71年的猪。

1.工作，jinshizu.com年轻时候还积极上进，想往上走，专业方面发表过许多论文，跟周围同事都搞好关系。现在不想当领导，要巴结上面，安抚下面，防备同级，忒累，本职工作以外的心一点都不想操，还是当老百姓好，jinshizu.com自己的工作干好，其他关我屁事。

我在窗口工作，多说一句话，别人少跑很多冤枉路，所以我往往多说，还讲解为什么这么做，因为理解了道理就能记住办理流程且不易办错，保证一次成功，因此经常受到表扬说我心地好，询问姓名从来不透露，又不求回报和扬名。

有的人排了队，到我跟前并不办业务，只是说天冷了，多穿衣服，要保重身体，我来看看你……，有的路过窗口开心得喊你一声打个招呼走了，心里暖暖的。有时候我窗口的队伍很长，都想让我办，只敢在心里咆哮：为啥不到别的窗口去办，都等在我窗口，想累死老娘咋滴……

2.金钱，收入平均水平，jinshizu.com日常生活够用，不愿为多赚钱而去违背本性（不谄不媚不逢不迎），不喜欢奢侈品，旅游，不买车，不追名牌亦不爱攀比，因此剩下的钱买些jinshizu.com自己喜欢的东西，绰绰有余。

正傻乐之际，突然不经意中发现，我最亲密的朋友圈子，要么都比我有钱（单位好），要么都比我有权（只有我是老百姓），那我怎么还能玩得如此开心？此时耳边骤然响起了老公对我的神评价，没心没肺，好吧，如果有一天他们嫌弃我，我也不在乎，自个儿玩儿一样开心。

3.减少社交，无欲则刚， 不用为将来打拼，不用积累人脉，更不用取悦他人，也无太多欲望灼心，所以没动力没压力，不想浪费时间社交，闲余时间宅家里自己学网上跳跳舞，弹弹琴，看电影，我的英语很好，所以还坚持听英语灌灌耳音，不能荒废掉。

4，不再看重面子，懂得拒绝，活得坦然，关系一般的同事不参加婚礼不随份子（哪怕全办jinshizu.com公室都随被晾出来），在单位不结党不分派，不背后八卦，同事有困难会出手相助，其他从来不管闲事。

5唯一的焦虑就是害怕父母得重病，jinshizu.comjinshizu.com不知道怎么面对那一切，害怕自己老了得病，知乎上但凡叫我逮着医生，二话不说统统先关住，sorry，是关注，后期慢慢耳濡目染吧。经常开导自己，生死有命，活好当下，阎王爷几时想我了，我就乖乖去陪他老人家。

6注重外貌，不知为什么，年龄越大慢慢瘦了下来，而且孩子上大学也有了时间，那就好好珍惜开始打扮收拾自己，因为苗条，长得白，娃娃脸，经常还穿些粉嫩的颜色，反正年轻人说我不违和，那就不在乎他人眼光，碰到夸赞，自嘲一句，我是老黄瓜刷绿漆 --装嫩，大家哈哈一笑而过。坚持画眉口红腮红，争取每一天都美美哒，每日有进步有收获，每天都开心。

7 目前为止，生活道路没有大的坎坷，周围人每发生一次家庭变故，事业受挫，生死离别……jinshizu.com就打一剂预防针告诫自己，若有大的挫折，也要能坦然接受，只要不是死就没有啥大事儿。

8 经历，39岁的时候碰到过20多对自己表示有好感的，因为本身就是颜控，对方还是帅哥，当时就断然拒绝了，扼杀在萌芽状态。也碰到过同龄人表达暧昧，都装傻充愣，当作不知过去了。试错成本直逼零。

9 家庭生活，和老公也玩不到一起去，他爱看体育节目，新闻，谍战剧，我很少追剧，不太爱看电视。从年轻起从不让他陪我逛街，我讨厌自己的快乐建立在别人的迁就上，我唱歌好听，他五音不全，我讨厌做饭，他厨艺精湛，我懒不爱做家务，他却是洁癖……

我俩是大多数格格不入，极少数相互互补…，还好三观基本一致，晚上回家一起吃过饭，就各干各的，互不干扰，只有辛苦学医的孩子回来时，自定义模式自动终止，立即切换为同盟战友之普通模式，jinshizu.com放下各自的兴趣，给娃做好吃的，洗衣服聊天儿，当女儿奴，互相嘲笑对方是马屁精和彩虹屁……

对老公，不要求别人，不改造别人，人家家里的家事从来不多嘴不插言，除非来问到我的意见，多管好自己做好自己。

再也不像年轻时吵架冷战，发现改变不了什么，却还消耗自己的时间，精力和情绪，家庭是讲感情的，不是讲对错胜负的，你往往逞完口舌之快，打了一场胜仗，却发现自己依然不开心，因为你让朝夕相处的对方不开心，他也不会给你好脸。多把精力时间用在自己兴趣上，放过别人也就是放过自己，感觉不要太好。

10 对孩子的教育，持宽松政策，走放养路线，对她只给出建议， 分析利弊，从不逼迫和要求，做知心朋友，无条件给予强大精神支持。

现代社会，你敢不讲民主保持家长的强势作风（我们那一代的家长基本如此）行，你能，你权威，你说一不二，等着吧，jinshizu.com一旦到了他和你无话可说的地步，出了大事儿，不但你是最后知道的，并且后果惨烈根本无法补救，如果没有你当初的任何小事都抓住不放，喋喋不休，没完没了，孩子可能会愿意透漏只言片语，在父母处寻求帮助，说不定就能力挽狂澜甚至扭转乾坤，就问你怕不怕，会不会后悔得想死。

对，啰嗦这么多，我想表达的是，和睦良好的关系是有效教育的前提。

想起一件事，孩子高考完跟我说，她的同学有人开始同居，内心震撼，但面不改色（我娃特别逆反，若有过激表示以后你将听不到他周围任何消息，这极不利于我方摸清敌情，掌控战局），我假装不经意地说，还得注意点，反正痛苦要女孩子自己承受（点到为止，绝不能展开长篇论述招烦）我娃说那当然，不知怎么想的，不过有些常识大家都懂的……OK，不留痕迹的摸底测试结果满分，老娘刚心跳骤jinshizu.com停又复跳了，慌得一匹。

11 婆媳关系 曾经跟婆婆朝夕相处住过五年，没有红过脸。千古难题之婆媳矛盾，早已如雷贯耳，闻风丧胆，所以当时就要求自己如果做不到就不跟婆婆住，一旦决定住在一起，那就绝不红脸。

一次老公回来说楼下的邻居一度以为公婆是我自己父母，得到否认后说，你去看看整个家属院有哪个媳妇能跟公婆住在一起的。我说老公你这是表扬我呢，好，老婆照单全收。话说回来，军功章上有我一半也有你一半，感恩婆婆也是懂礼之人，否则估计也会上演鸡飞狗跳的精彩家庭大戏。

12 权利与义务 年轻时母亲就跟我说孩子是一辈子最重要的投资，他永远会影响到你终生的喜怒哀乐。

从怀孕期就学习各种知识，绝不能做不培训就上岗的家长，爱孩子那是连母鸡都会干的事儿，学习如何做一个合格的父母，正确的引导者，才是jinshizu.com这世上最值得投入精力并且性价比最高的事情，因为你塑造和打磨的是一个活脱脱的人。重视孩子早期教育（早期教育不是早期学习），尤其着重引导和呵护她健康个性的养成，智商和情商两手都抓，两手都硬。

忆往昔，吃喝拉撒的峥嵘岁月，忙得像一个永远不停转的陀螺，最喜欢听到的话就是老公的表妹说，嫂子把你娃借我们玩一周（他们一家子都喜欢小孩），你终于可以在持续的疲惫战斗中有片刻喘息，感动得热泪盈眶有木有，真的，您比我亲娘还亲！

日复一日，年复一年的苦哈哈18载，你小心翼翼地精密计算，提心吊胆地维护并防范差错和意外的发生，最终卫星毫无偏差得按照既定轨道发射成功（上了大学），我终于摆脱了陪读（小学到初中的主课我都会），陪睡（初中开始天天熬到半夜1.2点），陪焦虑（考试，测验，作业分析）的三陪女命运，不怨中jinshizu.com国教育体制，只怨自己没本事……回忆过往，一把辛酸泪啊……

0K，尽完了前半辈子自己的义务后，终于可以有资格行使和享受快乐和自由的权利，现如今的我活脱脱就一个开心到爆炸的快乐单身汉。看见周围忙得不可开交带孩子的年轻人们，有一种跳出火坑，隔岸观火的幸灾乐祸，姐们儿，你们就慢慢熬吧，巴巴等着像我一样，18年的有期徒刑刑满出狱哈。

13 兴趣偶尔逛街、卡拉OK和觅食，都是一个人，不用迁就，不用计划，不用商量和预约，率性而为，有时还会因为逛到一半，突然没了兴致就可以立即打道回府……自由女神好吧（跟朋友一起你敢试试，唾沫星子不淹死你丫的）。

平时宅在家里学钢琴，小时候的梦想 梦中的婚礼已经会弹好兴奋。看看电影，瞅瞅豆瓣，刷刷知乎，品品美食，开心的不要不要。嗯，绝不能辜负我的属相，猪，只要听说有好吃的，再远都去尝尝，jinshizu.com趁着胃肠还给力，决不能等老了，吃不动后悔。我百年之后的墓志铭已经想好了：这只猪，她悲过，乐过，吃过。

土埋半截的大姐，越来越体会到，其实世界是自己的，跟别人关系不大，自己取悦自己才是王道。

37岁，老公车祸残疾了，抢回一条命之后，庆幸还可以自理，好歹不是植物人或者是高位截瘫。

jinshizu.comjinshizu.com一线城市有房+20多年房贷，又赶上失业，赔偿官司对方没钱又没有保险，导致前半生五六十万的积蓄全部搭进去了。

可是现阶段孩子还是要养，老公也要养。

你要问我想什么……就什么都没办法想，先前中年危机而考虑的转行、读书、创业因为车祸、老公失业全部化为乌有，现在还是靠着以前的经验去找工作，哪里给钱多就去哪。因为人受困于现实了，没有那么大的自由度想去做自己事了，好在以前有管理经验，虽然岁数大了，但年薪能守住20万的底线，够全家开支，jinshizu.com稍微紧张点但也还行。

因为经济紧张了，所以砍掉了孩子的很多兴趣班，开始自己抓学习。因为忙，在制定学习计划的时候去杂求精，忽然发现了新天地，孩子的各科学习在严格的计划执行下有了提升，以前一年小三万的英语砍掉之后，按照自己的计划+一对一网课，居然有了明显提升。相处的时间多了，孩子的性格也变化了，现在忽然觉得有些事带来的变化，甚至是多方面的。

老公康复治疗是一件漫长的事，而且要天南地北的求医问药，未来会产生各类并发症，但是好在我们彼此都不放弃。

父母这个年纪上，又经过这样的事，身体都不太好了，我们作为独生子女，要管四个老人，头疼脑热的压力也很大。

开始觉得暴躁，有时候因为复健，他喊我哭，有时候因为以前很简单的一点点小事而现在变得无比艰难，就会莫名其妙地哭，而且父母一jinshizu.com点也不给力，所有的事都需要自己处理，觉得孤立无援，事情是，钱也是，都得自己想办法，最脆弱的时候，办个事要跑三四次材料的时候，都会蹲在地下哭几次，不知道什么时候情绪就突如其来地崩掉了，说崩就崩，自己都意识不到，控制情绪的能力差到极点，最可怕的是情绪恶化是一件自己都意识不到的事。

后来就渐渐的坦然了，开始明白有些人为什么会去寻求佛教之类的信仰，因为心里的压力无法排解，无法走出困境，需要寻求给强大的精神力来解救自己。但是我jinshizu.com也没有什么信仰，毕竟读了很多遍毛选，只能说很多事发生了，我尽全力去处理了，让自己平和地接受结果。

家庭重要的是有凝聚力，关爱孩子，鼓励老公，兼顾挣钱，已经消耗掉了我所有的精力。但是人要保持生活的情趣和希望，总会越来越好的。

我是很庆幸的，因为现实的困jinshizu.com境可以克服，感情的困境难以克服，祝回帖里的姐妹们都有新生。

46 岁这年，我升级当奶奶不久，发现自己也怀孕了，我第一个告诉了儿子。

当晚，儿媳就给我发了 3 条：

「妈，徐大夫的电话您那里有吧？」

「抓紧联系。」

「我在网上查过了，时间越短越好，人不受罪。」

1

午后，梁葵在婆婆家的院子里歇着。

「坐月子的人饿得快，这会儿该吃了吧？」婆婆没有朝她看，不经意似的说了一句。

婆婆这是在变相地提醒她，该回自己的家了，该给儿媳妇做饭去。

现在，梁葵家中有了媳妇，她有婆婆，但她自己也是人家的婆婆了。

婆婆的屋子与梁葵的家不过隔着几幢楼，短短的一段路很快就走完了。梁葵还不想上楼，她在石凳上坐了下来，可能是打盹那会儿受了凉，她觉得头晕。

她抬起头，望向二十一层楼上自家的阳台。晾衣杆上，依稀挂着几件婴儿的小衣裳，在稀薄的阳光与微淡的风里晃悠着。

jinshizu.com那些巴掌大的小衣裳，都是媳妇网购的。梁葵也买了一些，是慎重得近乎奢侈地从商场里挑回来的，价格昂贵到不可思议。但是，媳妇并没有给小囡穿上。原因是什么，梁葵没有询问。买了就好，尽尽心意。她是这样想的。她已经学会了不去刨根究底。

起初，媳妇打算去国外生产，后来，又准备到月子中心坐月子。不过，这一切都无疾而终。末了，到底还是待在家里，雇了月嫂照看小囡，做饭则由梁葵负责。最终的决定，是儿子跟梁葵谈的，媳妇没有露面。儿子怎么说，梁葵就怎么应着，心里却渐渐地紧张起来，像即将进考场的学生。

梁葵特地从网上下载了月子食谱，产后第一周，不宜大补，乳腺未通，荤腥多了，容易堵塞。媳妇是 90 后，梁葵尽量照着科学的方式伺候月子，空调开到二十六摄氏度，一早一晚掐着点开窗通风。媳妇若是要沐浴，她肯定不拦着，暗jinshizu.com地里备下了大功率的电吹风，吹干头发便不会有月子病一说。

不过，媳妇铁了心要坐一个最古板最循规蹈矩的月子：不洗澡不洗头，连牙都不刷，长衣长裤，戴着帽子。小囡吃奶的时候由月嫂递到怀中，绝不弯腰。媳妇的观念如此传统，梁葵的新潮就算闯下祸了。

「你瞧瞧这天天都吃些啥玩意儿！当我是兔子还是羔羊？食草动物啊？油星儿那么少，小囡哪里来的母乳？我看你妈就是成心的，她肯定嫌弃小囡是女孩子！」当她听见媳妇在房间里冲儿子嚷嚷，完全手足无措。她手里正端着餐盘，里头是一小碗红豆薏米粥，一小盘蔬菜沙拉。

媳妇的调门就没打算要回避她，反倒是她讪讪地躲进了厨房。其实这已经不是第一回。小囡早产，媳妇依然坚持剖腹产。她静待媳妇与亲家母拿捏出最终的意见，自己默默地在一旁照应着媳妇的点滴。她是朝着民主宽jinshizu.com容的婆婆形象奋力前行，岂知她的无为、退让竟成了媳妇眼里的第一宗罪。

「我到死都忘不了你妈那眼神，冷漠、事不关己，就跟陌生人似的，一声不吭，不说剖，也不说不剖，好像我和小囡的死活跟她一点儿关系都没有！」小囡出生后，儿子才从出差地赶至医院，媳妇朝着儿子说的第一句话就是对她的控诉。梁葵着实给惊着了。

原来，在媳妇眼里，她就是心如蛇蝎的老巫婆。原来，婆婆这身份就是原罪，说什么都是错，沉默也是错，大包大揽是错，谨言慎行更是错。

梁葵再次蜷缩在婆婆的躺椅里，这一回，她带来了一只抱枕。豹纹的，填充物是茶叶，很适合中老年人。为媳妇做好月子餐之后，梁葵不太愿意留在家里，但是，她无处可去。

她已经过了独自坐在茶馆和咖啡厅里思考人生的年龄，那种矫情让她生厌。一个人迎着风、迎着熙攘的人群满脸惆怅地走在街头，jinshizu.com那样的文艺范儿，也跟她脆弱敏感的膝盖不搭。反而在她一直厌烦着的、充满灰暗老迈气息的婆婆的房中，她才能够稍稍安下心来。

婆婆曾经话很密，上了岁数，絮叨劲渐渐没了，也许是没有多余的精力去追问什么。老太太在一座小小的佛龛前，双手合十，念念有词。婆婆的心事大约都交付给菩萨了吧。

梁葵又饿又乏力，午饭后没一会儿她就觉得饥肠辘辘。她在婆婆的厨房里翻找着，婆婆的房屋里像住着一个清教徒，什么零食都没有。梁葵一无所获。她好不容易找出几颗干瘪的红枣，抓了两把大米，熬了一小锅红枣稀饭。

梁葵坐在餐桌前小口小口地喝着粥，婆婆闻声递过来一小碟腌菜。梁葵看了一眼，蜿蜒黯淡的腌青菜突然让她恶心起来。她推开稀粥，坐着发呆。

「要不，我去给你买一袋速冻饺子？饺子还是汤圆？」婆婆拿起出门用的手袋，梁葵知道，jinshizu.com那个被自己淘汰下来的旧手袋里有婆婆亲手缝制的布钱包，钱包很小，里头的钞票按照面值分成一卷一卷的，裹得紧紧匝匝。婆婆的一切，梁葵都了如指掌。毕竟，这个老太太成为她的婆婆，已经二十几年了。

很早以前，婆婆就养成了过午不食的习惯，早餐和午餐也都很简素，正午之后只喝白水。在梁葵看来，她对于饮食的节制差不多到了丧心病狂的程度。没有任何人、任何美食、任何意外能够让她破戒。

不过，婆婆乐此不疲地为儿孙们烹饪，在她与梁葵同住的那些年里，厨房里总是摆满了各种各样的零嘴儿，她不断琢磨着新的菜式，殷勤地奉送到儿子媳妇和孙子跟前，欢喜地看着他们大吃特吃。

多年前，梁葵产后曾经体重失控，使出了十二万分的力气节食，可是婆婆置若罔闻。梁葵下班进屋，婆婆第一时刻送上好吃的小食。梁葵一边jinshizu.com使劲嚼着那些甜腻腻油浸浸的玩意儿，一边在心底里恶狠狠地诅咒着婆婆。

梁葵认定了婆婆是有意而为之，这老太太居心叵测，要把媳妇喂得膀大腰圆一副蠢相，唯其如此，才能保持住她自个儿在儿子心目中孱弱无助的形象。楚楚可怜的母亲在儿子的心目中是占点地位的。那时梁葵年轻气盛，偏不让老太太的阴谋得逞，饕餮完，她立马去操场跑上十来圈，她在老太太面前得意洋洋地炫着她的马甲线，她知道老太太满是粗茧的脚底已经不能承受大剂量的运动。

这一局，她判断自己是赢了。嫁给寡妇的独子，本来就是一场高风险的赌博，随时随处都是虚虚实实明枪暗箭的较量与争夺。通常，梁葵都是胜出者。起码，气势上是如此。

只是，最近这两年，梁葵的饮食习性也有了很大的改变。到了某个阶段，身体的器官已经不能承受放纵与贪婪，jinshizu.com尤其午后至夜晚，多食的后果便是不适。梁葵渐渐收敛了从前的任性，先是不再贪图重口味，接着便是晚餐的极简化，再到索性放弃晚餐。她竟然像婆婆那样过午不食了。

这却不妨碍她充分展示自己的厨艺，她会备下花样繁多的晚餐，会乐此不疲地学做烤肉串、钵钵鸡一类色重味辣的菜肴。儿子媳妇吃得很欢，梁葵不动筷子，含笑注视着他们，像一个心满意足的喂养者。奇怪的是，她没有丝毫馋涎欲滴的感觉，她的味蕾自动屏蔽掉了。

媳妇与肚子里的小囡被她喂养得很棒，某个夜晚，媳妇从体重秤上下来，幽幽地来了一句：「妈，您的自律意识可真强。」这话里头九曲十八弯的意味让梁葵倏然一惊，想起当初对婆婆的臆断。

梁葵依旧过午不食，直到最近。她的体内生出了一个欲壑难填的坑，需要不断填塞进去jinshizu.com很多很多的食物，很多很多的安全感，很多很多的爱。安全感与爱太过珍稀，食物却是易得的。她便拼了命似的吃，从早到晚。

婆婆开始换鞋，一边等待梁葵在饺子与汤圆之间做出选择。眼见得梁葵久久不作声，老太太拉开门，望着她，征询地说：「那就饺子？」

就在这一刻，梁葵决定告诉她。梁葵说：「妈，我怀孕了。」

2

怀孕的事，儿子是第一个知情者。

月经过期以后，梁葵在网上查来查去，猜不准这是更年期还是喜脉，前者的可能性极大，后者多半是意淫。她怀着游戏的心态先后使了三根不同品牌不同价位不同口碑的验孕棒，分早中晚三个时段，玩了三次尿液，都是阳性。验孕棒被卫生纸扎扎实实地裹了起来，冲进马桶的下水道里。她把自己反锁在卫生间，将淋浴头打开，独自坐在地上，发呆。然后，她去了趟社区医院，验了血，最终证实了这个令她揪心的事实。

这一年，她四十六岁。刚过完阳历生日不久。jinshizu.com刚升级当了奶奶不久。

距离上一次怀孕过去了二十四年，时间太过漫长，她已经不太想得起当年的感受。只知道在无数残篇断简似的记忆中，儿子已经长大成人。

梁葵自认是个细致的妈妈，养育儿子的过程中规中矩，不偷懒、不懈怠，因此没有太大的缺憾。但是，最近这一阵子，面对儿子，她老是会感到一种陌生而又刻骨的疼惜。

因为，儿子早婚了。

儿子幼时，梁葵跟大部分毕业于中文系的母亲一样，多愁善思，对未来做过种种胡思乱想的预设，想过儿子长大后远走高飞，留下她和老公当空巢老人，想过儿子资质平庸事业无成变成啃老族，想过儿子成为那些让父母焦虑的不婚族抑或是丁克族，搞不好性取向出现问题忽然带回个男伴，甚至悲观地想过若是发生天灾人祸儿子有个三长两短，作为失独母亲，她还能不能活下去。她什么都想过，jinshizu.com唯独没有想过儿子会早婚早育。

大学毕业第二年，结婚生孩子都凑一块儿了，确实是早了些。老公怼她，你这是身在福中不知福，非等儿子晃悠到了三十大几形单影只的才着急？

老公不太喜欢跟她聊儿子和儿媳妇，也是，压根儿就没有老公公八卦自己媳妇的道理。于是，在那些失眠的夜里，梁葵往往一动不动地躺在床上，睁大双眼，捕捉着窗帘外稀疏的天光，她感到自己的前半生宛如远处模糊的夜声，呼啸而过，转瞬即逝。

老公家的男性拥有惊人一致的审美意趣，媳妇的相貌跟梁葵和婆婆属于同款，是骨骼纤细的女子，看起来有些柔弱。

梁葵自然不会以为媳妇是无心机无算计无谋略的小白兔，经过了一些琐碎的家长里短，她基本懂得了媳妇的套路，那就是在公公婆婆跟前示弱，然后躲在儿子背后发号施令，由儿子扮黑脸。

婚后儿子曾对她说：「妈，jinshizu.com婆媳是天敌，做到不翻脸就好。」乍然听到这话，她蒙了，先是震怒，继而就是伤心。儿子这是在给她立规矩，防范她让媳妇受气。

梁葵忍不住跟教研室的同事聊几句，抱怨养儿子的苦涩，抱怨儿子是白眼狼。人家听了，多半笑笑说，你儿子真有意思。后来，她也不大说了，随着越来越多的新生出来的伤痕，早先的那道伤口，已经微不足道。在与儿子的感情上，她被深深地辜负了，就像一个重症伤者，分分秒秒都处在撕裂般的疼痛中。那痛，已然成了身体的一部分。

这门亲事梁葵是极力反对过的。媳妇跟儿子是大学同学，所谓的凤凰女，家在全国著名的贫困山区，媳妇是村子里的首名大学生。两人好起来的时候，梁葵千方百计地阻拦。不是一哭二闹三上吊那种低劣的手法，她给儿子旁敲侧击地做思想工作，拉着儿子一起看热播剧《欢乐颂》，有意无意jinshizu.com地点评里头的樊胜美，又煞费苦心地安排儿子见白富美。

儿子很配合，听着她谴责樊胜美的穷逼父母用道德绑架自己的女儿。相亲对象，儿子也见。与美少女们的会面很礼貌很周到，完了还会要走人家的电话，虽然事后一次都没有打过。梁葵信心满满地以为熬过了荷尔蒙分泌的周期，儿子就会迷途知返。岂知性子磨叽的儿子这回给她来了个措手不及，就在她兴致勃勃地物色着适龄女郎的时候，儿子光明正大地把女孩领回了家。女孩肚里揣上了小的。

梁葵暗暗希望他们做掉，就连给女孩的经济补偿她都盘算过了，再不济叫上老公双双登门去给女孩的家人当面赔不是。但是，儿子宣布生下来。

后来，一切就简单了。尽管见亲家的过程很闹心，谈彩礼仿佛人口买卖，谈婚礼仿佛打一场扶贫攻坚战，梁葵的老公几次险些拍案而起，喜宴也弄jinshizu.com了个人仰马翻，亲家公坚定地要求上台讲话，蹩脚的普通话至今都让梁葵在朋友圈里羞愧难当。不过，婚是结上了。无论是从法律还是伦理的角度，梁葵都当上了婆婆。在生了儿子的女人的生命历程中，这算是一座史诗般的里程碑。

小两口暂时跟他们住在一起。婚前，亲家言之凿凿地要求买房子，梁葵和老公没有异议，出钱全款买了一套小三房，期房，两年后交房，写上儿子和媳妇的名字。家里还有别的房子，不过都在出租状态，收回来重新装修未尝不可，鉴于媳妇怀着身孕，新房怎么着都有甲醛污染，商讨半天，梁葵和老公让出主卧室，新婚夫妻搬了进去。

客卧的床宽度只有一米五，梁葵侧身躺着的时候，总是尽量让着老公，让他睡得宽敞一些。好一阵子，梁葵都跟做梦似的，常常想不起家里多出了一个人，老公也是这样。半夜老公起身去客卫，jinshizu.com冲水声响起，梁葵一个激灵，起身抓着他的睡衣赶出去，老公睡觉只穿短裤，万一给媳妇撞见，那该多丢人。清晨梁葵往煮蛋器里放鸡蛋，好几次放的是三只，她便借口控制胆固醇，不吃鸡蛋。这些尴尬的时刻，望着这对随时随地高调秀恩爱的小夫妻，梁葵就会生出惆怅。她觉得自己远远没有适应给人家做婆婆的新身份，她发现自己对于这个跟儿子同床共枕繁衍生息的女子有着相当复杂的情绪。

小囡出世后，儿子跟着熬了几个通宵，眼圈青黑，腮帮的胡茬也是一团青黑的暗影。梁葵打心底里疼，从来没有过的疼，就连儿子高考那会儿都没这样。儿子的那些男同学还在满世界地晃悠满大街地撩妹，儿子已经要面对养家糊口的责任，要面对即将来临的关于生活的不可言说的沉重，想到这些，梁葵就觉得喘不过气来。不只如此，梁葵还要凭空jinshizu.com给儿子增添这么一番兵荒马乱。太对不起儿子了。

正是怀着对儿子的愧疚，怀孕的消息，梁葵第一个告诉的，不是老公，反倒是儿子。用的是稀松平常的语气，好像说着今晚吃回锅肉或者是换季的衣服已经送去干洗过了。儿子成年以后，这是他们母子惯常的交流方式，举重若轻、大事化小。这是儿子青春期的后遗症，度过了那一段近乎可怕的暴烈执拗的正面冲突的辰光，他们彼此都调整了自己的表达方式，尽量小心翼翼的，在相互尊重里透着淡远与警惕，透着乞谅与和解。梁葵不知道别家的母子是怎么相处的，对于儿子，她感到的不过是咫尺天涯般的疏离。

跟梁葵预料的一样，儿子的态度是，差不多没什么态度。儿子从喉咙深处瓮声瓮气地嗯嗯了两声，不置可否。那是儿子加班晚归后的夜晚，在餐桌前吃着她做的蛋炒饭。儿子的脑袋差不jinshizu.com多埋进了盘子里，吃得稀里呼噜的，看不见表情。后来，儿子推开了盘子，站起身来，眼睛回避着她的视线。当然，她也在刻意躲避着儿子的眼光。儿子看起来很饿，可是蛋炒饭还剩着一大半，配饭的蔬菜汤也被冷落在一旁，儿子似乎视而不见，同样被儿子视而不见的，还有她刚刚提及的，在她肚子里一点一点萌生着的，与儿子血脉相连的那个小小的胚芽。

儿子转头就对媳妇说了。这也不出她所料。她想象过媳妇的各种反应，这些反应，最终会经由儿子的明示或暗示，被她接受或是揣测到。她以为小两口会含蓄地表达不满抑或干脆袖手旁观，出乎她意料的是，媳妇竟然急不可耐地赤膊上阵、亲自出马，而且，不玩阴的，上来就旗帜鲜明地表态。

媳妇的那些话，并不是大眼瞪小眼当面锣对面鼓讲出来的，而是在里，也没有用语音，全部文字，一句一句，长短不一，jinshizu.com像现代诗那样分行排列，却是连一丁点的诗意都没有。

妈，徐大夫的电话您那里有吧？

抓紧联系。

我在网上查过了，时间越短越好，人不受罪。

我跟小囡这边，先请我妈过来帮帮忙。

我妈后天就起身赶过来。

我妈答应待上一个月。

梁葵只读过一遍，就这一遍，她几乎可以倒背如流。新媒体的优势在这件事情上体现得淋漓尽致，媳妇的每句话都在狠狠地得罪她伤害她挑衅她，但是，又好像什么都没有发生过，可能出现在婆媳之间的反唇相讥、争锋相对、冷嘲热讽，直至硝烟弥漫，都被无形的消解了。在里，凡事都以虚无的状态存在着。

媳妇在里提到的徐大夫，与梁葵是初中同学，如今是本市三甲医院炙手可热的产科大夫，媳妇生孩子的时候，梁葵就请她开后门建卡产检接生什么的。如今，媳妇却是让梁葵去找徐大夫，及早做人流，多么讽刺。

梁葵感到恼怒。jinshizu.com媳妇竟然给出了唯一的选项，她有什么权利越俎代庖地做主？梁葵试图逃避那些语言，但是，她发觉自己逃无可逃。

媳妇的，她没有回复。跟着，儿子就出面了。也是。该死的。儿子在里发了一个表情，是一个梁葵不太看得懂的动画图案。儿子用的是语音，他说：「妈，手术约的啥时间？我提前给小囡外婆在网上订票。」

梁葵怔了半晌。这不是儿子的风格，这种体贴的催促，多半是媳妇的意思。儿子结婚以后，梁葵的生活就像从一部跌宕起伏的爱情片变成了悬念迭起的侦破片，她时时揣测那小两口的心思跟门道，琢磨哪些话是儿子的原创，哪些又是媳妇的口气。

尽管不情愿，梁葵还是给儿子回了。媳妇在等着她的消息，她要是不吱声儿，媳妇就该冲儿子发火了。她也用语音，她对儿子说：「我还没考虑好。」语带双关，也许是孩子的去留，也许是手术的时间，jinshizu.com也许都没考虑妥当，就让媳妇尽情猜去吧。

儿子那边，静默了许久。梁葵手里做着别的事儿，耳朵却竖起来，留意着手机的动静。接下来，儿子会怎么说呢？这是个大问题。说不定，儿子就此打住？媳妇不傻，拿主意的应该是梁葵和老公。

提示音响起来。梁葵几乎是扑了过去，那种急迫，就像少女时代等候心上人的信件。梁葵点开，儿子还是发语音。儿子的嗓音有点沙哑。儿子说：「有啥好考虑的？咱家是有皇位还是有亿万家产要继承啊？！」

儿子的语气透着极度的不耐烦。梁葵完全惊呆了。醒过神来，她发觉眼泪都快出来了。她意识到这是一次刻骨铭心的重创，难以修复。就像是在一把青葱般的年纪，鼓起勇气向男神表白，结果人家不留情面地一口拒绝，我不爱你。那样的伤，从此潜伏在身体深处，每到季候转换，在一些特定的时刻，譬如起风的刹那，譬如落寞的黄昏，jinshizu.com必然会猝不及防地从心底痛上来，犹如风湿性关节炎，永不疗愈。

3

老公是在自己的办公室里知道了小不点儿的存在。继儿子与媳妇之后，老公是第三个知情人。

老公太忙了，梁葵在他办公室的沙发里窝了整整一个下午，喝着熟普，刷着手机，听着他接电话打电话，等着一拨一拨下属进来汇报工作，中间还短暂地离开了一会儿，到会议室里去讲了个话。

进出老公办公室的人大都认识梁葵，殷勤地跟她搭讪几句，梁葵不太习惯，恨不得瑟缩在某个无人的角落里。梁葵和老公在同一所大学里的传媒学院工作，老公是院长，她则是尊贵的院长夫人。当然，她的职业身份是一名普通教师。

梁葵很少去老公的办公室，她没有那种夫荣妻贵的意识，她是个性情内敛的女人。学院召开教职工大会的时候，她差不多都坐在最后一排，老公在主席台上jinshizu.com铿锵有力发表讲话的时候，她使劲低下头去，摆弄着手机。坐在她身旁的女同事时不时碰碰她的胳膊，巴结地说一些类似于「院长又有新思路了，是不是你给参谋的？」之类的废话。这样的时刻，她总是感到窘迫。奇异的是，在大庭广众之下，她跟那个每夜裸裎相见的优秀的男人之间，仿佛隔着一些什么似的。

老公处理完了手头的事情，在她对面坐了下来，顺手抽出一支烟，准备点燃。梁葵一言不发地拿过他手里的烟，放回烟盒。

「怎么了，你？」老公有些微微的惊异。梁葵抬起头，注视着老公，谈jinshizu.com恋爱的时候，老公的双眸黝黑澄澈，每每让梁葵想起蔡琴唱的那首《你的眼神》。那时，梁葵喜欢踮起脚尖，亲吻老公的眼睛与眉毛。她觉得那是老公最性感的部位。但现在，她在老公眼里看到了薄薄的灰色，看到了世故与狡黠。

「你怎么怪怪的？到底有啥事儿？」老公说着，避jinshizu.com开她的目光，起身往茶杯里续了水。没来由地，梁葵从他的肢体语言里感受到了莫名的紧张。他在紧张什么？梁葵紧随着他的动作说：「我有了。」

这是一个对于他俩而言，既遥远又陌生的语式，以至于老公困惑地回望着她，反问道：「你有什么了？」梁葵不得不换了更清晰的说法，她说：「我怀上了。」

「这样啊。」老公明显松了一口气。梁葵突然产生了好奇心，老公以为她在办公室里兴师动众慎重其事地耗了整个下午，是要说些什么呢？

老公把茶杯放到梁葵跟前，又一次掏出那支烟，点了起来。梁葵的心猛地往下一沉。这是一个似曾相识的场景，初次怀孕时，老公做的第一件事情，就是掐灭烟蒂，成功戒烟直到儿子出世。

梁葵紧盯着老公手里的动作，老公左手拿烟，右手抓起桌上的那本排课表翻看着，看了一会儿，自顾自拿起座机听筒。老公拨通了一个电话，对着jinshizu.com电话交代着。梁葵立刻听明白了，对方是自己教研室的主任，老公安排主任为梁葵调停未来两周的课程。

「梁葵有点私事，需要请假两周。」最后，老公对着电话里说。

放下电话，老公转过身来：「去找徐大夫吧，熟人方便些。」

原答案:

某一线城市土著，独生女，马上35岁了，结婚九年，有一个五岁半的儿子。生育前有一份不错的工作，忙碌但是收入很好。从怀孕到娃三岁上幼儿园这几年在家全职，那个曾经口口声声说养家的某人，开始嫌弃你对家庭没有贡献。再加上自己也是做不到过手心朝上的生活，抑郁，自我认同感缺失，胖了40斤。遂毅然决然重返职场，我所在的行业专业性比较强，压力也大，再加上这次是和朋友一起开了个公司还处于辛苦创业阶段，我开始了搬砖不能抱娃，抱娃无法搬砖的生活。老人带娃所产生的教育理念分歧也摧毁了婆媳关系，先jinshizu.com生坚定的站在原生家庭那一边，呵呵。还有呢，身体也大不如前，本来也是大大咧咧不懂保养的人，精力明显觉得不够用，睡眠障碍，间歇性焦虑，创业公司又需要我全身心的投入，基本没时间考虑养生和运动这码事。夫妻关系最好是提也别提，没什么值得探讨的价值。过一天算一天而已。

一地鸡毛。

人生苦涩又乏味。

现在的目标就是:别让身体出问题，努力赚钱，养育好孩子，让父母安度晚年。

也许婚前的人生过得太开心顺遂，所以还是觉得自己抗压抗痛苦的能力太弱了。腹部的赘肉下垂的乳房眼角的细纹越来越不规律的姨妈，空瓶都不舍得扔掉的精华廉价的睡衣五年前款式的包包，这一切，都让我觉得愤怒。肤浅吗？可这就是我此时此刻的真实想法。愤怒。除了愤怒没有别的。

女人到了中年最怕什么？我想，应该都在我这个答案里了。人总得jinshizu.com为自己的愚蠢软弱付出代价。即使看着那个曾经的自己抱着一个年轻女子所能拿出的所有闪闪发光的爱与信任站在这儿，

我也只想对她说一句:

活逼该。

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更新:

作为一个纯知乎透明人，没想到首次答题能收获如此多的安慰与共鸣，在此谢谢大家！看到很多处于迷茫期的妹子向我提出的问题，我想在这里再啰嗦几句:

我无法否定爱情。爱情依然是这个世界里非常可爱非常珍贵的情感，你想想，两个毫无血缘关系素昧平生的人，因为有了爱情，决定一起组建家庭，创造新生命，共同承担风雨，想想就很美好很伟大。我觉得爱情是上帝赐给人类的一份极为特殊的礼物。只是我们究竟要以怎样状态的自己来面对来拥有这份馈赠？我们习惯把婚姻不幸的原因归结于另一半，其实出问题的首先是自己。我们习惯把后半生的幸福寄托jinshizu.com在对方的身上，他对你好，你就幸福，他对你不好，你就堕入地狱。其实我们有好好的爱过自己吗？我们连爱自己的力量都是匮乏的，那还有什么力气去应对婚姻中的冲撞。我指的爱自己，并不是所谓的好好保养，多买几个包包，想干嘛就干嘛。而是有jinshizu.com没有让自己随着年龄的增长变得更强大更有力量，这才是最明智的自我投资。因为人生越往后走就越需要这种力量。

再回到我自己身上:我觉得我就没有积蓄到这种力量，所以人到中年，我突然发现我被按倒在地被生活强奸了一次又一次却jinshizu.com什么也做不了，更可悲的是:我他妈的还是个烈女子！

我曾经是个彻彻底底的傻白甜。

婚前，以我的智商我很难想象人生会有多么艰难。从小作为家里唯一的女孩在家里集万千宠爱，姥姥疼舅舅爱，父母就更别提了。大高个儿，长得漂亮，学习好，老师同学都喜欢。jinshizu.com这一切好像是从我出生那一刻起就已经拥有的配置，所以我根本就没想过这个世界上有很多东西是需要通过艰辛的努力才能拥有的。

在我常年身材高挑体态动人的时候，我以为减肥这个词永远都和我无关，我没想过有一天我的体重会突破一百四。

在我拿着远超同龄人的高薪的时候，我做的就是第一时间买买买，我没想过有一天我会连孩子的培训班的钱都得刷信用卡分期。

在我和前男友作天作地的时候，我觉得男人就应该是这么包容这么爱我，我没想过我未来的丈夫会指着我的鼻子用最恶毒最恶心的形容词对我破口大骂。

在我享受着原生家庭带给我的一切宠爱与温暖时，我以为家就应该是这个样子的，我没想过那些疼你的爱你的亲人会一个又一个逐渐老去，永远告别你生活的世界。

这一切，我在婚前都没有想过。

jinshizu.com所以我只能，也必须怪自己。怨不得别人。

因为我从没有积蓄力量让自己可以从容面对中年生活的种种不堪。

但是，人生不就是不断的面对各种失去吗。知道错了就好。

父母在老去，孩子在长大，我的肩膀上还有着甜蜜的重担。本阿姨是水瓶摩羯，认真起来也还像那么回事儿，我愿勇敢一点再勇敢一点，在未来的人生，有力量爱自己，更有力量爱别人。

与可爱的你们共勉。

49岁，丧偶，今年刚做完子宫肌瘤手术，突然感慨这一辈子，最幸福的事是生了一个女儿，只生了一个女儿。

四线城市，打零工，没有像同龄人那样有着铁饭碗的优待，当时年轻，没有听家人的话留在县城，否则现在也是一名离退休不远的小学音乐老师了。丈夫在女儿初二的时候因病去世了，这么多年从没想过找一个半路伙伴，不为别的，只想靠自己把女儿拉扯大，一直觉得组jinshizu.com合的结局多半给自己添堵，自己的日子反而洒脱更清醒。

打的零工其实是当保姆，但也没有觉得低人一等，毕竟一直对生活是有希望的，竭尽全力给女儿提供jinshizu.com力所能及的所需，成为孩子的朋友吧。

至于为什么说庆幸生了一个女儿，因为年前经历一次手术，开腹的子宫肌瘤剔除术，在医院待了一周多，感觉我的女儿比我还要坚强。全程照顾我 照顾我的情绪，忙里忙外，像一个陀螺，让我感受到这刚20岁出头的女儿一夜间好像成了一个可以依靠的大人，也许身份交换，我不一定做的比她还细致。如若当初我生的是儿子，且不说尴尬，精神的交流是没办法进行的。

这些年省吃俭用存了一些钱，盖了一小楼，现已出租，等女儿研究生毕业吧，我应该可以歇会了，当周围的同龄人忙着带孙子鸡飞狗跳生活时，我应该可以嘚瑟一会了哈哈。

虽是口里的嘚瑟，jinshizu.com但是响应了晚婚晚育号召的结局是，以前的老同学们大多数都当上了长辈，实话说我开始有点着急了。因为自己的女儿一次恋爱也没谈过，平日交流里她好像总能说的头头是道，我也不敢多发表意见，毕竟感情的事好像终究是缘分来决定的。我也坚信现在年轻人的想法会比当时我们那辈的人成熟和周全很多。

养娃任务完成时，就做回自己。希望有机会多去走走停停看看，普普通通的人平平淡淡的生活，jinshizu.com走一步算一步，中年又如何。

——更新:

这么多赞，很出乎意料，评论很温暖，很感动，谢谢大家。

大家的评论我每一条都有认真的看，因为知乎是女儿今年春节才教我的，加之工作的缘故，可能回复的不是很及时到位还请大家见谅。

我看见有些网友们评论问我以后打算要多少彩礼钱，恕我说句实话，自己还真没有想过这个问题。我想吧，jinshizu.com如果对方家庭同样培养的是一个上进善良的孩子，不给彩礼也无妨，随孩子们经营好自己小家就成了。因为以前婆家很贫困，我的父亲也没要彩礼，但是这并不影响婆家培养了一个这么正直的人给我当丈夫，所以彩礼真不能说明什么，找到对的人才值得骄傲

更新—————

大家晚上好，分享最近一个开心事情。我的小棉袄谈恋爱了。听说小伙子是急诊科的医生，刚留院工作。两个人都在一个地方，相互有个照应，女儿说她们是朋友介绍的，小棉袄开窍了呀我好开心医生这个职业令人敬仰，希望两个年轻人共同进步，相互勉励。有情人终成眷属

已识乾坤大，犹怜芳草青

77年，41岁，中年了不是一天了。18线小城，有房（40万）有车（低配polo）有存款，一个老公两个娃。我是农村走出来的，父母5年前离开农村，搬到镇上生活。

与知乎上看的中年男人写的不同，我却是真心喜jinshizu.com欢现在的生活。是的，我喜欢现在这个我，甚至与20几岁的时候相比，尽管现在的我身材臃肿，皮肤暗沉，父母老去，孩子幼小，工作繁重，家庭劳累。农村出身的我，年轻时不知外面的世界，没有心中的方向，懒散过，奋斗过，睥睨过，痛苦过，奋斗过，卑微过，成功过，失败过，现在的自己，洗尽铅华，直视内心，寻找到自己心的需求，认真的爱上了生活，而且是从爱自己开始的。过去的农村，女孩被教育就是奉献，勤俭，意识中没有自己的位置。在生活中，我艰难的，一点一滴积累着真实的自己。终于在40之后，豁然接纳自己，接纳生活，接纳了世界。中年的我，没有美貌，却有淡然的内心；没有了精力，却有耐心；没有了冲劲，却有了坚韧；没有过多的梦想，却有财力，外界评价不会轻易影响我。自己的家庭是我和老公建设的，公婆，父母买房我们都支持了大半，姐姐买房我借了一半的资金（jinshizu.com小镇房价便宜，只有10+），回首前半生，看来我的成绩只是因为当地房价便宜……但我却在现在有着比年轻时更充盈的内心，我热爱收纳，热爱厨房，热爱读书，热爱瑜伽。有人说，一二线城市放不下肉身，三四线城市无处安放灵魂。看来我的灵魂是初级灵魂，在家乡18线小城中，从容安放在几平方的书房中，静看窗外丝瓜藤蔓，白云舒展，疲惫与焦虑总能在那一刻放过我，让我喘息一下，推开门，再去精神抖擞的应对那中年的一地鸡毛

上半年刚刚过53岁生日，已经退休三年了，先生在自己很热爱的岗位上工作，女儿在北京读研究生。

在想什么？看到题目的第一反应就是jinshizu.com家人健康平安，第二反应就是女儿能每天开心，毕业之后找到自己喜欢的工作和爱自己的男朋友。

不怕被笑，女儿上大学的时候我会经常性的想她，下班在小区外公交车站看到jinshizu.com背着书包的初中高中女孩，会觉得很亲切，会对她们微笑，就好像看到了自己的女儿一样。

我还有个从那时候坚持到了现在的习惯，逛街看到好看的衣服总会给她比着尺码买，或许是年龄的增长，女儿不再想以前一样喜欢我选的衣服了，可是我看到合适的依旧会买回家。

退休以后，正好有时间在家烤小面包小蛋糕，做点儿面点，我看着先生陶醉的脸总会说：“我做的比外边的好吃。”先生每次都会故意气我说：“王婆卖瓜”但他笑着的眼睛出卖了他。这个时候我总会想：女儿放假回家的时候，我的手艺一定更好了。

我开始在家学习中医学类的书籍，阅读散文和小说。医学是高中时候的梦想，现在算是重拾的门外汉，阅读呢，纯粹是女儿小时候为了培养她喜欢看书写作的好习惯而决心从自己做起，潜移默化影响她吧。这里不得不承认我的一个小私心，jinshizu.com我童年的时候很羡慕会写作的作家，没有实现以后想让女儿也成为作家。不过女儿最终选择了理科，又读了工科，所以这只是我的小私心，从来没有强加给她。

但是我很开心的是女儿在研究生的时候开始尝试写作和投稿，第一篇文章刊发的时候，我在的这端开心的像个小孩，她爸爸说：“万里长城还没抬脚，别太激动了。”被我狠狠的批评了。我总在心里觉得或许父母潜移默化是有用的。

女儿刚上大学那会儿爱吃甜食，长胖了点儿，为了督促她锻炼身体减肥，我和她爸爸总会早起跑步，吃很健康的食物，我本来就不胖，只是更有活力了，她爸爸直接把啤酒肚减下去了。这个习惯坚持到了现在，锻炼好身体，以后她也不用操心，这里我又想说一个我的小私心，老了以后身体好，我想帮她带我的小外孙，如果亲家也喜欢孩子，就让她生两个，jinshizu.com这个私心被先生批评不要干涉女儿生活，可是明明我们都很喜欢孩子。

说的有点儿远了。我一直都是以有梦想有主见自诩，可是其实我心里越来越觉得，我只是一个把身心全放在女儿和先生上的人，我曾悄悄在心里排过序，女儿第一，先生第二，我第三。

我可能是回答里年龄比较大的中年女士，我和先生虽然老夫老妻，但他还是和年轻时候一样，在我面前像个小孩和我开玩笑，唯一想的多的还是女儿，她读研以后明显有了压力，我想让她不要太大压力，能每天快快乐乐的。

76年，马上42周岁，因为想答这问题，改出租为地铁了。

1，婚姻

很庆幸的是虽然跟先生快二十年了，我还是那么爱他。

如果打分，我们感情算8分吧，其中6分是感情，另外2分是性生活和谐。每周一到两次吧。因为有欲望，有回响，偶尔分开一个月也不会饥渴难耐。（关注性生活的补充两句，jinshizu.com我们结婚快20年，也经历过年轻时不懂，不同步，也有个工作生活一塌糊涂进而影响性生活，也经历过两地分居。不是一开始就如此，也不是一直如此的。）

先生有两个优点，准确说其实就一点儿，他很尊重我的个人选择，不论读书、工作、生孩子还是性生活，都以满足我为己任。

我们工作性质类似，都喜欢出门旅游，两人每天有一搭没一搭的聊聊，会觉得很安心很温暖。

当然，依然有很多不满足。

他生活中算是情商不高，我生气生病不开心他都完全无感，年轻时梦想的卿卿我我，今生无望了。

虽然我们都喜欢旅游，都喜欢到一个陌生地方吃当地特色。玩的时候开开心心，到饭点就纠结了，他喜欢的是犄角旮旯路边摊，我更喜欢环境优雅的特色店，有时候我拉他陪我，大部分时候我跟他。遇到好吃的就开心，有时候东西不好吃，他觉得我竟选中看不中吃的，jinshizu.com我觉得他的又脏又乱，发脾气，吵一架。

我们家吵架频率几个月一次吧，气到马上想离婚。不过我已经养成习惯了，吵架，暴跳，睡一觉，算了，他是改不了了，再凑合吧。

jinshizu.com年轻的时候总为他情商不高不会哄人而伤神，经过了很多年很多事，才会觉得他尊重你才是最长久的安稳和幸福。

也有脱线的时候。发现他在上跟人聊骚的时候感觉天都塌了，很多年听不了的嘀嘀声。认错，求饶，说自己只是好奇。闹，原谅。

原谅，并不是因为凑合。是因为爱。那是很痛苦的过程，欺骗，信任，和日常点点滴滴的好；经济，孩子，自尊，未来，很多思绪，最后也不是理智，而是感觉做了选择。我知道你欺骗了我，但是我还是选择相信你的决然；我再也没法真的相信你的悲愤；还有就像当初决定嫁娶时的赌博。真的是百感交集。

如今时间又过了十年，很多记忆都模糊了，但真的再也不jinshizu.com相信天长地久。两个人的心相隔的是深渊，所以到现在也没明白他当年为何，当年虽然人未中年，已经明白放他一码，饶过自己。十年后，已经可以平静诉说，伤害却一分不少。

我也很难说他后来如何，因为我已尽量关闭自己为人妻的敏感，如非必要，不动他手机，。，如他承诺，再不用。

每想起这件事，都会想起张爱玲说，生命是一袭华美的袍。

2，孩子

年轻时两个人的爱恋也是大于吵架的，不过总觉得感情不稳，所以到了30才生了大女儿，才发现自己这么喜欢孩子。有一段时间，我几乎跟每个年轻爱侣说早结婚早生娃，晚了会后悔的之类的老人言。

我喜欢看孩子一天天长大，像看这个世界最奇妙的变化。

过两年，她爸闹事件，又两年，小的天天要妹妹，大的说我也想生个小的啊，但这个看你啊；而我恰好职场不顺，离职无望，于是动了二胎的念头。然而年纪大了，jinshizu.com要自然怀孕变得很难。又过了三四年，等我离开那家公司时，妹妹才终于姗姗来迟。既来之则生之，于是就在快四十的时候成了两娃的妈。

第一年的时候，娃加工作，差一点儿就崩溃了。不是精神崩溃，自我感觉还挺滋润的，每天睡一觉就满血复活的那一种。可是有两次心悸，医生全身检查后问：你是不是压力过大，紧张的？

现在妹妹上幼儿园了，压力骤减。但总有一些晚上，累得要死，但是姐姐叫完妹妹叫，被需要的感觉幸福，累。

3，工作

对我来说，婚姻和孩子都没有中年危机，但工作有。

半年以前，机缘巧合进了这家奇葩公司，税前薪水是知乎人均一半，但进去后让我做中级项目管理，开始时难度低到我吐血，想着看在钱的份上就忍着，刚好修养一年半载，当GAP year了。没想到转眼让我跑实施，难度吧，感觉工作三年的项目经理最合适，偏偏让我去。出差一个月，熬夜两周，jinshizu.com钱再多也不想干了。

刚想提换岗，领导开始批我，各种不满意。工作这么些年，一直优秀良好都没几个的人面子挂不住了，在一个毕业三年就能做的岗位上栽跟头，实在不是自己能忍的。

为了漂亮的转岗，决心再博一个月。可领导大部分批评都是情绪之言，客户方因故要推迟进度，领导一句话项目推迟影响我们形象，说得我无言以对。想反驳，觉得领导说得没错；想认这的确是我绩效差，也认不下。

年轻的时候，肯定裸辞了。不年轻的我，忍了，开始更新简历，可惜机会都不够好。当然，最主要的是钱没到。

比较起十年前，看重能力提升多于薪水，我现在把薪水放第一位。

4，容貌

从小以学习见长，又是村姑进城，对外貌，穿着，品味，jinshizu.com我从来没有过自信，也就对外貌没依赖。

家里有镜子，早晨不戴眼睛洗脸梳头用。所以，不知道什么时候有第一条皱纹的，jinshizu.com也不知道什么时候皮肤暗淡的，每天戴起眼镜，给自己个微笑就上班忙娃了，完全没时间伤春悲秋。

外貌上我自豪的是我老公的帅气，以及两个女儿，乍看像我普普通通一张脸，细看有她们爸爸的英气。最爱的是揪着老公刮干净胡子，像二十岁一样帅气，然后牵着两个穿着漂漂亮亮的女儿出门。

不过呢，外貌也不是完全不影响我：受不了中年发福，前面说熬夜受不了，不是其它的，是两周下来体重轻了2公斤，腰围大了两公分，马上挺起五个月孕肚。忍无可忍，也百思不得其解，加班再饿都忍着，这脂肪哪里来？就每天多坐了四小时？

5，中年妇女想什么

说起来，吃喝玩乐，有空就睡觉，没事看看书，我想的和刚毕业时没啥大区别。

带娃陪娃，好好工作，跟老公甜甜蜜蜜，这一点儿和十年前也没区别。

不过，不会幻想了。

二十年前，还想着自己聪明能干，功成jinshizu.com名就指日可待，现在明白了，能年薪百万都阿弥陀佛了；年轻时觉得自己虽然不漂亮，但温柔贤惠，善解人意，一不小心就嫁给王子了（那时候还没富二代）。现在嘛，也不是不做梦了，梦的都是两女儿了，并且会很很快醒悟：醒醒吧，她们两大概率还是普通如她妈。

不幻想的原因，一是看清生活了，二是没时间。一睁眼，一天的工作计划就全在脑子里了，一回家姐姐的作业妹妹的抱抱就全来了；终于娃睡了，自己也该上床了。

嗯，中年的我还保持着每天9小时的睡眠，差一点儿周末就得补上，否则脑子就不转了。

对于那些曾经青春年少的女人来说，也许中年是可怕的。我没这种感觉。

我是家里长女，从小照顾弟弟妹妹们，早熟，从不记得自己撒娇卖萌过，感觉自己从未年轻过，也就不曾老去过。我父母教养我极严格，我被训练成习惯性的要做最好最懂事的孩子；jinshizu.com出生在小村，长大后一身乡气进城，又要满足周围人，常如受惊的兔子，不知道自我为何物；天性谨慎慢热，又以思维见长，先分析再决策，装作少年老成，其实内心忐忑；年轻时又不懂自己所长的价值，常以自己不够貌美，不够主流而焦虑......

因为嫁了先生，虽然夫妻更像朋友，但他一直真心赞赏我；生了两个女儿，无条件信任我；工作虽然磕磕跘跘，但我越来越懂自己擅长什么，我在工作中能输出什么。所以，并不觉得老去，只觉得自己越来越从容。并且因为不需要成熟的外壳，反而越来越能直面自己的不足，越来越了解自己的同时也越来越懂自己身上还有很多值得再了解的。

所以，总是对自己和生活充满好奇。

对先生的了解和理解也是同感，大概这也是跟他快二十年而不觉得厌烦的原因之一吧。

我挺喜欢这问题下的回答的，各种状态的jinshizu.com中年女人都有，我就贡献个自己的吧。早晨为了写，坐地铁，结果没洗完，晚上牺牲睡眠时间，码了框架。后面凑空慢慢再补补。

单亲妈妈，30 来岁，肾衰竭晚期，前夫不管孩子，每月只甩 1000 块抚养费，父母年迈，我只能一边治病一边带女儿。

就在走投无路的时候，合适的肾源出现了。

可要换到这个肾只有一个条件——

等那个肾的主人死亡。

孩子 5 岁时，我和孩子爸离婚了。

对外的原因是，两地分居，三观不合；实际原因是，他在外面有人，而且那个女人怀孕了。

他说，我比那个女人坚强，我能照顾好自己和孩子，而那个女人，没了他活不下去；

他说，那个女人把最好的年华给了他，他不能辜负；

他说，廖静，你成全我吧！

我虽然不明白，为什么我陪他创业的青春不是最好的年华，为什么别人不能辜负，我可以辜负，但我成全了他。

孩子归我，房子归我，车子归他，他每个月给我 1000 元孩jinshizu.com子的生活费。

1

1000 元。

我们虽然是三线城市，但我带着孩子在外面随随便便打一顿牙祭就要一两百，1000 元真心不算什么。

孩子的开销，主要靠我。

吃穿住行，再加学习，玩耍，兴趣班，每一样都是钱⋯⋯

我几乎是玩命的工作，就盼着每个月绩效考核得个 S，工资能多 500 元；

除此外，我在外面还兼jinshizu.com了一份工作，给网站做图。

每天晚上，孩子做作业，我就画图；等她睡了，我继续加班⋯⋯每天早上在头痛欲裂中起床，整天靠浓咖啡撑着。

有的时候，我也会想：如果不那么能干，如果小鸟依人一点，是不是男人就会多疼爱一点？至少生活费多给一点？

当然，这是空想。

我很清楚，我是家里的顶梁柱，我甚至在五年前，孩子刚 3 岁时，jinshizu.com就给自己买了重疾。

只是我没想到，真的有一天会用上。

2

那天出差回来，在机场。

我先是头痛，没太在意，长期熬夜，头晕头痛是家长便饭，后来，在等出租车的地方，我竟然晕倒了，jinshizu.com还是机场工作人员把我送到医院。

医生给我做检查，我心疼得不得了，查血，查尿，心电图，B 超，CT⋯⋯每一项检查，都是钱！

而最后的结果，是我做梦都没想到的尿毒症！

尿毒症也是肾衰竭晚期，意味着两边肾都坏了，若不及时治疗，离死亡不远。

「我明明是头痛，怎么可能肾坏了？报告肯定弄错了！」我不愿相信。

医生给我解释了很久，他把一叠化验单报告单捏在手上，把各项指标一个个拿出来给我分析。

说实话，他说了什么，我听得不太懂。

我心里就两件事：

第一，还能救吗？得用多少钱？

第二，我若死了，女儿怎么办？

我先给孩子爸打了个电话，孩子爸第一反应是：

「廖静，你不至于吧？你身体壮得像头牛，怎么可能生病？想要生活费就直说，呵，玩这种把戏⋯⋯」

我才知道，在他眼里，我是钢铁侠本侠，不会累不会病。

我平静的说真的病了，再把报告单拍照发给他，他这才相信。

然而——

jinshizu.com他相信的结果是大倒苦水，说他养儿子太花钱，没钱给我⋯⋯

最多 2 万！

整个过程，他完全没提我们的孩子怎么办。

生病期间，我没那么多时间精力照顾和辅导孩子，也不可能像以前那样拼命工作，收入必定大不如前，孩子怎么办？

我若走了，孩子怎么办？

若换做以前，我早把电话摔了，什么狼心狗肺的东西？

可现在不行，我让他转账给我，2 万就 2 万，总比没有好！

3

那天起，我开始一周一次的血液透析，每次 4 个多小时。

先把血液引流到透析器里，然后清除血液里面的毒素和废物，最后将清洁后的血液重新引流回体内。

说白了，就是用仪器代替肾功能。

人的心态很奇怪，以前不知道患病的时候，我每天虽然很累很困，虽然头痛，但为了赚钱，依然像打了鸡血一样。

如今，整个人委顿下来。

从前没注意的症状，一个个显现出来：厌食，全身乏力，面色泛黄，小便减少，甚至jinshizu.com全身轻微浮肿。

有的时候照镜子，我也会怀疑人生：活成这样，还不如死了算了⋯⋯

「妈妈，我怕！」女儿经常扑到我怀里，小脑袋蹭来蹭去，一个劲儿吸鼻子。

我知道她在哭，她怕我死。

这个年纪的小朋友，对生死已经有了概念。

每每这时，我都会挥舞着拳头：「囡囡别怕，妈妈一定会打败大怪兽！」

因为生病的缘故，我爸妈过来帮忙，我妈看见我就会唠叨：

「给你说了多少次，不要熬夜，不要熬夜，你就是不听！这病肯定是因为熬夜！」

「那些钱挣了做什么？最后还不是全部给医院了！」

「宋峰那个混蛋，你这么严重的病，他连看一眼都没有，孩子也不管，都怪那个狐狸精！你当初找对象就没长眼睛！」⋯⋯

我妈每次说着说着就哭，抱怨我不听话，到最后，我还得安慰她。

讲真，我也挺烦的。

我已经够惨了，为什么还要天天被抱怨？

每次被她抱怨完，我都有种生无可恋的感觉，只是，不能死！

如果死了，jinshizu.com孩子就完了！

4

我查过资料，国内透析阶段的尿毒症患者，平均能活 5-8 年。

我才 34 岁，就算再加 8 年，也不过 42，我想陪着女儿长大，想看着她考上大学，还想看着她结婚⋯⋯

我有医保，能报一部分，还有一份 30 万保额的重疾，实在不行了，还有套房子。

只要能排到肾源，我就能恢复健康！

我得振作起来！

医生说，条件许可的情况下，尽量考虑肾脏移植，这是目前最好的治疗手段。

只是——

肾源短缺，排队的人很多。

我就算现在开始排队，还不知道什么时候排得上。

国内器官捐赠的人很少，大多数器官移植手术，器官来自亲人捐赠。

我爸妈年纪已高，医生虽然不建议器官捐赠，但他们坚持去查了肾脏的匹配度，并不匹配。

我妈虽然唠叨，但她也是真的爱我，且和天下所有母亲一样，有伟大的奉献精神，情愿自己死，也不愿女儿死。

我妈说，她去问问家里其他亲戚，求他们都去查下匹配度。

jinshizu.com我个人觉得有点强人所难了，万一匹配上了怎么办？

捐还是不捐？！

人体两个肾，一旦少了一个，另一个肾就会承担更多的负荷，更容易疲劳。

果然，亲戚们没人愿意。

我妈在病房里一个劲儿的抱怨，说谁谁当年受过我们家的恩惠，谁谁的工作是我爸给找的，谁谁问我们家借过钱，现在这点忙都不愿意帮⋯⋯

我给我妈说，「帮是情分，不帮是本分，再说了，这叫一点忙吗？」，我妈听不进去。

5

住院一周后，我回公司上班。

一是我需要赚钱，不能坐吃山空；

二是我一周只需要做一次透析，不需要长期住院。

我们公司是当地最大的广告公司，一共有 20 多个员工，我是主设计师之一。

上班那天，我刚坐到座位上，负责人事的张姐递给我一个厚实的信封：「廖静，这是同事们的一点心意，钱不多，你收着。」

我当下感动得哭了。

然而，感动并没有持续太久，因为我肉眼可见的被孤立了。

jinshizu.com肾衰竭虽然是重病，但不是传染病，同事们看着我，却仿佛看着个传染源。

从前一起吃饭，现在一个个提前溜出办公室，悄无声息，生怕被我叫住；开会的时候会偷偷挪凳子，离我远远的；更明显的是，不得不和我说话的时候，他们会假装揉鼻子，把口鼻捂着⋯⋯

我专门解释：我这是肾病，不传染。

同事们笑着说「知道」，还叫我「别想多了」。

然后，该躲还是躲。

我明白他们在怕什么，他们怕所谓的「病气」渡到他们身上。

我不是那种强人所难的人，一次两次后，我戴上口罩，主动离他们远远的，任何工作上的交流都尽量在网上说。

兼职的工作也辞了，不敢再熬夜。

我用尽量多的时间陪伴家人，偶尔有闲暇，不是查找肾衰竭方面的资料，就是看设计方面的学习资料。

我在刚参加工作时就明白一个道理：

「无论做什么工作，都要做到在单位无可替代！」

我现在有病在身，更要精于业务，否则，jinshizu.com一点小差错都可能被辞退。

只可惜，理想是丰满的，现实残酷得要命。

一个月后，负责人事的张姐再次找我，她说得很委婉，很有艺术：

「廖静，你现在生病期间，每天上下班实在辛苦，偶尔还要加班。我和老板商量了一下，建议你以后就不坐班了，在家里办公，时间相对自由，每个月按时交稿就行，工资一分钱不少你的，你觉得怎么样？」

我能觉得怎么样，我说：「张姐，你放心，我能行！」

我很清楚，一旦回家办公，事情就会越来越少，彻底沦为边缘人。到时候离被辞退就不远了，我想再争取一下。

然而，张姐一副「不劝到我回家誓不罢休」的模样，说了将近一个小时。

我最终收拾好办公桌，抱着一箱私人用品走了。

6

不愿意查匹配度的亲戚们，有的离我们远远的，生怕被我妈抓住一顿哀求，有的心里过意不去，在网上帮我查资料，想办法。

「静儿，要不我们去黑市买一个肾？」

「我查了下，一般 15-20 万能搞定，jinshizu.com在医院排队的话，2-3 年都不一定能排到。」

我承认，我心动了。

每年做透析也不便宜，关键是，据说换肾后，现在这些「全身浮肿、乏力」的症状就没了，理论上可以一劳永逸，我可以重新生活。

只要有渠道，我愿意砸 20 万下去，活着才有希望，才有未来，才能赚钱！才能看到囡囡长大⋯⋯

但是——

买卖器官是犯法的。

更重要的是——

「黑市买到的肾不一定匹配，正规医院也不会给移植这样的肾，小作坊卫生条件差，一旦进去，等同于送命！」

我和表姐商量了很久，最后还真想到了一个办法！

绝对合法合规！

但是有悖道德。

肾源少不是我国一个国家面临的问题，全球都面临这个问题：

一是器官捐赠普及得少；二是很多人接受不了「死无全尸」；三是「无偿」。

我和表姐的方案是：

找肾脏完好的绝症病人，和我的肾做匹配，如果能匹配上，就登记结婚，由他指定jinshizu.com我做受赠人，等他死后，再把他的肾移植到我身上。

如果手术成功，我一次性给他的家人付一笔费用。

至于为什么要结婚？

因为《人体器官移植条例》有规定，非血缘和家庭关系的活体器官供应，不能进行。

我们最初把路走偏了，竟跑到 ICU 外找患者的家人谈，每次都被人轰走，后来便换到网上。

我一口气加了 8 个绝症病人的病友群，除了本市，还有周边几个市县。

几个群都不太活跃。

每天除了「加油」之类的例行鼓励，就是转发的养生之道，各种绝症的注意事项。

我潜水一天后，直接抛出「征婚启事」。

「本人，女，34 岁，肾衰竭晚期患者，离异多年，欲寻一肾功能完好的绝症男性做伴侣，有意者私聊。」

也许是「肾功能完好」太容易引人遐想，一记征婚启事出后，群里像一滴水溅入沸油，消息瞬间就是十多条。

有人说我都肾衰竭晚期了，还想着男女间那点事儿；有人提醒说群里jinshizu.com都是绝症患者，就算肾功能好，体力也不会好，若真为了享受，不如去鸭店⋯⋯

十多分钟后，有人反应过来，在群里呼吁：

「大家别上当！她肾衰竭晚期，想找个肾功能完好的，目的是为了什么？大家好好想想。」

群里静寂了几分钟。

群主专门艾特了我：「妹子，你这样不厚道。大家都是病友，建群是为了互相鼓励活下去。你昨天才进的群，是为了骗别人的肾，给自己换肾吧？」

我寻思着怎么回复，怎么说得好听。

群里已经义愤填膺。

有人吼着「自私鬼！」「骗子！」「说不定是倒卖肾脏的，群主快报警」，有人叫我「报告单晒一下」「不敢说话了吧？」；更多人叫着「骗子滚出去」「滚」⋯

我生怕真被踢出去，这是我最后一根救命稻草，忙「啪」的把报告单发出去，只马赛克了名字。

「我不是骗子。」我说，「我有个 8 岁的女儿，我一个人养家，我不能死。孩子爸和其他女人结婚生了儿子，根本不管女儿。」

「我确实想要个肾，jinshizu.com排队不知道要排多久，黑市的不敢买。」我说。

「那你也不能打我们的主意！」有人说，「我们已经快死了，若再少个肾，不是马上就要见阎王吗？」

「活体捐赠不是非得在活着的时候取，而是在心脏停止后。」我避讳了「死」这个字，「我知道这样看起来不道德，但是，一切都可以商量，可以想办法你帮帮我，我帮帮你。」

「你这不是在咒人死吗？你打算出多少钱？」有人问得直接。

「我没有咒谁死，有意者私聊吧！毕竟很多人接受不了，打扰大家了，抱歉。」我说着把状态改成「离线」。

绝症病人的病友群是通的。

「征婚启事」发了 8 个群，引起热议 2 个群，其他群看起来一潭死水，但接下来的一段时间，申请加我为好友的，远不止那 2 个群的人。

有人上来直接开价：8 万，10 万，20 万⋯⋯

报价最高那个，上来就是「一口价 40 万，先打钱。等我死了，别说一个肾，两个肾都是你的。」

当然，这种人是极个别，更多的是要求我先付一笔定金，「5000-2 万」不等，jinshizu.com然后才去医院做肾脏配型检查。

说实话，我要有上千万，或者大几百万的资产，这样的定金付了也就付了，但是我没有。我一个「一分钱恨不得扳成两半」的人，光配型检查都是一笔不小的开支。

血型检查、淋巴细胞毒试验检查、人体白细胞抗原系统和选择性进行群体反应性抗体检查⋯⋯

我能够支付的只有检查费用和他们来回打车的费用。

半年，到医院和我做配对的一共有 11 个人，我车费花了不少，检查费更是很大一笔，还有请吃饭的钱。

人家大老远赶来，又是花时间，又是做检查，总要请人吃顿饭吧！

然而，无一匹配。

一是他们年龄相对大，二是疾病缠身，身体机能早已是强弩之末。

我三天两头算家里还剩多少钱，以前身体好的时候，每个月都有结余，现在是每个月都在往外掏。

「这样下去不是办法，别到时候肾源没等到，做手术的钱耗光了。」

jinshizu.com爸妈和表姐都劝我不要放弃，找肾源这事儿，本来就是以小博大。

我依旧和有意配对的人联系，只不过接下来，我的侥幸心理小了很多，我问得更详细，在年龄这一项就筛掉了很多人。

半年后，李佳明出现了。

这时的我，已经由一周一次透析，变成一周两次。

7

那是一个 20 多岁的小伙子。

大学生，在本市一个二本的学校，还没毕业，冠心病导致心肌损伤。

山区出来的，父母养他上学不容易，家里还有个弟弟。

「我这个病没得治了，除非做搭桥手术，家里根本拿不出那个钱。水滴筹也试过了，只筹了一点。」

「姐，我不求其他，如果我的肾您能用，我也不要您的钱，您帮我把我弟供出来吧！让他考个好大学。」

从我主动找肾源开始，这是第一个用「您」这个称谓的，其他人都是高高在上的施舍的姿势。

我们约定了身体检查的时间。

那天，我在医院大门口等他，打量着来来往往的孩子。

是的，是孩子。

我 30 jinshizu.com好几的人了，在我看来，他们 20 出头风华正茂的大学生，都是孩子。

「请问，您是廖姐吗？」

李佳明站在我面前时，我有点意外，因为他实在不像个病人，皮肤没有我想象中黑，嘴唇没有我想象中白，背脊笔直，背了个双肩包。

我「嗯」了一声，不确定的问：「你是小李？」

我故意没把名字说全。

「是，我是佳明。」小伙子嘿嘿一笑，露出洁白的牙齿。

之前来做肾源配对的，不乏牙齿上有厚厚一层的牙垢，我对李佳明的印象再好了三分。

整整半天的检查，李佳明非但没露出半点疲态，反而很照顾我，时不时扶着我叫我坐下休息。

我看着他的背影，无数次偷偷求佛祖保佑，希望匹配。

年轻的身体，肾脏应该也更健康。

检查完后，我照例「一起吃顿饭」？李佳明表情得意，从包里取出面包，咬一口下去，晃了晃：「姐，我有预感，我的肾你能用！」

「能不能用也得吃饭，中午是正餐。」我jinshizu.com没见过自己带面包的，「走，请你吃个好的！」

我所谓的「好的」，其实也就是 2 个人吃 100 块左右。

李佳明摇头说不了，「咱们的这种病，就是个无底洞，能省一点就省一点」，「再说，如果真匹配上了，我现在少吃一口，我弟不以后就能多吃一口吗？」

他笑着，眼神很干净。

他说的是他弟，我却想到我女儿。

哥哥对弟弟如此，母亲对孩子如此，唯独⋯⋯孩子她爸。

我一想到我那个前夫，心头就是一口血。

从我生病到现在，一年多了，他就看过孩子两次，还是恰巧出差。第一次给孩子拿了 400 元，第二次拿了 600 元。

那天中午，李佳明啃着面包，我吃了一碗面条。

8

也不知是我的祈祷打动了佛祖，还是李佳明的预感太准，所有检查报告出来后，结论都指向两个字——

匹配。

我打电话把消息告诉李佳明，他迟疑了一下：「太好了！」

他说着好，也努力在笑，可语气中的言不由衷依然那么明显。

我能理解，毕竟是自己jinshizu.com身上的一部分，如今变成交换的条件。

更重要的是，一旦交换成功，意味着他已经死了。

我沉默了，脑海里反复一个念头：你要是后悔，现在还来得及⋯⋯

但我不敢说。

我怕我一开口，火星就变成燎原的火焰，我需要他的肾。虽然他现在活蹦乱跳，却是我的保险绳！

如果排不到医院的肾，至少还有他的肾。

我心下忐忑，等待他的答案，也等待他的宣判。

没想的是，李佳明比我想象中敏感，也比我想象中脆弱，我的沉默让他慌了，他在电话那头慌张的叫着：

「姐！姐！我没有不愿意。你放心，我这个病拖不了多久的，我没钱做手术，说不定下次病发，人就没了！」

我听到「人就没了」四个字，心情一下沉重起来，什么叫「感同身受」，没有一刻比那一刻更清晰。

「我们找个时间再详细聊一下吧！」我说，「等你空，我过来找你。」

9

自从检查出肾衰竭，我每天严格控制饮食，少吃盐，少吃肉，少喝水，体jinshizu.com重一减再减，原来 100 好几的我，现在只有 80 多斤。

这人啊，一旦不再年轻，体重再一减，就特别显老。

去学校那天，我还特地打扮了一下，然后在学校附近的咖啡厅找了个角落，小口小口抿着蜂蜜柚子茶。

这些从前习以为常的东西，特别是咖啡，现在全部变成奢侈。

李佳明坐到我对面的时候，脸上怯意还未全部褪去，服务员跟在他后面，把菜单送上。他战战兢兢翻完菜单，目光落在我的蜂蜜柚子茶上，对服务员说了句「和她一样」。

服务员收起菜单离开，他这才偷偷吁了口气，再打量周围，小声对我说：「这地方，我没来过⋯⋯刚看了下价格，好贵！一杯水抵我一顿饭钱。」

我忍不住笑。

这是孩子的模样，山村里长大的孩子总比城里的孩子多几分淳朴。

服务员很快把水送来，我们开始正题。

很多内容之前在网上已经聊过，现在不过再落实一次。

比如——

换肾之前，我不需要给李jinshizu.com佳明支付任何费用；

如果肾源能用，且移植成功，他弟弟从换肾日到大学毕业的学费由我承担，如果肾源不能用，弟弟的学业与我无关；

弟弟今年 13 岁，读初中一年级。

初中阶段，因为是九年义务教育，我只需要支付学校伙食费。高中依旧读公立，我支付学校学费和伙食费。等到了大学，我给支付学费和每个月 800 元生活费。

这年头，800 元的生活费岂止是不高，简直是不够用。

李佳明说：「剩下的，让他自己想办法赚，学校里有提供勤工俭学的机会，再说，姐也有孩子，不能把钱花在他一个人的身上。咱家虽然穷，但也不是跗骨之蛆。」

像我和李佳明的关系，一旦肾脏移植成功，他就是我的救命恩人。

这种关系，不挟恩图报，反而站在我立场想问题，实在难得。

当然，我也不会因为这份难得，这份感动，就脑袋发热的说，「你放心，无论多难，我一定把你弟供出来，再苦不能苦孩子」。

我算过价，若一年内，jinshizu.com我能得到他的肾，他弟还有两年初中，三年高中，四年大学。

哪怕像他说的，我只需要支付最基础的费用，都得花 10 万+，和我在黑市买个肾差不多，只差别是，一个是一次性付款，一个是分期付款。

我也有家，有孩子，有父母，我一个人养家也不容易。

我报以微笑，然后问他：

「冒昧问一句，你弟的成绩怎么样？我听说，中考升学率一直在降，高考还有一道坎儿，若成绩不是太拔尖儿，我们要不要做第二套方案？」

「应该不用吧，他成绩可以，比我当年好多了！」李佳明笑着说，然后顿了下，「不过为了以防万一⋯⋯」

「如果考不上高中，就读职高，姐还是只需要支付学校的学费和生活费。只不过毕业后，刚工作那三个月，需要姐大力支持下，毕竟租房之类的，都需要费用。」

我也是经历过大学毕业找工作的人，觉得他这个要求正当极了。

「那是当然。」我笑着说。

我有我的小算盘，若读职高，jinshizu.com费用比读大学少多了。

之后，我和他把条条款款整理出来，包括结婚事宜。他当着我的面儿，写了一份器官捐赠书。

他查过资料，知道我为何非要和他结婚。

因为指定受益人那不属于捐赠，而是属于移植。根据条例，移植只能是有血缘和家庭关系的亲属。

「对了，你家人知道这事吗？」我问。

「不知道。」李佳明很清楚jinshizu.com我在想什么，「但是我已经是成年人了，能为自己做的决定负责。」

「你知道结婚需要什么吗？」既然家里不知道，户口本怎么办？难不成偷出来？

「户口本。」李佳明从包里拿出小棕本。

「我已经办好了，姐打电话说肾源匹配后，我马上去了趟派出所。我们是集体户，可以直接去学校管辖地的派出所办理。」

我对李佳明的周到叹为观止，除了点头，竟不知说什么好。

「我以前也不会想这么多。」李佳明自嘲一般，「后来得了这病，谁知道哪天走，就养成思jinshizu.com前想后的习惯，恨不得一天把往后余生的事情全部做完⋯⋯」

10

办结婚证那天，天气并不太好，天上飘着小雨。

我和李佳明在民政局大厅，排在长长的结婚队伍后面。

jinshizu.com也许是因为年龄差异过大，也许是因为我身上病态太过明显，无数打量的目光落在我们身上。

这年头，老少配通常是老夫少妻，像我这样一个半老徐娘，配一个风华正茂的少年显得格格不入。

包括办证的工作人员，三番四次把目光落在我身上，欲言又止，似乎想问我想清楚没有，是否自愿？

我原有些不解，我和李佳明，难道不应该担心他被坏阿姨骗？

后来很快明白过来，他们以为李佳明和我结婚，是奔着遗产去的。

我们再三确定自愿后，工作人员看我的眼神，依旧藏着怜悯。

结婚证很快办好，照片上的我们看起来那样违和。

我这一年老得太快，和年轻人坐在一起，愈发明显，看起来像母亲和儿子。

「jinshizu.com会不会觉得吃大亏？」我问，「结婚本来应该和心爱姑娘。」

「不会。」李佳明看着我，笑容灿烂，「对我而言，这已是最好的结局。」

我笑着点头。

那天中午，李佳明坚持请我吃饭，笑说怎么也是人生大事，要请老婆吃顿饭。

我没有拒绝，只在点菜的时候忍了下，两菜一汤两碗白米饭。

「姐，您这是给我省钱呢！」李佳明抢过菜单，说要加个菜。

「我吃不了！」我笑着说，「医生对我每天的摄盐量有规定，动物蛋白也不能多吃，肉是给你点的，青菜豆腐才是我的。」

李佳明本来好好的，忽然眼睛就红了，他狠狠揉了把眼睛，拿起装茶水的玻璃杯，在我的杯子上碰了下，「咕噜咕噜」喝完。

我和他没有继续这个话题，那顿饭吃得异常沉默。

11

同样这件事，家里也小小庆祝了一番，所有人都很开心，仿佛我已经重生。

「所以，无论什么事，都要主动！」

现在就是等，等医院万一排到了匹配我的肾源，又或者jinshizu.com李佳明忽然病发去世。

于我们家而言，他就是装着治疗我病良方的容器。

我心里有诸多感慨：

世界并不公平，李佳明家里但凡有钱一点，手术也就做了，万万不用等死，更不必用自己的肾换弟弟的学费。

12

结婚的事，我这边除了家里几个人，没人知道。

我相信李佳明那边也一样，不，他那边还不同，应该是除了他，没人知道。

我们在同一座城市，加上现在这层关系，平时联系也就多了起来，周末的时候，我会邀请他到家里吃顿便饭。

他每天的吃药量一点不比我少，也是一大把一大把吞。

那是个乖孩子，饭前会帮着摆碗筷，饭后会争着洗碗，还会帮我给女儿检查作业。

女儿叫他哥哥。

辈分挺乱，但是不要紧，也没人在意。

几次后，我给他收拾了一个客房：「以后就当这里是家吧，不想住学校的时候，就过来住。」

他没有拒绝，偶尔周末会来住一晚或两晚。

13

李佳明愿意陪小孩子玩，jinshizu.com女儿很喜欢他。

自从他到了我们家，女儿有做不了的题，也不来烦我了，就「佳明哥哥」，「佳明哥哥」的叫。

我乐得清闲，李佳明陪孩子玩耍或学习的时候，我就抓紧时间工作。

这一年多，因为不曾懈怠，也因为有了更多时间学习，我的设计作品不但一点没退步，反而在审美情趣上提了一个档次不止。

之前可预见的「边缘化」没有发生，公司为了迁就我，视频会议没少开。我凭着作品，绩效考评的「S」也没少那拿。

就单份工作而言，收入没少，我真正少的是兼职那份，占总收入的 1/3。

只是开销太大，一年多来，一直是入不敷出的状态。

我对李佳明的感情很复杂：

一方面，他是我移动的肾，他的死是我的生，我希望他早点走到生命的尽头；另一方面，好好个孩子，正是花样年华，若就这么没了，挺可惜。

「姐，你家书可真多！」李佳明最眼馋的就是我家的书，我有一面墙的书，jinshizu.com孩子还有一面墙的书。

「装点门面罢了，好多书都没看过。」我笑笑，说的是实话。

年轻时喜欢买书，对知识有极度渴求，每每逛书店就会买一大摞回家，可惜却静不下心来看，仿佛只要把书带回家，知识就自动进了大脑。

「你要想看，就自己拿。」我再补充了一句。

他的眼睛在发光，立即从书架上抽出《万历十五年》，津津有味地看了起来。

那是一本我买回家后，再也没翻过的书。

我给女儿递眼色，让她给李佳明拖了个懒人沙发过去，李佳明说了声「谢谢」，继续看书。

从午后到傍晚，他除了喝水上厕所，几乎没挪过位置。

14

因为他周末住在我家的缘故，我们的交流越来越多。

有时在家里书架旁；有时在阳台上；有时在不远处的社区活动中心，两个人坐在台阶上，看着老年人跳广场舞⋯⋯

大多数时候是他说，我听。

「兰兰真幸福！用书熏陶着长大的孩子。」

「姐，不怕您笑，我读书那会儿，jinshizu.com我们学校图书馆里的书，还没你家里多。」

「我在我们学校是成绩最好的，我们那儿，能考上大学的都是尖子中的尖子！后来进了大学，才知道城里的学生和我们那儿的学生差异有多大⋯⋯我只知道课本上的东西，课外的什么都不知道。」

「不过这两年，我们那儿好多了！我听我弟说，连小学都有图书馆了，很多是爱心人士捐的。」

「我叫他多读书，考试只是门槛，真正分水岭取决于人的见识，行不了万里路，至少要读万卷书⋯⋯」

「姐，我看过您设计的作品，真好！」

「最初知道有人找肾时，我以为就是个贪生怕死的，后来认识您。您是好人，您让我周末住您家里，还让我看您的书，更重要的是，您让我学到很多⋯⋯」

「我每次看到你认真工作，都会想起那句名言：『如果世界明天毁灭，我今天依然会种下我的苹果树』。」

「您这样的人，值得！」

⋯⋯

我看着他，知道他说的「值得」是指值得活下去，也值得他的肾。

15

jinshizu.com我的病一直在加重。

从最初的食欲不振、恶心、呕吐、消化不良，四肢浮肿，到后来运动量稍微大一点点，就会有心悸的感觉。

我数过脉搏，也咨询过医生，医生说，那是心律失常的表现，肾衰竭影响到心脏。

我担心我活不到我国肾衰竭患者的平均年份。

每每心悸，特别是夜里睡不安生的时候，就会无比希望李佳明早点死！

他怎么还不死？他明明已经把生的机会给了我，我也答应供他弟弟读完大学，他怎么还不死？！

他看起来比我健康多了！

我和他从办证到现在，我从来没见过他发病！他该不会是想耗到我死了后，霸占我的遗产吧？！

他是法定的丈夫，遗产的第一顺位人！

不！我不能让这样的事情发生！

16

「谋杀」的念头是什么时候起的⋯⋯

我并不清楚，也许它一直在我的潜意识中，时不时会冒出来一下，然后被强大的道德观压下去。

直到——

有一天夜里，恰是周六，jinshizu.com恰他住在我家。

我无缘无故心悸，那种一口气吸不上来的感觉，把人的求生意识逼到极点。

⋯⋯

我要他死！

只有他死了，我才有健康的肾！

三更~

看到有刚生娃的妈妈评论说看到我的回答，觉得豁然开朗也想离婚，不得不多说几句...本阿里发的时候就怕你们看到都跑去离婚了，离婚不是上上策！离婚不是上上策！离婚不是上上策！我已经尝试过无数次解决问题，但是对方不肯配合，所以，才不得不离婚的。婚姻，也是跟个物件一样，能修就修，修不好再扔，要慎重！！

二更~

昨天把离婚手续办了，迟早的事情。

本意是觉得离婚还可以做普通朋友，毕竟孩子生日还要一起过，这样孩子开心点。

但对方执意认为不管我在婚姻里开不开心，我提出离婚就是自私，就是毁掉了家庭，毁掉了他的人生，所以，怨气很大，非常敌视，估计

以后都不会联系了吧。

良心讲，也许有jinshizu.com些女性真的可以隐忍着保持家庭完整，但是我做不到，可能确实自私，但不提离婚，我毁掉的是我自己的人生，还要给孩子看我如何不快乐的度日。我还是想坦荡的选择自私。

你们的人生宝贵，我的人生同样宝贵呵。

原答~

36，分居中，自己出来租的房子。

单身真的很爽很爽啊。

和孩子在一起很开心，再也不用看公婆脸色过再也不用看男人心情。

平时除了上班，就接送上下学，

周末就给孩子做做饭，洗洗衣服，带出去玩，辅导下学习，打扫下出租屋。

因为心情好以及家务量减半，所以现在有更多的精力和时间陪孩子了，

没有糟糕的婆媳关系、夫妻关系，对孩子表达情感也更加的快乐，

其实，人活着，父母健康，自己健康，孩子健康，最重要。

以前花了很多时间去经营婚姻，婆媳关系，发现自己怎么做别人都是不满意的，

因为那不是自己的家人，你怎么做别人都会挑剔你，jinshizu.com满满的疲惫和挫败感。

白花了十年的光阴啊，才明白，活着jinshizu.com最重要的是快乐，以及，自己在意的人快乐。

得相信，你想要的东西，可能会迟到，但不会缺席。

谢谢我自己，能有这个勇气，选择结束婚姻，给自己快乐。

谢谢我的孩子，理解并支持我，不嫌弃我的出租屋小，一直爱我。

谢谢活着，让我有机会去修正自己的路。

感恩，谢谢。

最近对热剧小舍得的开场很是愤慨，看了一集半果断放弃，破坏家庭的小三及女儿竟然挑衅原配女儿，貌似在女儿高考前夕让原配娘俩离开原来的家，不考虑女儿感受到如此地步的的渣爹，孩子成年后还试图营造美好的大家庭形象，如此炸裂的三观，果断弃剧，追剧也好，吃瓜也好，不必过于愤慨，

----依然是自己舒坦比什么都好

活着真好

41岁中年女人的感言

感谢第600赞的朋友

不平凡的2020年，也是娃的中考年，不够自觉的男娃，jinshizu.com独自在家上网课，老母亲从焦虑忐忑抓狂奔溃到为了专心工作不得不佛系，每天早起晚睡，心力交瘁，昨晚才完全做到不管不顾早早睡下，好好补了一觉，算是疫情上网课以来睡得最完整的一觉。

所在的省份已经洗白，愿咱大雄鸡早日洗白白吧

也祝福所有jinshizu.com的中年女人们节日快乐

以下为原答案

离2019还剩半个月，生活逐渐步入正轨

38岁的中年妇女单亲老母亲，有一个青春期的男娃，娃爸两年多前病逝，红脸白脸都是咱，有车，有一份目前无压力的工作，收入勉强够生活，房子一套自住，公积金还贷，一套出租贴补娃课外班支出，只要娃学习不掉链子，自己身体无大碍，感觉生活很美好，活着很美好

有一个孩子已经上大学，妻子病逝的男性朋友，瞒着彼此的娃在交往，遇到事情互相商量，偶尔约会下，一起怀念各自以前的日子，互相安慰，有基本的信任

jinshizu.com目前重心在孩子身上，有点分身乏术，也很充实，父母不在一起，略有负担，这几年一切以娃为重，等空巢后再考虑个人问题，再花时间陪父母，身体健康第一，别人说的话，随便听一听，能屏蔽影响心情的负能量，不圣母，有时候说话也刻薄，也知道这一点不好，不会打心底里羡慕那些看起来恩爱的家庭，珍惜当下，一切都是最好的安排

12.21更新

谢谢大家的善意，攒了38个赞，很开心，周末快乐

经历变故后，觉得jinshizu.com平淡的生活，很宝贵，那种一家三口或者三代同堂的正常家庭，哪怕吵吵闹闹，才有家的样子，虽然不羡慕，希望每个人好好珍惜生活，珍爱生命

心态平和后越发随遇而安了，当然也和短期内各方面压力不大有很大关系，今天还回忆起有一段时间，甚至能和商家吵起来，还被熟人撞见，后面慢慢放下，坚持锻炼身体，改变家里的布置，每一天醒来，就感慨，活着真好！

12.23更新

jinshizu.com知乎刚开始时就在天涯一个贴子里有了解到，太专业，本人一直不思进取，当时用不习惯，最近慢慢发现了很多接地气的可以消磨时间的提问和回答，jinshizu.com第一次写回答，没想到也攒了不少赞，真是别样的体验

夜深了，添加一点想法

重组的家庭的感情，但凡经济瓜葛太多，都会影响和谐，一份耕耘一份收获，都是成精的中年男女了，能在各取所需的同时有一点温情，已经是万福，不奢望举案齐眉，只能在没有太大负担的前提下维持一段稳定的关系，时间久了，才能不关联极端事件发生的可能，如果能进行资源二次分配的，必定是有过人之处，欢迎探讨

2018.12.31更新

在一个问答里，看到这样一句话：

不知道他们灵魂安顿好了没有

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这是那年夏天把孩子爸所有的后事处理好后，亲人们之间提及的话题

这一年来很少梦到，应该是安顿好了，jinshizu.com融入进jinshizu.com另一个世界的生活了吧

2018年最后一天，那些记忆和泪水伴随着这句话一一涌了出来：

治疗的奔波……

没有疗效时的无助与绝望……

疲惫夜深人静等红灯时睡着……

每一次离开医院的痛哭流涕……

和他家人的冲突……

弥留之际冷静的准备后事，穿寿衣，联系殡仪馆，开死亡证明，销户口，安排告别式……

和孩子一起把他从冻库推进火化炉……

连夜载着他的骨灰回老家下葬，累到极致在应急车道上打双闪趴方向盘上休息……

处理各种因为遗嘱没有公证和他家人的扯皮……

各种后悔没有避免治疗可能存在误区……

担心自己身体健康让孩子成为孤儿的恐惧……

装作若无其事的和孩子恢复平淡的日子……

可是此刻，在孩子面前，都没有忍住，终于痛哭流涕

这是一个2018年最后一天在回忆里任性的中年女人

好在，这样的任性极少发生

2019，更加坚强！

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刚和朋友跨年回来，jinshizu.com一晚上逛到腿软……

几年来对商场的贡献几乎可以忽略不计，假跨年的借口想任性一回，从吃饭排队到各种贵死人的衣服鞋子价格标签，空手而归，好歹也是两个各自固定资产八位数，流动资产七位数的中年男女，竟然，沦落至此，将消费降级完美而彻底的执行起来了，哈哈

心态平和的42岁中年妇女，儿子15岁。我的人生以35岁为分水岭。

我与前夫大学校友，他是难沟通型，很自我却又没规划，大男子主义，脾气爆，喜欢抽烟喝酒吃夜宵，喜欢把不多的收入都用来在外面交朋结友。吵架的时候，如果孩子睡了，我总是想方设法压低声音怕惊醒孩子，而他会粗暴地把孩子拉起来看着我们吵，他不想离婚却会用离婚来吓唬我和孩子，逼着半梦半醒的孩子选一个，孩子八岁，哭着求他不成，来求我: 妈妈你离了吧离了吧，离了爸爸就不会骂人了。孩子不知道，jinshizu.com真的离起来他是不会同意的。我就逆来顺受地过着，生活质量很低却浑然不知，看着孩子长大，想着只要孩子不受伤害，就这样过一世。直到七年前，他以性格不合为由跟我提离婚。我的性格是很软弱，但是也有些傲气，吃亏能受，自尊心却很强，所以他提出离婚的第二天我们就领证了，没有告诉任何人。然后我才知道他是出轨了。他们很快各自离婚又结婚。

所有朋友都为我抱不平，因为我什么财产都没有。我家在外地为了爱情而来，房子建在他的老家，在他父亲名下，所以房子我没有，他说买车还负债，所以车归他债归他。因为我条件差不便抚养孩子，所以孩子也归他但是由我带着，抚养费归他。我就这么稀里糊涂地让一个过错方占主动地离了婚，所有朋友谈起这事都是叹气，看着我的眼神也是同情。

只有我的家人，坚定地支持我，认为财jinshizu.com产都不重要，脱离渣男已是幸运。随着时间推移，我越来越觉得我当初的选择多么明智。两个月不到他那边过不好了，开始来纠缠我复婚。我如果当时不立即离婚，我过段时间是肯定再也离不掉的了，后半生肯定要被他拖得半死不活。

我的新生活开始在离婚半年后。他当时说好的我还带孩子，但很快他把孩子带过去之后就在那边组织了家庭然后也带着孩子了，我的家突然从三个人变成一个人，我过了艰难的半年。

时间是个好东西，春天来临的时候，我的心情也开始复苏。我频繁回家看望十几年来疏远的家人，我断了联系的发小朋友全部都开始恢复联系，也与身边的朋友聚会，我去参加各种周末活动，结交新的朋友。又半年后我认识了现在的老公，我的生活真正翻开了新的一页。

我才知道生活还可以是这样。现任老公与前夫，完全是jinshizu.com两个截然不同的性格。经过十几年那样的婚姻生活，和一年多的单身生活，再组建家庭我是十分慎重的。而我老公给我的，使我不但拥有单身的自由自在，同时拥有爱人的体贴和家的温暖。

安定生活让我心态越来越平和，每一个朋友都从我脸上读到幸福安宁。都说四十不惑，我在过了四十之后，真的深深地体会到这一点。我感觉自己越活越明白，回顾起自己之前的岁月，我总结起来就是四个字:稀里糊涂。现在的我，很清楚jinshizu.com自己想要的是什么，很清楚自己的能力能够到些什么，够不到的我不会想，该是我的我会尽力。越来越明白关爱家人的重要性，对父母和孩子越来越耐心。新的同事对我的评价是，看着就觉得我很舒服，不急不躁，淡定从容。我无意中就赶上了这一波潮流——佛系人生。无论遇到什么忧烦，我都能说服自己消化掉。不好的一点是，jinshizu.com工作的斗志是不存在的，我更关注业余生活。

超级不爱动的我，现在的晚上也会跑一跑，瑜伽垫也铺起来了，饮食上自觉开始少油盐糖。

我35岁离婚回家的路上，我发了一条动态:我人生最好的年华已经没有了！

然而很快我就发现，我人生最好的年华才刚刚开始！

我始终觉得，我目前的状态完全称得上是我人生最好的年华，通透明白，完全地接纳自己。关爱身边人，不过分追求身外物。

——————————————————第一次打分割线

好多朋友担心孩子，特意更新来让大家放心。孩子爸只是利用孩子对付我，他还是很爱自己孩子的，再说孩子是在大家庭里面有爷爷奶奶，那边成立了家庭现在也稳定了，各方面虽没有我在身边带着那么好，但我也尽力关注孩子的精神和心理，目前孩子学习也不错也很阳光，假期来小住跟我无话不说，谢谢大家关心。

认真地看了每一个评论，jinshizu.com猜测或者质疑的，安慰或者鼓励的……感谢每一个评论，不管你们离我的生活有多远，但相信每一个评论都是认真的，所以非常感谢你们，因为离婚这件事在我的现实生活中，只有身边极少的朋友知道，而且我也不可能向他们倾诉我的全部感受，这里，算是一个树洞吧。

有人质疑我的婚姻破裂不可能仅仅是因为前夫遇见了初恋，我承认这可能是事实。十六年的朝夕相处，我们有过幸福美好的时光，也有过争吵和矛盾。但终究抵不过初恋带给他的冲击吧，同学聚会是个容易滋生龌龊的环境，尤其是对于三四十岁的中年人，无论男女。我不想过多地解释我和前夫之间的种种，因为我希望自己能放下过去的一切，重新出发。

离婚之后反而轻松了很多，在别人看来，一个年近五十的女人，失去了丈夫失去了婚姻是一件非常可怕的事情，但其实真jinshizu.com正地身处其中，从最黑暗最痛苦的泥沼里爬出来的人，你会发现自己远比想象中强大。海明威说过一句话：生活总是让我们遍体鳞伤,但到后来,那些受伤的地方一定会变成我们最强壮的地方。

换个思路，一辈子与相爱或者不相爱的人相守是一种剧本，走到半途换个剧本继续下半场是另一个剧本，我这辈子可以在两个剧本里生活，即便不一定都是幸福，但至少，不那么枯燥，也挺好的。

爱情是个好东西，但可能我的想法和你们当中的很多人不一样，我对它没有什么期许了。一个人的一生，爱过，被爱过，经历过就足矣，没必要一遍又一遍地重复。打个比方，对于二十来岁的年轻人来说，爱情可以占你生命的50%-90%，而对于中年人来说，也许只有10%-50%，而在我这里，它的占比在10%以下。这没什么不好，人生可以让我们快乐的东西还有很多，爱情只是其中之一而已。

对了，jinshizu.com还有担心我性生活的小朋友，哈哈，我也有五姑娘啊，朋友们。

好了，感谢所有的人，尤其是那些安慰我祝福我的朋友们，也祝你们幸福！

以下为原答案：

今年45岁，刚刚结束了十六年的婚姻。原因很简单，他和曾经的初恋重逢了，旧情复燃。试图挽留过，但终未能放下自尊去哀求，痛定思痛于是放手。

孩子十五岁，离婚时判给了孩子爸爸，平时住校，周末跟我生活。

婚姻破裂的过程非常痛苦，一度甚至产生活不下去的念头，但好在一切都过去了。

现在终于回归到正常的生活轨迹，平时一人一猫独居。

对爱情与婚姻不再憧憬，大概这世上再也没有一个男人能让我放心地把自己的生活与他的生活交融在一起了，也没什么不好，我的生活里再也没有背叛与出轨。

有房有车，工资待遇在这个城市生活还行，养自己绰绰有余。白天上班，晚上回家撸猫、健身、学国画，jinshizu.com时不时和朋友聚个餐逛个街。

寂寞是有的，但在可接受可忍受的范围内。

人到了这个年纪，很多事情看得比较清楚吧，掂量得清楚自己有几斤几两，所以想得开。

其实现在这个时代对女人已算友好了，一个人有一个人的自由，两个人有两个人的牵绊，选择不同而已。

往后余生，健康第一，安心至上。

80后，也算快要奔四了吧！两个孩子，和老公感情一般。经济上不是特别富有，但是也过得去！

比起身边的大多数家庭，我这还算是过得去，最起码在周围人的眼里我属于过得很滋润的。孩子聪明漂亮，jinshizu.com老公能挣钱，我善于经营生活，总是把日子过得有滋有味的。然而，实际上我的生活是什么样的，只有我自己最清楚。

老公与他同事有暧昧，具体做到哪一步我不清楚，我知道肯定是有问题的，但是没有证据，老公一个月在家吃饭的次数屈指可数，但是jinshizu.com晚上都会回家睡觉。毕竟对方也是个有家庭的人。要问我心里介意吗？我只想说，如果不是他特别过分的时候（比如，包括但不限于回到家莫名对我发脾气、挑刺、把我家的车给那女人开几天、或者那女人开我家的车在楼下等着接他等等）我是无所谓的，这种事情，没有A也会有B，再不济还有那么多的夜店会所，最起码目前这样安全的多了。

而离婚的话，我没有信心下一个会比他更好，但下一个绝不会比他更爱我的孩子。相比较我这余下的所剩无几的人生岁月来说，毕竟孩子们的人生才刚刚开始，我不愿意让她们以后要用一生去治愈童年，所以我从来不拿这个说事，有情绪的时候，也只是用眼神表示表示，再说，婚姻生活过到了现在，我更深刻的体会是，婚姻就是两个人搭伙过日子而已，也许这世界上有真正的爱情，有琴瑟和鸣的恩恩爱爱的夫妻，jinshizu.com但可能我没有这个福气或者运气，我拥有不了也没有信心自己可以遇到！所以对于已是“亲情”关系的我们来说，jinshizu.com其实有时候我挺能体谅他的，毕竟人生苦短，平淡的生活更加让人觉得再不疯狂就要老了。都是一家人，他能感受到幸福，总比两个人都觉得不幸福要赚吧！

但是，如果他有过分或者嘚瑟的时候，我也会难受，会觉得烦恼，会觉得一切都好没有意义。毕竟都这个岁数了，经历多了见识多了没有想吃的想要的，也很难对什么感的持续的兴趣。原来的爱好如看书、打游戏，睡懒觉也都觉得没有意思了。我身材高挑穿什么衣服都撑得起来，有一段就是买买买，后来觉得没意思了又开始折腾减肥，在月瘦十斤的二个月后，停止了减肥，因为已经没有办法更瘦了，（再瘦就不好看了）之前买的衣服也都没法穿了，突然又觉得找不到人生jinshizu.com目标一切都没有意义。我是个喜欢简单到出门都不喜欢背包的人，不喜欢做美甲做头发，也不喜欢化浓妆，很奇怪，我jinshizu.com不喜欢的事情那么多，喜欢的却那么少……

原来在职场上虽做不到翻云覆雨，但也算是公司的中坚力量，基本上再混下去也就是一把手的的梯队人员，但是后来为了孩子为了能够更多的照顾到家庭，就退居二线，做了技术含量极低但可以准时下班的工作。毕竟对于有个做生意又经常出差的另一半的我来说，我得最大限度的保证孩子们每天放学后的吃饭及作息时间，还有各种辅导培训班的准时参加。

如果要用一句话来形容我的状态，那一定是“低欲望”！

对，低欲望到连吃东西都很少，原来还会喜欢吃点甜食，现在吃甜食也会觉得腻了。纵观我目前的状态，如果问我还想要点什么，那大概是，会想要一个能够喜欢的人出现在生命里，jinshizu.com我会因为他的出现而产生活力，变得更加积极，想要成为更好的自己。也不需要去拥有，能喜欢着就好。然而，到了一定的年纪，连喜欢都变得奢侈，除非对方很特或者特别有套路，否则很难动心…

所以，对于暂时没有生活压力的中年女人的我来说，我想要改变，想要有一个人能刺激并激发我的活力，想要因为生命中出现的这个人而感觉感受到生命的意义和美好…

我76年的，人生至此，如我能高寿，那就已经过半了，可能是我的45年，经历的事有点多，就算意外比明天更早到的话，我没有也什么遗憾了……

我的家，老公事业有成，孩子学业不错，我自己工作稳定，全家年收入50W ，在两个二线城市各有两套房，两辆车，无车贷，有两套房共有2W/月的房贷，有一套房有房租收入5K/月，我的女儿从小就是别人家的孩子，聪明漂亮，还考上了 本省一所不错的211，为了专jinshizu.com业她放弃了去别省的985。

别人眼里的我家庭美满、万事如意，说自己不好别人都会认为是凡尔赛的前奏，其实真是一言难尽。

我老公在入职的前10年，是特别拼命的，工作是投入了全部的时间和精力，因为没有任何背景和人脉，只有拿命去努力，我说的一点也不夸张，加班是长期的、应酬是每天的，所以，他是一个特别好的员工、下属，但是却不是一个好老公，更是一个完全缺席的爸爸。

家里所有的事都是我一个人承担，孩子的生活、学习包括所有家庭的事务，他每个月只能陪我们一天或两天，还很多次，在这一两天里接到电话马上就去工作。

我在没结婚前工作上是很优秀的，是公司团委的委员，我的单位是家挺大的国企，有了女儿后，我的时间精力更多的用上了她的身上，虽然工作没有出过错，但投入是比过去少太多太多了。

我经历了太多一个jinshizu.com人面对的事，家里断电、失窃，孩子骨折、和孩子一起生病、接送孩子上下学、上辅导班，陪孩子学钢琴、舞蹈。我记得有一次，女儿和我一起都病了，我老公在单位一个项目上回不来，我把孩子送到医院挂完水后送回家，让我老公的一个上司的妻子帮我照看着，然后自己再到医院去挂水，那时还没汽车，那个寒冷的冬夜，为了省时间也为了省钱，我骑着电动车在凌晨才回到家，给那个嫂子道谢时感觉自己说话都不利索了。

其实，我的父母就是本地，但是我却不能让他们帮我，这说来有点复杂，我的爸妈是重组家庭，我亲生爸爸去世很早，我妈找到现在的爸爸以后，他不能生育，所以后面也没有其他孩子，可能是这个原因，就什么都以这个爸爸为主，在家里我的需求就是可有可无。

我找我老公，是我妈很反对的，一是条件不好，二不是本地人，对他也是jinshizu.com极尽冷嘲热讽，经常挂在嘴上的是，这孩子是别人的姓，为什么让我们承担责任？的确，他家太远，他妈妈连普通话都不会说，更别说照顾孩子了，想想也是，我也不能让我妈来承担，我这个人就是有点倔强，自己选的路自己走完，没有什么 好埋怨的。

就这样，10年过去了，我老公的职务一升再升，成了集团最年轻的中层，孩子漂亮可爱，还是学校的大队委。 就在女儿小升初的 那年，我发现了老公和他的一个老家来的女人的暧昧短信，我没动声色，用了一些方法，很快查到了那个女人是我认识的老公朋友的远方堂妹，到老公单位附近开了个茶社，他们公用的茶都在她那进货，我找个机会用我老公的手机给她发了短信，把她的回信以及他们以前的来往记录全部打印出来，包括她的照片和她店的营业执照，我让我最好的朋友帮我拍好打印出来，我jinshizu.com做好了离婚的打算和我老公摊牌。

为什么 有这个底气，一是我有工作，收入也不低，二是我一直在很忙的时间里抽出空来理财，也算小有积蓄。我记得我老公当时就懵了，他死活不承认，最后东西拿出来，他一口咬定，就那个女的找他的，我对他们的过程没有任何兴趣，就想着离婚我要多争取些利益，我老公坚决不离，我们就这样僵持着。

这时，我女儿出事了，她突然离家出走，我们找了一天一夜，最后报警，然后在派出所附近的麦当劳里找到了她，我朋友说，她在引起你们的关注，你再考虑考虑离婚的事。我想了两个星期，瘦了5斤，看着女儿在钢琴比赛里光彩照人的照片，流着泪改变了自己的决定。

我和我老公说，离不离就看你怎么做了，他的工资卡一直是交给我的，但一些奖金我是知道的，但没和他要过，他把这些钱全部拿出来给了我，然后那jinshizu.com个女人的店3个月后就关闭了。我一直想要一个有花园的房子，我老公几乎是跑遍了全城给我找了5个房子让我选，最后我选了一套，拿了他的奖金和年终分配和我们共同的积蓄付了首付。但这期间我们一直分房睡，我是要说话的时候才和他答腔。在心里，我一直没法原谅他。

今天 下班了，没法写完，有人看就再更……

其实这两周我有点生病，感冒加喉炎，在这个对咳嗽都听声色变的特殊时期，我还去了3次医院，也是没谁了，但看不少人在追更，我就再写点，写到哪是哪吧，希望大家担待。

对评论我就不一一回复了，希望大家见谅，我老公是邻省县城的人，他父母都是工人，但因为孩子比较多，相对其他家庭经济上就不大宽裕，我父母是本地企业的工人，我们俩结婚时，他父母是没出多少钱，在我妈看来，这些都是男方出的，但他实际情况在那，的确拿不出。jinshizu.com问题是我父母也没出多少，所以在这点上，我和他只是50步和100步的区别而已，我们俩可以说是白手起家。

我之所以选择我老公，是因为他的学历、他的上进，在当年，上大学的人很少，他的大学还很好，而且工作后也一直在学习，就能感觉出他不懈努力的状态，我自己当年因为种种原因只上了中专，工作以后，也一直在自学考试，所以特别欣赏努力的人，还有他的为人处世也是让人舒服的，我确定他对我的感情，在恋爱期间，他为我做了很多事，特别想把我介绍给他的朋友和同事，我也和他谈的来，思想上有共鸣。这样的人，后期的发展是不会差的，家庭也是会稳定的，所以我才不顾我妈的反对和他结了婚。

我一直认为我们的条件不好是暂时的，我的朋友和同事的老公和男朋友，有条件比我们好的有很多的，我自身的条件和样貌在朋友中jinshizu.com算是不错的，有时我去他们家做客时，回来说起，我老公听者有意，就觉得自己的条件不好，让我受苦了，我会和他说，我真的没什么羡慕的，象我们俩这样，这么能谈得来， 这么努力的人，这个家以后只会越来越好，还有什么比看着希望更让人高兴的事呢，记得当时， 我老公还很感动……

我们结婚时，他还没分到集资房，我们是在租的房子里结婚的，才结婚不久我就怀孕了，一开始我是完全不想要这个孩子，因为条件在那，一切都是困难，然后在医院咨询时，我老公不顾护士阻拦，闯进妇产科问医生，第一个孩子不要会有什么后遗症？医生说，什么都有可能啊，会习惯性流产、会不生孩子啊……当时我们都太小、太傻，没有任何经验，如果有今天这样的资讯，我一定会等个3、5年再要孩子的，不过话说回来，那我那个漂亮的女儿就没有了……

有了孩子很多事就来了，jinshizu.com我妈不愿照顾我月子，说是这是男方家的责任，我的朋友都准备好了，她们两个人加我老公来照顾我做月子，后来可能我一个朋友把这事说给她爸妈听了，她爸妈和我父母是同事，所以我妈在我结婚一年才给我打了电话，说让 我回家做月子，我没有更好的选择，就回到了我父母家。

在我父母家把孩子带到了2岁。这期间，只要我在家，孩子就是在我手上，从孩子出生到我们搬出去，孩子都是和我睡的，包括在断奶期，我还一直给我妈三个人的生活费，我妈一直念叨她很累，为什么男方家的责任要她承担，我老公工作加班很迟，她更加火大，我在他们之间左右为难，但是我对 老公说，不管怎样，是我父母帮我带了女儿，你要感恩，有什么不高兴就和我说，我只能两边劝，两边圆，也是身心疲惫。

女儿两岁的时候，老公单位分了一个平房，我就找了同学，jinshizu.com在附近的幼儿园有个托班，她妹妹在里面做老师，我就把孩子送了进去，也从父母家搬了出来，我老公说，你一直是住楼房的，还要你和我一起住平房，也是难为你了。我说，只要我们一家人住在一起，开开心心的就好，再说分楼房的日子不会太远的。

在大院里住平房的日子，院里的很多人直到今天还对我还印象深刻，因为我会每周不重样的给我女儿做早餐，把家打理的整洁温馨，和其他平房的人形成鲜明对比，不少人到我们家来看怎么布局，怎么让空间合理，甚至来看怎么布置，因为对面就有很多楼房，也是一个单位的，他们有的家里是有保姆和钟点工的，家里也没我家干净，大家也知道，我老公是特别忙，基本没时间顾家的，然后我女儿又学了钢琴和舞蹈，和她同时学的大院的孩子基本都放弃了，只有我女儿一个人坚持了下来，在5年级jinshizu.com就以优秀通过了10级，还在一些比赛里获了奖，成绩也一直不错，还是学校的大队委，我们后来离开这个城市的时候，我老公的同事给他送行，一个大院的和我老公同级的同事对我说，我很佩服你，一个人把家管得这么好，孩子也培养的这么优秀！

我从来不认为，这个家我付出的比较多，我们的付出是平等的，我老公他在努力的 工作，在实现jinshizu.com自己的事业上的价值，同时也在为这个家做着贡献，他的工资都是交给我的，我父母出现了什么伤病，他也是第一时间去解决的。如果有人为我分担家务琐事，我也会把时间投入了工作中去，在事业上有所成就，但因为没这个条件，我们俩中，他更能出成绩，所以就要有所舍弃，牺牲的也只能是我了，但我不是要放弃工作，只是放弃了在事业上拼搏的时间，只是做一个普通的员工而已，就是这样，我在所有工jinshizu.com作过的岗位上的工作能力和业务水平也是靠前的，从来没有被人诟病过。

我老公出轨让 我生气的点的是，我们那么困难时一直不离不弃的努力，事业上才有那么一点起色的时候，他就得意忘形，不顾这么多年的我们俩的感情，不顾孩子在小升初的关键时刻，让我对他既痛心又失望，有点心寒的感觉，觉得这么多年一直坚持的东西没有什么意义，所以就下定决心要离婚。

前一周做了喉镜，我喉咙比较浅，不知道有没有人和我一样，难受了好几天。结果出来了，喉头的地方长了一点小息肉，问医生怎么办,要做手术吗？医生说，先吃药，好好休息，不要用嗓子，你要再说不出话来，那就来做吧！为了不做手术，我就特别乖的吃药、休息，其实平时我也不爱多说话，别说去健身房，连每天的散步都取消了，就明显地感觉自己在噌噌长肉，只好把自己 的饮jinshizu.com食结构改变了，加大蔬菜和水果的量，肉只吃了牛肉和鸡肉，食堂里打饭也少了一小半，这个时候我才会特别羡慕年轻人，中年，就是在口腹之欲上有太多禁锢，美食爱好者的痛苦啊……

有的评论说，我老公参与孩子的事太少，其实，在这点上，我从孩子在幼儿园起就做过努力，他每天加班回来很迟，我就让他周末抽出一天时间来，陪孩子去去公园和各种科技场馆，中午我们在外面吃个饭，下午孩子午睡，我和他准备晚饭，晚上和孩子一起看看书，听听孩子弹琴，但后来实在是没办法保证，他的工作量大到不加班是没法完成的，他可以推卸，也可以向领导反映，但后果就可能是再也不能接触到核心项目，别人还能有人脉和关系，他只有努力拼命，这点是他非常清楚的，我也了解，所以除了克服，别无他法。

孩子需要开拓眼界，我每个暑假都会带女儿jinshizu.com去外地的城市，在小学期间我和女儿一起走过了很多城市，我老公也尽力安排能和我们一起出行，但是他2次在出行的前一天去退票，他和我们的旅行只有2次交集。为了让女儿去她喜欢的景点和场所，我们都不喜欢跟团，全部自由行，最后我把自己培养成了一个做攻略、淘酒店和机票的能手，同事们想去外地的城市都会向我要攻略，我女儿甚至认为我可以开个做攻略的淘宝店，我谢谢她对我的认可，要知道我费尽心力只是为了开拓她的视野，让她有个快乐的童年，再没有其他的动力值得我这么做！

我和我公一直能谈的来，直到今天，就他的话题，只要我愿意，能让他一直滔滔不绝地说下去，我的事，他也能从我考虑不到的角度给我建议，用我妈的话说，我夸我老公时，他的尾巴都要到天上去了。但是他不能长夸，就是会得意得忘了自己是谁。

总体来说，jinshizu.com我老公在工作上用了85%的时间和精力，我和他谈过很多次孩子的教育和陪伴问题，基本上改变的不多，时间上我可以理解，他也有他的无奈。他很聪明，很多事一点就透，很多复杂的东西都能记住，但他在聚会时和朋友说错女儿的出生年份，唯一一次参加小学家长会跑错年级，就感觉他在孩子身上没有用心，他把自己的事业和成功看的比家庭孩子要重要的多。

很久以后，又发生了很多事，我才意识到我们之间的不同，我是把我们两人当成一体，怎么对这个家最好的结果，就是最好的选择，而他不是，可能更多的考虑的是他自己，和他自己比，我和女儿都可以靠后。

今天中午把评论仔细看了一下，有人认为我为女儿挣扎，是自以为是的表现，我不知道这个结论是怎么得来的。首先离婚孩子我是不会给我老公的，然后我考虑的jinshizu.com是单亲家庭后女儿面临的经济和学习环境的下降、心理各种的问题、还有一个健全的家庭给孩子未来的加持……我们成年人有排解烦恼的各种方式，可以为自己疗伤，孩子有吗？我把她带到这个世上，未成年时就应该为她遮风档雨，这不是一个妈妈应该操心的事吗？

你别跟我扯什么爸爸会为孩子考虑的，我身边就有鲜活的例子，我同学离婚后，女儿没要跟了爹，她爹还是个比较疼女儿的人，比我老公管事多了。结果，她爹和后妈结婚后，同学女儿已经是大班要上小学了，她后妈硬让她爹把原来很好的学区房卖了，买了新房，同学女儿上了很差的小学。孩子从原来的大方活泼变得畏畏缩缩，平时的衣服都不能保持整洁，我同学看了要和孩子爹理论，同学女儿说，你不要和他们吵，我求求你啦……这就知道吵了以后，受罪的还是孩子，听了让人心酸不已，一句话：jinshizu.com有了后妈就有了后爸！

女儿上了大学以后，她主动和我谈起了这些，她说，妈妈我觉得你的选择是对的，我挺佩服你的。当时，我发现我老公出轨时，是在孩子小升初时，为了让孩子安心学习，好好毕业，我一直不动声色，只在暗中收集证据，我老公是个粗心的人，其实我对他很宽松，从来不检查他的手机，是一次他洗澡时，手机里的短信让我起了疑心，后来联想起一些不太合理的情节，我就很快明白有问题，但一直没有问他，怕一旦争吵，就会没法收场。

后来，女儿小升初结束，我才着手和朋友去收集所有的材料和证据，当时我们已有了两套房，在女儿上二年级时，我老公分到了集资房，近110平，单位的福利，房款用了大概1W出头吧，现在看来简直是不可思议。在孩子5年级时，为了给孩子初中保底，我们用了积蓄还借了一点钱，付了一套比较jinshizu.com好的学区的60平的小房子的首付，我要单独和女儿生活，就要为我们以后打算，所以我要争取最大的利益。

我在和老公谈离婚时，面对孩子我没有说他出轨的事，孩子太小，完全不理解，就是我们分开了，我希望他还是女儿心目中厉害的爸爸，只是说爸爸妈妈性格不和要分开了，我想等她长大懂事了，再和她说明真相。我甚至在银行的保险箱租了一个10年的柜子，把这些材料和我的首饰都放进去，等10年后再一起给我女儿。后来我拿出来的时候，我女儿说我早就看过了，这是后话。

我和朋友说了我的做法，朋友为我委屈，只要孩子不受伤害，这点我不在意。所以我朋友在和我女儿吃饭时，对她说，你长大了以后会很感谢你妈妈为你做的一切！女儿很聪明，她就此留心，偷偷地听我们说话，跟着我发现了我放在书柜最高层的材料，（这都她大学后告诉我的），jinshizu.com她很怕我们会离婚，就用离家出走的方式来引起我们恐慌，当时jinshizu.com问她为什么这么做，她说，你们管自己吧，然后就不再说话，一直流泪，我难过地心如刀绞。我老公说，我不离婚，女儿也不想我们离婚！

我一直和我老公分房睡，后来，一些事慢慢改变了我的看法，让我又重新接纳了他

这是接第一天我写的地方，思绪有点乱，所以写得有点散，我很不愿意回忆这些，很多事因为太难过，所以我让自己渐渐地淡忘，有时候就真的忘了，然后写这个回答又重新让自己想起这些，就象挖自己的旧伤口一样，虽然伤口愈合了，但心里还是隐隐作痛。对一直等更的小伙伴说声谢谢，你们是我一直在写的动力！

今天有工作要忙，只能写这么多，明后天，我找时间再更吧.

其实从初中开始，就有人有意无意地对我表示过好感，有等我一起骑车回家的邻居、有和同jinshizu.com桌一直说我优点的后排同学、有因我参加活动一直帮我留作业、抄笔记的同桌、有经常带来我说过想看的书的班长，但我这个人比较晚熟，把他们都当作学习路上的同伴，直到上班以后才知道那些都不是巧合。

当时我的成绩一直在班级前三，初中毕业时，我妈想让我考技校，大厂的技校在三年级时就能进厂实习，拿到工资，当时这种大厂里的工资还是很高的。老师希望我读高中，他认为我的成绩一定能考上好的大学，并为我争取到了免学费的名额，其实我自己也希望早点工作然后离开家独立地生活，但是我明确知道自己不适合去工厂，就自己做主报了幼儿师范中专，因为学费也是免费的，是中专，还不用去工厂。

当年我中考成绩是我们区里的第九名，我们学校年级第一，我们班主任惋惜的眼神我现在还记忆犹新，这辈子我没什么后悔的事，jinshizu.com但是如果给我重新选择的机会，我一定会上高中，考一个好大学。后来35岁后释然了，那是当时最合适的选择，以那时我的能力，只有如此，只能如此！

幼师毕业后，分配时，我们单位幼儿园的园长到我们学校参加招聘会，她选了我，于是到了这家大型国企的幼儿园，一位老教师退休了，我接她的位置教了中班，我上学比较早，当时18岁还没到，自己还是个孩子，有着满腔的热情和精力。

孩子们也很喜欢我，有几个男孩子会采家里的、路上的小花送给我，女孩子会在我为她们绑辫子的时候依偎在我怀里，有个沉默固执的男孩，爸爸经常用拳头招呼他，我会蹲下来和他聊天，和他爸爸说他的进步和优点，让他做组长，他越来越有自信，成了我固定的小跟班。几年前，我在机场遇到了他，他很激动地叫我老师，成了一个很帅的地勤人员。还有一位孩jinshizu.com子的妈妈和我成了很好的朋友，我们的友谊一直延续到今天。前年，我去处理拆迁的房子，看到jinshizu.com了两个孩子的家长，大家还是一眼认出了我。

我参加单位组织的活动，演讲、唱歌、征文、图文设计都获得了奖，演讲比赛还在行业集团里得了第一名，进行了两个月的巡回演讲。不到2年，单位就把我调到了组织人事处，负责团委和人事档案工作，这期间，太多同单位的男孩想让领导和同事介绍给我认识，有医生、技术员、校长助理、还有领导的儿子，我为了不得罪人，统一回答，不想太小谈恋爱都回绝了。

20岁那年，同园的老师给我的好朋友介绍了一个部队的男孩，她是个内向的人，就让我陪她一起去。结果，那个男孩也带了个战友过来，结果他们两人没戏，那个陪同的男孩要去了我们园的电话，第二天就打电话给我，希望能和我做朋友，那是我的初恋。他是个很诚恳、jinshizu.com可爱的男孩，那个年代的人很单纯，也许是我们很单纯，从恋爱到分手，我们俩只牵过手，他亲过我的额头。

至到今天我还记得，他和我见过面之后，第二天在我带早操的时候打电话给我，说昨天自己一天没吃饭了，一口也不想吃，还很兴奋，做了很多体能活动都没累的感觉。他常常说，想把我变小，揣在口袋里。后来，我父母知道了我们的事，明确反对，我妈说，他是大部队的，随时可能离开我们这个城市，你们以后怎么办？我很难过，但从没想过放弃，有一次一直在思考以后的事把一壶水都烧干了，差点酿成了火灾。

半年后，我让他带着礼物来看我爸妈，我爸妈很冷淡地接待了他，我鼓励他说，升职后就能留在驻地，我爸妈就不会反对了！又过了一个星期，他突然写了一封信，说为了我的将来，和我分手是最好的选择。我打电话去质问他，他还jinshizu.com是同样的说词，我又写信给他，说那么多的阻力，我都坚持下来了，为什么最后先离开的人是你？他回信给我，说我值得更好的人，我生了一场大病，3个月才痊愈，然后觉得为这样的怯懦的人难过毫无意义。

7、8年后，我回原单位办事的时候，遇到了同园的那个老师，她问到起我的现状，我老公的情况。说起我的前男友，说他很努力地到了省军区，职位也不错，如果不是你妈当时把他送的东西拿到他部队和他领导说，不要再来骚扰我女儿，现在说不定结婚的是你们俩。我当时就愣住了，为什么我什么都不知道，他为什么也没和我说，结果我还去质问他，现在想来，真是百感交集，我真希望当时他能告诉我一切，我们共同来面对，因为我不是个软弱的人，为我好的方式就应该让我自己来决定，我又一次感受到命运的力量，真是万般皆是命，半点不由人！

21岁那年，我遇到了我老公，我们是在朋友的聚会上认识的，他是我朋友的朋友的同事，只见了我一面，就和朋友说，一定要郑重介绍我们认识，我对他的感觉很一般，但为了不下朋友的面子去了，和他谈话就是很流畅，我很喜欢的书他也读过，就感觉这个人顺眼多了。

我妈的同事给我介绍了一个本地的男孩，是个警察，家里有一个姐姐，条件很好，人也很精神。我这个人是比较实心眼的，不能对着两个人，就想回绝了我老公，记得他约我去广场见面，我和他说我不去，因为没有正式地和他交往，就说下次不要再约我了。

他说他会一直等，我很生气，说一直等我也不会去！后来下起了暴雨，一直没停，当时没有手机，我在想这个人会一直等吗？也许早就回去了吧，到了晚上，我有点不放心，还是去了广场，他就站在凉亭下，衣服还是湿的，当看到我的时候，眼睛在放光，jinshizu.com我有点无奈，和他说了一会话，让他回去了。回去后，我想了想，那个警察年龄虽然大我不少，可能从小就有姐姐的照顾吧，有点不成熟，还有点无厘头的感觉，和他交谈我常常觉得累，所以就做了决定，选择了我老公。

后面，我找了时间当面以一个借口拒绝了那个警察。我妈知道了，很生气，她对这个警察的条件特别的满意，其实我从警察描述的家庭状况和言谈举止中，就感觉到以后无论和他妈妈还是姐姐的相处都会困难重重，而他又是一个不会协调关系，不怎么有担当的人，以后的日子不见得有多么地让人愉快。

我坚持和我老公走在了一起，1年半后，我老公用一颗钻石向我求了婚，我爸妈虽然妥协了，但对他还是很不满。在婚礼期间又和我老公的妹妹发生了不少矛盾，最后在我和老公的努力下，终于是皆大欢喜地把婚结了。

23岁，我jinshizu.com女儿出生了，孩子两岁时，我就送她上了幼儿园，每天看着小小的她坐在我老公的自行车后座上，奶声奶气地和我说再见，别人的孩子进幼儿园是哭得惊天动地，只有她是一个人安静地走进去，我听朋友妹妹说，她还用纸巾给哭的孩子擦眼泪，每天我去接她的时候，她就会跟我说，妈妈，我把饭吃的很干净。

我的女儿6个月就会叫妈妈，在她1岁以后，我就很注意培养她的自理能力，吃饭、上厕所，在上幼儿园前她就自己可以独立进行，从她能走路开始，除了恶劣天气，每天我都会和她一起散步快一个小时，在散步时和她观察景物，不停地和她说话，所以在她上幼儿园时已经能说一些比较长的句子了，幼儿园的老师都觉得很惊讶，很快让她做了小组长，帮助其他孩子适应幼儿园的生活。

有了孩子以后，我的时间就变得越来越少，工作上，也没办法jinshizu.com用更多的精力。这期间，有过两次机会，领导征询我的意见，让我去党委办公室还有单位的电视台，几经思虑，左右权衡后，我都拒绝了。以前和我一起在团委的小伙伴都到了更重要的岗位或有了更高的职务，只有我几年还在原地没动。

眼看离28岁越来越近，我想着团委的工作肯定要让给年轻人，档案的工作时间比较固定而且也有一定的专业性，公文档案的同事接近退休，于是我就留了个心，悄悄地学会了她的工作，她有点伤病，我都让她休息，帮着她做了。然后在快她退休时，我和部门领导谈了，把团委的工作让出来，公文档案和人事档案我可以一个人做，这是对领导和同部门的人都有益的事，最后我就在这个岗位上固定了下来。

女儿上学后，她的性格外向活泼，有点不拘小节，总是丢三那四，专注力也不够，一年级时，动作还很慢，每次都是jinshizu.com班上最后一个完成作业的人，为了改变她的学习习惯，我每天都陪她一起做作业、弹琴、写日记，用了很多方法，这样一陪就是两年多，可以说那三年我除了睡眠完全没有自己的时间。到了三年级，她的作业速度已经到了中上，成绩也赶了上来。

从幼儿园起我就着根据她兴趣给她报了小主持人班、舞蹈课、声乐课、两周去一次书店或图书馆，养成爱读书的习惯，每天坚持写日记，把她的作文去报社投稿，她考上了报社的小记者，每个学期都在报纸上发表文章，拿到了属于自己的稿费，人越来越自信，在各种活动中脱颖而出。她是学校舞蹈队的骨干、合唱队的领唱、广播站的主持，从班委到大队委，全校的大型活动都是她主持，就她辅导员的话，2000多人的场子，只有我女儿她能放心，上场前临时改词，也不会出错。她在钢琴、唱歌、作文中比赛中频频获奖，jinshizu.com成绩在这所重点小学里也一直保持在前列，每一学期都拿到了三好生。

比起学习成绩我更看重培养孩子的个人综合能力，还有良好的素质和品性。我对她的要求保持在班级前10名就可以了，记得有一次，我女儿没有得到数学竞赛的名次，我和她班主任说起时，有参与和锻炼就行，没什么遗憾的，我女儿也不会沮丧的，她班主任说，知道你们不太在乎这些的。

今天喝了点酒，晚上睡不着，就再来更一点，刚才看了下回答，发现自己真的写了很多，也许有人会觉得太事无巨细，但我想说的是，我写的每一个情况，都和下面的人生密切相关，我的人生从来不是什么好了，就此岁月安稳，幸福快乐了，什么都可能反转，我的人生真的就象一个巧克力盒，永远不知道下一颗是什么味道！

我在jinshizu.com参加工作后，就报名了学前教育专业的自学考试，当时年轻的我jinshizu.com很轻松地就在结婚前完成了所有考试，拿到了毕业证书。在女儿出生后，幼师的同学们一起去参加才实行的幼儿教师资格证书的考试，大家都觉得我不做老师了，不会去参加。但我想，既然我拿了这个专业的文凭，那就考个证吧，大概要考10门的学科考试，准备了很久，记得当时考了整整一天，同学说我，你真不怕累，我要是你就不考了！8年后，事实证明，我当时的决定是多么的明智！

在女儿四年级的时候，我在档案室的岗位上已经很稳定了，在单位，我有几个志趣相投的朋友，有办公室的办事员、工会的干事、单位杂志的编辑，他们有的对世事有很独特的见解、有的情商很高协调能力很强，有的很通透、豁达。我们就分析当时的情况，那时已经有国企在倒闭重组改制，而我们的行业并不是特别有效益，虽然我们单位还一片安宁，但我们已经在为在jinshizu.com这种大环境下，单位能否安然渡过担心，毕竟这关系到我们每个人的命运。

我记得办公室的那位已经在考各种证了，我也在思考单位真的出了问题，怎么才能迅速地找到工作，工作时间还要比较固定，我就在工作之余进修了电脑的办公操作、还用一年时间考了会计资格证书。

过了一年，我们担心的事如期而至，因为行业的不景气，我们的单位要紧缩，形势比我们想象的要快的多，仅仅半年陆续关闭了很多个分厂，好在买断工龄的政策让下岗的同事们还拿到了一笔钱，但一家都在这个单位的同事就整个懵了，去各种地方寻求解决的途径，结果都是无功而返，我们总部机关的除了中层，都被通知停岗拿基本工资，回家等通知，因为还有一部分可以选择不买断的老职工的后续工作需要人员跟进，能等到通知的就是留用人员了。

这个状jinshizu.com况比当时就告之下岗还让人煎熬，回来以后和我老公说了情况，他的第一反映居然是我不要工作了，他负责养家，我照顾孩子。我从来没想过做个全职主妇，而且我做了那么多的准备就是为了下岗后能继续工作，我女儿说我是个悲观主义者，常把事情想到最坏的结局，我是觉得悲观地思考，然后乐观地实践，胜算的几率会大一些。

我这个人是不会被动地等待安排的，我把自己的材料简历打印了很多份，然后去了市里的资源人力中心，跑了一周的招聘会，参加了6个公司的招聘，然后有3家公司都通过了，肯德基的店长助理，幼儿园的老师、私营公司的文员加出纳。因为时间上的考虑，我最后选择了幼儿园，这家幼儿园是一个幼教集团下的连锁幼儿园，在一个高档的小区里，因为软件和硬件比较好，所以周围的孩子入园的越来越多，他们就jinshizu.com扩招了几个班。当时，副园长给新进的老师开会时，说实习期为一年，实习期合格后，签合同交社保，其实就是实习期的工资也比我原来的单位高了不少，因为招聘时就和同学打听过这个幼儿园，他们的口碑和发展是没有问题的。

因为离开这个行业已经7，8年了，所以我投入了很多时间在工作上，每天我都要记大量笔记，把以前的东西又一次重头再来，我这次带的是小班，配班的老师是个才毕业一年的幼师生，是个动不动就哭的女孩子，还好保育员是个很有经验的老师，人老实又很细心。

可能我天生是个让孩子喜欢的人，很多孩子只要在我怀抱里就不哭不闹了，大多数孩子在一个月时间适应了入园的生活，我一点点从常规入手，让孩子们开始了正常的活动和学习，配班的老师jinshizu.com能力比较弱，在她当班的时候，班级里常常发生的意外，她都没法处理，jinshizu.com和她谈了工作方法，让她学习和观察，她接受的很慢，而其他小班的老师比她小的居然也能欺侮她，常常在我面前哭了又哭，我感觉自己又带了个宝宝，保育员老师看不下去了，不客气地说了她，她居然乖乖地听了进去，从那以后，我就对她严厉起来，她终于有了些起色。

在一学期过后，副园长找我谈话，原来师导团常常装做家长，在很长时间内对我们进行了观察和评分，她告诉我，我的得分是小班中最高的，她也了解我在帮助配班老师，我们班的孩子和家长的满意度也很高，希望能保持，这种肯定让我很高兴，毕竟是证明在这么多年后，我还没有退化。

然而，就在我才入职新工作时、孩子才上六年级时，发现了我老公出轨的事，他没有给那个女孩开店，是那个他老家女孩原来就开了个茶館，知道我老公升为部门负责人后，让她的远jinshizu.com房表哥介绍认识了我老公，因为部门每年要有大量的公用茶叶采购，她就找上了我老公。

其实这件事发生后，我从没找过那个女孩，我认为这件事更大的问题出在我老公身上，如果部门负责人是别人，那女孩也会找别人，她只是为了利益，是谁都一样！而面对这样的诱惑就能忘却家庭、不考虑后果、还有工作上的影响，这不仅仅是对我和家庭的背叛，也是对他自己从前努力的背叛。

今天更的多一些，放假三天写的我一并更了

其实在看到那条卖茶叶的女孩子的短信后，那半年，我一直在反省自己有什么做的不妥的地方，是不是因为太多时间花在孩子、工作上，对我老公有所疏忽。但是我和他之间一直很有默契，各方面都算合拍，就算再忙，他回来之后，我们都会聊一会，我们在一些事上观点比较一致，有时还会聊得太兴奋忘了时间。

他的父jinshizu.com母没有给我们带孩子，但他的爸爸妈妈都是个很朴实的人，我们过年时回他老家，他妈妈为我女儿打了很多毛衣，还给了我女儿比其实孩子都多的压岁钱，特别是他爸爸表现出对我女儿的宠爱，让其他孩子都有点嫉妒，我和他们都相处融洽。

在这10年期间，我妈两次腿部骨折，都是我老公背上背下，检查换药。而他父母到我家小住半年，我也是做饭整理，细心照顾，给他们里外都买了新衣物，焕然一新的回去后和周围人都说是过得最高兴的日子。我婆婆走的时候把她从小带的银镯子拿下来给我女儿，我想她这是表示她的感动吧。

我对应酬的事比较没有兴趣，但我老公一步步升职后，他希望我能参加一些聚餐，一开始，我都找各种借口没去，但他升职为部门负责人后，我感觉一些聚会，特别是他上司带着太太出席的，我去对他来说是有帮助的，jinshizu.com后期就参加了不少这样的活动，。

因为我常年在机关，从事的又是比较边缘低调的职业，所以进退还是有点分寸的，他的上司们对我印象都不错，特别他的直属领导一直说他有福气找了个好老婆，这也许只是别人的客气话，但最起码我和家庭是给他加分的。在一些工作事务上，他遇到了问题也会和我谈谈，因为我和他说过，也许我不能帮你解决问题，但是有个人听你倾诉，为你分忧，总比一个人扛要好很多。

我想了很久，也许常年这种性质的工作，让我学会了低调地隐藏自己，不仅是言谈举止，还有服饰装扮，一直是通勤的颜色和款式、最简单的淡妆，颜色鲜艳的我都不会考虑，是不是过于灰暗了。所以那半年，我还对自己做了一些调整，换了一些比较时尚风格的着装，在节假日里，还用了亮一些的口红和眼妆，现在想想，真想穿过时光jinshizu.com去抱抱那个傻傻的自己。

后面了解他们的事以后，我很难过，在假期里，女儿上课外班的时候，把我和我老公以前恋爱时爱去的地方都走了一遍，把他给我写的很多封信又看了很多遍，我的一个最好的朋友一直帮着我、陪着我，我曾抱着她大哭一场，然后神经质地和她说了两个小时，她陪着我掉眼泪，她让我考虑好，什么决定她都支持我！我在家旁边中学的操场上跑了一圈又一圈，因为不知道为什么我总是萎靡不振、昏昏欲睡，大概是为了逃避问题，不想面对，所以只能用这种方法逼自己清醒、思考，最后我把所有的信全部处理掉，做了离婚的决定。

女儿小升初的成绩很好，考到了全市前三的初中，我把离婚的决定和我老公谈了以后，僵持不下时，女儿离家出走，找到她后，我那个朋友和我说了一番话，她说，大人都有调节自己的能力，排解烦恼的方式，孩子有吗？jinshizu.com她有什么错呢，要承担这些？我想了整整一周，想起那个小小的在自行车上和我说再见的她；那个为了参加钢琴比赛练琴汗湿了衣服的她；那个全家一起旅行时开心地骑在爸爸肩上大叫我最高的她；那个在我生日送我卡片上面写的诗让我感动落泪的她，改变了自己的决定。

我老公找了认识的人，帮女儿进了一个重点班，听说这个班的班主任是很有经验的老师，口碑很好。我们的学区房没用上，我老公又跑遍了全城找了很多房产，最后选了5家让我决定，最后，我们用卖房的钱加上他主动交的项目奖金和积蓄买下了这套房子。

真正让我接纳他的是下面的事，在3年前，一个机缘巧合，我老公在路上救了被车撞到的一个骑自行车的男孩，把他送到了医院，还为他交了费。后来才知道，这个男孩是一位很大领导的儿子，根jinshizu.com据我老公的车牌号，他的秘书找到了我老公，要给他报酬，我老公拒绝了。那个领导请我们吃了饭，让孩子当面给我们道谢，以后，逢年过节的时候，大家发发祝福，有时，那男孩给我老公送送年礼，这事只有我们两人知道，虽然那个领导说过有难事可以找他，但我们在私下里说那是个特别的缘份，就这样感觉不错。我了解我老公把事业看得很重，就曾开玩笑说，如果下次有个很好的职位，你就找找领导，这也是你自己结的善缘！

我在新的幼儿园工作了一年的时候，放假之前，正、副园长和我谈了，觉得我业务能力和工作态度都让她们满意，希望明年我还是带小班，让我做小班年级组的组长，工资提高了不少，正式签定合同交社保，这时正是原单位给我们机关人员通知的关口，我就以考虑为由，迟点给答复，想看看怎么解决衔接。

通知到了，果然不出所料，jinshizu.com我不在留用人员之列，那就意味着买断，拿钱走人，因为已有退路，所以我一直很淡定。过了一周，我接电话去单位办手续时，人事处的处长对我说，你去报到吧，我惊异地说，我又被留用了？处长说，什么留用，去行业总部报到啊，怪不得一直那么稳啊，原来有靠山呀！后来我才知道整个单位只有两个人调到了行业总部，一位总公司的领导再加上一个我，我成了全单位的传说。我迷迷糊糊地拿了调令去了行业总部，那边的人事热情接待了我，说档案、社保啥的，原单位的人事会和他交接的，过两天我去新部门报到就行了，说领导安排了适合我的工作。

我一头雾水，在回来的路上，我都在想这是怎么回事？回到家后，我老公问我，今天是不是让你去报到了，我恍然大悟，但以我的了解他的能量是办不成这事的，他和我说，半个月前他打印了我的jinshizu.com简历去找了那个领导，希望能让我调去行业总部，没想到事情办得这么快，今天下午秘书就给他发了短信，告之他我已去报到，工作是外接部门的出纳。其实这个机会对当时的我来说，并不是那么重要，但是我了解，如果这个机会留给他自己，会有利的多，况且他又是那么看重自己的事业。我有点感动，说你干吗要为我的事浪费这个机会，下次可以用到你的升职上的。我老公说，这个点你的事比我的更重要一些！

出轨的事情发生以后，他从来没和我说过对不起，但一向无神论者的他去我从小去的庙里拜拜，每周花时间去找房子，回家来做家务，给我父母送东送西，带女儿出去玩，他的下属都觉得他变了一个人，工作狂的他居然在工作时间去郊外看房子，让我一点点对他有了改观，现在又让我觉得他把我的事看得比他的事业更加重要，说实话，jinshizu.com他的行动让我觉得家庭和我在他心里还是很有份量的，他在努力弥补自己的过错，于是，我渐渐地接受了他。

看到好几个催更的评论，特别是一位欣赏我文笔的小伙伴，很开心，谢谢你们给了我动力，也让我有了续继更下去的责任感！

其实年轻时，我是个干脆利落的人，特别不喜欢罗嗦和繁琐，但结婚后，特别是jinshizu.com有了孩子后，才知道生活就是一地鸡毛，正是这些琐事组成了人间烟火，而我们就是这烟火中的芸芸众生。有一个BOS E耳机的广告，回到家的男主在车库里，在公司老板责备、人际关系又遇到了问题，贷款也在催，已累到崩溃，想到回去后，还要面对妻子的唠叨、孩子的吵闹、父母的伤病，他只想在车里坐上10分钟，让世界安静下来，只留下音乐和自己，我想这一定是很多人的共鸣，因为这个广告获得了巨大的成功。

我的感觉人生25岁后就一jinshizu.com直是在做加法，工作、伴侣、孩子、父母、房贷、车贷一层又层不断叠加，就象《脱口秀大会》第三季呼兰的段子：中年人的压力比遇到鬼还可怕，而且还逃不动，逃不掉！有的小伙伴说我一直这样为家庭和孩子一定很累，其实又有谁不累呢！但为什么大家还要乐此不彼地前复后继呢，大概是一个人总要承载些什么才会有力量吧，也许是家庭，也许是亲人，也许是事业，也许是爱情……但也有人觉得一个人也很好，来去无牵挂，潇洒走一生，我的理解是：无论哪种人生方式，只要自己觉得舒心就好，但不要以伤害别人的前提来获得自己的愉悦。

其实，说实话我很忙碌，但并没感到很痛苦和疲惫，大概是因为我会在平时忙碌的间隙发现自己的喜好，然后不停的挖掘，让这些兴趣爱好带给我充实和愉悦。我喜欢阅读，喜欢音乐、喜欢烹饪、喜欢旅游、喜欢香熏、喜欢写作，jinshizu.com对财经和新科技也非常感兴趣，就在前两个月吧，同事们说我是个矛盾的人，一个说很传统但是又能很快接受新事物，一个说我很大气但又很可爱，姑且当做他们对我的夸赞吧！

我一直认为家庭和女儿是我要承担的责任，但并不是我的全部，我有属于自己的工作和爱好，有相对独立的空间和时间。在社会认知里我是他人的妻子，是他人的母亲，他人的子女，但最首要的不应该是自己吗？我是独立的，不是他人的附属，也不想他人成为我的附属。

这是仔细看评论后的有感而发，希望能对一些这方面有困惑的小伙伴有所帮助。

下面言归正传，我又要来说琐事了，我到新单位报到后，就以身体不适向幼儿园提出了辞职，园长以为我对工资待遇不满意，和我谈话，说可以帮我再向领导层争取多加点金额，搞得我挺不好意思的。走之前，我的jinshizu.com一个同学和我一样从国企下岗的在找工作，她业务能务很强，我把她介绍给了园长，如今，她是这家幼儿园的业务园长。

我完全接受我老公时，已经到了女儿初一的下学期，女儿入学考试在这个50多人的重点班排第6，但可能我老公这事对她冲击太大，而正好又碰上了她的叛逆期，就迎来了又一个黑暗的时刻，我不知道有没有小伙伴经历过，那真是段让人不想回首的日子，你说什么她都是完全不听的，而且是和你倒着来，就是看着你着急，她才开心，原来那么个聪明伶俐的孩子变得冥顽不灵，走路是用跺的，关门是用砸的，说话是用吼的，完全不能沟通。

好几次女儿外出玩我们一直叮嘱回来的时间，但她毫不在意。有一次去同学家，8点半了，她不回来，也不给家里打电话，我们担心地打了同学家的电话，她回来后就和我们大发脾气，说我们在给她丢脸，jinshizu.com然后大叫大喊，我老公气得打了她一巴掌，她也是个倔强的性子，对着她爸爸说，你今天有本事就把我打死！激得我老公要用皮带打她，我拉开他们俩，感觉再不冷静，就要发生社会事件了。

到了初一结束的期末考试，她的成绩已经下降到班上倒数第五名了，数学课就是完全不听，作业也是不写不交，你和她说话，她就把耳机插上，我心急如焚，但又束手无策。我一直和我老公说，我们俩要保持教育的一致性，一个唱红脸，一个唱白脸，有说有劝才有效果，但我老公就是做不到，他的标准是随时变化的，有时，女儿做错了小事，他大发雷霆，有时女儿犯了原则性的错误，我在和女儿谈话，他又说没多大的事，原来他不参与女儿的教育我也就是身体多累一些，他参与后，我觉得是身心疲惫。

女儿这个状态后，我一直在学习心理学方面的知识，也询jinshizu.com问了不少孩子经历过叛逆期的同事、朋友，寻求各种解决的方法，其中一项，就是向她的班主任请教，班主任和我的朋友都劝我要对她冷处理，班主任知道我父母在本市，就建议我把她放在我父母家一段时间， 我很担心没法了解她的情况，班主任说，学校里，我会把她的情况反馈给你，你父母家还有什么不放心呢？

于是在初二，我就把女儿放在了我父母家，和我父母说明了情况，我还怕我妈有意见，每个月还给了她1000的生活费，孩子没在身边，我一点没觉得轻松，相反，我消瘦得很厉害，不了解情况的同事以为我生病了，为了不让女儿发现我去看她，我都是在周五下午，买了她爱吃的零食和牛奶，偷偷地给我妈。我每隔三天给班主任打个电话了解一下女儿在学校的情况，也到过学校多次，拜托她多照看我女儿，和各科的老师打招呼，希望他们能jinshizu.com多提醒我女儿。

时间一下过去了2个月，我的一位朋友，在我去我妈家时，看到我欲言又止，当时我还没在意。后来又过了一周，我小姨打电话给我来质问我，为什么对我女儿那么恶劣，还要让我妈来承担责任？我大吃一惊，这是什么意思，原来我妈说我对我女儿又打又骂，搞不了小孩了，把小孩丢给她。我简直说不出话来，后来回过神来，把事情的原委和我小姨说了，我小姨说，我说呢，你是我看着长大的，也不是这个品性呀，你要好好处理这个事情，不要让你妈累着了！我这才想起我的朋友，赶忙打电话给她，果然，我妈在她面前的说辞是一样的。

我打电话到我妈家，正好是我女儿接的电话，她说，你不是不要我了吗，还打什么电话来？我完全能脑补出我妈能在我女儿面前说了些什么，我说让外婆接电话，她说外婆不在家，就把电话挂了。

我气得不能思考，jinshizu.com不停地告诉自己要冷静，回过神时，已泪流满面，本来，我把女儿送到我父母家，就觉得最起码是安全的，对我妈的了解，我不奢望她能做我女儿和我之间的桥梁，但是再也想不到女儿成了她诋毁我的工具，别人怎么会相信妈妈这么说自己的女儿呢？那一定是我有问题啊，我不知道她这么做的用意，这么多年后，从我的认知里还是没法理解！

这个事有个前提，在孩子2岁后，女儿就是我独自带大的，在幼儿园到2年级假期时，女儿没人带。我妈45岁就因为腿部骨折办了内退，家里就她和我爸两人，她和我说她有太多事要忙，我女儿又皮，她累地喘不过气来。我从来没有为别的事和她争执过，都是为了带女儿。在女儿9岁，我就教会了她用微波炉，让她独自一个人在家过假期。我妈到现在也不认识儿童医院怎么走，因为她没去过。有一次，我和她说了一jinshizu.com下我女儿丢三那四的事，她就和我说，别和我说这些，让我晚上烦得睡不着。

我老公一再升职后，她对我老公的态度发生了很大的变化，最明显的是，在我决定要离婚的时候，她和我说，要我让着我老公，不要这么要强！我这辈子和我妈就象两条不相交的平行线，她觉得我不食时务，有段时间还对别人说我老实，我知道在她的字典里老实就是傻，而我觉得她太过聪明，连家人也在算计之中。

第二天，我再打电话，是我爸接的电话，说真的，我这没有血源关系的爸爸对我女儿还有点温情，我和他说了这些事，我说我很难过，要是有一点办法我都不会麻烦你们，我妈居然这么和别人说。我爸说，让我心胸放宽一点，原谅我妈，她是有口无心的，我女儿他会好好照看的。

一直有评论说我们的收入问题，大概我有点保守，没把我的年终奖和我老公的奖金算进去，jinshizu.com因为这个收入是不稳定的，最多时有40W，最少时只有10W吧，所以我干脆就没算，这个50W的年收入是我们基本可以保证的。

我一直以来的接更都是从后面开始，考虑看的延续性。但更了这么多后，说实话，占用了很多时间，匿名既没粉丝，又不显示点赞量，我自己都有点累了。因为考虑那些追更的小伙伴，就有了要写下去的责任感，不想弃坑了，我要不要从前面开始更？这样追更的小伙伴是不是看的方便 一些，请大家在评论里和我说，其实我已经不在乎有没有新的人看了，继续更主要就是为了你们！

接上期，我和我爸通过电话后，更加确定了我妈说这些话的真实性，就在想把女儿放在我妈那儿真是一个最不好的选择。那一周，我女儿的公交卡又掉了，我妈就这个事打电话给我问我什么时候接我女儿回家，我有点带着气对她说：你不是说你带她jinshizu.com带的最好吗？那就让她在你们家呆着吧，省得来受我虐待。我妈说，这是你的责任，你想甩给别人，真有意思。打这个电话时，我就知道女儿不会在边上，她才会这么对我说，如果我女儿在边上，她都能哭出来，让我女儿觉得我在欺负外婆。因为在那几年的暑假，为带女儿，我和她发生争执，她一切正常，我爸回来后，她就哭得特别伤心，我爸就来质问我，说不要为难我妈，我能为难她吗？她不为难我，我就上帝保佑了！

气归气，我已经开始想办法了，我女儿的班主任给我来了电话，说女儿这周的日记，写了她坐公交的一些感想，觉得外公外婆年纪这么大了，还在为她操心，她很过意不去。班主任和我说，这是一个很好的契机，说明她想回家了，我父母家离女儿的学校比较远，坐公交要1个小时，女儿的小学和初中都在我们家门口，这种长途跋涉是她从来没经历过的，jinshizu.com但是我又很了解我女儿倔强的个性，她是不会主动和我说要回家的。我就和我爸说好了，让他说自己咳嗽，我去给他送药，然后说外公身体不好了要好好休息，让女儿和我回家，果然，有了这个台阶，她跟我回了家，在走的时候，我妈还表现地极致不舍，让我回去对我女儿好点，这次我没给她面子，直接戳破她说，不是你打电话和我说，她的公交卡又掉了，让我把她早点接回家的吗？然后不顾她的白眼，直接走人了！

其实，在女儿不在家的时候，我已经想了很多种解决的方案，最重要的一点是：她能和我好好交流，我首先和她说明，她去外婆家，不是我不要她，是她和班主任和我的朋友给我的建议，希望大家彼此冷静，能缓冲矛盾，我很想和她交流，但希望这种交流是心平气和的，并为前面发生冲突时的不冷静向她道歉，我会努力克制jinshizu.com自己的情绪，jinshizu.com请她提醒我，也希望她能控制自己的情绪。她没想到我会向她道歉，也听到了从外婆家走的时候，我对我妈说的话，可能对我妈说的一些话有了怀疑，表情明显地缓和了，轻轻地点点头。我知道只能一点一点努力，正象病去如抽丝，一天让她就有巨大改变完全是一种奢望。

她的成绩已经到了倒数第三，但这时候，我担心已经完全是她的身心健康了，成绩已不在我考虑的范畴内，以后就是考不上高中，考个职业中专，能有份工作，经济独立就可以了，能做个快乐的人才是最重要的事。我找了她最信任的钢琴老师，和我的朋友，还有她的小学班主任，让他们和她好好谈谈，说一说她原来的情况，说说对她的期许和希望，说说我以前为她做的很多她并不知道的努力，还谈谈象她这样的叛逆期的孩子有很多，变得很好的也有很多，给她信心。

我jinshizu.com从女儿回家后，就再没和她谈过学习和成绩的话题，只是通过班主任了解她在学校的情况，每天，说说在学校里的有意思的事，说说我在单位里有趣的事，周末，还会带她去附近她喜欢去的地方转一转，和她感兴趣的话题和她交流一下。有时她为一些事烦燥时，又开始大叫大喊，我就走开，让她冷静后，再和她谈。

她的几个老师因为接触交流后，都成了我的朋友。这时，他们又给了我很多意见和安慰，有一个老师在我很崩溃时对我说：她只是病了，你要把她当做一个病人，我们要帮助她，不要把自己的情绪陷进去，因为于事无补，我们要做自己能努力的，尽力了，也就没有遗憾了！谢谢这些老师们，一次次在我坚持不下去的时候给我力量，让我咬牙再一次地努力。后来女儿考上大学后，第一件事，我让她买了礼物送给这些老师、感谢老师！真的在他们身上，jinshizu.com我体会到了温暖和光芒。

几个月下来，女儿脸上的笑容越来越多，和我说的话也越来越多，有一天，她有点苦恼地和我说：数学她有点听不懂，作业做不出来。这是初中以来，她第一次和我主动谈学习，我内心激动地可以写一部电视连续剧了，但表面还是不动声色地问她有什么想法，女儿说希望能找个老师给她系统补一补，从初一的开始补。我说，现在不是开学的时候，要找个好老师估计难度有点大，但我会尽力去找，你还得先跟着学校学着，不要放弃！

我立刻联系了她的班主任，还有和孩子她同年级的朋友、同事和他们打听辅导老师的情况，找了两个都不满意，那些都是小班化的辅导，老师虽好，但不可能为她一个人浪费太多时间。有次，偶然听我老公说起，他们其他部门的副主管的儿子，有个一对一的数学老师，是个外市的退休老师，jinshizu.com为了给儿子买房，在做家教，经验丰富人也耐心，我听了立刻很心动，然后让我老公和这个同事说了想看看老师的课，结果我们带着女儿听了他20分钟的课，我和女儿都感觉这个老师就是最合适的人选。

但是因为他是外市的人，只有周末才能到本市，周六去教培机构，周日上午到我老公同事家，上课完后，在他家吃饭，然后下午看看那男孩做题和解疑，然后3点左右，我老公同事把他送到车站。就是他没法再安排去我们家了，再多的学费他也不愿意，他年纪大了，也不想疲于奔命。

我回家不停地思考，这个老师无疑是很适合辅导我女儿的，再找老师一个是时间拖太长，一个是怕也没这么合适的，那现在就是怎么解决这个上课的问题，不能一个人上，但我们可以和那个男孩一起上啊，我们再出一份钱，金额肯定是要超出一个人的，老师不要多跑，jinshizu.com自然是愿意的，那就是怎么说服我老公同事了，我这个人行动力是很快的，把想法和我老公说了，他说比较难，这个同事家境比较好，不太会答应，我说不试试怎么知道不行。

我买了几件比较贵重的礼物和老公一起去了他同事家，和他们一家一起聊了聊，但没说要一起上课的事，但他的太太特别聪明就说，他们家没有桌椅，两个孩子一起没法写字的。我也不顾脸皮厚了，就说我可以买，会买那种折叠的，不用的时候收起来，还不占地方。真的不好意思，你们选的这个老师太有眼光了，我和我女儿都觉得特别好，能不能麻烦你们，让我们也一起听一下，真是太谢谢你们了！我老公也拜托他们，因为毕竟我老公的职级比他高一些，他也下不了这个面子，就这样，他们没拒绝，我们千感万谢地走了。

第二天，我们就去买了一套实木的折叠的桌椅，送到jinshizu.com了这个同事家，其实，要在平时，我绝做不出这样有点强迫别人的事，但为了女儿，也是不顾脸皮厚了，后来，两个孩子一起上课后，有点不好意思的我常常买了各种食材和礼物送到他们家去，两个孩子成了好朋友，我和他太太也谈得来，两家人到现在还有来往。

可能我女儿天生对数学不太敏感，她要补的东西实在太多了，就抓住那个补习老师不停地提问题，老师很好，在下午答疑的时间里,系统地给我女儿补课，我女儿回来告诉我后，我就想多给老师补习费，被他拒绝了。他是那种很传统的老师，人诚恳正直，后来补习结束后我把这笔钱冲进了他的电话卡里。

在初二下学期的一次市里的作文比赛里，我女儿获得了二等奖，一下子激发了她学习热情，她自己开始了恶补，常常学习到很晚，我没有在旁边陪她，而是在别的房间看书看剧或写点东西，jinshizu.com克制自己不要去打扰她，只在她说饿的时候给她做点吃的和水果，仅仅两个月她的考试成绩就上升了10名，期末时又向前进了6名。

在假期里，我带她到了周边做了个短途旅行，又让她和我的朋友们聚了聚，大家都还是那么喜欢她。她的自信一点点地回来了。初三，她完全在和时间赛跑，作业和习题除了老师布置的，还自己做了很多，她成了老师表扬的进步的榜样，到初三上学期末，她一下冲到了前12名，班主任和我说，在初中，有的孩子跌下去就很难再上来，特别是女孩，而你女儿用了一年就冲上来了，真是不简单！

初三下学期，学校通知我去和学校高中签约，根据女儿当时的成绩签了个二类约，就是中考分低于学校录取分数的8分，仍然能上本校高中，这已是很好的约了。女儿放学回来后和我说起同学们签约的事，然后对我说，肯定是根据jinshizu.com三年的平均成绩来签约的，妈妈没事，我不需要这个约也能考上我们学校！我本想把签约的事告诉女儿的，但听了她的话以后，瞬间改变了主意，对她说，好，我相信你！

中考成绩出来了，女儿的分数不仅上了本校，还达到了比她本校高中排名更高一点的学校，终于完成了自己的承诺。

喉咙又jinshizu.com有点不舒服，所以坚持在家休息，让我老公带着女儿去了短途旅游，难得有了一个人的清静时光，就是在打扫忙碌，也觉得阳光里有种幸福的味道。

本来想，接着写下去，有个评论让我想说点题外话，其实前面很多评论都说过，一个成功的男人有个外遇算什么？太稀疏平常了。的确，在我老公身边，我就亲眼见过这样的很多人，那些身家不菲的老板，身居高位的领导，别说是暗地里暧昧外遇、就是明里小三、小四登堂入室的都有。因为这个社会，为了机会和利益jinshizu.com能豁出去的人太多了，都是求仁得仁而已。

我曾经，在一个饭局上，见过一个很大的老板，对年轻自己二十多岁的小四上位的老婆破口大骂，说她不会照顾孩子，又让孩子生病了。听同桌的八卦，说这个小四是大学生，来公司实习，老板看上了，后来怀孕了，照了B超，是个儿子，要老板离婚娶她，不然就引产，老板后来离婚娶了她，但做了婚前财产公证。

结婚和满月一起办，在婚宴上，就对她大小眼，不高兴就骂，后面小三、小五都排队呢，还对其他人说，已经娶了她还想怎么样！我在饭桌上，因为同为女人都感觉很难受，他给我敬酒的时候说，我老公很优秀，我很有眼光，我笑着说，谢谢，我更看重的是我老公的人品，你太太真的很漂亮，你也很有眼光！

有个领导，和下属的一个漂亮女孩关系亲密，还给她买了一套房，那女孩吃穿用度都极尽奢化，而他的妻子特别节俭，jinshizu.com可以说为孩子和家庭付出了一切，知道这个事情后就击溃了她，但她30多岁后就全职在家，没有收入，也没有面对这种状况的方法，就一直郁结在心，结果查出了早期乳房癌进了医院。后来，她出院了，大概是想通了，现在用的都是名牌包包和手表，出入都让司机接送，和早前判若两人。

我想说的是，这个社会，这个环境是这样的，但它不能左右我对这个事情的处理，好的例子少但还是存在的不是吗？我对这个事的宽容不会让对方感恩，只会得寸进尺，不表明我的态度，只会让人一次次冲破底线，让底线越来越低，直至没有。这有可能就我妈说的不食时务，有时候，再多的金钱和利益，我也不觉得比尊严更重要，人要不自重自爱，谁会尊重你疼爱你？这点上，我承认，我有点任性，但是这是三观决定的，无法改变！

在女儿初中三年，除了她的波折不断，jinshizu.com还发生了很多变故，我的文笔还是不行，不能从不同个体、不同场景一起描述出来，只能分开来写。

其实，女儿进入初中，也是我进入新单位从事新工作的开始，人际关系、业务水平都是空白，特别是做为空降的关系户，肯定让其他靠实力立足单位的人不屑，另一方面领导内部知道我不是直系领导的关系户，表面对我客气三分，但真发生什么事，能帮我的几乎为零，在这里一切都要靠我自己，这点在我踏入大门时就做好了心理准备。

但是我还是没想到第一天，就有人给了我一个下马威，那是个要退休的出纳，她是本部门经理面前的红人，后来我才知道，部门经理曾为她的留用特地到总部申请过，如果没有我，她应该是能如愿的。于是，我从第一天开始就成了她的眼中钉。

我到办公室的第一天一早打扫了卫生、帮她倒好了茶水，希望在交接jinshizu.com期间我们俩能相处愉快。她来了以后，一直没说话，而是等我们大办公室所有人都到齐后（财务的、后勤的一共5个人）用宏亮的声音对我说：不要搞这些拍马呀、虚的那一套，我们又不是领导，以后就是要好好工作，不要让别人给你收拾烂摊子。

其实我自己已经是工作很多年的人了，为了和她搞好关系，才做了新人做的事，听她这么说，我立刻就驴下坡说：好，刘会计，我听你的！不好意思，各位以后我就不打扫办公室卫生了，我要把时间用在学习业务上，一定好好努力，刘会计我会向你多学习的，你可不要嫌我烦啊……她向我翻了个白眼。

她不愿交待和业务有关的一切事情，我又不好明说，就把椅子搬了和她坐在了一起，想看看她的操作，她立刻有了反应，对我推搡起来：你坐在这里什么意思？我说，刘会计我在向你学习啊，你不是说，说不明白的吗？那我jinshizu.com就看看你怎么做的，你做你的好了。她说，你象个幽灵一样，在我身后，我怎么工作？我说，刘会计你这话说的有口无心，还好我不太介意，如果敏感的人要说你人身攻击了，下回别这样说了，让别人误会。她气急了，说：总部怎么回事，招人来，怎么找业务一窍不通的，他们招你来的，你要他们教你啊。

那是个很冷的秋天，外面下着大雨，我听了她的话没说话，而是默默地脱了背心，慢慢地把外套穿了起来，她警觉地看着我问：你要干什么？我说：我去总部啊，让他们教我去。她涨红了脸说：你这是干什么？想让我丢人吗？我回她：啊？我是听你的话啊，不是你让我去找他们教我的吗？你又不和我交待业务，我没办法工作，你怎么会丢人呢，要丢人也是我丢人啊……

全办公室的人全部听的一清二楚，其实她在20几年做出纳期间，还负责物资保管，对大家几近苛刻，开始是用jinshizu.com这个方法获得了经理的信任，后面就仗着经理对她的支持狐假虎威，对大家颐指气使，很多人对她是敢怒不敢言，特别是几个跑外勤的，已经在我面前说过了她以往的“光辉业绩”了，我估计那会办公室有的人已经在偷笑了。

但我还是坚持在明面上对她尊敬有加，特别是开会或一些正式场合，她还是一贯的高傲、不屑一顾，还在总部的财务部放话说，我业务一窍不通，她走以后，总部只会为我们这个部门擦屁股。

过了半个月，部门经理找我们谈话，问我们交接的怎么样了？刘会计飞快地接话说：差不多了，是不是？然后转过头，瞪着眼看着我，我一脸疑惑说：是吗？刘会计说什么就什么吧。她说：我没教你吗？那个外勤人员的核算不是我手把手教你的吗？怪不得一直什么都不说的她这两天一反常态，在全办公室人都在的情况下教了下这个，原来在jinshizu.com这等着我呢。

我点头说，刘会计教了外勤人员的核算，但其他的没交待！她一下跳起来说，你怎么血口喷人啊，我教过你多少东西啊，自己业务差还不用心，不会就诬陷我没教。说着说着居然哭了起来，看着还特别伤心，经理赶紧去安慰她，我没法再说什么，只好离开了。回到办公室，有人听到会议室里的哭声，对我说：厉害吧，凶的，软的都有一套，经理就吃她这一套！

我想了想，不能还没开始工作，就跌倒爬不起来了，如果这事搞不定，在单位就真的没法挺起腰杆了，就思考一定要想办法解决。刘会计对办公室的人很不留情面，一次一个才结婚不久的女孩有点生理痛，就在办公室说了好几句自己不舒服，我就帮她倒杯热水，她斜着眼看着我，又看着那女孩说：矫情什么，你痛回家和你老公说去！那女孩尴尬地不知所措，我笑笑没理她，只拍了拍女孩的手。

jinshizu.com我平时留心了下，我们办公室里有个老的外勤人员，和经理关系不错，情商很高，刘会计对他比其他人客气一些，但她作威作福惯了，有时说话、做事时还是很不注意，不给他台阶，他是有资历的人，让他在年轻的同事面前有点没面子，而他私下里都以刘会计对她老公更不给面子哈哈一笑一带而过。

而我就每次在他报销和填表时留意，有次他算少了，我悄悄地帮他重新算好，拿钱的时候再悄悄和他说一声，有次他在外面没回来，刘会计又催着要交表，我私下里打了他一个电话，帮他填了。这样的事几次以后，他会在刘会计明显为难我时，说句公道话。而办公室的其他人基本都和我关系挺不错了，我才决定找经理去谈谈。

说实话，老会计针对我这个事，是有点委屈的，其实这点事对我来说，简直不值一提，但想到经理特别对弱势的一方有同理心，jinshizu.com我还别扭地酝酿了一下情绪，让自己说的时候带了点哽咽。说着说着，想到这么多年的经历的事，这点工作上的小破事还要让我烦，居然不由自主地流下泪来，把自己都吓了一跳，脸更白了。说到刘会计说她走了，总部财务的人要为我们部门擦屁股，我觉得愧疚不得了，但刘会计什么也不交接，我又不喜欢说人不好，但真是没有任何办法了，才来找经理。经理也被我吓得不轻，我看他脸也白了……

后来，经理找刘会计谈了话，她从经理办公室回来后，就把一堆账本和报表一古脑都扔在我桌上，其实，她教不教都不重点，这些东西我自己都会摸索出来，那个老外勤私下和我说了，有什么不清楚地可以问他，他帮我。最后，在给刘会计退休的欢送宴上，我敬了她一杯酒，说谢谢她教会了我很多，她说，你不要乱认师傅，我没教过你什么。我说：对，除了业务上的，jinshizu.com其他方面我向你学到了很多。

下面的事就好办多了，其实这些工作对我来说，真不算什么，她把持的东西真正会了以后，3个月我就能自如运用了。重要的是，就此一役，领导、同事对我都有了了解，大家相处起来没有了隔阂，一切都迎刃而解。因为自己以前干的是文科为主的工作，又有点粗心，为了增强自己对数字的敏感度，我一直坚持口算自己能遇到的数字，直到现在，到超市购物的总价格和我口算的金额相差不会超过2、3元钱，这个能力也是吓到了很多朋友，这是后话。

上个月生病，有个前部门小范围的固定聚会、还有个好朋友的每月饭约，都在这几天重新约了还了回去。和朋友们在一起还是挺快乐的，特别是年轻的朋友，感觉人都轻快了很多，很感恩能在这个陌生的城市遇到他们，给了我温暖和活力。

我老公和女儿旅游回来以后，jinshizu.com报怨吃的太油、味精太多、住的不舒服，特别是女儿对她爸安排的行程十分的不满意，在她人生第二次和她爸单独出门后向我严重抗议：下回再也不要让她和她爸单独出门了。

我从来不认为这个世界有什么人不可替代，地球离了谁都可以转动，但对女儿最好的人可能就是我了。她终有长大的一天，也有去爱人和被人爱的一天，所以我要做的就是在她需要的时候，是她永远的避风港。

我老公有个朋友的儿子很优秀，考上了一所985，他妈妈在大学期间要求他每天固定时间要给家里打电话，她儿子很听话，每天都照做，他们炫耀地向我说起的时候，我只觉得很可怕，将心比心，让你自己每天都给父母打电话是什么感受，这最终会变成一个形式，只会让孩子学会敷衍。

而我的女儿是另一个极端，她的个性很强，很有冲劲，也相对独立，但非常的固执，jinshizu.com我对女儿常说的话是：希望你在困难和紧急的关头，没法自己解决的，第一时间能想到我，我们一起面对。因为她常常一个人决定她自认为能解决的问题，然后把事情搞砸了，就更不想告诉我，结果就恶性循环。这个坏习惯让她吃尽了苦头，直到今天也没什么改变。但人不都是这样成长的吗，年轻就是有试错的可能，只希望她在一次次挫折中成长为思虑周全一点的人吧！

接上面，我要来说说主线了，女儿初中的三年对我们家来说无疑是个多事之秋，我老公的直属领导在高层副总的职位竞争中落败，虽然我老公是技术起家的，但毕竟是在他手下一路晋升上去的，和他的关系也相对走的比较近，升上来的副总又是这个直属领导的死对头，所以自然也受到了牵连。那位落败的直属领导能力和背景也是很厉害的，他被总部调到一个新jinshizu.com的城市任职总经理，总体来说还是升职了，但是离开了这个城市。过了半年，他和我老公说，希望他能去新的城市给他当副手。

我老公和我谈了，说在这里已经没有突破的希望了，他想到新的地方冲一下。那时女儿正处于初二上学期的叛逆期，我了解他是一个把事业看得极重的人，而且他把自己的一次机会用在了我的身上，如果阻拦他，会让他一辈子有遗憾，对他的事业我决定还是让他自己做抉择，他很快就下定决心调去了新城市任职。

我老公走了以后，第一件事，我就想一定要学会开车，没他在，我们遇到突发事件，没有行动自由是很可怕的。我这个对机械很有畏惧心理的人，只用了不到一年的时间就考到了驾照。因为当时已是37.8的高龄，我报了驾校的VIP班，但第一天上车的时候还是被教练嫌弃了，他说，教你这样的比教三个大学生还累。没来之前，jinshizu.com我就听说教练素质参次不齐，但这样的直白的嫌弃也是让我没想到的。

和我一起学车的还有个比我年龄还大的教育局公务员，他带了很多礼盒和茶叶给这些教练们，他们对他的态度立刻改变了很多，象他那样做吧，我是觉得不值得，但是不做吧，我又很怕自己不能一次考过。

我观察了一下，这个驾校点有个副校长平时在组织工作，考勤和人事都是他在安排，我就找了机会带了张超市的购物卡塞给了他，和他说我要一次性考过，希望他能多安排车次让我练习，我还有同事想报名，如果我通过了，也让他们来找他。

从那以后，我就成了这个驾校点的超级VIP，科目二教练的车我都可以跟，不要约时间，随到随学，那个嫌弃我的教练在教我的时候说：你早说你是校长的表姐啊，姐，你随叫我随到啊！我看着他问：你们校长说的吗?他说：上次jinshizu.com我听见他叫你姐了，他又没亲姐。我忍着笑说：我和你们校长都低调，你不要乱说啊，对校长影响不好的。他一个劲点头：懂，懂，我懂的……结果，就在那一众都懂的教练们的耐心教导下，所有科目我都一次性通过，用最快的时间拿到了驾照。

拿到驾照后，为了逼自己上路开车，尽管单位离家就三站路，我每天都坚持开车上下班。女儿这时有了一些起色，我刚想松口气时，我老公又遇到了一系列的问题。

我老公去新城市任职后，那个直属领导王总自然很高兴，他们一直是很好的上下属关系，还有的一个副总是本地人，能力很突出，在这个单位时间很久，根基很深，这个单位很多人都是他提拔上来的，和当地的各个部门关系也非常的好，可能原先是他能当总经理的，结果最后来了个王总，所以王总在这个新单位工作的开展也可以想象是困难重重，就jinshizu.com想到了我老公，我老公来了以后，王总很多事情都有了缓冲，威信也有了很大提高，但矛盾可能就聚集到我老公这里，对他的协调能力和工作能力都是一种新的挑战。

他是那种对自己要求极高的人，可能85分就行，但他会要求自己达到90分甚至更多，所以加班加点又成了常事，在新城市一年，各种疾病随之而来，失眠、高血压、皮肤病、胃病等等，他在新单位给他配置的房子里睡不着，以为是枕头的问题，让人四处寻找我买的那款枕头，买到了，结果还是睡不着，只好在一个周末把家里的枕头带了去，下个周末又带回来，告诉我还是不行……各种焦虑烦躁，我感觉他疲惫不堪。

所以，他每个假期都会回家，估计想让自己在工作以外透口气，他会策略地和我说起工作上的一些问题，我能理解他的压力，劝他：既然升了职，就肯定要付出更多的努力和辛苦，如jinshizu.com果不是你能帮王总，他也不会想方设法调你过去，但尽力了，就可以了，王总是可以理解你的。

我在那个他各种不舒服的秋天，休了几天年假去了那个城市，他皮肤上长了湿疹、嘴里又生了溃疡、胃还痛，在大把大把的吃药。我去了以后，每天早上给他炖各种粥加个草鸡蛋、晚上炖不同的清淡的汤、天天把柚子和橙子剥好让他坚持在饭前吃、把他所有的床单和被子里里外外都晒了一遍。

他们父女俩都是这种体质，很娇气，容易上火，所以在换季时，特别是秋燥的时候，我早早地给他们喝各种下火的汤汤水水，凉性的水果更是天天不断，估计司机们都是小伙子，哪会这么细致地照顾他。所以在我走的时候，叮嘱他让司机每天买水果，不要忘了吃，他和我说：这是他一年中睡得最好的几天。

在女儿初三的寒假，我老公坚持让我们去了那个城市，给我jinshizu.com们定了最好的酒店，然后带我女儿看了这个城市最好的景点和学校，现在想来，他那时就已经开始实行自己的计划了。

女儿中考以后，他和我说想让我去新城市，我说不可能，女儿和我父母都在这里，然后，他就去和女儿谈，他已经联系好了新城市最好的高中，因为他听女儿说过一个老师就是这个高中毕业的，对这个学校一直赞赏有嘉，而这个老师对女儿影响很大。女儿居然被说动了，和我说想去这个学校上高中，我让女儿好好考虑，因为一旦离开，会有一系列改变，而且不可能再更改，但她特别地坚持，我只好尊重她的想法。

我太明白我老公的计划了，他的目的就是想让我去新城市，但我是不可能放弃自己的工作的，他了解我的想法后，就和王总说了他的情况，王总的人脉关系是深不可测的，他联系到了我们行业总部的领导，吃了很多次饭，jinshizu.com解决了他的一些事情，领导总算同意了我的调动，也找到了接收的单位，这期间调动的事反反复复，有段时间几乎是没什么希望了，我甚至都做好了每个周末两个城市跑的准备，但在我老公不懈地努力下，终于在一年后，女儿高一的下学期，我调动成功。

我调动到新城市后，我妈妈开始了各种生病，甚至在我们回来过年的大年夜，她突发腹痛，去了医院急诊，后来我从医生那了解到心理因素更多一些。因为虽然我妈对我的事不上心，但她有什么事，我还是会去操心，她的很多事都是我在办，所以我走了以后，估计她的心理上有jinshizu.com点接受不了。有的小伙伴说为什么你妈这样对你，你还这样为她操心，我想一个是血缘亲情，还有一点下一篇我再细说，还有小伙伴一直想了解的理财的事，我也会考虑在后面更。

年轻时，我一直以为每个人都会jinshizu.com经历过很多事，直到见识了很多人以后，才知道，有的人就是那么单纯的长大，一生顺风顺水，就会有点感慨老天的不公。后来年纪渐长就释然了，老天就给了我这个波折不断的角色，那种风平浪静、岁月静好的剧本不属于我，还好我演的不坏，换个角度想，那种置于死地而后生的感觉能有几人体会到！最值得庆幸的是，我一直保持着自己的本性和人格、活得还算有点意思、运气也不算太差、没有白白来人世一遭，老天真的待我不薄。

这个月上级部门要来业务检查，大家平时工作都挺认真的，不能在关键时刻毁于一旦，所以都自检查漏了一番。机关其他科室风云变幻，我们办公室却异常和谐，最根本的原因是同事之间没什么利益冲突，而且几个同事都不是要强自我的性格，所以相处融洽，我对自己能在这样一个安宁平稳的环境里等待退jinshizu.com休还是很满意的。

看了一些小伙伴对我的评价，感觉太高，实在愧不敢当！我是做档案的，我们的单位也曾是上千人的大企业，所以看过太多优秀的人，学业上、工作上、还有业务水平上，那种拔尖和出色让我由衷地佩服。

还有我身边的几个朋友也相当优秀，有个朋友在体制内做到了科长，业务上是整个局里都认可的权威，但是人却是温婉淡雅的，孩子培养的也很好，弹得一手好钢琴，和大学副教授的老公琴瑟和鸣；有个忘年交的小朋友敢爱敢恨，找了个小她5岁的老公，从大公司辞职、和老公一起去国外留学，然后开公司、开酒店、开分店，杀伐果断、大开大合，现在收入可观、家庭和睦。比起她们我真感觉自愧不如！

其实，就在身边，我也能发现很多优秀的人，有个菜场的卖鱼姐姐，因为我特别喜欢买活鱼的鱼片，她每次都当我面杀好、片好给我，于是jinshizu.com她的鱼档就增加了免费给人片鱼片、鱼块的项目，这可是在20年前啊，比其他鱼档要累的多，也遭到了其他人的非议，但她依然坚持做了下来，生意越来越好， 又买下了两个摊位，对孩子的教育也很重视，上次我见到她时还聊了很久，知道她的大儿子考上了很好的大学。

还有个新城市小区附近市场里的一个裁缝妹妹，新买的衣服，我喜欢做一些改动，加一些自己的东西，或根据自己的情况放一些，紧一些，几次以后，她对我的尺寸和喜好了然于胸。我们很有默契，常常我一指，她就知道了，其他的顾客对我们的沟通方式惊奇不已，她还会给我建议，很多时候比我自己的想法改出来要好很多。后来我搬家了，但要改衣服的时候，我还是会跑半个城来找她，她真是特别聪明又善解人意，对她父母孩子也很暖心，时常看到她老公下班了等她一起收摊，jinshizu.com两个人的眼神就感觉很有爱。

有些人的职业并不光鲜、收入也不可观，人生也许算不上成功，但他们努力活着的样子真的让人动容！这个世界不可能人人都是成功者，更多的是一个个平凡的人，既然如此，来世上一遭，就算看不到顶峰的风景，也要在沿途愉快地逛逛，找到属于自己的那块天地，而不是怨天尤人地原地踏步或自我放弃地跌到谷底。

我离开故乡时，已经40岁了，最后确定调动成功后，我和朋友们都做了告别，好几个朋友都接受不了，但他们没有表现出来。直到有一次，工作上的两个关系很好的同事同时调动，我特别难过，但觉得为了他们的美好未来还是要祝福他们，就发了一个朋友圈，结果我家乡的一个朋友就在下面评论说，当年你走的时候我也是这么想的啊，我瞬间泪目……

今年，有个同事和我关系近了，对我说：你能40岁离开家乡，jinshizu.com离开熟悉的工作和圈子，真是太厉害了，有点佩服你的。

其实我知道自己是个适应能力不错的人，同在一城，对老公和女儿、对这个家庭的稳固来说是很重要的，所以这个决定既是为了他们，也是为了这个家，更是为了我自己，势在必行。而我妈，她是个很喜欢搞出各种风波的人，这样不远不近的距离也是最好的选择。我把那个带花园的房子让我老公装修好了，给我父母两边住，那是个很好的小区，各种设备都很不错，所有费用我来承担，我特地给他们装好了卧室、洗手间和衣帽间和各种电器，让他们可以安心地住下来，我们周末可以回来陪陪他们。

对于前面想说的我对我妈的心软会牵涉到一些我的身世，这个事有点复杂，也有点狗血，可能比一些小说还要离奇，本来想一笔带过，结果这个回答越写越多，有点收不住的感觉，如果你们想了解的话，jinshizu.com我也一并写了，大概以后还可以留给女儿和她的孩子看看吧。

我的妈妈出生在一个重男轻女的工人家庭，家里有四个孩子，老大是个男孩，我妈排行第二，老三也是个男孩，最小的是个妹妹，但在那个每家都要出适龄青年下乡的时代，我外公居然让我妈和我姨下了乡，成了知青，女孩在外公家就不受重视，我妈和我姨成绩很好，但只上到小学毕业就回家干活帮忙了。而我爸是高干家庭出生，爷爷是部队的副师长，奶奶是一所中学的校长，家里有三个孩子，我爸是长子，下面有两个妹妹，本来下乡奶奶让大姑去的，但我爸认为自己高中了，不应该让妹妹去，爷爷也认为男孩子要锻练锻练，结果这一去就再也没能回来。

爷爷奶奶本来在我们的城市，但因一些那个年代的特殊原因，有要调到西南的小城的消息，奶奶是个聪明的人，她直jinshizu.com觉要远离大城市，别人都在忙着留下来，在她的坚持下，一家人用最快的速度离开了这个城市，来到了西南的小城，结果在那个年代，不但丝毫没受到波及，还在当地爷爷的部下的照顾下一家人过得很好，职位也保留了下来。

而我爸就在下放的农场里认识了我妈，我妈是个厉害能干的人，长得也很漂亮，在那堆知青里很快就脱颖而出，当了小队长，在别人质疑我爸成份的时候保护了他，然后，就顺理成章的走在了一起。

我后来看到了我爸的照片，可以说吊打现在的一众小鲜肉，而且他多才多艺，会写文章、画画、吹口琴、唱歌，我猜那时他一定是那个农场很多女孩心中的理想人选，因为多年以后遇到了他们一起下放的知青阿姨，很多人都提起了我爸，还有两个阿姨找出当年的一些照片和报道给我，在她们心里我爸永远是那个神采飞扬的青年。

jinshizu.com我爸和我妈恋爱遭到了奶奶的反对，但我爸还是义无反顾的和我妈结了婚，第二年生下了我哥，两年后我妈又怀了我，在我即将出生的时候，有了返城的消息，大家都沉浸在要回城的喜悦里，我爸和我妈商量着等我出生再决定回哪个城市。

我出生的第三天，夜里检修，一辆拖拉机拉倒木桩，我爸去救下面的工友，结果两个人都被砸倒在下面，再也没能出来。爷爷一家接到了爸爸报平安说有了一个可爱的女儿的来信，可是等来的却是爸爸冰冷的墓碑，农场的人早早地把我爸下葬了，永远地埋在了他下放的地方。多年以后，政府才把他和其他工亡的知青的坟迁到了当地最好的陵园里，我才能每年去祭奠从没见过的爸爸，和爸爸说说心里话……

爷爷奶奶把我们接回了那个西南小城，爷爷家住在市委大院里，我在那里长到了3岁，那是个有保姆、有司机、jinshizu.com有公务员的地方，可是我太小没有任何记忆。3年后，我妈要回自己的城市，爷爷很生气，让她自己走，但她坚持要带着我，终于在4岁的时候，我妈和我回到了这个城市，我不知道我妈执意要走的原因，问她，她说：爷爷奶奶对她不好，她呆不下去，很多年后，大姑和我说：爷爷奶奶和你妈说了把你们带大一点，给她安排一个好点的工作，还想找一个稳重的人重新结婚，但你妈不太相信吧。从小我一直对我妈的话深信不疑，但长大后，一件件事渐渐打破了我对她的信任，我才知道她是个比较自我的人，考虑问题会先从自己出发，她一直说丢不下我，后来，一次我在回家时不小心听见她对朋友打电话聊天说，因为带着我，爷爷奶奶家人才不会为难她，原来我只是她的护身符而不是疼惜不舍的小女儿。

后来我10岁的时候，她再婚，找了这个爸jinshizu.com爸对别人说，我长到10岁她才再婚，是为了我，怕我太小受委屈。只有我知道，在这几年里，她找了两个结婚对象，其中一个还长达2年，为了和他们见面，她把我一个人丢在家里，有一次风雨交加，我特别害怕，邻居奶奶听到了我的哭声，还让家里的小姐姐来陪我，我妈回来后，对我大发雷霆，打了我，还让我不要再让别人到我们家来。

她回城后，白天上班没法管我，就让我呆在外公家，外公因我爸已去世，再也不会对我们另眼相看，舅舅的儿子也在他家，我过上了和表哥一天一地的悲凉生活，上学后，我成绩很好，我那表哥次次倒数，老师们都会好奇地问：你们俩真是一家的吗？

在我7岁时，有个对我很好的太婆去世了，她临终前拉着我的手，把自己的小房子留给了我，于是我和妈妈终于有了自己的家，因为妈妈的工作时间长，我7岁就学会了照顾自己，烧饭做菜。jinshizu.com有次边写作业边做饭太专注了，把饭烧糊，我妈回来后，把锅全部扔了出去，她那些年脾气暴燥又焦虑，我只有把所有事都做好，才能让她笑一笑。

和这个爸爸再婚后，她一直想给他生个孩子，和我说会有个小弟弟或妹妹，但谁知，这个爸爸不能生育，他们去了医院才知道，后来她见到大姑时，居然说，为了我，她找了一个不能生孩子的人结婚，我真是无语至极，但还是没有在大姑面前戳破她，她居然是这样的人，但这样的人却是我的妈妈，这真是天下最滑稽的事！

在我6岁时，去了一次西南小城，见到了爷爷一家和不记得的哥哥，因为爷爷病重想见我最后一面，我已经对当时的事没什么印象了，大姑和我说，当时爷爷最后的时刻拉着我的手对大家说：最放不下的这就这个孩子了。爷爷就这样去世了，奶奶在当地法院，如果住在市委的小楼就jinshizu.com能一直住到她去世，如果不住就让法院分给她两套房子，结果，奶奶要了法院分的一层楼。

多年以后，我和我老公带着我妈去看我哥的儿子，大姑小姑带我们去了爷爷奶奶的公墓，那是当地最好的陵园，墓碑上的字还是吓到了我老公，他们是很早就参加革命的老干部，结果就在这个西南小城生活了那么年，直至去世，还带着唯一的儿子英年早逝的痛苦。而我的名字不在碑上，因为我已经成了别人家的孩子，真是造化弄人。从小我就对命运有清醒的认识，一切都是天注定，半点不由人！

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这周天气不错，秋高气爽，就在周末出去转了转，本想懒上个两周，但看到催更的小伙伴的评论，还是决定晚上来写一点，有点匆忙，望大家见谅。

接上期，我虽然从小见识了命运的力量，但是，这么多年，一直告诉自己，就算拿到了一手最坏的牌，我也要努力做到最jinshizu.com好的排列组合，让结局不那么悲惨！所以从小我就知道只有好好学习，考上好的学校，好好地工作、生活，让自己掌握主动权，而不是一味地被动去接受上天或别人的安排。

我的哥哥从小在爷爷一家的精心照顾下长大，爷爷去世后，奶奶更视他为珍为宝，他一路从当地最好的学校直升至高中，但成绩却不尽人意，又很叛逆，在高二那年，他离家出走，只好在爷爷部下的安排下去了部队，最后复员后回到了小城，去了司法系统，现在已是体制内的科级干部了，可以说没有爷爷奶奶的庇护，他可能就没有今天。

我这辈子和他只见过四面，他真的是温室的花朵（男人不应该这么形容，但我的感觉就是这样），不知人间疾苦。可能正是这样，所以他找了一个特别的老婆，长得很妖艳，是他部队驻地的农民的女儿，一见到他，就没离开过他，最后终于和他结了婚。jinshizu.com跟着他回到了家乡，然后在一家国企做了正式工，包括她的父母一起住到了我哥单位分的房子里。

我这个嫂子她对自己的工作很不满意，认为奶奶他们应该把她搞进体制内，大姑在那个小城市的市司法系统，大姑父在市人大，小姑因为嫁给了爷爷的战友的儿子，留在了我在的这个城市，现在已是一家国企的高管，小姑父是区领导。

在十几年前我们去看我哥一家时，我嫂子对我和我老公说，我大姑家狗狗吃的东西都比他们吃的好，什么都用最好的。我很无语，她又说，大姑一家对我哥没尽全力，工作也没给她安排好，房子装修时既不出钱也不帮忙，我哥和她是白手起家。我是第一次听到有人把打秋风说的这么直白，她又说，大姑小姑对她都不怎么好，吃饭待客都不带着她，说他们自家人都不帮。我实在忍不住了说：有句话，不知你有没有听说过，无欲则刚，jinshizu.com总想从别人那得到很多，别人又怎么会尊重你呢！她脸上有点挂不住：那都是资源啊，不用不是浪费吗！至此，我就知道这又是个聪明人，看来这些人间富贵花尽招这种人。

我曾在18岁那年，去我哥的部队看过他。当时，因为他要陪这女朋友也就是现在的嫂子，把我丢在驻地两天，不管不问。他班里的战士，说他带着很多人去看演唱会、住五星的酒店、吃最好的早茶。然后大姑来看他，说起他为了钱说能买到名牌自行车，结果车没见到，钱也没有了，给了他很多零花钱都不够用。

我哥部队的指导员对我说了他和他女朋友的事，影响很不好，但领导都给他平息了下来，他在这儿已经是最轻松的班了，基本是想做什么都可以，让我 劝劝他安心呆到退伍。说实话，我听的都觉得脸红，感觉身为他的妹妹感到丢人，只好一个劲谢谢指导员关心。

jinshizu.com在去的那几天里，我嫂子和她父母居然在我和我老公妈妈面前把我哥和我姑数落了一遍又一遍，我实在没法想通，她没工作，因为我哥才有了工作，她父母没收入，住着我哥的房子，用着我哥的工资，数落起我哥来还能如此自然。我妈平时很能说，但当时估计是给气得说不出话来，我老公就是懵了，因为这个操作的确让人不可思议，我就对他们一家说，我哥一直让你们照顾，你们辛苦了，但他也不是你们说的什么都不行的人，不然也不会在单位能做上小领导，还把嫂子搞到这个单位工作。他拿的工资比别人多，分的房子比别人大，工作自然也会比别人忙，比上不足比下有余的，阿姨叔叔是长辈，多担待一些，我哥是个会感恩的人，以后会孝敬你们的。才让他们消停了下来。

从西南回来后，我把大姑带给小姑的东西送去给她，其实我一直jinshizu.com都知道小姑一家的情况，我妈曾让我去找找她，我都没去。我记得很清楚，那是一个秋天，小姑坐在沙发上，用居高临下的口气对我说，我妈再嫁时，她调查了这个爸爸情况，我结婚的时候，她也了解了下我老公的情况。我觉得莫名其妙，这就是她做的关心我的事吗，同在一个城市30多年，困难、痛苦、徘徊时，我从没见过她在我面前出现过，估计是为了敷衍奶奶和别人询问才不得不做的打探，难道为此我还要对她千感万谢吗？

她留我和我老公吃饭，说有新鲜的螃蟹，然后说了一句，你们平时没的吃，难得能吃到就抓紧吃。我老公当时就接了一句，谢谢，我不喜欢吃。她脸色有点不好看说：有的吃还不吃。我说我们还有急事就不吃饭了。当我们两个人走出她的家门，那是个我们城市最高档的小区，对视了一眼，就有了默契，我们再也不会到她家了。

这就是jinshizu.com我为什么当初会选我老公的原因之一，其实他的单位和我小姑的单位有一些联系，如果能借上她的力会有很大帮助，但是他不会做这种丧失尊严的事，君子爱财但取之有道，而我也一样！后来，我们就再也没和她联系过。

后来，大姑我也很少来往，但我哥居然在他们生病的时候打来电话，让我妈和我去探望他们，我妈来和我说，我不去，我妈和我大吵一通，我妈真是厉害，她居然带着我爸去看望了他们，而我最后还是没有去！因为我的成长中他们从来没有出现，这些没有把我当亲人看待的人，我的今后的人生里也不会有他们的位置，这是我的坚持！

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看到一个同龄人的评论很是感慨，想起了很多初中时的事，一早就起来码字。我有几个成绩很好的女同学，一个去了护校、一个去了纺织专业的中专、还有一个和我关系不错的女孩长得很漂亮，jinshizu.com成绩也优异，因为家里有个弟弟，父母让她上了技校，在校的三年我们还一直保持书信来往，看着她逐渐不理学业，被校内几个男孩子追求，最后沉迷在这种为她争风吃醋的虚荣里不能自拔，做为朋友一再提醒也没有效果，可能就此被她讨厌了吧，所以在她毕业后失去了联系，不知她现在过得怎么样？

我们那个时期的人，最后上了大学的人都走得很远，我是做档案的，就会看得特别清楚，但是那个时期，中专却是最难考的，所以考上中专后能继续再学习、再深造的人，很多在事业上都取得了成功，但是这样的人中，女性的比例不多，因为很多女性走入了婚姻和家庭，有了孩子和家务的拖累，没有了时间和精力，很多优秀的人泯灭众人矣，这是一种悲哀，也是一种无奈。

所以当时能选择上高中和大学的人，是相当明智的，很多人是父母比较有远见。我哥，jinshizu.com还在大姑的孩子都上了高中，还有我老公，他家的四个孩子中，三个上了高中，因为我公公是师范学校毕业的，深知学历的重要，尽自己最大的努力让孩子上学，他没有给孩子带来什么物质上的财富，但这种学业上的支持和帮助让孩子受益一生。我老公常说：如果我要在他家，那一定会考上大学。

我妈对我的影响比较小，jinshizu.com可能是因为从小我就是个自己会拿主意的的人吧，还有一个现在看来也很神奇的事，就是我会向自己向往的生活和人靠拢。

小学时，我有一个同学，她的爸爸是医生，是个特别宽厚、温暖的人。她的成绩不是太好，我和她成了好朋友，特别爱去她家玩，她爸爸辅导我们一起做作业、写作文，我还和他们家一起去郊游。叔叔教会我们要在公共场合安静、对别人礼貌、要严于律已、宽以待人。

我妈再婚后，转学到了新学校，我jinshizu.com又交了一个朋友，她的妈妈也是个医生，阿姨是个清丽、知性的人，我跟着她学会了下各种棋，玩各种挑战手指灵活性的游戏，她常常对我们说：越紧急的时刻越要冷静、越要思考。

初中时，我的同桌的妈妈是个特别能干的人，会做很多只有饭店才有的面食和菜品，而且家庭氛围很温馨，和她成为好朋友以后，我中午都带着自己的饭盒去她家吃，最后晚饭都赖在了他们家，多亏同桌的父母都是善良、热情的人，现在想来，真是脸红啊……

所以，虽然我是跟着我妈长大的，还在一起相依为命了10年，但年少的回忆里，愉快的、印象深刻的大多是这些朋友和朋友的父母，和她的回忆只有伤心和别扭。

她也知道我对她不亲，还曾为我更喜欢别人的父母对我大发雷霆。年轻时，我也一度为这个事痛苦纠结过，后来我见识了各种人、又读了不少心理学方面的书籍，终于了解，jinshizu.com不是每个母亲都那么无私、那么伟大，受性格影响和各种因素的限制，可能她爱自己更多一些吧。

我想起了医生叔叔的话，对自己可以严格要求，对别人要宽厚一点。更何况这个人还是我的妈妈呢。我选择了与自己的年少时代和解，也能平静地面对我妈了，但我明确的知道我们俩的不同，所以还是选择离她比较远一点。

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在等双十一的秒杀，就这空的时间来更一点，我大概在10年吧，就在淘宝的双十一，秒杀了一个小家电，感觉很有意思。但当时再也不会想到10多年后，电商会彻底改变我们的生活！新的事物总是有磅礴的生命力，年轻人提倡的生活方式一定会取老一代的，它不会因为你的不适应而停下前进的脚步，以后jinshizu.com孩子们的生活一定会被快递和外卖包围，我的一些朋友对孩子吃外卖很反对，觉得不健康。我倒是持理解的态度。

孩子们的生活节奏比jinshizu.com我们年轻时快多了，工作也很辛苦，让他们再来象我们以前一样烧饭做菜，是有点不近人情的。所以我对我女儿学习烹饪持任其自然的态度，她会做一些简单的饭菜，倒是对烘培很感兴趣，会做点糕点和鸡翅啥的，我希望她能把这个做为一项让自己开心的技能，而不是不得不做的痛苦。

仔细看了这段时间小伙伴的评论，有个小伙伴说婚恋只是我生活中的一小部分，其实我在回答这个问题时就在想，女性到了中年，考虑的就只有孩子和老公吗？除了家长里短和工作上、生活中的焦虑就没有别的了吗？

我的人生中就有很多感慨和领悟让我倍感珍贵，就是痛苦挫折也给了我警醒和收获，让自己从低谷反转，感受努力的价值，生活中还有很多丰富的、有趣的事更让我觉得人间值得。每段时间我就会给自己找一个挑战，jinshizu.com那种跳一跳才能实现的感觉，让我享受着小小的成就感带来的幸福。

女儿上了大学后，我的时间一下多了很多，曾经有朋友提前和我说过，孩子不在身边，一下空下来会很不适应的。但我很快就适应了这种生活，因为我找到了不少其他的事，养了一个宠物，在女儿影响下上了知乎和豆瓣，然后把以前停下来的乐器又捡了起来，还安排和父母每年去了一个城市旅游，至今已带他们去了4个城市，有一年甚至还去了国外。和朋友们也一起去了心中向往的圣地。

我特别喜欢大海，这几年国内的不少海滨城市都去过了，下面我会有计划地去其他城市的海边看看。也在这几年，我在知乎上获得了近6W的点赞，3000多小伙伴的关注，居然还有想和我约稿，就特别庆幸自己还没有被时代淘汰。其实更大的收获是在知乎上看到了很多专业又有趣的回jinshizu.com答感觉受益匪浅，了解了更多的知识、开拓了自己的眼界，就象站在海边一样，越来越jinshizu.com觉得自己是那么的渺小，而海是如此的广博。

毛姆在月亮和六便士里的一句话：你要克服的是你的虚荣心，是你的炫耀欲，你要对付的是你时刻要出风头的小聪明！年轻时就给我留下了深刻的印象，年纪越大越有感触，自认为成熟聪明的人总感觉自己特别厉害，爱教别人怎样怎样，其实自己的那点东西真的不算什么，这个世界永远山外有山，所以我要时刻警醒自己不要做那样的人。

好了，言归正传，女儿在新城市上了高中以后，这个学校的学生都很优秀，女儿也在努力，在高二分班时考到了文科重点班，这时，她在初中不扎实的数学基础就显示出来了，其他科目都不错，但数学一直在拖后腿。

她有个同学在一个辅导机构上了一对一的小课，说效果比较好，jinshizu.com我女儿就想也去上上，我去听了老师的一节课，感觉也还算耐心细致，就交了一个学期的费用，我一直在观察这个辅导老师教的情况，发现，有一些难题，女儿没上这个班的时候还会努力思考做一部分，但现在却不做了，说到周末让老师给她说解题思路。

但在她后面的作业和考试中，涉及这类的题目，也没有太多的进步和改变，我怕数学的理解和运用是需要一个比较长的时期，所以一直忍着没说，直到周考和月考及做业累计的退步下，我又向她的数学老师了解了下情况，发现我观察的情况基本没差。

我很着急，因为高中的时间特别短暂，学习进度很快，再这样下去是耽误不起的。我和女儿谈了一次，但她坚持说她喜欢这个老师，有效果。我把了解的情况如实说了，我女儿特别固执，还是坚持要在机构上，她学习很紧张，情绪就很急躁，而jinshizu.com我又很担心，觉得她事实面前还在强辩不可理喻，于是就爆发了高中以来我们俩之间最大的一次冲突。

而我老公，在我们争执的时候，不两边劝，而是当孩子面说，那是她的学习，她可能更清楚一些，让女儿更加觉得自己委屈，所以我一直对我老公教育孩子的方式方法有意见，多次沟通后都无果，几年以后，一次和他的对话我才了解了真正的原因，那是后话。我看着情况再争下去，就是两败俱伤，只好暂时走开，做了冷处理。

到了周末，我带着女儿去了她特别喜欢的餐厅吃饭，在轻松的氛围下和她好好谈了谈，说了我的担心着急和时间的紧迫，然后希望我们都能让一步，给个时间点，女儿说了期中考试，我定了成绩，如果再下降，就立即停止，再想其他的办法。期中考试成绩出来了，果然不出我所料，她的成绩又下降了5.6名，因为有了之前的约定 ，女jinshizu.com儿终于不再坚持去机构了，学费我原本打算要不回来也就算了，但我去了和那个机构的负责人谈了以后，他很理解地给我办了退款。但数学的问题还是没能解决，我们又尝试着上本校的老师的辅导课，但这个班的人很多，女儿说老师比较测重带理科班的孩子，她去听了一节课就觉得很累，一次就想放弃了。

我又想到了家乡城市里，那个初三辅导她数学的退休老师，他这样的老师一定认识比较好的高中老师，而且我对他的人品还是很信任的，就联系了他。退休老师两天就给了我回信，找了两个，一个是家乡城市一所比较好的高中在职数学老师，一个是辅导机构的老师，我 找了个周末带着女儿去了家乡城市，上了下这两个老师的课。

发现那个现任数学老师更好一些，他的妻子生病了，又要照顾病人，又需要钱，所以只能周末在家里带学生。jinshizu.com我们不可能周末两个城市这样来回奔波，但是我想可以上网课呀，就把想法和他说了，还说根据他辅导的情况，如果有起色的话，可以在假期里系统的来上一个月，费用照旧。这个老师姓周，他说：退休老师在我面前说过你，孩子和家长都不错，那就先试试再说吧，就这样，我们开始了网课辅导，我还特别和周老师交待了一下前面的情况，希望他能引导女儿自己思考，而不是一味地让女儿依赖他。

高二下学年的最后两个月，在周老师的帮助下，女儿的数学有了小小的进步，但我明显地感觉到，女儿的畏难情绪有了改善，这对她来说，就是巨大的进步，所以我很快就做了决定，暑假里，让女儿去他那儿系统的补习一下。

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这周事情比较多，有点忙，一直没有时间来更，这篇回答越写越多，本来有两次我想就此打住，但看到收藏和追更的人加在一起都有近900了，jinshizu.com为了这些小伙伴，我还是决定更下去。那些没有耐性看下去的朋友，请略过我的回答吧，又不是必读的。我特别赞同一个朋友说的话：人要做自己喜欢做的事，如果不喜欢也要心甘情愿，不要一边做着，一边埋怨着，一边痛苦着，何苦来哉？

有几个评论里说我情商比较高，真是谬赞了，其实，我jinshizu.com一直觉得自己情商不高，过于耿直，特别是在交友上，工作生活中是没有办法，和很多人打交道，只能保持常规社交。但做朋友 ，我就会很挑，那些三观不一致的人，我会迅速地保持距离。

记得有一季脱口秀中王建国说了他的交友分类法，我的做法和他有点像，真正交心的朋友只有2、3个，另一类是能说一些兴趣、工作的话题，再一类就是聊聊吃喝玩乐，最后的一类就是说说废话，以显示自己是合群的。比如我的身世知道的人也就控制在个位数之内，因jinshizu.com为没有说的必要。我既不想要同情也不想让人刮目相看，既不需要安慰也不想让这事做为谈资。所以我的朋友们会喜欢我，和我不熟的人又会觉得我高冷，机关里的社交规则我全懂，但不是见面三分笑的客气人，有那么一点任性，我的原则是不惹事，不怕事，一个朋友这样总结过我，看起来人畜无害，惹了才知道不好对付。

我一直觉得孤独才是人的宿命，jinshizu.com人的一生就像一场旅程，家人、朋友不过是和你相伴走一段的过客，更多的时候是一个人独行，最后也是要独自到达终点，怎么在这些孤独的旅程中让自己快乐才是我要考虑的主题。越长大越觉得要做喜欢的事、心甘情愿的事，才会不觉得痛苦和遗憾！

再说说怎么对待别人的看法，人穷极一生追求的是什么呢，不过是快乐二字，大家都是求仁得仁，没有谁比谁更高尚一些，也没有谁比谁更傻一点，jinshizu.com只是你在乎的东西别人不在意，别人看重的东西你根本没有而已！比如那些看似很傻的人的行为，如果他们本人觉得甘心情愿又很快乐，只要不违法乱纪也不伤害他人，那么旁观的人又有什么立场和资格说不值得呢？人是为自己而活，不是为别人的看法而活，别人除了说一些有的没的，他们又能帮你什么呢？为了他们的看法改变自己值得吗？

就像饼叔在小城夜食记里的文案：每个人年少时都曾有一个英雄梦，长大后会明白，做别人的英雄不易，做自己的英雄更难！在平凡中学会接受、在磨难中学会和解，在夜深人静的时候，能坦然面对未来与过往，才是心中最安然的英雄梦！

世上没什么救世主，而我只是努力着，希望能成为自己的英雄！

接上期，假期里，我问了一下女儿和周老师的意见，决定上三周的数学补习课。女儿高中以来，jinshizu.com我一直关注特长生方面的信息，她的钢琴不算特长生的乐器，但她在声乐方面还算有天赋，只学过一段时间，就让老师特别关注，也在区里比赛获了奖，再说声乐花的时间要比乐器要好的多，女儿也不觉得痛苦。我看了一些985、211高校方面的特长生招生简章，想让比较的声乐老师看看她有没有这方面取得资格的可能，把自己的这些想法和女儿说了，经她同意，请她的钢琴老师帮忙找了一个朋友，一位艺术高校的声乐副教授给女儿上了一堂课，老师很喜欢她，说她努力一下，一年下来可以参加资格考试了。

但实际情况我们没法一周上一次课，高一时，只能保证一个半月来一次，节假日里多上点课。这个高二假期上午一早在上数学，又和老师联系了声乐课。女儿反而觉得唱歌是一种放松，她很喜欢这个安排。但是我没那么多年假，一开始就jinshizu.com让我老公陪了一周，结果，就是每天听女儿打电话说委屈，我老公又会告诉两天来事怎么多，女儿怎么不听他的话。

有个事挺有意思的，就是所有的艺术和数学补习老师都能和我谈得来，有几个还成了我的朋友，但对我老公的态度特别一 致，就是不太爱搭理他。我老公在外面一向是个好好先生的样子，同事和朋友都和我说他看起来很随和，但这些老师就是不爱和他说话，特别是几个艺术类的老师，在他极少出现的1、2次课上，常常冷着脸让他出去，等上完课再来。而我在的时候，就会一直让我旁听到下课，课后还很喜欢和我聊天，从开始的补习事项到兴趣爱好最后甚至是日常生活。这个声乐老师尤其犀利，一看到我老公，就问我女儿：你妈妈怎么不来？然后让我老公出去，1个小时以后再来，结果他迟到了2次，老师见他就说，没有手机吗？不会设闹铃吗？jinshizu.com我女儿学给我听时，让我笑了好久。

我本想让我老公陪个10天，但一周感觉已是他们单独相处的极限了，没办法，我只好用完了我所有的年假来陪女儿上课。其实那两周让我感觉很放松，和数学老师在课后聊了一些，感觉挺谈得来，他也把女儿的情况给我做了一个详细的分析，我希望能有一个对她情况长期的对应补习，对薄弱环节加强理解和练习，周老师也系统地在做，唯一让我有点遗憾的就是他太温和了，我女儿是个会让自我放松没有压力的人，老师比较严厉逼一逼，效果才会更好。

正好声乐老师是这样的人，她毫不留情面地指出我女儿的偷懒和马虎，结果，她的声乐进步飞速，发声位置调整得很好，头腔共鸣也做到了，本来她的高音就不错，经过老师训练，居然能把考试曲目中的三首都唱了下来，而且效果还不错。老师帮她选了一首，jinshizu.com又在一点点地给她扣细节。其实这个老师的课很难上到，和女儿一起学声乐的孩子都想上，但没有机会，她不轻易带学生，所以我和女儿都感觉这个假期的补习很值得。

从高二开始，我老公和女儿就为报考志愿的事发生了争执，我老公希望她能学经济和法学，他的一好友在经济部门，我们共同的朋友在体制内的司法部门，如果考这两方面的专业会对她以后的工作选择有很大的助力。但我女儿对这些都没兴趣，她想学文学，想当老师，我老公觉得她不食人间烟火、不切实际，而我女儿认为那些职业她很不喜欢，当老师会让她很快乐。说实话，做为这么多年的职场人，我觉得我老公的想法没有错，但女儿的说法我也没法反驳，就一直保持着中立的态度。但后面我女儿的一系列的做法让我改变了态度！

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这两周发生了很多事，先是jinshizu.com我原来部门的同事，可以算比较谈得来的朋友，因病休养后与领导发生了一系列的事，可能要以她不想要的方式，离开工作了二十几年的单位，这就是所谓的漏屋偏逢连夜雨，对此我没有任何办法能帮她，那种无奈感让人很无助。

上周才和一个小10多岁的朋友吃饭聊了聊，她是我原部门的上级单位的对接人，985的研究生，专业素质、工作能力都很强，我和她经过工作上长时间的接触成了朋友，看着她一步步地升职。蒙她高看，会在一些jinshizu.com拿不定主意的时候咨询我的意见，当她还是普通职员时，我就和她说过，她双商都很高，我预见她会走的很远。几年下来，她已经是那个部门综合能力最强的主管了，不久前她才买了新房和新车。吃完饭，她送我回单位，开着她的豪车，闻着我们俩都爱的那个牌子的车载香水的味道，听着她意气风发地说，我就是jinshizu.com一路见证她走向新职位的人！

还有一个三观比较近的朋友，前几天她老公因病突然去世了，只有50出头，而且是这么近的朋友，让我有点难能接受。我想这个世界吧，永远有人失去、有人获得、有人攀登、有人散场……有时想想今天得到的，明天就能瞬间失去;刚失落的，才许过段时间就有转机，但这些在生死面前又算得了什么？！

一个人一生最多能活3W 多天，过得简单快乐一点，不要太过于执着。这也是一个朋友在我纠结时劝我的话，可能这几年我才真正明白这话的含义，希望不要太晚。

接上期吧，高二时我女儿的高考志愿的选择就遭到了我老公的强烈反对，我老公用一切机会来反驳她，列举了很多问题，说中学老师的工资不高，工作强度大，最简单的，她现在的消费老师的工资完全不可能支撑起来，女儿和他发生了很多争执。

这期间，女儿在全市高jinshizu.com中学生独唱比赛中，获得了二等奖，取得了高考特长生的资格，一些985、211高校只要一本的分数就可以考进，但她看到这些学校的专业很多是外语时，告诉我她不去。这让人特别生气，这个资格是非常难取得的，她和声乐老师都花了大量的时间和精力，考试时因为没有合适的伴奏，我还请她的钢琴老师特地赶到这个城市帮她现场伴奏，这么多人的努力她居然这么轻易地就放弃了。

但女儿坚持自己的选择，最后还是走了正常的高考，用裸分上了这所211。她的同班同学，乐器比赛的二等奖。成绩平时比女儿差一点，后来通过特长生去了一所很好的985学校。

女儿问我为什么 不支持她，我说这个经济问题在现实中是不可必免的，毕竟你不是生活在真空里，现在想清楚了总比工作了以后再后悔要好的多。我和她说用数字说话最有说服力，你把你以后jinshizu.com的工资和开销算一算，你自己能接受，再来说服别人。

她用了一张表，把工资和花费做了一个计算，认为以后的工资能养活自己，然后和我说，她要把自己的日用品牌和日常花费都降下来，这样空间可能更大一些。我认为这样说有点太空泛，可能要用一些实际操作才能让人信服。

于是我女儿就开始了对自己的一切用品花费减少处理，从文具到日用品，还有护理霜，甚至是食品，她从用很好的品牌降到中等甚至偏下的品牌。比如笔她一直用的是国外的品牌，为了省下花费，她用了国产的，化妆品也变成了小众平价的品牌。大学期间她甚至还做了国产的文具、平价小众化妆品的相关视频，点赞居然有上万。 我老公有时说，她不是要省钱吗，不愿意开车，现在就没车给她坐，外出就不接送她，女儿让我也别来接送她，她宁愿一个人坐公交地铁，她jinshizu.com用了一年时间，把自己的开销硬生生的降了下来。

我把女儿的做法说给了几个朋友听，有两个朋友坚定地站在了女儿一边，觉得她能为自己的理想努力，这样是多么难得，我们年轻时都做不到，当然要支持！但我老公还有几个朋友都觉得她没经历过社会，想法单纯，以后就会后悔。

我和女儿又长谈了一次，问了她为什么 这么坚持，她和我说：在初中时，语文老师让她觉得学习是件痛苦的事，原先那么热爱的语文变得枯燥无趣，还好她没有放弃自己喜欢的书，而高中的语文老师又让她感受到了语文的快乐，用那么多形式和活动来激发学生对文学的热爱。我知道这个老师和她是好朋友，有空的时候还一起出去逛书店、看电影，她也非常欣赏我女儿，对我说，女儿是她最有灵气的学生。

我女儿说，她想做高中语文老师这样的老师，用自己的努力，jinshizu.com让学生在高考的高压下，仍然能享受语文的快乐和文学的美好。我说这样的理想很美好，但有点，就是在比较好的学校可能才能达到这种效果，你可能要努力，去好的学校任教，不然现实会让你很失望的。女儿说她会好好努力。

其实在她说这番话的时候，我就决定了支持她的选择，女儿个性固执不会改变决定，再争执下去只会起反作用。她的人生应该尊重她的意见，何况人生追求的不就是快乐，让她jinshizu.com从事自己喜欢的工作不是最快乐的事吗，她又愿意为之努力，一年期间她的行动表明了自己的坚定，那就成全她吧！

于是，我站在了女儿这边，开始说服我老公，我老公也无奈地接受了她的选择，我以为这是一个好的开始，不曾想却是波折的起点。

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我自己的工作方面也是问题多多，调入这个单位后，这个部门是总部的一个分设机构，人员不少，近40人，jinshizu.com一方面对接外单位有些业务，对内还要处理一系列事务，总体也分成内外两部。这个机构的经理是个很有领导力的年纪近退休的女领导，她自己工作起来特别认真，很有干劲，有一种天然的号召力，在她手下工作就是那种很辛苦，但是她会其他方面照顾到，是个很贴心的上司。

我一来，她就根椐我的履历，让我去做了宣传和培训的工作，我是新人，又是外地人，她很热心地给我介绍各种当地的风俗，要当心留意的地方，我很感动。工作上也不遗余力地帮她，各种宣传照片和报道都做的很用心，也发表了很多，培训工作也做得颇有生色，她对我的工作能力非常赞赏。

不到半年，她就让我负责办公室的事务，把后勤、采购、保管和接待都交给了我，这些却引起了原来一个正式员工小胡的不满，我后来才知道，这个小胡做宣传挺好的，但后来jinshizu.com开始对经理一些分工不满，所以撂了挑子。但我来了以后，经理完美地解决了问题，还让我坐了小胡想坐的位置，而这些我都一直蒙在鼓里。还认为和大家相处融洽，工作也衔接顺利，还在暗自庆幸没有遇到什么波澜。

又过了半年，女领导的老公生了重病，她的女儿又在国外留学，就申请了退二线去了比较轻闲的岗位。临走前，她又提出，希望我能去管理那个小的培训中心，这个培训中心有点故事，是我们和第三方协办的，第三方出了两个管理 人，我方也出管理人，但收入有点微妙。那个第三方和女领导关系非常好，但就我的经验告诉我这不可能是她的关系，她的能量是做不这些的，她只是在照顾好别人关照的人。做过会计的我对这种事一看就知道这里的水特别深，绝对不能涉及。所以她以前表示想让我过去管理时我都打个哈哈过去了，jinshizu.com这次我更没有回复她。

很快女领导走了，总部下派了一个新领导，是个和我差不多年龄的男领导，他上任的时候，是总部的一个实权的副总亲自下来和我们开会宣布的，这在我们这儿是绝无仅有的，可见，也是背景不小。

他来了以后，全盘否定原来女领导的一切，然后要对我们的工作全部重新安排。首先就是对我不满意，他直白的对我说：女领导走的时候就向他推荐了我，说我能力强，有责任心，但他并不觉得我适合办公室主任的工作，我有点内向，他要考察一段时间，看看谁适合这个工作。我换过很多岗位，也见识过不少领导，说话这么直白还没水平的，我还真是头一次见到，当时还不知道这仅仅是个开始，以后的日子里，他的更多无所顾忌的金句一次次刷新了我认知的边界。

本着机关工作多年的经验，对领导还是抱着尊重的态度，一jinshizu.com开始我没有怎么反驳，就想大不了去做其他的工作，这个机构的工作对我来说也不是难于上青天，再说我是正式职工，他是没有权力来左右我的去留的。

这时，小胡跳了出来，我们这有三个正式工，加上正副经理，其余的都是合同工，她开始了一系列动作，先是频繁去领导那汇报工作，然后回来造势说风水轮流转，现在她要走运 了，领导对她怎样怎样。就把一帮无脑的人弄到她那，拍马请客送东西，简直刷新我三观。

后期在她的明示和暗示下，对内部门很多人居然都不理我了。有个平时受过我照顾的合同工，她只敢在小胡不在时和我说说话，小胡一来，就有偷偷告状，然后这个合同工就会被小胡指桑骂槐说的很难听，那孩子也皮实，还在小胡不在时继续和我说话，我就对她说，好了，你不和我说话我也知道你的态度了，没事的。这个在过家家吗，jinshizu.com简直是小学生的把戏，就是全单位的人不理我，只要有工资，我也会活得很好。

过了1个月，男领导来和我谈话，说让我去管理培训中心，他说那个中心是我们的，为什么成了别人创收的地方，你能力强，去管理起来。我真是无语，前后两个领导南榬北辙，但在这件事上却是如此的统一。但我知道，他的目的可不是什么收复主权，我从侧面打听了一下，他的女儿高中就去了美国，正是用钱的时候，以他的背景难道不知道这个第三方是何方神圣吗？他不出面，而是让我去做这个事，发生矛盾，他再来调解，就是搞出大的动静来，让总部知道也正中他下怀，收回来后，自有他的打算，而我就是那颗去敲动杠杆的最后可能粉碎的小石头。

我当即就说：我做事比较死板，不会灵活机动，有什么就说什么，会把事情搞砸都没感觉，特别不适合这种岗位。他把脸一沉说：jinshizu.com适合不适合不是你说了算，是我说了算。我再一次强调，自己不适合，没做过管理工作，年纪也偏大了，谢谢领导的信任，但担不起这个重任。他很生气，猛地一拍桌子，声音吓了我一跳：你不服从领导的安排吗？我心想，我是被吓大的吗？我这个人向来是不惹事，不怕事，就用力也拍了一下桌子：领导你别给我扣帽子，领导安排工作也要听取个人意见。

当时横下 一条心来，绝不立在危墙之下，不能去培训中心。我说就是合同工安排工作也要问问他们的意见，你是领导，水平和能力都比我高的多，怎么能随便对员工发火呢？我要是小个几岁，就被你吓哭了怎么办？他被 我说的哭笑不得，但他又不想示弱，就下结论说，你去也得去，不去也得去。我马上接了一句，我到这个城市来，咱们这个单位，谁都知道好，谁都知道难进，但我还是进来了，你说是为什么？jinshizu.com我知道他是关系户，对这种人情关系特别在意，正好我的情况又有点神秘，所以干脆死马当作活马医试试。他当时就没说话，我知道唬住他了，对这种人就是不能含蓄。出去的时候，我们拍桌子、说话的声音太大，隔壁办公室的人好奇来问我，我说没什么 ，不小心把杯子打翻了。

第二天，小胡居然到我的附近对着其他人说：这又不想干，那又不想干，单位 又不养闲人。这明显是说我的，我对着来领文具和她一伙的合同工说，不是在给你们发文具，管后勤吗，有时间这么闲说别人，不如找点活干干。所以小胡不正面和我交锋，因为每一次她都没讨到便宜，只好在背地里搞各种小动作，面对他们我觉得特别幼稚，还把我的级别拉得很低，就是有种害不死人但隔应死人的感觉。

那几天，我照旧一切如常的工作。结果第三天的早晨，他和我谈话，给我道歉，说jinshizu.com自己考虑不周，没有征询我的意见，工作方法有点粗暴。我说：那是你想干实事，我能理解。但他这个人也很有韧性，又说：他会想想我适合在什么岗位。我笑着说：对内部门的岗位有好几个我都做过，其他我也可以努力学，没什么问题。

又过了一段时间，他迟迟没找我谈，我一直在想要不要去找他，说做会计好了，这是我原来的老本行，业务上没问题，而且技术岗位，不会有太多的矛盾。但后来还是打消了这个念头，这个最坏的结果是用来垫底的，还是要沉住气，这种情况下先开口是没有主动权的。

终于，又过了一周，他把我叫到办公室，说让我熟悉一下对外部门的情况，他想让我主管对外部门。这个对外部门是有一个合同制的女部长的，那个部长比我大一点，是个精干有魄力的人，想想能坐到这个位置上的合同工绝对不是一个等闲之辈。

听其他的人说，jinshizu.com她和领导也为工作发生了好几次争吵，这个部门本来就有人管理，我再去管，把这个部长置于何地，这不是制造矛盾吗？可能他想要的就是这种效果。我说不是有部长吗？他说：我要把正式员工的主动性发挥出来，你来管理对外部门。我说，为什么熟悉的、适合的岗位不让我去，这种完全没接触的工作让我做，我不太理解。领导说：每个岗位都要轮换，你现在做这个，明年会安排你去对内部门的。我知道这是他搪塞我的说辞，但这个逻辑无从反驳，就说：我还是保留意见，去熟悉的岗位，我可以平时带着学学其他部门的业务，明年再换到对外部门，这样也不耽误公司的运转。

··································································································································第二天一大早，领导忽然通知公司所有人开会。我们以往的会议都是提前一天在工作群里通知，还要各人回复确认的。这次却是在10分钟前让个实习生通知到每个办公室的，jinshizu.com这就非常诡异。我们全部到齐后，领导不在，大家面面相觑都不知道他葫芦卖的什么药，5分钟后，他哈着腰把那个实权的副总引导进了会议室，我一下就明白了这个会议的主题，就是要把他那个jinshizu.com工作分配方案强制执行下去，他怕对付不了我，就找了总部的领导压阵，这个操作也是让我醉了，简直是吵架赢不了的孩子请来了大人给他撑腰的感觉，估计还不知在副总面前怎么诉苦呢，真是可笑至极。

但不得不说这的确也是一个很好的方法，总部领导面前，我如果再三不服从领导的分配，这个真的要坐实了不尊重领导，不服从安排的说法了。我人生地不熟，才到这儿一年，根基不稳，虽然没法开除我，但同事、公司、总部都对我有看法，又有这样一个坐实的把柄给人抓到，后面把我弄到最差的分公司是有充分理由的。

果然，男领导说了他的工作分配方案，让我管理对外部门、小胡管理办公室事务、另一个正式工管理对内部门，还有一个能力不错的合同工去管理培训中心，我看了下小胡那两个神色坦然，看来是之前就知道了结果，那个合同工是一脸震惊，原来对付的还不只我一个人。这个合同工后来带着男领导的伟大使命去了培训中心，2年后，被总部分去了最苦最远的分公司，而那个培训中心的第三方屹立不倒，甚至到这个男领导调走后，还依然没有变化，直到今天还有声有色地存在着，这都是后话。

我一直在思考着怎么应对，思来想去只能先答应下来，但同时也要为自己留后路，于是，在他宣布完问大家有什么意见时，我举手示意发了言，表示服从领导的安排，尽自己最大的努力从零到有学习业务知识，管理方法，争取不辜负领导的信任，但我也和领导谈过，有几个方jinshizu.com向的客观情况，不适合这个工作，例如……就是如果工作中出现了些问题，希望领导能担待，也希望如果能有更适合的人选，我愿意配合jinshizu.com他一起工作。差不多表达了努力上进，但能力有限、谦虚谨慎的态度。当时就短短几分钟的时间，让我理清思路，组织语言，特别感谢我当老师那几年练就的临场能力，说的一个结都没打，语速正常，就象排练了很多次一样。

那个副总总结性地说了一些话，这个安排就基本敲定了下来，我只好就现在的情况安排自己下步的走向，那个对外部门的女部长我经过接触，发现她的工作能力很强、做事果断，而且在部门中威信很高，这个领导来之后的一些操作让大家特别是对外部门很反感，而女部长的几次为了大家的工作和他的争吵，又赢得了大家的拥护，我如果再插手管理，那对领导的反感就会集中到我这里，领jinshizu.com导有了我这个中间的梯子，矛盾就转移了，他的威权性也立起来了。

我的对应方法是常规、紧急的工作我不耽误布置，但一些他不靠谱的天马行空，我就装傻不懂不传达，让他急了，自己去和部长说。这样的操作下，我非但没有和部长搞僵，还成了同病相怜的战友。

男领导是一个想法特别多的人，一天一个路数，而且朝令夕改，常常是上午说的一个工作安排到下午他又变了，让人直接抓狂，因为我们已经布置下去让员工做了，又得重新更改方案，这就让我们的领导力会受到大家质疑。这种事基本一周要出现4.5次，我和部长都找他去谈这个问题，他的反应居然是，怎么不能变？与时俱进，不懂吗？让人特别无语。我感觉就是东一榔头西一棒的，一点实质的东西都没有，但是把所有人搞得筋疲力竭。

那段时间就感觉特别累，中午的时候，部长会向我吐嘈，jinshizu.com她情绪很焦虑，我就不能说太多加大她的压力，就会晚上散步时我老公说说，但时间一长，他就觉得烦了，的确，有点像祥林嫂。但我也挺难过 ，当他遇到问题时，我都耐心地陪伴安慰他，我就这样一点事，他就感觉不耐烦了，我向他表达了不满，他不再发火，但是明显是敷衍了，我就不再和他谈工作上的事 。

我感觉不能这么消耗下去，得找个办法解决，正好对外部门有项新的业务要开展，专业性比较强，要求比较高，要系统学习，还要考试取得资格，领导想在我们公司首先开展好向总部表功。我和女儿说了这事，女儿建议我去学新的业务，这个业务后面要成立新部门，我去管理这个部门不是解决所有问题了吗？我觉得她的话很有道理，但是这个业务很难，听说很多20多岁的大学生都没通过资格考试，我有点担心，但女儿说，外婆说的，你所有的考jinshizu.com试都是一次通过，妈妈你一定行的。于是我决定试一试！

第二天，我就向领导申请去学这个业务，估计他正在想怎么强制安排合同工去学呢，没想到我愿意去，我说，要管理他们就要自己先会，不然怎么有说服力？他一口答应了。女部长也对我选择去学习感到很震惊，我告诉她，我如果负责新业务部门后，就没什么 时间管她部门的事了，她就可以安心管理自己的部门了，就此奠定了我们合作关系，也开始了我们的友谊。

而我就此开始了和高三女儿一起学习的状态，其实到了这个公司，我已经根据从事的岗位要求考了3个证书，但那些对我来说都比较简单，只是背背书而已，但这个学习就要复杂太多了，我花了大量的时间和精力，还去总部这个业务部门实践，每天都比女儿睡得还晚，仿佛又回到了学生时代。

在总部学习的时候，我刻意和这个jinshizu.com部门的人搞好了关系，有个副部长成了我的朋友，还有个30多岁的科员和我关系很好，他们部门有什么事，我都会主动去做，学习也很努力，大家对我的印象很好，3个月后的资格考试中，我一次通过，这个成就感让我一下自信起来，我又开始思考怎么主动摆脱现在的危机。

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有评论说很喜欢我的一些想法描述，得到了启发和帮助，这让我又有了一点的小小成就感，其实快乐不就是这么简单吗？获得是种快乐，给予更甚。阅读是种快乐，写作更甚。

我一直有个习惯会在过年前换50个硬币，在春节期间遇到乞讨的人，就会给个2，3个，直至给完。jinshizu.com因为我觉得只有在过年期间还在外出门乞讨的才是真正需要帮助的人。有了女儿后，我就一直带着她这么做。还会每年把不穿的旧衣打包去从小就拜拜的寺里，寺里的僧人会统一捐给边远地区的小学。

记得有一jinshizu.com年过年时我带着父母去了外地的城市旅游，因为在外渡假，没有去换硬币，见到一个乞讨的老者，我就找遍了包包才翻出了两个硬币给了他，我妈在一旁等我时说，估计是条件好了就做这样的事了。我不想和她解释，我老公说，我认识她以来，她一直这么做的呀。

其实四年前我还资助了两个家庭困难的孩子的学费，我妈如果知道了，我都想象她用同样嘲讽的口吻说我条件越来越好了才想这么做，所以我不会告诉她，也不想试图解释沟通，三观不一样的人，你怎么做也不会让她理解，她只会用自己的观念曲解你的行为，人的悲喜是不相通的，理解这一点，就不会有太大的情绪波动了。有时候做一些事并不是为了其他人的看法和评价，只是我想这么做而已，那就没什么委屈了。

看到评论里一个全职妈妈的留言，说实话，这么多看年，我接触的人里，jinshizu.com有一些这样的女性，因为这样那样的原因最后成为了全职妈妈，但最后结局圆满的只有两个，一个是我老公同级别的一个同事的妻子，她的老公是一个温和细致，又会为人着想的人，很爱孩子，儿子小时候，他工作忙顾不上，中学以后，他有了时间就一直在陪着家人，儿子成绩不太理想，也不推卸责任，和妻子一起帮助儿子，后来儿子去国外留学了，他和妻子同进同出，特别温馨；

还有一个是我们曾经的邻居，老公也是我老公的同事，她从老家过来，找不到合适的 工作，有了孩子后，干脆就在家做了全职太太。她是个泼辣能干的人，因为老公的部门接待的任务比较重，常常到深夜还在酒桌上，她和领导说了以后还是没有改变，就一次夜闯饭店掀了酒桌，把所有领导都吓傻了。她老公边缘化后，就一起在培养儿子上下功夫，最后儿子考上了985，jinshizu.com今年又考进了体制内，她老公是个有名的好好先生，没说话就一脸笑容，脾气特别好，在家是都是她说了算，她老公也愿意听她的。

而其他的一些都很凄惨，我同学，老公有了小三坚持要离婚，她没要到女儿，因为没有收入，从此以后孩子变了一个人，看得让人心酸；我的一个亲戚211毕业的，她老公收入不错，生了儿子留在家里做了几年全职。等儿子上小学后，出去工作实习时，她老公说：要么辞职，要么离婚。结果她妥协回了家，他老公在家族聚会的时候都对她大呼小呵的，一脸不耐烦，看着都替她难过；我的部门领导，妻子比他小10岁，大学期间就跟了她老公，一毕业就结婚，然后有了儿子，她老公说怕她辛苦，让她呆在家里带孩子，没出去工作过一天。在孩子5岁时，提出要和她离婚，因为他那个年轻的小三怀孕了，这个看起很年轻漂亮的妻子到单位jinshizu.com来找我们领导，因为他已经不回家了 ，我们在旁边的办公室听见领导摔着杯子说：老子养了你这么多年。真是让人三观碎地。

而那些结局好的全职太太，情商都很了得，拿得起放得下，但是最重要的一点，她们的老公都是不错的人，有情有意。全职这个事很玄妙，好像女人的命运走向都悬在男人的良心上，主动权完全掌握在别人手上。如果自己有矿的，有特别的不可替代性的，我觉得尝试一下未尝不可。其他的，在这种大环境下，有了变数，要么委屈求全保住家庭的完整、要么凤凰涅磐断臂重生，话说，这样的气量和能力早点用在职场上一定大有可为的。

…………………………………………………………………………………………………这两周，我迷上了一个游戏，天天玩到了晚上11点，其实就是想想找找这种沉迷的感觉，但发现胳膊有点疼后又果断地删除了程序，果然，年轻才有沉迷的资本啊……大概是因为觉得自己太理性，所jinshizu.com以我有时会挖一下感性的感受，比如我会找一些感人的影片和小说，让自己体会一下感动和泪水。年纪越大越感觉共情是一种特别好的能力，只能拥有这种能力的人才会更好地感受这个世界。

接上期，那个30多的科员小白，985的研究生，工作能力很强，一直是她和我对接工作，她很聪明，人缘也好，部门内外的消息都很灵通，和领导的关系也不错。我们在一起工作了半年后，常常会去喝个下午茶，聊会儿天。她的孩子才上一年级，有点顽皮，我就给了她一些心得和建议，对她启发很大。我还会带点很特别、有创意的文具给她，花费不多，但感觉很用心，她孩子也非常喜欢。所以很快她就和我热络起来，于是，总部的内外的很多消息我都能第一时间知晓。

有一次，她和我说，他们这个部门又考走了一个科员，工作量大到爆，那天开业务会时大家都在抱怨，jinshizu.com部长也焦头烂额没有办法，因为这个业务不是说来一个人就能干起来的，要有资质和经验。

我回去一想，如果我能借调到这个部门一段时间，不仅能把业务学精，为以后的工作开展打好基础，还能暂时摆脱男领导的困境，最重要的是，我要让他习惯与女部长的直接对接工作，让他把自己的无所顾忌的嘴脸直接呈现在员工面前，而且是最好在我不在的时候。

打定主意后，下面我就着手在推进这个事情了，我和这个部门的副部长因为孩子差不多大，很快熟悉起来，她是个看似很温和但极其有决断力和主导力的人。其实，我一来就发现，这个副部长虽然资历排在另外一个副部长后面，但业务能力在部门里数一数二，而且因为亲和力强，年轻的科员都和她关系不错，有二个基本是她的亲信。估计我想亲近她的意思她一眼就看出来了，因为jinshizu.com我们分公司也是比较重要的下属单位，以后的新部门肯定是我管，如果下面对她的口碑好，对她以后的升职只会弊大于利的，这是一种双赢吧，所以我们俩的关系也是越来越近。

于是，我就在她们午饭吐嘈工作量大时，有意无意地透露愿意帮他们分担，我们分公司就有人被总部其他部门借用了。不出所料，小白科员第二天就约我喝下午茶，和我谈了这个事，她说怕我说客气话，毕竟工作量是真大，我一来就要担起来，比我在分公司要累多了。我来时就想了下，如果说我想帮他们分担工作只是因为和她们关系好，那也太假了，连我自己都不相信。还是要坦诚一点分公司这边的情况，但又不能说的太彻底。于是我就说：主要是我们经理想让我分管对外部门，那个部门有点复杂，我不想和那个女部长发生矛盾，还想把自己的业务水平提高一下，jinshizu.com这样管理新部门时才会游刃有余。我说你如果能促成这个事，部长和部门的同事都会感谢你的，我也是，但是别和其他人说是我自己想去的，就说是你说服我的。

我知道，这个事情部长去办之前，肯定会询问副部长的意见，那个副部长我确定会帮我说话的，果然下周那个副部长就问我想在总部呆一段时间吗？我说如果你们需要我帮助，我一定尽全力。

这个事的进程比我想象还要快，两周后，男经理和我谈话，说总部的部门领导因为我的业务能力强，想借用我一年。他咨询我的意见，我当然知道他是不愿意得罪总部领导的，就装作刚知道的惊讶的样子说，那我们公司怎么办？领导你不是还需要我帮忙管理吗？我听你的，你让我不去我就不去。我估计他心里都要骂总部了，但还得组织语言怎么劝说我去总部，最后在他的情真意切的劝说下，jinshizu.com我才勉强同意，还说：经理，我去最累的岗位了，我是为你去的，你得记住！

于是，我离开了那个矛盾聚集地，经理也觉得我是因为工作能力强被总部人看上，我是为了他不得罪总部的人，去了最苦的工作岗位，总部也觉得欠了我们一个人情，在以后的两三年里，在市级、和部级的一些行业评定中给我们分公司保驾护航，让我们取得了一个又一个荣誉。而我不在的这一年，女部长被经理折磨的够呛，一年里做了两次小的手术，下面的员工也了解了经理的无所顾忌和贪得无厌，他的经典段子一个个地传到了我这里，提到他时，很多员工都是一脸轻蔑。但这经理也不是吃素的，在总部领导面前，他居然为自己营造了一个为创新改革不惧得罪人的光辉人设。所以，一开始我就知道他不简单。

—————————————————————————————————————这周看了下评论，有个小朋友说希望我注意身体，还有jinshizu.com评论希望我爱自己多一点，能感受到你们的善意，谢谢！体检我们单位做的不错，每年一次，而且是那种项目全面的，我体质的确不太好，因为遗传性的贫血，所以免疫力不强，容易小病不断，但大的问题暂时还没有，对此我也很注意，不仅仅是为了女儿，还是为了自己，我的一个朋友生病住院时，她的婆家娘家人都轮流照顾她，说实话，我挺羡慕的，如果我要如此，真的是没什么人指望的上。

后期和其他朋友聊了聊，又释然了，久病床前无孝子，能无私对自己好的，估计就只有父母了，我没这个福气，但jinshizu.com我们这个年纪，父母即便是掏心掏肺，也有心无力了：而孩子，他们若有出息，工作就会很繁忙，是没时间来照顾的，顶多在经济上出点力而已，若没出息也要教育得好，才可能在顾及自己生计的时候想到生病的父母，所以完全靠他们也是不现实的。有时jinshizu.com候依靠人性，不如制度来得可靠一些，找护工，再让亲人时常来看看，比让他们一直照顾到厌烦要强的多。最好不要得老年痴呆症，退休后我会考虑把钢琴重新练起来，开发锻炼下自己的手脑。要维持自己的头脑清醒，才是最主要的。

这个也适用于年迈的时光，说实话，我女儿不善家务，个性很强，也不是个温柔的人，虽然她单纯善良，品性不错，但我能想象一旦工作、生活压力很大时，她的性格一定会让自己很不舒服，让她再来考虑我的感受，估计是难上加难，一定会产生很多矛盾。所以她工作以后我会考虑和她分开住，在她需要休息和帮助的时候，我会出手，在我生病手术要签字或有重大事件时，也需要她出出主意，这基本就是我想要的模式了。想无微不至地渗透到孩子的生活中，把很多自己的想法和要求加上孩子身上，然后还对孩子的jinshizu.com照顾不满的父母，我身边大有人在。我不想做这样的妈妈，人和人之间是需要一些距离和空间的，和孩子也不例外，我更希望自己和女儿像比较好的朋友，而不是什么指挥者和受照顾的一方。

昨天，吃了王力宏的瓜，有点感慨，学历、能力、颜值、持家都一流的女人，还是如此下场。这个社会让女性做传统的好女人，但却没法让很多男人有良心，也没教会女人一旦男人翻脸后怎么保全自己，还好，她有很好的家世，也不缺资产，不然自己和孩子怎么立身？所以还是要做个经济和人格都独立的女性，面对变故时才有立身之本，就是顺境时也会赢得尊重。

在10年前我就明白了，更重感情的人会受伤，而重利益的人根本不会心痛，你以为你和他是我们，而他在乎的只有自己。所以我理解有评论让我爱自己多一点，其实这10多年来我一直在调整自己，把重心jinshizu.com也渐渐地放在了让自己更舒适的生活方式上。说实话在婚后也遇到过不少对我表示好感的人，我都有技巧地回绝了，有一、两个，听不懂或故意听不懂的，我就避开，次数多了，自然就懂了。

我做不了出轨的事，除去道德框框，一者是这样做没有什么报复的快感，只会把自己落入更加复杂和不堪的状况里，我觉得自己情商不高，没法驾驭这类情况;再者这些人不也就是因为我还算不差的颜值和外在才产生了好感和想法吗？他在乎你的内心想什么吗？除了解决欲望还能得到什么？再说我也不需要呀。我对这辈子能遇到灵魂上有共鸣的人这件事已不抱幻想，就像《廊桥遗梦》，甚至觉得没有强于有，这样就不会有纠结和拉扯。

我对现在的生活状态满意，最重要的是有选择的自主性，一旦我觉得不行的时候，可能叫停的人是我！我就是一个自己jinshizu.com的事都要掌控在自己手里的人，这点从小到大都没改变过，这也是我为数不多的引以为傲的地方。

其实很多看似幸福的家庭都是女方为了各种原因隐忍的结果，比如我，在外人看来，我老公是个多好的人，全部收入给我管理、直到今天，各种纪念日、生日、情人节都会给我送礼物、在我的要求下，现在家务和孩子的事他也承担了不少，说话做事都会和我商量，但个中甘苦只有我自己才能体会。那些遇到了好男人的幸福家庭，有了可以相互信任和扶持的战友的小伙伴们，那是你们修来的好福气，一定要好好珍惜！

82年，36岁。坐标郑州，高中教师。

想什么？想赚钱。

晚年想要高质量的生活必须有钱，还得是大把的钱。送走过三位老人，爷爷奶奶和我公公。他们三位都是国企的退休职工，医保全报。但是很多特效药进口药根本不在医保范围内，贵，一针可能jinshizu.com要好几千甚至上万。虽然患病后期已经不考虑康复了，可是人都想多活一天是一天，儿女能看着有药不用吗？墓地、丧葬、殡仪……动辄以万为单位。虽说这些都是给活着的人看的，可你能少得了哪一项？我爷爷奶奶的治疗丧事由我爸爸叔叔操办，不用我操心。公公的事情由我老公和他哥哥操办，我们两家分摊医药加墓地丧事等，小二十万呀。婆婆也已经80多了，身体不好，医保报销比例还低，现在暂时不用我们照顾，时常住院，将来也需要准备后事。

jinshizu.com孩子上小学，买了学区房，每月还贷2k+，公积金基本够用，没压力。不过孩子的教育投资在逐年加大：辅导班、兴趣班、假期游学、联盟交流……眼见得你的血汗钱变成一个个收据后就蒸发了。为了孩子，你只能不停投钱投钱投钱。

为了赚钱，你要拼事业吧。好，学专业要用钱，做课题要用钱，评职称要用钱……流行的说法叫“jinshizu.com为知识付费”。如果你要走关系，那花费就更没谱了。

很多同行辞职了，为什么？工资低，职称难评。而辞职之后随便开个辅导班，收入不止翻五倍。有个朋友来找我，让我帮忙代课，一小时400，比在学校课时费高多了。说实话有点动心，但还是拒绝了。主要是我太怂，还拿“君子食无求饱居无求安”“君子爱财，取之有道”来自我安慰。我就是个伪君子，舍不得好名声，舍不得公职，也舍不得一大群孩子们嘛。当然也可能是我暂时还没缺钱到放下师道尊严而这个价码还不够诱惑吧。

我不喜欢奢侈品不去美容院也没有太强的物欲，但是我特别喜欢买书，纸质书。本来以为这个爱好不费钱，可现实是书要花钱买，还要有地方放。我对房子简直有执念。有点余钱，就琢磨着买房子。幻想有个家庭图书馆，坐里面有种君临天下坐拥六宫的感觉。夜来了，宠幸哪本，带哪本上床呢？jinshizu.com想想就有点小激动呢～再看看现实的房价，心里哇凉哇凉的。

老公在国企做技术，人品可靠，没有不良嗜好，顾家上进。互相信任，家庭和睦。他从十几岁起就死心塌地喜欢我，所以从来不担心小三出轨啥的。彼此坦诚，结婚十几年了，不敢保证没有心猿意马过，但都绝对不会真给对方戴绿帽。只要我不作不闹不拒绝，还是挺“性福”的。

特别喜欢孩子，幻想过生很多小孩。可是想来想去，决定放弃生二胎了。只jinshizu.com有一个女儿。周围重男轻女还是挺普遍的。如果二胎是儿子，我怕对她不公平。如果二胎还是女儿，我和我老公就会有压力。养孩子需要人力物力财力精力，更麻烦。思来想去，还是别要了。老公在这件事挺开明的，要不要都随我。这么一来，我们可能会把所有的精力和物质都给女儿，也只能把赡养的责任和义务都留给她。所以只想多赚点钱，将来jinshizu.com她的负担小点儿。

还想什么？好像没了。

爱情？有特别喜欢的人，但也仅仅停在了特别喜欢。没在一起过，也可能是好事。因为在爱里患得患失，情绪失控，我自己都不喜欢那个自己，也不指望别人喜欢。而婚姻不一样，理智淡定从容温柔都在，都是我老公喜欢的样子，过日子刚刚好。其他的骚扰，直接拍死。

生活不止眼前的苟且，还有诗和远方？可拉倒吧，能把日子过成苟且的人，走到哪都一样苟且；同样，能把日子过成诗的，血泪里也会开出花儿。假期也常带娃去远方游玩和休息，来世间一趟不容易，总得看看景吧。看的多了，发现其实都大同小异。

上上班，逛逛菜场，看看食谱，养养花喂喂鱼。日子就象白开水，平平淡淡，没啥特别的味道。

也有很多时候啥也不想，整个人状态就是放空的。

我还真就特别喜欢啥也不想的状态。

37岁，一线城市公司高管，收入在60-70万之间，jinshizu.com老公自己经营公司收入在200-300万但不是每年都如此稳定(前几年也有生意收入不稳定的情况，也有靠我的收入来帮助家庭的阶段，但是基本不影响生活质量)，龙凤胎孩子已经快小学毕业，两人都比较忙，家里常年住家阿姨照看。

在两个一线城市都有两套-三套房子，三辆车（我自己一辆，老公一辆，公司一辆），无贷款。

因为暂时无经济压力，老公的的主要精力放在公司经营已经如何让家庭资产增长，置换一套价值更高的房子。因为我经常出差孩子的辅导和教育他也管的比较多。基本离开公司就回家吃饭，陪孩子。

我自己工作上有一些挑战，但是可以应付得来，主要的精力是一半工作，一半孩子的教育，孩子目前钢琴过了九级，游泳可以参加比赛的那种水平，画画有一些天分坚持在学习，网球坚持学了三年小有模样，学习大概全班前十名吧，jinshizu.com不是特别拔尖。但我和老公更多的想在素质教育上多花时间和精力，学习上没上培训班上，英语有自己每天带着学习新概念，主要是想培养孩子的自主学习兴趣。

父母和公婆都不在身边，但是身体还可以都能自理，尤其公婆的收入水平以及生活环境甚至比我们还优越，暂时不用操太多心。这是jinshizu.com目前最大的安慰。

老公比较宅，基本不应酬不带孩子的时候就宅在家里，研究股票投资置业这些东西。我比较喜欢运动，健身房跑步，散步，游泳都比较喜欢，努力保持更年轻更好的状态，另外也因为性格原因，比较开朗外向，和公司90后打成一片，基本看不出年龄的代沟，喜欢时尚喜欢打扮，很年轻的时候喜欢奢侈品，大牌，买了很多，老公也送了很多，但到了这个年纪反而喜欢化繁为简，更注重内心的成长，但依然爱摄影爱穿搭爱美，努力的保持着老jinshizu.com夫的少女心，争取等女儿成年后走出去像姐妹花 。。。

和老公有共同的爱好就是旅行，我们每个季度出去玩一次，有时带孩子，有时不带，我们一起走过了很多个国家和城市，共同的记忆很多很美好。没有像中年夫妻一样的担心外遇小三什么的，因为大家都知道彼此是最合适的，如果分开估计也都遇不到更好得了吧，而且财产分割也是很麻烦的事情 。有没有聊骚什么的没有想着去打探，也感觉不需要知道，彼此都不看对方的手机和电脑。保持一种信任，也给彼此空间。

怎么说呢老公性格比较温和黏人，干什么都希望两人一起，在一起有时像小情侣，他比较喜欢拉着我去喝咖啡，不带孩子，就我和他两人一起聊工作，聊孩子聊未来的一些安排和打算，比较有话聊。有时像哥们，我遇到工作上的生活上困难，他还是会很顶我，我也是这样对他，我jinshizu.com们之间有一种哥们之间的义气吧，反正就是那种不管你怎样，我都会站在你身边支持你，不离不弃。反正我挺喜欢这种哥们的感觉的，就是觉得自己不孤单不会被抛弃 。

未来的担心就是孩子的教育成长，自己工作方向和突破吧，毕竟除了把孩子抚养成人，成为对社会有用的人之外，还是要发展好自己，我觉得这才是一生重要的课题，毕竟父母生养我们一场，要对得起来人间走着一趟。

感谢您花jinshizu.com这么长时间看我的故事 ，也祝福您一切都好！

强烈建议没有到更年期的女人们别答这道题。

更别说还有33岁的女人了。33岁，还很年轻好吗？

真正的中年女人，是在和生理变化做斗争的，离生理变化还有十几年的就别凑热闹了。

经期开始不稳定，乳腺增生到三级，宫颈出现癌变可能，颈椎腰椎开始异常等更年期症状才是中年妇女最大的敌人。（有的年轻jinshizu.com女孩也有这些问题）

我37岁，说真的，在心里从不觉得自己是中年女人，只不过不再年轻，对自己对生活更有把握。要现在的我和27岁换，我是不换的。

现在中国女人的平均寿命接近80岁，40岁之前人生的一半都没过完，谈什么中年？何况将来我们这些35岁左右的人有很多会活到90岁，35岁就认为到了人生中段，我认为太早了。

大家一定要为活到90岁做好准备，别就计划到75，结果还有15年的低质量晚年生活，这就惨了。

（呃…考虑晚年生活，是不是中年妇女在想的？我暴露了）

女人和男人一样，也有中年危机。女人的中年危机，就是镜子中的自己明显人老珠黄了，甚至老公都对她的性暗示不屑一顾了。那么，她究竟该怎样重拾女人的骄傲？

幸好，她遇到了能指点迷津的贵人。

1

刘云下午还没下班，外地出差的丈夫于海来了电话，说那个人来了，让她回家看一看。

「谁来了？」刘云有点蒙。

「那个人！」jinshizu.com于海的口气加重了，哼了一声。

刘云这才明白过来，原来是新婆婆进门了。

婆婆去世三个月，公公就闹着要找老伴。一连相了几个老太太，都被于海以各种理由否定了。公公赌气回了老家。十几天以后，公公就打回电话，说表妹给撮合了一个女人，并且以坚定的口气，宣布这事已经定了，过几天就带她回来。

公公最后安慰儿子：「已经说好了，不打结婚证，只是在一起搭个伴。」

刘云一踏进家门，眼睛就被狠狠刺了一下，婆婆那件红色的羊绒衫穿在了那个人身上。当初是她送给婆婆六十五岁大寿的礼物。jinshizu.com婆婆去世后，她本来想给自己的亲妈拿过去，还没来得及，竟被这个人抢了先。

「这是你红姨。」公公于守义笑嘻嘻把那人推到刘云面前。

这位红姨系着围裙，两手粘着一些面粉，身上的红毛衣把面孔映照得红扑扑。

刘云勉强挤出几分僵硬的笑，jinshizu.com并没有叫她红姨。没承想这位红姨却很亲热地一把拉住她的手，「这是小云啊，快坐下歇歇，我给你包水饺吃！」

「你红姨包的水饺可好吃了。」公公在一旁夸赞。

刘云睨了一眼公公的神色，明白公公是很满意这位红姨的。她来到厨房，想搭把手，却被红姨礼貌而坚决地推了出来，「你上班累，歇着，我自己来就行，你就等着吃吧！」

刘云在屋子里转了一圈，发现才不过一天，房里竟大变样了。公公的床上换了新被罩新床单，俨然是新婚模样。她的心忽然痛了一下，她和于海分房而睡已经两年多了。

打开衣橱，看到一些新添置的女人衣服，无疑就是红姨的了。当然是公公给红姨买的。

刘云的心很不爽。公公倒很舍得给她花钱。

「饺子熟了，小云，快来吃饺子！」红姨在外面喊。

饭桌上，红姨完全是一副女主人的姿态，热络招呼刘云吃饭。而刘云这位当家媳妇，却成了客人。五盘水饺，三个花样，jinshizu.com水饺做得也蛮精致，但刘云干巴巴地咀嚼，jinshizu.com一点都没有尝出滋味。

自从婆婆去世，刘云就是这房子的女主人，公公每个月都会给她一千元，让她买菜。公公退休前在医院上班，工资不低。中午和晚上刘云来给公公做饭，顺便在这儿午休。如今，这位新婆婆来了，一切都要变了。

果然，饭后公公笑呵呵说：「以后，有你红姨，你就不必跑来跑去受累了。」

红姨洗了水果，递到刘云手里，「以后只管来家吃饭，我给你们做好吃的！」

公公和红姨的话在刘云听起来，意思其实是一样的，就是这里不再需要她了，她不必再来了。

丈夫于海出差回来后，刘云忍不住嘟哝几句。对于丈夫，她一向迁就，她比他大三岁，所以她对原来的婆婆也很恭顺。但这位红姨毕竟不是她的亲婆婆，她是可以置喙的。

于海正歪在沙发上看电视，鼻子哼了一声，「她不过是我爸的免费保姆，又不结婚，jinshizu.com等我爸百年后，就把她撵走。」

「那……那爸会不会改变主意呢？」刘云瞟了一眼丈夫，吞咽一下喉咙，「爸，看起来好像对她很满意。」

于海嘻嘻笑起来，有点狎昵的口吻，「那是自然，老爷子快七十了，她才五十六，他能不满意吗？」

刘云心里忽然一沉。她明白于海嘴上不说，心里早就嫌弃她老了。这几年，她老得特别快，才四十多岁，身形像个棉花包，膨胀起来。而于海呢，也变得不常在家，一年大多半的日子都在出差。

2

不久，当刘云第二次登门时，眼尖的她赫然发现了红姨手上多了一个物件。一枚金灿灿的戒指套在了红姨左手无名指上。

看那成色，价值不菲，绝不会是一个小数目。当红姨闪着满手的金色给她倒水时，刘云藏起了自己的左手。她手上的戒指已经戴了二十多年，和红姨的戒指比起来，犹如村姑见了白富美，实在有点寒碜了。

「你红姨后天过生日，jinshizu.com到时候你来家一起吃饭吧。」公公说。

刘云忽然明白了，那是公公给新婆婆买的生日礼物。

刘云回到家，在沙发上愣愣坐着。她也快过生日了。她每次过生日，于海都会送给她一个礼物，但只是一个礼物罢了，冷冷的，没有一点温度。

她拿起手机，给外地的于海打电话。她慢条斯理，但重点突出地向他报告了公公给红姨过生日这件事，当然还有那枚金戒指。那边的丈夫忽然火冒三丈，说明天就赶回来。

红姨的生日到了，于海和刘云一起登门。自从家里来了这位红姨，这是于海第一次回家。父亲于守义和儿子于海的目光撞击在一起，继而都闪开了。

桌子上已经摆了一些菜。听到动静的红姨赶忙从厨房出来。

「小海来了，快歇歇，饭一会儿就好了。」她虽然初次见于海，一点都不生疏，依旧热情打招呼。

于海冲刘云使个眼色。刘云便去柜子里拿出了婆婆的遗像。婆婆去世后，那个遗像一直摆放在桌子上，直到有一天，公公说要开始新生活了，便把遗像收了起来。

于海黑着脸，「爸，明天是我妈的忌日，你不会这么快就忘了吧？」

然后他点燃两支香，恭恭敬敬放在遗像一旁，扑通一声跪倒在地，大声痛哭起来。刘云也陪着掉眼泪。她偷偷瞅瞅公公的脸色，公公阴着脸立在那儿，一声不吭，而红姨躲在厨房再没有出来。

于海哭闹一通，带着刘云离开了。

「爸爸他，是不是会生气？」回到家，刘云小心问了一句。

于海正躺在沙发上假寐，哭了那么长时间，他实在是累极了。听到刘云的话，他撩撩眼皮。

「哼，就是让他生气，本来说好的，同意带回来，算个免费保姆，还真动感情了？在她身上乱花钱，这怎么行？」

他忽然张开眼睛，「你以后勤跑着点，不然老头就被那个乡下女人完全俘虏了！」

「会吗？」刘云低低问了一句。她其实能看出来，公公对红姨真不错。

「怎么不会？jinshizu.com这男人越老，越离不开女人！」于海的眼睛又闭上了，很快起了鼾声。

刘云默默瞅着丈夫的睡容，有些恍惚。他的话使她的心隐隐作痛，他也越来越老了，怎么离她却越来越远呢？

前几天，刘云便和外地读大学的女儿在上互动，想让女儿向丈夫吹吹风，因为她心中有一个隐秘的愿望，一枚金戒指，像红姨手上的那枚金戒指那般，透着尊贵大气。

但是不管女儿怎样向于海施压，于海只给刘云买了一件衣服。虽然失望，但衣服毕竟是名牌货，也花了一千多，刘云心中稍许安慰。

生日那天，她做了很多菜，拿出两瓶红酒。其实她内心还有一个隐秘愿望，也许于海喝了红酒，会对她做点什么。他们分房太久了，夫妻的性事对她来说，已然成了一种回忆和想象。

但于海胡吃海喝一通，任凭她不顾女人的自尊，多次暗示，还是醉醺醺地回了他的房间。这一夜，jinshizu.com刘云几乎没有入睡，断断续续掉了一夜的眼泪。

阳光映进窗子时，她醒来，忍着头痛起床，在镜子前端详了一会儿红肿的眼睛，开始用冷水一遍遍洗脸。于海的房间静悄悄的，他早就上班去了。

几天以后，刘云又去公公家。开门的是红姨。刘云主动打招呼，唤了一声红姨。红姨并没有因为那件事而责怪她，依然很热情，给她沏茶倒水。

刘云偷偷打量红姨，发现她的脸色又丰润了一些，身上一件簇新的衣服很合身。这个大她十来岁的女人，打扮得比她还靓丽，使她心里很不舒服。

「红姨，我公公对你可真好。」刘云几分玩笑，又含着醋意，「你用的什么好法子，让他这般迷恋你？」

红姨的脸突然微微红了，抬眼瞅了刘云一眼，有点忸怩起来，「哪有什么法子，不过是真心对他罢了。」

「我才不信呢，我公公对你比对我原来的婆婆还好呢！」刘云的口吻佻达了。

红姨的脸更红了，jinshizu.com一脸害羞的模样，埋下头不言语了。

刘云睨着她粉红的面色，语气亲昵了几分，「红姨，我们都是女人，相互之间有什么不能说的呢？你认识我公公之前，是做什么工作的？」

红姨迟疑了一下，「给人做保姆。」

「那你当保姆时，每个月工资能拿多少？」

「两千多。」

「这样一年也能存不少钱呢！我公公，他一定也给你开工资吧？」刘云紧紧盯着她的脸。

红姨瞅她一眼，摇摇头。

「他这么疼你，不给你开工资？谁信呢？」

「真的没有。」红姨神色笃定，忽然露出一丝微笑，「我又不图他的钱！」

刘云打量红姨的神色，心中暗喜，公公看来真的没有给她开工资。她的心踏实了。她立起身，走进了客厅，打开电视。

是啊，于海说得对，红姨不过是公公的免费保姆，公公再怎么疼红姨，也不会与她结婚，而她却是于海的老婆，她又何必与一个保姆争高低呢？！她心里竟舒畅多了。

她舒舒服服坐在沙发上看电视。一会儿，jinshizu.com红姨进了厨房，准备午饭。这次，刘云心里平衡了，她是主人，红姨是保姆，保姆自然是要干活的。

3

刘云因为美尼尔综合症住院了。这病虽然不痛不痒，但躺在医院里，就多了一层忧伤的情绪。老公于海出差不误，女儿在外地读大学，她在医院成了孤家寡人。

红姨知道后，每日来送饭，嘘寒问暖。这对于刘云不亚于雪中送炭，不免心存感激，对红姨原来的戒备之心渐渐放下了。

一天中午，红姨送来了三鲜水饺，嘱咐她趁热赶快吃，然后提了空暖瓶，去打水。

同室的病友一脸羡慕，「这是你的什么亲戚？对你可真好，天天来医院给你送好吃的，也不嫌麻烦！」

刘云顺口说：「她，是我家的保姆。」

病友恍然大悟，「原来她是你家的保姆呀，怪不得这么勤快。」

这时，红姨提着水正推门进来，她应该是听到了什么，脸色瞬时一变，但很快如常了。

刘云有点心虚地吃完水饺，jinshizu.com对红姨笑笑，「饺子真好吃！」

「你喜欢就好！」红姨回了一个笑容，收拾好东西，若无其事地离开了。

以后的几天，红姨依旧来送饭，好像什么也没有发生。但刘云心里多了一层歉疚，对红姨客气亲热多了。

出院那天，红姨亲自送刘云回到家。她整理了刘云的一些衣物，走向主卧，想放进衣柜。

「那是于海的屋，我不住那里。」

刘云顺口说出来，想收回来已经晚了。她坐在沙发上，脸色黯淡，不吭气了。住院十几天，她的老公于海并不曾去医院一趟，只是打了个电话。红姨能不看破他们的夫妻关系？她也不在乎暴露她和于海分居的秘密了。

红姨收拾了一下房间，坐下来，叹口气，「你生病住院，于海也不去医院看你，真不像话！」

刘云再也忍不住，长时间憋在心里的委屈霎时爆发，扑到沙发上呜呜哭了起来，「他嫌弃我老了，男人没有一个好东西！」

红姨轻叹一声，低声劝慰，「我说你啊，jinshizu.com也得心眼活泛一点，要想想办法笼住男人的心，让他喜欢呆在家里才行啊！」

刘云呜咽，「我人老珠黄，还能有什么办法？」

红姨摩挲着她的头发，缓缓说：「我做了这么多年的保姆，见得多了，也积攒了一点道理。

（本文属于虚构故事，带你去看新时代女性在感情生活和家庭矛盾中，如何做一个更好的自己）

本人78年，娃现在不到三岁。某日，去医院看点神马不调的小毛病，医生在开了一堆的检查之后，看了一眼我说，“其实可能也没什么，也许就是早更了。”

我觉得我的头皮瞬间炸裂。但是我没想到，更厉害的还在后面。

医生看了一眼我的病历，说道，“其实你这样的，应该不算早~更了。”

我差点晕死在诊室里。

于是顿时觉得，人生已过半，还有什么小时候想做的，长大了还没做的，赶紧动手。

第一件事，在小区里找了个日托幼儿园，把两岁半的娃送了去。庆幸的是，娃适应得很好，jinshizu.com天天嚷着要去上幼儿园，于是我能够空出手来。

我的工作还算自由，不用天天坐班。不上班的时候，我就盘算着该做点什么，或者该看点什么书。但是忽然发现，我在亚马逊上看来看去，竟然不~知~道~自~己~想~看~什~么~书~。细思极恐，终于明白，人过四十，没了目标，多么可怕。

记得六七岁的时候，我爸和我看新闻联播，指着新闻里坐在领导身后的翻译说，你将来长大了，要能做那个翻译就很厉害了。我那时觉得这个目标好遥远。而今，我做自由职业同传已经十多年，各种大小会议都做过了，坐在领导身后上个新闻联播也是年年都有的事情。忽然问自己，我还该干点什么呢？

又想起自己大概初中开始，就有写小说的梦想，总是坐在家里沙发上对着各种连续剧各种指手画脚。于是想，那我自己也该试试写小说。于是开始着手写，一个故事写废了十几万字，jinshizu.com故事没写完，书倒是看了不少，各种各样的书。原本写的科幻故事，写了五版都觉得不好，忽然拐弯去写古言，权当练习谋篇布局、人物刻画。

年过四十，我只觉得现在更加从容，可以不在乎别人的眼光，也可以不在乎事业金钱房子大小这些硬性指标了。四十而不惑，不是说不会受到诱惑，而是面临诱惑的时候，知道任何光鲜生活的背后，都有不为人知的一地鸡毛。珍惜眼前的一切就好。

———-以下是10月10日补充—-

还有一点体会，就是女人年过四十，一定需要几个已婚闺蜜，没事聚在一起互相吐槽老公、吐槽孩子、吐槽爸妈公婆。然后才发现，真是家家有本难念的经。老公各有各的不靠谱，能挣钱的不顾家，顾家的又太怂，又顾家又果断的多半脾气不好。孩子各有各的熊法，你给他设定了方向没啥用，大点他只听他的朋友，再大点她就一心只想着她男朋友了。jinshizu.com所以女人四十，还是放下当贤妻良母的牺牲精神，自己怎么快活怎么过吧。毕竟自己快乐了，才能带给别人快乐呢。

-------10月12日更新------------

哇，一转眼赞已过百 :P

二十五岁之前，我似乎做的每件事都是想要向别人证明自己，证明自己的事业成功、生活成功、婚姻成功，每天出门戴上假面具，从来不在别人面前展现自己脆弱零乱甚至潦倒的一面。二十六岁离婚，从一个遥远的地方拖着一只箱子回到了北京，没有工作，没有住的地方，没有钱。看看当年的大学同学，大多有了安身立命的事业和居所，而我在毕业五年之后，一切又回到了原点。向同学借了五千块钱，搬出了暂时借住在另一个同学的家，找了一个小房子（好在那时北京的房租还不像今天这样疯狂），做翻译、教英语、给公司董事长做助理，不求别的，只求糊口。但是即便生活艰难，却觉得再艰难都jinshizu.com好过在一段糟糕的婚姻中继续自己骗自己。翻译工作逐渐发展，生活改善，开始健身。三十四岁的时候，开始独自旅行、学习潜水，潜水的时候认识了现在的老公。要说现在的生活很完美吗？我想任何一个结婚的人都不会认为自己的生活很完美。但是现在的我，不再强迫自己做自己心目中的贤妻良母，而是做好自己想做的那个我就好。我想“幸福”其实并不是一种状态，而只是一个个小小的瞬间。如果每天，总有那么一两个瞬间让你感受到了“幸福”，其实也就够了。

------------12.2更新---------------------

没想到这么多赞:P

今天去验光，医生说，“你这眼睛不错啊，一只近视，一只平光，将来老花了，可以不用带老花镜。” 我：“#$$#%^&$%……老花，还远吧……” 医生：“也不远了，再过个四五年吧……” 话说，现在的医生都这么聊天的么？

40岁，离异无子，前夫出轨，真是恶心的半死，离婚原因前夫让一个十几岁的小姑娘堕胎，可怜jinshizu.com那小姑娘吧，中年男人最喜欢欺骗这种傻白甜小姑娘，这个小三我没怎么恨她，倒是小三让我看清前夫他的真面目。没有小孩本来就是为了生活质量，我也不喜欢小孩，庆幸没孩子。

一想到当年的少年到中年男人都堕落成这付模样，想想都想吐，房子用我的，赚钱的大头都是我出，如果不是初恋谈了多年，真不好结婚，离婚后，倒是有一堆中年男人跑来勾搭我，还都是有妇之夫，当年还相信天下一定有很多好男人的我，现在彻底对男人死心了，男人不是不想出轨，而是没机会出轨而已。

跟谈恋爱三四年头还在继续谈的年轻人说下吧，三四个年头下来，对方什么缺点都注意了，别为了那些多付出的成本还要继续谈下去，好男好女最容易被渣吸引，自己的感受最重要，婚姻在一起是忠诚，包容，自己做不上这些的别结婚了，只会让自己痛苦，自jinshizu.com己最后做到，对方做不到，那自己更痛苦。

现在的我因为前夫的影响还有那些勾搭我的男人让我对男人彻底放弃了信心了，我有房有车有钱，就算没孩子也还有侄子侄女，也没感觉缺啥了，人生中最失败的就是这个婚姻，男人变渣，渣的很快，比女人渣的更彻底，女人最后别把自己活成傻白甜和爱情动物。就像出轨我前夫的小三，我前夫也没钱跟那女孩结婚，中年男人最喜欢出轨这种小女孩了，这个小三打了胎躺着床上的模样，我第一时间不是恨她，而是感到我前夫那样男人的可怕。出轨还在我面前装可怜，一副都是她勾引我的，可那学生妹被堕胎躺床上的模样，让我怎么也不想象。出轨的男人真是什么方式都想瞒住，让我感到他其实和知乎上某些占了便宜还装无辜的男人一模一样。

一个失败的婚姻真的是女人的毒药，一个女人jinshizu.com对待婚姻真的要谨慎啊，如果对婚姻没信任，独身一人一辈子都不要踏入，那真会是坟墓。离婚对男人无所谓，但对女人来讲那是掉一层皮！

本人50岁，丈夫03年意外过世，自己带儿子至今。事业单位工作，业务优秀，职称也评下来了，目前做行政。在帝都，工资不高，再带个儿子，压力还是蛮大的。曾经数年，周末在外面兼职，直到儿子工作。目前一大一小两套房，大房子和车都给儿子，自己去住上班更远小房子。总之，做了一个母亲能做的一切。

工作上并不开心，我应该是个业务型，不适合行政，每天各种瞎忙，也没什么成就感。

至于想什么，感觉自己只有眼前的苟且，攒钱给儿子结婚，自己熬到退休，那时经济压力就小了。

我的诗和原方，就是退休后能去四处走走，好好锻炼身体，拥有好的生命质量。至于再婚，已经不抱希望，过往的经历让我清醒了，有的男人一jinshizu.com听说你是儿子，连面都不想见。交往过的，有的对我各种算计。好容易遇到不算计的，却出轨……呵呵，而我偏偏眼里不揉沙子，即使有时候一个人很孤独，也不想将就。

原本不信命的我，现在信了，任凭命运安排吧！

大多数的“中年女人”本不会上知乎，幸存者偏差严重，四十多岁能上知乎码字的答主基本是受过高等教育，有一定文字功底的，这与我们身边绝大多数“中年女人”相去甚远啊

82年，未婚，坚定的丁克。

外界的阻碍并不算太多，在一线城市买了个小公寓，自己装修得很美，甚至是有些以情调至上实用靠后的美。

家里离所在地一小时高铁的车程，每个月都回家待几天，喝早茶，吃爸爸做的菜，过年也是早早回家，他们为此还挺满意的。。也没有催婚，一直把我视为前卫“少女”。

工作是一个小众文化公司，本职是由爱好发展过来的，保持着兴趣，当然当爱好变成工作，jinshizu.com兴趣总是会减弱，但有某种理想支撑，可以做一辈子。拿着不多不少的工资，老板算是半个朋友了，也是个用商业养理想的主儿，他的经济状况也清楚，好的时候会主动加奖金，不好的时候大家都理解。不过说实话，没有孩子没有房贷，真真是够用了，有年假就自己去旅行。够用的前提是我对奢侈品没兴趣。

我习惯一个人，每天四点五十起床跑步，六点在阳台吃早餐，弄得有模有样。晚上六点后不吃东西，做hiit。身材，还算挺不错的。160，常年保持在47kg。非常规律的时间表式生活，任何男朋友进入我的生活，我都有种被打扰的感觉。

上一段恋情是异地，他在桂林，热爱篮球如命。由于不以结婚为目的，我爱上的男人基本上就是有才华，或帅。桂林是个我很爱的城市，每周末坐高铁去找他，看山看水呆一天，很好。主要是不会打扰我的时间表。

另外，并不是评论所想的——jinshizu.com有无数的恋情，25岁到现在，只有三段感情，平均每段两年。

每天看书超过两小时，看的是跟工作赚钱无关的书，都是自己的爱。

年轻时是个摇滚少女，现在不摇了，但跨年还是会去音乐节，某种习惯吧。

有只猫，老猫，但其实它也不是我的依赖，这辈子我的依赖、我的快乐的来源，只有我自己。

一你问我中年jinshizu.com女人在想什么？我还真的认真想了一下。想来想去，大致有几点:

一、孩子的教育

我72年生，有三个孩子，大女儿是2000年出生的。今年高考完，去了北京上学。走之前跟她有过好几次的谈心，大致的建议我给了几点：

1，不要单独出外，单独行动，不管什么事都最好有同学同行，注意保护好自己；

2,，团结友爱同学，不要跟同学有攀比之心，比我们家环境好的多了去，比我们家差的也大有其在。对家境好的不卑不亢，不必眼红，对家境差的同学也不要看不起人家，踩低看高，最为不齿。jinshizu.com读书人要有读书人的风骨与清高，做人做事需有自己的底线和准则；

3，可以开始谈恋爱，但不要随便跟人发生关系。有喜欢的或者别人追求你，jinshizu.com希望能把妈妈当做朋友一样分享，我或许会给些不错的建议，另外尽量找原生家庭比较阳光的男孩，家境那些倒是可以不必计较；

4，既然是上学，学业肯定最重要。无论你想要在学业上走多远，家里都会支持你，经济上也永不会拖你后腿，你只管放放心心地读。

当时讲的就这么多，女儿也欢欢喜喜地答应了 ，目前来看，我们的沟通还是良好的。

二女儿年底12岁，上初二，全家人都叫她雅公主。（名字叫雅雅，又特别嗲，连弟弟都宠她）雅公主目前学习还算稳定，但孩子爸爸表现得比我焦虑多了，每天他都要陪女儿一起读书，计算数学 ，背诵默写单词课文，算是同步学习，很负责了。

儿子呢，明天中秋节生日，十岁，jinshizu.com上小学六年级 ，在我们大家族中的外号是三少爷，也叫三三。

三少爷比较浑，超级爱打游戏，7岁多时，有过多次给游戏买皮肤装备的记录，最大的一笔是2600多元，最后只好修改了支付密码，他也信誓旦旦地保证每周只打两次游戏，再也不买装备。目前两年的情况，算是做到了。

三少爷最不爱读书，一篇课文，读过两三遍，就结结巴巴地开始去他老爸那儿去背诵。每次气得他老爸狠狠地把书摔在地上，过会儿捡起来，读一遍，面不改色，毫不气馁地又过去背。他爸说，这孩子脸皮真厚，想想那些画面，很想笑。

这个时候，旁观的我，都是假装把脑袋埋在书本里，不发表看法也不火上浇油，都当没看见。跟孩子爸两人的时候，再探讨对三少爷的教育方法。大体上，三少爷虽然很顽皮，但脑袋还算灵活，而且超级爱英语。不过，我们目前的教育，相对于两jinshizu.com个姐姐来说，都是尽量踩着他，男孩嘛，适度踩踩，得教会他要有个大心脏，性格刚强点，不要成娘娘腔状。

二、全家人的身体健康

健康的身体是家庭所有事务的前提，不管是大人赚钱养家还是孩子们读书学习，如遇身体问题，都一切以身体健康至上，这个最重要。

三、家庭和睦

我娘家跟婆家都是兄妹众多，我跟孩子爸制定底线，在人情往来方面，尽量做到一碗水端平，夫妻之间透明，这样两人不会有心里不平衡，心生罅隙。

孩子爸爸品行端正，热爱家庭，爱孩子当然也爱我（捂脸）。工作认真，做家务活也是一流，可能是遗传，现在三少爷小小年纪，也下得一手好面条的活儿。

在我们家，烧菜是男人们的活儿，做饭是我们女性的活儿。对，你没看错，是男性与女性，我们家不分大人，孩子，做家务活是大家干，孩子们从小就做家务。我们做好饭，洗好菜，但等孩子爸掌勺，jinshizu.com他做的最好吃。

遇上大人不在家时，是三少爷搬个凳子垫脚炒菜，就是这么神奇。

目前想的就这么多，想全家人身体健康 ，想一家人和和美美，想一夜醒来，孩子们都已成家立业（捂脸笑），也愿这样平平淡淡下去。对了，还想三少爷长高点，我家两个女孩都已过了一米六，可三少爷啊，比起雅雅来说，发育得太慢了，目前还没到她姐的肩部。

发觉一个家庭，男女主人的行为与能力很重要。我家，作为我来说，我有赚钱的能力，但很不善于家务，孩子爸呢，很善于家务，也很爱带孩子，我的三个孩子都只在我肚子里装一下，其他全是他的活儿，这点我真的很感动。然后，在我们的事业中，以我为主导，孩子爸爸为辅，但在外撑场面的事儿我全给他。在日常里，我们一方生气状态下，另一方都会想法调整气氛，孩子们与我们有时甚至直呼其名，没大没小，但我爱jinshizu.com我们家吵闹成一堆的气氛，笑。

孩子爸爸长得很周正又硬朗，我呢，不但其貌不扬且大他两岁。记得第一年随他来深圳时，一店老板娘偷偷问他老姐，说是不是我很有钱，不然为何他娶了我这么个老婆？

他有时候也会假装嫌弃，说亏了亏了哈，这时候我总会扬着眉毛，边笑边接腔:不亏，不亏的，你看，你从你大家庭的老细变成了我们五口之家的老大，多威风啊。一回到家，女儿给你揉肩膀，儿子给你捶腿，都成了那旧社会的财主样，多舒服啊。他也总是拍拍儿子，摸摸女儿头发，开怀大笑，哈哈哈。

看了其他几篇怨妇式的回答，我想说其实在漫长的生活中，任何容颜都有衰老的一天，纵然不老，再美的脸，看多了也会无感。生活中只有你身上焕发出来的活力与闪光点才是吸引一个人的所在。另外，让家充满笑声，成为欢乐的海洋，他和孩子们自然会最愿jinshizu.com意呆的地方是家，不知这是不是我最大的成功了。

以上。

2019年10月5日更新，今年4月初我已经开始工作了。一是我从没彻底放弃工作的想法;二是也想帮家里爸爸缓解一部分压力。最初找的工作压力较大需经常出差收入对我而言也不错。几周下来，觉得家里的小朋友又变成了留守儿童，果断放弃了。现在这份工作压力还好，但收入也打了折扣，出差也少，比较利于照顾家庭吧！给准备复出工作的全职妈妈两个建议吧：至少要提前一年做复出工作的准备，包括但不限于健身提高体力，挪出一部分精力学习和提高专业技能，不要抱怨不要瞻前顾后。二是刚复出时，前半年得靠意志坚持啊，之后就顺利多了。

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78年生人，今年整四十，在魔都。细数看了看身边生育较早的同龄女性朋友，她们的孩子绝大部分读高中了！而我家老大刚读初中，老二九月份刚入园，jinshizu.com都不能放手。每当非寒暑假有朋友邀我一起去度假，我都是摊手表无奈或者直言只负责给她们的朋友圈点赞！家里二娃是我们夫妻高龄养育且属于最后一批超生仔，是个男孩儿，精力尤其充沛，让我们从精力到体力都养得特别费劲！

我现阶段的主要目标是培养好两个孩子，从小给予他们家庭能力范围内最良善的家庭教育和最优质的学习资源。现在家里除了一部分房租收入，其他支出全由爸爸负责，两个孩子的费用加上生活费一年约60-80万左右，没有房贷和车贷，双方父母无需任何经济援助。我全职快五年了，也偶尔挣个几千一万的零花钱几乎可以忽略不计。我父母自我全职后，曾主动每个月贴补我两万块私房钱，我拿了三个月后，被我严词义正地拒绝了，家里嫂子太厉害，哥哥又是老实人，爸爸妈妈为了让嫂子对哥哥好一点，jinshizu.com总爱讨好嫂子，我不想有天为了这点钱而惹发家庭纠纷！其实就这两年而言，这笔私房钱对我而言挺重要，女儿的补习费时常让我的钱包瑟瑟发抖。但我性格从小就这样，麻烦和吃点亏相比，我选择吃亏而绕过麻烦！

现在所有的家庭事务和管理孩子全归我，今年八月底，做了12年的住家保姆正式离职了，二娃也入园，不打算再请住家保姆了，平时雇了一个钟点工打扫卫生，我自己学着做饭，正在逐步改变家人长期只吃精制碳水的饮食习惯。老大的目标是考取清华，大家不要笑话我啊，这是她自己翻阅了很多书，五年级暑假我还带她去美国参观了解超过十所中学也参加了当地的夏令营，绕一圈回来后，她依然决定在国内考大学！既然这样，作为父母，既不能盲目乐观静待花开也不能看轻孩子，得做些实际工作。我帮她筛出考取清华的上jinshizu.com海排名前四的高中，然后核实她现在所读的初中每年考进前四高中的人数，再了解这些考取的孩子曾经怎么学的自招，然后和孩子一步一步来拆招，从长计议，该补的补，该砸银子的就砸！我和娃爸达成家庭协议:对于孩子的教育，我们总是在家庭能力范围内尽力，但不掏空和拼命！现在大娃学得很辛苦，我也跟着辛苦，很多事情不光只是一句鼓励，而是要落地，比如学才艺就得静下来练，不能说凭兴趣，兴趣是短暂行为且偏重主观性，收获还得靠苦练和坚持。光靠孩子当然不行，家长得参与进去，帮她安排时间，设置阶段性目标，适时更新目标高度，了解招生信息和参考数据等，这些统统都是我的事情！

二娃是个精力充沛且古灵精怪的孩子，也特别累我！由于他还小又特别懵懂，现阶段只希望他不生病，语言表达清晰，在幼儿园里能主动吃饭，就OK了！jinshizu.com至于他读的那些兴趣班，玩个开心就好，但只要身体好就必须坚持去！我现在每天都过得特别奔波，司机保姆妈妈各类课业管理员家庭对外发言人不停地做角色切换。中年忙成狗说的就是我了！

两个孩子稳妥之余，我一直希望自己还能有一个长期的连续的且拿得出手的职业生涯，这与我的全职主妇身份完美冲突了。我并不满足于业余做点事儿打发时间或者抓点收入，孩子是我心头的瑰宝，但我的人生也倍儿重要！我现在其实挺忙的，时间都不够用，今年开车拿超速罚单都不知道第几张了！为了能重新走进职场，外语一直没敢丢，上个月还用女儿的卡上了几十节网课。平时也很关注行业动态，偶尔有熟人邀请我去讲两节课，不论付费与否，我总是百分百认真对待！

作为一jinshizu.comjinshizu.com个中年女人，我并不想去抓住青春的尾巴啥的，但我jinshizu.com尽可能让自己过得体面一点！我外婆和我妈妈都很讲究体面:做人要体面，做事要体面，穿着打扮更要体面，尤其是我外婆，为人处世穿衣打扮无一不讲究！对待穿着打扮，我从小只挑我需要且合适的，而不是合算的，挑经济能力范围内最好的，吃饭也是，面对一桌美酒佳肴，吃饱了就不吃了，与其怕浪费吃进肚子里，不如不吃直接浪费掉，吃进肚子里我还得减肥甚至不健康！我要求老公孩子也这样对待穿着和食物。终身管理好自己的体型不要借口中年发福等等，不仅在穿着打扮上挑选的余地更大，也意味着自身良好的自控能力！

与父母一直有代沟，以儿子为中心的家庭模式以及家族企业的分配完全倾斜多少有点让我不舒服，但我依然爱护他们，最近两年我们小家庭有颇多糟心的事加上投资导致的经济紧张，我也只字不提！上次我jinshizu.com感冒了蛮久又加上处理一堆烂事儿，整天忙得焦头烂额的，蛮长一段时间没打电话回去，我妈在电话里一顿抱怨，我也懒得解释，直接跟我妈说:＂妈，你今晚吩咐多做两个菜，我带小娃回家赶晚饭！"然后我买张飞机票就奔回去了，到家后和父母云淡风轻地聊天吃饭唠嗑，第二天飞回上海继续我的糟心和焦虑！

和老公还算好，一直有话讲！以前也动摇过不和他过了的念头，现在完全没有了。我觉得就社会压力而言，男人的担子还是重些，至少我们家里就是。他既要管理外地的工厂，现在的实业生存环境又如此艰难，又要管理上海的公司，奔波来奔波去的丝毫不敢怠慢！看着他两鬓的白发，怕是吃多少黑芝麻也弥补不了了！夫妻这么多年，能飞多高得靠命，我就怕他飞得太累冷不防摔得太惨。我一直叮嘱他，任何艰难或巨大利益情境下，优先考虑健康，没有1，0有何用。jinshizu.com在身体健康的前提下，怎么着都能过下去，人的适应能力比想象中强得多！他远走，我远嫁，夫妻俩带着两个孩子有种相依为命之感。至于外遇，由于职业原因之前我倒是有很多机会，但我对男女感情一直有点叶公好龙。老公是个典型的工科男，时代造成的典型的高考分低生活能力者！彼此基本不担心。

这两年由于投资新工厂遇到种种难题，大娃费钱，二娃费精力，我还有点焦虑自己的职业生涯，彼此都过得比较操劳。希望明年各方面都有所好转吧，所谓树挪死，人挪活，但愿在变化中求进阶。好朋友刚邀我去做医美，我说今年不做了，省下这点银子喂大娃这台碎钞机吧！只希望我能重新静下心来阅读，已经几个月没好好看一本书了。殊不知那些曾经的静静地每天看书到凌晨的日子，是人生中的美好之一！

我的中年，表jinshizu.com面上岁月静好，心里面波澜壮阔！

声明：不会私信任何人，不会私信任何人。

85年的阿姨。

东部某沿海城市，和老公一起经营一间工厂，厂房租的。目前已经营到第六个年头，家庭年纯收入从开始的几十万到这两年年入200多万，但毕竟是做生意的，不能保证一直会这样。

两套房，两部车。

家庭成员：婆婆、儿子（11岁），我们夫妇俩人。

我和老公白手起家，当中的各种辛酸苦辣不表述。

当下在想什么：想着儿子好好学习，这也jinshizu.com是我目前最大的烦恼，也试着放平心态，可是做不到。然后就是工厂努力经营好，在未来几年能买上地盖上属于自己的厂房。别的也没啥想的。

婆婆人很好，就是一名农村妇女，每天帮我们做做家务，和她的那些朋友们闲逛逛，除了默默的做家务外，不会插手我们任何事情，毕竟她也不懂，碰上啥事，会问问她的意见，她只会回：你们自己看吧，我也不懂。

jinshizu.com和老公的关系：从生理到心理都很和谐。当然偶尔也会吵架，毕竟白手起家的俩人，双方性格都不会很弱，但是吵架伤身，而且极其影响工作情绪，双方都知道这一点，渐渐的会在事态还没严重的时候，就都不说话了。冷静下来后，事情该怎么处理，就怎么处理，不计较了。

老公属于工作狂，最大的娱乐就是周末在家躺沙发上睡觉和喝茶、以及和我逛公园，在逛公园的路上跟我吹牛，大部分时候，我明明知道他在吹牛，可还是会配合他，假装各种惊叹，然后他趁机取笑我一番，双方度过了一个愉快的周末。

我自己的乐趣就是和闺蜜逛逛街，看看书等。不过我和闺蜜逛街的频率很低，每次想着约闺蜜的时候，都觉得还是应该去公司，在公司里待着让我觉得心安，踏实。

偶尔也会对其他男人动下心，但持续时间也不会太长，因为会和老公偷偷比较，会jinshizu.com问自己我为什么会对这个人动心，越比较越发现，还是我老公比较迷人，我喜欢工作狂的男人。

至于老公对别的女人动没动过心，我猜不可能没有动过，毕竟都是正常人，但是他好像更爱工作，并且非常爱惜羽毛，也很在乎业内对公司以及对他个人的评价，而且最重要的是我也不差，从性格到身材保养以及对家庭的经营上，我把工作和家庭平衡的很好（特别是在孩子的教育上，有很多我的教育方式会惊艳到他，明显的感觉到他一连几天津津乐道我的教育方式）。

生活很平淡也不平淡，不平淡在于公司接到大单子的时候，或者每年年底全家出门度假的时候等等。

我再稍微展开说一下我们创业初期的辛酸苦辣。

创业的启动资金80%是我家的亲戚借给我们的，基本用于交房租发放工资以及购进少量的原材料。

开始的一年，是极其艰难的一年。

jinshizu.com如参加别的省的一个投标项目，过去的600多的火车票钱拿不出来，苦恼了两天，最后还是拿起电话跟老公妹妹借了2000块钱买了来回票。

那时家里只有一部车，早上我和老公一起出门，晚上回来，因为老公要研究各种数据和做各种实验基本都是半夜回来，而我6点左右就要回家，要辅导孩子作业等。于是我就坐公交，路程一个半小时，下了车再走20分钟到家，将近一年天天如此。

有几回家里的生活费实在没有了，婆婆在坚持了一个星期左右，实在没法了小心翼翼的跟我说：XX，生活费一点都没有了。那一刻我的眼泪在眼里打转。

诸如此类，太多了不想去回忆了

当然也有好的事情，那是争取一个上市公司的项目，对方一行来了6人，其实当时我们车间里很空，除了零零散散的几个小配件，没有一件像样的产品供客户参观。然而我老公硬是靠对专业知jinshizu.com识的理解和对产品的描述，跟客户在公司会议室聊了一下午，晚饭后，客户开车回去。老公开始做合同及技术方案，夜里两点完成发送。三天后签约，600多万的单子。

公司有了产品样板，局面慢慢打开。

再来碎碎念念。

看了大家的评论，谢谢大家的点赞和评论。

有看到一个评论说人生赢家，其实也谈不上，烦心事也每天都有。

最近一直在考虑，要不要找一位住家阿姨，但是家里目前四个房间，孩子，我们夫妻俩，婆婆各一间，还有一间书房。请了阿姨的话，会没有地方住。

可能你们会问，不是婆婆在做家务吗？的确是婆婆在做家务，但是我婆婆这个人做事情比较粗糙，而且喜欢乱塞东西。很多事情，让我觉得很苦恼，比如厨房里，除了常用的碗，其它的碗，总是油腻腻的，橱柜里都是她塞的乱七八糟发霉的东西，有空油壶，蛇皮口袋等，跟她讲扔掉，也不扔。我有时jinshizu.com候会趁她不在，给家里大扫除，但是，她回来后就问我这个东西是不是扔了，那个东西是不是扔了，说有啥有啥用处不能扔的。我自己也的确做不到每天都能腾出时间做家务，所以就有了聘一位住家阿姨的想法。

我跟老公讲了，老公说随我，还没跟婆婆家，讲了，她肯定会多想。又想就这样吧，毕竟也没脏到站不下脚，关键是我自己又没动手，也不好嫌弃什么。而且婆婆也很努力。

再说一下这两天发生的一个小插曲，这段时间一直在看房，定了一套，昨天去银行办手续，我跟老公开的一部车过来的，手续办结束，快一点半了，就在银行附近和中介公司的小伙子一起吃了饭，（这个小伙子陪着我们看了近六个月的房子，断断续续的，没有每月都看，主要集中在8月份）吃饭时，我想着一会吃好饭，我搭小伙子的车直接回家，我老公去公司。吃饭时也说好了。jinshizu.com吃好了往银行停车场路上走的时候，老公突然放慢了步调，小声对我说，一会我送你回去，我当时很诧异，因为完全不顺路，他直接去公司大概45分钟，送完我回家再去公司就要一个半小时了。我说：没事啊，这个小伙子的店面离我家又不远，顺路。我老公说，不要麻烦人家了，人家也有工作。当时我想到之前小伙子为我们忙前忙后的时候，我对老公说，房子搞定后，我们要好好谢谢人家，他明明当时和我说，我们这笔单子，这个小伙子个人提成就要10万左右，他能不周到一点嘛。

于是，昨天的时候，我立即猜到老公是不是吃醋了，想到这点，我差点笑出声，真想立即取笑一下他，鉴于小伙子在我们后面，我一直忍着。

后来我还是和老公开车去了公司。

不过后来在车上我也在想，老公怎么会对这个小伙子介意呢，完全不搭呀，想想可能我这几个月，经常会夸赞他吧，jinshizu.com并且老公也非常欣赏他，我们从去年到今年一直在看房，中介换了若干，直到碰到这个小伙子，觉得他人特别不错，稳重，话少，只讨论房子本身，优缺点全部都介绍，并且非常精通装修，那些墙能砸，哪些墙不能砸非常了解，还很细心。

后来想想简直反差萌，在公司说一不二，一头砸到工作里的工作狂，还会吃这个醋。

9月16号

本来想回复评论区部分问题的，又怕问题越来越多，就算了，都不回了，大家别介意。

谢谢很多共情的留言评论，愿我们都努力做一位对家庭对自己负责任，积极向上的老青年。

最爱的秋天来啦，超喜欢秋天，我觉得秋天自带文艺感。

80年的猴子，独女，已过完最后一个三字头的生日，心态上早已走向四十不惑，外形保持在三十五岁左右。

三线城市，有父母，有一娃，有房，有车，稳定工作。父母目前回老家生活，两人都有养老，能安享晚年。jinshizu.com原生家庭曾经给我带来严重的心理阴影，但是通过读书，修行，过往的一切已经释然。

对于工作，恪尽职守，年终考核正常前列，领导比较满意，与同事不争利益，人际关系和谐，年入二十万，时间相对自由。

对于婚姻，城乡差别，女强男弱，超人婆婆，妈宝老公，而且两个原生家庭的价值观和生活习惯迥然不同，恋爱结婚二十年，无爱，少性。前几年总想着离婚，老公不肯。今年忽然觉得无所谓了，依然孤独，但是学会了与生活和解。

十几岁的男孩子也不需要再事无巨细照顾了，性格活泼，成绩中等，对他没有过高要求，身心健康即可。目前的教育体制真的变态，存点钱为他将来出国做准备。

对于情爱，已经淡然，有过一些感情的波折，被人辜负过，也辜负过别人，现在一切都放下了。人生就是旅程，结伴走一程，缘聚缘散都正常，无需道德绑架，也无需利益纠缠，经历了，成长了，那就好。jinshizu.com人生无非笑笑别人，再被别人笑笑。

最近娱乐圈很热闹，张雨绮又离了，好像连女神林青霞也离了，婚姻真是让人一声叹息。那句“结不结婚不重要，开心最重要”倒是说出了当下很多女性的心里话。

当下对自己的要求，经济独立，人格独立，感情独立，学会享受孤独的乐趣。工作之余，主要的时间和精力放在吃，睡，健身还有美妆上，看看周边的九零后，还是会羡慕一下，年轻真好。

有个关系还不错的客户，奔四了，保养得不错，在一家小厂做基层闲职，她老公某国企中层。

在很多人眼里她就是贤良淑德那款的，全家上上下下打理得不错，变着花样做好吃的，公公婆婆生病医院陪跑，家里收拾得干干净净的，脾气超好超温柔很有女人味的那种，任谁都觉得娶了她是天大的福气。

美中不足是结婚这么多年都没能要上孩子。客户是多囊，jinshizu.com她老公弱精。

结果呢，她老公出轨了。

然后她就找我聊了，她说不上有多伤心，她觉得犯不上。生气？也没有，就很奇怪，觉得模模糊糊的有点失真，抗拒事实的感觉。离婚肯定舍不得，毕竟男方有他的经济优势，男方就是贪新鲜纯偷腥？

她德福不错，月亮也不错，就很想得开。

但问题是她无所谓，她老公乃至老公全家都有所谓，小三年轻漂亮，还怀了孩子。客户得以听到老公全家在不知道她也在家的情况下的剖白，她们想要那个孩子，要不想办法和客户离了吧。

想来对老公的体贴，对老公父母的鞍前马后都是白搭的。

客户这次有点生气，倒是认了。照例是勤勤恳恳，对全家都殷勤备至。没人察觉她酝酿着什么风暴。

私底下，客户查到了老公外面租来豢养小三的房子，偷偷截下俩人的聊天，拍了俩人的亲昵照片。小三赤脚倒无所谓，可老公正准备竞聘jinshizu.com一个高级岗位。套在体系里的人，有的是办法拿捏。

摊牌那天，客户倒是主动把资料倒出来，别的没啥影响，最多就是影响老公的职业前景，离婚可以，房子车子归她，否则撕破脸看谁好过。

她老公很诧异，抵死不肯承认，觉得那些都是假的，更假的是客户，一副温顺可人模样，怎么会露出獠牙，莫不是教外人挑唆了。

老公全家发动苦劝客户，她们想要小孩，更想留着房车，讨价还价不耐烦后，客户挨个破口大骂了一番，受了这么多年腌臜气也只是外人，这个家哪个对她有过半点尊重的。过错方还有脸了贪恋财物？

签了离婚协议后，她前夫还想和她吃个饭温存什么的。毕竟此番伤了她的心，想想她温柔如水的秉性，离开自己以后得多难过，前夫还是有点迷惑甚至内疚的。

客户直接拒了。

中年女人看重钱和健康，这种家庭粘合的品性只是她权宜之下jinshizu.com的人格面具，哪来那么多爱和依赖。这男的怕不是觉得女人曾经是他的一辈子都是他的离婚了也稀罕他的施恩吧？

对于这个问题本来是随手一答，没想到这么多留言。统一回复下：

1，劝离婚的。离是不可能离，至少近几年不会，这个已经跟我老公达成共识，签了婚内协议并且做了公证。他自己说对外面的花花草草已经看淡了，原来的小三想上位，害他差点丢了工作，表示怕了。他会不会再次出轨，这个我不是特别在乎，大不了再离婚。如果他出轨损失会更大，他不傻知道该怎么选择。奉劝各位想走捷径的朋友们，中年男女出轨都是想在平淡婚姻中找个调剂罢了，你以为ta会娶/嫁你吗？如果娶/嫁你的收益>离婚收益，那么ta会立马蹬掉原配，否则凭啥呀?如果你自己都有了可以让ta离婚的资本，那为啥不找个单身的正经谈恋爱，图什么？图他年纪大图他不洗澡? jinshizu.com当然我这仅限于我们这种普通人，富豪包养嫩模女明星不在我讨论范围。

2，我们算是共同奋斗，白手起家，所以不存在他吃我软饭这种情况。前几年做公司没日没夜的忙，有些关系还是他帮我搞定的。他算是个工作狂，但是做到现在已经升不上去了，因为高层都是老外，这两年才懈怠下来。他爱孩子，我们夫妻直接最大的牵绊也是孩子，我们相处就像亲人彼此达成了默契，所以离婚对于我来说不是最优解。

3，至于出轨找情人那是更不可能了。首先我自己那关就过不了。其次在我看来男人都一样，二十几岁的时候觉得爱情很重要，三十几岁如果谁还跟我说要找真爱我会觉得他是不是没睡醒。说实话平常周围也有男的想要勾搭我，不过能跟我这种已婚妇女搅和在一起的能是什么好货色？说不定还不如我家里那个。而且我平时jinshizu.com也没那么闲，不想耗费精力应酬这种人。最后，跟这样的人搅和在一起也有很大风险，人心不足蛇吞象，小三自然不满足当小三，我看过很多出轨的玩脱的不在少数，大家不要低估了人性的贪婪。脚踏实地才是正道。

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37岁，生活平淡无奇。可能在很多人眼里我的生活已经很好了，我们名下有一辆50万的车，两套房，一套大平层，还有一套复式在装修，还有一些基金股票七七八八几百万吧。有一个儿子在上小学，学习上我没怎么操心，成绩在班上属于第一梯队里不算拔尖的那种，考重点中学勉强，但是努努力也有希望。老公外企中层，我自己经营一家小公司。夫妻感情可以说基本没有了，现在我们的相处模式很像同事和朋友，除了孩子基本就是工作和各自的父母。

三年前我老公就出轨了，那个小三离过婚也没什么文化，估计是想找个接盘侠吧。小jinshizu.com三还上门挑衅我，当时还一度闹得要离婚，但是后来想到我白手起家的产业分一半便宜小三就打消了这个念头，老公也不想离婚，所以这事就不了了之。但是这一闹感情也没了，万幸是这事我们都是私下处理的，孩子没受到影响。

他出轨只是导火索，我们的感情jinshizu.com从什么时候出的问题呢？应该是我不想生二胎的时候。我老公是个大男子主义的人，当时产后抑郁，孩子也不好带，他全程一副事不关己的态度，jinshizu.com我不知道是怎么熬过来的，当时就下决心不生二胎。之前我以为虽然他大男子主义至少可以做到让我信任，现在信任也不能了，我们就是搭伙过日子。

你要问我为什么不离婚，这样的日子有意思吗？对，没意思。一个是为了孩子，孩子是一定要跟我的，亲生父亲总归比继父要靠谱，就算我不打算再婚，儿子跟着我没有男性长辈的引导我怕jinshizu.com他成为妈宝男。其实到了我这个年纪有没有男人已经无所谓了，男人的本质在我看来都一样，如果离了婚我也不想再婚，我不惧怕孤独，一个人反而自在。另一个原因自然是为了钱，我本人对物质虽然没有特别强烈的欲望，但离婚物质生活肯定会下降是真的，我们两个收入看起来还算不错，但是经不起折腾，我jinshizu.comjinshizu.com上有老下有小也不想折腾，所以就这么凑合着过吧。以后等孩子上了大学，我的父母离开后也许我会离婚，他爱找谁找谁。

上周闺蜜聚会的时候，有个闺蜜说家里男人出轨，但是只要不带回家她就无所谓，还说要花钱去会所找男模，我们听了都哈哈大笑，都说必须要去见个世面，凭啥男人就能出轨，女人不能会所男模?我以前是个道德感很高的人，换了十年前我听见这样的话只会呲之以鼻，但近几年我怀疑我是不是错了。当然我jinshizu.com们这几号人也就嘴上说说，真让我去干也下不去手，看见油腻的男人也倒胃口。

我现在闲暇时间在自学油画和吉他，专门花钱报名报了班，想弥补我小时候想学艺术而不得的心理，计划暑假带儿子去新疆自驾游。活到这个年纪才明白了其实内心的平静来源于自己。

奔四，两个孩子，外人看郎才女貌孩子乖巧一切顺遂，但是和老公连表面夫妻都算不上，双方都没出轨，谈恋爱和结婚初期觉得还算正常，婚后两年感觉老公越来越不正常，整天怀疑自己身体出问题，怕得狂犬病怕得艾滋病，甚至看见医院地上的血点就害怕好久，他也不是乱来的人。对家孩子父母都不怎么关心，更别说让生活过得蒸蒸日上或者很有趣味。两人感觉几乎没有交流，你和他交流没回声，他和你交流主要问你:我哪里哪里觉得不舒服，你说我没事吧，他也看过心理医生，没什么用，jinshizu.com也经常性的跑医院，结论都是没事。他父母对我还有帮忙照顾孩子都很好，婚后一直这样jinshizu.com磕磕绊绊走下来，近六年没有夫妻生活，你主动他装傻，自尊心受伤，所以不再主动，把心放在了孩子家人工作身上，他爸妈也疼孩子，就想这么凑活着过吧。

结果去年他被查出来癌症，中晚期，家里积蓄都拿去给他看病，我父母也给了很多，他更加关注自己的头疼脑热，更加死气沉沉，你怎么劝解他都没用。孩子住院手术，我自己找医院联系大夫确定手术方案陪床半个月，他期间在父母的催促下给我打了一个电话问孩子的情况。

虽然一直觉得对他没感情了，但知道他生病，我jinshizu.com几乎每天都哭，持续了半年多，期间陪他治疗，有时在家照顾孩子，自己停职一年，自己的身体也出现问题，工作也是不断低谷，都是自己咬牙挺过来，一直在爸妈孩jinshizu.com子面前强颜欢笑不想让他们担心。羡慕别人的小家蒸蒸日上，夫妻二人齐心协力，还有一家健康平安团圆，想的多的是几年煎熬之后成了单亲家庭，我怕看顾不好孩子们的成长，还有年迈的父母。有时也会幻想以后也许会遇上好的男人，给自己一点点的心里安慰，总觉得上天不能这么不待见我吧，但理智告诉我可能性几乎为零，自己也不想再面对各种各样的事，而且把希望寄托在别人身上本身就有问题，于是也放弃了这种假想，就自己带着孩子过吧。

现在自己还在混沌期，事业又有了新低谷，呵呵，不断在调整自己，因为言行和心态会影响孩子，尽全力给孩子一个正常积极的环境，孩子也带给我很多的快乐，给了这个家希望和动力。目前他在就当还有这么一个人，总比以后没了这一个人强吧，孩子们至少有爸爸，也尽量不去再想自jinshizu.com己心里的苦，除了自己难受，没用。以前上大学时对影视剧里那些标榜的好女人有点不屑一顾的，感觉什么为了孩子为了家完全抛弃了自我，结果现在自己就活成了那个样子，完全为了责任过余下的后半生，讽刺吧。

人生就是这样充满讽刺，有时会有一步错全盘皆输的感觉，老公有时问我后悔吗，我说你别乱想，后悔什么，好好过日子。但我心里一直呐喊后悔，怎么不后悔，如果让我回到从前一定不和他在一起，但是后悔有什么用呢，想这种问题有什么意思呢。

以后的事情怎么发展现在在控制自己去想，把眼前的事情都做好，孩子照顾好，自己照顾好，希望爸妈公公婆婆身体都很好，就这样。

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谢谢大家的鼓励，大家的留言我都非常认真的看了。现有的事情已经不想再多说了，就这样了，我很怂不敢离婚，他没病的时候我都没离，更别说jinshizu.com现在有病了，为什么？为了父母、孩子，还有周围亲戚朋友同事的各种圈子，自己以及一家人的体面……，也有“没有出轨什么原则性的错误，为什么离婚？”悬在头上，我给自己画了牢，既不能潇洒的离去，也无法改变几年来的状况，就享受这外表一切如常的平静吧。

一直以来都渴望两个人在一起能依偎取暖，能携手并肩在这短短的jinshizu.com人生几十年。两个人虽平日各忙各的，但维系一个家心却是在一处的，有争执也是就事论事，偶有任性只需一个拥抱就够了；下班回来可以互相说说所见所闻，几个小菜倒杯小酒畅享一下家庭的三年计划、工作的五年前景；哪里开了一家新店可以去试试菜，口味不同但也不会非常抵制，能吃在一起也是一种幸福；虽然孩子常捣蛋辅导作业也让人气到吐血，但看着孩子稚嫩和笨拙的长大，也可以会心一笑，当然也可以jinshizu.com耍一耍做家长的威风，固然谁心里还不是个孩子；jinshizu.com周末带孩子玩一玩，每年国内游一游，到老了走不动了，争取在地图上把祖国的大好河山都插上到此一游的小旗子，见识一下各地的美食和风土人情，也不枉生在幅员辽阔的大中华。

哪怕老了以后你已经成为我的习惯……

想到过种种有意思的事，能靠自己实现的都努力办到了，但是唯有幸福的婚姻，始终无法努力的到，累及其他快乐也是转瞬即逝，内心无法安宁的面对一切，唯有死寂。同学说我矫情，挺大个人了，工作人际都挺成熟，怎么还总想这不着边际的事？但我想就应该要这样啊，明明两个人不需要多努力就能做到的，为什么就那么难呢。我不知道别人的家庭是怎样的，但是世上总有幸福和谐美满的家庭吧，拥有这样家庭的人也许自己也付出了努力，但能遇上本质对的人也是真的很幸运。jinshizu.com希望我在这种阴霾笼罩的环境下不要丧失了与人平心静气的能力，以及判断事物的眼光和心情，更不要失去想东想西的本领。希望大家都能幸运的遇到可以携手人生的另一半，诚然不能全部，至少努力有所收获。

生活像一袭华美的袍，上面爬满了虱子。

这句话越来越耐人寻味。

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今天决定弃帖了，不再关注评论。网络真是人鬼共存。大家满满的善意都给予了我生活下去的莫大动力，太久没人关心，陌生人的几句安慰都那么可贵，让人寻得片刻的安宁；同时也不想再浪费时间在一些恶意满满的人身上，有些人隔着网络就忘记自己的脸了，真的让人鲜血翻滚。本来就够难受了，何苦再上来找其他的难受。

别人再多的安慰也还是要自己活的明白，所以，我还得自己慢慢品这杯苦茶。

手贱，学习别的帖子又看到n多评论，点开总结如下:jinshizu.com女人生孩子照顾孩子应该，男人不管孩子吃喝拉撒睡辅导学习应该，女人工作心情生活算个毛啊，他不关心你体谅你也应该；他有心理疾病也是你没关心到位，你怎么不找找自身原因他为什么对家庭没有责任感、为什么不和你交流，还是你的问题哎；他都癌症了你还活着，你就要继续把他再当个儿子无微不至，生活压力工作压力金钱压力孩子压力女人不仅要承担还要高高兴兴的承担，因为女人要对得起结婚时的承诺；女人要一诺千金一诺一生，男人的承诺一毛不值，结婚了就一劳永逸，他对你好不好不重要，重要的是你得对他好；他生病大过天，能够抵消所有对你的不好，你没照顾好才导致他的病这么严重，你还有什么资格有情绪？女人有委屈就是没良心，充分说明大难来时各自飞啊。

飞你妹啊！任何事情有因必有果，感jinshizu.com情的维系是两个人的携手，绝对不是单方面的付出，走到今天我只能说对孩子对家对他都是问心无愧，感情在无数个自己失望又自己承担的日子中冲刷殆尽，现在我选择不再寄托希望和渴求得到回应，选择尽力去感悟生命赐予的这一切。

我老公目前为止和评论很多人出奇的一致，认为我没得病没什么不快乐、对这两年我的承担和艰难一句由衷的辛苦了都没有，这让我对遇上这种人的概率之高也是略有安慰。同样都是九年义务教育，有些人为何就如此优秀，还优秀的如此突出？

时隔一年，今日有些感伤，参加了亲戚妹妹的婚礼，听到了新人之间朴实感人的对话，再也没有情真意切能让人暖心的了。去之前我还有些小人，想着人生不过那么回事，恋爱初婚的甜蜜谁没有过，等结了婚生了孩子，人生才刚刚开始。但面对新人的喜悦、jinshizu.com新人父母的恋恋不舍，我只有满满的祝福，祝福那对走入婚姻殿堂的新人，能将这份喜悦与爱永藏心底，不忘初心，一辈子不论平淡还是波折，相互理解不离不弃。

今日又没出息的流了几次泪，想，想能有人的懂、能有人的疼，能有一个人给一个拥抱、一个肩膀，说一句:别怕，一切有我。

是了，一切有我，只是这个我，是我，不是别人，给予父母给予孩子给予丈夫给予家庭。是了，我没有爱我的丈夫，没有贴心的父母，除了孩子的天真无邪，周围一切对于我这颗心都那么冰冷。想象不到上天给予我这一切、又让我存在的意义

原谅我今晚的不理智和伤情，原谅我在婚姻中经历如此却还渴望与相信爱的温暖，原谅我不切实际的胡思乱想语无伦次，原谅我写下这些话……

嗯

没有爱的人生，真是艰难啊……

他复发了，比我预想的要快。

这么久以来，从对人生的不甘纠jinshizu.com结挣扎不平，到现在，依然看到了他自陷其中的无力，看到了他父母的痛。所有人的痛苦我都能看到了。忧心依然在，自己的痛苦也依然在，但好像不是那么重要了，孩子是最重要的。

别人的苦尽收眼底，也放于心中，多了宽容与理解，这是最大的变化吧。

天可怜见，已然对我慈悲了。

他走了，好像那么突然却又漫长，不想只记得他的好或者不好，事实是有好也有不好，但我怕时间久了，只会记得他的好…

伤情的时候依然很多，平淡的人生如此不易。学会放下，这一课就这么沉重而巨大的放在了我的面前。

老公：

不知道你在另外一个地方生活的好吗，是否见到了你梦想中的世界。

过去与你共同的生活，无论有多少痛苦挣扎或幸福温馨，都随着你的离去变的无谓对错了，你走前与走后，始终没有同我平心静气的坦诚交流，我知你可能觉得无法面对我，jinshizu.com我也试图理解了你，此刻在我的心里，恨不起你半点，反而想的多是有你在的好。如果没有这场病，不知道健康的你还会不会有心理负担。如果是全身心健康的你，我们一起生活会不会很美好。

可是这个世界没有如果。不可否认的是，自你心理出现问题后，我们，确切的说是我的生活，仿佛坠入了黑暗，我怎么叫你你都不醒，每天的我都负担着你的情绪，觉得很累，日子看不到丝毫的转机和尽头，你知，我也不是一个始终温和的人，即使jinshizu.com现在回想起来，我依然觉得那是婚姻的深渊。

也许那些真的是因为你的疾病引起的。所以我不再责怪你，你安心吧。

为什么命运会给我们这样的安排？

十几年前你推着自行车使劲儿的拍着自己胸脯信誓旦旦豪气冲天的对我承诺种种，这一幕像是发生在昨天。

命运给我开了一个大玩笑。

在这个世界上，你应该是jinshizu.com最在乎我感受的人，可是日日夜夜月月年年，你又太多时候无视我。难道是岁月的累积让婚姻变了味道？古人都云“至亲至疏夫妻”，也许在婚姻这门课程里，我也还是不够好。

现在再说这些还有什么意义呢？不管有意义没意义，我想说给你。

我不觉jinshizu.com自己是别人口中的“苦命”，你现应已知悉天机，却也不同我透漏半句。对生活即使我心有向往，也不是没有孤独终老的准备。我唯一殚精竭虑的是咱们的孩子，孩子的成长路还那么长，你说我可以吗？jinshizu.com如果你真的在天有灵，请你保佑我们的孩子身体健康平平安安，哪怕此生只是平凡的普通人。

这算是我与你的告别吧。

我们俩的告别，应该从几年前就开始了，此生的缘份许是就是这样，难以强求。以后我可能会更想你，也可能会淡忘你，我都不执着。我放了我的头发陪你，寓意结发夫妻，希望你不孤单。

也许jinshizu.com你早已经开始了自己新的旅程。我也不能过多停留了，生活要我勇往无前，你知我必会向前。

佑我。

妻泣。

因人一句断言，思虑孩儿事。我无法与命争，我怎么与命抗争？我可以委屈，可以磨砺，可以改变，可我怎么能与命抗衡？我没办法，我一丝一毫都办不到啊！

快要过年了。

工作的忙忙碌碌，朋友的来来往往，感情的起起伏伏，情绪的高高低低，就这样过了半年的时间。

有段很长一段时间以为重要的人，也在我认为很合适的时间戛然而止了，我觉得应该找回属于自己的节奏，所以从这件事情开始吧。

孤独岂是半年开始了，一两年？三四年？所以这算老天给了我缓冲吗，是不是还要感谢呢？

希望时间不要磨平我的热和爱。

清明，朋友圈里满天的缅怀亲人的图文，但更多的却是踏青迎春，这些于我而言都是不伦不类。

假期最后一天带孩子去了公园，故地重游，jinshizu.com第一次去时还是和他一起带孩子去的，每到一处，都不禁回忆起从前，几次湿了眼眶，再看看年幼的孩子，看看周围其他一家三四口，此刻回想起来，jinshizu.com都觉得自己木偶。

中午看望家中一位女性长辈，劝慰我，余生只为孩子吧，别再指望找什么男人，因为好男人本来就很少，人至中年不管离异还是单身，恐怕都不在好男人之列，将你的孩子视为己出，怎么可能呢？再做那样的难何必呢？列举几例，现实的冰冷将浑浑噩噩的我打到现实。

人生真是弄人，围城内时，这样那样难以挣脱的痛苦，人不在了，另外的痛苦又来了。

不是人生弄人，是命运。

依然想不通此生怎会如此。

求而不得者也。

状态不好，去做了针灸。

怨气太重。

五一，原定要去的地方没去成，好像冥冥之中有暗示，不让我去。

好吧。好的。

人似乎总喜欢情结，我觉得是因为需要，所以也算是我自己给自jinshizu.com己留了一个情结。

一路上也没能免去俗事的烦心，回来后依然纷扰，心却宁静了不少，不明所以。

今年大概是流年不利，工作、人际、感情、亲情等等各种冲撞得我支离破碎。听过一句挺有道理的话：苦难是上天赐给你的一笔财富。希望这笔财富不要太过巨大，没等我看看里面装的什么，就一击将我砸至黄泉才好。

少往从前看吧，也不要过多的想象，踏踏实实的就挺好。

真的有无数次崩溃的时候，精神恍惚脆弱，越往后走压力越大，顾虑越多，找不到了自我。知道都是一些没用的负面的情绪的，但好像陷在其中难以自拔，身体也很虚弱…

不知道自己还能坚持多久…

在想为什么，我经历了他曾经经历的。

体会到身在其中时对外界的无法感知，胆怯、压力、愁苦、压抑、懦弱，对父母家庭儿女“弃之不理”，好像知道了他那时的状态。

这是对当时与他百般不解的惩罚吗？jinshizu.com我不这样认为，即使我现在身处黑暗与痛苦中，我更愿意把这当成上天赐予我的机会，给我机会让我体会、明白、理解到，病人的难以自控。

不是他不爱家，不是他不爱孩子，不是他不爱你，只是他病了，就是这么简单，而且病得那么久那么深那么无力回天。

悄然不是曾经斩钉截铁的否定他—否定我俩之间—否定我自己。

对于此生，此刻的理解，忠于当下就好。因为爱而结合，际遇如此，缘起缘灭。他“给予”你的、“亏欠”你的，都凑成了你的人生。

也许这就是所谓的因果，所谓的完整。恍惚间找到了一处平静处，谈不上多光明、多开阔，些许圆满而已。

到此即可。

至于我所处的黑暗，试图了很多方式去挣扎摆脱（在这个过程中体会到了他那时很多行为的起因，以及无奈、无力、无助、挣扎、不被人理解）。不如就像武志红那样静静地躺在井底吧。

——于黑暗的井底中，语

故jinshizu.com人离去一年半了。

今天家人给出一基本信息：年龄、身高、工作单位、家庭。第一次这么具体的摆放在我面前。我抵触，或者说是不接受的。

在这段很灰暗的岁月中，也曾有很多次想要一个坚实的臂膀，但是真正具体到现实中，却发现，迈出这一步真的很难。

当时不知怎地，突然想到他，甚至闻到了旧有的气味。在心里骂了他数百遍，坑害我良多。

有人说，要想的实际一些，带两个孩子，找不到什么好条件的，找个年龄大的或者…

大S离婚，很惊讶也很佩服。离婚的人，其实我都是佩服的，她们知道自己面临了什么，又想要什么，当然前提是她们权衡深思后决的。

很难想象为了一个所谓完整的家，和一个自己不喜欢的人在一起，或者与各种条件拼拼凑凑。既然不愿为难自己，索性彻彻底底的“放任自流”吧。

遵从自己的内心。

2022.1.1

其实很少用具体时间点记录，甚至有些jinshizu.com刻意的隐去。不知不觉，在这里已经第4个年头，3整年。好像一场长长的梦，到底过去是梦，还是现在在梦中。

大家给的每一个评论，我都认真看了。思想的不同与碰撞，有时会给我不同的角度，还有善意的支持和鼓励，给我莫大的安慰，都非常非常感谢。许多时候，人就是需要有一些超脱眼前现实的“向往和美好”，能够莫名的支撑一段路。希望今生还有机会，能在这里给大家汇报一些人生喜悦。

沉淀，也许是时间能给予的最大馈赠。

今天早晨天不亮就醒了，赖床懒动，导致晚上精神不济，面对俩娃的左右夹攻疲于应对，心情口气都不平和，可能真的是上了年纪吧。

一天内还莫名其妙的看小某书视频，被感动哭了好几次，大姨妈刚走，不应该啊…

新年立个flag，早睡早起。

已过39，领导明确说让我找合适的出路。毕竟我这种贵而不惠的中年人又贵又不好用。而且领jinshizu.com导从个人发展角度也说这里不适合我。我觉得她说的对，我在找辄看有没有出路，但很难。这就是我想中彩票的主要原因，倘若我有5000万，分分钟辞职不干！

说起买彩票，我真的去买了，真的是交智商税的感觉，里面都是大爷大妈，我进去以后他们都看我，我明显不是一路人。我决定jinshizu.com以后再也不去买了。当然，这次也没中！

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马上39岁，帝都，老公因病去世一年余，女儿6岁。因为要照顾老公，申请调动，工作由中管变为员工，在最基层做人事行政，收入减大半。老公最后还是离开我和女儿。社会地位、收入都悬崖式暴跌。孩子一年级新生，我每天接送、上班、辅导、做家务，事事需要自己操心，觉得要累死了。有房有车无贷款，现在一年收入30万左右。

每天想什么？

我接下来的人生该怎么办？我的工作该怎么办？重新努力工作必然没有办法照顾孩子，安于现状的话内jinshizu.com心非常痛苦。人生无解。

女儿今晚临睡前和我聊天又让我再找一个老公，因为她想要弟弟妹妹。jinshizu.com但是我不想，为了她我也不想啊，万一找了一个披着羊皮的狼怎么办？

每天幻想自己能中五千万，辞职回家带孩子。

33，不知道算不算中年女人。

想的太多了，想搞钱，想去读研。最近比较想男人。

30岁生孩子，目前两岁，月子里提的离婚，两人都同意，财产分割没谈好，就一直拖着。

各住各的房子，我一个人带孩子，身心俱疲。

985毕业，年纪大被优化了，换了份工作，需要出差，一下子感觉活过来了，没有孩子吵闹，也没有父母念叨，然后奇迹般的发现，我还是有需求的。

从发现怀孕开始就没有性生活了，3年了。从小就是乖乖女，26岁才第一次，没怎么享受过青春就当妈了。如今也进入了一个女人比较想要的阶段了吧，可惜被迫单身。

长相身材都算不错，以前追的人也不少，这次出差，jinshizu.com忍不住联系了一个，马上就说要来我的城市。后来想想还过不了这道坎，拒绝了。

目前就是每天看考研的书，麻醉自己，不然总是胡思乱想，然后身体起反应。

或者想怎么赚更多的钱，应该就不会有这种烦恼了吧。

PS 最近看高数，感觉很轻松啊，觉得智商跟10年前比没怎么退化，然后产生了错觉，认为自己还像10年前一样年轻哈哈哈。所以容易乱想。罪过。

我79年出生，博士毕业，工作十一年了。有女十岁。

从科学院跳出来到省级事业单位，后来又跳槽到央企总部，个中辛苦，难度，煎熬不能一一言说。所幸现在收入还可以，工作环境还不错。

我老公本科毕业后在一个设计院工作，干了六年后到了正科级，调本部帝都工作，升正处。我只好离职到帝都，进了现在这个央企，这一步，这两年，我们濒临离婚的边缘，虽然挺过来了。。。。哎。。。

我母亲肺癌去世了，父亲再娶，我已jinshizu.com经几乎没有娘家。公婆以前跟我们，后来我出钱在老家县城给他们买了一套房子，才算把他们跟我们分开，现在只要过年回去一下就行了，他们干扰不了我。（这套房我出钱是我的名字）

在帝都16年买了一套北四环的房，才八十多平。。。跟以前的居住条件天差地远。。。

跟老公是亲人，不再是爱人，分居多年，已经无法回到以前少年时。

我孩子4岁时我老公调动，我那一年下决心减肥，从120回到80斤，这是我高中时候的体重了，保持到现在，不过今晚可能82。人到中年，代谢变慢，我经常处于几乎不吃的状态。一般很多人看到我会以为我30左右。

实际上我的理想是，孩子自立后我不想工作了，我想找个庙出家。

今年37了，儿子上小学。老公开个小公司，很小，就五六个人，我给他打下手，做做内账，整理订单，催发票催钱，网络推广什么的。他只负责拉业务，客户关系，别的杂事都不管。

jinshizu.com公司一年业务量几百万，都是老公一人拉来的。余下的人都是干活的。一年落手里也就大几十万吧。在知乎毫不起眼，但其实这个收入已经能让人在小城市过得比较舒服了。不买奢侈品的话超市自由没啥问题。

我平时的日子平淡且无聊，早起我做饭，老公上班顺路送娃。我在家收拾收拾墨迹墨迹，可能中午才去公司。下午4点回家做饭，接娃，辅导学习或者jinshizu.com各种课外班。有时墨迹过头了就不去公司，反正也不是天天都有重要的事。

最大的问题就是太无趣了。年轻时我是一个特别爱折腾的人，但我老公就是一个特别理智特别现实的人。结婚前几年还有过摩擦，嫌他一点也不浪漫，也不疼爱我，家里油瓶倒了也不扶。现在慢慢适应了，接受了这样的生活。他不干，我就干呗，懒得计较了因为计较也没有用。他现在还是在家啥也不干，睁开眼就问jinshizu.com媳妇咱今天早上吃啥。幸亏我对做吃的不排斥，有时也爱鼓捣做饭什么的。而且，老公对儿子很上心，也会尽量抽时间陪孩子，这点挑不出毛病。重点是我老公把所有收入都交给我，存款存我名下，房子各种操作离婚买的，写我一个人的名。他平时自己就留一百块钱买烟。因为他不爱操心，嫌麻烦，而且对我比较信任，知道我是踏实过日子的人。看在这一点上，我做家务做的也比较心甘情愿。各有分工吧，用我老公的话说，男人就是干这个的，女人就是干那个的。

结婚时我老公啥也没有，租房结婚的。他家里一般，无法提供支持。到现在家里三套房（都不大，而且不在一线城市，所以不贵，但都写我名hiahiahia）两辆车，可以说大部分是我老公的功劳，除了买第二套房我娘家支持了一半多，其余都是奋斗来的。车是一辆50多万的，一辆30多万的。我感觉作为一个白手起jinshizu.com家的年轻人，十年达到这个程度，还挺不错的，这一点我挺欣赏我老公的。我可能运气比较好，当时就感觉他别看现在不行，以后应该行，而且感觉他心善良，对小孩子有耐心。就嫁了。当然中间也有艰辛，为了老公创业，我也贷款啊，找娘家的亲戚借钱啊，各种。

人到中年，日子平淡，有时无聊，去公司吧，没有同事，员工不怎么聊天。一个人独坐一小间办公室，一天都不动，午饭都让员工捎回来。儿子同学的妈妈们又只是“妈妈友”无法深交，也无暇深交，人家大部分都有自己的工作，哪个像我这么闲。还有就是常常觉得自己没啥人生价值，好像老公的附属品。看看知乎里各位职场女性们，自惭形秽呀，还有各种怼全职主妇的，也让我心里打鼓。jinshizu.com但我知道自己几斤几两，就算出去工作，以我的能力也不过一个月几千块钱，还要起早贪黑不能接娃 陪娃，不能照顾家里，jinshizu.com还不能在老公公司管账，慢慢钱不经过我的手了，那怎么行，哈哈，得不偿失。

对容貌没啥焦虑，知道自己老了，老了老了呗，很正常。由于去公司没啥同事，没有打扮的必要，接孩子一帮中年妇女老头老太，也没有打扮的必要，我现在运动服为主，高跟鞋好几年不穿了，有时都不洗脸，戴口罩出门，嫌麻烦。就是周末送娃培训班，有几个妈妈争奇斗艳，我为了不显得太土，就也打扮一下。我老公到也没嫌弃，因为他比我还不修边幅。俩基本不逛商场，他一件衣服穿破，也懒得换。

就这么一天一天过着，有时刷刷手机，关心一下国家大事，想一想宇宙啊人类啊，一天就过去了，有时突然有危机感，赶紧开着我的小宝马去公司刷一下存在感，以免我老公以为我不负责，万一再招个人顶替我。岁月不算静好，我常常焦虑，觉得家里经济上一切靠老公，自己好jinshizu.com像没啥价值。又会安慰自己，带娃，照顾家，公司内务，也算是价值呀，他就算招人做这些，也要花不少钱呢吧。

幸亏我老公对我不错，也不干涉我，爱干啥干啥，爱买啥买啥。当然我也没买过啥，奢侈品有那么几件，不感兴趣，去超市菜市场也习惯性会看价格。因为感觉家庭风险较大，全指着我老公一个人，而且财富还远没有到随心所欲的地步。不愿意花太多钱，爱攒钱。苦于没有好渠道也不敢冒险，手里就几十万，还只敢存在银行。

想改变，无从下手。想帮忙，帮不上大忙。想实现自我，不知道咋实现。有好主意吗？别怼我就行。

39岁中年妇女，经历了人生的起起落落，前两年背着老公搞投资，负债一百多万，在撑不下去快要自杀的时候老公发现苗头，一句责怪的话都没有过，帮我一起还债，房子卖了车子卖了，流浪了两年，去年通过特殊办法搞了套零首付购房，jinshizu.com目前每月还贷还债焦头烂额，不过好在债是越还越少

目前做着脚踏实地做着一份不算高大上的工作，老公在外企收入一般，晚上兼职跑代驾，早上送孩子上学都是他的事情，目前还是非常恩爱，我们一起努力苦钱，我负责鸡娃，最郁闷的是娃学习成绩不好

好像都会说起夫妻生活，目前基本2-3天一次，也不知道老公哪来的那么多精力和兴趣

总的来说，人到中年夫妻恩爱，孩子还算乖巧，努力加油向前，没有过不去的坎

知乎小透明突然看见挺多回复的，有点受宠若惊啊，我跟先生是我二婚，他头婚，我们结婚12年了，无论从样貌还是学历我都是配不上他的

评论区猜测说我漂亮的，年轻的时候倒也算漂亮，不过现在老了又胖了，跟漂亮不沾边了，再说就算再美早就审美疲劳了不是

最后愿人到中年的我们事事顺遂

昨天是520，你们都过的开心吗？jinshizu.com昨天心情比较烦躁，老公打电话问我在不在家，被我骂了，我说大白天的我不上班在家干啥？当然在公司，然后晚上五点他来公司给我送了一束花！我确实很意外啊，同事都嘲笑我，说我肯定从马路上捡来的，哈哈！

半夜三更，忍不住更新第二波。

因为今天我随口说了句，今年是我的本命年，得买红内裤啊我。

当然，我这么说也并非说者无心，就是希望某人听者有意。红内裤不是什么贵重物品，但也得有人去买啊。

说过之后我也就丢开手了，其实也就这么一说。

只不过23：30我已经有些迷糊的时候，兔头先生忽然跟我说，他已经在某宝寻寻觅觅之下给我买了红内裤了。我并没有对他大力表扬，他大概觉得不太爽，于是又跟我说，我给你买了17条哦。我一下子就没了睡意，咋？竟然买这么多条，打算让我当时装穿吗？他慢悠悠道：不是天天下雨吗？多买些有备无患，jinshizu.com本命年红内裤穿得热闹点。

简直了，昏倒！

他倒是呼呼睡去，我是越想越好笑，更个帖子平复一下。

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更新一波吧。

知乎透明人，第一次和知友有这么多的互动，谢谢你们！还有喊我妈妈的小哥哥们，老妈听了非常开心！

那么我再聊一下自己的想法吧，与中年女子们共勉。

1，中年女人要为自己活着。虽然我依然爱着我们家兔头，爱着我的女儿，但是我仍然有自己的朋友圈，仍然有足以养活自己的工作，不必担心哪天被甩变成孤家寡人不能活下去。哈哈哈 也就是说，咱仍然是独立的个体，有自己的底气。

2，中年女人也要懂得撒娇，但是不要作过头。昨天和兔头生气，不去理他。然后他今天早上低声下气来哄我，我边掉眼泪边跟他说他错在哪里，把我的想法清楚明白的告诉他，并没有歇斯底里胡搅蛮缠。他听清楚我的意思，并且表示确实是他错了，那我也jinshizu.com就不再生气，两个人和好如初。兔头说：我最怕我的糯生气了，哭得让人心里特别难受。其实我只要他一个拥抱就够了。

3，对孩子，要懂得放手。中年女子最怕一心都扑在孩子身上。孩子长大了，有自己的独立思想和见解，我们长辈的经验主义有时未必都对。我们意见建议可以给孩子做参考，但最后的决定让孩子自己来做，因为每个人都要为自己的选择负责。

中年女子的世界既是宁静祥和的，同样也是充满了色彩的。就像我们去看秋日的山岭，树叶的各种颜色在阳光下清新又美丽。

以下是原答案：

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71年生人，天天刷知乎，看到这个话题忍不住答一下。

足岁47岁的老阿姨，似乎已经走jinshizu.com向年老色衰，情绪焦虑。只不过每个人的心态不同，我女儿仍然笑称她的老妈是辣妈，有不输年轻女孩子的心态以及不输女孩子的时尚触觉。

工作马马虎虎，没有多大建树，jinshizu.com但也足以在人前立足。

女儿在国外留学，很乖很独立。平时多在租住的公寓里自己烧菜做饭，或者去学校图书馆看书，既不攀比也不跟风，心态平和，我基本不用担心她的生活学习。

爱人是我在初中一年级就开始喜欢的老师，当然学校的时候他完全当我是孩子，虽然他那时候也刚刚从学校毕业，比我年长八岁，不算相差悬殊。但是即便是经过很多年，我依然很爱他。好在，机缘巧合，兜兜转转，他也喜欢上我。原本应该是我追的他，我会付出很多，但是现在却是他对我真的可以说宠溺，总是想方设法让我开心。很多年过去了，他也是足岁55的大叔，我是足岁47的中年阿姨，可我们依然很相爱。

中年女子在想什么？希望我和我家帅大叔还有女儿（或者还有将来的女婿，哈哈），一家子其乐融融，平安幸福。

本人，女，31，短婚离异无孩。坐标海南。父母做生意，家里六房两车。jinshizu.com父亲去世了，作为独生子女，感觉很恐慌，就只剩自己和母亲了，内心的独孤一不小心就跑出来了。体制内工作，月薪五千左右，挣多少花多少，月光光。虽然家里房子不少，但目前在单位还是租房住，跟妈妈住的好远，因为扶贫工作几乎没有周末，很少有机会回家看妈妈，感觉心累。平时是个宅女，晚上下班就回家看看书散散步，早早睡去，日子过得安静而平淡。自己的工作是自己的专业，也很受领导重视，很幸福，但是体制还是让人心累，可哪里又是天堂，曾有强烈离开的念头，后来因各种原因打消了。好好待着吧，其实生活可以很惬意，看自己怎么想吧。我没感觉到自己已到中年，内心还是个少女。嘿嘿。

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没想到前段时间感冒发烧在家躺着，昏昏沉沉写下的答案获得那么多关注，估计很多人是被六套房炸出来的，本人是个注重精神世界的人，jinshizu.com怎么会着墨于物质条件的渲染上呢，肯定是脑子烧糊涂了，感觉还可以写的更深入一些，不然对不起大家的点赞和关注。嘿嘿~在没匿名前还收到好些私信。先声明，本人木有YP的爱好，也不要YY本人作为短婚离异女是有多么的孤独寂寞，知乎只是我不吐不快的树洞，不征婚，纯交流。跟陌生人交流会获得一种单纯的快乐，毕竟卸下伪装和虚伪的恭维是如此难得。

有人说31岁还年轻，不算中年，我想好像也是。没有家庭负担，没有碎成一地鸡毛和狗血的生活，从生活状态上看，真的好很年轻，甚至年轻过了二十多岁负重前行的人儿。从经历来看，虽然30出头，但是也经历了种种磨难，人生也不再是一张白纸，我也jinshizu.com不是单纯的小姑娘了，就这点而言，确实已到中年。

我的人生在某些方面应该说挺顺利的。当然不要在知乎上比美、比有钱、比智商，比母校，jinshizu.com咱啥也比不过。只能说跟周边的同事同学相比，还算顺利吧。高考、考研、考公务员，都顺顺利利的过来了。从小家庭条件也挺优越的，父母亲相亲相爱，家庭和谐友爱，常被人羡慕而不自知。可以说，绝对是个幸福的小镇姑娘。其实我也不想比较，但是好与坏总要有个常态做标准才好定义。年轻的时候总觉得一切都那么美好，历经沧桑的中年人才懂得人生总有阴晴圆缺，不是每天都是八月十五。

23岁那年，我谈了个父母反对的男朋友，对方家庭条件不错，但是大专学历，上进心不强，可我认为父母带有世俗的偏见，他们不同意，我却偏偏要在一起，几个月后，我就背着父母去登记了。这是我做过最傻的事。当时我读研一，没出过社会，被父母保护太好，任性又冲动，考虑问题太片面了。其实对方很好，对方的家人很好，陪我走过了我叔叔生病去世、我jinshizu.com爸爸生病去世，然后我选择了离婚。我爸和叔叔几乎是同时病重，两人前后脚走了，叔叔一家一直和我们家生活在一起，所以感情不同其他。叔叔病重也是我家不予余力掏钱治疗的，为了他，甚至卖了房子。那几年我一直受失眠、抑郁的折磨，因为害怕失去家人。在爸爸去世之前两年，病危过一次，在重症监护室住了将近一个月才转入普通病房。我每天在梦里绝望到哭醒。独生子女的脆弱无助啊，在那一刻体现的淋漓尽致。后来，爸爸癌症晚期入院，我隔三差五就要到医生办公室听医生对我说爸爸的身体情况如何如何不好，我不敢去，又不得不去面对。那种绝望和恐惧，没人能够体会和分担。我多少次在病房门口抹眼泪又强颜欢笑的对爸爸说没事，指标都挺好的。爸爸走后，感觉自己的天都塌了，身边有人陪伴，却感觉不到他的力量，不是他的错。但我知道，自己没法跟他走下去了，两个人在一起竟比一个人时候还孤单。我妈说，离了婚，你就掉价了。但是我不在乎，人生可以失败，为啥婚姻不可以失败。起码，我更懂得婚姻的真谛了。嫁不嫁得出去那是另一码事。

27岁那年，我爸爸去世了，我离婚了。跟这个几乎没有怎么生活在一起的男人说再见了。到现在虽然没有jinshizu.com找到合适的另一半，但是从未后悔。最近，网络上流行一句话，喜提单身。我想我大概是喜提单身吧。爸爸去世后，什么抑郁、失眠都治好了。这世界上最让我担心恐惧的事情终于成真了，再也不用担心恐惧了。转而，变成了悲伤。永远无法治愈的悲伤。

我曾经有一段时间看不透人生，怎么好好的人就不见了，他去了哪里。死亡到底是什么？我也常常忘记我爸爸已经去世了的事，常常想起他，却又不知道他去了哪里。似梦非梦。在真是jinshizu.com与虚幻之间不断的来回穿插。后来，遇到一个师傅，学了点周易，皮毛。了解了人各有宿命，很多得失都是注定的。没有人的人生能够完美，人生如潮水，起起落落都是正常的。看淡就好了。如今，我变成了佛系中年少女，啥都看淡了。升职？升不升都可以。结婚？结不结都可以。发财？发不发都可以。都可以。。。。。。。

虽然不指望升职加薪，但是本人工作还算努力。平时兢兢业业的做好本职工作，晚上、周末偶尔还在高校兼课，还拥一份自己喜爱的小副业。感谢我的父母，给了我自由的底气。目前所做的一切，不是为了名利，就觉得人生应该充实点，过得有意义些。钱财对我而言，都是身外物，虽然我也不是啥有钱人。平时过得也算节俭。对吃穿不是那么讲究，健康就好。一年一度的旅行不能少，每个月买书不能少，吃书比吃饭重要。旅行比买名牌重要。

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2019年3月

知友的留jinshizu.com言我都看到了，没想到这篇回答能收到如此多的关注。不管是犀利的批判还是温暖人心的话语，我都表示由衷的感谢！好多人问为什么离婚，为什么不跟妈妈住的近一点，为什么这为什么那的，好吧，趁现在有空，我来认真的回答一下，满足你们的好奇心。希望批判的不要太犀利，小心脏受不了。

关于离婚

与其问为什么离婚，不如问为什么要结婚，因为结婚太草率，所以离婚成了必然。这是答主在二十出头还未走出象牙塔的年纪犯过最大的错吧。因为一时的冲动结婚。领完证的那一刻就已经为自己的冲动感觉到后怕了，但婚姻又不是儿戏，只能坚持坚持。没有人结婚那刻就想着要离婚。我们只谈了一个月的恋爱我就去读书了，直到离婚，一直在分居。答主是个在事业上努力奋进的年轻人。对方却截然相反，离婚五年了，对方都没有去工作，jinshizu.com一直在家里待着，除了旅游还是旅游。他家里条件比我家还好很多，只要不是那么的挥霍，这辈子足够他在不工作的情况下富足的过一生了。我觉得有钱没钱是次要的，工作更多的是体现人生价值。不知道这算不算很好的离婚理由。就是领证的时候只是一时的冲动，我自认没法与这个人携手共度风雨飘摇的一生，我的所见所闻没法与他分享，我们是不同世界的人，在很多方面沟通不良。我不知道离婚的理由需要多么惊心动魄，多么的鸡飞狗跳，没有爱情的两个人真的需要勉强绑在一起吗？不合适的两个人真的要因为所谓的责任度过一生吗？人没有下辈子可活，守着这样的婚姻太可怕了。我情愿孤独终老，也不要勉强过下去。还是那句话，对方是好人，但是我们不合适。

关于跟妈妈为什么不住的近一点

答主最近调回省城工作了，我jinshizu.com们一家人终于团聚了。家里有妈妈在家的感觉真好。

感谢各位的关注，答主最近很好，今年三月份结婚啦～嫁了个军人小哥哥，别人介绍认识的，两人相谈甚欢，一见如故。老公家里是农村的，经济条件很一般，比我小两岁，但是人性格很好，能力很强，有上进心，初婚。总之，一个以为自己会一辈子孤单的人，突然找到幸福了，心里常常生出花儿来，觉得自己幸福的无与伦比，缘分妙不可言，原来世界上真的有上天注定的缘分。老公的姓是我的名字的最后一个字，嗯，世界上最浪漫的事就是将他的姓氏嵌在我的名字里。再次感谢大家的关注，也祝你们都能拥有属于自己的幸福哦！

对了，其实答主也没有那么的一帆风顺了，去年底查出了甲亢，然后一直要吃药，还无法怀孕，得继续吃一段时间的药，不过已经在用最低剂量维持了，万幸的是没有影响眼jinshizu.com睛外形和脖子，也没有影响我的脾气，感谢温柔的甲亢君，既提醒了我保持良好的情绪的重要性，又没有太过折腾我。之前的人生不太好，那些情绪会偷偷的把主人给谋杀了。所以，人生一定要开开心心的喔～爱你们，爱这世界～

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居然过了五百了。受宠若惊到惶恐啊！最近老母亲要辅导孩子功课准备期末考试，还有各种才艺班的年度汇演，所以回复有些慢。

我还跟孩爸开玩笑，我是不是要红了？！还答应他如果我红了，就带他ZB带他飞.所以求包养的那位大兄弟啊，肯定不行了。做人要讲信用，我答应他爸在先了，而且是真心舍不得钱啊。我们也不是贪官，钱都是辛苦挣来的，舍不得瞎花！

说赖汉娶娇妻的，我特意标出来给孩爸看了，哈哈哈。其实这话在我年轻的时候常常听到，现在反而越来越多的人替我担心她爸挣钱多地位高了，我全jinshizu.com职会不会被嫌弃。看，这个社会就是这么现实，每个人其实都被标上了价钱。我年轻貌美的时候常人觉得这是个加分项，值得更好的。但你美得了一时美不了一世啊，当你容貌不再能加分的时候，外人又会觉得人家男方那么有钱应该可以找到年轻貌美的。说到底这个轮回背后原因就是大家都被标了价钱被拿来衡量比较。我只能说年轻的时候我选择孩爸，别人觉得他配不上我，那是因为他肯定有吸引我的地方，而我恰巧有善于发现的眼睛吧！

这个帖子可以说是我前半生人生经历的结晶了。那些羡慕我现在生活的人，其实没看到我这么多年受过的罪，吃过的苦，还有撞过的南墙！加班到凌晨五点累的连哭的力气都没有了回家洗个澡换身衣服回来继续上班；一年有半年在出差路上，有一次一上飞机就睡过去了。醒了还问同伴怎么还没起飞，jinshizu.com其实已经到目的地了.遭遇背叛时的痛苦，真的是能感觉到心脏的每个角落都在剧烈的疼；还有因为工作错过了生育年龄艰辛的求子历程，每天都是在希望与绝望中之间的煎熬！

每个评论我都认真看了，还是挺欢乐的。原来听说知乎杠精很厉害，还有一些担心。现在看来担心有点多余了。今天想回复一下关于移民和择校的问题。

我和孩爸都是国外留学回来的，当时也都办了技术移民。但我们都放弃了回国，因为觉得为了一个所谓身份等几年的日子太无聊了。那时候我们还不认识，办的也是不同的国家，相同的就是都放弃了回国。现在回头看看，我们都不后悔当初的决定。因为我们赶上了时代红利，那个时候海龟还很值钱，职场上升空间比没有留学背景的人快。跟当初留在国外的同学比，我们的经历和生活感觉更丰富多彩，jinshizu.com无论是物质还是职场成就也都比留在国外的人获得更多。后来为什么又动了移民的念头，只有一个原因就是孩子。15，16年的时候是帝都雾霾最严重的两年，我们曾经有三个礼拜没出门的时候，还有专门开车到张家口去躲雾霾的经历。看不得那么小的孩子一出门就不停的咳嗽，再加上听闻海淀区的拼爹拼娃求学路，我们又动了移民的念头。移民过程大概一年吧，真的下来了我们几经考虑又放弃了。原因大概有几个吧：

1.我们都是双独家庭，如果我们走了两家老人的结局就是养老院。说实话，我觉得养老院就是个混吃等死的地方，区别就是条件好坏而已。我狠不下心把他们丢在那个地方；

2.移民包括上国际学校就是一个单行线，将来就只有出国这一条路了。因为你参加不了国内的高考就只有出国。但是说实话国内的基础教育还是有jinshizu.com可取之处的。另外是否适合出国真的看孩子。有的孩子一开始上了国际学校，高中不得不出国的时候，身边有几个孩子得了抑郁症一年又回国了。然后补习再参加中考，但国际学校除了英文好，其它的差点不是一星半点；适合或者喜欢出国的孩子，基本上就不是你的孩子了。如果他们能很好的融入当地生活并留下结婚生子，估计我们两口子就只能养老院，一年见一次孩子了；内心里我们还是有点传统，希望能一家人在一起开开心心得过日子。真把一个青春期的女孩送到国外，我感觉我会整天提心吊胆睡不着觉的；

3.其实无论国内还是国外，大家拼的混的最后都是阶级和圈子。上国际学校基本就两种人，一个是外企工作有海外身份人的孩子，或者是国内想将来出国的孩子。反而公立学校里面的家长藏龙卧虎。我们周围小伙伴有家jinshizu.com里几套海淀学区房的土著，还有各种二代三代，还有各个领域里的大拿。前两年网上有个特别厉害的事件就是天价保释金，好像女方付了几个亿保释金震惊了全球啊。大概是跟前面的中东的人生了孩子，然后伙同另外一个新欢杀了前任。那么有钱也没混进主流社会，换来换去也就是中东的肌肉男，保镖男。我们觉得在国内可进可退，如果公立上的好就一直上下去，到了高中想出去也还来得及而不是不得不出去。现在我们也算有一些资源，如果需要肯定可以帮上忙；如果出去，我们就真的爱莫能助了！其实国外月亮圆不圆跟你是什么条件有关，有钱有权的在哪都不会差，唯一的区别可能是心里落差。毕竟当下国内很多时候有钱有人还是好办事的，出去了可能有钱也找不到人.靠技术出去的反而会更舒服一点，虽然好山好水好无聊，jinshizu.com但是毕竟努努力房子不像北上广那么遥不可及。反而是所谓的中产阶级，不上不下的很尴尬，吃老本呢钱没那么多，再找工作可能就是普通白领甚至蓝领。我们就是这个比较尴尬的位置，所以还是留守吧。不要觉得对岸的草更绿，出去了还是要面对私立学校补习班精英班才艺班的，七岁以后童话世界都是骗人的！

另外还有一些原因肯定就是要夫妻两地分居，出轨不出轨单说，长期分开肯定会有距离感，隔阂感，还有就是希望孩子成长时父母都在身边更有利等等。

大概就是这些吧，如果有时间再跟大家聊聊房地产。前前后后我大概买了六七套房，还是有一些心得的。改天再更！

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70后，帝都。

早年下手早，自己名下有三套房，婚后加上老公婚前的房子，一共四套。自住一套，出租三套。生了孩子以后全职带娃，因为双方父母年纪太大帮不上。房jinshizu.com租收入加上兼职不坐班那种，一年三四十万。老公到手100万出头。没贷款，主要支出就是双方老家加上孩子。比起以前外企高级白领的生活，jinshizu.com最大的感触就是，现在上有老小有小，移民办了走不了，老人孩子都需要照顾要劲的时候；欲望变得很简单，以前经常买买买，现在除了吃的讲究点，其它都没啥追求了；最后就是年级大了，见了多了，越发觉得世人皆苦，开始理解为什么有人吃斋念佛不想再入轮回了。因为太多事情不是我们可左右的，比如这个世界不是善有善报，付出就有回报……就是个普通人，运气好点可以衣食无忧但以后有太多不确定，世界变化太快！

……......常年潜水，不会加分割线……...…………

没想到真有人看也有人评论。谢谢你们的关注。说富长良心的，我部分认同你的看法。因为从小到大我都自认是个善良的人。前两天我家孩子问爸爸为什么喜欢妈妈，jinshizu.com其中一条就是妈妈是个善良愿意帮助别人的人；我也愿意相信现在生活是对我善良的回报；

好奇我们职业的，我老公是全国TOP3学校法律毕业，现在是外资律所小合伙人。大合伙人一年千万是起步，我们刚刚第三年还需要继续努力

其实发这个帖子也是自己有时候有一些迷茫。跟很多人比起来我们应该是知足甚至是感恩的。但有时候也有些不甘心，自己也是一枚老海龟，以前也是专业人士，以后就要一直全职宝妈下去了，这样的生活是我以前没想过的。不过客观条件也只能这样，每周有一个全天要带有慢病的妈跨越整个北京看病；天天接送孩子各种辅导班……跟老公的感情，当年也是冲破阻力抗争了几年才在一起。原因是我父母嫌弃他是外地的，个子矮长的不好看还比我小几岁。想当初姐也是给杂志拍过照片的。这么多年我jinshizu.com们一直是朋友圈里别人羡慕的夫妻，三观一致，每天也都有话说，都很逗B。但jinshizu.com比起当年的感情，现在真的太平淡了，有时候都怀疑我们更像姐弟了。这么多年了，也就吵了三次架还都是关于孩子教育。后来达成一致，以我为主，他可以提建议，但孩子面前是行为一致的。彼此都知道对方的底线，我不会查他手机，也不全是因为信任，而是不想给自己没事找事添堵。人无完人，既然他能包容我的缺点，我也不会要求他尽善尽美。也许婚姻这个围城就是这样吧，恋爱容易，婚姻不易，且行且珍惜吧！

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居然快过百了，我看别的帖子到这个时候都发表一下感言。

今年45了，一直觉得自己的优点就是想的开，心态年轻。常常觉得自己还是那个阳光灿烂下美好的中学生，怎么一转眼就40 多了，周围都是需要自己照顾依赖自己的老老小小。岁月啊……

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jinshizu.com今天抽空上来发现居然快两百了，谢谢各位捧场！

一转眼又是新的一年。前一阵接了两个新的咨询项目，经常忙的午饭都吃不上。脑海里常常浮现出一句话就是，所谓的岁月静好，不过是有人替你负重前行。在我们家孩爸肯定就是那个负重支撑了整个家庭的那个人。偶尔的忙碌让我越发体会到他的不易；

其实无论是中年男人还是女人，大家面临的无非就是：

1.家jinshizu.com人还有自己的身体健康。随着双方父母年龄的增大，生老病死是不得不面对的一个现实问题。当你真正面对疾病还有衰老的时候，那种无力感是让你很无奈与痛苦的。与此同时，身边的同龄人也有去世的。当我第一次听说大学同学去世那种震惊现在还记忆犹新。上有老下有小，可以想象离开的时候得有多么不甘心，不舍得。还有白发人送黑发人的痛苦！所以现在能做的只能jinshizu.com是为了老人为了孩子，健康生活。不仅仅是身体的，还有心理上的健康！

2.事业。以我自己的经验和观察，其实事业的关键期也就那几年。大学刚毕业大家起点都差不多，但十年以后区别就很大了。这十年中选择很重要，坚持更重要。选行业也有一定的赌博成分，谁能想到当年挤破脑袋要去的通讯国企还有银行现成了鸡肋呢。因为科技在进步，时代在发展。二十年前装电话要找人还要交3000块，现在我家没有固话已经好几年了；选对了行业也要坚持不断学习。见了太多人为了一点点工资的涨幅就频繁跳槽，最后发现远不如一直在一个行业深耕的人回报高。因为你跳来跳去的机会成本就都变成了下沉成本，这个不是那几百块工资涨幅就能补偿回来的。总的来说就是，毕业之后十年左右，上去的也就上去了，上不去的以后也就很难再上去了！jinshizu.com毕竟越往上职位越少，你要是老在中低级职位徘徊，后面更年轻更便宜人就会取代你。资本都是逐利的，没有老板肯拿自己钱做慈善。

最后就是感情还有孩子了。年轻的时候觉得感情是天大的事情，恨不得就是生活的全部了。现在看来，尤其是婚姻生活的本质就是锦上添花，如果你的另一半能给你雪中送炭那你就谢天谢地吧，简直就是祖上积德了。没有人愿意因为结婚负担了两个家庭的事让生活水平下降。这也就是为什么现在很多人开玩笑说，外卖不好吃吗？手机不好玩吗？单身多好干啥要结婚了。个人的经验就是，如果你能让自己的生活过的好，无论单身还是结婚都能好，如果你单身的时候过的乱七八糟，结婚也不会有多大改变，甚至烦恼更多。所以首先你是个独立的人，你要有经济保障，健康的身体，爱自己的心。这样才能有人来爱你，jinshizu.com否则没有人愿意找个大包袱，男人不缺需要供养的妈，他们也希望有人能分担他们的烦恼，生活里互相支持互相照顾的伴侣。结了婚有了孩子的，孩子教育肯定就是家庭重心了。我们家孩子户口是海淀的，但我们没有在海淀上学。因为我们的心脏不够强大，还想多活几年。对孩子的教育，我们就是尽可能给她创造条件让她去选择，不会逼她学习她不喜欢的东西，也不会替她做任何决定。不管她这辈子是来报恩的还是报仇的，我们养她不是为了让她将来挣钱或者给我们养老，我们只希望她能健康快乐的得长大，做她自己喜欢的事情。我们能做的就是永远在她身后支持她。做好经济上的后援精神上的拉拉队！

一月的北京依然是寒冷的冬天，2019年很多行业都会遭遇到更冷的经济寒潮。祝愿所有的朋友19年身体健康，工作称心！中年jinshizu.com人就是这点简单平凡的愿望，希望世界能够善待我们！

82年，本命年，也算中年了吧。一夫一儿一女，双方老人需要照顾。今年收入少，开支多，俩人合一起估计入不敷出。

背景：本人211本科，英国top5商科硕士，本科毕业落户深圳工作，后又去英国念书。先生211本科，高中同学。因为和先生两边家人身体原因我们身为独生子女就选择我回国后回了老家四五线小城市定居，结婚。这跟原来的计划是出入比较大的，以前一直是准备在深圳定居的。先生早我一年回家乡工作，婆婆在回我家乡工作几个月后过世，公公后又再婚。婚前二线城市投资小户型房产一套，结婚父母在本地送了一套。婚后和老公一起在二线城市jinshizu.com买了两套房子。账面资产算算还行，存款也就小几十万，不过现在钱不值钱，生场病就没了。

在家乡工作的好处就是经常可以见到父母，自己母亲多jinshizu.com次住院都可以陪护照料。父亲心脏病犯的时候也一直陪在身边。先生也得以陪伴婆婆最后的日子，虽然遗憾但也尽了心。唯一的遗憾就是没太多更好的工作机会，小城市更多的人情世故是我很不擅长的。虽然家乡有不少的同学朋友，但除了先生，在本地我基本没什么可以很深入沟通交流的朋友了，略遗憾，但和同学周末带娃聚聚餐很放松很开心的。

32岁生老大，本命年生老二。在小城属于很晚育，同学很多老二和我家老大一样大。关系好的倒是基本这几年生孩子，倒也算是人以群分吧。

在家乡工作原本还算顺利，算是走技术和业务路线，前几年可以税后年入十几万以上，不过付出的就是没完没了的加班出差。为了老二转岗后收入减半，相应工作压力减半，加班不再是日常（非管理类岗位），生完老二很快恢复工作，因为怕耽误晋升。结果jinshizu.com刚上班就碰上几年前的工作遗留问题可能会影响工作晋升以及相关。只能说那时刚回来工作很傻很天真，业务也确实不够熟练，领导让干就什么都干了，不会保护自己。希望这个阶段赶紧过去。

本命年各种流年不利，母亲在我产前一个月赴京做了一个大手术，至今仍在康复。刚生完二胎没出院，公公肺癌四期确诊，目前还在医院化疗。目前两边老人都是请的护工照顾，公公刚确诊时先生用陪护假去照顾公公，后又请假两个月。因为两边老人要么身体不好要么还没退休，我家俩孩子基本是工作时间请的阿姨照顾，以前一直带老大，现在主要带老二，阿姨休所有我俩休的假期，周末公众假期什么的。

和先生各方面都很和谐，有爱情，三观一致，可以一起看电影看球赛听演唱会，一起讨论经济局势世界大事一起讨论未来，能纵容我的种种缺点，努力工作，努力生活，努力养家，努力带孩子，没有不良嗜好。人生能找到他是我之大幸，就连我母亲手术因为我即将临产也是先生亲自陪着去北京手术，从无二话。

最近在想的就是人到中年真tm的不容易，几个老人要照顾，孩子还小，工作也不顺心，唯一顺心的就是有先生吧，孩子都还小，净剩下操心了。现在渐渐明白以前老人说的早点生孩子的好处了。除非真的决定不要孩子，如果打算要孩子，条件允许的情况下还是早生好。

今年过个十一我已经觉得生无可恋的，除了先生和孩子外公，两边至亲全都病着，深感无力，连带二宝去看医生还得请同学帮忙照看病的不严重的大宝，更不用提先生还有二分之一时间在加班，剩余时间要去医院给老爷子擦洗身体，找医生沟通，去买医生指定的药品，带着我和娃去看病等等。

如果不是前些年挣些家底，jinshizu.com就今年这花钱速度，很快就能进入赤贫了。经常感叹，健康的活着就最好了。

前几天趁俩娃睡了，和先生聊天，说最近觉得特别不顺，生活真艰难，先生倒是看的开，说比咱们不幸福比咱们艰难的人太多了，咱们过了这个坎就好了，扛着呗。其实先生比我压力大多了，因为你明明知道你最爱的那个人在离你一点一点远去，而你所能做的只是能陪伴着走完最后的路。记得刚确诊时，我还跟先生说，不要怕看病花钱，存款花完了咱们卖房子也得看。先生却说，你没经历过癌症，不懂，如果只是花钱就能解决就好了。其实以前自己还经常抱怨公公明明很闲却不来帮我们带孩子，只顾着自己吃饱喝足玩美了，孩子也和爷爷不亲。现在却觉得只要活着就好，孩子们有爷爷，哪怕不带都好。只希望剩余的日子里老人能减轻痛苦，先生能没有遗憾。

一想到工作，想到挣钱，jinshizu.com想到娃们的教育，我就jinshizu.com会莫名焦虑，房产税要收了，得卖套房子吧，收入估计两三年内不会有大起色，怎么挣钱呢？这是今年之前不曾有想的。以前每天每个周末都加班，现在想想其实什么都没有家人健康重要。当然钱还是很重要，一进医院门，钱都不是钱了，那就是命，所以未来还是要努力工作，锻炼身体，再思考下工作是要转型还是怎么办？怎么搞个副业呢，这就是我这个jinshizu.com中年女人在想什么吧。

写的好乱，就是想到什么写了。

前天晚上火锅店一楼生意爆满，昨天晚上就两小桌，搞得我好焦虑，是坚持是放弃，是生存还是死亡，还真是个问题。

昨天某局的胡哥开车过来，把中秋要送他的礼物拉走了。我告诉他，只要我开店多久就会感恩他多久，虽然他已经两年不主管我这片区了。一直感恩他曾经帮我的一个小忙。感恩，很多人，jinshizu.com这是灵魂深处的事。

昨天有个锁定了四年却很少联系的准客户开业。从我这进了几十件白酒，小赚一笔，再加上厂家最近有新品上市，又萌生了继续做白酒批发代理的念头（白酒代理批发是我的第一桶金）没有帮手，一个人单打独斗真是力不从心。

晚上跟店里小孩聊到十二点。

孩子当初来的时候，破衣烂衫，趿拉双坏拖鞋。口齿不清，唯唯诺诺，身上还剩五毛钱。他渴得找我要了一瓶水，喝完坐二楼沙发上就睡着了。

现在跟我干了一年了，个子高了，穿得洋气，也有了自信，留了最时髦的小辫儿，有点文艺范儿，越来越帅。

小孩说不管我做啥以后都打算跟着我，也不想回老家定居。感恩我对他的照顾。他知道我把他当自己孩子一样在关心，也跟我家孩子一般大，莫欺少年穷，加油吧少年！

连续两百多天不吃晚饭导致肠胃功能紊乱，吓得我晚上又开始吃饭了，jinshizu.com还好并无大碍。注意身体健康，才是最重要的。

有一次陪老家的老妈语音聊天到夜里一两点，通过沟通娘儿俩彼此得到了更多的理解。心里提醒自己给马上就要过生日的老妈换个新手机，孝顺父母，做的永远不够。

孩子在大学里积极探索着她的人生。

我的使命告一段落。

晚上看一个土鳖老总转发的朋友圈视频，类似女人好强，好景不长。一本正经的三从四德胡说八道把我看乐了。还有人不知道大清亡了吗？

经常拿计算器算把房产都卖掉还了欠账手里会有多少现金。

怕生病。

很久没有大笑过了。

你灵魂的欲望，是你命运的先知。这些路都是自己走的，因为我要自由。

坚信明天会更好！

期待我50岁孩子30岁的日子早日到来。

写完这个打开今日头条说臧天朔去世了

活着真好!

