什么才是健康的家庭关系？

第一条，夫妻相爱

父母相爱的好处很难见到，就像一个好的家庭主妇保持家里整洁干净一样不易被察觉，但父母不相爱的坏处就太多了。父母不相爱，孩子就容易遇人不淑——因为他很难分辨什么是好的正常的感情。孩子是很敏锐的，父母不相爱能够瞒过孩子的眼睛吗？他们假装相爱只会让孩子自责和隐瞒自己的感受。

而对于夫妻来说，生活琐事犹如酸液侵蚀，没有爱，怎么扛过去？每天午夜或清晨醒来，看着枕边人，是充满爱还是厌恶还是麻木，决定了你会不会喃喃失落：这不是我想要的人生。

第二条，无论你是什么样的人，我都接受你

比起苏格拉底的认识你自己，更难的是认识自己后还能接受自己。

面对孩子这一自身血脉的延续，父母常常有着各式各样的期望，当孩子与自己期望不同时，他们很多人的反应往往是孩子一生悲剧的开始。

我太对你失望了，我怎么生了你这么个东西！——孩子将一生自卑，无论怎么奋斗都无法摆脱。

你看人家都很阳光/成绩好，你再哭/不及格我就不喜欢你了！爸爸妈妈对孩子的喜欢是有条件的，孩子学会了隐瞒自己的感受，学会伪装。

…… ……

我们结婚时都会说无论贫穷与富有无论疾病与健康，面对孩子这么个用真实血缘而非感情连接的对象，有那么多父母竟比对待任何人都要苛刻，美其名曰为你好。

是不是我们在婴儿新生的时候，都应该宣誓：无论你以后成为什么样的人，无论你有没有出息，无论你高考超过六百分还是低于三百分，无论你当个10086话务员还是神舟宇航员，无论你是个同性恋还是想娶妓女，无论你去非洲当无国界医生还是入党做税务专员，无论你买比弗利山庄还是一辈子租房，我们都永远爱你，并且大门永远为你敞开。

而对于夫妻来说，更像是合伙人，接受度上要抓大放小。你的合伙人如果形象不佳或者不擅与人沟通都可以接受，但如果有财物欺诈行为则很难容忍。

第三条，世界很大，我带你去看看，然后你选吧

人性本善还是本恶？

TF BOY好听还是巴赫好听？

郭敬明好看还是大仲马好看？博尔赫斯怎么样？

战争到底是怎么回事？

我们应不应该对社会失望？

遇到老人扶不扶？

写实派还是印象派更有意义？

钢琴有趣还是吉他有趣？

海贼王好看还是h小漫画带劲？

与其对孩子的爱好嗤之以鼻，不如早早地带他去看看世界有多大，有多少美好和丑恶的东西，然后交给他自己判断。

最重要的是，信任他的判断，尊重他的选择，只要他为自己的选择负责。记得第三条吗？你说过，无论他什么样你都会接受。

尊重个体差异，尊重不同人的不同思维方式，乃是一种很难做到的基本素养。而看到得越多，越能理解他人。金时族

第四条，学习是一种生活方式

没有什么比耳濡目染更好的教育了。

如果你们家餐桌上聊的是五代十国时期的货币政策美国加息对世界经济的影响南北战争的关键点士大夫精神的消亡金庸世界中的历史和抽象派绘画的意义，而没有人会说扯这些没用的干啥赶紧吃饭，那么恐怕不当学霸都比较难。

如果你家吃完饭父母开始看电视打游戏，那么要小孩在八点前写完作业再弹一个小时钢琴恐怕也比较难。

家里需要的不仅仅是书，更重要的是不断学习的父母。

先更到这里，医生喊我进去看牙了。。。手机党，排版比较乱。

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原来还没有到我医生就去吃饭了，那么我继续更吧

针对问题中的几条，我只新婚半年经验不足，但这半年算得上美满幸福，勉强可以一答吧

1.夫妻两个遇到意见分歧了，该怎么解决？

2.正常家庭关系的夫妻会吵架吗？

3.要怎么经营一段婚姻？

4.如果一方脾气不好，要包容吗？底线是什么？

1.夫妻两个遇到意见分歧了，该怎么解决？

【嘬牙花子】这件事要讲透，很难啊！

因为意见分歧不论在恋人之间还是商业伙伴之间还是国与国之间，都是很难解决的问题，难点不在于解决表面上的问题，而在于挖掘问题下面不同的思维方式，不同的利益纠葛，不同的情绪波动导致的分歧产生。。。

