起来明显吃力很多～年底真是考试集中时间段，希望自己能大龄上岸。

想家庭：婚后7年，经过3年的多次试管终于收获了一对儿女，个中辛酸暂且不表，毕竟已成回忆。然而随着孩子的到来，两口之家变成了六口甚至七口之家，夫妻关系，亲子关系，婆媳关系、亲家关系交织，错综复杂～心累不已。于我自己而言，其实很多不满一直积压在心里、更多的逃避或者自我排解，最近常常冒出想要全职、自己带娃，让老人们全都回归自己的家庭的想法～然金时族jinshizu.com而又担心经济压力、也担心孩子3岁以后我是否还能回归职场……

想父母，我是独生子女，父母均已迈入60大关，农村人，没有养老金，也没太多积蓄，虽然现在身体尚可，但也小病不断，我不仅不能近身照顾，现在还得劳累母亲帮忙带娃，留父亲在老家孤独一人，还没能开始享福，安度晚年。

其实归根结底不能免俗想的还是钱，经济基础决定上层建筑。没有充足的资金怎敢任性呢。

“ 我们做了遗嘱 起稿到现在有快一年了 每次想到这 觉得很对不起孩子 ”

知乎的中年妇女都好有钱

我没钱，所以我想变成富婆

想去读书，当个艺术家画家吧

让我中大奖，这样我就能躺平了

不想变老啊，然后为什么别人都有三四十出去搭讪的本领呢，我很丑嘛？哈哈

让我发财吧，中年妇女的心声，哈哈

我妈天天想把我家刚买的还没装修好的欧式别墅的院子整成菜园子(/ω＼)

家金时族jinshizu.com里的瓶瓶罐罐从二三个，变成一堆(/ω＼)

但我妈越来越温油了(❁´◡`❁)*✲ﾟ*

更年期是什么?

我妈没有(❁´◡`❁)*✲ﾟ*

34岁，兵荒马乱。不得不被好多东西推着走。没有勇气改变，也没有勇气接受，就这么飘在半空，日复一日。

怎么不影响家庭的情况下，尽可能多搞点钱。

35岁，标准分界点。

感恩。曾经看过两年心理医生，感谢在困惑期给予我支持的医生和朋友，感谢当时四处求助提问倾诉寻求解决办法的自己，感谢网络，因为自己无法在现实生活中彻底暴露问题，给予我心理帮助的医生和好心人都在网上。感谢工作上遇到的贵人和朋友，感恩家人身体康健，感恩遇到一个好阿姨，小孩和队友虽然操心，总体都过得去。现在生活平稳，能拥有现在的生活，我非常感恩。在此也想建议，遇到困难的人们，永远不要放弃，只要活着，一切都有答案，都有意义，都有希望。

意识到在慢慢变老。没有锻炼习惯，不是瘦子，金时族jinshizu.com对自己不甚关注，不会化妆。对年龄的体悟体现在头发上，皮肤上，味蕾和胃口上，对事情的看法上。不怕老，我觉得自己还是二十多岁，做问心无愧的事，相信自己。

珍惜。用努力来珍惜现在的生活。永远不要放弃学习，放弃对新知识的好奇。人生苦短，未来不长，过好每一天就好。要开始锻炼，好好读书。

最焦虑和苦恼的事情，小孩子的教育。无法控制自己在这件事上的情绪。还没有找到好的办法。

人生就是不断解决问题的过程。不断增强解决问题的能力，走好每一步，过好这一生。活着真好。没有想到可以有现在的生活。

珍惜拥有，感恩所得，努力不懈。

今年32岁

30岁生娃之前觉得是美少女，现在娃两岁半，开始回答这个问题。

工作十年，扣完五险一金，月入3300，到现在没够得上纳税标准。

副业五年，每年利润20以上，但是总觉得不稳定，危机感强。

孩子两岁半，身体不好，免疫力差，容易感冒，发烧，金时族jinshizu.com有高热惊厥史，提起发烧我就心慌。

老公常年出差，基本上可以忽略不计。

我在想什么呢？

1.孩子什么时候可以不生病？什么代价都可以付。

2.单位什么时间能不打卡？对这个月入3000的工作，食之无味弃之可惜的岗位，什么时间能下决心放弃？

3.副业这个月是最忙的时候，忙完了，我是不是要开始减肥了？生了个孩子，胖了50斤，孩子两岁多，比刚出月子还胖了10斤。身体虚，之前从来不知道啥叫生病，现在孩子感冒娘俩交叉传染，俩人都跑不掉。

4.跟朋友一起投了点生意，什么时间才能盈利？哪怕不盈利，什么时间才能有稳定的现金流？以供我辞职去？

5.想去买套房，但是如果把所有现金抽出来，房贷压力又过大了。

6.想考研，在职研究生。以上学的名义脱岗几年。

7.什么时间能一夜暴富？？？

年轻时一人吃饱全家不饿，除了猫谁也不用伺候，金时族jinshizu.com手上大把时间，忙时访亲探友，闲时伤春悲秋。有瞎琢磨的时间，自然比较在乎别人看法和感受。

人到中年，工作家庭杂事齐齐袭来，一家老小的衣食住行都指望着夫妻两人来安排（其实大部分家庭里是丈夫的事情也都归妻子安排），每天日程满满，哪有那么多闲功夫废话。如若还想保留个人空间，锻个炼美个容以免未老先衰，则必须牺牲社交和休息。故此，保持老友关系和八小时睡眠，成为中年女人两大奢望。（感谢社交媒体，让我们足不出户也可以利用碎片时间进行虚拟社交，虽然抵不上面对面，也算好了很多。）

在这样的生活状态下，除了家人朋友老板客户同事这些必须关照的人，所有其他人都不在关心范围也就很自然了。当然如果有基本职业素质和教养的，还是会花时间帮助他人的，如果这些都没有，那就会出现题主所说的，不耐金时族jinshizu.com烦和不近人情。

其实要是我们太近人情了，跟你妈似的关心你们年轻人的一切，你们也不乐意吧。

30+就算中年女人？我不接受，30+岁是人生的一个分界点，工作，生活是新的开始，最轻松惬意的时候，要享受人生，小焦虑很正常，还是要把心态调整好，毕竟以后不会再有30+岁了，现在的每一天都是最年轻的一天，状态也是最好的。

91年，当下每天都是往后最年轻的一天，所以一定要开心呀！

想什么 我想钱 满脑子都是钱

然后好好为自己活 好好孝敬我妈妈

至于其他 随便吧

以前是坚定的不婚+丁克

最近好姐妹们都陆续结婚生子，没人陪我玩了，突然感觉自己被剩下了，开始动了结婚生子或者只生子的念头

可三十多了才想要找对象，真的感觉有些心酸

以前看不上的那些，现在都盯着二十几岁的了

走路上被小孩叫阿姨倒没什么，被年轻人叫姐才真的恼金时族jinshizu.com怒又无处发泄

不过不管怎样，都过好自己的吧，事业永远是我的第一位

讲个都市童话，走进美容院做个脸，小妹说，姐气质真不错，啥？姐我看着最多28啊，明知道是套路，心里总也是受用，然后担忧的说，这里堵了，那里寒了，一边应着，一边苦笑可不是，就这么作死的生活习惯又不保养真当自己23么？美容卡续的话起码两千多，去洗头，头皮太油，脱发，可不是，比起年轻时候当然是见少了，嗯？美发卡起充也起码1000了哦，看看肚子上的赘肉和那逝去的内啡肽和多巴胺，去健身吧，当然啦，没有一两千是下不来的，哎？练的姿势不好哦，请个私聊吧，人家一堂课费用抵我十节课哦。哎，算了自己就算了，看看孩子吧，嗯？舞蹈课，英语课，跆拳道课啥的你好歹报一个吧。这个社会总有人用各种方法来让你掏钱，消费的不过是你的恐惧和希望，恐惧变老，生病，死去，希望着金时族jinshizu.com下一代的幸福，但是其实你口袋里的那点钱压根没增长，有时候想想没有淘宝几十块的衣服卖日子也不知道咋过，再加上还有源源不断的鸡汤告诉你还有诗和远方，没有梦想跟咸鱼有什么分别？女人得对自己好一点，朋友圈你不晒个海滩，晒个刺身大餐啥的你压根就没有生活可言，大家都上了这个赌局前赴后继，根本下不来台，因为，毕竟谁也不肯承认我又老又胖又丑又社交障碍还心理阴暗。

人到中年，当按部就班的事业停滞不前，当生活的琐碎逐渐消磨了斗志，当为了家庭生计疲于奔命……

有没有那么一刻，你突然间觉得这样的生活空虚乏味，为之奋斗的东西似乎也变得苍白无力。你甚至怀疑起：这样的人生究竟有什么意义？

日子过久了，冥冥之中总觉得自己和过去的人生有种无法调节的过节，总是想摆脱，于是有些人推倒重来，金时族jinshizu.com忽地给人叛逆出逃的感觉，被人称之为“中年叛逆”。

01为什么越来越多人选择“中年叛逆”

这两年由于表情管理而翻红的中年女演员刘敏涛就是“中年叛逆”典型。

在刷屏全网《中年叛逆》的演讲中，她说，今年43岁的我，不相信疲惫和麻木是中年的底色。我成了一个享受叛逆的中年女人，我尝到了叛逆的甜头，心中愈发觉得开阔和自由。

现在舞台上的她从容自信，一席红裙霸气优雅，紧致的皮肤和身材，看起来能量满满。

曾经她也是个乖乖女：从小按照父母的预期努力学习、学舞蹈、考中戏，结婚，做一个贤妻良母，过着符合社会对一个“标准”女性预期的人生轨迹生活。

但其实按部就班相夫教子的生活，一度要让她感到压抑窒息，甚至严重怀疑自己。于是，她选择了“中年叛逆”：对抗家里安排，无惧世俗眼光，选择离婚，重新复出，人到中年演艺事业再度翻红。

金时族jinshizu.com确实人到中年的我们面临多重压力，有人会感觉疲惫不堪，充满幻灭感，索性选择躺平，被人贴上“油腻大叔”“中年大妈”的标签。

然而也有人选择突破自我，重获新生。而这个过程，也被心理学三大奠基人之一荣格称之“自性化”：一个人能最终了解自我，接纳自我，听从内心的声音，形成独立的认知，完成自我整合，进而重新获得人生的意义。

而这本李梦潮的《自愈与成长-荣格生命故事》，就是通过回顾荣格人生历程，分析学习他的疗愈过程，寻找修复自我创伤的方法。

02荣格疗愈法：向内生长，完成自性化转变

在荣格看来，中年遇到的困窘和反叛，正是生命给你的最好礼物之一，它能让你有一个机会来观察体验自己的内心，让你有机会重新设计、规划自己的人生。

他说，向外看的是梦中人，向内看的是清醒者。

面对困境，选择躺平还是突破，荣格一生给了金时族jinshizu.com我们很好的参照。

其实他也跟我们普通人一样，小时候因父母离异，母亲精神分裂导不安全感；在学校被霸凌，因为数学太差而面临学渣的恐惧焦虑……他也曾经经历这些心灵创伤。

只不过，凭借着过人的天赋和努力，他最终拿到了小镇青年逆袭成凤凰男迎娶白富美的剧本。

但即便如此，他仍旧同样面对了“中年危机”：事业上，因为公开反对精神导师弗洛伊德导致信仰的崩塌，叛出师门；婚姻上，好不容易从小镇青年迎娶白富美变成凤凰男，却出轨自己的学生和病人被人诟病，停止大学的教职，接案量减到最少，几乎完全从俗世退出。

朋友和熟人也相继离他而去，他的学说也被认为是胡言乱语。这一切使他陷入了很长一段时间的黑暗期。

这段时间，他持续不断地记录自己的梦境并剖析，把自己当做病人一样反思审视，从而实现自我疗愈。

荣金时族jinshizu.com格之所以伟大，就在于他通过自我探索和疗愈，用分析梦、绘画曼陀罗、找寻原型等方式来自我修复，完成“自性化”的转变，从而成就人生的圆满。

当他走出这段中年叛逆期后，荣格像重生了一样，他的精神又变得活跃并充满生机，并写出了平生最好的著作之一《心理类型》。他以自身经验提出中年危机亦即转机的看法，并丰富了他关于“”自性化”历程的理论。

03中年叛逆，是一种疗愈，更是一种成长

鸡蛋，由外打破是食物，由内打破，是生命。

其实，所谓中年叛逆，本质上是一种自我追寻，和重获人生的掌控；是一种自我疗愈，更是一种由内而外的生长。

反叛，不仅挑战自我，更要无惧世俗眼光，它其实能给人一种力量。

刘敏涛说，“叛逆是需要力量的，言听计从无需过脑，而我行我素却需要判断能力和勇气的加持。”

向内生长，自我革新，与过往割裂，本身要历经阵痛；金时族jinshizu.com打碎了重组更要面临满盘皆输的风险。

但所谓不破不立，只要开始尝试改变，就会往好的方向发展。

即便伟大如荣格，他这一生仍然历经创伤，但他始终在发奋自我疗愈。

一如书中所说，伟大并非人人追逐，但疗愈与成长却因自己而来，因我们本就是自己命运的主宰者。

当然，书中除了写荣格的中年叛逆，还围绕他人生不同阶段及最重要的30场梦境，分析他的自愈心路。作者还结合了很多当下“空心病”“巨婴老人”等现象进行对照分析，还有很多很实用的心理学疗愈工具。

如果你也有这样的中年困惑，建议你读一读这本《自愈与成长》，或许会有更多收获。

看到妈妈老了，孩子大了，爱人冷了，所以从此以后不会再有人抱我，直到死去都没有。我好想哭啊，中年妇女也是从小女生过来的，如果生命一直都要这么辛苦，这么累。哎，意义何在呢？

妈妈老了，金时族jinshizu.com我要尽我所能，让她开心让她笑。

万青的《杀死那个石家庄人》里面有一段

在八角柜台 疯狂的人民商场

用一张假钞 买一把假枪

保卫她的生活 直到大厦崩塌

夜幕覆盖华北平原 忧伤浸透她的脸

后来有采访文章谈到这首歌词，万青一般不太解释自己的歌，但这次我记得有这么一句“第二段讲中年妇女，每个中年妇女都他妈觉得自己有一把假枪。”

这段歌词，从某些方面来说，算是问题答案的一部分。

才30出头就算人到中年了吗？31岁的我表示不接受，要中年你们中年去吧，姐年轻着呢

偏题一答

题主的意思是真的在关心这些人的想法么？

呵呵。

大概还是在担心自己一不小心有一天会成为她们中的一员吧。

这倒是没什么不好不对的。

毕竟，变老变丑变絮叨是我们每个人都在怕的事。

但如何才能从这个魔咒中挣脱出来呢？

李笑来说，提高注意力有三不：

金时族jinshizu.com不凑热闹不随大流不瞎操心

我认为放在“中年会不会变大妈”这一例上同样适用。

你现在看那些身边的中年妇女不顺眼，无非就是她们叽叽喳喳净是“爱凑别人家的热闹”，“爱随社会上的大流”以及“操着别人家的闲心”。这三件事让你看不惯了对不对。大妈就是我们的镜子。我们了解了之后，就要提醒自己别掉进这三个坑，以免成为别人眼中那个“中年妇女“啊。

话说回来，”中年妇女“这种一耙子打死的说法也太标签化了。仔细想，其实但凡有上面提到的三点问题的人，都是比较会讨人嫌的，跟年龄性别无甚关联不是么？为什么这样？

因为没有人会喜欢不关心自己成长，只操心别人家常的人啊。

所以，提问题的你，或许也不自觉掉进坑里了是不是？

没事儿，咱还年轻着呢，现在开始注意力放在自身成长上，保证变不了“那些”四五十岁妇女的。

中年困惑，金时族jinshizu.com是年龄增加还是能力减退？这是个问题。

一切的关键还在自己，选择自信，优雅，知性，你就可以是这样的女子。

淡定，坚持学习，继续锻炼，爱自己，才有能力爱孩子，爱可以爱的一切。

唯有强大，生活才不在话下。

我一直以为中年是四十岁以后的事情，没想到有些回答30就开了

但愿被时光雕刻，别被时光摧毁！

“今天军团再临开服你回来记得把干洗的衣服带回来”。________以上来自9月2日我上班收到老妈的。。。

36周岁！想死！

她们在想：在知乎上替我们回答的那些小姑娘都在想什么呢？

结婚的想着孩子的学业，老公是否有了小三，婆媳关系怎么处理，那个烦人的同事怎么对付。没结婚的想着怎么快点结婚，想着这个男的对我是否真心，怎么快点搞定那个男的。

我妈来到我家1.煤气炉打不了就说是我家的煤气灶难用或坏了，从来都不承认自己不会打。只有我当金时族jinshizu.com面给她打了几次她才说，是你家的煤气灶太难用了，没见过别人家的这样。2.洗手盆事件，她习惯塞住洗手盆存水洗衣服，可能我家洗手盆那个塞子弹性不好还是怎么地她常常按下去塞住然后再按住弹上来的时候弹不上来，然后用手去抠，连上面有个小圆塞也被抠下来了，我发现说怎么那个塞子不见了，她竟然说可能是我儿子抠掉了，但我儿子才2岁半，还够不着呢。。。我自己用没出现过上述问题。。。昨天她用的时候塞子终于彻底卡在那里弹不上来了，早上刷牙都没法用。我说了她一句：不知道你是怎么用的，上面的塞子也被你抠下来。她有点气急的说都说不是我抠的啦，你硬说是我。。。我没接话了，后来早上她赌气都不怎么理我，自己坐在阳台那生闷气，叫她吃饭她也不理我，我错了

上海有个很著名的网上论坛，叫“金时族jinshizu.com老干部闲聊”。

链接在下面：

老干部闲聊 篱笆网

在这个坛子里多泡些时日，你就大致知道中年妇女的想法了。

我妈每天都在想：我女儿她怎么还不找对象？！

如果有人发语音给我，我基本不用听，便可直接回复。这是烦躁的中年么。

染什么色（傻儿 二声）最能遮白头发 妈呀我研究一晚上昨天

不知道我们8090这一代变成中年人是怎样，能不能逃脱我们不想成为的那样，还是被晚辈们抱怨

时代更新太快，每一个上了年纪的女性都像刚从肖申克里放出来的人她们不懂微博不懂知乎不懂套路不懂女权，不懂吃绿豆吃菠菜的伪科学营销，她们只是想凭自己的能力让时间看起来没那么匆匆，被舆论误导被电信诈骗她们有错吗，当转那些教人向善变好的圈，当她听到骗子说你在医院抢救她心急坐了好久车去汇钱，她们错了吗？与其争论她们在想什么不如去和她们聊一聊金时族jinshizu.com把那些虚的东西给她们买一买。毕竟这世上担心且惦记你都是这些上了年纪的妇女

谢谢你想知道中年妇女在想什么

穿什么可以扮嫩

推荐一部美剧 Desperate Housewives

过得很幸福！我的人生目标就是现在的样子！孩儿听话懂事，老公只有我一个，我喜欢的东西老公都会悄悄买给我。床上换着花样来，弄得我天天的睡觉前先说不要了。本命年马上就要结束了，我觉得自己拥有的太多了，然后就觉得现在嘎嘣死掉就好了，人生就完美了。

我今年30岁，我好像谈恋爱啊！我感觉我还很小，为什么就30了？

我今年37岁，生活很平淡，一儿一女，我一个月2000块钱，他跑车，挣的不多，给的更少，有时候还得给我要钱花，逢遇到需要大笔开销的地方，比如车保险（一万左右），房租（7000多），暖气费（不到3000），他总拿不出来，都是东凑西凑，我不知道该怎么和他生活，总不能当他死了

每个人处境不同，自金时族jinshizu.com然想法不同

孩子什么时候能长大，老公什么时候能离婚，我什么时候可以逃离，逃离！我想逃离啊！

怎么不问中年男子在干嘛

不知道30出头的女人算不算中年妇女，我老婆说经常有单位的小青年对她献殷勤，她就觉得那些都是小孩子，稚气未消，在已婚女子心里 每天更想的是家庭 孩子的教育，不会再有谈情说爱的心情了

她们就是一切的理。

马一下，过几年让我老婆来答一下。

应该说缺什么想什么

每天都想谈恋爱

求点赞，西安男

听过那个故事吗？

屠龙的少年最终变成了巨龙……

30岁的我现在还在努力，不要变成大学毕业刚进社会时厌恶的那种人。

但还是会发现，生活在推着你不得已的渐渐成为那样的人。

题主最后也会变成中年妇女，到时你的不解与疑惑都会迎刃而解。

周二一大早就在想怎么还不到周五，周天下午的时候想tm的明天又周一了

金时族jinshizu.com一年三百六十五天有二百天都在想什么时候退休，时不时拿出计算器按一下，特么的咋好像还有二十几年

工作上不再那么追求完美，一切给自己心境让路

少了对新鲜事物的热情，不再纠结身边的人来了又走，只想把有限的能量集中到我珍惜的人身上 ，哪怕是被别人误解否定也不再过多的辩解，接受自己的不完美，也越来越容易去找个舒服的姿态活着

当然那还想我爱的人都健康、快乐、平安、幸福

就这么些吧

我妈50了，每天在玩开心消消乐！还有抢红包

天天都在想这件事该怎么做，会不会被邻居被亲戚背后说。

也拿这些约束我，很多想做的事情不得不放弃，因为别人会说。

我告诉她，自己活自己的，背后说就让别人说，你还能管住别人的嘴？不当面说不就行了么？

溜达了一圈答案，发现我写得可真俗，哈哈哈～

…………

刚过完36周岁生日，不敢金时族jinshizu.com相信自己转眼就快40啦！人的一生真的太短暂了。可能打小没吃过什么苦，一直还觉得过得美滋滋的!可这几年和同学聚会一比，完犊子了，自己混得比较差啦！真是没有对比就没有伤害！

目前想得最多的是，为什么我没别人聪明，努力努力再努力，月薪过万都是梦，家里俩建设银行，未来咋办～有时候加班，孩子们作业就没人管了，不加班，新人都是95后了，随时会被取代，啊～宝宝心里苦啊！辞职摆摊卖煎饼吧，哈哈哈

我觉得我现在已经是中年妇女了，可是我才30多岁，早更中

你在这里看到的回答并不是现实中碰到的中年妇女的回答。

我这个中年妇女现在在想，为什么镜像问题（中年男士在想什么那个）远不如这个问题热闹？

柴油盐酱醋茶

工作

生活

敢问各位大姐，坐地吸土，靠墙吸砖是真的么？

作为一个准中年妇女，非常赞同高票答案。每天生理心理双重折磨，没完没了的腰酸背痛，是自然磨损的结果没法治疗。工作压力大，一到公司一堆问题亟待解决。回家面对孩子时时刻刻的情感需求，老公工作压力也不小，老人带了一天孩子必须好言以待。好不容易把孩子哄睡躺下了，只要想到沉重的房贷，以后还得给娃解决个学区房，双方父母年纪日渐苍老什么时候才能把他们接到身边安度晚年，以及明天没完没了的工作，顿时觉得压力大的透不过气来。

是，有很多人说，可以不要婚姻不要小孩，自己努力赚钱改善现状，但是我想说真的太天真了，钱是那么好赚的么。一拍脑袋一股热血就可以做马云，还是跳两天keep就能变成小蛮腰，太拿衣服了吧。喂喂，作为准大妈的我也是曾经以为自己肚子永远不长肉，腰围永远一尺八，以为自己能打拼出来不一样人生的美少女呢。然并卵，终于到了某个时候你会发现，其实把自己在乎的人都照顾好保护好已经耗尽了所有力气。

嗯，其实我啥也没想，等我想完明天的工作，每个月要还的贷款，孩子的教育，爸妈的健康以后，我真没时间想别的，比如别人的八卦，比如小朋友的玻璃心，真是累死我算了。

每一代人的成长，都肩负着一代恶习的淘汰，我们想要努力淘汰那些所谓奇葩的中年妇女的习惯，然而我们身上也会有一些被下一代深恶痛绝的东西。

不知道啊，有时我会想，鸡在吃饭和睡觉之间，做了什么？

看你们都把中年妇女说得好惨啊

我想发个我妈的段子

我妈说：你把这个拿着

我说：这干什么啊？带着干嘛

然后看了一眼说 你知道我把这个想成什么了嘛

我妈想都没想：避孕套

还是我妈懂我

【这是我吃火锅火锅店发的擦眼镜的布 服务给一百分】

随后我妈对我把这件事情告诉别人进行金时族jinshizu.com了义正严辞的谴责 说我影响她的形象

我就想知道，她往我女票脸上抹痔疮膏的时候她在想什么？！

“我听人家说，这个治痘痘很好的，嗯？怎么可能呢，这个就是抹脸的！”

我妈就是中年妇女，仗着你自己更年期，在家欺负我和我爸，在单位欺负领导

其实谁能知道中年妇女心里到底在想什么，可是对于其中大部分的来说，她们真的不知道什么叫“少管闲事”。我总觉得很多中年妇女的快乐、烦恼、愤怒、悲伤都建立在管别人闲事和说别人闲话的基础上。

她们在乎的眼光不包括年轻的你，而你的眼光还带着理想的滤镜，落差可想而知。

其实，沉静、内敛、温柔、坚定、恬淡、纯真——这些品质，往往属于个人而非群体。无论是他人抑或自己，在不加掩饰的情形下，能做到的毕竟只是少数。

儿女

在幸福的期待着新生命、新生活

怀孕25W加了，今天早晨腿抽筋疼得大叫，老公从梦中惊醒给我揉腿，好了后躺回去悠悠地说梦到金时族jinshizu.com孩子出生了，他一哭自己就好紧张。我笑着抱住了他的肩膀，觉得日子真有盼头。

然后他起床做早饭，又炒了中午上班我带的菜，因为贫血又血糖高，不能吃外面的饭，他天天做好了让我带去公司。

昨天晚上，给老公买了新手机，换了后发现的聊天记录没迁移过来，我告诉他带不过来，我以前换的手机也是这样，记录都没了。他愣愣地看着我问：那我们以前聊过的记录你都没有了？我有些吃惊，那些留着干什么？他说他都留着，不时翻看一下，还回忆五六年前还没结婚，我有次参加公司舞会给他发了张自拍，用他的话说真是太美了，一看到就想一定要追到我，还把我当时穿得什么都详细的描述了一番，亏他记得那么清楚……我听了心里甜甜的，两人一起查了百度，终于把聊天记录迁移到新手机，金时族jinshizu.com他美滋滋地又翻了起来。

一直以为我们的感情挺平淡的，他木讷直男，我任性作女。可日子竟然越过越好，感情越来越深了。每天晚上睡之前都要抱在一起聊聊天，早上出门前也要腻歪一阵，像二十来岁正在热恋的孩子，其实已经人过中年了。

我妈：今晚去打麻将吧？哎不行女儿要打电话告诉她爸又要被训了，哎算了算了告诉就告诉吧反正不是第一次了。怎么这么快都凌晨两点钟了？哎再来一局再来一局就回家，今晚没怎么赢啊输了点钱，哎没事没事明天再来，哦不今晚再来。

有没有苏e的啊，要不要去海运堤喝☕，聊聊，我男性，

今天是2002年1月2日，阳光明媚首先祝知友们元旦快乐，身体安康。

三天小假，由于疫情不能出去，只能在市里玩玩。

昨天孩子去奶奶家玩了，我终于有了一点自己的时间。早晨起床收拾下屋子，打扫卫生，然后出去跑步，顺道看了金时族jinshizu.com一下我老头（我爱人，他自己在我们这的文化景区做生意）老头看到我，调侃说领导来视察工作了。走在路上，突然感觉自己宁静又开心

结婚那么多年，虽然没有过上大富大贵的生活，但是一直是很简单舒心，开始时候俩人也会吵架，但是现在除了孩子，基本没啥操心事，也算是事事顺心。我很少去研究别人是否喜欢我，爱我，。我觉的不管男人还是女人，首先要自尊自爱，保证经济独立，喜欢什么努力去争取，而不要过度依靠别人，降低期待才能让自己更开心。还有就是切忌不要做怨妇，试想哪个男人愿意接近一个怨气十足的女人，要做一个开心且有同理心的女生。

保持学习，不要让自己整天围着老公孩子转，要有自己的爱好。

今天其实很累，但是睡不着，最近不知道为什么感觉压力很大，不知道跟谁说。

老公一直不怎么挣钱，家里开销也承担金时族jinshizu.com我俩基本一人一半。但是每每想到以后孩子需要上各种补习班，就觉得亚历山大。

自己是个普通工薪阶层，跟知乎上动辄年薪几十万的知友没法比。前面刚刚买了房子自己贷款，自己还房贷（老公不同意买，所以首付给了填了一小部分）。手里大概10w的存款，这几年疫情影响，听到的都是裁员下岗的信息，更增加了自己的不安全感。

自己心中的烦闷无处宣泄，不知道跟谁讲，因为我跟老公完全做不同的行业，所以他不理解我，我也不是很理解他，交流很少。

看到这个问题的第一反应是：希望家人朋友身体健康，股市长牛，资本市场越来越好！

本人的年龄是标准的中年女人（还有20天40周岁），看了这个问题的一些回答，忍不住回想了一下自己这么多年，在很一般的学校的毕业，家庭出身都很一般，唯一觉得比较欣慰的是20年体重没有什么变化了吧，哈哈。金时族jinshizu.com可能因为是女性，从小比较听话，上学，毕业工作，第一份工作是在一个省会城市的事业单位，和初恋在一起，后来初恋想出国，需要去帝都学习语言，自己也想去帝都见识见识，正好也有同学在，就傻里傻气的辞职了，当时确实很多人不理解，初生牛犊不怕虎吧，想这么做就做了，和当时的男友一起去了帝都，后来他出国读研，我自己在北京工作，和同学住在一起，自己对钱也没什么意识，所以也没有买房子，有了钱，找时间就出去了旅游了，在帝都的那4年里，算是走遍了祖国的大好河山，也认识了一些朋友，有些朋友真是一辈子的朋友，现在桌子上书，用的防晒还是那会认识的朋友送的，我这个人智商一般，情商也有点低，可能是对人都是一颗炙热的心吧，朋友们对我也都挺好。和初恋断断续续的在一起了7年多，虽然后来他回来，但是我们还是分开了，金时族jinshizu.com他回了他的老家，我也回了我老家，物理距离有点点远，他刚回国的时候，我自己一个人，看着地图开好几个小时的车去看过他，也算有始有终吧，结束后，所有关于他的东西，我都烧了，没有给自己留一点点念想，但是每隔几年还有很偶尔的会梦到他，音容笑貌居然还很清楚，但是我从来没有联系过他，即使知道他的手机号，也没有加过，但是我想过，如果有一天，他有很重的病或者什么难关需要我的话，我想我会尽我所能帮助他，在我心里，他是陪我走过青春岁月的最好的朋友，哈哈，笑自己一下，这种可能性几乎为0，他那么骄傲和优秀的人，一定会很幸福很幸福的过好自己的一生，一定！后来我在我的城市结婚了，有朋友从外地过来参加婚礼，看到现在的老公和说：“XX，我知道你要过平淡的生活了”，我嘿嘿一笑，我回老家后，老爸突然生病了，那段时间我成了顶梁柱，现在的老公情商虽然低，但确实帮忙了，水到渠成，后来老爸身体好了，我们也确立了关系，大概2年后结婚。我觉得我最幸运的是找到现在的工作，我真的非常感激，我从小就是一个喜欢经济独立的人，上学时候，那会兼职做客服打回访电话，现在我还清楚的记得一个小时8元，我能打一天的电话，我家庭条件还可以的，但是我实在不喜欢和别人伸手要钱，包括自己的父母，我18岁就自己开了证券账户，后来很幸运进入了这个行业，也因此经济一直很独立，家里的房、车都是我买的，也经常给父母一些，感谢他们帮助我带孩子，可能因为钱都是自己挣的吧，对自己也比较大方，总觉得对自己好点没毛病，有能力爱自己，有实力爱家人，是我自己努力的目标。书不尽言，言不尽意，啰啰嗦嗦说了这么多了，就这样吧。

你说的现象，金时族jinshizu.com造成的原因不是年龄，不是性别。可能是机制或部分人的三观，所以不该问“中年妇女”如何如何，问错了角度。

感觉这个问题大部分人回说阿姨有多么多么，我觉得其实中年妇女没有你们想的怎么难相处，关键是想想你们自己的态度是否有问题，PS现在很多年轻人内心看不起大妈阿姨，一般你对她不错态度语言行为不错，十有八九她对你还是相当不错的，这里我指的是大部分脑子正常的阿姨，相信不正常的还是比较少，说别人怎么怎么不好先看看自己吧，人吗还是需要清楚的认识自己

想着如何去拉年轻妹纸入坑

被这个题目雷击了。

我过了40，难道已经算中年妇女，这个称谓一点都不怎么样啊。

好吧，无视它，因为一直觉得自己刚出校门，有很多要做的事。

现在的想法简单而明确，自己的公司越做越好，不断突破。从小生意做成大生意，从金时族jinshizu.com大生意做成事业。

把孩子养大成人，和他一起成长。

好好锻炼身体，多读书修养，孩子独立以后，财务之后最好，就算是不自由也去实现这一生的梦想。和老公背包去周游世界，走到哪里住一住，体会当地的风土人情，200多个国家，走哪里算哪里，终其一生。

大学入学前，往我行李箱里塞了一个订书机和两盒订书针。四年没用过，复印店有啊。30小时火车啊。

这些中年妇女和题主妈妈年龄应该差不多在，有疑问，可以回家问问你们的妈妈，她们是怎么看待自己单位或工作中碰到的年青女孩的。

该给儿子（女儿）安排相亲了。

就没有现身说法一下中年妇女的性生活问题吗？就不能证实一下真的是传说中的如狼似虎加吸土吗？

看到大家如此不幸的回答还真是让我颇有安慰感。。我母亲是个女强人。不是经济上的（我家真穷π_π），而是一种直面命运的强大（是不是金时族jinshizu.com不太好理解？）职业，工程师（造飞机发动机的）上午埋头画图，下午盘着头发穿着脏兮兮的工作服在机油和铁屑的机床边打转，技术骨干。平心而论，对外表和奢侈品没有虚荣心，思维清晰逻辑完整，属于那种讲道理就能听得进去的。。。但我还是好烦好烦啊。。总觉得碎碎念的精神攻击真的好可怕啊。。

刚刚在看法证先锋。

“没所谓，我曾经快乐过”

“其实曾经两个字是天底下最恶毒的诅咒了，我曾经快乐过，我曾经有钱过，我曾经年轻过，好像以后都不会再有”

可能中年妇女曾经年轻过，也没想过会变成这样的人吧

哪里打折哪里护肤品好

杨澜算不算？刘嘉玲算不算？青霞姐姐算不算？我不知道她们在想什么，我只想说，我艳羡她们的状态，她们那般中年妇女的模样。

年龄的增长会让你不再像以往那样高估聪明的价值，更少享受嘲弄的乐趣而更多地体恤他人。--李海鹏

金时族jinshizu.com年轻时候读到这句话，步入中年后深以为然。

我妈妈比较豁达，开明。

她喜欢读书和跳广场舞！

想着给周边的年轻男女介绍伴侣，不管你烦不烦。

宝玉说，女人结婚后就成了死鱼眼珠子。

我想可能是因为有些人接受的教育有限而又受到压迫，难以改善生活质量，不知如何排解怨气吧。

大家都不容易，得饶人处且饶人吧。

等我到中年再来回答，现在25岁，希望十五年后知乎还在。：）

女人何苦为难女人。

40～50是一个坎，普遍可能处在焦躁期，过了50岁有了孙子孙女外孙的一下子会好很多很多的。

不知道其他的阿姨。

反正我媽媽每天都在想我(*/ω＼*)

一觉醒来周围都是需要依靠的人而自己却没有了可以依靠的人了。

我也忘了是从哪看到的，侵删。

她：啊，你每天掉这么多头发，是不是生病了？！

我：我每天都掉这么多头发。。。。

她：咦，你今天没说几句话，你是不是不开心?