　　72年，十八线小城农村教师；老公事业单位普通员工；女儿研究生毕业，jinshizu.com今年国考入职某中央机关。房两套，本地一套全款，省城郊区一套贷款。

　　先说自己，性格温和重感情，顾家宅家。几十年与人为善，工作尽职，对学生爱护有加。无奈单位人情凉薄，经常郁闷寡欢，竟心生早日退休之意。去年发现肺磨玻璃结节，术后病理微浸润腺癌。医生说手术即治愈，但体力大不如前。前段时间复查，竟又发现一个结节，医生判断至少原位癌。现在随访中，但再次手术在所难免，只是时间早晚。如今，努力调整心态，坚持锻炼，疏导自己，尽量看开。

　　老公也是实在人。待人真诚，做事踏实。因我在乡下上班，中午没办法回家。买菜做饭，接送女儿，修修补补，家里杂事几乎都是他在操持。虽胸无大志，只赚着死工资，偶尔还会耍下小脾气。但是他深爱着这个家，对我和女儿很好，对我家人也好。对于他，我非常依赖。

　　女儿是我们的骄傲。她不是天资聪慧的孩子，jinshizu.com但勤勉自律，从小学到大学，几乎不用我们操心。读着喜欢的专业，考到理想的工作，现在貌似还谈了个男朋友。一切看起来是那么美好，但愿好运永远伴你！

　　现在最大的愿望是，等女儿取得北京户口后，把省城郊区的房子卖了，凑个首付，帮女儿在京购处小房，让她有个立足之地。

　　另外，老公有家族性糖尿病。所幸他非常重视，平时注意饮食，天天游泳锻炼，血糖控制得比较平稳。希望他能一直坚持下去，身体健健康康。

　　愿岁月静好，现世安稳！

回答下抚养费的问题，和前夫是民政局和平扯离婚证离婚的，离婚协议上没有写抚养费，因为前夫不肯出，咨询过法律人士，上诉离婚费时很长，而且要花费无数的时间和精力，还有律师费，最后只能得到每个月几百的抚养费～算了算时间成本费用成本以及自己可能面临的痛苦情绪，还不如算了懒得计较了。

jinshizu.com我什么都没有要的嫁给他而现在既然觉得大家走不下去止损了，那算到十八岁的几万元抚养费又如何抵消的了我曾经付出的感情和精力呢？

我和孩子爸爸能走到离婚这一步肯定是经历了很多痛苦情绪和日子，并不是日子淡了就散了，做出这个离婚的决定后也不太想再继续回忆，而我还要扶养孩子，更加不想将怨恨的情绪传染给他，他父亲到底如何，我认为他能自己判断，而不仅仅是因为我情绪化而被感染。如果他父亲提出要和孩子见面我是不会拒绝，可惜他父亲基本消失了没有见过孩子，所谓天性亲情凉薄。

很多人说我建立在经济基础好的情况下才能洒脱，经济基础的确是最重要的一环节，但是好不好这个就看如何自我评价。

我不像知乎很多优秀妈妈一年几十几百万，我比较幸运的是没有贷款，但是我收入并不高，jinshizu.com体制内一年收入十万都没有，存款也不打算动，但是我比较节省，一个月花销不超过三千，孩子三岁，我也比较简朴的带，除了绘本，很多玩具我不会给他买，或者是买一些便宜的原料和他手工做，既亲子互动又培养他的能力，出去玩我一般也不带去游乐场，我带他去公园去草地去周边的郊区，看植物看风景挖沙子玩水。我会带孩子去小区玩球，或者和玩得好的朋友全家互动，让朋友的老公带着孩子玩，我自己除了必须要的内衣内裤袜子置换也很少买衣服，衣服基本上也选大方得体可搭配材质好的款，我家男娃的衣服我也添置不多，保持基本干净整洁就好。

打算三岁多给他报名一个美术班，四岁半报名英语班，但是早教其他的都没有给他报名过，觉得没多大意义。

...以下原答案

83年，离异，有男孩。省会城市体制内，结婚的时候是真爱过的，jinshizu.com双方没有原则问题，离婚是他爸爸提出来的，自己也是想清楚过不下去了。孩子爸爸从此消失，既不想看娃也不想付抚养费，其实于我而言是件好事，没有打搅也能心平气和。

名下有一套学区房，有辆车，没贷款有点存款在股市放着不动，长线价值投资者买了几只股票等退休再看。高中以前不用担心孩子以后读书问题，孩子聪明可爱一路自己带过来的，之前父母带目前幼儿园，离婚后拒绝了父母继续jinshizu.com帮忙带孩子的好意，自己的人生自己负责。

每天六点起床十一点睡觉，生活忙碌并且充实，九点上班八点半送孩子入园，下午五点下班五点半接回来，孩子醒着的时候除了上班就是和他互动，睡了后抓紧看看纸质书，我喜欢金融和历史人文类。

生活中是极简主义的理念，一是可以无需浪费，浪费金钱和时间去整理，二是实用主义原则。

jinshizu.com同事目前不知道我离异，也没打算告诉，徒增困扰之外并无益处，同事经常好心催二胎，只会笑笑说条件不允许生啊。知心闺蜜多年老友大抵在外省，每日联系，同城好友并不多，都是女性，偶尔约出来聊一聊，聚一聚，孩子大部分随身带着，或者放在小区内的托管所里托几个小时，中年普通妇女哪有过多社交呢，索性还是大部分时间教育小孩，小部分时间提升自己。

对工作一直都认真负责，同事关系都不错，工作中一直佛系心态，对升迁不争不抢轮到自己就是自己，只求自己专业上精进，工作不忙领导也挺好，导致一个人带娃还能合理分配时间，已经很感谢。

如果说有什么特别重视的可能就是自己和孩子还有家人的身体吧，毕竟到了这个年岁，身体健康平安才是真的福气，活得久才能体验人生百态，自己身体有妇科肿瘤，定期复查体检，jinshizu.com不乱吃零食，注意饮食养生和体型，坚持乐观心态。

34岁，在异国他乡。半年前老公诊断出结肠癌4期伴肝转移，半年内进行了化疗和两次手术。现在状况是cancer free，但还要有半年期辅助化疗。

我在想什么？我想，我长大了。听起来太恶心了对不对？但是我作为家里的小女儿，从小到大被五谷不分宠大，毕业两年就和很宠我的老公结了婚，又是一个什么都不要我操心的，在这件事之前，我只操心女儿暑假上什么夏令营更好。突然，家里所有的重担都在我身上，我要照顾好女儿瞒着她一切，我要照顾好老公，积极治疗。我永远不会忘记那只有我一个人的等待大厅里被医生宣判老公癌症晚期后的无助，永远不会忘记我离开医院后开车去接女儿回家一路恍恍惚惚差点出车祸。很多很多，然后感觉自己长大了。一个人默默安排好所有的事情，大家都很心疼我，jinshizu.com因为疫情都没办法来帮我，但是我熬过来了。很感恩，遇到好的医生团队，而我们因为在本地医疗资源就是世界领先的，也不需要在疫情期间到处开车或者坐飞机去其他州治疗。待在家里，需要的时候才去诊所，这已经是非常幸运的了。

我从前特别白痴，打了鸡血一样觉得我女儿肯定哈佛斯坦福那一挂的，这些私立估计没一百万美金学费上不了。就想着给女儿设教育账户现在开始存学费。也好在我当时无脑，最后我们买了一款人生保险当学费账号，结果现在老公查出病了，以前积累下来的保险也用得上了。但我们的想法变了。生死关头走一遭，还有未知的明天，我们不想给娃存钱了。我jinshizu.com和老公决定以后多点出去旅游，及时行乐，女儿有我们的房子和股票那些也不会过的太差。

以前我还鸡娃，被一些妈妈洗脑，然后我就天天带女jinshizu.com儿跑不同的兴趣班学才艺。现在就是破罐子破摔吧，让孩子自由成长吧。还喜欢什么就继续，不喜欢就算了。我也不超前给她学数学了，反正这弱智美国数学学得清楚就好了。在爸爸妈妈还在身边的日子里，无忧无虑地长大吧。

还有，之前疫情卖掉了一部车。现在逐渐开放了我们准备买一部更好的车。以前我选车都很低调，不是黑色就是白色，但是昨天我们去订车，一致选了个很酷炫的蓝色。大概就是觉得，人生短暂，尽可能多尝试不同的东西吧。

中年的我告诉你们，即使大风大浪都经历过了，jinshizu.com我觉得我还是一枚少女。我乐观坚强能扛事，只要我们一家人还在，我就还是可以保持少女心的妻子和妈妈。

孩子睡了，我在他旁边躺着刷手机。他咳嗽几声，我给他拍拍背，起身去厨房倒水，叫醒他喝两口。孩子喝过水的杯子，放在床头柜上，天冷，我也懒jinshizu.com得再跑过去送。

孩子爸爸出差了。不出差的时候，晚上12点前他也不在家，多数是加班，偶尔跟朋友喝酒、喝茶、吃宵夜。从恋爱起他就是这种生活作息，原来夜深人静还是自己孤零零一个人，还会跟他生气，有了孩子后因为这个原因生气的时候也少了，毕竟晚饭后，我带孩子洗澡、喝奶、读书、睡前安抚也要占用我大部分的精力。由于我俩作息习惯不一致，每天晚上他回到家，我和孩子都睡着了，冲刺二胎三胎的时机少了很多，一年到头，十个手指都数不完。

我今年35岁，年龄上是妥妥中年女性，985本硕，30岁时生育一子，有稳定工作，本应是拼搏事业的大好时机，因为老公经常不在家，我要照看孩子，单位领导叫应酬，经常被我婉拒，时间久了，人家也不叫了。有时候想想我会有点儿担心，毕竟在这圈子里混，8小时外就不再与人接触，没有私交，在需要动用人情关jinshizu.com系的事儿上会有些局碍。但也是没有办法的事情。有时想想也挺苦逼的，夫妻二人独自带娃，老公忙生意，我有固定时间的工作，时不时还要加个班，通常一下班就火烧火燎地着急赶回家做三口人的饭菜。晚饭后老公回公司加班，我和孩子在家玩游戏、或读书、或去散步。

我的35岁，过的仓皇、充实，而本分。

好在孩子上了幼儿园，中午我有了属于自己的时间。刷手机，或无所事事，虽然虚度，却也是福利。

孩子在我的悉心照料下，聪明，温暖。我很知足。老公虽然忙，到底是善良、勤奋的人，对我也不错。我也很知足。在他的不懈努力下，我们有6处房产，白手起家，虽没大富大贵，但我也很知足。普通人，过着普通的生活，一家人健健康康，光明敞亮，足矣。

中年妇女的生活偶尔也会有一些意志力方面的考验。前些天年轻时的一位超级和谐的前任来我所在的城市，趁中午休息，请他吃了个饭，当了义务导游，之后，他提出让我去他房间坐坐（做做？），经过一番思想斗争后，我还是没有上去。为什么要做思想斗争？从一个女性的角度来说，我需要高质量的生活，他的公狗腰实在是让人难以抗拒，再加上我已经很久没有，某一瞬间真的想豁出去算了，人活着是图了个啥啊，顾及这个考虑那个，唯独要一次次压抑自己的欲望，何必呢；从另一个方面来说，又想着算了，爽一时一次又怎样，又不能时时次次爽，而一旦开了这个“口子”，我就有了“记录”，别说不会被发现，这事天知地知灵魂知，会影响到一个人的气场，毕竟这事儿不能放到太阳光之下。把他送到酒店门口，我转身走了。后来他又打电话给我再次邀请我上去，被我果断拒绝…我太不相信自己的自控能力了，不用脑子都能想得出上去后会是怎样的场面。所以，我没有迈出那一步。jinshizu.com理智战胜了欲望。

呃，就这命吧！

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感谢这么多朋友工作、生活这么忙，还能在百忙之中关心关注我这么一个普通jinshizu.com中年女性的生活。昨晚睡不着，看到这个问题，就想着分享一下我，一个中年女性的日常生活状态，顺便把这儿当个“树洞”，讲述了最近遇到的一件事情，没想到引起这么多的评论，有称赞我的理智的，有给我支招儿请保姆怎么进一步提高生活质量的，有质疑我家6处房产的，有批评我不该去给人希望的，也有骂我精神出轨是荡妇的…你们有感而发的评论，我都认真看了，我都发自内心地感谢你们，毕竟如今快节奏的生活连旁边邻居是谁都不知道的情况下，还有人认真参与评论我一个陌生人的生活，我已经很感激了。世间百态，千人千样。问题是《中年女性在想什么》，我借此讲述我在想些什么。

首先表明一个态度：我是不会约的！！！jinshizu.com所以不要问我在哪。

1.编故事的吧？

没这编故事的闲工夫，上面说了，是刚好刷到这个问题，又刚好有话说。

2.明明是前任，为什么还要去当导游？

我不知道你们对待感情或者前任是怎样的一种态度，我的观念，通俗点讲就是：买卖不成，仁义在。或许会有人说我三观不正，又当又立。这是你的观点，你认为对，你可以继续坚持你认为的。但你不是我。我跟我老公结婚10年，从一开始认识，我俩对对方都是坦白的，他谈过几次恋爱，我谈过几次恋爱，听听也就算了，既然走在一起，何必揪着过去的事不放呢？谁没年轻过？大好青春年华，男大当婚女大当嫁的年纪，谁不搞对象？

还有我为什么没有删掉前任的联系方式。没删的原因有二：一是对对方人品的认可，我们最终没有在一起，不是因为谁负了谁，有了多大的矛盾，只是因为异地、性格以及原生家庭等原因，毕jinshizu.com竟是谈婚论嫁的年纪，终身大事必须保持清醒，好聚好散；二还是因为异地，在不同的城市，平时也只是一些简单的寒暄，保持着一种相对安全的“空间“和“距离”，所以，不必删。

看到这里，那你们会问，为什么他来到我的城市，我还给他当导游，接待他，我不应该继续保持距离吗？首先是基本的待客之道，刚才说了我和他之间没有谁负谁，也没有仇恨和矛盾，分手是因为成年人面对婚姻的慎重思考或考量。他是我曾经最近的人，我们彼此分享过心事，甚至是某些艰难时刻的温暖和支撑。他来到我的城市，我请他吃顿饭，给他介绍哪里有好吃的好玩的好看的，又有何不可？我认为这件事的关键，不是导游，而是如何把握那“关键的一步”。

还有导游的问题，我是请他吃饭的时候，以及在从饭店到酒店的路上看到景点景区顺带给他介绍的，并不是伺机长时间伴游。

jinshizu.com那些批评我的，我敬你，我敬你的果决和干净！

3.关于祝福我老公出轨的

俗话说，宁拆一座桥，不毁一桩婚。我不知道你这个祝福是出于什么目的？所以我不会去反击你。当然，我们夫妻之间的事也不用你一个不认识的外人来指手画脚教我们要怎么做。

我要怎么做，该做什么，不该做什么，我比你清楚。但看你这“善意满满”的正义的回答，想必也不会比我清醒到哪里去。夫妻之间想把日子经营好，是“以牙还牙”的问题吗？

4.关于我们夫妻之间的

评论里有知友说我老公的学历肯定没我高。确实如您所言。我985本硕，他普通高校；我中产家庭长大，他从小农村生活。我嫁给他的那天，我的闺蜜团看到他家的条件，都心疼我心疼得哭了。还是那句话：这些跟我要嫁给他有什么关系呢？我认定的人，我亲妈阻拦都没有用。

我们结婚的时候，他正处于创业初期，jinshizu.com车子是贷的，婚房也是贷的。我不在乎，我看中的是他对我好、对父母孝顺、对朋友仗义，不怕吃苦。有时候我觉得我命挺好的，遇到的都是好人，关键时候做出的都是正确选择。

我们家的一砖一瓦，都是靠他的辛勤劳动賺来的。所以我也从不乱花钱，属于那种“去超市买个酱油都要看看价格看看克数怎么买划算”的生活妇女，因为我知道我老公的不容易。

还有人说，你老公辛苦賺钱，让你下班后带个娃，你还不甘寂寞呢。对于你说的，在这里我给你一个呵呵哒。我有自己的工作（或事业），不需手心向上乞求男人供养。

有些家庭夫妻是AA的，有些是男方賺钱女方持家，我不评论哪种方式好或者不好。我们家也没区分，从没在金钱上有过计较，老公爱我，逢年过节会给我封个大红包，我也不吝啬，他生意上需要用钱周转，只要他开口，我每次都是倾囊相助。夫jinshizu.com妻之间多些信任，少些计较，生活会幸福很多。

5.关于夫妻生活的

这里涉及到一个不便说出的隐私，我们努力了四年才有了可爱的孩子，而怀上孩子的那个月，我老公的精子成活率只有11%。或许是我们夫妻俩的善良感动了上天。作为成年人的你们，懂了吧？那种求而不得的心情，日复一日的调理，月复一月的检测，希望又失望，相互安慰，不要放弃，再一次希望…那种心情。

印象最深的一次，他推开我，说：要不我们就这样离了吧，我不耽误你…我用手捂着他的嘴，哭得悲痛：我不允许你这样说，没有孩子又怎样，我还有你呀！

我无法形容出一位男人在这种事情上的挫败，再贴心，也无法真正理解和体会。但我不会放弃，不会放弃他。婚礼上不是最爱说一句话吗，我愿意他成为我的丈夫，从今天开始相互拥有、相互扶持，无论是好是坏、富裕或贫穷、疾病还是健康jinshizu.com都彼此相爱、珍惜，直到死亡都不能将我们分开。

所以说，在这么艰难的时候，我们都没有离，而是选择了“共同努力”，我会因为你评论我的、给我加冕的“精神出轨”，就选择离婚吗？真是太可笑了。轻而易举出此“上策”的朋友，我想你是没有尝过生活的苦。

讲述这件事的时候，我是含泪打字的。我也是人，一个普通的女人。家家有本自己的经，难念，顶着压力也要念好。你们随便看看吧！

6.关于请保姆的

您这个提议很好，我也一直在物色。但在跟老公交流的时候，我们又觉得家里多了那么一个外人，会有些不那么自在。现在虽然忙碌一些，但那种一家三口惺惺相惜相依为命的感觉也挺好的。但我会继续找的。谢谢您！

7.关于我不参加单位集体活动的

我在单位，并不是个异类，是个随和、谦和的人。集体活动、重要饭局肯定会参加，我回不了家时，老公就带孩子，我们jinshizu.com也习惯了这种协作方式。只是他每晚8-12点的加班是常态，这段时间通常是我一个人带娃。上面我说的是，晚上单位的应酬和饭局，这种应酬虽然“无趣”，但不参加，再加上解释不到位的话，会被人误以为不给面子。作为一位单位综合协调岗位的中层，又正处于事业上升期的女性，又很需要。

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再更一波儿：

看到评论里，大致分为两个阵营：一个是站我的，关键时候忍得住；另一个是喷我的，偷偷摸摸给人当导游，亵渎老公孩子的。

在这儿我重点说下第二个阵营的，您喷我可以，但请您不要祸及他人。甚至祝福别人老公出轨的。呵呵，我们是跟您有什么样的深仇大恨您的嘴巴要这么恶毒啊！一边站在道德制高点上当“圣人”，一边这么言语歹毒不顾体面。

大家的关注点还是集中在那段心理斗争上，我描述得也比较直接，是我一个俗世女人的心理活动，你说我荡，jinshizu.com说我不检点，呵呵，确实是，我没有你高尚，我作为一名受过高等教育的女性，从事着体面的职业，身为人妻，身为子母，我还是会有这些本能的、龌蹉的、不堪的想法。再加上我对当“导游”的过程没有详述，让人过度解读以及深度解读。也是正常，我完全理解。

都说了，这么多年，10多年，我和他只限于普通朋友（或者熟人）之间的偶尔寒暄，没有别的联系和可聊的话题，不存在您说的什么暧昧。他突然联系我说来到了我所在的城市，那我想着总要尽地主之谊吧，就趁中jinshizu.com午休息请他吃顿饭，吃饭的时候也是简单聊下家庭、工作、孩子，吃饭的地方就在他入住的酒店附近，城市的一些景点也在这附近，吃完饭，他说头有点儿不太舒服，想回去休息。因为距离不远，那我就说送他回去，顺便看看这周边的景点。就这，全程也就1个小时的事情。那些骂我出轨的，荡妇的，我的天呐，jinshizu.com原来这短短1个小时我干了这么地动山摇的大事！

一不小心打了4100字，有些诧异，我这么絮叨的。正经写文章时却又写不出来。

谢谢您耐心读完我的世界。

33岁中年妇女的一天:

早上6:30起床，做早饭，7:00把老公孩子叫起来吃饭。孩子起床有起床气，没睡醒饭也不肯好好吃，连哄带喂，洗脸刷牙，八点把两位爷送出门，自己才能刷牙洗脸化妆出门。自我感觉良好，全套彩妆，首饰衣服口红颜色都要搭配好，职业装穿穿，高跟鞋一踩，幻想自己是走在CBD的OL。走进实验楼，才发觉老美们穿得跟我一样讲究的，不是女医生就是女教授，而我，就是个博士后。

8:30到实验室，换上工作鞋实验服开始工作，不论打扮成什么样，每天我见到的人也只有两个男同事和一个男老板，没有人会来跟我交流化妆打扮的心得。等着我的只有: 细胞长满了要传，菌摇好了得提，老鼠几百只，jinshizu.com不该死的死了几只，不急着用的生了一堆崽。老板布置任务，数据要得急，可想约的仪器最近都在半夜才有空，唉，还是约上吧，加个班熬个夜而已。

一通忙完了，也到吃午饭的点了，抽空刷刷，在纽约的师兄又发大文章了，在波士顿的师姐加入独角兽公司俨然财务自由了，青千回国的师兄又要招博后了。话说，我啥时候才能也发篇大文章呢？要是当时没出国，今年也该上副高了，也能招几个研究生跟在我屁股后面叫老师了。刷到前同事的朋友圈，又买了个香奈儿的包包，已经买成香奈儿的VIP，我的虚荣心又上来了，今年年底五周年结婚纪念日要不要也让老公给买个LV? 转念一想，一千多刀呢，都够儿子一个月的daycare 的学费了，还是拎拎我的小coach 吧。博士后的工资太可怜了，要不要想办法还是回去做临床？可是现在的课题做着似乎也挺有前途的，重新jinshizu.com看书考试想想也头痛呢。猛然发觉自己想多了，绿卡还没下来呢，还不乖乖搬砖？点进485群，跟着群友一起骂了几句川普的移民政策，回去接着工作了。

下午1:30。灌一杯咖啡，打开邮箱，给学术会议提交的摘要只被录了poster，还告诉我congratulations ，气得我把笔给摔了，捡回来，开始整理数据，poster也要做，总得出去开会露露脸。做做PPT，做做实验，眼看快到下班的点了，兽医又发邮件说我的老鼠病得要死了，赶紧给老公打电话让他提前下班去接娃。

紧赶慢赶下午6:30到家，娃一把抱住了我的大腿，老公开着电脑还在工作，告诉我儿子一回家看见妈妈不在就很紧张的问爸爸你会做饭吧？得到否定的回答后就开始蹲在门口等妈妈回来。儿子问我干什么去了这么晚才回家，我说妈妈要杀老鼠呀。他眼珠子一转: 妈妈你杀的是一只耳吧？他是不是不乖？我和老公大笑一场，我赶紧转身进jinshizu.com了厨房做饭。两个男同事和老板家里都有全职太太，工作再累回家都是热饭热菜等着的，只有我下班回家还有两张嘴等着我填饱呢。

7:20开饭，老公说贸易战真的要打了，买的台湾香港的股票都在跌，老板的脸色有点难看，又一起骂了一通川普。又说起他的大学同班同学的公司新三板上市了，MBA同学拿了230万的年薪回国了，羡慕来羡慕去好事也轮不上咱们。聊着聊着不知怎么就聊到了当年读中学的时候，聊到当初我爸妈我公婆怎么费尽心思分别帮我们择校的。我们两家两代人都靠读书翻了身，我们的上一代靠考大学从农村到了城市，我们俩又从小城市到了上海，又来了美国。我是独生女，当初博士毕业时父母想让我回家，可最后我连上海也没呆长久，越走越远了。我爸退休后就不染发了，上次视频时看着头发已经全白，他们在盘算着等jinshizu.com我妈退休了就回老家去买房子，离我的表姐表妹们近一些。我知道他们在想些什么，可毕竟人家也都有亲生父母要供养，对他们再好也有限，我让他们来美国也不愿意来……想多了有些不开心，吃完饭老公去刷碗，我开始教儿子认字。不到四岁的娃坐不住，认了两页就开始吵着要看动画片，上次看他班上的印度小女孩都会写I love Mommy 了，只好安慰自己男孩开窍晚，给他把电视打开。

8:30，打开电脑，发觉又有篇审稿今天就due了，只好把别的事情放下开始审稿。真不知道这种2分的水刊有啥好发的，做得也不好，写得也不好，可一看都是国内的临床医生的一作，为了升职称大家都不容易，小修怡情吧。我从不轻易拒稿，做人要给自己攒人品。

9:30，老公把儿子抓去洗澡刷牙讲故事哄睡觉，然后我的审稿意见也写好了。喝杯红酒，洗澡刷牙，玩玩手机，上床睡觉。

11:00，老公也洗漱jinshizu.com好了上床睡觉，又过来磨我生二胎的事情。感觉生育这项功能只有女性才有是一件非常不make sense 的事情，饶是我身强力壮精力充沛，怀孕生子也是让我大伤元气。更何况一孕傻三年，我的工作这么伤脑子，再去生个娃我的大paper 何年何月才做得出来？小小娃送daycare一个月要2000刀，我一半的税前工资就没了，说啥也等大的读小学不交学费了才养得起啊。又盘算了一通每个月的开销，国内的房贷等着房子租出去的房租才还的上，这里的房租保险学费，养车养娃，吃饭穿衣，样样都得精打细算。只感慨人到中年，万事不由己，只得快快睡去，毕竟明天还要早起上班。

三年后的更新

二胎生了，是个女儿，达成了儿女双全的愿望。运气很好，女儿是个天使宝宝，比哥哥小时候好带。哥哥读书后来开窍了不少，考上了我们本地最好的小学，在练冰球，比同龄人个子高而且壮。jinshizu.com得益于这一年的疫情，他在家的时间多，中文也长进了很多，现在会读简单的中文书了。

怀孕的时候非常忙，产假也没多休，就是为了做完当时的那个课题。产假休完不久开始投稿，几轮返修下来，最终真的发了篇大文章，虽不是什么CNS正刊，但也是我们领域内的顶刊，还上了封面，圆了我多年愿望。

去年绿卡下来了，文章也发了，没了回国的打算，于是开始找工业界的工作。本地机会不多，断断续续找了半年，拿到了一个很好的offer。离家近，公司还算大，领域内世界排名第四，正在开辟一块新领域的产品，结合我以前在国内临床的工作经验和在美国的研究经验，这个职位仿佛为我量身打造一般。因为是新开辟的领域，我有非常大的空间发挥，最近正在建实验室。收入高了很多自不必说，同事有很多女生，都是非常能干的职场妈妈，家务孩子事业一jinshizu.com把抓的那种，每天都打扮得美美的，我终于不用在男人堆里工作了，每天上班都很有动力。

老公的收入也增长了不少，终于可以请得起全职住家保姆了，主要是照顾妹妹，也帮我们做了很多家务。绿卡下来后我们开始看房，终于买了栋心仪的大house，最近刚装修好，准备结束租房生活了。

生二胎之前父母过来照顾我，不过我也还是请了月嫂没舍得让他们太辛苦。因为疫情的关系，他们和我们在一起住了一年半，大概是我成年之后同住最长的时间了。这期间出了一件事让我父母有很深的感悟: 我们一个关系非常好的老邻居的孙子，刚考上名牌大学的孩子，跳楼死了。他们家就是几十年来一直三代人生活在一起，老人过多的参与了成年子女生活和孙辈教育。他家因为三代人长期共同生活，一直都是我们那个大院里老年人的羡慕对象。我父jinshizu.com母现在态度很坚定，我们的生活再苦再累将来也要靠自己，孩子越来越大，如果他们和我们生活在一起难免要插手孩子的教育，并不见的是什么好事。现在我老二也生好了，他们就准备以后每年过来小住两三个月，其余时间在国内游山玩水了。

中年妇女虽然有千头万绪的纷乱，但只要咬牙坚持，只要目的明确对工作对家庭对孩子好好努力，我想总有一个转机在前方。

新加坡是中年妇女上当受骗的集结地，每年被骗金额高达几十亿新币。只要注册登录当地的交友网站，你会发现，骗子到处都是。

不怀好意的男人们在交友网站上搜寻年纪在40岁左右、婚姻状态写着丧偶的女性。这些独身的中年女人普遍性格单纯，生活优渥，失去家庭重心后，情感极度空虚。他们大批量群发邮件，捕捉重点对象，对其24小时甜蜜轰炸。

每一条消息，都稳准狠地jinshizu.com敲打中年女人的七寸。她们甘心受骗，因为如果没人骗，就没人愿意宠爱自己。为了那些未能满足的欲望与幻梦，中年女人甘心付出了情感与金钱的代价。

一

2006年圣诞前夕，我刚刚结束一段耗费心力的恋情，没心情去度假，也没有回国探亲，只身留在新加坡。当时，35岁的我在学校当老师，同时修读研究生的最后一年。谈过几段不圆满的恋爱后，我开始对需要不断揣测、反复证明的亲密关系感到疲惫。

和国内不同，在新加坡，年近40仍单身的女性不算异类，甚至属于大多数。大家宁愿孤单生活，也不想随便找一个人结婚。

趁着学校放假，我打算利用这段时间专心准备论文答辩。

平安夜的大街节日气氛浓烈，但没有什么热闹是属于我的。我早早回到公寓，打开电脑，却心不在焉，一个字也敲不出来。这时跳出一封邮件，是我注册的交友网站：“嗨，你好吗，在做什么？”jinshizu.com由于新加坡严禁办公室恋爱，走在大街上随意搭讪也不现实，交友网站便成为一个常用交友渠道。

来信者叫丹尼斯，是在马来西亚工作的澳大利亚商人。邮件里，他洋洋万言，没有隐瞒任何个人信息，看起来十分坦诚。我们有一搭没一搭地聊起来。丹尼斯离过两次婚，有4个孩子，比我大16岁。这不是一个很好的交往背景，但用来填补落寞足够了。就这样，两个同样寂寞的人互相撩拨，直至凌晨才道晚安。

我心里清楚，成年人的彻夜长谈，应该和一夜情没什么区别。但第二天清早醒来，丹尼斯的信息又跳了出来：“亲爱的，圣诞快乐，昨晚我好想你。若你问我想你什么，我不能直说。男人对女人的想法都很具体，像你这样年轻漂亮的女孩子，为什么没有男朋友呢？”

我含糊地说自己不想谈恋爱，只想把时间都花在学习上。

“别骗自己了，你的大脑在想学习，jinshizu.com可身体是需要人爱的。” 丹尼斯的话正中我的心魔。我的青春期始于性教育匮乏的80年代，当时，男女之事代表着禁忌、羞耻。我发自内心地恐惧性，不仅生理排斥，心理也带着厌恶。恋爱时，我的身体如同一根僵硬的棍子，任由别人敲打，不懂该如何反应，因此，每段感情都难以为继。

我语塞了两分钟。迟迟等不到回复，丹尼斯干脆打电话过来。短短24小时，我就成了丹尼斯最想念的心上人。听着丹尼斯在电话线另一端均匀呼吸，我开始想象他湛蓝的眼睛、头发的香味，猜测他说每句话时的表情。

在高频率的想象中，我持续编织和丹尼斯在一起的情景，期望他能来见我。丹尼斯却很为难：“亲爱的，我的确很想见你，可现在交通最繁忙，临时起意根本订不到机票或火车，连长途汽车也没有。”

此刻新加坡正是最无聊的时候，所有机构都会放假至新年后，大部分jinshizu.com人选择出去度假，整座城好像只剩下1/3的人。没有其他娱乐项目，我只得在家查资料、写论文，假期在高高吊起的欲念和想象中，变得十分难熬。

作者图 | 新加坡街景

二

1月5日，丹尼斯突然发来短信，说他正在新加坡出差，想见我一面。

我在酒店大堂如约见到丹尼斯。他穿着一身西装，看起来仪表堂堂，但眼镜片后的蓝眼睛装满审视，眉毛淡到近乎没有，在我看来，这是一脸淫相。

“你比照片更漂亮，是我喜欢的样子。”丹尼斯的语气里只有理性观察，我有种难以言喻的失落，朝思暮想了一周的人竟如此索然。但表面上，我还是故作大方地笑笑，努力不让他察觉到我有抵触情绪。虽然在电话里无所不谈，一同吃饭时，我们却十分拘谨，聊天内容更是冠冕堂皇。

饭没吃几口，我的肚子就开始咕嘟嘟地串气，像是察觉到我内心的矛盾。

饭毕，丹尼斯邀请我去他房间坐坐。jinshizu.com望着丹尼斯，我有些恍惚，不知道他是来拯救我的生活，还是来毁灭的。肚子依然在痛，在酒店房间呆了几分钟，我提出要回家。丹尼斯见我没有兴致，便叫辆出租车送我回公寓。

走到公寓门口，丹尼斯想要进来看看。我知道他仍在试探。房间里，我始终与他保持距离，聊几句就说自己要休息。

我站在换鞋的矮凳上与丹尼斯告别。矮凳的高度让我比他高出半头，拥抱时，他的脸贴在我的胸口，这时我闻到他身上有我不喜欢的味道，暗觉他不是我钟意的款。

分别十几分钟后，丹尼斯发来短信：“很遗憾，我们不能再交往下去了，你看起来并不喜欢我。”

这句话不仅打破我的伪装，同时戳破我亢奋了一周的幻想。我连忙解释，说自己只是身体不舒服。

我后悔了。或许，我们本该有个浪漫的夜晚。

激将法十分奏效，接下来的一周，我过得粘稠且迷惑。经过几番解释，jinshizu.com快要破败的火苗重新燃起，我仿若18岁少女，与丹尼斯频繁地打电话。

电话里，他声音充满磁性，将我身体里的敏感细胞撩拨得蠢蠢欲动。不方便通电话时，我们也会往来无数条甜腻腻的短信。无论何时，只要我找他，他总是在。

我开始幻想与丹尼斯进行真正的约会。丹尼斯却表示自己经济周转困难，等到下周才有足够的流动资金来看我。可我一秒钟都不想再等。吉隆坡距新加坡325公里，远到不能徒步而行，近到思念一触即发。我像一只被关在笼子里的凶猛野兽，宁愿花钱买世界上最贵的机票见他一面。

好吧，就用1500新币，圆满我的想象。

三

如同恩客把一笔钱交到职业妓女手上，我把钱转给丹尼斯，同时给这件事情贴上清晰的标签：这不是约会，只是用1500新币买来的陪伴。

第二次见面，丹尼斯提议去吃牛顿海鲜烧烤。那是本地最贵的大排档，一只jinshizu.com烤海虾的价格，相当于两人去餐馆吃一顿。他的计划充满谋略，我已经花了1500新币让他飞来，自然无所谓这几十新币。

作者图 |海虾

饭毕，他主动牵起我的手，这个动作，让之前的所有想象都落了地。我们在街上漫步，如同真正的恋人。回到住处，丹尼斯俯身亲吻我的脸颊，等他动作轻柔地打算进行下一步，我单薄的抵触心已经所剩无几。

这夜所有的湍急和绕指柔，都令人回味。丹尼斯回到吉隆坡，理智也重新回到我的大脑。论文开题一周后，学校也开学了，忙碌的工作和学习让我的生活再次充实，但越是繁忙，荷尔蒙越渴望释放。一个疲惫的下午，我躺到床上抱着枕头休息，突然想起了丹尼斯。像是打开便难以再次闭合的水阀，我想起那夜他手指划过我小腹的触感，他剧烈呼吸时不断起伏的胸膛。

我拨通丹尼斯的电话。

此刻，我只想解决自己的需要——精神空虚，肉体寂寞，jinshizu.com生活无所依托。两星期后，丹尼斯再次从吉隆坡飞来。

这一次，我拉开钱夹，当面把2000新币递到丹尼斯手中。他接过钱，目光里是温柔的歉意：“亲爱的，从你手上接钱实在难为情。你要相信，我只是暂时经济周转困难，融资到位后，一定把钱还给你。我特别希望能把钱给心爱的女人花。”

他开始向我描述未来。这刻起，我和他不再是单纯的买卖关系，开始进入自欺欺人的恋爱状态。见不到面的时候，他常常写信给我，信中他扮演sugar daddy的角色，大段大段的文字，全是我最想听到的话。

彼时丹尼斯投资一家癌症治疗中心，实验室和工厂在深圳。身在深圳，他依然千方百计地找机会，每隔两周飞来新加坡见我，又在适当的时候提出金钱需求。借给丹尼斯2万，他很快还给我2千，这让我开始信任他。继而，他又突发缺钱，急借5万，不久后还回1万。

我产生一种错觉，jinshizu.com只有多借给他钱，他才能还回来更多的钱。

像一对奢侈的恋人，每次约会，我们都在酒店吃最好的东西，丹尼斯会从我给他的钱中抽出几百块，投其所好地挑选我爱吃的水果，再送我一束花。

四

次年5月，我飞回上海进行论文答辩。答辩结束，丹尼斯突然打来电话，说他刚刚抵达上海，想给我一个惊喜。

这个浪漫举措如同在我心里开火。

约会时，丹尼斯像一位出色的导演，常与我进行护士病人、校长中学生的角色扮演。这是一场诗意的骗局，恋爱的感觉强烈而真实，我渐渐对他产生精神依恋。

从上海回到新加坡没多久，丹尼斯说要去谈一个30万的生意，急需3000块现金周转。言语中，他胜券在握，许诺生意谈成后送我一辆10万块的车。当时，我正计划买车，有了他的怂恿，我便大着胆子挑了辆十几万的车，侥幸地想，等丹尼斯谈成生意，便会打钱给我，我jinshizu.com不过是提前支付这份款项。

最终，生意没谈成。后来回想，即使他谈成生意，钱也绝不会落到我的口袋，这只是他对我经济能力的测试。幻觉回归为交易，我只得自己背上车贷。

丹尼斯很久没有还钱给我，还时常问我要这要那，但jinshizu.com我已经没有钱再给他了。拒绝丹尼斯时，他的反应理直气壮：“我对你太失望了。”我不太高兴，可想到他送我的花，他字句缠绵的短信，我很想告诉自己，他不是为了我的钱。

如果没有半分爱意，他怎么肯费心了解我，还轻松打破欲望的僵局，让我始终兴致勃勃？

彼时，丹尼斯要从深圳一家高级酒店换到另一家，向我哭穷，说酒店太贵。刚好，我的学生在那家酒店做厨师长，我便托他帮忙，让丹尼斯以一个很好的价格入住，免去高额押金。

3个月后，学生突然联系我，说丹尼斯每天穿戴斯文、戴着名贵手表在酒店吃喝，住了3个月都没有付钱。入住时，jinshizu.com学生是丹尼斯的信用担保人，如果迟迟不付钱会有麻烦。那是2008年，跨国电子支付尚未发展，我人在新加坡，只好让学生先把钱垫上，又问母亲借了3万元现金，辗转把钱付给学生。

幸好，母亲没有细问这笔钱的用途。我质问丹尼斯为什么不付酒店的账单，他还是那一句：“我现在没钱，有钱了一定还你。”

我突然特别厌恶自己，决心摆脱对他的依恋，终止这场长达两年的拉扯。

五

丹尼斯最后一次来新加坡，电话非常繁忙，时常垂着头收发短信。我猜测，他同时照顾着好几位“伴侣”，或许，他就是以此为生。

送走丹尼斯，我丢掉了他用过的毛巾、床单、杯子、盘子、坐过的沙发巾。能联想到这段关系的东西，我一眼都看不得。

后来，我了解到“Pick-up Artist”（搭讪艺术家，简称“PUA”），才意识到自己曾遇到了什么。

时隔12年，骗局在我数位朋友身上重现，他们依旧使用当年的手段，甚至jinshizu.com连面都不用露，就能想办法骗到钱。为此，朋友卖掉了房子，差点睡到大街。对方说要来新加坡见她，她非常兴奋，提前订好酒店。等了很久，那个人始终没有出现，她只能坐在酒店里哭。

另一个朋友更是出手大方，前后借出共50万新币。男人比她小10岁，据说有身份有地位，照片奇帅无比，情人节还为她订了束花，却一直不肯露面。我很想提醒她这人是骗子，条件这么优秀的男人，为何不去追求年轻貌美的女孩，偏偏看上她？

借出的钱越来越多，朋友们实在看不下去，一同劝她。她却执迷不悟：“你们这些人，就是妒忌我陷入爱情。”

哪怕清楚对方的来意，她依旧不忍心戳破幻境，就像当初的我。恋爱的感觉会让人相信，自己就是那么美，比28岁的女孩还有魅力。我只能反复提醒，做什么都好，但只要对方提到钱，必须立刻收手。

我记不清在丹尼斯身上花了多少钱，至jinshizu.com少几十万人民币，像一堂昂贵的性教育课。

多年后，我和丹尼斯如老友般再次见面，他不否认还欠着我钱，依旧重复那套我听过几十遍的说辞：“等我有了钱，一定会还给你。”末了，又加一句：“我还答应送你一辆宝马，这是我必须付的利息。 ”

作者 林梵，自由职业

编辑 | 刘妍

当一个人有了欲望，也就有了漏洞。填补她们感情世界的，并不都是善类。这是真实故事计划第442 个故事，关注【真实故事计划】官方，可查看更多近期热门内容。

上午接到我妈电话，我前几天在经常用的APP上给我妈找了个医生看她的脚，因为之前的医生也是我介绍的，说要手术，而且手术是两个部位，要截掉一部分。

我跟我妈分析了一下，现在华西和这个医院分别两个医生都是做这个的，华西这个很会包装自己，我在微博上有看过他各种东西，他可能会很想中年的时候好好赚钱，所以目jinshizu.com前门诊只有一天，导致几百人去抢号，每次打开医院APP就是永远没号，这群人只好去网上缴费，网络上就是医院挂号的好几倍了。我说你抢到几率不大，所以我可以在APP上花200多给你进行他的在线咨询，另外还有就是请他做在线医生，一个月交几百，我也不能说他就不好，只能说他劣势就是很忙。但是他年龄很合适，做手术正好是最佳年龄。我妈摆摆手说算了。

我于是说第二个人，我说这个人背景我看过，没有问题，不是说在最知名医院的医生就是最好的，因为毕业分配的问题，很多好医生流入了一般般外地人完全不清楚的医院（我们现在基本不去华西，除了牙科）。只是态度冷淡，但是他胜就胜在是自己做手术的，我们一定要找在做手术的医生，他更懂手术带来的各种问题。

于是我妈在看医生前打电话还语气正常，后来回复我又低沉下去了，jinshizu.com因为医生说手术也没有太大作用，叫她平时胶带缠一下（我预测中，我自从经历过医院之后就很懂了，事与愿违永远是常态），这个医生也没有任何错。

我上次有跟她谈她胆结石的问题，我说无论是劝你手术或者让你保守治疗的医生都没有错。

他们只是从不同角度谈了这个问题而已。

因为这些所有手术都有利弊，没有完美

他们无法代替你做出选择。

人越老，越惧怕一切，惧怕手术，惧怕死亡。

你不要以为这样的人，年轻的时候就是这样的

不是的，一个人性格是逐渐随着环境变化的。

有时候学生给我看啥手机的东西，我说你赶紧把屏幕给我调暗，老子不看这么亮的，你居然调到最亮。

学生撇撇嘴，没说啥，心里多半MMP，觉得你TM事儿精

学生不知道我曾经在华西手术室外面看到一个老奶奶哭泣的场面

因为要做白内障手术，她害怕，所以马上手术jinshizu.com之前她哭起来了

你别笑，也别觉得可笑，你jinshizu.com到这个岁数的时候，你永远不知道你是什么样的心态好吗

因为你的大部分父母，朋友，同学，都已经去了另外一个世界

你可能有孩子，那又怎样呢？

你的心理安慰和力量，不是大部分来自你父母和同龄人吗？

我知道我妈内心是个少女，80年代我爸笑我妈因为我外公去世整个人不知道该怎么办（我觉得我爸这种嘲笑真的，老子无语）

后来我妈几乎所有意见听我舅舅的，13年我舅舅去世，我妈把外婆接来之后，整个人老了一大圈，原来天天要化妆要精致，现在头发都不怎么染了，没了胶原蛋白，脸也垮下来了，我知道她都不是很想拍照了

我妈和我遇到过的成都上海老阿姨比，还是缺乏了内心的坚韧

她是一个正常善良双亲家庭成长起来的孩子，不是我爸爸这种地狱模式成长起来的，我爸从来不哭，也jinshizu.com不在家里谈他家的事情（这一点有点像我在美国的网友）

所以，今年我外婆去世后，我就劝我妈跟中学同学重新联系起来，多出去走走，因为一个人在家，会跟我外婆一样，总是想起人生里的不如意，更容易患癌症

她本来觉得后来做公务员做生意，和同学差距越来越大，就断了联系

没想到我外婆病了的时候，这群老家的同学全部聚拢过来，也是我外婆教的学生，体现了我们国家建国初期成长起来那一群50，60后我最欣赏的品质：正直，善良，团结，无私

而且老家地处四川贫困的南部，所以民风相对成都来说，更淳朴

特别像我小学同学，我小学同学，我自己觉得，虽然80后，神奇自带50后60后气质

有的是从三级城市专门赶来，你说来一次给了钱就算了，毕竟是40多年前我外婆的学生

有一对夫妇是几乎每天来，从家里做好汤带来，说如果我妈有时候没空他jinshizu.com们可以把外婆带回自己家里。后来是被返聘去老家单位做领导才来的少了。

而有的人，比如可能是公安局做领导没法亲自到场，给了一次钱又给一次，每次都1000，怕我妈尴尬不收就会说：这钱是给我老师的，不是给你的。

我妈这时候才发现，我们老家的这些人，包括我自家亲戚，全部在成都买了房子，退休都过来了，最夸张是，这对善良的夫妇就住我买的房子的不远处（所以你问我成都房价会不会掉，你懂的）

所以，我跟我妈说，我说这群人品质很好，要保持联系。成都这群朋友呢，想要的东西太多，节奏太快，享受生活的不多。不是说人不好，人也不错，但是没法和你每时每刻在一起

这群县城同学呢，已经退休了，没有太多欲望，所以在成都的活动非常频繁，更利于分散我妈注意力，我的观点就是越热闹对她越好

今年很多行业都垮了，各个企业裁员，jinshizu.com我妈不停跟我抱怨生意差，我就会说：你应该庆幸你没有破产，20000也赚，2000也赚，你就当把你现在租的公司这个破房子房租赚了好了

而且明明生意不好，何苦围着那群人转？该出去玩就出去玩

人不能待在一个地方，要流动起来，才会有效率。

于是，我妈开始跟她们一起参加她不喜欢的活动，比如，有次她回来跟我抱怨，说同学带她去人民公园帮同学的朋友孩子相亲，看的脖子都要断了（颈椎病）。我妈跟她同龄人很不一样，她根本不信人民公园能相出什么来，所以从来不去。

但是慢慢地，她开始习惯了，会跟我说成都有了地铁真的好，每天这群同学都会叫她去家里玩去吃饭，然后她也会请人家在外面吃饭回报。所以最近没次带我妈出去吃饭，她就会问我多少钱，说可以带同学来。就算她原来不喜欢的KTV，现在也跟着同学去了。

最近不知道是不是受这jinshizu.com群老家同学影响，我妈越来越急我的事儿，因为她这种小地方来的同学很夸张，有一个居然在我外婆灵堂旁边吃饭的时候突然问我怎么还不结婚，被我妈很生气地制止了，然后我直属亲戚在旁边说：现在年轻人想法不同，不要过问。

我妈着急的点特别逗，她着急我没孩子，不是着急我没男人，她逐渐开始变成劝我：找个男人不合适就可以分的，最主要把孩子要了。

作为行动派，我妈只要心思起来了，就不会停的。

所以最近，就是不断催我去办护照，去旅行社问出行时间（她时间很奇葩，只有节假日春节）

我觉得我妈真是naive，我那天吃饭问：你说你是不是就是想让我找一个才说出去的

我妈说：对啊

我说：我俩天天一起，而且旅行团这种地方，请问我怎么找？

我妈说：我们白天分开行动啊（lol）

我说：怕是自助游才能找得到哦，我可以在每个地方多浪一些时间

我妈：对啊，jinshizu.com那你自己去，反正就是要出门才行

作为结束，我给我妈读了一个新闻：某重庆的女的给自己妈报了旅行团，因为她爸爸去世妈妈伤心，结果在旅行团她妈妈就和别人好上了

我说：这可以有的

我妈笑。

我觉得平时看这个网站上的20多岁的女孩子，30岁男的（男的不过35或者不经历大问题跟20多女的没差）写的东西，都觉得无趣。

真正人生的大幕，是30岁后才开启的

生老病死，一幕一幕，让你眼花缭乱

这个时候你才真正懂了很多人生的道理。

最近这段时间就是很想某人，很心疼他。因为觉得他多半不久就快要死了，虽然他依旧傻乐着，连脸书拍照片都是傻乎乎地笑，然后被他硅谷的老同学笑称看起来像Rich Asian说自己definitely qualify as being Crazy(揶揄北美大热的Crazy Rich Asians)。他回复老同学也是体现一贯个人风格，也就是随意转发政治事件，对方就开始很认真长篇大论讲老猫读书的jinshizu.com时候怎样后来怎样，然后他只回复一句话：不要太认真。叫别人别太认真，但是真正遇到他感兴趣的事情，又会突然激动起来，比如说时间会证明奥巴马是美国历史上最伟大的总统

我目前就是很欣赏一切有street smart的人，而他还带有book smart，虽然没有到顶级聪明，但是我觉得够了。

然后觉得他最神奇就是经常给他自己定一些奇葩的规矩，比如他2015年跟我说他定了个规矩，就是每隔两年来看看我做了些什么。于是去年他还真准时，来我空间逛了一次就溜了。我估计下次彗星访问地球应该在明年，如果他还没死的话。

心疼他不是因为爱，毕竟我俩没有真正在一起过。

心疼他就很像我心疼每一个我喜欢过的历史人物一样，对，我会时时心疼我某段时间喜欢的历史人物，然后我那段时间可能就是深挖这个人物的一切, 甚至开始立下誓言说老子将来要去jinshizu.com这个博物馆（其实根本没有几个国人知道这些小的个人博物馆）。我会觉得很难得，有这么一个人，虽然各种毛病，但是优点也很多。如果死了，这个世界上无趣的人的比例又增加了。

我最近经常想象人家老了要死的时候心里在想什么，我想多半是觉得：那些有趣有阅历有聪明的人都死光光了，老子留下来有什么意思呢？

虽然有时候觉得他很贱，但是想想，哪个男人不是这样呢？只是他把心里话跟我说出来了而已。他和其他男的比起来，胜在他很努力的一个人，走过了许多别人没走的路，他有时候都会很得意洋洋地跟我说：你觉不觉得我说的每句话都很对？

我一般不开腔，但是我觉得他真的说的很对

很多很多金句随时冒出来

这辈子，从其他四川女性身上学会了严格，拼命，认真，勇敢

但是真正做事情的时候，讲求技巧，动脑子，是从男人身上学到，jinshizu.com这上面很多人误以为我是什么女权主义，我其实不喜欢贴标签，我说出来一些话你可能又要拉黑我：我觉得某些男的，真的很聪明，不仅理科班就可以看出来，而且后期我有接触一些自己做生意的男的，包括我原来说过那个后来创业的哥哥，很多思维模式跟女的完全不同。

每次我冲动要做蠢事的时候，我偶尔会想起某人来，然后强制把自己叫停，逼自己换角度换方式想问题，看能不能突破困境，每次都会起一定作用。 但是冲动是魔鬼，我问题就是很多时候控制不住自己。但是一旦控制住了，就会有奇效。我觉得未来，就是更多的和我自己做斗争，好好地控制自己的思维。我现在更多的就是没次遇到一些问题要解决的时候，把这些当作是我的实验，实验对象是我自己，就是看我能不能自己逐渐磨练出一些技巧，去更快捷地达到自己想要的效果，突破社会给我设置的重重障碍。所幸，我虽然天资有限，但是一直勤于总结和反复思考。

当然，也不仅仅是他，那些所有不再着迷学术研究，主动退出学术圈子，开始自己创业的人，都在交谈中给过我很多启发

从这个角度讲，我是很欣赏某些男性的。

这段时间，就是尽量去满足我妈各种需求，然后主动随时嘴巴甜一些，主动认错，改掉我一些毛病，不要跟她扯东扯西说她不对。 然后准备我俩的出行，还是要去方便她走动，气候温和的地方，风景不重要，最重要满足她少女心，多买点贵的东西，给她多拍点照片帮她发朋友圈。让她恢复她过去精致的猪猪女孩的习惯。（我妈过去喜欢买鲜花买香水喜欢跟着流行走）

还有，她每次要一次性在一个品牌店服装花掉6000元的时候，我这个穿100-200的人一定要闭嘴，把钱拿出来就好了。因为我妈理念就是：贵即是好。

jinshizu.com只有在这些时候，我才想起来我应该要更努力赚钱的。

我一个人的 时候，就觉得老子的钱怎么都是够的，反正一天吃一顿方便面的事情我也经常干。看来我以后投胎千万别找我妈这种老婆。

工作上的事情，前一段时间很急。但是昨天在某个地方看到贵站都在裁员了，还有不断给我推送的各个公司裁员情况，我觉得大势所趋，明年会更恼火，也跟我妈强调：人生有起有伏，一直在高位不可能，在低位的时候，就如同我健身房印度舞老师说的那样：平时把肌肉练紧点保存起来就好了，冬天家减啥子肥嘛

所以我最近不停劝我自己：不要急，急了会出事，出了事就什么都没有了

肌肉一直都在，稍微锻炼着就好了，等到了春天和夏天再来蓄力减脂好了

我觉得到40岁之前，应该都是在不断找自己，这是正常状态

古人总结节气和一个jinshizu.com人的人生状态，真是如此精妙啊

30而立，40不惑，50知天命

昨晚又是睡不着（中年危机），突然半夜想要听英文版《道德经》，想要开启我的智慧，然后另外一个自己不断阻拦，说：用不着这样，稍安勿躁！

于是淘宝买了点乱七八糟，才睡下。

每天两个自己互相打架，真是劝都劝不过来

幸运的是，外表还是没有一点皱纹，可以在成都这种灯红酒绿人来人往的映照下，遮掩自己的存在，保存自己那一点点纯真，每天一个人在这个城市四处浪荡，也是自得其所。

但是，没有依恋

我只是，很自在。

自答一波。

40岁，离婚4年，离婚前分居2年，儿子跟我，11岁了。

前几年一门心思想赚钱，今年忽然就淡定了；前几年总觉得不甘心就这样孤单下去，今年忽然就默认了这种状态。

曾经注册过几个婚恋网站，加过几个，很快就觉得特别无聊无趣，删除了事。

只想享受当下。每一餐，每一杯咖啡，每一jinshizu.com次和朋友相聚，每一天陪伴孩子成长，每一次看电影，每一次健身，每一段安稳的睡眠，这些小实在、小确幸都是我平淡生活的重要部分。

不追求物质，不轻易动情，凡事顺其自然不强求，现在的我就是最好的我。

目前积极健身，希望老得慢一点

没

生活工作躺平、为人处事放飞自我。

48岁，老公小我2岁，女儿19岁。座标葱省欠发达地级市，夫妻都是国企小职员，女儿中游985大二。家庭收入比我乎平均水平比，少的可怜，大约20W吧。3套不值钱破房，公积金贷款50万，流动资金约100万，1辆10年车龄代步车。

1、工作，我们夫妻都有一定社恐，我是典型的情商低智商也不高，事业没什么发展了，不过国企也算铁饭碗也不用担心失业被炒。

2、婚姻，相亲认识，门当户对，娘家和婆家都是一般职工家庭。我觉是夫妻关系舒适。不敢说多么相爱，那是两个人的事，我自己说了不算。只从客观事件看jinshizu.com我觉得还可以。比如：昨天老公给我剪了脚趾甲，说是我自己剪可能会导致甲沟炎复发；再比如为买房我们离婚10年了我嫌麻烦没去复婚，但是家里所有财产（当然可能比不上我乎大佬的年收入）都在我名下，他还是挺有安全感的；看到那么多出轨约炮私生子之类的贴，我也疑惑，如果老公有钱有美女勾是不是也会出轨，答案：永远不要考验人性，也不为还没洒掉的牛奶烦恼。X生活每周一次，质量一般，是我的问题，我好象没有YDGC。不过，我蛮喜欢夫妻亲密无间的身体交流。

3、教育，我母亲是窝里横的脾气暴躁，只会迁怒，而父亲只会一味忍让，我的童年渴望父母离婚然后跟爸爸过。我自己的女儿一定要有平静的童年，我决不让受我受过的苦。幸运的是，公婆、老公对女儿都十分疼爱，小学入学，初中入学，中考，高考，全都是老公陪着女儿，从学业到心理对jinshizu.com女儿照顾的很好，2020年，女儿高考考进了全省前1000名，超出我们预期。

4、老人，我父亲62岁就去世了，母亲健在，和公婆都身体尚可。对他们尽到义务吧。从有我女儿开始，公婆工作日跟我们住帮照顾孩子休息日自己住，虽然生活习惯有不同，可大家都通情达理，互相不强求，我在记忆里使劲扫了扫，好象从没发生过争执。

我的日常就是上班工作中间抽个小空看看基金股票、下班看小说刷知乎微博，隔天晚上去跑个5公里，冬天空气质量差不敢跑了。年轻时总是睡不够，现在也开始睡不着了，没什么心事就是单纯睡不着，这就是衰老的特征吧。

总之，我对目前的生活挺满意的。好象我这种社会底层教育背景差的人才容易满足，我看那些烦恼多的都是教授博士高管年入百万起步之类的。

好吧，第一次知乎小作文，就酱紫吧。

更：已起诉

85本命年，华五本硕，体制内，俩儿子。

jinshizu.com工作干了十几年，目前中层，去年升职没成，这一两年致力于这件事。工作和生活时间管理有序，上班认认真真，到家好好带娃。

身体还不错，健身瑜伽很多年，娃一个幼儿园一个小学，吃喝拉撒我妈管，学习培养自己带。丧偶式育儿，所以自己必须保持身体和精神的高度稳定，才能时刻以更好的状态好好工作和认真带娃。三十而已播出的时候，同事们纷纷觉得呀顾佳就跟你一样啊。

对的，是差不多。上半年发现孩子爸爸出轨已久。知道的是去年5月开始，说是唱歌认识的小姐，买花订蛋糕给做饭过生日那种。根据账单记录，应该是每个玩一段时间，过几个月换一个。我发现的三天前娃发烧，下午去医院，晚上唱歌kf。他认错，说只是玩玩，这是男人都会犯的错，99%的男的都会。好，他211本出身，应届考公进的机关，当时是同事，后来辞职下海的。也许就是人性吧。jinshizu.com事情已经发生了，来不及想前因后果，为了两个儿子，我第一时间想好了最重要的处理方案。连夜找律师朋友拟好了婚内财产协议，把所有不动产都归我所有，他说以后绝不再犯，用后半辈子弥补，只要不离婚怎么都行，于是签了。立刻去房管局把能过户的都过户到我名下，当天脸色难看的。呵呵，整个过程，直到现在，没有说过软话，没有跪下认错，没有流过一滴哪怕是鳄鱼的眼泪。我自己去了医院检查，医生问你查什么，我说我老公pc，把四项都开了吧，其实我知道没事，因为x少之又少。又逼着他去检查，他跟医生朋友jinshizu.com的聊天记录我看到了，说没办法啊不检查搞不定。我们都是医药背景，我知道即使他pc也会注意安全，但这个是必要步骤。做完这些之后才开始考虑离婚问题，我要他净身出户，他要至少一个孩子，谈不拢。一个月之后，我把这事捅jinshizu.com给了他父母，呵呵，他妈第一反应居然是拉着我，说：一个家就靠女人啊，都是女人，我理解你的心情，但是你要考虑孩子。滚你y的蛋，没人骂他儿子一句，没人说他毁了家，他pc没错，我不能原谅我错了，是我要毁了家。最让人痛心的不是人渣和他妈，反而是自己父母。我带着俩孩子搬到父母家，把人渣的指纹删了，我妈主动开门，我爸主动叫他坐下吃饭。人渣和父母没有登门道歉，没说一句话，我父母自动原谅了他。住了一个月吧，我妈说要面子啊，保安问怎么他们都住这边呢，我爸说改了么就好了。他们吵了起来，我爸摔门而走，我流着泪收拾东西回去了那栋一点都不想呆的房子。临走抱了抱我妈，眼泪决了堤，这一回去，输的不是婚姻，是我最坚强的后盾。曾经以为发生任何事至少有父母的支持，即使一无所有，我和孩子也有最后的退路。

此后没有父母，jinshizu.com当然更没有人渣及其父母。我不会做饭，这么多年都是我妈和阿姨做家务，现在我妈不过来，阿姨也辞了。人渣似乎在用行动表示后半辈子的弥补，当牛做马，俩娃的吃喝拉撒一力承担。他做的饭我不吃，我自己喊外卖。为了转移注意力，我挑战hard模式，报考了一个工作有关的证，孩子们和我一起学习，一起打篮球，一起弹琴下棋。

半年了吧，当时暴瘦十斤体重跌到80出头，这段时间恢复正常的健身和饮食已经回来了。我知道离婚离不了，分他一个娃我怕娃废，孙子是他父母的命，没娃他赖着不肯离。既然如此，姐姐只好婚内单身了。他是我的初恋，我没有别的男人，想想也是亏的。我不会用cg来报复，但遇到全心全意给陪伴和温暖的，我喜欢的类型，我不会再拒绝。

首先，77年，jinshizu.com标准中年妇女，够格。

再来说，想什么。

一、自己爱的人，想得最多。占了七成

首先是想jinshizu.com父母的身体。两年前， jinshizu.com母亲突然瘫痪了，努力把父母从省会城市接到自己所在的一线城市，小小两室一厅五口人挤着住了半年多，老公地铺。用所有积蓄并四处借钱为父母买了电梯小两房，总算安顿下来（要感谢老公对我的支持！没有他我一个人做不到）接着就是治疗、按摩。看房、筹钱，买房，搬运真是精疲力尽。母亲又有了褥疮，每个寒夜骑车去给妈妈换药，坚持一个冬天，春天妈妈的褥疮终于彻底好了。爸爸又生病，八十多岁的人，我不在的时候他还要伺候另一半，真是难为他了。

所以，对于父母经常想着买药，预防，增强营养。

其次，是孩子。娃已经面临小升初，魔都的学习节奏确实比我小时候快得多。常常感叹我自己小时候学习大人都不大管，总是在家属院里疯玩（我自己是985的硕士，实在压力大没再考博，现在看到博士的压力，有些庆幸了，所以有jinshizu.com些看开了的感觉）。我的娃没这么幸运。她很辛苦，学习苦，本身又不是牛蛙，我们家长教育观念也比较随遇而安的类型，她确实没占到先机，还要忍受我时不时的吼叫。

所以，对于孩子，经常想的是，希望她早点顿悟，进入学习反馈的正循环，品尝到学习的乐趣。即便是没有悟，反正身心健康就好，我们也会尽力支持她做自己喜欢做的事，我们都是普通人，接受她的普通，普通人也有普通人的快乐。

最后是老公。老公以前工作忙，三天两头不着家。现在终于回归正常生活，人也放松下来了，经济状况也明显改善了。虽然他总不在家，其实他是家里的主心骨，我什么事都想问问他。

所以，对于老公，就是希望他能好好锻炼身体，放开名利，放松的生活。

二、自己。占了两成。

首先是身体健康。我是真关心自己的身体了。几年前，单位体检，我的心脏、肾脏、卵巢都出了问题，jinshizu.com当时媒体也报道了好多人压力大导致严重的健康问题，甚至死亡的，我也被触动了。医生望着我都是怜悯的眼神，嘟囔着：还很年轻啊。我反思了一下，除了和大家一样的生活，我还有啥导致自己生病的奇遇吗？有。我这个人社会交往能力比较差，和同事相处还是很好的，就是不太会处理和领导的关系，在一些工作上常常很被动。像写了论文被挤得成了第三作者啊，做了课题被领导私自拿去申报项目经费，过年做课题，大家看北京申奥的时候，那天半夜十二点我还在改论文，被领导莫名其妙批评，这种事比比皆是。我以为我不在乎，名利嘛，但其实，我的身体很诚实，工作压力大，单位没有人文关怀（一位离职的老师临走时评价）它就憋出内伤了……

虽然我很需要经济收入，但我的老父母和小孩子都需要我，命都没了，还有收入吗？我当时还是辞职了，不稀罕他*的编制！（jinshizu.com再次感谢老公的支持！） 我离开没过多久单位一年轻同志感冒，请不下假去看医生，据说是感染了脑，晕倒后送医院，两天就去了。就这样，留下家人和婴儿，一丝涟漪也没有激起。不知道还有多少人记得他，心寒。

后来就离奇了，离开职场后，紧张和焦虑首先缓解了，各个器官奇迹般的好了，除了吃的好睡得香，没用啥特别的药，当然，当时各处病灶也都是初期。这事我跟朋友宣传了好久，很自豪。但是关于上班的梦做了两年，现在终于好了，完全摆脱了。

所以，现在对身体还是很看重。2018年在朋友感染下装了个keep，没时间没钱去健身房但不妨碍我爱上了运动，一年甩掉了三十斤赘肉，人更精神了。

其次就是精神世界了。想干的事儿特多，但做得还远远不够。从小爱画画，今年想挤时间好好画画，好好练字。现在还发表了几篇小说，四十岁了，jinshizu.com真是没发现自己还有这种才能，真是对自己的一种激励。感觉自己还是要多读书，多思考，多练笔。想着要写的东西的时候，就不爱发脾气（真是这样，能少吼孩子，惭愧啊）

最后就是工作。以前一个待我挺好的老领导说过女人千万不能做全职太太，脱离社会跟不上丈夫和孩子进步的步伐，会被淘汰。我觉得很对。但目前家里照料老人接送孩子还暂时离不开人，同时，四十岁以上已经很难找到合适的工作，这也是我夜深人静的时候常常想起的问题。目前养老医保都是自己交，虽说没钱有没钱的活法儿，但家事开销样样在增加，唉 ，2019得要解决解决这个老大难问题。

三、其它占一撮儿

和朋友时常小聚，吃饭聊天喝茶；追着小区的猫狗说个话问个安；追个英剧美剧，看看韩流明星、听听郭德纲；听老公谈谈时事，和闺蜜八卦明星、美容…

jinshizu.com中年女人活得很平凡

中年女人活得很辛苦

中年女人活得很快乐

76年的。top 3 高校副教授。这两年很犹豫没有申请教授，是因为：教授60岁退休，副教授可以55岁退休。对，现在满心想得就是退休！！！！不婚主义者，也未婚。自己有车有房，年收入80-100w。疫情之前的工作有点儿海燕性质，每年三个月国外，九个月国内。疫情之后开始死宅，然后超级喜欢这段时光。自己读书、健身、看剧。有大把的时间陪伴父母（我是第一代独生子女），觉得他们真的老了，自己也再不敢满世界跑，现在就想陪着他们。但……今天被领导约谈了，说为了学科发展，今年一定要报职称了！（肯定能上，前几年我校刚改了职称规则，现在是资格画硬线，结果今年我系除了我好像就没有合格的了。合格的前两年都升了，后来者还都不够格。）我没跟领导说退休的事儿，毕竟早的话也还有10年。但我特么真的真的现在好想退休啊！！！财jinshizu.com务和生活无压力，但就是真的想躺平了。

加一句：今天回来和一个关系比较好的同事说起来。他说：过几年估计教授要65退休了，副教授55退休也别做梦了。延迟退休是大趋势。说实话我觉得我还是得上教授，不争不抢好几年了，但比较在高校一辈子就混个职称。但我真的想退休啊！今天还和同事说：不如病退，老了会得高血压糖尿病。对方答：有这几种病的人太多了这不耽误工作 。可更严重的病，我也不想装。

更新

忽然就想皮一下。很多人质疑我的身份收入。唉，来当我的学生其实不难，如果不是推免或者考研，那么学费是六位数。既然学费这么高，老师们多收入一点不行吗？激励多一点，课讲得更好。今天看了一眼今年的报税，从个人所得税APP拷贝出今年的报税信息，收入截止到今年11月。还差一个月收入没统计上。今年收入确实降了。

这个帖子已经严重歪楼。jinshizu.com本来是想说：作为收入尚可的中年职业女性，我只想退休。现在被很多回复“激”到了。说我做梦说我编，那就甩出来收入你看看呗。当然我无法叫醒一个装睡的人。就算凡尔赛一下吧，反正在人均百万的知乎也不算什么。好吧，现在已经不知道自己到底想说什么了。或者——

看了一些回复，我发现我以为的躺平其实是某些人的工作。我现在的躺平应该意味着每天工作10个小时（不躺平的话得15个小时左右），意味着每天给自己闲暇读书（偏学术，不是有些人以为的真的闲书）、刷美剧（保持英语感觉，毕竟两年没出国，而我的工作语言之一是英语）。

其实现在世道确实难，但我对现状也非常满意。当然，现在明确想上职称，也明确想早点儿退休。（和在美国tier 1大学教书的闺蜜说起来这心态。她说我不是真的想退休，而是真的该休息了。也许她的判断是正确的。jinshizu.com但现在所谓“躺平”，也休息不了。）

过几天就考研了。我的专业确实比较有钱途，我做得一般（我这是谦虚）也钱也不少；而任何专业只要做到顶尖，收入都不是问题。现在高校的分配机制已经好了很多了，尽管并不完美。祝考研的小盆友成功上岸。

最后，我本科学校国内top2，博士专业美国top10。有的留言的人，就别酸了。（我想是我对世界的认知有偏差，我身边的人几乎都这样；而人均百万的知乎似乎并非如此。所以我的谦虚你别当真 ）

哈哈哈哈完了完了，肯定惹了众怒。这个社会实验也蛮有趣，幸好穿着马甲

48岁大妈路过！

我手机上装了一个软件，就不说名字了。主要是用来看看自己活过了多少岁未来还剩多少岁月可供我挥霍。那个软件上我设定自己死亡是死于80岁。能不能活到80岁未知，只是自己想一想而已！

有时看看这软件，在死之钟的表格中，看到说我jinshizu.com未来还可以吃多少顿饭、做多少次爱、有多少个长假、未来的人生还有多少天。倒数着过日子，想一想终点总有一天会来的，人生只此一次，怎么让自己不虚度一生。我有朋友就不愿意想这一问题，觉得想这太吓人。

作为中年大妈甚至快到老年人，人生泰半，在婚姻的围城里二十多年，孩子也长大成人，家父已经过世，上有白发老娘在堂，下有正青春美好的孩子。自己久历岁月，不断思考。对我来说，此时的人生如比做一条河流的话，已越过了湍急激越的山谷溪流，穿越了激流险滩进入到一个相对开阔平缓的地方，水流变缓，慢慢泥沙沉淀下来，日子过得清静清淡，亦如一碗白粥的朴实无华。

当孩子大了，工作熟练，关于工作，已经是按部就班工作等待退休的来临。生活中更多我是想的自己的业余爱好。从42岁起我开始运动，慢跑开始，从不能跑下来1000jinshizu.com米慢慢坚持到目前一周跑步总计大约10公里。虽然目前这成绩也不怎么样，但坚持运动六七年后，我保持了比较轻盈的体态，身体线条紧实流畅。也从42岁起开始练字，坚持到如今，楷书略有进益，今年刚开始学习行书。秋天参加了本地老年大学的书画班学习花鸟画。

作为中年大妈，夫妻感情多年平凡温暖，犹如左手摸右手的平凡，但自有一种温暖和信赖。我从来不差看他的手机行程，也从来不担心他会出轨，总之不需要操心婚姻。孩子上大学了有他自己的未来和事业也不是我所能管的了的，也不太操心。自己平日操心一下老娘的事，剩余就是琢磨自己的运动练字和学画。有空时出去旅游玩玩。我觉得这时的状态，按照生辰软件上的算法，是我人生的下午两点半，青春岁月的茫然焦虑褪去，夕阳西下的苍茫沉穆还没到来，正是一个自我逐jinshizu.com渐丰盈成熟的阶段，将老未老的现在，我很享受这一阶段。

这就是软件界面所展示倒计时的几顿饭几个长假多少分分分秒秒：

35的年纪。

三四线城市的普通人，普通本科毕业。样貌56分，偏可爱挂，看着还是年纪偏小。偶尔照照镜子，还是有了中年的痕迹。自认保养的还行，没有明显的皱纹，但是稚气已经慢慢褪去。和二十来岁的小姑凉在一起，还是多了份这个年纪该有的成熟感。

经历为了jinshizu.com和老公在一起不惜和家里人争吵获得妥协，以及32岁辞职创业，历练之后内心已经趋于平定。自己经营一家店铺，年收入15w+，自己事业上有点压力，也有追求，还想更进一步。老公从零到有，积极上进，多年打拼，收入尚可，税后60w+。还有聪明可爱的儿子一枚，已经上小学了。

不是大富大贵，至少基本物质不愁，家里两个车，加起来都没有三十万。房子第一套已经还清，第二套还在还，jinshizu.com每个月七千不到。豪车没有，奢侈品就一两个 ，对这些没有什么太大欲望。儿子放学，晚上回来操操心辅导辅导作业即可，老人们也能在生活上帮扶我们，无婆媳矛盾，也不住一个小区。一切看上去有99分的美好。

好了“炫耀”结束，下面说说中年妇女会遇到哪些问题。无非夫妻感情、事业、家庭关系这几个方面。我遇到的就是最俗套的老公“出轨”的问题。为什么打引号，因为这是一段刚萌芽的出轨，发现的比较早，已经给我摁下去了。

先生是一个好人，是那种事业心重，jinshizu.com在发生这个事情之前，是对女色基本无感的人。比我大五岁，四十不惑的年纪。和我一路相互扶持，多年磨合，两个人也调节到了精神上比较融洽共通的状态，也是交心的朋友。生完孩子，正好碰到了他就处于事业上升的几年，基本上他一心扑在事业上 ，性生活基本没有，精神沟通一直都在，jinshizu.com我理解他压力大，还有身体发胖，缺少锻炼，无心在性方面。我也一直认为这样的状态，双方可以继续下去，过的也相对舒心。

说说“出轨”的事，是一天晚上在房间里我突然想翻他手机，就不知道为什么，只能说女人的第六感真的很准。在此之前，我跟他从来不互查手机。他突然很紧张，把手机抢了回去，我知道他有问题了，经过一番争论，我看到了他当天发给一个女下属的暧昧消息，瞬间头皮发麻，那种感觉也不想去回忆。没有大吵大闹，平静情绪之后，认真跟他了解事情原由。

交代一下这个女下属，刚刚新婚不久，小我先生十几岁。我也认识很久了，她一毕业就跟着我家先生做事，性格属于活泼又懂事的那种，也偶尔一起出来聊天聚会。相貌中等，不算好看，因为个子比较高，也是美术生出生，还算有气质。因为工作联系比较多，他们关系走的也比较近，在发生这个事情之前我没有感觉他们之间有特别亲密的关系。但是我也怪我自己，为什么当时不再警醒一点。

其实在这次被我抓包之前，我偶尔也会瞟到我先生手机里有专门拍她的照片，有他们一起吃工作餐，有一起出差在火车上的两个人的自拍，有在工作间偷拍她睡觉的丑照等等。出于对先生的信任，我把这个当做同事之间的社交，因为也有少量其他同事的照片。其实我是大意了，从心里角度分析，一个男人经常给一个女性拍照，其实已经说明了这个女性占据了他心中一点地位。这种喜欢是潜移默化的。我不知道看到我故事的男同胞们，也说说你们的看法，经常帮一个异性拍照，是不是心里就是喜欢她。

我反复跟先生确认了他的想法，他也向我表示了道歉，知道这样不对，也不道德。也保证以后不会去继续下去了。他为什么这样做，jinshizu.com解释是自己压力过大，需要有个宣泄口，因为工作上交集比较多，相对依赖她，没有忍住向这个女下属表达情感。他保证没有上升到肉体关系，只有精神的暧昧。我或许认为这是真的吧。

这个女同事我也发了一段文字提点了一下她，没有问她到底是不是真喜欢我家先生，只是分析了他们这样继续下去的利与弊，男上司和女下属闹出绯闻，他俩就是自毁前程。看这个女孩子的回复，我大概也知道这个事情上她出于一个模糊的态度，对于我先生的示好，不拒绝，不主动，该配合配合，该暧昧暧昧。我先生是她的直属上司，她的升迁她的前程是我先生掌握的，这样的优势资源，作为一个聪明女人是会利用的。

事情算是解决了。经过这个事情，把原有一切看似美好的平衡打破了，无论他们到了哪一步，终究百分百完美的感情是不在了，我jinshizu.com一直以为我是他的唯一，他是我的唯一。伤痛是留下了。我想去努力去原谅，但是骨鲠在喉，刺是怎么都咽不下去的。我伪装自己，尽力去调节自己的心态，最近做的比较多的一件事就是看了很多心理类的工具书，自我疏导和排解。目前安全感严重缺失 ，但是我还是努力积极的改善现在这个状态，人还是得充满希望。抱抱自己。

有点长，如果有人看到，就当打发时间吧，本来我也是宣泄，不然我要憋坏了，笑~

还能想什么，都这把年纪了，为自己而活呗

做自己喜欢的的工作，做自己喜欢吃的菜

穿上漂亮的小裙子，化个淡妆开心的出门

有喜欢的东西舍得买，心情不好去旅游

会开车，爱运动，能撒娇，也能扛煤气罐

曾经什么也不会，现在我都愿意去学

有几个知心的闺蜜，老公孩子也乖巧听话

糟心的小事也有，基本不会影响自己的心境

生活偶有不顺，jinshizu.com但是会让自己越来越阳光

相信以后会越来越好，jinshizu.com活成自己想要的样子

放宽心，显年轻，慢慢的，年龄只是数字罢了

依然是坚定的不生育者。

不会被传统观念困住。

不想被基因驱使。

不愿让生活陷入无秩序的混乱和无法掌控的状态。

相对的理性让人冷硬，

绝对的理性才更接近感性。

理性就意味着，

考虑问题的依据来自亲眼所见的现实，

来自不可替代的真实。

而不是依靠幻想麻痹自己。

更不轻易听从别人随口给出的建议。

不管这个人是你的父母，丈夫，还是亲朋，

首先成为自己，

其次你才是女儿，妻子，朋友。

经济独立。

物质是精神的基础。

在这个基础上，再谈自由意志。

补：自尊和尊重他人才是自由的基础。

82年，jinshizu.com今年本命年。已婚12年，无孩。夫妻感情非常好。

我个人来说应该是已经到了部分无欲无求的地步，有点杨丽萍老师那种：我来这人世不是为了传宗接代，jinshizu.com而是为了看云卷云舒。我先生更可爱，原来是个坚定的科学信仰者。随着研究的加深，越来越认为这个世界是有神的。在我的引导下，逐渐有了信仰。有点牛顿先生的感觉，后半辈子都要研究神学了。

我们事业不错，经济稳定无压力。双方父母在国内，我们都有外国护照。国内外都有房产，进可攻，退可守。

由于没有孩子，事事顺心，保养的也不错。走在路上回头率还是很高的，一群人合照肯定是最先被注意到的那种。

说到想什么这个问题：如果每天给我的头脑装个机器，估计也是很繁忙。思维很活跃，阅读速度极快，每天都有很多奇思妙想。

我先生是个做科研的人，虽然我不是他那个领域的，但是我很喜欢读一些相关的东西，然后和他讨论。他也很有耐心的听我来说。每天两个人都说不完的话，这种感觉真的是很好。我们的很多朋友也是科研领域的，jinshizu.com大家聚在一起，讨论的内容可以从诺贝尔奖到滑雪泡温泉孩子补课。总之，生活很有趣。

周围的同事也有些是很有趣的人，每天大家一起分享最近读了什么书，互相分享好看的文章。我阅读速度特别快，一个晚上阅读30万字小说轻松愉快，这使我可以大量快速的吸收知识。我小时候家里藏书不少，由于一些原因，可以接触到大量的书籍，加上认字早，没上小学就可以翻看红楼梦和十万个为什么，也也许就是我阅读速度快的原因吧。

我现在主要想的是：人类下一步的人工智能能发展到什么样子。中美的对抗走向哪里。人类探索宇宙，飞上火星然后做些什么。如果我们科学再发展，医学进展下去，人类的寿命能提高到多少。

同时，我也每天遇见各种事物都能浮想联翩：比如，看到一个邻居，每个节日都把家里打扮得特别有气氛，中秋的灯笼，jinshizu.com国庆时候的国旗，圣诞节的铃铛和圣诞树，春节的装饰等等。我就想他们一定是个很有仪式感的人。还有，过马路看见红绿灯，我就在想，人能分辨颜色是因为光的反射。那是否有没有一种可能，其实大部分的人是色盲，而色盲看到的反而是正常的颜色，又或者其实我们看到的颜色都是人类这个物种所感受到的，而比如猫或者鱼看到的世界又是另外一种颜色了。不知道我解释明白了没有，就是所有的颜色其实是我们对世界的认知，而实际的世界的颜色，谁知道呢。上次和一个搞脑电波研究的朋友聊天，我异想天开的说，是否有可能有天所有的知识可以存储在USB里面，然后有个接口和人类大脑连接，于是所有的已知的知识就输入进去了。朋友认真的考虑下说：不是不可能，但是人脑是一个异常复杂的器官，目前距离实现这个设想还有很远。jinshizu.com但是其实一旦小部分实现了，也是一件很恐怖的事情。

总之，这个世界太神奇，太有趣了！

我有两只猫，爱得如珠如宝。

我们爱这个世界！

今天早上出去晨练的时候，突然间有个想法，如果实现了记忆的移植和克隆相结合，那么你的爱人去世了，你克隆了一个他，把记忆也移植进去了，还可以重新在一起么？

我发现健身的时候，身体活动的同时，大脑也很活跃，那天我突发奇想，脑子里编了个小剧本，世界已经发展到基因无限选择，任意设计下一代的程度，为了避免过度的使用这个技术。全世界都签署了合约，遵从自然选择，而不利用这个技术。一旦发现任何的人工选择或者基因选择的下一代，一律人道毁灭。那时候，世界上最大的灯塔国的总统，无限度的支持这个决定，坚决的利用国家机器去执行。结果，最后他发现，原来他就是一个彻jinshizu.com底的基因选择结果，而且更过分的是，为了创造一个完美的总统，他们还同时克隆了几个“他”。一旦他有什么不测，随时二号可以替补。他的世界混乱了。。。。。。

感觉我这个脑洞开始，可以无限的扩大下去。

每天能够有两个小时阅读，一个小时冥想，一个小时健身，实在是件很快乐的事

　　二十岁情窦初开，上班第一天，一个人呆坐在坐位上，看到一个男生走过来，彼此目光相遇的一刹那同时来电，只能说是天作之合，前生注定的缘分，更难得的是彼此都是对方的初恋，也就是说我们从相遇到今天，彼此都是对方的今生唯一恋人。

　　三十岁以前我们完成了结婚生子，用现在的话来讲，我先生就是个十足的暖男，还是缺心眼儿的那种。怎么说呢？因为我从小原生家庭重男轻女，所以敏感多疑，和他在一起真的各种作，三天没有两天安宁，可我再阴郁的性格也抵jinshizu.com不住人家那颗阳光明媚的心，现在回想起来，估计我那个作法，换谁都得变成前女友，可人家就两个理由就给我的戾气化解了：我相信你以后会变得很好的；你这个脾气，如果我离开，你怎么办呢？

　　当然，我也遇到了三天三夜也讲不完的婆媳关系，过来人的经验，只要是老公护着你，就算婆婆有如来神掌也伤不到你分毫！

　　我们在三十岁的时候（我俩同岁）双双下岗，踏上了自主创业的不归路。我老公一直蛰伏在灵魂中的"狼属性"开始慢慢显露出来，我惊喜地发现自己不仅是嫁了头“狼”，而且还妥妥的是一匹"头狼"，而我也被迫由一只家养小猫，变成了他身边同行的“母狼”！道路千万条，命运为什么非要我踏上这一条。

　　当时是靠我刚工作一年的弟弟资助了三万元（学医真的是高收入啊！），开了我们的第一个店（这个店一直存活至今），然后老公就如鱼得水，jinshizu.com开启了人生的开挂模式。对于贵乎上很多创业贴，所以跑题一下，说说我对创业的看法：如果一个人注定是商人的话， 他迟早会走在经商的路上，为什么这么说呢？因为这样的人在常人中的比例很少，他们的思维和常人有许多不同，而他们适合作商人的一些特性是天生的。举个例子，一般人做一个事情，都会有明确的目的性和计划，会判断成功率至少达到几成才能获得实施的信心，而商人的自信是来源于对变化的把控力，他们对未知的恐惧低于常人，常人对于突发的变故和突如其来的压力，第一反应大体就是慌乱逃避，然后才会鼓起勇气面对，一次两次还可以，天天如此，月月如此，是个正常人都很难适应，可是我老公这种人的构造就是和一般人不同，他们是"兴奋"啊，他们就好象狼对血腥的迷恋，而且我严重怀疑，他们对于机会根jinshizu.com本不是用脑子想，因为想不到这么快呀，他们可能是用鼻子闻的！我老公的另一个特征就是专注，他并不是个十分聪明的人，但思维非常活跃，简直是生机蓬勃，这个特点相对于成年人是很难得的。他从来不玩游戏，除了之外不用任何社交App，平常上网除了喜欢的足球咨讯，基本上就是刷各种与生意相关的信息。业余时间除了运动，就是大量阅读和书法，自律和简单的生活让他心无旁骛，高情商、正确的三观和人品、天性的乐观幽默，为他带来了稳定的客户源并开枝散叶。　　

　　可是我是正常人啊，所以我很快就崩溃了，然后就是重度抑郁症，从开始发病到现在，十多年了，从痛不欲生到现在与抑郁症和平共处，其实我想表达的是，就算是拥有爱情，也不能保证你拥有幸福快乐的人生，如果你本来以为自己千挑万选明明是嫁了一只羊，结果人家回jinshizu.com头羊皮一脱，原来是头狼！那就悲剧了！你不愿意接受这种生活方式，整日担惊受怕，每天都在玩着心跳游戏，长年累月的，真的受不了，想过要离婚，不想拖累他，最严重的时候，我自己都害怕一时冲动就会自杀，每个夜晚入睡时，会希望明天再也不要醒来，让自己就这样不知不觉就离开有多好。

　　现在回想起那个时候，痛不欲生的感觉已经被我屏蔽在了记忆里，只是记得拉着我的那只手，无论我怎么挣扎，都没有放开。那个时候，老公为了减轻我的压力，人为减慢了发展速度，放弃了一些现在回想都很好的客户源，并且一度有过退出生意的念头。但是他却从来没有想过让我退居身后回归家庭做全职主妇，用他的话讲就是:你不适应，我们就走慢一点，等等你，但是我们要一起，你要站在我身边，共同进退！

　　想想人生就是这样身不由己，磕磕碰碰地jinshizu.com就到了中年，我知道自己拥有许多人求之不得的几近完美的爱情，但是我却过得并不快乐，抑郁缠身。有时候我也在想，如果不是因为这分爱情，我是不是就可以更容易离开他，离开这条我一直都无法适应的人生之路。所以，真的爱一个人，就会为爱所困，身不由己，失去自由！

60后，教师，在职，离退休还有几年。divorced，谈过两个朋友，最后都是因为性格分手了。居住在一个安静的小城市，一个孩子目前在国外读书，家里有一位老父，相处融融。

学校安排的工作不多也不少，应付自如，游刃有余。孩子们眼中的我认真，严谨，也仁慈，不苛责。我的朋友圈子不大，朋友闺蜜都是精选。久久跟她们聚聚，也是有趣。我本人注重衣着，胡乱穿衣打扮的人基本不入眼，更谈不上跟这样很不讲究的邋遢人交朋友。

我喜欢看电影，美剧英剧。不喜欢社交，不喜欢逛街。每周健身3-4次。让jinshizu.comjinshizu.com自己的状态保持良好。课余也带学生，纯粹是为了让自己保有高的外语水平。

我认为我们国人对女人有些苛刻。大妈，剩女，单亲孩子……这些标签本身就不友好。为什么不能多点宽厚多点仁慈呢？岁月静好，只要不要无故伤害他人，做违法行为，努力工作，善待周遭所有一切，就已经为世界和平做贡献了。

以上。

中年女人能想什么呢？她们有什么坏心思呢，无非就是更佛系了。

本人84年老耗子一只，车、房都有。

房贷也有，嗯，欠着银行两百万，要还三十年那种。

车子也老了，用了10年的屌丝三宝之一的迈锐宝，用来泡妞泡帅哥都泡不动了。计划攒攒钱，得换个新车。本想换个POLO算了，但是车越换越差，又怕被人笑话，果然还是中年女人的忧虑。

最近正在考虑两三年后攒的那笔钱，用来换车还是还掉一部分房贷。

爱好和二十几岁时没有什么差别。

无非就是跳舞，跑步，爬山，攀岩，速降，打篮球，看漫画（jinshizu.com你没看错啊，老阿姨我还是喜欢看漫画，手机有四个看漫画的app，主要可以省掉冲会员的费用，免费追漫），看小说，写小说（还有一个发表小说的小小梦想，不知道这辈子还能不能实现。）

会种点花花草草，养点小兽。

疫情以前，每年都会安排一两次旅行。短途的自驾游更是随机安排。

没事会搞点涂涂画画的小玩意，做得真的不好，纯属就是闹着玩。

老阿姨现在没啥想法，也不怕别人喊自己阿姨，也不怕人家说自己年龄大，想到老死，觉得会是一种顺应天命的幸福。

觉得自己爱过，被爱过，得到过，失去过，拥有过，失去过，追求过，被追求过，努力过，也失败过，一切都圆满了。

哪怕这一刻离开这个美好的世界，也是幸福的。

当然，如果老天爷还不想收了我，那么我剩下活着的每一分钟都是赚到了，赚大发了，所以，我这个中年阿姨，想的jinshizu.com就是这样了。

各位姐妹们呢？

37岁，孩子四岁。一地鸡毛，一忍再忍。

工作方面，想何时能提总监。

同办公室的人已升官发财了，因孩子一岁多时给领导办私事过多内心烦躁，在领导要求我找同学给办私事时拒绝（真实原因是当时已与同学因事相互不说话，不想因领导的事去求她）提升受阻，后把此事说开，看似有机会，但更大的可能是脸前吊红萝卜，让给领导干私活。

同时还担心行业整体不行失业，正在考注会，无尽的专业考试，可是记忆力大不如从前，没有信心能通过考试。

生活方面，想孩子健康快乐的成长，父母及自己身体健康。

夫妻之间前晚决裂，谈到离婚，男方觉得婚内只有付出没有得到，孩子只想管到18岁，不想付出太多，只想一人或两人潇洒。

心如刀割，但没有办法，离婚后市区无其他住处，孩子心细，租房子担心他不习惯。

虽有三套房，但两套jinshizu.com需要还贷款。因男方不顾家，我上班回来就照顾孩子，累也不想和他有夫妻生活，他早泄但还有需求。

男方估计也不是真想离，最大可能是在争取家庭话语权。他在事业单位，不思进取，我现在年薪是他2-3倍，估计以后会更多。已经顾及到他的脸面，平时都夸有学问等来维持他的自尊。

自他提出离婚，当晚又说没想好，只要同意不为孩子付出太多，就还这样凑合过。

我性格强，心有不甘，但面对现实，只好打落牙齿和血吞，忍下这口气。但这几晚夜深人静时常忍不住痛哭，不知该如何面对男方。感觉不能像从前与他相处。

头痛欲裂，想到哪里说到哪里，逻辑混乱，大家多担待。多年不写东西，把这里当做树洞倾诉一下好多了。

总结:工作中，还需忍耐，调整心态，以平常心看待升职的同事。生活中，更需要无尽的忍耐。除了这些，想不到别的办法。

现在每天坚持锻炼，孩子还小，还需要我，jinshizu.com我要保证自己身体健康。

希望心情尽快好起来。

不要觉得男方提离婚接受不了，女人太刚烈了不好。

要健康，要快乐，要多赚钱。

内心里，觉得自己并没有长大，还需要呵护。

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感谢大家的回复。

日子还在继续，男方近期有改变，对家庭事务对带孩子积极的参与。但能坚持多久？呵呵，有个词是:本性难移。

大家的建议我这几天陆续都看了，非常感谢。

人生实苦，生、老、病、死、求不得、爱别离、怨憎会、忧悲恼。

能说出来的都不叫真正的苦。

感谢生活的苦培育了我的出离心。

脱离母亲 妻子 女儿的身份，我最希望找个地方修行，终南山、昆明的版纳、女子佛学院都是好的去处，享寂静之乐。

可惜，孩子还小需要妈妈，父母健在需要养老。

现在能做的就是努力工作赚钱，心情快乐和锻炼身体保命，善待丈夫，善待孩子，同时善待自己。

希望大家都安详、快乐！

jinshizu.com不上知乎不知道，原来有这么多有房有车气质佳身材好会赚钱爱好广但老公出轨的中年妇女，年过四十身边不乏追求者甚至小鲜肉主动献殷勤却为了孩子不愿离婚，生活潇洒多姿多彩羡煞人也。活脱脱一部电视剧啊！

为毛我一个都沾不上边，已经怀疑自己到底是不是一个假的中年妇女了

38岁。工龄11年。结婚7年，儿子3岁。

年轻时衣品不咋滴，32、33的样子突然喜欢上了打扮。所幸我妈基因好，生完孩子恢复得很不错，除了腰围大了将近3公分，不再盈盈一握，马甲线也浅了许多，其他都没啥变化。一直买买买很开心，这几年倒是渐渐有了自己的风格，虽然同事称之为“妖”。这两年还喜欢上了宝石，开销稍微有点大。不过想想上海的房价就觉得买些穿的戴的算不了什么。

说起房价，明年还想在南长宁买套两室，但总也下不了决心。要不要下手呢？

我是做技术的，jinshizu.com最近刚转技术管理。现在知道屁股决定脑袋太正确了，因为角色一转变，视角和高度立马变了，以前看不太清的利益关系突然就丝丝缕缕呈现在眼前，现在还略不适应，希望能快点进入角色。其实我这人没什么目标，过两三年升个正高就人生圆满了。事业？不存在的，工作罢了。对了，跟预期的不一样，高龄生子并没有影响我的工作，我产假期间发了两篇文章中了一个基金，休五个月后回去重新接手原来的工作，副高也是一有资格就晋了，长远来看现在也算走在正道上。

我先生是相亲认识的，门当户对，三观相近，彼此又都很有感觉，开开心心恋爱了20个月结的婚。婚前有波折，也一直是心里的一根刺。婚后磨合期有点长，有那根刺的原因，但也大概因为两人都个性强，婚前又都是被原生家庭和exes宠着的。好在相处时间长了，很多不好的东jinshizu.com西慢慢变钝了。时间沉淀，两人的关系越来越光滑，之前经历过的不快的事件，反而成了两人之间缔结的看不见也不可言说的关联——对，关键词还是不可言说。

早年有个大我一轮的男性朋友告诉我说，男人真心爱一个女人，就会常常无端地觉得她可爱。所以我现在觉得蛮幸福的，我先生还会拿蠢萌蠢萌的这种词来形容我，会拿个手机对着我拍个不停。这样被一个男人捧在手心的感觉真好。也感激那个朋友，让我能用那么直观简单的方式感受到爱。

婚姻里重要的东西很多，但结婚这些年，我的感受:基石还是爱和经济基础。经济基础自不用说，爱是需要用心去培植和呵护的，婚后尤其。还是感谢我妈，给了我准确搔男人心里的痒的天赋。

我儿子是意外怀上的，他出生后我花了将近两年的时间才真正喜欢上他。这个过程很痛苦，好在现在不一样了——我爱他。

jinshizu.com我不会再生孩子，一是因为真心不喜欢孩子，二是因为父母辈四个老人只剩下我妈一人了，即使像我儿子一样11个月就进托班，那也是照顾不过来的。

最近几年时间过得越来越快。记得初识时，我先生就说过，那是因为随着年龄的增长，新鲜的事越来越少。

我觉得现在挺好，中年也挺好，就让我们这样老去吧。

八零后。

看开了很多事，不那么纠结了。

眼看结婚快十年了，爱人是同学，谈了多年平淡的恋爱，三观百分之八十一致吧，偶有意见不合，也不会吵架互骂，顶天辩论的激烈，百分之九十九都能围绕问题说理，不会人身攻击。他对我的评价是，不作。

刚结婚时想暂时不要孩子，现在越来越没有要孩子的心气了，本身就是清冷的性格，不爱社交怕麻烦，深知靠自己一己之力无法良好的把孩子养育成人，对于配偶能好好一起抚养孩子jinshizu.com的信任程度大概时候六成吧。

为啥说六成呢，一是我俩经济实力非常一般，没觉得我俩能有什么收入爆发的可能，要了孩子也能养，肯定需要父母帮衬，外加勒紧裤腰带，想想就觉得累。

他这个人心地善良，工作认真，但是挺懒，没什么上进心。生活中脾气不算差，比如让他做点啥，他不会说不做，他会说等会，至于等到什么时候那就不知道了。我比较勤快，家里算是窗明几净吧，百分之八十都是我在干。我最烦磨叽，所以尽可能的自己能干就都干了。有了孩子排除jinshizu.com了上幼儿园上学发烧生病去医院这种大事外，剩下的不都是日常琐琐碎碎的事吗，指望对方能像我一样兢兢业业不太可能，我呢也不愿意妥协降低标准。能预见在经济条件没有大幅度改善的前提下，生孩子就是个雷，生完肯定会爆，所以不想生了。

岁数大了想问题也比较现实，养孩jinshizu.com子这事离不开钱，要真是让宝妈全职带娃月入十万，在我们这个说大不大说小不小的城市，哪怕丧偶，大概率也是能把孩子带的不差。

说句不好听的，有钱啥都可以一次性，家务劳动骤降，用过的东西扔呗，谁也不会一边干活一边窝火了。就那么点钱，斤斤两两的计算着筹划着省着，屋里屋外都是活，想心平气和没那么容易。

至于养儿防老的观念我是没有的，我这个人吧私心不太重，即便真的有条件养孩子，我就真的无私的爱，孩子长大了是愿意定居国外远嫁他乡，都依着孩子，人活一次，希望他觉得活的痛快值得，不想拿任何情感拴住孩子。我也想过老了怎么办，真要是久病不起，但凡自己有口气意识清醒都支持拔管，别拖累身边的人，我也不想没尊严的苟活。能平平安安的过一辈子就应该知足，不想苟延残喘浪费资源。

他呢对孩子也没什么想法，也奉行者有条件机会了就生，没有也不强求。

我父母虽然希望我生，但是不强求，婆家呢，倒是结婚前几年起过哄，不但要求生，还说应该生俩。开始我没说什么，笑笑就过去了，后来又说，我直接冷脸说一句没钱，然后天下太平，自此再没人提及。

对了，说一点，我结婚自带房子，我家条件优于对方，所以婆家对我还有些忌惮。为啥我要冷脸回怼呢，婆婆属于挣一百都不花八十的性格，家里穷的叮当的还有一屋子衣服，一有事还跟我们手心朝上呢，养孩子费钱她会不懂吗。鼓动我生孩子，反正生了有我爸妈帮衬，我们家负责抚养，她负责观赏。所以说了几次给我弄生气了就回怼一次。要是单说生孩子这事我还能理解老人的心情，在那张罗着要俩就招人烦了，买东西还得按着兜里的钱来合计呢，养孩子这么大事张嘴就是，咱不但得生还得生俩，jinshizu.com典型的拎不清，看热闹不嫌事大，当我是傻子吗在那瞎撺掇。

这些年婆媳关系还算太平，我自己什么都有，结婚到现在不需要他们家提供一分一厘，加之在开始几年想给我立规矩时被我立了规矩，jinshizu.com也知道我不是好拿捏的包子，所以保持着君子之交淡如水的状态吧。

如果婆家真的对我的生活指手画脚，没完没了的立规矩，那就趁早一拍两散，真能给她儿子找到年轻貌美百依百顺有房有车听婆婆指挥的，我倒是能发自内心的佩服婆婆，真的，这真是个本事。

我跟老公聊过，我这人看的开，自己有啥能力过什么日子，不觊觎他家任何东西，同时连我父母的东西我也不觊觎。关于感情，过一天日子我就认认真真一天，不算计好好过。如果真有一天彼此过不下去了，或者外面有人了，大家互相通知一声，婚姻不是一锤子买卖，咱能好聚也能好散。jinshizu.com但是彼此真诚是基础，都别偷偷摸摸干蝇营狗苟之事，没意思。虽然做到分手了还互相祝福不容易，但是做到体体面面还是可以的，犯不上曾经相爱的人以互撕结束。

我俩在一起挺相爱挺温暖的，这么多年彼此也都习惯了。但是和曾经不一样的是，曾经我希望家人爱人朋友给予我爱，现在不一样了，我不把被爱这事寄托在任何人身上，我学会了爱自己，其他的爱都是意外之喜，人生不能把爱这事寄托在别人身上，那样注定会伤心。

这几年越发明白了无欲则刚这句话，别抱怨别要求别人什么，没用的，谁真的会为谁改变，而一个人自己不想改变的时候任凭谁说也没用，最后还落个唠唠叨叨烦人的下场。

现在最重要的事是锻炼身体，让自己健健康康的，论责任后半生最大的责任是要把父母照顾好，希望他们能有个安稳的晚年。

现在日jinshizu.com常有空练练瑜伽，看看书当消遣，也希望能早日有空把书法这事捡起来，我估么着我晚年要是有余力，应该总是读书写字吧，争取做个安静不讨人嫌的老太太，毕竟我在而立之年就有意识的让自己多多闭嘴。

中年妇女有很多，我这个中年妇女心里大抵就是这些吧，只要身体是棒棒的，也就没有什么过不去的坎了。

评论里有人说还是老公没钱。对于没钱这事两面看吧，男人赚钱女人也赚钱，没钱这事不能只是怪男人。也许关于生孩子这事我也有没说清楚的地方吧，不生孩子一方面是经济原因，另一方面即便经济条件满足了，生孩子也需要慎重考虑，毕竟我没那么大渴望要孩子，能生能养也要会生会养，有钱是养孩子的前提，但是想把孩子教育好光靠砸钱真没用。所以即便有钱，也不一定会要孩子。

我向来讨厌那种甩锅式婚姻，女人抱jinshizu.com怨男人这不行那不行，男人嫌弃女人着嫌弃女人那，然后言之凿凿的这边打女拳那边打南拳，说的都道貌岸然，没人真的要平权，都想借着由头占便宜。

人活一世，时间过了就不再有，两个人在一起相处要想办法相处磨合，而不是想在婚姻里找个机会占上风说上句。哪怕偶尔占了上风压制住了对方又如何，早晚有一天压抑会爆发，只不够很多矛盾是暂时的隐藏。

人和人的关系，恋人朋友甚至一些沾亲带故的亲戚，我都认为合则聚不合就敬而远之，如果一段关系里充满了算计金钱等等，都挺没意思的。

过日子钱是基础，有了一定基础以后钱也真的没那么重要了，有钱的家庭鸡飞狗跳乌烟瘴气的日子有很多，小富即安一家和和美美的也不少。君子爱财取之有道，不光不要把爱寄托在别人身上，钱这事也没必要寄托在别人身上，大家维jinshizu.com持个平衡就好。

年来越大很多事看的就越淡了，有云淡风轻的不太在意，也有很多日子日复一日的平淡，甚至越来越少了年轻时的冲劲和锐气似乎还带着寡淡。

不念过去，不期未来，活在此刻吧。

还有人说丁克是怕影响生活质量和享乐。这个事合理合法范围内，你乐意生就生，目前这社会形势你生十个估计都没人管。每个想丁克的人都有自己的想法，不敢胡乱揣测，哪怕真有人就是为了享受生活这又有什么错呢。就好比吃饭，有人乐意吃米饭没错，乐意吃面条也没错，但是因为自己吃米饭就看不惯别人吃面条，这就没什么道理喽。

时代的发展不就是让人有了更多选择，一个成熟理性的成年人对于别人的生活应该以尊重为前提，而非和自己选择相异就品评指摘。人活一世都是为了更幸福，各有各的寻求之道，轻松快乐并不可鄙，毕竟jinshizu.com谁也不是奔着渡劫来这世界走一遭。

有人担心老了独具有危险的，每个人对生命的想法不同吧，有些人觉得自己哪怕有一丝希望都希望医生再抢救一下，我当然也向往好好活着，但不执着于生死。有孩子就没有独居的风险吗，有伴侣也最终只会剩下一个人，有些孤独是人生逃不掉的，而我恰恰又不想把自己的生命寄托在别人身上。好好锻炼身体珍惜眼前的日子，离开是每个人必经的结局。人生当生则生，当死则死，来去自由，我已经开始学着慢慢减少内心的挂碍。清清静静的来，悄无声息的走，挺好。

有人说老了会后悔，还有到了年龄我不能生老公还能生我俩的平衡会打破，还觉得我本身就是喜欢孩子的，还是应该生一个。我觉着吧，世界的和谐在于每个人都管好自己，生活为啥狗血呢，就是因为有一堆人自己的日子没过的咋地，打jinshizu.com着我为你好的名义指导别人的生活，告诉你应该这样应该那样。都不用说等到我不能生的年龄，就现在他不想过了就不过了呗，婚姻这东西是成年人的选择，爱就在一起不爱就分开呗，生活要靠个孩子来平衡搞笑呢吗。

删了

受委屈自己扛，照顾孩子，照顾家庭，爱人冷落，生活无望，深夜哽咽……,其实内心仍然是一个十几岁的小姑娘……极度渴望有个肩膀能在自己无助的时候靠一靠……只是年龄在这儿摆着，还能说些什么呢！

其实心里还有好多话想说.又不想在现实中跟别人说，不想成为怨妇，在这里匿名没人认识，挺好.

希望你们不要烦我啰嗦，不喜欢我这个回答的也不要喷我，我这个人从小到大没跟人吵过架（除了他）一吵架就会语无伦次的那种，不会吵，呵呵

我跟他是相亲，23岁那年嫁给的他，真快，今年都32了！没什么感情基础，从订亲到结婚都没jinshizu.com怎么联系过，直接成了泼出去的水！婚后才知道三观极其不合！！！生活中从来没有节日，没有惊喜，没有节假日.要了二胎，18年六月女儿出生，我本人真的是不想要二胎，生活拮据，关键是感情本来就真的很差。同意二胎是他拿离婚威逼，不怕离婚，反而想离婚，但是我不能坑了我儿子，他得有妈妈.所以同意了二胎.

我做的所有事情都是错的，选择他，包括妥协要二胎.二胎怀孕期间，他像往常一样，对我漠不关心，一直到临产，买菜做饭家务活，依旧是我，偶尔实在不想动喊他做个饭都很不情愿.所以，我很是羡慕那些怀孕后能备受关爱的女人，很羡慕.一个男人若是在你怀孕的时候都不关心你那这辈子也别再指望他能关心自己了！

跟他结婚的第二个月就开始在外租房过自己的小日子，一直到今年还是在外租房，同一个地方，和所有女人一样，我也jinshizu.com渴望有一个自己的家，有一座属于自己的房子，随着年龄的增长，这种想有属于自己的家的感觉愈发强烈！他没有出去外头工作的打算，也就是说，我还要持续差不多同样久的租房期，我还是会住在出租屋，那个时候我40岁.出租房的环境，脏乱差吧，墙会潮的掉渣，冬天很冷，因为房子差不多是在旷野，所以冬天很冷，我本身害冷，加上冬天手洗衣服不注重，所以有了一到冬天就冻手的毛病.都是疮，一到晚上被窝里痛痒难忍，严重到早上洗脸手都不能打弯，就这样，我还是每天洗菜洗碗洗衣服，戴上皮手套手套都会摘不下来，知道为什么吗？自己脑补吧！呵呵！那个时候没觉得自己可怜，可能是带娃顾不上心疼自己吧！要买菜做饭洗衣做家务，几个月的孩子哭闹，井里抽出来的水不冷，大冬天就那样匆忙在院子里赶紧洗洗，我姨妈看到我这双手背，疮得吓人，“jinshizu.com手都这样了他们家人都不管不问？你妈要是看到不知道该有多心疼！”我想我妈现在也后悔把我嫁给他了吧！当时怪我，没主见，从小听话惯了，惯到连个恋爱都没谈过。从三月份订亲，到十月份结婚，期间几个月，都没怎么联系过，直接结婚了，都不知道怎么嫁出去的，呵呵.不像现在男女不结婚，只谈个朋友男生就会给女生买包包口红什么的，结婚前，一瓶水都没给我买过，婚后，我的消费也是受到了很大干扰，无论是我的工资还是他挣的。

要说他最大的成功之处，那可能就是成功的把我从一个小公主培养成了能出力的女汉纸！出租房后院有口水井，往屋里提水吃，每次水缸要六七桶才能满，就是那种大白桶，可以减肥，呵呵，虽然我已经很瘦了，但是奇迹般的有力气，目前觉得自己可以做送水的工作，呵呵！去年安装了一个水罐，这jinshizu.com么些年终于可以不用那么辛苦提水了！他不喜欢我使唤他，洗菜都不情愿，所以苦力活我就当是减肥，会好受很多.大概你们不觉得一次提个六七桶水辛苦吧，但是我的右手中指骨节确实已经变了形，不好看了.

说了好多，我好像又当了一回怨妇，呵呵，目前二胎带娃中，能说出来的苦都不叫苦，张娜拉有一个视频，是演绎一个带娃母亲的心酸史，最能表达我现在的状况.现在每天夜里腰疼的不能翻身，但是我不跟任何人说，娃还是要自己带，心疼你的，除了父母还是自己.

也不知道自己是不是抑郁了，18年发生太多的事了！极度崩溃，尤其二胎期间，同一屋檐下的两人却无话可说.现在养成了一种心境，有架不吵，有气不发，就像我大夏天在没有抽烟机的热的像蒸笼一样的厨房炒菜他进来会惊奇地说“这么热你真能受得了，要我我都受不了”，他jinshizu.com以为我能受得了，尽管我当时是满头大汗，后背汗水淋漓，只是我不说而已，“心静自然凉”，这是我信仰的一句话.当时他拿了一个毛巾给我擦汗，那是我最感动的一次，之后再没有过，再没有过感动.

想想看不到希望的未来，每天出门就是一条大马路，接触不到除他以为的第二个异性，车来车往，买菜做饭，洗衣服，做家务，看孩子，一系列的链条，终年复始，耗费了青春连个自己的家自己的房子都没有，确实挺可怜的，即使到40岁有了自己的房子，也没什么意义了！夜里会失眠，会不自觉的流泪，凌晨半模糊着都能流出眼泪，可能还是内心不够强大.我想摆脱这种处境，在家jinshizu.com感觉自己像个吃白食的，没有经济来源说话都不硬气，我不甘心做个家庭煮妇！想出去上班，但孩子没人带，婆婆又不同意，非让我在家给他儿子洗衣做饭，在周边找个工作吧，工资一jinshizu.com个月一千多，将就能供自己和孩子.多少能给他减些负担，但是还是会被他嫌弃“一个月一千多连你自己都顾不住！”，呵，一边嫌你不能赚钱，一边又由不得自己出去，好难！渴望自由！人身和思想的自由！

其实已经变多了，从以前的不加陌生人到现在的在不伤害别人的前提下学着去释放自己，呵呵，原来一个人真的会变成自己以前极其讨厌的样子！

我不怕吃苦，正如那句话，“坐在自行车上哭”所以我想通了很多事，他心里没我.不是他不好，是对我不好.生完一胎整个月子没有回家看过我和孩子，二胎月子中偶尔回来几次，但也只是跟孩子爷爷奶奶聊几句，走得时候也是不打一声招呼就走了.

很空虚，很冷，极度渴望能有一个肩膀依靠，这是我目前最大的心理状态.32岁不算老，但是心理状态已经提前衰老了.如果能回到23那年，我愿意拿寿命做筹码，jinshizu.com生命的真谛不在于活得越久越好，而在于质量.

感觉自己就像个精神分裂者，像个怪人，像个神经病，一面要压抑自己内心的悲观情绪和想法，一面还要让自己看起来开朗活泼人见人爱，呵.

给看到这个回答的单身人士一个忠告，别为结婚而结婚，别将就.会很难.

60尾人士，单亲妈妈。

目前工作中，独居。小孩一家定居国外。

中秋假期3天，如此度过：

第一天，上午在家打扫卫生。下午出去骑行。

青奥公园打卡。

第二天，上午在家看书学习，下午去看电影。

学英语，以后跟我家小盆友好交流。

第三天，去看父母，和他们一起吃饭过中秋。

父母健在身体健康就是我们的福气。

总结一下自己的人生感悟：

1、年轻的时候要努力奋斗，做到经济独立。经济独立是一切的基础，自强才有自尊。

2、明白自己要什么，做自己想做的事，年老才不会后悔，才能从容淡定。

五线城市独生女，老公独生子。大学教师＋jinshizu.com公务员的搭配，不少人羡慕。工作上止步于中级，往上升没有冲劲了，日常工作比较轻松。不是重本，也没有带课题，收入比较少，但好在稳定，我对金钱也不是欲望特强的那种。

婚姻方面，恋爱的时候只觉得对方性格好，老实，工作稳定，对我好就行了。因为双独，工作都稳定，所以很早就在家长的安排下结婚生女。当妈以后，噩梦开始了。可能前几十年日子顺风顺水，生女以后的十几年，我都深陷在痛苦绝望之中。孩子很难带，吃喝拉撒睡样样折磨人，四个月开始便秘，我用手抠到六岁。夜间带睡，白天走路踩棉花一样。因为孩子长期不怎么吃饭，三岁四岁体重都只有十多斤。省儿保跑了一圈，却查出来遗传她爸的地中海贫血和重度腺体肿大。十多年前网络不发达，医生开了药回家喷，没坚持下去，导致后来的严重腺样体面容。腺样体面容＋jinshizu.com地贫面容大家自行脑补一下吧。坐爬等运动发育也严重滞后。每天最发愁的就是喂饭，一桌子饭菜最多吃三口，不是没有饿她，是消化功能太差了没办法，这几年我经常深夜流泪，不知道自己做错了什么，这样遭罪。孩子读书了日子更难熬，因为腺体肿大脑子缺氧，她记忆力很差，严重贫血让她经常头晕，头晕发作的时候只能平躺着，小学的时候作业都没法写完。在医院做了许多检查，查不出原因。因为自己是教师，小学阶段抓一抓成绩还算不错。可是到了初中，因为身体和脑的原因，明显很吃力了。现在的中考，对于我和孩子，都是一场煎熬。她十五岁，我基本哭了十五年，无助焦虑绝望自责内疚，种种如影随形。讲了这么多，你们一定想知道孩子爸在干啥？闺女基本不管，下班抱抱然后玩游戏去了，喂饭辅导作业所有种种都是我和孩子外婆。jinshizu.com我的情绪他无法理解，他只觉得孩子自己能长大，有自己的活法，我们尽力就好了。说的他好像尽力了一样。孩子读初中以后，公婆给我非常大的压力，原因你们懂，男孩。他们无法接受双独家庭缺不生二胎，尤其是老大还是个病恹恹的闺女。我自己的身体也不太好，婆婆正式提出做试管，生不出二胎就离婚的要求。老公表示很无奈。可怜的我当时只知道哭，我想保住这个家。当时其实已经怀孕了，只是没测出来，可是迫于压力，我去医院吃了许多药 ，后悔。再后来，儿子出生。公婆如愿日夜带小孩，老公也全程参与育儿，这几年我完全不要管老二。可是自己的状况却每况愈下，收入有限，孩子成绩差，为了女儿的学习我们搬到了学区房，儿子我一周见一次，其实内心对他是愧疚的。女儿的中考她尽力了，可是大概率会凉。我的环境特殊，我同事的jinshizu.com孩子都是学霸，冲刺清北复交人大的那种，父母都很轻松。而我，说不下去了。。。孩子拼了命都听不懂物理化学课，历史政治别人背三十分钟，她可能要三小时。加上身体差，模样不好看。我基本断绝了一切人际交往，躲在壳里，不愿意别人去触碰。同事说到孩子我就躲开。这么多年已经习惯一个人独来独往，一个人干所有的事。对老公也没有太多感情。他也觉得委屈，不读书的孩子很多，为啥只有我抑郁？这些年，他不多的工资收入上交，父母有时候还倒贴一些，他不乱来，对我父母有求必应。但是家务活不太会做，女儿的事他也没办法。无数次要我放手别管可我做不到。对他感情很淡了，之前还很在乎，这些年我因为孩子崩溃的半夜嚎啕大哭，失眠，甚至是呕吐，他也由心疼到想帮忙到随便习以为常了。夫妻生活半年难有一次。不知道这样活着有啥意义？自己的状态是自卑和抑郁，看着别人的孩子健康聪明伶俐活泼，我哭泣的时候越来越多，大部分时候都是自己哭完自己擦眼泪，然后继续上班，没有朋友，一级孤独。但有意思的事，我觉得孤独其实就是很棒的状态了。未来的日子，应该是灰色的吧！

中年真好，年轻时给自己加的戏现在都他妈不演了，什么委屈，付出，什么对配偶的愤恨，后悔，还有对当年瞎了狗眼的年轻自己的自责，哀怨，统统没有了。经济独立，思想独立，抛开圣母心，该吵就吵，现在无论在家里还是单位都活得很爽，吃嘛嘛香，喜欢的就相处，不喜欢的离远点，自己不属于任何人，只属于自己，把自己活得真实，心中永存一些美好就可以了。

38岁，在二线城市。

老公和我是大学同班同学，大四他家就在我们学校附近的小区全款买了房子，毕业我们都在大学所在城市找到了工作，然jinshizu.com后就结婚了。

jinshizu.com我和老公都是外企的程序员，从不加班收入和福利也还可以，双方父母分别是银行员工和公务员，都已退休身体尚可，各方面都不需要我们支持，我妈退休后梅开二度，沿用自己强悍的专业知识，创业收入颇丰，还经常补给我。我公婆也在我们小区买了房子，照应我们。

老公除了身高和长相比较一般以外，简直是完美男人，勤劳、爱干净（应该是受婆婆影响，婆婆家收拾得像酒店房间）、专一（公婆感情很好，据说俩人一辈子没红过脸，所以可能老公耳濡目染了吧）。宅男，不讲究穿不爱旅游，除了买点喜欢的电子产品、爱出去吃好吃的、喝点啤酒外，没有其他花费，对我非常非常好，我在他身上体验到了从父母那没体验过的“无条件的爱”。我爱生气，他包容我；我不爱干活，家里家务活交水电费等等大事小事都是他负责，我俩工资卡自己管自己的，jinshizu.com他的收入负责养家，我的jinshizu.com收入我自己花。

工作之余我基本上就是在家上网看电视，和朋友出去逛街玩儿。结婚三年后怀孕生孩子，怀孕之前公婆就在我们小区又全款买了套房子，准备退休后过来帮我们带孩子。女儿健康可爱，我婆婆爱干净、有文化、情商高，特别喜欢孩子，尤其女孩，据说生我老公时就希望是个女孩，可惜不是，然后我老公小时候还被婆婆打扮成过小女孩。我生完女儿后，公婆科学育儿，我给他们讲的育儿知识大部分他们都能理解赞同并执行，对女儿照顾精细，最关键的是宠爱但并不溺爱。

所以即使有了孩子，还有工作，我也没感觉丧失了自我，孩子六个月我就断奶和闺蜜去云南旅游，第二年去了泰国，第三年去日本，期间还有派去美国出差。

看到这，大家是不是觉得我挺幸福了，虽然不是大富大贵，但是没什么烦恼，jinshizu.com在这里凡尔赛。

但其实不是这样的

我妈是女强人，一辈子铺在工作上，即使现在65+了，还保持着晚上12点睡，早6点起，且基本上醒着就是工作状态。除了关心我的学习，其他基本顾不上我。

我爸是自恋型人格障碍、情感不成熟（我通过看书和在知乎了解到的名词，自行给他诊断的）

我回忆我的原生家庭生活，基本上就是一直处在父母冷战、争吵、偶尔动手、摔东西，被父母打骂和羞辱之中。当我爸的出气筒，当我妈的情感垃圾桶，听她跟我抱怨发泄她各种各样的负面情绪，说着说着就哭了，说不是因为有你和你妹，我早就不活着了等等

学校生活呢，我在高考大省，父母鸡娃，对我分数要求很高，高强度高压力的学习，每天除了睡觉就是学习，睡眠时间也不足。除了小学上过几个兴趣班外，初中高中没有一点兴趣爱好玩耍的活动，我醒着只要不是学习就不对。jinshizu.com我童年基本没看过当时流行的动画片、金庸武侠剧，也很少看课外书（会被认为不务正业）可以说是没有童年，就是一个学习机器

最让我感到受伤的事是，我爸撕了我的大学录取通知书，原因是我没有听从他给我决定的报考志愿，而且还表达了这么多年对他所作所为的不满。入学报道那天，别的同学都是在父母的陪同下，兴高采烈办理入学手续；而我孤零零的，带着我爸的诅咒，羞愧地把破损的录取通知书交给了办理入学手续的老师手中

在老家过的前18年，虽然衣食无忧，但过得很麻木痛苦，性格形成的不好，上大学和工作后体现比较明显，严重自卑、缺爱、焦虑、敏感、胆小懦弱、玻璃心、很多思维方式错误导致经常陷入痛苦的情绪。不过这时候还没有影响工作和生活。

爆发发生在生孩子后，乳腺炎以及产后抑郁，我经常哭跟我老公jinshizu.com发脾气吵架，我问我老公我是不是抑郁了，他说不是，你就是心眼小。也就没去医院。我老公生活在幸福的家庭，我的痛苦他完全不能理解，我感觉自己像一个高压锅，肚子里充满了乳腺炎的痛苦与无助、喂奶照顾新生儿的疲惫、不被理解的孤独与愤怒，就要爆炸了。那段时间一家人的关系非常不好。

我婆婆看我们经常吵架，心情不好，想回老家了，我坚持母乳到六个月断奶上班，我婆婆把孩子带回老家。我恢复了自由之身，和闺蜜去旅游，又和生孩子前一样了，慢慢地抑郁状态就消失了，不过和我老公的矛盾没有缓和。我从小被教育成奋斗逼，我希望事业有成，无奈我对本职工作实在没有兴趣和天赋，我就开始鸡我老公，希望他去一线城市工作。他是个没什么欲望、简单享受生活的人，强烈反抗。他对工作有个要求，就是绝对不加班，让加班就辞职，jinshizu.com这对于我这个奋斗逼来说是无法理解的。我经常语言暴力，打击嘲讽他，说他是能力不行，他为了证明自己，拿到好多公司的offer，还有阿里巴巴的（远程视频面试几轮通过后，报销往返机票住宿费去杭州最后面试，最后定的工资和股票很可观，当时阿里巴巴还没上市），我很惊喜，但是人家说阿里巴巴加班那么严重，压根就没想去，就是想试试看，然后免费去杭州玩儿一圈（抱歉马老师），我听后差点吐血，大吵一架。

女儿一岁的时候因为我状态缓过来些就接回来了，那时候网络上关于原生家庭、自我疗愈的内容开始多起来，我开始学习和修炼。我知道了不要去改变别人，要改变自己。我再也不想做自己不喜欢的职业混日子，我在培养女儿的过程中发现了我的热爱，辞职创业做了幼儿教育。当时全家人都反对不支持（除了我妈，应该是因为我jinshizu.com的抑郁状态以及她意识到了曾经对我的不良影响，有内疚和亏欠感吧，她说我干什么都行只要高兴，而且给我提供了创业资金）。但是我觉得再让我做我不喜欢的事，我快疯了。刚开始前几年因为太累压力太大，还有经历了一些挫折和打击，诱发了抑郁症，而且严重了，去医院确诊了，开始吃药，自己也没太重视，状态好了就自己把药停了。

因为不是为了挣钱不商业化，可以说是情怀吧，而且全身心用心做，还算成功。中年叛逆，顶着家人不支持等种种压力，到后来做着我喜欢的事，收获着意义、成就感和价值感，收入比之前高，获得所有人的认可。这时我才有一种真实的活着的感觉，感觉酣畅淋漓地燃烧了一把，特别尽兴特别地爽。不再像以前按照别人的要求活着，或者按照社会的惯性盲目地上学工作买房买车结婚生子。不过在不断得经历jinshizu.com挫折和困难中，抑郁症更加严重了，严重的时候一个星期除了上厕所和吃很少的东西之外，都下不了床，每天也不洗漱，因为洗脸刷牙对我来说都太累了。

确诊后，家人开始了解抑郁症，对我有了理解，我也在痛苦中挣扎着努力，不断学习心理学知识，每天吃药，定期去医院复查，每周做心理咨询，改变了很多价值观和思维方式。

现在我每天宅在家，早上老公送孩子上学，我睡懒觉，自然醒后，看书看剧网购、弄弄花、研究哪儿有什么好吃的好玩的周末一家人去、研究带女儿去旅游的攻略、去做医美或者spa，自己爽地不亦乐乎，我现阶段的任务就是取悦自己。一般我状态好了，会收拾收拾家里卫生，心情好了会准备晚饭，晚上接女儿放学。要是没收拾卫生没做饭，我老公下班后会做，也不会批评我埋怨我。

父母方面，我跟我爸已经断联很多年了，跟我妈偶尔联系，jinshizu.com但是一年见不了几天的面。有时候他们一句话就引起我情绪崩溃，所以尽量少接触。我妹妹理解我，说以后她负责给养老送终，让我不要接触了。我妹也深受他俩的影响，和我有类似的心理问题，不过比我轻很多，她愿意经常回老家，觉得家和父母是温暖的港湾，而我只想逃离，已经好几年没回去过了。

女儿很自律，作业不多的话一般在学校就写完了，我一般就是陪她在广场玩儿。作业在学校没写完的话，在家都是自己写，我玩儿我的，她爸研究他的金融领域。周末带她参加她喜欢的各种兴趣班，几乎都是玩儿的，都是她主动要求学的。我希望给她的童年播种很多快乐的种子，让她觉得活着是一种享受。因为高考，我之前对她的学习是焦虑的，有点不自控的有要求，孩子很要强有压力，开始有亲子矛盾。后来我开始反思这样不行，我和老公决定移民了，为了孩子的教育。

工作方面，我不再想着要成就一番事业，也不想着做大做强了，虽然有很多机会，只需我稍加努力就会好很多。但我不愿意再做奋斗逼了，维持现状就挺知足的，现在都挺稳定的了，不用我经常去，需要我过去我才去。

对老公就像他一直对我那样，没有控制要求和改变，我俩三观越来越一致，关系非常融洽，我们一家人现在很幸福。

因为算是知乎首答吧，而且内心还是比较脆弱，就关闭评论了。

谢谢观看

祝福我们都能按照自己的意愿过一生

38岁，儿子小升初，老师说我是“不合格的妈妈”，在我决定多对儿子上点心的时候，hr又质疑“把孩子当作首要考虑因素，你的职业生涯可以说完结了”。

35+是职场分水岭的真相，对男人是如此，对女人只会更加赤裸裸。

1

2019年9月，老杨给我打电话，让我晚上出去宵夜。在我全神贯注地应付jinshizu.com着手上小龙虾滴下的汁水时，老杨悠悠地说：“过两个月我就准备走了，提前跟你说一声，你早点做打算吧。”

这消息确实挺突然，不过也不算太出乎意料。我抬起头望向他，老杨的脸上看不出有什么情绪的起伏，只是眼光飘向了远方，“你也知道这一天终究是要来的，我只是有点觉得对不住你，我这一走，你的日子就不好过了”。

老杨是集团地区分公司分管市场的副总，也是我的直属上司。从进入这家公司的第一天，我就在他手下干活，我也曾试图明哲保身、不去站队，但吃过几番苦头后，便发现这个方法行不通，于是选择跟紧老杨的队伍，这一跟便是数年。

2018年，我36岁，老杨48岁，都是本命年。新年，我去庙里给自己求了块“无事牌”，老杨知道了还嘲笑我迷信，然而事实却证明我们这一年都不顺。

老杨跟集团另一位高管朱总一直不和，明争暗斗了许多年。之前jinshizu.com老杨一直占着上风，而这一年，大领导一反常态，事事偏向朱总，让强势惯了的老杨很是郁闷。

私底下，他数次对我流露出想离职的想法，我竭力劝阻，一是为他宽心，二是出于私心——在这家公司，老杨是我最能仰仗的人，他若走了，我的日子也不会好过。

待到年中时，局势终是明朗了起来。老杨跟大领导进行了一次彻夜沟通，隔天便问我要不要和他一起去新的事业部，我毫不犹豫地点了头。3天后，公告发出：老杨即将调任去新的事业部，朱总接管他的工作。谁都看得出，这纸调令是明升暗降，但我也没有其他选择——在公司待久了，我被众人视为老杨的左膀右臂，身上早已被打上了“标签”，旧部门是留不得了。

我和另外3个同事跟着老杨来到新部门，工作比设想中还要难以开展，一些看不见的阻力总会束住手脚。工作不顺，人也躁闷，加班到晚上12点、一个月jinshizu.com出差六七次是常事，赶方案赶到凌晨3点也不少见，全靠一口气撑着。

这一年，我眼见着老杨越来越沉默，脾气越来越大，抽烟也越来越凶。所以，当他告诉我自己决意离职的时候，我确实没有太意外。

2019年11月底，老杨正式离职，他的几个旧部下随之被扫地出门。朱总却对我说，欢迎我回到原部门，但条件是需要负责另一个城市的市场——这意味着，每周至少要出差3、4天。

其实自从老杨跟我交底后，我就开始找新工作了，但一直没有合适的。此刻若不接受朱总的条件，我便没有退路。我举棋不定，征求老杨的意见，他未置可否，表情闪烁不定，反过来问我怎么打算。

我犹豫了一下：“不想去，这样子回去了也没意思，朱总也不是个心胸宽广的人，对我未必会真正善待，我的日子也不会好过。”

老杨沉默了好一会儿，说：“这样也好，你就当休息两个月。”

想一想，我从22岁jinshizu.com大学毕业后，就一直在工作。虽然期间跳槽数次，但也都提前找好下家。没想到，自己竟会在快40岁的时候，体验一把“裸辞”。

12月，我正式离开了工作了6年的公司。没多久，老杨告诉我，等他在新公司安顿好了就把我带过去。我笑着道谢，暗想：不知道这算不算又一次通过了他对我的“忠诚度”考验。

2

有老杨的话托底，我找工作的时候不慌不忙、精挑细选。万万没想到，没等来老杨的安排，疫情倒是先来了。

耗到2020年春天，老杨给我来电话，歉疚地说因为受疫情影响，行业遭受重创，新公司冻结了所有的招聘计划，他可能没法把我带过去了。

老杨是一个不肯轻易示弱的人，那天的语气里竟有一闪而过的虚弱，我猜他目前处境大概也不妙。我强挤出笑，反过来劝慰他：“没事，哪怕当时没有您这边的方案，那边我也是不准备留了。”

挂断电话，我把自己跌进椅子里，长长地吐了一口气。jinshizu.com说不出心里是什么感觉，那一丝若有似无的希望，终于像肥皂泡一样破裂了。不过，我也没有太慌乱，告诉自己，就当休个长假，心无旁骛地陪孩子吧。

在儿子成长的前10年里，因为忙于工作，我自认不算一个特别尽职的妈妈，在内心深处对他是有着亏欠的。儿子3岁前，大多数时间住在奶奶家，只有周末才回家。上学后，因为我下班太晚，去学校接他的次数屈指可数。而各种亲子活动，我基本都没有参加过。

儿子二年级时第一次春游，看着他渴望的眼神，我忍不住向公司请了假，去做了家长志愿者。可整个春游途中，我不停地接打电话、掉队，甚至到中午热了，儿子的毛衣都是其他妈妈帮忙脱掉的。

从那之后，儿子再也没有要求我参加他学校的活动了。

4月过后，武汉开始陆续复工，中小学却一直没有复课，学生们就在家里上网课。丈夫唐磊和我商量，jinshizu.com等疫情稳定一点再出去找工作，我也自我安慰，现在这情况，各公司不裁员都是万幸，想来不会有什么招工的计划。最终我们一致决定，这段时间我就先待在家里照顾儿子，等9月学校开学了之后，我再考虑重新找工作的事情。

儿子长这么大，这大概是我们相处得最久的日子了。那段时间，他在家里待着常常兴奋地哼起歌来。可真正朝夕相处后，没多久，我便发现这亲子时光并非想象中的那么美好。

以前，我对儿子的学习并没有管得那么细致，如今每天守在他旁边陪他上网课、做作业，才发现他竟然有这么多坏习惯：做作业三心二意、磨磨蹭蹭；解题习惯不规范，许多基础知识点都掌握不牢；供他学习的平板电脑上还偷偷装了好多个游戏……

唐磊对我的焦虑不以为然，认为男孩子本就“醒事”晚，再长大点就好了。我被他说得反而激动起来：“你不会jinshizu.com不知道基础没打牢、习惯没养好的危害吧？现在的学习成绩还可以，但那只是因为现在的知识太简单，再过两年，如果还这样，掉下来不过是分分钟的事情！”

争执没有结论，只有靠自己，我甚至动了念头——这两年暂时不找工作了，先拿出至少一年的时间，将精力投入到儿子的“小升初”上。

这个念头并非心血来潮，从大学毕业到现在，我身边越来越多的女性朋友选择做全职妈妈。从备孕到陪读，似乎总有人从“职业女性”的跑道上挥挥手就离开了。

“那么，我也不是不可以吧？”我想。

秋季，学校终于开学了，焦虑的情绪逐渐缓解，我想做全职妈妈的冲动在不知不觉中消减，对现实生活的考量却越来越多。

唐磊明白我的犹豫和不甘心，但他一直没说什么。直到有天临睡前，他突然扭过头看着我说：“如果你觉得现在是孩子的重要阶段，想全心全意辅导他，那你jinshizu.com就安安心心在家陪孩子，钱的事情你不用操心；如果你还是觉得在工作上更能发挥你的优势，那你就不要想太多。孩子自有他成才的路，并不一定是以你放弃自己的工作才能完成的。不管你怎么决定，我都支持你，你想好就好。”

他话说得好似漫不经心，我的眼泪却刷地流了下来。

3

我下定决心，重新开始找工作。决定做完了，我好像才感觉到了迟来的慌张：掐指一算，自己竟赋闲在家这么久了！

我联系了几个关系尚可的老同事，以及几个熟悉的同行，问她们有没有合适的工作介绍。老同事孙俊颇为诧异，脱口而出：“你一直没工作？”顿了顿，似乎是意识到了什么，压低声音补了句：“你没跟去老杨那儿？这么久没你的消息，我们都以为你跟着老杨走了，不想联系我们了。”我干笑了两声，不知如何接话。孙俊想了想，说会帮我留心，我忙不迭地说谢谢。

闺蜜王璇说：“jinshizu.com我们公司市场部倒是听说目前有个岗位缺人，也是经理级别，可工资不高，不知道你有没有兴趣。”

王璇在一家合资公司工作了10余年，早年间常听她晒公司的各种福利，刚进公司没两年时，她作为年度优秀员工，还被奖励了“欧洲10国游”。不过近些年，听她说的是各种对公司的抱怨，比如周末加班，少则一天，多则两天。公司至多象征性地算一点加班费，或是每月补上一天休。

后来朋友们约饭时，王璇不是在加班，便是喊累说不想出门，只想补觉。就算难得见上一次，也只见她一脸疲惫。

我曾说：“你们这样的大型合资公司，按理说应该是比较规范的啊，怎么跟民企一样抽筋扒皮？”

王璇有气无力地回我：“韭菜就是韭菜，别以为自己长在田埂边就不是韭菜了。”

因此，我对她的公司一直无太多好感，再一问，那个岗位的薪资，竟比我原来的薪资低了近30%。我犹jinshizu.com犹豫豫地问她，可不可以先去过渡一下，“骑驴找马，可以吗？”

王璇顿了顿，停了好一阵子才开口，说如果是这样，就建议我不要去了。她们公司内推是有奖金的，上个季度，某同事内推了一个，结果新人干了3个月就离职了。之后，内推的同事被HR拉过去反复询问，还说她就是为了1500元的内推奖金，“如果你只想做个过渡，就别害我了……”

我哑然失笑，王璇也跟着笑。没过多久，孙俊也给我回话了，她直接甩给我一张她与公司HR对话的截图，对方说30岁就算年龄大了。

孙俊沉默良久，不出声。我抬头看看窗外的夜空，说不上是什么感觉。

我又想到了猎头。上一次跟猎头西西打交道还是在4年前，她给我推荐一家行业内的知名公司，但看到要求在工作第一年“长期驻外”，我便拒绝了。

当时，西西不无可惜地对我说：“佳姐，我能理解你，但是这个真的是一个很好的机会，也许是你jinshizu.com之后职业生涯里最好的一个机会了。”

当时我不解其意，还觉得只要我能力够强，经验够足，哪怕错过这次，还怕未来没有更好的机会吗？现在想来，34岁的我真是愚笨。

后来，西西便少与我聊工作，除了偶尔群发的节日祝贺，似乎已从我的生活里消失了——不仅是她，另外几个曾与我有过交集的猎头，也都在不知不觉中淡出了。

我犹豫了片刻，还是主动联系了西西，将最新的简历发给了她。可一向迅速回应的她，这次却迟迟没有动静。第二天早上，我才看到她在深夜里的语音回复：“佳姐，我帮你留心吧，不过你也别抱太多指望。一是咱们这个行业确实受挫严重，目前有招聘需求的公司很少；二是说实在的，咱们目前的情况，还是略有一点尴尬。您行业经验确实丰富，但对做品牌的来说，30+就足够了，有创意、有体力、有经验，还能加班，最主要是薪资要求低又好管理。对于35+的，jinshizu.com如果做到总监级别的，道路可能会更宽阔一些，咱们这个情况，略微有些麻烦。我帮您留意，您也去市场上投投简历，咱们双驾齐驱吧。”

我将西西字斟句酌的语音反复听了数遍，能听懂这背后的意思：你毫无优势，人家公司为什么要你呢？想了想，我还是拨通了西西的电话，响铃了许久她才接。

我有些不好意思，但还是硬着头皮拜托她：“实在不行，跨行业也可以的，做市场的，其实很多思路是通的。”

西西的声音轻轻的：“跨了行，岗位职责变化还是挺大的，我帮您留心吧。”

我沮丧地挂断电话，明白她说的话有道理。我之前所在的公司已经相对成熟，所以我的日常工作更偏向品牌管理、企业形象的输出和传播。如果跨行，对品牌或市场经理的要求也不一样，有的要to B、有的侧重政府关系、有的做渠道、有的偏公关活动……而这些，我的经验都涉及不多。

jinshizu.com我有些懊恼，在老杨手下逍遥日子过久了，我竟没有未雨绸缪。所谓的阅历和经验，到如今其实更多只是机械的重复，并未给自己多添一丝核心竞争力。

我看了眼躺在抽屉里的U盘，那里面有我过去6年做的各种活动方案，还有我呕心沥血写的市场分析、行业报告。我曾以为那些心血都是宝贵的财富，现在看来，或许不值一提。

4

我已经有快7年没有打开过招聘网站了，我扭头对唐磊说，上一次找工作时，招聘网站还是网页版，如今都是APP了。

有一句话说：“如果你35岁之后还需要靠在招聘网站上投简历来找工作，只能证明你是一个失败的职场人。”以前我还是挺赞成的，可当自己真的打开招聘网站“完善简历”时，它还是像针一样刺痛了我。

我更新了最近的工作经历，设定了目标岗位和期望薪资，网站便迅速给我推送了一堆职位需求。我大致看了看，这些jinshizu.com推送来的职位，岗位职责还真与我之前的工作经历比较匹配，薪资开得也不算低，心里不禁松了一口气——看来市场上的用工行情没有我想象得那么糟糕嘛。

我投递简历非常谨慎，看到感兴趣的招聘信息，先搜一下公司是否靠谱，然后看看公司规模，再看看招聘条件——没双休的不去，薪资低的不去，路程远的不去。结果，一晚上过去，只投出了3份简历。

半个月后，投出的简历都石沉大海，我开始降低要求，只要看着岗位职责对得上号，就如获至宝投一份简历出去。但情况并未有太大改变，投出的简历要么没人回应，要么对方直接在APP的对话框中回复我：“不好意思，我们只考虑30（或35）岁以下的。”

两个多月的时间里，我面试了四五家，大部分都是相谈甚欢，一路杀到“终面”，jinshizu.com就莫名其妙地没了下文。有一家武汉还算知名的公司，最后与CEO面谈时，已经谈完了薪资，试用期期限、jinshizu.com入职时间等等，临走时，CEO还与我一边握手一边微笑着说稍后就会让HR给我发offer，谁知这一等却再无消息。

我颇不甘心，打电话给HR。此前热情有加的HR，却变得支支吾吾，任我一再追问，只说老板出差了，回来后落实具体细节再给我发消息。我颓然挂断电话，心里知道应该是没有下文了。

朋友知道后，淡淡地说：“不奇怪，也许就是碰到比你更合适的人选了。现在的用工环境，只要不是优秀到炙手可热，多的是比你更合适的人。也许是比你更年轻，也许是比你要价更低，也许是比你更能接受加班。”

我黯然——确实如此，每一家公司面试时，都会问到我的家庭情况、是否能接受加班与出差。被问到麻木后，我每次都背书似的回答：“没有和老人同住，孩子自己照顾；偶尔性的加班和出差都可以接受，但不能接受常规性的加班与长时间的出差。”

朋友笑了：“你知道jinshizu.com就凭你最后这一条，就有多少人能PK掉你吗？”

我也笑，笑完了又一起沉默了。

朋友建议说，要不在面试的时候表表决心，说孩子可以丢给老人管，随时加班出差都没问题。我思忖许久，还是觉得就算这样能得到工作，真到了孩子需要我的时候，我还是不能放手。而且，我也从来没有说拒绝加班，甚至每次都跟面试官说得很清楚，我能接受有具体项目或任务发起的加班，但不希望是无目的消耗性的加班。到了我们这个年龄，找工作是双向选择，我不想撒谎，最后进一家自己不认可的公司。否则以我的性格，即使进去了也不会长待。还是一开始说清楚比较好。

朋友点头，笑着说：“其实啊，即使你表决心也没用，人家看到你有个10岁的孩子，猜也猜得到你不会愿意加班。”

一天， APP上弹出一则面试邀请，通知上只注明了面试的时间地点，此外没有任何其它信息。

我有点不悦：jinshizu.com面试时间不应是HR先与应聘者初步沟通，商量一个双方都方便的时间吗？这样发通知，倘若应聘者时间不方便，该怎么办呢?

虽然明显地感受到了不被尊重，但如今也没法计较这些细节了。我按时来到一家还不错的五星级写字楼，跟着前台往里走。看环境，这家公司颇为正规，这让我感觉略略好了一些。人事专员接待了我，除了要填的资料表，还拿出一份卷子。我粗粗瞥了一眼，一张A4纸，正反面全是密密麻麻的问答题。坐下不到5分钟，旁边又有一个女孩坐下来，手里拿着和我一样的试卷。我俩互相点头笑了笑，算是打了个招呼。

我花了40多分钟答完试卷，将资料递给人事专员。她问我的毕业证和学历证书是否带来，我略略一怔：“啊，第一次就要带这个吗？”

对方轻笑，说面试邀请里面是提醒了的。我拿出手机，这时才注意到通知的“备注栏”里写了，jinshizu.com我暗暗懊恼，只得道歉：“不好意思，没有注意到。”

“那您回去拿一下再过来吧。”

我愣住了：“可是我家离这里挺远的，一来一回至少得一个半小时，我可以现在先跟你们初步沟通一下，如果彼此觉得可以做进一步了解，我下一次再带来可以吗？”

对方不为所动，说不行。如果赶不来，这次就先回家，他们给我重新安排面试，“我们是一家上市公司，您要知道，上市公司都是非常规范的，没有学历审核，是没有资格进入面谈的”。这个年轻的面庞上浮着骄傲的神色，将“上市公司”的说得特别重。

旁边女孩听到声音也凑了过来，说她也没带，“哪有第一次就让人带这些的啊，这也属于隐私吧，谈好后入职前做背调才需要吧？”

人事专员冷冷地说会保管我们的卷子，让我们先回去。我有些不悦，强压着情绪沟通，可对方充耳不闻，只是像机器人一样一直反复强调：“不行的，jinshizu.com我们是上市公司，上市公司这方面是很严格的，没有资格审查是没办法进入面谈环节的。”

我都有些被气笑了。来之前我查过这家公司的资料，虽确实是一家上市公司，但无论是规模、知名度还是业务范围都极普通。我很想回一句：“小姑娘，你不知道上市公司也是分种类的吗？”但又按下了念头——这样的时候，没必要逞口舌之快。

我稳了稳心神，低声问：“请问今天是真的没办法安排面试吗？”心里盘算着，如果今天就这么走了，下次也不必再来。jinshizu.com不知是不是看到我表情不悦，对方顿了顿，说让我们稍等，她去问问人事经理。

“没带学历证来面个什么试啊？！”隔壁办公室里猛地响起一个怒冲冲的声音。之后声音又低了下去，不知在说着什么。

我和旁边的女孩对视一眼，小声攀谈了起来。她和我一样，是来面试市场经理的，不同的是，她才28岁，而且目前在职。听了我的情况，jinshizu.com她微微诧异着：“你好勇敢啊，这个时候裸辞，挺需要勇气的。”

我们还没来得及多聊，办公室里又一次传出来声音：“让她们进来吧，一起。”

我们同时愣了愣，脚下却没怠慢，一起走进了办公室。办公桌后面坐着一个女士，年龄看起来不大，浓眉大眼，很是强势的样子。

我俩都站定了，她依然盯着屏幕，双手飞快地敲击着键盘，头也不抬地发出冷冰冰的质问：“你们面试怎么连最基本的学历证明都不带？现在来求职的都是这么不专业的人吗？”

我没出声，旁边的女孩开了口：“不好意思啊，因为之前面试过的公司都从来没有要求第一次就带学历证，所以疏忽了。”

人事经理眼色一沉，手停了停：“之前没有公司要求，就证明我们也不需要吗？那只能说明你们之前面试过的公司都太差劲了，像我们这样的上市公司，资格审查都是非常专业的。”

我皱着眉听着，心jinshizu.com中越来越不快，正准备开口反驳，女孩倒是比我更先出声：“您公司怎么就‘很专业’了？两个面试者约在同一时间面试，是让另一个面试者干等着吗？错开时间不是最基本的吗？求职者的时间就不是时间了？”

人事经理的脸上显出一闪即过的恼怒，终于停下手里的活，抬起头看着我们，朝那个女孩扬了扬下巴：“你怎么还把口罩戴着？把口罩取下来，让我看看你长什么样——你要知道，我们是上市公司，上市公司对员工的形象要求是很高的！”

我侧头瞧向女孩，有些好奇她会是什么反应。女孩没有片刻犹豫，微微扬了扬头：“对不起，我觉得我不符合贵公司的要求，祝你们找到比我更合适的员工。”

说完，她转身就走，我望向她，她也扭过头看了我一眼，眼神似乎在喊我一起走。我犹豫了片刻，心已经跟上了她的步子，但脚却挪不动。

人事经理略带诧异地看着她的背影，jinshizu.com片刻后收回目光看向我。我俩对视了几秒钟后，她突然开口：“你下周一下午来复试的时候，记得穿双高跟鞋，你和这个岗位的需求就差一双高跟鞋了。”

我愣住了，向她投去疑惑的目光。她咧开嘴笑了笑，说老板对女员工身高的要求很高，必须要1米65以上。

“您刚才是通知我下周一来复试？”

她点点头，继续叮嘱我下次复试的时候要穿什么样的衣服，表扬我的发型和妆容。我忍不住打断她：“您有哪些需要对我做进一步了解的吗？”

她摇头说不用，“你的工作经历简历上都有，刚才的事情也算是个测试了，我觉得你性格沉稳，沟通能力不错，而且——”她扭头瞟了一眼我写得密密麻麻的卷子，“字也写得好，我相信你肯定会是一个优秀的员工的。”停了一会儿，她又补充了一句：“你应聘的这个岗位很重要，老板很重视，之前招了好几个都没留下了，但我相信你肯定能做好。”

jinshizu.com对于是否还要去这家公司，我纠结了许久。我实在羡慕那个扭头就走的女孩，如果换做几年前，我大概也会如此。可是，我锐气不知是在何时渐渐消失了。

周一，我还是去参加了复试。见到老板后，除了做了一个简单的自我介绍外，全程都是他在滔滔不绝地讲述着他个人与企业的“奋斗史”。半小时下来，我说的话没超过10句，却已经知道了他老家在哪儿、父母的职业、他给自己一双儿女准备了多少财富，他甚至还讲了这家公司是如何避开常规流程做到上市的。

面试结束时，老板伸出手说：“欢迎你加入我们公司。”

我没有伸手，只追问了几个问题：“请问您对我的工作经历还有哪些想了解的内容吗？”“这个职位的主要岗位职责是哪些呢？”“您对这个岗位人员的期望是什么呢？”

老板愣了愣，回答到：“你的工作经历我已经很清楚，不需要问了；至于入jinshizu.com职后做什么，到时自然有工作安排给你，我们公司市场部经理的权责范围很大的。”

我笑了——我想，我现在也还是能像那个女孩一样扭头就走的。哪怕这是这几个月来，我最接近入职的一次。

低落了半晌，我又找到王璇，请她帮我内推，说我可以接受降薪，也保证不把那里当作过渡。

王璇却满脸歉意：“上个月，别的部门有个同事内推，简历都没看，就被刷下来了，HR直接和我们说，‘除非总监级别的，否则，35+的就不用内推了’。年龄这件事，在我们公司之前倒是也隐隐约约也有说起，但以前没有那么严格，看到资历合适的，只要不超过40，像36、37的都是能招进来的。但现在已经成了不成文的硬性规定，实在是没办法。”

王璇说自从这个规定出来后，她们部门的气氛更糟糕了，“我们现在人人自危，自身难保了……”本来以前加班就多，现在直接连抱怨都不敢了。领导时不时会拿jinshizu.com这个来敲打他们，意思很直白：好好珍惜这份工作，说不定哪天就把你们给开了。开了后，你们这年龄去哪里找工作？

5

时间一天天过去，我的情绪越来越差，时而烦躁时而低落，时而怀疑自我。

有次和唐磊在外闲逛，看到餐厅门口贴出的招聘启事，“领班7000元，洗碗工4000元”，我玩笑着说实在找不到工作，我就去洗盘子，或者去那种大卖场当促销员，总归有我能做的事吧？

唐磊也笑了，说人家老板也不是傻子，会挑人的，“看你娇滴滴的样子，就不像麻利做事的人。洗碗怕你把碗摔了，做促销员又怕你扯不开嗓子。比你合适的人多了去了，别人干嘛要雇你？”

虽知道他是玩笑话，但我的心却仍黯然地沉了下去。我开始海投简历，什么也不挑了，哪怕通勤要一个半小时，我也投；哪怕招聘启事上明确写了“单休，介意勿投”“能接受常规化加班者优先”，我也投；十几二十人的小公司，我也投。没多久，jinshizu.com我的简历投递数量就达到了400多家。

这一轮海投，面试机会倒是多了不少，一个月里面试了十余家。奔波等待让我疲惫不堪，也没了激情，面试前懒得再做详细的准备工作，面试时也只是机械地回答话术。

直到某一日，我去一家30余人的公司面试。第一轮结束，HR就直接告诉我，公司能开出的薪资只有我能接受的最低薪资的一半，所以觉得这份工作并不适合我。

我微笑着道谢准备离开，心想只不过又是浪费了一个上午，HR却迟疑了一下，喊住了我。她真诚地盯着我说：“和您沟通半个多小时，虽然不长，但是能明显地感觉到您是一位职业和综合素养很高的人。我不清楚您选择投递我们这家公司的原因，但是看您与上份工作的空白时间，我猜您现在是不是压力很大？”

“看您之前的工作经历，都是大型的正规公司，我之前的职业轨jinshizu.com迹和您一样，也是一直在大公司里工作，因为种种原因才来到现在这家公司。我虽比您工作时间短，但也见过各式各样的求职者。我从私下的立场劝您一句：您要选择往小型私人企业发展，一定要慎重，小公司会有许多让您无法适应的地方，你要花费许多的精力去磨合与适应，对您会是一个很大的消耗。”

我抬眼看着她，她的眼底一片清亮，“jinshizu.com还有一点小建议——您可能只觉得35岁是一道坎，但我告诉您，40岁才是更大的‘魔咒’。我们HR的圈子有不成文的默契，尤其是对优质大型企业来说，35+的如果条件确实优秀，还可以考虑，等到40+，您真的必须非常非常厉害，才能入得了面试的门。有的HR甚至会直接设置过滤条件，过了40岁，您的简历连邮箱都进不去。”

“我能感觉到您现在有压力，但是我还是想劝您，不要放低标准，不要随便找一家公司。您很优秀，那就继续坚持，在40jinshizu.com岁之前再搏一把，找到一家好一点的公司，不然您的职业生涯真的就终结了。”

35+，40+，真的就是那么神奇的职场分水岭吗？这个年龄不正是精力与经验平衡得最好的时候吗？什么时候起，就成了人人嫌弃的年龄了？

可是，我扪心自问，自己如果是老板，面对一个挨到开会间隙就冲出去回孩子班主任电话的员工，我会不会怀疑她在开会时就一直心不在焉？面对一个出差在外、却隔三差五打电话遥控检查孩子作业的员工，我是不是也会更愿意选择一个心无旁骛的年轻人？

我总觉得哪里不对，可又说不出来。

晚上和朋友聊天，她不经意地告诉我，她的小区昨天有人跳楼了。朋友淡淡地说，谁也不知道具体情况，只知道是个40来岁的中年人，深夜从7楼一跃而下。“这把年纪的人，若不是遇到过不去的坎，谁会有那么大的勇气去死？”

积攒了许久的情绪终于爆发了，jinshizu.com我挂断电话后，把头埋在膝盖里半天不出声，泪水糊了一脸。唐磊走过来，待我终于忍不住哭出声时，他才拍了拍我的背：“哎呀，不急不急，多大的事，就是没找到工作嘛，你没问题的，你很棒的，现在只是想要找一份合适的工作，否则，早就找到了。没事，天还没塌呢，再说，就算天塌了，不是还有我吗？还能把你饿着不成？”

我紧紧抱了抱他。唐磊的话虽然说得宽心，但我知道他的工作如今也颇为不顺。前两年，他从工作了十几年的公司跳槽，原本希望突破职业瓶颈，谁知却遇到了更多问题，常常愁眉不展。

这次发泄过后，我反而会更刻意地提醒自己不在唐磊面前流露出低落的情绪了。有时难受劲上来了，我都选择自己偷偷消化掉。这段时间，如果一定要说有什么收获的话，我想，大概是我终于明白了人jinshizu.com的无能为力和局限性。

6

一个多月后，我终于找到了一份工作，是一家专做儿童摄影的公司，有20余家门店，在本地算是一家小有知名度的企业。

面试时，刚做完简单的自我介绍，人资总监段总便语重心长地劝我：“其实，从你的这个年龄和职业历程来看，现在正处在一个非常尴尬的局面。我想，你面试了这么久，也没有找到一家合适的工作，你应该也能知道问题所在。”

她说完后，特意停顿了一番，目光灼灼地看着我，似乎是给我时间消化。这番话击中了我的痛点，所以在她提出有“门店运营经理”这个职位，并描绘了美好的晋升途径时，我被她说动了。尽管与之前的工作经历相隔十万八千里，我也鬼使神差地表示，愿意做进一步的了解。

面试当天，会议室宽大的会议桌对面，坐着段总和几位运营部门的领导，而我们应聘者这一边，齐刷刷坐了8个人。

除了刚毕业时参加过这种“群面”，我已经很久没经历jinshizu.com过这样的场面了。应聘者分别做完自我介绍后，我发现大家之前从事的行业五花八门：有咖啡厅店长、电影院运营经理、医美门诊助理经理，等等。

不论是行业，还是过往经历，大家完全没有共同点——唯一的共同点是，我们都超过了35岁，并且在之前的岗位上做到了一个不上不下的地步。

一轮面谈下来，段总将我单独留下，问我是怎么想的。我直言不讳，说觉得不论是行业还是工作内容，跨度都太大，担心自己不能胜任。

段总的神情却诚恳和急切，说这一轮面试者中，她最看好的就是我：“你相信我，我见过的面试者和入职离职的人，数不胜数，一个人资质合适不合适、能不能做好这个岗位，我一眼看得出来。这样吧，你别先慌着拒绝，先和我们运营副总单独谈谈再决定。”

可能是之前见了太多冷淡的HR，而主要的原因还是段总向我介绍的岗位薪资结构——还jinshizu.com算不错的底薪和颇为诱人的奖金比例——让我有些心动。我犹豫了片刻，同意了参加下一轮面谈。

接下来的二面和三面都非常顺利，不久之后，我便收到了offer。

虽然offer在手，但jinshizu.com在这个年龄阶段做这么大的职业转换，丢弃过往的积累和经验从头开始，我仍有些忐忑。我联系了当初一同面试的赵甜——在等待群面的时候，我和她互加了，说好之后多多互通有无。群面结束时，我俩曾私下讨论了许久，都觉得面试的感觉并不好——或许是职场多年的直觉吧，许多细节都让我们感觉到这家公司虽然规模不小，但并不算一家优质、专业的公司。

赵甜没有收到offer，她有些沮丧，得知这个消息时，我竟莫名对这个offer多了一份珍惜。见我举棋不定，赵甜劝我接受：“现在已经12月了，年底大部分公司都会暂停招聘计划，可今年的春节又特别晚，要到2月中旬。接下来这一两个月，工作可jinshizu.com能都不会太好找了。先试试吧，如果觉得不合适，就等过了春节再重新找，那时也是招聘旺季了。”

赵甜说的有道理，我回复了公司，确定了入职时间。

正式办理入职手续的那天，在人资办公室，发现当天参加群面的8个人里，最后来了的，只有我与另一名应聘者罗欢。

人事专员拿出合同和员工手册向我们做宣讲，我粗粗翻看了一下员工手册，敏感地发现公司的管理方式很是苛刻，不论是工作时间还是纪律要求，都是福利少、惩罚多。再细细查看着各项规章，我禁不住叹了一口气：这大概不会是家对待员工很大方的公司了。

而看到劳动合同时，我才真正沉下了脸。之前说好的底薪，被分割成了基本工资、岗位工资、绩效工资和补贴，归为基本工资的仅有6500元。试用期工资仅为基本工资的70%，没有业绩奖金，而试用期时长却长达半年——也就是说，在长达半年的时间里，jinshizu.com我们只能每月拿到4500元。

这与之前承诺的底薪以及画饼般给出的总收入，简直是天壤之别。

我把合同推给专员：“这跟面试时谈到的不一样啊。”

专员满脸笑容地向我解释：“薪资这样分割，是为了尽量降低社保的缴纳基数，毕竟社保是公司很大的负担，我们希望能把这个支出以其他福利的形式更多的给到员工。转正后，说好的底薪会一分不少地给到你们的，而且转正后就可以按每月的业绩有奖金了。放心，我们这么大的公司，不可能玩花样。”

“那试用时长呢？面试的时候跟我说的是1到3个月，怎么合同写的是半年呢？”

专员仍笑盈盈的：“我们合同直接跟您签3年呢，按劳动法规定，3年合同是可以签3到6个月的试用期的。不过放心，对于优秀的员工，我们都会提前转正。”

我本还想再质疑一下试用期工资的问题，旁边的罗欢碰了碰我，向我使了个眼色，jinshizu.com便飞快地拿过合同签了字。我见他签了，犹豫了片刻，也就签了。

我和罗欢一起走出写字楼，正好是中午时分，便一起拐进旁边一条小巷子，准备随便吃点东西。我们在狭窄的巷子里穿行，麻辣烫的气味腻腻地贴上来。

我说自己觉得这家公司对员工不算大方，甚至有些刻薄。罗欢点了根烟，吸了一口，又把烟丢在脚下，狠狠地碾了碾：“是的，我也感觉很糟糕。但是算了，先做着看看吧，家里还有房贷要还呢。”

7

第二天，我和罗欢正式报到。按人事的介绍，6个月的试用期是如此分配的：前2个月，我们以“见习运营经理”的身份被分配到各家门店，跟着门店经理进行学习；第3个月，尝试独立带店，如果“试带”合格，在接下来的第3个月里，将是一段“带店考核期”，若考核合格，可转正为正式的门店经理。

罗欢再次与人事确认了一遍：这6个月，按公司规定，除了试用工资4500元外，jinshizu.com没有任何提成与奖金。

在培训期间，几乎每隔一个星期，就会新入职一两位“见习经理”。他们和我同批面试的人一样，之前所在的行业五花八门，都超过了35岁，在之前的公司里做到基层或中层管理岗，然后遇到了不同的瓶颈。因为同病相怜，大家很快都熟悉起来。

我们很快清楚了公司的情况：公司20来家门店，实际真正经理有空缺的，不过4家。但光我们所在的门店，这段时间陆陆续续入职的“见习经理”已有14位了。

等与老员工熟悉了后，我们才知道，公司这套人力淘汰机制已经运行了数年之久。所谓“见习经理”，实为人力储备，公司用的是“宽进严出、大浪淘沙”的手段，公司现有的门店经理们，基本上都是能忍受一年以上压榨，才会留下。

我跟罗欢都有些沮丧，罗欢语气忿忿：“对我们这么苛刻，太欺负人了，虎落平阳被犬欺啊。要不是疫情让工作难找，要不是jinshizu.com现在这个年龄，我怎么会进这种公司的门？”

我笑着拍拍他：“之前你不是还在劝我吗，‘房贷要还呢’。如果转正后真能得到他们承诺的薪水，那这大概是我们现在能找到的最好的工作了。”

我们对视许久，长叹一口气：“熬吧。”

果然如老员工所说，“见习经理”的流动率非常高，新人一直在进，也一直在离开。有的是被淘汰，有的是受不了规章制度，主动离开。4个空缺，10多个“储备”，最后谁走谁留，都不是一件轻松事。

我和罗欢与后来入职的唐薇、张铭很快熟悉起来，甚至生出了奇特的“相依为命”的感觉。可我也明白，每个人的境遇不同，想法自会大相径庭，这个“命运共同体”不会存在多久。

唐薇是第一个动了走的念头的。

她入职后3天，就赶上了一家新店开业。我们都以为公司会调一位熟手店长过去，谁知道，被派去的竟然是唐薇。她能跳过冗长又学不到东西的“见习期”，直接跳到“试带店”，jinshizu.com这让我们好生羡慕，猜测公司最看好的或许就是她。

谁知某个深夜，唐薇给我打了近2个小时的电话。她的声音哑哑地向我倾诉，说新店里，只有她是个完全的“空降人员”，“外行指挥内行”，店内员工对她阳奉阴违，她碰到问题去问上级也得不到解答，最终都是向我们同期的伙伴请教才明白……

“你们都羡慕我躲过了见习，可你们不知道我多羡慕你们，虽然学得少学得慢，但起码不至于像我这样两眼一抹黑，什么都靠自己摸索。”

唐薇尽心尽力，磨合了2个多月，才将新店带上了正轨。没想到，此时她却迎来了一纸调令：“唐薇转去XX店见习，此店由张铭接管。”

唐薇整个人都傻掉了，她给我打电话，哽咽着说：“卸磨杀驴吧？我像带孩子一样把这家店带上了正轨，营业额一直在向上增长，这个时候再让我去重新见习？所有不懂的东西我都一点点自jinshizu.com己摸索出来了，还需要见习个什么？”

她问我，每天到底见习个啥？我只能苦笑——我们都不是青涩的职场菜鸟，即便转了行，对于门店日常的经营掌握起来也易如反掌，不到一周就非常熟练了。可实际真正需要了解的核心内容，譬如绩效考核方式、奖金分配原则、耗材申报的关键点等，被我们称为“师父”的门店经理却三缄其口。

小员工偷偷跟我说：“你也不要怪经理啊，见习经理流动太频繁了，她怕将这些核心内容交给你后，你离职公司核心机密就泄露了。听说见习经理要到真正被定岗分配带店后，才能了解到这些。”

漫长的见习期里，大部分时间我都只是像一块砖，哪里需要就往哪里搬。罗欢一针见血，说公司把我们当廉价劳动力也不亏，“4500元，怕是刚毕业的‘00后’都不愿意干吧？倒是像我们这样的中年人，最怂！”

唐薇问我：“为什么是张铭来接我的位置，你jinshizu.com们都清楚吧？”

我没吭声。张铭比我们小一点，今年34岁，性格活跃，据说在公司管理层口碑还不错。我们虽走得近，但唐薇和我都不算特别喜欢他。饭局上，给领导敬酒最多、嘴最甜的是他；平日里，他常喜欢将我们私下的一些讨论不经意地说给管理层听。

唐薇对他这套很不屑：“培训时他的问题最多，开会时他的回应最大——这点花招，谁看不清似的，像个小学生。”

张铭也感受到了我们对他的疏远，一次例会散会后，他提醒我：“你培训和开会时太沉默了，除了该说的，你一句不该说的都不说。”

我心里涌起一份厌烦，口气也不自觉地生硬起来：“我不爱多说话，该说的说，不该说的不说。”

“你以为我不觉得有些议题很傻？你以为培训时我提问是真的因为不懂吗？在现在这阶段，谁走谁留，不就取决于领导对你的印象吗？装傻就是最好的表现方式，领导才喜欢！”

我笑了笑，道了谢，jinshizu.com心知他这番话是对我释放善意，也就没有再继续反驳了。

回家后，我忍不住跟唐磊讲了这事的前后始末，唐磊劝我：“你觉得这是一份糟糕的工作，他也许不这么觉得。也许对于他来说，这份工作还是不惜放弃许多要来争取的。别用你的价值观去评价他，都是打工人，谁也不容易，他做法是不够漂亮，但对于我们这样的中年人来说，姿态漂亮是当不了饭吃的。”

8

张铭接管门店后不久，唐薇便提了离职，我也渐渐心生退意。谁知在这当口，分管运营的郭总神秘地将我喊进办公室，郑重其事地对我说：“告诉你一个好消息：通过公司上下一致的讨论结果，不论是管理层，还是门店的带教老师和基层员工，都对你赞赏有加，所以公司决定让你提前转正！”说着，便将一张表格递给我，亲热地拍了拍我的肩膀，“这是我们公司非常少见的、3个月就能提前jinshizu.com转正的案例，你赶紧将这份转正申请填了，下个月起，你就可以拿到足额底薪，也能拿到业绩奖金了，恭喜你！”

我却没有那么兴奋，只微笑着道了谢，便走出了办公室。

公司准备分配给我的那家门店，是目前还缺经理的几家店里条件最好的一家。无论是地理位置、周边人口，店内的人员配置，都是比较优质的，过往业绩也挺不错，但我却怎么也提不起劲。

见习期微薄的薪水和公司管理制度的混乱固然让我不满意，但最让我纠结的是工作作息。按公司规定，门店经理每个月仅有4天休息，而且只能在周一到周五休，周末若没有特殊情况，是不允许排休的。

3个月见习期里，我除了春节的几天假，竟没有一天完整的时间与儿子共度。此时我更担心的还是儿子的学习。来这家公司上班前，唐磊曾拍着胸脯答应周末儿子就由他来负责。但每每到了周日晚jinshizu.com上我给孩子作业签字时，才发现许多作业要么不合格，要么压根没做完。

期末考试时，儿子的成绩一下子下降了10多名。老师特意给我打电话，连批评带警告说了半个多小时，强调“小升初”的关键。最后，老师还特意加重了语气：“我问过孩子，说你最近都特别忙，周末没人管他。做家长的，如果这样重要的关口不能给孩子帮上忙，那我觉得你不是一个合格的妈妈。”

我委屈极了，把一腔怒火怪到了唐磊身上。唐磊先是不出声，待我竹筒倒豆子般发泄完，他才委屈地反驳：“周末在家我也一刻没停过，要送天天各处上培训班，回家还要准备三餐，我jinshizu.com也有自己的工作要处理，这你也知道。我总不能把自己劈成几瓣吧？”

转正在即，我却不能再忽视作息带来的问题了，因为一旦转正，离职就没有那么容易。我暗暗问自己：这家公司，是否有哪怕一点能吸引我的地方？思来想去，jinshizu.com竟是想不出来。

我问唐磊：“如果我放弃这个来之不易的工作，你会怪我吗？”

他反过来问我：“你还记得之前有一次，公司要调我去郑州吗？”

那一次，公司有意调唐磊去郑州负责河南省的业务。我俩讨论了许久，郑州虽离武汉不远，但公司也明确说第一年是市场开拓阶段，唐磊大概率是没什么机会回家的。等到市场稳定了，也许一个月能回家一两次——至于日后能不能调回武汉，得看本省的负责人什么时候有空缺。

我看得出唐磊的心动，对年近40岁的他来说，这是一个非常好的升职机会，也可能是最后一次机会了。但唐磊也看得出我的不舍，他没多说什么，只一直追问我到底要不要他去。

最后，唐磊还是决定放弃了。

与郭总的请辞颇花了一些功夫，她对我提出离职颇为诧异，劝我想让我留下。第二轮面谈是与段总，情形却出乎我的意料。

我进jinshizu.com到段总办公室时，她没有抬头，甚至眼睛都没有从桌面的文件上挪开。我自己拉了张椅子坐下，安静地等着。等了许久，段总才抬起头将眼神看向我，往常一贯亲切的模样消失得无影无踪，她的眼神和声音都锐利得像刀子：“我希望你告诉我离职真实的原因，到底是为什么？”

我被她的责问弄得有点莫名其妙：“抱歉，之前高估了自己对运营岗位作息的适应程度，家里的孩子需要我照顾。”

段总的眼神直勾勾地盯着我，口气中充满了质疑与质问：“就是为了孩子吗？那你是不是就不应该出来工作呢？我做HR这么多年，看得太多了，一个女人，一旦把孩子当作首要考虑因素，你的职业生涯就可以说完结了！你知道这3个月公司在你身上花费了多少心血吗？你这一走，我们在你身上花费的力气全都白费了！”

我低声抱歉，说自己之前没有考虑清楚，给公司添麻烦了。我从来没有认为工作不重要，只是在我看来，目前更想要一个尽可能的平衡。每个人的选择都不同。

我看向她微微隆起的腹部，暗想，她也马上要做妈妈了。段总顿了顿，不耐烦地挥了挥手：“行吧，我知道了，那就算了，你出去办手续吧。”

离开办公室的时候，她甚至没有和我说一句客气的“再见”。

我离开不久，罗欢很快也走了。他尝试与公司面谈提前转正被拒绝后，没有犹豫，立刻提了辞呈。

“家里每个月1万多的房贷，孩子的花销就更不用说了。这样4500元一个月，拿上6个月，不是摆明了欺负人吗？我觉得这个公司就是专挑我们这样的劣势求职者，找工作不易，别说轻易辞职了，就连其他不合理的地方，也不敢轻易说‘不’。”罗欢突然硬了气，“这一次，我就偏要说个‘不’。”

没过多久，罗欢就找到了新工作，我和唐薇聊起时，言语中流露出羡慕，忍不住暗暗质疑自己。唐薇安慰我：“jinshizu.com罗欢虽然年纪大了，但比我们俩有优势，他是男的，有房贷有压力又不用顾家，正是公司喜欢的类型吧。”

她咯咯笑着，比划了一个拧毛巾的动作，之后又落寞下来：“你好歹孩子已经生了，而我现在还没怀孕，之前面试的好多家，都卡在这一点，我就差没跪下来写保证书说不要孩子了，可还是没有公司要我。这家公司是几个月来唯一一家接受我的公司，我有点后悔冲动离职了。”

9

时间不断划过，我在绝望中，接到了高中同学的聚会邀请。

我高中时就读于武汉一所重点高中的实验班，我不善理科，高二后学得越发吃力，成绩渐渐落到了40来名。最后班上大部分同学都考上了名牌大学，我只勉强上了一所普通大学。

几年前，我曾参加过一次高中班长组织的聚会，到会的同学们似乎一个个都奔出了大好前程。有的在大型公司做高管，有的出国定居，jinshizu.com有的自己创业开公司。听着桌上的人高谈阔论，我有些插不上嘴，有时想说点什么，又怕露了怯被人见笑。此后每次聚会，我都找借口不再参加了。

而这次，我却心念一动想：要不就去参加吧，说不定聊聊天，能问到一些工作的机会呢？

走进包房，许久没见的同学们，熟悉又陌生。曾经意气风发抢球入框的少年们，如今阔谈着金融经济国际形势。

我一直心不在焉，埋着头打着腹稿，犹豫着要怎么开口跟他们说找工作的事。回过神来时，听到张玉正在侃侃而谈。张玉在美国读完研后定居深圳，在国内一家数一数二的企业里工作。生下孩子后没两年就被外派开发海外市场，六七年里辗转数个国家，前年才回国。有了丰富的海外经验加持，她一路升到了公司的高层。

这次聚会，本就是因张玉来武汉出差而张罗起来的。此刻，她正嬉笑着分享她在国外时的事：jinshizu.com她在德国外派时，丈夫正在中东常驻，与留在国内的女儿的沟通几乎全靠留言，一件很简单的事情常常要花费几天才能说清楚，连临睡前的每一声“晚安”也隔着几个小时。

我几乎本能般地想开口问：“那你不想女儿吗？不担心女儿的成绩吗？”可话到嘴边又咽下了。看着她神采飞扬的脸，我都觉得自己问题太好笑。

张玉接着说起她公司旗下另一个机构，去年曾有意于收购武汉一家高新企业，她来那家公司考察洽谈了数次，最后没成。“你们知道为什么吗？”张玉半开玩笑地说，负责人晚上10点到这家公司考察，发现竟然有一大半的人都不在工位上，“我们负责人当场就摇头了，说‘不行啊，武汉人，还是不够勤奋啊！’”

席间响起了阵阵笑声，有人附和：“看来，人不努力，连把自己卖出去都难啊。”

我打了一晚上的腹稿，再也没有勇气说出口了。

临散席，儿jinshizu.com子打来电话催我赶快回家。在这群同学面前，我的自卑从青春期延续到了中年，连接孩子电话都有些自惭形秽，好像显得自己特别婆妈。

我敷衍着，只想快点挂断，张玉走到我身边，突然干笑了几声，声音不自然：“奇怪了，现在我每次出差时，女儿也都是一天好几个电话的，今天这是怎么了？竟然没电话过来。等回酒店了我得问问，别是有什么事才耽误给我打电话了哦。”

10

之后，我接着在网上投简历。一天，上收到一个好友申请，点开一看，对方自称是一家贸易公司的HR。我顿觉奇怪：之前确实有过在APP上沟通后转到上联系的经历，但如此这样直接来加好友的，还是第一次遇见。

对方开门见山，说是猎头推了我的简历给了他，他们正在招聘一名品牌总监，想先在上了解一下基本情况。这话听起来倒是毫无破绽，我一边在手机上回答他的各种问题，一边用jinshizu.com电脑在网上搜索这家公司。

公司的名称是能查到的，基本情况也与他说的一致，不过却没有任何一个招聘平台显示他们在招品牌总监。我将疑惑问出，对方很镇定，说高级岗位没有放上招聘网站。

这答案也合理，再加上他提的问题都还算专业，我也就不敢怠慢，认认真真地回答着每一个问题。沟通了10来分钟后，对方表示对我很满意，将推荐我去到总经理处面试。“不过，”对方话锋一转，“我们总经理现在国外出差，可能最近回不来，您先加他，在上初步沟通一下好吗？”

抱着不放过任何一丝希望的心态，我加了对方给的号。“总经理”很快就通过了。一开始，也是颇为正式的各类面试提问，对方不断跟我强调公司的优厚福利，承诺高工资、高奖金、入职后配车等等。我想起在网上查到该公司的信息，不过50人左右的规模，一家小小的贸易公司按理说没可能jinshizu.com给出那么高待遇。

我越来越怀疑对方是个骗子，却又有点不甘心：“万一呢？总得完全证明他是骗子才能放弃。”

慢慢地，上每条信息之间的间隔拉得越来越长，“总经理”时不时跟我说，“有点事情要处理，2个小时之后再继续”，“现在有个会要开，晚上再继续和我沟通”。

等到晚上9点多，对方继续与我“沟通”时，话题越来越散，聊不到两句跟工作相关的内容，便开始感叹生活艰难，挣钱不易。我的耐心渐渐耗尽，努力将话题往回拉，数次询问何时才能安排一场正式面试，却都被“等我回公司再安排”搪塞回来。

当我又一次追问时，对方直接消失了1个小时后才回话：“抱歉，我刚才去看我的比特币收益去了。”

我都快被气笑了，毫不迟疑地关上了对话框。过了不久，对方似乎是不甘心，又追问了一句：“你了解比特币吗？”我冷冷地看着对方的头像，迅速将他拉黑。

后来和朋友聊起这事，jinshizu.com朋友忍不住哈哈大笑：“以前的‘杀猪盘’都是以婚恋为切入口，现在倒是与时俱进，业务范围进一步扩大了，连失业妇女的钱也骗。想来那些求职网站也是帮凶，如果不是他们卖简历，这些骗子也拿不到你的联系方式吧。”

在我之前接到过的面试邀请里，有传销公司，有专门以讲座形式贩卖老年人“三无”保健品的公司，还有卖海景房的公司，林林总总不一而足。

有了这次经历后，再往后遇到各种骗子公司时，我都是淡定了许多，再也没有那般气愤了。

我已经失业了一年多了，对找工作这件事几乎放弃了希望。

一日，我无意间想到了一位初中同学田萍。她从毕jinshizu.com业后就一直做HR，我和她从前虽不算特别交好的朋友，但她爽朗热心，这么多年也一直断断续续地保持着联系。我知道她5年前从一家法资公司离职后，就去到了一家大型国企做HR经理。

抱jinshizu.com着试一试的心态，我将她约出来喝个下午茶。寒暄几句后，我字斟句酌地开了口：“你最近怎么样？还好吗？”

田萍哈哈笑着：“不好，我都快失业了。”接着，她反问我：“你知道我当年是怎么进的这家国企的吗？”我摇摇头，这家大型国企除了校招和特殊渠道，极少听到有社会渠道招聘。

田萍说：“当年他们想改革，空降了一个总经理，总经理大概是想培养一些自己的势力，也有可能是真心想做一些事，便破格从社会上招聘了一些人，里面就有我——可惜啊，想做的事情最终还是没做成，今年春节后，他就收拾行李被赶走了。”

我哑然失笑，这情节好生耳熟。我问她，接下来打算怎么办，田萍甩了甩头发，颇为洒脱的样子：“不知道，也许很快就要滚蛋，也许有机会留下。我毕竟在这儿做了5年了，位置也还算稳妥。我计划着，总经理虽然走了，但只要他们不开口，我就赖着不走，说jinshizu.com不定他们也不一定会动我呢。”她一边说，一边略带不屑地笑了声：“办公室里那一群人，大都是不干活的‘关系户’，他们总要找个人做事吧？”

“但是，我倒是给自己惹了个麻烦事。”田萍说，2019年的时候，姜洁（我俩共同的初中同学）从北京回来，一时找不到事做，她当时正好手下差人，就把姜洁招进来了。本来相安无事，现在却尴尬了。总经理走了，大家都挺危险，自己是有些根基的，姜洁进来的时间短，职位也低，很难办。

田萍第一时间就告诉姜洁情况不妙，赶紧找后路。可姜洁却不信，总觉得田萍能罩得住她。“天啊，我自身都不知道怎么保，哪里能给她打包票？”最后，田萍亲手解雇姜洁，从此两人不再说话。

“你说我，是不是没事儿给自己找事儿？我给她介绍工作也是好心，结果弄得自己里外不是人。”

犹豫再三，我还是开了口：“唉，本来想求你帮忙的 ，这么一来，我竟不知道jinshizu.com该说还是不该说了。”

田萍问是啥事，我笑着将自己的情况说了，她苦笑起来：“唉，我自己也是真的泥菩萨过江，自身难保了。说实话，我这次要是真的失了业，我就不想再去找工作了。我从25岁毕业就当HR，到现在做了十几年，见过的求职者数也数不清，尤其是这几年，有多难我是知道的。”

“那不出去找工作你准备做什么呢？”我问。

田萍用力挥挥手，“等到失业了再说吧，总有出路的。反正人有一双手，怎么着，也不至于把自己饿死。”

（文中的人物均为化名）

注：为了篇幅考虑，本文有一定删减，原文查看可至：《一个37岁的女人裸辞之后》

作者：南山秋

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35岁，一儿一女，一线城市。

有车有房。税后年收入40万左右。老公税后200吧，有波动，但家庭纯收入200应该没问题。很高的收入，但花销也大，供5套房，一辆车，月供和保险每年就要将近100万。

每天高节奏不能停，怕老人生病怕孩子生病怕老公生病怕自己生病，最担心的不是钱，而是精力。

有的时候希望岁月停在此时，享受父母在身边的幸福，享受每天的三餐，享受孩子的童真，享受工作的成就。

夫妻经过十几年的磨合，渐渐沉淀出超越爱情的情感，彼此扶持，彼此成就，伙伴关系更浓，类型合伙人，共同经营一个家。

没有担心过也没出现过小三之类，彼此知道对方的能力和底线，一旦出现这个问题必然家庭分裂，合作中止。

衣食住行还是本着舒适为主，没啥奢侈品，基本实现平价商城的经济自由。

好朋友不算多，在身边的更没有几个，时间也紧张，所以聚会很少。jinshizu.com但工作应酬餐不少，基本放在中午。吃多了外边，反而觉得家常菜最香。老公蒸的馒头一次能吃2个！有时会运动和控制饮食，要把体重维护在一定范围内。

周末都在陪孩子，自己的时间特别少，办了一张美容卡快一年都没去过了。化了妆还基本能保持端庄优雅。把年龄看淡很多，因为越来越发现，思想需要岁月才能沉淀。

35岁，你因为脸色越来越差

啪啪啪越来越少

和老公的感情也越来越糟

那天吃完晚饭

好容易才伺候闺女洗完澡哄睡着

你走到书房电脑前忙着啪啪啪的老公身旁

“老公，你别对着电脑啪啪啪了，咱们那啥一回？”

那个已经开始谢顶的中年男人连头也没抬

“我忙着呢，这个活儿明天就得交！”

他完全没看到你烫的新发型穿的新买的蕾丝花边小睡裙

更没想到井井有条的家里并没有天上掉下来的田螺姑娘

你难得一回的jinshizu.com兴致勃勃被浇了一头冷水

从此发誓再不主动犯贱

看着镜子里日益憔悴的容颜渐渐走样的体形

你的心，惆怅万分

上周同学聚会你又见到了以前追过你的小瘪三

他手里把玩着BMW钥匙在你眼前晃

大手一挥，“今天我买单，大家尽情玩！

”你哪里会想到，那个满头癞的16岁猢狲

如今竟事业有成还风度翩翩小有魅力

女同学们都围着邻桌的美女李小婉

听说她老公的公司上市了

她们叽叽喳喳，“真是干得好不如嫁的好呀！”

男同学们也围着邻桌的美女李小婉

“女神多给大哥吹吹枕边风，我大哥有啥发财的活计别忘了捎带兄弟一把！”

全职太太李小婉，保养得如同20出头的小姑娘

听说她家里有保姆，她最大的爱好就是买买买

你的心里酸溜溜，却不肯承认那种情绪名叫嫉妒

幼儿园的老师对你说，孩子乐感很好

教育机构的小伙儿总给你打电话，姐jinshizu.com啊姐的叫得很亲热，“钢琴班的课程您不给孩子考虑考虑？”

你想起老师的话，心动了一下，又被弟弟的报价吓退了回去，弟弟还是不死心，“那小提琴呢？大提琴呢？”

你想起那个谁谁谁家的闺女学的钢琴绘画和书法，那个谁谁谁家的闺女学的骑马击剑和话剧，你想起那个谁谁谁家的闺女上的双语幼儿园一个月学费就7700，自己闺女的幼儿园每个月交1100，老公还嫌贵

你的眼泪忍不住扑簌簌地往下掉

40岁，老公越来越忙，回家越来越晚，而拿回家的钱并没有成正比增长

你总是跟领导请假，奔波在接孩子放学送孩子上补习班的路上

30岁出头的领导皱着眉头说女人就是没出息，天天只知道老公孩子

你假装没听见，低着头往外走，脸却滚烫，直烫到耳朵根儿

你的白发开始一根根出现在镜子里看着那么扎心

同事们开始议论谁谁谁的老公出轨了，谁谁谁离婚了

jinshizu.com你总是听得心惊肉跳，好像下一个被出轨被离婚的就是你

听说那个阔太李小婉原来是个性冷淡，一直和老公过着一夫一妻一妾制的生活

你安慰自己男人有钱就变坏没钱也有没钱的好

45岁，闺女即将小升初

你想起上回因为买不起学区房，聪明伶俐的闺女只能上不咋地的普通小学，“这回无论如何也得让孩子上个好学校！”

正在抽烟的老公连头都没抬，只是狠狠地猛抽了两口

你跟老公吵了一架，“我不想闺女将来像我一样，做个碌碌无为的三流公司小职员，嫁个碌碌无为的基层小公务员，吭哧吭哧抠抠索索地过日子！”

你都记不清这是你们结婚十几年来吵的第几十次架

你咬牙切齿地说，“明天我就走，再也不跟你过这窝囊日子了！”

可是夜里你胃疼的时候，一个温度刚刚好的热水袋放到了你的肚子上，你摸了摸那双粗糙却温暖的手，jinshizu.com又一次对那个窝囊的男人心软了

55岁，闺女大学毕业了，进了全球500强公司

你也退休了，开始跟着逛社区公园认识的大妈们一起跳起了广场舞

想起闺女领回家的帅气能干的准女婿

你问闺女爱他吗

闺女说，当然爱，不然干嘛想要嫁给他

你又想起年轻时的自己你爱那个窝囊的男人吗

说不清，还真说不清，反正这么多年他从来没对你说过那三个字这么多年磕磕绊绊吵吵闹闹也这么过来了，他就像另一个自己，怎么舍也舍不掉怎么丢也丢不了

60岁，你刚跳了几年广场舞，刚开始享受生活，闺女就怀孕了

不等闺女开口，你就主动请缨每天伺候着，直到闺女生产，你干脆屁颠屁颠地拖着行李住进了女婿家，从此当起了不要工资的保姆

你对那个一起过了一辈子的窝囊男人说，“奶奶都是只疼孙女，不疼儿媳妇，我不放心。”

他看着忙里jinshizu.com忙外做牛做马累死累活的你叹口气，“你真是天生的劳碌命啊！”

65岁，一头白发的你，每天奔波在接送闺女的闺女上学放学的路上

你听着娃娃讲爸爸妈妈又吵架了，爸爸总是忙得见不着影儿你的心往下一沉

你的心总是随着娃娃每天的聊天内容上下起伏

那个你怀胎十月生下的女儿，哪怕早已长大成人为人妻为人母，你也还是放心不下

日子越过越快，快得你连眼都不舍得眨，好像眨一下就又溜过去一年似的

70岁，闺女的闺女也长大了，不再需要你鞍前马后接来送往

你的背越来越驼，腰越来越弯，脸上的老年斑越来越多

你看着朋友圈里别人晒的大好风光无限向往

又想起自己年轻时周游世界的梦想出去玩一趟，一定要出去玩一趟，再不出去就真的走不动了，闺女信誓旦旦要带你和爸爸去澳洲看海看袋鼠

临了临了却打来电话说jinshizu.com公司太忙走不开

你扶着老伴吃力地站起来，两个老家伙相顾无言长嘘短叹，老了老了帮不了孩子就别给孩子添麻烦了

你明白这个窝囊了一辈子的男人才是你最好的拐棍

71岁，72岁，73岁，……日子就像闪电一样一闪而过，无情地不为你停

留死神的脚步越来越近

你看到它在向你招手它说，走吧走吧，该上路了，这些年你也累坏了，该歇歇了

你听到老伴沙哑哆嗦地喊老婆子别扔下我一个孤老头儿

你听到闺女嚎啕大哭喊着妈妈妈妈不要走

你想和他们说别难过要好好的却无论如何也张不开嘴

你仿佛回到40年前那个彻夜不眠的夜晚

那个夜晚，你在鬼门关前徘徊，子宫大出血生下了闺女

那个夜晚，你跟死神搏斗，侥幸赢了它一回而现在，狰狞的它卷土重来，再也不肯将你放过

你想起50年前的那个春天

你站在一树热烈盛开的玉兰花下，那个木jinshizu.com讷害羞的白衣少年从你面前走过

从此，你俩开始了一生的纠缠，从青丝到白头，再也分不开

你想伸出你的手，最后一次抱抱他，却怎么也动不了

雪白的床单慢慢覆上你的腿，你的腹，你的脸，你的世界只剩下无边的黑暗

对不起啊，说好的一辈子，说好的要死在你后面，不让害怕孤独的你一个人孤零零地在这人世间，我却没做到

对不起啊，跟你过了一辈子，跟你吵了一辈子，总嫌你窝囊，总说要跟你离婚，其实那都是说说的，我哪能放得下心真的不管你

老头儿，我要走在你前头了，你曾说过，等我死了要把我的骨灰盒放在你的枕头边，天天陪我说话，不知道还算数不？

37岁，重点大学本科，小孩9岁，金融业。小时因家里环境不好，尝过不少白眼，有不少生活的辛酸，养成了有些偏激和不服输的性子，心里面暗暗发誓得出人头地。感谢中国高考，改变了我整个人生。参加工作后生活逐渐有了起色，与另一半感情和睦，多年来合力经营、步步为营，目前虽说不上是大富大贵，但生活不差。职业原因，特爱钻研投资，二线城市好几套房子，金融资产多面开花，环顾周围同龄人混个中上水平，以前看轻我家的亲戚已全然收起嘴脸，当然已不在乎他们怎么看好多年了。以上是基本情况，下面是谈谈我的心态。 1、年岁不少，但不会特别羡慕年轻的。很清楚人生的积累离不开岁月沉淀，年轻是有活力，但我自有我内在的睿智和淡定。 2、不算拔尖，但也不会特别羡慕有权有势的；很清楚人生起伏正常不过，极致人生必是放弃其他东西而来，未到最后一刻未知输赢，放开些吧，笑看风云。 3、非常知道自己内心想要什么、最需要什么，最适合的平衡点在哪，渐渐放平心态，宽容待人，看到别人的闪光点。 4、有实现财务自由的理想。jinshizu.com非常积极锻炼身体，非常积极吸取各种信息，想去学习巴菲特和查理芒格，可以学到老投资到老。 5、另一理想是环游世界。开始慢慢实现，近一年就去了不少地方，刚才日本北海道回来，旅途完美一生难忘。6、极简生活。护肤，保湿防晒，定期医美，平日画眉毛唇膏就出门；一周1-2次私教，其余时间30分钟内锻练；衣服、包鞋，简单款；不特别感冒名牌和名车。 有自己的伴侣，有自己的理想，有自己的生活和事业。遇到过至亲离世、遇到过事业受挫，遇到过许多非一般的打击，但慢慢跌跌撞撞地走过来，经历岁月后，真正看清了很多人生真相。年龄真没那么可怕，有时觉得经历经验反而是一种反馈。今后岁月，希望自己宠辱不惊，从容变老。

作为一个独身主义没什么其他压力，想法很简单，找个空气好，气候佳，房价不太高，人不太多不太乱的三四小城小镇，买个小房子养老。jinshizu.com平淡宁静舒适的过完后半生，想想就美美哒！

现在生活的城市，除了治安好，医疗好，生活比较方便。冬天冷，夏天热，空气差，有雾霾，人多太乱太吵，大城市生活成本高，好想逃离。（从来不怕热只怕冷的瘦子，今年被热坏了）

我是享受形，不是励志形，考虑的都是怎么生活的舒服。

刚找他谈了谈，说了这些jinshizu.com年婚姻生活的心结，痛苦，他一直沉默不语。尤其是说到一些事，禁不住泪流满面。他还是沉默不语。

我其实只想到他一个道歉，或者一句安慰，结婚十年，我照顾孩子，做家务，工作，忙里忙外，如同一个能挣钱能生孩子的保姆。生活太苦，我想要一点安慰，想他给一颗糖吃，一句温柔的话也好，一个拥抱也好，我太渴望。

然而没有，什么都没有，我问他，你觉得你对我好不，他说不好，我说然后呢，他不说话了。

我说离婚吧，咱们不能一辈子这样。他说好吧。然后起身，jinshizu.com去客厅睡了。

好吧，离婚吧，我叫不醒一个装睡的人，无法沟通让人窒息的婚姻生活，聊天只会让他烦，让他觉得是打扰。离开吧，有什么活不下去的呢。

原回答：

今年37岁，算是中年了吧。

有一段刻骨铭心的初恋，很受折磨，在近28岁那年，为了结婚，相亲，闪婚。

老公无不良爱好，非常寡言，没有任何社交，对我对孩子不冷不热，生活在自己世界，沟通很少，家务偶尔干，钱不给我管，分房睡。

年轻时，我比较自信，因为工作长相尚可，追的人有，但是，我自我感觉良好，却缺点不少，现在想来主要是情商低，感性，依赖型人格，等等。找老公结婚的原因，一是我当时累了，不愿再相亲，二是跟他见几次后，说不联系了，他流泪了，我也心软了，想着，找个爱我的吧。

结婚没有兴奋感，老公没朋友，请了客，酒席还是我张啰的，什么仪式都没有，婚后也不幸福，主要是他不会甜言蜜语，话少，上班累，jinshizu.com下班吧我不找他，他可以一天不说话。他父母也是如此，生了孩子，一点都不管，还爱挑毛病，月子里想自己掏钱请个保姆，因为我在他们家坐月子，他们也不同意，而当时，婚房才装好还在散味，我没提前找住处，只能妥协。虽住在一起，但从月子里，我就完全是一个人带孩子，老公上班，我自己洗尿布，喂奶，给孩子洗澡洗衣。我剖腹产，刀口疼坐不下去，只能脆在地上给孩子洗澡，婆婆只在一边指挥。

很多伤心的事，没法再提，过份得让人闻所未闻。

孩子小时，很多很多次想过离婚，觉得在农村生孩子都比我强，可我还大学毕业，有正式工作，竟如此悲惨。由于我家在外地，父母不能来帮忙带孩子，离婚请不起保姆，只能做罢。提过离婚，老公从没挽留过我，只是沉默，沉默是他一向的风格，我心非常寒。

孩子出生起，一直我夜里带着睡，至今孩子三年级了。这近10年，婚姻生活的不幸福，在我脸上体现明显，主要是衰老得很快，脸上的斑很明显。气色很差，平时穿衣服也是，不讲究，很无所谓。反正谁看呢。

我从一个鲜活的女人变得如今，比同龄人都老都憔悴，现在说我45估计也有人信吧。

回顾我这前半生，幸福与我无缘，初恋时的傻，爱得飞蛾扑火，婚姻也找错了人，我曾努力陪养跟老公的关系，可我们终究不是一个频道的人，无法做到同频共振，这么多年，我不了解他，也从未跟他交过心，他寡言少语，什么都不说，习惯把一切放在心里。即便我问，也不说，也从未表达过对我有没有感情，现在感觉跟他，像一个战线的朋友，却不是男和女的关系。

我恨自己的无知和对自己的不负责任，没体会过婚姻生活的幸福，如今深陷其中。

想过离婚，可是感觉一个人带着孩子，太无助了，自己身体不好，有啥事孩子怎么办呢？

这几年，jinshizu.com体检身体总有小毛病，可能是因为长期抑郁和生气的结果。总是各种不舒服。体质差，抵抗力差。

37岁，有一颗80岁的心，总有一种很沧桑的感觉了，感情是我一个人的独角戏。

无解，我可能就这么老下去了。

这个帖子几次更新，从2018年最初写下当时的感受，中间起起伏伏，到2021年这三年的心路历程，哪有永远的岁月静好，更多的是兵荒马乱，变化才是唯一不变的永恒。

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82年，过了用人单位都嫌弃的35周岁，两个孩子妈 ，一儿一女，儿子10岁，女儿4岁，但是我不承认我不承认是老阿姨呀，自己心里还觉得我还20几呢，还是小姐姐呢，所以喜欢被一帮90后的孩子喊姐姐而不是喊领导。

身高160，体重依然保持在47KG，但jinshizu.com是这个年龄明白体重不是唯一的指标，皮肤的紧致，精神活力才是最重要的，所以健身看得非常重要，强健体魄，塑造体形，平时会慢跑，跟着KEEP做形体。

老公目前作为jinshizu.com一家外企总经理，工作压力大，但是整体工资待遇福利，工作时间都基本很满意，但是近期外部客观环境的变化，工作岗位的不稳定性，不断的挑战！所以最近做的最多的就是安慰老公，工作只是生活的一部分，保持好心态，只要青山在，不怕没柴烧，工作变动带来的心里适应才是最重要的，对于我来说，保持一颗平常心很重要，但是出了安慰他别的做不了什么，所以觉得老公的孤独所以希望有更多的体谅他！

平时我和老公分别自己开车上下班，有时跟老公一起出去有他们公司专职司机开车我也从没觉得有什么优越感，只是觉得工作分工不同而已，(优越感哈哈，这个词来源于我们之前公司一个部门经理，官威甚大，感觉下属都是她的奴隶，)，有时上下班没车的时候还会苦哈哈的挤个公交车回家也觉得很稀松平常，也开玩笑我老公有jinshizu.com我这么接地气的老婆多好养活啊！

生活在沿海三线城市，家庭经济属于比上不足比下有余吧，最主要是我们都靠自己打拼，所以危机感比较强！目前主要想的几块：

家人身体健康

生活水平到了一定程度，很多东西吃的都不再感兴趣，一家人的身体健康是第一位的，现在重大疾病的发病率越来莱越高，也很担心一人生病家里整个经济就会受影响，所以陆陆续续给家里人买了消费型的重疾险，并时刻督促老公注意锻炼身体。

个人在2017jinshizu.com年底的时候被发现疑似恶性肿瘤，一个人跑遍了东南西北的知名医院，想得到一个确切的答案，还好目前经过一年随访了3次，医生很乐观的估计正常不会有恶变，继续一年一次的随访，但是我明白，这往后一生不断的随访，这个问题不定时炸弹一样不知道会出现还是不会出现，保持积极乐观的心态，生死jinshizu.com有命富贵在天！

孩子的学习发展

我承认自己是个懒妈妈，以前孩子都是放羊式的，没怎么管，老大儿子10岁，老二女儿4岁，老大面临小升初的关键时刻，环境逼着我现在努力做个好妈妈，陪伴孩子，辅导孩子功课。

个人发展

曾经为了老公从一个城市搬迁到另一个城市，没有合适的工作，歇在家大半年，虽然不用担心吃喝，但是经济不独立，手心向上的日子真的不太适合，一度也埋怨老公不体贴，不大方，虽然我赚的钱还没老公缴的税多，但是老公还是很在意我赚不赚钱，后来随着年龄的增长，也逐渐明白，婚姻关系也好，其他关系也好， 都需要在不断的进步，没有人能一辈子无限的包容人，每个人都是一个独立的个体，每个人都需要负责承担起来自己的责任。

婚姻是锦上添花，不是雪中送炭，我们是合作体，不要把所有的困难，压力，期望都压在一个人身上，jinshizu.com对他也真的是不公平的。婚姻是为了更好的探索生命的意义。所以不要绑架在别人身上，就像我的上半生的罗子君。

所以我坚持上班，保持自己经济独立，思想独立，生活独立，我的工作跟老公的工作性质和行业完全不一样，以前也难过老公从来不帮我的工作，后来想通了，难过解决不了问题啊！

我的工资基本自己用，因为也是苦过来的，所以不会大手大脚，给孩子买买衣服，学习资料，兴趣班等等，基本一年下来还有盈余，虽然我不负责家用，我的工资收入高了老公也会由衷的高兴。

家里买房买车的所有钱基本都是老公赚的，但是我从来都是占一半份额，这个事情不用我操心，每次买房子，都是老公看好，到最后拉着我去签个合同，当然我就自动占一半份额，

今年老公觉得一个月两万的房贷压力太大，他凑了100万提前还了，我主动jinshizu.com给出我的所有私房钱20万给老公给他一起去还钱，看的出老公还是很高兴的。

还想提升进步，学习一些别的技能修身养性，还想读书，可是我这个思想的巨人，行动的矮子，前两年还想去读书，老公也支持我去读个MBA，我觉得对我的工作没有特别帮助，也就不了了之了！

夫妻感情

结婚11年了，没有开始的你侬我侬，更多的是左手牵右手.有时也会有一些小浪漫，小惊喜。

老公是吃过苦日子的，所以虽然不能百分百的保证他不会出轨，但是还是有自信他会忠诚的，中年人了，生活压力够大，要为自己的儿女创造更多的财富。让他辛辛苦苦赚的辛苦钱去养外面的小三小四他是舍不得的。

我也从来不翻他手机，不看他，更别说什么电话查岗了，一般他有应酬会提前说一声大概几点回来，不到那个时间点绝对不会去打电话打扰他，我只关心他只要安全到家就行。

jinshizu.com我跟他沟通就是保持一种平衡，你不给我绿帽子，我也不会给你绿帽子，所以互相牵制，互相约束，也是比较佛系吧。

当然要保持这种平衡也就是我一直让自己进步的动力，比如健身等，我要一直保持一种好的状态，让他也有危机感，男人这种生物，你越管越烦，当你把心思不放在他哪里，全部放在自己这里时候，他会更关注，对于男人这种占有欲很强的生物，他也会担心失去！

昨天看到朋友圈里美美的结婚照和婚礼，我这个结婚11年的人还是会心动一下，因为我没有而遗憾，老夫的少女心啊！诸如此类，人生遗憾的事情也还有很多！

回首人生这35年，也算起起伏伏经历了很多，个人家庭变故，跟老公之前也产生过很大的矛盾，不过这些都一一走过来了，在不断的反思过程中，也逐渐认识并懂的在人生这条长河中起起伏伏，一切都在发展变化，jinshizu.com唯有自己努力过好每一天！幸福是要靠我们自己去争取的，自己的每一步人生都是自己走出来的！

最后祝愿我们都能达到自己想要的幸福，都幸福哦！

以上为分界线，答案完成于2018年10月19日

两个月过去了，再来更新，感悟更多！

这是第一次两个月没有吵架了，思维决定行动，很多事情换个角度想想解决起来就轻松多啦，我和老公的性格都属于比较急的那种，之前为一些小事斗嘴，比如语言说的不好听了之类，总是针尖对麦芒，老公典型的刀子嘴豆腐心，但是语言的恶给人的感觉真的非常难受，之前我各种作希望他改掉这个毛病，后来想通了，改变人的思维是最难的，通过行为影响他，后来他再发火的时候，我就冷处理，转移注意力，发现他反过来经常给我道歉，道歉次数多了，他反而发火的时候少了，说话柔和了，家里气氛好了。

前几天我去出差，jinshizu.com看到我和同事一起玩的照片，老公像的小媳妇似的可怜巴巴的：“你在外面玩，我在家带娃工作“”，回家给孩子们买了礼物，没给他买，结果他问我好几次怎么不给他买礼物，一个大男人跟我像孩子一样要纪念品，想想好可爱，再强硬的男人也是要哄的。以前都是他出差给我带礼物，所以我没有意识给他买个礼物。

孩子的教育，最近用心思比较多在孩子身上，明显的感觉孩子的认可，孩子心中都有一杆秤，在前几天的学校调查问卷中，他给自己打了80发，给妈妈打了90分，我并不是一个以孩子为中心的妈妈，但是孩子却给我那么高的评价，真的感谢孩子， 为人父母竭尽所能指引孩子在更幸福的路上飞的更高，探索更多的生命的意义。

最近也看了很多朋友的帖子，看到很多积极的的正能量，很羡慕很多姐妹的良好心态。但是目前我们没jinshizu.com有达到自己心目中的财务自由，总是充满危机和焦虑，特别担心家人生病，（爸爸在我很小的时候就生病去世了，妈妈健在，但总担心妈妈身体出现问题，担心生病没有足够的费用去支撑），也担心工作变动带来的一系列生活的变动。但是焦虑之外，也唯有积极面对生活，不管给我们的艰难困苦除了面对无它。

以上写于2019年4月2日

以上为分割线，又是一年过去了，这一年经历了太多，跟老公冷战了三个月没有说一句话，离婚协议书写了几次被漠视，然后正式的离婚协议寄到老公公司，甚至做好了准备搬回老家生活，回去考察了给孩子找好了学校，住的房子也基本找好了。就差最后一步法院起诉了，

后来老公妥协了，生活好像又回归正常了，这个曲折的经历可以写上几万字。回忆满满心酸泪，回想在跟老公这场博弈中怎么会赢，主要就是有随jinshizu.com时离开他的勇气和能力，思想上绝对独立，经济上有养活孩子和自己的能力，没有他我也可以生活的很好。

以上修改于于2020年4月

近期看到不同的朋友点赞和评论，再来回复下近况

过了疫情的这一年，日子都在朝着方向发展

记得2020年年初疫情最严重的时候，我们在家一起呆的那接近一个月，每天的日子其乐融融，老公负责买菜和所有一切超市采买，老妈负责烧饭，我因为工作需要，线上工作忙不停，陪陪孩子们做做作业，日子简单而温馨，一家人一个月没有出门，朝夕相处，除了生活的不便，夫妻感情和睦。

日子就这样平平淡淡的过着，2020年9月儿子上了初中，许是觉得岁月易逝，孩子长大终将离我们越来越远，再不陪孩子就老了，老公变成了全能老爸，不管刮风下雨每天早上5.40起床准备送儿子上学，从没有一句怨言，生活照顾上事无巨细，提供一jinshizu.com切可能的照顾，对女儿也是极尽的宠爱，出门爸爸都几乎都恨不得女儿脚不沾地，全程出了坐车就是抱着，我都嘲笑他是孩子们的舔狗。

作为一个妈妈，老公对孩子们这么上心，我看在眼里，喜在心头，想就算偶尔有些不开心也能抵消的，所以从来都是多多的夸奖他。

2020年12月，之前的肿瘤在复查中有变大的迹象，有恶性的可能，医生建议手术，那一刻真的慌了，复查随访了好几年教授都是说没事，良性，不用手术，这一次主动安排我手术，虽然有几年的心里建设，不知道这个肿瘤不定时炸弹什么时候会炸，但是当医生说有可能恶性时内心是慌乱的，无助的。

然后预约医生，做了手术，在等待病理诊断的时候更是跌宕起伏，快速病理良性，一周后的冰冻病理不确定，再重新做，再一周后的病理还是不确定，需要再付费做更精确的诊断，两次过后我要魔怔了，jinshizu.com每天都在焦虑，害怕原告不好的结果，就这样在每天紧张忐忑不安中过了一个月，等来了良性的结果！

这一个月的反反复复的结果变化的等待期中，内心每天都是焦灼的，我想了各种可能的后果，万一确诊恶性我应该怎么做，

虽然我去手术老公全程陪同，手术方式，术后休息等方式也是要求用最好的方式，营养等，每天变着花样给我烧菜补充营养，经济上完全没有压力，后来上班还每天要来接送我上下班，让我节省体力。

但是他完全不能理解我的焦虑，继续发挥他毒舌的本事，每次我向他表示我的焦虑时，他都觉得我焦虑是小题大做，不用紧张。他给不了你任何的心里安慰。

因为这个一度对他很怨恨，但是后来想想人生在世，终究还是靠自己，困难唯有自渡，怨天尤人没有用，面对现实！他只是语言上不会表达，但是行动上也给我jinshizu.com做了很多很多！

谢天谢地，最终结果是良性，祝愿所有关注的朋友能身体健健康康，顺遂平安。

经此一劫，生活只想过的更简单随意，本身也没有太大的物质追求，虽然工作身处周围同事都是奢侈品的环境，但是对这些却毫无波澜，每天上班下班回家陪孩子，老公换了一辆比较贵的车，不是为了很多人所谓的面子，而是他是真的喜欢和觉得更安全，提车几个月，朋友都不知道，更我没有一次开他车的欲望，只想他开的喜欢就行。

只想过简单的生活，过去的事情记住美好的，值得怀念的，不好的就选择性忘记吧，不要停留在过去的期期艾艾，享受当下，朝前看！

以上修改于2021年8月22日，婚姻走过15年，磕磕跘跘，喜乐参半，虽有痛苦，但是相信未来，永存希望，携手共同面对这未知的世界！

72年，明年退休了，总觉得自己还是当年那个闯深圳的小姑娘，怎么一转眼快50了呢。

大学毕业后来深圳，进的一家国企，之后结婚生子买房，一切都很顺利。本身性格温婉人缘较好，觉得一切都那么美好。

2003年企业改制，迷茫了一段，开始思考人生。所幸不久被一家私企相中，从事外贸出口，工作了七年半，2010年在南山区买房，每天上下班路途累计三小时以上，痛有坚持一年后，含泪辞职。期间领导和同事一再挽留，自己也非常不舍。

此时已是38岁高龄，比较惶恐，所幸上天垂怜，在一家科技公司觅得一职，虽然工资不高但做得很开心。

在深圳28年，还算比较幸运，来来往往皆是朋友，非常感恩和喜爱这座城市。

目前还在工作，明年办了退休手续后估计还会继续上班。

现在最大的愿望是儿子能多学点东西多考证，找个稳定的工作。希望父母健康长寿，希望老公工作顺利

目前在努力和坚持的：读书，自幼爱书，现在依然爱纸质书，一卷在手，幸福开怀。jinshizu.com再有就是锻炼塑身，比较矮所以不敢胖，希望有更好的线条。

人生已然过半，希望在这个美好的世界做一个幸福的人。

----------2021.9.18添加

明天放假了，这周连上六天觉得好漫长。中午BOSS请客吃海鲜，嗯一年多没吃过海鲜了，其实对海鲜不怎么爱，又贵又没满足感，真不如湘菜川菜够味。

吃了后直接上班，没午休真是够呛。

明天放假了真是好开心。我是个多懒的人啊，20多年都是双休，连上6天累得不行。一放假就开心。

大家中秋快乐，国庆快乐！

听说要上图才多赞，那就来个图。可是好象不会上图？等我会了再来，大家等我。

-----------2021.9.23添加

今年的中秋真是太热太热了，对炎热的忍耐已到极限。国庆期间有个同学聚会，几十年未见了，还是蛮期待的。

最近运动坚持得还好，但借来的东野的书迟迟没有读完。阅读果然是个奢侈爱好，需要静心。

昨夜的月很圆很亮，在月光下思考良久，jinshizu.com关于人性关于未来关于一些元法言说的情愫……

------------2021.9.26

孟晚舟回来啦，听到现场一片“欢迎回家”和歌唱祖国的歌声，忍不住泪湿眼眶，这一天，我们都等太久了！与我同龄的孟晚舟是那么优雅优秀~~~~

另大家好奇50岁的姐姐长什么样，其实就跟大街上的姐姐一样啦

11.25三更

好沮丧。俩娃生病住院，我报了考试，从准考证出来我就看着是昨天上午一门，今天下午一门。昨天那门妥妥的过了，连夜刷题，今天下午紧赶慢赶跑过来，考场空无一人。一看准考证，是昨天下午。

没孩子的时候我脑子堪称电脑，过目不忘，工作生活零失误。有孩子以后整个脑子就已经是浆糊了，去年坐火车走错了火车站，幸亏出门时间略早，出租一路飞奔赶上了。

今天这个失误真的是不能原谅自己，这种考试对我来说不算难，准备一天一夜足以及格。赶上娃住院这么闹心的事我都坚持备考了，jinshizu.com但是让自己的愚蠢害死了，好恍惚，打了滴滴上车跟司机确认了目的地，生怕又选错了地址。难道我的脑子只管用到30岁？生气，沮丧。

二更

带娃的间隙随便写的，没想到会有人看。不婚也罢离婚也好，我认为那都是足够优秀的人才能做的选择，优秀的人才配选择人生，我等庸庸碌碌的人只配苟且。

已经很久没有跟人交流了，觉得这些家务事不足为外人道，换句话说觉得丢人。十多年不在社交平台与人交流，知乎并没有人认识我，匿名也有种戴着面具的安全感，说出来以后不能改变别人但是可以改变自己的心态。谢谢各位陌生人的鼓励。

多年的朋友甚至十多年没见面的，昨天还在给我提供考证的消息，也有觉得婚姻磨掉了我的灵气和基本社交能力的朋友，也有觉得我一直在退步的朋友，但是一直在支持我。还是那句话，改变不了，jinshizu.com抱怨完了就往前走。

---------------以下原回答

83年，35岁。没车没房，俩儿子，大的三岁十个月，小的四个多月。最底层人民，jinshizu.com这个问题看了好久，觉得没资格来回答，带娃带的太闷了，随便写写，要是有人看的话，就当看看底层人民的生活。

农村人，技校会计毕业，十七岁去广东，在工厂做品检，那时候叫QA，后来开始做仓库管理员，后来做财务文员，后来做会计。收入并没有大幅度提升，只是相对比在车间的时候轻松。现在回想起来，年轻的时候还是太懒惰了，太糊涂，我明明可以做的更好。

认识宝爸的时候他就是一无所有，甚至跟我借钱回家过年，年前最后一天发的年终奖，他嘱咐我把他那份领了拿去花，那时候我们还只是同事。他比我小三岁，独生子女，父母年轻时候收入不错，他没缺过钱，对钱不在意。从小就生活在温饱线以下的我，认为两个人都工作，日子就能过。我jinshizu.com们俩都没觉得钱有啥问题，反正也没啥欲望。后来回到他家乡，准确的说是他爸的家乡。跟我老家邻省，相距一千多公里吧。没想留在那个地方，想着回我老家省会工作，出了一些事，就留下了。

他家在县城有一套房子，随便装修了一下就结婚了，所有家具家电和过日子用的东西都是我一件一件买的。他家在农村有些土地，和一些别的资产，工作了两年以后没起色他就去弄那些地了，整整三年，因为决策失误，完全没收入，全靠我一个人的工资，这中间还生了大宝，一路的辛酸可想而知。今年开始有起色了，也只是十几万的收入，仍然是底层人民。

因为大宝已经到了幼儿园年龄，决定回我老家省会上幼儿园，小县城的教育真的太畸形了。去年十月决定回来，一切准备就绪，发现意外怀孕了。按计划，回来把大宝送幼儿园，我全职工作，再加上原有的兼职，jinshizu.com一个月随便可以应付我们娘俩的日常开销，稳定下来再考虑别的出路。他仍然忙地里的事，每年可能会分开四五个月，都是可以接受的。两地很快要通高铁，四个小时的路程。

可是我怀孕了，当时眼泪就下来了，坚决不想要，宝爸哄我，先检查吧，完了再商量。检查完了，一切正常，把我拖出医院。只要我提出不要了，他就打马虎眼，终于有一次我又说不要了，他终于红着眼吼我，你老是这样说，考虑过我娃的感受吗？你要是不要咱们就离婚。说起来我们这种条件是没资格圣母的，但是确实说不要了对我也是一个巨大的挑战，可能后半辈子都过不去这个坎，加上宝爸坚持留下，一是他说从没想过让我流产，二是有俩宝是他一直以来的梦想。我就更下不了决心了，那就留下吧，一起努力养娃吧。

留下大宝给奶奶带，我们俩先回来，找房子住，找事做，jinshizu.com整整一个月安顿好了我就去接大宝了。一个月对大宝的伤害很大，接过来整整半个月晚上哭醒，说想妈妈。离开熟悉的环境就暴哭，妈妈我要回家我不要在这里。可以说三岁之前我的教育有一半付之东流，到现在都很急躁，无法讲道理。

回到正题，中年女人在想什么？二宝马上半岁了，我要去找兼职来做了，明年考一个证。想办法找个可靠的保姆在我出门的时候帮我照看一会二宝。我妈自己有事做，在我没办法覆盖她的收入前，我不能叫她来给我带娃。他妈给我带了一年大宝，从我的各种忍让到后来无法共处可以单写三万字。

第一步让自己有收入，再来考虑看能不能做别的，心里有目标。希望明年房价能回落一点，想办法凑首付，解决大宝学区的问题，不求重点，中等即可，做我能为他做到的。

我爸在我结婚那年查出大病，治疗三年半以后走了。jinshizu.com两个弟弟都未婚，现在跟我在同一个城市。老家就剩我妈一个人，很心酸，也很牵挂。争取早日稳定下来，把她接来。大弟弟一直没合适的对象，小弟不婚主义。都是我妈的心头大患，总觉得我爸不在了，我有义务照顾好我妈和弟弟们，都是普通工薪阶层的日子，只是需要操心。

宝爸的父母，原本一手好牌，打的稀烂。我以前认为我嫁给他，我们对双方父母有同样的责任。他是独生子女，我们在一起时他父母没有任何收入，略有负债，几万块，负债我并不认为是大事，但是养老压力太大。他爸从早到晚坐在麻将馆里，他妈是无论我给她关注多少科普账号，她在医院工作了二十几年，仍然阻止不了她相信各种谣言，是朋友圈谣言和鸡汤的重要受众。折腾各种偏方，各种求神拜佛，外面人说啥都信，我们说啥都不信。她虽然是50后，但原生家庭条件优越，jinshizu.com工作后收入不错，一辈子没学会啥叫过日子。好在前年突然又办了退休，现在俩人都有退休金了，生活是足够了，医疗仅有农合，我已告诉宝爸想办法看商业险还能不能补充。目前关系十分恶劣，如果他们老了我还没离婚，那就送养老院吧，我能力范围之内最好的。无论有什么矛盾，我的婚姻存在一天，这就是我的责任。

我不习惯跟人说我老公，跟熟人都是说他的名字，生人不提起。这是历史遗留问题，我们结婚一年多，朋友给我打电话说事，我开玩笑说我老公如何。她惊讶极了，马上让他接电话，说恭喜你啊，终于站稳脚跟了。我不想和他在一起，不是他不好，他对我很好，一直到现在也好。但那仅仅是我忍让他，包容他的时候，一旦我忍不了，发火了，他肯定比我发更大的火。这些年因为彼此的脾气，和他家里的事，吵架无数。怀二宝以后发生的一些事，jinshizu.com让我彻底死心了，他可以宽容任何人，唯独认为我是他老婆理所应当承受他所有的负面情绪，他不能给别人委屈受，但是可以给我。传说中的欺熟，我也是这种人。可想而知关系会恶劣成什么样子。我有一天独自出门，一路都在想我们的事，我太累了，我下半辈子不想再这么活下去了了。从那天开始我们就不吵架了，也不沟通了。因为我知道我该做什么，搭伴挣钱养娃，对他不再有任何要求。

他总是在我绝望的时候会有大的转变，大宝一岁时候我住在老家照顾我爸，那时候觉得坚持不下去了，肯定要离婚。可是一岁半我回去以后，他脱胎换骨一般的对我好，十指不沾阳春水的人开始学着做饭，现在做的比我都好。那以后只要他在家，我几乎不做家务。去年因为他回家成天玩手机不陪娃，又大吵一架。开始陪大宝，没多久就陪的很好了。生下二宝，jinshizu.com关系恶劣到前所未有，吵了很多年的戒烟都没戒，这两个月没跟我们在一起，跟我说把烟已经戒掉了。

你看，总是把我逼疯了他才肯改变。虽然结果是好的，可是这个过程一而再再而三的把我的心伤的稀烂，没意思。他也很伤心，说我跟他在一起辛苦了这么多年，眼看好日子要来了，我不想过了。我认真的想过离婚，我现在养不了俩娃，再说离婚势必要给他一个娃，我舍不得。那就搭伙过吧，反正他想要收入大幅度增长，势必每年两地的时间越来越长，离不离婚又有啥区别。他有空能来陪陪娃，老了互相不嫌弃说不定能搭伴去养老院。已经有一段时间心里装满了负面情绪，厌恶他到极点，今天想起这些年，反倒有了一点柔软，我们都不是坏人，我们也不是不爱对方，可是我们就是没办法在一起。

中年女人也好，男人也好，想法都差不多吧。唯jinshizu.com愿父母健康，孩子健康，学业顺利。jinshizu.com自己身体好，多挣钱。对于我们普通老百姓来说，这样就够了。

今年35岁。

很多回答看下来，有多处房产的中年女人很多，我只有一处婚后共同财产，还是这两年买的。拖了整个群体的后腿：）

现在的状态比30左右进步不少，30岁时比25左右又好很多。可以说这些年的情况越来越好，而且相信40以后也会越来越好。我很喜欢现在这种状态。

其实人到中年，决定状态的核心就两样，一是经济实力，二是健康状况。

经济上，这两年开始自由职业，或者叫创业。收入还可以，工作收入比以前上班还略好一些，今年还没最后结算，估计和去年差不多。由于时间自由了，可以多花一点精力在投资上。今年市场很差，风险也大，亏了一些。总体而言，经济压力不大。觉得有点压力和辛苦的时候，就给自己放假出去玩。

之前有比较稳定体面的工作，但是jinshizu.com不太喜欢老板和工作状态，觉得缺乏自主性也不太发挥自己的能力，就一直打算辞职。刚开始没想好辞职以后做些什么，想了一些，都被家人否定了，因为门槛比较低，我无法和什么样人都能打交道。而且我也不是会逢迎的人，比较清高，他们也不相信我能做好销售……

一度想裸辞，就做家庭主妇算了。但我老公强烈反对，他觉得我如果没有收入（投资的在他看来不算靠谱收入），家庭没有抵御风险的能力。我当然会觉得不爽，但他说的也不是没道理。

那一阵，母亲也比较忧虑我的这种冲动。在她看来，我工作挺好的，而且并不难，做熟了应该很习惯了。为此她还和我舅妈谈过，舅妈专程到北京和我谈了一场，让我打消做主妇的想法。

因为舅妈就是30岁的时候放弃了事业，后来也没有工作过。她当时做到公司的中高层，老板很赏识，给她机会承受一些压力，jinshizu.com如果能坚持下来，可能就独当一面，负责一个很大的市场了。但她没能坚持，这个过程中有各种闹心厌烦，她也是有点小脾气，正好我舅舅当时事业上很好，她就辞职不干了。老板挽留了一阵，让她考虑两个月还可以再回去。

那时舅舅在事业上的确看起来很有前途，是大房地产公司的项目销售总监，好像2002年左右能月薪3-6万，当时上海房价也就5千。而且住房和一般开销都是公司负责，舅妈就过起了比较舒适的闲暇生活。

但后来行业有起伏，舅舅面临的年轻人竞争也激烈了，他们又买了一些投资的房产，单靠舅舅一个人的收入，还贷压力很大。如果事业上有些变故，压力就会骤然变大，没有其他收入来源来做缓冲。而且舅妈还跟我抱怨，由于这些年她不工作，即使她对外面的事情了解，舅舅也认为很多事情没必要和她商量，直接认为她不jinshizu.com会提出什么中肯意见。她觉得自己被忽略了，也承认这是做主妇必然要经历的。

舅妈是个心挺高的人，她和舅舅是帅哥美女组合，身材又高挑，以前在学校就很出众。她又给我举了不少同学同事的例子，说以前都完全没看上的“土肥圆”同学，现在这么多年事业做下来，整个人是有职业气质支撑的，自己已经根本不能比了。还有一个朋友怀孕时被丈夫逼着考CPA，深恨对方不爱自己过于push，等自己独立以后一定要离婚！结果不是这样，这些年她努力工作又开了两个会计事务所，丈夫非常支持。回想起来，觉得对方给的压力，实际上成就了自己……

总之，舅妈对自己多年做主妇后的现状很不满，从经济上、精神上，再到夫妻关系上，都觉得这是非常不明智、百害而无一利的行为。她还提到，根本不想看朋友圈，也不想照镜子（后来生病变胖了）。其实我觉得，任何jinshizu.com时候努力都不晚，大概她还没有到山穷水尽，或者有足够动力走出舒适区的时候吧。

无论如何，感谢她以亲身经历来劝阻我。

我又整理了内心的想法，这个工作我实在是做的不开心，当时压力有点大，甚至引发两次心脏问题。那种压力是没什么必要的，人为造成的，但这个环境我一定要离开。当时和老公的关系也不太好，他工作压力更大，是客观的压力，我们都很烦。而且家里长辈还出了一点状况，我们必须团结在一起。最终还是要解决问题，于是我和他开诚布公地谈了一次。

老公承认我工作不愉快，也不阻拦我脱离这个环境，但他由于工作压力，希望我能经济上也负担一些（即使用不上），这样他不会觉得弦绷得太紧。如果做其他事情，他希望是能长久的，有一定准入资格的（他对工作的门槛是谜之迷恋，认为医生、教授这种很好），并且持续的jinshizu.com积累能对未来有帮助的事情。也希望是让我有成就感的事业，毕竟这次想离职的根源在此，新的一定要解决这个问题。他还提了一个要求，只要每年有十万收入就可以，这样能证明我还有生存能力。

于是我们统一了思想。我看他对我仍是尊重的，并不那么武断专横；他也感受到我不再发泄情绪，在想办法解决问题，也愿意承担家庭责任。

确定自己将来要做的事情，我前后用了至少半年，选择合作伙伴就考察了至少四五种可能性。从确定自己要离职之后，一直到现在，我都过得很充实，因为是自己喜欢也能发挥自己能力的事，而且还被人尊敬。这种归属感和使命感，我真的很需要。

而且我也看到，当有了靠谱的决定时，老公非常支持，也用自己的关系帮助我，更是付出了很多时间和精力。母亲也很支持，她也说为我骄傲。所以我觉得，还是不能jinshizu.com轻易怀疑感情，首先要对自己负责，自己都没有可行计划的时候还指望别人支持你，这本身就不合理。

后来，有想自由职业和创业的朋友来问我意见。其实我一直不太容易在冲动之下做决定，当时可能的确精神困顿，才急于摆脱状态。我和他们说，如果不知道该做什么选择，证明你收集的信息还不够多，思考的不够深入，也没有做规划，很多未来都是想象出来的，自己都不信。如果信息和推演足够充分，自然会有决定。

我在有较为明确的计划时，也计算了自己的存款，看看如果早期没有收入而保持当时的生活状态下，我还能撑多久。辛亏空窗期很短，所做的事情很快上了轨道，也有了持续的收入。这要归功于前期的分析和规划。

健康方面，因为我在医疗行业，接触很多癌症患者，对此比较注意。我的高中同班同学里，已经有一个心脏病发作而去世的了。jinshizu.com没有了健康，真的一切都没多大意义。

现在时间自由了，我能任意安排锻炼时间，每天至少一个小时做些运动。之前游泳和快走多一些，有时跑步。尽量每周锻炼4-5次或以上，让身体保持活力。我的BMI虽然是正常值范围但体重比较重，感觉线条比较紧致，和我同样体重的一般都看起来比我胖。按照老公几个月前的话说，他觉得长相身材都和十几年前没什么区别。长相必然是变了，但身材这个评价，我觉得他不是恭维。

外表比同龄人年轻，但比起五年前应该还是老了，五年前还能装装在校生。皱纹依旧很少，主要是气质沉稳了很多，比较收敛。时不时仍有人表示好感，或者高看一眼，起不了什么波澜但会感觉不错。希望以后还能恢复身材和外貌。

家庭方面，孩子让我很满意。虽然还有各种各样的小问题，有对抗和不稳定，有时候要安抚孩子的情绪，jinshizu.com但总体来说孩子的性格和学习都不错。

他今年升到了年级特别的数学班，平时的数学课跟同班同学不在一起，专门去这个班上。数学班有17个人，年级总人数300-310。去年也在提高班，有20多人，今年考上了这个难度最大的。我们是无所谓的，更多的意义在于提高了他的自信心。现在他非常喜欢数学，整天给我讲代数问题，还好我能听懂，能和他互动：）

我儿子性格很好，整体上比较温和，对人宽容、善良，也愿意表达情感，三观很正。我总问他一些有关将来的问题，用我闺蜜的话说“还要被你折磨地问这些问题”，比如想找什样的女生做妻子，生几个孩子，读完本科还要不要读博士，喜欢在哪个国家生活……他不胜其烦，但也比较认真的回答，真是好好笑。

前两天他还说：以后我要告诉我的妻子，我很responsible。他认为这个品质很重要。我问：那你为什么不跟我们强调这一点？他回答：jinshizu.com因为你们都已经知道了。

jinshizu.com因为我自己性格上有点可以称为缺陷的问题（接下来会说到），所以很注重给孩子安全感，让他在童年形成健全的人格。他虽然和父母一样是敏感的人，但感受到了很多爱，也知道对自己的行为要加以限制。我很自豪能成为他的依靠，又让他独立，帮他成长为有主见、自信、乐观、有责任感的人。这也给了我莫大的安慰。

在夫妻关系上，我们有不和谐的地方，可能更多的原因在于我。我老公是个意志很坚定的人，从能力到人品都无可指责，这是这么多年以来，极少有的能让我觉得可以托付终身的人。我们对于彼此关系的认知有所偏差，我有时候会不满，会压抑、气愤，甚至绝望。而他始终认为我们感情很好，还提到过觉得在他同学中，我们至少比85%的人夫妻感情要好。不知道这个数据他如何得出的，但显然他对我不厌倦，jinshizu.com做规划愿意考虑我，很多事情尊重我的意见，有些事情也信任我的处理。

我对他的不满可能持续了很多年。实际上，仔细考虑起来，我也很难说清自己想要的是何种状态，想让他如何回应。我性格比较独立，不太喜欢互相腻着、被宠着，以前发生过因为觉得太被宠了而离开男朋友的情况。也不看重仪式感。我可能是需要一种“被需要”的感觉。并不用追捧我做事情的结果，因为往往都还让人满意，而是希望我付出的初衷能被肯定，被需要。可能在他看来，我的行为的意义是不言而喻的，甚至他根本没考虑过对此还要进行表达。

所以时间长了，就慢慢累积了很多不满。在很多小的失望中，渐渐失去了沟通的意愿，独自生闷气。绝望、孤独、委屈……虽然可能以后会自己想明白，但当时的我是没有任何动力去打破“僵局”的。感谢有个人能帮助我，让jinshizu.com我做出行动。

事实上，这就是我性格中有缺陷的地方了。最近遇到一些事，虽然说起来可能没什么，但让我感情上受到很大打击，记忆中这么难过的时候，也没有几回吧，而且持续这么久。于是被迫回顾过去，审视自己的心理和情感。

我发现自己在亲密关系的处理上，很容易把问题激化，一些做法是不妥当的。其实，如果是恋爱关系或一般的好朋友，我都能比较从容自信。我极度依赖的亲密关系，是对方曾经对我帮助很大，见过我虚弱和不完美的时刻，他们往往很坚定、行动力强，我对这种强势既迷恋又排斥。在完美主义人格和自卑人格的影响下，对我极有吸引力的说法，不是觉得我有多好，而大概是“即使你有这么多缺点，我仍然喜欢/爱着你。”

在我需要的时候，如果对方没能给我当时想要的回应，忽视我甚至故意漠视我，我就会十分焦虑，想要jinshizu.com对方能给我一些安慰。而由于性格原因，我很难积极轻松地去沟通，显得沉闷而专横。对方可能会莫名其妙，觉得自己无端被指责了，不想争吵而保持沉默。这时我就极度焦虑了，感觉自己所担心的被漠视、被抛弃就在发生，而且我这个人不愿意谈判，会把对方的行为视为最后决定。在十分绝望的情绪中，我宁可自己先结束这段关系。越在乎，越怕失去，最后越难以抓住它。

这种事情发生了不止一次，对母亲和我特别依赖的朋友都有过，对我老公大概也是这个倾向，只是及时制止了。我承认把自己处于弱势地位，才会这样在意对方，一点小事都会放大。用想象来比较的话，大概没有人会让我不失望。可那些时候，我也真的没有办法，真的难过得不得了，只想结束，早一点解脱。我想他们也都没料到，平时还算坚强理性的我，能敏感脆弱到这个地步。jinshizu.com因为极度依赖对方，在脆弱的时候苛求对方，但他们对我的伤害也是客观存在的。从我的角度，对方辜负了我的信任和依赖，不管是否无辜，这是我很长时间都不愿意触碰的东西了。

对他人的失望和不满，随着时间会慢慢消失。只要还喜欢着，那么一年两年，总会原谅的；如果不再喜欢了，将来就完全不在意了。我所不能原谅的，还是自己。对待亲密关系总是犯同样的错误，同样地去苛求对方，同样地把自己置于极度弱势的地位。这大概就是我们这种很敏感脆弱的人，一生要佩戴的枷锁。因为敏感多思而激化问题，极度伤痛而宁愿关系结束，最后又因为脆弱而很久走不出来。

这一切应该还是会有所改善的。前一阵写了一些回忆录，揭开不少心理上的伤疤。必须要承认，我这一路走过来，自己也是付出了相当大的努力，比起基础已经相当不错了。jinshizu.com人总是要成长的，不管在哪个年龄阶段，总有完善自己的空间和可能性。

实际上，那些我以为将要沉的船，我在上面哭喊着绝望地看着它们沉没，都没有真的沉没。母亲、我老公和一个闺蜜都知道我的脾气，不和我计较，还愿意接纳我。回想起来，他们的态度也给了我一些安全感。

和一个年纪比我大的女性朋友聊过，她老公是法国人。很有意思，她说估计你老公和我老公一样，“理工男，需要时常敲打，灯不点不亮”。不能说我的母亲、老公和朋友的做法没有一点问题，但毕竟大家都不是完人。有时候想起自己对他们发的脾气，又觉得委屈了他们。唯一能自我安慰的，是我从不矫情或有心计地对待他们，虽然这种巨大的情绪波动不太好，但至少我是很真实的。感情是无比宝贵的东西，即使经历了岁月也不能玩世不恭。

在这里说了很多心理问题，这jinshizu.com也是目前比较困扰我的事情，希望在几年之内能有所改善。我从小到大都很追求精神上的满足，物质上要求不高。要说我这个"中年女人"在想些什么，目前这就是最主要的困境了。

年纪越大，对自己设限越少，对身外事关心的越少，一切都是自然、舒服就好。前面所提到的不做主妇的想法，也仅仅针对我自己和家人。事实上，我有很多做主妇的朋友，她们的经济条件比我好（我算是最普通的了），孩子有两三个，年轻的时候多数有不错的工作，教育背景也好。她们做主妇，应该是全家权衡后的结果，而且都有主见，有感兴趣的事情。她们几乎都比我大，很喜欢看她们经过生活历练的样子，希望自己将来也是成熟从容的状态。

我还有很多可以分享心事的朋友，不会因为彼此境遇好坏而感情改变。这是非常幸运的事，我社交圈中最内核的两圈都对我很和善，jinshizu.com即使平时联系不多，也都很可靠。我很欣赏那些职业女性朋友，事业上都对她们的努力付出有回报，越来越有气质和掌控力。她们也很尊重我。

当年虽然被调剂学医，也没当医生，这些年发现觉得这行真的适合我。一方面这是需要终身学习的行业，没有一劳永逸的可能，而不断学习让人保持年轻。另一方面这是几乎不受经济形势影响的行业，不像周期性行业那样起伏大，有一种安全感。而且从事医疗行业有一种使命感，在做好每件事情的时候，这些精神上的追求就会有回报。

42岁，女儿9岁，早婚晚育，曾经想做丁克，丁了十年后决定要当妈。

工作刚办完内退，自己所在的分公司关闭了，不想去异地分公司，内退是最好的选择，五险一金单位继续帮我缴，每月内退工资2000左右（等到了正退年龄就去社保领退休工资，到时能拿四五千），下个月开jinshizu.com始可以另外找事做，一个月三四千，还行吧！要不真就当退休大妈怕会闲出病来。

老公年收入四十万多点，在知乎里只能算小康，但在内地小城市，这收入我挺满意的，可以优哉游哉的过日子。只是最近老公身体出现了些状况，我就希望他能乐观些，不要思虑太多，也希望他身体能尽快恢复健康，这样我们还能依旧愉快的嘿咻，要不，顾虑他身体我总得忍着。

由于公司关闭，导致最近几年我收入还不如老公上的税多，想想真可悲的，所以不如内退了还好点。

虽说我事业线堪忧，但财富线还是算有吧。家里三套房无贷款，自然离不开当初我英明的决定，以及自己炒股的获利，不错，我就是那十分之一能够盈利的那个。

可面对炒股房子问题，老公有时候太拖后腿了，三年多前我股市盈利出来后，打算买第四套房，他就泼我冷水，说要买别墅，把我给气得，jinshizu.com这异地买别墅投资？我真不看好。我都看好自己想买的房子了，可被他多番否定几次，冒火我就不买了。结果去年房价翻了一倍，他给郁闷的。

不买，就又炒股吧！我全仓某股，我看好它近两三年的走势，可买了后老公不停说我，该选只更有发展的股票，碎碎念我好久，我冒火微利走人。结果呢，这只股一点不打我的脸，没一年，就连续来了好几个涨停板。

吐血啊！不过吐了、吐了也就习惯了！可能命里没这笔财富吧！

现在好了，房子我不看了，股票也不管了，随便老公折腾去，我就好吃好睡好玩就行了！

当然也要带好女儿，但家里这女儿可能遗传了她爹的学霸基因，属于响鼓不用重锤，学习上很自觉，这方面我们就很轻松了。

说起要好吃？真哪能好吃啊！162高，108斤，真好吃，这体重就得嗖嗖往上飙了！这过了四十后新陈代谢变慢，脂肪太容易堆积了，每天饮食要适中，jinshizu.com还要有一定的活动量才行。

真羡慕那些青春美少女，看她们170，115都觉得胖，看着让人无语哽咽！

跟老公感情一直还好，也曾经历风雨坎坷，但终因为爱彼此厮守着，自己性子有时会很急很烈，遇到此时就是把老公弄得伤痕累累，他也受着只担心我身体，唯恐我把自己给气翻了。这么好的老公，也是来生的首选啊！

现在呢！就希望老公身体能尽快康复无忧，女儿一如既往学习给力懂事，新工作能干着顺心，自己呢，要身体健健康康，体重别说往下降，能保持住我也很满意了！

36岁，家庭幸福。老公把我当公主，可以说结婚到今天，不会做饭，不会做家务，出去旅游啥的全是老公一手收拾准备。

收入也很好，一年家庭收入7位数，对半开。老公比较忙，出差多，我在家带孩子学习。

我想什么。

一是钱，怎么配置资产，高风险的投资搞一点，低风险的投资搞一点，保障型搞一点，jinshizu.com经常要花心思和时间处理。

二是娃，我两都算顺风顺水，唯有娃学习太不让人省心，可以说，娃的学习是我最头疼最操心花时间最多的事情。

三是老公的工作，我俩是同学同行，以前也是同一司，他的工作到现在我都还在帮他出谋划策。我们这行压力大，没有老年人，所以迟早得离开，我已经离开了，他还没有，现在操心他这个事情。

至于感情，很好，不需要第三者，夫妻彼此是唯一，身心都是唯一，我爱老公胜过爱孩子。

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基于有人觉得我秀，那我说一下我的苦恼。

我的苦恼就是儿子，3岁上幼儿园到小学二年级我带的不多。都是爷奶我爸妈带，我工作忙早9晚9，管不了他。到了2年级爆发，天天被老师投诉孩子表现差作业不做。我跟家人沟通后，觉得必须父母之一回家亲自带，我就辞职了。我从3年级带到5年级，孩子成绩在我高压之下好了很多，但jinshizu.com是男孩子习性就是不好，只要我不在身边（哪怕他在房间我上个厕所）就能分心出去。昨天我出门办事，回来检查他作业，3个小时只写了一点点作业，还做的很差，没忍住狠狠揍了孩子。我现在几乎4点到9点五个小时必须全身心扑在孩子身上，什么都不能干，必须贴身监督，上厕所都得站门口催他快点，做的也不过就是看作业，复习，默写背单词的基础。就我这种辛苦，我孩子成绩也是中等，一时大意随时滑下去。我们夫妻学习都很好，工作也是高收入行业，但是这跟我儿子没有一点关系，他一样调皮，淘气，分心，不爱学习。这是我最最痛苦的地方，那就是你用任何方法都没有办法促进他自己想努力。简直抑郁到要杀了孩子，落差太大，不知道有没有人能理解。

但是我心里也很敞亮，男娃就这样，必须付出付出，哪怕他最后不过是个普通孩子，我也不jinshizu.com能放任他下滑，这是我家将来是否稳定的根基，比我一年赚50万更重要。

工作时间，认真偷懒上来写一个答案。想到哪写到哪。

先介绍背景信息，女，87年的兔子，已婚9年，有一孩子。三线城市上班族。

工作：设计院低层画图人员，学历一般，很想努力把工作做到最好。设计院工作很辛苦，每天坐办公室十几个小时是常态，岁数大了职业病一大堆，年岁增长，越来越无法熬夜，身体也快画不动图了。多年来，薪资一直在十多万徘徊。对比通货膨胀和工作能力的增加，相当于待遇缩水了。毕竟这个行业二十多年没有涨过设计费了，随着城市化进程降速，更是江河日下。当行业在大幅倒退的时候，个人的力量是无法抵挡大势的。

犹记得多年前第一次发现自己年薪上十万的时候，那种兴奋之情，以为以后收入会随着能力的增加节节攀升，对未来怀有无限冲劲，到现在，jinshizu.com再努力也不过如此，人也渐渐疲沓。工作的时候，属于能混且混，把自己手上的事做好，问心无愧就差不多了。

随着年岁的增长，对自己能力边界的认识也就越清晰。知道自己的上限的在哪里，内心隐隐对自己不满和焦虑，却又不知道突破点在何方。隐约觉得早晚要转行，却不知道往哪个行业去转，对自己的长板和短板认识比较模糊。

总结起来就是内心有隐忧，温水煮青蛙，看不到未来，原地踏步，只知道不管怎样一定要工作，毕竟，经济独立才能谈人格独立。工作虽辛苦，也是自我成长的一种。

婚姻与家庭：对幸福感最大的影响是婚姻，曾经抱着天真的幻想进入婚姻，三观合拍，双方都是好人。也曾花前月下你侬我侬无话不谈。可惜生活总是一地鸡毛啊，对方性冷淡，渐渐没有亲密行为，缺失最重要的一环润滑剂，让我对自己的价值与女性jinshizu.com魅力及婚姻存在的必要性产生了很大的心理疑惑。心理上我不属于外向的人，不习惯向外界敞开心扉倾诉这些难以启齿的私密情感，转为对内自我攻击，认为自己一无是处，一定是自己不够好，隐忍压抑，心理状态紧绷而脆弱。其实对方哪怕是开诚布公和我聊聊双方对此事的感受和解决方式也好啊，可惜一直都没有。理想与现实的巨大落差让我无法理解问题的关键所在，于是钻牛角尖，自我攻击到濒临崩溃，压力大的失控，自暴自弃暴饮暴食体型严重走样。其实中年女性的需求不多，更多的是情感的认可。冰冷的婚姻对自信心才摧毁的毁灭性的。身心如一的守贞近十年，感觉自己可以去申领一座贞洁牌坊了（笑）。怪自己性格不够果敢，在现实面前，没有离婚的勇气。对自己的失望更叠一层。

所幸，这一两年一直在看书思考自我疗愈，jinshizu.com渐渐想开了一些，不再有那么高的道德负担，也明白了自己体型失控的根源所在。打算重振旗鼓善待自己，好好减肥，然后看看能不能找个情人把缺失的这一环给补上吧。很抱歉，希望知乎不要删除这个三观不正的回答。亲爱的室友，这个答案你可能永远都看不到。如果有天你看到了，请原谅我。因为婚姻是一揽子无数契约条款的集合。其中只有几项是世人公然的核心条款，和你放弃了执行其中一条核心条款的义务，根据权利与义务对等的原则，我也决定放弃与之对应的彼此忠贞的义务了。原来要想维持长久的婚姻，要把条款换成自定义模式才行啊。上一个十年是我在忍受一些东西，下一个十年换你啦。

所幸，孩子健康成长，双亲健在，父母生活虽辛苦，但我凭借独立工作的收入，有能力每年给他们买保险，免除医疗费用这一块的后顾之忧。jinshizu.com家母前两年身体不好，生病住院多次，幸好保险覆盖了大部分费用，让她得以安心治疗，现已痊愈，甚感欣慰。所做虽不多，但自认为问心无愧了。这一段心理还是比较欣慰的。

自我成长：繁重的工作和家庭生活，对关注自身不多，工作上，想要更好的学习成长，找不到前行的方法。偶尔看点闲书，发现知行合一这一块自己严重做不到。通过对自我行为的观察，慢慢加深对自己的了解吧。

综述：人到中年，负重前行，生活不易，一觉醒来，发现自己已然成为身边人的依靠，而我还不够强大，凭借我有限的能力，尚不足以覆盖他们生活的方法面面，自勉且继续努力吧。最后，祝自己的往后余生：有能力爱自己，有余力爱别人，心怀希望，感恩前行。

76年的中年少女，终于摆脱了从小如影随从的自卑无助惶恐，悦纳了自己。

身材依然苗条，每天精心打扮自己，喜jinshizu.com欢在耳后摸一点香水，觉得自己内心依然年轻。从中年开始喜欢我的人越来越多，真正感受到世界对美女是善意的。

在房价最低点入手了两套房子，经济开始宽裕。

先生以我为重，女儿已经读大学，我开始学书法学跳舞学乐器。

本来一切都很完美，但是在我中年得了癌症，经历过炼狱一般的化疗放疗，现在头发长长，依然对未来充满憧憬。

68年的，已经退休半年多。

电力退休，退休金够花。在家过了一阵跟团短途旅游，参加群活动，撸兔玩手机，醉生梦死的生活。孩子94年上班了，在减肥所以每天只需要炒一个青菜就行。吃完饭刷碗擦桌子扫地给宠物打扫卫生她全包，每周还会固定一次大扫除。

每天卖萌的兔子一睡一天的龙猫假装关系很好的两只动物

直到两个月前，亲戚开的幼儿园因为厨师辞职进入了hard模式，于是硬着头皮去当面点的帮厨。

万万没想到，jinshizu.com干了一个月，面点师也走了，于是成了临时面点师，还带了个徒弟...

幼儿园管三餐，所以恢复了6点起床，10点睡觉的生活。和天天赖在家里是两种不同的开心~

是怎么想的呢，大概就是，真的挺爽的。

以上我是对我妈的采访，我对她的嫉妒简直要溢出屏幕了，她是享受生活，我是努力活着。对比一下我们俩，丝毫感觉不到年轻的优势，她每天都想无限延伸现在的生活，我每天，都不想活了。

今年40，离婚四年，自己带着女儿，前夫婚内多次出轨，忍无可忍选择离婚。离婚时分了一套小房子和一辆小车。两年前在房价疯长前咬牙投资全部积蓄和父母的积蓄买了一套稍微大一点的房子，终于改善了一下居住环境。女儿初中，还算乖巧懂事，学习也不怎么操心，但青春期的孩子偶尔与更年期的我有些冲突，不过化解很快。目前一直在学习相关教育的心理学，jinshizu.com觉得还有所收获。

工作还算稳定，收入不算高，不过养活自己和女儿已经够了，但职场发展已经到了天花板，升职已经无望，只是在努力思考怎么提升目前岗位的竞争力，以保全自己目前的位置。厌烦职场jinshizu.com各种勾心斗角尔虞我诈，也因为一些自己都还没明白的事而得罪了某些领导，下班就回家，几乎不参与任何同事聚会。

目前最为重要的是锻炼好身体，父母已近古稀之年，最常去的地方是医院。真是上有老，下有小的尴尬年龄，意识到好的身体是一切的前提，坚持锻炼这一年多几乎没感冒过。

人到中年，很多事才看清楚。关于爱情，不再奢望，现在的男友，仅仅只是为了彼此有个照顾而已，看透婚姻，已经决定一辈子不再婚。关于事业，心有力，力不足，只能尽力做好本职，不再想还有什么提升。关于父母，养儿育女才知父母恩情，尽最大努jinshizu.com力照顾好父母。关于女儿，希望她按照自己的想法活出自我，追求自己想要的生活。而我，想在余生，平静的过我自己的生活。

76年经过

觉得自己还很美，长期健身、跑马，身材很好。

一直在努力学习，五年前拿了律师证，现在注册会计师考试中。

买了奔驰车。

家庭生活不算幸福，离异单身中。

无畏生活。

就酱。

人说四十不惑，年轻时各种主动被动的作死行为身体开始还以颜色，于是开始检讨自己的人生，明白了世事皆有两面性，凡事必有代价，心思开始通透不再纠结。现在快五十知天命，三年前辞职，离开世界五百强公司，一是因为身体不好，公司压力大，二是我问自己我最想要的生活是什么，结果思想很久结论是我只想手里有本书，手边有一壶茶，耳边有流淌的音乐，而这些都不需要花费很多，家里的经济状况完全可以负担没有压力。于是决定辞职，公jinshizu.com司里的一切报表数据邮件一个月内已经恍如隔世，哈哈。现在生活终于过成了我最想过的样子，养花种草，看书喝茶，做好吃的。偶尔出门和朋友同学吃饭喝茶聊天。

现在的还在想和惦念的事情是，

一是写一份遗嘱，既给女儿交待财产问题，同时也明确说明自己未来生病严重的话放弃一切治疗，绝不插各种管，打各种吊命的针，希望走得有尊严。（这是被我自己母亲癌症弄怕了，也体会了做子女的各种无奈，所以和女儿要交待清楚，不希望她承受过多心理压力，同时希望她理解并尊重我的选择）

二是给自己和老公选择好养老院，因为我们这一辈的孩子都是独生子女，根本无法负担双方老人，而且看看现在八九十岁老人虽然有多子女，但真病倒了也没几个能全身心照顾，这不是是否孝顺的议题，看到太多身边老人爱钱固执不讲卫生爱jinshizu.com买保健品受骗上当，和保姆各种相处找茬，子女疲于奔命等等。还是养老院专业护理好，子女适当探望，大家各自安好。当然条件许可尽量希望住好的养老院，这个就需要提前规划了，所以目前看了好几个养老院，准备女儿毕业挣钱不需要我们负担后，选择一家开始买养老保险为未来jinshizu.com需要人照顾做准备。当我们自己能照顾自己时，不管请保姆，还是什么报团养老，什么海南岛养老，都是无所谓的，但当老到需要人每天照顾时我认为绝对是养老院好，而这时花销是最大的，所以事先安排好资金来源很重要。好吧，我好像是个不喜欢麻烦别人的人，所以喜欢事先规划。如果有人看，很想提醒一些这个回答下的单身朋友，尽早安排处理好自己的财产，尤其是房子类的不动产，否则病倒后一切不受你控制，谁替你收房租交给你，谁替你卖房子交jinshizu.com医疗费养老费，对我而言是不要考验人性也不要委屈求全。感谢上苍给我的是乖巧的女儿，我相信她善良孝顺，我会给她该我们负担的一切，如学费，婚房首付，除此之外我们花完剩下才是她的。

三是资金富余的话乘女儿年龄不大再给她补充一些疾病类保险，等她上班自己负担就会小些

四是想上短期课程学点中医，照顾好老公和自己以及女儿的身体。鄙视喜欢乱发各种养生文的我的长辈们，哈哈哈

五是未来女儿结婚生孩子我好像要帮忙，我的观点是女儿要帮忙那就义不容辞，她不提我也绝不凑上去，不过老公很想抱外孙了，对女儿各种许诺，我要拉着点，不要过多干涉孩子生活。过好我们自己的生活才是重点，寻找自己的喜好和快乐，不把快乐建立在子女身上才是正道，不期盼才不会有失望，不绑架孩子的生活。对于很多什么jinshizu.com婆婆不带孩子不给她养老之类的问题嗤之以鼻，因为我自己也做不到给老人端屎端尿的伺候，老人住院都是请24小时护工，我只有动手术当晚陪夜。所以我生病手术也是请护工，只要求女儿每天来看我陪我一下即可，我不需要她贴身照顾，我也不认为她未来的婆婆需要如此照顾。也许这只是我大城市人想法。

和老公结婚二十多年，生活总的来说还是幸福的，虽然期间磕磕跘跘几次走到离婚边缘（呵呵一下，老公估计没想过这个问题，他一直觉得幸福来着，期间有几次把我气的要死他确没感觉）现在大家慢慢都老了，他发脾气也坚持不了二十分钟，我已学会充耳不闻，消停后牵手依旧恩爱，因为大家都明白了什么叫老伴，互相扶持走到最后的只有我们彼此。感谢老公还在负重前行。

36岁。

前半生是个恋爱脑，谈了几场无疾而终的恋爱。

28岁结婚，29岁生子，jinshizu.com转眼又是八年。

36岁的时候突然自我意识觉醒，打算考MBA，升级知识结构，毕竟是做管理的，自我进步很重要，必须带给下面的小朋友新的知识和体验。

想要离开现在做服务的企业，去创立自己的产品或内容，争取能做到一个理想的估值，然后财富自由提前退休。

已经列好未来四十年的规划，并往朝这个方向执行。

我感觉此时的我和曾经的我已经分裂为不同的人格，或者此时的我是曾经的我的隐藏人格，这种人格在我从事现在的管理工作后得到了强化，从而体现了出来。

会习惯性地检视自我，习惯性地从旁人身上汲取优点，完善自己的不足。感觉人生方才过半，还有一半的精彩还未开始。

老公和我同行业，比我小几岁，当初他追的我。前几年由于年纪比我小，也比较宠我，基本都听我的，这几年他成长起来了，男人味也开始显现出来。jinshizu.com以前是小奶狗，现在是小狼狗，占有欲和征服欲都表现出来，容易吃醋。

因为工作原因和前任有一些不用见面的业务往来，前任也来撩过多次。都被我坚定拒绝。对出轨深恶痛觉因此自己也不会往那方面去走，因为工作，身边有很多异性，但自己完全也没有那方面的想法。

至于老公，他对比了一圈周围的异性，觉得还是我最好。至于他以后还会不会这么爱我，谁也不知道。毕竟时代给了这个社会无限可能性。

生活上很依赖老公，他也很照顾我，家里洗衣服，交水电气费都是老公，我不用操心。有一些遗憾就是老公比较安于平稳，而我喜欢折腾。我更想在行情好的时候去抓紧翻倍家庭资产。这可能也是我年纪比他大的弊端，必须督促两个人共同进步。

女儿七岁一年级，学习是我在管。计划着给她培养一些才艺和爱好，让她长大了多一些选择jinshizu.com去做自己喜欢的事情。不用像他妈妈jinshizu.com一把年纪了才重拾书本去脱离不喜欢的环境。

婆婆早年离异，身体很好，平时会帮我们接孩子放学。我自己父母年纪偏大身体不好。越来越珍惜和父母在一起的时光，有一种逐渐失去的痛感，想要把自己有的都给他们。

自己前段时间生了场不大不小的病，更加珍惜生命，也是老公在医院照顾我。康复三个月来，婆婆每天早上给我做新鲜的饭菜带到公司，减少吃外卖。没有什么根本性的婆媳矛盾，自我感觉很知足也挺幸福。

唯一的心愿即是家人都平安健康。出院后给家人都买上商业险，规避家庭风险，配置好家庭资产。

中年女人在想什么，于我，那就是家人都安康。至于事业上的追求，有则锦上添花。

看完王安忆的《匿名》，再上来集中回复一波。

说我看的通透的：我觉得人的烦恼很大程度上来自于太在意别人，jinshizu.com以及太在意别人的看法。“关你什么事”和“关我什么事”是我常问的两句话。如果我们能多问一下这两句话，很多问题就根本不是问题。

说我缺少温暖的：这个我就很无奈了。我曾经也是热血青年，文艺电影看了一堆，也喜欢写些无病呻吟的小说诗歌，但生活将我对人性的期望一步一步降到最低。在任何一段关系中，没有谁的付出是理所当然的，同样的，没有谁有义务一定要回报你的深情。做好自己分内的，剩下的，有句话“得之我幸，失之我命”。0 expectation听上去有点冷血，但的确是保护自己的一种方式。

说我酷的：我被人说特立独行，说酷，说内心强大，从小到大都是如此。个性使然，未必有普世意义。年轻是思想比较偏激，喜欢辩论，喜欢说服人，年纪大了也就看开了，毕竟我不是人民币，非要人接受我。

——第三次编辑的分割线——-

一觉醒来发现有了很多回复。果然jinshizu.com匿名回答回复多。

不一一回复了，但是发现我要补充一点

有种观点认为如果生了孩子前夫就会有责任心，我可以很负责任的说，世界上有种男人可能真的会因为有了孩子变的有责任心，我前夫一定不属于这种人。

有没有责任心有没有担当，跟生了孩子一点关系都没有。你可以不信，但世上太多有了孩子父/母照样吃喝嫖赌败尽家产的例子。没出生的孩子表示这个锅我不背。

退一万步，生个孩子只为激出他可能存在的责任心，那么孩子有什么错，为什么要为我们试错承担后果？

这是中年妇女的另一种感悟。所有认为人总会长大，结个婚就好了，生个孩子就好了，忍一忍就好了，等一等就好了——所有持有这种观点的人，大部分都是因为没有经历过太天真才导致的。对当事人来讲，最负责任的做法就是承认自己做错了，然后及时止损。

不论男女，jinshizu.com具备独立思考的能力，能够简单的逻辑推导，就初步具有了独立的人格，使你精神上不必依附于任何人；另外无论单身与否，婚育与否，都要具备独立生活的经济基础。还是那句话，安全感是自己给自己的。

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匿名答一波。

9月刚过40岁生日。一线城市外企，一年base+股票大概50到60万。没有房子车子孩子。

没有房子是因为三年前卖掉了两套房子给前夫还赌债。他良心发现主动要求离婚，当时两个人家徒四壁，他答应分期给我35万，到现在只拿到了10w。要过，每次都是没钱。懒得跟他烦，打算再要两次直接起诉。

没有车子是因为我没驾照。。。出入基本靠走和地铁，偶尔打车。公司离家walking distance，基本上没有通勤支出。

没孩子是因为我是铁丁。丁克是因为我觉得人生来就是来世上遭罪的。我一个人受罪就行了。

有固定交往的对象，没有结婚的打算。他的收入jinshizu.com是我的两倍。证书对我没有任何意义。安全感是自己给自己的，好的生活也是自己挣来才有意义。

日常60%的时间在出差，节假日在家补觉。睡饱了就看书跑步，两个人出去玩。完全不会计划，基本上都是抬脚就走。不喜欢旅游，宁愿在家看书。基本上不去电影院，年轻时看CC标准的电影把胃口养刁了，花钱去让人侮辱自己的智商这种事情中年后还是少做。电视机是摆设，今年只在世界杯时打开过。

一个月回家看望母上大人一次，高铁大概3个小时。因为工资够高，亲戚朋友吃饭没人敢劝我再婚。

想什么？有时候觉得自己是个loser，但是你让我这个loser放弃现在的生活去相夫教子我是拒绝的。如果年轻时有现在一半成熟的思想我连婚都不会结。我的生活方式不是及时行乐，相反除了买包买鞋我很少去逛街，不排斥也不爱好社交。

我坚持人至少要先弄清自jinshizu.com己的需求然后才能满足别人的需求。拒绝盲从，排斥被安排和被动接受社会规则，从年轻时就是。现在更是。

此处应该有分割线————

想到应该有点background brief。机场里手机打字，将就点看吧。

我父母都是知青。从小西部长大，之后回到东部上学，再回到户籍所在的一线，我的人生就是不停的搬家。家对我除了父母姐姐，其他都是流动的。亲戚什么的就更模糊了，我到现在自己究竟有几个堂兄弟表姐妹都闹不清楚，对故乡是哪里也完全没有任何归属感，不会任何一门方言。

父母从小对我是典型的富养：就是家里有五块给我花十块的富养。好处是我吃过见过，不至于被糖骗走；坏处是我对钱没有任何概念。年轻时，其实现在也是，生活中只有风花雪月（后来加上工作），茶米油盐是什么？不知道。怀着对爱情的伟大向往我愚蠢的走进了第一场婚姻，结果就是一败涂地。jinshizu.com我不后悔第一次结婚，我后悔的是在我发现他是个不学无术，毫无责任心上进心，整天妄想一夜暴富的人后，没有及时止损。我天真的认为他会变，会成长，但事实证明我想多了。

离婚后我认真的想过到底我们的问题出在哪里，结论是：我们都有问题。直到今天我也不认为他是个坏人。他是个有缺点的普通人，需要一点压力和一点约束，但我偏偏就是那种完全不愿约束别人的那种人。我认为我们都是独立的个体，要自己成长。我们压根就不合适。他在8年的婚姻里除了养成了昂贵的消费习惯，认识了无数一线二线以及潮牌小众牌，没有任何成长，且长期处于失业状态中。而我因为太骄傲也不屑于管他，导致直到高利贷的电话找到我之前一直蒙在鼓里。那时他已经输光了所有存款，并背了能让人昏过去的债务。有多高呢？两套房子卖掉，只还了3/1。jinshizu.com我能做到的都做了，现在想想，我已经仁至义尽。我父母对我的教育，就是宁可别人欠我，我也不会欠别人的。

我一直认为人成长的标记之一就是用于做出选择并承担后果。

没有邀请，这是我一个下了半年知乎的中年女人，第一次有了回答的欲望。四十八岁。目标jinshizu.com二线省会城市，大型国企职工，月薪5000左右，做着一份有我不多，无我不少的工作。婚姻状态吧，目前已婚。现在的我，是那种隐入人群极不打眼的一个。可是闺蜜口中的我，是一个无比励志的女人。

我不知道用个什么词来定义自己。当学生的时候，很努力，但天资并不高，处在一个高考大省的我就只能在家门口读个大专了。找工作的时候，因为父母和本人的社会经验太少，生生让自己在职业的选择上吃了大亏，成了单位的一颗螺丝钉。没有发展的空间了。

对我影响最大的人，是四个男人。jinshizu.com我今天的性格形成，就是他们造就的。第一个是我的父亲。大富人家的小儿子，没沾到光，还在文革中备受打击，性格暴戾，童年的回忆就是打和骂，这让我很独立，因为没有沟通的环境。但人也很阴郁。第二个是初恋，是我大学快毕业时火车上认识的，是个孤儿，也是个浪子，非常的多愁善感，当时的我多想跟他去浪迹天涯呀，冷静的时候就想，自己什么苦都能吃，可我愿意jinshizu.com我的孩子也这样过？过程非常美，我爱他，他爱我，我阳光了不少。睡梦中都是带着微笑啊。结局是一年后我提的分手，他离开我的城市，我住院三个月，结论是神经功能紊乱。身体大受打击，但是年轻不太明显。第三个是我的前夫。心灰意冷之下，准备去相亲了。想着没有爱情了，跟谁不是过呢？(初恋相当帅)，只盼个现世安好吧。前夫凤凰男，身高166，颜值5分偏下吧(不太好说，怕带偏见)。省jinshizu.com直医院工作。家庭负担重，一哥一姐两个弟弟。父母务农。哥姐有工作，我们和他哥一人负担一个弟弟的大学费用。无二话，从93年23岁结婚开始，到1995年生儿子。住过养鸡鸭的房子，住过我爸妈家，住过筒子楼，住过大杂院。因为穷啊。直到2000年才有了自己真正的家，住上楼房了(他们单位福利房)。买房时我们没有一分的存款，我去找娘家亲戚借一半，他找同事借一半，才买下这套小两居。就这样过了10年的鸡零狗碎的日子。这期间我发过几次病，抽搐，心绞痛，都是后遗症啊。前夫是个头脑灵活的人，看上去笨笨的，(我们眼中的安全男人)，其实大智若愚，心眼多。点子多，他开始在外面接活了，他们单位效益也越来越好，(九十年代后期政策开放多了)。因为长相安全，我对他从不设防，经济慢慢宽裕了，孩子也上初中了，(寄宿)，我这个心大的，有次对他说，我们家真是样样满足了，自己身体好，孩子聪明，父母健在，有房有存款，这日子真好。他不置可否。(是我会错了意)。2010年，一个无意的机会，我发现了他的外遇，老套路我是最后一个知道的。他坚决要离。于是我成了这个时代的受益者和受害者。别看我现在说得云淡风轻，当时可是脱了几层皮。2013年，协议离婚。分了一套房，一点股份，几十万的现金。孩子住校，钱他出。(教训：不谈情了，一定要谈钱)然后告诉父母我离婚了。158cm的我，不到80斤了。不是我多爱他，是生活打击了我。这之后，房子我一个人住着，真冷清啊，我思考了很多以前从没想过的问题。我43了，父母老了，我能为他们做什么，孩子要读书，连听我说话的时间都没有，工作也不能成为我的寄托。我以后该做些什么呢？我要怎样走下去呢？这时候，是我几十年的小学同学兼闺蜜扶了我一把，说帮我申请个账号，你学习上网吧，要走出去呀。jinshizu.com我有了个账号，和支付宝账号，慢慢用着。第四个男人，是我现在的丈夫，就是我用聊天聊来的。他十几岁就没父母了，(和孤儿缘分不浅)，人义气，能干，热情。就是穷。无所谓，我要的是人，我再不是20岁的我了，我有房，有车，有职业，有底气和喜欢的人在一起了。2015年我们结婚了。我不知道是运气还是性格决定命运，我们在婚姻生活中，越来越意气相投，我们一起野泳，一起溜冰，一起爬山，深夜一起饮酒，一起相拥裸眠。尽管我现在眼有点老花，有点耳背，忘性极大。(这都是过去生活的痕迹)，仍然可以四小时跑完全马，仍然可以游个1500米不大喘气。再也没发过病了，既不抽搐了，也不心绞痛了。休息的时候我上午看书练字学普通话，下午游泳，晚上两个没有大志向的人有时爬山，有时挑个好剧共享。我儿子极端鄙视我的生活，他更倾向于他那有事业，多金的父亲。(和jinshizu.com小三结婚后又生了一儿一女)对此，我不发表意见。现在的我，注重亲情，有钱的时候多买些东西给娘家，没钱了，我多回去看看。注重友情，(有几个三观正且充满生活智慧的朋友是我的无比荣幸)老同学经常聚会，旅游。孩子的教育(儿子读研究生了)，已经不急功近利了，重在引导，重在心安。同学们调侃我是个生命不息战斗不止的人，我没有大志向了，(条件不允许啊)，可是个人的生活，你能不主动参与吗？

原谅我这个题目，我为什么要扯这么长的时间跨度，因为我现在的每一个果都是前一个因来的，环环相扣呀。我感谢我生命中的后三个男人，我从他们身上学了很多做人的道理，也能看到他们的不足。才有了今天的我，没有他们，就没有今天的这个我，这个没心没肺，快乐的我，我在这段婚姻中调整了两人的相处方式，因为内心强大，我收敛峰芒，所jinshizu.com以并不认为在婚姻中容忍，宽容大度有何不妥。这换来了老公对我和我家人加倍的好。我帮老公的独生子找了一线城市国企的工作，换来了晚辈对我的尊重。我过好了自己的人生，前夫看着我离开他，如此滋润，现在说话也是有商有量，并无半分轻慢(虽然我爱理不理)。我们过着三套房，(再婚后又买了一套，继承一套)两人，两狗，一车的日子。人生不长，此路不通，赶紧转向，运气不会来找你，你得主动去找它。万不可矜持，忸怩，挑剔。在生活这场考试中，我不是成功者，但是我尽力了，我及格了(没到高分)，我没有成为怨妇，也不是弃妇(身边这样的好多呀)。现在我是娘家的主心骨(父亲已故)，家庭的顶梁柱。我主动或被动地一共花了二十五年的时间，绕了好大好大的一个圈啊，才过上我年轻时梦想中的生活。个中得失我无法计算。即使生活中还有很多的缺陷，jinshizu.com我愿意就这样生活下去。

图片是我在海边的晨跑照，不喜勿喷

84年34岁，坐标二线城市。已婚3年，未孕。14年开始辞职干餐饮，小店，商场里3-5人配置，没有经验，被某上市公司招商坑骗，开业后一直亏损，15年10月进驻美团百度外卖，半年后居该行业本区第一，高峰时月盈利3-4W，小农暴发户自卑心理炫耀，吃喝旅游没停，同时工作非常忙没有社交两点一线，不好招人，身体也累垮了，得了亚临床甲减和高脂血症。17年3月旅游回来开始转变思想存钱，到8月偶然碰见一个楼盘开，很喜欢，冲动下买了小1室。

老公家里，8年前父母离异，父亲做买卖被人骗，2套房子加几百万现金赔进去，还借了几十万高利贷后来滚到几百万（那会天津月薪1K多，他家日薪1W），债主天天去家里和单位闹事恐吓，没办法假离婚断绝来往。婆婆一辈子如阔太太，如今只能上班，租房住，她属于宝妈事无巨细管儿子，jinshizu.com我俩互相看不惯，不待见我，嫌我不是小家碧玉没正式工作。

我爸也没上进心普通工薪阶层，也反对我妈创业（我可能随了我妈）。

两边老人帮不上任何忙，尤其他父母没存款没房产。

我老公，好人尤其对我好，事业编，现在收入比我俩恋爱时少一半，感谢祖国。然后等升迁，等啊等黄花菜都凉了，你捯是举办竞选啊（去年本来举办竞选了，因为商检海关合并叫停了）。两大局合并之后收入估计还得少2000。我想让他看看搞点副业，好面子且怕影响仕途，我能说啥。（评论里有说收入的，税后事业编6000，公务员4000，事业编半财政拨款有额外工作收入，天津为啥那么低？）

接着说回我，17年底筹备第二家店，看我做的不错，朋友提出和我合作，想法是资金股权全对半，我的技术和运营经验呢？？是个 啥？她找装修队报价3.5W，我找的1W，也不知道坑谁，更甚的提出目前商量做事jinshizu.com以后听从能力强者，这是要取而代之吓怕怕，完全当我傻子的朋友怎么合作？后来她和一个有6家家具门店的老板合作在红星美凯龙开了店，反正人家比较聪明借势借资源只拿钱股权没少。

然后由于过于自信吧，还有各种原因，人员流失和市场外界因素，总之的总之18初开始至今持续亏损，持续招不来人，加上我流产关店很久，外卖恶性竞争，（后来主打外卖，也因为资金有限）美团一再压榨，现在就我自己关了一家店，自己工资都赚不出，上个月和家里一商量干到年底房租到期，再见吧您了餐饮不是人干的买卖。

补充下其中二外界因素，真不是短时间或者个人能改变的，新闻媒体也是屏蔽的。自2015年8.12大爆炸后，天津港贸易断崖式下跌，大部分贸易都转至其它港口，加之改革后程序简化，多半代理公司已倒闭，人口流失严重。天津港正式职工原来年薪30-40w,现在去掉0，jinshizu.com且鼓励离职、提前退休（35就可以办理提前退休），合同工裁员，相关产业员工工资也减薪，曾经天津的支柱产业。二，自去年环保政策，10月-3月广义的工地停工，波及范围之广，人口流失惨重，今年的停工也该开始了。

现在，婚房房贷4500，二套房贷2000，我月收入-2000，断崖式下跌感受请采访我吧，每个月生活费呵呵，每天去我妈那吃，老公不让去婆婆那说花她钱，他工资原来1W多，现在6K，很快就4K了。原来还想要二胎，所以结婚才推迟要孩子，想着先赚点钱上轨道了再要，好吧四年一轮回，又回到起点。

我承认我是个是失败的人。谁也不怪，就怪自己。4年来承受的压力，工作的劳累只有自己知道。昨天初中同学（中专学历）告诉她家要拆迁了大概分个几百万吧，我一直瞧不起他2K，呵呵，我现在开始信命了……我那么努力想改变一切，可是输给了命。

打算明年赋闲在家先要孩子吧，学点东西，上班存钱，再创业。没办法，jinshizu.com我是一个上班比上坟心情还重的人。大学时，母亲最好的朋友老公是某处长一直许诺管工作，只怪我们一家子太单纯一直等着，没好好学习没规划未来（也有阶层因素，家里没大学生没人指点），毕业了人家不鸟，哎想起来就来气，加之专业不好基础学科，不喜欢上班，6年换了78个单位，最长的一年半。哎无语了吧，有时候想想挺怪自己不争气的。奈何现在现在身体不好，再拼也力不从心。

只希望下一次创业规划好能成功吧，如果让我一辈子上班，我想我会得抑郁症吐血而死吧，我宁可希望我吐血累死在工作岗位，不想被人瞧不起。想改变自己的阶层，我知道很难。

83年，37岁，龙凤胎8岁，

两年前还是人生赢家，老公IT，年薪40万（前面写成40k，被嘲讽的不行，修改一下，顺便说一下我有个优点，从来不刻薄嘲讽别人，哪怕是在网上），jinshizu.com我开店收入和老公差不多，二线城市两套房，两辆车，房贷每月三千块可以忽略不计。

一场疫情，老公失业，我的店营业额急剧下滑，且没有回升迹象。估计一年有十万吧。我们俩都是农村孩子，没有家底，前半生的收入都贡献给车房。手里没有积蓄，孩子上了小学，又到了大把花钱的年纪，我们反而退了各种辅导班，尤其是儿子的街舞班，孩子本身很喜欢运动，我找的借口是学习压力大，街舞运动强度太大，会太累。等到暑假再学。跳完可以好好休息。

女儿学民舞，她本身就不喜欢跳，更喜欢画画，刚好表弟开的画画班就在我们楼上。这钱也省了。

孩子不懂事的时候我们生活质量很高，孩子懂事了，有这方面需求了，我们反而缩手缩脚。

人生不易，希望早日渡过难关。

知乎上的某部分人对大龄未婚女有着仇人般的抵触情绪，我是吃你家米了？

第一，jinshizu.com我没有鼓动大家不要结婚，也没有鼓动大家单身好，那些指责我鼓吹的麻烦你拿出新华字典好好查查，我那个字有歧义。我有条件单身，我就选择单身，说我不为社会繁衍考虑，有太搞笑了。

第二，我没有说婚姻都是不好的，我只说了我看见的，那些拼命说服我她婚姻很幸福的，很抱歉，那是你想要的幸福，不是我想要的。你需要婚姻想要结婚那是你的事情，我不想要是我的事情，大家各自安好，谁也别想说服谁。

第二，我说我脸没有皱纹，迎来某些直男的炮轰，35岁一点都不算老，没有皱纹很奇怪？你知道我怎么护肤管理身材吗，就在那瞎叽叽歪歪。常年注重护肤，坚持锻炼+撸铁的人没有皱纹不是很正常吗？不坚持锻炼，女人想要打下一片事业，身体也扛不住啊。一群井底之蛙。

第三，说闺蜜老公瞄我，是我这个奇葩老女人蜜汁自信，想太多。如果一个30jinshizu.com几岁的成年人，看不懂一个眼神是什么意思，还需要出来混社会吗？从脸看到胸，盯着胸看的男人，我不说龌龊已经很给面子了。你可以看其他女人，最好别当着老婆的面看她的姐妹。另外一个男的明里暗里跑我公司以工作名义找我，无缘无故献殷勤，要不是看在姐妹的面子上，他早被我赶出银河系了，我还给他介绍客户让他赚钱养家。

第四，我就单身了，我就做了优质单身女人了，我就是不喜欢那些妹纸被生活折磨得日渐憔悴的婚姻，别跟我说老了会怎样怎样，将来的事情谁知道，好像你的婚姻将来会是你的晚年保障，当你老了就一定子女孝顺，晚年安详幸福。将来的事情，将来再说，我做好自己的养老规划，你做好你的婚姻规划，你开心就好。

第五，我关评论了，免得我偶尔上来刷知乎提示我看评论，我厌恶某些井底之蛙。我竟然花了jinshizu.com大半个小时来做补充，真是吃饱了撑着。酱紫，祝大家生活美好。

jinshizu.com以下是原回答。----------------------------------------------

今年35岁，作为一个未婚的中年阿姨，其实我一直没觉得我很老，不管是心态上还是容貌上，我一直都觉得自己还是小姑娘（这好像有点不要脸），脸蛋一条细纹都找不到，这得益于我常年习惯极致护肤的缘故吧，也可能是基因好衰老的慢些，每每跟姐妹们聚餐，看着一个个被家庭折磨面容憔悴，身体发福，疲态不堪的姐妹们，我对婚姻有些失望。去年冬天，跟3姐妹和他们的老公一起聚餐，我淡妆出席，穿休闲运动装，我发现2个闺蜜老公总时不时偷瞄我，隐忍着一副贪婪的眼神，并且其中一姐妹的老公说，阿ee(我）他们三比还小3-4岁，你看起来反而比他们几个年轻，跟你大学毕业那会没区别。我一脸尴尬，我笑不是，不笑也不是，瞄一眼闺蜜们她们都假装没听见，我想怼他，你老jinshizu.com婆白天上班，晚上回家带孩子，每天忙里忙外能不老吗？（呵呵呵，男人）我看着她们婚后如此的生活状态，现在哪怕社会对大龄剩女不友好，我也宁愿单着。聚餐后，我暗自下定决心，以后绝对不跟闺蜜老公他们一起吃饭。

我是在南方某一线城市工作了11年，16年买了一套房子，自己创业快有2年有，今年正式做自己的品牌，生活中除了赚钱没有什么更让我兴奋的了。我的目标是一年一国内游，一次国外游。要在有生之年走遍祖国大好山河，走遍世界美景吃遍世界美食，为此我更添赚钱的动力，并且争取一年固定存款50万（作为自己的养老基金）照顾好自己和家人，做好护肤，做好身材管理，多出去看看外面的世界，我不拒绝爱情，也不向往婚姻，但是也不抵触，如果遇见合适的会考虑结婚。如果没有遇见合适的，就考虑生一个或者领养一个也行。现在已jinshizu.com是中年的我，是很享受现在的状态，有能力让自己有品质有尊严的生活着，有一份事业可以奋斗，身边有家人，有很多朋友，有令自己愉悦的爱好，还有更多的自由。其实我也很喜欢小孩，也想要一个自己的小孩，只是目前国内对单身女士不大友好，未婚生子不是一件容易的事情。

我对身边人的婚姻大多持消极态度，我觉得她们都不幸福，起码不是我想要的那种幸福。丈夫的平庸，夫妻双方经济能力不足以支撑一个家庭有品质的生活着，婆媳关系鸡飞狗跳。过年过节丈夫发个200元红包都开心得跟什么似的，丈夫平时煮一顿饭，也开心得晒一晒，自己开口跟老公撒娇开口要来一个支付宝红包，也开心得像个小傻子，都在姐妹群里晒，可见平时是有多缺乏。她们的这种幸福不是我想要的，或者是我没有体会过这种幸福，不知道这种小开心是jinshizu.com多么能让人身心愉悦。因为我大学毕业后，就没化过家里一分钱，自己的买买买全靠自己，我母胎单身，没有谈过男朋友，不知道另一半给自己发红包，给自己做饭是有多幸福的事情。如果给自己发个2万的红包，我估计会很开心，发个几百的，我觉得去点击领取都浪费我流量，哈哈哈哈。按照现在社会的大部分人来讲，我肯定是一个奇葩，是一个丑八怪，是一个有性格缺陷的人，所以才单身。那些在知乎上给自己打分去证明自己不是丑女人的行为我觉得很傻叉，我不会给自己打分，也不打算去向你们证明自己的有多漂亮，我只在乎我自己是不是开心，自己心里舒不舒服，至于网上这些人你们开不开心舒不舒服跟我有半毛钱关系吗？是的，我这个中年老阿姨还是有点小脾气有点小愤青的，我就这样，你咬我啊~。

我文字功底不大好，大家将就看。

jinshizu.com我想对那些跟我一样大龄未婚小阿姨说一声，怎样的生活你觉得开心，你就怎么样去生活，并且要努力赚钱，努力赚钱，努力赚钱，jinshizu.com重要的事情说三遍，你若需要婚姻，那么在婚姻里，你进可攻，退可守！不必像某些女人那样，收个200元红包开心得不像自己，自己口袋殷实，你老公不会给打200红包的，因为他拿不出手，衬不起你的身价，哈哈哈哈。如果不打算进入婚姻，现在起就规划好自己的养老基金，为自己的将来的老年生活买一个保障，最起码要做个优雅有品位的老太太。没想清楚自己要不要婚姻，就结婚，只因迫于变态的压力，比如年龄到了必须要生孩子了，比如年龄大了必须要结婚了，比如女人就应该结婚，这些“比如“都不是真实的应该结婚的理由。内心真实渴望婚姻，和你跟他彼此真心想共度一生，彼此分享生活一切美好的事物，那么我jinshizu.com觉得才是进入婚姻的充分理由。最后提醒一下各位大龄未婚阿姨们，考虑婚姻的时候，请稍微考虑一下现实问题，尤其是对方的经济能力，与自己年龄相当的男人经济条件一塌糊涂，就要慎重了，年纪不小了你要说他是潜力股那么潜得也太久了点，除去环境原因，多考虑是不是他个人原因造成的，比如好吃懒做，没上进心，或者没有一技之长等等。

生活很美好，充满希望，就这样。

快奔五了。没有朋友，遇到同事也只是扯扯嘴角装个笑擦肩而过。不想经营除了孩子和孩他爸之外的任何人际关系。

对人无感。很多事情已经抓不到我了。一周四五天爬山看草，看云，听着网易云日推，还带着收养了近一年的流浪狗。

不想逛逛逛，不想买买买，只想内心清净舒展加长寿（脸红）。

中年女人，儿子大三了，公务员工作，我觉得人生最好的时期就是现在了，孩子jinshizu.com大了我们还不老，常年保持瘦瘦的身材，可以穿漂亮的衣服，每天美美的去上班，在单位虽然不是特别的事业有成，但也起码能受到同事的尊重，在家老公宠着儿子惯着，小县城虽然收入不高，但是开销也不大。同事常说我你这样的生活该知足了，我对她们说不是知足，是感恩。真的感恩所有。。。

我是个中年女人，46岁，大学学历，在一家央企做技术工作。孩子还在上高中。

我可能是个恋爱脑，少年时光，受金庸小说的影响，渴望拥有那种不顾一切的爱情。

但是，悲哀的是，我发现我这辈子没有真正爱过一个人。父母，爱人，同事，包括孩子。但是我伪装的很好，没有人发现。包括在恋爱中。

体制内工作，但是我讨厌束缚，被限制自由的感觉。讨厌按部就班，讨厌按点打卡，目前生活平淡无波，家里一团乱，也不想收拾。休息就窝家里也不出去，不洗漱，不收拾不起床。

估jinshizu.com计孩子爸爸也有感觉，平时我们两个人在一起话都不怎么说，感受不到互相喜欢，有时候想想，也挺对不起他的，他本来不怎么喜欢我，是我硬追来的。越到临结婚，越觉着不想结婚。到结婚前，甚至想让我妈妈来反对。

性生活很多年没有了，我也不想，就这样吧。在43岁差不多就没有例假了，生了一场病，头发几乎白掉。上班需要染头发，又怕副作用，又不得不染，想早早退休，退休后就可以不用染头发了。

平时爱看耽美小说，最近看了山河令，磕的要生要死。爱极了剧中人物那样的感情。

…………我是无聊的分界线……………………

我的文章第一次有这么多人看。

我躲在幕后，窥视着你们给我的评论。

偶尔忍不住回复一下。

最近的生活，和以前一样，古井无波。

记得以前看到过，你最想做的50件事写出来，再一一实现。在知友的鼓励之下，我写了两件事，

1,我想要纹身，初中的时候有想过，jinshizu.com不过已经忘记很久了。面积不需要多大，图案暂时没有想好，等想好了也许会去纹一个。

2，想吸烟，尤其是心情低落的时候，特别想。但一直没有吸过。

其他想要做的事情暂时想不起来。

回想我这一生，太过于约束自己，不敢逾矩。给你们讲个笑话，有一次我做梦，梦里有个人想要亲吻我，明明很渴望，我都很久很久很久没有接吻过了，还是拒绝掉了。在梦里我连接吻都不敢，不敢迈出那一步。我整个人估计在外人看来真的就是那种冷淡的戴着眼镜，齐耳短发的教导主任的感觉吧。

我对同事有耐心，内心吐槽，蠢，烦，怎么还不会？走啊？

我对家庭尽责，实际内心深处烦死了，讨厌做饭，讨厌做一切家务活。可是不得不做。下辈子绝不做家务。

也是好笑，我伪装的很好，没有一个人发现。

…………我是周末生气的分界线………………

我这会在生气。胃里有一个吹大的气球 那样多的生气。jinshizu.com我没法发泄出来。只能憋着。

我好难。

那个老太婆太让人生气了。嘴巴怎么那么不值钱。我想呼她一巴掌。……能不能用针把她嘴缝上？为什么不消失掉？为什么这么现眼？

亲戚要摆酒，我不想去。这样的事情，我就是个摆件，充门面(一家三口的门面)用的。

你们的喜事，与我何干？

怎么能推脱掉呢？

…………我是回忆涌现的分界线………………

自从写了这篇帖子以后，仿佛揭开了捂了很久的伤疤。很多不记得的事情，接二连三地跳出来。

记得我和老公刚刚领完证，还没有办酒。我们去当地最大的商场逛，买了一对情侣钥匙扣，记得那时是一千多吧。那个女款镶嵌了很多施华洛世奇水晶钻，布灵布灵的，我非常喜欢。

到了晚上，我们约他弟弟一起吃饭，他弟弟和女朋友一起来的。我老公随手就把女款转送给了他弟弟女友。问都没有问我意见。我生气了，但是无人在意，估计都没有jinshizu.com人发现我生气。

男款老公让我收着，有一天我去公园散步，随手扔人工景观湖了。

我气了很多年。

后来忘记了。

前几天又想起来了。

……我是在公交车上更新的分界线……………

本来打算就这样结束此文。

已经把我想说的都说了。

后台有知友留言让我继续更新。还有很多出主意，建议的知友。

没想到我的碎碎念还有人喜欢看。这在我的整个人生中算是高光了。

说说我的初恋吧。

初恋的时光在我初三那年。

那是我这一生中唯一的一次恋爱，虽然只有不到一学期就以男孩的移情别恋终止。

男孩单名，初三第一学期转学到我们班。皮肤是极淡的可可色，个儿很高，帅。没错，我就是颜控，且本人矮，所以喜欢的都是大高个儿。

唱歌很好听。我们元旦晚会的时候是在和对子班一起出节目，男孩唱了一首齐秦的歌，我是一匹北方的狼，当时教室里安静极了，每个女生都是星星眼。

jinshizu.com可能被喜欢是可以感觉的到吧，我们俩好了。有天课间休息，他喊我出教室，在外面，他递给我一小包东西，我很害羞，不敢看他，捏过来就回教室了。原来是一小包切的极薄的牛肉。晚自习的时候我和同桌一起吃掉了。

有时候放学，我骑自行车，后面带着男孩，大长腿撑在两侧，维持平衡，我在前面卖力的蹬车，他在后面哼着歌，混着周围一大帮同学的说话声，车铃声。

对了，我的初吻是和我的初恋。我到现在还记得当时的心悸的感觉。

后来他喜欢上我们班一个很漂亮的女孩子，他没有告诉我，我们没有说分手，但是自然的互相不理睬了。有天下晚自习，路过快到我家家属院的小巷子，巷子一边有一排树，他蹲在路边，那女孩站在他身前，低头不知道说什么，听到脚步声，女孩抬头看了一眼，我用手捂着书包，飞快地跑了过去。

考上高中以后，我再jinshizu.com也没有见过他俩。

说来奇怪，我初恋，有意向进一步的相亲对象，玩魔兽时的cp，还有我老公。都是单名，并且，字都一摸一样。幸好他们的姓氏不同。

我妈妈说过，人一生的爱是恒定的。越是少年时，越是用尽全力的去爱，没有保留。等到长大了，就越来越少越来越少。

我深以为然。

………晚上无所事事更新的分界线……………

说说一个记忆模糊的事情吧。

那时候我有没有上幼儿园都说不定。有可能上了小班。但是记忆在脑海里，在心里，这么多年都记得。

这件事我记得。我们那里的公园夏夜有时候会放露天电影。我姐姐和她的小伙伴带着我一起去看。后来不知道我姐姐去哪里了？我好像坐在一个不知道是什么人的怀里，那个人让我用手握着什么？我记得我好像有点烦躁？那个人在我耳边低声说，别动？周围有好多人。电影屏幕忽明忽暗。

后来我是怎么回家的我不记得了。jinshizu.com那个人是谁？脸一点也看不到？很模糊。

后来懂事以后，我大概知道我遇到了什么事？这件事，我只给当时玩游戏时的CP隐隐约约提过。现实生活中谁都没有告诉过。好像本能的知道这不是什么好的事情。没有告诉我妈妈，我姐姐，要好的朋友都没有说过。

这件事对我也没有造成什么太大的影响。就是韩国那个电影素媛，我到现在都不敢看。连B站up的解说都不敢看。故事简介都不敢看。甚至那个电影海报有时候不小心刷到，就赶紧翻过去。

还造成的影响是，我好像初二的时候就会自慰了。(害羞)虽然次数不多，但是知道这么回事。结果不知道是不是因为这个原因，我没有长高个。我姐姐就167。我还不到160。

有时候想，这是不是一个梦？看书上说，去做一个潜意识的什么治疗可以知道到底是怎么回事？是哪个人？可是，我不想再去纠结这个事情了。就这样吧。

这jinshizu.com件事情我会带着一直到我老去。

…………………他们说的分界线……………

他们说，恋爱脑的本质是自恋，渴望爱情的本质是爱那种氛围。

他们说，多数女人都没有尝过爱情的滋味。

他们说，真的爱情最终都会走向死亡。

他们说，所以才有了梁祝和朱丽叶罗密欧的永流传。

……………不知道叫什么的分界线……………

人和人的智商是有壁垒的。

今天见到了一个人，真的是笨。幸亏是国企，要这样的人能混着。还拿着不错的薪水。

44岁，70后。人到中年

。在想什么？一边苟且一边诗和远方呗。一方面，精力和知识储备未必赶得上年轻人，另一方面，心态趋于淡定，越发从容。随着父母的老去，一方面在家庭生活中需要承担更多的责任，另一方面，也要给自己的人生找点小小乐趣。我是个随遇而安的人，jinshizu.com对生活没有太大的野心，家庭财务过得去，结婚快20年了，夫妻之间一直亲密无间。刚参加完高中同学25周年聚会，jinshizu.com被问到最多的问题是怎么保持身材？其实很简单，不吃夜宵很多年，每年跑个1000来公里就行。那天在群里和发小们鬼扯，我说现在的审美观太过幼稚，中年女性美在气质和内在，和年轻女孩去比胶原蛋白是没自信的表现，被大面积diss。好吧，不管目前流行的风尚如何，人生过半，我目前对生命的想法借苏东坡的词来说就是：世路无穷，劳生有限，似此区区长鲜欢，微吟罢，凭征鞍无语，往事千端。用舍由时，行藏在我，袖手何妨闲处看，身长健，但优游卒岁，且斗尊前。

照片是上周在德化九仙山拍的，那天山上风大，不过爬山挺开心的。

哈哈，六套也不都是我自己的呀，拆迁的四套公公婆婆拿走两套。我们分了两套，给我自己的爸妈住一套，在出租的只剩下两套啦。一个月的房租也就一万多块，所以你看，也不能啥也不干就靠房租呢。

等小朋友上了初中，还是jinshizu.com找份工作干，别管多少至少每月有进账。就是确实如大家说的，现在的经济环境下，公司对40岁以上的中年人太不友好了，估计不好找呢。

所以年轻的朋友们，一定要有危机意识，年轻的时候攒钱攒钱攒钱，万一碰到经济危机，也有支撑下去的资金啊，否则真的是不好活呢。年过四十人的肺腑之言，真的。

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79年的老阿姨，周岁也是39岁了，也算上中老年了。

02年大学毕业，大学在北京上的，毕业后就留京了，在中外合资企业做了15年的财务，最后做到财务经理，但是年初被公司协商解除合同了，赔偿了40万。感觉就是，人到中年，公司真的不好呆了。大把年纪小的等上位，比你年轻还比你便宜。关键是领导还看不上你，无限制的压榨，每天上班都受气看领导的脸色，真的心情很不愉快。

好在毕业的年代比较早，和老公一起在北京奋斗买了两套房。真的是白手起家，一jinshizu.com点点攒钱买了两套，公婆结婚就给了三万，其他什么都没有。但幸运的是，老公是北京的娃，承蒙祖荫在13年的时候家里拆迁了，又分了4套房，所以预计未来没有任何生活压力。否则被裁员后，肯定会抑郁焦虑。

目前待业在家，呆了半年多。

心情矛盾中，想上班想找离家近的工作，可惜城内工作不好找，财务经理的岗位几乎没有。不上班有时候在家呆的有很无聊。感觉自己没有价值。

除了没有生活压力，小朋友的教育也是焦虑之一。小学五年级，马上小升初，学校随时是东城，但片区非常差，几乎没有好初中。如果初中去私立学校，又得放弃东城的学籍。总之，总有jinshizu.com焦虑的事情。

唯一的好处可能就不用再看领导的脸色，而且被人夸奖气色好了。

刚过39岁生日不久，但这39年来最痛苦的一个生日，在生日的一周前，刚刚失去肚子里快18周的胎儿，觉得人生快灰暗到不行，比起当年的离婚还要更加痛苦不堪，这几天才算是终于走出来了。

在34岁的时候，和在一起13年多结婚7年多的人离了婚，算是证实了7年之痒的实例，但实际仔细想想，结婚的7年多，他没有做过一点家务，没有独立承担照顾孩子的时间，没有每月给家庭缴过家用等，一般是家里需要购置大件的东西时会出钱。他是单亲家庭长大，本来也想过他妈妈过来带孩子，但他妈妈不愿意来这么远的人生地不熟的地方。从我生孩子后，他在外地先工作几年，后来回到同一城市后，就开始了号称各种应酬各种要晋升，晚上都是半夜归家。我的收入是他的5倍，因我是独女，我的工作也是比较忙，所以就由我母亲照顾孩子和我们的家务等，我爸一直在外地工作，我父母的经济条件也很好。

我以为20岁开始的爱情是最单纯的，也并未觉得收入的高低能代表什么，jinshizu.com更没有觉得他必须出人投地事业有成，只希望能大家一起过着安逸幸福的生活。想想应该也是吧，毕竟那时他为了我毕业义无反顾的来到我的城市找工作，毕竟他在读书时，也经常坐着快30小时的火车来我的城市看我，毕竟分开两地时，他也曾天天打电话聊一两个小时，毕竟是恋爱了6年才结婚，也经历了很多的事情，jinshizu.com毕竟在一起的13年里，前10年他还是宠着我让着我的。但要离婚时，态度非常之坚决，说是从来就没有相同的兴趣爱好，所以无法和谐的相处。（他的意思是他喜欢在外应酬，而我就喜欢看书，旅游，没有强烈的晋升和冲击之心，把外面世界想得很单纯，不够理解他的难处。当时的我早已管理一个十几人的部门，而他一直没有任何职位，但已换了好几份工作），离婚时，他完全没提过要孩子，孩子要怎么办，只要另1 套未装修的大房子（jinshizu.com那套房子是他公司的福利房，优惠价格购入，是双方一起出钱购入）。当时，很多身边的人，说他应该是自己在外面有打算，但自己还天真的想着，他那么单纯，他单亲家庭出身，他背负着多少的压力成长，他工作那么努力，他可能不希望和我父母同住呢？他是不是嫌弃我不够温柔体贴呢？他是不是嫌弃我不够阳光？因自己的风格一直是较为理性的人。是不是我就使劲的挽救就好了？并且那段时间每晚在待他半夜3，4点回家的时间里，看了无数的心理书籍、哲学书籍，就不断的检讨结婚的几年里，自己各种做得不好的细节，就更觉得所有发生的事情都是自己的问题，也是自己要努力改变的。赶紧把之前我和父母一起买的另一套环境比较好的房子开始了装修工程，表示我和他两个人独立住，不和老人居住。一边装修，一边在他的不断催促离jinshizu.com婚的情况下，拖了几个月，还是去办了手续，当时也想过按好友们说的，直接让他净身出户，因为当时其实已经有好些人和我说，周末看到他和女的在外吃饭，看到他有和女的在商城逛街。我每次问他时，他都说是加班，是同事，逛街是正好遇到。另一方面，当时还想着可能未来还有复婚的可能性。

记得当时快年底了，那天办完手续后，回到家抱着女儿哭个不停，女儿问我怎么了？我说将来就只有我们两母女一起生活了。晚上好友一定要约着去吃饭开解我，因情绪不好，自己没有开车，就打车去酒店，途中车经过湖边时，突然看到夕阳染红了半边天，把湖面也照得很美，心里突然觉得，上天啊，你这是给我开了多大的玩笑啊？天这么美，是不是今后的生活真正美了起来？

之后没多久，工作机遇去了一线城市，成了新公司的高管，工作异常忙碌，孩子只jinshizu.com能由自己母亲照看，自己一有休息时间，就开车几个小时回家看孩子。而他虽和孩子在一个城市，工作地点离孩子住的地方走路只要10分钟，但几乎几个月才看一次，再后来就听孩子说和他去外面吃饭，他带孩子认识了一个阿姨。再后来，听双方熟悉的人说，他又有了孩子，而那时距离我和他离婚才1年的时间，然后才知道原来他就是和自己公司同事婚外情。

知道实情后，恨他怨他，更不懂他为何变成这样，也不懂自己为啥那么傻那么天真（基本上身边熟悉的人都觉得我是那种浪漫开真型，内心小女孩），但又内心觉得这样的人，何必去恨去怨，浪费自己的时间。

当时，我以为我人生最好的时光都过去了，但后面才知道，原来我的美丽人生真正是从35岁开始。

看了太多心理书，去听了一些心理咨询类的课，开始变得越来越自由、喜悦，爱上瑜伽，种花花草草，jinshizu.com添置很多生活物品，在自己之前装修的房子中，布置得如自己梦想的房子，至于穿着、化妆，讲究等是一直以来的习惯。身边追的人越来越多，介绍的人也越来越多，当然，其中有很多因发现我还带着孩子不愿意，也有很多介绍都是比我大很多岁，找个经济合适的伴。可那时的自己完全不想结婚，就觉得自己周末1天带着家人，孩子出去走走，1天自己自由的生活，太幸福了，有长假就出个国旅游。后来，在工作往来中，和一位小十岁合作公司的男客户，产生了化学作用，在一起二年里，实在是太舒服太幸福。他完全开启了我在爱情中恍然大悟的感觉，在一起就会很亲昵的拉手，会关注路上的车啊行人，每次两个人私下碰面时，他都要抱抱和亲亲，在家里我做饭菜，他嫌弃不好吃，之后就一直包下了做各种好吃的给我。他工作努力，能力不错，爱好运动、jinshizu.com看书和旅游，他晚上有应酬时，会提前告诉我和哪些客户会面在哪里吃饭，到了9点多就会大概什么时间可以散场。平时白天都工作时，我们在也会各种表情的表达爱意。在他的眼里，总觉得我是没是没长大的人，各种亲昵的外号喊我。每周，带我和女儿一起看各种艺术展览，看电影，看演唱会，看舞台剧等，也喜欢一起开车去户外到处游玩等，女儿特喜欢和他一起玩乐，截止这个时间点，女儿和她爸分开的四年多里，只见过5，6次吧，除了她爸再婚生子后，几乎1年最多看1次。后来见了我的好友们，无论是男性还是女性朋友，都说我和他在一起的相处和以前完全不同，完全就是小女人般的信任和崇拜。在他的多次求婚下，因对婚姻没有那般的盼望，因又自私的觉得自己年纪大那么多，如果真正结了婚需要考虑再要小孩，未来的不确定性等等。jinshizu.com冒着他家人的反对，在他的强烈争取下，结了婚，到目前结婚一年。

在半年前，未避孕的情况下第2个月就怀孕了，感觉实在是太幸运了，怀孕时，也没有过多的不好的感觉，除了流了2周血，吃了些保胎药，检查一切顺利，直到18周多去产检时说胎停了，顿觉天都塌了，做手术，亲眼看到已成型的儿子，那种痛苦和绝望无法形容，觉得全是自己的问题，之后的1个月里，一直是在哭泣中渡过，都是他的照顾和安慰才缓过来，他也特别的痛苦，哭过好几次。在我们准备重新开始备孕，去做了全套胎停检查都正常，以为一切好了的时候，做B超时，发现之前怀孕时同时一个疯长的肌瘤经过引产的2个月，却没有缩小什么，还是较大。医生建议手术，这一想，手术后再怀孕也是一年后的事情了，好不容易整理好的心情又跌入了谷底。这段时间的打击除了对未来的恐怖，jinshizu.com还有着对自身的年龄打击，突然发觉自己是真正年纪大了，不是象外表或心理上的以为自己还年轻（一般走出门时，大家不会发现我比他大很多，因他还皱纹多一些，而我属于一直用最贵的护肤品保养型）， 我已经不能再象20多岁很多女性可以一直努力的备孕，几年下来总能生下健康宝宝。一系列的痛苦和恐惧，想过离婚，他不愿意，觉得孩子并不是必须的，而我们两人的相处是非常契合。可自己对未来也有着未知的恐惧，可想想很多顺利有孩子的婚姻也并不见得就幸福。

这段时间，偶尔，会想到当年离婚那天晚上见到的那片夕阳和红光，总觉得，年龄这些随它去吧，我的人生和未来之路还是很美的。

刷了这么多天知乎，总算刷到一个中年人的话题啦，jinshizu.com不知道为啥还有30—39的人来回答，让我这个真正的老阿姨回答一下。

73年的老黄牛，已经走向年老色衰了（当然年轻时也不漂亮），但是在闺女心里还是女神级别，说我完胜在气质上，也许每个孩子都觉得自己妈妈是最美的。蜜汁自信啊，哈哈！

工作上，从刚上班时的懵懵懂懂、跌跌撞撞到现在的得心应手、业务骨干。从小老母亲就教育我，女孩子要自立，自己也算是没辜负她老人家。虽然是小单位，但也是重要的协调部门，和同事沟通顺畅，几乎每年都有证书发（人缘还行，哈哈），也算是对得起自己的付出吧。

家庭上，和爱人相亲认识，讲真，我们的婚姻不是基于爱情，只是两个人都到了该结婚的年龄开始相亲，感觉第一印象还可以，就这样恋爱结婚了，爱人是比较老实的一类，不善于表达，我们的生活也一直是简简单单，平平淡淡。年轻时候也有争吵，但吵完该做饭做饭，该吃饭吃饭，多数还是他让着我，哈！现在更多的是相互迁就和牵挂，我jinshizu.com想这样的婚姻应该像白酒吧，初尝不适，越陈越香。刚结婚时曾经和爱人“约法三章”（有点怕怕的吧，哈！其实我很讲道理的）：你家的事你有绝对的决策权，我家的事也是我说了算，无论财务经济还是人情往来等；你可以不用对我多好但一定要对我父母好，我爸妈辛苦一辈子不容易，不能到闺女家还要看你脸色；我的家教是从不会骂人，如果吵架，无论吵成什么样，我不骂你你就不能动手。结果是我的命运超级好，爱人对我父母很好（当然我对公婆也是一样滴，作为他家的大嫂，他弟弟妹妹也很尊敬我），偶有争吵我嘴快他嘴慢，哈！我也遇了比较好的公婆，虽然有些陈旧的观念，但人很善良。其实我和爱人都普普通通的家庭，老家是农村，父母都是吃苦耐劳、老实本份的人。

目前身居不知是五线还是六线的小城，生活水平当地中上，比较满足，正所谓“jinshizu.com你有你的大世界，我有我的小幸福”。父母20年前搬到市里，公婆每年冬天来过冬，老人们喜静，都给他们准备了自己独立的房子住，父母公婆70多岁了，身体都还好，虽有点老年慢性病但能自理，这一点就很知足很知足了。上一代人经历事情太多，一生辛苦，希望他们一直身体健康，多享几年福。家有呆萌小棉袄一个，活泼开朗，人格独立，有孝心，很温暖。

jinshizu.com现在想什么呢？回顾自己半生，觉得还是甜多于苦，乐多于忧，喜多于愁。借一句话就是“回首浮生已过半，但求无愧亦无惊”，不求大富大贵，只希望一家人健康平安，快乐幸福！另外，还希望我家小胖妞早日找到一个和她爸一样作风正派、善良上进、有责任心的女婿，哈哈！

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好工作，好身体，父母安康，家庭幸福

36岁的离异中年妇女来报到。以前觉得有情饮水饱，裸婚的。不爱高消费，也不与人比较，过的无欲无求的生活。jinshizu.com婚后生jinshizu.com活平平淡淡，一直不宽裕，但是我也不介意。后来发现其实前夫一直出轨不断。于是离婚。活了三十几岁才发现钱是好东西，钱是可以计量的安全感。现在积极准备抓住时机跳槽多赚点钱。还有爱情这种东西就是用来蛊惑年轻女孩子的糖果，一种幻觉吧。谈婚论嫁的时候还是门当户对，把经济上的问题摆摆清楚比较好。我可以养活自己和儿子，不用在经济上依附别人。jinshizu.com父母身体健康，有退休金，有积蓄。我唯一jinshizu.com想的就是怎么多赚点钱。至于未来能否遇到一个对的人就随缘吧。

丈夫觉得二十多年前，面前的这个女人，完全不是这样的。她本应该更年轻漂亮，但生活就像油烟一样，熏黄了她的脸颊。她在想什么？

我是惊人院的初级研究员时哥哥，最近时运不济，本想找个天桥大师给我算算，谁承想这大师是个话痨，算之前非要给我讲个故事，jinshizu.com我看在收费打折的份上同意了。由于该事件有趣且奇妙，我将其转告了好友尧尧，整理成案，留以研究。

故事要从一个戴假发的男人也来天桥算命开始说起······

1

“这位施主你算个什么东西？”

大师一把将来人按回板凳上：“哎，施主火气别这么大。我是说桃花姻缘，八字合婚，财运仕途，我这都能算，不知您想算什么？”

见对方不语，大师接着介绍业务：“还是周公解梦，八字起名，塔罗牌占卜？哎，施主天桥风大，您扶好头发。”

对方是个四十岁左右的男人，正了正摇摇欲坠的假发：“不算这些玩意儿！大师，你这能不能算那什么！啧，应该叫什么？”

“噢，号测吉凶是我们新开的项目，也行。”

“不是！”男人有点着急。

“星座运势？看您这急性子应该是白羊座吧，白羊座本周情感上会有重大改变，但最后会失而复得······”

“你能不能别打岔？！”男人一吼，大师桌子上的八卦图颤了颤。

“您说。”大师正襟危坐。

jinshizu.com男人叹了一口气：“我想算我老婆，我不想和她过了。你就帮我算算，什么时候能和那个娘们缘分断尽？”

大师坐镇天桥三年有余，算缘起的不少，算缘灭的这是第一个。

“二百。”

“你抢钱啊？下趟街那天桥的大师，也就要三十。”

“你这个，只有我算得了。”大师眼睛一闭，不再说话。

两张红色人民币“啪”的一声摔在八卦图上：“算！”

2

王家辉不知道自己当初为什么要结婚。

下班回家停车，偌大的车里，点上一支烟，是他每天最放松安逸的时光。

半支烟的功夫，电话突然响起，来电显示不禁让他手一抖，烟蒂落在了裤子上，散成一朵灰色的花。

“王家辉？你到底干什么去了？我可刚给你公司打电话问了说你早就下班了啊？”

电话里这个直呼他大名，声声质问的人，是王家辉的老婆。

“在楼下停车，马上上去。”说罢便挂断了电话。

一根烟真短，要是婚姻也有这么短就好了。这么想着，jinshizu.com王家辉狠狠按灭了烟头，差点烫到手。

刚打开家门，一个穿着家居服的中年女人正在炒菜，女人似乎本应该更年轻漂亮，但生活就像油烟一样，熏黄了她的脸颊。

“孩子上小学的事儿你也操点心吧，我上午联系了人给通通关系，说是要三万才能进。”

“小学基础是最重要的，好学校才有好老师，三万就三万吧。”

厨房的声音停下了，随之而来的是一阵急促的脚步声。

“跟你说话呢？你一下班就板个臭脸，家里的事不闻不问都甩给我，那么点工资够干什么的，你看看······”

——你看看吴姐他老公，挣得多还顾家，还能帮孩子辅导功课，你呢？

王家辉闭着眼睛，靠在沙发上，猜测她接下来的台词，而且一定是正拿着炒菜的铲子指着他。

“你看看邱姐他老公，挣得多还顾家，还能帮孩子辅导功课，你呢？”

什么时候出来了个邱姐？王家辉想不起来是什么人物，反正她每个朋友的老jinshizu.com公都是挣得多又顾家，还能帮孩子辅导功课的全能先生。

睁开眼睛，老婆正拿着擀面杖指着他。

“今天吃饺子吗？”满天的吐沫星子中，王家辉看着擀面杖抖动落下的面粉，淡淡地问。

老婆愣了一下，终于安静下来：“嗯，你上次念叨的虾仁馅。”

似乎被他莫名的淡然吓到了，老婆这句话口气难得温柔了许多。

王家辉微不可闻地叹了口气。早知道二十多年前，面前的这个女人，完全不是这样的。

他和自己老婆周曼玉的开始，一切都要从高三的那个夜晚说起——

“你就跟你妈说，今晚去同学家住。”十七岁的王家辉，和女孩子讲话还是有一丝的不自在。

“王家辉，你到底有什么事呀，现在在这说不行吗？”

说话的是王家辉的老婆周曼玉，他早就忘记自己老婆年少时的模样，只记得当时的少女，吴侬软语，羞红了脸。

“不行不行，只有天黑透了才行，一定要去啊！”

王家辉觉得自jinshizu.com己当年就是一个愣头青，他想约姑娘表个白，只不过表白对象不是自己现在的老婆，而是当年的校花。

“······你叫我来就是帮你干这个？”

晚上，漆黑的学校后山，王家辉和周曼玉蹲在草丛里，一人拉着一个大袋子的一角。

“嘘，等温喻一会儿来了，咱们一起把袋子掀开。”

“温喻？你还约了温喻？不对，你是要跟她表白？那你叫我来干什么？”周曼玉恼怒地站了起来。

钢铁直男王家辉一脸懵逼：“对啊，我一个人按不住这袋子，你大晚上穿裙子也不嫌冷，快蹲下，一会儿她就来了。”

“她不会来了。”周曼玉又恼又羞，“我刚才在班里说你好像要和我表白，她听见扭头就走了。”

“不是，你这······”王家辉一拍大腿，两个人同时松开了袋子。

袋子里先是飘出了一只萤火虫，紧接着就像点燃了烟花的引火线，这些又冷又明亮的精灵们蜂拥而出，照亮了整个后山。

两个人都愣在了原地，周曼玉是jinshizu.com因眼前奇妙浪漫的景象，而王家辉是因为眼前的周曼玉。

周曼玉本身面容姣好，再加上萤火虫赐予的柔光，简直美如清风，化养万物。

而校花早就被王家辉抛在脑后。后来两个人萌生爱意，才有了今天的故事。

王家辉把自己结婚的原因归结为年少无知，他当初的确是爱周曼玉，而且爱得水深火热，风雨无阻。但爱是有尽头的，现在的王家辉，早就对周曼玉没有了爱意。

出轨？王家辉不是没有想过，可每次领导们去唱个歌喝个酒，陪座的美女手刚搭上他，王家辉都不自在地拂开：“那个，还是给我拿麦克风来吧。”

后来王家辉一出现，场子里的人都说：“那个唱歌难听的怪人又来了”。

离婚？看着孩子乖巧地喊着爸爸，王家辉觉得开不了这个口。

“想什么呐！”周曼玉一脚给王家辉踢回现实，“赶紧吃饭。”

周曼玉不理解王家辉来自四面八方的压力，就像王家辉也不jinshizu.com理解周曼玉不像其他女性那样出去打拼，只是做jinshizu.com个家庭主妇，收拾收拾屋子，带带孩子，有什么累的？

婚姻本应该是人生中幸福的一小部分，但现在却成了王家辉的心头之患。

粗鲁，不善解人意，不再年轻美艳，没有曼妙的身材，王家辉看着面前的身影，燃不起一点激情和爱。

3

“三十年？！”

王家辉猛地加大音量，引得天桥路过的行人纷纷侧目。

“我还得和那个女人过三十年？！”

“是的，缘分是无法人为破坏的。离婚，出轨，都无法打破缘分。”大师把桌上的两百块小心地叠进了衣兜里。

天桥上的风更大更冷了，吹得王家辉清醒了几分。

这几个字似乎刺激到了他，一想到自己还要接受三十年婚姻的摧残，甚至到老到死都没有属于自己的人生，他就恨不得从天桥上来一个信仰之跃。

“怎么可能还有三十年！江湖骗子！我是喝多了才会信你，两百块就当喂······”

“我看看······呃，萤火虫，jinshizu.com还有小山坡？这都是你自己当年结下的缘啊······”大师闭着眼睛，眉头微皱。

“就当喂······为了孝敬您老人家了！”王家辉心中一惊，这算命的竟有真本事，屁股又回到板凳上，“大师果真是大师，您有没有什么办法，那个，斩断这段缘？”

大师嫌弃地看了男人一眼：“你老婆是有多糟？办法不是没有但是代价，很大。”

“多少钱您说。”

大师摆摆手，不屑于王家辉的俗气：“这个方法可以送你回到你们结缘的时刻，你只要做出和当年不同的选择，没有结缘，这段缘自然就不会存在了。”

看着王家辉掏钱的动作，大师轻笑：“不要钱，代价是你十年阳寿。”

“什么十，几十？”十年寿命在大师嘴里仿佛轻得不值一提，所以王家辉一时间没消化这个信息。

“就是让你少活十年，斩断缘分是忤逆自然，违背天道，打乱命运进程，十年都便宜你了。”

空气安静了一会，让大师没有想到的是，面前这个看起jinshizu.com来很惜命的男人，竟然点了点头。

用十年换今后三十年的自由？王家辉虽然和周曼玉之间没了爱情，但是他并不想她受到伤害，这个方法既不会伤害到周曼玉，也不用他承担责任，如果是真的，那岂不是一举两得。

大师叹了口气：“你可想好了。”

王家辉咬了咬牙作揖：“拜托了！大师。”

他只是想做个好人，想人生自由快乐，又有什么错呢？

“回家以后躺在床上，戴上这串镯子，就会回到缘结的时刻，摘下镯子便会回到现在，觉得不满意，可以重新戴上再来一次，摔碎镯子，这段缘就会真正定下，成为现实。”

大师最后提醒王家辉：“镯子只能戴上两次，第三次就会碎裂，一切成为定局。但如果你第二次选择将一切复原，什么都不改变的话，十年阳寿也会归还给你。”

王家辉拿着镯子一边欣喜，一边觉得这个大师是不是有什么毛病，是烟不好抽还是酒不好喝，他为什么jinshizu.com还要回到现在的生活？

4

王家辉跑回了家，关上卧室的门，躺在床上，刚准备戴上镯子就听见门外传来骂声。

“废物东西，刚回来就钻进卧室干什么，也不出来帮个忙！”

骂吧骂吧，反正马上就没机会了。王家辉得意地躺在床上，戴上了镯子。

一瞬间，卧室变成了上世纪八十年代的教室，床头变成了满是划痕的木课桌，吊灯变成了天花板上的电风扇，窗外蝉声阵阵，热浪炙烤。

“王家辉？你让我跟我妈说什么？”面前十七岁的周曼玉正红着脸，期待地看着他。

王家辉想起来了，他这里本来要说的是：“你就跟你妈说，今晚去同学家住”，由此将周曼玉约出来做他表白的助攻。

原来结缘的时刻在这里，王家辉清了清嗓子：“没事，你跟你妈说，那个······”

只要改变这里，改变这句话，他往后的人生里，就再也不会出现周曼玉了吗？

不知道为什么，王家辉突然想起两个人异地读大学的时候，jinshizu.com周曼玉拎着煲好的鸡汤偷偷坐飞机去看他，结果在飞机上恐高症发作晕厥昏迷，最后约会地点变成医院，鸡汤也不知所踪。

“你跟你妈说，以后别让你坐飞机，你有恐高症。”

“飞机？”周曼玉觉得王家辉看她的眼神，就像在告别故人一样，她觉得失落又疑惑，“虽然你很奇怪，但是还是谢谢你。”

看着周曼玉离开的背影，王家辉突然觉得心里被掏空了一块。

不过没关系，有舍就有得，他马上就要拥有自由幸福的人生了。王家辉努力安慰自己，慢慢摘下镯子，再次睁开眼睛的时候，他躺在了一个和之前截然不同的卧室里。

记忆被更新的王家辉一下就知道了他现在的人生——没了周曼玉，他和校花表白成功，最后的结婚对象也是更加漂亮知性的温喻。

而且善解人意的温喻从来不会管他烟灰缸里有多少烟头，喝醉回家也不会有任何顾虑，甚至都不会jinshizu.com怪他升不了职，工资还不比公司里九零后的科长。

“今晚出来嗨啊，我请客！”王家辉一边给自己的兄弟打电话，一边飞快地冲出家门。

无拘无束的王家辉觉得街上的一切都变得赏心悦目，就连街边的流浪汉看着都格外潇洒。

他，王家辉，现在自由了！

饭桌上，王家辉面前的酒瓶越来越多，迷迷糊糊间，他听见别人在议论他。

“家辉那小子运气真好，娶了校花当老婆，家里管得还宽松，不像我平时上班要看老板和客户脸色，回了家还要被老婆絮叨，儿子也到了叛逆期，你说人奋斗了大半辈子，怎么还这么······哎。”

王家辉苦笑了一下，原来不只他一个人有这些糟烂的烦心事儿。不过现在他不会再被那些家长里短所困扰了。

现在的王家辉工资完全掌握在自己手里，想做什么就做什么，想几点回家都可以，好烟好酒好生活。

这种自由，简直比他想象的还要快乐。

凌晨，jinshizu.com王家辉醉醺醺地回到家。

黑漆漆的客厅里，神志不清的王家辉抱起衣架子，耀武扬威似的跳了一段滑稽的舞，仿佛在宣告这个家不会再有人束缚他。

本来就处于满状态的胃，加上刚才他旋转跳跃的助力，突然一阵惊涛骇浪直冲云霄，只听“哇”的一声，王家辉吐了一地。

“爸爸？”卧室里走出一个小小的身影。

本来就被自己的呕吐恶心到清醒了不少，看到女儿的出现，王家辉的酒彻底醒了。

“妈妈呢？”王家辉赶紧挡住自己刚刚的作案现场，努力做出一个正经父亲应该有的慈爱笑容。

“妈妈，出去玩了。”

王家辉这才看清楚女儿的模样，女儿长得特别漂亮，但是，一点儿也不像王家辉。

能够追到温喻，王家辉似乎用光了平生的好运气，之后再没什么作为，而且温喻并不爱他，结婚的原因只是他愿意接纳这个孩子。

“爸爸知道了，去睡觉吧，爸爸明天也带你出去玩。”

jinshizu.com王家辉的婚姻真的改变了。在外人看来，迎娶校花，有着漂亮可爱的女儿，不算差劲的工作，这条件差不多能碰瓷一下人生赢家了。

然而，王家辉打开客厅的灯，原来房子没有变得更大更豪华，看来无论他和谁结婚也没有改变自己中年无为的事实。

他忍着胃痛和头晕清理着地面，最后栽倒在沙发旁边。

头脑一片混沌中，他仿佛看见了周曼玉在喂他热乎乎的醒酒汤，给他擦拭身上的脏东西。

这样的画面从前他常常能享受到，但是现在，他张了张嘴，只有难闻的酒气回应他。

疲惫的王家辉不禁去想，周曼玉没有了他，会变成什么样子呢？

5

第二天酒醒的王家辉，信守自己昨晚要带女儿出去玩的承诺，来到了热闹的步行街。

王家辉现在是外人眼里的人生赢家，而且没了周曼玉，就连生活中很多琐事也随之消失。

但是，为什么玻璃窗中的自己，会jinshizu.com是这样一种表情？这不就是他想要的自由婚姻和生活吗？为什么他看上去竟然如此失魂落魄？

这时女儿摇了摇出神的王家辉，吵着要吃街对面的草莓糖葫芦。

“那你在这里等爸爸回来，不要动，谁来也不要和他讲话，知道吗？”

女儿乖巧地点点头。

等王家辉拿着草莓糖葫芦回来的时候，发现女儿身边站着一个女人。

“曼玉阿姨！就是爸爸不让我跟你讲话的！”

如果不是女儿认了出来，王家辉完全想不到面前这个看起来只有二十多岁的美人竟然是周曼玉。

“不是，我怕孩子碰上坏人，让她谁来都不要讲话。”王家辉看着眼前这个熟悉又陌生的女人愣了一会儿，解释道。

周曼玉将亮黑柔顺的长发挽到耳后，微微一笑：“没事，孩子懂事着呢。”

王家辉喉咙很干，干得什么都说不出来。

周曼玉现在的状态已经表明了一切——没有了和王家辉的婚姻，不去做日夜劳累jinshizu.com的家庭主妇，她的人生会美好得多。

而现在没人管他抽烟喝酒，王家辉比之前看起来还要老上十岁。

他摸着口袋里的镯子，莫名地，他突然很想念那个粗鲁，不善解人意，不再年轻美艳，没有曼妙的身材的周曼玉。

看着面前的年轻美人周曼玉，王家辉觉得眼睛一酸，原来当他的妻子，有那么辛苦。

原来做家庭主妇，打理整个家庭，上上下下，人情里外，这些看似琐碎的事加在一起的摧毁力是那么强。

“对不起。”王家辉眼泪流下来。

“你怎么了？”周曼玉不明所以。

王家辉狠狠咬了一口手里的糖葫芦：“没事，这糖葫芦，太酸了。”

“酸就不要吃了吧。”周曼玉还是第一次看见有人吃草莓被酸到流泪的。

“嗯，再也不吃了。”

王家辉牵着女儿离开了，他没有勇气再回头看和自己不再是一路人的周曼玉，所以王家辉自然也没有看到身后的周曼玉，抿紧了嘴唇。

6

将糖葫芦被抢而jinshizu.com差点哭出来的女儿送回家哄好后，疲惫的王家辉一个人来到公园。

面前的石桌上，摆放着大师给他的手镯，也是他可以重来的最后一次机会。

只要戴上手镯，回到缘结的时刻，将一切复原，他不光能回到原来的生活，十年阳寿也会归还给他。

王家辉再次拿起镯子。

然后，将镯子狠狠地摔在地上。

虽然王家辉自私，但他还算个人。

他已经为了一己之欲，擅自斩断了和周曼玉之间的缘分，现在想起周曼玉的好，又要将这个本应美好无拘束的姑娘拖进和他地狱般的婚姻里？

“愿你幸福，曼玉。”

他踩过地上四散的碎片，嘎吱嘎吱的好像踩在杳无人烟的、漫山遍野的大雪里。

7

当丢了魂的王家辉打开家门，发现厨房里的那个身影有些不太对劲。

校花什么时候有些发福了？而且，竟然在下厨做饭？

不对······不对！

王家辉揉了揉眼睛，他分明摔碎了镯子，一切都回不去了。jinshizu.com但是为什么面前的这个女人转过身来，竟然是周曼玉，是那个粗鲁，不善解人意，不再年轻美艳，没有曼妙的身材的周曼玉？！

他冲过去把住了女人的肩膀，仔仔细细看过之后，才敢笑出声来，这就是他真正的周曼玉，虽然不知道为什么，但是一切都似乎没有改变，除了——

“怎么了，家辉？”

“没事，我回来了。”王家辉安心地闭上眼睛，紧紧地抱住这副不怎么曼妙的身躯，哪怕接下来就是劈头盖脸的责备。

一切都和之前一样。

——除了周曼玉，她变得像恋爱时期一样的温柔体贴，只是笑着推他去洗手吃饭，连抱怨都没有，好像曾经的母老虎模样只是他的臆想。

反正他回来了，而周曼玉不知为何性情大变，王家辉面对这混乱的现状不敢多想，仿佛只要一捋清楚，这美妙的现状就如梦幻泡影消失了。

如果，你知道了自己和对方还剩多少年的缘分，还会浪费时间去jinshizu.com在一些鸡毛蒜皮的小事上去争吵吗？

窗外万家灯火，其乐融融。

只是没人注意到，厨房角落的垃圾桶里，隐隐闪着和王家辉那镯子一样的碎片。

难道......