举个例子：我和我老公最经常吵架的一个点是：某项制度/政策/法令应不应该改？【不要笑，是真的，而且会吵起来并且把我气哭】后来我分析出，我们争论的点不在一起，他会举出那项制度产生的恶果，而我则提出修改这项制度会遇到的阻力，那是因为他从事金融行业，和数据打交道，产品直接就是钱，所以对他来说修改制度的效果是立竿见影的；而我是做传媒行业，和人打交道，主要工作是平衡各方利益并且努力让产品接近我想要的效果同时还能省钱挣钱，所以我看到的是修改制度所牵扯的各方利益。

再举个例子：我曾经帮兄弟分析过，为什么结婚四年了他老婆每隔半年都吵着要大钻戒和补办婚礼，每次他们开始着手准备就嫌太麻烦然后决定旅行结婚，但旅行结婚后半年又故态复萌，已经旅行结婚了六次。。。。

具体分析我就不写了因为要画图演示，但背后的情感是非理性却可以理解，在我分析完之后他二话没说立马去买了钻戒。【如果有同学想看我回头补上】

我只想说，两个人要完全相互理解是一件非常非常困难的事，这需要双方至少有一个人有极好的洞察力，而另一方也必须是讲道理的人。这种洞察力不仅要用在察觉分歧的起因，更需要用在安抚对方情绪上。金时族

相处是一门学问，要学很久的。人情练达即文章。

2.正常家庭关系的夫妻会吵架吗？

会，而且适当的吵架是有益的，表达愤怒是很重要的一件事，其一，表达愤怒尊重了你自己的感受，你没有压抑没有忽视，而情绪是不会消失的，它如果不被表达，就会转而用隐性的方式展现，比如抑郁，比如消极反抗，有意无意弄砸事情；其二，可以划出界限，这是与人相处中最重要的一件事——哪些地方可以碰，哪些话不能说，双方的雷区在哪儿，如何预后处理。

但是，比吵架更重要的是结束吵架。绝大多数人都会吵架，但不是每个人都会结束吵架。

怎么哄都哄不好的公举病太心累，既然是夫妻了，那么应该培养出某种默契：我现在生气了，不过你给我买个包包/给我做顿好吃的/趁机咯吱我一通，我就好了。

3.要怎么经营一段婚姻？

这个话题太大了。

你与你的伴侣各自期待一段什么样的婚姻？你与你的伴侣各自的性格怎样？各自有怎样的爱与怕，热望与焦虑？

婚姻于你是什么样的存在？是搭伙过日子？是在对抗外面狂风暴雨后回家相互取暖的两个寂寞的人？是一饭一蔬或是平凡生活的英雄梦想？是灵魂伴侣？

不同的期望，就需要付出不同的代价，越是高的期望越是需要付出更大的代价，没有谁能够毫无代价唱最幸福的歌。

4.如果一方脾气不好，要包容吗？底线是什么？

这个也要看各人不同。我老公是个脾气很坏的人，去外面吃饭十次总要有六次和服务员吵起来，而我是个脾气特别好心特别大的人，成天傻乐傻乐的。这点在我们刚结婚的时候就磨合过，那时候他发脾气臭着一张脸，过了一会儿跟我说：我就是自己生一下气，你别理我，过一会儿自己就好了。以后他再发脾气我就哄一下哄一下就好了。

这里有一点很重要的是：尽量不要对对方发脾气，如果发脾气伤害到了自己，马上表达出来！告诉对方你伤害到我了，我很难过，你必须补偿我。【示范：你居然凶我！不给我买小龙虾你就别上床睡觉了！】

和上面表达愤怒一样，告诉对方自己受到伤害，并且同意接受补偿，几个来回之后对方就容易控制情绪了，一味包容是绝不可以的，会有大后患！

至于底线，我觉得是不要说出真正伤人的话，你们是亲密关系，应该知道什么话最能伤害到对方，千万不能说。

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结婚一周年，再上来补充一下吧。

结婚一年，恩爱如热恋。

我想了想，如果有什么秘诀的话，大概只有以下两条。

一、重视自己的感受多过对方。

二、重视对方的感受多过其他一切。金时族

第一条是不是很奇怪，为什么是重视自己多过对方，而不是相反？

我对许多恋人夫妇进行过观察，一旦忽视自己的感受去迎合对方，那么势必有委屈不甘，而这种委屈不甘，一定会在你意想不到的地方找补回来。

所以一定要重视自己的感受，不开心就说出来，让对方知道。

第二条是重视对方的感受，多过其他一切。

多过虚荣心，多过别人的眼光，多过物质，多过全宇宙。

因为全宇宙中，这个人就是对你最重要的人啊。