我：（金时族jinshizu.com我只想做个安静的美少女不行吗）

她：整天就知道玩手机，除了玩手机还会干啥？

我：上班。我上班的时候你又看不见。。。

她：你怎么老打瞌睡？昨天又睡得很晚是不是？

我：我发誓十一点就睡了，还是好困(￣ρ￣)

她：你身体没问题吧？

我：（年轻人都缺觉不知道嘛。。。）

她：叫你不要去抹什么护肤品化妆品你就是不听，你看我什么都不抹，人家都说我皮肤好。

我：人家不忍心揭穿事实，难道要当面说你老？？

她：用了电磁炉要关电源，以后你小孩子这么不听话看你怎么办。

我：我家不买电磁炉。。。

她们想的东西千奇百怪，包罗万象，每天都是唐僧附体在你耳边叨逼叨，哎

家里新房装修，妈妈让我选个窗帘，我上网选好了，快递寄到。

装的时候她吼我去装。

我，面对一堆的钩子和好几层的纱懵逼了。excuse me????

我：“妈，我没装过不会装啊！”

她：“你买的你为金时族jinshizu.com什么不会装？”

你买的你为什么不会装

为什么不会装

不会装

装

(￣ ii ￣;)

我儿子不听话。我闺女不听话。我男人不听话。

我辛辛苦苦一辈子，天天给你们做饭，洗衣服，打扫卫生，我怎么连句话也不能说？(当被提出异议的时候。)

不行。不行。不行。不行。

不能出去玩(高中时期)。

不能在家窝着(大学时期)。

不能出去吃饭(外面不干净，都是病毒巴拉巴拉)。

不能在家里吃(多出去见见人见见世面)。

别老玩手机！(一切的病根都是玩手机)

你看看这本书啊(手机上的，:）)

早上做什么饭？中午做什么饭？晚上做什么饭？

我儿子什么时候放假回家？我闺女该找个什么对象？

想买件贵的衣服，还是算了。

这衣服好看，给我孩子买，多贵也要。

父母亲农民，怎么多挣钱养他们老。

孩子是儿子，怎么培养他将来面对自己和家庭的责任感。

双十一了，拼多多的书怎么这么便宜，不会是盗版的吧？！！

儿子前天说了什么，我是不是又忘记了。

好困，睡一会儿吧！

金时族jinshizu.com什么时候换一种运动呢，形体无聊死了。

啥时候疫情能过去，想出去玩儿。

想吃麻辣烫怕胖。

还是看书吧！

还是看书吧！！

睡了睡了。。。。

不能喝奶茶好气啊！！

好奇问这问题的你在想什么

这个问题是“中年妇女都在想什么？”，而不是“我觉得中年妇女都在想什么？”

真不知道你们这些学生在想什么。

你结婚了吗？

你有对象了吗？

你怎么还不生娃？

你娃上学了吗？ 上的什么学校？

我跟你说，我家的XXX一个月赚多少多少，我孙子/孙女在学校干了啥啥啥

中年妇女都在为我们着想，想改变世界！

……

母亲总希望我能早点结婚，趁她还年轻，帮我带孩子～～

操劳了一辈子，依旧放不下我这个大孩子。

每天看霸道总裁。。。。。。

这个问题我都没个可以问的人。

毕竟，我妈可不是中年妇女，我妈永远是少女阿！

希望转到朋友圈我妈可以看到

不能一概而论啊题主，你不也有心情不好压力大的时候吗？金时族jinshizu.com而且也可能是更年期到了呦

我想离婚了。不是因为她不够好，而是我觉得我配不上她。现在吵架都吵不起来了，有时候只能苦笑一声懒得解释。最近工作也不顺，因为政治斗争，我被降级了，每天去上班也不知道干啥，车停在停车场，我在车里坐一天，心情很低落，回到家里还得强颜欢笑。不怪她，怪自己调整的太慢。有时候也想思考一些问题，关于未来关于自己，如果问我目前为止做的最后悔的一件事，可能就是结婚吧。

翻了很多回答，除了一篇和她老公一起干活那个，其他的都和我想的不一样，也是我见识浅薄，我是农村的文化不高都是高估自己了，就没文化哈哈。就我身边的人来说都是一地鸡毛，鸡飞狗跳的中年夫妻，当然也有过的好的，家庭和睦。

A女士呢，就是和老公受苦受难的过来了，回老家盖了房子住进去还有十几万存款，（2015年）金时族jinshizu.com但是呢她出轨了，跟别人走了，大女儿工作了，二女儿和小儿子在读书。年轻的时候婆婆都动手打她，一家人看不起她，然后就我12.13年看到的她老公给洗衣服做饭啥都干，就是嘴脏。所以她离婚我挺想不明白的。问她，就说人家对她好，关键两家是干亲（好像是对方的一个孩子叫她干妈），现在好像分了吧？不确定。

B女士，结婚的时候她不愿意父母逼得结婚，婚后挨打，甚至不给饭吃。二零一几年了你敢信她老公给她二十块钱是三个人一天的饭钱。现在也是有房有车，然后她也出轨了。结婚快三十年了不知道自己家有多少钱，没见过自己的工资卡长啥样。说好离婚呢，她净身出户，她老公家人给她老公介绍的对象让她发现了。她又提出家里的所有资产都转移到儿子名下，孩子跟谁都行。儿子已经20出头了，女儿上四五年级吧，其实主要是要房子将来好结婚。金时族jinshizu.com后面就不知道了。

我想不明白，她们年轻的时候不能追求自己的感情，就结婚了。婚后还过的不好 ，也没能离婚，现在看着都挺好的又不能好好生活，一家子人扯皮，受伤的还是孩子。她们俩错只错在了方法，没有先去离婚。就好像谁都有理又好像谁都有错 。农村小部分家庭都是这副模样了，我用我现在的思想问她们一开始就过的不好为啥不离，都是站着说话不腰疼。

不好的地方请友善指出，鄙人玻璃心易碎，哈哈 第一次写回答

图片网上找的，侵删

看了那么多回答，我仅代表另一部分中年妇女，借用蔡依林的一句话：“40+，damn good！”

相比较20+，我真的更喜欢现在的自己。更睿智，更有活力，也更有一颗平常心。除了生死，无大事！

我在家的时候，中年妇女盼我去学校。

我在学校的时候，中年妇女盼我回家。

暑假在家摊着的时候，中年妇女问我为什么不出去玩。

金时族jinshizu.com暑假跑出去玩的时候，中年妇女骂我天天在外面没良心。

总之一切的一切，都不会让中年妇女不bb你。

也许你只是一秒没理她，她就会感觉到你无视了她。

也许你只是说话声音大了一点，她就会觉得你在吼她。

可中年妇女是我妈，我并不能怎么样她。

但题主你可以，因为不是每个中年妇女都是你妈，看她不爽就可以刚她。

你敢跟我顶嘴，你个不孝子，白养了你了

我说的你敢不照办，你个不孝子，白养了你了

我说话你敢不理，你个不孝子，白养了你了

特别特别省钱，哎

额……一言不合就被扣上忤逆不孝的帽子

前几天瑜伽课，大妈骂小姑娘。原因是：

小姑娘提前出教室，收拾瑜伽垫，动作扇起的风，把正在放松术的大妈，吹到了。

吹到了。

到了。

了。

。

那是个瑜伽垫。它特么不是铁扇公主的铁扇好嘛！

至此，被刷新了大妈的容忍度。

看见你们跟我过得一样的闹心，这种感觉，金时族jinshizu.com怎么形容呢？

简直是爽翻了！

广场舞

孩子慢慢的长大，老公慢慢的事业有成。。

跟她们讲道理是没有任何用处的

因为他们永远能用自己的歪门邪道打败你

你只能闭嘴承认她是对的

然后默默离她们远一点

每天想怎么挣钱，每天比我还忙，天天电话比我多，干的事情比我多、脑筋转的比我快，偶尔催下我谈朋友，我和她谈五年规划，然后她继续去挣钱了。每天和我说就是她挣钱我花钱，要挣钱给我换房子，换车，让我好好享受生活，却不给我买包！

基本都很忙，偶尔偷闲，打麻将。

明明在家乡上班，但是想回家和她们会和，还要提前打电话安排，大多数我都是一个人宅在家。

虽然挣的钱不多，但是确实比我工资多很多，每天很忙但是很充实，妈妈说她享受挣钱的乐趣。我觉得是在享受实现自我价值的快乐中，不能让自己闲下来，通过努力金时族jinshizu.com工作充实自己……相比之下，我简直就是废柴！

吃好 喝好 穿好 住好 玩好，工作好 生活好，

儿女聪明懂事，丈夫顾家 贴心，公婆明理善良

妻子年轻漂亮，温柔贤惠，岳父岳母财大气粗

婆家 娘家 所有亲戚 朋友平安健康，和和气气。我相信每个人都跟我一样想法

但这个世界没几个人能有这样的福气，大多人都是为了生活到处飘泊，和家里人分离两地。被生活逼成什么模样的都有。

所以我懂了，不管男女老少，什么想法都是虚幻的，还不如修好自己的心，让自己变聪明点，才能更好的应付生活中的各种难题。

平凡的一天。牙龈鼓了个包包，想去看一下，好容易约到了号，到医院被告知没有核酸无法入内。提前半小时下班接儿子上课，开了一个半小时的车，却被儿子一直磨叽，走的路不是平时司机叔叔走的路，平时这个功夫早到了。车上儿子要吃东西，拿出金时族jinshizu.com精心准备的饭盒。下车却发现新买的限量饭盒最漂亮的绑带被弄丢了。这意味着这个饭盒盖子再也扣不严了。一个扣不严的饭盒，可以永久下岗了………老师又一次态度不耐烦的问孩子葫芦丝为何又不带。天知道我天天提醒他这些小事，一眼看不到就出差错。对了，我的娃五年级了。

人到中年都会焦虑啊，中年危机嘛

如何花费更少的钱，换取更大的物质利益

每天都在想离婚！

周末夫妻，三观不合，每天要应付不听话的两个孩子，还要忍受公婆的指手画脚和唠叨，一度开始抑郁了。

老公没次只会口头上说“辛苦了，你是我们家的大功臣……”诸如此类的话，扭头就开始打游戏，刷抖音，从来没想过和我分担些什么。

生孩子一个人，羡慕别人都是老公陪着，就我是公婆陪着，害怕也只能往心里吞。孩子生病住院，我一个人陪护，连一口饭都不能好好吃。

之所金时族jinshizu.com以拼了命的努力，大概就是从这场婚姻里全身而退吧！也想过为孩子委屈求全凑合一辈子，可转念一想，人生短暂，我应该过好自己的人生，给我的孩子们一个快乐的妈妈。

今后会如何，不得而知，离婚的念头从未打消过。

借总

32岁，工作半死不活。读了第二个硕士学位即将毕业，明年会开始读第三个硕士，没有转行的打算，只是觉得学新东西好玩，同时创业中。

觉得世界上好玩的事真多，想做的事真多，但是感受到了精力大不如前，希望能在有限的人生里探索更多的未知。

什么都不想，专心带孩子。

刚好在题主说的年龄段。

工作上，有啥说啥，绝不让自己受委屈。都是老油条了，谁怕谁啊。偶尔会多嘴，看到别人干得不好觉得难过，想指导一下，但是总是劝自己忍住，和自己无关的事不要管。

对下属应该还可以吧，基本不管他们，只要领导不来找我，我也不找他们，金时族jinshizu.com只要他们能把手上的活干了就行，就是干得不好一点我也睁一只眼，闭一只眼，因为这工作要干完美太难了，差不多就算了，我能给的奖励最多也就一个月的工资和一年5%的加薪。不好好干我就不用这么痛苦去找领导给争取加薪，放过彼此挺好。

生活上，孩子基本不管了，和老公处于一个非常平和的状态，他不能给我什么，我也不能给他什么，但是还是期待有个伴，金时族jinshizu.com彼此对对方的意义就是陪伴了。父母是最大的痛苦来源，妈妈离开不久，父亲不愿意离开老家，一个人独居，而我，却不愿意开2小时的车去给他做饭给他陪伴，内疚但是不想行动。

身体不太好，感觉自己轻微抑郁，但是不想去医院，希望自己慢慢走出来…

到中年的时候，时间过得既慢也快。

在想什么呢？想退休以后的生活吧…没有太多期待，但是也没什么可畏惧的。

没时间矫情，专心搞钱，好好带娃。

35金时族jinshizu.com岁单身女性一枚

每天想的就是如何能搞钱！互联网市场一枚，小公司上班，工作不稳定，存款很少，老家刚买一套房。

刚失恋几个月，对方不想结婚，就分开了。感性下有点理智了，虽然很痛苦，但是及时止损了。

懵懵懂懂就到了35了，真的就是网上说的那样，别人都在用力奔跑，升职加薪、生二胎，而我的人生除了年龄增长之外感觉按了暂停键。

相比较搞钱之外，特别想踏入婚姻。一个人在外地，有点孤独，总觉得人生除了工作之外还想要有个生命参与进来。也许若干年后，结婚会后悔，但是不结婚不生娃会更后悔吧。

还想转行，考察了一下奶茶店以及服装店，发现倒闭率很高，加上疫情，不敢贸然开。

这两年很迷茫，基于人生要变动带来的不确定。换城市，换工作，找男人都不知道将来会怎么样。

刚毕业也迷茫过一段时间，那会觉得生金时族jinshizu.com命有无限可能。但是现在时间在步步逼近，选择都比较仓促。

找工作也是，别人给介绍就想去，完全不考虑适合不适合。

认识前任也是，单身3年觉得自己都不会谈恋爱。紧紧想抓住他~

人生在仓促之下的决定大部分都是错的吧

有时候也会感叹自己，怎么就活成这样了。

中年妇女好几年了，白发渐渐多起来，不过我没想染，何必跟大趋势过不去呢，我看李枚瑾教授一头灰白的头发就很好看，有精神。

因为晚婚晚育所以孩子还小，当年放开二胎政策的时候也想再要来，不过胎停育两次，伤心了，就息了心思。我的孩子非常懂事，从小就很稳重，不麻烦大人，小时候就基本一觉到天亮，大了上学也没有让我操心，老师以前要家长签字作业，我都说，替我签一下。我信任老师足可以管好孩子的学习，因为我自己是个老师。

春天动过一个小手术，所以工作量没有以前那么多，特别感激学校领导体恤，以前教两个班，好累啊，天天做题做题，儿子练琴我在旁边做数学题，儿子写作业我在旁边做数学题，可能言传身教所以儿子学习很自觉。孩子爸爸很忙，家务活我全包，不过也没什么累的，我喜欢一边干活一边听喜马拉雅，听道德经，周易，黄帝内经，感觉传统文化中有很多启发，也听小说，偶尔追剧，但是不看爱情类的，感觉心态提前进去退休养老期。

因为赶上了好时代所以有房有车没有贷款。

以前当然没有这么轻松愉快，当初还是很上进的也想早日评职称的，不过后来认识到困难重重，就老老实实当个中级算了。

我理想的生活是退休之后有个院子可以种菜养母鸡，晒太阳，看书写字，做饭洗碗。这一切都基本准备好了，就等退休了。

如何不让自己看起来像中年女子

今年34岁，也算步入中年了。大学读的师范，金时族jinshizu.com毕业时考进了一个很不错的高中，那个时候还没有找到自己的方向。工作第二年就辞职了。后来创过小业（失败了），打过各种工，进入了教育培训行业，在这个行业深耕了几年，待遇还行，但是真累，身体很不舒服，时时都有焦虑感，永远没有周末。除了春节，什么节日都没法和家人朋友一起过，人家休息你上班。教育这一行，是喜欢，却不喜欢这种毫无规律的生活。于是在30岁这年决定重新考编。家乡算是新二线城市，竞争很大，毅力和才智都不够，没考上，试了一试隔壁省，考上了一个离家160多公里的镇中学。毕业这么多年，以前的大学同学无不是这一行的佼佼者了，我才刚刚开始。婚姻？能有就幸运，若没有，一个人生活也挺好。小孩？不生的，没有那么多的精力耗在小孩身上。

未来会怎样？怎么说，十年前打死我也不相信自己会在一个小镇上教书，十年后，金时族jinshizu.com看我现在教得也蛮开心，学生很可爱，同事关系也蛮融洽。缺点也不是没有，离家稍远，工资刚刚够用。空闲时骑骑车，跑跑步，走到镇上买菜，在乡间小路上看花和草。好好的，少生气，身体健康，比什么都重要。下一个十年？谁知道会发生什么事。嗯，来这里已经三年多了。平凡的中年人。

满脑子都是钱

同款老公，家用不交，人成天野在外面，孩子不管，无性。要不是公婆还能给接孩子放学，真不知道要这老公有啥用，打算孩子上了大学就离婚，还有六年多，加油。

86年的，马上35。

不像知乎大佬们，各种985，211，本人农村姑娘，初中学历。传统农村家庭，母亲拼尽全力只够供养一个孩子，父亲自私，年轻时只顾自己快活。

15岁就出来打工，各种辛酸，挣的钱补贴家里，供弟弟读书，结婚门当户对，找的老公比我家还穷。三万彩礼被母亲扣下，没给我那种。

生了女儿后事业开挂，赶金时族jinshizu.com上互联网风潮，赚了几百w，在小县城买房定居，意外怀孕二胎，再加上行业风口已过，留下了老二，老二是男孩。

亲妈认为我的孩子是我婆婆的事，轮不到她，婆婆不识字，穷还想摆婆婆谱那种，老二带了俩个月，闹的我和老公打架打了一年。

权衡后，我全职带俩娃，老公开店，一店，二店，三店，老公越来越忙。

现在老二刚上幼儿园，我正准备找点事做，折腾了几个月，没有起色，还是没有精力，实在不想让婆婆参与进来，现在一年见个三五次还好，真心不想听她讲话。老公不算妈宝男，但是你再有道理都顶不过他娘的一滴泪，再为这些扯皮没有意义了。

学历有限，找工作不好找，时间也不允许，老大三年级，老二幼儿园小班。老公做的生意和别人合伙的，我不方便参与，每天就是送完娃，吃完饭简单收拾下卫生，就刷手机，熬到下午5点多接孩子。二个孩子三餐都金时族jinshizu.com是在学校吃的，老公三餐在店里吃。我每天只需要弄点我自己吃的，接送孩子。每天空余时间大把，但真正想干啥精力还不够。毕竟寒暑假，周六日这个大问题就解决不了。

时而焦虑，时而自愈，这就是中年女人的无力感吧，我特别想赚钱，特别想做点事业，因为我曾经做生意做的不错，我余生还想火一把。

和老公关系缓和很多，没有婆婆掺合我们很和谐了很多。我娘家不给力，如果离婚她们应该只会落井下石吧，吵的最凶的时候我想过离婚，但是离婚后我的情况只会更糟，他的家庭亦是如此。我们彼此才是依靠。我需要他赚钱，他需要我照顾他的孩子。想明白这点，俩人就不闹了，也没啥好吵的了，我们算不算因祸得福。

两个孩子都是我们亲自带的，老大小时候我们忙的时候婆婆算是搭了把手，还是我们自己带为主，二岁半就送幼儿园了，孩子金时族jinshizu.com们和我感情很深，亲子关系良好。

就是焦虑我才35岁啊，余生就围着孩子转啦，希望苍天能给我个兼顾孩子还能让自己发光发亮的机会。

今年37，大学本科毕业，农村出来的的，嫁到省会城市，老公文化水平低，比我小2岁，平时几乎没有交流。年轻时不懂事，也没有什么眼光，没有特别深刻的爱情。一路走来比较平淡。有儿有女。几乎就是我一个人管孩子，其实我也不太管，属于放养。

当初会嫁给他，是因为他家有8套农民公寓，没见过世面的我觉得条件挺好的。今年又买了一套145的大房子。所以总共9套房，7套出租。

嫁过来10年出头，爱情肯定是没有了，一度产后抑郁症很久，去年有在网上聊过一个弟弟，没有见面，就聊天，觉得很甜蜜，但是今年年初就全部断了，比较干净。

但是今年，因为和弟弟的原因，开始注意保养，穿着，开始医美。老公当时知道弟弟的存在。今年断了后，对我更好，金时族jinshizu.com上班都车接车送。

只想赚钱……，日子很清净，现在想的是，钱是万能的。怎么赚钱啊……

为什么我老公才挣这么一点钱，家务活还都是我在做？就算叫他做他也做不好，比如每次洗个碗，洗的一点也不干净，算了算了还是自己做了吧！为啥别人的老公挣那么多钱，让自己的老婆过的很好，想买啥就能买。哎，我真命苦！

为啥我的女儿这么不听话，年纪都26了还跟个傻比一样，给她安排的相亲对象这么优秀，要身高有身高，长相还是看的过去，还是做it的，家里和我们一样也是拆迁户，不知道这个瓜娃子在挑啥子？！

我好朋友的女儿因为年纪大了，匆匆的找了个人就嫁了，男方在坐月子期间还对女方动手，哎，我女儿千万要搞快找个男的嫁了，不能重蹈覆辙啊！年纪大了女生真的不好找对象啊！

以上，就是我妈目前50岁心里的想法，这些几乎是她每天金时族jinshizu.com都向我传达的信息，抱怨我爸挣不了几个钱，抱怨我不按她的想法去做，她自己呢每天拿个手机刷抖音，看段子，然后等我下班了就开始骂骂咧咧的教育我，仿佛全世界都是错的，就她一个人遗世独立，清醒无比一样。

是什么造成了我妈这样呢？第一我妈没啥文化，小学毕业，我家婆重男轻女，从小缺爱，但是我妈也很坚强，像我外公很勤快，同时掌控欲也很强，脾气也暴躁，以至于对我的性格或多或少也会有点影响，不过我会反思自己，已经改正很多了。

我爸脾气很好，很聪明，所以我妈脾气也多是我爸惯的，我妈几乎就是那种泼妇一样，什么脏话都能出口，现在收敛一点了，可能因为我长大了有了一些话语权，然后就会直接指出她这样是不对的。

我很爱我的妈妈，但是对于现在这样的她，我只想逃离，我真的不知道除了逃离还能怎么办，也沟金时族jinshizu.com通过但是无效，她很固执，认为自己做的一切都是为我好，在她眼里我就是个白眼狼，真的很无语，我天天上班已经很累了，回到家还要被骂

想工作，想孩子，想渐渐老去的父母，想着家里大大小小的事，唯独没有功夫想想自己

如果有后眼睛，一定不结婚生子

活力健康的体质，玲珑通透的事业，优秀快乐的孩子，就是中年的我，现在每天都在想的事情。

有人听了可能会觉得俗，人活一世，难道不应该有一场轰轰烈烈的爱情吗？我很负责人的告诉你，爱情，那是在年轻的时候，过日子最后都过成了搭伙前行的亲人了。只惟愿亲们健康平安，家庭和睦顺遂，thats enough.

来谈谈健康的体质吧。这是我过了30岁后，最深刻的体验了。这几年总是在坚持体检。去年一次甲状腺结节和囊肿等，差点没把我吓死。因为去大医院复查的时候，遇到了好几个比我年轻的，更严重的患者，金时族jinshizu.com脖子上一次又一次的手术痕迹，那忧郁的眼神，那天过后，我跟我爹娘说，这辈子都想再去那么沉重的环境里了。

所以我现在从睁开眼到睡之前，基本都会见缝插针的做一些舒缓身体经络的操，每天都坚持着早睡早起，吃得也很清淡，基本上很少在外面吃饭，或是吃外卖了。人到中年，什么都没有自己贵。杜绝一切不良的生活习惯和情绪，看管好健康，少去医院，这就是我现在最看重的。

说到玲珑通透的事业，我认为是中年女人必须要有的。大到跟老公能势均力敌，小到取悦自己，满足孩子，哪一点都不允许中年女人偷懒的。这个独立的事业，我认为并不一定是你非得成功到哪一个程度，而是把你放在孤岛上，你要有能自力更生的勇气和底气，养活自己的同时，能吸取更多好的养分，让价值，光芒不停地有意义的绽放。

我其实也很贪婪，我希望我的孩子学习和习惯都很优秀，人群中能出类拔萃一点。但是社会太浮躁，心理和精神问题层出不穷，我也很想我的孩子是自由快乐的。我希望每天都能给他讲讲些历史故事，希望他将来有勇气征服星辰大海。我也希望我有更多的时间带他旅行，看看看童话，这样将来不管生活遭遇什么，他都能有情怀细数漫天繁星。

以上，就是我每天在胡思乱想，和追求的东西。你们别笑我俗哦！

人间都一样，鸡毛蒜皮，油盐酱醋，偶尔阳春白雪无病呻吟

在想怎么暴富啊。。。在线求答案。。。

77的，妥妥所谓的中年妇女，独生女高二，但自我感觉还不老，心态比较年轻，比较热衷明星影视八卦，喜欢看美女帅哥，喜欢尝试新鲜事物食物网红店，所以和女儿还比较有点共同语言。老公虽然工资不高但体贴顾家，公婆条件不错身体健康，有车有房，只有妈妈年纪大了又不在身边有点麻烦。现在只希望女儿高考本科父母健康平安。就这些。

姐姐来，180，140，刚退役，硕，开筛选，谢谢

平安健康，全家老小各忙各的，每天晚上睡觉以前啥事儿没发生，能睡个觉，就是幸福

想得很想的很多

再也熬不动夜了，从三十岁开始每天不到凌晨三、四点睡不下，三十二的时候看着还能似十八，三十四直接奔四的感觉。

青春盎然或者白发苍苍都挺好，最难熬的就是慢慢衰老的过程。

前年开始变瘦，168cm不到一百斤，我没有运动，没有节食，也没有患病，有一种胶原蛋白都离我而去的感觉。

介于脱发和不脱发之间，开始有白头发，但往往是一半黑一半白，舍不得拔，我还得梳麻花辫呢。

睡眠质量差，因为鼻炎阻塞呼吸，睡到一半醒了就没办法再睡了。

很久不买衣服了，也不用化妆品、护肤品之类的，钱都用来买高品质食物，菜只吃有机的，也不知道真有机假有机，金时族jinshizu.com反正国家给背书了，就相信国家吧。

讨厌出门，讨厌交际应酬，行动力变差了，想做的事总是迟迟没有去做，越来越喜欢娴静、与世无争的生活，越来越觉得时间不够用。

坚持一件似乎无望的事情，放弃了很多很好的机会，看不到前景，但也没有退路。

更宽容，也更愤世嫉俗了，更会说话，也更不会表达自己了，想明白的事越来越多，想不明白的事也越来越多，很多遗憾都在心里变成无可避免的正常的事了。

想孩子快长大，可以不用绕着孩子转。

想工作能稳定，多攒点钱。

想50岁退休，每天睡到自然醒，想去哪就去哪，哈哈哈。

游戏真香，前四十年白活了，都不知道玩游戏！

有

33岁。不知道算得上中年不。

喜欢打游戏，孩子还小的时候，经常一边抱着他一边玩，不过因为要带孩子，前两年不得不放弃了游戏。我的公会，我游戏里的“儿子”，还有我公会里那些朋友。金时族jinshizu.com现在都还很怀念。

也喜欢动漫。现在不怎么看了，之前看动漫也看得哇哇大哭。

喜欢睡懒觉，喜欢韩剧，晚上经常梦见帅哥，哈哈哈。

生活里工作，孩子，家庭，家务，占了我很多时间。

但是思想上，感觉和10年前没有区别。喜欢的还是很喜欢。衣服也没穿多成熟，还一直齐刘海。

31了，我还没有对象。。。就，把感情看的比较淡漠吧，但是你要让我搞事业挣钱，好像又太普通。我活着还有啥意思啊我，我找块豆腐撞死得了！害！

90年生人，突然意识到自己可能要进入【受人尊重的年龄】

不再焦虑，接受迷茫，活在当下。

42岁了，单身。内心从来没有把自己当成中年人，大概一直活在二十多的状态吧。

但是，现在没有什么赚钱的动力了，所以选择过退休一样的生活。每天学习研究玄学，结合自己的本专业心理学，写写（没有多少人关注，也懒得去推广）就自己喜欢写，爱看不看的态度。

存款不多，金时族jinshizu.com绝对达不到知乎的财务自由水平，可以说是贫困线以下水平，但是现在我没有什么物质欲望了，工作时最喜欢买衣服和护肤的，现在这些都不需要投入，衣服闲置几百件，准备处理，但是又舍不得直接丢，毕竟很多都没有怎么穿，二手也没有什么人买，加上懒得搞，家里几大箱子衣服，看着就发愁。

平时钱都放理财了，只留一点点吃饭，吃饭也很简单。不过最近理财爆跌，心疼…

虽然很想谈个恋爱，但是已经不相信爱情了，也不喜欢年纪大的，长的不好看没有气质的男人也不喜欢，对精神交流要求高，当然其他也要求高，所以我知道这是不可能的，金时族jinshizu.com毕竟我也不是仙女。所以注定孤寡过自己的小日子。

现在只希望理财可以给我赚很多钱，因为我现在唯一的愿望就是在这个城里买一栋3层左右的独栋小楼，把它打造成自己理想的家园。

阿弥陀佛，金时族jinshizu.com保佑我尽快实现愿望吧。就这样，一个对人生没有什么追求的中年少女，只希望有钱可以买楼。每天学习都有新的进步就很开心，每天运动就很舒适的当下。

愿望要说出来才能实现，期待

今年32岁，已婚未育。

为了另一半，时遇自己事业瓶颈期，在高校呆了5年的我，从成都辞职来到浙江一个三线小城市的事业单位工作。

工资直线下降，氛围完全变化，体制内的工作方式和工作氛围，每天都让自己很心累。

正备孕，心理压力大，每天都处在紧张边缘。

正尝试每天瑜伽，跑步。

正仔细听讲王德峰老师讲的王阳明心学。

期待自己能适应，能转变。

就是现在

我查看了一下孩子下午的课程表，决定在学生们上体育课的时候给儿子的班主任老师打一通电话问问小子这一个月的课堂表现，本来想明天周六上午十点左右打的，可是煎熬的心实在等不了。

金时族jinshizu.com昨天下午出了本学期第一次月考成绩，儿子从上学年的班级前三，年级66滑坡到班级十七年级都不知道几百了。儿子今年初二，很关键的一年，而我希望他这初中三年能像初一年级一样平稳的渡过。

此刻就在心里想着怎么跟老师聊效果比较好，又想想他这一个月的表现……

忍不住就焦虑了，心烦意乱……

昨天晚上因为孩子的学习情况跟舍友又吵了一架，怪他不管孩子，平时也没有主动意识去检查孩子的作业，我不提让他去检查作业他就装傻，要么就是勉为其难的去检查，根本没意识到初二是多么关键。怪他平时我一管孩子他就做好人，不跟我一条战线。

他抱怨我太过于焦虑，只是一次考试不至于这样，抱怨我平时管的太严，说话的方式不对，太过于老生常谈，说孩子晚上回来让我不要说话他来谈。晚上孩子回来以后我什么都没说等他开口，金时族jinshizu.com结果人家只字不提学习的事情，给孩子端茶递水，嘘寒问暖简直不要太慈爱，气的我不得不上阵忍不住说了孩子一顿，

好人他做，坏人我做，谁管的多谁就招人烦。

心烦意乱，遇到这样的猪队友真是想疯！

一地鸡毛！

我喜欢比我大的好久没有恋爱了很想去尝试 姐弟恋的感觉 就两个人在一起好好的

没有北京户口，孩子面临着需要去外地上初中高中，去哪个城市，是我们负担得起，环境好，高考竞争压力没那么大？担心新的环境带来的问题，担心孩子的适应能力。担心我们为更换城市所负担的经济压力，也担心在孩子成长这几年，我不能陪伴。

老公失业两年在家，接点零活，一年下来没有余钱，怕这个成为常态。

35岁后，职业选择越来越少。在我近期几年的工作选择中都是偏向于更有钱的，不是工作内容里最喜欢的。最恐慌的是，一旦我也没有工作后，怎么办？

和老公两个人关系类似家人室友。对待事物判断看法不同，经常在一些事情上，被他杠精的观点气得不想再争论什么。我是很看重逻辑性和前后一致，以及言行合一。这种不能自洽，天马行空，习惯性的杠精怼人让我抓狂。

诊断出中度抑郁，不喜欢社交，不擅长职场沟通。强撑着扮演一个正常的社会角色。渴望可以攒一笔fire的钱，完成孩子学业任务，覆盖养老生活，可以不必在北京死撑。现在距离这个目标还很远。

对未来不是很有信心，对自己也不是很有信心。

能想什么～怎么搞钱，因为以后用钱的地方多了去，而搞钱也没几年可以搞了

31算中年吗？

天天想着:

cd刷新了，赶紧打本去

啊，这个贴子太搞笑了，追贴

怎么又凌晨3点了，狗命要紧，睡觉

工资好低啊，税后才4位数过半，学点啥才能提高核心竞争力

娃睡着了好可爱

怎么能减肥，断奶金时族jinshizu.com后的肉怎么就蹭蹭蹭的长

91年，30岁，新进中年妇女，更可怕的是还没有对象，还没有结婚。进入社会比较晚，27才进入，在一个职业院校当个小老师，领导漠视打压，同事还算表面和气。原生家庭不是很好，父母年龄越来越大。最近考虑考回老家。人生很美好，下辈子一定不来了。

作为一个男人我是来提问的，请问女人一辈子有没有没精神出轨过的？

在天津，可以跟各位姐姐交流

中年女人想谈恋爱的

欸

怎么开心的每天活下去

不要想太多了

以为自己以后会幸福或者惨

都是没用的想法

37岁的女人，这个国庆节，老公孩子休息七天，而我只有一天！10月8日，我终于休息了，然后接孩子放学的时候喝了一杯咖啡，到现在我都无法入睡。我每天上班，家务，接送孩子上学，忙的没空想任何事。今天睡不着我在想，这应该是在补我全职那么久的空缺吧，毕竟脱离工作那么久，金时族jinshizu.com再进职场要几倍的努力的。