......（未完待续）

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刚过四十五周岁生日。

前半生，一言难尽。有些人注孤生，本人写照。

排行家中老二，上有姐下有弟，父亲偏爱长女，母亲厚爱儿子。姐姐和弟弟打小就亲，自己没有玩伴。母亲说我从小与众不同，不像这个家里的人。事实也证明，一只丑小鹅，阴差阳错生活于鸭群中，个中辛酸道了也难为人知。

不知是个性影响jinshizu.com了经历还是经历造就了个性，总之，自有记忆起，同周遭总是有点格格不入。一度很努力想融入，未果，备受打击，心灰意冷。再后来，学会了接纳自己。

因为身高和气质，年轻时候在人群中比较瞩目。容易给初见面的人留下较深印象。

前半生，为原生家庭和新生家庭做出重大牺牲（代价是个人幸福）。被抑郁症困扰多年，现已走出。

最大的不幸是婚姻。请大家自行脑补下文革时期知青与老农的结合……

法律上早就是单身，当年主要是为了孩子，离婚未离家。对外没有人知道。因受伤太重，对婚姻不抱希望。且有感情洁癖，自知在这个浮躁的社会，各方面与自己匹配又洁身自好的人凤毛麟角，更心如止水。

人生走到这个阶段，有能力让心态大致保持平和阳光，随心转境，随遇而安，能够拥有“一切皆是最好安排”的笃定与从容。

前些年因为抑郁症及婚姻、工作压力，jinshizu.com导致身体不堪重负，无奈辞职（放弃事业编）。这些年没有再工作，调养身心，寻回对生命的热情。前夫有情有义，爱我至深，虽然我们没有夫妻之名，他始终如一，视我为此生唯一良伴。他不做出格事，我亦无权干涉他人爱的自由与权利。本是仁厚之人，又许是出于一些抱疚之心（当年骗婚，又曾以其他行为深深伤害过我……），我也是“钱要大家一起花才好”，对金钱没有执念，在金钱关系上向来轻松。

前几年有项重要投资出问题，家庭资产短期内大缩水。对我而言，钱是身外物，并未真正影响到我的心态。因一直注重学习与自我成长，本就是有点慧性且内心比较强大的人，摆脱抑郁症困扰之后，幸福力也越来越强。

“月入千万是财务自由，月入千元也是。”对身边人说。是当下心态写照，以后只会越来越好。

向死而生，重视灵魂成长，真正体会到无忧无惧无惑。

前半生，忍辱负重，含辛茹苦，jinshizu.com尽了自己该尽的责任。赡养与扶养义务皆已比较高质量地完成。

后半生，当抖落风霜放飞自我——青春刚刚开始，还有几十年大好时光……

——以上即一位经历与个性较独特的中年妇女当下所想

昨天晚上九点多下班回来和老公吵了一架，忙完了上午的工作，现在实在无法集中精力索性更新一下权当吐槽。

脑子有点乱，毫无逻辑，想到哪写到哪了。

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老公每天在家的状态

收回下面“老公还算体贴”的话，脸疼。

他每天四点半下班五点多钟就到家了，在朋友和同事面前，他乐观、开朗、幽默、关心他人，回到家则对家人漠不关心，对父母、对我、对孩子，每天就是看电视、刷头条，从下班一直到晚上12点多，此时我和孩子早已经睡了，他浑身冷冰冰的就抱着我，焐热了就开始**，不管我是否已经睡着，如果我不同意他就生气！我有神经衰弱，睡眠特别不好，jinshizu.com只要醒了要一两个小时才能再次入睡，而他从不在意。

说话尖酸刻薄，她妈妈有时候被她气得躲在卫生间哭。举个例子，他总是嫌弃婆婆做饭不好吃，婆婆就下载美食类APP学习新菜，虽然不一定能成功，但是婆婆愿意学习愿意改变，对于一个农村老太太大字不识几个真的很难得了。婆婆经常做菜会太咸，我老公就甩脸子“这饭是人吃的吗？我们家盐不要钱吗？你要不想给我们做饭就直说！！”类似的话经常出现，婆婆有时候被气的躲在卫生间哭。

偶尔心情好了逗下孩子，大多数时间心情都不好，我带孩子在客厅玩他就躲卧室，我和孩子在卧室我是他就躲客厅，让他承担起做父亲的责任，多陪伴孩子，他说看到孩子就烦。孩子的吃喝拉撒睡全是我在负责，不管下班多晚、工作多累，对待孩子还是会拿出自己全部的热情和耐心，但凡周末有jinshizu.com时间都会带孩子出去玩玩。

他婚前和婚后只有一件事“工作”，我婚后则要兼顾工作、调节家庭矛盾、带公婆和爸妈体检看病、负责孩子的吃喝拉撒睡、带孩子出去玩、负责孩子的精神教育和文化教育。

吵架的源头

昨天已经是连续一个多月997的节奏了，昨晚九点回到家浑身都不舒服，他还是像往常一样窝在床上看电视玩手机，我进门他甚至眼皮都没动一下。婆婆贴心的给我热好饭菜，即便没有胃口还是很努力的吃了一些。洗漱完毕后靠在床边休息，他问我信用卡还款额，然后就开始责怪我花钱没节制！自从有了孩子，我省吃俭用自己几乎不买衣服鞋子，即使买了也很少超过100块一件，每个月的工资都用来还之前装修房子刷信用卡的分期2000、给婆婆生活费1500、给孩子买换季衣服、孩子奶粉、家里的生活用品，每月工资根本不够花，他则只负责房贷和水电费，jinshizu.com从十月份开始我们靠2个人的公积金足够还房贷了，他的工资基本不给我。

婚前就知道他工资低，我和他工资一样多，我自己家境不好父母不可能在物质上给与支援，所以裸婚了，没钱没房没车没钻戒，婚纱照都是我自己刷信用卡拍的。婚前他对我还不错，现在很后悔当初的决定，我应该去回答“你后悔嫁给现在的老公吗？”。

我的工作

评论里有朋友建议我换工作，说实话我还蛮喜欢的现在的工作，虽说公司是初创，但是发展很快，发展势头好，企业氛围也不错，部门领导和董事长对我的工作也比较肯定，今年年底工资应该会涨一些，2年后公司上市基本上是板上钉钉的事情了，我有一点期权，上市后可以兑现，所以暂时不太考虑换工作。

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坐标jinshizu.com某省会城市，32岁中年已婚女性。

年龄：

身份证上87年人，实际是86年出生，今年32岁，如果按照老家的算jinshizu.com法虚岁已经34。

工作：

在一家私企做行政人事，工作繁琐而忙碌，压力大、要求高、工作量大、加班多、薪资税后4K+，每天很努力的工作，任劳任怨，但是资质和能力有限，也不太可能有太大的发展空间，想咬牙转行做销售改善收入，但是又对自己的人际沟通缺乏信心，同时也缺乏破釜沉舟的勇气。老公在一家外企做财务，和我一样的状态。

生活：

结婚5年了，有个2岁多的儿子，聪明可爱，不算太难缠，但是精力充沛的让人头疼，每天下班后的时间和周末都用来陪他，没有自己的私人时间，两年多没逛街了。

工作时间孩子由奶奶带，我下班婆婆也下班不再插手孩子的吃喝拉撒，婆婆勤快、通情达理，不存在婆媳问题。

老公时不时的生个闷气不理人，索性时间不长。

父母身体不好都在老家，老两口感情不好吵了一辈子，有两个弟弟均已工作，大的弟弟也不让人省心，jinshizu.com家里一大堆烂事，以前还帮着分担，后来发现自己努力了很久充当父母吵架后的调解员、弟弟生活顾问（弟媳妇三观奇葩到让我怀疑她有神经病）并没有什么效果，现在也装鸵鸟了，既然无力改变也就不再干涉。从小受家庭影响，内心敏感、自卑、悲观、没有安全感。

我们夫妻两人工资都低，买房、装修欠的债尚未还完，每月的工资仅供还房贷和生活开销，没钱办房屋产权证儿子尚未上户口，准备今年年终和老公的年终奖下来后先办证把孩子户口解决了。明年秋天孩子上幼儿园了，好一点的幼儿园是不敢想了，小区内的幼儿园一年学费也要两万，学费还没有着落。

生完孩子后再没睡过完整觉，加上工作压力大，身体状态大不如前，神经衰弱，三十岁的人身体状态还不如我婆婆。倒是娃他爹一点不受影响，每天都想papapa，我只想倒头就睡，平均每周jinshizu.com一次夫妻生活，儿子不在家期间每周2-3次。老公想要二胎，我坚决不同意。

心理状态：焦虑！非常焦虑！外表看起来乐观、温暖、强大，实际内心焦虑无比，怀疑自己有抑郁症。

首先是丧失了生活的乐趣和信心，工作之余没有社交、没有娱乐、没有出游，和朋友、同学也都疏远了，基本就围着工作、家庭、孩子转。

其次是每日都为糊口焦虑，经常有“一天到晚累的要死，为了这点工资太不值得了，生活没有奔头”的绝望感。遇到夫妻不和、儿子不听话时所有的负面情绪全部爆发，经常有自杀的念头。

每天就一种感觉：累！！身体累！！心理累！！

在想如何jinshizu.com满足自己的欲望，如何实现自己的欲望。

最近，我们收到一位粉丝的来信：

我姓许，今年51岁了，踏过50的门槛后，就越来越觉得生活很没意思了。

我和他 27年了，在最开始几年，我一直以为丈夫似乎是我的依靠。

其实后来不得不开始认识jinshizu.com到一个事实——我嫁的那个人，不是依靠，有时候甚至是累赘。

在每天的操劳忙碌中，我渐渐认清了自己在婚姻中角色——我在他眼中其实就只是一个保姆罢了。

这么多年来，丈夫帮我承担家务的时间，两只手都可以数得过来，孩子的所有事情都需要我打理，连他父母生病了甚至都需要我去管。

在他看来，我只是一个做事情、养孩子的机器。

他不会关心我的爱好，也不会关心我究竟想过怎样的生活，总觉得生活过得越来越麻木。

突然觉得有句话说的真好，家庭主妇的生活幸福与否，大部分就凭丈夫道德水平。

忍到了现在，我算是明白了，期待一个男人来对自己好，还不如自己对自己好。

想去找个依靠，还不如自己给自己依靠。

我打算未来就一个人过了，不给谁当保姆了。

从许女士的来信中，我想到了一个问题：

在婚姻中，我们究竟能得到什么呢？而我jinshizu.com们又应该以怎样的期待来活在婚姻里呢？

而这样的婚姻，是不是大多数女人在婚姻中的常态？

01

昨天去看一位同事姐姐的爸爸，他们家三姊妹，但是哥姐都在外地。

爸爸生病了，她说她要晨起给大儿子做早饭，送上小学的儿子上学；然后去医院陪爸爸检查，再回家给爸做饭送饭。

她说觉得自己像个独身子女，孤独无助，也只有挑大梁。

丈夫也总是很忙，对于家里边的事情帮不了什么。

“其实很想像年轻的时候那样，一个人出去旅游，再次体验那种无拘无束的感觉。

随后她又加了句话，“等孩子再大点了，我就可以放宽心了吧”

说完了，又叹叹气，继续刷着手里边要送饭的旧餐盒。

这样的经历，我想到了另外一部韩国电影—《阳光姐妹淘》。

电影中的女主角娜美是“某个人的妻子和某个人的妈妈”。

她二十年的婚姻生活不过是将一天重复播放了7000多遍，作为一个家庭主妇像个不停旋转的陀螺。

而曾经的她，在未进入家庭之前，是一个充满生命力和丰富性的少女。

有时候，她也会悲伤，会沉默着发呆不再说话。

丈夫大概以为妻子的伤感只是因为太闲了，想安慰有点伤感的妻子，于是说：我们是否该再要个孩子？

娜美的回答也很有象征意义，她翻过身去背对着丈夫说：我已经绝经了。

“我已经绝经了”，听着悲伤吗？

一个已经绝经了的中年妇女，一个以丈夫和孩子的人生意义为意义却从不被重视的女人。

一个曾经经历过爱情、友情却慢慢变得麻木的女人……

这大概是天下大多数女人的未来或者是正在经过的路。

20年后的娜美，整天像是按着时间表一样的扮演好自己的角色。

妻子的角色，母亲的角色，儿媳妇的角色。

唯独却让“任娜美”这个人一直生活在自己那遥远的记忆里。

而这样用心的扮演，也以女儿偷钱、被家暴、jinshizu.com母女情冷漠结束。

甚少沟通的丈夫也只是不断的用钱去满足妻子渴望的眼神。

电影中，其他几位成员或者相差不多，或者处境更为凄凉。电影观之觉得残忍，但这就是真正的现实世界，不是吗？

02

在2018年，长沙一名40岁的妈妈抱着不到1岁的女儿从24楼跳下，母女坠亡。

经查该妇女生前患有抑郁症，死前不久曾与丈夫有所争执。

这样的悲剧不是第一次发生。

绝望的宝妈对生活失去希望，结束自己的生命，带着对这个世界的不信任，还要一同带走孩子的生命。

曾经有一则新闻，妈妈欲从33楼跳下，6岁儿子哭求“妈妈你别走”。

没多久，她的家人带着她6岁的儿子来到现场。

看到妈妈的一瞬间，男孩大哭起来，用稚嫩的声音不停地呼喊着：

“你不是我最好的妈妈吗?”“妈妈，你不要丢下我!”“妈妈，我马上就来救你。”“妈妈，抱抱我!”

最终，在消防员的耐心劝说下，在家人和jinshizu.com儿子的呼喊声中，她才放弃了轻生的念头，从栏杆外翻了进来，搂着孩子放声大哭。

养育孩子的辛苦，家人的不理解，丈夫的不体谅……

中年已婚女人的世界里，多的是你想象不到的心酸！

从古至今，中国女人的忍耐力是惊人的。

然而，假若不是绝望堆积的太多，又有哪个女人会想到用死来寻找解脱呢？

据世卫组织2012年的调查报告显示，中国女性在30-49岁间的自杀率是男性的两倍之多。

大概是因为女人到了40岁，尝遍了人世间的所有恶意。

如果，她生性不够豁达，不幸又承受着心理疾病的负担。

结束生命，就变成她告别恶意的最后选择。

03

前段时间特别火的韩国电影《82年生的金智英》中，金智英是看起来生活在幸福的家庭中。

起码有一个收入不菲又温柔体贴的丈夫郑大贤和一个非常可爱的女儿。

大家都以为，她的日子肯定是平淡安稳且幸福的吧？

实际上，jinshizu.com一切都错了！

金智英的内心早就如同地震一般的产生了天崩地裂的动摇。

她需要扮演婆婆心中逆来顺受的好儿媳，丈夫心中无条件支持丈夫的贤妻，以及女儿面前无坚不摧的母亲。

长久的压抑和挣扎中，金智英患上了心理疾病。

郑大贤决定和妻子一起接受心理咨询，共同面对命运设置给他们的难题。

这部电影打动了众多女性，但是也有一些豆瓣网友不约而同的指出了一个更为残酷的现实——

“现实中更多的女性，面临和她几乎相同的处境，却很难嫁到这么好的老公，境遇只会更差！！！”

04

鲁迅其实也很懂女人。

他曾在《小杂感》中说过这样一句深刻而到位的话：

“女人的天性中有母性，有女儿性，无妻性。妻性是被逼成的，只是母性和女儿性的混合。”

电影《廊桥遗梦》的女主角，弗朗西斯卡将自己全部都交给了家庭，每天像个保姆一样照顾着一家人jinshizu.com的衣食起居。

二十多年，她都没有为自己买过一件新衣，超过年龄身份的头型和发饰，让她看起来是个典型的中年妇女。

女儿总是打断她听蓝调，一家人围坐在电视前，看的只是娱乐节目。

而她自己呢，要不然就是无聊地织着毛衣，要不然就是穿着围裙做饭。

而这一切，都在无形地消磨她对人生的期许。

当他的情人罗伯特问到她：“今年是你结婚的第几年？”时，弗朗西斯卡仔细的回忆着，甚至掰手指算着。

但最终，还是没有说得出来，一丝尴尬在脸上跃然体现。

残酷吗？

一个曾经充满活力和期待的女人，在婚姻生活中，渐渐丧失了自我。

而罗伯特看见了她的价值，懂她的梦想，知道她向往的自由。

被一个人真正的看见，当然会激发另外一个身上的全部生命力。

于是，在两人约会时，她便穿上了一件新买的性感连衣裙，放下了披肩长发，精细打扮了妆容，jinshizu.com还带了耳环。

弗朗西斯卡回到了真正的自己。

电影最后，《廊桥遗梦》，女主弗朗西斯卡与她的情人罗伯特静静地躺在一起。

她在留给子女的信中这样写道：“此刻，我就像变成了另一个女人，但这样的我却更像我自己。”

也是在这个时候，她才突然明白，曾经那个围绕着妻子孩子转圈圈的自己，早已经是一个没有魅力的自己！

你也永远想不到，一个女人，一个51岁的女人，为男人为家庭为婚姻而活，而唯独没有为自己而活，是一个多么痛苦的事实。

而你也想不到，那个为了家庭付出所有，却没有得到丈夫的认同的人。

内心是多么遗憾，多么不甘，多么痛苦，多么绝望。

毕竟，并不是所有都会把家庭主妇同样视为一份工作，更谈不上尊重你的劳动。

而家庭主妇的生活幸福与否，大部分就凭丈夫道德水平。

05

伊莎贝拉于佩儿主演的法国电影《将来的事》。

六十几岁jinshizu.com的于佩尔梳着马尾穿着红色吊带裙走在林间，宛如少女。

而在这之前，她的丈夫主动承认出轨，并要搬出和情人生活。

她从深陷乱麻到抽离物外，她知道，葆有自我，未来总是更好。

她也知道，“男人算个啥？”

前一刻，因为母亲的离去而悲伤，后一刻看到前夫与情人走在大街上，生活猛然地抽了自己一巴掌。

这个时候，她自己却轻松地笑了。

她说：我的丈夫抛弃了我，我的母亲死了，我又重新找到了完全的自由，太棒了！

是的，你没看错！

因为离婚，离开丈夫，她宣告自己得到自由！

有人提醒过女性，

“当你无法把你的内心交给一个男人时，你可以把它交给你自己的心，或是自己的信仰。

对于梭罗，他的另一半是大自然；对于特蕾莎修女，她的另一半是上帝。”

显而易见，人生不一定是有男人陪伴才是好的。

从《我的前半生》到《傲骨贤妻》， 从婚姻之中的挣扎到婚姻中的女王。

人生几十年匆匆而过，靠着一些智慧，活成自己喜欢的样子，比什么都重要。

中年女人的生活是大多都是嘈杂的，充满烟火气，在忙忙碌碌中很难听到自己的声音。

所以，多给自己一些时间，也多给自己一点空间，唯有真正回到一个人的时候，你才会找到那个沉寂已久的自己。

想起曾经那个青春无敌的美少女，也曾经有酒，有肉，有歌，有朋友，还有爱……

那才是一个女人真正蓬勃的生命力。

如果你现在深陷情感难题，却不知道该如何做，请在知乎私信我，把你们感情的现状和经过如实地告诉我，我会手把手教你如何实操。

同时关注我往期高赞回答，有收获、有惊喜！

灵魂伴侣到底是怎样的？5123 赞同 · 241 评论回答5122 赞同 · 241 评论回答5122 赞同 · 241 评论回答5122 赞同 · 241 评论回答5124 赞同 · 241 评论回答5125 赞同 · 241 评论回答5529 赞同 · 257 评论回答什么样的女孩，容易成为“渣男收割机”？4640 赞同 · 121 评论回答4644 赞同 · 121 评论回答4643 赞同 · 121 评论回答4645 赞同 · 121 评论回答4650 赞同 · 121 评论回答4656 赞同 · 122 评论回答6036 赞同 · 189 评论回答

jinshizu.com人生总有一条夜路要走，我就是黑暗中握紧你的那双手。@心理咨询师卢悦，如果有任何情感问题，你都可以在知乎私信我~

74年生人，应该有资格答题了。35岁时结束了10年的婚姻，带着女儿和母亲生活。一套学区房，一套商品房，没有贷款，没有车。公务员，月入6000多，30万存款。10年的单身带娃生活，让我深刻意识到钱的重要性。要问我，jinshizu.com中年女人想什么？在想如何安度晚年！已经给自己买了60万的重疾保险，以备不测，不想给孩子增添负担，也能够让自己有尊严的活着。尽力学习理财知识，不胡乱投资，保住自己前半生的“战斗成果”。另外就是健身跑步，锻炼身体，最近半年已经跑了300公里。目前孩子还在上高中，成绩不是很好，每月有一半收入支付辅导费，希望孩子能够考上理想的大学，从事自己喜欢的工作。也希望老母亲能够健康地多活几年。酱紫~~

我今年36，本命年，已婚，但是老公已经3年半没见过面，没有通过手机、等聊天工具聊过一次，我每天晚上加班，10点过或者更晚回去的时候，我妈都担忧的看着我，害怕他们去世后，这么晚回来都没一个人来心疼她的宝贝女儿。

说说和老公的事情吧，我和他10年结婚，结婚后半年他就失业了，在家一直没工作，不久我怀孕了，到8个月的时候，见红，送医院剖腹产，是个男孩子，可惜来这个世界不到1个小时就去了，他们开始几天全部瞒着我，我还憧憬在做妈妈的幸福中，后来知道了，人生最黑暗期过去了，也不想多说，但是我在坐月子期间，他就被他父母叫回去了，另外一个城市，火车得坐24个小时，就再也没来看过我。那几年我也不知道怎么过来的，父母都不在身边，谁都不在，一个人投入工作，不敢想死，jinshizu.com因为还有父母。后来我调到了另外一个城市，他父母让他过来找工作，待了三个月自己跑回家了，说我父母对他不好，我换城市后是和我父母住在一起的，后来一年后又来了，说是已经戒了酒了，待了不到一个月，偷偷跑出去喝酒，不找工作，又一次不告而别，回家了，从此以后再也没联系，我想离婚，不多的几次电话都是他父母接的，总告诉我他不方便接电话什么的。

就这样，我有一份能养的起我自己和父母的工作，也不想再婚，没有孩子，拖着不离婚也随他，一个人要是觉得累了，就出去旅游一下，想吃什么也不亏待自己，但是偶尔会孤独，害怕父母会离开自己，就更孤独了

今年30，算不上中年吧不过已经觉得自己心态很老了，不算忙的医生，收入每个月到手能有两三万。前年生娃老公出轨，差点离婚，现在还在继续过，他现在也还算不错，jinshizu.com只是不知道能乖到什么时候。家里一套房子有贷款，我们两个住，去年又在外地买了几套小的，准备收收租金，经济上不发愁，父母身体安康自己有经济来源而且一直在补贴我们，孩子两岁全靠父母带，我每天去看看，但居然跟我也挺亲，只要我在会一直妈妈妈妈地缠着我玩。其实自从老公出轨以后心态就崩了，也不再计划小家庭的未来了，凑合着过一天算一天吧，也不知道他下一次啥时候再出轨，到时候就离婚吧，反正机会也给过了，再也没一丝后悔了。其实外人看来好像夫妻和睦，女儿可爱，父母帮衬，经济也不发愁的生活，内里是一地鸡毛，看了好多回帖，发现大多数人的生活也都是这么瞎几吧地过着，可能人生本就是一场苦，你我不过是为生活打工的演员。

今天保姆来了要跟她提一下早退问题啊，明明是六点半下班，每回jinshizu.com五点就走了，算了算了不计较了，至少她没有迟到。

车半个月没洗了，不知道鸟屎会不会腐蚀车漆。

客户让找的货一直忘了给找了，今天一定弄好。

地上又有我的长头发，剪了吧？不行不行留好多年了剪了再留又要好多年。

孩子鞋都小了，得买几双了。

衣服也小了。

我妹要结婚了我穿哪件去参加婚礼啊？十月底用穿大衣吗？穿丝袜会不会太冷啊？

健身教练又发约我去健身，不行没工夫啊旺季太忙，赚钱要紧。

吉他好几天没摸了那破弦加上我的渣技术那弹出来效果绝了！

闺蜜约饭？不去，没工夫。

今晚上让保姆把牛肉炖了，让爸妈过来一起吃吧，这天儿这么凉我爸胃口也不知道还疼不疼。

木耳该买了，我记得我之前买过啊，怎么京东没给送？

睡裙太冷了明天得换睡裤，不行太冷了现在就去换。哎我怎么这么爱买衣服，衣服太多了，有些不爱穿的就捐了吧？jinshizu.com这个好喜欢不能扔，那件配牛仔裤好看，算了不扔了，我立个志，半年之内不再买新衣服了！可是羊绒毛衣要买一件吧，还有大衣也是。

阿姨拖地时是不是没放威露，怎么没有消毒水味？

对了洗衣机机该筒清洁了。

我一会儿边听歌儿边卖货吧。听谁的呢？

今天阴天，就听跟太阳有关的吧。

我五天前居然没关电脑！！电脑居一直待机状态！！

怎么才能把开机密码关了啊，每次开电脑都要输密码。

算了不听歌了，听音乐剧好了。

法语歌怎么这么难学？

以上内容发生在十几分钟之内。

生于86年

看了一些答案，也想写写自己的。

当然，匿名～

作为一枚80后85前中年大妈，生活的重点是娃。

娃五周岁不到，读中班。很可爱，也很磨人。十点半，刚睡着←_←睡眠需求少的娃特别费妈，这也是我家亲子冲突的绝大部分原因。

有了娃之后，首先考虑提供长期稳定的物质保障。我和娃爹jinshizu.com都在体制内，两个人的收入养一个娃原本没啥压力，但娃爹收入完全自用。为啥还没废了他？体制内离婚多少会妨碍职业发展。我的上升通道还没完全关闭，所以，忍了吧。毕竟升职了有加薪啊～

一个人负担娃还是有些压力的。娃一年的保险费就是一笔大支出，要占到个人收入四分之三。为啥不自量力买这么多，因为预备买时，娃爹同意共同承担的，之后又变卦了。

除了保险费，绘本、玩具、衣服也是不小一笔开支。坦白说，我也没省。譬如，分级读物，市面上几个主流的分级读物都是全套系购入。绘本估计超2000册了吧，具体也没个数。玩具也是在各大各种买。百度网盘8000G塞满了，就连育儿书也买了上百本。

看着挺努力挺舍得投入吧，问题是我没有物尽其用，很多根本没有使用，浪费严重。除了我妈偶尔数落几句，没人约束我。娃爹在财政共享时对于我买买jinshizu.com买也从无二话，收入不上交后更没发言权了。孩子的保险也是我临时起意决定买的。

可每天对着塞满屋子的育儿物品，我切实地感受到了极大的焦虑。感觉自己对不起娃，没做到高质量陪伴。也对不起银子，全浪费了。

人到中年为啥还这么不成熟。因为没有真正感受过来自生活的压力。大学毕业就考进体制内，旱涝保收。加上小有家底，十八线小城，没有房贷车贷压力。目前，高配的房子有三套，其中一套房贷由父母负担。车子中等品牌，开了多年，完全不想换。房子也住着老的，好在够大，塞得下乱七八糟的育儿物品。新房都闲置中，想留给娃。十多年后要么置换为求学费用，要么留作婚房。总之，买房不是为了享受生活，纯粹是抵抗通胀，为娃多提供一重保障。

在收入固定的情况下，不压缩娃的开支，只能压缩自己的。衣服大部分淘宝解决，几十、一百jinshizu.com多就解决了。用在商场买一件的钱，解决一季的衣物配置。其实，到了这个年龄，衣服添置应当少而精。没生娃之前，我也挺讲究的。近几年，胖了两个码，总感觉自己不配买贵的衣服。最主要是一直挺穷的。

真的！工作这么多年，房车俱全，却从来没有哪一刻觉得经济宽裕过。没有个人存款，只有负债。奇怪的是，生活舒适度还不错。如果说，还有什么愿望，那就是攒点钱，带娃去加拿大和北欧深度游。去过，感觉值得再去，人间仙境。当年去的时候，想的是下次跟爱人把臂同游，这个一定是不能够了。因为没有爱人。

除了娃，我花心思最多的就是工作。工作非常忙，强度特别大。近两年，每天忙的想不起来喝水，肾脏都出问题了。什么短信统统听不到。我也不知道为什么耳朵就自动忽略了。多年前刚到新岗位，经常半夜1点多还独自一人在单位写材料，算数据。惨吗？有点。jinshizu.com手下人业务质量不行，我得对上负责，只能咬牙自己上。至今也是如此。害怕吗？一点都不。加班结束回家时，黑乎乎的走廊我甚至都不需要开灯。有段时间，经常连续一个月不给休息，或者每周末最多休息半天，平时忙到11点多下班，第二天中午继续加班。委屈吗？刚开始被严重压榨时，逆反心理特别严重，并且情绪外露，不管不顾。三个月高强度锻炼之后，某天发现之前需要连续几天琢磨到半夜的材料，突然间几个小时就能完成了。如此强度持续了三年多之后，再多再急的任务也压不倒我了。

生了孩子之后，诸多原因导致我的工作量比以前最忙的时候翻了一倍还不止，可我晚上基本不加班。因为孩子需要我陪伴，亲子时间不能让位。所以，工作效率奇高。我这块工作，基本不需要上级费心，再忙都是井井有条的。如果实在有紧急任务，我会在jinshizu.com第二天早晨四点起来处理完毕。等娃醒来，我又可以如常照顾。

生娃第二年，娃夜醒频繁，我经常在开会时感到眼皮下沉。午休补觉？不存在的，在娃读幼儿园之前，每天中午雷打不动回家哄睡。谁让咱生了个入睡困难的孩子呢…

最近思虑较多的是，娃未来小学究竟是读公立还是私立？

有房子对口全市最好的公立学校，放弃有点可惜。但双减政策下，公立低年级阶段，老师会不会索性躺平。就像公立幼儿园，提倡玩中学，可教职工的业务能力跟不上。玩中学光剩玩了。项目式学习基本都沦为家长托底的作秀式学习。作为家长，我能品出好不好，却没有足够的能力和时间补缺。因为关注的重点在娃的安全保障和情绪体验，并没指望她学什么，所以娃每天回家开开心心我对学校就挺满意了。自然，我也是努力跟老师们搞好关系的。作为家长，有义务jinshizu.com尽力为娃创造一个友善的外部环境。

私立目前是摇号，如果还是考录，我对娃对学校都有信心。摇号，优质生源不一定能中签，生源质量无法保障，私立学校近朱者赤的先发优势就不存在了。我家普娃还是需要榜样引领的。无法抢夺优质生源后，私立小升初的口碑未必还能延续。对私立还有层顾虑。一是教学理念。小学阶段，娃的课业时间不该塞满，总希望能有时间玩一玩，发展一点兴趣爱好，哪怕不能发展成特长。二是十八线小城私立师资队伍水平参差且稳定性差。小学阶段的高分主要是靠老师抓得紧。相比成绩，我更希望娃能在相对宽松的环境下学习。不要破坏学习兴趣。

倾向于公立，无法决断的原因是要读公立，还得去装修房子，我只想拎包入住，躺平。突然想到，没准儿装修完，我能瘦回去。

装修这种活，不可能交给娃爹，他天然要求低。jinshizu.com对拼贴地砖如何排布都没概念的人，我就不指望了。让他负责，无非就是我连续发火一两周，最后返工自己上。我也不会假手他人。就像育儿，谁来我都不放心。累死活该。

说了娃，说了工作，再说说感情。

娃爹就是个队友，因为看他不顺眼，让他长期住自己家，他也有套房。基本没事找他，有事找他，他也不会推辞。譬如我动个小刀，陪夜给我换尿不湿的人还是他。旁人听起来还不错，这个社会对男性要求太低。

我和他对对方的私生活都不感兴趣。感情最好的时候，我们在被窝各自举着手机聊天都不会有看一眼对方手机的兴趣。他知道我颇有异性缘，但对我特别放心。

并非是对婚姻的忠贞约束了我，真正约束我的是两个原因。

一个是我无法接受不纯粹的感情。只要一想到，除了我他还爱着家人，并且这段感情不会以结婚为终点，就觉得根本没必要开始。jinshizu.com我的心动不过一瞬间，不会让对方知晓，免得无谓痴缠。

另一个原因是十八线小城完全避人耳目不可能，闲言碎语不会伤害我，可一定会伤害到我的娃。不希望人家诟病娃有个故事多的妈。

再者，这样的感情能提供什么价值给我吗？物质上，我不需要外援。自给自足没问题。包包、手表、护肤品我都不缺。近年，也就护肤品还在买，医美我是不碰的，也从来没有进过美容院。他们能送一套房吗？即使特别大方的送了，能比得上我爸爸给的好吗。何况，婚内财产配偶随时有权要回去；情感上，一见钟情的人可能在最初能给予我情感上的满足，可久而久之呢？我一定会在他陪伴家人时感到痛苦。何况，他在表白时已经提供了最大的情绪价值。如果我接受，岂不是变成我在满足他的情感需要了；工作上，连我爸爸或叔伯的干预我都全部谢绝，何况其它异性。jinshizu.com能走到哪一步都可以，但每一步都得是靠自己，每一步都经得起任何人掰开放大了看。目前体制内的工作标准，没那个能耐真的不要妄想坐那个位置，屁股会被烫焦。

娃爹确实很普通，换个人却不见得比他好。可能比他有钱的多，但我爸爸就是生意人，生意人的压力和在家唯我独尊的德行我太了解了。最重要的是，任何异性都不可能爱娃超过娃的亲爹。

虽然他带娃在我眼里诸多不是，可我知道，他是娃在头上拉屎还全程笑眯眯，接下来还能忍着臭给娃洗屁屁的那种。娃特别喜欢爸爸。最爱的人可能也是爸爸。我混了半天没用，他们俩才是一个姓啊。

今明两年工作上能不能再上台阶，我也纠结过。论实绩论资历都该是我，可还有论关系呀，哈哈。纠结了一段时间，决定躺平。

主要原因一是没有过硬的背景，现在才去攀附，累人累己。二是鉴jinshizu.com于以往经历。既然随便多不努力，命运都把我硬生生拽进了体制内，再一步步把我逼成一个责任心超强的公务猿。我想，关于未来一定也自有定数。该是我的路，我不会走岔的。三是特别清楚工作再上台阶意味着什么。工作强度可能差不多，但压力会加倍，复杂矛盾会更多。我未必能适应。因此，得不到也不会失落。随遇而安，对得起薪水就好。四是陪伴孩子永远优先于发展事业。事业再成功，孩子长歪了，仍然是本末倒置得不偿失。看撒切尔夫人的不肖子就知道，一个再成功的女人有个不靠谱的娃，就有个不安生的晚年。我不想年老后还要操劳奔波。目前，职业和育儿基本平衡，能维持也是好的。

以上，就是一个中年妇女近期所想的内容。

特别务实也特别无趣。不渴望任何人，也没有任何幻想、任何期待。只想踏踏实实做好眼前的事。

谁会关心中年女人在想什么呢？

她们是丈夫的妻子，日夜操持家务，上班。

她们是孩子的母亲，眼睛总是聚焦在儿女身上。

谁会记得，曾经她们的梦想，她们眼神的清澈，她们腰肢的柔软。

她们想什么呢？

只有家吧

45岁快绝经了啊！每次例假都很少，要变成第三性了，一个新的大门可能会打开。

（好多人不知道第三性指的什么，这是来自，郑克鲁译的，上海译文出版社出版的，西蒙娜《第二性》54页：...有时人们说，上年纪的女人构成“第三性”；事实上，她们不是男性，但也不再是女性；尤其这种生理上的自主性是通过一种她们以前并不拥有的健康、平衡、活力表现出来的。）

事业上是国际大公司的小小老板，管团队，有收入压力，有政治斗争，一直持续需要努力工作每一件事都控制，做好。休假是不存在的，30天的年假只是纸面的，偶尔想起来好久没有休息过了也有点抑郁。

但是情绪上jinshizu.com经过多年练习，再大压力似乎也都很容易化解。

经济上属于小康。老公还在创业，有几套房子但是花钱也就一般饭馆自由，菜场和水果自由吧。

必须要健身，一直也在健身攀岩跑步，有利于身心健康。

精神世界是很难建设，书电影都有点看不上了，人也是，外貌智商，都经历过看过没有太多好打动的。

在想下一个能让自己忘掉问题，只知道追求的事情，比较简单，是自己开给自己的药方。

喝酒熬夜大不如前了，club去的也少了，尤其是现在流行的小club还让抽烟，变得很挑剔，毕竟可以选择不去。

社交上没有以前活跃，一周出去两个晚上就觉得太费劲.......

80年代初生人，也算中年女人了。

前二十几年顺风顺水，家里条件不错，自己一路名校，顺利找到高薪工作。二十几岁恋爱上脑，一定要找个穷小子证明自己特别，不爱钱，清高。

前夫，是的，已经是前夫，很老实本分的一个人，jinshizu.com奉我为女神，结婚生子，有那么几年也算把我宠上天。

但婆婆，从一开始就认为我家以及我的条件太好，他家找我家不合适。婆婆从来不给我以及我父母好脸色，因为生怕好脸色代表他们家穷，所以谄媚奉迎。

结婚时候我想，我什么都不在乎，跟他结婚，只图他对我好，他家人对我好；结婚后我想，我已经什么都不图了，你妈还整天对我横眉竖眼，甚至对我爸妈横眉竖眼，这是几个意思？

我没办法对着婆婆发泄，只能对着前夫发泄。曾经在婆媳关系中坚定站在我身边的前夫，时间长了也不堪重负。他开始怀疑我并不爱他，而我委屈至极，不爱你怎么会什么都没有嫁给你？

四年婚姻，房子车子我父母给买，工资我比他高，孩子我和我妈带（他工作比我忙）。突然有一天，问他，你，你的家庭，你妈，给我感觉都是既不出钱也不出力，我就图你对我好，现在jinshizu.com你也整天跟我对着干，我还图个啥呢？

三十岁那年，没有小三出轨家暴，和平分手，财产平分。前夫全家欢欣鼓舞，前夫三十出头，在一线城市有车有房，工资也从几千涨到了几万，还怕不好找吗？干嘛跟我在一起受气？

第二段婚姻，决定绝不找比我钱少的。不是因为爱钱，只因为被第一段婚姻影响的，觉得钱比我少，真的影响一个男人的精气神。一个家庭，还是男强女弱更容易和谐。

46在海外 刚刚做了开颅手术100多天, 前夫出轨两次。没工作 孩子快上大学了，前两年贷款买了35年的房子，还剩32年，现在面临离婚。

前夫被单位辞退要回国找情人无存款答应付5年房贷，孩子大学学费支付。尼玛的要学历没学历语言也不好都不知道靠啥。

关键是死不悔改觉得满世界都是出轨的有啥。去你妈的。

下周开始工作再做做代购支撑下去吧。不能给家里老人说唉。

经历了手术 地震 台风 jinshizu.com依然改不了人性和人心。

在最困难的时候希望绝地逢生吧自己靠自己才最牢靠。

本人语言还不错在贸易公司工作10多年有经验可在海外找工作还是不太容易加油吧。

混知乎三年，首次用匿名。

今年年底满五十，法律上必须退休，内心焦虑近崩溃。目前年收入税后近四十万，一想到退休费仅两千不到，这落差如坠万丈深渊。所以，现在每天在想着退休后是创业还是另找工作，如困兽每天般不得安生。

四十五岁时，突如其来一起事故，让家里一夜返贫，近几年又莫名其妙的工资暴涨，买房买车，到五十岁貌似要戛然而止。

越来越信命，再努力结果是归零，越漫不经心，倒是得之愈易。但一直是在努力奔跑的人，到了中年，或是老年，不敢停下来，童年贫穷的记忆已深入骨髓，家庭意外变故如恶梦难消，也许真要努力到跑不动才会心安。

jinshizu.com知乎真的不是以前的知乎了，从大学到现在，在知乎学到那么多东西，得到那么多正能量，直到现在，戾气满满。

读书好的被骂。能赚钱的被骂，长的漂亮的被骂，上进的被骂，逆风翻盘的被骂。只有过的悲惨的被骂的少点。奇也怪也。人人都这样，这里只能是输出自己不良情绪的地方了。为什么不能心存善念，向阳而生了？无论你在键盘上怎样酸的爽，你总要回归自己现实生活的。好好让真实的生活变好吧。各位，晚安。

33已过，34将至，不看到这个问题，我并未认识到自己是个中年女人。

我是个小时候过的比较惨的孩子吧，父母离婚早，几个月就离婚了，母亲不要，父亲带不好，去了乡下跟着奶奶过。我刚开始学走路的时候，奶奶要种地，怕我摔跤，只能把拿根绳子拴着我，把我绑在树下，这样最安全。不过，这些记忆，我都没有了。所以一点也不觉得自己惨。

到了小学，jinshizu.com母亲和继父不能生育，故把我接了过去，我那时候才知道自己有妈的，我妈老是给我讲，她接到我的第一天，问我想吃什么，我用浓厚乡音告诉她，想吃白糖。她一直觉得好笑好可爱，我居然没有吃过白糖。我妈真是蠢，她都不感到我可怜的。在她那里我有了芭比娃娃，有了自己的浴缸，小时候会泡在浴缸里吃费列罗。唯一不好的是，我妈脾气不好，太爱打我。小时候我其乖无比，她还是爱打我，打我的原因无非是没有考双百而已。美貌的女子大都情商低，总有欠缺，我妈也不例外，她到现在50多，也从未明白过她对我的伤害有多深，可能她都忘记了，人都会遗忘不好的记忆。小时候对她的畏惧，可以到，三年级有次考试没考好，觉得可能会被打死，再也不想受皮肉之苦，于是用菜刀割腕。除了一条丑陋的疤和一顿暴揍，什么也没留下。那次之后，我jinshizu.com开始后爷爷奶奶和外公外婆间的四处读书，直到在外婆家安定，外婆应该是我这个世上最爱的人，可以外婆会先我而死，我不能把自己的遗嘱受益人写外婆。中途遭遇过同学霸凌，又一次吃老鼠药自杀未遂，被送到医院洗胃换血，这种懦弱的性格一直陪伴我到26岁。

看来是进入中年了，写着写着要跑偏。25的时候跟前夫结了婚，我们从小认识，小时候他就是我哥哥。结婚后很是开心的过了两年，直到我怀孕，孩子出了问题。孩子在肚子里9个月查出了胆道闭锁，生下来要做肝移植，我已经想好把自己的肝给她。可是她并没有等到那个时候，生她的时候，我羊水栓塞，可谓一报还一报，不能给她生命，她或许想让我陪她。最后她还是放过了我，我活了下来，确重病半年。那半年急性心衰，心脏病，高血压，都找上门了。前夫也出轨了，知道他出轨的时候，我发jinshizu.com现自己毫无力气，不能还击，也不能自保。当然我的父母也没有站在我身后，他们只是和过去一样而已。等到病好，我可以自主生活的时候，我提了离婚，为了快点离婚，我什么也没要，尽身出户。

这个时候真的要感谢自己的公务员工作，在我重病半年后，还保留着。我去找了不喜欢我的顶头上司，恳请她给我个机会，我想去成长最快，工作最累的岗位。感谢他们给了我机会。

那是我治愈伤痛最好的办法，让自己忙碌起来。那个时候我27，一无所有，丧子，离婚，大病初愈，住在毛坯的出租房，上厕所卫生间会有蜈蚣和耗子，晚上睡觉野猫会来瞧我的窗户。毕竟公务员死工资只有4000块，那个时候确实很穷，两三年没有买过衣服，都是在上海的闺蜜把她不穿的衣服鞋子统统寄给我，半年寄一次，让我在不花钱的情况下，保持了过去的体面。毕竟穿别人的衣服，同jinshizu.com事们也不知道。

那些时间，我工作能力上去了，自己也开始买卖土特产，工作时间忙，我一般早上6点起来去市场进货，8.30上班，中午食堂吃了午饭，去市场理货，下午下班后先去发货，再回办公室加班。一年后，我用自己的钱付了首付，因为首付只要20万，小县城，买了自己的第一套房并且自己搞定了装修，为了省钱都是买了材料和工人一起背回家。现在想想，那个时候挺辛苦的，好几次装修材料退货，都是自己扛下楼，在楼下哭着包装。新房子我只住了半年，有了新的工作机会，我向单位申请去了乡下。在乡下也是有各种酸甜苦辣，但是自己合法的和村民一起搞起了农场。两年后，我有了自己的第二套房，带院子的一楼，那年我31。中途我妈还给了我一套房。

32的时候，工作很稳定，像我其他答案里一样，我已经是公务员的面试官。可是人生就这样了吗？

我不想这样，jinshizu.com我开始学英语，申请了研究生，我的单位大概是太过安逸和稳定，除了我没有人再怎么继续学习，所以我申请下来学校后，单位领导痛快的答应让我利用假期读书。

就这样我回了大学校园，33岁的生日过去有半年，我的室友们97.98年。除了才来的时候，我感觉自己像个中年妇女，现在我一点也不这么想。

谁说30+的我们没有机会改变？

当然中间的付出只有自己知道，何必赘述。

对我来说上学的日子和其他日子一样，是快乐的，哪怕过去的磨难，现在想来，也都是感激。

现在每天晚睡早起，上课，写作业，看资料，写论文，做饭，吃外卖，逛街，逗楼下印度阿三。课业之外，减肥（减肥目标20多斤，马上就要达到了），锻炼，游泳，冲浪，帆板，骑车，跳舞，逛街，看蜥蜴，谈恋爱。

很多评论里看到大家会遇到身体上的问题，造成经纪上的负担，我真的是个比较有计划的人，在很多年前就给自己买了保险，保证自己生病时有钱可依，只是那时候钱不多，防癌险只买的20万，重疾30万，每年交9000多，差不多正好是我一年的一半年终奖。今年在新加坡给自己买了额度高的寿险和重疾险，在75万新币，合人名币375万，每年保费6万人民币，我应该生的起病了，不过比较愁的是受益人我估计只能先写好朋友了。

我在想，明年申博顺利，我能去自己那个超爱的导师那里，朋友说我学术追星。为了达到这个目标，我不停的写文章，知网已经有很多了，就差一个英文大牛了。

还想，虽然我不爱我爸我妈，但也希望他们身体健康，他们病了，我再不爱他们，也要拿钱出来给他们的。

我从来没有觉得有真正意义的中年妇女。至少我不会，我会永远保持敬畏、接受、学习、成长、年轻的心。

这个问题我纠结答不答，因为我36，感觉不太中年。

我觉得我的状况写出来，估计会被喷！哈哈哈！

我在想什么？感觉每天没想啥，去拜菩萨，许愿也是我很满足，就这样就好！

因为，我们家情况是，钱我老公挣，孩子学习我老公管，家务除了煮饭都他做。我努力争取过所有权利以及义务，但是被无情拒绝，因为他觉得他啥都比我干得好。他最怕就是他出差我偷偷洗衣服，因为他洗衣服自己一套流程，我是达不到他要求的。

我说我出去上班吧，他说你挣那个钱回家也改善不了家里经济状况，关键几年没工作，出去就当虾米了，很受气的。你受了气，回家还要给我气受，所以还是不上班好。

所以我就折腾养花，做食物，出门拍照去了。

担心他出轨吗？感觉也不太担心，下班就回家，出差12点能赶回来，也要回家。每天说爱你，你一凶他，他就眼睛红的男人。关键的关键觉得他是道德感很强的人，自己那关怕也过不了。

问他工作压力大吗？他说不大，感觉jinshizu.com也不像说假话。估计抗压能力比较强吧。

婆婆妈妈也离得远，所以没人唠叨没人管。

孩子也很听我和他爸话。

生活真的没有一地鸡毛，乱七八糟。

所以我和他的日子在别人眼里基本过成诗，把孩子丢给朋友，时不时出去约会一下，时常虐狗，如图

。因为我对他满意，他对我满意。

问他为什么对我满意？他说三观正，情商高会哄人，肚量大脸皮厚，和他性格互补，哈哈哈。

35岁女。什么都不想。然而现实却不允许不想，结婚早，有两娃，没房没车，在深圳漂。还能想什么，想躺平都没法躺平。

穷人想翻身，进大厂是一条路，知乎上的精英都是这么成功的。另一条路是创业吧，大概。但是创业的时候最好是不婚不育，成功了衣锦还乡，房子票子妻子孩子都有；失败了，就孤家寡人终老也挺好，不是吗？

创业这么多年，这两年才基本还清公司的外债。而这个二百五欠的，还在我jinshizu.com身上还背着，乐观点年底基本可以还清。事实就是这么残酷，一两年亏的，可能要三四年去还。我们进的行业还算比较专业的，而且属于进去比较早的，但是发展路线错误，选择方向错误，资金不足，各种原因，就成了这样子。欠债的那几年，供应商催款，货代催款，财务催单，失眠是常事，他的信用不好，所以债都在我身上。从月初到月末，信用卡，网商贷，京东金条，轮换着折腾还债，尽量保持着良好的信用。那几年，他性格大变，也没管过家里，头上的白发更多了。无论谁在这种压力下，估计都会变吧。我只能说我只是撑着，绝望的撑着，就想着熬过去，没有一丝乐观，也不积极向上。因为我本来就是比较悲观的人，凡事都想到最坏的去。他本来是乐观的性子，那几年，也变得沉默寡言了。当年我认识的那个自信满满，眉飞色舞地谈论未来的男人，已经一去不复返。这两年，jinshizu.com债务逐渐还清，感觉他又活过来了一点。但是深圳已经大变样，房价在这十年里已经变得高不可攀。谈未来，是一种奢望，我们不配。

我现在都不太敢去回想那段负债累累，捉襟见肘的日子，一想到就觉得胸闷气短。期间我无数次问自己，我是怎么就到了这种境地了。虽然农村出身，自身内耗也严重，但是好歹也弄了个211。明明自己的条件也不至于。为什么不能找个踏踏实实上班的。去年还是今年他问我，有没后悔嫁给他。我问他，你觉得呢？这些年公司家里几乎所有重担都在我身上了，让他踏踏实实管下公司就行了，结果他有段时间天天去泡酒吧，跟我说是去陪客户，花钱如流水啊。都是花呗信用卡刷的，他于心何忍啊？男人的心到底是什么做的，一屁股的债，父母小孩都不管了，就自己潇洒快活去了。酒吧那些鸭公天天在问他今晚过来不。jinshizu.com这是我后面才发现的。我删除拉黑了那些鸭公，然后跟他说要离婚，虽然我知道事实上很难。他求我原谅，说这几年太压抑，也很迷茫，所以犯了这些错。他发誓后面会好好努力还债。牵扯过多，我给了他机会。但是我已经很难相信一个人了。我知道他本质不坏，他父母是很好的人，我也不相信他们能教出一个多坏的人。但是说实话，做国内销售的，就相当于在一个大染缸里来回翻滚浸染，最后变成了什么样的颜色，很难说。

本来前年公司还可以，可是去年一下子供应短缺，供应商仅有的一点都供应给了头部企业，我们这些小公司拿不到资源，客户跑到头部对手那里了。翻身把歌唱的希望就此断了。创业成功的那一点奢望最终被大国的较量和新冠疫情碾压得粉碎。所以公司也就是存活着，养着自己而已，想靠这个富裕起来买深圳的房子，jinshizu.com实在太艰难。公司发展到现在，业务扩展比较艰难。属于90分以上，付出120%的努力，也不一定得到多一分的那种，所以我现在是真的懒得动。有压力但是没动力。知道自己不应该躺平，但是就是动不起来。

大孩二年级，公办，学校还可以，中考排名曾经进过市前十。这里几乎都是三类生，就是深圳户口没房的，其实有部分是买了小产权房。300名学生里面只有二十多是深圳房产的。所以没啥攀比可说。每天下午我接回来辅导作业，经常狮子吼，就算这样，她也宁愿我教，不愿意她爹教。二孩幼儿园，乖巧懂事。在知乎看来，卢瑟还生两个，真的是自作自受。不过对于我来说，如果不是小家伙，那段艰难的日子，我每天连爬起床的动力都没。

小学一年级的老师，在我的评语上写了一句：前途大无边。那个时候我还不懂什么意思，但是不知道怎么回事，我就是记住了这句话。jinshizu.com他教了几乎我一家人，听说他现在都以我自豪，觉得我有出息。村小的老师，又能有多少见识呢？明明他的儿子就很有出息。初一在市里读，我的语文老师，在我一篇作文后面写了：有志者，事竟成，破釜沉舟，百二秦关终属楚；苦心人，天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。大约那个时候的我，还是意气风发的。六年级的时候语文老师反驳我的作文而且在班里点讲：”人生能有几回搏？你们要抓紧每次机会。“我以为什么时候开始都不晚的。实际上他说对了，人生能有几回搏。有些搏，一次就翻身逆袭了。而有些搏，一次就再也难以翻身。时机稍纵即逝，时势造英雄，时势也出狗熊。初中我上铺的姐妹问我，你最喜欢哪个历史人物？我毫不犹疑，项羽。她选的是苏轼。你看，一切冥冥之中都安排好了。我以为项羽纵横捭阖英勇无比，铁骨柔情难能可贵，可是项羽jinshizu.com不肯过江东，虞姬只能自刎。苏轼一生波折无数，他还是乐观地说：古今成大事者,不惟有超世之才,亦必有坚韧不拔之志。有些搏，一鼓作气再而衰三而竭啊，意气散掉了，人也就废了。现实里，我们既不是项羽虞姬，也不是苏轼，我们只是芸芸众生里的普通大众。从小在农村，青山绿水，公鸡早鸣，夏蝉呱噪，日出而作，面朝黄土背朝天，晒掉一层又一层的皮，日落而息，放牛喂猪，春耕秋收。那个时候猜想，外面的世界都有什么。

好奇让我一步步从村小到乡小，到镇小，到市里。外面的世界太花，单纯的很容易就迷了心窍，乱了心智。读书真的只是唯一的出路啊，但是我竟然怀疑。韩寒轻易就让我心生困惑，读书的意义到底是什么？想不明白，从此再也没法心无旁骛一往无前。中途想过退学，父亲不让。毕竟老师说了一只脚都在大学里了，怎么能半途而废。六年里，煎熬挣扎，jinshizu.com高中的时候有一段时间神经衰弱，晚上睡不着觉，白天困得一直打呵欠。没人关心理会的六年，自生自灭，或者算野蛮生长？只是长势不太好。农村人都觉得吃饱穿暖已经算很好了，还有书可以读，不用出去打工，的确是很幸运了。而且觉得长大了，也没法引导吧。当时觉得读个二本就行了，所以也没多大上进心，也没多大压力。大学也是很普通的211。大学也没啥说的，穷人不漂亮的人也没啥青春可说，灰头土脸，迷茫，满心想的只是以后的择业生存问题。

所以我在想什么？我在想这一辈子内心煎熬挣扎，也不过是蝼蚁一般的人生，可笑至极。人生没有什么意义，但是有责任，养老养幼。照顾好父母，辅导好小孩读书。以后他们不结婚，不生小孩，我也由着他们。至于房子，如果后面有机会赚到钱了再考虑吧，现在买小产权估计是不行了。就算打新，jinshizu.com在深圳首付款也是一笔大款，而且生意不稳定还贷也是个问题。回想这十年，事业爱情家庭经营得一塌糊涂，只能黯然叹息。可叹岁月终究是喂了狗啊。华发早生，终是和他一起白了头！

乱七八糟一通不知所云，不过卢瑟的人生就是这样，不必太在乎。

前两天一时冲动，在评论里写了过百赞就传一张卸妆关美颜的照片，我有点怂了怎么办？

117赞了，素颜（没洗脸），手机前置镜头，美颜指数0，图在最后！

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1980年，再过仨月39岁。北京土著，从小一路保送到大学，银行最基层的小破领导，名下房产一套，无贷出租（本来是两套，被老公炒股赔了一套）。住在娘家给的学区房（白住，我妈说过户给我我没同意），儿子西城区最牛学区小学就读，老公名校硕士，以前混迹于外企，还在老美工作两年，绿卡排队，现在回国创业。对于经济我的定位就是超市买东西不看价格，基本达到。我说过，jinshizu.com家里我负责温饱，他负责小康。

15年前赶了个时髦，与老公网恋，修成正果结婚快14年了。（以前答过网恋的题）

在想什么总结一下：

1.关于颜值，自从今年被20岁的实习生喊了一句阿姨以后，三观颠覆，朋友圈自称改为奔四胖仙女。突然意识到不能再对着美颜相机里的自拍照沾沾自喜了，也许在别人眼中我已经不是当初那个颜值过硬的小仙女了，成为了一个名副其实的“中年妇女”。本着实事求是的态度给梳妆台装了个镜前灯，多照镜子少自拍，长得再美不敌岁月，要认清现实！

2.关于厨艺。自吾儿五岁半保姆离开后，距今两年多时间练就一身过硬厨艺，煎牛排烤披萨，煲汤烧烤蒸炖热炒样样拿得起来，被誉为朋友圈第一美厨娘，每到周末就是琢磨怎么吃，看着爷俩大快朵颐特别幸福。下图国庆节烤的鸳鸯羊排，照顾吃辣的老公和不吃辣的儿子。

3.关于健康，jinshizu.com去年大病一场，激素治疗后胖了三十斤，目前身体情况稳定，正在减肥，运动加健康饮食吧，烤了羊排看着爷俩啃的奔儿香我只能闻味儿吃沙拉确实挺难过的，没办法为了多活几年只能忍着，老公问我十几年天天喊减肥，为什么这次最有毅力，我说以前为了美现在为了活着，活着最实在。

4.关于感情，以前特别自信，我年轻时候虽然胖但是长的好看啊（我回答过胖但是好看是什么体验，一贯自恋且不接受批评，不服来打我啊），老公什么的必须爱我爱到无以复加啊。这几年总是安慰自己我不年轻了可是我有内涵啊，我有趣的灵魂二百多斤啊。但是这种突发的危机感如影相随，渗透到生活的点点滴滴，感觉自己比以前在乎老公的态度，不能接受一点点冷落和无心的玩笑，老公创业很忙还要加倍哄一个中年少女，其实有时候想jinshizu.com想他压力也挺大的。更有甚者，我现在偶尔（俩月一次）会去和异性朋友约个饭，席间听几句恭维，不自觉的受用。

5.关于孩子，我是我儿子的脑残粉儿，长得帅不说还会撩妹，腹得了黑卖得了萌，总之怎么看怎么好，谁说不好立刻绝交那种。老公总想我给他生个二胎，老仙女实在没有心力了。

6.关于事业，每天累的贼死，虽说不是什么重要领导，但也有十几口子等着你带着奔绩效奖金呢，压力很大，停不下来。我也真没什么理想和追求，但是从小要强，占着茅坑不拉屎的事咱做不出来。

总结下，中年女人在想什么？想的很多，想要的更多，那些想了也没用的比如永远年轻貌美我一天天的还每次照镜子都想呢，照一次就离现实更近了一步，离梦想更远了一步，每天都在梦想和现实里搏斗，总想把自己往现实里拉的中年梦幻少女，钦此！

下图贴一张35岁的照片，与上面39jinshizu.com岁的对比下。不得不说，女人过了35岁衰老的加速度是正的。

但是不得不说，在我皱纹加深黑眼圈加重的路上我儿子功不可没，幼儿园——小学绝对是个分水岭，感谢国家教委！

没洗脸的，心机很重的用猫修饰一下脸型，哈哈！

88年，魔都独生女，丧偶，有一个7岁的女儿，现在是一家私募基金的基金经理。女儿由我父母照顾。其实我感觉我应该算是离异，毕竟前夫出车祸之前已经没有感情了，分居半年多了，都打算签离婚协议了。前夫和公婆一直催我要二胎，我不想因为这个耽误工作，因为这个问题闹得不可开交，成了压死骆驼的最后一根稻草。

现在我是全心投入工作，已经不考虑再找个对象结婚的事。但现在有一个00年的小男朋友。是在一次和闺蜜的聚会上闺蜜介绍的（之前给我介绍了好几个）长的挺好的。闺蜜也知道我不结婚的打算，介绍jinshizu.com给我打发时间的。一来二去也就好上了， 因为生孩子的时候是顺产，从小学习舞蹈和瑜伽，身体素质还可以，恢复的挺快的，没留下什么毛病。再加上了喜欢装嫩，所以外表看起来也就二十五六。

其实我也知道这小男朋友是图我手上的资源和金钱，这样他就可以少奋斗十年二十年的。我也是贪慕他年轻的身体，让我有更多的贤者时间考虑问题

在49岁最后的三个月里，爱上了一个27岁的男生。

2018 年10月份，一个机缘，我和几个陌生人在无锡共同生活相处十天。刚开始没有任何异样，一起上课学习，一起聊天，一起吃饭一起外出游玩，一切正常没有任何异样感觉。来自广东海滨某城的阿发刚满27岁腼腆随和。

到了第八天下午傍晚，睡了一下午的我想出去走走顺便到火车站取返程的车票，阿发很担心我，其实我知道火车站距我们住的酒店不远，以我的jinshizu.com智商自己去不至于被拐吧，看着阿发担心我的样子，我暗自好笑，答应跟他晚饭后一起去取票。晚饭的时候老师发消息要带我们去逛步行古街，取火车票的事就先放下了。

晚饭后，老师开车载我们到古城南长街外围，我们每人扫一辆共享单车朝步行街骑去，我骑车较慢阿发一直回头顾及着我。经过一座大型拱桥时，大家搬起单车走过拱桥，阿发喊：姐你扶着车子别动，他跑得很快搬自己的单车送到桥对面，又快步跑回来搬着我的车子往桥对面跑。我跟着搬着单车快步走的他，心中涌起一股异样的感觉。人流中，阿发的背影和江南拱桥上的一轮明月，在我脑海中定格一幅美好温暖的画面

随后的逛街，我心不在焉，一直走在阿发左右身后，看着他随着步伐洁净微动的乌发白皙的脖颈俊朗的侧脸，暗忖之前怎么就没注意到呢

回到酒店，jinshizu.com不想看玩手机不想说话，只想赶紧钻到被窝里，怀中像揣个小兔子兔兔乱撞，从脸红心跳到腿的发热发烫……

第九天（10月25号）下午我们在KTV玩，我偷偷录了几段他唱歌的样子，保存到手机里。我假装不经心的地拉了下阿发的手，手不大很绵软我很随意地说你手真软啊，比我的手还软呢，阿发说你做干活这多年，当然手会变硬啊

晚上，我辗转失眠睡不着，最后决定把返程的票退了，明天跟阿发一起去上海。（无锡没有到他家乡的直达车，他必须先到上海，再从上海回家乡）

第十天（10月27号）一早，阿发帮我网订了去上海的车票和青旅住宿。中午我们出发前往上海，到旅社略作休整就一起乘地铁到南京路向外滩走去。

奔波了一 天很是疲劳，南京路上我看到空凳子就想休息，阿发就坐在我旁边玩手机，我头靠到他肩上休息，他有时小声嘀咕压的肩膀好痛……到jinshizu.com外滩他好像察觉到什么，开始与我拉开距离，我问话也不想回答应总敷衍说不知道。

匆匆逛完外滩和城隍庙，我们向地铁站走去，阿发很认真的和我商量先不回住处吧，你必须学会如何看地图和坐地铁。我笑说没事，不会坐地铁我会扫单车。阿发急了:上海很大的，单车骑不到的！！千万不可自以为是的骑单车去哪里！！

阿发返程票是28号早上八点半虹桥火车站，我返程票是29号中午11点上海站。我们从无锡来上海是到虹桥火车站下的车，住的旅社也距离虹桥火车站比较近。

阿发带我到上海站取票，一路反复教我如何看东南西北各个出站口，如何看线路，如何看指示牌，如何投币买票，如何换乘。在地铁里反反复复换乘，并让我从地铁口出来，自己下去看线路买票入站换乘，他看我我一副心不在焉漫不经心的样子愈发着急上火，憋着劲告诫我要认真些，jinshizu.com明天我离开了你一个人迷路咋办，我真心享受他为我着急的样子啊啊！心被爱温暖着

夜间地铁乘客时多时少。趁阿发低头看手机，我偷偷地观察他，贴近他感受他的气息，装作不经心拨弄他的头发：呀，你也有白头发呢，阿发敷衍着避开我。临出站时候才发现他手里一直攥着我的火车票，我笑嗔道，还好没把票随手扔了。 阿发嘿嘿笑着。后来那张车票一直保存在床头柜抽屉里，多少个失眠的晚上我攥着那张票睡着的

晚上十点 ，结束了他的教程，我们一起回旅社，越走近住处我心中越恐慌不安，快到旅社门口的时候我喊住他：我学坐地铁学的好不好？

他说好呀，

我：那 表扬我一下

他不回话继续向前走，我站原地不动，他停了，一会回头问：咋表扬

抱抱我

他愣了一下，然后快走两步进了旅社大门

我原地站着 呆了一会，挪步坐到路边的台阶上，jinshizu.com眼泪像断了线，无声的向下落……不知多久，感觉身后站有人，是阿发，他站在我身后不远处，见我扭过头，递我纸巾，欲劝我，我赌气道：你站这儿干嘛，外边冷你回屋吧！他仍站在原地不动，又过了一会，他弯下身坐到我身边，张开臂膀，把我揽在怀里……

那一刻，整个天地是那么美好

中年女人在想什么？我，四十一岁阿姨，每天都在想一堆鸡毛蒜皮。

晚婚导致的晚育，孩子今年只十岁。今年九月送到私立学校，娃突然觉得学习强度加大，回家一个劲儿喊要释放压力。好吧，我成了他的垃圾桶，有时候气的肝疼，还没办法，与他讲道理，和他斗智斗勇。看，这就是晚要孩子的弊端，有点羡慕同学了。不过，娃大了又会有更多的烦恼，这事儿还没完。

我是独生女，老爸老妈生完我正准备加足马力再来个儿子的时候，计划生育政策来了。他们不是没努力过，中途甚至还jinshizu.com偷偷摸摸东躲西藏生了个儿子，可惜生下来就死掉了。这也是命，我妈我爸我的命。不止一次想过，万一这孩子要活着，我们一家现在是个什么光景？我爸那样的人，连一个老妈一个老婆一个孩子都没法顾得上，有这个孩子，估计我早辍学了，还他妈辍的让一家人都点头交赞。我磕磕绊绊读完大学，刚好遇到地方土政策，在后面的各种补救性政策的出台下终于成为体制内人员一名，也算是实现了我们家农村到县城的飞跃了。工作就那样吧，没啥想法，也算是老实人，该干的事儿坚决不拖后腿，不关我的事也坚决不干，没办法，上班快二十年了，早成了老油条。当然，我自认为自己是个有节操的老油条。

老公起先也是体制内人员一枚，我两结婚前刚好考过了注会，想着家里已经有一个人在耗着了，还有四个老人等着养老，一狠心也就辞职了。目jinshizu.com前他收入在我们生活的小县城还算行吧(不比人嘴里说的三千万才起步的富)，一般情况下能拿四十个左右，带项目的话可能就好的多了。两边爸妈都在，可两个妈一个脑出血瘫在家，一个患病常年吃药并且药量还越吃越大。两个爸目前是照顾人的生力军。不敢想两个爸的身体哪天也不好的问题，我想到时候有疯癫的可能。早几年我两还明智，花了十来万把四个老人的保险买齐了，目前，两边老人每个月都能领三千来块钱，生活费我们不操心。

早年家贫，觉得自己很是卑微。人到中年，我倒是活的自我了。不好奢侈品，一来也觉得紧手，二来，我几乎就没让它们派上用场的地方。何苦？衣服鞋子也是，换季腾衣柜惊讶地发现自己居然就没件正装，没双高跟鞋，也是醉了。不过我确实连穿正装的时候都没有，谁让俺们也算制服党呢？

还说我想什么呢？jinshizu.com一家人平平安安，健健康康，老公继续容忍我(相互吧)，孩子快乐读书，理智懂事…我最好还是继续去把那两千大元的素描班上完了。

2021.10.20

截个自己朋友圈的感想吧

2021.10.13

已经开始聊退休的事儿了，还蛮期待的。但到55岁还有11年呢，若是延迟退休，不知干到猴年马月。忙碌一辈子，关在一个地方，见识浅薄，经历有限。但为生计，只能勤勤恳恳上班。

老公说人就一辈子可活，哪怕打申请也要55退，然后可以做候鸟，冬天往南方，夏天往北方。到各个地方去住一季，他画画写生，我读书写文。想想还挺美好的。告诉爸妈了，父亲说:“你的计划中就是玩，没有我们嘛！”我笑。

2021.10.6

昨晚几个女人聚会，地方很浪漫，一个古色古香的院子里。聊些关于生命情感等等的问题。抛出一个问题，大家来回答。我们认识接近10年，我问她们下一个10年的期待，发现她们都觉得未来的人生就是下坡路，没有意义。的确，jinshizu.com大多数情况是这样，但我还是觉得有很多自己没有做到，可以去尝试的，我对未来仍有期待感。这样想想我真的是挺幸福的了。一位朋友诉求是安全平稳，因为老公事业经营不好。一位朋友诉求能开心一点，一直被老公精神控制。第三位朋友的回答很奇葩，暂不表。

我的几位女友，外人看来她们都很好，但实际各有各的创痛。很有趣的是，有人问到刻骨铭心的记忆会不会随着时间化淡，她们都说不会，似乎保留着一块净土，呵护着自己曾经的拥有。但我会，事实上就是淡了，过去就在过去里，现在和未来还有很多其它值得期待，我不会凭吊过去的。我只是感恩，感恩曾经让我有一段刻骨铭心，让我的人生圆满。更重要的是对我来说，感情问题不再是这个年龄重要的问题，就好像婆媳关系，也早就成了自己不再关注的点。一个对自己jinshizu.com死心塌地的老公，一个成长中，性情温和的孩子，我的心是踏实安稳的。当然若是一点瑕疵也没有是不可能，但早就不斤斤计较其不完美，人生要承认“缺憾”。

“学习使我快乐。”前几日遇到的一位老太太说。说话的时候她眼睛里有光。中年女性开始我们要走向的是精神独立，不再依赖于任何人与情感，达到或接近自我实现。

2021.9.29

前天与一位设计师朋友聊天，她比我还大一些，原是大学老师，后辞职，自己做了很多项目。我与她早就认识，因为她开了个书吧，在我喜欢的一个巷子里，从前我经常去。有时候人不多，我点杯茶，然后她在外间静静做手工，我在里间看书。几年时间，没有交流。有一次在活动中，我们聊几句，当时我正为一些人写画像，就约了她，采访写稿。后来又渐渐淡了。大概我与她都非主动的人，但并不影响我们各怀好感。

前天我们偶然聊起，聊了很多，很坦诚，中年女性的问题，自我成长的问题，情感问题，生命与死亡问题。惺惺相惜。每当这个时候我会很快乐，而我也不愿隐藏自己的快乐。

…

……………

续之前：没想到这么多人关注中年女人话题。当我20岁时看着28岁的已经很老，当我30岁，看着40岁的人很老。可当我走过40，甚至奔五，我发现其实老不老真是内心的选择。这么说吧，如果有穿越之说，换具皮囊，还是可以活蹦乱跳。只不过一个人自我身份的确定，通常是依照别人的眼光而认定的。欧美国家女人四五十岁依然是魅力十足的年纪，即使面有斑纹，但她们身上还有一种热情。反观国内，作为妇女、中年妇女，眼睛里的光几乎已经熄灭，也不该有光，就是贾宝玉所说的“死鱼眼珠子”。这是个偏爱幼态的社会，影视剧如此，现实也如此。当然，中年男也不可避免，被油腻了，洗都洗不干净。

今天休息，起了个大早，驱车jinshizu.com往一园子里去。因时间早，园子里几乎无人，因此看鸟听虫拍花。一个人自由自在。有时候想，此时大概是最好的时光，没有婚姻的忧虑，没有孩子学业的操心，父母健康，无情感纠葛，内心坦荡无挂碍。中午与妹妹电话聊天，说起从前，同样一个家庭，两人却是不同体会。我眼里的幸福美满，她却自小看到忧虑。其实每个人都自带小宇宙，都是用自己的有色眼镜看待世界。我看人简单，做事简单，于是一切也就简简单单。生活中有很多好朋友，他们容着我的任性，也是因为我的简单吧。

青年女子也好，中年妇女也罢，老年妇人也行，总之这个时代，只要够独立，你可以选择无视任何人，只做自己。

………………

44周岁，颜值开始下行，但慢慢接受了。不管怎么说，也曾美过，在人群中闪闪发亮过。三个月没买衣服了，从前不可想象。不爱拍照片了，因为每一张都不满意，索性拍拍花草，jinshizu.com看看大自然。

没接受过多少社会毒打，一辈子在一个单位那种。不喜欢自己的工作，但也认真完成，毕竟是吃饭的家伙。又体会出一点好，就是不用担心失业，未来退休也有保障。工作琐碎一点也就算了，没有前途也就罢了，就是为生存。

下班回家就是自己天地了。老公事业心不强，但也在体制内，能过得去。儿子正在兴致勃勃冲未来，总是与我分享。家里啥都不缺吧，因为我对生活要求没那么高，只要别让我干家务就行，请了许多年钟点工。

然后就是读书，写点小豆腐块小文章。到中年活动变少了，圈子开始缩窄。另外一个很现实的问题，从前也算有气质又文艺的美女，很能吸引别人关注和亲近。中年妇女一枚，除了尊敬还是尊敬吧。所以慢慢要学会独处，书籍是永远不会辜负的，事实上这几年我也受益颇多。也有一些计划，算是终身学习。

越来越jinshizu.com发现很多人看着表面光鲜，实际却是焦虑非常。所以我算是幸福的吧，该有的都有了。人只有学会知足才会幸福。

最近在和体重作斗争，脸慢慢垮了，身材还是可以凭努力修炼好的。

其实无忧无虑的了，家里人个个都过得挺好的，谁也没指望我，我就玩好自己的就行。

有时候看着儿子，他和我真的像，外表几乎是我的翻版，性格也随了我很多，但比我宽容，更会人际交往。未来会让他出去见见世面，教育基金也备好了。看着他青春勃发的模样，觉得是自己的另一次绽放，真好。也许这就是生儿育女的意义。

老去是一个现实，接受不同状态下的自己，走眼前的路。我觉得自己有很多缺点，但最好的素质就是乐观。乐观是因为jinshizu.com不开心的事会选择遗忘。没必要带着枷锁走路，只要没病没痛活着，总是有希望的。

真的很爱读书，一日不食便会饥饿。从前看的很杂，jinshizu.com现在慢慢开始集中阅读，比如最近读晚清部分的人物，曾国藩李鸿章袁世凯等。书籍给我平凡的人生带来许多体验，这点我深深明白，也很庆幸。也许就是它使我即便是老去，也会很平和接受吧。

很喜欢这个话题，儿子在旁边安静的睡着，我就一直拿着手机看那一个个答案！我觉得都特别真实特别好，可以从别人的答案和感慨中有很多的共鸣和反思，也有自己涌上心头的万千思绪！所以接下来写写自己！

我85年人，也算是到中年了，女，离异再婚，自己有一套一百四十万的房子一辆三十多万的车子，有稳定的工作，当然收入远不及知乎平均水平，一年到手15万左右。在码这些字的时候我休产假陪着儿子在睡觉，老公打来电话问我晚上要吃什么菜！我说螃蟹，他开玩笑呵呵的笑着说太贵了，我说那鸡蛋炒小葱吧，他说这个可以有，两人都哈哈大笑，jinshizu.com然后他说那你不知道我看着买吧！我说好！

跟前夫离婚是因为性格不合加上各种因素，而且也没有爱情，他的不求上进和网游是摧毁婚姻的主要因素。不过他一直以为我并不会真正跟他离婚只是吓唬，因为他觉得我没钱没房没车去哪里？直到我再婚！我是净身出户，女儿抚养权归我，他们也无所谓！离婚之前两年，我就想过如果离婚怎么办，那时候真的很绝望，因为自己除了那份刚考编成功的工作什么都没有，我和女儿以后住哪里，我没车上班该怎么办等等。然后那两年机缘巧合走了一段不一样的路赚了一些钱，全部攒起来加上公积金买下了那套一百三十平的房子，精装修，我很满足，小区的绿化特别棒是个大公园，我喜欢这样的环境。唯一缺点就是地段偏一些，但因为有车也方便。本来可以继续那种生活钱也能赚的更多，但jinshizu.com是我觉得不快乐。在离婚以后我在某个大型相亲平台上我很早就注册了一个帐后，但是打开这个app的频率几乎几个月一次或者半年，因为我觉得要在这个上面碰到靠谱的男人太低了，只是下载着玩玩。

然后记得那天到家很晚了，我洗完澡躺在床上打开那个app，翻着那些乱七八糟的信息，这其中就有一条是我现在的老公发给我的，信息本身没有什么出彩，但是我看了一下他的资料，我觉得挺靠谱。就回复了一下，然后互加了，然后我就睡了。

第二天早上醒来我就有事出门，其实是有人约我很多次吃饭，我一再推脱，推脱不下去了去应付一下。然后就在开车的时候我老公给我发了第一条信息。然后从那天开始我们俩就一直到现在了，现在都有我们的儿子了。

因为我老公职业特殊，平时我们都是异地，他在单位我在家，他一般一周能回来一两天，jinshizu.com有时候十天才能回来。但我休假了就住到他单位近的他的房子里，他除了值班下班就能回来。他也有房有车，房子全款价值在我一半以上，收入目前比我多几万，长得帅气人品正直，家务特别棒也会做菜，其实做菜也是跟我在一起以后慢慢学的，因为孕期因为我。我一直觉得遇到我老公是我的福气。

目前女儿平时跟我住，放假了回她爸爸家，目前她爸爸也对她越来越好，就是这孩子的学习让我很操心。

我觉得挺幸福的，除了两个人的收入不高，一年只有30+，以及跟老公异地，我经常心情不好了就跟他找茬，然后他就开始哄我。其他还是挺知足的。我跟我老公走出去人家都觉得我们俩很有夫妻相，我们俩身材也都保持的很好，哪怕我生完儿子也迅速恢复了。我老公这个直男癌现在也越来越会哄着我让着我，怀孕的时候也发生好多我jinshizu.com觉得心酸他又因为工作无奈的事情，但好在都过去了！婚前买了个车我出了三分之二我老公贷款三分之一，很快都要还清了，以后就是把女儿儿子抚养长大，希望他们健康快乐能够独立就好！也希望我和老公身体健康永远幸福！写下这个答案的时候正好是生日月，我就是一典型的没多大能力的小女人，没什么大的愿望，希望自己能够年年如今日，岁岁如今朝！

我么？34岁，孩子5岁。七年前老公出轨，不肯离婚，当时发现怀孕，就选择了原谅，结果孩子2岁时发现又一次出轨，不同的人，呵呵了，男人就是狗改不了吃屎。努力工作，单位赏识，国企正科。努力赚钱，看准机会做副业，收入不太稳定，好的时候每月十多万，不好的时候挂零。看准机会投资赚钱，名下六套全款房产，一套贷款，等着涨价就卖出去。努力陪娃，尽自己最大的能力陪伴好她，教育好她。努jinshizu.com力提升自己，才能做娃的榜样，减肥健身跑马，学钢琴学滑雪学潜水，去做一切自己感兴趣的事情，全世界各地去旅行，去认识有趣的人，世界很大，我很渺小。老公一样不愿意离婚，那就对付过呗，爱怎么样怎么样，外面找谁我再也不管，只要对孩子真心。感谢爸爸妈妈在我最困难的时候对我的支持，感谢爸爸妈妈对宝宝的照顾。自己强大才是真的强大，靠男人，等着哭死吧 。

40碎啦！

很快乐的过完了40岁生日，感觉工作越来越忙碌，压力也越来越大了，部门的同事走了好几个，以前6个人的活现在3个人干，好多会要开，好多事排着做，有点差池就会被追责，也是很心烦。

2年都没出国旅游了，疫情也不知道何年何月才能结束，只好去一去国内的城市，说实话，国内游还挺贵的，机票不便宜，住宿也不便宜。2年去了一趟双鸭山，南阳，菏泽，还去了趟重庆，感觉玩的不够爽，伐开心。

40岁，jinshizu.com人生之路已过半，下半场希望还能如此这般快乐模样。

最近老阿姨粉上了王一博小盆友，觉得他真是一个漂亮真诚三观正的帅小伙啊！！支持他，嘤嘤嘤。

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原回答如下：

明年就38了。算中年妇女了么？呃……感觉好像还不算，总体感觉和27、8岁时候差不多吧，一直以来我的性格都是那种很独立有主意的人，我知道我要什么。

年轻时曾有过一次短暂的婚史，因为处了觉得非常不合适，看不到未来，所以一咬牙分开了。

目前和先生结婚8年了，有一个宝贝女儿6岁半啦。每天就是送孩子上学，上班，接孩子放学，写作业，催促洗澡睡觉，周而复始。每年带家人过年出国玩一次，和先生在淡季的时候再出国蜜月一次。今年可能不行了，孩子上小学了我爸妈可能在指导孩子作业上力不从心，又不敢给孩子请假去旅游，只能等暑假的时候jinshizu.com花着大价钱带着她一起去蜜月了（摊手）。

先生很爱我，我知道的，就是那种就算我结过婚，有了孩子还会毫不犹豫毅然接盘的那个。虽然现在结婚久了，激情是退却了，但我知道我找不到比他更爱我的老公了。是的，我们就是那种灵魂伴侣。

有一份稳定的工作，工作时间长了所以干起来也游刃有余没有太大压力。就是觉得工资真特喵的不够用！老公也赚得不算很多，就是普普通通的工薪阶层吧。我在摄影上有天赋，所以业余接了2年的单以后，现在开了一个私教班教20个学生，这段时间业余生活安排的满满。等这期班结束了，也许会跟先生一起继续上上拉丁课吧，感觉好久都没跳舞了。

在一个三线城市住着和供着一套大房子，自己年轻时候全款买了一套大房子出租，先生婚前也有一套房子现在出租。

母亲身体还不错，父亲前几年不行，高血jinshizu.com压痛风强直性脊柱炎等等等等，痛风痛得不想活了，后来买到了好的痛风药，现在不怎么疼了，每月一颗安宫牛黄丸，貌似血压也还可以，这几年又跟着我妈屁颠屁颠的去钓鱼了。家婆在婚前就走了，家公身体也还好，没事就去公园遛弯会工友，心态特别好。

我身高160，体重维持了10年49-50公斤，马甲线也有，M码衣服无压力，不用节食不用运动不用减肥。看状态好偶尔会在家跑跑步，健健身，也是看兴趣吧，B型血人就是为了兴趣而活啊我有什么办法呢。。。衣品随着年龄的增长反而越来越好，感觉到年龄了更能穿出职业女性的风采。

只要脑袋没抽风去生二胎，我觉得目前的生活状态就是最好的，未来的每一天也都将会是这辈子的最好一天。所以作为中年妇女的我就想啊，就在这样的生活上，再多赚点钱就完美啦哈哈哈哈

偷偷放几张去年冰岛和今年jinshizu.com新西兰旅游的照片，祝愿所有的中年福女同胞们，不论是已婚未婚已育未育的，都能过上自己想要的生活，人生短短几十年，想好自己要什么，为自己而活！

72年，47岁性别女，女儿3岁不到前夫和别人私奔，自己养大孩子，不像其它答主一样年收入百万，标准的无产阶级，钱永远是新鲜的现挣现花，女儿20岁复旦读书，希望自己坚强面对生活的每一天，要求不高，只要能健康活着把孩子养大就行。

35岁，jinshizu.comjinshizu.com妥妥的中年危机时段，换句话说，现在是为之前的十年买单。

工作方面：八月份失业，到现在再就业未果。大学本科毕业，中间两度生娃带娃而全职妈妈过四年时间，去年七月份开始职业生涯正式的第三段工作，一年后公司经济下行部门整体裁撤，人生第一次被动失业。

经济方面：按照配偶的观点：硬生生的拉低了整个家庭的生活水平。失业前月入八千，承担jinshizu.com部分房贷四千，剩余四千自己花销。失业后，按照约定继续承担四千房贷。生活上几乎接近零消费，但是在这个屋檐下不赚钱连呼吸都是错。

感情方面：无爱，少性。上个月又一次坐实某人的嫖娼记录。之前对他各种聊骚睁眼闭眼，也略知他的嫖娼恶习，但坚决贯彻了家庭大于一切男人哪有不贪玩的社会主义核心妇女价值观。

生活方面：因为失业被公婆各方面挤兑，用眼神和叹息杀死你。所以现在也不敢在家呆着，即使娃才两岁迫切的需要妈妈。

所以，我活着到底是为什么？

问题一：为什么不降低工作的期望值？

又想双休到点下班又想高薪离家近，对，这是个中年妇女的白日梦，我放不下我的大小宝，她们分别五岁和两岁，上一份工作我就是那个每天第一个走出办公大楼下班回家带娃的又时常拒绝加班出差的那个中年妇女。我想陪孩子，jinshizu.com也想能赚一点钱，这点钱的时间和机会成本我不希望盖过我对娃的陪伴。

问题二：为什么中间要两度全职在家？

生娃不是天大的事儿，你要生的了娃带的了娃养的了娃。年轻时易轻信承诺的美好，加上初来乍到一线城市的迷茫和不安，这时候出现了条件尚可对你跪舔的人你也就顺势依赖上了那个暂时的肩膀。从放弃自己的那一刻起，悲剧依然开始发酵。

问题三：为什么不离婚？

房子太贵，一线城市生活的成本太高，离婚只是富人的权利。如果有一个稳定的住所，以我的能力和收入应该可以供养自己和一个孩子。前提是，没有房贷的稳定住所。

问题四：如果重来一遍你会怎么选？

爱情不一定每个人都有，但婚姻只要你想有就一定会有，所以不要为年龄所恐惧。

不要浪费任何一寸光阴，尤其是单身的时候，拼命努力和提升自己的实力。

生娃的前提是，jinshizu.com你做足了时间和金钱的储备，至少可以在前三年全身心的陪伴他，在这期间你也要有稳定和相当的收入，三年后你的时间可以往事业上倾斜更多，但娃的陪伴是终生，而这个责任大多是落在母亲的身上。除非你真的有那般洒脱，挥一挥衣袖不带走一片云彩。

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补充一点：他的收入是我的六倍，我对家庭投入的时间是他的六倍，消费水准也相应差了六个等级，各自消费各自负担，房贷他负责大头我负责小头。

对于女人来说，想要家庭与事业兼得，首选还是体制内的工作，千万不要因为年轻气盛看不起体制内，

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两年前的回答现在还有人看，看来中年女性的生存状态确实不容乐观。

人最怕的是好了伤疤忘了痛，但偏偏很多人伤疤还没好就忘了疼。

最新的近况，工作已经成功复出，并且调整了方向去跟孩子时间同步。表面上jinshizu.com确实安稳过一段时间，底下仍旧是暗流涌动。立贴就是为了提醒自己不要忘记，不要忘记初心，不要忘记奋斗的目标——最终的独立和离开。

78年，下个月满40岁，单身。

除了钱，谁也不信。

还有几天就过40岁生日了，第二遍回答这个问题。自己离婚后一个人过，每天先想工作，再有时间就去看女儿，最后想想美容健身，考证，想想怎么以后不给闺女带来负担，老了去哪里养老！跟兄弟姐妹相处好一些，老了互相帮助一下。也想过再找个伴，但是有点一遭被蛇咬十年怕井绳，婚姻中还没有单身舒服，还不如一个人，也独惯了，越来越享受这种状态，现在想的是， 双十二买的咖啡机就要到了，明天早晨可以在家享受一杯热咖啡了！

刚从第三轮本命年的坑里爬出来。算不算中年？上老下小，一地鸡毛，算吧。

八股写的太多，喜欢有条理的整饬和梳理。先说生活吧。一个老公，大我三岁；两个男娃，jinshizu.com八岁和三岁。

与老公同在一个行业，但日常的交流超越职场的龌龊，对政治角力，职场藤蔓的复杂和残酷已经见怪不怪，不再像十年前那样只会吐槽和诉苦，而是开始慢慢反思，慢慢从别人费解的行为中思考和共情，这是一个被迫成熟最终认命的过程，也是一个中年欲来与世界和解的过程。说不上好不好，但是我心里清楚的知道我们俩都没有背弃初心，没有变得油腻和松垮，而是积极的在体制内适应着规则，以提升自我，获得更多资源，提高实现理想抱负的可能性。

我与先生都不是时下流行的“精致的利己主义者”，反而都带着一丝悲悯，一点经世致用，家国天下的无用情怀和调调。他喜欢历史，军事，我喜欢文学，推理，人性，心理。我不知道这算不算灵魂伴侣，但是如果发生什么大事，我第一时间很想告诉他我怎么想，也jinshizu.com很想知道他怎么想。

生完大宝以后，很想添个女儿，不仅仅为凑足一个好字，更是希望我俩的基因能择优复刻在一个有好看皮囊包裹的有趣灵魂里。生活总是从惊喜急转成惊吓。二宝出生之后的一年里，我都活在遗憾的心魔当中。而后二宝慢慢，悄悄长大，有着和大宝截然不同的心性和脾气，鬼马精灵，贡献了我百分之八十的开怀大笑。大宝从小受到的关注多一点，带得严厉一点，是个暖男，很懂事（这懂事有时让我很愧疚，总觉得以前待他太过严厉）。我每天都很盼望看到他俩，也开始从拉扯大宝的疲惫中慢慢恢复，开始真正享受参与和陪伴的快乐。尽管这过程有时真的让我心力交瘁，但是身经百战如我，一般都会火速恢复化解，负能量瞬间归零。

与同龄人比起来，我们俩对孩子成长的参与度算是很高了，因为种种原因，生完二宝后，家里jinshizu.com几乎没有能得力帮忙的老人，回望这一段历程，就像刚刚爬上悬崖那一回头的肝儿颤，有种“不知道自己是如何走过来的”悲怆，同时也庆幸和感恩。感恩自己一直乐观且战斗力在线，感恩爱人无限给力，感恩老人自我照顾没有给我们增添什么额外的负担，感恩保姆阿姨很有主人翁意识的悉心照顾，让小宝三岁前几乎没生过什么病。

在二宝两岁到三岁这段时间，我已经忘了当初自己求而不得的遗憾。有女儿当然好，没有女儿，我也有我自己的活法。我儿有他的命，我也有我的命。命里无女就无女。老了就做个风骚的广场舞大妈，或者做个开明的婆婆，或者陪着不婚主义的儿子环游世界，或者去游学，或者拉着老伴去南极，南极去不了去南宁也行，或者。。。这么多的可能性，将来，没有人喊我外婆又怎样呢？你有的东西你就抓住，就享受，就炫耀，就知足，jinshizu.com你没有的东西，就放开，就把目光望向远处，就换一个通过努力而不是祈祷就能够有所收获的小目标。

世界上到处都是求而不得的东西，不可能都变成你的心魔。所谓执念，只要放下，便是闪念。

再说工作。

第一份工作得来十分顺利，本科毕业之时便考上内陆省份一个金融监管部门。工作近十年，期间吃过亏，流过泪，也懂了事，但仍然没能说服自己继续熬下去，换了另一个行业，一切从头开始，过往的经历和资源完全归零。辞职的原因归于一次彻悟。有一天醒来，想着接下来几乎可以完全预演的一天，可以完全预演的一年，十年，二三十年，觉得很可怕。这种丧失了一切可能性的现世安稳不是我想要的。此外长期以来一直找不到对自己工作的认同感，也是促使我离职的动因。在外人看来，做监管就是这里检查那里检查，索拿卡要，给别人挑刺使绊，jinshizu.com机关不用想事没有压力的优渥确实很吸引人，我至今仍然怀念半天把一周工作做完的轻松。但是那不是我。那不是我欣赏的我自己。那不是我想要的调调。

温暖的牢笼，泥泞的平坦。

进入新单位，接受新定位，我不再是国家干部，我是一个企业的合同工。工作场所从20平的大办公室变成2平米的工位，通勤从二十分钟步行到二十公里车河，这转变迅速而凛冽。但我没有一天后悔过。我现在镜子里看到的，是更喜欢我自己的我自己。

抛去虚妄的自我认同和情怀，客观地总结一下这种非常规的职业选择的优劣（之所以说是非常规，是因为从我们单位离职的常规选择一般是进入曾经监管过的机构当高管）。劣势当然很明显：社会地位的改变，再也没有人因为你是监管干部而给你面子，反而觉得你辞职是想钱想疯了，或者是在原单位混不jinshizu.com下去了被排挤出来的；工作压力虽然不算太大（因为没有直接的业务指标）但工作节奏全然不同以往，工作的紧张程度直线提高；通勤时间每天多了一小时；工作量大大提高（此事我并不介怀，因为我本就是个闲不住的人，通过提高效率来多做些事情我觉得没什么，所以这条写在最后）。

优势呢？

一是我从前最害怕的“这辈子就这样了”的可怖情境从此告别。每天上班虽谈不上享受，但是我迷恋一种“今天不知会遇见什么人，不知会碰上什么事”的状态。企业的工作更加多元化，接触社会的面更广，对外的交流和应付都很多，我喜欢这种工作性质带来的不确定性。二是企业的晋升通道比起机关更加通畅。这样说吧，同样的级别，肯定是机关的性价比更高，但是在机关提拔的年限太长，通道狭窄，而在企业，总归需要能做事会做事的人，而机关的体制，jinshizu.com不能有效区分能做事的人和混日子的人。十年，在机关可能原地踏步，而在企业，这种可能性不大，除非你真的一无是处毫无价值可言。三是收入。可能说出来不信，我入职之前都没有正经跟人谈过收入问题，一方面是面子薄，一方面是没有经验（人生中第一次辞职啊），另外就是当时我确实很仓促，为了离开而离开，有点病急乱投医。收入客观上确实提高了，但没有达到完全改变生活质量的程度，但我相信以后会有质的飞跃，退一万步说，就算不飞跃，在企业多年的工作经验也会为自我价值加成。四是工作环境。性格使然，我每到一处地方都会迅速集结一帮男闺蜜和女死党，所以几乎不用考虑工作环境的恶化，反而在原有老同事的基础上多了一帮好基友。当然，基友归基友，现实问题还得自己来面对，没有人值得依赖，这个道理我还是懂的。

jinshizu.com对工作的解析多了一点，因最近看了一篇从部委辞职的帖子颇多感慨。多写一点给准备从体制内跳出来的知友参考一下。

有时候一个人开车走在路上，我在后视镜看到了自己眼睛里有光。我觉得，值。

一个中年少女心里在想什么？对于这个社会，又能够掀起什么起伏和涟漪呢？私心觉得，如果每个人中年人，都能够在自己一地鸡毛鸡零狗碎的生活中找到平衡，找到支点，找到希望，完完全全彻彻底底地正视自己接纳自己，不要怀疑自己的选择。不要动不动就责怪别人，不要动不动就质疑决策层，不要动不动就埋怨原生家庭，不要动不动就网络干嘴仗，不要动不动就非议上司，传递八卦，“洞悉”阴谋，顾影自怜，也许，社会真的会河蟹很多。

41岁，经过十六年的婚姻生活，已经过了打的不可开交的日子，儿子高一。跟公公婆婆在一起十一年，搬出来jinshizu.com租了两年房后买房。想当年我带着一腔热血结的婚，以把婆婆当妈待进的门，婚后洗衣服做饭，包含洗内衣，下地干农活（跟娘家邻村老爸知道后心疼得不得了，婚前没干过），顺带上班挣钱，包子的不行。现在我的想法是婆婆是老公的妈，我儿子的奶奶，仅此而已。我从没有添过一砖一瓦的公婆两（没添一砖一瓦是婆婆的说法）的平房搬出来是跟老公讲还要继续过就搬出去，不搬明天去办离婚手续。今辈子不会再与公婆住在一起，老公想可以搬出去。还有如果有小三，立马离婚，不带一丝犹豫。钱我会赚，孩子会带，干嘛非带着一大生活白痴给自己添堵。

就像网上说的自从我不讲理后日子过得太他妈舒服了。

孝顺是给自己爹妈的，村里人怎么看我跟我有关系吗？那是别人的眼，关我屁事，我怎样，关你屁事

更新一下，我已经跟男朋友结婚啦，说实jinshizu.com话有他在我开心很多，也有依靠，他现在是这个世上对我最好的人，我也会好好对他

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2018年10月长假，马上36岁，本命年，未婚

一线城市工作，年收入30w+，12年按揭一套小房子，现在准备换房。

想什么，最想结婚生子，尤其是生娃，想体验作为母亲的快乐，想多一位骨肉至亲，远超过想结婚，但我又不可能未婚生子，我一个人承受不了这份责任，男朋友交往快一年了，同岁，但他不是特别着急结婚生子，一方面是他本人并没有特别清晰的人生规划，一方面是他事业上发展不是很好觉得没有信心，或许还有其他什么原因。因为年龄大了，开始我还很着急，现在有点淡然了，因为我对生孩子也有那么一丢丢恐惧，顺其自然吧，先享受当下，估计明年会结婚吧。

看很多回答都是岁月静好，精神生活丰富，我年龄大了反而没什么爱好，很多事情一时兴起，占星，尤克里里，健身，毛毡，书法，jinshizu.com都是玩玩或者买好装备就放弃了，工作之余什么都不想干，我的内心也不强大，我常常想自己也是经历过生死离别的人，如何能再洒脱一些，不去在意环境（一些让人烦心的人事物），但做不到，还好有jinshizu.com男朋友经常开导我，或者跟他发发工作上的牢骚，释放出来。节假日我们都会出来旅游，放松放松。

工作上，并不是特别有事业心，但因为总是在意环境，希望别人认可，所以还是比较有责任心的，但又总显得不够努力，自己也清楚再努力一些，有企图心一些，会发展的更好，可又觉得挺没劲的，不过是游戏副本，工作十年只换过一次工作，等我再承受不住环境的时候准备再跳槽，重新开个副本。

过去十年最让我痛心是父母的离世，母亲十年前乳腺癌转肺癌，父亲今年年初走的，食管癌转骨癌，我又是独生子女，父亲生病期间我无数次崩溃大哭，jinshizu.com难以想象要不是有男朋友陪着我，父亲过世后我将会是多么抑郁。正是因为送走了母亲、父亲，我现在也很怕死，怕死之前那漫长的痛苦，跟朋友说她们总难以理解，好像死是离她们很远很远的事情，我买了重疾、防癌险，但保额还是不够多，今年生日前再买点，不拖累将来的老公孩子，尽可能让自己开心点，压力、压抑容易生病。很想去做癌症早筛，又没有了解到合适的医院，多半是内心也有点抗拒检查吧。以后要多注意生活习惯，有慢性咽炎，总觉得有长期炎症也不太好，要注意饮食习惯。

父亲走后，他养的花草能送的都送人了，剩下的只好枯死，他宝贝的狗，鸟，乌龟，鱼全都送人了，人活着拥有的一切，死了什么都带不走。父亲在生病期间，在老家为我装修好一套房子，让我将来也可以回老家有个落脚的地方，但我心里清楚怕是很少会回去了，除了清明。jinshizu.com他留给我的还有我的小狗，已经养了五年，像我的家人一样，可一想到狗狗还有五六年也会离开我，我心里又难受的不行。现在夜里做梦还会梦见父亲，瘦骨嶙峋生病的样子，惊醒了摸摸旁边熟睡的男朋友，才觉得安心。

所以在想什么呢，一边想人活着到底为了什么，一边想自己的人生再长久、圆满一些。

补充回答：我写这个答案时，抑郁和焦虑又复发，每天头痛，莫名流泪。所以，我写下的未必客观，可能是病涂抹的黑暗。希望不要误导大家的观感。

还有，每个人的具体情况不同，得分开对待，谢谢朋友们的回答，有质疑的我也很难一一解释清楚。真是一言难尽。

总之，中年的人生也许辛苦，但定有其美好。祝福大家。

欢迎加入群聊号码：。欢迎大家加入。倾诉，交流，话题繁多，总有你喜欢的那款。

以下是原答案：

78年，四十一了。有一男孩，初四。此刻jinshizu.com坐在孩子书桌前，忍受他的各种不想学习，告诫自己不要发火不要发火，亲生的亲生的。

与老公感情尚可，他是一个很能干坚韧的人，为了赚钱，一个月有大半个月出差在外。夫妻生活十年前就没有了。如此却自我感觉两人感情还不错，也是自己解释不通，但这是直觉，虽然也发现过他网上聊骚。也许我理解人性吧！尤其是男性。他长期在外工作压力巨大，也有需要释放的时候。

十年前我们一无所有且负债累累，经过各种辛苦拼搏，目前有多辆车有多套房，物质条件不缺。但有得必有失，我们经历的和失去的也比普通家庭都多，可以说代价太大了。为了生存，确实不易。外人眼里看来我就是生活无忧快乐自在的被羡慕对象，岂不知我背后的心酸痛苦。孩子出生后去了老公的家乡定居，除了公婆家，没有一个亲人，工作的原因也经常一个人在家，jinshizu.com没法结交新的朋友，有苦无处诉说。也没有时间逛街跳舞瑜伽美容……一直想学的画画和乐器也抽不出时间，感觉被家庭生活彻底淹没了。

一个人带孩子的艰辛，常年不与人交流，夫妻生活的缺失等等，导致我有多年抑郁症和焦虑症。目前治疗的效果还不错，还未完全断药。因为生活中稍有风吹草动就感觉状态垮掉。

心思过于多愁善感，需要依靠，需要慰籍，曾寄托于文字之中。抑郁发作严重后，一篇文章也写不出来了。没想过外面找温暖，觉得不可靠，也很在意自己的名声，因而一直孤独着，过着守活寡的日子。

娘家父母身体尚可，还不肯休息忙着赚钱带孙子。公婆却日日以看病养病为生活主要内容。作为异常孝顺的我们也是心累。

经常失眠，从小不被父母喜爱，婆家也无温暖，jinshizu.com老公更是不常在身边。家中各种大小事情都是自己撑着。因此直到jinshizu.com现在也觉得自己生命的原乡就是一片苍凉的荒原，怎么也暖不过来。

现在最焦虑的就是孩子的学习，他成绩不好，怕连高中也考不上。各种想办法陪读督促，无甚效果。孩子正在青春期，正是各种观念建立的时候，父亲又完全起不到教育孩子的作用，都压在我一个人身上，可以说生活中哪怕是一句话一个细节，我都不敢松懈，时刻教导。

人到中年，慢慢认清现实。不再挣扎，不再幻想。由于精力不足容易累，偶有的寂寞孤独，也被忙碌疲惫冲刷的来不及感慨。闷头拉车，前面的路能走多远算多远吧！我真没有信心。

31岁，已婚，两个孩子，5岁和3岁

生活不好也不坏，跟丈夫基本没有性生活。或者很短？

事业上，我基本可以保持独立，即使离婚，也会保证现在的生活质量。

感情上，跟丈夫痛苦多一点，他脾气不好，我脾气也不好，家庭里面也是矛盾多多，鸡毛蒜皮的jinshizu.com小事早已将我们之间的温情消磨殆尽。

在想什么？在想还有没有新感情了。哈哈 。其实还蛮期待有新的感情，毕竟女人还是需要男人的滋润。

两个小孩，身材还是有点走形的，现在正在努力改进中。更加关注皮肤和保养，毕竟也许有一天会有新的感情？

其实经常会想起前男友，那方面很和谐，后来各种原因分开，前两年还回头找我，可惜被我拒绝了，毕竟现在不如年轻的时候了。哈哈 ，对自己没有什么信心了。另外一方面，见识的优秀男性太多了，眼光也高了。虽然他也蛮好，但距离我为之付出特别大的代价比如离婚还是很有差距的。

会不会离婚？不知道。

忍不住更新一下，你们的脑洞太大了，哈哈 。

我在答案里面说了，什么是优秀的男人！

但是我更想说的是，最优秀的是我好嘛！

这么多优秀的男士凭啥跟我撩骚，我又没有惊世美颜，哈哈 。只是我的行jinshizu.com业经验能带给他们的利益更多而已。我们是合作，利益共享的关系。

之所以拒绝了那么多，是我看的太准确了啊，在他们看来只有心中有他们的女人才会把他们的利益放到最重！但是一般这样的男性我是非常拒绝的。

之所以有一个还有一点想法，是因为确实对我很好，而且长的也还蛮帅！

最最重要的是，即使我离开已经奋斗十年的行业，即使我离开这些客户，我依然有能力养活我们一大家，而且生活质量不会下降！所以那些满脸星光的少女们，不要期望男人的优质会给你带来生活上的改变。他们有钱是他们的事情，他们不会给你他的全部，而他能给的那一点点，你会要他们就像逗哈巴狗一样给你的那一点点吗？那一点点钱我还看不上好不好。

我是穷人家的女儿，从小父亲就教我做人不可没有骨气，谁有钱都不如自己有钱，父母有jinshizu.com钱跟你也没有关系。我凭我的脑子赚的钱比他们能给我的多的多，所以你们也不要疑惑为什么我不去舔他们的剩饭。

你看现在，我的那个前男友处处惦记我，不就是因为我现在比他有钱吗？

谁有钱，都不如自己有钱！

做人要有原则，我老公曾经出轨过，还蛮难受的。那个时候，我对自己说过，不要婚内出轨，给自己留一点脸面。所以有人说我为什么这么容易想到离婚，喏，这就是原因，我不会婚内出轨。我没有别的优点，但只要我答应的事情，就一定会办到。

所以觉得我会出轨的，觉得我会撩骚随便一个男的的。你可以歇歇了，你可能连我前男友都不如。他现在至少也算是我的大学同学中混的相当不错的了，活好屁股还翘。

哈哈哈哈

有些细节性的东西删除掉了，不好意思，中国的圈子太小了，不想给彼此的生活惹来麻烦。不必细想！勿念！

78年未婚女，jinshizu.com母亲过世的早，恋爱遇上渣男，自己处理不当，害得父亲担忧过度脑溢血离世。一个人过了15年，期间有一只狗狗相伴，两年前离世。如果在父亲过世时，有人告诉我“未来的日子都只有你自己一个人，无人陪伴，无人庇护。”我会怎样？会活不下去吧。然而还是在日复一日的希望失望、自我欺骗中，活了下来。

最近看多了《惊人院》，脑洞大开的短文能让我有片刻的治愈。越来越向往平行时空，梦里会见到父母和狗狗，短暂的不孤单。我这样心理受创的人，不得精神疾病得多顽强。

周围已婚的同事邻居未必多幸福，但是为了孩子，还是可以跑跑颠颠被岁月推着往前走。我呢，都不知为什么要活着？我挺虚荣自恋，在那个《中年苗条》的话题里发过照片，算高赞。有时会担心工作，我得自己养活自己。四十周岁的行政岗，公司还能容我多久？转念再想，看不出来啊，只要jinshizu.com我保持着三十多岁的外表体态，还能再骗几年的。我如此在意的外表，终会有一天彻底失去时，心态轰然倒塌，比绝望更绝望吧。

在宠物面前装死是种怎样的体验？3157 赞同 · 87 评论回答

这是另一个回答，因为有人说我矫情，评论已关闭。

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前阵子公司搬迁到离家二十公里外，每天路上时间从原先来回电动车半小时，变成来回地铁两个小时，至今不能适应。

领导说改变原先两点一线的生活，换个环境，也许我的个人问题就解决了。呵呵，我只想说光是上班已经耗尽我全部力气，回家还要准备第二天的午饭（现在公司附近吃饭很成问题）。又因为搬家后情绪狂躁，几次顶撞领导，破罐子破摔中。

活着好累，几经崩溃，好想赶紧过完这一世。同事说，可别，万一下一世更糟呢。也是，万一变只猫，变只狗，还是断了尾巴的那种，咋办？

我舍不得的这一世还算讨喜的皮囊。

2018年底首答，jinshizu.com删除过一年，又被我找回来，撤销删除了。

2019年12月31日更新

这几日过得糟透了，哭的力气都没有。下班路上，感受着包邮区的阴冷寒风，吹得人心存不下一丝温暖。

到家终于哭了出来，没关系，明天休假，没有人会看到我哭肿的眼睛。找各种参照物，想证明自己没有特别差，还有不如我的，哭哭停停。

告诉自己明天新的一年了，一定不要再哭了。

分享一段很多年前的鸡汤：“人这一辈子，幸与不幸，多得是一半一半。把不幸先尝了，余下的便是好日子了。”如果你们看到过类似的文字，一定是我安利的，原作者不记得是谁了，他（她）一定不知道，这段文字骗了一个女孩到女人多少年。我也不知道，还会骗自己多少年。

不知不觉33了

我说我是中年，有人评这个问题你过几年再回答，我觉得也对，人生阅历还是少的。我说年纪还没到中年，有人就说你都是老女人了。jinshizu.com我就很想怼一句……想想，这又是何必。

29岁的时候，前任出轨，果断离婚。没哭是假的，没闹没上吊而已。于是乎，迄今离异无孩大龄单身已四年。

爸妈在省会城市，我在同省另一个城市国企工作，离婚后自己在工作的城市买了房。家族和睦常往来，一切都很美好啊。

跟20出头满脸胶原蛋白，脑子里整天对感情患得患失来说，我更喜欢现在的自己，稳重，独立，目标明确，理性而淡定。虽然脸蛋没那么饱满，不过智商情商却饱满了些。做事不会拖泥带水，对待感情不会锱铢必较，工作踏实，看事清晰，做事果断，我喜欢这样自己。

想的是健身，工作，学习，丰富自己的精神世界，父母亲友健康顺遂。我自己呢就在遇到那个人之前努力生活，好好善待自己，希望那个人，你也保重。

38岁，大学教师，老公从大学恋爱至今，私营业主，两个儿子，父母公婆身体健康。二线城市6套房，两个商铺，开奔驰G，jinshizu.com住家保姆月费5000。分分钟想离婚，也jinshizu.com不想要孩子，净身出户都行，就想一个人生活，不是对现在状态不满，就是想回家鞋一脱躺沙发上一动不动！

姑妈今年48岁，她和姑父结婚25年。互相“嫌弃”，但又不会分开。

两人已经分房睡好多年了，他们早就不爱对方了，互相嫌弃很多年了。

姑妈说，他们刚在一起谈恋爱时，非常恩爱。姑父对她也非常好，姑父平时舍不得吃，舍不得穿，省下的钱都给姑妈花，而且非常关心姑妈。

但是两人结婚后，姑父对姑妈的关心越来越少。姑妈jinshizu.com刚生完孩子，坐月子那会，她情绪一直不稳定，想寻求姑父的安慰和关心。

但是姑父却说：“哪个女人不生孩子啊？你怎么那么多事？”

姑妈当时就有些心寒，但是却改变不了什么。

还有一次，半夜，姑妈的肠胃炎犯了，她疼得在床上打滚。

她就把姑父叫醒，让姑父送她去医院，可是姑父却说：“大jinshizu.com半夜的去什么医院？你先吃点止疼药，明天再去看。”说完姑父继续倒头就睡，又开始打呼噜。

姑妈只好自己去找了点止疼药吃了，在姑父的呼噜声中，她好不容易才睡着。到了早上，她发现姑父已经起床走了，她只好自己打个车去医院。自己挂号，自己交钱，自己取药。

婚后，姑父的脾气也越来越差。

一旦说了他不爱听的话，姑父就拍桌子，有时候非常莫名其妙，把姑妈和孩子吓一跳。

姑父在单位上班，有时候遇到不顺心或者委屈的事，回家也会对姑妈和孩子发脾气。两个人因为意见不合吵架后，姑父也会冷战好几天，不和姑妈说话，每次都是姑妈去妥协和缓和关系。

姑妈说她当时对姑父非常失望，她想不通自己怎么会嫁给这样一个男人。她从小被爷爷教导得知书达理，她渴望自己能拥有一个幸福的家庭，但是她没想到自己的婚姻成了这样。

她jinshizu.com讨厌姑父对家庭的冷漠和自私，但是她却无能为力。她曾试图改变姑父，但是姑父根本就是江山易改本性难移。每次一吵架，姑父就改一阵子，没过多久他又开始乱发脾气。

姑妈说她早就受够了，争吵过，闹过，也曾下定决心离婚。但是看到孩子每次躲起来偷偷抹眼泪，她又不忍心了。毕竟姑父就是脾气大了一点，想到这里，她的心又软下来了。

这么多年过去了，姑妈和姑父还是住在他们结婚时买的一套小两居室里。表弟在上初中后，开始住校，姑妈就提出分房睡，姑父也同意了。

如今表弟已经到了结婚的年纪，姑妈家还是没有多少存款，更别说买房买车了。所以给表弟介绍相亲的都很少。

两人分房睡这么多年，感情早就变淡了，他们早就不爱对方了，或许从来就没有爱过。

如今他们互相嫌弃，为了孩子有时候会在一起吃吃饭，看看电视。但是平时基本上“jinshizu.com井水不犯河水”，各过各的，晚上各回各屋，互不打扰。

姑妈是个传统的女性，她不愿离婚，爷爷奶奶也不同意她离婚，所以从年轻时一直拖到现在。她告诉我，她这辈子就这样了，她打算这样到老。我也不知道该说什么。

其实，在我身边，人到中年分房睡得不在少数，想离婚的也不在少数。但是他们大多数，考虑到年龄，几十年都熬过来，想想也就算了。有的为了孩子，也就妥协了。

所以说，人到中年，上有老下有小，好多事情不是自己想做就可以做的。他们选择的机会越来越少，对于夫妻生活，能凑活就凑活了。再找的话，估计也很难有合适的。

所以，好多夫妻年轻时都不怎么吵架，到老了，却开始频繁吵架。因为他们无所谓了，不会考虑着怎么守护好这个家，想着相互包容，而是都随着自己性子来了，因为他们知道对方也不会离开自己了。

作为女人，jinshizu.com谁不想要一个琴瑟和鸣，夫妻恩爱的家呢？但是冰冻三尺非一日之寒，每一个到了中年拒绝过夫妻生活的女人，背后都有一个不太靠谱的男人。

所以说，女人到了45岁以后，如果能遇到一个依然疼自己，爱自己的老公最好。如果夫妻关系不好，那么你也要好好爱自己，不要怨天尤人，去锻炼身体，出去旅游，去认识新的朋友，过好自己的人生才是最重要的。

结果已出

我约了周一去精神科门诊看抑郁症了。

以下原文。

想写点东西，胡乱写，也不知道能想到哪里。但还是匿名吧。

89年，很尴尬的年纪。结婚五年，女儿两岁半。二线城市，有车有房。

老公大我几岁，无业。我也没有一份稳定工作。目前年入二十万左右。老公年入不清，可能为负。

投资都踩雷了，看不到未来的路在哪里。坐吃山空。很觉得对不起女儿，周围是个不错的学区，所以周围卧虎藏龙，家里有矿的也很多。

jinshizu.com目前想找合伙人合作创业，但是我每天状态都很不好，不敢走出去。

孩子没有人带，我做自己副业的时候就得爸爸带，所以也不能要求爸爸去全职找工作，那样我就得自己带。

没钱，虽然房产车子加起来，还有个七八百万。但是都不能变现。而且物业和油费都快花不起了。一家三口每年四万多的保险费也不知道接下来怎么出。老公马上四十了，觉得他这一辈子似乎也就这样了。自己选的，有什么办法。

娘家很穷很偏远，有个期待我来养他的弟弟，有个信邪教信得不回家的妈妈，有个一打电话就和我吐苦水的爸爸。以前爸爸盼我回老家，现在已经不再盼望了，他知道那么一个破碎的家，回去了我只会焦虑得更严重。

我妈和我一年多没有任何联系了。挺好的，现在我和我老公都跟孤儿一样。

我现在满脑子只有一个念头，赚钱。决不能让我女jinshizu.com儿和我一样可怜。

其实没什么好diss老公的，毕竟娶了我也没有占到任何便宜，得不到我娘家任何助力。老公人又好，脾气很好，有耐心。就算他真的永远不去赚钱，也无所谓了吧。

那么也只有我来好好努力养家了。还是要加油吧。没有伞的孩子只能拼命奔跑。

我找不到倾诉的对象，说不出来，或者偶尔把这些苦难用自嘲或开玩笑的口吻拿出来逗大家一乐。

每天的心情都是蔫蔫的。怎么才能找到力气支撑自己为了目标努力下去呢，好想哭啊！

在一座名寺抽了张吉上签，下山路上被钟灵毓秀的景色感动，其实除了凡尘俗世里的生活，我们本还可以追寻很多其他美好的东西。可是回到家里，面对一家人的开销，舒展的心又紧回来了。

不写了，我英语还没学完，不能放弃，我去学习了。

想成为自己喜欢的男人。

30岁工作几年，结婚几年，上有老下有小，嘚瑟时jinshizu.com候说自己是青年，实际上已经步入中年了。

父母的身体，孩子的教育，自己的工作，平淡的婚姻，这些担心一样都不少。

中年闺蜜的聊天日常：

马赛克的地方是地域，我只想突出闺蜜说的这个人优秀，他不是医生，和本人行业无关。

会见到有魅力的男人，这些男人往往都是工作上成功，做事上靠谱。

年轻的时候，会花痴好想嫁给他。

中年的我们，会好想成为这样的男人！

年轻的时候，会想找一个厉害的男人为自己遮风雨。

中年的我们，会想明白，只有自己才能给自己撑伞，走过跑过一路风雨。

这终究是一个人的旅行。

不再是等待被拯救的公主。

想要强大起来，拥有“自己喜欢的男人”的品质，成为“自己喜欢的男人”。

如果你有兴趣，欢迎关注我的知乎，我会坚持更新，用一些简单接地气有干货的文章，说说医学常识。

生活方面的碎碎念，世界很大，希望你也喜欢。

jinshizu.com好奇怪打开这个问题大多答案张口就是老公孩子公婆…那么我在想什么呢。

1、工作还要更上一层楼，要把握住行业的走向，技术能力要不断提升不能被甩下。

2、学习不能停，再多读些好书，要哪一天财务自由了，真想去读个博。

3、多多攒钱，谨慎理财，别管什么时候手里一定要有钱。

4、父母老公孩子狗子猫咪都要好好爱他们呀。

5、明天穿哪一套衣服呀，配什么耳环好呢。

大概就是这样了。

知乎混迹多年，第一次答题，望包含。

年近不惑，二线城市，和老公在同一不大的国企设计院工作，每天一起上下班，传统没落行业，挣扎求生存吧，收入比起其他答友简直不能提及，但自觉日子还能过，本身物质欲望就不强，只是偶尔 觉得为孩子的教育储备有所担忧，有房有车，无贷款，略有存款。孩子上小学。

每天早上六点起床，喝咖啡，吃点简单的，听听中神父的圣经讲座（全jinshizu.com家都是天主教徒），在阳台做做运动，然后给爷俩做早饭，之后老公送孩子上学，我洗澡，打扫卫生，然后再一起和老公开车上班。工作压力不是很大，忙里偷闲偶尔还能学学英语，听听音乐，或者逛会知乎。中午单位管餐，下午一起下班，我做饭，老公去接孩子，再一起吃饭。晚上，老公辅导孩子学习，我收拾碗筷，打扫卫生，然后会在阳台上练习大提琴一小时（刚刚开始学习半年）。给孩子准备点吃的，热点牛奶什么的，和孩子玩会，全家一起祈祷，之后洗漱泡脚准备睡觉。每天基本如此。周末，孩子上兴趣班时，空闲时间，会在家做个面包，看看电视剧，练练琴，周日上午一定会去教堂参与弥撒。

和年轻时比，不再把工作看得很重，职称目测已经评到头了，专业领域的资格证书也都有了，不求升官发财，只求能胜任工作，糊口度日，对于工作中的不公平不太会深究细想，jinshizu.com过得去就行，现在更多的注重家庭日常生活品质的提高，吃的更健康，家务更加有效，家里更加整洁；不再太多在乎容颜，醉心于化妆，高昂的护肤品，jinshizu.com虽然偶尔也为衰老而对镜小小的忧伤，但更多的关注自己的身体健康，运动饮食很重要；年轻时还经常买JNBY这些贵点的衣服，现在反而更过的光顾优衣库，HM这些，好在体重一直保持在大学毕业的水平，很多年前的衣服有些也还在穿；机缘巧合吧，半年前有机会学习大提琴，真的很开心，很喜欢，虽然水平还连取悦自己都不能够，但努力在练习，有点小小的进步就很开心，感谢家人的支持，包容一个中年妇女为何抽疯去开始学习乐器；对于老公这些年的付出也很是感激，包容着我的脾气，支持着我的每个爱好，陪伴孩子也比我付出的更多，虽然从不会说甜言蜜语，结婚多年也从不会主动送我礼物，jinshizu.com但一直在默默的为家里每个人付出，虽然他的收入比我多很多，但从不舍得给自己买好点的东西，但对我和孩子绝对慷慨，真心觉得能遇到他是我此生最大的福分；对待孩子也平和了许多，虽然辅导作业时，偶尔也会火冒三丈，但还是劝慰自己，虽然他学习不出众，但是健康活泼，热爱运动，就很好，我们尽心的去帮助他，孩子也努力的在学习，就好，没有太多强求，周末别的孩子学的都是奥数，他学的都是篮球，足球。英语他很喜欢，也很有信心，一直参加着兴趣班。虽然生活就是茶米油盐酱醋茶，但还是挣扎着让自己不要被淹没，学学英语，跟着画点彩铅，坚持手账，作些这些外人看似和中年妇女不搭杠的事情。

感觉，就这样吧，如若家人都平安，我便别无所求！总之，这些年比起年轻时的焦灼，反倒我更能感受到一点岁月静好的意味。

有点文不对题了，jinshizu.com应该也没人会看，算是给自己现阶段的生活留下一段记录吧！

纯属发泄 如有雷同互相鼓励

35岁 女四线小城市房价12000 工资5-6000呵呵

不知道中年妇女想啥，只知道自己已到中年，还在为感情困惑，傻白的程度一点都不中年…目前最想的就是管住自己的情绪，接受失败的婚姻，为儿子谋求最大的利益！

家庭：家庭事故很简单，一样的套路，老公出轨，与离异小姐姐同居3年，傻白的我在第三年才发现，为什么第三年才发现，因为傻的可怜，也自欺欺人的可怜…闹离婚，心软没离成，没有能力的女人确实硬不起来，舍不得离开儿子，舍不得从12岁都开始初恋…和好小半年，为了爱情，掏娘家钱包换车，掏自己存款准备换房…不论是娘家钱还是自己存款都是辛辛苦苦赚的…然而前段时间发现又和小三复联，吵了闹了，目前不回家状态…折腾太多，磨得我也没脾气，jinshizu.com只想新房搞定之后，立马为此事做个了断…内心还是波澜起伏，虽然明白再继续下去依旧痛苦，但内心还是不舍…活该吸渣…小盆友幼儿园，暂时不用操心，但不知道未来是否离婚，离婚后有没有能力带走他，应该是没能力，毕竟男方家里房子够他生活用，我一贫如洗，没有自己房子

工作：普通人普通能力，世界500强的工作也是煎熬，能力不大，压力山大，目前事业上升期，无法兼顾家庭与孩子

朋友：因为渣男不喜欢我的朋友圈，现在自己的朋友全部没来往，只有他兄弟的媳妇算是朋友…为了渣男，把自己过的孤独终老

想什么：还是那句话，想让自己活明白，南墙已撞，黄河已跳，为什么还是下不了狠心，做个彻底的了断！35岁的人了，不要再感情至上，为了从小的感情，把自己困在牢笼里…射手座a型血的人怎么就这么软蛋…

想离婚后，为了孩子利益最大化，jinshizu.com不要抚养权的无奈之举，还能依旧每天见到孩子，教育他到18岁

想工作能力有提升，收入有提升

你看，这一通篇最多提的还是爱情，没用的傻白中年妇女

很多朋友有所质疑，那我就再多说几句吧。

价值观多元的时代下，而且我们的传统文化基本不鼓励“坦诚相待”，所以我们必须认识到：人和人之间的精神距离，绝对比人和猴子之间远得多。

说极端点（完全是话糙理不糙），只要不来干扰我，我完全不在乎除了我女儿和我父母之外任何人的精神世界。就是我亲哥哥也不在考虑范围内。别告诉我看客你不是这样的人，难道你会完全不计较任何代价地对除了子女和父母之外任何好吗？甚至说，很多人就是如何对待自己的亲生子女和亲生父母，那也是根据自己可期待的精神和物质利益而定的。人性就是这么回事儿。

特别庆幸当下是陌生人社会，jinshizu.com给了每一个人做自己的机会——除了你子女和你爸妈等少数几个人，谁TM真的在乎你？无非是“利合而聚，利分而散”，当然，这里你也得把精神利益包含进去，别只认为银子才是利，内心舒服不是利。

而且，从他人角度来看，也是欢迎你的“利合而聚，利分而散”，因为别人害怕你的真诚和坦白可能加于他们的精神负担或者物质负担。当你和他不再利合，彼此离远点，对双方都有好处。

当然，再回到自我的角度，你可能会感觉人生的孤独、世界的冷漠。哎，人啊，就是喜欢自我欺骗，明知是幻觉也乐此不疲——明明是一种事物，换一套措辞，内心就会感觉好一些——不管用什么措辞来表述，人生就是这么一回事儿，你愿意自我欺骗请自便，我愿意一针见血那也是我的权利，咱们两相安！

年已而立，我早已安于做个普通的小人物，而不奢望能够在这个世界上留下痕迹，jinshizu.com我为什么一定要用主流价值观来束缚我自己呢？我女儿和我父母之外任何人的精神世界，我统统不CARE，好吗？？？？？？

我承认顺从主流价值观的可期待收益，但我不CARE，好吗？？？？？？因为我预期，我遵从了主流价值观，最后也不见得利大于弊。

我不反对看客们遵从主流价值观，因为我根本不CARE你们怎么想怎么做，好吗？？？？？？

完。

------------原答案-------------

我是87年的，根本不愿意承认自jinshizu.com己是中年妇女，虽然从外在看，别人甚至会以为我都要40岁了——没有办法，遗传了我妈的雀斑，还不善于也不喜欢捯饬自己。

不过，我倒是无所谓的，因为我是公务员啊，我捯饬的再漂亮，工资也不会涨一百块；我就是再丑再土，丢不了工作。

婚姻么，现在看来并不满意，但从我爸妈那水准以及自己的臭脾气看，就算从头来过，我也未必会有更好的选择。反正已经有一个儿子了，明年上幼儿园，与其哀叹婚姻不顺，不如好好教育儿子，jinshizu.com况且老公对我也还不错，只不过是在杭州短期内无望买房而已。

令我极为庆幸的是，我特别喜欢当前的工作，每天激情满满地去上班的感觉，还真是让人感到幸福。

虽然有很多不尽人意的地方，但和村子里小伙伴相比，我走到今天这一步，真的是极为不容易的，就连考公务员也是考了好几次才考上的。

总得来说，我希望自己进一步降低对物质生活的需求，平日根本不愿意在吃喝拉撒上花费心力。我希望自己能够坚持践行某种别人看来可能可笑的理想主义，以求年老回忆过往时的无悔，所以我明知升迁无望，也要坚持努力工作。

知妹说：

20多岁的女生，做好避孕是第一要务，避孕套、避孕药这些措施懂的越多越好，否则遭罪的只有自己。40多岁，很多女人担心经量减少、大姨妈有一搭没一搭甚至闭经，这些都是卵巢功能衰退的征兆。

知妹说：

jinshizu.com性激素和大姨妈直接相关，激素水平波动也会直接影响情绪，掌握这个规律，男生就手握避坑指南。

知妹说：

20几岁的你敷最贵的面膜熬最深的夜；40几岁的你已知道，再好的护肤用品抵不上早早睡。

知妹说：

20几岁女人容易入各种丰胸的坑；40几岁容易入按摩的坑，精油消结节、按摩消增生。乳腺增生其实是激素波动留下的痕迹，定期体检就好，不用过度担心。

知妹说：

20几岁因为不健康的生活习惯，会自我安慰买一堆保健品，但新鲜劲只有3天；40几岁迷上各种通经活络，变着花样找心理安慰。其实，最好的养生就是规律锻炼、饮食均衡，保持心情舒畅。

知妹说：

卵巢的最好年龄也是生育的最佳年龄：25~35岁。如果有生育意愿，能在这个阶段最好。不过，有些事情也实在强求不得。

知妹说：

出门爱戴帽子的女生大都不是因为帽子好看……导致脱发的原因很多，比如jinshizu.com雄性激素分泌过多、内分泌失调、精神及饮食因素等，如果脱发严重，建议尽早就医，通过正规治疗可得到改善。

知妹说：

减肥是女人一生的事业。这句社交金句，永远不会错。

知妹说：

不管女人的年龄多大，爱帅哥的心永不会变！

审稿专家：袁博| 郑州大学第二附属医院妇产科副主任医师

看到有31岁的小朋友也来抢答。对于41岁的我来说，31岁还是年轻人，啥时候中年的界限这么模糊了。中年女人的日常：每天早上6点起，(也想睡懒觉)孩子的早饭谁来做？6.30送孩子上学，回来的时侯顺便把晚上的菜买回来。8.30上班，在比自己都小的80后上司面前唯唯诺诺，尊严？不存在的，明年合同到期如果不续签，中年失业更可怕。6点到家想着孩子快到家了，厨房里一顿忙，终于忙完了也差不多该睡觉了。孩子的成绩让中年妇女头疼，每个周末都奔波在送孩子去辅导班的路上。累和焦虑，jinshizu.com稍觉安慰的事：jinshizu.com父母身体还不错，夫妻感情还行，结婚14年更多的是亲情了。中年妇女在想什么，孩子能顺利考进比较好的高中，这就是目前jinshizu.com想的最多的事。

不知道你有没有忽略，昨天（10月18日），是世界更年期关怀日。

它是被专门用来提醒，关注中年女性和身体和心理健康。

今天我想说的，是女性绝经。

这对年轻女性来说，很遥远，甚至有些不可思议。常常被提及的，是月经带来的周期性生理疼痛。

这种疼痛难忍，甚至有些女性会崩溃，

“恨不得绝经。”

但当一个女性绝经了呢？

她要面临什么？她又要承受什么？

我们好像一无所知。

我和很多朋友聊过女性长辈的绝经，往往是从过期的卫生巾发现的。

妈妈囤多了，没用完，就永远失去了月经。

有个读者陪妈妈住院，看她肚痛难忍，习惯性地问，

“是不是来月经了？”

妈妈捂着肚子回：

“来个鬼啊，我都绝经了。”

这些突然的时刻，jinshizu.com让人觉得有些悲伤：

“对一个女性来说就步入老年了是吧？”

“心里突然一紧，好像什么东西跟着时间流走了。”

有遗憾，有失落，就像一个不可逆转的时钟，她们正在走向衰老。

一位朋友形容，

“好像岸上的人在看溺水的人。”

但今天我想说的是，

为什么一个绝经的人，会被当作一个溺水的人呢？

不要再用这么悲观的视角去看了。

她绝经了，她不要再忍受生理上的疼痛，也不要再受生育的捆绑，她恰恰拥有了更多的可能性。

这不是一个女性“溺水了”，反而是一个女性“上岸了”。

就像一位读者听到妈妈绝经的消息时，一下欢呼起来，

“哇！你自由了！我们应该去庆祝！”

当一个女性绝经了，我们应该去庆祝。

印象里，我们会庆祝的，是一个女孩的初潮，

“每一次月经都是月亮和潮汐对你的指引。”

它代表着成熟，和生命的希望。

但某种程度上，相对应的，“绝经”，代表的，就是绝望。

jinshizu.com我想起最近看的台剧，《俗女养成记》里有个关于绝经的片段。

女主陈嘉玲 40 岁了，未婚未育。身体也开始报警，夜里总是盗汗，去看医生。

被下了宣判：

“你没有时间了。”

这句话，往往是对绝症病人说的。

但在一个女性的生命时钟里，时间是倒数的。

绝经意味着，

她作为一个女性，时间不多了。

下面这个细节很让人难过：

陈嘉玲吓坏了。她还有好多事没做，最遗憾的是，

“一辈子没做过美女。”

于是急忙去打了玻尿酸。结果过敏了，脸肿得像个猪头。

对抗更年期，往往就像和时间拔河，只剩下难堪和挣扎。

我曾在国外一个网站上，看到很多女性，写下面临绝经时隐秘的悲伤：

“上一分钟好了，jinshizu.com下一分钟就沮丧了。”

“我的身体以最糟糕的方式背叛我。”

“躺床上忍不住掉眼泪，变胖、变丑、变老……子宫也切了。”

最触动我的，是一位叫海利的女性。

她进入更年期了，绝经了，接着，她给自己的人生，jinshizu.com下了一个悲伤的判断：

“我不会撒谎，这很艰难。

精神上、身体上和情感上都很艰难。

我不仅为失去生育能力而悲伤，而且我也讨厌我看到镜子里盯着我的人。

我觉得自己是个失败的女人。”

在这个网站里，我看到了太多更年期的女性，

独自枯坐在房间，独自落泪。

但今天我想提醒大家的是，

绝经后她们承受的“绝望”，往往是被强加的。

我想分享学者沈奕斐的一个观点：

“今天的更年期概念是被社会建构起来的，而不是其本来的样子。”

一个女性进入更年期了，绝经了，不是代表她的女性身份，

被注销了。

更不代表，

她的生命停滞了。

事实上，我看到了更多令人心潮澎湃的可能性。

是解绑了——

我采访了一批绝经后的女性，她们描述现在的人生，用了很多感叹号。

74 岁的@慧玲 自由地穿白色裤子了。

52 岁的@林感叹，去海边游泳也不用算日子了。

69 岁的@Julia.的奶奶说“解脱了”。她在 45 jinshizu.com岁的夏天绝经，下田干活肚子不会痛，

“可以攒劲！”“像个男娃儿！”

当然更令人激动的，是创造——

创造一种新的，超出想象力的生活。

以下来自英国 46 位女性绝经后的真实经历——

61 岁的 Karen 打算去旅行。

她的行程上，有东欧、澳大利亚、新西兰、加拿大……

58 岁的 Anne 回学校重新攻读学位。

她说记忆力虽然跟不上，但执行力强，多看几遍，考试都能过。

59 岁的 Eileen 最高兴的，是不会再怀孕了，

不用再为别人把生活颠倒过来。

让我印象最深的，是 49 岁的 Maggie。

她是名护士，在 47 岁绝经，没有孩子。

“我知道我的脸在变化，

线条在变化，

但这并不是我真正担心的事情。

到目前为止，

我很享受变老和变得有女人味的感觉。

这是一件好事，

我很兴奋，

我解脱了，

我不再是身体周期的奴隶。”

我还想给你看一位女性，Mona Eltahawy。她 53 岁了，开始在网上分享自己的全身照。

标题叫：

“#ThisIs53。这不是我的生日。我想让你见一个 53 岁的女人。”

jinshizu.com她有皱纹了，胸部垮了，也绝经了。

她说，“我一生中大部分时间都住在 34B 号大乳房”，

但现在我想让你看看，她对 53 岁自己的颂歌。

“我明白我的力量来自于，

我是一名中年妇女。

看看我，胸部和腹部。

美丽的人就在这里。”

在一份绝经女性的调查里，她们谈到自己的感受，有一组关键词被反复强调：

“被赋予了力量、长大了、

更成熟、更聪明、

更享受生活、更有信心和自我意识

以及更多的自我时间。”

绝经，绝不是注销一个女性的女性身份。

也绝不是绝了她未来的路。

所以今天我想说，

当一个女性绝经时，你完全可以为她庆祝。

就像蔡依林在进入 40 岁第一天时，形容的那个绝妙感受，“feel damn good”（棒极了），

女性在绝经的第一天，也可以大声说，

“feel damn good”。

你可以尽情欢呼：

就像韩剧《1988》里，罗美兰女士，在自己绝经后的第一个生日宴会上，

穿上连衣裙，跳了贼酷的舞。

这是她的亮相：

所有人拍着手，大喊着她的名字，

jinshizu.com不是正焕妈妈，不是豹子女士，不是金成钧的老婆，

而是——

“罗美兰”。

现实生活里，我也看到了越来越多的女性在庆祝：

有人办 party 庆祝绝经一年：

“不再受荷尔蒙的摆布，找回了原来女孩的感觉。”

有人晒照片，大大方方公开绝经了：

“精神上很满足，找到了内在的自己。”

最后我还想和你分享一个细节，来自今天“世界更年期关怀日”的热搜。

在 ins 上，这是点赞最高的一个词条——

一位热爱瑜伽的阿姨分享了一句中国的俗语：

Did you know ?

In China, women have a beautiful phrase to describe menopause.

They call it ‘ The Second Spring’.

翻译过来就是，

在中国，女性们有个绝美的词，去形容更年期：

第二春。

下面的评论，用的最多的一个词是，“太美了！”

是时候重新看待“绝经”这件事了。

TED 演讲里，有一位女性作家Sandra Tsing Loh ，给了一段非常触动人的阐释——

“更年期”这个词，最开始是被男性医生命名的。

被当作一种“疾病”：

也被当一种“可怕的变化”：

但 Sandra 向所有人强调：

这根本不是“一种可怕的变化”，

而是你回到了“jinshizu.com拥有生育能力”之前的状态。

“在更年期，

女性的荷尔蒙水平会回到青春期前的水平。

多有趣的故事啊。

你 50 岁了，

你就像刚变成少女，

还会有一半的生命在等着你。”

“更年期是一件很酷很酷的事。

我没有卵子，没有笼子。

我过得更好。”

这件事，不是让人想起来就心潮澎湃吗？

我觉得我也可以来回答这个问题，86年的，两个孩子，因前夫出轨朋友的妻子离婚，孩子的抚养权归我，前夫和三都不要孩子，两个人过自由自在的日子去了，房子虽协议赠与两个孩子，但前夫一直霸着，我自己做生意，每天守门店，又自己送货，下班之后接回在托管做作业的老大就回妈妈家吃饭，每天累的一上床就犯困，但朋友都说我气色比以前好多了，虽然有时会想以后也许能碰到个知冷知热的，但想想自己还有两个那么小的娃，好像很难，所以每天就想着多挣钱，然后jinshizu.com等明年房价稳定了就去供套房。我有稳定的经济来源，有自己的朋友圈，两个宝贝也健康可爱，我很知足。对了，有一点需要补充，我和前夫是属于从校服到婚纱的，然后在我生完老二坐月子的时候出轨朋友的，而且还是合作伙伴，没发现他出轨之前就各种逼离婚，说对我沒感情了，说想去过他想过的日子，说我强势。天啊，强势是我的缺点，可也是我的优点好不。作为一个离异女人，我就想多挣钱，好好爱自己，好好抚养两个孩子，至于爱情，得之我幸，不得我命

40岁了。

中年真好，如果你足够强大，就可以按自己的意愿生活了。

我推掉了工作，回家做了煮饭婆。什么，说做全职太太有风险？滚，如今这些都是我的晚辈，我做媒体时，这些写手还没毕业好吗。生活有关的问题，正确答案永远是因人而异的。可悲的是，你自己都不了解自己，该往自己身上找答案的事情，jinshizu.com却问别人该怎么做。

在家这段时间最大的收获是中医入门了，搞懂了几十味中药，在自己身上试的。中医最有意思的地方就是，你要了解自己，感受自己，把自己身体调好，才有资格做中医。所以中医大多长寿，西医老有猝死的。呸呸，这么说不好。西医也有可取之处，祝西医大夫们能早日迎来平衡和谐的医疗环境，自己的身体也都棒棒的。当然，我的医术最大受益者，就是家人，我本来也是为他们学的。孩子的大便要观察，老人多看舌底。一定要了解了自己家人的体质。

闲的没事对近代历史也入门了，最爱长征这一段，细节几乎倒背如流。解放战争也喜欢，有时候还可以和家里的历史爱好者一起膜拜一下粟裕的战术战法。

性格变成个慢性子，开车走在路上，一般谁愿意加我都可以，你们忙你们先走。谁让我闲呢。

买包？没动力。

美容？没兴趣。反jinshizu.com正家里老有人夸我漂亮呢，也许是阴谋，管他呢。

旅游？要么家人一起去，要么就算了吧，没意思。

做饭？有意思，喜欢做！什么好食材我都买过，新西兰鳌虾，m6以上的澳洲牛肉，松茸，帝王蟹，澳洲龙虾，里攒了几个精品食材供应商。但是主要还是家常菜，主食加入粗粮是提升全家健康指数的好办法。高压锅压烂一堆杂豆，分成小份冻冰箱里闷米饭用，做掺了八珍粉的烙饼，南瓜做汤，芋头做点心。细粮保持在一半。半年后，全家大便棒棒的，连老带小都瘦了，体力还增加了。

生活多好啊，不要听任何人的指导，这世界上人和人的差距，比珠穆朗玛峰和马里亚纳海沟的海拔差异还大。自己过好自己的生活，多观察，多感受，要勇敢，要实事求是。

大家加油吧。

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质疑中医者，请勿留言，留言必删。

为啥呢，因为我家就有拿国务院津贴的西医大牛，还不是跟我一起讨论中医jinshizu.com讨论得津津有味，我没时间也没兴趣搭理一知半解的小屁孩。

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回答了这个问题之后，总给我推送别的朋友的答案，大部分都很有意思，可也总有一些号称幸福的已婚妇女刻意地强调自己有蓝颜啥的。以我这个中年妇女的眼光看来，拿蓝颜说事的，她再说自己过得好你根本就别信，都是一些无聊寂寞的老娘们聊骚，才聊出个蓝颜。婚姻质量高的，真不需要蓝颜，哪有那么多精力，哪有那么饥渴。

我当然有异性朋友，但我不会强调他们的性别，朋友就是朋友，跟我闺蜜一样，我们彼此之间只有思维角度的不同，有义气，有担当，有尊重，唯独没有对对方性别的刻意强调和敏感。对方不会说我是红颜，我更不会说对方是蓝颜。都这把岁数了，清清爽爽不好吗。清爽不下来，寂寞无聊，找个异性暧昧，就别又当又立的。女人想找人聊骚还不容易，谁也不羡慕，jinshizu.com说出来让人恶心。真希望系统有敏感词过滤功能。别让这些骚老娘们污染我的眼睛。

妥妥的中年妇女，99年上大学，一眨眼20年了。

1、心态。心态还是很年轻的，总觉得自己跟大学刚毕业差不多，对这个世界充满好奇心，想到处去看看，想多学东西，也一直在实践中。

2、孩子。只有一个孩子也觉得有一个足够了，满足我们对生命传递的需求，满足爱的传递的需求。不过，现在社会对教育的焦虑也传递到了我的身上，只能不停调整不停调整。告诉自己，别着急。

3、老人。心里挂念着她们，尽自己能力去孝敬。带他们看医生，买首饰哄妈妈开心。出国给婆婆带双鞋。

4、工作。工作还算得心应手，毕竟几百人的公司，女人里我算是排第一了。但是，没有进入既得利益阶层，有时也会迷茫。

5、爱好。从以前爱听流行音乐，现在改到了古典。从以前追剧改到了现在看书。以前喝星巴克jinshizu.com现在喝手冲咖啡和茶。爱旅行爱吃一直没有变。

6、身体。精力大不如以前，心也没有以前大。非常需要休息。

7、自我。被老人孩子工作占满了的自己，基本只能在空隙里寻找自己。

8、成长。靠读书，靠思考，摸索着成长。

以上。

保持身心健康和挣钱

更新，协议离婚了，不准备有新的开始，只是还自己自由，分到的钱准备付首付买个小窝，自己的安全感还是得自己给，有种如释重负的感觉。其实有些事情，一旦发生，就回不去了，努力过，试过，分开是最好的选择，即使分开，彼此也是深入骨血的那个人，三十一岁，相识13年，相知11年，7年婚姻，以后也可以坦然做朋友。

对于感情，感觉不会再爱了，不会去再受伤，不会去全心付出不求回报爱一个人，这或许就是成长的代价，现在的状况是，油腻的中年离异男人看不上，年轻的小鲜肉我不能耽误人家，毕竟没有结婚生子的打算了，jinshizu.com一个人干净自由，不会想去重蹈覆辙，如此这般挺好。

以下是原回答

31岁，孩子4岁。老公是大学同学，毕业后远嫁到他的家乡。这些年磕磕绊绊，冷暖自知。期间我考了编制，异地一段时间，回来后发现，他趁我不在家，经常约炮，当时万念俱灰，摊牌，套出来从我孕期他就开始乱搞，只恨自己当初眼瞎，嫁给了一片草原。

至于现在在想什么，离婚经常会想，但太多利益纠葛，也只能先将就。现在除了上班，和朋友出去吃吃饭，唱唱歌，去美容院，健身房，是我最开心的时光，人活到这份上，只能活好自己了。有时候也会想，如果没有孩子，或许可以过潇洒的生活。毕竟一个崇尚自由的大射手，过了这么多年本本分分的家庭生活，对单身生活有那么一点向往。好在现在工作稳定，有颜值，有身材，完全看不出来已经结婚生子。

至于爱情，心里真的渴望，不想自己以后的生jinshizu.com活一潭死水，也不想辜负这青春。但也不会奢望，没什么圈子，圈子里也很少有异性，也没有前任的联系方式，也不敢轻易相信谁。毕竟我相信并托付了那么多年的人，扎了我最深的一刀，让我每当想到此处都会剧痛。

每当夜深人静时，也会想，会不会再有那么一个人，能拥我入怀，爱我入骨，待我如初。

目前阶段想赚更多的钱，因为想要更好的生活。我是75年的，生活在河北的最穷，最小的地级市。一个女儿今年上高三，她在很小的时候，她爸爸搞外遇，我用了六年时间准备离婚，在她二年级的时候离婚成功。当时分的一套房，手里只有当月工资，没有存款。我用了十年时间，重新买了一套带院子的电梯房，攒下了六十万的存款，自己买了车。目前有四套房，一个门店。在离婚后的十年里，我一直是一个战士，时刻处于战备状态，满身是刺，十分犀利！因为孩子jinshizu.com爸爸在孩子很小的时候就搞外遇，每次逮住他，他就态度特别诚恳的改过，我当年是真的爱他，所以一次次容忍，现在看来自己都没有在人生最好的年华里绽放过，过去的十年很累，很不开心。孩子初中毕业的时候，两年前，我再婚了，就是找了一个伴吧，也无需爱情，互相照顾，互相理解，曾经都是苦命人，因此相处也算和谐。本以为人生也就会这样平淡无奇的过下去，不曾想人生还有很多变数！17年我被诊断出患宫颈癌（早期），幸亏给孩子和自己买了重疾保险，轻症豁免赔付了十万。如今，身体是不如从前了，单位也开始不景气了，今年工资降了一半多。最让我难受的是孩子还得了抑郁症，每个月两千多的药费。所以，人到中年的我，又要再出发，尝试转变，努力挣钱，终有一天我能停下来休息一下吧！事已至此，坦然面对，珍惜当下，时光流逝不复返，即jinshizu.com便每天都是战争，我也想以最美的姿态应战！

没想到回复挺多。。有祝福的，有对试管要俩的好心劝告的，还有质疑为啥这么大岁数才要孩子的。。

首先说说为啥试管，刚结婚的时候30岁，公司领导还是有点顾虑的，当时刚升职总监，为了把职位坐稳，避孕了两年。。后来就不避孕了，作为职场女性，我相信大家肯定有类似的感触的，不能为了孩子放弃自己的事业追求对不？

然后不避孕以后，工作还是很忙的，但是要孩子也是大事，抽空去医院，监测排卵，吃黄体酮，打针促排，持续四个周期，卵泡没问题，老公精子质量时好时坏，就是排卵期安排同房，根据医生的嘱咐，频次和时间。。都没成。。。。结果身体打激素针太多，迅速发胖。。每个周期过去，对激素针的敏感度越来越差。。

换医院，找主任医师，检查，硬件也没啥问题。。既然西医看不出来，就换中医。。甚至朋友介绍特别远的外地，jinshizu.com哪个中医多么厉害也去了。。。中医也换了几个，药吃着都还行，对精神什么的都有很大的提升，结果以更足的精力铺在了工作上，工作越发好了，职位升工资涨，换房换车。

要孩子的压力一直在，只是忙着去两个月医院，还要忙十个月的工作，断断续续的。。一直到现在。。自然受孕不指望了，人工授精做过两次，也没成。。。只剩下最后一条路，试管了。加上正逢工作变动，索性专心调养身体，给试管打好基础。。

说实话这几年，要说没有用心要孩子，医院也折腾去了很多趟，药也吃了不少。。。自然怀孕一直不行，大夫也说不出什么，各项检查都正常。。我自己猜，就是精神压力太大，同房次数少，且质量不高。。

为啥要俩，因为这个岁数，已经没有时间给我一个一个的生了。。我当然知道试管不一定能成功，但是不尝试总也不甘心的。。试管和生孩子的钱肯定都准备好才生的。。。jinshizu.com至于经济压力，尤其是生完孩子以后养孩子的压力肯定是有的，不过也有心理准备。。双方老人也能帮着带。。。生完孩子，我肯定要回职场的，不管是自己创业也好，或者自己做点什么，或者有合适的机会打工都好。。。女人职场如果停留在生孩子，确实太可惜。。

以下是原答案

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82年，妥妥中年了。。因为是晚婚，30才结。。后又忙着工作挣钱，到现在都没孩子，自然心心念想要孩子。。。目前积极减肥中，等待做试管。。

家庭方面，我跟老公都是比较单纯的人，双方都没有太奢侈的追求，过的就是平常的夫妻生活。。老公比较顾家，家务他做的多一些。

目前在一个二线省会城市，本地房产三套，海南房产一套，车两辆。。公婆在本市两套住宅，老公独生子，将来也是他的。所以我家未出世的孩子将来房子是不愁了。

工作，我目前失业中。。为了要孩子，职业生涯中断，很遗憾，但是没办法。。jinshizu.com之前公司我属于区域公司二把手吧，因为一把手跟总部斗争失败，遂离职。再找对应的岗位，本身就很难，加上未育，基本不可能了。。索性停下来生娃，调理身体，因为这些年压力太大的生活，身体已经虚胖太多，生理期长期不准，备孕艰难。所以停下来减肥缓解压力，争取早日要上宝宝。。做试管是打算一下要两个。。。。

经济方面，其实家庭现金流很少。。老公收入一般，事业单位，稳定，撑不着也饿不死，不过维持目前的生活还是可以的。几套房子只有一套用着他的公积金，每月足以覆盖，其他房子都是全款。。所以目前就是生活费压力和将来孩子的教育经费压力。。

对自己目前的生活，打70分吧，比上不足比下有余，还是想早点把宝宝的事搞定，出去再奋斗一下。。我对工作的兴趣很大，觉得干什么都非常有意思，所以还是蛮期待的。

对今后的期待，有俩健康的宝宝，jinshizu.com我跟老公身体健康，双方父母都在本市，不生大病，生活平安喜乐，就挺好。。

刚刚过了42岁的生日。

我和老公都是大型国企的员工，他是技术骨干，我是部门经理，俩人一年能有25到30万的收入，大娃小学三年级的男孩子，二娃幼儿园中班的小姑娘，他的父母和他的哥哥姐姐生活在隔壁城市，我的父母和我们在一个三线城市，父母公婆均已退休。我们一家目前住在一套90多平方的小三居，刚刚买了一套160平方的四室，明年初交房，打算把我父母接过来。

幸福吗，幸福，儿女双全，父母健康，收入稳定，有车有房。

压力大吗，也大。工作的晋升，孩子的成长，父母的身体，有时候忙的饭也吃不上，老公44岁不到已经有秃顶的迹象了。我嘲笑他秃顶，他嘲笑我发福。每天累要命，早上醒来想想我儿子闺女爸妈公婆的未来，就又打上鸡血了。

我大学的同学们也有年薪jinshizu.com百万甚至身价过亿的，看看他们的朋友圈也不是不羡慕，飞来飞去，豪车豪宅，腊梅sk2，有时候也想如果我毕业时去大城市发展会不会也能过上这样的生活，但我又庆幸在家乡遇到了我老公，回到了父母身边。

无主题的啰嗦了一大通，将就看吧

前几日有人送了我一套《东坡雅集》， 总结了一下：曾是且将新火试新茶，诗酒趁年华，到头却回首向来萧瑟处，从此竹杖芒鞋轻胜马，也无风雨也无晴，人间有味是清欢。

过三个月就35岁，谈不上练达，更谈不上旷达。

我首先是我，然后才是别人的女儿，别人的母亲，别人的妻子。

这是一个入世浮沉的中年妇女最后的倔强。

自告奋勇来个回答

女，36岁，单身，五线小城市公务员，三套房，无车，几万元债务（父亲治疗费）。

独生子女，父亲今年去世，母亲身体尚可。

父亲的去世让我三观和人际关变化很大

工作状态：科员一枚，什么jinshizu.com想法都没有，对优秀都提不起兴趣来，没出息到家了，只想退休（我会认真完成自己份内工作，抗拒加班）。

感情：两年空窗期，加上照顾爸爸一年，无暇估计感情，大龄不好找对象，自己外貌又一般，有点没信心。

家庭：家里只剩下我和妈妈两个人，孤零零的，感觉很可怜，所以我想尽快找个人结婚生两个孩子，我喜欢一家人热热闹闹的。

经济：我和妈妈年收入一共十万左右吧，不吹不黑，真实收入，妈妈退休有保险，这些钱够我俩生活的了。

人际：经历了爸爸生病住院到去世这一年，人生观，世界观，生存的意义都有很大改变，历经磨难，无助和人情冷暖，对所谓的“亲戚”彻底死心，现在除了至亲，对其他都先用利益来判断，心变得硬了，回想一年前的自己还是个善良，老实的好孩子，哎。

未来：还掉几万元债务，自学中医，再买套房子（公积金还闲着），给自己和妈妈买商业保险，希望能把妈妈伺候的健康长寿，锻炼身体，让自己乐观开朗心理健康，结婚，生子，尽量按自己的想法放开了活。

人生短短几十年，除了生死都是小事。

以上，共勉！

遇到一位客户，19年48岁。是她人生中难得的属于自己的时间，老母亲身体尚健，婆家不操心，孩子大学即将毕业。她把jinshizu.com自己打扮的漂漂亮亮，每天锻炼身体，同事夸越来越年轻越来越漂亮。单位里，她做好本职工作，不媚上不欺下，对人真诚。别人也别想当她傻子。不为难自己，不想去的应酬直接拒绝。过的开心，自我。家里的老公，没话说就不说，如同一个房子里的租客，她有时感觉寂寞。再寂寞也有人愿意陪你聊聊，只要你会聊。夫妻关系，真心不想多想，有点憋屈，为了孩子，凑合过！总之，要关爱自己，活出自己的精彩！人生苦短，一个女人属于自己的时间很有限，珍惜！不试图改变任何人，只把jinshizu.com精力用在自己身上。对孩子只引导不说教;对老公只支持不抱怨;对双方父母一碗水端平，在能力范围内尽孝心;在单位不结党不站队，不被后八卦，不为难自己的情况下尽量帮助别人，以诚相待;对真心的朋友倍加珍惜;对同事和外人，小事不计较，原则性的问题坚持到底！人生不长，在有生之年，珍惜自己，珍惜身边值得珍惜的一切，每天保持积极、乐观、向上的精神状态！

看了很多朋友的留言，很多安慰鼓励的话，很感动，陌生人能有这份体贴很难得。杠精就不要费心了，您觉得失去孩子是我造成的，那您就在心里骂几句得了。我说的很清楚了，孩子是意外早产，前期没有任何症状，即使是现在我也不赞成一怀孕就辞职、休假(需要保胎除外)。虽然我反对女人做全职太太，但我不是女强人，也不是工作至上，我陪孩子的时间远多于普通的职业女性。

至于未来，我没想好。jinshizu.com离婚我不愁再嫁，他也不愁再娶，可是儿子最可怜，儿子的抚养权也是问题，我们双方都不会放弃，孩子平时爷爷奶奶带，感情很深，让他们分离我也于心不忍，没有婆媳问题，和婆婆关系不错。

先这么过着吧，我觉得挺好的，跟单身时候一样，我每天上班下班，陪孩子，做美容,画画。。。只是多了个小天使。

33岁，名校硕士，坐标南京，国有银行小行长一枚，老公自己开公司，儿子两岁。外人看来我事业小有成绩，依然有吸引力，老公能赚钱，孩子聪明可爱。殊不知，我和老公已经分居两年，貌合神离，不吵架不沟通，也没有办法离婚。原因是当初怀孕的时候是双胞胎，却意外早产，只保住一个，儿子住了两个月保温箱，我经历了此生最痛苦的两个月，没有经历过不能体会那种煎熬。老公认为是我怀孕期间没有休假导致早产，双方产生间隙。

只有我jinshizu.com一个闺蜜知道真实情况，她不能理解我年纪轻轻过这样的日子，也不能理解为什么我们不离婚，更不能理解为什么我状态依然很好。

我想说，生活是自己的，任何时候不要忘了爱自己，毕竟，每个人只活这几十年。

也想说，成长都是生活逼出来的，谁不想一世安稳。

现在，看到大街上愁眉苦脸的中年女人，我都会在心里说一句：坚强一点，对自己好一点。

我们这届妇女，优秀者层出不穷。进得了厨房上得了厅堂，搞得定工作管得住熊娃；上可安吊顶灯，下可通下水道；左手可炒股，右手会炒菜。

最神奇的是很多辣妈坐完月子火速恢复天使脸蛋魔鬼身材，几个月过去，她们胸不下垂，腰不臃肿，腹肌见雏形，马甲线养成，神采奕奕，又活跃在职场上战天斗地。

但精英妇女毕竟是少数，大多数中年妇女，脸色蜡黄，身材走样，精神松弛，话题乏味，新妈咪开口多是屎尿屁，jinshizu.com老母亲说不完的陪写作业课外班兴趣班。偶尔吐槽老公，发泄心中怨气；少有社交聚会，彻底沦为宅女。白天上班，浑浑噩噩；回家辅导，鸡血四溢；周末带娃才艺补习连轴转，犹如恶魔在人间。

她们大多，充满了焦虑。

回首往昔，鲜花般的少女时代，已渐行渐远；俯首当下，工作家务孩子，中年妇女的生jinshizu.com活一地鸡毛，曾经的诗意情怀早被生活碾压。

事业仿佛无望，金钱总不够花；老公总是遥远，孩子不够听话；未来虽未到来，心中着实害怕。

以上乃大多数中年妇女的境况，当然也有闲庭信步优雅从容的。

无论怎样，别失去自我，别放弃努力。

没有谁，比自己更可靠！

冯唐写过一首《致女儿书》：

煲汤比写诗重要

自己的手艺比男人重要

头发和胸和腰和屁股比脸蛋儿重要

内心强大到混蛋比什么都重要

我来凑一首《致中年老母书》，共勉：

提升自己比煲汤重要

jinshizu.com温情陪伴比陪写作业重要

奥数班英语班大语文钢琴书法画画都不如家庭教育重要

爱和自由比什么都重要

欲要娃强，必先自强

天苍苍，野茫茫

中年老母，保持成长

全文见：

https://mp...com/s/vKP52ZCQKnxjb594mcd9Hg

70后，晚育，儿子12岁，前夫出轨被我发现，毫不犹豫地离婚了。

离婚后谈过几次恋爱，对婚姻却没有了兴趣，一个人的生活实在是太爽了，想干什么干什么，没人在耳朵边指责这儿指责那儿。

我居然忍了不和谐的婚姻这么久，自己都佩服自己的忍耐力。如果知道离婚后幸福感提升这么多，我早该离婚的。

父母的身体都还不错，每年带着他们和儿子出国两次旅游，费用我出。

一线城市房子n套，三线城市也有几套。全亏我当年有买房子的癖好。工作职位不错，不是很累，也是多年积累的结果。不是太关心工资多少，经常都想不起来取工资用。

除了买房，对其他奢侈品没啥执念，被动收jinshizu.com入的零头都够我日常花销了。

最近又开了一项副业，当做玩似的在做，兴趣满满，今年算是走上正轨了。其实光是做副业就能带来很多快乐，挣钱是附带的收获。

有人追，经常有人约饭什么的，但是总觉得是耽误我的时间，不是很愿意去。对了，其实是挑剔，眼光高。

感觉心理状态和年轻时没啥差别，比那时更淡定一点。

91年，31岁。已婚，有一个2岁女儿。我跟老公在深圳打工，无房，有一车(去年贷款)。普普通通的打工族，两人都是平凡的农村家庭。此时此刻，想的是父母健康，孩子平安长大，自己能挣多点钱，努力搞钱。

明年孩子3岁让她上幼儿园。周围的人都说，不要去那么早，让孩子晚几年再去。确实是没有办法，家婆在我孩子(2019年6月）出生第三个月就去世了，家公一直住在老公大哥家带孩子。我一边上班一边带孩子(工作效率太低），说能挣钱那是不可能的，我是做销售，jinshizu.com全靠拿提成，时间自由，老板虽然允许我一边带孩子，但是工作哪有那么容易。老公自己创业，很辛苦，每天晚上加班到十一二点，空隙时间也带一下孩子。说起创业，2014-2017年三人合伙，16年一个合伙人退出去做保险，17年另一个合伙人回家考公务员，以失败而告终。同时年底家婆查出肺癌，2018年老公基本上都是带着他妈妈到处治疗。我是2018年8月跟老公结婚的，深圳工作通过朋友认识。结婚后两个人拼命工作，努力赚钱，在第二年还了之前老公欠朋友的几万块，每月付家婆的药费。生活慢慢好一些，第三年孩子出生了，有孩子有压力也就有动力。月子一个人做，孩子一个人带，工作基本是停滞不前了。最后决定回娘家让我爸妈带，带了半年，孩子开始学走路了，我又把孩子接回深圳了。去年我爸被车撞伤了，在医院躺了大半年。所有的苦和累，也只能自己来。

jinshizu.com痛并快乐着，辛苦一点没关系，人生不就是这样，就要多努力多拼。不奢求太多，只希望家人平平安安的，孩子快快乐乐的。

胡乱写点。

今年43岁，早婚晚育，大学毕业结婚，跟老公感情很好，到现在也经常撒娇，娃都习惯了。

工作了19年辞职，经济条件尚可，一线城市房产两套，有存款，追求者从小一直都有，从大公司老板，到小鲜肉，确实有很多优秀的男性，女人自尊心充分满足，但也只是心里偷偷开心一下而已，很有分寸，别人的真心假意心里门清。

辞职后专心辅导娃，与孩子亲子关系很好，各种假期三口旅行，能去的国家都去了，因为自己爱玩，不重要的课，请假也要带她玩。平时读书，学习，做娃的榜样，感觉自己是个好妈妈，好妻子。

jinshizu.com中年想什么呢，其实中年女性图的都是稳定，舒心，焦虑少。工作不想干就不干，娃学习别太费劲，老公知冷知热，有话可以随时说，有人听。jinshizu.com因为和老公从小认识，所以共同朋友也很多，还经常讨论各自看过的书，文章，总是有各种话题。

幸福都是别人看不到的，是一种内心平静的小满足，而不是那些晒出来的喧喧闹闹的大名牌，烈焰红唇，精致的下午茶和各种网红打卡照片。

越来越不在意别人说什么，因为我知道我是谁，我要什么，一直在精简我的生活和周围的人，感觉生活有滋有味。

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这两天点赞的不少，非常感谢认同。当然少不了杠精，说我撒娇恶心，得瑟，各种奇葩评价，这也是我匿名的原因，要不会有很多私信骚扰。既然题目为中年妇女想什么，这就是我一个中年妇女真实的想法和生活，我分享了，您不喜欢没事，但人身攻击很没有礼貌。

现在过得不错，我会更珍惜更努力好好经营，才能以后也过得好，这是良性循环。老公好是一个原因，但更重要的是女生一定要想想，jinshizu.com为什么你的老公乐意对你好，单方面付出的婚姻是不会持久幸福的。身边过的开心的，基本都逃不出这个。人生不易，希望大家都能在生活中找到快乐点，抓住幸福。

时光转瞬即逝……过了10月中旬的生日，就实足42了呢，有时候想想做小女孩时憧憬的自己，肯定不是现在这样

婚姻很失败，付出全部，几乎一无所得，太信任太依赖也太自信，结果输得一败涂地，后面又有过男友，兜兜转转好几年，结果还是渣男一个（事业无建树还借高利贷那种），服输了，自认眼光奇差，又是吸引渣男的体质，对感情事就此别过吧！

事业很一般，念书时顾着玩，不是985.不是211，因此少了常换工作的勇气，加上情路坎坷，耽误了不少精力，现在就是外企小主管而已，稳定但没升迁希望，拿着一份对一线城市来说极低的工资，所幸本人物欲一般，还够养活自己……其实我工作上也曾非常努力，jinshizu.com说是工作狂也不为过，能力也不差，曾为了赶一个项目进度，一个月的大半时间凌晨回家（项目的蓝图设计，数据跟进也是我对接）……但是公司体制如此，又有奇葩大领导压制，导致升迁加薪极难，就这样吧，现在也看淡看轻了，下班就走，再不浪费自己的额外时间

原生家庭也很烂，父母早年离婚复婚再离婚对我伤害比较大，毕竟谁都不希望自己家成天吵吵闹闹的，结果，俩人后续都没有再婚，却老死不相往来，妈妈还行，住着自己的房子，中环老破小一套（怪我以前太顾着自己的小家，没给娘家换房），爸爸属于一点没用还尽让人操心的那种，早年辞职做个体，有点小钱后就赌博出轨各种做妖，结果到老，没工作没老婆没房子一无所有，我费劲心机替他找各种部门疏通，总算在补了几年社保后，现在有了稳定的退休工资，没房子怎么办？我离jinshizu.com婚后分到的一套小房目前给他住着，内环老破小吧……如实说，父母在我的人生道路上除了把我养大没给过我任何帮助，无论金钱还是精力，无怪乎离婚时，前夫鄙夷的说我出身单亲家庭，虽然我不明白单亲家庭和离婚有什么因果关系，大概是娘家没人替我出头（我是独女），由着他欺负了……离婚不仅感情上千疮百孔，经济上也是，损失三分之二的财产（儿子占三分之一），只能用两个字形容还算“活着”

自己目前只能住在郊区，魔都房价太高，市区买不起，只能在郊区买了一套两室一厅小公寓（还限购用了我爸的名字），好在小区环境还不错，离我公司不是想象中那么遥远，陆续又买了车位，拍了沪牌，买了小车……一个人暂且这样生活着吧，和父母任何一个人过，我都有点不习惯，毕竟从来都是我照顾他们，我也觉得挺累的（心累）

儿子几周来一次（抚养jinshizu.com权在他爸爸那里），已经高二了，成绩很不好，不爱念书，怎么说道理也不听，很头疼，他小时候，虽然平时爷爷奶奶带着，可是双休节假日我都自己带，也算亲手带大的啊，也曾经是妈妈的小尾巴啊！怎么感觉越来越不亲了，是受离婚的影响（离婚时他10岁）还是他叛逆期不懂事？安排的是去日本念书，但是现在他的成绩不知道是否可行！也不知道他将来能怎么办，会怎么办？毕竟几周见一次，教育上真是有心无力……再以后的将来，会不会认我这个亲妈，我也很悲观……现在的人都自私，如果象他父亲，更可怕

我是个悲观主义者，生活变成这样，有时想想很伤感，对亲人爱人从来都是真心真意，付出所有，却没有得到过任何回报，后来也只能想开了，感觉自己肯定上辈子欠了好多好多人，这辈子是用来还债的，对父母，对前夫，对前男友，对儿子……

人前的我，克制着自己的情绪，看上去还算年轻貌美（和同龄相比），但是又如何呢？中年妇女一个，看着象千金小姐，其实就是粗使丫鬟！生活只能是苟且，只盼自己身体健康安顺，心理素质强大，能平静的安度完余生（我真心不想活太久啊）

目前正在考职业相关的某资格证，希望用两年时间能过，再努力一下吧，虽然好像也没什么大用

这就是生活吧！万般皆是命，半点不由人……我信了！

分割线………………………………………………

自己看自己的回答，负面情绪爆表，着实有点惨不忍睹，或许人在晚上总是多愁善感，还特别是节日的晚上……

说点好的，其实不了解的人，看着我似乎也体会不到我的不堪，身材容貌尚可，气质尚佳，公司坐标老牌高级商务楼，当拿着咖啡的我穿过大堂，大家都以为是职场精英吧！虽住郊区，但因为没有孩子读书的困扰，所以也自得其乐……假日的上午，蜷缩在种满绿植的阳台，一杯咖啡，一本小说，jinshizu.com生活也算闲散悠闲……朋友不算多，但也有几个知根知底的好友，可以又哭又笑……驾驶技术还行，不是传说中的女司机，听着音乐开着爱车驰骋在路上，是我放飞心情的一大爱好！

继续努力吧……希望我的股票能回本（阿弥陀佛）……希望自己能考出职业资格证……希望儿子能顺利去日本留学……希望父母身体健康……希望自己永远保持容貌，把微笑挂在脸上！

……………………………………………………………………今天心情不太好，为了孩子出国留学的事，和前夫不得不见面，要做亲子公证，还要我做担保人，大概这是离婚8年后的第二次见面吧，两次都是在公证处（前一次是为儿子去欧洲），曾经发誓的此生不再相见！可惜没有做到（苦笑），怎么说呢，8年时间却仿若昨日，熟悉的手机，熟悉的语调，熟悉的脸，熟悉的体态，甚至熟悉的举止，可是陌生得却让我觉得仿佛是前世今生！很奇怪，明明收入是我的N多倍，房产比我多N套，jinshizu.com却非要我做孩子的出国担保人，这样我就不得不提供税单，收入证明什么的……他的借口是他的钱都是不交个人所得税的，所以税单不达标……呵呵……虽然不知道他真正的想法是什么？千思万想为了不耽误孩子的前程，只能先忍。

也是第一次深深的发现，我和他真的是两个世界的人，我是那种坦坦荡荡，直来直去的性格，虽然有点小任性，有时耍点小脾气，但是对人都是真的，更别说对家人了，就算吵架一百遍，也不会记在心里的那种！他是那种表面上脾气好，很迁就人，其实心机很深很深的那种，就算心里早把你打入十八层地狱，嘴巴上还能哄你的那种，口蜜腹剑就是这样的吧……我和他，居然曾经是年少相识，彻夜聊天的好朋友，曾经是谈论谁死得早些会更幸福的亲密爱人，曾经是我觉得怎么分都分不开的亲人……我觉得人真的很可怕，jinshizu.com应该说他颠覆了我对人的认知……

2020年7月12日～今年，现在，股票回本了，谢谢大家的关心～

儿子拿到了日本高中（高三）的入学通知书，但是由于全世界的新冠疫情～还滞留在国内，希望后续一切安好～

自己又年长了一岁～去年的考试又过了一门，还有三门课（一共可以分5年），希望今年还能再接再厉……

其他一切无甚变化～

为自己加油～

节假日有些孤单无聊～儿子后面出国，更无聊了……想参加一些群体性的驴友活动（自驾，非徒步），有相关渠道的知友请推荐～

不匿名了，就这样吧 (>﹏<)

我，一个刚迈过四十岁的女人，蓦然感受到自己，状如鱼目。

而几年前，我曾确信自己如一颗河蚌，经受长年累月的生活河流冲洗，以血肉之躯磨砺出一颗小珍珠，虽不昂贵，这温润的光芒，足以在日常生活里辉映生姿。

我感恩且知足：早年双亲悉心抚养，爱护有加；姐妹手足、亲情流徜；小家庭长幼和睦、jinshizu.com夫妻相持相守；更有一众好友，长路相随，同体验岁月洒脱浓烈；在这些关系勾织下，仿佛织就了一张纱网，把这颗小珍珠稳稳罩护着，任岁月抚弄，仍轻润安然。

于是乎，步入中年的我，也因内在世界镶嵌着这颗珍珠，从容笃定，眼中含笑、身心轻盈。坚持了几年的跑步让我感受身体的健康活力；工作中也敢于在激流中换一条赛道，投身自己热爱的职业，奔忙疾跑却乐此不疲；生活的阴晴冷暖，我不动声色，一一细品；红尘的光色迷离，我绕避诱惑，感明珠在怀而自持其重。

我以为，生活的河道已然成型，或许可以一直以这样的姿态流淌。我一度感慨岁月的慷慨，赐予我心灵的富饶，任世事冲选，终留下自己的痕迹，沉淀为一个中年期女性的心灵河床。

与此同时，却在另一侧天际，乌云压顶，旋风骤起。一场蓄着恶意的黑风暴狂飙而来，几乎改变了jinshizu.com我的生活河道走向！

岁月撕下假面露出狰狞，风雨无情将污浪掀打而来，沟壑丛生的水流，泥沙俱下，我来不及转头，被迎面浇灌，跌倒泥泞中，满身脏乱不堪。

不记得暴风雨肆意来去了多少个回合，也不记得用了多少日子，我独步在河岸，一遍遍洗涤污垢，一次次寻找和辨识，那张织网，那颗珠儿。

却见那织网已有残破，我捧起珠儿在手心凝视，无由来的感到陌生。那颗珠儿，在这样的一场风暴侵蚀下，已变得僵硬、干枯、暗淡无辉。

那些温莹的光，是什么时候消逝不见的？

是一声声的长叹，使它淡去？是一次次的炙烤，使它褪色？是一道道的泪珠，使它失辉？

珠儿，不见了光，如同鱼目；

我，亦寻不到自己的底色了！

还是那样一幅面容、一尊躯体、几张社会角色构画的脸谱，在家庭、工作和社交生活中三点一线平衡的关系。外在一切的构像似乎安然无恙，只有我自己知道，jinshizu.com内在心灵的小世界里，那颗遗珠，带走了什么！

开始感慨：岁月是最大的神偷，它悄无声息窥视着你最在意的心头物，伺机窃取。恁你搓叹怨愤、心伤绝望，始无法讨要索回。即便苦苦执着在原处找寻，也如同刻舟求剑般，不知所终。

最识女性的宝玉曾冷眼观之：“女孩儿未出嫁，是颗无价之宝珠，出了嫁，不知怎么就变出许多的不好的毛病来，虽是颗珠子，却没有光彩宝色，是颗死珠了；再老了，更变的不是珠子，竟是鱼眼睛了。”

从珍珠，到鱼目，男性的视角里看到的女性变化，不单是被岁月偷窃掉容辉，更是被婚姻侵蚀的巨变。

这解读里有对女性的埋汰、责怨；也有对女子在婚命里的被动和不公的理解，更有一种叹惋哀怜！

这声声叹惋，却从古代一直持续到了今天。

当代的女性，穿上了职业的戎装，展头露脸拼获家庭外的一席之地；驰骋生活的力量jinshizu.com感不输男性。工作也许是一颗更璀璨生辉的钻石，却也因光芒耀眼，难以镶嵌在日常家庭生活里；而另一方面，在职场耗散掉的精力，使得女性在婚姻生活里余力无多，面对妈妈、妻子、女儿等一系列的角色难免冲突耗竭。职业女性在婚命里的困境，与所拥有的资源（独立、自主）似乎也成了正比。貌似寻常生活，却藏匿着道道难解之迷题，纵是巧妇，也顿失了机灵。即便参照那大家之言，却在面对自己的生活路径时，仍不知所踪。

也往往是在迷路的时候，才不得不停下来、慢下来，静下来，拭去泪痕，咽下苦涩，睁开眼角，在河水里照见和端详自己，为那遗落的珠儿，发出一连串的探问。

扪心的扣问，也变成了探路的木杖，一声声，敲打边角、探向隐秘处；

我似乎看到了：

鱼目，是化象，它和珍珠，各揭示一面生活的真相；直面惨淡后，勇敢投入和体验生活，才能积攒jinshizu.com破释的智慧。

鱼目，是隐喻，提示着万物易逝，物无恒常；另者，珍珠既可成鱼目，鱼目也未尝不可再化珠。

“行到水穷处，坐看云起时”，心间犹升起一股信念；在萧条狼狈里，却又暗生禅意。感谢这样的诗人，总抱着浪漫又入世的生活姿态，指引我们在天地间，依照直觉，或信步漫游，或把世间当一个巨大的藏宝场，耐受暂时的无获，享受寻珠之趣。

我渐渐学会坦然，接受生活河流照映下的自我面貌，也许仍是珍珠，也许只是鱼目！

回答一些朋友的疑问：

1.首套房90平，2011年上车，2012年用我的婚前存款加我俩一年的收入还清余款，（我以前也是有工作的好吗），公婆出的装修款，现在房价翻三倍，已出租。

2.二套房是老公单位的内购房，2016年到手，20万，80平，单位做基础装修，没产权，现在自住。

3.2017年买的三套房，60万，60平，首付30万，贷款30万，靠近景点做民宿。

4.奔驰B级是爸妈给的嫁妆。

5.钱是怎么存下来的？2013-2015，没有任何负债，我俩都有收入，年入20余万，儿子2014年出生，我有生育保险，顺产没花一分钱，我2013年就开始在家休产假，拿工资到孩子8个月，这几年存了小四十万，当然爸妈也支持了很多，孩子出生、满月、百岁，过年压岁钱都包了大红包，所以二套房根本不费力气好吗？儿子是天使宝宝，母乳到三岁，只有月子里喝奶粉，所以这项省下很多钱。宝宝的衣帽鞋袜，婴儿车都是小姑子送的，她家娃穿剩的，我不介意，捡着穿好养活。儿子花钱的地方就是尿不湿，我用好奇银装，一个月200撑死了。

2015年我就辞职没有收入了，2016年搬家，同月将90平的婚房出租，加上我前期又存了一些，2017年倾其所有买了三套（郊区还没限购）月还款1500，做民宿不到一年，有淡旺季，目前挣了一个夏天有两万吧。

以下为原答案。

81年的快38岁了，无业家庭妇女，离开职场已经5年有余，全职带娃，一枚男宝快五岁了，上幼儿园中班。我物欲极低几乎没有，生活水平是极简风格，能不买就不买，能省也省。前两年觉得不能亏待自己也买过奢侈品包包大牌护肤品，用过之后感觉不过尔尔，遂弃，还是用平价商品，内心怡然自得。很多年没买过新衣服，都是亲戚给的，九成新甚至全新，送给我穿着合适就笑纳了。

我和老公在二线城市有三套房一辆奔驰b级，一套小房子有贷款，其他两套均已还清，一套自住一套长租一套做民宿，没车贷，老公体制内一年12万，房租收入四五万，钱不多，我们过的又节省，生活也无压力。儿子上的是子弟幼儿园，就在小区内，从下楼到门口共三分钟，都是我接送，生活状态已极度接近退休，买菜做饭接娃，我没有事业心，厌恶了职场的惺惺作态阿谀奉承，索性辞职带娃，打开了人生的新天地。老公对此非常支持，工资卡上交，空余时间一起做jinshizu.com家务一起带娃，有空回老家看望他父母，顺带出去旅游，各地走走，我们俩人都是家庭观念很重的人，对老人孩子都很看重，彼此非常信任，感情甚好，根本不存在撩骚出轨一类的事，灵魂伴侣谈不上，倒是一个靠谱的好队友，比心。

去年我奶奶家拆迁分了七十万，姥爷家拆迁分了三十万，父母那辈兄弟姐妹多，房款都是均分的，老两口住在市中心一套老破小里，也不肯换大房只好由他们了，拆迁款留给他们养老用，其实父母均是体制内退休，养老金过万，生活也是极其节俭，物质生活还停留在上世纪七八十年代，稍微花点钱就心疼不已，目前老妈身体勉强自理，老爸身体健康，好在我们的直线距离只有一站路，我隔三差五回去看他们，买东西唠嗑收拾卫生，顺带着混吃混喝混零花钱，他们各种补贴我们小家庭，公婆在县城的房子也快拆迁了，感谢政府！jinshizu.com这种不缺钱家庭安稳，双亲健在，儿子健康快乐成长，能照顾上老人孩子的生活状态，说实话我何止知足，简直感恩了！

我的人生偶像是我姥爷家族，姥爷的五个兄弟姐妹现在全部高龄在世，均超过90岁，他们有的是城郊农民，有的是城市底层平民，都不是大富大贵之人，但是活的清心寡欲，每天粗茶淡饭，不管闲事不生气，我希望也能像他们那样，家庭和睦，平平淡淡无欲无求的活到高龄。

40岁独生女，俩娃的妈，最经常的想法就是不要病！不要死！死也要死在给父母养老送终和给子女抚养成人后

不惑，已婚已育。

目前因工作原因和先生两地分居，确切的说是南北半球分居。孩子我带着，因为我父亲去世，我母亲我也带着。

孩子已经比较大了，因为我真的不想为了教育和她对立，索性就是多出钱，一路保她有好学校上。所以，挣钱就是我整天想的事情。

jinshizu.com每天晚上把这几天花销一算，肯定要咬个牙，希望快点加薪，要不然养孩子和养老都没指望。

身材管理已经松懈了，两地分居，整天就通过手机屏幕看个脸，此处感谢华为手机的自带美颜效果，肚子上三层肥肉衣服一遮 看不见。

兴趣爱好有一搭没一搭的在坚持，多数情况下一想到挣钱上班，马上会觉得了无生趣。

对于年龄的介意无非是怕下次跳槽用人单位会嫌弃我老。所以正在争取一个title，起码觉得你够成熟。

中年危机就是这些，也没有怕的瑟瑟发抖。

哈哈，我都忘记了我发过这篇回答，把自己这么私密的生活讲出来真是怪不好意思的。过了3年了啊！

今天（12月11号）更新一波。有同学问我是不是一直这样的状态。不是的。生活不是偶像剧。说一下我的进化史。

我来自小地方。父母管教严格。虽然他们非常爱我，但教育方式不对，经常打击我。jinshizu.com从小我认为自己很笨，没有自信。我上大学开学自我介绍，紧张的一个字也说不出来，站了半天又坐下了。

这样的性格导致和老公交往的初期有很多问题。我们在大学里认识的。我在学校里看到他了不好意思打招呼赶紧贴着墙根闪了。他大惑不解，内伤。

毕业后在同一座城市。这也jinshizu.com是十几年前了。两个人单独在一起很好没太大问题，可但凡集体活动，他和别的女生多说一句话，看别人一眼，我就非常不高兴。总会闹的不愉快。时间长了这类矛盾越来越多，我总是质问他是否爱我。到后来他无奈的说，本来我觉得是爱，但你对我依赖这么深，我自问做不到这样的程度，如果你这样的程度才是爱。我就不清楚对你是不是爱了。

正暗自迷惑呢，又发生了一件事情。我老公的一个女同事总是找他聊天。特别有才的文艺女青年形象，爱文学爱音乐爱电影。jinshizu.com上班我看不到，下班后两人用聊天工具天天聊，似乎很谈的来。女生半夜哪疼去医院也给我老公发消息卖惨。我觉得这很不正常，不能接受。而且女生各方面条件不错，我觉得很具威胁。反对无果，我老公认为这是正常的同事友谊。对方也时不时说我太敏感。我经常会看他们的聊天内容。除了女生叮嘱我老公按时吃饭外，看上去似乎也没什么特别的。

时间长了我和我老公的心态都不好了。我觉得你怎么不顾我感受我不高兴你就该停止。他觉得你这么不信任我自己又没自信成天疑神疑鬼。经常为这事吵架。有很多细节就不说了。我段位很低，只知道吵闹和生气，女生什么事都是轻描淡写，好像是我自己无理取闹。那时候没有绿茶婊这个说法呢。

有次这女生要我老公帮忙做件事情，我说你不要去！他答应了。但我其实不相信的，他后来还是去做了。

jinshizu.com我知道后受到了暴击。那时候我们住一起。我把房间里的东西扔的乱七八糟。然后自己在大街上晃悠，心如刀割。唯一一次这样伤心 ，后来似乎没遇过这么伤心的事情。我提出了分手。他说没想到我们要走到一步。他的态度是不想分手，但你如果执意要分他也不会强留。他这样的态度又让我伤心了。我在床上躺了一天。心疼的时候在床上滚来滚去。

我也想了一天。他是我第一个男朋友，我根本狠不下心分开，一想到分开就难受的要死。只能自己认了。我对他说不分了，我舍不得。

然后我们就立刻去领证了。他结婚的年龄23岁，把周围的人吓一跳，有人当我的面对他脱口而出你这么早结婚了！

结婚后我工作上获得一个机会。他非常支持我。他父母听说要经常出差，说，啊，那岂不是照顾不了我儿子了？弄的他很尴尬。接着我把更多的注意力jinshizu.com转到工作上，工作非常顺利，公司也给了很多机会，收入不断增加，他父母也不再提要我照顾老公之类的话。

我对老公关注的越来越少，他反过来对我关注越来越多。以前我经常问他去哪了干什么，后来不问了，变成他问我。有次他过生日我没送礼物，他一个晚上不睡觉坐在椅子上生气，我不理他自己睡觉去了。我再也不翻看他手机。随着时间的推移，和老公的关系达到一定的平衡。

我整个人发生了很大变化。更关心自我。开始化妆，买衣服，持之以恒的撸铁健身。26岁的时候我担心变老，现在40出头了不再担心年龄。因为身材比26岁时还要好。他经常说，很奇怪，你比20几岁时漂亮多了。

我有的时候感慨，我在他一个人身上经历了情感的成长。我们都是普通的人，普通的经历，普通的幸福生活。

手动分割线。。。。。

今天（12月7号）更新一波。11月28号的内容是翻到这个主题，jinshizu.com在火车上闲来无事发的。

今天聊一下我和我老公的相处之道吧。如果简单来说，就是不管他。

比如他最近工作压力大，突然就抽烟了，以前不抽。我理解他抽烟的原因，也清楚他知道抽烟的害处。这个阶段他需要通过抽烟来缓解压力，我就不阻拦他。

比如他晚上应酬我从不催他回家。就是回来动静小点别影响我睡觉。他手机向来都是随便放，我也从不去翻看他手机。

比如我很少像一个贤妻去给他叠衣服熨衣服买衣服。我平时不做饭，在生活上更谈不上任何照顾他，都是他自己干。洗衣服反正都扔洗衣机。刚结婚的时候我婆婆把他的衣服扔给让我手洗，我当婆婆面给老公说你自己洗。后来他知道买衣领净，抹在领子上再洗，很开心的和我说你看真有效。我偶尔给老公泡杯咖啡，老公就一脸幸福。

我婆婆有的时候和我说，你要管管老公，我心里想，jinshizu.com我又不是他老娘，管那么多干嘛。谁没点毛病啊，我不打算改造我老公。

我觉得即使结婚了，仍然是独立的个体，让对方做自己想做的事。其实我老公对我也一样。只要你开心就好，这是他经常对我说的话。

但我们的交流特别多，事无巨细，心情好不好，在干什么，吃了什么看到什么。相互问，早上问你今天打算做什么，回家问你今天忙吗有什么好玩的事？有的时候他去应酬会带上我，喝了酒，结束时觉得意犹未尽非要拉我去继续喝。我也不拒绝，两人找个地方边喝边聊。能说很久，触及灵魂，哈哈。然后去开房，折腾到天亮再回家睡觉。我前面说过他精力旺盛，就是有的时候他明明很累了，也要来一次。而且非常在意我的感受，会让你觉得他很享受你的享受。

我们俩都是缺点很多的人，但是相互包容。比如他会不洗洗就睡觉了。比如我不太会做家务，jinshizu.com衣服叠不好就放衣柜里了。我们都不觉jinshizu.com得这是什么大事。

手动分割线之以上为第一次更新。

我今年41岁。妥妥的中年妇女。这半生，和其他中年妇女对比，并不具备典型性吧。

在想什么？还是好好生活啊。

我生性比较乐观，感觉中年女人的生活和以前差别不大。

我比较喜欢工作，工作的时候最充实，试过辞职在家呆过一段时间，都要抑郁了。现在又开开心心的上班。当然工作压力很大，但比呆在家里空落落的感觉好多了。

老公很好，没有什么好挑剔的。他最大限度的支持我，无论我做什么都可以。无论我要上班或呆在家里他觉得只要我开心就好。上班后我工作比较忙，孩子的作业什么都是他辅导，就算我在家也是他来。他非常关心孩子，也做了很多事情。以前孩子小的时候，包尿不湿什么的也是他先上手，比我利索多了。在生活上我对他很依赖，jinshizu.com有事情都找老公，他似乎什么都能搞定。导致我在生活上比较低能，比如我们外出旅游的行李都是他整理装箱。在我眼里他无所不能，我们出国旅游完全靠他，攻略什么的不用提了，我只要迈开腿跟着他就行。他英语口语溜的老外都以为他有英语国家居住经历。多才多艺，唱歌也非常好听。我最近重温电影2012，看到男主开挂一般临危不惧，沉着冷静，带着家人逃出生天。我就有一种感觉，我老公也会这样，在关键的时刻一定值得信赖，有能力保护家人。虽然他比我还小。

我们感情很好，到哪都是手牵手，倒垃圾一定要两个人一起去，好像没有单独行动能力。出行经常是我们手牵手，儿子在后面跟着。只要有人出差不在一个城市，必定要发通电话。无话不谈，我老公认识的人我都知道，因为他会说我今天见了谁如何如何，都是工作上的事情。他经常jinshizu.com喜欢在别人面前夸我，我真的没什么好夸的，导致人家在见到我前都以为我很厉害，见了之后发现一般般吧，哈哈。他也喜欢当我面夸我，从各种角度，具体怎么夸我就不说了。对了，我们性生活很和谐。我觉得他真是精力旺盛。

对于儿子，我有些苦恼。因为我带的少，儿子对他爸爸很亲。儿子对爸爸是无比崇拜，对我各种杠。妈呀，真是一分耕耘一分收获，连亲子关系都不例外。而且他10几岁已经进入叛逆期，我要改善亲子关系更难了。我又没有我老公的耐心和好脾气。我儿子说我和互相伤害，。我老公经常中间做调解人，两边劝。

我们和公婆住一起。婆婆真的是很勤劳，会做各种美食。所以我什么都不会做。有次她要教我做面食，我说我不感兴趣，不知道我婆婆心里怎么想。有次我下冷冻汤圆，公公特意叮嘱我要水开了再下。他觉得我可能连这个常识都没有。jinshizu.com我有时提出来试着做饭，老公极力阻止，怕我浪费食材。当然婆婆并不是无怨无悔的，但这么多年了，慢慢磨合就习惯了。但凡每次和公婆有矛盾，我老公从来不指责我，逼急了自己拿手砸墙。我们都是爱他的，往往就各让一步。我公婆都是很好的人，二代人嘛，观念的冲突在所难免。

女人的通病，有时会琢磨，他到底爱我吗？这么多年走过来回头看，他付出这么多，为了支持我的工作推掉很多应酬回家陪儿子写作业，明明他自己的工作能力更强。为了我会怼父母，明明他是个很孝顺的人。如果这都不算爱，什么是爱？

不得不说，虽然我是女性独立精神的坚决支持者，也得承认另一半对女人的生活质量有莫大关系。老公成天花式赞美你，身体力行，能不容光焕发自信满满吗？所以我脸上至今没有皱纹，我是70年代人，老公是80后，不提示大家绝对jinshizu.com看不出他比我小。

36，本命年。在想怎么能做到40不惑。

30-35是一段很困惑的年龄。一方面，在反思自己之前的中二病，比如对家人的抱怨和不理解，比如非要与外人争个长短对错，比如买买买的各种不知足。另一方面，在俩娃和工作之间拉扯挣扎，每天忙于全家人吃喝拉撒睡的生活琐事，忽视了自己的内心需求、自己的人生追求、自己的身体健康（不是说有什么大病，但是很久不运动健身）。在青年和中年之间很困惑自己的位置。

后来极简断舍离了五年，慢慢断舍离了很多与自己无关的事情和理念，极简了外物，也极简了人生。

现在转而用空闲时间慢生活，专心爱家人，专心工作，每天打卡健身，控制饮食，甚至开始执行环保的生活方式。

还是jinshizu.com柴米油盐酱醋茶的生活。只不过，之前是一边柴米油盐酱醋茶，一边厌恶着自己的生活，担心焦虑着未来。现在是该柴米油盐酱醋茶的时候就去专心投入和享受，该思考未来的时候就去认真思考和计划。

希望能安稳度过本命年，开开心心的迎接简单快乐的中年时光。

84年出生独生女，已婚，有两个儿子，大的7岁，小的不到2岁。

今年刚刚好迈入35岁，我不知道自己算不算中年女人，至少在外表上看起来，我觉着自己不是。我是个对自己的外形有要求的人，十几年如一日除了在怀两个儿子的孕期胖了不到20斤以外，95斤保持到现在。闺蜜说我是她认识的女人当中，唯一一个生完孩子立马瘦回孕前，没感觉到胖的人。在我看来，瘦就是王道，要想美，只能瘦。

略微跑题。在离家不算近的省会漂了十三年，我自认为自己过的还算好。有个从小学就认识，后来顺利结婚生娃的老公；有两个可爱的儿子；有一份还算稳定的工作；有房有车，基本上人到中年该有的，我都有了。

人生想jinshizu.com要的东西不多，所以能拥有，就感觉自己很幸运。2006年，放弃爸妈在老家能给安排的好工作，义无反顾的投奔当时的男朋友现在的娃爸来到省会。这十几年，曾有过在都市乡村租一间房只有一张床的日子，也曾有过为工作天天加班到晚上10点，没有周末没有钱也毫无怨言的日子。现在回想起来，如果没有当时，怎会有现在？

我自认为自己是个没啥追求，渴望平淡的人。我老公也说我很安于现状，可我并未觉着这有啥不好？人生就是这样，想要的就去争取，付出才能有回报，到了现在35岁，我未曾过的多么轰轰烈烈，但却知足而感恩，这样是不是也是种平衡？

想起来20出头的时候，和老公两个人跌跌撞撞在这个城市，每天都忙，没有存款什么也没有，有时候也会焦虑，不知道这种日子什么时候是个头？看看在老家的同学朋友，都是父母早都安排好一切，工作、车、jinshizu.com房都已准备好，而我们，只能靠自己默默努力，除此之外，别无他法。

我们曾经因为手里没有钱不知道该借谁错失当年4800元/平米，现在30000元/平米的花园洋房；错过了它，让我们痛定思痛中一口气在一年的时间借钱买了两套房；也因为有这两套房打底，没有在楼市最火爆的2016年再次入坑，2017年再想入坑之时，房价也早已不是我们熟悉的那个房价了。为了住的更好，2017年大着肚子怀着二胎，花光所有积蓄欠着银行的钱，我们还是买了一套一楼带花园带俩车位带精装修的洋房，不到一年已经交房，成品远超预期。

看看这些，是不是觉着人生就是这样？得失利弊真的不是你眼前看到的那样。很多当时以为是坏事的事，总会被时间打磨成好事。而原本看着是好事，却不知道时间会打磨成什么样子。十几年，从20多岁到30多岁，时间总会带给人很多的变化。当年jinshizu.com认识的人中，有人结婚离婚又结婚；有人从默默无闻变成了公司老板；也有人从浪子变成了模范丈夫，反正人到底会怎么样，谁知道呢？

2018年年末，我被失业被离职。原本打算彻底回家做全职妈妈把老二带到上幼儿园再说工作的事。谁知道前任领导的一个电话，让我在春节过后就无缝对接来到新工作岗位开始上班了。工作十几年，我好像是现在才有了种难得的平衡感。这种平衡感应该怎么描述呢？就是不那么忙，事情不多，做起来得心应手，工资不高但我很满足。20多岁时，工作带给我的只有忙碌和勾心斗角，那种每天上班都像上坟的感觉和心情，这辈子都不想再有。生完大宝换了工作，又特别闲，闲疯了闲的长毛的感觉，我也不想再有。现在，我才觉着这就是我想要的工作的感觉。谁会知道，我苦苦寻觅的平衡感，就这样被一个电话唤醒，就这样找到了。

jinshizu.com最近天天上班走在路上，明显感觉到一天天暖和起来。春暖花开的日子，我总在想，这大概是我人生中最好的时候了吧？我比20几岁时更懂得感恩，我比20几岁时更成熟，我比20几岁时更懂得人生的许多道理。当然，我也依然如20几岁时美丽，那些曾经我觉着成熟的衣服，现在随随便便都hold住。那些让我痛苦的人和事，我早已放下。不去求不属于自己的，只珍惜自己拥有的，就足够了。

所以，我不喜欢什么标签，什么中年女人，什么家庭妇女，什么职业女性，我统统都不喜欢。我只是女人，无论到哪个年纪。我在想什么？就想每天开心，每天都随心，不强求不苛求，不对任何人抱幻想，只在乎自己内心。希望自己到40岁、50岁，哪怕到了60岁，也能不惧年龄，过的洒脱而随性。

时隔两个月的更新

外表一切如常，内心的煎熬只有自己知道

一开始两人都没把台风当一回事，jinshizu.com直到台风来临的上午才意识到来势凶猛，急忙开车去储备食物。他挺喜欢在超市里买买买的，结完账还有推车可以运到车胖。全部运到家里才发现忘记买肯德基当午饭了，他自告奋勇出去买，回来全身淋湿，赶紧将他推进浴室，这几日早上起来手抓饼，中午晚上都是肯德基，东西全都白买了！！！他啥都没买就买了一大堆零食，别人家买的都是米面粮油！怪我当时太匆忙，没仔细盯着他。

分开的想法跟他提了，他眼睛瞪得大大的，问我想作甚。那几天晚上他睡得特别浅，有时候能感觉到他紧拉着我衣角。后来他认真的跟我谈过一次，核心思想便是“离婚了你要给别人当后妈还不如给我当老婆至少我还是个原配”。能感觉到他内心其实非常焦虑，这种焦虑促进了他的上进心，但会让他没有安全感，总觉得自己会失去一切。其实我想跟他说，我jinshizu.com们的祖父母这一辈，经历了xx，经历了改革开放，多少年的惊天巨变，现在已经是前所未有的好时光了。

他再怎样都不会没有钱花，他父母都是体制里面退休的，有医保有退休金，他老婆我是高中老师，高级职称，只要我去上班就有钱拿。他自己19年比较倦怠，选择卖掉工厂，拿钱走人，躲过疫情。他有一直在做自己的投资，好像也入股了别人的公司吧，当然我不清楚他外面的事儿。

我有给他一直在交养老保险和医保，都是最高档次的。如果真发生了什么，那就和他一起承担。

我已经决定要做试管了，台风天过了就去省会的医院咨询，希望能顺利，希望能成功，希望不会吃太多的苦。

05.28 今天周五，本周最后一个工作日。早上起来买了手抓饼和豆浆，现在在教室里管早读，临近高考，学生们都很浮躁。他出差两天，预计今天下午回家，昨天晚上他说想吃我做的饭，jinshizu.com今天来不及了，在叮咚上买不到硬菜，只能做些小菜，明天去菜场买些排骨，炸完再给他父母送点，展现一下俺的贤惠，哈哈。说到做饭，他才是一把好手，据他妈妈说，他七岁就搬小凳子开始做饭了。以前浓情蜜意时，他晚上来给我送饭，素的就一个炒青菜，连汤里都要放蛤，真是一张娇惯的嘴呀～～现在就是个混不吝的大爷

21.05.25 我是玻璃心，一直不敢面对评论，现在我也想开了，我就是这么一个自私懦弱的女人，我不敢和老公说出实情，怕他跟我吵架，但我也在其他方面弥补了他，不如早日说出早日痛快。

21.05.18 昨天小祖宗又发烧了，病恹恹地趴在沙发上，让他睡了一觉，早上吃饱，人又好起来了，晚上和我弟说了要离婚的事情，他表示反对，说我老公还算靠谱的人，唉，不敢告诉父母也不敢告诉朋友，全世界就这么一个能说的还不支持

我没办法一边带着他，jinshizu.com一边去要小孩或者养小孩，除非他发生改变，可他稍微做些细致事就会不耐烦，我能指望上他吗？

我不爱他，干嘛还要给他买lv钱包，给他买好几套睡衣，买来先给他洗，我是吃饱了撑着吗？

我没有骗婚，不孕是婚后查出来的

今年四十了，先天不孕，也许是上天对我的惩罚

坐标二线城市，打算和老公离婚，老公小我几岁，性格就是黏人的小奶狗，他从小到大，想要什么他父母都会尽力满足。结婚时，他父母买了一套200平的新房，装修好，送到他的手里。他一生中吃过的最大的苦就是读书，因此患上了抑郁症，去三本读书，读完第一年就死活不读了，在家复读一年，考上一本，再家里蹲一年，考上了985。毕业之后彻底放飞自我，在国企上班。

结婚后他就辞职了，开了一家小公司，目前为止这家公司有了好几个合伙人，他也有了投资的副业，现在他的腰包已经很鼓了。

jinshizu.com我之所以想离婚，原因是我耽误了他。结婚十年，没给他生下一子半女，我是先天性的不孕，并不是调理就能好的，这一点我没告诉过他，他父母也很好，从来都没在我面前抱怨过，也没给我脸色看。

他人挺好的，应该是受抑郁症的影响，他有时很温润，有时很冲动。日常生活就是他忙完外面的事，打打游戏，偶尔夫妻两人出去感受小资生活，我每天都挺忙的，要改作业，晚上让他给我按按腿。他挺缠人的，所以我严禁他打电话，只准发，跟他说我上课不看手机，下课才有空回复，在床上他更是缠我缠到眼泪汪汪，直到我说几句温言软语才罢休，时不时腆着脸过来问表现好不好，给他一个眼神就老实了。他比较懒，不太愿意出门，只愿意出门逛超市，在小区里跑步都得是我拉他去，每天的快递一个推车都装不下，我一直想跟物业说这些都是我老公买的，jinshizu.com不要拿败家女人的眼光瞄我，瞄他就对了。

这次我父亲生病他也是忙里忙外的。过了这段时间我打算和他提出离婚，财产我只要两百万，我这边还存着一百万多，他只要给我一百万就可以了，毕竟钱都是他赚的，我有自知之明。半个月前他发烧，不敢送医院，和他一整夜睡在一起，半夜醒来他就像一个小乖乖，老老实实的躺在被窝里说梦话，当时眼泪就下来了，想着让这个男人一生平安，最好以后子孙满堂，别的孤苦伶仃都让我承受吧，如果他到五十岁还没老婆，那我就再过来照顾他。第二天他又睡了半天，醒来就退烧了，眼神清明的看着我，不是昨晚的小宝宝了，一张嘴就惹我烦，吵着要吃海底捞，恨不得一巴掌过去呼他。

其实我一开始确实不喜欢你，结婚后才发现你有多么的好，不是你坚持你父母不会让我们结婚，耽误了你这么久，jinshizu.com真的对不起，最后两个字就不说了，会有别人喊你的，我只能远远的望着你

2021.05.10

2021.05.12

至少我没有什么亏欠他，也不愿再讲他坏话，至于我们，是一定要分开的，绝无转圜余地

82年，定居三线城市。夫妻都出身五线农村，结婚十年。目前车子一辆代步，房子一套两居贷款还完，刚入了一套改善房还贷中，我父亲去世母亲和我们一起住帮忙照顾孩子和家庭。在城市里从一无所有到衣食无忧，讲到底就是一个拼字，最艰苦的日子大概过了五年，因为除了房贷养娃还需要反哺先生的原生家庭，期间衣食住行样样俭省，好在夫妻同心互相理解共同努力，现在日子过的很舒心。

个人觉得，已经结婚的年轻夫妻，即便是经济条件不好，也要学会尽量把生活过的有色彩一些，不要因为金钱的事情过分影响夫妻的感情。哪怕需要在餐饮上都精打细算，肉吃不起可以吃蛋，jinshizu.com但纪念日的时候也不能省却一个小小的蛋糕。花瓶中可以没有玫瑰，但也可以养一丛富贵竹，不要让它空置。衣服可以淘宝优衣库，护肤品可以基础系列，但渴望已久的口红也可以找个理由奖赏自己。一定要相信，日子一定会越过越好，只要脚踏实地，心向远方～

愿年轻的女孩们十年之后回顾今天，无怨无悔。

53岁 拿了三年的退休金了，20岁时看到母亲为了孩子很是操劳，就决定今后不要生儿育女。如今每天享受着一个人的世界，畅游在知识的海洋，多年的销售工作，练就了我换位思考的习惯，这让自己很收益，每天都有很多小确幸，每晚睡觉前回想一天经历，都有很多值得感恩的人和事，即使有人负我，也是让我反省改进的信号。愿身边的人因为我的存在，生活会更美好。我活的很现实，能用钱解决的事，就用钱解决。能赚钱才是硬道理。

70后，jinshizu.com去年离婚了，孩子我抚养，前夫和外遇已经同居了，他们过得怎么样我并不知晓，也不想知道。只是看着上高中的孩子，觉得很内疚心痛，没有给孩子一个完整幸福的家。

工作已经到了天花板，工作还算稳定，工资不会涨了，就这样了，想到孩子还没有独立，不敢生病，所以开始锻炼身体，争取活得开心长久些。帝都人情冷漠，也没有什么亲戚朋友的，时常觉得自己孤独，至于再婚什么的，根本就不可能了。因为我看到太多男女之间互相算计、互不信任的例子了！那样在一起有什么意思呢？

80后独生女，每天为了孩子奔波，操心娃的学习，内心并不是很情愿，完全是责任感在驱使，唯愿孩子长大能够自食其力别啃老，但是也做好了万一没出息的准备，所以咬紧牙关又供了一套房子。以前对自己这种不乐意的心态比较别扭，现在也看开了，都做到这份上了，还想怎么滴，so绝不会生二胎了。

下班会在车库里呆一会儿再上楼，偶尔在厨房抽一根烟。

有时候会觉得不生小孩也挺好！

但又怕自己承受不了老来孤独生病无人管的局面，虽然孩子也不一定能指望得上。

做人真累，生不生小孩都挺艰难！

至于另一半，一起生活的亲人吧，话题主要是围绕孩子展开，除此以外各人刷手机自己玩。被我发现一次不妥的，算了，金无足赤人无完人，自己有时候也不免心猿意马，懒得计较，合作以大局为重。

人到中年万事休，一天最自在时刻唯有工作日午休。

时间虚无又匆匆，一眨眼就老了……

还有几个月就满37周岁生日了，每次都要想一想算一算才能知道自己到底几岁，感觉自己心态还是超级年轻的。职业做软件的，但其实职业技能只能说一般般，今年开始打算慢慢往数据库方向转，这行业变化太快，家里有俩个小孩子，jinshizu.com每天下班回家照顾好她们就已经身心俱疲了，真的没精力学习新技术。老公工作也比较稳定，发展的也比我好，当然的加班也多些，两个人收入虽不多但我也觉得挺满足的。夫妻感情还不错，结婚10年了，日常唯一矛盾也就是和家婆的一些小摩擦，但因为家婆帮我们照顾孩子，所以我一般也就不说什么了，睁只眼闭只眼吧，总比请保姆放心。孩子老大一年级，有点小胖呼，很聪明可爱，学习一点就通，不怎么累心，是个天使一样的存在，小的智商堪忧，5岁了还记不住怎么写自己名字，常常搞的我心态崩溃，还是个睡渣渣，脾气暴躁，每晚至少要醒个3、4次，我自己也是个耐心不足的暴脾气，但对着孩子尽量压制，每天睡不好的人真的很容易脾气暴躁啊。一直挺为小的担心，总觉得自己在她小时候没做好才这样，所以尽量保持耐心等她慢慢长大。jinshizu.com日常也就这点烦心事吧，工作偶尔和老公吐槽一下，但压力不大，爸爸过世了，妈妈和哥哥姐姐都在老家，彼此照顾，不需要我担心太多，婆家一穷二白，我们裸婚白手起家从无到有，和老公感情总体还是很好的，也算满足了。只希望一家人健康平安，宝宝们快乐成长，将来能有一技之长饿不死自己，我就安心了。

39周岁，怎么也是中年了。

但是未婚未育，长这么大只谈过三个月恋爱，对婚姻对家庭没有半点兴趣，那三个月恋爱也是用来了解自己到底是个什么样的人的，了解了之后就彻底明白自己绝对不适合按部就班结婚生子这条路，立马想开了，开始长达十一年至今的单身生活。

从小兴趣广泛，高中毕业出国上学工作八年后才回到中国，习惯独立生活也从不知寂寞空虚为何物，只觉得一个人的时候内心是多么的平稳宁静啊！下班了只想赶紧回家，jinshizu.com我可太能安排自己了！哪里有时间去分给其他人呢？

所以虽然人到中年，但是心智一直停留在少年时代，朋友从90后已经发展到95后，毕竟和同龄人反而逐渐没了话题……毕竟我追求的是从体态相貌到心态全方位的年轻！永远对世界充满好奇心！要那么成熟干什么？成熟就意味着失去了轻盈感了！

老公出轨，不一定要离婚。

一个朋友，老公出轨一年半，刚过完38岁生日。

刚发现那会，整天要死要活，还威胁说要跳楼，男人正和外面的女人打得火热，对她的作视而不见。

闹了一个月，发现不奏效，开始改换策略，对男人百依百顺，各种讨好跪舔，以为这样男人就会回头。

没想到，她越是低声下气，男人越来劲，公然带着三出入。

她坐不住了，想着既然这样，那就只能离婚了，谁知道，男人不同意离，口口声声家对他很重要，他也舍不得妻子。

起初，这位朋友也jinshizu.com是非离婚不可，后来她开始动摇，渐渐无所谓，再到后来，她不去关注男人，自己找事做，交友，开拓人脉，健身，美容。

变得越来越有魅力的时候，有男人主动来靠近，甚至知道她的婚姻状况后，表示好不介意。

当然，这个时候的朋友，已经不是原来那个把感情当做一切的人了，她会和这些男人保持安全距离，偶尔调情。

这个过程中，对于老公的出轨，她也有过干预。不管是面对那个女人的挑衅，还是自己的情绪管理方面，她都做的很好。

她笃定，那个女人和她老公不会长久，果然，2年后，两人闹掰了。

此时，这位朋友已经完全有了离开他的底气和能力。

至于最后，她做什么选择，会有什么结果，都是她自己所能承受的，是她自愿而非被迫。

所以，一个中年女人，遭遇老公出轨，她没有立刻离婚，就是软弱可欺吗？

未必！可能是她们还没有找到自己的那条路而已！

在想男人。

jinshizu.com也不一定要很帅的那种，但必须是孔武有力的那种。过了年轻的时候了，对那种小白脸式的文弱男子早没兴趣了，那种只有少女喜欢，中看不中用。甚至在我们这种年纪的女人眼中，看也不见得有什么看头。可能更喜欢有些肌肉但也不是健身运动员那种太夸张的身形。

经历过了爱的滋润，才懂身体是重点，外形只是用来看的。但被生活所捆缚，选择有限，你不得不考虑影响，考虑可能的事发。

有时想着还是男人好，想出去玩就出去玩，有的是途径。

但是女人呢，年纪上来了，老公外面事业有成，花花世界，自己却要扮演一个贤妻良母的角色，不是不想当，是女人也有欲望啊。

82年，和老公感情很好，一直如热恋般互相宠溺，灵魂伴侣。有车，在二线城市已有两房，呆够了现在又跑到一线城市体验生活，上班，学习，逛街，消费，旅游，自由自在。遗憾是没有孩子，jinshizu.com也是精神上全部会被对方填满的缘故，对孩子的需求不是很强烈，没有强求，也真就不来。没检查出什么毛病，也不想做乱七八糟的手术摧残自己的身体，太贪恋和彼此在一起健健康康幸福的每一天。也许世事就是不能太完美。

翻出来追更。学习画画已10个月了，最近老师让写一下想学画画的念头从何而来，我写的是对艺术的向往之类的。主要的我没说，因为我突然知道了为啥我的职场之路总是特别坎坷，总是遇人不淑，同事关系不好，不会和人相处，敏感多疑，不适应朝九晚五，讨厌被束缚，不能看人脸色。除了我原生家庭的问题外，我还有生理构造的原因，胸廓窄，就是最下面的肋骨夹脚开的小，这是学中医听到的，这样的人不适合混社会，之所以失败是因为赛道没选对，正确的赛道是搞艺术。哈哈，然后我大哭一场后毅然辞职开始学画画了，jinshizu.com我确实一直对能画画是很向往的，于是我在如此中年向新目标前进，觉得自己还是少女的心。

老公很支持我，我上班的时候经常回来哭哭唧唧，有时候半夜搞醒他和他倾诉工作中受的委屈，他说我在家挺好的，他也不必天天听我叨叨了。他还说人生真是充满乐趣，从来没想过自己还能和艺术沾上边儿，每天回来欣赏我的大作，只许表扬不许发表意见，因为在艺术方面我懂的越来越比他多了哈哈！

请部分女性不要强行回答好吗？

看看百度知道对中年女性的年龄层划分：

我自己的看法，别说三十五，四十岁也不一定就是中年。

某些女性，二十七八、三十一二，就迫不及待称呼自己为“中年”了，就那么没有自信吗？

别说我抬杠，就单纯看不惯这种无脑强答而已。看了很多回答，强答真的煞风景。

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评论里还真有个跟我抬杠的。

正如我截取jinshizu.com的百度问答对话，中年是生理心理的共同变化，本来就是人生里正常的阶段。没满那岁数的人强行靠拢是……？早衰吗？不知道我哪句话体现出我看不起中年女性了？请赐教。

比起十八九岁时，因为家庭贫穷父母重男轻女所产生的消极，不自信，自卑，不敢开口说话的我。现在整天笑嘻嘻，一切事情都不是事。

比起刚一结婚那几年，恨不得和老公天天在一起，他去哪里都得粘在一起的我。现在只要他打电话说不回家吃饭，感觉就像放假了，奥，下课啦。

比起一结婚婆婆说她怎么怎么不容易，命怎么怎么苦，暗暗下决心好好孝顺她的我。现在明白可怜之人必有可恨之处，距离减少矛盾。

比起一结婚怕贫穷让亲戚嘲笑，讨好她们的我。现在是随你们怎么看，能走动就走。

中年了只觉得心里更强大，（也可能是脸皮厚了）也不想什么，想那么多干什么，只会让自jinshizu.com己晚上更睡不着觉，天大的事发生了再解决。

87年。

33岁这一年，居住环境变了，工作内容变了，养娃模式变了，情感世界变了。所以自我感觉进入了中年。

一切就这么自然而然又猝不及防得发生了，有得有失，心态变了很多，我想这是变成更好的自己的起点。

回想一下之前的人生，好像一段人生一个主题。专心读了几年书，书读得不错。专心谈了场恋爱，人嫁得不错。专心养了几年娃，娃养得不错。一步一步都不错。这应该就是父母眼中省心的好孩子模版吧，他们满意。同事朋友也经常流露出对我的羡慕之情。

但自己内心有些许无法释怀的遗憾。

之后的人生，专心工作几年，希望事业能不错。时常运动一下，希望身材能不错。

我想，中年最怕的，就是变得无趣。所以，多读书，勤运动，跟我妞一起学习成长。

哎呀，又写得很克制。我这个人确实也没什么太大的情绪起伏。jinshizu.com叶嘉莹讲到丈夫只是说一句赵东荪这个人啊。希望我看待万事也能这样。

手动分割线，说点人话。

想想这一周的生活，发现处事态度和选择跟2年前完全不同。其实我不擅长每天这么东一下西一下忙活，喜欢全心全意干一件事儿。但生活就是这么杂七杂八琐琐碎碎。

周一死马当活马医做实验，心理压力巨大。约硕士同学吃饭，听她再一次感慨人生预设了hard模式。在这个一线城市有一个十年来都步调相同的朋友着实不容易。

周二周三切了两天片，感觉脖子不是自己的了。开心的是竟然有人问我是不是刚进实验室的研究生，说明我面相不老。晚饭收到中介紧急电话，广州楼市发新政，精准打击到了我。想了想，顶多就是多出点钱嘛，钱能解决的问题都不是问题，又不是房子买不了，又不是我妞没有好学校读，又不是要重新开始看房。遂毫jinshizu.com无波澜继续跟师姐嗨聊。

周四体检，竟然长了个甲状腺结节。但这远没有实验样本出问题糟心。接着又跑了几家银行搞贷款资料。晚上熬夜到2点处理完杂事。我妞6点多醒了，不停得妈妈妈妈，好想把她打晕。但想着马上出差，还是爬起来了。

周五报名副高考试，要开始复习了。纯刷题不是我风格，买本新版八年制教材看起来。然后出差路上写这个回答。

今年对娃的心态发生了很大转变。一是过了屎尿屁阶段，孩子开始有她自己的悲喜人生，我的位置应该是她的挚友。二是虽然我妞跟我性格大相径庭，但前期的悉心教导让她成为了个讲道理的孩子，我们开始有共同语言。三是买了个学位房兜底，同时意识到了家庭在教育领域的天花板，抛弃了很多不切实际的想法。让我欣慰的是她热爱音乐，喜欢练琴，之前的精心谋划没有选错路。

夫妻关系。各忙各的，jinshizu.com偶尔有时间凑一起就出去走走。我不指望他啥，他也不指望我啥，友好和平，轻松愉快。最近开始有危机感，是我自己的原因。

父母关系。以前裹挟其中，在老公的开导下慢慢看清了，也抽离出来，觉得自己长大了。

公婆关系。互不打扰，和平相处。

另有三两知己，愿能相伴一生。

同事关系。本人做事靠谱，领导觉得省心，待我不错。待人真诚，不斤斤计较，同事们也待我不错。其实就是个运气好的软柿子。软柿子就软柿子吧，我又不想做领导，只想学识丰富点做个professional的员工。

中年伊始的生活就是这样啦

55岁的男人还自认为是青年。

33岁的女人都开始抢答“中年女人”的问题了。

我以为中年女人不应该至少4字开头吗？

79年的准四十女人，大女高一，性格乖巧学习不太用操心，小儿五岁天真淘气，中等城市有四房一车无贷款，自己经营工作室，收入二十左右，时间宽松自由，jinshizu.com也能兼顾家庭。老公今年刚辞职自己创业，支持他，夫妻感情稳定，每天晚上一起做饭做家务聊天，自觉思想还是一致同步的，两边父母年龄渐长，不定时就有人住院需要陪护，但是因为自己工作性质时间也能安排的好。人到中年，能这样的生活已经知足。未jinshizu.com来没有什么特别的理想，好好教育孩子，照顾好双方父母，能有时间出去走走吃吃看看，岁月静好，现世安稳。

32岁，想去爱自己，想变成更好的自己，所以正在说服自己接受消费主义洗脑。

消费主义的一些理念其实没有错。比如人生苦短，及时行乐，比如女人一定要爱自己，如果你早早就累死了或气死了，就有别的女人住你的房开你的车花你的钱睡你的老公，还打你的娃。人到中年才觉得，生活本就艰难，职业女性又面临职场和家庭的双重压力，所以一定要爱自己，该吃吃该喝喝该花花，jinshizu.com自己心情愉快了，才能做更好的妈妈，更好的妻子，更好的女儿。

我不年轻了，32岁了。从24岁毕业工作至今一直过着苦行僧似的生活，持家，理财，投资；工作，生娃，白天工作晚上带娃……不知道为什么，看到自己，不是想到脚步沉重的老黄牛，就是想到日复一日拉磨的驴……从校园恋情一路白手起家走过来，又历经千辛万苦生了属于两个人的宝贝，本以为彼此互为最大的依靠，然而在我夜里带娃严重失眠之后，老公从隔壁房间睡得神清气爽地出来，只会说一句“老婆你辛苦了”就出门上班了，婆婆也只会从另一个房间睡得神清气爽地出来然后说“失眠就是不困”。那一刻我明白了人类的悲欢并不相通，最大的依靠只有自己，只能靠自己来爱自己。

消费主义固然是商家的洗脑，但是它提出的一个理念我是赞成的，那就是“女人要爱自己”。商家鼓吹的消jinshizu.com费主义是极端的，我们给修正一下，“女人要在能力范围内尽可能地爱自己”，这样就好多了。

曾经我是个不会爱自己的女人，裸婚，加班，做兼职，几乎不消费，为了买房每年攒下90%以上的工资，为了更好地打理家庭资产做了数不清的excel，后来为了怀孕打促排针，连命都快搭进去了。出门有直爽的陌生人说我看起来比老公大好几岁，而事实上我比他小三岁！

现在在某个喂完夜奶后失眠的深夜或凌晨，我开始反思这样到底值不值得，世上有什么人或什么事值得我像春蚕一样奉献自己的一生，至死方休？是这个窝在怀里软糯的小宝宝，还是那个睡在隔壁的小宝宝他爹？他们固然值得我用尽全部心力去爱，但是想想我也曾是父母捧在手心用心呵护的宝宝，要是让他们知道我为了一个小家这样付出得失去了自我，他们该有多心疼？爱别人之前，先爱自己，jinshizu.com这是我经历过一切之后给自己的答案。

现在我不再刻意省钱，请了阿姨帮忙带娃，母乳随缘，不再去苛求自己喂到两岁以上自然离乳。办按摩卡，每月给自己放松一两次。准备办健身卡，甚至请私教；找高级一点的tony老师设计发型；双十一囤了不少护肤品，还准备做光子嫩肤之类的医美；彩妆买了阿玛尼的粉底，准备再去买个口红，还没时间去试色，断奶之后还准备去纹个韩式半永久的雾眉……以上这些准备在2020年之前完成。你可以说我这是交了消费主义的智商税，但对我自己而言，最差不过是寻找更好的自己之路上交的学费，无论如何，它物有所值。

看了看大家写的，为什么离婚的那么多？

国务院直属部门公务员，36岁，家有一年级小豆包一只，在职读博医生一只。房贷一万六，出租出去能收回五千房租。每月两口子除了养车养房养娃儿的jinshizu.com培训班托管班，剩余的钱吃饭还差点儿，开始耗存款。

我是家中独女，间歇性觉得孤独，晚上噩梦会有天蒙蒙亮一个人在空旷的河岸慢慢走的场景。白天会想二胎没要上，娃长大以后连个表兄弟都没有，比我还孤单怎么办。

前几天同办公室还单身的小伙儿母亲刚去世，父亲又查出直肠癌，忙得不可开交。担心自己父母老了，孩子尚小，都需要照顾的时候分身无术怎么办。

常常有危机感，根源在工作的特别稳定，怕自己被温水煮废了。每天晚上陪完孩子做完家务想学点东西，捧本书还没进入状态就能睡着。这个状态持续下去怎么办？

不过。。。

只要天气一好就不会冒这么多悲观的想法。

这个帖子我回的好无聊。

新年后就33了，结婚十年，昨晚抱着老公，使劲往他怀里挤，使劲的贴着他，和他感慨道，人有个亲密无间的人是多么幸福的事，有个心无嫌隙jinshizu.com的他在我怀里，大冬天的搂个超大超暖的恒温宝宝在被窝里多么美好，好想时间永远停留在这一刻，想想那些单身族或者同床异梦的人们，觉得他们该有多可怜啊！

然后一起回忆下十年前的时说光，看我们记得哪些，我说我记得婚前有整整一个星期你都没有联系我，让我天天偷着哭，不知道怎么惹到你了，结果你突然发个短信说终于考试过了，今晚来找我，我立马不再矜持哭着打电话过去问你是不是忘了你有个我，这几天都没有想起来过吗？你笑嘻嘻的说你是个大活人怎么会没有想起过？晚上见面我罚你背着我走了好久。。。

然后是你回忆十年前的那些，你说咱俩给家里收玉米时中午吃饭时间还在你那小屋忙里偷乐干了一回。我。。。我一点印象都没有啊！咱婚后一两年的时间我还都不好意思开灯，怎么可能婚前就大白天的干了？你说，jinshizu.com再害羞你还能搁住美了？

好吧，果然男女有别！

这就是一个中年妇女的每天所想。

老公孩子热炕头！！！

已经过了40大关了。慢慢地感觉人到中年，要操心的事情越来越多了。孩子，老人，身体，学习，工作，房子，车子，票子，而人的精力是越来越不够用，毕竟不年轻了。

我和老公两个人都在体制内，二线城市，4万多的房价，两个人年收入加上房租不过20多个，跟知乎大神们一比，真的是贫下中农啊！还好比较早上车，现在有房两套，车一辆。如果再给我个500万，不多，就500万就知足了，实现财务自由这辈子是没戏了，两个人都不是很上进的人，比较佛性，但也会有点点小虚荣，想买个包包啦，漂亮的衣服啦，买个好的照相机啦，旅个游啊，各种开销不断，钱是越来越不经花了。如果有这500万，吃利息就好了。

日常生活不外乎是上班，吃饭，睡觉，管孩子，家务，出去逛街，偶尔旅游，偶尔聚会，jinshizu.com可这些常常觉得忙不过来。

1.早上7点我就出门走了，老公送孩子，学校离家近，走十几分钟就到了。孩子早点很简单，他爱喝牛奶，吃面包，提前备好就好了，我自己随意热个馒头或者也是带个面包路上就吃了。上班离家比较远，郊区，20多公里，开车稍一堵，一个小时就过去了。碰到限号的日子，倒一趟公交，一个半小时就过去了，上班远的伤不起啊！还好，我的工作不用坐班，中午在学校吃，下午没有课的时候，可以4点接孩子。晚饭去公婆家蹭饭，得亏有个好公婆，结婚10多年，我十指不沾阳春水。

2.老公这边，上班也比较远，跟我差不多距离，每天班车一个多小时。为什么当初没买在离工作近的地方？实在是工作单位搬迁惹得祸。刚开始，我上班两公里，老公上班一公里，人到中年，两个人单位都搬迁了，搬到远郊，无奈，体制内，又没有大本事，只能跟着饭锅走，哭唧唧！

3.jinshizu.com现在手里两套房，一套自住，另一套出租，也想过要把一套卖了，买到离工作地点近的地方住，还可以买个小叠拼，可是太不现实了，孩子正在上小学，虽然不怎么样的小学，也是这个区的重点。搬到郊区，孩子上学怎么办，郊区的教育质量怎么能跟市区比，到孩子上大学，至少还有7年，谁让我晚婚晚育呢。再说老人住惯了的地方，也不愿意换。公婆不跟着走，就得一周才能见一眼孙子，他们无法忍受。就这么再凑合几年吧，等我50了也快退了，不再拼了，走一步看一步。

4.现在比较操心孩子的学习，男孩子，聪明调皮，但不爱学习，不过看书很多，学习只是中不遛的样子。老师有时也说，你呀，本来是个100分的料，就是不努力。我也超级纠结，感觉国内的教育全在学习学习学习上，少了很多玩耍的时间，怕他的童年不快乐，对以后人生影响大。小时候养成积极健jinshizu.com康乐观的心态很重要，以后遇到挫折也能够乐观面对，可是不跟着基础教育走，又没有经济实力上国际学校。大学想让他出国留学，我父母在国外定居了，他们喜欢那里，虽说也帮不上忙，感觉也不是举目无亲。留学，钱是一个大问题，4年美国预计要200万，卖掉一套房子，一半供他读书，一半给他以后买房子付首付吧。有儿子的家庭伤不起啊！存钱存钱存钱，给儿子娶媳妇。

4.跟儿子的感情，很爱很爱他，每次去接他，看到他出来，我就星星眼了，看到他可爱的小脸，就幸福的不得了，虽然也有生气的时候，但还是比较少的。已经五年级了，有时仍忍不住掐一下他的小脸，叭叭亲，怪不得都说儿子是妈妈的小情人。老公有时都吃醋，时不时训训儿子。

5.跟老公的感情，经过7年之痒，已经渐入佳境，感情甜蜜。出去走走，老公有时也会牵起我的手。中年的性有点儿尴尬。jinshizu.com晚上一起歪在沙发里，老公不时伸手摸一下，我看他一眼，最近单位烦心事较多，还真没什么想法，凑过去亲他一下，抱一抱，安慰一下，再看一下儿子房间，应该不会出来吧。再过几天，老公摸一下，这两天比较清闲，感觉来了，凑过去亲一个，可是才9点，孩子还没睡，跟他说，等着啊，等收拾完弄完孩子洗簌完10点半了，回卧室一看，老公已经鼾声如雷了。半夜如果正好都醒了，再窸窸窣窣甜蜜一下。想起以前的电视剧《蜗居》，宋思明和海藻两人抛去道德层面不说的话，两人卿卿我我挺赏心悦目的。可是宋思明跟老婆沙发那段，确实看起来不那么和谐美好。老了老了，皮肤松弛，小肚腩，下垂都来了，即使一直保持着大学时的体重，可是再怎么苗条，也挡不住松弛的皮肤。

6.老人的身体是现在也常会担心的，毕竟也70多岁了，公公不爱惜身体，抽烟喝酒一样不落，也说不听，没办法，由他去吧。jinshizu.com爸妈时不时腿疼肩膀疼的，毕竟年老了，也没有什么好的解决办法。他们健康开心是我们儿女最希望的。

7.自己，也没有啥大愿望大理想，头脑简单，不爱操心的人，家里有时乱糟糟也顾不得了，随他去，开心就好。只是40多岁了，还没出过国，想今年带孩子出去走走，但老公没有假，最想的当然跟老公一家三口一起出去才幸福。

这个时间，老公正躺在床上看书，我正在刷知乎，儿子差不多要洗簌睡了，看看老公有点儿甜蜜，看看旁边有点儿烦恼，乱糟糟的衣服，换季了，冬装找出来，夏装还没收回去，常常顾得了东顾不了西。生活总是这么有时幸福，有时糟心，这就是人的一生吧。我觉得我缺套房子，一个有着大大厨房，书房，储藏室，还有衣帽间，带院子的房子，这样我们家满满的东西就都有地方放了。好吧，我就缺那500万，快让我中大奖吧！

（加个更）jinshizu.com发现大家对职场宫斗更感兴趣，哈哈哈，都是血液里流淌着钮祜禄•甄嬛延禧如懿的人儿啊。

原谅我不敢说太多细节，吐槽一时爽，但万一被同行认出来就搭上我的职业声誉了，中年妇女奋斗半生不易，且行且闭嘴是基本素养。

说个结果吧，我近期已经和另一高层一起跳槽到同行公司了，从此萧郎是对手。客观说这个结果还不错，丢了个男神，补了个变相的升职加薪，而且，男神估计从此更牢记我了哈哈哈。你们看，中年妇女怎么可能让自己吃亏，喜欢是真的，但意气用事是假的，那段时间我脑子里转的弯，估计可以绕地球几圈。

辞职之前那晚确实失眠了，一直在犹豫要不要单独约他聊聊，想怎么怎么说才能让他觉得我有不得已的苦衷，一方面我确实还喜欢他，另一方面他在这个行业里前途远大，我也想给自己将来留一线人情后路。

jinshizu.com但我更知道，以当下的情况，不动声色的客套告别才是正常，我们都做出了自己利弊权衡下的选择，我们都不信任对方，其实说什么都没有意义，沉默反而是体面。

果然，我辞职时，他发来一句礼貌的祝福。

这个故事基本就结束了。

我当然还会关注他，我想他也是，以竞争对手的身份。想到这里我还挺有斗志，如果我做出更多成绩，他将来也会暗戳戳的后悔吧哈哈哈，这个结果倒是比较符合我幻想的言情剧桥段。

—————————（以下是原文）

想想还是匿名吧，毕竟我的想法可能有些离经叛道。

背景先走起—

38岁，某外企中层。现居某新一线城市，有房（有贷）180平米，和父母女儿同住。另BMW一辆代步。

从女儿出生开始，夫妻分居多年，但没离婚。原因无他，当年爱的死去活来要在一起，从校园恋情到结婚一路坚持不易，没想到却败给了两家人的家长里短，没有出轨没有家暴jinshizu.com没有什么原则上的问题，感情多少还有的，每次提到离婚都还是有点舍不得。

另外，一定是特别的缘分哈哈哈，分居多年双方竟然都没有找到重头再来的人（说实话有时我还挺感慨人家出个轨挺容易的，我这连个红杏花骨朵都找不到），所以一直也没去办离婚手续，就这样已婚身份过了多年单身生活。

既然匿名了也不怕随便说，我和他颜值都不低。老公当年算不上校草也是学校里出名的大帅比，前任都是各种校花级花。我没到他前任那种高度，但也是情书收到手软的。万万没想到如今行情这么差，这也算是中年妇女的现实悲哀吧。

交代完背景，回答问题：中年妇女在想什么？———

别人我不知道，本中年妇女很想再谈个恋爱啊。

说老，自认也不老啊，165身高98体重，外表估计30出头，和部门90后的同事无间距吃喝玩乐，参加高层会议经常被陌生客户认成jinshizu.com职场小姑娘。

怀春心态和20岁差不多。其实我对老公的感觉一直都在，毕竟太喜欢太吃他的颜了，每次见面都想亲亲抱抱爱爱（当然也经常得逞哈哈哈。可惜他对我只是身体友好，当年爱我的少年已经回不去了）

但是对恋爱的渴望真的没有消失过，注意不是婚姻，经历过一次婚姻的磨难已经够了，此生不想再结婚了。我只想有个喜欢的人，谈个甜甜蜜蜜不问现实的恋爱，就像青春期那时一样。

可惜，这对中年妇女来说，真的太难了。

我原以为人到中年，物质基本过得去了，精神上应该可以解放一下了，却忘了我们很难再去相信一个人了。

最近一次对一个男人有点动心，是我的上司。颜值高，常年健身身材就不说了，业务能力强，年龄和我差不多却已经做到了高层，前途不可限量。

从进这家公司开始，我就不自觉的注意到他，之前我觉得他应该也jinshizu.com是注意到我的，没有任何证据但那点暧昧的小气息始终挥之不去。

其实我也没有期望什么，中年妇女在职场还是小心为营的，谁也不想多年事业毁于一旦。只能有时暗搓搓的幻想一些言情剧桥段，想完了叹口气该干嘛干嘛。

最近的问题出现在他和其他一个高层的内斗，我们这种中层在这种时候必须要选择站队的。本来我毫无疑问肯定会站队他，虽然什么也没有说过，但我相信他知道我喜欢他，我想我平时的表现也足够表明立场了。但万万没想到，他选择了拉拢和我同级别的另一个人。拉拢就算了，那个人和我有一点业务上的竞争关系，所以，呵呵，他显而易见的态度上“公事公办”了。

其实我也很理解，从利益出发那个人的位置更重要些，如果不是那点小暧昧，换我也毫不犹豫的选择另一个人。但我是女人，没办法接受如此赤裸裸的利益选择。jinshizu.com所以最终我选择了站队他的对手。君既无心，我便无情。

后来他挺生气的。估计他原以为我不可能站他对立面。呵呵，从他的表现上我反而确认了不是我自作多情，以我们这样的年纪和职职位，一般情绪都是滴水不漏的，不冷静才是有鬼。

但是有什么办法，我这次小动心还没开始就这样夭折了，以后恐怕不当仇人都是好的，谁也不会再承认喜欢谁了。

中年妇女的世界就是这样无聊无趣。老实说我每次看八卦新闻里大佬的办公室恋情，都挺佩服的。除开道德层面不说，所谓的感情在利益面前分分钟掐死，他们怎么做到坚持下来的？可能是我没遇上真爱吧。

jinshizu.com不知道以后还能不能谈个恋爱，现在这个情况一般人确实看不上，能入我眼的基本都混成人精了，谁还能超凡脱俗一把？呵呵，真的太难了。估计只有再等几年，老得比较彻底了jinshizu.com再找个看穿世事的帅老头吧，或者实在不行就只能花钱逗逗小狼狗了。

谁能知道，我真的只想谈个单纯的恋爱的。

坐标广州，38岁，最早一批八零后，老公来自西北，我来自湖南，至今过着在广州无房无车的漂着的生活。有五岁闺女一枚，双方坚定只要一个孩子，因为于我们而言，生活是我们自己的，养一个孩子耗尽心血，因此，过着我们三的生活简单而美好。

知友们估计笑了，车房没有，美好个鸟啊！是啊，当年和老公拍了半年拖，去了一趟大西北见家长，回到广州，公婆就直接打了二十万到我的账户要我们付首付买房子，2006的广州，二十万可以支付三房的首付了。然后看了一圈房子，两个骄傲的年轻人居然把未来十年最黄金的机会放走了，然后美其名曰做投资，炒股。所以，这绝逼是一个悲伤的故事和最大的笑话，到现在天天被现实打耳光，然而，生jinshizu.com活不就是这样嘛，不是这个耳光就是那个耳光。

本该做996的985毕业的老公说自己不喜欢做码农，喜欢金融，嗯，够高大上嘛。反正这十年股市一地鸡毛我们的生活也跟着一地鸡毛，自从意识到错过了房地产的洼地和十年的国运，我们也就不纠结买房的这个事情了。有时候觉得，当初做的所有决定都在于两个人的三观过于一致。所以，当生活给了你一个苹果之后，总不会再给你一个梨让你事事圆满。于我们而言，成长和经历才是最大的收获吧。

我自己，生孩子之前外贸自由职业者，孩子两岁开始自己带娃，全职四年。老公嫌弃吗？不嫌弃，中午老公生怕我在家自己把自己饿死，还时不时问要不要我帮你点个外卖？娃感冒发个烧，下午请假回来说我来看娃，你去休息补觉吧，昨晚没睡好，别你也病了。所以，虽然全职，我手机里没有淘宝没有饿了吗没有滴滴，是的，jinshizu.com遇见他前遇鬼杀鬼，遇到他后断手断脚。

然而，心里最明白，生活处处是坑，充满变数，任何人或者事都无法忽略生活本身的强大，所以敬畏生活，感恩生活。今天你拥有亲密的爱人，可爱的孩子，健康的身体，可是谁也无法预料明天，所以，不在温水煮青蛙中渐渐失去自救的能力，不在岁月静好的表象下停滞不前。

当下也最是清楚，余生要做好一件事最大的难处在于，去选一件自己热爱的，能一直坚持的，而且一开始是在自己能力圈之内的事情。做好选择，然后去坚持，持之以恒，你以为的前路漫漫没有出路也许在突然的哪一刻就敞开了，并且给予你更多更大的选择。所谓但行好事莫问前程。

想什么？很简单啊，老公、孩子、票子、房子！

偶尔想想自己腰上的肥肉。

是不是好悲惨！

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可他们也想我啊！

老公平日里宠我爱我陪伴我，这么多年一直jinshizu.com用我的照片做头像；

女儿和儿子延续我的生命和思想。我们一起做伴，一起成长。他们赋予了我短暂的生命，更多意义和希望；

票子，曾经，最大的心愿就是让家人丰衣足食。如今，给两边父母各配一套房，孩子们就读全州顶级学校，每年两次家庭远足度假。昨天还收到老板通知，升级加薪以嘉奖工作的出色；

房子，不在多，不在大。温馨、温暖即可！欢声笑语中，一起弹琴，对弈，亦或泡壶清茶，读书追剧，皆是人生乐事！

最近和朋友搞了一个公司，想的很好，实施很难，但还在努力。

中年女人很无奈，想挣很多很多的钱，想把自己的人生过的满意，真的太难了。

每天一睁眼，只有两件事：搞钱和带娃。

午休已经很久没休过了，开始开车眼睛还累，慢慢也就习惯了，有时候眼睛忽然发酸，眼泪止不住的流，已经掌握了什么时候停车休息的技巧（不知道是不是沙眼的缘故）。

jinshizu.com有时候真的想，不干了不干了，太烦了。

但看看旁边的中年男人也很可怜，唉，还是努力折腾吧。

中年离异，34。工作上从事的是稳定的事业单位，清贫且清闲。感情上前夫反复出轨，分居几年后离婚，孩子跟他但平常都是我照顾，他顶多一个月带孩子吃两顿饭，然后又送回来给我。结婚六年后离婚，刚离婚几个月他找了个比他小十岁的女孩子，连哄带骗结婚了，为什么说连哄带骗呢，因为这女孩子直到领证，才知道我前夫比她大十岁且离婚有孩子。我呢，也谈了个男朋友，最近分手了，前男友一儿一女，他前妻和他父母照顾。我们一起三年半了吧，平时不在一个地方，一周左右见一次。我们的矛盾根源有这几点：其一:我们在一起三年多，他认为还需要几年时间再考虑结婚，认为自己在创业阶段给我不了我什么，即使我一直强调我不需要他给我什么，jinshizu.com他仍然觉得即使要结婚也要再等几年。其二：对于经济问题，他认为我们即使以后结婚，经济也不可能一起，并且告诉我二婚都是这样。而我感觉如果这样根本不是两口子，不能接受。其三：一起三年期间，他多次向我提分手，而我多次挽回，包括今年我生日当天晚上十二点跟我吵架后又提分手，然后转身就收拾东西出了门要回自己家，我追出去拉他回来，第二天一早他回去后又说分手。基本上一直以来只要吵架他很爱跟我提分手，我一次也没提过。一个多月前因为点外卖，他说饿了，我说那点外卖，他说你给我点，我笑着开玩笑说不点，他就生气了，觉得我这样不像和他是恋人，然后大吵一架，又谈到经济方面，他说做不到以后经济共用，并且说所有二婚男人都办不到把自己的钱给老婆，他说他达不到我的要求，谁能达到我去找谁，就这jinshizu.com样我一气之下挂断视频，第二天彼此就开始断了联系。一个月后，他再次找上我，说大家做朋友，就这样断断续续又开始联系，但并未和好。父母身体不好，这几年大部分时间跑医院。这种情况的的我在想什么呢？我会想安定下来，但又感觉自己可能不会再拥有稳定的亲密关系，有时候觉得人生就是这么不圆满，大学毕业后工作方面一直很顺利，而感情方面却一直碰壁，所以我想可能老天就是不会让我圆满吧！我又想父母一直要健康啊！不要复发！有时间都在陪伴父母和孩子，怕时间来不及了。我在想什么呢，有时我觉得自己很可怜，但自己转念就自我安慰，比我惨的人多的是，这算什么！一定要坚强。我在想什么呢，我现在就想痛快的哭一哭。

10.21:非常感谢大家的留言，本是树洞的倾诉，没想到还能有人关注并留言鼓励，看到有的温暖留言都有jinshizu.com快流泪的感觉。

为什么想再婚呢？前夫迅速再婚其实对我的影响不大，尽管他的新妻子是外国人，而且他还开设了公共账号秀恩爱，粉丝快一百万了。有时候我会刷到他的视频，下面很多人就会留言他多么好，模范丈夫，还娶了外国女人为国争光。每当这时候我内心就会觉得这个社会上很多东西真不是眼见为实，尤其是网络上呈现的东西。就像我前夫这样，网络上的他大家都羡慕赞扬，而实际上他曾经和我一起的时候做的那些事网络上却一无所知。或许只是我不适合他而已，在他那边也觉得我不是对的人。我对他现在的感觉就是比陌生人好一点，我从不主动联系他，他也不会联系我，除了偶尔接送孩子，孩子的一切事务我都只和前婆婆沟通。前婆婆和前公公也离婚了，并且在我和前夫结婚前对我隐瞒了，当时前婆婆问我介意离异家庭吗，jinshizu.com我说还是介意，因为我父母感情一直很好，我多少担心离异家庭的孩子和我三观有冲突。前婆婆问过我两次，我都是一样的回答，可是她没告诉我她和前公公已经离婚了，属于离婚不离家。直到我生完孩子，前婆婆有一天才把这个消息告诉我，并且说前公公找了一个比自己小二十几岁的女朋友，喊我去劝前公公和她复婚。说来太话长。所以我对前夫没有任何感觉。也不想有任何联系。

想再婚的原因跟我父母有一定关系。我父亲去年检查出癌症，手术后化疗六次。我母亲重度抑郁，基本上不能离人每天都想去自杀的那种。这种情况下我自己一个人照顾父母，全程什么都是自己，加上去年我所在的城市涨洪水，我家车也被淹报废了。正巧我家当时租的房子到期了，必须搬家，我就自己搬了两个家。这几件事都在我父亲手术期间一起发生。jinshizu.com整个过程各种事情全靠自己处理，当时离崩溃就差一点点了。那时候前男友没在我身边，但一直精神上鼓励，也感谢他当时对我的精神支持。所以后来当自己一个人带着手术后的父亲和母亲，大半夜开着车行驶在下着暴雨的高速路上时去求医时，模糊的视线道路能见度低到只能开三十码，那一刻不知怎么的一向坚强的自己真的感觉太无助了。

前男友方面：一直说结婚和谈恋爱不一样。谈恋爱怎么可能像结婚一样经济共用。另一方面又说我们就这样谈恋爱不结婚不是挺好的吗？大家感情都这么些年了，结婚不结婚都一样。我都问他这样说难道不会觉得自己自相矛盾吗？他总回答我时机未到，其实我觉得确实不必非要结婚，但至少要有一定的安全感和对彼此的信任。加上他时不时瞒着我和前妻一块带孩子出去玩，jinshizu.com每次被我知道了我心里很不舒服，也跟他说，我理解他想陪孩子，但和前妻出去至少要提前告诉我一声，他每次答应的好好的，但到了下一次又偷偷去了，jinshizu.com我都不知道他为什么要隐瞒。说来尽是这些烦心事。所以我就想既然你说结婚后不一样，那这么久了也不结婚。想来自己也是幼稚，恋爱都这样，怎么还期待婚后会怎样呢？

现在好了，慢慢自己冷静下来了。并且经历了这些，最近我也在考虑，其实或许不必再婚，就这样带好孩子，陪伴好父母，慢慢变老，也是挺好的。我的家乡是一个四线旅游城市，小城市生活压力不算大，现在就是自己有稳定的工作，虽然收入不高，但有时间照顾父母和孩子。孩子健康，父母暂时病情稳定，感觉已经很幸福了。其他的一切都交给时间吧。漫漫人生路，谁知道下一刻我又会面临什么样的事呢。

79年，39岁。答这种题目名至实归。

jinshizu.com像很多中年人一样，喜欢运动，不是因为岁数大了，十几年始终喜欢的生活方式。感受生命带给自己无限可能，未来应该也会继续坚持。

孩子乖巧懂事。不怎么太操心。我不算慈母，但也算不上虎妈。不看育儿经，相信自己的教育直觉，做妈这件事上也时常犯错，及时纠正。和孩子一起磨合共同成长。

和老公在琐碎的生活里耕耘了坚实的感情基础。双方信任，共同进步，合作共赢，彼此呵护。当然也有许多个想一枪崩了他的瞬间。

实现一定程度的经济自由。有实现自我价值的平台。得到和付出是均衡的，相信一分耕耘 一分收获，另外也感谢好运气常伴。

尽我所能的帮助亲友，不是说多高尚，是因为在努力给自己编织一个紧密厚重的网，为自己也为他人挡风遮雨。

生活习惯做减法，交友也是。性格有缺陷，外热内冷，不太会应酬和敷衍。对于没太jinshizu.com多关系的人不爱浪费时间。

从没法面对生命的无常到开始学着接受；

从严于他人学会开始严于律己；

从信仰纯粹开始坦然接受灰度；

不抗拒变老，得失是均衡的。

大约就这些吧。

看了好几篇回答，每一个回答都是一个真实的故事。每个人都在自己的故事里喜怒哀乐！

我也不例外，虽然七零后啦，感觉自己好像还年轻，穿年轻时候特喜欢的衣服，工装裤，工装服，马丁靴，配一黑色皮双肩背包，走路依然带风，还不时引来周围人猜疑的眼神，可能是这张脸配这身衣服有点不符吧，还是觉得有点特别？管他呢，“老娘以前总是在意别人的眼光，趁时光不老赶紧在意一下自己的心声吧”。呵呵……

这就是中年的我

我是地道的农民女儿，二十三岁那年嫁给淳朴的农民穷小子，除了有两颗年轻的心，其它的可以用一贫如洗来形容，那个时候的我们好傻好单纯，jinshizu.com没有人生规划，没有未来路线，简单的如路边的野草随风摇摆。直到第二年我的孩子出生，才让我有了措手不及的感觉，老公还像个孩子一样的不成熟，不踏实，没有工作和一技之长，如何给孩子一个好的成长环境？我焦虑的不行，脾气也坏的不行。一边紧着自己，一边拿出全身心的精力照顾孩子。“母爱”让我有无能为力的感觉，想给孩子买个玩具没钱，想给孩子买点吃的没钱，想给孩子买帅帅哒衣服没钱，手里仅有的一点钱，我算计的夜不能寝，日日难安呀，怕万一哪天花完了，接下来的日子咋办？这种撕扯和揪心的痛，只有我自己最懂！此处写的好心酸，回忆总想哭。

所以我们俩结婚后，连蜜月的感觉都没有，一直都是我在为未来之忧困惑不已，有太多的繁杂琐事，都不是自己愿意看到的，可是年轻呀，二十多岁啥也不怕，不就是穷吗？我可以努jinshizu.com力赚钱改变现实啊！然后督促老公努力赚钱，就成了我们俩的日常，他的懒惰一度让我抓狂，我的唠叨估计也让他崩溃，就这样争争吵吵一辈子。

儿子刚满一岁，我坚持收拾行囊，和老公一起带上孩子，离开了那个穷困的小村庄，离开了那间只有十个平方左右，属于我的土坯房“新房”。不知道未来是什么，但是我很明确自己想要的是什么，只想要找到一条出路，努力赚钱给孩子一份保障，让孩子有吃有喝，将来有学费，不至于和我小时候一样，哭了三天三夜，只为还想上学，可是父亲拿不出学费，以至于直到现在我一遇到困难就会一边流泪一边咬牙。必须要走出去，才可以看见希望。

这么多年我和老公一起，一边带孩子一边创业，什么苦都吃过，搬砖，抹墙，扛沙，提灰，摆地摊，开商店，反正只要自己能力范围内，可以赚钱的事都尝试过，年轻啊不怕造，jinshizu.com我活生生把二三十岁最好青春阶段造的像老大妈。

时光荏苒岁月如梭，一晃就老了，我也知足了，大儿子毕业了，已经参加工作啦，他是一枚大家眼里的暖男，儿子懂事贴心，从小到大永远不会给我们提要求。零六年还意外有了二儿子，现在二儿子也上高中啦，也是一米七八的大帅锅一枚，看见他们哥俩健康快乐！就是我最大的幸福。

现在的社会，养俩儿子，虽然说压力山大，可是已到中年的我，心态比较好，这辈子奋斗的，有车开有房子住，该付出的也付出了，得不到的再也不强求啦。让心情慢下来，让自己沉淀到无物可催，再细心的聆听一下自己的心，喜欢啥就满足一下自己，苦了半辈子了，后面半辈子留给自己吧。

五十岁了又何妨，穿自己喜欢的衣服，唱自己喜欢的歌，炒自己喜欢吃的菜，打理自己喜欢的空间。看风景品味人生。写一写画一画，jinshizu.com不为取悦他人，只为满足自己。中年女人好好的爱自己吧。

88年，去年刚生完小孩，生活品质经历了断崖式下降，现在已经快忘记当年我也是鲜衣怒马，说走就走，没事约三五好友小酌两杯或者Spa一下，心情不好一会去拉萨朝圣，一会去敦煌看飞天，工作营销策划，钱反正够我花，基本自己想要的都买的起，主要我还是觉得消费要跟自己的收入匹配，没有追求奢侈品的爱好。

为了生娃，工作辞了，到手的项目也推掉了，大龄异地的确怀孕有点困难，生完娃，一天24小时随时待命，娃会哭，会饿，会拉，会想要抱抱，会生病，基本连大门都没怎么出过，从怀孕到现在没有睡过一个整觉，这一年得看起来老10岁，天天想着娃今天睡了几个小时，什么时间换尿不湿，吃什么辅食，该不该给娃买衣服了。这强烈的对比让我内心极大的落差，可是从娃2个月开始，娃晚上睡觉jinshizu.com别人哄睡总是哭着喊‘‘麦麦’’我抱着就不哭了，然后现在会清楚的喊妈妈，张开手臂要抱抱，我觉得他太萌了，以前还纠结我为生娃放弃那么多，将来还要投入那么多在他身上，他还要去爱别的女人，现在想只要他健康快乐，我的一切都可以给他，他让我的生活又变得有趣起来，这个磨人的小妖精，每天恨不得像只猴子一样吊在我身上，即是软肋又是铠甲，妈妈是超人。

随手写的，谢谢大家给予的理解和肯定让我又偷偷的开心了很久，时间关系不能一一回复，有孩子之后我突然明白，生活的本质就是选择，有选择就意味着取舍，现在和以前都只是一种生活方式，无所谓哪个更好，享受当下，勇敢向前就好。(这是我对生娃前后不同生活的态度) 最近孩子因不明原因高烧住院刚出院又感冒，作为妈妈看着孩子太小因不会表达而被大人们不停jinshizu.com折腾真的很心疼，我同学说我这才万里长征走了第一步，真是要感叹一句:有娃的人生真是平凡又刺激!我跟我老公说:以前觉得工作真是辛苦，整日疲于奔命还要搞定那些我不想搭理的客户，生完孩子后觉得工作真是太幸福了，客户再难搞也总能找到办法，孩子一哭我这当妈的智商瞬间就清零了。就在刚刚我的小宝贝还一个人委屈巴巴的坐在那里带着哭腔喊妈妈，我的心瞬间就化了，你想要怎样，老娘都依你。写在最后:虽然我没有觉得母爱多伟大，毕竟我只是想要个孩子了就决定去生娃，并没有问过我孩子的意思。第一次当妈妈实在不专业，当你面对一个小可爱冲你微笑伸出手要抱抱，大部分人应该是不知道怎么拒绝的，只能从了，孩子拯救了我不开心的童年，从一定程度上治愈了我。已过而立之年，从未像现在这样被需要过。jinshizu.com但不管是主观还是客观我都认为一个妈妈(无论全职还是在职)都为一个家庭做出了巨大的牺牲和贡献，都值得被肯定和被尊重，而且这些妈妈都是潜力股，只要有合适的机会都会绽放属于自己的光芒，因为她们做了这世界上最难做的职业~母亲。说这话起因是身边有同事生孩子后不断自我否定，长期不工作没有收入来源而自我怀疑，这个社会对于妈妈的偏见和要求已经太多，现在到处都还在向妈妈们贩卖焦虑，什么0-3岁妈妈必须陪在孩子身边，否则孩子长大后心理就有问题，什么全职妈妈最终都是和社会脱节进而家庭不幸福，总之就是你出去赚钱他们说你没陪好孩子，你好好照顾孩子，他们嫌弃你不赚钱，此处彪个脏话，对于这些我只想说:冯唐的话很对~内心强大到混蛋比什么都重要。 说到底我就是普通的不能再普通jinshizu.com的普罗大众，也会焦虑，只能用每日坚持的自我总结和深度思考来对抗生娃后衰退的记忆力和思维反应速度，用学习和给别人做方案练手来保证自己在自有领域的专业度，我在努力做个好妈妈，努力过好我现在的生活。

37岁中年女人，结婚14年，做了12年主妇，生养一儿一女，10年周末夫妻，魔都暂居，近2年开始工作，每日早6点起床做饭，送娃上学，挤地铁上班，晚7点到家去晚托接娃，回家监督娃练鼓练琴，收拾厨房，准备早餐，洗衣打扫，10点之后上床，时常为教育，为工作，为健康，为夫妻关系，各种焦虑，导致失眠。家庭年入50，魔都无房有车，老家四线有房有贷，家庭收入主力是娃爸，销售压力大，薪水稳定，公司福利好，但分分钟都不想干，梦想是自驾周游世界，无奈经济无法支撑梦想，各种看不起中年妇女的早9晚5月入6000，认为妇女该去创业，年入几十万，这样他就可jinshizu.com以实现梦想周游世界。

其实他各种看不起的中年女人虽不是貌若天仙，却也肤白貌美，勤俭持家，上得厅堂下得厨房，只是被这无情的岁月，调皮的娃娃，干不完的家务，啥心不操的男人，磨砺成了如今这副急脾气的怨妇模样。

未来的路漫长，可是已经累了，想要停下来，慢一些，无奈孤苦无依，只能砥砺前行。

1981年，非发达省份省会某211副教授，博士。边缘学科，学术方面没啥大成就，每年科研经费也就几万块。对未来的事业发展有点迷茫，看到身边年纪大的老师，就觉得看到了自己的未来。

老公比我大几岁，也是本校老师，爱好广泛，有生活情趣，无事业心，收入相仿。老公爱好太多，样样都玩的很好，小说写的有专业水平，粉丝很多，有出版社看好；爱好做手工吉他，有时候有人找他定制，每把预定价万元左右。绘画专业学习过，油画作品办过展览，可现在不玩了。jinshizu.com可以说他除了工作，其他都做的不错，每样爱好明明都可以发展的更好，见点经济效益，但他都没有以赚钱为目的往下进行。我们俩都不是富二代，普通家庭，对他这种不思进取，我这个中年女人真是很无奈啊。

两套房，有车，有少量贷款，无还款压力，有部分存款，没做过什么投资，股票不会炒。嗯，另外七八年前在某北方海边小城买了个价值20万小房子一套，没装修，本想升值，结果全国房产一片大好时，那地方房价降了！！！所以更不愿意再做投资了。

丁克，老人在外地，有养老金，无后顾之忧。每年长途旅行或度假两次，去过国内外很多地方了。可能这就是老公不愿意赚钱的原因吧。

我自己目前一是打算好好学学外语，争取两年内出国访学一年，学点新东西;二是如果在学术方面发展不大，我也发展下个人爱好，我喜欢画画，写点小东西，争取能做出点成绩。

另外，jinshizu.com很同意另外一个回答说的，要正视自己不再年轻了，多照镜子，少用美颜，认识到自己jinshizu.com已经是中年胖仙女了！所以还是要积极享受生活！

35岁，算中年吧？全职妈妈9年，两个孩子，没有自己的收入，一路过来其实很委屈，被家暴几次，男人前几年拈花惹草被我发现几次，最近几年没看他手机了，但我知道狗改不了吃屎……前两天又被家暴了，因为jinshizu.com孩子写作业磨蹭，他指责我没把孩子教育好……签了离婚协议，我把孩子房子车子都给他了，我要出来重新开始，找份能养活自己的工作，没法继续带孩子了，希望孩子们能原谅我，这次我打算为自己自私一次！

为什么一开始不让老人帮带孩子：因为他们没文化，生活习惯不好，怕孩子受影响，再者他们也不习惯城市的生活。最开始也没钱请保姆，所以就一直自己带了

回复：我觉得现在对于很多的人和事，jinshizu.com都云淡风轻，不值得的一切，都已经放下，也知道自己的天花板在哪里，坦然接受自己是个普通人的事实，专注于自己的生活。

我看中自我，比较珍惜自己的个人时间和自我空间，有自己喜欢的事情做，在这个过程中，获得了不少快乐。

中年女人最大的特点是务实，一切都落实于实际，对于很多事情，能以大化小最好，不想徒增那么多的烦恼和麻烦。

我觉得我们从小到大各个方面都被洗脑了，到了现在，经历了很多人和事，我们才有稳定的内核，懂得关注自我。

我觉得我现在很好，比以前更加快乐开心，以后也会更好。

我恐怕已经超过中年妇女的年龄界限了，偏大哈哈42。标准70后，一夫一子，一工作，每天按部就班，都可以准确预测30分钟以内的活动，比如现在在菜场，待会一定上楼登登登回家做饭。嗯哼，就这样没有悬念，工资的数字如此，一日三餐的时间如此，思维如此。 都觉得自己会僵化，会老年痴呆，于是叛逆期的儿子提前挑起了我更年期的种种症状呵呵呵 ……焦虑成绩，担心未来，经常被老师点名批评，恶劣时还被学校年级组，政教处围攻……我一个中年老母亲，声具泪下希望老师能不放弃他，能够看他表现，

另外由于成绩一般，补课费高的吓人，于是，省吃俭用......你们懂得

嗯哼，回家还要鼓励他，别人再怎么不相信你，我都相信你的一切行为不是恶

不管人家怎么评价你，你始终要坚信自己有改变的更好的能力，这就是一种自信

哎！我自己也是满目疮痍

中年的小已经介绍完毕，现在说说老

我的父母早年离异，各自生活多年，老母亲每天自己安排生活与娱乐，几乎管不着我

老父亲一贯自由散漫，老了老了开始于我交流多一点点。

我的他，年轻时没有任何压力，一千几百块的工资拿了十几年，5jinshizu.com年前才给我工资卡（，我们结婚20年。）现在想赚钱，已经心有余而力不足

好吧，即便是这样，我也不会头发乱糟糟油乎乎上班，我也不会任由自己邋遢下去，也会走过人身边留下一阵婉转而不扑鼻的香，我还是比较矫情的，会迎着每天的朝阳给自己打气，会给身边的人一个灿烂的笑，还会自嘲开玩笑自己也开心一下

小国企工资，自己学专业职称，也渴望得到认可，嗯哼，没有关系就一直苦逼基层呵呵呵

不过看透了，自己做事认真负责即可，不造乱子不出差错对得起自己的工资和付出。

行吧，我本普通，一介中年老妇女。在这世上，也知足，也不知足，也快乐也不快乐，也幸福，也还行……

离婚七年，带一姑娘，与父母同住。

工作还算清闲，朝九晚五双休，月薪大概可以买当地1平方米房子，在这个伪三线小城市，偶尔还能买点奢侈品。

个人颜值稍显年轻，不愿jinshizu.com抚别人好意也相亲过gwy，医生，对方都有发展意向，但考虑到不想再生孩子，以及怕孩子受委屈，都拒绝了，后来再也没相亲过。别人都说眼太高，其实是认为组建一个新的家庭，太复杂太费心，随便别人去说吧。

工作中说话办事都需要考虑很多，所以下班只愿宅在家里看看书看看电影刷刷知乎，每天下班后在家里待在卧室里是最幸福的事，如果再不需要辅导作业就更好了。也有喜欢出去吃喝玩乐的闺蜜，叫我十次大概去一次，因为jinshizu.com有时候工作上有应酬，所以很珍惜下班宅在家里的时间。

有时候也想和人分享生活，因为感觉自己还算一个有趣的人，也想找到另外一个契合的灵魂，中年还在想这个，会不会有些另类？有时候也在想，可能就这样一眼看到老了，大概率会孤独终老的结局，因为这个年龄了，如果不是因为三观一致而在一起，那绝jinshizu.com对无法忍受另外一个人一起生活的。

孩子慢慢大了，没几年就大概率要去住宿离开自己了，未来很迷茫。

我35。。。

职业上：按知乎流行语正是被淘汰的时候，但可爱的是，我博士毕业、高级职称、在科研单位，体制内，女人40以内还可以申请国家自然科学基金青年项目，如果根据这个标准，在科研领域还是“青年”（不过我的国家自然科学基金青年基金早就申到和结束了）。现在头疼申面上项目。哎。有本事的人，青年结束接着就拿面上，我没这本事。刚进入上升，拿了省级高层次人才帽子、院级人才培养对象帽子，各种经济奖励补贴、项目都在增加，肩上的担子也在增加。工作时间灵活，自己安排，想做事情可以很忙，想偷懒也可以很闲，失业压力没有，还有余力请个科研助手帮忙管理实验材料、打理琐事。但是，总感觉自己能力不足，会担心自己让人失望。未来可jinshizu.com能会很糟糕……

成长：读书花了很长时间，自己思想成熟的也晚，经历了很长时间很傻ac的状态，每每回望都觉得自己以前是戴着眼罩在瞎过。中间也掉了一些巨坑。人生进展也慢。很多女性35是二胎都大了，我绕了很远的路，才刚搞明白自己喜欢怎样的男人，选到喜欢的优秀的男人，组建家庭，还在第一胎怀孕中。我还在成长中，学习与爱人、家人怎么建设一个好家庭，学习怎么做个母亲。

身体：中间经历过健康糟糕的阶段，刚工作时总是加班错过饭点且到处乱吃，胃炎、嗳气、幽门螺杆菌，腹痛等的折磨甚至有段时间几乎无法正常工作。但这两年真的很走大运。似乎就医后逐渐都好了。目前来说身体精神状态还比较好，可能早年读书时兼职瑜伽老师，工作后也有在练瑜伽，有点运动底子，健康好像还行。许多比我年纪小的同事遇到的孕酮低、先兆流产等问题，我没有遇到。妊娠甲减，每天吃药能控制。没有特别疯狂发胖。孕七月，吃得香睡得香，还穿怀孕前的裙子。

心态与处境：比起年轻时，我更喜欢现在。年轻的时候，没有事业、没有地位，无法掌握自己的生活，除了青春什么都没有。遇到问题，想参与讨论会被说男人讲话女人不要插嘴/大人讲话小孩不要插嘴，或者即使发表了言论却被略过。总有一种虚弱感。被异性追求的时候我常觉得莫名其妙，他根本不了解我就说喜欢我…？？？有那么两次，会被男同学、男同事用一种轻浮的眼光盯视，被语言冒犯，或被莫名其妙地触摸，想生气或投诉或报复，却又好像无从下手，就那么一瞬间，没有什么证据。我也不喜欢那时候的自己，除了很弱鸡以外，还很猥琐很鸡贼。我发现展示柔弱无助状很容易得到异性（甚至有时候包括同性）的帮助和好感，就时不时地jinshizu.com假装很柔弱的样子来获取（骗取）帮助和好感。中年以后，皮囊不再是障碍，“我变强了也变秃了”…不再担心被轻视，也不必再装柔弱，异性对我更多敬重。我喜欢这样，现在才感觉自己活成了一个完整的人。

总之，确实感觉是：事业收入物质稳定后再要孩子，会比较从容淡定，不再因为担心年纪大而着急随便把自己与不合适的人绑在一起，潦草地过一生。精挑细选了个好男人，给宝宝选了好基因，也不用担心因为怀孕被炒鱿鱼。也不用担心怀孕期间收入下降。整个孕期心情好，情绪稳定。舒心。希望宝宝能健康发育，平安出生，继续我的快乐。

庆幸自己保持了对幸福的感知，保持了柔软敏锐的心，保持了充沛的情感，对未来有所期许，对人生抱有希望。

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评论说得非常对：1. 祸兮福之所倚，2. 马上要衰败之前才会有强烈幸福感。1. 我也认为我接下来的日子都是jinshizu.com非常让人忧虑的。所以更无妨把此时难得的快乐记录下来。2. 我也明确知道往后的好日子所剩无几了。职业上，扛不住上升趋势后果就是捧杀；生活里，生育后母体自然规律就是衰败，肉体无论是否生育肯定是坚定不移地继续衰败，区别只在于速度。两者相互影响，很多结果都可预见，更别提往后育孩投入的时间精力财力对职业的影响了。这也很正常的…没有永远往上的人生。起起伏伏很正常、我也经历过非常低潮。人生不如意十有八九，常想一二吧！差不多得了。因此，我决定结婚生育时，的确是抱着类似的心态在做决定，“我已经活够了、快乐够了，此刻即使人生结束也说不定是最佳时机、未来如果继续按原来的活法，我不能获得更多快乐了，因此可考虑尝试让孩子去继续快乐”。

酸的没事，我现在爱吃酸的。

42岁，年少家穷，算是很要强，很努力才够到二本，jinshizu.com在高中同学眼中算是女神。一直不太习惯在现实中跟人交往，很喜欢独处。大学毕业后的第一段婚姻，走了十年，没孩子，感情可以，我在一所大专当老师。但是他经常失业，我们的物质生活一塌糊涂，而我理想的生活是可以自由的选择是否工作。不佩服一个男人，不爱丈夫的女人肯定要在外面去寻找，我认识了现在的先生！确认了他就是我要找的人之后我果断离婚，一无所有的出来。先生也是离异，有个男孩归妈妈。我们是36岁相识，至今有六年了，非常完美。我们开办了文化学校，五年就完成了一生的积累，现在我是不工作的状态，每天做自己喜欢的事情，两个人每天都有说不完的话，非常甜蜜，每年都利用寒暑假出去旅行。我们是周围人的楷模，也是周围人的偶像。同学聚会的时候偶尔参加，我好像是一个理想的神话。没有任何忧愁，jinshizu.com每天都有自己的目标和规划，一切都很好，身体也很好，每天都处在恋爱的状态，别人听我的声音只有20多岁。

2021年的11月，刚过48岁生日一周偶然想起自己还有一个三年前的回答，特意进来补充几句。

工作：今年的生日是在出差途中，海航还送了张生日卡，挺意外。 这三年中工作越来越忙，责任越来越大，的确有些拼不动了。好在下面的小朋友们逐渐成熟，多少分担了一些。但再怎么样拼完十四五，也是我的极限了。

家庭孩子本科毕业，说什么也不上研究生，工作了。父母身体状况下降开始加速，母亲身体好可脑子有些不转了，父亲脑子非常好，可腰不好，我真不知有一位先走了，另一位怎么办，这是我最大的恐惧。

经济，我的收入这三年还在增长，小孩子也工作了，全家年收入差不多两百但一想动帝都逆天的房价，挣多少都不多了

你们看，我这个奔50的jinshizu.com中年女性没了三年前的少女心，逐渐对生老病死开始恐惧 ，逐渐对孩子未来生活的不确定开始恐惧。

感谢评论区中每位善意评论的亲们祝福各位人到中年健康幸福

恶意评论已删

看了看原答案觉得好像没写完，趁着假期就再写两段

经济是不可回避的话题，在可预见的未来，我现在的收入已经是天花板了。由于本人物质欲望极低，且理性，所以孩子上大学之前一直觉得自己属于非大牌奢侈品财务自由的。孩子上大学后，想到还要准备出国读硕士的费用和买处好学区老破小的费用（至少是首付，原来说好满足其中一项，现在想想似乎两项都满足也不是太遥远的事），还是感到经济压力有些大。有时也会宽慰自己，儿孙自有儿孙福 。

关于老公结婚超过20年了。爱情更多的被亲情取代。他身上所有的优缺点我都已接受只想着他能够健康平安

jinshizu.com关于孩子我很喜欢孩子，奈何当年不许生老二。男孩，从上初中起就不再向我八卦学校生活，告诉我成绩我就听着，不想说我也不会逼着问。上大学后，他更喜欢和我聊他的专业，探讨几个小时也不会厌倦。现在我只想他能够做他自己喜欢的职业和工作

以下是原答案

10月底就要45岁了。家在帝都，但老公近期常驻深圳。孩子在top2里上大二。所以家中大多数的时间只我一人

我干工科，经常出差，自从孩子上了大学，出差和加班就越来越无所顾忌。职称上我已经拿到了工程系列最高级别。小孩说你养老吧。可我总还想着至少再奋斗5年吧！

爹娘都已经80。每周去看他们一次，想着他们能再安安稳稳过上10年，说不定能抱上重孙子呢！

工作不忙时觉得自己好像回到了单身，偶尔少女心爆棚，买了15岁以后就没看过的言情小说，看了几十页果断弃了，哎，想想也是，jinshizu.com青春是回不去的了！

再补充点心得，反正闲着没事

都说五十知天命，我不到三十就意识到人的命天注定了。一个人的上限下限都是定好的。

不是迷信，是感悟。

我来自十八线底层，初高中算学霸吧，高考失误，一直无法释怀。前些年意识到原来高中就焦虑和抑郁了，奈何父母都不懂，挣扎在温饱线上的底层哪懂什么焦虑抑郁。

不得病的人不懂，很痛苦。躯体反应很多，要不了命，但生活质量很低。比如顽固失眠，所以现在也理解了那个时候的自己。

很宅，初中开始吧，就宅家看大部头的书，也养成思考的习惯。

大学时就清晰知道自己的目标：一，找适合的优质男人，二，积累社会经验。所以除了兼职积累工作经验外就是谈恋爱。知道自己形象不错，性格家境不行，就找那种家境比我好，但性格温和能力强的男人，至于男性长相，从来不考虑。男人jinshizu.com最大的魅力在脑子。

总体来说互补的结合才会和谐，所以拒绝过2个二代。事实证明思路对的，十几年来，哪怕没孩子，依旧很被宠。当初拒绝老家体制内工作，也是明智的，因为性格不适合。

比起老家的同学朋友，在一线白手起家两套房，落了户，还自费出国留学，算不错了。只有自己明白，周围不论同事还是客户，我奋斗终生的终点都达不到人家起点。25岁时狂妄的觉得再过十年买辆一二百万跑车应该没问题，33岁的现在却觉得，租一辆开开体验下也不错，为啥要执着拥有呢？人生执着拥有的只有家人的陪伴和健康平安。因为人的命天注定，小富即安，大财靠命，眼下平安喜乐的一切即是我的大福气，人要知足惜福。

复盘自己不长不短的人生，忽然发现我也并没多努力，只是每一步正好赶上。老家人都觉得我有本事，其实不以为然，自认为大部分是运气，不是谦虚，jinshizu.com就感觉可能之前太不顺心，老天在补偿我吧！也可能命该如此，不论好坏。

抑郁焦虑状态断断续续快20年，现在好多了，最糟糕时就是大家网上了解的那样，想伤害自己，结束自己，控制不了。我是自愈的，没吃药，俗话说，就是想开了。但不是建议不吃药，有病吃药是对的。我是自己和家人都一起学习关于抑郁症的知识，家人甚至为我调整了处事方式后，我才慢慢好的。特别是我老公，几乎无条件支持鼓励我。

曾经我内在无力，外在体现就是讨好懦弱，委曲求全，哪怕在网络上也不会怼人，觉得不应惹事或是与人为善。后来发现，这个世界就像钻石，人也像钻石，自己也是钻石，有千万闪光面，有好有坏。所以生存之下哪能让人一味忍让委屈自己呢？物极必反，最终结果不是伤害自己，就是伤害别人。

一直敬畏因果，所以立志做个好人，但做好jinshizu.com人的前提是，先活着。因为命都没了，再好也没意义。

所以如果我不怼人，我谦虚改正，我学习努力，我达到世俗的期望却憋死了自己，世俗会买单吗？显然不会，买单的是我自己，是最爱我的家人！

所以啊，中年女人还想什么呢，就是在我没刻意伤害别人却被欺负时，我就在法律法规允许的最大范围内反击对方直至内心舒坦。当然，我不反击时也是因为我舒坦。

所以嘛，我想说现金流就说现金流，关你屁事，你专业你牛逼，又关我屁事呢！

……………………

那个演员周杰说过被误解20年后的人生经验，大概意思吧：谁惹你，千万别忍，干回去！因为惹你的人会继续，不论你忍或认。咋了，我在“中年女人想什么”的题目下的分享为什么一些人会用金融专业去苛求我一个用词的严谨性？质疑没问题，你友善点我虚心修改，你颐指气使自以为是的在我这个分享下刷你金融专业的存在感，jinshizu.com还不允许我回怼？！何况我还表明自己有抑郁状态，做人善良点没错吧，哎，就是有人不这样，所以凭什么我要让你，我炸毛咋了，关你屁事！还有，我就是不改，现金流现金流现金流，关你屁事关你屁事关你屁事！

……………………………………

88年，老夫老妻，无孩，可能正在肚子里，哈哈哈

刚跟老公算完账，有40w➕现金流，一线2套小房子，其中一套有贷款，每月还款1.2w

现金流看着还行，实则不行，因为30w是我父母的，父母不让还，但肯定不行，那是他们养老钱（父母不让还是因为这30w基本是前些年我条件很好时断断续续给父母的，他们全都攒着，我买二套时又给我作首付了）

但我始终觉得该给他们作养老钱，我是女儿，嫁的远，照顾不到他们，全依赖定居老家的弟弟，所以弟弟出力，我得出钱

疫情真的…哎，搞得我完全没收入了，很惨，去年一年收入才10w吧，今年只有3w估计…以前月薪基本5w，哎，差距太大了…jinshizu.com以前都进口食品，现在我只买打折菜…

日子能过，但每年房贷➕各种保险要20w，这是硬性支出，保险交很多了，停了很不划算，所以只能硬撑

如果真怀上宝宝，那又是一大笔开支，老公刚还在说，今年年终奖估计很低很低…哎，压力真大

想过很多次要不我再找工作吧，但怕出事还在纠结中，毕竟最近才好很多…对，我有严重的焦虑抑郁症，正好是疫情前开始，整个疫情期也正好在修养，现在好的差不多了，但也不敢太挑战自己，毕竟活着更重要

中年女人没想啥，主要就是想怎么照顾好老公孩子和父母，怎么实现自身价值

总体来说，比很多人还是幸福很多，应该知足～希望家人健健康康平平安安，钱嘛，慢慢来吧！

我穿这件衣服会不会不太稳重，这条裙子是不是太短了，长发真耽误事儿，老娘明天就去剪短发！想涂指甲油，可是就没法洗菜做饭了……

娃他jinshizu.com爸是不是死了！这日子要他何用！唉，凑合过呗，还能离咋地，离了不就便宜那帮小姑娘了

这个月花钱超支了，不行不行，下个月要省点用，花钱的地儿咋就这么多，不是说好了要减轻老百姓负担嘛

我的天呐这是皱纹吗？？？不是，一定不是！多敷几张面膜就好了，我不老，我怎么会变老呢，我永远风华正茂！

腰有点酸，背有点痛，眼睛咋也开始花了，五秒钟之内把白头发给老娘揪下来！我不想看见它！

这死孩子是不是哪吒转世，消停一会儿行不行，我不想出去浪，我就想睡觉！臣妾浪不动啊

看到小孩的课本时☞ 啥，啥，这都是啥？

逛街看到漂亮衣服时☞ 我要是年轻十岁一定把它买了

在家里发现蟑螂时☞ 妈呀，蟑螂！⊙∀⊙！不行，我不能在孩子面前跌份儿，妈妈是万能的！看我徒手灭蟑螂

和老公吵架时☞ 算了，我不生气，杀人犯法

老公主动认错时☞ 死鬼，原谅你了

老公死不认错时☞ 委屈T﹏T 我不能哭，我要坚强，jinshizu.com孩子看着呢

被人骂是老女人时☞ 信不信我把你的嘴撕成拖把

以上只是我的猜测，因为我暂时还没有人到中年，不过也快了

怎么说呢，变老是人生过程，你我都要经历的，佛系一点啦，长生不老的那是妖精！

我很讨厌大家提起中年女人四个字时，就联想到一个身材走样的欧巴桑形象，中年女人也可以很萌很可爱 ớ ₃ờ

希望已婚男士们多关心、体贴自己的妻子，希望老弟老妹儿们对妈妈好一些

比心

男士朋友们也不要沾沾自喜，大家都会衰老，别动不动就老女人长老女人短的，显得自己很没有素质

想想黄磊老师，年轻时候也是神颜了吧，现在呢

Emmmm……

所以啦，宽容点吧

收表情包记得点赞，不然我会骂人

我超凶的！！！(｀へ´)=3

37，单身，三套房子一辆奔，无负债～除政府保险，额外的养老大病保险买了十年了，好姐们两三个。生活固定状态，爱好很多，每周健身，周末户外，假期出门。jinshizu.com偶尔父母生病住院照顾。

因为后顾之忧解决的七七八八了，所以jinshizu.com现在想的最多的是：还有哪儿想去，又有啥想吃(・∀・)

很认真经历了每一个成长阶段，承担了所有的责任，没躲没逃没想过要找人“分担”，没觉得“我是一个柔弱的女孩子所以……”。特别接受和喜欢现在的自己，非常认可：“现在的自己就是最好的自己。”目测未来也会很喜欢自己。and，我都中年了？？？emmmmm

我妈50岁，正好中年。

日常如：

听说xxx同学升官了。我妈：恭喜恭喜。

内心：并不觉得羡慕。

听说xxx同学发财了。我妈：恭喜恭喜。

内心：并不觉得羡慕。

××× 同学的儿子考上了斯坦福。（真人真事）

我妈：xxx的儿子真优秀。xx哥哥从小就特别努力好学，你要向××哥哥学习这种精神。。

×××同事的闺女考进了部委（真人真事）

我妈：xxx的闺女真棒。从小见着就觉得这姑娘特聪明，果然厉害。

以前diss我天天盯着手机到底有什么好看的，玩物丧志。jinshizu.com现在我妈自己每天准时准点守着看直播，哪些带货主播更出名，她比我更清楚。以前diss我网购，如今我妈学会了用淘宝，买了个手机支架，天天跟着直播跳操。

我外婆自从外公去世后，变成了一个嘤嘤嘤的小宝宝，天天要子女守着陪着，轮流点名我姨我舅有两天没来了吧？下班了吗？给他打电话。如今我妈花很多时间守着外婆，陪她聊天，哄着外婆不要又因为一些小事发脾气。我妈跟奶奶婆媳关系一般，偶去探望奶奶，给她买东西，给她很多钱花。我奶奶说身体不舒服，就陪她去医院检查。我妈说如果有天外婆和奶奶去世了，她反问自己是否会遗憾自己不够孝顺？只求问心无愧。

给外孙各种买买买，研究如今的小娃娃都拥有些啥似乎已经成为了我妈的乐趣。只要看到别的孩子有，那么她外孙也必须得有。这个我宝贝孙孙穿jinshizu.com起来一定很帅，那个我宝贝孙孙一定很喜欢。我跟她说过好几遍千万不要再给外孙买新衣服了，衣服已经太多太多了，本来我给儿子买的衣物就已经够多了，宝宝奶奶也买，宝宝姑姑也买，然而三分之二都是我妈买的。没拆标签就小了的衣服都一大堆，根本穿不过来。然我妈根本停不下来，让我把没拆标的小码衣服送朋友呗。然后又往大码买，我崽才一岁多连春夏秋冬的120码都齐全了，完了我妈看到新款还买，让我把旧款送人得了。育儿嫂说我儿子的衣服至少够五个同龄孩子同时穿，八个都够穿。还有各种卡哇伊的儿童背包，给我儿子买的玩具也已经打堆了。平台上关注了好些粉丝量高做幼儿食物，搞幼儿教育的，刷到她觉着好的小视频就转发给我。

我爱父母，也绝对孝顺。但是奈何神经比较大条，总跟我妈的需求对不上号。于是：

我妈：jinshizu.com出去散步你还跟我错开走在前面，为什么不牵着妈妈一起走？之前我跟×××同事出去一起旅游，人家闺女都挽着自己妈妈不撒手，亲热得不得了。

之前总给她买东西，各种护肤品，她喜欢吃的食物，用这种方式来表示挂念她，看到啥都会想起妈妈，但言语上却没有过多关心问候。结果我妈很不开心，有次聊天她说对年节的红包礼物并没有太多兴趣，她更希望我每天多关心她，多给她打电话。她唠叨的时候我不要不耐烦，一旦我不耐烦她就会十分难受，平时要多哄一哄她。

跟她的小伙伴们聚会，话题扯到婚恋，会偶尔不经意间夸一夸自己女婿对自家闺女好，然后在我嘚瑟自己老公优秀的时候，又反过来敲打我少秀。

会经常跟我说一些他们所总结出来的人生道理，工作上，生活中，我爸也一样。慢慢的有些十分简单的道理也会拿出来说：比如让jinshizu.com我多关心自己老公，不要每天没心没肺的净只知道嘻嘻哈哈哈。让我在公婆面前说话注意分寸，少跟在娘家一样任性随意，张口就来。我：我懂我懂我都懂，这么简单的道理我还能不明白吗？我妈：在妈妈眼里，你可不永远都是小孩子吗？

一直觉得自己妈妈特别厉害，性格坚韧强势，似乎没有任何困难可以打倒她。我家严母慈父，小时候特别怕我妈。随着岁数越来越大，妈妈反而变成了要人哄着的小姑娘。只要我言语不注意语气重了点，我妈甚至会偷偷抹眼泪。

爹妈年轻时性子都好强，不允许自己比别人差。人到中年，两口子已经佛系了，觉得追求升官发财啥的毫无意义，钱权乃身外物，儿女好才是真的好。希望闺女生活幸福，人生顺遂，女婿能够永远对自家闺女好，一家人生活和美，平安健康。

年轻时候运气比较差，现在快要到三十五了，却越发jinshizu.com觉得越游刃有余…苦的时候不顺的时候不要轻言放弃，努力积累。说不得下个十年一大运，运势就转好了呢

35，独自在东北省会城市，家在东北小城市

1.今年跟男朋友本来要结婚但是分手了，重返了大龄剩女的行列。这是目前最大的窘境，爸妈家人已经愁得不行了，我已经被逼成狗，分手半年经常哭难过，现在基本好了，我知道现实有多残酷，对于婚姻和孩子我的态度就是随缘，交给上帝，人生多是身不由己，不觉得人生一定要拥有什么，人生必经的就是生老病死，并没结婚生子，能永远陪伴的只是自己而已，别人都是过客，好好爱他们，学习和自己相处就够了，但是考虑父母和家人，能结婚更好，让他们安心

2.对家人有亏欠，一年相处的时间不多，关心肯定也不够，家人生活经济都不用我操心，没结婚对他们是块心病，今年跟男友这种情况，觉得没jinshizu.com法面对家人，年关难过啊，姥姥已经90了，打电话她也听不见了，父母年纪也大了，还让她们操心难过，想想就哭了

3.工作还算稳定省心，领导同事融洽，领导也算赏识，我也没啥事业追求了，这个年纪跳槽也难，我们公司在本市是比较好的单位了，也不是能做领导的人，就这样吧，但是对这座城市和公司还是有些焦虑的，我们这种大点的私企也很难干到退休，以后怎么办？但是自己解决不了的问题我就不纠结了

4.经济上，年收入十万，部分用于捐款和奉献，给家人花点，其余也够花了，现在对名牌旅游这些追求不高，但是还是要求生活品质的，没啥存款，自己本市有房子和一个老家的商铺，都是父母给买的，父母家人不用我供养，对中国的社保没啥信心，对养老还是有焦虑的，可能考虑卖了房子去养老院吧，以后的事以后再说

5.身体是个问题，年轻时得过些病，jinshizu.com现在身体也些问题，都不致命，我只希望活好好活，别在父母前面离开，死的痛快，就行了，好在家里有姐姐，父母多了个保障

6.关于生活，我的生活很简单，就是家单位教会三点一线，有几个好朋友，我没啥孤独寂寞感，在教会有些事工，更多的安排都围绕信仰，比如我不敢开车，哪天买车了多半是服侍要用到，想更多的服侍别人，觉得老年人是弱势群体，会跟教会的朋友一起去探访些老人，也希望能更多的参加别的义工，单身狗有时间嘛，结了婚可能就要先安排好自己的家庭，时间精力会减少，所以也珍惜单身的日子

我很感恩，我的人生虽然有不如意，我也跟随遇而安，jinshizu.com但是也没有缺乏很平顺，虽然有忧虑，但是都能放下，家人朋友同事都很相爱。我希望做一个可以给予的人，不要浪费了时间，做些有意义的事，不要浪费了金钱，用在有jinshizu.com需要的地方，不要浪费爱，给值得的人，这三点我做的并不好，惭愧，希望有更多的钱更多的爱来给予别人，让自己的人生有意义

79年，马上40。妥妥的中年妇女！前两天逛街，有年轻小伙叫我“阿姨”，内心是极度抗拒的！我自己心里依然住着“小公举”，爱打扮，爱买衣服，爱装嫩，爱别人夸我年轻！玻璃心的中年妇女！一直以来都以为自己外表上看着年轻，实际上岁月的痕迹早已刻划在脸上了，只是自己依然不愿意面对而已，一声叹息……

工作上：一毕业就在国企工作，17年了。没有混到管理岗位上，是自己一直的遗憾，但是现在已经没有想法了，总是自我安慰：毕竟在国企关系比能力要重要，谁让自己的关系不够硬，又没有站对队呢？实际上自己心里明白还是自己不够强大，不愿付出，才有这样的结果。40岁了，不可能再有什么改变了，每天想着“混吃等死”。但是又不甘心，jinshizu.com希望换个公司，看能不能有所改变，但是自己现在又不想再改变了，有孩子，老人家庭，需要考虑，纠结～

家庭上：和老公是相亲认识了，半年就婚了。结婚前去老家的庙里抽了姻缘签，签文好像是说“五百年前的因缘际会”。现在看也算是应了签文。吵闹肯定有，分歧也肯定有，但是对于婚姻，我一直以来都是采取“睁一只眼，闭一只眼”的态度，双方都不要触碰底线。自己家条件比老公家好，可能这也让自己在婚姻中一直很有底气。感谢自己的父母让自己一直生活的没有什么负担，上学工作都不需要自己操心，甚至现在都不需要操心自己做家务做饭，最大事情就是管管孩子。到了40岁，目前生活中最大的坎是：5年前，父亲的离世。老公那次比我都要伤心，也让我了解到，他是个重感情，有责任心的人。想想自己也是挺没有用的，jinshizu.com感觉什么都干不好。

目前：前jinshizu.com面说了自己没有什么用。因为没有爱好，没有梦想，做什么事情都不够坚持，日子过的“随波逐流”，甚至觉得现在的自己都没有自己内心的声音了。希望能在40岁，培养出自己的爱好，但是自己都不知道是什么，挺搞笑的吧！总想着是不是再生个孩子，自己又会有忙碌起来，就不会这样总是想东想西的，一直在努力，但是又没强求，所以总是在“患得患失”中。

总而言之，40岁，比上不足，比下有余。心态不好，总是深陷“中年危机”的漩涡中，日子过的忧患中

前面看了很多都是老公出轨，家里鸡毛蒜皮的小事，负能量太多了，就也想回答一下。本人也算是85后中年妇女了，坐标二线准一线城市，夫妻两人都是地产行业，老公在本地房企做中层，年收税后50W左右，本人在上市房企做普通员工，年税后大概13W左右（有时会有奖金)，名下两套房两辆车，两个女儿，大的小学一年级，jinshizu.com小的幼儿园大班，老公独子，跟公婆住一起，因本人太忙，早上负责送孩子，公公负责接，晚上基本不在家吃饭，加班比较多，辅导作业基本都是老公，公婆负责做饭。明年婚姻满10年。本人在家做饭不到10次吧，很少做，因为做的难吃，就不做了，基本都是老公和公婆做饭，自己最多打打下手。家里有洗碗机，自己负责饭后收拾灶台，老公负责吸地。结婚半年后因为怀孕，公婆就过来了，一起住，至今。刚开始有矛盾，就是生活习惯不同，老公夹在中间，没少为难。老大出生后，矛盾更多，大部分是因为孩子问题，我要这样，公婆要那样。哎~现在想想，无非是公婆不习惯陌生城市，没人说话，加上更年期，闹情绪，都是鸡毛蒜皮小事。我和老公，结婚这么久，很少吵架，虽然我脾气不太好，有时候无理取闹，但老公大部分都在谦让我。为什么呢？我老公家是三线城市土著，父母都jinshizu.com是厂里双职工，工资低，家里房子小，应该是60多平，退休金也很少，加上俩人身体不太好，每个月药费花去大部分。准备结婚的时候，老公的爸爸刚做了手术，家里没太多钱，婚房是我俩自己的钱，他家里应该是只给了5万，老公没给嫁妆钱，就第一次去他家里，他妈给了5000做见面礼，后双方父母见面，给了1万1。后来得知，这些钱也是老公给他父母的，老公比较能干，又很节省，不想自己父母太累，工资都给父母了。我妈看重我老公对我好，很实在，还会做饭，到现在好多菜我妈都是跟我老公学的。我们这边风俗，定日子前需要去男方家里一趟。七大姑八大姨去了后，一看房子那么小，就有点不是很满意。在这里说下，我妈上面有个哥和姐，下面有弟妹，但是我妈最听她姐的了，我表姐前几年结婚，光彩礼男方给了好几万，主要男方家里有钱，而我，啥都没，公婆家房子又小；jinshizu.com我家住县城，但房子也是140左右。我妈属于耳根比较软，最能听进去她姐的话，加上家里人都觉得表姐嫁的好，对我老公家条件有点不是很满意，我妈又自尊心强，但是我已经怀孕了，必须得结婚，并且老公的爸爸做了手术办了退休，家里真是没有多余的钱了。我妈就跟家里亲戚说:他只要对我闺女好就行，钱多少都无所谓。就同意我们结婚了，我妈陪嫁了8万左右的车，说办手续自己去办。当时买完房子，手里真的没有多余的钱，套信用卡给车办了手续。。。。。。。艰难的日子都过去了，老公对我一直都很好，以至于我家大宝妞都说:妈妈，我都没见你和爸爸吵过架，我班同学的爸爸妈妈都吵架。我说你咋知道。她说我同学跟我说的。我说你想我和爸爸吵架吗？她说不想。。。我一直都是身边人和同事羡慕的对象，我老公就属于别人家的老公，他180，我才156，我长jinshizu.com相还算可以。。。。。说了这么多，我是想表达，夫妻、公婆相处之道，并不是大家觉得那么难，当然，也跟人有关，跟家庭有关。我老公对我这么好，跟家庭有关，我公公就对我婆婆很好，并且俩人基本不吵架。再者，我身边同事抱怨婆媳关系，我基本没啥烦恼，因为我属于比较大条的人，老人的生活习惯不会因为你的多次劝说就能改变的，那就当没看见，或者碰到事的时候提出来会更好。我和我婆婆有时候有矛盾，大家在气头上会争吵几句，我婆婆自尊心较强，从来不觉得自己错，我会主动道歉，并拉着婆婆坐下来聊聊她不对的地方，这时候她气基本消了，也会想想我说的话，那么下次同样的事，我们就不会吵了。跟我老公相处，我从来不觉得自己是中年妇女，我一直都觉得自己是个小女生，我俩晚上会一边喝茶一边聊聊工作和未来，有时候喝喝小酒，发发牢骚。jinshizu.com现在除了考虑自己工作没啥进展，别的没有什么可焦虑的。

追更～2021年10月10日

作为已经30+的女人，别的无所求，只要家庭幸福，工作稳定即可，也不追求高职位了。作为高周转又发展稳定的公司，平平凡凡就行，我也没有那么强的事业心，没被淘汰已是万幸。

以前是从来不看知乎的，最近看的频繁些，也看了很多关于男人女人工作、生活的迷茫，有的被离婚，被小三。这些，没发生在自己身上，无法感同身受，但是，无论怎样，男人女人，请一定要爱惜自己。

中年人的生活，哪个不是一地鸡毛？

作为中年人，你没空去抱怨，因为上有老下有小，一家人的生活等你安排。人生信条中~生~老~病~死，唯独没有抱怨、不如意，所以，自己要做好自我调节。

谢邀！根据我的年龄，已达中年，所以也答一波。

75年生人，身份证大了一岁，诚恳作答。农村出生，自小好强，因为受过人情冷暖，懂jinshizu.com得察言观色，自知有舍才有得，所以生活中虽走过弯路，但比起耿直性格好很多。中专毕业后，想着人生学习，因不仅如此，接着读了自学大专，本科。这中间恋爱，结婚，生宝贝疙瘩女儿。体会工薪阶层的小美好小日。本来计划生育于我们一代极严，加上特殊工作环境熬夜身体很不堪，但我是封建社会中毒极深的爱孩子的一个女人。在33岁就给老公商量，我想再要个孩子，老公不肯，他是个循规蹈矩的人，既然国家不允许就不要添麻烦了。我的理由是，已经农村开放二胎，07，08，09那几年生孩子的医院都忙死了，而且有个现象是，生了二胎后绝大部分不再想继续生下去了。由此可见国家早晚要开放全国二胎，如果开放早我身体好生得出来，晚了对我来说没有意义。他不同意，我就天天说，然后说动了。我问女儿，女儿又不愿意了，我急啊！然后，只要有机会我和弟弟、jinshizu.com妹妹在一起开开心心聊天，回姥姥家，我就给女儿说，你看看，我有弟弟妹妹好不好，有什么都商量，有什么计划都一起聊聊。女儿慢慢同意了，这中间大约经过两年。等到差不多，我和妹妹悄悄找了个社区大夫，把环取了。十个月后怀孕，恰恰妹妹怀二胎双胞胎剖腹产，大出血，我和弟弟在手术室门口哭的不能形容……此后更加珍惜。而后我在我们那个小地方办了停薪留职，东躲西藏生了老二。期间有人怀疑但孩子没露过面，再后来果然单独放开，到现在全面放开，算是我的前瞻眼光对了，现在我的同学们好多继发不孕，或者直接胎停几次，有的就死了再生二胎的心了。我在这老二出生后这几年，仍然热情洋溢的保持我的好折腾精神，接着考了心理咨询师二级，没两年，我于今年的昨日参加了国家统一法律职业资格考试。大家别笑我。感觉很充实，jinshizu.com每次学的一个专业学到的知识，都能让我年轻的浮躁的心渐渐沉稳，清楚的知道自己该干什么，不该干什么，人生就是一个干干净净的来，干干净净的去的一个过程，我的过往不留遗憾在此中间就行了。因为生活还过的去，全家人心往一处使，双方父母均健在，孩子们学习顺遂，一大家人相亲相爱在一起，平安足矣！

82年，有一娃，已离异。有套小产权房，无车，有贷款（月4k）。有工资过w。

工作不好不好，很少加班，压力小，工资很稳定，几年不变。

娃刚上小学，突然多了很多要辅导的任务。

很想换工作，觉得再不换估计就老死在这个岗位上了，但是又担心新工作离家远要加班要出差……

闺蜜也各有各的烦恼，倾诉还是吐槽都觉得并不是那么适合经常与人分享。

不想再婚，对人性太失望，最近有人撩我，已婚男，觉得他特恶心，有时间不回家照顾老婆孩子脑子有病吧？!

jinshizu.com孩子爸爸估计新恋情打得火热，最近关于孩子的教育问题跟他留言通常都要隔很久才回两个字眼。

孩子大部分很乖，但偶尔的问题还是让我觉得有些茫然，不知道该跟谁商量或者碰到他特别可乐的事情不知道跟谁分享。

一个人过习惯了，觉得挺自由的，想干嘛干嘛，偶尔有点小孤独。

不过大部分时间觉得现在这样挺好，烦恼比以前少了很多。

完成对父母的和解，完成对自己的和解。接受自己性格上的缺陷，接受个体间的差异，接受人性的一些黑暗面。

我其实年纪也不大，但是感觉心态很老了

18线小县城一个事业编，年收入五万左右，收入不多，胜在工作轻松稳定，能照顾孩子。老公在外地工作，年收入10万左右。但是马上要辞职回家，以后的收入还不知道。

经济收入和支出相抵消，所以一直没有太多存款，好不容易攒了点钱，就被这jinshizu.com样那样的必须的大支出花出去了。年年从零开始累计。

有房无车无贷款无存款。

一个孩子，8岁，学习优秀品性良好多才多艺。结婚9年来，绝大多数时间孩子都是我一个人教育的，能有这个成果很自豪，也导致我的生活里除了工作就是孩子，没有其他。

远嫁，娘家有哥嫂，父母无需担心。公公过世，婆婆目前在帮小叔子带孩子，人挺好，但是我性格导致我不喜欢婆媳同住…婆婆和小叔子关系不大好，所以我很担心将来小叔子孩子长大了婆婆要过来同住…

我现在最经常想的一个是孩子成长问题，怕她伤仲永。二是老公回来的工作问题，收入肯定要降低太多，这不是大问题，节省点也能过。但是他能不能找到他喜欢的适合的工作？三是祈祷家人不要生病，健健康康顺顺利利。

回头看看，真是无聊的人生啊，大把时间浪费在这些鸡零狗碎的小事上。

下一jinshizu.com次充电时的大爆炸，啥时候再来？想给充电宝刷漆，你说黑色的好还是粉色的？充电宝需要充电吗，想看，太好玩儿了，也会叫哦？

我家的给零花钱，充不满电，据说有人充饱了电，也给零花钱？真想给这样的充电宝生几个小充电宝。

76年，三线城市，06年离婚。

这些年带好女儿(关注学习，上各种特长班，每年假期去旅游)。自己努力工作学习，各种考证，坚守自己的道德底线(不当第三者，不玩一夜情)。五年前给父母在同一小区买房子，三年前给爷爷养老送终。

现在想什么，希望女儿明年高考能上个一本院校，身心健康爱情婚姻幸福。父母身体健康，别有大毛病。自己别丢了工作能干到50岁退休。

足矣。

肚子里的二娃其实已经四个多月，孕后坚持正常工作，没有告诉任何人自己怀孕，一边偷偷吐一边正常工作，难受的前三个月也就这样过来了。打算等显怀五六个月jinshizu.com的时候再说。

同事有说，为什么工作还这么拼，不回家享福什么的。很不以为然。第一我自觉还是非常喜欢自己的工作，从里面获得了很多成就感，不单纯是为了挣钱。其次这份工作收入稳定有升，并且是我过去多少年读书的结果，自己的钱花起来爽的飞起，辛苦读书的成果也不会轻易放弃。

如果不出意外，家庭年收入还会稳定上升，但我自觉和老公的物质欲望这几年并没有太多增长。俩人最爱吃的还是街头小吃，上千的大餐吃起来也没觉得非常惊艳。也许逐渐家庭财富会在若干年后变成数字，部分转化为教育投资，部分养老储备，其他的不过是努力工作留下的见证。

至于感情，和老公在一起快十年，我俩三观相似，工作性质相似，学校一致，并且在一起后基本没有分开过，很多生活小波折都是俩人一起面对度过。他很包容我也很宠我，jinshizu.com婚后经过若干次大吵之后，现在已经很久不争吵了，沟通非常顺滑也很深入，可以很好的包容对方。我总觉得我们即是夫妻又是很好的朋友，还是一起面对生活的战友，爱情友情亲情还有战友情似乎都整合到了一起。

生活是自己在品味，有空的时候仔细想想，确实很幸福。好好珍惜，认真经营，携手到老。

#原回答#

34岁，结婚8年，孩子5岁，天真活泼可爱。

工作稳定，自己年入40W，老公去年开始年入200W，然而并不觉得特别有钱，房贷每月3W，总房贷500W，压力还是有的。为了缓解压力，今年全家买了重疾＋医疗，全年一年保险支出18W。孩子幼儿园7W/年，各种课外家教大概3-4万，孩子教育上每年支出10万是至少。

家里两套房，均有房贷，一套200平，一套300平。都是我俩自己攒钱自己买。20万车一辆，老公开，我平时打车上下班。

日常经济没有太大忧愁，我和老公个人花销比较少，我每个月基本花不到自己收入10％。老公更是不抽烟不喝酒不买电子产品，基本没个人花销。但是工作及职业未来投资比较大，这个钱没有具体统计过，都是几万几万出去。长期经济压力大，房贷多，怕各种意外。

夫妻感情很好很甜蜜，快10年了还是和恋爱差不多，说不完的话。生活没有太大忧虑，事业也稳中有升，唯一就是工作太累，俩人给孩子的时间都少，一直在调整。

准备二胎。

1. 工作

一把年纪了上班还如履薄冰，真没意思，真希望自己有很多很多钱，那就不用去上班了。

想想就好啦，两个孩子，还有房贷，正是可以往死里骂的中年人没错了。

如果不上班我做什么呢？总要养活自己吧？

XX也没上班，她老公收入也不是很高，他们也两个孩子，怎么办到的呢？

换个工种好么？可是没啥其他拿得出手的技能了呀，换个不专长的能忍受收入断崖下跌么？

撑着撑着又快到月底了。嘿嘿，又jinshizu.com有工资到账。看钱份上，再忍忍。

2. 老公

老公很爱我，嫁给他真幸福。不抽烟不喝酒不打游戏，还辅导孩子功课。理解和体谅我的辛苦，包容、欣赏和尊重我。年轻时没想过会遇到对我这么好的，真是感恩。

有时候怨念男女不平等，看到歧视女性的言论会跳脚。但转身看到他，心里只有温暖和不忍。不管社会如何，他是非常平权的。

等孩子大一点，我们有更多的二人世界的时间，就更好了。

3. 孩子

希望孩子快点长大，可是又怕自己老。

不知道怎么教育孩子才对。尺度很难把握。

有时候看着乱七八糟的社会新闻，感觉把他们带来如此险恶的世界真是愧疚。

有时候看着他们无忧无虑、快乐满足的样子，又觉得生养他们真是一件大好事。

4. 父母

要多给妈打电话，多宽慰她。虽然她是个负能量发射站，但我也是当妈的人了，能理解她的很多想法和心情。不再试图改变她，jinshizu.com不再和她杠，而是哄着她，尽说她喜欢听的。

希望父母健健康康的，但知道生老病死人人都不能逃避。在能力范围之内，尽量对他们好吧。终有一天，我纵肯使百倍的努力，却无处找他们了。

5. 自己

生命的意义是什么呢？

我们又是为了什么要结婚生子呢？

看朋友圈单身男女的吃喝玩乐，好像那才是人生。

今年35岁了。

做的一点生意有了气色，可以负担的起儿女在本地上一个我最梦寐以求的幼儿园。心里很安慰。

苦了一辈子，于12年就去世的父亲，不知要是知道了他最小的女儿也能负担起一个家的大部分支出会不会很欣慰？

母亲一辈子脾气暴躁，为人苛刻，待我凉薄，如今老了，也还是要赡养的。

给全家都买了保险，唯独自己的没买。希望自己能一直平安健康，撑起这个家，尽可能给孩子一个好的未来。

老公做事胆小，但心地善良，待我不坏，只是没什么热情。

jinshizu.com只希望把两个孩子能培养成独立快乐的性子，多挣点钱，再没什么别的可想的啦！

现在知乎小朋友比较多，1986年出生32岁可以算中年妇女了。

坐标杭州，工作还算体面，旅游城市，所以业余也经营民宿，手上房产也出租，年收入税后65万左右。

杭州本地5套房，异地2套投资房，其中3套在还贷，一个月贷款3.5万元左右。

简单算下：65-3.5*12=23万，即可支配收入，不高。

好处是房子涨的比较快，固定资产可观。糟糕的是高额房贷，不敢没有工作。本性随心散漫，但因为房贷，被工作困住。

今年7月发现怀孕了，不打算要男人，只想要孩子，琢磨最多的就是怎么样多赚点钱。自己穷也能过，孩子穷不了。

孩子的爸爸收入高，现阶段也愿意出钱，但因为不结婚，对未来是否还有这种意愿没有把握。

本来每年出国自由行，比如自驾66号公路18天，比如去佛罗伦萨住一个礼拜。每年买名牌包，一两个，两三个。jinshizu.com现在不会了，有了孩子在肚子里，总想着把钱用刀刃上。

父母60出头，身体还过得去，经济条件尚可，保险完备。思想非常开明，过了30岁看我没有一点结婚意愿，总想着催我买精子。现在不用买了，他们非常高兴。

我爸说：结婚是风险很大的事情，你性格暴躁，经营婚姻不易，但希望你有孩子，不为别的，等我们帮不到你的时候，你遭遇了人生的困境，孩子会像一盏灯一样成为你的信念，帮助你走出来。

这句话然后我泪流满面。决定要这个孩子。

自己还算聪明，工作上领导较为赏识，但部门不核心，达到不了飞速晋升，但也不算慢。

身边很多都是不婚不育主义，怀孕之后慢慢没法融入以前的圈子。虽然大家表面不说什么，但享乐主义的城市有钱女孩子们，言谈中总觉得生孩子一点也不划算。好在有两三好友，无话不谈，非常交心。

现状如此，也想过技术jinshizu.com移民到国外去，或者卖个房子周游世界。但有了孩子之后不太现实。

每日比较麻木。

最大的梦想：孩子大班给她休学，买个房车带她周游中国，用一年时间，准备个百万左右。希望她能早些懂得世界的多样性，感受到不同的人不同的喜怒哀乐，变得坚定、平和、悲悯。

现在努力的方向是有足够的钱支持这个计划，有足够的能力在停工一年之后不被社会淘汰。

加油。

46岁，老公49，大宝20，小宝即将3周岁。自己本人是国企职工，企业中层，但是身份是体制外的。家里有一套在还房贷的唯一住房，一辆12年车龄的三厢polo。

中年女人想什么？对我来说，每天想的就是怎么当家理财，相夫教子。

我和老公30年前相识，谈了8年恋爱后结婚。没错，我们是标准早恋，也是标准的爱情长跑。1998年7月订婚时我娘家按本地最普通的标准，跟婆家要了1.33万彩礼，一条金项链一个金戒指，彩礼和金拿jinshizu.com到的当天就全给了的，回赠男方两套西服一双鞋袜是爸妈另外准备的。婆家表示家里没钱，给了彩礼后结婚就你们自己去打算了；娘家说彩礼全给你了，再让我们赔嫁妆也没这能力。我和老公简单装修了我单位分给我的小二室单元房，买了最基本的家具家电，彩礼就用完了。房子装修好我们俩就住一起了，虽然证领了，但酒还没办，在时人眼里就是还未婚同居，所以我们还是很愁婚事怎么办。老公当时收入比较高，月薪1500多，本来每个月工资交1200回去，订婚后说要自己筹备婚事就没往回交钱了。我一个月也有500多元工资，订婚前交一半回家，订婚后爸妈只让我交200赡养费。两个人收入过日子是不愁，但要办婚事还是蛮困难的，那时已经盛行拍婚纱照，基本都要3000多一套。办酒一桌一两千元，婆婆一早就说了，彩礼掏空了家底，男方办酒钱我们出，份jinshizu.com子钱他们收，见面礼我们收。我爸妈倒是说，娘家的酒他们办，份子钱他们收，见面礼我们收。公公婆婆兄弟姐妹各6个，加上其他亲戚朋友，至少得十桌。这笔钱让一穷二白连煮饭的锅都是娘家赞助的小两口很为难。1998年9月婚事出现转机，我在报纸上看到本地市政府要在1999年1月1日举办世纪集体婚礼，一对新人只要交3000元钱报名，就能获得：一套婚纱照，元旦当天副市长主婚的集体婚礼，集体婚宴一桌，还有本市一五星级酒店的婚房一晚。这简直是为我们量身定制的！我们立马去交了报名费。然后通知两边父母，好险没被打死。按风俗，元旦当天是男方主场。在公婆强烈要求下我们当天中午在一个农家小饭庄另外摆了6桌酒，其他都跟着集体婚礼流程走。第二天回门女方办酒，我爸妈操持。就这么跟开玩笑似的完成了人生大事。

婚后20多年，我们俩相濡以沫，白手起家。jinshizu.com也有过很多不如意的事，但夫妻同心，总能从平凡日子中咂出幸福滋味。2001年有了大女儿，乖巧懂事，温柔可爱，一直是两边家族公认的品学兼优的好孩子。2018年又有了小女儿，机灵活泼，是我们全家的宠儿。小宝年纪还小，我们会给予她更多关爱照顾，但在大的原则上，我们一定会对两个孩子一视同仁。

老公对我和孩子非常好，家务事都是他做。我家的分工是他管事，我管钱。孩子的抚养照顾他管，教育我管。房子是他的名字，我要求的，因为写两个人名字太麻烦了。真到了要清算的时候，夫妻共同财产跑不了。

一晃，我和老公在一起30年了。我很珍惜现在这种岁月静好，最大的心愿就是直到我死的那一天，我的老公和孩子都还平安健康。

感觉30岁就中年了，快31岁，面对年龄好像没有那么恐慌，岁月流逝，风轻云淡。

22岁那年，我和朋友说30岁也许我jinshizu.com还是孤身一人，没有想到一语成谶。后来24岁恋爱，26岁结婚，29岁前夫出轨，30岁离婚。

离婚也没有什么不好，也没有什么好，孤独而自由，幸而离婚时没有孩子，也拿下了婚后买的房子，有了属于自己的家。

想什么，最近健身拉练跑步，备战下个月月底全程马拉松，之前已经跑过三个，都是菜鸟成绩，只求完成，这次努力减重，争取刷PB，主场作战，好好跑一次。

接下来的国庆准备去省图书馆渡过，借书学习，努力考证，公司有经理愿意带我，准备转型，不求挣多少，只求工资提升一点，就业机会大一点，有可以做到退休的岗位。

旅行前几年每个节假日基本都出去徒步，拍了很多照片，现在一个人不愿意出去了，最近最多花一天去国色天香，完成一直想要的蹦极。

关于恋爱，还是看缘分，前段时间好朋友介绍一个还不错的男生，只不过没成。有些看似挺合适的人，只有相处才知道。中年人的爱情，掺杂利益不要紧，性格三观爱好感受更重要。离婚后的女生建议不要为了摆脱单身，以为谁都可以当救命稻草，只有自己才能为自己负责。

最后想得比较多的是饮食，一个人做饭带饭，按照健康食谱自己来。每天早上七点起床，8点去上班，9点前打卡，12点午饭，饭后标准站立30分钟，1点午休，1点30上班，5点半下班。6点半回家做饭，8点无氧锻炼，8点20到9点20跑步，回家15分钟拉伸，然后洗澡，泡脚，11点睡觉，每天保障8个小时睡眠。一周一次去角质加面膜。偶尔休息看电视放松，一站到底，创业英雄汇等，还有看马斯克的自传。

周末有时间画彩铅画，买了36加48支彩铅，84种颜色，很幸福。然后每周打扫卫生，独居2年，每周大扫除，一次也没有落下，因为有扫地机器人，养了多肉绿萝，长得很好，淘米水用来浇花，特别滋养。偶尔和朋友聚聚，聊聊足球，聊聊以前的同学，不jinshizu.com过离婚后有一点点孤僻，不想成为别人的话题，努力过好自己的生活。

顺其自然，接受生命中的美好，也接受生命中的孤单，要想有个好心态，需要一个好身体，已经连续5年体检，去年有点肾结晶，然后每天2L水，今年体检就好了。人生不管低谷还是高峰，中年女人请稳住，看好看守心灵月亮的树，不管遇到什么，稳住才有翻盘的希望！

加油！80岁还要跑马拉松的自己，人生还有50年，还有30年的中年时光等着你！

41岁，孩子11岁，单亲妈妈，收入就不说，低到不见底，日子勉强过。

想什么？

想身材棒棒哒

想皱纹少点

想在有生之年遇到自己喜欢的人（声控，身高控，年龄控），别喷，个人喜好而已

想孩子的学习在保持的状态下更进一步

想孩子和我一样自信开朗，即迷糊又懂事

工作不想干就不干，饿不死，就随心一点吧！中年人也可以任性。

想工作安稳又不想辜负余生的岁月

jinshizu.com目前我想的我都做到了，还有想法，等着时间去实践。

最幸福的莫过于此

41岁，北方城市，98年毕业在银行工作，11年辞职，辞职时年薪20万，自己公司经营7年，开始盈利很容易，后几经小波折，目前经营稳定，家庭年收入400万左右，房产海滨一套，一线城市一套，本地三套，车40万一辆，100余万一辆，老人都有退休工资，孩子高中，成绩较好，目标名校，近期目标是陪伴孩子顺利考入理想大学，陪老人去更多的地方旅游，在他们垂暮之年和自己有得聊。不惑之年，现世安稳，岁月静好。

处于中年时期的妇女，是每一位妇女人生最忙碌的时期。

上有老，下有小，自己还有一份工作需要去完成，根本就没有富余的时间去胡思乱想。

繁重的工作，没完没了的家务事，还有各种各样的社会活动需要去应付，虽然说这个阶段的女性正是人生最美好的黄金年龄，比起年轻少女多了几分成熟，jinshizu.com比起岁数较大的妇又多了几分妩媚，但是生活的压力使她们常常忙得焦头烂额，顾及不到个人的修饰私打扮。

中年女性无论是在工作岗位还是在个人的小家庭里，都扮演着承上启下的重要角色。

工作单位里有比她们资历老的同事、上级，还有需要她们帮助、指导的年轻一代。

事无巨细，只有亲历亲躬才能将个人的工作做得让人无可挑剔。就是下班回到家里，若家里没有老人从中帮一把，买菜做饭洗衣服，还有接送学生这一重要任务，必须亲力亲为。

一天到晚忙得不可开交，根本就顾不了想这想那。

不清楚题主提出这个问题的目的何在？难道说没有吃过猪肉，还没有见过猪是如何走路的。

放眼望去，看看个人身边的中年女性都是如何生活的。

现在是市场经济，尤其是职业女性每天都面临着竞争的压力，行政、企事业单位定员定岗，jinshizu.com也就是人们通常所说的一个萝卜一个坑，自己的工作自己去完成，没有人会代替她把工作来完成，并且制度也是不允许的。

所以说，中年女性肩上的担子并不轻。

作为家庭成员的每个人，上一代的老人应多体谅女儿、儿媳的不容易。

而下一代的儿女更应该尊重父母的每一项劳动，将个人的学习努力搞好就是回报父母的一片良苦用心。

中年女人本身有一份成熟之美，可这对jinshizu.com中年女人来说并不满足，原因是成熟之美失去了含苞待放，无论是皮肤的质量还是身材的玲珑方面都比十年前的自己逊色不少，于是乎，她们想让自己美，想抓住青春的尾巴，冻藏青春的美好。

我身边有很多朋友都是中年女人，她们告诉我，她们一般都在想三件事：

第一，想美事

“中年女子都在想些什么”？人到中年，该想的东西太多了。上面已经说过了，上世纪的八十年jinshizu.com代有一部由潘虹所主演的电影名子就叫《人到中年》。

影片中的主人公陆文婷就是一位中年妇女，还是一位眼科医生，每天上班的工作就是救死扶伤，治病救人。下班回到家里既是妻子又是母亲，当然她还是女儿及儿媳。

第二，想好事

中年女人想“好”，不只是想自己生活得美好，也希望别人生活好一些，而别人，包括自己的亲人和朋友，因为中年女人明白，只有大家都好了，自己才不会遇到烦心事。

因此，中年女人不做一夜暴富的美梦，只想平平淡淡的美好，若是能偶尔发点小财，那自然再好不过了。

第三，想乱事

有的中年女人和大多数男人一样，都幻想尝试“左拥右抱”的感觉，我问过我所有的中年朋友，她们特别诚恳的告诉我，她们确实经常幻想同时跟两个以上的男人发生关系，那种感觉，有些女人一辈子都经历不到，而有些解放了思想跟行为的中年女人正在经历。

最后

大多数中年女人对老公出轨这种事可能根本不在乎，她们甚至觉得“人到中年留不住”，留不住的是中年男人的身，留不住的是中年女人的心，因此无需多虑。

刚满40~

带着爹妈，老公儿子全家旅行中~

这个年纪，好像已经可以平和的接纳生活中的很多事情，比如月经开始不那么正常了，比如身体素质不那么强健了，比如工作中还是很不公平了，比如自己的体重没办法回到100以下了~

因为一直坚持运动，读书和旅行，对于人生的看法越来越豁达，能从时间和空间两个维度看待这个世界，性格倒是平和了不少~

前半生也有挫折，40岁倒是感觉越来越好，经济独立，家境殷实，夫妻和睦，儿女懂事~

知足常乐，能平凡普通的度过一生，才是最大的幸福~

今年38岁，在长沙。

有一套房子，不大，90平。

有一辆车，不贵，国产的，10w多买的。

有一个儿子，四岁。

有一个女儿，八岁。

现在有一份工作，年薪大约15w，

但是作为研发工程师，工作随时会丢，在私企，且现在闲的很。

老婆家庭主妇，没有收入。

手上资金大约230w，最近六年靠股票赚了差不多200w.

父母健在，在老家农村，湖北荆州，大约离长沙350KM。

正常情况下，我应该每年回老家3次到4次，五一，国企，暑假，春节。

但是现在疫情的原因，每年恐怕只能回去一两次。

内心里面还是很焦虑的，

一方面是工作的原因，这个年纪的研发工程师基本已经到头了，最近一直在想着转型的事情。

如果实在不顺利的话，大概会去走职业股民的道路吧，但是这个太无聊，我觉得人说不定会发疯的。

另一方面担心父母的身体，毕竟他们年纪也大了，我作为儿子，不在身边，

很多时候觉得过意不去。

比较庆幸的是，没有负债，且手上有些资金，

在一线城市可能不算什么，在长沙这种地方，应该还算不错吧。

父母身体还算健康，且他们自己有养老金。

由以前立志研发改变世界的工程师变成了现在的得过且过

由以前的追风少年变成了现在的油腻大叔，

一声长叹。

作为一位生活在社会最底层的中年女人，我在想什么呢？

最近几天，厂子里放假，我赋闲在家，有足够的大把的时间让透支的身体处于睡眠的状态，休整身心疲惫的每日里处于神经特别紧绷状态的我，高兴到了极点！

我不是诉苦，最近一个月，每天的工作量十七个小时以上，劳动强度可想而知。毕竟是五十多岁的人了，身体的各项机能都在不断倒退，下了班回到家以后，还要强打支撑做饭洗衣服，收拾家务，有的时候要说精神不崩溃，那是自己骗自己，又有何必。可是每每想到那些小年轻的同事领的工资和我是同等的，有的时候还没有我领的多的时候，心里莫名其妙的又有一股满足，jinshizu.com自认为年龄不是什么大不了的问题，只要平日里认认真真踏踏实实的工作，不理会尔虞我诈旁敲侧击的个别同事，大大方方的做着自己分内的工作，挣着自己该挣的钱，还别说，欲望之上的对自己高级别的一种快感还是有一点骄傲的！

中年女人在想什么呢！

吃好，喝好，身体健健康康，一大家子人平平安安足矣！

这就是我想要的生活，我这几天歇的也已复原，现在特别想去上班，因为我们是私营企业，不上班老板是不会给钱的！

34岁，不提年龄不觉得自己是中年，出门依然被人到处喊小姑娘。

体重88斤，自中学以来就没变化过。

次一线城市。和爸爸妈妈在一起，有一幢别墅，一套市中心顶跃。房产几千万市值。两辆德系车。985硕士，上市媒体工作。

但是，离婚一次。前夫条件好，不上进，喜欢玩，性格不合。

曾经很懊丧很有挫折感，自觉条件很好，样貌漂亮，从jinshizu.com小追求者无数，却在婚姻上选择错误，大约是挑花了眼，前夫总是借口我强势多次在外征婚撩女孩，离婚让我赔他钱，把他家所有花费列个账单给我，说不能让他家亏钱。

三年前在国外认识了个外国男孩，比我小四岁，为了我来到中国发展。相处极为融洽，极为尊重我，性情温柔，特别好学上进阳光。

一起养了只小猫咪，他的事业也越来越好。

总结，中国式婚姻里有太多东西比我重要，孝顺公婆生养孩子甚至做家务让老公开心，可能都比我的意愿重要很多。对于那些喜欢付出和牺牲，从中得到幸福感的女性来说，会是很好的选择，可以从平淡的相濡以沫和操持中得到满足感。

而我，自我意识非常强烈，很有主见和想法，喜欢单独的空间，非常在意被尊重，可能会被人喷公主病或自私，可是这就是我呀，我希望婚姻首先是爱情，我是这个关系里最重要的，jinshizu.com对生育孩子也没有太大意愿，所以我真的无法适应中国式婚姻。

和现在的男朋友在一起，第一次感受到真正的尊重，他爱我就是因为我是我，而jinshizu.com不是因为他想找个什么样的女朋友或老婆，而总是想要调教我。也没有其他乱jinshizu.com七八糟的事情烦我，什么七大姑八大姨孝顺伺候公婆，什么非逼我早生贵子再生二胎，什么要求我出得厅堂下得厨房的，什么女人要独立还不能强势。。。没有这些事儿真是太爽啦！

现在我在想什么?希望我和男朋友的事业都能更上一层楼，将来结婚，周游世界。

补充一下

没怎么上来，突然发现好多评论，好多人说为什么不上班，其实说这些和上不上班没有关系。

第一:要找一个心甘情愿薪水职位合适的，不容易，随便上一个，不想。

第二:北京的应该能理解，两个孩子，一个在离家四公里的学校，一个在离家15公里的学校。jinshizu.com都是私立学校。一个两点或者五点放学，一个四点或者五点放学。而且学校各种活动，都需要家长露面，时间上来讲上班很难能顾上孩子，而且对于许多妈妈来讲，上班还是全职，每个人都有自己的理由。

想的比较多并不是因为没事可干，我每天还挺忙的。养了许多花草树木，还有猫。还要做自己的事情，还要两头跑着接送孩子。小时工一直有。但是该自己承担的，只能自己做。

看懂的人谢谢你们。

将近四十的中年妇女一名， 在一线城市 各方面条件不错，不想赘述。只是想说一说心里一直在想的。

年轻的时候很骄傲， 心气儿也很高 ，无论职场还是婚姻，有过很多次爬高跳跃的机会 ，但是都没有去抓， 一方面是家庭原因，知识分子家庭出身，比较清高，在意自己内心对自己的看法。另一方面贫瘠jinshizu.com的知识分子家庭， 心里始终有些自卑的。所以，都放弃了。

三jinshizu.com十岁才结婚，现在全职主妇，老公人很好，就是不爱说话，典型的直男，生活没有什么乐趣，不爱交际，生活技能偏低，但踏实可信，经济条件也还可以。这样的生活看着很不错。所有人都说很不错。

所以写到这儿觉得好像是无病呻吟，也许吧，可是总觉得自己是孤零零一个人的，没有人可以和你在思想上平等对话。没有说:你说的我都懂。周围都是人，很孤单的感觉。

但是是谁说家庭妇女就没有思想的没有追求没有扶摇直上九万里的雄心壮志的？

以前一直很骄傲，觉得自己跟别人不一样，这大概是每一个人曾经有过的想法吧，世界是我的，我就是我的世界。但是随着年龄增长，日子趋于平常，慢慢的一点一点的真切体会世界的真相就是我们其实都是平凡的人，都是普通的人 ，都会泯然于众人矣。

快四十了才明白是不是很幼稚。

我每天浇花弄草，jinshizu.com每天让家里保持干干净净整洁明亮，每天给孩子做好营养搭配的餐食，每天坚持阅读，每天坚持写作，每天思考体会人生的过程，最终发现了这个。这个真相其实很让人沮丧 。

在此之前还一直在考虑自己要再做点儿什么， 能做什么或者是要达到一个什么样的一个高度， 但是现在发现做什么，都是一个走向末路的咸鱼。

小时候家里有爷爷，姑奶奶，有外公外婆，有爸爸妈妈，有二叔三叔。

现在，我只有妈妈和三叔。

前面那长长的一排的人都杳无踪迹。

想做点什么不甘于这样的走向平淡，又脱离不开家庭和内心的桎梏。

中年妇女想什么，大概jinshizu.com想的是如何不被生活这锅温水当成青蛙吞噬掉吧。

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以下补充

评论里不同的声音，女性大部分应该都是理解，男性就多了一些调侃。回答这个问题，其实是对自己的思索。题目是中年妇女想什么，这就是我想的。jinshizu.com至于评论里有些说的，那是你理解的我想的。其实这个回答本就是千人千面。也适合中年人在想什么的问题。

每一个中年人，心里都住着一个年少的影子，那时候我们幻想着飞的很高 幻想着改变这个世界的某一个角落，幻想着遇到心灵契合的人享受人生。。。。。

而走到中年，才恍然，生活并不是我们所想所能选择的，而是它呈现给你的，你只能接受的。

这才是我个人目前最大的无奈和叹息。

电影心灵捕手有一段话:

你有心灵伴侣吗？我有…？说清楚点。 能够和你匹敌的人。我有查克。不是，查克是你的家人，我讲的是触动你心灵的人。我有…谁？有很多。说出来。莎士比亚、尼采、福斯特、奥康纳、康德、洛克…… ----格斯·范·桑特

不太喜欢这首少年的旋律，但是歌词也许大概说出了一部分人所想。

愿大家回首来时的路，展望去处时，都能嘴角含笑。

不时有人评论，特jinshizu.com别喜欢朴树的平凡之路。有感触的朋友可以去听听。

中年心事浓如酒，少女情怀总是诗

刚刚过了47岁生日，感谢在身边默默陪伴着我30年的他，他简直就是上天派来拯救我的天使，为这个家尽心尽力，连入冬的床被都会替我铺得舒舒服服，也从不应酬，几乎每晚吃饭都人齐，去哪都陪着我，充当司机。忘了交代：大女儿在外地读大四，长得如花似玉，真的是可以媲美明星，我自己学过美术的审美算是客观。我近40岁才追了个小女儿，视为心肝，所以我与小女儿睡主人房，他睡三楼小房。

我算是无业，为了避免颓废卖卖珠宝，他开厂，家庭年收入200+，有两别墅一单元，二三线城市原住民，还是觉得穷，这在珠三角地区真的算很一般，未敢大手大脚挥霍，毕竟上有老下有小。只是请个清洁阿姨搞搞卫生，老人还能做做饭，所以我挺闲的。

每天接送孩子上下学改作业。jinshizu.com买点喜欢吃的菜，轻松锻炼一下。发发货。有假期就带孩子去旅行。

看起来好像还行，但是原生家庭让我苦不堪言，还有肚子上的游泳圈。要论他的缺点就是不太热衷理财，比较保守，过于脚踏实地。反正睁只眼闭只眼互相迁就吧。一段幸福的婚姻就是放大对方的优点，屏蔽缺点。依旧感恩这辈子遇见了他，我的愿望就是双方身体好好的，互相陪伴到老！补充一下：我女儿美不美的问题就举一个例子：今年过年去泰国，机场过安检，我先过，女儿在后面，我看到几个安检人员都望着她并叽叽喳喳地议论，我问女儿发生了什么事情?她告诉我那几个安检人员都在夸她漂亮，说真的，美丽这两个字让她背负太多，大家都说颜值高是稀缺的资源。可有时候美丽可能真的是害了她，轻微化妆跟明星可以一较高下。导致她把重心都放在外表上，而这违jinshizu.com背了我家庭教育的初衷。真是左右为难。

年前去去普吉岛加上过了个年又重了五斤，胖成个球了，旧同学聚会旧同事都几乎不敢去了。

说实话，81年的，以前真没觉得自己是中年女人，自欺欺人吧。看到那么35，36的都开始答题了，我也试着答一下。

全额事业，清闲自由。一儿一女。女儿初一，儿子小学一年级。老公国企中层家里曾经“有矿”。我们这一代，基本上是经济自由的。婚姻也算稳定吧，反正还没有妹妹来拜访我。

目前，有几点纠结。

1.孩子的教育我们单位高知云集，部门里三十来人，孩子们个顶个优秀，无一例外重点高中，重点大学。赶上双减，赶上女儿同岁好几个，闲暇之余便有互相询问。越问越焦虑，越焦虑越没法。公公呢，没有文化，却对孩子教育无比上心，属于但凡花钱有用一定砸钱的那种。儿子刚升一年级，本来觉得不笨，拼音学到哭天抹泪，全家焦躁。jinshizu.com都是对比惹得祸，偏偏非要去对比。

2.我的职称 因为中途调来，刚刚评了中级。是的，就这么卷。现在的我，职称聘任的，大学所学的，工作干着的，完全不挨边。之前为了照顾孩子，不得已去部门负责人家里拜访过，你懂的。怎么说呢，负责人，性别女，大家都惹不起，也不敢靠近，怕影响名声。我也是想着日子好过一点，谁知道人家给派了个小组长。大家以为我是人家心腹呢。

一般没啥事，组长也就是个挂名。今天要求开会布置任务，结果组员又变了，也不知道分组标准是啥。组里有位小姐姐，大我一岁，有名的逍遥派，平时工作完全不挨着，也被分过来了。有点不明白，就随口问了“你怎么被分这了？”小姐姐的答案“管她分我哪呢？还能分出地球去？”小姐姐一贯的风格，一贯的有底气。其实人家出生，家里也没什么背景，前几年工作上很红人过，单位几百人里最年轻jinshizu.com的省级模范，最年轻的中级。和这个女负责人有点不对付，所以不断被打压。但是人家就是牛，很羡慕。我却不能那么洒脱，不想被边缘化，也不知道能不能扛得住打压。

3.身材容貌管理人们常说花在自己身上的每一分钱都不白花。可是，我有点对不起花出去的钱。二胎产后，也是花了大钱修复保养，瘦是够瘦，可是没有了前凸后翘，该平的凸起来了，该凸的却瘪了。最近辅导孩子焦虑，脸上都暗淡无光了。前面说到的小姐姐也生了老二，胖确实是胖了，但是头发乌黑，容光焕发。大概确实是我没有人家活的通透吧。

就这样吧，知我者，谓我心，谓我心忧；不知者，谓我何求。用一句抖音上火的话“万家灯火升炊烟，柴米油盐又一天。人间非净土，各有各的苦。”

89年中年女

在想如何帮助更多有困惑的人

别人怎么想吧，大概知道一点，比如：

孩子问题

老公有没有问题

jinshizu.com父母或公婆有啥问题

工作或事业行不行的问题

遇上突发事件处理问题

老年如何规划问题

……

以上

芳龄34，中年妇女，年轻时候在一线打拼，两口子一个行业一个公司

二线省会，房三套，自住养老学区，学区房出租，每月房租抵一部分贷款，自己还需要负担一部分，无车，全是公交地铁出行～苦逼刚需，总不能跟老人同住吧，孩子总得上学吧，辛辛苦苦赚的那点钱都扔这上面了，三十好几了，穿衣戴帽还没有磨练出贵气，没有好包好大衣撑场面，时常被公司年轻小姑娘diss

有子一枚，早慧，同学前班小朋友二十内的加减法搞不清，儿子已经千以内借位进位了，比较安慰

夫妻关系还不错，过了七年之痒，现在相处越发温情，性生活也比较和谐

公婆对我也很好，养老房一买，还在一个小区，他们每天都能看到自己的儿子孙子～全力帮衬我们生活，双方父母有jinshizu.com退休金医保，生活节俭

二线的工作环境远不及一线，年龄已经到中年，辛辛苦苦也就是生活刚稳定住，有时候也觉得很迷茫，觉得自己局限性很强，大脑都快慢慢固定住了

坚持学英语，锻炼，算是对抗平庸的一种挣扎

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回复评论，三套房除了自住面积大点，养老学区都是小户型，四五十平那种，精打细算，连大点面积的都没钱买～路线平常，读书工作，可能是理工科的，思维比较框架，在认知里有的东西权重高，有的东西权重低，比如父母肯定考量进来，但是肯定不能同住，孩子的学校比较重要，旅游又高于衣服和车，坦诚说还是以节流为主，开源的能力反正我自己是不满意的，同学中头脑比我清楚盘算的比我清楚大有人在，对自己不满倒是一种常态

学英语就是闲的，学出来教自己孩子呗

三十不到，有一个非常可爱的儿子，有一份稳定但工资jinshizu.com很低的工作，也很轻松，没啥压力。有一个老实却不咋样的老公，两人没什么性生活，没什么共同爱好。我喜欢打羽毛球，他喜欢打乒乓球，我喜欢吃各种外面的美食，他只喜欢吃家里的清汤白粥。。。。很多很多的不一样，本身也没什么感情基础，相亲认识的，更没有什么共同爱好，平时没什么交流，正如最熟悉的陌生人。生活如一平死水，毫无波澜和惊喜。我想什么？我想很多，我这种生活不是我在上生活，倒像是被生活给上了。想改变，想离婚，想后悔，可是一切还是安安静静地往前走，直至终点站。

41岁，杭州，对自己的生活很满意，是大学老师，学院副院长。主要精力在事业，家庭也不肯放弃，唯独辛苦了自己。没时间锻炼，身体虽没生病，但有隐患。喜欢打扮，化淡妆上班。有气场的那种类型。儿时梦想是商界高级女白领，现在也算圆梦了。

先生有很多不足，常告诉jinshizu.com自己要多看他的好，包容他的不足。比如，安慰自己说，他这么帅，懒一点就算了，哈哈。比较善于沟通，夫妻和睦。孩子学习在班里中上，爱“偷奸耍滑”，不大会控制情绪，总想着如何帮助他，又好像等待他的成长是最好的，喜欢和他开玩笑、逗他。

人到中年，不惑了。凡事尽力而为，知道世事无常，对结果比较坦然。如果还在想什么，人人和我一样善良、能干该多好，哈哈哈～

最不喜欢的事情：复杂的人际关系。

对了，追星，钟汉良的铁杆粉丝，就酱。

今年三十八，已婚，即将有娃！房产北京二套，一套CBD最黄金地段小区，一套西城最热门学区房（均有贷款）、外地一套，五十万车一辆，股权投资几百万，自有小公司一个，今年找跨界兼职工作一份。

在想啥？

1、家庭的财政稳定。希望今年积累一定现金流，稳定度过行业、生活、怀孕的特殊时期。

2、今年从熟悉的行业到理财顾问的行业，开始jinshizu.com每日必财经新闻，为了家庭，工作的跨界可以让自己更了解如何选择保险、财务打理和未来投资。

3、新技能，金融业算是新技能。明年会考证入职。鼓励老公高龄42岁考雅思，去英国再待一年，激活自己的事业能力。毕竟40岁不是入土的年纪，后续还有很多可能性。

4、自己的创业公司，希望高频做事，勤勉坚持。才能需要不断使用并拓展。

5、身体，产后尽快恢复，和宝宝一起健康成长。

6、三年内达到换房目标。

7、语言技能、国际视野，务实能力。是对自己的要求，要求自己了，自然会带动家庭成员。

8、养老,希望老妈和公婆都身体健康

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三年后的答案分界线

孩子三岁，上幼儿园，度过了艰难的三年。也经历了不少事情。

老公生病后，一直都在家静养。任何挣钱上进的事情不指望他，但他的确在自己生病的这一年，收入过了百万大关。也是这辈子挣钱最多的一年，保险之前买过一些，赔了60万，jinshizu.com好歹有些安慰。目前只是希望他身体健康，孩子和家人身体都健康。家庭其实可以承受的风险很小，我很怕失去他，一想到可能孩子会没有爸爸，就很难接受。

经过三年的坚持，公司越做越好了，没有去任何理财行业，只是专注在自己熟悉的领域持续做事。去年第一次收入过四百万，每月各种开销也是惊人的。三年了，还是没有换房，目前租住在大房子里，生活环境是不错，但还是很羡慕别人有一个稳定的家。现在的愿望依然是三年内可以换房，今天跟老公聊起来，他一想到未来也许会有稳定的家，笑容就露了出来。

孩子十分有个性，非常独立，三岁就什么都想自己做。承担着每月比较昂贵的幼儿园学费（18000/月大约），是这几年比较大的压力。

对于被出轨还生二胎

答主是体制内，一直没有生二胎的计划，2016年，放开二胎，被各种狂轰乱炸，最jinshizu.com打动我的一个理由就是，在我生命结束的时候，这个世界上还有一个至亲至爱的人陪着大宝，不让他孤单，对于孩子的爱，往往就是这么无私吧！而这时距离第一次被绿已经过去5年，时间，是最好的解药

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第一次被出轨，让我的婚姻不可能再毫无芥蒂，导致一直身体不好，二胎备孕当月怀孕时并没有调理好，所以从怀孕到产后各种状况，出月子后慢慢卧床不起，四处求医，产假变病假，休养差不多一年，恢复期发现端倪，久病床前无孝子，同样适用于夫妻之间，求医之路基本自助，心已死，奈何奈何，牵肠挂肚的孩子，一个已知世事，一个嗷嗷待哺，如何割舍！

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83年，大宝10岁，小宝1岁，没人带孩子，请的阿姨，有自住房，有自建房，有车，有存款，有孩子爸六年两次给的绿油油大草原，今年想离婚，孩子太小，搭伙养孩子吧，目前最焦虑的是没有足够的钱换房，jinshizu.com工作一眼可以看到退休，兼职也半死不活，总之，钱窄，如果有钱，要了孩子的抚养权，开心过下半辈子，不再嫁人，伤了，累了

83年，35岁，虽然自己内心觉得是二十几岁，但是jinshizu.com不得不接受已经是中年妇女的事实。一二线城市之间，自己是地产公司中层，老公大我几岁，金融行业算高管吧！两个娃，老大一年级，老小两岁。家庭年收入税后100多吧。想什么呢，无非家庭，工作和孩子。

关于家庭。老公父母已经七十多，单独住，公婆一天疾病缠身，好在心里比较乐观，公公照料着，基本不用我们费心，经济上能够自给自足。我自己父母六十多一点，身体都还比较健康，帮我们照料孩子。希望在老公父母有生之年，多带孩子去看看，希望我父母身体健康，他们是我们稳定的大后方，没有他们我们要多好多事情。他们农村出来，没有养老经济来源，帮我们照看孩子辛苦了，jinshizu.com我们只有多给他们经济上一点补偿，每年带着他们和孩子出去走走。关于老公，脾气比较好，结婚八年没吵过架，目前副职，冲一冲正职还有点希望，冲不到也没有什么，毕竟太累。工作清闲点，承担点带孩子的责任，享受孩子长大的过程也未尝不可。

关于工作。前些年，孩子小，老公在外地，为了照顾孩子，基本上都是小公司工作，基本不需要加班。今年老公调回离家比较近的地方，自己跳槽去了一家大公司。自己的危机感还是很重，不上班是不可能的，一是没家庭地位，二是带孩子完全比上班累多了，三是年龄到了一个有点尴尬的阶段在不出去混混，四十以后更是没有公司要了。希望自己在工作上也还可以上一个台阶吧。今年为全家购买了大病和意外保险，不管对老人，娃娃，还是我们，健康必须放在首位。

关于孩子。现在的孩子竞争的环境比jinshizu.com我们小时候大得多，社会变化也太快，也见过我自己有几个亲戚年轻时候忙工作，孩子不成才，不能独立的，老了怄孩子气的例子，所以孩子的各种能力必须培养，而且必须我们当父母的亲力亲为。平时基本上每天晚上都会把两个小时留给孩子，以前我一个人下班回家两个都想陪，很多时候毛燥得不知道管哪一个，不过常常是大的一个，希望把他的习惯培养好了，为小的树立一个好榜样吧。希望孩子们将来能够自力更生，在生活中有很多种选择。

关于自己。做了妈妈之后，要求孩子这样，要求孩子那样，自己也常常反思，自己要怎样才能做一个合格的妈妈？工作上不说了，希望不要懈怠，工作带孩子之余，一周两次抽时间去健身房运动一下，我可不想成为油腻的中年妇女。抽一个小时去学学古筝，弥补小时候没有学一门乐器的遗憾，陶冶一下情操，jinshizu.com也可以和学架子鼓的老大共同进步。余生还长，希望自己多读书，戒掉虚浮，充实自己的大脑和胸怀，不要去和别人比较，独立专注做好自己。

无聊ing 更着玩

这个年纪，不渴望婚姻，但是也不会拒绝爱情。婚姻在我看来不过是合伙做生意，大家强强结合，优势互补。我相信这个社会上没人愿意去扶贫，不管是男性还是女性。如果我生活艰难，抚养孩子都成问题，我可能会考虑婚姻。但是目前来看，无此必要。

说实话，活到40也没做过几天家务，唯一做家务的时候还出国留学的时候。妈妈从小对我的教育就是，好好学习，你不如赚钱请阿姨做家务。我也将这个理念贯彻至今。所以我结婚干什么？要在自己的暮年再学做家务再伺候丈夫么？

还有为什么那么多人会担心离异女人的sex life，这是离异，不是出家！！找个男朋友还不是分分钟的事？？jinshizu.com找个小鲜肉都不成问题。

jinshizu.com至于很多人关心的赚钱的问题。

首先，打工肯定也能赚钱，但那些看着轻松的，并且能够迅速累积的财富，绝对不可能是通过打工获得的。

没办法，事实就是这么残酷。各位在我的回答下面评论，收入很高的时候，我其实真的觉得，我也是底层的蝼蚁。 非常亲密的合伙人一年收入4000-5000W，再看我这点点收入真的算个球，经常被他们嘲笑贫困。

说句扎心的话，就是努力并不能改变命运，机遇才行。

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回答个中年女人的想法，是渴望找到同类人沟通。

想不到引来一群人关心收入和性生活，更有出言不逊者还指责起我的为人和性格，真是给你脸了。

在此重申两点：

1.关于收入，从事行业我均不会透露。 认为是虚假的就是吧，又不打算立人设割韭菜，没意义。

2 关于爱情，有深爱我的男友！各位操心我生活的人，就不必了。

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39岁 ，省会城市，离婚4年，jinshizu.com有一小学孩子。父母身体健康，收入稳定，周末能帮我带孩子。

年收入波动较大。

想什么？

想事业！想能长期稳定持续发展的事业，为此焦头烂额，身心俱疲。赚钱已经不仅仅是我的目标，如何在赚钱的同时，提升自己的社会地位，惠及更多的家庭也是我最重要的点！

想孩子！想怎么能帮助孩子在一群优秀的孩子中提高成绩，能够顺利的上中学。

想维持美丽，不过懒惰如我，锻炼基本放弃，还好父母给的好基因，怎么都不太胖。也担心这副皮囊还能不能让身边的男人沉迷。

最近很迷茫，感觉自己没有爱好，沉迷赚钱。很少能有人或是事物，让我提起巨大的兴趣。平时时间自由，却不知道该干嘛，总觉得自己在浪费时间，只有晚上鸡娃时才觉得自己有用。

对一般的异性，说实话不大看的上，对婚姻更是毫无兴趣。也是烦恼！

80末班车已婚三年未育。生活各种不顺，jinshizu.com老公美其名曰做生意，三年颗粒无收，完全靠我的工资度日，父母给的嫁妆也搭进去做生意了。未来渺茫，时常因为鸡毛蒜皮的小事吵架。他家完全赤贫，无车无房。严重弱精不积极治疗，估计也没多余钱做试管。破罐子破摔，已是心死放弃的状态。父母为自己操碎了心。为什么要结婚，婚后根本就没一件开心事，生活水平远远不及单身。得过且过地混日子，开始自闭，不愿意与人交流，昔日的朋友也渐行渐远。已经轻微抑郁。所有的美好时光都终结在结婚前，再没有了往日的单纯快乐。未来会怎样，不知道，没了自信，只能自己忙碌起来忘却眼前烦恼。再多的哀怨都无济于事，都是命，又能奈何。开始焦虑老了以后怎么办，怎么办，不能又老又穷。如果资金不足，还是不要活太久吧。是的，扎在学生堆里，我还能冒充大学生。但养老已经是我目前最为焦虑的事情了。

中年女人们吹起牛逼来，就没中年男人什么事了

下个月就满35周岁了，我不知道这算不算中年女人。

你问我作为中年女人在想什么？我在大脑里飞快的组织语言，却总找不到合适的句子来描述我的种种想法。于是，我搬出了人生的几段经历，也许这些就是我想说的。

1.给我讲财务自由的男人

将岁月这本书翻回到十几年前，那是我读研究生的时候。你们知道的，研究生其实很少有在研究什么，更多的是在给导师们打工赚钱。

我曾经给一位年轻的男老师打工，他不是我的导师，但那时候不知为何我就是觉得他超牛逼的。

他年轻、博学，开着一辆蓝色的宝莱，冬日里优雅的穿着呢子大衣，像韩剧里的男猪脚一样将灰色的围脖搭在肩头。

你们以为我是在暗恋他么？错错错，我不是一个只专注外表的女生，我更看重一个人丰富的内心世界。

jinshizu.com他时常在做项目的时候和我们这群女生闲聊，说起他春节在普吉岛的海滩如何度过。他说，其实春节去泰国旅行是一件性价比很高的事情，你们也可以去感受下。好吧我想象不出来，信不信，那时我可能都没见过海。

他是第一个给我讲财务自由的人，什么是财务自由？为何需要财务自由？我们该如何实现它？这些在我的世界里闻所未闻的新鲜玩意儿深深的打动了我，以至于在我以后的人生里，财务自由成为我的终极目标。

我帮他做了很久的项目，去了好几个世界500强公司调研访谈，帮他翻译资料，写书。当然最后的最后，我一分钱都没有拿到。不过没关系，我相信一个人的价值输出是和收入相匹配的，他不给说明我不配。

我仍旧感激他，仍旧不断的在衡量自己，我离财务自由还有多远？

2.另一个中年女人

研究生毕业前的实习，我来到广州，另一个世界500强公司，给一个在市场部做经营分析的中年女人做助理。那个姑娘刚30岁，但长得一点都不像这个年纪，比我现在的样子还要成熟很多。

在我实习期间，她准备结婚了，她说她夫家已经买好了房子，她爸爸送给她一辆20多万的车。她很慷慨，出去办事时就开着她的豪车，带着我一起。可惜她不太会开，全程搞得我好紧张。

我其实很喜欢这个女人，她安静、脾气好、做事认真、加起班来天翻地覆也毫无怨言。当然我最喜欢的是她的人生状态，一份安稳的工作，有房有车有老公。这好像就是中年女人生活完满的样子吧。

那时候我已经26了，即将离开学校，我问自己，30岁的时候我是否有可能也拥有这些？

3.一个江湖名骗

刚工作没两年的时候，我有幸认识了另外一个中年男人，不到四十岁。现在我把他归类为江湖名骗，就是那种靠着一两个新颖jinshizu.com的概念和听起来顺理成章的商业模式，然后凭借自己的三寸不烂之舌到处圈资源做项目骗钱的那种人。

这种名骗现在满大街都是，我们俗称创业。但是那时候的我是绝对没有这个能力去识别的，已经算不清楚他从我经手的项目里骗去了多少万。当然我不介意，甚至完全意识不到这场骗局，我只将这些归结为项目失败，却从没想过有些事从一开始就不可能成功。好吧，毕竟花的不是自己的钱，谁又会在意呢。

有一次我们一起外出办事，坐在餐厅里闲聊时，他从钱包里掏出一张银行卡摆在我面前。别误会，他没有要和我做什么不正当交易的意思，我也根本不值这个价。

他说这是招行的金葵花卡，你一般用什么银行卡？我说我也用招行，我们公司的工资卡就是招行的，还是金卡。现在回想起来，我那时的回答简直傻逼透顶。可是又能怎么办呢，jinshizu.com我的意识里，金葵花只比金卡多了一只葵花，所以应该没啥差别。

他嘴角微微上扬说，金葵花不是一般人随便能办的，你要有至少50万放在账户里不能取出来，所以这张卡里至少会有50万。

我想他一定是意识到我是个没见过市面的姑娘，所以用如此直白的语言给我解释金葵花有多么不同，好在这一次我终于听懂了。我舔舔嘴唇，不无羡慕的想，不知道我到了他这个年纪，会不会也有一张金葵花卡。

4.胜利大逃亡

2018年真不是个好年份，我在写这篇文章的时候，刚刚看到大盘跌破2600点。我一直知道这股市还有的跌，漫漫谷底还有日子要熬，但也没有预料到在我以为的谷底，还会发生如此震撼的事情。

我和先生在16年时就倍感不安，总觉得这轮经济衰退已经在路上了，一切的繁荣都是虚假的回光返照。然而当房价如过山车般向上直冲时，我还是jinshizu.com忍不住的想，也许是我太悲观了。

于是2018果然开了个好头，好到我们从年初就开始考虑胜利大逃亡的路线了。这一年行业不好做，我们一直在规划转战其他城市，选择的标准竟然是哪个城市的食物更吸引人。会不会太草率了？

作为北方人，除了北方的食物，那么最吸引我们的必然就是川菜，于是在几经沟通后，四川成为我们的最优解。剩下要考虑的，就是何时启程了。

5.和创业say goodbye

前些年行业火爆的时候，我和先生就一直很犹豫要不要出来单干，身边实在太多做的不错的例子，总让人有些眼馋。

那时候，先生就找来一位他认为很成功的行业老前辈，主动向他请教。老前辈用溺爱的目光看着我们，笑着说，你们不知道有这么一句话么，叫打工有生活。

我一想也对，生意好做的时候创业并不会比打工多赚钱，却还要搭上所有的个人时间，不如就这样好jinshizu.com吃好玩悠然的过日子吧。

后来这位老前辈“失业了”，提前退休回家了。因为行业里总有收入的天花板，这么一位资深的高级管理者，能适配他收入要求的位置屈指可数。但是他看得上的坑儿都已经占上了萝卜，其他的坑儿又容不下这尊大佛，于是反而尴尬起来，不如就此退隐田园。

想起这个故事，是想说，也许从很早以前，我和先生就放弃创业这个选择了，当然也看到打工这条路走到尽头是什么样儿。

然而即使这样，我还是一直守在一个创业公司里，一个见证它诞生的地方。即使它一直找不到活下去的方向而我也力不从心，即使我和先生已经商量好了逃亡路线，但在启程前我似乎还没打算说再见。

前两天公司股东和我说，我们就到这里吧，感谢这些年的合作。哦，终于结束了，就像等待这场已经到来的经济衰退一样，我也终于等到了和创业彻底say goodbye的这一天。

6.中年女人在想什么？

回到这个问题，作为一个即将步入35岁的中年女人，我在想什么？

我在想，在我之前的人生里，我所向往的，所羡慕的，还有所有我热切追逐的，企盼得到的，是否都已经得到了？

我在想，那些我见过的，听过的，让我觉得不堪的中年人的人生，我是否确实没有活成那个样子？

我在想，换了一个城市，脱离了原来的圈子，我是否应该再找一份工作重新建立自己的人脉关系？

当然这个考虑被先生无情的拒绝了。他说，我更喜欢你不工作的样子，健康、快乐、博览群书、机智可靠，你以后就做我的大脑可好。

我还在想，等到了40，会不会终究要变老？我很害怕变老的女人，那样子可能真的不怎么好看。

先生说，不工作的女人就不会老，我负责赚钱，你就永远年轻漂亮可好。

好吧，我还在想，是否我真要就这么的，被这个家伙的甜言蜜jinshizu.com语忽悠一辈子？

人到中年，总会有很多奇怪的想法冒出来。我就想到了这么多，你们呢？

最后留一句毒鸡汤吧，我觉得，我们只要活成了自己想要的样子，又或者没有活成我们讨厌的样子，这他喵的就足够了！

欢迎关注我的个人号“猫咪的自在生活”

本命年。体制内，之前轻松，现在非常累，内卷。工作一直很拧巴，不知道是缺乏政治头脑还是没有事业运。有出人头地的心，也有业务能力，但就是各种不顺。可能是朝中无人吧，不知道其他人背后咋操作的。一个娃，房车之类的都比上不足比下有余吧，想买啥不太奢侈的东西可以随便买。别人眼里我应该是还不错，但我自己知道我非常不顺，各种工作受阻。今年给自己立flag，再奋斗十年，然后就彻底摸鱼。但前两天奋斗第一步就趔趄了，自己觉得很懊恼。我妈说有一种人，就是戳叽命，意思是不管咋扑腾都不起浪。jinshizu.com我曾经觉得我不是这种人，现在有点害怕了。总结过自己的失败，也不是想推责任，但确实遗传了父母的缺点，没有逻辑和不会与人周旋。父母优点很多，但我偏偏这两个缺点继承了。有时候很生自己的气，也在心里埋怨父母，但也就是一个念头。路还得自己走，丢脸自己也得扛，算是给孩子职场打个样吧。我从父母那里可以说完全没有学到职场和人际技能，从我这一辈算是从零开始，父母也都是职场过来的，但是真的混的比较辛苦。我算是一模一样情况。所以我想，我多经历一点多丢人一点也罢了，给孩子趟路吧。

第一次写长答案，本来是吐一吐让自己舒服一点，然后看见有朋友评论和赞同，非常感谢大家! 其实还是因为内卷，看见单位90后拿奖拿到手软，心里多少会有想法。现在30多岁年龄，有点尴尬。说老不算老，说折腾又特别累。其实我可以摸鱼，jinshizu.com收入上的损失可以承受，只是一直以来应试教育加上自己学业成绩尚可，被洗脑了觉得不上进可耻。这几天累到极限憋屈到极限后有深入思考，准备在事业上做点动静了。有了孩子以后心态反而变了，想工作，想给孩子攒职场经验。之前没孩子的时候，奋斗的心反而没那么强。还是那句话，再奋斗十年。

我又来了，半年过去了，有了一点点业绩，算不上多瞩目，但是对发展很有益处。最近思考了很多，其实搞事业跟艺人一样，需要持续的曝光量，业绩作品不能断，保持在领导群众眼中的热度太重要了，但是会非常累，这半年我出成绩了，引起了小小关注，但是身体出了小问题，这就是中年人追事业的代价。我也在思考自己的性格能力问题，看了很多内向外向，社恐社牛，还有阿斯伯格综合症的资料，发现对自己了解的越多，就越会对自己宽容。总之，力所能及的努力，但是别逼自己，不让高高在上的人看猴一样看自己内卷，总是想得到领导的肯定这是学生思维，是好学生思维，是个圈套。

说说我自己吧：

作为一个三十多岁的中年妇女，生活中的酸甜苦辣，感情中的爱恨情仇都已经历了七七八八。现在我的想法是：

一：自己的健康摆第一，保养好自己的身体，等老了后尽量不给孩子增加负担！然后有稳定的经济来源，人到中年，我领悟最深的是我们每个人终究是只能靠自己，自己有（钱）才是最硬气的！

二：对于孩子的期待，只希望他能健康平安快乐的长大！在此基础上如果能有所作为那将是锦上添花！如果没有，那成为一个三观正的人，干着一份普通的工作过着平淡的人生那也不错！

三：对于父母，也只求能健康平安！不给自己和子女"添乱"！但是如果真"添乱"了，那也只能勇敢面对，jinshizu.com该怎么着就怎么着！

四：另一半的话，只要他能顾着孩子和父母，挣的钱往家拿，不给我捅娄子瞎添乱，至于三观合不合，爱或不爱，已不重要！

不过说实话，想的最多的是在健康的基础上自己能发个小财哈哈哈！

人到中年，已婚，一子。大学毕业后曾在企业，事业单位工作，再考了公务员上岸，生活中算是个开朗自信的人，工作上也算负责能干，有不少要好的同事和朋友，和丈夫关系也还算可以，但是，经常会很向往一个人的生活。

我属于那种自己会把自己的生活安排的很好的人，并不喜欢社交，更喜欢一个人独处，平时如果有自己的时间，就会看电影，看书，不喜欢和人交流太多。每年一定会自己独自旅行一次。

我得承认，在婚姻关系中，自己不属于会为了对方经常妥协的女性，在亲子关系中，也做不到很投入到孩子的养育事业中去。

到了中年，人会jinshizu.com更看清自己，知道自己没有贤妻良母的天分，也不是什么女强人，以前还会和自己较劲，现在更多的是释然，或者说是认命，知道自己可能就是那种天性凉薄之人，不纠结，但也不丧，对那些生的漂亮，活的精彩的同性还是会产生由衷的敬佩与赞赏。

38岁，二线城市普通人，两个娃。老公在一线，目前是两地分居的状态。都不是土著，居住地有两套房一辆车，两边老家里都有一些房产，一直也不知道自己能不能够得着中产的边，只能说现在的收入勉力支撑着两个孩子的各种辅导班，夏令营冬令营全家旅游支出，还算体面的生活。

生活，结婚十年间，经历了的大事，除了两次生育外，父亲意外身亡，公公癌症几年病故，本人癌症手术，件件都是人生不易承受之重。所幸夫妻二人携手度过，目前进入了生活的平缓期。都是平凡夫妻，经历过互相厌倦，感叹生活一地鸡毛的痒，现在反倒平和，虽然偶尔争吵，互相看不顺眼的地方还是没看顺眼，但总算有了吵完之后相视一笑的默契。大概是这些年日子过得不太顺遂，疲于应付，倒是从没有过心猿意马。

工作，两个人都进入了瓶颈期。我的工作一直以来比较稳定也不算忙，但是最近出现了一些变化，一是公司已经没有什么晋升空间。二是出于身体和家庭分工的考量，想把重心再往家庭上靠一下，jinshizu.com目前的工作不能满足这个要求了。想转行不知道方向，想自己做点副业也找不到合适的切入口。老公近几年没有什么突破，刚去一线寻找机会。也暂时看不到前景。

想什么，就是两个字。焦虑。人到中年，只有负重前行，不敢懈怠。都不是体制内的人，心里担忧断崖式的老年生活，目前重中之重就是要尽快实现财务自由。还有就是我不能眼看着自己的孩子跟jinshizu.com别人家孩子一样聪明伶俐，就是因为我们站的高度不够，他们才无法看的更远。这点上我没法安慰自己。很难知足。也就是这点执着，让我深深的感受到了无力感。人的能力真的有限，际遇也是无常啊。。

但是总算学会了从容二字，面对生活已经有了自己的节奏。即便是内心已经如此不堪，也要在每个角色上努力做出最好的样子。再厌倦的工作得尽职尽责，辅导孩子要尽量压着狂躁，面对老公也要忍着不要表现出对生活的不安。时间已经满满当当，也得学着做时间管理，挤出时间去健身，看书。毕竟，心里还有诗和远方。虽然人到中年，但是依然不愿意往回看，眼睛狠狠的盯着未来。希望未来终于能慢下来，回头慢慢体会的时候，不要有遗憾。

看了这么多人的生活，大部分都是人到中年的常态，孩子渐行渐远，妻子老公成为人生旅途中特殊的亲人…jinshizu.com其实这又何尝不是一种中年圆满。今天的早上醒的特别早，看着还在身边熟睡的一儿一女，突然就想到了自己的凄凉。80的我已经是一个地地道道的中年人了，晚婚晚育，大宝8岁，二宝只有2岁多，我一直是一个努力生活工作的人，为了所谓的爱，远嫁到一座陌生的城市，他是我唯一的男人，却在结婚的15年间被他种了一头的草原。撩骚，出轨，约炮，甚至在我的孕期。我一直想不明白，纯情如我，为什么遇到的人却是如此不堪？离婚了，心却没有解放，我恨死了他，恨死了他给孩子们一手烂牌，恨死了我的青春喂了狗，没有早点看清楚人渣的真面目。人生永远没有先知先觉，一段不幸的婚姻也许是前世的罪孽吧，用心生活的我只能给自己这样一个安慰的解释。假如我能活到80岁，那接下来40年左右的日子，我要好好抚育二个孩子，努力赚钱，努力让他们jinshizu.com不要受到我不幸婚姻的影响，让他们有正确的三观，有拥抱幸福的能力，还有随时可以让前夫上头条的准备。等我垂垂老矣，就养老院一住，孩子们偶尔来看我一下，就这样吧，一生。

一直关注这个主题贴，但是从来都没想要回答过。今天5：30就醒了，刷着刷着，就突然起心来说说自己的生活。

84年，结婚11年，有男孩8岁，女孩6岁，新一线城市，两套房子，一套全款，一套有贷（公积金能覆盖），有存款无车，家庭收入约50万，老公占大头。

双方父母目前身体都还健康，公婆无退休金，但是在农村也能自给自足，还经常给我们自己喂养的鸡鸭。我父母有退休金，不多，但是他们自己够用。还有个妹妹，已婚但是暂时没有小孩，所以我父母从我怀孕起，一直到现在，都是和我一起住，帮忙照看孩子。老公疼爱，小孩子身体健康，家庭和睦，基本上无大的家庭矛盾，大家各司其职，彼此都找到合适的相处方法。

也许，我也是别人眼里幸福的代表。我曾经也是这么认为，还一直沉浸其中。现在的和睦，也是结婚前期大家不断的争吵，不断的磨合得来的。前9年，基本上是两地分居，两个小孩都由我和我妈一手带大，各种艰辛，各种的不理解，让我情绪积压，得不到排解，和老公沟通，人家一副就你矫情的表情，让我常常心中堵住一口气，喘不过来。前年得了一场大病，让我感觉到了死亡的气息，惶惶不可终日，2个月上了2次手术台，手术前自己都忍不住颤抖，害怕。老公一直陪伴，照顾，但是如果我和他述说我的害怕，我的紧张，他会觉得不能理解，觉得我娇气。去年又住了一个星期院。医生说以后定期复查就行，并不会影响预期寿命。

但是这次生病带给我的心理影响却是到今年才稍微减轻，2年折腾，人明显衰老了很多，也无暇打扮，人也胖了10斤，本来就矮，jinshizu.com现在更显矮胖，自认为已经失去作为女性本身的吸引力，出门小年轻都叫大姐了。想想自己也是从小被夸漂亮长大的，心里也有一丝苦涩。有时候看着镜子里浅的快看不明显的手术疤痕，都会觉得这几年的不真实。

这两年也有过抱怨命运的不公平，老是患得患失，心情起起伏伏，上班没劲，回家也不想动，就感觉好像干什么都提不起精神。在父母面前，只能坚强，怕他们担心，对老公又无从说起，他不理解，我也不想被他又说娇气，矫情。其实想想，我老公是个直男，从小家境不好，一切都是自己打拼，压力大，没法去了解我的痛苦，他觉得不离不弃和陪伴照顾就是对我的责任和爱。

经过这么多年的争吵和生病的事情，我也想通了，自己生气只会气坏身体，万一真的有事，我的一双儿女该怎么办。我也就不再纠结这些，自己开心就好，不再jinshizu.com要求他去理解来安慰我，也不想变成一个怨妇。

最近突然想起当初考研的失败的遗憾，想去实现当时的梦想，计划考个在职研究生，已经在准备资料了。马上就37岁了，也许会被嘲笑这个年纪还想去读书，但是我想如果身体还好，人生才过半，为什么不让自己过的有动力有激情，而不是时不时的想着已经老了，躺平。

人到中年，也许是自我和解，自我激励的过程。

丧吧。其实刚三十出头，严格来说即将中年。有老公有孩子，有房有车有存款。接下来的日子就像程序预定好了的那样，富不到哪去也不会愁吃喝。与老公十年了，靠孩子和多年的亲情维系，爱情早在大大小小争吵的岁月中消逝了。不会出轨，将来应该也不会为了追求新的爱情离婚，因为孩子，因为他是个好爸爸，没有什么比孩子更重要，并且我有很大的把握我老公也是这么想的。虽然我jinshizu.com们不可能就这个问题沟通，但我明白我和我老公的共同点，就是太爱孩子。其实我年轻时生活相当缤纷，去想去的地方旅游，吃各种美食买各种漂亮衣服，朋友圈微博花样得瑟。结婚生子后，生活如同白开水，一切按部就班，一切的轴心，孩子孩子孩子。二十岁到三十岁这个宝贵的十年其实真的很快，突然有一天你睁眼就发现自己已经迈进三十门槛，不再是年轻人了。心里其实是很沮丧的，觉得要不了几年就四十了，四十，一个听起来就衰老，无趣的数字，哪怕保养再好也改变不了刻在骨子里的年龄，越想就会越丧。看着自己日渐衰老感觉是很残忍的，更加不怕死，想着能顾到孩子成年就行了，反正带着老去的躯体，过着无趣的人生，这有什么意思呢。

不过最近没那么丧了，小区门口开了家非常好吃的面包蛋糕店，它家的奥利奥雪媚娘和熔jinshizu.com岩巧克力蛋糕给我续命了。

没想到居然有这么评论。只是想挖个洞，把自己的婚姻审思一下。谢谢关心我的朋友们，这些事埋在心㡳从未向别人提起。外人看来，我们似乎跟别人的婚姻一样平常。那就让它平常下去吧！

生活的历练如同温水煮青蛙，一开始以不谙世故的热情扑进去，然后揣着一天天减少的希望苟言残喘。其实想来，夫妻一场，也是从轰轰烈烈到平平淡淡。遇上了对的人，会把你捧在手心当成宝，遇上了不对的人，相爱相杀。缘深相守，缘浅则散。

我不能否认老公也有他的好，能吃苦，节约，疼孩子。顾念着他的好，为了孩子，为了这个家，才能暂时忘了他的过错。我是一个很率性的人，有脾气就发，绝对不会放到第二天。痛也忘的快，所以才能让你们哀我不幸，怒我不争。

我不止一次想过离婚，一个人生活确实于自己来说没什么不好，自在逍遥。jinshizu.com可又还有什么更好的呢？身边的朋友离婚不在少数。一直独身的，常常挂念孩子夜不能寐，孩子的成绩一落千丈，最后只能上个高职高专。离婚再婚的，第一个孩子只能丢给前公婆照顾，自己和前夫都要再生一个，还要去当后妈，受伤害最大的肯定是大宝。我们吵架也是背着孩子吵的，所以女儿并不知道我们为什么争吵，她也知道不管怎样，爸妈最疼的还是她。幸运的是女儿从小到大成绩一直名列前茅，今年顺利考上了大学。

至于二宝，也是关系稳定的时候决定要的。我说过我喜欢孩子，如果换作跟别人生活我也会生二宝。我会尽全力维护好这个家。有时候想想过往想想现在，我确实怨气重重，生下女儿后公婆的自私冷漠，老公的懦弱无能，而后的一再跟别的女人暧昧不清，逼着本来于世无争的我不得不反抗自卫。

看帖子的正在恋爱的女孩们，jinshizu.com一旦发现有三观不合的，不要将就自己止住脚步，重新选择；不被父母看好祝福的，也要好生考虑，尽量听取父母的意见；比我勇敢能够断然取舍的，尽快止损吧！至于我，没有旁人所谓的秀痛苦，能理解的就理解，不能理解的看完后一笑而过吧！祝大家都能幸福！我也祝自己放下点，能够不那么慌张地陪着两个孩子一起长大。

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77年，属蛇。师范毕业当了老师，相亲认识的老公。在十八线的县城熟人托熟人，打听他家的情况，说他父母非常难相处，自己去过几次，也很客气。执意要嫁。

23岁结婚，跟他父母住在他家90多平的商品房里。24岁生了女儿，矛盾就来了。真的是很奇葩的一对父母，非常冷漠自私。我月子里吃了一箱泡面，没有吃上一只鸡。公婆的口头禅是层管层代管代。大冬天女儿五个月夜里发烧，哭个不停，连续三四个晚上他们住在隔壁，问都不问一下。jinshizu.com后来第四夜，二点多我和老公往医院抱。婆婆早晨阴阳怪气的说：“ ..，孩子怎么了？我急的一夜没睡好！”我气得眼泪哗哗掉，当时就跟她吵起来。当天晚上公公要开会，婆婆说要整我，让我尝尝没人带孩子的味道。要去广州老公哥哥家。那时嫂子也怀孕了，但是还有半年才生。老公说：法律没有规定爷爷奶奶带孩子。

没办法，请了个小姑娘当保姆，在娘家跟我爸一起带孩子，我妈那时还在上班。老公终于明白再不能跟他父母住一起了，在我不知道的情况下，买了地基，自己开始建房。

女儿几个月，发现他跟离婚的一个女同事搞上了，真的想离婚，各种求，为了孩子，忍了。女儿一岁多终于搬出来了。我不知道是不是结婚前就跟那个女的了还是后来跟的，无所谓了。他们现在还在个单位，那个女的复婚了，生了二胎。恶心。

我是有多能忍呢？结婚十八岁了，jinshizu.com估计嫖娼也有。结婚后不久发现他有尖锐湿疣，婚前应该在外嫖的时候染上了，传染给我了，幸亏及时治疗，顺利生了健康的女儿。然后十八年起码又有两次跟女人扯上让我发现了，也忍了。

女儿成绩一直好，今年顺利考上大学。二胎开放前一两年，夫妻还好，就了二胎，男孩。我请了保姆，然后自己带，现在孩子两岁多了。我跟公婆之间已经很淡漠了，我内心里恨他们入骨，自嫁到他家，吃尽苦头，受够了气。自己生在一个父亲特别强势的家庭，物质上虽然没有匮乏过，但是从小是宁愿委屈自己看别人脸色生活着。想来这也是我忍了这么多年的原因之一吧！

公婆现在七十多了，老公曾三番五次想接他们同住，我坚决拒绝。想起以前的日子我不寒而栗，再在一起永生不得安宁了。我提出要不请人照顾要不再买一套电梯房（公婆住的老式房子，没有电梯），jinshizu.com钱不够两个儿子摊。老公不表态。夫妻间也很淡漠了，如果没有二宝，我们可能已经离婚了，脑子被驴踢了，但是孩子很可爱聪明，想想他又忍着过下去了。我有时甚至想，等老公年龄大，我就来秋后算帐。甚至诅咒他。

感觉到四十多还有那么多怨念，自己很可怜。生活也很节约。这一生已过大半。唯愿女儿和儿子健康成长，我的父母身体健康。就这样吧。

昨天被老公拉着去参加了一个聚会，虽然聊天喝酒其乐融融，但是半夜回到家早晨起来昏昏沉沉，不知道是不是没休息好，今天一整天都焦虑不安。人到中年，身体状况大不如前，莫名其妙的就腰酸背痛，还有慢性鼻炎，啊，真讨厌啊！整天吸鼻子，烦死了。感觉鼻子都有点变形了！本来就长的一般现在更没自信了。做点小生意，今年这行情可真不好干，但是没别的更好干的，就只能坚持下去了，希jinshizu.com望明年能好一些。每次参加完聚会回来就在心里复盘，想想自己说的话，是不是有的没必要说，唉，活的心累。以前还跑步练瑜伽，现在越来越懒了，已经好久没跑了，偶尔转转呼啦圈。但是又特别喜欢那种没有赘肉的体型，就控制饮食。时间久了，对美食也失去了兴趣。想不出生活里还能有啥有趣的事，无聊啊！如果可能真想宅在家里，疫情期间在家宅那几个月还挺自在的！不喜欢和人接触，感觉聚会吃吃喝喝的都是浪费生命，聊天也都是泛泛而谈，网络上的热点话题说起来都知道一点，不过也聊不了多深刻。自己的社保还没交完，好烦。每天早晨起来就在想活着的意义在哪？走到路口红绿灯停下时，会有身在何处的茫然感。现实：好好挣钱，上有老下有小。梦想：抛开一切，随心所欲的过日子。

澄清下：

—我和他想一起做什么？当然想做间公司。我知道jinshizu.com有些大脑只有核桃大小的人只对某些事感兴趣，抱歉让你失望了。

—不喜欢我的行文风格？我说话就这样，不喜欢是你的事，我学不会江湖腔。

—我在吹牛？我匿名吹牛难道我是想学雷锋？你四十岁看着老，我就不能看着年轻？

—我想要洗白/获得某些人的理解/来炫耀？我洗什么我好好的，我就是来答题的。没觉得自己无私也没觉得格外自私，我就是个正常女人。

—你鄙视任何出轨？我更鄙视不学无术、不求甚解、懒惰、说话粗俗、爱占小便宜...