84年，马上40，绝对中年女子了。

我20几岁的时候以为我到了这个年纪应该行将就木，无欲无求，老公孩子围着转。

但是真到了这个年龄，感觉除了年龄增长，和十几年前，没什么不同。

会想现在流行什么，包括服饰、颜色、发型，会想怎么可以延缓衰老保持年轻，会想要不要换个工作，会想要不要去再读读书上升一下学历……

关于老公反而想的要少一点，一开始人生就没有围着他转，随着年龄的增长自然也不会变得围着他转。

关于孩子，会偶尔想一想她的未来，然后再自嘲真是瞎操心，也就不想了。

觉得自己还挺年轻，希望可以一直年轻下去。

写完答案又删了，说不透，而且没那么甘心做“中年女子”。

在想着给隔壁老王戴顶绿帽子！

在想浪漫的事

虽然有点离谱，以下说的绝对是真人真事，前天晚上遇到饿了一个中年姐姐。

应金时族jinshizu.com该是晚上八点多，我正在看LOL世界赛的入围赛，看了眼居然摇一摇居然有人添加好友，我就纳了个闷，一看是吉林长春的，心想离这么远要做什么，但还是通过了。习惯性的点转账，看到银行卡实名人证最后是一个“梅”字，排除了男扮女骗财的可能。

上来她就问我是嘉兴的吗？我说是的，她说她离我不远，我说你不是长春的么，她说就在湖州，今年四十岁了。后来就主动给我发照片，是个姐姐，很漂亮，东北人在湖州当老师，是之前的某一天我摇一摇向她打的招呼，前天晚上她集中处理了打招呼信息，看我嘉兴离得近就加我了。。

之后出于礼貌，我也发了我自己的照片，这不发照片还好，一发就不可收拾了，因为她一个人在宿舍，我一个人在家，先是语音电话打过来了，后来又直接要视频，两个人就一直从九点多聊到了十二点，简单说就是前期铺垫了好久，金时族jinshizu.com说实话我还是蛮会调情的，以至于后来氛围到了她居然主动给我看了她的胸，然后我也给了看了我的，之后就发生了不可言喻的事情，让她舒服了两次。

总结为中年女性的困扰就是，夫妻间基本无交流，夫妻生活方面男的基本都是把女的当泄欲机器一样，根本不会顾及自己老婆的感受，自己爽完就完事了。其实不做到还好，做了女的刚有感觉你却完事了这种感觉太让人难受了。

最后说是希望有可能想见见我，她说11月初就空了，让我去湖州找她，我没答应，我顺其自然吧。。。

想离婚。35岁，有两个孩子，但我每时每刻都想离婚。

这个中老年阿姨写的不错，都是有感而发。豁达，洒脱，干练！尤其在感情上，把握的比较准确。人生在世，如此而已。仅此而已。

想什么呢

天冷了，孩子衣服该买了，爸妈衣服该买了，哪里买呢，实体还是线上，公婆生日怎么场面又省钱，结婚纪念日快到了，送给老公什么礼物呢

孩子上午美术课，下午风大，去室内游乐场吧，记得喊着侄女，她爸妈忙，得体现体现姑姑的温暖

明天的课备的怎么样了，ppt再在脑海里过一遍，每个班的程度不一样，七班小孩程度最差，要做好上课没有回应的心理准备

工资发了吗，跟上个月一样吗，课时费怎么又少了，晚上睡眠越来越浅，得去看看中医了

……

有木有姐姐？想找个，坐标山东！

老公不作妖，孩子不作死，自己好好挣钱。就这样。

每天接娃送娃，上班下班，吃饭睡觉。无欲无求

89年32岁，期望孩子到5岁和我分开睡，我就把老公踢出去我一个人睡。我忍不了他对我的冷漠无视，漠不关心，没什么意思，看透了，以后一个人一辈子。

没时间想什么。哈哈哈哈，工作要独当一面，回家两个娃缠着，还要照顾到人情世故。好在父母公婆都身体还行且都好相处，提供很多支持，金时族jinshizu.com积极帮忙家务和带娃。就这样还感觉每天都好累。

今年30周岁，有时候会觉得自己还是16.7岁，有时候觉得自己23.4岁。所以当有人问我年龄的时候，会恍惚一下，原来自己已经30了，时间真的过的太快了，虽然一把年纪但真的感觉自己心理年龄很幼稚，喜欢吃喜欢玩喜欢打游戏喜欢熬夜，哎。

87的， 想着赚钱存钱，想着父母能身体健康，少点操劳。

身材一直不咋的，169，110不到，没有大胸没有细腰，还有一点大肚子，已经自我放弃了。见到我的人都说好瘦好瘦，所以我减肥挺难的，全身瘦才能瘦肚子，平时穿衣服吸吸肚子，看的过去就行。

工作上不上也不下，还想往上走，积极看书学习，努力经营关系，弥补自己以前的不足，之前认为做好手头工作就行，现实狠狠打了我的脸。

家庭上，非常满意，我爸妈全力支持我的工作和家庭，公婆nice，老公贴心，有儿有女。最关键的是老公，金时族jinshizu.com让我一直仰望，情商一流，工作成就也可以，经常教我很多东西。

年纪不到中年，生活还算幸福。父母健康，儿子活泼，老公体贴，公婆不作，寻常人的寻常日子。却对单身比我年纪大的女同事，越来越感兴趣，她是个特立独行，坚定勇敢的人。我们一直是普通同事的相处模式，而现在的我却有一丝丝心动的感觉，自己都觉得莫名其妙，是因为她做到了我内心里不敢做的事吗？只敢想，不敢动，毕竟还有家庭责任，毕竟也对别人负不了责任。

好好生活，已经四十了，别把感情看得太重。

他愿意去做前任的舔狗，就去做吧。把他当做我和孩子的司机、取款机、水电工、勤杂工就好了，还谈什么感情！

什么都没想，有点丧。作为各项80分以上没有一样低分的独生女，25岁之前顺的不得了，一路高歌猛进。近几年太稳了，没有一点变动，孩子出生以后又很累，虽然有我爸妈有保姆，金时族jinshizu.com但真的人被困住了，从怀孕开始已经有快三年没有远距离出行了，事业也进退不得停滞了，人在外地，跟当地文化格格不入没有朋友，这里经济偏落后文化不开放，当地人津津乐道的就是吃各种所谓贵价食材，聊起天来各种优越感十足，我欣赏不来。总之真的丧，没有精神生活，也没有娱乐。

我他妈就想搞钱，想回到20岁，……

不想结婚，不想生娃，不想有一种无力感(→o←)

想回到20岁，拼命追求自己想要的，想好好涂防晒霜，想好好撩自己喜欢的帅哥，想脚踩高跟鞋 ……想好好保养自己的皮肤……

最大的就是，把所有的男人都拜倒在老娘的石榴裙底……

哈哈哈（嗝……我梦该醒了，老娘脚踩风火轮，头顶露水，得去赶地铁了……）

此刻坐在行业排名第一的大学听课（行业）。讲课的老师可能比我孩子大不了几岁。

昨天去天安门广场，和学员们合影，想请人拍照，我说，阿姨，请金时族jinshizu.com您给我们拍个合照好么？大妈冷着一张脸，旁边小十来岁的学员马上抢着说，姐姐，请您给我们拍照好么？大妈勉强应承。

然后我那个羞臊啊——大妈很可能就是我同龄人，但我潜意识中，好像十几年没有接受过自己的年龄了，我快五十岁了。

感谢家族遗传基因，虽然我长相不出众，气质不出色，但我拥有不低的智商，很好的体能，乐观的性格。

我的思维敏捷性没有因为年龄相长而降低，以前我领导40多岁时总说自己年龄大脑血管硬化没法深入思考，我现在一天写3000多字论文毫无压力；

我的膝盖虽然因运动过度有些损伤，但我跑步爬山骑车的耐力经常打败多数二十多岁的年轻人；

我的经历很简单，人际关系也不复杂，父母兄弟先生子女都很少麻烦我，我有充裕的精力体力时间做想做的事，只要睡眠好我就感觉精力充沛（前段时间有点不舒服金时族jinshizu.com一表达不想拖地俩孩子就送了扫地机器人）。

我每天在想什么呢？

感恩上苍恩赐，期待国泰民安！

46岁，因为42岁时有了二宝，一个可爱的女儿，现在要求我和她一起变美，我保持年轻的心态，并开始关注自己女性身份，以及学习化妆(◐‿◑)。

35岁，应该算步入中年了吧

非婚生子，女儿现在快8个月了，目前工作也不是很稳定，因为孩子很小需要照顾，工作上无法长期加班，领导也不太喜欢

说说我现在在想什么吧

1.想多挣点钱，把孩子好好养大，想尽力给孩子最好的

2.现在这份工作做的不是太开心，明年打算自己创业，但又很迷茫，有了孩子，试错成本太高

3.希望全家人身体都健康，随便一个人生病，我都负担不起，父母没退休金，爸爸为了我还在外面干点零活，贴补家用，妈妈在家帮我带孩子，非常感激我的父母，不管我做什么样的决定，他们都支持我，他们承受的比我更多

4.金时族jinshizu.com每天都非常焦虑，害怕明天，偶尔也想过放弃生命

反正我的生活就是一部狗血电视剧

孩子学习怎么样？有没有早恋？老公最近作业也不交了，是身体不好，还是外面有人了？最近很想要，最近见过的那个帅哥做起来一定很爽，唉，也只能想想了。还能想什么，你们继续。。。。

我今年37，每天想啥呢？啥也不想的时候觉得生活挺滋润的，但凡闲下来想点事，就心烦意乱。事业单位，工作游刃有余，单位不是核心部门，人际关系简单，和同事相处愉快！老公对家庭比较有责任心，就是工作很忙，但周末如果一家三口想去哪里玩还是有时间陪孩子的。就是觉得生活很平淡，没有好消息，这个年龄父母都逐渐老去没有坏消息已经是天大的福气了，老公经常说现在是我们有生之年最好的阶段了，父母俱在，孩子还陪在身边。大概真的是这样

来了来了，本中年金时族jinshizu.com妇女每天想的是柴米油盐，一日三餐，最关注的是孩子的学习情况。家里虽然不是大富大贵，但是也还算衣食无忧，我已经非常非常的满足满意，最大心愿就是全家人身体健康，和和美美。

中年女子想什么，确实值得研究。我下面随便回答一个，直接把我拉黑了。

本中年妇女脑子里想的第一是家人身体健康平安快乐，第二就是搞钱。

坐标昆明，有没有35以上的姐姐？

在家待了2年，终于找了一份下班不用思考明天的工作怎么进行的工作，同事都说工资少，我觉得挺好，我干活不行，我从小娇生惯养，结婚后老公又聪明对我又好，那个同事还老起哄，我懒得搭理她，也不像年轻时那样生气，无所谓了，老公事业这两年突飞猛进，我挣的工资我自己花，不知道比她美多少倍，但我从来不说，没必要，不想别人嫉妒我，我自己偷着高兴就行了，还有孩子也被老金时族jinshizu.com师看做天才一样，已经预言了将来习会不错的，其实我每天都在劝自己，我过的挺好，但还是会时不时的觉得没什么意思，我找不到自己的意义，到底我应该干什么才不会虚度我的人生，感觉精神没有寄养。

88年，一转眼就可以来回答人到中年的话题了。感觉还没有到这个阶段，可是看到很多30出头的人在回答，所以也分享了一下自己的生活。

坐标武汉，和老公是大学校园爱情结婚的，现在已经是二胎宝妈了。结婚很早，情感史单纯。

总体来说三十岁以后女人的心态会发生很大的变化，我觉得对于我来说比较明显的表现在这几个方面：

1.更自信了，二十多岁的时候不是很成熟，更多的时候依附于老公和身边的人和事。现在更多的是自己在独立的思考了，有拿不定主意的部分再去商量。

2.大部分女人比较关心的身材和颜值，胖了，脸垮了。刚好这金时族jinshizu.com几年在做美容行业。时常再说，美业的女人，应该不会丑到哪里去。因为这个世界没有丑女人，刚好我们又是花最多心思研究这个的。当然，我们也会因为这个行业原因比别的女人更容易陷入身材和颜值的焦虑。所以，我也一直致力于瑜伽啊，骑行啊，羽毛球啊，这些来保持更好的体态和精力。

3.二胎家庭，肯定是少不了家里的婆婆妈妈了。确实是挺累的，有事业有家庭，真的很容易在这里失去自我。所以，我现在花在孩子身上的时间比以前要少一点了。多花一点钱吧。送到托班，培训班，这样大家都有点自己的时间。每天早上送完孩子以后八点到十点是属于我自己的私人时间，跟自己和朋友玩的时间。

写了很多，其实琐碎的事情不开心的事情也很多，比如跟老公的感情慢慢趋于平淡了。却没有花更多心思在如何保持新鲜神秘感上。而把时间金时族jinshizu.com花在了自我的身上。这个状态还是要调整，虽然已经和老公在一起十几年了，但是未来还有几十年要过，所以要一起努力。

有钱女人都这么闲？帝都魔都的几百万年薪的，十几套房子，bba的，企业高管的

过完这一年我就30岁了，虽然还不算是传统的中年妇女，很多30+40+的姐姐们依然还如少女一般可是我突然就觉得没有青春了。这个最典型的状态应该是突然认命了。不再有特别大穿衣打扮减肥认识人的激情，我不太喜欢出去喝酒交际，天天只想和老公孩子在一起，对于那些老男人的邀约（酒局）也真的不愿意去。

以前特别喜欢穿衣打扮，最近见证了一些人性黑暗之后突然觉得现在挺好，不知道这属于自暴自弃还是什么，对除了家庭外的一切失去了激情和热忱，慢慢从珍珠变成死鱼眼珠子。

但是，我活的更真实更快乐了。这才是我。

啥？？怎么三十岁金时族jinshizu.com左右的也来凑热闹了。我怎么觉得我还小啊，怎么就中年了呢？

37岁，体制内工作清闲。不想什么别的，准备法考，还想40岁之前读个非全日制的研究生。想健身，想疫情过后能去趟古巴，在圣克拉拉去实现一下儿时的理想。孩子尽心的养育吧，不说成材好好的先成人吧。老公奋力的一心想升职，不给他拖后腿不让他有后顾之忧就是我能做的一切了。

孩子在学钢琴，我一直陪着。并且明确告知她考什么级别我一路奉陪到底。在她的成长中我们一起学轮滑，一起学滑板，一起游泳。进一年准备法考每天10点睡4点起，这一年很疲惫，这一年很充实。

今年刚30，算迈入中年的门槛了吧。我离职一年多了，因为备孕、工作还有父母方三方都不顺，压力巨大辞职了，辞职前年收入十三四万，现在全靠老公的收入和之前的存款。现在孕8个多月，还有一个多月就要卸货了。

中年女人在想什么？我居然在想明年怀个二胎！

被催生的无奈，怀孕的艰难，工作上受到的委屈都历历在目，我却很想生个二胎。因为独生女太孤单了，不是一个人干嘛的那种孤单，而是没有任何支持的孤单。我的父母是讨好型人格，公婆做的再不地道，还是要我去讨好他们，他们也没有退休金，又喜欢攀比、受人影响，外人说的任何话都对，我说的什么都不听，不久的将来他们的养老问题想想就可怕。我想起码给孩子多个伴，起码不至于将来凡事没人商量没人分担吧，起码不至于四个老人加爸爸妈妈全围着一个孩子吧……

mark一下，过几年再来看

在想什么？

刚下课又在等上课，希望晚上的课快点过去

46岁了，自从一年前发现肿瘤后，每天都在想着退休，幸亏是原位，临床说手术即治愈

眼睛越来越不行，体力也不持久。无时不刻就想躺着不动，但还是金时族jinshizu.com为正高职称奋斗。

孩子才初三，有时听话有时不听话，学商一般，有时悲观地想四年后能考上600分我就很开心了

老公嘛，生活婚姻的合伙人，相安无事共同经营，现在都懒得谈感情的火花

一直盼望着评上正高后躺平，悠闲地看山看水，保养身体尽可能地活得长久点

40岁中年单身妇女，生活在十八线小城市。自由职业，年收入10万左右，不多，在这个地方足够我自己花了，已购一套房，无车， 出门打车或公交。和母亲生活在一起，兄弟姐妹已婚，已育，在赡养母亲问题上无任何矛盾，因为母亲也有自己收入和养老金。这两年由于疫情和当地经济发展的影响，行业明显开始走下坡路。心里明知道早晚都是要完，也只能是走一步算一步了。无任何上进心，好听点的叫佛系。医保，养老都买好了，能保证以后不会被饿死。担心的事情有几个，一是母亲年龄大了，虽金时族jinshizu.com然身体目前健康，但是一想到早晚要离开就有点不敢想没她的生活。二是自己的老年生活，听说无儿无女会很凄惨。

87年的，已经没有了太多幻想。

和老公的关系还好，但是是无性婚姻。

孩子快四岁了，挺聪明的，就是调皮点儿。

也没有什么婆媳矛盾。

和父母的关系还可以，有时会去探望。

工作嘛，一直都很拼，休完产假后再回原岗位，没想到更累了，身体也不好了。暂时被单位外派了，外派单位目前清闲了，不错。

生活中倒是有几个朋友，但是不常联系。目前和网络上的朋友联系频繁点儿。

没事的时候，看看书，写写小说，也会泡在知乎上，看别人回答。

很平淡的生活……

平平淡淡才是真。

我从来没觉得自己中年，心态放平，眼睛一睁眼一闭一辈子过去了～怎么怎么舒坦怎么来，希望亲朋好友都健康。

一家人身体康健

孩子好好学习让家人少操心

夫妻恩爱别出轨

金时族jinshizu.com事业抓住最后一次上升机会，多赚钱

性生活数量质量别降低

我都在想什么？

一线城市两套房两辆车，没有贷款压力，父母在离我一碗汤的距离。虽然母亲有慢性病但控制的还好，父亲很硬朗，能帮我很多。孩子进入青春期开始思想分离，室友也是猪队友，帮不上我什么。工作9点到6点偶尔加班，年薪90w，经济独立。

早上7点开始催娃动作快点，七点半送到学校我再回家洗漱换衣服上班，食堂早餐后9点到办公室。工作经常要面对很多负面的东西，有保密要求也无法对人倾诉，基本只能自己消解。打交道的很多都是中年男人，四五十岁的男人权力欲望很强烈，有的喜欢勾心斗角或者拉帮结派，长得都不好看，矮的胖的秃头的都有，我经常觉得我的工作环境很不好，因为大部分是跟那种中年男打交道。到了这个阶段只能在这样的环境下泡着。想工金时族jinshizu.com作怎么开展，怎么平衡，怎么制约，怎么提高团队效能，关注下属的状态，揣摩领导的意图，应付各路送来的麻烦，全都自己扛。终于六点下班了。

回家关注孩子作业，照顾青春期的心态，操心衣食住行，家里大事小情。经常安抚母亲情绪，调和父母矛盾。跟室友分床8年，很少亲密接触互动，凑合过吧。

昨晚答得挺负面，可能还需要补充一点正面的。

因为还会想健身减肥看电影追剧和充实自己。

六年前做了一个小手术后开始健身，一直保持运动，夏天还游泳，所以还会想着减肥塑形。之前想学尤克里里，自学了一阵遇到瓶颈就搁置了。也想玩想旅游，喜欢宫崎骏和东野圭吾，看乱七八糟的小说。想着怎么在有限的时间里给自己找点乐子，还想谈恋爱。

年龄进入中年，心里住着一个少女，既强势，也单纯。

Aa

中年女子一枚，30多岁。每天主要想的几件事：

1.孩子教育问题：金时族jinshizu.com每天养成固定的中英文阅读习惯，穿插思维训练，认字学习。是回国读书还是在国外读书，怎么保护好孩子的求知欲和激发内驱力，养成良好的学习习惯。同时养成有礼貌的习惯。

2.自我提升：减肥，跑步，付费学习。学理财，提高财商，打造多管道收入。每天都在思考要不要转型，怎么保持收入的可持续性。

3.工作方面：保持兢兢业业，作为领导。上要对老板负责，下要管理好下属。每天把工作安排好，及时和领导反馈。做到管理张弛有度。

4.夫妻感情方面：已经不期望改变对方，能做到就是改变自己，影响别人。已经归入平平淡淡。

5.家人方面：平时时间太紧张，周末打电话回家关心一下侄子侄女的学习情况，有疑问的就帮着他们解惑。

想得最多的还是孩子教育和搞钱。目前就是通过不断付费学习，提高认知。然后不断实践，找到最适合自己的。

平时太忙，每天金时族jinshizu.com都是十点睡觉，早上六点多起床。所以没啥时间想别的。

谢邀。

我也不会回答。

中年女人最爱回忆青春，那些青葱岁月里的人和事，就像烁烁星辉照亮着黯然无光的中年生活。这点余辉会有那么一刹那，点燃了侥幸之光，曾经的摘星少年（少女）仿佛又回来了。还企图复盘翻身，把前半生没有实现，来不及做的，或许还有力气折腾一下，再试一试。但这点余辉很快就被暗淡的生活洪波湮灭……

但仔细想我这一生，并没有对不起命运半分，用他给我的一手烂牌，打出了不说辉煌却也精彩的人生。他给了我不甚聪明的头脑，并不发达的四肢。做事仅三分钟的热度，记忆尚且不好，若要仔细研究个问题，必然头大。仅有的幸运，就是每每站在抉择的十字路口，我都走向了对自己最有利的方向。而这成就感只能给我片刻的力量，更多时刻是惶恐不安、戒备森严金时族jinshizu.com去面对命运下一次多舛秀。我无悔每一次抉择，只有一个小小的遗憾。就是这一生中遇到过许许多多喜欢我的，我喜欢的人，却没有在最好的时机遇到一个我喜欢，他也碰巧喜欢我的人。如果时间可以重来，或许我可以鼓起勇气，去拥有一次奋不顾身的爱情。

一、少年的心

虽然我并不漂亮，却是个多情的种子，在很小的时候，我就憧憬赶紧长大，帅气多金的王子赶紧出现，拯救我于水火之中。

因为我的童年确实不怎么好过。

父亲是个酒鬼，赌徒，输了钱回来打人，赢了钱去买酒，喝醉了耍酒疯。妈妈懦弱，从不敢反抗。家里一穷二白，混混沌沌瞎过着日子。

我好想赶紧长大，长大找个爱自己的人，远离这些烂生活。偏偏还不是读书的料，成绩始终一般般。初中没有毕业就辍学。只好跟人出去打工。

当时只有 15岁，又没有文化，和几个同乡姐姐到镇上厂里打工。

金时族jinshizu.com每天吃住在厂里，每月领60块钱。很开心，挣了钱可以买些新衣服，不像以前总是捡人旧衣服穿。

厂里都是些女孩子。同宿舍有个华姐姐，她的邻居在镇上高中上学，常常顺道给她送些东西。

那是个有着细长的眼睛，修长手指的男孩子，我对手指好看的男孩儿特别有好感，因为我的手干活总是弄的脏脏的，在冬天还会长冻疮。

元旦节他放假了，和华姐姐的男朋友一起来玩。待宿舍的人一个一个都走后，他拿出一盒冻疮膏。他把冻疮膏细细抹在我的手上。又从书包里掏出一张贺卡，慌慌张张走了。我打开贺卡，是那种带音乐的，我离开学校的时候，曾经想买一个给我最好的闺蜜，但因为钱不够没买成。贺卡上写着：婧婧，节日快乐，天天开心。上面还署着他和华姐姐的名字。还从来没有人把我的名字叠起来叫过。爸爸大多时间会恶狠狠叫我，死妮子！

金时族jinshizu.com华姐姐跟我说过，他爸妈在城里上班，他还个弟弟也在城里，他跟着奶奶长大。

他来找华姐姐的次数突然多了，总是有意无意望向我。我的心里很复杂，不知道怎么和他相处，但每次看到他过来，我就很开心。

转眼到了春天，我从集市上买了一件浅紫色的衬衫，胸口有带圆点的飘带。春天的风吹过来，飘带飘来荡去。我顺着马路慢慢往厂子里走，正是傍晚时分，路两旁种有大片的金银花。清淡的香气和柳絮一起往鼻孔里钻。痒痒的。

远远的见他骑了自行车过来，大老远就对我挥手。

他推着自行车，并肩和我走着，细长的眼睛弯弯的像个月牙！

那天的路好长好长，我们走了好久好久。

远处隐隐传来一阵歌声：前尘往事成云烟消散在彼此眼前就连说过了再见 也看不见你有些哀怨……

他说他已经复读两年了，如果今年还考不上大学，就要到父母那里，在金时族jinshizu.com城里高中复读。

”我会给你写信的，婧婧。”

他还说：你对未来是怎么打算的呢？你也要离开这里吧！这样才有美好的明天！

在这之前，我从没想过”未来、明天”这些词。他的话给了我启发：我的明天和未来在哪里呢？

他的未来本就属于恢宏的都市，我呢？我能在那里遇到他吗？

他很快就走了，没有和我道别。

也从来没有收到过他的来信。

从那时，我开始对城市有美好的憧憬与期待，我幻想在城市的霓虹灯下，他对我说：婧婧，我喜欢你。

二、讨厌死缠烂打的痞子

我偷偷攒了一点钱，镇上的网吧有网吧，我下了班之后，就去玩一会儿，学一些基本的操作，并练习打字。注册了人生第一个号。

去多了，和老板熟起来，他不在的时候，我还能帮他看看店，收收钱。

我没有想到，在这里，会彻底改变我的人生轨迹。遇到他之后，我未来的轮廓渐渐清晰起来。

那几天，网吧常来几个人。金时族jinshizu.com其中一个总找我搭话，长的还可以，就是流里流气的，一看就是不务正业的社会青年。

我很反感这些人，从不和他们往一块凑。渐渐的，就剩下那一个人来了！他告诉我他叫晓锋！

他不知怎么就加了我的号，我刚开始不知道是他，发现了之后，就不理他了。

他又去我常在bbs堵我，我只要一说话他必鼓掌。我不理他，现实中也不给他好脸色。

他也不觉得没趣，还是天天嬉皮笑脸的。不知什么时候开始，换上了白t，头发也剪短了许多。我对他依然没好气，却看他顺眼多了。

他的脸皮很厚，不理睬他从来不觉得难堪。总有办法找话说。有次又问我要不要和他出去吃饭。我翻白眼给他：不想吃，看见你就没胃口。

他拿出笔，写了一串号码，很认真说：什么时候想吃了，就给我打电话。

他走之后，我才发现，他写的是一串手机号码。那时镇上能用手机的人没有几个，我心里一动，金时族jinshizu.com对他有点刮目相看了。

说也奇怪。他留了号码后，就再也不出现了。我本来想好了见他要说的话。总也见不着，就挺着急的。

于是我就用街上的ic卡电话给他打手机。他听出来是我，挺开心的：是你吗？婧婧，等着我，我马上到。

我站在门口，看着他骑一辆很拉风的摩托车一溜烟跑过来。

我从上一个男孩子那里知道，喜欢一个人是很卑微的，在不确定对方想法之前，最多的就是无力感。所以，我看到他过来，心里得到一个很清楚的答案，他是喜欢我的。我顿时傲娇起来，明明金时族jinshizu.com准备了一些话，却不理他，坐在电脑前面和别人聊天。他总是不气不恼，各种没话找话。

过了一会儿，我说，听说水库涨水了，有很多鱼会留在岸上。

他立刻说，你想去吗？婧婧，我捉 最拿手了。

多年以后，他回忆起我们在一起的每个瞬间，他说之前，他从没去抓过鱼。但在这之后，他多了一个超级爱好，金时族jinshizu.com到水库里徒手抓鱼，每年夏天必备科目，不去抓一次鱼，仿佛这个夏天就不完整似的。

我坐在他拉风的摩托后座，吹着风。头发及肩，前不久做了离子烫，很柔顺，风吹过来，头发上的味道飘出老远。

他问我是不是大学生放暑假了。我说不是，并说自己没去过城里。他不信。他说见我第一面，就感觉有点高不可攀的样子。而实际上呢也是如此啊！我听到哈哈笑了好久。

我们到了，发现他其实不会抓鱼，好在稻田里前不久灌溉过，有些小水窝处会有搁浅的小鱼。

他把长裤脱下来，扎住裤脚，想办法去兜滑溜溜的鱼。不一会儿把白色的上衣染的也全都是泥。

好不容易抓到了两条，天都快黑了。我撇着嘴说：你骗人，抓个鱼这么慢，还吹牛最会抓了。

他嬉皮笑脸凑过来：我不这样说，你能和我一起来玩嘛！

天快黑了，咱赶紧走吧！

他害怕身上的泥蹭到我身上了，金时族jinshizu.com把上衣也脱了，光着膀子。

晚上田间的风还是很凉的，我怕他冷，用手捂住他的肚子。他说手放后面，会冷的。

我说：我怕你冷。

他就把左手腾出来，盖在我的双手上。用一只手握住方向盘。并说，早知道开汽车过来了。

坐在他身后，我觉得很安心，心里偷偷想，如果我把后半生交给他，他应该能照顾好我的。

回到镇上，他用裤子把两条小鱼兜好了，让我带回家。

我说：我在前面的厂里上班，不太方便做。

他愣了一下，很快说：正好，让厂里的师傅给你们烧鱼汤喝。

我又噘嘴了：那么多人，这两条小鱼怎么够。你来烧嘛！

他呵呵说着说：好啊！我最擅长烧鱼汤了。

我说：再金时族jinshizu.com也不信你了，又在吹牛。

他很认真的说：真的，等着我烧好了给你送过去。

我说：还是不要了，宿舍里好多人呢！大家一分，都没我的了。

他说：那我给你送网吧里吧。

我说：不要吧，让别人看到了，还以为我跟你啥关系呢！

他挠挠头：金时族jinshizu.com那你明天在这等着我。

我点头，他刮刮我的鼻尖，打了个冷战。

我让他把衣服穿上，赶紧回去。

他说：你先走，看不见你了我再走。

我小跑着走了，故意没有回头，我猜他肯定一直看着我。

第二天早上起来天气不大好，十点多钟开始下雨，越下越大。瓢泼大雨足足持续了两个小时。一直到下午两点多，转滴滴答答的小雨还没有停的意思。他会不会来呢？如果来了看不到我会不会着急呢？我挺担心他看不到我会着急找我，犹犹豫豫，还是决定去看看。

厂里因为下雨不能干活了，大家都闲在宿舍，我拿了一把伞往外走。小姐妹们奇怪问我下着雨去干啥呢！

来到我们约定的地方，没有看到一个人影。下过暴雨的田地，玉米苗被打的东倒西歪的。大路上的人们形色匆匆，只有我站在路边东张西望。每一个路过的人都对我投来奇怪的眼光。万一遇到熟人，金时族jinshizu.com人家肯定奇怪我下着雨在这等谁呢？肯定会想到是见在厂里又不方便见的人。那我和他的丑事很快就败露了。要是回去乱说，我以后还怎么做人？我只好把头越压越低。硬着头皮等了一会儿，心里越来越难受，火苗腾腾往外冒。胳膊一甩，伞也不打了，噔噔噔跑着回了厂里。

晚上躺在床上，怎么都睡不着。之前他对我百般讨好，我都没有给过他好脸色，现在主动给机会和他见面。他竟然没有来。是因为下雨的原因吗？不可能啊！雨都不怎么下了，我打着伞都可以到，他骑着车，或者开着车，怎么都不可能是困难的事儿啊！

也就是因为见面困难，他能到才会让我感动啊！为什么他都不珍惜呢？这样的人靠的住吗？他就是个小痞子，绝对靠不住。我越想越气，决定从此不再理他了。

早上起来，想了又想，还是想给他打个电话，明明白白告诉他，我以后不会理他了。金时族jinshizu.com省得他纠缠

手机一打通，我不等他说话，用非常斩钉截铁的口气告诉他：以后不要来找我，再也不会搭理你一句话！

他那边口气很懵：为什么呀！婧婧？

我要气死了：你说呢？

他紧张的说：你昨天去了吗婧婧？雨下那么大，我以为你不会出来呢！

我恨恨的说：是啊！本来是不想去呢！又担心有人会跑过来傻等，谁知道那个傻瓜就是我！

他赶紧解释：我去了的婧婧，可是雨太大了，我们这边在修公路，路上全是泥，我骑着车滑得走不动，不停摔跤，只好折回家了。

我咬着牙说：我才不信你，你就爱说谎。

他说：我摔倒的时候，胳膊碰到车把，青了一大块。见面你看看。

我说：我不可能再见你了。

他说：我知道婧婧等我了，婧婧受委屈了。我也很难受啊！我真是去了的，路上太滑，我走都走不动。

我说：你的汽车呢？

他说：那是爸爸的车，下雨他开走了。

我说：反正你鬼话连篇，我再也不信你了。以后不要让我看到你！

说完，我挂掉了电话。

三、不要辜负对你的信任

上午干活的时候，发现好多人没来上班。领班说镇子里在修路，大雨把修路一堆一堆的土冲开了，人走不过来。

我一上午没和人说话。大家很奇怪，还以为怎么得罪我了呢！只有我知道，我在偷偷懊悔。他应该是没有说谎的。但我已经把狠话撂出来了，不会再见他，他当真不来找我了可怎么办？

整整一天我都挺难受的，到了晚上，很头晕。没有胃口吃饭，早早躺下睡觉了。到夜里嘴巴干的厉害，觉得被窝里像起火一样。我应该是发烧了。

大家都睡的跟猪一样，没有人知道我生病了。直到早上大家都起来了，看我还赖在床上，有人来掀被子，才发现我不对劲，用手一摸烫得厉害。大家都着急上班，领班的婶子去镇上药店买了些药给我。我吃完又混混沌沌睡了，过了两天两夜烧退了，金时族jinshizu.com感觉好了一些。都是他害的！从此他就是来找我，求我多少遍也不可能搭理他了。网吧不去了吧，省得碰到他。

生病好之后，又过了几天，天渐渐凉了，我去镇上买东西，出厂门没多久看见一辆黑色轿车，他从车上下来，跟我打招呼：婧婧，去镇上吗？我带你去吧？

我跟没看到他一样。只管往前走。他追到我身后，低声下气的说：还在生气呀？对不起啦，我也难过好几天啦，天天在这等你，总也等不到，咱们算扯平好不好？

见我还是不为所动，他把右手臂亮出来：你看你看，婧婧，我手腕还在青着呢！真没有骗你。

我不理他，径自往前走。他亦步亦趋跟在我后面。我厉声说：别跟着我，会被别人看到的。

他很无奈停下来了。

过了一会儿，我眼睛余光一瞅，发现他开着车跟着。也不跟我说话，我快他也快，我慢他也慢。天有点擦黑了，正是吃晚饭的时间，路上没什么人。快到镇金时族jinshizu.com上人多该看见了。