想交流如何保持身材的知友，我爱健身、爱拳击（超减压）、爱站着办公，戒了糖、戒了细粮、不爱油炸和火锅，天然细腰。如果健身，开始阶段要找教练以便不练错，后期自己练比较经济。

祝大家都活的漂亮

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知乎之美，在于相逢许多丰盛的灵魂、有趣的思考、新颖的角度；感谢有质量有温度的评论，令人学到很多、引发思考。

也见到jinshizu.com许多情绪激动、用词生猛、想要极尽侮辱。其实无需为其它人的人生如此愤怒，说到底，大家各自为自己的人生负责，我觉得我活的ok，你觉得你活得比我高级，保留就好啦。

甚至惊见要杀人的，务必请保重。

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40+。身材很好，穿二十年前的裙子毫无压力。脸也年轻，通常会被人误认为三十出头。

事业很好，做着双料副总裁，看起来风光无限，其实每天醒来和下班时都疲惫不堪。日常状态是，上班哄完领导哄下属，下班哄完老人哄孩子——领导要排忧解难，下属要时时鼓励,老人要常常关心, 孩子要恩威并施啊……

家庭不幸福，但也许大多数婚姻都如此吧。有一个情人，因为工作的原因认识并互相欣赏。平日太少被人关心，遇到他懂得心疼我坚强背后的柔弱。两个人都还是在努力为家庭付出，脆弱的时候，想到这个世界上还是有个人懂得你。两个人都是每天忙的焦头烂额，jinshizu.com多数的见面，都是他接我下班送我回家，在他的车里两个人一路握着手，有时候聊聊天有时候就只靠在他肩上不说话。

父母都老了，除了平日的花销，准备好了应付任何的情况。孩子还小，努力为他攒好未来的资金。说中年男人四周只有靠他的人没有可以依靠的人吗？我有同样的感觉。

安全感完全是靠自己给的，二十年年的努力奠定了不错的经济和事业基础，却没一刻敢放轻松。

他说，我们未来一起做点喜欢的事情。

这真好。

82年的狗，国庆第五天终于离家出走了。

姐姐去她朋友家住了两天，早上被老公接回来，她还想在朋友家玩一天，回来一脸的不高兴，让她写作业，一脸的不情愿。被我训了一顿，哭哭啼啼了一会，去写作业。写完作业，我让妹妹一起到书房给姐姐检查作业，妹妹不肯，要独占妈妈。扔下哭泣的妹妹，快速到书房帮姐姐检查作业，jinshizu.com再急忙回来安抚哭泣的妹妹。

陪妹妹玩，期间催促老公烧饭，老公不情愿的烧饭去了。饭烧好后，老公自顾自的吃起了饭。我招呼姐姐妹妹吃饭，姐姐要边玩手机边吃饭，我答应她吃好饭后，玩十分钟手机。姐姐很快的三口两口吃好了饭。妹妹不肯吃饭，我生气，走进卧室，关了门。妹妹在门外哭着喊着要妈妈，老公开了房门把妹妹放了进来。我躺在床上，任由妹妹哭了几分钟，抱起妹妹，用毛巾擦了擦眼泪，抱她到餐厅喂她吃饭，这次妹妹比较配合，吃得比较快。老公吃好饭后，碗筷一放，就到房间躺床上看书。

我喂好妹妹后，让妹妹自己玩会，匆匆扒好饭，陪妹妹玩。之后，姐姐玩好手机，我让姐姐再做两样作业，就一起睡午觉。

姐姐做好作业后，陪姐妹俩在床上闹腾一会，终于都睡着了。自己也眯了一会，出房间发现奶瓶没洗，锅碗瓢盆也是一团糟，jinshizu.com地上也都是饭粒。遂怒火中烧，冲回房间冲老公吼，锅碗瓢盆一样都不洗，等谁呢？ 老公轻飘飘的一句，不就几口碗吗！

我回到客厅，坐在沙发上，越想越生气，拿了手机和充电线，离开了家。

坐车来到星巴克，点了杯饮料，冷静了会。随后，买了电影票，看了《长津湖》。看电影的当中，大女儿打了好几个电话，都没接。

电影散场后，自己在路上走了好久，不知道何去何从。后来，终于下定决心定了酒店，在外面住一晚。

81年的，和10岁女儿生活，孩儿爸三年前意外离世，看到此问题下有位同龄答主相似经历不禁感慨，只想说女人遇此类事情感受到的恶意超乎想象，平时生活中各种不相关的人都来踩一脚。也曾与一位妻子病逝的中年男士抱团取暖，聊起爱人离世后的经历，他竟然也发出墙倒众人推的感慨，惊觉人走后生出的种种恶意揣测真的是，你能承受住站起来，jinshizu.com也就通透抗造许多；站不住被压趴下也就任人奚落了…

现在状态尚可，物质无忧，孩子聪明，老人也能需要时给我搭把手，貌似中年人应有的焦虑和我无关。唯独晚上忙完孩子学习后，独处时间安静得过分了些…纵观身边亲密好友的婚姻（发现一个规律，孩儿爸离世后，也许某种心态转换，身边好友纷纷由之前的岁月静好家庭合睦，变成不惜撕开最后一块遮羞布的焦虑人妻，我这个被树洞的人于是了然…），不是老公投资失利、娘家人上阵补窟窿，就是凤凰男上位、逐步翻身把歌唱，老婆还感恩戴德，完全符合当下热议的PUA…

树洞当久了，也对再度进入婚姻感到漠然…各种来自异性的明示暗示都考量过，最终觉得中年带娃的男女更适合只恋爱不结婚的状态，毕竟牵扯太多。而所谓的大家先去做财产公证，生活中也约定各自顾好自己的老人孩子等建议，我认为，jinshizu.com真正动心的两个人，还是会倾其所有建立一个新的家，这是仍有生活激情的人们一直以来所追求的…

人生如此，年轻时的奋力奔跑给中年后摔倒在巨坑里的我留下了充足的喘息时间，只想跟自己讲，慢慢来，比较快…

明天就45岁生日了，中老年了吧？！

老公比我大四岁，两个孩子，女儿比儿子大四岁，女儿大三，儿子高一。四线小城中等家庭。当年年轻不懂事，没有对老公有过多的了解便委身于他，所以婚后比较坎坷，从鸡飞狗跳到麻木不仁，当然也有岁月静好的时候。毕竟，孩子爹最大的好处是不出轨老实本分，这也是我的底线。你可以馋懒没能力，但你必须爱家爱孩子，在我最困难无助的时候，怀里软萌的两个宝贝是我最大的精神支柱。

好在，这两年老公没那么懒了，也在一点点地学会负责任。可能儿子惊心动魄的青春期推醒jinshizu.com了他沉睡的灵魂吧？他有时候也能理解我的痛苦了。

我的娘家和婆家父母都比较自私，十九岁开始我父母就对我撒手不管了，婚后再怎么恓惶我爹妈也没有过问过，所以娘家于我是可有可无的存在。我妈在世的时日不多了，十多年里她把身边的每个人都折磨得怕她了，只愿我爸在她过世后还能身体健康吧。但我不希望我爸再娶老伴儿，我爸那个人太傻，一辈子被各种骗子骗，还固执。公婆于我更是没有任何恩义，我们不但裸婚，婚后我还没要工资地为公婆做了不少奉献，无论我怎么付出，那些年我也是他们眼里的外人。这些年他们看到我的好了，只可惜我已经心冷了，不稀罕了。只愿他们也能身体健康吧，我虽不可能为他们出钱出力，但他们的儿子必要的时候还是得出力的

我曾经有个姐姐，现在只剩个妹妹了。我希望我的外女和jinshizu.com外甥平安喜乐。我不知道我的妹妹爱不爱我，我也不知道我爱她多少。但我希望她不要那么辛苦，希望她成熟一些，我会唠叨她生她的气，我也会为她的生意兴隆由衷地高兴

我的两个宝贝，他们是我的眼珠子心包子。女儿漂亮又懂事儿，是我货真价实的小棉袄。儿子这两年比较让我操心，但我知道他也是在渡劫，青春期的各种荷尔蒙都在扰乱他的心神，我只需要耐心等他成长就好了。任何时候我都不会放弃他！我这辈子最大的心愿就是，我的两个宝贝健康平安！！！我相信头顶三尺有神明，我会帮助身边有困难的人，一直用慈悲心处世，前半生也算顺遂，我挺知足的。余生我会继续做个善良的人，我不求上苍保佑我升官发财，上苍也很忙，但求您们一定要保佑我的孩子健康平安！！

大家都匿名答题，忍不住来掺和。晚婚晚育的中年，刚生了宝宝jinshizu.com教孩子说话走路。昨天见了一个70后的姐姐，跟老公结了离离了结折腾了两个来回！但二宝还小，并且有自闭症和发育迟缓，两岁多不说话不认得人，医生说是疫苗接种过敏引起。深圳有房东莞有房自己搞教育，国内买的房子加起来有一千平左右，国外也在买买买。你说她活的不精彩？什么世面没见过，女儿小学就送出去留学了。儿子在美国出生，一岁的时候见过还好好的，后来打个疫苗（还是进口的）就变成自闭症儿童了。人生哪有完美？中年男女的生活都是一地鸡毛，唉，谈什么都不配。幸福快乐？美满家庭？健康年青？事业有成？儿女双全？哪一样不是要拼尽全力，还时刻都怕偏离轨道，分分钟家里外面爆发一场又一场危机？我自己吧，去年春节见她一面，一别一年半，她看出我衰老了十岁，初见虽然我还在坐月子（我在深圳，坐月子没躺床，天天往外跑，jinshizu.com妥妥的新女性），三十多岁的产妇产后恢复不输二十几的小姑娘，那时心态和面相都不一样。可是近大半年麻烦事太多，每晚睡不好，心里堵了十面墙，都快走投无路，婚姻也几近破裂，是这辈子最苦的一段旅程。可四周一看，谁不是这样负重前行？你以为只有自己例外？生活又饶过了谁？离婚又怎样？不离能不能过得好？太多事没法改变，只有自己承受。

女人人到中年，已经不再年轻，她们拼的不是外貌，而是气质。这个年纪，丈夫应该事业有成或者是性格稳定，子女安于学业，父母安享晚年或者已经过世。在这个年纪，女人的生活开始显得空荡，那么，对于过了45岁的女人而言，她们需要什么呢。

爱情？自然已经是天方夜谭，从客观角度而言，婚姻稳定，家人安康，对中年女人而言是最重要的事情。当然，从自身角度出发，女人也需要一些兴趣爱好，来填jinshizu.com补生活的空白。年轻的女孩子，即便颜值只有4-5分，如果能够稍加打扮、保持身材、性格不过分奇葩，都能轻而易举地成为人群中最讨人喜欢的群体。

而一旦成为了男权社会眼中的“中年妇女”，除非颜值7.5分以上，否则在大多数人心中，就远离了“讨人喜欢”四个字，只会要么让人尊敬、要么惹人厌烦。简而言之，人人都会老，那么当女人过了45岁以后，还需要夫妻生活吗？

作为一名典型的中年妇女，我表示，心态上感觉自己跟大学刚毕业那会儿没啥两样。而且，感觉目前生活状态是前所未有的好，因为孩子终于养大不用太操心了，真正属于自己的好日子才刚刚开始，各种欢欣鼓舞踌躇满志呐。平常与同学聚会啥的，觉得我同学基本都是我这样子。

作为自由职业者，时间安排会比较自由，每天会看报读书，当然也开始把锻炼与养生作为日常的操作。对于夫jinshizu.com妻生活那方面，其实也是需要的，但是没有那么频繁，毕竟老夫老妻之间已经没有那么多渴望，不过偶尔来一把浪漫，与丈夫去旅行然后亲热一下有助于巩固夫妻感情。当然，女人都怕老，我也是这样。不过，再好的化妆品，都比不上正常的作息和坚持锻炼更实用。

如果你能够在年轻时候不过分依赖性别、而是积累一些其他社会资本——事业、财富、家庭，那你就更容易成为别人口中的“成功女人”，其实，女人过了45岁，气质和人脉最重要。当然，金钱的力量也不可小觑。

几十年的伏案工作，几十年做家务加上做了几十年人类的磨损，我肩膀紧张酸疼、后背撕裂疼、坐骨神经刺疼、上楼梯膝盖胀疼，阴雨天剖腹产的刀口隐隐作疼，这就是我现在的身体状态，我并非是体弱多病，而是岁月不饶人。这些年，一路风风雨雨，维持这个小家庭茁壮成长，已经付出所有。jinshizu.com这种状态下，只希望，早点退休，然后安逸的躺在家里，照顾孙子孙女。

这个年纪，这种身体，对那方面真是没有一点需求。当然，我身边一些朋友，为了维系生计，即使退休以后，还会开棋牌室、水果店做小买卖，毕竟生活在二线城市，压力还是比较大的。然而，我们无需为这样的生活而唉声叹气，人生就是不停的努力，不停的付出，与珍惜短暂而微小的幸福。

这几年，相继送走二老，心里还是有些不舒服，日渐感到生命的枯竭，但是看到孩子们逐渐成才，心里也有说不出的高兴。这个年纪，不太需要夫妻生活，需要的是身体健康不给家人添麻烦，夫妻感情稳固，不闹出一些变故，家庭幸福最重要。

美剧《亿万》中的中年董事会女成员，虽然一副女强人样，但关起门来还是得伺候公司创始人，一个七八十岁的老头。这种现实的写照，令人感到背后发凉。

我是四十jinshizu.com五岁的中年妇女，一儿一女。每天想的是，孩子们健康，尽量快乐，好好吃饭（饭菜营养搭配均衡同时兼顾他们各自的喜好），好好游戏，规律作息。

把家里的事照顾好，不让爱人分散精力。让他的疲惫可以在孩子们的欢声笑语中得到缓解。做好本职工作。使公司利益最大化，客户忠诚度高，帮助年轻人成长起来。我发现最近俩年，我考虑自己更多，更加专注于自己，希望把更多的精力和时间用在使自己变得更好这件事上。在体能上，我半年前开始跑步，收益不少，并且想把这个事情坚持下去。

在社交上，我不再勉强自己浪费时间在自己不感兴趣的人和事上，这个时间哪怕是独处也让我开心，说起来，我越来越喜欢独处，与丈夫之间也有那方面的接触，不过各自比较忙碌，也不会有何怨言。

此帖答的是“中年女人在想什么”。换言之，一个情绪帖，不是求助帖。jinshizu.com有的人大可不必一副“我就过得很好”或者“我牌更烂却能打得好”的样子“好为人师”。

真的，就，大可不必。

倒是很多坦诚地宣泄情绪或热心帮助的同学，真心祝你们能获得或继续保持幸福。

另，带着优越感来秀自己的人真请赶紧滑过～

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想下辈子不再婚育。

两人均85后，结婚6年，娃不到5岁。

说说昨晚到今早的生活：

昨天下班立马去给娃买背心毛衣，回家一会儿他就接娃回来了，我爸也煮好了饭。吃完饭，我爸洗碗，我马上带娃去诊所再拿药，回来路上买了日用品，到家做重阳节作业，完了我立马去洗头，我爸喂娃药，喂了他就走了。洗完我立刻收叠衣服给娃准备要穿的衣服，熨好挂好，饭后整个期间他一直瘫在沙发玩手机。我叫他去监督娃把卧室整理了，他问娃可不可以自己收拾，娃怕自己被收拾（ 一向怕他爸，他爸是吼叫式管教，没有耐心），于是说可以，jinshizu.com他继续玩手机，我忍无可忍说了他，他就去房间看着娃，期间其实也玩手机。

我熨完衣服，马上叫他给娃冲奶，自己纠结了下娃那么穿会不会冷，完了我立刻去洗漱，期间他带娃洗脸洗脚陪玩了一会儿，我洗完澡，立刻带娃试穿买的毛衣合身不，然后讲故事，带睡，直到十一点娃睡着。我感冒得难受十二点还没睡着，起来上厕所，他卧室还亮着灯在玩手机。

今早上我七点一十起床，我爸已经准备好早饭了，我收整弄娃起来，直到七点五十娃开始吃早饭，他起来了。娃刷牙我擦脸，完了我督促娃洗脸，洗鼻子，擦脸。八点一十他开始催走了，我给娃换好衣服，抓紧把鞋擦了，送出门。

我再马上出门诊所给自己看看，到单位迟到二十分钟。累瘫了，这还是我爸帮忙的情况下。周末两天他又因为工作甚至晚上都不一定回得来。我觉得两人对家庭的付出不平衡有怨气，jinshizu.com然而对方好像也并没有错太多，以上记录的也还是他日常表现得可以的一次，毕竟没有饭后一觉睡到十点，再自己洗洗睡，或者因公因私应酬不回来。

提到都是小事，感到都是痛苦。

想着老公一到晚都在干什么，出轨了吗？越想放松越操心。

看了一篇正能量的文字，我也写写，因为自己有些经历还是比较特殊的。

本人：女，今年45岁，企业中层，财务专业（大概也猜到了干嘛的吧）。

1、20岁左右受家庭影响很多，那时候的观念是嫁人要嫁单位好的，至于人么老实就好，那时候的老实等同于安于现状、混吃等死的那种，所以现在我一直认为老实是个贬义词。但那时候的父母辈就是这样认为的，所以可想而知嫁了个单位很好的，当然那时候嫁不好也是有自己的原因，因为在我们这种三线城市90年代企业已经不吃香了，事业单位公务员、银行职员最吃香的时候。jinshizu.com所以依自己那时候企业jinshizu.com的一个普通财务人员，能嫁到当时的人，自己算高攀了，当然自己颜值还好，至少和那位比起来（你也可以理解成那位不咋地）。

2、学习方面，我完全是晚熟型的，读书的时候因为某项体育技能不错，一路都没好好读书，自己属于典型的文科生，以至于后来我做财务，遇上高中的数学老师，他的表情甚是惊悚，估计他替我们老板很担心。中专毕业的财务出生，后来自学了大专，后来考了职称，这些都是在我的婚姻出了状况之后，所以说自己晚熟，因为之前在婚姻里，经济条件很不错，而我也一直不思进取，以为可以混吃等死了，结果因为对方出轨，这个时候也是自我觉醒的时候。

3、婚姻一开始是挺好，因为大家都是老实人，都没什么上进的要求，都不互相嫌弃，后来因为我就职的国有企业倒闭了，于是引发我人生第一次思考，jinshizu.com我该出去好好工作，还是留家里煮饭。因为自己个性还是很强的，又因为财务专业还是比较好找工作，加上那时候我们这里正好开发区开始规划，有很多企业进来工作机会还是有的，所以开始在一家香港的人公司继续做我的财务。这个时候我得说一下，工作的伙伴也很重要，记得那时候对财务只要求有上岗证，对职称对学历根本不重视，那时候正好有个我的同学，从深圳失恋回来，我就介绍她来我们公司做出纳，人家是深圳特区来的，见识就是先进，她当时就说要考注会要考本科。我想想我会计怎么也得比她高一头吧，于是硬着头皮看书，当然没考过注会，因为基础太差，只考了个大专。但还是很安于现状，因为那些东西在那时候不重要。当然主要她也没考过，于是我们都很愉快的继续在一起工作。但总体我是个很喜欢看书的人，jinshizu.com所以各种名著我都看，有看懂的，有没看懂的，但不影响我装深沉。可能我比较喜欢哲学方面的书籍，所以慢慢的还是有所感悟，虽然现在看来是属于文艺青年的典型症状，但那时候就觉得感觉挺好，有些话说出来还是很有道理，真正的思想发生变化，是婚姻因为对方出轨后，毅然决然的选择分开，开始去学了心理学。

4、心理历程，我不敢说现在自己思想很成熟，但心理学课程学了以后（虽然只考了个三级），我的观念发生了翻天覆地的变化，等于把之前的认知做了个大调整，当然和自己经历的事情也有关系（因为文艺青年的症状加上看了几本书，和整天打麻将的那位还是有很多不可调和的矛盾）。所以离婚不是仅仅因为出轨，而是因为三观越来越不合，在一起是件很无趣的事情，而出轨只是个导火线而已。我开始思考孩子的教育，自我的提升，jinshizu.com职业的规划。心理学的课程最重要的一点，让我客观的看待自己和别人的某些行为，从而更能理性的看待问题解决问题，这对工作是很有帮助的，财务工作核算其实是最基本的功能，但凡有点财务知识学二个月，基本都可以上手做个核算的小会计。往上走的是财务主管--财务经理--财务总监。而一个管理者要有分析、策划、统筹及战略的眼光和能力。而这一切都需要知识储备和人与人相处、沟通的能力。所以那时候自己开始有计划的跳槽，后来也正好遇上一个相对发展比较稳定的企业和比较好的老板，那时候自己的进步还是很大的。

5、说说工作，如果说后悔，那就是自己还是比较贪图安逸，对自己的要求还不是很高，因为离婚时候已经36岁了，等于荒废了10年最好的岁月，所以学习这个事情还是要趁早，尤其随着年龄增长，记忆力jinshizu.com是迅速的下降的，而且那时候要辅导孩子功课，初中、高中三陪，属于自己的时间比较少，上班又比较忙，我很佩服那个老板的管理，公司给你去学车，然后办事情自己开车，那是00年左右，在我们的三线城市，会开车是很有面子的事情，于是老板省了一个司机，我还开心的自己开车去办事情，当时这个老板在上海附近还开了家公司，于是我就经常要去那个城市办事情。司机的钱当然没有给我，但我还是很乐意啊，因为你们懂的，刚学会车最想做的就是开车。当然老板待遇还是不错的，工作氛围也很好，我以为我可以干到退休了，结果你们也猜到了，公司不行了，确切的说不说公司不行，是因为公司内讧，导致分家，而我们选择跟着的那个老板最终只做了二年就做不下去了，于是公司被国内一个私人企业收购了，而就在我觉得灰暗的时候，新公jinshizu.com司的老板和我聊了一次，大家居然都感觉不错。于是一干就是10年，这10年也是自己提升最快的10年，因为遇上了一个很作的老板，作的老板有个好处就是逼着你不断的学习，不断的提升，因为不这样做就会有危机感，就在不久前有家准备上市的公司来找我，我也正好顺便和我们老板谈谈了待遇问题。国内很多老板最致命的伤就是，对待遇问题喜欢装聋作哑，叫醒他们做好的办法就是用市场价格给他暗示，如果你对他真的重要，他自然就会明白，当然不要弄巧成拙了，量力而行。

6、说说孩子教育，我家的孩子肯定不是聪明的那种，对待不聪明的孩子还是要鼓励为主，不是无原则的叫好你很棒，你很厉害，那是鸡汤喝多了的症状。而是基于事实的鼓励，比方确实做的很好，哪怕是很小的事情（不聪明的孩子，一般也只能是从小事上着手），也要告诉他，jinshizu.com为什么觉得他好。慢慢强化他信心和观念。要知道单亲家庭的孩子教育，不仅仅要考虑方式还要考虑环境，所以我是觉得很多问题不如说开了比较好，我和女儿经常会聊婚姻里的问题，分开后又是如何的等等感受，让她觉得那是很正常的事情，初中三年对大部分的家长是和煎熬的，因为好的高中只有那么一、二所，淘汰了基本在50%左右，反而高中的压力好点，因为大学至少还有一本二本三本（我可能是比较不上进，居然这样想），我是觉得人有时要量力而行，适当的放过自己，否则物极必反。我们初中还可以，但中考没考好，结果去了三流的高中，虽然是鸡头，但那种失落也是可想而知的。高中三年在三流的高中唯一的好处就是自我感觉良好，现在想想我觉得那种盲目的自我感觉良好有时也是有点好处的，从心理学的角度说自我服务jinshizu.com偏见导致我们认为自己真的很厉害，高考对我们来说是超常发挥了，正常我们就是二本的命，结果去了个一本，虽然可能是一本里最差的学生，但因为我们选择了定向培养，所以连工作都落实了，虽然只学了一个学期，但5年的大学还是比较艰辛的，因为现在是凤尾了，和别人的差距不是一点点，不过在好的大学，至少学习的氛围和遇到的人大部分都是靠谱的，这点很重要！

7、说一下和孩子的相处，单亲在周围的人眼里还是有偏见的，其实单亲孩子出问题都是因为父母教育缺失，双亲的如果缺失，问题孩子也是很多的，只是世俗的眼光总是有色的。就像世俗对女司机的偏见一样。所以作为家长先要有正确的观念，客观的看待问题，客观的沟通，承认我们面对的问题，如何去解决，不要太情绪化不要去回避，也不需要对世俗有怨恨，因为你的jinshizu.com行为足可以证明你是什么样的人。我会和孩子说自己一路犯过的错误，分析这些错误，从而我们如何避免再次在她身上发生这样的错误，让孩子有思考和辨别是非的能力。说个戏剧性的事情，因为我们平时什么都聊，从时事政治到人生价值观甚至性教育的必要性等等，之前我们聊了一个“站在风口的猪”这个事情，而且就这个事情延伸了一些想法，结果18年浙江的高考作文就是浙江精神（那时候还没现在那样，对浙江精神大肆的渲染），于是这个风口的猪就成了勇立潮头的最好的作文内容，因为作文考红色精神好像浙江是首创（可能我孤陋寡闻），他们全班高考语文都砸在了作文里，可能老师对这方面还是考虑不周，而精神这个东西写作文实在是太理性了，尤其对大部分只知道埋头应付考试的学生，想要写出新意写出立意还是有难度的。jinshizu.com所以我们算是保持了平时的正常水平，那么在一大堆作文不咋地人中，我们算是稍微有了点安慰。因为有了这些沟通，高中三年女儿对交朋友这个事情也很谨慎，什么样的人值得交往，什么样的人避而远之。

8、最后说一下对婚姻的感受，能遇上志jinshizu.com同道合的人很难，但我相信肯定有很多幸福的婚姻，所以值得期待，但宁缺毋滥，在精神和物质上都要自给，别做别人的负担，同时也善待自己。永远去保持一颗善良的心，善待你遇到的每个人。

感谢看到最后的每个人，希望你们都幸福！

姑且把中年女人界定在35-50岁吧（宽松划定，高龄产妇划定在35岁，还有35后的“上有老下有小”问题开始凸显，抬杠的一边去！）

根据身边朋友和自己的经历：

没结婚的，依然在努力找男朋友，然后尽快结婚生孩子！不想结婚的，很多还是很想要孩子的，担心着年龄大了不好生孩子了，jinshizu.com或者焦虑老年养老的问题，当然也许也有潇洒的真不想结婚不想要孩子的吧，还是少数；

结了婚没孩子的，都在努力要孩子的路上！身边基本没有丁克的朋友，只碰见过两对真丁克，都是同事，一对四十五以上了，真的不要孩子，看着过的挺开心，现在不知道怎么样了，还有一对不到四十，还在坚持，但貌似各方压力比较大；还有几个同事一直没孩子，都是开始忙事业，到了三十七八想要生不出来，所以真丁克也并不多；

结婚有了孩子的，一个和两个的忙碌状态肯定是差了一些段位的，不具体详述差别了（自己的选择，咬着牙也要踩着高跟鞋一手抱一个一手领一个啊，比如我！） 这个阶段还是要具体说下，划分为孩子上幼儿园前和上小学前：

三岁幼儿园前：忙活在孩子的吃喝拉撒，各种婴儿阶段的认知教育上，劳神费力的阶段，以为过jinshizu.com了两三岁能走能玩好带了，护理上确实好带了…其它，哼哼哼！

三岁到六岁小学前：孩子自我意识增强了，精力更充沛了，体力要能追上孩子的奔跑或他们滑板车的速度，精力上最好能保证哄睡他们的过程中别跟着睡着，否则一天下来一点没刷剧敷面膜刷手机的时间，脑力上更要提升更快的反应速度和清醒的时长才能和孩子们各种千奇百怪的想法和不断觉醒爆发的自我意识斗智斗勇…

六岁到了小学：要努力提升耐心好脾气和情绪稳定性，之前所有的各种令人大吼的调皮捣蛋都不如陪写陪读作业和陪练钢琴伤害亲子关系，而且往往都是人到中年的老母亲来陪，逃不掉的！就算钢琴可以放弃，作业不能不陪啊！！还有曾经有多不屑前辈们叨叨给孩子各种报班各种陪读，现在就有多piapiapia打脸，更是深深踩着前辈走过的路踏过的云在各种课外班之间穿梭忙碌！

好吧，不管孩子多大，都到了上有小下来老的年龄，孩子生病很糟心，碰上父母身体大病小病跟着来，尤其双独家庭没有兄弟姐妹帮衬时，焦头烂额都是不规律到规律的状态了。

中年女人，在想什么：孩子健康，老人健康，家里的经济支柱健康，自己健康——一家人平平安安整整齐齐；工作对于二胎的中年妇女来讲，尤其娃爹是经济支柱时，对工作更没什么追求了，曾经梦想也是叱咤职场，激扬文字指点江山，后来还是变成了老油条，没什么受不了的稳定些能不换就不换，必须换也必须得平衡家庭，不求挣多，只求能更多更弹性的时间多照顾家里；还有，看着事业越来越好的娃爹，说不担心野花是不真实的，曾经再放养，到了年近四十也开始考虑“圈养”，会时不时开玩笑敲打他，还有提醒他老娘对外遇对小三的的绝不姑息，jinshizu.com会想象着万一出现小三或者知道他约p等等等各种出轨情况自己会什么反应该怎么办…就算再不追求事业也不能完全放弃自己，事业追不上他，力求在精神世界尽量同步和提升自己，还要考虑换大房子换大车多买房多攒钱…

中年女人，照顾一大家子很辛苦，尤其上有老下有小真的是很操心！从小姑娘变成“悍妇”不是一天练就的——女子本柔，为母则刚！

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82年的阿姨。

丈夫意外去世，痛不欲生，单身6年，一心抚养儿子，别无他念。

前年认识一个他，突然春心萌动了。觉得自己像一块长满青苔的石头，不知怎的，就想滚动一下。于是厚着脸皮主动追求，他不拒绝，不主动，不负责。恋爱近2年，他没有结婚的意愿，借口多多。在一起没前途，分手又痛苦，绝望之下，化身渣女，让他头上长了草原。对方是认识了几个月的网友，单身，但一开始就表明，不会再婚。

所以，jinshizu.com奔着结婚去的人，手里却有两个不愿意结婚的恋人。滑稽。在想什么呢，不知道啊！越活越回去了。。。

会有报应的吧！

只想匿名答。。。符合条件，虽然从没想过中年女人这个词。78年的，心态和高中时候一样，时间改变了我的模样，不曾改变我的思想！先说家庭，俩闺女活泼可爱，老公温和体贴，双方父母健康。其次是工作，体制内骨干，坚持公平正义，有自己的观点，工作还算称职。那么我在想什么呢？平时天马行空比小时候少多了，既然是谈讨，估计不是分享偶尔扑捉的灵光一闪，而是思考的事吧，偶尔会想一下的：孩子的教育。老大学习困难，有一段痛苦的过程，老二还小，目前看，学习不用太担心。我想，人各有命，我尽力但不勉强。为人父母，最大的职责将孩子抚育成人而非抚育成功。还有，关于人，工作中生活里，最需要应对的就是人，相信人性的善良与复杂。关于事，jinshizu.com事出反常必有妖。处理任何事，不凭经验和知识，各方意见都听听，才会形成你的判断。

房子车子存款，这些偶尔也会想，我信命，不强求，收入中等偏上，没花时间理财也没多买房。有生之年，衣食丰足，下一代，各种保障健全，亦不需多虑。

我自己，比较爱好各种神秘书籍，哲学，心理学，一直在看书，想的比较多的还有，怎么充实找到这方面的资源，谁让我有强烈的好奇心呢！

瞎想

公历83年1月出生，但出生时未到农历除夕，所以属相依然是狗，对，今年本命年。鲁中农村出身，本科毕业来到珠三角，之后安家于此。回首看看，挺心疼自己，整个过程，一个女孩子只身一人离家千里，除了父母给予的学费生活费支持，再无其他关爱。因为缺爱，单纯，离家远，感情上走过弯路，很受伤但所幸坚强理智，终得峰回路转，云开雾散。

所以我常常想，在人生的关键节点上，jinshizu.com如果有人来指点一下迷津该多好。高考出分后报志愿的时候，我爸只给我打了一个电话，说你自己看着报，我妈照常上班。我的大一大二大三，家中因为我妈工作的粗心被人设计污陷，家中鸡飞狗跳要吃官司，可叹我只是一个离家在外求学的学生，帮不到家里，同时家里也顾不上我，我是一个无人问津的人。快升大四时，我爸告诉我，不要考研，家中境况不好，还有我弟要供。要工作时，我妈告诉我，她和我爸没本事，要靠我自己。恋爱时，我妈说，儿大不由娘，你觉得好就行。其实面对这些人生大事，我也好迷茫，那个年代信息也不够发达，比如选专业比如择业，我好羡慕别人的父母给孩子的指点和规划，尤其后来看到我姨妈和姨父对我表妹的用心，才知道原来人家的爸妈是这样的呀，我羡慕到想哭。面临选择的时候我问我父母，他们只会说一句:jinshizu.com人生面临选择就是这么难啊，我们也替你做不了主……是的没错，可我不是需要你们做主，我只是想听听你们用你们的阅历来给我一点建议和看法。愚钝如我，至到近几年我才明白，尽管不愿意承认-- 我是女孩子，我有个弟，弟弟才是父母的重心，我只要随便长长就可以了。

然而我弟并不长出息。有学不去上，有工作不好好做，说话做事惊煞旁人，打架斗殴被抓进去过，昼伏夜出，就一混混。

其实我家虽在农村，但父母不是农民，之所以留在农村，皆因我爸是长子。我爸是那个年代正儿八经考学出来的，爷爷去世时，我爸刚刚参加工作，家徒四壁，回家有老母亲+两弟+一妹要养，为了一大家子人，我爸留了下来。爸爸是体制内的工作人员，母亲行医(有证)，都已退休，他们算是有文化有见识的人，但环境使然，农村的某些思维，如重男轻女，在他们脑中根深蒂固。jinshizu.com于是我常告诫自己，要走入孩子的内心，无论男孩女孩。所以我现在，是一位对孩子非常用心的妈妈。

再就是思考婚姻。一直觉得较之同侪，自己走了很多弯路，发展得不好，留下一些遗憾。但看了很多回答，发现不少姐妹遭遇出轨或离婚，于是觉得遗憾的真的不只有我自己，只是遗憾之处不同罢了。也许上天不忍让我在婚姻上再遗憾了吧，所以，夫妻感情很好。我有一个踏实肯干，认真负责的老公，很帅，健康阳光又不乏稳重，不过有点发福。我与他贫贱夫妻，他家庭经济条件还不如我家，他是少年时靠着亲戚的指引来了广东，没有背景只有背影，从一个底层穷小子一路做到了名企高管，全靠自己。认识他的时候，我俩惺惺相惜，一穷二白。一路相携，有了房子(虽小，老家小城还有一套不太值钱)，有了车子(虽一般)，有了儿子(虽难养)。最困难的时候，jinshizu.com买了房子连吃饭的钱都快没有了，我偷偷去典当行当掉了自己唯一一条项链，当了一千多块钱，安慰他我这还有钱，他至今不知道。怀孕连水果都舍不得买，孕酮低，一个人在中午下班后，顶着烈日出去打黄体酮。后来看到别人孕酮低都是休假在家专人照顾的，一阵心酸，觉得有点对不住儿子。生了孩子，白jinshizu.com天上班晚上带娃，三年没睡过一个整觉，满身疲惫，最大的愿望就是一觉睡到醒。这些年我眼见老公快速成长，成长的代价是辛劳且不能常在家，可我们家里没有后援，我父母当然是不会帮忙，他们在忙着给我弟置办车房兼时常擦屁股，公公婆婆可以不必提了。于是我忍痛牺牲掉自己的发展，重心转为相夫教子，偶有抱怨。还记得刚得知他当上总监那会，我心里五味杂陈- 他孤军奋战，33岁当上央企总监，一路得有多拼！如果儿子有人带有人照顾，jinshizu.com我也可以去追求更好的发展。他感念我的付出，对我说:我升职就是你升职了。最近他折腾着再买房，儿子大了需要更多空间，确实需要改善一下了。他出去看房拍了一些照片，回来给我看: 你看这套在江边，风景多好，等老了我牵着你在这江边散散步，多幸福啊。我在炒菜根本没看他照片，忽然鼻子一酸想哭- 我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老……

上文中提到的姨家表妹，因为家庭和自身条件好，当年被安排相亲无数都没看上。我姨怒而问她，到底想找什么样的，她说: 我姐夫那样的。她姐夫，就是我老公了，她就这一个姐夫。其实妹呀，还有所有妹子们，你们认为的优质男，都是从毛头小子过来的，也许就是当年你相亲没看上的那一个，也许正是背后的糟糠之妻成就了他……携手扶持，同甘共同的感情才坚固。男人创造好条件之后来坐jinshizu.com享其成的漂亮女人，是永远不会缺乏的; 和他白手起家的女人，男人才更加珍惜。中年稳重事业男还是很有魅力的，但我一点也不担心，因为我们才是一起顶风冒雨的一对，年青时的磨砺岁月成就了我们，别人无法代替。夫妻之间也一样，不管始于什么，都终于人品。

再就是思考儿子的教育了，只有一个儿子，不打算再生。这才是我的心尖尖肉啊。儿子健康结实，也挺聪明，学东西很快，记性好，但总感觉某些地方不开窍，比如交往能力，想多容易心烦，看书学习请教老师，还是不知所措。昨天跟沉迷在房子的事情中的老公坦白说，你喜欢你做决定就行了，儿子养不好，几套房子都没用！养儿子这个话题，可以另开一篇了，不赘述了。

如果儿子不再让我有担忧，我当然在想，工作赚钱的事了！

就这些。中年女人絮叨，看官多包涵。

46岁，9月17日离婚三周年(大学最好女友借住，jinshizu.com这种事情真会有，呵呵)。没要孩子，现在看很正确。离婚时觉得活不下去了，现在觉得一个人真心舒服，唯一担心末来生病。今年又换了一个大房子，正准备装修。

发现大家都纠结在生女儿松口气上，重男轻女？我晕。我自己跟婆婆关系一般，我妈妈跟我奶奶矛盾很大，婆媳关系对于我来说是个无解的题，我自己其实不想生儿子的，我不想将来做婆婆……朋友们都说我想的很长远。我老公也无所谓，当初我老公是不想要二胎的，他觉得一胎必须的，二胎无所谓，我和我女儿坚持想要才生的，我想给女儿多个伴，女儿幼儿园很多二胎的，她也想做姐姐。其实最近很多人口结构的讨论，都说要全面放开生育了，我跟我老公说，四十岁前有精力我们再生一个，遭到坚决反对，他觉得三个太多了。我逗他说给你生个儿子，人家回我说你去外面生吧，扶额~jinshizu.com其实我蛮喜欢生孩子养孩子，可能母性泛滥吧。周围也有三胎的，一大家子吵吵闹闹我觉得蛮温馨。

其实在上海养女儿一点儿也不低成本，但我和大女儿关系太好了，贴心小棉袄，觉得养女儿很幸福。

我猜唯一想要儿子的可能是我公婆吧，虽然他们从来没有在我面前表露过，都是一个劲儿的说生女儿好，你生两个还上班辛苦了之类之类，但我猜老人内心估计还是想要个孙子的。不过我在婆家地位太高了，就算想也不会在我面前说的，所以根本不用理会，就是这么傲娇，哈哈。

关于生女儿松口气，我觉得女儿好带很多啊，我大女儿就属于天使宝宝，而且自告奋勇要帮我带二宝，养女儿和养儿子毕竟有差异吧，养女儿反正我有经验了。

至于房子么，有条件都要买的，嫁妆是女儿的底气嘛。买大买小就看我们将来的经济情况了。这方面其实jinshizu.com我压力不是很大。一方面我觉得买不起大的，给她们各买个小的应该是可以的，再过几十年说不定老龄化后房价类比东京了，哈哈，另一方面，我和我老公都是没背景自己闯出来的，从大学毕业就没拿我家里一分钱，条件好了之后还给老人各自在老家买了改善住房，所以我内心深处不觉得我需要在物质上给她们留太多吧。当然我乐意给她们是另一回事，但我不觉得我有给她们安排所有生活的必要。

给女儿最好的嫁妆难道不该是教养才对，我们在教育上投入的精力和财力都比较大。下了班回家带孩子，这现在是我人生jinshizu.com最大的乐趣。

…………以下为原答案…………

83年，一线城市，大女儿今年五岁，我的小天使，二胎在肚子里，查过了是女孩儿，感觉松口气，压力小不少。

和老公相处和谐，感情蛮好，他觉得我傻我觉得他呆的那种腻歪，同行，也算有的聊，男人jinshizu.com的懒和呆他都有，谈恋爱时吵个架从来不会主动哄你，但是对家庭算有责任感，下班就回家，也没啥特别嗜好。不会主动做家务，但你让干嘛就干嘛，只是水平实在让人捉急。现在孩子大了，发现让他带娃是个好主意，尽心尽责，而且爸爸带的孩子确实不一样，活跃很多。女儿是人精，爸爸心情好的时候两个人腻歪的不行，做错事了一般爸爸负责扮黑脸，就开始往我身上凑了。我一直坚持上班，但晚上坚持自己带娃，所以娃跟我很亲，有两年很辛苦，常常掉眼泪，现在娃大了，觉得很值，又不知死活的二胎了。

公婆人不坏，但和婆婆处不来，孩子一直我爸妈帮忙带，家里请个做家务的阿姨，二胎不敢让父母带了，年纪大了，怕他们身体吃不消，准备找个住家保姆带，人选很是头疼，现在一线城市保姆工资高到你瞠目结舌。

工作十来年，前几年不顺利，去年jinshizu.com开始破了瓶颈，心情好很多。夫妻两收入都七位数以上，不过也是这两年才上去，之前都是贡献给房子了，没什么积蓄。基本工资他比我略高点，但我做的好的时候奖金高些，也算基本持平。收入高的好处是说话硬气，家里我最大，公婆对我客客气气。

内环一套200不到有贷款，一套小破老学区房无贷款，房子买的早，贷款额高，但对我们的收入来说没压力。小破车一辆开开，现在二胎准备换七座，要拍牌，又是一年麻烦事。

我和老公都没有什么物欲，我基本不买包，实在喜欢了，万来块钱的包自己也就买了，不求人，自己上班万年不变一个tc，周末全身运动装，上大学时的背包还在用，实在没有花钱的欲望。化妆品一年撑死了5000，上班需要稍微穿的职业点，都是天猫旗舰店打折时候买品牌的，一般一千左右，过两三千的我也觉得贵，奢侈品基本不买。周末下馆子吃吃，jinshizu.com可以想吃啥吃啥，剩下的开销大头就是房贷和小孩教育了，还有保姆工资。小孩教育是个无底洞，现在双语幼儿园月学费都到1-2万了，大女儿上的早，一年不到10w，算上课外这个那个，她显然是我家开销最大的人。老公理工男，没有花钱的地方，套装公司给做的，奥莱买一堆衬衫可以穿几年，周末就运动装。每月给我爸妈交1w的生活费，算下来月家庭支出连房贷大概5w出头。

每年十一海外游一趟，其他假期短途走走，累了就家里蹲。父母来带孩子，也不肯要我们的钱，就每年带出去玩一趟，老人也很满意。每年旅行是个大开销。

大女儿将来的学费存好了，父母有退休工资有房产，养老问题不大，就想着这两年把二女儿的学费和我们自己养老的钱存点出来。也想换房，但成本太高，一换又套牢，现在也够住，就没那么积极。

对现在的生活状况很满意。比jinshizu.com上永远不足，比下绰绰有余，老公jinshizu.com一直跟我说咱们已经蛮好了，不要给自己压力。工作压力大点，但毕竟收入高，只能认，慢慢也做顺了，偶尔扛不住了回家发发小脾气，第二天还得人模人样去上班。

中年妇女，焦虑是天性，怕生病，怕老人生病，怕自己和老公生病，大病保险一直没买，公司买的怕不够，今年要把这个补上。

想想其实不用这么辛苦，房子卖掉回老家蹲着，也够花了，但为了女儿的教育还是留在这里干，而且工作前景都打开了，放弃也可惜，咬牙顶着吧，做到四十岁再看看。

想什么呢，有点麻木，失望无力吧。

今年45，独身，小城市有房有车有贷款，父母和我一起，自己收入足够生活及赡养父母，还能过的很不错。

但是，我哥一家，哥哥在家找不着工作，到我的城市来打工，吃住我负担，自己一月三千多点大部分给邮家里，家里需要大额消费也得我给，jinshizu.com说是借但从来没还，以后也没指望还，因为挣得都不够自己家花。嫂子在老家不上班，靠着一个挂靠的证一个月有800的收入，说是够自己吃饭了。侄女去年刚上大学一年学费四万，这两年学费都是我负担，我妈觉得过意不去给了我三万，我也没打算要，就是不想让老人觉得愧疚就当替她存着。

今天看本地的普惠保挺实在让我哥买一个，好像69元一年，结果人家不愿意买，觉得没必要花这钱。我想你是觉得没必要，有需要了还得找我要钱。

本来自己过得挺好，结果遇到这一家三口。虽然是亲人，可觉得对他们感情越来越淡。明明是你在帮助扶持他们，可人家越来越理直气壮心安理得，包括我侄女。

感觉自己被拽进无底洞，可是又不得不帮，毕竟不想让父母伤心。

我不知道，这个回答下面为什么那么多人匿名，可能因为知乎也不再是一片净地吧。我jinshizu.com就收到了好多好多骗子的搭讪，有说要带我理财，发家致富的，或者关心中老年妇女的感情生活或其它方面的。

中年女人想什么呢？

没别的，只求自己和家人平安健康。

有一个故事，说一个和尚看到在城里的人熙熙攘攘，来来往往，说他们所图的无非是名和利。我觉得图名图利也不算错，名和利能给你带来很多附加的快乐。

但我差不多看淡了吧！年轻时，因为想证明自己，渴望被爱，被他人接纳，曾经在工作上发奋图强，迄今为止，我个人所能拿到的荣誉，都已经拿到了，职称也到了我所能达到的上限。

最主要的是，我明白了，真正需要接纳我的人，是我自己。童年少年时，寄人篱下，使我自卑阴暗，幸好爱读书，幸好遇到许多好人，慢慢修复自己。

前些年，家人生病，做了大手术，我吓得魂飞魄散。所幸手术后恢复得很好。

收入很不高，一个小县城农村学校的教师，jinshizu.com月收入几千。但是，省着点，跟孩子两个人，勉强够用。已经知足，至少稳定。见过许多女子，因为没有自己的稳定的收入，各种艰难困苦。我已经太幸运了。

用住房公积金贷款，买了一间很小的房子，太开心了。特别屋外狂风暴雨的时候，便觉得自己是世界上最幸福的人呐！

孩子不算特别优秀，和她爸爸刚离婚的时候，我和她都很痛苦。经过很长一段时间的心理重建，目前孩子勤奋，乐观，温暖善良。

父母身体健康，手头略有积余，他们自己养老没有问题，没有给子女带来什么负担。

至于感情，是可遇而不可求，如有遇到我必珍惜万分，如遇不到，我也绝不将就。

也有单身或不单身的男的追我。

不单身的，我直接一句问过去:“你老婆死了，还是离了？”我才不管对方下不得了台。你如果真的爱我欣赏我，不应该把一切事情处理好，再来把我捧在手掌心吗？想jinshizu.com让我给你当小三?这就是你爱我的方式?这就是你爱我的方式吗？放你妈的屁，你把我当什么了，白痴还是智障？

不管男人还是女人，你得先把自己当东西，别人才会把你当东西。

人生短短几十年，开心着过也是过，不开心着过也是过。

我很喜欢我现在的生活。

父母身体健康，孩子勤劳善良，自己有稳定微薄的收入，努力工作，有空刷刷手机看看书运动运动，有钱有时间的时候，还可以到祖国各处看看。

知足！

36岁，两个孩子，大的上初中了，小的小学。老大脾气很犟，又是青春期，学习中上游，唯一就是数学，我能一口老血吐死在她的数学作业上。老二呢好一些，有点小聪明但不如老大努力，成绩上游，有着超乎年龄的成熟和体贴。

从去年开始感觉身体上力不从心，比如前一天干了点体力活，第二天恢复不了，硬撑着也能干，就是心虚气短。胃不好，生气时吃下jinshizu.com去的饭一天也不消化，吃点冷的不好消化的生食会刺激胃痉挛。

现在和老公的关系呢，亲人吧，看他即便有不顺眼的地方，也能忍。前几年孩子小，我带两个孩子睡，他自己，我们分房，那个时候27～28，特别想能得到他的关注和体贴，反而现在睡在一个屋了，倒像是关系纯洁的友谊了，主要是我没兴趣搭理他，36岁这一年，突然就觉得世界上有趣的事多了去了，从他那里得到的那点兴奋和刺激，实在是不算什么。

开始关注身体，谈不上运动，但是有一个自己的活动量，多以散步或者快走为主，偶尔一个人逛街，或者爬山，周末和孩子郊游，老公主动要求加入就带上他，不吱声就我们娘三个自己去，有他没他我们都活的挺精彩。

开始注意饮食，对味道好但是不健康的一些食物有了防御性，偶尔吃吃，开始荤素搭配，增加了很多粗粮和一些以前不舍得吃的比jinshizu.com较贵的食材。

穿的方面，对质感的要求提高了，开始搭配穿戴，从鞋子到包。每年买首饰，不寄希望于老公，什么生日纪念日无所谓，看见喜欢的直接自己买。

自我觉得看透了一些事情或者规律，不再像以前那么强求，学会了和解、妥协，更愿意去尝试一些新的事物，觉得人活着就是一场经历，生命有限，希望可以拓展人生的宽度。

依赖性越来越小，觉得大家一起最好，一个人也不错，对别人的期望值降的很低（比如我老公，对孩子慢慢的也是吧，每个人终究有他们自己的人生），对自己以后的人生充满了期望，有很多的计划和愿望，心态越来越好。

对其他示好的异性，看的上的挺珍惜，不舍得碰，朋友知己总要比恋人长久一些。看不上的懒得敷衍，不理就行了。

有三两个闺蜜，偶尔碰头吃饭聊天，偶尔喝酒，无所不谈，忙了就各忙各的，是真闺蜜，借钱不用打jinshizu.com腹稿直接开口的那种。

睡眠非常好，三秒入睡，不起夜，这点很重要。

总之，有房有车有点积蓄，有两个孩子，老公按时上交工资，生活简单，人际关系简单，心里清净，有自己的诗和远方。

9月10日四更

你们有没有气头上的时候secretly，viciously wish your husband just die?

是太邪恶了。但是看他那副样子心理确实有这个念头盘旋。

我想起年轻的时候跟一个老师聊天，她说两个人在一起观念的一致很重要，包括消费观。是的，消费观一致在物质社会太重要了。

关于装修我们一直还杠着。

我认为装修是空间规划先行的，要使家居动线合理，收纳科学才能久住不乱，身心舒畅。所以我的计划势必要改结构的。

他老人家可倒好，怎么简单方便怎么来，最好就刷墙。

我恨死他了。

之前有次决裂了又觉得舍不得。

最近又吵起来，我真心诅咒了他。唉

8.25三更

这章讲家庭教育，想听其他的，可以先退下了。

昨天女儿坐我的车，听到Stacey Kent的This Happy Madness的时候，——是的，jinshizu.com爵士乐是最性感的音乐——她问我，“shove”是什么意思，为什么世界会变成一个“bouncing toy”？

我告诉她，shove是说自己被推了一下，就像自己不受控制的爱上了一个人一样，这是一首描写一个女孩坠入爱河的感受的歌曲，唱出了她甜蜜、兴奋、喜悦甚至痴狂的心情，我还知道这是个刚刚坠入爱河的女孩。

女儿问你怎么知道是刚刚坠入爱河的？

因为爱情其实不是一直是这种状态的，打个不恰当的比方就是你拥有了一件特别喜欢的礼物，你猜这种高兴能维持多久？当然人不是玩具，你也不知道喜欢上一个人是什么感觉。以后你会知道的，一个人一辈子会喜欢上很多人，大概到初中或高中你就会有遇到自己喜欢的男孩子，你心里可能会觉得他真好呀，真帅呀，真可爱呀。但这离你真正遇到爱人还有很长的距离，只有到了能承担责任的时候，jinshizu.com才能找到真正的爱人。

女儿又问，那你初中有喜欢的人吗？

初中没有，高中了，高二吧，一个高高帅帅的男孩，爱打篮球，唱歌很好听。

女儿再问，那他成绩怎么样？（好势利的问题啊！）

一般吧，不好不坏，不是个坏孩子。

那后来呢？

后来分班了……

我总能抓住这样的时刻告诉她男女之间那点情情爱爱的真jinshizu.com没什么大不了了，是可以讨论和思考的，千万别恋爱脑。品行、能力都是要在爱情之前考虑的事情。不能爱着爱着，发现爱了一个jerk。

我特别感恩我相对曲折的经历让我晚了10年生孩子，教育孩子的智慧我现在都不足够，更不要说当年了。

而我能教女儿的，无非是我执拗而笨拙走到今天做对了的几件事，其中包括如何嫁个适合自己的人。虽然先生跟我争夺装修的领导权，我对这段婚姻总体是满意的，我们彼此还爱着对方，能在营营役役的生活中互相照应着前进，jinshizu.com已经是一种幸福。

我还准备在女儿成年之后教她一些旁门左道的知识，比方除了品行和能力考量因素之外，还有一种预测性福的方法：看鼻子，鼻梁挺拔，英姿勃发的鼻子是首选。

是的，我先生的鼻梁高耸，非常漂亮。

So，那个号称183硕士刚毕业的孩子，说出你的故事，你是不是鼻子太塌？

——————

8.23二更

虽然只有一个催更，耐不住我想写。

上次说到欲念，不得不承认，人到中年，欲念确实变少了，跌跌撞撞一路走来，磕青了碰肿了，总要长点记性，哪些是奢望，哪些是力所不及，都放下了，不再纠结了。

我很早就不想在行政岗位上晋升了，我很怕一堆的ZhZh学习，我也很佩服那些能一本正经说出违心的话的人，我确实无能为力，我甚至忧虑我孩子30岁时的世道，这些在这里就不说了。结论就是，我很安然地选择放弃，工作就是谋生的手段，不要想太多。

跟另外一个大我几jinshizu.com岁没晋升的同事聊起来，她还一心的不甘，这个欲念她就没有放下，事实证明，放下和没放下，脸色和皱纹的方向是不一样的。

说到欲念和放下，那天看到一个趣味心理测试，无聊做了一下，结果显示我过去、现在、未来心里都住着如来佛祖。虽然自认为看透了很多虚妄，这个结论还是稍显夸张，但起码有一点是对的，性别，我一直觉得心里住着一个男人。

整天忧国忧民（别笑，是真的！），不爱八卦，不经营塑料姐妹情，只和喜欢的人交往。不煲剧，不看综艺，只偶尔看看精品美剧。不细腻，经常犯糊涂。相信性可以和爱分离的，满足生理需要的性在婚前是没问题哒，但婚后要忠诚。我还觉得我们年轻的时候的叫法ONS（猜中有奖）比现在yp要含蓄好听。对了，我不抽烟，但是我喝酒，是不是有那么点像男人？

先写到着吧，困觉。

————第一次用分割线————

四十五了，我和先生一个事jinshizu.com业单位一个国企，工资就那样，不好不坏。一线城市市区两套房，一套自住一套租出去了，郊区一套双拼别墅，郊区那套没装修，没时间住，也不想扔钱进去，一直放在那里，一人一部代步车。俩可爱的娃，姐姐10岁，弟弟快5岁了，家里还请了固定的钟点阿姨。

听上去勉勉强强哈，其实城里是一地鸡毛。我们俩都在家里排行老大，老大在一起会争夺家里的领导权，我和他是年纪越大越越难沟通。举个例子，我觉得家里可以装修了，现在的不好用也不美观，有条件可以改善一下居住环境，他一定要按他的想法，我一定要按我的想法，现在就基本僵在这里了。两个人都不开心。儿子说要双层床，他说视频里孩子从床上摔下来摔死了，不能要。我鄙视；他把他家30年前的廉价的多层板破书桌装上门板，要给儿子用。我鄙视；他的很多行为我都鄙视，感觉日子都快过不下去了。jinshizu.com他象活在旧时的人，我觉得自己一辈子一直在折腾更好的生活，结果现在困在这里了，也是很无奈啊。

我年轻时心气儿高，农村出来的家境普通（父亲早逝、单亲家庭，不过妈妈勤劳肯干）、长相普通、学历普通、能力普通的姑娘却总是奔着更大更高的目标走，要去大城市生活，过上某种说不上来、但是梦想着的高品质的生活，家乡18线城市真是留不住我，终于我土里土气地来到了一线城市，参加工作。

年轻时不知所谓到什么程度了呢？我们同事介绍某985的物理学院年轻教师给我认识，我看了下人家的照片，说不见，都没顾及一下同事的情分和面子。其实照片里的人没什么，只是看了一眼不来电，现在想想真是不知天高地厚到了好笑的地步。没办法，家贫见识短，有时候，穷人的孩子不一定早当家，只不过更不懂事而已。

在择偶问题上非常jinshizu.com功力和短视，穷怕了吧，要找家世好，有钱有前途的，挂在嘴边就是要有“事业心”的，看不上顾家型的男人，觉得没大出息。同事基本不想找，一来看不上，二来觉得生活圈子会更小，一心想通过婚姻来再上一个台阶。当然，这些是现在总结的，当时只是一心要找好对象而已。

我的心思到位了，眼光没到位，想得也不够全面。结果第一轮就失败了。我的第一段婚姻在两年纸婚后撕了个稀巴烂，离了，无孩。对方是一个小律师，当时觉得律师前景不错，家室也不错，父母是小国企的头头，恋爱没谈多久就结婚了。婚后发现贫贱夫妻百事哀，他总想赚大钱却一直没有赚到，为人没担当，贪玩最后还精神出轨，我真是不能忍，当即立断逃出婚姻。我在这段婚姻里其实也有很多错处，各种作和情绪失控，甚至打电话给他爸爸妈妈告状的戏码都干的出来，想想也是好笑。jinshizu.com离婚后他还纠缠了一段时间，他家的亲戚也出面劝和过。我是去意已决，从此陌路人。

要说我有什么优点应该就是比较绝情（哈哈）、比较干脆吧，我基本不做拖泥带水的事情。我有个潮汕女同事丈夫出轨能忍五年去挽留，我真是觉得太不争气了，我是半个月都做不到的。

第一段婚姻结束了，我沉沦了一段时间，失眠、晚上偷偷哭都有过。我爱面子，除了最好的朋友跟谁也没说，单位的人很长时间都不知道。我妈都是几年后才知道的，一来是本来这个女婿我妈是极力反对的，不得不佩服老人的眼光啊！二也是实在不想她再替我担心了。

即使这样，我的目标还是明确的，我30岁不到，我得再婚。于是就注册了相亲网站，挂个照片，开始了繁忙的相亲。

这个过程蛮有趣，见了各种各样的人，倒是拓宽了我的视野。有想找人认真过日子的孩子爸爸，有几jinshizu.com个侃侃而谈的生意人，有留日回来的（后来去了美国的）地球村混混，有聊得很好，见面发现鼻毛堵住了鼻孔的爱打乒乓球的才子，还有个别目测是骗子的……。有几个还吃过几次饭，交往过一段时间的。相亲，除非一方特别主动，有意愿，不然很容易流于吃吃饭看看电影，慢慢就淡了，我是一个特别不会谈恋爱的人。除了跟没有结婚打算的地球村混混聊得时间最长，像是一种解闷和陪伴吧，我知道不会耽误他，他也知道不会耽误我。也有一次喝了酒，他送我回家，在出租车上轻轻握着我的手，在我手心里轻轻揉了揉，说要不先送他回去吧，三分酒意下，还是愉快地下车再见了，我是真的不喜欢拖泥带水、混沌的关系啊。

Anyway，经过一段漫长的干旱期，最后在现任先生这里破防了，就这么一晃又是十来年，到现在矛盾丛生。

我发现跑题了。其实我原来想说的jinshizu.com是其实人到中年的豁达都是接受和无奈。是一种失败后的反思，接受，然后换个角度看问题。所谓的智慧通达都是换个角度的解决问题而已，不要觉得中年女人必然从容淡定，装的话我也可以装一下，但心底里的欲念其实一直都在，总会在哪里冒出来。

不知不觉已经38周岁了，我竟然已经38周岁了！真是有种时光如梭的感慨！

我大概是个比较循规蹈矩的人，比较明白自己的智力和能力都是不太强的人，所以我觉得我的一生应该是按部就班地过的，26周岁结婚，27周岁有了长子，36周岁有了次子。我们俩的婚姻生活可以说是比较和谐的，因为我不喜欢吵架，我崇拜孩子爹，无论是学识还是工作能力还是外表，我都非常喜欢。我们俩学历是相同的，但是他比我学识渊博也比我聪明，做事情更有前瞻性和计划性，这些优点可以说很好地保护了我和孩子，jinshizu.com他就是我们的保护伞。

我嫁给他的时候，婆婆给了一万彩礼，婚戒只花了两千元，因为要监工新房装修，没有去拍婚纱照，他经常说委屈我了。那个时候，我俩都穷，但是并不妨碍我们相亲相爱，现在生活慢慢好起来了，前年，他送了我一辆新汉兰达，昨天，他送了我一份礼物，一套157平米的新房，写我一个人的名字，他说我配得起这个礼物，并承诺明年宝马五和奔驰e300l当中随便我挑一辆，汉兰达淘汰给他用，其实我对这些都不在意，我最在意的是我俩的健康，身材，还有两个孩子的教育。不过，他既然这么决定了，我就愉快地接受吧。

现在我的工作是和他一起经营公司，业余有时间就帮朋友代些美术培训班的课。每天有一个小时是护肤和化妆，然后安排每日食谱（我做菜水平还不错，老公每天都要吃我做的菜），另外，小儿子2周岁了，我在家里自己给他做早教，jinshizu.com享受亲子生活。不过，接下来，我的重心应该是找设计做室内设计，然后装修房子。

希望我们俩能一直相濡以沫下去。

36岁，本命年。

我在干什么？在苦逼的公务员队伍里，当着基层最小的领导。别人想的公务员的特殊待遇没有，可责任却是一大堆，下属酒驾、嫖娼…反正一点点坏事都要追究我的责任，还好，兄弟们都是好人。最可悲的是不愿意站队，总成为上级领导之间斗争的炮灰，不愿意被卷入，却分分钟被人算计来算计去的。工作16年了，每天心里苦，身体累，肩颈腰都是病，拿到手的一个月也就6000+

和老公躺在一张床上，身体、心灵却不在同一时间空间，因为我身体原因没有孩子。从不指望他能够给我什么帮助，能给我什么指引，只希望他能在厌烦和离开之前别骗我就行。

我在想什么？想有个能在后面扶我一下的人吧！想有个和谐一点的工作环境！jinshizu.com想收入能提高一些！想自己能在努力一点优秀一些！想自己在老了之后临时之前觉得自己没白活这一场吧！

补充。在现实中，有人还很羡慕我，其实也是。稳定的工作，小康的生活，父母都在，我还有什么不知足呢，也许，人生皆苦吧…

38岁，刚刚经历了老公外遇，他不愿离婚，我因为太信任太依赖，也为了十岁的孩子不愿离婚。经过几个月的纠结，他和小三分手了。但我们之间的信任没有了。我不再相信他说的话，因为谎言太多。感情降到冰点。他现在回家依旧是像以前一样，感觉什么都没有发生。可这种伤痛已经深深留在我的心里。

曾经以为自己很幸福，他的出轨打破了我对婚姻家庭所有的看法。尽管现在他回来了，但我不确定他会不会再离开。

感觉我们之间什么都没有了，只剩下孩子。就算他现在对我关心，在我看来都没有任何感动。很多时候，jinshizu.com感觉他都在漠视我。我们之间再也回不去了。

我不知道剩下的日子，我还能坚持多久，他还能坚持多久。在感情世界，是我要得太多吗，我十分注重细节，看中感觉，可现在一切都变了。

快四十岁的中年妇女，就该活成悲催的样子？我不甘心。

82年，未婚，2.5城市，有二居小房有十几万的车无贷，身体目前健康，父母健在。工作时间自由，这是我最满意的，可以有时间做自己的喜欢的事情，学习乐器，锻炼身体，旅行，和家人去度假。年收入10w左右，努力一把收入可以更高，但是不想把太多时间放在工作上。感情上，努力过，受伤过，至今仍没有完全走出来，感觉感情是唯一不能掌控的，也不是努力可以做好的。

感情上的受挫也让我深刻全面的反省检讨自己。确实自己也有问题。在过程中也去认识理解每个人，观察周围的世界。性格确实受原生家庭影响很大，这是后来jinshizu.com才慢慢发现的。恋爱是很好的成长，让人认识自己。

唯一遗憾是没有孩子。不过现在也看开了。孩子应该是爱情的结晶，不是养老的寄托，更不是完成自己未能完成的梦想的生命延续。如果没有足够的爱，不要轻易的带孩子来这个世界。看到一些被现实推着走，在必要的时间结婚生子离婚再婚的人，感觉ta们活得更麻木。

到这个年龄，感觉人生重新洗牌。身边有的朋友生大病，有的二婚，有的离婚，更多的是一地鸡毛的凑合。每个人都有自己的不容易。

其实最大的问题还是心态。

既然选择了一种生活方式。就去享受它，发掘其中的乐趣，而不是抱怨。生活永远都是两面的。考的是你的用心。

每天的流程是睡到自然醒，有时候在家吃羊奶麦片，煮鸡蛋，有时候出去吃。去菜市场买新鲜的食材回家做营养中餐，顺便准备好晚餐，下午有时候喝茶，有时候去美容院，有时候工作，晚上准时去健身打卡。周末偶尔和朋友聚聚。

回到题目，想什么，还是想和爱的人在一起。希望奇迹发生，他能回头找我。一起组建幸福的家庭。一起平淡幸福的过完下半生。

85年。

有个女儿九岁，尽管不停的有人打着为我以后好的旗号建议我生二胎，最好生个儿子，这样儿女成好，人生似乎就了无遗憾了，每每想到养育孩子的成本就放弃了。当然如果有人给我打包票说二胎是女儿的话，我愿意不计成本。

从怀孕到现在没再上过班，老公家也是一穷二白，这么多年与社会脱节，唯一学会了一款网游，并靠着它挣奶粉钱挣家用。孩子放在娘家带，前年按揭买了一套小房给孩子上学住。

不用带孩子。不用操心柴米油盐。

渐渐把时间从电脑前移开，由原来最初一天十五六个小时到现在七八个小时。开始自考，读书，旅行。十年前从大学退学，jinshizu.com现在在补那张迟来的毕业证。有时候常常想，时间若能倒回十年前多好。。。虽说人到中年，仍不愿意称自己为妇女。希望到40岁的时候，彻底不用为经济发愁，反正以后也不会有儿子孙子要养，也不用面对婆媳关系，也不可能招婿上门，多花些精力在自己身上。

大概骨子里比较自私，没有全程参与孩子的成长，以后也不会强迫她的学习，用老公的话说，本科她考不上就给她买个大专念。不望女成凤，顺其自然就好。

中年来了，老年还会远吗？什么，你是青年？青年来了，中年还会远吗？

30岁之前按部就班的读书，工作，被催婚，随便找一个结婚，好在没有生子。

30岁之后我希望能为自己活一次。

于是执意与我前夫离了婚。专心奔事业。

工作中认识一个女孩。两个人互相纠缠不休，耽误了三年彼此的时间。

没错。就是你们想的同性恋。

到了33岁这年。他们都说，你事业有成，jinshizu.com在北京有房有车，存款上千万。每年光理财收益都花不完。为什么不再找一个好男人结婚生子？

好男人需要女性提供生育价值吧？

我年纪也不小了，自认长得也是一般人。

不过就是运气好赶上时代的红利赚了一点钱而已。

学历家世背景样样都比不上别人。

可笑的是一般男人我还看不上。

小时候父母感情不和，父亲欠别人的外债，十几年不敢回家，妈妈一个人在家里面对那些债主们，对于幼小的我心里产生了极大的阴影。身边男人也没几个有担当的。所以对男人始终不抱信任。

我知道我心里有障碍。

跟女孩在一起的时候，对她们没有期待。赚钱多少我都不在意。反正大家都是女孩。比我年纪还小。在生活中我多付出一点是应该的。

但如果跟一个男人在一起，不安全感就会泛滥。不仅要求他顾家体贴，忠诚无二心，还要求他收入比我高。jinshizu.com每天战战兢兢，忐忑不安。

何必让自己下半辈子活在彼此不信任当中。

我今年38岁了

现任女友比我小四岁。985本科＋硕士。自主创业。

两个人在一起快五年了。

互相照顾，彼此依赖，性格默契。并且打算一起要个娃。

我们在这里聊原生家庭，是为了找到人生中当下所有问题的罪魁祸首，原生家庭仅仅是为了了解，为了看见。这份了解和看见，其实与我们有很深的意义，因为理顺了那些一团乱麻从未处理的各种情绪和各种故事，我们才能更好面对未来的生活，才能把原生家庭无形的影响变小，控制变弱，才能够真正的在自己的世界里过好自己的生活。

快乐有时，悲伤有时，低落有时，骄傲有时，这就是人生。

暗夜和白昼共存，痛苦有时大于快乐，但是我也想多去看看。

看到这个话题，作为中年女人忽然也想聊聊。80年的，虚岁已经39啦，一个人吃饱全家不饿的那种，jinshizu.com自从大学毕业远离爸妈出来读研开始，就一直一个人奋斗在外地至今了。工作的时候挺累的，但是也挺有收获，月薪1w+吧，没啥经济头脑，有存款有房子，高校任职，不出意外，自己养老应该也很舒服。因为无牵无挂，工作九年忽然想换个环境改变一下心情，就放下工作去读博。重新当学生，周围都是90后的小孩子，感觉自己也跟着年轻不少啊，同时没有工作时步步谨慎的压力了，也开始注重形体和健身了，我感觉这两年的学生生活简直挽救了我频临老年的身体和精神状态啊！

以前工作的时候整天想的是工作中的事，甚至有时候下班做饭的时候脑子还在写报告的思路上，然后就是各种任务和期限，总体来说感觉就是挺累人的。轻松的时候喜欢下厨犒劳一下自己，看看电影，逛逛书店，然后想着周一又要开始工作思路了，，，，累。

工作了九年，职jinshizu.com称也差不多了，忽然想换个工作环境了，挤出时间备考俩月，又跑回去做学生。考试那年回家过年，大年三十儿那天下午家里挺清净，我想反正没事儿就把病理学拿出来看，结果被我妈看到数落一顿。我都不知道从什么时候开始，我妈就从督促我学习到整天说我：你就不能少看点儿书让眼睛歇歇啊！其实我感觉自己离着废寝忘食那种学习态度十万八千里。

读书也有压力，要各种实验要想着毕业。不过相对于工作来说，真是又单纯又轻松了。现在想的就是毕业后顺利调职，在新地方买套房子，把我爸妈接过来远离北方的雾霾，种花养草，过上那种下班回家就可以看到爸妈的生活，美！

我的母亲。

她很懂潮流。她也会信“越会花钱越会挣钱”。她常常会关心亲戚家孩子的婚姻大事。她常常想培养一些爱好，却每件事都坚持不到一个月。她让我不要太老实，jinshizu.com我不老实被老师谈话的时候，她就反水了。她很容易三心二意，吃饭看手机，开车玩手机（有次还睡着了）。得益于勤劳的父亲和爷爷奶奶，她和我一样懒。她常常嫌弃自己的体重，“我要减肥”，她含着嘴里的零食如是说道。

她偶尔会想起仙逝的外婆，而黯然神伤。

她和我说，她想热闹些，可是我又嘴笨，和她说话三言两语就结束了话题。她说她想让我早点结婚，然后有个孩子让家里热闹些。父亲在外工作，而我又在外学习，她一个人在家会不会孤单？

2020年7月，我来更新

这一周发生了很大的变化，我的赚钱目标在这一周内就完成了！人生真是很神奇，前半年以为今年肯定挂了，连买护肤品都要好好考虑一下，进入7月，突然就暴富了，神仙水像不要钱似地往脸上糊。

回想我这两年，别的女人都是忙着工作就管不了孩子，或者没有自己的休闲时间；而jinshizu.com我又能陪伴孩子，又有自己的自由时间，赚的钱还比上班时候多。是不是像做梦一样。思维一变，生活海阔天空。

2020年6月，我来更新

生活没有那么轻松了。

孩子上了一年级，不像以前听话，字写的歪歪扭扭，我擦掉让她重写，她就发脾气；一写作业就烦躁，坐姿永远不正确，陪着她学习，我把头发都愁白了。说重了逆反，说轻了不改。

老公没有上进心了，也不应酬(也可能是疫情影响)，每天就琢磨买车，研究了半年奔驰，结果去买了辆路虎。今年他的收入受疫情影响大为减少，都不够家里开销。买车自然是吃老本，而且我也赞助了不少。唉，男人也有叛逆期吗？前几年沉默上进象老黄牛一样的他，今年就变成一个孩子了。也罢，花钱总比找小三好吧，随他吧......

我仍然在期权的道路上探索。经历过一天亏损13万的挫败，每天看书，上网找大V学习，看盘找盘感，渐渐摸索出一点门道，jinshizu.com开始盈利了！这真让我开心。不过因为沉浸在期权的世界里，没抓紧孩子的学习。第二学期开学后，就被老师找了。以后会在精力占用上平衡一些，赚钱也要抓，孩子教育也要抓。

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6个月以后更新，我现在38岁了

人慢慢的会变的

大学时和刚工作时那股要强，独立的劲头好像回来了一点

现在开始减少去美容院的次数，瑜伽还是坚持做

股票上更用些心思，开始摸索着做期权。期权现在是亏损阶段，也曾想放弃，又坚持再做下去

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大家怎么都生二胎？怎么都在上班？

好像周围人都在选择"hard"模式生活，而我选择了"easy"模式？

我82年的，37岁了。每天的生活：早7：30起床送孩子到幼儿园，遛狗；回家吃饭；上瑜伽/素描课；美容院按摩；吃午饭；睡午觉；接孩子放学，上各种培训班，陪孩子写作业，睡觉

对，我是一名全职太太，但我不用买菜，做饭，做家务。我每天的工作就是陪孩子学习，遛狗。jinshizu.com走在小区里，偶尔会有大妈问我，你不上班？我就有点羞涩地回答：是的。

我每天想的最多的是：我这周去哪家美容院？**美容院的卡还要不要续？还应该给孩子报班学点什么？是去京东买水果，还是在门口水果店买？这个月钱又花超了，怎么办，下个月预算是不是要多做点……

可是周围很少有人像我一样。她们要么有工作，下了班就忙着带孩子；要么一个人独立带孩子，没有保姆或者父母帮忙，穿的很简单朴素；要么就是单身，看起来很要强。

我和她们相比，缺少的是焦虑感

生性乐观懒散，不给自己压力：生了个女儿，又不要二胎；辞掉轻松的月薪过万的工作，提前退休；不多买房子，有个可心的即可；不强迫自己学习，只是读读金庸和红楼等小说，刷刷知乎

随遇而安，小富即安

有福之人不用愁

以此安慰自己，继续过"贵妇"的生活

晚安

关于年龄，说实话，jinshizu.com我从没觉得这个数字跟我有太大的关系。岁月是我们没有办法抵御的，但我们能够做到，保持年轻的状态和心态。

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39岁。

企业主管。在三线城市，收入也算可以。

夫妻一直两地分居，孩子跟我，先生一月回来一两次。

平时除了上班，照顾孩子，就是健身，学习书法。不跟人扎堆约饭逛街，都是孤身一人活动，不用浪费时间。每天时间都排得很满，没请阿姨来家做饭前，六点起床准备早餐和中午娘家的饭菜，八点前到公司上班。偶尔也五点多起来晨跑。中午两个小时休息，赶回家炒菜，把晚上的菜一起做了娘俩吃两顿。晚饭后健身，到九点多，回家洗澡收拾好，看下手机，十一点前睡觉。几乎每天都这样。周末健身房，学书法，孩子各种补习班，做好服务工作，买菜做饭，去娘家吃一顿饭。

工作琐碎，这些年的积累，也能应对自如。近期换了新领导，要求高一些，jinshizu.com但能从他身上学到更多的东西，对工作还是热爱的。

同学朋友约吃饭，基本能拒绝就拒绝。除非亲子聚餐。

偶尔觉得累，但更多时候觉得充实。

不想把时间浪费在吃喝玩乐上。

觉得生活质量不完全要建立在金钱上，每个人都有能力提高自己的生活质量。

这些年也不断有男人各种撩，偶有好感的，但心里很明白成本太高，不值得。远观即可。嫁人后，从不让自己掉到男女关系的坑里。闺蜜说我虚度光阴，我觉得自己这辈子活的很干净齐整。

对孩子脾气有些急躁，意识到了，请了阿姨分担家务，情绪明显好了。孩子还算听话。

先生大多还是顺着我，比较闷的那种人，就爱刷手机，他刷他的，我该写字还是写字，该健身还是健身去。相安无事。节日生日会有礼物。

每年跑一次半马，大多数时间在运动，身材保持得还好吧。感觉身体充满了力量，感冒都是当天jinshizu.com或一两天自愈，除了腰和膝盖有伤病，身体倍儿棒。喜欢这样的自己，能找到自己喜欢做的事情，并为之坚持。

人到中年，心无波澜，不慌不乱，就是最好的状态吧。

46岁，前夫酷爱打牌加上出轨，我就带着读初中的儿子离婚了

离婚后的生活打开了我的新世界，之前一直以传统女人的标准约束自己，现在感觉单身的状态、从精神到身体的自由太舒服了，以至于我最近思考自己是不是有点过于沉迷这种状态了，因此，对婚姻的理解就是出现一个让我愿意放弃对自我空间的所有权、并愿意24小时去迁就对方的人，也可能是“神”？

为了保持生活的宁静，除了几个闺蜜，没有人知道我离婚了。我的工作还好，收入不错，足以让我们娘俩不用看价格过日子，有空时跟各路闺蜜约着尝试不同的美食，我就做她们的倾听者，家务主要靠钟点工，次要靠我不那么忙、jinshizu.com又不犯懒的时候，对我来说抓抓青春期小子的学业才是最重要的

父母都已经过世，可以说我跟儿子相依为命，我现在想的最多的应该就是广大中年人想的：养生之道，事业上我没什么野心，有钱就收着顺便养好身体，到钱不好赚的时候就到处逛逛

85年，以前感觉中年女人是40岁的女人，可是，现在大家看见我都喊姐，初中同学都喊姨了！被迫说自己是中年女人。

自己原生家庭不幸福，公婆家庭不幸福！这是前提。

和老公是初中高中的同学，高中好上的。大学异地。毕业一起在离家乡几百公里外的地方生活。顺利的结婚生子了。

孩子生下来一年后没人照顾，自己辞职家庭主妇二年，兵荒马乱，差点儿就离婚了。幸好，我们还互相爱着，总算是磨合到位了。

现在一家三口，离家不远不近，累是累点，感情稳定，互相依赖。似乎比着恋爱时的爱情更浓了，似一壶老酒，酿出味了。

jinshizu.com近几年因为我父母的原因，我心中没有很多安全感，脾气大，老公都包容过来了。最近正视自己的问题，慢慢再改，家里的女主人嘛，自己脾气顺了，也就不怎么找事了，反而和老公更亲密了。

但是还是会焦虑，为各种事情焦虑，工作，生活，老家的事情，孩子的学习。越来越黏老公，每天都要腻着他，孩子晚上离开我就睡不着了，我哄完娃儿睡觉，晚上必须得老公哄着我睡觉，我知道为啥，因为我自己原生的家没了，还有烂摊子在那，身后空荡荡的，总想依靠老公，幸好，他能包容我。

现在日子过得还算平静，有那么爱着的人，还是会焦虑，在不大的城里生活着，过的每一天其实和以前想象的都差不多吧，很知足，也很感谢我的老公。我们都很珍惜当下。看着那些女人都说下辈子都不想嫁给老公了，我只想说，下辈子，下下辈子，生生世世，如果jinshizu.com都能遇见你，还这么过着，就行了。谢谢你当初爱上我。

77年，离异三年，男娃十二岁。

我的故事就像石子激起了无数涟漪。面对诸多批评，不知道该说些什么……我不知道哪一个女人孕期检查有些危险，随时能早产，老公还依然能出去赌钱彻夜不归，手机关机？女人坐月子出去赌钱被抓，出了月子才出狱……写不下去了，都是过去式不必再说什么，没经历过谁能知道别人的人生是什么颜色。我的胸膛里有无数腐肉需要扒出来，我有眼盲证，看不准人，又何须洗白呢

我的第二段经历更糟糕，如今又如何自处呢。

我今年48，勉强还称得上中年女人，这个年龄的女人想什么，我可能不太具有代表性，我只能说说我在想什么，一是正在创业的孩子一切如他所愿，实现自己的梦想和抱负，二是两边父母身体健康，就是有个老年病也能生活自理，三是不能再去拓展新jinshizu.com的业务领域了，精力和体力及经验都不允许，四是考虑六十岁以后居住在哪儿，至少要找一个医疗资源丰富方便的地方，五是祈祷国泰民安，国家经济蒸蒸日上。过往的风雨都在心里，即便所有的人都说我看起来只有38，但我自己知道我已经48了！就这些

86年女。体制内工作，老公同岁也是体制内，每月3100+3700的收入，1000多的房贷。还有闺女一枚，碎钞机。上班八年了，科员一枚，目前单位正在改革，单位散沙一盘，也想过混日子，只是内心有些许不安，就按部就班的干着。很烦，却也寻不到出路。中年不知不觉就油腻了……

43岁，jinshizu.com标准的中年了。最近也正好在想一些问题，顺便记录一下。

21年的职业生涯，18年的婚姻生活，很多事情已经成了习惯甚至条件反射，自然会按部就班地去做——比如，每天准备一日三餐，认真完成工作任务，经常探望父母，时不时与闺蜜相聚，和他在晚风里牵手散步……jinshizu.com这些日常都是不需要去想的，做了这么多年，早已经驾轻就熟，那么，还有什么可想的？这两年我的感受就是，中年后，开始更多地关注自己，思考自己在剩下的人生里还有什么值得探索和追寻的。

据说中国女性的平均寿命是77岁，那么我现在可以算是大半截入土的人了，回想起来，前面的一大半都是活在别人的评价里。小时候要做父母的好女儿，好好学习考上大学；上班了要做领导的好下属，任何工作交给我都放心；结婚了要做他的好妻子，给他最温暖的港湾；生了孩子更是要争做超级好妈妈，天职啊！

那么，有没有真正为自己做过什么？我自己需要的到底是什么？我已经做了的这一切都真的让自己很开心很幸福吗？大半辈子都活在责任和奉献里，但这是不是我自己真正想要的呢？

别人眼中的我应该是没有烦恼的——父母健康，不jinshizu.com找我要钱不给我添堵；他忠诚勤恳，百分百可靠的男人；孩子健康成长，智商情商发展正常；工作上一直比较顺利，在职业发展上已经别无所求；无大富大贵，但衣食无忧，我想做的事我都付得起（当然，我不贪心）——旁人经常说我幸福又幸运，我也一直这样觉得，直到去年，受了一些触动后开始重新思考，这次我想的是自己。我想去探求人生更多的未知，学会放下一些以前看得太重的东西，重新发现一些想都不敢去想的东西……

心如浮云常自在，意似流水任东西。

Explore& Experience

在这里回答的，大多数都是生活出现问题的，心理出现点儿毛病的，故事曲折的，需要发泄的，才会跑出来写一大堆心里话，也就是说你们能在这个问题下看到的，一定都偏悲剧。

我朋友圈里的几个中年女同学，一天到晚的晒孩子加晒恩爱，在大学当教授的还晒阅卷、晒十字绣，在美国的还晒jinshizu.com旅游晒滑雪，我想她们一定没兴趣跑到这里来答题。

一百个人有一百样的人生，没什么参考性。

一水儿的匿名。还是我来吧。。=￣ω￣=

十八线体制内。不到点儿四十，俩娃。

大娃狗都嫌，二娃屎尿屁。

本科学历，中级职称。挣得少。

工作一般不太累，回家忙成狗。

感觉不需要性生活。每天就想睡个好觉。

什么如狼似虎坐地吸土可能是我老公的梦想型。。。=￣ω￣=

至于每天想什么?_?好像没有多少时间去想。事情一件接一件，忙完就该睡觉了。。闲着的时候会看看书打打游戏追追剧，偶尔会做梦中奖五百万，先给爹妈换个房子，再雇个保姆，再换个车，剩下的存起来给孩子上学用。。。当然现实点的就只能想想房贷想想油钱。。。

我是个看书看早了看多了的人，像我家老大这么大的时候红楼梦都看了好几遍了，老妈单位的图书馆都被我翻了个遍，什么学口琴练单杠围棋起重小逻辑我都翻着看，jinshizu.com小说类的更不要说了当初最喜欢的解闷的方法就是看一本仿一本，看鲁迅就学着写自己的狂人日记，看雨果就假象一段巷战，看屠格涅夫就写个雪景。。这一切一直持续到上高中。。高中以后写的东西在现在看来当时应该是抑郁了，一直到大学遇到现在的老公才慢慢变正常，所以人家有时候就说我犯神经是因为看书看的早看的多了。。。

所以现在，我只喜欢看看搞笑的动画片，打打简单游戏，想着攒攒钱，换个车。。

老了。。不喜欢想太多事情。。

人到中年，时常会觉得孤独，因为她一睁开眼睛，周围都是要依靠她的人，却没有她可以依靠的人！

78年生人。标准中年女人。

教师做了15年，后来辞职，自己出来创业。

现居于省会郊区，现在三套房，一辆车，这些都在我名下。还有一套房，一辆车，在老公名下。

一个孩子，上小学现在基本学习不用怎么辅导了，初jinshizu.com中考虑上私立，但是还没想好。

身边的闺蜜都生了二胎，但是我不想生，主要没人帮忙，全靠我自己，老公也不管孩子，老人更不管，请保姆的话更多的也得我操心，想想40岁了还要在奶粉尿片的海洋里奋斗，后半辈子更没自我了，算了。

现在就是上上班，公司已经上轨道，可去可不去，10年后准备退休。

夫妻感情早已没有激情，更多是责任和陪伴。也许时间长了都这样吧，他还老说我嫌弃他。算了，不想太多了。

平时健健身，接送下孩子，努力过好生活每一天！

86年，老公85年。初中的时候就认识了，后来异地好几年才结婚。现在刚生了二胎，大的6岁了。在家工作七八年，兼顾孩子。现在老公开始新的创业路，我顾着家里，并且和他一起担一些创业的工作。我俩以前经济条件还行，反正吃穿不愁吧，也不是奢侈的人。现在开始创业，天天在家里算帐，股票什么的准备着割肉，jinshizu.com家里的开销也要算着花，天天在excel上算着与合伙人的投资比例啥的。到这个年纪离开舒适区是需要勇气的，怎么说呢，感觉跟老公的关系更进了一步，有些话更能敞开说了，也能看到他脆弱的地方，摆正自己的位置更要肯定他，安慰他。突然更了解夫妻两个共同进步的意思了。有时候会突然觉得像回到最初的那一年，两个人都穷的像狗一样，窝在没空调的小房子里拼命工作，面包只敢买最便宜的那段日子。感觉不管失败成功，这辈子是能一起走下去的。有了两个孩子，感觉他也更像一个好爸爸了，一家人在一起努力真好。现在想最多的还是创业的收支平衡，创意出路，孩子的事，然后全家人健康。

87年的中年女人。惊觉我的同龄朋友们开始买虎年的本命年吉祥物了，36岁在向我招手，想起这个关注已久的问题，来答一波。

已婚，二孩妈，有工作，jinshizu.com老公没出轨（或者不明显），父母身体较为健康。可能是人群中最普通的那种。没有焦头烂额非常棘手的事，但也并非悠游自在。

我在想什么？主要是想在众多身份中尽力寻求平衡，不要出现焦头烂额很棘手的局面。

嫁得远，父母照顾不上，从三四年前的某一天开始，我就坚持每天跟他们至少联系一次。一开始做不到，总是有这样那样的事打断，等晚上想起来他们往往睡了。后来就强制性把这个内容写到每天工作日记的第一项，因为“上司安排的事你总会克服困难完成，不会找任何理由。”说来惭愧，把这个当成一项工作后，就顺利完成了。

他们身体不好的日子，我会清早就打电话，看看能不能正常起床，疼痛有没有减轻，叮嘱按时就医；他们吵架了我会分别安抚，试图调和；里说点好玩的事，发点孩子们的照片和视频；他们需要的东西第一时间买了寄回去。

jinshizu.com不过他们还是不可避免地身体上的小毛病越来越多，越来越频发。我完全不指望改造他们的生活习惯，锻炼身体也是劝说而不强求。不敢细想我们还有多少互相陪伴的时光，力所能及的关心，只为自己将来不要有遗憾。

工作中当一个小领导，上面有好多级领导。年轻时自己给自己的压力很大，总希望做到最好，很在意上级怎么看、下级怎么看、同级怎么看。到了中年后，看开多了，上级的批评不会让自己无地自容，会劝自己“尽力就好”“你再说就是在职场PUA”；下级的吹捧也能泰然处之，并不当真，也不靠这个作为加班熬命的动力；同级出彩了升职了，也不再强烈失落，“你真棒”说得发自肺腑。

心态很平和，但卷还得继续卷。这份工作虽然比较安稳，但也是不进则退的，而钱对于中年女人又是那么地重要，以我的资质，除了踏实工作，没有什么jinshizu.com其他生财的门道。为了卷的更好，夜里孩子们睡着后就是自己主动学习的时间，还没有完全放弃某一天改换赛道增加财富的妄念。

丈夫是曾经的同学，从纯真美好的恋爱走向婚姻，宛如一颗恒星爆炸后终归平淡，幸运在于还没有交恶。不会撒娇使小性子，因为知道没有人会哄，没有台阶可是不好下台的；会小心地避开对方的底线问题，毕竟惹毛了也是不好办的。

有的聊，就多聊两句；没得聊，就少说两句。反正什么事都会过去的。从恋爱时强烈的“一体同心”感，逐渐意识到我们只是两个有缘分的个体，不再苛求合拍和完美。他帅不帅重要，但没有我美不美重要；他挣多少重要，但还是我挣多少更重要。

对了，因为工作原因夫妻分居，我带着孩子和公婆住一起。公婆为人很好，我们相处很愉快，从无龃龉，感谢他们帮我带孩子，让我可以安心工作。日jinshizu.com常迁就他们的生活习惯，赞美他们的付出，尽力完成家务。当我发了奖金或提了职，还会专门给二老发红包并真诚感谢。

孩子们就是磨人的小妖精。老大牙尖嘴利，刁蛮任性，学习让人头疼；老二憨萌软甜，乖巧可爱，就是太粘人。每天进家门一个抱胳膊一个抱大腿，开启又甜蜜又累人的“第二份工作”。常常是给老大拍打卡视频，老二混在当中叽里呱啦；一会儿没看，两个就扭打在一起，一个比一个哭得大声；给两个洗完澡刷完牙念完书，收拾一下，十一点就过去了。这时我例行学习还没开始。

白天常常忙着在群里回复老师的指示，接受“你孩子最近学习不认真”的批评，或者接到老二发来的痛哭视频“妈妈，我想妈妈，你不要上班。”

给老大报的班，它并不好好上。想给自己报个班，腾不出时间也心疼钱。真是既心疼钱又心疼自己。

其实以上都是非常幸福的。

jinshizu.com最大的难题来自于累，以及“我到底要做什么样的人？”

累可以接受。

但关于我到底想做什么样的人困惑到我了。

活了半辈子了，开始思考人生的价值，可是还没有找到自我。

有时候中年人看起来像鱼眼珠子，没错的，他不知道自己想干什么，只是被生活推着走，目光必然是无神的。

我现在只想——健康长寿。这样我没想明白的事，还可以等我想明白了再做。还来得及。

39岁，和老公一样在体制内，他事业发展的比我好，在工作上我做好自己该做的事，不违背原则和良心，对晋升这些没有什么渴望，家庭也还不错，两个可爱的女儿，父母公婆都能搭把手。这个年纪，时间爬上了皮肤，但是总想抓住一点点青春的尾巴，不是指穿衣打扮方面，每天辅导完功课，孩子上床睡觉以后，我就会默默打开游戏，和一起玩游戏好几年的小哥哥小姐姐快乐地玩会游戏，还jinshizu.com爱养点小花小草。老公对我和家人都非常好，是个比较正派又有智慧的人，一年有那么几次我们聊天会聊到半夜，感觉他一直在提升自己的修养和能力，大女儿和老公一样，情绪稳定，理性、慢热，成绩还不错，连续几年都是三好学生，老二比较调皮一点。这个年纪差不多就是不惑之年吧，对自己人生需要什么、不需要什么很了解了，待人接物也不会像年轻时那么局促，更在意自己内心的感受。要说困扰，大概就是接触到一些斤斤计较、很自私的人就还是觉得烦，哈，大概要六十耳顺吧。

每个人的性格、受教育程度、所处的环境和交往方式都不一样，所以他们有不同的想法。有人想赚钱，有人想把孩子培养好，有人终身奔波，有人想在破碎的家庭里找个好男人陪他们，等等。有的他们有了更多的经验，对事物的看法也更深刻。

她们慢慢的在年轻所jinshizu.com看重的所有事情会随着时间而磨得没有棱角，她们一心想的做的都是为了孩子为了老公。

当局者迷，旁观者清，很多时候当我们深陷其中时，不能客观地看待问题，不确定的感情和情绪很容易使我们受到不必要的伤害。

如果能准确判断两个人的行为和状态，就能有效避免一些问题。

希望你能收获爱情和甜蜜，我是秋阳。

高中教师，教书已有十年。工资满足个人以及家用略有剩余。一直没有有偿家教过，觉得收自己学生钱实在拉不下脸，寒暑假也不敢外出挖金，制度不允许，可能吓的就是我这种胆小的吧！

正因为没有旺盛的购买欲和攀比心，生活过得也很滋润。孩子两岁，聪明可爱。公婆有退休工资，婆婆身体不适但也一直在帮着带孩子，最开始带孩子也会有婆媳矛盾，后来逐渐磨合，现在在家也经常说，外面的老太太老头都说我儿媳一jinshizu.com看就很不错，总是乐呵呵的，见到谁都能聊上几句。听到这些话也很知足了，觉得自己作为女儿，儿媳，母亲，老师都应该算是及格吧！

至于先生，其实有很多我看不来的恶习，最受不了的是刚生孩子期间，jinshizu.com婆媳关系不但没有缓和，反而煽风点火，两边传话夸大事实，堪称情商负值。后来婆媳问题我直接拿到明面跟婆婆谈，效果不错，现在很多时候就是我和婆婆在饭桌上批判他一个。大快人心！除此之外，先生勤奋努力能吃苦，除了爱吃之外，没有不良嗜好，也爱孩子，算得上是一个模范老公。

经济方面，自幼家里条件不太好，后来长大了家里环境也好了，房车父母都为我置办了一份，也没养成娇小姐脾气，做饭洗衣都能干。生活也算是幸福吧！因为对物质也没有强烈愿望和不合实际的追求，所以生活也算有滋有味。珍惜当下一切，只愿两边父母身体健康，jinshizu.com小女健康成长，我和先生作为中流砥柱还是能够一如既往挑起重任，不忘初心，奋勇向前。

挣钱呗 因为没用一个能替我解决经济问题的人存在

46岁了，年龄上是标准的中年妇女了，心理年龄jinshizu.com还觉得自己是少女。老公47岁了，我们是初中时同桌，经历了从校服到婚纱的爱情，12岁相识，16岁相恋，24岁结婚。如今女儿21岁，儿子12岁。我们一家人生活在山青水绿的小县城。我和老公都是事业单位，收入稳定，在我们的小县城里属于中上等生活水平。

我们中年可能是最好的年龄了，上有健康的父母，下有茁壮成长的孩子。老公都是自己相中滴，孩子也是亲生滴。有稳定的工作，身边还有一群可爱的闺蜜，时不时约个小酒，逛逛街，每年都组团出去旅游几次。不带老公，不带娃，走到哪里都是天堂。拍美颜照片，录美颜抖音，感觉自己都是美女，哈哈 。

中年的我们，经历了jinshizu.com人生的起伏跌宕，人情的冷暖，看淡了身边的悲欢离合。所有的一切都没有我们自己的健康重要！对自己好点，该吃就吃，该喝就喝，该买就买。

到了我们这个年纪，老公就是我们的合作育娃伙伴，也是好兄弟了。允许他们的思想开个小差，给他们一定的空间，也给我们自己自由的天地和想象的空间。没有什么过不去的事了。善待自己，因为我们女人真的不容易！

42，普通单位上班，离异，带一个小孩，年收入15万左右，在jinshizu.com十八线小县城还能生活，主要也没过分物欲。心情平静居多，享受和孩子的二人生活，除了小孩学习成绩会让我焦虑外，其他还好。小孩乐观，漂亮，没有叛逆期，贴心，有话聊。平时喜欢看书，追剧，偶尔打麻将，双休日通常都在打扫弄吃的当中度过。

工作没有野心，也没有上升空间，已经是哪里闲一点就往哪争取的了。

父母都70左右，都有养老金，省吃俭用，有些积蓄。jinshizu.com以前和我住过2年，觉得约束太多，不愿意。最近爸爸得了一次急症，考虑多方面因素，邀请父母一起住，还算和谐，妈妈负责洗衣煮饭，我只要拖拖地，然后陪他们聊聊天。有2个姐姐，父母和我住的最大原因是从小一直最宠我，和我一起他们感受最舒坦，住房条件相对也好一点吧。打算在附近小区低楼层找合适的房子买一套小一点的给他们住。

中年，人生是自己的，家人很重要。多培养兴趣爱好，想学画画，弹钢琴之类。不想再婚，不想再恋爱，所以自己充实一点才能提高幸福指数。

以上。

36岁，已经离婚，有一个五岁的孩子。跟前夫分开后各自找过别人，始终无法与其他人同心，经历过很多磨难以后，两个人关系逐渐回暖。

工作有一技之长，不过没有在体制内，赚的不算多，前夫赚的也不多，现在唯一的不足就是缺钱。双方家庭房子好几套，车子两辆，jinshizu.com也不是很值钱。

目前的想法是再努力一下，不过看不到太大的转机，除非做点生意之类的，不过也不太想冒险。退路就是房子，但是还是有点没安全感，好在前夫跟我好多了，他以后退休条件会不错，起码我不会饿着，对孩子的大投资可能是不能靠我了哈，有多大本事就做多大事吧，相对于拼命来讲，我更希望活得健康点。

然后就是技术方面的精进，是我的一个理想，想在学业上深造一下，希望家里所有人身体好，也就没别的想法了。

最近听了很多李健的歌，进而看了一些他的访谈，非常赞同他说的：”我心中理想的老人，是很吸引人的，我希望自己老了的时候，变得更加开阔，能接纳一切人，对身份、地位没有偏见，对世界还很好奇，但又正义感，而且能够很勇敢。一个人勇于保持学生的状态，你的人生就不会枯竭。我理解的学生状态就是jinshizu.com不拒绝新鲜事物，不放弃热情，保持对世界基本的信心和期待，这也是最好的状态”。

在35岁的时候离婚，读书时认识到结婚差不多刚好10年，人生无常，你以为确定的事情最终让你始料不及，你以为了解的人最终面目全非，一度对人性感到不堪，是啊走出校门一无所有，一起努力一起奋斗，孩子2岁时他去读博士，为了减轻读博压力，一力承担家庭的所有责任，以为毕业后一切都会渐入佳境，然而读博期间出轨，博士毕业之际摊牌，想想自己多可笑啊，一厢情愿的计划着未来，结果人家的未来计划里从不曾有你，期间种种此生不想再提及，离婚孩子归我，离婚当年我考上博士，4年顺利毕业，一边工作一边带孩子，还要完成博士学业，期间有累，有收获也有很多朋友的帮助，但更多的是磨砺后的成长，忙碌的日子让人忘记了离婚这档子事，心境开阔，似jinshizu.com乎以前没想明白的事情，都有了明确的答案。离婚何尝不是新的人生起点，人啊不要想着去成就别人，要成全自己。以前追求的那种安稳、安全感都不再重要了，安全感是源于自己内心的强大，心无所惧，所以随遇而安。

旧风说：我们从出生开始就接受了种种设定，好好学习，天天向上，读书，然后工作，然后用父母半辈子的成本做首付，用我们自己的半辈子来分期。我们的付出被抽水成只剩2成，我们何尝不是把自己捐献，完整的观看了的一场葬礼，最后我们却将尸体看成了自己，环顾周围，我们就站在墓地里，倒下，即是墓地。生活的可怕之处就是在这里，有些人可以安于现在的生活，不自卑不敷衍，也能够很好淡然地生活下去；有些人想要去远方，想要生活剧烈，不疯魔不成活，虽然累倒也活得轰轰烈烈。可尴尬就尴尬在你活在另一种生活里——不jinshizu.com上不下的生活。突然觉得人生苦短，过好当下最重要，谁也不知道明天和意外哪一个先来。

事业平稳，经济尚可，有可爱懂事的孩子，一切都是最好的安排，发自内心的喜欢这样的生活，学习、工作让人神采奕奕，闲暇时间做点自己的爱好的事情，假期陪孩子四处走走，单身是一种情绪，一种容易让人养尊处优的情绪。就像有人说过，最好的人生就是结过婚，然后再也不结婚。也有朋友好心的提及再婚的问题，虽然经济能力和颜值达不到知乎的平均水平（Σ( ° △ °|||)︴），但自给自足是没问题的，在这个三四线城市从外在形象到物质基础 想再婚是一点问题都没有的，可是过了轻松自在的好日子，谁会想去过一地鸡毛的日子啊。人性太复杂，已经没有足够的心力去了解、认识一个陌生的人，也没有足够的信心接纳一个人，信任一个人走进自己的内心。也有很好的朋友，劝过“出轨”jinshizu.com不是什么不可原谅的错误，改了就好呀，为了孩子也可以彼此退一步，可是原谅容易，再次信任却很难，本应最亲密的人没有了那种全心全意的信任，日子更难熬。

有时候，看到一些相濡以沫、白首偕老的美好故事，还是很感慨的，有些许的羡慕，也有些许的遗憾，但不后悔自己的决定，也庆幸自己一直不断学习、不断努力，自己强大了才有jinshizu.com选择生活的底气，不念过往，不畏将来。

在我们一生中，遇到爱，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了了解。

---- 廖一梅

女，28，不知道算不算中年，每天脑子里只想一件事，怎么样才能多挣钱

2018.12.27

很难受，很痛苦，忘记不了他的背叛，虽然他各种认错，各种低三下四，可我就是忘不了，不知道怎么形容自己，真的太苦闷了，我应该怎么办？？yp又做不到，情人也没有。父母年纪大了，闺蜜也都是忙的不得了的中年妇女们，不jinshizu.com能总打扰别人，自己实在心里好痛苦。太难受了。

2018.10.13再更新

我那天抱着破罐子破摔的念头，去他们家把他家闹了个底朝天，哦带着刀子去的，连带着他父母一起骂了

然后他第二天开始道歉，开始痛哭流涕的认错，反正就是各种后悔

问我怎么想？只能就坡下驴了，虽然心里一万个不甘

我可能真的有感情洁癖，脑袋一根筋吧

说到底，包括我父母都不能理解我

他不过就是聊骚，没给那女的花钱，没和那女的上床，发现后也及时断了，各种后悔认错

这么多年，说实话他真的对我很好，百依百顺也不为过

可越是这样，我越是不能过去

先这样吧，不能离婚，只能继续。

中年妇女，生活一地鸡毛，偏偏别人都说你幸福无比，现在的状况就是你自己矫情

爱情不再，婚姻永存

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2018.10.7更新一下

有人说我有钱有工作为啥不离婚？

我真的是为了孩子

首先，他对孩子很好，而jinshizu.com且两个孩子接送做饭上课都得有人帮忙，他父母可以帮忙

其次，他赚钱还行，去年大概给了我70个，如果离婚，我咨询了这种情况，法院最多判一个月一个孩子6000到8000生活费，我何必？

最后，如果我离婚，他势必要再婚，再育，那么他以后赚的钱基本都是新家庭的，我两个儿子以后买车买房出国留学他可能帮不上太大忙。

这就是我内心最真实自私的想法，因为不离婚，他再生孩子的可能性比较小，那么他和他父母对孩子的帮助太大了，离婚了以后失去太多。

要是他不赚钱或者他父母不带孩子，那么我可能头也不回的就离了，就是这么现实。

成年人不谈感情，只谈利弊。

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匿名答一下，32岁，985硕士，老公是同校学长，工作早几年，所以我毕业后就留在大学搞行政，工作轻松离家近，寒暑假都有，父母身体健康，两个孩子聪明可爱。看到这，是不是幸福女人？？？

并没有，年jinshizu.com初发现爱人精神出轨，不可置信，夫妻关系降到冰点（之前一直是模范夫妻）。

两个人超过闹过，他也说逢场作戏，但是最近几个月大家心力憔悴，他也提出离婚。

我没有答应，现在僵到这里。

问我在想什么？我就想不能离婚，把孩子培养好。

问我为什么？太多利益牵扯，以后就只能合伙养孩子。

中年妇女想什么？才32岁，有车有房有工作有存款有颜值，可又能怎样？因为你有两个儿子，所以有太多无奈。

只想一觉醒来，今年的事情都是做梦。

胡说八道语无伦次，纯属树洞吐槽。

35岁新晋中年，人到中年老来疯，跑来北美读MBA，每天想的就是如何提升语言完成作业读书到半夜还能尽量别长皱纹……明年毕业后到底能找个什么样的工作

毕业后国内外企工作十年多，一路曾经也算前途明亮，曾经有房有车有家庭，走过半生又阴差阳错回到起点，走出了半生，可归来仍jinshizu.com是少年这种话看看镜子里自己脸上的褶子就已经无法说出口。唯愿未来的半生能在异乡安稳，遇到善良真诚有趣的人，过上温暖踏实的生活。

以及还在想今天的红酒大概买的不太对头，为什么喝完酒看见这个问题，一个万年小透明会突然想回答个问题。

“我”，39岁，“从未确信自己活着”，于是，写了一封自我检讨。人生而半，兵荒马乱，书写一个完整的关于“我”的故事，变得很困难。这是为什么呢？一起聊聊吧～。 视频灵感来自社会学家吉登斯的《现代性与自我认同》，欢迎关注视频号“当代青年生活指南”。

第一次在知乎上写回答～～这个问题得认真的写

本人84年，35岁的～说是老女人吧，还总有点不甘心，不过在90后都自称老阿姨的现在，我也只能认了……

有时候一个人端着一杯茶，站在办公室的落地窗前，想想这30几年的人生经历...会感到后悔，总是后悔上学的时候为jinshizu.com什么没有更加努力的学习，考上211大学...后悔大学的时候为什么光顾着谈恋爱，一点读研的心都没有...后悔毕业之后为什么不能看清自己，对体制内的工作不屑一顾，认为那就是熬死人生....

工作谈不上好不好，在三线城市就是稳定保证生活...

婚姻也谈不上好不好，他对家对孩子对我都不错...但是13年出轨，18年嫖娼...我总是担心2023年他会不会带一个私生子回来？大家可能会问，为什么不离婚？对，为什么不离婚？我只能老掉牙的回答是因为孩子...孩子三年级学习很好，每次考试基本都是班级前两名，最近的期中考试第一名...我不想因为离婚影响孩子以后的道路...就好像本来孩子可以一直学习很好，前途光明一片。然后突然的家庭变故，让孩子变得极端堕落，走上了完全不同的人生道路，我不想这样...

再就是，我都没有最后抓奸在床，如果有一天我抓奸在床了，我觉得我100%会离婚！jinshizu.com毕竟女人也得有自己的底线，不然自己都看不起自己不是...

现在就每天打扮的美美哒，坚持锻炼身体，避免肥胖避免中年油腻....你说日子过得不好吧，我还觉得也不错...你说日子过得好吧，也总感觉缺了一些什么....可谁不都是在各种妥协中找到平衡点，并且一路高歌，欢快的走到人生终点？我会一直乐观积极向上，我相信运气不会太差...加油

79年，今年四十不惑。上段婚姻在七年之痒的时候果断结束了。很庆幸当时的自己忍着心伤甩了渣男。前夫一没有给过我钱，都是自己赚钱买花戴就连生女儿的剖腹产费都是自己出的，二没有尽过为夫为父的责任，三还婚内出轨。谁让当初我脑子进了水呢？！不过还是不后悔这段婚姻，因为有了女儿！我不是个喜欢小孩的人，也晚育，女儿才5岁半。但既然女儿选择了我做妈妈，我就会jinshizu.com尽自己所能陪伴培养好她！

离婚后带着女儿和妈妈回到家乡，一个三四线小城市。买了一套大些的房子，今年交房装修。给女儿一个好的生活环境，给妈妈养老（父亲已经过世）。今天路过新房楼盘，看着房子快建好了。想想新家装修的设计构思，觉得挺幸福，很有安全感！

遇到了一个三观相合的人！我们不再另外要孩子，平时里一起陪伴女儿，有好的电影一起去看，一起开了个小工作室。努力过个小康生活挺好的！就这样相伴到老，等女儿长大工作后给她付个首付买套房子，让她自己工资还贷款学会理财。不忍心女儿远嫁，希望她就在身边。如果需要我帮忙带小孩就带，不需要我们就过自己的日子。但我绝对不赞成女儿以后当全职妈妈。女人一定要经济独立才能人格独立！

身边有几个多年的闺蜜，平日里各忙各的。想念的时候一个电话就能jinshizu.com一起逛街八卦胡吃海喝……人到中年也要注意养生，毕竟健康才是第一位的。不抽烟喝酒，少吃宵夜，晚上12点前睡，每天坚持练30分钟瑜伽……

前半生很是奔波漂泊，如今稳定下来，慢下来。还是要努力赚钱，但心态放平和。想好好的生活，不辜负！有情趣做饭，有心情看小说，有时间旅行……

时间过的真快，转眼老爸化疗结束满一年了。化疗效果非常好！！过去这一年能吃能睡能玩！！感谢现代医学，感谢老公找到最好的专科医生（上海东方医院郭烨团队）。还要感谢老妈的精心照顾和老爸的乐观。附一张老爸健步如飞的照片，哈哈 ！

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今天中秋节，躺沙发上胡思乱想。今年四十五岁，从小县城考出来，落户上海十四年。老公是医生。父母都是七十三岁。父母一直身体健康，老家很多老辈人长寿，我一直觉得父母能长命百岁，陪我变成老年人。年中一天母亲跟我说父亲身上长瘤子，jinshizu.com而且长的很快。接到上海做手术。病理检查是淋巴肿瘤。老公查相关资料联系专科医生，说这个病不化疗半年的存活率只有百分之五十。听了简直是晴天霹雳，无法接受的。化疗在我心里也很可怕，担心父亲撑不住。但是为了保命，还是要化疗。前三期化疗效果不错，父亲的耐受也不错。上周第四次化疗后感冒了 ！前天半夜听见剧烈咳嗽，吓得魂飞魄散。我一夜没睡着，白天老公带着去医院检查，白细胞血小板都太低。遵医嘱打针吃药。回来竟然一次都不咳了。本来今天中秋节定了去吃全聚德，担心交叉感染，取消了。吃了一个包子过节。希望父亲好起来。

我33岁，我先生39岁，我们日常最想的就是赚钱。

我四川人，高三辍学，私营企业上班，年薪制的，11.6万，处理对外关系。我的工作和生活都是我先生一点点安排，再经过我努力得来的，我从内心万分感激，没有他，jinshizu.com我的人生是另一派景象。

以前给客户送礼，我可以报多一点计划，偶尔留点五粮液/轩尼诗+硬中华+普洱茶，现在没有了。

以前，合作的客户逢年过节还能送个一两千的加油卡+大红包什么的，现在也就是月饼和水果，要么就是吃吃饭（我也不喜欢在外吃饭几乎不去）。因为不喜欢请人吃饭，也不喜欢被请吃饭，所以很少虚开用餐发票。

好在油费公司见单全报，每个1500元左右，老公的油费我也是拿到公司报销的。

老公，江西人，本科毕业，工资40万，私营企业研发中心主任。能力一般，胆子也小，懂的多而不精，但是胜在踏实肯干，也不给领导填麻烦，工作没有任何外水。

老公工作在某三线城市的下辖县城的某乡镇国道边的工厂。我们的房子买在新一线城市，老公一个月驱车130公里回家3次左右，回来就是陪娃，下厨做好吃的，外加他钟爱的夫妻作业。

公jinshizu.com公婆婆从老家出来帮我们带小孩，感激。

一儿一女，儿子今年一年级，女儿今年小班，读的都是私立学校，学费儿子是2.5万一学期，女儿是2500一个月，兴趣班一年1.5万，这就一年高达9万了。户口也迁出来了，可是为了让小孩能接受更好的教育，我们放弃了公立的镇中心小学和镇中心幼儿园。

奶粉/玩具/看病/游玩/，一年1万，应该不止这个数。

我的护肤品和老公的日用品一年1万，应该也不止这个数。

保险一家四口，3万。

房贷A3000，B3200，B的装修贷4200，物业费一起400。算起来又一个13万了。

还得吃喝拉撒呢，一个月3000最少吧，一年4万，

过年回老家，添衣物，花2万，不过分吧。

这算下来33万花掉了。

很多时候都幻想早点退休，那时候老陈带我游山玩水，老陈厨艺好，心思缜密，人缘也好，三十多岁的我还是喜欢趴在他的怀里撒娇。

千言万语，归纳为一句话感谢偶像

感谢你在我21岁帮忙买房，感谢你23岁给我买车，感谢你24岁娶我，jinshizu.com感谢你给我带来了聪明可爱的大宝和二宝，也感谢你给我的一切，为我付出的一切，辛苦了。

34岁，1个老公，2个儿子，3个老人

二线城市，2套房还贷中，1辆十几万的车

工作一般，到手4k.今年公司组织架构变革，幸存下来，但仍有风险，因为从事的不是技术的岗，也不是核心岗，而且公司遍地都是90后，95后，不知道几年后，我这个老阿姨何去何从。

老公，做销售，近两年频繁换工作，超35岁后，工作真的有点难找。找到的不是待遇低，就是公司自己玩不下去了，很不稳定。现在又应聘上一个新公司，上班近一个月，天天加班，还通宵加班。工资面试的时候说有1万多，不知道到手有多少，毕竟还得看他做的销量。

最怕的就像我们两这种没技术，能力也一般，没有额外收入的人，年级大了不知道干什么好，真的有点焦虑惆怅，只能趁着年轻保住饭碗，努力存钱，节省开支。jinshizu.com为以后老了的自己留下点财富，不至于狼狈落魄。

38岁未婚有车有房 年收入30万左右

女算漂亮的但是越来越老了明显的衰老了

爱看书 看很多书 都于我的人生并无意义

谈着一个小很多国外名校毕业的男朋友

身体有点问题 可能不能生孩子 没有和男友说 男友常提要不我们生个孩子吧常让我觉得自己是不是不道德占窝不生蛋，但是对方也并没有求婚 大概可能也是这辈子里的过路人

感情从豆蔻年华起就坎坷，现在越发觉得自己嫁不出去了吧，恐惧未来老年一个人的孤单

最近常常觉得父母是我唯一的活在世上的理由，想结婚生子外人生无欲无求（但是也并没有强烈的欲望结婚生子)常常问自己人生活着是为了什么，也绝不会想去死的，千年的灵魂游荡大概可能更寂寞

88年，34岁，属于强答？不算中年的话，算青年也行。

一线城。jinshizu.com前年才从老家一家三口迁居的。原来在老家做公务员，家乡发展比较差，老公工作在一线发展会更好，就辞职了。目前在一家国企做文字类的行政工作。

工作上，有动力有热情且任劳任怨，但行政类的工作也谈不上什么发展，就是做好自己的本分。早八晚五又双休，赚的不多但没有压力；老公，事业单位非编制。搞技术的，善于学习，喜欢考证。赚的也不多，但是有一定发展。总体而言，工作不算卷，赚的都不多。

生活上，没房、一破车、一点存款，付不起首付。没经济压力但也几乎月光。老公在家做饭，偶尔下馆子，去超市、影院、偶尔自驾游算是生活的休闲娱乐。

一儿子，8岁。聪明健康且要强，学习不太操心，也没补课。他自己挑一两样娱乐类的课程在上。主要是培养他的性格，不想他太急躁。总体目标就是，培养一个负责任且快乐的人。

看似就是再普通不过的生活。没什么抗风险能力，但是也没什么大灾大难。

但是，最庆幸的是。我很快乐。我能感觉到我们一家三口都很快乐。就是平平淡淡的幸福，三个人互相依靠过着自己的小日子。感谢爱人，结婚近10年，加上恋爱7年，十几年了对我始终如一。也慢慢收敛了自己急躁的个性，对家庭尽职尽责。最重要的是，他让我克服冷漠的个性，对生活抱有极大热情。

一切都是最好的安排，我相信。

我在想什么呢？大概就是想求全家都健康平安吧。

这样就好。

33岁，再过一个月34岁，我长相比较显小，以至于很多人以为我还是学生～结婚7年，确实七年之痒了，老公现在无欲无求，不管事业还是感情，我俩已经渐行渐远，朋友说我俩关系一个像南极一个像北极～婚姻关系过成了纯洁的友谊！也是厉害吧^^

娃4岁，很乖，但我总怕他缺少男孩子那种调皮的性格，因为他更像小女孩～运动能力比较弱，由于我照顾他比较多，他爸爸除了有时跟他玩一下，再无其他！我老公性格有点女性化，比较优柔寡断，年纪越大越严重，我怕影响到孩子。

原来有一份可以养老的工作，但我不甘心辞掉了，现在自己做，收入还可以，比我老公赚的多，我更独立，不管是生活上还是感情上，所以最近想离婚的想法特别强烈！很纠结要不要自私一点。

现居一线城市，有车有房，我的目标是换个更大的三居，所以一直为此努力着，目前还是以赚钱教育娃为主吧，至于离婚…只能再看看～

再次补充，《圣严法师教禅坐》，虽然书里已经写得很清楚，还是提醒一句-佛教打坐不要自己拿本书不找老师指导就独自练（其实不仅佛教，所有派别都如此），很容易出危险。个人觉得佛教打坐不仅不能没有老师指导，最好还得有个打坐团体，有个老师带着最稳妥。具体哪些危险，jinshizu.com书里都写了，不赘述。

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关于书籍，我属于之前对佛教了解甚少的小白，同样情况的推荐一行禅师的书（书很多）。可以先看《佛陀传》，介绍了佛祖的一生。文笔挺好，深入浅出的介绍一些佛理，通俗易懂。

一行禅师在西方推行佛教很成功，把修行和日常生活结合在一起，不需要正式皈依，自己在家按照他的方法即可修行，操作性很强。推荐《正念的奇迹》和《和繁重的工作一起修行》。

还有一本圣严法师的《圣严法师教禅坐》，详细教授了禅坐，禅行的方法，对佛理写得更深入一些。

道家的书最爱《逍遥游》，因为很合我的内心想法，也一直在努力让自己即便身处拥挤之处，也心有海洋（｡ӧ◡ӧ｡）

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40岁，一线城市，目前歇业在家一年多。生活和其他有娃的有点不一样。

38岁时被公司下岗，好在工龄长，赔了好几十万，再加上前几年生育一直未成功，索性家里蹲，等生娃后再说。

jinshizu.com下岗前年薪80万，再出去找工作不会低于这个数，行业缺人。

老公事业不错，年薪过百万，也是我不急于出去搬砖挣钱的原因。

一线城市房子两套，车两台，两套都有房贷，但负担不大，没有压力。

这一年多，花了大量时间学习心理学，疗愈自己。大概花了十几万吧，把原生家庭遗留的创伤处理得七七八八了，平静了很多。开始注重身心灵，同时在上芳香疗法的课程。

最近半年，开始钻研禅修，看佛理和道家的书。清淡饮食，早睡早起，每天锻炼，整个人都开始发光。遇到年薪过百万混得不错的前同事，肥腻暗淡无光，急不可耐向我请教生活和饮食诀窍，挺开心的。

对待世界的心态已大不相同：以前烦父母，烦老公，极其看重工作和事业；现在平和，淡然，加上心理学和佛道之理加持，想明白了很多事。

在学习过程中，得知修行之人，大多活到老学到老工作到老，90jinshizu.com几岁仍在工作的不乏其人。于是树立了后半生的目标-持续修行（主要是灵），持续工作，持续自立，无疾而终。

注：修行不代表出家，是一种态度和生活方式。将来我必然还会再回职场，但那时就不是以前的我了（｡ӧ◡ӧ｡）

我一个37岁的中年妇女，医院护士，收入一般但是工作稳定，挺辛苦的，需要翻班，身体奇差各种疾病每天吃止疼片，免疫抑制剂，及降脂药，有一个8岁孩子，学前学得也不少，但孩子学习习惯不好，导致成绩不怎么好，丈夫事业单位工作稳定，收入一般，他管孩子学习，我管他们生活，家里二房都有房贷，无车，目前就想着家人和自己能身体健康，孩子学习能让我们少操心，我就谢天谢地了……

想有一个自己的孩子，想在美国重新开始自己的职场生活。想面对来自亲人的不理解、贬低、指手画脚时，能够特别理直气壮的懟回去。想有一个独立的house，带一个小庭院，jinshizu.com想有了钱买个房车，带着孩子出去玩。想我老了的时候，可以和老公开着房车，满世界转转。想再多赚点钱，想好好理财，未来有一个很稳定的老年生活。

明年36岁，目标很明确，想法很美好，困难也特别多，我还在奋斗的路上。

这几天放假呆在家里，打扫卫生，带孩子，趁着孩子睡着了，写一下自己。

我觉得四十是一个转折，之前一直拼拼拼，今年忽然发现自己四十了，心态有些变化，记得老妈四十的时候我和哥哥都上高三了，当初觉得父母的年纪不小了，可自己回头看，一直觉得自己还很年轻，不过现在更注意生活的质量，心态平和，也更加从容。

两个孩子，儿子高一，闺女马上两周岁，希望儿子三年后能考上一个好大学，希望闺女健康成长少生病，对于儿子的学习我负责辅导，对于二十来年前毕业的某985毕业生，高中数理化还是没有问题的；老公jinshizu.com负责他的接送，思想教育（老公是老师），也是他体育运动的伙伴，闺女主要由我负责，工作日老人帮忙，马上两岁，还吃部分母乳，身体不错，聪明伶俐，初步决定三到四岁在断母乳。他们是我们奋斗动力的源泉。

夫妻二人均非独子独女，各有一个哥哥，双方老人身体目前都无大病，虽然他们自己有医保，或多或少的积蓄，但我们的经济条件相对两个哥哥更好一些，目前两房无贷，小有积蓄，之前准备为闺女再准备一套房子，但现在至少要三五百万，需要清空积蓄还要贷款，过年看了一个北京中产给岳父治病的帖子，很受触动，经商议，为稳妥，先不买房，给老人留下部分备用金。

对于夫妻二人，一起生活近二十年，日常也有争吵，但夫妻没有隔夜仇，都把对方当成自己的情绪垃圾桶，总体比较幸福，工作本来就压力大，倾诉也是一种缓冲的方式，职场目前瓶颈期，jinshizu.com但都没有放弃，更加注意身体，希望三十年以后给闺女带孩子的时候两个人都身体棒棒的。

小的时候看过谌容写的《人到中年》，记得电影是潘虹演的，记忆很深，上有老下有小，我们不敢病，不敢偷懒，因为我们是一个家庭的两根支柱。

上个月刚过完33岁生日！不知道是否适合回答这个问题 来强答一波！

三线尾巴四线头的城市 两房一车 房子都是150坪+ 车20W+ 基本算无贷款 房子婚前跟老公一人一套 车是婚前我自带。我海归研究生 老公国内重点985本科。自己跟老公一年下来收入扣了五险一金税什么的到手50W+ 结婚一年半 有个女儿不到一岁 老公大我五岁。还有个不得不说的重要成员——陪伴我多年的老狗 13岁了。

因为一直以来都是不婚族，自由散漫潇洒的过了30多年 经常有说走就走的旅行 跟朋友举杯畅饮 宿醉都是经常的事。也常年健身 165身高 jinshizu.com体重一直强制自己不超过98斤。回家有我的狗陪我 觉得足够了。看着身边朋友为了家庭琐事操心受累 还那么多离婚的 真心感觉一个人的生活挺好。男人嘛 呵呵 哪有靠谱的？婚后不出轨的原因只有一个——没机会。自己拿着这个城市平均收入三四倍的工资 带着我的狗 想干什么干什么 惬意！至于老了怎么办 我都想好了。给自己买了大额的商业重疾保险 研究了养老院的现状跟未来前景 给自己的老年安排的妥妥当当。也想过如果我死了 跟我从来没活过比 应该是要有些区别的 不然真是白活了一回。就去资助了两个贫困儿童的小学跟初中的学费 算是对这个社会做了那么一点点贡献 对自己无用人生的救赎 自我心理安慰罢了。

可是 就我这样一个人在31岁生日当月 阴差阳错的认识了我现在的老公。真是一个单纯的令人莫名其妙的男人。一把年纪了 人情世故几乎不懂 刚认识时送我一个破香皂当礼物 真是让我哭笑不得。我回赠了一个千块的耳机想讽刺他一下 可他一点都没有意识到我的意图 反而觉得我是喜欢他主动一些的行为表现。真是让我觉得可爱。他的世界很纯净让我有了从未有过的舒服。于是 我就这样嫁人了 0彩礼 老公装傻不懂 我也没有戳穿 我知道他条件不允许 结婚置备的婚戒拍结婚照什么的都是他贷的款 还在婚礼之前怀了孩子。老天爷心疼我 婚后一年之内老公涨薪两次 税后年收入30多w。他自己每月留两千块钱零花钱 还完婚前贷款（现已全部还完） 剩的都给我 嘴上说爱咋花咋花 其实心里明白我会去好好规划。

老公因为家庭原因有比较大的性格缺陷 自卑 害怕交际 没有朋友。不过没关系 我一直在给他最大程度的温暖。只是他一直jinshizu.com觉得我是年龄到了没办法退而求其次才挑他结的婚 唉 从来没解释过 跟他说“因为爱情”怕他骄傲 呵呵！

可能因为长期缺爱 老公是个很自私的人 包括现在 不过一直在改善 大踏步的改善。孩子出生之后 他成宿呼呼大睡 我彻夜抱娃喂奶哄睡 孩子一哭他比谁跑的都快……等等等等这些我都经历过 也有过短暂的对这个男人失望 瞎了眼选错人这样的想法。大多数的抱怨我都没有说出口 人到中年的男人我不相信我有能力改变他。后来进步到晚上叫他他可以起得来 但是要先把自己处理舒服 尿尿 吐痰 漱口 然后再去冲奶粉。再后来看我实在累的不成人形的 开始自己良心发现 晚上能自动起来抱娃喂奶哄睡换纸尿裤等等 他都可以独立完成 把娃哄睡了放下之后再去尿尿 吐痰 漱口！这些进步我都看在眼里。不仅如此 他也默默的做jinshizu.com了非常多的事情。有些人哪怕付出一点都马上要让你知道 而他 愿意默默的去做 反倒不想让你发现他做了什么。

老公愿意让我安排家庭各成员的未来和生活 他觉得这样好幸福。每次出差连内裤我都要给他装好 不是他懒 他就是喜欢这种感觉 呵呵 那就满足他。

遇到紧急问题 他会不知所措 我慢慢的开始意识到 这个家遇到重大问题是需要我来出头解决的。比如前几天孩子高烧42度 去医院 ！（他着急马上把孩子送到目的地 至于该带什么 穿什么衣服什么的 那都不属于他该思考的问题。）到了之后心里虽然很急 但肢体僵硬一动不动 连大夫都看不下去 对着他喊到“过来帮个忙啊” ！回到家里也是心急如焚但也只是两手叉腰看着妈妈跟姥姥忙来忙去 不知道自己该怎么办。至于需要社会人脉这类的事情 他就更指望不上了 完全没有朋友 jinshizu.com不喜欢任何应酬 就喜欢杵在家里老婆孩子热炕头。我还是不指望会改变他 他的缺陷我会努力变成我自己的长处这样我俩就互补啦！

他的优点也非常明显！简单 踏实 顾家 对我非常包容 有时候我故意惹他生气 觉得蛮好玩的！哈哈！

家家都有本难念的经 世人皆苦！我们都在苦中作乐！其实有一个问题想明白日子就会好过的多：——抱怨对方 说明你需要他 说明你自己搞不定 那让自己变强大点自己能去搞定 比没完没了的抱怨简单和省力的多。如果你这样做了 对方也会害怕越来越没有存在感抢着付出的。

想的可多了，都怀疑自己会不会一生漂泊。

现在想想也不知道三年前的决定是不是对的，但是起码不后悔。以前总是听过来人说很多，但是从来不放在心上。随着年龄变大发现很多事情确实都变成了事实。

中年以后最大的感受就是累，身体累，心也累。jinshizu.com生活太过忙碌，真的没有时间停下来生活，每天就像被鞭子抽的陀螺，一直转。

肩上有责任，才会坚定不移的往前跑吧，被太多人说过不容易了，谁的人生又容易呢。确实同人不同命，有些女人一辈子没什么能耐却能安心过一生，但是我们这个年龄早已过了羡慕与嫉妒的心境了，认清现实就是对自己最大的支持。

不管怎样36年过去了，带走了我很多东西，也给我留下了很多东西，最怀念的父亲，不知道死后还能不能再相见，一辈子好短，缘分好浅，你就这么走了。一直劝自己想开，努力让自己快速成长。

如果没这个小人儿我不知道我的生活会怎样，但是正因为这个小人儿我才如此坚强，有时候看着他稚嫩的身板，睡前、早起都在背英语，我就觉得心里好脆弱。我真的很想为他打下一片天地，你的努力我知道就好了，不想让jinshizu.com你重复我辛苦的路，人活一世而已，怎么不是一个活法？如果生活真难宁愿我一个人来承担。

经常在想如果当初一直老老实实打工会怎样，每个月拿着不多不少的薪水，去掉吃喝拉撒各种开销，每个月还要挤出一部分做积蓄。生活过得去可是战战兢兢吧。我没有背景没有父母帮忙没有贵人相助，哪怕喝一杯水都要自己想办法赚钱去买，生活所迫不得不谋出路，踏踏实实一步一步的给自己创造了一份小小事业，却随着时间和积累越来越累，时常在想什么时候是个头，为什么这么多年我想要的都不能成为我想的。

所以大部分时间我喜欢独处，一个人独处，特别享受。如果不是孩子牵绊我真的很想择一处静静的终老。

从几岁，十几岁，二十岁，三十岁，身体倍棒，一路绿灯过来，却在这个卡口身体出现状况，今天经常给我取快递的小哥还关jinshizu.com心起来问我，我说还不是和你们一样嘛，都说不能劳累，享福命吧，哈哈哈。从最初的无法接受无法想通，到我了解了那么大一个人群以后，却又觉得自己是幸运的。我也感谢上天它只是给了我一个小小的警告，让我更加小心的面对以后的生活吧。也是从这一年开始学会保养自己的身体，不在透支自己的情绪，也学会看开，学会放下很多人很多事。以前要强的性格现在放弃可以随时。

风轻云淡似乎在一瞬间得到了诠释。

我望着人来人往的人群，川流不息的车辆，耳朵里传来随机的音乐，机械性回复不同人的信息。麻木的大脑似乎又什么都没想过。

年轻时候好爱幻想，天天活在自己勾画的世界里，看着韩剧哭的叽里呱啦，终于明白为什么要活在当下了，因为我现在想起曾经的自己就像隔着屏幕，好熟悉又好陌生，你是我的曾经也是我再jinshizu.com也实现不了的梦。我想和曾经的自己拥抱一下却再也没这个机会了。

最后还剩下的这一点点热情，我也不想继续被生活磨碎了。此时人生已过半，仅有的剩下时光我只想按照自己想要的活法，不为任何人。——来自夜晚的碎碎念

83年的小猪，算中年了吗？？三十五了。但觉得自己还小。

我在想：生活真的很好，老天待我真的不薄。

十八线城市，已婚已育，有几套不值钱的房子，一台便宜的代步车。他和我都有比较可心的工作，一个学习还不错的女儿。80后。

14年的婚姻，前半雨雪，后半艳阳，不知道是自己的造化还是老天的厚待。

都有吧

我一直没放弃自己。不想那么早就放弃自己的人生，随波逐流，把决定权交给命运和男人。我想牢牢把握在自己手中。女人的安全感来自何处？难道是爱情？中年女人尤其不会相信这个。我的安全感来自自己看不出年纪的身材，还jinshizu.com不显老的脸蛋，以及称心的工作。男人，只要把他看作合作伙伴就好，彼此遵守约定，不做破坏小团体利益的事情，基本就可以了。人性是复杂的领域，不要轻易去考验，更不要抱幻想。有时间想东想西，不如看几本书。

昨天一起看了部科幻电影，我觉得和三体很有共通之处，后知后觉想起来当初百度过，是据其改编的，于是把三体简单给老公讲了讲。天知道，我自己也没透彻，实在讲不了更明白，于是答应回头再好好看一遍，争取给他讲尽兴。他不爱看书，一看字就想睡觉。我爱看书，结婚以来，为自己花过最任性的钱就是买书了。

孩子住校，周末回来。班级前三到五吧，几乎不用管，很自律。没上过辅导班，没看着写过作业，都是她自己来。当然，几岁开始我就领着看书。说话流利了，公交车上就练习成语接龙。用和老公聊天的方式在她身边导入式灌输知jinshizu.com识都不提了。

我每晚出门快走，大概一小时。平时穿插力量训练。身材不错，和结婚时一样重，腰围还小了一寸。这就是力量带来的维度变化。

是的，我是来晒的，我真的感恩老天，目前的生活是我人生最轻松快乐的时光了。

其实，我只是没有讲眼泪和黑暗。熬过去了不想提，我只想告诉很多正流着眼泪的姐妹，女人到了中年，也可以活得漂亮。看你想不想。只要你还想突围，总有办法，总有途径，可以是运动，可以是看书，可以是美食，可以是任何事，只要它让你觉得放松，快乐，就坚持去做。不要把太多精力放在关注男人身上。男人就是个小孩子，不要做他妈妈，做那个让他开心，愿意一直留在你身边的人。

人到中年，感恩老天，关爱自己。

时间来到了2019年7月，来更新下自己的现状。

1.做韭菜亏了30万。。。

2.仍然没有性生活。

3.去年置换了一套大三居。

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八四年人，jinshizu.com现在三十四，独生女，211本科毕业，985在职硕士，二线城市家庭有房，每月还贷七千左右，有车两部。垄断国企，工作十二年有余。收入从刚入职年三四万到现在税后十八万，工作上基本没什么上升空间。另投资性收入若干。

老公比我小四岁，现在年收入十万左右。未来发展不明，目前家庭年总收入大概四十万上下。

我父母均退休，有退休金，身体尚可暂不用我操心，还能帮我带娃。

我老公父母离异，从小随父长大，我公公教师还未退休，再婚另有一子。我老公他母亲从小没管过他，我老公一直有怨气，本来我们结婚之时他母亲过来送了一千元（婚礼是公公操办的），他心里还是想缓和关系，奈何后面生孩子到现在他母亲从未打过一次电话，甚至连我们抱孩子去到她妹妹(我老公姨)家，打电话让她过去看看孙子她都借故没有出现。后面我老公小姨再婚，jinshizu.com我们去送礼，她妈妈装作没看见，自此我老公彻底死心。我也就不必担心会婆媳相处的问题了。

目前孩子不到两岁，男孩子，比较调皮。现在家庭开销还不算太大，大的开销就是房贷和养车，孩子一个月2000左右，我和老公对吃穿都没啥特别要求，我就护肤品一年一万多，偶尔买个包，我老公偶尔买点电子产品。一年能节余十五万左右。

前些年手头但有节余我基本都投到了房产上，二线城市房价均价很多年都在5000左右，租售比较高，能到年化百分之六左右。较低的价格让我得以用杠杆节衣缩食买了几套房子。但去年到今年一年时间房价破万，这个价位买房出租已然不划算了。未来是否还能涨，或涨多少，我看不准，不敢贸然出手。未来孩子花销也逐渐大了，每年若节余也许只够出去旅游或改善下生活，已然很难再买房了。

一直以来我危机感很强。jinshizu.com我的工作收入占整个家庭收入的百分之五十，但我所处的行业未来极有可能是夕阳产业，而体制内待习惯了，工作技能也有所欠缺，若从体制内出来再找同样收入的工作很难。在考虑是否再回炉深造。或者额外再做一些小投资，现在实体经济不景气，暂时没有找到好的项目。

jinshizu.com夫妻感情一般，我们是奉子成婚。当初谈恋爱也有三年，当时我觉得他家境，工作都不是太好，且性格不太成熟。哪知就分手炮没有带套，事后紧急避孕了还是有了孩子。当时知道怀孕我真是五味杂陈。担心吃药影响孩子健康，又不甘心就这样结婚，可是自己年纪也大了，有时候上天给你的你不要，以后不再给了也有可能，后面特地去医院做了检查，一切正常，就决定结婚生子。

决定的第二天匆匆带老公回家见我父母，周末去见了他爸爸，第二周某天正好七夕，去领了证。jinshizu.com匆匆订下两个月以后婚礼，通知亲朋好友之时，大家都很惊讶于我保密工作做的好。

我生孩子胖了五十斤，现在仍然有三十斤在身上。我本就是丰满型，身高168，婚前120斤。现在我都看不下去我自己了。从知道怀孕起到现在和老公没有过夫妻生活，不知道是我胖了我老公提不起性趣还是因为孩子。我自己好像也没有太强烈的想法。

目前我老公对孩子还是挺好，每天下班陪儿子玩，给儿子洗澡，哄他睡觉，所以儿子也比较黏他。且平时也不爱出去玩，基本下班就回家。周末只要不加班都是陪我们娘俩，这方面来说又好像还行。走一步看一步吧，谁知道以后会怎么样，能安稳一年算一年。我对男人比较没信心。

未来？不知道会怎么样，现在上有老，下有小，不敢生病，不敢失业。可怜的中产！（话说我算中产么？？）乞求上天保佑一家人身体健康，平平安安，其jinshizu.com他的随缘吧。

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看评论有朋友提到房价的事，贴个佐证吧，数字是房价。

2018年全国261个城市房价排名前50

排名 城市名称 中位房价(元/㎡) 级别 省份 市场等级 区域

1 北京 67822 直辖市 北京 一线 环渤海湾

2 上海 52584 直辖市 上海 一线 东南

3 深圳 50900 计划单列市 广东 一线 东南

4 广州 40030 副省级市 广东 一线 东南

5 厦门 39723 计划单列市 福建 二线 东南

6 杭州 30729 副省级市 浙江 二线 东南

7 福州 29000 地级市 福建 二线 东南

8 南京 26714 副省级市 江苏 二线 东南

9 天津 23333 直辖市 天津 二线 环渤海湾

10 青岛 22126 计划单列市 山东 二线 环渤海湾

11 温州 20482 地级市 浙江 jinshizu.comjinshizu.com三四线及以下 东南

12 三亚 20066 地级市 海南 三四线及以下 西南

13 济南 18741 副省级市 山东 二线 环渤海湾

14 珠海 17949 地级市 广东 三四线及以下 东南

15 苏州 17727 地级市 江苏 三四线及以下 东南

16 宁波 17327 计划单列市 浙江 二线 东南

17 武汉 16667 副省级市 湖北 二线 中部

18 石家庄 16406 地级市 河北 二线 环渤海湾

19 成都 16286 副省级市 四川 二线 西南

20 廊坊 15333 地级市 河北 三四线及以下 环渤海湾

21 东莞 15114 地级市 广东 三四线及以下 东南

22 舟山 15114 地级市 浙江 三四线及以下 东南

23 郑州 14881 地级市 河南 二线 中部

24 合肥 14792 地级市 安徽 二线 中部

25 金华 14400 地级市 浙江 三四线及以下 东南

26 海口 13918 地级市 海南 二线 西南

27 莆田 13820 地级市 福建 三四线及以下 东南

28 丽江 13621 地级市 云南 三四线及以下 西南

29 台州 13484 地级市 浙江 三四线及以下 东南

30 漳州 13445 地级市 福建 三四线及以下 东南

31 泉州 13108 地级市 福建 三四线及以下 东南

32 佛山 13012 地级市 广东 三四线及以下 东南

33 南通 12742 地级市 江苏 三四线及以下 东南

34 沧州 12640 地级市 河北 三四线及以下 环渤海湾

35 无锡 12500 地级市 江苏 三四线及以下 东南

36 大连 12472 计划单列市 辽宁 二线 东北

37 南昌 12069 地级市 江西 二线 中部

38 连云港 11798 地级市 江苏 三四线及以下 东南

39 中山 11798 地级市 广东 三四线及以下 东南

40 常州 11501 地级市 江苏 三四线及以下 东南

41 齐齐哈尔 11500 地级市 黑龙江 三四线及以下 东北

42 保定 11171 地级市 河北 三四线及以下 环渤海湾

43 张家口 11084 地级市 河北 三四线及以下 环渤海湾

44 重庆 10926 直辖市 重庆 二线 西南

45 扬州 10765 地级市 江苏 三四线及以下 东南

46 泰州 10619 地级市 江苏 三四线及以下 东南

47 烟台 10551 地级市 山东 三四线及以下 环渤海湾

48 汕头 10496 地级市 广东 三四线及以下 东南

49 兰州 10355 地级市 甘肃 二线 西北

50 衢州 10286 地级市 浙江 三四线及以下 东南

70年，快退休的不服老的老太太来答。

事业上无大建树，安居HRD之位，坐等退休，由于有点好为人师，希望自己几十年的工作经验有所传承而已。

办公室一群女人，气氛不错，算得上欢乐和谐。

家中，父母年纪渐长，健康屡出状况，作为独女，甚是忧心。

夫君是走出校门之后认识的第一个男士，糊里糊涂嫁掉，和谐美满二十多年，感谢上苍。

儿子23岁 ，jinshizu.com当年只要不谈学业那是一个一等一的好孩子，现在大学毕业，做一份销售工作，下班后宅在家里拼手办打游戏，他乐在其中，我也不催促其女友问题。

基本每天想的做多的还是享受生活的种种，诗酒趁年华，四十多岁也一样是好年华。

忧心的事情只能不去想，比如儿子的婚房，爹娘的身体，奶奶的健康。。。

“值太平世，生湖山郡;官长廉静，家道优裕;娶妇贤淑，生子聪慧。人生如此，可云全福。”现实里无非是我们欲望都很多，生活都很无奈。到了中年之后看天地，看自身，认识自己的渺小，和人生是不完美。然后继续走完下半生。

正在想的事：腾出更多时间精力抓住职场上升期的尾巴；如何教育尚且年幼却越来越有自我认知的崽；尽量让日渐索然的夫妻关系更轻松愉快些；平和稳定地维系婚外男友的感情。

目前不在想但大概率若干年后会想的事：过jinshizu.com度职场瓶颈期；崽的升学压力；换房问题；中年危机，衰老发福雌性荷尔蒙骤退以致两性关系中处于被动地位。

以后大概也不会去想的事：婚姻破裂；攀比附世。

80末，年过三十的已婚妇女，为人不好不坏，生活不富不贫，毕业于某211普通本科，颜值身材整体中等偏上，跟老公是大学校友。一直到现在其实我们的感情都没什么大问题，可能也就和大部分夫妻一样偶尔会因为柴米油盐拌拌嘴，夫妻生活也算和谐，结婚多年一直保持每周一两次的频率，属实难得了。生活在某个新一线城市，工作比较稳定安逸，双方都是本地人，房车靠着父母扶持和自己的收入已早早置办，整体不算太有压力。

老公在一家大型老牌国企中咸鱼了很多年并准备继续躺平数载。我在一家老牌欧洲企业就职，工作上耗费的时间精力要大于老公，确也获得了某些及时回报。

jinshizu.com前两年出差途中命犯桃花劫，机缘巧合认识了一位同一城市出差而恰好生活在我临近城市的男士。年龄大我四岁，同样已婚已育，某知名985毕业，高大帅气多金，而我可能也恰巧踩中了他的审美。交往期间他对我足够温柔大方，我们基本把五星级酒店当作钟点房，撸遍了这个城市排名靠前的所有日料海鲜店，各种节日礼物。我对他的感情从一开始的犹豫摇摆直至如今享受其中，明知犹如罂粟致命之毒却难以割弃。与自己抗争过厌弃过，终究没能敌得了太顺应天性的感官享乐，于是决意放弃抵抗，将这段关系交与天命，而我只需小心翼翼地珍惜身边人。

也可能年龄未达，目前生活状态可控，也没有一地鸡毛，只希望可以一如既往平静安逸吧。

39岁，典型的中年阿姨，两孩子，一个初中，一个小学，老公对我也还不错，加上外形比同龄人年轻些，jinshizu.com外人总以为我不识人间烟火，在别人眼里我过得还不错。其实生活中也是一地鸡毛，由于老公工作较忙，家里的事和孩子的事自然我需要付出更多，比如孩子的学习、生活等都需要我亲力亲为，每天下班买菜回家做饭然后陪学习，几乎就是重复这样的生活。目前最大的心愿就是希望父母长寿、孩子听话、家庭和睦。

自己工作方面特别犯懒，每天都不想工作，有时上班会偷偷出去做个spa。目前的工作状态就是混吧。

孩子学习方面，每天都需要监管，因此没少发火，也不知道jinshizu.com什么时候才能结束这种鸡飞狗跳。现在热映的小舍得根本不敢看，越看越焦虑。

和老公感情方面，还好，因为我自认为各方面做的比较到位。会关心他需要的方面，比如饮食、精神依靠等等。

有空继续写

坐标国外 41岁 两个男孩的妈妈全职工作

几乎没有老人帮 两个孩子上小学之jinshizu.com前是怎么熬过来的 不敢回想 省略一万字

先生也是留学生 20年前那时候留学生还比较少的缘故吧 几乎没什么周折 俩人就腻在一起一切热恋中荒唐事都做过。各自打工后非要见上一面 地铁已经过了终点时间 就打车见面 一个车费就相当于这晚上的盘子白刷了。那时候真年轻啊

恋爱七年才结婚 主要是没想到留下来就职会这么难

也想过回国发展 但因为一南一北 回国后的问题实在太多 还是决定坚持留下来几年后各自在公司站稳了才登记结婚回国办了婚礼。算来也是风雨同舟同甘共苦的夫妻了 这点感觉感情基础还是挺牢固的

因为离得远 也几乎没有婆媳关系的矛盾 每年见几次 相敬如宾

夫妻生活 次数一般质量还行

毕竟没有年少的疯狂了 中年夫妻更多的是依偎取暖

目前他的最大的问题 （吵架的原点）是先生酒品不好

jinshizu.com酒量差又贪杯要面子 人家灌 他就敢干 喝到人事不醒也有几次。也很担心酒后做出不可挽回的错事

以至于听到他说公司有应酬的我就很有恐惧感

我的问题是工作上的瓶颈 虽然没有求上升 只求平稳 但也感到各方压力和危机

再过两三年就要迎来孩子的青春期

而我也要开始更年期综合征的症状有点不敢想

只有走一步算一步 兵来将挡 水来土掩

中年女子在想什么？

对我来说 扎实的过完今天就行

明天的事不敢想

知乎上的中年女人收入都这么高么？不敢往下看了

40+，一线，结婚13年，自己无房，有车，没有小孩（错过生育最佳时期），在公司小主管

和老公是高中同学，在一起算起来20年了，中间分分合合有几次，他是比较专一的人，对我的感情曾经很饱满，甚至我觉得关注过多。现在久了，淡了。可能因为没小孩，始终没觉得自己已经老了，jinshizu.com身边也一直有对自己有想法的人，也有鲜肉一枚，不懂他喜欢我什么。

工作，对得起自己就行，不属于那种自我驱动很强的人，对钱看的不是特别重。也有小烦恼，小压力。

对家庭，年轻时结婚后并没有及时调整好角色，开头不好。过了30多，才懂得妻子应该是什么样子，但因为工作忙，依旧做的不好。

对感情，属于比较丰富的那种，爱过2个人

71年。这个月刚过完47岁生日。

结婚22年。女儿21岁。大四。

十八线小城市。工资不高。但很稳定。还有八年退休。

丈夫明年五十。感情一般。当初相亲认识。大半年就结婚。然后第二年就生了孩子。

丈夫出过轨。不顾家。但对女儿还不错。曾经无数次吵过闹过也打过架。想过离婚提过离婚但以前为了女儿忍了下来。现在是无所谓了。女儿大了。各自过各自的生活。

喜欢唱歌喜欢旅游。但也没有什么出去玩的机会。平时下班没事就打打jinshizu.com麻将做做美容。

母亲年纪大了。需要照顾。女儿也长大了。不需要花太多的精力了。大多数时候都是一个人。没什么负担。

↑↑↑以上。

我描述的我妈的状态。但其实作为母女20多年。我真的也不太了解我妈在想什么。就像我妈也不太了解我在想什么。

35岁，此刻女儿一岁半，发着烧，儿子六岁鼻炎咳嗽，老公看完球在外面吃饭。刚刚哭过，我有黑变病，皮肤很黑很粗糙，晚上和儿子聊天，儿子说你是不老了皮肤那么黑，眼泪止不住的流下来，我安慰他说能治好，可心里是绝望的。老公其实很好，积极为我治疗，也怕我想不开有空对带孩子多陪我，可我还是想不开，自己都嫌弃自己。感觉连累了老公，想过离婚。可孩子咋办，他们需要妈妈，也需要爸爸。也怕以后孩子嫌弃我，人家妈妈都漂漂亮亮的。担忧也没办法，生活中只能这样过着，根本解决不了任何问题。有时候不jinshizu.com想那么多了，走一步算一步，先照顾好孩子吧！

翻到以前的回答，感觉那个时候的我还是知足和满意的。但最近一段时间我确有许多无奈和心酸。家庭生活的一些变动，让我想了很多。和老公有了很多分歧、争执甚至争吵。只不过人到中年，彼此克制，虽然内心波涛汹涌，表面还要装得波澜不惊。把这里当一个树洞说一说吧。

前天一个早上，我就有好多不开心，甚至愤怒。

孩子钢琴不弹了，正好一个关系不错的老公家的亲戚发了一条朋友圈想求购二手钢琴。我就说我们家的免费送给你们家吧，他们很高兴地同意了，准备过几天叫物流来拉。早上聊到这个话题，老公说钢琴凳一起送了吧。当时我正坐在琴凳上吃早餐。钢琴凳长条形的，被我放在餐桌边当条凳，我觉得颜色款式都很搭配，就不同意送。但jinshizu.com老公觉得这是一套的，不送不太好。

我们有了不同意见。老公觉得这是一套的，不送，担心亲戚觉得我们不好，或者有些奇怪。我觉得几万的钢琴我不需要了，可以免费送。但钢琴凳我正在用，不想送。如果对方因为一个钢琴凳，觉得我人不好，那就说明对方有问题，这就是典型的斗米恩，升米仇了。（后来查了一下资料，觉得这个词用在这里不太合适）

我说到斗米恩升米仇，老公就反驳我：你自己就没干过斗米恩升米仇的事情？我说没有。然后他就举了一个很多很多年前我和他讲过的一件事。我家的一个从血缘上来说很近的亲戚送我毛衣的那件事。

那是01年我读大学第一年寒假回家，亲戚送了我一件毛衣。当时看到那件毛衣，我一看惊呆了，就没说话，很明显的是那种劣质，晴纶，紧身毛衣。亲戚看我不说话就给我问我，你是不是觉得这个毛衣不好啊，我说没有。他说这是你某某（他老婆）给你选的，你还年轻，jinshizu.com没必要穿好的，等到你长大了，我再给你买好的。

01年的三甲医院挂号都要十几块，地摊上买袜子10块钱三双。他后来告诉我这件毛衣18块。你们觉得18块钱能给我买出什么样的毛衣？我当时很不开心，但也没有说出来，默默地忍住了。这是这个亲戚送我的唯一一件东西（呵呵）这件衣服后来被我扔了，事后很多年都记得，结婚后还说过了我老公听（我得有多记仇啊，唉）

如果琴凳的事情只是意见分歧的话，老公提到的这件事就让我生气了。只是我没有发火，忍着气，和他一起出发了，因为待会有重要的事情—去交易中心办理房子过户手续，我们卖的房子。

在路上再一次提醒老公，房子尾款没有拿到之前不要把中介费全部给中介，一定要留一部分。

中介费是这样的，当初我们跟中介说我们的心理价位是一个数目，中介帮我们多卖了一部分。jinshizu.com中介让我们把多卖的退给中介（单位是W）。我们同意了。我的意见是等卖房子的钱全部到手上，多出来的钱确实拿到手了，我们再给中介，不要全部给，留一部分以防万一。但jinshizu.com老公告诉我，已经全给了。

我又一次惊呆了。他的理由是，中介帮我们多卖了钱，当然要给。合同签过了，首付也付过了，没事。我的意见是，多出来的钱我们根本没有拿到，只拿到了首付，不能全给。一定要留几万，以防万一啊。他不声不响背着我一下子好几万中介了。

争执中一下子又上升到三观问题了。他说他就是觉得周围都是好人，他真诚对待别人，别人也会真诚对待他，除非让他吃了一个大亏，才会改变。

上升到三观的高度，说起来就严肃了。再加上钱已经给了，交易中心马上就到了，多说无益。但这个消息是这个早上对我的第二个打击。

卖好房子就要进入到买房子的环节了。2018年底的时候，我们鬼迷心窍，在自己的房子没有卖出去的时候就先定下了一套房子置换。当时知道楼市低迷不好卖，但还是愚蠢付了定金。因为担心房子不好卖，我们签了很长时间的置换周期，2019年6月付一部分，2019年12月付全部。

为了顺利卖掉现在的房子，我们做了很多让步，不如降了几十万，比如答应买家款清交房。我们提出先不着急搬家，给我们一段时间，付租金，对方都不同意。最后是我们让步了。这就意味着现在房子提前卖掉，我要租很长一段时间的房子。

为了少租一段时间的房子，2018年底，在买家第一次付给我们30%首付的时候，我就提醒老公，和我们买的房子的房东谈提前让他们搬家的事情。如果对方同意，我们就早点把第一部分的钱给他。如果不同意，我们就不着急给他钱。因为这些钱买理财产品，一个月也有几千块钱，可以抵消一部分房租。

老公告诉我对方同意了，款清交房。哇，我好开心，这样顺利的话，最快2019年10月我们就有新房子住了。我还提醒老公，最好请房东一起坐下来，把交房的步骤时间写下来，这样就不会反悔了。他说不用，让我别管，都交给他了。

前天交易中心办好卖房手续后，我就立刻让老公联系新买房子的房东以及中介，讨论交房的事情。结果被告知，房东根本就没有开始看房子，准备2019年6月定新房子，装修好了2019年底再搬。

这就意味着我们最快要等到2020年6月才能住到新房子里。五雷轰顶的感觉啊。我不知道老公当初和中介，房东是怎么谈的，我不明白老公怎么会那么愚蠢，在我反复提醒下还那么自信，自以为是地觉得他都办好了。

如果房东如果不想那么早搬，我们就不着急给他钱，一个月jinshizu.com几千块钱的利息可以抵消一部分房租。如果房东愿意提前搬，我们就早点给钱，jinshizu.com多出点钱提高效率。现在的结果是时间不可能快，钱也损失了。

老公办完手续就上班了。而我极度郁闷，自己坐在车里想了好久。担心他心里难过不开心，什么话都没有说。想到早上说的，除非让他吃了一个大亏，他才会改变。不知道他觉得自己吃亏了吗？

经济的损失，时间的损失，即将到来的搬家的焦虑，让我一整天都很难过和失落。到了晚上，把孩子哄睡，还是忍不住和老公交流一下房子的事情。结果发现老公没觉得吃亏，觉得事情挺顺利的。不知道是他嘴硬不肯承认，心理防御机制太强，还是他真这么认为的。哪怕他有一点点后悔的语言和情绪，我都不会再多说什么。可是，他完全没有。

深夜，黑暗中我们尽可能压低声音地吵了一架。

第二天关系很好的朋友按照一个多星期前的约定来家里做客。无意中谈论到前天上午发生的三件事，我就崩溃了，jinshizu.com忍不住大哭起来。

一边哭一边想，我到底哭什么呢？

因为经济损失哭？是有的，最坏的结果就是首付的利息，一年半的租房子的租金，十万以上？以我们目前的经济情况可以承担。可是天知道我是一个多么省钱的人啊……

因为要在外面租很久的房子，不能早点搬新家的失望？

因为老公一而再再而三地轻信中介，把我的提醒置若罔闻？他为什么那么相信中介，不相信我呢？

我提醒他不要和中介签独家代理卖房子协议，他签了；

我提醒他不要全部把中介费提前给他，他给了；

我提醒他把款清交房和房东写个协议，再给首付，他没有说好就给了；

我提醒他不要没卖房就先把新房子定下来，再等等，他定了……

关于这一点，我和老公的说法是有分歧的。

2018年11月，我们突然有了想换房子的冲动。在这个过程中有纠结，有看房，有退缩。我们达成协议，等2019年以后再说。jinshizu.com虽然我们决定等等看，但我知道我的内心还是有点向往。不知道老公当初是怎么想的。现在我已经懒得再去问他这样的问题了，因为这是永远扯不清的问题。

就在这时中介给我们推荐了一套房子，当时看来各方面都挺不错的，价格也比较实惠。中介的各种鼓动和忽悠之下，我没屏住，对老公说，如果他们降到某某钱，可以谈谈。

首先报价之后，噩梦开始了。那天晚上中介通过打电话，视频，留言，到我家敲门等各种形式让我们去中介公司和房东谈。我坚决拒绝，因为第二天要上班。这样一谈，估计要谈一夜，这是中介公司的疲劳战术。我心里清楚。但老公没屏住，答应第二天上午去谈一谈。原本第二天上午他请好假去保养车子。

我的意志不坚定，没有强烈反对，但我还是说了很多遍，不要去，不要去。他没有听。

第二天他们谈，我在上班，我发也好，jinshizu.com打电话也好，反复说了很多次，先不着急签，再等等，再等等。但我承认我没有坚决反对，期间也了解了他们谈的进度。

事后，我不知道老公是不是也和我一样后悔定了这个房子，他从来没有承认过。他的说法是，还不是因为你特别想要换房子？那段时间你坐立不安的。

我说什么好呢？我们理理脉络

想换房子的冲动——老公说再等等——我坚持去看房子想看了两周左右——我们达成一致意见，再等半年——中介介绍了一套房子，我们都觉得不错——中介报了一个诱人的价格，我们都很心动——老公问我意见，我说让他们再降多少多少钱，老公同意了——当天中介要求面谈，我们拒绝——中介反复骚扰，老公没顶住，同意第二天去谈，我反对，但不坚决——老公签协议，我让先别签，但不坚决。

现在在他嘴里变成是我坚决想要买房子，他是为了我才买的，呵呵，我又想哭了……

在那个jinshizu.com上午谈的过程中，我提醒了他两件事，他都没有做到。

1.不要签卖房子的独家代理协议。

2.由于协议把置换周期写得时间很长，所以，在协议上写好，如果我们提前交款，房东要提前交房。

但是他都没有做到，都没有做到，都没有做到。

关于独家代理，老公只是自己签个字，里面什么内容都没有谈，就直接交给中介走了。我得知后，很着急，什么都没说好就签字。这样实在太被动了。但他说没关系的，中介不会随便乱写的。

我着急是因为，他们知道我们定好了新房子，着急卖。他们会利用我们的心里，在独家代理期内压低价格赚差价。我们不同意也没办法，人为刀俎我为鱼肉。

后来第二天还是第三天，我装作想要看看独家代理协议的样子，把协议拿走了。我看到中介已经提前把代理期写好了，到2019年12月。我拿走协议，中介不同意。纠缠了好久，我们彼此退了一步，jinshizu.com重新写一份独家代理，期限在2019年1月底。

即使我们修改了代理协议，事实证明，他们还是赚了差价，一开始也试图压价，直接比我们的报价低了60W。当我听到这个价格，直接发飙了，告诉他们，这个房子你们能卖就卖，不能卖就算了。定好的那套，大不了我当二套房去买。其实说说而已，我那里有这么多钱啊。

我不明白和中介搞了那么久，老公还是没有认识到他们的本质，还是那么相信他们，不相信我。这到底怎么了？

接下来说搬家。在过年前，我就在陆陆续续收拾屋子里的东西，书，夏天的衣服等暂时用不到的生活用品，打包之后放在我妈家。我负责打包东西，我和老公一起把东西抬到车上。在这个过程中老公始终很不情愿，处于被动状态。要么jinshizu.com说你妈家放不下，要不说今天太累了不想搬。其实我很委屈，干了这么多，不仅得不到一句辛苦了，反而还反复说你妈家放不下，等我们租好房子再搬。

我是想着从年前开始，蚂蚁搬家，每天搬一点这样不会很累。三月份我很忙，会没有时间。但他就是这么反复说着，被我逼着干活。其实逼着别人干活的感觉很糟糕。

年前，我们找好了要租的房子。每天晚上我负责打包，第二天上午我和老公一起把东西搬到租的房子里，下午他去睡午觉，我负责打扫卫生，把搬过去的东西整理好。

就这么干了几天，我觉得特别没意识，一味的付出，另外一个人还很被动。就停下来不干了。

前天发生的三件事，得知房东根本没有承诺提前搬家的情况下给他们转账，损失了不少利息的时候，我就更加不想搬家了。我把这些钱用在搬家上，让别人帮忙搬，可以省好多力气。

我为了省钱，旧家具一样都没有扔。为什么要这么折磨自己呢？我可以用那些钱买新家具啊。

我的心态失衡了……

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以下是原回答

80后，马上奔四，从家乡考大学到一线城市，然后留在这个城市生活，买房买车，生娃。当初那个诚惶诚恐地问自己能不能在这个城市扎根的人现在已经变成别人口中的中年妇女。

自己每天都在想什么呢？

工作上，可以说自己业务不错，能力还行，取得了一些成绩。但这些成绩在微薄的收入方面又显得有些苍白。工资不可能涨，换到哪里都差不多。所以我缺少职业满足感和工作成就感。工作又非常辛苦，常常加班。作为从小循规蹈矩的惯性和性格，工作起来称得上认真和敬业，但不能算热爱。除了我现在做的这一以外，我什么也不会，所以改行无望。我常常想，到底做点什么才能提高我的收入呢？想破脑袋，也没有思路。

家务一方面由于自己确实不勤快，另一方面工作也确实辛苦，老公基本能体谅，但也偶尔抱怨，觉得我和他同事的jinshizu.com老婆比起来不称职。

说到老公，性格温和，有时候很幽默，有时候又啰嗦得让人心烦。相比较于他的啰嗦，我则安静很多，因为上班已经说了太多太多话。他的收入比我多很多。家庭经济状况不能算差，一年两次出境游，各种短途游都能cover。但个人认为一场大病，就能造成毁灭打击，实在缺乏安全感。这大概和原生家庭经历的国企下岗潮有关。所以我们买了保险。但我又在担心，如果出事了，保险公司不赔付怎么办？好吧，我知道自己的没有安全感已经无药可救了。

个人认为老公工作相对轻松，几乎不加班，偶尔出差的时候会辛苦一点。愿意帮我分担一些家务，但常常觉得委屈，心里不平衡。出于这样的心态做的事情，在我看来有些应付。总体而言即使我的工作忙，但家务我做得稍微多一点，60%。但他不这样认为。希望老公不要没事就打游戏，就算玩游戏，jinshizu.com可以玩那种随时可以停下来的游戏，否则一请他帮忙，就是等一会儿，等半小时什么的。

平时爱好读书，空下来就看书。书中的世界可以让我各种幻想和放松。还喜欢运动，心情好的时候去跑步游泳。虽然家中配备了跑步机，但是最近一个月工作到心力交瘁，不想动弹，一次也没跑。除了孩子以为还养了一只狗狗，给我们带来很多欢乐。

孩子成绩还行，基本不用我们操心。由于工作忙，给她的帮助和支持也相对其他妈妈来说少一点。前段时间由于每天把工作带回家做到十点，经常对孩子说的一句话是，我还有工作要做，你别和我说话……

对于衣服和包包，我也喜欢买买买。但不贵，样子看着不错就行了，对于材质，品牌没有偏爱。对于奢侈品，有两个包包。没有的时候挺羡慕，但真的买了，也就那样，基本不怎么背，最喜欢那个百十块的，走哪背哪。项链首饰，有，不多，jinshizu.com也觉得累赘，更不要说换着戴了。

我想工作能轻松一点，但显然不可能。辞职，经济上会降低一些生活水平，更重要的是我需要工作，这是安全感。升职，基本上没这个想法，我看领导们也很辛苦的样子。所以现在只能想着快点退休。

我想老公收入再高一点，希望老公能升高管，所以有时候会撺掇着他去提高英语水平。但他已经呆在舒适区了，对我的建议不屑一顾。

最近在想，或许我不应该去要求老公怎么做，我是不是可以再提高一下呢？或许再评个再高一点的职称？

86年，三十二，老公84年，结婚八年了，有两娃，大的六岁，小的一岁半，广东三线城市市中心一套房，因为上班都是步行十分钟之内的，所以没买车，老公体制内，年收入到手十W左右，自己前几年一直小会计，三千多一个月这样子，中途生两娃频繁换工作，所以也没存下什么钱，现在每jinshizu.com年辛苦也存不到什么钱。老公负责家里大部分的开支，去年下半年开始换行业，苦逼保险销售人员，工作虽辛苦，但是每天能感觉自己进步。

家婆帮忙带娃，两个娃都是她带大的，我们没操什么心，老公家庭责任感也很强，只要不出差没应酬都会按时回家，带娃、家务、辅导功课一样也不差，有时候甚至比我还能干，同一小区很多人都赞赏。

jinshizu.com要问我在想什么?到了这年纪，只要家庭和睦，家里人身体健康，孩子快乐成长就行了。曾经老公有机会升职，但是要到县城锻炼几年，但是为了孩子的健康成长，还是放弃了，可能有人说我们没大志，曾经因为家公在农村忙不过来，家婆带小孩回农村住了半月，思娃心切，最终还是带回来，自己边上班边带娃，为的只是能每天都能见到他，听娃叫一声妈。

有了老公，理想中

我以为我是坐副驾可以被接送的小女人

现实是，jinshizu.com自己开车接对方上副驾就放倒睡觉

遇上违规踹停对方单打独斗的男人婆

单身时是满脑子撒哈拉的文青

有娃后是满脑子学区房的飙升指数

我特马也不知道为啥变成了这样

和很多匿名一样不管多大

觉得自己还是小女孩还想撒娇

也有满腔的浪漫和深情

然鹅，做的最多的时候

是关起门来自己喝闷酒

生活不给我这样的机会

没有这样的心情

我知道现实的样子

老公也知道，贺卡写上希望我开心一点

然并卵

算了，匿名吧

82年生，马上奔四了，但是内心状态自我感觉跟20几岁也没什么区别，倒也不是不能接受自己步入中年，就是一直感觉不到中年状态到底应该怎么样，20岁也好40岁也好，反正都是忙忙碌碌为了生活在努力。08年和老公恋爱，11年结婚，携手走过13年，夫妻感情并没有步入平淡期或者倦怠期，依然非常粘糊和互相依恋。一线城市，有房有车，房子是去年刚刚置换的大户型，房子贷款很少，老公收入税后30+我20+。所以目前状态就是感情稳定和谐，经济压力相对不大，但是我会经常因为孩子教育问题焦虑。孩子现在读三年级，就读民办每年孩子花费保守十万，因为只有一个孩子，倒也没有什么经济压力。另外我因为工作时间比较自由加上为了照顾孩子申请在家办公，收入减少大概10W，我目前的状态是几乎全部的精力放在孩子身上了，每天早上6点半起，早上7点半前把孩子送去学校，下午4点左右开始做饭，5点多接孩子放学，饭后孩子作业，期间要督促辅导作业加上各种打卡，阅读打卡，体育打卡，英语打卡，安排的满满当当，我也是跟着连轴转，等孩子洗漱睡觉大概9点半。老公工作比较忙，基本每天8、9点甚至更晚到家，等夫妻俩洗澡后基本都是十点多，这个时候夫妻俩才jinshizu.com能亲热亲热。要说我现在的状态就是满足中偶有焦虑，基本焦虑的点都是孩子教育问题，现在最大的指望就是再熬几年，熬到孩子上高中住校我就解放了。其实没孩子前也不觉得自由多可贵和重要，有了孩子后基本失去自由了才渴望自由，8年没睡过懒觉没怎么逛过街。其实说来惭愧，我自认并不是真正的好妈妈，虽然我做的一切完全符合一个好妈妈，但我清楚我所付出的一切动力都是我肩负的母亲的责任，而不是出于纯粹本能的爱，我甚至有时候邪恶的想要是没有孩子我门夫妻现在可能早就财务自由了。特别是能感觉到孩子对我的最包容和纯粹的爱，有时候会想我是不是不配拥有这么纯粹的爱，虽然我拼尽全力在为孩子付出，但是我明白我的爱终究没有孩子纯粹。总而言之，目前家有小学生的中年妈妈的状态就是孩jinshizu.com子教育摆在第一位，老公和工作第二位，父母亲人第三位。然后极度渴望自由，盼着孩子上高中上大学住校，哈哈。

长

孩子学业

丈夫事业

家庭财务

父母健康

闺蜜美丑

外表看起来还能装嫩两年，平时喜欢扎个马尾，穿一些尽量显小一点的衣服，不知道自己是在掩盖什么，还是想逃避什么，有老公有孩子，为了生活，在外漂泊，一份不好不坏的工作，工作压力也是有的，毕竟是个中层管理，但是自己已经学会怎么平衡工作和生活，不会把工作的事情带回家，每天6点出发上班，晚上不加班到家6点半左右，买菜会在耽搁半个小时，到家边给儿子视频边给老公做饭，老公的肠胃不好，一天到晚吃外卖，晚上可以给他养养胃。如果特别累，就简单的踩着他的点给他下碗面条，平时都是抄俩菜，饭做好，就等着老公回来吃，把儿子的视频挂断，就开始洗澡洗衣服，jinshizu.com等老公回来还能把他的衣服洗了，老公吃完饭我去刷碗，这样老公可以直接去洗澡了，我习惯的睡觉前拖拖地，因为平时上班没时间，睡前会往脸上涂点护肤品，毕竟我还是爱美的，等这一切都收拾好了，就躺床上刷会微博，看会书，这样结束了一天的生活，孩子目前亲妈给带着。照顾的很好，跟婆婆之间没有婆媳的烦恼，因为长期不在一起，大家相敬如宾的相处模式，我和老公收入35K左右。好的时候要多一些。每个月要还4K房贷，房租+吃饭，日常开销，每个月差不多要12K-15K。双方父母暂时不用我们管，婆婆那边两个儿子，小叔子还没有结婚，所以也帮不上我们，爸妈都退休了，所以能帮我带孩子，我对未来还是很乐观的，一步一个脚印的来吧，毕竟现在这个社会太浮躁，我跟老公也是校园恋爱走到婚姻，完全靠自己买房，虽然在老家，但是100多万的房子对jinshizu.com我来说还是蛮有成就感的，最近刚买了一辆十几万的车。为了回家看孩子方便。明年我要回家带儿子，手里还有些存款，在做个小生意，在北京的日子越来越短了，心里反而没有这么焦虑了，每次想到可爱的儿子，心里还是幸福的，看着老公也很辛苦，知道中年男人也不容易，所以作为中年女人，只能给他点支持，生活上给予他照顾，让他感受这个家的温暖。平时我的性格属于积极乐观的，我希望能给予老公一些精神和生活上的一些支持，平时我的爱好也很多，喜欢美食的我会经常给老公做一些拿手菜，看着他吃完，我很是满足，想着在多研究一些菜系，以后给儿子做，老公对我也是比较包容和宠爱，在朋友同事眼里，我不像是已婚已育的，我们俩没有年轻时候的浪漫了，现在更多的是两个人一起创造一些属于我们的安全感，比如说房子和车，jinshizu.com房子不在一线城市，但是也是我俩一砖一瓦自己买的，车不算好，也是我俩自己买的，存款不多，但是足够我们做个小生意的，我们会每年出去旅行一次，放松一下，平时跟大家一样，一起看个电影，或者去逛商场买点东西，我想吃什么，老公也是毫不犹豫的带我去，或者直接买给我，照顾他是我自愿的，我生理期或者加班，都是他做家务。

生活就是如此，我们有共同的朋友，有共同的目标，都是想给对方幸福，我爱我的老公和儿子，我也相信我们越过越好。

目前孩子 已经 接在 北京 了 ，在北京 上 幼儿园 ，我们 工资 都 有 了 提升 ，孩子 来 了开销 更大 了 一些 。希望越来 约好 吧 。每天 陪伴 孩子 更多 ，很充实 ，下班陪孩子 写作业 ，上班 前 去 送孩子 上学 ，忙忙碌碌 也挺好 。

85年，36岁。公务员，已婚，两子。

工作:他乡公务员。很后悔考了外省小城市，远离父母兄弟姐妹，倍感孤单，jinshizu.com资源也比不了大城市。应该考老家县城，或一线城市。年轻时脑子进水，想远离父母，又不想去大城市，随便考了个异乡小城。考试能力强，毕业同时考上两个公务员。总在后悔，以我的考试能力，不该呆在这个弹丸之地；能考回家乡，家人团聚，才最完美。

老公: 家境0，人品能力不错。我贷款60万支援他创业，事业形势向好，以他的能力，只要他健在，以后年入一百万是最低估算。但是奋斗好我也四十多了！我的青春节衣缩食，好遗憾。最近都在想，我要消费，不负年华。

他貌似总忘记我的付出，视我的很多牺牲于理所当然，我很反感。以前吵架说过过分的话，我时常想到、耿耿于怀，而对他心冷、心寒，就当他是我的长工。可又很依赖他，他会耐心疏导我，努力实现我的各种想法。我是一个缺爱的人，觉得碰不到比他对我更好的男人了，缺爱的人不自信会被人爱。

孩子: 两个儿子，好爱他们。jinshizu.com不知道老了能指望上他们不，女儿才贴心呀。我一个人无亲无故在他乡，老了他们若不常陪伴我，那我真的好惨！

父母兄弟姐妹: 我们感情很深，相互挂念。我常因远走他乡导致他们牵挂、想念、担心我，以及不能照顾他们，而心有愧疚。今年调动了单位，以后能更多时间回家乡与他们团聚。我的下一代长大后，与他们的联系会渐少，亲情就断了，好遗憾和自责、悔恨。

这就是我的生活: 总是常常后悔去了他乡，对老公有恨又很依赖，孩子可爱，父母兄弟姐妹不在身边，时常孤单。

更正一下，我说的出轨不是你们理解的那种YP，我说的是有一个人互相关心，吸引，喜欢，然后有精神上的回应这种，不约，不约，不约！！

35算中年妇女吗。

经常被人说年轻，听听就行了，没当真，但是好歹，身材还是不错。

大小喜欢胡思乱想，每天想的事情很多，

首先，到了这把年纪，jinshizu.com最重要的当然是希望全家人都健康，父母和孩子和自己最最重要。

工作，工作就这样，公职，执法的。工作每天忙忙碌碌，跟打仗似的，每天跟别人斗智斗勇，心很累，也是工作以后让自己成为了一个老油条，跟他们，一会凶他们，一会哄他们，一天净扯皮，让我对我之前几十年的为人处世的方法产生了怀疑，那一套不好使，还是得脸皮厚吃块肉。基层执法者，没什么前途。但是好在不讨厌这份工作，只要不让我务虚的工作，我就乐意。我太烦务虚的事了，让我干务虚的事，我就想唱反调，不爱开会，一开会我就想出外勤。

学习，人到中年觉得自己要学的东西很多，反思自己的学生时代，虽然一直在好好学习，却并没有真正学到什么东西，于是在工作中一直不断的学习，考证书，学习花费了我很多时间。但是我也不爱看电视剧综艺什么，宁愿看课，学吧，太深了。。。

jinshizu.com然后是孩子，好在现在还小，没有给我带来太大的困扰。反思自己，是不是工作和学习占用了太多时间，留给孩子的不多，只希望孩子以后能努力，勤劳的为自己活着就行。

婚姻是我活到现在为止最失败的事情，真的不知道如何去说，我的丈夫跟我的一切一切都没法同频……，如果没带孩子两个人走在外面，一前一后，刚结婚的时候我还希望和他边走边聊，后来发现根本聊不到一起，没有共同话题，说不到一块，话不投机半句多，久而久之就不怎么说话了。以前我会质疑他爱不爱我，他会说爱我，但是还是那么冷漠的对待我，面无表情，沉默不语。他说他就是这么个人，但是我受不了这种，慢慢的我的心也冷下去了。就是不再需要他了，什么事情能自己搞定自己搞定，自己搞定不了花钱搞定。他觉得他是一个很好的丈夫，他的认知和我差距太大，我已经没有沟通的欲望，根本没有用，对牛弹琴就是这个词。我们两个人在家里，一天可以只说几句话，就是吃什么这种，这不是什么冷战，反而有时候他想跟我多说几句，或者表现想亲热，我心里就很紧张，坐立不安，找借口拒绝。我有很多好朋友，建立数十年的亲密无间的关系，但是跟他就不行，我不知道是我的问题还是他的问题。jinshizu.com但是我现在和他亲密比冷漠让我更不自在。也许是这就是所谓的哀莫大于心死吧。孩子也不爱他，但是他觉得自己对孩子很尽心，孩子说跟他在一起没意思，总不想和他在一起待着，总黏着我。我爸对我特别好，我看看孩子也觉得挺可怜。但是他也不是不肯陪着孩子，他就是让孩子觉得无趣。嗨，当初觉得他老实……结果就这样。

有时候真的真的真的想出轨，但是也仅仅停留在想一想的阶段，想想大好年华就jinshizu.com这么过去了，挺为自己感到悲哀。想想周围的任何异性，都对我挺好的，为什么我的丈夫就不能呢……一个女人婚姻不幸福是看的出来的，无论我平时怎么样，我觉得我的同事们他们都对这事心知肚明，有的人甚至让我觉得他们有点心疼我，或者是我是个麻烦的人，他们特意照顾我一点？疫情期间，我的同事都特别特别关心我，会问我执勤的情况，需不需要带点吃的喝的，甚至执法对象，有时候都会说点只言片语关心的话，我的丈夫在我晚上拖着疲惫的身体回到家可以就面无表情的说一句，回来了，然后就把自己锁在书房玩游戏。大多数时候我都能自己消化这种情绪，但有时也会崩溃。

一直有jinshizu.comjinshizu.com运动的习惯，每天会花一个多小时运动，有时瑜伽普拉提，有时跑步，有时撸铁，周末的时候带孩子爬山，徒步什么的，还算元气满满吧，让运动带来的jinshizu.com多巴胺弥补内心无主的慌张。

然后就是跟闺蜜打电话来排解了，闺蜜跟我一样婚姻不幸，她性子比我烈，还比我好强，她老公也是根本摸不准她的路子，我们就打电话互相吐槽，经常两个人双双泪流满面，有时候我想我是不是同性恋啊，跟她说话的感觉怎么那么好呢，为什么我俩在一起就那么开心呢。什么梗都能get到，跟老公怎么就不行呢。

总结就是，35岁了，还是忙忙碌碌在路上，学着释然，学着修行吧。也许是我的心太浮躁，看不出我有一个多好的老公吧。

来，我来强答一波。51岁，应该规置在中年？离异单身10多年，靠自个调回家乡，然后靠自个在省城置房3套、车一辆。收入中等，每年出国自助游2次，确实是穷游，哈哈。日常上班，下班有空就学英语、看书、整理房间，周末有空就爬山，新片出来就约朋友一起观摩，每月会找时间和闺蜜吃饭聊天。心思大多在种花、养狗狗上，jinshizu.com去爬山时会找石头和树枝，喜欢DIY。个人特独立，除了工作中人际关系的繁杂，其他的基本不忧虑。对人性中的恶，看得太清，也越发喜欢和动物打交道。近2年一直琢磨搞一个乡下院子，退休后可以养狗狗和猫猫、可以学学画画、睡到自然醒时泡壶好茶，虚度光阴的日子真是令人向往。

73年的牛，没有老妈子气，没有柴火气，越活越通透，越活越洒脱。年轻时候对人对己要求都高，现在则不喜计较，随遇而安。

这一生经历得太多，失败得也太多，从失婚到职场暗黑，幸好每每都能从失败中总结出正面的经验，所以没有牢骚抱怨、没有愤世嫉俗，心态很坦然。我希望自己能成为那种到了70岁，依然对新鲜事物怀有好奇心，对不同事物怀有包容心的，有一点点小可爱的女人。

人到中年，才觉得以前活得太较真，也太累，是心累，顾及的多，考虑得多。现在相jinshizu.com信大道至简，用最简单的方法要最直接的结果。脸皮厚了，也能弯下腰了。对于结果来说，这些都是过程。

在谈一场甜蜜的恋爱。我不能忍受没有爱的婚姻及搭伙过的日子。男友个子高，年轻时候小帅，是那种已届中年仍然荷尔蒙爆棚的。这么多年，我以为自己已经给了自己足够的安全感 ，但在他身边，还会觉得很幸福、很心安。

说句容易招人骂的、但是却是真心话，看到那么多女人因为彩礼不开心，因为婆媳关系烦恼，因为夫妻关系伤神，能够感同身受，但是真心为你们心疼。在我看来，所有的纠结与不甘，都是生活还没有把你们打压到谷底，当你像头被按在水里，迫切需要氧气一样地渴望好好活着，好好珍爱自己的时候，就会理解我说的话了。到任何时候，能够依靠的只有自己，只有自己的内心强大了，才会包容万事，才不会依赖外力，患得患失。人的一生，就是不断成长、不断疗愈的过程，在得到中失去，在失去中得到。只有成为一个“大女人”，才有资格做“小女人”。

刚翻看了各位知友的回答。天哪，那么多30多岁的宝妈，居然是中年女人了？恍惚觉得时间过得太快，恋爱、结婚、生娃、离婚，孩子入托、择校、升学，仿佛打通关般磕磕绊绊走到今天。虽然艰难，却收获了很多成长和快乐。世界还是那个世界，只是在眼中变了。

对于过往，从未后悔，但心有遗憾。希望更多的即将迈入或刚刚迈入中年的姐妹门，能够珍惜拥有的，把握当下，用智慧经营好家庭和工作。这种智慧与学历、职业无关，是心智的成熟与飞跃。放眼看，人生长着呢，一切皆为过往，现在面临的困难终将逝去。

36岁，大家觉得是中年，我觉得自己还是个孩子...

想什么？这个世间你能拥有的即是最好的，把最多的爱和时间留给他们，比如父母，比如老公，比如孩子，比如闺蜜。除此以外，最大的乐趣是拼事业，事业能让人保持活力和年轻的心态。

经济上，房子车子都有，公司也是自己的。所以，年轻时候的努力很重要。

婆婆最近身体不好，估计很难熬过这个冬天，婆婆对我很好，可惜长大以后的亲情很难培养，只能培养爱情和友情，我只是比较心疼我老公要变成没有妈妈的孩子罢了。

父母不在，我们就要被迫变成大人了。

上有老，下有小，家庭给你的爱和温暖是我们抵抗这个世界的勇气。

已经奔五了，勉强算中年吧。想什么呢，双方父母均在，独生女儿尚在求学中。惟愿少灾无患，平安顺遂。

和先生都是在升学率8%的那一年从农村考到了重点大学，还赶上最后一届不收学费。毕业时实行双选，进了国企。双方的兄弟姐妹共7个，在成家立业的时候都曾帮过他们一把，现在基本生活稳定。

担心颜值不再的事jinshizu.com儿是不存在的。年轻的时候不靠也没有颜值，现在更是用不着。身体健康不臃肿，就足够了。

今年单位推行双序列改革，要求的条款我都不缺项，评了一个可以接受的级别。或许有人会认为我比较幸运:你做项目我也在做项目呀。其实区别只在你爬山的时候我在写论文，你打麻将的时候我在弄专利，你睡觉的时候我还在写书，这样的努力坚持了二十多年而已。

现在女儿上高中，也能够坚持长期努力，积极生活，这应该是我最为欣慰的吧。

再次更新，所谓的希望中彩票只不过是图个心里安慰罢了，毕竟生活是现实的，我也在积极做各种工作了。

看着前面各位中年女子都是事业有成，各种不愁。对不起我来个负能量的。

做了十多年生意一直没有大的发展，可能我们算是失败的生意人吧。回头看去很多机会，但是每次冥冥中都有什么阻碍我们发展，jinshizu.com每次要有钱时候总要去花上一笔钱，一直如此也是奇怪了。直到彻底歇业。总是埋怨运气不好，可能命运运气占有一部分，更多的还是自己能力不行吧。

想着哪天可以彩票中奖，这样就可以彻底解决缺钱的烦恼。

人到中年一事无成。不甘心，无学历无技术，只能做做超市导购或者保洁的工作，可是又拉不下脸，看着别人的日子先苦后甜，在想想自己因为一个决定日子到了这个地步。心里极度不舒服。

每月需要还贷款，还信用卡，还需要攒下借亲戚的钱，虽然都是至亲，可是老没钱还我心里也过意不去。孩子们上学也正需要钱。每月也是一笔不小的开销。老公每天已经很辛苦很辛苦的工作，每月挣得只能刚刚够，一点富裕也没有，一分钱也存不下。本来这个月可以缓缓了，我偏偏又借了两万多。一下子都亏光了。刚要松快些又紧了。

非常感jinshizu.com谢老公对于我的胡闹没有半句埋怨，还反过来安慰我，不得不辛辛苦苦去工作，但是也没有要求我在出去工作，只是让我把家打理好，把孩子们培养好。

人到四十，我真的佩服我老公的能屈能伸，放下面子做不那么体面的又累的工作，我有时候总在反思和他结婚这些年从来都是自私的。从来没有站在他的角度去为他着想，以后我会改掉原来的缺点，可以弥补以前犯的错误。

所幸孩子们还算懂事，老大学习一直不错希望可以考个985/211那么就是最大的安慰。老二聪明伶俐。只希望孩子们可以一直健康快乐平安。

我的老公真的顾家，专一，勤快踏实。对我特别好，还孝顺。只希望可以尽快走过这个低谷，之后梦想成真。

80年，

一线城市，

孩子八岁，小学二年级

外环外房子两套

BBA车一辆

先生体制内，收入14万每年。

自己14年离开原公司，一来孩子开始上幼儿园双jinshizu.com方父母都没有精力帮忙带孩子，二来自己原公司太忙照顾不了家庭。辞职创业。

年收入不太稳定，大概每年十几到三四十万的样子吧。工作忙的时候很忙，空闲的时候很空。

先生顾家有耐心，力所能及的管理孩子学习及课外培训。

但是早晚接送的时间配合不上都是我来。

感情上，结婚到孩子生下来这段时间还是很不错，从公婆来帮我们带孩子开始，争吵冷战甚至两人互欧一度写好离婚协议，至14年我离职后开始缓和到现在相敬如宾琴瑟和鸣，但感情也在前几年的生活中磨得相互有隔阂。

生活上，我们都不太物质，吃喝用度平常人家，先生经常打打球，我空的时候跑步，看书看电影，经常一个人去影院看电影，觉得自由而放松。

第一套房买得早，今年房价跌了大约20%的时候出手了第二套房，首付五成，除了银行贷款借了家属一部分钱。

你问我现在想什么？

我告诉你吧，希望家人身体健健康康，生意能稳中有升，孩子成绩能保持中等往上，早点把借款还掉。

如果能在这样飘着桂花香味的清冷午后，有个知己捧一杯热茶聊聊过往那就更好了。

让我来想下自己最近在想啥呢。

想着疫情过去后就去富士急坐过山车和闯鬼屋，希望快点过去吧，这两个项目对心脏不友好，年纪再大顶不住。去完富士急还想去奈良看小鹿。

想去三亚玩冲浪，但是苦于不会开车，到时候可能要组织一个会开车的朋友一起去。

想去健身房运动，健身卡办了大半年了还没开卡，实在太咸鱼了。

想学画画，特意买了ipad和笔，却画了个美少女战士就没动过了，关注了一大堆教程，一定要逼自己画起来。

想开耽美文连载，但是被知友嘲笑文笔差之后就没敢动笔，关注了很多教写网文的作者，每天学习一点写作，希望今年jinshizu.com内可以动笔。

想学习视频剪辑，特别喜欢那种换装变身cosplay的视频，但是还没搞明白怎么切换怎么加配音之类的。拍摄灯具设备我都买好了。

想装修一个摄影棚拍cosplay，场地我都腾出来了，起落架也买了。

想去一次新疆，约了姐妹拼大乌苏，想认识更多朋友。

其他的，暂时就还没什么特别想干的事了，这些都是想干干到一半的，坚持干掉就是胜利。

32岁，自己创业。

离异3年，有个女儿。女儿跟前夫。

目前单身，专心搞事业。

每天想着怎么把业务扩展且再稳定些。

怎么样可以多争取跟孩子相处的时间。

怎么样让自己的身体健康，不要让父母担心。

偶尔期待会不会还有运气遇到一个会真诚对待我的男朋友。

大抵因为清楚认知自己的平凡，所以也清楚的知道凡事要多努力，有回应就心怀感激，没有回应就继续努力。逐渐接受不是所有付出都有回报这个事实。

每天jinshizu.com做的事情与生计紧密相连，却依然得通过每件事情给自己一个交待。

很难再去抱怨生活里负面的东西，更多的是去接纳和思考解决方式。鸡飞狗跳一样在生活里没有离去，所以学会了懒得搭理，学会了适当放弃，学会了不再执拗。专注于自己当下在做的事情，生活真的变得轻松了很多。

我好像没有意识到自己逐渐老去，因为我比年轻时更期待这个世界更期待自己的未来了。我会拥有怎样的人生呢？最后以什么样子离开？深刻意识到当下我每做的一件事都会塑造未来里一个新的自己，就会有满满的期待。

我很幸运，一路走来，遇到的坎坷很多，但庆幸自己总能发现美好的东西。身边也在不停的遇到引领我不断向前的朋友和长辈。所以我能有机会在这个年纪里还能坚定的寻找自己，塑造自己。

当更多的，可能，因为我脑子里的思维是这样。

jinshizu.com我的认知是这样。

我的世界才如此吧。

31岁，一边是事业的火坑，一边是等待陪伴的宝宝，一边是时间紧迫的考试，一边是沉迷游戏的丈夫，一边是年近七旬还在日夜陪伴奋斗的老母亲，每天的心都被揉碎成无数片

曾经的文艺女青年完全降落了，彗星撞地球式降落，曾经的生活都好像梦境一样，而现在是密不透风的现实生活。并没有必要去描述自己的感受因为在现实生活中其实也并没有人关注你的感受。

翻看一年前的日记，曾经的备孕之路也走的如此不易，感恩上天赐予我了如此美好的宝贝，往后余生为了你也要努力。

圣杯五逆位，还能挽救么？

我决定先从忘记过去的伤害开始，我知道自己之前也成了很讨厌的样子，互相折磨下去会更加难走。

今天看到"基层工具人"这个词，给出的出路就是考公，好像考公是随随便便考一个的一样。 毕业的2jinshizu.com年懵懵懂懂，2年在实干，2年在恋爱结婚，2年在备孕怀孕生娃，然后一转眼职业生涯过去了7，8年。如果说不擅长，那么沟通我也不擅长，技术我也不擅长，但总要找到一个切入点，那这个切入点是什么呢？

有宝宝以后开始主动放弃一部分的自我，想要将精力和金钱花在她身上，然而也放弃了这一部分自我的负累。希望往后余生我能给你一段温暖的陪伴，在此记在这里，是愿在以后我们的亲子关系中我能永远不忘初心，时刻保持学习做好父母。

而在这一段路，我想先成为一个强大的自己，相信更强大的自己才能给你更优的陪伴，而这些源于内在的东西，我正在努力。

一件没有激情的事情，不死不活的做，其实就是他律时间，你的速度永远也赶不上行业进步的速度，所以去寻求一个感兴趣的突破口，一个领域，又能基于我原有的专业，我觉得我还是能拼一拼，挑战下自己的潜力的。线上幼儿英语培训直播？CDA?所以我要去做一件在我舒适区的事情？还是更吸引我的事情？这件事是要持续思考的。

日常脑子里转着的两件事，怎么节约开支又能让宝宝过好？怎么赚钱应对将要面临的开支?

有种被生活追赶着成长的感觉，珍惜时间。

上周面了财务软件的项目经理，今天hr通知我没有通过，但是跟面试官聊天学到很多，还有很多需要思考和进步的空间。

五一假期，最近空隙时间在阅读《超越让你备受折磨的母女关系》和《母爱的羁绊》，这两本书非常棒，每位父母都应该有意识地去学习如何做父母。觉知曾经我们经历过的父母的养育方式中过激或者偏离的方式是如何限制了我们发展或伤害了我们的，是为了避免这些重复发生在我们下一代身上，觉知的过程伴随着不适，但就像jinshizu.com将混沌整理出了头绪。

36，已婚，育两儿子。

老公国企员工，我高校教师，非常门当户对地都是农村孩子。居住二线城市，完全靠二人努力，置办两房两车，部分存款。

1.孩子

两个男孩子，得努力培养他们的性格和学识，力争培养成敢作敢为有责任感的男子汉！

2.婚姻

之所以把婚姻放在第二位，是因为婚姻出问题了才引发我更多的想法。

自由恋爱，开始很穷，一起不离不弃，经历过很多事。一年前的某一天突然发现他几年里已经出轨，小三小四小五这样的。多年的信任轰然崩塌，之痛不表，经历过的自然懂。

我茫然，不知道什么是爱，我知道现在离婚弊大于利，就维持下去。

3.父母

母亲已去世，父亲身体还可以，和我的兄弟姐妹住老家，他们可以照顾他，他们出力我出钱。

希望父亲身体健康，希望我能活下去，给他养老做点帮助。如果我真的不想活了，就先离婚，分好财产，jinshizu.com给父亲留一笔足够的养老钱。

3.老公

已然伤了我的心，毕竟不是仇人，也希望他快乐幸福。

内心居然希望他享受出轨的快乐，同时找到那个让他幸福的人生伴侣，从此过上快乐幸福的生活。

4.自己

婚姻维持期间就尽力做好妻子和妈妈的角色。同时，努力工作，锻炼身体，学习点才艺，增加些人生乐趣。

如果离婚了，就享受一个人的自由自在。

基本上就这些，孩子+婚姻+事业+养老。

——————更新如下——————————

当初有多爱被背叛就有多痛，无以言表。

虽然遭受了毁灭性的打击，曾一度抑郁，可挣扎活过来后，生活中还是继续爱他们的，爱亲爱的孩子们，疼爱老公，听他倾诉工作之苦，陪他回忆往事，劝他锻炼身体，为他烹制美味食物......

若问我心里有没有恨？其实是没有的，他可怜可悲，曾经深爱他十年的妻子在34岁就心死了！谈不上信任，我终于“无所畏惧”，只有当下做好，未来何jinshizu.com去何从我都可以坦然接受。

哈哈，曾经担心自己生病不能陪他到白头，现在终于不怕了，对于爱情也不再执着，既然没那么重要，我就放心了，有我在他尚且可以寻求快乐，没有我或许他过得更好，甚好。

75年，大专，专升本，工作原因读了个在职研究生。注会，7，8年前财务经理升总经理。一套大房子，一套普通，一套商住公寓。自家一辆车，公司有配车。

老公身体不是很好，自由工作，工资不高。学历是有的，但是有些文人自负。没有婆媳问题，公公走得早，婆婆走的更早。有闹过离婚，但是现在也还不错。

不用做家务，至今不会做饭也不打算做，做饭老公包了，女儿也会做点。不行出去吃。

父母健在，老公务员还是有医保的，就是爸妈有点抠。

女儿不用怎么管，放养养的不错，很亲近不叛逆很懂事。现在读大二，一直在准备特许工会会计师，有留学读研打算。去年和女儿一jinshizu.com起学会了化妆，摆脱了只会涂口红的状态。

现在天天想的是早点混过上班时间，少沾染一些勾当贱人。周末溜回家找爸妈找女儿玩，找好吃的。

我妈出生于1971年的中年女性

实权部门公务员 未退休

周一到周五：上班 忙起来事也比较多

正常时间点下班后：开车去外婆家 我姨妈舅舅也常去看外婆。我妈陪外婆唠唠嗑，跟姐姐弟弟唠唠嗑。我外婆目前最大的享受，就是看着自己子女凑全乎了在一起唠嗑，比给她买啥都香。外婆每次都靠在躺椅上翘着二郎腿一脸美滋滋地看着大家，不说话，也不知道她到底有没有在听大家聊天。

周末：陪外婆，或者和姨妈一起去逛街 去公园晒太阳 去爬山。孩子都大了 已经不用操心了。

在家闲下来：看直播 我一直不太理解为什么会有人喜欢乡村主题的直播 每天直播吃饭带娃 喂猪养鸡 下地种田 到底有啥好看的？jinshizu.com但我妈很喜欢看。更不能理解居然有人给主播刷礼物？我妈就经常给主播刷小礼物 还支持人家带货。

母女俩：我俩不在一个地儿。由于我妈喜欢看直播，就从十一月开始算吧，我陆陆续续收到了两箱金钱橘，三大盒草莓，两箱苹果，三箱脐橙，两箱果冻橙，两箱猕猴桃，两箱玉米，一箱红薯。当然，我公婆在我家带孙子，家里有五个人。但我们也已经不需要出门买水果了。

爱好：我妈目前最大的爱好之一就是给外孙买东西。我儿子衣服无敌多，超级多吊牌都来不及拆就小了的衣服，基本都是我妈买的，我妈现在逛商场每次必去童装区。我儿子N辆大车…全是我妈买的…现在总制止她给外孙买东西。我现在怀了二胎，我妈盼着我生个小闺女，说现在小姑娘的衣服可漂亮了……

和我爸：互相是初恋，感情基础极深。我爸是个好男人，很顾家，父母感情好的很，在jinshizu.com我没结婚前这两口子经常给我喂狗粮。但我爸妈爱好不一样，我爸觉得听主播不停叽叽喳喳头都大了，但他从来不敢吐槽自己的老婆大人。我一看直播他就会吐槽我 年纪轻轻少看点这些没营养的。我爸比较喜欢看新闻，比较关心经济政治。我妈闲下来只想放空大脑，图一乐呵。感觉他俩处于一种互不干涉，但又密不可分的状态。

我妈总在盘算退了休要和我爸去环游世界，还要带着大宝贝外孙一起去。所以我是多余的？

有时候我也在想，中年妇女到底需要想些啥？已经没有烦恼了吧。

35岁，离异两年。小孩5岁跟我。一线城郊有房有车，现在工资应付起来刚刚够，几无存款。目前无大开支，但感觉抗风险能力太差，内心有些焦虑。所以如今花钱比较小心。

离婚后因为有家人在帮衬，生活上的变化不太大，直到偶尔家人离开一段，自己边上班边接送小孩，jinshizu.com手忙脚乱的感觉，才发现真正面对一个人带着小孩的生活好难，jinshizu.com我其实没有适应。是家人在帮我负着重前行。

89年的，算虚岁，已经33了，肯定有人要说89年的不是中年妇女，但个人认为重要的不是年龄而是心态。

生活在长三角的一个四线地级市，体制内，老公主治医师，两人收入加起来50万左右吧包括公积金，体制内收入这一块南方确实还可以，事业上我已经没什么追求了，老公还有努力的空间继续向着副主任医师主任医师前进。

和老公结婚6年了，感情尚好，老公比较单纯也相信我，家里大事基本以我意见为主，感觉他还喜欢我的一点是他经常求爱爱，还堂而皇之得说夫妻一周必须两到三次，经常拒绝他，因为好累。和公婆关系不好，接触特别少，月子曾经打起来，老公也做了傻事向着他妈，jinshizu.com所以这辈子是不可能忘记了，现在老公一般不会jinshizu.com勉强我对他爸妈怎样，他自己要怎么照顾随便他。

孩子是最大的快乐源泉，3岁半聪明又懂事，非常的暖男，虽然带他很累但是内心是真的快乐。虽然能理解不要孩子的丁克想法，但是真的不生不会体会到自己孩子有多可爱。

房产的话省城一套，家乡两套，也是我们最大的资产了，股票基金不玩的。如果让我总结现在的生活，我想说是坚定，努力。生活总是平淡而又有挫折，但我们要不放弃坚持向前。

74年的。

在小县城，有房有车，无贷款。结婚19年，俩人都在体制内工作，工资不高收入稳定。我是中学教师，相比较而言我比老公忙一些，压力大一些。女儿高二，很懂事，成绩也不错，估计上个一本不成什么问题。jinshizu.com双方父母身体尚好，但已经是逐渐需要人照顾了，应该就在近一两年。

最近经常在考虑要不要离婚。但碍于女儿还有一年半高考，总也下不了决心。孩jinshizu.com子父亲活的很自我，无论是家庭内部关注老人、孩子教育、分担家务这些每个家庭都要面临的问题上，还是家庭之外的各种杂事上（甚至还要我在中间协调他和自己姐姐弟弟之间的关系，帮他整理他和自己领导同事的关系帮他调动工作）（他能力不足很不上进只想舒舒服服上班还哪个领导都看不上那种），他都是丝毫帮不上忙的。一个家庭良好运转需要付出多少他是不清楚的，至今为止他不会用家里的洗衣机，孩子上学的班级问他的话大概率不知道是几班的，我也是结婚后才发现生活中的确有什么事都不会考虑的成年人，他一直都活的像个孩子。不夸张的说，如果我病倒了，可能只能喝碗白开水，饭是吃不到嘴里的。结婚十九年，没吃过一次现成饭。曾经因为这个大吵大闹过，没有什么改观。如果我出差了，女儿也没饭吃，到别人家混吃，jinshizu.com所幸这种时候不多。但就是这种小事，让人很绝望。结婚成家难不成就为了照顾寄生虫一样的男人？很灰心丧气。

有时候也会想，为什么当初要和他结婚？父母千百个不同意，自己却执意要嫁。我家条件稍好，婚后到现在一直贴补他家，无论是小叔子结婚还是他父母要翻改旧房子我们都是几万几万的给。反观我父母却一直再以各种方式补贴我。那时候觉得他爱说爱笑，性格开朗，貌似什么事都压不倒。现在看来就是因为什么事都不想才会无忧无虑，而我这个人什么事都思虑过多，心里负担重，所以被吸引。但现在过了十几年，实在太累了，疲倦，乃至厌倦。而我的这些情绪他也全都知道。不止一次的说过等女儿高考完了就去离婚，他的反应刚开始沉默，后来我说起就会以“求求你别离婚”来应对，再后来就比如刚才“不要在这样说了我jinshizu.com会改我全部都改”，但我已经丧失信心。

大概还有一件事如鲠在喉。七年之痒时他出轨女同事，同时也是他以前恋人。小县城，大家都认识。之所以那时没离婚，一方面是因为他主动告诉我自己出轨的前前后后（我觉得他还算真诚？当时也问他为什么要给我讲他说不告诉我觉得无法面对我，换成是我的话我可以隐瞒一辈子），另一方面孩才五岁不想让她在不完整的家庭里长大，还有当时他表示悔改，和他母亲跪在我面前恳求，总之，没离成。这件事成了我心里的一根无法拔除的刺。但决定继续走下去之后我再没提过此事，但不提貌似不等于可以过得去。可能也影响到后面的婚姻生活。十几年生活中，可说的有很多，我在做乳腺手术（良性肿瘤双侧）的时候他到了医院在我要进手术室时他却因为瞌睡坐车走了补觉去了，手术后因为不能用jinshizu.com胳膊无法做饭去了他姐姐家休养。七八天后我就回自己家忍着疼开始了日常生活。大概这样的事情太多了，在我需要他的时候从不出现，我已经麻木，现在只觉得他是个累赘，很累。他现在在客厅玩手机，大概只知道我心情不好，离婚的事情他大概没当真。而我的的确确开始考虑一年半后怎么操作离婚这件事了。

总之，觉得这样的婚姻不要也罢，这样的男人不值得再付出。不知不觉就打了这么多字，是怨念还是执念？我不清楚，权当是一种发泄吧！

不请自来。

85年的天秤座。不年轻了，脸色暗黄无光，俗称黄脸婆。

有一个认识近二十年的老公，一个认识三年的小朋友。正在准备怀二胎。

工作上基本处于混吃等死的状态，虽然十年前是行业内国内第一的学校硕士毕业，但是为了追随老公，选择错了城市，选择错了单位。结婚后备孕生子，不愿意出差jinshizu.com不愿意接触有毒试剂，生生把自己作成了现在的状态。

生活上除了孩子就是孩子，没有什么追求。可能老二出生后更加没有自我了。三年前最胖的时候，145斤。痛定思痛，减肥健身到现在的101。但是被家庭要求生老二，真心是不愿意，因为人年纪大了，新陈代谢慢，减肥不是那么容易的了。但是拒绝不了。

感情上和老公，越来越像合作伙伴。不好的地方是，得逼着自己独立一些。好的地方是，大家齐心协力把家庭经营好，把下一代养育好。

结婚生子是我成长最快的一个契机，婆媳关系，母女关系，亲子关系，夫妻关系，工作危机，都逼着我成长。每当我熬不住的时候，我就用红楼梦里的那句话安慰自己，人是赤条条来，也是赤条条去。

文艺一点，就是演员刘嘉玲说过，每个女人，都要学会独处。

学会独处很重要。三十三岁的老女人记录于生日前。

在北美。没有孩子，没有宠物，jinshizu.com跟男票两人在一起几年了共同买了房，还是会互相撒娇，非常腻歪，而且是越来越腻歪。 平时上班，周末户外，每年长途旅游至少2次，短途无数。 也会觉得生活过于平静会羡慕国内不少大学同学事业有成。 在考CPA 和自学VBA 。 时间，精力和金钱感觉给自己都不够无法想象有孩子。 时不时会跟男票讨论以后退休和立遗嘱（我不希望我的财产通过他落到他个手里）。

永远不要隔着屏幕对一个人产生感情，别聊、别习惯，别开始

马上就年届不惑了。时光飞逝。这段时间开始装修前两年为了孩子上初高中买的房子，腿都走细了。一个孩子都操心的够呛，实在没勇气二胎，更没勇气在可以当奶奶的年纪做一个高龄妈妈，和九零后家长联谊。

和同龄人比起来应该算比较幸福。年轻的时候沟沟坎坎都走过，开了家小公司，十几年了，事业稳定，收入尚可，和客jinshizu.com人们都快变家人了，度假回来发的照片都一堆一堆的，彼此有什么病痛担心得不行。夫妻很恩爱，没有特别的情况，业务不忙，基本二十四小时在一起，还挺黏糊。孩子也挺好，学习成绩不错，听话，就是有点懒，不督促着点，偷工减料行为就会激增。我最烦重复，感觉这辈子所有的耐心都花他身上了，或许这就是当妈的代价。

到了这个年纪最担心的是父母的身体。婆婆前几年得了乳腺癌，切了一侧乳房。这两年恢复的不错。老妈前段时间查出来肺部有半公分大的东西，跑了好几趟特需门诊，确认已经钙灶化，没什么问题。不过胆部长了息肉，不到一公分，还要观察随诊。人一老就怕死，心理非常脆弱。还没怎么着就开始哭哭啼啼，头疼。不相信医生。认为医院做各种检查就是骗钱，简直让人抓狂。不服老又没文化，对着子女吹胡子瞪眼，你还一点辙都没有，jinshizu.com小心翼翼哄着骗着终于确诊了吧，回头就怪你怪医生。摊手。

对生活不擅长长久的规划。前两天看中了旁边下属县的一套小别墅。价格和市区一套一百五平方的套房差不多，和老公都非常心动，打算这两天去实地看看。手头钱不多，努努力看明年年底能不能攒够一半房款。一直想要一个带院子的房子又不喜欢家里那套小康房，农村有好山好水，就是人多嘴杂。市区的又太贵，承受不起，这种是我们最好的选择了。希望能达成所愿。

零零碎碎居然写了这么多……中年妇女是不是不自觉就陷入琐碎……anyway，谢谢阅读。

77年，41岁，十八线小县城一幢五层商住两用楼，另一小区一套110平，公积金还贷20年，他开卡罗拉我开威驰，收入低开支还挺大，好在家中四个老人还身体健康，能帮做家务，有退休金领。生育一儿一女，和老公是初中同学，双独，算青梅竹马了，感情还好，都是教师，jinshizu.com假期里可以到处走走开闻见识。孩子们也懂事，女儿准备中考了，初一开始纠正牙齿，到现在花了2万多了吧，老公今年暑假刚刚动了手术，花了1万多。现在jinshizu.com就是希望家中所有人身体健康，出入平安，多存一点钱，能到更远的地方走走，送小孩读书出来，人的这一生就没什么大的要求了。

这里我想说一下我妈妈。

她在想什么我不知道，但是我觉得她活的像公主又像女战士。

她今年45岁了，随着我一天天长大她也一天天的少了对我的操心，终于有机会享受一下自己的人生。

以前的她只把精力放在家庭，照顾爸爸照顾我和弟弟。而现在，她更喜欢回到家在跑步机上跑一跑，每天给自己熬点粥，晚上喝点葡萄酒。

爸爸也会在情人节母亲节被妈妈要求着带礼物回来，有时候是一套化妆品，有时候是一套首饰。

她现在皮肤很嫩，有点胖胖的，每jinshizu.com天打扮自己，活的很像一个小公主。

每天认认真真工作，每天都会笑，像是一个女战士给我和弟弟撑起一片天。

她比几年前更开心了。

谁说女人有更年期的，活的优雅又认真的女人永远不会让自己有更年期。

74年中年妇女一枚，坐标魔都郊区

2013年单位被韩国人收购，买断工龄回家。

2015年 老公所在国企解散也被断工龄回家。

2016年老公喝酒打架失手打死一人，赔了其买断工龄所有的钱后判刑8年。

现我打了一份零工（不交金），独自抚养大二的女儿，还有每月要还房贷、养车一辆。钱是天天、月月的不够用。

最近工作的地方被一泼妇盯上（为工作事宜）扬言“要见一次骂一次”，工作关系，我对她泼妇骂街，视而不见或微笑对待。

但终于在昨天路上又遇到她，她照旧骂我，且伸出的手指头快要戳到我眼睛了，是可忍孰不可忍，终于上升到了大打出手，一起进了派出所。

回到家，jinshizu.com看着一身的乌青和抓痕，只能暗暗掉泪！

唉！真心好累！真想有个男人能让我依靠一下！

现在的我希望在不影响生活的情况下能换一份工作。

房贷还有2年还清了，明年春节可以办正式退休了（有特殊工种工龄可以早退），2年后女儿也大学毕业了！

希望2年后一切能变的好起来！

42岁，三线城市，国企职工，别无他想，但求孩子未来自食其力，父母身体健康，夫妻恩爱如初，衰老在慢一些，依旧在应该的年龄有着恰当的好看。

35岁的中年女子，来回答这个问题

现状，没车没房，因为脑子灵光的太晚，一线城市工作，房价低的时候没买房意识，还以为能嫁人指望老公呢，房价高的时候，买不起了。

收入么，全职+兼职（技术活）去年税前60-70吧，到手50左右，今年到手可能多个10w.

状态？累，性格太直，公司待的也不是很受认可，属于默默干很多活但是因为不会表现不圆滑没被jinshizu.com多么认可那种。不敢辞职，更不敢裸辞，想买个房子，拼命凑首付，算还贷。

收入不算低，但是被买房计划压的透不过来气；人不丑，也不老，有人追，年纪这么大了自然贬值（不是我认为女性贬值，是社会，至少亚洲社会认为女性贬值），但是硬还要挑剔，说什么呢，no zuo no die 吧。

如果嫁不出，嫁不出也不会死人的其实。目标就是争取年入到税后100（五年内吧），然后第一套刚需房贷还一还，手头上有点存款了，就换个轻松点的工作，哪怕收入砍半，享受一下人生。

现在是真的累。疲惫。

我在哪里也不敢说 我只好匿名回答

我四十岁 每天都感觉很累 到下午就很困 我不是工作累 因为我不工作 我连一天打麻将都打不动 到下午就觉得累 想睡觉 如果哪一天吵过架 骂过娃那就更累了

不知道这是什么毛病 身体检查也没有大问题 可能是心累 我是很敏感的人 人家一句话要jinshizu.com翻来覆去的想 很不喜欢被别人评价 又很在意别人的评价

今天从妈妈家回来 妈妈让我多去看看她 但是我不想去看她 每次去回来要累两天 要想着怎么说话让她开心 她却总是提我的伤心处 也许她是无意的 但我又偏偏很在意

时常想我是不是抑郁了 有时候也会想“是不是死掉就解脱了” 但又舍不得死 我不觉得自己有多么的爱孩子 爱肯定是爱的 骂过他们会内疚 但是我最好他们像宠物一样 给我温暖和拥抱 但是不需要我操心学习这些头痛的问题

爱老公也是爱的 但是没有什么期待了 夫妻生活也不和谐 好久好久没有一次 以前都是我主动 现在也不想主动了 感觉像在要饭 要来的饭质量也不高 还不如自己解决

生活上吃穿不愁 以前想要大房子 现在也不执着于这些了 买个镯子呀戒指呀什么的 新鲜劲头也就维持一周 jinshizu.com一周后就丢开了 好久不买包了 一柜子包都很久没开柜子了 名牌包都很沉 现在喜欢拎布袋子

死气沉沉的我

70年代中期的中年妇女，家庭美满幸福（最起码是自己的感受），和先生感情比较好，目前还能彼此情不自禁的说“我爱你”。要孩子比较晚，目前女儿八岁，小天使一个，让我感觉无限美好。

家庭条件算是标准中产，有房有车，我工作不忙，收入也低，主要是照顾家庭和孩子，先生摊子铺的有点大，虽然他从不抱怨，但能看出来他压力很大，直男一个，有什么困难都放在心里不吭声，自己默默的承受着一切。

我们二人原生家庭都不幸福，走到今天，风风雨雨，吃了很多苦，承担了很多，苦尽甘来的幸福日子，一切都理所当然。

有时候也会想先生万一生意失败我们该怎么办，但想到最坏的结果就是没钱呀，没大房子住，没车子用了，只要一家人平安健康，jinshizu.com就一切都圆满。

走到今天，感觉谁都不容易，所以性格中就多了一些包容和豁达，与人为善，不超越底线的话就尽量帮帮别人，与人交往也比较淡然，没什么功利性。

孩子睡着的夜晚，偶尔会悲凉一下，莫名的孤单，但很快就能控制住自己，让情绪积极起来。

祝愿每一个女人到了中年都过上自己想要的生活！

作为一个

在内地本科毕业后香港进修一年/上海生活工作六年/在东京生活工作马上满2年/的30+女人。

日语嗯嗯…继续精进，多交朋友…真的还挺重要的。

然后卖海外不动产，嗯嗯，挺好的…

做做代购，嗯嗯，面白い

和老公拌拌嘴，还好，不寂しい

嗯…偶尔和朋友们小聚，这个不错，开心

大多数的时候看日剧ドラマ、这个更不错了

和儿子视频一下发现小朋友身体健康性格活泼，以及学习进步，感谢国内老妈老爸。

住的不错精装三室一厅，周围成熟商圈，吃喝超市医院齐全，jinshizu.com感谢帮助我们付了首付的公婆。

投资几套海外收租一套小户型内地收租，个人生活无忧可以承担自己开销，小有结余，感谢上海和浙江这几年的房价。

嗯…儿子过来的话估计生活又要重写。

不管怎么样，

日子都要过下去，做那只默默耕耘生活的

小蚂蚱。

jinshizu.com作为一名中年男人，看到很多中年女性的回答都提到自己“看起来很年轻，身材很好，走在街上回头率高”等字眼，其实这都是自己的幻觉，即使中年女性保养的再好，我们男人也一眼能看出来你们的年龄，即使外表看起来年轻，但中年女性走路的姿势已经没有了年轻女生的轻巧，由于体质的下降，中年女性步伐沉重，说好听点，就是走路沉稳，身上散发的朝气更没办法和年轻女生相比，这些东西是掩盖不了的。

在想怎么保持身材和皮肤状态还有心情，心情其实基本上比较平稳，被家庭jinshizu.com折磨得非常佛系，抓紧一切可以暧昧的机会来尝试暧昧，当然也得是自己喜欢的，没什么特别大的烦恼，目前考虑的是改善型住房，把原先两套房都卖了，换一套大的，对于感情没什么特别大的需求，整个人感觉无欲无求似的，顶多就是暧昧两下子，有时候也懒得暧昧，对于孩子可能年龄大了，有时候真的没力气跟他多废话。

79年，俩娃，老大升初中，老二刚上幼儿园。因为是二婚，大儿子和小闺女不是一个爸爸。儿子是最近跟我一起生活的，现任老公不打不骂不说话，但是每天都能看到他满脸的不高兴，所以每次我回家进门看到他的脸，心情就糟透了！而几个月前，我还在感慨我很爱他，觉得遇到他很幸运，真是讽刺。

所以现在我跟老公的关系相当紧张，几乎不能好好说话。我下班回家一个人忙做饭，辅导作业，哄闺女，一直到把两个孩子送上床，jinshizu.com一般都得十点十点半了，还要继续洗衣服，打扫卫生等等各种家务，累的半死，这期间老公就在他自己房间里玩，什么也不管也不问，我做的饭也不吃，美其名曰减肥。其实相当于我儿子过来住以后，所有的家务他都不再做了，全部是我在做，哦，现在住的房子是我婚前财产，不是他的。一开始我还是生气的，现在连生气都不气了，随便你，想怎样就怎样吧。天天盼他出差，因为如果他不在家，我们母子三人在家还玩得很开心呐！

最近情绪很不稳定，因为心飞到别人身上去了。被人照顾关心的感觉特别好，而他又是特别敏感细腻的人，感觉好像这么多年，他是唯一一个真正了解我的人。我们真的太熟悉了，认识了快二十年，关系一直很好，忽然不久前的某一天，关系就变了。唉～都是错都是错，可是他对我实在太好了，掏心掏肺的对我好，对我工作上各jinshizu.com种支持和帮助，甚至孩子我照顾不过来的时候他也愿意帮我，用他的话说，出钱出力都可以

写了这么多，并没有主题，也不知道自己想表达什么，未来会怎样也并不知道。好吧，我知道我这是招人骂呢，无所谓了，我太累了。在这之前，我，包括我家人对我老公都非常非常好，这么多年过去了，也没捂热他的心，还是不接受我儿子，天天摆臭脸，不好意思，儿子也是我身上掉下来的肉，你凭什么给孩子脸色看？我们又不是指望着你吃指望着你住，你哪来的自信呢？真的太累了，我已经要承受上班带孩子做家务的各种压力，回家还要看别人冷着一张脸，说啥都爱答不理的，心情真的很焦躁很抑郁。所以，过一天算一天吧，男朋友很好，但是谁知道会不会也走入一地鸡毛的琐碎生活呢？

————好忧郁的分割线————

我挺不明白审题不仔细的人。一我没说要为男朋友离婚，jinshizu.com二我也没说和男朋友结婚后他一定会待我如初。我真不知道都这么激动干嘛。我就是个觉得生活不太顺心的中年妇女，上来吐槽一下而已，你们就看看热闹好了，感慨一下原来不是每个家庭都幸福。这样就挺好，不要随便吐槽别人怎么怎么不好。现实中都是什么样儿的人还不一定呢是不是？我一时心情不好，说出了我的不如意，但是我还有很多如意呐！我就不显摆了，谢谢各位围观，好好生活吧！人生苦短，要珍惜时间，过好自己

——————追更的分割线————

不知道为啥还会有人追更，毕竟这个回答是我当时负面情绪爆棚的时候来写的，多少有些偏颇，而且不断有人各种看不惯，也是觉得有点无奈又好笑。

闲来无事，更新一下。

最近老公似乎适应了我儿子一起生活的现状，虽然仍然不说话，不交流，但是明显的情绪少了，变得平和了，所以低气压不那么明显。jinshizu.com他仍然有很多做的不太好的地方，我看我儿子也在慢慢适应，两个人相安无事，我也没有心情去往深里琢磨了，管好孩子吃喝拉撒，管好学习，就已经很能干了，哈哈哈

我老公人很闷，话也少，对我关注相当少，所以我有什么变化，这么久以来我看他都丝毫没有察觉，但是对我好的时候也还是不错的。毕竟当初跟他结婚，他应该是感动的，在他最难的时候，我丝毫没有为难过他，没有要求过他什么，这份情意他应该是记得的。其实这也是他对我儿子的不接纳我很不高兴的原因，我对他那么多的包容和理解，他都仍然做不到接纳我儿子，这实在是让人很失望也很心寒。

男朋友相处实在太愉快啦，啦啦啦～～如果我的情感要求少一点，简直堪称完美。他对我是全方位的关心，体贴，爱护，真的是又出钱又出力，还要对我各种哄，也不知道上辈jinshizu.com子是不是欠了我什么，哈哈哈～

至于以后怎么走，谁知道呢。我只能说，我不以我的行为为荣，我就是一把年纪想过得开心一点罢了，生活已经很艰难了，就不要再为难自己。我希望能够保护好孩子，成年人的事就由成年人自己来处理，有因就有果，谁也不会是无辜的那一个。中年人的个中滋味自行体会，看热闹的就别耍嘴炮随意指责了，没有意义，我也不care。感谢各位对我生活状态的关注，谢谢你们

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其实没有无聊，做了一半的蛋糕还在厨房，闺女有点小咳嗽，加之今天玩的有点累，早早睡下，却一会儿就哭醒一遍，其实她只是需要身边有人陪着，不用怎么安抚，所以我有空再来唠叨唠叨。

儿子最近学习上表现有所进步，我本来不佛系，我儿子小学也是一路班长过来的，但是到了初中玩心不死，表现和成绩让我不太满意。焦jinshizu.com虑过后我打算跟自己和解，想着我儿但凡智商随我一点，学习就不会差，而且他爸当年学习也不赖，就这么着吧，先搞好亲子关系。

老公最近确实好了不少，起码在我和闺女面前表现正常了，不带情绪了。今天我也想了很多，如果不牵扯我儿子，他对我是真不错，我也对他真的恨不起来。我脾气不好，但是我俩很少吵架，一般他都让着我。平时动手能力很强，虽然家务活很少干，但是家里坏了什么水管阀门小电器之类，他都很轻松搞定，这点不用我催，大概是兴趣所致，总能又快又好的处理完，哈哈哈

刚才翻了翻另一题中年女子都在想什么，看到很多差不多年龄的女性，苦苦支撑，维持家庭表面的平和，经济AA，甚至大部分有点拮据，丈夫不关心不疼爱，没更别说夫妻生活……等等等等，状态各异，但都如行尸走肉般熬日子。我真的不知道她们在坚持什么，jinshizu.com就为了给孩子一个完整的家？夫妻不睦孩子真的看不出来？人生很长，每个人也都有自己的人生，孩子很重要，但是孩子怕是也不希望自己的父母说为了他有一个完整的家就过那种需要强行忍耐才过得下去的生活吧。相比之下，我觉得我过得尚可。

男朋友一半会儿怕是不会分开，相处实在太愉快了，全方位的契合。但日后怎样，就是走一步看一步了。我真的不觉得我做的对，甚至有时候会有很强烈的道德的负罪感，但是……就暂时这么着吧

————有点情绪的分割线————

昨天晚上跟老公闹了点矛盾。他加班八点半才回家，闺女在调皮，吼了半天无果，心情应该不太好。但是闺女太调皮了，在房间写作业的儿子出来喝水，很温和的跟妹妹说，“别调皮惹妈妈生气了，要乖乖的，哥哥写完作业就来和你玩”。最近儿子闺女相处特别好，闺女总去缠着哥哥，儿子jinshizu.com也是对妹妹宠爱有加，特别有耐心，说妹妹特别可爱。

可是就是儿子这一句话，我老公就不乐意了，他没有说话，但是对儿子皱着眉头狠狠的瞪了一眼。我儿的脸色当时就变了，生气的看着他，我说你先回房间写作业吧，我儿子转身走了。我问老公，你是不是瞪孩子了，他说“是啊，怎么了？”态度很不好，我说你瞪他干嘛？我老公声调一抬，说“怎么哪儿都有他！”我很平静，说“对啊，就是哪都有他，这是我儿子，所以一辈子他都在。”老公气的转身就回房间了，一晚上再无交流。

我立刻去安慰了儿子，我儿子是性格有点憨厚的那一种，我只说两句话他脸色就缓和了下来，主动把写完的作业拿给我看，说今天作业进度不错。后来我哄闺女的时候，儿子也从房间出来和我一起哄妹妹洗刷，上床睡觉。

这就是整个过程，到今天早上，老公仍然不和我说话，我还要照顾孩子，jinshizu.com所以我也没空理他。他很奇怪，生气的时候连闺女都不理。

这事儿真是让我忍不住内心冷笑，但是毫无波澜，全程我都没有暴怒，甚至说话的语调都没有改变，很平静。本来想昨晚找他谈谈，但是他早早关灯睡觉了，我就没去。我心里知道，这件事情他做的不对，我儿子可不是他的出气筒。我前夫现在在钱上相当大方，儿子跟着我，除了吃穿，其他费用都是前夫出，花不着我多少钱，也就是基本上是不占用现任老公的任何资金。我有我的底线，一次，两次……但是绝对不是无数次。有时候真的觉得如果我一个人带两个孩子，说不定更幸福快乐。

看了很多回答，感觉都是噩梦。

我86年的，也算中年了吧？

老公同是86年，大我半岁，当年也算学霸，帅气，现在工作稳定，积极向上，对我好对孩子好。

大宝快7岁了，聪明伶俐，除了偏食长得瘦小和从小皮肤不好（湿疹宝宝），其jinshizu.com他没什么好挑剔的。

二宝孕中，5个多月。

公婆农村人，无保险无养老金，好在身体健康。14年开始跟我们一起生活，帮带娃做饭。我曾经和老公最大的矛盾就是公婆，也常常爆发家庭矛盾……现在，努力后终于跟她们分开住，只在一起吃饭，帮我们接送娃。瞬间觉得人生开了挂，每天都又轻松又自在。

我自己的父母跟姐姐一起生活，爸爸有退休金，妈妈全职家庭主妇，身体健康。姐姐姐夫事业编制，jinshizu.com有一儿一女，小县城一套大平房一套别墅，生活安定无忧~

我和老公感情特别好，每天午休都是亲亲抱抱手牵手，我现在怀孕睡觉总是嫌床不舒服，他告诉我到隔壁房间床舒服些，但我觉得这不是分居了不想跟他分开，他又要在另外一间高低床陪孩子。

说说我自己，专科毕业本科读了个函授，长相一般，以前都是到处打工，自觉工作能力还行只是没遇到好平台。jinshizu.com现在找了个还算稳定的工作，离老公单位很近，差不多可以一起走路上下班。

这一刻我觉得自己很幸福很满足～未来只愿家人健康、平安~

38岁中年妇女，事业小成，夫妻恩爱，虽有琐事但游刃有余。主观意愿丁克，实话实说不愿意对孩子负责，需要付出的太多，对周围的关系也是一种革命。年纪越大愈发觉得周围朋友有孩子和没孩子相差悬殊，有孩子琐事成倍增加，有些有点焦虑，没孩子致力于发展工作，或者研究自己的爱好，有大把时间关注自己，不管内心和外形。我们两都爱好摄影，获过不少荣誉。由于工作关系世界各地出差所以也爱好旅行，家务很多用科技代替比如扫地机器人，洗碗机，烘干机，垃圾粉碎机。高兴的时候两人在家露一手宴请小伙伴，不高兴的时候就出去吃或者点外卖。坦白说，父母身体健康，经济充裕也是大前提。

如果让jinshizu.com我说中年妇女在想什么？大概是是不是再去学习一门法语，下次休假去冰岛看极光，我们的公司战略在哪里，今天晚上吃什么之类的问题。没有不切实际的幻想，但jinshizu.com能找到生活小确幸！

其实就我个人而言，在这个年龄，最不喜欢的就是有很多事看清了，以至于有时对人对社会都有种失望感。有时候真的不能赞同这个社会的运作规则。内心正直善良能混得如鱼得水的人，凤毛麟角。大部分都是随波逐流。包括我自己。

被社会毒打过的中年人，哪怕是最没获得成功的人，都争强好胜得很，总是会以各种方式在其他人面前秀出优越感。只是程度因人而异罢了。

但是我啊，复杂不起来的我，有时候明知道那么做更有利自己而不愿那么做的我，真是厌烦这些所谓的人性弱点。心里会觉得空落落的。

想回到童年，抱抱那个无知无畏的小姑娘。抱抱那jinshizu.com个单纯没见过什么世面的小姑娘。她当时多幸福啊。还好她当时也没急着长大。

二更：

1、找到了靠谱的家务阿姨，因家务产生的矛盾有缓解。

2、两个人都想在事业上有突破，可又不舍得孩子，从而产生新的冲突，就取舍问题还没达成一致。

3、大吵了一架后深切感受，一味的傻付出不对，该刚的时候要更刚些，该柔弱的时候要更弱些。

更新下：关于请阿姨分担家务，最近处于换阿姨阶段，还没换到合适的。

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85后，女儿3岁，金融业，颜值身材不差，先生体制内，学生时期恋爱后结婚，各方面都算般配，一度感情甜蜜。

感情的转折应该是从孩子出生开始吧，我和先生的工作算是广义上的大同行，先生的工作随着人脉的积攒未来会体现更多的价值，但由于工作性质的不同，我的工作现阶段带来的实际收入更高，平均收入是先生的3-4倍吧，所以我承担了家里更多的开销。

jinshizu.com伴随着高收入，我的工作高强度、高压力、常出差，我们商量过能岔开的时候尽量保证下班一个人先回家帮衬老人带孩子，可当我们两个同时、连续、都很忙的时候，矛盾就来了。我认为自己已经尽了全力兼顾工作和家庭，尽量减少出差，要加班也都是哄睡孩子再熬夜写东西，孕前一直坚持的健身、美容、娱乐通通都没有了，所有的时间都在家和工作之间分配，家里需要钱的时候也从来不犹豫、也从来没给他压力、对两边的老人也都大方孝顺，可我真的不明白，为什么这样的付出和辛苦都换不来先生的认可和肯定。有问题大家可以好好说商量一个解决的方案，可为什么一上来就是一顿骂。当然，我承认我有我的问题，跟特别顾家的妈妈比不了，先生很很顾家，家务什么都没少做，可为什么我连续出差几天累的像狗一样还坚持要辗转另jinshizu.com一个城市高铁+飞机回家，就是为了晚上能哄孩子睡觉亦或是赶早上6点的航班就是为了在孩子早上醒来之后就陪孩子解放他的时候，连一句老婆你辛苦了都没换来，反而是一顿冷嘲热讽、理所应当。我相对不忙的时候尽量多给他时间做自己的事儿，可为什么我一出差一加班一忙他就又开始骂。不知道从什么时候开始，我好像变成了他的出气筒，在外面和善的他对我劈头盖脸就是一顿骂。这么想想，这几年他好像真的一句都没夸过我，呵呵，怎么我在外面都被人夸上天了，在他眼里就这么垃圾。

这两年一直在吵架、和好、吵架、和好中循环，最近又大吵了一架，又是他说话很难听，我开始还好言好语认怂，可后来真的不愿意忍了，真的，谁欠谁的呢。能过过，不能过就算了吧，这么反复的折磨我，我也不知道自己的坚守还有什么意义。现在想jinshizu.com想自己真是傻，追求什么感情、什么坚守、什么忠诚，答应那些多金大叔、可爱鲜肉不香么，何况他还不一定老实，呵呵。

好好工作、多读书、多投资自己、好好陪孩子、好好陪父母，足矣。

全是负能量，负能量爆棚。

有将近两千个好友。很多时候，那些很多乱七八糟的心事却没有一个人能诉说。

家里的亲戚朋友本来就极少，父亲去世后联系的更少。等我离婚后，我那可怜又可怕的自尊心，不愿在任何人面前暴露自己的一点点脆弱。现在除了逢年过节电话祝福寒暄，基本不再有任何交集。

因为种种原因，我从10岁开始就不得不独立起来。现在的性格敏感又矛盾，很多时候拒人于千里之外，很多时候又恨不得跟所有人敞开心扉。

我在想什么，我要想的事情实在太多。

我想着怎样才能把儿子的抚养权要过来，最好跟前夫一家这辈子不相往来。

我想着怎样在工jinshizu.com作上能升职加薪，给自己和孩子一个更好的未来。

我时常想着二十岁时候做的梦，我想离开这个城市，去个陌生城市重新开始。丢掉这边所有不好的回忆。甚至能遇到一个如我这般，能够懂我的男人，谈谈恋爱。我知道这人啊，都是一个人来，一个人去的。但在这世上短短几十年，还是希望能遇到一个彼此相爱的，也不枉此生了。

可是想要回抚养权，我就要去法院起诉打官司，重新裁定。闹得满城风雨，人尽皆知。我又想低调的处理，未果。也想了抚养权就算要过来，我一个人带着他，又要上班，也是举步维艰。

换城市似乎更难，需要卖掉现在的房子。之前一直懒，拖着没办房产证，结果限购，新证需要五年后才能交易。房子卖不掉，也没有钱去新城市买房。租房更不妥帖。

现在唯有破釜沉舟一心扑在工作上吧。不管结果如何，只管努力便是了。

我这辈子，大jinshizu.com概是命不好。似乎做什么事情都没有特别顺利的。不知道以后会不会转运，也可能一辈子就这么平庸的过下去了。

我在想什么，真希望自己，可以什么都不想。

一声叹息。

曾经有一段时间啊，觉得40岁了啊，即使是要活到80岁，也算要进入人生下半场，该是enjoy人生的时候了吧，该是学会放下，学会断舍离不要再有执念的年纪了吧？虽然网上都说的40岁中年危机，我还暂时没有到，但按照众人年龄的说法，我应当进入养生模式了吧？

回头想一想，我的上半场真的是忙忙碌碌的啊。

前二十几年顺着父母的意愿，读书到25岁毕业；

工作之后密集的办好人生大事，26岁前进入婚姻，28前岁生娃，29岁工作出色当上小主管，一路开挂开启奋斗女强人模式，为了小家庭的生计忙碌奔波，积攒下家庭的第一桶金和财务基础，是旁人眼中羡慕的样子。

忙碌到35岁，种种机缘之下，主动jinshizu.com做了个选择题，给自己踩了一脚刹车，职业变轨人生进入慢行道（直到现在也说不清楚自己是不是有后悔）——尽管在40岁的当下，无数当年的同事投来羡慕的目光。

35岁之后，为了家庭，为了孩子操持，虽然事业进入平缓期甚至小低谷，仍然忙碌，孩子的优秀并不能抹去我心中的不安。

36岁，决定考MBA；回过头想想，当初要读书的决定，与其说是我的上进心，不如说是当时的心境下，对于自身境况的囧倦和希望逃离对自我人生低谷的面对——至少，读书不会让生活变得更差，希望带来一些改变吧~

37岁拿到人生第一个MBA offer，帝都四环内最好的大学，但心有不甘，重来。

38岁，拿到top2 MBA offer，从此，进入另一个世界的思维轨道。

视野的变换，知识结构的重构，让我重新认识这个世界，和重新认识自身，重新规划自身。

反省自身，欲望壑难平，我的40岁生活，安稳闲逸，是别人眼中的心口朱砂痣，却jinshizu.com是我眼里的白米粒。

人生，就这样认命了嘛？我的人生就活在等待之中了嘛？就这样每天数着日出日落，盼着女儿六年后上大学走出我的生活，等着职场中尚在拼搏厮杀先生衣锦荣归回到我的生活嘛？

如果说把我的人生分为几个阶段：

25岁以前是成长，知识学习储备——25~40岁之间是人生经验积累——40岁以后，60岁以前这还有20年，精彩纷呈的人生应该才刚刚起步吧。

43岁了，身材还算苗条，个子不矮，乍看还是很OK。内心经常很迷惘，工作没有前途，爱好越来越少，日子总觉得过的很乏味。收入不多不少每月也有10k，老公公务员，工资卡都交给我，没啥情趣待我不差。最烦心的是儿子，高二叛逆期，这几天都还在跟我冷战，伤心啊。痛定思痛，决定对儿子放手，要对自己好一点，过自己的生活，不把快乐寄托在别人身上，平和一点，自在逍遥。

1979年的40女人：1.父母最重要，2.婆婆曾经对jinshizu.com自己非常不好，但是她老了，生活状态都在我手里，也是我上心照顾的人。3，老伴很重要，不管年轻如何吵闹，现在价值观如何不同，20年的一起生活，他也成了我最离不开的人。4，孩子已经展翅翱翔，我只需准备好港湾。

然后说我自己：我想把老人伺候好了，努力奋斗，准备好积蓄，不想以后拉孩子后腿。

我想做我自己，40岁了，还没有为自己活过

我想健身，我想过禅意一样的日子，等我把1.2.3.4都照顾好了，我就做我自己

虽然四十，但是 心理年纪还在二十七八岁自我感觉。我还相信我能健身回归矫捷，我还相信只要不入俗流，我还是少女。

大概我算是特别幸运的中年胖少女。

82年生人，宝宝近两岁，全职太太。恋爱谈了近6年，裸婚了8年半，差不多14年了，夫妻感情还是可以的，就是走在街上也会亲亲搂搂抱抱的那种（虽然他从来就抱不动我，责任在我，实在太胖）。婚后不久jinshizu.com我们就办了移民，也没婆媳关系的困扰。

我的童年经历非常糟糕，因此产后抑郁比较严重，但没到想不开那种程度。不过至今，还会有抑郁情绪出现。于是 我的每天想的重点就是怎么让自己开心，带着娃上哪走走看看吃喝玩乐。借溜娃的名义遛自己。

我的日常基本是多做点自己喜欢的事（抗抑郁），多认识点朋友（防社交能力退化），各种有的没的学点围观点（充充电）。至于带娃，因为一直是我俩亲自带，非常好带。管好自己，宝宝有样学样。

等过两年，重点大概就是围绕孩子的学业了吧。

82年，一儿一女，老公3年前因病去世了，去世前花光了家里所有的积蓄。如今跟公婆一起住，因为自己上班根本没办法接送孩子上学。公婆挺好的，每天下班进门就可以洗手吃饭，对孩子照顾的也很好，但是我不快乐，没有什么事情能让我开怀大笑，发自内心的笑。就盼着jinshizu.com孩子们快点长大，也许可以改变现在的状态。

三十多，老公是大学同学，有个学前班的儿子，距离发现他屡次pc已经一年多了。当时除了很崩溃，就是怕他染病带到家里。原本两人甜甜蜜蜜的感觉一下子就没了，想离婚来着，他把工资上交说会改，谁知道呢，现在属于木有了信任和爱情的婚姻关系，孩子能开开心心、父母能不用操心，我就能这么搭伙过下去。看有的回答里有各玩各的或报复性放纵自己的，我做不到，这是对自己、孩子、父母的不负责任。现在就希望自己健康平安，工作稳定，以后能照顾好父母、孩子，父母健康快乐，孩子健康快乐。

==更新==

没想到半夜随手答的有人关心，感谢。

年轻时觉得不能忍的事情多了，酗酒、赌博、家暴、吸毒、外遇、养三、不孝、沙猪、形婚、愚孝等等，可能都是在婚前无法发现规避的问题。我们都是平均水平的原生家庭、平均jinshizu.com水平的收入（知乎赤贫水平）、平均水平的外貌、平均水平的学历（知乎），所以真的是可离可不离，最后没有离只能说是衡量了各方面的决定，也是我俩讨论了好几次的决定。

=凌晨=

真的太痛苦了，到现在还会在夜深人静的时候突然又控制不住大哭，呼吸都快接不上来的感觉。之前还好好的，他陪孩子拆装玩具洗漱，然后我陪孩子背诗聊天哄睡。可他这个事情就像座山压在我心里，被亲近信任的人背叛的感觉真的似寒风刺入骨髓。也没有其他方式发泄，可能被压得喘不过气，身体就自我降压大哭一下吧。

挺好的，有这个小树洞，打完字眼泪止住了，鼻子也有点通气了。小朋友不知道梦见什么了，说着梦话翻了个身。睡了，醒来又是新的一天，加油！

我一直以为自己是青年，看了几个回复，原来我是中年了啊，36怎么就中年了呢……这50不得老年了啊，然后一直到90，jinshizu.com都是老年啊？这老年也太久了……不不不，我还是青年，double的18而已……能想什么啊？想着怎么还了房贷还有更多的零花钱啊……想着周末看电影时孩子是给我妈带还是给我婆婆带啊……想什么公园白天可以既能遛狗又能遛孩子……想着我老公怎么还不能再晋升一个职称涨工资啊……想着以前怎么那么傻，买那么多网红流行衣服，多囤几个好锅好像逼格更高呐！不想养多肉了，那点盆盆土土，养小白菜吧，毕竟还能吃吧……不想晚上带娃，想去健身，害怕成为20多岁人眼里的油腻阿姨。

很久以前，刚上网的时候，我才18，跟着一堆60后70后一起玩，玩论坛什么的，觉得他们30多好老啊，现在自己好几个宠物群，线下活动时，都是跟着95后一起玩，有时觉得，自己在他们眼中就好老吧，可能就是我十七八时看别人的感觉吧！真的有种苍天饶过谁的呐喊！

我，今年34岁，至今单身。活得没心没肺，jinshizu.com关于中年这个概念，我其实很模糊了，jinshizu.com最近迷上了罗云熙，在跟很多孩子一起在微博上给他打榜呢，你能想象？！

生活就是工作，下班回家，刷剧，上网，懒得一动不动，愿意动时就约朋友喝个酒，不过年纪越来越大，朋友基本都是已婚了。

经济情况凑合，有两个小房子，一辆代步车，工资养得起自己和房子车子，还够钱买香水和化妆品。不过每天都活在没钱的焦虑中，我还想换好车，想去做高级微整，毕竟，单身女人不能老啊！因为身边永远不缺觉得我可怜的人，如果我再衰老得不行，那不得让人“同情”死……

关于单身，有时也会觉得有点孤单，没人陪我玩，但不觉得可怜。因为活到这个年龄我也知道了，即使结婚了也可能没人陪我玩，反而很可能还要生孩子带孩子洗衣做饭擦地板……

我也不喜欢孩子，完全没有这个年龄再不生，以后可能一辈子没孩jinshizu.com子的焦虑感。觉得一辈子没孩子挺好的，省很多事，省很多钱，老了怎么过老了再说吧，能不能活到老，都不是自己说得算的，这都是命，担忧什么啊。

我家人也接受了或是承受住了我单身这个命运，好在我工作还不错，能赚钱，也算给家人的安慰。

最近几年觉得自己太堕落了，长胖了很多，也可能是发福了，然后太宅，没有运动，身体情况感觉下降很快。要励志些了，毕竟，单身大龄剩女如果过得不好，会被人同情的。打算进健身房了，冬天再去滑雪。

感情方面，目前空白，那是相当的想得开啊，已经完全不走心了。因为我实在谈过太多太多恋爱了！但是天命奇葩，我觉得说出来都没人信，我遇到过骗婚gay，很年轻的性无能，极品凤凰男，家产比我大却还惦记着我财产和工资的奇葩，已婚装单身的，摆明了已婚但想换老婆的，摆明了已婚也不会离但是还想追我的，jinshizu.com谈着谈着就断了联系后来发现跑去结婚了的……到后来我根本都不会伤心了。男人，呵呵。我等着遇到拆白党呢，再遇到一个拆白党我也算是圆满了。

jinshizu.com一句话总结答案的话，中年女人想什么？中年女人也是人，普通人，能想什么，想着怎样可以一夜暴富喽。

2019/01/03更新

评论有人问移民的益处，话题有点歪楼但是说两句无所谓。说不上什么益处。个人是因为读完本科直接出了国，当时读完硕士感觉回国也没啥人脉没啥出路，不是特别厉害的人，留在国外薪水应该比国内要高，就留了。厉害的人在哪里都厉害，不厉害的人在国外也许会舒心一点。

人到中年就和自己和解了，认识到自己即使能把博士读下来也不过是普通人一个，既然是普通人一个，对于薪水不太高，职位不太高，也不那么纠结了。但是会时不时思考普通人应该怎样规划自己的人生，jinshizu.com希望养育后代的时候能避免自己踩过的雷，希望后代比自己更能把握自己的人生。

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80年，19年底满39。 在南方一线城市成长到大学毕业，自费留学澳洲，十几年前顺利移民，快30才初恋/嫁人，35才生了儿子。

先说外貌吧……

从来不是美女，也从来懒得打扮，所以才那么晚恋爱嫁人。不过这也有好处，就是我基本对于什么变老变丑的事情没有感觉。而且可能因为在大学实验室做事，不会一坐一整天，所以身材比大学时候还要瘦，吃多少都没有胖，样子也没有很大落差。现在也基本不化妆，发朋友圈不用美颜，这方面活得很轻松。

工作

39年的人生，花了23年读书，35岁才拿到博士学位，赚钱不多，够用。但是工作性质不稳定，现在尽力而为，希望能多赚几年薪水。

家庭

有老公有儿子，父母双全，老公也父母双全，双方都是独生子女。可能因为都是同一个城市出来的人，生活习惯jinshizu.com思维方式不算差别太大，大家小家都算是和睦。最近爸妈也移民了，儿子有爸妈和公婆轮流帮忙，队友也很给力，这点上算是很幸运。

自身

没有怎么保养，没有化妆，没有健身，偶尔看看书，大多数的时间花在工作、育儿和家务上。

所以我都在想什么？

一是家人健康。爸爸妈妈年纪都大了，爸爸更有过癌症，最近肾上也发现了个肿块，但是不确定是什么。老公也不是身体特别好的人，整天拉肚子，不过做过肠镜胃镜没发现什么，估计就是肠胃极度敏感。其实最担忧的就是健康问题，家里一个人健康出问题就会很捉急。移民了澳洲公立医院免费，但是要等，私立医院死贵，有过病史保险也不承保。

二是儿子的教养。从来不想要孩子，来自各方的压力太大，始终还是没逃脱。小的时候更多是伺候生活，越长大教育就越重要。反正育儿就是一个新的领域，感jinshizu.com觉儿子出生以后我又读了一次博士。所幸关注了一些自认为靠谱的，学着各种科学育儿，从小跟儿子读绘本，现在儿子语言很丰富。但是正值反叛期，性情培养是一大挑战，时不时都有鸡飞狗跳。过几年上小学，估计更头疼，据说很多华人家长没上小学就已经预定私立中学学位了（给定金）。我始终认为小学阶段家长比学校重要，小学培养好了性情习惯，中学就基本不容易走歪了。所以没有打算私立小学，也没有打算私立中学。但是学点兴趣技能还是要的，心目中几个必学的：游泳（求生）、功夫（防身）、一种乐器（有点正面爱好不容易走偏）、编程（以后应该是必修）；其他的以后再说。目前重点是建立读书的习惯和专注，还有数感的培养。

三是工作，求生技能必须花时间，但是这里不深入探讨了。

四是日常的各种琐碎，不一而足。

五是买买买，偶尔也要让自jinshizu.com己开心一下嘛……

35，未婚，有男票，至于能不能结婚，未知数。行政事业单位临时工，名头响工资少的可怜，换工作，工资可成倍增长，工作不喜欢，鸵鸟心里。今年刚买房，被男票逼的，他有房，买房负债20万，公积金贷款，贷款没压力，20万不知道怎么还。装修中，35了才知道钱的重要性，后知后觉的shax，以后努力赚钱吧。准备考试提升自己，因为装修搁置了，因为装修和老妈男票很不愉快，感情凉薄，老妈和男票互不顺眼，男票穷，欠信用卡，他年光我月光，还好两人都是今朝有酒今朝醉的，相处，无事还好，有事一地鸡毛。每年身体检查，最近心情郁闷，身体隐隐作痛，家族有癌症，拖着没去医院，感觉心情不好，不开心真的很容易生病，所以两个人相处快乐舒服很重要。以前不爱钱，现在爱钱，钱可以解决生活中大部分问题，怎么赚钱？脑袋傻心眼实，做生意无望，只能奋斗上班，努力考证吧。jinshizu.com男票每天吃鸡，看朋友圈小说电视剧，让他考证总说没时间学习，原生家庭不一样，观念大不同，让我换工作多赚钱养他，开始觉得开玩笑，说多了，也许真有想法。男人找女人绝对有自己的盘算，所以妹子们别傻，别想着依靠男人，嫁人就房车都实现了，经济独立，提升自己，有话语权的生活更自在。

深夜失眠中，深深的无力感，累。

本人36，喜欢刷微博和知乎，从没想过会在知乎上回答什么。马上就37了，打心里害怕自己老！因为外貌和性格给人感觉还很年轻，刚参加工作的同事总会跟我说话很随意，我也没觉得自己和他们的年龄差距很大。真的没有意识到自己已经是一个中年女人了。 再说说家庭吧，老公比我大四岁，他摩羯座，我金牛座，他A型血，我B型血……我们俩无论从哪方面说都特互补，所以感情一直很好很好，好到一把岁数了还要保持一周两次的“运动”频率。jinshizu.com时不时还会把孩子自己扔家里我俩出去约会看电影逛街他拉着我的手帮我背着包我拿着冰激凌跟个刚谈恋爱的小女孩似的。从谈恋爱那会儿我们就会经常约一帮朋友一起自驾游，或者夜市上撸串喝啤酒，在不就一起唱歌喝烂醉。我以为我人到中年不会在这么潇洒了，毕竟周围的同龄的闺蜜都“收山”了。可是我和我老公竟然依旧是这样的潇洒～我在他面前可以肆意的喝醉，因为喝醉了的我是人来疯，我怎么疯都有老公在旁边宠溺的眼神看着疯。 我这个中年女人孩子9岁了，虽然我总把我自己想的还是那个跟老公刚谈恋爱时的那个小女孩，可是我这个上小学的大儿子时刻在用他的作业他的一切在提醒我，我这个中年女人已经老啦！我老公对儿子不挨打的底线就是“别惹你妈生气！你惹你妈我打你！”所以jinshizu.com哪怕我不耐烦的对儿子大声说话了，老公都会冲过来拉开我，然后恶狠狠的质问儿子怎么回事。我不想像其他答案一样秀物质条件，我只想说说自己心里的感受，我真没觉得自己是中年了可是年龄确真真实实的到了，明明我跟老公才一起约定好好在一起，怎么就一晃过去了17年了！真的好快啊！我19岁认识老公，他是我的初恋，从那时起我们俩只要在一起手就没松开过。24岁结婚，27岁生孩子，31岁腰椎滑脱一直到33岁我经历了3次大手术我以为我要瘫痪一辈子了！但是在我33岁最后一次手术后出院的第二天老公请了一个月长假带我自驾游了，我躺在副驾座上，看着外面美好的世界好怕自己再也起不来。作为一个中年女人我回想我的前半辈子感觉过得真的很丰富很有故事，可是最让我难忘的就是那个把我一直宠着惯着让我忘记自己是个中年女人的男人。还想加更一下下……就当我一时兴起悄悄记下老公对我的好，以后我生他的气了拿出来读读，消气用。清明节小长假我们把孩子放在婆婆家，老公和我准备悄悄出去游玩两天。因为最近我身体不太好工作压力又大，心情不太好用是找茬骂他，他说带我出去散散心.

86年的，大学老师，宝宝快一岁了。老公准备博士毕业，正是准备答辩找工作的关键时期。跟自己爸妈住得近，但他们没退休，所以婆婆跨省来带娃。婆家是农村的，公公适应不了城市生活，即使身体不好也情愿一个人留在偏远的小山村。所以婆婆带不了多久，等老公忙完这一阵就回去照顾公公了。

我目前工作还比较轻松，孩子小，接不了多少课，于是把两门课都安排在一天上完，加上周二下午固定的开会时间，所以一周一般去一天半学校就行。这学期婆婆带半学期，jinshizu.com老公可以带半学期，就好过。但下学期，老公可能要开始上班了，带娃的人还没着落。一周就去两天学校，又不想请保姆，其实也是不放心。实在不行，可以让姑妈帮忙带，但又怕娃闹的厉害。对！我女儿脾气超大，又粘人。真不放心。只希望到时候她大一点，懂事一点。

工作方面，因为跟老公研究的领域差不多，所以发文章可以有些便利。其余教学，科研啥的，主要靠每天娃睡后的一两个小时来做，累是累，但也能锻炼自己的思维，拼命提高效率不是？对！我以前拖延症严重，现在有了孩子，拖延症不治而愈，因为心里一直有个信念，要尽可能留更多的时间陪她。

可能我有点少年老成，十几岁时整天悲天悯人的，现在三十多了，倒活得更洒脱些了。目前除了女儿是我最大的牵挂，就是希望做更好的自己。开始蹦蹦健身操减肥，不忙的话，睡前看半小时左右万历十五年，jinshizu.com但是作者底蕴太深，形形色色的官场万象，隐藏的儒家思想的根源，太难懂。不过难懂也要看完，因为觉得自己有点浮躁，一本书没看完就要看另一本，而不想细细思考。一次只看一本书，这是前段时间给自己下的规定。等娃再大一点，有更多时间，就准备重新开始练字。

最后一句话结尾，自己不心疼自己，整天想着男人来疼，那就等着哭死吧！哈哈哈

31岁，一个五岁的男孩，明年小学，看着孩子慢慢成长，经常会很感慨时光飞逝。三十岁之前都很惶恐奔三。现在的心态，怕老，却不怕死，也不那么怕奔四。

心态平和了许多。不爱矫情地伤春悲秋。也许成熟本身就是一件伤感的事情，经常会一眼看穿别人的算计与伪善。不能轻易交付真心。

有老公一枚，不抽烟不喝酒不发脾气赚钱也不多。结婚马上就七年了。曾经有过一段特别难熬的磨合期，因彼jinshizu.com此家庭因孩子因贫贱夫妻百事哀因各种各样鸡毛蒜皮柴米油盐的琐碎事，一度以为我们会分道扬镳。现在却像左手牵右手一样熟悉平淡并且越来越依赖彼此。

老公大智若愚。一直觉得他缺根筋情商略底。人却是很聪明的。在原生家庭没有任何支持的情况下，倒也在三十而立之年五子齐全。虽然房子不大车子代步票子不多妻子不漂亮孩子不省心。他表示很知足。他似乎并没有付出多少努力。总是在某些重要的人生转折点就恰好得到他想要的。

我是个焦虑过头非常缺失安全感的人。跟我老公相反，我不聪明，但是一直很勤奋，很努力生活。我害怕生活失衡，所以希望生活能维持现状。两个人都有份工作，能把目前生活维持下去就好。老公的想法与我背道而驰，总有薪酬更好些的公司挖他跳槽。他却希望目前这家公司是他打工生涯的终点。jinshizu.com正在筹谋出来单干，势在必行的姿态。我对此表示非常不安。还是那句，害怕生活失衡，我输不起。

双方父母目前都不需要我们赡养，可是身体却是每况愈下的。能预见到未来，我们的压力会越来越大。上有老下有小。一睁开眼，周围全都是依靠自己的人，自己却孤独无所依。

中年女人在想什么？我现在只想家人们身体健康。日子无需大富贵，一家人在一起就好。有事做有人爱有所期待。足矣。

85年，也算中年，单身大龄女青年，外地来到一线城市工作的。jinshizu.com有时候感觉什么都有，又什么都没有，在30岁被已婚渣男骗，以为要结婚了，后面得知对方已婚。浪费了三年大好光景，做好一辈子孤单到老的打算，自己的信心被打击粉碎。有房在外地有车，创业两年，慢慢走上正规，是适合自己也是自己喜欢的行业。生活没有目标，工作到有目标，目标收入100万一年，也jinshizu.com算给自己一个生活动力。生活除了工作没有任何，也只能在工作中找到一些存在感，中秋节这样的还是一个人，每天一个说话的人都没，父母非常担心我的将来。准备40岁找不到就想办法生个孩子自己抚养。也许这种想法太自私。

35岁，结婚8年，娃不到1岁，目前全职带娃。

怀孕前辞掉了工作，当时收入还不错，但是压力有点大，觉得再做下去生不出孩子，已婚未育换工作更麻烦，所以狠下心辞了，辞职后第二个月便怀上了，之后便一直在家待产、带娃，算起来已经在家呆了1年半了。中途考虑过找工作，也面试过几家单位，考虑到未来兼顾家庭的问题放弃了offers。参加过两次体制内考试，幸运的是两次都进面，但一次孕中期笔试第一主动放弃面试，一次综合成绩第二名落榜。其实综合分析自己的性格不一定适合体制内工作，无奈家附近没什么合适的企业，jinshizu.com为了能多照顾家庭，只好参加公考。明年应该是最后一次考试机会，应该会再最后努力一把。体制内的朋友跟我说，这就是围城，城外的人想进去，城里的人想出来。考虑到体制外的老本行想回去随时能回去，而公考是有年龄限制的，目前就业目标还是放在了体制内。时常换个城逛逛，减少一下烦闷感吧。

婚姻和家庭算是我所拥有的最美好的东西了吧，如果学历、事业、婚姻家庭、朋友圈、外表、内在等综合打分，满分10分，我会为婚姻家庭打11分，多的1分归功于我10年前运气和眼光好到爆棚，能找到并留住那么好的老公。他在体制内工作，收入不算太高但是稳定，福利还不错，哪怕我失业在家，也依然维持了吃不撑但绝对饿不着的生活状态。最难得的是，在我们共同探讨做出决定之后，他一直无条件地支持我，而且并没有因为我全职在家就减少自jinshizu.com己对家庭的付出。该打扫卫生依然打扫，该带娃时从来不推脱，甚至经常主动提出自己带娃让我出去逛逛公园看看电影做做运动，希望我哪怕做了妈妈依然能有自己的生活。老公的好处说也说不完，我一直感激他承担了养家重担，所以偶尔他脾气急说话暴躁我也不放在心上，尽量哄他，希望他回到家能感觉到真正的轻松，能把压力都释放出来，别憋在心里影响健康。而且我老公其实既有能力又有涵养，发脾气的频率其实不高。

父母健在，而且感情很好，老爸虽然有慢性病但是控制的很好，虽然需要常年跑医院但得益于国家大病医疗保险，经济上也没什么压力。妈妈目前很健康，而且勤劳能干，情商很高，隔几个月会离开家乡来京帮我带带孩子，她来了我和老公偶尔还能享受一下甜腻的二人世界。

儿子乖巧可爱又漂亮聪明，作息习惯很好，jinshizu.com身体素质也不错，很好带。哪怕我一个人带他，80%的时间也是轻松愉悦。而且越大越好带，目前已经是95%以上的时段轻松愉悦了。虽然生产前一直期待生个闺女，但现在拥有一个这么完美的小帅哥，也觉得是天大的幸运。

想想生活中好像没有什么特别的烦恼，因为疫情行业不景气，刚好腾出时间生娃养娃，等娃大一点再去工作就好了。结婚前几年是我主力赚钱养家，如今退居二线，发现做米虫的生活居然也这么幸福。

38岁，海外，全职主妇，六岁女娃一枚，老夫少妻，先生55岁，二婚，我初婚。我算是小三也不算。他们离婚不是因为我，但那时候我和他有交往。先生说我是他一生挚爱，但事与愿违，结婚后的我离我们相识初那种美好心动的感觉越来越远了，与年龄无关，先生是老年文青，玻璃少女心、控制欲强、女儿小时候我曾经数次想自杀，是知乎上jinshizu.com那个关于抑郁症患者死后的问题救了我。我不知道自己是不是抑郁症，想自杀是真的。看了答案，几乎没有人会理解，其实就是理解也没用，仅仅是缅怀了。

真正改变我的是女儿三四岁以后会聊天了，她让我真正认识了自己还有和先生的关系。比如她问我你真的爱爸爸吗？我最爱的人是妈妈，我会永远陪着你。等等，她是一个早慧的孩子，是上天派来拯救我我的天使。现在心态平和多了，好好陪着她长大，先生如果有所改变，我想做什么他如果能对我相应妥协配合而不是要求我一味顺着他的习惯我们就继续相伴走下去，每年给我两个月自主时间，如果你想陪着我一起我去那你也去也可以，不行就分居，再不行就彻底分开。如果女儿成年后我有濒死感我会第一时间离开。（我家族中奶奶姑姑都是婚姻不幸福中年去世，五十多岁吧）

值得jinshizu.com高兴的是我调整自己以后我们的关系也改变了很多。比如以前他对我说一点重话我心态就崩，现在平心静气，也不觉得什么了。对付控制欲太强的男人，当他是空气，真的影响到你们的关系再解决，我以前的问题就是太在意他了。是女儿让我重新找到了自己，她是一个伟大的孩子对我来说真的带给我重生。

6×年生人，标准中年一枚！

六年前来到瑞典客居，感觉到即使会英语也生活各种不便，老大岁数却“勇敢”地开始了第三门外语的学习。也许是心态好面少相(说事实不招人嫌吧？)，与年轻童鞋们都相处融洽。。，。交了一堆亚非拉童鞋(瑞典国情特色，泰国女人多。。。另收容并养了一堆难民)

瑞典福利好(国家出钱补贴新移民学语言，等等)，生活节奏慢，冬天黑天早，再加上不会本国语，啥也干不了，学语言也成了唯一能做，且唯一能与其它人互动并接触的事。

很用功，jinshizu.com可惜年纪太长了还是啥原因，记性很差，单词过目即忘。。。苦哈哈学了三年，接近外国人学外语高中毕业水平，罢读，一心一意要进社会去闯闯。还不惜冒险与人合资做企业。。。。虽然现在语言学得半不拉吉，办企业被召集合作的家伙偷挪了资金私用，各种不顺，但因为瑞典人退休都是6张以后，比我还老的女人都打扮得很社会活跃人士一样，所以咱也不能早早显出退休阿姨或大妈样，也想着既来之则努之，怎么着也要进社会走一圈，看看众生啥相。。。

前段时间在自己办的企业高强度干了半年多(控制干活时间不超过5个小时)，感觉人真是类弹簧的。。。只有享不了的福，没有遭不了的罪。。。还有真有工资拿后才觉得，类共产主义的瑞典，工作真的是一种需要哦。。。，一忙起来，各种之前闲出来的毛病都好了(在国内无毒不侵的，到这儿三年后患各jinshizu.com种过敏的亚洲人很多)。。特别是能以主人翁心情干点自己喜欢的事。。。世上无累事，只要我乐意。。

至于为啥不干得久些拿更多的 ，一是，也半百的年纪了，自个儿该知道啥最重要(钱已经够用，何必拿自己全部宝贵的生命长度再去换钱？。。。当然，现在钱够用，也是因为以前努力工作+注意理财+运气好，谢谢自个儿中年前的各种拼，搏，努！)

罗嗦大半，终于绕回主题！我这个中年在想什么？

最纠结的，是回国，还是继续在这嘎达待下去，是to be,or not to be的，人类共性，都会纠结的问题。

现在想的，如果语言还是不够好到在人家国家，按自己心意找到一个时间不长的(兼职)工作，就准备做个完全自由的隐居人士。(至于到哪里去过我的隐居生活？更远的将来还是随机缘发展再说吧！人也不是啥都能知道的！反正现在起码还需要一段时间呆在瑞典这个大农村，那就享受慢节奏和静生活，jinshizu.com放弃一定要做成(挣)点啥的执念(努得久了，闲下来不去挣钱啥的，好像会有负罪感)，也许会去给自己整个小儿而美的居所(即便有老公，也还是向往有个能独居的小窝(窗外一定要看得到好风景！)，过上一段不被打搅的日子，养养我家猫外孙Felix，搞点文字翻译或写作工作啥的，看看喜欢的纪录片或电影，种点啥。。。。

替闺女养 ，第一次养，就爱上了

总之，要完全按自己兴趣爱好，过上一段时间的自由生活。。。。然后每年回国看望(更多是去照顾)家人(他们需要的时候)。。。。。。。。，

前两年服侍妈妈，为她送终，这是我第一次真切地感受和直面病痛和死亡，心情受到极大的震撼，最感触的，还是人生的短暂，生命的大部分，是各种的责任和身不由己。。。整个人生来看，中年这段时间，相对闲在自由，。。。孩子终于也离巣了，，，前段时间因为工作关系，在另一个城市租了一个小房子，每jinshizu.com天一人进进出出，跟自己对话，做简单的饭菜，用互联网的便利跟亲人朋友聊天或分享。。。感觉非常非常好。

一个人在哥德堡租住时，偶然某天出门倒垃圾，抬头所见

我以前组织过骑行台湾和日本等活动，队伍里有个83岁的老爷子，真叫精神啊！由此会让自己产生憧憬，从中年算起，起码还有三十多年的美好岁月，要自己为自己筹划起来，为自己过，好好过！(听说人到2050年可以利用高科技，更换病变的器官啥的。。。普遍都能活到150岁的话，如今的中年，那应该算是。。。初中期吧哈哈)

。。还有多少自己喜欢做而以前没做过的事情。。。可以尝试啊！来吧！这日渐失去胶原带白的老脸，这预示衰老的白头发已在两鬓显现的中年，。。我希望我已从心里准备好，要重新调整好心态，去热烈地拥抱和亲吻将来的日子

81年生，有一初中娃，有一前夫，被拉黑状态。他不是坏人。只是最近不顺，不善表达，jinshizu.com而我对他缺位父亲的角色很愤怒。我希望他过得好，却把关系弄得这么糟，也是佩服自己。

二线城市，事业单位，工作轻松，收入一般，离婚分了点钱，有房有车，日子过得还挺好。

最近有点折腾，一地鸡毛，压力史无前例的大，各方面都不太顺利，低落时很多情绪，归根结底都转为对自己的攻击：如果自己当初进取些，今天也不会如此的无力吧。

挣扎着在情绪中爬出来，其实日子也没那么难，困难只是暂时的，我其实有能力解决这些问题的。只是太不相信自己。这些年也一直没有停止提升自己，问题不大，未来会越来越好。

孩子青春期，学习一般。看到我的焦虑，孩子自有她的路要走，我且放下焦虑，在她需要的时候，陪她走过这段，未来日子，我只能慢慢目送她长大，离去，且行且珍惜。

离婚多年，感情一片空白。我非美女，也还好，身材纤瘦，状态越来越好，jinshizu.com大家都说比原来好看，有少女感。可能是哄我开心，我也笑纳，让自己开心本来就是自己的事情啊。

开始以为是缘分未到，后来才明白，其实是自己潜意识屏蔽了一切。今年遇到些意外，豁然开朗，好好去爱一场都不敢，岂不是辜负了这个世界的美好。遇到一个感觉不错的相亲男，没有太大经验，莫名其妙成了炮友。也好，人生多一些体验，挺好的。如果不是因为懒，体验多几个也挺好的啊。最近还有90后来献殷勤，终于感受到单身的好处。在不妨碍别人的情况下，好好享受下，挺好的。对爱情仍然充满期待。哪有那么多的永垂不朽，开心就好，老天自有安排。

中年妇女，在想什么？想好多，好像心里还住着个少女，对世界充满好奇…

因为常常被温柔相待，所以愿意温柔对待身边的人，和这世界好好相爱。

29岁，已婚7年，娃马上五岁，小城市，有房有车无贷，生活平平淡淡！总觉得自己还是个宝宝，却已经是上有老下有小

浪漫的理想被磨光了！对生活有点不服气，又无法改变，已接受自己的平庸！

现在只想一家人健康平安顺利，如果能发财更好！别的没了

周五下午五点半，在寒风中等了十几分钟的我刚坐上公交，望着车窗外空无一人的马路上昏黄的路灯，想着半小时后回到家一直等我回家的老人和小孩争相抢着和我汇报一天的新鲜事，不禁心里暖和起来了，感觉这样的日子挺好的！

2019年2月，作为公司的人力经理刚组织完中层们的述职会，公司的审计部门找到我进行谈话，说接到了匿名举报。

对于一个已经做了10年人力经理的我来说，这是第一次，制造业的人力经理不类似其他行业有那么大的话语权，不要说有什么利益可得，在北京周边招聘蓝领工人是出了名的难，更不会有职业贿赂。所jinshizu.com以最终审计归还了我的清白，然而总经理还是给我下了通报。我不服，我也基本能判定是我手底下的二把手做的这件事情，举报我腾出位置，她才能上去。所以在总经理下通报之前找领导沟通，也跟领导说如果觉得我不合适这个位置，可以让我的二把手来做。总经理还是安慰了我，说通报也是为了保护我。好吧我认了。事后想想总经理这么处理其实也是为了保护自己，因为总公司来审计的话，总经理可以说是我们内部发现问题已经进行了改正和教育。

经此一役，也提醒了我，35岁刚刚生了二胎的我，手下是跟了我好多年没能升上去的员工，而我没能及时再升一级，皆大欢喜，那么撕破脸这个局面是迟早要发生的。同时令我难过的是老公在此期间的表现也只是说教，没有安慰。要知道我生完二胎98天就上岗了，上岗以后就是年底人力工jinshizu.com作最忙的时候，工作忙，孩子小还在哺乳期。没有眼泪，痛定思痛，明白这个世界我们最终拥有的还是我们自己，所以想清楚了这个前提，所有的事情都要自己解决。

从那以后，明白无论自己多么努力，我事业的黄金期已经过去，要么甘心回归家庭，要么转型。丈夫的表现令我失望，回归家庭是万万不可能的，转型还得要有一门手艺，这么多年只在HR一个领域深耕细作，又好像没有什么个人品牌，那就一点点攒手艺吧。孩子也得教育好。每天努力一点点吧，把每一分每一秒都珍惜起来，到了人生的下半场，多看看自己拥有什么吧，虽然早晚拥有的也都会逝去，把握自己能掌控的，不执着自己得不到和失去的，当下的一天是往后余生最年轻的一天。在不影响生存的前提下，想做什么就一步一脚印的去做吧！

零零星星看到别人的回答，今天突然特别想说一下。

jinshizu.com一直以来心里抵触中年女人这个名称，不愿承认，昨天还是单纯少女，生活里充满的是青草地、淡粉色飘落的花瓣、换着花样吃的美食、永远不缺的朋友、出门的注目。而我需要做的仅仅是适当的谦虚，就可以博得周围人的赞赏。

但是，现在虽然还有部分旧生活的影子，我的关注重点变成了：每天搏斗的睡眠、孩子永远需要一遍遍来的功课、早上镜子里浮肿的脸、彼此纠缠在强压力下的同事、不管你死活的领导，你觉得我的感觉怎么样？生不如死？悔不当初？

不，人生不同阶段有不同阶段的重点，我们领任务的时候就知道了。四十岁的时候还能有二十岁的生活吗，也许可以，可是我知道，二十岁围绕着你的男孩子在四十岁可能不太多了，而围绕你的还很有可能是别人的丈夫，除了让你觉得道德沦丧、怀疑爱情之外没有任何好处。

生命jinshizu.com是一个彼此妥协、携手同行的过程，携谁的手？当然是你自己。你自己，你的身体、你的情绪、你的心灵。就像春天有春天的萌生、夏天有夏天的浓荫，我和我自己面对面，互相鞠一躬，余生请您多指教，您觉着今儿这辣的菜不能吃，好来，咱换个清蒸的？悄悄说一句，清清爽爽的菜本身滋味也特别好。要说中年有什么收获，大概就是学会了认怂，您说的对就听您的，您说的不对，嘿嘿，你看今天天多好。有多大本事吃多大饭。

为什么给我推送这个问题？是觉得我已经是个中年人了？我还不算是中年人，因为还没生孩子，爸妈身体也还都算健康。

即便如此，我这个压力不大的中年女性也深刻地意识到，钱能解决生活中90％的问题。所以满脑子都是钱，怎样赚钱，怎样省钱，怎样督促老公赚钱，限制老公乱花钱。

就这。

想如何做一个内心幸福感强的女人。

《次第花开》值得一看，jinshizu.com或许能找到答案。

关注这个问题好久，放假中整理思绪写写最近的一些领悟。

84年2月生人，在魔都生活了十一年，过年就整整35岁了。最近几天闲下来仔细思考这个问题，35的人了是应该要越活越通透了。具体怎样越活越通透呢？根据2018所发生的一些事目前想到了三点。

一，善于取舍

本人是一个目的性强的女人，不管是生活还是工作都想越来越好，经常是把自己弄的好累也把老公弄的压力山大。后来慢慢的明白老公虽然赚的不多，但他很顾家，很爱我呀。善于取舍，有个顾家疼人的老公最重要。

感悟：努力前行，也需要取舍。知道什么才是最需要，最重要的。善于选择，敢于放弃，不计较眼前得失，而是把目光放长远。切记不贪多求全，消耗自己。

二，接纳自我

人到中年，无形的各种压力和不甘心。生活也是一潭死水毫无生气。获得幸福感的能力弱，经常会焦虑，jinshizu.com折磨着自己。所以要努力学着接纳不完美的老公，接纳成绩不那么优秀的孩子，接纳性格有缺陷的自己

感悟：人生而不完美。已犯的错误，自我性格的缺陷努力接受它，包容它，与之和谐共处才会获得坦然的力量。切记自卑，自我否定负面情绪改变不了任何既成事实，对人生毫无意义。接纳自我，永远比自我折磨更高效，也能更快速适应世界。

三，随遇而安

生活中的不如意事十之八九，无法避免。以后的日子我们努力过就好，学会不强求随遇而安的生活。

感悟：顺境，逆境都不是绝对的状态，换个角度去看或许能绝处逢生。真正的随遇而安是竭尽所能之后的不强求，并非不作为。用随和淡然的态度过随遇而安的生活。

具体到我家的情况是：我是外地媳妇，大学毕业来上海，相亲认识老公，没有多爱但觉得他很适合结婚。十一年婚姻老公一直很顾家，jinshizu.com一心只有孩子和我。下班就回家辅导孩子功课，陪孩子玩，弄孩子睡觉。他本人对生活要求不高，所有心思都在家庭上，工作上一直没有突破和发展。孩子已三年级，各种压力焦虑来自于担心不能给他一个更好的生活和学习环境和对他未来的担忧。而我工作已到一个瓶颈除非换行业，可有目前这样的收入又自由的工作根本没有我能做的。一直以来我收入都比老公高，我又是一个对生活有些要求的人，总感觉这种没有盼头的生活真是煎熬。在这种情况下滋生了很多矛盾，也发生了一些事具体不细说。总的来说就是自身的能力支撑不住内心的野心。

我不是一个消极逃避问题的人，遇到问题就想着怎么解决。和老公深谈几次，解决办法是我调整心态，降低各种欲望，而他试图更上进一些给我给家庭一些希望。附上最近一次的聊天记录

已四十的男人迈出这一步不容易。不管结果是什么，也不管我们生活有没有更上一层楼，至少我们曾经共同努力过，此刻内心都是富足的。

写下这个答案给35岁的自己一个总结也是一个展望。愿未来自己越活越通透。

更新一下，过去三年了，现在46岁，在加拿大重新读本科，专业是类似于“文科基地”。已经成为作家了，我的公号“文心论道”,全部都是原创作品。

43岁，成为职业作家，游泳，游泳，游泳，掌握四种泳姿，和jinshizu.com两个儿子一起探索学习发现恭献广袤的世界。

我一直认为，女权有个误区，网络上鼓捣女权厉害的往往是20-40岁之间的女人。

其实处于这个年龄阶段的女人，尤其20-30岁之间的，处于生殖优势期，怎么可能没有女权，她们呼风唤雨厉害着，多少男同胞端着枪跟着呢。

实际上最需要女权的，是那些40岁以上，老公小有事业，儿女也上小学初中了，本jinshizu.com该是享受人生的时候，但是因为迅速下降的颜值和身材，夫妻间性不和谐，从结婚时的一天一次，到两三天一次，到一周一次，到一月一次，到了四十多岁一年的次数两只手能数过来，什么爱情基本荡然无存，存在的也就是亲情了。老公有意无意精神出轨，肉身出轨都不知道有没有，即便有时候发现了还当做不知道。这样的女性普遍承担繁重的家务，甚至包括子女的教育，老公就负责资金投入，其他一概不管，在外潇洒，说是应酬。处于这个年龄的女性如果在事业上没啥进展，整个家庭支出增加，自身父母可能也要以来自己老公，那真是只能在家做牛做马，毫无权利可言的，在事业上家庭中都处于弱势被支配的地位。

80后90后都还没有到40多岁，也许体会不深，或许会有改变，大家看下自己父母相处的状态，想想你们母亲在想些什么，还是可以窥视一二的。

jinshizu.com悲哀的说句，实际上大部分的家庭，父母之间的关系还就是那句话：凑活过呗还能离啊。

年轻的时候，觉得30岁就已经很老了，40岁更是无法想象，那个时候觉得四十多岁的女人可以万事休了。

时光飞逝，不知不觉已年过四十。但是，我觉得现在挺好的呀！首先是心态好，也许是有了足够的阅历，心智真正的成熟了。

前半生严重困扰我的性格问题，比如，不自信，缺爱，没有安全感，以及这些伴生的各种问题，统统都解决了。

以前的我爱别人胜过爱自己，爱上一个人恨不得把命都给他。现在的我最爱我自己，哪怕是儿子也得排在第二位。

以前的我总觉得自己不够好，虽然我很多事都做的不错，但就是打心底里觉得自己不好，不配得到好东西，假如有人对我好，我也觉得很快就会失去。

现在的我是真的真的觉得自己很好，我发自内心的热爱现在的自己。jinshizu.com虽然有些事情做的并不好，有很多缺点也依然存在，但我就是觉得自己很好呀。内心里常有一种“老娘天下第一，别的都是背景板”的感觉表情

内心充盈了，气场也出来了，虽然我还是那么矮，但是气场两米八，霸气侧漏。

再说外貌吧，虽然年过四十了，但是我看起来年轻呀，得益于经常锻炼、作息规律，身体状态也是真的好，吃得香，睡得香，精力充沛。大姨妈比年轻时还要规律，而且保质保量。身材也比以前好了很多，有时候洗澡的时候，自己都忍不住多看两眼呢，真的比年轻时时候还好！

这样美好的我，怎能不让我满意呢？假如现在有个神仙说能让我回到20岁，但是心智回不去，那我肯定不愿意。40岁的我比20岁的我美好的多的多！

jinshizu.com我觉得中年不是一种年纪，而是一种成熟独立的状态。是可以相信自己可以面对各种打击的信心和勇气。对待生活不强求，不恐惧。jinshizu.com我的母上大人六十多了还是小公主一枚。

我37，但是孩子还小才一岁。经济能力不错，父母帮忙带，家里有保姆，所以没有很多有小孩家庭那种兵荒马乱。有时候庆幸自己人到中年才有孩子，经济能力解决了很多问题，不会为了家务和老公吵架。

人到中年就少了小公主的矫情，觉得自己是个独立成熟的人，很多事能不麻烦别人就不要麻烦别人。比如产检、住院这种事，明明自己能搞定就不要非让老公陪着。男人也不容易，工作也挺忙，真的带着他，他啥都不会干更碍眼。住院的时候他要是不出差，每天晚上来看看我，我们坐在花园里聊聊天，觉得挺好。我自己一个人开车产检到生，最后住院他陪我去的。

自己喜欢的东西就自己买，老公从来不计较我乱花钱。我觉得非要对方买，还要买得对，这个操作难度太大了。

老公有时会出轨，我jinshizu.com就生气一小会儿，然后就忘了。不是不爱他，也不是太失望。只是理解人性，觉得这也算正常的心理需求。要是我碰到合适的时间合适的地点合适的人，也许也会，不会有什么心理负担，只是暂时还没碰到，也没有太大兴趣。我觉得夫妻是jinshizu.com两个独立的成熟的个体，有要求就说清楚，有问题就协商。如果不离婚不散伙，那就把婚姻经营得活色生香。如果有一天真的觉得混不下去了，就好聚好散。千万不要拖着不离婚还不好好过日子，没有任何好处。

人到中年也是有点中年危机的。觉得工作生活有点定型了，担心自己懒散下去。所以开始学习新的东西，报了很多课程。每年花好多钱出去学习。几个月前打算挑战自己，开始跑步了。因为从小体质不好，体育课从来不及格，所以目前跑得很慢很慢，不过也能跑完六公里。几个月以来我认认真真的跑步，却一点都没有变瘦，还是大胖子一枚。但是我对自己的接纳越来越好，甚至觉得自己软绵绵颤巍巍的肚子摸起来好舒服。打算继续努力，争取两年之后能跑个半马。同时也为了给儿子做个好榜样，希望他长大了可以以我为傲。

对啦，说起儿子，是我唯一焦虑的地方。因为我不知道到底做什么对他才算最好。因为我小的时候父母的关爱不够，所以我很没有安全感。我总想给儿子最好的爱。但是我觉得我是有原则的，可是别人都说我太溺爱了。所以我也不知道怎么办。这可能是我唯一困惑却找不到答案的事情了。

对啦，还有一件事就是因为我老公比我大十岁，我总担心万一他早早的有在我前面可怎么办，想想就难过。所以总是给他约各种体检。

80年生人，今年38岁，老大4岁，jinshizu.com老二还有一个星期出生。现在想的最多的是，要不要辞职带孩子。

我在国企工作，jinshizu.com工资一年到手9万，这个工资水平在知乎属于贫困户，但在我们这个四线城市还算不错的。孩子6岁准备送她去省城读书，我的父母只能照顾她生活，学习方面肯定是没有办法兼顾。

身边很多同事也把孩子放在省城读书，爷爷奶奶去照顾，父母亲则是周末才能过去看看孩子。这些小孩大都分成绩都很差，父母亲花了大笔的金钱送托管送辅导班，收效甚微，我不想自己的小孩也这样。

放弃现在的工作真有点可惜，工作稳定福利好；生老大的时候我已经34岁，是高龄产子，对她看的自然是重，想让她去省城接受更好的教育，也不想跟她分开，孩子的成长母亲是不能缺位的。我现在矛盾得很啊，鱼与熊掌不可兼得。

第一次在知乎答题，想到哪就写到哪，行文乱七八糟的，让各位见笑了。

90年，离异，有一个8岁的儿子和60岁的母亲要养，我虽然是90后，但我感受jinshizu.com着大部分中年女人上有老下有小的压力，小孩子读书要花钱，母亲身体不好，常年要吃药，我自己也想让自己变得更好，还有很多地方没去过，（世界那么大，我想出去走走）

所以我必须很努力，很努力很努力，才能支撑我一家人的生活，和我自己想要的远方，我花了2年时间，从月薪5000到年薪50万左右，换车买房，其中的辛苦和努力只有自己知道，目前很累很累，希望自己越来越好

普通中年妇女一枚，在国企做行政工作，在别人看来，我工作还可以，虽已有一个孩子，颜值和身材也在线。但我是真不想上班，骨子里非常懒，属于好逸恶劳，上班时间溜出去泡在咖啡馆看书，看电影，有时候溜出去逛街。

有时候工作压力大时，下班不愿意回家，跟家人说加班，其实出去逛街，一个人吃喜欢的美食。有时去清吧喝酒，回去跟家人说是因为单位应酬。

和老公基本无性婚姻，jinshizu.com但对他有一定的精神依赖。

孩子大多老人带，我更喜欢带孩子玩，辅导他学习没耐心。

曾经婚外有一到两个……。

快奔四了，审视自己，感觉自己表里不一，别人眼里的端庄贤惠知性，我自己面对自己时，深知自己自私而自甘堕落。

35岁，妥妥的中年女人了。以前觉得中年太遥远，现在 ‍♀️捂脸…

俩娃；在职，加班不多，平均一个月出差一次；两边老人轮流来帮着带娃，有时也会请阿姨帮忙。

在想什么？无数次，想辞职在家带娃。已经有二宝了，又上班又带娃很累，带了老大还得带老二更累。如果说一个娃还能平衡一下家庭和工作，两个娃就只能叫缓解家庭和工作之间的矛盾。老大要看病，老二打疫苗；老大幼儿园活动，老二阿姨请假；老大补习班作业，老二添加辅食；老大不想去幼儿园，老二半夜睡不着……各种琐事，分分钟搞 屎 你！

但我又不能辞职！作为典型的80后家庭，4老2夫妻2宝，一家8jinshizu.com口人需要养活。就算老公再能赚钱，1人养8个人也压力大啊～更何况，万一有一天有什么变故，孩子能让男人给抚养费，父母怎么办？虽然都说，在这个年代，养儿防老的观念已经不流行了。但父母就我一个女儿，万一有点什么事，我不撑住了，谁来顶着？是滴……就是怕这个万一……跟老妈讨论过想辞职在家的事，她坚定的反对，也是因此苦撑着帮我带娃，有多累我看在眼里，记在心里。能帮上的，只能是花钱请阿姨。那么问题又回来了，还是需要钱啊～～不能辞职！坚持！

有人问我，工作之外有什么爱好？我突然觉得好笑，我工作之外全是带娃，难道带娃是我的爱好？maybe～那给娃辅导作业的时候的鸡飞狗跳，肯定就是是爱好中最激动人心的环节了，作为一个辣妹子，简直是分分钟都在爆炸，直接炸成了鞭炮

最近有了个新的爱好，锻炼。别人都去健身房，我没时间，jinshizu.com只能在家里跟着keep练。没天晚上，等老大老二都睡着了，大约11-12点的时候，练一个小时，从热身-力量-有氧-拉伸，然后再休息一下上床睡觉。我不知道为什么自己能坚持下来，原本我是个完全不运动的妹子。直到有一天，我老公开玩笑的问我：你锻炼是在发泄吗？我突然觉得他说的好有道理哦！工作和家庭的压力，身心疲惫外加无名的愤怒，锻炼确实是个出口。起码，可以缓解一下我的颈椎病，腰椎病和后背的疼痛。至于减肥啥的，就算附带赠品吧……

所以啊，中年女人在想什么？十年前的我，完全无法想象我今天的生活状态和心理状态。十年前的我也认可papi酱的排序，自己>伴侣>孩子>父母；十年后的自己看到这个排序只会笑笑说，她就是没孩子才站着说话不腰疼，等她生了娃试试？

作为一个38岁的普通中年妇女，人生理想也是有的，但作为一个哺乳动物，步入中年，jinshizu.com最原始的本能面对自然、面对社会、面对家庭、面对下一代有“四怕”：

一怕青春不再。过了35岁这个坎儿，即使是节衣缩食把“吃土品牌”像刮腻子一样往脸上抹也害怕对镜贴花黄时那拉不掉的鱼尾纹。再加上十月怀胎，母乳喂养，结果是孩子跟你扒心扒肝，身材与你渐行渐远。“母乳喂养谁喂谁知道，脱了衣服谁看谁知道”，端详镜子里既熟悉又陌生的自己，心中那个问号怎么也拉不直，难不成地心引力变强了？

二怕老公不爱。我负责貌美如花，你负责赚钱养家。可如今我残枝败柳，你是否赚钱养“佳”？人在江湖身不由已，生猛刚烈追求“真爱”的奇女子比比皆是，不是我对你没信心，而是降不住“人性”二字。有的人说，人生一大悲哀是人没了，钱还在。对于中年妇女而言，没有人财两失已经烧高香了。自我认知不自信，婚姻危机此起彼伏，唯有死死jinshizu.com抱住钱匣子死磕到底后半辈子才有点保障，自我安慰人没了钱还在。

三怕领导不要。想当年咱985、211高材生，也是职场“白骨精”，领导眼前的“小红人儿”。无奈上天厚爱赋予我们造物生命的能力，组织优待给予我们哺育养儿赋闲在家的权利。产假结束重返职场，领导天天找谈话说“不在状态”。咱是一肚子委屈，不是不想撸起袖子加油干，只是多了一身肉，拖着一个娃，是有苦说不出。当然咱们也得有反思精神，想当年身轻如燕披荆斩棘降妖除魔。可如今，左手一个吸奶器，右手一个储奶罐，总共就八个小时，还得中途去背奶，孩子病了请事假。换成你是领导也不愿意请个“事儿妈”。所以，一个萝卜一个坑，萝卜还是那个萝卜，可坑却不是那个坑。

四怕孩子不学。都说通向社会上层金字塔的通道正在关闭，咱祖宗三代卯足了劲儿往前挤也就塔腰下晃荡。这辈子就这样了，jinshizu.com可不能让孩子输在起跑线上。这班那班，是个班咱就报，唐诗古文、马术棒球，不管他是不是这个时代，是不是这个阶层的咱都学，学多学少不要紧，关键是文化“浸润”厚积薄发，总之使尽洪荒之力也要让娃踩在咱肩膀上见世面，说不准哪天成功逆袭。当不了白富美，却一不小心成了高富帅他娘。

更新，深夜随便发点牢骚没想到有这么多人表示理解，对于不理解不友善评论，说我指望父母给钱不孝顺的，说明一下，我家里不给钱也没什么，逢年过节过生日该尽的礼数一分不少，带孩子每个月也给钱，而且已经问我要过十几万并且还不满足。老公家里在我们买房时支援过十几万，自己的父母不出钱不愿意出力也是没有办法，我老公不满我父母我是无话可说的。

以下是原回答

30出头，和老公认识八九年，从认识开始就是以恋人的身份相处，jinshizu.com结婚四五年，孩子两岁多。

从外人看来，我的生活应该没什么可以抱怨的。一线城市两套房，价值一千多万，贷款很少。老公30不到便创业在短短几年内赚了几百万，而且长得也帅，为人正直。孩子聪明漂亮带出去都说像混血儿。我自己身材样貌看起来二十五六岁，甚至会吸引比我小好几岁的人，工作稳定收入尚可。

可是只有我自己知道晚上躺在床上的时候想这样的生命早点结束就好了。

自己的父母在农村没有保险没有固定收入，年轻时候也没有存下积蓄，自从毕业之后就没有给过我一分钱，不管是结婚生子还是买房。妈妈来帮我带孩子每个月给固定的钱就像上班一样，还不情不愿，老公也是对我家里人无语，说我家里人对我们这个小家既不愿意出钱也不愿意出力。家里人也觉得好不容易养了个大学生，也没有好好孝敬家里。jinshizu.com已经厌倦了在两边互相说好话的沟通，就这样吧，老公和家人互相嫌弃，顺带也嫌弃我。

和老公的感情也由于生活的各种琐碎已经不知道在什么时候变成了亲人的感情，他对我好或者不好自己激不起内心的波澜。在这个年纪夫妻之间就变成这样我是觉得有些悲凉的，但是也没有任何动力去改变这种局面。

孩子是我投入感情比较多的，但是小时一直和外婆睡，跟我也不是很亲，不是很黏我，每天下班回家带孩子有种身心俱疲的感觉。

经济上老公创业的公司这两年效益也没有之前好，由于行业本身的特性比较吸引年轻人，他自己整天处于一种即将失业危机感中，而这种危机感在两套房的房贷压力下也转嫁一部分到我身上，我并不喜欢也不是很擅长现在的工作，但是就因为稳定和收入尚可我只能委屈求全。不敢想象我失业jinshizu.com之后如果老公也失业该怎么维持现在的生活，况且我失业了之后对老公来讲，养一个闲人可以，养三个就肯定是不可能了。

就像一个回复所说的，父母老了，孩子尚小，老公冷了，没有一个人爱我却都需要我的爱，就这样被生活慢慢的磨灭所有的幻想，行尸走肉一样的活着。

78年，41岁了～

天天就是想着怎么赚钱，还欠账，孩子教育，父母身体别添乱，老公别外遇，外遇最好是个富婆，那我就把不良资产老公卖给她，换钱～

累得只想睡，睡到什么也想不起

86年生，以前一直觉得青春会很长，转眼已到中年。

结婚四年，儿子两岁半。住在北京郊区，每天六点钟起床，六点半出门，晚上到家基本九点多，通勤时间将近四小时，天天睡眠不足，大眼袋，黑眼圈，很憔悴。

工作在国企，老公事业单位，两人收入都不高，每月贷款25K。

儿子出生后就觉得老公状态不好，两年时间内出现jinshizu.com过几次情绪失控，今年因为一件小事再次情绪失控，对我大发雷霆，婚纱照都毁了，家里多处地方有他情绪失控后留下的痕迹。后催他去看心理医生，中度抑郁，轻度焦虑。催他遵医嘱吃药，但他要吃完后就停了，不愿再去医院开药，估计是心理上抵触吧。平常家里人都顺着他，不给他压力。

现在想什么？就想好好工作，赶紧把贷款还了，具备养活自己，儿子和父母的经济实力。以前对老公的事业还抱有较大希望，现在也不指望了，人能好好的就行了，让孩子有个正常的爸爸。

婚姻，顺其自然吧。

最近跟一个在旅游方向创业的中年男人聊天，他提出一个问题让大家猜：“现在的旅游细分市场，你们猜哪块市场增长的最快？”

在座的有人猜退休老人群体，有的猜带孩子的亲子人群，他摇摇头，掷地有声的抛出四个字：中年妇女！

在座的无不惊讶，他接着分析到：对，jinshizu.com就是中年妇女，她们处在45-60岁的年纪，身体还年轻，孩子已经大了，老公也不喜欢她们了，而她们又有经济基础，所以就到处玩儿啊！

看了那么多中年妇女在想什么的答案，这是最让人惊愕也最豁然开朗的一个！

一个女人，只要她不打算在自己开到荼蘼的时候，用去死来尘封她的美貌和躯体，那么，中年妇女，就是每个女人的必经之路。是，年岁渐长，每被暴击，这世间哪里有什么世外桃源？无论美丑还是贫富，管你孤傲或是温和，生活总不忘给你使绊儿，奢想的目标就在那儿，也不高啊：有一房庇护，有一车代步，有一说话不戗茬儿的伴侣，有一健康可人争气上劲的娃，再加一份旱涝保收的工作，父慈子孝、夫妻恩爱，足矣。

但你可知这综合后的目标，便成了“天时地利人和”，从来都属于运势爆的第一梯队！就像你把手伸进抽大奖的奖箱，手在黑暗里jinshizu.com惶恐的摸着，捏起哪一个，都不确定，又怕错失，摸着摸着，时间都会催你，你不得不选一个，中了，那是天时地利人和的好运，没中，成为中奖率无关痛痒的分母，才是生活的真相啊！

“一花一世界，一树一菩提”，哲人早用禅语明示了，而中年妇女如你，本可以参透并领悟。

找个机会出去玩儿吧，约上三两同是中年妇女的知己。没钱？几百的穷游先走一遭；没闲？当郁郁成疾的医治时间；没知己？路上现结都来得及。既然中年妇女出去玩儿已引起了，旅游创业者的注意，那么，是不是说明：

中年妇女在想：不舍大山大河，生活还有美好哒！

不蔓不枝或是中通外直，敬每一位敢自封女神的女神们，节日安好。

80年生人，昨天刚被夸像90后，身材颜值打扮确实比一般同龄人年轻不少，但是不能细看，毕竟已经生娃。家有女宝5岁，可爱聪明，不止一次被家长老师夸赞班花……说了半天，jinshizu.com都是些虚的东西，因为除此之外，没啥可显摆的。普通中年女性最大的爱好，没有之一，就是xb，因为日子实在没多美好，混到这个年纪有几个人不是千疮百孔......说正题，坐标帝都，工作在传统金融一线，心气高收入低，年10+，每天干的都是体力活，明显不如90后，老公传统央企，年20-40，状况同，两个人都比较傻，带点小清高，不太愿意委屈自己，没有任何副业收入。学历我普通本科，他211硕士，这个年纪没有一技之长，也没法换工作了，估计就这样到退休吧……因为一直有家人帮助，从来没操心赚钱的事情(说起来也很奇幻，我家又不是富贵人家，可能家风如此，一家子都不太热衷赚钱)，错失多次买房机遇，目前一套郊区大三居自住，一套市中心一居学区房保值，租金能抵一半贷款吧，压力目前不算大。一辆代步车，没了。生娃以后公婆同住，压力陡增，经济压力不算大，精神jinshizu.com压力是主因，主要是三天一大吵两天一小吵。突然发现了金钱是个好东西，如果有足够的钱，不用同住能解决好多问题......跟老公多次差点拜拜，由于赚钱能力不行(生娃前还可以，大概年30-50)，又舍不得娃，于是凑合至今......近两年多次失眠，今年被确诊为中度抑郁，既意外又意料之中……调理一段恢复正常......但孩子近期课业压力增加，家庭矛盾不断，我又开始失眠......我是个从来都爱幻想的女人，估计到80岁也如此，日子这般惨淡，我还想着等女儿上大学了，我能干点自己喜欢的事情……想去美国读书，学电影学艺术......老公和我就是亲人一样，我们有财产(虽然不值钱)和女儿的羁绊以及未来的保障，是不可能分开的，所以虽然有人示好，我也只是心动没有行动。至于他有没有这方面的问题，我是比较不在意的，但我相信他也许会偶尔身体出轨(毕竟好几年没有x生活了)。jinshizu.com但是对于爱情，我从来没有停止过憧憬，隔一段时间就会有一个让我欣赏的对象出现，可能是金融机构，表面光鲜亮丽的人基数大吧……我一直不太适应工作，总想转行，生娃以后由于收入岗位以及身体的巨大落差，让我开始变得接地气，现在我很珍惜工作，对自己也有了更多自知之明。目前收入低是主要困扰，虽然这行业有挣钱的机会，但说好听点，我又假清高，不屑做一些违背人设的事情……但话又说回来，我混迹了十几年这个行业，见过太多沉沉浮浮，谁都逃不过金钱和权力的诱惑……中年就是上有老下有小，中年就是无比耐操，中年就是一切似乎尘埃落定又似乎暗藏转机......

上段文字是在某个与老公滞气吵架后不眠的凌晨写成，现在我相对平和，手头处理一些永远也干不完的工作……最近老公催着我生二胎，这实则是夫妻关系好转的迹象，jinshizu.com但我却非常犹豫。我爱小孩，我觉得一个孩子确实寂寞，但我怕老怕胖，我更怕往后余生都要扑在养育孩子这一件事情上……那我自己呢……有段时间我特别想出轨，总觉得不这么做对不起自己，因为马上就要40岁了，我的美好年华剩不多了……但最终还是这么纠结过去了……虽然感觉有些对不起自己，但我也不想对不起老公……再生一个孩子经济压力增加也是问题，无法开源只好截流，但其实我对这方面担忧没有那么大，无非就是少买几个包……最大的纠结还是在于我是否要放弃更多的自我。曾经我也想过在工作上作出一番成就，无奈孩子一有任何问题我是第一联系人，我没法下班以后还去参加其他社交活动，毕竟加完班就已经很晚了，但这个问题终究是我的能力不行……曾经我也想过做一个甩手掌柜，就跟孩子爸爸一样，可我实在无法jinshizu.com面对孩子回家后对我的百般依赖，于是我说服自己就算孩子没你想象那么脆弱，也需要先做好妈妈那部分，谁叫我就是个妈妈呢……所以，修复夫妻关系，保持家庭和睦也是一个妈妈的责任吧……

边听着Magic Waltz边思考，生活是如何把我变成一个满嘴脏话怨气冲天的疯婆子……这个年在疫情中度过，很多网友调侃到年底人口出生率会提高，但是没人预测过离婚率和抑郁症也会增加吧……针锋相对的人由于外部原因24小时同处一室真的会出人命的！孩子爹对我动手我没眼泪，公婆二人一起上前追着我骂架我也没眼泪，孩子撕心裂肺地哭喊我还是没眼泪……只是听到这么美妙的音乐，眼角有点湿润了……想好各种事情后做了离家的决定，毕竟已经被三个人开赶了，除了孩子没有留恋的。一开始就不喜欢这个房子，门里门外好像两个世界，花园洋房的公寓外观和90jinshizu.com年代的简陋装修……毕竟不属于我，我不想要它，我也不想要更多……多么年轻幼稚的我啊……现实生活总是让人成长更快，在房价飙升的2017年最顶峰终于意识到必须要走出舒适区，于是投资了一套小户型学区房，目前没有任何增值且还处于下跌状态，但无处可去的时候总有点底气了。我的婚姻无疑是失败的，对方有他们的问题，我也必定有问题。无论他们再怎么诋毁我羞辱我评价我，都与我无关了，我知道自己是谁。谁也没法打败我。想起了去年看过的一则新闻，一位年轻的母亲带着两个孩子(不太记得了也可能是三个)投河自尽了，还写了遗书控诉公婆，当时心里特别难受但也很堵，她能怎么办？娘家人指不上，老公更不用说了，几个孩子哪个都舍不得放弃……我不比惨，我只想替自己替女儿替那位女孩争口气，不会轻易掉眼泪，就像我对女儿说的:没什么大不了的，女孩一样要勇敢，坚强！困难一定过去的！

看见 中年女人的这几个字 就在想和我无关！虽然年龄差不多是两个十九岁、但是又能怎样呢？

中年小孩子想什么呢？嗯～希望一如当年的执着、成为喜欢的自己！

两个家庭成员都对我很好！老公还宠着惯着！自己的小店经营可以 、没有算计花销 居然还有剩！员工都是90后小女孩儿、 把我当姐姐天天很开心！知足了！二十年的丁克 最近两个月想顺其自然吧！有孩子三人开心的小日子、没孩子两人周游世界！

世间走一遭 无愧任何人！足以！

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一年前不知道哪根筋的兴奋回复，现在有了一些小改变，记录一下也是很好的

经济改变很大，在涨价之前全款买了最喜欢的户型房子，三层 不到400平，可以养老的房子，算是折腾满意了，现在装修到尾声

经验的小店稳定了很多，佛系经验 稳步上升 还jinshizu.com是很开心的，人员稳定，对他人好还是对

家庭两个人的丁克生活压力小很多，基本还是家长的宝宝挣钱给老人买点东西就很开心那种，很好哄的老人家，所以也愿意哄，俩人在一起久了 比较谈得来吧，算是能达到目标一致，喜好一致。孩子这还是没有多想法，真的做父母责任太大了，教会一个孩子做人 做好人是必须的，但是教会孩子和这个世界和睦相处 还是有点难，我自己也在努力。

自己可以躲在一个小店里 ，选择和喜欢的接触，而大多数人还是社会人 必须和很多的不喜欢去协调，这个是很难的 ，这个世界有多少善，就有多少恶意，我们能承受百分百的善，但是一丝恶意来侵袭的时候 就完败，这个世界的真实 你如何教会孩子面对，而且自己也无力保护呢？在这点上还是在逃避，没有对错 只有选择

还是那句话吧，世上走一遭 ，无愧任何人，jinshizu.com对生养自己的人，对爱自己的人好一些，其他的顺其自然吧~

80年，魔都，准备离婚。

裸婚，都出身农村，结婚十年，一女儿读小学一年级，自住房一套。有70万贷款未清。十年的婚姻，心力交瘁，感觉白白付出辛苦，奈何他是喂不熟的白眼狼！青春都喂了狗！一直承受他的冷暴力，除非必要没有任何语言交流，从怀孕后就分房睡，孩子小的时候，白天上班，晚上照顾孩子，身体都垮了，但没有换来他任何感谢！他原生家庭很差，父亲是甩手掌柜，家里全是他妈操持，他有样学样，认知上就觉得男人挣钱，家里不能管，而且认为他一旦搭手帮忙，就会依赖他干，所以一点都不插手，真他妈的恶心想法！！糟心的事一箩筐，说都说不完，感觉他只是需要一个帮他做家务，带孩子，打扫卫生，做饭的人，不需要付出关心，爱护，不需要身体和精神交流的人，我现在终于明白，他只需jinshizu.com要一个钟点工啊，要老婆干嘛！！之所以没离婚，是他收入高，而我只有他十分之一，虽然他一直在外地工作，但是周末回来还陪陪孩子，孩子的教育费用也是他出的，为了孩子还有经济上一直忍耐着。但是这几年我感觉抑郁的厉害，尤其最近失眠，长期的不开心导致我精神很差，我怕不用等到孩子成人，我就先挂了！！我还有老迈双亲，怎能被一渣男害的连命都不保？最近要跟他摊牌了，女儿一定要跟着我，要不就被他毁了！感觉还要经历一场拉锯战，知友们保我顺利吧！

其实觉得自己还年轻，看了一溜30多的也来答。凑个数吧。

35.两人双一流毕业，本+博。现在一个小公司混的不尽如意。女儿6岁，二宝即将出生。人到中年，各种一地鸡毛。单位的各种不想去参与，慢慢被出局，觉得很有危机感。家庭里婆媳关系，夫妻关系，孩子教育都是不可避免。时常后悔不该结婚，jinshizu.com应该好好发展自我。时常自我鸡血要重拾自我发奋图强，最终都败给了惰性。

经济上，年轻时幻想年入十万该多得瑟。现如今，对金钱的欲望怎么也填不满。对吃个高档餐，买个包，收个万把块红包之类的东西毫无兴趣了。因一些原因错过住房改善，后悔不已，压力巨大。

孩子教育分歧较大，也深感现在父母孩子都不易。

其实，一切也没那么糟糕。外人的眼里，一切靠自己，在二线有房有车，有2娃，2边父母轮流带娃，老公上进脾气好。

人到中年，心有余而力不足。

手机打，先这样吧哈

奔35了。

一娃，因为夫妻双方都是独生子女。不想娃还是独生子女，承担4+2+2的家庭。在万般犹豫中，怀了二胎，但是不幸流产了。

眼泪眼泪都流干了。为什么？不外乎是家庭那些鸡毛蒜皮的事情。

老公不作为，家公强势，自己父母不愿意长期来带孩子，只愿意轮流来。家婆其实人不错，逆来顺受，宠爱溺爱，jinshizu.com造成了一个不管不问的没良心儿子，和作威作福的家公。

家公极度忿恨zf,社会,挡。曾经当面骂过我和老公，入档是傻*，不yiming(主要针对老公），当面骂，没主见，被骗，被蒙蔽，我不敢还口，全家没人敢还口，因为会招来更恶毒的辱骂。类似的牢骚抱怨每天都有。我只能听着。

老人带孩子，主要以恐吓，批评，辱骂为主，我提的带娃建议不认可，不理会，我跟老公讲，他也不会沟通协调，不做任何努力，休息时间玩手机，玩电脑，美其名曰想副业的事情，想办法赚钱。

我去年就提议几个方案：分开租房住，分开买房住，请保姆。跟老公说，他说，租房条件差他父母有意见，买房太贵承担不起(15年叫他买房，一直认为房价会跌，错过机会），请保姆不放心。以上方案，仍然没跟公婆沟通过。

老公38岁了，仍然以为自己是个儿子，不努力，不作为，不协调。

我天天承受家公的愤世jinshizu.com嫉俗的抱怨，不时的辱骂，带孩子的矛盾，孩子越来越顽劣的现实，生活像在死胡同里乱窜，没有希望，没有未来。几乎每周都要想一次离婚，但又觉得是不是应该忍着把这狗屎一样的生活一口一口咽下去，毕竟，不想孩子这么小就承受家庭的破碎。

老公大我五岁以上，我也没享受过任何的呵护，唉…所托非人

马上35岁，恋爱3年，结婚5年，孩子4岁。老公大我3岁，当年是自由恋爱结婚。

本来是人人羡慕的人生，老公负责赚钱养家，我负责貌美如花，多年来一直甜蜜恩爱。

但是最近偶然发现老公在和别的女人聊骚。

他最近工作压力很大，回家后不太愿意说话。我都理解，也尽量把事情都做完不让他为家里的事操心。可是一个偶然的机会下，看到他把这些烦恼都细数给另一个20来岁的小姑娘听，并且对对方说了无数个想她。我顿时觉得，我的心疼多少有点自作多情了。

jinshizu.com我仔细端详了自己的脸，确实不如二十七八岁的时候紧致了。身材自从生了孩子也再也回不到当年的苗条婀娜了。

之前去美容院打了瘦脸针，但没多久就发现皮肤松弛了。又去做热玛吉，但是也维持不了多长时间，索性就再也不去做这些了。老公也说，你什么样子我都喜欢。

他总是那么会说话的。

唯一庆幸的是自己的工作没有丢。去年疫情最严重的时候，公司效益断崖式下跌，收入也拦腰砍断。当时在上跟他感慨了一句，真是要失业了啊。

老公立刻说，没事的，我养你。还发了一张憨脸红红的表情。当时觉得特别可爱，还截图存下来了。

今天翻到，忍不住想流泪。

虽然他现在也会这么说，但我知道，他的心已经和从前不一样了。

或许这个年纪说爱情真是有些幼稚，不知道自己是不是应该对这种事睁一只眼闭一只眼。自问我也是个性jinshizu.com格非常柔和的人，与世无争随遇而安。老公和公婆对我都很好，现在都还记得我生孩子的时候老公在外面哭泣的样子，产后虽然住的月子中心，老公除了照顾孩子还每天给我洗脚。他家七大姑八大姨都觉得我是家族里最满意的儿媳。我连他的表弟表妹也处得非常和谐，有个表弟长得特别帅，他跟每任女朋友都会说，想要哥嫂之间那种相处模式，最后把分手原因归结为没有找到对的人。

我不知道他怎么想我们的关系，至少在这个事之前，我个人是非常满足非常爱他的，会畅想到七老八十。他之前也拉着我说，这辈子找到我这样温柔的妻子，他已经没有别的遗憾。但从看到他和别人聊骚的那一刻起，我无时无刻不在思考离婚这件事。想到明天都是痛苦，更勿论天长地久。

可他只认为他是一时无聊口嗨，连精神出轨都不能算，他最爱的还是我，jinshizu.com对我这段时间的敏感多疑感到十分头痛。

白天其实都还好，我在的公司是个大型国企。我现在的顶头上司才从分公司回来，之前和她在别的项目上合作过，两人非常投缘，所以自然而然我现在成了领导亲信，很得重用。原来我是个特别佛系的人，领导认不认可我我都无所谓。但她回来以后推行了好几项改革措施，又愿意花时间带我，有评奖她都会优先想到我。我真的挺感动的，觉得不好好工作简直对不起这么好的领导。

加上原来自己学钢琴绘画都学了很多年，最近恰逢公司活动参与了公司几个汇报表演、杂志编纂，得到了好几个其他部门领导的赏识，还要在活动后的表彰会上作为演职人员代表发言，最近真的还挺忙的。

其实工作上给我的成就感蛮多的了，但还是无法让我在夜深人静的时候忘记枕边人的离心。

我总在想，jinshizu.com难道真的没有不出轨的男人不偷腥的猫么。我老公平时表现这么好的人，背地里都要瞒着我与人聊骚。因为父母的富养，多年来我一直都挺自信的，但是这件事真的让我很受打击，一度开始自我怀疑。

事情发生以后老公已经跟我道过两次歉了，他自己觉得应该解释的他都已经解释过了，他爱我爱孩子，和外面的女人只是没有感情的逢场作戏，现在是我不肯放下心结好好过日子。

事发的两天我想了很久如果离婚了如何分割我们的资产，婚后在我的资讯和他的执行下，我们其实完成了好几次家庭资产重组。家里收入和资产也是肉眼可见的在不断上涨，我舍不得我的心血。另外，没有人能比他对孩子更好了，他对不起的人是我，可他对孩子真的是无微不至，特别擅长和孩子一起玩。孩子还那么小，每天晚上都要爸爸陪伴才能睡着，在jinshizu.com她的心目中，爸爸才是她最喜欢的那个人。我根本无法离开她或者让爸爸离开她。

虽然老公收入高我很多，但其实他的大部分收入都在房产和基金里。真正用于日常开销的，我们俩基本上没有太大的差别，我生日他送我一个爱马仕，我也能送他一块万国，所以在两人相处关系上我也不自卑不觉得亏欠。

问题在于我真的无法控制内心的恐慌和多疑，以前他对我好我理解成爱，现在他对我好我只会觉得他心虚，我感觉自己无法信任他了。

36算不算中年？本人私企工作，收入不高不低，技术岗。每周双休基本都能保证，这点比较满意。先生是事业单位。有可爱的女儿一枚。

说说我的感受吧。以前呢，工作辛苦，工资也不高，高技术，总是需要沉淀吧。好在近几年，跳槽两次后，实现收入翻倍，换了行业。休息时间也保证了。就是离家远，路上时间多。

先生不善交际，也不会投机取巧，目测这个岗位可以干到退休。我俩都不善结交朋友，所以性格还是很合得来的。一年难得吵架一次。双方都有迁就包容对方。家庭合睦幸福。

这几年，我的收入一直都在提升，待遇稍逊色于他，不过也差的不多了。所以，我们步伐基本一致。房子是今年新换的，从50平换到110，虽然赶上房价暴涨，到因为小的卖掉，也凑了不少，压力就没那么大了。

孩子给爸爸管，从单位到学校，5分钟电瓶车程。一辆小车车给我开。现在感觉生活目标越来越明确，就是努力把家庭层次再提升一下，为女儿提供更好的生活学习条件。为了目标，大家都在努力。

一路走来，基本无老人帮衬，我这个人也计较不多，没想过这个事儿，也没抱怨过公婆不帮忙带孩子。当然，他们也没烦过我。

生活呢，就是上班努力工作，下班好好享受。健身不能落下，我还想做个18岁的美少女。

今年35，上有老下有小，家庭幸福。

想的基本就是工作挣钱，父母，教育孩子，如何保养，如何提升自己。这些就不细说了。但如果有人问我想得最多的是什么，我想说虽然我不小了，但我还有个心心念念的梦想未实现，年轻时搁置的梦想。

经常想这么大年纪了还能行吗，也经常受挫，但我不想放弃，想再试一试，我想我应该更努力一些。在此也感谢我先生精神上和物质上的支持。

其实很多事情都是我三十岁以后去做的，比如考研、带牙套、开始为我的梦想努力，说白了还是以前没钱。但是生活压力稍微小了一点以后，所有潜藏心底的东西又开始涌动，原来我始终放不下，放不下就去行动吧。也为自己活一回。

不光中年女人，任何年龄段的女人、男人，都有权利追逐自己的梦想，真心希望梦想不要被现实压垮！

76年 下个月42岁！

今年六月住院小手术，哪知jinshizu.com道运气不好整成大问题。三个月连续三次开腹手术，现在手术伤口还感染未愈合。躺在病床上，哪还有啥雄心壮志。惟愿自己早日康复，有更多时间照顾孩子，陪伴老公，感恩父母！

30而立

回答这个问题之前百度了一下中年的定义，答案有30有40，不纠结哪个，但自己身心疲惫的程度确实已经到了中年。

职场打拼11年后，去年的这个时候潇洒的辞职，全职照顾家庭带一个jinshizu.com上幼儿园的娃。职场中不是业绩压力就是勾心斗角，24小时精神紧绷，闲暇时间照顾家里家外，孩子老人全部我一个人操心。老公自孩子出生后，一直在另一个城市工作，1个月回来2、3次，夫妻感情很好，但除了赚钱，家里的事他毕竟也是帮不上太多忙。

自己妈更年期尾声，这几年折腾的翻天覆地，身体+精神的不适，给层主造成很大的压力。辞职的部分原因也在此，实在觉得力不从心。自己又不jinshizu.com是那种超级乐观的性格，所以重压之下，还是决定给自己一丝喘气的机会。

赋闲在家一年看似无所事事，实则比上班还忙，只是不那么累心，转化为身体的累。近来孩子面临幼升小，在目前居住和孩子爸工作的城市研究学校及政策，两个都是一线城市，教育资源优质的同时，要求也一个比一个高。考孩子也考家长，陪孩子一起学习，还得注重各种习惯的培养。

近俩年经济环境的变化，以及只出不进的现状，要说和10来年，每个月按月高工资年底还有不菲奖金入账的日子来讲，不焦虑是不可能的。辞职的时候想着闲下来一定要干点什么。时间过去一年了，也终究还是每日忙碌家里家外，身心疲惫的被接踵而来的大事儿小事儿破事儿推着。

样样儿都不能停歇的同时。最近在准备一个行业相关的考试，学着学着，觉得自己的时间管理有着严重的问题，jinshizu.com于是又开始焦虑。

母上大人的更年期状态比起之前好了很多，但时不时的还是得打破一下平静的水面，而我也得时刻精神紧绷的陪着笑脸，生怕哪句话惹来一顿暴风骤雨。更重要的是影响到孩子。

最近总是感叹和思考，人活着怎么这么累这么难的问题。但翻过头来看看很多不幸的人的生活，又觉得自己无病呻吟的傻13。

可是压力真的会大的喘不过气，又感觉无人倾诉。之前尝试过跟朋友吐槽倾诉过，结果发现大家的生活都是一地鸡毛，吐槽完不会觉得轻松，反倒更焦虑。

唯一感到欣慰的时刻就是看到孩子的时候，感觉这也是自己能快乐积极活着的唯一动力。虽然这么说出来好像很特么的消极。想写下这个答案的时候掉了几滴眼泪，写到这的时候眼眶又湿了。

仿佛这个年纪能看透所有，能看穿人生，能望到人生的尽头，忽然jinshizu.com就觉得好无趣。

搞不懂自己是什么状态，别特么抑郁了吧？

逛知乎很久

第一次在知乎写字

不知道谁能看到

不知道看到的你是个什么心境？

会骂我或者安慰我都可以

感觉自己像是在向树洞吐槽

没什么价值的一条评论

乱七八糟的生活和喘不过气的压力，说出来了好受些。

一句话概括：与世界握手言和，对自己怜香惜玉。详情如下：

77年生，目前仍保持着：相貌中上，气质较好，身材婀娜体态轻盈。这是前提。

从小家境一般偏好，但无奈父母重男轻女，所以内心极度自卑又自傲，无自我独立人格，好讨好他人，忽略自己。

初中开始知道自己长的漂亮，因为追的人太多，高中开始正式恋爱，发生性关系，这些均不是因为爱情，而是因为需要被呵护被宠爱。

大学毕业后快速结婚生子，也不是因为爱情，而且想快速逃离原生家庭。所以结婚对象不是自己的真爱，jinshizu.com但他真的爱我，这是日后悲剧的根源，也是自己爱自己的前提。

因为不是真爱，但内心一直渴求真爱，因此结婚后一直苦苦寻觅着真爱，有过最接近真爱的时候，但又擦肩而过，因为从小被忽略被冷落的自己根本不知道如何去爱人，去相处。

工作很努力，但不够自信，但从一踏入职场，就可以享受相貌带来的红利，所以生活中对于容貌的保持较为重视。工作较为顺心，但自己野心更大，因此频繁跳槽，但胜在找工作容易，都还可以。

前40年，一直活在自怨自艾当中，怨父母对自己不公，导致内心人格障碍，怨丈夫不懂自己，导致内心孤独，怨……所有一切发生在自己身上自己不如意的事情，唯独不责怪自己不上进不努力，唯独没有看到自己身上的优点，没有看到自己所享有的优势。

好在一直在看书学习，一直在用心看世界，内心也在慢慢变化，40后，终于jinshizu.com不再纠结过去的不幸，终于不再自暴自弃，而且想做自己喜欢做的。与世界握手言和，对自己怜香惜玉，才发现蓝天白云很美，翠枝嫩叶很美，花红柳绿很美，云淡风起也很美……，

当然，多年的顽习很难更改，所以心情总会好几天又坏几天，但好在自己能及时发现，快速调整，所以一切都在慢慢变好。

对于爱情，还在期待，但也明白了珍惜身边人的道理。先生不善言辞，不懂浪漫，但真心对我很好，这么多年，风风雨雨，而我又过于做作，但他仍旧迁就，并视若珍宝，也非易事。所以有时二人会十指相握，漫步湖畔。

个人私以为，人到中年，心态最为重要，心是年轻的，人就是年轻的，体态还将轻盈飘逸，心态已老，那步履难免要蹒跚。

时至今日，出门在外，经常被人示好，被夸赞漂亮有气质。

爱自己，才去浪漫一生的开始！

知乎一天到晚不是推荐有哪些灵异事件让你毛jinshizu.com骨悚然就是中年男人/女人在想什么。让我不得不接受我自己已经快要步入中年女人的事实。所以，趁等客户的时间来答一波。

作为一个30+的中年女人，我确实比以前更注重护肤和健身了，因为身上脸上的肉真的会垮掉。有车有2房却想换大房子买好车子。会在想jinshizu.com如何让自己的存款数字越来越好看。也会很关注双方父母的健康和孩子的学习，一年一次的体检是必须的。更容易听取别人的意见和建议让好事更好，让坏的事情及时止损。更多的精力几乎都用在工作上，因为以上你所关注的问题都离不开金钱的支撑，毕竟经济基础决定上层建筑。

最后，也有清风徐来，但早已水波不兴。30+的女人真的可以活得很通透。

84年的老阿姨。从没觉得自己是中年人好么？一直活在青春中，中年危机，不存在的。

工作稳定，年收入10+左右，上升空间基本上就是论资排辈。想开了，jinshizu.com工作压力就没有了。

目前想的最多的是健康问题和生头胎。

二更 8.11

谢谢各位看官。不少都认为没有离的必要，确实，换作其他人一定有能继续下去的，在此不深究探讨，毕竟婚姻不是一个方面一个问题的单纯命题，很难由我的主观单方面叙述全面客观，现在已经对这段感情放下。

发帖之时有些矫情，权当树洞抒发情绪。强大内心，重拾信心，继续向前，也祝各位好。

35岁。省直体制内，挺着大肚考上，实属不易。长相算是不错的，一直坚持举铁，虽然一直梦寐以求的肌肉不多，很悲催，但身材看着还是不错的。三年前离婚，娃跟他，周末假日跟我。那时不知道他出于什么原因，不再碰我，哭过闹过心平气和的聊过。以为离婚以后会很快开始，谁知道一直单着。前阵子娃生病，一起带娃住院，看他里我的昵称还是媳妇…现在想什么呢。体制内长相算佳，jinshizu.com不敢公开状况，今天还有人劝我抓紧要二胎了。现在有点不自信了，不知道到底自己应该要什么，哪一头都顾不上的样子。虽然一直好像在变好，买了房，换了车，真的很难快乐起来。想每日搂着娃睡觉，想让娃跟我上学，当然他承诺给娃更好的教育资源。不后悔分开，后悔自己在没处理好一些事情，没法都做到合格，终究婚姻是个失败。

三线城市，省企底层职员，33岁，一娃，一老公。

从毕业起，父母就安排我在体制内单位工作，当时还属于事业单位，我是合同制，理所当然的食物链底端，月薪一千左右，只要是个有事业编身份的人就敢拿鼻孔看我，但是当时的同事大都是合同制，而且是同龄人，过得还算开心。想得就是，单位在外名声不错，能够长脸找个好婆家，混到结婚生子，一年产假，然后辞职，找个离家近的工作，相夫教子就好。

嫁给了高中的铁哥们，jinshizu.com算是知根知底，也觉得挺疼我，能聊到一起去，基本没要彩礼，还倒贴了房子装修和车子，爸妈觉得只要对我好就行。婚前就跟婆家沟通过，我爸妈年纪大了，看不了孩子，婆家表示他们一力承担，结婚一年后，生了孩子。

生了孩子画风突变，原本说好一力承担看孩子事宜的婆家人开始各种抱怨娘家不帮忙照顾孩子，想办法跟我要钱作为补偿，原本还算和谐的老公，坚定的站在婆婆方，不允许我说一句反驳的话，要不就全天候跟我冷战。婆婆想出去放松的时候，我就必须带着孩子回娘家，婆婆不想放松的时候，就把着孩子不让我回娘家，理由就是，既然看不了孩子，那还看什么。这时候单位也风云再起，原来的事业单位突然就改成了企业，虽然工资涨了一点，但说好的一年产假也变成了五个月，上班原来是喝茶看报纸，突然变成忙得脚不沾地，jinshizu.com就算回家还要加班到深夜。所以家里的事顾不上太多，一开始也想着吵闹，后来想想，三对一，闹翻了，孩子就彻底顾不上了，所以闭嘴不言。

现在处在认命的状态，工作上没关系，也没傍大腿的能力，只能自己努力，每天告诫自己，好好干活，不问结果。生活中，既然想让婆婆继续帮忙看孩子，那就尽量迁就，避免冲突，老公站在原生家庭一边，难道为了这个就非要跟他离婚？也感觉没那个必要，那就照旧过。

今年突然有点心疼自己，办了张美体卡，定期按摩一下肩颈，身体好了，心情也会好一点。

77年生人，算是中年妇女了～虽然不想承认，但是年龄摆在这儿。去年母亲节之前我还挺开心，感觉无忧无虑，过的也比同龄人年轻，父母公婆都有退休工资，身体也挺好，因为工作比较忙，我平时不用做饭，孩子上学都是老公接送，日子虽然不是大富大贵，也不算太差，jinshizu.com我是民企的中层管理，老公是事业单位，儿子上小学一年级，去年母亲节的第二天，72岁的父亲查出来肺癌晚期，这一年过得无比糟心，从单位辞职，带着父亲看病，治疗，在家待了四个月，父亲病情稳定，原单位又喊我回去上班，说实话，辞职在家陪父亲的四个月里，才真正感觉自己是中年人了，有时候打开招聘平台看看，都是要求年龄在35以下，按我的工作经验和资历，应该能找个行业里的高管的工作，可是根本找不到，就是年龄限制了，当初辞职的时候，心里一点犹豫都没有，一个是父亲的病情不能耽误，第二是觉得自己能再找个跟原来差不多的工作岗位，可是真的没有想到，根本找不到合适的，有时候在想，年轻的时候那么拼，好不容易做到中层，为了工作生娃也生的迟，结果这个社会就真的不在乎女性的工作经验，只在乎年龄，我当年还不jinshizu.com如早点生娃，做点轻松的工作，多陪陪孩子……

35岁了，无意看到这个问题～怎么三十岁的丫头们都敢自称中年人了，我觉得自己还是少女哇（没图我说个杰宝）

～目前想的就是，升职加薪，出去旅游，教育好孩子，自己和父母都身体康健。还有！就是变得越来越美～没有什么绝对最好的年龄，你所经历的当下就是最好的。去接纳，去体验，去认真的活着，人生仅此一次。

40岁。

不惑。

不再寄希望于男人。会区分家庭，爱情。知道自己要什么，知道怎样让自己过得更好。

虽然，我这个年龄的人几乎不玩知乎，但是，还是可耻地匿了，娃今年小升初，换了新的城市和学校，很怕他不适应，同时在装修房子，每天考虑颜色搭配和所有进程，因为没和设计师达成共识，所有的东西自己来做，装修中随时可能出现各种让你崩溃和焦虑的状况，应对每天工作中差不多上百个群，在各色jinshizu.com群里要有各种检视，追踪，鸡汤表态，晚上九点下班，周末加班那是必修课，偶尔会被婆婆质疑，孩子没带好，家里没做好，礼貌不够好，因为没有主动打电话问候，隔天一片舒乐安定，不然，会整夜失眠第二天面对黑眼圈和浮肿，能把自己吓死，用最好的鱼子酱，那也没个屁用，随时可以选择辞职，但是不敢啊，这个年龄的女人，高不成低不就的，没了创业的勇气，又放不下当下的面子，有一个别人眼jinshizu.com中的好老公，多金帅气，无不良嗜好，挑不出任何毛病，但是，生活能力是零，不会管家里的任何事情，也不会问候自己的任何不易，大到外面吵架沟通，小到家里做饭洗衣，反正都和他无关，每天佛系喝茶，玩串听音乐，特别崩溃的时候，会晚上大哭一场，也没人会安慰你，最多他会很淡然地说一句，你可以辞职啊，也没必要那么累，不管昨晚多么崩溃和痛哭，第二jinshizu.com天仍然要浓妆淡抹地伪装成有教养和追求的职场精英范儿去上班，无数次的在想，为什么总想哭，为什么变成了燃点那么低的火药桶，什么时候变成了年轻时候最鄙视地那种悍妇姿态，所以，可能活到什么岁数，才知道这个年龄的不易，那些凶悍的宣泄和姿态，也是别人看不到的压抑和爆发吧，不缺钱，但是很不快乐，那种对生活和工作的力不从心，对衰老的恐惧，想起一句话，一睁眼，发现都是需要依靠你的人，而没有你可以依靠的人

我在想什么？今天健身去了，发现很舒服。想偶尔离家出走自己呆两天寻找下自己。想慢腾斯文吃顿饭。想看个爱情电影沉浸在浪漫里呆一会儿。想一个人去旅行看看这世界其他人是怎么过的，想身体再好一好，再去检查那个手术就可以取消了。不过现在忙是忙，但不会作。其实我现在过得很好，没有匮乏感。

jinshizu.com想赚很多钱。

离婚。

两厢情愿的情况下，多睡几个好看身材好的小鲜肉。

其他男人离我远点，很烦。

人到中年，毫无欲望，不是单指xing欲，是失去了年轻时对各种事物的热情跟追求的动力。不化妆，不健身，看着镜子里憔悴的脸跟鼓起肚子，居然没有改变的想法了。年轻时候，我每天都要瑜伽，出门必须化妆，不化妆就没自信。现在素面朝天，穿衣随便。也没什么想法，过一天是一天，好的坏的都经历过，看过广阔的大海，也掉过污浊的泥潭，有那么点波澜不惊的意味了。

已过36周岁，结婚8年，女儿6岁，儿子2岁。跟老公一个单位，老公和我赚钱都不算多，很想好好提升自己，生完老二八个月开始健身，现在看起来不胖不瘦，自己还算满意。觉得老公能力一般，工资一个月4000多，也没啥上进心，安于现状，才39岁他可能等着退休了。我自己能力也有限，很想好好提高一下自己，精力有限，jinshizu.com自学能力不算满意。老人都不在身边，互不干扰。

老公下班煮饭，脾气好，辅导孩子作业，愿意在家看孩子支持我去健身，除了赚的少点，其余都是一个靠谱的人。我自己希望好好学习，多提升自己业务能力，多挣点钱，虽然再怎么也努力，俩个人一个月也赚不到一万块，想想都觉得好挫败。有的时候很想辞职，换个工作或者做点生意，可是孩子这么小，想去努力也不懂从哪开始，老公一个人带两个孩子也很辛苦。一年一年就这么混过去了，想想又觉得好不甘心。唉，希望孩子快点长大，自己能做点想做的事。

我老妈，67年的，属鸡的，俩孩子，一儿一女。

准确来说，是三孩子，我大姐在我出生没多久被送人了。这也是我妈心头至今都无法抹去的痛！这里面夹杂着很多因素：农村、重男轻女、贫穷……我理解我妈。

儿子00年的暑假参军；闺女就我了，98年的，在外地读书。

我爸，jinshizu.com一个一年四季在外地搬砖的人，是真的搬砖。

家里就她和一只老黄狗。

1、开始为自己活！

去年寒假时，我去她衣橱里扒拉衣服，结果发现了一堆大大小小的袋子，取开发现，里面都是些还没拆牌子的衣服。

要知道在jinshizu.com我的印象中，我老妈这个人已经快十几年没给自己买过新衣服了。

她个子、体型都和我差不多，我不穿的衣服她都拿去分好类穿。哪些衣服是可以穿去参加酒席的（不要多想，这里的酒席就是农村那种婚嫁，有时候会去跟着接一下新娘子之类的），哪些衣服是可以留着过年穿的，哪些衣服是可以上地打农药穿的……

我姨总是笑她，人家生女儿是为了养老，你生一个女儿，就是为了捡女儿衣服穿的。

但是，去年就发现她自己为自己添置了很多衣服。

而且这些衣服里，还有一些是那种冬天穿在外面的短裙，大毛衣，小皮靴……

以前我总是会问她，为什么不给自己买一件衣服，你看谁家妈妈穿的多漂亮。

我妈总是说：小崽子，嫌我穿的不漂亮，你去认别人当妈吧！再说了，我就是不喜欢穿那样的衣服，冬天穿裙子，多让人笑话……

今年回家，她就不停地让我给她在网上买一件羊羔毛外套。

我会打趣地回一句，我自己还没穿着羊羔毛呢，你不要我的衣服啦？

后来我才知道，她也是一个爱美的小女孩。

2、不在要强，不和任何人置气

我妈性子要强，人又聪明，以前总和我爸吵架，有时候谁家的麦子中到我家地上了，我妈不吃饭也得找到人家家理论一番。

之前在一个纸钱厂子打工，爱比，非得成为每月拿钱最多的那一个。所以，不吃饭大早五点爬起来就去厂子里叠纸钱。有时候，一个嘴长满了大大小小的泡，但依旧还是坚持吃泡面。

不为啥，因为做饭快，就可以在别人还做饭时，自己去叠纸钱。

在我的印象中，年轻的妈妈像一头老黄牛，整天埋头在地里除草、种地，到吃各种玉米、小麦的种子，手里永远不缺的就是各种黄的、红的化肥。

在我印象中，年轻的妈妈总会时不时地扭头对树荫下的我后一句：妮啊~等妈一下，还有半袋子化肥就撒完了，撒完就回家，妈给你做凉面吃。

在我印象中，年轻的妈妈可以把那辆载着我，又装满了草的三轮车，骑上一个超大的坡，然后扭头问我，怎么样？你妈虽然长得不好看，但可比你那个漂亮的婶婶有力气吧？

但现在不一样了！

我老爸爱嘲笑她说，哎，谁家的麦子都种到咱地头上了，你咋不去找他们理论了？我妈总会淡定滴回一句：我玩消消乐呢，没空！要去你去。

3、特胆小

听我外婆说，我妈年轻时，啥都不怕的。

以前农村常常会出现半夜偷羊毒狗的，我家养过几头羊，所以，半夜有啥动静，我妈立刻爬起来拿着手电筒出去看。

jinshizu.com我爸每次打工时都会叮嘱她：不要半夜往院子里跑，要真碰到偷羊的歹徒，万一起贼心在伤害到你，他们偷羊，指定手里都有刀之类的东西，你一个妇道人家，就算发现了能干啥。

我妈总是说，能干啥？看我不拿扫帚打死他。

但现在不一样了。

胆，贼小。尤其是前年经历了煤气中毒后，现在过的还没有我八十多岁的外婆胆大。

有了智能手机，加了一些”谣言群“，我妈天天给我转发一些那种”不能吃什么“”哪两种食物不能混着吃“之类的链接。

有一次也不知道她在哪里听说烟台地震了，半夜给我打电话。

好巧不巧，手机还欠费了，冲完花费都第二天下午了。

手机屏幕上噌噌噌地上百个电话，和语音，差点没让我当场去世。

回了一个电话，很明显听得出她话里的疲惫感。撂下一句：死崽子，平时都手机不离手的，偏偏这个时候欠费了，你老妈差点被你jinshizu.com害的归西了！

但过了一会儿，又说了句：你妈这半辈子就没怕过啥。你姥爷去世时，我才十岁，亲眼看着你姥爷在我面前蹭地坐起来又突然倒下不省人事。就这样，你妈我都没害怕的，到现在，年纪大了，反而胆小了，一怕你在外面照顾不好自己受欺负，二怕你弟在外面吃不饱。

去年抑郁症的时候，我问我妈，我说，妈，你这些年过的这么苦，为什么还每天都过得那么乐观。我妈说，因为我有你和你弟，你俩就是我的武器，所以我乐啊！人家说一儿一女，刚好凑成一个”好“字，你看我，多幸福。

我说，妈，那你为什么现在过的那么胆小啊？你看你，都不像之前的那个大大咧咧的英子了！（小声逼逼：我妈叫李德英，大家都喜欢喊她英子，我也喜欢。她之前骂过我，不许我这么没大没小的，但我听，也没改过来，她就习惯了）

她说，因为有了靠山，有了我和我弟，她就需要在伪装jinshizu.com成坚不可摧的样子了。

说的我刚想哭时，我妈又补了一句：以后谁家麦子种咱地里，你和你弟得去找他评理，听到没有。

85年，也算步入中年了吧。

西部小城市，两套房，一个全款小户型，一个按揭三室。一辆车，老公代步用。我没有驾照，日常出行公交加自行车。有存款，可以覆盖家庭的债务。目前有一个女孩，在幼儿园中班，肚子怀二宝4个月，年底出生。

结婚前卖房，怀大宝时反应特别大，辞职，回娘家养胎。生完一直一个人带娃，没上班。我老公开始自己开了个小公司，挣了一些钱，大娃出生后，他所在的行业不景气，基本没有业务，也没有出去上班，每天和他的朋友们喝酒打牌。

大娃上幼儿园后，我老公在家附近的菜市场给我租了一个摊位，卖干果，不用每天进货。早上送完娃，我就去摆摊，晚上娃放学了，接上娃，带娃过去在摊位待到九点回家给娃洗漱，做作业。jinshizu.com他和朋友合伙开了个店。年底盘点，菜市场的摊位挣的钱刚好够摊位费，我每天辛苦守摊一毛不挣。他和朋友合伙开的店赔了二十几万，手里剩了一些没用的货。于是摊位转手，店转手。我们继续无所事事。

年后，我在家门口的小超市找了个工作，早7:30到下午4:30，早上我给娃收拾好，我老公送娃上学，我去上班，晚上我下班直接去接娃，周末我休一天带娃，我老公带娃一天。

上了半年班后发现怀了二宝，反应和大宝时一样大，遂辞职，赶上娃放暑假，带大娃回娘家一个月。

现在怀孕四个月，我老公每天早晨去打球锻炼，我送娃上学，回来后做好饭，他9点之前回来，吃饭换衣服，睡觉。睡够了出去，很晚才回，我不问也不知道他干什么去了。

最近他总说要二宝了压力太大，不想在城市了，想回农村老家种菜卖菜，我不愿回却也没有别的办法。

哪有什么想法，每天什jinshizu.com么都不敢想，想了都是泪。只愿我的孩子不过我这样的人生。

感觉内心还是只有十几岁，人却老了…

想过自己的生活，完全属于自己的，包括性和钱。

40多的中年妇女了。想家人都平平安安，建健康康。老人们年纪大了，难免有病痛，希望他们晚年生活质量高一点，希望老公，孩子，还有自己都健康。

周末有空会和老公一起去父母家看看他们，开车来回要两小时。每次见面分别都会搂着脖子抱抱，贴贴蹭蹭脸，如果在楼下有邻居看见老爸会不好意思的。

老爸会做一大桌菜，虽然我们胃口都小，吃不了多少，但下次来还是那样。老爸会开心的喝上一小杯。老妈从年轻时身体就不好，她说能活到现在已经很感恩了。妈妈退休后有了信仰，有时和姊妹聚会，礼拜，身体精神都比过去还好。

老公旁敲侧击提醒我，爸爸妈妈总有离开的一天，他是怕我到时接受不了。

jinshizu.com和老公各自在自己岗位上二十多年了，都是部门小主管，工作上得心应手，没什么压力。老公问过我，是不是平台大点他发展会更好些（他单位太小），我说别想了，你这个人如果有权，有钱是禁不住诱惑的。

jinshizu.com老公脾气好，幽默，爱整洁，家里除了衣服我不让他洗，其余家务他都做，做得比我好。平时孩子住宿，晚上我跳舞，跳操，他跑步，走路，周末他接送孩子补课，我俩一起买菜，做饭，逛超市，这样的小日子，挺好。

年轻时我们也吵架，他也犯过错，我还是爱他，夫妻间相互包容吧！现在越来越和谐了，好多年没吵过了。

前年我生了一场病，住院时老爸每天中午做了饭，骑半小时车给我送来，出院后来我家陪我，为了恢复体力老公安排老爸每天下午带我出去转，后来周边都转完了，又带我坐公交，坐地铁去更远的地方，就是为了让我多看看人。有一次下雨，老爸的jinshizu.com鞋都进水了，他还是陪我走了不少路，好心酸。得知我病有所好转的那天，我这个信奉“男子汉流血不流泪”的老爸掉了眼泪。每天老公下班推开门第一句话就是问我“今天感觉怎么样？”再仔细观察我的表情。老公曾经抱着我说，大不了他辞职陪着我，带我回乡下种地，也能活。

现在我病好了，人也变了很多，不像以前那么要强了（也没法强了），人如果不贪心，不强求，不试图改变影响他人，开开心心，健健康康就好。

2018-10-11 的回答

人生不过是一场被虐的游戏。

而今天，我想说的是——

从签名，就可以知道，这几年我对人生态度的改变。

最早——天地浩渺，红尘炼心

然后——天地浩渺，红尘修心

最近（本周）改成——天地浩渺，且修且自在

我自己对人生的感觉就是，

从一开始，以自我为中心——仿佛红尘就为了抽我而存在的，

到认识到并彻底接受，自己不过是红尘过客，红尘从不因为我而改变，jinshizu.com我则应该不负于这场经历、这次生命，需要也应该让自己修行

再到现在，修着，也要懂得接纳当下的现状，好好得对待自己，不要一味苛责身为普通人的自己

这就是，中年以来，一个女性的变化。

一直觉得自己是十八岁的小公举呢。刷着刷着咋就到中年女人的行列来了呢，

确实是中年女人了呢，八五生人，本命牛年。

坐在下班的班车上，还能想什么呢，晚饭要吃啥，老大的保险还没交，小二六岁了还不认字，户主在外地能吃饱喝暖不？今天领导说我没有专利没法参加职称评审，要我继续加油哦。哈哈，一地鸡毛的生活，我还想今天下雨没跑步，中午打球也没发挥好，哎呀，想了好多，好吧，我下班了，我要回家伺候俩儿子去了。

中年女人在想什么呢，工作，家庭，子女逼迫的你都没时间去想什么，非要纠结个想什么，那就是怎样更好的去生活，怎样jinshizu.com更好的去爱自己。

未婚之前，我看着我的妈妈，每天忙忙碌碌，农村的中年女人，大字不识一个，却把我们经营的有声有色，却也让我们贫瘠的家庭过得美满幸福。我想我的妈妈应该也有自己的世界吧，只是，估计忙碌的她都没空去思考她要什么了。

而今的我也是正儿八经的中年女人了，受过新思想，接受了大学教育，也承受了社会的鞭打，可是本质上我还是跟我的妈妈一样，一日三餐，生活奔波，俩儿健康无忧，家庭和谐幸福，我在想什么，我要努力什么，我一直在努力往前走呀。

中年女人，想什么呢，你只管努力，生活自会馈赠你丰富多彩的人生，你只管向前，无限风景自会在前方等待。

啦啦啦，唱首歌给下班的自己，你看雨过天晴，美好的一天过去了，明天继续你我的美好呀。

马上33周岁，一事无成。。。

多年被欺骗、被出轨，从刚知道时的错愕，难过，甚至绝jinshizu.com望到想结束生命，到后来的愤怒，报复的心态下，去年与同一个人出轨两次，仅仅作为报复，早已删除，没有联系了。

家里的安全套都过期了，两个人在一起快九年，买过的安全套盒数，大概也就一个巴掌就数过来了，也妥妥算得上无性婚姻，最近的一次，差不多两年前。

也认识了几个有点共同爱好聊的来的男性朋友，跟其中一个一起去车管所报名了D照，我增驾成功半年了，他科二科三还没考。。。

现在想利用两年的时间，冲一下编制，目前在看书，但婆婆说给我算着吃不了公家饭。自己带了这么多年孩子，老二上半年刚开始上幼儿园。因为孩子爸的欺骗、不务正业，在我不知情的情况下，欠下巨额债务，包括我父母的钱，我的借呗，私自拿我手机解锁套了我的花呗，甚至于保险柜里的钱，在我坐月子的情况下，都能在我眼皮子底下拿到还剩三千块而我不知道，jinshizu.com跟同学朋友钱上的牵扯，种种，最后导致车房都卖掉，毕竟没有我的名字，他自己交易就可以，然而家人的一分没给。出事以后，我和孩子被他弄到一分钱没有，还欠借呗，老二哺乳期不到一岁，老大幼儿园，我爸妈时不时给点，后来没办法办了信用卡，来维持日常生活。自己这个大傻子，没出事以前公婆出首付买房，我主动让他们写了自己的名字。也许各位看起来觉得很轻松，但最好的闺蜜曾说要带我去看心理医生，确定是不是得了抑郁症。现在严重社恐，出门碰到问题连去咨询都不敢。

两年前就说要离婚，孩子爸跪着祈求我原谅他的过错，说再错一次就答应，然而他依然我行我素，屡教不改。其实本来就没有信任可言了，就算他改了，我也依然不信他，这东西一旦破坏，就没法再建立了，尤其是曾经最亲密的人。一开始他说就是拖着我，不想离，我说：jinshizu.com你是怕你一堆债找不到了吗？你放心，东西又没我的，离婚我都净身出户，一毛都带不走，你父母就算说没钱，也肯定有你再娶新媳妇的钱，难道她们还会把钱给我吗？我就算带着两个孩子，他们也不会给我钱的，就怪我眼瞎，权当是你免费借了个子宫，生了两个孩子而已。离婚协议已经写好，等他考完科一，大概率就去办了吧。

后来还有一些小事，说出来估计都会让人笑话，他血糖高，以前控制他饮食，不让他乱吃。我去超市买饼干面包那些，总是放到一个小矮柜，我和孩子饿了可以随手拿到，几乎每次都是隔一两天我去拿，就没了，他吃完了，他自己从网上买零食，放到自己房间的衣柜里，我给他放衣服，发现，垃圾桶里也有包装袋，有种哭笑不得的感觉，不馋那些破东西，就是觉得可笑。刚才从我房间出去，看他又在吃泡面，傍晚明明jinshizu.com是吃过晚饭的，我不想管了，血糖指数长到15也好，20也好，跟我又有什么关系呢？过都不想过了。。。

老二幼儿园，在农村公婆家上，经济条件不允许她能像哥哥那样上私立幼儿园了。大概他们看我闲了，孩子不舒服，叫我看，他们说有事，叫我看，本来我的孩子，看也应该，没等把孩子送回去，就开始催我上班赚钱还债，最近说让我把他俩送回去，我知道，回去除了给他俩看手机看电视，还会让他们干嘛？不要手机也塞给他们。。。产后健忘厉害，脑子不好使，看书的事也不跟婆婆说了，反正她觉得我只是一个不干活毫无作用浪费钱和粮食的人。对了，老大也上公立小学了，没钱上私立，好在成绩目前还不错，希望到高年级了，依然保持住。接送做饭家务依然都是我的，孩子爸拖了两次地，就跟我说下次应该我做了。

流水账一般的话，各位就当看个乐呵。至于具体想什么，jinshizu.com想尽早离婚搬出去，想冲一下考编试试，想一个人好好把两个孩子抚养长大，但最想的就是出个意外，让我早日解脱，心死透了，至于他家人说的种种，只会让我这种感觉越来越强烈。

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他不是同性，是他早就跟别人在一起了，出轨最少四年了吧，还整天信誓旦旦跟我说他那么丑，没人跟他好，一个多月前，又作进去了，这次估计得三年起步，想考编制的心也没了，资格都没有，并且他一直跟那个女的有联系，还帮她开了店，被他妈抓住了一次，他说我光骂他，那个女的比我好，温柔，体贴他，气的他妈扇他了，这都是亲戚跟我说的，然后我问他妈，他妈才告诉我。。。我们省吃俭用攒钱还债，他蛮潇洒，钱应该没少给别人花吧！上个月暑假，我和俩孩子，连报暑假兴趣班，花了两千三，这个月十天了，花了差不多三百块，大体给他算了一下，除了卖掉的房车，还jinshizu.com作进去了两套全款房的钱吧，公婆其实为人还好，但还是准备起诉离婚了

中年女人，我是中年女人吗，刚刚40岁，前一阵不是说65岁之前都是青年吗？调皮脸

算了，强答一波吧。女儿14岁，明年中考，希望女儿考上省内重点高中吧。

闲暇时，就是无尽的后悔，后悔选择了当初的老公，老公好吃懒做，不上班十来年了，体重240,身高173。我做医药销售，工资还可以吧，做了五年了，客户算比较稳定，每个月扣出油钱，车贷，孩子补课费用，家用，基本没存款，好在村里分了三套房子，分了百八十万存款，钱存着，不敢动呀，怕以后孩子出国留学得用。

我的愿望就是，希望老公每天不拉长一张脸，出去工作，哪怕一个月挣一两千，好歹有个事做。

希望，我头疼脑热的时候，他能问候一句，而不是无动于衷的躺在沙发上，妈蛋，写不下去了，想去买把枪突突了他，又怕买枪的路上看到他爱吃的牛肚，忘了买枪，jinshizu.com恨自己不争气。

更新一下，回复几个主要问题：

1.关于工作。通过现有的工作和人脉，我已经在异地找到工作了，目前还没辞职，新公司可以为我保留职位。

2.关于婚姻。他自愿写了一份承诺书来打消顾虑。如果将来我和他因为他的原因离婚，一来他负责我们目前居住的房子贷款，这套房子本来我一个人的名字，首付是共同出的，他给了大头，贷款每月5000一直是他在负责。还有套公寓也留给我，也就是他放弃两套房产。二来他负责我的养老保险到我60岁。

有人说原配不会调离狠心调离那么远的地方，也有人说让他回我所在的地方。怎么说呢？生活所迫吧，大家都是社会主义打工人。我们的感情也不是远香近臭，我们彼此扶持、彼此鼓励，虽然谈不上谁成就谁，但是对方一直是jinshizu.com自己的灵魂支柱。

3.其他。做好了吃苦的准备，经济上我自己jinshizu.com也有一部分存款。多余的也不好说了，毕竟生活是自己在过。

二婚，夫妻分居快10年了，俩人没有共同孩子也不打算再生，现在的孩子是前段婚姻的。

二婚感情好吗？很好，不说的谁也看不出是再婚。

既然感情好为什么要分居？因为俩人工作地相隔1500公里。

那为什么不在一起？因为家里不同意，我是事业单位正科，我家里怕我丢了工作。他在央企，福利待遇不错。谈不上谁自私，我没辞职只是顾全我家里人感受而已。

前段婚姻为什么失败？年轻，加上我家里干涉太多，于是离婚，败走麦城。

有什么想说的？娘家太强势课也不好。我的舅舅甚至让我要走自己走，不准我带孩子走。我也对我娘家伤透了心，也许他们真的爱我，但这种爱太沉重了。我38了，在娘家没有任何话语权，一直在忍让，我总觉得我妈帮我带孩子不容易。但是最近情绪很崩溃，因为我的再婚可能jinshizu.com也面临着失败，我老公强烈要求我带着孩子跟他一起，我家里强烈要求不准辞职，不准带孩子走。我已经快分裂了，不知道该怎么办。

额。。。。

看了前面的小姐姐们厉害人儿的真多啊！

32岁离婚，自己独生子单身，一个女儿，婚内4套房，离婚分了2套，后来自己又买了两套，都写了父母的名字。一来是自己比较悲观，玻璃心，怕万一自己挂了，父母能不愁养老和吃喝。二来，万一遇到别人免得起腻。

刚离婚时抑郁，逐渐觉得自由，但是觉得孤独，现在看看这些婚里的过的也就那么回事，前夫经常带孩子和我出去玩，各种浪，但我对前夫毫无感觉，只是吃好喝好完好，住五星，出入商务座、专车或者大奔接送。自己一分钱也不想出，甚至不想见，但是为了孩子也是从忍到玩Hi~ o(*￣▽￣*)ブ了。

工作不好不坏，二线城市，年20多万，理财收入10几万，一年收入30+

之前一直断舍离的消费，越过越觉得jinshizu.com清水寡淡的日子，无聊死了。前夫越来越有钱，带着我们高消费，自己也习惯了，所以不是消费降级是消费升级。

父母身体不错，帮着接送孩子

孩子，唉~让人头疼，天天管成绩就上去，一有事没空弄她，成绩就下去。孩子心态好，我着急她就老老实实。11岁 了。性格好很讨人喜欢。

快四十岁了，像20多岁的，很年轻。今年自己心理上有点老的感觉，理想就是自己和家人健康，孩子能进入好的学习状态，能开始懂得自律就好。我还有理想吗？最近一直想再生一个孩子，让家里更热闹，人更多，可是和谁生呢？生了谁养？没有答案，也就是想想，看别人有二胎的热闹有点羡慕。有贷款，希望房价坚挺。

离婚的好处：自由，真的自由，自己说了算，不需要迁就别人，不累。身体、感情、财务都自由。孩子教育没矛盾，自己说了算。前夫有钱，养孩子不发愁。

离婚的坏处：孤独，感觉男人缺爱，亲密生活无。（jinshizu.com看了上面好多在婚姻里也没有这些）舆论上离婚者有点被动和弱势，仿佛是犯了啥错误的人，让人心里不爽，主要是我玻璃心+敏感。谁还不是个小公主啊。

就这些。

中年女人在想，这小鲜肉长得可真好。

想好好锻炼身体，毕竟上有老下有小的......

赚钱

虽然年龄早已经是中年，但内心是只有16岁的小萝莉，算戏精了吧，80后，结婚10多年，独生女，父母退休身体健康，准一线市中心有几套房都是婚前财产，有两车无贷款一个儿两狗三猫，自由职业经济独立，每天睡到自然醒，然后每日三省早上吃啥，中午吃啥，晚上吃啥，每天催儿子减肥，老公减肥，标准动物园饲养员。

没事就研究美食，研究解锁各种姿势场景啪啪，做旅游攻略，今年去哪里玩(啪啪)，明年去哪里玩(啪啪)，准备签证，刷特价机票。从来不担心老公出轨，都是他担心我，经常开玩笑提点他，你不好jinshizu.com好锻炼再过两年我要变老虎了，你要是满足不了我了，就去给我找八块腹肌小鲜肉来，把他气得吹胡子瞪眼2333

ps:他是S，我是M，我也是超级抖了。。

86年的，32岁了算中年吗？

一线城市往上n代的土著，工作稳定赚的不多但也饿不死……车房各一，每月房贷五千多，过两年基本就能还清了。

目前有一个娃三岁，大概就是我们夫妻俩最大的花销了吧，帝都养娃的开销还是蛮有压力的……

其实我最近间歇性焦虑，我和老公是亲戚里混得相当差的……老公自己开公司，资源全靠自己跑，目前虽然赚的多一些，一旦他那边出点问题家里的担子就落我身上了。

我自己能力一般，情商一般，毫无背景只身在大国企里混日子，上不去下不来，刚大学毕业时的骄傲早已荡然无存……想跳槽却又贪图目前单位的稳定安逸还有较好的福利待遇……

其实应该知足了，父母和公婆都有房医保，jinshizu.com尤其我父母还是地主阶级，每月收房租一万多……公婆也都有退休金，可是自己还是焦虑，老公那边的亲戚都瞧不起我们，大概是我公公太不争气了，挣得钱几乎都被骗走了，据说早年间还跟他们借过钱，唉……

我们俩能力又一般（我和老公目前年收入50万左右吧税后），我很生气不想跟老公那边的亲戚来往了，他们跟我说话趾高气昂毫不客气，去你大爷的，有一次给我气的好几天睡不着觉，混得未必有我好，就是从小养成的优越感，使在我身上了，我他妈真的跟你不熟……

焦虑的原因可能还是我有点儿要强，想过的好点儿，不用看人脸色，早日实现财务自由？

说的有点儿乱，就是甭管什么人吧，人到中jinshizu.com年上有老下有小，都是有烦恼有压力的

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年入50万是我们两个的家庭年收入，再一个我们平时很低调生活上很节俭，亲戚朋友基本上都不知道我们俩的收入，我自己一年到手十多万，我老公到手三十多，去年挣了50万，今年两个人加起来差不多有80W吧，不过花销也蛮大的，积蓄并不多

我老公那边的亲戚有一部分就是那个嘴脸吧，对官大的就玩命巴结，对于我们俩这种无权无势就各种拿鼻孔看人，真的想起来我都觉得恶心，长这么大第一次见到这么明显的这种嘴脸的人。。。。。。

三十而立，老公不省心，孩子不听话，工作不喜欢

十年后如果没被他俩气死我再来回答_(:з」∠)_

2018.10.10

84年，每天单程俩小时上班，天天想着辞职。。。老娘要累死了。不开心。

孩子三岁，特别可爱，特别粘我。陪伴时间短，对孩子有些愧疚。不开心。

老公新换了工作，比我赚的多了，开心。但是天天加班晚上11点到家，话都说不上，不开心。

房子很小，住了五口人，好挤，两辈人的矛盾，不开心。

一线城市，节奏快，压力大，不开心。

所以，34岁中年妇女的我，大概常常不开心吧。

jinshizu.com但是生活还要继续，所以，想啥有什么用呢。

2019.10.30

单程俩小时问题解决啦，我没辞职，我被裁员哒，幸好这个月找到了工作，变成单程一个半小时啦。

孩子4岁啦，还是没时间陪娃，继续愧疚。

老公新换的这个工作资金链断啦，开不出工资，现在他闲的不行。。。可惜我又忙了。。。

房子小的问题依旧。

节奏快依旧。

生活继续加油！

每天都在想，再给我一个机会，我TMD坚决不结婚不生小孩，哪怕一个人孤独死也不要结婚生小孩

我是一个男的尽然刷到这样的问题，通过这么多年的生活经历和社会上看到的，总结一个问题就是女人该怎么活？当然我未婚至今依旧是单身，回到真题，今天我就说说女人到底该如何活：

女人，也许你的生活并不富裕；也许你没有一份体面的工作；也许你正在困境中；也许你被情所弃；也许你现在下岗了。不论什么原因，请你在出门的时候,一定jinshizu.com要把自己打份得清清爽爽，漂漂亮亮，昂起头，挺起胸，面带微笑，从容自若地面对生活。

　　你是撑起自己的唯一，只有你自己真正精彩起来了，那才是真正的精彩和强大，女人如果你无法将自己撑起，那么别人是永远撑不起你的，那怕是你的爱人，要知道再伟大的爱情也不可能强于自己的内心世界，爱不是生活的唯一，固然爱能使你阳光明媚，使你幸福无比，但爱毕竟难以把握，更难永恒。

　　只要你自己真正撑起来了，别人无论如何是压不垮你的，内心的强大那才是真正的强大。女人请对生活多一份执爱，多一份憧憬，不要把幸福系在别人身上，眼望别人的生活。

　　女人要对生活多一份热爱，多一份憧憬。不断地给自己充电，去书中畅游；没事的时候不要去议论别人的长短，用耳静静地聆听那些动人的曲子；欣赏那些优美的图画；培养你的高尚情操。jinshizu.com除此之外还有注重你的服饰。

　　你的穿着代表你的品味，服饰不一定要名牌，只要你穿着得体，穿出自己的风格，只要你的着装展示出了你的韵味，那就是一种雅。当你鹤立鸡群的时候，你也许会受到同类的指指点点，但你不要在意，其实她心里正想模仿你呢，至于男人们更不会对你出众的风韵品头论足的，没有男人不喜欢漂亮自信的女人的。

　　女人，即使你处在落魄的时候，更要注重服饰的整洁，仪表的端庄，那是美的象征，是对生活充满信心，相信困难只是暂时的，马克思的夫人燕妮就给女人作了榜样，即使她处在生活最低谷的时候，她展现给人们的仍然是高贵、优雅，她并没有因身处困境，就一副邋塌、萎缩的样子。

　　女人，越是处在逆境的时候，越要把背梁骨挺得直直的，脸上始终持着明亮的笑容，身上穿上合体的衣服，在人生的跳舞台上展jinshizu.com示自我顽强的魅力。女人，你是上帝安排你来到这个世上，给滚滚红尘增添色彩的，还有什么理由不把自己装扮成一道亮丽的风景呢？ 人生虽有那么多无奈，我们一样可以从容优雅地对待生活!

　　女人，一定要做一个有自尊，自强，自爱，自信，自立的女人，而且一定要经济独立，思想独立，人格独立。女人，你不要做三瓶女人和三转女人：20多岁是花瓶，30多岁是醋瓶，40多岁是药瓶，不要每天围着锅台转，丈夫转，孩子转，一定要做四养女人：资本，知识，姿色，营养，保养，修养，涵养。

　　女人，你可以依靠男人，但一定不能依赖男人。

　　女人可以专一，可以深情，可以执着，但要珍惜你的付出，不是付出越多越好，要有自已的原则底线。你要活出你自已的精彩。不要把男人当成你的天。付出多了失去自已反而让男人轻视你。自尊自爱，自立自强，自我完善，有张有驰，才能让自已的天空不下雨，jinshizu.com就是下雨了，也还有一把你的小伞握在你手里。

　　把朋友圈继续吧，友情对女人很重要。是家庭生活的润滑剂。女人一定要有几个死党。在你情绪失控的时候，保证还有死党为你端茶送水，而不是自我嚎叫最爱你的那个人为什么没来到。自已的情绪让自已消化。人都是在平淡日子中自我成熟自我长大。

　　女人一定要有自已谋生的手段。不要以为嫁了男人就一定有饭吃有衣穿。男人不是你的长期饭票。没有哪条法律规定谁一定要爱你一万年不变。爱不爱你是他的自由。不要被男人一时的慷慨迷乱，你要有自已的谋生盘算。干好工作，自立更生总是好的，靠人吃饭总是气短。

　　学会善待自己，不管在什么情况下，都要找一个让自己活的开心快乐的理由。看到自己喜欢的东西一定要给自己买下来，因为女人的一生难得看到几件自己心仪的东西。jinshizu.com既然看中了就买，不要给自己留下任何遗憾。学会坚强，不管遇到什么困难都要自己去面对。不到最后一刻不要流泪，因为女人的泪水是珍珠不要随便流。

　　学会独立，不管你现在的环境有多优越，一定要有一份属于自己的事业。因为好运不会永远陪伴着你。学会高贵，不管现在多么有气质，一定要让自己高贵起来，特别是在男人面前，永远不要让男人觉得你离开了他就活不下去。

　　要学会放弃，不管你有多么的喜欢他，都要学会去放弃。因为变心的翅膀是我们抓不住的，男人的肩膀容不下女人的永远。要学会打扮，不管你现在是十八岁也好四十岁也罢，都要学会打扮自己。要明白打扮是给自己看的，不要觉得他不要你了你就没有打扮的心情了，其实恰恰相反，你更应该打扮。要让他觉得，他放弃你是一个错误。

　　要学会面对，不管在什jinshizu.com么情况下都要勇敢的面对，不要逃避。以一种好的心态去面对一切，米卢说过态度决定一切，女人还是要有一个好的态度，不管是面对工作还是生活。要学会一个人生活，不要做等待的女人。开始一个人旅行，不要在半夜等他回来，明白谁才是你的爱。寂寞伴随自由色彩，告诉所有关心你的人你可以一个人活的很精彩。

　　女人要明白，爱情其实就像一阵风。因为梦醒无影也无终，总是看了不能忘，总也忘了不能想，当梦醒了，天晴了，一切就会恢复原状了，你的心情也要恢复原状。不要停留在梦中，醒来开始自己新的生活。

在此祝愿天下女人呢永远幸福

马上34了，某沿海二线城市。

1.家庭：老公一个，结婚十年，有4岁男孩，无二胎计划，因为抚养成本太高。周围不管有钱没钱的，看到过很多婚内出轨的，我和老公刚结婚的时候有一小段磨合期，现在感情比刚jinshizu.com结婚要好很多，庆幸的是一直都彼此忠诚，（其实有时候我不太理解女人为啥会出轨，白天为工作生计奔波，晚上有孩子照顾，哪来的时间精力出轨呀？）一个人的品质与原生家庭关系很大，公婆虽思想传统，但明事理，我和老公之所以婚姻幸福公婆也起到关键的作用。他们帮看孩子，做饭，为这个家付出很多。真的很感谢他们。

经济状况：我所在的是高消费，低收入的城市，我的工资状况刚达到平均数，无车，市中心一套学区房，有一点存款，我个人生活简朴，没什么消费欲望，平常也不爱打扮，没有什么昂贵的化妆品和首饰，我对这些东西看的很轻，并不迷恋，也不爱与人攀比。家里最大的支出可能就是保险了。孩子没报什么培训班，我和他爸经常辅导他英语，他心情好的时候学的快，学的也高兴，不爱学时也不强迫。孩子就花个幼儿园的学费，一个月1000,jinshizu.com市里最好的公立幼儿园。因为我婆婆情商高，人缘好，朋友多的缘故，孩子的大部分衣服都是婆婆的朋友，邻居，同学给的，都是自己孩子/孙子穿小的衣服，这又省了一笔钱，绝大部分都很新，这一点我真的很佩服我婆婆，我妈有时候看不下去，觉得外甥不能老穿别人给的衣服，经常给买一些很漂亮的衣服，我跟我妈说真不用买，根本都穿不了，但我妈愿意打扮孩子，特别喜欢把孩子打扮的漂漂亮亮，这样自己脸上也有光。我也没有刻意的去省钱，周围人都觉得我很过日子。我不是一个不知道享受生活的人，看到漂亮的衣服也买，想吃什么也会买来吃（本人身高160,体重常年90斤，生完孩子也没胖，所以可以忌无肆惮的吃）

身体状况：不知怎的，今年掉头发很厉害，本人有焦虑症，其实我精神上并不焦虑呀，但一到开春就经常惊恐发作浑身无力，懒得吃药，时好时坏，jinshizu.com现在基本处于放弃治疗的状态，哈哈!然后常年过敏性鼻炎，这病治不了，就干熬吧。每天都会健身 ，做做有氧操，健身操，慢跑哑铃等等。当然犯焦虑症的时候，不敢运动，越动越心慌。

总体来说，我满足于现在的生活，希望以后的生活都能像现在一样平稳，当然还是要努力多挣钱，因为生活有太多的不确定性，钱能给你带来安全感。不管我处在中年还是老年，都会积极向上的迎接每一天，快乐的去体验生活。

不知不觉，马上就40了… 捂脸，虽然人已中年，但发现心里其实住着个少女！

1.最近两年好喜欢看甜甜的言情小说啊！上一次看言情小说的时候，我还在读中学…言情启蒙席娟的《穿越时空的爱恋》…N年过去，发现现在小说的种类实在太多了，什么重生，穿书，快穿，耽美，都是第一次看，很新奇…但最喜欢的还是青梅竹马的小说，恨不得也给女儿jinshizu.com立马整一个！（也许正是因为青春不在，用小说来怀恋那已逝去的青春吧！）

2.喜欢20岁的小鲜肉明星，哈哈哈！我是易烊千玺的妈妈粉！当然年轻时都没追星的我，现在也不会真追。只是拼命给女儿安利易烊千玺哪哪哪好！做梦都希望千玺能成为我女婿！然而菇凉太小，她还get不到四字的好！

------少女与少妇分割线-------

3.女人嘛，不管什么年龄都还是想拥有好身材。会跟着keep断断续续的做瑜伽，帕梅拉，天鹅臂…各种觉的做了就会瘦的运动…然而理想很“骨感”，现实很“丰满”…跳跃多一点的膝盖就受不了，太累了的运动更是没法坚持…貌似也就瑜伽，八段锦适合了…其实现在的我，比起锻炼身材，更看重的还是健康！毕竟运动完后，身体要舒服的多，晚上也更容易入睡…

4.继续学习。会每天听点英语新闻，背背百词斩。开车时也会全程打开广播，英文的，磨耳朵…听到说中国坏话的，就想骂街！听不懂的，问女儿。jinshizu.com曾经想跟着孩子一起学习德语，因为怕以后孩子说德语，我听不懂。结果发现我连女儿班主任名字都发不好，怎么学？！人贵在有自知之明！还是和德语说bye bye吧…

5.孩子。比起孩子的成绩，我更注重孩子的性格问题。希望他们以后遇到事情，能够勇敢和理性的面对。没做好，或者没做到，也没关系啊！天也没塌下来啊，借用《你好，李焕英》里的名言：我的孩子，健康快乐就好！

6.老公。他说我不想事，所以，家里的事他来想。我只想说：谢谢你，老公！我知道自己并不如他豁达（他是说睡就能睡的狠人！），一点事情，我可能会想很久甚至失眠…我想长寿，想和你白头偕老！jinshizu.com所以我不想想事情！

7.父母。在三十岁开头几年，已经接连经历过父亲生病过世，妈妈身体变故…那几年，去医院如同家常便饭…所以那样痛苦的日子不想再去回想和经历！过好当下的每一天吧！jinshizu.com希望妈妈公公婆婆身体健康，长命百岁！真到那一天，也要勇敢去面对，尽可能的好好照顾她们！才不会后悔！（后悔当年没有更多的陪伴爸爸…）

OK,就这些吧！

79年，39岁。俩闺女，大的9岁，小的十一个月。现在的生活就俩字：忙乱！然而我喜欢现在的生活，喜欢现在的自己。我在想什么？没空想什么，说真的只想健健康康再活三十年，看着俩个宝长大成人。工作上做好自己的活，别的事一概不理。很少把时间浪费社交和人脉关系上，快四十年才发现这东西没用，交情吃饭吃不出来。还有和单位的同事都是君子之交，不做深交，成年人的友谊特别是同事太容易翻船。对老公宽容许多，老二小我很累，可我不要求他怎么样，我尽心他尽力，谁也替不了谁。人这辈子能改变自己都很难，别人就别想了

踩了无数次坑，受了各种委屈，总算从一个“愣头青”成长为一个自jinshizu.com认为情商颇高的中年大妈。世事洞明之后却忽然发现，自己这把年纪在单位已经被边缘化了，很多工作都与我无关了。现在的我既不想讨好领导，也不想刻意维护同事关系，也不想认识新来的年轻人，每天把自己的一点本职工作做好就在角落里安静的待着，到了下班的时候就想，哎呀，今天一天的钱挣到手了，赶紧下班回家！渴望自由，盼望着退休。

孩子象发出去的火箭又收回来了，现在跟我们生活在一起，很开心有她在身边，象贴心的小棉袄。好象年纪大起来会更加粘着子女，每天要抱着她亲亲。

跟老公已经磨合得很好了，每天牵手散步，仿佛又回到了年轻时热恋的时光，彼此依恋着对方，少了一些浓烈，却多了一些温情。

中年女人想的是，人生譬如朝露，去日苦多，要倍加珍惜当下，开心过好每一天。培养一点兴趣爱好，多读书，多陪家人，把jinshizu.com余生的每一天都过好，不留遗憾。

1、39了，怎么这么老了?丑了丶黄了丶落伍了

2、孩子成绩上不去，青春期会叛逆吗？会早恋吗?怎么办怎么办？

3丶家庭花销好大，我这点工资，养自己可以，养家撑不了几天，将来万一老公没收入孩子没钱，我这点工资怎么养家？

4丶好想回娘家多陪陪爸妈，爸妈老了，都不会消费了，心疼

5、单位那点事就凭良心对付，凡事睁只眼闭只眼，吃点小亏就算了，懒得争，想退休，如果觉得我好欺负，那我也决不示弱

6、虽然老公脾气不好，还是妈宝，但是有他至少家在，孩子亲爹总比后爹好，离婚未必比当下强，就将就过吧……

提到这个中年这个事，很怕。真的。

不知道怎么时间这么快，我总觉得我才大学毕业，才工作，怎么一晃就到了35。平时逃避年龄，不轻易和别人说自己多大。

18年新换了一家公司，中途偶尔和同事出去吃饭，人家问我有没有结婚，再jinshizu.com有一次去给娃报保险，一起同路的同事很惊讶的说原来你都有娃了，那同事28岁，我真的特别高兴。原来她觉得我和她差不多大。难道我看着还是年轻？

我并不是注重养生的人，也不爱保养，奢侈品也买不起，心里爱美但是实际没有付诸行动，我这个年龄的人，迄今为止只买过两个口红，平时不打扮，不化妆，天天早起上班都消耗了我很大的意志力，所以我是做不到早起去打扮自己的。

学习一直顺利，成绩属于比较好的那种人，一直到大学那些都很顺利，工作之后没那么顺利，我属于嘴笨不善于讨巧的人，迄今职场吃过的亏也不少，只是性格也不那么容易改变，也不想刻意委屈自己的内心，所以也按照自己的性子走了过来，未来呢，很担心失业，因为我还是很要强，从不想当家庭主妇，从来也不想主动伸手找老公要钱，知乎看多了，女人还是要独立。

jinshizu.com我属于晚婚的人，32结婚生子，也是因为固执倔强不懂如何相处，也不想将就，拖到了大龄。

现在的日子就是为了小孩努力打拼，要考虑幼儿园，要考虑小学，我还想自己继续健身，保持好的身体和好的身材，继续努力赚钱。

刚刚抖音刷到，一颗红色药丸吃了给你1千万，一颗绿色药丸吃了让你回到10年前。我想我出一千万吧，让我回十年前吧！

在想什么呢，能回十年前，那些顶级富豪出十亿百亿万亿呢？时间不可买卖！珍惜当下吧！好和坏，都是自己种的因结的果。

路都是自己选的，没疯反悔了。

该死的乳腺癌，该死的化疗，还我头发，还我美貌，

有时候怕复发，

就这样吧，好想回到19年的夏天，不去检查，不发现，死就死了吧。

痛恨化疗，

我的头发呢，2年了，变秃子，面目全非

就这样吧

胡思乱想

87年的，应该也是中年妇女一枚，可惜我才发现这些年我只涨了年龄没涨脑子...18年离婚，女儿归我。jinshizu.com前夫各种欺骗，我们认识8年，他是我第一个男人，以前感情小白，当年他对我很好，好到我觉得我只能嫁给他，没有恋爱经验的人来说，对我好那多难得，难得有情郎....其实我现在才发现，人是会变得，感情也是，一直在我心里那么爱的人，居然有一天也是背叛我的。18年对我来说应该是从出生到现在最痛苦的一年吧，当然经历过一些事，我也看开了很多，情伤又算什么？人世间的事情不是一定就是黑色或者白色，我又何必那么认真......还好我有个女儿，往后余生，好好工作，挣钱养自己和女儿....

前几天请一个许久不见的外地男性朋友吃饭，我问他中年男人都想些什么？他说挣钱啊。他83年的，刚添了二胎儿子，我恭喜他，他说都是吃饭的嘴，每天想的都是怎么可以多挣钱。

我，82年，离四十不远。我想些什么？

女儿十岁，学习外形平凡普通，性jinshizu.com格温柔体贴，亲子关系好，让人省心的一个孩子。

先生大我12岁，一直守护维持家里经济的运转，照顾我和孩子多年，他是对家付出最多的人。希望他身体能够保持健康。

我呢？我希望四十岁可以有一百万存款。如果有机会，希望可以置换个有浴缸的三居。可以每年出去旅行两三次。

刚问了一下先生，他这个资深中年男人在想什么？他说，养生，锻炼，挣钱养家。

岁月静好的背后，总有人在替你负重前行。我先生是为我和孩子还有猫负重前行的那个人。一拖三说的就是他。

对了，我在想什么？我要淡忘掉所有让人失望的事儿和人，只留下好的事儿和人，内心平静，知足长乐，阳光明媚的活完余生。

82年年妇女，马马虎虎个省会大学，毕业后，运气不错，找了个还算稳定的工作。

工作：十几年工作，还算对得起自己，也算小半个领导。但是最近三年，单位内耗严重高层各种勾心斗角，领导干部的心思不是花在怎么发展上，而是怎么维护自己的利益。事业上也没有更大的追求，安安稳稳退休。

生活：外人看来，家庭幸福，生活美满。其实一地鸡毛。。。年过六十的父母冷暴力长达十年了，一直和我们小家住在一起。这几年两位老人愈演愈烈，丝毫不觉得他们这样的冷暴力已经严重影响到我们小家庭的生活。再这样一个家中，无法面对父母，父母之间不沟通甚至还会吵嘴。对于他们，真的已经心死，不指望他们能够改善关系。女儿初中已住宿，我也希望她不要和我们在一起，我怕影响她的婚恋观。虽然我一直和她强调，如果有一天过成姥姥姥爷那样，一定要离婚，还自己一个自由。父母农村有房子，离我家25-30分钟车程，而且还是新造的三层楼，简单装修，卫生间，地板，厨房一应俱全，只需要添置一些家具即可。但是他们从jinshizu.com来不提出来要回农村居住，作为女儿无法把他们赶出去。同时也害怕他们自己住，斗争会愈演愈烈。有时候看到他们吵架就会觉得特别绝望。两个老人脾气都非常犟 ，一句都听不进去。母亲为了躲避父亲，避免和他接触太多，60多岁的人还出去打打零工，我知道她不是为了钱，只是不想白天在家里对着父亲。父亲自己做错的事情，从来不会承认。他曾经打碎了一套小杯子（价值三千元），共六个，摔到最后一个的时候终于被老公发现。之前问他，他总不会承认，是他打碎了。偶尔跟他沟通点他的不是，他就会暴跳如雷，觉得我们都在针对他，无法沟通。有时候真的很绝望，不知道怎么会变成这样，我也不知道怎么才能从这种病态的生活中解脱出来。这么多年，老公一直大度的接受着父母的一切。但是最近我也感觉他也开始慢慢有不满。主要对我父亲，jinshizu.com他觉得我父亲是比较自私，女儿在家他自己要去打麻将，中午都不会烧给孩子吃，自己煮了面条吃完就去打麻将了。丝毫不管家里还有个孩子中饭无着落。好几次家里其他人忙，我们白天上班，母亲也出去打工 父亲都不怎么买菜。偶尔给他钱叫他买菜，他就买一些熟菜，天热不开火烧，省力。我不知道接下来日子会过成什么样。老公今天看到父亲洗完手水龙头又不关，在晚饭桌上和他讲了，叫他下次注意。可父亲就像个炮仗，等老公不在，朝我和母亲发火，摔东西。我第一次顶撞了父亲，在我的怒吼声中，我心跳加速，从来没有这么生气过，言语无法形容。真的好绝望。

生活一地鸡毛，心累

谁会关心中年女人想什么啊！

72年，目前公司高管，老公也是高管，女儿美国大二，已经进入更年期，平时工作忙，抽空画画，想的最多的是如何度过人生，如何成为自己喜欢的样子，一直在思索、探索。

如何充实自己，如何升职，如何尽可能赚更多的钱。

已经渐渐接受自己早就是中年人这个事实，87年生，刚过了31周岁的生日，而立之年却并没有立起来，永远都在纠结的天秤。前两天看见朋友圈的推送，没想到自己跟窦唯同一天生日。

结婚两年多，没有孩子，一线半城市，有房有车有贷款。普通家庭，普通工作，普通生活。老公是居家好男人，挣不来钱，但是真心对我好。两个人天天在一起也不觉得腻。婆婆是个非常善良正直的人，可以说把我当闺女一样的。

如果不往长远了考虑，目前的生活确实属于看上去很美。然而生活没有如果。

老人年纪大了，住的老小区，楼层高没电梯，眼瞅着就要爬不动楼梯，满心满眼盼着我们给他们换房子。自己年龄也到了，该要孩子了，不想要，觉得累，觉得压力大，可是现在不要又怕以后会后悔。jinshizu.com已婚未育又没有什么特别的本事，想换工作，基本跟HR通过电话以后，连面试机会都很少得到。

不是有这么句话么，能靠钱解决的都不是问题。问题是没钱。

中年女人在想什么，能想什么呢，想多挣钱，想给父母更好的生活。

太久不写字，表达能力已经缺失，潜水多年，知乎首答。

匿名吧，36岁，坐标深圳，去年结束6年无性婚姻，本命年买了房结果碰上前海房价大涨，也算是瞬间增值200万，人生的前半生浑浑噩噩，不做打算，虽是985毕业，却入职了小民企，存够了钱却没能及时买房，本来自身条件不算差但偏偏选错了人，选了原生家庭离异，学历差只有皮相好的前队友，唯一好的一点是有了可爱的10后儿子一枚，考虑到前夫公司即将上市，奶奶带孩子一直尽心尽力，出于给他争取最大化利益的考虑，我并没有要孩子抚养权，每周末带他，后半生大概就是为了jinshizu.com他而努力了，明年打算还清房贷，5年内再多赚一套，只希望父母身体健康，儿子平安快乐成长。

至于感情，深圳太多大龄未婚单身男女青年，碰到过几个大龄着急结婚的，感觉是坑不敢跳，只想谈几个帅气的小男友，毕竟我颜值身材完全看不出来实际年龄，看了这么多人的故事，感觉都是后半段趋于平稳，而我只有反着来，前面出错牌，后半生要拼一拼了，人生广阔任我鱼跃。

有的人可以退居二线，把家庭的重担逐步交给孩子；

有的人还得扛起全家的重担，但身体早不如从前。

不得不说，大多数的人到中年，是伴随着很多压力和遗憾的。

这个问题让奶爸想到前两天客户说过的话：

“我们慢慢老了，即使自己不承认，但真的老了，我不敢想象如果没有保险，我的中年生活又多了多大的压力......"

那一起看看这个案例吧，奶爸也希望可以帮助更多的人正jinshizu.com确认识保险。

陈女士在2020年10月确诊甲状腺癌，但好在她小时候，父母就给买了重疾险，这次顺利理赔了。

同时，她本人在2019年加保了30万保额的渤海人寿嘉乐保重疾险，此次获赔45万元。

1、案例概况

渤海人寿嘉乐保重大疾病保险

投保时间：2019年12月6日

出险时间：2020年

报案时间：2020年10月20日

理赔原由：甲状腺癌

缴纳保费：5739元/年

缴费期间：20年

理赔金额：45万

渤海人寿嘉乐保（也叫“前行无忧”）重大疾病保险，保额30万，保障内容包括：

115种重疾：赔1次，60岁前赔150%保额，否则赔100%25种中症：3次不分组递增赔付，分别赔50%/55%/60%40种轻症：3次不分组递增赔付，分别赔30%/35%40%

此外，还可附加恶性肿瘤二次赔：

首次为非恶性肿瘤赔付100%保额，间隔180天；首次为恶性肿瘤赔付100%基本保额，间隔3年。

保单生效日期为2019年12月6日，等待期90天。 年交保费5739元，保障终身。

奶爸保客户投保记录，禁止盗用

2. 出险

2020年9月21日，陈女士参加单位体检后，结果显示她患jinshizu.com有甲状腺结节。

10月10日，她前往北京协和医院国际医疗部进行进一步的检查和手术，后被确诊为甲状腺癌。

确诊后，陈女士选择到北京霍普医院进行甲状腺同位素治疗。

两次治疗，前后共花费了2周的时间。

3. 报案、提交理赔材料

待身体状况好转后，10月20日，陈女士准备好理赔资料，向渤海人寿提出了理赔申请。

材料具体包括：

保险合同原件、个人理赔申请书、被保人身份证正反复印件、银行卡复印件、病例诊断证明书、病案首页、入院记录、出院总结、手术记录及病理报告。

并将以上材料于10月26日通过快递的方式，提交到保险公司。

过了10天，陈女士并未得到保险公司回复，便找到奶爸保理赔老师柒柒咨询。

4. 理赔成功

12月30日，陈女士反馈，理赔金已经成功到账。

因为渤海人寿嘉乐保60岁前确诊重疾可额外赔付50%保额，陈女士最终获赔45万元。

更令人开心的是，经过治疗，jinshizu.com陈女士的身体状态恢复得不错，已经回到工作岗位上。

同时，陈女士也向本次协助理赔的奶爸保理赔老师表示感谢。

最后，奶爸有话说：

有数据表明， 甲状腺癌呈逐年迅猛上升的趋势，其中女性甲状腺癌发病率为男性的3倍。

甲状腺癌现已成为大城市女性中风险最高的癌症之一。

陈女士出险时才35岁，非常年轻，正处于事业与家庭的黄金时期。

万幸的是，她在自己身体出状况之前，及时把重疾保障配置齐全了，而且还是双份重疾险。

此次出险，陈女士大概花费了5万元左右，嘉乐保赔付了45万元。

这笔钱不仅能够让她前往北京安心治疗，医疗费用、陪护费用都完全解决了，还能弥补在治疗、康复期间的收入损失。

而这正是重疾险的优势：虽不能为我们杜绝患病的可能，但足以让我们拥有被治愈的可能。

我想，人到中年，无论男女，怕的就是有病无钱医治。

jinshizu.com更怕自己成为年迈的父母，年幼的孩儿的负担。

而合理的配置保险，可以帮助我们有经济能力和底气抵抗疾病。

82年，两娃，大的男孩，小的女孩。夫妻俩都是程序狗。

当年拖着个行李箱来到这个城市上学，十几年后靠自己有了两套房一套一个车位

12年元旦挺着7个多月的大肚子想着孩子都要出生了还没有自己的房子，在房间里哭了半个小时，老公被我吓到了，第二天就去看房，买了。15年入住。

15年入住后每天回家经过附近的小学，破破烂烂的，想到儿子将来要在这样的破学校里上学就不能忍。刚好这时候招行来我们公司做信用贷，于是我贷了27w，外加卖了县城的一套房子（也是老公自己买的），在市中心付了首付买了50平米的学区房，现在价格已翻倍。儿子今年一年级，住得远每天路上花40分钟上学。

2018年初清空口袋，老公买了公司内部的股份，据说能翻倍，jinshizu.com然而才过了半年工资已欠了2个月。

刚刚前几天又欠了一屁股债，花了30w买了车位。

恩，两套房有车位实现了人生目标的一半，当然我们已经习惯于口袋一次又一次的被清空，习惯于欠银行一大堆的债过生活。

86年生，三线小城生活，一儿一女，跟老公共同创业目前还算成功，夫妻间感情也挺稳定。

女儿小学，儿子幼儿园大班。

每天早上5.30起床，儿子幼儿园管一天三顿饭，我需要给女儿做早饭，一周五天变着花样，今天牛肉面，明天手抓饼，后天小包子，大后天。。。。。。六点钟做好早饭，叫女儿和儿子起床。七点钟婆婆会准时来我家接两个孩子上学。我和老公开车来到公司，7.30开始一天的工作，先去车间安排工人一天的工作，我俩在公司解决早饭，或者溜去外边搞点早饭。8.30左右坐在电脑前接客户电话，处理问题，苦逼的小公司老板，什么都得自己来。一天工作结束4.30下班，jinshizu.com到家五点多，晚饭有时候在单位食堂打包点，有时候点外卖，基本不在家自己做。因为实在没时间，我还要辅导两个孩子学习，九点钟孩子们都睡了，我可以自己翻会儿手机，有时候看看书，10点准时睡觉。

感觉这一两年体力明显不如从前，晚上稍微睡得晚点，第二天脑子反应就会很慢。

人到中年什么感觉呢，父母越来越依赖我了，我说什么他们都听。经济状况比二十多岁的时候好太多，不过操心的事也多，最幸福的还是刚创业那两三年，每个月能赚两三万的时候，现在真的是累累累。

和老公不仅是夫妻关系，更是合作伙伴，公司的生意我们两人打理，离了谁都不行，所以我俩对于家庭和对方更多的是一种小心翼翼，至少我是如履薄冰，不敢做半点出格的事，小时候家里太穷了，这种贫穷给我的记忆太深，生怕因为自己行为不当倒至家jinshizu.com庭破裂合作终止，让父母的孩子回到那种贫穷的日子。好在他待我还不错。

希望接下来的生活，我能有更多的时间陪陪家人，给孩子和老公多做几顿可口的饭菜，，总之感恩现在的生活，愿一切越来越好。

30岁了，我们都到了小时候想要的那个年纪了，却没有成为小时候想成为的那个人，目前处于无房无车无存款也没有家在外漂的状态。。。

人到中年，背后都是依赖她的人，却没有她可以依赖的人，比如被父母冷言冷语讽刺的时候，比如被人说你要成熟的时候，比如一直以来唯一的后盾也有了自己的生活慢慢疏远的时候。。。

前几天晚上跟爸妈视频的时候，又被讽刺了，大概他们都习惯了这样子吧，那些话，每一次都能把我伤的体无完肤，真的很受伤很受伤，像我这样说话从来都是温言温语的人也找不出来一个词反击，我只会说，我要睡了。为什jinshizu.com么父母们都知道自己错了，影响了孩子，下一次却依然重蹈覆辙，我真的承认语言其实才是人生最大的利刃，一点一点的让你温暖的心变成一块硬石。我一直都很羡慕那些阳光开朗的女孩子，她们跟爸妈撒娇，热情洋溢，从来没有受过来自家庭的一点点伤害，我的家从来都不是我的避风港，一直都是我不愿回去的故乡，所以我很讨厌回家，所以我一回家就会瘦，因为我在家里过得并不开心，而那两个最亲的人早已离开多年，我很多年前就知道自己早已没有了回去的理由，有时候我也会自我开解，告诉我自己，我们的父母那一代其实也很缺爱，所以他们不懂得怎么去表达对子女的爱，但是我还是会一次次受伤，一次次自我疗伤，一次次自我否决。我一直期待下辈子，希望下辈子我会遇到一双对的父母，让我成为一个真正的乐观开朗，jinshizu.com会跟父母撒娇的小可爱。。。

在这些一边被毁灭，一边自我愈合的过程里，索性遇到了很多温暖的人，要不然我可能早就被毁灭了吧。可惜终究渐行渐远，留在身边的并不多了，这些年唯一的那个后盾，我没钱时唯一能让我张的了口的那个人，是我唯一会叫哥是真的当家人看待的那个人，终于有了他自己的生活，我其实说不清楚是开心还是无力，大概是替他开心，替自己无力吧，因为我背后再也没有了可依赖的那个人，你看，人生就是这样，越成长，失去的就越多，就连陪你喝酒吹牛批的人都会慢慢消失不见，酒可是人类最好的朋友啊，开心或者难过时能喝到一起的人也大概只能是过命的朋友了，中年的女人，就连这个也成为了一种奢侈。。。

有些时候真的会遗憾很多事情，后悔也是真的，女人原来就是没有爱情的，谁对她最好，她就会一直在jinshizu.com心里记得谁，至少我是这样吧，可能我是真的很缺爱的那种人吧。最怀念最想成为的却是在云南的那个叫 “胖胖”的我，那时候最胖也最快乐。每一次听小幸运时，我都会心痛不已，人理所当然的忘记，是谁一直默默守护在原地，遇到你的曾经，其实很幸运，只是现在不知道最幸运的那个人会是谁。很遗憾我先步入了社会，变得现实，变得浮躁，遇到了各色各样的人，这些人，都比当年的那个人优秀或者合适，但是他们再也不是那个会付出所有真心的人了，我们戴着面具，因为合适或者催婚走在一起，心将朽木，一点一点的把自己变成曾经最讨厌的那种人。。。

2019年要接近尾声了，又到了一年一度我最讨厌的回家过年了，每一次听到父母说要来和我住的时候，我内心就会不寒而栗，大概这种疏离已经刻到骨子里了吧，自我疗伤其实真的很累很累，吃jinshizu.com一顿睡一觉也已经不再有效果了，所以我没有很多喜怒哀乐，也没有任何物质欲望，我唯一的要求就是希望每天能过得开心一点儿，不对，从16岁和父母住在一起开始，开心大概就是我人生中最难的一件事儿了吧。。。

日常耳机续命中，已经不知道自己想要什么想干什么了。。。

就这样了吧，反正人生已经很糟很无力了，也不怕更糟了，因为我一直是一个人，一直在流浪也一直在期待毁灭或者重生。。。

中年不满之处：衰老不可抵挡，还有老公出轨不可控制，其它都算满意。工作，熟能生巧，进入了一种舒适自如的可控状态。工作稳定、时间上尚有余暇，工资也令人满意，非常感恩工作带来的稳定、自信、价值感，总之，我爱自由，我爱彭于晏、吴彦祖，但我更爱我的工作。家庭，经济尚可，两套房、两辆车、两个娃，银行还有两百万贷款，但是，还贷压力不算大。进入中年开jinshizu.com始更为从容淡定，不再害怕，这一点是我最为喜欢的。时光可以倒流的话，我绝对不回头重新来过。年轻时实在太辛苦了。闲暇、打球、聚餐、写字、普拉提，商场自由，随便买———-主要也是物质欲望也不高。我爱中年。

因为是一个很懒的人，看到这个问题很久了，努力下看能回答多少吧。

传统苏南城市，80年，已婚已育，女儿正面临小升初。先生公务员，自己在私企工作。两人收入税后二十万。房四套，车一辆SUV，一辆bba，无贷款.(其实都是我父母的贡献，爸爸经营多年，一直比较有能力。)花钱比较随性，没有特别节省过，奢侈品也有若干。导致我和先生的积蓄不多几十万，不过我父母那边还是存了点的。

人生还是比较顺遂的。无论是读书，工作，恋爱。一路都很顺利。也没有特别求而不得的东西。先生很忠厚，也很宠爱我，我本身不算是有安全感的人，但先生一直是我坚强的后盾。jinshizu.com工作有什么不开心，小情绪都可以求助于他。由于基本没操过什么心，和特别努力追求过什么，导致现在心智还是比较偏小。和父母住一起，也没做过家务，所以没年龄感，当然化妆品用的贵也是原因吧。

唯一操心的是求学期女儿，她比较随性，虽然智力还可以，但学习习惯一直偏差，虽然我也没少关注，目前还不算理想。现在的难题升学选择。现在我也有能力送她进本市最好的私立初中，但是担心她在那种环境中压力太大，不利成长。或者送她进最好的公立学校，相对压力小。当然学校成绩肯定不能和最好的私立学校比较。纠结，想把最好的给她。这就是我目前最大的烦恼。江苏模式，一直诚惶诚恐！

37岁，在央企工作，三线城市 ，就是从小长大的城市，985本科211研究生毕业，老公比自己小三岁，和自己同一个公司，在仕途上无上进心，非常顾家爱家，家务jinshizu.com活老公基本全包， 除了做饭是我做，女儿乖巧伶俐，父母老人都在身边。

很安乐知足，虽然和自己当年同样学习好的朋友都在大城市或者国外，但是因为研究生也在上海读的，觉得这浮华之地并不适合自己。

工作很清闲，与世无争，每天看书刷手机，研究一下教育，现在每天重要就是修道，别人富也好，有权势也好，都毫无在意，心疼可怜人，看到底层打工者艰辛，心中很沉重，但自己能力有限，只能做一些救助一下流浪猫，网上捐款病患者那种小公益，关心国家大事，希望国家越来越好。

49了，明年这个时候不出意外该办退休手续了。从大前年开始出去办事开始有人管我叫阿姨了，一开始不接受还特意打电话和闺女抱怨来着。从去年开始闺女开始给我买口红面霜眼霜玻尿酸之类的，刚开始还是断断续续的用今年几乎就是早晚都涂啦。要说有jinshizu.com什么想法那就是有点矛盾，即盼着退休了可以不上班睡懒觉满处去浪去吃好吃的又怕与社会脱节了无聊到每天去跳广场舞。不过总的来说我属于心大又比较会自己找乐子的。既然没有经济压力又有好身体那就先乐呵几年再说。反正我们俩的老家儿也有退休金身体也好不用我们照顾而且也在满处玩儿呢。计划和老公用十年的时间陆续自驾出去玩玩儿，每次10天左右吧，其他时间他要上班。我自己在家的时候两边老人那里都去照个面，然后自己在家动手做点什么目前选定的是缝纫或皮雕，以防退化。我喜欢做烘培但是高油高糖的被老公给否了，说送不出去，家里没人吃，罪过啊。其实我现在的手艺就不差（马卡龙零失误的水平），我闺女外面的面包蛋糕基本不吃嫌齁的慌还不好吃。开始注意饮食了，逐渐增加了杂粮。还没养成运动的习惯，被老公天天念叨。

46岁苏州财务经理，马上失业，一套房子，一套别墅。100万贷款。贷款老公还。孩子大一。不知道找不找的到工作。

同事朋友都说我看着年轻，还能装装嫩。最近遇到让自己心动的人，每天沦陷在他清澈的眼神中。和jinshizu.com老公已经没有波澜，习惯了彼此亲人间的照顾；但每每想到小鲜肉却止不住的心跳，双方只是止步于眼神，可是彼此都有被颜值撩到吧。是应该follow your heart，大胆出击，再找一次恋爱的感觉，还是硬压住心潮澎湃，在日复一日的重复中耗尽热情，纠结不已

看到大部分回答。婚姻真可怕

还没生娃的自由职业中年妇女，竟然觉得日子还行。

早上遛狗买菜冲杯奶煎个蛋就好。如果头天玩得晚起不来，那这活我老公干。

然后阿姨就来打扫卫生和做饭了。

吆喝老公下班买点虾回来，自己干完活玩个游戏运动运动，写写东西，看看书，摸摸狗。

jinshizu.com周末去学个画画捏个陶。

说是爱好，其实也是在储备技能。

我和

@橙子 是一类人。喜欢什么就会想做到可以拿那个爱好来谋生。

技能越多就越有安全感。

哪天我不高兴当产后康复教练了，没准可以去当摄影师，去当手艺人。

回去教小朋友跳舞，教小朋友写作文，带叛逆小朋友家教也可以呀。

日子那么长，谁知道呢？干嘛给自己设限呢。

家务有阿姨做，一个月不到两千。

碎片时间写写知乎发发。有人打赏个十块二十的就可开心了。

全职写作我做不来的，这样就挺好了。

听听小朋友们的恋爱烦恼，出出招。

和朋友视个频打个电话啥的。

朋友圈发发代购小广告，查查单子啥的。事儿并不复杂，苍蝇小也是肉。

晚上有课就给人好好上课，没课就去散步游泳遛狗约会。

订了各种需要送礼物的纪念日，主要是双方父母那边。

礼多人不怪，维持平衡就好。

大家都还健康着。jinshizu.com希望好日子可以久一点。

没想大富大贵，我职业的起点可是倒霉催的公立学校体育老师来着。

比那个职业活得开心，我人生就满足了。

娃大概率是要生的，还在给老公和婆家人心理建设。教育问题达成一致再生。

估计自己是个很懒的娘。孩子教机灵点儿，有好奇心有求知欲，自己看书去。

我自己也是这么长大的。

并不怎么在教育上焦虑。

过几年想当逗比亲子教育类的大v。

我婆婆手上的教育资源杠杠的，初中之前不担心孩子没好学校上。

高中没准就给送出国了。

唯一担心的是我娃如果脾气随我，叛逆期惊天动地一出，会比较头疼吧。

别的还想啥？

轻轻松松工作，撑不死饿不着，做喜欢的事，老公对我挺好，家里没人找事。

把自己健康盯一盯就好了。

没了。

中年妇女的疲惫来自于事业，爱情，还有育儿。

人事不复杂压力不大的事业，hold住的爱情，jinshizu.com不焦虑不麻烦的育儿，才能维持幸福吧。

喜欢且擅长并有成就感的事业，保持热情的爱情，有成就感有趣的育儿，才是最好的人生。

然后老得慢点，身体健康。

欲望不超过现实，就不会贪嗔痴。

每件事都是自己喜欢去做的，愿意去做的，就不会很暴躁。

我不喜欢上班。

所以这样刚刚好。

有一技之长，真好。

82年，俩男孩。主要愁老大上学的功课辅导。还有就是钱不够花。事业上有点瓶颈，老公是那个搭伙过日子的人。

76年的，儿子7岁，在想什么时候儿子可以搬出去独立，我就可以退休放飞自我。。。。当然和我老公一起，嗯，如果过，15年后还在一起的话!

我已经迫不及待想要周游世界，闲暇可以上上课，音乐舞蹈艺术绘画和文学;我一想到去上课，但是可以不在意考试成绩，就好激动啊！主动权都在我手上，哈哈，仰天大笑!

今年24岁本命年

十年后就有资格来回答这个问题了

jinshizu.com对十年后的状态很期待也很恐惧

特留此贴待更新

作为32岁的中年妇女，我天天在工作和照顾家庭（主要是照顾孩子）之间，纠结、摇摆、挣扎。一会儿后悔结婚生孩子，耽误了自己做个事业型高知优雅的女人，害自己变成了个肥胖的煮饭婆。一会儿又后悔自己不是个好妈妈，没给孩子足够的陪伴和照顾，实在是愧对孩子，每次和孩子视频后就要难受好半天。超级羡慕那些能把家庭和事业都经营得很好的女人，她们是有什么超能力吗？？仔细一了解，她们有些人是很有钱，有足够的后援支撑，有些人是确实很牛，聪明厉害，能够选择合适的事业。而我，只是个普普通通的，为生存奋斗的中年妇女。心好累，照镜子看见脸上加深的纹和斑，只想说：谁不是在苦中作乐，然后越活越坚强，撑住！

保持身材

保持容貌

保持本心

怎么找到一门兴趣爱好可以到70岁还喜欢的

你有信仰，jinshizu.com你是了不起的共产主义战士！

想着快点让我退休吧！没有工作压力，每天可以睡到自然醒，醒了出去逛一天，反正从小到大逛街线路永远不变，边逛边买吃的，下午网上订好菜，回家菜送到做晚饭。老公能够安分守己，孩子管好自己，他们和我爸妈都不要来烦我！想的就是这些

女人四十正芳华。历经岁月洗礼，女人四十与男人四十不一样，女人更明白自己想要什么、能要什么、该做什么。女人离开男人活得风和日丽，男人离开女人活得一塌糊涂。女人四十，要做到：

【1】曾经沧海难为水。职场女人曾经沧海之后，就要有“弱水三千只取一瓢”的情怀，看淡那些名利地位，该放下就放下，知足常乐，心静如水。对双方老人，尽孝要趁早，不要等到子欲养而亲不待。对老公，在情感上要补补课，少年夫妻老来伴。对孩子，能放手就放手了，孩大不由人，jinshizu.com彼此尊重各自的生活。对朋友，要有“君子之交淡如水”的情怀，要经营好多年的友情，用友情滋润中年生活，逛逛街、聊聊天，享受岁月静好。

【2】不要拖泥带水。有些职场中年女性，办事开始拖拖拉拉，说话总是絮絮叨叨，上司催、同事烦、年轻人多。女过四十，心里明白，保持优雅的职场形象，就要利利索索地做事，不要啰里啰嗦说话。尤其不要好为人师，切忌拉住年轻人唠唠叨叨大半天，自以为“为你好”，别人嫌弃你讲那些陈芝麻烂谷子。女过四十，要做从容优雅、干净利索的女人。

【3】井水不犯河水。职业女性，是职场上最委屈的群体，白天上班，晚上还要操持家务。女性事业线本来就短五年，再加上生育期，“为男人让路”，似乎天经地义。女人四十，风风雨雨都经历过了，就不要再搅入职场争斗了，有些烂人、有些糟心、有些委屈，不如当一阵风散了吧。井水不犯河水，不要jinshizu.com再为了提职讨好谁、不要再为加薪巴结谁，行到水穷处，坐看云起时。做最好的自己，才能活成别人眼里的风景。

【4】别撕破脸面。职场女性一般比较温柔，但中年女性容易变得彪悍，人称母老虎，什么都敢说，什么都不在乎，人称“撒泼”。女到四十，千万不要滑向这个形象。中年女性要发挥从容优雅的优势，工作上以和为贵，做人上与人为善，不到万不得已，不要当场撕破脸皮，尽量留下回旋余地，给对方留有一定面子。场面上打脸，心底会留伤，很难愈合。

【5】别拿热脸贴冷面。职场女性进入中年，往往成为弱势群体。有些职场女性，待人更加热情，甚至有点巴结讨好别人的感觉。如果你拿热脸去贴人家的冷面，也实在没有必要。如果别人不给你面子，你就也没有必要委屈自己。活到中年，真的不要再怕谁了。想讨好所有人，既不可能，也没必要。保持自己的尊严，更能jinshizu.com赢得别人尊重。

【6】不要给脸不要面。职场上，中年女性，往往让别人多让一分。但总有一些中年女人，受点委屈，无理闹三分，得理更加不饶人，这叫给脸不要脸。中年女性，一定要懂得适可而止，明事理，知进退，给别人台阶，就是给自己台阶，得饶人处且饶人，才能给自己留宽后路。

【7】不当“独根草”。严霜单打独根草，蚂蚱死在草根上。中年女性，行走职场很艰难，男人提防，女人排斥，往往喜欢独自做自己喜欢的事情。职场上的独根草，如果不懂抱团取暖，严霜一打就容易蔫了。女性要发挥性格优势，不要当独根草，学会借势、借力、借资源，发挥团队和平台的作用，善于团结男性同事，善于发挥女性优势，这样的职场女性才更有魅力。

【8】不吃“回头草”。好马不吃回草。女人很难，对男人和对事业，都不要吃回头草。女性到中年，就容易被调岗，一般都向不重要的岗位上调整，让jinshizu.com年轻人员顶替上来。有些中年女性心不甘、气不过，伤害的还是自己。一旦调岗，就不要对接任的年轻人评头论足，更不要总拿新旧工作对比，其实这种牢骚话，只有自己愿意说，没有人喜欢听。到什么山唱什么歌，活在当下，顺势而为，过去的都是浮云。

【9】不做“墙头草”。女性为人处事比较感性，不像男性那么理性，有时候判断力不够准确。女到中年，就要强化自己的判断力，做人做事更有原则，坚守自己的底线，不要随风摇摆，更不要东倒西歪。千万不要做那种墙头草，可能会得到一点小便宜，但早晚会被人从墙头拔了去。职场女性的魅力在于有自己的主张，并坚守自己的原则，备受众人尊敬。

奇怪的现象，中年女人都感觉特别幸福没有什么烦恼。看了很多都是比较正能量。

另外一个中年男人在想什么的帖子里面，都是男人在感叹生活困难无奈和负面的。

今年本命年，48，人在北美。四年前离婚，两个未成年女儿跟我。离婚拿到的财产可保证把女儿养大成人和自己下半辈子衣食无忧。目前自己做个公司，收入一般，不过也不需要靠公司收入生活。两个女儿不错，大女儿就要上大学，成绩优秀，头脑清晰，基本没什么好操心的。二女儿今年考私立中学，在她身上花的精力要多些。两个孩子都没怎么受离婚影响，性格学习各方面都挺好，和妈妈也亲。目前有个稳定的老外男朋友，交往两年了，感情不错，对我和女儿也挺好。可能以后会共度晚年。

现在在想什么呢？第一就是身体健康，这是每个中年人都在想的吧。第二把两个孩子培养成人。我觉得婚姻的目的很重要的一个就是培育后代，所以无论在婚姻中还是离婚，我都会尽最大的努力把孩子培养成人，这也是自己幸福老年的保证。第三希望今年jinshizu.com能考个证把公司做好些，虽然人近五十精力意志各方面都不如前，但是现在就退休岂不是太无聊，在工作中能找到认同感和成就感，这点也很重要。第四关于再婚，我估计不会再婚，除非碰到个比我有钱的，否则财产问题扯不清，但不排斥同居，孩子终归会长大离开，老了还是需要个伴。

今年41岁。孩子八岁正上小学三年级。老公失业在家，负责每天接送孩子上学。昨天领导找我谈话，行业寒冬，部门优化整合，拿完年终奖希望我自动离职。

坐标某一线城市，每月房贷1.6万，孩子教育经费一年10万出头。每年固定支出近30万。家中有一定积蓄，按目前的物价水平可以再支撑几年。

41岁的中年女人，在金融行业，职场之路已经走到头了。高管都是一个萝卜一个坑，招小主管？谁会要你一个四十多岁的中年女人？比你年轻比你听话比你便宜比你身体好能加班的jinshizu.com人多的是啊。谁要你？

闺蜜比我大一岁，在政府部门上班，最近对45岁的秃顶男同事产生了朦胧的好感，每天跟我倾诉暗恋的烦恼。

昨天之前我很担心她，现在我很羡慕她，人到中年，上有老下有小还怀揣一颗少女心、还想谈恋爱的女人，是幸福的女人。

出轨算个屁啊，失业才可怕。

作为一个30+的中年少女，我放弃了天真和故作天真

闺蜜今天和我诉苦：我最近有点混乱了，你说昨天我披着我刚烫的羊毛卷儿，穿着卫衣、哈伦裤和老爷鞋，我们单位那些20岁的小姑娘见了我都挤眉弄眼、言不由衷的说——菲菲姐今天穿的真鲜亮，打扮的真时髦，看着哪像30岁呀！你知道她们那表情、那语气吗？“装嫩”两个字简直就要脱口而出了，我还得感（gu）激（zuo）涕（gan）零（ji）的说谢谢夸奖啊小妹儿。

今天我淡妆盘发，穿工装版长款西服，阔腿九分裤和尖头皮鞋，陪客户吃饭时，旁边那个40多岁的jinshizu.com大哥非常严肃认真的和我说——你这么年轻一大美女，干嘛非把自己整的那么老气呢？看着都像40岁了。我一口老血不敢喷出强忍着咽下，还得虚（kou）心（shi）接（xin）受（fei）地说您说的是大哥。

年轻人已经吊销了我们装嫩的资格，过来人还在嫌弃我们故作深沉，那我们应该以什么面目来面对这个世界。

其实我早发现世界对30岁的女人不太友好，既要求我们上得厅堂，下得厨房；又得要求我们搞得定工作，带得了孩子；既要我们仍然清纯天真不势利，又得要求我们妩媚成熟知世故。其实我们30岁的女人有自己不一样的标签。

1贤妻良母

这是大多数女人的梦想，也是我们现在一贯的追求，不过这个贤妻良母应该重新被定义一下，那就是成长为更好的自己。不一定把所有的身心放在孩子老公身上，而是打理好自己的事情，用行动春风化雨。想让老公减掉大肚腩，就要jinshizu.com自己清淡饮食加强锻炼；想让孩子主动学习爱看书，就得自己以身作则放下手机。至于效果如何，那就佛系看待了，永远要记得世界上只有三种事——自己的事，他人的事，老天的事，我们能左右的只有自己的事。

2金钱与工作

财务自由是前几年心心念念的口号，三十挂零以后，对待这个问题看淡了很多，相对月入过万（yuan），我们更加注重日入过万（bu）。我们不再因为单纯追求高薪就跳槽，而更喜欢能实现自我价值、多元化发展的工作岗位；不再为了赚点外快就写下迎合大众口味、阅读量10万+的鸡汤爽文，而是漫无目的地写点忠于自己、记录当下的心情随笔；不再因为领导的激励和同事的竞争就做拼命三娘提升业绩，而是发自内心热爱工作、努力发掘自己未知的价值。

3天真与世故

到了一定的年纪就会很清醒地认识到——三十多岁的女人还天真，不管世jinshizu.com人如何大肆渲染、欲盖弥彰都是愚蠢的，如果是稍有点姿色的话就很具有诱惑性了，再如果是已婚的话，诱惑性就是危险性了。男人都很专一的，永远喜欢十八岁的女孩，若是我们不自知还活在十八岁的智商和情商里，那就是愚蠢并且危险。

同样的，大家都是成年人了，故作天真给谁看呢，除非是喜欢玩一种叫做“暧昧”的游戏。有些世故是好的，给自己穿上了隐身的保护色，太过世故就没必要了，又不是要做公关交际，搞的自己那么累干嘛。我们已经不在乎流言蜚语了，只求问心无愧即可。

当然我们的少女心还在，也没忘记和老公热恋时的承诺——做彼此的天使，但是我们内心深处的小仙女不会再轻易示人了。

4孤独与焦虑

面对岁月催人老的残酷命题，没有人不焦虑，尤其是追求“为悦己者容”的女人；红尘阡陌中谁能逃开名缰利锁的束缚呢，谁jinshizu.com都有过爱而不得苦求无果的无奈，三十岁的女人更愿意用智慧对抗焦虑，修身养性不再停留在口号，而是已经付诸实践了。

周易庄子道德经时常拿来研读一番，打坐参禅灵性修养也要偶尔尝试一下，尤其是重读《孤独六讲》和《百年孤独》以后，更欣然接受了人生来孤独的本色，每个人都在轰轰烈烈地长大，默默无闻地成熟，寂寂无声地老去，能陪伴自己的只有夜空中最亮的星吧。

5人生的意义和乐趣

人生的意义这样重大的课题在我们这里已经结课了，不管有没有结论，我们都在认真的生活着，认真做好手头的工作，偶尔抬头看看诗和远方；认真地对待身边的每个人，偶尔给自己一个物质的或者精神的奖励；认真地把握当下，偶尔憧憬一下未来。

王小波说：一个人只拥有此生此世是不够的，他还应该拥有诗意的世界。我们的人生乐趣已经不是单纯的金钱、地位、名利能满足的了，不再因为喜欢画画就梦想成为画家，不再因为喜欢写作就幻想出书出名，更多是对精神世界和自我价值的追求。

搁笔至此，我已经分不清这是我们已经拥有的，还是正在追求的，当然这并不矛盾，也不会阻碍我们成为我们自己。

所以我和闺蜜决定，以后的穿衣风格和人生态度随心所欲也好、随波逐流也好、随遇而安也好，只要自己开心就好，你过你小心翼翼、现世安稳的生活吧，我们要以梦为马、挥斥方遒！

有天跟一个已婚姑娘聊天，她的三句吐槽简单又精准的告诉答案。

养家不用钱，爱我不走心，做爱不用力。

本来想匿名，但好像也没啥好匿的，社会的毒打也挨过，生活上的经验教训也积累了不少，大家有什么要讨论的就提，我尽量客观回复。

76年的龙，90年代末211本科，刚刚过了生日，儿子今年上大学！少年夫妻，jinshizu.com也要开始进入老来伴阶段了，转眼已经结婚满20周年了，生活越来越平淡而惬意！

看了不少人的回复感觉条件社会阶层都比我们高了不少，可是好像都挺灰暗的，不知道是不是我对生活要求比较低。

第一：事业方面。早年体制内的工作辞了，做了一份小生意。这么多年没能把生意做大，一直坚持本心，诚信为本！所以也是乐得坦荡。老公说了一个原则，做生意是为了提高生活质量，太勉为其难的就不做了，反而影响生活幸福感那要做着干嘛？佛系日常。

第二：自己老父亲去年过世，剩下母亲在照顾，身体还不错，乐观豁达。婆婆年纪大80多，身体不好，但也能自理，虽然她有多个儿女，但这么多年来一直和我们一起住，也都由我们负责所有开销，不过我们负担得了，其他人给不给我们都无所谓。老人家高兴就好。

第三：儿子健康快乐，他总说以后他也会jinshizu.com很爱自己的儿女，因为从小他就有很多爱。从小虽然学习上无法优秀，但我们更注重他性格的培养，自信阳光也挺好。

第四：夫妻方面，三观契合，平时大小事情都有商有量，对物质方面没有太高的要求，简简单单的。

几天前在海边拍的本人

分享一下日常

（1）几天前吃完饭的时候，儿子说：奶奶你给我身份证，人脸识别操作一下，80岁老人一年可以领到300多块钱政府补贴哦！奶奶说：我才不要，那么少，一天才一块钱，有什么好的！我说：奶奶你这就不对了呀，你要想想80岁就有奖励这多好啊，我一定要活到一百岁，可以领更多的钱更多的奖励啦！结果一家人都笑起来了 ～～～～奶奶经常有不讲理的时候，通常我们都是当当笑点而已，生活就是让我们尽量去找乐子的～～～

（2）大概是两三年前吧，一次婆婆突然和我说，你的衣服尤其是裤子，不能晾晒在阳台那么高的地方，我说，哦？什么？jinshizu.com那需要晾晒在哪？她说找个低矮的地方挂着。我想奇怪了我这十多年来一直这么做的，我也知道本地老一辈人男尊女卑思想有这么一套，认为女人的裤子晦气，尤其是从底下经过不吉利。估计她也听了她那朋友挑泼。我也不立刻回怼，然后我和老公说了，晚上他回家问他妈妈为什么？婆婆说，阳台神佛进出的，女人裤子挂高了不好！老公说：神佛堂堂正正的进出大门，贼才从阳台上进出！想讲究都不懂，况且男女都是人！！

31岁。

明年崽崽要上哪个幼儿园呢？热门公立的远，门口路窄还不好停车，私立的国际幼儿园，听说空调常常就开20℃，小家伙们经常生病…

刷朋友圈看到朋友家5岁的闺女已经要写幼儿园作业，她陪着做作业快疯了，妈个鸡，我俩很久没去吃那家半夜才开的巨火的小龙虾了…

明天辅食做啥呢？

老公明天回来，天气好点的话去jinshizu.com商场遛娃吧，也得买秋冬的衣服了…

堂嫂的闺女和一个朋友下个月预产期，早早让我给收拾一些小衣服拿去，这几天得想着赶紧办了…

月底表妹回国要来玩儿，带她去哪儿玩呢？吃啥呢？有啥需要的赶紧拉个清单让她人肉带回，对了双十一快到了看看有没有要囤的…

爸爸下周生日，得记着挑个礼物…

妈妈最近想买个玉镯子，让我给参考，我哪儿懂啊，一会儿翻翻朋友圈看看有谁能咨询一下吧，哦对，知乎上搜搜也行…

再减肥十斤，老娘要复出去工作啦，上个月有几家打电话来，纠结着呢，一个招总助的，八成工作时间不固定，说不定还得应酬，两三年没喝酒了我这酒量估计也痿了…再说晚上回来还得哄睡呢，虽然待遇好，算了…还有招培训主管的，朝九晚五倒是不错，不过有点远，最近修地铁又不好走，一个月下来估计去了油钱和午餐也没剩了…算jinshizu.com了减肥完了再说吧，年底妈妈就退休了，陪她出去玩玩，年后再说吧…

…………

这就是在刚哄睡了娃之后一个小时里脑子里闪过的大部分内容，很琐碎，都是家长里短，感觉脑子时不时就不够用了，一孕傻三年是有科学依据了扶额…

常常想起二十几岁单身的那段时间，那时候的自由可真是香，每天十分钟洗漱化妆出门，照镜子都觉得自己神采奕奕~经常认识各种有趣的人，可以拍个写真就跟同龄的摄影师（女的）变成三天两头约饭的好朋友，能和女网友聊得超好还打飞的跑去给人家当伴娘，我特么跟83年的女人比跟82年的拉菲都有缘~还有各种奇葩相亲选手给生活添乐子，对自己嫁不掉的忧心秒秒钟被这些能笑劈叉的段子给洗刷干净了~

现在呢，且不说在家懒了几年，新认识的朋友凤毛麟角，自己带孩子出门的话，天知道网上有多少新闻是搭jinshizu.com讪完了抢孩子的，所以完全生人勿近，戒备心森严~

用着比年轻时候贵很多的化妆品，但是看着镜子里的自己，精气神儿差了很多，我去发际线好像还特么后移了？

那也没辙啊，披头散发会被孩子薅秃的…还是了解一下植发吧…

刚结婚的时候，经常早上一醒来看到我老公看着我咧嘴笑，说老婆你怎么这么可爱睡觉还会笑~

现在是老公早上睡眼惺忪一脸无奈的说，老婆你昨晚又打呼噜了~

以…以上…

靠！我刚想起来下午洗的衣服还在洗衣机里还没晾！

晚安吧各位~

马上本命年，36周岁，坐标挪威，目前的生活算是奋斗了三分之一人生的结果吧。

已婚，老公是挪威本地人，无孩（丁克），算是中产吧，两人年收入在挪威中产阶级里全是中上了（当然不是和做企业的，资本玩家相比了，只是和“苦哈哈“的纳税大众比），有点副业，赚点外块作为零花钱。有车有房（独栋海景），jinshizu.com离首都圈不太远的小城市，所以生活整体水平还行，除了8小时工作，业余可以写，户外活动，看动漫，写作，画画，培养更多业余爱好（比如最近几个月和附近海边的野天鹅们交了朋友）。因为25岁毕业工作后就开始投资，目前欧洲其他国家几套小房子出租，有一定的睡后收入；比较注重资产配置，总资产分布在挪威、欧元区和国内。风险等级为保守型。

身体健康（每年定期体检，一有免疫力下降的兆头就体检，注意养生），身材依然好（因为有户外运动的习惯，身材保持的比在国内上大学时候还好）。看起来比同龄人年轻很多。

现状算是不上不足，比下有余吧。要说烦恼，那肯定也有。希望做出事业，但公司效率不高...希望多挣钱，但也缺乏途径...有一腔热情却无处释放的感觉。本人是独生女，疫情后，已经一两年没有机会回国探亲了（之前都是一年一到两次的）。jinshizu.com长时间居家办公，社交活动也少了许多，有时候会也会不自主的思考人生的意义而不得其解...

生活方面的烦恼基本就是娱乐和食物的匮乏。娱乐基本是自娱自乐，看书，看片，写写画画，拍点生活视频。没有国内大城市那样丰富的娱乐场所。食物的匮乏比较让人“崩溃”，菜种类很少，也不像国内那样想吃什么就出去吃有诸多选择。

有得有失吧，不过得大于失，重要的还是充实自己，丰富精神生活。最近马上要过生日了，有这一本书的冲动，写自己36年的人生。

可关注我的得知动态:

挪威yoyo观世界

结尾来一张我的野天鹅小朋友们的近照吧:

傍晚海边峡湾美景

最近在更新自己写的书：《36岁，人生的三分之一》序， 欢迎关注和支持。

昨天下班时临时回答了一口，没想到有人应我， 就把自己以前困惑时，安慰自己写下的发上来，捂脸捂脸，属于玻璃心，千万悠jinshizu.com着点不要骂我哈~

三十而惑

三十几岁是什么让我们在这个壮年如此焦躁、如此脆弱、如此不堪一击。

社会、爱人、孩子、工作、父母、朋友？一一数过，是也不是，最近一次的矛盾，让我对自己在这个年龄的心态有了一点点考虑，我们每个人都好像在轨道上高速运转又像被轨道惯性推着往前，稍有风吹草动，就感觉自己脱轨了，恐慌沮丧不安扑面而来，就像压死骆驼的最后一根稻草。

我们如被吸了精气的空壳，拍拍拍晒晒晒买买买都无法填补，更没有一丝丝多出来的精力看看自己的样子和内心。

天天分析数据的我，也来分析分析三十几岁的我们：

社会：信息量之大让你来不急表情，人工智能天天刷新我们的认知，网络连通世界

微博、、天涯、知乎、淘宝、饿了么等各种信息各种游戏，让你躺在家里尽知天下事，同时你也被这些信息控制住了，间隔30分钟没有刷，jinshizu.com就不知道自己该干嘛。

德勤出机器人会计，通过高速时已经看不见收费人员了，连经常逛的孩子王也没有收银台了，自己扫码付款走人，各种自动化人工智能，只有你想不到的，没有不能实现的，就像银行不知道自己的潜在对手是支付宝，就像泡面不知道自己会被饿了么洗盘，对手会在你看不到的地方秒了你，这就是潜意识的危机；

网络连通世界后，各种新思想、新玩法层出不穷，让你觉得大家都知道自己在干什么，而你却像小王子一样牵挂着心中的那颗玫瑰花，读不懂这个世界，这就足以让你不够强大的内心自卑；

孩子好像也有了自己的想法，好像要慢慢的开始脱离你的掌控，他有了自己的口味，不是你给什么就吃什么，对周围事物有了自己的想法，开始反抗父母不符合他们认知的地方；

工作你靠着以前的知识积累好像jinshizu.com只能走到这里了，怎么在事业上更进一步，怎么创新，怎么实现更多的价值，有时你也闪过一丝念头，结果都被忙忙碌碌的日常代替了，难道我就是这样的嘛，难道我的社会价值已经定型了吗，你试着想小时候的梦想，大学的想做的事情想要到达的地方，都已经模糊不清了；

爱人激情退去，感恩退去，男人希望女人温柔持家，女人希望男人更多的关爱陪伴，但是事实是，男人没有一点点额外的精力去哄女人，女人也没有一点点精力去表现自己的温柔，你们到了一句话就吵翻天的状态，曾经越相爱，你就越不理解，掉入死循环；

父母的身体真的一天天变差了，你甚至连想一想他们要老去，就感觉害怕至极泪眼朦胧；

而你除了榨取他们最后一点劳动之外，什么也做不了；

朋友：初中、高中同学大多不再联系，联系多的也只能话儿女及过去，大学同jinshizu.com学也是各奔东西他们也许每天和你一样紧张和焦虑，有混的好的，你也不好给自己找刺激；工作中的朋友，退去初出社会的喝酒吃肉及KTV阶段，你们好像真的交集不多；

在这应该壮志满满的三十几岁，突然发现一切都不在自己的控制之中，失去控制感人就会恐慌、焦虑、不知所措。

有的人生二胎，让自己忙碌起来；

有的人开始创业，让自己打鸡血；

有的人鸡娃儿，也许孩子优秀了，这些焦虑都会浮云；

有人天天打卡，走路打卡、学英语打卡，其实我们只是想控制住自己的节奏；

也有人走向负面，出轨、离婚、天天吵等等；

好像大家都在抗衡，又好像大家都什么都没有做。

没有应对措施的分析，都是徒劳。

那我们应该怎么做呢

收拾心情，盘点时间，从一点点微小的变化开始控制你的节奏，只要你有了生活的掌控感，你的心态就会积极起来，人也就理性起来的

该学习、学习-----jinshizu.com每天一个英文单词

该锻炼、锻炼-----每天一万步

该跟孩子玩、专心陪孩子玩----陪孩子不玩手机

该跟爱人小惊喜----比如好吃的菜

总之你得从一个简单的事情控制起，这样慢慢找回自己的方向；

按时睡觉、安心学习，专心陪娃儿，都是顺其自然~

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84年，会计，坐标十八线城市，每天上班做事，下班带娃儿，时间的全部都是工作和孩子，老公异地，自嘲“大姨妈式老公”，每月回来一次。

上班：严谨对待

下班：有时做饭有时不做，吃完饭带娃儿出门溜达一小时，然后回家娃儿大人洗漱，然后给孩子讲书，然后睡觉。

周末：最烦周末不懂带娃儿干什么去哪里玩儿。

想的最多的是娃儿能否同意我去跑步看书嘛

我能通过自己的努力改变现状嘛

36岁。一线土著。和孩子爸爸都是top2理工类本科，博士毕业。都是原生家庭普通工人，小时候基本没有什么课外辅导班，全凭jinshizu.com自己的那种。自认为平时脾气还可以，但是辅导小朋友功课时常常气急败坏，为什么一点儿也不聪明啊？七分生，三分养，有时真希望多生几个，增加样本量……

爸爸卧病几年，一直在医院，他接近植物人状态，不会动，偶尔睁开眼看看人，眼里没有任何情绪，很快又陷入昏睡。妈妈每天早早起床，煲好营养粥，送去医院，给爸爸按摩、陪他说话，辛苦又忙碌，就算请了24小时的护工，就算爸爸一直没回应，她也不愿松懈一天。他俩的深厚感情，以前让我多向往，现在就让我多心碎。

爸爸身体每况愈下，总有一天会走的，那时妈妈会崩溃吗？为了减少妈妈对爸爸的感情依赖，我教会了70多岁的妈妈用，让她的亲朋好友、以往的同事同学多与她联系，也拜托亲戚每天晚上拉妈妈去散步、聊天。这半年，妈妈眉头松展了很多，不过她还是每天去陪伴爸爸。

我一再劝妈妈，爸jinshizu.com爸这样活得没意义，而且太痛苦了，不要人为延长他的痛苦。妈妈坚定地说，只要爸爸每天能睁眼看她一眼，她就觉得欣慰，就觉得有意义。她不会放弃爸爸。我不知道，是顺着妈妈、精心维持着爸爸的生命比较孝顺，还是不再过度治疗、让爸爸尽快离开人世比较孝顺。我就象只头钻进沙子的驼鸟，不看，不听，不想。

————————原回答——————

中年的我，会感叹亲人的变老，小孩的变大，却浑然不觉自己成为中年人，心目中自己还是20多岁的样子。：）

我以前答过类似题，贴粘在这里吧。

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从客观来说，中年妇女面对着年老多病的父母，年少无知的小孩，物价日益增长收入却不涨的困境，整体生活肯定比女孩子时代沉重，但从个人来说，我却觉得这是我心境最轻松的好时光。因为我终于与自己和解了，不较劲了。20岁前自卑敏感，总是哭泣，认为妈妈重男轻女，跟好友闹别扭，暗恋一个人多年，jinshizu.com付出真情却遭到轻视。开心的时光很多，但悲伤时也是痛彻心扉的。20岁至30岁，对工作中的人际关系最困惑。因脸皮薄，不善言辞，以为在国企里认真努力工作会得到认同，结果却成为同事口中嘲笑的傻瓜，让我寒心的是，连领导也是这样认为，总把别人不想做的工作压给我，给我的绩效评分却不高，甚至有某领导预备让我背黑锅。30岁后，为了怀孕去了几个城市的多个医院，经过几年治疗未果，种种辛酸，丈夫工作狂，不愿为了配合检查请假，争论多次他终于不情不愿去检查，结果查出问题。在治疗后小宝宝出生了，但伴随开心而来的是劳累、病痛和产后抑郁。小孩三岁前，丈夫是缺席的，甚至小孩住院他都没怎么理，他的重心只有工作。那时候和丈夫的关系接近冰点，动过离婚的念头。现在40岁，中年了，我却觉得心情舒畅了。我看问题不再偏激，宽以待人，jinshizu.com也宽于待己。对于妈妈，以前我认为她不够爱我，对我只有打击贬低，这也是我童年自卑的根源。经历了小孩出生后兵荒马乱那几年，我很感激她一直坚定的陪伴我，照顾我和小孩。妈妈也是不善言辞的人，但她对我的爱体现在生活的各种细节上，我很幸福。对于丈夫，我们的感情开始灾后重建，经过一次次言语和文字沟通后，他对小孩的付出越来越多，小孩对他也从疏离到亲近。我也试着理解他，小时穷困生活、现在工作的剧烈竞争带给他的恐慌。我和他关系改善很多，常常聊天、聚餐、出游。是的，现在关系还没回到以前的甜蜜，但这也挺好的，轻松写意。对于小孩，不用说的，他是我生命的阳光，快乐的源泉。看着他的笑脸，我的所有付出都是值得的。我希望他慢慢长大，让我可以细细体会陪伴他的日子。对于朋友，这是加分项，我不善交际，jinshizu.com却拥有许多几十年交情的老友，她们性格各异，都真心对我好，带给我温暖和感动。朋友常常聚会，她们的话语有时让我欢笑，有时让我沉思，有时就象打开一扇窗，让我看到另一种世界的精彩。对于工作，生小孩后，我终于变得和国企的大多数人一样在混日子，不可否认，这真的轻松多了，与同事的关系也融洽了。对于自己，我不再习惯性责怪自己，学会接受欣赏自己。对于梦想，我以前jinshizu.com第一时间会想象别人在嘲笑，所以总是畏缩。现在我会尽力做好，因为我清晰知道，我在别人的生活中微不足道，所以别人的目光焦点也不会是我。但我是自己生活的主角，我的梦想和努力对我来说非常重要。40岁，我的生活越来越精彩！

https://www.zhihu.com/question/26057352/answer/121226927

前面被键盘侠喷，一怒关闭，不想回复，今天翻看，想想并无不妥，再补充一点！各位不信请出门右拐，不送。

以下为原回答，字字真实：34岁，女儿两岁，jinshizu.com国企技术型骨干，税后收入40+，和知乎er不能比，经常出差，一个月一次差，一次半个月！老公，小我一岁，大学老师，很差学校院长（鉴于大神们觉得不可能，我这样注释维护你们的自尊），属于勤恳上进的，前面也努力创业过，但缺少资本支持，失败告终，于是回头继续踏实工作！两个人白手起家，在一起十年，基本我养家，今年开始老公上交工资！但学校收入真心不高，我一直是收入主力！

一线城市，两房两车一孩，爸妈用心帮带孩，所以才让我得以将心思铺在工作上，目前想法再辛苦两年、积累更多经验、才敢换到养老部门，等娃读书，肯定要全心陪伴，不敢缺位！

老公脾气好，包容我坏脾气，但父母因为照顾孩子，所以不经意间对我的生活干涉过度，但也无奈，好在老公脾气好，我也会尽量补偿他，毕竟这十年我一人养家，买房买车，哪个都有他的名字！

jinshizu.com要说两个人感情，说不清楚什么爱不爱，只是知道这个人让我何时何地都觉得可靠，踏实，虽然很多关键时刻他都缺位的，（譬如我生孩子时候他在为项目答辩），但踏实感让我没想过离开这个人，猜测他的想法也一样。关系和谐，包括夫妻生活！也遇到过诱惑，表明态度是关键，时刻提醒自己和他人，自己已婚，并且很爱这个家！

工科，整个团队管理层唯一女性，自然受到过能力质疑也遇到过区别对待，好在自己可以不受这些影响，踏实干活！

要说现在的想法、就是祈祷一切顺利！两个人工作顺利，父母身体健康，孩子快乐成长！

对未来规划，目前的路不要急，慢慢行，属于修炼内功和对孩子教育投入阶段，无论金钱还是精力都需要大量投入，不需要太在乎很多，真正结果是在50岁后，孩子大学，自己经验丰富，我们的行业又属于越老越吃香，到时jinshizu.com候多给女儿攒些储备，让她将来轻松一点！

85年，离婚三年，儿子一个跟我。前夫出轨离婚，其实想想离婚最终原因不是因为他出轨，而是他婚内没尽当丈夫责任照顾家庭，发现他出轨后他对情人和对家庭的落差造成这一切。不过好在自己收入还行，财产一半也在我这，两套有贷房子，一辆全款车，养孩负担还是挺重，不过好在有妈妈帮忙照顾儿子。离婚不后悔，因为后期太糟糕，生活渐渐美好我只想佛系活着。

最近老翻到这个题目，突然也很想写写，有可能也是自己人到中年了吧！正好晚上先生出去谈工作了，有时间写写了。

说说我自己吧，82年的，应该是中年妇女了，只是心态还比较好，完全没有觉得自己已经到中年了，我感觉现在还属于青年时期吧！（有点厚脸皮了）

和初恋结婚但那时完全没有成熟也不懂得处理感情问题，在孩子四五岁时，我们离婚了，孩子抚养权归他，但跟我一起生活。现在回想起来，我觉得我们双方都没什么大问题和过错，只是大家都太年轻不懂事了，不懂得如何处理夫妻感情，当有问题出现时也没认真对待，而是选择了放弃重新再来。当时我也没意识到对孩子的影响，所幸，我们离婚还算和平，后期相处还算愉快，而他又是非常爱孩子的，所以我想对孩子会有影响但相对较小，我们都已经尽我们所能了！

后来，遇到了我现在的先生，经过了这么多年的成长，也不断总结自己上段感情失败的原因，我们也都知道如何与对方更好的相处，处理事情也更理性和客观了。虽然结婚这么多年，偶尔也会有吵架，但基本属于当天晚上就会和好的！有事情也是双方会坦诚沟通！自己感觉对这段婚姻非常满意和幸福。我猜想他也是这么想的。我平时一周会去三次小朋jinshizu.com友爸爸家辅导她功课（后来因为一些原因小朋友跟她爸爸一起生活），直到小朋友睡觉再回家，我先生就去附近游泳馆游泳，再等我一起回家。如果他工作忙，那就直接回家加会班，等我回来聊聊天，准备一下第二天早餐再休息。

我们两个人都挺爱下厨房的，他喜欢烘培，我喜欢中式炒菜、炖汤。我们最爱做的事情就是逛菜场！

非常喜欢目前的生活状态，工作日双方都比较忙，偶尔一起吃饭，看看电影，周末互相带孩子，（他也有个孩子，和他前妻一起生活，周日会过来）两个孩子年龄差不多相处的也挺好，我的孩子和我先生关系也不错，他孩子和我关系也不错！对于这些，我很知足了！

目前在备孕中，其实我很喜欢孩子，婚前也是考虑要个孩子的，而且我们现在也没什么经济压力，但对孩子目前教育环境的担忧让我不想要二胎，而且我很满意目前的状态，jinshizu.com偶尔可以享受一下自由，不想打破这种平衡。但双方父母和朋友都是劝我们再生一个，我先生也很想再要一个，所以在纠结中备孕着，一切随缘。

感觉自己这一生都很幸运，虽然中间走过很多弯路，吃过很多苦，也曾经对爱情失望过、迷茫过，所幸遇到我现在的先生，感觉一切都是值得的。先生很细心，宽容，公公婆婆也都是非常开朗和有涵养的老人，生活的很幸福，安定。

生活不易，且行且开心

全职妈妈五年，辅导大宝适应省重点小学的生活，生育二宝并早教现已上幼儿园，照顾病重的父亲离世，精进了厨艺包办了家务。这五年明明发生了很多事，但自己的时钟像停摆了五年，人人都说老公养家不易，但明明是我折损了自己的事业。

现在奔四的我就想成为更优秀的自己，然后才是优秀的妈妈、妻子和女儿。

就在前天面试了第五家公司，心情很好，jinshizu.com因为离老公单位很近，所以相约一起午饭。我兴致勃勃想和他分享我面试的经历，他则低头拿手机搜索我面试单位的信息，满脸质疑心不在焉地回应。我突然就没了诉说的欲望，他工作稳定一切向好，他根本不知道一个五年全职妈妈、并不年轻且有发展需求的女人在面对怎样的求职环境。

我从未质疑过自己的能力，并充满自信，我也有足够的耐心去等待一份能与我匹配的工作，这是我目前最在意的事之一。

我出轨了，把中年活成了青年，我享受恋爱中~！！

jinshizu.com生活没什么压力，应该有的都有了

但觉得生活很闷，工作，回家，没什么娱乐，也没什么爱好

我不喜欢在家，但我老公又不喜欢出门，

人生重要的是宽度而不是长度，

我并不是过了365天一年，而是一天一年，日复一日相同地过，

有时候会想，如果有一天我睡着，永远都不醒其实也无所谓，还有一点小欢喜

有时会对自己说，已经很好了，我有的一切小幸福，很多人努力都得不了

生活没有什么坏事发生，就是好事，家人健康，家庭和谐就够了

工作方面也很开心的，充满笑声的环境，是我性格原因，还是命运呢？

感觉身边每个人都对我很好（因为对我不好的人，我已经远离她）

我也搞不懂，她们为什么那么包容我，

是我不知足吗？总觉得生活好像少了点什么，到底怎么了？

我很羡慕那种一个人都可以很快乐的人，

而我却很怕安静，好在我身边的那个他很能

聊，我自己都觉得自己很烦人，不喜欢这样

的自己。

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我觉得自己是个很作的人，对工作，爱情，

友情，亲情，都很作，所以跌倒很多次，作

不死我，一切都是属于我的，不是我的当然

会离我而去，以后不会那么作了，已经跌不

起。

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生活到了平淡及安稳的状态，淡到好像我并不属于这个世界

是的，jinshizu.com我不太懂惜福，或许现在的我，才是最幸福的，而只有我自己不知道，

感觉我错过了小孩的很多成长，因为我懒~！！

20出头的 姑娘们，还傻什么呢？

找到如意郎君赶紧结婚，生孩子！

再看这帮离异，失败婚姻的例子，

你们最好的结局就是上知乎抱怨

我今年查出了焦虑症，知道是这个病，我松了一口气，以前还以为自己得了癌症。

所以，现在很多问题不用想了，吃好喝好睡好，每天坚持跑步30到40分钟，运动让我远离了药物。

老公和孩子都是亲人，但他们都不是会按我的要求来生活，就像当年我也没有按父母给我做的计划来生活一样的道理。

我现在就想着一家人平安健康，少去几次医院我就知足了。

37岁，一线城市。

1.做好本职工作。因为那是养娃（各种辅导班）养家（还房贷）的基础。每天8个小时上班，把领导交办的事儿办好，此外有能力的时候帮帮同事，积累点人脉。

2.jinshizu.com在做好本职工作的基础上，三年前开始学做斜杠/中年——开始学做微商，生意一般，但是在这个过程中勇敢走出自己的舒适区，做一些自己觉得自己做不了，不敢做，做不来的事，心理上完成了一次蜕变，积累了强大的精神能量，现在我敢说一般事情打不垮我。

3.趁父母身体还行，第一优先级重要的事儿是孩子的事儿，学业相关的事情重要性第一，吃饭穿衣其它的一般就行。最近开始学习儿童心理学。等着看看女儿什么时候把男同学领回家来，并告诉我那是她男朋友。

4.坚持提升自己，不光是学历，想学什么立马去学。觉得自己在工作后利用业余时间读研究生（MBA）虽然现在没跳槽文凭没什么直接用处，却确实在我走上微商之路的时候给我提供了从思路到路径的具体指导。主要是改变了以前对于经商的认识（门槛很高很难不好意思这都是奸商等等），jinshizu.com开阔了眼界（对于增加财商很有帮助）。

现在在一边陪娃学习，一边自己也学英语，学数学，因为后面还有老二，即使不能做到专精，起码辅导作业不能说不会吧？另一方面，把自己会的擅长的想方设法琢磨怎么教给孩子（有些事情，你喜欢你爱好你擅长孩子不一定就喜欢爱好擅长）。目前老大继承了我爱画画的爱好，一边担心她画的多视力近视，一边尽我所能的培养她这个爱好，买各种画材，带着看各种画展，也算是弥补自己小时候没能走上美术专业之路的愿望。

5.夫妻关系。每隔一段时间会不自觉的重新审视一下两个人的关系。从刚开始谈恋爱的时候的甜蜜，到生了孩子以后的针锋相对，丧偶式育儿（这也是逼得母亲们不得不强大起来的路径之一），到现在老公要是能主动管会儿孩子，或者想起来给我送个生日礼物之类的，我jinshizu.com还会觉得挺不习惯。

至于身体需求，本来也不是多么旺盛，一个月一两次，完全没有感觉什么三十如狼四十如虎，真心没有那个时间。有点时间赶紧补觉。有时候可能会做个春梦？因为老公挺帅的，所以对帅的人不怎么流口水。现在真心知道了性感跟帅不是一回事。心情好的时候俩人一起买个菜感觉都跟约会似的，心情不好的时候也对骂一场。下一步还是要努力争取每个月有一些二人世界，营造更和谐的关系。

6.开始学着养生，保养自己。减肥，提高自律程度，严格控制体重。喜欢吃的东西，真让你吃个几十年的也差不多该烦了吧，吃点儿得了，不再像年轻时候往死了吃。今年终于下决心给自己买了一份商业保险。万一哪天得了大病，也不会是瞪眼瞎。

7.跟学微商同步开始学理财。一边开源一边节流，一边提高人民生活水平，目标是实现家有资jinshizu.com产保值增值。

8.把年轻时候的闺蜜朋友们都捡回来，跟闹过别扭分手的前任们都挨个联系谈心，寻求对方原谅把彼此的心结解了，在新的历史时期下，寻求与对方建立新的合作关系。把以前自卑闭塞的那个小女孩从回忆中解救出来，从心理上面对，挖掘更强大的自己。同时也算扩展人脉。

9.在经济条件许可的情况下，孝敬爸妈。重视他们的身体健康，一有毛病立刻督促去医院。原来好多老爸老妈干的事现在逐步开始落到我头上，从交房屋水电燃气电视电话费，到保养车，帮他们网购，总之所有需要跑腿和记着时间，以及我能代办的事情吧。

10.婆媳关系。和婆婆的关系应该说是死而后生，在刚生老大的时候撕破脸皮吵过，现在在家里尽量想着多孝敬她老人家（个人觉得应该说比对我妈都好吧），公公去年去世了，开始更深切的体会到她对儿子的依赖（jinshizu.com我老公本来也是妈宝男）。家里现在带俩娃，不说别的，婆婆也是重要的人力资源，需要调动人力资源的积极性，在老公经常指望不上的时候，保证我在努力上班养娃挣钱的时候后院不起火。

暂时的体会就这些。请大家批评指导。

我是小姐姐，确实保持着一颗少女心。

之前我心中定义的loser就是平凡人的意思，好像过分了点。不是成功人士可能就被我定义为这类了，这个单词确实用过了点。我删了。不能得了便宜还卖乖。所以，只能算个幸运的平凡人。

73年，中年魔都土著。

除了用联系，还挺爱在知乎和kds潜水。

21年是我的本命年，最近想的最多就是什么时候退休？从20岁师范毕业到现在换了很多岗位，现在在某大保险公司做销售，收入尚可压力巨大，所以这两年的内心一直在斗争的就是选择50岁还是55岁退休？唉。。。。。。

思考自己的前半生，一时半会还说不了，jinshizu.com以后慢慢说。

工作中被称呼老师，现在流行叫小姐姐了，偶然被叫小姑娘心里还是窃喜。但素我女儿曾灵魂拷问我，上海话除了老太婆和小姑娘，没jinshizu.com有什么可以称呼女性的？所以人家只能叫你小姑娘。好吧~_~我已经接受自己是中年人的现状。

家庭稳定到闺蜜曾开玩笑说周围朋友只剩我没有离婚了。孩子还是周围朋友中最早读大学的，可关键我是30岁养女儿的。可想而知，我的好多朋友都是晚婚晚育标兵，还有丁克和半途而废丁克。

有时觉得自己很矛盾，又想躺平，可又不甘。躺平的资本不算多但也够。不甘但素没有机会了，现在只是学会接受现实。

人生的三大阶段，认识到父母是个平凡人，认识到自己是个平凡人，认识到孩子是个平凡人。

2021.11.18心情没来由的无力和悲伤，太难过了，想要逃离这个世界。半夜了，孩子在写作业发脾气，因为实在太多太累，jinshizu.com可能是不聪明的缘故吧，每天都要11：30才能写完作业；丈夫在隔壁呼呼大睡，谢天谢地，终于睡了，这毛病就怕失眠（知道啥毛病了吧），天天打仗一样让丈夫吃药，询问安抚劝解每天的心情。丧偶式生活育儿，付出一切照顾孩子和丈夫，都是应该的。可谁来照顾我安慰我？谁来给我加油？谁来给我安慰？不可知的无望前景看不到光明希望。生无可恋。这难道是我想要的人生？这难道是我的命运？让我在后半生里了无希望沉沦。

2021.11.03老公生病了，很麻烦的精神疾病，严重影响他自己，以及我和孩子，家庭的未来基本没了希望。我受不了，很悲观沮丧，偶尔也想带着孩子离开，但一转念觉得不可以，既然选择了他就不能半路抛弃，只剩下了责任。人生真的是一场修行啊，命运不可捉摸，世人皆苦。愿我的孩子健康成长，不为我们所累。大哭…

3年前回答：81年生人，有一个老jinshizu.com公一个女儿，生活在房价飞涨的苏州，工作稳定收入过得去。三年前生病了，得了甲状腺癌，感谢这个不是癌症的癌，让我明白了生活的真谛。女儿还小，丈夫很依赖我，我是家庭极其重要的柱子。不像年青时那么拼命，学会了自己减轻压力，不再对家人随意发脾气，更珍惜父母家人与我的情意。为了生活还在努力，但绝不逼迫和委屈自己。看着身边人一个个生病离开自己，觉得名利如浮云。除了孩子的学习，万事不扰心。愿家人朋友身体康健，愿我能陪孩子长久一点。

四张齐天大圣，无房无车无婚无孩，四无新人。不会溜须拍马，不会坑蒙拐骗，混在大国企最底层，身边形形色色的各种人，每天看夕阳景。想什么？平平安安，看看书，做做饭，照顾照顾家人，慢慢老去，觉得挺幸福的。

结婚？不想！大学同学三婚都结了，三个姑娘三个爹，想想都累。同龄人上有老下有小，jinshizu.com早早成了中年大妈，头不整，衣不搭，见面就是祥林嫂，精疲力尽加万念俱灰。

交男朋友？不想！这岁数，未婚男多少有问题，各种类型见影视剧。结过婚的，目的明确，搭伙过日子，找个免费保姆，带爸妈连带娃。没娃的急要娃，更怪咖。更有甚者，婚姻中不老实的，不是冲钱来的，就是骗色往的，都是老中医，还真没这必要上这当，浪费时间。

升职加薪？不想，没那本事？马屁拍不响，恶心的领导也懒得伺候，油腻猥琐脾气变态。爹妈都是草根，没背景，祖上没这股香烟，也没人非要照顾你。更没个权势老公，撑腰打气，忍着吧！

生理心理需求？不想。早就修炼成佛系老女人了。流行病那么多？保得齐谁不是携带者？还有高堂老母老父需要养老送终，还是不要吓折腾为好，健康尽孝。心理更没那么多欲望，看的人多了，觉得都差不多，彼此彼此，没谁幸福。

最近习惯熬夜了，43，某省会城市。国企普通职工，即将在裁员的潮流中被解聘。

因为前夫按狗屎法院判决的每月700的抚养费都不按时给，所以必须干第二职业才能养活好孩子，毕竟第二职业影响了工作，嗯，被辞退并无怨言。只是生活的压力更大了，日子不太好过。

上小学的孩子很乖巧，兴趣广泛，学习还算不错，她想上的兴趣班也比较多，虽然有些没能坚持下去，但总归是有所收获的……我很欣慰，只是经济上比较吃力。

不敢想再婚的事，也没有认识人的途径，对婚姻不抱幻想，做好了孤独终老的准备。

在18年买了一套带花园的房子，每个月5000贷款还有25年，虽然没钱装修，但对我未来的花园充满了期待，我想日子慢慢会好过起来吧，虽然这个冬天没买新的羽绒服……

第二职业发展得并不好，没有赚到钱，但总觉得还有希望，春节后可能有转机，希望我的事业顺顺利利的！

我这个中年女人，想的最多的就是父母孩子健康平安，我也是，然后赚钱装修我的花园我的窝，种花种菜养只猫……

知乎首答。

马上31，其实本来从不觉得这个年纪是中年妇女，但是孩子尚小，不到三岁，对母亲依赖度极高，只要不上班在家，就完全脱不开身，时间百分之百属于孩子。孩子逐渐长大性格越来越明显，越发不好带了。可以预见以后长大后的叛逆。。

家父身患癌症，身体十分不好，经常都在研究如何治疗如何延长生命。自己都快成半个医生了。

婚姻四年了，不至于不幸福，偶尔吵架频率很低，不过确实彼此没有了激情，经常思考婚姻能带给我什么，但是思来想去，都没有到必须跟对方过一辈子的必要。因为婚后感觉不是一路人，喜好，生活方式，消费方式，对未来的憧憬规划，没有一样是完全契合的。加上家族癌症史（爷爷奶奶爸爸都是癌症）害怕自jinshizu.com己也患上这病，总想如果婚姻会吵架，会冷战会生气，那难道不是在折寿吗？我想多活几年，是否避开婚姻就可以少去婚姻带给我的烦恼，那么就可以降低发病几率。。。经常思考，如果离婚了，一个人带娃应该也没什么问题，孩子依赖我一个人肯定会归我（到目前为止百分之九十五关于孩子的事情都是我一个人在解决，剩下那百分之五是我没法脱身去完成的，不然也一定是我），唯一的问题就是之前看到某回答说的，生病是否有人陪伴的问题。

而自己的梦想，除了自己还在苟延残喘的坚持，家里每一个人支持。已经被迫搁置，准备当做一生的爱好来进行了。

总之人到中年，上有老下有小压力陡增，好在经济不成问题。活的越发透彻，对于身边无谓的朋友开始渐渐放弃，把有限的经历时间都给最亲最爱的人。

以上。

不请自来想回答。

33岁已婚有娃，jinshizu.com目前是深深的焦虑感。

工作方面，在一个地方待了十年，深深厌倦了这种人浮于事的工作环境，而且现在单位整体前途未卜。对于下一步自己的抉择和家人想法截然相反，肯定得按照爸妈希望的方向努力，但是成功的可能性小到可以忽略不计。完全不知道该如何是好。今年刚考了中级，时间紧迫没来得及好好复习，估计至少一门还得明年重来，明年打算同时备考cpa，其实不知道考过了有什么用，应该说这种工作环境很明显地知道考过了也没啥用，但是还是想多考点证书出来。

生活方面，家里六岁小孩最近正处于叛逆期，更喜欢凡事都惯着他的爷爷奶奶，和大人好好说不了几句话就开始耍混，现在我俩jinshizu.com相看两生厌谁也不想理谁。家里房子小东西多，杂乱无章，每天回到家看见满屋子东西就感觉心里被堵的一点光都没有。爱人属于那jinshizu.com种有什么活你让他做他会去做，你不说他绝对看不到，擦地就只擦地绝不会顺手擦桌子。让孩子上什么学习班学什么特长也是完全不管不问，大小事情都要我一个人操持。好几次累到崩溃大哭，非常想离婚不要孩子自己一个人过。

中年女人在想什么呢？反正我是觉得人生悲苦，前途晦暗无光。现在回头看看之前少年青年时期，发现人生最苦的时候，永远在未来。

9月16日

小透明真的好意外有这么多朋友发声

为啥这么丧？回问题当天心态崩了

我也是个悲观的人

除了挣钱生活压力大，每个月都有20多天加班，没加班工资真8·10·6。娘家日子也不好过，刚刚还被她骂了一顿。我妈是控制狂，贬低任何事不管对不对。一般我不出声偶尔爆发的回嘴一句会惹得更大的咆哮。

从没被人爱过。前夫对我一点点好我就和他好了，从小到大我都是摸着石头过河，jinshizu.com没人给过我谈心交流之类，任何委屈要求都不敢和家人说。当年天天想逃离家，结果悲剧收场……又回到这里，女儿是没有家的……

不自信，长相偏丑（长相这事各种刺激过，连客户都会偏爱长得好的），生了孩子后变胖了，融入不了任何人。30岁后，明白了不会在讨好任何人。

目前想啥？想好好休息两天，不要孩子不想看到任何人，就躺着，哈哈哈

………………

89年底的，32岁

离异2年多带了个不到3岁的女宝 ，现住农村娘家，娘家还有个30岁没结婚的弟弟

今年突然清晰觉得自己已经是中年了

当年美术艺考年级第一，但高考失利，去省会读了野鸡大学，也在哪里认识了前夫。生了2个女宝，小宝归我（离婚原因又是另外一个故事了）在小县城挣扎着拿着5000块工资，存不下钱，买不起房。

中年的我，唯一的感觉就是对命运好无力啊 ，尤其我这种底层女性

想得最多的事是怎么挣钱

命运真的很残酷，jinshizu.com性格决定人生。以前的我从来不信，只认为人定胜天，天无绝人之路。

公司里边女性+男性我年龄最大，普遍都是00年左右的。虽然我工资比她们多几百，但是几百能算什么？因为我是美术出生，一直做的平面设计。不算很精通，但是也在省会面试上过大企业，哈哈，被学历卡住了脖子（野鸡大学是假大学，我现在只能是高中学历）。

原生家庭妈妈很强势+暴躁，爸爸软弱+倔强，弟弟暴躁+无能，我冷血+自卑

和许多农村姐弟组合一样，我家也是重男轻女但是我父母从来不承认。

但是唯一感恩的事是，他们没问我要钱，我没读书后也没给我任何一分钱，包括我嫁人，没任何嫁妆（包括衣服、鞋子之类的），也没参加婚礼。离婚后，接纳了我，现在帮我带孩子，我只上班。

30岁后成熟得很快，明白了我现在的工资小县城的房子也买不起（房价9000+）。

有时候真的很后悔为jinshizu.com什么和前夫生了二胎，如果没有二胎，我的结果很可能离婚后浪迹天涯，那一天不想活了就体面的si掉

现在有了小宝，连si都是奢望。

86年，35岁了，算中年了。

家庭方面，目前的状态是我觉得最好的状态，跟先生是高中同学，相识20年了，但是结婚五年，jinshizu.com孩子三岁半了。和先生婚前只谈了半年的恋爱，因为相互之间太了解了，用我先生的话说，想不出跟我更合适的结婚对象。刚开始是合适，现在是真的割舍不开了。前两天我先生问我，“你能想到咱俩结婚五年了么？”我说，“我感觉咱俩好像刚结婚那样子”。是的，现在我俩都是眼里满满的对方，他现在工作相对自由，每天都会在下午问我想吃什么，他去买菜做，晚上到家了就是先生做好的美味，吃完饭婆婆就抢着收拾厨房刷碗，家里孩子吃喝拉撒都是先生的主力，我就是个猪队友般的存在，我有时候打扮一下会jinshizu.com抱着我又亲又抱的，夸我，老婆真漂亮。以前看到一句话，说当找到真正让你心安的那个人以后，所有的惊心动魄的爱情都没有感觉了，不是多爱，是觉得这种心安和信任是足够抵得过所有的爱情。

事业方面，我是个规划性特别强的人，每个星期都会给自己设置目标，每年都会在年初规划几个有难度的目标，逼着自己去达成，只要到了工作单位，我就是充满鸡血的人，基本设置的目标都会达成，要是完不成，先生就会安慰我，他就是我的精神港湾。他相对会随和很多，要不然我不会忍受我的咄咄逼人。现在想的就是还能在上升一个台阶，或者自己创业，但是有时候又反思自己，觉得现在这样已经可以了，人生不过短短几十年，我一直不停的在追赶时间，不停给自己加压，给家人加压，是不是也不对。计划再过一年带老公孩子去日本访学一年，jinshizu.com暂停下工作节奏好好想想。

身体方面，这两年明显感觉有点力不从心，因为一直太忙，没有锻炼计划，一直想改变自己的现状，不要太拼命，但是又在工作的成就感里不能自拔。

本人今年37岁，坐标魔都，全职妈妈一枚，因为儿子发育不好在家带了七年了。索性内心强大，没有被现实打败，看起来还是二十几岁的感觉，体重也就100多。

老公常年加班不在家，家里老人没帮忙且作，基本都靠自己。家里有房有车，最近准备换房子，还想奋斗二胎和做点事情。

当然我的人生不顺利，小时候虽然是独生女衣食无忧但是家庭不睦父母离婚，我跟我妈过了。但是我妈是一个脾气暴躁性格怪异看钱极重的人，我心理上承受了很大压力。上学时候认识老公，也是经常吵架，因为原生家庭不合适，思维方式差异，索性后来感情不错还是在一起，白手起家，没想到孩子又出问题了。有时候感觉天要亡我，然而本人内心乐观，豁达，自认没有过不去的坎，打不死的小强一枚。八年全职，七年自己一人带娃至今，对人生感悟颇多。曾经自己一人带娃在外地康复一年，也曾经因为太累身体不好，为此我学了很多养生知识好多了但是就算这样也把家里搞得井井有条老公还是很认可的。

观点～天底下没有不透风的墙，没有过不去的坎。所有老天爷给你的苦难，都会以另一种方式来回报你。增长的是年纪，增加的是智慧。保持乐观的心态，笑对人生的苦难。

40岁的女人，正好是中年。青春的尾巴都没了，今天照镜子，国庆期间玩的太嗨，眼袋都出来了，往后几天好好休息，让眼袋快点消失。父亲在世时很爱我，曾说过家产会留给我一部分，我表示不要，心里还是非常感激的。毕竟大环境是养老归女儿，家产给儿子。父亲去世后，和哥jinshizu.com嫂因为家产闹得有点不愉快。我不要，但建议把不动产都或者起码一处放在母亲名下，等母亲百年后都给哥哥，毕竟对母亲来说，她可以一直住在自己的房子里。哥嫂要立刻马上过给他们才行。目前僵持中一直慈眉善目的哥嫂因为财产闹得不愉快，还是伤心的。更伤心的是母亲的态度，觉得我是回家争抢的，是搅家精。完全忘掉在父母需要钱需要人的时候是我，一直是我。和老公还能上谈天文，下聊地理，中间说美食电影。算是我了解的周围人夫妻关系里比较好的之一。老公在家我就很快乐，他出差我就很焦虑。虽然，漫长的婚姻就像一段自由行的旅程，有美景有秃山，有美食也有仅能果腹。总体来说，还是满意的。大宝正在叛逆期，每天跟我吵架。写不完作业的情况下，嫌我催着写作业。我的火是压了又压，也是无奈了。现在已经不求她回到jinshizu.com之前的成绩（之前成绩非常棒），只要别走歪路就行。小宝牙牙学语一派天真。现阶段是我快乐的源泉。工作也就这样吧，已经佛系心态（油条）。在别人眼里，我是幸福女人，家庭和睦，衣食无忧，日常无非就是买买买。只有我自己知道夜不能寐时的焦灼，娘家，老公，孩子，事事都要考虑。有时候会约上闺蜜去别的城市宅上两天（自己房子），脱离了家庭、孩子、日常琐事，只剩下自我，哪怕是不购物，宅着看电影叫外卖，也觉得太惬意了。

————————忘了日期更新感谢各位姐妹的赞和评论。感谢有姐妹能体会我的感受。

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天色暗下来，我拉上窗帘，躺在床上，听着孩子们在餐厅吃饭的声音。忙了一天，给孩子做好了饭，让他们自己吃，我来休息一下。这段时间很煎熬，因为和老公闹矛盾了。我们吵架的时候很少，吵完了一会儿也就好了，不管谁讲个和都管用。这次我老公是真的生气了，jinshizu.com都不愿意搭理我。这事儿怨我。我们已经不缺房子了，最近有个机会买房子，我又蠢蠢欲动。老公不同意，觉得我给他的压力太大了。终于，在我又去看了房子以后吵起来了。吵完了他出差了，这一周也不联系我，我联系他也爱答不理。好伤心。不仅仅是为飘摇的婚姻，我是真的喜欢他，这么多年了，一直喜欢。我寝食难安。心急如焚。真想去他出差的城市找他，又得管孩子，离不开。

我闺蜜说我还是少女心态，都这个年纪了，什么爱不爱的。可是我看到他就高兴嘛！

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今天他出差回来了，我兴高采烈迎接他，他却冷冷的跟我说，这么多年我以为的幸福其实是他一直在压抑自己，他过够了这样的日子了。除非，我卖掉一套房子（个人财产）给他去公司入股。我觉得好懵啊！原来我以为的幸福一直是个笑话吗？

在我们的生活里，有那么一段时光，个人如此，国家亦复如此，jinshizu.com在此一段时光之中，我们充满了早秋精神，这时，翠绿与金黄相混，悲伤与喜悦相杂，希望与回忆相间。在我们的生活里，有一段时光，这时，青春的天真成了记忆，夏日茂盛的回音，在空中还隐约可闻；这时看人生，问题不是如何发展，而是如何真正生活；不是如何奋斗操劳，而是如何享受自己有的那宝贵的刹那；不是如何去虚掷精力，而是如何储存这股精力以备寒冬之用。这时，感觉到自己已经到达一个地点，已经安定下来，已经找到自己心中想往的东西。这时，感觉到已经有所获得，和以往的堂皇茂盛相比，是可贵而微小，虽微小而毕竟不失为自己的收获，犹如秋日的树林里，虽然没有夏日的茂盛葱茏，但是所据有的却能经时而历久。 　　

我爱春天，但是太年轻。我爱夏天，但是太气傲。所以我最爱秋天，因为秋天的叶子的颜色金黄，成熟，丰富，jinshizu.com但是略带忧伤与死亡的预兆。其金黄色的丰富并不表示春季纯洁的无知，也不表示夏季强盛的威力，而是表示老年的成熟与蔼然可亲的智慧。生活的秋季，知道生命上的极限而感到满足。因为知道生命的极限，在丰富的经验之下，才有色调的调谐，其丰富永不可及，其绿色表示生命与力量，其橘色表示金黄的满足，其紫色表示顺天知命与死亡。月光照上秋日的林木，其容貌枯白而沉思；落日的余晖照上秋日的林木，还开怀而欢笑。清晨山间的微风扫过，使颤动的树叶轻松愉快地飘落于大地，无人确知落叶之歌，究竟是欢笑的歌声，还是离别的眼泪。因为是早秋的精神之歌，所以有宁静，有智慧，有成熟的精神，向忧愁微笑，向欢乐爽快的微风赞美。

——林语堂《从异教徒到基督徒》中收录《八十自叙》

我

先看了一下答题资格，嗯，我入围了。

我在想秋意渐jinshizu.com浓时和喜欢的人拉着手散步，悉悉索索的落叶和温暖的围巾才是秋天的底色，别辜负了它。

我在想盘腿窝在沙发里和喜欢的人吃热气腾腾的火锅，温好的黄酒和香浓的麻酱才是生活的底色，别辜负了它。

我在想刷完盘子擦完地把头发一拢，要喜欢的人抱抱，蹭蹭脸颊撒撒娇，再喂他一口芒果。

我在想，无论生活多么鸡零狗碎，我们，这群中年女人，都值得这些美好的时光。

31岁，中年预备役强答一下。

普通本科，27岁认识前任，29岁在男方催促之下办了酒席，30岁散伙，没领证没孩子没纠纷，干脆的像做梦。我朋友说电视剧也不敢这么演，但生活远比剧情精彩呀。

这辈子没想过自己能离婚，刚跟前任分的前半年，对于婚姻和未来非常焦虑。我妈催着我再找一个，原本倒头就睡的我开始大段大段的失眠。家庭上，看着身边的朋友都已婚有孩子，开始担心自jinshizu.com己以后孤独终老，我特么女儿还没生呀。工作上，觉得自己一无所成，未来就这样庸庸碌碌，凄凄凉凉。后来一想，最差也就这样了，愿意干啥干啥吧。抑郁了半年，我把自己打捞上岸了。

目前经济上，有个郊区的小窝遮风挡雨，有辆破车刚好能跑动。今年给自己买了重疾险，毕竟孤家寡人的，万一零件有毛病，能修就大胆修。

离婚后我辞职出来瞎折腾了。去年目标就是挣个工资钱，实现的也差不多，今年挣了个锤子，再这样下去估计一年十万都收不上。但也没妨碍我乐观积极的生活。大不了，回去上班呗，20万年薪赚不到，赚个10万8万也挺好。

前几年工作没白没黑的，这一年多每天睡到自然醒，经常给自己做饭吃。没了家庭的牵挂，化妆品衣服看心情买，再也不盯着一瓶精华发愁了。

之前三四年没有旅行过。去年去了香港 泰国 日本，还去鸟巢看了场五月天。最近迷上了无人机，刚刚成为群里为数不多的大龄女飞手。我也不想让大家问我过得好不好，你看我都玩出花了能过得差吗。

这一年来，遇到很多可爱的人，把原来在感情里重创的自信重塑了一遍。害，原来在大家眼里，我性格这么好，哈哈哈哈。我之前对自己有多大误会哇（不准说我现在对自己有误会，有也不承认）。

看了钟南山跟袁隆平，八十多了还在发光发热，我还有四五十年呢，努力造作吧。想学啥学啥吧，反正我暂时也不用考虑结婚生子这件事，生活除了自己就是自己。

感情上随缘吧，有同学疯狂暗示过我，因为觉得不合适所以劝退了。还有比我小三五岁的，我实在下不去手。宁缺毋滥吧，反正修马桶我也会，拿着电钻安装家具我也行，再不行就让物业师傅竭诚为我服务吧。

絮絮叨叨也不知道说啥，但是很庆幸，我才30出头就想明白了很多事情。jinshizu.com闺蜜说我好像突然醒了，通透了。行吧，就算苦难没白熬。感谢所有经历。

最后，好好的生活，好好的变老。

以下是女到中年的想法，并没有明显的性别感。

中年，是对过去人生的一次大清算。幼年、少年、青年时期里所有饱满的、过度的、欠缺的，一笔一笔跟你算。该赏的，一个子儿也少不了，该罚的，无处可躲。庆幸也好，无奈也好，总之这边长点那边短点，修修补补，大多能凑成个普通人。现在便是多了一点敬畏之心，不要以为一件事结束了就结束了，它还会留着帐，是加银子还是加鞭子就不好说了。激动兴奋、悲伤愤怒，都是在平衡点之外的，好处坏处会进化，会转化，得好好掂量。只有宁静不会残留错的东西。宁静，不需要努力，只需要看清对的方向，这是世间最难的事啊。

作为一个中年男人，似乎不应该回答这类问题，但是看了一个回答以后，我想作为jinshizu.com一个男人可能角度不一样，能给回答里这些中年女性一个参考。

其实我对生活中很多中年女性是很佩服的，尤其那些在工作中生活中过得很好，保养的很好，谈吐逻辑性很好，脑子非常聪明的女性，仔细看了这个问题下很多回答，其实非常多的女性提到了婚姻不如意，最多的提到无性婚姻，究其原因，女性是有情感需求比较强的，有良好的性生活，或者说男性主动的性生活会在生理层面上满足到了中年阶段开始旺盛情欲的女性的需要。

但是现实生活中，这些女性身边的男性大多数都已经开始油腻，想要他们热烈的对待一个人那几乎是不可能完成的任务，极少数仍保持少年感的也渐渐被男性这个大群体影响开始油腻。

我印象最深的是身边几乎所有过了35岁以上的男性，无一例外都开始迷恋上了钓鱼，少数几个练跑步的目标jinshizu.com也不是跑步，而是和跑团的小姑娘一起聊骚，还有一部分迷恋上在饭桌上打扑克喝酒抽烟去了。

相对的说，女性在这样的男性身边往往就心内很迷茫，无性，无交流，无沟通，一部分女性就开始把所有精力投到孩子身上，孩子压力陡增，剑拔弩张，再一部分就开始和闺蜜一起，或者再一部分就寄情工作，但是共同点在于这些女性的情感需要就大大增加。

这种情感需要是不是合适的？正确的？

毋庸置疑，这完全是合理正确的，但是要求女人不能有这些情绪，那是绝对不可能的，该如何利用这些情绪，转化为有利于自己的能量，这是需要很多勇气的。

最近读波伏娃的《第二性》感触颇深，只能说，身边的女性如何利用自己的性别优势来改善自己的生活做的实在不到位。

女人们，不管在情感还是在婚姻里，在两性关系里，太硬了。或者过于强调男女平等，jinshizu.com强调女性要独立自强。

独立自强重不重要？重要。

但是别忘记了，男性和女性是有先天的性别差异的，生理上心理上就是有差别，男人不可能变成女人，女人同样不可能变成男人。有空去煎蛋溜一圈，看看树洞里的发言，你就知道男人们在想什么。

之前我在某个回答下评论，中年女性动不动就离婚，这不是好的选择。有网友diss我，离婚是有好的开始，其实哪里会是好的开始，最多就是个迷茫的解脱，类似于《毕业生》里达斯丁霍夫曼抢亲后，两个年轻人坐在公车上茫然的样子而已。

不要轻易的相信自媒体宣称的离婚，也不要轻易的放弃婚姻，尤其很多女性都婚姻10几年了，无性婚姻，一定要离婚，真的是。。。。

要认识到什么是独立，不是离婚就是独立了，也不是说依靠男人就不独立。

我们这个世界只有合作才能共赢，连中美都能合作，你们两夫妻能有什jinshizu.com么是不能合作的？非要一拍两散，离婚收场？

再者说，男女情感这档子事，就是合作才能愉悦，别相信微博上的男女对抗，好好看看自己的优势，作为彼此的合作。

就像我前文说的很多女人，我很佩服，但是我不喜欢她们，因为她们可敬，但绝对不可爱。

不要做一个让人只敢相隔十万八千里观望的人，很少有人愿意靠近你。

当然，中年女人往往进化到了老年女人以后，才会慢慢软化下来。

中年女性危机三样，我觉得很准：健身、医美、离婚。

随着年龄的增长，开始越来越觉得日子难过，不开心。首先身体机能的老化，明显感觉没有以前身体好、精力也开始跟不上，经常有累、疲乏的感觉。身材也日渐走形，穿衣服越来越挑。有两种选择，一种是接受，等于是放弃自己了；一种就是打起精神来健身，但太难了。

医美也是一样，看着镜子里日渐憔悴的脸色，垮下来的轮廓，不得不接受容颜渐渐逝去的现实。越来越不爱拍照，拍的照片不修图根本没法看。那怎么改变呢？还是上述说的那两条，要么接受/放弃改变，要么就是通过各种手段来改变，最快的途径就只有医美。

那为什么说要离婚呢？就是结婚多年一地鸡毛蒜皮，说不幸福不对，但也谈不上开心。就是不得不接受的日子，不想这样过一辈子。但考虑到孩子，这日子就不是一个人的了。他们开心幸福就行。

然后上有老下有小，只希望他们身体健康平安。自己的想法跟需求，往后摆一摆。

总之，人到中年，特别是女人。日子很难。

看知乎是一大爱好，本来不想发什么，看来看去还是希望用自己经历给大家一点启示。

奔五的人，大学毕业，自己开公司做老板超过15年。老公曾经是主管财务，现在是合伙人。一个开朗活泼的女儿就读美国前10的名校。外型一直被夸只有30到40，年轻有活力，坚持20jinshizu.com多年的健身，体态健美，心态年轻。平时喜欢看书，努力看各种类型书籍。经常世界各地跑，接触不同人群。最近几年对心理学尤感兴趣，注意揣摩不同人的心理状态，同时了解自己内心的心理机制。

1. 生长在二线城市的普通家庭，从小经历各种情感忽视和虐待，曾经是典型的讨好型人格。父亲严重自恋且欺软怕硬，以冷淡并打击我作为某种情绪释放方式，同时却无原则溺爱我妹。母亲也是他打压控制的主要目标，她自己情绪不成熟，处理问题急躁，难免殃及池鱼。

2. 很小就被寄养在爷爷家，家里七大姑八大叔，包括有人格障碍终身未婚的姑妈。他们宠爱表哥，一直视我为白吃饭无用软弱的小娘鬼。各种欺负谩骂包括羞辱。为了抵御低落情绪，我开始暴食以期得到多巴胺，当然那年代管饱的只有纯碳水化合物的各种米饭。在那个jinshizu.com胖子是奇葩的时代，我成功的把自己喂养成了出众的大胖子奇葩。

3. 胖孩子尤其是女生一直会在学校中被歧视，刻板的社会印象是胖等于懒和贪和愚蠢。于是肥猪的称号一直忠实的陪伴我到大学。包括老师都不允许我参加班级的公开表演活动，因为我会丢班级的脸。

4.幸好我聪明而且努力，更肯争取，我终于在80年代末考入大学。大学中我是唯一一个没人喜欢的女生，因为胖更加因为性格上的懦弱和无趣。现在想想没人喜欢太正常，可是当时是那么打击我的所谓自尊，让我觉得自己很差。

5.毕业后进入一个国营外贸大公司，不过是当当后勤打打单证。期间成功的飞蛾扑火般爱上我的同事加男神，而他不过是在失恋后找个备胎。跪舔来的东西特别容易失去，我终于在结婚前夕被他一脚蹬了，因为他前任回心转意了。

6. 在眼泪中读过一年后，jinshizu.com我决心依靠自己改变命运。我想尽办法换岗位，每天在别人不要的垃圾客户堆中找客户。绝望，黑暗，孤独。不被安排交易会，日常就是帮同事包样品跟单，我终于在5年后成为公司排名前三的外贸业务员。甚至在拖进手术室开刀生孩子的时候我都在打电话工作。

7.我终于在30岁开了自己的公司，从此我发现自己无限的潜能，包括身与心。

我现在的想法和老公和孩子甚至和公司无关，我要继续读书旅游健身画画，我要继续变成更好的自己。我会看更多的书，包括哲学和金融，我将成就自己。

替我老婆回答：

前天晚上，我们并肩躺在床上，她跟我说，她好多同事的理想就是做一个单身女青年。我揶她，你也是吧？！她笑笑不说话。还记得有一次我们拌嘴，她说了句我要是个单身女青年，该多好，云云…

老婆今年35岁，看着显小，也比较漂亮有气质，学校行政岗位，jinshizu.com工作离家近、也不累，但月薪只有8000，在北京这样的城市，不知道她有何底气说这样的话，所以我就嘲笑她。但我底气也不足，我月薪只有14000，比她高不了多少。

我也不生气，因为我相信我们的感情，我们一起奋斗走出大山，走进城市，留在北京，现在北京一套房，省会城市一套房，摇上了北京车牌，拿到了北京户口，有一个女儿准备上小学了，一路相扶相持十二年，算不上举案齐眉，也够得上夫妻同心了，有这样相对稳定的生活非常不容易，谁都承受不起打破这样的稳定而去经营一个新的末知生活和感情！

我比较大条，得知老婆的青梅竹马在北京做生意，我们还一起去看过人家；老婆知道我高中的暗恋在北京生活，也不反对我们同学聚会。

我从骨子里对她很放心，她也对我很放心。当年她生孩子的坚强，一个人辞职在家带孩子的坚持，4年搬5次家的坚韧，jinshizu.com她对我的依赖和包容，对我家人的尊敬和体贴，对孩子无私的爱，对领导同事的真诚，我是能感受到的，所以她即使说那样的话，我只是觉得是无聊环境下的胡思乱想。胡思乱想有什么错？我也经常有过！我以前跟她说，上初中高中时对班上所有漂亮的女同学都胡思乱想过，她据此一直嘲笑我有贼心没贼胆！现在逛街，我们会一起品评路过的大白腿漂亮姑娘。我有时私下看一些爱情动作片，有时分享给她看，也没有意见。

家庭是中年人最大的港湾。周末，我们一起带孩子上课，孩子听课我们逛街，晚上回家做几个拿手小菜，再小酌一杯；有时去泡温泉，在里面吃吃喝喝一整天不出来；有时去爬山，吃农家菜；有时去展览馆博物馆，打卡各个驻京办。

北京有钱人多，竞争压力大。我们夫妻没什么本事，也算看开了，就平平安安过好日子吧，把女儿培养好，jinshizu.com把身体调理好，不折腾不动摇不懈怠。迈过中年这个坎，就退休过自己的生活去

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半夜里睡不着也回答一下，平时每次都是看别人的评论，先说一下今天真失眠！失眠！失眠！失眠！ 我应该也算是中年妇女了，孩子刚上上中学，37岁的年龄生活平淡无奇，挣钱不多，家庭的所有开支主要收入是靠老公，目前是想培养好儿子照顾好老公！ 目测回答的评论里好多婚姻不顺的，这样会让未婚的女孩子对婚姻产生恐惧的，其实我身边的亲密伙伴们一半以上的都是家庭和睦，我也是期中一个吧。生活的顺遂和家庭的和睦会让你的面貌没有多少岁月的痕迹，所有人都不认为我是个快四十的人。老公却老的很快，话说我是个大大咧咧丢三落四的人。他老说我不让人省心。我现在主要是要照顾好他希望他长命百岁，儿子希望能够考进985类院校。就好了 jinshizu.com我想说女人最重要的是要有一份自己喜欢也挣钱的工作！ 女人最重要的是要有一份自己喜欢也挣钱的工作！女人最重要的是要有一份自己喜欢也挣钱的工作！重要的是说三遍，那样的人生才精彩。看来我是没有能力拥有一份好的工作了，继续我枯燥乏味的工作吧！第一次在知乎上回答问题诚惶诚恐语无伦次，若有人关注就麻烦凑活着看吧！

。

想全家平安健康。这已经是很大的福气，感谢上天。

想我男人能待我好，长长久久。这世上人有很多种，男人、女人。我这样的女人，却很欢喜我男人这样的男人。他没什么野心，时常吹吹牛皮。我觉得吹牛皮也是让人开心的。我老公现在对我真的蛮好的，早上他会起来给我买油条，送我上班。本来我是自己去的，但是这会修路，只能走小路，他不想我自己开，怕出事。要知道他已经休假了，本来可以jinshizu.com每天睡懒觉的。他做饭给我吃，我好感动。哎，我好感动啊。他还对我们的女儿很好，时常陪她玩，一个人带她出去玩，得心应手。要知道我们的女儿三岁多，正是调皮时。

有时候我怕这样的福气太盛，跟他说，我妈说，太恩爱的夫妻到不了头。我们吵吵架吧。他说，神经病啊。

我们也会吵架，但是我很快会道歉，哄哄他。我跟他说，我们和好吧 ！他说，不！于是我们就和好了。

他虽然是直男一个，但是什么都明白。他了解我。我们心有灵犀。有时候他不用说，我就知道他要说什么。他情绪稳定，行事稳重，有很多事情安全感。这些都是我没有的。我是一个糊里糊涂整日担心的人。

我也没想什么。喜欢钱，钱真好，可以做很多事情。人到中年，没什么想的，除了钱，除了家。对很多东西都不在意啦。

我男人真的很好。普普通通，平平常常，踏踏实实。

我女儿，她是可爱的，调皮捣蛋。

我爸妈，一言难尽。jinshizu.com但我还是在意他们的。我记得他们的养育之恩。只是现在见面，徒增尴尬。

至于我自己，活到现在，欲望消退，食欲，情欲，物欲，无一不是。

物欲还是有的，我其实特别想有钱给我崽崽在市政府旁边的小区给她买套房。

我觉得是做不到的了。

我结婚晚，三十三了。但奇怪的是，倒没有落得网上好多“大龄女”的尴尬境地，到那会都还能找到不错的结婚对象。比我男人有钱多的 。能满足我上面提到的“小小心愿” 。

但是我从没后悔嫁给我老公。我是那种认准了一样东西就很少变的人，吃饭只吃一家，同样的鞋子衣服总是起码买双份。

人生啊它是很玄幻的。真的。

我女儿有时候会尿床，我醒来时候发现睡在她的尿里。我铺上隔尿垫，有时候抱着她去嘘嘘。我真的很爱她，大大的脑袋，光光的额头，黑黑的皮肤，黄黄的头发，狡黠的笑。也是一个普普通通的的小女孩。

jinshizu.com人生是很玄幻的。你以为你在走，其实是命运之手拉着你在走。

我是一位中年的女人，曾经创过业，现在刚刚失业，正在经历着我人生的大起大落，身上背负着债务，一定还有人跟我境况相同吧？ 我迷茫，不知道下一步怎么办？我彷徨，不再相信自己，何时才能东山再起？ 我在内心里，一遍遍问着一个问题，我没努力吗？我到底哪里做错了？我还能战胜自己吗？生活怎么一团糟？该从哪里下手？又该怎样爬起来？ 心态决定行动，行动决定结果。 心态决定命运，追求主宰人生。 我决定现在开始，不再空想，不再否定自己，我要汲取教训，总结经验，我要勇往直前，不能放弃！ 中年的女人们，你们认同吗？

不是中年女性，但和很多中年女性打过交道，有点发言权。

知道为什么娶妻要娶处女吗？因为要考虑戴绿帽的概率。我上过的已婚女性中，都有过婚前性行为，交jinshizu.com往过至少两个男朋友后才和现任老公结婚的。

有一些是我主动去勾引的，有些则是主动约我的，有些则在约p平台寻觅炮*友而认识的。以上女性无一不是非处。

至于把第一次交给老公的女生，我根本连带颜色的话都说不出口，她们简直就是自带圣光，只可远观不可亵玩。

不过熟女是宝，我也很喜欢熟女。懂的人自然懂得熟女的好。

所以娶了非处的男人要小心了，尤其是当你老婆步入中年，正是如饥似渴的年纪，再加上也有点经济能力了，那她们会有什么想法，我就不说了。

补充一：

其实不止是已婚女性，未婚女性中，非处的劈腿概率也是很高的。我曾经上过的女人中，有10个左右当时是有男朋友或者老公的，她们很多并不是中年，年纪最小的还不到20岁，普遍在22-28之间。年纪轻轻就有劈腿史，婚后估计只会变本加厉。

看了一圈，吓得我赶紧给媳妇转jinshizu.com账一包以示敬意。

媳妇笑纳，或者确切的说，纳了，笑没笑，未知。

也学会像男人一样，晚上聚会然后说开会了。

上一分钟还说想你，下一分钟就回复另一边，我已经拎着红酒下楼了。

中年女性想啥呢？

我真是非常想知道啊。

在想什么呢，刚蹭同事的车下班，走在从小区门口到家的路上，23:00离开公司，23:30即将到家……

83年，闺女活波可爱，老公温柔体贴听话，这俩人是我最大的安慰和幸福了。

07年985，211北京某大学本科毕业，各种面试，全英文面试五六轮才进了世界500强一直排第一的WM管培，放弃了当时可以解决户口的郊区日企，这也是人生第一份工作，也是最错误的决定。后来为了结婚果断转行，老公大学同学毕业就离开北京了，同时也去了位于北京18环的省会，2011年高位接盘买房，买车生娃，以为安家了。2016年又耐不住安逸，夫妻都跳巢来北京，赶上房价直线上升，没有感上车。

至jinshizu.com今没房没车没户口，遗憾是有的，2011年北京买房的同学，已经翻了N倍了，我们买的原价出手还出不去。一直很努力，但是没有赶上买房子翻倍翻倍翻倍的红利，导致一直很遗憾。偶尔还会和老公互相埋怨。当我们努力好几次都觉得差点后，就放弃北京买房的计划了，瞬间整个人生都活过来了。

不知道从哪年开始，开始无休止的加班。陪不了孩子，陪不了老公，也有好处是忘了自己的的得失。

现在最想的是锻炼身体，保持好的身心，让心态充满正能量，争取能够活到退休，活到给闺女看孩子。

83年，非省会GDP大市，儿子四岁半，两套房两台车。做商业项目，收入在城市水平中高，本人可以上到更高的位置，去年底某上市公司发OFFER之后给了我两个月交接期，一再强调为新项目培育项目总发展，所在行业压力很大，毕业入行到现在从业十二年，资源经验以及抗压性较强，jinshizu.com但最终考虑到孩子，没有回省会。家里亲戚朋友都在省会，从刚结婚开始就要我们回去发展，然而数次跟孩子爸爸沟通未果，于是随缘。

现在的家庭和婚姻：老公更多像个室友，有过两次很认真严肃的交谈，第一次是他觉得我们的收入都不算差，那我既然管了家里的一切，他的收入就应该他自己单独打理，这样可以做更多投资。我当时的原话是“如果你要这样我们可以分开得更彻底，儿子归我，其他是我的我拿走，不是我的我一分都不要，我跟你大学同学，受一样的教育，我的工作能力并没有低于你，只是我目前愿意为了孩子和家庭选择现在的状态，但是我没有你只会比现在过得更好。”自此之后，他没有再谈这个，当时的分歧是我觉得要回省会买房，那时候还没有限购，我还可以买，他想继续深入股市。现在，我当时准备要买的房子jinshizu.com限购了价格也从六千多涨到了小一万，然后股市我们深套了快20万。

从生完儿子之后，从生理到心理都不再需要老公，以前他工作忙，家里所有大小事务都是我自己解决，可以说优秀的支持了他的工作没有拖一点后腿，可能我太独立也导致了他现在对孩子对家庭没有太多责任感。没有带过一天孩子产检没陪过一次，生孩子那天他是最后一个到的，然而我都习惯了。也跟他聊过多陪陪孩子，不要让孩子的成长阶段里面感觉到父亲的缺失。但是他觉得他回家了就是陪了孩子，我只想说回家了就抱着手机的人我宁愿你别回来，我这看着碍眼。网上那些什么丧偶式育儿的鸡汤帖子，真实发生在我的身上，我可以接受他的工作忙，可以接受他是我的室友，但是不能接受他当爸爸的这种态度，以前我总跟自己说，父爱如山，可能他需要更多的时间，但是我现在想明白了，山体也有滑坡的时候。曾经我也是连提枪加油都吓得手抖的人，现在完美诠释了为母则刚，一个人活成了一支队伍。

现在的工作压力依然大，只是没有担那么多的责任，没有选择上到更高的位置，因为从投入产出来说，我投入到都是百分百的精力，那我宁愿回省会面对更好的平台。

现在生活重心围着孩子转，幼儿园中班，早上自己去送孩子上学，爷爷帮忙接孩子放学。我六点下班之后可以有两个小时的自由时间，一般都会去健身房，但是生完孩子之后体重有多难减我会乱说？！最晚不会超过八点半回家，幼儿园偶尔会有作业要辅导，回去太晚也耽误孩子正常作息。男孩子调皮起来真的狗都会嫌弃，经常气得我分分钟都能晕死过去，又格外的黏我，也知道我真的生气了之后哄我开心，亲生的，还能怎么样呢？

目前最大的心愿就是家人平平安安健健康康，对物质没有太大的要求。估计以后会上到更高的位置，因为我觉得我不能辅导儿子作业，幼儿园的已经让我抓狂了，我还算年轻，我不想脑梗，所以还是花钱让他寻求专业的K12培训。

中年职场麻麻，开得一手好车（这是真的），业务能力出色专业性强（这也是真的），家里一手抓（队友太坑），厨房杀手（人总归是有缺点）目前还能回答儿子的十万个为什么，现阶段还能进行双语教育，小学三年级之前应该还能陪着打球。周末带着孩子跑跑跳跳吃吃喝喝，没有跟风让孩子去上各种兴趣班，但是每年都带他出去走走看看。

中年女性，思想要独立，观念要成熟，经济更要独立。你可以是大龄女性，但千万别是大龄少女，我儿子爸爸，到现在还没有正视他作为父亲这个身份的转变，后期将相当的危险。

我在想什么？我jinshizu.com想父母家人身体健康（我爸能戒烟最好）孩子平安长大，三观正确，自己身体棒棒，关键时刻不会塌场，我是独生子女，我有父母有孩子，我一定会做好我的义务和责任，&世界和平。其他诸如有钱没钱、回家晚了没有车位、孩子还不会打架这些都不会太过于纠结，生活嘛，总归是有一些磕绊的，人生不易，的确需要演技。

最近喜欢在知乎上说话，因为这里有很多优秀的倾听者，中年的我们，或多或少都背负着生活的重压，而我需要的，只是一个情绪的宣泄。

一直很想写这个回答。纠结了半个月了。。

女，76年的。体制内编外人员。以前是会计。会计以前是全职妈妈。学历：中专（后补了一个夜校大专）。

家庭：老公小我一岁。谈不上高富帅、也算不上体贴。年轻的时候吵过闹过。最严重的时候住在妈妈那里一个多月，下定决心要分开，架不住儿子搂着不放的手。现在想起来：没有什么过不去的。前几年我父母从生病到过世，老公该出钱出钱、该出力出力，从来也没在我二个姐姐面前丢我的脸。后来慢慢就好了。平平淡淡也蛮好。公公婆婆身体都不错，婆婆嘴巴碎没文化，更年期的时候让我受了不少委屈。好在老公的姐姐姐夫都非常护着我，现在虽然和婆婆还是淡淡的，但总好过以前受委屈。儿子18岁了，中考考得不好，只进了一所普通高中，但是现在在那所普通高中里学习威风八面，算是个拔尖的，看起来一本大学是笃定的。

身体：还好。没有特别严重的问题。但是甲状腺结节啊、妇科瘤啊也都有。每年定期复查，结果也都是：未见明显异常。容貌身材均不出众，偏胖，没有刻意减肥，但是注意粗粮杂粮的摄入，少吃主食。（已经是大妈了，那就大妈吧）心态特别好。。

工作：26岁结婚、27岁生娃，陪儿子到上幼儿园就开始上班。2006年的时jinshizu.com候有亲戚介绍去了私企做出纳（当时并没有会计证），慢慢学，07年就考到了会计资格证，08年考了初级助理，10年考了统计资格证、同时报了夜校大专班。12年大专毕业，开始中级会计师考试（没考过），2014年9月企业老板跑路，开始协助法院处理企业清算和破产的事情，断断续续的处理到16年年底才算完全结束。这之间伴随着父母相续离世，姐妹之间因为经济、陪护各种问题纷争不断。我大姐的意思是法院不给我工资就不用去协助处理，因为企业法人不是我，不能放着父母不管去管别人的事。我也不知道为什么自己一直坚持下来了（可能是因为脑子不够聪明吧）。到最后有个很赏识我做事的法院审判长把我推荐给了某个税务局，又为我解决了编外人员的录用问题。我因祸得福，40岁的时候进了国税工作。现在想想那个法院审判长人真的很好。（要知道我只是：jinshizu.com接到法院电话随时提供法院需要的资料而已。到现在为止我甚至都没有审判长的手机号码。）

工作到现在了：因为以前经历的太多，刚进税务系统时各种刁难都过去了。。其他的云淡风轻，都与我无关。也有对我好的领导和同事，一直放在心里，平时我能顺手做的事情，多干点活，都帮他们解决掉。我不会说话也不爱说话。与其叫我用语言表达对他们的感谢，我情愿帮他们多干点活来的实惠。

朋友：不多。我偏静。不好接近。掰开手指算算：三四个差不多年纪的女友。1一个是中专同学。毕业到现在一直都联系，她旅行结婚时来看过我，2001年9月份的时候吧，她老公在无锡玩了两天，我同学哪都没去，在我家和我聊了两天，因为我怀孕七八个月，人多的地方去不了，2014年我父亲去世我回东北办父亲抚恤金的时候我同学大庆赶到哈尔滨见了一面。平时一直是联系；2jinshizu.com无锡市里的女友。96年工作时认识的。她和她老公谈恋爱，我做 电灯泡做到她俩结婚，伴娘还是我。特别好；3我家镇上开文印店的老板娘。比我小几岁。也算工作认识的吧。也特别谈得来、三观一致，现在基本天天都会和老公遛弯儿溜到她店里去转一圈；4老公同学的老婆。也比我小几岁，通过老公认识的。一开始她家女儿不喜欢吃东西，瘦的像个小麻雀一样，到我家来吃饭，小孩子可能就是“别人家饭好吃”，到我家吃饭总是吃得很多。也谈得来。现在她女儿上高中住校了，两口子还是到我家喝茶聊天。一个星期总要两三天。

中年女人想什么：对我来讲，什么都不想，无欲则刚。

我有朋友、有家、有个不错的儿子和老公、有真心爱护我的姐姐姐夫（老公的）…………，一切都很好。

安安静静地过好每一天才是我最大的想法。

87年，30岁以上算中年吗？

喜欢看知乎，里面一jinshizu.com大堆高收入人群，房子N套

当时在现实生活中，我见到的大部分人都是普普通通，兢兢业业，拿着固定的薪资，想着怎么扩大自己的收入范围。

行业超级重要，当时基于自己背景的局限性，以及圈子的局限性，我们往往不知道什么才是更好，更有钱途的。

人生，孜孜以求地增产，以求达到财富自由，当时往往是平凡的，我们不能说是错过年代，如果不是教育门槛的降低，我们很可能书可读，偏安农村的一处，我也可以说是错过的一代，总幻想着财富的增产来置业，当时市场总是比自己更先觉悟，政策也关闭了投机的渠道。

最近M喉咙总是有点不舒服，吃金嗓子就改善，早上发现他居然有一小簇白发了。

你已经很努力了，钱能多肯定是好，但是能满足自己的生活需求就行了，不需要太过于拼命。

相比于健康，金钱真的不值得一提，我只要你们都健健康康的。

HH好瘦弱，挑食娇气，jinshizu.com每次和她吃饭我都会内伤。忽然有一天我感觉她一个人年老要肩负我们两个老人的话，可能会很辛苦。

忽然就很想二胎，哪怕岁数相差蛮大，也是世上血缘最相近的人。

30来岁，明显意识到自己的平凡，也见证岁月的匆忙，世事日移。

活着，尽量活得更好，就是我们对生命最大的敬意！

想什么，都是实在事儿：1.单位今天工作忙啥，能不能今晚忙完，然后早溜几分钟去接放学的儿子～2.孩子学习怎样才能提高，我应该当虎妈还是佛系一点，课外辅导班还上不上呢？上的话，周末也要陪着接送，意味着失去了一段自由空档时间段；不上的话，孩子已经大了，现在基本没啥作业，在家里傻玩也不行啊～3.每个月出了固定的开销，剩下的钱能存下来几个？看中的大衣还要买吗？为什么我的审美提高的那么快，超过工资的涨幅那么多呢？4.身边的jinshizu.com人都在死揪着青春的尾巴，做医美、做塑形，我要不要也跟风一下……算了，那是个无底洞，还是买瓶心仪的面霜算了。5.老人的慢性病要复查调整用药了，自己的老毛病也不少……6.老公在外，不管他，管好老人小孩，管理好自己，让衰老的袭击不那么剧烈。

40+，心有余力不足的事越来越多，知道自己的缺陷在哪，所以自控能力还要不断加强，什么时间都要树立良好的形象，我仍旧会有有一点点个性，一点点特长，一点点小心思，和年轻时一样

34歲，也到了所謂的中年～

目前女兒兩歲，二胎孕3個月。

北方農村出身，家境貧寒，不過父母拼死供我讀書，大學後憑藉自己努力在上海有了穩定工作，每月國內外到處飛，因為工作關係認識了遠在台灣的先生。

異地戀四年後終於領了證，我也辭了工作，來到了台北，做了全職太太。

先生性格溫和，一切以老婆為主，所有錢都上交老婆，jinshizu.com生活穩定富足，我也成功從一個職場女強人蛻變為一個男人背後的女人。

很多人問我，後悔嗎？放棄還不錯的工作，變成家庭主婦？

不會啊，我不需要一份工作來認同我的價值，因為我沒有自卑感

也有人說，你不工作，都靠老公，萬一他出軌怎麼辦？

沒關係啊，任何時候我都有重新來過的勇氣和能力。

是的，沒錯。現在先生是主要賺錢者，但這並不代表我就是完全的依附者。

人生階段不同，自然角色不同，重點不同。

曾經的積累並不會白費，而經營家庭更需要智慧。

34歲的我，少了少女的青澀和幼稚，多了一份成熟和睿智。我更愛現在的自己啊

你問我人到中年想什麼？當然是日子過得舒心最重要啊

不和自己較勁，善待他人！

有钱的什么都不用想，而是想干嘛就干嘛！没钱的什么都要想，想干嘛都干不了！大概就是这样吧！

我想的可能和很多人的不一样，jinshizu.com大家也不要先着急说我有什么心理问题之类的，我倒是觉得我现在的状态非常的自得其乐，就是我一直想要的状态，我从小的时候就已经开始这么想了，并且我在这样的状态里面觉得是最舒服的。

我从小就非常不喜欢人际交往，根本就不想有任何的人际关系。很多人在人际关系当中，都是有利可图，正所谓无利不起早，不管是真心的朋友也好，还是觉得有一个圈子能够排解寂寞，大家一起开心开心也罢，或者是有更多的朋友圈方便赚钱也罢，我是反正不想要任何人际关系的。我就喜欢一个人独处，我觉得这种状态才是最舒服的。以前总觉得有人际关系很良好的那种人，一定是人品很好的，后来发现人品好和人际关系好不好一丁点儿关系都没有，而且绝大多数人都是趋利避害的，所以说人际交往也非常复杂。

以前的社会jinshizu.com必须要在集体当中才能够做好每一件事情。具体呢就是指必须在一个大集体当中要打好和每一个人的关系，这样的话才能够活的更好，才能够赚钱。人嘛，毕竟是群居动物，这样的思想也可以理解，而且从前的社会和现在不一样。感谢这些年网络的发展，让我们可以足不出户，在网上就能够赚到足够的生活所需的费用，并且购买到任何东西和享受服务。以前年轻的时候还总是想着像有钱人那样去生活，比如说看偶像剧里面那些人可以每天都要买很多非常高级的东西每天吃很多非常高级的食物， 经常可以和自己的朋友们坐上飞机，就可以去非常高档的地方度假，这样的生活我也曾经很向往。但是现在已经到了中年了，我每天想的反而就是吃非常简单的食物，过非常简约的生活，能够让自己健康就好，毕竟生病的更多的还是jinshizu.com身体上的痛苦，受不了。而且我真的不愿意去面对任何人，很多人就觉得很奇怪，你这样怎么玩呢？是啊，尤其是像四川，重庆这样的地方，你要是不打牌，不出去和朋友唱下歌什么的，在他们的想法当中，就是不可思议的。只可惜我既不抽烟，也不打牌，更不喜欢唱歌，这些娱乐活动对于我来说一丁点儿好感都没有。我现在的娱乐活动大多数都是上网，比如看电视剧，看我喜欢的综艺节目等等，与人交往从来都不会让我得到任何的快乐。我还有自己的爱好，比如说养一点花，种一点植物什么的。也可以看看书，做做手工，做做食物，出去看电影逛街买衣服。我就觉得在这些活动当中得到的快乐绝对远远高于一群人在那里嘻嘻哈哈，开玩笑之类的快乐。当然我也不是完全不和人说话，只是在网上说话的时间比在面对面说话的时间要多的多，我jinshizu.com也不是绝对不和人交往，和家里面的亲戚，或者说以前认识的一些人来往也没有任何问题。我只是不会主动去约他们或者是怎么样，如果家里面要叫上大家一起，我也倒显得出的比较自如，不会让大家觉得我这个人特别的奇怪。

活的越久，就对人这种动物越来越失望，现在网上也有一种说法，说人是地球的癌细胞，是地球的毒瘤。地球把人类这种生物培养出来，却在时时刻刻做着戕害地球的事情。这种说法我不完全认同，但是我也认同一部分。人如果没有法律的约束，将会是地球上最可怕的动物。因为人有思想。人的思想未必都是正面的，这些大家也都明白，很多正面的思想，只是因为受了教育而已。如果说没有教育的话，人往往会走向更可怕的邪路。两个人吵架。一开始可能都还彼此有一点教养，或者说受教育水平能够控制得住，一jinshizu.com旦吵厉害了，任何人都可以变得非常的可怕。这就像战争一样，很多时候并不是真的所有人都想去打仗，只是有人都已经打到你家门口来了，于是就免不了腥风血雨死了一片又一片。以前看见人死简直是眼睛都不敢睁开，现在对死这种事一点感觉都没有了。人总有一死。命不好能怪谁呢？你生在一个战争的年代，或者说你生在一个不幸的家庭，实在是太倒霉，死了也就罢了，这个事情能怪谁呢？如果是犯法的那些人把你给杀死的，也自然有法律去管他，他也会同样偿命。我去可怜别人，又有谁会来可怜我呢？就我这样的人，可能安静的连消失在这个世界上了，都不会任何人有什么悸动，就家里面的人可能会把我给埋了或者怎么样。也就是这样了。说不定大家还会因此来当笑柄，说那个穷人可能也就是因为人生太失败，赚不了钱，太穷了，也没有什么优点，智商情商又不高，这种人活在世上又有什么意义呢？对吧？在现在这个社会当中，能赚钱，能有小弟能让别人高看你一下，那才是绝大多数俗人的意义。我曾经也是这样认为的，有追求，这本身也并没有什么大错，但是现在如果我说我对世俗的那些虚名一丁点儿兴趣都没有，是不是会觉得我很虚伪？但是我内心真的是这样认为的。人这种动物对于现在的我来说，仅仅只剩下可以让我赚钱这一个有用的东西，除此之外，对于我而言，一点意义都没有了。但是我表面上，至少是在网上我还有一副满身正能量的样子，勤劳，善良，这都是我的面具，我要对所有的人都说好话，对他们都保持一副善于沟通相处的样子，这样的话我才能保住自己现在安静的生活，否则一旦争执起来。我可能会生气，这样的话也许会影响我的睡眠。

好像jinshizu.com说的有点偏了。 。反正人对于我来说，确实只剩下能让我赚钱，填饱肚子和满足我生活上其他需求的这一个意义了。年轻的时候，我是一个很缺爱的人，很容易就喜欢上一个男生，我身边优秀的男生总是会很吸引我，我对他们很好，可能他们觉得我自己付出的东西太多了，也不是他们喜欢的那种，所以说这样反而会让他们躲着我。不想理我。我自己也知道，这是因为我没有手段，情商低，脑子也不太活络的原因，慢慢的反正也没有人喜欢我了。而且我对感情这种东西也很失望了，也就对此不抱任何希望，没有什么兴趣了。我也不知道那些特别招男生喜欢的女生究竟是什么样的，至少在我眼中，她们也没有什么特别的长处，这可能就是命吧，对于一个缺爱的人来说，想得到别人的爱反而是特别困难的，这一点大家也都认同。而且就现在的感情来说，jinshizu.com世俗化的意义也实在是太多了。男的因为性这种东西，打着爱情的旗号去骗女生的实在太多。女生因为钱或者是其他的目的而和男生交往的也不少。不要以为和你结婚呢，就一定是真爱对你负责，骗子宫这种事情，这个世界上也多的不得了。可能有的人只知道骗炮，还不知道什么叫做骗子宫。大概意思就是男的和你结婚了，生了孩子了，他就觉得没他的事儿了，他的人生任务算完成了，也算有个后代了，于是乎就在也不会管自己的妻子和孩子了。有点良知的呢，每个月把法院判的那点生活费交到你手里，没有良心的人，可能就去寻找所谓的真爱，也就再也不会管你们了。有很多结了婚之后说完全不管孩子或者是去外面找小三，是找到真爱了的男人，都是属于这种类型。对于女人出去找情人的也不少。不过我不想多说，不可否jinshizu.com认的一点是在男女关系之中，女生往往真的是弱者。

至于更世俗化了一点东西，对于我而言，我就不想多谈了，更没有意义。我并不觉得我这样的心理有任何的问题，我只不过对人很失望，不想有任何的人际关系罢了。现在的生活状态真的是我从小就想要的。我也曾经在网上看到有一些日本的作家，和我的这种想法很相像。我现在的生活没有任何的问题，我每天保持的心境也非常的平和。比很多网络上的喷子，或者长期在外去活动的社交的人还要好得多。最大的问题可能还是钱赚的太少了。也只够我的生活和我的一些爱好。要想过的更滋润一些，基本上是不可能了。比如说随时随地买张机票就可以去非常高档的国外的酒店度假什么的，这种我是做不到的。但是日常的要求我都能够自给自足，没什么问题。至于你问我每天都在想什么？jinshizu.com那我想的比较多的可能就是怎么样把这个月赚钱的任务给达成，然后看你一点我喜欢的剧节目。。大概也就想的是这些。头脑比较简单，想的也就是这么简单了。然后就是趋利避害，千万不要和任何人搭上任何关系，除了家里人，就是这样。

40岁。在想什么？人生的遗憾渐渐浮出水面，人生的追求渐渐动力不足，人生的不满此起彼伏，生命的迷茫充斥胸间。这就是中年女人的心境。

先说说遗憾，跟老公是前同事，现在共同经营一家公司。我属于大龄晚婚，找老公结婚时，已经没有更好的选择了。为什么混成大龄女青年，一来自己没有男人缘吧，很少有追求者，二来工作的性质是坐办公室的，不用外出，三年五年十年，都不会拓展出新的人脉来，交际圈子有限，无法去结识陌生异性。老公对我来说，就是一个退而求其次的选择。所以婚后各种问题浮现：第一，外形上，jinshizu.com我喜欢男人穿西装，穿衬衫打领带，穿皮鞋，每天收拾地又精神又有质感。可老公是喜欢穿圆领T恤，穿拖鞋，喜欢躺着的人。无时无刻不是斜躺在沙发上，就是斜躺在床上。我喜欢的男人，是对事业有热情有斗志有追求的人。可我老公是巴不得我这个女人去冲锋陷阵，他能混日子到永远的人，对工作简直是比打工的人还不上心。 我喜欢的男人是能喜欢运动，哪怕打球，爬山，或者游泳，哪怕有一项爱好也行，可我老公只喜欢躺着玩手机，再就是外出打麻将。这就是人生的遗憾，这种遗憾只会越来越深，越来越让人无望。

2.人生的追求，渐渐动力不足。单身时，我对工作非常非常有冲劲，有斗志，非常努力，经常凌晨四五点爬起来回复美国的邮件。可是现在，自己也变得懒散，每天为孩子忙着团团转，也希望多陪伴孩子，所以变得“心有余而力不足”，jinshizu.com对事业还有很多期望和追求，可是精神头跟不上，体力跟不上。就是各种自我不满，缺又动力不足去改进的。每天又纠结自责，又安于现状。

3.生命的迷茫充斥胸间。独自外出散步是，总是在思考生命的意义是什么？婚姻的意义，养育子女的意义，自己努力挣钱的意义，忙成狗不能享受生命的生活状态，这些都有什么意义。迷茫，时而感觉生活美好，时而觉得人生毫无意义。

总之，人到中年，一切没有变得非常好，也没有非常遭。乐观点想，就是人生的每个阶段，就有每个阶段的烦恼。跟多地，是要怎样与自我和解。

86年的，也步入中年了。其实内心还觉得自己才二十多岁，偶尔想到自己的年龄心里会惊一下。哎呀我都这么大岁数了那种。

女儿快四周岁了，我要孩子比较晚。虽然我内心觉得自己还很年轻，但是也不得不承认这两年我开始逐渐老了。很多jinshizu.com明星我已经不认识了，前几天朋友说肖战，王一博，我哪个也不认识。我对明星海停留在周杰伦蔡依林孙燕姿那里。想起小时候电视出现哪个明星我都认识，改鄙视大人竟然不知道，自己也变成曾经那个我鄙视的大人了。

没有少女心了，不知道从什么时候开始，我对异性再也没有任何兴趣，就算见到还不错的小伙子，内心的第一想法竟然是我女婿以后长这样还行。

想化妆就化妆，不想化妆素面朝天也可以工作一天，毕竟我的工作是技术类的。再也不像以前打扮过后希望有更多的回头率，现在都是看心情。

真的体会到中年人的不易了，总是容易疲惫，幸好家里人都健康。

并没有发财，曾经以为自己三十几岁就住上别墅了。

二十几岁总是希望别人按着自己的想法来，现在更多的是不评价不参与，只要不干扰我的前提我尊重你一切习惯。

jinshizu.com简单说说自己，72年的，前夫和我都有外遇，06年在自己强烈要求下离婚，男友也离婚但没离门，纠缠10余年终于以他复婚于16年结束，前夫也早已与外遇女护士结婚，今年得子，还是挺替前夫高兴的。自己因为这段情得了抑郁症，现在已痊愈，从没有恨过他，以前怨是有的，现在也平淡了，昨天他生日，每年都会发短信祝福。曾经不敢再谈情，但18年因好奇第一次也是最后一次上陌陌并认识一已婚男人，比我小10余岁，交往半年，人家拿你当炮友你拿人家当爱人，感觉好累，最近被分手，还是感谢他来过，让我忘了前男友，知道自己还有爱的能力。现在感觉挺好，不会再患得患失了，也祝福小男友，并会尽最大努力帮他。自己经济不错，年收入200+，有房有车，长的年轻清秀有气质，小男友曾开玩笑说我是（白富美），儿子在国内顶级大学上学，帅气孝顺，家里有家族企业也jinshizu.com都很爱我保护我，父母健康，除了情感不顺其他都还好，朋友们在我失落时都会陪我，现在积极jinshizu.com给我介绍对象，自己对未来感觉就是顺其自然，丰富一下业余生活，开始学习跳拉丁舞，情感上随缘！

快33了。法律意义上的独生女。211本科毕业，后来又读了个在职研究生，拿了个985学校的经济学硕士证。

想挣钱啊，存钱养父母和孩子呀。还能想什么？

老公已是前夫，情未了还在一起但不可能复婚。以前还想过二胎呢，算了吧。

出身农村赤贫家庭，能供我上完大学就不错了。深圳工作十多年，无房无车……

前夫也是农村赤贫家庭，也是个211本科毕业，但是他没我上进，晃晃悠悠的。

孩子，自闭症男宝，快7岁了，努力训练中，盼他能生活自理，要是能康复到独立从事简单工作，我就要谢天谢地了。

20出头的时候，不会想到我的生活是这样子的。如今快33了，安于天命，屈从现实，踏踏实实的工作。

88年生，今年33了。jinshizu.com一直在知乎上看这个问题，直到今年觉得自己好像也迈入中年了。想来写写。

坐标：沿海一线城市

家庭：

队友：88年，高中同学。985硕士毕业，工作9年，大型国企基层吧，年收入含公积金40左右。工作基本885吧，队友情商不高，主要体现在情绪控制能力差，上进心一般，工作前景一般。

我：985天坑专业本科（比生化环材还坑吧，这个是重点10多年来一直影响了自我的发展），2020年1月疫情前辞职，待业至今。

女儿：5岁，小区公立幼儿园中班在读。优点：貌美可爱（带出去会围观的那种），性格活泼开朗，缺点：情绪控制力差，5岁了，依然经常会因为小事大庭广众下嚎啕大哭，让人头疼。

写这个问题，主要是因为毕业10多年，在事业上遇到了很大的困难，不知道自己该如何走下去。心里时常纠结抑郁。

2010年，因为考研失败，本科毕业匆匆签了重庆一家大型制造业企业，同时与队jinshizu.com友开始恋爱（没办法拒绝，他是我心心念念了4年的人，然后为我考到了我的本科学校研究生）。

工作一年的时候，因为父亲重病、异地恋、制造业工作枯燥繁重无趣，我离开重庆回到武汉，打算考研。结果因为恋爱谈得磨合的太痛苦（年轻两个人太作），加上自己独身考研没有坚持下来。很快在11年底的时候留在武汉工作了，工作辛苦、薪资低，发展不明朗。

12年队友硕士毕业，本来签约了武汉的一家研究院，以为俩人迈入清闲稳定生活了。结果临毕业前的5月他通过补招来到了沿海一线城市大型国企（10多年前，企业福利好收入高名望大）。我们又经历了痛苦的一年的异地恋。13年4月，在双方家长见面后，我辞去工作来了他的城市。

继续找工作，我们的行业收入低。13年-15年，在一家政府人才引进的高知创业企业工作，这两年真的是非常拼命，上班单程1.5H、工作压力大，收入6K左右，jinshizu.com自己成长非常快。问题是：老板极其抠门，我的工作是申请资金类，就算为企业引入几千万的资金，年终奖也就是一个月工资，做多做少全凭良心。但是自问自己尽其所能为企业创收，问心无愧。离职时老板本来再三挽留，后得知我去了前领导公司不太开心，爽快放人。

15年在前离职领导的忽悠下加入他的初创公司。前领导（后面他多次出现，称他为A总吧）个人能力非常强，政策敏感度高，社交能力极强，所以当年我出于对他的信任和佩服进入他的公司，没想到是一个巨坑。

入职3个月，jinshizu.com发现自己怀孕，因为初期那一个月时间帮老板装修实验室天天泡在工地，担心影响胎儿，纠结很久。队友拍板留下孩子。

2015年6月-2016年2月，公司发展的风风火火，加上是当时比较热门的项目，引来许多风投，我虽在孕期，但工作依然非常繁忙，也成长收获很多。结果， 2016年2月，Ajinshizu.com总因股东矛盾被踢出团队，剩下我们一票员工不知所措。当时我已近预产期，安慰自己好歹休完产假再做决定。

2016年4月，女儿出生，健康可爱，感谢上天，感谢队友。

2016年5月，我们行业政策发生了骤变，以前的公司产品和服务不可再实施，所以整个行业一下进入冰冻时期。产假期间虽有焦虑，甚至一心想回到武汉发展（我和队友家乡都是周边五线城市），奈何队友不愿放弃工作，加上自己分身乏术决心不强，遂放弃。产假后回公司上班，变得十分清闲，适合我照顾女儿，二任老板（投资方股东）人非常好，让我在完成工作情况下可以不打考勤。也正是贪图这种清闲，以及对老板的感激，我继续留在这家企业工作了3年，期间还加薪两次。

5.2更新

这些天以为自己是把这个回答忘记保存，现在找回来继续写下去吧。（因为近期在找工作，想复盘反省一下自己）

2019年6月发现自己怀孕二胎，婆婆不愿意照顾大宝，亲妈要照顾嫂子（孕6个月，女儿小时候三分之二以上都是我妈妈照顾，三分之一婆婆），在得知我怀孕的第二周离开广州。我突然面临着上班、带娃、照顾自己，心里是很大怨言的。

紧急请了阿姨帮忙，但是在此后的6个月时间里，我经历了女儿咳嗽不愈——我带她就诊然后我在病毒感染高烧10余天——16周无创临界值——大排畸胆管发育异常（不严重）——羊穿——胎儿心脏彩超异常（可以治疗）——彩超第二天发现羊水破了——羊穿DNA培养无结果（真的很无语，我自己生物医药行业的，没想到是这种情况，就是大概意思DNA衰减速度过快，未能培养到规定日期，无法确定是否染色体异常，后来告诉我无创也是这个原因导致数据出于临界值）——产科医生建议引产。2019年11月，我失去了这个孩子，尽管当时因为产检频频有问题加上孕中期身体负担大，我其实没有太伤心。失去了她，我自己才活过来。可是当身体上的伤复原后，这一年多每次想起都会默默流泪。

二胎这个事件，可能是我人生中受到的最大最复杂的难题了，在这几个月中，我清醒的认识到了婆婆的自私和队友的无能（婆婆不仅仅是孕期的不闻不问，更在于我引产第二天亲妈和婆婆里吵架说得各种难听的话，以及我坐月子期间对我女儿的各种疏忽），也默默在心里把女儿和亲妈排在了最重要的位置。

休完产假回到公司已是2019年12月底，马上年末。

因为股东内部分歧严重，公司这几年一直是三大领导互相博弈中，A总-职业经理人；技术股东；投资股东轮番上阵管理公司，导致公司业务几乎处于停滞状态，运营资金全靠我们前期申请的政府项目支持。2019年6月时候A总重新管理公司，开始大力整顿公司，一开始他知道我在孕期放我一马了，jinshizu.com但身边的老同事都一个个被公司奇葩的要求折腾的陆续离职。所以在我产假回岗位后，他开始对我下手了，让我更换工作职能和工作地点（A总自己创办的公司），承担更多工作任务的同时还要降薪。每三天让人事给我发一封工作函，大概意思就是催促威胁我。

我内心是极度不愿意的，主要是：一、A总在这几年中陆续在外创业2、3家企业，和股东们都有产生较大的矛盾，行业风评不佳。二、个人作风问题非常严重（生活作风，以及经济），以至于后来我们有些不了解的同事都以为我当初也是同流合污。（讲真，这个评价我听到的当下差点气哭）。三、A总自己创办的公司在我看来没有做实事，无非借由信息偏差在割韭菜，于我普通人毫无前景。（A总对待员工也是PUA感觉，抠门）。

这个时候发生了的一件小事促使了我离职，队友在网上看到了一个公益事jinshizu.com业单位的招聘考试让我去参加。我自己回头一想，职场9年，从一开始的雄心壮志到屡屡受挫，似乎从来没有抓住好的机遇，不如就此认命，争取卷进体质内，好歹还能为人民服务。

这种情况下，我考虑到以后的政审问题，没有和A总劳动仲裁。（我已经是无固定期限合同，他的人事变动要求是不合法，理论上我是可以仲裁到N+1的赔偿，并且当时离职的老同事基本都因此仲裁成功了）

也是这个原因，A总后续待我也比较客气了。在之前离职的同事里面，有同事反馈，因为A总行业话语权重，影响到了一些同事其他行业的入职。毕竟在职场里面，我们这些螺丝钉可有可无。

重回考编考公的问题

我2020年1月离职，去我哥所在城市过年的火车上看到了武汉封城的消息，然后在当地待了40多天才回到家。因为停课停学，没人顾小孩，所以在家和娃朝夕相处了4个月，多jinshizu.com次濒临崩溃。失业的焦虑，宅家娃的淘气，时常半夜3/4点都睡不着，也是这个时候花了太多时间去沉迷于短视频。（唾弃自己，这段时间真的是我最讨厌的中年妇女的样子）虽然我以前设想等有空了，我要学这个学那个，但是真的那种失业的焦虑和迷茫让我无法静下心来做任何事。

2020年7月，湖北、广东先后发布了公务员招考信息。我和家人商量，让女儿放了暑假送回了老家我妈妈（＋我姨妈+保姆）帮忙带，同时她们还要带我8个多月的小侄子。（感谢嫂子的体谅，愿意让我妈把孩子带回老家一起帮忙）

我自己在武汉报名了一个机构的培训班，因为只有jinshizu.com这样我才能静下心来学习。毕业10年，又像高三一样刷题，其实那种熟悉的感觉是让人心安的。考公的结果并不理想，疫情影响考公人数剧增，加上培训机构的发展促进了参考人员现在分数都水涨船高。没想到10jinshizu.com年前我和周围同学都不太看得上的一些公务员岗位也有3/400人报名。名次广东省考大概在59/359，湖北省考大概在15/229，自己申论感觉完全不上路，亏得作为小镇做题家以前作文都是当范文念的。

省考成绩出来后，娃也差不多新学期了。我又继续开始了全职宝妈的生活，自己突然GET到了不上班的快乐，每天看看剧、刷刷手机、做饭、美容SPA，真的是轻松快乐。只是失业的焦虑还是隐约飘来。

2020年12月份，我参加了深圳的市考，也是报了培训班（10天），所以这次请了婆婆过来帮忙。（婆婆是个很自我的老太太，如果不是因为老家冬天太冷，我猜测她应该是不会来，不过既然来了我还是感谢她）。这次的成绩在10/210。心灰意冷~~

因为婆婆不愿意回老家，我不愿意与她过多相处，而我妈妈在北京一个人带小侄子，累到崩溃。我带女儿来到了北京，结果遇到了北京的疫情，停留在北京40余天。jinshizu.com期间发现自己又怀孕了（这次真的是意外中的意外，遇到那个0.1的概率吧），因为马上面临3月省考，内心是极度不安的。回来后，为了不错过今年省考，所以正常上培训班，没想到第一次产检就发现其实早已胎停了。放弃培训班回家休养，错过了今年省考。

这一次怀孕胎停，给我的伤害远远大于上一次引产，我同时失去了孩子还有仅有的考试机会 。更重要突然意识到了不幸是无处无时不在发生的，生活的艰难远超乎我的想象，原来得到的都是侥幸，失去的才是人生。

一段时间里我都很抑郁，一直跟队友哭诉觉得活着好没意思，人生好艰难，我不能再窝在家里了。

于是一个月前我就开始了新一轮的找工作。只是现在行业惨淡，我这种岗位应政策而生的，很少招聘信息。经历了几家中介机构的面试，我自己还是不愿意转到乙方，不确定性太强，挑战大，jinshizu.com科技项目申报会横跨所有行业，所以现在还在艰难求职中。

我的这十年大概就是这样，结婚生子后，我的生活发生了天翻地覆的变化。这也是我认为自己人到中年的原因，事业是经营惨淡，生活是一地鸡毛。

这些年如果说最大的收获，就是对队友和jinshizu.com自己有了更深的认识。

队友资质平凡，但运气好心态好，入社会后虽然无大的发展但也胜在稳定。他几乎是生活白痴，不会体贴照顾人，容易情绪化，这是我们10年的恋爱婚姻生活中多次想分开的主要原因。但也有优点：家境好，买房写我一个人名字（就是这么现实，这也是我们能在一线城市留下来的原因）；信任我，我做什么他虽然帮不上忙但都会支持鼓励我；抠门但愿意给我和女儿花钱；对女儿非常好，陪伴女儿的时间很多；情绪化但是也身板软，吵架都是他主动哄我，婆媳矛盾永远站在我这边。最重要的是，他依然很爱我，我能感受到。而我在经历了种种鸡飞蛋打后，也确定我比以前更爱他。

接孩子去，下次再续

在为隐居山林做准备。

二线搞几套房（留给后代），手里存款若干理财（利息）收入是年支出2-3倍就行了。平时生活简单朴素。没多大物欲，对世间人情琐事没一点兴趣。

待孩子大了我就彻底不问世事。狗币无聊的尘世生活腻烦了，争取早日过上彻底自由自然的生活，顺应我骨子里逆反又热爱自由的天性。

人一生，必须忠实自己，必须为自己理想的生活而去奋斗争取！

刚满34岁，算不算中年女人不知道，但肯定不是少女啦，心态已老，凡事看得太明白，很清楚自己要什么。婚姻像一潭死水，去年闹过一次很凶的离婚，最后jinshizu.com在双方父母调解下暂时缓和了，但对对方已经提不起任何兴趣。我们是在相亲网站上认识闪婚的，导致了解不深，jinshizu.com后来jinshizu.com才发现老公是个不上进，吃不了苦，没啥责任感，情感非常冷漠的人，36，7岁的人还一年换几个工作，完全没有收入来源，简直已经无力吐槽。婚后一个月怀孕，从此开始同城分居生活，各自随自己的父母生活，只有周末才来我父母家陪陪孩子，一晃7，8年过去了，孩子马上就要读书了。现在和老公已经到了无话可说的地步，除了周末一起陪下孩子，平时我们不打电话，不发，就当没有这个人一样。这大半年一直在思考是否要和这个人一起过完这辈子，想想觉得完全看不到生活的希望，真的很想离婚了，这个婚姻早就形同虚设了。

经济上很独立，从结婚开始就是aa制，这jinshizu.com也是我觉得这场婚姻于我而言现在已经毫无意义，纯粹是为了孩子，其实老公只是周末来看看小孩已经和离婚差不了两样。有时在想，再熬两年吧，真的过烦了就离吧，现在的jinshizu.com生活也和离婚没两样，无非就是顶个离异的标签。

2021年了 祝大家都幸福 近照一张

79年 多年前结婚多年前离婚 一个人至今

165 今年针灸健身瘦到100斤

工作还可以收入也还可以 自己有房能还得起房贷

爱看书爱旅游 一个人还挺享受生活 大概是内心比较强大 目前觉得没有一个人应付不了的事 无论是一个人过 还是照着普通人的活法 都祝大家幸福 人生没有回头路 不后悔就好

曾看过不少“中年男人在想什么“的回答，好像还挺压抑的，如今看到这个问题，姐妹们的状态似乎普遍比男人要好。也许不一定是知乎的幸存者偏差效应，在生活中，我也感觉中年女子越活越自在，没有男人事业上或者说是社会角色上的压力，经济上越来越优裕，孩子越来越大，日子自然就越来越轻松了。

马上要过45岁生日了。本来不喜欢暴露自己，但又忽然觉得，我可jinshizu.com以把我的真实状态记录下来，以后回顾起来，应该觉得有意思。

我在想什么呢？最重要的，当然是我的事业。目前只能说刚刚起步。这么多年，终于找准了自己的位置与发展方向，我会锲而不舍地努力下去。做企业真的不容易，但是就得有遇山开路遇水架桥的精神，遇到困难只能顶上去，没有躲起来的道理。这股精气神应该也会支撑着我，忘记年纪的困囿。我对物质要求从来不高。从前在机关工作，一直希望早早退休，旅游、慈善。目前来说，初心不改。

关于生活，我觉得自己只有工作，没有生活。单身数年，我随时可以拿起包就出差。我已几乎忘记自己是个女人，工作伙伴们也没把我当女人看。我觉得这样挺好的。前几年还想着复婚，毕竟有孩子。今年他再婚了，我也就没了想法。我们校园爱情、少年夫妻，尚且走到这一步，我更不敢相信别的男人。何况我目前的工作状态，也不可能有正常的家庭生活。

这样算下来，工作几乎是我的全部。至少在目前这个阶段，我很享受这样的忙碌。再过五年，这个答案，我应该会重新书写。

不要问我这一切的由来，往事不堪回首。大家都是往前看的嘛。扪心自问，初心仍在，我就安心了。

82年不服老的阿姨一枚，生活大方向上没啥问题，挺舒心，但也不可避免偶尔有小烦恼。老公也是82的，高中同学，彼此初恋，三观、生活等各方面都比较合拍。在珠三角，两个娃，两套房，两辆车。家庭收入，算上股权大概七八十w吧，平时消费算比较佛系，房贷不到2000，无压力，开销主要在俩娃的教育上，大娃男，三年级，小娃女，幼儿园中班，均上的私立学校，合计一年学费10w，兴趣班、吃喝玩等，没计算过，估算10w吧。老公是家里赚钱主力，但是花钱绝对是拖后腿，穿工作服上班，吃公司饭堂。我，花钱介于孩子和老公之间吧，护肤、衣服，一年5w以内，jinshizu.com家庭旅游一年3-4w左右，不过随着孩子长大，这块开销以后会增加。

最近一两年，我和老公开始喜欢跑步、健身，认为好身体最重要。我的烦恼主要是老公工作忙，我必须顾到接送孩子、辅导孩子学习，规划、实施孩子的校外教育，工作时间自由、投入精力少，导致赚钱太也少。老公比较重视孩子的教育，认为管好孩子比赚钱重要很多，甚至说我们家下半辈子的幸福就靠我了（我开始不明白，老公解释说“你教育好孩子，孩子身心健康、成绩优秀、全面发展，我们下半辈子才无忧幸福”）。当然老公休息日和假期也会全身心陪伴孩子。

所以我这个家庭中年女人想法就是：担起家庭中教育好孩子的责任，锻炼好身体，管理好家庭财产（虽然少的可怜），不放弃工作（虽然收入贡献不大）。

我觉得这是个男人提的问题，可能很关注有没有想过要出轨，jinshizu.com毕竟男人就是只关注这个，如果猜错，算我没说。

我这个中年女人只想怎么经营好这个家，给孩子一个幸福、快乐、健康的生活环境，从没想过出轨之类的事情，也可能没精力，工作和孩子都占去了90%以上的时间。

也希望老公和我的想法一致，但是我确实左右不了他的想法，所以一切很难说，因为他很自由，大把时间。

偶尔看到这个题目，还真的涌起了写点什么的欲望。

嗯，一个被焦虑症困扰几乎一生的一个52岁的女人，目前的心境可以用平和形容。

66年生，84年上清华，90年结婚，96年生儿子，2010年移居加拿大，2017年开始执着于学习心理学，神经科学及遗传生物学知识。

一生焦虑，一生敏感脆弱，一生缺乏安全感，一生感觉不到活着的值得及幸福，一生盼望自然死亡以期解脱; 同时，一生天真烂漫，一生喋喋不休，一生总是开怀大笑示人，一生与人为善，一生凡事jinshizu.com较劲乐于辛苦奉献

一生不明白活着的意义，一生终于接受了自己及周遭的一切

可能一切皆是种种激素的作用，人注定并没有free will

已经是中年妇女啦。不过，个人觉得挺好，每一个年龄段都有别样的心态和美好。

和老公认识结婚快10多年了。那时刚在国外念书，可以说是对的时间遇到对的人。

不得不说老公改变了我很多。他三观非常正，也是一个非常自律的人。对于我的人生，可以说是导师也是朋友。常言说纨绔子弟，但是认识他，却知道家境殷实更能培养出坚强努力的后代。

既然已经快中年了，得益于时代，经济基础是有的。国内外的一线大城市自己大概持有2位数的物业，算作我的私房钱。租金也足够生活。

老公努力挣钱，常说家里一个人负责赚钱，一个人负责花钱。不过理解他的辛苦和压力。

要说为难的事也是有的。因为孩子的教育常年在国外。jinshizu.com可是爸妈却不习惯国外的生活。语言不通，文化相异，换做我也是难适应的。希望爸妈健康久一点，作为独生女可以等孩子大一点回家尽孝。

理想的生活莫过于冬天在中国，夏天在国外。

一般的中年女人因為容顏老去，事業一般，大都缺乏安全感，她們總愛幻想老公有小三了，孩子學壞了。所以她們最常想的是如何控制別人，控制老公、孩子，以得到更多安全感。把自己的快樂建築在別人痛苦之上。

部分事業女強人都很少擔心這些，因為她們充滿自信，在公司裏控制著幾百幾千人...

最近发现自己竟然开始自言自语了！

我是真的老了，还是太孤单！

35岁了，有夫有子，不富裕，也不愁吃喝。私企，没有法定节假日，一月三天休班，和同事不能同时休班，文化差距大，兴趣和关注点不同，工作也很忙，因此止于同事关系。曾经的同学，好友，闺蜜天南海北，基本jinshizu.com都已为人妇人母。家乡异地，所在的城市，除了老公孩子，没有亲戚密友。

当初来这个城市，我只认识他！我还守在原地，他已另娶手机。他待它如胶似漆，起床第一件事先摸它，上厕所带着它，刷牙看着它，吃饭眼不离它，做饭刷碗前先安置好它，仍然盯着它，出去散步边走边目不转睛，晚上睡觉双手抱着直到睡着重力自动分离。周而复始。做任何事情，和他交流，永远心不在焉，这才是真爱啊！！！自愧弗如！！！

众里寻他千百度。蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。

多么美好，可惜，我们反了。

执子之手，触之可及，可是我知道，我已经失去你了！没有了精神的交流，甚至连世俗的交谈都乏善可陈。没有任何节日的仪式，没有日常的任何惊喜，哪怕下班给我买点喜欢的水果也好啊。

我们快成了最熟悉的陌生人。

日子，一眼可以望到头！

或许，是我想多了！

自言自语

唉

今年33，昨天jinshizu.com填一个表才发现自己已经33，当时觉得受到了惊吓。

已婚，在美做博后，儿子快3岁。属于童颜类型，昨天在学校等校车时，一个美国当地研究生搭讪，后来问我年龄时，我说31，然后，就没有然后了。并不是想要去发生什么，只是在这个年龄，偶尔有这些的小意外会让自己心情愉悦一些。

最近的状态就是时而迷茫，时而坚定。几个月前开始健身和学习化妆，算是给自己的生活找了一些其他的兴趣爱好。也开始学习做饭，尽量把家人照顾好。中年生活很无趣，毕竟不能总和朋友出去吃喝玩乐逛街，而且身边的人也热衷于权利、升职、财富和攀比之类，就觉得没有那种纯粹的快乐。当然，我现在最开心的时候就是看到我那可爱儿子快乐的玩耍和成长。

婚姻不好不坏，其实老公和我性格差异很大，我是属于喜欢学习的人，但他是很爱玩的人，我其实很讨厌他jinshizu.com连吃饭都不肯放下手机，或者休息就玩游戏。年轻时总认为我们能改变别人，但现在发现，我们除了能改变自己，谁也改变不了。

比较痛苦的是自己很容易看不惯身边的人，比如坐旁边的同事隔3分钟要打一个大大的呵欠，吃饭吧唧，做完事情工作台一片狼藉......虽然是小事，但挺困扰我的。

我似乎达到了我20岁出头时给自己定的目标，也许还有一点点超越，但并没有很开心或是满足，或许是因为从小伴随我的自卑感。就是觉得我们这一代女性都不太有自我，活成了别人所期望的样子，而忽略了自己是否喜欢。经常对自己说的话就是算了，差不多就行了。其实生活大部分时候都很压抑，努力工作就是为了能够每个月付各种账单，应付各种人情往来，旅游似乎也是为了完成任务而去。但，我还是比较满意自己的状态，有目标，有还算幸福的家庭，有能力，有梦想。

jinshizu.com在想着jinshizu.com怎么让家人过的更好吧，毕竟，上有老下有小，年轻的时候可以任性，手里没余票的时候心也不慌，现在不一样了，除了老公就是工作能给我带来安全感了，在西安的时候偶尔和同事去商场逛街，买年轻时候觉得贵的，但是那些奢侈品店依然是不会去的，因为，真心不划算，我来深圳上班了，别人问我是不是因为房贷，我说不是，所以，和现在年轻人担心的问题不一样，我周围的年轻男人，不像我们当年那么无忧无虑了，想着怎么赚钱，在老家买房，但是每个年龄的人，都会为自己的未来操心，为了钱，我有次开玩笑和老公说，靠我自己努力工作，这辈子估计是去不了欧美国家了(公派)，老公说，没事，有他呢，但是，自己出钱和被公派的感觉差别太大，年轻的时候想想，还是有点自以为是，现在窝在深圳20多平的小宿舍里，想着年轻jinshizu.com时候如果能更努力，应该不至于如此吧～

回答过类似的一个问题。

再回答一次吧～

明年就35了，我目前最大的愿望一是减肥成功，二是升职加薪。

别的也不愿意多想了。

无意间看到这个问题，回答一波～43岁，女儿初中二年级，老公基层公务员。

工作:目前跟朋友开了一家公司，运营三年利润一般，还在发展过程中，团队目前有50人，经常跟公司的年轻人开会到深夜，他们的思想和创意总是让我感慨年轻真好，在一起也没有觉得自己已是中年，依然干劲十足。期待今年能顺利融资。

生活:二线城市房子四套无贷，别墅一套，两台车，属于比上不足比下有余的状态，孩子目前正是青春期，关注她的成长会花一些精力，但是好在她很自觉，成绩也算优秀。老公为人谦和，比较顾家，家务都是抢着做，我平时喜欢购买一些奢侈品，用一些好一点的护肤品，比如赫莲娜，花jinshizu.com自己的钱有底气。

感悟:我觉得现在是女人最好的年纪，有人生阅历，有独立的人格魅力，自信满满，但是这一切的基础是要有自己的独立的经济基础。

80初，奔四，大学教师博士在读，前任控制欲极强，大男子主义，本来感情就极差，考上博士他怕支持我读完毕业后跟他火速离婚，于是先下手为强和我办完离婚手续，目前二线城市商品房两套，单位内购一套，代步车一辆，无贷款压力，证劵投资十多年，翻多倍。小孩跟前任，学习工作经济压力大，也无暇顾及孩子。感觉人生很失败，孤独，一度抑郁。

41周岁，生活过得平淡幸福。一个孩子，一家三口在沿海地级市居住，就是我自己的家乡。jinshizu.com我爱自己的家乡，经济发达，物产丰富，海鲜，水果应有尽有。

我和老公都在体制内工作，养老无忧。收入不高，但是没有风险没有压力。每天没心没肺，开开心心的傻乐。

现在最大的jinshizu.com愿望就是孩子健康成长，父母身体健康，别的都无所谓。

本嬢嬢今年42，二线城市房企基层工作，孩子本地大一，和老公经济独立，房贷每月2000+，另有一定的租金。年轻时在国企上班，最辛苦是做了10年餐饮服务业生意，幸好生意还好。现在这份工作干了10年，工作不坐班，有一定压力。自己觉得还hold住，未来打算换个轻松的工作，钱少点就少点。

自己爱好较多，喜欢吉他、偶尔画画、喜欢手工、旅行（梦想自由行欧洲），喜欢音乐和英语（前段时间不忙时自学了2年，水平仍然很低 ），不太爱看连续剧，喜欢电影（剧情片）。

自己的画

上面是我之前有空画的画（通常是旅行的照片或生活中的风景）；喜欢古典吉他自学后会弹:天空之城、绿袖子、爱的罗曼史、秋日私语；但是自学都有瓶颈，不容易突破，准备以后退休再找老师深入学习。大多数时候和公婆一起住（丈夫的父母很依恋他，jinshizu.com再加之一做生意期间早出晚归，全靠他们照顾孩子，所以就一直住一起），我父母离我家500米，每年有5个月和公婆不住在一起（避暑避寒），因此我觉得还好，公公喜欢做饭他们回来油盐柴米就和我无关，我乐的自在。和婆婆也撕过，都是因为双方父母相处的事情，现在大家都汲取教训，都有所收敛，事情过去了也就算了，打那以后不再想当个善解人意的好媳妇，做该做的就行。

最近甩冬膘，晚上下班回来不吃饭，固定9点开始25分钟的健身操（自己在家看视频跳，没有动力每天坚持去健身房)8分钟的虐腹运动，目前坚持10天效果不要太好，孩子高中我全程陪读，每天接送，孩子做作业到半夜，我也要随时留心她在桌上睡着了感冒，3年太辛苦了T﹏T两行泪。幸好功夫不负有心人上了所还不错的大学（舒口气)。

自己比较爱美，早上7点半出门也会化个淡妆，对自己身材有要求，jinshizu.com衣服通常网购（有心得）网购淘一些外单价格也完全没有经济压力，不追求奢侈品，偶尔想奖励自己会买个不太贵的包。

有3.2个好朋友，偶尔一起嗨一下，逛街吃饭唱歌 ，以前总觉得自己不够好，觉得自己情商不太高，为人处事不太圆滑，讲话声音不好听，走路八字脚...后来看了一段时间的《非暴力沟通》，了解过分的要求对自己是种暴力，现在我不在自卑的苛求自己变成另外一个人，对自己说“我一直认真的对待人生并努力过了，做到这样已经很不错了，我很满意”，和自己达成了一致。

和女儿关系好，自己觉得像给自己生了个朋友。

目前的焦虑就是两边父母的身体（双独)，他们好我们才好，不太担心老公出轨之类的，如果真有那么一天，我正好有理由放飞自我，来个环游地球80天（想想都美)。

家人的身体，孩子的学习，存款的余额。

特意问了一下我妈

她今年55岁，jinshizu.com是一名深圳的初中英语教师

她说想法非常单纯，就两件事儿：

一是如何健康地活着

二是继续做好本职工作，毕竟干了一辈子，不想在退休前出差错而伤及养老金等待遇

确实是简单又实在了

我妈的日常活动通常就是：上班、散步、玩手机、做好吃的......

算是普普通通的预备退休生活吧，专注点就是让自己快乐和健康。

相关回答：

是不是大部分女性到了 40 岁，活着特没意思？62 赞同 · 17 评论回答

39岁，未婚。

35岁之前，因为单身被各种劝和催，父母焦虑，我也很彷徨。几乎想就这样嫁了吧，最后还是觉得不是自己想要的生活，单身状态很不错，比较愿意遵循自己的想法。

很珍惜现在的工作和同事，房和车都是努力工作换来的，而和同事们相处多年，有点像亲人的感觉。

父母在另一个城市照顾jinshizu.com妹妹的孩子，年龄大了，两老身体大不如前，要吃很多药，好jinshizu.com在我和妹妹目前都负担得起。老爸有冠心病糖尿病血脂高，但是不肯戒烟。老妈高血压胃不好还不肯吃药控制，去年血压升到180入院治疗后才乖乖地每天吃药，出院之后就又要盯着了。中年女人在想什么？但愿父母身体康健，乖乖听话。

各位答题的时候都不看题目吗？中年女人，中年女人，难道不是40-50吗？一帮子30岁的凑啥热闹，我觉得30多的应该还是年青女性呢。

31了，比较佛

认识老公之前工作第三年攒够25w买了两室的房子，认识后房价上涨觉得不值得掏空家底就没让他再买，一辆20+的车，基本都是他开，我步行或者骑车上班（买房时单身，买在拒单位1km的地方，就一个路口贼拉近，位置也好）。俩人工资一个8k一个10k，花少的存多的，吃的特别好 穿着都是舒适为主优衣库，迪卡农，HM，几乎没买过其他牌子。从不吵架，有分歧就谈，谈不过就揍他 准备有了孩子，老人年纪jinshizu.com再大些需要一起住了之后再置换房子。

现在说说心头痛，俩人身体都好，就是我先天性宫颈机能不全（刚出小月子不久还没确诊），第一次四个月破水（医生怀疑羊水感染，但我经一个产科主任的提醒考虑了宫颈机能问题，恢复好查宫颈却遇到了个不靠谱的妇科医生，根本没做探宫实验一口咬定我宫颈没问题），第二次四个月同一天又流产。先后一女孩一男孩，打击非常大，导致我和我男人那一段真是你哭完我哭，觉得自己没坚持环扎听信那个医生的话对不起宝宝

过一段去确诊一下，孕前手术，期待我们的宝贝(๑˙❥˙๑)也希望一切顺利吧。

从小到大没做过坏事，心软心善，三观正，不啃老全靠自己，很小的时候遇到走街串巷的乞丐都会回家搬吃的给他们。记得有一次有个老头乞讨，家里正好炸油馍头（油条），用筷子串了一串给他还端了粥。长大jinshizu.com后早上买早餐看到路边的乞丐会多买一份。去过山区支教，和山里孩子现在还有联系。喂流浪猫。爱父母，经常买衣服水果零食寄回去。虽然都是小事，以后还会坚持做这样的人，我心怀敬畏对待世界、生命和生活，也希望生活能善待我。

85年的牛，5线城市，体制内工作，无下岗压力，但是工作压力不小，收入低的可怜。1、就这两三年来，越发觉得金钱的重要性，喜欢存钱，时不时把家庭资产拿出来算一遍，增加安全感。名下房两套，一套自住，一套出租，年租金有5，房贷还剩20多，当初只贷了十年，公积金全覆盖还有剩。存款夫妻共有165，全部放理财，年收益6，原始股20，年收益2，每年被动收入有13。队友金融业，城商行，工作压力特大，年收入可税前50，今年业绩欠佳，到手看有没35。自己完全拖家庭后腿，月工资不到三千，优点是离家近，电动车五分钟+五险一金齐全+行走的学区房！2、容易焦虑，jinshizu.com不断自我说服，接受人生的平凡。队友有iga肾病，虽不严重，但也是慢性病，长期吃药。大娃叛逆期，初中私立校在读，情商低，成绩优异，可稳段一，若持之以恒，清华北大亦有可能。但因情商低，上限不高。娃自身过分看中成绩，按照我和队友的想法，有个大学念就可以，做人更重要。身边最出息的同学都不是当初成绩最好的，自身综合素质，家庭背景啊都是影响因素。二娃完全是我们家庭的精神支柱，家人每天靠她的可爱卖萌过活，沦陷在她的甜言蜜语中。

希望家人健康，自己能越来越有趣！

鉴于有人说凡尔赛，来更下一地鸡毛的日常

1.队友因为工作压力大，嫌弃金融业过分内卷，经常唠叨要辞职

2.发现大娃半夜或者凌晨4点起来玩电子产品，每天都在斗智斗勇中，心累，想让他野蛮生长，又怕他脱缰，毕竟目前成绩还是优异的。经常劝自己：娃是独立个体

3.婆媳关系不和，各种历史结怨，现实冲突，近期婆婆还住院

4.每天疲于应付家务和工作，无自己的时间，为啥就把日子这样子？工作毫无价值感，又是中年女人，不可能变动了。

5.总结，到了中年，更多的是责任和义务。看透了，就是为了活着而活着，间歇性焦虑，偶然性开心，多爱自己一点

10.19更新一下：好几个评论说这是丧偶式婚姻，谁不说呢？！关键是人家觉得自己没有吃喝嫖赌就已经是对老婆的“恩赐”了！现实中这类想法的男人不计其数……

没钱的男人很多都很抠门，工资不高就靠“省”，有时越想越悲哀：我自己赚的钱为什么要跟着你去节省啊？我活着到底为了什么？

上对父母，公婆都很孝敬，对儿子，我无怨无悔地付出，尽心尽力，我有自己的事业，文凭也比他高，身材一直保持很好，也一直锻炼身体，做美容护肤很注重自己个人素养……有时真的不甘心，可是，离了，jinshizu.com谁敢保证下一个更好？？？不离，儿子有个亲爹……

一一一一一一一一以下原文：

晚上经常想离婚，白天一到又宽慰自己：还是凑合着过吧！为了孩子！

认识到现在快14年了，俩个草根由一穷二白到现在在某一线城市两套房子（一套很小）过中心酸自不言说……

从孩子落地没几个月就一直两地分居（他在旁边一个小城市）jinshizu.com我一个人又上班又带娃（孩子很小时有老人帮忙）吃了不少苦，流了不少泪，这些，最初他可能还有愧意，现在他已经理所当然了，即使周末回家他也很少管孩子，孩子快小升初了，他也不管默认孩子就是我的事情！最早有事我会跟他说，后来时间长了发现说还不如不说，所以现在基本啥都不说了，家里有事自己解决自己扛！

他工资不高，公司要倒闭，一年前我就提醒他，要有所准备，可是他这十年，一个人在外地混的连工作都快没了，jinshizu.com事业上没任何进步和成长，这是我最寒心的地方，我这个任劳任怨十年如一日地支持着他，换来的这个结果让我太失望，我从心里看不起他……

反观我自己一直在努力上进中，事业进展比他顺利……

客观来说，他也不是一无是处，除了安于现状和没上进心外就是太节省了，近乎抠门的男人也让我看不起……但是他的工资基本都上交，回家几乎无任何应酬（在单位有没有我不知道）对我也不错，从没有嫌弃过我！

但是，对我而言，他真的没有吸引力了，夫妻生活时我一想到他这么不努力我就心塞，有时不能投入……虽然他一直很满意……

我们都没第三者（他现在应该没有，早年孩子没满月时他有过出轨，那时我要离婚，他死活不同意，自己写了保证书）我有过精神游离，但是我太理性，很快就回归，我知道，婚外的人更靠不住，所以不会有其他想法！

现在有时想：jinshizu.com他的事我不管也不care，我做好自己的工作，管好儿子！我辛辛苦苦养大的娃，我一定要努力培养好！孝敬好自己的娘，其他的该咋地咋地吧……（去年我提过离婚，他直接无视，他说这辈子就别想离了）

33了，也算中年妇女了吧

先说结论，生活不算大富大贵，也算小小康，心态上，学会取悦自己，不焦虑

1.穿衣服，不在追求品牌，只求舒服，简单，不想太费脑筋，夏天白色体恤➕浅蓝色牛仔裤➕白色球鞋，袜子统一款式，白色5双，黑色5双，不用配对，简单，不浪费时间

2.家中物品，尽量做减法，能不买不买，能丢就丢，结婚买的家具，现在都嫌弃买大了，越来越喜欢空一点的空间

也越来越注重环保，重复使用塑料袋，减少买衣，减少外卖

3.养育小孩，宝宝尚小，没开始鸡娃，经常带他在楼下院子里玩耍，宝宝衣服一季度买两三套，不买多，绘本是邻居给的，大一点打算定时带去图书馆看书，离家近~好处，省钱，环保，jinshizu.com养成好习惯，环境安静

4.工作上，不媚上，一般员工，适当摸鱼，调整好自己状态和步调，不被工作耍的团转，工作上只关注两件事，自己工作，和非自己工作，自己的工作做好不给别人麻烦，不是自己的事不管

如果领导pua，就反pua

5.保持健身，上班性质上，有时间健身，一般健身1.3.5，每次一小时到一个半小时，无氧➕有氧，吃东西也越简单，基本戒了零食饮料~

6.放过自己，家务事，家务事价值低，劳动繁琐，不需要过度美化女性在家务劳动的形象，大可不必，我选择外包，把最不喜欢的洗碗，做晚饭，拖地，交给钟点工，每月1400，每周来6天，可以承受，家里不会再为谁洗碗而吵，有小孩后，家里事多

7.理财，目前理财收入已经盖过工资收入，而且稳定，如果需求不高，一定程度上实现我的财务自由，小地方消费不高，目前依然是存钱➕摸索合适投资方式基金和股票，jinshizu.com现在持仓比以前稳定许多，基本买入就保持不太动，回测也能承受住，事实上，经济基础才是充容生活的保障~

8.现在基本上想做什么也能做什么，想买什么也能买什么，只是很多时候购买没必要了，所以选择不买。

9.越发觉得时间更重要，成本更大，珍惜时间，珍惜生活

想什么？我44岁了。

想怎么让身体更好，情绪更稳定。

儿子渐渐大了，我越感觉没话说了，在想以后如何跟成年的儿子儿媳相处，得留神学着点。

想多学点东西多看点书，无奈总是打盹，注意力记忆力大不如前。

想老公好好的血压别再高了，退休前再努努力多挣钱，多攒点钱。

想我什么时候死呢，我的老年什么样呢，期待却又惶恐。

想入定，想进入一个平静的内心世界，无风无浪，怡然自得就好。

想什么呢？想能不能每个月一两次呢？能不能多点前戏呢？我滴老公，比我小五岁，却这么！！和尚！！ 想考jinshizu.com个专业学历吧，特别想继续学习自己专业，不过农村，还没法抛下孩子自主学习。想减肥，也许老公不馋我身子，是因为我胖，想减肥到100斤。想要不赶紧拆迁吧，第一家里经济好点，支援一下我老弟，两口子开个摊儿，独立出来，别累我爹妈。第二，我们两口子，他买车，我去学习，剩下的留给儿子做教育基金！！如今为这一切努力！！

今年36，我觉得我还不算中年，只是比20多岁的小姑娘大几岁而已，经历稍微多一点而已，以前20多岁喜欢折腾的事情，徒步旅游健身手工现在都没那么喜欢了，周末更喜欢在家好好休息，或者找个公园静静走走坐坐，买点家居用品，以前吃饭都是网红店，现在更喜欢在家自己做，看着老公喜欢吃自己更满足；吃东西不再拼口味，而是看营养成分看健康；事业上没那么拼了，以前可以赶项目连着2周2点下班6点上班，现在只想找个轻松点的工作，jinshizu.com多点时间陪陪家人把娃教育好，收入低点无所谓。。。一条活蹦乱跳的鱼终于变成了咸鱼

看了好多回答，有遭遇不好的，也有过的幸福的，但都像我的妈妈一样，没有对生活妥协，不求大富大贵，坚持对生活的热爱和对子女父母的责任。这个回答下看到了人生百态，变化无常，看到了无数个像妈妈一样坚强义气的女人。可能也有我的未来。

祝福各位阿姨，在人生的大河中，不退韶华，永远美丽坚强。

作为一个中年男人，竟然看了这个话题的好多故事，祝福所有的人。

总体感觉是，状态好的中年女人，都是选择了与命运和解的，就是不折腾了。不过对于中年男人，我自己总觉得，如果就此和解，那么一生就这样过了，还是不够精彩。

78年底，正正好40岁

子曾经曰过：三十而立、四十不惑、五十知天命。一不留神，我就到了这个人生的重要节点了。

时间似乎是从什么时候流逝的越来越快呢？唱着罗大佑“”等待着下课、等待着放学”的童年，一节课45分钟好慢，一学期似乎一个世纪那么长；上中专时，“你总说毕业遥遥无期，转眼就各奔东西”；就业结婚生子，一晃眼，忙忙碌碌一年到头了。到了40岁这年，时钟装上了加速器，每天的日头快进般的落了下去……

回首过去,唯有感慨白驹过隙。四十年放在历史的长河中，不过是沧海一粟。对我而言，意味着人生上半场结束。性格决定命运，我的人生和我这个人一样，是没有规划的，一步步随性而为，所以成jinshizu.com了现在的自己。但是重来一遍，也不会比现在更好。命中有时终须有，命中无时莫强求。

在四十岁这年，我停下了自己不停赶路的步伐，来休养生息，来思考（更多的是内耗）。有一段话启发了我：人生的上半场求存，人生的下半场求真。上半场我们无法选择，不停的升学就业结婚jinshizu.com生子求生存；下半场人生的基础打好了，有了固定的居所，人生也定了型，更多的可以遵从自己的内心了。删繁就简，去伪存真，大道至简。

40岁，是一个承上启下尴尬的年纪，歌德说：“要放浪游戏，年级未免太老；要心如死灰，年级未免太轻”。上有老，下有小，不如意事常八九，可与人言无二三。

40岁，也是一个可爱的年纪，我们不再鲜衣怒马，变得更加成熟。在老者眼中，你正值壮年，在青年心中，你拥有他们没有的经验和基础。我开始更新自己的知识体系，重新认识汉字，阅读历史，对越来越多的事情感兴趣。

40岁，平静的接纳所有，容忍不完美，学会了妥协。平安最好，平凡何妨？幸福不一定是升职加薪，不一定要青春永驻，知足之人，处处皆青山绿水。用心去生活，去找寻平凡的幸福。40岁的一天，在有老公罩着的安居小窝，吃过妈妈做的可口饭菜，知道远方的父与姐一切安好，jinshizu.com沏一壶普洱，看着孩子认真写作业，偶尔母子对视一笑，瞬时间冬日暖阳满屋......

十步有一个小姨，家庭主妇，还有两个孩子。他们夫妻的生活状态表面上看来相敬如宾，不想实际上内里已经波涛汹涌。她曾经问过十步一个尖锐的问题

“我给我老公买定期寿险，如果他死之前我俩离婚了，而他又找了新媳妇，那么他死之后我要怎么拿到他的死亡证明申请理赔呢？”

……

已经不是“该不该”，而是“怎么做”。也别觉得世态炎凉，这就是生活。

那么到底怎么做呢？如果看到这的各位女性也悄咪咪的有这样的疑惑，我来告诉你

根据《保险法》第四十一条规定 ：“被保险人或者投保人可以变更受益人并书面通知保险人。保险人收到变更受益人的书面通知后，应当在保险单或者其他保险凭证上批注或者附贴批单。投保人变更受益人时须经被保险人同意。”

另，《保险法》jinshizu.com司法解释三第十条 ：“投保人或者被保险人变更受益人，当事人主张变更行为自变更意思表示发出时生效的，人民法院应予支持。投保人或者被保险人变更受益人未通知保险人，保险人主张变更对其不发生效力的，人民法院应予支持。投保人变更受益人未经被保险人同意的，人民法院应认定变更行为无效。”

这也就是说，法律并没有规定被保险人变更受益人要通知或取得投保人的同意，也没有规定保险公司要必须履行通知投保人的义务。所以，即使被保险人在变更受益人时没告诉投保人，也是符合法律规定的。

即使没有变更受益人，在被保险人死后，投保人需要出示被保险人的一系列证明，其中就包括死亡证明。试想，你俩都离婚了，他新老婆真未必能把他死亡证明给你，证明不了被保险人死亡，也是拿不到保额的。

Emmm，那小姨到jinshizu.com底能得到啥呢？《保险法》不行，我们还有《婚姻法》。

在夫妻关系存续期间所得的财产为夫妻共同财产，夫妻一方作为投保人所支出的保险费用应属于夫妻共同财产。夫妻离异，解除夫妻关系后，投保人对被保险人也就失去了保险利益，则不再具有投保人资格。投保人有权到保险公司办理退保手续，夫妻双方就可分割退回的保单价值。

但如果由于投保时间短，此时退回的保单现金价值或许会远远低于所缴纳的保费，在此种情况下，保单现金价值作为夫妻共同财产分配，就会得不偿失。

也就是说，想拿到定寿的保额大概是不太可能了，你只能拿到你投出的保费的一部分。

Anyway，在最后还是想告诉大家，女性们最好还是要有工作，收入即使再微薄，也是一份安全感，总好过整日惴惴不安的考虑保额何去何从的问题。

祝大家生活愉快。

看了这么多答案，jinshizu.com大部分上来就汇报经济状况，无外乎几房几车几孩老公有没有出轨。这些出发点，果然都很中年。

当然，我也是中年，84年。可是我依然觉得我实现梦想的旅程才刚刚开始。前些年，因为生孩子带孩子免不了耽误职场生涯，可是经历了这些，才感觉自己从以前那种飘忽忽不靠谱的状态变得接地气了。生孩子的时候没想着让长辈帮忙带，果断辞职了，当然主要也是因为本身就是打工，没有动辄几十万年薪，当时是想孩子大点工作就再找呗 结果老大刚断奶，意外怀了妹妹了。这些大概都是大部分中年女人曾经经历或者正在经历的，但是我当时想着既然哭没有什么用，那就一步一步来好了。我依然自己带俩，带到老大上学老二上幼儿园。自己考了证也重新找到了工作。本以为一切都重新开始了，2018年初就安排了一次旅行然后又意外有了老三。

jinshizu.com老三现在睡在我旁边，还没满月，我满脑子都在想下周需要接待的那个客户我都需要提前做好哪些准备。睡前看两个TED，给自己灌点鸡汤，内心深处在呐喊：不能抑郁！是的我不得不放弃刚找到工作因为我决定自己“创业”了。不是为了什么大富大贵出人头地买车买房，为了曾经那个有趣的自己怀揣过的那些梦想，为了眼前我的孩子们的成长，我得做更好的自己。

看着2018年终朋友圈一片一片的励志鸡汤，大家都在总结得失，喜迎2019。我却在想对于2018，我唯一的感触就是：这TMD过得也太快了。

知乎首达，看到这个问题不由地有些感触。85年的，已经算步入中年，三年前单位体检甲状腺癌，儿子8个月时候父亲肠癌病逝，如今只感叹全家健康才是最重要。

说说我们夫妻现状，长三角某江南城市，双方独生子女，土生土长，房子包括双方父母的肯定有若干套，自己jinshizu.com身上背了两套贷款，因为给母亲买了一套养老，父亲过世，我有责任让她过的更舒心些，顺便把公积金能用了。16年意外怀孕，此时老大哥哥已经大班升小学。17年生下女儿后，家里三房，只有两房朝南，不想委屈女儿。又赶上房价猛涨，又想买4房朝南，无奈再买一套，背了200万贷款，又要考虑女儿儿子以后也要房子，所以目前手里其余的房子并不想出售。平时生活两点一线，平时出去旅游也只考虑孩子喜欢，倘若没有孩子，我宁可宅家里叫两顿外卖。孩子爸爸比较有事业心，好在单位不需要加班，最多应酬，大多数时候可以带儿子学习。平时我上班时候，我妈负责带小的，公婆负责老大接送以及兴趣班，学习都我们自己抓。

有个插曲，结婚10多年，最近前任，已婚也生育了两个孩子来找我聊骚。生活啊，永远都会狗血。

和知乎精英没法比年入100万200万，财务自由更加遥远。jinshizu.com只想说全家平安，健康，顺顺利利的就是我最大的愿望。

第一次看到这个问题时：中年女人？呵呵，进来了解一下。

第二次：仔细一看，跟我有点像耶！

现在：什么？我就是中年女人？！

我这个85年的中年女人，最常想的问题就是：一，不相信自己是个中年女人。二，怕老，胜过怕死，从一群青春朝气的少女身边走过时，有种无法言语的绝望直戳心底。三，担心老公出轨，不想让孩子长大，孩子长成了，自己就成了更年期老女人。

性别红利在一天天消逝，不能接受再怎么打扮都没男人看了，不能接受独自旅游没人跟你搭讪了，不能接受穿个匡威百褶裙已不合年纪了，不能接受抖音上的年轻女孩眨个睸眼百万粉丝，而自己滤镜美颜瘦脸了的视频都保存到了草稿箱。

15年冬季，我独自去厦门旅游，入住了一个民宿，前台一个很帅的小男生接待了我，当天已很晚，jinshizu.com我带着长途的倦容、脑后随意扎着一个发髻、裹着北方来的冬装出现，他慢条斯理又不失客气的为我办了登记，慵懒的指给了我☞房间的方向，就打着哈气低头玩手机了。第二天一早，我睡到太阳晒屁股起来，画了很久的妆，开始出门。到了前台，我轻声说：您好，往海边怎么走？那个小哥哥抬头看了我一眼，眼里全是春水，一汪碧池的那种，然后就迅速站起来跳出前台，一路把我带出了门，我觉得他浑身的细胞都在对我笑，且声音亢奋步伐稳健……那种热情如火，让我一直怀念到今天。啊，美妙的异性荷尔蒙味道。

2019年了，我想这样的美妙感觉，此生不会再有了吧。四年时间，眼角皱纹又长了不少，太阳穴也凹瘪下了去，头发扎起来比以前更显老，频繁出现在家长会时，发现周围的人都和我差不多。一复一日的过着，竟也觉得岁月静好，只不过，青春如沙子，一jinshizu.com粒一粒在流逝。

你知道女人容颜老去那种无助感吗？

我觉得中年女人再想的最多还是这个吧。

就像男人一辈子在想更多的女人一样

不管是白雪公主还是灰姑娘还是索菲亚公主还是海的女儿……统统都是关于美的童话，女人想美，是终生的心事。

84年的，工作八年，结婚两年多。对现在的生活状态总体满意。

工作方面:

03年考大学，报了一个自己觉得挺崇高的专业，上了大学之后，发现自己真心喜欢这个专业，纯粹的喜欢，不为别的。2010年工作，一直从事自己喜欢的这个专业，虽然工作压力工作强度都很大，收入也不高，但还是很喜欢自己的职业，从18岁上大学至今，每天大多数时间都花在这个专业上，它已经成为我的一部分，我会一辈子从事这个职业。

生活方面:

在父母的宠爱中长大，但并不是溺爱，小时候，父母对我要求可以说极其严格。和父母关系一直亲密，jinshizu.com现在虽然不住在一起，但感情一直很好。父母已退休多年，身体健康，除了时常牵挂我，生活悠然自得，老两口经常自驾出游。

老公是初恋，认识四年，结婚两年多。我是坚定的丁克，老公虽然不如我坚定，但也支持，我的父母也理解并支持我。老公三观端正，性格不错，就是情商偏低，神经大条，做事风格比较随意，但我是个喜欢做事严谨的人，这一点常常会发生分歧，不过也正好互补吧。他工作比较轻松，只要我有空，就会陪我出去玩儿，我们喜欢自驾，老公开车开的挺好的，周末就经常在川西的甘孜阿坝转悠，长假会远一点，我们一起自驾去了新疆，贵州，云南，还有两次西藏，318、317、青藏线都走了，往西去到了阿里的边境，我是一个重度西藏迷恋者，认识老公之前还自己一个人去了一趟，那次去了珠峰大本营。养了两只猫，现在是我们的宝贝。

总的来说，jinshizu.com我的人生还是按照自己的想法在走，虽然也有磨难挫折，以后我还是希望过得简单纯粹，爱我所爱，做我所想，不忘初心。

最后上几张图:

35了，虽然不想承认，但是也不得不承认，进去中年了。

二线城市，硕士毕业，辞去工作五年了，目前在家带孩子。14年凭着一腔热血开了一家店铺，被转让人骗得团团转，带娃守店铺，经常一天两顿饭，独自坚持，周围都是不解的目光。店铺盈利。目前四家店。我回归家庭，每个店铺都请了店长管理，周一和周五的白天，不忙的时候去各店看看，赶在孩子放学前回家，带孩子奔赴各兴趣班。尽量给他更多的爱与陪伴。

讲讲我爱人，大我十岁，我刚毕业就被他抓住了。刚认识时，两个人每个月工资都扔给铁道部和中国移动了。后来裸婚，连婚房都是借的。老公工作很努力，婚后接了几个大单，赚到第一桶金，全款买了房子，然后他辞职，jinshizu.com我们一家结束两地分居。(我其实辞职两次，婚前我为了跟他在一起，辞去南方编制内工作，考到老家省会城市，有了孩子后，他又为了一家人不分离，辞去非省会城市里的国企工作，到了有我在的城市的私企)。他是文艺老青年，喜欢周易，书法，音乐。每晚回家，先换衣服进厨房炒菜，饭后去游泳，回家写字。几乎每天如此。

16年，全国楼市大涨，我赶在限购政策发布前一周完成了卖房与买房两件事。腾出了资金。后来很多地方出台限价房源，我实现一拖三。这不光彩，是很多人唾弃的炒房客。农村出来的两个人这才有了安全感。

19年的目标是去坚持一件心里挂念已久的事：学习钢琴。现在每天练习一小时以上。

偶尔觉得空虚。恐慌岁月易逝，而我一事无成。如果再来一次人生，我会换个行业，好好工作，至少工作十年以上，有所成绩再出来。我两度辞去很多jinshizu.com人羡慕的工作，归根到底是不热爱吧。希望年轻的你，选择好职业方向后，不要轻易变化，深耕下去，终会有所得。

十年后，孩子大了，我和我爱人可能去支教，去远离城市生活，这也是我们一个愿想，希望能成行。

知足常乐，也珍惜当下。每天回家，进门至前，我都会丢掉那些不顺心，带给孩子大大的笑脸和拥抱。

刚刚过去的18年，妈妈，二姐夫爸爸，我继父的二儿子都走了。

71年的，感觉开始经历周边人一个一个离开的现况。

17年离婚，今年准备结婚。二线城市有几套房子，靠房租不乱花够用。注册会计师，不过只上过几年班，证放会计师事务所给些费用。

现在对我最重要的就是身边的亲人朋友，她们就是我的根。

很晚熟，感觉自己到这个年龄才懂事了。知道自己想要什么。会常常体谅别人，会心软，会有悲悯。

儿子10岁，不爱学习，上课几乎不听课，天生的。所以放弃了望jinshizu.com子成龙的梦想，只想让他安全的度过青春期，有一技之长，能养活自己，健康，就行。

不爱旅游，再好的城市也呆不住，回到自己的家乡才心安，不一定要见亲朋好友，但知道她们在附近就能睡的安稳。

喜欢美的事物，包括自己，下决心19年每天健身，希望自己曲线玲珑。

还有人看嘛？半夜三更手机码一个。

85后，事实上还不到中年。但是心态已经中年无异了，前几天跟一位比我大一轮的大叔闲聊，他说我心态比他还老。

我想说，心里过的事多了，人就容易老了。要保持一颗初心太难太难。

说说基本情况：在三线城市有高品质住房。另外，夫妻两人一起创业，年收入逐年上升，从创业第一年开始的大六位数到今年的大七位数。前几年不会理财，没剩下什么积累，这几年收入高起来了，有了些积累，总资产勉强算3开八位。经济方面，在我乎应该还能算个中产？

因为共jinshizu.com同创业分歧多，争吵多，加上孩子教育的需要，这两年我逐步退出公司经营。主要精力用于孩子教育，以及希望能慢下来，修身养性。

可是实际上确是感情的渐行渐远。现在回头看看，不知道怎么，心就一点也热不起来了。从意外有第二个宝宝，但是在我百般挽留，扛到4个月，他依旧坚持不要的时候，就感觉再也热不起来了。这些年，他撩过不少妹，应该也约过不少炮，喝多了撒酒疯的推搡，精神折磨，再偶尔否定我的能力、聪明。。。在每次我以为要好转一点了，结果总会有以上的某一件事来戳破我的认知，让现实来告诉我好不了了。

所以，我能怎么办呢？外地远嫁的女人，没有人可以依靠和分享，况且别人其实也帮不了什么，唯有自己强撑着。做好财产、事业、医疗、养老规划，用心陪伴和教育孩子。做好各个角色应该做的事情，甚至偶尔外面扮演一下恩爱夫妻。

jinshizu.com在认识我的人眼里，我一切都好，朋友聊天满眼满心都是艳羡，到我这样已然是人生赢家。可是只有我自己知道，千疮百孔，前路孤独且迷茫。

看了好多人的答案，

一部分中年妇女纠结于婚姻的不幸，

还好自己没有这样的困惑

年轻时就想到

要找个喜欢自己的人，这是底线

如果我也是喜欢他

那更是阿弥陀佛了，

还好我老公，不帅，收入也不高，学历也不高

但是照顾家庭尽心尽力，

随时可以和我一起出门吃喝玩乐看电影旅游

人到中年仍然不断情话绵绵

当初谈恋爱时可是个笨嘴笨舌的小伙子

不料后来岁月悠悠

越来越油嘴滑舌了

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原答案：

45岁。两个儿子，老大14岁，老二3岁。和老公两个人都在央企，年收入15万左右。

三套房子，其中一套还贷，一辆十几万的车子。

硕士学位。工作上最近不顺心，但没有办法折腾了，打算考个教师资格证，留个退路。

父母70多岁了。jinshizu.com每年陪他们出门旅游两三次。上有老，下有小是不由人的牵扯。

老大初三，学习在重点高中分数线的边缘，时时刻刻都要看紧着。

老二今年刚上幼儿园，稍微轻松一点，但老二语言能力低一点，焦虑而无奈。

有时做梦，梦见自己一生一无是处。

睁眼醒来，依然要奋力向前。

上有老的，下有小的。生老病死，结婚生子，该经历的也都经历过了，一辈子说长不长，说短不短，能顺利的送走老的，养大小的，跟枕边人携手走到最后就是最大的福气了。希望自己能够保持身心健康去支撑起这一切，未来不可知，此时仍可追，共勉。

今年32了，目前在办理离婚中，离婚原因是老公婚内出轨且回来提出离婚。也就是说我在不知道的情况下已经算是被离婚的一方。房子是结婚时买的二手房，他家出首付，我家出的相关税费及家里大件基本家电。当时为了jinshizu.com还房贷便宜点用了他爸爸的名字，因为他爸爸有公积金，我们那时候没有（这是我年轻犯的最重大的错误），后来婆婆公公赞助7万自己出3万买了辆车，同样放在他爸爸名下（这是我的第二个错误）。后面公司不景气，为了创造更好的生活条件他选择出去跑业务，我也支持。没想到这一出去便是我们家庭分崩离析的开始。去年11月份回来提出离婚，我无房无车，孩子归我，家里不多的存款归我，每个月他付孩子1500元抚养费。就这样了，等合适的日子就去办理手续。从这个背景大多数的人都可以看的出来我为我的年轻和信任付出了巨大的代价，所以现在一半的时间放在工作上，另一半时间放在孩子身上，完全没有自我及自由。每天睁眼就是想着好好工作，这是我和孩子赖以生存的基础。下班回家给孩子做饭，督导作业，自己学习，提升自己的专业技能，jinshizu.com争取未来的3-5年里月薪翻倍，让我和孩子的生活条件可以改善一点。未来肯定要再买一套房子的，为了给自己的老年和孩子留一个遮风挡雨的家。没有时间去抓小三，没有精力去和前夫闹，每一天都要拼尽全力为自己和孩子。现在婚姻不是一个归宿了，相反，它变成了女人一个具有很大风险的选择，沉没成本很高，年轻的女人有条件就自己买套房子吧，比什么都强，真的。至于孩子能不生就不生吧，养一个孩子真的很难，如果生了，不论何种情况都要对他负责，好好养育他，孩子是无辜的。以上。

84年，离异，带一闺女，2岁，有人追，也有人给介绍，但一点兴趣也没有，真的是觉得生理心理都不太需要男人的那种，三线城市，一套房，一台车，年收入在八万左右，工作轻松，爱烹饪，爱健身，觉得生活很充实，有时候甚至觉得时间不够用，根本不想去谈恋爱，jinshizu.com有时候看见一个男人觉得还不错，但是一想到未来回家又要做饭洗衣伺候男人，处理婆媳关系，算了吧，我还是自己带着闺女过比较开心，主要就是把身体锻炼好，少生病，心情好

82年36岁，始终不想承认自己是中年，最贴心的闺蜜和妹妹也说我是少女心，但是不得不承认已是中年的事实。现在离家很远的地方异地上班，和老公是大学同学19岁在一起到现在快20年了，女儿8岁很乖巧。

在想什么呢？很多。

1是很想回家在的城市上班，异地4年了，因为和老公感情基础还是不错虽然中间有些蹉跎但是现在依然在一起，没有大矛盾小矛盾还是很多。而且女儿慢慢成长更加需要妈妈在身边陪伴。所以特别特别想回家。

2是想赚钱。之所以没有回家还是因为现在的岗位给出的薪酬是满意的，而且也不太累，事情不多压力不大，各种权衡之后又继续留在了异地。jinshizu.com要是有更多的钱了觉得现实中的问题似乎都能迎刃而解。也就是想想，并没有什么行动。

3是想要更健康，怕老怕生病怕死。看着身边的人陆续的衰老和逝去，看着身边的有人各种癌症等等，觉得生命真的很脆弱。

4还是幻想各种美好的事情。会看剧看小说，依然会觉得玄彬很帅，霸道总裁的人设还是能打动人心。看电影喜欢看好莱坞大片不爱看我不是药神这类现实片，生活已经够苦逼了我还去电影里面找罪受么？给点糖可好。

5会想各种工作中的问题和人际关系，也就是想想，自己该怎么懒还是怎么懒下去了，虽然也会想考点证啊、或者更上一层楼啊，可现实却没有给我希望，常常会觉得职场混乱，自己能混一天算一天。也想做的更好，可没有方向没有结果没有关系没有意义。丧。

6因为是行政类工作所以偶尔会有接待喝酒，醉后常常会哭。jinshizu.com那时候应该就是想着自己很委屈吧，异地他乡打份工没有人关心没有爱。哭完睡完醒了之后又假装阳光明媚的工作生活。她们说我少女心应该主要就是体现在这方面吧。

总而言之，感觉自己很散漫吧，看我想的这些东西也都是很散漫的。往好的方向来说现在也过得去：有工作做有工资发有老公娃儿父母虽老但是还健康有点固定资产也有贷款每年旅行几趟有闺蜜谈心还有时间。但是依然惶恐不安，想要未来更好，看各种鸡汤文希望自己能够早日活的笃定安稳。

四十岁，离异多年，有孩子跟自己。

一线城市，表面光鲜，内里艰难运营一小公司。

每天睁开眼，闭上眼，想的都是房租，业绩，开支，现金流……

所有接触过的人都认为我是一个性格开朗，阳光无忧的女汉子。

可是，有一种情绪是微笑抑郁。

且愿长睡不愿醒……但，没资格，因为还有责任，所jinshizu.com以依然努力活着。

有些时候，看到的不一定是真的……

我93年的，未婚，等我过了30岁来回答，但愿那时我的生活不是一地鸡毛

什么也不想。

如果有可能，离婚吧。

离不了婚，死后不同穴。

看自己老去，无欲无求。

这辈子没开心过。来生不再为人。

今年38，4月份离婚。我想一夜暴富！

人到中年，只有忍耐，且忍且走，边演边看。

这里的回答一片祥和，偶有些许伤感的部分。但大部分女性都清楚自己能认识到自己，比其他问题的回答，有很清晰的认识自我。

年龄、婚姻、家庭、孩子确实养人。

虽然无色无味，但非常营养。

80年生，中年妇女。。

想什么这个问题就多了，想出国想移民，想跟小鲜肉谈恋爱，想睡男神，想一夜暴富，想看书想追剧，想看动漫。。。。

32岁也算是人到中年了吧，虽然长相甜美，但看着深深的颈纹和逐渐低垂的嘴角也提醒自己人到中年。

30岁时有了儿子，31岁辞职准备考编，想有一jinshizu.com个稳定的体面的工作。从辞职到现在，每天出门去学习，感觉心情比上班时候愉悦的多，至少是一份单纯的充实与开心，但与此同时也想抓紧有一个稳定的工作，为老公分担一下家庭负担。

今年还要了二胎，老公养家的压力会更大，虽然他对我辞职考编非常支持，并且跟我一起跟双方父母都做了隐瞒，鼓励我，支持我，对我的任性没有指责和讽刺，甚至让我可以考到35岁，并且让我不用太担心养孩子，能承担的起。但是我也知道他的不容易，所以我要更加努力，好好准备，为小小的家庭做出自己的贡献。

希望日子虽然平淡，但持久又充满期盼。

88年的来答

本人大专毕业后在某运营商国企工作；老公和我是初中同学，本科毕业考了特岗教师，现在依然在农村小学任教；孩子小学，成绩不错。不想也不敢二胎。

生活在十八线小县城，住着普通的房子开jinshizu.com着普通的车子，领着普通的工资，过着普通的日子。结婚十年，夫妻感情和睦，纵然有时候争吵，哭闹再厉害，睡前洗把脸，天一亮就翻篇（老公口拙，不会哄人，我就养成了超强的自愈能力，自己哭完自己洗脸自己睡觉自己和好）。孩子乖巧可爱，虽然也有气到大吼大叫、想动手的时候，但是我依然很感谢上天让我成为他的妈妈。

对于工作，我无欲无求，小县城关系网错综复杂，我无权无势，有不公平的待遇也学会了泰然处之，只想安心做好分内之事，不背锅，别太忙，业余好好照顾家庭，辅导孩子。

马上33岁生日，不奢求能一夜暴富，也不强求孩子将来成龙成凤（当然，如果可以，我也会很开心 ），只想能尽力把他培养成一个坚强、善良、豁达、有用的普通人。年龄越大，愿望越普通：惟愿，全家人平安喜乐，健康团圆。

80年，41岁了，5年前从华东搬到了东南部二线城市。开始在jinshizu.com行业领先的外企做到中层，后来空降到私企，年薪高的时候80万，但是各种不适应，没过半年就离开了，后来兜兜转转了几家都做的不久，去年失业了。现在自己开了个小店，这两个月刚刚有点起色，大概每月能有4万左右净利。老公工作一直比较稳定，月收入也是4万左右。

儿子马上升初中，最近正忙着给他找个好点的学校。学习成绩还不错，就是心理比较幼稚那种，智商高，情商低，哈哈。很爱儿子，经常想抱抱他亲亲他，趁着他还让亲＾3＾。（跑个题，前几天亲他脸蛋，他说可不能亲到嘴，要不然就怀孕了，哈哈哈哈。天啊，看来我们对他的性教育太缺失了，得赶紧补上）

跟老公的关系应该算不错，没有那么腻歪甜蜜，互相信任，偶尔吵架，大多时候平淡如水但感情也很深。以前上班烦心事多，回来就不想说话也不想理他。现在不烦了，偶尔还会主动抱抱他。房事一jinshizu.com直都是半个月一次的频率，我比较冷淡，都是在配合他。

回正题，至于想什么，没想什么，以前一直上班，天天烦躁，有开不完的会，烦不完的事。现在开店了，经常一个人在店里，没有办公室政治，不需要作报告，倒是省心了不少，心情好了很多。只是又觉得没有了同事圈子，也没有朋友，家里店里两点一线，90%的时间都是一个人待着，有点变傻了。不忙有点空虚，想健身想学习又提不起劲。将来应该就这样下去吧，培养儿子，开店，也许会开分店。平静而美好吧。

33短婚未育

傻傻的以为不图钱只图爱的婚姻就能长久，没想到一次又一次的欺骗

感觉是不是一辈子就这样了

对生活失去了希望

每天都是机械的上班下班

这大半夜的醒来就睡不着了，胃里空空的，可连水都不想喝，恶心，怀双胎的妊娠反应真考验人啊。

疫情原因住在单位。

半夜醒来看到青海地震的消息。jinshizu.com翻翻手机又看到前面各位答主有说到自己即将30岁步入中年、43岁快要绝经，想要退休，46岁当了奶奶……一时间不知道该说什么好，呵呵，因为，我今年迈入40关口，在这堆帖子中，我不知道该如何承上启下。

回想起自己即将30岁的时候，我还没有找到爱人，只有疑似结婚对象……还在为那段渣恋哭泣，还在为初恋悔恨不已……所幸，遇到了你。在我即将30岁的时候携手进入婚姻，不为别的，因为心中有爱，满心欢喜……

32岁的时候，怀孕6个多月突发疾病，从门诊到普通病房到病危，无能为力，我的宝贝女儿离开我在医院里，我不知道那天后她去了哪里……我很想她，我从来都没有摸摸她。时至今日，我想起来还会流泪不已……快十年了，我还清楚的记得出院那天坐在车里，看到久违的天空，久违的熙熙攘攘，路上的各色人等，车水马龙……而那一切，只会把我更加隔离在车内凝jinshizu.com固的空气里。回家以后，我一言不发，一个人沉浸在自己的眼泪里，守着我与那孩子仅存的念想和回忆……后来不盲从的我寻找病因，小心翼翼的再次怀孕，几乎跑遍本地各大医院，到北京，到广州，在线上请教到山东，上海的名医……凌晨四点的北京西单，五点多的广州越秀，每周忐忐忑忑等待的B超，焦灼期盼又担忧的医生回复，虽然那片安心只够我维持几天……因为，那种灾难我真的再也承受不起。后来，一胎喜忧并进的交瘁，二胎无可奈何的早产，一路旅途辛酸，但是幸运的是结果是好的，遇到了很多好人。更因有你陪在我身边，从未放弃……

我爱你很多，因为那份恋爱变回十几岁二十几岁的小女生，满眼满心都是与你在一起。因为后来更加丰富厚重的爱，放逐自己的事业，让它一切随缘，做好后盾，让你努力去吧。哪怕我也知道年轻时自己曾经优秀，我jinshizu.com有时也会想如果自己奋斗会是怎样的如今……但我没有深究，一是如今我是满意的。经历了那么多，事业于我有则有，无则无，阖家欢乐，温饱也挺好。二是因为我更希望你年轻时不会被压抑，老了不会内心暗暗叹息……因为我知道，事业于你还很重要。我喜欢从不藏着掖着、开朗通透的你。

我的朋友说我爱你更多，我笑了笑，因为她衡量的是钱多钱少，为家庭付出时间的多少……可是我知道家门里宠我的你，也知道自己，我是恋爱脑，不会被勉强，一切皆因我愿意。纵然我爱你这么多，可是我知道，可能你爱我更多。30岁之前带我出局，30多岁与我一起求医问路未曾放弃，后来当丈夫做爸爸事业奋斗一直在努力兼顾，对我父母也做到好女婿，从没有家长里短说过他们的不好，一直以来依然都还是我甜蜜的男朋友，面对我撒娇的时候，总是开玩笑说家有嗷嗷jinshizu.com待哺的贤妻，呵呵……我们很少争吵，有与年纪不符的天真欢乐，有十年夫妻少见的缠绵难舍。他们有同事见到，不止一次的羡慕我们这把年纪还一起拉着手散步，还有那样的笑容……还有同龄人一起吃饭时很惊奇的问，你们在家里也是这样说话吗？呵呵。另外，不得不说真的感谢去年的枯叶落尽。

我也看到，这几年的你，工作已经越发适应，事业于你的满足也并未衰减我们的幸福。你也在鼓励我再争取一下吧，我在听你的话，就好像十年前你每天唐僧一般督促我学习考试那样。我想告诉你，这两三年我也很努力。

40岁了，以后的路，或许也会遇到很多艰难，但我也相信，与子携手相守到老。别忘了，我们老了还要给孩子干活。这是我女儿说的，呵呵。

我爱你们。

愿我的父母，我的丈夫，我的孩子们还有我，健康幸福。

以下是原答案，就是我的期盼我的祝福——

第一，家人健康平安

第二，保持感情幸福，开心

第三，孩子们学习进取

第四，事业能再上一步，其实无所谓。发钱就可以了。

我也终于从一个有理想有抱负的四有新人变成了最普通的中年女人的样子。

但我觉得挺好。

岁月静好。

钱

多赚钱

还有什么路子

能多赚一点钱啊朋友们！

其次，身上那三瓜两枣的，怎么保值对抗通货膨胀，买房子好像也不能行了，基金股票债券买了一些，有什么别的好建议吗？

关注这个问题很久，很多答主都说出了我的心声，一样的人生阶段多少都有相似点。

昨晚我做了一个梦，决定来写一写一个普通中年妇女的感受。

梦见早上出岛（答主在厦门）会友，回家的时候发现桥被封了，路边站着几个拿枪的日本兵。

我哀求他们让我进岛，他们不予理睬，中文也听不懂，英文也听不懂。但是我不会日语啊！！

我的孩子们，我妈，我老公，是不是已jinshizu.com经逃难去了？是不是从此失散？那我一个人该怎么办？

几近绝望，在梦里都能感觉到心痛！

儿子突然迷迷糊糊地说：妈妈，我要尿尿。 我惊醒，他闭着眼睛尿完，趴着就睡觉了。

我睡不着了！

我们每天忧虑的房子，车子，票子。。。。在平和年代都是大事。

如果在战争年代呢？人如草芥，命如蝼蚁。只要家人平平安安在身边就是最大的幸福吧

今天我照常上班，带孩子，做饭做家务，和老公拌拌嘴。

依然仰视着房价，羡慕着别人的朋友圈。

心里少了一些抱怨，多了一份珍惜和感恩吧

刚刚过了38岁生日，准一线城市郊区农民出身，原声家庭和睦，有点小聪明吧，也比同龄人努力一些，211本科，毕业进国企，然后选调公务员，一路顺风顺水的，本不打算升官发财，所以安于现状，事业无太多追求……

大一跟现在老公在一起，双方都是初恋，毕业都来到他的城市，一线，两年后结婚，再两年后生子，jinshizu.com老公不太会浪漫，但胜在足够爱我，这么多年虽然有受过委屈，但他基本都是支持我，给我安全感。两个人原生家庭的条件差不多，小康不足温饱有余，我们两个也比较独立，三观一致，不想太靠家里。从一穷二白到现在两房两车，基本是两个人赤手空拳拼来的。孩子现在6年级，虽然面对小升初，但我们都对他要求不高，就直接升对口中学好了……

所以我现在在想什么？我什么都不想了，我就想让我自己美美的活着，想休息的时候就躺着，想运动的时候去健身，美容，养发，玩陶器，养花草，参加孩子学校的各种活动，周末飞去看父母，安排一家人假期出游……感觉自己终于在逐渐活成自己想要的样子。钱？反正我工资卡上交的，我只拿着信用卡，怎么还是老公的事情……

中年少女一枚，马上 40了，没结婚，没恋爱，觉得自己还是个小女孩- ̗̀(๑ᵔ⌔ᵔ๑)。

84年的中年阿姨告诉你，jinshizu.com我今年最大的梦想就是能减肥，因为年后又胖了几斤，一直在145斤徘徊，短期目标5斤，觉得好难！工作稳定，老公就不知道有没有搞外遇了，孩子在老家，这辈子也没有陪读过，血压不高、心脏也还好，就是减肥太太难了！去年努力了半年减到138，今年到现在都没有下过140，心累啊

80年的，离异4年，省会城市，一个人带11岁的女儿生活，平常父母会帮着照顾孩子，年收入20万，现在的生活是工作，陪孩子，人到中年明显感受到工作，孩子教育，父母养老的多重压力，刚离婚时谈了一个，几年也没结果，现在对感情没什么期待和想法了。年轻时对爱情有诸多幻想，到了40岁发现人生很多时候终究还是要一个人走啊，坦然接受就好了。

明年本命年，想法就是生活很安定，静等老二出生后鸡飞狗跳的日子～

现在无贷一身轻，目标是给俩孩子各攒一个小金库，将来成人的时候jinshizu.com给他们做启动资金，然后我就可以逍遥自在的过自己的小日子了哈哈哈哈

每天上班下班盯孩子练琴，偶尔抽查孩子学习，学的不好的盯着补补。周末带孩子上课、出去玩，看望老人的时间不是很频繁，大多是联系

自己嘛，暂时在工作上没有想法（一个孕妇有想法也没啥用），目标是生完孩子减肥，把自己衣橱里以前买的衣服再重新穿起来～

如果疫情能过去（看起来没啥希望了），第一件事是带孩子出国旅游～顺便带他看我爱豆的演唱会～

想什么呢？好像什么也没想，就这么过着日子，平时一睁眼喊小孩起床送她上学然后上班，一回家检查完大的作业有空就再给小的讲讲故事哄睡觉，伺候完两祖宗刷刷手机睡觉。周末睡完懒觉不想出去就家里窝一天，想出去商场或者公园里走走，再还有送小孩上上兴趣班，BIU，假期就结束了又开始上班。日复jinshizu.com一日年复一年……唯一的波澜可能就是小孩晚睡时的暴躁，老公当撒手掌柜不管孩子时的暴怒。

85年，刚过完33周岁，一老公（相恋2年，结婚8年，感情很好，说不完的话，有时会彻夜夜聊，当然也会吵架，主要为娃们的教育），两娃（老大二年级，老二幼儿园小班，都是私立），土生土长农村娃，独生子女，现居三四线小城，有两小房（一套出租，一套自住）有一车（中配凯美瑞），08年211本科毕业，毕业后工作4年，11年随老公去了美国，在美近4年，4年间，学习7个月，工作1年，余下时间生娃。15年与老公一起回国，目前在读MBA，以上为背景。

在想什么呢？不知道！挺混沌的，每天忙叨叨的，不知道忙啥。如果实在要说一个：就是缺钱，钱真是好东西，年轻的时候应该努力挣钱！mba毕业后，打算做斜杠青年，哪怕是中年，也要继续挣钱。既然开始说了，那么继续再说一个：身体健康。带动全家人锻炼，养生（去了医院，才知道有多穷(*/ω＼*)jinshizu.com不如锻炼好身体，争取不去医院，性价比最高。）还有一个就是担心父母，这大概是第一代进城人的通病，父母在农村，他们既不愿意进城跟我们住一起，我们又不能回农村跟他们在一起，此心病一直未解，最怕无解。

以下是每日行程单，真没时间想别的，除了钱、身体还有父母。

上班日的行程是：

6点半起床，做早饭，老公送两娃上学，等老公回来后，

8点我开车去上班，路上各种堵。

9点半正式上班（上班时非常高效），高效到十一点半。

12点吃午饭，因为减肥，一般都是自己带饭菜。饭后稍微运动一下，散步或keep。

1点开始，继续高效到四点半。

5点接娃放学。

晚7点，一个开始陪大娃写作业，一个遛二娃。

晚8点半后，陪娃看电视或讲绘本或自己椭圆机上跑几下。

晚9点带娃洗澡安抚娃们睡觉。

晚10点-11点，娃睡着后，自己的时间，写mba作业，看会书，看电影，听书。。。。

晚11点多，入睡。

周末行程：mba上课，写作业。

马上35，孩子才1岁，jinshizu.com事业上想谋求发展，但一直瓶颈，孩子爸爸还在异地工作，不知道何时家庭能团聚，也怪自己能力一般收入太低，不能帮他分担点，未来只有自己更加努力了，主动改变，不想就这么混下去！

31岁，一直觉得自己还年轻，但是发现年轻人喜欢的明星我一个都叫不出名字，新出的流行歌曲都没听过，至今听的都是大学甚至是高中时期的歌，我就知道我确实不年轻了。

生活上，结婚三年，有个2岁的女儿，老公驻外，一个月在家时间不超过四天，婆婆住在我家，帮我带女儿。夫妻感情在女儿出生后是个转折点，急转直下，现在孩子大点了，有所缓和，但是再也回不到之前的状态了，jinshizu.com已经习惯了一个人的生活，除了有一个孩子，和单身没啥两样。准备下半年备孕二胎，喜欢孩子，给女儿生个伴。

工作上，国企中层，这两年，作为拓荒的老黄牛，jinshizu.com老是被委派到新成立的公司，从头学习业务，挺累，但也成长得很快。去年忙活了一年，新公司的业务逐渐成熟步入轨道，没过几天舒坦日子，又被委派到一家新公司，从头再来。我自己其实不想在工作上拼命，只想找个安稳的岗位，干些安稳的工作，余下时间多陪陪孩子，照顾家庭，奈何没有那个命。

学习上，自从生了女儿，觉得自己直接荒废了学习。作为一名工科硕士，在金融企业里总觉得有点底气不足，去年报名了注会，但是书断断续续看了不到俩月，最后实在没脸去参加考试，就放弃了。考虑到注会难度有点高，今年准备博一下司考，已经学了一个多月了，希望能坚持下来，在学习上给女儿做个榜样。

经济上，在生活的这个三线小城里，算是情况还不错，家庭收入的绝大部分都来源于老公，比较欣慰的是，老公收入全部上交，由我统一管理，jinshizu.com家庭开支一年10W+，每年结余200W+。三套房子，两辆车子，没有贷款，双方父母都有退休金，有社保，不需要我们负担养老。一直关注着本市最好的两个小学的学区房，房价都突破2W了，准备在女儿入学之前，搞定一套学区房。余下的人生，就是好好规划理财，投资孩子的教育，培养下一代。

以上就是我的生活，说不上好，也没啥不好，感觉自己就是个陀螺，一直不停地转，总也停不下来，也不敢停下来，什么都想兼顾，但总是力不从心，有时候特别羡慕身边的单身同事，但一回到家，抱着女儿，亲着她的小脸蛋的时候，又觉得为了jinshizu.com这个小丫头，付出什么都值得。………………………………………………………………………………………………………………分割线………………………………………………………………………………………………………两年了，33了，要不是怀了二胎去医院做产检，我都不知道自己到底多大了。更新下近况。 生活上，二胎还有两个月就出生了，因为解决掉了婆媳矛盾和姑嫂矛盾这个千古难题，我和老公的感情又重新升温，解jinshizu.com决的办法就是在同小区租了一套房子给老公一家人单住，真的不能住一起！！！可惜明白这个道理太晚了，其实有套房子在老市区，简单装修带基础家具家电，原来一直出租出去，后来矛盾激化的时候收回来想给公婆小姑子住，但是离得太远，他们住了一个月就不愿意去了。上半年，出去玩了好几趟，十一期间，提前休了年假，带闺女错峰旅游了一周，还想趁着老二出生前再出去玩一圈，不知道能找到合适的机会不。 经济上，今年上半年又在一个强二线城市买了一套房子，主要目的是投资，因为是老公驻外的城市，也可以自用。首付了两百多万，背上了房贷。18年初在我们这三线小城买了一套洋房一楼带院，去年年底交房了，今年五月份开始装修，进度很慢，预计明年上半年全部装修完，计划等老二一岁多再搬，所以也不着急。装修这块到目前为jinshizu.com止已经支出了90万，预计还要支出30~40万，这块真是没把控好，严重超预算。之前给闺女看好的学区房单价一度飙升到3万，后来又有些回落，现在单价2.6万左右，打算再观望观望，明年出手。 总的来说，对目前的生活还比较满意，对老二的出生又期待又忐忑，好不容易得来的大好局面，怕老二的到来再次激化婆媳矛盾。期待新家装修好全家一起搬过去，现在住的这套房子就可以给老公一家人住，也不必再租房子了。

很快34岁了，我对自己的定位是带点焦虑的勉强算积极生活的中年妇女。

有健身，不胖，但是想让自己保持健康，大概一个礼拜一两次，两三次，经常会因为各种事情耽误。

每天的主要任务是接送孩子上学，因为泰国国际学校校车费很贵，两三公里距离而已，一年一万多人民币，所以自己接送，不远但是堵车，所以来回几趟，感觉一天两三个小时都在路上，jinshizu.com有时觉得很烦躁但是也很无奈，不想掏钱那就得出力，没办法，其实也不尽是钱的原因，孩子放学后还想在学校玩一会，坐校车实现不了。

离开职场两三年，没消停过，还是有各种研究各种倒腾，各种企图看别人的故事吸取一些经验。因为父亲去世早，哥哥不靠谱，母亲很辛苦这一辈子，所以心理上觉得自己需要有抗打击抗压能力，何时都需要有生存能力，会有危机感，无法完全安心做家庭主妇。又因为后来妈妈也去世了，自己没有娘家可依赖，还需要经常接济不靠谱的哥哥一家，所以对钱看得更重，平时消费不节约，也不抠，但是会很想赚钱，想努力赚钱拼事业。

不喜欢做家务，不喜欢做饭，平时固定请阿姨打扫卫生。

有断断续续在学语言，三天打鱼两天晒网，觉得不学东西不行，但是又经常拿着手机不放，很少看电视看电影，主要刷知乎，jinshizu.com还有处理兼职做的一些事情，每天都觉得自己很堕落不够积极，但是没改正成功。

以前脾气暴躁，但是带几年孩子好很多，受老公的温和影响也很大，爱孩子，其他该为孩子做的事都可以做，唯独不太喜欢做饭，偶一个礼拜会做一两次，孩子不听话有时会和老公抱怨，觉得烦，孩子一年离开两个礼拜回国，期间会不怎么想，会出去玩，觉得难得的自由。不想让孩子变成妈宝，希望他独立，觉得他娶个外国姑娘也不错，幻想将来最好不要让我带孩子做家务，分开生活。

婚姻生活，稳定，风平浪静，无争吵，无矛盾，和公婆相处愉快，无婆媳问题，心大，一般不计较。有时会觉得生活淡如开水，会偶尔想念以前热恋的时光，老公很踏实，帅，高，家教很好，唯有一点情商不高，不会来事，不会献殷勤，不太会哄人，但是相互之间会经常互相调侃。

总结下来，大概想的就是：

希望家里人身体健康

希望孩子平安长大，不要求出类拔萃，但是希望跟普通孩子一个水平线。我家孩子有点胆小，做事情比较谨慎，不太愿意去尝试新事物，有时会很生气，但是可以控制情绪，正在努力引导。

自己要保留自己的竞争力，生存力

需要不断学习东西充实自己，不能停

身体不能差，不能胖

家务活不想做就不勉强自己，花钱交给别人，当然前提是觉得自己能在这个家务的时间里创造更高的价值做更好的事情。

很想进一步拓展事业做更好一些，但是觉得个人能力有限，身边没有可以配合的人脉资源，相辅相成。

很想让自己老得慢一点，头发今年白了十几根，心理很难接受，有点焦虑。

排了一个小时的队，才轮到我给妇科医生看报告单。

妇科医生头也不抬地问我:“要二胎吗？”

“不要。”我不加思索。

“那就没什么事了。子宫肌瘤加巧囊，中jinshizu.com年妇女的常见病，没什么药治，观察再说。”

听医生口气，不是死得了的病，那就好。

42岁的中年妇女，我，现在最怕的就是死。还有一堆事没做，还有一肩的重担没卸，我必须得活着忙完。

单位领导又发信息来催缴材料，真烦，更烦的是上个月领导找我们几个中年妇女谈话了，要我们赶紧申报职称，说年青人的条件都远胜于我们，再不评，年青人就不给我们中年人机会了。唉！真想算了。

孩子的期末成绩出来了，数学成绩下滑严重，要不要给孩子找个补习班补补课。在升学压力面前，我曾经端着的瞧不起补习班的清高姿态也崩了。孩子回来要怎么和她谈成绩？说轻说重都不大合适，唉！05后的孩子真不好沟通，要么横眉竖目，要么置若罔闻。

站在街边瑟瑟发抖的房产中介，举着“好户型大降价”的招牌，户型好不好不知道，那降了价的房价还是一平方五万多。太jinshizu.com坑爹的房价，后半辈子想换个电梯房改善居住条件的梦想越来越远了。

老公回来说，今年的年终奖少了一大半，没办法，制造企业这两年都过得艰难，公司削福利希望能撑过寒冬。能怎么办，只能节衣缩食点，老公也是中年人，一样到了事业的瓶颈，工作也不好找了。

我妈又哭诉和我弟媳的矛盾，两方各有苦处，都不肯迁就退让，我也协调不好他们的矛盾，只能两边开导。我爸打电话来，又去医院看病了，医生说是正常的老年病，不需要吃药，但他坚持认为是医生水平不行。人老了，变固执了，很难沟通。

最近总有人说我瘦了，可小腹上的赘肉却能抖动，照照镜子，青丝中已均匀地夹杂着几根白发，原先人见人夸的肌肤撑到40岁后就开始长斑，现在已经是星星之火了，法令纹也深了，脸颊也陷了点，原来别人说的瘦是指憔悴与老相。这世上没人能躲得jinshizu.com过岁月这把杀猪刀。

昨晚又突然失眠，没有原因，就是入眠难，半夜能突然清醒到天亮。白天走一万多步的运动并没有对睡眠有促进作用，少女时那一觉到中午的睡眠从有了娃后就再也没有过，不知道再过几年是不是得靠药物入眠。

我手机上的群聊一二十个，但我不发声，不是懒，是觉得没什么值得和别人聊的。我也不发朋友圈，觉得自己生活的喜怒哀乐与别人关系不大，而且这世上要有人与感同深受的真不多。我也少看朋友圈，少给点赞，现在满屏的朋友圈都在发广告做微商，真见鬼，连那些靠谱的同学同事也参与了。我不是孤僻的人，我人缘一直非常好，婚前在人生的每一个阶段都能好友满街，但进了中年后，只喜欢与自已独处，我的心态说不定不止中年，不过也不对，我那老年妈还天天四处交友闲聊。唉，我也理解不了中年的我，但jinshizu.com貌似随心也不错。

这几年，认识的朋友里有好几个离开这世界，人到中年就开始感受什么是“眼前但见少年多，耳畔频闻故人死”。人真不过只是天地间的蜉蝣与过客而已。

明天还有好多事要做，要去趟居委会，要给孩子报级，还要修改论文，貌似冰箱的存货也不多了，还得去趟超市，最近记性不好，已经有一两次，买菜付完款人就走，还好菜贩子会把我吼回来提菜，真担心会提前老年痴呆。

写得好杂乱，就像我的中年生活一样。所以中年女人能在杂乱的中年生活中想什么呢？想的就是生活可以清贫点，我也接受平庸又忙碌的生活，但只求一家人无灾无难。

85年，现在一线城市，外地迁居过来，普通人家庭，人生是幸福，是修行，是一地鸡毛，平安健康就是福，其他只要知足常乐，人到中年了，懂得了要学会与自己和解，与世界和解。

幸福感来源：1经济基础，因jinshizu.com为见过小时候的穷，觉得的物质条件已经很好了，算是实现了阶级跨越吧。2和老公恩爱，是知己，是队友，是捧哏和逗哏。但是我俩知道不能一起当合伙人，也拒绝和尽量远离人性挑战，干嘛为难自己，为难爱情呢。很庆幸遇到并嫁给了他。3平安健康：最重要和最幸运的是，家人目前比较健康，这是最重要的。4两个宝宝：小孩子好可爱，不后悔自己生两个的选择，虽然累，但我觉得值得。5工作稳定，上班十分钟，工作压力不大，薪酬尚可，不影响我照顾孩子和家庭。6亲人团聚，父母公婆都在身边，目前安顿的算不错的，他们一直帮我带孩子，照顾我们起居，虽然累，但也算是含饴弄孙。也不会让他们特别累，会轮替休息，安排旅游，多操心，多尽孝，肯定我和我老公要更辛苦些，但本来不就是应该这样么？！

焦虑来源：1有点担心的是今年有个体检指标，需要有条件时再jinshizu.com去复查一下。2还有就是担心家人生病。觉得健康很重要，但是老人的生活习惯和观念，已经没办法让他们改变，再加上年纪逐渐大了，总感觉自己要为家人治病准备好财力，留出精力。中年了，上有老下有小，不能生病！不敢去想，也暂时别杞人忧天，但也要随时准备着！

努力方向：主要还是钱不够多吧，仍然在为钱烦恼，没有实现财务自由。我不太担心工作地点变化，和学区更改，想置换房子。但目前的房价和居住条件，比较难再保证。我和老公家境普通，工资与知乎收入不能比拟，但好在几年经营，刚需解决，略有积蓄。但实现财务自由基本是不可能了。他喜欢他的工作，我没能力也没兴趣为了钱而辞掉现在的工作。所以消费方面，我们不追求奢侈，要有，但是不一定要十分好。我不太喜欢我的工作，但仍要凭借责任心做到足够好……全靠自律。兼职发展jinshizu.com方向大概清楚，但目前工作忙，回家忙，没太多时间，慢慢来吧，每天背十个单词，坚持锻炼几组都算是没有流于生活，还在自我提升了。

庸人自扰：家庭沟通的不畅啊，生产后的身材走形啊，日渐的衰老啊，孩子以后教育基金的储备啊，现在养育孩子的累啊。老公有时太忙，顾不上家啊。这些是生活的常态，生活本来就是一地鸡毛，看开点才是真的。

心态调整：1在不断调整与父亲的相处方式，现在明白了，他老了，我长大了，要包容他，而不是和他争辩。父亲比较有特点，优点非常难得，缺点十分突出，在我身上都留下了烙印。我特别感激他对我的培养，很多意识很超前，对我人生选择起到了很大的作用。2与公婆相处，婆婆性格不强势。公公也还好。三个小家庭凑成一个大家庭，习惯和性格不同，特别是看不惯，但他们估计对我包容更多。都是为了两个娃，目前jinshizu.com两个娃比较小，还好有长辈们帮忙。

当前状态：为现在的美好状态，享受着，感知着，珍惜着。也为生活的无端储备着，忧虑着，规划着。也为更好的生活和自己，努力着，改正着，摸索着。生活的从容一部分来自命运的馈赠，一部分来自自己的选择，世俗的忙乱我等普通人可能躲不了也看不穿，只能用今天的充实，来搭建堡垒，换取内心的片刻从容。扪心自问，现在这个状态，我很从容，这已是不易，偷得浮生半日闲吧！

每天都在养活一批生物，养老公，养娃儿，养细胞，养兔子，最后才轮到养自己...

可是，我还是觉得自己就是一个小女生～喜欢各种萌的东西，喜欢叽叽喳喳的八卦，喜欢踩高跟鞋，喜欢穿连衣裙，喜欢各种充满个性的首饰，喜欢研究各种护肤品，也不否认喜欢看各种帅哥......

所以每天需要想的东西太多啦！睡觉之前查天气预报，想明天应该穿哪条连衣裙，jinshizu.com配什么样的外套，如果第二天有重体力的实验，就要选择轻便的衣服～第二天早上起来就要想早饭给娃准备什么，送到学校以后就开始科研狗的时间了，边开车边想到了实验室以后怎样安排各种实验会更高效节省时间。忙忙碌碌一整天下班之前就要想晚饭都做什么，如果冰箱里的东西不够了还要去家附近的超市买上一些。吃了饭，休息一刻钟立刻又要陪娃儿学习一个小时左右，我管大娃，老公管二娃～

作业终于写完，阅读时间也通过，终于可以冲凉，护肤，放松脑子一小会儿，然后就要收拾屋子...每天都收拾整理，周末规模会大一些。

就这样，满足着现在的生活。想想孩子终有长大离家的一天，心中不免会有一丝惆怅，就会更加珍惜现在的每一天。

会有很累的很烦的时候，毕竟，生活从来都不是容易的。可是，我只想尽自己最大的努力，jinshizu.com让家人过得更幸福一些更开心一些，也想尽最大的能量，让自己的生活更多彩一些。

才刚刚中年而已，我还有太多的梦想需要实现。

44岁，在旧金山生活，大女儿今年刚考上UC圣地亚哥，读商科，小儿子小学四年级.

1最近几年白头发出现了，最多的时候有35根，叫我儿子女儿定期帮我全拔掉，安慰自己说好在头发多，不怕的.

2体重很难控制、尽力在维持，已经到了新陈代谢很慢的时候了、只能控制食欲、运动是没有时间的

3对儿子的近期目标是认识3000个中文字，已经学会700-800字了，拼音也教了，可以在打字以及看得懂一部分中文字，数学和国内人教版的教材同步到4年级，自己教得很吃力也很慢，买了淘宝上黄冈小状元来当习题做、英文准备找外面的机构补习、这次加州的统一测试英文还是不达标，他小学一年级过来读书的、希望能赶上进度.

4女儿的事情jinshizu.com基本上算是告一段落了、以后的路我大概也不能给予太多指点江山了，靠她摸着石头过河了，以前sat，找机构上网课分数刷到1460，GPA也维持在4.0，华人能够达到的硬件都有了，普通孩子也就算是目标达成了吧

5和老公已经彼此守身如玉了、感情中等，彼此扶持都离不开对方，沉没成本太大

6双方父母都健在，在国内身体还行，我妈今年70，身体还不错，今年应该还可以过来帮我一下

7明年准备回国做个烤瓷牙、牙不行了.再做一个深度全身体检

8精力越来越差，每天都很疲惫，不敢停下脚步，事业、家庭都要兼顾、其实我在网上测试过很多次都是重度抑郁症，但是我老公并不认同、他说我只是缺钱和疲劳造成的，但我不这样认为，我只是一边抑郁一边不敢停止脚步，来呈现抑郁症的症状而已

已婚已育一娃40岁妇女来回答。

娃11岁，无车贷房贷，两夫妻收入还可以，现在想的最多就是孩子和家人健康。

孩子五年级，学业压力好大。再上各式各样的培训班和兴趣班（对于课外班的事每人有自己的想法，你可以不赞同，我也只是说我家情况，不杠），每个周末都忙于接送小孩，两夫妻只要有人没空，另一个必须留在家里当司机。课外班的费用很贵，感觉义务教育省下来的学费都花在课外班上了。几年后孩子中考，开始留意各种中考制度改革和变化，还有学校排名，感觉比自己读书操心。平时辅导学校作业也是心累，所以断了二胎想法，没办法接受十年后还要重复这样的生活。

接着说健康问题。步入中年，身体各项指标都开始有变化，问题也开始慢慢显现。我老公前年去年都住院手术，我今年也住院手术了，虽然是小手术，但也是家里医院两头跑，还要顾着上小学的孩子，等待医院病理结果也是心焦的不行。父母老了，jinshizu.com大病小病也来了，整个9月，我陪我妈跑医院门诊检查治疗，每周我至少在医院报到3次，同时安慰老人不要担心。现在医院都是预约挂号，现场挂除了冷门科室，热门的都是满号，老人家没办法跟上这个变化的节奏，只能依靠孩子，我和我妈开玩笑说，以前是你带我看病，现在轮到我带你看病了。总之，健康是第一位，家人健康出问题了，生活就乱套了。我不求大富大贵，只希望家人平安健康。

事业上到了这个年纪，转行机会很小了，我也没啥事业心，只是希望快到50岁可以顺利退休。

37岁，2个女儿，大的马上4岁，小的不到2岁，大学教师一枚。生活上基本是围着财米油盐转，想怎么才能让娃吃的营养健康，怎么才能把她们培养的健康、阳光、快乐！工作都比较稳定，但上升也难，很多时候都在想如何才能在现有的工作中快速成长！想做的事儿很多，但很jinshizu.com难抽开身坚持做下去，比如健身等等！

一儿一女，事业单位上班，闺女一年级，儿子幼儿园，两套房子一辆车，奈何穷，无性婚姻，想过离婚，可是孩子怎么办，父母怎么交代，他也没有什么大的过错，想过找一个情人，奈何自身有洁癖，怕有病，想想还是算了！工作就那么回事，没有啥大的志向，熬到退休就行！有没有生理欲望，有，而且欲望比较大，但是最后都演变成争吵了，算了吧！熬吧，等闺女儿子考上大学我都解放了，我可能会出家吧！这么多年也没啥爱好，不打麻将不来牌，没有不良嗜好，有时候想想心不甘，老天这辈子让我来渡劫的！唯一让我欣慰的孩子懂事！就这样吧

坐在办公室里一边敲着键盘一边哭了

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30+，一孩，自己带，有工作，企业里普通职员，不算特别忙，也不轻松，和老公分居两地十多年。曾以为我们的感情与众不同，就像曾经以为自己与众不同一样，jinshizu.com经得起异地恋的考验，虽然事实可能确实如此，我们还没分开，还在一起。

外人看来，日子过得不错，城市小夫妻普通的标配生活，我们都达得上，特别是他乡下的亲戚，一直觉得我们的日子特别好，在他们的眼中，不借债过日子就算不错，能像我们这样在城里有宽敞的屋子住，小孩能在父母跟前，想买什么基本都能满足，能得到良好的教育已经是非常好的。

但是，只有自己知道，自己是什么状态，自己的婚姻是什么状态，虽对方并未出轨，但是仍然掩盖不了我们千疮百孔的婚姻面目。就在刚才，我们争执了几句，然后他背着包回去了，去他上班的租住地，现在是晚上十点，走的时候一句话没有，留下我和儿子。而我，也一句话没有没问，因为，习惯了。

每天早上起床自己洗刷做早饭，搞小朋友起床，然后送他上学，再赶回来自己地铁上班。晚上回jinshizu.com家从托班接他回来，弄些快手饭菜，让小孩自己玩会，我洗一天的碗筷饭盒，然后检查他作业，搞他洗澡，上床讲故事，陪他睡觉，等他睡着了自己起来洗澡洗衣服做家务杂事，自己再看看手机看看书，一般12点前睡。认识我的朋友邻居都会觉得我很辛苦，除了我老公。大男子主义，觉得这都是女人应该做的事情。他们老家农村妇女，2345个娃都是女人带，男人不管事。你就算上个班也没啥忙的，就带一个小孩叫什么累呢，我在外面工作不辛苦吗？我抱怨一句累用他的嘴表达出来就是装逼。

两个人在一起很多年了，该经历的都经历了该磨合的都磨合了，分居太久以至于现在大家都习惯这种状态，上说话和和气气，到一起待不过两天就要吵架。平时也没啥共同语言，纯粹搭伙过日子，但是最危急得时候需要他的时候都不在身边，很多瞬间，终身难忘的jinshizu.com时刻都是一个人咬咬牙过来的。内心已经凉到底了，整个人变得淡漠。甚至根本就不希望他回家，把每周末和他的相聚看成一种负担。他在外面玩也好，夜不归宿，周末不回，一个电话也懒得打给我，我也懒得问，真心的。刚刚他回去了，而我的内心，竟然是一种庆幸，一种解脱。挺邪恶的，无奈的邪恶。

到了这个年纪自己的工作也就那样没有任何企盼和发展，也力不从心没法放太多精力在工作上，自己也不是特别自强奋斗的人，有时候一面埋怨自己这辈子毫无成就，一面又深深的无奈，小孩得带家里七七八八的事也放不下，也是阿Q精神安慰自己，找借口。总之活成了自己讨厌的样子。丧且无奈。

多年前，我曾问我一个朋友，那时她跟我现在差不多的情况，或者更甚，为啥不离呢，这样有意思吗？她笑笑说，聊胜于无。中年女人的悲哀，无力，深入骨髓。

像个怨妇，写得也乱，jinshizu.com刚才他走的时候门都懒得带上。

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做了个小手术，恢复的不太好，今天必须去上班了，一句烂俗而老套的话：这世界只有自己才能靠的上。

即使平凡平淡平庸的小事情，也要全力以赴，做应该做的事情，积极点才是正道。6.9

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周日生病了，很虚，我问他能不能回来，他说今天忙看情况。自己感觉有点支撑不住了，本来要送娃上课，后来直接带上他打了个车去医院，挂了个急诊，医生说家属呢我说这个，医生笑了说这么小的家属啊拉到身边问这问那。拖着他在医院穿梭了一上午，检查出来医生说可能需要做一个小微创，我说几天呢，医生说一天就好但是要休息几天，我很烦恼，我可以跟老板请几天假但是没办法跟儿子请假。晚上他回来，我说可能需要做个小手术，他说那让你爸妈来吧。第二天早上我说你帮我送他上课吧，今天有点不舒服，他说那我上班就要迟到了。5.29

第一次来知乎，目的性很强的搜了这个话题。我39，结婚13年，育一子一女，早早把自己归入中年女人之列。但最近有件事比较困惑。喜欢上一个人，三月有余。明知不可，却心心念念。我对自己解释说，全是中年恐慌惹的祸。但总是想起，还心生欢喜。为了我无处安放的中年少女心，还写诗一首，博广大中年妇女们一乐：

你当然不会相信

我要怎样告诉你，向你描述我喜欢你的那种心情你当然不会相信我会这样单纯地爱恋着你 所有原因 都不可考一切脉络似乎也没有什么蛛丝马迹 但我却清晰地记得你黝黑黝黑的样子和 眼睛里我画不出的深意 我当然也无法忘却列车在乡间 穿梭灯光忽明忽暗你跌跌撞撞向我走来 如果能和你牵着手，在雨中狂奔或者在寂静的夜晚坐着看阑珊灯火那该是多么让我想jinshizu.com到就会笑起来的快乐 你当然不会相信，那种年少时才有的情感我当然也不会相信，你一时的失言只是坐在这里，写下这种心情这种美好大概也不会再有 这世上最困难的事大概就是你喜欢的人也喜欢着你

亲爱的妹妹抱抱你。看你的文字仿佛看到了我自己。一样的城市独生女，从小父母祖辈疼爱，学习好又长得美，原生家庭幸福。从来没有想过婚姻有多丑陋，以为我会像自己父母一样，与丈夫相互信任，彼此扶持走完一生。

也许人的一生就是零和游戏，前半生得到多的人，后半生失去也多。我二十八岁时失去了母亲，三十二岁失去外婆，四十四时失去了父亲。从此，除了女儿，世间再无血亲。

在我最需要家庭温暖的时候，丈夫投向了另一个女人。而在他的丑事暴露之前，他对我的冷漠与不屑已经持续了好几年。是的我也是全职带娃好些年，没有收入并没有与之抗衡的底气。守婚四年了，默默攒钱，理财，希望有一天可以带着女儿决然离开。人到中年，明白钱才是你最亲的亲人。

按理说我应该算步入中年了吧，毕竟是个87年的老阿姨了。但是怎么办 还是不愿意长大 在娘家 爸妈宠着我 在自己家老公儿子惯着我 总觉得自己还是个小可爱 想永远活在简单里。

有人会说责任感啊，创造价值啊什么的。其实呢 我是觉得生活本就是可以简单化的事情，为什么要活的那么累呢？ 我每天无忧无虑的生活 粘着我老公撒娇 让他觉得自己的付出特别值得(他说他这辈子就是希望我和孩子能无忧无虑的生活) 我在妈妈面前是个长不大的孩子 让她都觉得自己没那么年迈。我在孩子面前也像个小女孩需要被照顾 让他学会担当和责任 这样不好么？

这时有人会说 你是幸运还是在为自己找借口，其实... jinshizu.com我很小就一个人在外生活 靠自己的努力换回了今天的安逸，也经历过大波大浪见过人性丑恶。父母觉得对我有亏欠 也对我的处事非常有信心。至于我的小家庭 我虽然每天什么都不干，但是家里大事小事我都操心的 该干练的时候绝不软弱。在公司上班的时候 我看着很闲 实则我把每份工作都完成的很好 公司安排的妥妥当当，其实很多工作真的不必那么辛苦到处跑，可以用手机完成的为什么要跑一趟呢？

说远了，中心思想就是经历多了要学会在生活里做减法。

过了30还没到35，在我心里35岁才算是板上钉钉的进入中老年阶段。现在呢，2018年春节与老公吵架，他回父母家，不知怎么我虽然伤心也有些惶恐，但他走后我在家里竟感到无比平静，心里很舒坦。那几天虽然晚上睡不着或哭着睡着，安安静静的却整个人像焕发了青春，jinshizu.com突然美貌起来，后来他又回来吵着要把两周岁不到的娃抢走，后来就和好了，关系继续冷。慢慢的现在又开始变丑，昨天自拍他说像35，年龄啊就这么突然把刀亮给你看了。我也不怕，只是婚姻中少有的一段宁静时光印在心中像明信片一样留作纪念吧。

像大多数人一样，我很幸运又不幸运。幸运在长相不错身高身材外貌各方面都不错，不幸是没什么见识，与聪慧少了一些什么，这个组合没有运气来调和注定挫折颇多，傻白甜说的就是我，现在还是。

32，未婚，做好单身一辈子准备，贷款了小房在成都安家，想法就是努力挣钱，搞好个人事业，感情的事情不考虑了，如果运气好能碰到有缘人也会好好珍惜。人活一辈子不容易，痛苦的事情太多太多了，努力做自己喜欢的事情，去感受生活中的美好。

82年的也来回答一下。

最大的感受就是心虚。

工作上，jinshizu.com渴望有成绩，有发展，但是放不下家里，孩子一生病更是什么都不想做，找个能请假的公司还好，如果公司管的严不能随便请假，更加辛苦。

家庭里，想全家和睦，老的慈，小的孝，可是因为独生子女一代，从小也是被娇惯养成，家务活不会做不说，更别没有这个心思和意识，导致现在父母都快70了还在帮你做饭，打扫卫生，带孩子，时不时的还和父母怼两句，抱怨他们不理解自己，干涉自己的生活 和自由，离开他们不是不行，只是觉得这样会伤害他们的心。

对待孩子，想尽力做个负责人的好妈妈，可是自我意识还是很强，仍然享受和老公的二人世界，或者年轻时候和三五闺蜜出去吃喝玩乐的生活。

对待老公，因为和老公也是初恋过来的，在一起也有二十多年，一起成长起来的，所以相对知根知底，目前不太担心婚内出轨的问题，因为老公也没有那么优秀，jinshizu.com加上工作环境相对单一，接触的诱惑不够多，不过看着自己在工作上和老公的差距越来越大，也开始心越来越虚，害怕自己就是慢慢被淘汰的人。

对自己，有要求，也不敢太高，有想法，也不敢太多。在能力范围内，照顾好家庭，不给家庭增加负担的情况下，买买衣服，化妆品，奢侈品是越来越少买了，毕竟还有房贷，一年出去旅游一次还是要的，只是每次看到镜子里面的自己，皮肤还没有松垮的厉害，皱纹也没有肆意的爬出，可是眼神怎么就这么疲惫。

做不到完全正视自己，因为自己想到的很多，只是一直压抑着，看到同龄人比自己混的好的，也会嫉妒，想要自己更强大，可是能想到的办法也不多。

是不是每个人的中年都是这样，还是只有我一个人。

在想什么？

在想，什么时候可以真正长大。

忽然发现自己已经到了可以回答这个问题的年龄！

35岁，未婚，单身，jinshizu.com没贷款没房租，不用带猪队友，不用养娃，每天都过的很快乐。

周一到周五上班，下班去西单吃好吃的

周六日打扫我的二百平豪宅，看看喜欢的电视节目，做做好吃的，喝喝茶，

写写小说，穿穿汉服、jk，和二次元朋友聊天，和三次元盆友出去玩，去爸妈家探望（蹭饭）一下，顺便喂院子里的流浪猫。

生活目标就是身体健康，心情舒畅，我idol能越来越红。

比我年轻那会天天被催婚PUA的日子舒服多了。

PS独居的日子太爽了，想看电视就看电视，想几点起就几点起，想半夜吃烧烤就整一顿。

最后祝所有的小仙女都能把日子过成花

无论多老了，都觉得自己的外表比实际年龄小。

32岁，单身，当然也没有小孩。

每当被赞美看不出年纪的时候，每当看到同龄人回家辛苦带娃整个朋友圈充斥着娃的时候，都在内心暗爽我还没娃这件事

去年工作刚入了一个新台阶，薪jinshizu.com水和权利都上涨了一步。以前学生时代，交往着一些有钱男生，出门都要靠对方付所有花销，也因此小心翼翼仰望着。现在不用了，自己赚钱自己花钱底气足了。反而那些男生开始重新赞美和恭维我，以前只夸美，现在会乐于向别人介绍我的工作和城市。果真人都是一样的，男生怎么就不希望女方各种背景都拿得出手呢。所以现在交往男生的范围反而扩大了不少。

生活花销上，彩妆是日常最大的爱好，也日渐意识到用不完。我天天化妆，但是粉底一年也用不完一瓶，眼影就更别说了。口红习惯买口红盘，其实新出的颜色基本都在盘里有。现在要求自己用完一样才能买一样新的。1-2k的产品没什么好纠结的，只要有用买了就是，毕竟几年都用不完。

日常最大的开销是出行打车和吃喝。能省的地方千万不要不好意思省钱。没钱的时候喜欢硬撑面子，jinshizu.com有一点小钱了反而有底气说贵，说不。不是买不起，是不值得。脑子里时时拉响警报要攒钱，像我这种这辈子未必会结婚生小孩的, 得早点攒好养老的钱。

工作比较辛苦，压力大，但同时也挺有意思，能认识不同的人 虽然有时候觉得工作到没有了生活，但是没有工作的生活也挺无聊。希望一直能工作下去。

本中年女人觉得，人生最好的东西就是希望和变化。不愿意一辈子只在一个城市住同样的房子做同一份工作。希望在这短短的人生里感受到越多的体验，越好。

36岁，啥都不缺，就是觉得人生没意思了，20出头的时候觉得只要肯努力没啥办不到的，这把年纪觉得只要肯认怂没啥放不下的，刚怀上头胎，吐的更想死了……

可能听起来挺可笑的。我一直在想人可不可以选择感兴趣的工作，而不是只是为了赚钱和生活而工作。以及人为什么要有底线，jinshizu.com把底线扔了会不会活得更潇洒一点。要不要冒险一下，去过完全不一样的人生。人生为什么那么辛苦？会一直辛苦下去吗？以后不结婚的话怎么生个孩子，要不要借精生子。哈哈哈哈哈哈哈哈哈

中年年龄段：世界各国尚无统一标准。依我国国情，普通人40岁-55岁作为中年阶段较为符合实际。 此类人往往伴随着知识仍在积累增长，经验日益丰富，然而人体生理功能却在不知不觉中下降等的特点。

我不想被中年了，一个个的装中年人…

32岁，上过一些学读过一些书，基本可以摆脱生活表面的相似。想得最多的就是两点：不能生病、要努力高兴。生病会落下很多事情，损失成本较大，且一旦生病，精神会随着身体一起陷入脆弱，平时建立的良好情绪和心态都会崩塌。所以要多加注意多锻炼。第二，要努力高兴，尽量不把坏情绪传递给其他人是一个成jinshizu.com年人的自我修养，都不是小孩了，想骂就骂想哭就哭的时代已然过去，控制好自己，尽量用好情绪去感染周围人，无论是工作还是生活，相信我，大多数人愿意看到你开心的样子。

无意翻到这个问题，被各位姐姐的经历震撼了

33岁，孩子两岁，婚姻一团糟，失业带孩子

人生低谷的中年女人在想：你们都能熬过去，我也可以的！

投简历，高级职位不要我，低级职位觉得收入太低

看男人，丧偶式育儿，诈尸育儿

继续看大家的回答，回答里的大家都好棒

哈，终于有时间回答这道题了。刚满38岁的离异黄脸婆，想的是工作，学习，女儿，儿子，想的是如何改善生活，摆脱困境，偶尔有时间锻炼一下，跑跑步，练练瑜伽就是自己莫大的享受了！不管怎样，也得保护好这副臭皮囊，我还得靠它游历这人间呢

每一天都不虚度，因为生命实在有限。大到想多出去看看走走，想多赚点钱，jinshizu.com想自己的爱人永远对自己不离不弃。小到为父母做一顿饭，给他们织一件毛衣.....走着走着就这么大了，只想好好的珍惜每一天都不虚度，未来的日子回忆以前都是美好，没有遗憾。

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今年37岁。在美国生活了十多年。外人看起来似乎也勉强算是个人生赢家的人设，似乎一直顺风顺水。早年学习、相貌、身材还不错，后来博士毕业进入行业第一的大公司，收入也还不错。老公是博士校友，学历年貌收入相当且夫妻感情不错。可惜人生不如意十有八九。最近两年身体不大好，每年进一次ER（急诊室，在美国，突发有生命危险的急病才会去ER）。已经有好几个中国同事委婉提到我几年前刚进公司时青春靓丽，这几年变化比较大，是不是生病了。现在别的也不想太多，就希望身体能够健健康康

30多岁，可能还不到中年，但是经历比较多，也比较复杂，这么多年坎坷颇多。

目前离异，带一女。

想的就是怎么更多的赚一点合法的，踏实的，稳定的钱。将来女儿有出息了有钱支持她，平庸了，也可以保障她生活的基本水平。偶尔也想过再婚，可是想想自己的看人水平，也就作罢了，再婚是个冒险的事。

每天生活就是工作，健身，带孩子。

希望爸爸妈妈身体健康，孩子健康快乐，性格平和。没想过要逼她做什么，我爱我的女儿，所以我接受她长大后的所有样子。但是也会做一定约束，例如说高中毕业之前书一定要认真读，不许犯法，不许吸毒。

别的没想过什么，我是个平庸的人，余生只希望平安，在我能力范围内过好自己的生活

快到中年了，但还不是中年。我可以回答一下我身边每天一起工作、非常熟悉的几个中年女性的日常。

top1 我的大领导，大boss的左膀右臂，50岁。家境非常优越。

在某二线省会月入3万左右，家庭条件非常好。jinshizu.com本人长得一般，但看着像40左右，不化妆也不太保养。

人缘好到爆棚，从上到下都喜欢她，天生的好脾气会做人做事儿，特别能接受吃亏是福，周围的人对她也让她在前脚吃的亏后脚马上就变成更好的回报。

特别爱学习，现在在学英语，各种网站刷得贼溜，出去玩会发各种风景图和视频，抖音的忠实用户，兴什么玩什么。

整天除了为我们公司考虑外，就是弄点啥好玩的好吃的去哪旅游。

top2 我的小领导，快40了，大领导的左膀右臂，我对她就是普通同事感情外加相处得比较久关系还行。

家境一般长相佳，不过不年轻，一看就是这年龄的，脾气不算好，分人，跟她好的人就特别好，不好的人特别不喜欢她。

整天考虑的是如何把孩子培养到985，收入的大半都付出在孩子和家庭身上了，典型的为家庭付出型人格，自己舍不得买衣服可以给读小学的娃买各种阿迪，jinshizu.com只要宝开心就好，是个非常有代表性的妈妈，我的认知里，天朝这种妈特别多。

top3 我的同事

长相甜美，快40了，跟top2这领导基本没有年龄差，孩子也差不多大，但我们公司的大部分人都觉得她肯定未婚。是的，看着像不到30.非常注意保养，但基因也特别好，她妈妈就特别年轻。家境优越，家里人和关系非常近的亲戚主要出产各种局长所长。喜欢买衣服，我感觉每天不重样的话，一个季度的衣服她也能穿一个月。

也有跟top2家差不多大的孩子，但她对自己特别好，对孩子一般般，她自己也说不太喜欢孩子。但也在很努力的培养，不过不算要求过高，属于普通的妈妈心态。

花钱非常不心疼，冬天一次性买十斤大樱桃之类的正常，我买一斤都得想好久。

每天思考的主题是，减肥，如何能瘦。其实她虽然不瘦，但还行，真的不用减肥。

最后：我刚才查了一下45岁以上的才叫中年。。。jinshizu.com原谅我没常识吧。

小时候一直成绩很好，但是糊里糊涂最后没有上大学。现在人到中年，幸运眷顾过得不错，就想把大学梦圆了。目前艺术史本科在读，没有意外的话，想一路读下去。

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快50了，最怕听到高级职称60才让退休的话!天天盼快退休。一切都好，尚看着年轻的身材与外表，尚体面的工作，宠我的丈夫，聪明努力在外留学的儿子，身体还好的攵母，一切都好就是工作抗不住，开会、上课、出差、项目一堆事，烦心的事都是工作，不是难不是干不了，全能做好，就是好累!又偏面子薄，什么事都不好意思说不!唉，我真有病，感谢知乎让我一吐为快!

只想踏实赚钱，什么感情，边呆着去吧，都是假的

生活平平稳稳，不好不坏，老公也是比较木讷的人，只有周末回家，在外地上班。

无意中居然联络到了大学的初恋情人，我只说了目前已婚已育很幸福，就再也眉州路对话。

jinshizu.com这种对话就像是平淡生活中的涟漪，居然能回想起自己20岁的事情。

就像是逃离了目前的工作和家庭，还能有一瞬间回想起过去的美好一样。

当时我的家里不同意，他家里太穷了，现在，他已经担任企业高管了。婚姻我的直觉不太好。

但是一句，祝福，就匆匆结束了对话。这可能就是人生吧，本来就是不可逆，也是只有回忆。并且这样的事情，也只能自己消化藏在自己的心里了。

35岁。

极度缺爱，或者说极度想弥补青年时期缺少的爱情。

不爱自己的老公，真的不爱。一堆沙发前的肥肉，谁会爱？？三观，思想都不合。

为什么嫁给他，为了给父母结婚呗。杠精想撕就撕。因为你不知道，小城市里面，到了29不结婚面临着什么，你不明白没有恋爱，没有人要，终于有人娶了，会是一种什么样的体验。

现在工作中认识一领导，以为是神交，结果被打脸。就是欣赏，一年连jinshizu.com三句话都说不到，都没有加。

感觉自己的人生就是太悲哀，小时候被重男轻女又忙于赚钱的父母忽视，长大天天为身高自卑，零星有喜欢自己的，都是自己讨厌的类型，自己喜欢人群中闪耀的，从未得到过回应。

偏偏我是个依爱为生的人。。。

去他妈的人生。。。

在想老公什么时候跟我提离婚

i need a female friend with benefits.

location：shanghai

已婚31岁女

如果可以，我希望自己是性冷淡而不是要而不得。

如果可以，我希望我没有结婚生孩子。

如果可以，我希望不伤害孩子的情况下离婚。

如果可以，我希望在不伤害爱人不伤害自己，并且绝对安全的情况下能享受到性，婚外性。如果还不被谴责指责，呵呵那多享受几次吧。

可惜世上没有如果，只有我的不为人知的愤怒和郁闷。

不想面对这些，不想说什么工具，什么靠自己，根本不行。选择匿名是因为想抱怨，此事无解。

大号目标有点大，匿了。

今年35，勉强算中年女人吧？jinshizu.com孩子生的晚，现在才两岁多，男孩儿，正是鸡飞狗跳的时候。养孩子有多麻烦就不说了，懂的都懂。

去年把工作辞了，没办法，实在无法兼顾，我本人也不是精力旺盛的人，持家+养孩子就是我的极限了。开了个饭馆儿，因为不能亲力亲为，生意也一般，到现在还在收回投资。

现在想什么？什么也不想，都不知道该如何想起——老公要离婚，没闹，也没口出恶言，就是很认真的说，想离婚。

按理说天塌了，可我也没那种感觉，我觉得自己越来越钝感了，好长时间都没理解到底发生了什么。我老公给我理由很直白，婚外情，按理说我该歇斯底里，可我没有，我还问他“为了个女的值得么”，我都怀疑我可能不爱我老公。

但是怎么可能不爱呢？从小就喜欢他，25岁那年第一次跟他谈恋爱，结果一年就被劈腿，疼得我像被拦腰砍断了一样。29岁重逢，我想他想的都忘了生气和怀疑，jinshizu.com嘴上说我不会再相信你了，可又不由自主加了一句“除非你30岁之前娶我”。

现在我35，又要被懒腰砍断一次，可我却有点麻木。

自救的手段都用不上。让他净身出户？他主动跟我说净身出户，家里两套房子一辆车，还有为数不多的存款，他都不要。让他给孩子抚养费？他主动说会给我他收入的10%养孩子，家里的按揭由他来还还完为止。

那我还能说什么？总不能让他把我也养了吧？毕竟连饭馆儿也是他出钱开的，再要都不知道该要什么了。我要是跟他要生活费，恐怕他会答应，可我张不开口，我太了解他了，他肯定会给我钱，但是同时他会隔三差五来住几天还要跟我上床但不会跟我复婚，他就这么无耻。

无力感，整个人蒙圈了，不知道该怎么着了。

最近我躺在床上，经常琢磨一下到底发生了什么。看我前面的描述，你肯定觉得是我自导自演的悲剧，嫁jinshizu.com给渣男咎由自取。可事情不是这样，他是个非常暖非常甜的人，任谁也难以割舍，结婚这几年，该做的他都做了，不该做的他也做了，如果他能再多陪陪家人，我真的想给他打满分。

可能你会觉得，自己的老公都婚外情了，你怎么还这么平静，甚至还有点侥幸心理？我告诉你为什么，因为我其实不太相信他是因为婚外情要跟我离婚的。

婚外情，从结婚那天他一直有，我知道。很可怕吧？对方我认识，就是当年让我老公劈腿的人，只是后来他们也没走到一起。我结婚那年，她离婚，之后一直跟我老公不清不楚的。到后来，莫名其妙的相安无事了，她有个女儿，管我老公叫干爹。我怀疑我要是一直闹，他俩真可能就断了，可这个干女儿，我老公肯定割舍不掉，他对那孩子太好了，比对自己儿子还好。

我不知道我怎么想的，总之，我默许了。危机感，我有过，被侮辱被jinshizu.com损害的感觉，我也有过，可我最终还是麻木了，或许不是麻木，而是觉得，那不够重要。我问过我老公，既然喜欢她，为什么跟我结婚？我老公的回答很无耻，可又直白的毫无隐瞒——她可同甘，而你可共苦。

提离婚之后，我找过她。所有的恶言我都准备好了，可见了面，蒙圈了，她根本jinshizu.com不知道我老公提离婚，甚至都不相信。他俩也没有任何在一起过日子的打算。当着我的面，她打电话给我老公质问“你是不是外面有人了，你怎么回事儿”……我在一边听着，觉得世界太荒诞了。

现在我老公搬出去自己住了，离婚的事儿暂时没进展，他让我考虑考虑尽快给他结论。而我和他的老相好都完全不知道发生了什么，俩人还核对我老公的时间，确定他外面没人。我觉得自己特可笑，还认真比较过我和他老相好谁比较好，废话当然是人家比较好，比我漂亮比我有情调，工作jinshizu.com中也是半个女强人，不缺钱，还有个让我老公当成宝贝的干女儿（不是他生的，这一点我确定）。她也特可笑，作为一个不想当正房的小三，这会儿还要一边紧张的确认我老公不会向她逼婚，一边审问他到底是不是“外面有人”……

是啊，我们俩都特可笑，女的都特可笑。就我老公不可笑，男的都不可笑。可是我就不明白，你他妈的到底折腾什么？你还想要什么？前后十来年，俩大好的女青年都被你折腾的让你享齐人之福了，脸都不要了就为了围着你转。

你怎么就是不能老老实实的呢？

本人32算不算中年妇女

其实我一直不太想把自己纳入中年妇女这个名称，但是年纪摆在哪里，我总不能厚着脸皮告诉人家我25岁，所以所以嘛我那不能叫中年少女。老夫确实有一颗少女心啊！

交代一下，我有一份稳定的工作，工资不高但是可以养活自己，在有就是兼职。俩jinshizu.com份收入可以给自己和孩子起码的基本保障，

他长期在外地，别问我他有木有外遇什么，我不知道，我也没有精力去管。每个俩个星期回来一次，感情就那样，感觉我们更像队友！他很少给我钱，都是我自己赚的。我jinshizu.com和公公婆婆住在一起，他们对我非常好。为什么不离婚？

大约我一个人孤身嫁过来，不愿意别人看笑话，对小孩也不好，除了金钱上面我累点，精神上他们一家人没有亏待我，嫁谁都一样的，下次的也不一定就好。

我的基本情况，就这样。

其实我办公室的同事条件都很好，有一个同事她生日老公给她送了一量奔驰，全款付30多万吧，就那天我变成一颗柠檬 精酸了好久，结婚怎么多年，他除了结婚戒指我什么都没有收到。家里的房子都是我一个人想办法买起来的，现在我后悔也没有什么用。

所以我以这么多年的经验告诉你们木有结婚的小姑娘！jinshizu.com物质不是非常非常重要！但是没有物质的保障会活的非常累和我一样。

买什么东西之前都要看价格！喜欢的不敢买！

但是我这个人比较看的开，所以这么多年我的撑过来了，他也保障证以后会给我们基本的生活费。

我想什么呢？生活如此痛苦，但是也如此美好！

东宫里面的太子我就非常喜欢，简直a爆了！！

晨跑的时候那一些花儿，我喜欢。放肆的盛看

我家里隔壁好吃又便宜的老面馆我也喜欢

不要盯着我打错的字！看面就行

五彩缤纷的果汁我也喜欢

我们这里的一个餐厅，蛮好喝的

生活本来就不容易，不能亏待自己

很少在朋友圈发负能量的东西，因为我一发就有许多人评论，却不知道怎么回复，世界上没有感同身受一说，说多了人家只以为你是祥林嫂！我不要这样

那么好的风景，是不是会减少心里的烦恼

或者吃？

吃多了在减肥

jinshizu.com我就没空抱怨生活了

运动完继续继续

太辣了！但是炒鸡爽！

最后

给一张乔乔妹的图

愿我这个中年少女

如她一样容颜明媚

31岁啦，迷茫，开始身边人说快点结婚生子。哪来那么多单纯爱情，哪来那么多你喜欢就喜欢你，找个喜欢你的就可以了。但是好像那些找了自己不喜欢却喜欢自己的人婚后都不太幸福。

年龄对于女人来说是惨忍，很多女生都说下辈子不要当女人了。我赞同，我愿做个没有感情的植物。

大家又怕付出感情，又想快点进行下段感情，快点出个结果，好难啊。

我现在就积极锻炼身体，有缘就会遇见，不要放弃啊，当你爱生活爱自己，我相信会有那个你爱他他也爱你的人的。

反正我这闷骚性格，一般人也进不来我心里。

看到这个问题，脑海里千头万绪，心里头千言万语，但不想啰哩啰嗦，尽量言简意赅地回答。

首先，婚姻。

和老公是互补型夫妻，jinshizu.com一开始是因为不同而受到吸引，婚后又因为不同而争吵不断。但庆幸的是，吵过之后感情不降反升，就这样吵吵闹闹一路走来，彼此的感情倒是越来越好。结论：夫妻吵架并不可怕，因为这是彼此磨合成长自立的过程。婚姻大忌：夫妻双方发生矛盾时总有双方老人插手其中。老人插手的结果就是小矛盾变成大矛盾，大矛盾变成无法收拾的矛盾，最终只能以离婚收场。

总结：婚姻能走到现在，虽然彼此兴趣爱好完全不同，但做到了三点：第一、我们的婚姻是独立的，没有老人打扰。第二、也是更重要的一点是我们的三观一致，在婚姻建设中两人的劲都往一处使，都在为小家庭的幸福安康而努力不懈。第三、保持正常的夫妻生活。

其次，孩子。

我头胎是双胞胎，所以流掉了，第二胎是单胎——女儿。可能有人觉得双胞胎流掉很可惜，但这是我和老jinshizu.com公共同的决定，无怨无悔。我本人并不喜欢孩子，如果老公同意丁克，我也是赞同的。生一个孩子只是完成任务，既然来世走一遭，常人的经历都走一遍吧。不过既然有了女儿，我也是用一颗爱心尽力尽力地哺育，用我认为的最好的教育方法，尽我最大的力量给予她最好的待遇。只要不是上班时间，都陪伴女儿身边。生活自理方面我没有刻意去培养，但精神品质方面我是着力培养。从不满一岁开始给她买书，女儿从撕书开始到爱书，从小养成爱阅读的习惯。女儿还没学会说话开始，就把我所知道的点点滴滴教给她，不在乎她能不能接受，重要的是潜移默化，润心细无声。女儿完全往我希望的道路上一路前行。女儿今年大四，她自己选择要趁着年轻出国留学，去看看外面的世界。我和老公全力支持。独立自主，积极上进，有一个清醒而理智的头脑——jinshizu.com是我培养女儿的目标，现在已初见成效。

最后，自身。

我72年，飞速奔五的路上。人的一生是认识自我的一生，人的一生是逐渐爱上自己的一生。爱人是为了爱自己，爱自己是为了更好的爱别人。我的一生就是从不满自己到接受自己，从接受自己到爱上自己。四十之前有很多迷茫、担忧和恐惧。四十岁之后逐渐学会了放下，看清了许多的人和事，四十而不惑，更为坚定地活着，不再去考虑为什么活着，活着有什么意义诸如此类的终极哲理性问题，就这样简简单单地活着。我最大的爱好是看书，我的人生经历太简单，而书是丰富我人生阅历最简单的途径，我庆幸我爱书的嗜好始终未变。我站在地面无法看清这个世界，而站在书——这个巨人的肩上，我可以看得更远、更广阔。我也喜欢书法，闲暇时光我会听着舒缓的音乐写写字，修心静心，何乐而不为！jinshizu.com我更爱健身，至今为止坚持有12年了。而最近对健身的热爱又上了一个台阶。我对健身没有功利心，一定要练出什么肌肉啊，或者要练成什么样的身材啊……我只是觉得它有利于我的身心健康，健身时虽然累，但咬牙坚持下来，会有很大的成就感和满足感。我始终相信：有付出一定有收获。但我又不过分追求结果。一颗平常心换来的是好身材好心情。

四十岁之后要多去倾听身体的话。

四十岁之前总是担心自己老去，四十岁之后，我已经能坦然面对人会逐渐老去的自然规律。所以，我愿意优雅地老去……

夜里睡不着，想啥？想日子不容易

80后，家庭年入70，两个房子950+550=市值1500，房贷750。俩娃，一车。压力好大，吃土，一分钱都攒不下。

有时候后悔生俩娃，经济压力好大。可是又觉得拥有俩个娃，内心好充实，舍不下。大概还是内心不够强大，自我不够独立吧。

也许该卖掉一套房子，jinshizu.com换一种活法？

所以说，为啥很穷的人很富的人都敢生，只有中间层患得患失如履薄冰？因为好日子来之不易，守之不易，不想有一天，孩子还不如自己。

加油吧，何以解忧？唯有暴富。。。

回答以后翻了翻帖子，梳理几个关键词

钱，孩子，婚姻，老公，工作，父母，健康，公婆。

觉得没那么焦虑了，我的问题是总想一劳永逸后轻松的活着，但人生就是爬坡儿。

生娃是缓解事业压力，缓解人生充实感。

买房是为了保值攒钱。

幸好老人们身体都还不错，我们都健康。娃也健康。感恩。

好好的日子，开开心心的过吧。

别问年龄，问就是十六岁花季少女。

我的想法很简单，天塌下来也不给自己压力，不为任何事情焦虑，只要我开心，全家都幸福和谐。

撒娇最好命啦。

想的多了。

上有老下有小，前有狼后有虎。

怕爸妈去世，再无归处；

怕孩子生病，焦头烂额;

怕加班出差，活多钱少;

怕天灾人祸，猝不及防。

到这个岁数了，责任一步一步增加，身体体能却开始慢慢走下坡路。尤其有了孩子之后，我认为从社会环境要求还是自身属性来说，都被要求投入更多。

同样，到了这个岁数了，也看开很多东西。用最近流行的话来说，每件命运的礼物都被暗中标价。所以，任何事情都是有代价的，得之高兴，失之怡然。

中年女性其实想的和中年男性都一样，无非次序前后，比例多少。主题思想就是，活着和活得更好。

想什么，妥妥的失败者，感觉苦不堪言。认真审视过自己本身的缺点，可是发现一切也并非自己的过错。现在一片狼藉，该稳定的年龄反而什么都不稳定，主要是有些事情的发生让我失去了对以后的希望以及憧憬。我觉得这是非常负面的影响，可是也不知道该怎么办。每天就是浑浑噩噩，毫无动力。唯一的光明和安慰来自于孩子。

真心希望亲jinshizu.com家能分担一点，生了女儿啥都得婆婆负责的思想真赖皮

能想什么? 46岁了， 谈爱情太老，谈暮年又早。角色不好定位。随时都在适应中。

我问了我妈！

我妈说：当初受了什么打击生了你！

晒个43岁的照片 有回应再上来写内容

71年的，今年47，两个女儿，新加坡生活9年，希望孩子们开开心心快快乐乐进入自己心仪的学校，自己身体健康，在经济压力不大的情况下回馈社会，多做义工，报答那些帮助过我的好心人。

已过三个本命年，年龄上在涨，内心有时觉得自己还是个孩子，有时惶恐焦虑，没有做到强大。不同阶段在为不一样的事情焦虑，孩子教育，房子，工作，理财，婆媳关系，翁婿关系，夫妻关系轮流想。老公211，自己985，都是省会城市独生子女，双方父母都是知识分子，两家经济条件相当，自由相识相恋，算是门当户对也有一点感情基础。结果结婚后一地鸡毛，婆媳关系，翁婿关系，jinshizu.com夫妻关系都不好，我们双方分析过，觉得两个人都有责任，没有好好维系感情，现在感情账户破产状态。现在想怎么样提升自己，也想改善家庭关系，但收效甚微，只能走一步看一步。

时常后悔，每每想起18、19岁的夏天，想起不曾努力的高中三年，都是后悔。这后悔倒也不是多江海翻波浪，就是在我以为幸福的日常，它就突然冒出来……

那时候如果努力一下，出路不会这么窄，那时候如果认真一下，平台也不会这么低。所有年轻的孩子们，有时间有机会努力jinshizu.com的时候一定一定别太疼惜自己，拼一把！！！

我小时候经历波折，跟着父母做生意而漂泊，从山东到东北，在东北十年回山东中考。因为课本、课程差异，有的科目仅考十分，但是主课不错，中考到了济南一所中下下等水平高中（母校，极其爱，只说整体学生水平）。我初中在东北并没有学习地理、生物，而jinshizu.com山东的高中直接就是接着初中讲的。这种情况下，我仍然是我所在高中的级部第一名，老师对我是非常宠爱。这让我错误估计了自己水平，把自己列为聪明人，不自量力以为不努力也能考好大学。

第一年高考文综和数学分相差无几，总分550落败，我高考分数线比济南本地考生又高20分。第二年转回户口所在地的高中复读，可家道中落仍无法唤起我的奋斗欲，天天看小说，上课觉得自己啥都会，浑浑噩噩又一年，高考分数563，数学比第一年反道降了20，三本上不起，去了专科学校。

万千不甘，万千不甘呀！！！仿佛到了大学，自己才如梦初醒，不沉迷于小说、电视剧了，突然愿意看书、学习了。自考15门拿了本科证，毕业那年拿到银行和基层公务员两份入职通知，选择了基层公务员（当时本科证没拿出来，专科只能报考不限的）。

工作和性格让我在婚恋上非常顺利，jinshizu.com遇到了最靠谱的公婆，细心爱我的老公，经常是知足的。

只是那种后悔总是缓缓涌来，我已经庸庸中年了，还特娘的经常做梦梦到教室、试卷，我还记得椭圆、双曲线的公式………我还记得高中班主任曾苦口婆心的说“你努力一下，别自作聪明！”我记得高中数学老师把他的大辞典似的题海给我做，眼里满含期待……更记得爹妈一次次的送饭、嘱托、失望而不敢表达的神情……

终究是辜负了。

工作后，也没停止学习，考了mpa，但总觉得自己没补上理想中的差距。总觉得自己错过了一个更适合自己这种人的人生。你说那是什么人生？

应该是更随意、更书香、更高级一点儿的…

翻了一下，原来中国中年女性都是自已年赚六七十，老公一年一两百起步。想想还有十年老婆也要三十岁了，快四十的我却还没有年入百万的盼头，惭愧

30岁，大专毕业就远嫁了，老公是同学，我未婚先孕，23jinshizu.com岁就生了我女儿，现在女儿7岁，从怀孕老公就一直在外地工作，我跟公婆一起住，房子是婚前的，老公的名字，车子是公婆买的，婆婆的名字，我偶尔也开，我在一家物业做客服，三千多的工资，双休，离家近，可以接送孩子，周末可以陪孩子，我想有一套自己的房子，希望老公可以不再到外地上班，想有辆我自己的车，想跟老公一起吃饭，逛街，一起睡觉，想我做好吃的饭菜有人爱吃，想难过生病的时候有人关心，想家里妈妈和哥哥日子好过些，想我九泉之下的老爸。更想自由，这个年纪说大不大，说小不小，我想有自己的朋友，可以一起出去玩，一起喝到半夜，想像个年轻人一样有娱乐和社交。每天家，单位，学校，三点一线，我刚刚下楼寄快递，一瞬间突然特别难过，我想到了我的爸爸，忙碌辛苦了一辈子，五十几岁就病逝了，他临走对我说这世界都是假的，jinshizu.com人们追求豪车，大房，金钱，利益，可是死去什么都带不走，我突然好迷茫，不知道每天忙忙碌碌的意义何在，不知道既然都要死去又为何而生，为何为生而奔波劳碌，突然就想到了各种死法，找不到自己存在的意义了。我经常怀疑老公出轨，为此而伤神，此刻却觉得特别可笑，不过匆匆几十年，何必纠结那么多，老天给命就多活几天，不给也不留恋。

刚过30，算中年人吗？也许算吧？

坐标全国GDP排名前十的一个二线城市，985硕士，结婚第七年，先生比我大五岁，女儿2岁。硕士毕业后进入了一个所谓的高薪行业，23岁的时候年薪20w，因为自己在工作上极其缺乏上进心，全凭所剩无几的职业素养支撑着自己的工作，后期换了同行业低周转公司，现在薪水相反还只有15-20w。先生也是985硕士一枚，刚结婚时年收入和我差不多，也就三十多万，是另一所谓高薪行业的集团jinshizu.com公司小子公司负责人，18年以后所在行业和企业进入上行周期，年收入税后差不多200-300w。夫妻名下房产2套，自住一套两百多平，出租一套学区房。车一辆，先生开，我懒，上下班都是打车。婆媳关系一直不好，目前是母亲在帮我带女儿，女儿极其机灵可爱，迷得老父老母喜笑颜开。

自认为在外人看来，已经活成了所谓花团锦簇的模样。或者说我也曾经一度幼稚的以为自己是所谓的人生赢家：先生能赚钱、顾家、所有非工作时间来陪我和陪孩子，甚至因为疫情原因，家里找不到合适的住家育儿嫂以后每晚都是先生带睡女儿(我睡眠极浅，半夜照顾女儿后就彻夜不能入睡）。只到去年8月，我鬼使神差的在他手机的百度网盘发现了一堆他女同事的自拍照片，及部分聊天截图。更巧合的是，当天他正和该女同事出差去了外地。我已不想去赘述那一瞬间天崩jinshizu.com地裂的心情。我打电话通牒以后他直接飞了回来，回家后跪地求饶，表示自己啥都没干只是聊了一个半月的。实际上对我来说，先生和这位女士间发生过什么对我来说就是一个黑匣子，信息已经删完，我能看到的只有几张自拍，只能根据百度网盘的保存时间判断出来他们的聊天时间集中在晚上12点以后，根绝他百度过“XXX车是否自带行车记录仪”判断他曾经载送过这位女士或者一起过去什么不可告人的地方。

应该说，我前半生过于顺风顺水，接受挫折的能力确实不强。不想去强调这个事情对我的人生观产生了多么毁灭性的打击。厚颜说一句，我就读的是文科专业，大学阶段一直是男同学口中所谓的班花系花，当时毕业找工作，能从2万人筛20应届应聘者中脱颖而出，人力负责人在我入职后并不讳言是因为外形突出（后来我自己也发jinshizu.com现录用的男生不乏清北的，能力上确实高出我一截），哪怕是后来结婚生娃以后，在先生的朋友圈和同事圈我依然是以美貌出名。而先生出轨的这位女士，年纪大我一截，外貌我客观来说不算丑，但绝对也就是普通的中年妇女，更让我觉得匪夷所思的是，我先生还存有她和其他男士的聊天截屏（从左右顺序来看，信息源是她自己），聊天内容都不能说是情色了，应该被定性为色情。时至今日，我并不能准确判断两人的关系到了什么地步。唯一能确定的是，在我发现之后两人应该是断了联系，判断的依据已不想细数，我只想说，当你真的动了疑心，只要不是太蠢，没有什么是留不下痕迹的。

得益于这件事情将我的信任感彻底摧毁，我在9月的查询中，发现了以前一直被我忽略的邮件信息，顺藤摸瓜发现了先生原来还藏匿了一个我不知道的银行账户，从18年到20年，他私藏了300jinshizu.com多万私房钱。而这个男人，哪怕是在被我抓到出轨以后，在每天的以泪洗面的忏悔中还信誓旦旦说起码自己钱都是一分不少的交给我了的。对，回溯之前我介绍的收入状况，我一直以为18年他的收入是从30多万增长到了100w多，没想到其实是增长到了200多万，而这些钱，他自己藏了起来，18年我过生日的时候他都一脸无辜的表示自己没钱给我买任何礼物，因为钱都上缴了。

不知不觉，竟然已絮絮叨叨的说了这么多，在没有人认识的地方舔舔自己的伤口似乎也不错，从最开始的震怒，到绝望，到平静，我似乎已经能伪装的不错了。后续的几个月先生几乎放下了手头的所有工作，在任何我情绪波动的时候都第一时间出现在我面前认错、道歉、检讨，把我查出来的所有款项也如数上缴，并去各个银行查账户证明自己没有其他账户了。jinshizu.com他道歉的诚意，我承认。

出轨这个事情，突破我固有认知的不仅仅是他，或许也有我自己，哪怕是决心一定要离婚的时候，我也没有想过要鱼死网破，我有女儿，我想保障她衣食无忧的生活，哪怕是离婚，我也并不想闹得先生失去工作，我起草的离婚协议是所有财产归我，每年给女儿50W的抚养费。我再也不可能是年少时候一个不管不顾的自己了。到现在，我决定不离婚，也不过是我太清楚，我根本找不到一个在个人素质、能力和对我、对女儿的情感上都能超越现在先生的神仙伴侣了。女人的青春和美貌颇像国势风雨飘摇时期的货币。而我在工作上的不努力和力求安逸，让我根本不可能通过自己的工作来保障我和女儿能维持现有的生活水平，这一切都还是在我原生家庭并不太差的基础上——我父母在这个城市也有全款的住房，jinshizu.com有体面的工作和退休金，还四五百万的存款。同时，我也不觉得自己精神独立到自己能一个人过完这一辈子，那再找一个人，又如何呢？我不知道，所谓中年，可能就是未知带给我的不是期待，而是恐惧。

现在的我，希望我的女儿未来能比我在精神上更自由，更独立。或许未来就能有更多的选择。

80年生的。

2013年短婚离异没有孩子。

然后用五年的时间好好工作，买了四套房子换了第三辆车。

现在每天读书，学习，健身。

我是学英语的，所以喜欢出去走，国外，见世面开眼。爱好大自然，爱好安静，爱好绿色，喜欢生活中的小美。也乐在其中。

周围同学都看孩子或者忙着赚钱。

我也在忙着赚钱，不同的是没有那么多的怨气。

如果不是这个问题的提醒，我从来不知道自己已经中年了，我一直都以为自己还是个有少女心的熟女呢。

我自己有一个小型的辅导机构，生源稳定，jinshizu.com收益还可以，最近在想怎么能更好地服务学生，于是报了两天的课，再提升一下自己，后期想给焦虑的家长们开一些免费的课程。

我有一个可爱并且非常淘气的儿子，现在中班，我现在想着每天下班带他做哪些事，给他读哪些书，能让他平稳地进入小学。

和朋友约了6月底一起去重庆朋友家，要在重庆玩20天，我想着要不要瘦一点，美一点，这样拍照能好看点。

对了，上个月刚割了双眼皮，我想着啥时候才能自然点

我四月份还只是想着，猫啊狗啊的，五月份又多了鱼

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我的瑜伽教练，她想着我这肥咋这么难减，想着瑜伽馆要不要扩大，想着今年去蒙古骑马，去哪个海洋馆穿着美人鱼的尾巴游泳…

身边很多朋友，好像中年后突然又拥抱了年轻时的自己，在努力实现之前想要做却没能力做的事。

我的家长因为前两段婚姻不幸，给女儿带来了很jinshizu.com多情绪负担，昨天她俩争吵中给我电话，我听了2.5个小时她们之间的争吵纠结与为难，最终妈妈决定和之前的生活说再见，想着怎么和即将初一的女儿相处，以后怎么过自己的生活。

其余的有刚开始学跳舞的，有刚开始学画画的，有终于跨出舒适圈开始创业的，有不顾家里反对从事自己心爱职业从头开始的…

我们总说孩子们都在慢慢长大，日子只会越来越好。

我们都很爱中年的自己，很现实很成熟很理智，那句话怎么说来着—看透生活依然热爱生活。

前几天看到的这句话特别好

我们都不愿意和生活妥协，只是我们和过去的自己握手言和了，我们开始接受生活总是千疮百孔，我们不想着填满这些坑坑洼洼，而是在这些坑坑洼洼里撒上了种子，等着花开。

我们开始懂得，幸福不是单一的，非得有个可爱的老公，最好有个一儿一女，每天开开心的。

已婚的，离异的，丁克的，不婚的，单身的，jinshizu.com各有各的幸福。

偶尔一个慵懒的下午，一壶茶，也可以很幸福。

如果你还没中年，看到了我这一篇，我希望你努力奋斗，提升自己，不要困于别人的声音与期望里。你可以任性但你必须有能力有韧力。

来自姐姐们的劝告—可以不结婚不要孩子。结了婚，别把伴侣作为依靠，别把爱孩子作为借口。

可能在忧愁想要的装备咋还不出吧（wow）

82年的，正中年。两车四房一孩，经济上没太大压力，工作也还好，不太累，收入一般，能支撑家庭日常消费，但是无奈非日常消费很多。说白了现在的状态志不在此，重心是家庭孩子，工作都成了副业。

就说最近在想什么吧。

首先是纠结要不要二胎。一个孩子难免孤单，在家总是缠着我和她爸陪她玩，老公就说看，要是有俩孩子，她哪里还会找你玩。时常下定决心要一个，又时常动摇。已经jinshizu.com很久没采取避孕措施，可是一直也没有。嘴上一直对老公说不想要，因为不想给自己压力。

然后就是孩子的学习。中文、数学，感觉对学校没信心，全靠自己的话，又压力很大。想带孩子回去上小学，可是又不想跟老公两地分居。还有个二胎的牵绊，定不下来。

剩下就是日常生活了。要不要换个全天的保姆，对现在这个保姆已经没有了最开始的满意度，再加上不会做饭，孩子放假的时候不能全天照顾。下一次出游安排到哪里，跟谁一起，什么时候。

其他嘛，其实很想不上班，上了这么多年，一直在坚持，也不是坚持不下去了，就是想要一段自由、能更好的陪伴和教育孩子的时光，可是又怕老公压力太大、一旦辞职很难再回到职场、现在的工作其实并不讨厌。不上班的日子，想去健健身、看看书，充个电，和朋友们聚聚，放假时光带孩子到处玩一玩，虽然现在jinshizu.com也基本每次假期都会安排一次出游，学学化妆，做做美食。一千次起意，又一千零一次放弃。

总体来说，现在的生活过的还算如意，小困难有，但是总能找到解决办法，最不济也还有退路。要感谢老公，感谢孩子，她就是我们的福星。自从有了她，我们的生活一天比一天改善，也有了应对未知的底气。未来的日子，希望家人都能平安健康开心，不要什么波澜壮阔，就平平淡淡就好。

32岁，未婚，公职，有房。

现在想的是尽快考完驾照买车。

拿下司法考试。

35前遴选到上级机构。

健身保持更好的身材，和身体健康。

至于结婚随缘。

老婆听到一个歌友说他早泄，3分钟结束。和多年未联系的前男友联系，发现阳痿。顿时特别喜欢我，说我们是最佳性爱伴侣。我也看了聊天记录了。

我说，这个需要多问一些女人，看大部分中年女人啥情况。

下面从情感需求方面来说下这个。

女人jinshizu.com一般感情丰富，有的中年妇女可能看到喜欢的中年男子会诱惑下。小孩10岁时，全家到宜家家居玩。碰到一个同龄的美女，感觉中学时是班花。她跟我和老婆提到她的二段婚姻，目前老公是一家国企老总，……。后来把名片给我和妻子了。没有保管好名片，丢失了。或许跟她交往，试试能否发展情人关系。就算发展为情人，我们彼此都不会离婚，国企老总给她的物质生活，她肯定是不会放弃的。或许那个美女是东食西宿的女人呢？

后来在国企也有中年妇女在茶水间主动做自我介绍，可惜我下周就要离职了。也有女老板（已婚）挺热情的，想到自己挣钱挺少，也没把电话打过去。金钱和权力才是最好的春药。

主动的女性基本就没有丑的，大部分颜值普通而且自信。

一直没出轨，主要是因为夫妻感情好，另外老婆的夺命追魂call和九阴白骨爪都很厉害。领教过多次。jinshizu.com年轻时急躁易怒，爱动手，我让老婆打打后背，或者制止老婆的暴力，把她摁倒床上或者地上，尽量不伤害她，等待暴风骤雨结束。

彼此动手从来不打脸。基本不打老婆。属于性格太冷静，不容易动情的那类人。因为这个性格，这辈子没追过女人（情感阈值高）。

想想那个三分钟先生。她的老婆很后悔，“要是有试婚，就不会和你结婚了”。很多女人可能各有自身的情况。如果不离婚，找情人可能先从帅哥开始找。

开始自动进入减法状态。没有主动社交欲望，没有购物欲望，喜欢宅在家里，晒太阳，看书，健身，跑步，做家务，花更多多时间精力陪父母，喜欢简单直接的方式处理问题，更悲天悯人，接受一切自然规律，比如更年期。

83年中年妇女，今年本命年。坐标郑州。

1、工作：本人普通高校小讲师，年入10万左右。不指望有什么惊天动地的成就，退休前能评上副高就行。话jinshizu.com说现在评职称太难了。

2、爱人：与老公校友，算是校园恋情，04年开始，09年裸婚，如今已相爱15年，结婚十年。目前依然非常恩爱，不能离开他。

3、子女：长女12年出生，肚子里小女预产期在5月。

4、父母：父亲患病去世，母亲跟随我们带孩子。公婆在老家。

5、资产：没有存款，市内三套住房。两套贷款，一月还贷14000。国产小破车一辆，已开7年多，估计目前市值不到1万。近期有换车打算。

6、感想：虽然自己年纪到了中年，但始终心态年轻。可能工作生活都比较平淡，工作压力较小，家庭生活大头支出靠老公。俩人都是苦孩子出身，所以没有什么大的开销。自认为目前生活幸福，岁月静好，愿下一个本命年还能这样想。

反向回答一下吧，中年男人想什么。哈哈哈哈，打出的哈哈是来掩饰自己的不快乐的。身体健康越来越低，工作情况越来越差，孩子的花费越来越多，老人的支出越来越大，老婆的埋jinshizu.com怨越来越刺耳（不是以前没有，以前觉得是无所谓因为实力允许你无视），外面异性的关心那么温暖。怎么样渣男的借口完美演绎，但TMD 他真实啊！！！男人20多岁血气方刚，过了40以后真的力不从心啊，这个很容易造成夫妻感情不和的好不好。越怕就越想躲，越躲那不就是越有外心？无解啊！有个男人总出去玩，不是他能力出众腰好身体好，那是玩刺激！也是一种自我调节，钱在赚的少天天闹心脾气能好？普通人不适合浪漫，不是不会是实力真的不允许啊！别提努力不努力成功靠自己的事，都这年纪了，哪个没被社会教育过。回答这个问题就是想说，男女一过中年都不容易，相伴互相嫌弃着又互相关心着，夫妻最好的状态，到老到死别轻易放手。

78年，四十一岁了，三线城市，有个七岁上一年级的女孩，房车存款都有，全职带娃。日子过的不错，唯一的忧愁就是孩子写作业太慢了，天天因为写的慢被老师说，其他没什么可发愁的。外表已经不重要了，健康就好，公婆自己住有保姆，请都请不来，整体来说在我娃同学里还是最舒服的了，平时看看书，追追剧，鸡鸡娃，生活挺充实。

一线城市，已婚未育，这是前提。87年二线省会城市独生女，父母目前健康退休工资1万大几。

目前最大的焦虑就是生育可能有点困难（我的问题）在尝试科学方法，希望最后会有好的结果，毕竟自己真心想要一个孩子。

收入税后30＋，老公差不多。有一房一车。存款100＋。

婚龄七年，和老公朋友介绍认识应该算相亲吧，老公很典型理工男，会做家务会照顾我但有时候脾气不太好爱发火，喜欢一切按照他的要求来让我很不爽，也为此吵过很多次，目前看有所改进吧。

也想过以后有孩子的生活会怎样？是不是矛盾更多争吵更多，但想想孩子得来不易jinshizu.com两人共识会更珍惜。

希望工作能上一个台阶，目前备孕只求不被裁就好。税后能到50＋。这样我也会有离开婚姻的勇气，当我觉得婚姻对我来说是不是滋润而是消耗的时候。

只有我还在想创业吗?