我没有办法，只好打开车门坐进去了。他很高兴，不停没话找话。我咬牙切齿的说：你就是无赖流氓。说完我有点后悔这句话太重了。偷偷看向他，谁知他一点不生气，还是笑嘻嘻的。我在心里叹一口气，这真是个痞子，脸皮太厚了。

为了给自己找个台阶，我板着脸问他：我的鱼汤呢？

他挠挠头说：好几天了，鱼都不新鲜了，所以就没有做。

我顿时又生气了：那天你回家为什么没有做呢？说明你根本没有当回事，自己说话像放屁一样，说完就忘了。

赶紧走吧！别让我看见你。我作势要下车。

他慌得赶紧锁上车门，张嘴又要解释。

我堵上耳朵：我不听我不听。你不把我的鱼汤还我，我是不会理你的。

他说：我带你去镇上吃好不好？

我说：不！

他很为难，那怎么办呢？

他突然眼前一亮，我们去城里吃吧？就在水库边上，有一家鱼烧的可好吃了。

我还没进过城呢，金时族jinshizu.com他的说法让我很心动。但心理年龄已经很成熟的我，望着车外已经黑了的天空，他会不会没安好心呢！

我想了想：吃完饭就回来。

他点头答应。

我问：凭什么相信你？

他说：我用人格担保。

我撇嘴：最不相信就是你的人品。

他真的很无奈：那我用什么证明呢？

我很认真的说：小锋，你值得我信任吗？

他蒙圈状态下点点头。

我说：那我相信你，你一定不要辜负我对你的信任对不对？不然我会很伤心！

他很认真答应了。

已经37，经常觉得好累，于是今年打算躺平，做一做全职妈妈，是不是太颓废消极了啊？

一个多月后虚岁40的中年女子。

原本生活平淡，岁月静好。一切平衡于2020.12打乱，原因嘛！他出轨婚外情。

痛苦三个月后，继续难受；六个月后，彻底戒掉了情感依赖。如今，更爱孩子、更看重父母。

最艰难的时候，感谢我年少时的恋人和朋友们，精神上的安抚和开导。也感谢我自己，保金时族jinshizu.com持着经济独立、精神独立、身材外貌。

以后的生活，家庭里多了个育儿合伙人。我的爱，他就别再指望了。给过一次被辜负，绝对不会再给。曾经、现在、以后，他都不配。

苏州，喜欢中年妇女，评论永不显示。

上班族一枚，希望能顺利工作到退休，工资不低于同行业水平，有空闲时间旅游、阅读和运动。穿衣得体，注重均衡营养饮食，保持健康体重，注重皮肤保养，对自己的外貌负责。存钱养老， ️条件的话给自己购买商业保险，作为基本养老金保险的补充。提前为老年生活做准备，自给自足。

我一直以为自己二十多岁。。。。那你说怎么办吧。但现实就是这么一路狂奔的往40那冲。嗖嗖的还带风声。我最近半年一直再研究怎么让自己有一个平稳的情绪，也许该开始有一门信仰了，信佛信基督都好，精神上有依靠情绪也容易稳定得多。富贵荣华鸡毛蒜皮的事都没啥用，还金时族jinshizu.com是得健康快乐的生存比较有质量。前两年从什么也没有，到后来有房子又有房子有车又有车有存款有俩孩子，你以为该开心了吧，没想到缺的更多。。所以要不完，算了吧，精神健康比啥都实惠。

第一次在知乎上答题。马上33了，20几岁的时候盼着30岁的到来，总觉得30岁的时候我就能清楚的知道我想要什么。可是马上33了，我依然混沌的过着。一份还算轻松的体面的工作，一个可爱又有点磨人的小孩，一个感情越来越淡的老公，一个越看越烦，这辈子都处不好的婆婆，这就是一个家庭。我在婆媳关系上，夫妻感情上消耗了太多的精力，以至于现在每天都不开心。老公现在身体也查出点问题，也许要做手术！和婆婆这辈子是处不好了，想让她走小孩又没人看，老公也处理不好婆媳关系，有时候真后悔结婚生孩子。

非典型中年女子：

早上10点上班，金时族jinshizu.com安排安排工作；

到晚上8点，安排安排工作，没有加班就回家躺着；

到家刷手机到12点，再刷刷手机到1.2点准备睡觉；

一觉睡到9点多，准备上班………

如果有出差，那就在路上、在路上、在路上…

儿子一个，老公在带，每天看两个视频；周末视频电话一下；

基本除了工作就是工作吧，没有什么可想的。

32岁，没孩子，感觉天天也没想啥，就希望疫情赶紧过去，不要再有大灾大难，我们能安安生生工作赚钱

希望老人身体健康

自己活着的时候能开心点

大龄未婚，想着脱单。

更一张照片，中秋节拍的

希望今年能把体脂降到18，可以连续做10个标准俯卧撑，5个标准引体向上

—————————

想着怎么让自己身材更好点

心情更愉悦点

纯粹为了自己开心，嘻嘻嘻

（猥琐男别给我发私信了，谢谢。承蒙看得起，但我看不上你。）

一开始吃药，就无欲无求啦(❁´◡`❁)*✲ﾟ*

先交代一下背景——34岁，十八线小县城，稳定工作，结婚四年，婆家经济状况较差，金时族jinshizu.com刚查出需要终身治疗吃药的慢性病，就这些吧，再交代多了就暴露了。

每天想的问题：

1、大概率一辈子都不可能过上富裕的生活了。我娘家经济状况还好，结婚时给了一笔嫁妆作为我的备用金，婆家经济状况较差，老公是单亲家庭，结婚的时候婆家给了一万彩礼，老公以前在外面打工攒的钱给了婆婆，基本上没有存款，婚房是安置房，房产证是婆婆名字。房子很小，两居，小区条件差，没有电梯没有物业，所以我一直希望和老公买一套属于自己的房子，改善一下居住环境。等看了房子准备给首付的时候，老公和婆婆都等着我掏钱，他俩就拿几万，我一气之下不买了。

坐月子时婆媳矛盾严重，我希望老公能找一个月嫂照顾几个月，我老公就说没钱请不起。我产后抑郁，很多次以泪洗面，夜里经常想抱着孩子跳楼，老公在旁边呼呼大睡，孩子金时族jinshizu.com哭的再厉害他都不会起来看一下，我自己弯腰还尿片、照顾孩子，产假结束以后落了一身病。反正就是一到需要钱解决的问题都说没钱解决不了。最近又提到买房子的问题，我老公能掏出的钱不够我一半，家里人都说我现在还有病需要治疗，到时候看病需要一下子掏出几万十几万，我老公根本不会给我出钱，让我不要买房子，自己攒点钱给自己看病用。然后两个人在选房问题上又总是不能统一意见，估计又是买不成。

2、不生病真好啊。我因为生病很多事情不能做，很多东西不能吃，看着别人吃香喝辣，就感觉这一生真憋屈，做不到大富大贵，连美食这种能满足一下内心的事情都不能做，活着有啥意思？

3、这婚姻还有没有继续的必要？没钱也就算了，很多女孩子结婚的时候都说为了爱情。可是面包没有，爱情我也没见到啊。我老公追我时很殷勤，金时族jinshizu.com结婚以后就觉得反正骗到手了，无需再对你上心，我坐月子时他嫌孩子吵影响他睡觉，自己搬到隔壁睡；他妈要买房子，要我拿嫁妆钱给婆婆买房，我不同意就说我自私算计；我们自己买房，我说我们经济压力这么大，婆婆能不能多少支持一下，他立马说“我们靠自己！”，你妈买房的时候你咋不让她靠自己？ 我生病住院，他也是忙着工作都没有陪我，我手术回家三个月了都是住在娘家，娘家照顾我，他每天就是工作工作，反正啥都没有他的工作重要，你若指责他，他就说“工作也是为了我们更好的生活”，我没看见生活好在哪里。

我在想着咋样赚钱，咋样过的舒服一点

没想到有一天会把自己归为中年妇女这个行列，但是无论如何都逃不掉了，因为已经32了，妥妥的中年妇女。

所以过来回答一下这个问题。对于我来说，每天想的所有事最终都可金时族jinshizu.com以归结到一点——怎么搞钱？

每天满脑子都是怎么才能挣钱？怎么才能自由？挣到一两百万就不在这干了，每天老领导的脸色。可猴年马月才能挣到一百万啊！俩人工资每个月能攒下一半就烧高香了。孩子上学也开始费钱，哪有那么容易啊！

每天更焦虑，可能这个时间段最焦虑吧。年轻的时候没负担，再老一点孩子大了不用管了。只有现在思前想后，啥都得管。苦啊

不像年轻时胡思乱想，只想多多赚钱，健康长寿，多多陪陪父母家人孩子。

知乎上的女人三十多岁就自称中年了？所以你们的寿命只有60岁吗？

蓬勃奋进你不行，装老扮熟第一名。

赚钱，赚钱，别的什么都不想了

37 俩娃 都是小棉袄 一套房 房贷比较多

以前经常跟老公吵架 动手 离家出走 感情都吵没了

最近半年他好点了 他怕我跑了 我还算是优秀的

改善夫妻关系的办法 就是让夫妻生活和谐 金时族jinshizu.com一周一两次 质量比较好 他很有成就感 我也会享受 人的状态会好 显年轻一点 一般床头吵架床尾和

然后日常经常撒娇 称赞他。他慢慢成熟一点了 我也更自信了一点。

工作调整期 要换一个岗位 最近在努力中 他在努力赚更多钱 希望以后经济压力会减小 日子会更和谐一点

目前的问题：跟一个同事婚外关系三个月了 六年前认识 当时彼此有过心动的瞬间。现在喜欢他 但也没有那么喜欢 下不了决心放手 等不好玩了就自然分开了吧

什么时候才能挣够养孩子和养老的钱！好想回家躺着！

刷到这个话题，我认真想了想， 平时的我在想什么呢？

堂弟的二胎要满月了，我妈得回去喝满月酒，那我又得请假去接娃放学了。

顺带还再次被科普了一下堂弟家有几栋房子。

我娃这两天又鼻炎发作了，一直留鼻涕，睡觉的时候还老咳嗽。好不容易金时族jinshizu.com才算消停了一会，这又开始了。

家里的单车又坏了，整天坏，接送个娃娃都能搞得迟到了。

我妈的脚长的那个东西都好长时间还没好，拿药让她上药她又不上，只会说疼。

那破电梯三天两头都是坏的，垃圾堆到满小区都是，物业也不作为。

健康，教育，工作

太多了。也无力回想。想什么都比不上做什么。

明天要入伏了，一个节点，更热了。屋子又闷又湿又黏，不敢开空调，热，又怕冷，哈哈哈，我就是这矛盾的人。

常年过敏，花费和尘螨过敏，妈妈有囤积癖，这个月住在她这里，几十年的尘螨，天天让我过敏到无精打采。

做了八年的工作，要离职了，离职前休了三个月病假，月底要去办离职了，会害怕 ，工作的这八年国企，底层，安逸， 温水煮青蛙，不过我本来也不是上进的人，但是又每天焦虑到不行，所以死循环。

去年离婚了，是开心的事。大学初恋 家暴脏话打孩子不顾家喝酒，金时族jinshizu.com挣扎了快十年，终于离开了，重生，开心。带男孩，小学了，没有抚养费，前夫一年也就看孩子两次，挺好，永远不见面才好。

离婚后，换了新城市，喜欢新城市，有房，有车，无贷，开心。

31岁，国企裸辞，焦虑。当然对比以前的日子，现在就是天堂。

前夫离婚后一个月就有了新欢，我好开心，无所谓是不是婚内出轨，早就不在乎了，毕竟他之前找小姐都要和我各种描述细节来显示自己的威猛。

不恨前夫，虽然他曾经天天叫嚣杀我全家，可能也就是气头上吧，无所谓了，反正过去了，十多年的纠缠，我能活着离婚就很感恩了，未来也祝他幸福，毕竟，他所有的可恨也是可怜，他也是他原生家庭的牺牲者，我理解，却无法接受为他的原生家庭买单。还是那句话，离婚了，不恨他，理解他，祝他幸福，另外，希望一辈子不要和他共事了。

插一句，我承认离婚带男孩无抚养费确实听起来很…嗯…金时族jinshizu.com就是估计几乎不会再有男人愿意接盘了，哈哈哈，虽然想说无所谓，但是还是希望有人可以白头，对，我就是一个很理想化的自认为少女。夜深人静，还是希望有人陪，虽然对婚姻态度很悲观，但是不妨碍我无脑恋爱小说看的多啊，哈哈哈。天天幻想有小奶狗各种爱，各种追，然而现实却是有异性靠近，就巴不得逃开，嗯，就是这样求而不敢得，哈哈哈，自嘲一下。

有个灵魂伴侣，很灵魂的那种，嗯，就是很幸福，不用见面，靠脑波发电，幸福。哈哈哈，隔山，隔海，隔国界，很好，这个年纪还能有这么纯碎的灵魂伴侣。

下一份工作不知道有没有着落，不敢看，不敢问，七月，做个鸵鸟吧。

快12点，不想睡，今天下午六点睡的午觉，睡到八点多，醒了也是黑暗中一动不动，过敏难受。然后看手机，看看知乎，看看抖音，都是静音看得，网络还不好，没有兴趣，心情平静，可能金时族jinshizu.com我是寂寞了，嗯，很寂寞。

胖，很胖，肉很松，运动坚持不下去，就爱吃东西，哈哈哈，看着镜子，又老又颓废，但是可以一个人安静的呆着，也是好幸福的，客厅是是妈妈和儿子，我一个人在黑暗的卧室，真好，爱的人，在身边。

中午吃多了，带着儿子吃了一条街，哈哈哈，结果现在还是撑得难受，活该胖死。

我对孩子没啥要求，就希望他开开心心，学习中游就可以，毕竟我这么普通的人，凭什么要求他优秀？不过，他已经很优秀了，哈哈哈。

爸爸妈妈身体不好，不过也还好，谁上了年纪身体倍棒呢，知足常乐，最大的愿望是身边人都健健康康，每天看得大病的人，太害怕，我太穷，承担不起。

要考试了，又懒得看书，焦虑，死循环。

写下来这些，感觉挺好，一个小时前，感觉自己像个溢水的水桶，现在觉得通透点了。

我是悲观的乐观主义者，日子普普通通，幸幸福福，危机焦虑无聊并存，这就是生活的常态，挺好。

另外，那个灵魂，mum~

30了还木有生娃，我们研究生毕业都26了，工作几年手里刚刚有存储买了房，然后公司配股了，赚的钱交给公司了，还借了钱买公司的股票，交了这三个月的房租后手里现在只剩八千的吃饭钱。老公大山里走出来，毕业后他爸爸才把破房子修了，他还给了十万块才有钱修的。房子交付了后还要交维修基金，搞软装，父母啥都给不了就要自己奋斗，现在自己奋斗真不容易，觉得老公赚的也不够，正在想有了娃，就请个保姆，自己去做律师了，现在安心在企业做法务，赚钱还房贷。

明明可以做花瓶，我却选择自力更生，十年过去了，创业到一半我觉得没意思了，又失去了做花瓶的资格。想着不行找个老公嚯嚯吧。当正式面对这个问题的时候才发现我要求太高又不愿意降低标准估计是不容易嫁出去了。前几金时族jinshizu.com年要啥啥没有的时候天天和打了鸡血似的一身干劲，现在稳定了却失去了斗志。看到我家侄女我经常在想，我要有个流落在外的10岁的女儿突然出现在我面前就好了。捡个现成的还有个奋斗的目标。

想清空所有人际关系，做一个独来独往的人

想明天孩子都放假了，我是不是也可以睡个懒觉

想留长头发，但好像发量确实不够了，买了假发片不好意思用

想好好打扮一下，却没有什么想去的地方

想和以前同事见个面吧，想起交通和时间先累了，算了

想把妈妈接过来住，结果半个月我们都受不了

想健身练出腹肌，可是没力气

说点和问题无关的：我们每天上下班路上，看到的都是光鲜亮丽的帅哥美女，其实他（她）手机里悄悄的写了好多私密话，心里也藏了很多不可为人所知的秘密。

所以说，人的内心真的很强大！

昨天晚上拉上窗帘坐在金时族jinshizu.com飘窗上抽烟，婆婆突然进来，赶紧把烟藏起来，不过她一把拉开窗帘，估计闻到烟味，无所谓她怎么想吧，不管了

33岁的中年妇女，事业单位清闲岗，不过每年会有一段时间很忙，工资不高，但在十八线小县城也能过的不错。从小就是乖乖女，按部就班的上学，工作，大概没人想到我会抽烟，不过没烟瘾，很烦闷时候夜里睡不着时候会抽一根，大概一月一盒的样子

想什么呀，不想什么，无欲则刚吧。有两个孩子，大的五岁，小的刚过一岁，和孩子爸爸异地，他一年回来五六次，回来也是分房，每月联系一次，一次两句话，我要生活费，他会打过来2000块钱，大概觉得两千块钱能够买小的的奶粉尿不湿，然后已经尽了做父亲的责任。他在北京一月工资多少，怎么花我一概不知，他有没有乱搞什么的我也不关心，也就是为了孩子维持着这段有名无实的婚姻。

关系到这个样子是我怀老二时候吐的死去活来，他在北京，当时疫情期间也没法回来，这个都可以理解，但是不能理解的是整整半年时间，他没给我打过一个电话，没给我一点消息，没发一条或者短信，直到我住院生孩子，他爸妈给他打电话他才回来。这种事情发生了好几次，前几次都是他诉说自己的不得已，什么工作压力大，心情不好什么的，然后我轻易原谅了，这次我不想忍了，就这样吧，他也不会改了。那时候就决定离婚了，然后拖拖拉拉到现在，我也随缘了。

现在和他父母住在一起，婆媳矛盾当然也有，但是我把他们当成给孩子花钱的免费保姆，观念改变了，关系也融洽不少

经济捉襟见肘，工资6000左右，公积金双边1600，有时候干个兼职一年差不多20000，这是我的所有收入。买了套房，当时首付一人一半，现在我还贷款，一月3200，决定和公积金对冲一下，然后兼金时族jinshizu.com职钱够还贷款。闺女幼儿园学费700左右一个月，公立幼儿园，师资什么的都很满意，剩下的钱还能给闺女报两个辅导班。现在和孩子爷爷奶奶住在一起，什么水费电费物业费还有吃饭什么的都是两个老的负担，也挺不容易的，好在公公是退休人员，工资高，也没压力。

现在就是焦虑孩子的成长和教育，小县城卷的不算厉害，但是教学质量真的不行，但是去市里省会买学区房也买不动，正在攒钱打算实在不行以后上私立

现在供贷款的房子默认给闺女，以后给她一点底气，给她托个底。也会为儿子发愁，以后房价那么贵也不知道能不能买起房结婚～不知道他那个不靠谱的爹有没有开始给他攒首付

夫妻关系到这个地步双方都有责任，但是我也不想改了，如果真的离婚我就带闺女在新家吧，周围挨着幼儿园小学初中。只是舍不得儿子，他才一岁，金时族jinshizu.com每次我一下班就跑到我怀里又蹦又跳，可是他们又不会把孩子给我，但是我们也是在按照离婚的方式在过，闺女的学费辅导班我来负担，他每个月2000来负担儿子的费用，有时候觉得挺好的，离婚也不会再婚，可是有时候啊，觉得这一辈子可真是没意思透了。

人到中年就是这样想过过不好想离离不了吧

跟我老公是同学介绍认识的，异地，半年后确定关系就见家长定下来了，当时自己也是到了恨嫁的年龄，刚好出现一个各方面觉得都不错的男生，自认为好像挺了解婚姻的，跟谁结都一样，当时有好朋友劝多了解都听不进，匆匆忙忙也是满怀期待的走进新生活并怀孕，结婚后他又去外地，我和他爸妈一起生活，被他一家人洗脑，只有一个儿子，媳妇就是女儿，在这种观点的洗脑下，我也乐的当小孩，可还是低估人性，老公把我手上的钱金时族jinshizu.com全部哄的给他爸妈，说结婚欠钱了，我现在贴补下，以后他们有钱了不会亏待我，划了很多看起来可能吃到的饼，再加上我的骨子里可能是讨好型人格，也觉得他家条件好，所以倾囊而出帮他家度过难关。不过后来我们买房是公公出的首付，但老公对外都说我们没出一分钱，都是他爸妈出的。慢慢的我意识到有问题，并不是说他多有心机，而且巨婴，妈宝男，小家要顾大家，总是看他爸妈脸色过日子，我说要分开住不同意，后面总为钱吵架。

矛盾主要是一钱，从一结婚就把钱都给公婆，导致我们我们贫贱夫妻百事哀

第二来自大男子主义的公公，以前没少心疼婆婆累，给我甩脸色，第二护犊子，不让我管老公，老公从去年我让他从外地回来了，一下不适应，每天在家打牌，我管，公公跟我吵架，说我不应该管，要哄着他儿子，吵了几次架，话都说的特别难听，金时族jinshizu.com气发烧好几次，但是老公就不同意分开，我手上没钱，娘家也没实力帮我撑腰，就这样压抑的过着

中年女子，二胎妈妈，二胎正在肚子里，刚刚进入孕晚期。

下午，老公上班，妈妈送孩子去兴趣班，又是我一个人在家。

楼上装修，“当当当…滋滋滋…叮叮叮……”一天，我的脑袋都被钻几个洞了。

想出门，可是不敢，前几天产检结果不大好，又早产迹象，但是宝宝又太小，现在生出来不一定能存活。医生让卧床休息，不能走动，也不能久坐，不能弯腰，不能下蹲……反正就是除了休息我什么都不能做…

离预产期还有两个月，两个月，我什么都不能做，出单元门都不被允许…

吵得我实在受不了了，站在阳台上，看着楼下郁郁葱葱的树，突然有一种想法出现在脑海中：我这是不是在浪费生命？

以前的我是什么样的呢？

大宝三岁以后，因为太胖，我就开始锻炼身体，跑步，游泳，登山，骑行，撸铁…我喜欢一切运动项目，从跑一百米就喘到轻松跑完半马，暑假每周一个半马，经常早上跑步后又和驴友一起户外登山，我们爬得是野山，有些地方无路可走就在悬崖峭壁上攀绳子。游泳虽然才学会两三年，可是经常和朋友一起去百米深的水库畅游，那种飘在水上看夕阳的感觉真是太美了……

能动，也能静，两年前开始学书法，一年楷书一年行书，为写一副作品，能三四个小时不动，一个月时间通临《兰亭序》八遍。

六月底，我还在上班，虽然很累，但是至少充实。前两天，我还在书法班写字，还在陪孩子上各种兴趣班，还在每天坚持散步……一开始怀这个宝宝的时候并不知道怀孕了，第一个月还跑了个半马，在寒冬中单衣单袖跑了两个小时。

可是现在，我什么都不能做，连散步都不被允许，这个孩子打破了我所有生活节奏，猝不及防，生活就金时族jinshizu.com像被按下暂停键，可是老去的脚步不会停下，在家闷得我怀疑人生，这是在浪费我宝贵的生命吗？

看着楼下匆匆行走的人，像蚂蚁一样，你不知道他将去何方，也不知道从哪里来……

孩子来得意外，可是我也从震惊到郁闷到接受，到现在的期待，我知道这是我生命的延续，他那么努力的要来到这个世界，我这不是浪费生命，是在制造生命，延续生命，是不是？

虽然这段时间会很难熬，孩子出来了也会更没有自我，可是我仍然会努力做好自己，不想放弃我自己！

都说男人累，做个中年妇女，真的也很累，男人说上有老下有小，可是他们挣个钱就行了，可是女人呢？工作比不上年轻人的了无牵挂，动不动孩子生病，老人住院，就什么也没有，家务、各种补习班、丈夫的忽视、老人的唠叨、工作的压力……这些男人是无法体会的！

可是生活压力越是大，我越想有自己，不金时族jinshizu.com能忘记除了是老婆是妈妈，我还是个人，真真切切有思想，有爱好的人，不能放弃自己！

92年离异的中年女人回答一下。现在就想开心过，孩子带好，然后挣钱出去旅游。没有老公 还离父母远 就没有那么多事请。明天上班 玩游戏看剧，很开心 放松 没有各种绑架 。孩子五岁 没有作业 私立学校也不需要家长焦躁 很好。继续自己开心 男人随意。

如果有娃的话，子女教育，全家人的健康，职业发展瓶颈，衰老恐慌，经济负担，同龄差距的心里压力，身材维持，最后，中彩票

33岁，比以前更加注重穿搭打扮，更加关心自己的感受，虽然有了老公和孩子，外人看来老公事业有成，孩子乖巧懂事，家庭幸福美满，但是我自己知道，婚姻就是一件华丽的袍子，下面长满了虱子，跟老公的爱情在琐碎的生活中磨得所剩无几。在上一份工作中认识了他，他是我的上司，我们之间异地，彼此对对方都有好感，现在虽然不在一家公司，不在一个地方，但是每天都会聊天，不会一直一直聊，大家忙完手头的事情时不时聊聊生活工作家庭，没有暧昧，该怎么定义这样的感情呢？可能是发乎情，止乎礼吧，有些人有些感情出现的时间不对，终难有结果，也许维持友谊更能够细水长流，能当彼此一辈子的秘密朋友，也知足了。

啥时候疫情过去，我可以出大陆旅游呢？想这个已经很久了……疫情前曾经去过的地方：泰国 马来 新加坡 韩国 日本 俄罗斯 塞班岛 港澳台 全部自由行。好想念。

28，还不算中年妇女。但是生活已经索然无味。看了很多姐姐的回答，有被生活压的不喘气的，有被老公宠上天的。不得感慨，同人不同命。

本人也是学周易的，没学之前天天想离婚，学了以后，也就放弃了。没有靠男人那个命，就别做那个靠男人的梦。我这一辈子注定靠自己了。

结婚5年了，娃都4岁了。金时族jinshizu.com想想当初不顾一切的远嫁，现在肠子都悔青了。那会儿被爱情冲昏了头脑，以为有情饮水饱。单亲家庭出来的我，一心想找个避风港，谁知道结了婚才发现，暴风雨都是尼玛他给的。

结婚第一年那必然是如胶似漆，比蜜还甜。再加上怀孕受宠，日子当然是好过的。从孩子出生开始，我就开始水深火热了。孩子一岁那一年的日子，穷的叮当的，生孩子老娘都是刷的信用卡。带着孩子回娘家，给孩子买个湿疹膏手里都没钱。产后抑郁到天天想抱孩子跳楼，自己给发小打电话，让她没事多跟我说说话，开导开导我。最近的自己有点不正常。

第二年开始复出，一个月也有个万八千吧，老公收入为0。日子就那么将将就就过。但是又没人又没钱的日子实在有点糟心，天天念叨让我老公干点什么。但是人家一打游戏就是大半年。到金时族jinshizu.com了年底可能想通了吧，开始做点工程。

第三年和第四年，他干工程赔了，欠一屁股债。还连带着我欠了一堆贷款，还欠我父母钱。生活还是老样子，我一个人养自己养孩子。在外面累的要死，每天回家还得洗衣服做饭做家务。人家不会做饭，能收拾个家务就不错了，做完了还得跑你跟前邀个功。孩子学费都拿不出来，借的网贷。每个月还几万块的贷款还到崩溃。这期间我出轨了。不过我只是单纯的心理不平衡，想找个发泄口。就一次，也没有后续，更谈不上情啊，爱啊的。他发现了，争吵后我也坦白了。他说要离婚，我同意了。临到跟前，他又不肯了。不肯那就不离。不过自从那事后他神经敏感，天天管着我。

现在结婚五年了，我自己养活孩子和自己都四年了，没事还得给他还个贷款。他征信已经出问题了，银行催过好多次了。经过那一次事以后，他不是不让金时族jinshizu.com我和某个朋友联系，就是查问我去向，限制我出差。不许我去这去那，还管我穿衣服，有的时候我烦的要死。这件事我是错了，但我没有后悔过，我从不认为错只是我一个人的。

现在的情况，他事业一蹶不振，不知道什么时候能起来。反正就在家打游戏，没事收拾收拾家务，比之前好一点就是偶尔会洗衣服了。还是不会做饭，要不就点外卖，要不就晚上我忙完了回家给他带点吃的。有时候我觉得自己在养小白脸？只是这个小白脸，脸也不白，还是我孩子的爸。而且这个小白脸还不听话，还总管着我。

生活很无趣，我自己家庭也一团糟，我爸服刑，我妈抑郁。我一个人托着几个人的责任在肩上，靠不着爹妈，靠不着老公，孩子还小。没有一个人能帮我，都在拽我后腿。原生家庭不幸福，结婚以为能改变什么。结果来个债主，又要还他的情，还要还他的债。

自问我170的个子，金时族jinshizu.com相貌也不丑，也不好吃懒做，一直都独立自主，自给自足。能收拾家务，还喜欢下厨。心软和善，最是个眼泪窝窝浅的人。看不得听不得别人受苦受罪，对待朋友也多是真心相待。最大的缺点就是脾气太差，点火就着。大概我上辈子做了什么缺德事，杀了人还是放了火点了人家祖坟。这辈子从记事起就没有一天好日子。

以后的人生就这样吧，只想好好赚钱把孩子培育成才，也不枉来世上一遭，总算有件满足的事。

哎，四十岁应该算中年妇女了。我自己觉得自己还活得跟少女一样。我是不是来拉仇恨的？离异带娃。娃学习基本不用我操心。可能跟遗传有关。工作嘛还行，稳定算清闲。车房都有。样貌身材嘛，也是冻龄的那种。全靠爹妈给的基因。喜欢运动。喜欢二次元动漫。现在和小十几岁的男友同居。男友经济独立，车房都有。不过，好像他宠我比较多，毕竟我也不会做饭什么的。清洁卫生有家政。但看看周围的同龄人，大多一地鸡毛。说实话，我也觉得自己活得太不真实了。年龄对我好像就是个数字而已。

我觉得很多人会以过来人身份劝我什么年龄该什么样的事。例如过了25岁，女人就老了。过了30岁女人就不好嫁了。女人离了婚就很难的，没人要。但这些目前对我来，都不是问题。我也知道还有人劝我说小男友不靠谱。说实话，中老男人就靠谱了？说实话，不靠谱的人啥岁数都不靠谱。

我就笑笑，不说话，静观世间百态。理解了行为艺术家的一些不按常规的表演，观众的各种反应，才是最精彩纷呈的，最有意思的。

我，每天都在想多赚点钱，多点时间保养自己的容貌和身体。想当个躺平选手。

安心过好自己的日子 照顾好自己的心情和身体，其他都是浮云嘞

没想啥，想着怎么把女儿养大。

孕七个月金时族jinshizu.com时查出来有问题，七个月啊，虽然没见过面，但已经有感情了，不想放弃，跑遍医院求结果，后来专家说可以生，以后做手术就好了，不是要命的问题，不影响正常生活。如果问题严重，我会打掉，不想那么自私自我感动，用孩子的一生堵我的运气。还好医生的话给了我定心丸。孩子如今三岁多，刚上幼儿园。没人能看出来她哪里不一样，只是有点瘦小。

前几年我爸走了，我当时怀孕，我爸生病期间我什么也帮不上，遗憾至今。

后来因为家暴起诉离婚，忍到女儿会走路会说话好带了就趁机带着她逃了出来。一直在娘家借住。寄人篱下看人脸色的日子不好过。兄嫂也都只是普通人，也有两个孩子要养，我虽然没花他们的钱也没让他们出力没添什么麻烦，但我明白，只要我带着女儿待在这里对他们来说都是不方便，人之常情，我不能要求太多。我在我妈金时族jinshizu.com这里还有点钱，本来是给她养老的，如今却花到我自己头上了，虽然她有时候有嫌弃我，但她也是这世上除了闺女真爱我的人了。我哥工资不高，我妈也得看我嫂子脸色，我嫂子不是坏人，但就是一股子小家子气，不懂事，但也不记仇。虽然没人故意刁难我，但我也是小心翼翼如履薄冰，不想让我哥我妈为难，不想影响他们的关系。

女儿先天不足，随时有发病可能，我也没法上班，只能兼职，前段时间第一次发病，做了保守治疗。目前是稳定的。第一次入院刚开始还好，后边越来越不配合，毕竟太小，没有那么多耐性和承受力，扎针抽血做各种检查，对成年人来说都是折磨，我不能对孩子要求太高，期间影像科某位年轻医生的固执直接导致我女儿检查失败。为了让孩子做好检查，打了两次镇静剂。而这个医生延误了时机，我很愤怒可又能怎样，毕竟金时族jinshizu.com已经错过镇静剂药效时间，而这病还得来治，不想和医院闹翻，最终以医生的无奈和她的哭闹回家结束。白抽了那么多血遭了那么多罪。第二次入院，考虑到她还是太小，最终做了保守治疗，目前没有再发病，但必须时时注意。后期要做手术的话，大夫说大概得八到十厘米的口子，一个小孩子的肚子总共才多大啊。只能时时小心，熬到她再大一点再做手术。那时就能跟她讲事情了，她能理解也会配合了。疫情期间，特殊要求，满三岁的孩子只能一个陪护，住院期间不得无故离开病房，我每天出去的原因除了买饭就是给孩子搞检查。我一个大人都很憋闷，更别说一个三岁好动的孩子。她所经历的这些她理解不了，她只知道妈妈说自己生病了得住院，病好了就可以回家。还好同病房另外一个病友是个七岁孩子，可以带闺女一起玩儿，我来之前也 准备了一些玩具。

现在又马上放暑假了，希望幼儿园有暑假托班，这样我就可以出去工作赚钱了，不然吃老本迟早吃到土，渣男连孩子住院治病的钱都扣，生活费一毛不拔。我还算乐观的。希望孩子病情不再复发，不然一住院就是十天半个月，哪个老板肯给我放长假。孩子病情稳定，我上班，有了工作就可以去法院二次起诉渣男，彻底离婚，不然法官又要追问原告你现在有固定收入吗。

只要我开始上班，一切慢慢都会好起来的。等有点收入了，想带着老妈和闺女去看海，趁着我妈还走的动路，带她出去走走，不想再留下我爸那样的遗憾。

人到中年，上对不起父母，下对不起孩子，中间对不起自己，只想找个地缝钻进去，羞于见人。可生活还得继续，没时间伤春悲秋，也没借口怨天尤人。生活的板砖拍不死我，我就得起来爬。人到中年，没了表达欲，不金时族jinshizu.com足为旁人道。自勉。

这就现在女生恐婚的原因。一团乱麻都源自婚姻。

我孩子中考上岸！考上理想高中！！！

我孩子学业顺利！体育考试提前练习顺利！

作业赶紧写完！最好每天都有复习的时间！！！

别玩手机！！！

我估计我老公的想法也差不多。

三十三了

最近想的比较多的是怎么找到靠谱的兼职

上班工作不是特别繁忙

效益不好，一直在裁员，不知道哪一天就会轮到我

所以现在想找个靠谱兼职慢慢发展

如果哪天被裁，我也不至于没有收入

毕竟两个娃，老公刚创业还没有收入

每天早上老公6.30起床上班我熬到6.45起来，早餐婆婆做好，7.10准时叫孩子起床，7.40必须出门，不然赶不上上班打卡！孩子自己上学，小的长辈送。下午5点下班到家快六点，回来吃饭看孩子写作业，大的要弹琴，小的练习写字。有时候孩子爸能分担老大作业，我能专心对付小的。中间给孩子洗澡，自己弄弄，9.30金时族jinshizu.com催孩子睡觉……就这样重复这生活。因为工作常坐已经有了颈椎问题，尾椎经常痛，加班的时候也是加班的厉害需要熬夜，不加班能准时回来。孩子爸已经不想我加班了，一加班我就肩膀痛。家里三线城市有房不那么值钱两三套，两夫妻靠纯薪水，两个孩子两个车子。还好买菜婆婆帮忙，我们两个负责孩子补习和平常其他开支。偶尔朋友聚聚，小旅游走走，给自己办了推背卡，不舍的继续办卡折腾脸。就这样一天天的变老。有时候想时间走快点，孩子快快长大过自己生活，又想时间走慢点，不想轻易变老。

今天想着买啥菜 明天网上逛逛看看给家里和孩子添置些啥

后天研究要不要再给孩子在省会城市准备一套房投资用 （孩子才5岁，但是想的很远）

大后天自家生意会不会一直稳定怎么做的更好。我的身体很重要 上有老下有小我得常金时族jinshizu.com去体检还要养生 孩子以后会不会长到180上 得吃啥怎么搭配想家里老爷子了 嗯，给他挂个电话聊两三分钟

大大后天 孩子小学念哪个学校呢 初中呢！高中呢！将来念书太远，就我会不会舍不得。老师对孩子好不好，孩子在学校开心吗将来怎么教育孩子呀

大大大后天 各种旗舰店逛逛化妆品衣服 默默感叹下 我又咋又胖了 怀念下瘦的时候的样子再念叨着不能再胖了 就这样就够了！

大大大大后天 今天这个人（可以是任何我能接触的人）我不安逸她，惹了我，我不开心了，真讨厌！也，这个人（指，平时可以接触到的一切人）好像还可以。

.抽空寻思着哪些人际关系我需要去维护了， 一有时间就琢磨该带孩子去哪旅行游玩了

然后这些问题每一周每一天每一秒都会周而复始的重复着，一件件落实着。这就是日子，中年妇女我的日子一个单亲中年金时族jinshizu.com妈妈每天思考着的事

我每天想得最多的是怎样防止脱发怎样生发？怎样让白发变黑？怎样让皮肤不那么下垂？怎样消除眼袋？怎样去掉法令纹？怎样变瘦一点？怎样~~总之怎样能保持年轻？让我不要老去，我害怕变老~

我还会想怎样能多接单多赚钱，每天游走在各个行业群里寻找资源，继续努力，不敢坐吃山空。

我有时会想，我的母亲已经不在了，父亲再走了我怎么办啊~~但又不敢想。

还会想，孩子不爱读书，对学习没兴趣，这么早就谈恋爱，没知识没文化将来过得会有多苦，他会后悔吗？我将来怎么办？

我离异，害怕再次走进婚姻，但是也会想如果有个男人能真心喜欢我，我也喜欢他，我们互相陪伴，散步、聊天、旅游~能相伴到老该多好。

经常还会想，如果我病了，谁来照顾我啊~万一住院了、昏迷了怎么办？哎~

有时还会想到死~可我交了那么多年社保还没金时族jinshizu.com领退休金呢，舍不得啊~~

某些答案，别为你的没素质找借口了。

要说累与负担，我母亲承受的一切远远超过评论里很多人。可至少在我二十几年的观察中，她从未做过伤人之事。排队两小时又遇到了老人插队都没带发火的。母亲的做人准则就是“不要把自己的情绪发泄在别人身上。”

不管男女吧，自己不爽就把情绪发泄在别人身上的，就是没素质。

还有个答案因为自己累、痛。所以要给小姑娘冷脸找快感？呵呵，你可真坏。

等你活到中年妇女的年龄就知道了 人不活到那是不会知道那个年龄段的人在想什么至于怎样避免成为这样的人如果你幸运有人为你负重前行的话应该可以避免

30+也是中年女子了，孩子刚上小学，房子刚刚交房准备装修，刚刚聘上新职称。身材开始不爱控制，脸蛋也开始往下掉。老公职位上升，意味着变坏的机会就多了。两个字，焦虑。

金时族jinshizu.com从头翻到底就没有像我一样天真幼稚的中年妇女，我觉得我给中年妇女丢人了。惆怅。

希望在有限的时间内，能多求知，探索世界，在自己的本行业做出自己的一点点成绩，无愧本心。

哪怕只是一点点，也要自己探索的，而不是拾人牙慧。

少年时候的梦想虽然飘渺，但是终归不忘。

对年轻人应多提点多提携，如果因为我少走弯路，也算是中年人的责任之一吧。

还有我家小猫咪可爱死了，可爱死了。

刚想来回答，看到问题里的年龄是40-50，默默退了...

不请自来，也不知道三十三岁算不算中年妇女，颈椎病、腰椎病、尾椎病，哪哪都疼，贴膏药过敏；不贴膏药疼。我觉得自己关键问题一定是缺乏锻炼，中年妇女就想着要锻炼好身体，争取多赚钱、要赚钱给孩子留下，要让孩子有个快乐幸福的将来。

1974年生人，昨天刚过的身份证生日，妥妥的中年妇女，正向老年迈进。

有句话叫“青春之后，死心之前”，金时族jinshizu.com大概就是我现在的状态。央企部门中层，不咸不淡的岗位，胜在性价比高。结果又即将面临转岗，估计还是从咸鱼到咸鱼。

想些什么？愿家人身体健康，孩子学业顺利，新岗位内卷不要太厉害。愿国泰民安风调雨顺。

无论男人还是女人

到了中年

都不可避免的被日常的生活琐事，

磨去激情与浪漫.

所谓的中年锅危机

其实就是中年人，对理想与现实之间的落差做着最后的挣扎。

这个年纪的男人不上不下 不好不坏 家庭 事业及情感都趋于稳定

向往更体面的生活 但又必须接受现实毛糙的一面。

想要精神开放 但却有着诸多的顾虑。

延续了年轻时的 与能力无法匹配的欲望。

却不再拥有 年轻的血液。

对中年人来说 最大的劫，莫过于妄想弥补青春时期的情感遗憾。

特别是人到中年的男人 还有另一种困惑，

时常会觉得孤独 因为一睁开眼。

周围全是要依靠他的人，却没有他要以依靠的人

在想家里多动的孩子学习该怎么引导，老惹事怎么教育，老师和其他家长那边要怎么相处。教育孩子已经搞得自己暴躁抑郁，对外面又得态度恭谦还不能太卑微，不然啥都是你家的不是了。

至于老公，呵呵。他能管管孩子就行，感情好不好，有没有外遇，甚至私房钱（好吧我觉得钱比他重要）都无所谓了。孩子要是普通娃早就不需要他了。

我就是一个中年女子，上有老，下有二宝。

每天如同机器人一样按部就班，早上要是搭档没起床，我就蹦起来，直接去厨房煮早饭，热包子，然后喊老大起床，我接着刷牙洗脸，然后去盛粥拿筷子，一切准备好。我和搭档互换做早饭，谁蹦的快谁就去煮早饭。

然后大家陆续出门上学上班，各忙活一天的生计和学业。

晚上我5.30准时下班比搭档早点，金时族jinshizu.com回家就一头扎进厨房，准备全家的晚餐。大约需要50分钟，两菜一汤。搭档差不多到家，一起吃饭。吃好饭，我洗碗，拖地，带小二洗澡，上床，然后摸手机，搭档负责给老大检查辅导作业。

大概全部他们弄好洗好，要到晚上10.30结束。然后搭档开始摸手机。等小二大概夜里11点能睡着，我和搭档一起摸手机，到12点不到开始睡觉。

由于工作的特殊性，我还得经常加班值班夜班，疲惫不堪，但又已经适应。中年人真是坚强勇敢啊……不敢生病，不敢失业，不敢乱想那些有的没得，想了也是白想，然并卵的事。

我只想躺平，平躺着一动不动的那种，可是我那嗷嗷待哺的娃，就像个吞金兽一样，在你旁边，张着小嘴，时哭时笑，直至哇哇大哭。我直得屁滚尿流的爬起来，给她准备一切。

想躺而不得，没有思考的时候，犹如机器，周而复始，已经没什么念想了，哦，我想那种连彩票多不买金时族jinshizu.com的那种暴富。

真的中年人太累了，周围的一切对我们也不是那么友好。周而复始的忙碌，我已经丧失了思考的能力，思考能做什么，还不如赶紧洗衣拖地来的实在，处处被收割。处处无奈。

属老鼠，今年37，也算是中年了，要说在想什么，大概是

现在工作干不下去了，我应该怎么安排自己的撤退路径？

我想要的帆船环球，到底什么路径和策略是更合理的安排？

下周一的汇报故事应该怎么讲？

到底赚到多少钱，我可以不考虑为钱工作？

车子到底是做2.5寸的升高还是换315的轮胎？

神兽今天在学校过得怎么样？

他今天有没有想我？

哎呀，今天晚上还没有吃饭，到站了我要不要吃点宵夜？

曾经焦虑的衰老，焦虑的失业想通之后好像都不焦虑了，车到山前必有路，把每天当成某日来过，选择和决定好像就没有那么难了。

中年女人别无她想，有空就运动看书做面膜，金时族jinshizu.com工作时候糟心事别太多，生活中不轻易动怒，心思淡定，休息天做好吃的，吃好吃的，看好看的，玩好玩的，生活可以保持那么点有意思，依然单纯依然不觉得已老，更愿意做有意思的灵魂，但也重视外在的气质；

保持规律的运动，保证身体的健康度，维持心态的平和，让身边人觉得幸福，让自己能优雅美丽的老去

想出轨，然后想想还是要克制自己。

37岁，有一子，想离婚。

人生不如意事常八九，结婚就带来了七八，这些烦恼让我的人生异常艰难。

从结婚后生子养孩，婆媳关系，夫妻关系，多次降至冰点，频频处于离婚的边缘。

吵架的缘由，都是小事，最近的原因是他辅导孩子，有一个字不认识，手拿字典的情况下，一直喊我过去，大概7、8次，我每次都拒绝了。然后就惹恼了，要打我。听起来就是这么可笑。这个男人，就是拿自己这么当回事。

结婚10年。还记得结婚时，我也不是特别满意，当时在心底问了自己一句：能不能接受以后无依无靠，自强自立？我能接受。于是结婚生子。可笑啊，结婚不是有人依靠吗？他真是很少有让人依靠的感觉，就是靠不住。

自由恋爱结婚。现在想来，真是傻瓜。傻透了。结婚没房，在公公婆婆的房子结婚，用嫁妆给他们买了洗衣机和空调。然后去外地租房过日子回想起来，开始就被摆了一道，自己傻，什么都不懂。

他们家属于一般农村家庭，他爸以前在煤矿有退休金，他妈农民，没有退休金。我父母农民，养老金都没有。他及他的家庭总是高高在上的样子，一直觉得我配不上他家。

老公是个妈宝男，继承了他妈的脾气，完全认同他父母的一切做派。对我的施压，真的是从未停止。

生活哪有什么对错，更多的是不同脾气的人互相包容信任走下去。时至今日，我觉得我也不想再改造谁，每个人都有金时族jinshizu.com自己的样子，我只没有找到和我合拍的人。对于双方，都是煎熬。

老一辈的人，也是无数次想离婚吧，就是社会不允许。

我像一个鸵鸟，一直把头藏起来，对这些婚姻的缺点视而不见，假装一切好好的。一直觉一辈子，很快就过去。

孩子，将是婚姻最大的受害者。

我的前夫，他的爸爸，是一个自私鬼，自卑，又自大。没有信任和包容，天天都是计较，一点小事就能点爆，不会控制情绪。我不喜欢计较，我希望两个人独立，两个人又能体会对方，而不是天天制造问题，制造争端，天天吵架。我属于心境平和的人，不喜欢吵架，对很多事都能接受，每次都是他来找我吵架，都是我做错了，听起来我该骂，甚至打死都不为过。

很多婚姻都是好的，互相信任，互相包容，互相依靠，幸福地生活。

这个婚姻里，我能依靠的只有自己，还得提防对方时不时地找茬。我心里不信任任何一个人，金时族jinshizu.com除了我自己。这就是不好的婚姻给人带来的内耗吧。累。

我积极上进，想要更好的生活。因为是医护，每年都有大把的时间在学习，学习已经成为习惯。而我的前夫，天天刷手机，视频。两次夜里起来上厕所，回去睡不着，被他看见玩手机，就指责我不睡觉，也可以说骂吧，还要打我。我真的不怕，你打我，我也打你。但是给孩子做了不好的示范。孩子也会在我收走平板后说，“看我出去就揍你。”呵，养了两个仇人。

离婚冷静期…

我很冷静。我不想为了年轻时的错误，用一辈子去买单。人生苦短，还是要把有限的生命投入到有意义的事中。

所托非人，还是得靠自己。我本真心付明月，奈何明月照沟渠。

希望早日遇到良人。

我不知道别人家的中年妇女在想些什么，我只晓得，高二那年在家里客厅发生的事告诉我，我家里的中年妇女在想什么干什么。

想心目中的男人

我是42 金时族jinshizu.com岁中年单亲妈妈，我的想法非常简单，我有生之年能体面死去，不要得癌症，(我父亲肺癌去世)癌症是人财二空，然后折磨而死，死的时候做一个人一点尊严都没有，活活痛死。然后孩子能教育成人，能考上我梦想的北京协和医学院，孩子健康平安，自己妈妈健康平安。我能多挣点钱还房贷，给孩子提供好一点教育环境。

以上一切我非常知足感恩，

只在想自己的儿子，别的什么都不在乎，连看一眼都嫌多余。

中年女人活得开不开心很大程度上取决于你的原生家庭和你的婆家。

说说我自己吧，80年女性，娘家重男轻女，小时非打即骂，父母唯一了不起的就是供我念完书吧。娘家时时刻刻都要救济，打电话一般都是哭穷，一般挂断电话就是打钱给他们，从工作开始就往娘家拿钱。父亲中风，母亲生病，都是我拿钱花时间照顾。嫁到婆家，公婆农村，也没钱，金时族jinshizu.com婆婆家庭主妇，和老公结婚开始，就往婆家拿钱给家用，我哥嫂喜欢赌博，前前后后给他还债四五十万，小姑结婚，公公让我们拿八万。公公疑是皮肤癌，当时把自己好不容易买的房子卖了，为了给他治病，后来证实虚惊一场。没有房子，自己买房，这二十年拼命赚钱，现在买了五六套房子，还有厂房，估计资产两三千万吧，没有细算。老公佛系，也可以说不上进，挣不来钱。儿女散养，忧虑升学。一睁眼，都是依靠我的人。家有一四十万车老公开。我平时出入公交车，下雨天滴滴打车。不买化妆品，上次体检一大堆毛病，不太关心活不活得久，不爱锻炼，现在越来越胖。买东西不太看价格，喜欢就买，但我发现，我自己真的用不了多少。衣服喜欢买简单舒适的，集市上买的外贸货，100元上下，一个29元的包背了4年了，拉链多，真皮，人家工厂破产拉来卖的，我很喜欢。手金时族jinshizu.com机也用了四年了，用着很好，目前不想换，就吃上花点钱，水果啥的，一天一百吧。唯一一点兴趣就是旅游了，因为疫情，也很久没有出去了。

你问我想啥？我啥也不想。惟愿儿女顺利升学，以后可以做自己喜欢做的事，不用像我一样，为了多赚点钱，这么辛苦。。。

这个问题老推送给我，我也一直在看中年女人究竟在想什么，有点防微杜渐的意思。今年本命年，一直也不承认自己竟然半只脚已踏入4。最近总有有想写东西的冲动，尤其是夜深人静的时候，关于家庭、事业、孩子、人情往来等等一堆问题。生活中很多问题，都说可以诉说的事都不是大事，确实这样，很多问题归结起来就是钱的问题。钱买不来快乐，但是钱能解决很多问题，父母的养老，爷爷奶奶的养老，工作不顺心。。。。

1、先说说自己的情况。出生小山村，留守儿童，初中接到边疆小县城，然后南方普通大学毕业。金时族jinshizu.com学的是土木工程，都说男怕入错行，女怕嫁错郎。我这就是入错了行。大学毕业懵懵懂懂的进入中铁，北京项目6年，结婚后跟随老公到五线城市的项目又是3年，为了孩子的学业目前在二线城市定居工作，还是老单位，这种单位的好处就是全国只要有项目都可以来回调动。不确定以后还会不会再搬到别的城市。人生过半吧，都在颠沛流离，为了生活，为了家庭。有时候真是够够的，来回调动的工作，跟着老公，为了孩子，当然自己也不努力吧，现在在单位就处于混吃阶段，90%时间都是一坐一天，什么事情没有。因为疫情的原因，加上单位经营不好，从去年开始就整顿，工资回到了十年前，可能要做好随时待岗的准备。

2、家庭

现在会后悔当初在北京事业已经进入正轨，为什么要跟着老公出来！我婆婆是聪明人，当初就说，以后你不要后悔，意思是埋怨他儿子。金时族jinshizu.com和老公从认识到孩子3岁，一直处于分居状态，前后6年，当初他工作有一个很大提升，可以在工作上照顾我，也可以结束分居，孩子也有爸爸，就这么调出来，事业中断。到现在老公的事业还可以，我就处于不断倒退阶段。主要心力都放在孩子身上，每天回家检查作业，陪玩，今年开始又要和老公长期分居了。老公一直没有脱离老本行的事业，本来去年年底可以稳定下来，但是觉得太安逸的生活，加上新工作会把老本行丢失，今年还是换了新工作，土木行业就是要颠沛流离，我和孩子成为了城市留守妇女和儿童。看看我们周围的同事朋友大多都是这个行业，都是生活在一二线城市的留守人。

和老公结婚10年，除了吵架的时候，没有后悔过。家里大事小事都是以我为主，吵架99%都是孩子的原因，尤其是娃生病的时候，最容易吵架。老公原生家庭金时族jinshizu.com非常不幸也非常穷困，婆婆非常给力，一直在照顾我们这个小家，心存感激。我天天除了上班就是下班带娃，其他事几乎不干吧。孩子3年级，女孩。一直庆幸生的是女孩，要不真是带不了，或者说带不好。3年级的孩子有自己的思想，但是也很依赖我，目前希望孩子有主见一点，独立性好一点，学习成绩固然重要，小学阶段还是不要想那么多，习惯更重要。

家庭的主要问题还是两地分居、学区房的问题吧。老公的工作在土木行业算很不错的吧，待遇也不错。但是刚去新单位，加上他土木思维，还有点玩不转。他自己有点后悔来新单位了，我只能慢慢开导他，接受新事务，让自己性格更圆滑一点，目前就希望他工作顺心，其他没要求了。

到现在房子买了3套，去年刚换了车，有车贷房贷，两个人的公积金够了。但是要是想在这个二线城市上个好中学，学区房还没有。金时族jinshizu.com老公单位在另一个二线城市解决孩子上学问题，这就面临是搬家转学，又是一通折腾。再等几年北京积分落户可以落，关键北京的房子价格，每每看几分钟贝壳，感觉不值，心里无数次的想，我搬那里去干嘛，为了给孩子一个高起点？？还没有彻底说服自己。

3、养老

两边父母都没有养老金，婆婆一个人61 ，我自己父母都是57。未来10年，两边老人和孩子的开销会是很大一坨。所以目前我不想待岗，坚持上班。父母还在边疆小城，离得很远，回去坐飞机都要倒腾一天，可能因为留守的关系，加上我一直觉得我父母很作，和父母感情很平淡，心里想着，但是就是不想打电话。前几年，他们两个老吵架，想着也是，只要一打电话就是让我评理，或者说妹妹的家事，满满的都是负能量，现在没啥事不打电话，他们也不打。前年爸爸做了一个手术，在我所在的城市，我出金时族jinshizu.com了手术费等其他费用，加上以前借给他们的钱，前后10万吧，他们没有想过还，当初我买第一套房子，他们给了我10万，现在算是扯平了。这也是心里的一个疙瘩。这些就是算了，我就希望他们能保重身体，锻炼身体，做了手术后医生也这么叮嘱他，可是现在还是该怎么样就怎么样，我已经懒得废话了。只要一打电话，我妈就是抱怨，我爸就是狡辩，负能量慢慢。。。他们一直觉得我过得很好，哎，在大城市里扎根，好难。

我从小是我爷爷奶奶带到12岁的，现在爷爷奶奶都是80多了，两个人还在老家，现在爷爷尿失禁了，有糖尿病。养有3儿1女，至今一个都不在身边，还特别远。我一想到爷爷奶奶的生活，要是下雨不去赶集，都没菜吃，愁！！！我能做就是买爷爷买了半年用的尿不湿，给奶奶买膏药，不要腿疼了。其他叔叔姑姑等据我所知，都是在推，好在爷爷有养老金。以后爷爷奶奶一走，金时族jinshizu.com真是不想走动了。父母的房子有一处要拆迁，我和父母说了，希望拆了有拆迁款他们能回老家，照顾爷爷奶奶。

4、人际关系

年龄越大，知心朋友越来越少。或者说没有利益关系的话，朋友之间更容易崩。以前爱发个朋友圈，点个赞，现在懒得发了，好像越来越看淡了。真正的朋友有那么两个就够了，或者说没有真正的朋友又如何，把自己的生活经营好比什么都强。

最近沉迷在直播间购买鲜花，海鲜，榴莲，，，其乐无穷。

除了搞钱还能想啥？还敢想啥？

今年37，不知道算不算中年妇女呢？前年顺利在35岁跳出原来的环境，去到一个工作氛围比较好的地方工作，唯一不好的是不稳定。但是也让我跳出原来的小圈子看到了更多可能，开始有人找我做技术指导，开始考虑是不是有创业的可能。

如今收入不上不下，孩子培养的一般般，跟家人相处一般般，没金时族jinshizu.com有特别亲密的朋友，没有可以一起无话不谈的闺蜜。时不时焦虑一下，偶尔小确幸，时而迷茫。都说三十金时族jinshizu.com而立四十不惑，不知道四十岁的我是不是真的能到达这种状态？

在任何场合八卦任何人，包括但不限于自己

我充分见识了她在两家n位亲戚面前哭闹撒泼，说自己的婚姻琐碎，其中闹到要离婚的那件事情，是她老公过年陪她回老家的时间比她陪她老公回家时间少一天。

在所有场合都能突然开始阴阳怪气桌子上和她有旧仇但已经和好的亲人

接刚刚新年回家的事情，在她老公在三保证明年不范之后，他们终于和好。但之后又多次在人前人后提起此事，提起方式从一开始的联想到到后来的直接跳跃思维。比如在婆家饭桌上突然插嘴：“提起这个，我就想起xxx他也是一点都不重视我。”大家热闹的气氛瞬间冰封。

从老公失业开始就各种金时族jinshizu.com挑起战争吵架，后来直接连饭都不给做了

家里一向是她做饭，老公洗碗，因为老公做饭不好吃。后来她总是看什么都不顺眼，然后想法设法折腾人，就想吵架，一吵架两眼放光。吵完又自己坐到一边去哭，然后就开始给七大姑八大姨打电话哭诉生活苦楚

我真的不知道中年妇女在想什么，我只想活着。

不是中年女人，我只有20岁。

但我的追星圈子里有30或者40岁的阿姨姐姐。我觉得挺喜欢她们的状态，未来也想活成这种状态。

有几个好闺蜜，每天上班前在群里发几张爱豆的照片互相打气。假期就抽一两天去吃火锅或者看电影还有K歌，也有老公孩子，有的姐姐也身体不好，有的姐姐也工作不顺，但是好像比年轻人更坦然豁达一点，比其他回答里的活得更开心一点，不知道是不是因为在追星的缘故哈哈哈。

反正她们追起星来比我们这批大学生还兴奋，劲头十足，嘿嘿。

想怎么赚钱啊。

赚到钱就可以不依靠任何别人了，自己带着孩子活的好好的，获得人生最大的自由。

你不觉得人生中最大的困窘都来自于缺钱吗？什么所谓人到中年各种风险上升，这都是必然出现的，唯一能够应对的，就是身体健康并且有钱！

男人太不靠谱了，真的不如我自己。

与其把后半生和一个不确定性很高的男人绑一起，不如各自活各自的算了。

我很厌恶成年男子之间的竞争。与其说竞争不如说内卷。

我也很厌恶油腻文化，比如酒桌，或者所谓职场经验。

抢shit吃很香吗？

总想着逢高踩低，自己的竞争力就是这点吗？真叫人瞧不起。

安全感是自己给的。

我不去逢迎职场油腻文化那一套，也不担心被失业的原因，就是我很清楚自己的核心竞争力，只要我的核心价值还在，我走到哪里都饿不死。

至于家庭，只有父母子女金时族jinshizu.com至亲才是我在乎的家庭。

婚姻制度是必然消亡的。现在的婚姻制度都在保护男性利益，如果想获得真正的平等，就不要依赖婚姻。

我并不是恐婚，也不恐惧男人。相反，我一直相信真正的爱情一直存在，相信一见钟情，我也见过爱情真正的样子。

爱是黑暗中的灯火，是想起来就温暖不已的回忆。

但爱不是人生中的唯一目的，也不是可以一直持续的事物。

比起爱别人，更重要的是爱自己。

只有爱自己，照顾好自己，才有能力爱别人，带给别人温暖的回忆。

所以，问我现在想什么。想怎么好好活着！只有活下去，一切才有希望。

40+，偶尔照着镜子看到镜子里的自己，法令纹、抬头纹、鱼尾纹，看得自己想哭，感觉我从未年轻过就已经这么老了。每天除了上班就是接送孩子上学，上补习班，上特长班，周末比平时上班还忙，有时周日晚上，躺在床上甚至觉得，终于明天金时族jinshizu.com可以正常上班休息休息了。

大宝成绩不好，我已经从前些年的急躁和焦虑中走了出来，年龄越大越信命，补习班该上的都上，但也不再强求结果，一切都尽人事听天命吧。

工作中，虽然自觉的自己应该是中流砥柱，可现实总是啪啪打脸，以前被领导经常委以重任，现在感觉逐渐凉凉，我也想提升，也想进步，可是精力跟不上，记忆里也大不如前，尤其二胎后，失眠、嗜睡、头发大把大把的掉，身体都垮了，各种慢性病接踵而至，我拿什么去拼？也就凭着以前的业绩，领导不好直接开口辞退，估计像我们这类人，小年轻都会背后叫一句老巫婆吧。

年轻的时候也埋怨过命运对自己不公，父母身体不好，公婆偏心，嫁了个老公是个祖宗，人活不干，人事不管，无数次想抛开一切，逃到一个没人认识的地方，自由自在的生活，只为自己活一次，可人生不就是这样吗？金时族jinshizu.com不断的在牵绊中，纠缠中，一次一次的释怀。

两个人在一起时间久了，真的会腻，主要表现就是对彼此越来越没有耐心。俗话说“七年之痒”，目前来看真的是很有道理，对一般夫妻来说，七年的时间，婚姻刚好到了一个瓶颈期：前两年是靠激情，后五年是靠孕育和抚养爱情的结晶。过了这七年，婚姻就遇到了坎：迈的过去以后就是亲情，迈不过去就分道扬镳。很不幸，我就是后一种。

我们已经多久没亲热过了？我都快不记得了。每次你总是有各种各样的理由。我也曾尝试过各种办法来勾起你的兴趣，比如去车里、在沙发上、在浴室里，比如买情趣内衣和玩具，我也曾努力健身学瑜伽保持身材，可这些都收效甚微。时间久了我懂了，你就是腻了而已。你嫌弃我老了，嫌弃我脸上渐渐浮现的皱纹，嫌弃我肚子上的赘肉，嫌弃我的皮肤暗淡无光泽···

后来你就出轨了，金时族jinshizu.com她并不比我年轻和漂亮，也不必我有钱和成功，但你还是抛下我去找她了。我一直觉得，你并不是因为爱她，只是对我腻了，对我的身体、性格、习惯腻了，所以要换一个全新的身体、性格和习惯。毕竟当初我们那么相爱，我们无话不谈，我们充满期望的数着银行卡里的存款，畅想美好的未来，我们欢乐地看着孩子一天一天长大。离婚时，你也跟我说，你还是爱我的，只是不想再一起生活了而已。

写的跟流水账一样，原谅一个离异中年女人的碎碎念。

生而为人，活着，只要还想继续活着，这个人在想什么，就脱不开马斯洛需求层次理论。

我以为太阳底下关乎人的一切的问题和答案，都能在这个理论里头找到答案。

所以，你想知道中年女子在想什么，先试试能不能把自己代入对方的境遇，如果不能，即使诚实地告诉你，中年女子所思所想，你也无法理解的。金时族jinshizu.com如果你能一定程度上的代入，不需要问，你的心就会告诉你答案。

其实题主不过是因为工作上和年长点的女性有点合不来，犯不着来问“中年女子都在想些什么”这么宏大的问题的。工作上的事情，公办，完全不需要去关心对方的心灵世界的。

我也是中年女人，上有老下有小，我所有的想法和行为，不过就是围绕着让自己如何过得更舒服而已。这就是我真实的想法。具体的事情，具体分析。

愿你心灵永远如少年，不怕山海和波涛，永远能感受世间一切的美好。

一周七天连轴转，每天起床是件困难的事，喊起孩子，弄个简易早饭或者买早饭，匆匆忙忙带着金时族jinshizu.com孩子往学校赶，之后回家打扫早饭战场，或者直接到单位，玩会手机等待上班，接着就是忙碌的半天，感谢老妈，中午接孩子，我们还有现成的午饭，吃过了看看孩子作业，尽量休息一会，带着孩子往学校赶，之后到单位开始工作，六点下班，回到家管管孩子，做做家务，和先生吵吵架，孩子睡着后开始我的夜生活，刷刷微薄，看看剧，除了先生对我不太满意，其实生活还是很惬意。

工作就像下面的回答一样，既不愿讨好上面，又不愿费心思往上爬，同事们个个都是人精，或者说我太笨，领导面前不会表现，人后活倒是不少干，一周七天天天往单位跑，搞得先生以为我以单位为家，一度怀疑我是不是去单位私会，我却想送他三个字：你老婆长这样，你没点13数吗？！不是为了大米，谁他妈的要放表现。可是有圣人云：不要怕得罪人，谁他女马不被人说。所以，take easy，表现再好，不会拍还是一样没有用。

工作忙起来一度顾不上生活，或者说我懒懒不想去管一管。孩子还小，要好好管教，不过家女还算让人放心，学习兴趣两不误，就是脾气太臭太硬，绝对是我和她爸亲生的，金时族jinshizu.com臭脾气一模一样，有时候必须用一顿衣架来喂喂她；先生工作在县城，一周有个两三天不回家，家庭照应能力有限，不过也在尽量辅导辅导孩子，做做早饭，周六日能帮我接送孩子学习，很是让人欣慰。唯一不足的就是，咱俩三观不合，众多想法不一致，兼容性也很差。我爱吃街边小吃、面包、奶茶，他很是不赞成，可也说服不了我不吃；孩子学习上，我是虎妈，他是猫爸，互相不认同；双方父母都很好，只是生活习惯不同，都不能过到一块。很多问题分歧很大，大到无法生活在一起，所以，回家经常是相敬如宾，互不说话。

我父母给了我很多帮助，能帮我接送孩子，能让我吃现成的，他们也还年轻，或者说看我忙工作忙孩子，舍不得再麻烦我，很多事他们自己解决了，因为有他们，我才能继续这样安稳的生活下去，感谢爸爸妈妈。

我也46了，爱运动，开朗自信，阳光。金时族jinshizu.com遇到了一个比我小4岁的男网友，很聊得来。文学，历史，地理什么的都接得上话，轻松又愉快，极少聊感情。我觉得有个说得上话的朋友也挺好的。后来聊着聊着，对方先爱上我了，我觉得很危险，这样下去会出问题的。

半年后，我有意疏远，保持距离，但对方似乎真的陷进去了。没办法，我只好故意一次次的气他，删除，添加，再删，再添……

昨天，我成功气到他，删除了他，他把我拉黑了，删除了

其时，今天一整天，我都有淡淡的失落和哀愁，没办法呀，错的时间，对的人，不是不爱，是已不能，也不敢爱了

32，不算中年，顶多中青年吧，家庭年收入30-50万，固定资产500万，我爸妈工薪阶层退休，因为工龄长，所以工资还行，老公爸妈做生意，经济金时族jinshizu.com也不需要我俩操心，要说我一天想啥，就是养娃搞钱，没有其他。

我花了一个小时，看了“中年女子都想些什么”，又去看了“中年男士在想什么”。

金时族jinshizu.com我哭了一大把面巾纸，哭到现在全身发麻，有点喘不过气来。

我还年轻，还离中年还有很多年，但我爸妈已经不年轻了，我的爷爷奶奶、外公外婆也不年轻了。

突然理解了他们。

我开始惧怕中年，又开始唾弃自己在“中年”前退缩。

给八十公里外的父母打个电话，老爸在忙着钓鱼，老妈在忙着打牌。

收到出差在外每周回来一次的老公电话，聊下当天日程听听牢骚安抚几句，顺便嘱咐晚上喝酒悠着点别大了。

晚上回家九岁儿子的已经把当天作业写完了，认真度85分，四岁女儿饭后顺利排了个健康的粑粑。

提交了一份自己比较满意的工作成果品。

以上，我完美的一天。

38岁，家庭工资收入90-100万，广州一套市中心学位房自住，深圳/重庆各一套投资房，吃到了一拨涨幅，但离变现还远。老公同龄，感情和睦（主要是因为他人品好情商高），俩娃一男一女，非常可爱。企金时族jinshizu.com业中层管理岗，因为集团策略目前有点边缘化，但位置暂时稳定。除了与婆婆同住有时候不爽，家庭没有大的问题。

经常想的问题：

1、跟老公都有点疑病症（两边都有家人猝然离世或癌症史），经常有点身体不适就疑神疑鬼，影响了好好享受生活。娃太小，牵挂太多，做不到死生看淡。

2、工作没有激情，找不到啥个人兴趣，经常觉得无聊，也没有动力鸡娃，浑浑噩噩地看着年岁虚长，心里还是很慌的。

今年三十，要考虑的事情比较多

想着怎么挣更多的钱才能让自己被公司优化后也能体面的活到死；

想着怎样保持健康让自己能无疾而终

想着开始给自己做心理建设，父母离去后我要怎么生活；

眼前就想着怎样让自己坚持下去考上心仪学校的在职研究生

着想着怎么让自己瘦到96斤

想着培养一个兴趣爱好让自己能有趣的单身过到老

想着怎样才金时族jinshizu.com能缓解压力，工作的人际关系处理的更融洽些

今天在想，怎样才能控制住让自己保持平静，让自己的甲状腺结节不要炸

每天都在焦虑健康，房贷，钱，身材，皮肤，精神状态，生活乐趣；父母健康

哈哈哈怒答一波我老妈吧…

母上大人事业上今年完成了所有相关职称的高级评定，坐等明年八月退休。生活上每天坚持5公里的跑步，一小时的游泳或健身。只要我爸周末有空，绝对会被她拉去陪看电影。

另外，明年下旬我办婚礼，说实话我都还没开始准备婚礼上的敬酒服。她倒好，订完亲后今年已经飞北京两次去改自己当天要穿的旗袍了，敢情是比新娘还要积极。

用她的话说，女人要好好爱自己爱生活…

希望自己以后能和老妈一样，做个有力气疼爱自己且超级热爱生活的中年妇女哈哈哈哈。

作为一个三十岁已婚已育妇女，心态上与结婚之前相比金时族jinshizu.com没多大变化，一样对世界充满了好奇心和想象力，只是有了娃之后个人时间被严重压缩，这方面老公也帮不了什么忙。后悔的就是太听爸妈的话了，他们让结婚生子就屁颠屁颠地去问男方要不要结婚。。。。，我现在突然觉得爸妈他们那一辈自己都没活明白呢，我如果太听话了反而会害了自己，所以这就是我的现状，不过再不甘心，我还是把心态调过来了，还是爱着我的家庭。只是如果重新来过我会推迟结婚的时间，等自己真的想清楚了再结，而不是被所谓的年龄到了这种思想捆绑。甚至可以考虑是不是真的要小孩，毕竟要小孩不止是钱的问题，睡眠，精力，时间全都要被娃牺牲掉。

1.今天可以准点下班么？

2.今晚领导要不要加班，会到几点啊～

3.娃今天有没有穿多。娃今天有没有穿少。

4.娃今天数学那道题咋又错了呢？

5.怎么提高孩子的身高～娃今天金时族jinshizu.com有没有吃维生素D.