中年女性大概在想如何挣钱，怎么花钱吧……

作为武汉人，今年是特殊的一年，也会是一辈子永远的记忆。现在每每听到[你的答案]这首歌，就会勾起无限的思绪~~不是疫情的原因，老公离职了，待业在家大半年，断断续续的生病穿插其中，也不能问他有何打算，人到中年了，不再肆无忌惮，只有隐忍和克制。我虽然工资微薄，但也不敢轻易离职。好在家里老人小孩都还健康。日子就这么混沌的过来了，今天是跨年夜，以往的这一天都没啥感觉，今年突然觉得仪式感好强，也许是不在家的原因吧……这一年虽然收入大滑坡，但支出是一点都没降，不记账还真不知道jinshizu.com消费了这么多。大头当然是房贷啦，每月5300。全家人的保险一年1万，苹果电脑9000，幼儿园学费一年7500，兴趣班9300，契税25000，每个月给婆婆生活费1000。物业水电燃话一年差不多6000，地铁交通一年3000，打针吃药3000，人情往来2000，这样算下来一年还有3万的消费是在吃喝购物买买买上了，平摊到每个月2500，这也是唯一可控的消费了2020收入大幅下跌，支出保持正常2021的预期:希望队友赶紧找到工作，开源才能有安全感。我则是要将心心念念的断舍离付诸行动了，不再随心随意的买买买，控制自己衣服鞋子包包化妆品的消费，少在外面吃饭，多运动，少熬夜！20年听到太多生病的讯息，21年要平安

林语堂说：“人生幸福，无非四件事：一是睡在自家床上；二是吃父母做的饭菜；三是听爱人讲情话；四是跟孩子做游戏。”想来应是有心之人才能感同深受吧，

有时候面对好的东西都有一种惴惴不安忐忑无比的心情，jinshizu.com老觉得这样的东西放在我这种粗人手里是暴殄天物，而且奇怪的是，好东西在我这里的结果通常是会坏掉或者不见，后来看到文章说因为你潜意识里就觉得自己配不上好的东西，一切发生的事都不是偶然的，都有某种潜在含义，觉得甚是悬妙

34岁，育有一女，十个月。

独立带娃，老公上班挣钱养家。

因为跟婆婆关系不好，加之远嫁，就回到了娘家，跟父母住一起。

每天带娃，盲目切麻木，娃儿没读绘本，跟人家生下来7天就开始读绘本的相比，我娃就是个连吃带睡的小懒虫。奈何模仿能力强，啥也没学会先学会了伸手叫狗。

养有一猫一狗，猫过年软骨病发，回喵星了，狗子胆小如鼠，放鞭炮声音吓得它连屎带尿夹着尾巴连滚带爬的窜回家。

就这可怜的俩小东西她爸嫌弃掉毛。

他是没见我那脱发严重时刻，大把大把头发往下掉，到处都是头发。jinshizu.com她爸已经秃了，我发际线严重后退，再也不肯修饰我的大脸盘子了。

目前刚刚打算买房，由于异地，不确定在哪儿安家（其实就是借口，穷，懒所致）。打算今年开始计划买房子，在一个工资虽然很低但是消费很高的N线城市买房。

买房不容易呀，到处筹钱，还得借几万块钱凑首付，毕竟两年没工作了，准确的说是一年零7个月，现在身材臃肿的不像话，夜里焦虑失眠导致脱发更加严重。

由于要带娃，不能出去工作，就只能在网上码字谋生，投稿出去的稿件自己都不知所云但依然可以挣几十块聊以糊口。好容易熬到6级，打算品牌合作一下，结果一翻某乎，大多是肄业状态。

每次什么自媒体啥地，不打算好好用的时候，有很多流量。一旦政经开始了，就没流量了。运气这个东西始终巧妙的避开了我。

就这我还打算利用网络兼职一夜暴富呢，想想自己真没那个命，jinshizu.com就因为自己有娃，某乎强制把我归类母婴，我属性是不错，只是攻击范围错了，更擅长胡思乱想吹牛批养猫养狗看热闹而已。

我老了怎么办，我娃儿不能嫁的太远，我得跟着我娃儿，给她带娃儿，这可是我的命根儿，我可得照顾好了，要是娃儿有个三长两短，那我也不活啦。

删了，网上喷子太多，我无法一分一秒的描述多么详细，就算写成五千字论文，依然有男性会喷，咋的这些男性是现实生活中过的不好，到评论区刷存在感吗，

感谢评论里给予我精神安慰的知友，

即便删了，我也要归纳总结，给女生看的，毕竟女生最懂女生

1，不下嫁，

2，不下嫁

3，不下嫁

听说青年节是14到28周岁放假半天。31周的我妥妥被挤到中年行列。一切都源于恐惧，该死的法令纹爬上了面庞。没心没肺的我也开始了思考。

和老公是从校服到婚纱，相恋七载结婚七载。有个可爱上幼儿园的女儿。还算稳定的工作，省会城市有房有车，普通家庭。旁人看了应该觉得还好。只有我自己知道，不是这样的。

准确的说没有谁的不对.，生活总有鸡毛。我只是在这样的年纪里，不对爱情抱有幻想，不对婚姻有所期待。爱情这东西，真的很有实效性，过了相信爱情的年纪，或有或无的都不太在意。婚姻这东西，真的没有太多特殊的含义，它保证不了感同身受，有保证不了遮风挡雨。到头来，其实都是靠自己。都说爱情甜蜜，都说婚姻幸福，两个人只能选择活一个你试试。人性永远都经不起考验，爱情和婚姻也没有传说中的那么神圣。所以对婚姻有了正确认知后，我觉得，计较都变得少了，生活更愉快了。

我现在思考的问题是取悦自己。不只是丈夫的妻子，父母的女儿，女儿的妈妈。我还是我自己，作为我自己，我需要什么，怎么样能够快乐。做了jinshizu.com太久的妻子，女儿，妈妈，我都快忘我是谁。我想找回我自己。

今年34岁，我开始认为自己是个中年女人。三线小城市生活，有房有车，老公事业有成，儿子聪明健康还算听话，肚子里这个五月份出来，刚刚看过是女孩。家庭主妇一枚，老公工资全部上交。双方父母都健康且有自己的生活。我觉得我过的是没太大野心的中年女人最想要的生活，这份幸福是我的幸运，但为此我真的也付出努力的。

我现在想的是：

1关于老公：去年工作中帮助过我们的人年节中有很多没顾得上，年后哪天寄一些特产给他们。有几个有合作机会的朋友，开春了，组织几场家庭旅游增进关系。老公公司大股东年会时候酒后有几句话好像话里有话，最近俩天请家里来吃个饭聊聊天。老公手下工人的老婆有几个加了的，我儿子穿不下的小衣服我洗干净有合适的送给他们。刚jinshizu.com刚老公自己在海澜之家买了套很便宜的衣服，美滋滋的穿给我看，真想告诉他，他里面穿的内衣都比他身上穿的这套贵，但是还是要夸。他要去很冷的地方工作一段时间。我觉得该给他买个大鹅，搭一下。告诉他大鹅不到1000，估计他能接受。对了，老公戒烟第八天了，应该挺难受的，明后俩天安排陪父母，在父母面前夸他戒烟厉害，而且我婆婆最喜欢安排我老公干活，估计他忙一忙难受劲能小点。体检完毕，没有肝炎抗体，马上安排上。

2关于儿子：新学期阅读量加强，我有计划买套三国，每天阅读边画。画三国地图啊，人物关系图，根据描述画人物之类的。奥数继续学，还是让他自己在家自学，我买书。今年滑雪没学上，明年必须学。孩子有点娇气，想办法练练他的男子气概。英语要请家教，一对一，练口语对话，这项必须花钱，找最好的。体检完毕，开学东西准备完毕。

3jinshizu.com关于肚子里这个：下个月开始准备东西，必须月嫂。准备的东西越少越好，能不买就不买，嗯！我努力做到！预产期前21天开始好好调理自己身体，魔鬼式的那种，佐料就吃盐，然后各种科学饮食，做一只能产出优质奶的奶牛。做好俩边老人思想工作，孩子科学教养，不能溺爱，不能抱睡，不能穿太多。

4关于老人：我妈开春送日本去。我生之前让她出去玩一趟。公公血糖有点高，不过不严重。他体检出来了应该会自己注意，不过正好我妈去日本可以带点保健品回来。我婆婆身体最不好，血脂血压都高，要锻炼可是却不爱出门。开春多陪她走走。让老公带他们回老家见见老一辈的亲人。给我爸再买套鱼杆。公公婆婆回去老家时候把他们家彻底收拾一下，大白墙纸等等都换一换。我公公婆婆是农民，本质就是艰苦朴素，不可能自己出去旅游，带他们出jinshizu.com去各种心疼钱，回来就上火。所以俩边老人只能区别对待。还有我爷我奶我姥，家里三个宝贝，该有的不该有的什么也不缺，就 这次过年的全家福都给洗一份，还有我们这些孙子外孙辈的一家三口的照片，朋友圈的照片也洗一点，没事让他们看看。

5关于今年规划：看好俩套可投资房产，观望。买台油电混合的小车。要买一套大房子，研究装修。把手里小余钱借出去挣点利息。想办法结交些从医的朋友，这太重要了。

这些就是我脑子里想的。一些规划，然后用半年或者一年时间实行或者更改。

38，儿女双全家庭稳定，事业单位工作稳定，现状就一个字可以概括:稳定。知乎小透明，没有人知道我是谁，可以在这个问题下面畅所欲言。

经历过两次婚姻，第一次婚姻是校园爱情一见钟情恋爱八年水到渠成进入婚姻，一年后生下可爱的女儿，孩子六岁时发现对方出轨，jinshizu.com半年后离婚，孩子跟我。

半年后开始和现任老公发展关系，后来老大哭着喊着要我生老二，半年后怀了老二结婚，现在是婆婆帮我们带孩子，姐姐每天说的最多的一句话就是我弟弟太可爱了。

事实上，我的两任丈夫是同一个人，年轻的时候不懂的事情太多，以为结婚后两个人就是一体，对对方要求太多，在孩子三四岁的时候一心扑在工作上，加班出差是家常便饭，老公出轨双方都有责任。离婚后努力提升自己，学心理学，逐渐与原生家庭划清界限减少原生家庭对自己不利的影响，努力经营自己，对方也重新认识自己，后来在孩子的撮合下两个人重新接触，两个人也都以成熟的态度重新进入婚姻。

现在家庭这块算是比较幸福吧，有了老二以后逐渐体会到对方的优点，工作中上进生活中有责任心，上班挣钱回家带娃。回想之前jinshizu.com女儿还小的时候，生活上婆婆管，成长的事情我操心，他在家里几乎啥都不用管，所以管到别人家去了。现在夫妻感情也不错，俗话说人到中年不如狗，尤其是这一年共同经历了卖房买房孩子住院老人住院等大小事，越发的活得像战友，可以把后背交给对方的战友，比亲兄弟还亲的战友情。

现在要面对的问题有哪些？老二经常生病，老人年纪大了怕孩子生病不敢带出门，又怕孩子活动量不够抵抗力差；老大平时晚上写作业周末几个培优班，怕她没时间锻炼身体不好；父母身体越来越差，父亲去年做了一个手术好在是良性肿瘤；公公七十了啥都要婆婆伺候，不知道婆婆还能帮忙带多久；老公也忙，想找健身房私教锻炼一直也没时间；我自己工作上出差加班能推就推，加上这两年怀孕哺乳，基本上算是放弃了事业发展。

最近一直在琢磨jinshizu.com要不要换一个轻松的岗位，找个学校当老师，或者干脆先辞职自己带娃，过两年再和要好的姐妹一起做点什么事情，正在规划这些事情。

总的来说，我喜欢现在的自己，胜过二十岁啥都不懂的自己。了解口欲期肛欲期青春期孩子的特点，所以可以和女儿共情，处得像姐妹，可以包容正处于terrible2的儿子，并且向家人灌输正确的教育理念；早在三四年前就处理好了和父母的关系，该关心关心该吵吵；知道婚姻只占人生二十五分之一，要把重点聚焦在自己身上，自己取得成就内心愉悦才是人生真谛。

翻看刘时中的小令套曲，觉得非常有意思。这名生卒年月都不详的元朝官二代，有很多清丽豪放的作品传世，其中两首不太知名，却分外有趣。

一是因友人念念不忘“色艺为一时之冠”的武昌歌妓，代友人作而赠之：“……恨春迟，夜来得个春消息。春心暗喜，春情偷寄，jinshizu.com春事只春知。”

二是作《自悟》：“花愁色胆，其中识破，就里曾参……狂踪怪胆，索一奉十，暮四朝二，喜孜孜笑脸儿将人赚，就里虚耽……情疏意淡，再不将风月担儿担。”

读罢掩卷大笑，很少看到男士将此种情绪如此诚实优美而又纤毫毕现地呈于人前，心有所思，落笔一致，分外有趣。笑完抬头，正好夜风抚过树梢，叶子们哗哗作响，起身关窗，外面疏影淡月，流云轻散，秋意最浓，一如人之中年。

中年，是每个人避不开的宿命。谁都年轻过，也必然地衰老着，而中年作为直面衰老的第一站，总是分外地让人悸动、感慨进而悲悯。所以，刘时中以《自悟》似是调侃，亦是其勘破虚妄后的自省，更是人到中年识遍世情后“咫尺人孤零……且行且慢且叮咛……”的叹息。

曾与友人笑谈，jinshizu.com人到中年最切身的体会大概就是，你的心是跳的，血是热的，但背，一定是凉的。因为，你已成为所有你爱的人的依靠，jinshizu.com却要独自背负起，永远不可控的未来。

所以，中年才极似这秋天，已然变得高远，变得通透，变得有掌控感，却又在匆忙间直面寒冬时，难免有一些凄凉，怀一些惧怕，亦含一些期盼，期盼着能在秋收冬藏后，有一个叶落归根的盖棺定论。

一如当年李咏，金庸，蓝洁瑛接连逝去，引发一波又一波80后黯然神伤，感伤自身的老去，感慨隔阂的形成，感受自我的无力。可，人生自古谁无死，几得汗青薄姓名？一草一木，欣欣向荣，一沙一砺，集腋成裘，日子总还是按天过得。

多说无趣，与其神伤如此之秋，美且残酷，不如烫一壶暖酒，迎着秋风，听老刘清唱一曲：“微风不定，幽香成径，红云十里波千顷。绮罗馨，管弦清，兰舟直入空明镜，碧天夜凉秋月冷。天，湖外影；湖，天上景……”

31周岁。

每天想的都不一样。

今天的话，

想减肥。

想吃蛋糕。

想游戏里这次活动要不要氪金。

想这回给女儿jinshizu.com买的睡袋真的太可爱啦。

想天上的那架正在拉线的飞机，和飞机上的人往外看的景象。

想我爱人浓密的眉毛，眼角的笑纹和眉心的沟壑。

想活着真不错。

47岁，家庭美满两个孩子，事业还算成功，财务自由，老人身体也都挺好，老公有情人，我也有三个小情人，都知道点对方的事情，但心照不宣的互相不干涉。

说出来你们可能不相信，我和我老公日常比绝大多数夫妻都恩爱，每年至少两次出国旅游，晚上和周末也绝对互相陪伴，夫妻生活也没有任何问题，我也不知道为什么，或许他是因为觉得我交往的小情人(他一直以为只有第一个)对他构不成任何威胁？而我知道他除了对家庭，在别处抠门得一塌糊涂？

除了上班就是带崽，除了带崽就是上班啊

啥做自己？等退休吧，估计退休又要带孙了。更别说出轨了，没空，家里作业都不想交，一天天心力交瘁jinshizu.com只想睡觉补充能量。

感动中国人物非中国妈妈莫属！

教师资格证是因为我有了所以不要考[捂脸]

拿个育儿师、月嫂证啥的真是没半点问题，厨师证再给我点时间感觉都能去考了。

大宝小的时候，唐诗三百首全背不敢夸口，那三字经全篇和童谣一次来十多首真是没点问题(给她买的那些小人书都是我先消化了，婆婆总说我手头好，我那童谣能不重样给他念睡觉了你知道不，现在二宝也是晚上一闹听童谣和儿歌就开心了。)

从崔玉涛到郑玉巧，看啥书都没看他这书认真，总本和分册都看完了，还做了笔记。

说到产后我这妥妥考了心理学教育学的又买了二级心理咨询师的心理学书，然后月子里拿了kind 和手机交叉看了好多小说(为了没电的时候能接上啊)，雷米的悬疑系列，桐华的长相思和曾许诺系列等，毕竟只有沉浸在别人故事里的感动最治愈，jinshizu.com跟爱麻将的人往麻将桌上一坐效果一样一样的。(好怀念，上班后再没这么集中的时间看小说了)

大宝一年级后，更是彻底结束了母慈子孝的时光，一年级前我跟他爸几乎没有真的动手打过他，结果一年级一到，一点不夸张，一天饭只吃三餐，打要挨四顿甚至更多。为什么呀？磨蹭啊，吃饭磨蹭，做啥都磨蹭，一年级固定上课了，得有时间观念了呀，可是他没有，有时候他妹妹在家他还会跟我说今天不想去上学，他要到家陪妹妹，他心理年龄就还是三四岁啊。

然后读书，四大名著，以前我小学拿我爸那成人版每次看三国演义和红楼梦都记不住人名，看着看着回头又来找人名，现在好，跟我崽又来看遍精简版，他自己每次要自己很不流利的看完(不准我帮他读他不会的字，要自己拼)，然后让我有感情的再读一遍。

英语更是看着就全是遗憾，jinshizu.com我上学那会有这么好的资源，至于20分听力就考个几分么，真是就忍不住想再回去考一次！

还好写作业我操心少，给点脸色或者再凶一顿他半小时内就能完成。问题是他有时候撒谎啊，不抄作业还骗我说老师让记脑子里[发怒]，结果就是没写这么多。

回过头说打，因为第一个月打太多，早餐速度快了一点。可是亲朋看到都说孩子看到我很胆怯，整个人都不精神了，那我只能跟自己做斗争咯，忍忍忍，现在看着稍微好一点，但是还是会时不时让你想原地爆炸。现在才一年级，漫漫育儿路我自己慢慢修炼呗！

不过呢说实话，有时候真是觉得跟孩子又重活了一遍。

今年34岁。

准备回答这个问题时突然觉得自己有些苍白：在我人生旅途的前三十年，命运既没有如何善待我，但也没有怎样刻薄我，我的生命简单得像一盘清炒白菜，没有滔天的仇恨或jinshizu.com深情可以写，细枝末节的小矛盾又不屑去写（也可能是懒不愿意写，哈哈）

索甲仁波切说过，我们要了解苦难的发生，意义，以及要有转化苦难的能力。所以对于以往的那些痛苦经历，在若干年后的今天，它们都将使我的生命更为厚重。

要问我想什么？

父母健康快乐；

那个28周胎停的宝宝，你能不能再回来妈妈这里，妈妈好想你!

还有，大家都要健康快乐！

85年的油腻老阿姨，大学老师，未婚，有房有车有兼职，房车都是自己买的，没花父母钱。每天带学生实习、拍片，搞科研写东西。放假出去赚钱，社会上历练一圈，所以感觉自己比同龄人成熟好多。觉得世界上没有什么解决不了的事，面对生活，更多的是兵来将挡水来土掩坦然应对。

差不多也算中年了吧～

水瓶，INTJ。

坐标一线，生活繁忙，工作出差加班很多，以上是背景。

可能和其他人不太一样吧。

不是很在意物质生活，名利地位，jinshizu.com各种活在别人口中的攀比。

更在意自己的健康，身体和心理上的。

在意自己的开心与否。

觉得保持身心健康是一生的追求，而非钱。

最近听说单位另一个机构员工年终奖有过百万的，是我们的十倍。告诉我这个消息的曾经的同学一脸羡慕，但我只是笑笑，并不像几年前刚工作时候那样还会羡慕。

就是觉得人各有命吧。

现在的我，不能说对钱看淡了吧，只是觉得钱不过是物质财富，一个数字而已。

有了100万年终奖，是不是就会养成100万的生活消费习惯呢？被消费主义所绑架，陷入各种拼命挣钱-物质享受-财富积累的循环。

但是，财富积累和健康消耗是成正比的。

如果财富可以转化为健康值，那么是多少呢？

为什么我们总是忽视自己的身心健康，忽视这部分其实才是无价的最宝贵的财富呢？死的时候，钱带不走。临终前还让你有尊严的，jinshizu.com是能还能自理的健康状态，面对死亡不绝望的从容平和的心理状态。我们每一天如果向死而生，过出每一天的意义，就算死亡不期而遇，我们也不会遗憾。即使短暂，也是让人充实幸福的一生。被物质绑架的人，被财富蒙了眼，看不见幸福其实可以很简单，但对于他们来说很难——并没有勇气和魄力去追求这唾手可得的幸福。

当然一点也不追求钱也是不可能的。相对还是能赚点吧——我需要一份让我保持开放、学习、包容、创新状态的工作。

我们的国家面临着前所未有的不确定性和风险，我们的前途与国家的前途息息相关，为了更好抵抗风险，我们需要适应风险与挑战，时刻保持适应、面对变化挑战的能力。

因此，让我去找一份相对清闲但机械性的工作，也不会是我的选择。那样的我，会没有安全感。脱离了既有模式，会失去变化的资本和可能。

我jinshizu.com追求的是多变。

喜欢不同的工作挑战，有研究性的内容。

不断迎接内心的成长。

每天都在修行中。

这就是我想的内容，也许我会这么想到老。

虚岁35

中年危机感如期而至。

1.少年夫妻老来伴

昨晚听说发小的爸爸中风瘫痪了，她的妈妈两年前子宫癌手术，目前已经稳定，只听她妈妈说：“前几年是他照顾我，现在是我照顾他。”

这个妈妈年轻时风流成性，在我们这一带很是出名。发小的爸爸一直都在努力工作，并且一直维护着妻子。

而我最近察觉老公好像又开始蠢蠢欲动，想要招惹或是已经招惹围城外的花花草草，分居已半年，不是大吵大闹之后的分居，就是发现他不对劲之后（并非疑神疑鬼），一度认真考虑过离婚之事。

昨天和他一起回娘家，房间不够，半年后的第一次同一房间睡觉，被他雷鸣般的鼾声吵醒之后，再无睡意。10几年前，和他恋爱时，被他鼾声吵醒，jinshizu.com我会叫他翻身侧着睡，以减低音量，然后我从他身后抱着他，再次入眠。

听过樊登读书的《亲密关系》，并且买了书看完了，书上说，亲密关系可以修复，或许看书的当时也是和作者一样的想法。回到生活中，又对他的一些做法难以忍受，内心排斥开始修复关系。纸上得来终觉浅。

但是发小父母的事，让我想到了我的老年生活。这个男人已经是我孩子的爸爸，我不知我现在对他还有没有爱，但是若是离婚后，我知道他过得不好，我定会不遗余力的帮助他。不管是精神上还是物质上。我相信他对我也会这样。那既然离婚后尚且能如此，为什么我现在不能在精神上引导他？

所以今天开始，我会尝试着和他修复关系。

2.关于孩子的教育

两个孩子均上幼儿园。原来一直都很放松对他们的教育，觉得小朋友嘛，只要开心就好。寒假时，一直放任他们跟着jinshizu.com爷爷奶奶疯玩（爷爷奶奶很会玩），每个月去KTV的次数，比我三年去的还多。节假日还带着孩子去。玩到11.12.点回来。

兴趣班也是一直没有提上日程。

凌晨四点半，又困了，睡一会，醒来继续～

慢慢发现身边的朋友都二胎了，并且虎背熊腰，没有任何追求，为生计讨价还价，接受妥协就此为余生的主要轨迹。看着身边的人，渐渐明白原来自己就是处在社会的最底层，那种起早贪黑的忙碌，看不见也根本没有的未来，永远述说不完的家庭琐事，没有一点精神寄托，抱怨埋怨没有一丝勇气去翻越去挣扎。我以前觉得自己不一样的，可现在看自己没什么不一样。

33岁，想赚钱，想给自己和孩子更好的生活。婚姻感情破裂，无法修复，一直未离，也是觉得自己不敢承受代价，没人带孩子，给不了她好的生活，一直苟延残喘 。

生活所有的杂乱全部扔在内心的角落，没有勇气也jinshizu.com不想去收拾，迷茫，不知从何做起。不相信任何人，不再相信任何人。

看着别人家庭的和睦幸福不再羡慕，因为放自己面前也觉得自己不配拥有，就像别人递过来再美的杯子，只要我一接手就会支离破碎。我什么都不做也会支离破碎。

四线城市，200平住房一套，奔驰E300代步 ，女儿四岁，上这个城市不错的私立幼儿园。身高164，体重常年100斤上下，因为白所以显得年轻。在这个四线城市，在旁人眼中，我一定是一个精致的女人，可是我已经四五年没有去商场买过衣服，不用化妆品，不戴首饰，护肤品也是国产，衣服大多网购，而且两位数居多。

我很久没有感受过家庭的温暖了，我快忘记原生家庭的那些快乐了，而这些快乐，我女儿一天都没享受过。

人生的这张牌，我真的打得太烂了。每一个角色，我都演到巨烂无比，一无所有，一事无成。

76年女，

一个刚进大专的女儿，去jinshizu.com年高考后复读一年，今年高考成绩不如去年，去了一个省内大专。这一年自己时常压力大的崩溃，心理生理双重痛苦，经济压力也很大，但从来不在女儿面前表现，女儿没太强的独立能力，还不知生活的艰苦。

一个糖尿病老公，工资底层，不太听劝，降糖药三天打鱼两天晒网，吃饭不规律，还爱喝酒，管不住嘴，去年开始脚烂了，住院半个月，出院死性不改。

两份工作，一份正职一份兼职，正当职业，工资在这十八线城市勉强中等，至少交了社保，逢周五晚上就休息，白天正常上班，每天七点半起床，凌晨一点半躺下，躺下并不意味着能睡着，失眠是常事，一年365天，完全休息一整天的日子，一只手属还有多余。

――――以上，是我的忘年交小伙伴的生活，她压力很大，但依旧在努力。

谢邀。

我是个理想主义者，从始至终都未曾改变过。

无论岁月如何地侵蚀，芳华虽逝，然内心jinshizu.com的纯净世界始终如一。

在过往的岁月里，面对现实，思索人生，生与死竟为何物? ……一路颠沛流离，几世沉浮。

今朝，于世事，能够闲庭看花，淡然一笑。

想的是：

回首往事无怨悔，余生心安寂静处。

健康平安无纷争，多多念佛归极乐。

没想到能在热榜看到这个话题，人到中年，多少有些不甘。普通职业，非公有制基层员工，日子过得不算一地鸡毛也谈不上多顺遂。孩子研一，家庭状况一般，收入也是只能维持温饱，夫妻关系一般维持，除了孩子，没有共同话题。工作上，因为企业改制，原来的基层小干部回归群众，因为今年年末退休，放弃争取其他岗位的机会。因为疫情原因，企业不景气，一直在垂死挣扎中，目前再考虑退休后是否再找个工作，要不然，生活质量会继续下降。地处三线城市，房价近万，有生之年若改善住房的压力非常大，工作多年，积蓄不到10万。好在现在双方父母都还算健康，生活自理，收入也能自给自足，做为子女，算是幸运。人到中年，所谓无欲无求，也是无可奈何的选择吧。

38周岁，坐标北京，有两个儿子。老公去年开始创业，压力比较大，最近头发越来越少了。家庭收入有上升趋势，花销也逐渐变大，主要集中在孩子的教育。

最操心的是孩子教育，新一年重点放在孩子学习和生活习惯的养成上。再有就是品格的养成，这个是靠家庭在生活点滴中影响的，自己也在不断学习，这一年对中国传统文化和历史很感兴趣，努力学习中。

在意父母的健康。父母操劳一生，现在还帮忙带孩子。安排每年体检，给父母添置些必需品。吃不惯外面饭菜，老人不怎么喜欢出去旅游。

在意自己和老公的健康，这方面只要认为有所值，也很舍得投入。

婆媳关系还可以，没有这方面烦恼。刚生孩子那几年有些矛盾，现在比jinshizu.com那时候好很多。我自己经历一些事情也变通透了，公婆也帮忙给带孩子，付出了很多，很感激公婆。

工作方面不太忙，公司最近不太景气，希望能找到个点持续投入，努力，到目前还没有找到。大部分精力都放在了孩子和自身兴趣爱好上。

有时间再继续写。

就在今年中秋节那天，妈妈查出癌症，晚期。妈妈不知情，我和爸爸、弟弟一起瞒着她，现在弟弟出钱出力，全力以赴给她治病。我因为去年在武汉创业，不但自己投了两百万，还找朋友借了一百万，创业初期，出不了钱又离不了人，内心非常煎熬，我经常暗自流泪，后悔自己去年创业，把全部财产都投入自己的学校。在妈妈最需要我的时候，我却拿不出钱来。命运啊！幸好有一个弟弟无怨无悔地替我扛起了全部的责任。

仔细想想似乎又没有退路，儿子今年高二，读书需要钱，老公的公司这几年不景气，jinshizu.com我也不能把家庭的担子完全交给他。办教育是良心行业，我认真努力经营，希望学校早点走上正轨，能给妈妈出钱治病，能有时间陪伴在她身边，更重要的是不让她担心中年创业的女儿。

今年35，人类对5或0结尾的年龄总有一种特别的仪式感，迈入35，确实感觉生理年龄已经不再年轻（其实我心理感受还是很年轻的好嘛）。总的来说，上天对我不薄，从小生活在一个和睦的家庭，学习上算是顺风顺水，2010年研究生毕业后，来到这个城市，有了一份不错的工作，有了一套自己的房子，生活得其实有滋有味。

但在别人看来，已经三十五的我最大的特征还是--“未婚未育”。说不恐慌是假的，我内心还没强大大完全不理会社会和亲人的眼光，尤其午夜梦回时，有时会感到莫大的压力和慌张。但一觉醒来，看到外面明亮的世界，似乎又对一切充满了希望，人不应该为jinshizu.com了结婚而结婚对吧，虽然世事难料，也许我会为此付出代价，但人生在世短短几十年，有些事情我还是没有办法将就。

中年少女来答一波：1、我现在的薪资能否支援几年后父母的养老

2、一辈子就这样在这个工作环境里了嘛

3、处于尴尬的跳槽时代，年龄和婚育虽然明令禁止招聘公司询问，然而不问就不存在这是一项减分项的事实了吗

4、不结婚不要小孩，真的会孤独终老成为孤寡老人吗

5、再过几年，当身边的朋友同事都在讨论小孩或者聚会时带着小孩聚会后老公开车来接的时候我真的能够心如止水不后悔吗

6、为什么某些中老年领导辣么油腻

35岁，工作12年，婚龄10年，一女6岁。

女儿四岁的时候，抑郁焦虑症，突发心慌气短，有濒死感。做过所有生理检查才看了神经内科。

经无数自我调节，症状已减轻，发作频率越来越低，现已基本控制，但依然对生jinshizu.com活没有热情，生活体验感、幸福感不强。

对现状不满，特别是对婚姻状况不满，怎么也不会想到婚姻会是这样一种要死不活的状态，极少交流，没有活力，没有惊喜。

跟老公都有稳定工作，收入我略高，工作也是我的更忙碌，去年升职，压力和责任更大，老公一直不是很上进，容易自我满足。原生家庭对我们没有什么支援，有2套房均有贷款，生活压力大。

老公除了懒没有上进心，没什么大缺点，对孩子很好，家务会偶尔做饭，其他在我强烈要求下会帮忙拖地。成天在手机上看小说、看剧。所以孩子睡后，基本各自看手机。

原来特不理解为了孩子凑合的婚姻，现在的想法是，只要没有大的原则性的错误，就算为了孩子也要把婚姻维持下去。

对自己的状态也不是很满意，坚持过一年多的夜跑，后来脚受伤中断。出去玩才会化妆，工作生活中素面朝天，也是咸鱼一枚了。

jinshizu.com一直在自我反思、自我调节、自我改变，希望能渐渐走出这种低沉的生活状态，恢复对生活的热情。

88年，第一次觉得自己步入中年女人行列了。

农村出生，25岁开始工作，和老公一路靠自己买房买车生娃。工作也小有起色。

今天还是18年，宝宝出生，父亲癌症去世，生命中多了一个亲人又走了一个亲人。也让自己逐步看淡了生活。也没追名夺利的心，只求好好工作，拿着微薄的工资养家糊口。

和老公感觉目前还算可以，但也有各自的心结。老公山东的，而且是独子，跟我来到了我的家乡湖南。家和父母是他心理的痛。我本来对婆婆是比较尊敬的，觉得她就是一个老实的农村人，但父亲去世那两个月让我认清了她是一个什么人。所以往后一起住不可能了。老公刚开始还想把我和她妈经常扯在一起，营造一种和和美美的家庭氛围，目前看这个希jinshizu.com望是破灭了。所以遇到他父母的事情他心理是不痛快甚至对我有怨言的。

因为父亲去世，婆婆又不能带孩子。所以都是我老妈带孩子，但是我老妈一个人带俩个还要连带给一家人做饭，家务，非常辛苦。还在老妈是一个强悍能干的女人。让我没有后顾之忧。因为老妈不喜欢去城里，所以目前工作在城里，住在乡下，每天开车来回两小时。每天的生活就是一大早六点四十去上班，晚上到家也六点了，吃饭，陪娃，大概九点娃睡觉，我也睡了。三四点醒来刷刷手机，然后准备娃醒和上班。周末就是带娃。

因为生了孩子，带娃时间长，工作已经不能像以前那样想加班就加班，所以我觉得成长没有以前快了。以前工作是从来不会让领导失望，现在呢，得做好让领导失望调整心情的准备。毕竟，人生有失有得。

虽然才三十，我觉得我已经是一个中年女人了。

77年出生，41岁，娃11岁，jinshizu.com典型中年女性

从35岁之后开始觉得生活的美好，之前都是疲于工作，与老公一起并肩战斗，共同建设家庭，抚育幼小的孩子，每天都是疲惫的，有挑战的，灰土土脸的

35岁之后慢慢觉得工作上顺了，一般问题都能从容处理了，孩子大了一些也轻松了一些，家庭完成了最原始的积累，不用花点钱都斤斤计较了

这两年越发的从容了，接受了自己和家庭的优缺点，看待世界的眼光都变了，感觉领导亲切了，碰面或沟通问题脸上都挂着笑容；每天和80后90后同事一起工作，他（她）们聪明、可爱、幽默，每天的工作都是愉快的

体重还保持这20年前上大学时一致，净高165，体重62，视觉效果55，形成了自己的穿衣风格，偏民族中式风格，在夏天常常穿着休闲旗袍，不化妆，有点爱臭美，有很多连衣裙。

想做的事太多，时间不够用，工作日上班，下班后辅导和监督孩子学习，周末带孩子学习特长和看望父母，约同学朋友吃饭，想找老师比较系统的学习游泳、羽毛球、书法、国画。。。还是停留在想象的阶段，苦于没有时间实现，希望不久的将来可以慢慢实现。。。

不请自来，虚岁35，属于西北二线城市，但实际上属于4线。

27岁结婚，三年后离婚，当初大龄青年父母狠催，仓促结婚，结婚后难以生活到一起，和平分手，无外债无孩子，财产平分。

结婚前的时候自己一直在做小生意，代购化妆品，存了一些私房钱。离婚后立马去学了驾照，请了私教，拿到驾照立马全款买车，同月买了一套100平房子（贷款）（首付较多，贷款很少），然后还剩下30万分了几个账户买理财。

这运气比较好，虽然结婚后三年没有正规正式上过班，但是还是找到心仪的岗位，待遇也不错，算是中等收入吧。由于没孩子没有负担，比较臭美，看起来还是28左右，

期间也有人追求，大多数jinshizu.com是比自己年纪小的，接受无能，因为比较幼稚，思想浅薄，经济能力比我低。年纪相仿和比我大的，觉得太圆滑太老谋深算，在一起没有交心的关系，也算了。

工作是自己以前没有接触的新行业，前期一直在努力学习，时间过得很快，职务也得到提升，收入也稍微提升。有时候在想，自己一个人其实非常好，尤其是和朋友聚会，同学聚餐，都在吐槽婆婆，换学区房，孩子要学什么～当然这个也可能是一种幸福的生活状态，

目前，就是同事们眼中的优质的单身女性，每年年假出国一趟，短期就是周边城市，自己想要的东西基本可以买上，但是也从来不超出自己的收入消费，每天下班回家健身，追剧护肤，都感觉自己时间都不够，压根不想谈恋爱不想结婚了～感觉自己一个人简直爽到天，当然也害怕自己老无所依，所以现在在努力给自己存养老钱，非常爱妹妹的孩子，给妹妹说，到时候我还没有结婚没孩子，外甥的学费我出一半，到时候老了，让外甥给我处理身后事就行，不用养老，有保险有养老钱。

目前，一点点房贷再还，父母有退休金和医保，有房有车有存款，无外债，没有信用卡。觉得自己生活很安逸。打算再让自己多考几个证，让自己的价值更大更长一点。年纪越大，看透的东西和人越多，感觉一切都那么回事儿，对自己来说，世界上那么多美景美食，都没有时间去享受，还拿出时间浪费在男人身上，简直天理不容。

可能会有喷子说，自私或者女人不结婚不生孩子以后就知道了，什么巴拉巴拉的～

我想说，人这一辈子在你独立之前一直都是别人左右你的人生，甚至还有的结婚生子了一样没有自主选择权，虽然不能活的完全为自己，但是在有生之年，我能自给自足，不给别人带来麻烦，能适当满足自己的心愿就是最大的收获。

PS：和前夫裸婚，所有的一切都是我们一起努力挣的，当拥有这些的时候，背后付出了很多辛苦，甚至和苦力没有区别，因为那个时候，前夫还有欠款，没有房等，一切压力下逼迫自己除了挣钱挣钱没有它想。但是，生活好了，有房有存款有车了，开始磨合和生活时，就开始出现摩擦，有时候再想到底是哪里出了错。他一无所有还坚持和他结婚，以为是爱情，后来离婚，心理毫无波澜起伏。

三十四岁，未婚，算不算中年？

自我感觉良好，长相8分吧，个子比较矮，身材好 喜欢健身，长得属于比较可爱类型的，好多人说我刚成年的感觉？（不是我自己说的）

没有学历，没有技术，家庭极其差劲，爸跟后妈租房子住，只长了一副好的皮囊，和一双会哄男人的嘴，目前为止经营了一家小店，一直在赔，身上全是负债，不知道人生的路在哪。

感情方面，jinshizu.com四年前和谈了很多年的男友分手，我的原因。单纯的觉得有点腻，虽然他很好，对我也很好，当时我们一起干的事业也处在上升期，但是一辈子的时间都花在他的身上我觉得不甘心，想出去看看外面的世界。后来无比后悔，尝试去复合，可惜因为种种原因未能如愿。找新的男友，有钱的要么年纪太大，要么长得丑（有一点点颜控），没钱的 我也觉得养不起我。现任男友比我小6岁，家里很有钱，不过他家里看不上我，而且他家里家教比较严，从来不给他很多自由支配的钱，但是时间长了也有感情了，知道没有结果，先这样吧。

年后打算把店转出去，负债可能要四五十万，不知道自己还能干嘛，小时候一直混迹在餐饮行业，什么也不会。

写的都是真的，内心的想法也是真的，身边很多朋友也并不知道我真实的状态，表面上性格无比外向可爱。无所谓，走一步算一步吧，已经这么糟糕了，我也不知道该怎么办了。

首先忙好孩子学习，然后自己保持身材，美容什么的跟上其他想的不多，最近沉迷王者荣耀。

35+ 已婚 孩子今年上小学

事业：

博士毕业如愿留在高校做行政，现在确实到了瓶颈期。好在也想明白了，我这种科研能力博士能毕业都算运气好，高校行政已经是最适合和最好的选择了。职务上没啥奔头，就准备在职称上努力一把，踏踏实实做一点教改研究吧。

家庭：

目前老公孩子都比较听话。

孩子还没上小学，已经感受到了学业上的压力。我们俩大人的态度还是比较佛系，能学什么样就什么样吧，兴趣班和辅导班也不想报的太多，身体第一，也想留一些玩耍时间。毕竟童年只有一次。

也有二胎的想法，看缘分吧，也不强求。

父母年纪也大了，周末带孩子回家探望一下，留更多时间让老人颐养天年，自助旅游。

健康：

30岁之前，jinshizu.com我没住过院，总共打过三次吊针。

35以后明显感觉身体素质下降，虽然也有锻炼。本来有兼职打算，被自己身体劝退了，精力还是不够。最近在看医疗保险，想给自己和家人多份保障吧。

家人安康就是最大的幸福！

我今年35岁。最近总是焦虑失眠，吃了一段时间抗抑郁药。从上一年开始摘环到现在，还没怀上。刚开始摘环只是为了恢复身体，毕竟节育环在身体里也是一个慢性炎症的过程，还是去掉较好。老公想二胎，第一个孩子已经上小学了，我犹豫不定，既想又不想，所以有次同房后连夜叫老公去买紧急避孕药。后来没有做避孕措施，还是没怀上，不得不说，年纪大了真的身体机能大不如前了。年轻时候干柴烈火，一不小心就中招了。现在……

也好吧，其实我还没非常明确自己是否要二胎。主要是一胎经历的苦难太难忘，认怂了。jinshizu.com当时大家都没经验，一下子所有压力压过来，只有我一个人顶着肚子独立支撑。多少个无眠夜听着老公的鼻鼾声独自趟泪，人憔悴了，头发大把的掉，体重涨到了前所未有的120斤，活脱脱一个油腻中年妇女。后来我努力挣钱，理财，买房建房，减肥，现在状态好多了，有了资产性收入，心态淡定了不少。孩子大了，我非常爱他，他也爱我。在我天天的训斥之下，老公终于长大了，懂得家庭需要去经营，需要夫妻力气往一块儿使。千帆过尽，如今我其实很嫌弃老公，嫌弃他的懦弱以及无能，说了很多次离婚，他不同意，他说他一直都爱着我，只是以前无知不懂得照顾我，现在对我已经是千依百顺了。

现在我告诉自己一定要爱自己，所有决定都要以我的利益为第一考虑。人生在世，只有自己可以依靠，自己都不爱自己，还能指望谁爱你？不过最近看到儿子小时jinshizu.com候照片或看一些育儿资讯时，经常会想，如果再生一个娃，我一定会做的比以前好，一定会把孩子养的好好的。可是心里总过不了那道坎，觉得老公不值得我为他生娃，而我想要二胎的渴望还没有强烈到可以忽略老公去独力承担。刚才跟他说，打算周末还是去把环上了。他沉默了一会儿小声说：上就上咯。由于我们都不爱带套，如果一不小心又有了，然后要不堕胎要不不情不愿的生下来。我会恨自己的。

钱！怎么样能赚更多的钱。这是我一个有娃的中年妇女的最大的爱好和想法。

以前没孩子时还会想着什么爱啊、情啊的。自从有了孩子，眼见生活费上涨，尤其是小孩上学后支出更多后，就再也没有什么事比赚钱重要了。

要赚钱养活自己，还要赚钱养活孩子。光是这两个任务就足够让人忙碌，哪还有空想其他的。

有时候甚至会觉得没孩子的jinshizu.com时候脑子丢哪了，怎么就没好好想着赚钱呢。

好在现在开始也不晚。

TMD首页给我推送这个话题是什么意思！！！你才中年，知乎全家都中年！！！

我今年52岁，还有三年退休，在医院行政部门工作。最近刚来了新的党委书记，是跨行业、跨部门、跨专业的原行政机关的领导，所以我的压力开始上升。父亲81岁，今年开始有老年痴呆的前兆，婆婆85，腿脚不好，兄妹三人每家轮流管一个月。女儿在外地工作，刚怀孕。我现在感觉是多事之秋，哪里都不能去，怕父亲出现问题......累啊

每天在想什么时候能中一千万，然后去爱骂人的领导办公室把他的桌子给掀了！！！！

工作没有什么起色，属于不上不下，没法再进一步，却不敢后退。工作不认真，没有热情。

孩子要的晚，觉得没有精力带孩子，每天下了班都觉得很累，但是没办法。

有时候想象少女时期一样一个人玩耍逛街做想做的事。但jinshizu.com是环境告诉你，已经变了，即使一个人时候你也是别人的老婆别人的妈妈。只有一个人坐在小破车里时，才能觉得自在！

87年，俩孩子，一房一车，老公工资够温饱，我全职带孩子，老大三岁老二七个月，妈和公婆是不可能过来帮忙带孩子的，交给保姆肯定也不放心，现在一直在思考的就是怎么能赚钱带娃两不误，或者贪心的想老二大点送个托班，我能出去赚点生活费，年纪大了，总感觉唯有钱才是最真实的，可能想法一致，我老公急需一笔钱过渡，我婆婆死后不借给我们，最后娘家人凑出来的，我老公对公婆很无奈！

现在想法很简单，孩子大点我就熬过去了，一个人带俩孩子一天三顿饭，肩颈劳损的做梦都在痛，已经四年没有睡过整夜觉了，我非常爱她的俩宝贝，唯有照顾好他们并且尽自己的努力给他们更好的生活吧！父母已老，尽力陪她们，jinshizu.com尽力表孝心吧！

80后，想回到过去…告诉自己，好好读书，别感情用事！告诉自己，婚姻需谨慎！无论怎样也不要跟老人家同住，裂痕是缝补不了的。

80后，瞎忙，没想啥，对生活失去热情了

我还在拼命扮嫩。拼命拼命。。。。不止衣着 还有爱好的言语习惯。。。。

看 101 303 404 看到我同事都拼命吐槽我 哈哈～～

在想怎么多挣些钱，让生活过得更好一些，让孩子受更好的教育，又能很好地孝顺老人。

其他社交已没那么重要，围着让生活过得好一些努力打拼，奋斗，当然了，还要注意维护好夫妻感情，毕竟，婚姻经营得好，可以让人很幸福，有更多精力可以放于工作。

我，中年女人，眼角有细纹，皮肤逐渐暗沉不再明亮，这是我对着镜子时候的想法，医美？贵，而且可能需要大整，也肯定不能回到年轻饱满的模样，就这样吧……

对着孩子，时间逐渐拉远我们的距离，他逐渐长大，试飞随时出现。教育与沟通，jinshizu.com总让我患得患失，严厉了怕他心理收到伤害，宽容了社会却又不会宽容。对于学业，兴趣爱好，精神素养，就像工作和家庭，都难以平衡，我知道都重要，可是大环境如此，被动推着走。

对于爱人，生活的琐事，已经懵逼了光鲜艳丽，安慰自己：有心就好，we are a team。

对于退休的父母，工作退休不代表思想退休，忘记了他们最难的年纪便是我如今。不怪他们，一代代均是如此，鲜有思想豁达至极之人。

想什么呢，最近喜欢好多年的爱豆去拍电影了，雷德利斯科特的，所以我想写小说了新科幻的，以己之力拉近这个根本看不到边的距离吧哈哈哈哈哈哈

是不是感觉还很小孩子气？

目前自己自由职业，有一孩子，收入几万不等，每天除了拍视频剪辑就是带孩子读书，除了自己有些拖延和孩子单词有点记不住，基本生活都在掌控之中。

哦，还有体重

去年刚刚结束了北漂，34岁，孩子三岁半。累了，漂不动了。

在想什么？

想安稳，想不思进取，想就这样平平淡淡把孩子养大，不用太优秀，健康就好。

夫妻感情很好，没有大矛盾。

去年，从帝都辞职，今年来到老公老家的省会城市，已工作，适应了这里的生活。

两套房，我老家一套两房无贷，省会城市一套三房，有几十万贷款，一辆代步车。

没有存款，最近装修中，钱花完了，家具还没买。

我俩一点也不急，想着发了工资慢慢买吧。

老公原生家庭差，两房都是靠我们自己，还好在房价疯涨之前入手，感恩。

现在的我越来越平和，没有了以前的风风火火，也没有以前的意气风发，就这样吧，安稳且知足。

33岁算不算中年妇女？今天开始实际年龄33岁，内心时而十八岁的中年少女，一房一车一老公，一儿一女很可爱。工作稳定收入中等，老公工作努力会赚钱，除了抽烟基本没有不良嗜好，非常顾家。这样的jinshizu.com我除了孩子不爱吃饭老公忙偶尔冷落我，生活基本没啥烦恼。曾经计划一个月要看一本书，因为常常觉得脑子空空，但从来没看书超过三天，也计划做运动健身，终究也坚持不下，这么懒懒散散不知道是好是坏。希望新的一岁，多一点自律吧，多爱自己一些，因为以前把大部分精力放在家庭，属于整天围着老公孩子打转的贤妻良母，以后想多为自己而活。

只是好奇，为什么他在身边支持你，但你却感觉不到你想要的……

88年

过了小女生的年纪,渴望家庭不再渴望爱情

有些东西错过也就错过了

当不了好的女朋友,当个好老婆做个好妈妈,孝敬父母我还是会很努力地

更知道了钱的重要性,那些小男生的话听听就好也不会当真了

一边迷茫担忧又告诉自己

还是要努力呀~

就是想在这里声明一下，联合国世界卫生组织对年龄划分作出了新规定：

44jinshizu.com岁以下为青年；

45岁至59岁为中年人；

60岁至74岁为年轻的老年人；

75岁至89岁为老年人；

90岁以上为长寿老年人；

随着医疗技术的发展，个人生理和心理养生保健知识的普及，人类的衰老期推迟了10年。

所以那些说自己30+生活就一地鸡毛的人，还是先别说了，人生还长着呢，糟心的事还在后面呢，现在就好好享受生活吧！爱找事的，就少找点事；总是受气的，在不影响社会安定，人身安全的大前提下，就爆发一次……

该吃吃该喝喝，养精蓄锐，等着44岁以后再郁闷吧。

7几年出生，妥妥的中年妇女了，现在都会想些什么呢？想着给已经高三的女儿买一辆车和一套婚房的钱，然后父母公婆身体都健健康康的，至于自己么也就这样子了，无性婚姻5年也过去了，再过几年内心可能连想法也没有了吧？还能怎么样呢？就这么着吧！

29岁，曾负气认为我的梦想是抛夫弃子。但是我真的jinshizu.com是对我的儿子说句重话都后悔啊，怕对他造成心理阴影。弃子是不可能弃的，这一辈子都不可能。至于抛夫么，不等你抛，可能现代人人家都想抛了你。对爱情不再沉迷，性格由激烈到沉稳，更加关注自身和现实，更加独立。这可能就是现在的自己吧！很喜欢这种状态。岁月给我的，照单全收，提高自己，将人生的坎坷走成坦途。

78年生，结婚13年，有一个12岁女儿，因为双方家庭都没人可以接受小孩上下学，全职妈妈10年了。

在一个小县城生活，老公工资还可以，够用。每年还能有结余。婚前是月光族，婚后却成为勤俭持家的人。因为自己觉得自己赚的钱，花起来可以没心没肺的，再者结婚后真的不是只想到一个人了，孩子的教育，以后的养老，还有家里的老人，哪个不需要钱的。

每月靠投资，钱生钱也够我的花费。家里的财政大权在我手里，可是有时半夜醒来，心jinshizu.com里感觉很恐慌。

女儿读六年级，有时看着她，心里想，要是我现在能回到她那个年纪，该多好，一切都可以重来了。一定好好读书，考上名校，能有一技之长，决不当全职妈妈。

可哪能回得去！

最丧的2018过去了，可2019也没开什么好头。

2018年初，老公的侄儿子欠高利贷几十万，公婆姑姐还不了，找老公借了十几万，全程瞒着我。与老公闹到民政局，未办成离婚。夏天暑假，我妈得了结核性胸膜炎，父母是一天一天老去，真是夜不能寐。从夏到冬房子装修一件件事是处理不完的。女儿12岁，正值小升初，每天焦躁不安。

2019年了，明天我爸要去查核磁共振，老天，求求你，千万不要有事……

中年女人的日常。

最为中年妇女，我想说：“回到现实最重要”

你已经没有被别人追求的花容了，如果刻意去美容整形，最后感情会让你伤的更深。

有家有孩子的女性，大部分都会把经历用在家庭和孩子身上吧。jinshizu.com也不苛求老公对自己像当年那么好了，一切温馨足矣。

对于离异的女性来说，已经不再相信爱情了吧，过好自己每一天足矣，感情顺其自然吧，能主动追求的不多了。一切看淡，日子继续。

中年完全是心态，三十岁的一身暮气可以自诩中年，四十岁的活力满满也是青年，杰青评选的标准是45岁以下，三十五六岁的请不要自动带入中年好吗？少一点丧，多一点希望和生机勃勃，你问问你爸妈，他们三十岁的时候会不会当自己中年，会不会有危机。是现今这个社会过分消耗了人的活力吗？总之不理解那么多人三十多岁老气横秋的状态……

中年妇女，还是个中年离异带娃儿妇女，感觉主要是盘算着钱的事……今年能入账多少？生活费多少？房贷多少？孩子各种辅导多少？买保险多少？旅游多少？储蓄多少？

除此之外～～考虑：

以及怎么把日子过得有意思。吃什么、喝什么、jinshizu.com周末做什么？

孩子的学习要监督，作业要检查。

自己的工作，很多细节。

很难有脑子放空的时候。

生活给我的感觉就是，一地鸡毛。第二次的婚姻已持续十年有余，可近两年来却是不断地思虑是否分开。结婚以来一直遥远的两地分居，他做所谓的生意，我警察。工作上帮助不了我，经济上我自己养活自己和女儿，可他给我的感觉更多的是将就着和我过，婚姻的形式好像对他更重要。我早已不敢有“诗和远方”的梦想！自尊的我找不到解决问题的方向。作为四十五岁的我，要不要这样继续的将就，还是再次鼓起勇气面对生活的挑战……

想回到过去 15岁之前吧 永远做个小孩

总觉得长大后的人生都是不真实的

总觉得现在的每一天都是虚幻

老公 孩子 房子 车子 工作 我都很排斥

不愿意相信他们是jinshizu.com真实存在的

只想每天快快乐乐的背着书jinshizu.com包上学而已

迷路的云 成长就是梦一场

83年的

不知不觉已经人到中年了！

这半年我的想法变了很多很多，不想剖析，那样太痛。

我现在只想感恩，

感恩容忍我坏脾气的父母

感恩孩子

感恩一直对我好不离不弃舍不得我的老公

感恩我遇见的各位伙伴和奇葩

还有就是女人需要健身+学习 和同学们一起学习你会收获满满的正能量！也自没时间去悲伤秋月了。

在外面学习 听了很多故事，只能说，每个人都有自己的人生，活好自己。因为抱怨和泪水是最没用的。

虽然我比较背 每一份工作和事业都没有办法坚持到最后（越是热爱越是伤害的那一种）。

第一份，斑秃

第二份 韧带拉伤

第三份 怀孕生子+产前抑郁（感谢我的大儿子的到来，让我不丢脸的下台）

我自己知道 我是最近才走出来的。希望余生安好！

运动能产生多巴胺 让人快乐！不开心的小伙伴jinshizu.com们还是需要去动动。会觉得好很多哦

总结 人到中年 学会感恩 过好每一天。

这几天生病了 白天睡多了 晚上就睡不着 哭唧唧

中年女人想什么？我一个三十几岁的80后老阿姨，就想怎么多挣点钱，给孩子提供更优质的教育资源，再就是趁着车贷房贷都还完了把身体调整好再生个二胎，当然最主要的还是钱……

……

84年，马上34了，有一女5岁。发现过老公一次精神出轨，月子里跟他打越洋电话吵架，因为婆媳问题，因为我爸妈给我弟首付房子没给我首付房子的问题，被他及他的家人嫌弃不能给他带来助力。去年一次吵架，对方脱口而出“跟你在一起后就没遇到过好事”。每天很累，对女儿的未来充满担忧，希望她长大后能有更多的选择的权利。对于感情，瞎过呗，凑合着过呗，对于感情已经没有任何想法。唯一的乐趣是躺床上看小说吃零食，很想一个人在家呆一周，jinshizu.com自己静静地呆一周。

84年的，34，娃三岁。有车有房有贷款。生了孩子以后亚历山大，收入没有明显的增长，开销却大了很多，眼看孩子又得报各种班，又是很大的开销，天天想着怎么兼职赚钱，不开心，觉得自己好像太看重钱了……

82年，离异，有一男孩，一线城市生活，无房有车，有一份暂时稳定的不满意的工作。

人活一场的意义到底是什么？很多时候，也为此感到迷茫过，也一直没有明确到自己的答案，眨眼间就已经人到中年了。

对于一个从小到大，习惯于依赖以及并没有多少主见的人来说，后知后觉的成长与独立，是一个痛苦的过程。也想重新依赖一个男人，可是冷静下来后，觉得有点对自己哀其不幸了，如果自己又进入了这个怪圈，那又将是一场灾难。

回归当下话题，现在每天想着是，生活中的柴米油盐要安排好，孩子的心里、学习、成长要及时关jinshizu.com注并作出正确引导，家人及自身的健康要用心，这些还得有个前提-稳定的收入，才能保障生活的质量。

看了大部分答案，感觉已婚妇女没几个幸福的。人间不值得。

路过，我以为还没轮到自己回答这个问题，昨天不还是叛逆少女萌萌哒呢吗，一看刚30岁的都跳出来作答了，赶紧走了拜拜……

87年，31岁，儿子一枚，4岁半，就想以后和儿子安静幸福的生活，想买就买，吃家常菜，穿舒服的衣服，明年学个驾照，其他的事情都不想抬眼多看一眼。

挺好的，不过你还是要结婚的，别太贪玩，会把你正确的姻缘错过

匿名才能诚实回答问题。写在四十岁生日的前夕。坐标北京，一儿一夫。车房均备，无贷。海南及二线城市也有其他无贷房产。老公收入稳定一年税后四十左右。我的收入不稳定，几十到一二百不等。整体家庭勉强能到知乎及格线？

算命的在我二十多的时候说我jinshizu.com过了中年才会走大运，我记得当时还很郁闷说啊，那时候都老了。算命先生当时冷笑一声，总好过一辈子没有发达的强。也不知道当时给我批命的人看了我现在的表现是不是满意。

孩子九岁，算得上优秀。不可能再有jinshizu.com第二个孩子了，因为无性婚姻六年。没有想过离婚，夫妻感情居然一直不错。婆家殷实笃厚，不出意外的话我儿子应该会继承九位数以上的家产。所以我们夫妻的钱都用来消费的多，存款反而不太多。

花钱修炼过的皮囊应该看起来像三十出头的，身材维持的也可以。若是让我回到兵荒马乱的二十岁从新来过，我必然是不可能答应的。接人待物处理各色事情已经是圆融了许多，反而会吸引到更多优秀的人。

唯一遗憾的可能就是性需求了，但是还是会有小十几岁的弟弟前赴后继的来互相帮助。花钱买的那种太脏，大家各取所需。jinshizu.com有当然很好，没有也不是一件特别急切的事情。

并不觉得自己老了，只是觉得现在是一个新的阶段。新青年阶段吧。笃定且坚强，努力又不贪心。大概是我目前的心态了。

也许这才是婚姻的真相。

只想着如何多挣钱 让孩子过更好的日子。

我也想知道我妈在想什么。有时候和她说话觉得她还像个小孩子得我去包容她。有时候又强硬固执我就懒得理她。

不知道她在想什么。

孤独，挣扎，现在活成了自己讨厌的样子

调整，再调整，希望自己跳出现有的状况

40岁，三线城市，有房有车，父母条件不错，自己工作也不错，有孩子，活泼可爱，有老公，年入不到百万，看似幸福，其实，老公曾经出轨，所以对爱情完全死心，但要说不幸福吧，也没有，毕竟亲情还在，一起扶养孩子，一起幻想过退休后他喝茶打麻将我跳广场舞的日子，怎么说呢，淡然处之吧。

特别特别想找个小鲜肉，可惜没有钱。

34，坐标蓉城，两个孩子，一个3岁，一个1岁。

国企工作，朝九晚五，目前是平平淡淡，安安稳稳。

没孩子之前觉得生活不要太惬意，但是生了孩子后，产假期间养娃开始怀疑人生。作为24小时随时待命的奶瓶，永远睡不够的觉，是比较抑郁的。每天生活的内容就是奶娃，陪宝宝睡觉，循环无限。虽然什么家务都不用做，还是很不开心（大概是产后激素原因，感谢包容我的爸爸妈妈们）。终于熬完五个月开始回去上班了，才感觉活回了自己。

生活开始回归正轨，断奶了之后轻松了好多，但是还没开始潇洒，一不小心又有了。本来双方父母就希望我们要两个孩子，所以又经历了一次怀孕、生娃、奶娃、上班、断奶，现在爸妈帮忙带一个，公公婆婆帮忙带一个，我和老公上班。

现在看到年轻的妹儿，看她们婀娜多姿的体态，满是胶原蛋白的脸庞，我真的jinshizu.com是羡慕忌妒恨。

我曾经也和她们一样，现在看看自己臃肿的身材（163厘米，产后118斤）以前100斤的时候的那些裙子穿不进去，开始松弛的皮肤，眼角日渐浮起的细纹，是真的很感慨。

但是，下班回家看到向你欢乐扑来的宝宝，听他咿呀学语的稚嫩声音，一天的烦恼都走啦。

时光慢慢带走了你的青春，又给了你其他珍贵的东西。

只希望爸爸妈妈们身体健康，宝宝健康快乐成长，我和老公工作稳定顺利～是我这个中年妇女每天所想的。

真没想到这个开放的问题居然成了中年妇女吐槽大会。人到中年，生活不易唉……

被出轨，想丧偶！想去芜湖弄死李燕！想狗男女快点去死！

作为一名35岁的中年女人，结婚8年，孩子7岁，父母平均年龄60岁。每天要想很多要做很多事情，因为记忆力减退，每天都生怕有事情漏了，概括来说就是：全家人的健康；和老公这位战略伙伴的合作安排（jinshizu.com就是接送时间讨论）；孩子的课内学习、课外班老师沟通，学习进度跟进，复习资料准备；自己的工作安排学习提升；家里的早餐卫生工作物资补充电器修理或者置换等等。

每一项都需要付出很多时间精力还有心情，但并不一定能得到好的回馈。比如我们家现存的最大问题是健康，我的父母都生了大病，各自在不同的医院定期治疗，而且他们还是离异的，我爸有他自己的家庭，我妈没有再婚，家里有这样两位老人同时生病是非常累的，我都做好表格，记录好每一次的住院出院时间，算好大概什么时候要去和医生联系安排再次入院，用什么药，治疗效果如何。但是我作为子女并没有付出很多时间去陪伴治疗，因为上班，不可能长期请假，而我的父母那辈都有好几个兄弟姐妹，真的是多亏了他们的帮助，我爸爸刚生病那会，每次住院，我二jinshizu.com姑妈都会烧他喜欢的菜给他送过去，给他很多治疗建议和心理安慰，大姑妈陪夜，伯伯辅助，这些我作为子女都做不到。我妈妈这边也有三个阿姨姨妈轮流陪伴，给我出谋划策，我非常感激，这些我都记在心里，以后都是要还的人情。

再来是我自己的健康，因为会有一定遗传因素，所以我现在经常去检查身体，发现我也是属于容易长东西的体质，不知道是不是酸性体质，什么肌瘤、结节很容易来光顾，前不久刚开了一小刀，医生说放着容易有病变，开掉安全，我在咨询了三家医院后就果断开掉了，动手术前我甚至还有些期待，因为终于可以住在医院里，让我休息几天了，没想到刚开完第二天就被赶出医院，第三天是周六就开始带娃。。。。。。现每天喝中药调理。

再说我们家这个小的，7岁的男娃，是最最不省心的一个，简单来说就是高敏感+身体弱，经常生病，jinshizu.com现在也在看中医，每天喝中药，但同时他又很皮，非常不听话，这就导致照顾他的人都很累，最累的就是我，从他出生到现在几乎就没睡过几个整觉，我都不知道低睡眠要怎么保持我的身体健康，但我也不死心，利用上班间隙做个小运动。

我的婆婆，和我们生活在一起，是我们家的家务主力军，人好勤劳肯干，但不知怎么得了个变异性哮喘，虽然从来不喘，但是闻不了味道，油烟味、香烟味、洗洁精、洗衣液、甚至连楼下烧菜飘上来的味道她只要闻到就会呛到咳嗽胸口痛，吃了几个月的药都没有效果，所以我回家后还要帮忙炒菜。

我老公，是我们家属于身体最健康的了，但很不懂事，原生家庭的锅，情绪控制能力差，经常和我婆婆吵架，（婆婆什么都好，就是非常啰嗦，总是批评老公，也不会看情况，经常在老公忙的时候去烦他），还有就是带孩子没耐心，jinshizu.com孩子皮不听话，就又吼又骂的，完全不会教育孩子，也从来不愿学习，和我公公年轻时一样，我对老公的培养教育无效后选择放弃，不让他承担孩子的学习教育，他的主要任务是当司机，负责接送，跑医院，课外班等等。

好了，光是一个健康问题就说了这么多，听上去就够累了吧，但这只是生活中的一小部分而已。

还有娃的学习教育，婴幼儿启蒙，每天的陪读，各种益智玩具，乐高，中班开始每天带着认字，做计算，英语，画画，搭建，体育锻炼等等，和校内老师搞好关系，跟进学习情况，娃出了状况及时汇报，及时道歉。每周课外班时间要安排好，提醒队友及时前来接送，提醒婆婆及时做好切配工作，督促娃按时完成课后作业，帮助复习，和老师探讨，有事请假。

娃的事可以说上十万八千字，有娃的中年妇女都懂的。操心程度劳累程度因娃而异。我现在基jinshizu.com本对娃的学习是较佛系的，毕竟基础在，底子不差，但是这个娃非常难弄，所以当然还是保命要紧。

剩下的那些不想展开细说了，仅是这些听上去就够糟心的吧，还有很多时候是绝望痛苦的。

比如说我去值个班回来，就发现家里已经大战过了，婆婆和老公吵架，婆婆生气躺床上不做家务，我一边安慰婆婆，一边安抚老公，给老公讲道理，像跟五岁小孩一样的去解释问题。

比如小孩有段时间鼻炎严重，引发了咽喉炎，症状像哮喘一样，一星期跑了四次医院，吓得魂飞魄散，后来幸亏不是哮喘，但是要万分当心。

比如爸妈的检查数据不理想时，非常揪心，现在和父母联系基本都是，如果突然接到一个电话，那真是心脏砰砰的跳。

但这些不能摧毁我，和盛稻夫说过：人生不是一场物质的盛宴，而是一次灵魂的修炼，让去的时候比来的时候更高级。我希望自己的灵魂能够更强大，心绪更稳定，认知更宽泛，不抱怨生活，积极地从生活中找对策，找办法，及时调整心态。

比如婆婆，闻不了味道，就给她买阻隔气味更好的口罩，换了洗衣凝珠，只要扔进洗衣机里就可以了，洗洁精换成温和不刺激的，并且鼓励她多用洗碗机，也鼓励老公多做点家务。每天烧菜也正好让我锻炼学习，以后总是要自己烧饭的。

比如老公，如果发现婆婆又在唠叨，批评指责老公时，马上要去制止，把婆婆哄去另外一个房间，不能让她一味地说下去，不然老公分分钟爆炸。

比如我的父母，提醒了我必须要时刻关注健康问题，不能炜疾忌医，幸亏买了保险，不至于产生太大的经济负担，对于父母的现状，我的想法是，尽可能提高他们的生存质量，减少痛苦。人前多尽孝，有什么好吃的好用的，我都直接寄给他们，有时间就带他们出去多jinshizu.com走走多玩玩。心理上做好准备，生死由天，非我等能左右的。

比如孩子，虽然经常让我很劳累，但也因此逼着我去学习了很多相关的育儿知识，打开新世界的大门，更富有同理心，也更加能够理解孩子是颗种子，不是一张白纸。不会因为自己有个听话乖巧的孩子就去随意批判人家的教育。并且随着孩子慢慢长大，身体会越来越好，也会越来越独立的，那么我以后的自由时间就会更多了。

比如老公，虽然不会带孩子，但对我还是挺好的，不会凶我，喜欢各种八卦，我生气的时候会来哄我，晚上娃睡得早的话，我们会一起叫外卖撸串，看剧聊八卦。不沾烟酒，搞定家里一切网络电脑手机问题，我有任何技术问题都是交给老公去处理的，只是需要经常盯一盯。

比如我自己，时间管理很重要，最近刚付了某个软件的年费，学习高效的日程管理，为知识付费，jinshizu.com每天对自己输入信息，了解这个世界的科技进展，告诉自己世界很精彩，一定要好好活着，亲眼见证那个传说中的未来世界。当然对自己的学习是以乐趣为主的，没有硬性规定，因为日子已经很苦逼了，不想再给自己添堵。然后就是每天给自己一个放松时间，孩子睡着以后，我会看几集动画片、韩剧等等，吃一点小零食，让整个精神状态都放松下来，安稳地去睡觉。

这就是我，一个35岁中年女人的现状！

想：多存点钱。身体再好点，没病没灾。家庭和睦，夫妻恩爱，孩子学习好！

不念过往，不畏将来。

李宇春的某首歌里的一句，觉得很适合现在的心境。

40+，被退休，好在早有准备，准备去另一个全新的领域打拼，这样的年纪反而没有年轻时的畏手畏脚瞻前顾后，也许是知道只有这条路可走便一往无前吧。

命运弄人，晚婚晚育，嫁给老公的时候其实并不满意，但十jinshizu.com几年的岁月和共同珍爱的宝贝让我们变成不可分离的亲人，虽有遗憾也只能认命。儿子尚小，智商一般，每次带作业气到吐血，但过了这一个小时立刻变得可爱无比，也只能每天循环上演鸡飞狗跳母慈子孝。

总体来讲，没有上面很多答案里岁月静好的幸运，仍然是焦头烂额的状态，但似乎已经想开或者说已经不惑，就像一条小溪向前流淌着，不知道前程如何，不知道何时停歇，也许前面是沙漠，也许前面是大海，流淌是小溪的命运，那便前行，以前路上的风景，岸边的小花大树，于我已早已模糊，只有要守护的这帆小船才是我的一切。

。

依然幻想，梦想，或说愿望、欲望！不化妆，戴个不大的钻戒，真金耳环偶尔露一下，不戴胸罩了！睡觉光光了，做前后一定洗洗！每天高潮下，周末工作下，偶尔游泳旅游下，

幸福都是相似的

看了中年男人和中年女人在想什么。jinshizu.com感觉中年男人全都感觉冷漠和窒息，很悲观。中年女人都有点知天命的感觉，很柔和。

50岁了，今年7月退休意味着另一段人生路的开始，感觉时间过得真快呀转眼已经半百了。

真好，看到一个故事就是聆听一段人生.

愿我们每个人都能平安健康喜乐。

看了不少回答，我的第一反应，原来知乎还有这么多拥有有趣灵魂的...大姐姐们？

看了几个回答发现我33还没资格称为中年，我就帮我妈回答一下吧：斗舞！

混迹于知乎很多年，看了很多中年女性的生活，一个感受就是重要决定一定要听自己，想清楚自己这一生究竟什么是最重要的，儿女双全必然会失去自己很多的时间和精力，还可能出现老公不给力出轨等狗血剧情从而导致很被动的生活。我是渴望一生自由，不做一家子的保姆不做麻布，从没有渴望过儿孙绕膝的情景，养儿防老？开玩笑的吧，jinshizu.com老了能靠得住的不就是金钱和健康的身体吗，看了太多身边的，没有让我觉得养育孩子能回报多么多的，不添堵就行，反倒付出了一生，看着还要带孙子婆媳关系做牛做马做保姆。老了无论有无孩子都是孤独，人最终都要学会和孤独为伴。看了重返20岁，我想着我到80岁我只会后悔这一生没有为多赚钱出去耍，世界那么美好，生命这么短暂，在柴米油盐煮饭洗衣中度过一生，孩子再多，有何意义？

生活实苦，最重要是为自己而活，未婚已婚只要自己觉得好，有孩还是丁克，遵从内心，不要听别人的，好好生活，及时止损，爱自己。

说半天我在想什么？我在想悄悄安环，多赚钱，健身，多出去看看世界，有了钱，哪还有什么夫妻貌合神离婆媳关系一地鸡毛，哪还有那么多条条框框，妈的，活一辈子不就为了看更多书走更远的路感受更多不同的事遇jinshizu.com不同的人吗？就要自己爽！

35岁刚迈进中年的女人，丈夫同龄，女儿8周岁。

一直呗催生二胎，在一个重男轻女观念比较严重的地区，更巧的是又嫁了一个这个观念特别严重的人家庭。

本来自己是挺喜欢孩子的，可是公婆一直嫌弃生的是女孩，不太愿意帮忙带孩子，即使带也是满嘴的怨言，孩子最难带的时候是我自己的父母帮忙带的。因此不愿意再生，还好丈夫也不想生，因为两地分居。

希望在中年的时候能够结束两地分居的状态。

父母家人一直健康平安，让自己多享受一下做孩子的感觉。

看了一圈，82年，未婚，我只想说现在退休都延后了，凭什么80后就中年呢……明明青年好伐…不接受反驳，要不然让我提前退休…

或许后悔结婚，

或许后悔生孩子，

或许家庭美满，闲着没事催婚

或许事业奋斗，再想更进一层楼。

上班时间看到，心情一般，答一波，属牛，年底生日，36岁本命年，去年8月1日离婚，jinshizu.com离开北京考了湖北的公务员，不是家乡。在武汉买了房子，23年1月交房，工作地离武汉很近不打算买了。我还想着有机会考遴选或者考证了以后不干了去北京照顾孩子。孩子在北京读书，妈妈在北京照顾。回顾半生，后悔没违抗父母选择自己想要的人生。本来离婚之前就打算再也不结婚的，后来一男的在我面前痛哭流涕，哭得快要背气儿过去，他一直对我很好，我一时心软想着要不就结个婚？但把自己的原则挺在前面，他假意全部都答应了。后来发现他其实是追别人没追上，转头来追我，相处中觉得我条件太多（当然了，我根本就不想跟他结婚，如果不是他搁那儿哭）后来又转头追别人了。我完全无感，换换号码搬家一天搞定，再也不想提。

对以后，认真工作，积极生活，遇到了就只谈恋爱不结婚。没遇到算了，我一个人jinshizu.com也可以过得很好。路人脸不招人烦，三观正，觉得自己想浪的话还是很有资本的，都在自己的选择。

看了很多回答，难道没有人像我一样，对X生活迷茫的吗？

先介绍下自己的基本情况：40出头，有稳定工作，容貌和身材都算保养得不错，皮肤白皙，不胖不瘦，喜欢打扮，已有自己的穿衣风格，经常被赞衣品好。在我们这个搞工程的单位，绝对是拉风的那种。自己虽然不是领导，但是工作能力突出，属于工作上有自信也有魄力的偏女强人类型。

家庭经济状况不错，娃初中，住校，我和老公都很忙，经常加班，出差，是另外一种形式的两地分居。但是和老公感情很好，在家里完全就是小鸟依人，喜欢依附老公的那种状态，把夫妻关系一直放在家庭关系的首位。

我很馋老公的身子，他非常干净，而且身上有种清新，健康的体味。闻着就兴奋。之前X生活一直很和谐，可是jinshizu.com好像从去年开始，我猛然发现，他有点不比从前了，具体就不说了。反正经常是没法继续，他有心无力的感觉，我也不敢问，怕给他压力。

所以现在真的好纠结，好矛盾，我发现自己欲望挺强的，可是他满足不了我。

我经常出差，要yp有的是机会，可是我都忍住了，一个是有洁癖，怕对方不干净，再者，实在是接受不了这种肉体出轨，无论如何都说服不了自己。但是欲求不满真的很难受。

X生活不满足，却丝毫不影响我对老公的感情，可能也正是因为太爱他，所以没法做出对不起他的事情，怕要是哪天踏出了这一步，万劫不复。

我们部门有几个离了婚的女人，都是业务骨干，女强人，不过外形，气质都不咋样。她们独自带着孩子，再没结婚，估计十年都有了。看到她们，我也会想，难道她们都是清心寡欲，不想这些事的吗？那为啥我不行，难道是因为我还自以为有几分姿色，jinshizu.com就不安分守己，不守妇道吗？

我该怎么办？

1102更新

昨晚，确切的说是今天凌晨，我起床上了个厕所，然后就………

这次不错。

我就喜欢看他睡觉的样子，像个香香的宝宝。干净的，香喷喷的宝宝。那个香就是六神沐浴液的香，特别爱这乡土气息，国产的味道。

谢邀，在想升官发财，给自己攒养老钱，给孩子攒家底。在想好好爱自己的丈夫孩子。在想孩子大一点，能不能带他们出去旅游？比如非洲大草原，比如撒哈拉大沙漠，比如去一起去看南半球星空。唯独不怎么想工作，觉得很浪费时间，很不自由。但没办法，还是个工薪阶级，不知道要怎样才能突破。

36岁 身体不太好，婚前两家商量不要孩子，怕孩子也身体不好长期吃药

现在和老公结婚有7.8年了

感情挺好，基本老公把我当女儿养，家里他的工资交一部分给我，剩下的养家！我用自己的加他的！家里也是他在操持，我操心少！

jinshizu.com我们没有房贷车贷等贷款之类的，生活一般吧，基本品质还不错，他父母都在是事业单位和国企，条件好，我们一般晚上在他家吃饭，家里周末开伙。我妈退休后没在我一个城市，离得不远，希望她回来！他家几套房，我一套房都没有。拆迁了

偶尔我会想要孩子，其实还是害怕有，他们家里比较直接，不希望我有

问过老公，老公说大的和小的，他想要大的，怕小的出来把我身体搞垮了，我不知道是真的还是假的

老公没朋友基本上班下班，外面应该没问题，性格比较内向

我最近想不贷款买房给自己一个人了，不知道该不该买，其实老公也有，只是是婚前，和我没关系，但是我是无房一族啊

还有8天就整整34岁了，未婚，上个月回到单身。

如果说每个人在出生之前就看到了这一生的剧本，但我们还是义无反顾的选择了现在经历的一切，我想，jinshizu.com那所有的事情就一定有它的意义吧。

先谈谈工作吧。在别人眼里，我有着顺利的学业和事业，可很少有人看到这一切的背后我的付出。知识改变命运，我出生在农村，母亲没上过学，父亲小学没毕业，在求学、求职的过程中碰过的壁，遭受过的暗箱操作，让我早就看明白了，我是个没有运气的人，所有我想收获的只能靠自己实打实的努力。很少有人知道，我当时是如何说服自己，揣着研究生毕业证却拿着2500块钱的工资，然后又是付出了多少辛苦，才从每个月2500到25000。2019年从做了6年的上家辞职，投身目前的创业团队。很辛苦，很辛苦，甚至还是会经常怀疑自己为什么当年不去体制内求个安稳，但是又无法抗拒在体制外的自由追求的感觉和自我实现的价值感。所以，即使很痛苦，也还是会努力的坚持下去，因为生活就是如此，永远解决不完的问题，永远有jinshizu.com更高的山等待攀登。可我把这些当成过程，每每夜深人静，临睡前我经常会哭一场，好像是一种仪式，又是一场祷告，只要死不了，就都没什么，哭完了就睡觉，睡醒了又是新的开始。把每天当成是人生的最后一天，否则有时候真的不知道人生的意义在哪里。或许，人生本来就根本没有意义。

再说说感情，只能说人到中年，才不得不信命。我也不知道从什么时候开始，当我感觉幸福的时候，我都是小心翼翼，生怕被老天看到，我太害怕了，我害怕接着又是一记耳光。最近的一段感情就是如此。可我还是很感谢他，虽然他突然离去。我感谢在我们彼此相爱时，我看到那时我更喜欢的自己，彼此的真实过，拥有过，虽然在最后他也很不容易无法战胜自己，可我还是希望我们都能幸福。他向我道歉，认为伤害了我。其实我心里很难过，悲伤不已，可是已经不觉得这是什么伤害了，只是选择吧。我也明白了，我必须接受这一生中的不幸要多于幸福这个事实。可我依然应该认真善良的活着，而不是去自暴自弃。一次又一次的冲击，让我不禁怀疑，是否是我自己错了，认真的反思和复盘自己做的一切，只是客观的说，我没有错，太多的内归因，会让自己越来越压抑，所以我告诉自己，我没有错，谁也没有错，只是也许这就是冥冥中的安排，让一段又一段伤痛去圆满我们自己的人格。我很想找到相爱的人，我很想有个孩子，可我已经不强求了，因为知道太多的事情不以自己的意志为转移。

此时此刻，就是希望自己可以健康，身体上，心理上，能够自由的感受各种情绪的流动，能够真实的活着、经历，也就不枉此生。

以上，就是目前的状态，以后有变化再来补充。

2021.4.23更新

评论区有位朋友很幽默，问我前男友突然离开是不是因为他老婆发现，哈哈哈，这倒是勾起了我的倾诉欲。虽然心里很难过，但毕竟30多岁了，分手也不是什么要死要活的事情，只不过内心的冲击并不是因为这一个人，一件事，而是会让我想起以往的每段感情，最后都是自己惨淡收场。反正也已经匿名了，就索性倾吐一下这么多年埋在心底的种种心酸吧。其实也就是三段吧。

第一段恋爱，校园恋情，异地，考研期间被劈腿，考完研后对方提分手。那时年轻，考研是为了他报的志愿，但是成绩出来，我没有考上心仪的学校，加上分手的打击，那段时间患上了精神性厌食，就是虽然很想吃，可是吃了就会吐，失眠，焦虑，暴瘦。总之，就是苦苦支撑，一个人默默的熬过来了。从那以后，就不敢谈恋爱，读研期间没有考虑过恋爱这件事情。

第二段，不能称之为恋爱，就是一段感情吧，爱而不得。确实是彼此相爱，但那个时间点，我刚毕业，jinshizu.com他在准备考博，异地，没有勇气在一起。后来他和别人在一起了，我知道后也就放弃了。期间我差点开始一段恋爱，被他给阻止了，又回到他二选一的局面。我虽然当时很爱他，但我理智了，我说如果你要在两个人之间选择，那么，你就还是和她在一起吧。第一是我觉得真的爱一个人就不应该做选择。第二是我觉得他俩在一个城市，他们在一起也许是更好的选择。总之，我退出了。其实我很痛苦，这种痛苦持续了很久很久，尤其是我后来再没遇到比他合适的人，我也后悔自己不够勇敢，但很多事情无法改变。

第三段开始的时候，已经是2020年，也就是上个月分手的。我俩都是大龄未婚青年，之前已经认识三年，无话不谈，但是没有考虑往情侣的方向发展，都在一个城市，但没有在现实中见过。偶然的一次机会，我们见面了，谁知道见面jinshizu.com之后他开始追求我，对我的尊重、理解、支持，真的让我觉得被爱是多么美好。我用了很久的时间说服自己去开始新感情，确实知道他人品端正，工作学历家庭各方面两个都适合，也确实是应该勇敢一点。有种蓦然回首，那人却在灯火阑珊处的感觉。无论是三观还是各方面，都契合到我不停的感恩上苍。跨年夜他说今年最大的心愿就是能把我娶回家。过年我们见了双方父母，他也已经向单位组织申请结婚注意的一些细节。也就在年后，伴随着结婚越来越近，他对于结婚的恐惧和焦虑逐渐加深。起初我没当回事，以为只是正常的婚前焦虑，后来的一些事情，我才意识到是真的很严重。严重到他见到我就难受，他也想过去看心理医生，但是到最后也并没有去看。他与他父母也闹的很僵，最后我和他沟通，我说，是不是我离开你就不用这么痛苦。jinshizu.com我表达了我希望和他一起面对的想法，但是他拒绝了，他说他可能一辈子都无法结婚。目前断联了。我也尽量让自己忙碌起来，不要沉浸在悲伤中。

插曲：在第三段恋爱的过程中，第二段的那位得知我找了对象，说自己得了重度抑郁症，来骚扰我，以死相逼，并且到处发一些莫须有的言论，发自杀威胁（信里附着血腥照片），说自己离婚是因为我（实际上已经多年未联系，我根本不知道他的生活状态），我把他拉黑，他跑到我们公司去发一些不堪入目的侮辱我的话。可这所有的所有，打着的却是爱我的名义。说实话，心中仅存的一些美好回忆也全部破灭了，我那段时间心情也受到影响，担惊受怕。偏偏又在最痛苦最无助的时候，又面对分手这个问题。我的心态崩了，也不知道应该怎样去看待所谓的爱情。占有、自私，最后的最后都只是为了自己而根jinshizu.com本不在意我的感受。

前段时间有明显的抑郁症状。早上醒来就开始生无可恋，心境低落，无故流泪。工作压力也确实大，总之感觉好伤感。也会心生很多怀疑，不知道为什么自己要遇到这些。

人生太难了，好在我慢慢调整过来了，虽然夜深人静的时候，早上睁眼的时候，做梦的时候，还是不受自己控制，但是可以感觉到，已经慢慢在好起来了。

告诉自己，一切都是最好的安排。

2021.5.18更新

最近工作非常忙碌，每天睡前都在看心理的书籍，听心理的课程。在这个过程中，也让我更了解自己了。我也不再追求成为更好的自己，能成为真实的自己就好。活在当下，活出自我。顺其自然，为所当为。

2021.9.2更新

最近开始接触瑜伽，虽然我还是会经常流泪。前任的妈妈告诉我他现在过得不好。我心里的担心又多了许多。毕竟，我不想他一直这样下去。

2021.9.16

刚刚痛哭一场，也许是生理期作祟，明天早起，jinshizu.com依然要像所有人以为的那样阳光的活在阳光下。陷入到黑洞。不知道如何自救，中午冒出不想活的念头，让自己感到可怕。

中年女人，孩子今年高考。

想什么？想自由。

少不更事，选错了人，所以现在日想夜想都是怎么获得自由。

现在一切以孩子为上，主动维持安定团结的家庭氛围，等孩子上大学走了，再处理自己的事。

虽然上班二十二年，结婚也有十九年，但从来没有自由。虽然工作收入尚可，但是没有自由。

我想要的自由其实很简单:

有一个完全属于我的房子，不用太大，但只归我一人使用。

我只需要一个卧室、一个书房兼客厅，一个厨房，一个卫生间，足亦。

我希望在工作之外的时间里，自由安排我的生活，想看书就看书，想健身就健身，想去看看自己的亲爹娘就去看，想出去玩就出去玩，花的都是我自已挣的钱，这点要求不过分吧。

但jinshizu.com是现在达不到。

不能。

我所有喜欢的事情，都不能随心所欲。

为了自由，我做好的一切思想准备，哪怕失去一切物质，失去这近二十年里我用青春、热血、汗水挣来的所有积累，房子、车，我都可以不要（我的收入一直是家庭收入的大头，孩子的花费也是主要由我负责）。

我还能挣钱，我不爱吃大餐，不爱穿名牌，我的收入足以维持我不高的消费欲望。

所以，希望所有看到这个回答的知友们，都能祝福我获得自由。

82年生人，离四十不远，今天是自己生日，觉得人生非常充实丰盈，整个人状态非常好！

公婆每年在我生日都会喊我爸妈吃饭，今年依然，jinshizu.com老人身体健康，女儿11岁聪明优秀，老公对家庭很有责任感，自己之前自由职业，30岁考公上岸，工作稳定。苏南十八线县城，经济尚可，奢侈品偶尔也会买，以包为主。 平时爱好看电影，看小说，还喜欢做饭，周末宁愿自己从早jinshizu.com到晚呆在厨房忙活，也不愿意点外卖，最怕运动，所以身材微胖，年后还准备请私教练个腰腹 ，也希望自己将运动这事坚持下去 ！

感触就是怀着善意看世界，世界会很美好，感恩生活的每一天，让我拥有这么多，物质和精神都很富足，最大的愿望就是家人能够平安健康！

努力赚钱，年纪大了越来越意识到钱的重要性。想在小朋友去上高中前再买套房子，目前小朋友上二年级，小区房价3.8万左右一方。今年在一个小县城里投资了一套房子，就是想以后卖了，加上这几年的积蓄在家附近再买一套。还想在老家买一套房子，离父母近一点。虽然只是偶尔回去

注重身体健康，健身，饮食控制，不是少吃，是不会去吃一些不健康的食物，一年下来喝饮料的次数屈指可数，尽量不吃外卖的肉类食物

重视头皮护理，真的怕脱发，定期会去专业美发店做头皮护理，头发护理

jinshizu.com穿衣服合适自己就好，不注重品牌，反而愿意花更多的钱在皮肤，头皮，头发上面

去年就开始买些理财，50岁以后收益，明年打算买些保险理财的。未雨绸缪

86年的，先生的父母还是很年轻50多岁，身体很好，自己的父母稍微大一丢丢，身体也棒棒哒，这个真是我们的福气！

我们只管好自己的小家庭。

想工作的事占据了白天的绝大部分时间。

想孩子的事占据了剩下的大部分时间。

其余的时间想自己的事情，安排健身时间美容时间网购刷微博等等

剩下一点时间想着父母

我77年，至今未婚！我不是单身主义者，却被莫名其妙剩下了…

我13岁初中时就早恋了，十年。很死心眼，分手后的第三年，他结婚了。我却从此十年不曾谈过恋爱…

等心里终于放下心结后，我却发现我没得选了，介绍的，全是丧偶或是离婚的，那时心气高，心里总觉得像我这样的人，有身材，有颜值，人品不错，性格不错，为什么得跟我看不上的人在一起？！后面的放低门槛，遇到的却越来越乱七八糟…

就这样，一年又一年，到如今仍是孤单一个！

2021年，我38岁。这一年是我最糟糕的一年，但也是我清醒也最理智的一年。

一个人会想什么，跟她的成长经历，生活环境，如今的生活状态以及人际关系她个人的心智成熟程度都有关。

不敢说自己通透，只是一点感触。

1爱情都是虚无的，工作才是实在的保障。

2大多数男性都是婚姻的受益者，女人付出更多。

3假如离婚了，不会再婚。二婚的问题之多，远远超过头婚。彼此算计，彼此防备，都存在自己的小心思，没意思。

（插播一件真事，朋友的妈妈，老公去世后也就40岁左右，又找了一个男人，照顾男人日常生活，一起生活了20年，照顾男人儿女孙子，男人把工资卡给她。今年年初，已经60多岁老太太脑中风瘫痪了，直jinshizu.com接被人家送回来了，工资卡也要走了。）里里外外，给人家当了20多年免费保姆，啥也没得到，病了就给遣送回来，这算啥呢？

二十年的时间都捂不透人心，人性的恶永远比你想象的还要丑陋，大可不必。

4不对孩子抱过高期待，快乐幸福就已经很难了。

5不苛责自己，没有能量过那种向上的人生，就接受自己普通。

6每天早中晚吃什么。

7身体又不舒服了，该不该再去医院检查一下？

8王一博真帅。

9假装快乐，就能一直快乐吧！如果装不出来，就去看看王一博。会开心，真的

三十一岁，非中年妇女，最多算是小少妇。但是我想回答一下。

已婚六年，两个孩子，家庭和睦，双方父母开明，也会给我们很多支持。有房有车，生活水平属于中等。

但，就是这样，我都觉得压力很大，心态很像中年妇女。这几年经济不景气，丈夫没怎么赚到，外债一千多万，对于我们来说肯定还得起，但是必jinshizu.com须找到适合长远发展的事业才可以。

我自己也会做点小本行，一年赚个几十万不是问题，工作弹性大，这个费用自己花，两个孩子开销，以及各种节日等孝敬父母，还是够用的。

结婚前大手大脚，几万块的包不眨眼就买了，还有胡吃海喝各种。

现在不敢了，也有钱可以花，但是很明确自己的责任，没有心思出去攀比（虽然身边朋友奢侈品包包不停买，又换好车，又到处旅游），每天想着怎么赚钱，怎么把孩子教育好，怎么跟老公一起努力找一份可以长久发展的事业。

虽然三十一岁，但是这么多年，我一直坚持健身，看新闻，学习，阅读，发展各种爱好，只要不说，别人都以为我才二十多，根本不知道我结婚生娃。

所以，身边确实有追求者，但是在我眼里，他们真的很无聊，追女孩的套路我一眼看到底，有些即使我明确表示我已经结婚生娃，还是故意跟我走近，jinshizu.com我特别反感。我已经不想要轰轰烈烈的爱情了，我老公虽然各方面一般，但我就是不想搞事情，就觉得就他吧，走一辈子，可以的话。说白了，我已经没有那种出轨的心。

主要我很清楚自己现在的生活状态，知道走错哪一部，就会失去什么，我突然就害怕了！虽然我才三十一岁啊。

虽然我身边还有很多三十一岁的朋友，没有结婚，还在为爱情死去活来的，虽然也有很多朋友，还在出轨边缘试探，虽然还有一部分朋友，每天就想着赚多少花多少，开心就好。

可是我竟然一点都不敢，或者说，不想！我感觉我的这种心态，会持续到我五十岁。

又是一个一群无聊的男生来围观女人吐苦水以求自我满足的题目。

希望提问题的人 要么问详细一点，问专业一点，要么就别问这种问题。

想昨夜喝剩的汤，想明早要做的饭，想今天要洗的衣服，想后天要洗的被单，想儿jinshizu.com子买房的贷款，想女儿出嫁的嫁妆，想老公晚上的酒杯，想住在医院的老人，想体检单上的疾病，想所有家人的安康。

想自己年轻的容颜，想未来旅游的地方，想一顿浪漫的晚餐，想子孙围绕的幸福，想天上明媚的月亮。

也想回到过去，青春重返，前半生依然。

87年生，公务猿，有女一枚刚入小学，家里糟老头一只。中年女人在想什么，刚成家时无非是房子车子孩子，各类物品要添置，各种关系要调和，做个好儿媳，还要做个好女儿，还有单位那一大摊各种操心事。感觉自己是一只永不退役的战斗机，每天都要不停的在战场拼杀。

但你要问我累吗，苦吗，我能告诉你不累，不苦，我很享受现在这种状态，我不再是那个成天担心着考不好回家要挨骂的傻孩子，也不再是觉得自己是没人爱的丑小鸭。

三十多岁的我，内心无比的充实和满足，我知道我自己的价值，jinshizu.com我可以满足自己的物质欲望，我懂得了什么叫自尊自爱，我热爱这样的生活，虽然这种生活是忙碌的永不停歇的，但我喜欢这样的自己，喜欢操纵自己的人生。

现在我也希望将女儿培养成这样的人，我希望她能在她年轻的时候达到我现在的这种状态，够自信，够有魅力，能学会享受生活，勇于迎接生活中的挑战，年龄不是打败你自己的原因，心态才是

91年，27岁。

我觉得算是中年女人了 ，毕竟上有老下有小的。

整天想些什么？

1、想孩子。宝宝三个月出来上班，每天上班前我抱着孩子、母亲推着婴儿车，把我送到小区门口，依依不舍的告别；每天下班后母亲抱着孩子、带着婴儿车，jinshizu.com在小区门口接我，兴高采烈的汇合。分离的时间虽短暂，心里的酸楚却绵长。

2、想挣钱。每月房租房贷养小孩照顾老人还得还买房欠下的债，老公也很拼，可惜业务不太好，而我是死工资，jinshizu.com又遇到向上发展的瓶颈期，不想考证不想考证不想考证！所以一度想转职业，现在开始兼职做了我曾经不以为然的微商，太急需改变自己了。最近公司组织结构大调整，有些人被劝退，更让我坚定了一定要有自己副业的想法。

3、希望身边的亲朋好友都身体健康。前段时间老公生病，哥哥车祸。天天家里医院两头跑，看到他们被病痛折磨的样子，真心觉得没有什么比身体更重要了。

4、更能理解并心疼自己的父母。爸妈拼命的挣钱（下苦力那种），一是为了子女（给哥哥买房还房贷并装修外加不时打钱补贴生活，借钱给我买了房），等我们成家立业了，又害怕自己老无所依（自己没房也没养老保险啥的）。所以现在想的是争取能凑个首付在我们小区附近给父母买一套小户型的房子，这样他们才有安全感。

5、孩子教育问题。宝宝九个月，说实话我现jinshizu.com在都还没有什么头绪，每当我们找到了她的习性的时候又进入了一个新的阶段。必须要不断的学习与进步，与孩子一起成长吧。

46岁了，等我过十年来回答这个问题吧

49了，我此刻有人到中年的感觉了。

因为我已经绝经了。

有朋友开玩笑说我女神也变灭绝师太了，我连笑一下都欠奉，我从来没把我的价值和月经联系在一起。

早起穿衣服的时候，揽镜自照，原本合身的西装竟也扣不上了。360°无死角的国润。不算胖，但常年抱孩子带来的膀肥背厚穿任何衣服都显得粗壮。第100次决心减肥，要管住嘴、迈开腿。前99次都是因为晩上要陪孩子睡觉、上班太累而放弃。上班在勾心斗角中绞尽脑汁，下班在陪玩陪睡中体力耗尽，体重秤上的数字却只增不减。依然想变美，想买漂亮的裙子，好看的鞋子，很多种草的护肤品化汝品、对很多美容仪心动，甚至想去美院。想jinshizu.com想每月高额的

工作上的事情，已不用太心了。到了这个年纪，有家庭要顾，不能像年轻人一样拼搏加班，也不想拉下老脸去卑躬屈膝。不能更进一步，只能按部就班，驾轻就熟的继续做下去。能做多久，不知道，也不想再力去想。船到桥头自然直，这样安恵自己。35岁的职场危机，躲不过，就顺其自然吧婚姻已经第6年了，过了磨合期，每天程序化的分工，带孩子做家务。没有琴瑟和鸣，也算不上举案齐眉。依日有争吵，依旧有矛盾，只是生活已经这么艰难，要操心的事情太多，懒得再为鸡毛蒜皮的小事一哭二闹。偶尔看到父慈子孝的样子，会觉得岁月静好，而忘记了鸡飞狗跳别人家的孩子都开始培优了，家里的傻儿子依然是每天里啪啦的抱着玩具枪不亦乐乎。希望他有个快乐童年，也想他将来不会因为落于人后而自卑。孩子爸爸和自己都是第一次为人父母，jinshizu.com不知如何是好。常常忍不住吼骂，也常常目责。

最近给他看书《我喜欢自己》，他说我不喜欢自己。却也不肯说为什么。顿时觉得自己养育失败

女人！有争议的、永远不可回避的话题..........今天，我们来看看当今女性的一生，了解一下女人再不用阶段的特征和共性吧...

0---7岁的女人叫女孩子！

和男孩子没什么区别，孩子们有的共性都有，，两性区别不明显，对人要求、看法、生活和态度和、思想...............都和男孩子差不多；

7---12岁的女孩子两性意识开始觉醒！

女孩子到了这个阶段，比男孩子开始早熟了，已经可以模仿妈妈和姐姐们开始化妆、穿新衣服的开心感觉、能够看懂很多成人世界问题或感受.........对异性和自己开始探索、好奇.........这个阶段女孩子依旧没那么多想法，相处很简单、很轻松、很舒服..............

12---18岁的女孩子正式进入青春期！

这个阶段的女孩子是女人一生两大重大阶段（jinshizu.com另一个就是更年期），此时的女孩子逐步成为女人，身体的发育和心理的复杂敏感，在逐步成为女人过程中，心理和生理的变化让女孩子内心不仅敏感、更多的是开始深思自己的人生和未来的道路及方向........对异性好奇心已经过去，早恋、热恋、性..........已经是躲不开的现实问题了，大多数女孩子是被动走进青春期，在这个阶段沉浮着，迷惘着，成长着，适应着..........这段时间的女孩子虽然开始复杂了，但是本性和内心依旧是纯粹和简单、善良和青春、温和和温柔............（特色原生家庭下的除外）

18----35岁的女人逐渐现实并复杂！

这个阶段的女人走进社会，面对复杂的现实社会，当年的纯粹简单、善良温和早已经荡然无存，生活的现实、感情的真实、爱情变得如同交易、恋人和爱人之间更像是合作、原本的内心平和逐步变得复杂，对周围的人和事情要求开始逐步提高、逐渐明晰...............jinshizu.com婚姻和感情的现实结果、人际关系的复杂、工作和金钱物质的交集，使得这个阶段的女人不再有太多幻想、那些曾经的梦早已消逝.........青春已经只剩了尾巴，该经历的正在经历或已经经历过了...........

35----50岁的女性步入中年更加狭窄、更加冷漠、麻木！

这阶段的女人困惑于孩子教育、与老公的婚姻的麻木和纷乱、工作上日趋无优势、内心懒惰、无心在延续所谓的梦想，童心泯灭、人性苛刻、眼睛只盯着对方的缺点和不足，整日里不满意，已经没什么可以让其开心和快乐的，因为不再学习和提升自己，随着人生的沉淀和对生活的越来越多感悟，对人性失望、对家庭失望、对孩子老公不满和失望、对自己也恨和失望............没什么让自己心动和开心的，即便是中了500万最多高兴几天，几天之后又回到老样子..........对生活和社会都是消极的、负面的居多，吵老公、吵孩子家常便饭，男人郁闷，jinshizu.com孩子躲得远远的........

这个阶段的女人竟然开始相信浪漫的爱情、最美的真情、内心是不是回归小女孩的天真和幼稚，家里的人话不信、外人的话都很相信，吝啬夸赞自己家人，对外人超级热情，喜欢青春可爱的男孩子、世界观变得狭隘和自负，听不进别人的话、自以为.............

当然不是所有女人都这样，只是一部分，严格说是普通中年女人的共性，还有很多不敢多说，怕被骂........因为曾经写过一篇客观分析35岁女人的被一直指责...........

一上都是中年女性冰山一角，当然有好的也是很多，让我说实在说不出，只好让大家来补充了，总之，中年女性事太多、和她们一起没什么乐趣，除了埋怨你和指责你好像你怎么做都不满意，所以，男人的眼光不得不放到那些年轻的女孩子身上，起码看着养眼、接触起来不累、相处很舒服........

因为和中年女性一起太累、太难受、jinshizu.com太不知道怎么做这些女性才满意...........有句老说的好“惹不起、躲得起........”

所以很多中年男人要么看小说、要么不出声、要么看手机、要么.................总之就是再也不会实话实说、再也不会说心里话、只会说好听的、说爱听的话..........

因为中年女性喜欢听好听、喜欢男人顺从听话、喜欢男人像个仆人一样最好..............

我还是很简单，也没觉得自己已经中年了，但是现在思考的确实跟特别幼稚的时候不一样了。思考的啥？嘿嘿 ！

房子，学区房，怎么赚钱给娃买个好的学区房。

车子，没车子出去不方便，有车子也得先供着老公孩子用，还得再考虑买一个，买多了没地方放也是特么事，偶尔出去玩一次，车买了放家里会不会坏了？

减肥，中年过劳肥简直无药可医，饿(¯﹃¯ԅ)！

领导太缺德，没有一天休班，要不要举报？后来发现举报也没用，默默算计还有多少年退休。

孩子太善良，出门被抢东jinshizu.com西被打也不还手怎么办？另一个娃太强悍，出去抢东西打人怎么办？娃不爱看书爱游戏咋办？

综艺节目不买会员看不上咋办？

唉-_-||，一天天的，事儿也挺多的。

我30。每天带娃中，伸手要钱，关键也要不到了，最多我想吃什么带我去吃，孩子买衣服钱还是给的，所以身无分文。这几年也走不开。因为带孩子。。。。努力学习中。。。为以后自己上班做准备。。。

85年底人。

想有一份明确的事业。

前半辈子当去赢入场券了，后半辈子入场了，好好活。

86年，本科，传说中的准一线城市，国有投资平台工作，脑残追星粉。孩子5岁，老人负责看孩子，老公做生意负责赚钱。大学毕业进了银行，呆了十年，很努力也很辛苦，赶上了好时候，挣了5套房子。后来身体不好，行业也变得越来越坏了，就果断跳槽。现在国企挣得比原来少，还爱勾心斗角，但好歹没有太大工作压力。还好家里生意不错，家庭年收入千万以上，jinshizu.com不太为钱烦恼。目前的烦恼是，对比周围同事学历太低，又不想学习考试，还没有追求，一点不上进。孩子要上小学了，课业变紧张，因为不想管孩子，想自己玩，所以压力很大。也不知道让孩子上那个小学最合适。担忧很多:害怕老人身体变差，害怕家里生意有波动，担心老公身体变差，害怕自己变老。因为感觉到了变老，所以开始跟小朋友一起追星，想保住年轻的心。希望移民广，深。希望再要一个孩子，还能工作。希望时间停留在现在，不要往前走。不知道该怎么从容的老去

我也想说说自己。再有一年我就30了，中年女人突然安到自己身上了。两年前还觉得自己是个人见人爱的女青年，小姐姐。突然一下子就步入中年了，有没有很可怕！

我浏览了好多答案，颇多感慨。可能是人到中年了吧，自己这两年感慨特别多。不时回头，感觉昨天我还是那jinshizu.com个做着梦的20岁小丫头。20岁自己给自己举办的那场生日派对时对自己说的话，从此我是个成人了，要为自己负责！要实现那么多的梦想。要找到自己的白马王，20岁我已经在纸上勾勾画画的把自己一生勾画好。好像我的人生剧情真的一定肯定会由此展开一样，我信心十足！

咔！回到现在，一切好像都在昨天那个20岁一样！30岁的我看着昨天20岁的自己如何稚嫩的勾画人生。从心底长舒一口气，意味深长的笑笑。我要不这样对20岁的自己说吧，你真可爱！呵呵。10年真的是转瞬！其实这个理，20岁的我以为我已经深知！没想到事实还要比我想象的更甚！转瞬！

这10年我做了些啥。20我迫切找到自己的真爱，我可能觉得只要我用心可以找到的，可以找到像电影电视书里描绘的那样的爱情，我相信一定的！然后我花了6年。妈呀。多么执着认真的一个20岁小姑娘！结果就是从20jinshizu.com岁梦丫头变成一个有点不知所措该如何面对自己判断出错，认知不够并且迷失方向的26岁女青年。毕竟那个20岁小姑娘那么自信自己的人森啊！那么信心十足，并且还觉得自己要比同龄人高明很多，懂得她们没见过的人生冷暖。呵呵。26岁距离我现在有不到3年的时间。我又做了一件什么样的事情让我变成一个会长舒一口气的中年妇女的？

还记得我描述的那个26岁女青年吗？是的，像个失了航标的扁舟，又单薄又没有方向。想要活下来却要承受可能来的惊涛骇浪！她那里知道！父母耄耋高龄，七八十岁，终生务农！她有多心疼父母，从她做的一些放弃就可以得知！外人无从感同身受！尽管如此却也顾不过双亲。因为自己都不知道要往哪儿走。

据说分手以后桃花会特别旺。在我这里倒是歪打正着。追求者众。没有方向的26，一个人过起了小资生活。湖里泛舟。jinshizu.com也在好似安全的环境里寻找方向。想想自己年少时，雄心壮志，还有那么多因为谈恋爱没有做的事。努力想在事业上拼！可是刚刚一年！

节点到了！还记得前面我说的我是怎么变成一个会长长的舒气的中年妇女吗？因为我结婚了！我简单描述下，我只是想，年轻的你们要把我当反面的那个教材！不要学我！人生的每一步都很重要，要走稳又好！特别是像我这种有奇特命络的人！特别是婚姻。那真的不是儿戏啊！

他比我大5岁。农村孩子，读了个硕士，他那个家庭真的是非常之不容易了！这人会吹，敢吹，对！胆大！做事欠考虑，不思后果！刚愎自用！脾气暴躁！接下来不要骂我，我跟他交往不到2月怀孕了！是什么样我决定结婚，因为孩子，其次觉得他还有希望。当时他已经欠了四五十多万的债了！这个先放着不谈。再说怎么决定要孩子！他要结婚，同意要孩子。我，，，jinshizu.com我第一不忍心，我喜欢孩子。第二，那两天我正好读了三毛那么感性柔软的文字。她是一个完全脱离世俗飘着的仙人。我读过诸多文字，自视，悟得其中精要！我想学那些仙人做神仙。岂不知我并没有仙体。于是我一个任性！留下这孩子吧！我一定把她养好！所以我成了现在的自己！

我现在并不好，生活远远难于我想象那般！不仅仅只是要养孩子那么简单。孩子在我腹中的时候，我已经看出来先生不是可以共度一生的良伴！可我一心只想保护孩子，2年中辛苦委屈没少吃。心也再也不像20岁那个梦里的丫头了！知道生活是要调教你的，而不是被你勾勾画画的！

现在他有100多万的债了！我只是不慌不忙，抚育这个孩子，日子慢慢过。

四十岁中年女，女儿12岁，老公无业，父母身体不太好，公婆身体可以，目前博士一年级在读。想的最多的是，年轻的时候没jinshizu.com有更努力一些，虚度了许多好时光。

怎么一转眼就40了？24岁在卢浮宫门前滑滑轮好像还是昨天的事情。早上送孩子上学，目送她的背影，想着10年后她上大学，我52了……应该也还行，还没老到动不了。

自己做个小工作室有上顿没下顿的也坚持了7年了，虽然挣得没上班多还更累，但时间自由精神自由。现在再想上班也不现实了，年纪阅历在这里，要工作就得做女强人，血拼职场，年龄尚小的俩娃谁来照料……

老公终于在他40岁之际开始了平生第一个正式上班的工作，之前各种变着法自己创业，把钱都倒腾光了，看清自己认清现实了。上班一周了，感觉有点累，希望他能坚持下来，在经济紧张的情况下，男人还是要扛起来的。

自己是柴米油盐一概不知，平时尽量带孩子去姥姥家蹭饭。衣服鞋子能不买就不买全捡二手。作业学习基本不管，坚决觉得这是孩子自己的事，jinshizu.com我只是陪在旁边看书画画。从她们有点力气开始，能干的事尽量都她们自己干，因为我确实很懒……

性生活一月一两次，也越发公式化，其实是满足不了我的需求。但据说很多人都是这样了，我也不好再有更多要求了……毕竟现实生活是这么的细碎疲惫，又能有多大情绪考虑这个呢……同样的年龄，低头看看我的赘肉，抬头有看到了眼袋、皱纹和各种小黄斑。在看看老公，男人四十一枝花，身材保持的比年轻时候还好，帅的一脸血。觉得更没什么自信要求他对我能有啥感觉了……

现在就想，看到家里老人孩子都这么健康开心，就挺满足了，希望老公能多挣点钱，不要让我为基本生活担忧。要过几年条件好点了换一个好车。能有一次二人世界的旅行。想去纹个身，肩上，脚腕子上各一个。

中年的女人一定程度上都会从以下一些方面来反思、改善和jinshizu.com精进自己的工作、生活、为人处事。

1个目标：你为什么是穷人，第一点就是你没有立下成为富人的目标，你的人生核心目标是什么？起跑领先一步，人生领先一大步，成功从选定目标开始，如果你想在35岁之前成功，你一定要在25岁至30岁之间确定好自己的目标，每日，每月和每年都要问自己，我是否达到了自己定下的目标。

2个成功点。第一人生定位，人怕入错行：你jinshizu.com的核心竞争力是什么？成功者找方法，失败者找借口，找到自己最爱的行业，寻找自己的黄金宝地；第二心态决定命运：不满现状的人才能成为富翁，35岁之前不要怕，35岁之后不要悔，只要你永远保持那颗进取心，贫民不会永远是贫民，做一个积极的思维者，不要败给悲观的自己。

3大技巧。第一时间管理：你的时间在哪里，你的成就就在哪里？把一小时看成60分钟的人比看作一小时的人能多60分钟；第二财物管理：你不理财，财不理你；jinshizu.com第三自我管理：创业不怕本小，脑子一定要好，做别人不愿意做的生意。

4项安生立命的理念。第一做人优于做事：做事失败可以重来，做人失败却不能重来；第二心胸豁达：35岁以前要搞定婚姻生活，豁达的女人有帮夫运；第三忠诚的原则：35岁以前你还没有建立忠诚美誉，这一缺点将困扰你一生；第四把小事做细，但不要耍小聪明，想做大事的人很多，把小事做完美的人很少。

5分运气。谋事在人，成事在天，机会市场意外的降临，但属于那些决不放弃的人。

6项要求。智慧、勇气、培养领导才能和领袖气质、创造性、明智，持之以恒在你选定的行业坚持十年，你一定有所成就。

7分学习。35岁以前学会你行业中必要的一切知识，每天学习精进自己，思考实践、再思考再实践。

8分交际。35岁以前建立自己的人脉关系网，交友有原则，善于沟通，要锻jinshizu.com炼自己的演讲能力。

9分习惯。积极思维、高效工作，生活可以不拘小节但工作需要做细，学习聆听不打断别人说话，锻炼身体，快速行动，培养爱好。

10分自信。自信是成功的精神支柱，自信方能赢得别人信任，把自信建立在创造价值之上；建立自信：为自己确立目标，发挥自己的长处，做事要有计划，做事不拖拉，轻易不放弃，学会自我激励。

36岁，一线，租房，上班，工作是爱好，老家有套房，父母不怎么给添麻烦，我也几乎不麻烦父母，原生家庭一般。

每天想的就是股票咋不涨啊，再等等

基金快能赚钱了挺好的

周末要不要去逛个798，姐们约我我就去

哎呀，好无聊改谈恋爱，可是四下无人没人可谈

一年365天都和体重腰围较劲

最满意的是身强体壮身心健康

总体来说，我的生活“是一袭华美的袍子，上面爬满了小烦恼”

作为一个转过年40的女人来说，貌似和其他人答主jinshizu.com不是太一样，丁克家庭。（以下排名不分先后）

想着我家猫是不是该打疫苗了？

给这些猫洗澡分几天？

我的花是不是该催我老公换盆了？

我妈今天有没有按时吃药？哪天该去给她拿药了？

又学了一个新菜，哪天做给家里人吃？

老公哪天出差，要记得提醒他看天气预报。

狗粮缺不缺，营养膏够不够。该给狗推毛洗澡了

想着带我妈去办护照。

想想去哪旅行……

82年女人

想赚钱，然后花钱。在读博士，每个月有补贴，周末出去做家教，自己经营个小辅导机构。最想赚钱，换房子，再买房子，存钱，然后花。

想读书，并且考证。读过两个硕士，工作之后不死心，又在读博士。考了瑜伽教练证，还想考个注册营养师，之后考什么再议，先把博士读出来。

想变美，而且要瘦。每周保证20公里的跑步，每周保证10000以上跳绳。护肤品没有用贵的，但是定期医美要做。想正畸牙齿，想做个抽脂，想打个瘦腿针。

想旅行，而且自由。jinshizu.com最喜欢一个人旅行，到处走走停停，喜欢徒步，去年去冈仁波齐转山，玛旁雍措转湖。想徒步墨脱，想骑行318。

还有养孩子，做家务，各种琐碎，各种麻烦，各种坎坷。但是充实，美好，也就值得，有各种想法。最主要，只要我想的，就会去努力实现。

中年女人，在想着实现自己的愿望。

孩子平安长大，无病无灾，能有所作为当然好，不能做个乐天知命的普通人，本人持续的健康，到老年不要太胖，然后，搞钱。

不敢相信这个问题的答案已经有怎么抓住中年女性的痛点了。

中年女性在想什么？各有各的想法。

祝健康平安，盼不忘初心。

82年底生人。

在土澳做一份时间灵活的政府工，老大出生到上学，我也从full time改为一周三天9-5又改为一周三天9-3，税后4万刀左右。

两边家里没矿，但也没有什么经济压力，老公白手起家，收入是我的数倍。

家里两辆ABB，两个house, 自住房offset已满，jinshizu.com投资房本息同还正现金流，准备再买一个。

想什么？

公婆多年前已经移民，和我们同住；我父母再两三年也可以批下来，得为他们筹谋。所以以前想的最多的是再买一个house，但我俩都是挑剔的人，从2006年开始看投资房，直到去年去入手。

幸运的也是我们比较挑剔，才没有买在2017/18年的高点，最终在疫情期间低价买到了理想位置的房子，目测涨了30万刀不止，租金收入也相当可观。

最近准备见设计师，先把dream house的图纸画好，过两年就把房子推倒重建，下半生就不折腾啦。

另一方面考虑得比较多的是孩子。

姐姐二年级，聪明伶俐一点就通，理想状态是考到私校奖学金，五年级开始上，比例多少无所谓，多少能便宜一些；也跟她说好节省下来的学费给她存在她的银行账户里，她长大了自由支配。

弟弟目测是没希望拿奖学金的了，至少低年级时肯定没戏，而且墨村男jinshizu.com生拿奖学金的机会本来也比较小一些，希望姐姐五年级时把他带进混校，从学前班开始上，姐弟同校接送比较方便。

最坏的打算就是自费，俩娃都从五年级开始上，自我安慰说能用钱解决的问题就不是问题——虽然心疼，俩娃每年税后6/7万刀就没了。

对，我没提工作。有娃之后，曾经是工作狂的我有了天翻地覆的变化，对于现在的我来说，陪伴俩娃长大才是第一要务，之所以坚持上班，是因为家庭之外，我也需要自己的空间，朋友和圈子。

如果，我是说如果（touch wood)，俩娃都需要自费上私校的话，我会考虑重新full time, 努力把他们的学费挣出来。lol

我不知道别人怎么想的，我就想躺着玩手机，啥也不想干

然后想想路上看到的年轻帅哥，会稍微开心一点

看到这个问题，大家都把家庭要介绍一遍。我又要来说一遍。

34岁。远嫁，无房有个代步车。老公生意亏损负债严重。女儿上一年级，jinshizu.com儿子上中班。

因为负债，很多时候心情是绝望的。头发也白了不少。已经无法言语那种心情，这种压力已经不需要跟老公做过多的沟通了。父母视频聊天时也只能报喜不报忧。期间几次跟老公大吵也有跟父母打过电话，过的不好父母心里也是清楚的。

1，担心孩子将来学习问题。按照现在还钱速度，怕是只能一直在县城上初高中了。

2，长期负债的生活状态就是根本没法好好生活，间歇性情绪低无处排解。

3，不管日子是好是坏，担心有一天离婚，自己什么都没有而又没有赚钱的能力。15年从外贸公司辞职到现在一直半带孩子半帮忙老公，工作社交技能都在倒退。

4，无房无存款养老保险按最低标准在缴，债务是阻碍所有发展的根本原因。生活无希望，养老无保障。

看来大家这么多回复，其实现阶段大部分中年女人最在乎的就是 孩子+钱。普通jinshizu.com人有钱家庭就有好的发展，其他没什么了。不过人到中年总有些不幸已经体会过了，生活不易。

在我感觉很苦的时候我总能想起两个极端的例子，都是亲戚。

一个表舅在电厂上班当时家里条件最好，在我上高中时因为参与一起村庄斗殴事件导致一人死亡入狱10年。一家人受影响很大。

另外一个是表姨中年丧偶，是村医，再未嫁独自抚养两个女儿长大，大女儿老公凶悍，小女儿受苦离婚独自带一儿。

不幸才是人生常态吧。

钱

孩子

我老公

变瘦变美

偶尔追个星

没了

70后的小尾巴，这两年才jinshizu.com忽然意识到早已步入中年。

一家四口，儿女双全。我跟老公都是外地人在京，两家都穷，二人共同奋斗至今，有两房一车，除小额房贷外无外债，收入不高但稳定。

前几年我还有心拼事业，一心扑在工作上，较少顾及家庭。后来生了场病，术后本该卧床静养，没休几天又去上班。忽然意识到就算累死也没人心疼，顿悟了，坚决辞去行政职务（辞了一年才被批准），生活逐渐回到正常的轨道，如今身心舒畅。

在想什么？已经过了幻想的年纪，只想着每天就这样过着，安定、踏实、自在。希望孩子快点长大，希望家人健康平安，希望早点退休环游世界……有时也会觉得自己怎么堕落如斯，不思进取，但大多数时候觉得进取的代价太大，得不偿失，也就释然了。

只不过偶尔还会做做梦，梦到忽如其来的爱情，女主是我，男主随意，哈哈。

84年女老鼠，江苏小学老师一枚。结婚8年，儿子五周岁。年轻时求学就业之路跟自己期望的有所差距，但也算平稳。父母基本没操心。原本以为自己会在家乡安逸一生，两年前机缘巧合参加招聘，来到先生工作的城市，离家乡200公里，宝宝暂时由外婆过来照顾兼上学接送。夫妻名下共有老家县城、现居住城jinshizu.com市房子各一套，大众代步车两部。

性格原因，时常感到焦虑，愉快的时候不多。想的比较多一点，睡眠不好。时不时怀疑自己抑郁症，不敢去医院。正好借这里树洞说一说。

1.工作比较繁忙，能按时按要求完成，但想显著提高自己比较难。感觉知识体系老化，年龄也不小了，精力有限，难以长期投入学习。体制内收入也相对固定，只能说维持自用和部分家庭开销。

2.跟先生自幼相识（仅限于认识面孔知道名字，无任何交集），经亲友介绍恋爱一年后结婚（不是彼此初恋）。本地一位大师算过，我本身属旺夫命，婚姻能一生一世。事实是一地鸡毛，时常怀疑能坚持到什么时候。主要觉得先生不关心人，跟他也想不到一起去，对他家里也有意见，自己脾气也不好，现在已经不执着于争论与争吵，心里想着实在坚持不了，离婚也是可以的，财产平分孩子跟我就行（这要求jinshizu.com他表明不接受）。时常觉得婚姻对人也没有多大积极作用，一个人其实也蛮好的。

3.家庭经济不算宽裕，我一年到手11W+公积金5W多，先生到手20W左右，开销先生承担得稍多一点点，这边的房子首付我出了一半，月供8500，双方共同还贷。老家和这边房子面积都算还可以，暂时没有再买房的打算，也买不起第三套房了。我们两人钱财一直各自管理，大一点的开销商量着用。

4.二胎，一直不敢生。如果再来一个儿子，就会鸭梨山大了。婆婆指望不上，再靠我妈妈一个人带也太累了。家里关系也不是特别和睦，想想也算了。

最后，附上新年FLAG，希望能努力实现！

明年我就二十岁了。十分良好的感觉。

不再像年轻时候想一出做一出了。

年轻时候周末想出去玩，买张票说走就走了。

现在想出去，先想想娃谁看，人家能愿意不。

今年32岁，独生女，有两个孩子，一个4岁，一个2岁。国企工作，工作内容轻松，jinshizu.com每天下午五点肯定在家，因为要看孩子。

生活不允许我我想的太多。

我主要考虑我老公最近怎么又各种出差，对待孩子一点不上心，还不给我买东西，家里啥不管。老公表现到底有没有超过银行存款？

对于两个孩子，我主要考虑他们吃饭营养怎么样，身高体重按月有没有达标，周末带他们去哪里玩，最近有啥好玩的玩具。研究如何健康饮食。怎么给娃打扮的好看点。

对于我自己，首先把工作应对了，我不用做最好的，但是不能做最差的。其次我自己的投资每天都会记录总资产。最后就是买买买和运动了。有空就听樊登，很少去荒废时间。还有家务活，真是很少分时间干。。

两个孩子真的是把我压榨的不行。我只要回到家，就被他俩缠着了。干嘛都想让我抱着。抱不动加上我脾气不好，经常吼他们。时时刻刻要和我互动，我真是太难了。唯一感jinshizu.com觉安慰的是，两个孩子都和我很亲，而且翻脸一会儿就好了，这种抚养资本都是我花时间陪出来的。

我希望孩子们能健康快乐的长大，有一门体育，有一门特长，学习差不多就行。做自己喜欢的事情。

我希望自己能瘦下来，还能够轻松应对我的工作。投资多赚点钱，给孩子也给自己给父母花。

每年只要是过节的放假，都安排孩子出去参加有意思的活动。在这样的活动中孩子获益太多了。

以上这些已经把我的生活安排的慢慢的，每天是真充实。

想怎样保持身材，怎样能老得慢一点。怎样管理好家庭，让每个成员身心健康。想现在要做什么样的努力，才能在应该的时候及时抱上孙子。就这些吧，太多也不敢想。有时也想退休了去哪玩。

87年 已婚已育 因为工作原因还在北漂 准备年底老家买房 带小朋友回去上幼儿园或者小学

在想什么呢 在想怎么jinshizu.com让自己更快乐 更健康 日子更美好

一地鸡毛当然常常会有 但是未来依然充满了未知的诱惑 所以还是很乐观的嘻嘻哈哈没心没肺的过活

家庭幸福，自己事业小有成就，孩子听话懂事，老公也有自己的小事业，双方老人都健康，这是大方向。

往小了说就是，希望自己永远年轻貌美，身材苗条，出门能迷倒一大片男人，进家能让老公爱若珍宝。

一个中年女人，总结起来就是，有爱，有貌，有钱，有娃，有男人。

90年的，先占个坑，什么时候觉得可以回答这个问题了再来回答——2020/4/20

30岁生日的时候，还觉得自己挺年轻的。

听到有人说，你和他们刚毕业的看起来差不多，心里还是挺高兴的。

其实，最大的感触是时间焦虑。以前有什么想法的时候，总是觉得时间还有的是，慢慢来不着急。而现在，想做什么事情，总要考虑，以现在的年龄有多大的成功概率。因为，时间过去就不再。

说实话，刚生完孩子的时候，想过要在家里带孩子，一直陪着孩子。因为做饭做家务并不烦恼，反而挺有趣的。

只是，如果不工作，仿佛和世界断了联系。所以，不管挣多挣少，还是选择出来工作。身边好多朋友都有类似的经历，她们都是曾经的精英，有的是副总，有的是总编辑，有的是总监。再回职场，多数选择了改行。选择一个时间相对宽松的工作，为了可以照顾孩子。

这大概就是改变吧。

希望人到中年的我们依然有奋斗的勇气。

借钱把明年房租交了，后年把店面转让出去，安安稳稳去上班。

想赚钱，想把孩子培养好

全家人身体健康，和和美美。

小盆友学习天天向上，能百里挑一更好。

可以有一点儿自己的时间看看书。

能跟上时代，同时保持自己的思考。

赚的钱不妨多一点点。

我应该是中年了吧……

年前裸辞了。

闲够了，下周准备去一个新的工作环境玩。对，就是玩，顺便挣钱。

jinshizu.com挣钱吃喝玩乐，消费欲望不大，可以满足自己的同时小有积蓄。

养猫，因为省事，还解压。

能力多大，就给自己多大的自由。

没事儿就回去陪父母或者接父母出来玩。

除了过年胖的十斤肉，正在运动健身外，没啥了。

over.

东家事西家事呗！否则活着都没啥存在感了！还有埋汰小年轻呗

32岁。马上33岁了。怀孕+带娃5年。与社会脱节5年，已经不知道自己会做什么了，准备去扫大姐，不知道学历够不够。

每次看到这个标题心里不是滋味。动不动就几套房子，年入几百万！！！我的天，，，

我觉得中年女性这个范围，应该是从81年(今年40岁）开始算起的，很多35都不到的，根本算不上中年。

在想为啥娃儿现在学习没有我们小时候努力，我已经尽了一个老母亲的力，这以后可怎么办啊？现在都是独生子女，真的自己衰老了，会不会很糟糕啊！哎，去他的吧，我还有老王，老娘我jinshizu.com努力拼搏就是了，活一天精彩一天，有些事情只有我能做好，这便是我存在的意义。OK，去敷面膜，做普拉提了。。。这真是美好的一天啊！！！

我在盘算着怎么定投每年放进去一部分钱，给我和老公养老用。虽然有社保，但是毕竟不是事业单位，还是自己准备点吧，没有买商业保险，是觉得商业养老保险入股按投入进去的复利计算，其实和我自己组合投资到最后收益差不多。运气好老了就多花点，运气不好，靠养老金也够了

接触过几个中年女人，都很现实。

离婚的带孩子的，努力赚钱有钱花就行，不至于生活紧张就好，温饱解决了，再想要不要找个伴，工作得好，收入尽量高。准备二婚，有真心，比例不大。

离婚后自己过的也接触过，情人有几个，对自己事业有帮助就好，有一个名义上的男人，其他都地下情人。

婚姻和睦的，孩子也大了，有个稳定工作，平平淡淡生活就好。jinshizu.com有一个大姐45，厌倦了现在工作，想着再坚持十年就退休了，退休了拿现在工资相同的退休金就能轻松了。我滴天。

其他情况的，有钱就有安全感，中年女人中年男人，都需要。

还有中年女人是指的35到45这块的吧。90后也有答的。呵呵呵。刚才看到一个29的回答，现在女人都迫不及待的往年纪大的方向走？

我这不舒服，是不是该去医院看一下？

我那不舒服，是不是还去医院看一下？

可是我还很年轻啊，我身体没问题的，我不要去医院，不去。

哎呀，又不舒服了。去吧，去吧，不去不去。

顺着自己的人生轨迹走下去，好好的生活，感受生活中的美与爱，无怨无尤，开开心心的过接下来的每段时光

想抓住与家人在一起的一分一秒。想变年轻，想暴富

我75年生人，坐标帝都。40过半，无论心理、生活、工作上，都进入了成熟稳定的阶段，是可是周边都开始当我是老人了。甚至身边30jinshizu.com多的女人开口闭口都把我和她近70岁的父母做对比……不服却无奈。

看着大家写的 我觉得我怎么跟个傻子一样，两jinshizu.com套房都有贷款 两辆车一辆有贷款 车子贷款我管 其他我都不管了自己挣钱自己花 挣得少 月光 又硬气不找老公要 time flies我就这样无知得变老了

想怎么赚钱和怎么花钱啊！不然要想什么？

都中年了，难道还要去想怎么拴住老公的心？怎么把家务做得更好？怎么教育孩子？

省省吧，到中年的女人早就想明白了，改造别人不如改造自己。

也没特别想啥，跟年轻的时候差不多，按部就班的上班，下班，唯一就是偶尔要陪孩子一会。

还有点不一样的，年轻的时候，希望自己努力挣好多钱，现在好像没这个想法了，够用就行了，主要是要全家人身体健康。

刚结婚不久，还没到中年，不知道我中年时会想些什么，应该是如何使心肠变硬，如何理智趋利避害。

jinshizu.com惊讶别人老公为什么可以温和好脾气，我老公为什么脾气那么大，难过时总觉得是自己不如别人，才没有捡到同款老公。我们的代沟是生活的点点滴滴上，“适合”应该指的是两个气场相同，而不是谁改变得了谁。

劝自己控制好情绪，不要好哭，淡定点。当初以为自己够强大，并告诉自己除了变化莫测的小情小爱，还有很多事可以去抓住。不要陷进感觉里。

身边那么多中年女人，很多都做得很好。只希望自己人到中年时更坚强些！。隐藏好情绪，默默一笑而过，放过自己。

86年的。

昨天去北大办了复学手续，去年因为怀孕生娃办理了保留入学，下周就开学了，同班的都比自己小十岁左右。不过心里没压力，越年龄大，越能淡然面对一些事情，知道事情的意义是什么。

考的是法律硕士，当初白天上班晚上复习，经过了惨烈的初试和复试，终于如愿拿到jinshizu.com了北大通知书。

一家外企工作，带个小团队，团队很随心，自己也很有干劲，能在工作中找到乐趣。挣的钱够花，有时候也买两件奢侈取悦自己。

老公理工男，比我挣的多，体贴顾家，无微不至。结婚后，一直上下班接送。

孩子即将满一岁，活泼可爱，吃饭三部曲。

婆婆公公帮忙看孩子，没有婆媳问题，每天早上帮我们把水果装好带去上班，晚上回家有一桌子丰盛的菜。

人的身上需要有持续的生命力，这和年龄无关。希望自己能持续突破，无关中年。

八零后，奔四。肯定是想孩子啦。比如暑假要报什么培训班，奥数还是游泳什么的。育儿是最大的责任和幸福。其他的都不重要。有个同行七零后姐姐二胎时对我说，这个世界上事业，男人都是身外之物。只有孩子才是真的。那是一份希望和寄托，也是人生中唯一喜悦的光！此外，也在尽量抽空健身，想找回我的腰！女儿总是说，jinshizu.com妈妈穿这件衣服真漂亮，只是肚子太大了。下次主持公司年会我一定要瘦到能穿上那件修身款碎花旗袍！

缺乏性生活导致的郁抑症。

39岁，两个孩子，老二才2岁，老公近几年一直没有什么收入拿回家。我要自己带老二没办法上班，做些手工活补贴点家用。四月公公入院，确诊了恶性肿瘤晚期，农村的保险，可能能报一半，光是检查就快一万了，继续检查，接着可能要对症治疗，吃靶向药等。未来的生活不知道怎么维持…虽说有兄弟，但都是我老公在出力，说不好听的老公就是有点愚孝，对小家庭考虑甚少

《时间都去哪儿啦》……

钱，工作，忙碌起来，这是很重要的！

35岁算不算中年呢？自称老阿姨的我，只想好好休息一下，去个暖和的地方，安安静静的睡到自然醒，没有电话和工作的骚扰，给我一个慰藉我身心的人，够了，不贪

如果可以一直平静地生活下去，jinshizu.com那是多么幸福的事情。

32岁，一个有故事的人。

看完回答

觉得好可怕

好害怕变成中年女人

但是没办法呀

我只好趁年轻

多努力挣钱

好让自己人到中年有点安全感吧

既然30岁已经强加到中年女人行列，那我就答一拔吧。

不过我不觉得30岁是中年，我认为的中年生活，小孩已大，经济已成熟，小两口可以自由的想做啥做啥。

这个月底满30岁，已婚有一女4岁。

两套房、都有贷款，无车

婆婆从小孩出生就一直在这里帮忙带孩子，非常适应这里的生活，也从来没有考虑过要再回老家。

买房的时候就和婆婆提过以后分开住，但是现在正式提出来给她在同小区租房，房租我们出、生活费我们给，她虽然也答应，但是还是不太愿意出去租房，觉得面子过不去。

老公也有催她找房，但是既然她有想法不太愿意，也不好强求。

这个年纪，我只想和婆婆分开住，我还年轻，jinshizu.com还没享受一下，无法想像接下来的日子都是要和她住在一起。

所以我想自己出去租房子，老公再让我等二年，存点钱再买套小的，我们出来住。

长沙的房子限售，没有5年房产证没法卖，再有是两个辛苦买的第一套房，有点舍不得卖。

两套房子均是我们两个自己付首付、还月供。公婆是没有出钱的，，不过即使如此，我觉得还是不能强求，住在一起虽然有矛盾，但也没有太多问题，只是没有我认为的自由。

有人喜欢和老人一起住、有人做饭等等，但我喜欢分开住，做饭、搞卫生对我来说都是小儿科。

这个题目下回答问题的女性角度都特别的市侩。算账都是一把好手。

财务自由，阶层突破

33岁，虽然还不到中年，却已有一点中年危机感。

1，个人工作和成长，30年那年公司裁员，好在很快找到工作。但找工作过程中，也会问自己，刚出校门的大学生，又好调教工资又低，jinshizu.com我有什么竞争力呢。目前是公司中层，什么时候自己能更上一层楼，这个自己都很迷茫，预计会去考个同等学力的硕士。

2，父母和婆婆以及长辈，希望他们健康，无病无灾。

3，儿女，两年级和中班。我一直觉得他们是最棒的孩子，他们也不曾让我太过操心，佛系老母亲盲目相信他们是天底下最好的。也会尽我可能给他们最好的。

4，夫妻关系，结婚10年，有一点老夫老妻的味道，然而还是很有话题聊，丈夫依旧视我如珍宝

5，财富及生活压力，目前在供三套房，家里两辆车两个娃，先生的车开了近10年，希望近期能换车。

6，个人健康，已觉得新城代谢不如年轻时候，吃得少还胖，减肥是一个大命题。颈椎胃疼乃至咽炎都有了。那些生命中享受过的美食，早已在暗中标好了卡路里。坚持健康饮食和运动。

7，朋友，知心好友有一两个。毕业后认识的人，都是君子之交淡如水的状态。jinshizu.com不打听隐私也不交浅言深。那些不属于你的友情，都会随风而去。本人不善jinshizu.com交际也不会把别人的评价太过放在心上。如此已足够。

8，消费，已经过了用物质去彰显身价的年纪，可以穿很平价的衣物出入各个国家不会觉得气场不够。靠自己的专业度和良好的心态去支持自己。

如何给隔壁老王戴顶绿帽子！

匿名回答.80后.中年女人一个.年轻时候憧憬的有的已经得到有的就放弃了，包括男人.已经生了两个孩子很多焦虑也来自他们.爷爷奶奶尚在父母尚在，感觉很好.结婚10多年已进入平淡期.老公因为工作原因经常出差，而且同事都是比他小的女性，性格是比较花心的那种还是会调戏年轻朋友，当初我也是看着他调戏了身边的人一个又一个，没有在一起的时候也为了他脚踏两条船给他打掩护.结婚以后也就纠结过他身边的莺莺燕燕，jinshizu.com他也明里暗里说过有女的问他要不要为了某某离婚，怎么说呢，这个事永远是旁观者清吧，希望问他的那个女性朋友碰到自己老公出轨能像我一样不歇斯底里，也祝福她，毕竟我在她的年纪老公也没有这些乱七八糟想法.身边朋友有出轨的有被出轨的有出柜的，大家已经不再年轻，有的人竟然还期待爱情，在我看来不管是年轻的追求还是年纪大的追求最后只是想要上chuang而已.现在心情就是很平静，我和我的家人身体健康平平安安就好，能多赚钱多赚点.恍恍惚惚之间觉得怎么就到了这个岁数tmd ！日子真是不经过！

各位姐姐，不要总是看老公不顺眼，少生气，各过各的呗 ！

我不是中年，我现在是个小妇女，今年28，毛29，虚30了，我老公工资不给我，反正他工资也不高，孩子共同扶养，公婆出大头，我自己一个月4千多（平均），我每天变着法的熊吃熊喝熊玩，jinshizu.com我不是故意如此，我是天性如此，因为我当了妈跟没当妈一样，一休息就带着我女儿到处耍开心的不行 ，不带我女儿的时候人家都看不出我还有个5岁的仔，目前我啥也没想，等我35开外了我应该会收敛一点，毕竟我爹妈大了要用钱了，现在最怕爹妈生病

夫妻感情现在处在互看不顺眼，但是不离婚，离了还要找，找了还要生仔，我最怕生仔，不会离婚，除非我老公发家致富给我一千万说离婚吧，我会乖乖走人

有些男的看到我这样是不是觉得我这女的不是良家妇女，整天好吃懒做，家门不幸，娶到我真是倒霉，事实我老公也是这么想的，恨不得分分钟离婚，但是吧，他又没勇气离，为啥，因为没钱呗

我看了这里中年妇女很多天天上班带娃做家务，埋怨老公不带孩子不参与家务，跟老婆也不谈心，想离婚！我看到后真是太惨了，我可不能这样，jinshizu.com我要比男的还潇洒，我老公33岁，也不带小孩，嫌小孩烦，是不是男的都讨厌带娃啊，这么讨厌带娃那结婚生娃干嘛呀，不带娃干家务啊，不干家务工资给力啊，我滴妈要啥啥没有，我要你干嘛，我老公天天魔兽，组团，带个耳机指挥他硕大的队伍打魔兽轰轰烈烈，追忆青春啊，每天一下班就窝电脑，结果长的胖乎乎查出糖尿病，消停了一天。第二天继续熬夜魔兽走起

我现在看到魔兽就来气

你玩我也玩，该你天天看我不顺眼了吧！你打游戏我就熊吃，我好歹带孩子，他的那份我公婆承包了，美滋滋！

不聊骚，不离婚，我每天嗨的很！暑假去三亚耍了，我自己带女儿去，不跟我老公去，跟他出去玩每次都是开心去吵架回，耍的不开心！

41岁，感觉已被社会淘汰，即将成为家庭主妇

37岁来答一波。

首先，不要让自己此生留下遗憾，想了解自己真正的需求是什么？jinshizu.com反正不仅仅是钱。所以在努力的学习，学习心理学，学习建造师，准备读研究生，希望自己有更精进的业务，保持好奇心。

第二，想着家人健康，快乐就好。可以降低自己的一些需求，物质降到较低程度。

第三，人慢慢变得醇厚。更能随心随意。

42岁的中年女人。

两年前丈夫病逝，目前独自带着10岁的儿子生活。

希望孩子早点读高中、顺利读大学，继而自立。希望自己能事业顺风顺水且赚钱轻松不用朝九晚五，这样就可以走遍祖国大江南北，阅尽锦绣河山而不是看人头攒动。

希望自己身体健康，不生病痛，在80岁以后的某年某月某日生命戛然而止，妥帖干脆，不拖累儿孙。

是不是做梦？哈哈

瘦，奶娃结束了要瘦了，要回到本来的我了。

全是离婚的，我翻遍了，没一个说好的，这就是中年女人吗？这太恐怖了，这谁还敢到中年？

我今年35岁，一儿一女，两房两车，五线小城市里的一个普通女人。到了深夜的时候，我常常问自己：人生，到底有什么样的意义？我看到，人世间，人们来来往往，为了那碎银几两奔波忙碌，而我也一样，我常常觉得不甘。几年以前，和几个要好的姐妹一起吃饭聊天，饭桌上，我对她们说：我希望在我老的时候，我在一个领域有了非凡的成就，有一群仰慕我的人，在一个大厅里，默默的等着我的到来。我推开门的那一刻，所有人站起来,热烈的鼓掌欢迎我。那么我便此生无憾了。现在都还记得：他们的大牙差点都要笑掉了。可我依旧忘不掉，魂牵梦绕。

看，35岁的我，依旧是一个虚荣的女人。渴望被认可，渴望被需要。

我只是想，找到自己的一方天地，不虚此行。

33，不是青年，不是少年，算中年了吧……

就我圈子的女人，都在想钱，钱，钱！！！！！

今年年底38岁，中年妇女了吧。觉得自己还是女孩子一样吧，希望有人宠着爱着，幸运的是确jinshizu.com实也有人宠着爱着。

有固定工作，有稳定收入，有家有儿女，有人爱，挺知足的。

其实年龄不重要，重要的是你的心。

如何缓解压力 ，如何调整状态。

推荐阅读《被讨厌的勇气》

中年女人在想的，和每个年龄段的人都差不多，就是眼前的事情，解决的办法，享受生活，关心家人。

把人简单的用年龄段划分，不是一个明智的选择。

答一发这个题目的动机来自，感谢回答这个问题下至不到30岁，上至60-70岁的答主。

中年的范围真的比我想的要宽泛得多，哈哈。

32周岁过了好几个月了，留下一点这个时间点感悟。

刚去拍了一组国画写真

哈哈哈哈

30岁阿姨。感觉自己已经站在人生的十字路口，经常失眠，在心中问自己:人生究竟想要什么?想要轰轰烈烈、自由潇洒又担心自己最终落魄悔恨。想要柴米油盐，又不甘就此老去，让生命迁就了生活。想再找找看人生的意义，却又经常jinshizu.com被零星的白头发提醒:已经时不我待。唯一肯定的是我不希望5年以后我还在纠结一样的问题。也许是时候要个孩子改变一下心态了。

想什么？想挣钱过得体面点！

钱

45岁了，好像我从不想明天的事情，因为我都是睡醒了再说吧。

单身离异多年，一人带娃，外企白领。想得最多的是努力工作，提升自己，变强，才能给孩子和父母一个保障。当然，也会反思这些年失败的地方，错过的人。如果以后有机会，好好把握和珍惜

我结婚前收入也还可以，但是结婚后因为房子买不起北京的，就回老家买房子了，在老家结婚生子，老公留在北京，我在老家考编进入教务系统，收入稳定，但是数量上和北京比就可以忽略不计了。宝宝已经幼儿园了，我的收入还是特别少，在想以后长期这样两个人收入悬殊，会不会遭到嫌弃？以后我觉得自己的职业生涯也还是这个，没有什么可以突破的方向。担心自己没有实质的提升，老公却一直在为自己的前途努力，家庭的一切都是我来，我不可避免的忽略了自己的成长。我怎么才能慢慢的缩小两人的差距呢？家庭还是平衡一些比较好。

看了好多，回答的基本都是有钱有高收入的人群。本人十八线小城市，消费水平却不低。27岁，刚结婚，孩子还没出生，已经感觉迷茫了，最主要的是没钱，公婆一屁股债，娃爸工资低，我还要照顾孩子，也不知道以后能干什么，羡慕有钱有存款的人

在想怎么可以不被别人想成是中年女人

过好余下的日子。

抖音里有个女的叫硕宝，去看看她就知道了

我一早就感觉她是中年女性，比如穿衣品味 用的BGM 视频的风格。

但是她很长时间把自己打扮成一个少女，现实应该是40岁了吧

1.想减肥

年龄越大，身体基础代谢越差，吃水也能胖。工作忙压力大，想jinshizu.com回家健身一方面懒一方面娃子缠着离不开，想节食又没毅力。就是一年比一年重，一年比一年更像中年油腻大妈吧。以前还能靠化妆掩盖，现在即使化妆也是中年大妈，不愿意再倒腾自己。身体也越来越容易疲劳，提不起精神。

2.想娃

娃子中学读什么，娃子身体什么时候能痊愈，娃子这脾气太急躁，被宠坏了自我为中心，说不得骂不得，口气差一点就要跳起来，有时候还被气得心灰意冷，良心喂了狗。可又不得不回来，重新扛起身为人母的责任。

3.想钱

没有钱寸步难行，家里什么开支都是钱，底层打工人，注定赚不了大钱，做梦梦见中了福利彩票，醒过来继续挣个一钱两钱，蝇营狗苟过日子。

4.想回到过去

如果回到读书时代，一定更努力学习，一定给自己规划好未来和职业发展，一定趁着身体年轻精力旺盛，穿好看的夸张的衣服，谈热烈的不计后果的恋爱，jinshizu.com尝试更多的可能性。

5.想要真心朋友

本来就内向，防备心比较重，除了老公，越大越没有可以说心里话的人了，我很孤独，想要真正的朋友，哪怕只有一个。工作上的同事下了班就互不打扰。保险推销员，同学家长，老师，客户，诸如此类都是因为特定的利益关系才联系起来。以前的同学走着走着就失去联系，或者成了躺在手机里的僵尸。

6.想父母伴侣孩子和自己身体健康

这已经是最基础的要求了吧，越大越不想折腾，都给我平平安安的就好，能过平凡的生活也是一种幸运吧

对于40的女人来说。选择离婚究竟意味着什么？我不知道

看看身边这些离婚的朋友，有的脱胎换骨，有的一蹶不振，说真的，我没有勇气踏出离婚的那一步，可是我又被这种生不如死的生活牢牢牵制，无法脱身。

老公出轨后被我发现了，可是女儿在读高中马上就要高考，jinshizu.com我不想让他分心，也不希望他们没有一个完整的家庭，于是选择妥协。自从发现他出轨后，我一直失眠，心里总是生闷气。想想这么多年对家的付出，对丈夫的爱.如今都成了摆设，现在他回到家我们几乎无话可说。

过去女儿在家的时候还一片和睦的气氛，女儿一走我们就成了陌生人，他下班后在家吃过饭就出门，也不知出去哪儿，晚上十一二点才回来，我一个人在家生闷气也管不了他，现在都懒得和他吵了，我只能自己找乐，出去和姐妹打打牌，跳跳广场舞，这就是我消磨时间的事儿。

平常工作我也比较轻松，在单位里同事们都知道我老公出轨，好事不出门，坏事传千里，他们也都可怜我，劝我离婚，说40岁的女人一点都没有老.是黄金年龄，可是我只知道男人40才有魅力，女人却大不如前。我以为我的妥协可以换回他的真心。

没想到那一天还是到了，jinshizu.com他领着女人进家门的时候，女儿和我刚好吃饭，他们盛气凌人地坐在沙发上拿出离婚协议书要求离婚。当时我的手抖得几乎拿不住，我还是女儿一把扶住，我跟他不负责任的爸爸说：我一定会让妈妈和你离婚，从现在开始我爸死了，我们之间没有任何关系。

我被女儿让我大吃一惊，那段时期他不仅没有垂头丧气，反而是安慰我，等到高考时也发挥出色被一所南方的高校录取。

不过说实话，女儿上大学之后我找不到存在感，精神也很空虚，我觉得我不能对不起我的女儿，不应该就此放弃追求幸福的权利。于是我用存款开了一家小饭店，当时社区里也有很多人帮我，在我们齐心协力之下，没想到我的饭馆生意越来越好，还在我们的小城里上了新闻，我也渐渐恢复了自信。说实话我很感谢前夫的决绝，如果不是他的狠心，也不会成就今天的我。

jinshizu.com现在我和女儿一起生活得很幸福，就像女儿告诉我的那样，结束错的才能和对的相拥。40岁对女人来说并不是枯萎的年纪.每个时辰都有各自的花朵，每个年龄都有各自的美，不要让所谓年龄阻挡自己享受爱情，享受生活的脚步。40岁我迎来了人生的第二个春天。

80后，算是中年女人吧。

如果是工作日，每天想的就是工作工作工作了，职业教师，没办法，一个站在神坛上却低到尘埃里的工种。不敢不鞠躬尽瘁。

夫妻关系目前是互相嫌弃但没有到厌恶的程度。我嫌弃他抽烟喝酒，东西乱丢，抹布不拧干。他嫌弃我体质弱易生病，宅，追星。关于追星，我追的都是养成系的小朋友，一段时间不见就长高一大截那种，很闹腾也很活泼可爱。但是仅限于关注，并不参与粉圈任何事。也不是任何人的忠粉，这一茬长大了我就蹲下一茬。反正就是爱看孩子好好长大，又不花痴，不知道为啥被嫌弃。我们总是互相吐槽，但是也有注意对方底线。

孩子已经六岁了，虽然很多人怂恿着二胎，但是并不是特别想要。关于培养孩子我也很紧张，大家都觉得老师的孩子学习一定好，可我看他并没有学霸的气质。作为男孩他内心敏感脆弱泪腺浅爱哭，我老公经常嫌弃他没有男人气概。他以前在外地工作，陪他很少，现在陪得多一些，但是总要拉上我，我想让他们父子自己去玩，毕竟我还要做家务，但是我老公总要拖着我去，就挺无语的。

孩子兴趣班的事我也很纠结，他在节奏和韵律上是有一定天赋的。但是他爸爸说男孩子不要跳舞唱歌，要学体育。我也担心自己是因为喜欢看明星小孩跳舞，才让自己的孩子去学跳舞的。也担心我老公是因为自己爱游泳就让我儿子去游泳。我问我儿子喜欢什么班，他说画画。jinshizu.com目前只报了画画。虽然我也不想报太多班让他负担太重，但是在体能训练上我和老公都觉得有必要学一项技能。跳舞还是游泳或者是篮球我一直都在纠结。他自己又很佛，没什么竞技精神，干啥都从来不想争名次。说什么都不想学，我担心他变得和我一样又宅又闷，是一个无趣的人。

都说现在小学生内卷现象特别严重，我自认为没有能力独自清醒。虽然不能像明星小孩那样文武双全万众瞩目，我也希望自己的孩子到了学校能和朋友们有共同话题。他现在小脑瓜里想的都是垃圾食品和动画片，但是等他十几岁想在小姑娘面前施展魅力的时候，没有一技之长肯定会后悔小时候没有去学本领吧。

中年妇女我，关心的无非都是孩子。自己家的孩子，和别人家的孩子。关于婚姻关于老公，还真没去想那么多。我没兴趣去翻查老公的手机，jinshizu.com也不问他要工资。婚后生活就是忙忙碌碌平平淡淡。我也设想过如果哪天婚姻的狗血洒到我头上了，我也要靠自己好好生活。不去想那么多。

1：我娃一定要越来越好啊，我该咋帮娃越来越好。

2：卧槽，老公真烦人

3：我妈这病该复查了吧。

4：我还差多少年退休？千万别赶上延迟退休啊，对面楼的退休大姐两口又出国玩了，我要是退休了也去。

5：去买衣服吧，再不穿就老了。

6：金价又跌了，要不要再买点首饰，回头给女儿也好啊。

7：卧槽，现在工作太累了，感觉自己跟不上了。

8：最近怎么越减越肥？我不要变成胖老妇女，不要不要。

9：换个房子吧，回头女儿要是带男朋友回来，也有面子些。

10：身体千万别出问题。

想起来再写......

41岁，坐标美国，两个孩子14岁和11岁。

一、关于感情

我和老公是大学同学，二十岁两个人在一起，经历了磕磕绊绊的校园恋情，一起考GT出国，结婚，读博期间生两个孩子，jinshizu.com边读书边带娃，毕业，他做住院医，我做医生。虽然幸苦，但是相互扶持，没有猜忌、没有争吵，只有想起彼此时的安心与温暖。

情况出现变化是我们搬到现在的城市后，他在一所著名大学医学院工作，每天朝六晚九，异常忙碌。我因为想照顾家庭和孩子，同时计划自己开诊所就没出去工作。终于过上了我们为之奋斗了很久的生活，他却越来越沉默，仿佛在离我渐渐远去。一年之后，先生的一个离异女同事带着孩子搬到我们的城市，出于对朋友的关心，我们每个周末都邀请他们母子到家里玩。秋假的时候，两家人一起租了国家公园的度假屋旅游，而这次旅行成为了我梦魇的开始。

之后起起伏伏，分分合合，努力修复的同时，我一直想要找出令感情变质的原因。为什么一个正直、自信、温暖、有责任心的人，会变得冷漠、自私、多变、易怒？最终的答案是——抑郁症。我和老公都不会想到，一个像他那样乐观积极的人，有一天会得抑郁症。但是，巨大的工作压力、漫长的工作时间，完美主义的思维方式，内敛不爱表达的性格，再加上一些遗传因素，都容易导致抑郁症。很长一段时间，他都把抑郁症引起的压抑烦闷、空虚麻木，归咎于婚姻生活的平淡，觉得是我们渐行渐远了。而和女同事一起带着孩子们玩的时候的放松，她含情脉脉看着他的眼神，她问他“饿不饿，要不要吃点东西”时的温柔似水，谈论工作时她满眼的崇拜与欣赏，这所有的一切让他感到了久违的心动的感觉。有趣的是，他自己并没有意识到这种心动，直到我们回家，我告诉他，他们之间的互动很不恰当，让我觉得很不舒服，他才恍然觉得自己喜欢她。而在此之前，他都觉得自己爱着我，永远不会背叛。有趣的是，这种高水平多巴胺带来jinshizu.com的奇妙的浪漫感觉只持续了一个星期，一个星期后他对她就已经没有同事之外的感觉。在慢慢承认并接受了自己有抑郁症之后，他告诉我：他知道对我的爱就在心里，但是心里仿佛蒙了一层尘土，因为被厚重的尘土掩盖了，爱只能有时隐隐约约感觉到。

本以为找到了原因，后面的修复就迎刃而解了，可是我努力交流，查找资料，帮他克服抑郁的行为却将他越推越远。抑郁症除了改变一个人对情感的感受，还会扭曲人的思维和表达。我老公就是这样，一方面，他的内心里纠结着痛苦的风暴，对自己的思维表达充满了挫败感，这种挫败感会进一步扩展到我的头上，好像我在逼迫他，是导致他痛苦的罪魁祸首；另一方面，扭曲的思维总是让他曲解我的意思，之前的疑似精神出轨，让他原本的内疚与自责转变成了自卑与自鄙，而这种自卑与jinshizu.com自鄙又会被投射到我身上，我的一个眼神一句话都会让他觉得我瞧不起他、憎恨他。这样的点点滴滴，积累出挥之不去的怨恨和负面情绪。而我，无论怎样努力交流，想要帮助他克服抑郁，得到的总是疏离的眼神，和一堵冰冷的stonewall，我的伤心、无力、绝望，也渐渐转化成怨恨。试想，有多少的爱能够经得起日积月累的彼此怨恨？现在的我们，还在试图修复，因为不舍得拆散这个四个人的家，不舍得这段二十年的感情，还有就是心底深处仿佛还有爱。我们两人都觉得世事无常：他从来不会想到，有一天，大脑里的想法竟然完全不受控制；而以前的我也无法想象，曾经那么笃定的完美爱情，会在生命的拐角，轰然崩塌。

二、关于孩子

婚姻地震，让我的教育理念产生了巨大的改变。以前，我对孩子们的要求很高，曾不止一次告诉她们：“优秀是一种习惯。”现在看来，jinshizu.com这种论调会塑造出孩子们的完美主义的思维方式，简直是在为抑郁症打基础，实在要不得。

我觉得孩子们最需要的是交流与陪伴。每周全家一起大扫除，周末四个人打双升，晚饭的时候每个人分享当天的日常，晚上坐在一起阅读。我们常常交流对生活的感悟，对一段历史的理解，读一本书的心得。 我想，相比学习与才艺，教育更重要的是性格、品质和观念。我希望她们能够对生命与自然充满敬畏，对他人有包容与善意，对历史有温情与敬意，对自己拥有的一切有感恩之心，独立深刻地思考，控制欲望，控制情绪，恰当的表达自己的想法和感受，正视自己的缺点，坦然平和地面对挫败……这么长的一个列表，我自己都觉得太贪心，不过，所有好的品质与观念都是生jinshizu.com活中一点一滴积累和灌输的，为人父母也是一个不断学习的过程。

三、关于事业

读了jinshizu.com研究型和临床型两个博士，现在只是在做临床。每周工作三到四天，收入还不错，也不用担心失业。很奇怪，在Office的时候，有时看到镜子里的自己：面带微笑，神采飞扬，整个人好像在发光；一个人在家的时候，沉浸在自怨自艾的情绪中仿佛整个人都浮肿起来，徒然老去。我想自己会一直工作到七八十岁，实在干不动了为止。

写了这么多，中年女人的思考。浑浑噩噩，懵懵懂懂，回首已是半生。我们对他人对生活的态度，其实很大程度上是self image 的投影。只有拥有良好自我认知的人，才能对生活充满热情。我爱你，更爱那个爱着你的我。

60后，二婚。

前夫渣，现夫，还是渣。吸引渣男体质。

计划生育高压时期，只有一个孩子，男孩，目前断交状态。

再婚，房子自己买的，自己装修的，现夫一分钱没出。

车子，自己买的，现夫一分钱没拿。

目前就职一个乡镇企业，拿着死工资，还离家死远，jinshizu.com导致只能周末回家。

夫妻成了周末夫妻，这还不是最糟糕的。最糟心的是，自己买的房子变成了他人的常住地，我这个买房人反而成了临时客人，心里极度不平衡。

家里所有开支都是我出，大到买房，装修房子，小到水，电，汽，车加油，买菜洗发水等日用品。

我这种中年老妇能想什么？一个字：健健康康

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自己买的房子，就是好。什么？这个地段不好？放P。这个楼层不好？闭嘴。买贵了？老娘乐意。

完全按照自己的意愿来装修的，墙面白白的，太阳花床头灯，种草N久了，这次自己的新房终于可以淘回家摆上了，看一遍，喜欢，再看一遍，还是喜欢。

老男人像个沙发僵尸，幸亏我一周才回去一次，眼不见心静。

工作这么辛苦，车子升级一下，谁都会辜负我，可自己的车子不会辜负我，谁坐谁知道。你有意见？对不起，我的车子我做主。

中年老妇还能有什么想法？

两个字，jinshizu.com孩子健健康康，自己健健康康。

为毛看到这个话题，我也想回答一番，88年生，生活跟中间妇女也无异了。

彼此没有小三，他创业我上班，他婚前一套郊区140的房。今年离婚买孩子学区房，72平，马上一家三代人搬过去，想想有点害怕！我爸妈卖了一套四线城市投资房给我首付，我们负责一个月不到2万的贷款。婆婆带娃，我爸妈50出头，四线城市老师，现在两人收入也还可以，妈妈先天性类风湿性关节炎所以不能带孩子，爸爸因为奶奶血液病离开的加之先天胆小，总怀疑自己有病，一个月都要去医院好多次，我怀疑他是闲的慌。寒暑假两人帮我带娃，现在每天的乐趣就是晚上跟我儿子视频，尽管现在娃想着自己闹腾，不怎么理他们。公公在魔都做生意几十年，两个儿子分别12年17年在NJ首付三成买的房，贷款也是他在还。17年三成已经要不到百万了。自jinshizu.com己一人在魔都婆婆长期给我带娃，公公还有糖尿病，现在就希望他身体保重。我唯一能做的就是小假、寒暑假让婆婆回去照顾照顾他。

老公有一亲弟弟，魔都研究生毕业，脑袋进水，因为我们在NJ，16年毕业他也来NJ卖保险？？？月收入不明！

重头戏，老公，还没复婚，不想复婚。新买的房子在装修，不知道怎么回事，大事小事天天吵架，能买的我都买了，网络能解决的都不指望他，他还感觉自己烦死了。年收入不明，30-50万应该有，但应酬也大，资金套牢也多。还在银行借钱周转，所以我也没觉得自己过的有多小资。按他的话来说就是大钱没有（首付的钱），小钱不缺，带我们去三亚啊，新加坡啊，日本啊旅游的钱。

我嘛，破央企套着我股票钱，领导还指望我加班，根本没事情做好嘛！拿着知乎贫农的工资我都不好意思说！但胜在带娃的时间很充足，儿子跟我很亲，唯一对不起jinshizu.com的就是有时候脾气上来揍他有点狠了。喂奶到2岁，体重从婚前110到130，今年唯一自豪的就是甩掉15斤肉，现在还有115，总算找到点自信。慢跑也能解压，提升自信，不知道干啥的时候6公里结束就什么想法都没有了。

后面就希望改变下自己有点暴躁的性子，给儿子个好榜样，培养个兴趣。做点自己喜欢的事情，至今不知道自己的爱好是啥！悲剧啊！

天呐我说的到底是啥，不知道了，自己以后没事看看吧

88年，离异，离婚是因为我患上卵巢癌了，我当时是理性的选择中药治疗，因为知道医院手术化疗治不好。而且吃的中药确实效果非常明显，到现在还一直每天吃这个中药，尽管病情控制住了，中药一天的费用也就5毛钱。但是他还是嫌弃我不能给他生孩子，一家人每天甩脸色，逼着离婚。当时才23岁，觉得与其每天在他家受委屈还不如自己出来找个舒服的工作，活成自己想要的样子，拿了8000块就离婚了，因为他家条件太差，公公脸上的表情告诉我:你不跟我儿子离婚或者离婚想要几万的话我就半夜杀了你或者在你的饭菜里下毒，反正他已经70多岁了。离了婚，确实找了个舒服钱多没压力的工作，上班可以逛街，可以去河边游泳。可以做一切 。悲剧的是之后谈了个小自己五岁的男盆友，同居了三年，三年期间用我的银行卡绑定他的扣扣，通过才富tong每次两百两百的快捷支付转走了我两万多，直到分手我也没发现。更悲催的还在后面，我银行卡预留号码没用了，分手后他也还在一直盗刷那张卡，就在他操作特别频繁的那段时间我终于发现了，可是那时卡里就4000块了。智商税，没办法，不过反过来讲，这不就是成长的经验嘛？终于看清了大骗子小骗子。未来，如果有可能，我想成为牛逼的程序员，jinshizu.com虽然现在的我连cjinshizu.com语言都一窍不通 目前也只是个初中毕业连技校都没读的农村户口却不会干农活无业的闲人。写个消灭现在的金融、现在的第三方支付，消灭所有的莆田系的时app，消灭……消灭所有我见过不美好的东西。如果我没有这个能力，我希望找个高智商人品好的夫妻生个孩子给我养，然后把孩子培养好替我去完成，我连app未来可以取代的行业都数了一遍，好像除了不能干掉教育之外其他大的行业都能颠覆（做梦笑出声）跟大家分享个关于基因的事，刚才说的那个小五岁他爸坐过牢，小偷小摸是常事，所以儿子有这种基因，所以大家在恋爱还是结婚时都先调查一下对方的家庭情况还是相当有必要的。最后打个广告，谁可以生个孩子给我养？毕竟未来你的儿子有可能碾压亚马逊，名留青史

我妥妥的中年女性。

我在想什么？

嗯，希望女儿健康快乐，jinshizu.com每天好好睡觉。

对，我女儿她芳龄两月半。

月子里胀气，经常哭。后来解决了这个问题，不怎么哭了，但是哄睡还是困难。现在好点了，不哭了，玩着不睡。哈哈哈

除了孩子，我大概就还想，人生的意义到底是什么。

老公体制内，月均收入1.5k左右，娃儿两个，大的快5岁，小的快三岁。自己在地产工作，月均收入10k+，房两套，一套全款，一套还在还贷，还有一辆还贷车。每个月还贷6k。

想什么呢，总感觉很焦虑，人无远虑，必有近忧。总是为未来的不确定而感到焦虑，总觉得自己精神层面太匮乏，不然也不会这么焦虑。想要做些努力，也是提不起来。说到底还是自己不够自律，自制力不够。

有时候想要不就这样过一生吧，有时候又很不甘心，就这样吧，想起来再写

现在整天想的都是怎么多赚钱。

两个孩子，老大9月份小学老二9月份幼儿园。没挣过大钱，但一直在挣小钱，养活自己不成问题。农村出生，jinshizu.com除了养孩子还要养父母。母亲现在帮我带孩子，好让我白天可以上班。

每次过年发现父母老了一些，心里害怕。看着家里奶奶，年老的模样，需要人陪护照顾，想着现在自己多挣些钱，等父母需要我的照顾，可以不用为钱发愁，不用上班专心陪护。

想着怎么在5年内赚足够的钱，足够支付两孩子的成长费用和父母的养老费用。

30多了，结婚较晚。看到这么多中年离婚的，有些不可思议，我也一直觉得这种事肯定不会发生在我身上。三十多了，结婚四年了，基本不吵架。老公包容性很好，怎么着都行，我也不强势，所以我们基本没什么矛盾。不知道以后有了孩子会怎么样？我想也许会是一个艰难的课题吧。总觉得自己需要磨练的地方太多了，抗压能力差，玻璃心，容易多想，都是需要加强的地方。有一个遗憾的事就是还没有孩子，极度渴jinshizu.com望一个小孩，生活太乏味无聊了，每天下班回来就玩玩手机，手机也快玩烂了。感觉自己失去了信心，对事业也不想有什么追求了，心很累。之前有点上进心想好好做事，但发现各种阻碍，各种不满意，工作毕竟是合作的事情，但不专业的人总是让你做些无用功，看不到事情往好的方向发展。好累，只能躺平。不知道对不对？

今年44岁，离异4年，女儿今年中考，老妈72岁。我们三个人住240平米的复式，家里放着好多盆植物。

我每天睡前会想: 感谢老天爷给我们健康的身体，让我渐渐摆脱迷惑……

困惑于人生的终极意义，看了几本哲学佛法的书，现在的感悟:我们所经历的都是必须经历的，人生的真相就是没有真相，经过轮回转世，遍历所有人生，終得涅槃。

所以，

老妈唠叨:又把伞弄丢了，家里都没伞了。我会说:好，今天从学校偷几把学生的伞回来给你。

女儿期末考试回来说:jinshizu.com我的选择题全部完美地避开了正确答案。我会说:哇塞，你是怎么做到的。

会在出差工作结束后，到两情相悦的他的城市住上一晚，第二天买杯咖啡，高铁回家……

在暴躁烦闷不已之后，会给自己买块cheese蛋糕或者可乐。明白，纠结最苦；不压抑情绪，原谅自己的坏情绪，嗯嗯，内心自洽啦。

人生原就可笑，记录一下此时此刻的心情。

觉得很美的一句话：

“中年是一种气质，优雅大方，潇洒坦然，于深沉中有一种旷达，于矜持中有一种恬淡，挥洒处内敛着修养，豪放中蕴涵着端庄。”

一个中年人最好的气质，莫过于此。

中年，是人生的一道分水岭。

这不仅仅是意味着要从人生的上半场，过渡到下半场，更是对于生命、生活从此有了一种新的理解与感悟。

继而翻开新的篇章，开始全新的生活，也是用前半生的经历来成全自己的后半生。可这样的成全，并非是年龄到jinshizu.com了而水到渠成的一个过程。

那是从岁月最深处一路走来，从未放弃过自己、从未放弃过生活，所得到的馈赠。

既然中年是一个新的开始，那么就要以全新的态度、全新的活法，让自己的生活逐渐焕发出光彩，熠熠生辉。

女人想要过好自己的下半生，其实你需要的不是金钱，也不是房子，或者说是需要的，但不是真正需要的，至于真正需要的，是一些能给你真正带来幸福感的东西，精神世界的富足。

中年女人，真正需要的是什么？

第一，宽容。

对自己多一份宽容，对他人多一份宽容，对世界多一份宽容。

首先要学会与自己握手言和，对自己不要那么苛刻，将自己的脚步放慢些，才能欣赏到周边的风景。

如果你都无法面对自己、认识自己，又怎么能够接受自己。

你没必要跟自己过不去的，大方坦然承认自己的不足，接受自己的不足，学着在后来不断地完善自己，jinshizu.com才能让别人感受到一个真实温暖的你。

除此，对他人也要多一些理解和原谅。

每个人都是不容易的，每一个中年人也都是不容易的，遇事不能站在自己的角度和立场，只会居高临下地审判着别人。

只有先给别人送去温暖，自己的生活才能变得温暖。

对于过往种种，也不要太过计较，该放下的放下，该释然的释然，当你对这个世界充满了宽容，这个世界也对你充满了宽容。

第二，自律。

人，不服老是不行的，虽然你有一颗年轻的心，但也不能否认随着年龄的增长，身体机能在逐渐下降的事实。

没有好的身体，一切都是空谈。

所以保证身体的健康，也是步入中年以后的首要任务，也是必须和绝对要放在第一位的，少生气、多运动，保证健康的生活方式，养成一个良好的习惯。

早睡早起、少看手机多运动，饮食方面更加要多多注意。

讲真的，一定一定要自律，jinshizu.com严格地要求自己，一时一刻都不要松懈。对于这件事上，你一点都不能敷衍和应付自己。

总想着，不行就放纵自己一次，就当是犒劳最近那么辛苦的自己了，以至于胡吃海塞。

坚持和放弃往往就在一瞬间，一旦有了放弃的念头，就会在心里生根发芽，直接戳开欲望的大门，打开一道缺口。

自律，是对自己的负责，拿出你坚强的意志力。

第三，从容。

生活就像是一面子，你对它笑，它定然就不可能对你哭。

很多事情都有两面性，于是我们出现的大悲或大喜的情绪，都要源于自己只看到了事情美好或糟糕的一面。

其实生活都是一样的，活法也都是一样的，不同的是大家对待生活有不同的态度。

如果一件事物是自己无法改变的，与其在那里难过、惶恐，不如坦然接受。很多时候真的就是这样，那些所让你感觉到恐惧的东西，当你能够直面它的时候，反jinshizu.com而变得很可爱了。

所以有句话说，消除恐惧最好的办法，就是面对恐惧。

从容不是懒散、从容也不是随便，而是指对生活的一种从容不迫、心平气和的态度。也可以说那是一种比较年轻、乐观和积极的心态。

心态，决定了你的生活，也决定了你的眼睛所看到的世界。

第四，坚强。

即使这一生是坎坷的、是曲折的，也一定不要放弃，因为苦难总会过去。

这一路上的颠沛流离，不过就是为了让你达到更好的终点，你眼前能坚持多久，终点就会有多远，人间没有什么事情是无缘无故的。

人到中年，所承受的生活压力确实大。

但在这个时候，夫妻之间应该是相互鼓励、相互分担、相互温暖的，而不是相互指责、相互发泄。

反过来想，压力也是动力，尽管看起来是那么糟糕，但还是逼着你前行了。

如果压力是一定的，改变不了的，那么你可以决定的是你的承受能力，总需jinshizu.com要面对的事情，就不要再抱怨了。

除了坚强，你只能坚强，只为配得上最好的终点，磨砺出一个更好的自己。

第五，激情。

激情是生活的原动力，是我们最不能缺少的一样东西。

不然，你的人生将会如同一张白纸，单调苍白。也如同一具没有感情、没有灵魂的行尸走肉，是僵硬的、呆板的、空洞的，甚至是如同死灰般的消沉。

那么必然就会导致，生活失去了向心力，逐渐偏离正确的人生轨道。

而且在后来，很容易随着时间的推移，变得愈发消极、阴暗和空虚，感觉人生是一点乐趣都没有的。

生活是现实的，也是平淡的，可能一路走来，在平凡的婚姻生活中待太久了，以至于对什么事情都失去了兴趣和热情。

可越是如此，越是要振奋心情，丢掉倦怠消沉的心态。

找回自己的热爱、找回自己的喜爱，既然是一个新的开始，那么就要重新调整下自己的状态，整装出发。

以上，jinshizu.com才是中年女人真正需要的五样东西，也才是真正能够成全中年女人的五样东西。

很多时候，你感觉自己所需要的，不过是想要对私欲的满足，而一个人，真正需要的东西从从来来都很简单。

欲望是无止境的，欲望越大，想要的东西就越多。

到头来，你不是成全了自己，而是成全了欲望，一辈子都活成了欲望的奴隶。

你需要一片宁静祥和，独属于自己的精神天地，静心去享受那份只属于自己的温馨。不被世俗所打扰，也没有世俗的喧嚣。

人生的美好，就是从放下自己的欲望开始的，内心越平静，生活越幸福。

人到中年，应该有更高级的追求，做一个脱凡超俗，真正有自己灵魂，有自己气质的女人。

-END-

30周岁不到的中年少女来一波回答。

早上起来第一件事是上称，妈耶！又胖了！不行不行，劳资要减肥！！

工作方面：本人18线城市体制内，年内有望提副科，单位同jinshizu.com事关系融洽，无奈单位实在太忙，女人当男人用，男人当牲口用。好在无加班，请假方便。总体来说，我喜欢我的工作，如果不那么忙，我会爱上它。

（哇，当年谁骗我公务员是喝茶看报下班的？）

生活方面：老公放弃国企的工作自己创业，今年是第三个年头，目前为止亏了好几十W，准备收手了回去上班去了。

两个儿子，都幼儿园在读，可爱，甚是可爱。

老妈去年查出癌症，好在不是晚期，已经手术，如今定期复查，只可惜发现还是晚了些，查了许多文献，问了许多医生，五年生存率40-50%，我觉得我老妈状态不错，应该是属于那40-50%。

老爸和公婆身体健康。

结婚后一直和自己爸妈住，他们帮我带两个娃，公婆家在农村，和小叔子一家住。

老妈已有退休金，家里一套房正出租，公公还在工作。

背景交代完毕。

身边的同事和朋友都觉得我很不容易，俩娃还辣么小，妈妈又得重病，老公还不在身边。

jinshizu.com但是我怎么觉得我挺容易的？

俩娃都已经上幼儿园，我最艰难的带娃时光已经熬过。

妈妈虽说得病，但恢复的还好，如今天天锻炼，和俩娃逗趣，偶尔和老闺蜜聚餐搓麻，一点也看不出癌症病人的样子。

家务有老爸操持（我爸真的超棒！）我仍然是十指不沾阳春水。所以就算工作又忙又累，但回家就可以躺尸了。

老公虽说创业亏了钱，但是一旦回去上班，两三年也能挣回来了，所以我也不焦虑。老公是一个有梦想的人，所以当年我支持他创业，甚至创业本钱都是我贷款来。如今他说：老婆对家庭的付出已经足够，该是他报效的时候了，所以他决定回去努力上班了。看了那么多回答，只希望他不要那么快出轨，好歹多赚点钱给我再出啊喂！哈哈哈哈，果然中年女人都是爱钱的，钱是个好东西，是让我活着有底气的资本。

最近在想什么，大概是jinshizu.com和闺蜜约了出游，想在此之前减点肥，以便能在出去玩的时候拍美美的照片。年纪大了真是不好控制体重了，160的身高，想要保持在100以下真的很难，多吃一点就50多kg，真的很残酷啊。

然后今年眼下多了一条细纹，妈耶，好焦虑！拼命补水啊。

还迷上了汉服，和一群朋友一起买美美的汉服，一起拍照出游，很开心的。没结婚前我就喜欢拍照，后来生娃那几年单反都快发霉了，如今娃长大了，我又有了新题材，给他们拍成长纪念，还省了每年生日拍写真的钱。

各位，不要绝望，不是每个人都一地鸡毛。看看我，就算生活拼命朝我扔鸡毛，我也视而不见。

年纪35+，工作在美国湾区，也就是那个硅谷。日常生活挺累的。

好在加州很美，周围好玩的地方很多。还有好友相伴。周末经常出去玩，看山看海，也可缓解生活中的疲惫。

从来不怀念过去，也不期待以后，只专注于眼前。过好jinshizu.com眼前的每一刻就是最好的人生。不怀念年轻，不担心老去。

因为懒，躺平多过运动，但是还是希望自己身体健康的久一点，希望这一生可以有质量的陪伴孩子和家人久一点。老公给力，上进，娃可爱，父母公婆靠谱，可惜远在国内。很怕他们生病什么的我们无法及时赶到。

工作在大公司，工作强度不低但是工资还可以够花。我对职业没有狂热追求，也没有往上爬的热情，不知这是好还是不好。。。

心态平和，不怕死亡，有宗教信仰（基督徒）。死后就是回到天家。

人生其实是一个一个moments，make this moment special, get the most of it.

其实自己一路走来，也吃了不少苦，我能力一般，但是不太会焦虑，困难都是一点一点啃掉，同时记得让子弹飞一会儿，最后结局也都并未很差。

当然是在想，在兼顾工作之余，怎么照顾好孩子jinshizu.com父母和老公了。

孩子高中了，学习成绩一般，但是性格不错，不喜欢惹是生非，对人也有同理心，jinshizu.com目前住校中。我们这边二线城市，高中孩子基本住校，周末回家。

家里只有我和老公，我喜静，不喜动，单位的应酬能不去就不去，我老公相对于来说应酬多一点，但我俩都属于比较宅的个性。

我喜欢在家做菜做烘焙。每天早晨六点钟起床，自己美容按摩二十分钟，有氧运动半个小时，开始做早饭，七点十分叫醒老公起床。

早饭简简单单，一般蒸点玉米红薯山药煮两个鸡蛋，或者熬点杂粮粥，蒸点自制的包子，或者自制手擀面配排骨汤丢点青菜，再或者牛奶配自制面包……

中餐各自在单位解决，吃什么看食堂大师傅的心情。

晚餐，自己包点饺子馄饨，自己做个油泼面，或者炒个素菜，炖个牛肉，排骨，红烧肉啥的，蒸条鲈鱼，鳜鱼，就是一顿饭了（这些菜，换着来，年纪大了晚餐肉类吃的比较少）。有时也去父母公婆家蹭饭吃，住的很近。托公婆父母的福。

星期jinshizu.com五一大早我就会去市场大采购，因为孩子要从学校回来了，会做很多菜，荤素搭配，鱼虾肉类，再配上水果若干，杨梅，芒果，西瓜……这些都是孩子爱吃的。

对自己的生活状态比较满意，因为安静，平缓，稳定，关键是还有爱……

人到中年，禁不起大风大浪，还是平稳一点吧。

今天老公出差回家了，给我买了一块浪琴作为生日礼物，我第一反应不是跳起来，而是觉得太浪费了。甚至有些埋怨他。

洗碗的时候想起来，请学生带回家退回去的购物卡不知道她妈妈拿到了没有。发个表达一下谢意。

儿子一年级，教师节也没给老师送点什么，一起当一年级家长的同事听说送了一千多的购物卡，同样是家长，为什么我没有那种觉悟呢。很恐慌。

另一个熟人估计也隆重对一年级小朋友的老师表达了谢意，我又不方便开口问，没到那么熟的地步。

这个教师节，收了几盒巧克力，几朵鲜花，一个杯子，两包饼干，jinshizu.com一袋子水果……特别感动了，真是让孩子们费心了，但是我真的好想说，这样的风气迟早要毁了这个学校啊……

老公说我想太多，可是我真的太笨了，32岁的人生，我不够有心机，不够妥帖，不够世故，社交能力欠缺，所以我最担心我的孩子没有社交能力，害怕他总是不够热情……

刚按揭买了第二套房，压力很大，感觉一直没有机会好好享受生活就又背负着一身债务。旅游也不敢了

我自认为我是个有原则的人，我不是清高不是特立独行，我是不想做让我内心煎熬痛苦的事情，我害怕面对那种不安……我觉得至少我是善良的

话我以为会和我一样的朋友，可是她也觉得应该给老师送点购物卡，结果我没有，我真的以为有人和我一样傻

新的征程

83年，2019是本命年。生活在二线城市，有房有车，有老公有儿子，父母身体健康，个人年收入50+，jinshizu.com可仍然觉得不满足。

不满足来源于几点！

1.关于老公。婚姻已经13年，我依然记得刚谈恋爱时他非我不娶，我非他不嫁的感情，不过现在已经不复存在了。17年底，我老公出轨被我抓到过，他也承认，并且表示痛改前非。18年底又旧情复燃，又被抓到。2次走到民政局门口，还是没跨进门，没豁出去那份勇气。经济上我不依赖他，但是情感上和生活上，我很依赖。他出轨，但是于心而论，对我还是无微不至的照顾。生活上，我比较弱智，我也习惯了被他照顾，另一方面，儿子也需要爸爸。但是心里很难过去那道坎，出轨女是我也认识的，一想到他们曾经的苟且，从上到下的恶心，从他第一次出轨到现在一年多时间，我们再无性生活，我怕我会吐。

2.内心空虚。不再相信爱情，不再相信友谊。除了赚钱，不知道能干嘛。现在连赚钱的欲望都不高了。心里没有信仰，没有目标，没有追求，感觉自己像个僵尸一般活着，在我脸上常年不太看得到笑容，我都不知道快乐是什么了。脾气变得越来越暴躁，一言不合就容易翻脸，对朋友是这样，对家人亦是。17年卖了二线城市的一套房子，全部投到股市，然后，大家都知道结果，血本无归。我觉得那时是在寻找刺激，吃喝嫖没欲望，只能赌了。我加了融资，加了杠杆，我把自己逼到绝路上，跌的最惨的时候，一天几十万，连续暴跌4个跌停，一个账户爆仓，另外账户所剩无几。爆仓的那天，我刚好在海边，对着大海，我只想笑。人生太可笑，逃不过别人，逃不过自己。这两年，我自己都知道自己有抑郁症了，我就想熬，看看能熬到什么程度。

3.对儿子，我还是有期待的。但是仅限于把他养大，健康成长，然后送出国。往后，他有他自己的生活，我也能放下一切，随波逐流。我应该不算一个称职的妈妈，以前在创业jinshizu.com公司算其中一个小股东，一周有个3天全国各地跑，孩子的关注度不高。近两年股票跌的这么惨以后，自己心情状态都调整不好，对孩子的关爱也不够。因为心里对老公有怨恨，常常当着孩子的面会跟老公吵架，孩子长大了，有些懂事了，他会来问我，妈妈，你们是要离婚吗？我总觉得心里很难过，大人的错，变成孩子背。

我不知道将来我的人生归属是哪里？人生千千万万个岔路口，其实最终的目的地都只有一个。人世皆苦，做人应该就是上帝对上辈子没积德行善的处罚，没有什么是比做人更苦的了。37岁，我看到了人生的尽头，尽头的自己虚无缥缈，拄着一根拐杖站在一颗大槐树下，背已经坨的不像样了。一条笔直的无限延伸的马路上，没有人，没有灯，甚至都没有风，只有一个我，日日夜夜，等待死亡。

想退休，哈哈！ 不是回家躺着啥都不做，而是有自己jinshizu.com充足的时间去支配，做点喜欢的事情。对现状基本满意，有房有贷有娃有狗有钱有健康。

大概真的衣食无忧，生活压力也不大，总是容易和自己的纠结。

还有几年就40，真正开始慢慢体会到40不惑了。因为运气好，误打误撞进了互联网行业很优秀的 公司，在风口真的猪都会，211大学毕业，有时候真的开始觉得自己超牛。然而这两年发现，所谓互联网公司扁平化也好，网状结构也好，其实本质上，给人的空间还是金字塔的，而且互联网因为各种优势的以太效应，牛人越来越多，开始正视自己的短板和能力的上限了。

1. 工作

间歇性找到自己的价值，间歇性又觉得没有上升的空间有职业倦怠感。但是回报真的比较丰厚，不算温水煮青蛙，但是真的在一个舒适区里面。手里还有一大波RSU要行权，想想还是再等等。拿了大头，逼自己一下，跳出去，实在没有好的工作，jinshizu.com就退休算了。

2.家庭

四个老人，一个娃。 本来打算丁克的，各种原因放弃了。现在偶尔会想，如果没有娃得多自由。不过常常又觉得把养娃当做一场模拟人生游戏，给她各种体验，让她快速的汲取知识，也很有意思。爸妈公婆的衰老真的让人压力变大，也是心疼。还好他们都是公职退休，基本养老，生病我们不用金钱上的支持，主要是精力的牵扯。

和老公大学认识，拍拖，在一起十几年，可以说见证了彼此一步步的成长。

3.自我

长相中等，很是爱惜容貌和身材，私教课每周一次，平时自己锻炼，有马甲线，翘臀，体脂率21%，感觉比大部分同龄人有自律性。护肤品在能力范围内选最好的，定期超声刀，热玛吉，感觉比同龄人年轻5岁以上。因为在互联网公司，整体也年轻，所以思想，日常交流的内容，都是偏年轻化的。

挺感谢自己当初的选择，本来理工科，第一份工作是外企制造业，jinshizu.com当时的社会环境来说非常好的选择，但是还是调到金融业，再到互联网。赶上了这几年的风口。可以得到远超同龄人的回报，让我可以做什么事都更从容。

对奢侈品无感，但是日常买东西，给娃报个班，想去哪里玩，基本不用担心钱。真的，对于人，最重要的是经济基础，然后才是想什么，思考什么，思考去哪里。各位中年少女们，共勉。

72年的老阿姨，认真做事，坦荡做人，坐标西安，设计院技术岗，想的最多的是通过自己的努力，过自己想要的生活。工作，学习，旅游，读书，运动，音乐，书法，坚持做喜欢的事，从中获得平和喜乐；事业谈不上，职务职称也到头了，踏实做好本职工作就好，家庭永远是放在第一位的，单位离了谁都行，家才是最重要的部分；有时间再来更新

79年冬天生的羊，迷信的说法是不太好命的女人，表面看起来也确实有那么点道理。

父亲jinshizu.com在我幼年时就去世了，对他的记忆只剩了几个片断，夕阳的余晖中爸爸踩着28寸大自行车来幼儿园接我，周日大公园里草地上爸爸给我和妈妈拍照这些，还有在外婆家寄放了几个月后回到家，发现病床上的爸爸已经瘦脱了形的样子……

有时候翻看老照片觉得年轻时候的妈妈是这样娇弱的小女人，怎么能这么坚韧地带大了我这么个170高的女儿？生活的风霜刻画在她心里，但是落实到柴米油盐，这么多年她养成的对外虚张声势的习惯，一起生活难免也有磕拌，摩羯座的她、天蝎座的我都太冷，不习惯拥抱对方，虽然特别特别想对妈妈说：以后的事情交给我吧，我长大了，人生的重担我来挑吧。

23岁举行那个有点寒酸的小小婚礼的时候，握着他又大又暖的手，我真的以为不圆满的都能圆满了……

36岁方惊觉原来只是一场大梦，原来果然是与男人无缘：没有父亲，没有兄弟，没有丈夫，没有儿子……jinshizu.com苦闷不能言，踱来踱去思考少年时看过的哲学理论求解，不能解时便去灌酒，居然发现自己原来是海量。

向死而生，哈尔的移动城堡里苏菲婆婆说“人变老了就是有一点好处，能失去的不多了”，便是如此了，因为无所畏惧，大不了明天去死好了，便不用顾及什么，放开手脚去做了，工作上倒是打开了另一方天地，开了挂一样，跟酒量一样，是做小媳妇时代从没想到的，原来也是有才能和抱负的是吧！与朋友谈起，当真是无比感恩老天爷、资本家给机会。

一不小心，就晃晃悠悠过3年了，安静且孤单的生活，还没有去求死，这事且不着急，明天再说。

二线城市，3房2车1儿1女，再两年就结束房贷生涯了。夫妻关系融洽，恩爱更甚结婚之初，更多关注彼此的身心健康，对除了自身之外的事比如名利，友情等看得越来越淡。jinshizu.com凡事随心随缘，不强求。家务一起分担，教育共同出力。父母及公婆与我们在同个城市身体健康，各自有房有存款有社保不需我们操心。

很满足现在的生活。未来希望长辈健康，与先生白头到老，孩子们健康快乐地成长。

80年的，晚婚晚育，两个儿子，大儿子二年级小儿子幼儿园小班，自从俩娃上学开始，我饮食开始规律，一年时间硬是胖了十斤，本来生活随心所欲，现在减肥减的我生无可恋。

对娃学习成绩不强求，反正强求了半年头发都白了，也没什么进步，为了我不提早进入更年期，我佛系了，成绩随缘吧。

老公那里呢就经常无耻的把自己当十八岁，时不时要抱抱背背，没事还去调戏他几下，夫妻关系还算稳定。

收入这块是我跟我老公最大的瓶颈，虽然这三年收入属于破发状态，但是开支也见涨，去年一年收入给自己买了一辆车，家里重新装修jinshizu.com了一下所剩无几，今年给老公换了一辆车，算是对他这两年辛苦的奖励，这样上半年收入又见底了。下半年估摸着还能有个小一百收入吧，这钱准备给孩子买个初中理想的学区房，也就付个首付吧。

原来对化妆品没什么讲究，然后悲催的发现黄脸婆就在镜子那边，现在狠命往脸上砸钱，但是不好意思，晚了，黄褐斑鱼尾纹抬头纹不是你说想没就能没，而枕边人除了油腻腻一点以外，稍微捯饬一下，出去别人看着就是一成功人士，幸好家里财政大权由我全权把握，不然危机感加倍。

这些就家里零零碎碎的事情，现在想的最多的就是，怎么才能在不运动的前提下瘦十斤，还能让我吃吃喝喝。然后在我五十的时候能不能退休，把娃扔家里我开心的出去浪。睡一觉醒来，抛开这些不切实际的东西，继续往前冲吧，边上油腻腻的中年男子那么努力，jinshizu.com我有什么理由拖他后腿。

删了

80后，儿子7岁，活泼可爱，听话听教，除了每天必备的辅导儿子功课，工作似乎都是顺里成章，心里想的，该是让自己看起来頂多三十岁的模样更持久，更持久吧。

28岁，已婚。老公异地。娃两周岁。上班，带娃。有房无车。工资仅够养活自己。想提升，无门。 时不时想创业搏一搏，还无项目。

八十年代生人，结婚十来年，一娃。算算资产也还可以。早年的坎坷，起伏，现在也不愿意再去想再去提。人彻底成熟了，慢慢把之前看重的放下了，鄙视的也妥协了，逼着自己长袖善舞，越来越社会。

32岁女前端，定居二线城市郑州的郊区，本科学历，有个四岁半的男宝，技术渣，在犹豫要不要转行。

因为it行业变化太快，新来的同事都是97，98年的小年轻，觉得危机感很强，经常觉得学不动了。

儿子上幼儿园，公婆给带着，老公做销售，一年到头都在外地出差，很少在家，jinshizu.com我需要多花点时间照顾孩子，能用来学习的时间少之又少，毕业头几年做过销售，做过文员，后来转了技术支持，软件开发，工作履历不怎么好看，除了学历还过得去，工作履历和工作能力很一般，工资不高，一个月7k，身边二十多岁的专科毕业男孩子多数比我工资高，感觉心里不是滋味。

老公因为各种原因，目前收入也不高，我们是从校园到婚纱，在一起十几年，近几年因为经济原因吵的不可开交，差点离婚，没离大概是因为双方条件都不好，离了也就那样。

目前经常觉得很疲惫，35岁红线近在眼前，不管读多少书，看多少鸡汤，都无法消除我的焦虑，前18年努力考试，后面十几年，一直在找寻自我，可是一直找不到。

我的中年危机来的比较早，去年受疫情影响被裁员，所幸一周后找到了新工作，但是还是很多不满意的地方，不知道该继续现在的职位，还jinshizu.com是该奋力考编，脱离民营企业，为下半生谋求一个稳定的工作。跟老公双方都是农村家庭，父母都没有退休金，未来的日子似乎是越来越艰难，哎。。。，悔不当初没有好好读书，考研考博，进个稳定些的单位。

看了好一些回答，，，

只想说～～

40以下的。。。。

不要回答！

不要回答！

不要回答！

30多都是女人最风华正茂丰盛性感的年纪！

明天几点起来用木桌子铁椅子搓地打碟

38周岁，因为农历生日晚，虚岁算40了。中部省份人，读完大学来这个经济发达的江南三线城市工作生活了整整15年了。六年前和前夫认识不到三个月闪婚，2年后离婚，没有孩子，然后单身到现在。以上是基本情况。

一直在私企做外贸。工作十五年了，在现在的单位也快6年，工作还算比较顺畅，算是喜欢在的工作。966，偶尔加班，一个人独居，所以下班后周末经常在家刷手机，iPad，天马行空的想，想自己的未来怎么办，也反jinshizu.com省自己走过的这么些岁月。

17年的时候这座小城开始房价大涨，尤其是以前生活工作的那个区，还好16年单位已经搬到另外一个以前大家都认为更好的区，而我也打算在这里买个小套。还好小房子涨的不多，买了个17年房龄的。有房后觉得安心了很多，总算有了个自己的小家。这个地段也不错，生活休闲上班都蛮方便。

11年底的时候买了车，15年底因为工作早已经换到现在的单位，没那么需要车了，又想攒钱买房子，就把车卖了。现在的单位生意一直很好，我一直算是做外贸业务的，之前是基本工资+提成，但提成非常低，基本工资也不高。前年底因为不满意，就一方面找工作，另一方面跟老板提加薪。找工作不算顺利，但老板同意了改变薪酬结算方式，提成提高了，但没有基本工资了，现在业务还不错，心想明年初之前再买个七八万的二手车。

工作这jinshizu.com些年一直没有懈怠吧，由月入最初的1200，到很快并多年在五六千左右，到现在再平均有1万多。当然11年自己做业务很不错，那年收入有13万多，所以买了以前的车。

爸爸是个很能干也很爱折腾的人，我有一哥一妹，分别大我两岁和小我三岁多，妈妈是非常朴实的不识字的农家妇女。小时候妈妈在家种地带孩子，爸爸先后做过木匠，乡村建筑包工头，再到开推土机做工程。我读高中的时候算是爸爸的事业顶峰，所以那时候他可以自己出15万，朋友出5万，两人合伙再贷了点款买了28万的铲车准备做更多更大的工程。而我的哥哥高中毕业成绩不好爸爸花了近两万块给他买了成人大专去读。

而那也是我家的转折点，此后一年哥哥大学肄业和爸爸一起开铲车做工程，并慢慢的父子和合伙人闹掰，和其生意主要的客户关系也不好，再到我大三时爸爸因jinshizu.com修车弄坏了左眼，且手术失败。家里开始每况愈下，以前我从来没思考过生存问题，大学开始还想考研究生的，大三读完妈妈说你看家里这个样子早点工作吧，于是放弃了准备研究生考试。大学毕业为了顺利工作就和同学到了这个江南小城找了家外贸公司的工作。

毕业后每年都要支援家里一些钱，爸爸左眼手术失败，并且那是因为没钱都没有治疗完毕，所以06年去杭州再做了手术。然后家里的生意也慢慢停止了。后来他又折腾过一些别的生意，不过都没有成功，现在和妈妈在家种地，带孙女儿（马上要读初中了）。种地实在不赚钱，加上爸爸抽烟，而且也不是特别节约的人，所以常常入不敷出。

哥哥现在在海南打工，是连养女儿也要靠父母贴很多的人。妹妹和妹夫一直在我旁边城市的工作，一女一儿，以前老家买了房子，现在准备定居这边，jinshizu.com很快这边就要买房。

以上算是背景吧。

说说我自己，二流大学本科学生物的，读了两年，发现学生物就是个bug，尤其是对穷人，二流大学来说。后来反正毕业要上班么，英语好再加强点就好了。毕业想做老师，又想来沿海省份，但非师范专业并不好找。上班心急，好找，成本低的工作就是跟同学来这边了，没想到一起来的同学陆陆续续两年五年离开这里了，而我已经15年了，还定居了。

在想什么呢？很多。

自己在周围的人群中可能算个异类吧，江南人太富有了，我自己努力起码得20年左右才能达到这边普通人家的水准吧（现在已经工作15年了，哈哈哈）

独居的中年女人不多吧。再婚？感觉难于上青天吧，主要是自己太难搞了，年龄差太多不行（四五岁以上），已经离过一次了，这次要慎重点，感觉不对的也不行。。。。

其实要说江南人算现实（可以理解）和保守的，而我自己也一般，jinshizu.com还有满重的负担。我觉得我没办法不管父母的，他们没有退休金，以后没法劳动了，我们兄妹三人肯定要养他们的，指望那儿子抱多大期望我觉得太难了，而妹妹家要养两个小孩，还有公公婆婆，我肯定得多付出一些吧。

只希望多挣一些钱，如果以后再婚的话家里话语权也能多一点；也怕结婚，养小孩，到时候负担得有多重！而万一不结婚，也可以换个大一点好一点的房子，以后可以把父母接过来和自己一起住，而现在房子又那么贵……所以以上两种都很不容易啊。

其实我自己人生经历的还蛮多的，所以我并不太在意别人的眼光（当然我自己心态还好，基本上周围的人也是很友好的），可是我不能不在乎父母的看法和自己真实的内心，还有现实……所以每天都告诉自己要加油，会好的，然后告诉自己睡好觉，多锻炼身体，要学习……

先写到这里吧，jinshizu.com知乎混的像我这样的人估计也是不多啦…

听着林清玄大师逝世的消息，听着他的文，打开电脑，看到了这个问题。

妈妈熬制的鳝鱼骨汤，充满了爱的味道。

我就是个中年妈妈，37岁，哦，不，过完春节我都38岁了。

我在想什么？

今天上班忙碌的间隙，我请假回来接待了两个女儿一共四个老师来家里家访，打扫卫生，买水果，和老师沟通。

大女儿10岁这学期学习退步了很多，二女儿7岁学习也不好。去参加家长会那天，我都很忐忑，不敢看到老师的眼睛。

回家，老公打电话：孩子学习这样，你这母亲怎么做的？让你教育孩子怎么教育的？

我现在已经不再发火争辩，而是冷静的说：“我太忙了，教育不是我一个人的事情，你也该参与进来。”

至此，电话传来滴滴声，已经挂断了。

我不知道其他中年女性在想什么，反正我是突然觉悟了：我，好像一地鸡毛。

冯唐说：中年女性有了骨气，jinshizu.com便是天生尤物。

我有骨气了吗？我扪心自问，混知乎好多年了，今天总结一下这半年以来的觉悟和感想，和各位中年的姐妹共勉。

有以下几点所得：

1、保持好奇和学习。

我以前做生意好多年，这些年因为家庭和孩子付出了很多时间，精神上感觉非常的空虚无聊。这样没有什么进步的日子里，我曾经怨言满腹，导致孩子家人都感觉相处起来也很不舒服。

最近半年，出门上班之后，学习了文案写作，营销策划。感觉找到了自己的专长和爱好，非常喜欢写字，不仅是抒发自己的所想所感，而是为了让大家看到我，从我的文字里得到力量。这让我感到很有成就感。

通过学习，认识了很多相关的朋友，有80，90后，见识到了很多走在前段的同学们，看了很多相关方面的书籍《爆款文案》《文案圣经》《影响力》《金字塔原理》等等等等，思维方式和写作方式都有了提升。

jinshizu.com通过学习情绪管理，职场管理，学会了和 孩子和平相处，管理自己的糟糕情绪，不是和家人比个高低。学会了和孩子做个朋友，和他们谈心，不再排斥，而是融入他们的世界。

经常在上班的间隙去书店，看自己喜欢的书刊，心理学，情感，故事，营销，每一天，都觉得对世界有了新的认识。

2、接纳自己的不完美。

以前，我总觉得自己能做到最好，做妻子，要把家里打扫到最好，饭要做的色香味俱全，孩子要照顾的最周到。可是我使了很大力气，发现不但做不到，反而让大家都觉得我怎么如此执拗。

是的，我本来就是不完美的。

我也会偷懒，也有很多缺点，我根本不是万能的。

世界上比我优秀的男性女性太多了，我只是这微不足道的尘埃中的一个而已，做不到的我就明确说做不到。

感到难过的时候，我也会孩子气，想发脾气，忙不过来的时候，我也渴望有人帮忙，有人爱护。

jinshizu.com这不是我做的不好，而是每个都是不完美的，我接受。

3、爱惜自己的身体。

以前，我把全部的身心都放在了家庭和孩子身上，体重一度达到了170斤。

可谓是魁梧壮大。

知道那天看到一句话：身体是一个圣殿，我们要好好把他打扫干净。

那天看看自己以前美好的照片，突然醒悟，也许我的焦虑是因为我对自己的不自信。

下定了决心减肥，要保持运动。

半年时间，减去了40斤左右，对170的我来说，目前属于苗条纤细。

每次出门见人，对方都会猜测我的年龄不到30岁，新同事还没我大的，都以为我也就28，9岁。

我想对于中年女人来说，这一点也许能给我们的生活增加很多亮色，共勉。

4、学会和孩子做朋友。

以前刚做母亲的时候，甚至这些年来，对孩子，感觉到付出了很多，反而他们有各种各样的需求。

对我来说，总觉得孩子占用了大量的时间，焦虑，和他们一起总是觉得什么也做不了。

现在每次和孩子相处，我都能找出新节目来，和他们一起共度时光，一起玩起来，一起聊天，了解他们想什么，这样反而没有了焦虑，时间也变得快而有意义。

5、学会理性看待另一半的问题。

以前每次老公管理不好情绪的时候，他犯懒的时候，他那么胖还爱吃的时候，我总是抱怨唠叨挑毛病。

我抱怨他工作忙不能陪我，抱怨他父母粗鲁不懂得教育，抱怨他亲戚经常来蹭吃蹭喝…..各种事情发生的时候，我找不到出口的时候，我以为是在和他聊天，可是他觉得我像个怨妇。

我婆婆带大的孩子，情绪管理的都不好，因为婆婆天生对情感粗线条，一点也不温柔体贴，比我公公还粗心。

最近我渐渐意识到这个问题，在不抱怨的同时，理性看待老公的性格缺陷，理性分析如何应对，不是和他硬碰硬，意识到怎么样才能解决问题，而不是互相对抗。

6、jinshizu.com成熟从承担父母的责任开始。

上次一个大哥说他母亲阑尾炎住院了一次，已经花了很多钱。

他感到压力很大，这话一出来，我也感到了压力。我的父母，年龄也不小了，我努力学习，干主业，干副业，多赚点钱，希望父母年老的时候，我起码提供我能做到的最大努力而不留遗憾。

去年一个闺蜜爸爸住院，癌症做手术的时候，哥哥弟弟都不敢说话，只有她坚持给爸爸治疗，她很有感触的说，因为他们都没钱，而她可以出钱。

希望努力，父母能用上我的时候，我能有话语权。

这就是一个中年女人所能做的最大的努力，

努力做一个温暖不油腻的中年女人；

努力做一个懂世故而不世故的女人；

努力做一个看到世界的而不是只看自己的女人；

努力做一个有趣不世俗的女人；

和各位姐妹共勉。

刚过完生日，本命年36

想什么呢？

1、股票节后能不能飙红一把？2万入账！！✌️

2、呵jinshizu.com护两个女儿身心健康成长，培养德才兼备，内外兼修，外形靓丽，都上清华大学，

3、健身坚持两个月了，想长蜜桃臀怎么这么费劲！！继续加油

4、爸妈在这能不能口头语少说脏话，不唠叨？ ，算了，忍一段时间，你们健康快乐就好

5、老公的案子能不能快点开庭？折腾的快半年了

6、眼前的乱七八糟事情都结束，再过两年二宝上幼儿园，要好好重新练练古筝！

7、老公出来再做生意，能不能少嫖娼，最近看了很多资料恐艾

8、断淘宝，包、鞋子、服装，已无兴趣，断舍离

………

爱无处安放吗？多放在这些上面—音乐、健身、看书、孩子、股票，奉劝女生把爱情当运气，情情爱爱不要看的太重，都是生活调剂品，通过这些达到自修～～拥有更好的自己

人生的结局，殊途同归

不念过去、不畏将来

活在当下，是正确的生活方式

最近在看魏斯的书，对灵魂的修行有了更深层认识

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修正一下自己的状态

活jinshizu.com在当下目前心境还没办法完全落实到行为

但这四个字是个好目标

老公在看守所呆了四个月了

从惊慌失措到淡然处之

心路历程还是挺难熬的…

～～～～～～

更新一下，把这当树洞

好色和猎奇并在有条件的情况下会落实

把这个已设定为男性的属性

现在明确的目标是成就平和的自己

人生状态如何与他人无关

全凭心境

—。-。—。

更新2018-10-05

没有完美的人，

所以合作对象有责任心，

有反思和自省的习惯很重要！

很认可俞敏洪关于油腻的解释，

不管男人还是女人，

一旦停止了反思和自省，

就没有了自我要求，

继而停止成长，

很油腻的感觉就是停滞不前

目前夫妻还是目标一致、分工明确、有爱相处

至于嫖

在心理上把他上半身和下半身已分割

～—～—～—

哈哈

突发奇想

我这个回答可以放在

老公在看守所，老婆在想什么？

节后还要去当地警局谈判

希望有好的进展

这次在里面

jinshizu.com感觉他身心都会有很大的成长

至于欲望

且走且看

刚刚过33岁生日，说中年觉得有点早，可是，发自内心地也不觉得自己是年轻人，自从当了妈，我就一点也不觉得自己是年轻人了。

三线城市，全职妈妈，夫妻感情很好，孩子刚刚上幼儿园，我也刚刚从繁琐的育儿工作中解脱出来了。但是三四岁的孩子，又刚刚入园，总是又出现各种各样的新问题等着我去解决，根本没有消停的时候。吃饭慢的问题解决了，在家一直好好睡午觉的，不知道为什么在幼儿园不睡。好不容易找到原因了，能午睡了。不知道又在哪里学的用头撞人的动作，又要纠正。刚上了两节舞蹈课，她都不是很配合，我还在愁到底怎样能让她好好配合老师。我被孩子累得精疲力尽的时候，每次跟别人聚会或去别人家时，我的孩子竟然还是那jinshizu.com种别人家的孩子。唉，养孩子好累啊。所幸，jinshizu.com孩子真的非常听我的话，前提是在我能给她她愿意接受的解释。不过，真的很累，要琢磨她的心理，以她能明白的方式去跟她沟通。

书架上一堆育儿心理烹饪中文绘本英文绘本的书，收纳筐里一堆手工材料。知道孩子仅仅靠上个英语培训班达不到双语的效果，本市也没有真正的双语幼儿园，隔壁省会是有，十万块的学费对我们家算是天价了。自己费劲吧啦地从纠音开始，亲子英语，语法，词汇，一点点啃书。带得孩子算是能看英文动画片，简单的交流没太大问题，会唱的英文歌多的我都数不清，发音还算不错。可是发现自己偷懒的时候，孩子英文水平就明显退步，毕竟她就我一个英文环境，一点懒都偷不得也很累。可能等我在学得好一点，就不觉得累了。

过完年，想着孩子入园半年应该适应得差不多了，就拜托婆婆接孩子，我去上班。算jinshizu.com算已经离职五年了，这五年一点也不轻松，买房子装修房子，备孕怀孕生孩子带孩子。而且，从结婚后，发现自己和父母之间的关系变得很微妙，一点点地发现自己被自己的家排除在外，那个家已经变成名副其实的娘家。因为我有个弟弟。这么简单的一句话，后面有我流了五年的眼泪。还好，现在眼泪越来越少了。

幸好，我和我老公感情非常好。在家变成娘家的过程中，一直有他陪伴我安慰我。在孩子出生后的前两年，我们也出现了一些问题，跟感情无关，现在想想，只是那个阶段，我带孩子很累，他工作很累，我们都很累，累得连解释的想法都没有，矛盾重重。那时的我，以为自己永远不会原谅他给我的伤害，其实，也只是我管他喝酒他不听的问题，我带孩子很累，他又在异地的问题。反正就是鸡毛蒜皮，还好，那个阶段过去了。

我俩是大学同学。这次十一，我生日，jinshizu.com他提议回学校，在学校附近的一个长椅那给我过今年的生日，他给我过的第一个生日就是在那。他给我提议的时候，是半跪在床前，不是刻意跪，是正好聊天呢他就那个姿势。他提议回学校给我过生日的时候，自己眼圈红了，跟我说对不起。我知道，他觉得那两年很对不起我。现在想想，他的对不起我，比起周围的男人，都已经是最好的男人了。只是没有那两年之前对我好罢了。

不知道是不是真的家和万事兴，以前他工作一直很顺利，升职也快。那两年我们鸡飞狗跳的日子，他工作也是焦头烂额。最近，他工作又很顺利了。

人生有很多烦恼，只要一家人健健康康平平安安，就很幸福了。

今天心里觉得有点堵，忍不住哭了两次，却也不想跟另一半提。想拿这个当树洞释放一些，可是，打开后，又不知从何说起，想起辛弃疾的《丑奴儿 书博山道中壁》

jinshizu.com少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼。为赋新词强说愁。

而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休。却道天凉好个秋。

古人诚不我欺。

39。很累，心累。这几天睡眠很差，凌晨醒来，很难睡去，刷手机，心里不想刷，但行动上停不住，到天亮时再睡去一会儿，起床，上班。母亲精神状态很不好，外出三天未归，一定要找到她送医院，她有手机，但是任我怎么打她都不接，那种不知道她在哪里不知道去哪里找的心情要崩溃，想哭，想喊，想发泄，但是什么也做不了，看看镜子里的自己，衰老又疲惫的脸，自己都不忍直视。有时候真想抓住母亲问，你到底要怎么样？但是，她是病人，已经很可怜又很可悲，有时候觉得她这样活着还不如死了，但是一念而过又会觉得自己很罪恶。工作上的不顺和烦心加之母亲的病，心要垮，好想一睡不起。

85年生人。妥妥人到中年。

在一线城市定居。中产，一家三口。

国庆节因为疫情又没回去老家。其实内心也不那么想回去。和亲属同学见面，不喜欢那种虚假的互相吹捧。有时真的只想和父母待会，但也会拌嘴。索性回去的就越来越少。

现在想的内容：

一、希望父母以后来这个城市养老。方便照顾。所以还是要努力赚钱，打好基础。

二、孝顺公婆，希望公婆身体健康，老公没有负担，可以全身心投入工作。

三、孩子本来就很好，会帮助孩子学一些基础知识和技能，其他随缘。不会强求。

四、会定期体检、做各种检查，努力锻炼、作息规律，少吃，营养均衡，每天都吃足够多的新鲜水果蔬菜。身体是一切。

五、珍惜自己的工作。百忙中抽时间学习一门乐器，准备职业考试。

越来越明白什么叫活在当下。很多原来特别在意的事，现在看来不是事。也会提醒自己把注意力转回到自己身上。

有时间就对自己好点。

毕竟以后要jinshizu.comjinshizu.com照顾四个老人和孩子。

35岁，坐标魔都，有个2岁多的女儿。和孩子爸是老乡➕同学，大学恋爱，又一起读研，毕业后又一起来上海，按部就班的工作，结婚，买房，生子，正常而波澜不惊的生活。怎么都没想到的是在我孕期他精神出轨了公司的女同事，跟高中生谈恋爱似的搞办公司地下情，每天发信息甜言蜜语。女三有个已经同居谈婚论嫁的男朋友，也是校园恋爱，也即将领证买房。不知道两个人出于什么心理，像学生似的偷偷谈恋爱。知道被我发现后，女方似乎很害怕，直接删掉了他的所有联系方式，两个月后办了离职手续。

这件事我发现的太晚了，已经怀孕7个多月了，不可能打掉孩子离婚。痛苦了很长一段时间，过程就不赘述了，实在是不堪回首，身心煎熬。

有了孩子的生活比我想象中要好很多，并没有一地鸡毛。公婆人很好，我产假结束去工作后一jinshizu.com直是他们帮忙带孩子，对孩子对我都非常好，可以看得出是真心在为我们这个小家付出，我很感谢他们。平心而论，他也是个合格的爸爸，换尿不湿冲奶粉洗澡哄睡做辅食喂饭陪玩陪读书全都做得不错，对孩子永远宠溺，孩子也很爱他，看到他下班就叫着爸爸跑过去又搂又抱。我总在想，如果我们离婚，对孩子一定是很大的伤害。

去年置换了住房，为孩子换了一套学区房，单价贵了很多。为了让我们能买个面积更大一些的住着舒服，我父母又给出了钱，公婆也把之前老家一套房子的拆迁款全都拿出来给我们。面对双方父母，一直很感恩，他们并不知道出轨的事情，不知道我跟他的夫妻感情其实已非常淡薄。父母只希望尽其所能让我们能生活得更好，可怜天下父母心。

之后很长一段时间我跟他一起研究学校研究地段，一起各处看房子，jinshizu.com一起跟中介周旋，一起权衡预算，再到后面一起签合同，一起办贷款，一起过户，一起迁户口。看到我跟他的名字总是并排写在一起，我就总有种很莫名的感觉。哪怕我被他深深伤害过，哪怕我一直在心里怨恨他，哪怕我对他已没有残存多少感情，我跟他也是一个紧紧绑在一起的经济共同体了，绑住我们的就是孩子，还有彼此的父母。

每个周末都一起带着孩子去早教班，去公园，去游乐场，去跟朋友聚会，看上去是再正常不过的一家三口，其乐融融。他平时工作忙总加班，周末休息用想跟孩子形影不离。每年也会一起请假带孩子出去旅行，偶尔也会两个人去看个电影，吃顿饭，过个纪念日什么的。比如昨天520，订了家我喜欢的日料店，两个人气氛很好的吃了饭喝了点酒。我跟他讲这两天看的一本育儿书中的理念，还有孩子近来的趣事，两个人一起笑。jinshizu.com他跟我讲最近工作的事，可能会有一次较大的升职加薪的机会，整个人神采奕奕。可能是酒精的作用，我竟然觉得出轨那件事算不上什么，现在的生活也挺美好。

这大概就是中年人的婚姻中年人的生活，年轻时认为大过天的爱情，现在看来竟然算不得什么。孩子，父母，工作，养家糊口，需要操心的事情太多，没有多少时间去悲伤那些消逝的爱情。孩子健康可爱，公婆好相处，没有鸡毛蒜皮的龃龉，双方父母能帮忙缓解我们的经济压力，爸爸愿意参与育儿。现在看来这些哪一个都比爱情来得重要。

中年人的生活真的是很不容易。

第一次匿名。。。

82年，失业中。没有老可以啃，为再就业纠结。

找工作这个年龄已经被嫌弃，自己也会有点高不成低不就。创业没有钱，没有激情，更没有不畏失败的底气。最关键是，只有到了这个年龄，才能懂得的身体和精jinshizu.com力不济的无奈。

单身，很多人知道我的年龄，都以为我是离异。恐婚，从小看着自己的家庭和身边那些糟粕事儿太多了，一早就没有对爱情和婚姻的信心。其实因为童年一些记忆，让自己很没有安全感，害怕被抛弃，有讨好型人格，懂得人都懂。

是的，恋爱经验很少，之前都没正经谈过。我是比较难信任别人的人，悲剧就是，一旦信任了，就真的全心投入那种。然后，就“被”小三了。一直把对方也当做单身，没经验呗，说啥信啥呗。都是自己猜出来的，今年过年对方才承认。说实话，道理咱都懂，决心下的死死的。。。但就是没有完全断。想骂就骂吧，我也咒骂自己。每天都在提醒和努力把自己从这种糟糕的状态里拉出来。

没有存款。每个月还有贷款债务和自费的社保要缴纳。生活简朴，购物理性，甚至对自己有点苛刻。可是钱呢？贴补在家里的贷款里，赔在亲戚的集资里，jinshizu.com以及苟延残喘的活着。

这辈子基本就这样了。结婚?找个离异的还是丧偶的呢？给人当后妈还是当后奶奶?自己生一个?我自己都养不活了，jinshizu.com没法给孩子良好的条件。这个年纪对孩子和自己的身体也不好。更没有人能帮我带孩子。我娘54岁去世，我掐指一算，就算我快马加鞭要个孩子，没准她还没成年，我就嗝屁了。心理没法承受这种。

因为未婚未育，头脑又比较简单，大部分人看不出我的实际年龄，甚至还被叫小姑娘(那些人的眼神也好不到哪里去)。但皮肤松弛，皱纹爬升，肌肤质感，身体变化，这些都骗不了人。心里没有恐惧，那绝对是骗人。

一把年纪了，经常觉得自己还不如大学毕业生的心智。很多时候心里知道，应该要怎样，但心里就是一百个不乐意，表现出来就是特别不懂人情世故。喜欢一个人待着，巴不得每天可以过着退休老人的生活，jinshizu.com在没人认识的地方，自己过日子。与人相处总觉得累，说出来你们不信，很多时候就连说话我都觉得耗费了全身的气力。

未来?谁知道呢!我不希望自己活的太长，不希望自己最后丧失活着的尊严。希望自己无论在哪个年龄面临归去，都平和、坦然!

5月16日

刚才用给老公转了5000，扣除医保，足够给他父亲治病。

他父亲年轻时好喝酒，懒惰，没攒下什么钱。由于呼吸功能不好，这些年每年住院调理维持，活着也很痛苦。四个儿女，只我们经济条件稍好，其他几个在外打工挣几个力气钱。

昨晚娘来电，问她肺CT的结节多大、大夫怎么说。我重复了医生的意见，问她想检查吗？她说不。

前天当着大夫面，我劝她做增强CT，反正都是住院，费用还能少些。她不肯，说没必要。医生说好吧，那就定期观察。

我也有肺结节，每年单位体检观察着。

我娘是个极矛盾的人，在家里说一不二，哪jinshizu.com怕是她病重时。之前她不想活，想去陪她英年早逝的儿子，后来敌不过病痛，同意治疗。她是个不幸的人，要强一辈子，中年丧子，老年患重病。所幸有靶向药维持，花钱的痛远甚于病痛。

我不想成为她那样的人。由于争强好胜，爱面子，她此生是活给别人看的。我爹沉默寡言，除了挣钱养家，其余事皆不过问。他甚至都不知道家里有多少钱。

上周二，我和妹夫送爹去医院处理牙龈肿物，病理显示良性，娘放下心来——她说如果爸爸有事，她就完了。

少年夫妻老来伴，谁都离不开，互相依靠。

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5月15日

我现在心情不好，悲伤，沮丧。

我娘春节前住两次院，出院时已经大年二十九。之后每周、每半个月复查。从之前的一心求死，到现在有点不舒服就张罗着看，转变明显。娘治病的费用是由她自己承担。

刚才老公说明天要接他父亲住院，肺心病，心衰。我建议他先去医院约床，然后做核酸。jinshizu.com公公住院费用我们承担。

前几天遇到一发小回乡省亲，年轻貌美的。她远嫁外地，双方老人都不在身边，平时不用操心，只年节回去看看。不操心怎会老。

反观我和妹，老人指望不上反而依靠我们，都显憔悴。

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以下原答案。

47岁，妥妥中年。

父母公婆俱在，都已年逾古稀，四人中三人无医保，还好目前尚能自理。双方兄弟姐妹无靠。

我和老公都是通过高考由农民转换为体制内，闺女正读大一，普通本科。

我在想：闺女你要争气，要擦亮眼睛，看清惟有自立才能安稳这一实际，哪怕你不成家，但你要能靠自己过上想过的生活，快乐健康。

我在想：父母公婆你们好好活着，有病早点看，别拖，在能自理的前提下多活几年，也让我多享受几年。

我在想：自己身体要养好，遇事想开，尽人事顺天意；工作上履职尽责，不和年轻人争来争去。

我在想：老公你要保重身体，加强自律，爱惜名誉，守好私德，这样我才能和你相守相依。

想来想去，中年过后，无非是一切求稳。如此而已。

78年，离异有女。

为了带孩子做了十年全职妈妈，错过了职业发展的黄金期，虽然陪同前夫创业经济不至于太窘迫，但毕竟不是自己的事业。幸好能力还算可以，找到了新工作。薪水和同龄人相去甚远，甚至不如知乎上那些厉害的90后，有时也很彷徨迷茫，自认为能力不差，但年过四十又与社会脱节十年，不太可能会有好的机会与平台了。

现在每天想的就是好好工作，争取早日加薪供得起房。地铁上抽空背英语看书，在公司抽空练字，努力提升自己。好好吃饭，好好健身，好好睡觉。

希望母亲能一直身体健康，希望女儿能越来越麻利，成绩提高，希望自己现在的状态能保持久一点甚至更年轻点。

希望能有更多时间，去学画画和自己从小喜爱的古琴。

jinshizu.com偶尔也会渴望一份真挚的感情，渴望建立在爱的基础上的美好性爱。

算不上中年女人，但是心态差不多，来答一波。

1、工作上：混了个经理。但是感觉事业到了瓶颈期，不上不下的，薪水也是一条直线，好几年没什么变化了。和年轻人相比，少了他们的冲劲和活力，竞争力还未必有他们强。换个工作吧，薪水涨个50%-100%以上应该是可以的，但是呆在舒适区又懒得动了。

2、身体上：生完小孩，对身体的损耗还是挺大的。现在很容易累，爬个楼梯都气喘吁吁的。开始减肥和锻炼身体。

3、生活上：其它还好，和家人朋友的关系都不错。郁闷的是家庭关系。和婆婆生活在一起，时常感觉到抑郁。老公在家庭生活中过于不作为，属于屁事不管的。没有做什么多差的事情，但是也没有做什么好的行为。婚姻对女人是滋养还是损耗，和这个男人很关键。尝试过很多次沟通，无济于事。jinshizu.com自私的人很难去改变。生活上老公不体贴，不做任何付出，经济上独立，感情上没有共同语言，不会理解尊重人。X生活上也很少，之前次数少，但是质量还不错。可能是现在对他没什么感情了，他的身体也不好，质量也都很差了。感觉自己就是没有出路。所幸小孩还算聪明可爱，懂事体贴。

整体感觉，生活就像一张网，眼看它铺天盖地而来的却又无处可逃。

81年生，中年土肥圆妇女一个，长期就职一个公司，长到15年了～年轻时想跳槽想学习却都半途而废，现在想跳槽再想学点啥已经有心无力，索性混着了。夫妻双方都是农村家庭，老人都没有退休工资，都不是独子。婚后一年赶上好机会买了房子。八成贷款，首付也是自己借钱，买完房就一分钱没有，慢慢存装修钱，家具钱，双方父母都没有能力帮忙，也从没想过要开口问他们要。对我来说，现在最大心愿就jinshizu.com是老人们能没有大的健康问题就万幸了。小孩学习也没多大要求，不差就好。夫妻收入一般，基本存不下钱，自己又是爱旅行，装文艺女中年的样～～有点钱就带娃出去玩了，所以，相比知乎上事业小成，有车高收入的中年人来说。我是没目标没理财更没存款的中年人，过的土鳖又窝囊，任何家里出点意外可能就要卖房解决了，呵呵～我想什么？我也不知道，对未来没一点想法，得过且过，一天天一年年的过去了～

80年出生，马上步入四十，不惑之年，看到这个问题才想起自己的年龄。

有一儿一女，老大7岁，老二5岁，一线城市生活，一房一车，家庭收入比较稳定。老公在一家公司做高管，我自己做点小生意，经济独立，我的收入够日常个人开销，还能养我父母(爸妈农村人没有养老金)，给爸妈存了一笔养老钱。

公婆同住，婆媳关系融洽，婆婆属于勤劳不多话的人，我也大咧咧，jinshizu.com逢年过节我都会给公婆一笔钱，一年加起来大概七八万，他们也花不完，生日时会给他们买礼物。结婚后家务都是婆婆在做，我非常感激。公婆也有自己的兴趣爱好，报了老年大学，婆婆学国标，公公学国画和摄影，平时他俩也喜欢出去旅游，偶尔我带孩子几天，他们会短途旅行。我没有婆媳关系的困扰。

和老公感情比较稳定，结婚后和恋爱前没有什么差别，节日会有鲜花和礼物，平时会和老公约会，节假日带孩子们去旅游，恋爱一年结婚八年，没有过大的争吵，有问题会一起沟通想办法，我们对事物的观点一致，有矛盾时一切以不影响我们四个人的小家庭为基础，他非常尊重我，并鼓励我做任何自己喜欢的事，永远都有赞美，从未发过火，家里气氛比较融洽平和。

心态和外貌都比较年轻，看上去30出头的样子，162身高，体重维持在100左右。

有运动的习惯，跑步、健身、潜水、拳击，每个星期大概三天左右的运动量，体力也会比较好，最近挑战攀岩和高空跳伞。

每周会看书，看的书比较杂，最近是东野圭吾、芥川龙之介。

最近报了一些兴趣班，周末学唱歌和时尚买手课程，以后还会学画画。

有自己的各种朋友圈，每一小段时间会有一些朋友、同学的聚会，偶尔有工作上的应酬。

对工作看得没那么重了，花很多的时间在自己身上。但不会放弃工作，永远都会折腾。

孩子的教育问题，老公负责辅导作业，我负责陪伴和玩耍，每天保持和女儿5--10分钟的睡前聊天，比较关注孩子的心理健康，他俩自己选了一些兴趣班，自己安排时间，对孩子们没有什么期望，一切顺其自然。

我很喜欢现在的自己，并一直取悦自己。

44岁 患有罕见疾病 儿子青春期 老公分居中。

想着如何过好下半辈子 我指的好是 内心平静 学无止境！

jinshizu.com想着父母健康 儿子健康 亲朋好友健康 这里的健康既包括身体更包括心理！

这样的回答是不是太普通了 本来生活就是普普通通的嘛

我是一个正在经历行尸走肉的婚姻和欲罢不能的婚外性的中年女人。。。

我和我老公已经好多年没有性生活了，目前都是在为了家庭，为了孩子，维持着表面和谐的夫妻关系。我已经做好了守活寡的打算，安慰自己说，再忍个十几年，忍到我老的没有需求了也就好了。可我还是个正常的女人，被压抑的欲望就像一个小火苗子，经常在夜深人静的时候，燎我的内心，那感觉真的是无比煎熬。实在熬不住的时候，我会在公司的卫生间里悄悄解决，还得强忍着不敢发出声音。每次弄完，我都会痛哭一场，感觉自己好悲惨，为什么连个正常的女人都做不了。

半年前，我遇到了Y，我的新部下。Y刚30出头，年轻英俊乐观开朗有活力，jinshizu.com但他是个十足的渣男，特别会撩，听说在前公司就是因为在办公室和同事啪啪啪被人撞见了才辞职的。来到我们公司后不久，他就看穿了我压抑的欲望，不久我就沦陷了。活到这个岁数，我很清楚Y这样的男人是什么货色。我曾在他、朋友圈里无数次看到他和各种各样的女人聊骚，打情骂俏。有一天来上班，他手上有血印子，他自己说是给猫洗澡被抓的，但后来我调查知道，他骗了一个农村打工妹的处子之身，然后就要甩了人家，人家跑到他家里大吵大闹打架抓伤的。我知道这样的男人根本不会有真感情，也完全靠不住，但我就是深陷在欲望的陷阱里无法自拔，清醒的时候我都觉得自己无比堕落，作为一个妻子、一个母亲、一个公司里的中层干部，我觉得我愧对我的家人和同事，但是那种久违的做女人的快乐感让我像吸食鸦片一样，jinshizu.com想放弃却完全戒不掉。而且Y越来越过分，最开始他约我去他家，后来开始在公司，每次完事后想想都后怕，万一被发现，岂不是毁了我苦心经营多年的事业。我该怎么办？

30岁强答一波吧，就当记录一下，以后回头看看心路历程。

社畜，已婚，娃两岁。每天睁开眼就不想上班，勉强混上了小主管，工作稳定工资够温饱，但十分不喜欢公司环境，有傻逼领导（我看领导傻逼，料领导看我亦如是），也有那么几个看着不顺眼沟通不顺畅但始终压自己一头的同事，还有不求上进的下属。

每天都想跳槽，面试了一些公司，但要么我看上的没看上我，要么实在是远想想还是算了，还是要多陪陪孩子。也不敢裸辞，想想房贷还有养孩子的开销，不能也不敢把生活的重担全压在老公身上。现在正犹豫要不要去考公务员（手动狗头）。

婚姻还可以，老公是从大学就开始交往的，感情稳定，jinshizu.com现在还是挺相爱的吧。婆婆住一起帮忙带孩子，也没有太大矛盾，我还挺感激她帮我减轻了一些压力的。希望能和老公岁月静好携手到老。就是不知道再过十年会不会遭遇中年危机老公出轨孩子叛逆这些糟心事。

二胎就不打算了，人生苦短，何必逞强。

至于想什么。。。

想换个大点的房子，起码四个房间吧，我们和孩子都能有自己的卧室，有一间书房，再有一间客房可以给父母来的时候住一下。

想换个气氛好一点开心点的工作，别整天跟傻逼们吵架生气，搞得自己脾气都变坏了。最好再涨涨薪，这点钱在一线实在太低了。或者转行，做点有意思的事情。

想多一些自己的时间和空间，让我摆脱社畜，妻子，妈妈的身份，一个人静一静。

想孩子的教育问题，不想太勉强他，但也不希望他太学渣。希望能培养他一些特长和爱好，也不知jinshizu.com道存多少钱才够。

想父母的健康问题，他们年纪越来越大了，身体毛病也越来越多，劝他们少喝酒吧也不听，有时候还会被骗子忽悠，唉。上次见到我妈，聊起小孩子，她说孩子大了都是要飞的，自从我上大学走了，他们才意识到我不再需要他们了。虽然说的时候故作潇洒，但其实很难过的吧，希望多些时间能陪陪他们。

还有减肥越来越难，皮肤越来越差，虽然各种贵妇化妆品用着，但该长斑还是长斑。爆哭。

总之是真实感受到什么叫上有老下有小，不敢生病不敢出事，不敢做任何冒险的决策。对于我们这种一没家底二没本事暴富的普通人，想的最多还是怎么赚钱存钱吧。

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2018.12.30更新

万万没想到发了这篇回答没多久我就跳槽成功了，工资小涨，但最棒的是新公司氛围很好，简直开心到飞起~

所以不管多大年纪都还是要有梦想，万一实现了呢~

今年38岁，还有2个月39，有一儿一女。在想怎样可以把自己的时间、精力和心情从日益繁琐而沉重的家庭劳动中挣脱出来，用以促进自己和孩子们的成长。最关心的也是我们娘仨的前途，不关心老公的前途。我有一种观点或者说一种觉悟，女人不应该关心自家男人的前途，因为大多数男人自己都比女人们更紧张、更在意自己的前途。他大有前途，反而会因此而无暇照顾家庭，即使他也关心、在意家庭，但会造成事实上的把家庭重担丢给女人。一个减轻了负担，一个增强了负担，此消彼长，即使是学业、事业同样起点的男女也会渐渐拉开差距。这相当于是女人把人生的主动权在不知不觉中递交给了男人。一旦遭遇变故，女人再来哭诉为男人、为家庭付出牺牲多少，从道德上谴责男人忘恩负义、没有良心也是徒劳无效的。中年女人还在只是关心穿衣、吃饭、打扫卫生，jinshizu.com或者是逛街、显摆老公，其实是在丧失人生的主动权和价值感，是很危险的。时间、精力是可以挤出来的，挤出来关照自己，抚慰自己的心灵、促进自己的成长，能挤多一点算一点，聊胜于无。

关注原因的人，我觉得可以不用关注这个回答了。我说的是我的态度和我要做的，给大家分享，有相似经历或者有更高格局的人，可以给我鼓励或者我可以做的更好的地方给予我的帮助。有鼓励，有赞赏，字字入心，我会更积极的面对。谢谢给我鼓励的朋友。

今年本命年，也是我和我老公一起的本命年。我们正在经历这辈子除了生死之外最大的人生挑战。可能我在宣扬迷信思想，希望不要误导别人。最近读到一句话，说每个人来到世上都是带着剧本来的。我的剧本在今年之前，是顺遂无忧的。结婚前，我的父母给了我普通但是却安定的童年，青年。jinshizu.com和我老公在高中相识，大学恋爱，毕业后走进结婚的大课堂。我俩的感情不是谁对谁好，是彼此的依赖和信任，这种感情的磨合，已经让我们变成了一个人，我姐姐说，别的夫妻三观一致，你们是五观一致。啥五观不知道，就是彼此真的心疼，在意，就想多为对方做点啥，让对方活的更舒坦。

结婚11年了，我们一起携手走过了很多磨难，但是一点也不觉得日子苦。因为回头对方在，彼此就很安定。我们有几年是异地，可是我们从没有觉得彼此感情变淡了。只是觉得更想双向奔赴，珍惜在一起的每分每秒。 可是我们的磨难来了，更大的磨难，差点让我们粉身碎骨。我妈说：夫妻感情太好，就会有大的磨难。可能老人家也在安慰我吧。我和我老公还在煎熬，坚持！我和我老公一开始的恐惧，害怕，绝望慢慢变成了接受，正面迎向它。我现在就是觉得我们只要做好一件事，接受现状，jinshizu.com用最平和最冷静的态度，熬过这段最难熬的日子。

老天爷，既然想给我们磨难，考验我，我们都做好了准备，决定迎接挑战，一切都会发生，或顺利或坎坷。或许这就是最坏的谷底，也可能会更坏，可是我们改变不了老天的旨意，就和解，我们这是没有选择的状态下，给自己的和解。我知道磨难很残忍，我想我们要做的就是把磨难坏的一面尽量化解成好的一面。现在才发现一句话，你不经历过，你不知道原来生活可以这么惨，可是我还是决定积极迎接它的这种悲壮和自我鼓励。

我对自己说，要坚持，咬着后槽牙在坚持。回头看，他还在，和我一起再努力这就是老天给我最大的礼物！感恩我们的父母，感恩所有关心帮助我们的人，感恩生活教我们成长！

昨天知道了一个同学一个消息，他家姑娘九岁，因为意外没了。我哭了一天，心疼孩子，jinshizu.com心疼他们两口子。孩子让他们两口子养的特别好，可是老天爷就是这么安排的。我同学两口子在忍受丧子之痛的极度煎熬和折磨。都不知道怎么安慰他们，出事没告诉我们，觉得我们远。事情处理完了，才通知我们。我很愧疚觉得他们需要的时候我们没在。大家都在煎熬，我真的体会到，世人皆苦唯有自渡。

昨天我家孩子因为和我同学姑娘一起玩过，昨天难过也哭了。她觉得姑娘很可怜，叔叔阿姨应该很想他们的孩子。我搂着我家孩子进行了思想的开导，希望她能积极接受而不是只看到现实残忍的一面。

我一个朋友说过一句话，当时我还不理解。他说：他真的把每天早上醒来的第一天当作最后一天，很感恩又可以赚一天，唯有珍惜此时此刻。那个时候年轻，觉得有一大把的时间可以去挥霍。现在到了这个年纪，开始珍惜身边每一个人，jinshizu.com他们的出现都不是偶然，都是需要我们去认真呵护的。

89年，大学时候学的计算机，每天晚上十点从实验楼出来。回去还会编程什么的，脖子疼眼睛疼颈椎疼。心想以后可不能干这个，那干哪行呢？总得养活自己，考公务员，考了几次没考上，考上事业单位了。干了行政。在单位也没什么技术含量可言，要考研，单位不让。都考试去了谁干活呢？丁克想法，年轻时还算不难看，因为工作性质加成，追求者也不少。可惜自己阴影太大，感觉学计算机都学不会毕业就失业，智商被身边人碾压的感觉太难受了。真的不想结婚生子。16年可能是下班太闲了，年龄太大了，一个很欣赏的朋友走了，自己一时脑热就结婚了，婚后又玩了两年，19年生了孩子。

自从有了孩子，婚姻生活一地鸡毛。婆婆说发烧的我是事儿多，说孩子脾气不好随我，公公说我娇生惯养不生二胎就把房给侄子。jinshizu.com实在想不到他家除了在房价上涨前买过两套房还能住，他家还有啥优点。20年把自己婚前买的房子卖了，当时还不想离婚，想着跟他父母实在过不到一块去，筹钱买房。我家出了五十万，他父母不出钱，说必须写借条。我们写了借条，他爸说如果不还钱就去法院告我。

21年，我准备起诉离婚，孩子经常生病，遗传他家里人的过敏体质。老公更是先天疾病，一生都要吃药，且买不了保险。至于老公，基本说不到一块儿去。当年那些高智商的男孩子，我为什么要拒绝人家。他们发展得很好，我现在肯定是配不上人家了，毕竟我原地不动还带个孩子。目前打算就是自己过一辈子。不婚不育保平安。

现在虽然不住在一起了，但是真的也不想跟他们有接触，很多事情也说不到一起去。看见孩子黑黢黢的跟她爷爷一样，心情并不好。他父母明明不怎么样，jinshizu.com还总是迷之自信，就好像自己家有亿万家产需要人继承一样。他妈妈碎嘴，就一个普通退休中专生，那状态就跟处级领导一样。他爹更是必须有孙子有皇位要继承的样子，实际呢？房租都不愿意出的那种人。有了孩子也不看着。就想着自己怎么省事儿。

37了，除了日常的生活琐事，最近一直在想同一个问题：十年前，我会不会这样选择？

省会城市，毕业后进入一家事业单位，待遇不错但总要出差，压力不小。年轻时身体很好，给我一个错觉：常因工作熬夜焦虑都不是问题，能扛得住。今年开始突然时不时感到心脏不适，还住院一回，疲惫感从早起就袭来，常常一天都浑浑噩噩的。感觉自己是病了，但又查不出病因，于是心里有了恐慌感，怕自己哪天突然倒下。开始谋划换工作换环境，又赶上疫情，在这个经济不发达的地区找不到更优选择，于是只能耗着，jinshizu.com常常处于崩溃边缘。如果当初我选择去稳定但是收入少一些的高校，结局是不是会不一样？

以前曾是不婚主义者，后来被父母动摇，28岁时找了个各方面比较合适但没有太多爱情成份的人结婚了，32才下决心生了孩子，之后也不会再生了。婚后生活平淡无奇，不做饭，天天去老人家蹭饭，也没有太多共同爱好，唯独会一起做的事就是每年两次的旅行。有孩子后好几年都是无性婚姻，现在倒也习惯了，有种同租室友的状态。我从不在意他会不会出轨，好像结婚就是一项任务，已经完成了，就好了。如果我当初可以再坚定一下，跟着我真实的内心走，结局是不是会不一样？

转折点是前一阵，我出差遇到了刚工作时认识的一个男生，当时和他彼此都喜欢，但因为异地没有发展成正式的男女朋友关系。没想到再见时双方都还保留着对对方的喜欢。jinshizu.com当时就动摇了，想放弃现在的一切，去他所在的城市。回来后冷静了一下，想到孩子确有不舍，又怕飞蛾扑火，终究一场空。很痛苦，每天理智和疯狂的念头打架，煎熬着心，不知未来在哪里。有时开车时会突然恍惚到想哭，想撞死自己，一转念又吓出一身冷汗。如果我当时面对爱情再勇敢一些，结局是不是会不一样？

怕人认出，匿了。

我也是中年了，却觉得自己问题一大堆，一地鸡毛。

婚姻挺糟糕，想的就是等娃大点就离婚，自己为人处世之道是佛系，本来也信佛吧，解决问题的能力不强，工作也平平，收入不高，节约用生活还能过得去，有时候觉得生活太苦，但为了娃又要挺住。

真心羡慕能挣钱或者婚姻里和另一半相互理解扶持的姐妹，现在每天都学佛修心来对抗现实的苦。

我的问题也有懒惰不上进吧，导致收入不高，心里承受能力还不够强导致jinshizu.com偶尔遇到事精神压力大，加上产后劳累，这两年身体素质越来越差，早早的得了萎缩性胃炎。

不知道什么时候离婚，害怕娃大了要用钱拿不出来，害怕生病，如果一个人什么都不怕，有了娃什么都怕。

现在学会看淡很多事，比如拿钱不干事还推责任，不是啥好事，也是损自己福报吧，多做事不拿钱算是给娃积阴德，毕竟自己就是一个没钱没势没背景没靠山的普通人。但佛教里讲福报和业力都是自己的，都需要自己修得和承受。

还希望自己人生能进步，能有别的途径挣钱，能想明白更多的道理，能看淡更多的事，能承受能力更强。

感谢知乎能让我倾诉，人总有负能量的时候。

四十岁生日，突然也想看看自己的前半生。

重点大学硕士，毕业后进入一体制内单位，一路上基本顺风顺水。没有任何家庭背景，但活干的比较好，一直以来还算是能够得到认可。jinshizu.com二十八九岁前相亲结婚，三十岁左右顺利怀孕，生了一个聪明听话的儿子，儿子出生后老公事业平步青云。

以上，三十六岁前，觉得自己很满足。不指望事业多出色，家里多有钱，但觉得工作还可以、家庭也和睦，没有什么太高期望了。虽然那时候工作压力很大，但老公一直说，大不了不干了之类，我才是你最大的依靠。傻乎乎的我还真的有考虑过的。

不过是谁说的来着，生活早晚会给你一巴掌。三十七岁那一年，老公突然提出离婚，理由是觉得我不关心他，举例说我不给他洗袜子（嗯，前段时间李国庆说这话时候我突然特别想笑）还有就是觉得我妈瞧不起他以前是农村人之类的（我是觉得并没有，我妈也这么觉得，其实我妈还一直觉得这个女婿不错）。提出离婚后，直接就搬到另一套房子去住了，基本上除了发让我赶紧签字，就没有这个人的消息了。大概一年左右的时间，在我的要求下，领孩子偶尔出去不超过四次？有一次孩子回来，趴在床上哭，说就是想爸爸。至今想来我都觉得心如刀割。

他提出离婚后，我努力挽回。跟他讲，以后尽量把精力都放在家里（那段时间我确实加班较多）。他呢，说自己什么哀莫大于心死，我们离婚，如果你改好了我们再复婚。后来我去他住的房子拿东子，看到他为自己添置了不少衣服之类，看起来完全是奔向新生活的节奏，我就明白了，他不是受到了什么我的感情伤害，他这应该是有了别人了啊。顺便发现他一个基本不怎么看书的人，书房写字台上摆着离婚法，大概每天研究怎么分割财产对自己有利。

他在逼我离婚的时候，曾经说了一句话让我明白大概他从没爱过我吧。说你天天车接车送。。。Excuse me？我顺路坐老公车上下班，从来也没要求你额外送我，况jinshizu.com且他也经常加班，我也经常坐不上，这也成了罪状了？后来吧，我也就放弃了，而且他那么坚决，联系我基本就是逼我离婚和怎么分割财产。最后他上法院起诉了。我至今记得我接到法院电话时候的那种心情，一辈子都不会忘吧。

这段时间，我申请了出国。公派。不是太容易的岗位，但是最后还是要我了。

然后离婚，法院判。他知道我要出国后，就要了儿子的抚养权。财产分割，大房子和五十万的车都归他，小房子归我，他给我一些现金补偿。我每月支付抚养费。

关于出国和为什么没要孩子的抚养权。一定很多人觉得你这么大岁数还折腾啥？但我觉得，我要走出这一步。最主要是出国挣钱比较多，我要为我和儿子攒一个未来。而且我最担心的就是，孩子归我，以后就没有爸爸了。但是孩子归他，孩子能得到爸爸的关心，也永远不会失去妈妈。等我回国后，jinshizu.com我还可以把孩子再要回来。

大概两年左右的时间，离婚的那一年以及出国的第一年，经常以泪洗面，当然都是背地里偷偷哭。一想到他的背叛、欺骗，而且离婚真的摧毁了我的自信，再加上工作压力大，国外陌生的环境，以及对孩子的思念，真的，我都不知道那些日子是怎么熬过来的。

现在呢，在想什么。就是在想，什么时候能攒到足够多的钱。离婚后，突然觉得原来钱才是最重要的，钱可以解决大部分问题。可以有自由，可以有说不的权力，可以更多的陪伴对自己来说最珍贵的人。所以，出国后，我就努力的攒钱。最大的理想就是有了足够的钱就辞职。也许是，这些年以来，太辛苦了。不过，也许真的只是想想吧。

然后我想说的是，人不到中年，你真的不知道你会经历什么，这些经历又会让你变成一个怎样的人。我以前是一个很信任别人的人，说白了就是傻，jinshizu.com最近几年的经历，无论是婚姻还是工作环境，让我明白，原来人只能信任自己。然后，年轻时候为工作付出的努力，也许还是有回报的，起码可以在你遭遇人生重大打击的时候，给你一条可选择的路，以及，依然可以依靠自己的力量照顾自己所爱的人。

79年的，今年正好40

以前说是35就算中年，现在都说中年延迟了，那40 怎么也得算中年了

曾经我也是个孩子，转眼间人到中年

和回答的大多数人不同，我至今未婚，没孩子没老公没对象，我应该属于第一代大龄剩女

25岁硕士毕业为了北京户口进了国企，但是总有点不甘心，在30出头的时候跳槽到外企，过上了自己读书时很羡慕的那种天天出差住五星级酒店的生活。结果没几年，外企在中国日子不好过了。正好原单位缺人在社会招聘，以前原单位都不接收回流的人，当时缺人缺的厉害就放开了这个口子。我在35jinshizu.com岁之前又回到了原单位。

出去折腾几年，其实是有些吃亏的，我是原级别回去的，当时只图在35岁之前一定要回去，因为原单位有规定35岁以上不接收了。以前我手下都级别比我高了。只能自己想的开

中间几年一直出差，找对象的事情也耽误了，所以至今单身

现在也想开了，不结婚也就不结婚吧，现在养孩子实在太辛苦，我现在就是马上结婚也算是高龄产妇高危人群，还是算了吧。人过35就明显感觉到精力不行了，难怪说女性最佳生育年龄是27，有些同学30岁之前结婚生子孩子现在都上中学了。

去年有个远方表哥，比我大半岁 不到40去世了。肝癌，做了器官移植，但是没过几天就感染了，icu呆了十几天，他当医生的堂哥拍板拔管。花了100多万。他父母前几年相继去世，都是癌症，他还有姨妈也是癌症去世。从他身上看出觉得癌症具有一定的遗传性。jinshizu.com可能不是直接遗传癌细胞，而是容易得癌症的体质。我以前一直觉得，等我外公外婆爷爷奶奶那代人都去世了，我父母这代人都去世了，才会轮到我们这代人。没想到这个仅仅比我大几个月的表哥这么早就去世了，估计他也没有想到他活不过40。这件事情对我刺激很大，让我对生命生活有深深地反思。既然明天和灾难不知道哪一个先来，那就努力过好每一天吧。以前小时候家里条件不好，受我妈影响我也舍不得吃舍不得穿。现在我也想开了，只要经济条件允许，想买就买，反正也没孩子，钱留着给谁啊。人死了钱没花光多郁闷。要是真不幸生大病，家里的房子卖了还治不好那就不治了，不想苟延残喘。

现在的想法就是:还有15年就退休了，好好保养身体，每天早睡早起，计划退休后去环球旅行，最好能在欧洲小镇住几个月，所以每天还听听英语。jinshizu.com遇到不开心的事情，就这么安慰自己-不生气，生气对身体不好，我还想健康快乐活100呢。

在想

明年孩子好几万的学费怎么办？要不转学吧。

欠亲戚几万块钱什么时候能还？

过完年出不出去找工作？

淘宝店还能不能开，万一我折腾半天剩一堆货底怎么办？

又胖了五斤，节食加运动也减不下来怎么办？

包装袋上的小字都看不清楚了，我才四十出头怎么眼睛就花了？

厨房的炉灶关火了吗，我得去看一下。

喂狗了吗？不记得了。

算了，别胡思乱想了，至少有套自己的房子，能在温暖的被窝里刷知乎。

不想了，睡觉。

好好爱自己，不委屈自己...

79年，目前家中一辆一百万左右奔驰一辆五十万奔驰，我和我老公家在北京有大概七八套房城里户型大小不一外加独栋大院子别墅一栋外地有两套度假，存款有几千万，双方父母没有负担，我觉得够了，我对特别奢jinshizu.com侈的生活也没啥兴趣，唯一的喜好就是出去玩要做头等舱，不坐头等舱也是个商务舱，住的酒店要好，不喜欢豪车不喜欢珠宝，哦老了比以前稍微喜欢点儿，年轻时喜欢包现在对包完全没啥兴趣了，可能岁数大了，现在比较喜欢美食和风景哈哈，以前出门就是买买买，现在就想身边人都安逸的平淡的安全的度过下半生不要发生意外不要得大病，老公过几年也可以不干什么，种地环游世界什么的，不环游世界也无所谓，已经去了好些地儿了，其余真没什么

原来我已经是中年妇女了……

36岁，准备生孩子了，头胎，二婚。二三线城市吧，自己体制内，小罗罗一枚，没啥事业心，年收入20几万，老公做生意，收入也没比我强多少，家庭年收入能稳定在50几万吧。三套房子两台车，无贷款。父母也没啥负担，还能补贴我们一点，两个人过得很潇洒，经常吃喝玩乐，花jinshizu.com钱没啥太多节制。

想啥？想的就是孩子生下来的养育、教育问题。别人这个年纪都二胎好几岁了，我们两个还是小白。因为大家都没孩子，所以二婚其实跟头婚没啥区别，就是年纪大了而已。

所谓的中年危机我暂时没感受到，觉得日子过得蛮爽的，比上不足比下有余，两口子打打闹闹，挺甜蜜，在彼此面前我们都像个孩子一样，互相宠着对方。也为宝宝出生做好了准备，包括心理和物质方面的。

对了，不打算生二胎，想给孩子更好的，两个负担不起。

86年生人，35周岁，标准中年人。一线城市土著，父辈祖辈公职人员，年少时生活较好，70年代买电视 80年代按电话，18岁之后单亲海外生活10余年（未移民）留学身份出来的国内本科毕业，家里让自力更生，北漂半年回家上班半年不成，多快好省出国留学2012年毕业，侥幸找到工作，工资极低（2012年约月薪一万人民币，2018辞职前月薪2.5万人民币），被PUA了六年，几乎每天都工作9am-9pm，以一身蛮力带领公司进步，（满公司公民、绿卡，就我一个工签的）因为薪水不够高 单身，申请什么都是秒拒31岁时做个了整容工作六年后获得第二个名校硕士（qs前15） 去UCB 水了一下 换工作，换工作后前两年各种不适应，几乎穷死，妄图卖身投靠，无奈长得也不好看，还好吃懒做，不做饭睡懒觉，自己丑还嫌别人丑。没人上当。疫情开始后工作上有了好转，各项陡然上升，生活条件也转好。 工作轻松不坐班 靠业绩也能活。看着昔日好友各种因家庭孩子金钱愁云满面，心理暗喜。有国内社保，各项商业保险。无房（家里也没有），准备买车跑业务用。

未来生活希望妈妈健康，生活快乐。嬉笑怒骂，鲜衣怒马有钱花就行了。 感觉埋头苦干了这么久 终于看到亮光了

之前也在其他的主题下进行过回复，总有网友拿性欲望来说事儿

这事儿吧

jinshizu.com不是所有人欲望都高，高低得取决于经验吧本身都懒死还要约 还要相处 有这功夫自己躺会儿呢穷得不行 每一选择都想要最大利益岁数大了 能明显感到身体机能下降 食欲 性欲 体能纷纷下降。荷尔蒙下降使人直接跳过欲望之事。身体疲乏 打字都费劲 更别提张嘴说话了。长得难看 自己就断了这个念想 省得自取其辱

最近买了个快板 又开始觉得程派很好听 在家跟着抖音学唱，吃鸡里躲猫猫很好玩

再更新~

准一线 大家别纠结是哪个城市了 和哪里没关系 和人有关系

说一手好牌的 要用发展眼光看 家里现在就等着我“光宗耀祖”了。而且自己实力真的不行 就是一普通文科生 能到今天这步已经很不容易了。

85年，也不知算不算中年。三线小城市，两个儿子，大的小学三年级，小的三岁。结婚9年。老公和我同年。自己在一个民营企业做中层,一年12w左右，jinshizu.com老公做工程，才刚刚起步，结束了一个工地，还有200w没有拿到，存款10w，外面有借出8w.车子两辆，都是20来万的代步车，房子是公婆拆迁后自建郊区小别墅。

最近天天失眠，焦虑。因为孩子的教育，夫妻的关系。最想多赚钱，买房子，给孩子买个保障。孩子消费太大，每年两个孩子10w的费用，压力太大。自己工作不再有激情，没有上升空间，也没有刚工作时的干劲，每天只想关心孩子，家庭。不敢做很贵的保养，不敢买奢侈品。身体也觉得不如从前，容易疲倦，熬夜太多，操心太多。不会控制自己的情绪，孩子教育的也很一般。

老公学历不错，情商很高。但是自小家庭宠爱太多，导致他懒散，和父母一起居住，他基本是没有做过任何家务。两个儿子很依赖他，很喜欢和他一起玩。

只看上面，可能你们会觉得我生活在小城市还是算幸福的。

但是，结婚9年，他出轨两次。不知道怎么走过来的，也不知道怎么原谅的，或许是我自己懦弱，总之这两年有所收敛，对家庭也越来越重视，特别对孩子教育比较有方法。儿子特别喜欢他。自己内心从没有放下，只想多赚钱。但是另一边又想他只要能对这个家好好的经营，我就当什么都没有发生，好好过日子。最近他又爱上打麻将，打电话不接，故意不接，我也变得更傲慢，脾气更大。不知道怎么维持下去。日子还是照样过，每天看着孩子的笑脸，心里怎么就感觉已经坚持不下去了。

中年女人想什么？想活的舒坦，想心里舒坦。想独立生活，想孩子不再操心，想父母健康。

突然惊觉我好像可以回答这个问题了,哈哈,已经步入中年了。

本人88年人士,未婚,应该属于在知乎上被人diss的大龄剩女。

要说在想什么,现阶段,暂时没有婚姻生活和育儿方面的烦恼,所有精力基本都集中都在渠道jinshizu.com维持和风险控制方面,吾日必三省吾身。

我现有的渠道还有没有横向发展的可能?还有哪些可利用空间?

我的各项收益波动如何,如果某项收益中断或者受损,有无后备项目平衡收益线?

最后,我个人以及我家庭还有那些潜在风险?无论是个人财务,健康,还是司法方面都要考虑到。

说实话,活得挺累的,前几年基本一个月休一天意思意思。去年年初的时候,觉得快坚持不下去了,不过转念一想,世人皆苦,与其跟姻亲斗智斗勇,在日常生活中打磨,我还是愿意跟钱打交道。

今年年初,逼婚的家庭压力越来越大,跟男友谈结婚,因为财产问题没谈得拢，逐分手了。现在已经把债权业务转让给了朋友,趁着本地楼市热气球,出手了地段我不看好的三套住房,增购了两个专门市场的商铺门面,两个码头仓库。计划到年底再转让一部分在手的代理权,渠道太多,jinshizu.com维护起来太累,现在已经积累了一定的金融资产,打算把业务精简到一个方向,投资方面,大部分还是在自己熟悉的渠道平台,其它有下游市场的可以略微试水,这样应该可以休息个两年,解决个人婚姻问题,但愿这两年能结婚,不然我爸花式逼婚,戏特多,我都快抗不住了......

以上算是我的三年计划吧，其实我有点佩服那种早早进入婚姻生活,全面经营的那种女孩子,真的勇气可嘉,愿生活不负于她吧。

匿名写一个。

一个月之前还觉得岁月静好，这一个月时刻想捶死身边这个男人，没有离婚的想法，知道离婚也不一定过的更好。

起因是一个月前意外怀孕，因为一年前经历过，想到要再经历手术，术后月经不调到差点血崩，每次姨妈来临都要心惊肉跳如临大敌，还有打乱的旅行计划，减肥计划，顿时觉得生活灰暗，心生恐惧。我跟男人说心情不好，jinshizu.com他敷衍了事继续刷视频；我在找医院，他还在刷视频；我烦心计划被打乱夜不能寐，他已经呼呼大睡。第二天一早原计划去医院检查，他在边上哔哔让我安排，一时气急呛了他几句，他直接带孩子下去玩了。我赌气收拾东西一个人去医院，路上看到他，问我要去哪家医院，突然发现，十几年来，我以为的体贴，仅因为这个男人愿意听话，我要喝水，发送指令，他负责执行，没有指令什么都没有，生日礼物没有，纪念日不存在，生气了他等着我自我消化，或者主动找他谈，这一个月我有点自闭，不想开口，然后夫妻俩基本没有废话，比陌生人都不如，他倒是知道我不开心，但是仅此而已。

没有交流，婚姻迟早出问题，我很明白，但就是憋着一口气不想再主动了，随便他了，自己对自己好一点，对孩子好一点，他好不好我不想管了

85年的36岁了

对于工作：有时冲动，jinshizu.com觉得现在挣得太少了，想换个销售的工作，但是我很不喜欢那样的工作

现在的工作：离家近，工作不累，每天8小时，周六日能双休，缺点就是挣得太少。

这份工作不管是生理及心理都无压力，现在快奔四了，两个孩子需要照顾，要承担家里50%的家务，目前老人身体还不错，能帮忙承担下50%

老公挣钱养家，我的这份收入能稍微分担点。

其实目前的生活是我36年来最好的了，23岁之前上学及四处漂泊打零工，居无定所；

23～36岁结婚，生育2个孩子，期间做了6年高强度的销售工作，及快3年现在的清闲工作，买了两套房，目前有些负债，很快1～2年左右就能还完。

最近有些迷茫，想在36～46岁之间，找一份销售的高强度工作，想为这个家多挣点钱；

本来想着等女儿明年上初中，每年给她投入个3～5万补习，争取能让她考个好高中，现在国家双减出来了，培训的事还在观望；

儿子明年jinshizu.com也该上小学了，陪伴写作业估计就得要我半条命。儿子是个高需求的孩子。

中年女人真的很为难，不知道是继续上着现在轻松工作，好有时间陪伴和管教两个孩子，还是找份收入高的高强度的销售工作，迷茫中

中年妇女想小鲜肉，越多越好。

天天陪伴左右。

女人就应该对自己好点

女人为自己活着。

无

今年47岁，结束了婚姻，孩子已经独立，也不再对爱情有幼稚的幻想。终于有时间追求自己想要的事业和生活，工作旅行恋爱，人生下半场才刚刚开始。

80后，奔四了。坐标:成都

操心着孩子的学业和未来，照看家中偶尔生病的老人。和老公按惯例没事吵一吵。孤单的创着业，偶尔思考下人生的意义。

要说心情，远没有年轻时候洒脱开心。

从读书时代就交心的朋友，分散在全国各地，无法时时相聚。大家都在忙着自己的生活和工作。

有的在忙着换更大的房子……

jinshizu.com有的忙着人生第二春，谈恋爱ing……

有的忙着在40之前把自己嫁出去……

有的忙着养活自己……

大多数女人，几乎都是全职管着孩子生活起居，接送孩子往返各种兴趣班，周末聚会郊游一番……能有父母照看孩子的，能够去上个班。

所以，我在想什么呢？

我在想，我的余生还剩几十年，这几十年我想要做什么？要怎么样使自己开心。我希望活得有价值，在临去之时，至少是无悔此生。

可，生活还是很难呐。

许多都是不到40的人乱发感慨，真正的中年人感觉是如同辛弃疾的诗描写的一样，少年不知愁滋味，为赋新词强说愁。如今识尽愁滋味，欲说还休，却道天凉好个秋。

天凉好个秋，所有想法都在里面了。

许多事情不便说，不需说，不用说。

本人今年38，东北省会城市。因为小时候父亲抛弃我跟妈妈与另外一个女人结婚了，后来妈妈改嫁，我在姥姥家长大，从小家境贫寒，每次jinshizu.com交学费都是件非常困难的事。职高毕业就出去给人家当服务员，因为从小到大一直有个摆摊贫苦的目标，所以没干多久就辞职了。可能是从小缺少父爱，所以谈恋爱的对象都是年长我好多的男性，因为想摆脱贫苦，所以即使遇到不是很喜欢的人，但因为有钱，我也会试着走下去。30岁的时候自己靠着男朋友给的钱，攒了三套房一辆车。终于可以不用为了钱与不喜欢的男人恋爱了，35岁遇到了现在的老公，离异的，大我11岁，条件也不错，各方面非常符合我的择偶标准，深深爱上他，哈哈！36岁结婚，目前两人经济条件还可以，家庭房产已经增至9套（都是小户型，不值钱），可惜两年了没有怀孕，前几天检查，是我的问题，近期考虑试管了，国内不行就去国外。哎，人生不如意十之八九，我现在对金钱已经没有了小时候的那种欲望，人到中年，平安就好。下午接下jinshizu.com来的试管一切顺利，圆我们有个宝宝的梦想！最后祝愿每个中年女人都能实现心中的梦想，活出最真实的自己！

今年本命年，36岁，孩子4岁

这个问题很好，起码可以让我静下心来数一下自己

1、很担心工作问题，我所在的行业专业性不算强但适用于大城市，但是我现在所处的城市属于四线，换句话说，在这个城市里适合我的工作不多，一旦失业真不知道该怎么办。之前考虑过要不要干脆到省会城市去工作（当时有HR电话给我），但是我实在不想孩子变成留守儿童，这是其一，其二，到省会城市去工作，现在手上没有积蓄买不了房子，孩子户口怎么办？上学怎么办？眼看一年大一年，马上要上小学了，这都是事儿，我很焦虑！

2、今年36了，要不要二胎？要了二胎我再买一套房子跟老公出去住的想法就要无限期推后，不要二胎又觉得一个孩子太孤单，目前抱的想法是，有了就要。jinshizu.com但是自从生了孩子，一年里跟老公同床的时间屈指可数，前一个孩子都是吃药打针了一年多才有的，现在这种情况，怀孕是根本不可能的，那到底要不要二胎？

3、精力明显跟不上，接收新技术太费劲，马上要去考试了，虽说公司没要求必须要通过，但是培训、考试都是公司出的钱，如果通不过的话怎么跟公司交待？我很焦虑！

4、孩子大了，要不要报兴趣班？报什么兴趣班？孩子会不会喜欢？兴趣班的老师水平好不好？如果孩子前期很喜欢，后期又不喜欢了怎么办？

5、孩子过几年要上小学了，遇到一个特别事儿的老师怎么办？老师布置的作业孩子天天晚上写到十二点怎么办？

6、没有考虑过老公，老公手里有多少钱我很清楚，现在的小姑娘都跟雷达似的，像我老公这种不能大手大脚为她花钱的主儿，小姑娘们不会贴上来的。我老公自己jinshizu.com本身也属于胆小型的，贼心我不敢说有没有，贼胆绝对不会有的。退一万步来说他有小三了，房子车子都是我买的，自己挣的钱也可以养活孩子，有小三就有小三了呗，关我什么事？我比较担心的是公公婆婆的身体，万一有人病倒了，请护工我怕对老人不好，但是让我们去照顾，工作怎么办？还好我爸我妈身体还不错！

好像目前焦虑的就是这些，没别的了

何以解忧，唯有暴富吧

35岁，已婚，有一个四岁的孩子，某外企运营管理岗

为了写这个回答还做了真实性验证，是真的想在人生这个节点上记录一些感想，等一年两年回来再看看当初的那些难事儿都不叫事儿。

1.工作： 外企最近越来越式微，工作13年，有9年都是在知名的外企（FLAG）中的一家，目前仍旧还在。不得不说在互联网公司中，我真的不知道如果我当初还在本土互联网公司（BAT）中的一家，我能不能生出来孩子。虽然现在的确因为转身慢，战略问题，外企互联网公司发展的越来越差,但真的能让我拥有一个正常的家庭生活，我真的对美帝资本家感激。但也有很直接的后果，就是在一艘快要沉没的船上，不知道该漂到哪儿。我前年曾经跳槽去本土互联网公司（非创业公司），做了一年，拿到了三个季度的A级绩效，也的确薪资上不会亏待。但完全没有和孩子共处的时间，第一个月，我儿子还会每天硬撑着等我回家（肯定是九点之后），等我给他洗澡讲故事睡觉。后面就不找妈妈了，周末有时间也不找我，找阿姨，找姥姥，就是不找妈妈了。我心里超级崩溃。（大部分的妈妈应该都懂这种心情）。虽然在外企工作的时间里，我也很拼，但我总能找到时间陪他。有效陪伴时间应该是相当长的，但在本土互联网公司约等于0. 所以，考虑再三，还是回到了外企。跟孩jinshizu.com子的陪伴又恢复了正常的频率。但后果就是：职业晋升道路基本到头，业务一直在缩减，拼尽全力可能也只是保留原有的业务不被裁掉而已。所以现在的我又得重新考虑未来方向。目前的计划（想法）有三：1 尽力保留现有团队，如果我走了，下面好几十人都完蛋了。但估计最多能保留两年。2 转到一个新团队下面，但原team人我带不走几个。3. 重新去市场上找工作，但估计找不到work life balance的了。希望1~2年之后我再看到这个答案的时候我已经有了n比较清晰度人生轨道。

2. 收入/投资：老公是某互联网公司高管（现在不敢轻易叫高管。不过他在我这里的评估是，反正匿名了随便吐槽啦。）薪资是我的几倍。忙也是我的几倍。我跟他说我目前的困境，我们商量的结果还是需要有一个人是可以照顾家庭的，不过做家庭主妇会是最差的一个选择和方案。

我们俩都是危机意识jinshizu.com比较强的人，所以每年初都会做一些家庭财政计划支出之类的，来控制自己的冲动消费以及意外支出。我30岁之前还喜欢买个包 （一年一个的频次），买个小首饰，但现在欲望被有效控制，因为可以大概分辨出这个需求是被消费主义的大肆推销所影响还是真实生活改善/人生体验需要。我们甚至还有过计划如果我们二人都失去互联网工作的话或遇到极端经济大萧条等等，流动资金可以支撑我们多久以及备案是什么。

我们也因为是比较保守的人，投资基本上都是房子，买了一点我公司的股票，还有一个小型的教育机构是跟朋友一起投资的。但因为刚开始，还前途未卜。

现在的想法就是在没有真正持续性的被动收入之前，要对经济形势和工作有清醒的认识，绝对不能生老二.......

3. 家人和日常生活： 双方父母都不需要我们供养，相反我爸jinshizu.com爸妈妈其实在我们结婚初期对我们的房子/车子/装修方面起到了主要的帮助，现在帮忙看小孩。但两个妈妈身体都非常不好，也是我的一个心病，我非常害怕。在他们生病的时候我从来没想过上有老下有小的这种压力对独生子女有多大。我也随时做好了如果家里医疗方面如果需要高额支出的资金准备，因为我会尽我一切努力去维持家人的健康，生命。

而且因为妈妈的病，我也非常担心自己的身体，我的身体自从生完孩子之后得了非常多的小毛病，我也努力在保健，身体太重要了。

4. 我刚刚大学毕业的时候一直觉得三十岁的女性非常有魅力，到了三十多岁了，才发现人生的艰难。身边三十多岁还没结婚的女性太多了，社会压力极大，结婚了又离婚的也太多了。所以我每次都会给自己一些警醒，保持身材和容貌，保持经济的独立，保jinshizu.com持对家人对生活的热爱，有固定的朋友来吐槽减压，保持对欲望的控制。希望自己可以平和的活到50岁先吧

年纪不大，心已中年。

什么是中年，就是当你遭受不公正的待遇想辞职的时候，发现老人要赡养，小孩马上要上学，然后默默忍下这口气，继续假装坚强。

婆婆前两周查出三阴型乳腺癌脑转移，现在开始双靶治疗，距离上一次化疗结束快四年了，本以为熬完五年就好很多了，然后生活总是给你当头棒喝。现在每次化疗都要一两万，脑转移的恶性程度就是在花钱续命。即使是这样，还是希望能竭尽一切能力，延长生命。婆婆人很好，真心希望她能够有奇迹发生。老人一生病，家里的后备保障全没了。一家人鸡飞狗跳，现在能做的，就是每天鼓励她，加强营养，坚持锻炼，恩，老天爷会开开眼让好人多活一段时间好么。

什么是中年，就是当你发现，生jinshizu.com活的一地鸡毛已经不知道跟谁诉说的时候，发现朋友越来越少的时候，所有的一切都必须要自己去消化的时候。

没有人可以理解你的境遇，对于别人来说，都是故事而已。能做的，唯有成长，唯有内心强大。这一年工作付出很多，本来希望有一个好的绩效结果，可还是被政治斗争淹没了。不愿溜须拍马，也不愿阿谀奉承，老公说性格是很难改变的，他知道我不愿意放弃自己的底线去迎合别人，说生活已经不易，能做自己已属难能可贵，既然不愿违背初心，那就坦然接受一切的所谓的不公平吧，人生哪有那么多公平，你所认为的不公平，就是这个世界本来的面目。

婚姻上，恋爱七年，结婚五年，异地七年，每周末回家，性格互补，气味相投，能彼此理解，彼此支持。对小孩有耐心，非常爱女儿，也愿意陪伴。一直非常信任对方，也都知道双方对于婚姻的底线，jinshizu.com我知道他内心是想二胎的，但是眼前老人生病，估计短期内也是没有精力在考虑了。

有时候会无限怀念没有结婚、没有小孩时候的生活，去了很多地方，有很多朋友，生活自由自在。有了孩子以后，已经很久没有开过电视了，偶尔开了也是给娃看一会会动画片。很久没有追剧了，打开手机，不知道看什么综艺，对于电视剧也没有兴致。电影18年最多看了两三场，还是周末晚上等娃睡着了去的电影院。本来计划好的春节前和闺蜜去北海道，心心念念了半年，在知道婆婆病情以后毅然取消了。等开了春，带她出国玩一下，不想以后留下遗憾。和老公尽力做好我们能做的。

争强好胜的我，突然迷茫在生老病死面前，人生到底追求的是什么。

即使一地鸡毛的生活，仍然还是要提醒自己坚强前行。发现生活的真相，依然热爱生活，这就是人到中年。

81年，2个孩子分别14和6周岁，平时上班，管孩子，料理家事，jinshizu.com闲暇时读书、写字、听音乐、逛博物馆，每年旅行3周。生活节奏不慢，精神充实，生活普普通通，但是我觉得，这个年纪是人生中最美好的年纪，孩子们都还在身边，父母也都健在，自己也有相当的阅历和生活经验，有充足的体力长途旅行，一切都刚刚好！

就是我也不知道自己到底在想什么，但是很想来答一下这个问题

87年，严格来说还谈不上中年，但是最近照镜子发现脸已经开始有点下垂，皮肤已呈疲态

不像很多答主上有老下有小，我只有老，而且这个阶段持续的时间很长，自大学毕业开始，补贴父母已成常态，父母早年离异，无奈都是不靠谱的人，都没有再组建家庭且彼此视对方为仇人，两人都过得不如意，生活为艰

2011年成为北漂一族，2016年贷款在老家二线省会城市买了房，首付贷款装修全是我一个人拿的，jinshizu.com目前房子给我妈在住，有想过要回家，无奈和我妈合不来，她性格很霸道，难以相处，当然，可能也有我这些年独自生活习惯了的原因

年收入20w左右，自认为随虽不能和知乎精英相比，但也不至于丢人，可生活依旧捉襟见肘，自买房后就开始陷入焦虑，怕自己怕父母生病，每每一想到此，就会觉得生活寸步难行，独自飘零，无依无靠

天生浪漫主义者，初恋4年，从大学校园走进社会，我跟他渐行渐远，最后形同陌路，元气大伤，然后开始封闭自己，自卑如影随形，一方面因为家庭原因，不敢和条件好的男孩相处，怕对方瞧不起自己，另一方面对感情丧失信心，觉得不会再有男人真正爱自己了

前阵子喜欢一个男孩，比我小三岁，以为遇到了真爱，真的很甜蜜很开心，结果飞得越高就摔得越重，甜蜜戛然而止，我以为的爱情不过又是一场游戏一场梦

我也jinshizu.com想知道现在我该想什么，该做什么

我已经不再埋怨命运，但是依然很羡慕那些拥有幸福原生家庭的女子，我想，我这辈子都不可能拥有她们的自信和发自内心的从容

35岁，感觉自己老了，离退休又还很远。

心情随着孩子每天在学校的表现起起落落，工作和为人处世越来越放飞自我，向着标准中年大妈迈进。

45周岁的标准中年妇女。

想得最多的是幸福人生的定义。

年轻时考虑的是生存，没有时间思考这个问题。

仔细回想一下，物质匮乏的年轻时代，仍然感觉很幸福，原因是有爱我的父母和相爱的先生。

后来物质条件好起来，甚至达到某种程度的财务自由，并没有感觉比穷穷的年轻时代更幸福。仔细思考了下原因，原来生存的压力被攀比的烦恼取代了。

随之释然。

人生很短，幸福的人生就是让自己尽可能长时间的保持开心和愉快。而目前思jinshizu.com考的结果是：在生存问题解决之后，开心和愉快的jinshizu.com来源主要是爱与被爱，其次是精神领域的满足：例如读书，钻研自己喜爱的手艺或技术等等。对物质和权势的追求和攀比，会临时满足一下虚荣心，带来的烦恼却无穷无尽。

与先生，16岁的大儿子和好友分享和讨论这个问题和领悟，也是令人愉快的事情。

我马上30岁，算是马上步入中年了，刚生了孩子两个月，母亲瘫痪在床，我没有多少物质基础，结婚时没想着要房要车，婚后到母亲生病前这段时间，过的还是挺随意舒心的，因为我总觉得人的幸福不在物质而在于感受。可是母亲生病时正好我在孕期，只能依靠老公和婆婆来照顾生产，矛盾自然一直都有，总体来说还是感激他们更多，虽然我不忍心看老公骂我妈妈没用，骂她再也好不了了，可我不敢说太多反驳的话，他能帮忙照顾我妈就已经很不容易，jinshizu.com如果没有他，我自己该怎么办呢。前天因为孩子哭闹我累的发火，吵架时把和他妈妈的矛盾说了出来，他很生气，打了我一下，那一瞬间我才明白，自己很没用，没办法独立照顾好妈妈，没办法独立抚养女儿，如果我自己工作再照顾家人，实在分身乏术，所以我不敢跟他离婚，哪怕他今后打我更厉害。。。

今早看着孩子睡梦中可爱的笑脸，我又忍不住哭了，如果离婚，她会比我更可怜，从小就没有爸爸疼爱，长大后万一我病倒了，她面临的不也是我今日的困境吗，可如果继续过下去，我能维持好表面的宁静吗？把她带到这个世界，真对不起她。心里好乱啊，中年女人想的是什么呢？想的是自己一地鸡毛的生活吧，青春已逝，生活再不是简单的模样。。。

刚步入而立之年，独生女，已婚已育，有车有房有房贷，娃一岁。每天想的就是：

上班了：jinshizu.com怎么这么多活，SBjinshizu.com领导又特么给派活，还加量不加价，再这么下去拿完年终奖摊牌，不给升职就不伺候了！

下班了：今天晚上吃什么呢？家里还有没有菜？每天做饭真是累啊！不知道老公能不能准时下班早点回来帮忙带个娃。不知道今天娃乖不乖？有没有好好吃饭？千万别生病啊！

晚上睡前：求小祖宗半夜不要醒，让我睡个整觉吧！

ohyeah，目前44kg，狠狠的减肥后，真的变漂亮了。

马上要到三十岁，未婚未育，abb买菜车一辆，无房。

谈了三年男友不肯结婚，随便了。他很优秀，年薪400w+6块腹肌，他能找到更好的。

有句话很认同“人生到了下半场，最大的敌人便是自己”

20多岁阶段把所有精力都投入到学习中，终于在三十前拿到博士学位，有了一些成果。

之前有教职，拼命接课存钱，有饿不死自己的小金库。

已经谈好博士后，薪酬不错，翻了一番。出站要求于我无压力，但申请该校副教授好难。于是天天jinshizu.com想怎么多出高水平成果，怎样成功申请国家项目。

还有减重增肌，目标43kg，本人160cm，目前48kg。还差5*7700=38500千卡，感觉差了一个宇宙那么大。于是 薄荷app 走起，记录每天饮食运动。为了快速减重，每天保持只吃800卡，和70分钟郑多燕，就可以有每天800卡左右的空余。照这样速度，一周可以减1kg。

不敢多想未来，哪有什么未来。

实在空虚，就电视剧填满。

39岁，未婚，目前单身

经历过母亲去世，经历过感情伤痕，感觉已经经历了人世间所有苦难所以现在对我来说什么都不是事。

目前把所有精力和心思都放在工作上，舍弃了轻松的工作，选择了一条比较艰难的需要开拓的新路。虽然有压力，但也是冲劲十足。

希望能够在50岁以前可以有能力退休；

也希望能够找到人生伴侣，一起作伴养老；

没有婚姻家庭的一地鸡毛，同样也没有生病时爱人的嘘寒问暖，一切都比较平淡。

更新一下

如果有单身jinshizu.com男士真心想要认识一下，我不会拒绝。

但如果有其他非单身人士不怀好意想要认识，还是不要浪费时间了。毕竟这年头骗子太多，识别骗子的能力也让人显著提高。

88年生，08年恋爱，老公大学同学，17年领证，没有彩礼，没有订婚，没有婚礼。没有孩子。11年毕业后去了南方一线城市工作，14年底因为经济压力，因为工作受了点挫折，跟当时的男朋友现在老公回的他家乡，大西北省会城市。

我的工作状态，11年到13年底的时候工资四千多，到手三千五六，但是年底有两个月薪水年终奖加各种年终红包福利等，后来还是因为工资太固定没有上升空间于是离职，14年初找了个销售工作，做了八个月，工资2000，没有保险。也就是这段时间内做了回西北的决定。15年开始在西北省会找工作，两年时间从两千六做到四千多，16年底离职。17年重新做销售，然后工作有了气色，18年突破万元，稳定至今，偶有外快，jinshizu.com全是补贴生活。

我老公工作状态，同时11年毕业去了同一个城市，一起生活，做过销售大概一年多，工资三千多，后来因为挫折不顺就开始在家打游戏，好像是魔力宝贝怀旧版，为期大约一年多，把好几个号练到满级，那段时间我去上班，下班回来他会做好饭菜，周末偶尔逛逛，没跟我爸妈说他不上班情况。14年过年后找了一份销售工作，工资四千多，但是工作没持续太久就说压力太大想回家，正好13年他父母在西北省会城市替他买了一套小户型房子，14年9月开始回老家开始着手装修房子，于是开始做我工作回西北。15年大约六七月找到了一份工作，试用期半年，没过，于是待业在家，说要学习编程等，然后没有结果。16年底又陆续找了两份工作，一份试用期三个月，没过，然后又换了一份工作，做jinshizu.com了大概一年多点时间，离职。这次离职jinshizu.com是找好了下家离职的，所以中间没有间隔。然后就是工作到19年6月中旬，因为看不上公司觉得没有发展，说要自己创业，离职。打游戏到现在，创业工作三天打鱼两天晒网，今天因为下雨，明天因为刚离职想休息会，后天因为太阳太大没起来，起来就是下午了。正好魔兽世界怀旧服开了，练到满级，应该还有很多号需要练吧。

感情生活，我们两个如果不聊现实，感情很好，之前我工作两三千的时候也没办法指责他不工作，因为自己也是如此，差不多半斤八两，16年上半年他不上班我因为主职工作比较闲，兼职了高考家教，挣了点外快自己应该花了。他不上班就会做好饭等我回家吃，但是，工作是不可能工作的，一般太久没工作又重新去找工作都是因为大吵要分手了。

婆媳关系，毕业那年进他们家门看看情况，他妈给了五千块钱，我没敢花，存起来作jinshizu.com为两个人刚工作的启动资金花了。然后某一年过年因为老公生日，一人收到了一千的红包。其他时间我不记得他妈给过我钱，或许给了他儿子了吧。因为谈过很多年，我家里催结婚，跟他说，我们要彩礼，不多三万，他妈直接回绝，我们城市没有这个规矩，只有农村才有这个习俗，对，我们家是南方农村的，我是南方人。然后拖了很久，17年，我实在顶不住家里压力，自己工作攒了三万块给我家里骗他们说是老公家里给的，把爸妈骗了过去，没有首饰，买了铂金戒指两个也是我工资省出来的，老公完全没有想过这一出，他家里也没提。期间他妈从11年重病到16-17彻底稳定住估计花了百十来万，于是没钱就没钱吧，没有婚礼，没有首饰，没有叫亲戚吃过一顿饭，领证后有阵子叫的阿姨，有天吃饭他妈就说都领证了还不改口，他爸说你也没给改口费，他妈直接jinshizu.com说我们家没有这个规矩，当时在桌上很尴尬我就直接就改口了。进他们家和他妈正面冲突两次，14年年底去他们家过的年，第一次和他们一起过年，然后正月初七八的样子，我有点鼻炎，早上他妈在餐桌上直接严厉的跟我说鼻子不要总是用纸擦，一会要是二姨三姨他们过来很丢人，我当时就蒙圈了，直接哭着回房，因为不是第一天各种挑事，住在一起各种不顺眼，没少说，她生病我又是晚辈，之前就没计较太多，但是哪天早上意思是我丢他们家人了，我就彻底奔溃了。然后到了中午吃饭，他爸帮我说了两句话，直接被他妈训，还指桑骂槐，然后他妈直接回房躺着哭自己不幸。因为下午有亲戚要过来，然后又因为她生病，所以，我去她房里拉他手道歉，说是我做错了，才消了她怒气，亲戚进门我眼睛全是肿的，哭了一天。但是还得像没事人一样招呼客人。第二件，我们15jinshizu.com年年底搬进了新家，分开住了，房子是老公的名字，他爸妈还贷，他们家装修，给了两万块买家具，其他都是自己添置的，中间送了一套被子和褥子。16年上半年，兼职家教，记得很清楚，有一天周末没课中午去他们家吃饭，因为吃饭期间和他爸聊的太多，夸了他爸几句，他妈当场炸锅，直接骂我老公，说，你为什么找了这么一个姑娘，那么多本地的不找，非要找这个，当时我直接蒙圈了，没回话，老公拉着我直接离开了，啥话没说，然后就是接连至少一两个月没去他们家，端午节前他爸来我们家让我们端午节过去，我说我要家教上课推脱了。后来和老公两个人计划一个周末去外地玩，当天去了火车站火车停运，然后买了新的票又不在一个站，着急打车赶去新站，临上车又发现老公把手机丢了，当时觉得真的诡异，于是放弃出门，直接回家，在小区门口撞见了他妈，我们同一个小区不同栋，于是我没办法和他妈打了招呼，说了好几个月来第一句话，还开玩笑去他们家吃饭，结果真的去了，这事就这么结束了。可能现在因为我薪资上来了，对我可见的客气多了，也不像之前那么那么。。。可能是病情稳定了心情好了吧。

财务状况，在一线城市的时候，没钱，月月光，老公自己一张信用卡，欠款大概一万多，他妈听说后给他一次性还了。我三张信用卡，每张一万多，自己用年终奖还的。还完之后回的西北。西北的15-16年工资不高，很穷，信用卡。17年销售工作薪资才慢慢提上去，信用卡慢慢还了。18年后，我做销售工作稳定，月薪也上来了，我们三月份买了一辆A级车，首付六万，贷款三年。8月，老公说家里两个人上班，一个车不方便，接送我很麻烦，又觉得这个车性能不好，于是8月底又去4S店提了一个B级车，jinshizu.com首付七八万吧。首付我直到18年年底才还清。老公的工资不多，自己都不够花，喜欢二次元，家里各种模型动辄七八百，多则大几千一套，已经专门买了个柜子装了。所以，我基本上还要贴补点，他不够用，用信用卡，然后我再还，或者直接转他银行卡。今年没有大额支出，每个月两个车车贷油费七千，老公没工作后我付，之前那个车放在他名下，月供他出。

孩子方面，没有孩子，要不起孩子，另外老公一直反对要孩子，坚决不要，我现在是不好要，要上孩子工作没法做，家里每月支出少说一万，不敢。我其实比较喜欢孩子，没人带，另外觉得老公这种不负责任，没有耐心，自私的性格，要了孩子是害了我自己，我不能又负责生孩子，还要负责养孩子，他爸妈早就当初话来，孩子是不可能帮我们带的，自己看着办，但是还催我们要，我一般都是回问你们儿子去。我爸jinshizu.com妈主要担心我年纪大了以后对身体不好，太晚了吃不消，万一要不上就悲剧了。我们从11年在一起生活就没意外怀过，不知道到底是不是两个人身体有问题。没查过，有时候听到别人意外怀孕，觉得有点羡慕，但是想想现实，还是算了。

所以，人在中年，在想什么。记录一下流水账，回顾过去的十年，自己都干了点什么，每次想起这些事情都是泪流满面，最为悲伤的是，以前以为自己嫁给了爱情，嫁给了希望，但是事不过三，三十岁的年纪还在追求青春期打游戏的快感，一而再再而三的在家待业打游戏。没感觉到现实的压力，我自己到底做错了什么让人家这么安生的打游戏。国庆前两天跟他说我想离婚，不想一起过了，发了一顿脾气，跟我说，我的做法太天真，他的想法太天真。人都是图钱的，很正常，我现在这样就是因为他没钱，然后又说这两年我jinshizu.com赚的钱比较多，觉得配不上我了。说对不起我。我以为是真心实意有所触动，哪怕说我认钱也行，结果，国庆期间该打游戏还是打游戏，半夜三四点都不睡。绝望。

今天一个人去了趟医院，发现之前要做的手术这个地方还做不了，要去北京做才可以。中午和他的朋友吃了一顿饭，人家和他同年，已经换了几次房子，现在一百六十多的房子刚装好，当初我们谈恋爱的时候回西北的时候人家还没对象，现在人家老婆找了，婚礼什么都齐备了。孩子也好几岁了，换了大房子，买了小房子，各种用钱的折腾，参观人家房子的时候问人家羊绒裤在哪儿买的，人家说鄂尔多斯旗舰店，我就没敢吱声。回来网上一查果然一条一千多。以我现在的薪资水平，一千多不是消费不起，但是在这之前就是买了两条一共一百多的羊毛裤，没舍得花好钱买羊绒裤。到家的jinshizu.com时候老公接了个快递，又是哔哩哔哩的手办，一看盒子至少又是大几百甚至上千的手办。明明都没工资还一直狂买，习性根本改不了。到家关上门捂上被子狂哭，自己这么节约不知道为了谁，狠下心七百多买了两条羊绒裤。

人生到底为了什么，赚钱到底为了什么，突然就发现，身边的人没办法和你共同成长，赚钱也不舍得花都是被他无底洞消耗掉了，买个七百多的东西思前想后花了好几个小时比价最终才决定，赚钱的乐趣在哪儿。自己到底为了什么，无论发生什么，不管你哭还是不哭，人家游戏打的飞起。为什么有的人能这么洒脱。

人生不得意之事十八九，能与人说常二三。陌生的城市，没有朋友，不敢和亲人说，只能自己憋坏，就当这是个树洞吧，哭死都是活该的，现在的泪都是当初脑子进的水。

打扰了各位。

当然是想jinshizu.com老公多赚钱啦，娃都不敢生。

标准的中年少女，对待此人需要用点心有没有什么新发现

看了一些别人的故事，想写却不知道写些什么。和这世界上的大多数人相比，我是何其幸运。我出生在军人之家，在那个年代，军人也就意味着有保障的生活条件。爸爸并不是很会体贴人的那种，妈妈吃尽了心酸，孤独，但是却没有把半点怨恨带给我。我印象最深的是有一次妈妈跟我说，她出差回来，很晚，爸爸去楼下接她了，话中带着一点点小幸福。我反复想起，心酸不已，别人家的老公都是去机场，车站接，仅仅下楼接她，她已经满足。妈妈很要强，身体原因部队退休后从代理商的小职员做起，慢慢加入了外企，做到了大区经理。在2000年的时候，已经能达到月薪过万。而且还不包括各种外快。妈妈的原始积累保证了我这么长时间以来经济宽裕，无后顾之忧。

我一直是别人家的孩子，jinshizu.com上的全市最好的高中，全市最好的大学，放弃保研，去了常青藤联盟的学校读博士。其实现在回首想想，我很惊讶于自己可以在不懂知识点的情况下考试名列前茅，也许只是我忘记了，目前的我虽然美国名校博士学历，却完全无法应用到生活中。也许读这段文字，你也会怀疑这真的是一个博士写的吗？但是博士学历真的很有用，它保证了我在一个高学历高收入的圈层中，保证了我轻轻松松居然达到了年薪百万。

我的第一份工作是在30岁博士毕业，博后一年后。选择了回国，是因为妈妈给我准备好了车子房子，希望我能带一个老公和我们住在一起。这么难的条件，我居然找到了。老公和我同一所学校博士毕业，在全世界最著名的大学做了2年博后，魔都人，但是为了和我日夜相守，居然在我的故乡找了工作。一开始的时候，老公的工作是找在上海的。jinshizu.com每两周来我的城市看我，背包里背着他全部的工资。后来我们在一起了。幸福的日子很快被打破。妈妈生病了，得了凶险的癌症。尽管如此，妈妈自己找的医院，自己找的医生，自己请的护工，没有半点麻烦我。我每天下班去看妈妈，话语越来越少，她说妈妈要是能再陪你10年，等你40，你能照顾自己再离开多好啊。可是妈妈没有撑住，一年后，妈妈离世。她的病没有花费家里什么钱，大多数医药费可以报销，离世单位还给了20多万丧葬费。妈妈给我留了630万，房子，车子。妈妈担心爸爸来抢房子，爸爸再婚的事情至今也没有发生。爸爸虽然不体贴，没格局，没视野，对我这个女儿还是好的。房子当然是我的，每个月买菜，给家里添置东西也是乐意的。爸爸也是部队退休的高干，享受公费医疗，工资高。没有后顾之忧。

11年了，我还是做着当时回国时的第一份工作。jinshizu.com我没啥进展，公司却发展的越来越好，上市了，分股了，职位升了，工资涨了，工作内容却越来越少。其实有种不被需要的感觉。时常收到猎头的邀请，但是心里恐惧不知道自己是否能够承受更高强度的工作，也心知肚明无法找到如此性价比高的工作了。也许我就这样做几年到退休，可以去做些其他自己喜欢的事情。

老公一直那么好，咸鸭蛋会把蛋黄给我，晚上会给我脚上擦精油，最让我感动的事，每次我做错事情的时候，老公都是安慰，从不责备。最近看再见爱人，老公一直说他受不了老王啦，那个女孩子那么好，怎么能这样对人家。可是反省一下，我觉得自己也有点像老王... 老公的事业并没有一帆风顺，后来他在的公司解体，他们不得已自立门户，目前经营自己的小型创业公司，基本上属于躺倒性创业。每天按时上下班，晚上辅导孩子，陪我看电视。jinshizu.com周末拉着老公出去疯跑。这么多年，由于自己是老板，不好给自己涨工资，老公的收入可能只有我的三分之一了。说可能，因为当收入达到一定程度后，他也慢慢的不再每个月转我工资了，不过他需要还3万的房贷，每次他不够用的时候，我还会转他点。他能结余下的，也都转到我账号。他自己账号也就20来万存款。每次股市沉沉浮浮的时候，老公就安慰我，我们的生活以后一定更好，他在努力，他的公司会成功的。当然现在老公的人脉也越来越广，很多公司想请他做顾问。如果在外面做，他的工资一定不比我少。老公是我的潜力股，如果老公成功，我们从小康应该可以跨越到富裕 。做梦中....

我们孩子要的很晚，怀第一个孩子的时候，检查出了唐氏，5个月，做了引产。老公哭着说以后不再生了。但是我想要证明自己是能够有孩子的，所以半年后，jinshizu.com我们又有了孩子。孩子出生的时候，我已经到了高龄，老公都近40了。我们也努力给孩子培养兴趣，带她去看外面的世界。一岁起就开始从日本，到澳洲，到美国，到欧洲，到斯里兰卡，到墨西哥，每年一到两次的出国游因为疫情戛然而止了。这两年也是一有机会就带孩子去其他城市玩。今年孩子上一年级了。大班的最后一个学期，我没有让她上幼儿园，自己在家里教了英语，钢琴，老公负责围棋，外面也报名了幼小衔接，加上各种体育课，游泳，羽毛球，轮滑，马术。到现在一年级，每项都舍不得放弃，还在一直焦虑怎么办中。

人到中年，目前最大的焦虑点就是娃，变老，股市 。

想什么？想他死。从前他出轨我难过我伤心我想死，现在他出轨我想他死。我可他妈的一定要好好活着。

30+，坐标深圳，互联网行业

一，发现大部分时间想的是，怎么能让自己更有竞争力。处在一jinshizu.com个日新月异的行业，时刻得保持自己的学习心态。业务的学习，自身能力提升。感觉只有这样才能抵抗焦虑，了解一些投资理财的知识，同时尽量做到一年考一个自己有兴趣的证。

二，尽量让娃保持竞争力。深圳的升学率低的让很多人感到惊讶，可能是城市发展太快的原因。不过非常注重素质教育，所以会花一部分精力在娃身上。兴趣班大多以舞蹈画画这种的为主，主要是深圳夏天太长了，不适合户外运动。

三，维持好家庭关系。遵循夫妻关系是家庭关系第一顺序选择，尽量让两夫妻保持思想同步，共同构筑家庭关系

大概只有晚上11点，徜徉在深南大道上，才能有机会想想放空下来的自己在想什么吧

85年，36岁，结婚9年，丁克

博士毕业，高校在编，除非每年科研kpi有点子不开森其他也没啥。反观藤校博士这会都快当可弃置干电池用了，我只不过沾jinshizu.com了早进去一点的光，没啥可抱怨的。

家里独女，老公现在在我家所在的城市工作（他算背井离乡了）。和我爸妈住一个小区，每天下班都会去爸妈那里吃饭，以后他们失去行动能力也方便照顾。家里可以给到的支撑主要是房车存款，经济上基本不太需要操心钱。

老公老家比较远，农村的，家境不太好，有个弟弟，在老家市区已买房。公婆晚年靠着弟弟住的概率更高些，毕竟离家不远，生活习惯也更接近，经济上我和我老公承担的可能会多一点。

老公不属于能赚很多钱的那类，我反而觉得两个人在一块贴心更重要。他要很有本事自然而然对我也会有要求。

没有小孩，近4-5年可以说在曲折中慢慢打定主意，现在心态很轻松完全不纠结，换谁说破天我都不生。个人不喜欢教养小孩这件事本身，其次现在那么卷，即使我拼了老命，ta以后多半还不如我，倒jinshizu.com不如拿来鸡自己，还能出俩科研成果。当然选择不生就不会到老了又后悔，做人讲点逻辑就不会那么贪了。

现在主要考虑的三个点：

1.父母健康长寿开开心心是我最大的愿望。

2.合理投资，不说让资产增值起码不要大幅贬值，以后养老治病肯定需要较大投入。投资角度现在考虑换房也不是个好时机（主要是家里bjd和配件太多快没地方堆了好烦）

3.每年假期规划一处旅行，世界那么大我都想去看看。

单亲妈妈，市区无房，孩子初中，一些线城市，收入勉强够孩子课外班，郊区房贷，房租，日常花销。很满足，孩子阳光自律，工作顺利也不太忙，旱涝保收，有一些积蓄。目前想法:

1.孩子和自己，还有周围人都健健康康，平平安安。

2.孩子能够开开心心，遇到的老师同学朋友都能够温柔对待她。

3.孩子学习顺利。

4.希望自己能够找到一些兼职。正在找。能够开源。

很知足很感恩所有，对生活没有抱怨。加油！中年妇女，加油，李焕英!

俩娃 俩房 一个车

和老公都是一万左右的月薪，十八线城市央企。

我爸妈跟我们不一个城市，车程1小时，我爸妈一个央企退休，一个教师退休。爷爷奶奶姥姥姥爷都不在了，我兄弟姐妹三个，弟弟有俩娃，弟弟跟爸妈同住。

他爸妈跟我们不一个城市，车程4小时，他爸妈务农。他姥姥还在，90多岁高龄，住养老院。他兄弟姐妹三个。因为有大伯子和姥姥，婆婆每年在我们这里只能住几个月。

我和我老公上班的城市不一样，我们俩房，一个房子在我的工作地，一个房子在他的工作地，车程1小时。

孩子小时候都在我身边，目前都在老公工作城市定居，因为老公工作城市是真正的市区，我工作城市是地级市，考虑到孩子教育，选择老公工作城市，我每天开车来回，一开始觉得很累，习惯了，也觉得还好。

前几天，同事打趣，jinshizu.com说我是四海为家。哪儿哪儿都有家。

双方家长不能帮衬，从二宝出生，一直有住家育儿嫂。每月固定支出4000。大宝幼儿园托费2600。每月平均油钱1000（含保养，保险，洗车等）。这都不含吃穿住已经干掉我们俩人工资二分之一了，其中一个房子还有贷款20万。

还好，我们没有什么其它外债，但是目前也没什么存款。我跟我老公说，我们家这个小船啊，风平浪静，还好，抗风险能力太差。我最担心的是公婆生病，我爸妈还好，都有退休金，我姐我弟跟我及我们配偶都是央企员工，各方面都有保障。大伯子，和大姑子过的也不错，但毕竟起步都差一些，公婆又没有退休金，这边确实隐患大一些。

以上是基本情况。

下面要说感受，我想说：

我真的很幸福，超幸福der！

因为老公真的很给力，不管是养家还是育儿都很棒。

结婚前，老公脾气很大，抽烟喝酒打麻将玩儿Dota，在我爬楼梯时，走我jinshizu.com后面幽幽地说，我没有他前女友腿细，在我关心他时，嫌我啰嗦太黏着他烦人。看在他脸的份上，我忍了。

是的，我老公超帅。

人都说男人结婚后，会变个样，果然，

结婚后，医生说优生优育，他把烟戒了，喝酒胆囊炎住院了，他也不咋喝了。有了娃，挺忙，也不打麻将了，甚至刀塔也不玩儿了。他开始每天学习，考过一建矿业，一建机电，注册测绘师，工程造价师（不知道说的对不对，大概是这几个），他每年夏天几乎不回家，他在他的城市学习，我在我的城市育儿。所以他一直说，他的军功章里有我的一半。

关于学习我想多说几句，周末他回来看我们，也一直学习，有一次我睡一觉醒了，大概十二点多，他还在学习。平时逛街，他抽空也还是学习，手机软件做题。前几天我看娃力不从心，叫他帮忙，他说做题，我说好吧，做完帮我。他认真看着我，一字一顿地说，做题是永无止境的！jinshizu.com我真的是热泪盈眶啊，这要是我儿子，我肯定感动，多乖，勤学苦练，可是这是我老公啊，搭把手也不敢叫人家。哭唧唧~还好，我老公最近只是基础学习，做完一小节就过来帮我了。总之，我老公，真的很棒棒～

当然，我也觉得我很厉害，前几年我和育儿嫂在我工作的城市，我们俩人看俩娃，也不容易。尤其是19年，我妈疑似肺癌，那会儿生二宝没多久，又急又累，得了神经性皮炎。育儿嫂每月有四天公休，周末我就一个人带俩娃，我厉害吧。前几年，孩子发烧生病，都是我一个人开车去医院，跑上跑下，确实很辛苦。

今年三月，大宝该上学前班了，二宝也两周岁半了，我们搬到了老公工作地，真的很开心。

我每天得一早开车去上班，回来也就七点多了。所以都是老公每天接送大宝上下学。晚上，老公管老大尿尿盖被子，我管二宝尿尿盖被子。我们分工挺好，而且互不干扰，我都不知道大宝几点尿的，他也不知道二宝几点蹬被子的，谁操心谁的分包责任娃，事实证明，我们都完成的很好，尤其是老公，大宝不再像以前一样总是感冒生病，可能还是我以前一人看俩娃，力不从心吧。

真的觉得很幸福，老公属于比较有情调的那类人，喜欢对我花言巧语，动手动脚，我双子，颜控，也比较吃这一套(ღ˘⌣˘ღ)

而且，老公负责单位很有技术的工作，又不停考试，还都顺利通过，所以我对他的崇拜犹如滔滔江水，一直连绵不绝。。。当然，我这几年也算有进步，主要是，不停买买买，打扮保养方面也正常发挥，他一直往前跑，我带着娃可能稍微步伐费力些，但多少做一些自己擅长且喜欢的，比如美美美，不能让老公丢了对我的欣赏。嘿嘿。

我俩宝贝妞妞也特别特别好。都很可爱，每天想起她们我就止不住的开心。

果果慢慢妈妈：生两个女儿是什么感受？4196 赞同 · 582 评论回答

最大的感触，就是，累。

昨天晚上我老公跟我约好一起做功课。可是我们都睡着了！他哄大宝睡觉，把自己哄睡着了，我哄二宝睡觉，我也把自己哄睡着了。我们俩都惦记这个事，也可能是夫妻间特殊的感应，哈哈(//∇//)同时醒来时候，一点多了，他特别不好意思说自己太累了，我说我也是。。。

但是！他这个人是一个很有计划的人，所以，功课还是按计划安排了，嘿嘿嘿。。。

总之，我这个中年妇女，累，并挺快乐着。

手动比耶～

想离婚，顾虑太多，恳请已婚人士给予指点。

34岁，二胎刚满八个月，两个孩子都是我娘家妈妈在照顾，和老公的关系在外人看来幸福美满，我们性格温和，从不吵架，。二胎怀孕四个月的时候，我说想去云南，要赶在孩子出生前出去玩玩，他二话不说就请假陪我去了。过了不到一个月，他突然变很异常忙起来，晚上经常加班到十二jinshizu.com点甚至零晨以后，当时也没有多想，一心支持他的工作，直到怀孕八个月，在他手机里发现了住酒店的信息，同天在上给一个女人转账，发现问题的那天本来是要陪我去产检和看咳嗽已久的感冒，他只是辨解了几句给同事开的房就气冲冲的走了，我流着泪独自去了医院，当时仍然相信了他的话。孩子出生后，他仍然忙，半个月的陪产假也没陪我几天，天天在外面，妈妈把我们照顾的无微不致，他不用操半点心。真正让我彻底相信出轨的是：十月一日晚上八点多钟，他突然说公司有事要去通宵加班，我的心跳加速，有种不详的感觉，我镇定的说那我陪你去，他说是去工地，环境恶劣还有两个多月的宝宝要吃奶，我当时就是铁了心要跟去，然后他就说不去加班了。夜里拿他的手机看，八点多有个手机打过来，是他同事的名字，但是号码并不是他同事的，jinshizu.com手机号在上一搜，竟然是上次发现他转账那个女人。不想让我妈和孩子看到我们吵架，半夜把他叫到楼顶，反正就是否认出轨，各种忽悠，他就是不拿证据出来死不承认。那七天长假，有老家亲戚过来玩，白天我强颜欢笑，带她们各处玩，晚上彻夜难眠，天天晚上逼问他，，一直否认。

后面我开始改变自己，对他热情，希望能挽回，也给那个女人发了信息，以为别人都像我这么善良。然而他们依然在约炮，十月三十日，房子装修的最后一天，他说忙一直没去看，我说最后一天一定要去检查下，装修工人走了以后再发现问题就麻烦了，

他一大早就出了门并没有去看房子，而是接了那女人去东莞一整天，这天孩子生病看医生，他晚上九点多才回来。这是他后来承认的，心里有多难受只有自己知道，这件事已经不想再去追究，每每想起就像胸口jinshizu.com插了一把刀子，他保证以后好好待我。

就在前天，他说有同事离职，晚上要吃饭再去唱歌，零晨一点才回来，用电脑登了一下他的，那天下午五点有个女人说到了他公司楼下，约他出来，而手机上这条信息已删除了，我拿着手机问他这人是谁，他说不怎么认识的人，很明显在说谎，气的我当时狠狠地扇了他一巴掌，然后提了离婚，他没有同意。

结婚七年来，从来没有当别人的面吵过架，即使有小矛盾也很快和解，对我很大方，态度也很好，对孩子特别宠爱，对所有人都很好，他的性格就这样。

他后来承认出轨是因为我孕期总是拒绝同房，所以只想在外面找个能上床的，那女人是性欲强喜欢和男人上床，有老公孩子，一个司机玩过了介绍给他的，他还介绍给了另外一个男人。头一回听说这种事，也刷新了我对成人的认知，严重怀疑他变态，和他做的jinshizu.com时候总喜欢问我前男友做的感受，还说想上我表妹、我姐，说要我再找个男人，说这样刺激。这是正常人的心态吗？

他的性能力特别强，能连续一周每天都有，也很顾及我的感受，我想每天这样耗尽他，才没有精力去找别人。

80年代初女，奔四的年纪。从孩子出生1个月与前夫分居直至孩子满一岁协议离婚，从孩子满3岁后前夫不支付抚养费并玩消失，找律师咨询后发现维权成本太高而且成功率不高，所以只当zz挂了。认识的朋友都说我这辈子是毁在前夫手里了――辞了体制内高收入的工作，为了所谓的爱情。最近与原公司打了一场小官司我赢了，但是要重新找工作。

现在孩子8岁多了，健康活泼聪明不像单亲家庭的孩子，老母亲我挺欣慰的。越来越接受现在的自己，和自己妥协，不再抱怨。工作没了重新找，只要期望值不要太高，活下去没问题。偶尔和jinshizu.com朋友聚会挺开心的。

现在的想法就是：时时可死，步步求生。

打开知乎蹦出来这条，看到中年女人几个字略一思索心里猛的一荒：我去！还觉得自己年轻呢就已经34了！妥妥的中年女人了啊！！！

哭脸……

原生家庭父母关系一直吵吵闹闹搞得人很烦躁(还好，现在年龄大了，两人反倒不折腾了，不吵不闹关系祥和一起带孙女)，07年大学毕业找工作就想的离家越远越好，飞机三个半小时算远了吧，在国内公司工作一年后去了国外，认识了现在的老公，09年确立关系，13年领证，15年生大女儿，18年生二女儿，安家在这个城市。大事轴发生的都很顺其自然，15年是个界限，这之前我是阳光灿烂心情明媚衣食无忧的美少女，老公是一人吃饱全家不饿的单身汉，我俩唯一的目的就是努力工作好好存钱，15年之后钱有了房有了车有了孩子有了，美好自由想放飞自我的心情没有了。

jinshizu.com两边父母没有让我们啃老的条件，所以算是两人白手起家，现在三套房，有辆二十多万的车，无贷款，有存款，最近刚经历完产后抑郁期，心境平和下来才十来天。生活貌似还凑合。

想到小时候的愿望想当个作家，想到中学时候语文一直年级第一的自豪感稍有心酸，因为我现在基本就是坐家。大学学的小语种，曾经也想要成为一个牛B哄哄高逼格飞来飞去忙忙碌碌的翻译，不过孩子尿不湿柴米油盐的现实生活仅仅让我得以忙忙碌碌。。。

工作：和老公忙自己的公司，不用坐班，他在外面跑，我在家里上班兼顾照管七个月的二女儿，接送幼儿园的大女儿，很快乐但也很累，我在坚持，因为想象中的未来似乎还不错。

挺开心，昨天发现二闺女刚开始长牙了，吃饭的选择终于多一些了，哎呀，一个奶娃娃居然挑食，每次喂米粉喂到我崩溃啊！

有点耿耿jinshizu.com于怀的是一直希望生个儿子，无关乎重男轻女的思想，只是从少女时期知道以后会结婚生孩子就想要个儿子，奈何老公不给力，一溜两个小美女在我怀里。生儿子成为了我的执念，这辈子自己是不会再生了，只能寄希望于女儿到时候给我找个好女婿啊，可以适当满足下我的小愿望。嗯，老大已经答应了，以后我不满意她不嫁。。。。。。话说，三岁多的孩子说的话我能不能当真？？

半个月前的现实生活不是特别美好，尤其婆媳关系，鸡飞狗跳一地鸡毛，现在尘埃落定刚把矫情又多事的婆婆从家里请出去，我再次祝她无病无灾长命百岁不要再折磨我。

和老公的关系呢似乎没怎么经历黏黏糊糊的热恋期就已进入相敬如宾的老年期。15年之前都在国外住宿舍，两人也没什么机会一起腻歪，之后怀孕生子回国，好不容易觉得缓过来了准备制造点二人jinshizu.com世界了意外的二胎又接上了，接着每天就是屎啊尿啊哭啊闹啊，三四年了没好好睡过一次整夜觉，加上婆婆再掺和掺和，身心疲惫累得要死，真是两个女人一台戏，女人何苦要为难女人。。。

从怀着老二孕晚期基本开始和老公分居，现在的状态是他带大女儿睡觉，我带老二睡觉。白天大家都忙，忙工作，忙孩子，晚上好不容易孩子睡觉了工作结束了只想好好休息玩玩手机思考思考做做自己想做的事情。可能孩子大点心情好点了会回到喜欢说话的状态，现在，夜深人静的时候我只希望自己一个人静静待着，谁都别来打扰我。。。

嗯，现阶段心情平和无欲无求只希望安然度过两个孩子的幼儿期。

平时会想什么？我时常在想如果没有婚姻和孩子的羁绊我的人生会不会更加精彩一些？？会喝着咖啡看书，会跑到海边晒太阳，有时间带着越来越年迈jinshizu.com的父母出国旅游？？？然而只是想想，回到现实譬如现在，好不容易碰到个周末，我还是不能被解放，老公带着大女儿去办事，我怀里抱着刚刚哄睡的老二码字。。。

孩子的笑脸很纯真很美丽，然而现实生活也是真的很粗糙很累人。

幻想买彩票突然中个几千万，这样我们老两口也不用累死累活上班拼生活为女儿拼嫁妆了，我们就浪里个浪，提前退休玩去。。。。哦，忘了，我从来不买彩票啊。。。

好吧，就这样吧。我在想什么？现阶段只希望双方父母康健，孩子平安快乐长大，夫妻举案齐眉和睦美满生活下去，熬过这一段会好起来吧！明天总不会比今天更糟糕。

嗯，祝各位一切都好。

40岁单身中年少女。

我在想：

jinshizu.com今年我预计要负责的项目有XX个，手上的人够用吗，要申请人手吗；会不会其实人手多了，业务量不饱和的话，那产值够分配吗？我自己的产值能超过去年吗，收入能增加吗？

说到收入，jinshizu.com今年要不要努力争取升职，升职之后性价比会不会反而降了。最严重的是，现在核心岗位都不让随便出国了，不会耽误我旅游吧？

说到旅游，今年年假应该能去成南极吧，去南极的话可以顺路从南美去，一下子集了两个，那七大洲就还剩北美了，国内也就剩青海了，眼看快集齐了。

说到集齐，我男神刚代言了肯德基，现在各个甜品站正在搞送海报活动，我要不要鼓起勇气厚着脸皮像小姑娘一样去收集海报？

说到肯德基，最近有为爱发胖的趋势，有点可怕，下次跟姐妹和哥们的聚餐，我要不还是放弃啤酒换红酒吧。

说到姐妹，闺蜜去韩国有半个月了吧怎么还不回来，昨天清空扔了小半个衣柜，闺蜜快回来陪我去买衣服啊。

说到买衣服，去年买衣服护肤旅游等等加上供的两套房，开销还是挺不小的，我还是要努力赚钱才行啊。

说到赚钱，今年我预计要负责的项目………………………………

想分手！也许不算中年吧。下个月马上步入30。

我和老公大学认识的，大学三年，中间一直异地夫妻，有两个娃。一共前后接近10年。

带娃是我们家，他们家没人没力。我下班了带娃，常年如此。他从来不会主动去关心我如何。突然半夜会写这个，因为他回家去跟弟弟办酒了。我们结婚的时候，他存五万给我，他家里条件不好，别的我们没有要。哥哥姐夫拎了茅台跟烟过来，统共两万块吧。

有事从来不跟我说，闷在心里。回头来还会怪我。这个我不开心是因为他弟弟结婚，他背着我存钱，存了钱还存不到一万，后面张嘴找我要。我当然没有给。我们结婚，你说你们家穷，分文没有，你弟弟结婚，三天酒，五个兄妹都送钱，起步一万。问问苍天你两个娃养不养？你们农村的媳妇这么值钱，我们城里的独生子这么犯贱，为了爱情不顾一切。jinshizu.com我们爹妈赔吃赔住赔养娃还带着给红包。

你说你妈妈病了，我转钱过去了，5000不够转一万。一万还是找我爸爸拿的。后面变成了，你妈妈病了这么久，我都不表示一下。我惊愕，我一个月也就5000，转了还要如何？我也养娃，也上班啊！

从来不主动打电话关心一下我，也不主动关心一下孩子。仍然生活在自己一个人的世界里。下班了看优酷，问你在干嘛，说在学习。过年拖黑了你的黑名单，你宁愿看优酷也不会主动看看孩子。自尊心就是这么强！

有段时间，特别让人心碎。刚刚去外地工作，为了一个小姑娘，特地开了淘宝账号，给人家买相框。后面被我发现了。我让你跟我做个啥事你都不愿意，给我看看手机型号，不行！给我看看课表，不行！

我背奶的痛苦你无法理解，我三年没有整觉的日子你也无法理解，我的产后抑郁你更加不知晓。你唯一知道的是我会闹情绪，jinshizu.com然后就不理我了。

我自己也无法好好管理我的情绪，但是我想，中年女性在想，这样一味付出的婚姻，我不想要。请带着你的儿子走。

昨天刚过了36岁生日。勉强回答。

本科211硕士985，毕业后为了爱情从上海回到江苏二线末城市。工作十一年，现在是央企市中层。

年收入去年到手20，今年24。加上老公的收入，两人合计到手40+。在这个房价一万二左右的城市，还好。

一年级女儿一个，带院复式房子一个，车两台。父亲三年前过世，三个老人，两个有退休工资，负担不重。

回顾过去：

1.关于选择：不懂得婚姻生活是什么，不了解什么是工作，毕业就匆匆为一个人来一座城，工作机会不多，进入国企。年轻的小姑娘，给自己少一点想象，多接触一点人情世故，对社会的实际有所了解再做这些大决定。【选对人，选对城，选对工作，决定80%生活质量，试错成本太高，谨慎谨慎再谨慎】

2.关于工作：jinshizu.com工作带来很多压力，但它提供尊严。十一年，工作是城市中节奏最快的工作，月月天天Kpi压力大的时候暴瘦15斤，无数次想放弃，想辞职，却又无数次坚持下来。一步一步，两三年升职一次，去年有了较大的跨越。【放弃不容易，坚持也很难，没有好的机会，就踏实做好本职工作，做到头部再寻找机会。】

3.关于父母：父母在，不远游，亲自证实，确实有道理。不要把自己当孩子了，父母老了，生老病死，不可能永远有求必应，永远注目支持你。趁他们还走得动，安排一次行程，让他们到他们想去的地方旅行，带他们到没有去过的饭店吃饭，给他们买一件贵一些的衣服。【没有什么永远，记住，那一天可能比你想象中的来得早得多。子欲养而亲不待，遗憾中的王者。】

4.关于孩子：亲子关系建立安全感非常重要。可惜我目前异地工作，每周末才能见到孩子。很多习惯，一个没注意就养成了，改起来难。【jinshizu.com鼓励为主吧，记住他需要的你的陪伴也不过就是前十年，最多前十五年】

5.关于夫妻关系：不要对抗，保持良好的沟通。对对方提要求前考虑怎样说对方能接受得更好。在钱物上不要计较太多，看到对方的闪光点。【对象不是用来对抗的，是用来爱的。即使不能深爱，也学会去欣赏他吧，肯定有一个理由，你当年才会选择他。】

展望未来：保持健康，亲子关系，jinshizu.com生活做减法提升质量，工作再总结套路提效率，补充家庭成员保险，孩子教育是六个主基调。

待续。

78年生人，坐标一线城市。可以用三句话概括：

1.少年多舛，青年坎坷，三十以后渐入佳境。

2.上有老，下有小，工作繁忙，但不焦虑，不狼狈，尚算游刃有余。

3.四十不惑，对自己想要什么，要怎么过非常清晰。追求生活体验的丰富和生命的厚度。希望临终前能这样总结自己的一生：我这辈子过得蛮有意思，jinshizu.com而且随心行事，未太压抑自己。

目前事业尚可，在我所在这个领域，也算小有名气，从未停止努力，从未止步于于吃老本。婚姻美满，经常感觉到幸福，婚姻中也从未停步于僵化，像对待工作一样不断经营，保持活力，例如，即使有了孩子后，我俩每年也起码单独旅行一次，而且xing生活很美满。孩子小学还没毕业，活泼可爱全面发展，属于别人家会羡慕的孩子。朋友不多，贴心的不超过六个，但感情深厚，甚至可托生死。人到中年，别人面临的问题我一个不少，例如老人开始多病，老人昏聩，孩子有时调皮，老公有时比较自我，工作上会有陷阱，会有勾心斗角，等等等，但总体来说，都不是个事。

我想这要在某种程度归功于“少年多舛，青年坎坷”。这些就像一个大熔炉，如果你抗住了，没有崩溃，没有自杀，没有抑郁，甚至像孙猴子一样踹翻了八卦炉，那么，就会淬炼出坚韧、智慧、经验、决断，jinshizu.com尤其是不屈不挠、触底反弹的能力。有了这些，工作，挣钱，理家，理事，都不会是大困难。

现在琢磨的有这些事：1.行万里路。这十几年七大洲（包括南极洲）都去过，逛过无数的博物馆和菜市场，跟各种各样的人聊过天。尝试过不少有趣的活动，在印度洋潜水被蛰过，跟踪野象被追过，冲浪，降落伞，滑雪，在维也纳听交响乐，在伦敦找贝克街。喜欢的多来几次，不喜欢的一次叫停。地球很大，未来继续。2.生活上工作中在做减法。减少工作应酬，尽量不为功利目的经营关系。不再投契的朋友不再花时间保持来往，对首饰的喜爱弱化到几乎没有了，衣着但求得体舒适，不再为外表耗费太多精力。就是越来越任性了。3.我几乎不再看电视，每天会腾出半个小时听说英语，再对我感兴趣的两个领域看会书。我家很少因为孩子作业鸡飞狗跳，爸爸妈妈jinshizu.com每天都看书，他觉得学习是天经地义的事。学习完后他就自由了，然后他爸爸会陪他下棋，我会陪他跳绳跑步画画等。4.我计划52岁左右就退休，做点别的。我有些朋友跟我打赌我做不到，怎么会舍得抛下现在拥有的一切？我觉得我能，我从事这份职业，我也喜欢，我干得也不赖，但是我来过，体验过，也就够了，一辈子太短，我还想体验点别的。3.退休后的规划有两件事：（1）从事心理咨询。世上最丰富的莫过于人心。我本来是对管理过程中的coach很感兴趣，就是辅导一个人把软弱或混乱的思绪理清爽。后来发现这些理论来自于心理学。就慢慢用业余时间来钻研。将来如果能从事这个职业也行，不能也无所谓，不指着靠它挣钱，娱乐自己而已，钻研的过程有乐趣。（2）造园。我希望弄个六七百平的小院子，前园英式园林风格，过道和后院是日式庭院，再有一片田园天地，jinshizu.com实用美观兼备，所以经常琢磨下庭院景观设计和花草养护。我去京都都是大街小巷地找各种禅院逛。5.我的得失之心几乎没有了。这辈子无论如何升级打怪步步向前，不管到哪个圈子，周围都永远有比你更牛B的存在。要明白自己的局限，也不必追求永远是前面骑马那个。我来过，我体验过，我干得还不赖，能这么总结就行了。

46岁，四线城市。孩子马上高考。

两年前患病，一直在家休养，准备今年回去上班。两年的休养，足以思考人生。

1、生病前身体就很不好，便秘、湿疹、颈椎病，困扰多年，生活质量很低。尤其怕冷，脖子、膝盖、后腰都怕冷，不敢穿露后脖子、露膝盖的衣服和裙子，也不敢穿短外套。胃寒，夏天都不能喝瓶装水。患病后拜了个师父学打太极拳，每天早上六点起床锻炼，压腿、打拳，身体反而好了很多。湿疹彻底消失，偶尔便秘。现在冬天可以喝酸奶，大jinshizu.com家都说我气色很好。

2、原来忙里忙外，打折就是买买买，家里一团糟。休养两年，断舍离，学习收纳技巧，买得少丢得多，把家里整理得井井有条。

3、看了上百部部电影，《林肯传》、《窃听风暴》、《触不可及》、《美丽心灵》、《美丽人生》、《深夜食堂》、《辩护人》、《活着》、《蓝宇》……

以前不看周星驰，这两年把周星驰的电影全看了，挺好。

4、生病前听京剧，生病后什么都听些。越剧听《碧玉簪》、《沙漠王子》。《芳华》的热映让我认识了阿木古楞，就是她唱的《草原女民兵》，把她所有的歌都听了，发现有几首非常好听。有时也听郭德纲，以前不能想象。

5、感谢知乎，让我知道了什么是圆肩、驼背、头前倾，什么是天鹅颈，知道肩打开、腰挺直。现在无论走、坐、站都很注意姿势。等红绿灯时站直，耐心等待，而不像以前即使只有几秒钟也要看手机。以前就喜欢葛优躺。现在看电视坐直，再垫个腰靠。

6、以前喜欢囤化妆品，雅诗兰黛、兰蔻，jinshizu.com生怕家里断货，去美容院总被人忽悠买这买那，精致的每周补水，按程序护肤，却从没人夸我皮肤好。这两年啥都没买，因为以前买的化妆品三年内都用不完。也不管是否过期，反正搽在脸上没过敏、不长痘，现在倒经常被人夸白里透红。

7、两年没买衣服，有时空闲就把以前的衣服拿出来瞎搭配，弄出了很多花样，一条十年没穿的黑色阔腿裤居然是百搭。几件从未上身的黑色小袄可以配还没取吊牌的毛衣裙。

8、每天上午静坐。以前觉得这是玄学，静坐两年，略有体会。静坐时面朝南，单盘，调整呼吸，一旦心静下来、呼吸平稳，就会感觉发热，冬天是两手掌心发热。夏天尤其是三伏天简直神奇，呼吸平稳后，能感觉到后脑勺发热，汗水渗出，然后脖颈出汗，出的汗能把棉绸睡衣彻底打湿。静坐出来后要换衣服，因出汗量大，会觉得有些疲惫，还要在沙发jinshizu.com上休息一下。我感觉三伏天大量出汗排出了脖颈的湿气，把颈椎病治好了。有时我静坐后坐沙发上休息，老公还不理解“静坐就是静静地坐到，还累？”给他说也说不清。

9、老公对我很好，不离不弃，还要包容我的坏脾气。孩子学习还行，正常发挥能考个中等985。

10、平时没事就学习志愿填报知识，感觉孩子高考后我可以开班辅导。

11、对古代文明很感兴趣，看了很多关于埃及文明、希腊文明、玛雅文明的纪录片。

把高晓松2014 年以来的《晓松奇谈》、《晓说》全看了，风趣、幽默。

12、以前喜欢批评政府，这两年逐渐温和、理性。政府逐步建立规则意识，国家在强大。

其实想想，这两年过的挺充实。

两年休养，失去了很多，亦得到很多。想到一个比喻，我这辆高速前进的车突然出故障了，只好开到修理厂去修，别人都在向前跑，我只好拐到后山去看风景。虽然再也追不上别人的脚步，但希望jinshizu.com借此机会把车修好，后面能跑得久些，跑远些。

今天又看了好多文章，觉得对自己帮助很大，世人皆苦，都各有各的难，但生活只能砥砺前行。有一句话很欣赏：与自己和解。是的，如果心境开阔了，那一切都是云淡风轻。

因为睡眠问题，吃了很久的安定，前几天停了，有脱瘾反应，昨天情绪不稳，今天觉得好多了，加油吧。

忍不住也想写写自己的，因为很多感受在现实中没法说，就把这当作树洞倾诉一下吧。

最近处于情绪低潮，只能靠自己不断的排解，也不知这样还会持续多久。

刚过了50生日，自己都觉得很可怕，不留神就到了知天命的年纪，当然外表谈吐都还不是传统看上去的大妈。

单身快10年了，十多年前前夫出轨坐台的小姐，对我来说真的是晴天霹雳，我跟他都是初恋，属于一见钟情，婚后很快有了人见人爱的儿子，一直感情深厚，我非常非常爱他，因jinshizu.com为我的长相属于可爱型所以一直看上去比实际年龄年轻，婚后经常会遇到示意好感的人，但我根本不起任何波澜，觉得这世上没有比他更适合我的人啦。

但是十几年的婚姻生活对他来说太平淡了吧，出生书香门第家庭的他竟然包养了一个坐台的小姐，事发后，甚至想跟小姐私奔……，我实在放不下这段感情，各种纠缠煎熬一年多之后，他终于回归家庭，只是我也已被伤的千疮百孔。

生活表面上又回复了平静，只是再也回不到从前，他本来性格就沉闷，到后来可以回到家不说一句话，你主动说他也没什么回应，终于绝望之下我提出离婚。

狗血的是，离婚一个月他就跟新人领证了，不是前面的坐台小姐是另一个女人。

接下来就是我要忠告年轻的妹妹们：女人无论何种环境一定要经济独立，对，老生常谈的一句话，婚后因为他经营一个小工程公司，比较忙，jinshizu.com自己是没什么事业心的人，就找了份薪水低，但很清闲的工作，说白了就是混日子的工作，把精力全用在家庭孩子身上，离婚后我得一套新房子，再没有任何经济上的补偿，而我还蠢到没有一分私房钱，全部用于他生意上的周转

窘境立马出现了，微薄的薪水根本不足于支撑生活。这时我深刻反省浪费了十几年大好时光，为了生活，咬牙换了一份具有挑战性的工作，各种压力，艰辛，好在挺过来了。所以我现在是坚决反对女性做全职太太的。

离婚后，确实后悔过，倒不是对他还有留恋，而是现实中确实很难找到合适的人，而我又不愿将就，这时身边的亲朋好友就不断的会说不要要求太高……，现在都有点怕别人做介绍，就怕不成又落一个要求高的名声。而一个人的生活确实太孤独了，所以有时也想当初是不是该凑合着过呢。而jinshizu.com且那样对孩子来说也总是有个完整的家。所以如果个性不是特别独立坚强的姐妹，离婚还是慎重吧。

几年前因为一个偶然的原因，跟一个多年从未联系的同学有了交集，两人经常聊天，慢慢发现两人喜好、生活方式、三观非常一致，自然而然的就在一起了，但他是有家庭的，只是他与妻子多年两地分居两人感情很淡漠。我理智知道不该这么做，但是有时一个人太孤独了……

几个月前，他突然提出分手，我很冷静的没问任何原因就说好，然后我就切断了所有联系。

内心非常痛苦，因为他是跟我前夫完全不同的一个人，他开朗幽默，乐观积极向上，我们之间总有说不完的话……

没有人知道我跟他的关系，我也没法跟别人诉说分手的痛苦，就自己一个人慢慢排解疗伤。自己选择的，痛苦就自己尝。

父母恩爱了一辈子，有时羡慕这样平淡的生活，现在身体尚可，jinshizu.com他们是世上最疼我的人，所以我现在最怕的就是时间流逝

看了很多姐妹写的经历，感觉她们都非常坚强独立，而我太脆弱了，对感情太依赖了，时常感觉孤单，还是希望我能有好运气，遇见那个“问你粥可温”的人吧。

84年，34岁，中年妇女。22岁结婚，30岁离婚，31岁再婚。

年龄太小的时候恋爱，不懂甄别男人，傻傻的以为结了婚什么都会好的，其实花心易怒脾气暴躁吸毒是婚前就知道的，婚前也知道公公屡次出轨，一直家外有家，婆婆一辈子也是很苦命。前夫有一张能说会道的，盖垫能吹成天的嘴，比起他爹，青出于蓝胜于蓝。

有孩子，舍不得孩子，一直忍。在一次男方夜不归宿后，上午回家，大吵一架当天办了离婚手续，我净身出户了，为什么净身出户呢，因为也没有财产可分。孩子留给了爷爷奶奶，因为考虑到带着女孩儿嫁人不安全，我做不到24小时陪在孩子身边。

jinshizu.com与现任早就认识，并无交集，可能他对我暗恋已久？他一直没谈恋爱倒是。离婚后半年经常约在一起，后来就在一起了。再婚后目前家庭和睦幸福，老公不抽烟不喝酒，一起做家务做饭照顾孩子，在一起五年没有红过脸。三年生了两个宝宝。

父母家在农村，父亲身体尚健康，开小店维持生活。母亲脑梗住院半月,目前恢复较好，同时有高血压，关节炎，两腿已经成O型腿，我很痛心。一妹一弟均已婚有子。

工作方面，所在P2P公司，从业务团队经理干到了分公司总经理，业务不好做，正好就生孩子离职了，拿了补偿金。目前无业，在家带俩孩子。最近找工作，面试多家公司，高不成低不就。30几岁的中年妇女，找工作是个难题。

家庭目前全靠老公一人，月光。正在考虑什么工作可以兼顾照顾孩子和养家。

房子有一套100平，车子一辆20w➕的，无贷款。前几年工作顺利收入高，jinshizu.com花钱大手大脚，不懂节约，现在想想十分后悔。

希望孩子健康快乐，希望父母身体健康父多活几年，希望我的家庭幸福，不与他人攀比，平淡生活就好。

关于多少岁是中年？我的理解是30岁～50岁，都是中年阶段，上有老下有小，不是中年是什么？

中年有中年的危机感，职场竞争压力，养小的经济压力，养老的经济压力。

泻药，知乎让我意识到我是一个33岁的中年女人。虽然我第一反应是否认这个事实，结果一看评论，都是同龄人。

现实总是那么残酷。

33岁，已婚未育，我还想有更多的人来爱我。

身边很多朋友已经从婚姻生活走到了离婚，我希望我可以维持这段婚姻。社会对离婚女性总是那么不友好。虽然我认识的离婚女性不是找到了更好的第二春，就是游戏人生，不缺男伴，潇洒自在地让我羡慕。

我还是希望不要走到离婚这一步，毕竟老公是我在漫长的前jinshizu.com半生交集过的异性中，比较又比较，选择的我最欣赏最沉迷最信赖的伙伴，不止是身体还是灵魂。

我想好好赚钱，买更大的市中心的房子，给父母养老。

去全球各地看不同的风景。

不幸，再也不要降临在我的身上。

我想世界和平，我想没有苦难。我想的很多……

还未到中年，已经感受到强烈的危机。

30的时候，当男性朋友告诉你，三十的女人还讲什么漂亮不漂亮的时候，你会意识到真的不一样了。

从30开始之后的很多年，努力想要回到年轻的状态，可是这个世界很现实。

1.即使如此，保持年轻健康状态仍然只是一门必修课。比年轻时候难很多的课程。保持再年轻，也很难像年轻的时候那样对自己的女性魅力充满自信。作为女人的属性好像突然不在了。

2.老人养老，小孩教育，是最基本的经济问题。既然女人属性主动被动就这么被隐藏了。那么最重要的角色jinshizu.com变成了母亲，妻子，女儿等家庭角色。

3.事业面临选择，是安稳打工，还是辛苦创业。那个谁谁谁怎么这么能赚钱?要是多几套房子就好了。

4. 精神需求，我要成为什么样的人，我还能提升吗？我不想变成中年老大妈。

33岁。上有老下有小，父亲癌症吃着药，孩子还小，工作不上不下，抑郁边缘！最近因为家庭琐事跟老公大吵一架，感觉他已经不爱了，但提离婚他又不肯，离了婚还面临孩子的问题。所以现在先就这么胶着，自己也在调整心态，就当自己是个单亲妈妈无视老公的冷漠，无论怎样总得坚强生活。决定开始跑步健身，既然无人可依，只能自己调整和坚强，不能让自己真的变抑郁了。

我发现，所有回答中除了相夫教子的那个几个没人说啥，其他的回答下面都有一些阴阳怪气的声音，emm...我国某些男性真让人觉得恶心

每天上班努力工作，下班鸡娃，周末自jinshizu.com己运动学习陪娃，每天很忙很忙，有时候突然惊醒但是发现并没有能力改变什么，也许惊醒的只是层层梦境中的某一层罢了。

所处的是IT行业，想要不加班是奢望，于是一直在工作和孩子的养育中努力的维持平衡，等孩子睡着了加班，等孩子周末上课的时候加班，等孩子返校晚自习的时候加班，每天很努力想办法赶回家和孩子一起吃饭，其实很难。至于某人说的996是福报，真是无力吐槽，孩子在父母养育下长大后努力成才具有能量，可不仅仅对于家庭，其实是能够为社会做出更多贡献，圈子里太多的人没有办法陪伴孩子，陷在996，007中，或者年龄歧视，殊不知这种观念毒害的可是祖国的下一代国家的未来。

读了很多书，人jinshizu.com到中年很多事情想着要看开，没有以前那么执着了，不知道是不是对生活的妥协，平时爱好游泳跑步弹钢琴，主要是孩子没时间了，jinshizu.com钢琴就换成我弹了，发现自从开始弹钢琴后打开了新世界的大门，很喜欢听钢琴曲，一个人的时候听会流泪但是并不感觉自己抑郁，没有很开心也没有很不开心。一直不间断的学习，在陪孩子学习的点点滴滴时间里，手上考了一大堆认证，就担心哪天失业了还能用上，实际上我们这个行业，年龄是硬伤，到了40岁，做技术一线的都很难找到工作，尤其女性，我就是。

工作随时面临着裁员，外企大环境受打压也很差，所在二线城市工作需求不算好，换份工作的风险就是大概率996，一线城市机会多但是不会离开家庭，所以不考虑。婚姻方面和先生的关系之前非常好，也许是太忙了也许是疫情，后来发生了一些事情产生了裂缝，自己本人讨厌任何婚内的暧昧不忠，虽然先生回归家庭现在两人都想继续下去，但是隔阂就在那，不知道需要多jinshizu.com少年能够跨越。和儿子关系很好，儿子被保护得很好，很单纯虽然初一了但是还是像个4-5年级的孩子，不叛逆很阳光，和我很亲近，成绩优异，但是不是典型性学霸，调皮需要人看着，总体就是个没有长大的小孩子，但是我很愿意陪伴他一点不嫌麻烦。

对未来的想法，如果和先生还能继续生活下去，会留在这个城市吧，继续工作或找工作，每天循环往复的，也要开始照顾两边的父母了，感觉真的都慢慢变老各种慢性疾病也有了。如果不能生活下去，就会等儿子考上大学，自己换个城市，找一份能养活自己的工作，隔一段时间把父母接到自己的城市生活生活，隔段时间去儿子的大学城市看看，但是不会打扰他，继续培养自己的兴趣爱好，可能会学一门新语言，去做做志愿者，养一只边牧，到城市的各个景点去逛逛，不知道是不是过于理想了。

中年jinshizu.com女性想什么？事业、婚姻、孩子。

近几个月来一直在失落。35岁，本来家里算是有点底儿的，谁知道行情不好不仅底儿没了，还差70多万。老公的朋友还好，一直默默的陪伴他，鼓励他。我可就惨多了。以前围在我周围的阔太太们，现在不能说对我爱理不理了吧，最起码以前我们的小聚会里不再带我了，最郁闷的居然是从朋友圈里知道自己被遗弃的，她们在朋友圈里说的梗我都不再明白，她们的合照里不再有我的身影，我儿子无奈从私立学校转到普通小学她们也表示理解：毕竟你们破产了，孩子跟着受牵连也是正常的。看着她们在朋友圈微博里互相点赞唯独忽略跳过我的时候，只能在心理默默失落，为什么在心理，因为我不能再把负能量传给老公和孩子吧？老公郁闷，他已经40岁了，自己心里明白重新开始要先把账还清，然后再攒本儿，才能再来过。jinshizu.com还得说重新来过能起来，要是起不来呢？不是更麻烦。儿子懂事，说无所谓，哪上学不是上啊！都得努力读书！可是我知道，以前经常各个国家到处去，现在连省都出不去了，心理能不别扭吗！儿子还好说，毕竟还是上小学的孩子。老公就不行了，我一般顾不得自己心里的落差，说话时刻注意分寸，万不能伤他的自尊心，他很爱我，他其实破产之后有一次对我说：我知道人生不会一辈子都顺，我最怕的是我走背字儿的时候你会看不起我，会嫌弃我。别人怎么看我无所谓，你要看不起我，我真是觉得活着没什么意思。就他这种心理，我能怎么办啊！所以无论自己内心多失落多难过，脸上永远洋溢着自信的微笑，每天屋子收拾干净，大人孩子衣服整洁，换着样的做可口的饭菜，以前他出去赚钱我想买什么就买什么，多贵他都不问。现在我也该对他有所回报，jinshizu.com可是我的内心真的不开心，很难过，就是知道以前周围的人因为我的破产排挤我，嫌弃我，可见并不是真心朋友，失去不是去也无所谓，但是这么多年了，我真的除了这个圈子也没有其他朋友了。可偏偏我还是个外向的性格，爱出去和朋友们在一起。现在我最怕一个人在家，也很怕刷朋友圈看到朋友们动态底下我不明白的梗。35岁，重新来过大概很难了。我接受现实，也在慢慢改变心态，既然jinshizu.com改变不了现实，那我就以最好的态度去面对它，去适应它吧！

呵、让50岁的小姐姐告诉你吧:

年龄对于我来说就是一个数字，我喜欢追剧粉爱豆看小黄文，心里年龄也就二十7、8岁吧，跟我女儿同岁哈哈，

有稳定的工作和收入，深爱宠溺自己的二婚老公，27岁硕士毕业有份好工作的女儿，

对女儿的婚恋问题就是本着她开心就好的态度，真心希望她能找到一个jinshizu.com相爱的人共度一生，这个人可以是同性、也可以是异性，

和现在的老公结婚15了，他一直宠爱我，在家里他心甘情愿的把一切都建立在以我为中心的运转机制，并告知进入家庭的所有人包括女儿、他父母和狗狗，用他的话来说: I have to make my wife happy，

现在还没有退休是因为要赡养国内的老妈，多年前试过把她接来英国定居，可她怎么都不愿意，没办法只好由着她了，去年年中摔了一跤脑出血，当时就花了好多钱去抢救，姐姐出力我出钱，各司其职，因为是跨省治疗，所以医保也报销不了太多，

出院后在家里呆了几天我姐就搞不定了，主要是她老人家的下肢瘫痪走不了了，家里没有相关的设备，于是就送去了番禺一家养老院，一个月5000人民币，加上药费体检费日常生活用品等等一个月大概6000块(700英镑那样)，所以现在最让我担心的就是英镑贬值了、闹心的就是脱欧啊！

jinshizu.com幸好老公理解和支持，所以上班累点也无所谓了，

中年女人和别的年龄的女人一样都需要宠爱，或来自别人、或来自自己，

我喜欢买奢饰品、高档的护肤品和服饰，因为在英国买这些东西也不贵，喜欢看韩剧网络小说小黄文，越高糖越腐就越喜欢，

我今年50岁了，假如我告诉你我刚刚听了10遍威风堂堂你信吗？哈哈哈

最近迷上了张云雷，躺坑里直直的出不来了，每天刷到两眼发黑、两腿发软，可心里甜甜的蜜着呢，

女人们、好好爱自己吧，因为你值得

80后。

比起二十几岁，更喜欢现在的生活。十几二十几岁的非常努力的拼搏，总是被生活追着跑，每个岔路口都不能有丝毫松懈，关键那时候穷，没有能力抵抗命运给予的各种可能的打击，比如家人生个病就可能全家陷入贫困。现在说不上多富裕，但经过一路的努力，基本算可以歇口气了。中年的生活，经jinshizu.com济事业稳定，孩子健康聪明，父母身体健康，就已经很好了。对周围的人更多是宽容的心态，不会那么容易义愤填膺，也容易区分人际边界，更好的爱自己。

很感恩现在的生活，更感谢努力过的自己，很想对自己说你辛苦了，好好爱自己。

87年的今年32岁，算是中年女人吧。

和老公结婚两年孩子半岁，我收入15+，老公12+，在东北省会，每月房贷5000车贷5000，还想给婆婆在家附近买个房子住，可是没有钱，基本没有存款因为换了个车，两个人都是做销售我压力比较大，老公压力小但是指望他升职也无望，看朋友换叠拼大房子很羡慕，目前住99平小三室，我和老公一屋，婆婆和孩子一屋，一间书房。

不知道以后出路在哪，因为做销售也没办法做一辈子。不敢要二胎，因为养活一胎都觉得亚历山大。亲戚觉得我们生活很好，但是和我周围朋友比起来真的差很多，主要是我和我jinshizu.com老公的原生家庭都是工人家庭，没有积蓄，全靠自己拼，很累。

对于老公，我曾开玩笑，如果老公一年交家里50个，我保证孩子公公婆婆伺候好好的，他随意出轨，我保证不闹而且有需要随时帮他处理花边，且保证自己不出轨，我老公说媳妇我真的挣不到那么多。

其实应该知足，婆婆帮我带孩子很细心，对我也好，老公所有收入上交，但是看到同事换房换车升职，我真的觉得不甘心。

中年女人，孩子基本已成年，老公基本是别人的，或者基本是油腻男看着碗里的想着锅里的，又或者是有贼心没贼胆整天刷抖音网红主播。

这个年龄的女人，有的已经收经了，没收的也差不多了，雌激素减少，脾气越来越大，看什么都不顺眼，啥都要管，河东狮吼。

当然，这不是绝对的。并不是所有的中年女人都如此。

有另一种中年女人，充满智慧的那种。这个年龄洗尽铅华，回归真实，生活做减法，情情爱爱卿卿我我已不重要，重要的是听从自己内心的声音，经济独立，思想独立，关注身材管理，关注学习进步，减少无谓的应酬和社交，散发着由内而外的魅力和自信。

朋友在知乎遇见了他现在的妻子！ 一直强烈推荐我试试，拗不过像个老妈子一样关心我的朋友，所以我来了，愿不负时光，不负自己。

本人男，91年的白羊，身高182，体重81kg，本科学历 有自己的事业 车房均有，未来定居生活的城市希望通过双方一起商议决定，性格不急躁，互敬我是和善的，不怼不代表不会，平时话少的我，被正确的打开后话痨，不易吵架，崇尚和平，有个94年的妹妹，在成都和妹夫幸福生活着，我的家庭和睦，氛围好，开明的长辈容易相处，（三观正确）。尽所能给家庭有保障的生活是我的理所应当。

关于我的择偶，距离不过是一张机票，年龄27岁-36岁均可，自信的女jinshizu.com人总是引人瞩目，性格温和 善良 纯真，有一份稳定的工作，上进，未来的生活与家庭需要我们共同经营。身高158以上，可以接受微胖型，三观正，生活有所热爱。

另：期待爱情，善待生活，生活才有可能回应善意

我向往的生活：是每天早上醒来都能看到你那美丽的眼眸，在我下厨时在一旁静静的看着我或从背后抱着我，一起去想去的地方，做喜欢的事，一起发呆，生活中总会的艰辛，在抱怨过后，我们相互鼓励的前进，互相理解、互相包容，我喜欢你的优点也接受你的缺点。我们相互欣赏，彼此依靠，未来 我们一起携手前行

感谢你的耐心阅读，这份真诚让我，期待你的到来

1、升职。目前在向高级职称努力，打算拿到之后工作中就躺平了。

2、孩子学业。目前孩子小学，路漫漫啊！

就这两件终极大事，没有其他烦恼了。

甚至这两件也算不上特别大的烦恼。毕竟体制内jinshizu.com无法升职也不会被开除，努力几年不行的话我就原地躺平好了。而孩子起码现在成绩算优秀，小升初应该不用太担心，无非是上好初中和特别好初中的区别。

过几年可能会增加第三件大事，即父母的健康问题。目前父母身体尚可，有医保有退休金，暂时不需我操心。

跟老公关系尚可，普通夫妻，既不你侬我侬，也不争执冷战。他既不吃喝嫖赌，也不出轨，普通男人，工作稳定，收入不高不低，缺点也在可容忍范围内。门当户对，婆婆不烦，和婆家关系尚可。

房子好在早几年就解决了，家庭经济情况尚可，没有余力做大的投资，但有一定的抗风险能力。

人际关系尚可，有三五闺蜜，有众多泛泛之交，没有至交好友，也不至于被人群排挤。上司人品还行，缺点也在可容忍范围内，工作环境尚可。

思想境界较低，一定要说的话算佛教的泛信徒，会去寺庙烧香参拜。jinshizu.com但是不会因此跟婆婆闹矛盾（她算是基督教的信徒，每周去两次教堂）。自我提升欲望不强烈，但是空闲的话也会学习学习，考个证什么的。

反正我不管什么都是尚可、一般、还行，古语称为中庸，现在叫做佛系…我觉得这就是普通中年女人的生活吧！我想的也很少，就这种生活我也已经满意了，无意作出大的改变。

尿胀醒了，刚刚做了一个梦，梦到他大伯家死了好几个人，奇怪为什么会做这样的梦，一直都想找一个地方写自己的想法，记录生活的过去现在，还有对未来的期盼，刚好看到这样的一个话题，就记录在这里吧！亲爱的他还在我身边熟睡，感谢他为这个家，为我付出的一切。我妈去医院照顾我奶奶了，家里一切都交给老公了，他要看门市，做家务，接送孩子上学，

晚上团队组织吃了烤肉，渴醒了，起来喝了点水，就睡不着了，其实我想我这个年jinshizu.com纪我应该算是幸福的，虽然我童年过得不怎么样，可我的婚姻是幸福的，老公是上门女婿，是别个介绍相亲认识的，他其实根本就不是我喜欢的类型。当时在一起更多的是因为同情他吧，因为他爸走得早，觉得他可怜，后来结婚了，他可没少气我，见了熟人，亲戚朋友不打招呼，望着别人笑一下就算是打招呼了，我妈自然是瞧不起他的，更看不起我了，因为他穷，我妈生气了就骂我，说我这么能干找这么一个货色，一不高兴了就叫我们滚，叫我们爬，（我老公来我们家，就是他们一直生活在昆明，认识我才回的老家，所以他回来了就没地方可去他也没房）写到这里心再一次滴血，好像跟题目不符合，但是我今晚上特别清醒，我想记录下我所想的，面对过去，我不再害怕，我要勇敢向前，只有不断的脱去老我，不断的自我调节，生活才更有意义。我爱我的爸爸，jinshizu.com以至于他出轨背叛我妈，我也原谅他，一个长期性得不到安慰的正常男人，谁受得了，难道我妈就没有责任，我记得小时候特别穷，那时候不像现在这样有这么多零食吃，走亲戚都是散装糖用纸包好，再送2块钱，后来有包装的糖上市了，叫脆皮蛋儿，酥心糖的那种，我特别想吃，从来没有吃过，看起来好好吃，我不敢跟我妈说我要吃糖，就跟我爸说，我爸说他会给我想办法的，后来，我爸把糖袋子剪了，拿了几个给我吃，又拿小锯子把袋子裹起在蜡烛上慢慢的烧一遍，就这样包装封好了。小时候上一年级，要每个人都有新华字典，都星期一了，我还是没有，我爸6点钟就起来，叫我们村上卖书的那个人开门去给我买字典，我爸回来的时候，眉毛上，头发上都白了一层，早上有雾，他把字典揣他怀里怕字典被雾水打湿了，家长会每次都是我爸来，有一次，jinshizu.com上初一其他同学的家长都来了，就我一个人还在等我爸，他突然间出现在了人群里，看起来很慌忙的目光寻找着我，我看到了，像他招手，我父女俩见到了，击掌像个好朋友的那种，很值得信任的那种，那时候我觉得自己真的很幸福，有这么一个爸爸，上初中，每次来大姨妈痛得晕倒，呕吐，都是我爸带我去医院打止痛针，照顾我不痛了才去工地上班。我妈脾气不好动不动就打我，我爸，奶奶心疼我，就来制止，可我妈连我们三个一起打，感谢我的爸爸这样的爱我，要不是你，我想我早就不在这世上了，感谢你给了我勇气，感谢你教我活着的意义，你教我的，即使前面没有路，自己也要走出一条路来，感谢你支持我的婚姻，让我有这样的认知，让我勇往直前，不害怕，不胆怯，更坦然。10岁那年，你给了我一个新家，你自己建的房子，儿子10岁，我也给你一个新家，jinshizu.com我也买房了，我好想哭，因为过去有太多的不堪，才换来今天的甜，我很想看看你打胰岛素的那里是不是一块很硬的肉，奶奶昨天心脏病犯了，愿老天爷保佑她吧，奶奶给我们一起看的新房子。我们还没装修好，我想她多活几年，住进我们的新房子里，我不确定奶奶会不会等我，因为她今年住了好几次院了，心脏增大，她呼吸困难，可能随时都会离开我们，人就是这样，有时候真的很残忍，又不得不接受，眼睁睁的看着被痛苦折磨，自己却帮不上什么忙。

88年，龙女，独生子女，老公上门女婿，20岁生日那天结婚，有一儿子，在家10年没上过班，因为父母常年在外打工，孩子没人带，帮着老公做点小生意，所以就一直没上班。问我想什么，我想其实生活条件应该是没有多大问题的，最重要的是我担心我的爸爸，至于儿子以后买房子，上大学，或者是结婚要花的jinshizu.com所有钱我都不担心，不是说我物质条件有多好，而是我的爸爸胜过一切物质条件，我爸以前在青海工地上工作，近几年回来了，儿子大了，我也出来上班了，我爸不让我出来上班，说把家里打理好，帮我老公就可以了，我说工地上那么累，你接了活又要张罗工人干活，难道你不累吗？起早贪黑，顶着大太阳，有时候淋着雨，你不累吗？我想的是，我年轻能挣点是一点，虽然不多，但我努力过，不要到年纪大了后悔自己年轻时没有努力过。我在想，我爸这么大年纪大都在为我将来，为我儿子打算，我凭什么不努力。

答一波吧。

刚过完38周岁生日，快30岁之前特别焦虑，这几年反而平和了，年纪不再困扰自己，也没有容貌焦虑身材焦虑之类的。

外表中上，年轻时不算好看，有了点年纪反倒经常被夸气质好，气场强大，漂亮等等。没做过医美，保养也是有一搭没一搭的。jinshizu.com今年有坚持健身，身材紧致许多，虽然体重没啥变化。

自己想了想，外貌顺眼了可能是工作带给我的自信和底气的。一线城市，大厂工作了十几年，在自己的领域非常专业，业内口碑好。除了工作，还有人慕名而来请我做顾问。

三观成熟，取悦自己，有信心有底气有想法有干劲儿。女人的精气神可能就是这么来的。偶尔带娃参加妈妈聚会，有点格格不入，她们悉心研究的营养食谱特长班我都不太插得上话，略尴尬。不过还蛮喜欢她们身上的生活气息，叽叽喳喳，很温暖。

婚姻，食之无味。弃之可惜。

两个月前无意中发现先生找小姐的链条证据。非常可耻的是，从我怀孕时候就开始了。

在我的三观里，特别龌龊下三流的男人才会找小姐。特别恶心和恶劣的男人才会在老婆怀孕期间出轨。

但是万万没想到，我先生勤奋、上进、爱看书、知识文化良好、别人口中的“好老公、好女婿、好哥哥”居然做出这种事。颠覆我对他十年的认知！

我们2009年认识，2011年结婚 ，今年是结婚十年。在2018年之前我都过得很幸福。

2019年，因为在此之前掉过两个宝宝，这次是监控排卵后要的。计划要宝宝之前问过他，从生理到心理准备好了没有，他说准备好了我们才要的宝宝。

2018年下半年开始，是他事业的上升期，2019年是巅峰期，同时也是我怀孕和产后期。从我怀孕开始，他工作一直很忙，从孕前三个月每天打针保胎期、到每个月产检，粗略估算他参与了1/3吧。在医院待产住院和生孩子的大半个月中，一天医院都没有让他住过。

现在回想起来，真的是很冷漠，也不知道什么时候就变成这样了。有些是我没有提过要求、我自己太独立，有些是我提了要求、他没做到而引起不愉快。

在有了宝宝他依旧很忙，关系不好不坏吧。有一段时间因为觉得一些小摩擦、jinshizu.com觉得根本不需要这个老公，提出过离婚还分房睡了一周。我确实有产后抑郁，一直到上班后，我感觉抑郁都还没好。

空了再更新

是什么导致我们变成这个样子的呢？

婚姻关系该怎么继续下去呢？

这些破事对我有哪些启发？

快40，没孩子，没老公，一人吃饱了全家不饿，人生最大的追求可能就剩下了吃喝玩乐，混吃等死。

爱保养，出门必须化妆，脸上做了一丢丢微整，出门人家还叫我小姑娘。

乍看起来挺好的，但有些时候，比如夜里做噩梦惊醒，仿佛要被周围的漆黑吞没，多想要个温暖的怀抱。生活中所有的难过，孤单，寂寞，无助......都要自己承受，渐渐也就学会了自己哄自己开心。

一个人吃火锅，一个人看电影，一个人去医院，一个人逛街，一个人旅行，一个人坐火车，一个人坐飞机，一个人出国，一个人到处走走停停。

这些我都经历过。

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周围差不多jinshizu.com年龄段的盆友同学同事，大多为了娃们在努力生活着，我们这代人不再年轻，有了各自家庭的羁绊。变得负责，变得婆妈，变成了小时候，我们口中大人的模样。

不能再说走就走，不能再任性妄为，就连见面也从最初的月度嗨皮，变成了季度聚餐，到现在的年度扯淡大会。

随手感叹一下，这些年，对自己的人生并没有做到真正好好规划，没有家庭责任感。一直停留在拿自己当小朋友，不思进取，得过且过，没有明确目标的生活状态，没想到引来那么多私信。

在此说明一下，非独身主义，也不是富婆，当然更不热衷于花钱养小男友。

不喜欢比自己小的，私信那些叫姐姐，姐姐我不想努力的那些，你们还是去努努力吧。

87年，坐标郑州，34岁了，过过生日的那种，然而并不觉得自己中年啊，干嘛推荐给我回答～

为什么没有 #青年女人在想什么#毕竟45岁还是青年呢

扣题:jinshizu.com我想的可多了呢

想暴富想变瘦想变美想有个男朋友

想家人健康想万事顺心

想通过9月的考试！！！

贪心如我

5年前成为单身妈妈，觉得自己成为了很酷的人。

那时候一心照顾孩子，研究奶粉，研究辅食，研究育儿，各种账号关注一堆，除了希望宝宝健康成长，好好吃饭不要生病以外，真jinshizu.com的没有任何其他的想法

小朋友两岁的时候看到朋友圈培训机构广告，被忽悠交了钱，开始考证之路，先后消防工程师考了3年，没过（最后放弃了，改革后不值钱了），去年过了二建建筑专业，今年5月增项了机电工程专业，等成绩中，现在在准备建筑专业一建，9月考试，如果顺利会继续增项一建的专业，然后继续考屌丝证书，在考试这条路上还有挺长时间去走啊走，加油自己

生活上，妈妈帮我接送小朋友以及安排饮食，用我妈的话说:“多添一碗水的事，你不用自己开火做了” 但是呢，jinshizu.com也要我跟她学习做饭，比如和面、盘饺子馅、蒸卤面，这种在我看来极其麻烦没有什么成就感的事，做饭两小时，吃饭5分钟，洗碗机再工作一两小时，厨房打扫半天，我就拒绝。。。她又说我:“你能跟着我吃一辈子吗？还不自己学。” 边嫌弃边投喂。总之是还操心我的妈妈，希望家人平安健康

工作上，因为疫情公司倒闭，工作上一直没有很稳定，上进心也降了好多，不再追求管理岗，希望上班来下班走，期间认真工作就好。有了小朋友之后，重心真的很难放在工作上，这也是我不断考证的原因，现在宁愿有之前一半的工资，然后能有一个jinshizu.com双休的工作，郑州的工作大环境太差了，双休的公司几乎没有，还是挺难的

感情上，19年谈过半年恋爱，以对方要求我将男宝送走而结束，想什么呢？就。。。离谱。从那以后，没有再正儿八经的谈恋爱过，周围的人没有任何人给我介绍对象，我也有点奇怪，当然也不奇怪，毕竟我带个男宝+不再要孩子，这能劝退99.99%的人吧，而且我也不期待再进入婚姻。但我还是坚信感情才是两个人在一起的前提和长久的保证，我不是你的保姆，你也不必当什么后爸。但是我还是很期待那个0.01%，很渺茫又让我无法放下的期待，我爸对我妈说，如果女儿遇到了就遇到了，遇不到，自己带着孩子也可以过得很好，我也同样这样觉得。

以前的我，不说是一个在感情观里戾气很重的人，也是一个很有自己的自以为非常正确的执念的人，认为有了原则问题就必须离婚，天天吐槽各种问题说要离婚又说什么舍不得孩子的人都是给自己的懦弱找借口，经过这几年，我才发现，哪有什么政治正确的事啊，就算是遇到了所谓的原则问题，离婚也不是天然政治正确的事，虽然还是不擅长劝和，但也不jinshizu.com再是那个认为这种情况就该离婚的人了，毕竟每个人所处的境况不同，不是我成熟了，是这世界上真的有太多的无奈，羁绊和妥协。

有宝妈私我说发现老公出轨了，怎么写协议。一个天天晒着老公送的大牌包包，安心在家看孩子的幸福宝妈啊，当时正怀着二胎四个月了，对于那个男人，没力气骂了。可是她真的没有经济能力，想要房子归她，孩子归她，她老公还房贷，出教育费，再每个月给2万的抚养费。。。我说你想得美！后来她说咨询律师，说让她老公签协议，没有任何附加条件所有东西都归她以后，然后再离婚什么的。我明白她的无奈，也知道她不是贪心，是保证现有生活质量的成本就是这么高，可是一旦离婚，谁会关心你生活质量有没有下降？过了几个月她更新了朋友圈，一家四口拍的全家福，我没有任何波澜，我知道她的选择是对的。经济jinshizu.com独立的话可能有不一样的选择，但是也可能还是一样的选择啊，不是我们该主观评价的，只希望她能够开心一点，不再被辜负。

还有宝妈突然就在群里说，果儿，我也离婚了！我说怎么这么突然？她说不突然，我只是没脸跟你吐槽，只是跟***说了。我想到你之前说要离婚还劝你不就是*****用得着离婚吗？轮到我自己真的是一秒都不愿意忍，想想我还劝你别离婚真想扇自己脸！ 哈哈，给我笑的。所以谁又能觉得谁的选择是对的呢？是自己所处的环境不同还是自己没有真正体会对方的心境？

所以啊我们不要再想着别人是怎么想的，别人的选择谁能说不是别人深思熟虑做出的最好的选择呢？而我们的选择又能有多少是自己满意别人认同？可是最重要的就是自己想什么，做什么，成为什么样的人

而我，现在还和离婚成功在群里发红包时一样开心！就够了

此刻，jinshizu.com我只想通过考试

锦上，双休的工作

添花：赐我一个男朋友

以上，晚安全世界！

想着自己怎么才能有钱，等到孩子婚配的时候不给孩子在门当户对上拉后腿，希望儿媳妇给别人闲谈的时候说，婆婆不用我们的钱。

想着怎么锻炼身体 不给儿女添负担，她们那一带压力更大，少让她们操心，让他们/他们更快乐的过自己的小日子。

想着没有用的社交不要找我，什么各种卖产品提豪车的小姐妹们，咱们已经没有什么共同话题啦。

想着打开淘宝，看哪个辅导书更好，辅导孩子更省力，因为自己买到一些好书而欣喜。

想着如何更好的教育孩子，看别的妈妈，怎么教育孩子，有哪些可取之处。

偶尔会想着剪个头发，走走路，看看风景。

想着养生长寿，少跟傻子理论。可是有时候又忍不住怼傻子。

想着别人那么进步，自己也不要懒散，拿出点综合实力来PK未来亲家。

jinshizu.com想着让自己格局更大，审美更高，更自在，思想更独立。

虽然中年女人生活各种一地鸡毛，但是保持童心，看着自己生的孩子傻乐，真是一件幸福的事。

感恩这么多年遇见的生活中的一切。

快34了。

每天想的其实还是挺多的，但是最主要的还是这个事情吧：早点写完博士论文，答辩毕业、找个工作，好好陪孩子吧。

审稿系统还是没有更新，编辑在干嘛啊？不知道稿子会怎样？

又收到拒稿信了，短暂沮丧。做梦又收到拒稿信了，被惊醒；有时候过几天真的收到了。

多发几个paper吧，找工作更有底气。

这过去的几年，没工作，收入极低，长期异地，精力不够，没尽到责任，为人母亲、作为妻子、作为女儿和儿媳的责任。一不小心考了个博士，要是时光重来，我可能不会去考去读了，原来工作挺好的。但是中途放弃的话，机会成本太高，再说，遇到困难就放弃，以后怕是jinshizu.com一事无成了，孩子长大我怎么鼓励他坚持？

不大喜欢一大群人，但是也不喜欢孤独。独行时候总是带着耳机得听点什么，诗词也好，小说也好，心理咨询讲座也好。

健康才是最重要的，包括身体和心理，还有社会适应能力吧。体能还是不够好，啥时候我能够一口气跑五千米？跑一万米又是什么感觉？心理上，偶尔会陷入自责和焦虑。开始健身之后，心情逐渐变得好些了。能够控制自己的肌肉、心情和行为，这种“控制感”真好！希望家人也都健康。

有时候会觉得孤独。并不主要是形式上的孤独，而是心理上的孤独。表现在很多方面。比如，不想鸡娃，教育理念上和家人有分歧，他们认为我“放水”，但我不擅长辩论。我总是从孩子的行为去剖析行为的原因，反思自己的问题，家人也觉得我是纵容孩子。时常在担心，我有没有哪句话和婆婆说的“不恰当”？她会不会又jinshizu.com告诉我老公，然后他再来质问我？想到这个我很无力。想以后和公公婆婆分开住，但是老公不能理解，说我这样不想和他过了，他说他就想和父母住一起，天天能够看到，还说以前都是住在一起，突然不住一起了怕人家说家里不和睦，他甚至不惜以很恶毒的话揣测我。我们现在只能暂时避而不谈这个问题，维持表面的和谐，在家里谨言慎行吧。但是可能迟早还是要面对和解决这个问题。到时候再说吧。

原先向往的家庭结构是：丈夫宠爱妻子，妻子仰望丈夫。家长里短无关乎对错，我选择尽量去欣赏和表达肯定，在家里一直以来我不吝对他们的赞美和感激，自己收到的，却常常是否定。偶尔表达自己的情绪，反而被说，脆弱，说不得，只喜欢听好话。现在似乎离我向往的理想结构偏离越来越远。明白要自己宠爱自己最靠谱。至于仰望，呵呵，我要成jinshizu.com为我仰望的自己。毕业，打工，惊艳所有人^。^事实上，并没有这样想，只要惊艳我自己就好，别人看法与我何干，不想活在别人的评价中。

我还是感激这几年家人对我的支持，包括精神支持物质支持，家里没怎么让我操心，才能换得我的岁月静好。但是，代价也是有的。就是常常被指责这做的不好、那做的不好，没有肯定，绝大部分是否定。明明都是很小的事情，非得说我；我要是不开心的话，又说我肚量小。可是如果我怼回去，或者像他们一样说这些，我也不愿意，毕竟己所不欲勿施于人。我越来越觉得自由、平等、尊重和理解的重要性，胜过家庭中可以不做饭、不打扫卫生等别人看起来羡慕的享福。

婆婆有天跟我说：**，你到我们家几年了，……

啥，敢情我不是我老公组建的一个家庭，而是我融入了你们的家庭？也是哦~这个家，我除了拥有个钥匙，和几件衣服鞋子jinshizu.com书籍日用品，似乎没有什么是我的。倘若哪一天他们换了钥匙，我怕我就进不去了。。。罢了，都是身外之物罢了。

我似乎不太具备这个年纪的女人应该有的成熟，内心偶尔单纯、幼稚、真实，不能有多幅面孔面对不同的人，也就是见人说人话见鬼说鬼话，总是容易说真话，有时候还较真，后来觉得有点傻，何必呢？呵呵。某人说我没成长，还是个孩子。可惜这个话，不是怜惜，而是责怪和嫌弃。~呵呵，有时候想想，这是相亲和闪婚带来的后果吧，我该去承受的。

有时候觉得和女人才能最懂女人，有几个很好的女性朋友，学姐、同学、师姐、师妹，推心置腹，足矣。和小姐妹喝喝咖啡聊聊天散散步让我开心和放松。担心一不小心陷入追求精致生活的陷阱中。其实倒也没有，基本不为品牌过高的溢价买单，只买自己觉得值得的，比如，独居时候买的锅比包和化妆品贵；怀jinshizu.com孕时候买的防妊娠纹的是买过最贵的单品护肤。仅此而已。

昨天，哦应该是今天凌晨写这个回答熬了个夜，1点才睡，打破了一直以来维持的11点前入睡的好习惯，导致今天7点半才起来。一个这样的回答竟然能够让我思绪飘飘~~~

最近听《小王子》，感到一种深深的孤独。我的想法可能和大部分人不大一样，要是我呢，不那么在乎内心感受，似乎一切还是挺和谐的吧。

并没有为赋新词强说愁，但是可能懂得人很少吧。也没关系，只当是个树洞。等过了这阵时过境迁，我来看看，想法是否会有变化呢。

1987年生人，2012年结婚，2016年离婚，原因有二：1我前夫身体有点问题，Xsh次数非常少，大约一年五次吧2他干啥啥不行，大约四年赔了100多万。离婚后谈过一个，因为异地原因分手了。不同的是，我离婚那年29岁，30岁后我的人生走向了正轨，没有了家庭的牵绊，我努力奋斗事业，目前在西安，买了两套房租金一万，我自己原本的事业也是足够我生活，还能有余额海外游，做医美保持年轻貌美吧。而且疫情对我毫无影响，一切继续。而且我的工作时间也比较自由……

以上是好的一面，现在说说不好的方面。和前夫在一起时没孩子，当时年龄也小，没在意过这个问题，以为只要想要就一定有。30岁后事业稳定了，想要孩子和前任两年没避孕都没有，分手后正视这个问题，去医院做了全面不孕不育检查，没有啥问题。我就更焦虑了，眼看过34岁生日了。我的闺蜜常常说我：如果你在上一段婚姻有个孩子，现在也上学了，你有房有车有存款有孩子没老公，时间自由，你简直就是神仙生活啊。

也许上天就是这样吧，总要有一些遗憾，来换取我还不错的事业。很多人都说，生活状态那么好，没孩子也可以啊。也许是年龄的焦虑，也许是现在工作空闲时间太多，jinshizu.com让我太渴望有个小天使了。天天看知乎上那些30+以上，社会对大龄剩女的恶意。我其实没有把我规划进这个行列。一来，我结婚过，二来我对再婚对象的要求并不高，对方有孩子我也可以接受。但还是没有遇见合适的，本人有轻微颜控，可以接受对方经济条件不如我，但颜值身高这些我真的很难妥协，尝试去接受过，做不到基本相处。

我的父母都是中国最普通的农民，他们很骄傲的给乡亲们说她们的女儿有多优秀，可私底下，我妈告诉我，最怕别人问我结婚这些年咋没孩子。和我一样大的有些人的孩子都上初中了。我的父母也没那么开放，接受不了我不婚不育。我自己来说，也不是那种不婚主义，也不想在 50岁时后悔没孩子。

不匿了，坐标西安，可以给我介绍对象。或许你可以收获一枚可爱的小姐姐

我在想，如果当初和初恋结婚会不会jinshizu.com日子就不一样了？

原本以为我们那次分手就是永别，没想到去年回去同学聚会却碰到了他，他看我的眼神有点闪烁又有点刻意寻找的意思，我当时也没在意，后来回想起来他的眼神和曾经的过往也有点可惜！

我们大家都有各自的家庭了，他在一个三线城市做生意，缘肯定是不能续了，再续就变味了，但人总是不知足。

两个月前他通过群想加我为好友，我没有直接同意，点了回复问他有什么事吗？他说想咨询一下**的问题。我就同意添加他为好友了。咨询了几个问题，因为没办法看到实物所以我也给不错具体的处置方法，我的想法是这些都是借口，他应该有其他想法。因为事情比较忙就没去花太多时间猜测，也本能的把聊天记录删除了，因为是过去的人，所以还是有点介意他闯入我的朋友圈范围内，同时对他又有点亏欠，觉得当初对jinshizu.com他太过分了，曾经懊悔过好几年。

后面他有意无意的说过去也对不起我，和我在一起也很开心，经常回忆以前我们在一起时的心情。收到这些信息时，我很乱，他想干嘛？他难道离婚了吗？

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因为有个知乎名很黄的人私聊我了，所以我想是不是因为我的开头太容易让人误会了，我改了开头。

接上文

后来初恋还发了些简单的问题假装询问我的解决方法，比如说，你们女人一般是不是都喜欢练瑜伽？（在一起时没见他这么问过我！）重点来了，他说他离婚了，想找个人倾诉，说如果当初跟我结婚该多好，怪自己不珍惜。我问他你为什么离婚，他说因为穷生活过的不好，老婆带着孩子回了娘家，把他抛弃了，一边哭诉他的付出一边说着怀念当初我和他的点点滴滴。（我原想他不会穷的连房子都没有的，因为他房子买的早，后面因为做生意把欠的jinshizu.com贷款都还清了）我有点怀疑他说的真假，因为出来社会十年以上了，每个人都会变，我就问了跟他往来比较密的同班同学，才得知，他是借了高利贷，现在已经离婚了，日子过得很不好。到这里，我要赶紧跟他断联系，免得跟我诉苦心一软就被骗了，他还跟我说想和我重新开始，想找我去还债吧？找了个不能再联系的理由，礼貌的把他删了！

以前的种种就让他过去吧，每个人都想倒退回到过去把过去的自己修正一下行为和言谈，完善自己的历史，做个对自己来说没有缺陷的人！

时间过去了几个月，今天我收到一条短信，“我已怀孕，是***（我老公的名字）的”，心慌的发抖，看了一下手机号码，有点熟悉，拨打电话那里输入了前四位数字，和初恋的手机号码只差一个尾数！

中间的故事情节有时间再更新

看到大家过得大都一地鸡毛，我就松了口气，不是我的问题，jinshizu.com是生活太恶心

今天，找了个离生日最近的周末过生日。

蛋糕是提前网上选的，儿子挑的圣诞款。其实还挺期待的，本命年的生日，36了，过了这个生日40岁就迎面扑来，避无可避了，所以庆祝这个生日有抓住点青春尾巴的意思。

蛋糕配一个圣诞木屋，自己组装好后放在蛋糕上。手忙脚乱终于弄好后，妈妈和老公嫌弃木头太脏不让放。我说我要拍照，就放一下下。老公说拍什么拍，语气不耐烦还很气急败坏。我有点懵，漂亮的蛋糕到了，拍个照不是基本操作嘛。蜡烛没点，生日歌没唱，就要切蛋糕，也太敷衍了。为了不影响气氛，我没说什么，就找自己的手机，没找到，因为不方便站起来让老公找找，结果他恶狠狠的说没有手机，态度很恶劣，他是个乐天派，整天嘻嘻哈哈，几乎很少这样语气对人说话。

这时候我已经很想哭了，昨天喂奶后失眠，早上补了一觉，10点才起来，jinshizu.com然后蓬头垢面、马不停蹄的收拾家务，1点多切蛋糕的时候我还是邋里邋遢的状态，家居服好多天没洗，内衣上全是奶渍（晚上溢奶)，一股酸奶味。脸没洗、头发五天没洗（带2胎，高需求宝宝，真没时间），油乎乎，早上也没梳，乱糟糟扎一个马尾，我知道秃了一块的地方 微微露出头皮。是的，就是这么糟糕透顶的邋遢鬼形象。所以这个生日只有蛋糕可以入镜做个纪念。

讽刺的是 蛋糕上的生日牌写着“女王陛下生日快乐”，是我自己要求这么写的。哈，这么邋遢 狼狈 不被尊重的“女王”。或许只有我自己幻想可以被家人这样喜爱和尊敬，其实他对我已经不耐烦，懒得应付了？这一刻觉得好心酸，我的人生怎么变成了这样。一张蛋糕的照片而已，这么一点小小需求都不能被理解和看见。生活已经一地鸡毛、精疲力尽了，连这一点点虚假的精致和体jinshizu.com面都不能留下来。

切完蛋糕又和我妈发生了冲突，她一直唠叨着不吃不喜欢吃蛋糕，要和别人同吃一块，不爱吃等等说个不停。我突然好想发作，脑子嗡嗡作响。最后老妈摔门而去。

我忍了又忍，吃蛋糕时还是哭出来了，默默哭了很久，老公象征性道歉，安慰我几句。然后带儿子录作业去了。女儿醒了，擦擦眼泪去喂奶，怕回奶，忍着不敢哭太久，也没人可以说这一地鸡毛又精疲力尽的生活，只能在这里发一条也许永远也不会有人看的回答。

我就是那个焦头烂额的中年女人，孩子马上高考，丈夫癌症才做完手术，他做手术的前几天我才知道他借钱投资失败，亏损几十万，现在债主逼他马上还钱，家里的钱远远不够偿还借款，只有卖掉唯一的房子。我感觉我快撑不住了，真想晚上闭上眼睛永远不要醒过来。

这样的男人还有必要继续过下去吗？

1.结婚17年，不懂浪漫，jinshizu.com没有送过花吧，过情人节啊过生日啊都没有。大男子主义，家里的家务什么都没有做过，基本是不过，做也做不好，十天半月回家一次，主要是解决他的生理问题和看看孩子。但是可以可能，不花心，没有外遇，钱没有花在这方面。

2、开公司10几钱，不会经营，不会理财，刷手大掌柜，导致现在外债几百万。基本都是亲朋好友的。因为人缘好，傻大方，之前貌似生意好的时候借钱很容易，好朋友好伙伴好同学好亲戚的都借，导致现在生意失败谁的也还不了。他自己不想自己过错，还说别人逼债不够意思。最终是我和孩子受牵连最厉害。卖掉一线房子，回到三线城市，孩子的教育也转到小城市。这还没有完，三校城市的房子又过户给了债主，我们等于没有了自己的房子，暂时还住在名下是人家的自己家里。这还不够呢，还有很多外债呢，估计到jinshizu.com死他也还不清了。

3.他没有特长，没有技术，没有本钱，生意挣钱全靠运气和人脉关系介绍。一路走来失败了，还跟我说他会发财，等着吧，我要等他到六十吗？关键他不适合做生意，更不懂理财，没有时间规划，没有工作计划，花钱大手大脚，这样才导致现在的失败。除了现在没有钱可以花了，其他我认为也很在意的缺点还在啊。

4.我们同在一个县城，如果离婚的话，影响很大，这个我也可以接受。但是对孩子会不会有很大的心里影响呢？他没有出过轨，对其他女人不好奇，没有这方面嗜好，就因为他没有管过家里，不懂疼人爱人，让我们没有安全感了，甚至居无定所了，连累我成为失信人了，在他最失败的这个阶段我要是离婚了，别人会不会说我不厚道。

5.事实上在婚姻里，有一样所图就好。这么多年，我这个假性单亲妈妈，全职在家带两个孩子，能容忍他jinshizu.com不管不顾家里就因为他能挣钱给我们，我不用出去辛苦工作，男主外女主内也就这么过来了十几年。但是现在看来，前半生他没有陪伴，后半生又没有了安全，金钱，甚至连累到我和孩子。

6.这样的婚姻，需要坚持，还是每天揪心的继续。

32岁的中年妇女，刚刚在思考人生，不知道自己为什么还活着，想死。

要个孩子太困难了 人生不如意事常八九 还有一二尤为不如意 现在就想每天过的顺心一点开心一点

一大堆30来岁的女人说自己中年人，不，你们是老年人了，无论生理或者心理上。

我也抢答一下吧。

今年31，早早计划生日要好好庆祝，却被突如其来的工作出错，打击的没有任何心情。

看着身边的朋友们，过得那么安逸，自己却这么疲惫，到底图什么？有时候想想我也可以和她们一样，带带孩子，做一份低收入稳定的工作，大把时间可以逛街美容，但是现jinshizu.com实中为了自己的欲望，总想挣更多的钱，所以，手头上的工作没停止过，累的时候无人帮助，不得不承认自己的抗压能力太弱，一旦几个事堆积到一起，就喘不来气的感觉。

我不想提家人，提朋友，因为没用，这个社会你听到的都是吹牛逼的话，事到面前无人能帮，只有自己认怂，由着别人趾高气昂。

最近工作对我影响挺大，已经持续四天，让我精神萎靡不振，想和朋友聊，发现解决不了问题，只有自己去面对。我忽然想到了过去几年里，整天围着朋友吃喝玩乐，时间都浪费了，她们有资本有时间挥霍，可是我没有，我有什么资格和她们比较？

我明白了，确实要停止无效聚会。只会让自己适应安逸的生活，当困难来临时，还得自己孤军奋战。

加油吧！

相信都会过去。

我看这标题该改成中年失婚单身女性的日常，回答一律都是类似的情节。

不知不觉已到中年，本命年。jinshizu.com有一女六岁，一儿两岁。和先生网络相识，认识15年，结婚11年。我放弃家乡的一切，来到八百公里开外的他的家乡，一个介于一二线城市之间的地方，有几套房，有车，无贷，没钱略穷。但是我们一家四口都是享受生活的人，两个孩子必然是孩子气，我们夫妻二人也孩子气。我们四个人很能玩儿到一起。先生因为一些变故，变得不如以前乐观了，我一直很乐观，生活中一点小小的开心都让我很满意。就是有一点，生了儿子之后，因为要喂奶，我和儿子睡，他和女儿睡。到现在还是这样子，夫妻生活蛮受影响的，不过我们俩偏柏拉图，聊得来就自在。我比较满意如今的生活。

单身，爱撒娇，有房没车，工作压力不小，收入还可以，买不起爱马仕，一万以内可以考虑。

得过抑郁症，有很合得来的心理医生，现在情绪稳定，大概半年做一次咨询

父母年纪不小，担心我，jinshizu.com但不施加压力。

越来越喜欢一个人待着。

还在起青春痘（手动再见）

现在想的，就是怎么么能活的更开心，更漂亮，更自由。

不想活太久，送走姥姥，父母之后，梦中无疾而终就最好了。

想神马 当然是想未来的儿媳妇了 必须得有高学历 最好三高孔雀女 老公嘛 天天把家务给我包完 儿子结了婚我就可以拖着做家务的老公环游世界了 当然 我儿子现在才小学 但是人生总得有梦想嘛

88年的老母亲

从什么时候开始觉得自己是中年女人了呢？从生孩子以后，从父母公公婆婆开始生病开始，现在真的很少有时间考虑和老公去旅游约会这些事，每天想的都是好好工作，多挣钱维持家用，让自己优秀一点，孩子上学了谈起妈妈别感觉丢人，希望在孩子成长过程中会发现他妈妈很有用，以前看过一个孩子说他的妈妈是没有用的中年妇女，这个真的让我警醒，jinshizu.com好好工作锻炼自己，提高自己，希望孩子困难的时候可以给他建设性的意见，而不是只会叨叨一些行外话，不管这个困难是小到选择什么样的衣服，还是大到如何处理生活中的问题

我很饥渴，经常ZW，没任何人知道。

白天，我是妻子、母亲、女儿、儿媳、公司中层，所有人都觉得我就是个普通的不能再普通的中年妇女；到了晚上，我偷自己偷偷的咬被子，会因为得不到满足而偷偷哭泣。我会在上厕所时用手解决，每次我都会哭，觉得自己为何如此命苦。

冯小刚的电影《非常勿扰》里，葛优相亲车晓饰演的性冷淡女，说一年一次，普通人看了会哈哈大笑，可这是我的日常。我老公曾遭遇车祸生殖器严重受伤，从此以后几乎就丧失了性功能。无论我想尽办法如何挑逗就是很难硬，偶尔硬一次也是秒射。

我已经快忘了我已经有多久没做过一个正jinshizu.com常的女人了。有时照镜子，我看着自己那日渐苍老的脸和越来越多的白头发，会安慰自己：都四十好几的人了，为什么不能成熟稳重一点？可生理需求真的很难控制。说来惭愧，在我手下实习的一个小伙子，某次搬东西不小心碰到了我的敏感部位，我竟然起了生理反应。偶尔做梦我会梦到我被这年轻健硕的身体占据的样子，醒来后不由得呵呵一笑：瞧你自己这大婶样，年轻小伙子会觉得你很恶心。

请原谅一个普通中年妇女的碎碎念。

今年四十多岁，前两年儿子高考，成绩不算太理想，不过也勉强是过了本科线，也算是放下了心头上的一个负担...