6.啥时候可以休年假，今年只剩一个月了，领导还给休么。哎～估计又休不了了。

7.好久没看到爸妈了，好想他们啊～真想休假好好陪他们，带他们出去玩玩，妈妈一直想去重庆，可是妈妈又舍不得花钱。

8.哎，真是老了，想瘦点怎么那么难呢。

9.领导下的那么多任务，那么指标怎么完成啊，怎么完成。哎～～～

38岁算中年了吧～

娃11岁～

焦虑～

昨天生日！

中午一家三口出去吃了个饭，老公就出去打麻将了（每周日必修课），女儿16岁高二住校，下午五点半送她去学校的途中接到千里之外妈妈的电话（妈妈76），祝我生日快乐，然后问女儿送什么礼物给妈妈了，女儿说写了一封信，妈妈说记得送礼物妈妈—瞬间泪目，孩子是外婆带大的，这把年纪妈妈每年还记得我的生日，还会让女儿送礼物我！

有个高赞答案说人到中年，父母老了，爱人冷了，孩子大了，再也没有人拥抱自己了，不能同意更多—希望我们还有姐妹还有闺蜜可以拥抱！

中年女子在想什么？在想世界上最疼自己的妈妈一定要身体健康！因为妈妈不在了，就真的没有人疼自己了；就想着妈妈也是没人疼了这么多年；就想着以后都是需要你去疼的人了！

.

想很多的。反正失眠，一条条说吧。

本人，女，33。娃一岁半。帝都。双方年入70万税后。郊区大房一套，豪车一辆。房贷8000。

1.钱

中年上有老下有小，花钱最多的了。有了娃又是各种花钱。考虑学区房，经济压力还是很大。

2.感情

和老公感情比较好，三观一致，专业类似。社交圈重叠很多。是本硕博的同学。同岁。感情基础深厚。老公人帅，对我好。赚的也还行吧。人品好，也不妈宝，平时没什么主要矛盾，就是互相逗乐。

比较烦的是老公工作太忙，出差多。我当然也是要支持他的工作的。家庭旅游今年逐渐变成了我带小娃和老人。

有时候怪寂寞的。金时族jinshizu.com有时候小心心需要安慰的时候，老公却在加班，不能实时回应，有点憋屈。

但还是感谢老公把33岁的我宠的依然少女心。他的业余时间也还是在家庭和孩子上。

3.事业

博士毕业，搞科研。出差机会很多，时间灵活。可以顾家，福利好。也能给我一份独立的经济支撑。综合来说，还是比较满意。

让我觉得遗憾的是，身为女性，从事的这行工作领导更为倚重的还是男人。

现阶段佛系很多。工作有六年了。该得到的职称，岗位等也都是基层中最高的了，还能监顾家庭，对孩子教育也方便。也不求更大的野心和突破了，以家庭为重吧。

4.亲情

婆媳关系，姑嫂关系，与父母的关系。很多时候都需要小心维护和高情商。老公在这上面也帮我很多。孩子出生后，矛盾曾一度激化，在老公的支持下，好了很多。感谢！

5.身体

和老公有共同爱好，也一起锻炼。互相鼓励。身材还行。至金时族jinshizu.com少我们的中年看起来不油腻。

总结，人到中年发觉，坚持（又称熬）才是人生的真谛。

孩子在学校好好读书，父母亲人身体健康，自己呢，多培养些爱好多锻炼身体好好工作，过着自己想要的生活这样挺好的

31算中年吗，如果算，就算毛爷爷多一点，我要买买买

半夜看到答一波。80后近四十。全职主妇六七年，两个娃一个小学一个还没入托。

工作的时候算是企业中层，因为厌倦了看人说话再加上婆婆不想给带娃了（没有明说，但是隔三差五撂挑子，导致工作受影响），那段时间椎间盘突出不能长时间坐着以及老公也希望我回归家庭种种辞职。

刚离职还好，全妆接送孩子买菜洗衣做家务，三年后添了老二，尽管爱美也总是心有余力不足。看着镜子里色斑显现，眼袋低垂身材走样的自己，常常觉得人生没有意义，可是又没有勇气破罐子破摔，只能想想父金时族jinshizu.com母孩子和老公催眠自己。本来这里没打算写老公的，因为想想如果自己走了，最难过的是孩子，然后是父母，老公大概会难过半年吧，对，就是半年。不是感情不好，只是周围人和事看多了对一个男人自己带孩子生活的信心降得很低。其实想想还是挺心寒的。

之所以想到老公还会有留恋，是因为结婚十多年来几乎不曾在原则问题上起过争执。生活是不算富有，但是这么多年来他一直勤恳工作努力为家庭奋斗。不花天酒地招蜂引蝶，只要工作必须从不在外过夜，在家吃完饭的几率超九成。自从我不工作以后，他不止一次的向我表达他的感激，感激我为了家庭放弃自己原本可以更进一步的事业，感激我为他和孩子所做出的所有努力。可是他自己这些年的努力也让我着实钦佩。

要说矛盾也是有的，公婆的偏心算计和小叔子的不靠谱让金时族jinshizu.com我无力抵抗，一个人带孩子的辛苦也常常觉得崩溃。可是看看周围的人，似乎也都有各自的辛苦与委屈。

是的，我就是这样麻痹自己的，我有可爱的孩子，我有亲爱的父母兄弟，我还有待我还算不错的老公。我只能为自己选几款不错的粉底和口红，让自己气色看起来不那么憔悴。精心挑选几件不算昂贵却也适合自己的衣服，好让自己在一年中仅有的那几次和朋友的聚会中看起来不那么邋遢。你没看错，一年仅有几次，一个巴掌数的过来，你说我人缘不好，是的，除了我没有时间出门，我还不善交际，不喜欢东家长李家短，不喜欢没事儿硬扯到一起尬聊，不喜欢发朋友圈。更何况你有那么点职权在手的时候似乎所有人都捧着你，当你哪一天卸甲归田好像所有的人都凭空消失，就算你之前认为闺蜜的人也可以对你的信息视而不见。人生就是这么现实，至少我看到的是这样，请不要喷我见识浅薄。

扯远了，再扯回来。

如今的我，理所当然的死心塌地的照顾孩子，没有第二产业，没有第二收入做零花钱，因为我笨，能做好一件事情就已经不错了。朋友怂恿我做手艺人月入几万，我做不到，带一天孩子就想早点躺下睡觉还有什么精力去创业。

老公不定期的给我转生活费，虽然不够买奢侈包包却也不需要伸手要买菜钱和给我花钱。对于一个心理年龄逾五十岁的老牌直男来讲，一年当中有那么三五次陪我们去看场电影，一两次旅行，时不时出门下个馆子，已然不好再提更高的要求。

对于父母，没有给他们很好的生活，只是偶尔给他们买买衣服，爱吃的水果，些许的营养品寄回去。当然，一年当中回去看他们七八次，我们家姐弟三个，轮番回去估计父母也没什么太大的问题。

孩子，我金时族jinshizu.com并不希望他们出人头地，健康快乐长大就好，尽管也经常为了孩子不写作业墨墨迹迹三心二意怒吼，可我知道，孩子都是遗传的我。

友人，心里有个人在遥远的地方，只是在遥远的地方。大概这一辈子都不会再见，不想见，但是常常想起，不只是因为我老了丑了，只是见了又能如何，还不是徒增伤悲。知道有一个人在远方平安生活就够了。

个人发展，还谈什么个人发展，三五年内不会工作，虽然常常觉得自己为了孩子放弃了自己，可是再让我选一次我还是会辞职回家带孩子，不为别的，自己带和老人带会有很大的区别。

偶尔淡妆，日常穿着轻便舒适，保留对高跟鞋的偏好。每年读两到三本书，朋友圈每月两三条吧，基本都是关于孩子。偶尔广告，一年不超两次。饮食清淡，每周奖励一次自己喜欢的，控糖。研究食谱，只要有时间，愿意花上几个小时做金时族jinshizu.com些好吃的给老公孩子。常常跟父母兄弟视频。公婆嘛，礼节性拜访和送礼物，不吃他们偏心的醋，能忍则忍，低眉顺眼，因为说不过他们也不想自己生气。不盯着老公不放。

不然能怎么样，生活还要继续，总不能把自己困在死胡同里。不论天地有多大，看看阳光总是好的，犄角里也会钻出小草来。

额，按照我的一贯作风一定有不少错字，如果有人看就请自辨吧，思维混乱，别笑话我，毕竟多年不打鱼了。别喷我，毕竟我是朋友圈里生活在社会底层的无业无收入无话语权无自我的四无人类家庭主妇，谢谢大家。

真是够了，我为什么会搜索“中年妇女”这个关键词，还以为自己小年轻呢

因为知道自己想什么了对吧

当然是怎么把生活过得更好，日子过得更舒服了，还有就是把孩子培养成优秀的人才

中年妇女苦啊，苦的家庭不和，苦的身心俱疲，苦的想找刺激。

金时族jinshizu.com你们都有问题！是你们 是你们！逼的我这个黄花大闺女走上了寻找刺激寻找幸福的生活！丈夫居然还不来哄我，还不学会生活情趣，真是不幸！

什么？你说中年男人也苦？开玩笑，谁不知道你们男人在外面花天酒地？

我怎么啦我，难道生活就应该这么无趣吗？人家帅哥还懂得去西藏洗涤灵魂，谈吐可有意思了。你弱你有理？

别怀疑，怀疑就是人生经验三联！怀疑就是年轻没见识没文化！

老娘今年还十八，也有一颗年轻的心！要不是有几件小棉袄走不开，还有财产分不开，我能看上你？

中年女子，很好，最起码标题还比较照顾熟女的面子，没写成中年妇女在想什么。

一直不清楚中年女子的年龄界限，三十吗？老爸一直对我说，三十岁之前是在学习，三十岁之后再来立业，应了古人所谓的三十而立。既然三十岁才开始立业，那一立业我们就被归类于中年女子，情何以堪。

金时族jinshizu.com过三十岁生日前几天就开始焦虑，失心疯的焦虑，焦虑自己的人生未来怎么走，焦虑这怎么教育孩子，焦虑不能算为工作的事业是否进行下去，焦虑这身材和享乐之间的权衡。焦虑完又如何，生活还是按部就班，油盐酱醋茶得过，一切的焦虑只能化为生活的动力，成功失败，再失败成功，交替的赚取经验。时间就像茅台，闻起来诱人，喝起来香，一霎那的快感过后，只留下空瓶。

一位姐姐问我多大了，我说三十多，她只呼好年轻，三十岁该享受自己的年龄，还很年轻。可是如何享受呢，外貌可以保养成二十多岁，但是内在早已失去对事物的新鲜感，也没有四十岁的豁达。卡在夹缝里，如何自处。

中年女子的八卦也从买买买，哪个女生恋爱的问题如何如何，男朋友有多贱，变成了谁家娃又考了什么证，去哪里度假，谁家老公有外遇，事金时族jinshizu.com业如何如何。二十岁一顿下午茶，八卦完满满的能量，人生的意义又涌上心头。三十岁的下午茶，抱怨着孩子后，只剩下一片的空虚。

越来越喜欢素颜，喜欢平底鞋，打开鞋柜看到以前那些恨天高，试穿的勇气都没有，但是看到他们就像看到自己的二十岁，不甘心时间是可以改变人的，特别是中年女子。

去年暑假给自己定的目标是看完三本书，结果只看了一本的一半，今年暑假目标是看完一本原文书，努力完成目标。

想什么，想和老公有独处的时间，哪怕是去吃碗拉面。想家人都平安健康，舒心。想带好孩子的同时，能有自己小小的事业。想享受美食的同时也能在乎自己的身材。想偷着懒还能兼顾好人生。毕竟生活不只有眼前的苟且，还有诗和远方。

29岁，在想，一个人这一生真不容易。要独自面对、独自处理各种关系。

与父母、亲戚之间的关系，与丈夫之间的关系，与朋友之间的关系，与同事之间的关系……

最苦的是在婚姻生活里，跟老公有矛盾，不知如何处理，但谁都不能说，不敢跟父母说怕他们心疼我。不敢跟朋友说，怕他们觉得我过得惨。是好是坏只能自己扛着。

至死，所有的一切关系，都要独自面对，独自处理。

今年43。

自从离开人贱人爱，温暖非凡的组织，我的心越发空旷，我的行动越发慵懒。然后，深深的忧虑，深深的茫然，不可阻挡的，不断通过丝丝白发弥漫开来。

凡是能量，总有去处。

每天例行翻看朋友圈，在星标用户里找到正在环游欧洲的心仪生活典范Eva，她和她的老公孩子正从英国，逛到法国。 这会在西班牙。他们一家都是高颜值。

在凡尔赛宫广场的玻璃金字塔前，她老公一张照片举起轻如小燕的她，一张照片举起2位公子。云在青天。我早已习惯了他们这种恩爱的生活基调，说实话，我心里没有一点点妒忌，真的没有。因为我觉得她的圈，也没有一点点炫耀的成分。她有的，只是分享。

对于她的圈，我每日必访，但却少留痕迹。 基本不点赞，不评论。虽然曾经同事过，但真的是担心自己被她删除或者屏蔽，那样我的日常必会更寂寥。

我希望我自己，年过40，除了起码的听书读报的能力，还是有一点点如夏初柳絮般的轻飘第七感的。

朋友，你知道我上过班是吧。 我班上有开着保时捷，玛莎拉蒂的同事，是吧。他们在职场和我一样，拿着一份供奉。在老板眼里我们一样，尤其是在业老板眼里，我们都一样。尤其外企，天高皇帝远。

在我的眼泪里，我们哪里都不一样。我的供奉需要还房贷，需要买奶粉。三伏天开空调都算计开哪道小门缝最通风，最省电。记得大肚子那会，特别想吃苹果。在水果店摸遍了陈列在货架的小苹果，看着他们一个个红扑扑的。我金时族jinshizu.com就记得我拿起轻放，拿起轻放，拿起轻放，最后带着决绝离开了水果店。时隔十几年， 我当然忘记了后来有没有吃到可爱的小苹果了，我只记得当时我在抚摸他们的时候，一直在想到20号发工资还剩几十块晚饭菜钱。

越过层层云雾，回想当年，我真是不知道Eva开的是保时捷。自然，也没有眼角流露出来的羡慕与妒忌。我的眼角，只有眼泪。眼泪是心底的担忧向外释放的，如大冬天呵出来的白气，藏不住。

Eva是我在那家公司离职前的工作交接对象。长发，洗发水好香。双眼皮，甜甜善意。单肩包，包里放笔记本。每天穿的很得体。我不记得她有哪些款式的衣服，好像每天都有不一样的。每周五还有个网球包。

“你每周都打球吗”，我的眼镜里看不到她那会已然形成的高质量锻炼的习惯，完全是因为我当时心里并没有看得上这个爱好。周末在家看看电视不好么。

“是啊，金时族jinshizu.com也没其他爱好”。Eva笑着说，露出洁白整齐的一排牙齿。我对这个表情，记忆犹新，感受很深。这个表情，在之后经常偶遇的办公室外走廊也遇到过几次。我们工作么， 就是交接。其他也没啥机会多聊天。对这个我曾经负责过2个月的评测专案，我一点也不想多聊。

在确定自己的最后一天工作日后，走廊偶遇，我问： “你干嘛笑的那么甜”。

“我只对你这么笑”。

我用我今日今时的感知来回忆一下当时，我觉得我应该也是露齿笑了，以示感谢。至于怎么会问那个问题，十几年后我对自己做了简单剖析，多半是 因为和我自己的待人处事风格不搭，因而引起的中庸好奇心。作为理科女生，我们除了长相中庸，性格情绪中庸的也太多了。

之后，我与Eva再无交集。期间，我又跳槽几家。Eva的灿烂笑容依然只出现在我偶尔的回忆里。

直到2014年， 那家公司离职人员建了个群。我顺手加了她的。从此开始，金时族jinshizu.com旁观她的生活。

我跟Eva擦肩而过那一年应该是2007年。距离今天看到她朋友圈帖子应该有12年多了。 此间，我一直保持忘我的生活在自己认知，意识笼罩下的日子里。 没有激情，很少进修，缺少斗志，却手舞足蹈的在世界几百强公司混了8年，也总有理由说“没时间”干除了工作以外的事情。

那个衣食无忧的阶段，也不是一事无成，说真的， 除了工作，我还养成了一个爱好，就是玩石头。以至于后来公司在2015年关门性质的裁员中取得赔偿金，我用来一本正经的去斯里兰卡买了好多石头，干起了接近一年的宝石生意。那年我大概38岁。

我一直不是非常清楚自己怎么会去做宝石生意。在此之前，我一直是兢兢业业做软件的女性。

一次在跟老同事的聚会中，得知Eva生了个二胎，还是儿子。同事用她的原话说： 一肚子儿子。同事对Eva的私人生活也是不甚了解的，金时族jinshizu.com因为她除了聊工作的事情，其他私人生活比较少谈及。这是一位神一样的存在的同事， 长相甜美，工作努力，绩效超好。最重要的就是超级有钱，虽然她已经不开保时捷而换成了大众CC。

我俩相差4岁。 她985毕业后，去了澳大利亚留学。我跟她2007年擦肩而过过的那份工作，是她的第一份工作。 我是她职场第一位交接工作的同事。她的家境特别好，父亲是公务员塔尖的，自己由于良好的家教，对自我认知相对我们一般普通人更超前，更高要求。 她很念旧，也很感恩对她工作有帮助的人。她热爱生活，从朋友圈可以看出来。 不是那种存心炫耀的类型。是真的在把日子过成自己想要的生活。你要相信，确实有人的普通的日常生活，是我们这辈子， 或者几十年追求的美好。

这些文字， 刚好是今天看到她朋友圈晒的欧洲旅行的心理想法。我道个歉，文字前半金时族jinshizu.com个板块文风和后半个板块文风不搭，原因可能是吃了一段玉米。在人身有饥饿感时寻觅， 和饱腹之后的颓废。确实相比差别明显。

但凡男子，女子都有中年。 你的中年如何过，取决于你的青年如何做。（抱歉虎头蛇尾，烂尾结局。）

背着房贷，养着孩子，焦虑孩子的教育，各种培训班虽是不小的开销，但看孩子开心的小脸哪个也不舍得给孩子停了

看到网上的各种养老金要花光的新闻也觉得焦虑，手里那点钱不知道怎么折腾才能多一点。90后在单位也逐渐成长起来了，看到华为裁34岁以上的员工，也担心自己哪天被时代不打一声招呼的抛弃了

不敢生病，也怕老人生病。看到各种中年人猝死的新闻都会心惊一下，听说身边哪家亲戚朋友得了癌症全家一筹莫展也是整夜难眠

去年自己得了一场重感冒，烧的迷糊之中想到自己万一突然挂了怎么办，金时族jinshizu.com孩子怎么养，老人怎么照顾。好了之后试着联系一个老同学买份保险，被推荐了现在知道巨坑的某福，一人一年一万多，感觉花销太多最终顶着得罪同学的压力在犹豫期内退了

现在呢，这些焦虑还在，但是知道要去直面它，躲是没用的

孩子的培训班太贵，那就保留孩子最喜欢的，自己能教的就自己来，钱花在刀刃上

设置专门的账户存养老金，不瞎折腾，稳健为主，希望孩子长大后自己不要给他添太多负担

不放弃学习和自我成长，不管是专业知识还是跟孩子背诗听故事，进一寸也有一寸的欢喜

生活尽量规律，积极锻炼身体，好身形也能让自己更愉悦一点

配置必要的保险，避免人生突如其来的风险。但是既然找熟人都免不了入坑的风险，不如自己先去学习各种知识和各种险种的差别。用自己所学分头买，花了一万多给全家配齐了之后，金时族jinshizu.com感激还是穷把自己拉出当年的坑

全家身体健康最重要

钱么，反正有车有房，也不想压力太大了

孩子，学习重要，性格养成很重要，各种兴趣班比价，接送，付钱

老公，反正一堆槽点也改不掉了

日常，初一十五还贷款，初二十六还信用卡，初三十七交水电费，还有电话费，保险，收房租……

约会，和闺蜜们，以及闺蜜孩子们永远对不上日程安排，一个约会起码要筹备一两个月

本人女，标准中年妇女的年纪。但胜在先天基因和后天因素，从面相上来说，30出头。

有家有室。平时工作和家庭也能保持平衡，有时和好友聚会，饮酒唱K。

总觉得自己前半生过得太平淡，太乖巧。

近几年，觉得自己像是变了个人，表面上依然是那个自己。而内心却是暗潮汹涌。

和老公有感情，也算患难夫妻。但心里却总想着和别的男人有纯爱的感情，哪怕没有肉体关系，只是关心彼此，金时族jinshizu.com真的爱我这个人，全部。只是因为我是我。这当然很可笑。

因为我从来没有碰到过。

这几年断断续续有一个一直在联系的人。

从外形、谈话各方面也算是一个理想型，然而最不能释怀的是他时常表现出来的对身体的欲望。有一次发了一些很露骨的动图给我，我觉得心理上不能接受，觉得他把我想得很下贱。这和我家庭从小的教育有关，X是一个禁忌，一个下流龌龊的存在。

连着1、2个月，我们都没有再联系对方。准确地说，是我也基本不会主动联系他，但我会发定向的朋友圈，告诉他，我过得很好。

忽然他又联系我，并且约着见面。在那之前，我们见过3次，没有任何肢体接触，不过还是开心的。偶尔视频聊天，他会要求我给他看一些私密的部位，然而我拒绝。

但是我心里有一个恶魔，一直在说：有什么要忸怩的，虽然没有肢体接触没有视频裸聊，你的心已经蒙尘，金时族jinshizu.com已经不再纯净。我想起《昼颜》里，纱和和北野第一次接吻，她没有闭上眼睛。她望着天空，独白说：“让我再看一眼这纯净的天空吧，因为从此以后，我再也不能心无杂念地看着这片天空了。”这就是我一直以来的心情吧。

说回他又约我见面。其实是开心的，也没有刻意打扮自己就去了。然后发现他有点长胖了，坐在一起他便迫不及待地拉我的手，我坐得有点疏离。

但是他显得很主动，我一面拒绝他的亲近，一面又想，你都愿意见他，也愿意这样单独相处，你不就是求得一时欢愉么？这样想着的时候，便放弃了抵抗，由他亲了我。

很奇怪，我觉得有点恶心。对这个人，对这个人的亲近，之前在见面之前的那些情愫好像都消失了，但是身体上又对他的抚摸有生理反应。

我匆匆地说了再见，回到了家里。迫不及待地洗了澡。

心里难过得想哭。原来我做不了我金时族jinshizu.com以为我可以突破的人设。

也许不会再见了吧。

因为他只是喜欢一个新鲜的肉体而已。

我现在在想什么？我在想，孩子的笑，腔子里的这口热气，独自看到的一朵盛开在7月的溪边的花，才真的应该热爱。

而低劣的欲望，就埋了它吧

不切实际的少女心，就葬了它吧

想着赚钱和照顾娃

觉得自己老了。年纪大了，身体一年不如一年，怕冷，牙疼，头疼，没有一天不难受。

喜欢洗洗涮涮，看哪都脏，特别是老公。

对流行的明星不太认识了。

穿衣服注意长点。。。遮体点。。。

看着自己的脸越来越垮。化妆像整容。。

38岁。可以写一下了。

就今天为例吧。哈哈。

目前大情况：已经辞职啦，下一个工作的offer已经拿到了，不过要先休息一下吧，因为已经连续工作15年了，都没有放过大假。

每天24小时：10小时睡觉，2小时吃饭早中晚，1小时早上洗漱和晚上洗澡，1小时打扫房间，还有2小时出门买东西比如菜啊金时族jinshizu.com水果啊点心啊啥的，4到5小时学习（自己补一些英语啊，管理啊，贸易啊，数学啊，之类的课程。还想补补财务知识，还没找到适合的课程），其它就是零碎时间了，陪父母啊聊天啊看电视啥的，和朋友聊，刷知乎刷B站啥的。今天也是这样过滴。

好说到想些啥，大概就这些：明天吃啥水果，吃啥菜，天气好热啥时会凉快点，等阴天时候就带我家娃娃出去玩（是布娃娃），今天我要早睡啊，明天不要赖床了，不要老玩知乎啊要克制自己，最近趁休息看了好多书，可是看完好像很多细节没记住。唉唉唉再休息一段就要去上班了，心好累 ，什么时候可以不上班就有钱。

胡思乱想之际又去刷知乎，这时知乎刷到一个题目，中年女子都在想什么，随手答一下，其实主要就想的是吃吃喝喝玩玩。

匿名的原因是前任也玩知乎，不要让他知道我的任何近况，哼那个坏银对我可狠金时族jinshizu.com心哩不理我了。哈哈 ，就酱紫。晚安 。

每次遇到年轻未婚的小姑娘表示对养孩子 养房子的各种不理解时，我内心默默微笑，将来有一天你们也会变成我这样，大概率事件。

真无聊啊，推送这些，你知道人家想什么你想做什么。

之前在知乎上看到一个问题，什么时候觉得自己该离职了。发现想写的点很多，老板找各种理由把离职的员工最后一个月工资扣的就剩2000块。公司业务上不去就想着如何克扣工资。老板一门心思把公司的发展壮大寄希望于绩效考核而不是如何扩充业务。公司的老员工统统离职了，除了一个做了十几年的副总，最久的才一年，而我进去不过三个月已经算老员工了。天天朝令夕改，不停地开没有任何意义和结果的会。一切一切都告诉我应该走人了，在这里没有前途。但是我都忍了，年近40了，去年原单位倒闭后着实的感受金时族jinshizu.com了下招工年纪上线只要35的可怕。从毕业后就进入这个行业，眼看着它日薄西山，却不知道该怎么转行，这个年纪要进入一个新的行业从头开始也有种恐慌。虽然别人都觉得我家境不错，起码有车有房无贷，可是这点家底压根不能支持我不上班，毕竟有个碎钞机的娃。说句不好听的，社保都没交满15年，我哪里还敢任性的辞职。只好一忍再忍。哎，心累。

背景，6月19日，3-5年级小学生期终考完，暑假的战斗尚未正式打响，趁娃洗澡，我截个图。

她在想，现在的年轻女孩到底在想什么？

偶尔有时间去想什么的时候，只想放空。。。

30岁已经叫中年妇女了吗。。。

想有一份爱情，有一种恋爱的感觉，让自己回到当年那个小女生的状态，但自己也知道那是自欺欺人，没有人舍得为你付出太多，所以，还是安安生生的，爱自己爱小孩儿吧

今天负能量满满。

猪队友出差，碰上自己父金时族jinshizu.com母双双感冒儿子肠炎。每天来回奔波、医院陪伴兼顾上班，还是免不了被长辈臭骂。

干脆明天请假，全包臭小子一天。

新单位还不满2个月，本想冲着S级绩效惊艳一把，现在觉得能保住B级就不错了。

现在社会竞争如此激烈，中年人战战兢兢，一边是家庭责任一边是青年人体力碾压。长辈却还希望女性掌内，有什么头疼脑热都有人在旁边护着。

我只想感叹时代已经变了；我也想感叹幸亏时代变了；可更想感叹中年女人为什么还TM这么累啊……

88年生人算么，每天上下班接送小孩到家煮饭洗衣打扫检查孩子功课。小城市有房有车孩子爸爸肯吃苦能挣钱，公婆难相处尽量保持距离，年节时老公回来一家三口才去公婆家吃顿饭。儿子淘气厉害了打顿手板，打一顿管好几个月。工作没啥技术性多干多得，埋头苦干到点下班。每天过得都一样忙累但充实，金时族jinshizu.com放假了睡懒觉带儿子到处玩。只保养不化妆爱打扮，年纪长了脑子没怎么长，不爱交际怕说多行多暴露双商。

偶尔烦躁焦虑苦闷，过会就忘了。向来有自知之明，不心高不妄求不为难自各

深夜寂静，重庆在下雨。稀里哗啦。

白天去公司。情不自禁地想你，很想你很想你。但是我知道我需要克制。我不想让自己这么依赖你。不是我不想依赖，而是大概不能够。

我总是在想，为什么我当年没有这么喜欢你。

但实际上，大概我应该是有喜欢的。正常情况下，以我这种非黑即白的性格，如果我不喜欢，我早已将你拒之千里。而我一般也是这么做的。但我对你没有。有且仅有你。

但肯定没有当年你喜欢我这么多。

或许有时候，有喜欢却不自知。只是缺乏一把开启爱情的钥匙或者契机。Timing，也很重要。

我想，你应该是一个温柔的人吧。

那天，我在出租屋里整理东西，抽空和你电话。金时族jinshizu.com听着你的声音，有疲惫，有沉着，有坚韧，还有温柔。你的疲惫让我心疼，你的沉着与坚韧让我心安，你的温和又让我眷恋。真是舍不得挂电话。

我想，我要是大概不写下来，以后再也不会写了。

告诉你一个秘密，我一开始就知道你喜欢我。别人没说的时候，我就知道。

那段时间，我的状态也超级混沌。对未来的不确定，让我不安。因为我从来就是缺乏规划，又自以为是，被宠坏的任性的孩子。

去北京，我清晰的记得，我问过你，你要去北京吗？

我承认，我当初的选择从来都是逃避。对生活的幻想从未停止，对世界的好奇心也促成了我的选择。反正不是因为爱情去北京。

如果时间倒退，我会选择努力工作，努力开拓事业。像上大学之前，做一个踏实努力的孩子。

我的人生其实从二十五六岁的时候，就开始走下坡路了。

相反，这些年，你在事业上的努力和坚持，金时族jinshizu.com是让人心生敬意的。甚至让我羡慕。

时间带来的差距，就造就了我这样混着的人和你这样努力的人

好了，现在轮到我仰视你了。

我告诉你哦，我大概06年开始抑郁，基本大三大四就在重庆家里。哪里也不去。情绪特别糟糕。整晚睡不着觉，靠吃安定。特别焦虑。后来每周去看心理医生，慢慢好了。然后大学也就结束了。大学对于我，是多么平淡无奇。浪费了很多时间，浪费了很多美好的事情。这也是为什么，你那时没见着我。

所以，我产后抑郁也是完全不能避免。最痛苦的时候，我想我活不下去了。脑海里勾勒我死去的画面。我巴不得有人把我杀死，因为自己不敢动手。

17年我回成都，我们见面那次。我产后抑郁刚刚转好。那天我有点飘，因为莫名其妙节食，没好好吃饭。也没能好好和你说话。回家后，醒转过来，挺懊恼。

回成都之前，初中同学会，有几个当年关系还不错的男生，问我怎么这几年都没我消息。我说，我产后抑郁啊。他们说，肯定是老公没照顾好。我只好笑。

回成都见到你后，我心里偷偷掠过一丝想法，如果是你照顾我，会不会好一点。

哎呀，我说这些有的没的，干嘛呢！

好了，写到这儿，眼泪掉下来。

其实，我是一个特别忧伤特别敏感的人。但是呢，又假装很坚强很开心。

17年12月份的时候，我们的聊天记录被发现。怎么被发现的呢，因为舍不得删掉记录。似乎那里有我们青春的印记。

随后这一年，我没联系你。因为不独立，没有勇气跳出这座围城。真是可悲可笑呢！

我想，我会回成都见你一次。就一次。

可你这么这么忙碌，忙碌的像一座机器。忙碌得，我想追赶你，才不至于显得自己这么弱，这么差劲。

嗯，等你看到这儿的时候，就别再说我很好之类的了

或许我有些聪明，但如果不踏实做事。这些小聪明终归也变得浮金时族jinshizu.com躁愚蠢了吧。

但你说，要海派，我又有点担心。总觉得是个危险的事情。

距离你上一次给我发邮件，已经过去了8年。期间，我们各自的角色又有转变。

你如此这般忙碌，大概也没时间来看信了吧。

如果，我还能来成都，我就告诉你，我给你写了这封信。好不好？

2017年的时候，我们电话，你是不是叫我宝贝。是不是呀？

对了，就是特别想花你钱，怎么办呢？大概是希望你在乎我的一个理由。

我不希望我是那个你需要一个人说说的someone。我是你的独一无二的宝贝，好不好？

此时此刻，很想你的我，很想见你的我，也知道生活应该继续往前走的我，想努力追赶你的我，想获得力量破局的我，有点爱你会心痛的我。

2019年4月21日

在我们的现实生活中，和“中年”相关的词汇很多：油腻中年，空巢中年，中年危机……

中年，是对一个特定年龄段的称呼。

一般来说，“中年”泛指青年后老年前，是人生这一金时族jinshizu.com阶段的统一称呼。

不同于少年、青年、老年，“中年”这个名词本身就代表了诸多身份。是为人妻为人母，是为人夫为人父，是上有老下有小，是工作岗位上的中坚力量，更是生活中的百变超人……

28岁的时候，办公室一位同事定义我的年龄段是”中年“。那个时候对于这样的年龄段界定，我是愤怒的。内观自己的愤怒，我发现自己对于28岁的年龄段定位是青年，我以为的28岁，应该还是青年，虽然28岁的我已为人母，每天两点一线的在单位和家庭之间穿梭，生活简单又乏味，但是我的内心固执的认为我自己还是一个粉色少女心。