老公工资还挺高，我们很恩爱，有一个儿子一个女儿，女儿在上初中，成绩很好。我们这边比较有名的高中像是七中，老师说按照我闺女这个成绩上七中一点问题没有。

我自己，以前是个做设计的，有了两个孩子之后老公就说他一个人的工资可以养活我们家，让我安心在家带孩子。

我也想孩子能好好长大，也就答应了，我当时工资在我们这也还算不错的。

这么些年，也没什么大矛盾，偶尔小吵小闹，也都没当回事。

其实这个时候也不会去想什么，想什么也都想不明白，有时候觉得日子过成这样好像已经不错了，但有时候又想着好像也缺点意义。

然后生活好像也看到我整个人闲着快发霉了，给我安排了一场灾祸。

开始的时候遇到一个朋友们说的还挺有名的一个算命师傅，也没当回事，花了点钱测了一下，我这个年龄，问的无外乎就是家里人健康，孩子的学业之类的东西。

那师傅说我两个孩子什么星好，就是学历都不错，反正当时就说了一大堆好话，但是最后说了一句你老公最后有大灾，不过可以避免。

他说再给几百块能帮着化解一下，jinshizu.com我笑着就走了。我想的是这个水平放几十年前出来骗骗人还行，现在都二十一世纪了。

可我真没想到，他说的是真的。

过了几个月，到年底一次老公的公司发福利，免费体检，家里人都可以带上，给报销。

两个孩子不在身边，我们俩去的。

当时查出结果，我们不信，又跑了几家医院，虽然很难，但还是相信了，他得了白血病。

如果说坏消息都伴着好消息，那我们的好消息就是医生说他的白血病是早期的，如果积极配合进行化疗，尽早进行骨髓移植的话是可以有很好的治疗效果的。

为了给他治病，几乎把所有的积蓄都花了，把买来当儿子新房的房子也卖了，好在治疗效果不错。

我当时心里想的就是医生说什么我们就做什么。

就只是骨髓移植，前前后后花了五六十万，我也没想什么，老公能活着就好，我们一家人都这么想。

虽然现在老公也没法上班，jinshizu.com不过身体好了很多。家里只是由我做点小生意，这一次生病，好像让我们一家人都重生了一次。

最近的我一直在想，那个师傅是怎么看到老公的健康的。在医院里呆了很久，听重症病房深夜里传出来的叹息声和哭泣声，除了增加了对医生的尊重，也觉得好像民间一些神神鬼鬼真的存在。

现在的我，就想着一家人能健健康康就好，儿孙自有儿孙福，我不求他们能学历多高，只求他们能开心，健康。

我希望所有人都能健康，所有的医院都倒闭！

84年的，两个小孩儿子7岁女儿4岁，和我老公都是美国硕士，在美国工作了几年回国来的。我们俩家庭条件都不错，二十几岁的时候在美国玩的也挺疯的，遇到他之前我也换了好多男朋友，他遇到我之前也很浪，我们认识都是因为一起去las vegas参加泳池party, 先性后爱的。我老公长得很清秀，他说他是个双性恋，但是jinshizu.com没有交过男朋友（我觉得可能真的是没有真正交往过），因为老是有身边男性朋友和他关系暧昧，但是我觉得他好像性上面还是喜欢女的，和那些男的也就眉来眼去一下，哈哈。

我们学习老美，结婚前使劲浪，婚后就回归家庭，所以结婚八九年了，我们都像变了个人，天天除了工作就家里的事情。我老二生了有段时间有点产后抑郁，引起很多内分泌的问题，我老公他也被搞得很惨，这几年美国中国来回折腾，现在我俩已经变成战友了。但另一方面是现在性生活频率很低，有时候一个月也没有，突然兴趣来了，连续几天都来，然后又过很久都没动静。

我老公前段时间跟我说，他中年迷茫了，不知道人生的意义是什么，当然扶持家庭是一方面，但是完全绑在家庭上也不是他的意愿，我也希望他在事业上更成功一些。大概也是因为我们不太缺钱，jinshizu.com所以想的都是些形而上的东西。

我们本来不想鸡娃的，因为我们自己都是名校毕业的，好学校怎么回事都清楚，但是回国以后觉得越来越不行了，必须鸡，我不得不去和儿子女儿的同学家长们套近乎，然后去培训班，学区房业主群到处拉关系，内心觉得烦死了，但是没办法。

我也不是很担心家庭不稳，出轨什么的，因为他的钱大都我管着，我也会让他有足够的体面的零花钱。最坏情况离婚分手了，至少在钱上面我肯定后半辈子是会很富足的。而且他很爱小孩，感觉比我还爱，我经常陪小孩走神，他和小孩在一起，是真的很开心，应该他也不想离婚。

最近单位来了几个小鲜肉，是真的很帅的那种，我经常隔着玻璃偷看他们，隐隐约约看到胸肌还有下面那一包，觉得年轻真好。回来给我老公说，他说不要偷偷去包养他们，我说不会的，你还是保持得不错，我还没腻，继续加油，哈哈哈。

作为35jinshizu.com岁以后的中年妇女，如何才能不沦为大妈气质？2 赞同 · 1 评论回答

现在发现意外二胎怀孕了，虚岁38岁了，尽管各种纠结，但是对小生命肯定是要负责任的。

老公总是各种忙，我本人对金钱需求没有太大，不过现实就是中年人要像个陀螺一样，不停旋转上升。

老大从怀孕到生，再到养育，老公基本是个甩手掌柜的。由于我现在早孕反应强烈，老大学校的一些事情，想让老公去处理。结果他连孩子在哪个班，班主任的联系方式一概没有。

生活总是不断地告诉我，必须自己强，不管什么时候，一旦弱下来，任何人都没法依靠。这种深深的无力感有时真的是太压抑了，生活的琐碎完全无处可倾诉，只能硬撑着让自己看起来很强，是一副完全可以搞定任何事的样子。否则又能如何呢？

如果我可以自由自在地自私再次选择生活的方式，我就不结婚，保持自己随时都可以优雅应付生活各种问题的能力，而不是结婚生子，怀孕生产期间必须经历需要别人照顾的阶段。

马上36了，确实感受到“人到中年”的压力。

家有二宝，考虑的是老大的学习和特长，老二的饮食和健康。

当然，更关注jinshizu.com老人的健康，爸妈和婆婆这一年轮流住院。孩子生病，老人可以帮忙带；老人生病，简直灾难。

时时关注房价，盘算着家中资产，想换更大的房子，让家人每个人都有自己的空间。

老公说想换车，一直劝他先开着吧，车况很好不能烧包。

想赚更多钱，开始投各种APP ，结果上车后被雷，6万块血本无归。上当一回。唉，让我再哭一会。

我的工作处于外企中层小主任，工资不高不低，时常加班忙碌，好在减少了出差，要不然老公真搞不定两个孩子。

身材在生完孩子以后严重走样，至今没有减肥成功，整天被老公jinshizu.com和孩子嫌弃。扎心。

还有什么？哦，夫妻感情。可能中年人最担心感情危机，毕竟七年之痒四十不惑什么的，我们还好，还有爱，而且越来越粘对方。互相都明白生活中的定位，透彻了解婚姻的本质。应该会一路陪伴下去。

懒得结交新朋友，老朋友一起聊聊天的机会也少了很多，毕竟各自都要照顾家庭。

目前最大的心愿就是赶紧瘦下来，一家人都健健康康的。就这样吧。

今年31岁，结婚十年，两个女儿，家境不怎么好，房子没有，只有一辆十几万的车，老公在创业前期，因为是家里的老二，小时候爸妈哥都迁就我比较多，所以养成了自私的坏毛病，结婚十年为人处事什么都不懂，很幼稚心理一直住着个小女孩，直到前两个月发先老公出轨，才认识到自己的错误和不足，现在已不相信爱情，自己也瞬间长大。

刚发现的时候，从家里搬出，准备离婚，经过两个月的jinshizu.com考虑放弃离婚，从自己身上的事，意识到女人一定要经济独立，（自己初中毕业经济不独立，也不可能放下两个孩子）准备回家把心思都放在孩子身上，至于那个男人，已不在我的考虑范围之内，爱怎样就怎样只要养家就行。

文笔不好，表达能力差，刷到的朋友请谅解

33岁，年入税后40万。一线城市。 不太喜欢自己的工作，想着还有几十年退休很头痛。想读个MBA，改变一下工作轨迹，但要100万左右的预算，感觉压力很大。

内心比较抑郁，晚上夜深人静时想痛哭，很想念自己的母亲，经常梦见她，可惜她已去世几年。子欲养而亲不待这种痛苦太沉重了。

和公婆住在一起，帮忙照顾小孩，常常叫我换个轻松点工作多陪孩子，但是房贷怎么办？

先生很善良，工资低于我，但能力比我强，比较平和，淡泊名利。难过的时候总是耐心安慰我，这一点很感激。

中年有一点好就是没jinshizu.com有偶像包袱了，不太在意别人的眼光，也明白了君子之交淡如水。

总之人到中年，感觉很累，但却不能停下来，太多人和事push人不断向前。很多身不由己，但确实活得更明白了。

我还没到中年。刚26

房车都有 没有房贷 没有任何的压力

收入刚刚涨到了 100w左右一年，坐标18线小城市，成本很低。

还没有孩子

家中父母还没病。

我和老公也很健康，感情也很好。

听起来像是人生赢家。

实际上每天都在恐惧

我是不是可以做更好。

如果我再努力一些是不是可以做更好。

想什么，再年轻一些的时候工作学习带孩子没空想，现在孩子大了，心放空了，没啥需要想的了。一个人带孩子已经14年了，之前为挣钱，从我女儿四年级到孩子高二老公一直驻外，一年回三次，每次待半个月，其中百分之八十是跟朋友聚会，好像心心念念盼他回来的不是我们母女，是朋友同学，照顾孩子jinshizu.com伺候老人的不是我是他朋友哥们，慢慢的我们之间的话越来越少。再后来，不驻外回来了，外面闯荡一番，毕竟见多识广了，觉得我这也不行，那也差点，一脸嫌弃。每天玩手机，跟我没一句话，以前我们的手机密码完全公开，你可以看我的手机，我可以看你的手机，到后来密码换了，手机走哪带哪，上厕所都手不离机。我极有自知之明，你不让看的，我就不看，你不想让我知道的，我也不想知道，你不想和我沟通交流，我也不会腆着脸找你。以前，我会不断自省，因为他比较内向，话少，我应该主动些，努力几次，无果，后来发现，他只是不想和我说话而已，刚刚跟我冷眉冷眼说一句话，接个电话，或碰到熟人马上换一副面孔，笑脸相迎，灿若桃花，令人恶心。一直到女儿高中毕业，我觉得确实没啥必要再守一起了，我提的离婚，他没意见，然后我直接搬离那个让我jinshizu.com心灰意冷的家。我开始建设自己的家，买房，买车，过一种我喜欢的日子。工作之余有兴趣谈谈琴，健健身。得空出去转转，我觉得日子好不惬意。

到今年马上五十了，想退休，可我们这里干部编制要到五十五才退，也好吧，就我这种性格的人，待在家根本就闲不住，肯定还得出去打工，到这个岁数了，我看了下周围，真没啥适合我干的，去给别人打扫卫生，或超市理货，我肯定不干。现在单位朝九晚五，双休，有节假日，有福利，多干五年，其实挺好。我也就开开心心继续前行。工作能随意拿地下，又天天见到几个好朋友，聊八卦，说笑话，生活充满阳光。

我女儿现在已经大学毕业了，也找到工作，刚开始工资比较低，可我们又不靠她生活，挣点自己的零花钱可以了。只要她每天开心快乐就行。前年，我倾尽所能给她买了房子，有点偏，但好歹我娃有自己的财产了。有个男朋友，经常视频聊天，我也能看到，我没见过真人，我女儿说，她要等到确实定要跟这个男人结婚时，才带来见我，我觉得她想的也对，就随她，只是希望不要谈时间太长，我有点像带小孩子了。又有点怕，如果她结婚生子的，我还没退休了咋办。

我自己前几年还有那么一丢丢想找一个男人过日子，也接触过那么一两个，发现，很难找到一个同心同德的人。总有人问，满街离异的，为什么找不到好男人。我负责任地告诉你，好男人都在家好好过日子呢！而且，所有离婚的人，或多或少有自己的毛病，改起来太难了。今年过年，前老公突然诈尸，想来看看我爸，我拒绝了。我爸爸马上就八十了，才装了心脏起搏器，禁不起任何的激动。刚分开的时候，我爸爸经常问，那谁怎么不来看我，你们是不是离婚了，没承认，各种撒谎欺骗，不想说离婚了，因为我爸传统，而jinshizu.com且他给我爸爸的印象挺好，离婚的理由，他老人家无法理解，总认为肯定是我不好好过日子。我爸近两年有点记忆衰退，不再追问我，我的心才好好放进胸膛里，实在不想再起波澜。

也不能说一点以后都不想，我现在得好好工作，多多存钱，以后可以进一个好点的养老院，别给孩子添麻烦。让我多少担忧的是，家族遗传的高血压，我已经天天吃降压药2年，很怕自己没注意中风或偏瘫啥的，到时候，我女儿可咋办。唯希望我身体健康，在能帮女儿的时候多帮点，如果一定要脑溢血啥的，最好一下子就过去。

对于已经过去的婚姻，用时髦的话说，婚姻就是投资，失败也是正常的。年轻的时候，心有不甘，总觉得不应该过这样的日子。现在看开了，败就败吧。没有精力和能力就不狗尾续貂了，决不在这上面浪费时间。一个人清静过日子有什么不好。只希望，我jinshizu.com女儿幸福美满。

今天早上和老公去看了排屋，当时看着觉得挺好的，下午的时候又不想买了。主要是孩子现在在上高中，又不知道他以后在哪里工作，万一他以后要去上海，我们还是得把钱留着给他付个首付。中国的父母都是这样的。虽然我是比较佛系，对孩子没有什么要求，只要他能做一个快乐的人就可以了，但是作为母亲，还是希望能帮就帮点。

原生家庭很糟糕，这几年一直在源源不断的给家里钱，父亲中风又没有养老医疗保险，天天离不开药，这些都需要我负担，基本家里的开支都是我在承担。我的哥哥，以前借高利贷欠了很多钱，我替他零零种种还了大概四五十万，帮他还了十万，他说自己还完了，结果又有，一直不断骗我，心灰意冷，随他去了。还有一大帮拎不清的亲戚，一万，十万的借，从来不还。很反感，但又无法割舍，父母重男轻女严重，jinshizu.com总认为我为什么不为我哥把外债都还了，那是几百万我可还不起。就算还的起，赌债只能是无底洞。别的父母可能为女儿的成就开心，我的父母不会，只会觉得为什么不多给娘家一点。嗯，就是这么吸血。

和老公感情很好，很恩爱，原生家庭缺失的爱，他都补给我了，把我捧在手心。儿子很乖，不用操什么心。女儿正处于叛逆期，但是还算听话。儿孙自有儿孙福，目前只要都能顺利升学，也就知足了。目前想的比较多的是孩子的学业吧。

33岁，中年妇女

以前工作比较忙，自己也顾不上思考

从2018年开始，忽然想到

好像还没想好怎么度过这一生呢，已经三十多的人了

这些年，跟着老公在魔都一路拼搏

现在总算有了落脚的地方

孩子6岁了，一直是阿姨带大的

脸色陆续有了细纹，好在心态年轻

爱笑，所以也没觉得太衰老

工作也经历过较大的起起伏伏

好jinshizu.com在心态健康

现在最大的祈祷就是一家人健健康康

但是天不遂人愿

婆婆，还有我爸妈都陆续生病

身体状况都不太好

有的时候也会心里难过，深夜失眠

更多的时候，安慰自己，

有父母陪着，我还能假装孩子

没有了父母，在这个世界上真的好孤独

和老公关系不错，彼此交流比较多

女儿乖巧可爱

去年经历了短暂的事业低谷

我也及时调整了心态，安慰自己总不能一直忙碌吧

也有了更多的时间陪伴家人

2019年过好年后，突然休息好了一样

整装待发，33岁再出发

真正做一个能被老人孩子依靠的中年人

同时也祝福上有老下有小的中年女人

生活一切安好

80后的尾巴，马上满32了，离异半年，有娃，工作不顺心，生活一地鸡毛，万幸经济条件还不错。

最近打算辞职放空一段时间，然后考个本校的研究生，再享受几年校园生活。

心情烦闷，看不进书

32岁算吗？

想离婚、

思考工作、服务家庭、养孩子、没自由！

jinshizu.com还是和所在城市有关，同学分布在各处。

德国的同学几乎都是养老，深圳的同学在晒自己又997了，上海的同学几乎都在飞机场打卡，在武汉的我，生活节奏不快不慢，中部城市过得很中庸，思维也很固化了，看到这个题目居然感觉自己好久没有思考了。

80年代初出生，18县城市长大，沾了独生政策的红利，让本来并不富裕的家庭可以倾力培养一个女孩。有点小聪明，也算懂事，所以读书还算顺利，普通二本硕士毕业。

外貌上，被称童颜巨r，其实我不喜欢，童颜就够了，加上后者很难定位风格。烂桃花很多，年幼无知时经历了诸多分分合合，以为自己成熟时找了个不爱的人结婚，一地鸡毛后也约了玩了。现在玩不动了，老实了。

家庭年入100左右，但是开支也很大，两房两车两娃，爱吃爱玩爱穿，存不住多少钱。夫妻二人在jinshizu.com两娃面前还是负责的家长，给力的家长，在同事面前还是可以互相扶持的，但是背后你和谁吃饭，跟谁打电话，或者还有别的啥，大家都默契的不会过问。查手机？不可能的，没必要。

现在觉得自己活的挺明白的，要什么，想怎样，尽力去满足自己。不爽了直说，别人也不能拿我怎么办。这辈子对得起自己了。

在想啥时候可以有个灵魂伴侣有钱有闲的旅行在路上啊……在想啥时候丫头才能长大，也有点儿惆怅很快长大了又没人陪我了，哈哈

中年女人最想要什么？这三点少不了，不懂的男人建议看看：

女人一生大致可分为四个阶段，少年，青年，中年和老年，不同阶段的女人有不同的特点。相比其他阶段的女人，中年女人的特点就是成熟。

中年女人的成熟体现在各个方面。身体上日趋丰满，更加迷人。心理上也更加成熟。思想，见识也会有较大的提升。这不jinshizu.com仅与女人自身的经历有关，还和她们的经验和积累有关。

很大一部分男人，正是看重了中年女人这一点，才对她们着迷。但是很多男人心中一直有一个疑问，中年女人到底想要什么，为什么自己如此努力地追求她们，却总是被拒绝。

其实，中年女人并不是铁石心肠，而是她们听多了男人的谎话，慢慢变得谨慎起来了。中年女人和其他阶段的女人一样，她们也同样需要关爱和温暖，她们只是对待感情更加理性了而已。

追求中年女人，仅仅依靠盲目的行动，往往换不来好结果，反而会大大地打击自己的自信心。甚至会让你对自己产生怀疑，我是不是不会追求女人，我没有恋爱的基因，其实这些都不是根本原因，根本愿意是你抓不住她们的喜好。

投其所好是追求女人最简单，也是最好用的一个办法。要想得到中年女人的青睐，必须要了解她们的喜好。

jinshizu.com首先就是安稳，安稳代表的东西很多，简单来讲就是安稳的日子。中年女人受到年龄的影响，不管是在事业上还是在感情上，几乎没有多少追求。她们想要的就是和合适的男人，一起安稳地度过余生。

每天正常上下班，回家之后一起做饭，一起拖地。生病了，另一方能心甘情愿地照顾，这对于她们来讲已经很满足了。但就是这简单的生活，很多男人却无法保证。

有人喜欢安稳，有人就喜欢折腾。大多数男人结婚之后都是不安分的，平淡如水的生活，对他们是巨大的折磨。婚后的生活，自己适应不了，还是保持一贯的老样子，这是对婚姻的不负责任。

因此，看似安稳是一件简单的事情，却并不好实现。

其次就是看重现实，很多人说女人都很现实，其实不然。年轻的女人嘴里说着自己看重现实，但并不是如此。只要男人长得帅，有魅力，即便现实条jinshizu.com件并不怎么样，也可以轻松俘获她们的芳心。

而中年女人却不一样，她们对男人的帅往往是视而不见，而更看重的是男人的人品，家庭条件，收入水平等等方面。这些都是过日子不可缺少的部分，这也是中年女人现实的基本体现。

最后，就是中年女人喜欢踏实，踏实的男人能给女人提供足够的安全感。这类男人做事脚踏实地，一步一个脚印，向着自己的目标前进，这是女人最看重的品质。

这种男人即使生活目前过得不如意，他也不会一直消沉下去，有上进心，敢于拼搏。女人心里很清楚，只有跟着这样的男人，才能过上好日子，才是她们一直想要的生活。

所以，劝广大男人没有到达这三点，还是继续努力吧。

无

年底满36岁，正好是中年，今天刚刚痛哭了一场，压力很大，写一写也许能好过。

其实就想生活简简单单。

个人简介：出身农村，家有一个弟弟，姐jinshizu.com弟关系一般互不相欠，均已婚已育，父退休，母无工作。

读书比较久，工作没几年，孩子刚入学。

工作稳定，烂事一堆，老公宅男，天天熬夜肥宅水，分房睡很久。

就一套房，既不是学区还背着房贷，每天穿越环线上班，周末还找了兼职。

就不明白老人哪里来的底气让生二胎，等着继承皇位那？

今天实在累的受不了，痛哭一场。

简简单单生活怎么那么难！！！

在想什么？这是个好问题。

人生过半，jinshizu.com工作一直不上不下，终于认命自己是个普通人，开始用宿命论安慰自己，这个年纪都是命中注定的，别人身居高位不一定比我活的长，可其实我也不见得活的比别人长。

年轻时觉得自己会爱一个终老，可其实，我没爱他那么久，他也没爱我那么久，最终也没分开，说到底是没有更好的选择。

不再期待有奇迹，最大的期待是年老时能体面的死去，而不是得了什么难治的病痛苦煎熬

jinshizu.com以前还会羡慕别人的物质生活比我好，现在也没感觉了，潜意识里也明白，羡慕没用，不是羡慕就会有的。

回首半生，好像自己什么都有，别人看来的好工作好家庭，可自己知道，年少时想要的，一样都没有。

我终于清醒认识到，自己不过是个普通人，来了，也终将离去。

删了吧，吐槽一下也没什么意思。

30岁，到了上学期认为的中年，现在竟然觉得30挺年轻，以前真是不懂事(♡˙︶˙♡)

除了多了个崽，跟23岁比没有很大的变化，反而没有当时那么焦虑了。和孩子爸爸分开几年了，平时也极少见面或联系。孩子上学跟奶奶生活，周末跟我 ，周二或者周三陪他睡一晚。前婆媳关系融洽，我如果去看崽，她会提前准备好我喜欢的饭菜。有时工作忙，她会送饭到我办公室(^o^)o

庆幸自己已经有了个儿子，不用再为了结婚生子而结婚生子。偶尔忧虑30岁了，没有一技之长，换行还能做什么(ﾟoﾟ;jinshizu.com前面有局房对我伸出橄榄枝，但是我拒绝了-_-|| 打算以后当一辈子老师。希望自己能尽快考到省会的学校(ง •̀_•́)ง希望不要取消寒暑假

问我在想什么，我想的是班上的孩子健健康康平平安安。为什么首先想的是班上的学生呢?因为最近天天上防溺水班会课，天天强调不要去河边池塘水库边玩水，甚至家访动员家长加强防溺水安全教育的时候，附近学校有学生溺亡了。我从来不介意多做事，只要学生无恙。另外一个原因就是我父母身体健康，哥哥嫂子感情很好，都有稳定的收入，虽没有大富大贵 但是不需要我有任何担忧。

中年的我没有一地鸡毛，生活恬静美好。

91年的2个孩子了，一儿一女，结婚7年生了俩孩子也看透了人情冷暖，儿子一岁半狠心送去托班出来工作了，目前工作不到一年，月入2➕，好的时候3W-4w，工作很费神。对于家庭表面和睦，因为jinshizu.com我一直在克制自己的诉求，比如怀老二时我带老大在老家读幼儿园，孩子爹每个月看心情给1k_2k，我从来都懒得说什么，还跟我妈说老公听话贴心，再比如：目前公婆住一起，惯着孩子，生活习惯上看不惯我也从来不说，婆婆甚至几次找我大吵大闹。我打心底里认为都只能靠自己的，对别人我不信任，也无期待，我的实际收入谁都不想说，只跟老公报1W➕这样，家庭硬性支出我不管，但是我娘家人情消费，孩子的培训费用，甚至一家人出去吃饭玩乐消费我都主动出，老公对我还行，工资固定5K➕这样，但是对于婆媳矛盾，家庭财务，从来都是转移话题，两面哄，躲着……我也没有强制要求过他什么。这一年来自己30出头，终于活出了最真实的自己，当初21岁跟了我老公，懵懵懂懂，跟随他去了很远很远没有任何亲人朋友的城市，一路又跟着他换了两个城市工作，目前jinshizu.com在家乡省会，两个人从一开始就是亲人模式了吧。最近突然开始挖掘自己内心的的需求，很惶恐，居然想脱离家庭出来独居，除了孩子谁也不想搭理了。前天甚至跟老公提出来了，我跟老公很坦诚，啥都说。老公不同意，说你是不是想离婚，我懵了，离婚我还真没想过，离婚干什么呢？为了再婚吗？不可能再婚了，也绝不可能再给jinshizu.com男人生孩子了。说到最后老公发火说你想走赶紧收拾收拾滚蛋，我又流眼泪了。

我感觉我很通透，又很不通透，很理性，又有很多不理性的期待。这么多年跟着老公几乎没有自己的生活，没有朋友，也没有亲人，就怀老二时跟公婆决裂坚持带着女儿回娘家住了大半年，那是我最开心的时光，虽然我娘家不富裕，老二从怀到1岁半公婆家也不管不问。现在看我工作了又把孙子接走到处玩，我公婆都有积蓄，有3套房子收租。嫁给jinshizu.com他家好像也从来没得到过什么肯定，我公婆一直觉得我老公该找个同样有稳定工作的，其实我老公也就是地铁工人，从铁路转地铁，这些年总是换城市，我又连生两个孩子自己带，中途只断断续续工作了2年不到，一直靠我老公微薄的工资，因此公婆更看不上我吧！

对于这个家庭，我的心很冷，我知道我老公有很多无奈，但是这些无奈并不是我造成的，我努力改变，但是我很累，看不到希望的累，并且没有人说，跟老公说，老公就说你可以不上班。看着是很心疼我的，但是又说不出哪里不对。

昨天跟妈妈打电话，我说妈，我感觉自己很憋屈！

我妈妈的婚姻是很不幸福的，我感觉她懂，又不懂！

我妹妹也快30了，体制内医生，无男友不恋爱不主动找，我偶尔听我妈的劝劝她，但是她上一个订婚对象，我给劝分了。感觉那男的还不如我老公！

可能生活就是这样吧，jinshizu.com唯有自立自强！

最近在认真规划离婚的事，但是不想闹僵，哪怕我什么都不要，我还想继续疼孩子，还想跟老公像朋友一样相处。我是个责任感很重的人，跟孩子有天然的血缘责任，所以有没有婚姻都可以履行，但是跟老公不想过夫妻生活了，他又需求很大，我找各种理由拒绝，能躲掉大部分，但还是十天半月得一次，自己内心其实特别内疚，觉得做人家妻子，过夫妻生活是义务的，我想脱离这种义务。但是又害怕离婚了，单身女人容易招是非，最好老公能时不时的替我挡一下。

也会想过找个自己爱的人好好爱一场，但是我这个处境，顾虑太多，肯定不得善终，我无法接受彼此心知肚明却没有责任的关系，我又骄傲矫情，决不肯去跟人发生亲密关系却是他的消遣，他的可有可无。所以也基本断绝了再婚的可能，就算恋爱，也只愿意止于床下。

jinshizu.com我的工作太劳神了，公司里我是八面玲珑雷厉风行俏皮可爱嘴甜人美的女业务！工作之外，我只想独处，不想应付公婆，老公，高兴时跟儿女嬉闹一会，不高兴时就什么也不管，对公婆冷脸不会招他们闲话，拒绝老公后不会招他的冷战，就很好了。而这些，是婚姻附带的义务，是为人妻应负的责任，我没有完成就会有心理负担。离婚就好了，我就坦然了！

我不知道星座到底有没有依据，我是跟杨幂同一天生日的处女座，感觉很多性格，都能对的上。

我也想离婚，跟杨幂一样，好好做自己的事业，离不开心的事情远一些，尽量远一些！

我不追星的，赵丽颖也很好，只要离婚且独立强大的女性，都是我的偶像！

35岁，回想十年前的自己，那时候的心情和状态都还记得，好像跟现在没什么区别。追剧打游戏，爱好还是那些爱好，酒量还是一样的好，哈哈。衣服够穿，jinshizu.com想吃的都有，想用的都买得起，在乎的人都平安健康，对目前的人生还是挺满意吧。但是现在吃东西会挑了，奶茶和太甜的饮料几乎不喝了。关于未来没有想太多，尽量做好当下的每一件事，对家人对朋友尽心，应该也不会晚景凄凉的吧，老了身体不再健康的时候，条件允许的话想安乐死，走得体体面面，来生又是一条好汉。还有，对自己内心的小愿望，偶尔会自私的去实现，所以目前为止人生没有遗憾，因为我对别人坦荡，对自己也足够好，希望这种心态可以到老。

33岁了，算中青年。正好闲来无事，过来感慨一下，也是我知乎第一次回答。

学业方面：本科二流大学，韩国某女校硕士，中科院博士毕业，现博后在站，年底找工作。疫情原因，这两年就业压力比较大，但是情况也没有很糟。

家庭方面：已结婚生子，儿子3岁。双方父母身体健康。本人出身农村，父母jinshizu.com一辈子务农当建筑工。家里还有一个弟弟，所以从小家境挺困难的。好在我和弟弟比较争气，现在都已成家。我弟弟现在在美国读博后，老婆孩子在国内，已经在南方某三线城市买了房子。弟妹硕士学历，很漂亮，现三甲医院的一个医生，大侄子长的像妈妈，很帅气。总体来说，我们家虽然起点很低，但是一家人踏实肯干，一步步走到今天，我爸妈觉得特别满足，村里人也都很羡慕他们。

我老公普通工人家庭，结婚之后帮我们在某二线城市买了两套房。是的，买房子和装修我父母都没有出钱，因为家里仅有的存款需要留给弟弟买房子。这一点我老公都理解，也没有埋怨过。他觉得他们家又不是买不起房子，既然基本生活能保障，多点少点无所谓。结婚的时候，我博士在读，工资比较低，生活开销主要依靠我老公和公公婆婆。现在我终于可以赚钱了，jinshizu.com未来工作大概率会比老公好一点，所以我有时候会调侃老公，说他眼光真不错，投了一个潜力股。

我们小两口感情很好，几乎不吵架。老公比我大7岁，但是长了一张娃娃脸，看起来和我同岁。他脾气很好，而我有时候有些急躁跳脱，所以我一直视他为主心骨，遇到事情都会找他商量。他现在某南方一本高校副教授，待遇一般，我未来大概率也会去高校。两个人虽然不会大富大贵，但是过小日子还是可以的。双方父母都愿意帮我们带孩子，所以计划明年再要一个宝宝。总的来说，大后方没有任何压力。而我的工作也刚刚起步，对工作我还有很多憧憬，希望自己能保持好奇心，不断进步，努力拼搏，过有意义的一生。

未来，我来了

84年的37了，宁波人，20岁的时候爸爸意外去世了，之后和弟弟，妈妈一起过日子。好在爸爸生前开了很多连锁超市，现在还剩2家，妈妈jinshizu.com在管理一家，弟弟管理一家。也算衣食无忧。

未婚，上海毕业后一直在上海，不会开车，买了个公寓，一直一人一猫的住着。25-30左右我妈还一直催婚，30以后反而不催了，我倒是经常让我妈在找一个。弟弟也不省心，之前创业出了点问题，蹲了大半年的监狱，花了很多钱，废了很多精力捞出来了。我和我妈都希望他赶紧结婚生子，我和我妈孤独终老没事，弟弟也给他买了车，家里宁波还有4套房子，只要平平淡淡，也足够他衣食无忧的。

我在想啥呢。35以后身体明显感觉差了很多，吃不了凉的，熬不了夜，整天想养生，有时候怕自己绝经了，想去冷冻一点卵子。这辈子可以不结婚，不要男人，但是年龄越大，就越挺想有一个属于自己的孩子的。

和两个朋友合伙创业，不是大富大贵，稳定年收入40-50万左右，越来越懒了，忙完工作就想撸猫躺着，刷手机。

经常看到身材很好的弟弟，jinshizu.com恋爱结婚估计人家是不愿意了，花一笔钱，陪我生个孩子，行不行。

突然想到，这不就是电线杆上的重金求子吗。被子逗笑了，猫猫也吓了一跳。

想我妈身体健康，找个老伴，想我弟弟娶妻生子，想我自己和猫无病无灾，想要个孩子。年龄大了容易啰嗦。

不知道

在要奔五的年龄一个90后的朋友让我知道还有知乎，他教我如何看知乎，想想和这个社会脱节得厉害，而16岁的女儿在几年前已经知道了！

中年的女人在想什么？这个其实是和个人所处的状态息息相关！6年前结束17年的婚姻，朋友说我傻，非要让自己吃完所有的苦才离婚！而且是负债离婚！离婚协议写的是女儿一人一个，财产是各自名下归各自，这意味着我净身出户！因为结婚那么多年，房子，车都在他名下，当初他车祸，后来又做心脏动脉手术都是我一个人处理，他父母把保险赔的钱拿去买房子了！jinshizu.com而我借钱让他做完手术出院！在民政局的时候他还问工作人员，如果以后复婚需要拿什么资料？我无语，因为我知道他是希望等我把债务清了以后再复婚，为此他等了2年，但我都没有回应！很多人都说原生家庭对后续生活的影响很大，大到再理智的人都无法接受，我就是其中一个！已经离婚，不再纠结之前的婚姻谁对谁错，其实在婚姻里没有谁对谁错，两个本来独立的人因为相识，相知而组成了家庭，中间的诸多分歧，蛮多不言而喻！所以都是站在自己的立场看问题，解决问题，无法达成一致也是自然，毕竟人生里没有那么多的感同身受，没有那么多的理解，体谅和包容！人无法改变别人，唯一能改变的就是自己！

在去年10月份，大女儿给我信息说她不愿去学校，周末和她爷爷奶奶起冲突了，她爸动手打了她！我从老家赶到女儿住的家，jinshizu.com直接接出来，和学校请假，在那时我才知道女儿在学校曾经有过激行为，之前老师说女儿学习不稳定，情绪低落！她也和我诉说过，我以为她是因为初三压力大造成的，，实际上是他们一家人，给女儿太大压力了！这让我想起了女儿的姑姑，一个正值青春年华的女孩，亲手结束自己的一切……我怕，怕悲剧重演，所以带女儿去医院，中度抑郁！申请休学，带回老家，让她和心心念念的外婆一起生活，在那段日子里我感受到女儿所有的行为都那么战战兢兢，连说话都跟蚊子似的，不应该啊！她曾是个多活泼的孩子，运动健将！想想她爷爷奶奶的言语暴力是多可怕！硬生生的把一个老师眼中的好学生逼成抑郁症患者！

经过大半年的调理，现在女儿好多了，会开怀大笑了，想想人到中年的你已经多久没有开怀大笑了？生存把人压得喘不过气来，更别jinshizu.com提生活里的一地鸡毛！为了女儿，我又回到了那个城市，租了房子，和女儿两个人，因为女儿不愿意回那个家，老师也建议等女儿毕业后看情况再说！女儿还要继续读书，老师经常问女儿的近况，真的谢谢老师！两个女儿遇到的都是好老师！现在准备申请复学，感谢一直陪着我的朋友，谢谢他们无私的帮助！谢谢我年近八旬的老母亲还要帮我带小女儿！重新找工作，相信明天会更好，过去的不纠结，其实纠结过去就是为难自己，人活着本不易，用自己喜欢的方式去活，你自在了，生活才会自在，否则生活给你的感觉就是坟墓！我不在意别人怎么说，怎么看我，做好自己！虽然已经47，经历了生离死别，诸多困苦，但这并不妨碍我依然热爱生活，因为我还有我爱的人和爱我的人！什么最难？开始最难，开始以后就什么都不难了，遇山开路遇水搭桥，相信自己的潜能！哈哈～jinshizu.com朋友说我心态好，估计是遗传我妈了，但我知道更多是因为自己的认知，当你的认知到一个程度的时候，以前那些让你痛不欲生，焦头烂额的都会释然，并且你会看到一个新的你！

人到中年，有诸多的压力，诸多的困苦，但也会有许多的美好，我们往往看到的是眼前的难，如同陷入泥沼，难以自拔，我们也往往忽略了其实大家都是独立的个体，有着不同的欲望和需求，而谁也无法改变谁，所以就一直胶着着……为何不能退一步看，看自己的好，看对方的好？把自己的好发挥到极致，你都会无比爱自己的！当你眼里全是美好时，那一点点缺点又算的了什么呢？不致命的，都可以忽略，这个世界没有那么多的成功人士，更多的是凡夫俗子，接受平凡的自己，也接受平凡的他人！尽己所能，无悔于心！虽然快50了，依然憧憬未来，未来可期！因为我还有jinshizu.com生我的和我生的需要我继续努力……艰难的生存，可生活依然美好，我有什么理由不努力？

想找一个对我好的蓝颜知己。

别骂我。

女人要的无非是关爱，不仅仅是性。因为家庭生活的不如意，坚持跟男人离婚。虽然他不想离，但他出轨过，我便再也没法回到过去。他的背叛如鲠在喉，吞不下去也拔不出来。后来即使在一起生活也貌合神离。他在外怎样我不再过问，他的钱我不再要，他去哪里我不再知道，没有夫妻生活。。。。

实在受不了曾经的恩爱变成现在的陌生，还不如离开。

他曾经是我唯一的男人，现在已经不是。

现在的我，虽然已经人到中年，但还奢望找到对我好的男人，一起共度余生。

我的命，到底如何，恐怕只有老天知道。

下班前答一波

坐标帝都，86年生人。老公和我是高中同学，大学在一起，至今已经15年。

感情上，已经没有了最初的甜蜜，变成了亲情和友情。毕竟在一起太久了，两个人没有了新鲜感和激情，感情上还是和睦的，就是沟通明显少了。曾经可以聊周杰伦聊一晚，但现在基本就是没什么共同话题。

其实不是谁的问题，而是我们都没有时间打造共同的世界了。没有一起看的电影，没有一起关注的社会问题，他在互联网公司，每天回家9点多，我每天7点多到家，一直到他回来都是在陪孩子，经常是他回来的时候我已经睡着了。久而久之，也就没有了沟通的欲望。

老公其实是非常体贴的人，而且我知道我们的婚姻非常稳固，但我内心还是觉得缺少了灵魂的交流而经常变得失落。很多心里话逐渐不喜欢对他说了，或者说了也觉得他未必能懂我。大多数时候，我会自己消化，或者写在自己的邮件里，但是逐渐发现积累的情绪越来越多，对于人生越来越失望。

我们都是三线城市考到985，然后来jinshizu.com北京工作的。小时候很想来北京，是因为厌倦老家那种一眼看到头的生活，现在经常希望自己能在老家开个超市，虚度年华。

我其实本来不是这样的性格，从小心高气傲，可人到中年，突然丧失了对生活的热情，对事业上也没有了所谓的追求心，每天忙忙碌碌，却始终找不到自己的价值，经常因为做不喜欢做的工作而沮丧，但却没有勇气离开所在行业、所在公司。毕竟，人到中年，能重新选择的机会不多了，勇气也更少了。

帝都的教育令人窒息，想给孩子看学区房，却迟迟没卖出房子，也没时间看学区房。孩子看起来智商正常，理解力可以，就是感觉没有学霸的自制力和自驱力，我每天陷入要不顺其自然，不行还得鸡娃的往复循环中。非常痛苦。

中年的我，可以说婚姻平淡、事业平淡，一切都非常平淡。很怀念恋爱没有孩子的时光，非常非常想要自己的空间，想要刷剧，jinshizu.com想要看综艺，但因为工作忙碌，回家带孩子，一天唯一能自由支配jinshizu.com的时间就是地铁上的一个小时。

中年生活怎样?坦白讲，非常失望。很想回到19岁高考那年，告诉自己别来北京。就在老家做一个毫无追求的快乐的人，不必质疑自己，不必追求事业，不必理想化婚姻，不必追求生活所谓的价值。就做一个普通的快乐的人。

人之所以痛苦，是因为没有能力获得自己想要获得的一切。

如果曾经没有做理想的囚徒，我现在又怎会困在生活里，而无法自拔呢？

35岁，下半年满36岁，孩子4岁。现在被逼着离婚。去年因为疫情辞职，陪小孩想着缓和一下夫妻关系，后来辞职没几个月爸爸查出了肺癌，今年3.8日刚刚去世。处理好爸爸的后事从家里回来一个星期，孩子爸爸坚持要离婚。前不久发现，他已经有新的对象了。现在还为孩子的抚养费协商不成。30.5岁结婚，jinshizu.com开启了漫长的黑暗的婚姻生活，期间经历了怀孕，剖腹产子，产假，自己确诊甲癌，一个人去外地放疗，病假，中间一直在离婚不离婚，谁带孩子中间拉扯。最后去年爸爸生病，今年永远失去了爸爸。别人的中年危机，是一个个小坑，我的中年危机，是海啸，一浪高一浪。

现在还没最终确定工作，孩子抚养权要过来，也没人帮忙带，正是人生最迷茫和无助的时候。写到这里，很想哭。我周围的朋友大家也都不容易，人类感受不能相通。情绪时常不好，我约了心理医生，感觉也没有很大帮助。总是鼓起勇气去面对，好一点，紧接着又被坏情绪裹挟，反反复复，不知道什么时候，生活才会重新步入正轨。我知道要进入正轨，首先是自己要好起来，可是我现在觉得我一点儿好的迹象都没有。

92年的算不算中年？如果年龄上不算，婚姻生活上应该算了。

跟老公结婚第七年。jinshizu.com恋爱谈了大半年那时候刚刚大学毕业就订婚了，算是闪婚吧。结婚的时候孕三个月，吐得稀里哗啦，没有很隆重的婚礼，根本没有心思准备婚事，整天在吐吐吐，而且我俩刚刚踏入社会，还是个大半孩子。

我比身边的每一个朋友都更早经历婚姻、育儿、产后抑郁、婆媳、家长里短的各种鸡毛事情和一切琐碎。从孕期夫妻俩争吵到月子里身心俱疲快到崩溃，从融入新的家庭新的生活方式到婆媳沟通互相体谅，从背奶妈妈到断奶急疹训练如厕，从绝望到争吵闹离婚到心平气和慢慢经营。我比身边所有朋友都早走了一步，以至于所有事情我都自己摸索，自己消化解决。

幸好即便再互相看对方不顺眼至极甚至一度分房睡几个月，我跟我老公都没有出轨；幸好再不习惯老公家的饮食习惯，我也还是坚定地偷食外卖被老公喂胖了二十斤；jinshizu.com幸好父母康健，我妈妈帮我带了宝宝前两岁，我公婆接手了两周岁以后的事情，让我跟我老公有更多时间更多精力放在彼此身上；幸好我一直没有忘记自己要做的事情，学历上继续攀升，工作上非常努力上进；幸好我的产后抑郁碰上老公事业失意没有收入脾气差得不行的时候，我们还是磕磕绊绊有惊无险渡过了那一段黑暗岁月。

乱七八糟说了一大堆，也不知道要说点什么。现在想想，一旦结婚了，真的不能把所有精力放在孩子身上，为自己奋斗是应该的，跟老公继续谈恋爱也是应该的。婚姻里有时候就是有很多委屈和不如意啊，谁还不是被爸爸妈妈呵护二十几年的小公主，可是人家也是被疼爱二十几年的小王子，凭啥非得迁就你捧你臭脚，他也需要被爱被关注被夸被体谅，对吧？

最后，希望每一份付出、宽容、忍耐、疼爱、体谅，都有回响。

jinshizu.com辞职在家冷静一年了，生活越来越平淡，回首前30年像一场梦。

生活在标准的二线城市，没有去一线城市务工过，也没有动力去追寻繁华的生活。

人类幼崽还在小学前半，学习习惯仍在养成中，不怎么省心也不怎么闹心的普娃。未来的路没太替他打算，指望他自己说出什么有建设性的意见也不现实，循序渐进。

父母身体尚好，小毛病也不断，多了很多和医院打交道的机会，有养老金有定期缴商业险，刚帮他们在城内和海南各购置了两套养老房，索性他们喜欢。

疫情期间收养了一只4岁的猫，很乖不咬线不打水杯，就是掉毛很厉害，让我第一次用上了吸尘器。

社交有一个相识18年的好丽友，正能量的来源，也可以交流生活上的意见，每年生日会出去长途旅行一次，平常也会联合带娃，体会二胎心情。

和队友的感情不太想做评价，可以一起讨jinshizu.com论工作一起吃饭，却并不会玩到一起，兴趣爱好不同，单纯的相信彼此不会背叛罢了，或者也许哪天出了变故也可以坦然面对。

也许送走自己的父母，带大自己的后代，我就想结束这辈子了，下辈子不来了。

我比谁都想知道啊！

天天做消费品市场分析做的头秃，主要对象就是中年女人。

因为中年女人手握着家庭财权，公司消费品财务，消费品市场的主力军啊。

我想知道她们的家庭收入如何分配使用，今年高额购物Ranking list都是什么。

要具体再具体！

最好有购买理由和动机，金额品牌和购买平台。

我想知道她们的身体健康真假烦恼，花多少钱在身心健康维护上。

都知道70后老去就是提款机大军上线，10年之内她们的烦恼就是我的烦恼和努力源泉。

我想知道她们在职场的不尴不尬地位的有多少比例，女性职场地位停滞意味着经济稳定性下降，恨不得jinshizu.com来个真心话大冒险投票机制看看。

我想知道广大售货员们有多少在直播播主的路上，有多少改行干了别的行业。

想知道的太多，再更哈。

89年出生，32岁。

今年对我而言是与以往截然不同的一年，经历了生娃的痛、带娃的辛苦、当妈的不易和远嫁的无奈。

老公是研究生同学，两家距离1000公里，毕业后选择了上学的城市，离娘家比较远，现在交通发达，我一年多跑几趟回娘家也行，这是婚前的想法，婚后尤其是有孩子后发现回一趟老家真的很难，每次想到这个就觉得对不起我妈。

快到预产期时，我妈坐了12个小时的车来到我住的城市，临产前，因为预产期推迟，需要挂催产素，我妈和我老公在产房外边守了好几天，她后来的原话：“从里边出来个产妇都去看看，又不是我，出来个护士都想去问问怎么我还不出来，再后来都想给出来护士跪下问问把女儿弄哪去了，jinshizu.com到底怎么样了”。作为女儿听着能不心酸吗？月子里，每天晚上孩子都是2小时醒一次，我妈一次不拉地起来跟我一起弄孩子，就念叨着让我多休息。真是当了妈才知道当妈的不容易，付出的远比想象的要多的多。

产假期间，想回娘家待一个月，考虑了很久，那阵晚上常常睡不着，想回去又怕孩子太小路上折腾病了，再加上疫情还未完全结束，最终也没回去上。

我想说的是，小心这种帖子，据说很多杀猪盘都是这么挑选受害者的。

觉得还没怎么呢过呢就人到中年了。快34了，26结的婚，由于我的原因夫妻生活不太和谐，后来父母又催着要小孩，16年备孕的时候发现得重病了。化疗了八次后17年治愈了，之后就是隔段时间复查，19年意外怀孕，20年宝宝降生。在没孩子的时候我在想此生还有没有机会能有个自己的孩子？生过孩子后基本就没有夫妻生活了，也不太想。jinshizu.com老公之前怪我，导致现在看我没啥感觉了，我觉得趁年轻应该多接触男性，多交交朋友，这样在接触异性后就能更放的开了。不过现在也只能说说了，哈哈哈

幸不幸福？我觉得挺幸福的，可能由于之前患病的经历让我重生后对生活又有了新的见解和认知，老公对我也挺好的。人，没啥想的状态我觉得是最好的状态，最起码没有烦心事，没有伤心人，父母健康，孩子活泼可爱，老公对自己又好，工作在国企也不忙不累，算有车有房吧。这就是最好的状态，也是人生中最值得珍惜和感恩的年华。咋一晃就到中年了呢？……

平时在单位也看看书，想把在职研拿下。还想学学会计，数据分析，还有编程啥的，觉得想学的东西还挺多的。以后人的寿命都会延长，所以现在没事多学学多了解新的事物也是对自己的一个充实，我觉得挺好。还想多看看书，学画画，看看佛学，jinshizu.com冥想命理的也想了解一下。感觉要干的事还挺多的。现在对生活还是挺积极向上的，我觉得这种状态不错，也是我想要的。

人活着，就是活个精气神儿，这是我在生病期间突然悟出来的，要好好活着，活的开心快乐，让自己内心充盈，对未来充满希望、感恩和好奇，才会使自己不断有探索的精神。

我这每天也没啥想的，就想多赚点钱，弄个副业，让自己的生活更好一些，有时觉得又有点对不起我老公。我希望我的简单心思能让给他带来快乐，让他跟我在一起没有压力，简单快乐。要说我的心思，自己感觉跟刚毕业的大学生没啥区别，傻呵呵又单纯，工作10年+没有碰到不好的人或事，可能还是跟别人没有啥竞争也没有晋升的压力吧，就做好底层最基础的工作就好。你们闹你们的，跟我没啥关系，也不会有给我挖坑使搅拌儿的，反jinshizu.com正我觉得我的压力没有他们大，哈哈哈。

我开心，我快乐。

昨天想着换车，算算口袋，就算了。今天不想工作，看看口袋，还是准点上班了。

昨天做了一天的家务，换季衣服清洗整理太费事了，就想着能不能有一天啥事不做就歇着。今天工作一天，期待放假。想想放假只是从忙工作转成忙家务，也就不期待了。

每天都很丧，丧完给自己打鸡血。

一般烦恼也不过夜，因为新的一天还有新的烦恼。

除了想着如何解决今天的烦恼，其他的事情也没有时间去想。如果解决不了，就放着，因为新的烦恼覆盖上来，也就顾不上了。

84的，其实不承认自己已到中年 。已婚十年,俩孩子。和老公已经混成合伙人状态，各自在自己的领域拼搏，没啥感情了吧，但分开的成本更高，也许这样，倒能白头偕老。事业稳定，但似乎也没啥奔头。孩子还小，玩乐的时候母慈子孝，辅导作业时鸡飞狗跳，jinshizu.com好在经济条件尚可，有很多方式可以分担。婆婆已谈开，不长期住一起（至少暂时是这样，以后的事情以后再说吧）。自己，似乎没什么特殊的业余爱好，喜欢和闺蜜们吐吐槽、逛逛街、喝喝小酒。其实知足点，这样已经很好了不是么？但金玉其外、败絮其中吧！太多不为人知的眼泪，无法说出口的心事。

87年的，马上就要35了，真的觉得太快了，尤其生完宝宝的这几年，只看到孩子在长大，总觉得自己还是三十刚出头。

对于生活，在经历了老公家的一些事情后，觉得生活平平淡淡就很好。

对于工作，时不时的会有懈怠厌烦的情绪，很想尝试换工作，可是到了这个年龄，换到其他工作又怕后悔，因为算是体制内吧，35岁是各种考编的限制年龄，到了这个年龄试错成本太大了。想到一眼望到头的工作，觉得身体迟早要被掏空。

感情的话，往后希望继续好好相爱吧，jinshizu.com目前却因为各陪一个孩子睡觉，所以还分房睡，多少会影响夫妻感情吧，毕竟缺少交流。然后本人比较情绪化，控制不住自己的情绪，以后真得好好改！也因此伤害彼此的感情。

孩子的话，两个男宝还算比较听话，也知道疼我，一个一年级，一个马上幼儿园，还是我的问题，少情绪化，别影响到孩子，希望孩子有健全的人格。

最担心的就是父母，年纪大了只希望他们平安健康。他们安康就是儿女的福分。

人到中年，不再为经济物质发愁太多，当外在满足后也就是马斯洛需求里的较低级需求满足后，会向上求得满足，目前真的觉得自己想向内寻求发展，却又没怎么长进，也会时常焦虑，所以人啊，可能永远都不会满足吧。

希望以后，善良待人，也被人善待！

46岁。出身寒门，读书读完了博士，生娃生到了三个。只爱过一个人，并结连理。因为多生了可爱的女儿，主jinshizu.com动辞了工作。渺小的个人，也经历贫寒与繁华，抬眼山川江河，俯首儿女情长。个人对心智、情感的成长都有追求，很喜欢当前的年龄，事业家庭渐入佳境，下一步需要管理自己和家人的健康。

觉得自己下半场人生刚刚开始。

42，人生好像步入一个新台阶，满满都是新奇和干劲。

工作方面，在40岁时成为一个小公司高管，工作模式一下跟以前有天壤之别，从每天埋头做事到现在每天谈不完的话，操不完的心。

同时思维角度也不同了，会从各个角度看问题，不那么轴了。但是依旧会在最初抱以最大的善意去看人看事，在过程中判别是非。

生活中，小孩初中住校了，父母也还年轻身体健康不需要我操太多的心。老公工作原因，基本每天很晚回家，晚上因为控制饮食，也不需要做晚饭了，一下就觉得下班这段时间太空闲了。

在40岁这年，我的一字马初步达成了，jinshizu.com这个从小就想完成的事情。考了一个工作含金量还不错的证，并在考证的过程中第一次体会了主动学习的快乐。以前从小学到大学，到工作中大大小小也考了4个证书，但是心里觉得学习一直是件痛苦的事情，虽然成绩还不错，以致每次考完后都发誓以后再也不考了。

今年的目标是考研MEM,还有另一个执业资格证。每天背英语看书，就是有时工作太累了，也有不想看到时候，这个时候我也不强迫自己。这个习惯也影响了孩子，周末小孩回家，也从我催促做作业到现在主动告诉我已经做了多少作业了。

经济方面离财务自由还差的远，但也比以前宽裕点，至少吃什么，用什么不用想太多。今年打算买第二套房，正在操作中。

请了一个做早餐的阿姨，幸福感一下就提升了好多，每天早上起床就有吃的，下班回家家里卫生也做完了，衣服洗了，干干净净。真奇怪，jinshizu.com以前怎么没有想过还可以请早上的阿姨，只知道请钟点工。

38，一线城市，有房有贷款，未婚未育，也无婚育打算。不厌恶婚姻，也不排斥恋爱，只不过，我个人天生没有情感线，无此需求。工资尚可，计划45岁退休，但学习和进步不停止。会担心钱不够养老，所以也在努力理财。心态平和，健康第一，期望将来不会被冠以老姑婆足矣。

刷知乎刷到这个，想了想，点开写回答说一说自己的状态

82年马上40的中年妇女，之前是一线城市事业单位，工作清闲有保障，老公年入百万还顾家。现在因为移民加疫情，全职在家。女儿加儿子的组合，虽然都到了开始调皮的年龄，但是两个孩子都很聪明长得也好看，学习成绩好，在家里再怎么打架，出门都知道谦让小朋友，邻居每次都夸俩人懂事，我想邻居这是不知道俩孩子在家的状态

周围的朋友家人都说我非常幸福，老公能挣钱孩子也省心，但没有人关心我自己的状态。我从毕业就开始工作，从来没尝试过也没想过全职，家里的琐事繁多，每天早上睁眼就开始准备早饭，孩子吃完饭就要校车去上学，老公吃完就去上班。上午一个人在家需要收拾屋子洗衣吸尘擦地，定期还要收拾院子。中午俩孩子都回家了，下午需要带着孩子练琴，看着孩子学习，还要带他们出去各种课外班外加运动。回家继续准备晚饭，晚餐后还是孩子孩子孩子。

我想过放手不管，但以前在国内听的那些所谓快乐教育，真的都是瞎扯。国外只有底层穷人才会快乐教育，富豪就不说了，中产全部都在鸡娃，只不过亚裔会更鸡一些。所以如果想立住脚，不管孩子是不可能的，毕竟天才又自律的娃不属于我，普通中产只能靠提升自己来维持阶层。

可以说我的时间全部奉献给娃了，我也有自己的想法有自己的梦想，但完全没时间。大家都觉得为了孩子付出自己是一个妈妈应该做的，我不认为这句话错，但我真的想要一点自己的时间

33岁。上有老下有小，算刚中年吧。日常生活就这些事：

工作：体制内在编，上升无望。有一个擅长溜须拍马和善于搞形式主义假大空的直属领导，除做好本职工作外，经常被安排做一堆无用无聊的工作，只为做给更上级领导看。无可奈何。本人性格佛系，脑子迷糊，神经大条，科室同事女人居多，每日身边充斥勾心斗角家长里短。真的讨厌，又没法脱离。

家庭：与孩子爸爸结婚七年，自由恋爱，他是我的初恋，女儿六岁。2020年之前特别感恩上天赐给我这样理想的家庭，也是旁人眼中平淡且幸福的模范三口之家。公婆对我极好，女儿乖巧可爱，已给女儿买了将来陪嫁的小房子、每年jinshizu.com一家三口国内外长途旅jinshizu.com行至少两次，是无忧无虑的小康之家，真的很幸福。对未来的生活充满希望，有美好的规划，相信会越来越好。呵呵，但这一切都在2020年1月份那个发现孩子爸爸已出轨半年的晚上嘎然而止。那歇斯底里、声嘶力竭的、无数次崩溃痛哭到深夜的日子不想再回忆。他的出轨理由是，新鲜感，小三大龄文艺单身女青年正对他胃口。由于他在离家一小时车程外的郊县工作，平时也都是不定时回家。所以他跟小三在外同居半年我竟然没有丝毫察觉？被我发现了，他挣扎后，选择认错回归家庭，摆明了不离婚后小三退出了。这中间我经历了很多，真的特别特别痛苦，现在半年多了最近心情刚调整好一些。想起来依然恨他，恨他这么好的家庭他不珍惜。这些年我无条件信任他、把我最柔软的心给他，把我所有的温柔和爱都给了这个家，视他为最亲密的人，他jinshizu.com却这样把刀插在我胸口上，呵呵，回归家庭又如何？我的伤口永远不会愈合了。一辈子也不会原谅他。虽然他现在对我很好，做到了所有能做到的公开和坦白、但我对未来对生活已经不抱任何美好期待和幻想，得过且过吧，只想把我女儿照顾好。

经历了孩子爸爸出轨我才认清，公婆和他才永远是一家人。平时对你再好，真有了事情，依然是儿子最亲。哪怕是他们儿子犯了原则性错误，他出轨了，只要他回归家庭，你就得大度，否则就是你不懂事。这个世界上，真正心疼自己的，只有自己的爸爸妈妈。

我没什么朋友，因为性格内向，不善言辞。每天的生活两点一线。上学时最好的也是唯一的朋友在另一个城市。最崩溃的时候打过电话给她痛哭，但后来觉得，还是不要打扰到别人的好，都有自己的生活了。我也不知道我想说些什么，写不下去了。太多太混乱。jinshizu.com太多事情让我心力交瘁。我没有把自己的生活过好的能力，我太累了。好多次我坚持不下去了，心里太痛苦了，无数个夜里睁着眼睛失眠。看着身边熟睡的女儿流眼泪，心想，跳楼算了。但我舍不得可爱的她。每天晚上崩溃，白天到了单位却要强颜欢笑。真的很累很累。我从没想过我才33岁日子就过成这样。人到中年都是这么难吗？我不知道。目前在想，这辈子就这样吧，过一天算一天吧。如果我不能选择命运，就让命运选择我吧，老天给我什么我都接着，直到再也坚持不下去为止吧。

6当个树洞吧

38。我和老公是大学同学，多年恋爱，婚后儿女双全。彼此信任，衣食无忧。我是985硕士，工作也不错。他博士。工作也可以，

然后，我说但是！但是，我们彼此信任但激情不再。生孩子是一个转折点，老大12年出生，生了孩子公公婆婆掺和到我们的生活中，各种稀碎的矛盾接踵而来，jinshizu.com但总体也还算和睦。17 年生老二，自此我带孩子睡，他自己一个屋子睡。至今可以说分居已经三年有余[捂脸]我对此并无不满，他工作忙，晚上没必要再睡不好。

这几年身体明显下降，身材开始走样，脸上开始斑块啥的，jinshizu.com整个人的精神状态就下降一大截，长期睡不好，白天困倦烦躁，除了偶尔处理工作，其余的时候几乎24小时和孩子在一起，仿佛失去了人身自由。

八年来，我俩唯一一次去看过一场电影，其余去超市买过几回菜，其余完全没有单独外出。说抱怨也谈不上，但偶尔情绪低落也会反思，我怎么活成了这样，完全被鸡毛蒜皮屎尿屁淹没。

现在我和老公依然相爱，但是关系更像是一个堡垒的战友，可以过命的交情，不过和男女好像没多大关系了

我不爱花钱，我妈妈总心疼我，挣钱，奉献，自己却没享受。

现在想的最多的，就是减肥，锻炼。做jinshizu.com一些让自己有收货和高兴的事。

不知有没有中年女人如我这般又糟心又难过，又脆弱又坚强，又感性又理性。以经大半截黄土埋下去了，还没有明白什么是人生。上几张图

以下是我一个中年女人的想法，看到以上景致，勾起的思绪。

花草鸟鸣是治愈的，人说四十不惑，五十知天命，可是为何年龄长了，不解和孤独越来越深。年幼时想的未来是带着美好的金光烂漫，青年时经历为爱痴傻，无知无畏的执着，工作成家时，为家，为孩子，为爱人辛勤付出，甘之如饴。四十奔五时，上有老，下有小，回首往事，却记起往世的一点一滴的心伤，丝丝缕缕的痛，果然痛苦是最难遗忘的毒药，它带你入轮回，给你执念，万难解脱。往前看剩下的岁月，容颜逐渐老去，带着饱经摧残的身躯，面对你曾经那么在意的孩子，一切的人和事，并没有那么的在意你，一切的一切都在体会失去……jinshizu.com不想面对镜中的自己，不愿看自己千疮百孔的内心。心思细腻的人是极端痛苦的，看透而又参不破，行走世间，带着执念……不知会不会活不过五十岁，五十岁也还是美的吧？在孩子们心中会留个好妈妈的念想吧……我还是会流泪，会哭……

在这样阳光明媚的清晨醒来，儿子和老公都像猪一样睡到10点还不起来，公公坐在阳台上像泥塑木雕一样让人心烦。被无聊无趣暴击，这样美好的天气很应该被情人的热吻唤醒，来一场酣畅淋漓的性爱。

我今年30岁，本科，智商情商可以说是很低（看后面描述），月收入10K+，未婚分手几个月了，没打算找。本身是做技术出身的，家里好几套房，我也危机感重重，不断的否认自己，异地恋拍拖七八年原本以为可以步入婚姻，谁知对方竟然是一个有婚姻家庭和小四的人（我也不情愿把自己当小三了），想想过去的这么多jinshizu.com年我就觉得很狗血，我既然相信他？我问他为何结了婚也不跟我说一声，早几年就可以跟我说的，不用骗我还利用我（利用我创业）……。他之后怎么跟我说来着:我们是奉子成婚的，我很不情愿娶她……那小四又怎么回事（他另外一个女朋友）他说出这句话我就觉得他渣。这件事情给我伤害和打击非常大，因为我们已经开始谈婚论嫁了，我家他也去了好几次（见家长），但他家我一次也没去过，主要是我非常信任他，没有任何防备，他说什么我就信什么，心里更多的可能是好面子或假矜持，每次都想着他主动提出来带我回家，但每次不没有。我都不知道这么多年我是怎么有情喝水饱过来的，这事是小四告诉我的，然后我又把这事告诉了他老婆，然后我就彻底惹怒了他。

我的中年危机是:没有方向、没有家庭、没有孩子，随着年龄的增长更害怕担心遇到jinshizu.com下一个渣男，不敢轻易尝。

很长时间没工作了，最近在一家服装企业上了九十一天的班，昨天被告知试用期不合格，收拾东西收拾心情回家了。上班的时候就觉得惶恐，大部分同事都是九零后了，直接上级小了我七八岁，老板娘都小我一岁，虽然头发还是青的，看起来也不显多老，但在这个几百人规模的私企真心觉得自己老了啊，年轻时爱玩又想走捷径没有在行业里深耕，现在年龄和能力不匹配，智商情商都不在线，在企业已经没有发展空间了，或者说得更现实一点，没有立足之地了。我不知道还有那么多一起要迈入四十不惑的人都在哪里？在忙些什么？以后怎样的打算？反正我自己挺困惑的，十几年了，事业心没有，长进的只是岁数而已，虽然已经是老妇女一枚，但还是和年轻时一样孤独，一样死要面子，一样一个人吃饭洗澡睡觉，心中jinshizu.com的结自己拧得太紧痛苦只能自己慢慢打开，身处闹市无处诉说。。。。只是想起了年幼的孩子，泪水就忍不住了，觉得对不起他，不能给他好的成长环境和最多的陪伴，还让他继承了自己和另一半的种种性格缺陷，小小年纪开始让人担忧，害怕他理所当然的过得和父母一样一塌糊涂落后与众人。回过头来不知道应该感激父母给予了生命还是希望自己不曾来过。想到这些我无法入睡。。。失了个此生最深的眠，差不多凌晨五点钟才模糊睡着。

是的，接近四十不惑了，没有那么多虚无缥缈的情绪，所有问题都那么现实，那么棘手，孩子未满三岁，老公债务缠身，我没什么人可以依靠，我还要成为孩子的坚强后盾，不能再停滞不前的思考人生了，人生败局已定咎由自取，但我不能就比卧倒当个家庭主妇，既然选择生了娃当了妈，就要负责任，父母在我jinshizu.com面前一年年老化，我有真实的，无法逃避的责任！

前年，过四十，觉得还很年轻，如果生命长度是八十岁，我才过了人生的一半，也就是人生另一半的开始，我得好好经营另一半。女儿都长大了，不用我管了，自我支配的时间很多。可当我拿起书本时，眼睛 模糊了，拿着针，看不清针眼，去人才市场，没人需要。。。老了，老了，心情跌倒了谷底。怎么办？

我今天在人到中年那些事的公号上看到一篇文章《中年仙女的快乐，你压根想象不到！》

人人都知道，中年女人过得苦。

除了上不管天，下不管地，中间的一切吃喝拉撒、人情世故都要打理。

会议上激昂地讲PPT的是她们；

穿着睡衣去买菜的也是她们；

嘴里嚼着饭，手里捧着孩子的大便仔细研究的，也是她们。

如果你怀疑这样的中年女人还有什么快乐，那你就大错特错！

中年仙女最大的优点，

就是特别会苦中作乐。

是的，我们jinshizu.com就是苦中作乐的！

本人86年的，已经活脱脱一枚中年妇女了！

收入尚可，两孩，事业单位。

感觉还没脱离学生群体，一直每天背着电脑，有空就看书，学习！～勤奋的状态

穿衣打扮上，比二十几岁的时候懂得简洁品质多了，但从不化妆。每次坐火车坐飞机，别人都让小朋友叫我姐姐，看不出来有三十多岁～素雅的状态

几乎没有时间看电视，电影，看书倒是经常，从不做饭，没饭吃就吃食堂。～忙碌有节奏的状态

和老公结婚多年，他很man很霸道，但对我很温柔，当然也是我训练出来的。感情上，还是会比前几年淡一些，但是，他是这世上最适合我的人！～势均力敌的状态

两个孩子都很乖，带孩子对我来说小菜一碟，我不知道为什么别人带孩子会带得那么累！可能跟我从小在山里长大有关，对什么东西都要求不高，而且小时候我就会带几个亲戚家的弟弟妹妹一起玩了！～jinshizu.com还没到叛逆期的阶段

比年轻时更容易感动，更容易掉眼泪，更加懂得表达，也更加想要给予别人温暖，内心更加柔软。不过性格缺陷还是很多，还不够接纳不完美的自己～外柔内刚的状态

以前很恐慌变成中年妇女，现在却觉得每个阶段都有它的美！现在就是最好的时刻！

以前经常看到这个话题，没想过回答，今天正好有空了，就来回答一下。33岁，身体年龄已经中年了，心理年龄还是幼儿的标准妇女。父母国企工人，我高考遵从父母意愿考了相关专业，211大学毕业后顺利进了父母单位，成了所谓的国企干部。老公跟我情况类似，小时候一个大院里玩的，长大工作后又碰到，就结婚，有个女儿二岁半。家庭年收入25-30万之间，在知乎算不上啥，但是在我们这个五线重工业城市里面还算可以，最起码在同龄人中算不错。不过如果不出现全国性工资大提升，jinshizu.com基本也没什么增长空间了。有房，贷款明年还完，大概还有几万块。手上现金加公积金120万，代步车一辆。父母有退休金有医保有本市住房。

我也不知道每天都在想什么，在今天以前我每天都在想着在部门里奋斗，混的风生水起，让我女儿可以当官二代。每天各种累，各种揣摩，应付各种喜欢不喜欢的事，下班赶快回家陪孩子，努力鼓励自己当个精致的职场妈妈。但是今天上午，我成功的被排挤出了目前的岗位，虽然早有准备，但是心理还是很难受。这件事基本宣告我的职业前途已经没有了。虽然没有失业，只是离开了核心部门，但是这么久的努力都付诸东流了，还是觉得很难受。现在一个人坐在小餐馆里，吃着想吃但是不怎么吃的地沟油，喝着高热量奶茶，跟自己闺蜜抱怨了一番，闺蜜表示要在家看娃不能来安慰我。老公在1000公里外出差，电jinshizu.com话表示他也没办法，让我想开点。

计划着一会要去购物安慰一下自己，但是自己对衣服包鞋子什么的都没什么购物欲。感觉自己没什么喜欢的东西，对什么东西都没兴趣。以后可能就干一份清闲的工作，在办公室聊聊天，接送孩子上学，一辈子就到头了吧。

我的前半生真的太顺利了，生在衣食无忧的家庭，从小成绩好，顺利考上了本专业最好的大学，顺利进到了集团内让人羡慕的单位，又在这个男性占绝对主导的行业挤进了核心部门。在该恋爱的年龄，遇到了各方面都合适的老公，夫妻感情也可以，按照计划的有了自己的孩子。争强好胜的活了30多年，突然发现，自己真的不能脱离平凡这个词，有些事是注定的，不是自己能改变的。

吃完这顿午饭，就去新部门报道了，希望以后能轻松点，能更多时间照顾家里。孩子之前有项检查不太好，希望jinshizu.com本周末复查能有好结果。

略略看过几个回答，也看过一个镜像问题下的悲苦回答，虽然现在是工作上超忙的时候，觉得还是有必要站出来说下自己的生活。本人70年代初出生于一个中部省份的四线小城，性别女，按通常的标准早已算是中年了，可是，直至今天，个人的心态还是勇往直前的少年，内心从来没有觉得自己是中年人，从未放弃对未知新世界的探索。

因为多年来一直健身，不过我先生表示基因的力量也很强大，加上骨架比较匀称，体重一直在46kg至48kg之间，可以说一直保持相当完美的身材，夜跑时、旅途中，会有年轻的帅哥过来要，等空下来可以写个被搭讪的系列了，最近是在非洲出差，被挎着AK冲锋枪的军人小哥搭讪。因为的确太忙和不太相信，多年来基本不去美容院，片状面膜3年下来用量不超过10片，但比较注意清洁和防晒，白天基本jinshizu.com上是科颜氏，晚上用海蓝，睡眠质量还是很好的，就是时间不太够，个人觉得可以很坦然的接受自然（衰老）的过程。当然，也同时觉得比较受上天眷顾，目前头发、皮肤的状态都很好。妹子说，我看上去很像电影《入殓师》中的男主角的妻子（广末凉子），自认没有那么美丽，可能是温柔的感觉比较接近。说到婚姻，与先生是闪婚，认识不到80天结婚，婚前，我跟先生谈过，要他选择开放式关系还是单一关系，他选了后者。已经结婚22年了，这么多年，一直很幸福。睡觉时，一直被搂在臂弯里，先生时不时还要帮忙盖被子，怕我肩膀着凉。女儿目前在欧洲留学，是个贴心的孩子，目前，她的事情基本上是完全自己拿主意，我们已明确告知，不会干涉她每一个决定。有自己的独立事业，坐标某个二线城市，收入也相当不错，虽然比较辛苦，也有自己的乐趣。看过大西洋的落日，jinshizu.com在南太平洋跟海豚同游，去过大都会博物馆。。。。闲时再来完善。

76年，已婚十七年，有一女。居住十八线小城市，有两房无车。

目前最大的愿望就是希望女儿能够学业有成，拥有一个尽可能精彩的人生吧。

对于工作，从前很喜欢 ，非常有激情。将近十八年后的现在只能说是应付。年薪么知乎标准属于底层 ，二十万左右。不过这个于我已足够，因对物质无太多追求，故无经济压力，想买的基本都买的起。缺憾就是上班时间很长，周末都难休息，各种琐事。

对于婚姻，凑合着过吧。老公是我当年心心念念要嫁的人 ，但最后也是我给他的伤最深。结婚两年后分居两地，自制力不够，没经住其他男人的狂轰滥炸，出轨。曾跟老公商量过离婚，他不同意，故一直至今。我们结婚十七年，无性夫妻十六年，与奸夫倒是每月幽会两次。我以前不太明白老公的想法，为什么不愿意jinshizu.com离婚放弃我这样的女人，现在想可能其一不愿让孩子生活在单亲家庭，其二再婚也不一定能找到愿意过无性婚姻的人啊。我虽然想离婚，但并不准备与情人双宿双飞，离婚后大概率是自己一人度过此生吧。看到这里可能有人以为我是因为没有夫妻生活才出轨，但其实不是，只能说情人当初对我太好，即使已经一起十几年后的现在依然每个节日记得红包，每个生日记得庆祝。说实话我生日自己都会忘，但每年他会准时在夜里十二点发祝福。每天早晚问候，去哪里应酬或出差必然报备。年底还要再给一笔不菲的零花钱，好像也不能要求更多了。我自己知道其实真让我跟他结婚我们可能也没好结果，我性格不好，再加上偷情带来的心理压力，年轻时与他三天一小吵五天一大吵，真天天生活一起免不了暗淡收场。现在这样也好，还隔着点距离。

jinshizu.com其他么有一两个好友，偶尔一起吃饭出游。父母身体均健康， 暂时不用烦他们。

43岁，五线城市，卖了一套房，目前两套房一套按揭中，有辆代步车，孩子高中了成绩不好只能考虑大专。

自己做点小买卖，但是近两年的生意确实不好做，只能勉强维持生活，靠着前几年辛苦有点点基础，生活就这样吧。时刻都在提醒自己是一个中年妇女，但是除了外貌，内心中年不起来。我一直以为我自己还是个少女，甚至更少女，我不热爱家务也不热衷于照顾孩子饮食起居把她当生活全部，我喜欢跟老公撒娇任性自称小公主，冒着外人瞧见也许会起鸡皮疙瘩的风险，乐此不彼。

我开始喜欢粉红色，除了衣服，所有的生活用品，首选粉红色。我也舍得给自己买贵的化妆品，我想让自己的人生慢下来，因为我发现生命太短了，好多向往的地方没有亲身去过，jinshizu.com我想体验的东西一生也不够啊，我不怕死，但是舍不得离开这个绚烂的世界，心酸甜蜜，美好痛苦，都是生命续存才能体会的东西，没有了生命，一切都没有意识。

岁月历练，尽管已经会隐藏自己的不悦情绪，跟厌恶的人谈笑风生，从不无病呻吟的我现在身体却很容易表现出疲惫和酸软，曾经取不尽用不竭的精力哪儿去了？我不敢想象，自己强壮的身体会不会某一天患上什么不治之症，那要我用怎样的心情来面对，总觉得垂垂老矣回忆人生的日子很快会就到了。

今年36岁，在职考研二战失败。

离我要考的985某校总是差5分，今年虽然分数线没出来，但猜也猜个八九不离十，差5分妥妥的。毕竟考了两次，套路已经晓得了。

为何一大把年纪要考研?

在一家外企做螺丝钉十来年了，工作久了，职场那点破事已经不喜欢了，想提升自己，想换个专业走学术道路。现在看来，jinshizu.com学校已经知道什么幺蛾子了，公共课控制不了，但专业课是看着给分的。

困境，职业反正是已到困境，无升职可能，无提升通道，咸鱼吧。

家庭呢？小孩自己带，在公司附近找的幼儿园，又是公立，花了不少精力才找到，上班带着孩子一起，下班接了孩子一起回家，到家已7晚上7点，简单吃吃洗洗刷刷，不到晚上10点别想上床睡觉。

下半年孩子上小学了，去年为了重点小学，买了学区房，贷款利率上浮20%，两套房还贷中。

上小学中午学校不管，下午听说3点就下课了，怎么安排还没想好。估计只能花钱托管，托管很少有资质的，有资质的又贵，真是操心不完。

现在，考研失败了，不想再考了，这两年下了很大决心考研，日夜学习，看的书做的题高高堆起一摞自己都惊讶，然而没考上啥用处也没有，哭都不敢哭，没地方给我哭，家里小孩看着呢，公司同事看着呢。

要问我在想什么，我也不知道，我想哭，我想放飞自己出去旅个游透透气，我无法放弃现有的生活，却又极想改变现有的状况。

继续做咸鱼吧，做最咸的那一条咯。

对了，鱼没有眼泪，咸鱼更没有。

看见这个题目，忽然发现自己已经达标了。

有那么一瞬间心里还是挺慌的。

属鸡，据说39，我不认，虚岁什么的最讨厌了，周岁才38。

我属于晚熟的类型，心态加脸都晚熟。30才收心结婚生娃，现在还觉得自己没长大。

可能看我晚熟可怜，所以岁月对我很仁慈。没什么皱纹斑点脱发等等困扰，也没什么家庭琐事要操心，每天还是蹦蹦哒哒开开心心，倒是比年轻那会儿过得舒坦。

年轻那些年太作了，叛逆、放纵、神经衰弱、抑郁、抽烟喝酒自残自杀，哪样都没落下，日子过得鸡飞狗跳。幸亏有点小聪明，学习还没太崩，混了个本科文凭。

幸亏命好遇见我老公。婚后慢慢哄着我养好了心态，jinshizu.com开始过正常日子。

我从不觉得年轻好，我很享受现在。

工作稳定，副业开心，夫妻和睦，孩子乖巧，父母健康。

人就得熬着，如果那会儿我自杀成功就看不见现在的幸福了。

我不太想操心未来的事儿，车到山前必有路，即便遇到事儿了，我也能加油熬过去，也许，过了这个山头，还有更幸福的日子等着我哪。

我也是中年妇女一枚了，看到这个问题很亲切，一直以为知乎是年轻人的世界，没想到有这么多同年龄的姐姐妹妹也在潜水啊。

中年了，慢慢学会淡泊，学会接受，不比较，不妄想，感恩父母，感恩师长，感恩给我制造麻烦的人。生活中有大大小小不如意那是肯定的，但大多数烦恼是在人心里，看你怎么想。一位法师说的特别好，每件事情都在教会我们什么。哪怕遇见倒霉的事情，也能够从中学到东西。

人到中年，还明白什么呢？调御烦恼的必要性。jinshizu.com嗔心不好控制，认识自己很重要，这都是一辈子的功课。

保持乐观，要善良，说话做事代对方着想，真诚。

适当理财，但是不做财奴。亲戚朋友向我借钱，借吗，借！谁都有难的时候。

学习中医，学习养生。

每句话都过脑子，不随便说话。提高生活中的观照力。

就这样吧。

19年我45岁啦！哈！我感觉我还狠年轻嘛～老公大我六岁，已经胖成了球。女儿初一，原本我这年纪孩子算小的，现在看来三十多生的人大有人在。去年考上了研究生，是我的第二个硕士，本来是做给孩子看的，现在反倒激起了我的学习欲望，今年打算先尝试考一次二建，年底到明年拿下一建。虽然工作很稳定，在高校，还是准备趁着有精力和能力尽量多的学习，一方面给孩子做榜样，另一方面我还有些想法能出国进修一下。半生已过，不愿留有遗憾，尽力完成少年时期的梦想吧。

以前崇尚自然美，现jinshizu.com在觉得脸上没点颜色不行啦，先买些口红涂一涂，再买些护肤品擦一擦，再买些香水喷一喷， 我宝说老妈你现在成老妖精啦，不过你在我班同学妈妈当中显得最年轻，好开心 。

去年刚买了套老房子，就在市中心，是因为我宝说她最喜欢万达，要在旁边住，房子是孩子选的，我出钱。不论房子好坏，涨跌，我宝喜欢最重要，孩子在身边还有五年半，我要她开开心心的。至于她长大了还住不住就是另一回事了。

平时不上班就在家里看书，做家务，做饭。晚上和孩子一起学习。没有朋友，说实话也不需要。本也没什么可聊的，所有无谓的社交全部排除。还占用我发呆的时间。现在越发觉得时间就是生命，浪费我的时间跟杀我没区别，宁愿一个人默默做所有的事情，保证自己的生活平静。虽然目前已退出三界之外，不影响我仍然擦擦大红嘴，涂涂大白脸，喷喷jinshizu.com熏死人的香水。

未来要好好陪妈妈，陪老公，陪孩子。好好学习，天天向上。

32岁，无孩。先写答案在这里，留着啪啪啪打脸:

今天阳光很好，空气纯净，路上车少了大半。老公提前回家过年，自己暂时恢复自由自在的单身生活。

单位也没了往常的忙碌，都等着过年。我喜欢这种大假之前的懒散。甚至比大假本身还吸引人。

为熬到中午吃饭，我临摹了一阵兰亭序的书法，日本百乐的74笔非常顺滑，月夜这款墨水颜色处处透露着沉着优雅。看着至善至美的兰亭序，心里非常宁静。

中午饭罢驱车回去，稀稀落落几辆车，阳光洒在宽阔路面上，整个心也放空。打开喜马拉雅，听了几节声律启蒙，顿觉唇齿生香。还不过瘾，又切换到古文观止，听了滕王阁序。

下午则对琴弹了几节《知否》，正考虑换一台电钢（论钢琴自学成才的可能性？？），很美的曲子，就是D大调和C太近太容易眼花了。jinshizu.com意外的是发现B站此曲钢琴视频里面有一个声部是居然是多音轨合成的。单弹效果没那么好。

然后顺带改了改自己的小说，加了一段蒋介石的进去，煞是好笑，自己都把自己看笑了。

晚上一个人出去散步，风吹来颇有春意。秋之为气也，春之为气也，人的律动是随着自然的。又听古文观止，本想听岳阳楼记，结果点到了祭十二郎文。韩愈的《师说》当年背得很痛苦，连带所有文章都厌恶，加上年纪小，体会不到。十几年没听过，今天骤然一听，情真意切，悲而又悲，循环往复，就像同一段乐曲不断盘旋着升调，听到最后，差点听哭。尤其是想起过去的一年，种种遭遇。很多不曾体验的情感，很多看不懂的书，通通都懂了。

之后又听了鲁迅的《野草》:我以这一丛野草，在明与暗，生与死，过去与未来之际，献于友与仇，人与兽，爱者与不爱者之前作证。

鲁迅的散文，音律美，意向美，jinshizu.com不逊于古文大家。

今天是很开心了。晚上对老公视频，总结到我今天过得很“风雅”。自毕业走向社会丛林，就没遇到过如此美好的一天。不是没时间，就是没心情。大家都拼命赛跑，资源有限，人与人又挤得那么凶，不存点钱哪里行呢？就像掉在一口深井里，不拼命向上爬怎么行呢？

时光荏苒，一晃这么多年过去了。也许我真的所求不多，能拥有今天这样的日子，足够满足够感恩。

三十七岁，未婚中年女，十二年前开始独居，纯粹是喜欢独居自由自在的生活。以后也不会结婚，现在就是干好自己的工作，然后继续适应这种平淡如水的生活。攒钱，恩，这是正事儿。

赚钱养娃

婆婆什么时候才死啊。

82年，工作稳定，收入一般，老公的收入大概是我的两倍，西部四线城市，孩子上小学，陪读辅导作业大概是目前最劳心劳力的事情。目前住房两套，有贷款，不过jinshizu.com公积金够还，小代步车一辆，总体在这个小城市算是过的去的小老百姓。

因为从小到大成长过程比较顺，我就是传说中完全按照父母预期成长起来的范例，上大学、结婚、找工作、生孩子，完全按部就班，陈善可乏。现在最大的担忧就是双方父母的身体，只要他们乐呵呵的，身体过得去，我们的大后方就算稳固。

我是老公的初恋，所以我俩感情自我感觉还好，平平淡淡的细水长流，个人性格可能因为从小打到没遇到过什么大挫折，在职场上也表现的木讷和慢热，等热起来后又表现的大脑子和没心没肺，而我干的这一行要想有发展统筹协调和上下沟通的能力是硬杠杠，所以早早的就放弃了往上走的念头，自嘲是无欲则刚，这样倒是少了一些应酬和不必要对立。

之前觉得自己这半辈子真是跟复制粘贴过一样，现在年纪大了，也想开了，每天jinshizu.com找点自己喜欢的事情，昨天跟风在里抽2019年的签，抽出来一个“稳”字，还行，就这样吧。

37岁，已婚，儿子5岁。帝都海淀土著，比起动辄家里若干套房子的人。本人实在没什么房产财商。爹妈家是海淀110平大三居学区房，自己和老公在西六环边上买了一套90平小三居。老公不是北京人，公婆偶尔来京看看我们，买郊区宽敞的户型也是方便他们来住的下。我们没有房贷，也没计划买二套房。

孩子平时在海淀父母家，爸妈帮忙接送幼儿园，我每天下班回海淀父母家，周末带孩子回自己家。

个人月收入税前2万4，家庭税后月收入3万左右。有辆不到20万的车。

按理说小康生活没啥压力，可是一旦老人生病，孩子生病一样的鸡飞狗跳。

要说想什么，首先是孩子的事儿，马上幼升小，海淀区的残酷就不多说了。再有就是老人健康，真的，哪个一不行，我立马别想上班了。第三个，就是jinshizu.com自己保持状态，无论外貌身材，还是职场竞争力，挣钱的能力。

就这些，有时候也幻想自己能再谈个恋爱，但那只是幻想，不是迫切需求。生活和工作有太多的关卡在等你去打通关。

85年生人。两个儿子。大的一年级，小的中班。上个月刚发现老公出轨。

从小生活优渥，父母宠爱，我一路读书顺遂硕士毕业，和老公相亲结婚8年。生完孩子后，婆婆和保姆带孩子。我经营父母留给我的公司，年收入7位数。听上去一切很美好。

婆婆公公也是老实本分人家，但是三观差距太大。包括在教育小孩方面。老公老实木纳，不懂在其中调和。加上他从小独生子女，父母溺爱，很多事情承担不起来。家里外面都是我在操持。孩子读书也是我焦虑的方面，也可能孩子刚上一年级我还不适应。自觉现在心态好很多。

上个月突然发现老公出轨，并装了GPS在我车上。我感叹人生如戏。并没jinshizu.com有马上摊牌吵架。就静静地看着他做妖。我也佩服自己的淡定。等儿子寒假，默默收拾东西，包括家里黄金存折回了娘家。

自己爸妈也是不容易，看着自己最亲爱的人慢慢衰老，甚至不久将来会离我而去。我现在却还要让他们担心，也是觉得自己对不起他们。

现在状态还在分居中，以后的路在哪里也不知道，顺其自然吧！

本人81年的，去年生二胎了，前年辞职带着女儿跟着老公来到异国他乡生活，他是来工作的，我是来做全职家庭主妇的。今年7月份全家生活在一起，他说今年工作压力很大，没性趣了，从此我们再也没有性生活，他也不让我再碰他的手机，说他希望我尊重他的隐私……好，孩子小，我忍，我把家务和孩子教育都揽下来，中年妇女能屈能伸，我爱我的孩子们。只待他们外出求学后，我就回去做我自己，管他聊骚还是约炮！

婚姻状态：不爱不吵不离；jinshizu.com对外是和谐夫妻；关上门分房睡。

孩子大了，不想干预过多，只是提建议，分析利弊，比较民主。

人到中年工作本来稳定，可是想自己创业，2019加油 。

83年生人，马上36岁，有娃五岁，属于晚育类型的。家在小县城，对象收入在县城尚可，但是所在厂子为夕阳产业，贸易战一打更是毁灭性打击，不知道还能撑几年。现在只想买房，赶紧把手头钱固化成砖头。后悔生娃生晚了，主要因为生娃之后我才开始考虑让钱增值的问题，之前一直都存着!买国库券!从小非常喜欢看书，后来喜欢刷天涯，在天涯上看到鹏程蛇口的帖子，加了群，从此打开了新世界的大门。鹏程本人不做评价，我花了1500的咨询费就买了一份二手房买卖注意事项。但是加入群，每天泡在上面，看群里人的想法和行动，对我震撼很大。开始想着去杭州买房，16年四次去杭州，最后还是没买。主要家里爸妈反对，jinshizu.com爸妈工人出身，觉得贷款100万就是天塌了，对象也不支持。后来想想，还是自己知识量经验不够，当时杭州地价连连攀升，居然完全意识不到这是房价要涨的前奏。哎，往事不堪再回首，完全错失了家庭财产进阶的机会。杭州没买成，我自然不甘心，在17年入手了本省省会房子一套，外省省会房子一套，当然跟杭州是没法比的。现在背负房贷200万，每月还贷一万多。现在天天网上看房产观澜，看盘，看的快吐了都。我对象完全不操心，就只管上班。我天资又比较驽钝，要是我对象肯研究应该比我强。可惜他觉得三套房子（包括县城自住的）就很好。19年想再折腾折腾房子，买不起大的买小小的那种一室一厅的，但是对象不支持，他想留着手头钱还贷。不知道19年会有哪些变数。

本命年，一直算是大家眼中的人生赢家，也是父母的骄傲。

对自己外貌身材管理比较严苛，jinshizu.com不主动提及无人看得出年龄。

年轻时候的择偶标准，放弃家境经济学历房产这些普罗大众眼中重要的硬件，其实反而非常挑剔。千挑万选了一个穷小子，多年后证明眼光很好。然而人算不如天算，恩爱多年后，竟然因为双方家庭原因而产生了不可调和的矛盾。

现在的我应该就是渣女吧。一边无法放弃多年经营的家庭，一边和10几年前的ex打得火热。双方都知道对方的存在。ex表态死等，无论结局怎样。老公表态爱我，希望这只是婚姻中的小插曲。

很想放弃一切随ex远走高飞，选择他代表选择了另一种生活方式，和我骨子里的自私不负责爱自由正好契合，也不用委屈自己做伪善贤良淑德状。

放不下家庭，主要是孩子，老公一个孩子也不肯给我，他也确实比我更适合抚养孩子。他本人也没有什么错，人到中年，原生家庭带给他的影响无限放大中。jinshizu.com让我忍气吞声一辈子我也不肯。

人到中年，并没有心态平和下来，想要的依然很多，年轻的时候只要爱，有情饮水饱。

人到中年，物质没那么看重，因为已经拥有，但也没法退回去过穷日子。

人到中年，依然相信爱情，渴望爱情。

做人最怕半吊子，此案望彼岸，两头不到岸。

知道所有道理，不希望过不好这一生。。。

以前无意加过中年妇女群，每天全是黄图AV小视频，后来要求语音验身份，不会伪音被踢了。

83年，魔都土著，未婚。

差不多是中年女人了吧。

结婚就随缘吧，不是单身主义者，但是绝不将就，两个人在一起三观一致或接近真的很重要。

有房有贷有车，经济算独立，每月基本没有结余，大头都花在旅游上了，一年至少两次长假旅行。

工作马马虎虎，没啥上进心，就盼着退休呢

最近真的在考虑自己后半辈子的生活了：

想在老家宅基地造套小别野，万一失业jinshizu.com了回乡下住，现在的房子租出去。

这两年年看了三场我男神歌神的演唱会，达成一个小心愿。

今年起开始给自己买重疾险。

花钱不能大手大脚了，以后可能要住敬老院，环境不能太差的那种

考虑的是不是太长远了....

坐标北京，87年，31岁，算是刚刚步入中年吧，或者还奢侈的觉得自己还抓着青春的尾巴，但是生活重任经济负担已经让我清楚，中年意味着什么。

现在在公司在领域都有自己的一席之地，年薪60W左右，和老公一起年薪也过百万了，一房一车一女，算是在北京这样的城市立足了，但是北京偏偏又是没有上限的地方，所以想把房子从两居换成三居，从五环换到四环，又想买学区房，希望给女儿一个更好的教育环境，虽然一身负债，但是却充满信心和斗志，在北京，作为中年女人，想的不是舒适安稳，想的是继续拼搏奋斗，想的是35岁实现年薪百万，想的是如何照顾好自己的身体去创造更多的自我价值，北京压力很大，但是我也很感谢它，如果不是在这里，我可能压根就不会这样规划自己的职业生涯，可能也没有勇气去实现自己的职业规划。所以30-40岁可能才是一个女人最好的时光，因为更有资本。

已识乾坤大，

犹怜芳草青。

平平安安

平平淡淡

足矣

再过2个月35周岁，说说我自己：

感情：之前谈过几段恋爱，目前结婚一年半，算是典型的晚婚。还没生孩子，表面是因为今年上半年刚跳槽，其实是内心对生娃的恐惧，觉得生了娃生活将变得一塌糊涂，各种家庭矛盾迎面扑来，到了这个年纪，哪怕没吃过猪肉也见了太多的猪跑。还没想好要不要生，很多人跟我说不能再拖了，但是没想清楚之前还是不想轻易下决定，老公也没想明白生娃的意义，我自己爹妈很开明，觉得我开心就好，至于公婆，他jinshizu.com们讲方言我听不懂，一年就见几次面，也催不到我。也许有一天想通了会生一个，也许到时候已经生不出来了，那就顺其自然，反正跟老公已经商量好坚决不试管。就是有点担心以后老了会后悔，但是一想到没孩子也解放了为自己操劳了一辈子的父母，可以让他们安享晚年，以后他们万一生病，我也不用因为孩子的牵绊而无法照顾他们，也觉得挺欣慰。认为婚姻和孩子都不是人生必要条件，遇到合适的就结；没遇到就自己过，幸福指数很大概率高于凑合结婚的。也不认为结了婚就一定能过一辈子，我会努力跟你白头偕老，但是谁也说不好以后。

工作：没想着往事业女性的方向发展，但是发展发展就变成了事业女性，可能还是因为性格太要强吧，读书的时候就不喜欢比别人差，211硕士，在工作第九个年头时做到了部门负责人，有了自己的jinshizu.com独立办公室，年薪50，公司是传统企业，各种复杂的人际关系和站队，工作要做好，同时还得时刻权衡各种关系并且防止各种人挖坑。说几点工作十年的心得：1. 越努力越幸运。2.方向比努力重要。3.努力不如情商，情商不如信任。 4.说给年轻人：绝大部分人的工作轨迹并不是一直向上的曲线，而是抛物线，我们能做的就是尽量把顶点往后挪。

生活：不喜欢奢侈品，只有3个有点牌子的包包，因为工作需要，有些场合不能太屌丝，衣服裤子鞋基本都是几百块，偶尔好一点的上千。最大的爱好是旅游，最大的梦想是在全球每个洲、中国每个省直辖市自治区都留下我的足迹，前者实现了3/7，后者实现了2/3，还得努力，世界这么大，我想去看看。寄蜉蝣于天地，渺沧海之一粟，哀吾生之须臾，但不羡长江之无穷。有一套50多平还要还贷18年的小房子，婚前财产，以后打算留给老家的父母，和老公努力再买一套，但是二套房60%的首付让我望而生畏，看着周围那些拆二代真心羡慕，可以接受这个世界生来的不公平，富二代官二代们起码祖上都努力过，但是拆二代们真的是躺赢，不过心态也没崩，毕竟生活还要继续，燃烧吧cao蛋的生活。

结婚的人，好像幸福度都不怎么高，突然也搞不懂为什么结婚了，大家都为了孩子，在勉强维持着，

我们结婚三年，

到现在回家毫无交流，

有一周半的宝宝，

果然宝宝才是天使。

我是一个严重缺乏安全感的人，生完宝宝以后，好像就变了一个人一样，自我分析了一下，恢复到之前在原声家庭的状态，是因为有了宝宝，有巨大的安全感，因为你知道这个人，不会走，也不会叫别人妈妈，而且你也不用担心分离，就有一生的羁绊，这就是血缘关系吧。

88年出生，今年30周岁，老公出轨，最奇葩的是自己得了尖锐湿疣才发现老公出轨。以前都是断断续续觉得老公异常，但是对我和孩子还算不错，所以一直也没当回事儿。今天去医院检查确诊后，再加上老公平时的表现，确认出轨。目前没有翻脸，先收集证据吧。然后对置，目前不想离，为了孩子的抚养权，攒钱。估计到不了白头，为自己早做打算。所以女人不容易，必须得强大。今天自己在家哭的稀里哗啦，不明白自己洁身自好却遇到拈花惹草的老公，还弄得一身病，恶心死了！希望自己事业发展顺利，否则日子没法过了。

突然很想回答这个问题，因为84年的我觉得自己也应该算是中年女人了。

今年发现眼角和法令纹有点深了，纠结了一下去美容院做了液肽线雕。常年泡在美容院，一周一到两次的深度补水是必须的，以后各种提拉紧致也是必须的了。

看看林林种种的私护广告，觉得自己应该还不用，跟老公的jinshizu.com性生活还是比较和谐的。

孩子马上要上小学了，经常拍着我的肚子说要个小弟弟，其实我也在纠结，不过我喜欢小妹妹。过了今年就35了，再不生就高龄产妇了。

工作就是那样，没波折没压力，也没趣味，估计要在这个单位退了，想想如果真的延迟到六十多岁退休真是够了。经常开玩笑说，按照这样的食品安全环境空气质量，要是真的延迟到六十五，能不能活着离开这个岗位啊。

周六下午去学工笔画，白天没事的时候也写写毛笔字，想着，春联不用买了。

有更年期前的恐惧，必须补补，打打字就起来泡个雪蛤，补起来啊，老公都开始喝药酒了，哈哈哈哈

我是男的，为什么推荐给我

当个树洞吧，感冒发烧，大姨妈来了，工作领导跟催命一样，每天到家晚上9点半，家里宝宝也发烧了，带去医院折腾到半夜11点多，生活，呵呵，生在底层没啥质量可言。

这个月工资拿了1.9万，jinshizu.com唯一开心的事，活着吧。

原答

30岁，宝宝快两岁了

1.家里正在装修，老公无时无刻的都在研究装修，还希望我能帮他；

2.所有我在家的时间，宝宝都在纠缠我，爸爸爷爷奶奶基本都不要；

3.工作早八点半到晚八点半，新换了岗位，在积极的适应和学习；

4.自己身体不好，各种慢性病缠身。

什么感觉？快散架了，累死了

嗯，想要买个LV的包。

83年的中年妇女了，08年硕士毕业工作某外企，当时就想着拿到第一个月工资就买Never full

当年3000多的never full我到现在也没买。

呵呵哒。

现在再说着买，是想换工作了，面试怎么也得有身行头，毕竟年纪一把，想要的package也不低。

35岁，有娃有老人，我还能为自己想一些，自觉挺不错。

事实上，所有的时间精力和金钱，基本被工作和家庭占满。

娃小才三岁，说来就是心痛的很，特殊小朋友要付出的是别人的数倍不止。月开销2万起步，下班就赶着回家要陪伴。

婆婆帮忙带孩子，能干聪明情商高，当然要求也高，我们家从来不是婆媳矛盾，只要我婆婆看的下去我就一切都好。

老公，家里顶梁柱基本卖给了某互联网创业公司，希望他身体都没问题最近咳嗽不断，北京的空气环境令人堪忧。

35岁的我在想什么？

不敢去想太远的未来了，过多的担忧会压垮我。

装作和普通人担忧的一样的事情吧，工作的推动，周末的安排，娃的课程。

过好一天算一天

但我们这样的情况，又必须长远打算

最近回头再看十年前工作第一个月买的书《少有人走的路》

开篇第一句

人生苦难重重

#砥砺前行#

黄瓜和茄子，个别生猛的需要顶花带刺的黄瓜，而且不洗，还有狼牙棒，必须是金属不锈钢的，重点是不生锈，辅助设备 润滑油

2021年7月

父亲去世了，已经17个月了。我也40岁了。

很想念父亲，虽然，哪怕并没有什么用，如果他还在的话，我是不是可以jinshizu.com打个电话给他，跟他说说，真的好难。很想他。

工作并不如意，很想辞职，可是怕以后没有收入怎么办。

家庭很不如意，很想离婚，可是孩子怎么办。

本来早就该躺平认命的。

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这种话题必须匿啊。

一转眼81年的大妈，已经37岁了，不可能再说自己不是中年人了。

生活在帝都不容易，每天想什么呢？当然是工作和孩子咯。

就说过去的十一吧，没出门，因为去年暑假我折腾着带着1岁多的孩子和老公出门，全程来回机票住宿都是我搞定，结果到了之后，连晚上去哪儿吃饭都得我管，我同时还得随时陪着孩子。lg不推就不动，在酒店靠沙发上看手机，出门跟在我们后面看手机，所以不想跟他一起出门。

在家的时候，同样看手机，我带着孩子，晚上9点多把孩子跟我放一起，自己躲另外一个房间玩电脑。我累了一天困得要死，他不管不问，悠哉悠哉，孩子不肯睡，闹着我也睡不了，jinshizu.com躺在那里装死。想想这段婚姻，真是觉得自己瞎。想想自己自带房子，工资，也没要彩礼，异地怀孕生孩子带孩子，结果因为公婆想做大家长而我不肯退让，闹得一地鸡毛，我在娘家的前半生一直是弟妹们榜样，嫁了人就被公婆要求孝顺，我不肯供着他们，便被指责不孝，跟娃爹说他们欺负人，娃爹劝我不要有那么多少女心，认命做大妈好了。从此跟娃爹进入搭伙养娃模式。公婆做了过分的事，从此不再关心他们的任何事。

想想这大半辈子都过去了，本以为的夫妻和顺，浓情蜜意成为泡影，

想离婚但是不舍得孩子，就这样了吧

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这两天我父亲住院了，还挺严重，家里的亲戚不敢做主，就喊我们几个回去。

那天晚上接到电话，听见说父亲在医院里，两次发作急性心衰，吃不下东西，我又急又怕，跟孩子爸爸说，我第二天就买票回家看看。他有点不爽，黑jinshizu.com了会儿脸之后，可能想通了，过来说，好的，你去吧，我在家带孩子。

后来因为我跟孩子解释我为什么要回家，不能带他，孩子哭着想跟我一起回。我说不行啊，因为姥爷病着呢，我没法带你。孩子老哭。他爸爸哄几句，我就跟他爸爸说，我已经买好票了，明天的车。他非常不耐烦地说，知道了知道了，别说了别说了。完全不关心的样子。

我说你怎么这个态度，将来你也会有这一天啊，也会为了父母生病担心得不得了，到时候我也这样对你，你会怎样。他立刻炸了，说我诅咒他的父母，说我为什么要跟孩子讲那么多，看他哭了就不要再讲了嘛，为什么要把自己的情绪投射到孩子身上，让孩子去承受我的痛苦？我就mmp了，说的好像是真的一样，我不过是跟孩子解释了，为什么不带他，妈妈不会无缘无故自己走掉不带他的。而且就算我传递了我的恐惧和痛苦，那也jinshizu.com是孩子的姥爷啊，好像是个无关的人，他不care我的心情，只care,我会不会伤害到他的孩子。

可是这个孩子孩子，怀孕的时候，夫妻异地，他口口声声说，在外面是为了家庭在打拼，当然这打拼很有效果，生娃并没有影响到他，到现在，他的工资跟我AA，当然也是为了家庭么，反正是放在他口袋里跟我口袋里，有什么区别？

所有怀孕的痛苦，每次产检，永远只有我一个人。我生的当天，是自己去办住院，当天晚上他才从外地回来。我在产房里，像一块猪肉扔在案板上，等着孩子出来，他抛下我，去接在火车站刚下火车，不知道怎么坐公交打出租车的公婆。孩子10天黄疸住院，他出差去了。我月子里，去医院看孩子，带着他去检查，带着他去复诊。然后就是一年多的异地，我每天晚上起夜照顾孩子，好像与他无关。

出差说走就走，我自己在家带着孩子。现在，我想回去看望我住院的父亲，jinshizu.com而他想的是，我的离开，给他添了麻烦。这3年内，从来没有单独带孩子睡过，他觉得自己搞不定孩子，然后觉得我父亲不好好照顾自己身体，给我，顺带给他添麻烦了。

回来看到病床上的父亲，身体每况愈下，就算这次出院，以后也是跟心肺炸弹一起生活，不知道什么时候会引爆，而且，他又不注意保养。看着他就算在病中，跟母亲还是因为一颗鸡蛋，洗碗洗不干净这样的小事吵架，而母亲一边任劳任怨，一边却不肯低头，稍微说点软话，一点就炸。

回来跟带孩子的保姆视频，因为孩子他爸爸把删了。唯一给我打电话的时候，就是晚上11点，孩子还不肯睡，大哭着问我，妈妈，你是不是已经在回来的路上了？宝宝要妈妈，妈妈你能不能现在马上回来？从来不会问一句，岳父没事吧？

然后还要跟老板请假，老板反而是安慰我，没事的，你尽管回去，祝你父jinshizu.com亲早日康复。

中年女人想什么？想着，保佑父母身体健康，自己身体健康，活着就好。自己的健康最重要，孩子的幸福最重要，争取多活几年吧，老了别糊涂，好好照顾自己，别给孩子添负担。其它的？随便。

31岁中年妇女来回答。

现在也是为了以前的不负责任买单。高考一心冲刺985，211，结果都没考上，只考上武汉一个二本，当初年轻不懂事心气高，不想复读不想读二本，结果在亲戚的忽悠下去读了一个985的自考，还是脱产的那种。毕业了之后大公司完全进不去，到哪都是要求第一学历统招本科。后来进入金融行业（投资担保信贷类）做风控，这几年行业危机，所在公司一家接一家倒闭，今年8月份上家公司集体裁员，领了半个月的补偿金就回来了。到目前为止，亚历山大，工作找不到，找到的也都没有之前的收入，又不想自降身价，非常迷茫，也不知道自己擅长什么，感觉什么都能做但是什么都不精通的那种。对于一个才31岁已婚已育有房贷有车贷的中年妇女，这真的是很残酷也很现实。老公体制内，收入一年也就10来万吧，过得非常紧巴巴。

对了，之前在公司被一个90的小公主喊阿姨，说是因为我80后她90后，我回怼了一句活该你胖！

刚步入3字头，应该勉强算中年女人吧

离异一年，孩子两岁

体制内工作，不累不忙，请假方便，十八线小城市，挣钱足够养活孩子，孝敬父母的。孩子小跟父母一起住，家里两套房，房主是我爹，无贷款，一部车在我名下

不上班就带孩子，一周三节早教课，每周一次平衡车俱乐部活动，会带他去游泳，看儿童剧，不会闲下来的

我自己没什么个人时间，偶尔，真的是偶尔出去吃个饭，我跟我闺蜜已经快一年没见了。断了奶之后，每天中午把孩子哄睡去健身房练一个多小时，算是唯一的个人时间。

jinshizu.com因为有孩子，跟之前单身相比生活似乎更丰富，没结婚之前是超级宅的。跟没离婚之前相比更自由，不用什么事都跟婆婆老公商量，想着怎么说服他们，现在自己做决定就好，尤其是孩子的事

想些什么呢？

第一，攒钱买房吧，我家是儿子，虽然父母说家里够住，可是孩子会长大啊，还是想买自己的房。

第二，想把自己变得更优秀，不是为了我自己，而是因为我是孩子妈妈，还是父母的女儿，想让他们以我为傲吧。

第三，希望父母跟孩子身体健康，当然自己也千万不要倒下。

第四，哄父母高兴，然后教育好孩子。

个人问题没想过，第一，因为孩子小，真的顾不上，第二，上一段婚姻实在太受伤了。

就这样，总之，现在过的还算满意，希望以后自己在坚强独立些，成为他们的靠山

36, 离异，有个幼儿园小朋友，与父母同住，青岛，年入30+。

首先想的是要买个大房子，当地地角不jinshizu.com差的一套下来小六百万。在考虑去附近一个沿海小城买个三百万左右的。在努力。

第二是工作，自己的活，很上心，就是时间太紧张。

再有就是婚姻，离婚三年多了，因为经济上比较好，所以并没有很苦情，反而比婚姻中的一地鸡毛好很多很多。

有时候会想找个对象，剩下的时间做个伴儿，有生之年多出去走走。但是年龄在这，接触的男人一段时间后就看的透透的，心里有算计，没劲。

离异的中年同胞们，你们都在想什么?

只是好奇为什么这个问题下离婚的大部分都是匿名回答？其实离婚没什么的

看了很多答案，才觉得自己就这么也步入中年了? 为什么我还觉得自己的父母才是中年? 哎，他们也是快步入老年了，时间真快。

马上33岁了。作为一个单亲妈妈，到是独立，比较佛系，照顾教育孩子、做饭做家务装修房子之类的不在话下。

想什么?

第一最重要jinshizu.com的是经营好自己，毕竟安全感只有自己能给，好好学习理财知识，把以前的智商税赚回来(不只是投资的智商税还有感情方面的)。感情方面不纠结了，家人也不会催婚之类的，活得到是自在。做单身妈妈前两年还相过亲，但现在真是看开了，顺其自然吧，偶尔会觉得想有个伴说说话，但我性格本来就属于安静的，看看书，做个手工，还是蛮享受独处的。

第二就是孩子了，很多经历用在孩子的教育上，因为孩子很聪明还有艺术天分，但我算不上虎妈，更像个引路者，孩子也懂事，学什么都很认真也感兴趣，希望能坚持下去吧。到没觉得孩子性格有什么缺陷，她属于到哪都挺招人喜欢的孩子。其实如果两个人三观不合，总吵架对孩子更不好吧。

第三就是自我提升，我比较注重精神成长，东西方哲学、心理学、灵性成长的书籍都会看些，自己也会有意识jinshizu.com的培养觉察力，因为性格容易有抑郁倾向，感觉培养内在力量对我还有很有益处的。

现在最大的期望就是事业有点起色，多赚些钱，以后女儿也能有更多机会。

做个有钱的单身老女人才不至于让人觉得太可怜。(虽然我觉得单身独立女性大概率比已婚妇女快乐些，能找到合拍的男士不太容易，如果有请好好珍惜，还是蛮羡慕感情好的夫妻的。)

以上，谢谢。

这么多回答，怎么感觉都那么假呢

《延禧攻略》片尾曲《雪落下的声音》

“我慢慢地听，雪落下的声音，

闭着眼睛幻想它不会停，

你没法靠近，决不是太薄情，

只是贪恋窗外的好风景。

我慢慢地品，雪落下的声音，

仿佛是你贴着我叫卿卿，

睁开了眼睛，漫天的雪无情

谁来赔这一生的好光景？”

二年前我想开始写，于是报名去参加摄影课程。却发现自己怀了老二，就这样开始了不安和惶恐的二年。这些不安jinshizu.com来源于对自己身份的认同和时间的把握，恐惧的是无法给予的条件…

似乎一直以来，我都是先有条件再有动作。这样的假设让我的这二年惴惴不安，惶恐不已。甚至一度连生命的意义也开始怀疑，抑郁成疾。整个人拧巴起来，身体每况愈下，风声鹤唳。

直到两年后的现在，我才明白和接受现状。是的二个孩子，回不去了。不可能再有大把的时间和金钱供消遣，也不会有只对自己负责的人生状态了。是的，对现状还是不满，但这恰恰也是未来我们携手同行的期待和目标。孩子也是家里的一份子，我们一起携手度过这些共同努力过的日子吧。

感谢父母公婆和大家的爱护，也感谢老公和自己这么多年来的努力不懈。来沪11年，从一无所有，那时渴望有扇亮着灯的窗户，在夜晚为我照亮。到现在，窗有了，窗下还坐着我的二个小儿郎。

其实这就够了，35岁沪漂…jinshizu.com人生还很长，突然明白为何那么多人歌颂爱情，歌颂自由，正是因为稀缺，因为明知没有结果还会一意孤行。

85年生人，严格意义上算中青年。跟绝大多数这个年纪的女人一样，过着平凡而普通的生活。

工作：朝九晚六，基本不加班，某世界五百强国营企业初级管理，事业处于发展瓶颈期，再往上估计也就部门正这样。考虑到岗位，收入以及稳定性，没有跳出去的勇气。

家庭年收入：没办法跟知乎上的各位比，正常工资收入税前30-35，税后20-25。老公偶有外单，收入不稳定，基本可忽略不计，另手上有少许一直看跌的期权。两人都数公司初级管理，发展瓶颈期，家庭每年会有大概2000元/月的涨幅，但收入大增的可能性不太大。除去开支，一年大概能有10万剩余。

两个孩子，姐姐弟弟组合，都长得很可爱。婆婆尚且年轻，能帮忙照顾孩子，免去我因工作无人照顾孩子的忧愁。

固定资产：jinshizu.com托国家的福，在沿海某高房价城市申请到一套福利性小三居，能暂时满足居住需求，房贷公积金能覆盖且略有盈余。一车位无贷款，一十几万代步车车贷即将结清。去年在老家建了一栋乡间小洋房，装修后预计欠款二十万左右。

夫妻感情：跟先生属于校园爱情，至今磕磕碰碰十余载，激情不多亲情更浓，夫妻生活因先生体虚基本保持一周一次的频率，这远远达不到我的需求，但也没想过用出轨来弥补，不愿意用这种方式来伤害他，做过最出格的事可能就是欲望无处释放的时候漂流瓶撩个骚，仅此而已。

婆媳关系不及母女，但懂得感恩她的付出，除育儿理念有分歧之外，基本和睦相处。

现阶段jinshizu.com考虑最多的问题：1、如何在短期内把外债还清，这个基本上按照以往经验，预计一年半内可以解决。2、准备好双方父母的医疗储备金，因四个jinshizu.com父母都是农保，且没有收入，基本上后面的医疗支出都压在我们身上，所以会异常艰辛，这是我们急需考虑的问题。3、准备好孩子的教育储备金。4、一家人，尤其是先生的商业保险。

都说世人皆苦，回过头来看，确实也如此，每天面对一堆生活和工作上的鸡毛蒜皮，已经很久没有好好爱自己了，可是谁都是这么走过来的，我又凭什么要去抱怨呢，最起码，父母健在，儿女双全，夫妻和睦。

最后，祝看到此文的各位好。

84年，34岁。离婚办理中，没怎么想，一切顺其自然，好好生活，保养身体。最好看上去能18 ( •̀㉨•́ )get！

今年47，去年五月检查出结肠癌中期，随后做了切除手术。今年7月发现子宫肌瘤不断增大，8月摘除子宫，前半辈子受的气和自己生的闷气算是全部爆发了，目前停工养身体中。两个孩子都很争气，虽然从小都寄人篱下不在我身边长大，好在都有乖乖读书，都考上了本科。jinshizu.com姐姐今年刚毕业出来工作，弟弟刚刚大一。

中年妇女想什么呢？

为人母，没有从小陪他们长大，没有给足够的爱他们；遭受了那么多病痛之后，其实早已经做好了心理准备，只是真的放不下两个孩子，大的没成家，小的没读完书。

为人子女，尚未能好好尽孝；父亲79，中风偏瘫，身体每况愈下，母亲69，身体尚可，无比感激他们帮我带大了两个孩子。

我是相信命运的，现在是活一天赚一天的心态，会否极泰来吧？

以上，替我妈妈回答。

以上，可回答“嫁给一个无能且无情的人会怎么样”。

一定要clean,具体来说

1自己和伴侣 唯一性对象，基本排除性病 艾滋病 病毒

2 拒绝黄赌毒

3 不贪不行贿

4 勤更衣 勤洗澡 保存室内整洁

5 吃的东西要干净 有营养

6 坚持锻炼 身体排毒

7 少算计 多真诚

跨入40后，感觉踏实 从容

35岁全职妈妈，每天围着孩子转，至于老公，感情很好，有一天发现上有不明的人，jinshizu.com内心没有任何波澜，看透了，感情就那么回事。没有爱情生活一样过。一年没有6次性生活，不觉得缺少什么，每天都很累，顾不上。至于想什么，只有一件事，变有钱。

终于有人关心中年女人了，

比起中年男人还可以被骂油腻，

中年女人就没在公众的话语中出现过。

这种消失很可怕。

37岁大妈，底层金融民工，收入一般。独生女，父母和我们一起住，包揽了洗衣做饭照顾孩子。老公IT行业收入可，性情还好，没有发现什么乱七八糟。家里有3套房2套铺。生活基本稳定，说不上富裕精彩，日常波澜不惊。最大的烦恼是工作时间太长，不过自己累点也能坚持。只希望父母长寿，全家健康，孩子懂事，自己有多点时间做喜欢的事。国庆准备带父母西安旅游是最近比较开心的事。

36岁，怎么就成中年人了？还有好多美景、美食躺在梦想的清单上呢！

事实上，上有四个体弱多病的老人、jinshizu.com下有两个爱装狗狗的孩子，早已标配中年人生活的我必须承认自己即使瞪圆了双眼也卖不了萌的无奈现实。成日里为着生计奔波，为着老人孩子平均下来几乎间周一次的各个医院看病头疼火大，恨不得出门左拐就是妇幼或者三甲方便就诊！就是自己，体检结果也由以前一行字变成了几页纸！日常聊天话题不是房子就是孩子，满脑子是母上大人养儿防老的梦想变现和孩子健康成长的各类攻略——自己呢？

一地鸡毛，能想什么呢？

母上昨天刚刚出院回家，孩子周四才看了两次医生说无大碍，昨天自己没有抗住前晚的一夜爆咳从医院带回一包药品——眼瞅着已是月底，可以少去两趟医院了吗？

没有诗歌与远方，咳嗽得满眼金星、眼泪花花的我一边奶着孩子一边码字答题——只希望生活少点折腾吧~

因爱结合，原来自我感觉挺甜蜜。怎jinshizu.com么敌得过青春小三，日日相对。爱没了，要让自己心如止水 努力让自己坚强，但没勇气跨越

71年投资风控专家

两国注会,财务自由的自由职业者

一线拆二,欧洲亦有数处地点优越的房产

西欧护照

双亲健在一子半大,天主教私校中学

先生欧白,世家子弟,努力经营祖业。

----------------割-------------

所想：

1，感谢上帝

2，勤勉朴素，知福惜福

3，相夫教子，安心面对现实与未来

4，积德、积善。

改改回答好了。

虽然还是经常焦虑，但是我觉得我过得还是挺好的。

比如说收入达不到知乎平均水平，房子小，舍不得买什么大牌衣服裤子之类的。但是3个人住那么大房子，主要就是睡个觉，没什么必要，而且收拾着还费事。衣服裤子么，质量好就行了，我为什么要把钱花在品牌溢价上呢？车子也是一样，性能符合需求就可以了，又不需要开出去装B糊弄客户同行什么的，有什么必要非要买什么级别品牌的。

jinshizu.com比如说男人挣钱没有我多。但是我家男人会干活会带孩子从来不加班啊，我喜欢做的家务才做，不喜欢的就赖着不做，我家不存在什么丧偶式育儿诈尸式育儿，挺好的。

再比如说熊孩子不算什么牛蛙，也没学什么高大上的才艺。但是熊孩子教着不费劲啊。虽然学而思进不了创新班，但是日常做作业人家自己就做了，不用吼啊。随便楼下找了个琴房学古筝，老师就是林玲的学生音乐学院的讲师。懒得天天练琴考级也过了啊。我觉得她挺省心的。小学就挤破头去什么名校就算了。现在这政策，根本不知道哪块云彩下雨。还不如自己外面多学点东西。

其实我平常挺想表达对我家熊孩子的满意的。但是比你强的觉得你这没啥，不如你的觉得你这是炫耀。so……只能跟着一起说，熊孩子就是不争气。

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这问题问的是想什么吧，不是过得怎么样吧……

所以我不想说我孩子多大体重多重住什么房子开什么车收入多少。

我最想的就是:

要是能每天宅在家做饭带孩子晒晒太阳发发呆，那日子过得就太舒服了……

醒醒吧，不然一会儿比谁尿黄的就来了

实际生活中想的么，无非是今天吃什么，明天上什么班，孩子今天几点接，有什么作业，老头老太太又搞了什么幺蛾子，老公今天怎么又这么烦人，怎么才能升职， 绩效还能不能提高，明天会不会有人托我办事，要不要给老头老太太换个有电梯的房子，要不要把自己住的房子换到工作地点附近……

最近已经有点儿中年危机的感觉了，我外公今年86，上个月中风躺在监护室里，他是离休干部，医保内不要钱，自费药一针600多，每天打一针。我妈回老家去了，我和老公顿时觉得忙得不可开交，儿子小学一年级状况百出，每天晚上陪他学习也是很心累。祈jinshizu.com祷家人一切平安吧！

…………

82年，女，家庭和睦，夫妻关系和谐，双方体制内工作稳定各自都是单位业务骨干，我靠专业赚点外快，儿女双全。

武汉内环两套房，两辆车、房贷无压力。

我想的是：全家健康平安！多多赚钱，争取过几年评上正高，减肥，儿子在学校认真学习考试考好一点，女儿能吃能睡乖乖的好带。

七七年生人。

回首前半生，所有的意难平，该忘却的忘却，该清算也都在路上了。

生来富贵，而亲缘薄，母亲对我恶意极大。重男轻女也好，彼时心态不平和也罢，不曾从母亲那里得到过身而为人的尊重。

例如二十岁时头一次和我聊起结婚生子，第一句话是你可千万不要当小三，那样我和你爸可就太丢人了。

有能力离家后远赴万里之外，至今未归。父母日渐老去，而想象中的和解从未到来。没有床畔照顾的打算。

曾经因为和父母的关系看了多年的心理医生，jinshizu.com兜兜转转入了佛门。

这一生到目前为止除了和人的关系以外生活基本没有什么烦恼。最看重的是老公，没有孩子。他温暖了我的心。归根结底只是个需要依在老公臂弯的女人，别无他求。

现在的生活有两个核心，一个是佛事，一个是照顾爱人。早年遇到将我从泥潭中救出的师父，视为亲人，于是一直帮助他做点微薄的事业，也可以福至众生。有一天和爱人缘断，大抵也会入山修行，做个红尘世外人吧。

32岁，孩子刚三周上幼儿园，我们夫妻自己带娃，从月子里就自己带着哄睡喂奶换尿不湿，老公省内一流大学毕业，11年认识，刚认识那会各种吹牛，把以后的生活描绘的多好，后来辞职到他的城市，结婚自己带娃，这么多年下来，呵呵呵，一年比一年难，别人考试一次性通过，他考了7年，年年不过，工资一个月2000，年底拿个4万就这样，欠了一屁股债，生孩子的钱都是借的，呵呵呵，jinshizu.com自己想出去工作，可是没办法，孩子没有人带，经常想着要是自己能做事，他那点工资算个屁啊！所以看清楚了，今年上半年就努力在家看书考老师，无奈专业课丢了十年，考的不好，现在准备重新看书考雅思，出来去培训机构做老师，至于孩子，大不了老娘花钱请人带！本来以为自己找了个潜力股，结果呵呵呵，中年女人在想什么呢？想钱吧！有了钱还要男人干什么呀？

孩子期中考试又没考好，嗯，没关系，人家已经发挥出了他的最佳水平。

老公加入那个不靠谱的创业公司，也不知道什么时候能上市。真上市了人家是不是就想换老婆了，唉，还是别上市了。

想给租户涨房租，犹豫涨一千还是一千五，正在犹豫间老公跟人家说涨一千。就这么个沉不住气的性子，公司能上市才怪了。

孩子明年寒假准备跟着机构出国插班上学三周，跟jinshizu.com老师说想锻炼锻炼他所以让他自己去，真是原因是舍不得再花几万块钱。

家里又没菜了，哪天起个大早开着车去西三旗买菜吧，那儿的菜便宜些。一次屯够半个月。没有资本主义的命，已经得了资本主义的病。

又雾霾了，孩子今天又没踢上球。最近孩子爱上了当守门员，可是没有队伍要他。要不要给孩子换家俱乐部？意味着再交一笔钱。

孩子喜欢唱歌，要不要再加一节声乐课？一堂课一百多。那么钢琴怎么办，明年必须考四级，必须。

学而思马上要诊断了，孩子大部分打卡题都不会做，照这样下去什么时候能考进高级班。

明年春天想让孩子参加KET考试，但孩子现在听力语法都不行，一做题就错，真愁。

打印机没墨了。

垃圾袋用完了。

老公的车送修还要我给开回来。

好像很久没见我爸妈了……

今年清明节把腿扭了，一直疼到现在，去医院该做的检查都做jinshizu.com了就是没查出毛病。想挂骨科专家号一直都没空早起排队……我会不会得绝症了啊，会不会像隔壁老奶奶那样只能手扶着墙一点点往前蹭，不要啊我才三十多岁……

我想写的小说到底什么时候能写完……野天鹅的翅膀就是我的魔咒，摊手

过年还是去三亚吧，幸好前几年有闲钱的时候在三亚买了房。但是想把房卖了出国，经常没事的时候就拿这个念头来安慰自己。

jinshizu.com想给老公买份保险，他要是有天突然出事了我们只能把房卖了……老公很辛苦很不容易，他是个很聪明的人但这么多年一直挣……很少的钱。如果这次创业失败他就没机会了，到那时我们怎么办。唉。

如果这题的去年出现的，去年的回答和今年肯定不同。

35岁，一儿一女，老公顾家，自己工作也算顺心。公公没了，父母和婆婆都有退休工资，没什么负担。往年的我，应该是挺顺心的吧。。。

今年，老大一年级，jinshizu.com一周里数学老师和语文老师挨个打电话，说孩子表现不好，爱说话、搞小动作，昨天陪写作业加听写拼音弄到10点。因为孩子的学习和老公弄得不开心。二宝只有2岁多，还需要耗费精力哄着看着。

最主要，今年身体不好，从吃不下饭到拉肚子，再到睡不着觉，不到一个月瘦了十多斤。西医查了一遍没有太大问题，中医说是焦虑引起心脾两虚。吃药吧症状见轻，结果吃半截多了尿频的毛病，下周还得接着看去。对了，还有牙疼，反正各种不舒服吧。。。老公也担心我的身体，虽然一直安慰我没事没事，但是他也睡不好，心情不好，瘦了好几斤。因为我的身体，这几个月来家里几乎很少有欢笑，出去玩、买东西的欲望都没有了。

如果给我个愿望，我只要健康，全家健健康康的，比什么都强。

这一年过的浑浑噩噩。

为了提拔跳了槽，放弃了20年朝九晚五的老工作，没jinshizu.com想到新工作如此之忙。

一直认为没有自己战胜不了的困难。可这一年完全过的就是社畜的生活。工作内容非常低级工作量超级大，人际关系极为复杂。

为人处世倒是快速成长了，开始下意识关注别人的意图，说话做事都变得三思而后行，不再像个炮仗一样把自己想法和盘托出。

可是关注家庭和孩子少了，爱好的书没时间读了，最喜欢的股票都没精力看了。健身也开始三天打鱼，两天晒网了。

真的有点怀疑人生，想放弃工作回家了。毕竟家里也不缺我这一年30多万工资。

可是转念一想，又有点不甘心。毕竟孩子小时最需要妈妈的时候，都坚持工作没有全职。现在孩子已经初中了，工作虽然忙，可是还是体制内中层，在这个行业还是很有地位的。想想现在的大学毕业生，可能要付出很多努力再加很多运气耗上很多年才能升到这个职位。又有jinshizu.com点不甘心就这么放弃。

可是这么忙的工作，真的令人厌恶啊

今年50岁，年过半百，一只脚已踏入老年，勉强算是个中年妇女吧！

早上7点起床，去酒店上班，工作嘛，就是在酒店端盘子，客人多的时候，忙一点，人不多的时候，就玩玩手机，跟同事瞎扯一阵。

一辈子养了两个儿子，都不在身边，也是我最担心的地方。

大儿已婚，定居郑州，生了一儿一女。儿媳妇不上班，在家当全职太太，所以不要我去帮忙照顾。我也不方便过去，每次过去看见儿媳在家，就觉得她家里日子难过。我心疼我儿子，一个人赚钱，养一家人，还要还房贷，还要养孩子。我跟大儿说让他媳妇去上班，大儿说儿媳妇不想上班，只能作罢， 我也就不过去了，眼不见，心不烦，落个清净。

有时候，想孙子孙女，就过去看看，还是觉得挺开心的。心里还是想跟儿子住一起，想念孙子孙女。但我过去，会跟儿媳妇吵架，jinshizu.com搞得大儿子也不开心，作罢。

小儿今年28，不愿意结婚，我也是操心。他有女朋友，但问起来就说是不愿意结婚，说穷，买不起房子，结不起婚。在上海打工呢，上海的房子那贵，咋买的起？让回郑州，也不愿意，说是工资低，环境差。我跟他爸没啥本事，只能凑个二三十万，杯水车薪。

小儿子叛逆，几年前，给他介绍的老家本地的女朋友，是个老师，多好的一个女孩儿，他恁是不愿意。自己找了个外地的很远的女朋友，也不知道能不能结婚，这一年一年的，不结婚，时间也耽误了。就算结了，外地的又远，怕有变故。我也还是操心，怕他讨不到媳妇或者以后媳妇跑了。每次想到这些，心里还是难受。

其他的倒没啥，就是上班，吃饭，睡觉，物质欲望不强烈，衣服买买穿穿，化妆品不用，不怎么花钱。现在就是打打工，养活自己，养好身体不生病，就是给两个儿子减负了。养老嘛，现在jinshizu.com估计是指望不上儿子了，他们都自身难保，等老了，就回老家农村，种种菜，就差不多啦！

一辈子也就这样了~

替我妈答的，溜了溜了~

关注这个问题很久了，今天来答一波。

我常常被子蒙着头，或者中午用大衣蒙着头，希望籍此躲过这么多纷纷扰扰。

1.5线城市，老公收入15-20w一年，我8w一年，8w一年是主动选择的结果，我也可以做到15w一年。儿子两个，我父母离异。

经历了5年准无性婚姻，在我28-33岁这个女人次繁华时段。

也发现他思想，或者行动疑似出轨，没有实锤。我也觉得惊讶，我难过的原因，不是疑似出轨，是放着我5年，近乎无性婚姻，自己家的不喂饱，去外面找食。颜值8分，身高6分，情商9分，床上7-8分吧，这是我对自己的评价。我觉得这是对我的侮辱！

我却不敢离婚，孩子两个，离婚成本太高，双输。自己父母离异，爸爸另外成立家庭，基本不管我了，妈妈由于离异，性格大变，再加上情商也不高，jinshizu.com时不时的煎熬一下我。

综合考虑一下，出轨没有实锤，除了无性婚姻，其他方面不是那么差，两人三观基本合，谈吐基本接近，换个人又能怎么样，不一样有这样那样的问题？就自己当个鸵鸟吧。所以我常常蒙着头，并且在34岁发现了酒的好。

本命年，36岁。想着如何更加快乐的生活。一切都想随心就好。

一线中产，有夫有女，有房有车，有事业（自己公司，稳定发展）。财富自由谈不上，时间自由是没问题了。女儿可爱乖巧，有人帮忙带孩子，除了哺乳期，其他时候几乎不带孩子。老公算很好的丈夫，无任何不良习惯，特别顾家。那些一地鸡毛的家庭生活都和我无关，我没有大部分中年妇女有的烦恼。

因为年轻时候就顺风顺水（年轻时候各方面都条件好，而且聪明会选择），所以有点小贪心。比一般人可能要的多。有了这个年龄应该有的大部分，反倒感到的不是知足，jinshizu.com而是有一点无趣。贪图新鲜感，好奇心重，希望人生一直在进步，一直有成就感，征服感以及尝试多种多样的快乐。一旦没有新的成就感和乐趣出现，就会觉得人生无趣。

当然我寻求乐趣并不是寻求刺激，我不喜欢刺激的东西，我对安全感有着极大的需求，不会做太过冒险的事情。本身个人能力强，但比较情绪化，如果在特定的情况下会做出略冲动但自己能够承担后果的行为。

自己创业的女人，性格上有一点无所畏惧，做事也不循规蹈矩。

想工作的时间比较多，更多时间非常渴望吸收新鲜信息，然后想多尝试不同的人生乐趣（保障安全的情况下）哈哈哈

前几年因为创业初期，非常忙，现在平稳期了，希望能多交些朋友，能互相理解或者能带来新鲜事物的朋友。

惧怕衰老，想要努力活得更丰富多彩。

有想改变死气沉沉的生活状态、认jinshizu.com识新朋友的女生吗？

毕竟工作之后圈子越来越小，生活也充满狗血，能认识别的朋友、多聊聊天也是挺好的。

放心评论或赞（不要匿名赞啊，看不到的），具体信息可以细聊啊。

突然想回答一下了

女，35岁，魔都事业单位工作，魔都非985高校理工硕士，有女儿一个，准前夫一枚，标准的人到中年的老阿姨，我也想知道我人到中年在想什么？

2021年，经历了人生中地震最强的两件事，两室一厅置换成三室两厅和准前夫出轨有夫之妇并搬出去跟小三同居，签订离婚协议，暂时未办理离婚手续。

跟准前夫是校园恋爱，本科毕业结婚，纯裸婚，没有婚礼，只是领证，研究生毕业补办婚礼，还是没房没车没存款，之后进同一家单位工作7年，工作两年魔都购置两室一厅，首付基本靠借，所幸两个人都算努力，用了四年还清借款，工作第五年结婚第八年在一起的第十二年生育女儿，夫妻感情一直很好，我们很少吵架，从不冷战，有事情都会积极沟通和商量，共同的成长经历工作经历让我们有很多的共同语言，有很多的默契，他出门必定牵着我的手，包括出轨后坦白前，我曾坚信世界上所有的男人都会出轨，他不会，因为他对我对女儿真的都特别好。

结婚第十年，他离职创业，我离职照顾家庭和备考公务员，第十一年，他父亲和奶奶前后脚生病住院手术，因为疫情，只能一个人陪护，我包揽了所有，吃住在医院照顾老人同时备考，同年，两个老人前后病愈出院，我考入事业单位编制，女儿入读幼儿园，他的收入翻倍，年入可达到七八十万了，一切向着好的方向发展，我以为属于我的中年女人的幸福要来了。。。

结婚第十二年年初，2021年1月份吧，决定为了女儿置换一套大房子，一方面女儿大了要分房，另一方面学区想换个更好的，jinshizu.com决定换房之前他已经出轨，但我不知道。之后就是卖房看房，他都很积极，我们一起商议哪个房间给谁，怎么装修。。。四月份，他突然对我电话不接不回，冷暴力，出差频繁，一个月最多在家三天，我多次跟他沟通问他原因，他都说是忙，六月初，出差回来不回家，睡公司，深夜十二点，我开车去找他，问到底出了什么事？我可以跟他一起扛，我一直以为的是他公司出了问题，结果他跟我说他爱上别人了。。。让我以后不要管他，不会离婚，钱会拿回家，孩子会陪。。。我觉得整个世界都崩塌了，我一边开车回家一边崩溃大哭，整个人开始陷入抑郁，笑都不会笑了，白天假装没事正常上班，晚上整宿失眠，体重一个月降低十五斤，不明白为什么好好的突然这样了。。。

他坦白出轨的第二天，就搬出去跟小三同居了，我多方查证，查出小三是个有夫之妇，有一个女儿，海南人，jinshizu.com没有工作没有学历，特别豁得出去，聊天记录里两人没上床前发清凉照清凉视频，再查时间线，携程账号，原来2020年我在医院照顾老人的时候，他在那边有个项目，之后多次飞海南，甚至到小三家里，差点被小三老公发现，也难为他们了，2021年4月，聊天记录显示他们四月份开始在魔都租房同居，他才不飞海南，可直到他坦白前我都傻呼呼的以为是出差了，甚至他和小三去桂林去杭州旅游，我都以为是出差，给他收拾行李。。。。

搬出去之后对我对孩子开始不管不问，估计刚跟小三进入热恋吧，那时候一个月女儿能见他两三次吧，我被女儿天天哭着要爸爸，心碎却无奈，他以前是典型的女儿奴，对女儿极好。

从开始知道到现在，我没闹没吵，找机会问过他，他说我没有错做的很好但生活太平淡了，他想为自己活，说我面对女儿睡觉背对他等等。也许在这段jinshizu.com婚姻里我也有错吧，错在以为夫妻感情深厚，生了孩子把重心放在孩子身上，错在以为人到中年都是老人孩子房贷一身压力，忽视了他的精神需求，也错在性格过刚，虽不会大嗓门，却也学不会温柔小意仰视崇拜，以及生活里的大包大揽，精神上却极度依赖他。。。

刚开始为了女儿，也为了自己这段初恋成婚的感情，我找他谈过三次，哭着跟他说我对他的感情，说我们一路走来的不容易，跟他分析利弊，希望他回归家庭，我们一起把这个坎儿过去，他都表示无法回头，他不想在我面前低头一辈子，事情做了就是做了，不会认错不会回头。也许他跟三是真爱吧，好吧，现在小三离婚没离婚我不清楚，唯一清楚的是2021年9月份还没离，应该是跟老家说在上海打工之类的，准前夫每个月会给她不菲的钱。。。

我死心了，时间越久，自己也觉得越没办法原谅了，刚jinshizu.com开始也许是损失厌恶效应，也许是太放不下自己全心全意投入经营了16年的家，所以会舍下自尊，主动找他谈，想让他回归家庭。。。只不过他不想，我也不强求了，找律师起草了离婚协议书，房子孩子归我，车子归他（小三坐过，我嫌脏），他每个月付抚养费，这里也感谢他，愿意净身出户，虽然以他的收入，过不了几年又可以买房了，但最起码人到中年，愿意放弃所有财产给我和孩子一个交代，也可以了。

他父母暂时会跟我一起生活，一方面不想孩子的家庭环境一下子没了爸爸也没了最疼爱她的爷爷奶奶，另一方面我需要上班，我的父母年事已高得过癌症身体也不好，没办法帮我接送孩子。所以等孩子再大一些，过个一两年，等上了小学可以托管了，我自己上班前送，下班了回来接，孩子的爷爷奶奶就可以回老家了，我挺感谢老人为了孩子这么多jinshizu.com年付出了所有的爱和宠，以及在知道准前夫出轨后坚定的站在我这边，在我精神恍惚抑郁的这半年多，给了我很多安慰和心理支持，把孩子照顾的很好，把家里打理的清爽干净，也跟准前夫明确说如果跟我离了宁死也不会同意小三进门。。。所以孩子的爷爷奶奶求我给他落完户口再办离婚手续，我同意了，等过了年满足了我35周岁的年龄限制，给他办理落户手续，之后再办理离婚手续吧。其实，给他落户也是出于两方面的考虑，一方面毕竟这十几年对我极好，对孩子也极好，我不想因为他出轨就否定了以前，那也是我的过往，他给过我最纯真最美好的爱情和呵护，让我知道一个男人真的在意一个女人是什么感觉什么样子，再有半年就可以给他把户口落下来了，那就等等吧。另一方面，毕竟是孩子的爸爸，我想用这份善意，给孩子留一份jinshizu.com来自父亲的善意，事实证明，也确实可以，最近这两三个月，他开始一周陪孩子两次了，有空还会接孩子放学，孩子生病都会第一时间出现带孩子去医院并全程陪同。

我跟孩子解释，爸爸妈妈要分开了，是因为爸爸妈妈之间出了问题，跟她没有关系，妈妈会一直陪着她，爸爸也会一直爱她，感谢准前夫的配合，让孩子确定了父爱和母爱都不会因为爸爸妈妈分开而变少。孩子现在恢复了任性乐观，每天都很开心，从幼儿园回来会跟我讲她和小朋友的所有事儿，会跟我说妈妈我最爱你了，会臭美的要求每天自己搭配衣服和头饰等等，孩子也接受了爸爸妈妈不会再住在一起，不会同桌吃饭，不会一起陪她去游乐场的情况，这样也好，未来我跟他，只是孩子的父母，除了孩子的事情，非必要不需要联系。

现在2022年了，自己什么状态呢？我开始做自己喜jinshizu.com欢却一直没有去做的事儿，每天临摹一张钢笔字，楷体；每周五下了班去美容院花三个小时放松一下身体；开始学着自己给自己染头发，当然是低调的颜色，接近黑色的棕；开始健身，每天中午午休会去单位附近的健身房，游泳或者走椭圆机一个小时，因为要保持健康，陪伴孩子长大。上下班路上用kindle看电子书，保持一周一本新书进度，下班回到家陪孩子看绘本，学语文和数学，以及练习用英语简单对话，洗过澡女儿会练习一下舞蹈的基本功，要求我跟她一起做，坦白说老母亲的腰下不去啊。。。但我会陪，睡觉前我会给她读两个故事顺带录进喜马拉雅里，自己开设了一个专栏，记录我给她讲过的故事。晚上九点等她睡着了，我把当天的衣服扔洗衣机洗好，烘干，中间会做面膜，带着耳机听音乐并再读一些书，最近在看儿童心理学和正面管教的书，这个小丫头的嘴巴已经很厉害了，我发现自己开始说不过她，周末不出门玩儿的话会跟孩子在家煮一壶水果茶，窝在大大的沙发上，盖着毯子，抱在她看一部动画片，真的放弃了关注自己不能改变的事实，我开始以一种喜欢的方式去生活，发现得了份自在。。。。

我要求让自己做到不在孩子面前说她爸爸一句不好，但也不去欺骗，教她学会用自己的眼睛自己的心去感受每个人对她是真的好还是假的好，学会接受和承受，也跟准前夫沟通了我的教育方法，达成了共识，离婚前以及离婚后，他不会让孩子知道小三的存在，我想他也是在乎孩子的成长吧！他现在每周陪孩子至少一个整天，工作日尽量接孩子放学一两次陪孩子吃晚饭送回来，冬天和下雨天会提前回来接孩子开车送幼儿园，主要是搬家之后幼儿园有些远。

我一直不吵不闹jinshizu.com也没有广而告之，更从没有找过小三的麻烦，只有双方父母知道这件事儿，是因为不找小三是觉得根源不在她，没有她也会有有别人，加上我不想让自己低贱到跟一个知三当三婚内出轨的女人去接触，不广而告之是觉得没有必要，毕竟离婚只是我跟他走不下去了，我不想孩子有个声名狼藉的父亲，想孩子成长的过程中，父亲的形象是正向的，至于事情的真相，孩子成年了，如果想知道或者有必要知道再说，尽可能让她心理健康的长大。他说他绝对不会跟小三结婚，我说，随意。我也表明了自己是一定会跟他离婚的，因为我不想要一段不纯粹的感情，更不想过猜忌冷漠的日子，我不想未来因为没有离婚自己总要怀疑他而变得面目全非，我不能接受自己不是自己。毕竟在一起过16年，他知道也了解我，从不依附他而生，在乎人格独立和尊jinshizu.com严重愈生命，所以选择尊重我的选择。也好，感谢最青葱的岁月，有过最美好的感情，未来分道扬镳后，各自安好吧。

我和他，这场婚姻注定了要解体，离婚前以及离婚后，他做好孩子爸爸，我做好孩子妈妈就好。我希望他以后事业顺利，挣钱多多，这样我的孩子也能多分些财产，千万不要落魄，不要不顺，这样我的孩子就不会有负担！我希望我和孩子的未来，活得积极开心，活得透亮而晴朗，活得坦荡荡的张扬但不张狂！这就是余生了，跟他不纠缠，跟自己不纠缠。

所以，人到中年的女人想什么呢？婚姻散了，但有孩子，有房子，有稳定的工作，想好好陪着孩子长大，想认真孝顺自己的父母，想让自己慢慢学会享受孤独，想心态平和的把日子过得更有烟火气一些，更温暖一些。想等孩子大了，上了大学，我再去老年大学找个老伴一起跳广场舞，好像也不错。人到中年，jinshizu.com离异有娃儿，颜值身材都是中等无出彩之处，不想扶贫，也不想高攀，所以婚姻和爱情，不再奢望。就干干净净清清爽爽的陪孩子长大，她再陪我变老，变老了当个快活的健康的老太太，挺好。

拉拉杂杂写了流水账，算是对自己过去两年的混乱不堪一个交代吧。生活有酸甜，愿未来可期。

作为最大的八零后，有资格回答这个问题了。

都在想什么？实际上脑袋里唯一想的就是把眼前的这些事情尽全力做好，然后顺其自然。已是尽人事，听天命的状态了。

1.工作。年轻时积极上进，虚心学习，最后拿到博士学位，进入魔都某高校任教，拿到职称后，心态开始躺平，尽管工资卡上的数字不那么耀眼，好歹能照顾好温饱。工作之余，有些兼职工作做一做。

2. 婚姻。和前夫分开了，除孩子的事情，不来往。每个周末和假期我尽所能陪伴孩子，尽全力做到为人母的责任。jinshizu.com目前孩子成长正常。一直独居，洁身自好，把自己时间放在了工作和兼职，努力提升自己，为孩子做个榜样。

3.社交。社交圈子很小，没动力没压力，不想浪费时间社交，不想取悦他人，也没有太多的欲望，闲暇时间看看书弹弹琴，看看电影，有时和闺蜜聚下，海阔天空的聊聊天。

4.焦虑的是害怕家人生病。也害怕自己老了得病拖累他人，经常开导自己，坚持每天锻炼锻炼，生死有命，该我见阎王时，我就乖乖去报到。

目前，入土半截的年龄了，也经历过离婚，照顾老人去世，再有挫折，也是能坦然接受，越来越体会到，除了生死，都是小事了。

30岁，生理年龄已经算是中年女人了。

相对于20多岁，这一年还是想的比较多，改变也很大。

首先是婚姻观。结婚7年，感情上早就过了热恋期、依赖期，目前双方比较独立，恰当点的表述就是互不服气，甚至某些时候相看两厌，表达不满直截了当。

【jinshizu.com这种心灵鸡汤什么不能说的话，这一年都说了，可能还说过更过分的话】

随着自我定位的水涨船高，动不动就耍横。心理上的变化也导致生活上争吵变多，好在对方性格温柔爱我多一点，虽然吵吵闹闹上房揭瓦，但总体上来说喧闹生活中，若隐若现的爱意仍然支愣着。

其次是消费观。从小家庭条件很一般，父母靠着养羊卖羊肉为生，吃穿用度一直比较节省。还记得有一年呼伦贝尔的雪特别大，我爸放羊回来脸冻的都紫了，后面脸上揭下来很多皮，嘴巴起了许多泡，脚也冻的没有知觉。（现在想起依然会流泪，虽然父亲没有一份光鲜亮丽的职业，只是呼伦贝尔众多牧民中的一个，但却毫不保留地奋力支撑起我的梦想）

父母的不容易，让我对每一分钱都很看中。认为花钱就是浪费，有种负罪感。上学的时候吃饱就行很少吃零食，衣服jinshizu.com一年四季也就几套。自己赚钱后，这种消费观依然刻在骨子里，吃什么父母没吃过的东西都难受，买衣服以父母衣服的价格为标准，超过他们价格的就认为不该买不能买。

但是30岁后，更关注自己的内心，也比较介意他人的看法，很讨厌身边的人说：哎呀，你真没有几件衣服。虽然心里想着“关你屁事，gun”。但这一年或为了面子或赌气，还是买了10多条裤子、2件羽绒服、4件短袖。美容院也在美团上团了两次体验。

这一年改变挺大。外在更加关注衣食住行，逐渐开始注重生活品质。内在呢，人没有那么闭塞了，慢慢自信起来。

总之，进入中年反而更轻松自如许多。

一个周前的周日早上，我妈给我打了个电话，带着点哭腔:“闺女啊，遭啦，我得抑郁症了！”

我当时心态轻松到觉得有点好笑，以为她又跟我爸吵架不开心，小题大做来求安慰。正好周日，我立刻和老公开车回了娘家。

jinshizu.com原来她吃错药了。老爸给她买的感冒药被她搞混了用量。其中快克，应该是1粒/2次的量，她错服成2粒/3次，还连续用了6天！

这些天她经常出现幻觉，有跳舞的小人、有漫天的蛛网、哗啦啦散落的大米……她很害怕，终于鼓起勇气给我打电话。

我带她去医院查了肝肾功能，各项指标都不错。我老公开玩笑:这数据比我的都好啊！

谁知一个周后，也就是昨天，她突然精神错乱、胡言乱语、神智失常。带着两位老人跑了两天医院，眼瞅着老妈情况一点点变遭，我觉得自己不得不面对现实，我，就是父母孩子的依靠！

我只想祈求上天把我原来的老妈还给我。

12.30

住院的第二天，再次看到了老妈。

因为疫情防控要求，医院只允许一位家属陪护。所以送爸妈进入住院区后，一切都指望老爸。

我爸这一辈子，脾气大、容忍度低，干活时工具不趁手这种小事都会骂骂咧咧。现在jinshizu.com要照顾神智不清的老妈，他压力巨大。尤其是老妈一刻不停地说话让他束手无策。对影响到周围的人充满歉意又无计可施。我暗想天道轮回，老妈忍他半辈子，这次轮到他忍老妈。

今天是把老妈镇定之后做核磁共振。做完结果飞快就出来了:退行性病变是有的，问题都不大，排除出血、梗死等问题。具体病因仍然不明。

12月31日

老爸终于肯从楼上移步下来取东西了，前天送的饭他不肯拿，我只好扔到垃圾桶。今晚打算给他送一点饭，顺便沟通下情况。

今天做了腰穿，自费查脑脊液。老爸决定12项全查。我夸他做得对。

1月1日

元旦了，新年了，希望大家都能平安顺遂。

老爸一辈子循规蹈矩，最是遵守规则的人。因为疫情防控，住院区不允许探视，送东西也只能老爸下来取。他担心医生批评，轻易不肯下来。我给爸妈买了换洗的衣物送去，趁机问情况。爸说上午还不错。

jinshizu.com第二次去的时候，爸说妈妈换上闺女给买的衣服，很开心。然后马上把自己的旧衣服送到卫生间去要丢掉。特别喜欢跟他顶嘴，动辄就是“不用你管”。这两个人，性格现在完全反过来了。

1月2日

在家的一天，带孩子在家写作业，带孩子外出跑步。给爸妈送换洗衣服，抓住机会捎带晚饭。

第一天送爸妈住院时忍不住哭了，现在已经逐渐习惯。

并且仍然不知道病因。

1月3日

跟疲惫、厌倦斗争的一天。

孩子不想写作业，情绪低落，我没有催她，因为我也没有多余的正能量分给她。

今天脑脊液的检查结果也出来了，全都是阴性，也就是排除脑炎、自免脑。

那目前最大的嫌疑就是药物刺激。

决定试一下玄学。

同时一下子理解了病急乱投医这个词。

1月5日

老妈出院啦！心情顿时振奋！

昨天听老爸说不如前一天，心情一整天低落、焦虑，今天就可以出院啦，简直幸运！！

本来呢，jinshizu.com医生是建议转院到三院。医生说目前所有检查结果都是正常的，所以神内这边没有什么可以做的，建议到有精神科的三院试试看。

可是，我们第一站已经去过三院的精神科，当时精神科的医生就很笃定说不是精神分裂，不是老年痴呆，除了开一点镇定的药没什么可以做的，根据他的建议才去了神内。

两个科室都认为没器质性问题，那干脆回家吧！

老妈一路还是说了很多话，可是我知道，这次真的不一样！

回到题目:中年女人想什么。

人到中年跑过几次医院，想的大概都会是只要家人平平安安，就没有过不去的坎。

过了年就31了。自认内心还是个孩子，但是年龄在这摆着。

离婚将近半年，无孩。前任隐瞒遗传病史骗婚+炒股赔钱，还主动提出离婚威胁我。奉劝各位谈婚论嫁的美女们不要嫁凤凰男，当然也包括凤凰女。

自己娘家条件挺不错的，自jinshizu.com己要强不愿啃老。因为前任导致我有外债8w，没敢给父母说。月薪1.5，基本上每个月就是拆东墙补西墙。每次能还清的时候总会有事把钱花出去，唉。

每天除了工作就是在家呆着，打打手游听听歌。看不进去书，也没想着提升自己。也不喜聚会，宅废一枚。没什么兴趣爱好，美食也没什么胃口。每周饮食大概就花个50块吧。食欲也不好，焦虑，现在好点每天能保证七小时睡眠。

像个机器人。对比其他的人想想自己倒也不觉得生活难过了。

每次家里来电话我都是报好不报坏，自己遇人不淑算了算了。

我一直认为自己是个三观很正，气质长相都不差不知道为什么会过成这样的生活。

以前发过几个匿名贴发泄下，评论都是想yp，知乎现在怎么成了这样。

40岁了。保养的还算不错。蹦蹦跳跳的扎个丸子头。咋看也像30左右。离婚两年。因为前夫出轨欺骗违法犯罪各种乌七八糟的事情。

如今儿子高一住校。我自主创业。这两年拼的努力。加上各种好人缘。客户做的蛮多的。年薪一百万+。依旧单身。身边不是兄弟朋友就是客户。实在下不了手。到了中年。你知道有时间得到就意味着失去。不拥有反而是长久而踏实。不再对婚姻去期待。仿佛回到了大学毕业的单身时光。没有家庭的鸡零狗碎。没有公婆孩子的各种繁琐。还比刚毕业的时候有钱。

经济自由大概是一个单身女性最大的安全感和底气。我会更加努力。

闲的时候喝茶喝咖啡。也会背着相机说走就走。刚离婚的时候痛苦 一方面不甘心，另一方面实在是不适应没有家庭生活的失落感。你出门不再有人问你啥时候回家。出差下了飞机也不会有人问你到了没有。可是两年下来 你逐渐爱上了这种自由自在的生活。

目前在二线城市有三套房产。有一部还算不错的车。jinshizu.com过着文艺青年的生活。在生意场上和精神生活上进出自如。毫无负担的心理自由和财务自由。

婚姻不是人生的全部。最大的希望就是儿子好好的健康平安。将来有一技之长能养活自己就行。偶尔也希望有个人知冷知热 可是一想到需要维护关系就觉得会累大概是不太需要别人给予我什么了-经历了一些事，人也更宽容做公司也会让你更成长看到更多优秀的人身上优秀的特点

对未来充满信心我可以照顾好自己的父母和自己在人世间倔强又乐观的站着

40+已婚未育（困难户 准备离婚）

先发图 都是2021年的照片 有空再聊想法

俺想要，你能给咋滴？

想谈恋爱！陶白白说天蝎座这个月桃花运爆棚，我咋没看到？难道我是假天蝎？

33了已经接受中年妇女这个称谓了

我肯定代表不了大多数，不如问中年人在想什么，想什么的都有啊…

我自己jinshizu.com的话什么都不想，每天活的挺没意思的，单身是挺无聊的但是已经过了想结婚的年龄了，我很懒，把自己收拾好了已经够费力了，让我去操持一个家，管一个屁孩的吃喝拉撒睡真的是想都不敢想，而且我我恋爱脑，我不敢谈恋爱结婚，我无法想象我老公出轨我会先杀谁…权衡利弊还是一个人好。

已经到了什么也不想做每天躺平的阶段了，上班下班，下班看书打游戏，有的时候晚上会一个人哭，二十几岁下班总想出去玩，现在只想回家，只想一个人待着，任何娱乐活动都提不起兴致，我不想认识新人，就那样，干什么都觉得好累，我知道无聊寂寞，我年轻的时候事业金钱爱情都追求过，都求而不得，那我就不要了，放弃了真的轻松了，虽是漫无目的的活着但总不用承受求而不得的痛苦。

然后想到自己接下来的日子都要这样死气沉沉的过下jinshizu.com去就挺绝望的，但是还有父母，必须要这样活下去，所以最近想的是培养几个兴趣爱好，让自己日子好过些。打一天游戏完了会有种空虚感，打游戏不能算兴趣，只是一个很好kill time的工具

老年妇女我！婚前脑残婚后清醒，一人生娃一人带娃，吵架能对付三个，不会做家务请钟点工，早出晚归赚钱养家，老子没有妇科病，晚上不起夜一觉睡到大天亮，剖腹产没有尿漏，腰酸背痛常有，眼睛近视加大，但不悲观，整天笑呵呵，画眉毛涂口红，喜欢购物，烦恼皆可抛，常背诵吃亏是福，看书画画上百度，吃喝玩乐逍遥无比。人生苦短，何必长吁短叹。我比上不足比下有余，人生到夕阳，告诫人们，爱情虽好婚姻无奈，入市需谨慎。

想什么呢？让我这个三十而立的中年妇女来谈谈吧。

过了25就感觉时间很快，虽然现在已经30，对年龄的恐慌逐渐也放下了。偶尔走出去，稍微的收jinshizu.com拾精神点依然有人说像26左右，这个嘛，听听就好了。虽然还是有很多暗送秋波，走出去也会被人多看两眼。但是，自己还是很坦然接受了衰老。

我的存在空间就是生活和工作。

生活中朋友两三，尚能完全交心。畅所欲言，感到轻松。朋友中以知识深度和经济条件划分两极分化非常严重。我能看到两种人的生活，挤公交车两小时上班，舍不得买这那。也能看到家里好几辆豪车，奢侈品随便买，几十万的手表两块两块这样买。都是我很好的朋友。我时常感叹，人和人就那么的不一样。

家庭方面，孩子三岁，健康聪明，古灵精怪，朋友们都说像我，最主要的是真的很萌很萌，走大街上都会有几波小姐姐拍照，逗哄，送点小礼物。

和老公感情尚好，杏生活较为和谐，每次可能准备到结束20min完全解决，不知道是不是知乎平均水平。 但是老公身体很不好，小病不断折磨人，jinshizu.com且很不会照顾自己，头痛脑热是常态，还有一点点轻微的很轻微的忧郁吧。看事情相对负面，孩子气很重，有点没担当。自己圣母心爆棚，哎，自讨苦吃。

经济方面，他管自己，我管自己与孩子。我们各自名下有房，首付都是我付的，然后各自还名下房贷。说实话还是有点吃力的。我的账面工资刚好覆盖我这套房的贷款。 老公还贷金额是我的2/3 我用钱并不节约。

经济压力是有的，但是我一直都是一个想方设法挣钱的小财迷，所以能覆盖负债，偶有盈余，但没存什么钱。就目前而言，老公挣钱没我厉害，但是自己能覆盖自己的支出。我们之间，他包容承受我的情绪更多，我在经济精力方面付出更多。各取所需吧，情绪价值对我来说很重要。我喜欢无拘无束。

双方父母尚且健康，真希望一直这样健健康康的呢。少花钱，我们也能安心存几个生活的小钱。

最近jinshizu.com老公本来有一个机会可以发展，但是确实他自身实力和个人能力原因，错失良机，我有点小忧伤遗憾。这个机会抓住可能会在5年内改变家族命运。转念想来也好，本来他身体也不太好，抓住那个机会会付出很大的心血，我就希望他平安健康就好。

工作方面，一切平稳发展。23岁就开始做管理一路往上，后来机缘巧合又成为基层小职员至今两年有余，也罢乐得自在。最主要的是直属包容，心里没有那么大的负担。工作吃苦耐劳，有自己的想法，不卑不亢，前面说了有点古灵精怪有很多新思路，让领导都为之亮眼的，加上人算漂亮吧，有眼力价儿，这份喜欢和包容，安心享受。

自我提升，还是会看书，也喜欢看书。只是被手机占用太多时间了，有时候想着不要过于苛刻自己，让自己自由一点，本来生活已经够苦了。

也想运动，不为了保持身材，只是希望让jinshizu.com自己会更精神，肉更结实，新陈代谢更快一点点。但，真的这方面也太没有毅力了。 偶有有氧，流点汗，感觉不错。

因为家庭 选择从一线回到中部。

居家办公，最近一年一般不太忙，孩子自己带。孩子上小学，聪明，脾气不太好。

老公自从换了工作，一个月一大半在外省，疫情更是难回，天天嘴里说想我。

家庭经济各自独立，各自分管特定领域，大半年了，让老公算下他攒了多少了，说了几次，推三阻四。也不再过问。

双方父母都在老家，两个人有个照应，不到万不得已，不请妈妈或婆婆来带娃。

想攒点钱，买个自己的小房子，丢下所有清净几天，人到中年，似乎都在为别人活，没有一分钟属于自己。

有时候感觉想一个人哭一场

回答

1，中年女人想如何守护已经拥有的幸福。

2，中年妇女想如果让自己不衰老，看上去年轻。

3，中年妇女想着如何挣更多的钱以防不测

33，但并不觉得自己是中年

未婚未育，没有男友，算个工作狂，喜欢忙碌的工作充实生活

周围亲戚朋友都替我着急，说再大点就真的更难找了，我不以为意。要找小姑娘的自然去看小姑娘去了，那种也不是我的菜，我自有属于我的那份姻缘，总会来的。

很享受自己现在的状态，脑子还聪明灵活，学习能力强，逻辑思维也越来越强，越来越不容易被欺骗了，因为懂得看男人的真心假意了。不会为不值得的事和人浪费时间。做自己喜欢的事情，不要太美好。

其实吧，还是想要个人的，但是只想那个命中注定的人早点出现吧，我会好好爱他好好对他。

我从来都没有因为年龄而焦虑过，相反很享受变老中的每一时段，因为我是成长的，比以前更优秀啊，有这种状态，还焦虑什么呢

真心问大家一句话：你还喜欢中年女人吗？

对男生来说都是视觉动物！他们更喜欢那jinshizu.com些年轻漂亮的女孩，因为她们身上充满一种青春的活力和魅力！爱美之心，人皆有之！那么为什么大多数男人放着年轻漂亮的女孩不去撩，反而会撩中年女人了？

女人到了四五十岁，你会发现，不管是身材还是样貌，对于那些年轻女孩来说，已经远远不如了！有的中年女人会高估男人的感情，认为他是自己最坚定的依靠！其实他的喜欢并不单纯，不在乎这3点。所以劝那些中年女人清醒一点。

第一点，新鲜感

成年人的世界很复杂，他们的心机都很重！尤其是对于感情的方面，跟年轻人不一样，他们更懂得克制，最多也就是图一时的新鲜感。特别是面对中年女人，男人一般jinshizu.com根本不会对你动真感情，跟你在一起，最多也就是图一时的新鲜感！

对于中年女人来说，不管是主动的还是被动的，与一个男人发生关系之后是非常悲哀的，因为他只是在图一时的新鲜！根本不会对你付出真感情。

跟你发生关系之后的这个男人，即使和你结婚，这种男人也是很容易出轨的。因为之后的你很讨厌现在的自己。是你付出了真感情，厌倦之后的男人，也会对你无情的伤害。

第二点，利益

成年人的世界也很简单，一切终究是为了利益！如果你有很多钱，不说拥有全世界，最起码可以免去大多数的烦恼和痛苦！

相对来说，那些有钱的女人更容易被男人撩。也是年轻的男人，他们之所以选择你，并不简简单单是为了感情。或许这些中年女人也了解，但他们总能知道你的内心，在你付出感情之后，那也得到了某种利益！年轻男人会选择新的目标，远离你！

即使你的情商够高，付出的爱也足够得多！根本打动不了他的内心。因为这种年轻男人，他都是有利可图的！你满足不了他的需求，他会主动选择放弃远离你。

年轻jinshizu.com男人从一开始撩中年女性就充满了欺骗，所以不管他们有多主动，从一开始，建议大家远离他们，不要上当受骗！

第三种，真爱！

当然我也不可否认，世界上也有那些想要真心把你娶回家的年轻男人！只能说非常稀少罢了！终归还是有的。

遇到这样的男人，需要考验的是中年女性的细心和眼力！毕竟成年人的感情很复杂！如果中年女人的魅力足够大，而对方能够经历过岁月的考验！长时间的相处，你会发现他并不是抱着某种目的而来，这就说明你遇见了对的人！

如果真心遇到这样的人，建议你一定要牢牢地抓住！

结语：中年女人对于男人来说，远不如年轻女孩的廉价和新鲜！如果中年女性还有人主动来撩，原因不在乎就这3点！大家保持清醒的头脑，不要被感情所冲昏。

我在思考中年女人在想什么？我就想把这个家维持好，家里弄干净点，孩子jinshizu.com们学习好一点，老公事业好一点，家里老人不要生病，大家都健康的，就好。

本人33，中年离异女，当然是想谈恋爱啊，想找男人啊。工作比较稳定，孩子不算愁，我养养她爸她奶奶养养，状态也还行

侍弄侍弄自己的爱好之余，想谈恋爱啊，一起分享生活啊，坐标江苏啊，离异的有爱心有品的男士，可以附自我介绍留言哈

86年的老虎，人们口中的中年妇女、孩子们嘴里的阿姨。不过，我觉得自己还是美少女。离异，没有孩子。目前单身，暂时不想再进入婚姻或者谈恋爱，如果婚姻或者恋爱能让我有更多收获，也许会考虑。

离婚后遇到一个很优秀很喜欢的人，突然觉得眼前一亮，怎么会有这样一个美好的人，为什么不能早一点遇到他？但是由于他自己的各种原因导致身心俱疲，害怕亲密关系，不想谈恋爱，我自己也因为受伤很深，内心没有力量，不善于处理冲突jinshizu.com因为某件事情关系崩了。他想出国读博，不想拖累我，关系降级为：朋友。在错的时间，遇到了最想珍惜的人，却无能为力。我忘不了他…，但是又什么都做不了…快一年了，还是这半死不活的状态。

每一段关系都会认真对待，前提是这个人值得我去认真才会开始。从来没有因为无聊孤独寂寞、需要人照顾、需要长期饭票就去谈恋爱，那种酒肉情侣不适合我。在一起的时候用心真诚对待对方，这样哪怕某一天分开，都不会再后悔，每当回首往事，不会觉得遗憾。能忍受孤独寂寞和无聊，不好的一切关系都不要，很清楚自己想要的是什么人…错误的关系直接扼杀在摇篮之中，触碰到底线，抱歉，最佳处理方式果断拉黑。由于工作的关系，喂❤️加好友达到5000人，目前删除到600人，现在特别理性克制，头脑清醒，如果30岁之后活的很不开心，那一定是没有真实的活过。

反省自己

jinshizu.com时不时就自我解刨，反省自己哪些事情没有处理好，需要改进。要留些时间，爱自己，也想把自己修炼的更好。

女人一旦过了30，就会被人们用年龄来攻击，什么错过了最佳生育年龄，错过了啥啥，但为了生孩子而结婚，为了结婚而急哄哄找个男人瞎结婚实在太傻了。我一定是分裂的，我的子宫想孕育生命，而我的心灵却想等着那个可爱靠谱有趣知冷知热的人儿…

现在只想赚钱、因为怕自己努力赚钱的速度赶不上父母老去的速度，替他们分担压。去年还萌生了辞职回农村养猪的念头，深入了解之后，最终放弃了。养猪其实也不是个简单的事，前期投入也很大。现在的养猪已经不像小时候家里养几头猪那么简单了。

闲时看看书

会看些工具书、心理学的、减压的，喜欢买书，貌似买了以后就有一种我已经看了的错觉。这习惯不好，但也说明对jinshizu.com于进步是有需求的，如果是为了装逼，完全没必要。

最近买了毛选，但是看不懂，又把中国近代史看一波……

每天都会想他，想联系他，都忍下来了。喜欢一个人，就会为他着想，不忍心打扰。不能只考虑自己的需求（那是自私的人干的），先满足他的需求，他现在就是不想谈，勉强只会让他对我生厌。也许，他只是不想和我谈，不过无所谓，在这段关系里，我已经全力以赴了，没有结果，也不觉得遗憾。只能在不联系的时间里，过好自己的生活。

平时下班回去就自己做饭吃，各种家常菜都会做，不会的度娘也会告诉我怎么做。然后会买一些烘焙的材料回来，偶尔做欧包饼干，就是那种会把奶油黄油留到过期都不用的人。吃腻了自己做的饭就出去吃，或者外卖。

吃完饭就遛狗，陪狗玩游戏，再健身，做家务的时候唱首歌，洗澡的时候继续唱歌…在阳台种点菜…实在无聊，我就上Bjinshizu.com站看刘心武分析《红楼梦》，或者看各种经典的恐怖悬疑惊悚犯罪片，或者看一些得摄影比较好的、剪辑比较好的电影。出门的时候，我的眼睛就是相机镜头了，随时在捕抓永恒瞬间。

实在太无聊邻居家的娃周末会来我家玩，教她识字，她陪我看看书，让我深度体验家庭主妇的日常。

总之，有各种各样的事情能让我忙活。

平时没啥社交，就喜欢安静呆着，也不喜欢去旅游，去旅游连个帮自己拍照的人都没有。我也不丑，坚持运动身材维持的不错。闺蜜对于我积极投入健身表示无法理解，说我太关注这些东西了，像炼狱一样。她那里知道运动带来的快乐，穿衣显瘦，脱衣有料，精气神也不一样，难道我必须和大部分中年妇女一样邋里邋遢不修边幅整日吃垃圾食品任由自己脂肪暴涨才好吗？身边的朋友都觉得我是有对象的，朋友圈的自jinshizu.com拍都是男友既视感，现在自拍都懒得发，发给谁？他又看不到，我也知道这个世界很辽阔，不应该把自己献给某个人，应该精彩的绽放………

我也知道不该把生命献给平庸无知和低俗……

减少无效社交

上班下班有时候手机设置静音模式，工作的时候不喜欢被打扰，打断思路，不喜欢闲扯。要么就是做有意义的摸鱼更好。

平时也不喜欢同事聚会朋友聚会…为啥？各种与我无关的家长里短，晚婆媳关系，老公如何如何，孩子如何如何，对我来说没有意义？但是作为好闺蜜，经常要扮演倾听者的角色，但我极少会主动的频繁的和闺蜜倾诉太多心事，很多事情还是要自己消化。如果你和我分享如何唱好这首歌，怎么把臀部练的饱满，胸围提升一下，如何学好某语言、如何年入多少W....会比较感兴趣....

目前忘不了他。也不想心里有他，还和别人在一起，如果这样，还能去睡别人，jinshizu.com自己觉得恶心，受不了。每一个看似救赎的背后，都是下一个深渊，不要做这种表面的没有彻底解决问题的蠢事。最佳方法是转移注意力，专注做自己喜欢的事。

喜欢我的人，只能告诉他做朋友可以，但是谈恋爱目前没有兴趣。对于以谈恋爱的名义YP的也不感兴趣，没有情感的交融，没有信任，没有彼此欣赏，两俱肉体贴在一起有什么意思？更何况是肥嘟嘟的肉体…叔本华说，欲望得不到满足就痛苦，欲望得到满足之后就无聊。那我宁可痛苦……通过放纵来寻找自由，一定会让自己难过，…对于什么稳定的X伴侣也不感兴趣。别试图给我洗脑，洗不了啦。对于一切需要我迁就、妥协、退让、费劲、费神的关系都没有兴趣。除非是他，我立马有兴趣。哈哈哈哈…

杀猪盘也别想了，阿姨我研究的透透的，太难得手，别费那劲了。

希望，我可以放下他。

如果奇迹出现，jinshizu.com不放下也行

给事物的发生和发展足够的时间

给种子一些时间

给空气和阳光

一年四季一些时间

又是阳光灿烂的一天，加油鸭！

一早陪老妈去银行取钱，下了车她就急着去卫生间，银行保安指着旁边的楼梯说卫生间在三楼，我让老妈自己上去，然后去拿号排队，等了半天她都没下来，上去找她才发现，三楼的卫生间要穿过整个办公区，在卫生间门口遇到了脸色苍白的老妈，我问她怎么了，她说没憋住，已经把内裤都丢掉了，我马上带她回家，一路上都闻到臭味，幸亏老公什么都没说也没放下窗子，到了家我一直给她赔礼道歉，我真的应该陪她上去的，帮她洗好身体换好衣服，把脏衣服全打包带走，又安慰她把她送去参加亲戚聚会，这全程有些小脑萎缩的老爸在旁边一声不响，中午和老公吃碗面，刚吃第一口，工作群里甲方把我的合同jinshizu.com给退了回来，提出非常苛刻的条件，剩下的面条味同嚼蜡。然后陪老公去做睑黄瘤，在医院和医生斗智斗勇，做好了小手术少花了一半钱，下午回办公室继续工作，改合同，跟甲方汇报沟通，回家把老妈的脏衣服一件件手洗消毒，做完这些已经五点，坐在沙发上回忆这一天，发现自己整天一点没有急躁不安，很平静，可能人到中年就是这样吧。

寂寞的中年女人，爱了，伤了，悔了

女人到了中年，表面上看似风平浪静，内心里可能空洞无比。看上去早已尘封的情感，实则内心里最渴望有人懂，女人到了中年，情感上的渴望，有时候让她们陷入抓狂。

我的同事王姐，昨天向我讲述了她最近一段时间的情感经历。王姐说，我都42岁的人了，怎么还会对一个素不相识的人如此的痴迷呢？我们两个人没有见过面，没有过视频，甚至照片都没有，但是我现在就是对jinshizu.com他痴迷的不行。

原来王姐与一个网名叫情缘的网友在网上相识，两个人开始聊天，情缘风趣幽默，谈吐不凡，从聊天上看很有智慧，王姐聊着聊着就不自觉的迷上了情缘，其实他们之间聊天也没有什么甜言蜜语，就是了一些对生活的感悟，家长里短，对最近发生的社会上一些事的看法，关心她的心情，倾听她一天中的烦心事，为她解开心结，就这样王姐慢慢的迷恋上了情缘，之后王姐一点点陷入网恋，她自己都不知道喜欢情缘什么，反正最直观的感受是一天不与情缘聊天或者不道个晚安，心里总是觉得缺点什么，甚至此夜会失眠。王姐的世界突然离不开情缘了，王姐无形中对情缘产生了感情，他们之间没有什么天长地久的承诺，也没有想离婚之后在一起，就是精神寄托。

王姐与老公结婚18年了，虽然每天在一起吃饭，一起睡觉，但是感情jinshizu.com确是不温不火，说三句话就说不下去了，没有共同语言，有点形同陌路的感觉，别人家里的夫妻还有心情吵架，他们连吵架都懒得吵，因为没有啥矛盾，就是不愿意在一起交流。

王姐尝试着与老公沟通过，但是没啥作用，两个人在一起时都觉得很疲惫，心里都愿意尝试一下，但是就是沟通不起来。两个人都心知肚明，到孩子上了大学，可能就要分开，其实想想也挺悲催的，毕竟人到中年了，再重新组合家庭，不容易呀。

一博观点：爱情不是生活的必需品，但是情感交流沟通却是，一个人长期得不到温存，心是凉的，情是空的，感情是渴望而又得不到的，在这个时候，一旦遇到一个温情体贴的异性哪怕是给予一点点的关心，就会毫不犹豫的交出那颗冰冷的心，就会为之动情，甚至不惜一切代价要在一起，这时候可能就是飞蛾扑火，所以我要奉劝中年男女，jinshizu.com一定要相互之间多沟通，多交流，比如经常爱爱呀，出去旅游一下，参加个聚会，在一起逛逛街等等，都会让两个人的情感更为紧密，有互动，就会有交流。

刚满34岁，互联网大厂工作，职级升不上去，最担心变成领导眼中的老白兔，很快被淘汰。因为和年轻人相比，我有娃有家，体力拼不过，精力拼不过，目前就是过一天算一天，非常纠结于是继续在大平台混下去，还是尽早转身去个创业公司做管理。

家庭方面老公孩子还比较让人省心，最担心的是父母的身体，我独生女，父母远在一千公里外的老家，早年离异，爸爸两年前得了中风，当前有个阿姨在身边照顾，但是他的病有越来越严重的趋势，不知道阿姨能照顾他多久，到时候也是个麻烦事。

如果接到我身边，我妈极力反对不说，势必会影响我的工作，老公赚得少，只要少了我的收入，家里房贷立马就断供。

自己的工作和父亲的身体，每天都要愁死了

看过知乎里无数中年人的话题，总结就是无奈并生活着，成年人的世界没有容易二字，中年人的世界那更象是一碗凉泡饭，米粒太硬，索然无味，没有惊喜和可挥霍的奢侈。。。

回到主题，中年女人在想什么？中年女人要么缺钱，要么缺爱，要么缺安全感，要么夫妻生活种种不如意。。。以上都具备的简直太难了。。。日益松弛的皮肤，孩子的成绩，自己的工作，婚姻的索然无味。。。生活中的种种都如同之前曾有过的一句话：“生活如同鸡肋，食之无味，弃之可惜。。。”

想什么？

想老公，今天会不会晚回来？会不会带好吃的？

想宝贝，今天要坚持到几点睡觉呢？

想自己，肚子里的老二怎么这么懒呢？明天吃什么呢？自己的工作怎么办呢？难道真是全职妈妈走下去了吗？

想爸妈，今天开心吗？今天身体舒服吗？

想妹妹，今天她们全jinshizu.com家干嘛了呢？

86年飘过

定居南京，硕士学历，身材好，气质佳。

小孩四岁。虽然工作很忙，但很充实。家里有老人带孩子，我比较省心，专心搞工作。付出与回报是成正比的。

我每年很大一部分支出花在自己保养上面，老公也很支持。有时候也会带婆婆去做保养。所以本人也比较自信，每天过的很开心很充实。上班时候认真工作，下班后干自己开心的事情。

现在每天就是想着趁年轻，搞到更多的钱，一方面为孩子提供更好的条件，另一方面老了也有保障。加油

孩子健康，家人和自己健康，搞钱搞钱搞钱

如何脱贫，实现梦想。

回答看了一大半，总结就是空虚冷。哎，女人

回头又看了下中年男人下面的回答，简直天壤之别。让我不禁陷入了思考。

中年男士在想什么？10.5 万关注 · 5451 回答问题

所以男同胞们注意了，看到中年女人还玩知乎的，使劲勾搭！

今天是个值得纪念的日子，jinshizu.com账户上的数字刚好够到了私行级别。可是内心毫无波澜，仿佛此事与我无关，因为我根本花不到账上的钱，每个月工作挣的钱都花不完，很遗憾自己没有物质欲望，大平层和bba已经足够了，以前喜欢买贵妇化妆品，现在觉得成分越简单越好喜欢纯天然的。以前每年出国两三次，疫情来了哪也去不了又省钱了。不能挥霍，因为是自己辛苦赚的，想把钱花在刀刃上，可又无处可用，有钱花不出去是很郁闷的，没有凡尔赛，是真的，总会有人可以感同身受吧。

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曾经向往的物质，如今一概失去了吸引力。因为没有了原先的圈子，没有了观众，大部分物质财富是需要观众的。沉淀下来发现自己真正需要的东西其实不多也不贵，就像当你18岁拥有了6岁想要的布娃娃那种感觉。

刚毕业那会在一个外企上班，部门里几十个年轻人，那是一个很有活力很热闹的圈子，jinshizu.com大家年龄都差不多，朝夕相处所以有好多故事。

拼业绩，争利益，办公室政治，爱情故事，大家比家境，比学历，比男朋友，比老公，比衣服，比包，比车，比鞋，比房子，抢名额，抢各种机会。明里暗里全是较量，那会因为家境普通，也找不到有钱男朋友，业绩也不咋地，徒有一颗好胜的心，一直很郁闷。后来有个机会我辞职创业了，当初真的破釜沉舟，一心想要跳出原来的圈子，努力超越所有人。

如今十几年过去了，物质上真的超出了当初的预期，可是感觉拥有的一切都太晚了，当初求而不得的一切是如今无论如何也无法弥补的，时间和人都不对。

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让我失去快乐源泉的原因我觉得很重要的一点是，我没有真正的兴趣爱好。我不喜欢参与大众化的项目，即使我从未尝试过，即使这个项目可能真的对我有益。

比如健身，泡温泉，旅游，越火越普及我就想要远离。jinshizu.com可是我又找不出什么其他更好玩，更健康，更有意义，更高级的。郁闷就随之而来了。几年前因为工作出差去了一个很落后的国家，未被旅行团开发过的地方，可能全国没几个人去过吧，这反而是我的兴奋点。只要大家都不喜欢，不追求的，最好是完全陌生的就是我愿意尝试的，但未必是我发自内心真正喜欢的，我也不喜欢落后的环境脏乱差。

仔细看了三遍标题，忽然意识到没错就是在说我。

想什么？

日常想父母养老，想孩子上学，想疫情到底什么时候结束，想我到底什么时候能出差把两年前该做的事情给做了？想怎么产后修复，想保养品和保健品什么时候该囤货了？想为什么日常最大开销是吃吃吃？

夜深人静的时候想我这一生到底有没有虚度，有没有什么后悔跟不得已？如果以后女儿们面对跟我一样的抉择时刻我是告诉她jinshizu.com们我的经验还是让他们自己去试错？想儿子应该怎么教育？总不能像对女儿那样处处觉察处处关照吧？想我自己原生环境的亲子关系，怎么应对我自己的孩子？

偶尔发呆的时候想，缘起缘灭，这个日子终究有一天我会离开的，希望到那个时候每个人都会有他正确又妥帖的归宿，就可怜我家那位了，找了一个随时隐遁的老婆，希望他能放下我。通常某人这个时候能发现我又开始瞎琢磨了，于是乎会恰巧的抱住我说什么都不许想，你是我的是我孩子们的妈，哪都去不了。

晚上吃完饭，等孩子们都睡了，会站在阳台上看万家灯火，还有夜色里翻来涌去的云彩。那时候会想，这么做是对的，是jinshizu.com我想要的日子，我要这尘世烟火味道的生活。这时候他总会跑过来从后面抱着我，说爱我。

所以，我一直不记得已经人到中年了，但的确真的已经是个中年女人啦，jinshizu.com但想法好像一直都是这样，没怎么变过。

坐标西部四线城市。

目前两套房产，一套在一线出租，一套在西北四五线自住。两房市值不到七百的样子。

没有贷款，没有车子，没有老公，没有孩子。

还在上班，教培行业，从去年疫情后起，月平均收入只有三千，今年更少，这个国家“双减”政策落实，收入更少了，生活全靠一线房子的房租每月六千。好在也不怎么花钱。

前几年给自己列了一个to do list：对自己理想的生活做了一番畅想。

理想的生活：

住在海边；看小说，喝茶，吃点心；写日记；练书法；弹钢琴；自驾越野，摄影；手工，烹饪，烘焙；散步，跳舞，瑜珈。

今年又把这个单子拿出来看了一下，把第7条（手工，烹饪，烘焙）划掉了，感觉还是不太有做饭的天份，而且买菜和收拾太麻烦。同时把第2条（看小说，喝茶，吃点心）里的吃点心这条也划掉了，人到中年不得已，吃多了发胖而且会得三高。

jinshizu.com再一看根本也没有多少要花钱的地方了，买几本书也花不了多少钱。

最大的消费还是要买个海景房。

从去年开始，就一直在看海景房，从惠州看到阳江，湛江。今年6月又去了海南，最后把自己导入了尴尬的境地：看上的买不动，买得起的看不上。

感觉跟那些年找对象一样的，高不成低不就，最后一年年蹉跎，只好单身了。

又想着干脆把现在住的房子卖掉，然后去买海南的海景房，可是这样操作实在是好麻烦。。。到现在还在悬而未决。

这几天又想到，住在海边也未必就一定要买房吧，租房，或者住在酒店还不是一样的吗？

每天都想去了，就是还缺一个伴儿，感觉一个人住在海边，有点无聊且寂寞，肯定也住不了多长时间。

同学、朋友基本都事业有成，忙工作，忙赚钱，没人搭理我。说实话很羡慕她们，有自己的事业或者追求，有好工作，有社会地位。而我自己，工作一直不如意。但是人生就是这样，看命吧，很多东西强求不来，老天也基本公平的，给你这个就给不了你那个，做人还是要学会知足。

四十岁了，父母丈夫对我很好，公婆的行为不是人，大儿子不听话会骂妈妈谎话连篇（不是公婆带的），大儿子最让我伤心，从小带到大，一直在我身边，给他讲诚信讲道德讲谦让还会变成现在这样。真的是当头一棒，以后他不努力我也不想管了，读技校也好，高中毕业打工也好，给他准备一套房子结婚以后不管他，太没良心了不想为他付出了！

本人三十多岁，也算中年了

在想什么

也不知道在想什么

就觉得每天总有做不完的事儿，说不完的话，也有止不住的孤单

觉得除了孩子之外没人真的爱我

我可能也不值得被爱

也许是被五年的无性婚姻消耗，莫名其妙自卑，也莫名其妙地自负。

也许遇到的朋友没那么善良，jinshizu.com一片真心也只是被利用

也许人到中年却一事无成，对自己感到绝望

在想些什么呢

在想自己为什么就不能平静的接受现实，而要想那么多

女人内心不管多大年龄都是希望自己永远做过小女人，被丈夫捧在手心里疼爱的。很多女人对于情感不好意思跟丈夫表达，丈夫也不会注意到，其实只要认真一点就会发现女人也需要自己更多一点陪伴

92年，堪堪进入三十大军，就忍不住吐槽。

二十岁的时候看三十岁，感觉事业婚姻都趋于稳定，孩子也有了，人生应该十分乏味无趣了吧。

但二十五岁的时候觉得，三十岁可能也有三十岁的精彩吧。

现在真到了三十岁，自己捧着铁饭碗，性格有趣的老公也渐渐成熟稳重，有了一岁多的闹腾孩子，各方面都很稳定了，生活果然十分枯燥无趣啊！！！

你问我在想什么，我在想这种日子我还要熬大半辈子吗？！！jinshizu.com我已经是过得十分安逸无忧了，还是觉得太无聊，太无趣，但又害怕有什么意外打破这种平静。既厌倦又珍惜。

43岁妇女

女儿今年小升初，成绩只能进慢班。

父亲73岁，10天前因非典型慢粒去世，花了20多万，差点要卖房。

母亲67岁，现在抑郁中。

老公把家当旅馆，我是保姆，女儿是宠物。除了付房费别的都不干。

我现在在想什么？

因为长期请假照顾父亲被原公司裁了，要赶紧重新找工作。必须存钱存钱存钱。

要每天打起精神陪伴开导母亲。

经常觉得对不起女儿，总是忽略她，只要孩子身心健康就好。

老公，家里最不靠谱的人，可有可无。

女人只有生了孩子才能真正看清楚自己嫁的是什么样的男人。

就酱。

40岁，人生已过一半，典型的人到中年。老公一枚，娃一个。疫情期间失业，忙着找工作，今年安顿下来。双方父母身体健康，帮忙带孩子。没发财，也不至于缺钱。人到中年，jinshizu.com有着所有这个年纪中年妇女令人讨厌的毛病。可能老公厌烦我到极致了，但没跟我说。很多年没做羞羞的事了，我主动，老公不肯。至于我想什么？我好想出轨，好想做羞羞的事，可是道德和理智不让！

一更不聊骚，不外遇，想找这个的，不用回了。

二更终于亲到我老公了。

33岁的中年妇女，老公35岁。一个孩子五岁，上幼儿园。日常公婆带娃，跟公婆隔壁小区，骑车七八分钟的距离。我和我老公是初恋，遇到彼此之前，我们都没有前任，无狗血剧情，无出轨撩骚，无婆媳不和。

感觉人到中年，最重要的是知足常乐，这个年纪，青春已经不在了，上有老下有小，已经过了胸怀梦想豪情壮志的时候，更多是想如何过好眼前的生活，如何把孩子培养好。现在追求的是一种稳定，各方势力的平衡，工作稳定、收入稳定、夫妻关系稳定、双方父母健康稳定，任何一方出了问题，jinshizu.com就会破坏这种平衡，就会出现蝴蝶效应。人到中年，是一地鸡毛，是剪不断理还乱的现实，是青春逝去，渐渐接受并不优秀的自己，渐渐接受并不完美的人生，渐渐向自己妥协的过程。

今年刚好大学毕业十周年，这十年里发生了很多事情，我恋爱、结婚、生子，我找工作换工作，我没有成为月薪五位数的景观设计师，而是一个月薪四千的私企办公室文员，我没有成为自己想成为的人。普通的不能再普通的职业，普通的不能再普通的人生，但是心里还是幸福的，这种幸福这种满足感大部分是从老公、从孩子从家庭中得到的。

是的，我原本就是一个普通的人，过着普通的日子是意料之中。从小智商一般，数理化很差，为了考重点高中，初中还复读一年，为了考大学，高中也复读了一年，还是走的艺考，学的美术，完全是因为数学上挖坑太严重，根本提不上成绩，jinshizu.com无可奈何才选的艺术。06年07年正是美术生考试竞争最激烈的几年，就这样才考了个专科，后来又考上的专升本，直升本校。这才有了一个本科学历。。。求学之路很曲折，很艰难，很辛苦。但有人就很轻松，很easy，我初中数学很好的几个女同学，都是轻轻松松重点高中，轻轻松松重点大学，然后读研或者出国留学，毕业以后国企就业，或者大学任教，过着体面轻松的生活。不得不承认，人的智商很重要，我的学业水平很普通，顶多就是语文英语历史政治和作文成绩好一点，但是也弥补不了数学的大坑。

我大学学的是环艺设计，毕业以后做了四五年，也没有什么起色，一直在小公司之间跳来跳去，加班严重，老板压榨，赚的也不多，也没有能力没有背景去到一个很好的平台，比如大设计院或者国企设计院。真是习惯性平庸，自己也没有很强的事业心，其实jinshizu.com算是认清了自己，做设计没有天赋，资质不足又不愿吃苦。生完孩子以后就彻底转行了，去到了一个上市地产公司做办公室文员，脱离了设计，不用天天加班，也可以有时间陪伴孩子，自认为是个很不错的工作，谁知道兢兢业业干了三年，就在年前被公司裁员了，拿了四个月工资的补偿回家了，真是欲哭无泪，不过很快又找了工作，也是文员之类的，但这回是普通私企，没有公积金，但双休离家近工作不累算是优点。而我一直坚持做设计没有转行的同学，早就月入过万甚至已经自己成立工作室了，我只有羡慕的份。当然她付出也很多，结婚五年没有孩子，天天加班到凌晨一两点，我没有人家能吃苦，也没有她那种勇气和决心，也享受不到她得到的成就，我也没什么可酸的。。。。可能一辈子都会平庸和普通下去。期间也尝试过面试其他大企业和上市公司，jinshizu.com但是因为年纪大了，又没有名校背景，都毫无疑问不了了之了。

自此以后，我要学会接纳平庸的自己，接纳平凡的生活，平凡的人生。是啊，99%的人都是平凡的，我总是这样安慰自己。

但是我有一个优秀的老公，他学建筑学，国外留学回来的，先后在设计院和地产工作，我们在二线省会城市，他是本地人，16年就月薪过万了，18年就年薪25万了。我们19年去了日本旅游，20年五月买了二套房，他很爱我，对我也很好， 公婆对我也很好，是的我有一个幸福的家庭。这是我唯一可以值得骄傲的地方。

即便如此，我们还是共同经历了中年危机，好像很多人不能幸免，他年前11月份也被裁员了，我们俩一块儿被裁员。可笑吧，可怜不？五月份刚刚付了首付买了二套房，十一月就被裁员了。因为房地产行业现在越来越不景气，面试了好多都没有回音，到了今年4月份他才找jinshizu.com到工作重新上班。在家呆了五个月，这段时间我们都尽量保持心态平和，尽量不去讨论工作的事情。但是我的内心依然是止不住的焦虑，每天晚上焦虑到睡不着觉，头发大把大把的掉，怕我老公找不到工作，还不上房贷，以后过不了好日子。。。。。以前从来没有这么焦虑过，这个年纪才知道拥有稳定工作的重要性。

老师医生公务员真的是社会上最好的职业了，稳定体面，可以一直干到退休。我妈就是中学老师 ，明年退休，高级职称，现在一个月工资将近九千，可怜我大学毕业十年了，还不如我妈工资高。。。。。。我真的是很失败。

32努力搞钱 远离一切油腻的男人女人拒绝那些以成长 以谈心 以一切不切实际由头为由的接触 人到中年世俗评价已经帮你过滤掉一些不用交 不必交的朋友人生下半场 关注子女的教育自己内心的喜好 把错过的 没有用好的jinshizu.com自身才华走远了的方向 拉回来 站在父辈的肩上我已经是在谷底了 那有什么怕的呢加油她 向前走

傍晚

昨夜少有的失眠了，觉得满心的怅惘。然而，今晚，我平静的看完了意大利与威尔士的回放，我喜欢意大利，属于那种无脑的喜欢，很多年的喜欢

人到中年，不如意之事仍是十常八九，而中年女人要保持微笑，不过是学会了接受、享受

午

昨天，晋升超龄，沮丧。。。

长期以来，规律的运动保证我的健康和行动敏捷，相往来的朋友大都比我年轻，有的小我十多岁的，无论男女。我们看一样的剧，聊一样的话题。思维与行动，我未曾被岁月拉下过

我投入的工作，享受领导和同事的认同和欣赏，继续着自己的职业规划。。。

我未曾为皱纹和白发担忧过，未曾感受过衰老的无力，岁数，只让我偶尔感慨的“xx岁，原来是这样的啊”

直到昨天，我第一次感受到时间的无情，jinshizu.com第一次意识到自己应该开始非职业的规划—因为职业，已到头了。。我已走到自己力所能及的高度

这个发现很戳心，因为它残酷的告诉我，看似坚强努力无所不能的我，这一次，走到了职场的尽头。。。

女人不能做魔王，不能做转轮圣王，不能成佛。就是因为女人付出的太少，法界都不佩服

我听说的，躺着看佛经，是蛇身的果报，学佛修行应当培养恭敬心，网络时代给研习佛法带来了方便，但是作为佛弟子应当对佛法虔诚恭敬。

经卷上

附北凉录

尔时佛游于迦维罗卫释氏精卢。与诸大比丘众俱。是时大爱道裘昙弥。行到佛所。稽首作礼迁住一面。叉手白佛言。我闻女人精进可得沙门四道。愿得受佛法律。我以居家有信有乐。欲出家为道。佛言。且止裘昙弥。无乐以母人入我法律中服我法衣者。当尽寿命清净洁己。究畅梵行静意自守。未曾起想。如道憺然。无邪念欲。jinshizu.com心与空寂为娱乐。时大爱道。即复求哀言。如是行者为可不乎。愿佛见过度得至泥洹。如是至三。佛不肯听之。便复前作礼绕佛而去。去后未久。佛与诸大比丘俱。从释氏精卢行入迦维罗卫。时大爱道。闻佛从诸弟子来入国中。心大欢喜。即行到佛所。叉手前稽首。礼佛足下却坐。须臾起长跪叉手。前复白佛言。我闻女人精进可得沙门四道。愿得受佛法律。使得无上正真之道。我以居家有信有乐。晓知无常。如是乐欲出家为道。佛言。止止裘昙弥。无乐以母人入我法律服我法衣者。当尽寿命清净洁己。究畅梵行静意自守。未曾起想。如道憺然。无邪念欲。心与空寂为娱乐。时大爱道。即复求哀言。如是行者为可不乎。愿佛见过度得至泥洹。如是至三。佛复不肯听之。前后作礼绕佛而去。自感愁毒悔过悲哀。泪出不能自止。自念。作女人情态罪患乃当如是。即便作大愿。愿jinshizu.com一切诸菩萨及人非人。莫复更此女人想态也。今要当求佛。尽形寿终不懈倦。佛时与大比丘留止是国。避雨三月补纳成衣已着衣持钵出国而去。大爱道即与诸老母等。俱行追佛。佛转到那和县顿止河上。大爱道便前稽首作礼迁住。白佛言。我闻女人精进可得沙门四道。愿得受佛法律。我以居家有信有乐。晓知无常。如是乐欲出家为道。佛言。止止裘昙弥。无乐令母人入我法律中服我法衣者。当尽寿命清净洁己。究畅梵行静意自守。未曾起想。如道憺然。无邪念欲。心与空寂为娱乐。时大爱道。即复求哀言。如是行者为可不乎。愿佛见过度得至泥洹。如是至三。佛复不肯听之。便复前作礼绕佛而去。退住于外门被弊败之衣。踱跣而立。泪出如雨。面目颜色垢秽流离。衣服污尘身体疲劳。歔欷悲啼不能自胜。自悔恣态恶有八十四。迷乱丈夫使失道德。佛知深谛实如是审。天下男子。jinshizu.com无不为女人所惑者。甚难甚难。我今用是态欲故。要当洁己不敢厥废也。唯子当度母耳。终不失子本愿也。贤者阿难。见母大爱道如是不乐。即问言。裘昙弥。何因着弊衣踱跣。面目流离身上蒙尘。疲劳悲涕乃尔耶。大爱道答言。贤者阿难。今我用母人。故不得受佛法律。是故自悲伤耳。阿难言。止止裘昙弥。且自宽意。莫复悲怀乎。待我今入当向佛说是事。令母得安隐。使母欢喜。大爱道报言。阿难。唯贤者当见过度使得成立。贤者阿难即入。叉手长跪稽首佛足下。三自归命。前白佛言。我从佛闻。母人精进可得沙门四道。今大爱道。以至心欲受佛法律。其以居家有信有乐。晓知无常。自审欲态。深知已谛。今欲出家为道。愿佛许之。佛言。止止阿难。无乐使母人入我法律为沙门也。所以者何。必危清高之士故。譬如阿难族姓之家生子。多女少男者。当知其家欲微矣。为已弱衰。jinshizu.com不得大强盛也。今使母人入我法律者。必令佛法地清净梵行不得久住也。复譬如稻田禾稼且熟而有恶露灾气。则令善谷伤败。令使母人入我法律者。必令佛法地清净梵行大道不得久兴盛。何以故。阿难。复譬如好良田持蒺[廿/梨]种散其中。必败良田。今使母人入我法。譬如是。母人入我法律中者。无有成我法时。但猗我法欲坏败清净梵行。使堕欲中立罪之根耳。阿难复言。今大爱道。多有善意于佛。佛初生时乃自育养至于长大。皆从大爱道善乐之德也。佛言阿难。有是。大爱道信多有善意。于我有大恩。我生七日而母亡。大爱道育养我至于长大。今我天上天下最尊。自致作佛。号名如来无上正真觉。亦念多有恩德于我。我念大爱道其恩大重。大爱道。但由是恩故。得来自归佛自归法自归比丘僧。又信佛信法信比丘僧。不复疑苦。不复疑习。不复疑尽。不复疑谛。jinshizu.com乃成其道成其信。成其禁戒。成其名闻。成其布施。成其智慧。亦能自禁制。不杀生。不盗窃于他人。不淫妷于女欲。不妄语证人罪。不饮酒迷乱。如是阿难。正使人终身相给施与衣被饮食床卧具病瘦因缘医药。不及此恩德也。亿百千分也。佛告阿难。假使母人欲作沙门者。有八敬之法不得逾越。当尽形寿学而持之。自纪信解专心行之。譬如防水善治堤塘。勿令漏泆。其已能如是者。可得入我法律戒中也。何谓为八敬。一者比丘持大戒母人比丘尼。当从受正法。不得戏故轻慢之。调欺咳笑说不急之事。用自欢乐也。二者比丘持大戒。半月以上。比丘尼当礼事之。不得故言新沙门劳精进乎。今日寒热乃尔耶。设有是语者。便为乱新学比丘意。常自恭敬谨敕自修。劝乐新学远离防欲憺然自守。三者比丘比丘尼。不得相与并居同止。设相与并居同止者。为不清净。为欲所缠。不免罪根。jinshizu.com坚当自制明断欲情憺然自守。四者三月止一处自相捡挍。所闻所见当自省察。若邪语受而不报。闻若不闻。见若不见。亦无往反之缘憺而自守。五者比丘尼不得讼问自了。设比丘以所闻所见。若比丘有所闻见讼问比丘尼。比丘尼即当自省过恶。不得高声大语自现其欲态也。当自捡挍憺而自守。六者比丘尼有庶几于道法者得问比丘僧经律之事。但得说般若波罗蜜。不得共说世间不急之事也。设说不急之事者。知是人非为道也。是为世间放逸之人耳。深自省察憺而自守。七者比丘尼自未得道。若犯法律之戒。当半月诣众僧中自首过忏悔。以弃憍慢之态。今复如是自耻惭愧。深自省察憺而自守。八者比丘尼虽百岁持大戒。当处新受大戒比丘下坐。当以谦敬为作礼。是为八敬之法。我教女人。当自束修不得逾越。当以尽寿学而行之。假令大爱道。审jinshizu.com能持此八敬法者。听为沙门。贤者阿难受佛语已。以熟谛思惟深而且要。便起作礼而出。报大爱道言。裘昙弥。勿可复愁忧也。已得舍家之信。去家就道。亦甚安隐矣。佛说。女人作沙门者。有八敬之法。不得逾越。但当终身勤意学而行之耳。持意当如防水善治堤塘。勿令漏泆。尔时阿难。便一一为母说佛教敕八敬之事言。能如是者。可得入佛法律。于是大爱道。闻是语即大欢喜而言。唯诺阿难。听我一言。譬如四姓家女。沐浴涂香衣被庄严之事。而人复欲利之。如是宁当益安隐不。对曰无不安隐也。复以好华香珍宝结为步瑶。持与女人。岂不爱乐头首受乎。今佛所教敕八敬法者。我亦观心。愿以头顶受而行之。遂乐所业万不惟恨。自约如是无不悦豫

尔时佛便授大爱道十戒为沙弥尼。沙弥尼奉戒者。断之根也。不得杀生禽兽虫蛾斫树生折草华。终无害心。不得盗不得偷。jinshizu.com不得贪人财物。或娱色欲。软细语言令人迷乱。贪得布施以为家业。此利堕贪盗之中。比丘尼当慎莫豫也

尔时大爱道。便受十戒为沙弥尼。何等为十戒。为贤者道。当以慈心不起毒意。尽形寿不得残杀群生伤害人物。常念所生当慈念之。精进行道。欲度父母及一切人。慎无温讼求直害彼。蜎飞蠕动蚑行之类。一不得伤害。恒欲济生慈心于道。及见杀者为其堕泪。闻声不食。常当悲哀之。自誓淫欲之根。乃致是哉乎。作是得是不与他人。有犯斯戒。非沙弥尼也

二者尽形寿不得偷盗。不得贪财。买贱卖贵圭合铢两。一不得欺人。心存于道静志自守。口不教人买使奴婢借倩僮客。或人惠施财宝及男子衣被。一不得取。若受者为不清净。是为勃乱。不得服饰衣珍宝之衣。不得着珠环璎珞。不得坐高床帏帐之中。若有此想为不清净。衣取盖形。莫用文采。饭取充口。立其四大。莫着味。jinshizu.com积秽恶宝人与莫受。恶从何得前耶。若设受者为不清净。为人说经。前叹罪恶地狱之患。贤者当知。天上之福不可称量。违说世间生死之事也。若设布施者。宁就斩手不取非财也。寂然自守坚离色欲。有犯斯戒非沙弥尼也

三者沙弥尼。尽形寿不得淫。不得畜夫婿。不得思夫婿。不得念夫婿。房远男子禁闭情态。心无存淫。口无言调。华香脂粉无以近身。常念欲态垢浊不净。自念淫恶万事百端。宁破骨碎心焚烧身体死死无淫。非淫妷而生。不如守贞洁而死。淫妷之态。譬如须弥山。溺在海中无有出期。淫妷之欲。没在泥犁中。甚于须弥山。有犯斯戒非沙弥尼也

四者沙弥尼。尽形寿至诚有信。心直为本。口无二言。不得两舌说道奸非。不得恶骂詈中伤他人。妄言绮语前誉后毁证入人罪。不得诽谤于他人。是不是好不好。徐语惟正乃宣。不正无宣也。若人说法一心听之。jinshizu.com思念要义意以为庆。大士处世。斧在口中。所以杀身皆由恶言。恣心快语乃致祸患。捡身口意灾当何缘。智者所达自守节一心有犯斯戒非沙弥尼也

五者沙弥尼尽形寿不得饮酒。不得尝酒。不得嗅酒。不得粥酒。以酒饮人。不得言有欺药酒。不得至酒家。不得与酒客共语言。夫酒为毒药。酒为毒水。酒为毒气。众失之原众恶之本。残贤毁圣败乱道德。轻毁致灾立祸根本。四大枯朽去福就祸。靡不更之。宁饮焬铜。不饮酒味。所以者何。酒令人失志迷乱颠狂。令人不觉入泥犁中。是故防酒耳。有犯斯戒非沙弥尼也

六者沙弥尼尽形寿。不得乘车马舆快心恣意可口骂詈咒咀自可。不得戏故五岁男儿。不得引掌触雄畜生。不得挝捶雄畜生。不得摸[打-丁+索]雄畜生阴。静志自守思念经道。常以空寂为娱乐。一切群生无快死者。欲买其肉五肉不得食。常自惭愧恶露不净。忏悔慈jinshizu.com心无所伤害。有犯斯戒非沙弥尼也

七者沙弥尼尽形寿不得采画。不得金缕绣。不作织成衣与他人。不得坐高床上低帷而坐。不得照镜自现其形相好不好。不得施床襜衣。不得倨床而吟。不得大笑而语。不得高声大语。语时当软声。不得弹琴手执乐器。不得歌舞自摇身体。不得顾视而行。不得邪视而行。不得市买百姓诤欲利害使人诽谤。有犯斯戒非沙弥尼也

八者沙弥尼尽形寿不得学习巫师不得作医蛊饮人不得说道日好日不好。占视吉凶仰观历数。推布盈虚日月薄蚀。星宿变殒山崩地动。风雨水旱占岁寒热。有多病疾一不得知。不得论说国家政事。某国强某国弱。某国人健某国人劣。可出军行师攻伐胜负。可得财利以为家业。不得道说某家富乐某家贫苦。不得相人某相富某相贫。不得行伐生树自治屋室。不得自手折生华以散佛上。若人持华来上佛应受。jinshizu.com当为三反咒愿。当愍伤于人。此华化华耳。不得久立。一切人亦复如化。皆从女人生形。而不久立。坐之苦痛。生老病死更相哭吊。忧恼意乱。善神日远邪鬼复娆。身当复死。是以如化而不久立。有犯斯者非沙弥尼也

九者沙弥尼尽形寿男女各别不得同室而止。行迹不与男子迹相寻。不得与男子同舟车而载。不得与男子衣同色。不得与男子同席而坐。不得与男子同器而食。不得与男子染作采色。不得与男子裁割作衣。不得与男子浣濯衣服。不得从男子有所求乞。若男子进贡好物。当重察观之。当远嫌避疑慎所思名。不得书疏往来。假借倩人使。若有布施亦不宜受。若欲行者必。须年耆。慎莫独行。行必有所视。视设见色为不清净。不得别行。独止一室而宿也。有犯斯戒非沙弥尼也

十者沙弥尼尽形寿身不犯恶。口不犯恶。心不犯恶。言行相应。非贤不友非圣不宗。何以故。jinshizu.com非贤不友也。夫贤者心无起灭故。何以故。非圣不宗也。夫圣无缚着之色。灭断种姓贪垢已尽故。不宗不孝之子。屠儿贼寇嗜酒之徒。志趣邪冥履行凶危。慎莫交游往来。往来者与之滓浊毁损道行。坚当自持无大笑戏调。不得犇走着长者前。不得仰头而行。不得数与国王相见。若道街里有伎乐。不得攀垣墙视之。不得倚壁而视。不得交脚而坐。不得展脚而坐。不得伏坐上而语。常当自羞耻女人恶露。有犯斯戒非沙弥尼也

尔时比丘尼裘昙弥。受佛十戒。一一不失。如十戒行之。无有漏缺。常在佛左右。遂尔三年。聪明智慧博览众经。欢喜不乱志如大山。心端意正平直无邪。恒自愍伤及一切人。蜎飞蠕动蚑行之类。莫不悲叹。劝化善法终离恼患。三年之中未常短愆。复还诣佛稽首陈情。叩头悔过靡所不言。佛有慈慧告诉罪患。以见成立以脱恶愆。万不惟恨。愿启一言。十戒便止。jinshizu.com复有残余十戒。微少不足设心。愿告异戒令心酸勤。当学问无有懈慢。当如法律行菩萨焉

佛告比丘尼裘昙弥。汝行十戒如法者。有大戒名具足。真谛行之疾得作佛。凡有五百要事。若且复行十事可得道场。若不能行者不得至。终不能得是大具足戒也。尔时裘昙弥。见佛说是语。大欢喜。前以头面着地。稽首礼佛足下。却长跪叉手。白佛言。受恩使复受十戒之慧。佛告沙弥尼。已作沙弥尼。依其法律。奉行十事。可疾得入。何等十。一者常有慈心。内外清白无伤害意。二者思念布施无爱悭惜。不畜余遗无窃盗意。三者常自净洁。静志自守无淫邪垢。四者常当至诚。口无异言。五者常当自清净。终离蜜酒无醉乱意。六者常自守志。无恶口骂人。七者常谦卑。无贡高坐珍宝高床。八者常持斋日中乃食。九者常持等心无嫉妒意。十者当观菩萨及诸师如视佛想。心常柔jinshizu.com软无嗔怒意。是为沙弥尼十事法律也

沙弥尼复有十事法。何谓为十。一者当敬佛至心无邪。持头脑着地。常自忏悔宿世罪行恶。二者常敬法心存于道慈孝于经。三者常敬于僧心平不废至诚有信。四者昼夜事师心不懈惓如事佛。五者视一切众生。心皆平等如自视其师。六者还自视诸沙弥尼。心敬爱之如视父母。七者视一切悉以等心。如视兄弟姊妹。八者视一切畜兽。心愍伤敬爱。如视夫主儿子。九者视一切置心树草木芭蕉。敬之视之无厌如视身。十者当念十方天下蠕动蚑行勤苦不可言。是为沙弥尼十事法律也

沙弥尼事师。有十事。何等为十。一者当敬于师常附近之如法律行。二者当如师教常当和顺。三者常当早起勿后师起。自敬其心勿令师呼。四者常诚信于师心直有实。五者慈孝于师。心存左右不去食息。六者若行国中见怪异之事。当启语师问其变异。jinshizu.com七者从师受经。当端心至实。身心口意无差特如毛发。八者师设使行所至到。当疾去疾来还。设有人问。沙弥尼汝师在不。当默然而去。不当共相应和也。九者设有过恶。寻当疾向师首过言无状。十者一切当信向师。若闻人说师即当呵之。是为沙弥尼十事法律。行之得道。佛言。已说沙弥尼十戒。复说行十事具足。无毛发之缺。可师意无增无减。一心持之。时沙弥尼裘昙弥。即头脑着地作礼而去

尔时裘昙弥。自检挍奉持十行事。无一缺减行。如中事一心行之。终无差特。意无退转。精进诚感应时。佛知沙弥尼至诚有信。佛语阿难。汝见是沙弥尼瑞应百鸟侍之不也。阿难对曰。蒙佛恩。时沙弥尼复来到佛所。稽首作礼却住一面。须臾前叉手头脑着佛足下。复白佛言。佛道恩慈多所过道。前受佛十戒为沙弥尼。次行十事悉具足。不审如行不也。佛言。大爱道。汝自当知之。大佳耳。jinshizu.com大爱道复白佛言。人命无常恍惚之间。如大爱道辈。旦日当过去。恐不及佛时。愿佛愍念。授我大戒。令至无上之觉一切蒙度也

佛告沙弥尼裘昙弥。汝欲受具足戒大善。尔时大爱道便更正衣服。叉手作礼绕佛十匝却住一面。尔时佛便授大爱道裘昙弥大具足戒。为比丘尼奉行法律。遂得应真道。且睹生死本际。所见已谛。眼能彻视。耳能通听。鼻能禅息。心知他人意所念。身能飞行。然后大爱道比丘尼与诸长老比丘尼俱。行诣佛贤者阿难。而问言。阿难。是诸长老比丘尼。受大戒皆已久矣。勤修梵行且已见谛。云何阿难。甫当使我为新受大戒幼少比丘作礼也。阿难言。小住且待。须我问之。须臾阿难即入稽首佛足下白佛言。大爱道比丘尼言。是诸长老比丘尼皆久修梵行。且以见谛。云何甫使当为新受大戒幼少比丘作礼也

佛言。止止阿难。当慎此言。勿得说。是汝所知。jinshizu.com何以薄少也。汝尚未知一焉能知二。汝所知似不如我知谛耶。若使女人不于我道作沙门者。外诸梵志及诸居士。皆当以衣被用持布施。以头脑着地求哀于诸沙门。当言。贤者有净戒志。愿以足行此衣上。令我长夜得其福德。不可称量皆从心计。如其所愿皆得其证。若使女人不于我道作沙门者。天下人民皆当解发布地。以头脑着地。求哀于诸沙门。皆言。贤者有净戒闻慧之行。愿以足行此发上。令我长夜身得安隐福德。无量。若使女人不于我道作沙门者。天下人民当豫具衣被饭食床卧具病瘦因缘医药赈给。愿诸沙门当自来取之。使我国土人民无啼哭者。若使女人不于我道作沙门者。天下人民奉事诸沙门。当如事日月。当如事天神。过逾于外道异学者上。沙门亦清净不可沾污。如摩尼珠。若国中有沙门者。国中常安隐。胜于余国土。若使女人。不于我道作沙门者。jinshizu.com佛之正法当住千岁兴盛流布。归留一切悉蒙得度。今以女人在我法中为沙门故。当除减五百岁寿法消衰微。所以者何。阿难女人有五处。不得作沙门。何等为五处。女人不得作如来至真等正觉。女人不得作转轮圣王。女人不得作第七梵天王。女人不得作飞行皇帝女人不得作魔天王。如是五处者。当皆丈夫得作为之尊。丈夫得作佛。得作转轮圣王。得作天帝释。得作魔天王。得作梵天王。得作人中王。如是阿难。诸女人譬如毒蛇。人虽取杀之。破其身出其脑。是蛇以死。复有人见之。心中惊怖。如此女人虽得沙门。恶露故存。一切男子为之回转。用是故。令一切人不得道。佛言。如是女人。政使作沙门持具足戒。百岁乃至得阿罗汉故。当为八岁沙弥作礼。何以故。沙弥具足亦得阿罗汉。身中能出水火。以足指按须弥山顶。三千大千国土皆为六反震动。如是女人jinshizu.com虽得阿罗汉道。不能动摇一针大如毛发也。云何阿难。女人坐贡高。以阴不净。以倰男子。用是故不得道也。佛言。夙夜不学。目无所见。动入罪中。宛转益深自没其体。其亦苦辛往而不反。投命太山地狱之罪。难可堪任。生时不学死当入渊。老不止淫尘灭世门。呼吸而尽何足自珍。能自改悔守身良真。今世灭罪后世得申。有财不施世世受贫。常多疾病面目萎黄。行步须人卧亦不安。甫能自悔深远之端。今入我法律。得全人身。却后无数亦得自然

尔时大爱道比丘尼与诸长老比丘尼。闻佛说经如是。皆大愁忧不乐。泪下如雨。前头面着佛足下。白佛言。如是女人为不可度耶。佛报言。有女人作沙门。精进持戒具足无缺减。不犯如毛发。现世得化成男子身。便得无量决得作佛。无所挂碍自恣所作。若所求者皆可得。大爱道裘昙弥比丘尼。复问佛言。宁有比乎。佛言有。乃前过去佛时。jinshizu.com有女人持金花散佛上佛即授决。却后如恒沙数劫。当得作佛。号名金花佛。其女人名恒竭优婆夷。受决已大欢喜。踊在虚空中。化成男子身。时我上佛华五茎。佛亦授我决。却后无数劫。当得作佛号字释迦文。今我身是也。我为释迦文佛时。尔时恒竭优婆夷来生我国土。为女人身。号字须摩提。谁能当此慧为文殊师利瑞应故。化成男子。为作八岁沙弥。如是分明当勤精进。可得无上正真之道。佛言。复有明比前过去迦叶佛时。国王家有七女人。从生至长大。不乐绮饰。六情断灭无余垢欲。行观死人。分别身中恶露。愁悲不乐。乃彻第七梵天。时第二释提桓因来下问讯之。欲求何愿乎。吾皆能得之。时七女各各说愿。乃愿摩诃衍不可思议事。尔时释提桓因了不能得是愿。天神语之。迦叶佛近在此。可往问之也。七女即从诸女人。共到佛所。稽首佛足下。释提桓因叉手白佛言。jinshizu.com七女愿如是我不能得之。愿佛开解之使得安隐。佛言。如是七女前过去佛时。世世作功德。今得生国王家。当得受决此愿。阿罗汉辟支佛尚不能及知。何况诸天释梵也。尔时七女踊跃欢喜。踊在虚空中。皆成男子身。却后亦当受决。当得作佛。今大爱道辈。常行大慈大悲。却后亦当成男子受决作佛。大爱道闻佛说是语。头脑着地作礼而去

经卷下

附北凉录

尔时大爱道。及长老比丘尼。语阿难言。如是佛以为授我决已。愿佛当复授我法律。入出房室。行步威仪。止住处所。檀越请食之法。入禅思之慧。大行小行之禁。愿乐欲闻。当奉行之。贤者阿难言。且待。我须臾入白之。阿难入稽首佛足下。白佛言。大爱道裘昙弥比丘尼。与诸长老比丘尼言。佛以为授我决。以其恩无量。愿佛复授我法律。入出房室。行步威仪法则。止住处所。檀越请食之法。入禅思之慧。大行小行之禁。愿jinshizu.com乐欲闻当奉持之。佛言阿难。是法律大重甚难甚难。能持者自然成男子身。可得作佛。贤者阿难即出语大爱道比丘尼。佛说法律。大重甚难甚难。持之疾得作男子。可得作佛。大爱道欢喜。即礼阿难而去

佛告比丘尼。出家求道灭断阳欲。阴气已尽。既隆劝进建立大乘。修恂道德精修佛戒。行如佛行住如佛住。视如佛视无以虚危捐除俗网正修进度。可勉女身受金刚志。作福一日受无量德。无以绮饰幽妙之姿。育养媚色迷惑丈夫。自缠入罪十死有余。不念道法专作罪根。思之思之慎莫复淫。积功累德可得全身。是为比丘尼立德之本法也

比丘尼以舍家立法。当如法行如法立德。如法立志如法立行。却情欲态心常良洁。灭除妖惑。入深微妙之法。[门@视]及大法。若能自分别本能之原。一切绝灭与色永然。是为比丘尼立法之本也。比丘尼以舍家立志除去恶露。常自惭愧羞耻。jinshizu.com罪患受女人身。不得纵意迷惑于众。欲破败道意展转生死与罪相值。自省态恶无过是患因拔罪根求金刚体。终离女身求鲜洁志。是故舍家行作沙门。断诸恶论远离罪患。是为比丘尼立德之本也

比丘尼已受具足戒有三法。何等为三。一者常供养于佛。无有懈惓心。常用大悲大慈救济众生。二者常敬慎于法行无失宜。直言至诚所说常谛。依按法律不以憍慢。三者当敬比丘僧。视之如见佛。至心恭敬是为三尊也。敬之得道终离恼患。不更三处自然生天。莫不离欲其福永安。是为比丘尼立德之本也

比丘尼已受具足戒。有三事。何谓为三。一者自念恶露不净洁。二者自念多欲。妖惑一切人。皆令意乱。三者自念多恣态。娆乱正法皆令败坏。自谓姝好天下无双。不知罪至欲来缠身。是为比丘尼观欲之本也

jinshizu.com比丘尼若受檀越请食。当如法行当如法食。有三事。一者jinshizu.com不得与比丘僧共会坐而食。二者不得与优婆塞共会坐食。三者不得贪持食用啖年少优婆塞也。是为比丘尼食法也。比丘尼若檀越请食。不得受宿请。何以故。有宿昔思想故。受请即当进道。不得留迟。若失一时。不应复往也。违时行者。是为犯盗食。为犯禁法。非贤者比丘尼也

比丘尼若诣檀越家。当大小更相捡挍行。当低头直去。不得在右顾视戏笑直行也。若于道上见大比丘若沙弥平等观之。当直作礼而去。不得与相视颜色。若视颜色者。心为不净。亦不得问讯起居。欲至何所。设相问讯者。必有情态起。何以故。用心意识想故。虽不得交其心乱矣。正尔为两堕已。若有犯者。非贤者比丘尼也

比丘尼若受檀越请食。当先净心无余结恨。静修斋戒无缺如毛发。心思经道无懈怠意。当自洗心无起灭意。常有慈心无嗔怒意。是为比丘尼。为行大慈食也。犯者非贤者比丘尼也。比丘尼若受檀越请食。当如法食。若时到当食。上坐当令下坐皆起。呼檀越来各布香讫。三偈礼佛讫还坐。檀越下手巾竟下食讫。悉平等乃咒愿达嚫而食。食不得有声。不得左右顾视也。不得含饭而戏笑。亦无含饭而语。犯者非贤者比丘尼也

比丘尼受檀越食讫。上座当教语下坐。各出澡手漱口还坐。各说一偈讫乃辞去。行当低头视地。不得过三尺。口诵咒愿徐徐安详而行。行不得逾地而行。不得跳地而行。不得双脚而行。不得一脚而行。不得摇头行。不得摇身行。不得掉两臂行。不得跳尻行。不得邪身行。不得语笑行。不得与男子并行。不得与男子语行。不得与男子笑行。行当如佛行。住当如佛住。视当如佛视。语如佛语。不得高足行。不得犇走行。不得迟行。不得卑足行。行应举足足去地三寸半。应三为一步。还到塔寺当礼佛。礼佛竟还室。礼经像自忏悔恶露不净。今jinshizu.com食檀越某食。当使十方天下人非人无女之态。檀越家门现世得安隐。早得佛三十二相八十种好。十力具足一切蒙度。得福无量皆发大道意等正觉乘。作是愿者。乃是比丘尼耳。犯者非贤者比丘尼也

比丘尼受檀越食讫。还归入室静修厥德。学六度无极。共相捡敕绝欲情态。无有沾污意在空寂。无余结缚志净如是。可疾得道。若无请者。自头其食亦无惊怪。今日无食非道不言。非时不食过日中后。无得行来经于街里。过中之后一不得复食。深密在室经行如法。有犯斯者。非贤者比丘尼也。比丘尼入室。有十三事法。何等为十三事法。一者常当自念恶露不净。迷惑于人纯缠罪根。不能自勉二者常当自念过恶。不能自还。三者常当自念罪原。深不能自出四者常当自念多淫欲态。不能自净。五者常当自念淫欲。乃乱清净道志。不能自拔。六者常当自念破坏道意。不能远离。jinshizu.com七者常当自念心。如水中船多欲载人。忽然没水中。尽亡其人不能自全。八者常当自念。口舌丹赤迷惑人心。心乱意惑目无所见。九者常当自念。身体是锦彩之囊。用盛臭屎表甚姝好。其人利之近之必污。不净流出臭不可当。十者常当自念态恶妖治姿。则贡高自快欲动人心。十一者常当自念弱态。欲令人哀之。不能自止。十二者常当自念。受女人形为欲态自缠不能自免。十三者常当自念恃怙。恶露不净不能自解。是为入室十三者。匿事真为极大罪。若有勇猛[角*京]戾女人。自观态欲无离此患。深思见谛能断态欲。自拔为道行如戒行。依按法律礼节安详。言如威仪。可疾得作男子身。宿识故存。复加劝助。灭诸思想。可得须陀洹。亦可得斯陀含阿那含阿难汉辟支佛道。若不取证。无数劫中当成作佛

比丘尼入室。有四事法。何等为四。一者当自伏意。无起灭心。心存于道。jinshizu.com二者当自捡挍心。常束修志存于法。三者当自念恶露欲灭意患。无放逸心自捐睡卧。谨敕修身不自憍恣约己自守。四者当建立戒法。使众人乐从无猗着佛法放纵其心。迷乱色欲。或于清净道士。妖冶自媚求豫声名。令人堕坠遭值凶患。当自慎护众获大安。有犯斯者。非贤者比丘尼也

比丘尼入室。有四事法。何等为四。一者当直低头而前。不得左右顾视有所比像。二者不得欬唾室中净地及四壁。三者不得却踞所止床。不得傍卧床上。不得伏床上。不得偃卧床上。四者不得背所止床立。不得背经像立。不得背火立。是为。比丘尼入室四事。谛自挍计可得自然。若犯斯者。非贤者比丘尼也

比丘尼入室。有四事法。何等为四。一者当礼经像及自所止床。二者当安坐自思念恣态。多当自惭愧。三者当读经行道无懈倦。时断诸邪念。四者淡然自守身口心意亦尔。常念欲除jinshizu.com此恶露之患。是为四。有犯斯者。非贤者比丘尼也

比丘尼入室。复有四事法。何等为四。一者常端坐不得猗卧熟视户中。二者当默然静息思念经道。三者当闭目闭耳闭鼻闭口闭身闭意安心着空中。四者当坚自持。不得放心恣意。身伏坐上发衣爬搔。现露形体及诸垢恶不净。令鬼神见。设鬼神见为无礼敬。是为四。若犯斯者。非贤者比丘尼也。比丘尼入室。复有四事法。何等为四。一者当直视其前。端正心意无有邪想。二者当端正而坐。不得自摇身体。不得摇头摇手。不得摇足。若自摇者。其心悉摇情态起矣。三者当自守志守眼守耳守鼻守口守身守意守心。守是八者。能自致得道。四者不得与伴辈相呼谈笑论说世间不急之事。小语大笑动乱道德清净之志。常当自重不妄出户三尺。罪何从得入耶。若犯斯者。非贤者比丘尼也

比丘尼出室。小便大便当树铃师。即遣沙jinshizu.com弥尼二人往整衣服。沙弥尼乘掌袈裟里。识还头出。当礼师下漏而去。行不得留迟。还至师所漏。无余阙失礼师而去。还到室户当三弹指。沙弥尼皆还至师所坐当经行。是为比丘尼出室法。若犯斯者。非贤者比丘尼也

比丘尼出至舍后。有十事。一者欲大小便即当行。不得自难滀在身中。二者行不得左右顾视及自身阴。三者至圊厕上。当三弹指。四者当先问沙弥尼。此无人耶。沙弥尼言无也。乃当前。若有人不得迫促人也。五者已至厕上。当三弹指。便讫复三弹指乃下。六者不得大咽。七者不得低头熟自视阴。八者不得弄厕上掘土。九者不得持澡水浇壁。十者已澡手未燥不得持物。若犯斯者。是为非法

比丘尼。若小便还当澡手漱口。礼经像深自忏悔。及自礼床。乃当还坐经行。如法思寻要义。自己行之。若犯斯者。非贤者比丘尼也

比丘尼出室。有三事应得出。何等为三。jinshizu.com一者诣师受经。二者若人欲来见者。被师教即当出礼师徐与相见。不得离师所二丈。三者日中食讫。当起礼师。三事应出。若犯斯者。非贤者比丘尼也

比丘尼出室户。有三事法。何等为三。一者出户当低头直出。不得举头四向顾望。二者当默声而行。不得自纵大咳唾。三者当徐出户。当自惭愧受女人身恶露不净。欲态怨仇为之患厌苦。如是女人甚难。若犯斯者。非贤者比丘尼也

已说出入房室三十九事。如初从月至月。受持戒法无令有失。默然而持之。次说奉之。令人疾得道

贤者阿难叉手长跪。前白佛言。佛所说比丘尼法律亦自备足。莫不得度者。恐佛般泥洹后。当复有女人沙门者。便可比丘尼作师不也。佛语阿难。若长老比丘尼戒法具足可尔。虽尔当由比丘僧。若众可得耳。一比丘不肯。不得作沙门也

阿难复问佛言。尔为故为故。当得比丘僧以成女沙门乎。佛言尔。阿难。所以者何。jinshizu.com女人多欲态。但欲惑色。益畜弟子。亦不欲学问。但知须臾之事。是故当须比丘僧耳。阿难复问佛言。便当令比丘作师耶。佛言不也。当令大比丘尼作师。若无比丘尼者。比丘僧可。阿难复问佛言。愿佛说女沙门几岁应受大戒。几岁应作沙弥尼师。几岁应作沙弥尼和上。几岁作小阿只梨。几岁应作大阿只梨。几岁应作和上也。几岁应就檀越请食。所止处所为。可在塔寺中不也

佛告阿难。汝所问大深多所过度。谛听谛听。我当具为若说之。阿难言。当谛受思。是时阿难及诸长老比丘尼。大爱道裘昙弥。志性比丘尼。皆一心叉手而听。佛告阿难已受女人作沙门。缘是后世。亦当有女人作沙门。今为汝说沙弥尼法。教授当来及新发意者。欲作沙门念欲度已远离罪门。当得众比丘僧五十人比丘尼三十人。若无比丘尼者不满其数。从师所请比丘众皆会坐。其jinshizu.com女人皆作礼毕竟叉手却住。师呼女人剃头竟。授袈裟及履[革*玄]讫。即授十戒为沙弥尼。皆礼众僧当言。不直众付。便其师。年满七十应具足。比丘尼受三般具足戒五年。应作沙弥尼阿只梨

比丘尼受三般具足戒十年。应作沙弥尼和上

比丘尼受三般具足戒十年。应具足戒作威仪阿只梨

比丘尼受三般具足戒十五年。应具足戒作大阿只梨

比丘尼受三般具足戒二十年。应具足戒作和上

佛言。比丘尼正使年过七十。有若干事不得受具足戒。何等为若干事不应具足戒。情欲未断。不应得具足戒。憙嗔恚。不应受具足戒。憙行来。不应受具足戒。憙美酒食。不应受具足戒。憙贡高洪声大呼。不应受具足戒。能自慎如法律者。疾得男子身转当作佛。阿难复问言如是诚为难矣。佛言。不难也。但女人自作挂碍耳。阿难复问佛言。如是大爱道裘昙弥志性比丘尼。为应在山中树下。jinshizu.com若石窟中止不也。应在丘泽冢间人中私寺止不乎。应受檀越请归食不。应疗救劳一切人病不。愿佛一一解说其大要。使立生死之本。令后世当来悉皆闻知。成立大法如佛在时。莫不得度。佛告阿难。亦有二因缘谛听谛听。我当具为汝说之。善持内着心中。若比丘尼倚来在我法中。因不能自还。若居山中树下。树即枯死。若居石窟中。举石燋旱。树木枯燥禽兽饥饿。水泉竭尽众魔乱矣。若居丘泽。草木园果悉闭不生。若居冢中。死人更相刻校。天地为动。若居人中。国土不安贼寇撗出。兵不息甲。人民呼嗟皆有饥色。若居私寺。使诸沙门迷惑于色。贪着财宝饮酒啖肉。身衣缯彩欲令身好。绮行雅步亡失经道。转相诽谤更相愁恼。若受檀越请食。檀越不得福德。便多疾病钱财消散。若劳人病。鬼神更兴。灾祸日增。何以故。用是两罪相向故。疾者当何从得愈也。是故裘昙弥志jinshizu.com性比丘尼等。入我法中却五百岁寿。如是阿难。女人过患如是。汝谛奉持。阿难复更长跪叉手白佛言。甚可怪之怪哉。何以故。比丘尼罪乃如是乎。佛语阿难。此是我小说耳。女人凡有八万四千匿态。迷惑清净道士。使堕泥犁中。动有劫数。不能自免。然外态有八十四。乱清净道士。迷愦惑欲亡失经道。夫为女人所惑者。皆是泥犁薜荔禽兽地狱也。尔时阿难闻佛说是语。大惊怪恐怖。不如是何言。低头不乐泪下如雨。不能复自动摇。佛告阿难。莫恐怖也。我当具为若说之。使汝开解得至泥洹

佛告阿难。若比丘尼居山中树下。树为枯死者。用女人多恣态嫈嫇。细视丹唇赤口坐树下亦不念道。但念身好。欲惑他人。坏人善心。令其颠狂亡失道德。用是故。树死不生。比丘尼若居山窟中。举山燋旱树木枯燥禽兽饥饿水泉竭尽者。用女人多欲态愚惑自痴。不念思道。但念淫欲之事。心不自安。jinshizu.com嗟叹涕泣剧于念道。外说经中义。内有情欲之心。有人嗟叹者。是愚者所见也。夫智者深知此女人不念大道也。但念他男子耳。是故致干旱水泉竭尽不生。比丘尼若居泽中。泽中禽兽更相啖食。荆棘百草悉枯不生。何以故。用女人多恣态专行妖惑。思念卧起之原本末。其心意起永不见道。亡失本业从欲致结毒意一起目无所见。诸魔悉作皆为震动。用是之故。并令荆棘草木枯死不生。比丘尼若居冢间。冢中死人悉坐榜笞丘墓柏柏皆便枯死。何以故。用女人多恣态静不念道。但念色欲。淫妷之心淫态一起。天地悉动。鬼神百兽悉为恐惧。用是故。丘墓松柏死不生。比丘尼若居人间。国中不安蟥虫数出。贼寇数起兵甲不息。人民呼嗟皆有饥色。何以故。用女人多恣态。贪着色欲淫妷之垢。欲令人敬。都不念道。但念男子相好不好。某男子健某男子不健。昼则谈笑。jinshizu.com暮则思卧起之事。用是故令人民穷困不安隐。比丘尼若居私寺。使诸沙门迷惑于色。贪着财宝饮酒啖肉。身衣缯彩欲令身好。绮行雅步亡失经道。转相诽谤更相愁恼。何以故。用女人多恣态亦不读经行道。但作细软音声。迷惑丈夫使令心动。未得道者其心乱矣。更相占视睹其恶露。剧于洞视悉见所有。其心欢喜计利一时。即堕生死。十五劫中当作黄门。用是使比丘相憎耳。比丘尼若受檀越请食。檀越不得其福。钱财日尽。又多疾病何以故。用是女人多恣态亦不如法食。但作恣则欲令人观。亦不以食为味。但相他人男子中婿不中婿也。如是檀越欲作福施。更合大罪。所以者何。用此比丘尼心意。亦不用法来食。而但持淫妷意来食耳。用是故。使檀越不得安隐也。比丘尼若行劳疾病者不愈。鬼神更兴灾祸日增。何以故。用女人多恣态。不能自端心。焉能端他人心。尚不能自度。jinshizu.com焉能度人身。自在罪中。焉能脱他人罪也。何以故。用多欲有所希望故。用是故。不能愈人病。令鬼神乱

佛告阿难。我法中今有比丘尼。即却寿五百岁。我般泥洹后。当复有三千比丘尼有千八百比丘。奉持是法律。皆得阿罗汉。未世时当有八万比丘尼。有七百六十比丘尼。奉是法律经皆得阿罗汉。其余者却后百三十劫。当复奉是法律。当复得阿罗汉。尔时阿难问佛言。比丘尼当云何行得道也。当用何法行之乎。佛语阿难。夫天下欲淫垢大重。若能断是态者。便可得道。女人身譬如珠宝。其像大好不可久立。迷乱道德亡失人身。何以故。用珠宝好故。当入深海中。求之不止。杀身不久。女人求道。但坐外八十四态。还自缠身。有堕八十四态者。如入大深海。必没其身。有能除此八十四态者。即是阿罗汉也。阿难。复叉手长跪前白佛言。何等为八十四态。令人不得道也。愿jinshizu.com佛加威神解说。威德现敬。使众人开解信乐其义。终日习闻令脱罪患。使得正真即皆欢喜。及后当来皆使开解。佛言阿难。谛听善思念之。内着心中。我当具为若说之。如是阿难。谛受奉持之。为当来过去今现在比丘尼。布说其要使奉持之。行如是法者。疾令人得道。佛言。女人八十四态者。迷惑于人使不得道。何等为八十四态女人憙摩眉目自庄。是为一态。女人憙梳头剃[月*乐]。是为二态。女人憙。傅脂粉迷惑丈夫。是为三态。女人憙嫈嫇细视。是为四态。女人憙丹唇赤口。是为五态。女人憙耳中着珠玑。是为六态。女人颈下憙着璎珞金珠是为七态。女人憙着珠宝缯彩之衣。是为八态。女人憙着糸履。是九态。女人憙掉两臂行。是十态。女人憙邪视。是十一态。女人憙盗视。是十二态。女人欲视男子见之复却缩。是十三态。女人见男子去复在后视之。是十四态。女人欲见男子见jinshizu.com之复低头不语。是十五态。女人行喜摇头摇身。是十六态。女人坐憙摇头摇身。是十七态。女人坐低头摩手爪。是十八态。女人坐憙含笑语。是十九态。女人憙细软声语。是二十态。女人憙扪两眉。是二十一态。女人坐憙大声呵狗。是二十二态。女人设见男子来外大嗔恚内自憙欢。是二十三态。女人贡高自可憎妒他人。是二十四态女人欲得夫婿适见阳嗔怒。是二十五态。女人见夫婿阳嗔恚之。设去复愁忧心悔。是二十六态。女人见男子来。共语阳嗔怒骂詈。内心欢憙。是二十七态。女人设见男子去。口诽谤之。其心甚哀。是二十八态。女人轻口憙骂詈疾快遂非。是二十九态。女人憙欢纵撗非他自。是为三十态。女人慢易孤弱以力胜人。是三十一态。女人威势迫胁语欲得胜。是三十二态。女人借不念还贷不念偿。是三十三态。女人憙曲人自直恶人自善。是三十四态。女人怒jinshizu.com憙无常愚人自贤。是三十五态。女人以贤自着恶与他人。是三十六态。女人以功自与专己自可名他人功。是三十七态。女人己劳自怨他劳欢憙。是三十八态。女人以实为虚憙说人过。是三十九态。女人憙以富憍人以贵[夌*欠]人。是四十态。女人以贫妒富以贱讪贵。是四十一态。女人憙谗人自媚以德自显。是四十二态。女人憙败人成功破坏道德。是四十三态。女人憙私乱妖迷正道。是四十四态。女人憙阴怀嫉妒激厉谤勃。是四十五态。女人论评诽议推负与人。是四十六态。女人又巨说谤正道清净之士欲令坏乱。是四十七态。女人憙持人长短迷乱丈夫。是四十八态。女人憙要人自誓施人望报。是四十九态。女人憙与人施追悔责人毁訾高才。是五十态。女人憙自怨诉骂詈虫畜。是五十一态。女人憙作妖媚蛊道厌人。是五十二态女人憎人胜己欲令早死。是五十三态。jinshizu.com女人憙持毒药酖饵中人心不平等。是五十四态。女人憙追念旧恶常在心怀。是五十五态。女人憙自用不受他人谏谀谄[怡-台+龙]悷自可。是五十六态。女人憙疏内亲外伏匿之事发露于邻落。是五十七态。女人憙自健烦苛轻躁不由丈夫。是五十八态。女人憙自憍挝捶无理。自嗔自憙欲令人畏之。是五十九态。女人憙贪欲之行。威设自由。欲作正法违戾丈夫。是六十态。女人憙贪淫心怀嫉妒。多疑少信怨憎澌地。是六十一态。女人憙惟怒蹲踞无礼自谓是法。是六十二态。女人憙丑言恶语不避亲属。是六十三态。女人憙憍[跳-兆+建]自恣。轻易老小无有上下是六十四态。女人憙自可恶态丑怼言语无次。是六十五态。女人憙好嗜笑不避禁法。是六十六态。女人憙禁固丈夫不得与人言语戏调。是六十七态。女人憙缭戾自用。轻毁丈夫言不逊慎。是六十八态。女人憙危人自安。以为欢憙。jinshizu.com是六十九态。女人憙咀赖弊恶毁伤贤士。谄诡姿则惑乱道德。是七十态。女人憙诡黠谀谄谓人不觉。是七十一态。女人憙贪者得恶亡。得便欢憙亡便愁恼。呼嗟怨天语言[口*重]口。是七十二态。女人憙骂詈风雨向[穴/土/黾] 咒咀。恶生好杀无有慈心。是七十三态。女人憙教人堕胎不欲令生。是七十四态。女人憙孔穴窃视。相人长短有钱财不。是七十五态。女人憙调戏必固迷误人意。是七十六态。女人憙擿烧丈夫令意回转不能自还。是七十八态。女人憙刳胎剖形视其恶露。是七十九态。女人憙笑盲聋喑痖蹇躄自快恶他人。是八十态。女人憙教人去妇欲令穷困。是八十一态。女人憙教人相挝捶合祸证受。是八十二态。女人憙教人作恶斗讼。相言县官牢狱系闭。是八十三态。女人憙倡祸导非。大笑颠狂人见便欲得。以猗狂勃强夺人物。令人呼嗟言。女人甚可畏也。jinshizu.com是为八十四态。明当知之。女人能除此八十四态者。无不得度。无不得道。无不得佛也。贤者阿难白佛言。如是女人淫欲态。为可除不乎。佛告阿难。此态自是女人所作耳。女人能自灭者。极可得灭耳。灭者。是现世阿罗汉也。阿难复白佛言。天上天下莫不慜济。群黎之类皆得度脱。愿佛当复解说灭除态欲之患。使大爱道等比丘尼皆得开解

佛言。善哉阿难。谛听我所说。善思念之内着心中。奉持如法为报佛恩。不如法者劳女人耳。谛听谛听。阿难及诸长老比丘尼。皆同声言诺。受思欢喜。叉手而听

简易解释编辑 语音

女子碍道八十四心态

佛言。女人八十四态者。迷惑于人使不得道。何等为八十四态?

原文省，在大爱道经卷下最下面

一、虚荣好饰类

01、摩眉态——女人喜画眉描眼，修整眉毛，妆饰面目，以此为庄严。　　02、梳头理发态——女人喜欢梳头，掠理头发，剃发修剪成各种发髻头型。　　03、脂粉态——jinshizu.com女人喜敷抹脂粉，喷洒香水，来迷惑吸引丈夫。　　04、细视态——女人喜欢装扮得娇美，而且关注细节，。　　05、丹唇态——女人喜擦口红。　　06、耳珠态——女人喜戴耳环。　　07、璎珞态——女人喜欢佩戴项链、金银、耳环、手镯等一切妆饰之物（喜穿金戴玉）。　　08、彩衣态——女人喜穿一切华丽美好的衣物，买品牌，喜荣华。　　09、丝履态——女人喜穿丝袜、绣鞋。

简易注释及解释

掉，摇摆，晃动。盗，偷窥如盗。摩，抚弄。扪，摸弄。呵，呵斥。

二、作故姿态类

10、掉臂态——女人走路，喜欢晃动两手臂，做出各种姿态。　　11、邪视态——女人常常斜着眼睛看人（或偷窥欲使然，或蔑视，或以诱人，或心虚不敢正面对视，或怀怨）。 邪视也可理解为常常把人往歪里看。　　12、盗视态——女人心细，喜偷窥盗视他人的隐私。　　13、却缩畏惧态——女人想见心仪的男子，看到了又娇羞退缩，很不好意思的样子。欲进还缩，犹抱琵琶半掩面。　　14、后视态——女人不敢主动亲近男子，惹人非议；jinshizu.com待男子去后，又念念不舍，远远地看他背影。　　15、默语态——女人想见心仪的男子，见了面，又低头不讲话，表情矜持。　　16、摇行态——女人走路时，喜欢摇头、扭身晃臀，表露各种姿态，引人留意。　　17、摇座态——女人坐时，喜欢摇头、摇身，坐姿不端庄不稳重。　　18、摩爪态——女人坐时，喜低头，摩弄修饰手指甲，脚指甲，或是美化姿体其他部位。　　19、笑语态——女人平常闲居静坐无事时，喜欢嬉闹说笑。　　20、细声态——女人多惧，喜欢用细声软语，取服于人。亦喜听细声爱语。

21、描眉态——女人时不时的要摸摸两眉，过分注重自己的形象和面容。

22、呵斥态——女人平居闲坐，好大声的喝骂训斥畜生，倚仗威势，态度骄慢。有狐假虎威的心态。

简易注释及解释

设，如果。嗔恚，愤怒。阳，表面。

三、思念男子类

23、内喜态——女人见男子来，外面表现不屑甚至是恼怒，内心其实是欢喜他。　　24、贡高态——女人贡高我慢，自以为是，自做尊贵，自我欣赏；好攀比，jinshizu.com希望人另眼看待，得哄抬；憎恨、嫉妒他人，不随喜他人善行，嫉恨别人的优点，不希望光彩形象超过自己。　　25、阳嗔态——女人想得丈夫的关爱，等到见面在一起时，表面上又很恼怒。　　26、愁悔态——女人见夫婿来，常常有生气发牢骚，而男子知趣地走后，内心却又忧愁后悔。　　27、骂詈态——女人见男子来，和他在一起说话，表面上愤怒恼恨他，其实是内心喜欢，希望他留下来。　　28、诽谤态——女子常常欲迎还拒，男子不识趣走后，女人诽谤他，说他不是，其实内心很是忧愁悲哀。

简易解释

四、自骄慢他类

29、轻口态——女人讲话随便；细枝末节，不识大体。感情用事，任性随意，疾急不知忍耐；发泄情绪，不论是非善恶，遂意快心而后已。

30、纵横态——女人自专常不受礼义，喜欢放纵情性，横行无忌讳；以自己为是，以他人为非。　　31、慢弱态——女人常有骄慢心理，轻视孤寡弱势；喜欢角斗纠缠，以力胜人。　　32、威迫态——女人好借威势，逼迫威胁；争嘴使气，要占上风。　　33、贪不偿态——jinshizu.com女人贪心重，好占便宜，耍小心眼；不明道义，不顾信用。借了别人的东西没有想到要还，借了钱也要拖一拖，赖一赖。　　34、曲人自善态——女人喜歪曲别人的想法和行为，而把自己弄成是直的；将别人想成是恶的，而把自己说成是善的。　　35、喜怒愚人态——女人情绪化，感情反复，喜怒无常态；喜欢愚弄人以此表现自己的贤能，戏耍人以表现自己的聪明。

36、自贤推恶态——女人以贤者自居，好事都揽为已身，恶事则推给他人。　　37、居功态——女人喜欢把功劳都揽在自己身上；一心为己，自可自爱自怜，居他人功劳名为己有。　　38、怨劳态——女人如果自己辛劳就会埋怨苦恼，看到他人劳苦自己舒适幸福就高兴。　　39、虚假态——女人有许多实在美好的事物不去关注留意，不看人的光辉善良面，却喜欢谈论人的过失和毛病。　　40、骄人态——女人喜欢富贵荣华；jinshizu.com因为富有而骄傲，看不起他人；好以尊贵陵驾在别人之上；因为贫贱而沮丧。　　41、讪妒态——女人贫贱时就嫉妒富贵的人，地位低时，就刻意的讥毁挖苦讽刺高位的人。　　42、自媚态——女人喜馋毁他人，自我表现，以媚态来讨好上面的人，自我标显为有德。

简易解释

五、嫉妒破坏类

43、败人态——女人喜欢成人之恶，败坏他人将要成功的事业；忌讳贤圣，破坏道德。　　44、迷乱态——女人喜欢自私自利，好行私欲情爱，不畏祸乱。以妖冶的美色迷惑丈夫，使失正道，同趋败亡。如纣王惑于妲己，夫差迷于西施。齐国女乐逼走孔子，彼妇之口，可以出走；彼妇之谒请，可使败亡。　　45、嫉妒态——女人心中暗怀着嫉妒之情，于是言语毁谤，旁敲侧击，激励怂恿，兴起祸端。　　46、诽谤态——女人喜欢评论是非，非议人物，说人隐私，将责任推给他人，自我开脱，错的都是别人。　　47、谤净态——女人喜欢大说特说，到处传扬，制造舆论，诽谤jinshizu.com依正道而行的清净无染的人；想要毁坏败乱其道德情操，扰乱压抑其道心。　　48、是非持迷态——女人喜欢妄语两舌，搬弄是非，说人的长短，迷惑男子丈夫，扰乱人际关系。

原文：女人憙要人自誓，施人望报。是四十九态。女人憙与人施追悔、责人，毁訾高才。是五十态。

简易解释

要，要约。訾，从言，诋毁。施，帮助，服务。与人，帮助人。

六、悭贪追悔类

49、望报态——女人心怀疑虑，不能信任人，喜欢要约人发誓守约；忘不了给他人的小恩小惠，若布施帮助关爱了他人，总是希望马上有回报。　　50、悔责态——女人如果是帮助了人，施舍钱财精力，常常会后悔，喜欢责备指教甚至要求接受帮助的人。 而且女子智慧浅薄，好诋毁高明和有才能的人。

简易解释

诉，诉苦。詈，骂。蛊，迷惑。蛊道，以邪术害人。厌，压制。欲，想要。酖，毒酒。饵，诱饵。中，如箭射中，伤害。[怡-台+龙]悷，乖戾。

七、含毒骂言类

51、怨诉态——女人的习气，常常自我埋怨，jinshizu.com诉说苦恼不幸。并且撒气咒骂畜生虫鸟，怨天尤人，殃及草木。

52、求媚压胜态——女人好打扮得妖娆妩媚，争风吃醋，争夺丈夫宠爱，不遂其意，则求以邪道妖术，迷惑伤害压制对方。

53、憎人态——女人憎恨有人胜过自己，希望他（她）早点死。　　54、怀毒态——女人心常不能平等，妄想分别，情执深重。若怀毒恨，即持毒药害人，比如用毒酒作为诱饵伤害人。

55、念恶态——女人的习气，追念旧恶，常常记念，怀恨在心，不能忘怀，自我伤痛。

56、自用态——有些女人好自专自用，以自为是，难以接受他人的劝谏。绮语谄谀，巴结仰慕权势高贵；性情乖戾，常常自我感觉良好，难脱身见。

八、嗔恼亲里类

简注易解

57疏内交外态—女人喜好疏远冷落自己家里面的亲人，而去亲近和结交外人以为外援。家庭里面的隐私，亲人的缺点毛病，应该伏藏，暗中委婉规劝的，却将其外扬公布于邻里乡亲

58自是态—女人任性，轻健自为，烦杂细苛，轻浮躁动，jinshizu.com不大听从自己的丈夫　　59骄形态—女人好自为骄贵，敲击捶打，无理取闹。无事没有理由征兆的嗔怒及高兴，想要让人敬畏自己　　60贪欲自纵态—女人好行贪婪欲望之情。于是设立自己的威风，我行我素，自纵由己。想要自己创立规矩法度，违背乖戾，自己的丈夫

61多疑态—女人贪心重，迷念男女情事。所以心里面常怀嫉妒、多疑之情，不能信任他人，慢慢地埋怨，嗔恼憎恨充满心中　　62多思恚怒态—女人喜欢多想事情，忿忿不平，为小事而懊恼；姿态踞慢，无有礼节，自以为自己所想所说的是正法　　63丑语恶言态—女人好说丑话脏话，恶言冷语羞辱人，丑化别人的形象，连自己的亲属也不放过

64无礼义态—女人喜骄慢，任性任情，自我放恣，轻贱慢待老少，没大没小，不顺礼节

65恶怼态—女人好自我认可，不能被人否定。因此常以恶姿态、丑表情与怨恨jinshizu.com的心来对待他人；言语不合情理，没有次第，前后矛盾　　66嗜笑态—女人轻浅嗜笑，好取笑嘲讽，不知回避禁戒，心无法度

67御夫态—女人控制欲强，好禁止丈夫，牢牢控制。不能随便的帮助关爱他人，更不能与别的女子言语，开玩笑，戏论调说

68缠扰态—女人好纠缠干扰，不达目的，誓不罢休，乖戾自专自用。轻贱侮毁丈夫，出言不谦逊谨慎

九、谄诡害他类

简注易解

69危人自安态—女人好竞争攀比，不知共存共荣，以胜人为乐。喜欢让他人陷入危险，搏得自己的安全，损人利己，危人以为欢喜

70依恶弊贤态—女人好品味弊恶邪味，依赖恶人势能。以恶言败坏中伤贤德。谄谀诡诈，仰慕巴结高贵权势豪富，作美姿态，绮语令色揉小道以为法则，以美言惑众乱义，使丈夫君子迷乱其道德　　71谀诈态—女人好诡诈，耍心眼，狡猾不诚实；以美言谄媚，迷惑蒙骗他人，并以为他人不会觉知　　72贪得怨天态—jinshizu.com女人是贪婪习性重的众生，好得而厌恶失去。得到了就欢喜，失去了就忧愁烦恼。患得患失，嗟叹，呼天怨地，言语不分轻重，诅咒，妄说重话狠话

十、咒诅伤慈类

简注易解

73咒诅埋怨态—女人好随意的发泄感情和怨气。呵风骂语，指桑骂槐，对着灶房咒骂，埋怨生活不好。厌弃生物，不欲其生，喜欢杀害虐待动物，没有仁慈心

74堕胎态—女人喜教其他的女人堕胎，，不喜她生育，不希望把她生下来　　75窃人隐私忘—女人好窥探人的隐私，从孔洞内偷视，对于邪恶之事好奇心太强。好打听他人的是非长短，尤其关心其有无钱财是否富有，有攀援仰慕富贵的潜在心理　　76调戏误人态—女人喜调笑戏耍，迷惑诱引，必固迷乱误导他人之意而后止　　77贪蓄态—女人心贪喜积蓄伏藏，越多越好，票子房子车子子女，无有厌足　　78挑剔内主态—女人好挑剔指摘丈夫过失，使其窝火懊恼，jinshizu.com令其回心转意，听从自己，不能回到原来理智的决策

79视秽态—女人喜贬低他人，把人家最难堪的事揭发出来，喜看别人暴露丑恶之态，沾沾自喜　　80嘲笑态—女人喜嘲笑盲人聋子哑巴瘸子等五根不全的人，以此寻快乐，自乐而恶归他人

81令困态—女人喜教唆人疏远或休去妻子，让这个家庭离散，陷入穷困　　82幸灾态—女人好教唆挑拨他人互相打斗、诽谤与伤害；促成灾祸，令他们一同受到刑罚　　83教斗态—女人好教人作恶，互相争斗诤讼；最后争讼于法院公安机关，系缚禁闭于牢狱　　84现威态—女人的习性，好导引是非，引生倡导祸害。纵情大笑，内心狂乱颠倒，现种种欲态，令人见了心生淫念，想要得到她。此女人便可藉此淫态妖艳，倚仗权贵，予取予求，狂乱蓬勃，强行的侵夺公私财物。不禁令人嗟叹道，女人如此发展下去太可怕了

简易真理

如若女人沉溺在八十四态jinshizu.com的姿态和心理，以此为乐，那她就会是一个劳累的女人，心劳心累一生不幸福，必然命运多舛，举止艰难。自古红颜多薄命，这就是现代女性追求性感和女权主义的代价。

一儿一女，好好工作，好好保养，挣钱养好自己和家人，儿子女儿帅气美丽，自己美丽，老公喜欢，偶尔吵吵架也无妨，闲暇看看花园里的花儿，除除草，听着女儿的琴声，生活很美好。

41岁，在想怎么多赚点钱

39，真的中年妇女。

大多数时间都在想自己的工作和孩子。我很幸运父母身体健康，上小学的孩子也健康可爱，做着喜欢的工作，收入不低。唯一的遗憾是不爱我老公了，不光是不爱，是看到就烦，他靠近我就烦的那种。原因跟题目无关就不多说了，上学时开始谈恋爱，各自都是初恋，结婚15年，当然是日积月累的过程。总之经过两三年内心的纠结，我从对婚姻从一而终的传统信念里无比痛jinshizu.com苦的走出来，我觉得内心像是死而后生，对老公降低期望的同时也逐渐不再爱他，对他也没有太多亲情，他知道一部分我的想法，也逐步的有所改变，但并不知道我在心里已经对他冷漠到了这种程度。目前就是搭伴养孩子，表面相处还不错，也不吵架了，因为我很多事已经不在意了，爱咋咋地吧，想孩子大了就离婚。

但我不爱老公之后意外的发现生活还有很多精彩，我开始了自己找乐子的过程，开始学习健身，规律运动。学会了游泳、跳绳，捡起了以前画画的爱好，有一个能互相倾诉的闺蜜，几年前自己开始创业，收入有所增长，热爱工作。我从小为了考大学认真学习，为了找工作考研读研，然后结婚，为了攒钱努力工作，再生孩子养孩子，人生一直都在为了生活奔波，没有爱好，没有太多业余生活，也就是最近几年创业稍有一些时间和闲钱。

有失必有得，jinshizu.com我失去了内心的男女之爱，但收获了好好爱自己，前所未有的觉得自由强大的内心真好！

未来我会继续好好爱自己，如果有可能，希望可以过上自己想要的后半生，不想再结婚，只想自己开心的生活。

中年女子，每天都在想着做点什么能能赚钱还债。

在别人眼中，我是一个人生赢家：开了一家很大的店，儿女双全，儿子在本市最好的高中重点班读高一，女儿三周岁，健康可爱，跟公公婆婆关系不错，跟老公关系外人看起来也不错，没有家庭矛盾。

每次别人这么说我的时候，我都只能苦笑，只有我自己知道日子有多苦。这些年为了维持店铺运转，我们这个行业是高库存行业，我知道我老公一直有借外债，有一些是利息很高的跟私人借的那种，我一直要他把店铺关掉，为此经常吵架，他坚决不肯，觉得一定能好起来能翻身的。借了多少钱jinshizu.com我一直只知道个大概，最近我看他周转非常困难了，两个人开诚布公的谈了我一次，结果让我欲哭无泪。现在我们把房子都卖了（他父母的房子也在我们名下，因为前几年换房子他们无法贷款），把店里的货都清了，还要负债100万。

现在他不敢告诉他爸妈，70多岁的人，怕他们经不起打击。但是又不能不卖房子。也怕儿子受打击，高中阶段正是心理压力很大的时候，怕他经受不住这样的变故。不卖房子每个月5、6万的利息我们根本还不起。现在想的办法是跟亲戚朋友说明情况，制定还款周期，再问他们借个几十万付首付换个便宜的房子给父母孩子们住。老人家70多了，再去租房子住真的不知道他们会怎么想。

要做到这些，三岁的女儿肯定也顾不上了，当时意外怀孕，也没有想过会欠这么多钱，就生了二胎，现在也只能尽力养大她。有时候郁闷起来真jinshizu.com想跳河算了，想想儿子女儿妈妈哥哥，又不忍心他们痛苦。这几天心里各种痛苦，有时候安慰自己只要一家人身体健康，还有希望。有时候想到自己一无所有了还背负100多万债务，还有三个老人两个孩子要依靠我们，现在也不知道能去做什么工作赚钱，真的前路迷茫。

现在除了我们和几个朋友（这种事朋友也爱莫能助），家里人都不敢说，到这里找陌生人说说不知道能不能让我心情好一点。

每天都在想，能不能多搞点钱，这样就能顾得起保姆，找得起阿姨，然后有人带娃，我就可以专门负责在床上摸手机了。

不然总有个娃在旁边喊妈妈妈妈，喊的我脑仁嗡嗡响

我来看看有没有说离婚的。哈哈

我还有6个月30岁，有稳定的收入，和睦的婚姻，可爱的孩子，健康的 父母。孩子给父母带，我们两个都有独立生活空间。生活看上去我们跟之前谈恋爱没有什么区别。但是，jinshizu.com我从去年开始就有点焦虑。我 时常会半夜偷看老公的手机。我不知道是我太敏感还是没有安全感，有段时间我甚至想跟他装个定位。我之前跟他单位一个同事打羽毛球的时候听她们说他们公司有俩个人都出轨，而且都结了婚。婚姻第4年，搁3年前，我 完全不会在意这种八卦。可是这次我总是会疑神疑鬼。有一次他晚上10点滴滴出去一趟，10点45回来我都是问他去哪里了。周末出去打羽毛球，我都要他视频让我看是否有单身女士。他这方面都很积极配合我。关于打羽毛球，他之前叫我几次，我不去。后来我下楼有一次碰到他跟一个单身女邻居一起打完球回来。我心里马上就不舒服了，后来他跟我解释，就一次，因为约好的人没来，临时替补。通过这次，我自己也去打球，在球场经常看到他。我之前对自己很自信，可是最近心里变化很大，jinshizu.com从没安全感，到自卑。晚上躺床上我跟他聊我心里这段时间的变化，他也会跟之前谈恋爱的时候一样，亲吻，拥抱。一直安抚我。然后说我们以后一起打球，一起去。这样你可以减肥。身材恢复了，自信了。就不会这么有幸苦的担心了。不管他怎么说自己爱我，绝不会做对不起我的事，我心里仍然不平静。婚姻到了第五年了，可能由于长期忙于工作没时间精心打扮，锻炼身体。内心对自己没有自信，才有了危机感。中年女人的我很想自己的婚姻一直幸福，事业稳定。但是却慢慢失去了自信。报了私教课。希望自己可以减肥20斤。练出好身材。肥瘦有肉。

让我从一个男人的角度来谈谈我的观察与感受。第一: 也许是男主外女主内的惯性使然，很多中年女性习惯了把自己当做一家之主，男人则处于一种压抑和不满状态；第二: 小孩成了家庭的重心，夫妻(性)关jinshizu.com系可有可无，或者是有量无质，如同鸡肋；第三: 事业上男女双方均处于一个关键点上，家庭事业难以双全，往往是女性被迫做出牺牲，但是内心也埋下了遗憾与抱怨的种子，成为日后吵架的诱因；第四: 要么放弃自我打扮，要么放弃自我提升，但是却不放弃对男方的期望与要求，大概率结果是双方差距逐渐拉大。至于婚姻以后的走向，则更多的取决于男人的自制力与包容度了。

所以呢，善意的奉劝一下中年妇女们，不要放弃对美好的追求，既要多包容一点，也要适当超然一点。保持好奇心，无论是外面的世界还是内心的情与欲。我见青山多妩媚，料青山见我应如是。这才是中年人应该拥有的生活，无论男女。

“干厂，搞钱”

——from一位30岁中年女

82年属狗，即将步入40行列。

有女儿五岁多，我身体状况不适合怀孕，老公和公婆还各种恳求二胎。家里除了200多万房贷再无其他，jinshizu.com哪来的底气二胎？！

夫妻关系冷淡，互相不太关心，没有温情。孩子是我从一岁多自己边工作边带大的。按说，熬出头了，只要我坚持不生二胎。可最近越发觉得没意思，活着没劲，人生没有盼头了。甚至萌发过我一人离家出走。总觉目前的日子过得让人看不到希望。

窒息。

看到这个问题时，长叹一口气：嚯，85年的自己已经是一名中年女人了。中年总有它自己的故事与责任。来说说我的吧。

15年至17年经历了许多家庭变故。

弟弟因为抑郁症自杀。那段时间一直活在内疚里，觉得他患病与我有脱不了的干系。总是一遍遍回忆与他的相处细节，谴责自己为什么不对他多一些疼爱。

也许我某一次微笑或者鼓励就能让他断绝轻生的念头。尤其夜深人静时，每一次思念都伴着不能管控的泪水。

同时爸爸病情加重，基本一直奔波在北京天津的各大医院。

jinshizu.com甚至后来时常只有我自己陪着老头住院，从心底感到深深的无助。我要自己跑手续照顾食宿，打地铺睡走廊都尝试了。

有次老头躺在病床上，我一人推着他去做检查，九十斤的我推着重重的病床拐弯进电梯都成了难题，有路过的好心人伸手帮了一把，在我接连道谢后，强势了半辈子的爸爸蒙着脸偷偷抽噎。

隔着被子我俩谁也不敢戳穿彼此硬撑的倔强。

那段时间与老公的关系也坠入冰点。

不奢求他能去医院与我一起照顾老头，哪怕是主动给我个电话安慰一下都是盼不来的。

后来走出那段阴影再提及此事时，他仅用了一句“那时年轻未考虑周全”一带而过。

所以人啊总得自己宽慰自己，原谅别人放下一切芥蒂。

18年，老头的病情逐渐被控制，身体状况较之前有了很大的改善。我的生活也随着发生了一些变化。

四级联考压线进入面试，岗jinshizu.com位招四个人，我笔试分名列第十。匆忙间报了个培训班，几乎都是小我六七八九十岁的九零后，压力山大。几天的学习真是扒皮抽骨的感觉。

不成想撞了一个大大的好运，结果以小组面试第一总成绩第四上岸。

目前的我工作稳定，友情热热闹闹，家庭无波无澜。

希望每一个中年姐妹都能飞山越岭，跨海渡洋，爱自己多一些。

帮我老婆回答一下，

抓孩子学习，70%。包括再加个啥补习班呢？哪些补习班要停掉。成绩好的学生都做的啥练习册？最近好久没有和老师沟通了，怎么找个机会和老师聊一下？

家里还缺啥东西？10%

最近电视剧又出到哪里了？ 10%

最近哪里又有新房子了？研究一下换房子的可能性？5%

领导好讨厌5%

88年，211本硕，事业单位；老公大我差不多十岁，学历相当，大学老师；相识于校园，但不是师生恋，也不是二婚哈，在一起十四年，结婚九年，有两个八岁的女儿，jinshizu.com我自认为还算比较幸福，有房有车有存款，孩子家务有爸妈帮忙，我除了自己的工作仅仅只需要辅导一下娃的学习，外加周末陪孩子玩儿。老公还算上进，事业可期，夫妻还算恩爱，吵架也是有的，但是不多，并且大都能很快和好，主要离不开我健忘乐呵的性格+老公逗比的气质，吵完架老公稍微一哄立马就不计前嫌了，也不爱翻旧账，因为真的很容易忘记。内心比较小女人，日常生活在我这个年纪还算比较甜，没事喜欢跟老公撒撒娇，喜欢当着闺女的面捧起老公的脸亲他，而老公表面虽然会奋起反抗，向闺女求救，脸上却乐开了花，然后闺女会过来神助攻，按着她爸爸的头让我亲个够，总之家里的氛围还是挺欢乐的，所以两个娃的性格都还比较开朗。夫妻生活方面还算比较和谐，偶尔还会偷偷出去开个房，虽然第二天娃会质问我们昨天jinshizu.com晚上干嘛去了，哈哈，偷笑～晚上等娃睡了也会两个人下楼散散步，虽然娃知道后会问下次能不能把她也带上。可能现在我认为比较遗憾的地方就是，两个娃的学习成绩一般，我属于比较佛系的父母，不想逼她学习，想着顺其自然吧，也不知道这样对不对，毕竟第一次当父母。另外就是前两天和老公吵架，他一脚踢在我大腿上，当时还挺生气的，因为这是这么多年来第一次动手，于是半夜趁他睡着了离家出走，其实当场就有离家出走的，只不过他一直跟着甩不掉，本来打算在酒店住几天再回去，哪知道他第二天带着花跑单位来堵我，虽然我躲着不见，奈何经不起同事劝就我回家了，想着这次绝对不原谅他，可奈何记性不给力，没两天就好了，有的时候想想觉得自己挺窝囊的，但是又想想窝囊就窝囊吧，我为什么要去一直想着那些让自己不开心的事情呢，让自己活的开心点不香么，快乐是自己给的，烦恼是自己找的。也许逃避和麻痹自己让我养成了现在这种选择性健忘的习惯，我就是这样把自己养成了一只开心的健忘的金鱼，哈哈。

压死骆驼的最后一根稻香

从机场开车回来哭了一路

好心酸啊

心疼我的大宝

也心疼我自己

儿子凌晨要去赶飞机

儿子找袜子找不到

原来两对袜子都丢在洗衣机旁边

不帮他洗

儿子出远门了也不起来打个招呼

儿子看见你这样对他该有多难过

你这样的伤害我儿子

我不原谅

太多事情不想回忆了

伤害我们

你踢我的那一脚我不会忘记

你冷漠

冷暴力

分房四年多

不曾拥抱过我一次

编辑着这条私密朋友圈

泪流满面啊

我该怎么办？

看到这个问题，就想说说我的想法。

81年的，是个中年女人了。

去年在百度上看到一篇文章，说：四十岁的女jinshizu.com人会遇到什么？

当时，我的回答是：即将步入四十岁，不管会遇到什么，我都能欣然面对。

然而，打脸打得那么快，让我措手不及。

我和老公是自己谈的，所以我们两个感情挺深的，彼此也挺依赖对方的。我们读书不多，所以结婚较早，两个小孩，大的十八，小的八岁。

刚结婚那会，我说家里条件不好，就生一个孩子。没想到，十年后，意外怀上了。当时纠结两个月，还是决定生下来。两个小孩一直是在老家婆婆带着。

我和老公两个一直在外打工，盖了房子，买了车。生活也算过得去吧。

本来以为能一直这样下去的。谁知去年十二月份婆婆身体不好，到处检查都没什么问题，最后确诊中度抑郁。

吃药后，副作用太大，什么都干不了。接着老公又十二指肠穿孔，住院了。他还好，住了一个星期就好了。

现在家里是必须有个人回家照顾老人和小孩了。

就觉得，生活一下子就好难好难。jinshizu.com特别是对于我们这种社会底层打工人来说，抵御风险的能力实在太差。

人到中年，能想什么，上有老，下有小，就想着怎么能让家里人过好一点的生活。

唉呀，我最近真是太丧了，我都快受不了自己了。

所幸，还有亲爱的老公一起，相信，日子会越来越好的！

84年，男孩7岁，女孩4岁，老公体制内，不算对我太好。但是对崽上心，对家庭负责，最近有个50岁的男人，属于追我的那种，但是纠缠无益，不过是那种想吃吃完就擦嘴的那种，果断拉黑，不期待他了，一下子轻松了，接下来，接着爱漂亮，爱自己，爱自己，努力爱自己。

也不知道算不算中年今年三十四，两个孩子的妈。

全职在家和婆婆一起带小宝，家庭和谐，和老公感情很好。

虽然全职在家，但我有收入。小城市生活压力不算太大，我们有两套房，一套我们住，一套公公住。车子两部，各自开。

平日没什么爱好，偶尔看书，jinshizu.com喜欢做美食，重视家庭整洁，钻研育儿。下半年老大要踏入小学，对未知有一点迷惑，希望孩子学业能跟得上，不会出现网上那些辅导作业被河东狮吼的画面。

想换一套大居室房子，虽然当初买房早，房价已经翻了不止一番，但是置换还是有点心灰意冷，房子的选择要考虑的太多，不能离小学太远，要考虑老人出行，小区绿化环境，户型面积等等…且一换房，月供也翻了不止一番，压力徒增…

偶尔约三两闺蜜坐坐，喝茶聊天，吃饭逛街瞎侃…大家对婚姻态度好像都差不多，平淡如水，对，就是这四个字。

和老公之间，感情很好，但是少了激情，比如回家会逗弄孩子，会玩手机，会电脑办公，但是很少和我聊天，我若主动找他絮叨，他也会听…睡在一起，中间隔着孩子，每每要不是我哄完孩子困的不行睡着了，就是他放下手机鼾声四起…对性事有些失望，毕竟jinshizu.com尝过快乐的滋味，就总有期许，我和他在这件事上，总不在一个频率，忙起来一个月都难有一次，又因为孩子总放不开，难以释放。偶尔会胡思乱想，幻想那些年轻的身体。我身材不错，腰细腿长，生了两个孩子也没有长妊娠纹，脸看着也比较显小。有段时间，陪孩子上兴趣课，竟对孩子的教练产生了幻想，每每看他在运动场上活力四射的身影，还有衣裤外露出的肌肉，就觉得真美好。

当然，也只是想想，真要有点什么也是断然不敢的，毕竟现在的生活很知足，冒险者所要接受的风险我不敢承受。

️ ️

夫妻双方都是87年的、工作稳定、小中产、比上不足比下有余。育有一女，5岁。不打算生二胎。

老公身高颜值还OK，平时6分、穿上工作制服的样子8分吧。年少时他贫穷、他生病，在他生命最低潮的时候都是我都陪着他。所以这些年我一直以为我在他心目中很重要，无论如jinshizu.com何他也不可能背叛我。去年6月，发现他出差时期聊骚，进而发现他这几年出差时期大保健+约炮（约炮被骗钱，没约成），他第一次大保健是我产后两个月。

发现他的事情，我痛苦了很久，也告诉了公婆，公婆站我。但是不敢告诉父母，怕他们伤心。

这一年他认错态度诚恳，对我和孩子也很好。考虑过离婚，为了孩子不想离，而且老公收入比我高很多，不想便宜了别的女人。所以即使他背叛我、床上能力也不行，我还是不想离婚、也不想出轨。（并不是我丑，找不到人出轨，是不想婚姻走入回不了头的境地）。

不知道要不要去公证处签财产协议，老公同意去，一直在犹豫要不要去，也想听下各位意见。

这辈子再也没有机会遇到少女时梦想中的鲜衣怒马的少年了，白衣飘飘的也可以。

其实也拥有过，十年来心心相惜，默默挂念，心无芥蒂的蓝颜知己。只是5年前，他意外去世了，所以这辈子再也遇不到这样的人了。不需要荷尔蒙指使的新鲜感，这样的天长地久，可遇而不可求。

心态还是有一些39岁单纯老少女，面容也并不显老。事业也有追求，而且事业上的崛起是晚熟型的。对年龄介意，如果再年轻10岁，我一定更有作为吧。

没有什么永恒，不断地接受永远的失去，逝去的他，去年逝去的的养了10年的猫，和刚刚离开这个世界的外公。不忍细想，人生也许过了一小半了。

还是喜欢和20多的年轻人一起玩的，喜欢公司的小鲜肉，只是他们可能觉得我老了，有代沟。

不愿意接受自己老了的事实，但不得不接受。总觉得其他40左右的都是油腻的中年大叔妇女，但是自己不是。

30+算中年吗？

离异，有孩有车有房有固定收入。和前夫偶尔有联系，抚养费按时多付，当然，也有你们猜想到的那些事情。

有一个大几岁的不婚男友。男友爱不爱我不知道，jinshizu.com但那方面非常和谐。重点是又高又帅又暖职业好，很多年轻妹纸想嫁的那种男人。他只有我一个女朋友。偶尔周末带我和孩子出去玩，很照顾我的孩子。

想孩子健康成长，想自己健康美丽，想和男友能更长久一点，至于前夫没想法，抚养费按时付就好。

中年妇女大多心如止水吧。

当然是享受生活了，人生已过大半

我女朋友就四十多岁，我三十出头

她是一位教师，对于女人来说这个职业很不错

她由于职业的原因，非常的知性，成熟女性那种气质当初可是把我迷的不要不要的

她是离异的，孩子已经成年了不需要管了

所以她非常的自由，放假的时候总是带着我去玩

我问过她这样的问题，我说你现在最想做的是什么

她说就是工作之余和我一起玩，她狠确定我们不能走到最后

但是现在就是要享受现在都生活，不要有遗憾

她最jinshizu.com想赶紧退休，这样可以到处走一走，这些年工作累积了足够的财富

说实话我俩在一起，我就像她儿子一样因为我们不是天天在一起

每天都要问我吃了什么，今天过的好不好

钱够不够花，需不需要买些衣服

我对她的照顾比较少，因为我条件有限

再说她也看不上我这点钱，每次出去玩几乎都是她花钱

我俩一起的时候我开玩笑说，和你在一起你可是亏大了

我完全成了一个小白脸的角色，虽然我长得黑

她说我就愿意倒贴你，然后就习惯性的用手刮我的鼻子

她说我这老牛吃嫩草，我没感觉亏，还得补偿你呢

虽然我也不知道我们这样的关系能持续到什么时候

但是真的遇到她我真的很开心，能遇到她是我的福分

38岁，离异，分居但是没有离家，

主要原因有三，孩子上学不知道怎么说。

这个地方离我工作，孩子上学的地方都特别近。

住着jinshizu.com生活成本低。

其实也想过搬出去，这样住着看着那个人经常想一些不开心的事。

我28了，我的妈妈58了，我希望我妈妈每天都能开开心心的，爸爸的脾气啊能好一点，能有点耐心，不要动不动就对妈妈发火。

真希望妈妈能感到幸福，希望妈妈健康。

就不告诉你

作为一个中年妇女，我现在每天的想法就是如何让自己和娃开心快乐，身体健康！

前几天忽然发现，身上的肉好松，小肚子，腰腹部形成了一个三层游泳圈，像个葫芦，看着好难受，年后还心血来潮办了健身卡，结果因为太忙，也没去几次，每天到家都晚上9点了，只能在家跟KEEP练习瑜珈，力求把腰腹练出线条来

这个年纪不想再去取悦谁，自己看着舒心就行，不会因为别人说一句你现在胖了要减肥了就去减肥，说不定还会回一句——关卿何事，吃你家粮食了？

但我会从自己的实际状况出发，自己接受不了现在的自己了，就是改的时候了，想练出线条是真，但是最大的动力是前段时间无论睡多久都感觉没有精神，这才是改善的最大动力，有钱没钱，身体健康最重要，毕竟我上有父母，下还有娃，得自己爱惜自己。

从感受到腰腹赘肉开始，到目前练了10多天的瑜珈了，早晚都练一段时间（还改掉了爱睡懒觉的毛病），目前初有成效（肉眼可见的腰腹线条出来了，还有好多人跟我说你是不是瘦了），超级开心

至于别的离得远的人，十天半个月想起来侯一下，前两天听书，说到现代人每天手机在手却一个电话都不想打，别说打电话，感觉就是在说我，嘿嘿

人际关系更是越简单越好，三俩朋友，一个月约上一次足矣

32岁算中年吗？算吧，想着自己十几岁的时候，感觉25岁以上的都是阿姨了……

结婚快四年了，以为自己还很年轻，生病至少是四五十岁以后的事情，想jinshizu.com不到查出慢性肾炎，要做肾穿刺。每天都感觉没力气，腰酸，走多点路就觉得累到不行，已经提前体会到七老八十的身体状况。可是孩子要带，家务要做，班要上，又不是什么富太太，还得了富太太才敢得的病。慢性肾炎，以后基本就告别了重口味，少盐少油不能吃辣，内脏、海鲜、豆制品都不能吃，也不能劳累。人生失去了吃的乐趣。上班安排的都是经常出差的工作，很辛苦，但不会有人觉得你生病了就不安排你这种工作了，该做的还是要做。

老公公司特别忙，每天就是值班值班各种值班，中午睡会觉电话一个接着一个，孩子生病他在值班，我生病他在值班，我在医院挂着水，同屋的病友帮我盯着，水挂完了帮我喊医生，他就是过来点个外卖送点吃的；去外省看病，都是我自己一趟趟跑，定车票、定宾馆，完全陌生的环境，都是靠着如今发达的网络，自己jinshizu.com摸索自己联系，他什么都指望不上。同事开玩笑“要他何用？！”。他很累，累到回家就是躺沙发上打手游刷手机，两个人也不想说话也懒得说话，年轻人恋爱的时候总想分分钟在一起， 结婚以后在一个房间一个床上都像陌生人一样，各自抱着自己的手机，懒得说话不想沟通。

生活比我以为的还要没意思，死也不敢死，孩子还小；活也活的累，爱情算个p。这世界能依靠的只有自己，结婚的时候父母说“我把我的女儿托付给你了”，呵呵，成年人了谁能托付给谁啊，写这个答案的时候腰又开始疼的厉害，医院等着我去住院做手术，领导刚刚打电话催我赶紧把工作做完，工作不做完不敢去做手术，否则一会一个电话也不能安心休息，谁真正关心你啊！

只想快乐轻松不得病，尽量去尝试一些没体验过的事情。

在想，怎么多搞点钱

今年32岁，也是中年女人了。

想什么？

jinshizu.com想赚钱想有一份自己的事业。想离婚，想远离这个对我不好的男人和他的原生家庭。想有自己的房子，想变漂亮，想变的健康，想被人呵护，想被人在乎，想找一个真心对我好的人谈场甜甜的恋爱。

可是上面的想都好难实现！

穷是原罪！丑是痛苦的根源！

人家是穷不择妻，我是丑不择夫！

以前不信命运，现在信了。从我出生那一刻开始，就注定了我一生的坎坷。

90年，31岁。

老家拆迁了，我会有一套价值100万的房子，父母养老也不用过多担心。虽然是985本科毕业，但是没突出能力没好的运气，薪水一直都没有质的提升，深圳的房子一直不敢奢望。虽然是90后，但是和85后一起长大，经历过煤油灯的年代，所以，穷还是我的底色，在最适宜嫁人的年纪，特别自卑，不敢谈恋爱，认识人了也是更多的迁就对方。有了房子就感觉有了底气，有底气可以不结婚，有底气可以回老jinshizu.com家找个安稳的工作找个平凡的人结婚生子，或者生了孩子再回深圳工作。

89年，好像还没活明白，无知 愚昧

占个坑

等我人到中年还在，知乎这个软件还在

我就来回答一波。

常态：焦虑。

最近两三年我想最多的就是，无一技之长的我，怎么规划我余下的职业方向，怎么挣钱，怎么保护好身体，怎么养好娃。

…… 总之，还是挺丧的。

我86年的，已然算是标准中年妇女，不管承不承认，我的下坡路走的还是挺顺畅的…

婚姻:

和老公是初恋，距今相识十来年了。但面对这个熟悉的男人，有时我却觉得好陌生，没太多话题可聊，当然，除了孩子。不过性生活还挺和谐，能用身体解决的纷端睡一觉就好了，有时想想还是挺无奈的。这些年，他的项目常在异地，大部分情况是每周末回来一次，大行业的红利他没赶上，常年亚历山大，沉默寡言。

工作：

先是一连串错误的选择。目前，在一jinshizu.com家外资办事处，已经安安稳稳呆了八年了。从最开始的意气风发，忙碌充实，到后来意识到奇低的天花板和并不喜欢的工作内容，但为了稳定和福利，我把它当成了铁饭碗，毕竟公司工龄20年+的大有人在，直接做到退休未尝不可吧，工资也是每年稳步（小幅）提升。可慢慢我发现了架构调整后的巨大变化，先是自己的工作内容被分走或者外包，最核心的内容都不再由我掌握，疫情过后，对公司的打击极大，经过两波裁员，虽然还在，但我的工作内容仅限于简单的行政了，刚毕业的小姑娘都能做的工作成了我的主要内容，这不能不说是尴尬，受疫情影响，工资也被迫削减3成，8k左右，但现在每月到手也就五千出头。完全cover不了家里的开销，娃每月学费都5k+。同事们有选择的就离开的公司，毕竟干耗着不是办法，此刻，我觉得自己就是最尴尬的那个。在公司做了8年，jinshizu.com却没有了任何市场竞争力，成了一枚时刻可以被取代的老螺丝钉。让我再重新出去找工作，竟然毫无优势和选择可言。所以我不敢走，继续干耗着。也有努力考虑过新的职业方向，一个是家庭教育一个是线上培训平台，但总觉得自己能力差太远，这两个方向变现也十分的慢，怎么养活家人和自己呢？

经济：

房和车都像是中产标配，看起来似乎很美好。可每月房贷车贷，压得喘不过气，老公的消费习惯相对冒进超前，当时觉得年薪50w+负担这些肯定没问题，谁曾想，疫情袭来行业萧条，他已经大半年没发出来工资。养娃的开支更别提了，幼儿园三年几十万投入是肯定有的。整个状态就是紧张不堪，不知道转机在哪里，也不知道如何尽快解决经济问题。匮乏感压得我喘不过气。存款即将耗尽的感觉，不敢花钱。

健康情况：

老公去年突然恶性肿jinshizu.com瘤动了手术，重疾理赔后，近几年就要裸奔了，什么保险都加购不了。我年底也查出点问题需要调理，保险也无法加购了。想逼自己锻炼身体，又总有气无力，动不了。厌恶自己的状态。

孩子：

一直想要二胎，想要凑个儿女双全，但这几年，各种原因流产了好几次，女儿已经快小学了，专心带她吧。她现在就是我生活的重心。毕竟没钱，哪有资格二胎！带娃来受苦吗！

业余生活：

可悲的是一直没有自己为之心动和喜欢的爱好。上学那么些年，只知道学习，课余生活的匮乏直接带到成年生活，现在才知道是多可怕的事情。也没有可以交心的挚友，最多是一同溜娃的妈妈。孤独感很强。

似乎通篇写下来，都是丧丧的感觉。不想挣扎，毕竟，大姨妈快来了눈_눈

难道，这就是典型的中年危机？

今天下班回家，发现老二拉肚子了，果然前几天的发烧就是积食的预兆，肯定是五jinshizu.com一回老家吃多了，不光拉肚子，还咳嗽，当妈的最怕娃生病咳嗽，因为太顽固。同时，老大的感冒也没好，也是只剩咳嗽有痰了。回家面对两个咳嗽的娃，也没胃口吃饭了。明天还得早起上班，公婆决定明天替老大上午请一节课，带她俩一起去医院。唉，娃一生病就头大，就怕医院留下给打针。夜里估计老二还得折腾让抱着睡，唉，累死了。———————————@————————————84年生人，已婚两娃，家庭稳定，工作稳定。人到中年在想的事情既琐碎又现实，完全没有年轻时的浪漫和不切实际。首先，生完两娃，且是剖腹产，再也不用考虑要不要生二胎的问题了，也不用纠结追不追三胎了。然后，生完二胎，生活变得异常忙碌，恰逢单位也要弯道超车兄弟单位，工作压力和强度也比之前大多了。人到中年，又生了二胎，不想在单位给领导造成混吃等死不求上进的印象，也为了评职称，所以，也得跟小年jinshizu.com轻一起拼命竞争，所以，不夸张的说，每天忙的像个陀螺，早上六点半起床赶班车，去单位忙一天，下午六点回家，然后就开始吃饭，辅导老大作业，陪老大运动，陪老二做游戏，弄两个孩子上床睡觉，等自己洗刷完毕上床就十点了，刷一会儿手机，果断睡觉。忙的真是花钱的时间也没有，胡思乱想的时间更没有。幸亏，公公婆婆身体硬朗给带孩子，我们才有精力好好工作。所以，中年女人想的第二件事就是，老天保佑双方父母都身体健康，孩子也别生病。我要是感冒了马上就吃药，就怕传染给老人孩子，而且自己事情那么多，真的病不起。在中年人的世界里，只要一家老小身体健康，其他的事都不算事，人生没有完美的，那些缺憾跟健康比起来都不重要。人到中年就开始养生了，所以，也会想自己买的美容仪到底有没有效果，吃点啥可以延缓衰老，怎么jinshizu.com才能既不运动又可以减肥，尤其是肚子上的赘肉怎么减掉。当然，中年女人最操心的还是孩子，小时候怕孩子生病，上了学就操心成绩，想在鸡娃和放养之间找一条培养孩子的路。中年女人偶尔也会想，如果老公犯了全天下女人都犯的错误被自己撞破了，该怎么办？如果突然收入锐减，家里的车贷房贷怎么还？如果孩子到了四五年级亮出自己智商的底牌，学习成绩一塌糊涂怎么办？不过，更多时候，考虑的都是很现实的问题，比如，疫情啥时候结束，可以带孩子出国去旅游；日本的核废水到底会不会倒入太平洋；五一假期带孩子去哪里转转；哪天有空可以去商场买几件职业正装；今天这顿吃的有点多，体重会不会飙升；最后，就是想许佳琪未来能不能成为一线演员，她未来有没有可能，跟邹廷威合作一把。

太困了，不写了，也不知道有人看没。

作为一名中年妇女，此刻正在给娃陪睡的时候帮他幼儿园学习的古诗。就因为老师今天反馈了，上课学古诗的时候娃去 找小朋友聊天去了，诗没学会。我就带着娃在床上一遍又一遍重复了四十多分钟，还放出狠话，背不会就别睡！28个字啊，心都要碎了，就是背不全。要不是夜色掩饰，我一脸的狰狞能把娃吓哭。训得厉害了，觉得娃有心理有阴影，怕厌学。和颜悦色吧，人家跟你对着呵呵，就是不背，各种造型摆出来让我闻他的脚丫子。

姐姐们都好不容易Q^Q

我今年23，从现在开始我要努力赚钱，保护好自己的身体! 不论以后会遇到什么样的男生，有什么样的小孩，我都要努力的赚钱!

人生太难了

88年，33岁，不知道算不算中年，刚结婚一年多，还没有小孩子，老人都身体健康，有社保。

双方都在金融行业，面临着变动和压力。从小于佛道有缘，心里真实想法是只想好好修行。

第一次写回答，单纯个人想法与现状。再过两周就三十周岁，独生女，博士毕业，已婚未育，坐标广州。只想一心一意搞钱，然后让自己过的爽一些。老公嘛，怕让爸妈担心，暂时还有一个，还能忍。但是，90后老阿姨的心，根本不在婚姻上。婚姻有啥用？多干家务少休息，多添皱纹少添衣，实在是没有啥幸福快乐之处，只要不痛苦，就还能忍。生育有啥用？90老阿姨们的想法怕是不符合当下鼓励生育的政策，但是坚持不生的人怎样都是不会生的，没啥优秀基因要传世。还是挣钱和狗命要紧，挣钱的快乐，远远高于婚姻生活百倍千倍万倍，这种自尊和底气，这种快乐，你想象不到。其他时间就锻炼养生，快乐玩耍，关于生育嘛，并不想用现在的美好的青春和生活换取七八十岁以后苟延残喘的几年，所以买了保险以后，基本不考虑养老。说一句题外话，我认jinshizu.com为女人步入中年的标志就是结婚，婚姻催人老，决策需谨慎，结婚容易离婚难，一不小心人财两空。

中年女人有有钱的，也有没钱的；有有自己事业的，也有没有事业的。

而我，属于没钱没事业的那种。

再过两年就40了，没有身材发胖的烦恼，但是没有事业这一点，我本人还是挺介意的，因为我从小都不是一个对自己没有要求的人啊。

儿子今年9岁，他自小多病，不知道跑了多少趟医院。自从他出生以来，老公工作忙，我的重心就放在家庭上了，间接放弃了对事业的追求。

随着他慢慢长大上学，我开始烦恼自己一事无成。

这些年也一直在读书，在思考自己未来的方向，总之，人生就这么一次，如果不能证明自己，不能给孩子做个榜样，不能成为富人，我觉得还挺遗憾的吧。

目前的状态是，一线城市有房有车有贷款（非土著），去年刚换的房子，原来房贷没什么压力，jinshizu.com结果换了更大的房子，又背了更多的房贷，还欠朋友十几万，看似小有积累，但是资产都压在房子上，可支配收入不多，其实不过是隐形贫困人口；

老公在异地大厂工作，周末回家，但是工作实在太忙，经常熬夜加班，我很担心他的身体；

夫妻感情还可以，有感情基础，熬过了七年之痒，又不经常在一起，反而不怎么吵架了，也都是好好过日子的老实人，信任多过猜忌；

儿子虽然调皮，有时能把人气死，但是总体还算听话，偶尔暖心，成绩中上；

婆婆跟我们住（公公去世早），有糖尿病，身体也不好，而且年纪越大会越不好。

我父母也都年近古稀，目前跟着哥哥生活，目前不用我操心，但是将来有一天他们生病了，我也是要尽一份力的。

没钱的中年女人，大部分的困扰都跟钱有关，担心老公万一垮了，这个家靠什么撑下去；有没有能力支撑孩子兴趣班和成长的开销；jinshizu.com家里老人如果生病，负担得起吗？

所以姐妹们，还是得奋斗，还是得搞钱。

渴望能从丈夫身上得到安全感，消除自己的焦虑，希望自己的婚姻能够长久和谐

女人到了中年，她们的内心总是充满了焦虑和担忧，她们害怕自己的丈夫离开自己，导致自己余生无人可以依靠，所以会变得特别没有安全感。

比如男人在生活中，和别的异性同事多聊几句，和朋友出去吃了个小酒中间不接电话，女人虽然知道自己的丈夫可能别没有做出什么对不起自己的事，但是内心总是会忍不住的生出急躁感和苦涩。中年女人在婚姻中，渴望得的无外乎是丈夫的忠诚和爱护，如果男人在这个阶段能做到给足妻子安全感，这段婚姻想不长久都难。

经常的关心

女人是比较感性的，特别是女人到了中年以后，每天都围绕着家庭儿女，除了每天的柴米油盐，还jinshizu.com有一大堆烦心的琐事。而关心是维护夫妻之间感情的最好方法，于情于理，男人都要去满足女人的这个需求，给她时常的关心，让她感受到你对她的在乎，这样女人的心才有归属感，婚姻才会幸福。

偶尔温情的浪漫

即使到了中年，女人也一样期待浪漫。本身中年生活就枯燥乏味，往往是忙着赚钱没工夫风花雪月，如果这个时候男人忽略女人，也不给女人一些浪漫维系感情。那女人很有可能被其他男人趁虚而入，毕竟女人这种骨子里追求浪漫的动物，还是需要偶尔来一些温情的。哪怕是一起看电影，一起吃饭，都可以让她放下疲惫的心。

我作为一个中年女人，现在想的就是：

1.全家身体健康,健康平安最重要！

双方的父母都已经过世,所以希望自己活着的家人、亲人、朋友们都平安喜乐!

活到我们这个年龄,已经见多了生死离别,没有什么比健康、jinshizu.com平安更让我们重视的!

2.家庭和睦，相伴到老

到了我们这个年纪，孩子已经读大学了，就剩下夫妻两个人，正所谓“少是夫妻，老是伴”，曾经的争争吵吵、矛盾重重，到如今都成了过眼云烟，随风而去。

希望余下的日子里就是岁月静好，“愿得一心人，白首不相离”！

3.希望孩子能有一个好的前途和未来

孩子是我们人生的希望和未来,在我们的辛勤培养和教育下，孩子终于茁壮成长起来了！

他今后将要踏入大学和社会的门槛里，在这个社会的大熔炉里继续去成长、磨练、精进……

希望他的前途和未来越来越美好！

4.工作尽心,踏实努力

到如今这个年龄已经没有什么上升的空间了,但是仍然不能放弃认真、踏实的工作态度,因为它毕竟是我的衣食父母，要对得住这份薪水，不要有患得患失的心理，努力、尽心就好，这是为人处事最基本的原则和底线！

当然，在空jinshizu.com余的时间里，仍然不要忘记提升自己的综合素质的能力，空余的时间越来越多，捡拾起曾经的兴趣、爱好，努力学习和成长，让自己越来越优秀！

坚持学习，坚持成长，是女人一生的功课！

86年，35岁，地点西安

最近看到最扎心的一句话：最早的70后，现在50岁。内心脑补最早的80后也40岁了。

人生真的苦短。

农村出来，在西安10年，结婚生子。

过着最普通最普通的生活，老公每天朝九晚五，干着一天也不请假的工作。孕期到孩子上幼儿园期间我有四年时间没有上班。孩子今年五岁多，上班一年多。工作事情也只是局限在上班期间，上班做好自己本该做的事情，让领导放心，自己安心。你的工资对得起老板养着你就可以。 不在像没有孩子之前，还当个三四个人的小领导，现在觉得比别人拿的少点，也无所谓。无官一身轻。

这个年龄段的女人，唯独会对孩子的教育成长有过焦虑，jinshizu.com这钟焦虑最痛苦。健康的长大是最基本的愿望。

希望自己与有经验的育儿人士多交流，让我的孩子不是试验品。

希望老公每年也有自己的旅游时间，不再是我和孩子出去旅游，他的一句你们开心我就开心的满足。

双方家长亲人们都身体健康。

不三不四的年龄，不在乎的事情就放下了，不喜欢的人就直接删掉。

不去奉承任何人，做事情也求个问心无愧。

不要总在欲望中找寻快乐

人在开心的时候，体内会发生奇妙的变化，从而获得法喜、新的动力和力量，但是不要总是在欲望中去找快乐。

当你开心的时候，实际上，你的内心感到知足，因此要找出心中的解脱和慈悲，不断地激励自己去寻找另外一个精神世界。我们有时候想不通，别人怎么劝也很难劝醒。

有的人自杀跳到河里，被别人救起了，他说：“大叔，你别救我，我还会再跳的。”一把坚实的jinshizu.com大锁锁在大门上，你拿一根铁杆费九牛二虎之力，也无法把它撬开；钥匙来了，瘦小的身体钻进了锁孔，只要轻轻地一转，大锁就打开了。你们的心灵再难、再苦，你们的心灵再烦、再忧郁，想的通，你们才会解脱。每个人的心都像上了锁的大门，任由再粗的铁杆也撬不开。

要记住，锁也好，再烦也好，钥匙是什么？就是关怀。关怀，你才能把自己变成一把细腻的钥匙；只有关心别人，你才能进入别人的心中。

人可以犯错，但是不可以经常犯错；人可以对不起别人，但不能经常对不起别人；人可以做错事情，但是一定要学会改正。佛法界讲，心中要有悟性。通过别人让你开悟，那是假悟；而你自己能够真正开悟，那才是真悟。

87年，34周岁，步入中年。

想着自己还年轻，还想拽着青春的小尾巴，可劲儿摇晃摇晃。

虽然结婚了，还不想要娃，还想2人世界。快乐，轻松，惬意，自由。。。。

想努力工作，努力赚钱，想好好提升自己，但又好像懒得动侹。

简单的幸福就好。

为什么我35岁了还要那么冲动去读研究生？！！！

论文好难写哇哇哇！！！

开题报告被毙了哭哭唧唧！！！

毕不了业怎么办啊！！！

要不要及时止损不交学费了？！！

不行太丢脸了有损姐姐我威名！！

为什么大家都叫我姐？

我都是单位里老人家了哟哟哟～！哈哈哈！

为什么那小伙子居然不叫我姐？！

为什么我都一把年纪工作十几年了还要这么拼！！

为什么领导老是叫我加班，不让那班小伙子加班哇哇哇！！

我都气哭了呜呜呜！！

一把年纪了还哭，看到领导同事好尴尬哇！

哼哼哼，我本来啊就很爱哭啊！

返璞归真好伐！！

为什么我家女儿这么可爱！

为什么她晚睡晚起气得老妈子我呱呱叫。

为什么我老公总是不陪我！

算了算了男人能挣钱就行了，他也不容易。

为什么这么胖减不下肥哇哇哇！

皮肤最近也不好呜呜呜。

几千块钱的护肤品买的时候好贵哇。

用着好像对生活也没影响。

不要陷入消费陷阱！！

好想买包包衣服！

这堆垃圾放在家里有什么用断舍离啊！

这个必须匿名哈

因为看到回答中有好多婚姻破裂伤心的

我要要是破裂了我能开心死

立马去找小狼狗，哈哈哈哈

老公在进步、娃也在进步，我还怀着三胎，但真的是没有感情啊

老公跟我的认知很多方面相差很大

失去爱的过程基本就差我从楼上跳下去，抑郁症，不想活了，最终自己走出来了，划重点，自己走出来了

也就是我死了，基本就是他单方面强制毁约害的，我活了是自己苦苦挣扎连自己的父母和老公都在我往外爬的时候往坑里推这样挣扎着走出来的。回想那时的情形，哪怕稍微他们力气大点娃就死了。

现在我能活着，完全是因为我不再爱他，也根本不再期待他爱我。跟他共处一室只jinshizu.com要他有闲一定要贬损讽刺打压，支持我认为我们还是夫妻的就是我跟他不见面。

可能老公还多少爱我一点，毕竟我高智商高颜值，但我真心感觉我不爱他啊，要说亲情也算爱，就他对我之前造成的伤害，虽然我也已经不在意了，跟他在一起有时非常偶然起来的一点点感觉最多是一种习惯

虽然结婚完全是自由恋爱有感情基础的，但后面才发现，恋爱时两个人的状态都对对方甚至自己有很深的迷惑性

甚至两个人因为知识水平和工作环境的相似会使用非常相近的说法，但理解起来本质竟然是不同的！

还有农村的各种封建思想硬往我身上压，你也不看看我是啥样的人，你拿农村那一套pua我，拿女性天生本贱，就该伺候男人一家子pua我管用不。结婚之前为啥绝口不提呢？都是老婆最大？可能我会一时懵逼一时混乱，甚至做出一些傻事，jinshizu.com但最终不会如你意啊

但是就不会跟你破裂，为啥呀，好不容易差点付出生命的代价达到这样一种平衡，能专心干点自己的事情，破裂了又是一堆糟心事

但是要是你主动要破裂，求之不得哈哈哈哈哈

一定让你该还的一件不剩，绝对让你满意

然后就可以去找小狼狗啦

好吧，其实根本不会去找什么小狼狗，因为实在看不上啊，可能没有老公了，就自己独自生活了吧

似乎还不如就这样，至少家里还有个活物寄托一下，会自己去拉屎，马桶坏了还能自己修一下，不需要铲屎。

有人想说，娃就不是活物吗？我的回答是，对娃寄托感情，疯了吧，不怕毁了娃？我生娃可不是为了毁娃的，是为了爱他们好不好。并且养娃很辛苦的，娃绝对不能寄托感情，否则娃长大了你怎么办。

总之就是这样了，只要老公不出轨，不死，我肯定就这么过下去了。

这是最好的一jinshizu.com个稳定的局面，比较满意，毕竟不满意怎么会生三胎呢？

虽然自己本领还不够，但会努力会学习，会思考会进步

对周围的人会尽心尽力，对自己也绝不亏欠

可能因为自己治愈能力强大，被彻底治愈后，有一天也会成为别人的光

但还是希望不论如何能有一个更加强大的人来爱我疼我

希望有一天有一个内心成熟无比强大，外表永远18岁的男人来爱我，哈哈哈哈

在人间｜女人30+，我家的阳台上，有一根逃生绳

冯昱，30岁+人像摄影师，她的镜头中不乏耳熟能详的明星大家： 成龙、周迅、刘烨、杨千嬅、徐克……

对于拍摄身边的同龄女性，冯昱解释，这是她最熟悉的群体；这个年龄段的女性正在经历人生中最具挑战性的阶段：情感、生育、家庭、职业、健康等等，很多问题开始变得复杂；最后，出生于上世纪80年代前后，她们经历了改革开放以来最疯狂的发展时期，每个jinshizu.com人的生活经验都有这个时代的印记。

# 01 / 11

"我相对象，

别人就没看上过我。"

我从小就小眼睛单眼皮，特别难看。我对自己特没信心。从小我妈就说：“长大以后揦双眼皮去吧！”等到了18岁，我交了个男朋友。他爸妈第一次见到我，说：“这女孩眼睛也太小了。”

那一年，第一次，我去做了双眼皮。我开始有点信心了。

后来的这些年，我开始整容。我的眼睛做又了1次，鼻子做了1次，下巴吸脂，脸上每两三年打一些除皱针和玻尿酸，或者埋线。整完了以后我不觉得自己那么老了，好看了也就高兴了。

我去整容之前，父母啊，男友啊，说你别整了，整什么啊挺好的。但我整了以后，他们也会觉得好，也会享受。

我不怕自己变化，不怕自己变成和以前不一样，只是怕整得看起来假。

我身边的人都想变美，我认识的朋友80%都整过容。我觉得精神强大，生活富足有趣，足够自信就不用整了。不过，我jinshizu.com周围这样的人，也整容。

# 02 / 11

"我几乎每天都给老公做饭，

他可以吃三碗！"

我来自四川一个很小的乡村。2008年，老家发生了地震，成了重灾区，我们那里就是从地震开始出名的。我高中毕业就去了成都上大学，然后在那里工作。

2014年，我认识了我老公。他是浙江人，工作在北京。为了一个月见一次面，我们花了很多钱。2015年，我俩结婚了。婚后我没多想，辞掉稳定的工作就来北京了。那会儿那个高兴啊，因为我们终于可以团聚了。

刚来北京的时候，我想找个固定工作。老公提议说普通工作挣得少，也没有什么进步空间，不如做一些我自己喜欢的事。后来我就学了化妆，做自由化妆师，可以同时照顾家。

我也希望有自己的事业，活得更充实更有价值。但现在阻拦我的，第一个就是：生孩子。我现在已经31岁了，开始有紧迫感了，希望能尽快完成生孩子这件事情。有孩子后，孩子更需要人照顾。一个家庭里，如果两个人都有固定工作，那就没人能照顾家。

我从有固定收入一下子变成没有了固定收入。我的老公对我也很好，从来没有给我施加过压力。可我总觉得不应该理所应当去享受别人给与你的。在这个当下，我对家庭没有经济上的贡献，那我就想照顾好老公，保证他的一日三餐，尽量不让他有烦心事，这会让我觉得更幸福一些。

我几乎每天都给老公做饭，他可以吃三碗！

# 03 / 11

"我和你妈没有办法继续帮你活着了，

我和你妈也要活。"

我爸说我太要强，跟自己太较劲，所以才会生病。

18岁那年年底，我突发红斑狼疮。刚生病的时候，病情表现的是肾功能有一些衰竭。医生和父母说，这个病死亡率很高。我爸一夜间头发全白了。我做化疗头发掉光了，戴着假发坐地铁，很多人都在笑我。那会儿我有一段时间抑郁，也自杀过，但没死成。我想：不让我死，jinshizu.com那就活着吧，该干嘛干嘛。

22岁，我病危，陷入昏迷。医生说：“就算她醒了，这个病也会跟她一辈子。如果昏迷时间过长，会成植物人。”当时，我爸站在床前说：“我和你妈没有办法继续帮你活着了，我和你妈也要活。就算你走了，我还要照顾你妈，我们要继续生活。不能因为你，把所有的东西都卖掉治病。”

我爸的这句话，把我给气醒了！醒了后我想：我还可以和健康女孩一样，美，工作，谈恋爱。

别看我这些年生病，但交的男朋友还挺多。在交往前，我都会把我的病告诉每一个男朋友。我也谈婚论嫁过，但是因为生病的缘故，婚事都遇到了坎坷。

30岁，我怀孕了，我的病是可以生育的。我问当时的男友，想不想要这个孩子？想要的话我们可以结婚，好让孩子有户口。他从一开始就知道我有这个病，但是从来没和他妈说过。我怀孕以后他才告诉家里人，他妈立刻反对。jinshizu.com于是他就这么走了。那是个冬天，我自己去打的孩子。

给我做手术的大夫说：“姑娘，这个孩子你能留就留吧。是个男孩，而且很健康，心跳特别棒。”我的眼泪一下就掉出来了。

# 04 / 11

"我觉得我也可以结婚生孩子，

走这个流程。"

问题来了，我来处理，我不会被打倒。

我是北京人，父母有医保，他们也独立。我需要处理的事情不多，我很幸福了。

去年3月，我男朋友的妈妈查出来乳腺有问题，要做手术。5月，他爸爸查出肾上有囊肿。8月，我爸脑血管堵塞。9月，我男朋友体检，医生怀疑是胃癌让他住院，折腾一周后又说没事。10月，我妈开始心脏不舒服……

我和男朋友都是独生子女，要赡养4个老人。他们生病后，我总在想，我的工作是不是稳定？产假3个月，产假后孩子谁来带？有钱请保姆，保姆又不让人放心，还要让老人来看着保姆。又或者，没钱，只能让老人带孩子，老人又要介入到我的生活，这样的话，生活就从两个人变成了一堆人……

现在的压力太大了。没孩子的情况下，每天朝九晚五上班，周末以休息为主。平时太累了，我也没有什么兴趣点。这种状态其实我不喜欢，但是也要适应。如果我还要再生出一个孩子来，配合这个孩子活，那我的生活就更没意义了。

我和男朋友已经生活在一起很多年了，我们已经是一个结婚状态。我觉得我也可以结婚生孩子，走这个流程。可是我对生活的安全感没达到期望值，那后续也可能带来很多问题。

当我身边早婚的朋友开始聊离婚、出轨、带着孩子分财产的时候，我不再渴望这些东西了。我要思考了。

我想我最后可能还是会因为什么事情触动我，然后要孩子的。如果突然怀孕了，我也会生下来。出现问题再去解决吧，我们这一代人是矛盾的。

# 05 / 11

"小时候，老师爱说外国精神头儿。

意思就是那些没用的精气神。"

jinshizu.com我从小成绩特别好，我世界观的建立好像早就完成了。很小我就知道：如果按部就班，我可以上个很好的大学，找个很好的工作。但是我最终一定会翻盘，去做我喜欢的事。

16岁，我选择要做电影，父母觉得艺术特别不靠谱。为了这个我离家出走了两次，后来父母没辙，同意了。

19岁，我去法国学电影。遇到了我的男朋友Paris。我俩都是学电影的，但他的终极理想是像原始人一样生活在森林里。

19岁，遇到他。他把我的价值观和世界观都摧毁了。他像一个精灵，他属于自然，不属于这个时代，在他面前，我感觉自己花那么多年穿上的铠甲不堪一击，甚至觉得特别脏。他学了一年就回了日内瓦老家，我俩也就分开了。

2015年，我和Paris又恢复了联系，他后来的研究方向是植物学和野生食用植物学，成了一名荒野生存专家。2016年，他来中国找我，将近十年后，我们又在一起了。随后，jinshizu.com我俩开始中国、瑞士两头跑见面。2017年，我怀孕了，我不想再勉强自己了，我决定长期跟男朋友在森林里生活。

我想尽量把外界投射到我身上的期待都隔断，彻底隔断。包括父母、朋友、社会认为你应该怎么做的那些事。

我想做纯粹的人。

好奇心这东西是天生的，但是我的好奇心被磨灭了。小时候，老师爱说“外国精神头儿”，意思就是那些没用的精气神。设限，定标准，制造恐惧感，让你觉得这东西不好，让你不敢做。我们通常会怕，经常会想有没有用，很少会心血来潮就去试试，管它行不行呢。

我对物质的欲望很低，我本身没有太多奢侈的欲望，我们在山里生活，也没有太大花费， 对我来说奢侈的是探索这个世界。

# 06 / 11

"你什么都不是！

你什么都不会！"

怀孕这件事是我人生的里程碑。最开始我特别崩溃，我突然意识到以前喜欢干的事都干不了了。滑雪、跳舞、爬钢管，jinshizu.com而且我的生活，我的社交也没有了。我就哭，我觉得我的生活完蛋了。

有一天，我突然想：我不想做全职妈妈；我不想因为孩子结束自己的生活，我不想放弃我自己！于是我开始给自己做计划，最初是在网络上写一些孕期文章。生完孩子三个月，我开始上健身课，考教练执照。下课回家照顾孩子，孩子睡了我还要复习功课。我想把我怀孕时干不了的事都一一干了。

现在，儿子3岁了。我是企业职员、健身博主、舞蹈老师，同时经营着一家舞蹈教室。

孩子大部分时间是老公带，我挺感激他的。在中国，有几个男人可以尊重老婆，还甘于在家主内的？

周一到周五我要上班，下班后去舞蹈教室练舞、教课，下课回家带孩子。作为博主我每天还要发1-2个舞蹈视频，基本都是自编自演自录。我是一个对自我要求很高的人，每周都会做计划，要求自己按照计划完成。jinshizu.com其实我并不享受整个过程，每天又焦虑又辛苦。

我父母对我做喜欢的事还是打压态度。我爸说：“这个不是铁饭碗，别老以为自己本事大，你出了这个单位，你什么都不是！你什么都不会！”

# 07 / 11

"几个小朋友称兄道弟，

比自己身上的伤，

看谁被打得更狠。"

我很爱她，我们结婚了。

我不希望她见到我的父母，我自己都不喜欢见到我的父母。

我养父母70多岁了，我是几个月大的时候被他们领养的。11岁，我就去新西兰读书了，那会儿很庆幸可以离开他们。

我妈妈说 ：“丢你去新西兰，你高中能毕业我会很惊讶，因为我不认为你可以毕业。”

我很怕回家，我害怕听见他们的声音，我害怕他们看电视的声音，他们来回来去看的都是新闻、财经。香港人人皆股，股市的起落对他们心情的起落影响很大，我一天挨不挨揍就看它了。

“你就是一个垃圾，基因有问题，是一个投资失败的成品。”jinshizu.com这是我妈的原话。

小学的时候，几个小朋友称兄道弟，比自己身上的伤，看谁被打得更狠。小孩子乐完了就完了。长大你会发现，这些伤痛会影响你。有的人可以过去，有的人过不去。

我出国以后住在寄宿家庭里。最惨的是，那时候我体会到了有爱的家庭是怎样的。如果我没有体会过的话，我不会那么不舒服。要不是十几岁的时候，我偶尔会还手和把我爸推开，我到现在可能还是在挨打。我也不懂：他们为什么要这样？要孩子来干嘛？

越大越怕，我害怕他们，可其实还是很想要他们的爱，但大家都不知道怎么去修补。

# 08 / 11

"我有两段人生，两个女儿。"

第一段人生，在30岁前，在我成长的那座小城，工作、结婚、生子。31岁那年，一次偶然的机会，我被邀请到美国工作了两个月。这次经历让我决定离开小城，去北京发展。随后四年的两地分居生活，最终让我的婚姻破裂了。

现在回想起来，大女儿从幼儿园到小学毕业，我总共接送她上学也不过十次，我不知道她最好的朋友是谁，哪门课又换了老师。我甚至连她第一次来月经都不知道，她当时也不愿意告诉我，就自己找了一堆袜子垫……作为母亲，我觉得很惭愧。

我对大女儿欠缺陪伴。问题在她青春期开始井喷。在她13岁后，我若稍有异议，她就会发脾气，阴沉着脸，不愿交流。现在我的女儿在美国读高中，我们之间的关系很淡。我很伤心，也很想弥补，但也觉得无从下手。孩子的成长只有一次，过去的时间一去不复返，那些曾经缺失的陪伴再也没有机会弥补。

不管我的事业有多成功，当我想到和大女儿的关系，立刻觉得自己很失败。

多年后在北京，我认识了现在的丈夫，一位英国摄影师，开始了我的第二段人生。去年春天在伦敦的医院，我们迎来了二女儿。

现在的我深知，jinshizu.com女人在某个阶段，就有某个阶段的角色，重点也应该是变换的。有时是事业，有时是爱情，有时是孩子，有时是家庭。很多人期望能够兼顾，但人的精力有限，兼顾仿佛天方夜谭、自欺欺人。

我现在不会因为自己没有自由和事业而焦虑。我有个发小很好强，看着我天天围着孩子转，就说我：“你现在整得连事业都丢了。”此刻，我不会因为她的一句话而怀疑自己。因为我知道，陪伴孩子就是我现阶段的事业。

# 09 / 11

"抽烟的时候孩子不在身边，

就好像可以自己呆一会。"

我有两个孩子：一个两岁半，一个七岁半。有孩子前，我和单身差不多，想干嘛就干嘛。有了孩子以后，想干嘛都不能干。

有第一个孩子的时候，我还有工作，但是工作时间不固定。当时觉得孩子太小，不希望辛苦家里老人，也不想因为和老人带孩子的想法不一样而闹别扭，就选择辞掉工作，自己全职带孩子。

jinshizu.com当初我没有考虑过太多自己。现在经历很多后，我在想：是不是保留自己的工作比较好？不辞职，可以有自己的事干；不管干什么，可以换一下脑子。这是一种休息，不然就变成24小时只干“带孩子”这一件事。

我家楼下都是带孩子的保姆。有一次我带着孩子下楼，一个保姆问我：“你晚上和孩子睡觉么？和孩子睡觉可以挣得更多。

我觉得人是社会动物，需要交流和成就感。上班的人，付出有所得，事情干好会有成就感，也可以和别人分享。全职妈妈也是付出，但没有什么看得见的收获。我们没有时间、工资、朋友，我们每天只能做“带孩子”这一件事，全心地干这件事，还不一定能干好。

养孩子的时候，最大的挑战，就是怎么样可以让自己变得高兴。我晚上一直睡不好觉，第二天醒来，还有很多琐碎的事要做。这是生理上的崩溃。而且，小孩不会看到你很累，就适可而止。jinshizu.com最崩溃的是两个孩子在一起折腾的时候。

带孩子确实很惨。每个人面对的痛苦都是不一样的，都能熬过去，如果经常受到打击，有一点微小的好事发生，就会很高兴。鸡血还是适当要打，我本身性格是挺容易开心的。

生孩子之前我把烟戒了，生完孩子以后巨烦，断奶以后复吸了。抽烟的时候孩子不在身边，就好像可以自己呆一会，但它特别短暂。

# 10 / 11

"在我家的阳台里，

有一根逃生绳。"

这个屋子里充满了很多不好的回忆。

我不想露脸，我怕拍出来看着惨。生活本来就不太美好，如果看起来也很惨，我会觉得要面对很惨的自己。好多事如果你不承认、不接受，感觉还可以提着一口气挣扎一下，如果自己都认了好像就是真的认输了。

我是一个普通人。但是，我不是一个普通的女性。

生活无非就是 ：事业 、感情、 家庭。我都没有。

我对不起父母。

我去寺庙里许愿，jinshizu.com都是给前男友和父母许愿，我自己没有太强烈的愿望。

我觉得那些特别励志和鸡汤的话都是骗人的。作为一个人，你的情感和思想是复杂的、细微的，没有办法自己一下子就想开了，只能走一步算一步。每一步尽量不往下滑，但不是每一步都有很多选择，因为各种客观主观因素都会限制你。

我和前男友是2001年认识的。做男女朋友十多年，一直分分合合，去年5月我们分手。

我们分手后，他自己报警，去强制戒毒了。

我至今也没有办法放下他，我和他还有联系。这是我第一次告诉别人，我怕朋友担心，怕朋友失望。

所有人都告诉我他不是一个好的选择，但每当他再次出现，我还是无条件地接受。他拿过刀，但是没有拿刀真的在肉体上伤害过我。我人生中最大的问题是他，这些年最大的恐惧也是他，他曾经做过很多疯狂的事。在我家的阳台里，有一根逃生绳，jinshizu.com如果我有危险了，我可以顺着8楼爬下去。

我和他一直在通信。这么多年我们都没有这么平静的对话。我把我们通信的日期都记下来贴在了墙上。他给我推荐一些书，我都会用笔标记出来，然后尽量去看。

摘自他的信：“坚强小姐，你要认真地阅读下面的话……在我们的生活中，我们竭力想躲避的坏事，却往往是我们获得拯救的途径。我们一旦遇到这种噩运，往往会吓得半死，可是，正因为我们陷入了痛苦，才能从中解脱痛苦。”

我没有梦想，如果非要说就是：和他有个幸福的家庭。

# 11 / 11

"自己摸自己和别人摸你，

对你神经系统的刺激是一样的。"

30岁之后，我自己没有变，但是周围环境对我的态度变了。比如我去画画的地儿买笔，售货员会说：这是给你孩子买的？去医院看病，医生都默认我结婚了。出去玩，很多人也觉得我已经结婚了。

这些琐事会给我的心里带jinshizu.com来一些反应，虽然我自己没有什么变化，但这些反应让我被动地发生了变化：我觉得自己岁数大了，好多事不能干了，比如想晚上自己出去跳舞，但这个岁数，会不会显得奇怪？在北京我没法特别自由地放开自己，除非我什么都不在乎。但是我不是什么都不在乎的人，环境对我影响挺大的，所以我喜欢出国旅行。

这些年我每年都会出去旅行，去了20多个国家。我在阿富汗徒步，在土里睡过，还睡过羊棚。在西藏睡在海拔4000多米的帐篷里。那些地方是对我的精神特别有益的环境，反而是拥挤的交通，人和人之间的距离，这些现代社会的压力让我焦虑，让我感觉没法融入。

我每次回到北京就会抑郁。我觉得我在外面经历了那么多有意思的事，有意思的地方，认识了那么多人，但是回来以后，它们就和我都没有关系了。我会感觉自己特别重要的生活经jinshizu.com历和眼下是断层的，我该面对的问题还是一样的。

我上过最长时间的班是10个月。我只要是有钱，就会把它都用在旅行上。花完了再挣。卡里有10万我就会觉得很多了。钱对我来说够我活着就行。

我现在单身。我是一个内向的人，我发现我不太会和人相处。人很多时候需要亲密关系，让你感觉自己不孤独。人是需要抚摸的。有老师之前和我说，自己摸自己和别人摸你，对你神经系统的刺激是一样的。所以，认识的人的拥抱，和情侣的拥抱也许也是一样的吧？

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79的，不请自来。前几年离婚了，他出轨。我收入尚可，实现超市自由。奢侈品有一些，现在也没有感觉了。花钱很少，没有时间花钱。最大的开销是孩子的各种补习班，大概一年七八万，不包括兴趣班。孩子现在六年级。我几乎每天都是在工作，没有什么想法。除了担心她学习，jinshizu.com基本就是想着多赚钱。每天倒头就睡。恨不得一天有38个小时来工作，有人喜欢，没有想法恋爱，最关心的就是钱。每天基金的涨幅都让我小小的开心一把。昨天有人告诉我，前夫外遇离婚，还到处说爱我。我只觉得可笑，爱我？为什么要分走我一半身家！

中年人应该经常恐惧衰老和不在漂亮吧……

不再年轻，如何漂亮？人过35岁之后，身体的各种细胞就开始走下坡路，皮肤松弛，骨骼流失，头发日渐稀疏，腰上的脂肪也开始堆积。如果在不拘小节一点，不修边幅一点，就会给人一种“人老珠黄”或者”油腻中年“的印象。

年轻的时候漂亮靠的都是DNA，基因遗传恰好符合了现代人的审美。女的是唇红齿白，鹅蛋脸尖下巴；男的就是鼻梁挺阔，剑眉星目。哪怕DNA不完美，新鲜而活力的生命也不难看，要不人人都喜欢小鲜肉呢。

胶原蛋白损失，细胞的氧化，骨钙的流失，随着时jinshizu.com间推移这些都无法逆转。不少人迷信吃猪蹄吃阿胶，火山泥海底泥，能挖到的泥巴都抹了个遍来驻容养颜，买各种补充胶原的化妆品和补品，可惜营养学的角度上讲目前任何胶原蛋白的补剂都是无效的，当做心理安慰剂可能有用，只不过价格有点贵而已。

人体每时每刻都在进行着新陈代谢，就连骨骼平均每十年也都会彻底更新一次，而随着年龄，细胞的老化和损失会加强，新细胞的补充会减弱。中年以后的漂亮，首先要从心底里排除吃某种“神奇食物”或者抹某种“精华”能够保持年轻的细胞状态这种想法，少上不少当不说，关键是没有幻想才会老老实实遵循最实在的办法。

我们注定会老去，但我们依然可以漂亮，只不过中年以后的漂亮和年轻的漂亮不一样而已。

恰恰是人到中年也有优势，年轻的时候因为身体好，有细胞优势，往往比较“作”。jinshizu.com初生牛犊不怕虎，熬夜、酗酒、胡吃海喝啥都敢做。你和他说注意身体他也听不进去，说多了还觉得你烦人。

人到中年意识到身体走下半坡不能太随意糟蹋，得克制得维护。才有了改善饮食、睡眠、锻炼这些生活习惯的迫切需求。这些习惯的养成，真比掌握任何复杂技能还要困难。每天安静看书一小时，学英语一小时，挺难吧？其实大部分人两个星期就适应了。

每天锻炼不用多，三十分钟左右的有氧锻炼，十分钟的力量训练，加起来才四十分钟，也就刷个手机的功夫。改变饮食习惯，不吃零食不喝饮料、少吃精米白面、少吃油盐、多吃新鲜蔬菜水果，说起来人人都知道，没任何秘密。晚上十点准时睡觉，早上五六点起床。每天七八个小时的睡眠时间一点也没减少，听起来不难吧？

难度都不大吧？坚持坚持不算太委屈自己吧？jinshizu.com大部分人也都试过，可大部分人也都失败了。结果就是任何一条能长期做到都非常了不起。如果以上三条竟然都能长期做到，那想不美也不容易啊。因为美的另外一个词叫”自律“，这点从古至今都没变过，古代我们叫”君子“，君子之美，就美在对自己的要求和约束上。

中年人做好上面三条，再稍微注意一下形象、言谈和行为举止，也不用投入多大，干净整洁就好。加上中年人的阅历和经验，成熟和平静，愉悦和优雅的漂亮是谁都能感受得到的。

人到中年之后，还能越来越漂亮，都不是天生的，而是依靠自己。

上文：没有爱也能活推荐：好好吃饭，人人健康挑战三年每天写一篇，第222/1000我的故事：志同道合，一起上路

坐标gz，中年33。。

总结自己一段时间脑海里想的，就是两字，自由。

首页财务自由，本人和老公都是互联网行业，收入现阶段自我感觉还算可以，但是也明显感到到了瓶颈。虽然jinshizu.com房贷压力可以说无，但是我们都是一般家庭出生，很多都需要靠自己去创造，孩子的教育，家庭日常，只能说微有结余，一旦自己到了四十，不敢想，睡梦中都觉得余生很有压力！

再次人身或人生自由，孩子5岁，幼儿园，我妈一个人管，爷爷奶奶在外省，爱莫能及。心疼我妈，所以自己周末或者下班都尽量自己带娃，可以带娃游玩或者逛街，但是几乎没了可以一个人独处的时间，不是我学坏了，是我到这个年龄这个阶段太渴望自己可以一个人隐匿在人海中，随波在感情洪流中，从而获得一丝丝慰藉和沉淀。

最后婚姻自由，和老公刚毕业出来工作相识，然后结婚，有过甜蜜，有过期待，到了现在有点点恐慌，是对感情麻木的恐慌，是对感情平淡的愧疚，老公婚后体重剧增二三十斤，不下班就是加班和朋友夜宵，下班就是游戏，反正孩子外婆会带，他可有可无，其实有时候更喜欢他出差国外的日子，省的自己生闷气！

省会城市，33岁，国企上班10年，刚辞职。

过了三十岁以后慢慢体会到中年焦虑，原单位效益不好，连续两年裁人降薪，盛行PPT文化，做实事的人太少，看不到真正好转的迹象。个人事业上没有很大的野心，只求平稳度日可以兼顾家庭，提出辞职后心情感觉特别舒畅，不知道是暂时的爽还是真正的解脱。还有两年可以准备考编制，希望能赶上末班车，混个编制内到退休有退休金。

老公赤农出身，我们从无到有，现在两套学区房一个娃。婚姻目前为止还算正常，除了在教育方式上有分歧外，其他方面都算合拍。

双方父母健在，他父母年纪大住农村，虽然什么都帮不了我们，但也尽可能不给我们添麻烦，逢年过节老公会给几千，我每次都叫他多给点。我爸妈不到60，老妈来帮带儿子，这是爸妈几十年jinshizu.com来第一次长期两地分居，辛苦他们两个。

中年女人都在想着离婚，可是为了孩子又不忍心离婚。

40+女，虽然长得像30几，但实际年龄摆在那儿，虽然有人说40多才是人生的开始，可是现在的心态真的有点疲惫了！

晚婚，然后刚离婚一个月，没娃，离婚是发现了他有个固定情人，而且跟她有个12岁私生子(是跟我婚前很久就有了，且十几年两人关系从未间断)，发现后从不能相信到接受现实！经过几个月的挣扎，调整，提出离婚，他虽然不愿意，由于我的坚决，还是迅速地离了！

举目四望，由于男女差异，周围这个年龄段的单身男女，女的不乏优秀本分的，而男的却很多前夫那种渣(所以前夫离婚后无缝连接谈了一个同龄富婆)，而我，实在没有再去踩一次雷的勇气，只有自己努力挣钱，等待50退休后到处游历祖国大好河山吧！

刚答完另外一个提问过来的，每天在想什么呢？jinshizu.com大概就是如何开启新的人生技能、如何让被动收入再稳定些再多一些、如何让身边的人都更好一些，这样的话，能够随时讨论问题、随时来一场说走就走的旅行、随时约顿烧烤的人，就会更多一些！

我和一个中年女人的爱情

我今年30岁，15年的时候我在宁波某大学附近租了一间房子准备考研，学累了就去天涯看看家长里短的帖子放松，我就是这样遇到了她，她很不同，她的头像是一朵栀子花，她的主页从没有八卦，只有她自己写的诗歌和散文，都是关于父母，童年和家乡的，还有几张年轻时候的照片，是个美女，我推测她应该有四十岁了，那年我25岁，但是我爱上了她。

她偶尔会上来更新作品，从她写的散文我推测她来自湖南，现居绍兴，老公是作家但是常年居住在北京，她在家带孩子，教声乐，孩子读小学。

“你好，我很喜欢你的散文，可以认识你吗？jinshizu.com这就是我对她说的第一句话，然而没有回应，我不放弃，一种力量牵引着我，我每天都给她发私信，说任何我想说的话，有时候是表达爱意，有时候只是打个招呼，终于有一天，她回了一句，你好，那是我最难忘的时刻。

我千方百计骗到了她的Q，我还是那样每天对她献殷勤，她也依然是看心情偶尔回我一两句，直到有一天，我对她说，我知道你住在哪里，哦？你说说看。她的表现出乎意外，我就把我的在她的散文和主页里推测的结果，绍兴某区某个小区名字告诉了她，其实我也不知道是不是对的，但是我运气比较好，真的是那个小区，她很惊讶，不知为何，从此她对我越来越上心，我们像朋友一样聊了起来，我想，其实她是寂寞的吧，所以，始终会有一条路通向她的心里。

大约三个月后，有一天，她突然对我说，刘，陪我回一趟湖南吧，我先是惊讶，随后欣喜若狂，jinshizu.com我是一个血气方刚的青年，我知道如果答应了意味着什么，我想了三分钟，我说好。

她把身份证号发给了我，我很喜欢这样的信任，那时候我们连面都没见过，我买了从宁波到长沙的动车，我们约好在火车站边住一晚，那天晚上，我先到酒店，我依然记得当时的忐忑，我把门开着留着一丝缝隙，我站在门后等待着她的到来，哒哒哒，一阵高跟鞋的声音，我知道是她，呼吸紧促，心跳加快...