此去经年，现在的我开始逐渐以“中年妇女”自称。

我是什么时候开始给自己自动套上曾经那么愤怒拒绝使用的“中年”身份的？

仔细回想，大约是在35岁左右。

对于女人而言，35岁，实在是个可怕的分水岭。

其实从30岁开始，抵挡不住的衰老就在随时金时族jinshizu.com提醒着女人们：

第一波一定是皮肤——护肤品有没有换成抗衰的？身体护理有没有升级更高端？

第二波开始是记忆——突然觉得记不住事了，老是转身就忘了刚刚明明很重要的事。

第三波往往是体能的下降——突发发现熬夜熬不住了，哪天要是真的熬了夜，第二天绝对是各种死摊，做不到年轻时候的活蹦乱跳……

到了35岁，这些堆积起来的东西好像越来越严重。随着时间的推移，终于在某一天全面爆发，苦逼的中年人，之前一直死扛的“青年”这个身份，自己终于开始承认现实，开始自动对自己用上了“中年”身份。

这样的行为，有对现实的妥协，也有对未来的迷茫。

我突然在这个时期，发现了之前重复了那么多年的生活有些乏味，我不知道自己除开这份工作还能做什么？生活，除了工作，自我去哪了呢？

我开始寻找新的兴趣点，基于之前的生活和工作经验，自金时族jinshizu.com然可以很顺利找到自己的兴趣点，并且可以轻松把自己的兴趣点发展得很好，隐隐有赶超之前那么多年累积的工作累积之态。

我又开始迷茫了：为什么之前那么多年的积累似乎都抵不过这几年的新的改变，是不是说明，过去的都是错误的，没有必要的经历呢？

这些问题，是年轻时不曾有时间和精力去思考到的问题，却也是我自己人生经历中正在经历的问题。

有点迷茫，有点惶恐，有点无奈……

直到最近看到一本由北京联合出版公司出版的中年话题的书——《中年的意义》。

为什么说是有趣的？

中年的意义是什么？是上有老小有小的局促？还是中年危机的窘迫？

用时下流行的话语来说：“这本书的视角很是清奇呀！”

作者大卫·班布里基 David Bainbridge，英国剑桥大学临床兽医解剖学家，圣凯瑟琳学院(St Catharines College) 的艺术与人文领域研究员。受过完整兽医师训练，在摄政公园动金时族jinshizu.com物学研究中心 (Institute of Zoology)、皇家兽医学院 (Royal Veterinary College)、康奈尔大学、悉尼大学和牛津大学做过人类、动物的怀孕研究。曾出版科普作品，以动物学方法研究人类生理特性，包括怀孕、基因和性别、头脑和青春期。——摘自百度百科

大卫·班布里基在42岁写完此书，他对于中年的年龄段界定在40-60岁之间。（如果按照作者的界定，我勉勉强强还算“青年”——此处应该有窃笑。）

基于大卫·班布里基的工作和专业，在这本书中，他从专业的人类学、神经科学、生物学和心理学等视角透视中年，以清晰、优美而流畅的文笔，阐述了人到中年所经历的身体、心理和情感变化背后的科学根据，揭示出人类之所以形成动物界独有的中年现象，是数百万年演化出的完美礼物，它将中年人推向人生的巅峰，并赋予他们无可取代的重要地位。

他得出如下理论：

中年时期，个人的身体、心智和自我都会经历全面的再评估，金时族jinshizu.com还有你的关系、角色、欲望和方向也是。这种事每个人都得自己思考解决。每个人都能自主选择要做什么。我们所有人显然都有自由意志。你可以抵抗你的演化遗传。努力保持年轻的外表，晚点生孩子，做些年轻时被禁止但你希望当时做的事。我们都有自由、时间和智慧在中年做想做的事。

每一本好书，都是作者的思想精华提炼而成。

而这本书恰到好处的在我自己思考中年的意义时出版。作者用他的视角为我解惑。

人到中年，社会价值、家庭责任、个人价值以及我们自己的人生意义这些问题，似乎扑面而来。

压力当然会有，上有老下有小的现实，不可能不赋予中年压力，然而，在经历了年轻时的冲动和积累后，中年这个时期，正是还有极强的行为力，又还没有真正衰老到老年期需要被人照顾的地步，而思维，正是成熟到可以独当一面，金时族jinshizu.com甚至形成新的思维角度的时候。

之前的积累，不论好坏，都是为了现在这个时期的蜕变。

中年，不是负面的事，而是正向的经验，是变化而不是危机。

变化的中年，从此生命开始进入一个特别的新阶段。

中年的情绪、社会、生理、心理都将再次发生改变，达成新的平衡状态。

“明确、突然又独特”

人类的中年，是不可跳跃的一个时期，是中流砥柱的一个时期，更是承前启后的一个时期！

中年，是可爱的，是可改善的，更是可以重新开启人生新篇章新高度的一个人生重要时期！

未来可期！加油，亲爱的中年！

1 孩子才上幼儿园，不喜欢脱袜子，幼儿园又必须都脱袜子，他很焦虑，不肯上学，我妈又要回老家了，我以后自己接送孩子，但是上班路程遥远，7.20am就得送进学校，6.40pm才能接回来。不知道哭成什么样，辞职吧？工作太远现在想要提高申请绿卡几率，只能上班增加家庭收入。金时族jinshizu.com另外家里开销大啊。换工作吧？我这工作换了家庭收入又少了，换不到高的，请女佣吧？不放心虐待，孩子2岁多，还不怎么会转述，加上请女佣花销太大，那么只能自己扛。自己扛倒不要紧就怕孩子太辛苦，唉先不管了，就这么滴吧，实在不行再请女佣，反正工作是不能丢。

2 我这龅牙是我这20多年以来的心病，看似强悍的我其实特别脆弱敏感自卑，有一部分因为这个牙，从小就被邻居亲戚甚至我的亲爸嫌弃，我感觉到我爸并不爱我妈，我爸183，我妈150龅牙和矮。听说要不是我爷爷才死，家里实在困难怕我爸打光棍娶不到老婆，只有我妈看上我爸不嫌弃我爸，不然不会跟我妈结婚。其实我爸对我还行，就是不知道自己是不是太敏感小心了，我爸的确有嫌弃过我和我弟的牙和身高，当着我奶奶我叔叔姑姑他们的面说过，我永远记得那个寒假。。。。很难开口金时族jinshizu.com跟别人讲这种丑事，无论哪方面反正没有以我为荣过……

所以我现在31了才决定要整牙去了，以前没钱，后来是因为见过我弟拔牙太残暴了很害怕就一直耽搁了。可是我这牙貌似越来越往前龅了，拍照都没法好好看，特别膈应。虽说现在也没很多钱，但是我还是觉得要整牙了。

3 奶奶年纪大了我现在这么远也不能经常回去看她，小时候经常给她许诺说以后挣钱了要带她来跟我住，我养她。现在都实现不了实在是很愧疚。我很难啊，奶奶一天天老了，我真的很对不起她。

年龄31。坐标二线城市。

工作在本地龙头企业，老公国企，各自为事业和家庭打拼。父母公婆收入尚可，生活不差。本身极度反对啃老，却不断得到来自他们各个方面的支持。女儿慢慢长大，越来越乖巧。

在同学中偶尔也是被羡慕的对象，只有自己才知道，子女教育，父母老去，工资入不敷出，金时族jinshizu.com都是生活压力的来源。

到了这个岁数依然在持续学习着，周末有空就和老公一起上课，在别人眼里可能算作上进，自己却觉得是中年危机的预演。

总是觉得想要的太多，欠缺的太多。不同意女性工作差不多就行本该承担更多家庭责任一说，依然想要在事业上有所气色，孩子方面也不敢懈怠，一方面怕辜负孩子的期待，另一方面母性使然。所以觉得活的特别累。

不知道这个年龄有没有资格谈论中年，却深深的感受到了已不再是少年。

今年虚岁29，已经自认为中年妇女。总的来说就是恐慌，没学历没手艺没有颜值没有钱。打完这些字发现也没那么惨，有台车有房有老公有儿子，有点积蓄，但也就这样了，日子每天过的紧巴巴，对未来看不到希望

85年中年妇女，一线城市普通生活，最近一直感叹年轻真好，年轻时也有那一眼万年的悸动，怯懦自金时族jinshizu.com卑的我从未开口，而稀里糊涂的和一个并不是很喜欢的人在一起。真想回到那个时刻，我一定一定让你知道我喜欢你！

这个问题之前就遇到了，但看了几个答案就放弃了，都活得差不多，没什么可说的。但是隔了两个月，决定随便写写，因为暂时受抑郁骚扰。

到这个年龄，人生种种，不上不下，好的暂且不谈，说说困扰。

工作到了瓶颈，虽然可以偏安一隅，但这个年龄就止步不前，终是不甘。更重要是心里清楚，只要愿意，拿得下来。终是要受累！

家庭虽然提前筹谋，未来无忧，但房贷，保金支出，最主要是爱人收入骤减，这两年铁定捉襟见肘。我减少衣物购买，外出吃饭消费，生活质量基本没受大的影响。

夫妻感情稳定，但夫妻生活都没有太大兴趣；一个女儿，很好，是家里快乐之源。

爱人热衷锻炼，特别怕死，稍微不舒服就闹腾，医院体检常客；我正常时候喜欢跑步，金时族jinshizu.com不惧怕社交，可一旦情绪感冒，彻底变了一个人，除了必须要做的事，能不动则不动，看书看小说写字，不肯离开房子，不肯离开床。

以前超级能抗压，现在稍微事情没做好，就开始不着边际否定自己，焦虑不安，只能想办法分散注意力，安抚下来。比如现在，写完，心情好了很多。

34，可能不算中年。但是从24岁起，过得就和中年差不多了。从24岁到34岁：上班、谈恋爱、父母生病、结婚、怀孕、裸辞、生娃、一边上班一边给爸爸加班、考证、买房子、一个人买材料监督装修、买车、找关系让娃进重点小学、再次裸辞、怀二胎、生二胎、找工作中。

最累的时候，孩子和父亲同时生病，一边上班一边照顾他们，老公常年出差。早上7点去上班，晚上7点下班。下班后一边啃面包一边喂孩子药，再送父亲去诊所打针，然后自己背上电脑带着娃跑医院挂号（大概晚上9点），晚上10点能输液是快的了，一金时族jinshizu.com边看娃一边加班，凌晨3点能打完，打车回家哄娃睡觉。周末去爸爸单位帮爸爸加班（爸爸休病假，但是事情没有人接手，不敢压着不做，怕越压越多。）自己咳嗽3个多月，根本没时间去看病。自己都不知道自己是怎么过来的。

工作不顺利。第一次公司同事举荐一份好工作时，舍不得丢下刚出生3个月的娃。第二份工作做了6年，年年先进，一个部门4个人，裁员裁到只剩我，一个人干三个人的活，但是换了新老总后要求周末也必须加班，身体也扛不住了，情绪也不好了，家里逼着生二胎了，索性裸辞了。我一辞职，接手工作的人，不出三个月升职加薪了。呵呵呵。

现在二胎8个多月了，我又想出来工作了。可是啊，脱离原来的行当，我就是个大龄新手，一堆证书就是废纸。我就是个没用的中年人。

唯一庆幸的是，老公工资尚可。爸妈有退休金，现在爸妈身体靠吃药保养，也不需要我负担。

我真的很累了。感觉这么多年，被时间裹挟着，被事情推着走，却慢慢失去了自我。好像很努力了，却没有什么用。

明天我要去一个新的行业面试，很是忐忑，我笑话自己无能，笑着笑着却哭了……不知道还要辛苦多久？可是只能怪自己，不是研究生，学历低；这么多年来也没有一技之长，重复劳动（只注重当时的工资解决燃眉之急，没有长远规划）；没有关系没有背景；情商低（焦虑、玻璃心）……

只能硬着头皮走，边哭边走也得走……

33，可能不算中年，但中年的压力让我不敢放松。

双方父母都在农村，没有大病保险，只有最基础的农村合作医疗，小孩2岁半，在婆婆家带，老人准备让在老家先上幼儿园，下半年再接回来到身边上幼儿园，由外公外婆接送。有房一套，贷款还剩50万左右，手上的存款还还不了贷款。

现在事业处于上升期，领导给画了饼，但应该也金时族jinshizu.com很快会实现，但现在工作非常累，从18年下半年开始到现在加班是常态，现在所有的心思都铺在工作上，以致于老公心疼的都有意见，老公想年后了换份收入高的工作，但需要去到外地，想让我辞职了在家找个能照顾小孩的工作。但我不敢辞职，第一，现在辞职对不起自己之前的努力；第二，辞职后家里的收入会少很大一部分（现在家里的存款基本都是我这几年的收入，老公的收入都用来支付家里的正常开支、小孩费用、及婆家的补贴），这是不敢换工作的主要原因；第三，换相对轻松的工作后怕会被社会淘汰，以后丧失竞争力（虽然现在也无核心竞争力，但至少还是在被需要的状态）。

我也想陪伴小孩的成长，但现在的经济状况，及自己想努力的心又不敢让我放松。不知道现在的状态在什么时候会改善，或者越往上走，需要承受的会更多，但谁知道呢。或许有一天扛不住了，就回去靠老公了。

87年的兔女，今年32了，有点中年危机的感觉。

一、公司中层，但接近瓶颈，能力不足，配不上经理的位置。业绩不好，全仗着老员工和有点情商混日子，接下来公司改革了，需要能力的时代来了，我中专毕业，读了个成人大专，学历低能力低。

二、女儿7岁，儿子1岁。女儿继承了我的缺点，懒惰，公主病，不爱学习。我们夫妻两也放弃了二人世界，每晚陪读，可不见成效，忧虑孩子以后工作难找。

三、夫妻感情很好，虽然结婚有8年，但还是热恋一样。幸运遇到好老公，但也感谢自己的情商，起码对待难伺候的婆婆还能自如，不过公司里的一些同事更难搞，也能搞定，婆婆其实也不算什么了。

四、2018年放假最高峰时忧虑地投资了套房，4个月就跌了2000一平，心疼，目前亏了20万，2020年交楼，希望最后不会超过20万的亏损。

五、娘家父母感情不好，父金时族jinshizu.com亲长年贪玩，不务正业，妈妈辛苦大半辈子，娘家穷，为了父母，工作辛苦也一次次撑下去。

六、对了，我们生活在三线小城市，住自盖房，有代步车，夫妻年收入约30几万，我老公相对稳定，我就随时失业。暂时夫妻收入相当，家庭没太大压力，有点小存款，所以夫妻感情挺好，家里财政我管。

目前我最大的忧虑，就是女儿的学习，女儿的习惯太娇宠了。还有工作的担忧，害怕失业，因为已经爬到了中层了，收入也比以前好，我经不起堕涯，输不起，婆婆很凶，强势，目前她不敢过于干涉我，也是因为我收入。农村思想就是这样，要媳妇能带得孩子，做得家务还要能赚得了钱。还好我有个全能老公，要不然我可累死了。

88年，女性，可能还不算中年，无耻的算是属于轻熟女吧，只是觉得现在自己特别丧，无人倾诉，权当是发发牢骚吧。25岁毕业985硕士，四线小城市银行狗，毕业在父金时族jinshizu.com母催促下找了男朋友，工作两年身体搞差(银行一线员工应该懂)，故跳槽到当地二本学校当老师(硕士先得当两年辅导员，两年后转教师)，结婚后老公查出无精症，想要小孩只能做试管，运气比较好，一次成功，健康的小宝贝，可是做试管和怀孕的时候不能走动，长了肾结石，生完孩子后只觉得腰痛，以为正常现象，耽误了，导致中度肾积水。年后打算去做手术。事业上，还是个助教，试管怀孕耽误了很多时间，现在又得个病，评职称遥遥无期，事业一片惨淡。感情上，和丈夫是伟大的友谊关系。昨晚丈夫还提再做试管生一个的事，我笑而不语，心理拔凉。20多岁的时候可能是我人生最潇洒的时候，家世清白，不愁房车，有稳定工作，为什么结婚后感觉特别灰暗了？可能一直读书，忽略了自身情商的修养，情商高的女孩子才容易找到合适的另一半，才能处理金时族jinshizu.com好夫妻之间的关系。未来期盼？把病治好，多运动，多喝水，好好生活，好好教育孩子，好好存钱……人没有回头路可以走，对于女人，事业，婚姻都是人生最重要的转折点，年轻的女孩子要慎重选择，不要因为年轻而为所欲为，生活，身体都是如此。

如果再能选择一次，我会有的离父母远远的。找一个爱我的人在一起，不要孩子

但是现在说这些都晚了，我无法改变一次次我最需要陪伴的时候孤身一人，尽管我守着亲生父母，生了两个孩子，我也有老公。但是却改变不了孤单的命运，唯有学会将孤单习以为常。

想怎样早日做到财政自由

想怎样教育好孩子

想做好自己和家人的健康管理

想看自己喜欢看的书，听自己喜欢的音乐

88年生人，2018感情生活过了五味杂陈的一年，信仰彻底崩塌了，难以启齿的故事，十月中旬至今夜夜流着泪辗转反侧，计划1月20了结了。

金时族jinshizu.com不是没有生活没有职业规划，底层信仰被现实推翻，过下去都是煎熬。坚强太久，太累了。

我不配，我知道了。

80后但也奔四了，按照自己的意愿生活，更加注重自己的感受，不在乎他人看法。

有个类似的问题，下面回答比较多，这个问题下回答很少。

40整，孩子9岁，父母健在。

情绪抑郁，我觉得自己精神状态有问题，精神压力特别大，工作还在试用期，怕过不了试用期。

想离职，这样的生活不是我想要的，想休息，好好休息。但是老公工作不顺中，被边缘化，他的压力不比我小，听到他重重的叹息，我开不了口，一家人的生活，房贷压力，孩子的学费，他一个人扛不住。

可我真的要休息下了，我对自己现在的状态很担心，我觉得我胜任不了现在的工作，我心里慌的很，我觉得自己要垮，但是我开不了口。

我对自己满满的否定，心慌又想逃避，可是中年人无处可逃。

我今年四十九了

70金时族jinshizu.com年代生在了镇子里的一家商店里，那时的商店就叫商店，连个招牌也没有。

从小就是在熟人圈里长大的，和现在年轻人对很多事物的观念都不一样。

13.4岁谈了第一场恋爱，被发现过。那时上学，家里长辈都是老师，被发现也很正常。他去过我家，后来家里不同意。后来我在市区上班，他也去找过我，没找到，结了婚。可能找到了我就是另外一种人生了吧。

16岁那年顺应时代考上了中专，去了省会呆了三年学的计算机。谈了个浙江的男朋友，毕业后去他家里看了一年厂子。我妹妹死了，我爸妈不让我嫁那么远，不再让我出去。男朋友来找过，但他那边家族企业不能不管，我这边也顾及父母也就算了。

父母拖了关系进了国企，呆了几年还没升职，就下岗了。期间有个勤快的小伙可劲追，我25了，年龄也大了，家里哭着嚷着让结婚，想想也就答应了。

下岗后孩子出生了，带了几个月的孩子，对象一直找工作也没找到，高不成低不就。借钱生活的时候人家都问能不能还的起，我自己大姐也是，仿佛看遍了人生冷暖。

孩子初中那年对象开始整夜的打牌，怎么说也没用，后来愈演愈烈开始家暴，想过自杀，后来想想孩子怎么办，他养不起。我爸妈也还活着，也还要我养。也就算了。

孩子高中我娘去了。

孩子大学第二年，我爷也跟着去了。

孩子大学后我生了场病，对象慢慢好了起来，仿佛日子也越过越好。

想看孩子结婚，生子。

好好活着。

你是问今天在想些什么还是此时此刻？

如果是今天在想什么，那我脑袋里想的东西写出来估计就没完没了了。

如果是问此刻在想什么，我主要在想:怎么很多热门回答那么琐碎日常又无聊？真的令人难以忍受，幸亏我的生活不是那样的。

前一刻在想:男友跟我在一起觉得有意思，金时族jinshizu.com所以他不愿意离开我，反过来就不一样了，他本人一如既往地无聊木讷，我说过他很多次了，但好像这种刻入骨髓的性格、想法和表达方式改起来太难了，他只要一放松立马就原形毕露，故态复萌，让我联想到以前的枯燥生活。

幸亏只是男友，可以随时分手的，他愿意不愿意都由不得他了。

所以，生活多么简单有趣，怎么有那么多中年女人活成了怨妇？

哦对了，不要拿你有家庭有孩子当做借口，你就算是单身，到了这个年纪依然是琐碎无聊的中年女人，是你本人出了问题。

再买套房子吗？车位买不买？再瘦点～买点衣服吧～

作为中年妇女，不务正业地每天关心国家经济，还有科学生物进展，宇宙和时间研究，并乐此不疲（已经很多年没追过剧了，因为觉得没意思）

快30了，已婚已育，算得中年女子吧。看了这个答案底下的回答，多是调侃，大概很多中年金时族jinshizu.com女子忙得没有时间刷知乎吧。今早带宝宝，不对，可能很快变为大宝，去体检，只是体检而已，也够他哭得各种撕心裂肺，期间，偷偷去查了个HCG，妈的，明天才能出结果。他刚刚1岁半，我好不容易熬出头，有了累但却充实的工作，让公婆装了自己的房，准备断奶，准备有自己的一点小生活，可是可能因为另一个孩子的到来，所有一切从来一遍。心痛。只因前两周的某个夜晚，异地的老公返家，自己强迫他发生了不可描述的事，完全忘了防护措施！后悔！难过！同时，工作上疲惫不已，真的进入一种除了工作还是工作的生活状态，而且退无可退，我总想老公早点回来，他要回来，没有经济来源，没有合适工作，我压力更大，目前的工作必须保住。另外，由于经历过找工作的辛苦，所以不敢轻易离职。作为人，真的很为难很疲惫，忘了除了从工作里还可以从别的方面获得满足感，金时族jinshizu.com目前完全想不到有什么。真的期盼不要来，我不想做决定。

我过的太好了

以至于时间忘记了我

因为姐姐疼爱母亲内疚补偿男朋友无微不至

所以我活的比一般中年人好

无压力，可以吃吃喝喝活的像孩子

但也需要成熟

去年遇到不幸的一件事，今年我的内心已经十分强大了，怀念过去美好单纯的我

我得不到的东西 别人也别想

全家人都能健康，不要和医院打交道，丈夫的工作能顺心点，四十岁了外派在国外，什么时候能找到机会回来呢？小孩子的学习能再进步点，什么时候能开窍啊？

32岁 18线小城市 销售月入4000左右

每天都不愿意上班，但一个月将近5000的开销让我不敢辞职。

虽然很穷，还是想买好东西。

不求上进，又担心对象被年轻的小妹妹勾走。

1、儿子能申上心仪的大学读研吗?万一申不上怎么帮他走下一步呢?工作还是换个其他学校呢?

2、所谓专家，一个还有2年任期，一个还有4年任期，后悔!!!金时族jinshizu.com都要年年考核，眼睛花了又失眠，精力实在不济，不做项目又恐考核不好丟人。

3、失眠多年，想跳楼!

4、怎么就慢慢开始发胖了，一些衣服穿不上了，扔!

她们考虑：

万一儿子没本事考不上大学咋办？

万一儿子没本事不讨姑娘喜欢咋办？

万一儿子没本事娶不到媳妇去搞基咋办？

万一儿子为了娶媳妇要挟父母买车买房咋办？

万一儿子没本事娶不起媳妇买不起房车在知乎上加入反女性权益仇女癌阵营天天侮辱中国女性咋办？

生老二之前，想的是生or不生；生老二之后，想的是怎么才能养得起。

今年35岁，赶在变成高龄产妇之前生了老二。算中年了吧？

生老二之前：事业：五年前生了女儿，在怀孕和哺乳期间，将近两年的时间，事业基本处于停滞。好不容易熬到女儿上幼儿园，松了一口气。情绪慢慢稳定，智商也从“金时族jinshizu.com一孕傻三年”的魔咒中恢复，终于可以再次投身事业。换了份工作，待遇和职位都有提升，不过更多了出差，更多了应酬。老人：婆婆开始催促要老二，从最开始的有意无意说起，到后来的正式谈话。老人家虽不明说，但我心里知道，他们还想要个孙子。毕竟国家从13年开始就放开二胎了，他们那辈人没能多子的遗憾，和重男轻女的观念，都成就了她今天关于老二的碎碎念。让我们庆幸的事，双方父母身体都健康，而且都还愿意帮忙带孩子。如果真的要老二，也算帮我们打消了一部分顾虑。

房子：在女儿两岁的时候，咬牙跺脚的买了一套改善性住房。好的一面，一家人住的宽松了（也是公婆催着要二胎的转折点，买房之前只会“无意”说起，买房之后就是直接催促了），小孩子以后可以有自己的房间了；不好的一面，经济压力陡然上升，再加上幼儿园的学费，金时族jinshizu.com每个月的固定开销都压力山大。

女儿：女儿乖巧可爱，上幼儿园之后有了更多的玩伴，性格也变得更加的开朗自信。看着她的成长，心里很是欣慰。直到有一天，她从幼儿园回来，趴在我的腿上，用萌萌哒眼睛望着我，认真的跟我说；“妈妈，我们生个小宝宝吧！”从那一刻起，我决定，要生个老二。

生老二之后：

老大和老二相差五岁，从备孕、怀孕、生产到恢复，明显感觉身体不如以前。想想之前带老大的辛苦，又来一遍，竟有点无所适从…

事业：omg，又来一遍！孕期和哺乳期，逃不掉的情绪化，逃不掉的智商下降，逃不掉的休假脱离市场……不知道什么时候才能恢复以前的状态。又或者，还能不能恢复以前的状态？毕竟，现在是两个娃要带，时间明显不够用，两个娃都顾不过来，更别提像年轻时那样全身心投入工作了。老公嫌我事业没啥起色，劝我干脆回家带娃。金时族jinshizu.com我也动过心，毕竟隔代教育总有各种各样的问题，还是自己带娃会比较放心。但是，最后，还是放弃了这个想法……

老人：虽然四个老人都表示愿意带孩子，但带孩子终归是件辛苦的事。老子家的身体已不如五年前了。而且现在是两个娃，一个嗷嗷待哺，一个很快就要面临幼升小的压力。老人家最多也就帮忙做个饭，接送一下上下学还行。老二夜里要哄睡，老大幼升小需要补习和辅导，老人家们也插不上手。还好还好，这几年老人家们虽然有点小病痛，但都平稳度过，身体都还算康健。

钱钱钱：年初的一篇文章《流感下的北京中年》，让我们都有一种被推到悬崖边的共鸣。我们这代八零后，上有四位老人，下有两个孩子，中间还有夫妻两人。老二生下来明显觉得钱不够用。打算请一位只上白班的阿姨，打听下来发现价格已经涨到五年前的两倍多，老人金时族jinshizu.com在家里忙不过来，阿姨还不能不用，于是每个月的固定开支又多了一笔。三年前买的改善型住房，在生老二之后突然觉得不够用了。孩子长大了总得一人一间房吧？那还得整个四居室？！omg！之前还幻想过当全职太太，在现实面前烟消云散。如果我不工作，老公一个人养八个人，压力可想而知，还是帮着分担一些吧。孩子的教育再往后放放，还是钱钱钱比较重要。

孩子：女儿乖巧懂事，一直说要帮我照顾弟弟。弟弟生下来长得像我更多（女儿长得像爸爸…囧）。这都让我欣慰不已。都说：老大照书养，老二照猪养。我家这老二估计也就这待遇了。养老大的时候，精力旺盛，啥都想尝试。现在老二了，凑合凑合就行了。不是还有一句话吗：富养女孩，穷养儿子～哈哈哈

37岁应该马上步入中年了吧……

生活水平比以前好多了，但还是对自己抠门，用着几块一根的眉笔，天天去金时族jinshizu.com某宝某东上购物，懒得逛街。喜欢买过季打折的商品，为了买到一件便宜实用的东西高兴好几天。

和俩人合伙开着一家空壳传媒公司，其实他俩是保养被包.

养关系，男人开公司是为了捆绑住女的，有一个名正言顺约会的地方。我也为谋点私利所以和他们苟同在一起，但内心是煎熬的

一，本不同路，也看不得他们的做法，男的有家庭并且有三个女儿，女的未婚以前就是二奶，靠青春吃饭，学无所长，喜欢打扮花钱。男的对女的特别迷恋，女的对男的很反感却离不开这个长期饭票。

二，男的很恶心，开些人不喜欢的玩笑，巴不得身边的男人都和他一样出轨，还很色，谁的便宜也想占

三，开始吹牛的美好前景都是吹的，公司就是俩人约会场所，所以业务也可想而知吧

四，他老婆居然对他这么信任，钱也不往家拿了家也不回。

懒得说他们了。

干什么工金时族jinshizu.com作可以养得了娃又陪的了娃？

待遇好的要拼命去加班，混日子的又丧失了陪娃成长的机会成本

世上安得双全法，不负如来不负卿，陪得了娃又赚的了钱

孩子上学问题，拆迁后的房子何时能建起来。自己身材走样了，皮肤长斑，黄黑，满脸写着疲惫。再怎么努力，也回不到过去。失眠多梦每夜常态。没有性生活，也没有性幻想对象。父母不来往了，婚姻名存实亡，存款为零，健康堪忧，常常陷入自责和焦虑。没朋友，没亲人。

一转眼我都能来回答这种问题了，感觉相当复杂啊，明明觉得自己还是少女时代嘛！

其实中年了吧，人生基本定型了，每天无非家里一点事情，管孩子，骂骂老公，吐槽下别人，用犀利的眼神盯着菜贩子别拿陈菜混进新菜。

买东西最喜欢打折两个字，原来买个鞋子衣服千把块都觉得好正常，现在都一两百搞定，觉得多的钱还不如给孩金时族jinshizu.com子买双好鞋。

身材日渐发胖，额头也有了白发，每逢阴雨绵绵当初保胎打针的地方会隐隐酸疼，也终于明白父母当年的心情，周末会带着孩子回去，看祖孙其乐融融的，想到当初不想要孩子其实有点自私。父母日渐老去，为将来的养老问题担心。

我变得内心越来越强大，无视别人的看法，越来越喜欢钱，喜欢存钱，因为知道这世界很现实，没有钱很难过，爱情什么的还在，只是排名靠后了，没有什么比我的孩子更重要，我想把最好的留给他。现在也理解有的母亲为什么不喜欢条件差的人家，谁都不希望孩子走一条辛苦的路。

一直不想承认，但是也是38岁的人了，我知道已经中年妇女了。

事业上马马虎虎，独立不起来，说不上热爱，但是也不是很讨厌，关键是不知道自己想做什么工作。六年前读了在职博士，一直还没毕业，希望明年能如期毕业，这也金时族jinshizu.com是目前压在我心里的一块大石了。

家庭算是很美满吧，大女儿8岁，刚生了小儿子，老公在私企不是太稳定，四十岁以后就很危险的挨踢行业，早出晚归，很是辛苦，家里基本指望不上，但是他也很积极参与家庭的事务，我相对稳定，从女儿上幼儿园开始老人就回老家了，我一直带着女儿，有苦也有乐。

老公身体不太好，经常感冒。相对于他，我身体还挺好，生了女儿后身体比以前好了很多。刚生了儿子，希望后也能让身体变好。

不喜欢做饭，还好有食堂，对吃的不很热爱，吃饱即可。最近请了小时工给女儿做饭，希望女儿能吃好一点。

未来还得好好上班挣钱，家里房子太小，还想换个大房子，两个孩子不够住了，以后老人年纪大了还得存钱治病。

四十岁的中年妇女丝毫不敢松懈，没有自己的生活，陪着孩子满满长大就是全部的乐趣了。

中年妇女一枚，刚金时族jinshizu.com生完二胎返回工作岗位。女儿马上4周岁，儿子几个月。算是有儿有女，有房有车，别人口中的人生赢家。但是内心并不快乐，甚至抑郁。家里有老人保姆带孩子，夫妻工作都算铁饭碗，年收入不算低，还一部分房贷，两套房，在三线城市生活。生完二胎以后才真正意识到青春已经远离了，按道理应该早意识到，因为已经32周岁了。但是自我感觉内心还是个小孩。内心开始恐慌，觉得自己已经踏入中年妇女的行列。看着父母越来越年迈，还没做好心理准备。想着自己以后也这样，想想未免有些感伤。生活似乎已经定型，每天上班下班回家陪陪孩子。虽然经济压力不大，但是生活的重担已经开始慢慢地落下来了，逃也逃不了。看着自己看看变老，皮肤状态大不如前，心里更是百般滋味。想着自己已经是中年妇女了，虽然内心百般不情愿，但也已成事实。接下金时族jinshizu.com来还要往大妈老大妈的路上前进，谁愿意呢？但是能怎么样呢？哪个人能避免，谁能有幸逃脱？现在只希望家人健康平安，孩子快乐，不出什么岔子。难道还能指望更多吗？但转念一想，人的一生能这样平稳过完就不错了，希望调整心态，保持身材，带好孩子，平稳走完一生。

我今年32岁，算是中年妇女了吧。

现在晚上九点多，刚预约了明天的心理咨询，其实最近非常缺钱，状态也很糟糕，咨询停了一个多月，为了省钱，我不知道心态是不是有问题，我这么穷的情况下仍然坚持心理咨询，每周一次持续了五年，算了一下花了至少十万有了，我在这个二三线城市是个外地人，孤身一人在，朋友老说，有那十多万在前两年房价没涨的时候首付买个房多好，干嘛浪费在咨询上，有什么想不开的网上看看鸡汤跟朋友聊聊不就完了，我不这么认为，我觉得咨询是一种投资，金时族jinshizu.com改变认知很重要，获得心理能量很重要，这个会帮助我走更远。

我最近过得实在不好，行业动荡，收入不稳定，我又没有积蓄的习惯，我习惯今朝有酒今朝醉，对我来说算是个极大的教训，以后要学会积累学会未雨绸缪，写出来我就觉得很惭愧，一点不像个三十多岁人的样子，也因为不想别人知道我的真实情况，所以没有跟任何一个朋友聊过，所有压力一个人憋在心里，我过得不好，但是其实我已经尽力改变了，我只是习惯了生活一团糟，不熟悉除此以外别的生活，在我来到这个世上三十多来一直如此，我小时候家境贫寒，我作为留守儿童跟爷爷奶奶生活在一起，贫困，忽视，爷爷的挑剔责骂，我几乎说什么做什么都要挨骂，不说话又说我像木头、奴才料。经常人越多越骂的起劲，实在难过的时候我就找一个没有人的地方哭一场，金时族jinshizu.com如果被看到了哭也是要挨骂的，哭完以后我就跟自己说，只要我长大我就离开这里。等待有多煎熬呀，每一天每一天，后来上了高中我离开了家，直到现在，我换了几个城市，朋友也换了一波又一波，感情谈了几段，我到现在仍然是单身，月初我妹妹跟我说，我妈跟我爸吵架离家出走了，我真的一点都不想管，我跟我妹的心态都是，能过就过，不能过就离吧，一家人互相折磨的苦我反正是受够了，一点点也不想体会，人来到世上是为了什么，结婚是为了什么，家又是什么，我一想到就觉得苦不堪言，我宁可一个人，要是我没有能力我就一个人痛苦好了，不去折磨别人，不去波及下一代，无论如何我也不要我的孩子向我一样长大。

话虽这么说，我的悲观心理来自长期的习得性无助，这是我的一部分，另一部分我积极改变，我知道我擅用小聪明，不管金时族jinshizu.com上学还是工作都抱有侥幸心理，我已经在努力学习踏实了，对待感情我也在学习爱人，建立健康稳定的关系，这个城市是我待的最久的地方，我有了一些朋友，和一些长期的关系，我想要在这里扎根，我一面怀疑一面给自己鼓劲，走的很慢。

我经历过两个心理咨询师，一个让我体会到家的含义，不厌其烦的用行动告诉我她不会抛弃我，请我务必不要先拒绝自己，另一个告诉我我可以强大，这一天不管我想不想它都会到来，如果还没有来，那是我还没有准备好迎接。

外部世界不过是内心世界的投射。我咨询师告诉我。

有点困了，回答比较乱，先这样吧

即将步入40。我跟先生十年前相亲认识后几个月闪婚，刚开始几年吵架也有，但我始终认为吵架也是种沟通方式总好过闷在心里。后来很少吵架了，目前感情仍然很好。

我先生性格比较内敛沉闷，金时族jinshizu.com从不说我爱你之类表达感情的话，从不在家以外的地方拉手，拥抱，但是从他对家的付出我知道他的爱意。我也从来不作，生日、节假日都不提要求，从来不问他爱不爱我之类的话，但是他也算有心人，节假日看到朋友圈里有人秀恩爱，他也会效仿着发红包给我，出差会带礼物给我。我生日了他会拉着孩子们给我过。他工作压力很大，又经常出差，压力大又睡不着的时候我会劝他说出来，因为我们是同行（但不同单位）所以能彼此理解，彼此安慰。

他出差在外时，我从不需要他操心家里的事。孩子们的健康，学习，送学校、开家长会都是我。包括他父母有什么事也都找我，不过他父母也比较通情达理。家里什么坏了如果不急就等先生回来处理，急用就让物业或自己来。但是他一旦在家时就是好丈夫好爸爸。孩子们并没有因为爸爸在家时间不多金时族jinshizu.com而跟爸爸不亲，只要先生在家，孩子们就黏着他。结婚这么多年一直都是他负责我们娘三的饮食（我不会做菜）

我的工作相比我先生时间上正常一些，工作上的事我自己都能处理不需要请教先生，工作氛围也很好（虽然压力也大）。有时候他压力大的时候我就劝他，你辞职好了，我养你一段时间还是不成问题的。他说不想吃软饭。

最近他身体有点不舒服，我提前偷偷给他挂好号还苦口婆心还发动婆婆一起劝他去看医生。终于被我们说服，我拖着他去医院检查了。

跟先生结婚的这么多年，我们彼此为对方改变很多。认识他的时候我是丑小鸭超级土气，是我先生教会我穿着打扮还有搭配。他说，老婆漂亮我也有面子。多年不见的朋友看见我，都说我越来越年轻漂亮了。这是我先生的功劳。我自己也是个要强的人，除了体型体重近20年没变化外（金时族jinshizu.com肚子稍微有点赘肉因为生过孩子，但是平时穿裙穿裤完全看不出），工作之余，我也在学乐器。打算再跟孩子们一起去学一个特长。希望用我的努力影响孩子和先生都变得越来越美好。先生婚前爱打游戏，自从结婚就戒了。现在工作之余也在进修，是我鼓励他去学的。

身边认识我的人都说你一人又带孩子又管家还要工作，好辛苦。但是我从没这样觉得，夫妻就是一条船上的人，要同舟共济齐心协力才行，不是嘴上说说就够了的。从认识他起就觉得我们两个太像了，当时的我们又太孤单，原生家庭帮不上什么，只有自己。所以后半生我们是对方的精神支柱，也是对方的良师益友。

年纪不轻了，照顾好自己和家人的身体，用自己的正能量尽可能的给家庭带来积极向上的气象，跟先生白头到老，继续管理好体型，全家人平安健康就是我的想法。金时族jinshizu.com对于现在的生活状态我们都很充实很满足。

今年28，去年刚刚结婚，嫁给比自己大11岁的中年女男人。本事自己也青春靓丽，但是老公爱喝酒，三观不合，我看抖音也说我没有，他自己刷快手，我玩游戏也说我泡仔每次喝酒就闹我他就不敢离婚。但是会侮辱我。本身比较善良，也比较娇弱。认识我的人都知道其实安自己外表和内心可以等待志同道合的人一起到老。快中年了天天想着逃离这个家庭。认识半年就闪婚。和家婆家公一起住，家婆比较强势，老公算是宝妈型，脾气急听不得坏话。在这个家感觉自己融入不了。五个月没有和老公同床了。新婚啊如同老年人的生活。我也没有身体出轨天天就玩玩游戏调戏游戏上的小哥哥解发时，老公就看不惯我玩游戏就开始在婆婆面前说我玩游戏撩仔，我呵呵哒。我不玩游戏想去健身房不给我去。想金时族jinshizu.com出外面散散步不给我去自己每天吃完晚饭就睡觉睡到10左右起来看看电脑凌晨三点四点才入睡。一直一来各睡各自己。我看不到这个家的期望，还有我和老公结婚之后去婚检我们都有地贫，我是轻型他是静止型，他说他正常的很静止的，万一小孩有事也是我问题。已经中年了思想没有成年男子成熟，生活就是喝酒，可以自己一个人在家里喝，一个人喝一晚上喝五六瓶有时十几瓶。自己比较传统但是对于爱情还是有追求的，真想脱离越远越好

闲着，扯两句：

有人说：女人最好的状态，就是眼里写满故事，脸上却不见岁月的痕迹。

自认中年妇女一枚,但是身边人都认为俺显小，还不算……

穷苦人家出生，靠读书改变了一点命运，来到所谓的一线城市，年轻时因为信奉所谓的“真爱就是找个对你好的人”嫁了个比自己娘家还穷学历比俺低的老公……金时族jinshizu.com生活虽然一地鸡毛好在奋斗了十年后终于过上了有房有车无外债的生活……可是很多时候还是感觉不到幸福，更多的是压力……

婚后至今两地分居，我一边工作一边带娃，这么多年自己疲于奔命也习惯了有事谁也不说自己扛着，前几年孩子小还总会抱怨，现在基本不会了……因为我明白了：做祥林嫂并不能改变什么，反而会影响感情

这些年也算经历了一些事，仿佛自己也活通透了，比方说，曾经非常担心老公会不会在外耐不住寂寞出轨之类……现在根本都不会想这些事了，实话说也不在乎了……女人，最关键的在于各方面提升自己的实力，自己强大了才有资本优雅、骄傲地活着！

不要因为忙碌而忽略了自己，再忙也要抽空去锻炼身体，管理好自己的身材，不停地学习充电全面提升自己在职场的实力！

我在想什么？我经常在想自己那么努力，金时族jinshizu.com为什么老公却安于现状不思进取呢？怎样把儿子培养的更优秀？怎样让自己家更富有……怎样让自己更优秀？

最后分享一段自己喜欢的话给“中年”女士：

女人多长脑子多爱自己多挣钱，有票子有房子有面子有条子（身材好）才懒得管你个糟男人，你不出轨咱好好过日子，你不老实大可以送你去见鬼！忠诚不忠诚专一不专一，那都不是事……

我怎么就人到中年了呢？真的是岁月无情啊！转眼就成了大家眼中的大妈了。

2018-8-13

昨晚刚搬了新家，等了一年多，终于住进来了，但我内心仍然只有绝望和无奈。

1.16年底为了通勤能近些，我希望能搬到另一个区，老公在没有确定的情况下就把原来的房子卖了，在我出差的情况下，历时6个多月才买了新的房子，以当时房价上涨势头可想而知，真是半条命填进去了。现在每个月的贷款啊，还到让人绝望。以前通勤1小时50分，现在2小时10分，单程。好笑

2.金时族jinshizu.com新房子那么吵，我怀着二胎躺到半夜睡不着。买的时候说了不喜欢这个小区，但那个人，，，，一言难尽，，，本来就神经衰弱，往后要怎么住啊。。。装修也是老公自己弄，听不得一点意见，样样都不合用，家婆也一直唠叨，听着真是烦。

3.是的我怀二胎了，每个月基本生活支出都要刷信用卡的情况下。本来是不想生的，可是就是有了。我好想问我老公为什么

4.我无数次想要离婚，我朋友圈没有更新，只有一次次离婚念头，每次想离的念头出来都记着了，，，或者说想离婚后自杀的念头

5.我没有继续活下去的勇气了，如果不是儿子，我估计我早活不下去了。。。但这也不公平，我儿子凭什么要背负我活不活这么大的压力

6.没有社交。没有闺蜜朋友，没有日常问候的同学亲戚，，家人也一天到晚说不上一两句话，我孤独得好像我根本不存在

7.没有兴趣爱好，真的没有，一件都没有

我同事86年的，天天鼓动同事结婚生子，天天在办公室聊婆媳关系，夫妻生活…

关于自己：

我一直觉得自己还很年轻。甚至直到前段时间我都还是素面朝天上班的。

尽管大熊猫眼已经跟随了我二十几年，但因为我近视度数高呀！戴上眼镜，别说别人了，我自己都看不清楚自己长啥样！脱了眼镜更是全世界都带着朦胧美！

发现我可能开始老了是因为，眉毛中间出现了川.字.皱.纹！太恐怖了，这不是漫画中老年人的标配吗？可我才35岁呀？？？？于是，我开始看小红书，买了一堆面膜，也开始天天化妆了。

卡粉。不只是川字皱纹卡粉，连黑眼圈那里也卡粉。还有鱼尾纹。我觉得我的心情就像是，从一个18芳华的少女变成了60多岁的老奶奶，那种突兀的矛盾的觉得自己还没开始变美就要变老的心情。

因为我是大近视，更不是美女，所以很少关注自己的相貌，金时族jinshizu.com但从没想过会有这么大的相貌落差。

于是我跑去HK，跑去某Sa，在导购的推波助澜下我刷了几千元买了不少护肤品。这些钱，几个月前我应该只会想到拿去买书和买电子产品吧。

关于家庭和经济情况：

因为家里相对富裕（父亲曰：终于奔小康了）所以，虽然每个月工资只有几K，但一直过着不愁吃住的月光生活。

在奔三那年相亲结婚了，夫家经济状况一般，家里几姐弟只有他结婚了，所以也没有分家一说。丈夫把婚前赚钱买的两房子都记在父母和弟弟名上，婚后只有车子是自己在用。然后我父亲觉得他那一行不太看好（我说是卖内存条的应该就知道是怎么回事了吧），让他到自己投资的金厂工作。老总人很抠，给他工资只有2K5，还跟他说，正常学徒工资都是2K的。婚后几年来，他的工资终于涨到了4K。我真是谢谢这位老总了。

我不知道别的女生金时族jinshizu.com婚后是怎么跟老公拿家用的，反正我这边就是非常尴尬，收吗？这么点钱加完油再抽几包烟，感觉都没剩下多少。不收吗？家里还有两个小宝，奶粉尿片那可都是钱，为了照顾宝宝，婆婆都来帮忙了，每天买菜也得花钱吧。可是这钱总不可能都是我出吧？

所以最后我是采取年末结清的方式，直接记账不跟他拿家用。每个月不多，我记他出2000元（然后实际我拿出3K给家婆），加上让我公司帮忙挂靠买社保，每月差不多1K吧。年末每个小孩给1w基金（每个小孩每年获得2w ）。我是喜欢媷羊毛的人，有很多信用卡，所以给了他一张，方便平时加油买东西。他一个月也就刷几次，偶尔去HK也会刷。这些钱我都没有记在帐上。尽管如此，因为他弟接手卖内存条亏了10w（跟我父亲借的钱），他用自己的钱填补上了，所以就算我把自己利息的一半分给他作为他年收入的一部分，直到现金时族jinshizu.com在他还是在倒欠我钱的状态。

老公说过完年决定辞职创业。我是很支持的。继续待在那公司最后应该只会一事无成吧。家庭一年要花十多万，我婚后的私房钱一直停滞不前，私心希望他能多赚点钱。我也不期待能给我多少，家用多帮我补贴一下减轻我的金钱压力就感激不尽了…（生二胎的时候还因此得了抑郁症…扶额）

关于朋友：

我的朋友很少。我有个大学认识的漂亮室友，擅自把她当成了我的闺蜜哈哈哈。读书时代我就只跟她混，也帮她挡了很多烂桃花。她的朋友有很多，特别是毕业之后入了国企更多了。活动也多，人脉呈放射状发展。我只能努力当她“最便利的朋友”。就是那种，如果她有心事就告诉我，一起吐槽一起埋怨；如果她打游戏的时候看不懂日语，我就当她的人肉翻译；如果她要出去，我就当她的拎包使者…所以说人美真的很有优势，金时族jinshizu.com而且她性格超级有趣的，所以我是死心塌地滴跟随她，把她当成我一辈子的好朋友了。

也有一些朋友。其实不是朋友，只是因为喜欢我的画而想认识我。我好像没办法和这种人交往，因为我的一举一动好像都被他们监视着。像是有一次，我在课间抄歌词，某个慕名者一直看着，感叹道“啊，这就是漫画家的手”（不是的请你别侮辱漫画家，我的手长得丑只是因为我不做护理…）还有一次军训，有个同学问我借指甲钳——因为正常很少人会带这种东西…我想着军训两周，应该有人需要，就带上了——结果好几个人都借了。其中一个妹子好像是初中在杂志上就见过我的画，一直不敢跟我搭讪，那次她跟我说，原来我人这么好，还一脸星星………吓得我之后再也不敢跟她聊天……还有一个是网上认识了我的画然后发现跟我同校求当网友的。我觉得网友可以接受，金时族jinshizu.com每次人家找我我都尽可能帮助她…一般就是生活烦恼，家庭烦恼之类的吧…我不喜欢主动找人，一般都是她找我，约我出去除非事先说明她请客，否则都是AA。后来因为一点小事我玻璃心碎了，删了她好友。过两天她微博私信我，具体内容就不说了，里面有一句话我印象深刻“我朋友都说你是想骗我钱”EXO？？？我一个正直好青年怎么就骗你钱了？后来想想，可能是某一次她请我吃饭的时候提到过她老母亲给了她100w的遗产，她不知道怎么办好，我就推荐了几个p2p给她吧（而且到我发文这一刻还没有暴雷的，两个国有企业的一个珠宝行业的，年利率7~10，不算坑朋友吧？）她那时候问我投什么，想跟我，最后被我婉拒了……这也算我骗她钱？？好吧我隐瞒身家我也有错，不过正常也没人到处说自己家多有钱吧……哎，朋友这种东西，说多了都是塑料情。

关于今后：

因为不幸金时族jinshizu.com生了两个熊孩子，哭完之后我决定等他们18岁就把他们外放了。反正我也没能力给他们更好的生活，让他们从零开始奋斗说不定还有点希望~

老公方面只能是走一步看一步，要是以后创业需要帮忙，我尽力就是。如果不幸创业失败，私房钱就只好忍痛割爱贡献出来啦…

自己，我有点想重拾画笔，但是感觉已经被生活磨得没什么创意了…可能还是翻译一下自己感兴趣的漫画小说吧。毕竟死宅也就这么点乐趣了呢。

哎，人到中年，生活太迷茫了。高不成低不就的，只能安慰自己，我毕竟只是个不愿意吃苦的软妹纸呀！！（伪）

异常漫长的一周 12:48

34岁，女，单亲妈妈

1、天气太闷了。我想起了西游记里的火焰山。怎么都是难受。外面难受空调房里也难受。2、周一下午犹豫要不要请假休水管。家里乱七八糟的状态持续十来天了，在这酷暑的天气里真是平添了一份无金时族jinshizu.com来头的烦恼。导致周一早上没有刷牙，儿子问我：妈妈，学校老师要检查。我感觉这世界上最难回答的问题是儿子的问题。他好像你脑袋里的大数据智能一样，永远知道你最脆弱的地方在哪里，并且一击即中。我苍凉的应付着说，没关系，我替你解释。没想到，在学校门口有更尴尬的事情发生。儿子的书包忘带了。我装作谴责儿子的样子，问他自己的东西自己怎么不记得带。在这一片混乱中，我并没有真心的指责自己，当然也没有认真的指责他。只是我希望他能从内心比我轻松，因为我并没有因为自己的宽容而觉得自己能放松分毫。2、比较开心的是路上很顺利，七点多钟就到张老师家接了儿子。接着，另一个消息传来，张老师明天去北戴河玩，不能接儿子了。儿子开心的趴在我肩上，大声说：张老师不能来接我了，妈妈你明天来幼儿园接我。这对金时族jinshizu.com他来说似乎天经地义，我永远是那个不能逃避的选项。他想的对，我永远是不能逃避的选项，但我永远需要别人做替补。3、为什么有人回到家就可以摊在沙发里一动不动，关键事情喊他做一下，他就不情愿，且你会觉得愧疚？为什么你回到家永远是要收拾残局的那一个？连吃个西瓜都要提醒。最后还是没有吃成。我越来越明白现代人为什么不想再结婚。4、周二是每周一堵。堵车弄的我的好脾气不翼而飞，我一点耐心也没有，也不想走。打车上下班花了三百块钱。我一边气恼时间一边气恼金钱。我很想坐地铁，想想上次地铁的闷热，我还是没有鼓起勇气。5、八点钟，才赶到哆哆同学楼下。想起妈妈的话，我转头问楼下的老大爷，这附近有超市吗？老大爷指了指门口，说，那边有，一百米。现在，对于我，一米都像海角天崖那么远。纵使万般不情愿，我还是去买金时族jinshizu.com给哆哆同学的礼物。老板说旺仔牛奶55，星48，我毫不犹豫的选择了星。6、哆哆跟儿子在玩躲猫猫的游戏。哆哆妈妈说去检查眼睛，我赶紧问了具体情况。哆哆可以说是幼儿园里的小学霸，妈妈朋友圈经常发他画画写字跳舞的视频。这次体检查着视力不是很好，要去复查。我也赶紧咨询了一下情况。儿子忽闪闪的大眼睛很可爱，我可不想他跟我一样。我们有说了升学，学校老师一堆话，别人听起来毫无意义。7、一路上韩师傅打了三四次电话，要来拿东西。我也想早早结束了跟他的纠纷，就让他一直等着。到家看到他我就气不打一次来，蹭蹭蹭声音高了八度。让他赔偿我的时间和金钱损失。这个人吧，不提钱怎么都好说，好聚好散，一提钱或者赔偿，对方也不干了，同样白扯这个那个的。当着他的孩子和我的孩子的面，我扯的筋疲力尽。后来一想，就我们娘俩，金时族jinshizu.com瞎闹什么啊，不给算了。散了吧。8、中午吃饭逛知乎，问：王夫人为什么不喜欢林黛玉？一个回答替王夫人叫屈：王夫人只是和千千万万女子一样，从充满无限可能的青春少女时代一跤跌出来，跌进了别人家里，跌进了现实里，之后和其他无数颗珍珠一起，在现实中慢慢褪色成了鱼眼珠子。现实不曾高待了谁，林黛玉不死，也会被大把的现实琐事缠身，不知道她的智慧能不能逃避鱼眼珠子的结局，估计最多也就是像老太太那样吧。我们也一样。9、周三，早上想半天才发现今天才周三，这一周好漫长。早上又是儿子上演“我不愿意去幼儿园”的一幕。他是不是知道这样每天一磨最能对我的心智造成粉碎性打击。他这样几乎瓦解了我这一天好好工作的基础。总感觉背后缺点什么。还好单位对我还算可以。10、爸爸确定了明天要做手术，妈妈和弟弟轮番打了电话。金时族jinshizu.com我感觉我已经丧失了判断力。我很不想上班，我只想逃离，但是也许不上班并不代表着能够逃离。11、我知道，一开始还好奇别人的生活是什么样的，到后面已经很无趣，不想再看了。对，就是这么无聊，生活在其中更无聊，满屏的两个字：责任。也许名字应该改为：中年妇女的日常。

其他回答

什么事情让你崩溃过？10 赞同 · 2 评论回答

都看到这了，抬手关注一下

找一个能诚心陪你走完下半生的好女孩子吧，这个女性仅仅一时的放纵，不要因为她而丢失了自己的声誉，不然的话，你品格再好，也会让人误解你了。你还年轻还很单纯，不要让坏人给带坏了，这国际买不来后悔药的。 假如我的回答对你有所启迪的话就请采用吧，祝你提前找到一个爱你而且你爱的女孩应该正常。。。

添一个案例吧：想换大房子，想股票何时解套，想所在行业日渐凋零没有金时族jinshizu.com新技能如何生存，想父母老了如何安置，自己老了病了如何处理。这些基础之上，点缀些其他小想法小心思小心动小甜蜜小苦恼。

生了娃的中年妇女表示，只想睡觉

中年人的范围可能要在50岁.他们是我国也可能也是世界上最不幸的人群:刚出生赶上三年自然灾害;刚上学赶上文化大革新;还没结业赶上下乡;刚回城找到作业赶上下岗.....年青的时分赶上用老干部讲论资排辈,年令大了赶上用年青干部....总而言之,老是觉得生不逢时.尽管古人说四十而不惑,其实他们惑最多: 1,想钱:爸爸妈妈年事已高需求奉养,子女上学需求膏火,找作业需求送礼,子女日子困难需求协助,寓居条件需求改进得用钱,在外面子需求钱.....为了钱他们都要发疯了,一向受正统教育,通过多少次革新洗礼的中年人,有的乃至去买彩票,梦想着一夜暴富. 2,想权:钱和权是金时族jinshizu.com有相关性的,但中年人大多没有太高的学历,当权者不多.但这不能阻挠他们对权的巴望. 3,想情:夫妻已走过2,3十年的路,想说要说的话都说的差不多了,能说的还是没钱没权的事.有的时分30年前的甜言蜜语如今已变成发埋怨懊悔责怪.男人累呀,总是想找到自己心灵的港弯.所以大款们包"二奶";差一点的养小姘;再差一点的去按摩;再差一点的办公室恋;再差一点的网恋;再差一点的恋明星,单相思;再差一点的这点心思都没有了^o^其实这都是他们在寻觅感情的寄予.其实中年大都还都是有沉着的,这来源于他们的阅历. 当然,中年人毕竟是中年人,正因为有惑才变得不惑.时代亏待了他们,但他们并没有真的低沉,而是变得愈加刚强和沉着.他们会用自己的血汗去编写更为辉煌的余生.能够预言,未来的十年---乃至更长一段时间,应当归于中年人.手和阴茎对你有实质的差异么？爽了就行了，男人在这年纪现已减退了，自己照顾好自己吧。

离婚离晚了，买房买晚了。

怎样更好的活出自己

36周岁的我，现在最主要的是想维持年轻，千元护肤品我知道其实也就是三百块钱的功效但是也会忍不住买，只要它宣传可以恢复年轻弹力紧致那些我就想买。目前不太喜欢买衣服了。每天晚上两个孩子弄睡着以后就跳半小时健身操，一个是为了保持体型一个是为了锻炼身体。平时吃的也不太多，年轻时是个吃货但是现在多吃没什么兴趣了。

其次就是考虑孩子的学业。忍不住替他们规划以后的人生，但是我深知我不应该那么做。

和老公的关系还好，他目前外派我们一两个月才见一次。现在年龄大了特别需要一个理解你的伴侣，即使不能总在一起。他辛苦的工作换来了我们家的物质基础，金时族jinshizu.com让我可以买想要的东西，去旅游，有心仪的学区房，给孩子报喜欢的兴趣班等。对他挺感谢的。

父母公婆身体尚可，目前不太担心。我们都是独生子女，以后负担会很重，目前还好。

终于快可以回答这个问题了，欣慰。

28了，工作经历一两段拿的出手，现在待业在家要孩子，职称拿到了中级。

和公公婆婆关系相当差，在一个二线城市，对未来充满了迷茫。

回答今天还会继续更新。

学区房，西城区怎么涨到15万了，好像买不起了呀；

小孩子的班主任又complain了；

钢琴老师又说这周弹的和上周一点区别都没有，到底家长监督练琴没有；

小孩开始纠正我英语的发音；

胖胖的朋友约我一起去减肥，说两个人一起办卡优惠力度更大；

上班下班天天堵天天堵；

老板说能不能出个差，我说不行啊，上有老下有小啊；

一辆车保险要到期了，另一辆车要去保养了；

喜欢逛菜市场，那是全北京，金时族jinshizu.com我唯一觉得自己实现财务自由的地方；

今年要去哪里旅游啊，得去看看攻略啊；

老人身体不好，又要去医院复查了；

亲戚的小孩二本毕业了，要来北京找工作，我得把这小孩劝回老家的省会城市，一毕业有车有房有阳光，嗯，带她去链家逛逛先；

好多事情啊，咦，今年的年假居然休没了...啊，只能请无薪假了；

夜深人静的时候，想想自己，当年也是学霸，也很多海阔天空的梦想。

现在变成了，拿平平淡淡，拿岁月静好敷衍自己的普通人。

PS:如果可能的话，对中年妇女们宽容一点吧。

1.孩子的学习终于慢慢步入了正轨，可以自己打理自己的学习了，偶尔拿个小奖，考个满分，当妈的感觉重新变得美好，前几年的陪伴功力渐显。

2.去年开始自己选择了自由职业，终于不需要以老板之喜而喜，以老板之忧而忧了。每天学习运动做点美食，想想自己在做的小项目，金时族jinshizu.com日子过得有滋有味。

3.看看家装，自住的房子明年该重装修了，去年买的房子明年也该收房了。

4.不时的网上淘点营养品给爸妈，父母年龄已大，不能陪伴在侧，经常收到包裹在补充供给的同时，他们会很开心，也算是一种陪伴。

5.偶尔也会为脸上日间流逝的胶原蛋白伤神，会悄悄地安慰自己，还好自己坚持运动，现在身材还好.....

6.一直觉得现在的英语培训机构都有这样那样的缺陷，想办一个能真正帮助到孩子和家长的机构，孩子现在还需要不时的去辅导班上课，需要人接送，再忍两年。越来越人认识到生命的意义不在于金钱，而在于能为社会作出什么贡献。

不是中年妇女，一样有忧愁。2天之后就要放假了，内心真的好焦虑。刚完成的宝马月报，未开始的Mini月报，新CI的学习，过起年要做的物料，2月份的活动已排满。还记得2016年一开年盼着各种大活动快点完成，金时族jinshizu.com零标过了之后盼审计。想着审计之后就可以安安心心等过年，能够准时上下班，工作不会累。可是还是有做不完的事。同时生活还得想着，晚饭吃什么？过年回家要买的东西。还得应付着七大姑八大姨的各种关心。工资多少啊。4000吧。上这么多年班才这点也不高啊。我不想高啊，以为工资和年龄一样的长啊？结婚2年多了，还不要孩子，要不要去查查。我得有时间生娃啊。一个月中加班15天。吵架生气5天。大姨妈来5天。聚会有事10天。想想年年如此，焦虑不安。今晚忘记因为什么事情了。越想越睡不着，听着老公的呼噜声更气。为什么不能把我哄开心了，一起睡？为什么你能睡着？我却失眠。想想明天还得上班。更加生气。已经凌晨1点了。肚子又饿了，晚饭做的焖面那么好吃，每天晚饭吃那么多，为什么不长肉，为什么体重不过百？心塞！

标题带有歧视，还是我意金时族jinshizu.com识中有歧视？限定中年妇女，问题本身有误导吧，想得到啥答案？

二十八岁，女，好想知道中年妇女的人生。

有种冷叫作你妈觉得你冷，有种不冷叫作你妈觉得你不冷。我出门前先把头升出窗外试试，要是觉得冷，我妈就说，小伙子，怕个什么冷。天气急剧变化时总要遭殃。要开空调的话，我妈说，再冷（或再热）日子不过了？

可以看下韩剧《请回答1988》

恋爱，

如何强迫身边的人一起欣赏她的宝宝………

日了个粑粑的

38了

因为很多人搞不懂直白明了的说自己的目的。

说个我自己的例子，每次帮那些掉了卡的人补卡的时候那些人总是要不厌其烦的说着同一套说辞：你这里是营业厅吗？是不是那种大厅，怎么不要取号的？是这样的，我的卡装在手机里，手机被人偷了，哎，XX的小偷真多，我前几天一个XX也被偷了手机，现在的小偷怎么越来越多了。我那个卡很重要，绑定了我很多东西，我的银行卡啊，啊，都是绑定那张卡的，你们这里能不能帮我把那个卡补回来啊，补出来之后话费还在不在上面啊，我要号码不变得哦，补出来之后掉了的那张卡还能不能用啊，对了你们这里补卡收不收钱啊？

每一个来的人都要说这么一大通，简洁明了的说一句：我要补卡。就那么难。

说明白自己的目的性不就好了。

就像去吃饭一样，点餐的时候要什么想好了再点就好了，叫个服务员过去，然后说XX不好吃，XX好贵哦，XX电视上/朋友圈/网上说不能吃哦，XX就不要了吧。直接说：服务员，我要XX和XX，还有XXX不就好了嘛

如果这个中年妇女是你妈妈，请温柔地体贴她，你回懂她的，你也会和她美好相处的。

90年已婚准备育

国内教职+海外客座教授

博士生导师

整天想的就是怎么做科研，发大文章，拿项目。

这问题实在隔应人，每个人千差万别，怎么可能用别人的金时族jinshizu.com回答来定义那些没有回答的人?真的很烦这个平台了，聚集了很大的负能量，把以前街长里短搬到了几亿人的平台，开了不好的头，敢情以后家里人吵架了都不说话，各自拿个破手机在知乎发问就好了，问题就得到解决了?

回到主题，中年妇女在想什么，全国有那么多的中年妇女，每个人都生活面貌都不一样，有的幸福，有的不幸福，有的过着艰辛的生活，有的养尊处优，拿出来说什么呢？难道对中年妇女的生活现状有一个统一的标准吗？假如不幸福呢？你是想提出解决办法吗？还是捐点钱?

有的是中年妇女的年龄，但是老年人的状态，而有的还保持着小女孩的心态，难道要对比一下分出对错来吗？

17年大一辍学，出来工作，当时一身干劲十足，在一家公司当小管理，别喷，个人形象，183 150斤，看起来非常衣冠禽兽的那种，遇到了一个同事阿姨，42岁吧，外在温柔典雅，金时族jinshizu.com可是实际内心非常疯狂，在一次醉酒拿走了我的第一次，一直pua我，不过后面被我反调教。

带孩子做家务吧

13:29急冲冲打卡，还好没迟到。两眼犯困，倒一杯无糖黑咖啡，续命！

隔壁财务、采购还没到位，可以稍微休整一下，再准备开会。

上午请假，参加小朋友的期末汇报演出，小朋友表现中等，不抢风头，不主动表现，也能顺畅完成节目，小手举了一上午只被老师点到一次，失望表情明显，举手并且站起来离开位置跑到老师面前的小朋友被点到的机会就比较多，有的甚至重复三四次。颁奖的时候，刚好小朋友在厕所，没及时赶上台，只能最后在台下接过奖状。小朋友的整体表现像及了爸爸妈妈，不爱出风头，不争不抢，又会失望的纠结性格。家庭影响看来是非常大的，要怎么改善？还没想好！

演出结束，小朋友移送寒假托管班，我赶回来上班。预计下班，金时族jinshizu.com赶回去接上小朋友，再接上大外甥（我姐的孩子），开始实习带两儿子的生活，管吃、喝、拉、撒、睡、还有目测范围内的打架。

明天（周四），老公年会带上自家小的。大外甥送去他爹那里。我转去医院照顾姐姐（手术）。晚上，再接回大的、小的，继续管吃、喝、拉、撒、睡、吵、打。

后天（周五），自家小的送托管班，大外甥送去学校通知书，老公上班，我上班。晚上，全部接上汇合，老公负责看一大一小，我再赶去参加客户年会，21:00左右，厚着脸皮先行离场（往年如是），回去一起收拾一大一小。

大后天（周六），老公补班，独自带一大一小，在家半天，带去医院看姐姐半天，晚上再全部拖回来，继续吃、喝、拉、撒、睡、吵、打。

再往后一天（周日），大外甥送的找他爹，我们一家三口早起去隔壁城市收房，往返3H左右，不算堵车时间。晚上赶回来，还要接上大外甥，时间允许，再去一趟医院。

好了，这一周过完了。

下一周，基本如上。

想什么？金时族jinshizu.com什么也没时间想，只想睡觉！

老公IT项目岗、我行政管理岗、姐姐离异且医疗期手术中，外甥他爹只管白天看管，其它时间不管，身边无父母、长辈、可以帮忙亲属在。

只想，姐姐身体尽快康复，我能早点放假，只想，给我一点自己的时间，喘口气！

90年，快中年妇女了。女博士，国内TOP4高校在读中，有男票，谈了3年，一直同居，已在一线城市购房，有车，还没有要孩子。事业上，比起其他同龄人，我的读书周期过长，理想的情况也要30岁才能毕业，选择了一个40岁才进入事业发展正轨，越老越吃香的行业，我也没办法。感情上，除了没有结婚，我们跟婚后的夫妻差不太多，也磨合过，但两个人感情一直很不错，有点相濡以沫的意思了，性生活也非常和谐，每个月15次以上。未来规划上，我们一直商量着探讨未来，对于孩子，他跟我同龄，他说自己还是孩子，我也是还不够了解自己，我们希望可以33岁时要个宝宝，也希望那时候我们更了解自己。其实，经济压力也是一个问题，尽管啃老买了房，但是我们还在读书，对我来说，30岁我才正式踏入职场，却被迫成为高龄产妇，面临必须生孩子的处境。虽然我们已经想的很明白了，但有时还是会隐隐地难过吧，这个年头想做自己真心喜欢想做的事情还是很难的。30岁，还有两年，希望可以顺利按时完成学业，他今年如愿考博成功，拍下很难拍的车牌，减重20斤，欧洲行一次，陪爸妈日本行一次。共勉。