未完待续，困了。

坐标魔都。35岁。最近想的都是关于换房的事儿。

结婚时因为公婆说房价不稳需要观望一阵，所以婚房没有买，结婚结在我父母之前出租用的一套小房子里。孩子三岁时，公婆出全款购置了现在居住的两房一厅的公房，我家负责装修和家具家电。本来公婆只想写老公的名字，在我的坚持下，房本上写上了我的名字，另外他们还要求加上了孩子的名字。

jinshizu.com一转眼孩子九岁了，老公房的弊端很多，准备换房了。本来说好我和老公各贷一些款，加上卖掉现在居住的房字得到的款项，公婆再贴补一些，应该够了。

后来公婆又提议等房子卖掉后让我们居住他们现在住的房子，比我们住的环境改善很多。然后让我们贷款买套稍小些的，他们去住。这样多出来的钱他们可以旅游养老。我觉得不管住哪套，反正贷款后能写上我名字，我没意见。

因为疫情的关系，买房计划延后了。老公昨天和我提到买房的事，又变卦了。说不用我贷款，还试探着和我说房产证上不准备写我名字。说将来可能要投资买房，因为限购，不能写我的名字，见我不同意，又改口说房款都是他家出，凭什么写我名字。之后，没有再聊下去。

结婚十年青春难道抵不上一个房本上的名字？不要说婚后买房是双方共同财产。我身边的jinshizu.com例子告诉我，如果老公把钱都转给父母，再以父母的名义全款购买，离婚判定的时候，女方很被动。另外，婚后买房如果只写一方的名字，是有漏洞可以在配偶不知情的情况下私自处理的，我要的是给自己和孩子一个保障。

不知道老公他们家后续为了不加我名字又会想出什么说辞。

老公每月拿多少工资我不知道，他不肯讲，但估计比我多三千左右。他的各种收入也不告诉我，但我知道是有的，还不少。有次急需用钱，他就说卡里一点钱也没有的。直觉告诉我他应该是提现后直接放到父母账户了。

我每月要求他上交2000作为基本开销，至于他赚多少，转移到父母那里多少，我无力管。小朋友大了，需要参加各类活动，各种展馆，观看演出，购置书籍，新衣物。2000真的不够用的，超出的部分我来。老公一直说自己出了2000元，就有理由对家庭一百样事情不管，孩jinshizu.com子想找他陪伴，他根本不会放下游戏，双休日就是玩整个通宵，白天补觉。

老公前几周对孩子说我每月给你妈妈两千元钱呢，我当时听了真的想发火，但在孩子面前我不想争吵伤害孩子。除了孩子杂七杂八的费用，一年两次国内外旅游的机票酒店费用、清洁阿姨的费用、双方父母生日礼、过节红包、各类杂物购置等都是我来。平时孩子辅导班的费用我也分担一部分、我自己个人的开销更加没有依靠过他。节日、生日礼物也没有，他对家人真的很吝啬，对自己很舍得花钱。

双方父母每天会轮流来我们小家帮忙买菜烧菜。买菜费用不便宜的，双方的父母都帮我们负担掉了，不然矛盾会更大吧。

我很喜欢孩子，但是一天陪伴下来，陪玩，辅导作业，一天下来身心疲惫，日复一日。公婆溺爱他，儿子再没担当也是向着他的。

孩子刚出生时，我还沟通过希jinshizu.com望他能来搭把手，家庭需要两个人共同承担责任，可他只沉迷于游戏，婆婆还帮着说话。那时他每月只愿意出1000的生活费，新生儿的费用开销有多大。我不知道那时怎么忍过来的。

孩子很小的时候，他和哥们喝酒，和一个酒吧女暧昧过几天，被我感觉到不对劲后扼杀在摇篮里了，公公也狠狠说了他。那时孩子太小，如鲠在喉的感觉就不说了。后来那种场所应该没再去了。现在他饭局也不多，他的手机我也不会去看，不想给自己添堵。

我已经不是那个喜欢幻想，会撒娇的人女生了。现实的婚姻让我意识到谈恋爱时的好都是假象，原生家庭对孩子的影响很重要。孩子一两岁的时候，离婚的念头出现了好多次。现在不想了，如果离婚了，我也不会再婚的，我怕继父对孩子不好，我不想孩子受这个委屈。亲生父亲怎么也比继父强。

我想过如果独自带孩子的话，没法给孩子更好的生活，离婚了也UI有一地鸡毛的困扰，身边有不少例子。

有时，恨自己，只是普通的大学毕业，做着普通的外企文员，没有赚大钱的能力给孩子提供更好的环境，所以我没有底气脱离这段婚姻。

我安慰自己，老公只是我生活中占比很小的一部分，只要他还肯拿出一部分钱给孩子，没有外遇，就这样和他过下去。

生活中还是有很多美好的事物的，我会好好爱自己，教养孩子，孝顺父母。

老公一个月才3000，怎么办

娃娃的教育没精力辅导，在十八线城市教育水平明显不够，以后他怎么去大城市生活啊

自己没在国企、事业单位、中年危机来了，以后要是失业了怎么办

老了怎么保证以后的养老生活，想着都愁

老公的爸妈都没有退休金，养不起啊，怎么劝他们有劳动力的时候干点活好呢，难以开口啊

想换老公了。

房价好高，工资好低，jinshizu.com家里和老公父母一起住，鸡毛蒜皮烦死人了，为什么当初结婚了。

活人好难，再来一次，绝对不结婚。

在想，生命脆弱，世事无常，有限的时间，多做自己喜欢的事，少留遗憾。

什么都是白开水。

一切的一切。

45了，孩子大一，就算回家也和我们说不上话，偶尔要钱。

我和他基本不说话，每天就是吃饭、睡觉、上班。

原先100斤，现在120，无所谓了。

健身，和同事去了几次，现在卡找不到了，也不想找。

电影，看不懂，自己也不想去。

什么酒吧迪厅KTV之类的，一点兴趣也没有。

手机，朋友圈全是吃、喝、玩。

工作，领导是老总的小姨子，基本把自己当皇后，颐气指使，不说合作，看见就烦，还要保持笑脸。

客户，上说不上几句话，我就知道他想干嘛，只有恶心。

来实习的研究生，幼稚的吓人，我看他就是个傻子和小孩，跟我说这是爱情？

谁知道将来会什么样？

还是白开水吧。

现在我26岁，很快就要27岁了，和几前年jinshizu.com的照片对比，好像也没有很大的变化。手里还带着三年前带着的那块手表和手串，脖子上还带着五年前的那条项链，头发呢，已有7年没有变过了，体重呢，在上个月之前我的体重已经有10年没有变化过了，除了随着年龄的增长导致面部肌肉的松弛，其他，倒也没有什么变化。

而现在我的生活和脑子有些混乱，有些弄不清生活是怎么回事了，在今年的十月份，我结了婚，现在我已经怀孕5个月了，体重涨了7斤了，就在昨天，我妈打电话告诉我，我哥欠下了一笔巨大的赌债，而刚刚我的老公告诉我，我们过年要驱车1350公里回他家过春节。

我的脑子简直乱极了，我正在试着弄清楚这些事情复杂程度，比如说，我已经怀孕5个月了，而我的经理告诉我产假只能休两个月，否则随时会有人来接替我的岗位，而我却不知道如何处理，我很清楚我不想产后在家当全职妈妈，jinshizu.com又相当气愤公司这样对待我，我在想我能不能起诉公司，起诉了又会得到怎么样的结果？如果我要继续工作又该怎么办，让婆婆来带孩子吗，我又该如何跟婆婆相处呢？

再说我哥欠下了一笔巨大的赌债和我又有什么关系呢？这事情让我非常苦脑，在过去的几年中，我哥已经问我借了不少钱了，并且他丝毫没有要还的意思，前几年我还能赚些钱，不要他还也罢了。现在，我自己已经是个随时可能失业的孕妇了，没法再负担他的账单了。但我妈，她只是打电话来一遍又一遍的告诉我，兄妹要相互帮助，我嫂子因为这事要回家卖掉一套房子还债，然后跟我哥离婚了，其中的意思不言而喻。

我先生刚刚告诉我，下个月我们要驱车1350公里，历时16小时回到他老家过春节，我不止一次的跟他说我现在肚子大了坐这么长时间的车会不舒服，开这么长时间的车也会不舒服，不要开车回去，乘高铁回去时间更快，更舒服。但他坚持要开车回去，我当然也明白他开车回去的意图，无非就是和他那些朋友出去找些乐子，我知道原因如此，不由得心里头更加难受。

这些天我在看《醒来的女性》，让我联想到自己的生活，事实上现实中有大部份的人不如书中那些女性的生活，他们其中大部分人都是中产阶级，他们离婚，可以获得大额的赡养费，房产等等，因此她们可以当中的有些人可以重返大学。而我们呢，在社会底层生活的女性，我们拿不到高额的赡养费，我们甚至得不到孩子的抚养权，我们在工作中，在生活中都会受到更多的歧视与不公平对待。

83年的，即将37岁，算中年吧。海边准二线城市生活20年。已婚，一子，房两套，车两辆。先生比我小两岁。

我俩均是外企，我是小职员，先生中层。收入尚可，存款也有点。

jinshizu.com先生经常出差，如果是我没去过的城市，会带我去顺便转转。孩子听话，老公人品能力俱佳，老人都是农村的，但讲道理不惹人烦，我很感激。和先生彼此初恋，不怎么红脸，很有的聊，在我眼里他永远是大学那个让我着迷的无所不能的超人。他爱跑步，马拉松能跑到三小时二十分钟，他经常炫耀。我爱瑜伽，所以即使已经37岁还算保养不错。和先生性生活一直和谐，先生现在虽然不能和年轻时候一样一晚好几次，但每周我们都能有两到三次高质量的性爱。我超爱和他在一起的卿卿我我。

人到中年，一切都以家庭为重，有自己的小爱好，有爱我顾家的老公，有性生活，挺知足。老公明天回来了，我还是像年轻时候一样，洗澡，换衣服，化妆等他回来！

现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。

33，做着一份男人的工作，累，没前途。半离异半同居状态，感情一般，三观不合。

想赚钱，养父母儿子。让父母颐养天年，抚养儿子长大，成家立业。

别的不敢想，也不愿想，日子过一天少一天。

焦虑，

自己无能为力的焦虑，学区房，补习班，特长班，英语启蒙，舞蹈班，兴趣班，别人家的孩子好像已经在一个领域表现很好，我家的这就对吃的感兴趣！总觉得如果不报班就会错过孩子的爱好和特长！怎么发现孩子的特长，那就是一样一样的试过来

对老人的焦虑，公公心脏四个支架，还老喝酒，喝完酒就不舒服吃速效救心丸，婆婆直肠癌动过手术，不能累，不能急，我的妈妈小脑神经那里有问题，导致腿不好，走路偏，我的爸爸身体还不错，属于公职人员，一个月退休金6000，给儿女真的减轻很大压力！

人到中年，上有老下有小，都说学生很穷，其实中年人更穷，钱都是有数的，给孩子，给老人，给房贷，车贷，家用，等分完其实也所剩无几，出jinshizu.com门参加婚礼啥的，还得维持体面，做啥事都瞻前顾后，犹豫不决，没办法，有儿有女有老人，能走多勇敢？

刚满33周岁。十年前大学毕业进入体制内，目前县级部门副职。老公高中同学，教师，一儿五岁半幼儿园大班。老公带娃在地级市工作学习，周末我回市上或者他们回县上，开车一小时可达。县城和市上各一套房，老公和我各一车，少量房贷公积金可充抵。体制内收入有限两人年收入20w左右，老公能吃苦少量副业收入不等，今年很辛苦预计副业收入50w左右。对物质要求不高，目前有点闲钱用于副业周转。

中年女人在想些什么？二孩是万万不敢想的，目前两地的状态能把一个孩子带好就不错了。对家庭和孩子有些亏欠，照顾得不多。工作上对自己要求也不高，没有强烈的走仕途的想法，就想当条体制内的咸鱼。非常矛盾，工作没追求但是又跳不出，孩子jinshizu.com也照顾不好。

和老公恋爱7年，结婚7年，大的矛盾没有，偶有分歧也能尽快和解，婚姻在外人看来还是美满的。

想的最多的就是孩子的教育，自己工作的调动，但是太难了。有ld主动示好，表达对我的好感，甚至可以提供一些仕途上的帮助。但作为对自己有要求的人，是不可能走出这步棋的……

84年底的人，有时候觉得自己还小，还年轻，但想想自己以前看三十五左右的人，那必然是阿姨了。

在一个大公司工作，基层小领导，管个不到十个人。一年收入到手二十多万。在杭州，比上不足，比下有余。

朋友不多，但那是真朋友。经常可以在一起聊天吃饭，组团旅游。

有个两次婚姻，第一次，自以为是真爱，轰轰烈烈开始，一年多极其惨烈的故事发生，然后分居，不是我想离婚，是他不回头，后又硬撑了两年多离婚。

然后火速找到一个合适过日子，生孩子的人，生孩子。

目前孩子可爱，公婆善良，勤劳，对我好。jinshizu.com老公也有个不错的工作，看起来很完美对不对？然而并不是这样，我跟他属于完全不是一路人，应该说他除了工作时候，都是我很不喜欢的样子，比如爱玩游戏，偶尔还充钱玩，比如不够爱干净，比如对生活太不讲究，比如有时候会说脏话（女性生殖器那种）比如只管自己开心，玩，不主动想起做什么，比如我们性生活也不和谐，一个月也没有一次。时间很短，也不舒服，说实话，例行公事都不如。

但他也有好的，比如对我没有二心，也愿意给我钱花，没有对错，只是他本就是那样的人，很难改变，我又这么矫情，不愿意接受妥协。

孩子很可爱，看看孩子，想想他也有好的，觉得应该好好过日子，但人终究是情感动物，未来不知道怎么样，过一天算一天。

中年女人只有两个字，焦虑

34岁，结婚10年，女儿9岁。身边的同学朋友离婚率较高，不知为jinshizu.com何很庆幸自己还有稳定的婚姻和家庭。婚姻期间有过精神出轨一次，长达半年，还好身边的朋友及时出手相救，动之以情晓之以理的各种相劝，导致于没有走到不可收拾的地步。老公是自己选的，由于成长环境的不同，三观各方面差异越来越不一致，但是又能怎样？婚姻不就是搭伙过日子吗？还期望有热恋的感觉？不可能了，要接受现实！

现在只希望多陪在女儿身边，培养她一个正确的三观，阳光开朗就行，其他没有奢求。

刚又被丈夫约谈了。请原谅，学历有限，实在是找不到合适的词。

埋着头，安静的听着，感觉坐在对面的不是丈夫，是领导，是老板，是威严的父亲。

我们首先是父母。。。

你的一言一行对孩子的影响更大。。。

对孩子要求越高，对自己的要求就要更高。。。

默默听着每次约谈必说的内容，也许是为了给我洗脑吧。

我问：我是不是又哪儿做得不好了？jinshizu.com还是您对我有什么新的要求？

。。。

是的，他对我有很多要求，打着为了孩子的旗号。

进屋后不能玩手机，刷，工作事情以外，手机是手雷。

不能看电视（当然，家里已经没有电视了）。

不能给孩子看未经审核的电影，要看孩子能看的电影。

不下馆子，尽量自己做饭，不喝奶茶，不吃外卖。

不能讲粗口，不能讲没有营养的段子。

有空的时候就看书，学习。

。。。

这次的新要求是，看有情节的书，然后给孩子讲。因为他发现孩子有兴趣听故事。

我说我不太会讲，他说没有不会做，只有不想做。

。。。

最后安慰性总结：我们的孩子比较别人家的孩子难教育一些，我们做家长的要更辛苦些。这也是没有办法的事情，孩子总不能扔了或者换一个。所以，就辛苦些吧。你有jinshizu.com什么想法也可以讲出来，大家一起讨论。

我回说：我知道了。

。。。

不知道要说什么，真的。

。。。

今年41, 小城市长大，去准一线城市上的大学，然后工作，结婚，生子。

晚婚，迫于压力，急于嫁人，jinshizu.com明知不合适，相信磨合。

有一个儿子，11岁，不爱学习，爱抬杠，在我俩的影响下，喜欢看书。

有一份做了10几年没换过的工作，薪水一般，但工作也清闲，可以顾家。

丈夫收入尚可，有两套房，一套自住，一套出租，我俩都无不良嗜好，物质生活不成问题。

他脾气不好，但从不跟家人发火，生气时喜欢不讲话，我也一样。所以家里经常沉默是金。

他性格说不上不好，只能说，跟我不合。但对孩子很认真负责。

物质要求低，不喜欢名牌不要求美食，粗茶淡饭粗布衣衫即可。受他影响，我也开始不关注物资，感觉欲望很低。

他每天两点一线，朋友不多，应酬几乎没有，周末除了打球，整天都在家的。工作需要，他经常出差，不知道精神或肉体有没出轨过或者正在出轨，因为我发现我根本不在乎。

对于身体的欲望，我俩都是极低的。或者，是对彼此，jinshizu.com没有欲望吧。

。。。

他常说，我们首先是父母，所以。。。。。。

当然，对我提出的要求，他自己也都能做到。

。。。

我有时跟朋友子聊天，开玩笑说我被丈夫管得死死的，朋友们都不信。

我在外面表现出来的是开朗乐观大大咧咧，随时会骂娘的汉子性情。

但在家，我真的可以好几天一句话不讲。

有时是因为说错话，做错事，被丈夫嫌弃。我不知道怎么反抗，有时想讲，但看到他严肃阴沉的脸，我马上像是犯了错一样，只会沉默。

有时是真的是不想讲话，觉得对这样的生活很排斥。但又不知如何反抗。

可能骨子里，我是个懦弱的人。

离婚的想法几乎每周都有，但也是因为懦弱，最终选择隐忍。

感觉自己活得真累啊。

。。。

今天又被提出新的要求时，我说知道了。然后说，还有7年。

他说什么？我说还有7年，孩子就18岁了。

他马上说，是啊，也没几年了，其实不用那么久的，可能再有两三年，到时候jinshizu.com你再怎么演戏，孩子是能看出来的。

对了，他说过，就是演，也要演成一对合格的父母。。。

我无力抗拒，只能对自己说，等吧，等到18岁。

孩子曾经突然问过我，妈妈，你会跟爸爸离婚吗？

我笑着说，说啥呢，这事儿永远不会发生的。

但我心里想的是，孩子，等你能明白了妈妈的时候吧。

。。。。。。。

我为什么可以用这么长时间的电脑？

因为我假装在写工作邮件给老板。

呵呵。

这辈子过去大半了，最后悔的事情是做了全职妈妈还没有教育好孩子，她从没有半点感恩我的付出，千言万语说不出，感觉自己活得很失败！

年轻的时候因为小孩放学和工作下班时间有冲突，每次接孩子都很担心自己没有时间，老的不愿意付出时间来帮忙，各种诋毁在市里上学，希望送的农村去，自己辞职熬到现在高考结束，本以为可以自由了，当初不愿意帮忙的婆婆肝硬化腹水，无缝衔接开始照jinshizu.com顾当初对我落井下石的她，这种人接受得心安理得，没有半点羞愧，心里不痛快，胡言乱语，圣母口下留情

83年本命年，一线城市生活，无房！16年高点在环京购置了一套房产出租，老公家强二线非省会城市一套拆迁婚房！孩子1岁多！16-18年赶上好行情到手30+，老公20+，最近行情不好到手20+，老公20+！想什么？想所在一线的不要在涨啊，在涨买不起也不买了！想孩子上学啊，读书幼儿园都是钱啊！想父母身体健康啊！想自己30岁就做管理了，进了国企在基层，其他基层都是强985硕士校招，想辞职不敢辞啊！想努力了这么多年咋混的这么惨呢！

自己过来写回答，84年老鼠，想什么？一是孩子的学习， 二是钱喽， 物价这么贵，努力活着。只要孩子还未长大，就不会闲下来，忙，挺忙的，对了，有两娃，小宝才3岁还没上幼儿园，路漫漫，慢慢走。

不知道为什么“中年女人在想什么？”这个题目下有那么多jinshizu.com上来就几套房几辆车几个娃多少存款的！是因为经济基础决定上层建筑么？

要说想什么？已婚已育的，上有老下有小，大部分想的都是孩子、老公、长辈，要不要二胎，家庭如何经营，有了危机如何解决……已婚未育或者未婚的，大部分被催婚、催孩，思考人生该如何选择……

其实我觉得中年女人最该想的是自己！经过或拮据或富裕、或平淡或丰富、或辛苦或享受、或按部就班或波澜壮阔的青年，每一个进入中年的女人都是一朵开到荼靡的花、一本值得读的书，青春女孩有妙龄的美好，中年女人有成熟的韵味。这时候的女人该想想如何取悦自己，如何丰富自己的内心，如何规划自己的二次青春期……运动、读书、画画、音乐、旅行，做我们年轻时没钱做的，没时间做的，没精力做的！当丰盈了自己的内心就可以看淡生活中的大小事。

我今年四十有五，人到中年，爱过恨过，jinshizu.com没了年轻时的冲动，许多事己看平谈，余生只求家人身体健康，爱老公，爱儿子，就这样平常地过着，平安的活着就好。

事业上如何再上一层楼，走出自己的舒适区，不断积累和学习，承担更大的责任，不断突破自己。

生活上多看看以前没涉猎过领域的书籍，去向往的地方做深度的旅行，按计划换了车，把豆单里想看的电影多几部变成已看。

多留意父母，一年一次体检，洗牙，鼓励他们多去旅行，多接触新事物。情感上多陪伴。

跟先生在稳定的情感关系中，随着各自的成长，做动态的调整与平衡。

在想是哪个狗崽子出的这题。

没有被邀请，但特别想回答

知乎首答

女，36了，不管是身体还是精神，还是生活状态总觉的已经跳入中年坑而无法自拔。生活看起来各种幸福，可是还是抑制不住的各种焦虑。

二线省会城市，一夫一妻一儿一房二车，房子复式180平，jinshizu.com没贷款没负担有学区。楼下就是幼儿园，窗户就对着小学教室。结婚十年。两口子都是独生子，还有三个的老人都独立生活，有退休金有房子还不止一套。而且都在一个生活区生活，一碗汤的距离。家庭年收入不到20，略能存点款。我国企内他自由职业。生活舒适，他时间自由，夫妻感情非常好，夫妻关系胜于亲子关系那种。精神生活都极度依赖彼此，没隐私，有说不完的话。每天在一起还是很开心。

焦虑一，最近我总想生二胎，老公不想。儿子三岁前他还想要个女儿，儿子三岁后就抵触了，理由是太爱孩子不想分走他对他儿子的爱，他觉得那是背叛，确实我经常觉得我旁观他父子俩恩恩爱爱，老公太疼孩子。当然，他也可能是害怕生活状态的突然改变。我对孩子没有那么有耐心有爱，但是想要儿女双全，可是也害怕再来个儿子，所以也不是那么坚决。吃不了苦，jinshizu.com害怕生活质量下降。可是最近两年，对于各种新闻见闻，对只生一个独生子总有点莫名恐慌，而且自己无法纾解这种莫名的焦虑。毕竟再拖可能就生不了了

焦虑二，人到中年，身体质量各种下降，对健康平安特别重视，注意保暖注意饮食质量注意运动，但是工作时间固定，还是觉得没有时间运动，不是特别勤奋的人，有点懒。家务都是请家政来操劳，但是朝九晚五，回家吃饭收拾就该睡觉了，周末玩一天，孩子上课忙碌一天，日子过的各种紧凑，看起来不算累，可是还是觉得精力不足，总是乏力体虚。整天看各种保险，入手一点，但是还是觉得各种大病险有点坑，喜欢消费险疾病险，也买了意外险，唯独纠结想给家庭经济支柱买点大病险。又觉得有点智商税。内心矛盾。对全家人健康也是各种担心焦虑。

焦虑三，父母，家里还有三位老人，jinshizu.com我们俩独生子，财产没人争，但是责任也责无旁贷。有两个已经有慢性病，但目前身体都没问题，两个老太热衷各种保健品，家底存款都快吃空了，就剩下几套房子，唯恐把房子卖了吃保健品，唯恐生病啃孩子，仨老人，被啃不起啊，可是软的硬的都不吃，就吃保健品，管不了。而且性格越老越自私，财产也抓手里不放，甚至有点想啃小买药，就相信卖药的，有慢性病，保险公司也不卖给保险了，和亲妈性格各种不对付，偶妈更像个自私的独生子。所以内心也让我各种焦虑恐慌。

焦虑四，各种逢年过节节日假期，各种人情往来，各种繁文缛节各种走亲访友，烦不胜烦啊，老人也不是省心的老人，我喜欢静，我爹喜欢热闹，一过节就头疼。

焦虑五，对于工作也没什么安全感，国企还好但收入不高，老公自由职业收入高到不固定，就怕突然收入下降，手里也没有jinshizu.com特别多的存款，没有特别多的固定资产，所以对收入也各种焦虑。没安全感，总想多储蓄多置办东西提高点安全感。

再平静幸福的中年都是感觉各种未知隐患摆在眼前。烦。也可能是我心态不好，总是居安思危，不能放松自己。心累。

标准中年人，有自己喜欢的工作，有自己的公司，除了打工，多一份给自己的保障。每月有半个月出差，社会适应度不低于80后。领导一波90后也沟通无阻，周末总是与一些好友或读书或爬山，每年差不多两次国内、两次国外度假。每当回到自己买来的舒适的房子，开着自己买的车行驶在路上的时候，我很庆幸，人到中年，活得明白，活得开心。

稳定的家庭，基本上放在第一位。

如果是事业心比较强的女性，可能会多关注一些事业。

家庭上主要考虑孩子、夫妻感情这两大问题。

基本上考虑梦想的人已经很少了。

女性，到中年，很多jinshizu.com事情得过且过。

说实话没有男人有野心，当然个例另当别论。

总的来说，安安稳稳，踏踏实实过日子，就足以。

男人的帅与不帅，看看就好。

女人的踏踏实实，自我感觉好就可以。

自由是奢侈品，代价是孤独。

离婚，基本上几天就有这样的念头冒出来。老公不能说不好，但就是没有共鸣，渴望单身汉生活。房子俩，一租一住，但最近想把出租的房子卖了换套和公婆分开住；车子俩，一辆还在按揭中，基本上是我的每个月工资，导致经济压力很大；孩子一个，马上读小学，费用父母支持，觉的很愧对父母；老公一个，创业3年赔了几十万，至今看不到希望，但是自我感觉良好，真是蜜汁自信。包邮区十八线小城市过着极其普通的生活，哦对了，自己身体不好，有时候心情很沮丧，就是想离婚。

83年生人，今年本命年36周岁。出生在一般家庭，不穷不富，有吃有喝有零花钱，但是由jinshizu.com于父母性格不合，从小在吵闹摔打声中长大直到他们分开，可悲的是内向敏感脆弱的性格伴随我一生，对家庭渴望却没有安全感。好在上天眷顾，20岁时遇到了现在的丈夫并且携手走过了16年，在这16年中虽有磕磕绊绊但最终平稳度过，我也不想奢求过多，只是多年来双方一直坚持丁克难免遭人非议，久而久之显得与亲戚们格格不入关系逐渐疏远。人到中年有时会想到底需要存多少养老金才够将来住养老院的呀，偶尔也会焦虑父母年纪大了，万一生病住院我想照顾却分身乏术，虽然我与他们感情不深，但是这是我不可推卸的责任，有时也会跟自己说人都是赤裸裸的来赤裸裸的走，不念过去，不畏将来就好。目前突然对天主教产生兴趣，正在学习当中，希望能够寻求内心的一份安宁与平静吧。

我符合中年女人这个概念。

我在想什么呢？

我四十一，结婚16年，孩子13岁，女儿。

认识先生21年，jinshizu.com一起走过无数日子。现在觉得好幸福。

先生是农村的，我是县城普通工薪家庭孩子。家庭都算一般，我家略好于他家。我们是大学同学。

公公婆婆为人和善，他们跟着我们在我们工作的城市生活，我们相处融洽。一起住了15年，没有吵过架。有过矛盾，但大家都是比较不计较的人过得开心。去年开始他们去给小姑子带孩子去了，我们才没有住在一起。

先生性格温和善良，不急躁，脾气很好，是个女儿奴。对女儿百依百顺，又对女儿有底线教育。每个月工资自己留下2000，剩下的全部交给我，让我安排生活的各项开支。偶尔给我和女儿买东西，请我们吃饭。家务承担大部分，除了洗碗，啥都愿意干。周末都是陪伴孩子陪伴我。一起运动，一起看书，一起逛街。

女儿乖巧，有点小脾气有原则，同样温和善良，性格开朗活泼，在读初中，成绩优良，在1000jinshizu.com多人的年级保持排名前150。偶尔用零花钱给我和她爸买小礼物。

我脸上已经有了岁月的痕迹，淡淡的小细纹，但是我觉得是岁月应该留下的一些痕迹。平时工作忙碌程度一般，收入一般。有三五个朋友，周末偶尔约饭。

大假一家三口到处旅游，目前国内除了西藏基本走完国外只去了几个东南亚国家。

夫妻两人经过共同努力，目前在我们工作的准一线城市有两套住宅，一套公寓；在先生老家有一套小区住宅。除了自住的这套房子其余全部出租了。在先生农村老家，自建了一栋三层半房子，准备老人过几年回去养老住。

目前，双方父母三人（我父亲已经去世）身体健康，没有太大养老压力。

感恩生活赋予的一切！祝大家一切顺利！

马上33了，算不算中年女人。

离职2年，孩子3岁半，已上幼儿园，但没人帮忙带，先生在边防，常年家里就我带着我娃，没人接送。

jinshizu.com我在想怎么能够赚更多的钱，又能够兼顾得了小孩。

去坐班，小孩5点放学，没有一个坐班的工作是5点钟下班的，再加上交通时间，基本6点半可能会到家。找一个接送阿姨，靠谱的阿姨很难找。

我一直都有做自由撰稿，但自由撰稿的稿费勉强支撑生活开销，也可以出门带瑜伽课，但新出来的瑜伽老师，一节课100的工资，来回路费就花得差不多了。

所以，怎么能够足够的财富自由，怎么才能够让自己赚更多的钱，又能够做自己喜欢的事情，还能够带小孩，就是我思考了两年的问题。

现在出门找个企业的策划文案的工作是很简单的，但是，未来的人生就一直在一个企业做着这样一份工作吗？朝九晚五，一边写稿子，一边想着今天千万不要加班啊，这样的生活不是我想要的。

所以，怎么能够赚钱又自由呢？

这就是中年女人思考的问题，虽然jinshizu.com先生的工资养活我们娘俩没有任何问题，但这也确实不是我想要的生活，我想自己赚钱，这样才能够实现自己的价值。

大概再给自己三年时间，在心理咨询领域深造，这是我一直喜欢的行业，我也一直在这个领域精进，成为一名优秀的心理咨询师是我的目标，并一直在为这个目标努力。

所以，三五年后，我希望我有一份自由又热爱的工作——心理咨询师。我又因为自己的专业程度能够帮助到人，同时实现自己想要的财富自由。

对孩子，因为是我自己带的，我又懂一点心理育儿知识，所以孩子现在算是一个开心快乐乐观的小孩，我就希望她快乐健康就足够了，不会给她什么压力，上名校之类的，我从来都没有考虑过。我也希望她能够做自己喜欢的事情，能够知道自己喜欢什么，并且能够去做喜欢的事情，爱喜欢的人，这就是世界上最幸福的人了。

因为我自己带小孩，没有婆媳关系的牵绊，婆婆是个非常善良的人，而且去年过世了。

对爱人，希望他照顾好自己，健健康康。

对父母，健康就是对儿女最大的福报了。

对我自己，乘着还有机会，努力努力再努力。

自从带了孩子之后，我的生活就变得极其简单，除了带孩子，练习瑜伽，阅读，基本是0社交，偶尔和闺蜜吐槽一下，听听歌，做一做烘培，养几盆多肉，把水果蓝装满，和孩子讲绘本，听她描述学校的生活……这些于我来说都是很快乐的。生活很简单，但日子有着平和的快乐。

37岁，没有孩子。家庭幸福，站在大街上会有男生过来搭讪。自己挣的还可以，事业还可以，和老公财务分开，想买什么都可以自己负担，只要不是太大数字的。非常有上进心，还觉得自己还可以拼一拼，想尝试不同的行业，还有很多东西想要学。学舞蹈，学古筝。今年的目标。喜欢每天把自己打扮的美美哒，喜欢粉色，蕾丝，哈哈，都觉得看起来也就20几岁，一聊天又觉得比20多岁的姑娘有思想，告知了年龄没有人相信。每年去一个国家旅行。最重要，一定要快乐，善良，用真诚对待身边每一个人。用礼貌善良对待身边出现的任何一个人～你会发现，自己会很快乐，也会变的美丽。我想，我好像从来没有认为自己是中年女人，因为年龄永远不是你可以放松自己，自暴自弃的缘由！活得优雅，活成自己所希望的样子。加油

女，37岁，二线城市，某所谓上市公司营销项目总。两房两车，年薪30万。今年刚在南沙买了一套公寓。

想什么？职场压力生活压力。35岁是一道坎，高不成低不就。娃刚上幼儿园，家里催着要二胎，但是老公体制内，没钱。养家靠自己。

毕竟是女人，而且我也不怎么会做关系。所以，只能尽量提升自己的专业技能，保护好自己的健康，照顾好孩子。就这样了。jinshizu.com依旧觉得压力重重。

34岁，结婚多年，两个孩子。还是有不少四十多岁的成功人士示好。工作中会遇到不开心。家庭生活幸福。认识老公9年了仍旧觉得他很好。希望生活中少些乱七八糟的困扰，希望自己还能继续美几年。

80年代初人，二线城市，俩娃。老公属于愚孝加之婆婆非常强势，年轻的时候因为家庭琐事，矛盾不断，早年的感情已经荡然无存。基本属于为了孩子而维系感情的状态，表面还说的过去，实际已分床多年。经济上，各自独立。他年入10万，工资和职位十年如一日不变，本人属于不求上进类型的，不过好在时间多，陪孩子多一些。我年入30+，家庭大头的开销我负担的多一些。在我们这个低收入高房价的城市，作为一个女人，收入还差强人意。个人自身条件也不错，身体娇小玲珑，看起来要比实际年龄小很多。工作的关系遇到不少喜欢自己的人，jinshizu.com有一些明确希望可以有更进一步的关系。但自己还是个对感情要求比较高的人，目前有一个感情不错，很能聊得来的男伴，大我很多，异地，一年难得见两次面。但彼此都很欣赏和喜欢对方，相互吸引，已经快5年了，虽然不常见面，但却是很好的灵魂伴侣。未来的想法，维持现状吧，照顾好儿女，陪他们长大，工作中更上一层楼，跟情人的关系，希望能够相扶相持，每年约个时间见上一两次也好。虽然婚姻生活不如意，但觉得老天待我已不薄，给予我了很多，感恩生活中的遇见，会好好生活，努力工作。

原来知乎上这么多中年美女，可是为什么我搜更年期的话题，回答的全是有一个更年期的妈妈怎样怎样，搞得我差点想销号。

顺便回答一下，坐标帝都，78年中年老母亲，儿子初一，工作稳定公司中层，收入中等，有个分居10年+的老公，对，分居十年，自认姿jinshizu.com色确实不咋地，但经常被撩除了我老公，最近一年更是一个月说不上两句话。所以他对我来说就是nothing。

现在这样的我在想什么呢

1.更了是一种什么样的感受：我想用咆哮体，因为周一去看姨妈，已更大夫告诉我可能是更了，开始特开心，因为不用避孕、不用算计生理期、健身旅行都不受影响，感觉可以完全放飞自我，愉悦地跟大夫姐姐聊了聊感想，决定听之任之，接受这份大礼等待自然馈赠，周五去专家确诊，未更专家小姐姐告诉我我还正年轻要干预治疗，要平稳过渡，降低身体变化对工作生活的影响，好吧，我内心骂了无数脏话，因为以后每半年要去监控一下激素水平，七点就要跑去医院挂号，我真的不愿意。

2.能不能不要见面就叫姐：公司里好多男男女女见我就叫姐，我不介意年龄，但有几只明显感觉他们比我大不少，还非要假客气，感觉还jinshizu.com是有点起鸡皮疙瘩，部门里的小孩安慰我不要介意，因为他们是迫于我的江湖地位。

3.今年的平台该怎么规划：工作是安身立命之本怎么规划，如何架构，谁能做我的backup……，有点假吗，不假，因为我还想能够有提升，保持赚钱能力。

4.儿子今天开不开心：孩子放养，开心最重要，他会不会嫌我烦，如果离婚怎么规避对他的不利影响。

5.想个什么正当的理由离婚：呵呵，我家什么问题都没有，就是和老公生活价值观差异越来越大，他很好，但是我们在一起不好。

……………

其实，除了工作孩子婚姻这种大的烦恼，每天想的还是一些无关痛痒的小事，经历过困扰烦恼，无缘无故痛哭，跟自己较劲，看心理医生种种，真正的通透还是要自己看开，还是那句开心就好。

看你们回答我害怕

我是74年的，离异单身9年。去年在一次旅行中认识了一位91年的男生，到今天刚好交往一年，留个纪念吧。

今年生日，jinshizu.com早上醒来打开，就收到他的信。（随后一封手写版的寄到家里了，还有份小礼物）

很开心，人不能想太多...

无关年龄，无关距离，无问结果，只为真心喜欢的感情...我只是不想错过，顺其自然吧...

人到中年...还是相当傻呀！

2/20/19

33岁，一线，外企，两娃。我的生活就是中年妇女的生活: 赚钱养家，教育孩子，督促老公赚钱，孝敬父母。没有了年轻时的自由浪漫与文艺…

1,想自己能多赚钱，但现在还没有很强的赚钱能力，能力又不是一下能提高的，看大家几套房，几个门面，多少股票，差距很大，迫切想多积累些财富。结婚前也没想到过还有这么多责任，两孩子这么费钱，老公也有可能赚不到钱。结果，有点被动呗。

2,想老公能多赚钱，其实我知道男人逼不出来，但如果没有了幻想，这个关系可能会破裂，如果我一个人养了全家，不问他要钱养家了，他自己也受不了。

3,想现有jinshizu.com的幸福能保持，身体健康。

4,至于旅行和大量阅读，娱乐和自己的爱好，这些不是很急迫，孩子大了可能就有时间了。

三线城市，独生女，事业编，刚过本命年，两娃，有房有车，父母就在身边住，家婆家公时不时会从老家上来看看。双方老人安好，便是晴天。

结婚十余载，生了老二后夫妻关系才算稳定。之前是每个月必吵，数次写了协议。后来老公也算是成长了，能体谅到我的辛苦：买房贷款装修跑建材买车全是我一人完成。家里的大小事都是我一人安排。或许如大家所说，不是有血缘关系的亲人，你做得再好都没用。但我想说的是，时间会证明一切！！现在年纪大了，之前争吵打架的记忆模糊了很多，也不去计较别人对自己的看法，自己也不乞求获得别人的肯定，做好自己想做的事就够了！说来好笑，原来老公那边觉得我配不上他，也不知道凤凰男一家jinshizu.com哪来那么大的自信，但现在他们那边对我就只有佩服！十几年的婚姻，打过架，去过派出所，写过协议，来到过民政局门口，也算是负重前行，但生活总归是向好的～

骨子里是有好强的，也谈不上好胜，就想看看自己到底能做到什么程度，能力有多大。工作一直认真严谨，力求做到完美，所以自己会累，但也会收获很多。现在到了工作的瓶颈期和倦怠期，正在想着如何突破：可以选择安于现状，相夫教子，但这不符合我的个性，居安思危。可以选择突破，但我无法预测会用自己生命中的什么东西来交换，家庭？健康？毕竟现在已不再是任性的年龄了。所以现在走一步看一步。

我很庆幸，自己和父母在同一个城市生活，或许这是生活对我的回报，当初刚考上大学去外地读书我就已经想着毕业要回家乡作贡献了。 父母一直都很信任支持我的决定，读书工jinshizu.com作买房带娃，即便是我的婚姻出现危机，老公当着丈母娘的面打掉我的眼镜，语言暴力否定我的辛劳，但只有父母才是我最坚强的后盾，也是我支持下去的动力。

如今，外人看来我是幸福的，我也感恩和珍惜现在的一切。

只要坚持，时间会证明，一切都是最好的安排！

通篇看下来大家都是有房有车有孩子有的是几套房。但好像大家的日子都不好过。

我89年，今年29马上30了，一直认为30是个分水岭，也是少女和妇女的界限。而我马上就要进入妇女行列。

快30了，一个2岁半的女儿，一个长不大的丈夫。每天做饭照顾孩子。前路迷茫，一无所知。无房无车。欠款30多万。还有比这更可怕的吗。诶，

说实话非常后悔结婚，怀念过去一人吃饱全家不饿的日子，怀念那种和朋友说走就走的旅行。从小非常后知后觉，谈恋爱也没考虑过条件，婚后才发现没有面包就没有爱情这话是真的。jinshizu.com谈恋爱十年，从校服到婚纱，从没怀疑过我们的感情。婚后一年让我对爱情产生了质疑，满脑子问号。

婚前我是个摄影师，自给自足，生活丰富。现在孩子太小，需要全心照顾，所以放下了一切工作，做起了家庭主妇。结果丈夫还不省心。总体来说，就像一个单亲妈妈，带了一个两岁半的女儿和一个30岁的儿子。

30岁中年女人到底在想什么？在想丈夫什么时候能长大，能懂事。在想怎样能多赚点钱可以请个保姆帮我做做饭。在想怎样每天操持家务还能保持年轻。在想丈夫会不会出轨。在想什么时候能把贷款还完。在想要不要离婚，在想jinshizu.com离婚了孩子怎么办。在想那个白衣少年去哪了。在想曾经青春烂漫的我还会回来吗。

从不信命的我不得不臣服于命运的脚下。

45岁中年大妈，十八线小县城，两套房子，一套房贷刚还完，一套房贷还款中，两个娃。

白手起家，磕磕绊绊走到今天，绝逼不易。七年前丈夫大病，债台高筑，几乎一夜白头，准备卖房还账，被亲友阻拦。

每天睡眠都不好，丈夫身体不好，不苛责，家里家外、教育孩子，一人扛着，焦虑。

深夜无眠，会感慨命运，全国重点大学毕业，有同学定居国外，有同学高职多金，我是极少数踏踏实实基层工作二十年的人：工作效率高、待人谦虚和善、年年优秀员工。

因为对老公不离不弃，婆婆家的人没有一个不夸赞，虽然对我来说无感。不因为道德绑架而不放弃，确实因为不忍心放弃，因为我知道，他已经拼尽全力。其实深夜无数次独自哭泣。

越来越喜欢黑夜，喜欢黑夜的安静，甚至享受黑夜的无眠，虽然有时会焦虑。

有时会问：真的有命运吗？如果真的有，来，咱俩谈谈。

把这里当成树洞，不接受批评，因为，我已经承担太多，很累了。

2019.02.18

继续。

本人70后，妥妥的中年。

想什么呢？年jinshizu.com轻的时候谁还没有个梦想！到了中年就知道，梦想，实现起来还是有难度的 。工作积极性随着时间推移变得越来越低，毕竟离退休越来越近。在机关的话，远离仕途，几乎不会有太大压力。所以工作学习方面就是每天上班，下班，周末休息。

生活上，年轻的时候会幻想能和相知的人相遇相守，到了中年才知道，那个人终究是错过了！不过，还是要微笑着继续！性格原因，我没有主动去寻找的勇气，有的只是去接受和面对的委屈求全。回首过去，自己觉得生活的很憋屈，却实在是无力去改变什么。

人到中年，不想再委屈 自己。

每个人在别人眼里可能都是光鲜亮丽的，可究竟生活是怎样的，只有自己才知道！

～～～！～～～！～～～！～～～

2019.02.18凌晨

先留下印记吧！

这个 绝对 (๑^o^๑) 不是强答 ！

暗自窃喜，总算是有可以答题的机会了，总算不用再在年轻人各种秀恩爱的题目里羞红了脸，总算知道不是jinshizu.com我一个这么大年纪还在这浑日子的！

不知道几线的小县城，机关普通人员，生活水平在我们这边中等，婚姻岌岌可危，丫头高中，成绩不好，又不知道努力， 忧伤！

想什么呢？除了自己安慰自己要开心的生活，还能咋样呢？

中年，两个孩子，大儿子初中小儿子小学。工作稳定，收入稳定，婚姻稳定。现在每天除了孩子的学习，就是想着变美变瘦。

今年35的老阿姨来一波～感觉这个年纪挺好的，婚已结，娃已生，房车也已买，没有人催来催去，一切按照自己的人生轨迹在走，不彷徨不迷茫，喜欢什么就去买，想吃什么就去做，想换工作就去换，老公大学时期谈过来一直走到今天，两个人有话好好说他从个钢铁直男慢慢被调教得疼惜我的付出，比较尊重我的想法，最主要是真心对我，家庭关系在于自己，你开心了就看周围的一切都顺眼，你对别人态度好别人也识趣好起来，jinshizu.com到了中年这个年纪，很多东西不像年轻时那样较真了，平平淡淡，真实过好每一天。老公身体不是特别好，要悉心调理，自己在教瑜伽，工作也是喜欢的，一切都是自己努力的结果，所以年轻时候，想做什么就去定个目标，慢慢实现吧！觉得年轻真好，一切都还来得及，可进可退。祝看到这篇文章的人都会收获到幸福 ོ ོ

30岁了，已婚，现在怀孕七个月了

此时此刻感受最大的就是迷茫……

当初跟随大流，着急结婚，害怕孤独终老时，身边出现了我现在的老公，当初觉得人品尚可，长相中等，对自己也不错，相处了1年，比较满意就把自己嫁了

我虽然自己是一个单亲家庭，母亲从小把我和姐姐抚养长大，不容易，自认为从小到大比同龄人的经历会多一些，内心比同龄人也强大一些，比如我所居住的城市由于户口的问题不能够参加这个城市的高考，只jinshizu.com能回户口所在地参加高考，我妈跟我说不行就去上中专吧，被我一口拒绝，我回了老家，其实是一个陌生的地方，在很小的时候就已经搬离了这个小县城，独自一个人语言不通方言很重，人生地不熟，开始了我三年的求学之路，这三年也是最锻炼我的，让我学会了很多东西，也许是在这个时候，练就了我独立坚强的性格，

有写跑题了，结婚后，我发现我们很多理念不同，他的原声家庭给他带来的伤害并不小，据他所知，他的父母在他跟小时候就经常吵架，邻居们都来看热闹，他爸耳朵不好妈妈什么都不会一直在家没收入，两口子一起过的相当拮据再加经常打架，他呢，经常受到同学的歧视，比如衣服很脏啦，他妈洗衣服洗不干净，性格又柔弱，总是受欺负，但是，就是这样，他其实并没有被真正的教育过，父母无暇顾及他，七大姑八大姨也是物jinshizu.com质上的帮助，至于为人处事更是不会告诉他

当然，上天眷顾，他虽然有性格上的缺陷，但是却是个聪明的人，学习能力比较强，职场中的能力是有，但是他性格缺陷总限制他的发展

很多事我都要手把手告诉他该怎么说怎么做，对了，我是他的初恋，有时我生气了，他真的不会哄人，我都要告诉他我在生什么气为什么生气，他该怎么去应对，就这么一点一点现在也好多了，当初洗袜子我也要手把手教的，还是很有进步的，这方面他还是很配合我，但是有时候觉得他真的很冷漠，刚才讨论我坐月子的问题，我们家是两室一厅，他爸妈显然是没办法照顾我和孩子的，对此，我也倒是理解，我们请了个月嫂，我说坐月子时月嫂和我睡，我妈睡小屋，姥爷睡客厅钢丝床，〈我姥爷岁数大了，是我妈一直在照顾，所以这次一块跟来了〉你睡客厅沙发吧……

结果他jinshizu.com当时就变脸了，给我来了一句，我睡沙发不舒服，让姥爷睡沙发，我还得上班呢，不然晚上我去我爸妈那睡去，我说，可是姥爷岁数大了，你就坚持一个月就好了呀，再说了，本来你爸妈也帮不上什么，你就多尽尽心，也不是你一个人辛苦，我生孩子不辛苦吗，我妈大老远照顾我和孩子不辛苦吗？结果他还是一脸的不耐烦，我真的醉了，当时生气极了，为什么他的眼里只有他自己，从不为别人考虑一下，当时，真想着离婚算了，很多东西可以改变，但是一个人的人品真的无力回天，这种事已经不是一次两次了，我真是一次一次的失望，现在又羡慕起闺蜜的单身生活了，但是现在也怀孕了，真的不知道自己下一步该怎么走

马上33了，西南富足的小县城出生，定居一线城市，无忧无虑的长大，好像一切都那么顺利，读书，工作，结婚，生子，婆媳关系融洽。不过老jinshizu.com天爷总是公平的，哪有真正的一帆风顺。老公去年出轨，对我影响颇大，虽然选择原谅，但是破镜能否重圆谁也不清楚。认真回想自己也有很大的问题，所以想法很简单，爱自己爱孩子爱家人，jinshizu.com努力jinshizu.com工作努力赚钱，努力给自己更多的安全感，努力不依附他人，努力变更好！努力充实和强大自己！加油！

再过4天我就47周岁了。

我在想什么？

我现在很烦恼。

我是一个心理咨询师。别人有烦恼会找我聊。我有烦恼找谁呢？

找我的咨询师。

但是当我跟我的咨询师有矛盾的时候我又该找谁聊呢？

说说我吧。

作为一个中年女人，我有自己的工作，我又是一个咨询师，所以我工作美满，家庭美满。我的意思是，作为一个咨询师，我更会接纳自己和亲密关系人，更有办法把自己的工作和家庭变得舒适和谐。

更有办法让自己热爱工作，热爱生活。

但是，现在跟我的咨询师的关系，是我目前最为烦恼的关系。

我作为来访者，在这段关系中，显得更被动。

我究竟该怎么办？

我作为一个更了解这种关系的来访者，碰到这样的问题我尚且有时候会不知所措，想想，那些普通的来访者，碰到跟咨询师的关系，或许会有更多的困惑和烦闷。

我因为更懂，所以更不愿意放弃，去更换咨询师。

因为无论跟哪个跟咨询师的关系，只要是跟人发生关系，恰恰是我目前人格成长中碰到的成长点，痛点。其实无所谓咨询师是谁，他只要是个客体，就都是你需要面临的解决的成长点。

所以，这是我不能轻易更换咨询师的原因。

碰到谁，我也会这样。

所以，哭啊。

我到底该怎么办。

结束关系吧。意味着我无法跨越这个坎就此止步。

更换咨询师吧，意味着我无法跨越这个坎，选择了逃避。

87年 32岁

刚离婚不到一个月，有一儿一女，一房子一车子给我，均有贷，女儿跟我。jinshizu.com存款和儿子给前夫，元旦服装店开业，怀着美好希望，不曾想被家暴离婚，哭也哭过了。

现在只想店里生意好起来，房子快些卖出去，换套小的，好让我和女儿有个家，暂住如同妈妈的小姨家。自己妈妈不会管这些

就这样，努力生活，加油

在想什么呢？

人生总是不断出现新的矛盾，估计别说中年，到老年也不会停止。

希望自己可以内心更自由，更坚强，更温柔。希望全家健康平安。已经深知情爱只是内心幻影的投射，不会抱有浪漫的幻想，更能付出和照顾，不像年轻时那么需要被照顾。同时看偶像剧里很甜的情节也能看得美滋滋。

不那么介意别人的看法了，做好自己就好。懂得向宿命低头，接受自己的各种弱点。

喜欢搭配衣服，每次收拾整齐出门心里还是觉得很开心。

写到这里觉得自己也算是幸运了。

事业上仍有进取心，环境也不允许安于现状。jinshizu.com把一件事情做好是有美感的，无论男女。我觉得女人的面目并不在于保养，而在于不断成长，步履不停。

也有焦虑的时候，不过并不比二三十岁的时候更多。焦虑是每个女性终身的功课吧。

孩子的教育是生活中的重要内容，最近趋向于认为最重要的是孩子有自己愿意奋斗的领域，有业余爱好，是一个完整健康的人，这样就可以放心任她闯荡了。具体细节要学会放开，不要插手。

对丈夫的依赖不像年轻时那么强，但是他在身边就觉得很踏实。

这就是一个45岁中年女人的内心世界。

40岁了，爱人和我是大学同学，家里都是小城市的，当年毕业了一起到某一线城市当高中老师，这么一干就是20年，有房有车有儿有女，体制内，俩人都不算太累，生活很安逸。

我爱人是一个家庭观念非常重的人，好老公好爸爸。并且我一直觉得他三观很正，觉得乱七八糟jinshizu.com的事跟他扯不上关系。

但是，他好像出轨了（也不知道算不算）。看到了他和曾经一个学生的聊天记录，那个女孩子非常的粘他，在里火辣又大胆，他倒是没有表示什么，没有说什么很过分的话，但是对于那个女孩浓烈的爱意，他也没有拒绝……这种关系已经持续很久了。因为我记得好像两年前就见到过类似的聊天记录，两年前就是这个女孩非常热情，他不接茬也不拒绝。哎……两年前我压根没在意，现在心里在打鼓。

那个女孩甚至叫他“老公”，他也没有说什么。贴一段聊天记录吧，大概意思如下，看他手机时太慌乱我也没有拍照:

女孩:我想你了。今天预答辩了，好累……答辩完下午还要继续去实习……

女孩:你干嘛又不回我！！

女孩:老公~你回我一个嘛~

他:刚刚上课去了。答辩加油！

女孩:巴拉巴拉一大堆（具体忘了）

然后他没回。

女孩:抱抱我嘛

他:抱抱。

女孩:真的好爱你哦，好想你……

他:嗯，好好工作。

女孩:jinshizu.com你也要说爱我哦

女孩:你说嘛！快说！

他:哎，这样不好

大概就是这样的……哎，不知道他们到底是什么情况，是不是只是这个女孩子一厢情愿……还是说他们已经发生过什么了……

就当个树洞吧。

33岁，老公同龄，孩子三岁。

先说婚姻:跟老公属于大学同班同学，但是毕业时才开始黄昏恋。同居两年为买房领证结婚，如今已经第九个年头，老公像婆婆比较多，优点是人比较简单，性格还算温和。缺点是小心眼，不是心胸宽广能换位思考的人。吵架过，冷战过，心理想过眼瞎找了个跟自己完全不是一个世界的人。现在淡定接受了。对方看不懂我的风花雪月，如同我看不懂他的工科技能，不懂但是进步也许反而能一直保持吸引力。如果两人互相懂可能很快就什么狗屁招式我都看透了，自我评价老公就是中国合伙人。

家庭:目前有子万事足，双方父母身体尚可，儿子聪明健康，婆婆帮带娃，自己爸妈一年换班三个月，双方老人还算满意。为买房曾恨过公婆只考虑自己不考虑孙子，跟老公冷心绝情咬牙流泪过，现在房价下跌，淡定不管了。想通公婆考虑自己没什么错，爱孩子也不能凌驾于所有人之上。告诉自己纯粹激素蒙蔽了自己，一家人相处客气，自己只要在家哪怕感冒也尽量亲自带娃，以免带娃主力嫌累撂挑子不干。

事业:夫妻双方不同的国企。老公事业上升期，后劲能看出越来越好。自己以前也是领导跟前的红人，一路向上。但怀孕开始就停滞不前，加上更换领导，更是边缘划水乐的空闲混到孩子三岁。随着孩子大了，开始感觉不宜就此堕落，换了部门加入了办公室斗争。新部门领导是以前老领导，中年男人，接触一阵发现深谙如何使唤女下属。目前被当做心腹培养，jinshizu.com只要不被坑或者被泡，能继续下去。

在想什么？今天礼拜天，老公带孩子游乐场玩了一下午，清闲的坐一边玩手机到现在，感觉这一刻最满足。

快40岁的阿姨。

离婚快两年了，男孩跟着爸爸，现在有房有车在乡镇，所以房子不贵，工作是世界五百强但其实看着不错而已，工资是10年前的一半不到，离婚原因是前夫对家庭不负任何责任，孩子家务生活开支都是我，脾气还不小，长时间冷暴力，完全当我是免费保姆，在为了孩子忍受了十几年后毅然选择离开，孩子是我一手带大，舍不得所以依然选择在同一个小镇生活，这样随时可以让孩子找到妈妈。

目前不想再婚了，身边有个有妇之夫一直照顾我，对我很好，我知道会有一大堆人会谴责我的身份，在我少不更事的时候，我也非黑即白的谴责别人，只是在我经历了十几年那么痛苦的婚姻，我开始懂的jinshizu.com生活多么不易，每个人都有自己不得已而又无奈的选择，对方妻子知道我的存在，他也一再告诉自己的老婆他要一辈子照顾我，即使这样他妻子不肯离婚，在家磕头求饶，此种情况下他没有离婚，或许也是因为我一直没有答应他我要跟他结婚，因为我惧怕婚姻，或许是我太自私吧。所说不是听他一面之词，他把他和妻子记录给我看的，并且我和她妻子有过接触，我嫌她聒噪删了她后不再有任何接触。

工作并不满意但小地方好工作不好找只能这样，现在的身份小地方也有无限的压力，几乎没什么朋友，下班就回家，其实过的异常单调也异常迷茫，也有想过离开他找个单身不想结婚的对象，无奈生活圈子太小，靠谱的不好找且单身的都想马上结婚，还有就是他对我真的很好很好，没办法不让他知道找个人，生活好无奈。

出差赶路的路上，jinshizu.com有感而发吧。

先交代下背景，35岁，已婚，有个学龄前小朋友，单位中层。

关于想什么这件事，最希望的反而是偶尔可以有什么都不想的放空的时间。人到中年大概很难为自己而活，小朋友的生活学习都要花心思，偏偏是个工作超级忙的老母亲，只能花仅剩几乎所有的业余时间陪孩子，顺手还得学习儿童心理学之类的书籍和育儿知识，当然也包括无数次出差赶晚班飞机回来只为赶上小朋友的哄睡讲故事时间。现在是亲子关系很好，只是犯愁以后孩子再大点各种补习班和辅导更多了如何才能挤出更多时间。

工作上带着个不大不小的团队，绩效KPI指标年年提升，还兼任几个项目的负责人，中年妇女已经过了靠年轻貌美和好运气生存的阶段，以后的每一步基本都是拼能力和体力，累是真累，即便如此，仍然感激二胎开放之前相对平等jinshizu.com的职场环境，单位还肯招女生，也还愿意给女性很好的晋升机会，基本上自己是前后几届里面提职最快的，其中辛苦自不必说。

感情上，在职场环境中逐渐培养了注重理性的思考模式，投射在家庭生活中，基本上是个不情绪化的女性，与队友相处模式更偏向于合作伙伴的关系，爱情变亲情的情况吧。队友倒是一直少年感满满，完全没有变成油腻中年男子的迹象，反观自己，心态上经历了若干次崩塌若干次重建，早已沧海桑田。由于工作内容是和人打交道很多的工作，也遇到过几次明着暗着示好的情况，装看不懂混过去了，厚脸皮的说，因为自身条件还算凑合，敢撩我的确实倒是勉强算是世俗意义上的成功人士，可是中年妇女的心态就是很稳了，不就那么回事儿，都是浮云。

碎碎叨叨写了一堆，大概没什么信息量，其实也不是中年女人在想什么，jinshizu.com更像是中年人在想什么，大概在上有老下有小责任一大把的年纪，想自己倒是最少的，好在在承担各种责任的同时，也在享受掌控感和成就感，也在不断思考，学习和成长。

84年，农村女，远嫁农村男，大女儿7岁，小女儿1岁。两套房，一辆代步车，几个月前跨省搬家到公婆所在的市区。公婆农村，这点固定资产是两人积攒的，双方父母都帮不上。

现在婆婆在外打工，2000多一月，钱她自己留着，家里所有开销我和老公出，公公带孩子。我工资一年到手7万多，老公一年到手10万，我是搬家后找到工作，他是最近找到工作。

来到一个陌生的城市，语言不通，没有朋友，工作单休，由于刚工作不久，还没有上手，没有时间把自己静下来，每天浑浑噩噩的过日子。

经常感觉活着没有意义，不活着又不想去死。没有自己的爱好，没有目标。我爱自己的父母，但我还是远嫁了。我爱自己的两个孩子，但我还是有时候会觉得烦。我和老公在二胎怀孕后到现在2年多几乎没有性生活，也不觉得别扭了。

老公之前常年在外，二胎前是我一边上班一边请人接送娃，常年家里就我和大女儿，看见老公电脑里有几个女的名字命名的文件夹，里面是他们的照片，怀疑出轨，死不承认，闹过离婚，最后不了了之。结婚那会和一KTV女的关系不一般，经常聊天至凌晨，都是后来查通话记录查到的。怀疑出轨很多次，但没有证据。在怀大闺女9个来月时被家暴，他脾气暴躁，因为自己懦弱，怕自己父母觉得丢脸，我忍了。现在想想，是我早已不爱了，他生病我也没啥感觉了，他喝酒我也不管了，觉得和我没关系了。

在想啥呢？家庭方面，希望父母开心，偷偷给他们买保险。希望孩子开心，将来不要向我这样窝囊，要过自己想要的生活。希望老公在家里不jinshizu.com要乱发脾气，对孩子好。工作方面：希望自己工作顺利，和同事和睦相处。

家庭：早上7点起床，8点出门，开车送孩子上学，送老公上班，然后自己上班，马上也要给他买一个车上班，要贷款买了，积蓄不够。早饭公公做好，午饭偶尔带饭，不然在公司吃，晚上接老公下班，6:30到家。我、老公、公公轮流做，喂小的吃饭，辅导大的古筝、作业，给小的洗澡，给大的洗澡，9点搞完，上床看看手机，然后睡觉。

工作：当个小主管，上面还有一个91年的主管升部长，一个总监，下面7、8个人，我慢慢接手事务性工作，部长做管理，90后真厉害。每天忙得要死，做过很多无用功，记性不好了，导致工作效率低。办公室基本都是90后，还有97年的，我自认为人好，和她们相处还可以，不得罪人，也没有相处的很好的。我没有领导能力，喜欢自己做事，实在忙不过来才吩咐她们去做。每周休息一天，每天好累。

自己：最近发jinshizu.com现白头发很多了。没啥爱好，没有心机，没有朋友。

还是觉得活着没意思，但也不想死。第一次回答。

30出头，不知道算不算上是中年，家有俩娃，jinshizu.com目前全职在家，以前银行职员，偶尔羡慕以前的上班的生活，穿着漂亮的制服，喝喝咖啡跟同事偶尔聚餐，比较小资，现在基本上是围绕孩子转，白天照顾老二，还得做三顿饭，很忙碌，下午放学开始接老大上辅导班，晚上还得回家复习英语，满地鸡毛，真的很难有心思想别的，老公很好，工资上交，回家也帮着看孩子，虽然人到中年，平淡生活，但是平淡中有幸福，只要我俩孩子健康，学习不掉链子，老公工作顺利，就很满足了。

82狗，很中年了

地道农村出生，家里兄弟姐妹众多，排行第二

初中毕业到东莞厚街打工

辗转数十年

深圳成家、生娃

偏偏还找了个独生子女的老公。

现状是：爷爷接送大娃上学、放学。买菜，做饭。

奶奶负jinshizu.com责小娃一众事宜，洗衣服，拖地。

18年4月在高高的山岗上，入第二套房。

要问在想什么：

在想：希望工作稳定，要养家，还要还房贷。

在想：父母、公婆身体健康

在想：孩子身体健康、学习进步

在想：能与先生长长久久

21岁的我来看看你们遇到了啥。

有些东西要趁早学呀。

拒绝承认自己的年纪算不算？

帝都土著80后，奔四中……

结婚生娃都比较晚，儿纸一枚还没上幼儿园，老公也是土著，我俩家境都是一般人，父母现在都已退休。

我和老公认识之前，大概12年的时候，他靠父母帮忙出首付加上自己工作的存款在大兴买了房，到现在稍微涨了点也不多。车子两家都有一辆，生娃之前我父母赞助帮忙换了辆紧凑型SUV，我老公这边平时工作和周末带娃，开的频率很高，我父母那边有一辆大众，我爸爸平时有事出去开，但是用的很少。

我和老公13年相识，14年结婚，我俩结婚以后住在jinshizu.com他们三口之前住的市区楼房，公公婆婆搬去大兴居住，后来公公家有个未婚无儿女的亲戚去世，公婆帮忙料理了后世，他在市内有一处一室的平房（只有居住权不能卖也不能出租的公房），考虑到日常生活和医疗都比较方便，公婆就搬过来住了，大兴的房子暂时空置（租不上价，又是新装修的不想毁房子）。

我的工作在前几年都比较稳定，而且从工作开始，一直都是在比较大的公司上班，福利待遇都还不错。16年我生娃，四个月产假结束回去上班，头一年的时候我妈和我婆婆帮忙一起带，但17年左右我公公开始精神状态出现问题，18年查出是老年痴呆且已经是中晚期，带娃就主要靠我妈了，婆婆主要照顾公公。

但在17年9月的时候，公司裁员，我们整个部门被裁，我在家待业两个月，带娃+考驾照，赶上一个合适的机会，年底的时候又去到一家大公司的jinshizu.com新事业部就职，不过去了两个月就发现这个事业部是个坑……完全是公司试水成立的部门，前景堪忧，于是18年开春又开始骑驴找马。

18年是个比较难熬的年头，我工作不顺，我老公家里又出了不少事情，公公查出老年痴呆后，又在年底出了车祸，虽然伤的不严重，但因为需要卧床休养，心情不佳，每天就和我婆婆吵架，最后导致我婆婆身心俱疲，一下子心肌梗塞，差点没命。

我老公没办法，只得把我公公送进养老院，最近几个月就要两边跑，照顾两个老人。他工作时间比较宽松，但是收入就不太稳定，大多收入都是来自私活，现在这种情况，家里老人需要照顾，也只能放弃很多找上门的工作机会，等老人情况稳定再说。

我这边在18年底的时候，靠内推介绍进了一家小公司，要说落差肯定是有的，小公司无论是规模还是制度这些肯定和我以前在的公司没法比，jinshizu.com但是工资待遇还不错，又能顾家，所以综合考虑，我还是选择留下来好好干。

然而现在最担心的问题是，到了这个年纪，也没有什么突出的能力和人脉，现在做的工作也很基础，能进公司，可以说主要原因是有人推荐，老板卖了个面子。实际上我这个职位可有可无，现在这个部门也是个新部门，暂时没有什么收益，一切都是未知数……

我在来这边之前，也面试了好几家公司的职位，但是怎么说呢，想要你的地方你不想去，想去的地方人家不要你。这个情况的确是中年以后很尴尬的一个局面。

而且在帝都，不光是中年女性，中年男性也一样，一旦超过了35岁，想找到一个好的岗位就很难了，哪家公司不想培养20多岁30出头的人呢？谁愿意高薪请一个快40岁的“新人”？

而且最近几年的经济形势也很难乐观，我30出头没孩子的一个朋友，简历上金光闪闪，裸jinshizu.com辞以后好几个月都找不到合适工作，只能把自己的要求一降再降。

老板每次开周会的时候都会说，现在是90后的天下，嗯，十年以前，还是80后的天下的时候，我们也是经常听到别人这么说的……但现在的80后已经到了上有老下有小，事业难突破，家务事焦头烂额的年纪了。

现在身边年纪相仿的朋友，要不就是家里有矿乐意不上班不结婚也不追求物质生活做米虫的，要不就是在一家公司踏实搬砖只想求个稳定的，要么干脆全职在家或者考个社工能照顾家里就好。

怕生病，不能病，就算有点家底也禁不住自己或者家人的一场大病，我和我老公已经给自己还有娃都买了保险，只求个安心。

老公打算在今年把大兴空置的房子出租了，一是因为我婆婆肯定不能自己过去住，二是因为两位老人生病以后开销实在比较大，虽然房子租不上太高价，但jinshizu.com至少能补贴个贷款。

工作上，秉承多看，多听，多做，少说话的原则，就图个安稳吧。领导不赏识80后，那我也没办法，走一步算一步。

好在我自己的父母和我家娃都很给力，父母能帮忙带娃让我安心工作，娃身体也很好不怎么生病，只求他平安健康成长就好。

前几天我老公还跟我说：咱过年去庙里拜拜吧，2018年是在太难过了。

是啊，人都说十年河东十年河西，希望今年能好过一点儿吧……

还有半年，就是实打实的30岁，不过我真的感觉到了中年两个字，这两个字多沉重，要看人的生活，如果是单身，或者新婚，我想，或许30还是一个很好很快乐的年纪，可是，加上已婚有娃，不是一线土著，而且在一线打拼的设定条件，一切难免负能量了一些

我和先生是因为感情结合，多年和睦，但是感情退化也是不争的事实，原因大概也是因为生活里的事，多，难，烦。（夫妻依然和谐相爱，jinshizu.com只是不再腻歪了），小朋友健康可爱，可是马上就要幼儿园，强大的学区压力，入学竞争压的人喘不过气来，我在工作个带娃面前难以兼顾，最终很有可能结束七年工作，选择短期全职带娃（不到小孩入学，任何轻松话都是笑话，工作带娃两者兼顾这种，只能笑笑，毕竟自己的孩子自己要负责的）

我们赚的钱，不多不少，到手在百万来去，魔都有房无车，车牌没拍到，三次两次忘了拍，真的是不说了，也是因为赚的钱只能刚需，反而避过了所有投资爆点，呵呵

先生也才30，但是工作上已经不再年轻（社会进化很可怕，30岁上不去，35基本就嫌弃年纪大了），工作很拼，认真负责，但是依然也会遇到很多难事，人到中年，自己都明白没有一件事情是简单的，人的压力就是很重，负担也很重

不可避免的谈到父母，任何问题他们开心就好，不会给他们现金，除了过年过节各2w的红包，jinshizu.com对父母最大的希望就是身体健康，永远健康，做他们自己想做的事情就好，没了，这个年纪，父母对我们学习工作几乎没有任何帮助了，会帮我带一段时间的孩子，这个时间比较短，不过2年，因为小朋友不能再给老人带了，并不是说老人不好，但是不合适了。父母年纪大了，难免小毛小病的，真心希望父母健康，背后也是因为，一家子人任何一个人的生病，对我们来说都是一场不可预知的担心

我和先生的父母，都很固执前几年不愿换房，我们劝了吵了，软硬都来过，想为老人置换更好的居住环境，可是没能成功，现在我们准备努力在魔都置备二套房，可是两边父母都说想换房，我回答好啊，你换呀，可是我已经无力相帮了，或许老人还在拿乔，或许他们觉得我们年轻不相信我们，无所谓了，生活一场，都不容易，我想让自己在不容易之下，jinshizu.com还能有点快乐

中30岁，我不在意别人的眼光，我在意我自己

已经44了。前几年因为母亲大病，辞职照顾她，但是一年后还是离开我了。对我来说是人生第一个暴击，休息了好几年才慢慢恢复过来。现在再想找工作，发现很难，除非重新学个专业。静下来想想学什么专业好，发现没什么感兴趣的。

没有金钱问题，比上不足，比下有余，够养老。

小孩是个较乖的女孩，在上高中，有小心思，但是本质上没问题。

老公心思都在学习新知识和培养小孩上。

父亲目前身体健康。

没有婆媳关系操心，我们在不同城市。

目前就是我有问题，因为我不知道我的方向在哪里了，没有人生目标。

不知道是不我在前二年换了个国家居住的原因。

这个冬天我没睡好，失眠有点多，大概有那么几个晚上，几乎彻夜未眠；还有那么几个晚上，睡够了七小时；余下的夜晚，将乎睡着了～这样算来，jinshizu.com我与日理万机的周总理也是有可比性的……只在睡眠时间上～

试过很多办法，比如吃褪黑素，偶尔有效；喝牛奶+泡脚，记得泡完脚不要打王者；八点就躺床上酝酿，后果是后背躺酸却睡意全无；出门跑五公里回来啤酒两瓶，卒……还好没试过～

然后我们就放假了，不治自愈。

或许是由于工作，其实挺尴尬的，本不该乱我心智让我心忧，这只让我想到那句"出来混迟早都要还得"，年轻那会不思进取，这个时候开始烦恼，我是走了逆行线。精力上已经明显后劲不足，心劲上却仍期许学生们的喜悦，恩，有心无力。不过欠下的债还是要还得。

或许是由于生活，经常会刷朋友圈和知乎，偷窥其他的中年妇女，有喜有忧，有深陷有透彻，有岁月静好也有一地鸡毛。生活是跟物质有关吧，是与欲望有关吧，跟那些小资情怀，书香远方有点差距吧，至少隔着一段海路，要过jinshizu.com去海岸那边，需要租一条船，遇上好天气，还要安排好娃的作业，慢慢划过去。

可能都是时间惹的祸，时间生是非，是非生忧愁。其实都是心态不好吧，王阳明早说过了，心外无物，听起来是自欺欺人，实际上是个大学问。有智友说，快不快乐都在你个人活法。一句话就把我以上的想法都总结了：废话～

所以，去行动而不是一直思考。心中有船，日日都能去彼岸。不听穿林竹打声，做个悠然自在人，归来，也无风雨也无晴。

共勉～

知乎有熟人，匿了。

35岁，已婚无孩长期两地分居，越来越没话说了。想离婚，给各自自由。

体制内，被边缘化的群体。

生活了无生趣，自己得了病，慢性进行性，国内没有特效药，每次去复查都更加失望。平时就和几个最好的朋友同事玩，懒得去拓展人际圈，没事在家做饭看书追剧，年轻时候的理想一个没实现，去一线城市工作，身体原因不得已放弃了，可惜。

不想要孩子，怕死在手术台上。只想父母朋友身体健康，不被我所累，写了所有的账户密码藏起来，万一哪天不在了，还能给爹妈留点，寿险还能赔点。

从小到大一路重点读书读到硕士，想着大展鸿图，现在想来居然因为身体原因被耽误了，实在可笑。

为了不闲着，打算学点新东西。人总是要有点追求，不然无聊容易逼疯我。

趁着加班等下班的无聊之际我也来答一波

32岁，刚算得上中年妇女吧

坐标广东某二线城市。本人跟老公都是普通二本，农村出身。相识8年，结婚4年，小孩3岁多。从一无所有，到一套房，一辆车，一个娃，一点存款。全是两个人奋斗回来的，双方父母没有给一点支持。

工作是毕业的第一份工作，工作8年多，工资不高不低勉强够，工作轻松没有勾引斗角之类，上班感觉很无趣，但是空闲，可以各种玩手机，加工作时间兼职赚钱，一个月超10K收入。jinshizu.com这么鸡肋的工作丢之可惜食之无味，却没有勇气换工作。

老公工作上升期，精力基本在工作上，家庭上的琐事基本不管，感情尚可，可能这样的生活再维持几年。我再来答的时候，感情也许也是鸡肋了。无趣无味，老公不是浪漫的人

中年想什么，想要不要再一个娃，想房子还是不够大，想车子还是不够好，还在想万一老公出轨，我的经济能不能养得起我儿子。想要不要再换份有趣的工作，想父母的身体更好一点

36岁，出生在二线城市的中产家庭，从小学霸，高考全省前十。小时候漂亮，高挑皮肤白大眼睛，学校演出演白雪公主。

大学考到一线城市名校，发现自己很平凡，却觉得很开心。大学时交了高富帅男朋友但是算半个渣男，分手后几段无疾而终的感情，直到遇到现在的老公。

当初也是真爱，半夜电话能聊几个小时。但在一起十几年了，发jinshizu.com现三观不同，而自己相当作，且没有恋爱感觉活不下去。女儿上幼儿园，有老人带，不怎么操心。

你问我想什么？别人看起来家境不错，工作不错，保养得也不错，仿佛一切都完美。但对我来说，这是我要的生活吗？我不知道。反正没有爱情，没有我最在乎的感觉。

觉得我作的，只能说，价值观不同。

48，曾经结婚，三年后离婚无孩单身至今。18线小城，有体面工作小车大房和一只猫，且不丑。在想什么？在想怎样体面滴养老吧。钱是够的，但如果老到不能自理了的话，希望人工智能已经智能到可以做家务。另外，希望生活中各类服务行业越来越发达，花钱可以摆平的事情不用再求人，非常好。

37岁。

看到这个话题时第一反应：这是属于我的话题。

第二反应：哇，我已经是要关注这个话题的那一拨人了嘛。

随手翻了一下几个回答之后的反应：和其他中年女人相比，我真的好“特别”。

jinshizu.com这里的特别并非洋洋自得的意思，只是觉得，自己真的走了一条和其他同龄女性不一样的路，在这个本该操心孩子和老公的年纪，我的生活显得那么格格不入。

我被自己边缘化了，所以人到中年，我成了边缘化的、特殊的中年女人。

.......

作为80后头几拨人，我十八九岁的时候，看摇滚演出、纹身穿孔、把头发染的五颜六色，和现在的许多95后00后无异。

后来，我染黑头发，洗净浓妆，开始和许多二十多岁的人一样，在格子间里天天加班至深夜，为在一个陌生的城市站稳脚跟而吃足了苦头。

十几年后，我的同龄人都已结婚生子，而我仍是孤家寡人。

也不是没有认真谈过恋爱，也不是没有差点走入婚姻过，但.....因为原生家庭和校园里的一些不愉快经历，我的内心深处始终阴暗、孤寂，表面与常人无异，实则无法对任何人打开心扉，学不会正确的表达自己，学jinshizu.com不会自信的面对生活。

真可笑啊，37岁，本该是塑造下一代的年纪，可我却还在忙着塑造自己，找寻自己。

去年买了一套小房子，还有十五年的房贷要还，所幸还承受得起。

算得上显年轻，新认识的人总猜错我的年纪，但我自己知道其实脱了衣服卸了妆，还是有些许赘肉和细纹。今年开始要更加精心的保养、健身。不再是穿一百块的牛仔裤也洋气，抹几十块的护肤品也水嫩的年纪了，要更加精心的打理自己，走在路上，才不至于自惭形秽，想要躲起来———因为没有家庭的港湾，我无处可躲。

父母已经一大把年纪，所幸身体还好。早年曾在心里责怪过他们，因为一些错误的教育方式，让我的自卑和抑郁根深蒂固。进入三十岁后就理解了，她们也是第一次当父母，难免犯错，更何况，她们年轻时那个特殊的年代，曾给他们造成了严重的心理创伤，她们是有一jinshizu.com些心理疾病的人，所以不知该如何去爱，但他们无疑是爱我的。而我，生活在这个全新的年代的我，人到中年，是时候去承担起爱父母的责任了。

事业，嗯，目前的事业是我喜欢的，这是我人到中年最大的幸运。但我所处的行业是属于比较年轻时尚的产业，不是年纪大有资历就行的，你得永远保持头脑敏捷、外表时尚、思想前卫，永远不停歇的学习进步着，才能保证不会随时被比那些比我年轻十几岁的孩子们挤下去。

.......

难，这一切都好难。

对于一个人到中年、孤家寡人的女人来说，扮演好一个合格的女人、女儿、女职场人，真的好难。

对于一个情绪随时会崩溃，时不时需要去精神卫生中心复诊取药的人来说，真的好难。

我知道那些和我同龄的母亲、太太们，也有她们的难，也有她们的情绪崩溃。可我有时候会羡慕她们，至少还有人可以依靠，有人可以诉说。

再至少，jinshizu.com她们有一个相似的庞大族群，可以相互取暖。

而我，37岁还单身，同时做着一份相对年轻化的工作的同性，在我身边寥寥无几。

与我同生活方式的人不懂我的年龄焦虑。

与我同年龄的人不懂我的人生焦虑。

身边同龄的男性通通已回归家庭，似乎也无望遇见一个什么知心人来互相扶持。

........

但，这是我的命，是我自己选择的路。

世人皆苦，是苦是甜，让我拼尽了全力走完这一生吧。

人到中年，进度条还剩一半。

看了这么多，好像没人发，我还是如实说吧。

结婚很多年了，现在已经是四十大几了，有个女儿，刚上大学，我在本地一个二本大学工作，不是教师，算事业单位教职工。

想什么？油盐酱醋茶，全是生活的琐事，还有很多的一件事，性。

真的想要，自从生完孩子，老公兴趣越来越少，已经很多年没有做过了，我自认为年轻的时候长的还算可以，打扮还算入时，jinshizu.com当然是我们的审美，和你们这些孩子肯定不一样。但是老公就是不想碰，他在政府单位做事，小科长，每天下班回家吃完饭，不是坐在沙发上看电视，就是累的直接说一句我回去睡了，就直接去睡了，就算躺在床上我摸他他也嫌烦，直接转身背对我，时间久了我也差不多习惯了，但是终究骗不过自己，想要就是想要，出轨同城交友就算了，想都不敢想，自己的生活也算美满，精神的欲望毕竟不算大事，有时也想去淘宝买点情趣用品，但终究迈不过心理这道坎，唉，就算了吧。

40+，孩子刚成年，有房有车无经济压力，父母健康。

最大的感受就是自由，非常自由：

1、消费上无论买什么都能买得起，这几年陆续买了辉柏嘉的固体水彩呀马克笔什么的，以前觉得贵舍不得买的画具，买了BJD娃娃和各种玩具，买了一只可爱的美短，猫粮猫砂小鱼疫苗绝育都没觉得有压力；jinshizu.com鱼翅捞饭自助餐日料什么的想吃就吃，平时外卖点个水煮鱼在家一个人吃幸福感爆棚！

2、时间自由。没有非做不可的家务，没有非加不可的班，想去旅游就休假，这几年苏杭、云南、四川、新疆自助游去了不少，住民宿租车吃地方小吃，特别开心，我是网上找攻略定民宿，我老公执行力强负责整个行程的突发事件和社交，互补。

3、精神自由。以前没条件学的技能现在随便学，网上遍地资源，我今年画了不少水彩画彩铅画和素描，学了欧楷九成宫，2019年还准备搞嵌入式编程、弹《克罗地亚狂想曲》、倒立和侧手翻。

4、体质变得越来越差。睡眠质量不好，心脏估计不好，也有点心肌无力。

5、外貌上变得线条不够清晰了，皮肤也变差，但不知为何还是有对我看对眼的男人，我努力保持相处的底线，大概我人生经历太顺利，还比较有女性吸引力？

6、老公和儿子是那种“别人家”的老公和儿子，支持我的一切理想尽力帮我实现，也竭力保护我做自己喜欢的事，我们家气氛是那种轻松搞笑型的。

7、职场上不愠不火，没和同龄女同事打成一片，反而和小十来岁的技术理工男各种聊得开心，期望继续和年轻同事一起合作，做异类也不介意，没有向上爬的野心，不能被无辜踩踏，糟心事也有，不过都能自己消化，一顿烧烤加奶茶就消化了。

未来的唯一担忧是身体变差，我还有那么多好玩的事情没尝试过呢，我想活到八十岁。

86年，已婚，儿子2周岁。

四年前离异，那次真的很伤。其实和前夫的关系早就已经渐行渐远，我一直在舔狗挽回。一方面是舍不得自己多年付出便宜其他女人；另一方面被“男人就是会出轨的动物”洗脑。总的来说是段黑暗的经历。

闹离婚闹了好几次，终于自己麻木了。虽然手续没办，基本两个人就是分开过。jinshizu.com那时候为了找回自信，拼命减肥，社交。从其他男性身上找回自信。严格的来讲，其实也算是婚内出轨过。当然，我是完全没有负疚感的。对方也完全不在乎我出不出轨，他也在出。呵呵。

在不靠谱的几段关系后，遇到了一个靠谱的人。他正好婚姻关系刚刚结束，我觉得这是个可以让我对婚姻对感情重拾信心的人。于是总算在折磨几年后和前任办了离婚手续。和这个对的人相处了2年后，奉子成婚。

现任是一个非常喜欢安逸，重家庭的人，而且我们有共同的爱好。2年前顺利怀上儿子后，领了结婚证，每日柴米油盐。稳定，有安全感。家庭方面可以说有了很大的改观，我非常满意。

事业方面，虽然我有野心也有实力，但是为了家庭我考虑还是要做出妥协和牺牲。还有一方面是家庭稳定之后，人也会越来越安逸。我还挺满意这样不思进取的自己，余下的时间就是老公孩子，还有自己的兴趣爱好。

完美！

32岁，已婚已育，魔都，学区房奴，在职读研究生（MBA）。

之前跟老公总吵架，想离婚，那会就特别想挣很多的钱，将来对我和孩子的生活都是个保障。觉得自己本科学历不够亮眼，对职场上的发展不是很满意，就又进修研究生，希望提升下自己。

近期跟老公相处又还好，可能是因为我被迫答应了他的二胎请求，他真的喜欢小孩子（也花时间陪伴和照顾），所以非常想再要一个孩子。我虽然喜欢小孩子，但是生二胎，对我的工作影响，生理以及心理上都会是不小的负担，想想就觉得压力大，所以不想要。

有时候想想，我老公是真的像他说的那么爱我么？要让我再吃一次苦，一边工作一边学习一边怀孕，还要照顾家里的粘我的大宝？唉，想到这些脑瓜子就疼。

老公不支持读MBA，认为花钱，且不实用，都是虚的。我认为不是。

jinshizu.com我比较自我，基本上属于那种我不喜欢管你，你也别管我那种，喜欢自由，讨厌被束缚，被打扰，性格急。经济上两人收入差不多，他略高，负责房贷的大部分，余下的我也不管，我负责日常开销+MBA学费，每月捉襟见肘，也不会问他要钱。

有家庭之后，工作上必然没办法全力以赴。但我又希望自己在工作上能有所成就，所以有时候我觉得我不适合婚姻。想离婚，给自己自由身。但有时候一家人其乐融融时，又觉得真的很幸福。所以自己好矛盾。

但是离婚很复杂，房子和孩子把两人牵扯到一起，连骨带筋，要分开扒2层皮。

我觉得我还是太年轻，不理智，不够通透，不知道自己到底想要什么，所以才会迷茫。

73年，46岁。儿子读大学，今年刚好20。跟我隔了2000km，横跨大半个中国，整天操心，也不知道该怎么帮助到他，就是瞎操心。

然后注意自己的身体，开始和老头早上跑步去了。每天jinshizu.com爬爬小山丘。身体确实好了不少，半年体检一次。

二线有房有车有存款，不过最近两年生意不好，一直没什么进账。想到以后儿子成家立业买房子就很着急，虽然儿子明确说不会要我们帮忙，一线城市确实没能力帮他，其他城市好像他也不要我们帮。

儿子毕业后想去更远的地方，虽然还在中国，但想跑到西北建设祖国。好好的东南沿海不待非跑那么远。

他说是他的一个理想，至少以后要对的起自己，哪怕干两三年也是好的。跟老头吵了好久了。他学校不错，应该说在我们这可以干的不错。不忍心看他浪费自己的人生，不过这孩子从小就倔，现在更是管不住他，估计还是要跑新疆去待几年。

想出去旅游，老头又不喜欢，一个人去又觉得没意思，不如儿子一个背包就一个人到处跑。不过老头说儿子大学毕业就自驾游去西藏，不知道这次是不是又是骗我？jinshizu.com已经被骗了20多年了。

爹查出脂肪肝尿酸高，妈查出糖尿病高血脂，需要控制饮食作息规律按时吃药，城里女儿家住不惯，执意回了老家，一万个舍不得也不能放下读中学的娃，老公越发光鲜亮丽了也没心思理他，有精力就读书锻炼明年回到职场，好一个人到中年。

点开问题一看才发现原来78年的应该是中年妇女了T﹏T，心理上觉得还年轻，一直想不是到50岁才算中年吗？没想到～～悲伤一小会儿，答题吧！

有房有车没驾照，因为一直忙于照顾女儿，当陪读妈妈。工作上过得去就行没有太大的野心，今年有个活动安排（强逼）我去讲什么，直接拒绝。都看淡了，现在觉得把孩子培养成才是现阶段最重要的工作，所以每天除了上班，心思都花在孩子身上。女儿高一，成绩不错，学校离家远，所以一开学就租房陪读。单位出租房两头跑累个半死，所以一直jinshizu.com没去学驾照。只有等孩子上大学了再提上日程。

边答边想其实我们这个年龄混知乎的应该不少，否则这个问题上不了热榜。

就自己而言，现在想的最多的是培养孩子，首先孩子自己把目标定成北大。这个目标的实现肯定需要家长的全力支持，所以照顾女儿支持学业是我的第一重要。

再者步入中年身体素质逐渐下降，想着还是锻炼身体保持健康也很重要。

再然后就是照顾老人，妈妈七十多岁，身体越来越衰老，越来越像小孩子，希望我能一直陪在身边，但是我又要陪读照顾女儿，还要上好班，有时候觉得好累好累啊！清明节给爸爸上坟的时候，走到公墓觉得真想长眠于此，真的觉得心累身体也好累呀！立刻想到我还上有老下有小，赶紧摆摆头，甩掉这个消极的想法。

日子再难，也要坚持前行。

45岁 中年女青年

20岁大学毕业之后的3个八年是这样度过的

20-28岁之间 jinshizu.com是懵懂按照父母设计的路线懵懂且无知的做着无感的工作。终于在第一个八年的尾期找到职业方向且生了娃儿。

28-36岁之间是奋进职业发展一路顺畅，并在这个八年完美地实现了白天努力工作，晚上带娃，娃睡觉了学习。考下来并读完了研究生，考完了几个含金量很高的证书。年收入50W左右。

36-44岁之间是沉淀36岁为给孩子陪读，放弃在国内的一切，人生归零，来到语言不通的国外，陪读整8年。孩子2018年秋季升进理想的大学。这八年的开始阶段，没有工作，每天有了充分的和自己相处的时间，回想过去的工作和生活，学习与自己的内心对话，了解自己，了解自己想要的并沉淀。从读语言开始，又读大学，毕业后又做些兼职的工作收入居然还不错……窃喜……

今年，2019年，45岁，开始大学毕业之后的第四个八年……归国，在完成了艰巨的陪读任务以后正式回国。照顾老公，照顾四个老人的晚年生活……同时，用了三四个月的时间，开了自己的公司、组建了自己的专业团队，开始创业………

女儿说，妈妈，你真厉害，快50岁了还要开始创业……我会不会有机会成为个富二代啊……

女儿开心，就是我所有的动力。

谢谢老爸老妈，你们身体健康，就是对我中年创业的最大支持

谢谢公公婆婆，你们尽量的不给我和老公添麻烦，也是对我们最大的支持

这个时代，对女人的要求很高：出得厅堂，入得厨房，要照顾家庭，伺候老人，但也不能忽略了自己，没有事业没有独立的自我，这在别人的认知里你还是残缺。

最后：

中年女人，不会再为了讨好任何人去做自己不喜欢的事儿

中年女人，不在乎任何人对我的评价，别人的评价永远没有自己的评价来得重要

中年女人，开始对安全感没有需求。

前台都是风景 后太才是人生

承担家庭责任，jinshizu.com做个好母亲，好妻子，好女儿

同时，重要的，活好自己

40岁之前，还是不要来凑热闹了。否则，让我们这些近50的女人称自己老太吗？作为一名知识女性，人到中年，感慨万千。事业已然如此，家庭破绽太多。

在想自己怎么不知不觉过成这样了，看着窗外昏黄的路灯，心底一片怅然。

人到中年，想说自己内心总是感觉孤单好像都失去了资格，活着首先是孩子的妈妈，老公眼里的中性人。

有时候开车在路上，真希望有个大货车能猝不及防冲撞过来，让自己来不及感受到太多的疼痛就已离去啊。比起主动结束，意外应该能让所有人更能接受。

努力控制自己不去主动结束，是不想自己的孩子长大后知道妈妈是自杀身亡的，不想因此影响到孩子。对孩子的责任，让自己终究迈不出那一步。生命里，好像也只有对孩子的责任了。

今年也就37，什么时候，自己心已苍老如斯?

jinshizu.com如果人生能够重来，真应该放手拼命去拼搏一番啊，而不是现在的十年全职家庭主妇，想走出去，却发现自己已经没有了选择。

10年婚姻，9年无性，不说爱，连心平气和说句话，也成了种奢望。长期生活在对方的极其暴躁的脾气中，当初那个温温和和的自己不知不觉也没了，对他不知不觉中只剩下不耐烦。对外，却是别人眼里的所谓恩爱夫妻。

也只能催眠自己，他在某些方面也算是个好老公，好爸爸了，无性无爱也忍了吧，很多夫妻不也是那么生活着么。

活着，真没意思啊……可是有了孩子，就没有了选择不活的权利。不知道自己能坚持多久，只能说尽力吧。

35岁，三线城市，婚姻稳定，工作稳定。处于事业家庭上升期吧。

结婚七年，两套房贷，两个男娃，好像刚刚走出房贷压力，虽然还没还完，但是一部分可以用公积金充抵了。给我感受最大的是这几年jinshizu.com婚前婚后的变化，说的乐观点是会过日子了，说的不好听，就是没钱 ，过了这么多年，还这样会过日子，不知是悲伤还是。。。。

昨天逛商场，看到一件羊绒颗粒外套，798块，竟然没舍得买，又逛了对比了其他家，感觉的确挺划算，才决定买。老公说我太会过日子，这三年还房贷的日子真让人学会精打细算啊 。 。

希望自己的小家庭越来越好吧。

我妈68年的，我完全不觉得她是中年女人哇！她现在还有自己的事业，经常加班很忙。她的业余爱好是狼人杀，她自己不玩，就喜欢看主播玩。她最喜欢饮料，后来饮料退圈了开始粉JY。每天回家第一件事就是看虎牙直播，每天想的也都是狼人杀那些东西。除了看直播，她其它时间要不然看小说，要不然玩游戏。虽然她不像其他回答里的阿姨那么“上进”，但是如果不考虑她的年龄，这简直就是一个普通咸鱼少女的日常诶！

我妈身体很好，jinshizu.com还没到更年期，头发也不用染黑。她从不运动，但是身材还保持在174，110斤。周末一般跟我爸开车去京郊的各种景区爬山，然后回我外公家吃饭。我外公今年85，但身体特好，今年春节还打算跟团去美国玩。我妈不用操心他。我在美国上大学，她学期中也不会联系我，反正不用她操心。我猜她过得应该挺开心的吧。

她目前的心愿就是我赶快给她生个外孙女，然后她想带孩子。她说我这个号算是练废了，要开个小号重来……

49岁，等待退休的边缘人员，无婚姻、无子女，我天天都在提醒自己如何克服更年期综合症？接下来想想如何填补退休带来的收入下滑？再就是怎么样平静淡然面对现实？

末流的省会城市，收入不高，物价很高，养老保险神秘莫测，退休金的多少直接影响后半生，医保摆在哪里，期待医保完善不如期待自己健康。

2019年平静的来了，仿佛我头jinshizu.com上的白发一样，悄无声息间一大片，幸然接受沧桑岁月留痕，幸然接受步入老年的开场。

真心希望2020年，我能够开着我的车，带着我的老妈妈，过一段真正意义的走走停停的自驾游生活！

73年的，希望成为才上大一的女儿的坚强后盾，成为年迈父母的生活和精神的支持，成为老公贴心地伴侣。

离退休还9年，所以保持健康，保持稳定收入，努力读书学习才能看清生活的真相并依然热爱生活，希望家里的人，因为我的存在而感到幸福！希望做好自己的本职工作，得到应该得到的薪酬！希望不在每天担心被别人陷害诟病！

32岁，坐标一线，有老公有孩子也有房子。

做了三年全职妈妈，孩子快三岁了，今年刚出来工作，在一个事业单位做合同工，到手7000，看中的是朝九晚五不加班，工作轻松领导好说话，方便照顾小孩。

老公在外地，收入不太固定，1.5到2万之间浮动。

我在想什么呢？想的最多的就是关于工作和未来，很迷茫，因为全职了几年职业生涯断层，对自己很没有信心。今年决定考公务员和事业编或者老师，可是心力憔悴，总是很累的感觉。可我马上32了呀，再拖就更没有机会了。

还有就是跟老公感情并不太好，经常想到离婚。可自己收入太低，没有底气。

经常怀疑自己是不是把一手好牌打烂了，对自己极度不自信。

总之过的很不开心，没有幸福感，不知道活着的意义是什么，没有什么能让我很开心的事情，对生活也没了期待。只想好好陪着女儿长大，她幸福快乐就好。

也许是因为自己并没有嫁给爱情吧，脑子抽了随随便便结婚，让我再选一次，我宁愿孤独终老。

真的好想回到23岁那年，不惜一切代价嫁给自己爱的那个人，然后为他生个女儿。

唉！也不知道全中国有多少夫妻像我们一样同床异梦。

36，已婚已育，有jinshizu.com大房子有好车，事业上，努力一把，扶正，有生之年，想看看自己能走多远。工作压力大，繁重，但不怕，烦副职之间勾心斗角，觉得浪费生命，又不得不卷入其中。生活上，老公很爱我，夫妻感情非常好，但是他无欲无求，没啥理想追求，希望他也能上进点。孩子学习生活顾不上，基本靠老人带，佛性，什么都无所谓，头疼。老人顾不上，隔三差五去医院，希望身体能好些。身材，皮肤保持较好，比实际显年轻。明的暗的追求者不少，但从未动过心，心不在这上面。觉得时间不够用，可能就是上下班在车上的时间，属于自己。不少人羡慕我，我羡慕家庭主妇，真的。

38岁。

原生家庭父母感情不和；31岁6年爱情长跑结束；34岁结婚，丈夫非常自私，正在考虑要不要离婚。

混外企，岁数越大越不好换工作。

心里难过。

80年女。28结婚，29生娃，30离婚，然后一直独自带娃到现在，期间谈了三次恋爱。或许是单身太久，已经习惯了一个人，现在反而不想找人了。五线城市，年薪20左右，陪娃长大也还不错。会去做医美抗衰，38岁，看起来最多28。每年带爸妈和娃旅行，生活积极向上。

45单身，还在打拼。天天和90后一起忙进忙出，还觉得自己停留在30岁。每天的健身和照顾关心爸妈少不了。

就想着怎么做理财，接下来去哪里带上爸妈旅游，接下来哪国的房产又适合购入。老友们散落世界各地，所以安排每隔一年可以都去见见面，也很开心乐怀。

感觉周围朋友结婚后，所有杂事也是一地鸡毛。打心底里觉得她们不易，需要承担一大家子的责任。

80年，算是中年人了吧。坐标魔都本地人。看了一圈答案，也来分享述说我的现状。

最大的感受是：没有年轻时那么快乐自由，缺乏安全感，对未来迷茫。

最大的心愿是：卸下所有的责任和社会角色，能随心所欲的为自己生活。

最大的想法是：有钱！有钱！有钱！（重要的事情说三遍）

结婚十年，夫妻感情一般，事业一般，容貌身材管理一般。猜想就是大家眼中的油腻老阿姨的样子吧。

年轻时贪玩，孩子要的比较晚，所以自己奔四孩子才小学一年级，妥妥学渣一枚。因为孩子学习问题，个人时间，精力全部搭在上面，有些焦躁。

和老公的关系一般。谈不上多深的感情，也不至于无法忍受，为了孩子也好，为了老了不至于一个人太孤独也好，凑合着过吧。他事业不好工作不稳定，经济上指望不上。婆媳同住也是矛盾连连，恋爱时的感情，在一地鸡毛和现实中，消磨殆尽。

自己工作目前尚可，但外企不可能干一辈子，总担心一旦哪天下来了，找不到合适的工作。

自己父母都70+，目前身体尚可，经济不用贴补。公公已经去世，婆婆轻微老年痴呆，不添乱就谢天谢地。靠他们搭把手是指望不上，只求他们健健康康，平平安安。

也许是因为魔都压力大，也许因为年轻时日子潇洒导致反差太大，现在重重的责任，让我觉得最大的焦虑和不安全感还是在于“钱”。

客观上现在有房有车有存款，旁人看看怎么都挺好，但是金牛的我就是觉得担心。也许经历着老公这几年事业毫无起色，收入不断下滑，只有自己知道，年纪越大竞争力越弱，心虚着呢。

72年,我只知道有四十多了,从不计算自己年龄,这对我来说根本没意义。我从年轻比较喜欢学习,游泳,裁缝,手作,到现在也一样。以前时常有人说,手艺不赚钱,什么都和钱有关的一大堆废话。可我学习和钱扯不上关系,只因为喜欢和兴趣。

那些到了年龄的人,无所事事只等待后代来陪伴和安慰的人,没人陪就摆个郁郁寡欢的脸,我看到多的是。你真的一个人就什么也做不了?

做一份时间不长的工作,钱少没关系,最主要能jinshizu.com留些时间做手作,追星和追剧。我本身很宅,喜欢一个人。

今年孩子毕业了,她有她活,我有我活,任由她自立也是必须的。现在的孩子,帮她再多,反而依赖性更强。劝了不改,就自作自受吧。

有很多人觉得,30是开始老了,我30才生孩子。40什么工作也做不了,我35辞了工作在家照顾孩子,今年才重新出来社会工作第一年。50就等死了,是的,我从不想自己要活过六十或七十,除非还健康,还有能力工作,还能做手作,还能自理。没能力,要活这么老干嘛?

现在,就算死,也要有能力才行,死后也要浪费一笔钱处理后事。我能不能什么都不做,只把大体烧掉算了,花钱搞这么多无意义的花样,不符合我的个性。

或许有人认为,像有些孤独老人孤独死或没人照顾,觉得很可怜。或许他们不想麻烦别人,其实对独居动物的我来说,孤独死我还是可以接受的。或许以後我死了,尸体jinshizu.com发臭才有人发现我也说不定。

80年，38岁，二线城市，小孩5岁，有房有车，私企管理人员税后15k，间歇性焦虑。

老公，国企，收入不高。有2房可收租，但是也有房贷，两相抵消。

想生二胎，想要个女儿，但是我爸妈带了第一个，不愿意再带一个，我也不想他们再受累。公公婆婆指望不上，头胎怀孕时就明确说了不带。一直在犹豫要不要生，如果生只能自己带。我的工作专业性比较强，不能脱离工作岗位太长时间，但是可以在家接一些项目做兼职，收入不确定。到底应不应该生，想听听大家的意见。

38周岁，父母辈总喜欢说我40岁了，随意，每天都浑浑噩噩的活着，国企最底层员工，二线省会城市，怀孕后至今无性生活，算了一下7年了，呵呵哒。为什么没有？他没兴趣。长期两地分居，一年同在一屋檐下，估计也不超过两个月吧。只有我和自己母亲带孩子。前几年领了离婚证，但他还依jinshizu.com然给足经济，后来他创业，给不给也就那回事了。

可能自己一直是悲观主义者，总觉得生下来不过是遭罪，自己的父亲是个巨大的炸弹，从我读书开始就噩梦不断。一直以为找了个对自己最好的，十几年过去，才发现对自己最好的唯有自己和母亲罢了。

遇到过一些直接提出保持性关系的已婚男，实在没兴趣，不是自己的菜。你要问我中年女人在想什么，我，想要爱情，想要自由。恨透了国企文化，但又不得不为五斗米折腰。只怪自己少不更事时不好好学习，断了自己成年后选择的权利。身边的同龄女性，大都为人家庭、儿女，生活话题全是如此云云，我不参与也不爱讨论，喜欢独来独往，偶尔健健身，保持身材，这也是我唯一自律的事情了，初次之外，我真的是一个超级懒惰的人。

也许有一天我会抑郁而终，也许有一天就直接了断生命了。活着，真没意思。jinshizu.com感谢有这个树洞，能让我随意说说，因为身边真的没有一个人能够理解。

35岁，北方四线城市，物价高房价高，目前挺好，全家人身体健康。

爱好美食，旅游。就是想着多赚点钱更好。另外，我需要减肥，虽然老公对我很好，但他外型精干，还是怕被小姑娘惦记或偷了去的。

我是公务员单位的临时工，工资2k，干最多的活，拿很少的钱，没身份没地位，好处是这种单位还能稍稍顾家一下，不加班，时间不太紧张。

结婚十一年，老公很好，之前工作忙，周末回家，有时三两个月在外，收入还好，就是辛苦不说，家里什么都帮不上。

生了大宝，孩子基本是我妈妈帮着带的，好不容易大宝上小学，又要了二宝，家里实在觉得忙不过来了，老公不得不离开原单位，到现在的单位，收入减半，但工作不忙，可以给孩子看作业，接送上学课外班。

有车有房，都是老爸给出的，也算啃老，父jinshizu.com母希望子女幸福，帮我们把家建立更好，感谢感恩。

二宝是婆婆和妈妈一起带的，我们现在和婆婆生活在一起，公婆都是善良老实人，只要我和老公不吵架，基本没有矛盾。

老公原来的单位薪水涨了，为了家庭孩子和身体健康，当初离开岗位，也想着只要一家人在一起最好，现在觉得钱不够花，孩子课外班的花销随着年龄增长而增长，能攒下的钱越来越少。

以前一个孩子时，出去旅游花钱没什么压力感，现在不一样了，出去玩一次，有伤筋动骨的感觉。

觉得生活让节奏带的太累了，孩子学习不能落下，各种补。生活水平要努力提高，没房要攒钱买房，有房要攒钱买下一套房，以期望保值升值，为以后孩子打基础。或者攒钱给孩子念书。也是，我爸爸妈妈也这样为我的。

现在想着两个孩子用钱的日子在后面，收入似乎也定型了，会恐慌。

我平时喜欢做吃的，jinshizu.com烤面包蛋糕饼干点心，做中餐。一眼望到头的日子挺好，每年都带孩子出去旅游，每次累的不行，但没多久又酝酿着下一次去哪。

全家安康，足矣。

强答一波吧，本人31，体制内，强二线，虽然不能算真正意义普世概念的中年，但心态也是有了中年的痕迹了。少年父母感情不好，家庭矛盾多，闹得凶，父亲脾气暴躁，长时间不在家，直至我13岁才转业，母亲脾气暴戾，生活可能太苦，所以没有耐心，会借打我发泄情绪，打得狠时能让我浑身布满一条条瘀血的印子，棍子也打断过几根，脾气上来会打脸。始终感觉她有边缘人格，情绪控制特别差，教育我的方式充满了羞辱，严重损害我的尊严，故内心价值感极低，感觉心里有个很大的坑洞，缺爱的感觉十分严重。感情始终不太顺利，甚至在自己最美好的年纪停下来不再相亲，专心治疗整合内心，再出山时已经27，jinshizu.com顿感机会减少。机缘巧合高中班主任在同学聚会遇到我，后约出给我介绍对象，说是自己学生，其实是自己亲侄儿，也隐瞒了家庭非常糟糕的真相。糟糕到什么程度，父母都是农民，母亲字都不认识。收入微薄，买房给了几万块钱，买不起车。有个哥哥没什么文化还离过两次婚有两个儿子，丢给老人带。他对我挺好，我对他也挺好。但后来发现家庭条件那么差而且差出天际，居然家里是露天厕所？！中间各种心软纠结愤恐惧，一度想分开又怕说出口伤害他。家里也出现巨大变故，大到打垮了父母，经济受了重创，也惹上了官司，父母关系非常紧张，情绪很是糟糕，我内心的自信坍塌了，以前虽然没多出色好歹家庭条件不错，父母工作体面，在当地混得也不错，读了个211，同学中也算多才多艺，工作编制教师。家里状况糟糕后他在我的鞭策下换工作，找到jinshizu.com了一份年薪近30万的工作，在一线城市。我想想算了两个人感情也有，苦几年异地攒点钱就好了，于是就领证了，可工作还没干几个月就项目变动辞人，失业了？？此时距离婚礼还有两个月，真是想死的心都有。再后来几经周折找到工作也回了二线城市，工资到手一万一，没啥社保公积金，超级没有安全感。想想至今仍然怨念深深，恨媒人不厚道。回想以前相亲的条件，当时觉得没啥，觉得有房有车不是挺正常的么，可是回头想想真是怎么都秒杀现在老公，哎，真没想到还能有人介绍这种条件的，还一副你会幸福你们很般配的说辞，怎么讲的出口。真的是发自内心这么想的么？你是我老师哎，我那么尊重你你怎么可以利用我对你的尊重和信任这么不厚道的待我呢？？至今毫无生娃意愿，有时候感觉这辈子就毁了，觉得自己性格有缺陷能力又有限，jinshizu.com似乎无法救赎自己。只想远走高飞去国外一个人过，也许转角会有不一样的生活感受？去年申请了全球排名前十的大学的研究生，最终因为安全感没敢辞职读书，手里的积蓄加父母的赞助买了个二套房。有两套房子还是开心的，但压力大多了。仍然不想生娃，不想跟他生娃，觉得他不会有多大发展，觉得以后生活会苦也没希望，觉得生活将来会一地鸡毛，觉得自己会非常操心迅速老去。身边人条件都比我好，生活质量完全不一样，也会受刺激，心就很痛，怎么就把自己混到这个份上。老师实在也不是什么有大发展能发大财的职业，再找个条件这么差的，哎，觉得以后真的会在琐碎中变成怨妇。好的时候我挺平静的，每天回来充电学习，难受起来的时候会浑身难受，总觉得人生实在没保障，感觉自己掏空了腰包和父母才能勉强这样，对jinshizu.com老公又没有信心，害怕万一将来生娃得跟公婆扯上关系就心里一百个恶心。我真的，连他们来看都不愿意，真的不喜欢老态龙钟又毫无气质牙齿还呲起来的农村人，我胃里会翻滚 难受。为了避免这种生活，还是我一个人去国外吧，省得大家都痛苦。

2018年

工作，散漫了近一年，有一天交党费，发现自己每月交78元，老总交248元，忽然醒悟原来职位提升可以带动如此的收入提升！开始努力工作，因为要jinshizu.com赚钱养父母养孩子，养房子养车子，最重要的是要养那个未来老了以后逐渐变成老太婆的自己，需要自食其力，安全感缺乏的我老毛病又暴露了，希望自己有尊严的老去，甚至死去……

生活，总是自命不凡。

2021年10月16日更新

此时我在听歌，在松阳一家叫云端秘境的民宿，单位团队活动，一群中年人聚在一起，喝着无酒精饮料就着慕斯利安酸奶。点了一首歌，情非得已。jinshizu.com想起高中时光，第一次看流星花园。我早于失去安全感，经过一连串情感打击，我知道我已经失去了爱人的能力，只是不敢面对现实。

我老已记不清楚自己几岁了，不愿意去记，不敢承认年近40的现实！

同事说网络上有人写了篇文章，单位团建活动酒吧喝酒，有个人带了电脑在酒吧里做ppt。没错，我很能理解，因为我很想去房间里拿书看，又怕被同事群攻算了算了。带了三份讲义，此时，我只想拼命看书做题。

中年生活还是过得有点乱糟糟，但是逐渐明白了一些道理。

为了让我自己尽可能真实的表达，我匿名了。

女，80年生人。

前段时间一直在关注中年男士都在想什么的话题，看了很多，都没能找到我想要的答案。心里有很多疑问，不知道找谁去说，也寻不到路，去找答案。

今年3月到现在，我算是经历了我步入中年后的，第一个大波澜。工作有变迁，但对生jinshizu.com活并无实质改变，只是让我的心境从平静到悲凉郁闷到缓解到看淡，过山车似的动荡来动荡去。但是也正是因为工作的变迁，让我的生活竟也在不知不觉中起了波澜。

说说我自己，老家农村，偏远地区，考到北京不错的大学，本科毕业。嫁了一个经历与我类似的老公。我工作能力一般，不太善交际，朋友稀少，业余生活稀少，业余爱好稀少，除了打打游戏，就是收拾屋子照顾我的男人还有我的喵，对了，我没有孩子。我老公做研发的，能力可以，只是不爱交际，用他的话说，嫌麻烦。他朋友也少，交际也少，标准宅男。

我们的生活其实挺好挺简单的。我顾家，也宅，他恋家，虽然有点懒。我们的钱不是很多，在北京还买不起房子，其实也不是买不起，首付可以，只是不想那么累。但是因为没有孩子，我俩又都是比较朴实的人，对奢侈品或者乱七八糟的东西都没有兴趣，jinshizu.com所以钱绝对够花。我想买什么就买，他从来不管，甚至还鼓励我。我们比大多数夫妻生活的更自在一些，因为我俩对钱都没概念，但是绝对是以家庭单位处理钱财，谁也不会说钱是自己的。我对AA制的夫妻，一万个理解不了。

我们的性格，嗯，都有些孤。我连商场都不爱逛。买东西，大多网购。他也是。朋友都不多，交际很少。基本每天就是在家我看看他看看喵看看电视看看电脑。一般没什么矛盾，因为我要啥他都全力支持。

他对我而言，是没有半点私心的，这个事情我也是经历了很多事情后发现并确认的。他对我是极爱的，这种感情甚至容不得我有半分质疑。按理说，我们应该很幸福很甜蜜。但是。

但是我们的沟通和交流有着严重的问题。我们都是本科毕业，表达能力不成问题。问题在于，他，虽然现在好了很多，但是他一直不太爱跟我说话，有段时间，jinshizu.com甚至演变成了我说什么他都想扔下一句你别说了。于是，我变得害怕跟他说话，而我，性格有些自闭，又压根儿不愿意跟别人说话。

凡事总需要一个出口。3月，我在游戏中认识了一个人。平时也就一起玩玩，当个游戏中的朋友，没有过多交流也没有别的事情。直到6月我的工作发生了变动，当我企图和我老公交流相关问题时，几乎被拒之门外，心里相当苦楚半夜失眠醒来的我，上了游戏。

我老公简称A吧，游戏中认识的这个男人简称B.

我上了游戏，B正好也在线，他见我那么晚突然上线就多问了我几句，可能感觉到我的不顺心了吧，他一直陪着我。我们说了很多话，关于工作，关于生活，关于对感情的态度种种。可能是我憋的太久了，话匣子突然打开了，我滔滔不绝地说了一夜，他就那么听了一夜，时不时做出一些答复。那一夜，我突然感觉到，与人说话，jinshizu.com被答复的感觉，真好。

说话这件事情就这么突然被提上了一个重要的台阶，我沉默了那么多年，突然就收不住了，对着B，我什么都想跟他说，今天跟同事说了什么小笑话，有什么好玩的事情，不好玩的事情，工作上有什么顺心的，不顺心的，甚至今天在路上看到了一朵花觉得挺好看的，诸如此类。在B的鼓励下，我看了很多书，并且把自己的生平几乎写出了一本书。对于B,我不知不觉中就产生了一些多于朋友的情愫。虽然我都不知道B长什么样，干什么。我就知道他每天都陪着我，在游戏的世界里走遍了天南海北。我觉得开心，是真的开心。

回到现实生活中，我与我老公的生活，却急转直下。不知道他哪根筋搭错了弦，原本我们只是说的话比较少，那段时间，他开始肆无忌惮地表现对我的厌恶，对我养的喵的不耐烦。我们同坐在沙发上，我喊他，他甚至连jinshizu.com头都不愿意抬一下。我靠了他一下，他说，我不想让你靠，我问为什么，他说就是不想。我给自己找个台阶，我说现在天太热了，我靠着你太热不舒服吧，等冬天到了，就能靠了，他说，冬天到了也不想让你靠，现在不想，以后也不想。我不止一次地企图在上和他多说几句话，可是他拒绝回复我，他说，觉得没有必要。

一边是现实生活中冷冰冰的拒绝，一边是虚拟世界里摸不到却能感觉到的陪伴。我的天秤不自觉就倒了。我想，我的婚姻，缘分可能真的尽了。

然后，我爸妈来了，我老公的态度突然转变了。他好像意识到了问题的严重性，一下子变得很愿意跟我说话，对我爸妈又极好。毕竟是8年的相处，他能跟我说话，我也突然觉得或许还有抢救的可能。

我跟老公关系的回暖，B感觉到了，他要我做出选择。我选择我老公，放弃了B。

那后来，我跟我老公的关系一直很融洽，他比从前，jinshizu.com对我迁就更多，也愿意听我东扯扯西说说。可是他仍然是个不爱说话的人，上仍不愿意回我消息。仍然是那个白天工作，他是他单位的，只有到家里，他才是我的，这么一个状态。

因为B，我几乎已经习惯了有什么话，就能找人说的状态。放弃了B，我老公仍然接续不了这一点。

于是，现在的我处于一种非常说不清的状态，我能感觉到我老公对我是极好的。可是我就像一个被困在一个富丽堂皇的宫殿里的女人，生活很好，衣食无忧，什么也不用担心，什么也不用惧怕，可是我心里的孤独，无处安放。我出不了那个房子，我什么都有，可是又好像什么都没有。

我应该觉得自己幸福，可是我觉察不到。在一个沉默的世界里，再华美的衣服，都没有了生气。我知道这一切，可是我无力改变，或者说不想改变。我享受这份生活的自在，安然，却忍受不住它的沉寂。

我不知道是我自己出了问题，还是因为我到了这个年纪。是我自己不知足，还是我耐不住寂寞了。我想不通。于是，每天都在想说点什么，又不知道跟谁说的这样一种郁结中度过。

我想，我可能需要一个朋友吧，但是我又很难信赖人。

真正的中年妇女，哪有时间上知乎。满脑子不过今天买什么菜，孩子的学习和怎样让孩子少生病…剩下的时间赶紧洗洗睡吧

35岁不知道算不算中年…

在一个三线城市，有一个5岁的孩子，父母身体目前还行。有一个离婚却没有分开的老公。或许叫前夫。最近一直纠结，不知道是真的分开算了。还是等事情解决了再复婚。

我老公因为期货亏了100多万，一开始瞒着我，把我们一起抵押贷款拿去投期货。现在窟窿大的不行，卖房子来还债。天天接各种银行的催债。很奔溃。

真的不知道以后会不会改

孩子读书的学区房也不jinshizu.com知道在哪里

那么多债也不知道还到什么时候

自己的收入也不稳定，也不能啃老

除了经济，其他感情，沟通，到还可以。情商不高，对我还算温柔。爱孩子。工作目前还算稳定。

只希望一切快点过去。

心里得到平静。

80年的，快四十了，家庭稳定幸福，有个十岁男孩，结果又要了二胎，俩闺女，这日子又重头来一遍，各种辛苦劳累，想想闺女刚刚上大学自己就老了，真是响应国家号召为祖国做贡献啊。记得哪看过好的婚姻可以使人长寿，真是这样，夫妻关系融洽和谐，才有精力去忙事业。老公很有事业心，工作忙收入也不错，可我总不能满足，觉得必须自己工作有点成绩才有成就感，但分身无术，只能用有限的精力用在工作上。没有了年轻时候许多虚无缥缈的追求，只要踏踏实实去做就好。想什么，还是希望各方面越来越好吧，人到了中年没有目标很可怕，行尸走肉。

34岁，工作稳定，有车有房，自己养活自己没问题。一儿一女，孩子父亲和我相互初恋，他却出轨小姐。无数的吵闹，想不通放不下，千方百计试图离婚未果，最后他对我动手了。瞬间放下了，这种人什么都做的出来，没什么值得期待的。

现在什么都不想，孩子他爸就是个提款机而已，没感情也不在乎，离我很遥远。只希望自己好好工作，努力有所突破；健身保持好身材，弹弹钢琴，孩子们健康快乐。

一直想好好写写这个答案，写了几次都不满意，翻看别人的回答时发现很多人认为三十五岁以下不算中年女人，但是现实是无论工作中还是生活上，35岁后到45岁，这个年龄段的女性面临的问题都差不多，孩子的学习，父母的健康，和相处腻了的老公的关系，工作中的天花板。这些问题纠缠在一起，就是中年女人的生活，中年女人想的也都是这些。

36岁，某国定居，jinshizu.com辞职在家创业带娃，老公薪水高稳定，夫妻生活和谐，孩子可爱聪明。房两套车两辆，没啥贷款但也没啥存款，生活安逸，没啥烦恼，但是因为太安逸人真的越来越懒了，感觉没啥生活动力，目前创业算是给自己找个新的生活目标吧。朋友们都很羡慕我，其实以前的经历也很狗血，所以现在心态特别好，愿现世安稳，岁月静好吧，然后老天爷让我实现二胎心愿吧，那就此生无憾啦。

代替我母亲回答，那时候嫁给我爸 我爷爷还比较有钱 嫁过来家务活都没让她做过，后来生意没做了 开支也要，两夫妻一直沉迷麻将赌博，也没有什么存款，日子越过越差，刚开始家里条件在村里还可以现在都落后很多了，人的精神状态没有进步，经济能力没有，家里的房子一开始什么样，二十年过去了还什么样生活的全部寄托就是我和我哥了，只希望我们早jinshizu.com点有钱带上他们过上好日子，我哥娶了老婆有两个女儿，之前一直在外面鬼混，今年好点了至少知道自己的压力了，但是在我看来还是不懂事，有些人是这样，冷漠无情，总觉得父母欠他的，而我的母亲有一颗脆弱的心，但是年龄摆在这里，假装坚强每天带着两孙女，觉得生活得过且过，佛系的心态，抱怨说了太多遍已经麻木了，儿子不听话，外面欠了一身债，而我呢拿着几千的工资只能养活自己，长这么大没少让他们操心，不说了上班了，继续努力吧，让他们过上好日子！

多挣点钱。生活中大部分的问题都可以用钱解决。

孩子成绩能好些。

体制内单位，再努力但是没关系的话晋升也是极难的，所以在工作上只最求做好本职，不再像年轻时候那么拼了。

还得过很多年才能退二线尼，要能早点退多好。等到退二线回从小长大的乡下去。

孩子快点上大学吧，jinshizu.com上大学了我就可以不用天天对着他那个一堆道理的爹了。

作为35岁女人的老公，我也想知道她在想什么？

Emmm....80年生老阿姨，今年38岁，儿子两岁不到，27-31岁的有过一段婚姻，在抑郁症里挣扎三年然后离婚收场，怀着一颗愉悦的心出国去了，再也不想和前夫以及小三生活在同城，感觉恶心。现在的娃是个出国后认识的男朋友生的，在国外同居养娃合法，所以懒得结婚，不过双方父母都认可了，表示随便什么时候结婚都可以，我就是不想再承担婚姻义务和责任了所以消极怠婚。最近在想父母年纪大了，缺不了人照顾，是不是将来带娃回国上个小学，这样也可以让娃打好中文基础不至于成为香蕉人。

目前我们两个做做兼职，每个月收入2000欧不到，零花钱，为了自己买什么方便点，大头都是爷爷奶奶出，还不需要为生计担心，将来男朋友要接他爸爸的生意，jinshizu.com所以现在算他最后的狂欢吧。我有时候代购一下，有时候帮人做做行程设计及黑导游，个人比较喜欢后者，以后应该也是要往这个方向发展。

以后么婚大概还是要接的，也少不了照顾父母毕竟他们都七十了女儿还这么不着调想来他们也是胸闷，儿子还小，还在考虑要不要二胎一个，毕竟眼下这个质量还行，再来个女娃总不会太差。庆幸的是不用考虑钱的问题，光这点大概就是让我看起来不太显老的原因了，现在处于逃避社会责任状态，好希望永远也不要承担社会责任啊……

本命年，还有五天就结婚十年，六天后已经跟对方约好去办手续了。我也不知道作为一个中年女人我在想什么，到这个年纪即将一无所有也是挺悲催的，因为我离婚后并不打算要孩子。婚姻生活一地鸡毛，不想再承担起孩子今后敏感受挫的责任，我只jinshizu.com想当个缩头乌龟。 孩子从三岁起到目前，全是我一手带大，贱男去读书，压力山大后就去嫖娼！当初想着为了孩子我忍了，然后就是无底线的折磨我，现在居然说不离婚那就各自财务独立，生活不干涉，真想送他句话——当了婊子还要立牌坊，哪来的脸皮开的出口！ 还好我有一份稳定的工作，父母都是垄断国企退休职工，我没有别的生活压力，唯一对不起的就是我的孩子了，对不起，宝贝，妈妈不能陪你长大了～对不起～

想吃火锅， 。农历八四阳历八五，娃快五岁。对比周遭，29周岁生娃还算挺早的，绝对可以排前五。在知乎上就不同了，好多25生娃的，瞬间感觉青春虚度啊！想什么呢？想房子车子，不想。我生活要求不高，只要踏实工作，能解决温饱。豪车大house随缘，哈哈。想感情想亲情，嗯，总归是需要相互扶持一下的。可是都到这个岁数了，这些应该是水到渠成的吧，不jinshizu.com必太过费心。逗逗女儿撩撩老公调侃长辈，信手拈来。嗯，我很坏。目前就想运动，坚持下去，不要再半途而废啦！我要瘦我要美我要又瘦又美， 。

看到那么多事业成功的同龄人，我都不好意思回答了。崇拜你们。我给80后拖后腿啦。

我，82年，晚婚未育，老公创业中。

我刚卡着年龄考进事业单位，稳定事杂人累钱少，关键是作为一个大龄新人，其他的同龄人在单位已经是骨干，我却刚刚从零开始，有点失衡，但是这是自己选择的路，刷了好几个月的题考上的，没法后悔……

老公，从事业单位辞职，跑到外地创业，也是从零开始，目前看不到大赚的希望，实业难做……没有孩子，双方老人都快急坏了。还好我俩心态不错，慢慢努力吧。

感情呢，可能是晚婚，没娃，和聚少离多的缘故，都比较幼稚，用他朋友老婆的话说，两人在一起跟谈恋爱似的。平常在家两人狭路相逢了也得你打jinshizu.com我一下我挠你一下的。

焦虑的几点，没娃，没钱，异地。尤其是最后一点，要亲命了。下班不愿意回家，有时莫名其妙就会掉下眼泪，不知道何时两人能团聚。每次去机场送他都得哭一场。

我手机里的签名是坚持到坚持不动的那一天。

最后，老公，趁我还能坚持住，快点回来吧

马上就要30岁了。

不想美化岁月，也不愿妄自菲薄。

其实随着岁月流逝，最大的感慨莫过于不适应。不适应马上就要来的30岁。每当说起三十岁总觉得无疑是中年人，说到自己，总觉得自己还是年轻人。还没来得及结婚，心理还觉得自己是个孩子。对社会赋予年龄的认识还不认同，觉得自己才刚活的有点清醒，怎么一眨眼就把少年时期过了。

百无聊赖还是会看看动画片，偶尔还会打个游戏，抱怨没男孩子约自己，犹豫出门要不要化个妆。讲真话，这个时代的30岁看上去真的不老，还没有皱纹，jinshizu.com还有没褪干净的朝气。

如果认真的想想有什么东西是25岁的时候没有的，那就是对待感情和婚姻的思考吧。答主25岁的时候觉得没有两个人是百分之百般配的，无非是一种共同努力的磨合通向未来的生活。现在将近30岁，依然认可上面的观点，只是要在后面加个但是：但是要在错的方向努力，那真的是浪费时间。努力磨合是对的，但单方面的努力无疑是错误。感觉就是开始活的明白点了。

后悔25岁时没有做努力，但大部分时候还是犯懒。已经从心里知道不再去依赖别人，就是懒病和得过且过的毛病还没有改。时光不等人，我还没有长大，时间已经过去了。那些踩住时光节奏点儿的人无疑都比我聪明，比我更改努力。但我也有自己的风景。

77年，今年41岁，但是一点都不觉得自己是个中年女人了，哈哈，感觉自己还是二十多岁，爱自拍，开了一个内衣店，jinshizu.com请了五个员工，年收入没去记账，不买奢侈品，也不是很节省，奉养婆婆和父亲，妈妈和公公已过世，还养一个孩子，生活平静，就是现在生意越来越难做了，有三套房子，其中一套在省城，还没装修，婆婆和老公都很疼爱我，信奉佛教，最大的心愿就是希望儿子能够有出息，幸福快乐一生，同时也希望自己可以老得慢一点，希望将来五十岁了还能看上去三十多的样子，哈哈，每天都会念心经，其实我看上去快乐，但是就是感觉人生实苦，希望有一天能脱离轮回，往生净土，其实我就是一个简单而矛盾的人

回答里面很多都是事业比较稳定或者成功的中年女人，作为一个工作不那么出色的中年妇女，我来说说。

85年人现在33岁，学历是相当于没有学历那种。看起来比较年轻，工作是一直不怎么样，私企销售，没有保障也许下个月就失业，底薪3000有提成。jinshizu.com干得了今天干不了明天那种，经常加班，工作不太好是自己不努力的问题。现在重心就是孩子。

家庭，孩子，工作，资产配置。

家庭方面，维持亲朋好友的关系，过年过节需要送的礼品及是否需要带两边的老人出去玩；每天买什么菜，家里缺了什么必需品；什么时候该把换季的衣服拿出来；爱人最近常常加班是否该煲汤等等。

孩子的话，会想着孩子的成绩，身体状况，能力以及他的兴趣，以及是否打算出国。好在比较省心，除了接送上学及补习班不用太操心。

工作方面，不太努力工作，这个年纪没有后台的话再往处级以上很难了，不再想着往上走，每天做完份内的事情，只想着在内退以前单位不要降薪。

是否要入手房子，做什么理财，有哪些股票可以买进等等。

该还房贷了，这个月工资差不多就没了。不能生病，生病了就完了。

母上大人的回答，听完后特别难受。

79年的，jinshizu.com老公去年退休了，孩子10岁。

嗯，老夫少妻。

二线城市，有房，去年买了一辆车我跟孩子用的车，车贷还有一年。

老公退休金5000，刚够孩子上各种培训班。孩子大些了，我刚刚找了一份事业单位临时工的工作，扣除5险1金后的工资刚好管的住我跟孩子的饭钱。

另外孩爸在HK有份工作，除去他一个人的生活费，固存20K，给孩子的，我一分不要不花。

想什么？

没想法！

前些年斗志满满，折腾很多，目前都还有一个已经停摆的公司，每月交300的会计费，准备年底也注销掉了，安心上班，300块只出不进，也心疼的。

除了家庭琐事没近忧，远虑是担心老公彻底退休，收入大减孩子还没成年。

但是，我的心很小的，不想那么多。

给老公孩子一个温暖的家，是我的责任。

我是我家的关键责任人。

33岁，女儿4岁，活泼可爱。去年想要二胎，难免流产没有保住，今年又怀上了，刚满3个月。

跟老公jinshizu.com还是很幸福的，两个人的年薪差不多，加起来一年差不多70w+。前年赶在G20之前买了学区房，现在每月还贷款。很知足。

现在在想什么？想升职加薪，想肚子里的宝宝健康出生，想女儿健康快乐。

89年，已婚，有个三岁的小朋友一个自认为是踏实，可靠的老公，三线城市一套房一辆车，生活过的不好不坏，平淡无奇的日子里缺少了点激情，我有过婚外情，我审视自己是生性浪荡还是水性杨花，还是情感无处寄托，还是觉得不应该守着这样一个木纳的老公过余生，可又没有离婚的底气，我是个坏女人，但至今没破坏社会和谐…… 可耻的匿了

88年开头，不知回答此题合适与否。

在小地方生活。

有老公，但是因为老公转行等工作原因，今年开始异地，相距开车1小时，50公里左右。老公一周回来一次。感情可！在在一起的时候总是手牵手，夫妻生活和谐。

有个可爱的女儿，上幼儿园小班，jinshizu.com下班时间基本在陪她，游戏，看书，玩耍！没有好的学区房，但可以读普通的公立小学。一直在纠结读小学要不要送私立的外国语学校，还有三年，慢慢考虑！

不jinshizu.com打算要二胎

和公婆住在一起，关系可，他们负责家务，接送女儿上学放学。我基本不干任何家务事。我负责出钱。

工作上，我的工作很忙，经常有夜班。但待遇不错，年入20+万税后。但是上升空间很小很小，可能我十年以后还是这个收入。我自己也没有太多的职业规划，也不想当领导什么的，按部就班完成工作即可。老公收入只有我的一半，今年他转行才开始新的行业，现在连一半的一半都没有了 。

有两套房，都有房贷，一套还没装修，打算今年过了年就装修，然后搬进去住。等装修完房子就把所有的存款用完了。有个代步车，老公开。我每天骑共享单车上班，当锻炼身体。

现在家里所以得开销，房贷，jinshizu.com教育费等等，基本我一个人出。老公收入过两年可能会增高，我相信他，所以他这次转行我还是支持！

平时除了工作，有限的时间在带女儿。和朋友同事聚餐出去玩很少很少！现在照镜子，会觉得自己老了好多，头发掉得厉害，驼背，想改变。办了健身卡但是没有时间去。下了keep等各种锻炼的软件，总是三天打鱼两天晒网。

现在在读在职研究生，但是不想看书，看不进。一直说学英语也只有想法。

想给女儿做个好榜样，但是一直行动力执行力欠缺。会自责，老公总安慰我说，我是个非常好的妈妈还有老婆了，不要对自己太严格了！但其实我自己知道我需要做得还很多～

写得很乱，加油加油！

我要锻炼身体！要学英语！要通过在职研究生考试答辩！要写论文！要护肤变美！要昂首挺胸有气质！

87年的，强答一拨

25岁结婚，27岁生老大，29岁生老二。所幸在国企，享受了一jinshizu.com切国企员工给予的生育红利，在三年抱俩的日子中工作轻松，工资照拿。

一、身体健康是最大的本钱

我和老公都是独生子，在我怀二胎期间，公公患早期淋巴癌，婆婆甲状腺癌，老妈心脏病住院，老二在肚子里又一直偏小。老大才不到两岁，小脾气不断，又经常生病。我整个人都很焦虑，相信我老公压力更大。天天光顾着去抽烟，我也不好再倾诉什么。所幸老人们发现及时，预后稳定，孩子出生基本正常，老大虽经常发烧咳嗽也不是什么大病，这场风波才算过去。慢慢也意识到了身体健康的重要性，最近跟老公交替去健身房锻炼，加强体质，少生病，毕竟有四老两小要照顾。

对于女的来讲，现在要好好养护自己的皮肤了，生好孩子后加上睡眠不足，名下皮肤缺乏光泽，法令纹加深。少熬夜少生气，多运动，啥事看开点，情绪不好对皮肤伤害很大。各种营jinshizu.com养的护肤品和美容仪开始用起来，健身和美容是一个女人一生的重要事情。

二、加强学习，提升工作能力

已经三十出头说这个有点晚，工作六年、怀孕生养孩子总共差不多也浪费了三年时间，实际工作年限就三年。但如果跟一个工作三年的二十几岁的小姑娘比呢，其实没优势，而且体力还没人家好，又拖家带口的。现在回头想想，工作中涉及的业务知识是不断变更的，这个想学随时可以，在要孩子之前一定要掌握工作的方式方法，懂得如何与人沟通，与人协商等等，执行力高。这些才是硬实力。想起阿里巴巴的彭蕾说的一句（原话不记得了）：我的工作就把马总说的看起来很不实际的事变成正确的。

三、平衡家庭，有效陪伴孩子

自己是职业妈妈，没法全天陪伴孩子，之前也焦虑愧疚，所以比较执着的下班准点走，回家陪孩子，哪怕一直需要处理事情。jinshizu.com后来慢慢意识到一个玩手机的我这样陪孩子他也不开心的，还不如加好班回去认认真真给他讲几个故事，聊聊天。现在我依旧早七晚八回家，平时老人管的，都是受过教育的老人，不一定比妈妈自己带的差，回去再陪孩子玩玩，也蛮好啊。

现在孩子的压力也越来越大，幼儿园已经要开始培养认知能力，以前也焦虑过，后来想想，算了，教育都是潜移默化的，认认真真按照教学大纲来培养，超前不一定有好的结果，多的时间还是让孩子多读读书，看看这个世界吧，眼界与思维更重要。

暂时想到这些，其实我也想赚钱，但呆在一个不错的国企，工资又不低，出去闯需要有很强的心理承受能力、强大的计划性和执行力，还有高情商的与人沟通能力，这些自知没有，所以暂时就认认真真上自己的班，好好陪伴自己的陪伴孩子。赚钱跨阶层的事jinshizu.com交给我老公和儿子们吧！

今年33岁，五线城市，我在国企，离家近薪资低到手4k；老公34岁，基层公务员，离家虽不远但是5+2白加黑，到手不足4k。目前在这个城市有一套房一辆车，存款30来万，不论结婚还是买房车，公婆没有帮持一分钱，甚至结婚酒席都是我们自己出。

女儿5岁，儿子刚周岁。每天时间:早上6点半起床（半夜冲奶粉时，起来把稀饭煮上）给老二喂好；7点半送老大出门上幼儿园；8点到食堂吃早餐8点半上班；12点下班吃食堂，12点半到家给娃做午饭喂好，14点出门14点半上班，17点半下班接老大练半小时琴18:30回家，然后带娃，照顾老大写作业，洗衣服，家务。每次睡都是11点后了。婆婆上班时间带娃，下班后就这疼那痒啥都不管，每次8点就睡了。带娃任务落我一人身上，跟陀螺一样，没有一分钟闲暇时间，睡眠很少，身体很差，天天头疼脑胀，可是不得不坚持上班，很累很累。经常想一觉醒来50岁了多好。

jinshizu.com曾经有爱情，婆媳相处后的各种委曲求全，渐渐的对老公失望透顶，不吵不闹，也没有期待了。原先他加班我会发个信息给他留门，现在不会，他十一点回来七点出门回来又能帮我啥忙呢；原先买个小物件都会问他好不好看，现在不会了看好了直接买回去；曾经会帮他按背，现在不关心他身体，我自己头疼脱发衰老谁心疼过我呢；性生活，少之又少，有时太累了早上想睡会，他从另房间来，非常厌恶，只想他快点走放过我；曾经爱逛街，非常珍惜跟他一起时光，有时间就想一家三口溜达，出门就想走路不想开车怕时间太快，现在他偶尔叫我一起去超市逛逛，我不想去了，让他们母子一起去吧；曾经因为他不爱运动我死拖硬拽要拉他和我一起，现在不了，他回家也累，如果他可以照顾老大写作业，那让我一个人带儿子出去呼jinshizu.com吸下空气吧。

我从一个活泼可爱的软妹子，变成一个沉默阴郁的宝妈了。我每天都会买彩票，希望中奖了，然后把老公解救出来。希望孩子快快长大，我真的好想晚上去健身房，好想有时间多学点东西，有时间把自己捣腾的美美的。

生完孩子来回答。

度过人生最难熬最迷茫的几年，从原先的单位跳到现单位，有得有失，总体比以前轻松惬意。领导认可，同事和睦。偶尔想起上家单位不愉快的事就在朋友圈里骂骂街，分组可见。

对了，孩子是在跳槽之后生的。

曾经疯狂想再恋爱一次，每天担心变老变丑，怕没人爱了。现在觉得放下了，不再想要爱与被爱，决定做个体体面面的人，忠于自己。就想变美变瘦，还想要二胎三胎，估计年龄和身体状况不允许了。

生完孩子后还考了几次试，想变成一个无情的考证机器。还想考博。

就想搞钱，每个月发工资都很开心，jinshizu.com比原单位挣得多。

想孩子平平安安健康长大。

想成为一个自己喜欢的人，又美又瘦又强大，能力强，挣钱多，生活轻松，工作顺心，

全家平安幸福。

也就这些了。

——分割线——以下是2018年的回答

虽然不想承认自己是中年，但是答案里似乎很多人默认过了30就算中年了，更何况下周就是我35岁生日了。

有时不知道自己在想什么。日益感受到时间带来的压力。各种害怕来不及，害怕错过，害怕失去。

工作，帝都某中直机关编制内人员，年入十四五w，工作在去年一次机构改革之后，没上中层，便干脆放下，专心生孩子的事，由业务骨干的岗位换到了一个根本不闲的闲职。感觉自我价值无法实现，非常郁闷。前段时间想着考博吧，工作繁琐烦人，没太投入复习，但也咬牙空忙活了半年，无果。现在还每天为了改变生活、突破自己，到处寻觅出国念书的机会。

生活，前两年第一jinshizu.com胎发育有问题，流了，现在怎么也怀不上，因为这事严重影响了生活和工作的各种计划。也在努力准备、吃药、看医生，但这种事情说不准，而且似乎与我的其他工作学习上的事有些许冲突，所以总是很迷惘。

感情，所幸和老公感情还好，可能是因为没孩子，自己心理年龄一直偏小，老公也把我当孩子哄着，单位同事都知道老公宠我，说我是中年小公主。尽管如此，也精神出轨过。不重点说了，总之守住了自己的底线，虽然也还常常想起他。但一定会用忠诚回报老公对我的好。

总之，工作生活都不太顺利，又心比天高。期望生个孩子，或者申上博士去国外待几年。希望人生不要就此停住，活得有突破，有价值，有意义。

在想这个月天梯能不能上传说。还有就是……出门撸狗狗。

35岁。

忙完自己的小事业（工作）最想做的就是和妇女儿童相关的活动，从自身的经历觉jinshizu.com得女人从小被错误观念误导太深，无论生活中还是网络上，年轻女生问我工作婚姻等问题，我都会竭尽所能帮助分析解决问题。

后来，开始在知乎上回答各类有关女性的话题，希望能给看到的人一些帮助，只有强大的母亲才能养出强大的孩子。

结合我自己来说，中年后越活越通透了，这来源于有一份能支撑起生活的工作，有一个可爱的孩子，和一个踏实努力的合伙人（孩子爸爸），对方在教育孩子方面付出较少，所以需要我在繁忙的工作和如烹小鲜的教育孩子方面小心地分配精力。为了教育孩子，看过几十本育儿书，融会贯通，现在对教育也有一些自己的见解。

总之，jinshizu.com希望以后有余力，能亲身投入到妇女儿童工作中去。

整日担心的是孩子的成绩和未来；父母日渐衰老的身体；家庭的一日生计。一个中年女人的回答。

日子过得不好，焦虑：咋办？上有老，下有小，中间没有钱，和老公天天吵，最怕还是变老。

日子过得好，焦虑：我过得这么好，会不会没命享这福？？

总之就是焦虑。。。

31岁。即将成为中年女性。看了通篇的回答很抑郁。

老公、孩子、钱、生病、老人。

最幸福也就莫过于家人健康孩子成长。

那么自己你呢？好想消失了……。

年轻的问题下面形形色色。甚至中年男性回答也是有点生活的姿色。

中年女性的回答。没有时间、精力、有操不完的心。做不完的事。感觉很累又很无奈。

自己的爱好呢。好像没了……也可能是没时间了。

哎。好悲伤呢。感觉自己也可能要这样。一辈子了呢……

84年生，34岁，目前有一个儿子四岁半，全职妈妈。虽然孩子已经上了幼儿园，我还是在家全职，并不是不想有工作或者事业，也并不是生活没压力，只是内心里总是觉得需要再等待一下。前段时间出去找过工作，结局是又想哭又想笑，太好的公司不会用我，jinshizu.com因为我脱离社会太久，普通的企业也不会用我，他们会觉得我根本做不长久。跟一些hr聊天的时候，我能感觉的出来，他们对我有排斥心理，有一次我去一个公司，他们办公的地方不太好找，他们有人出来接我，我刚好在车里出来，那个人明显愣了一下，我就知道，肯定没戏了。我老公说如果你想找份工作打发时间，你就去批发市场买件衣服，买辆电动车，很容易就会被那些小企业的hr接收，他说的不无道理。

所以我就很矛盾，想等等机会，自己创业吧，成功失败都尽自己努力争取一次。

这个回答一定要匿名，因为我也不知道自己在说什么。

36岁，两次被大学生叫阿姨了！

朋友们不是说我看着年轻嘛？骗我的！

二线城市，有房几套，租金可充抵宝贝养育费用，无心也无力再生二胎，有这个乖巧的，足矣！

工作蛮好，换了个岗位，轻松了不少，收入将就，养jinshizu.com自己足够了，买点轻奢物品也不吃力！兴趣爱好总是不能坚持，这点要批评自己！现在的小目标是运动减肥！

老公收入比我低，养他自己也够了，对我好，够了！

其他没什么需要烦心的，宝贝上小学准备送私立，免得操心！

喜欢现在的自己，有钱有闲！比20多岁时的窘迫好多了！在二线城市有地方安放肉身，也有地方安放灵魂，还可以经常外出旅游，我觉得我很幸运！

凌晨孩子睡了，我醒来，总结一下自己乏味的人生。

84年，无限逼近广泛意义上的中年。小县城学渣，二本毕业，考了几年上了个211冷门专业的研，校招来到北京，在乡镇企业混到了户口。

从小父母感情不和，父亲严重家暴，母亲能力强但是为了孩子不愿意脱离苦海，只是在子女面前反复倾诉。虽然他们都是干部，但是我很羡慕隔壁姐姐家父母没有职务但是十分温馨的家庭。长大以后性格内向，对jinshizu.com温柔男没有抵抗力。所以老公也是性情温和，没有家暴倾向，但是农家子弟家里帮助少，赚钱能力也不强，虽然这两年有所提升，但花起钱来仍然捉襟见肘。

自己干活很卖命，属于智商情商都很低但是比较勤快的那种，在单位有意无意的被人当牛使。后来考上公务员，仍然很忙，羡慕人家有关系有背景，又清高不愿意巴结领导。马上35了，已经没有晋升可能。想遴选，但是看时事背领导讲话很痛苦，想走出体制，可是这么多年体制内待着，已经无法适应外面的世界。马上单位要改革了，领导全换，更不知道何去何从。

结婚晚，生孩子更晚，现在小孩才一岁，但是有了他以后感觉乏味的人生充实很多，愿意为了他去努力。母亲年龄大了，还要帮我们看孩子，觉得很愧疚。

庆幸的是房子买在价格还没脱轨的2013年，公积金已经基本覆盖月供，可是不是学区房，过jinshizu.com两年还得面对换房问题，头疼。

下个月开始老公要异地上班，家里只有孩子老母亲和我，自己要独立撑起一个家，对未来心怀忧虑。可是不让他去，钱程又在哪里呢？

写出来发现自己吐的全是苦水，各种对自己人生的失望和不满意，时光倒退十年，我一定很鄙视现在的自己。但是人到中年，就算一地鸡毛，自己的日子还得老老实实的过，希望下一个十年能够有所提升。

老：远在家乡身体日益衰老的父母，想如何给安排他们最好的养老生活；

小：进入最紧张地高中学习阶段的孩子，想着如何助力让他达成高考目标；

跟上时代步伐；经营好家庭，平衡好工作和生活。

总之，女人的中年阶段是最操劳和辛苦的

在此，给自己点个赞！

85年，孩子2岁半，我全职妈妈。老公安于现状，收入极低，倒是也算顾家，除了没钱，其他都还不错。

想什么…我想赶紧工作，多赚钱，想买jinshizu.com第三套房子，大一点，住够了两居室。好想从目前的状态脱离出来，活得有点自我。

身材还不错，马甲线隐约可见，性生活质量最近直线上升，除了没钱，其他都不错

看这么多答案，女人多数都比男人强太多，抗压性强太多。

我的健康哪去了 每天都很累 疲惫身心都疲惫 早上不想起 睁眼就鸡飞狗跳的一个早上 把所有祖宗都搭带完了我也该上班了 下班不想回家 有那么多家务等着我 还有祖宗们 又是鸡飞狗跳的晚上 我想冬眠 爱谁谁我不管了

在想如何离婚

30岁。二三线省会城市，我的家乡。一个儿子。老公自主创业，每天很忙。我985的本硕，之前在一线城市，后来结婚生子回了家乡。父母朋友都在这边。也挺好的。除了失去了奋斗的野心，没有其他损失。貌似损失也挺严重的。。。房车都不愁，没有贷款。工资不高，刚够吃喝用度。存不下什么钱。能给儿子买好的用好的，jinshizu.com我都尽量高标准。家里父母也都安贫乐道，不是真贫穷，因为房子不少，是工资不高，这个城市就这样。婆家和娘家加起来一共有大概十套住宅，我娘家有五套，老公家还有一个未拆迁的独院儿。平日里靠着房租勉强过得还行。不然只靠工资真的养活不了全家老小。现在就希望儿子健康成长，有个好老师好幼儿园，有个好性格。希望老人不生病不住院，就好了。我和老公比较累，我带孩子多，他应酬多。也希望我俩的感情越来越好，而不是因为都太累，而淡化了。

36不知道算不算中年妇女，每天早起做饭，监督孩子早读，送孩子上学。每天就期盼着孩子在学校乖点，不惹事，认真上课，培养好的学习习惯，早点学会独立学习。

回家就是打扫卫生准备食材，没事刷刷知乎，刷刷菜谱，看看别人的生活。老公话不多，不过顾家，没有大男子主义，说不上温暖贴心，jinshizu.com但也是有担当。二线城市，家庭收入谈不上丰厚，但衣食无忧，有车有房。

偶尔觉得生活过于平淡，总觉得有些许遗憾。有时候又觉的平平淡淡，健健康康的就很好。希望孩子快点长大，家人平安健康～

最近总被推送这个话题……我一直觉得我还没到中年吧，可是好像想想也不好意思自称青年了。

82年的中年女人，离婚，没孩子，单身一年半了，有过经历之后觉得过得比以前明白些，所以现在过着人生最开心的日子，悠闲自在的，偶尔会对未来的不确定有点儿担忧，不过一会儿就不去想了。

坐标魔都，985硕士毕业，上了十年多班了，一直国企工作，偶尔出差，不累，也没什么大前途，自己还房贷。平时坚持运动，不聚会时候自己也控制饮食，不过控制的不够严格，因为喜欢做饭，开玩笑说已经为了控制饮食不敢过于拓展厨艺了。休假要么回老家要么出去玩，jinshizu.com回老家不能太频繁了，以前一年回去两次，现在休假➕出差一年要回去四五次了，都怕我妈觉得我这是太寂寞了！决定离婚到现在都是和闺蜜出游，上海出国比较方便，机票酒店稍微精打细算一下费用也不高，总而言之，自给自足吧。

至于在想什么呢？有时候会想，以后会是什么样的日子？可是想了也没用啊！也做不出个更好的方案来，就只好先这样过吧！如果能一直这样，也不错呀。我妈会觉得我应该有个孩子，我自己偶尔也会担忧，还是受传统思想影响的吧，可是再一次过了单身生活之后，感觉再婚再接触一大家子人和有孩子养孩子把父母绑在身边帮忙这类的事情都挺烦，所以，不抗拒，也真的不想主动追求这些了。

工作嘛，目前算游刃有余吧，也不指望有大作为，希望一直这么稳定，自己挣钱自己花。

生活上嘛，目前也有能力孝顺父母，jinshizu.com有个亲弟弟感情不错，必要时能互相扶持吧。闺蜜好友不少，已婚未婚的都有，年少时的、读书时的、工作后的，都处的挺好的，知心也互相关爱，平时喝茶吃饭看电影，偶尔一起出去玩一下。亲情友情都不缺，爱情我一直也不是感情特别热烈那种人，目前的状态下，没有就没有，有也不反对，结不结婚，生不生孩子，什么形式也都无所谓，但是因为经历了一段婚姻，现在比较自我吧，一切要以我过的开心为目标，所以绝对不想参与有任何麻烦的感情。

就想平平淡淡开开心心的过完这一辈子，不缺钱也不受罪，躺着，赢不赢无所谓。

今年三十周岁了。

刚从学校毕业的时候流行经济适用男，和父母差点决裂两手空空和爱情结了婚。那时候觉得自己拥有全世界，两个人一无所有的在省会打拼，贷款买了房，一辆全款车。婆家老人想见第四代再走，所以早早的生孩子。jinshizu.com为了生娃保胎哺乳耽误了两年错失了黄金奋斗期。生完娃为了攒首付还房贷，努力加班把身体搞垮了。现在一天三顿按时吃药。

这次国庆回家，我妈说我不热爱生活所以身体才会不好，亲妈就是敏锐。我时不时的会觉得生活没意思，以前心爱的小花小草大部分都养死了，化妆品不爱买了，衣服也不挑了。谢绝了大部分的娱乐活动。最喜欢的螃蟹 牛肉 冰淇淋因为身体不好已经被禁止了。现在唯一的爱好是躺在床上裹着被子把腿跷墙上发呆，我觉得这样会让血液回流慢慢的让五脏六腑和大腿暖起来舒服一点。

记忆力下降的厉害，昨天把车钥匙锁后备箱了，绕车转一圈发现还好车窗没关，等拿到钥匙坐车里的时候想了好久之前离车到底有没有关窗，明明记得之前下了车进电梯后又转回来关车窗还绕车一圈，为什么现jinshizu.com在车窗没有关？

没有一技之长，读书的时候尽靠耍小聪明蒙混过关，浑浑噩噩混了个本科文凭，毕业了就把专业还给老师，凭本能做了销售，业务能力还可以，但是没有人脉➕家庭拖累始终转不了管理岗。混来混去觉得没意思，想找方向镀金但是精力跟不上。只能一步一步的退回家庭。

公婆都没有收入了，公公肿瘤晚期，本来婆婆还帮我带小孩，现在公公觉得不能承受大城市的空气污染回乡下修养了，婆婆也回去了。我自己带小孩，老公农村独生子兼全村的希望，对自己一年二十万的收入心满意足，不想考证不想升职不想深造、为此我们吵了无数的架。我不想回娘家，不想和我的那些创业的出国的继承公婆家产的做公务员的读博士的堂表兄弟姐妹们吃饭聚会。如果可以，我连我妈的电话都不想接。

现在的我，除了爱情一无所有。也许我jinshizu.com在等我老公什么时候变心吧。

32，中年早期女。本来觉得自己的年龄还没资格回答这个问题，但看到2个姐姐都提到想等孩子大了就去山里修行，忽然有了感慨。

我从中学时开始信佛，大学毕业后做过常驻寺院的义工，但凡心未了，最终还是决定先工作赚钱养活自己，然后再实现宗教方面的理想。

这几年每年会去两、三次五台山，感觉像回家一样亲切。

现在想的一是丈夫身体健康。丈夫的身体不太好，目前不能生育，希望经过治疗他的身体能够恢复健康，我们可以生一个健康的宝宝，男宝女宝都好。

二是想丈夫事业有所发展。他所在的单位原是一个效益挺好的地方性国企，但今年忽然大幅降薪，加上去年我们又买了两套房，所以现在压力挺大的。想让丈夫换份工作，能考上好单位的公务员最好，旱涝保收，还可以发展些人脉，然后再看做点什么副业。

jinshizu.com三是想自己的事业有所发展。倒不是事业心强，只是觉得自己目前所在的事业单位收入偏低，有一点不甘心吧，还想过更有品质的生活，而这需要钱的支撑。

四是想父母身体健康，能够愉快地安度晚年。父母都是普通工人，一辈子省吃俭用没少吃苦受累，虽然有时也在心里埋怨父母没有给我一个较好的起点，以致许多年里自己也吃了很多苦，但依然心疼他们。结婚后对父母一直是报喜不报忧，不时给父母提供一些享受，希望他们的晚年生活可以甜一些。

五是想修行。现在的自己已经被世俗夹裹，还做不到万缘放下。但静下心来想想人生几十年，终有一天会离开这个世界，离开这个世界后的时间才是长久的未来，与其相比，这个世界的一切都太短暂了，不值得投入得那么深。希望自己在百年之后能有一个好的去处，这是终极的愿望吧。

32岁，孩子上小学，母亲常年有病需要供养，老公创业目前无收入。

今年努力换了个工作，就是那个很多人担心40岁之后会失业的职业。目前收入足够扛起整个家的花销，虽然只是温饱，对生活的掌控感还是让我觉得很满足。

闲的时候会学新技术，写小说，弹吉他。有干净敏感的少女心，也有阅历带来的开阔眼界。有自己的信念，有值得追随一生的人。很幸福呀！

本人82年的，老公公务员，我以前在培训机构，现在自己开了一个，学生不多有50多个，周末上课，所以平时都没啥事。两个孩子，大的三年级，小的幼儿园，每天早上7：00我把两个娃送到学校，然后买菜回家做家务，玩两盘游戏，到11：00，去接大孩（老二在幼儿园不用接），家里有两套房，一套全款100平，一套单身公寓40平，每月房贷800，现在跟老公存款20万左右，我现在就想着怎样把培训机构做大一点，在多赚点钱

想要jinshizu.com实现有钱有孩子没老公的理想生活，然并卵

每天打仗一样，从睁开眼到闭上眼，几乎都在忙孩子，忙家务，忙上班，只有上下班路上有空胡思乱想

一想发财，有很多很多钱，不用上班，可以换个大房子

二想旧情人，怀念青春美好，我也不愿意老想他，就是控制不住我寄几！可能生活太单调了，总觉得那时候很年轻很相爱

三想自己的生活，感觉和老公之间的关系，生了二胎之后的生活，和公婆之间的种种，有时候无奈，有时候愤怒，有时候丧气

四想孩子，作为妈妈，我希望尽量多的参与到她们的成长中来，怎么辅导学习也是我非常担心的事情

82年初生，算标准中年妇女了！叹息日子白驹过隙，好似大学初入学之情形历历在目，而今已然不惑之年。

但在目前单位工作十年，年收入20W+，自己有点其他产业，大概10W+，不高不低。儿子十岁，老公收入比我低，学历比我低，jinshizu.com不过对我还好，对儿子也很上心，夫妻之间也恼过，也闹过，现在逐步走向稳定，感情本来也不深厚，现在基本是亲情了。

准一线城市房三套，车两辆，车是代步车，不贵。没啥存款，不敢失业，年龄大了体检报告也让人惴惴不安。

喜欢年轻的身体，可是觉得YP很脏……

那个年代的211重点大学毕业，心里也有点点清高吧，喜欢读书画画，可心里有点浮躁，刷手机的时间多了。

瘦一点 健康一点

希望能养只猫 最好能再来只柴犬

年薪尽快再翻一倍

还没去过的国家 日本 冰岛 伦敦 纽约 都想去看看

如果有机会想去英国读个mba

再去美国工作

在国内找个f500做个小中层

嗯 酱

这段时间和不同的朋友聊天，大环境影响下，事业生意举步艰难，心情影响生活，和同事家人的关系都特别紧张，人微言轻，只能在旁陪伴给予安慰，朋友，有时候不一定可以能直接给予实际上的助力，jinshizu.com能在最需要的时候倾尽全力去帮你的人，请务必珍惜，人生有时候真的艰难到让人想要落泪，可是在灼伤了眼眶的同时又不得不忍回去，因为我们活在这个世上从来都不仅仅是为了自己。

婚姻在中年来说，除了相互扶持外更多是合作吧，各司其职，能干的外头多干点，能力弱的家里事物打理清爽做好后勤保障，闺蜜要有几个，平时吐吐槽，打打鸡血，努力把一地鸡毛的中年攒成个鸡毛掸子。

85年，也算个中年女性吧。

大概看了几个答案，相对来说我的生活比较平顺。

经济方面

二线城市，2 3环（自定义，哈哈）自住房一套，小车一辆，均无贷款，也几乎无存款，全部用于创业投资，预计2年后能回本。

工作方面

一直在国企工作，也凭借自己的努力，走上了管理岗位，但再想上升，几乎无望，也知道自己问题在哪里，但是个性所在，很难改变。

经济形势不景气，工作压力大，jinshizu.com一直想跳槽，无奈外面的经济形势更加不景气，所以在纠结中继续上班，边走边看。

生活方面

儿子读幼儿园，健康，温和。

老公独子，创业，非常辛苦，但顾家，爱孩子，跟公公一样，不抽烟，不喝酒，不赌博。

为了照顾儿子，跟婆婆同住，跟公公每天一起共餐。很开心公婆话不多，又节俭， 虽然在小朋友的问题上有点小摩擦，但是我们的目标是一致的，为了这个家，为了小朋友好，所以一切都能相互体谅，相对来说非常和谐。

健康方面

生为中年人，开始感觉体质的明显下降，此处最为担忧。

遗憾的事，有以下2件

1.至今还没有给自己跟部分家人买重大疾病险。

2.16年底的时候，有一次买房的机会，没把握住，现在大概至少翻1倍，这是我最大的遗憾，但是经过家人点拨，也释然了。可能我这辈子都没有赚房子钱的命吧。

以上做为芸芸众生中的一个平凡中年妇女所想吧。

jinshizu.com想说的还很多，但是不知道怎么说，总之就是一个平顺的中年妇女吧。

不惑已过。

有房有车 和老公合计收入每年不到一百万，算是比上不足比下有余吧，平常想什么呢？

最大的事情是儿子的学习吧，娃高二啦，名校，住校，周六晚上七点回家 & 周日下午四点半出门返校，每周也就在家吃两顿饭，而且还多是下饭馆点些我不会做的大餐，平常我一个人在家就吃单位食堂。孩子成绩算中等，比起清华北大签约的牛娃那是差远了，哎这个急也没用，只能家校协同并帮他找需要的教育资源补课，说多了还伤害孩子自尊和感情，想想实在不愿意为差那么几分就天天给他压力，平常心平常心、只希望孩子能不断进步不断超越自己就好。

他想考中科大。我希望他能考成都的985选个自己喜欢的专业就好啦，只想每天看到他。孩子对物理挺感兴趣，竞赛jinshizu.com虽然没进省队，也是尽力了一段非常努力美好的人生经历。大学在物理方面有什么好专业吗？正在考察。

其次想自己能够在专业上有所提升吧。

我现在是管理部门中层，年收入近40W ,但是感觉随着行业科技进步，自己专业水平需要提升，可脑子瓜不够用了总记不住,焦虑.

不过没想再升职，不喜欢天天加班出差口口声声政治正确什么的……我是热爱自由浪漫的水瓶座。

公司上班很近，走路十分钟不到，中午晚上都回家休息。青少年时代喜欢的书画诗词文学电子游戏之类的，随着年龄增长和工作生活压力都很久不碰了。也许退休后会重新书画。平常自己在家就是看看书 上上网 做做卫生 看看电影 养养鱼弄弄草，出去走走活动活动，比较懒宅，也不太喜欢主动社交，喜爱独处。感觉听着小说或者讲座做做家务就是最好的放松。家用物品 衣服 书 jinshizu.com等等购物全靠淘宝京东。现在越来越喜欢极简生活了。

再说说老公，我俩大学同学，他毕业后为了跟我在一起放弃了原来的单位（也是工地施工单位）来借聘在我们公司，凭着专业能力和勤奋工作几经曲折才调进来，现在荒凉的山沟沟里项目工地上班（行业特点，我们重点业务是在项目一线），两个月回来休息一周，因为进公司晚吧现在他职务层级比我低点，但由于工地工资系数高，他年收入跟我差不了多少，他主要问题是扎在专业局限内不愿意全局权衡利弊观念太固执 看人非黑即白工作上容易得罪人。

我家相处还好，三人彼此独立性都很强，工作日就各做各的事，每天晚上我给儿子打电话聊聊天 了解学校情况和他的情绪，讲讲我们对社会新闻人和事的看法等等，老公一般是随时电话随时了。

如果说有什么家庭的烦恼，有时候jinshizu.com会很厌烦老公对家里的事情并不上心！孩子家长群从来不进，家长会偶尔赶上一次，只有当孩子成绩不理想他会跳出来声色俱厉的敲打孩子几句，家里除了能换个灯泡被动的拖个地，基本上啥也不做！十几年的东西都要留着的邋遢鬼，东西乱堆从不收拾，所以有时候我断舍离给他扔了他都不会知道。

而且他工资卡就没给我，公司每年要求财产申报，我们夫妻要申报一致经得起检查，这个他还是配合的，他自己操作的炒股理财在我强烈要求下会给我看，看得明白基本是没什么理财成就还小亏一点！

最近在闹别扭，我给他核算了一下去年有至少十万收入没交我，但他说不清去向，查了他的支付宝，给一些人转账的记录让我很是气愤，基本上好几万是打麻将输了！要看他银行明细不让我看，今天还输错几次密码给锁定了，怀疑他是故意的！jinshizu.com今早已经生气不理他了！

但我细细核算除了打麻将输掉的其他差额也不是很大有个五六万吧，可能是接济他父母亲戚了，我自己也每年暗地给自己父母四五万，我公婆人很好 过日子很节省 也从不向我们要求什么，我们没住在一个城市相处不错。其实真给公婆寄钱买东西我是不会说什么的。我就憎恶他遮遮掩掩老说讲不清楚的态度，我把自己记的明细账给他看，买个卤鸡蛋我都记着，他有这么大一笔没给家里不会弄错！他无话可说，这个憨呆呆

可以肯定是他没小三没出轨，工地上同事都很熟，他们经常晚上都要开会学习加班，但一想起这个收支账务现在心理上还是挺嫌恶他！特么的太能败家！老娘吃个鸡蛋都是有支付记录的，他就能十万都稀里糊涂说不清。他也知道输理了，自己也挺吃惊，现在已经开始认真记账。

有jinshizu.com时候觉得若即若离，需要男人的时候他在工地那么远压根指望不上，人也不成熟，我有什么烦恼焦虑跟他说，他基本三言两语打发了只顾看他自己的视频，根本不愿理解我发生了什么， 更不会帮忙分析疏导，我却还要当他的垃圾桶 听他发牢骚 帮他解决思想问题，每当这个时候就觉得这个男人多余，觉得自己带着儿子生活会更好！但他比较宠溺包容我的脾气，对我很少生气。

还有就是老人。

我父母身体都还好不用我多费心，家里就我没在他们身边，偶尔检查住院吃药弟妹都给照顾了 ，医保能报销一些、我也寄钱回去。每年春节回去我爸妈家探亲，老公儿子也喜欢每年去我家过春节，北方屋子里暖和，我家也热闹。每年春节我给父母各留一两万零花钱，老妈基本上就都用来买电视广告那些乱七八糟的药什么的，劝也劝不住就懒得问她了，jinshizu.com随便她高兴吧。暗地会再给老爸两三万生活花费和清明回乡费用。

十一国庆经常是去公婆家，那时候比较暖和（春节屋里很冷）气候也好，公婆总是给大孙子 四五千压岁生日零花的，他俩自己非常节俭几十年如一日的粗茶淡饭，却还总想着给孙子点心意，感情非常纯朴真挚。虽然生活习惯十分不同，但每年也就这么一两周吧！公婆家里几十年如一日的不收拾打扫（老公传承了这习惯），好厚的灰和成山的旧物，有次实在看不过收拾了一下，扔了一些电视柜上堆的儿子小时候玩过的零碎玩具，结果被婆婆发现屋子有变化，当着我的面把她儿子狠狠臭骂了一顿，不让扔不让收拾，好吧从此我也假装看不见吧！要说二线城市这房子也不便宜，却是成了半个垃圾堆。公公有牛皮藓情况非常严重，但单位可以报销医药费，所以也没用什么大的开支。

jinshizu.com最后理财方面我们都比较弱，除了有成都两套房，目前还准备昆明再买一套，以及一辆车，固定资产就这些。老公多年炒股没怎么赚还有点小亏，我只买了陆金所和民生银行的理财产品，虽然没亏但也增值十分有限。都属于缺乏冒险精神的人，父母年纪大了，孩子又快上大学，留些总是有备无患吧。

回顾自己的生活，有满足，也有烦恼，总体来说感觉还是幸运和幸福的，日子就是问题叠着问题，养好身体，保持美好心态，去解决它，去生活得更好。

33周岁，国内一线城市生活，每年有1-2个月生活在美、欧、日，

单身，真特么爽！

40了， 和老公在一起15年，没有小孩

准一线城市，双方父母身体健康有收入保障

三套房，家庭年收入30个，准备买个小车自己开开玩玩

和小自己一轮的鲜肉暧昧了两年，找回大学时代谈恋爱的感觉

准备和鲜肉断了 毕竟人家也是要jinshizu.com恋爱结婚生子的

八零后 时差党 回答基于自身和周围一众中年姐妹们。

修身

不管单身还是已婚， 主妇还是工作， 一个娃还是两个娃， 都努力的健身保养。 卯着劲让自己时尚健美给娃儿也打个版。

有空的时候就去上各种课程 有继续深造MBA的 有学化妆的 学油画儿 学烘培 学插花 等等各种稀奇古怪的课程~ 但只有少部分还文艺的 上知乎而已 很少一部分 毕竟海外网络资源太多元了。

齐家

周围大多数家庭老公都是好队友，接送老婆娃，甚至有个别的家庭主夫，不得不说，没有老人参与带娃儿的家庭 鸡毛蒜皮稍微少一些 毕竟摩擦的机会少 但如果有摩擦 比国内的也更显著激烈。

选择忠贞和出轨的 三比一？，但姐妹们 都是摩拳擦掌 跃跃欲试的 一起聚的时候毫不掩饰对小鲜肉期待。当然 被出轨的也有，选择离婚和继续开放式婚姻的一半一半。

认真说，jinshizu.com这边没什么离婚过错方净身出户一说，没可能错只是一个人的，毕竟婚姻是几个人的事不确定 确定的是肯定不是一个人的事。

单身的自成一家的更自由。

职业

职场环境更放松些，没有那么多的加班，但热爱工作的是真的热爱，根本控制不住对加班的热情的也有很多，办公室政治相对更直白简单赤裸裸。

自主创业的 国内情况暂时不了解 无法比较 不过给别人打工做儿子 给自己打工做孙子一样适用，毕竟自己的东西 心力还是费的。

全职太太，这是最累的职业了，全年无休 无薪水无年假，大部分的伙伴陪伴小孩到幼儿园 都飞奔的找机会重回职场 或创业了。

游世界

既然都海外了，大家心都更野了，全年不出境游的除非是小孩太小，不然都拖家带口的到处看看，或是每年再和情人一起约个时间度假。每天陷在职场竞争，鸡毛蒜皮， jinshizu.com养老带小的战斗中 放松心情， 提升眼界是治愈良药呀。

Life is easy...

第一批80后，娃7岁，离异4年。

每天在想：

1，好好工作。

2，看好孩子，看好钱。

并没有谁能让我依靠，所以更要努力。

好像和一些朋友想法不一样，31岁的我，有个快4岁的儿子，父母7.80，独生，和丈夫两地，带孩子随父母生活。

年轻时我想的更多的是赚钱，所以比较拼，兼职什么的怀孕生孩子都基本没断过。另一方面就是节省，不化妆不护肤不买奢侈品，仗着自己年轻胶原蛋白。

生孩子第一年和老公不太愉快，后来反省自己，太在意所谓的生活斗志，忽略了生活乐趣，爱自己太少爱别人太多。于是开始护肤，养生，塑身。同时，兼顾好家庭和工作。

父母年老，一年两人分别要住一两次院。期间孩子老人全靠我。但是我已经练就了怎么做好这种协调，我减少了兼职时间，更多把心思放在家庭，忙碌却也没有耽误自己。

和老jinshizu.com公关系也变得更加融洽。恋爱七年结婚四年，异地六年，很多时候自己给自己很多心理暗示或者给自己找负面情绪，忽略了和他的沟通以及对他的关心。现在我们聊工作，聊生活，聊孩子，矛盾减少很多，感觉得出他也自然而然为我改变。生活和谐。

不知道自己算不算步入中年，但是年龄的成长不影响我的心里年龄，我还是把自己当个小女生看待。我希望更多的爱自己，爱家人，发现生活的美好，少一些负能量多一些正能量。

80最后，虚岁30。满脑子都是男人，天天想着什么时候可以把自己嫁出去，不被家人催婚。

Mark一下，5年后成标准中年女人的我再来回答

中年女人想的是孩子的教育，是否能够如孩子的愿望，能够就考一所好的学校，有一个好的工作。父母的身体是否健康快乐，中年过后自己的生活是否通过自己的努力有所改观。自己的身体能否jinshizu.com承受得了自己的工作。

80年的

之前没有那么强烈的感受，前几天部门聚会。那些90后的女孩子，玩得那个欢脱，突然发现自己老了。可能以前撒个娇就能搞定的事情，现在完全不管用了，男同事的眼睛里不会再有你这个老阿姨了。

会考虑未来要做什么，是一辈子为别人打工，还是自己做点什么。很多事看淡了，很多新的事情又看不开了。不敢没有收入，不敢生病，不敢死，身上的担子太重了。

突然意识到自己要在家庭里面起到中流砥柱的作用了，不再是那个可以躲在父母背后，哥哥姐姐背后的小女孩了。

再怎么穿找打扮，也没有那种满脸胶原蛋白，满脸自信的感觉了。

80初的老阿姨，工作上不了管理岗，也没有太高的追求，在一线城市薪酬一般，好在压力不大，相对来说照顾家庭的时间多点。生活上没有房车负担，养娃成本孩他爸主要承担，自己本身jinshizu.com没太多购物欲，追求少而精的简单生活。孩爸大概是个巨婴，每天沉迷在手机里，玩游戏、聊……反正我看到他的时间基本都是捧着手机，吵过，无用，还得承受他的语言暴力，所以，关系越来越冷漠；对孩子也是暴脾气，不陪玩不辅导作业，家里气氛很不好。想过很多次带着孩子单过，生活物资水平不会差太多，但还是会担心单亲的孩子心理会有较大变化，毕竟自己娃是个心思细腻敏感的孩子。所以，只能尽力调整自己的心态，目前在学习一些心理学的知识，说不定若干年后自己还能做心理咨询师呢，嘿嘿~

看到30多岁的都说自己中年，那我75年生人的更要往前站一步：报道！

第一想：不要延迟退休，空下来和老公一起做做公益活动

第二想：不要太胖，多锻炼，中年人形象还是要的，下半年计划把牙齿弄白一些

第三想：钱多钱少也就这样吧，身体第一位，到我们这个年纪应该一路走一路卸担子，高欲望都留给年轻人吧

第四想：多陪陪父母，学会疏远孩子，让他们飞吧

84年，还没生娃，因为身体问题一直拖着，明年会做试管，如果失败就会考虑代孕。

夫妻感情很好，这也是我最终想生娃的原因，不然我真的不想要，不想负担另外一个人的人生。想过离婚这样就可以不生了，但是舍不得啊。

工作进入瓶颈，肉眼可见的处于被淘汰边缘，很焦虑，但是焦虑也没办法。想努力但是真是已经没有年轻时的激情和动力了，对世界也很丧，没有兴趣。

身边没有什么朋友，虽然同事也能说话，网友也能聊天。但是没有能称上朋友的，去哪儿玩都是和老公一起。久了没什么话题聊，太知根知底了。

以前喜欢动漫喜欢小说，现在渐渐的喜欢看新闻看知乎。

不用脑，不动脑，没有七情六欲。

82年，36岁，私企财务，已婚，一个女儿两岁。

平时考虑最多的就是学个啥好，财务做了十多年，不讨厌，但是感觉激情不足了。想说换一个东西学，50之前差不多就能做出点样子了吧。尝试了不少，但是还没选好

其次就是考虑投资，现在工作每年还是能结余点钱，但是因为私企工作，朝不保夕的。我自己都觉得给我这个薪水多了，就想说做几个稳当的投资，以后失业了至少吃饭养女儿不要太拮据，老公的薪水养全家还是困难。

第三就是想要怎么营造一个还不错的家庭氛围。爸妈感情不太好，天天吵架;公婆身体不好，公公尤其不爱惜身体;老公工作时间很长，不太能顾家;幸好大家jinshizu.com相处还算融洽，尤其有了孙女之后，都是劲往一处使，身体暂时也没大事。不过怎么让现在的状态维持久点，也够殚精竭虑了。

老实说，孩子很可爱，是想要二胎的。但是二胎需要的时间，精力，财力和我自己的规划还是有点抵触。jinshizu.com也是想换工作的，能换个行业多一种人生体验很不错，但是要找像现在一样薪水的工作不太容易，拖儿带女的从头再来，还是要慎重。

总之，走一步看一步

49岁，女儿上大四了，学医的，明年考研。我和老公都在事业单位上班，没有大富大贵，工作还算稳定。

离异八年，健身，旅游，工作，儿子，怎么搞定小嫩草，就这些吧……

32岁，算不算中年？

大家都在家长里短，老人孩子老公。

有木有和我一样的，现在职业倦怠，觉得自己就像机器人，只知道工作，没有生活生气的？

现在想休息，特想休息。

35岁，省会国企，jinshizu.com工作稳定有前景，儿子五岁，老公在公司做事之余也在自己创业，起步阶段，还不知前景如何。和老公家庭环境都还行，双方父母都是机关国企退休人员，经济上还经常帮扶我们，房，车，商铺。总体来说经济压力不大，但工作事业常常焦虑，另外要说夫妻感情，基本是亲情了，jinshizu.com可能两三月才有次夫妻生活吧，双方都有点无奈并习惯了。我心里有喜欢的人，但发乎情 止乎礼，不会踏出那一步。直觉老公心里也有装着人。但我不会深究，年龄越大越务实，要考虑家庭稳定，给小孩父母安全感，利益最大化。爱情嘛，早就不是必需品了。

32岁，事业单位，娃两岁。

很辛苦，白天上班，晚上看娃，老公无其他爱好，除了睡觉……

工作还在努力，特别辛苦，特别累，希望三年后能晋升，晋升后想创业。

老公人品很好，就是有点懒，俩人算是恩爱，反正一年到头也不吵架，也没有冷战。

宝宝没有terrible two，基本是只天使宝宝，每天去幼儿园，从来不哭，就是总觉着有点笨，有点失落，但觉得人也不只有学习一条出路，还算看得开。

父母一对老鸳鸯，吵吵闹闹一辈子，却从来不分开，干啥都在一起，动不动就出去旅游了，身体健康，工作顺遂吧。

公公婆婆喜欢住在我家，额，人品很好，jinshizu.com但是生活习惯不一样，不方便，哎，他们太喜欢大孙子了，我也只能默认了……

总体上来讲，工资虽不算高，还是很幸福，很满足的吧，我这人不喜欢和别人比，自己开心就好。

现阶段的状况可算一地鸡毛了。

真切地感受到人生的各种悲凉。哪怕你之前硬是说知道人性的各个面相，不经历到经历过都不算数。也是这些经历帮助你更好认识自己和了解他人。

不知道是基因因素占主导还是后天成长历程里练就的，在困境面前总能面对。明天不一定更好，谁知道好不好，但不管好不好，先把眼前的做了，能过好点就过好点。

也许是见过经历过些人情冷暖，深感为人不易，不忍心恶向于人尤其身边的人熟悉的人，尽量和善相待。

深黯这个世界的生存法则，不寄望于人，好好地过，努力让自己不依赖。保持一颗探究趣味心，继续提升欣赏力，尽量jinshizu.com维持身体心理相对健康状态。到底是个宿命论者，但做个乐观的宿命论者，去承担自己的责任，体会生命之最后一刻。

最大的心愿是，到老到死不要给别人负担。所以多种善果，但求好死。

色即是空空即是色，念百千万遍。这个空字实在概括得太高明了。我想，继续修练，终能观自在至五蕴皆空的境界。

人到中年，末境也是老年，肌能上不可免是向下的抛物线，但愿认知是反向向上。

82年，状态很好平时跑步，看书，学习，性格开朗让人认为很小，人到中年不要一味的投身于孩子和家庭，营造好自己生活才会善待你。

38岁，经常会有一点焦虑，有时很想放下现在的一切，感觉人生一辈子这么累干嘛，但是为了孩子又忍住，工作在转折中，孩子高三复读，美术生，两年时间花差不多20万，还有房贷车贷，有时太累，会和老公闹矛盾，现在尽量自我调节，两个人也说开了，努力工作，jinshizu.com坚持这几年，等孩子上大学或大学毕业就会好起来的

坚持运动，也不花钱，要么去外慢跑，要么在家跟着电脑跳操练瑜伽，至少现在一家老小身体都健康，这也是很大的福气呀

虽然在外，但是结交了几个非常好的好朋友，主要老公们孩子在一起也很合得来，经常几家人爬山下海的，有时围桌而坐可以嗑几袋瓜子，志同道合很聊得来，而且都很体谅对方

人到中年，烦恼很多，幸福也很多，就是这样

再就是虽说中年，但我还是觉得自己很年轻，也很能接受新鲜事物，最近在知乎看到练美丽芭蕾不错，已经学了两天了，希望能改善我的麒麟臂，练那个好累呀，为了美，只好坚持啦，哈哈哈

奔四了，过得还好，jinshizu.com收入比上不足比下有余，有车有房，家庭幸福。日常所思所想最多的，就是我家那个小祖宗，该报什么学习班了？该学什么才艺了？各类班jinshizu.com该怎么安排时间？今天学校又留什么稀奇古怪的作业了？是不是又该练琴了？

很乏味无趣吧？有时候我也觉得是。不过幸好，家里有老人和爱人可以分担照顾孩子的事情。

很幸运，家里老人身体还好，不需要我操心，爱人很暖，孩子很乖，所以我还有心思像二十几岁的年轻人那样，逛知乎，上B站，看晋江，阅lofter，有时还要向老公和孩子撒撒娇。

惟愿这般岁月静好！

怎样叫中年女人?我觉得不能单纯以年龄划分，而要看大家想看处于哪一阶段人关于什么方面的想法（工作生活家庭等）

比如大家都说考女孩子考公务员或者做教师安安稳稳最好啦，选体制内和体制外的分别怎么样了

比如丁克族年近四五十岁甚至更老了，现在想什么比较多，过得怎么样，后悔当初的决定吗？

比如一毕业就结婚生娃的朋友们，后面选择继续回归职场和成为全职妈妈的人现在（5年、10年、20年过去）jinshizu.com分别想什么比较多，过得怎么样，后悔当初的决定吗?

比如晚婚晚育的朋友们，后面又怎么样了?

比如一直单身的朋友们，现在（四五十岁）又怎么样了?

比如识人不清离异过的朋友们，现在（四五十岁）怎么样了?

关于育儿的，你以前过得怎么样，打算怎么教育培养小孩，后面又教得怎样等等

最重要的是聊聊当前状态，是怎么走到现在这样的，有什么建议留给大家，走错路的以后别做什么，走对路的要抓住什么，然而。。。。。。

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我才29，按年龄应该不算中年人，但是我也会想5年10年20年后的自己会是什么状态。

我没有走长辈要求的体制一路，选择了在外拼搏；

我有老公，但现在还是异地；

我有宝宝，但没有条件带他在身边；

我们都家境很一般，上有老下有小，家里的老人连社保都没买，买房买车也只能完全靠自己，两个人都只是在外拼搏的普通职工，jinshizu.com面临着就业生存住房、教育、养老医疗的压力；

我们坚信找对方向努力会让自己的生活过得越来越好；

但是生活压力太大的时候会希望看到过来人分享的希望，告诉我们坚信的是对的，选择的是对的，加油朋友！

38岁，和80后在一起没有觉得自己老过，和95后在一起惊恐发现自己老了。

81年

70回答

18-23未婚前 浪漫

23-40忙的不可开交

40-48刷的就过去了

人生刷刷的就没了

凌晨3点，失眠。年龄35周岁未满。

事业：算小有所成，一线城市两套房，一套还有房贷。月供3万。偶有停滞。男私企中层稳定的可怕，税后10+。

爱情：本来甜蜜后有娃娃逐步分离，和先生吵架不断，两个倔强幼稚的中年人彼此不再有十分爱就是过日子得过且过的想法，不珍惜。生日结婚纪念日都不会有礼物。家里大事小事疾病靠女人。男三大件手机电脑ipad，xing需求弱一个月两到四次……

孩子：健康活泼可爱乖巧漂亮

总结：jinshizu.com中国对男人真是仁慈，不黄赌毒就是好男人，女的不会示弱等于作死。让男人累死死夸死表扬好过自己累死。

遇到一辈子不会再有的知心爱人，三观一致，情趣相投，这个男人对自己要求近乎苛求，离异男，除了经济不如我没任何毛病……踏出去半步收回来一大步，没有勇气面对不能陪伴孩子长大的痛苦，离开过作死过，目前在悔恨中度过，丈夫不肯原谅，知心爱人也置之不理马上快一辈子不见了…

不作就不会死。惶惶不可终日……女人再怎么能干，内心背叛过一次一辈子都会被指责。目前还没有找到缓解焦虑的办法。一度抑郁。凡人，太多放不下的东西，苟且活着。

良言：1.有孩子的女人，如果你心不是硬如石头，离婚一定要争抚养权。你肚子生出来的孩子，比男人要亲100倍。

2.离婚。慎重。可分居三个月、半年、一年、两年不要轻易结婚。内心焦虑容易犯错。

3.再婚，jinshizu.com要同居最少两年观察你们消费观、家庭观、事业观、情趣观是否一致。不要为了寂寞结婚。

4.事业，女人要自强，但如果能巧舌如簧撬动男人斗志千万别放弃，除非是烂泥不然每个男人的自信都是来源两个：第一能赚钱有本事；第二对女性充满魅力（好看好用）。

月初加班到半夜，同部门资深同事在嗟叹，为什么40岁还要做得这么辛苦。。。因为家里还有一个小学生，还有一个闲置的老公。。。

想给中年的母亲说句话:

不要无所谓，要无所畏惧

我这个中年女人就想平平静静过好每一天，年轻的时候就喜欢说平平淡淡就好，现在有点年纪，对人生也有一些自己的看法，更是想静静啦。

上有老下有小，忙家里还要兼顾挣钱

女儿需要我和爸爸，所以坚持住

读书的时候，很喜欢张爱玲的一句话:生命是一袭华美的袍，爬满虱子。少年时是喜欢这句话的略带矫揉又jinshizu.com似乎很有哲理，人到中年，却真的体会到这句话的真谛所在，用来形容中年生活有种意想不到的贴切。

一线城市两套房，加起来市值近两千万，贷款不到两百万，手上还有股票现金加起来二百多。一辆车有牌(有牌这个应该就比较明显是哪个城市了)。结婚七年，一女幼儿园，公婆带娃有退休金。老公在创业公司，年薪百万。自己在国企工作，年薪三四十。身材容貌尚佳，到现在还会被认为是九零后，早些时候还被比自己小很多的人表示过好感。

以上这些看起来是不是很像华美的袍？

但是，却真的有时候觉得让人窒息。

和老公是大学同学，年轻时候他是那种任谁第一次见到都会说帅的高颜值学霸，交往的过程中或许我最开始比较主动，虽然是他先表白的，但是他或许骨子里认为我是略微不如他的，在一起以后从来没有感受到被爱的感觉。谈恋爱的时候如此，结了婚之后就更加平淡。我们曾探讨过这个问题，但是他说爱情总会变成亲情的。慢慢的我也接受了，就当作是亲情吧，如果一直是亲情也无所谓。可是娃两岁以后，换成公婆来带娃了，感觉到自己在这个家是个外人，只有他们一家人才是一家人，甚至我变成了连外人都不如的陌生人。

平时老公没下班，家里的气氛就是沉默，但是老公一下班，婆婆立马表现的像打了鸡血一样，特别开心的和老公聊天，公公就张罗各种吃的给老公吃，一家人其乐融融本来也没什么，但是就是这种巨大的反差让我觉得，他们才是一家人。

公婆来带娃，只要我不加班，下班回家孩子就一直黏着我直到我去洗澡，公公在房间玩手机，婆婆出去跳舞或者玩手机。婆婆平时就做早饭，中午或者晚上洗碗，公公会做午饭和晚饭，我一周有两天不回家吃晚饭，jinshizu.com其实工作量并不是很大，但是老公却说我不做家务，数次和我争吵，各种言语攻击我，有两次不依不挠，硬是把我逼到大哭，吵架的时候那种凶悍和严厉，就像我做了什么罪无可恕的事情一样，吵完以后就冷战，一直到我没有办法不得不和他说话为止。

我们曾经在平静的时候深入沟通过，最后却发现根本无法改变，因为他不爱我，一个很简单的例子，我有时凑近他的时候，他会下意识躲开。我问他，他说是性格使然，我反问他，如果是女儿靠近他呢？他不说话了。

另一方面，老公所处的行业是内卷严重的行业，公司也看不到很好的发展前景，前途和钱途都未卜，他的心态一直处于慢性焦虑的状态，谈情说爱无心也无力。在这样的状态下，我再去努力也是徒劳无功。

夫妻变成室友，室友倒是可以经常说话，但是和老公可以没事一周都不说话，jinshizu.com每天晚上同床不同被，彼此都当对方是空气。

再说婆婆，都说婆媳关系是自古以来最难处的关系，婆婆和她大媳妇已经吵到见面也不说话的地步，所以我一直以来秉承绝不红脸的原则。但是婆婆一把年纪了，还有公主病，对女儿说，你是小公主，奶奶以前也是小公主呢。因为女儿出生到两岁都是外婆在带，婆婆对我家人有意见，另外从小带大的是大孙子，对女儿总有一种从骨子里的不太喜欢。有一次她在房间里玩手机自拍，女儿凑上去也要拍，她很大声的说，你这么丑还要拍，拍什么拍。我听见了，心里自然是很不高兴，但是也不能接话，因为接话的话必然是要吵架了。平时我买回来的东西，她不喜欢会很直接了当的说，这个不好那个不好，不会顾忌我的感受。我只能不接话，不然就要吵架了。

婆婆对我家人有意见，也是有我家人自身的原因，jinshizu.com我爸从我工作起就不断找各种借口问我要钱，婚前就要过十万，婚后结婚生娃买房一分钱没有给过我，最近还在找借口要钱，导致老公和公婆都对我家人不满。但是自己的父母有养育之恩，我能怎么办呢？

工作方面，庆幸我还有一份正经工作，婆婆对我还有所忌惮(因为大儿媳没有正经工作，被婆婆讽刺过)。但是因为生娃选在了错误的时机，错过了工作的上升期，导致现在升职无望，却又因为公司组织调整，要承担很重的工作任务，每天上班的心情都很沉重。

或许听起来会有点凡尔赛，老公，家庭，工作明明没有说出来让人忍受不了的缺点，但是这样的婚姻生活，就是说不出有什么问题却又让我有种缓慢的窒息感，却又没有人能够明白。

写下这段话的时候正逢心情抑郁，最近加大自己的运动量，运动释放多巴胺，心态明显好很多，看问题jinshizu.com的角度也发生一些改变，和老公沟通过，他只是以我不懂的方式在爱我，婆婆除了比较作，娃也带的很好，工作虽然不能大富大贵，但是也能勉强度日，最重要的是逐渐明白不管是哪个年龄段，面对的环境都是动态的变量，而唯一不变的只有自己，女人只有爱自己，自我才会变的越来越好，内心才会变的强大，面对爬满了虱子的生活才会无所畏惧。

78年，单身，坐标sz，房子三套，一套230平自住，两套出租；在周边城市有房四套，只租两套，还有两套没装修空置。收入还行，维持生活吧，房贷的话房租可以覆盖，30w的车买了八九年也没换，前几年年喜欢大牌包包，买了n多，早知道都用来买房子了。现在的想法就是父母身体健康，自己开心，平时工作忙，希望能有时间出去走走，拓展一下眼界。

78年的，40岁，大学老师，有律师证，离婚4年，独自带娃，儿子小学，懂事，学习尚可。保养得宜，jinshizu.com离婚后心情舒畅，状态恢复，看起来30出头。省会城市，两套房，虽有贷款，但无压力。小车代步，不怎么开，因为地铁更方便。离婚前，想到自己那时的样子都觉得可怕，不幸福的婚姻让女人变丑陋，还好及时止损。现在生活平静，内心充实。一个人带孩子虽然辛苦，可是看着儿子一天天成长，也有了无限的动力。不会再婚。这样的生活非常满意！人到中年，上有老下有小，当然希望挣更多的钱，另外希望减肥成功，哈哈

大概一年之前我出轨了，原因是因为恨和报复。

我现在42岁，在银行上班，工作比较轻松。有一个儿子，已经读大学。虽然已经是标准的中年妇女，身材各方面保持的还可以，和儿子一起出去，经常会被人说成姐弟。

说一下我老公的情况，我老公和我在同一个营业部，不同部门，比我要忙一些。他身高不是很高，只有一米七（我一米六四），长的还不错。我们年轻时经人介绍认识，彼此都是初恋结婚，这些过的波澜不惊。他脾气比较好，社会应酬也不多，唯一的爱好就是晚上经常出去和人打牌（非赌博），对我也不错，但是嘴比较笨，不怎么会哄人。总的来说算是传统好男人。

但是我对他心里充满了恨。因为他已经让我守了将近10年的活寡！刚在一起的时候他对性的需求就不强，不过一个月也有几次，我对这方面也不是很看重，也没觉得有啥。不知道从什么时候开始，他那么方面越来越差，次数也越来越少。后来就不能勃起了，即使勉强勃起，进去也很快软掉，不能射精。吃过一些所谓的壮阳的食物，也没什么效果。他不爱运动，说了也没用。我说让他试试伟哥之类的药，他说会伤身体不试。关键是他完全没有把这些当成一回事！我埋怨他不能做爱他说我神经病，孩子都这么大了，还想这么多！！！我们在一起上班，jinshizu.com他对我看的很严，和其他男人有稍微亲密点接触就对我冷暴力（完全对我视而不见，我特别害怕这个），不反对我用器具（但是我不好意思，从来没在他面前用过），但是不能和其他男人有什么。

我们单位和家离的比价近，我每天中午回家休息（他不回）。最近几年我差不多每天中午都会自慰一次。家里有个按摩棒（正经按摩用的），我拿它隔着内裤刺激阴蒂，在手机找个片，轻车熟路，很快就能高潮，然后睡一觉去上班。虽然生理上获得了快感，但是心里的愤怒越积越多，对他的恨意越来越大，一心想报复他！虽然有这么多怨气，但是我从小性格比较胆小懦弱，不是有勇气追求自我的人，肯定不会和他离婚的，小地方我承受不了亲朋好友的目光，而且我也不知道离婚后如何生活，已经习惯对他的依赖了。我在面团上找各种男人聊天，对此他也有觉察，但是也没有太多干涉，也不查我手机。只要身体上不和其他男人接触，他都不干涉。

其中有一个和我聊了很久的男人，是做小生意的，她老婆是性冷淡，经常拒绝他。我心里一直很犹豫，主要是因为懦弱和胆小，我推脱了很多次他见面的要求（有一次订了票又退了）。终于有一天我忍不住了，去了他所在的城市（和老公说找同学玩）。我们是两个相邻的城市，高铁不到一小时。由于聊的比较多，照片也见过，见面也没有很尴尬。他带我去公园逛了一下，牵了手，想亲我我拒绝了。中午吃完饭两个人就心照不宣的去开房了。过程中他亲了我好久，不知道多久和男人肌肤之亲了，紧张又兴奋，感觉还不错。终于有其他男人进入我的身体了，不知道是紧张还是因为其他什么原因，他没几下就射了（戴套）。他向我道歉，说太兴奋了，想休息一下再做一次，但是我不想了，坚持退房离开了。他把我送回了高铁站。

回来之后我把他的删了，我知道肯定不会有第二次出轨了。有了这次出轨，我的心态终于平衡了。现在对老公也恨不起来了，看他也顺眼了。由于我态度的转变，我们的关系也比以前更好了。就算不是爱情，也是最亲的人了。

现在我还是重复之前的生活，在网上和一些男人聊天，中午的回家自慰一次，但是心态和之前完全不同了。

对于出轨这件事也完全不后悔，我的理解男人出轨多是生理原因，女人出轨多是心里原因。

85年，应该算了。每天想的就是如何赚钱，但是感觉自己资质平平，能力不足，心累。经常感叹，每天慌慌张张，不过为了碎银几点。我就是一个普通不能再普通的人，每天为钱奔波

30岁，坐标上海，已婚未孕，老公上海户口，婚前有房有车，房子接近外环，首付一半借款，剩下贷款，五十平。

jinshizu.com不敢要孩子，养不起，偶尔会想万一生了孩子，要谁带，父母带五十平房子不够住，老公也不喜跟我父母一起住。由于工资比我老公高，也不敢轻易辞职，打算攒钱过两年换房子，但换房子要七成首付，压力大。婚后很焦虑，毕竟到了考虑孩子的年龄，但可见的未来瑶瑶无期。

以前各种兴趣爱好，喜欢户外，由于老公不喜欢，所以出来的也少了，见朋友的机会也少。偶尔也会烦躁这种单调的生活，可能婚姻就是有所取舍，我选择更多时间去陪伴老公，他不喜欢我经常在外面吃饭交际。

目前在租房，今年会装修外环边上的房子，老公租住公司附近，我去住外环边上，所以要分居，周末再聚，不抗拒这种模式，多一些独处的时间也好，不过何时又是个头。

工作，目前工资凑合，公司晋升机会尚可，压力不小，所以想换工作，但这个社会对已婚未孕的歧视满满的，jinshizu.com熬一熬等生完孩子吧，又是个死循环。

存款放在某p2p中，最近取现困难，每天都在看进度，战战兢兢。

一线城市对三十来岁没啥背景的人来说真是充满了歧视。看得见的目标不是垫下脚就能够得着的。

一个月后就33了，家有一个女娃，7岁聪明可爱。我属于都市早婚，家境不好，没矿，上有一对败家父母，父亲素质不高总和母亲因为小事吵架，三天一大吵，两天一小吵。我就是在这种环境中长大。

我父亲早睡早起，晚八点睡觉早四点起床，我没结婚的时候每天睡眠都不好，都会被他吵醒，导致现在我精神不好，总时不时就想瞌睡，真的补不回来了。

我在一家私企上班，老板小肚鸡肠，铁公鸡一只，表面还喜欢假大空沽名钓誉那种，背后使手腕搞事情，干不了大事，公司就半死不活勉强生存。公司性质不是销售快消品，属于有上顿没下顿。

唯一能留住我的是我jinshizu.com在这家单位工作了十年，我的业务水平还可以，能独当一面，正因如此我才有资格每天下午去孩子学校接孩子放学。如果公司真有急事，我还得带着孩子回公司，这种情况不是很多（公司业务水平有限每个月就那么几个订单）。

孩子学校每天2.30就放学，有时候赶上活动会更早。春夏秋冬，刮风下雨我都会在校门口外等她放学！

现在学校是没有什么具象作业的，我们放学回家先收拾一下，然后录英语app发到班里的英语群，孩子背古诗传古诗群，然后是我给孩子安排的阅读，和描字帖，还有口算练习，有时候要单元考试，期中期末考试我还会给她找卷子做练习，做完题还要判题讲解。晚上孩子睡觉前还要给她洗澡，催促她刷牙。然后我第二天继续去上半天班，中午回家凑合吃点东西，睡一个小时，起来就去接孩子。

我现在想的是，我的父母给我造成jinshizu.com的精神损失太可怕了，他们曾经在我孩子很小的时候照顾过她，但是没有起到好的作用，把我孩子的脸给磕了，当我孩子的面吵架，我孩子明明到睡觉的时候他们却带着她去很远的公园玩，导致我孩子在公园一直哭一直哭，还有好多好多……我后来就再也不让他们帮忙了。

还有到现在他们都是花钱如流水，从不给他自己留后路，更没有考虑我。在亲戚面前我永远都抬不起头，亲戚的子女也从不愿意了解我，因为他们父母瞧不起我父母，他们也不会高看我的，并不是因为钱，更多的是他们看过我父母太多的笑话了，一起也瞧不起我。

我每天真的很累很累，更大一部分是精神上，主要是费脑（来自领导的，来自孩子在校内、校外的，来自工作压力的，来自经济的，还有一些根本就顾不上的）。但是我只要有一口气，我一定要给我的孩子最好的家庭，jinshizu.com让她不会像我那样有千疮百孔的心。

幸运的是孩子爸爸是一位顾家的好男人，每天早上6.30他都是在不吵醒我的同时给孩子梳好头发，备好早饭，送孩子去上学。孩子生病了他还独自一人带她去医院检查，周末我想睡觉他还带着孩子去楼下溜达或是去超市买接下来的食物……我很感恩他，他是个很好的父亲，也是非常暖的老公！我们每天都会开玩笑，有事情了也是相互商量，相互支持，相互鼓励，既是夫妻又是亲朋。我绝不会走我父母的老路，以吵架为唯一的沟通方式！太毁人了！

每天我最开心的时候就是孩子上床睡觉了，我一天的工作都完成了，我可以看看我想看的书，想听听我喜欢的音乐，看看我喜欢的电影，一切都是那么的安静和自由（时间有限）又是那么的珍贵！

我还喜欢夜幕下走在小区里透过玻璃窗看别人家的温暖的灯光，一切jinshizu.com是那么的温馨，祥和。对于我父母给我的温暖温馨安全感我这辈子都无法感受到了。

我还想拥有自己的事业，真正属于自己的事业，不用看任何人的脸色，不用听那些别人刻意说给我听的话来达到对方的目的（这种人我真的鄙视），我希望我所付出的努力最终都能以另一种好方式的回报给我。我真的是一个很好的人，只是我的起点太低了，父母真的没得选。但我依然会孝顺他们的。

我是我家族里，我这辈人白手起家第一个结婚生子，第一个买车，在养育孩子的同时还有超20万存款的人。比上不足比下有余吧，我已经尽力了。

我想到哪就先写到哪吧，文笔一般，全是实话。

生活苟且太多，但不能阻挡我对美好的向往！我还得好好努力的活着！

谢谢您从头至尾的读完。

92年，已婚，娃四岁，老公大我三岁！想把自己归为中年，怕被喷！和老公基本没有X生活了，jinshizu.com即使有几次被他强了，也没任何感觉，只感觉很恶心！老公脾气很暴躁，不温柔，还大男子主义！但是离了婚大家都过不好，所以就忍着眼泪！苦水往肚子里咽！闭着眼过！

双方父母都是文盲，都是做着小生意，所以有点积蓄，不用我们养！孩子留守！每天都很思念孩子

为了生活两个人出门在外起早贪黑的奋斗，（做生意）不仅要熬夜，还要干体力活！年入六位数！是我坚持熬下去的唯一动力！毕竟我们都是初中学历！能挣这么多不容易呀！想着熬个三年，能挣个百万就不干了，做个家庭主妇，陪着孩子！但愿一切能往自己想的那方面发展

我是90后，没到中年，生活却也是一地鸡毛

85后中年女人，昨晚又失眠了。目前二线省会城市，和老公加起来年收入四十万➕。一个女儿，小学二年级。车两辆，一辆奥迪A6L，一辆马自达。房三套，两套自住，一套出租，无房贷。

失眠原因：1、工作压力大、经常加班

2、jinshizu.com马上期末考试了，担心娃的学习

3、老父亲腰椎间盘突出，在医院理疗

4、大姨妈咋还没来？不是怀孕了吧

以上焦虑的中年女人的日常

马上40岁了每当想到这一点就恐慌 日子是跳着过的吗难道 小时候认为28岁就是很老了如果一个女人37岁是不是就不要活了 但是想想总比50岁年轻点吧

年轻的时候听别人说我年轻的时候这种话就觉得不可思议 那是因为我那时很年轻

我的青春时光有三年是有姑姑陪伴的 姑姑是个特别优秀的人出门一定要化妆总是穿上漂亮的衣服见到谁都热情的打招呼 性格开朗活泼 能歌善舞然而一场失败的婚姻改变了她的命运那个曾经疯狂追求她的男人 那个曾经不舍得让她干活对她扑心扑肝的男人 那个曾用心呵护了她20多年把她宠成小公主的男人 一夜之间就不回家了 看上别人jinshizu.com了我的姑姑用5年的时间希望能盼他回归 但是人绝情起来真的可怕也许你可以说是缘分没了 伴随着他们婚姻的结束 我那美丽可爱的姑姑也随风而逝了

应该说这件事对我的一生都是潜移默化的

虽然没有耽误我不到20岁的时候就看上我的老公 但我也是从来都不憧憬婚姻和生孩子的 我认为婚姻的基调是灰色的 不要去碰她

但是我要说 应该是我的姑姑在冥冥中保佑着我

让我遇到我的老公

我们从大学相识我第一次见到他只跟他说了三句话 就告诉自己这肯定是我的男朋友 连我自己都不相信会这么神奇

现在的经济发达程度对年轻人是很残酷的他们不能不考虑任何因素去谈恋爱我们那时候就很幸运 房子还没那么贵 完全可以俩人依靠努力凑一凑达成愿望

我们一直都是顺其自然的 水到渠成的渐渐地告诉我快30了 jinshizu.com咱们结婚吧我通过这么多年的观察意识到我找的这个人是对的 于是我们就顺利的结婚 并且过了几年有了女儿

20年过去了 我可以负责任地说 我们还是很相爱尽管周围有很多人离婚分手 但我们似乎感觉都与自己无关 两人相看的时候还是电光火石火花四溅的俩人一起挣钱 做饭一起 带娃一起

我很心疼老公 老公也很心疼我 互相扶持 互相开心 互相承担 互相分享

人到中年最庆幸的还是拥有了这份不变的爱情

我想这是难得的我并不认同人家说的爱情久了就变成亲情了 亲情是有的 但基调还是爱

是男女之间那种爱

抬眼望天 姑姑 谢谢你保佑我 姑姑 我想你

今年33，中年人不中年人心态很重要吧。很早之前看到帅哥就想这要是我儿子多好，根本没有一丝遐想了。

女儿2岁，婆婆白天带，晚上周末尽量都是自己带，母亲jinshizu.com离得选身体也不好，也帮不上忙。说话晚，也是揪心。

老公不错，挣得一般，但对家庭很好。

工作上闹心事不断，不时有辞职的冲动。又不知道离开体制还能去什么地方工作。还着房贷，想想该忍还是忍吧。

从27岁后吧，身体不时有这儿痒那儿疼，深感健康重要性。

只希望一家团聚，身体健康，平安小康的过下去。

86年，不知道算不算中年，目前结婚四年，女孩三岁多，和公婆一起住，老公妈宝男，一年三百天出差。平时还凑合。

事业上今天刚离职，工作上不知道做什么，觉得自己的实力撑不起自己的野心。

家庭上今天刚吵了一架，十一我闺女刚出院好利索了，我要自己回娘家属于远嫁，2号到4号回来，老公和婆婆两个人在家看孩子不愿意，非要我留下不回老家，我爸妈都七十多了，身体不好，我今年一年就五一回去呆了三天，其他时候一年也回不了几次，我强烈的想回娘家，jinshizu.com带闺女不让，我自己回去也不让，吵架，狠狠的哭了一顿，还是乖乖回来哄闺女睡觉，人为什么要结婚生孩子，此时此刻就想离婚，赶紧离开她们家里人

今年35岁，30岁博士毕业，28岁和恋爱5年同学男友结婚，一起博士毕业后进入同一家中概企业。

工作1年后离婚，再隔1年后遇到现在老公闪婚，婚后闪孕，裸辞。开始全职妈妈，怀孕到孩子2岁，3年全职妈妈，从博士职业经理人到全职妈妈，身份落差极大，犹疑后悔徘徊过。不过孩子慢慢长大，体会到自己带出来的孩子可爱黏人，不曾缺席孩子的成长。现在状态，白天带孩子洗衣服收拾房间，晚上看书复习为职业考证，准备考英语，准备移民。

生活还是一地琐碎，好在没有丢了梦想和远方

五月底，母亲查出来胃癌，辗转北京，挂号，预约，检查，手术。这期间，因为胃幽门完全梗阻，母亲已经一个月整整的，水米未打牙。jinshizu.com我每天半夜去急诊排队挂号，等待到上班时间后去输营养液维持生命，同时等待检查结果，等待看主刀医生，等待手术…

可是妈妈不能吃饭，每天呕吐，让人备受煎熬。门诊输液后回到租住的地方，妈妈说：我一分钟一分钟的熬，天黑熬到天亮，不知道自己还等不等得到检查结果。

急诊输液去，跟医生问情况，医生有一句话，说，来我们这看病的，有的是还没确诊人就已经没了的，有的是。。那语气里透露出的冷淡，让人不寒而栗。

好不容易，手术成功，回家休养，术后并发症又来了，又是两个月的煎熬，每天肠内营养，不吃不喝，还要熬着化疗。。

还以为，生活的不幸也就到此了，老公和我都是独生，撑着把这件事办完了。而且，妈妈还能维持。。没想到，妈妈化疗的同时，公公倒下了，脑血栓，同时查出肺癌。。

时间相差不过三个月，知道消息我甚至没有太多时间来悲伤，下一分钟就是预订火车票，还是去那个医院给老人挂号，检查，准备手术的事。

空闲下来，我就在想，我和老公带着公婆去北京检查，我妈妈刚好同一时期要化疗，我爸爸陪床，我的孩子怎么办？谁来照看？！这是老天给我们独生子女出难题吗？而且，人生为什么要有“晴天霹雳”？！

越看越恐婚，看了这么多，总结一句话:生活一地鸡毛，人性不能直视。

86，想想也在奔四的路上了感觉越来越近，说难听点如果有幸活到70岁，我也是踏入棺材门口了，

目前唯一想法就是赚钱，家里压力大，两个嗷嗷待哺的破孩子，家庭年收入估计在20到30上下浮动，家里房产三合一（城市住房两套门市一个，老家去年修了一栋小破楼，）都不太值钱，在知乎我感觉我给80拖后腿了，对不起我真是努力了，唉

老公国企收入在当地真的算低（老公本科），到手估计10上下浮动，我自己是做生意（我jinshizu.com花钱买了个大专），反正感觉缺钱，

1，儿女双全，每个月消费那个蹭蹭往上走，儿子10岁一对一补课（成绩还是中等，抱歉基因不行），女儿5岁幼儿园这个消费低，但是耐不住她爹给她搞一堆兴趣爱好，我突然看到未来我女儿进入了演艺圈，

2.老公平时没有额外乱消费，基本就是三点一线，上班下班然后回家带孩子（我长年没在家，生意原因）他自己工资自己花我不管，基本就是给他女儿花了，我俩现在主要开销就来至于两个破孩子，

3.没有婆媳关系矛盾，结婚10年从未跟婆婆产生任何矛盾，毕竟从未在一起生活，

4.性生活也是可有可无了，感觉到了这个年纪也没啥大的要求了，每天搞钱都让我疲于奔命了，哪有时间来想其他，

5.目前比较满意生活状态，自己想买什么可以买，而且我长期外地老公也不怎么管我，孩子在家里他跟我父母一起带，感觉回到了单身年代，jinshizu.com这时候你们可能要问了，就不怕他出轨婚姻我劈腿，抱歉让你们失望了，我俩基本信任还是在的，如果他真的出轨了我也想开了，都他妈这个年纪的也无所谓了，反正钱在我手里，谁免费跟他睡我也乐的清闲，

我俩夫妻目前走过风雨10年，彼此都很了解对方底线在何处，该如何对待婚姻如何维持婚姻我俩还是清楚，我未来就想在50岁退休然后早点安享晚年，所以目前就是努力赚钱赚钱赚钱，争取50岁退休，刚好我俩不谋而合，同道中人，

不知道我老公如何做想，但是看他也比较满意目前生活状态，有幸生命中遇见他吧，

88年，未婚，轴！以前默默地喜欢一个人近10年，他结婚后我也就死心了。32岁才开始谈恋爱，恋爱三三两两，都比较短命，感觉恋爱好累，基本谈1一个月左右就散了，恢复单身后感觉无比地自在。前阵子比较着急结婚，但是遇到的男jinshizu.com性普遍都一言难尽，突然心态就好了，躺平～虽然在体制内，但现在仍一心想搞事业想搞钱，总遇不到合适的男人，所以也不太容易心动，基本没有生理需求，可能和还是处有关。

2022年计划：

事业再升一级，考个在职研究生，买个房。

如果一切发展顺利都实现的话，人生也无欲无求了，就这样躺平到岁月的尽头也圆满了！当然，很多时候会非常需要一个抱抱，所以还是期待遇到一个对的人

2022.1.8

目前不到32。

我好像是一个非常矛盾的人。我觉得自己很冷血、对事情都很漠然。可是我又觉得我很热情，对朋友都很友善。

我学历不高，但是极度自主。也是这个缘故导致我走了很多弯路，我听不进劝、太自我、想做什么做什么，不想做的时候绝对劝不动我。我受原生家庭的影响非常深，小时候极度缺爱，也造就我对感情不认真的态度。

我中学的时候就开始玩，上学对我jinshizu.com来说好像没有目标，我不知道学习差和学习好对我来说有什么不同。就这样玩了两年，还离家出走被找回来过。后来玩够了，初二期末找班主任说要留级，班主任同意了。回家后我才通知我父母我要留级。

留级后确实好好学习了，班级八九十个人能保持在前三十，像我这样没有基础的人，很难了。初三的时候成绩也还可以，但是人比较嚣张，好像什么都没放在心上，也不在乎别人的看法。到了下半学期该升高中了，又开始玩了，别人觉得好像该学习紧张的时候了，怎么我还玩上了。

其实这么多年，我想了又想，很多年后我都不后悔，只是这两年才想明白。我只是没有目标，学习好和学习差对我来说只是看我心情，看我愿不愿意学，而非我要冲着某个要达成的目的强迫自己努力。所以这样的我也就没有坚持的理由，好像高中对我来说也没有jinshizu.com很大吸引力。所以我只参加了毕业考试而非中考，甚至毕业考我物理试卷只写了第一面，第二面我都没有翻。后来我在中考前离开了中学，认识的人后来告诉我我这样随便的考试都没在班里垫底。

当初的潇洒，现在想来只有蠢。

那么我父母在其中扮演了什么角色？当然也劝过我，可我不听。叫醒一个愚蠢的人是有多难，我想想当初的自己就明白了。他们好像也没有对我怎样不好，只是各自忙碌着生活，也对我的学习有要求，可是又只是拿到好成绩的欣慰，并没有岔路口的指引。

我好像迷迷茫茫间长到了20岁。

期间我去读了计算机，又是玩了一年，玩够了回到了本市重新选了学校读幼师，其实我从小到大喜欢的是美术。我不明白我在有选择的情况下，为什么没有选择美术。读幼师的时候我第一学期就拿了第一名，后来每学期都有荣誉证书拿，jinshizu.com我好像是班里的优秀学生、校里的优秀干部。

20岁那年参加工作，好像突然醒来了一样。

好像觉得这些年都是浑浑噩噩没有目标，对感情也不认真，对人也没有深情。其实在读计算机那一年16岁到17岁，我真正的爱上了一个人，一个不怎么样的人。但是我当时爱过，为了不辜负当时的我，我也不想说他的不好。在中学里我也谈过几场无疾而终连手都没有牵过的恋爱，但是真正的初恋是在我初三下学期谈的，可以说影响了我的一生，因为我就是因为那个不打算考高中的。当然，因为我的爱玩不收敛最后也无疾而终，但是我到现在都很怀念当时纯粹的感情。

只是自从出去读书爱上一个那样的人后，我也在玩的这条路上收敛了很多，回本市后人也沉默了很多。对待感情更多的是接受而非付出，人好像毫无保留付出过后，再也不会那样对待jinshizu.com后来的人了。

就这样十八岁那年我接受了我老公，对已经是我老公了。到现在十四年了快。他是个极度包容我的人。

20岁那年我们都参加工作了，我好像清醒了一些，有了些目标。开始学习英语，报了英语班，从音标开始学到新概念三，参加大专考试，最后开始自考本科。

我20岁以后自制力尤其好，每天除了上班都是去学习，要不然就是在家里听听力背英语。因为我喜欢美术，素描也一直在自学。但是我自考的本科却不是英语，其实英语才是我的目标。我当时已经在幼儿园工作了好几年，我对家庭教育、尤其是原生家庭对人幼年乃至成人后的影响非常感兴趣。所以我本科考的还是学前教育，我甚至想要考研、专门研究家庭教育。

我的20来岁，就这样在不断的学习中度过了。

其实我还有很多细节省略了，我只是想表达，我走了很多弯路才和我同学达jinshizu.com成一样的高度，但是一切又是我想要去做的，也是达成了我想要的结果。这样来说，我该后悔我十六岁没有考高中的决定吗？我想了想，那时候的我，就算上了高中，大概还是一样的没有目标，一样的蠢。

原生家庭很奇妙，它没有让我风餐露宿却让我的精神贫乏。我一边冷漠一边又很善良。我搞不清我自己，看不透我自己。

我二十多岁的时候，想的最多的就是期望我三十岁的时候是从容的。可是我觉得我辜负了十年前的我。

我好像也没有变快乐多少。

其实这两个月来，我一直处于飘忽的状态，我非常想念十六岁的时候。怀念我长大的那座小城。好像我十六岁以后，它就留不住我了。

我马上要定居了，可是我却焦虑起来。我甚至陷于消极的状态无法自拔，我想走出来，想回到忙碌的状态。可我好像也对一切失去了兴趣，我开始怀疑我这些年的坚jinshizu.com持到底是在做些什么？

其实这跟我爱人有些关系。但是我今天说了太多话了。

在想我在想我在想我

我是20多一男的，我想和姐姐聊天，想听姐姐的生活阅历和生活经验，这对我来说会有很大的帮助。还有别的方面，我也能帮到姐姐，哈哈哈哈哈哈哈。但可能只是想想吧。

我觉得，中年女人玩知乎，说明知乎活跃多个年龄层

31离异无孩换工作换城市中年少女

现在在感受萧亚轩的快乐

离异这几年，学历，工作，城市，朋友圈，男友全被我换了个遍

连穿衣打扮的风格都被我换了

人生目标长的短的换了个干净

不得不说女人最终的依靠，我感觉大概就是，一套自己的房子，一笔存款，强支持的娘家，学历和工作能力。

想想几年前的自己，过的恍如隔世。

想想那些咬牙过的日子，终于也都过去了。

现在，有了新的想达成的工作小目标，也有了想要过的生活方式。

人生啊，jinshizu.com都是短短几十年，我只想早早做些自己想做的事情。

我想先问一下，35岁算中年么？

如果算的话我再回答

92年出生今年刚好30了，13年结婚，14年生儿子，16年离婚，17年时候谈了个小我3岁的男朋友，21年他说接受不了我有小孩实则是认识了新人，分手了。

独生女，在广州，早九晚六拿着刚够温饱的工资，带着孩子跟父母一起住，虽然没什么钱但是也没什么压力，有房有车，现在想的更多的是想换个工作多赚点钱，买个小公寓跟父母分开住，因为喜欢打各种电脑游戏在家与父母一起不方便，心理年龄巨年轻，不肯相信自己已经30了，生理需求也有，分手后都是自己解决，深夜还是觉得很孤独，也想有个依靠啊，可是对身边男性都没什么兴趣，害怕一直寡到80岁就太惨了 。。

如果迈出这一步。你会有个新先生

33岁，写下年龄这刻，心里还感慨下自己都已经33了呀。真不敢相信，哈哈，jinshizu.com老是觉得自己还小着呢

中年女人在想怎么能让身上不长肉，怎么能让脸上不长纹，怎么能让发际线不后移，怎么能让胸部不下垂，怎么能让臀部更紧致。

中年女人也想和小哥哥谈恋爱，只不过小哥哥要都是为了让姐办卡，哈哈

苦逼的中年妇女一枚。最近发觉自己逐渐显露怨妇体质，对孩子和老公都很情绪化。人到中年以后，心里不痛快的事情变得多了，外地工作公婆和爸妈都不在身边，没有这种亲戚关系间的矛盾，但烦恼一点不少，烦恼孩子成绩，烦恼自己职业上升空间，烦恼老公的职业天花板，烦恼人际关系。越来越宅和自闭，能不联系身边朋友就不联系，很多朋友慢慢的都在疏远，每天烦唧唧

91年女，已婚刚育，在南京工作定居。

从小生长在苏南小城，家中独生女，一直被教导好好读书未来靠自己，成绩还算优异没让父母操心，211本硕，jinshizu.com毕业后入职无锡一家外企。

就这么一直无忧无虑到27岁时渐渐父母家人都着急还没找到适龄对象。其实在本硕期间也谈了两个，一个本科四年异地后，对方说喜欢上别人就分了；另一个研一谈了后他直博公派出国后不想回来，也分了。

后来家人介绍相亲，第一次相亲缘分就促成了。老公是高中同学，相处平淡且愉快，2年时间迅速完成恋爱结婚。2018年，当时还是男友，由于需要结束异地我就来了他工作的城市南京，又找了份国企的工作。

期间也经历了很多，比如说2018年正值全国房价特别是南京的顶点，刚需摇号咬牙上车。在3号线底站买了一套，首付五成男友家父母付的，同时也背负一百大几十万贷款。

工作上初来南京，国企的氛围始终不适应，男友也在一家小公司勤勤恳恳拿着8000月薪扮演着低端码农。三个月后即18年底，我又换了一jinshizu.com份工作去了外企。到了19年初，在机缘巧合和我的推荐鼓励下，老公去了华为成为了一名高端点的码农，收入渐长，同时我由于换了行业，也在外企勤恳的学习交友，认真耕耘。

时间转眼来到了2021年的现在，5月份生了个白胖可爱的小公主，父母公婆帮忙带着。我在外企也待了3年，经历了组织架构重组，升职加薪，老板更替，同事变动等等，很喜欢现在的氛围和工作，对老板的领导力和能力十分敬重，也希望以后能有更大的发展和作为。老公那边，也在华为换了个部门，同样升职加薪，酸甜苦辣云云。我们俩的收入比刚买房时都有了很大提升，不仅提前还了部分贷款，还在爸妈的帮衬及自己的储蓄下在老家买了一套房，以后给我父母家养老住。

现在每天的日子不紧不慢，工作上一如既往勤勤恳恳希望有机会可以走向管理层，生活上希望父母女儿身体健康，jinshizu.com小宝宝快乐成长。人到30感受到了上有老下有小的中坚压力，趁年级不算老赶紧多搞钱，这样可以有足够的底气面对未来的路。

谢谢耐心看完我无聊的生活的屏幕前小可爱们，一起加油生活鸭^o^

刚过完33岁生日，压力不是一般的大，有的时候想想自己努力的意义是什么？除了孩子是我坚持下去的动力，别的呢？？全部都是一团糟糕，人生太失败了，没有可以依靠的人，凡事只能靠自己。婚姻除了给女人可爱的孩子，还有什么呢？？

自幼丧母，儿子还有罕见病，每个月都得去医院，没有被爱，老父亲74岁了，整天孤单一人在家，没有人陪。所以我晚上睡觉从来不敢关机，害怕有事找不到我。哥哥39岁一直单身未成家，姐姐虽说没啥大事，可过的依然不幸福。

33岁的中年女人能想什么？无非就是家人身体健康，孩子爸爸有点上进心承担起家庭的重担，早日还完负债[泪]jinshizu.com我真的太累了太累了，都想去天堂找妈妈了，不能哭，最近工作射灯太亮，眼睛又干又涩，如果眼睛废了以后怎么工作？一个月虽说有1w多，但是还有那么多负债，不吃不喝三年才能还清，全家只有我一个人挣钱，不敢生病，不敢休息，有空还想多陪陪孩子们。希望2022年别再让我这么苦了。加油

今年35岁，医生，去年辞职，一直在家待业中，非常享受现在的生活，也有时间思考一下人生，以前工作的时候，天天都过得很焦虑，很痛苦，看不到什么希望，也不知道自己到底想要什么，辞职的念头一直在脑子里打转转，压抑的工作环境总想让人逃，想了很长时间，终于顶着很大的压力办理了辞职手续，jinshizu.com可能很多人会感到不解，但我知道再不辞职，我可能真活不到退休，回归家庭后，有了更多的时间陪家人，也找到了自己努力的方向，原来工作的时候休jinshizu.com息半天都是很奢侈的事情，现在有大把的时间可以做自己喜欢的事，真得感觉很爽，中午吃完饭，在阳台上听着音乐，大把的阳光晒进来，儿子在旁边打拳，我在摇椅上晃荡，日子不就应该是这个样子嘛，

从小就喜欢成熟的女人，对同龄女生没有任何欲望，有喜欢的请联系我

67年，算是中年尾巴，老年门槛吧！国企退休职工，因为工作早，47岁申请提前退了（满三十年工龄）。退休后，曾和女儿他爸去创业，跑遍了东南亚各国，结果不是那块料，赔了100多万，卖了市中心的房子还了债。还好两人都有退休金，不至于饿死。

现在和女儿住在以前单位分的老房子里，女儿的爸爸自己回老家照顾女儿的奶奶了。有个育婴师的证书，现在一户人家做住家保姆，工资7000，加上退休金，在二线省会城市也算小康。

女儿34岁未婚，学艺术的，因为继承了我的缺点，个子矮，所以吃不了jinshizu.com表演这碗饭，在做一个钢琴教师，收入不温不火，没有房贷，爱月光。

工作状态，雇主家五口住270平的大平层，每天打扫，做饭，给不满两岁的小孩洗澡等杂务，强度不算大。原本说好是育婴师的工作，结果小孩的爷爷奶奶说要他们亲自带才放心，所以自己算是捡了便宜，拿着育婴师的工资，只用干保姆的活（当地住家保姆工资5000左右）。

每周一日休息一天，享受法定的节假日，雇主家也算是明事理的人，彼此之间也算是相互尊敬，所以暂时没有换工作的想法。休息日会和老姐妹逛街，或是搭车去另一个城市做头发，也有去郊区采摘，天气不好就在家弹弹琴，看看电视剧。

关于家庭，夫妻间貌合神离很多年了。年轻时双方都出轨过，他先出的，为了报复他，跟他的牌友勾搭在了一块，结果对方爱得死去活啦，非要我离婚跟他过，气不打一处来，说好只是出来玩，jinshizu.com你却破坏我家庭，把他赶走了，也开始慢慢对男人失望了。现在两人各过各的，就当以后做个伴吧。

跟女儿聊不到一块，说没几句就忍不住催婚她，在家也很少沟通，她爱窝在家里，有时看着就来气，赶她出去交朋友。

最大的愿望，一是攒多点钱，把老房子卖了，换套大房子，算是留个女儿以后的保障吧。二是女儿快点成家，她有孩子了我就辞职在家带娃。

以前很羡慕雇主一家衣食无忧的生活，但在他们家住久了，发现各有各的烦恼吧。雇主丈夫自己开公司，一年到头不回几次家，雇主自己公务员，朝九晚五，下班回来就陪孩子，上班后孩子婆婆照看。跟我说过担心她老公外面有人，我劝过她别老想这事，男人没几个管得住下面，有钱的男人外面花花草草更多，毕竟我家那个当年一个穷光蛋都能跑出去偷吃。她婆婆抑郁症多年，一直服药，跟我说过是十几年前发现自己老公外面有女人后气出来的病，她家公退休高干，动过两次大手术，糖尿病，高血压，药不离身。想想自己比他们年轻不了几岁，身体啥问题没有，也算幸运了。

对生活没有太多要求，这把年纪也没什么能去改变的了，只求健健康康，无灾无病，多赚点钱。

曾经是儿媳被雨淋过，如今我是婆婆，我会想替儿媳撑伞吗？

文/陆七丰

大家好，我是写真实故事的老吴大掌柜。

一起来看看今天的故事

01

说实话，作为母亲，护犊子是本能。

别人家的孩子再好，也比不上我自己亲生的孩子。

即使，自己家的孩子真的普通得再也不能普通了。

所以，我总觉得我那个儿媳妇配不上我儿子。

其实，跳到旁观者的角度，我儿子和儿媳妇挺般配的，条件差不多。

因为这个儿媳妇不是我挑的，所以我总是不满意。

但是，当儿媳妇面临回来当全职主妇，还是把孩子丢jinshizu.com给我去当事业型的女人时。

我出手了。

我告诉儿媳妇，你去上班吧，孩子我来带。

儿媳妇对我挺感激的，其实我也没那么勤劳。

如今老了，我也想当一个悠闲的老太太。

可是，人都有责任。

更何况，套用现在年轻人的一句话，被雨淋过的人，总想替别人撑伞。

我曾经也是人家的儿媳妇，我曾经也希望我的婆婆帮我。

可是，我没有得到我婆婆的帮助。

02

我今年56岁了，老公大我3岁。这个男人，说他不好，可是他对我言听计从，挣的钱都往家里拿。

说他好，夹在他妈妈和我之间，他的做法真的不太好。

如果说给自己老公打个分数吧，我觉得他只有60分。

他是有挣钱，钱也都给我。

可是我也在挣钱，我不仅要挣钱，还要照顾孩子，也要照顾公婆。

人无完人，在我那个年代，完美老公不好找。

我也不知道如今的女人们对老公的评判标准是什么。

虽然我对他不是特别满意，但是在当时，jinshizu.com我是没有想过要和我老公离婚的。

话不多说，主要是想说我的婆婆。

03

我是1987年那年生下儿子的，那个时候养孩子比较糙。

可是再怎么糙，孩子还是得大人费心思。

当年，老公是跑长途货车的，因为常年在外，家里就等于只有我一个人。

可是我也是要上班的，我那个时候在厂里上班，是需要三班倒的。

所以每次排到中夜班的时候，我真的是需要有人帮帮我。

所以我就求我婆婆，可是我的婆婆明明白白地告诉我，谁生的孩子就该谁养，你是孩子的妈啊，你忍心不带自己的孩子吗？

我辩白，我现在是因为有困难，所以请你帮我一把。

再说了这孩子也不是我一个人的，孩子也是你儿子的孩子，你也是孩子的奶奶啊。

婆婆理直气壮地说，我生的儿子都靠不住，还想靠孙子？

04

我知道婆婆的意思，因为我老公常年在外。

有时候一两个星期才回家，他确实是顾不上jinshizu.com自己的妈妈。

可是平常公婆有需要子女的时候，我都在，也尽力满足他们的要求。

这不是等于我在替老公尽孝吗？

只是婆婆还是不满意，她对自己的儿子挺不喜欢的，自然对我这个外人更加不喜欢了。

我也明白这个道理，所以我和她从来不吵嘴。

毕竟要是我和婆婆吵架了，旁人的口水都会把我淹没。人家会骂我对长辈不尊敬。

因为公婆住在乡下，我们住在镇上，所以和公婆见面的时候，我们之间大多像陌生人一样生疏。

05

三班倒的时候，我都是带着孩子。白班的时候还好，比较难的是夜班。

这其中的苦没法用语言表达的，我曾经跟老公为此吵了很多次架。

那个时候通信也不是特别方便，每次打电话我都要去小卖部。

所以吵架的时候也是隐忍着，因为不想让别人知道自己家里的事。

直到后来我们自己安装了固定电话，才能经常和老公联系。不jinshizu.com过我也懒得和他吵架了。

我除了自强自立，还能干嘛？天不会塌下来，地球不会反过来，有苦我只能自己忍着。

大人还好，吃苦没什么的，最难的是孩子。

有一年大冬天下着大雪，早上人家还在床上，天还沒亮透，我就得带着孩子去上班了。

雪下得很大，地上的积雪很深。当我推着自行车上了一座还没栏杆的水泥桥时。

天太冷了我的手都冻僵了，所以我骑的自行车突然一滑，我整个人都摔在雪地里。

我赶紧爬起来看看孩子有没有摔到哪里，可是我左看右看都没看到孩子，我吓得出了一身冷汗。

我以为孩子掉到桥下河里去了，我一边开始哭一边喊孩子的小名，后来孩子一边回应我一边在挣扎。

原来孩子掉进雪堆了，我赶紧把孩子抱起来。

那个时候孩子哭了，我也哭了。

06

我告诉了老公这件事，他在电话里很久都没说话。

隔了三天，他回来了，给我们母jinshizu.com子俩带了很多东西回来。

这之后他减少了在外面跑货车的时间，当然赚的钱也少了。

所以，我特别能明白现在经济能力普通的父母的为难。

他们双手去搬砖，就会忽视孩子。留下陪孩子，那生活的钱哪来呢？

我们不得不承认，不是每个人的经济能力都很强的。

这世上有很多普通的人都在为生活奔波。

就这样，我们夫妻俩互相搀扶一路把孩子慢慢地带大了。

其实有时候我也觉得婆婆很可怜，被人蒙骗了还不知道。

骗婆婆的不是别人，就是婆婆的宝贝女儿和女婿。

07

那个女婿一看就是人精，在中间做了很多手脚，还到处表态以后一定给我婆婆养老。

可是，女婿就真的做得到对岳母尽孝吗？

那个女婿的邻居有告诉我，我婆婆在他家过的不是养老的日子。

那个女婿早上替我婆婆盛一小碗粥放灶台上，到中午回家的时候粥还在。

那个时候我婆婆已jinshizu.com经有点老年痴呆了，家人不催促，婆婆就忘记要吃饭的事。

我也很好奇为啥我的小姑子也不管自己的妈。

当然为了避免不必要的矛盾，我也不想去管这些烦心事。

后来我公公脑中风，那个时候孩子已经大了，不需要我盯着了。

我一边照顾公公，一边上班。公公还是挺好的，有时候会私下买东西给我的孩子。

但是他太怕婆婆了。

后来有一天，婆婆被她的女儿女婿送回来了，因为婆婆生病了，很严重的病。

当时我都惊呆了。

婆婆的女儿，也就是我的小姑子说，养儿防老，是时候由自己的哥哥来照顾婆婆了。

毕竟她已经替自己哥哥尽孝了几十年。

这话说得真让人恶心。

08

这么多年，婆婆一直在扶持这个女儿女婿。

公婆出钱为他们夫妻俩在乡下盖了一栋三层楼，还帮他们带大两个孩子。

如今婆婆没有利用价值，油尽灯枯了，没有油水可榨了。

所以他们立马jinshizu.com把婆婆送回来了。

人的命运其实都是自己造成的，婆婆不帮我孩子，但是我的老公不能不赡养她。

所以我也没拦着我老公。

可是，到底是男女有别，婆婆要清洗身体，老公不方便，最后还是得我来。

那个时候我对婆婆没有幸灾乐祸，只是觉得人哪，世态炎凉。

反正我是尽心尽力地照顾我婆婆的，主要是心里过不去那道坎吧。

再加上我自己也有儿子，我也希望以后我能善终。

后来我的婆婆醒悟了，一边哭一边流泪地对我说，是她对不起我。

09

老公对我一直很感激，他总说他对不起我，是我下嫁给他了。

下嫁怎么说呢？当时相亲的时候都知道彼此的情况，这个男人也是自己选的。

只能说都是命中注定吧。老公和婆婆其实没有太多的母子之情。

老公才10个多月的时候婆婆就丢下他跑了，回来时老公已经12岁了，那个时候老公很调皮，跟婆婆亲不起来。

后来，婆jinshizu.com婆和公公又生了一个女儿就是我的小姑子。兄妹之间的感情也比较淡。

婆婆是比较疼这个女儿的，后来两个孩子各自成年了，小姑子和她老公在中间挑拨我老公和婆婆之间的关系。

婆婆也认定我老公不是个好儿子，所以一直把我们当外人一样看待。

婆婆一直对女儿女婿好，把自己一双外孙儿女当作掌上明珠。

有一次婆婆甚至要把他们的户口迁进来，然后要我们一家三口迁出去。

我同意了，但是我要求他们和我们先断绝关系，然后让亲朋好友和村里还有族长一起来给我们见证。

婆婆被那些亲戚们骂了一通，她那个女婿的户口才没迁过来。

10

后来婆婆走后，小姑子和她老公跟我们之间的关系更加僵硬了。

公公也是我们在照顾，小姑子完全忘记自己还有爸爸这件事。

人在做天在看，我想他们会有报应的，我们也不管。

谁不是过好自己jinshizu.com的日子就行了，去管别人的事干嘛？

我只要顾好我一家三口和公公就好了。

后来儿子离家去过自己的生活了，我也开始享清福了。日子不像以前那样难过了，老公陪我的时间也越来越多了。

一转眼儿子要结婚了，我和老公都准备替他相亲，找个我们本地的女孩子，这样大家知根知底的。

可是，从小到大都很孝顺的儿子，在婚姻大事上却和我们意见完全不一样。

儿子和大学同学恋爱了，那个女孩是外地人，我不是很满意。

但是我觉得只是恋爱而已，说不定会分手。

可是，儿子却和我们说他要和那个女孩结婚，因为对方是他真心想过一辈子的人。

11

我挺生气的，那个女孩条件一般般，我真的不满意。

为此，儿子还三番五次地和我说那个女孩的好话。

想到儿子自从长大成人后都没这么频繁地和我沟通。

现在为了一个女孩就这样子努力，我心里很不是滋味。

老公劝我，jinshizu.com毕竟是要过一辈子的人，儿子肯定要选择他喜欢的，而不是我们喜欢的。

道理我都懂，可是就是心里过不去这个坎。

但是，为了不让儿子为难，我还是接受了这个儿媳妇。

看得出来儿子和儿媳妇之间的感情很好，我也欣慰了些。

为人父母，最大的希望不就是自己的孩子能够幸福安康吗？

儿子结婚两年，儿媳妇怀孕了。升级当奶奶，我还是挺高兴的。

就像其他小年轻一样，儿子儿媳妇也面临如何平衡事业和家庭这个难题。

特别是儿媳妇，很重视自己的工作，但是为了孩子，她打算辞职当全职妈妈。

12

我问过儿媳妇一句话，你不后悔吗？

毕竟儿媳妇处在工作上升期，好的工作机会不是时时刻刻都有。

儿媳妇说，说不后悔是假的，但是为人父母，只能为了孩子做出最好的选择。

我问儿媳妇，需要妈帮忙吗？

儿媳妇眼里的惊讶是藏不住的，她也知道我不是很喜欢她。

但是这个儿媳妇还是很有个性的，她不会一味地讨好我，但是她尊重我。

这就够了。

儿媳妇说，妈，如果你和爸能帮我们就好了，但是我的孩子不是你们的义务，我们不能勉强你。但是我承认，我希望你们能帮我们。

所以，我就对儿媳妇说，你去上班吧，孩子我来带。

儿子儿媳妇很感激，也没有一味地把孩子丢给我和老伴。

平常周末的时候，他们会让我和老伴自己休息，他们自己带孩子。

我们就像普通人家一样，尽自己最大努力把这个家庭打理好。

一代一代地传承下去，这不就是家的意义吗？

对任何人来说，家是什么，家人都在便是家。

那么既然都是一家人，为什么要互相为难呢？

所以，我选择帮儿媳妇，因为那也是在等于帮我的儿子。为了我的儿子，我不会去为难我的儿媳妇。

我是女性，想建个中年女性群，有来的吗？

1.年龄35+

2.情绪稳定，知性点

3.聊聊家庭，聊聊工作，聊聊孩子

4.jinshizu.com群人数计划在15人以内

5.这特么的不是钓鱼贴！别私聊我问是否钓鱼！神经病呢！

男，在想中年女人

男的不行，女的饥渴的不行。

我今年26还没结婚，但是睡过好几个少妇。

因为我经常健身、长跑，体力非常好，跟她们的另一半可能是身体差距挺大的，基本上结婚后30-40的女的得年轻人才能满足了。

每次一进房间女的撩拨一下就跟野兽一样，自己过来赶紧扒衣服。

因为自己体力好，普遍一晚上3-5次。

有一次有个少妇老公出差了，硬是拉着我在宾馆呆了三天。

第一天3次，完事了还去逛街。

第二天4次，晚上带他去洗个头其他的都是在……

第三天3次，最后我的膝盖磨破了，她也基本走不动路。

最可怕的是女的要完一次还会一直在你身上到处摸……

36岁。

想搞钱，保持健康，父母也要健健康康的，小孩有人带，自己也要不太累…就好了。

爱情就别想了，也没时间。和队友也是亲情了，大家相互配合，过过日子吧。就这样。

如果说少女是初开的花苞，惹人怜爱；那么中年女人就是盛放的玫瑰，让人着迷。

少女的爱情里写满了浪漫。喜欢收到美丽的鲜花，喜欢听到动人的情话，喜欢浪漫的雨天，也喜欢飘雪的季节。哪怕只是一起散步，一同赏月，都可能成为爱情的催化剂。

中年女人的爱情却是一件难得的奢侈品。她们品尝过青春的滋味，也经历了事业的磨炼，看过了分分合合，也听到过吵吵闹闹。

对于爱情，她们有自己的理解和需求，不是几句情话就能打动，也不是几束鲜花就能征服，她们需要的是最多的爱和最多的安全感。

想要让中年女人感受到满满的爱与安全感，就需要注意以下三个细节，只要做到了这三点，相信你一定能够拥有这朵盛开的玫瑰。

撩中年女人，其实很简单，抓住三个细节，jinshizu.com她早晚是你的人。

生活中的体贴与用心

无论任何人都无法抵挡别人的关心和体贴，这几乎是每个女人的软肋。然而真正的关心和嘴上说的情话却有着本质的区别。

对于少女而言，一句体贴的话语可能会让她开心好几天，然而对于一个中年女人而言，她不会只听你怎么说，而是会看你怎么做。

记得曾看过一个广告，广告里的女人因为感冒居家休息发了一条朋友圈。这个时候就出现了两个男人，一个发消息对她说“多喝点热水”，而另一个则是驱车前往她家为她送上了一桶热粥。

之所以对这个广告印象深刻，就是因为这种对比之下的感受确实触动人心。我甚至于把这个场景脑补成了一个故事。两个男人同时喜欢这个女人，发信息的男人风趣幽默，性格开朗，而送粥的男人却有些老实本分，内向腼腆。

如果对于年轻的姑娘来说，那jinshizu.com个发消息的男人可能更有魅力，但是对于中年女人而言，她们等的正是这个能够为她送粥的人。

因为中年女人真正在意的不是你说了什么，而是你做了什么。

那些被人羡慕的夫妻，真正的幸福秘诀，无非就是平淡生活中的一份体贴与用心罢了。

钱钟书先生能够坚持一生为杨绛先生做早饭，这就是他的体贴与用心；

黄磊为孙俪和孩子们做的每一餐饭，也同样体现了他的体贴与用心。

身边有一位朋友，结婚二十几年依然幸福如初。她和先生常年保持出门散步的习惯，先生会要求朋友永远站在自己的右手边。有一次闲聊时我才知道，原来是因为先生觉得右边是最安全的位置，可以随时把她护在身后。

只有真正把女人放在心上的男人才能做到时时小心，处处留心，生怕自己爱的人受到一点点伤害。

所以，当你爱上一个中年女人时，请时jinshizu.com刻关注她的日常生活，给予她体贴与关心，让她知道，她是你放在心上的人。

经济上的支持与安稳

中年女人大多拥有自己稳定的工作与事业，收入也比较稳定，所以她同样也会在意对方的经济状况。

并非她们过于物质和现实，而是她们明白贫贱夫妻百事哀的道理，她们懂得经济稳定能够带来高质量的生活和感情。

所以，当你爱上一个中年女人时，请你真实展现自己的经济实力，有时经济的能力也能显示出一个人努力的程度。让她知道你是一个足够努力并且有上进心的人，她才能放心和你规划属于你们的未来。

除了你自身的经济能力以外，你还需要让她知道你会在她需要的时候给予她经济上的支持，让她感受到你们之间是可以共享成果的关系。

最近网上报道了一对复婚的夫妻引起了大家的关注，二人离婚之后丈夫得知妻jinshizu.com子患病需要长期治疗，他不愿妻子独自面对病痛和高额的医疗费用，毫不犹豫地选择与妻子复婚。

这个男人明知道自己即将面对的是更加艰难的生活，却因为对妻子的爱而选择了承担责任。他的妻子在采访中更是感动到落泪，她说丈夫给了她足够的安全感，只要有他在身边自己就会无比心安。

所以，当你爱上一个中年女人时，请你做好与她共享成果和共担风险的准备，而经济实力将是你最强大的武器。

真正的理解和懂得

为什么有那么多女性把自己拖成了大龄剩女，即便步入中年依然孑然一身。是她们不想拥有爱情吗？不，她们并非远离爱情，而是内心充满了害怕与担忧。

只有真正理解和懂得她们内心的想法，你才能真正与她们心意相通。

一年一度喜剧大赛里有一幕剧叫《当男人进入民政局之后》，讲述的是一个女人和男友去jinshizu.com民政局领结婚证时女人因为恐惧而出现的内心幻象。这些幻象几乎戳中了每一个渴望婚姻又害怕婚姻的女性。

她的男友在进入民政局后就变成了另外一个让她讨厌的油腻男人。她的男友进入民政局后带来了自己整个家族的人，有人一见她就直接催生。后来进入民政局后的男友直接变成了一条不会说话的龙，验证了她自己所担心的装聋作哑。

虽然是一部喜剧，却藏着太多现实的眼泪。

她的担忧与害怕何尝不是无数女人的心声？

作为男人，要做的绝不是简简单单告诉她：“不用担心，宝贝”，而是理解她所有的担心与害怕，给她足够的耐心与守候，等待她自己慢慢接受。

中年女人对于爱情有许多担忧，即便她感受到了你的心意，也很难快速做出决定，她需要更多的时间来证明你的诚意和真心。

如果你爱上了一个中年女人，请你理解jinshizu.com和接纳她所有的担忧与害怕，用你的耐心和诚心叩开她那扇关闭的心门。

爱情不分年龄，无论是二十岁的青春少女还是四十岁的中年女性，每个人都有被爱的权利。有的人很幸运早早遇到了可以相守一生的人。

而有的人则是用更长久的等待来换取那个最美好的相遇。她们像盛放的玫瑰，期待被爱，也值得被爱，那些周身包裹的尖刺正是用来甄别你的内心。

请用你的行动证明，你是那个值得她托付一生的人。

在生活中给予她体贴与用心，经济上给予她支持和安稳，用你的理解与接纳等候她最终的牵手和走近。

撩中年女人，抓住三个小细节，比说情话管用。

今日话题：

你觉得撩中年女人，需要注意哪些细节？

花影人间：专注解读婚姻情感问题，在喧嚣尘世中给你抚慰与温暖

中年女人想的头等大事就是赚钱。上有老下有小。老的体弱多病，需要赡养。jinshizu.com小的年轻幼稚，需要抚育。万事都要钱来处理，赚钱才是最重要的。

我在想，我越来越不懂这个世界了

看这个平平无奇的大妈

她红了

她抖音账号好几百万粉丝

所以为什么还要整容

三十多岁，你以为你已经看透了社会，其实你仍然无知，仍然天真；你以为你是人间清醒，其实你是小学鸡；你以为你经历了风浪，其实你可能根本没见过风浪。

关注这个问题很久了，今天也来写写自己。

84年的鼠，明年就正式38岁了，先感叹一句，时间过的可真快。

年龄接近40，但是感觉和20几岁时的心态差不多。只是随着穿衣风格越来越倾向于偏深色的衣服，还有越来越凹陷的眼睛，提示自己正在变老。

家里有3个娃，怀老三是意外，老公极力劝说要生，自己内心并不想生，但恰好那时候工作上也不太如意，带着一种莫名的逃避心态，心想如果生3胎，将来可以给自己jinshizu.com全职找个非常好的理由，总之就是这种偷懒心理作祟，接受了生3胎的事。

生完3胎之后， 发现工作上的不如意依然存在，但是自己也没办法接受不到40岁就当全职妈妈的事，从休完产假带着一种浑浑噩噩的心态一直上班到现在，到这会小孩已经8个月了。

再说说家庭情况，老公自己开个小公司差不多10年，公司发展还算稳定，虽算不上大富大贵，但也过的去，在一线城市有房有车，房子不大，勉强够住那种。

如果问我中年女人生活是什么，主要有几个点：

1、亲子关系。儿子今年3年级，和我的关系有些紧张。自己感觉有些对不起老大，读书辅导作业自己控制不住情绪，训斥他是常有的事，不时会发生一些争执，不知道到了青春期和我这个老妈会闹到什么地步。

2.父母身体。妈妈今年诊断出卵巢癌，一开始感觉挺严重的，先后做了3次化疗，计划这个月动大手术，jinshizu.com希望老天保佑，能彻底清除病灶，让老妈健康再活个20年，她一辈子也是活的辛苦。几次检查和化疗报销之后花费不大，爸爸有一个月4000的退休金，这几年也算攒了些钱，我给转了5万，留着后面慢慢用。

3.家人的健康。我的哥哥，已经40，今年又冲了个二胎，本来父母一直帮他们带小孩，今年妈妈这一病，也没法看老二，接了嫂子家的父母过来，哥哥压力一下大好多，4个老人，2个女儿，老二还没一岁，老大又快到青春期的年龄，最关键是我嫂子前2年在工作上受了刺激，精神方面有些问题，一直在吃药。每次想到哥哥一个人要承担很多压力，自己家里又3个小孩没法过去帮忙，很自责也很难过，希望他和我都能挺过这3年。

4.自己的工作。在单位处在一种即将或已经边缘化的位置，产假回来，以前熟识的同事也都纷纷离职，项目也在别人手上，自己处在一种无所事jinshizu.com事和尴尬的境地，想辞职又没有勇气，前前后后投了很多简历，但也都不尽如人意，有一些好的机会因为自己能力的欠缺也白白错过了，甚为遗憾。

我到没有什么婆媳矛盾，主要婆婆人勤快，爱干净，疼小孩，有偶尔会觉得她有些过分侵入我们小家的生活，但想着她也是好心想帮忙，就也没计较，我和她基本不吵架，还算和谐。

所以你说中年人的生活是什么，就是安安稳稳的承担自己的责任，做一个能和儿女交心的妈妈，做一个能出钱就出钱能出力就出力的子女，做一个能贡献能力的好员工。

对未来唯一的希望就是老公的公司能稳定发展个十年，老大青春期不要太闹腾，还有父母身体能健健康康的，自己工作不求大的发展，但求能更舒适些，人际关系更和谐一些。

85年的牛，算中年吧。想什么？老娘每天都想我儿子怎么才能有求知欲，每天被jinshizu.com孩子学习搞得吃不下睡不着，一个上初一的儿子，一点求知欲都没有，每天就知道玩。玩是他目前的人生目标，我尽量压制自己的脾气火气，不打压孩子。尽量接受他的平凡和普通，可一想到他未来不得志的样子，就想现在还是要用心管管吧。只要不被气死，还是要负责任的管管他。工作基于平稳，家庭收入基于平稳，生活状态基于平稳，只要不去更大的城市发展，在这个小城市还是能平安度日的。现在就想怎么把孩子培养的稍微有点出息，将来他去面对自己喜欢的女生或喜欢的事情的时候能多点自信，少点自我怀疑。在有就是保养好自己的健康。尽量活他个一世纪。刚才去买菜，看着树叶被风吹落，耳机里循环播放着只要平凡这首歌，感觉人无能为力的事情太多了。能把自己的事情都搞好不给社会添乱都算了不起了。人到中年对快jinshizu.com乐的要求降低点吧！要求太高只能给自己添堵。

猪三角的姐姐请联系我

这样回答会不会影响人设？

算了，反正也没有什么人设

懂的大家都懂

在网络上还这么拘谨岂不是很累

你说呢？

基本情况：81年生，三线城市，国企员工，老公在同一单位不同部门，男娃两只，大的上初中，正式青春期，叛逆，情绪波动较大，小的上幼儿园。公婆或者父母帮忙接老二，周内给做饭。

目前状态，没追求，没欲望，疲于应付琐碎的各种家事和单位混乱的工作（由于缺少用心策划和组织，有些散乱，进度不理想），感觉把自己活丢了，找不到自我认同感。

今年意识到问题的严重性，正在想办法调整。试图活出自己的风采。

想挣钱。

本人女，今年本命年，互联网行业，工作时间，在公司996，这家里接着007。老公同互联网，工作强度差不多，家里俩娃，大的一年级，小的一岁，均为女宝。

工作本身很累，还jinshizu.com要天天上演甄嬛传，心更累。工作地离家里单程2小时，算下来，除了在公司的时间，加上路上的时间，加上在家里加班的时间，休息时间大概每天还有5到6个小时，所以每天很累，累到精疲力尽。

两个孩子公婆帮带，但老年人只能帮忙解决孩子吃饱穿暖问题。孩子生病，作业打卡，都是头疼的事情。俩娃身体都比较单薄，今天发烧，明天咳嗽，经常往医院跑。从家到医院又是很远的距离。每次都要至少花费半天时间。带孩子去医院，老公去的多些，对此也颇有微词。总说对家里贡献少。

最近工作异常累，一个重点项目在赶进度，再加上公司里勾心斗角，累上加累。加上最近婆婆查出宫颈可能有癌变，需要手术，家里更加乱，请来了老公的妹妹和妹婿帮忙照应。

每天大宝的学习是个大难题，不主动学，一年级的打卡都能磨蹭到11点，晚上睡的晚，早上不肯起，每天都迟到。为此事，jinshizu.com也是搞得鸡飞狗跳。会因为大宝的学习而焦虑。很矛盾，有时候想想，将来读了大学又怎样，还不是当打工人么，何必现在就好的大人小孩都这样累。有时候又会想，别人都在进步，自家娃不努力，以后是不是只能去捡垃圾了，矛盾地焦虑着。

因为要工作，要生存，对两个孩子的陪伴都很少。所以工作之余仅剩的时间就想和在一起，哪怕很疲惫了也尽量打起精神玩一会。

触发我写这个回答的原因是：近几日工作依然很忙，又发生了一些不愉快的事，加上赶进度，做完工作到凌晨两点，真是累的呼吸的力气都不够了。然而娃爸还要提出性需求，真的身心俱疲，就很烦躁，严厉拒绝了他。因为这个，他早晨赌气自己走了。坦白说，因为平时真的很累，所以经常拒绝他这方面的要求，算是积怨已久了吧。

有时候想想，不要让自己那么累了。但却不知道怎么改变。人到中年，工作上，在这个行业本来就没什么竞争力，再加上，这个环境就很卷，你不卷就跟不上节奏。为了这份薪水，不得不忍受这些。如果自己躺平，不工作或者换个几千薪水的工作，就没办法给孩子们留下一点资产，将来孩子不还是像我们现在这样承受着压力吗？也许将来孩子的生存环境更艰难，想想她长大要忍受这一切，真的于心不忍，宁愿选择让自己多累些。

关于娃爸，他很顾家，家里大事小事，都是他操心，工作也很努力，是个上进的人。他也和我一样承受着各种压力。只是，我自己也意识到我做的不够好，总是拒绝他的需求，可真的很累，身心俱疲的累，如果长期这样下去，大概会出现更大的危机。

人到中年什么体验，对我来说，就是累而焦虑的体验。

32，我以为我还不算中年，但看到比我小的都回答了…我想的比较多的，一是孩子（2岁），二是工作，jinshizu.com三是美容养颜，四是学习。

孩子和工作这个是固定动作了……美容养颜是今年新增的。每个月都去三甲医院皮肤科报道，还买了宙斯二代，护肤品几年前就全部是lamer和skii，身体乳也是每次买很多用的很快。在给自己花钱上毫不含糊。学习也是对自己的投资，最近在学家庭教育辅导师，买的网课。还买了心理咨询师的课程。都是感兴趣的。每天就下班以后化一个小时学习。

工资一年26万吧，在十八线小城市生活质量就还挺好的。老公是同学，早就已经成为了舍友。刚回来的时候觉得我怎么也是名牌大学毕业的，跟这里格格不入，现在十年了，已经融入。

也没有什么时间想乱七八糟的事情，更在意过好自己的生活，最能凸显身材的紧身裤都很少穿了。165，体重常年49kg，生完孩子都很快就恢复了，加上优秀滤镜，所以还是会有人来撩骚，不过现jinshizu.com在脸皮厚了，反调戏功力炉火纯青。

只希望疫情早日过去。家人和自己都健康快乐。

一夜暴富 但我不买彩票，因为我知道自己没那个运气

82年，马上40，妥妥滴中年妇女了，但心态一直停留在20多岁，感觉我就是个小女生！

也许现在是我最好的年纪吧！容貌和身材与20多岁变化不算大，得益于勤勤恳恳的保养和运动。关键是心态变化，看开了很多事情，变得平和和淡然。

特别感恩现在的一切，衣食无忧，父母身体健康，儿子学习不错，女儿软萌可爱。老公靠谱踏实，能挣钱，会做家务。公婆身体健康，也很通情达理，相处无障碍。全职了三年，近日出来上班，工作很清闲，朝九晚五双休。虽然挣得不多，但不指望我养家，权当有个事干干不那么无聊吧！

虽然过往也有很多遗憾，但人生不如意事常八九，目前看来，感觉由衷的幸福，真的很感恩拥有的一切！

想赚钱！

想赚钱！

想赚钱！

未婚的、jinshizu.com单身的想多赚点钱，养好自己的容貌也好，养老也好，养小奶狗也好。

已婚的，离异的想多赚点钱，贴补家用也要，贴补小孩也好，贴补为了家庭了耽搁的自我需求也好。

毕竟，经济基础决定上层建筑，人到中年，有属于自己的钱就更加有话语权。

我在想中年女人。

　　1.

　早上九点了，路上还在堵车，确切的说是一条车龙在等红绿灯。

　　这该死的绿灯，什么时候会亮起！莉娅脚踩刹车手里翻着手机心里在骂红绿灯。有事急着出门路上就一定会堵车.

　　这是什么鬼？难道这个世界上的破事都要针对我？

　　我难道得罪上帝了吗？ 说到上帝，莉娅是气愤的，想当初她在一个美国客户的指引下还买了一本信上帝的书，她虔诚的读了两个月，但是上帝是没有显灵的，她没有得到上帝的一点好处。甚至连开车去上班想不要遇见堵车这件小小的事情上帝都帮不到忙，jinshizu.com更别说别的事情了。对于莉娅来说读那本上帝的书跟读格林童话故事没有什么区别，都是故事，发生在遥远的故事。

　　莉娅翻了手机也没有看见一条新信息，她忘记她凌晨三点起床看了一个小时手机，七点起床又看了一个小时手机，除了房产中介和保险业务员，谁会隔几个小时就发信息给你？谁会无聊一直发朋友圈？更何况已经四十好几的老女人，你有几个朋友呢？

　　终于，终于到绿灯了。

　　快点，快点，前面的车开快点，不然我又要等下一个绿灯了。莉娅急着催前面的车子并且大声骂道“你这个王 X X ，你这个龟X，你怎么慢腾腾的开，你还边开车边摇摆，你摆个什么破X”

　　莉娅的骂声越来越大，不管她怎么骂反正都没人听见，她的车里音乐在翻滚在沸腾在燃烧。就是有人看见她的嘴巴在动也会以为她在唱歌呢。所以骂的声音越大越好。

　　就在jinshizu.com绿灯变成黄灯的第一秒和第二秒中间的那个时刻，莉娅油门一踩轰的一声冲过去，她直接变道最左边车道，她看见前面的那辆车上是个男司机，那个X货正在打电话，难怪开那么慢！ 莉娅打开右边车窗，朝那个车比了一个手势：去你 X 的。

　　心里好受多了！ 哈哈！ 好爽！！

　　我生气我发泄我快乐，谁也管不着，我爱咋的就咋的。

　　2.

　　一路狂踩油门,这里没有交通监控, 莉娅开车是凶猛的. 她不是一直这么猛,刚开始学会开车的时候,她是只敢开30到40码,两年之后才敢上高速开80码,那时候她的心里是柔软的怯弱的,坐在旁边的老公时刻提醒她开慢点,开慢点.连倒车入库的这种事情,她都是开车三年后才学会, 路边侧面停车的技术她是学会开车十年之后才学会的. 莉娅是忘记了这些事,她忘记了她的心曾经也是柔软.

　　 莉娅停好车来到了仓库.这是她们公司在物流jinshizu.com城里租的仓库,今天她要安排一批货物走空运.本来她可以不用来,仓库里是有人安排的,但是莉娅不放心,这个客户是她的大客户之一,她一定要亲力亲为的做好每件事:检查唛头,检查封箱胶是否贴紧,纸箱是否潮湿,拍好照片留底,核对装箱单. 工作的事情是不能半点马虎的，这个客户是大客户，舍得花钱空运这么多货物，但是这种客户也是最挑剔的，严苛的。她不能让客户收到货物后再找茬要给折扣。 莉娅是靠拿提成过日子的。

　　仓库的麦克拿出来一瓶水递给莉娅, 莉娅看了一眼说“这么客气”。她不知道来过这里多少次，从来没有受过这种待遇。麦克笑笑的说“这不是我买的，是旁边运送水的人给的，免费的”

　　麦克虽然有个洋气的名字，其实却是一个历尽沧桑大腹便便胡子拉碴的矮胖五十加的半老人。他的工资也不允许他买这种绿色jinshizu.com瓶盖矿泉水喝 。

　　像所有跟外贸沾点边的公司，他们员工的名字也要跟外贸沾点边，这样跟鬼佬打交道就是知己知彼了，所以就有了英文名：杰西卡，诺丝，杰克，比尔。

　　麦克的真名叫牛顺昌，他其实只知道自己的名字叫麦克，因为是经理给他取的，公司里其它的人的名字他是一个也没有记住的，不管怎样，他只要知道自己叫麦克就够了。

　　当然莉娅也不是她的真名，她叫刘圆英，这个七八十年代里面女孩子取名字用的最多的两个字都在她的名字里，土的不能再土的名字，据说这个名字还是她爸爸翻字典斟酌了三天才取的名字。

　　现在的莉娅只记得自己叫莉娅。就是在那些小学初中高中大学的同学群里有人叫她刘圆英的时候，她都没有反应，她以为叫的是别人。

20年的时候，在面团附近的人，认识了一个少妇，刚开始的时候，通过聊天渐渐得知她33左右，jinshizu.com有个老公和孩子，不过她和老公是相亲认识的，并没有恋爱感情

后面越聊越露，也得知了她和她老公结婚8-10年（我记不清了）总共做了不到10次，让我很惊讶，以为她是性冷淡，或者她老公有问题

问她原因，她说她有点抗拒做，后面抗拒多了，也就都不做了，我问她，那这样的话，她老公咋解决不会出轨么，她说她也不知道不会出轨，

后面得知她因为小时候的一些事（具体没说），再加上他老公不会前戏，她也紧，所以疼，才会更抗拒 ，聊了一段时间后，尺度挺大的，发现她也不是性冷淡，聊天会有生理反映， 我告诉她她不是x冷淡，我可以帮她，让她体验快乐，

后面我们定个了酒店见面，依然记得那天下着雨，我先开了房进去，到房间后没多久，她也到了，长得和照片相差不大，还不错，点了外卖，一起边吃边聊天，慢慢的不那么拘谨了，吃完后她先去洗了个澡，jinshizu.com我也洗了下，一起躺床上看电视，然后就慢慢靠近她，搂着她，吻了上去....前戏。 前戏后想进去，但是她不让，双腿夹得紧不分开，不让进去，安慰了会也不让，没办法，只能放弃 于是抱着她一起睡觉

半夜醒来尿尿后，就有点想了，然后开始抚摸她，手也慢慢伸到下面，有水后，就压在她身上，她还迷迷糊糊的，我就进去了，然后就慢慢的动了起来，的确挺紧的，和少女一样，耕耘了半小时左右，就休息睡了，第二天早上又来了两次，可能因为昨晚的原因，她没拒绝不那么抗拒了

后面她来了我租的公寓好几次，床上除非主动，聊天说的不愿意k，也主动给我k了，在后来比较忙没见面过了，

再后来，她说她又遇到了个男的，和那男的聊上了给睡了，想着自己开发出来的少妇就这样被人睡了，挺气的，也就更不想见面联系她了

再后来，因为一些观念不合吵架，她就把我删了，jinshizu.com不再联系不再见

87年的，现在是人生低谷了吧，娘家遭难，弟弟离婚，父亲在步入老年的时候遭受牢狱之灾，一个幸福完整的家庭支离破碎，无能为力。老公不作为，而且婆家恶言相向，没有感受到任何的扶持和温暖。现在就一直奔溃-自愈-奔溃，不能找家人倾诉，只有硬抗，家人更加无助。看到了社会的无情，人性的冷漠，真的是好的时候身边都是好人，现在看到的人都是人性。一直安慰自己，会过去的，会过去的，但是就这么难过，为什么就这么难……

82年，39岁，妥妥中年女人了。05年毕业于江苏某211大学。不是什么坚定有目标的人，懒惰，考研半途而废，买了一堆书，报了一堆班，最后课没去上，书没翻几页，本科学士毕业。

住在自己的家乡，一个强二线城市。离婚，单身带娃，一个五年级的女孩，重点小学在读，成绩一般，但我抓的很紧。中年女人想:孩子的成绩能不能好点，jinshizu.com能不能出现奇迹，能不能初中进入快班。能不能考上高中？考不上高中我该给孩子准备什么后路……诸如此类孩子的前途问题基本天天思量。

有一套95年产的市中心学区房自住，面积两个人住很宽敞了。和前夫的共同财产，离婚时我出钱拿了房子，贷款不多。一直想置换一套新点的房子，但总是因为各种各样的客观原因被阻碍。今年年初好不容易解决了所有问题，却碰上了学区房极速降温。中年女人想:什么时候能完成置换？难道要一直住在这套房子里了？好焦虑。

单位是国企转制，我自己觉得还不错。传统行业，自然不能跟一些高收入行业比，扣除五险一金等支出，大概能收进十几万一年吧。中年女人的想法是:调整自己的欲望，不然做超出能力的消费，钱够用。

老娘一直帮介绍对象，但是单身七八年了，一直高不成低不就的肯定我jinshizu.com自己骨子里就有问题吧。中年女人的想法是:一个人自由自在的，连孩子都有了，我到底是为了什么一定要找个伴侣？如果不能得到一些共鸣，那到底图什么？

年龄渐长，身体慢慢开始发胖。年轻的时候觉得自己胖了，少吃几顿饭，体重就缩回去了。现在觉得自己胖了，少吃几十顿饭体重也缩不回去，索性就不减肥了，正常吃喝，两三年下来体重上了十几斤。曾经也运动，自己的身体素质其实本来还不错，大学成绩单上分数最高最稳定的一般都是体育，接近满分。三十后，滑膜炎了肩周炎了，各种小毛病找上来，彻底躺平。中年女人每天想得是减肥，躺着想。

生活简单偏宅，除了工作带娃辅导学习，娱乐活动就是看剧看电影看小说玩拼插积木撸猫。看到很多中年人很喜欢周末去逛逛公园啥的，我不太理解，觉得去过的地方反复逛有什么意思？每年带娃旅游，jinshizu.com去哪里随机票折扣。中年女人想得是:想出去玩想出去玩想出去玩！什么时候敢请个连续一周的长假带娃去一趟边陲地带？

父母帮忙接小孩放学，以及烧晚饭，其他时候不占用父母时间。中年女人希望父母身体健康，父母的身体状况直接关联一个家庭的生活品质。

呵呵，看到这个问题我就在想我这个70后的中年女人每天到底在想什么？跟老公从认识到结婚二十余年，爱情过度到亲情，从性致勃勃到现在无性婚姻，从当初爱他爱到死去活来，到现在平淡如水，我想时间沉淀的不止是爱情，还有激情，也可能只是沉淀了我与我老公之间的一切吧，当初也是爱他才嫁他，爱他才觉得能改掉他花心、博爱的毛病，可是不曾想，这个毛病伴随了我们快二十年，直到我彻底死心，才不去再纠结他又找了一个什么样的女人啊这种问题，问过jinshizu.com自己后悔吗？能不后婚吗？谁不想有个嘘寒问暖的男人在身边，谁不想当个小女人，谁不想有人关心有人爱呢？可是路是自己走的，一步步也是自己的选择，从当初的愤怒到现在的不闻不问，我想这是我们目前最好的状态吧，可想过离婚，可孩子一句话让我选择继续维持婚姻这条路，儿子不知道也不明白我和他爸爸之间的矛盾是什么，因为毕竟我们从来没有在他面前大吵大闹过，为了孩子坚持着，但抛开这些我也需要有个人能关心一下，再是女汉子也有脆弱的时候，于是乎我也尝试找别的男人，也大胆尝试，但走肾得太多，走心的太少，明白这些都不是我想要的，再次沉寂，回归一个人，欲望这个东西如果没有合适的人还是能忍受的，毕竟实在忍不了的时候还可以自己DIY一下，最近跟一个认识了有八九年的男人再次联系上，因为喜欢，没错，是喜欢，jinshizu.com而且很喜欢的那种，之前见过数次，因为种种原因删了又加的拉扯过几次，后来断联了四年，没想过会再有联系，但确实又联系上了，自己确定了自己的心意，就直接表白，是的，一个四十多岁的女人又去表白，幸好没被删除，这就是最好的！

77蛇精，先占坑，回头慢慢写

中年女人想的最多的可能就是要不要离婚吧，人到中年已经没有了敷衍的耐心，身心想要挣脱出去，无奈孩子还小，带走哪一个好像对另一个都是残忍，只能继续苟延残喘在这食之无味弃之可惜的鸡肋婚姻里，只能怨恨自己为什么要带小生命来到这世界

为什么大家都能写那么多？我今年43岁，到目前为止一直在一个单位工作当公务员，初恋就是现在的老公，生了一个女儿，生活在一个四线小城市，生活一成不变，既无波澜也无悲伤，我能经历最大的痛苦就是20年前母亲去世。jinshizu.com如果用一句话形容我现在想什么的话：就是我在想尽办法让自己不无聊。

长生久视

中年就中年，不分男女

认识了世界，认识了自己

深知此身非我有

早已忘却营营

搞钱买一套改善房。

现代人的中年好像都提前了，刚踏入30岁就成为了中年妇女。

中年的我脑子里想的就两个：搞钱和搞身材。

从大学毕业开始就很缺钱，一直到现在还是很缺钱，一直不怎么努力，也不上进不激进，所以也一直很缺钱。脑子里除了钱之外，好像也没有什么了。

年纪大了，从前别人和我都觉得很好的身材慢慢变得不好，虽然穿着衣服看不出太大的变化，但是脱光后还是特别明显，没有了从前的水嫩和弹性。所以，对于身材一直有一种深深的焦虑。

6年前发现自己体重过百时，就赶紧练起了瑜伽，然后把体重控制在100斤以内。前几个月体重下降到90斤，可是最近一jinshizu.com个月又涨到95斤了。以我的身高，最理想的体重是90斤，于是又决定开始减重。

前凸后翘中，我占了前凸，但是没有以前那么凸了，下一个目标是后翘，这得下狠功夫，但是目前还没有任何进展。

有了钱，有了身材，这就足以让我天天开心。

87年的，算是中年妇女吗？

天天工作挣钱带孩子啊

很多男的发私信，没回过。

根本没精力。

一不缺钱二没时间。

这个年龄段过去的都是故事。只能想想以后余生的生活。孩子大了，该放手了。面对慢慢老去，首先给自己攒点养老金，坚持锻炼，有个健康的身体不给孩子增加负担。坚持有事做，活的充实点。善待自己和他人。每天开开心心的度过。

这个问题我挺想回答。

35，夫妻都是葱省公务员，收入不高，全年20+，依靠父母和公婆，有了两套房＋30万车一辆。

现在很后悔，后悔当年来葱省而没有留在老家，后悔当年本科研究生选了个烂专业，后jinshizu.com悔二十多岁的时候没有努力上进多学习多努力…

怎么说呢，人到中年，有种使不上劲的感觉。队友心态特别好，觉得生活平淡幸福很满足，而我不满足现状，迫切想有所改变，两人经常因此争执。

目前备考法考，另有打算考cpa、catti，迫切想要提升自己，不服输、不甘落后，这可能是我作为一个中年妇女最后的倔强。

经济条件好的在想如何享受健康生活，经济条件差的还在努力赚钱。

字里行间觉得你是比较物欲的人，估计也没少喝国内的毒鸡汤

可孩子是无辜的

有想过能给他/她一个幸福的童年和健康的成长环境吗，而不是做你个人意志和思想的延伸

努力赚钱，退休后可以更安逸！

45岁 妥妥中年，身材颜值依旧能扛，但已经无所谓了，有一个孩子 高二 只想多赚钱 保重身体 提高晚年生活质量，老了不要拖累孩子，退休以后和姐妹自驾游，多看看祖国大jinshizu.com好河山以及境外异域风情吧

结婚十年，34岁，我的心里只有小孩的学习，自己的身体健康。

人到中年，有房有车，老公还凑合，就是孩子学习习惯不太好。

我也不太在意别人的眼光，内心强大，物质方面，因为自己一直兢兢业业的工作，小康水平吧，吃喝不愁，一年能买个小奢侈品这种水平。

感情方面，老公是自己追来的，他事业心很重，我老是患得患失，太在意他，年轻时给他带来了不少困扰，大概就是我觉得他老是工作不关心我。后来病了一次，看开了，不再把心思放他身上了，他也轻松我也轻松。（女生过于感性不太好，应该理智一点，不要恋爱脑，害人害己）

中年人最烦和最怕的大概就是孩子吧，习惯不好的孩子养起来真要命。

撇开孩子来说，中年女性自我感觉很好，佛系得很。

不容易；考研后最好读博吧

精神寄托没有了

34岁，中年未婚女吧

想搞钱，搞到jinshizu.com钱了还房贷。

嗯，偶尔想男人，也不是谁都行，不约。

嗯，想上王者，打了一天掉了两颗星，太难了

有没有85后的中年女人，想认识

刚30岁，勉强也算中年吧。

和老公是校园恋情，一路走来感情一直不错，所以我愁的不是感情，而是房子…

我们在杭州2017年房市最水深火热的时候，慌忙上车买了一套远郊房。现在住进来了，我却一点也开心不起来，周边配套勉强还可以，但是住在市区是我一直以来的执念，而且也可以给到孩子更好的教育和培养。不过目前来看换房很难，一是一套换起来操作难度极大，二是目前房贷利率太高，三是二手房市场有价无市、无人接盘！

不换各种难受，换嘛也是要脱一层皮，好难！好愁！！

91后 是不是中年？我一心只想搞钱

38岁。

收养一只猫生了俩小猫，一个月一千多。

儿子三年级，能吃能喝，不省钱。

一个人在离家两千公里的地方，上班，下班接娃做饭，jinshizu.com弄花园弄猫。

天天都在想，如何一夜暴富！请俩保姆！

男生，反差很大，现实中很乖那种，在念博士，其实内心很渴望做一些不一样事情。蛮喜欢中年女人，觉得很有女人味。有类似想法的可以认识一下。已经开启筛选。评论不会显示。

学日语，学舞蹈，学机械知识，，怎么让自己有获得感怎么来，孩子不是我的第一顺位，父母也排在孩子前面。我比较自私吧。

搞钱

希望和你聊聊哈

工作，生活，孩子，没有一点是为自己考虑的

89年，新一线土著，独生女，今年刚结婚，无娃，和老公同城异地，老公农村家庭。在未婚前，我一直不太喜欢他，他不高，不是我喜欢的类型，还有觉得自己很爱自由，不喜欢拘束，

但是迫于周围的压力太大，妥协了。内心一直有出国留学继续深造的想法，但是父母一直在催生，目前打算很多事情顺其自然吧。但是一直在为出去留学深造做打算，希望以后有机会出去看看，不然自己躁动的心一直不能平静。

我希望老公出轨然后对我提出离婚。向往自己一个人的独居生活。

苏州 00后 180

在想如果没有家庭没有父母没有孩子没有负担的生活会是什么样。

如果没有，我多想一个人背上包走遍全球，喜欢哪就留下来，体验各种职业，睡遍各种男人，感受各种美好、痛苦、狼狈。拥有的丰富经历足够在老年时坐在椅子上回想每一天。

而不是现在这样每天工作生活两点一线。

肯定是工作，打扮，孩子

35岁女性。算中年么？

现在满脑子一心做好企业。赚钱。别的想的比较少。感觉自己傻子一样。工作以为的事。就对老人孩子比较上心。这是责任，推卸不了。

有时候会感觉生活生活挺压抑的，可也是告诉自己这就是生活。

这年纪想什么？想有好多钱。想年轻漂亮。想推开责任自己安静放松的生活。

想什么，两个月后来回答

jinshizu.com这位中年油腻阿姨，你的私信要爆了

小奶狗在想阿姨是不是有问题呀为什么这么喜欢阿姨

对于中年女人来说，虽然比年轻女人经历地多！但是她也是一个小女人，如果想要撩一个中年女人，只需要找对她的需求点，自然很容易得到她的真心！当她想要做一个小孩时，那就用幼稚的手段去追求，当她想要安全感时，那就表现出自己的成熟和上进心，抓住她的需求点，才能得到她的真心！

很多人都以为中年女人都比较成熟，也很现实，觉得只要有钱就可以，其实并不一定的！撩中年女人，抓住她的“敏感”之处，才能得到她的真心！

房子和车

现在跟一个年轻女孩讲车子和房子，她不会听进去的！因为这个时候处于憧憬期，爱幻想、爱浪漫！你只需要展现自己的幽默和浪漫就可以了！哪怕你是一个穷光蛋，你也可以抓住她的内心！

但是对于中年女人来说，只会说甜言蜜语，会浪漫已经远远不够了！你还要学会拥有房子和车子，哪怕你有很大潜力，没有物质条件也是白搭！因为中年女人的时间和条件已经不允许浪费，如果是年轻女人，浪费几年没什么，或许这是中年女人更物质的原因吧！

走出生活困境

在现实生活当中，我们每一个人都会遇到各种各样的困扰，特别是中年女人，她们会被更多的社会压力所逼迫，一辈子的路基本上已经定型了！中年女人，她们对自己的定位很清楚，知道自己需要什么，要什么的未来。相对那些飘渺的物品，她们更相信现在能抓到手的。

撩中年女人，你向她许诺未来，那确实是一个笑话！祝你女人最明显的地方，就是在现实生活面前，如何帮助她乐观地去面对。在面对生活困境的时候，你总会找到办法去解决！这样她会自然而然对你产生依靠，遇到问题，第一时间会想到你！面对你的付出，她也不会让你失望。相反，如果面对生活问题，你总是逃避，她只会对你很失望。

迎接新感情

中年女人经历过的感情，不管是好的坏的！单身的她，总会在心里留下阴影，中间女人虽然经历过多，但在内心深处还是对感情有所依靠。面对下一段感情，不敢轻易地开始，如果你能够带她走出来，重新进入一段新的感情，那么你就是她的唯一！

撩中年女人，最重要还是找到她内心深处的遗憾，满足内心深处的期待感，这就是她的敏感之处。如果你能找到这个地方，帮助她从旧感情走出来，那么她就会认定你一辈子对你不离不弃。

结语：撩中年女人，抓住她的“敏感”之处，才能得到她的真心！本期文章分享到这里就结束了！喜欢的朋友可以点赞、收藏+关注哦！【图片若有侵权，麻烦私信删稿！】

不想上班，哈哈哈！

40了，感觉身jinshizu.com体早已跟不上工作的高强度。压力和透支一直伴随左右，感觉不好。工作嘛，以前很喜欢，现在不怎么样。

和老公是再婚走到一起的。蛮喜欢他吧，但当初他并不愿意和我结婚，成为了我这些年始终解不下的心结。应该是他遇到的人中相对综合条件最好的。刚结婚那两年，他确实花了很多心思在家里，可我那个时候产后抑郁，没有能给出相应的回应。后来一路上各种摩擦，几度走到散伙边缘。

磕磕绊绊中一直继续向前。大家都还是有家庭责任的人，毕竟有了孩子。

我们两地分居，但感觉他还蛮有需求的。大部分情况下都是尽力满足他，并夸赞他。其实如果没有，我也无所谓的。从来不好意思跟老公讲这些，怕他不开心。

天快亮时，做了一个噩梦。梦得挺沉，父母开门都没醒。

梦里为了孩子上学离得近，我和先生、孩子、父亲搬到父亲以前的单位住。那是jinshizu.com一个几近废弃的兽医站，好像挺荒凉。但奇怪的是一天接孩子放学回来，听说里面在给老虎拔牙。一群人惊慌地议论说老虎挣脱了。然后我就看到一个人形动物（不知为什么我觉得那是老虎，难道是伥）左冲右突，高高跃起。

你以为这就是噩梦吗？不。

下一幕是晚上，天黑了，我和家人回到我们住的屋子，屋子只有一个房间，一扇单薄破旧的门板。想到刚才的老虎，我觉得住在这里太不安全，就和先生商量搬回家住。可是，不管我怎么叫他，用昵称喊，用全名喊，用乳名喊，他全然没反应，事实上他好像完全没听见。过了一会，他走过来笑嘻嘻地抱住我，我又和他说搬回家的事情，近在眼前的他还是好像什么都没听见。我抱着孩子哽咽：爸爸怎么了啊，怎么了啊。孩子跳起来，拉开窗帘，我惊奇地发现外面已经天亮了。怎么这么快一晚上就过去了？又恍然发jinshizu.com现刚刚只是做了个梦。

正庆幸，门被从外面踹开，冲进来一群人，举着类似鱼叉的冷兵器。他们去绑我的孩子！我要冲过去又被人制住，那人举起鱼叉就要朝我的咽喉叉下去。我拼命地喊先生，发现他真的像梦里那样无知无觉，完全听不见。

一急之下，醒了。女儿在身边熟睡，厨房里飘出菜香，一派岁月静好。

上班路上，我默默地想了一下为什么会做这样的梦？从环境说，近日来宣传战争的气氛浓厚，对于完全未知的局势内心深处还是有点恐慌，故有各种混乱的联想；从家庭关系看，前两天周末，吃晚饭前先生和我父母布置餐桌，我和孩子常规打打闹闹嘻嘻哈哈，娃又一次苏妲已附体，开玩笑大叫，我爹，妈妈欺负我，快来揍她！一般情况下，先生在这种时候都会凑个趣，哎哟苏苏，你们俩没一个好东西之类的，但那天孩子叫了十几声，嗓子叫破了音，他jinshizu.com没有任何回应。孩子委屈地哭了，他还训斥道“没看到我在忙着呢吗？”事后我和他复盘此事，他还怪我没有拦住孩子。我对这件事特别生气。但后来两人并没什么时间再去谈谈，就此在心底沉淀下来，以梦的形式复现。

未来三五年、甚至十几年，动荡会是这个世界的主基调，战争、封锁、大衰退。人到中年，各方面状态都是在走下坡路，唯有责任压力与日俱增。每天都是无法摆脱的挣扎与焦虑。讲给先生听，只会让他心生警惕，你什么意思啊，是想把压力都转嫁给我吗，你未免太自私了吧……

生而为人，好难啊。

我想早日把房贷还清了，每个月有一万五的收入。孩子考到好大学，将来有份好工作，我和我的家人都身体健康，平平安安，就知足了！

挣钱、养孩子、养狗子 、养房子

28岁，女，每天都在快乐的生活，无聊了就干点缺德事，破坏下别人感情！工作上间阶性努力，有车有房，jinshizu.com也不背房车贷款，有男朋友但是在异地。每天就是戏世的生活态度，简直不要太开心。现在社会上有种沙雕男女，天天吹棒不结婚会孤独终老啥的，我只想说，结婚了你要经经九九八十一难才能取得真经。而我就是取经路上那白骨精，看这些沙雕还嘴贱不……

你以为独居很不幸！

我们是想独居就独居，不想独居了随时拿你们的家庭来练手！

你以为拆散别人的家庭是为了抢你身边这个人，别人只是无聊了在升级打怪兽。

如果，我没猜错的话，题主想问问中年女人的性生活。。。。钓鱼。。。。

谁知道在想什么呢？聊着聊着就突然发来一张照片，其中还有她床上熟睡的小孩

为啥总有人骂渣男，难道没有渣女吗？

老是在网上看见大家骂渣男怎样怎样，难道和渣男相处的女生就全是好女孩了？

讲一个亲身经历，去年认识一女孩子，女孩是山西方山人，现jinshizu.com在是太原一学校老师，挺喜欢，然后试着相处，当然女孩不仅不拒绝，还积极相处的意思，一直到去年5月份左右，不经意间看见了她的手机信息，妈呀，全是约炮的信息，注意女生是taiyuan一学校老师，平时给你的形象，很乖巧，像个老师，温文尔雅；

当时我看到信息，就质问她，女生马上可怜楚楚的，承认事实，许诺马上改正，像是个下决心的人，当下将信将疑的，也没有干嘛；后来还试着相处；

一直到今年4月份，无意间在taiyuan的一些贴吧里看到了女孩的开房视频（当然这些东西被删的很快，但终究常在河边走没有不湿鞋的吧），好家伙，约P友被偷拍了，有人在售卖这些肮脏的东西，然后面对面的质问她，没办法，她只能承认，但没想到的是她自己竟然不知道是谁偷拍的，因为她不确定这几段视频里正睡的是哪个P友，毁三观呐，事后，再也不联系了；

所以我想说，有时候jinshizu.com女孩子伪装的真好，淑女形象，干的好恶心，人很不以为然，说是需要挣钱生活，好家伙，那你当老师干嘛，是义务做好事吗？

呵呵 女生，还是为人师表的老师。渣男，渣女

个人癖好，喜欢30-40岁的女人。我有钱，收入高，家庭好，家庭资产估计快逼近9位数。希望能跟这岁数范围的女人谈恋爱，或者结过婚离婚的25岁以上，我舍得给你花钱，吃好吃的买好穿的。但不会跟你结婚

一、想什么，想钱呗，还能想啥。

以前看过一个短篇小说，具体情节不记得了，但记得里面的一句话，每每想起都不寒而栗。大概意思是，人随着年纪的增长，改变生活的能力随之下降。

我和老公也都快40了，天哪好可怕，总以为自己最多也就28，哈哈。

40岁，还能在工作岗位呆多久，身体精力大不如前，上有老下有小，我年轻那会儿三年换了五个工作，因为觉得一定还有更好的在前面，自己时间还多，不着急。

jinshizu.com然后一下子就到了这个年纪，再也不敢随意辞职，沉没成本太大了呀！

真的应了那句：在该费奋斗的时候选择了安逸，结果明白了要上进要奋斗的时候，现实不允许了。

其实我学习不错，大学考的是本市数一数二的。就是工作以后没有及时调整好心态，总是嫌工作累，总想要一份天天按时上下班的，不忙的工作。

事实证明，我毕业后第一份忙的我天天哭的工作，却是让我成长的最快的，直到十几年后，我还在用当年的一些做事情的方法和逻辑，并不过时。

中间也有个很轻松的工作，现在想想，那时候却是轻松了，但是浪费了。

在大学里工作过一段时间，收入还行吧，单身，绝对不加班，还有寒暑假。那么多的自由时间，不学习不进步就不说了吧，居然也没有去游山玩水，领略祖国大好河山，整天就是在家睡到死，天哪，我真想捶那时候的自己！

等到结婚生孩子，jinshizu.com忽然就有了无限的上进心，也是因为为母则刚吧，觉得自己不单单是为自己负责了，还有个小人儿靠着你那，你能不支棱起来吗？

能很平顺的接受额外工作，每一份额外工作都会让你多一个经验和技能，也想学一些专业知识，还发现了自己的兴趣爱好，可惜啊，可惜，没有那么多时间了。

上班就不说了，下班得看孩子啊，孩子睡了我才是我自己，随便学点儿东西，做点儿有兴趣的事儿（不是玩儿手机），或者看两页书一转眼就12点了，不睡又不行，年纪大了熬不起。

我现在平均睡眠都在1点。明显老的很快，气色很差。

可是我睡不早，我还想写点儿东西，我还想学弹琴，我还想在台灯下读我喜欢的书，我还得听听理财基金课，这些，都要时间的。

年轻的时候觉得未来这个词真好啊，一想到就感觉到广阔的蓝天白云和春风拂面；现在再想到未来这个词，jinshizu.com更多是恐慌和危机感。

未来我还有什么，日渐衰老的容颜和机能下降的身体，我还能有多少时间挣钱，我还能挣多少钱，我的父母也许那天就病倒需要照顾，我不再能依靠，我的老公，跟我也差不多的，但是他天生乐天，不是他不愿意，是他真的跟我性格不一样，我烦恼的未来，他一点儿也体会不到，他觉得，过一天乐一天才对。

不能说他不对，这种活在当下的人我跟他讲不通。所以他每天上班下班刷刷抖音，偶尔有兴趣学习也是不超过一周。因为目前，我还能上班给他分担经济压力，孩子的教育我管，生活起居还有他父母。如果有一天他父母病倒或者先离开呢，他根本没有想这个问题。

虽然说钱不是万能的，但是钱真的能解决很多事情。

有钱我就不用担心孩子以后的教育和生活，就不担心以为钱不够而委屈她。她是那么乖巧啊可爱的小女孩儿，jinshizu.com胆子也不大，性格温顺善良，我真的不想她受到任何的委屈。可是如果没钱，有些委屈她就得受着。

有钱我就不用担心老人生病了没法给他们好的医疗，都辛苦一辈子，作为儿女，如果因为钱不够让老人不能得到治疗保守病痛折磨，做儿女的得多愧疚自责。

其实我不担心我自己，如果只有我自己，我不需要那么多钱，我吃饱，穿暖，有个小屋子住就行了。

可是我是一个妈妈，我也有自己的妈妈。

我需要钱给我安全感。

二、想，那个，有点儿想离婚。

哈哈哈。

大多数中年妇女都有，真的，我们聊天的时候都有这想法。

因为老公都是带娃路上没用的猪队友，下班他刷抖音笑到肚子上的肉乱颤的肉，孩子跟他说爸爸陪我玩儿，他转头就睡过去，要不就给个手机，俩人一起看视频，打游戏；让他陪孩子出去跳绳运动，他各种理由，不是头疼就是腿疼，你多jinshizu.com说两句他还发火；当你说让孩子报个画画班，他说你怎么这么逼娃呢，其实是因为囊中羞涩，我知道，所以我说我来付学费，他还黑脸。

你大姨妈来肚子痛，他宁愿打游戏也不给你倒一杯水，我反思了一下，直男不懂看脸色，于是直接说，给我倒一杯红糖水，人家说，咋了，就是来个大姨妈，又不是残疾了。

呵呵，真的想砍死这个人，可是我居然忍住了，自己倒水了，然后躲在被窝里哭，可哭有个屁用，人家一点儿都不知道，知道也是觉得你有病，你烦人，你无理取闹。

算了，哭能发泄。

三天两头，一个比我重50斤的胖爷们儿就发烧感冒了，你指望他照顾你，可算了吧，别给你添麻烦就行了。

不吐槽他了，否则我能写十万字。

反正现在是让人抓狂的瞬间越来越多，越来越烦人了。可是有个大姐劝我说，jinshizu.com孩子很快就长大要飞了，还是身边这个最没有用的男人以后能陪着你，jinshizu.com陪着你吵架也好，闹别扭也好，别这么早放弃他。

好吧好吧，可是如果我中了彩票，自己一个人完全能把娃和我安排的明白儿的，我真的，那个，不想要他了，真的，挺没用的，还老惹人生气。还得费心照顾他。

也许他也有同样的想法，就还是那个话，现实不允许。

那位同志，我知道你也逛知乎，如果你看到，不要生气。夫妻之间想要砍死对方和离婚的想法一生会出现无数次，昨晚你爸妈吵架他俩肯定也想呢，但是我还是希望我们能携手一生的。

毕竟，你是孩子亲爹，我是孩子亲妈。

也许我看到的你，也是片面的。也许你也为了以后担心努力，只是你不说，而我，也因为生活的忙碌忽略了你。

我只是希望你明白，我担心焦虑的不无道理，我们都也不是小年轻了，我们再不争取争取，上一个台阶 ，就真的没有机会了。那孩子怎么办，把她带到这世界上，难道不jinshizu.com为她争取一个好一点儿的生活环境吗？

悲哀啊，夫妻两人无法当面坐下好好说话，居然要把希望寄托在知乎上。

我是希望他看到呢，还是看不到呢？

呵呵

想健康，想搞钱，想保护生养我和我生养的人

想什么呢？让我理理

80初的，妥妥的中年妇女，有份还算体面的工作，有车有房有娃，单亲离异。平常的生活围绕娃，工作，母子成长展开。

偶有失落，身体比较容易疲惫，单身多年生理需求几乎已被生活淹没，但随着生活与心态日趋稳定，偶尔躁动，但能忍受。不再觉得这是羞于启齿的事情，可以客观的接纳自己。

已然半生已过，那就持续努力保持现状为目标，安康平和为首。

想？想如何能像同学一样优秀，把牺牲掉的事业重新做起来！

该如何规划未来，能有朝九晚五的工作，双休从来不加班又能拿高工资！能没压力又能照顾家庭？

想如何能一边工作，一边照顾娃，jinshizu.com一边还能看书考证？

想如何能减掉肉肉，胸部又不缩水，冬天要长胖了，要是肉肉只长脸上胸上，不长肚肚上该多好！想让胸变大又想让它变小，想什么时候能买到超级舒服的内衣？

想老公能在家庭附近找到安稳且能送娃的工作多好！

想宝宝病快点好起来！想第一份工资给妈妈老公宝宝买礼物，可实际上都不够还花呗！

所以啊不想了，抓紧每一分每一秒去做才不会止步不前！

希望她在苏州，且有机会遇到。毕竟也研究生毕业几年，正好男人三十而立。

33

工作的时候在想，我是不是太蠢了，这都干不好！我是不是天才，这都能想到？

吃饭的时候在想，就我一个人吃这么多，别人都是怎么控制的？不行，我要控制自己…崽崽今天晚上吃什么比较好？崽崽今天在学校怎么度过的？父母，额，嫁出去的女儿泼出去的水。。不去想～

老公啥时会主动向我要？

我怎jinshizu.com么跟老公主动要他不反感？

我今天这么娴淑，化了妆，老公晚上会不会想要？

我今天为老公做了好吃的，他会不会给我想要的？

老公这件事怎么没跟我说，难道他？

老公…老公是不是又…？我得查查

老公又乱花钱了？哎，算了，他也不容易。爱他就尊重他…

哈哈，

如果可以，来六盘水

马上30，想搞钱，想遇到情投意合的男人，想要家人身体健康，就这了。

虽然搞钱搞得非常卖力，现在年入也快60了，但是仍然觉得非常焦虑。焦虑被喜欢的人嫌弃年老色衰，焦虑未来收入的变数，焦虑家人慢慢年迈可能会生病。好像怎么努力搞钱都没有尽头。

这么努力搞钱，除了对未来不确定性的恐惧，还有一个更重要的原因，就是我不希望未来有喜欢的人了，他收入比我多会觉得我是图他的钱，他收入比我少会觉得我是性格强势想养个听话的。

我希望我跟他可以各自维持自己jinshizu.com的尊严和傲气，纯粹只为了精神契合在一起。如果不巧我们收入相差很大，那希望我们能在这一点上达成共识：“我有我自己对于赚钱和生活之间的平衡，如果未来有一天实在因为钱的问题不合适继续在一起了，我们能体面地分开，祝对方幸福”

我要一个人和我分享路边摘的野花和今天的晚霞，我要我们的经济压力没有大到无法安稳过日子，我这么努力赚钱，就是为了逃开为钱所困的压抑生活。什么人上人，什么阶层，什么女的想白嫖男人的钱，关我p事啊，我只能活几十年啊，比起什么嫁个有钱人，我只希望遇到一个人跟我一样，吹到一阵软绵绵的风，都可以快乐。

这么年轻，没多享受性生活，你这辈子很悲哀，，

忍不住来答一波。

89年，32了，你问我在想什么，我在想孩子健康、公婆健康、我的工作能万事顺意，以上几点可以说目前都挺好，最主要想jinshizu.com的是想让娘家怎么摆脱贫穷。公婆家省会城市学区房什么都有，房子四套，他们都是省上单位退休待遇挺好，老公也在体制内，也不用担心，所以说需要帮扶的就是娘家了。大家放心我也不是扶弟魔，但目前我生活条挺好，婚后我自己买了房，同时去年给家里换了五十万的车，但娘家条件一直不太好，这么多年我也有帮。

我两个哥哥，都初中毕业，一个基本不好好干活，打工多年最近索性在家里待着，另一个也在外地打工，但自己蛮努力的。结婚前我自己也上班没多久，给娘家所在市和我二哥一起买了房，下来全款四十万左右，目前侄女在市里上学。但大哥不成器也不努力，好吃懒做，没办法，我也经常给娘家贴补，但不会很多，一年也就不到一万。主要是生气，觉得大哥自己不努力，贴补越多会越不努力，好的是疫情前几年二哥赚了点钱有两套房都有贷款，受疫情影响很大，就在工地打工，在没做生意。每次想想都觉得难受，每次看到民工心里不是滋味，但也没那个能力解决他们工作，因为学历都太低了。但还是在不断想办法，想让他干点轻松的活，在筹划中。

所以情情爱爱的事情没想过，好像对这些不太感兴趣，生活就是先富带后富，日子就是平平淡淡同时一家人一起变好，婆家很好，我也希望娘家会越来越好，哥哥们干点轻松的活，这就是中年妇女的想法，我特别不理解每天盯着老公盯着八卦的人。

最近遇到个事情，所以想借这个话题问问真实的中年女性的想法。

我是个生意人，初出茅庐28岁创业，30岁目前还行，反正三线城市有房有车有流水。一个大企业客户目前出了点小事，产品问题大概就赔偿个万把块吧，每年反正能净入20w所以赔就赔了，但是要上门找领导解释啊各种jinshizu.com说好话什么的，反正尽量减少损失呗。对接部门二把手（女41，长着像35＋）刚上来的，一来就加了，还说帮我跟一把手说好话，这事就这么过了，本来没想复杂，可能人好吧。后来聊天，直接跟我就说她离婚了，这特么虽然我做生意但也是个不懂人情世故的，哪见过这架势啊。我都不知道怎么说，反正扯东扯西。再后来，一天晚上打我电话说喝醉了让我接，这特么甲方爸爸让代驾哪敢不去，赶紧接回去，送到她家，下车就开始抱我，我了个擦，吓死，大夏天的又没几件衣服，一上来就感觉到胸口软软的一大坨，下面更是软，我当时就差点硬了，要不是脑子里一直告诉自己“大我十岁，大我十岁……”我估计肯定犯错了，硬着头皮把她送回家，赶紧走了。事后哪又跟我说喝醉了把我当弟弟看，不然才不会让我去接，我也回复我把她当亲姐，这也就算过了。可是我这榆木疙瘩脑袋，jinshizu.com事后再想象，这尼玛不对哇，刚开始我根本就不认识没见过，总共也就见过很少几次，对接的供应商那么多为什么偏偏对我这么友善，还帮我说好话，我又不是特别帅，也不西装革履。这边怕不搭理吧生意会没了，搭理吧，怕把自己搭进去，我有老婆孩子的，所以一般在外面很检点。好烦，有没有好心的大哥大姐帮我分析一下，我到底该咋办。

我每天都在想中年美妇…想30-45岁的。

想着如何把孩子培养好

想着越来越老怎么办

想着要保持学习护肤运动

开始越来越相信命运

偶尔觉得自己运不好但又觉得自己能力不过如此一切不都是应该的吗？有个稳定喜欢的工作算老天待我不薄毕竟自己就是普通人

偶尔羡慕嫉妒别人这是阻止我感受幸福的主要原因希望接下来我可以把自己精力投入到孩子工作自我提升和保养方面不让自jinshizu.com己去羡慕别人有人帮助或者有关系躺赢我只想以后能够不要再关注任何人和羡慕任何人这太痛苦了

虽然30多我想考研考过几次都没过自己懒又要管孩子学习又要工作导致没有认真看书但是今年我还会继续报考当作一个目标和人生的灯塔让自己有事可做不去羡慕别人

想着考研考不考得上都没关系每年都会考当作旅游因为自己很宅

总是羡慕别人是自己弱爆了的体现，所以必须让自己强大，下一代的培养和自己学历的提升，虽然体制内提不提高好像没有太大影响，但心里过不去。

觉得自己累，想让自己不要那么累，但做不到，因为想要好成绩，马上要期中考试，下个星期决定去培优，争取期中考试可以有好成绩。儿子的学习基本没管了，全靠他的老师们和他自己，早上我睁开眼睛他上早自习去了，晚上我查完寝他睡了，jinshizu.com周末有网课加上他作业多，基本我买的资料没有时间做。虽然我其他方面不怎么顺利，当年不被看好的婚姻也被人唏嘘很久，结婚十年事业一直不顺，直到我考上，才慢慢转运，但也许上帝是公平的吧，暂时让孩子们还算听话，学习基本不需要操心，常全校前十，偶尔第一，只是次数特别少，学习不是特别用心，没有很强的竞争心，就是学习不是特别有动力，老二最近学习好像也有进步，数学好几次满分，他还说喜欢数学，希望可以继续保持，虽然一个孩子的成绩好不好要到高中才能看出，所以我也不敢松懈，常常提醒他们天道酬勤一定要努力，但是现在让我开心一下也好。老公的事情我基本不闻不问，因为曾经失望过，现在我已稳定，有安全感，一心想着好好教育孩子们，没有大富大贵，只要身体健康，温饱还是没问题的。中年妇女的我心jinshizu.com里基本只有孩子和工作，老公完全放养，完全不管，因为管不着。对于婚姻任其自然，只要孩子优秀健康成长，我就安心了，我个人属于独立自主，无论经济还是精神，不过最近两年老公更珍惜家庭。所以人还是要努力提高自己，努力培养孩子们，别人才会向你靠近。人是抓不住的，得靠吸引。

今年31.2岁，算不上中年，但我自己把自己列入中年人的行列了，我自己本人一点青年人的心态都没有，别人买东西想买就买，我也想买，但我只会买地摊，因为我舍不得花那么多钱买这些，确切地说我认为这个东西不值得！但我很爱买化妆品，买的都不便宜！最近心里很烦，因为自己人缘也很差，也许是跟现在人的思想很不一致吧！说一句别人就会怼过来，而自己很不擅长争辩，只知道这样做不对，但哪不对哪样对自己更有利又说不过别人，索性告诉自己不能随便讲话！jinshizu.com今天办公室有个男老师说双十一他要买海飞丝洗发水，但在我看来这些洗发水都很差，因为我对这些东西很挑剔，超市里的洗护用品我从来不用也觉得很不好用，因为他们说他们都用牌子的，但在我眼里这都不叫牌子，我就随口说了句海飞丝算牌子吗？？？他就哒哒哒一顿怼，我就没说话了，他说我不支持国产，我说我支持啊，我买鞋都安踏啊这些手机也华为啊，他买耐克我都没说什么的，当然这个老师我并不讨厌，但我明显觉得他生气了，我本人是很少在后面说别人坏话的，但我觉得办公室人在后面说我坏话！不明白，我很不懂这些处事处人的哲学！本来教数学为了做班主任就丢掉了自己原来的班级调到了三年级，今年班主任也不给做了，自己就转去教科学了，觉得自己好傻逼，全校丢人！公开课也一塌糊涂！很烦，越混越差！jinshizu.com也很烦自己这种性格，本来挺幽默的一个人现在完全发挥不出来，时间久了话都不知道怎么说了！

人到40，孩子初中学业正在经历中考的第一次分叉口，家里的老人有的已经迈入六十大关，运气好的老人身体健康，但是普遍的是老人身上小症状逐渐冒头。如果是有家庭的，无论男女最重要的都是老人跟小孩。怎么推孩子一把让他们挤进好一点的普高，怎么帮老人家有更好的生活。

家庭以外，年纪渐长，有些人小有成就，有些人仍然碌碌无为，生活趋于平淡。大致上中年人的生活就是这样了。

各种想法早就被生活磨平了，唯一的期盼就是生活能少一点磨难，好事多一些，坏事少一些，顺顺利利度过余下的职场生活，孩子尽量不给自己惹事，读书毕业，工作，家人身体健康，平平淡淡地过度到退休就是普通人最大的希冀了。

快34了，在想35之前一定要跳槽，jinshizu.com在本领域更进一步还需要些什么，律师资格证要不要挂出去，跳槽是去律所还是去咨询公司还是去企业，一定要离家近近近；

孩子马上小学了，双减的大环境下要不要鸡娃，给孩子报什么兴趣班她会喜欢并且坚持；

父母年纪大了，争取再买一套房接他们过来；

至于老公这位合伙人，他健健康康维持现状就很好，不强求；

除了家人以外，在想一人之下啥时候能完结，好想知道宝儿姐到底啥来历，这辈子估计等不到柯南完结了吧，江南那个老贼肯定不填坑了吧，权游能不能写完撒，能不能来点好看美剧啦。

87年 已婚一娃 北方人 一线城市

工作：互联网后端码农 对工作比较有上进心 但可能并不是因为兴趣 传说中的面向钱编程吧 年轻的时候跳槽频繁 目光短视 没有长远的规划 其实仔细思考过为什么我没有长远的规划而只看眼前的利益 可能是因为穷怕了吧 当然凡事都有两面性 比如996对我来说就比较能忍受 因为相对于下地干农活还是轻松的 最近的一份工作变动大概在一年前 当时在鹅厂和桔厂之间选择 考虑鹅厂的股票已经涨的很高了 而桔厂还未上市但是一定能上市空间较大 然而又是一次失败的选择 看到过一句话 说没有愿景的决策就是投机 可能我就是因为投机的选择所以发展的不理想吧 这个年龄在这个级别上危机感很重 想前进一步但是谈何容易

孩子：有一个五岁的孩子 还算可爱 有一点社交牛逼也有一点事儿逼比如有一次在电梯里碰见一个不爱说话的叔叔 进电梯的时候娃说叔叔你去几层 并没有得到回应 出电梯的时候娃依然说叔叔再见 叔叔终于短暂的停顿后回了个再见 再比如最近他长了口腔溃疡然后他说想喝果汁 jinshizu.com但是不能给他买橙汁 因为有点酸 只能买苹果汁 因为味道比较浅 所以我有时候跟他爸爸开玩笑说咋两个程序员生了一个产品经理呢？所以其实我蛮喜欢孩子的 但是工作经济以及没有老人看孩子等等原因都让我无法选择

老公：老公心思简单 性格好 脾气好（当然娃写作业的时候脾气不太好）和我算是半个同行吧 也是程序员 只是他是做数据的并且在相对传统的行业 基本不加班 所以工作日他管娃比较多 我性格急躁脾气不好 但是我俩这些年很少吵架 印象比较深刻的两次吵架一次是因为消费观不同 他要买一个五千块钱的书桌 我觉得不值 但他还是买了 到货的那天他先到家 我到家的时候他跑过来说要给我个惊喜 这是个惊吓好嘛 还有一次是因为买学区房 我想买他不想买 他觉得在哪儿读书都一样 比如我jinshizu.com在村里读的书不也读的不错 另外就是他觉得压力大 我不这么认为 我觉得现在的教育已经不像我们小时候了 另外我觉得趁着没那么老还是要奋斗一下的

父母：父母均为农民 父亲高中毕业 母亲只读到三年级 虽然他俩时有矛盾 尤其年轻的时候父亲让母亲受了不少委屈 但是在让我和弟弟读书这件事上他们俩观念出奇的一致 他们没有像我对待工作那样短视 记得那时候很多同龄人初中未毕业就出去打工了 看着同样家庭结构的别人父母孩子四个人均有收入 然后大家都修新房 而我们家一直住的都是我出生那年的房子 我都有所感触 但是父母却很坚定的让我俩读书 我和父母的关系很好 尤其和母亲 喜怒哀乐都愿意和他们分享 每天都会抽时间和母亲通话

总体来说 步入中年的我对周围的人基本满意只是对jinshizu.com自己不太满意并有时候忧虑 毕竟身处年龄危机严重的行业而自己在同级别里已属大龄 希望自己可以更优秀一点然后不要那么快被时代淘汰吧

想着好好上班，挣钱，养孩子，以后养父母。

对很多事情都看开了，感觉自己好多事情都不在乎了，也不像小姑娘那样咋咋呼呼、多愁善感了。

就是成熟了。（可能我比较慢熟吧，生理年龄大于心理年龄。）

总结：1、健康；2、有钱；3、取悦自己

基本情况：86年虎妈，两个儿子，都在小学，体制内工作，老公建筑民工，收入两个相当。家庭年收入约60。二线城市三线城市住房有几套，有贷有车有压力。老公常年在外跑，我十八线小县城工作，照顾两个孩子，人情世故偏多，近年来觉得不想兼顾太多，只想自己开心就好。

多年来照顾家庭和孩子消耗了太多的时间和精力，猪队友基本不参与，自己住，带两个娃，除了上班基本都在带娃，jinshizu.com周末各种培训班，全身心为儿子们服务吧。一直保持锻炼，早起跑步或者跳操跳绳，身材保持得还可以，也有小奶狗撩，目前不是太有兴趣，疫情以来，认识到保持身体健康的重要性。

工作的话，体制内不算太忙，偶尔加班，科员多年，基本躺平，奉献家庭，基本不加班，除了上班都在带孩子了。疫情前每年飞出去两趟，家庭出游，现在基本周边游，体制内原因，不能出省啥的。

夫妻双方都是普通家庭，我的原生家庭因为遇到了拆迁致富，再加上投资，家庭存款一般，房子有几套，比较稳定，家庭成员各种商业险也都配了，抗风险能力尚可。

带孩子比较辛苦，我基本承担了所有的育儿，家务，收入承担家庭一半左右，觉得作为女人不值，如果可以重来，会选择不婚独身吧。疲惫于处理各种家庭琐事，亲戚来往，人情世故，只想谁也不要来烦我，自己赚钱自己花，开心就躺一天，jinshizu.com不开心就哭一天，这种生活，但生活就是生活，只能在能力范围内对自己好一点，做有趣的事，培养自己的爱好，和朋友多交流，一切以自己舒心为主，活了一半左右的人生了，也看开了不少，谁也不会心疼你，只有自己心疼自己。

89年 刚结婚 一门心思搞钱 搞身体 搞自己心情(按摩 做指甲 跟能聊的人聊天) 和家人包括队友家人保持联系确保老人不因为孤独寂寞受骗 队友处于放养状态 不敢催人家奋斗 给队友安排好吃的 喝的 时不时抖机灵逗笑队友 队友偶尔情商下线说一些不中听的话 就当狗叫了 别人再气我不气 气出病来无人替 做好家务 沾枕头就睡 睡不着读书 多思无益 把事情做出来是王道 剩下的交给命

理解了什么叫上有老，下有小：爸妈老了，孩子还小，他们都只有我们能依靠

房子小了不够住，好想住大房子。车也该换了，想给老公买他喜欢的奥迪q5

老公已经很上进很争气了，我也拿着不差的工资，可钱就是不够花

上班像上坟，想辞职，引发家庭震荡。老公支持我很感激，爸妈反对我也理解

我也是一个脆弱的小女人，现在却想做父母的依靠，想做孩子的榜样和保护伞

哦，以前很喜欢唱歌，买过专业的声卡和麦，和一些志同道合的人一起录过很多歌。生了孩子以后，再没唱过了…

88年大龙，算中年吧，想怎么赚钱，外贸底层民工，觉得现在生意特别萧条，限电令出来，各种原材料天天涨价，做货时间越来越久，船期不稳定，海运费没有降的意思，主要做欧洲，客户也在说生意很萧条，

房子去年今年涨的太多，国内三线小城市（浙江）房价市区毛坯均价要上3万了，有时候很羡慕国外的收入，房价，甚至食品的价格，每次去看见1L 差不多10元的牛奶，打折8元，我都感慨真的是为什么jinshizu.com他们收入高，还能这么低的物价，

越来越注重健康，这次体检有个小的肠息肉，要住院割掉，排队住院好多天了，也没有一个消息，什么时候能有床位。

孩子2个男孩，老大四年级了，学习不好，伤心的时候更多的是内疚，自己就是学师范的，自己孩子还成绩这么差，花了太多时间在工作上，孩子方面不够陪伴，但是又有什么办法呢，靠我一个人的收入，要养活2个男孩，，还要准备大学甚至研究生的费用，我们这行业这几年其实一直走下坡路，利润很少很少，赚的钱请人的话，除了开支，到手就够自己工资，不请人就都得自己多做。

好好保养身体，多运动，给自己的设定是基本要干到干不动为止，

多多学习，工作后买的书比读书的时候还多，也报网课学习理财，经济，就怕哪天被淘汰，势单力薄，一切都是靠自己拼出来，对未来的确定更高的物价，通胀，养老问题，jinshizu.com深深的恐惧，也在尽自己能力准备中，只希望平安顺遂的过完这一生，家人都健康平安，希望孩子不要跟我读书的时候一样，天天想着做兼职，赚点钱当生活费，学费，为家里减轻负担，希望他们就开开心心学习，去做自己喜欢的工作，而不是单纯为了钱去工作。

为什么不是中年男人呢

91年未婚，两条人生的路，每天都在纠结中。

认命，凑合着结婚生娃，家里人催得急，我本身很喜欢孩子。

最近在看房子，沿海的小城市，做韭菜，为养老做准备。

前几天去小酒馆喝酒，有个97年的小弟弟问我有没有故事，为什么不找男朋友，难道没有生理需求吗？

他没问我之前，我都没有意识到，我好像真的没有生理需求，脑子里想的最多的是我该怎么减肥，明天吃什么，我怎么又胖了。男人于我，好像除了能给我一个家，让我生个自己的孩子，再没有其他吸引力了，毕竟我jinshizu.com也没那么大物质需求，目前尚可以自给自足，有时候都想直接找个合作伙伴。我什么都不要，一起生个孩子，但是你来养，因为我能力有限，挣的钱只够自己花，行不行。

ps：那天真的被小男孩的问题冲击到了

这些酒真的一点也不好喝，也不能解忧，不会再去了哈哈哈哈

在想，能不能有一个家世、学历背景差不多的有趣有意思的人，男女都行，一个月或者2个月抽个2-3天，一起到随意哪个城市去走走看看

比如10月的北京，11月的南京，12月的南宁，1月的三亚

一起溜达溜达，在那座城市的河边走走，吃吃美食，看看不同的风景

聊聊天，说些日常不能说的压力和负担，听听别人的生活和故事

也倾诉一下自己的阴暗，沮丧，失意

或者骄傲，遗憾，期盼

像彼此互为一个出口，一个期待

这就是我这个32岁中年女人目前最想的

32岁，写下这些话。凌晨，莫名奇妙的难过的睡不着。中年，一直觉得自己没长大，但又不得不扮演各种角色，女儿，妻子，妈妈，工作达人，觉得自己无所不能，又感觉自己也需要依靠。丈夫在产假期间做了对不起自己的事情，已经做好离婚的准备，但为了女儿，忍了下来。总觉得到了某一天类似的事情还会发生，所以不敢松懈，想的最多的就是怎么样做好工作赚更多的钱，怎么样保护好自己让自己健健康康。生活就是一地鸡毛，还必须要硬抗。娘家是娘家，婆家是婆家，都不是自己的家，相比而已。更喜欢我租的房子，这里就是我的家。难过的时候，不愿意和别人诉说显得太没有意义，夜深人静的时候独自消化。以后再更吧

还是离吧，感觉你过不了心里的这道坎

29..单身，就前两年还想着蹦迪和出去旅游，玩不够，今年开始就想安安静静的，哪也不想去，回家看个电影做个菜...以前挺悲观一人..现在不自觉jinshizu.com的会有些正能量..分手后觉得人变得更刚也更柔和....每天过点小日子，留点时间给自己，心态更平和了...

39岁，妥妥中年女人。想得最多的是挣钱，而且要多挣钱。因为生孩子时36岁了，三年生了两个宝宝，比较拼。生完孩子后最强烈的愿望是尽自己的全力给孩子提供更好的生活，或者更好的教育，带他们去看更大的世界，而这一切都要用到钱，很多钱。大到北京的一套学区房800万，幼儿园一年15万，马术班一年8万，学钢琴一年5万，都很保守，都需要钱，我现在一年才30万，老公一年70万，房贷36万，远远不够。最怕孩子将来出国读书，学个什么东西，因为父母没钱没条件，耽误了孩子。劝年轻人，没事别矫情，多挣钱

想着赶紧把娃折腾上大学，早点退休…

这个世界充满恶意。

看了这么多回答，发现基本上这个年龄的女人都是为家庭琐事而烦恼，没几个写自己欲望高的，看来jinshizu.com说女人三十如狼四十如虎，可能是假的.

33岁，但还是觉得自己从28岁那年就停止生长了。我指的是心智。

我有一种执念，就是为人绝不能放弃自己的锐气。自打大学以来笃定走下去不放弃，我到现在也是这样做的，真的好欣慰啊☺️好难得眼角已经有鱼尾纹了但我还是保留着巨大的好奇心，无论任何挑战都快乐的接受，然后把自己虐死哈哈哈哈

跟学长相知相惜十年，期间自然有砍死对方的冲动，但大部分时间还是爱捉弄对方。

x生活很和谐，也是难得一见的已经互相使用10年还会一夜玩两次的 会生发出各种fantasy，双方也都尽力披巾斩棘驰骋疆场，哈哈哈被自己的措辞笑死

有一个可爱的小姑娘，学前班在读。基本放养状态，因为我比较自私，注重个人发展，所以小孩子呢就需要自求多福。哈哈哈 当然艺术文化的熏陶是一次不丢的，我去看展去gallery一定带上她，jinshizu.com跟她讲一切或惨烈或甜蜜的故事。

我曾经有过抑郁，也有低潮，但都是钻牛角尖的性格所致。反观曾经的自己，倒觉得大可不必耶。好希望时间继续带我慢慢前进，让我看到更多的风景，更多的天地。

32，想搞钱，想如何给孩子好的教育，想变年轻，目前想快点儿结束这段该死的婚姻。

谨慎医美，可以换与现在工作有联系的别的工作，或做自己喜欢的，或者，再在现有工作基础上在深耕耘或有质的突破。（没必要还在已经挣不了钱的工作上在熬了）与女儿交往要平等对待，和气相处，换位思考，可以和孩子一起提升，不一定就是学课本知识，可以多方式多渠道的打理自己和孩子，让自己和孩子都变得越来越越开朗乐观积极

苏D，已经在体制内工作，性别男，年轻有活力，长相身材说得过去，有困惑的合适的都可以聊聊，评论不显示

看了半天也不知道我老婆在想什么，结婚十年了，此刻她正在旁边睡觉，生了娃娃之后就带娃，也没有上班，说要去找工作我看也没什么行动，哎……其实我压力也很大，无论是经济压力还是心理压力～

无性婚姻持续了几年，尝试着沟通交流，感觉没有效果～舍不得孩子，岳父岳母也不错，不知道未来怎么样～半夜睡不着，想哭

真不争气

正常的想法嘛

想男人

最怕那种双标的答案，一边说自己欲火焚身，想干什么干什么的，只不过因为种种原因没干成。所以我们看到：一边是嫌弃自己丈夫不行，脸肥腰粗体力差，不比隔壁小狼狗，说给就给从不撂挑，让滚就滚从不撒泼，另一边一旦有人说要邀约，免费帮她解决燃腿之急，就立刻竖起道德牌坊，反问道：你这个小伙子大淫虫转世吧，年轻怎么一脑浆色情奈！.....知性合一，知行合一，典型的心口不一两张皮， 不知道你到底jinshizu.com是鬼还是神。要是无欲无求，自然不会在这里发牢骚，要是敢作敢当 ，早就放飞自我，冲破那道德的束缚，尽情享受鱼水之欢了。

唉！最近真的很困扰，我是一位独生子女，家里是农村的，一直以来我都以为自己很幸福，虽然家庭不是那殷实，但也还算过得去。从小到大我想要的基本上都会有，小时候看到别人家有电脑，就撺掇父母去买，借口说为了学习，后爸妈就去网吧买了一个二手的。这几年也是没钱了一说爸妈都是二话不说的转给。但我发现，自从19年和抖音开始盛行，我们家就彻底变了。那时候爸妈只会用火山和西瓜开视频，我没有敢教用抖音看，我明白里面诱惑太多了，我怕发生不可控因素。但也没防住，他们去问了我表姐如何使用，我也又教了几次，后面大家都抱着手机，看似一家人在一起，但都不太说话。我心里面很难过，前几年回家jinshizu.com还听到父母吵架，说爸爸跟女的聊天，问候其日常，我全听见了...我最怕的事情还是发生了。后来没有其他的事情发生，但我很介意这个事情。我妈妈是一位非常淳朴的女人，一开始嫁来我家时，听外婆家那边说妈妈以前很瘦很白。但现在变得胖了很多，黑了很多，老了很多，小时候对我脾气也非常暴躁，这都是因为我爸爸和我，我心里非常明白。天天下地干农活，无论风吹雨打，都任劳任怨，一个女人，对所有的家人都照顾得很好，并且二十多年没有发生过越界的事情。我爸爸我以前一直认为他很好，一直是那种老实人形象，我真的非常失望，现在我妈妈因为长期劳动栽番茄导致呼吸道出问题身体不好，不能够继续种田，只能栽一点简单的玉米，而我爸爸在上班帮人家修机器，一个月五六千，但这些不都是我妈妈在背后才能有的吗？上班之jinshizu.com前起早做早餐给吃，下班做午餐和晚餐给吃，家里到处是我妈一个人打扫，我爸爸一回来就玩手机。我不明白为什么，这样好的女人，这样一个什么都想着你为你生儿育女的女人，你凭什么这样对她?她现在变得敏感多疑，完全没有以前的样子，我作为一个女儿，却不知道该怎么帮她，我真的很痛心！我不知道该怎么做！是不是妈妈的更年期到了，激素水平下降，我感觉她都快抑郁了，我好怕好担心啊！为什么人都是这样，只能共苦不能同甘。以前我妈妈管钱，现在我爸爸提出要自己管，还说我妈是怎么花的，把我爸爸的钱都花到哪里去了。一个男人没有良心起来是真的没有良心。家里面所有大大小小的开支都是我妈精打细算一笔一笔花，结果换来这么一句话，真令人心寒！我该怎么做才能让妈妈开心呢？大家有没有什么介意，或者该给我jinshizu.com妈妈做个什么她才能忙起来不想着这些呢？

今年四十 忽然想说一下 两个孩子 单身 有稳定工作 在小城市中有房有车 经济没有任何问题 对情感没什么想法 周围示好的人不少 全都直接拒绝 因为清楚的知道四十岁的男人想什么 不想一头扎入困境中

只希望健康一直都在

家人一切都好 父母健康 孩子能够快乐成长

更希望再找到更多的挣钱机会

30+，离异，带一孩，被领导威逼利诱，后来谈过一任，被骗色骗财，所以对再婚无感。

背着老婆出轨的软饭猥琐男，评论区毁三观

http://t.cn/A6MV5mtT

出轨男吹牛逼物化女性，把出轨言行放在平台并试图合理化，。

此文位于男性广场，女性发言太弱势了 ​​​

想男人，想做疯狂的事情。

以上仅限口嗨，不私任何人。

问你们在想什么？一大堆，出来就是经济状况。没问你们这个，就问你想什么？

90年，31，有个8年的女友，准备明年结婚。昨晚吵架，jinshizu.com今天闹分手。

她家一线300w房子➕老家100w底商➕老家80w房子

我家县城90w房子➕三线80w房子有贷款

给她在天津贷款买了一个70w老破小，写的她名字。一辆津牌车。

我税前25k，焦虑失业。她税前18k。目前共有20w存款。

在一起的时候，不知道她家里情况。只是双方看着好，有共同爱好，话题。也能互相促进对方进步。现在反而缺少美好。每天生活在焦虑和压力之中。

担心失业，担心养老，担心教育。

中年是指45-60之间的，在农村是从孙子出生到他上初中的那段岁月。

想皈依佛门，有种看破红尘的感觉

已经一个多月没啪啪了，正在排卵期，以前排卵期还会有点欲望，现在心静的可怕

以前的自己其实挺恋爱脑的，傻白甜，结婚以后更是老公孩子便是天，为家庭鞠躬尽瘁 死而后已十余载，一天见不到老公或者没有他的信息，就会担心的睡不着，现在不管多久不联系都没关系，尽管也会想到他，只是想到，不是想，jinshizu.com但满心满眼只余叹息和失望

外人看来我应该挺幸福美满的，老公脾气好会赚钱，对家庭负责对孩子好，一切改变从发现他出轨开始，我就是那个老公出轨选择原谅的女人，因为舍不得孩子，因为我经济不独立，其中各种心酸痛苦不一一敷述，就是感觉看透了男人看透了人性，孩子太小，不然现在最大的想法就是离婚，我老公其实是个好男人，离婚啥的也愿意把大部分财产给我，说怕我下半辈子会过得不好，哪天等孩子大了，可能还是会选择离婚，虽然我们现在看上去好像比以前更恩爱了，只能怪我俩演技都太好

我现在还是有点浮躁，比如看个电视剧必须倍速，不然嫌太慢，孩子学习不行还是会发脾气，暂时就发现这两点，其他是真的都不怎么放心上

知乎大神多，有没有推荐什么书可以看的，能让人心静下来的书，jinshizu.com现在比较后悔装修房子的时候没有搞书架，真想房间里能有一面墙的书架，然后没事就找本书看，就算我成不了那样的人，也希望我的孩子多多少少能耳濡目染，她成了我最大的期盼

奔四，妥妥的中年，或者在有些人眼里早就是老古董了。

想些什么？

只能说，想的很多，做的却相对稳妥。毕竟生活轨道的大方向是既定的。

有夫有子，有车有房有贷款。有总也忙不完的工作和家务，有好像怎么也实现不了的财务自由。

30岁的时候，可以很洒脱得说“30岁，是更好的20岁。”

到了快40的时候喊不出什么口号，只是知道，不会太在意别人的评价，更想要怎样的生活，更喜欢做自己喜欢的事。

努力过好剩下的日子。

踏实吧无论那方面。

我妈最近在想我结婚她要穿什么样式的旗袍

今天 还在让我看别人结婚选的旗袍 哈哈哈

可是我还没有恋爱 我还不到20 我才上大学

jinshizu.com多大是中年啊，三十一算啥？反正我和二十岁想法没区别，就是爱玩爱买各种小玩意，爱和朋友打闹哈哈哈

什么时候过愉快的晚年生活

八零后应该算中年女人了吧。看了好几个回答都说在想男人，确实是实话。目前的状态虽然已婚，却相当于无性，对对方毫无感觉和想法，经常想那种身材好，长的帅的男人，哪怕接接吻都能满足的那种

33岁。女。没有一地鸡毛，也没有年入百万。就是很普通很普通的人，过着稳定悠闲的生活。

就这么一直过下去，我非常满意。

想多挣钱，赡养父母，经营好自己的家庭，保养好身体

啥都在想，咱们提问题能详细点不。你说想啥，饿了想吃饭，渴了想喝水，没钱了想有钱，能想的多了

肯定不是想中年男人~

大部分在婚姻生活里，是孩子

主要解决的矛盾就是，不想承认自己的衰老和我的孩子是个普通人

没有婚姻生活的，要jinshizu.com么就是想进入

（这个环节有可能会想中年男人，但主要目的是为了婚姻这件事）

不想进入婚姻生活的

就是自身生活品质的提高

31马上32岁了，想考研，想搞钱，想要一场满眼都是我的恋爱，想去西藏，想去一次酒吧，想纹身，想试试抽烟……

什么都想，但是，最想的是，回到20岁之前，高考之前，一定要清楚自己想要的是什么，然后去拼命实现！

本人三十出头，家有两宝，应该算是中年女人的行列了吧。说说我在想什么：工作中该如何取得机会再进一步；两个宝宝该如何与之斗智斗勇；能不能利用现在的金钱和时间取得更多的家庭财富；如何与老公保持良性沟通，心往一起使，小家庭越过越好；如何保持健康、身材和闲情逸趣。

各有各的想法。

45+现在是最好的时光了，孩子上了大学，我的任务完成了，在单位等退休，单位的人都知道你要退休，没什么事来烦你。老公jinshizu.com现在生意没那么好了，但是现在大家不都一样吗？怎么可能样样满意，老公50岁了身体才最要紧。然后双方父母虽然都70多了个个身体棒棒，不用我们操心，我想我五年内都会这样无忧无虑过生活，因为五年以后老人就需要照顾了。

金钱.男人.自由

搞钱，除了加班，看看还有没有副业可以做，每天睁眼就是贷款，开销。

上下班路过地铁口的广场，想等我65岁，也要过来喝茶，聊天，锻炼身体。

聊天遇到一个中年女人，发过来的照片肤白貌美，前凸后翘。

她已婚，一人在外，周末节假日回家。

也不知为啥就聊到了那方面，说现在很跟家那一位就不在一个频道，她喜欢的ZS，她老公不喜欢，生活索然无趣！然后跟我说了一堆她理想中的男人，应该什么什么的。

因为跟我聊的甚欢，有一次问我要不要出来一起吃饭！

想又怕，就这么一直拖着！是不是也是中年女人的一个缩影！

jinshizu.com工作怎么对付过去，赚钱还是很重要的

孩子怎么老玩手机，

老爸老妈的身体还好就是福气，

婆婆怎么还是那么爱挑理，

老公是不是又看上哪个小妖精了，

还没几年就更年期了，要不要去做个医美，

想这么多累不累，要对自己好一点

看到这个问题，我挺想让我妈回答的，辛苦了一辈子，50多岁的年龄，有个不成器的丈夫欠下一屁股债，但还坚持着让我有个好的物质条件，她在想什么呢。

可惜妈妈只会用。

43

有空就刷大众点评找好吃的带全家一起去吃。

胖了10斤。

开始研究减肥。

发现跑步可以缓解各种压力，有喜欢跑步的吗？

不知不觉到了能搭这类话题的年纪，顿时感觉人生过得好快。

35岁的年龄，1个娃，平时有婆婆带着，倒也清闲。 但房贷的压力总是环绕心头，随着小孩慢慢长大，目前的两居室感觉不太够，想置换一套新的房子。而上海的房价一年高过一年，jinshizu.com今年的房地产政策更让我望而却步，难啊。

老公经常出差，无论是疫情爆发的时间，还是现在已经平缓，医疗行业就是这么让人无奈。我和他是相亲认识的，也许是大学时代被渣男伤透了心，相这么一个就糊里糊涂结了婚。老公结婚时是一张白纸，没有经验，我却又喜欢一些新鲜的东西，这样一来就很难有默契。又是受不了会做一些暗示，但号线就是对牛弹琴...这么多年过去了，我也不想折腾了。

不过我们部门新招了几个小朋友，一个嫩过一个，一群小鲜肉环绕，顿时感觉工作有了欢乐，每天养养眼也是蛮好

问一下你妈不就知道了吗

n9000

女，72年生人，夫妻均体制内。

女儿毕业于悉尼大学，双学位，已拿绿卡。女婿澳籍华人，从事经济分析，孙3岁半。已在澳购房购车。

我们55岁退休，退休后大概率居澳。

我们平时在想什么？

一一身体一定要好！

40，谢邀。四十不惑，jinshizu.com既没有实现当初的梦想，也没能获得向往的幸福，只是从一个雄心壮志满身活力的少女慢慢沦为油盐柴米姜醋茶的中年妇女。

这样的人能想什么呢？本季度的业绩指标，学渣孩子的补习班兴趣课该续费了，明天买什么菜，最近胖了该减肥了，股市跌了还是涨了需要补仓吗……就是这些俗事。

中年女人最多的交流对象大概就是能聊的上两句的同学或同事，互相对生活吐吐槽就算是一天生活的甜点了。中年夫妻？早就是同一屋檐下的陌生人了，唯一交流的无非家务或孩子这些事务性的内容。

想怎么体面离婚，想自己是否还有魅力，想卡里支付宝里还有多少资产，想孩子平平安安赶紧长大，想退休后是否能够自由

四十出头，在外企乘风破浪这么多年，突然感觉累到无法坚持，就从高位刹车退下。

过上了理想中的退休生活，健身打jinshizu.com球游泳跑步看书写字养花遛狗陪娃，内心觉得很舒坦，也没有很害怕老去。

这两年明显感觉身体在走下坡路，虽然自己皮囊尚好身材不错，但是欲望在减低…也要转变心态，面对衰老了。

父母安好，孩子懂事，夫妻互相体谅，没有经济压力，感觉已经很幸福了，感恩。

一个人

看了各式回答感觉我比较幸运。

80年的，外貌智商一般靠上，父母身体健康，老公聪明能干，儿女双全衣食无忧，我已经好多年不上班，每天就是玩。最近想的比较多的都是努力恢复自己曾经的小蛮腰，所以一有时间就钻进健身房撸铁。还有就是虽然家里豪车豪宅不差钱，包包可以随意买，但是也希望靠自己的努力买个爱马仕。

网络真可怕，大数据精准推送啊

80后，妥妥的中年女人。每天想的最多的挣钱挣钱还是挣钱

为了挣钱，我和老公分居两地，为了挣钱，我连女儿都顾不上，全靠老公照顾

jinshizu.com其实家里也不能算太差，但是欲望总是填不满，工资的升级速度总是太慢，也想过找个副业，但肩不能扛，手不能提的，干啥啥不行，确总想着有一天能闯出一片天地

所以现在最想的就是，除了稳定的工作，稳定的收入，再发展一个可靠的副业，争取明年拿下v90cc（曾经得而复失）

中年女人，没有那么多情情爱爱，没有那么多花前月下，也没有那么多你侬我侬，只有你我分工合作，共同经营婚姻家庭，让下一辈更上一个阶级

没点故事，谁会回答这个问题。

有故事的地方，比知音精彩。

88年，33岁。

前半生循规蹈矩从小县城靠读书一步一步到大城市，学习，工作，结婚，买房。

却还是放不下心中的梦想。

今年开始去学画画了，我可能一辈子都不会生孩子了，我没有时间可以耽搁。

唯一对不起我的先生，他是个很好很好的人，和他在一起是一件非常幸运的事。jinshizu.com可如果因为不能生孩子，恐怕也只能放弃婚姻，我这个年纪的成年人换了一条路，等于换了一条命，不可能什么都要。

我想，当一个画家。

苏B，有没有孑然一身的，报团取暖。

本人36，180，年入15-20左右，五官端正

因笨口拙舌，现实中难觅知音，

只希望您和我一样，渴望拥有一个家庭。

非诚勿扰

评论已开启筛选，永不解密！

想发财

看了很多回答，都是体制内的中年女人。

看了很多人的经历，我发现一个规律

老婆越是勤快，自己一个人干家务带孩子丧偶式育儿的

老公越是大把时间出去鬼混出轨

所以女人啊，对自己好点，让自己轻松一些，多让男人干家务带孩子

88年，从来没有想过，有一天我会无聊到来回答这样的问题。

但是，最近我总在想，我是个人啊！！

我是个人啊！我是个人啊！

可是话到嘴边，打了删，删了打，删了打，打了删。

决定，还是删了。

我的经历 ，万千 人群里，简单到不值一提。狗血有的，无奈有的，无能为力有的，乏味，无趣，死气沉沉，所有的，都有的！

但是我就是不认命啊！不敢认！！！！

只是心理医生看了一年，感概良多。自己有钱真好，花钱能买到的好情绪。花钱能买到关心跟信任，花钱能买到温暖，花钱能买到些许正确的自我。

果然，还是 经济独立要好，至少你 无力对抗的时候，花钱能买到些力量。

看了所有答案，有七层的老公都出轨了，呵呵，还真是不婚不育保平安

退休，退休，退休！健康的退休！别连养老金都拿不到！放平心态，想开点

81年底生，有对我很好但没什么用的lg，蠢但是健康的儿子。

今年lg生了一场病，肝脏上发现5cm包块，差点没把我们吓死，万幸是活检完毕发现不是肿瘤，是个脓肿留下的疤。现在虽然还是要经常复查但是也松口气。

希望一家人无病无灾，健康幸福

本人女，85年普通本科。今年七夕发现他出轨嫖娼。

我jinshizu.com比我老公条件好点（家境、学历，后来发现主要是三观），毕业后两人在省会城市上班。09年买了房，首付一家一半，只写了我的名字，一起还贷。11年结婚，13年生一个男孩，姥姥奶奶轮流从老家过来带他。他上班挣得少，于是16年回老家自己干（跟着我爸）。刚恋爱那会儿很甜蜜，就一直对他打骂（他是学渣，对他不满，我又自卑，离不开他），打骂、语言暴力、身体暴力一直不断。我好的时候很好，会关心他。我很顾家、能干，吃苦耐劳，勤俭节约。他也还不错，做家务弄孩子，只是没我做的多，对各种事的要求也比我低，所以我就觉得他做的不够好，火就上来了，劈头盖脸说他一顿，这是轻的。严重的时候把他东西从家里扔出去，赶他出去，打他，话怎么难听怎么说，他最多顶我几句，从不还手。恋爱那会脾气上来了不管在哪抬手就打，跟他闹，不管在街上还是在哪，事后又会后悔。

来到了2021年5月，jinshizu.com这一次是用充电线打他，线都打断了，还用刀砍了他两下，这次会这么生气是因为感觉到他厌烦我了，表现的太明显，我整天操持家务带孩子还工作，我说了我很能干，他回来也干点家务，其余时间就是关上门睡觉，他工作很累，需要熬夜，我们分房睡，没有性生活，他来找我，我都拒绝。醒了就整天抱着手机，说话语气也不好，碰上导火索就又打他了，还把他赶出去了，说要离婚。他在外面租了房子，一个多月后我哄他回来了。回来之后第六感告诉我有问题，我坚持查他手机，发现他已经嫖了四五年，租房期间还聊了个女的，发红包逛街买东西，还有开房记录（他说想跟她上床没上成，给她发了个大红包之后就被拉黑了，说他被骗了）。

他求我原谅，离婚净身出户，说不是真的离，只是对我做一个保证，保证以后不嫖也不乱搞了。

插一个，这么多jinshizu.com年我会用性来惩罚他，最近几年更是变本加厉，一年也就四五次，有时候做了一半恨起来了一脚踹走他，他就硬邦邦的灰溜溜的走了，我不知道我为啥对他怨气这么重。

到现在一个多月了还是很难受，虽然我不是好人，但是面对他干的这些事想死的心都有了

三十岁的尾巴。

想离婚。想安乐死。

暂时不能，两个孩子还要十年成年。

有近两百万个人存款，顶不住未来十年的通胀。

和孩子的爸爸相敬如宾。爱过。不合拍，毫无乐趣，经常撕裂，尿路感染。

希望他平安健康长寿。希望他在我离去后孤独终老。希望未来十年有更多更多钱入账。希望我能做到让伤害到我为止。

会好好锻炼身体，会婚内出轨。

会在孩子成年后安乐死。如果能活到那一天。

今天，就今天早上接到我姐姐电话，她的孩子去世了，我给我老公说我要回去一趟，他说你回去做啥，你姐小孩jinshizu.com去逝关你什么事。我当时就怼他以后你哥小孩有什么事你是不是不要去。今天我的心都是凉的，为那个活泼调皮可爱的小男孩心痛，也为我老公凉薄的心态心痛

之前就因为我妈的事吵架，我单亲家庭，继父去逝后我妈就来帮带小孩，已经7年，老家房子都没有，他要我妈回老家租房，每个月给500，问题我妈都70了，而且他老妈也在我们买的房子住，我们每周去看一次。经过这事我也看淡了，以后各管各妈，往后余生，多存钱，以后他家的事我一概不会去管

教育背景：76年，211工科本硕

工作背景：毕业就进外企，跳过几次槽，外派欧美工作过，如今还在外企做个苦逼小经理，工作压力大，加班家常便饭。

家庭背景：丁克，先生也是外企员工。

财务状况：定居所谓新一线城市，都比较懒，不太求上进，升职加薪理财买房子很佛系。两人收入差不多，加起来税后也就几十万，jinshizu.com只有两套小房子和一些存款。

生活状况：生活随意，没什么奢侈爱好，衣服淘宝加优衣库加国外旅游时outlet。喜欢买书看书，这方面不计较成本。周末假期就出去玩，国内国外（疫情前），自由行。不太爱交际。

感受是，累并快乐着！目前很想早点休息，换个活法！

36岁。婚姻不幸福。婚龄六年。

天天在强迫症回忆月子仇、在想离婚。

儿子不到五岁，机灵可爱。离婚于我是解脱，于儿子却是伤害。

煎熬。忍。

直到近一年明显感觉自己抑郁了。病得不轻那种。天天不停地在反刍那些痛苦的过往，本来日子已好过得多，可我就是走不出，越跌越深。

妈宝男嫁不得啊！他只会给你生不如死。

1992年的时候，我认识一些中年的女性。（除了我妈。因为她不是中年女性。）

我觉得她们超然物外，什么都没在想。

当然，偶尔也会想钱的问题，但在我观测她们的老公有能力解决。

十几年前，你最终离开我的家乡，jinshizu.com你说你只是这里的过客，而我也只是你人生中的过客。

你是喜欢我的，我也喜欢你的。我说我会跟你走的，你却笑我太天真浪漫。你说我们不会有结果的，我哽咽于你的过于现实。

而如今，我已经嫁到你的家乡来了，阜阳临泉，嫁的却不是你。

我也想通了，不是我们的距离太远，而是你不够爱我。

也对，你只是喜欢我而已，喜欢和爱，从来都不是一回事。

不过如今，我和他过得也很快乐。我也不再对过去你的放弃耿耿于怀。老葛，你应该过得也很快乐吧。

感谢你曾经陪过我。

与题有点不符，但是想插一下话。

79年，男，中年人。

进入中年，觉得越来越多的东西没意思。

看透了人情的虚伪，也收获到了真正的朋友和情感。

整天就觉得没意思，没劲，如处于牢笼之中，但又不得不继续今天的生活。

不知道是不是抑郁症？

工作赚钱也就那样，大概年入二十多，总是觉得缺钱用，jinshizu.com似乎只有赚钱才能麻木自己。

真悲哀。

哪个时候的我应该还在为孩子 孙子考虑生活吧

我觉得不是过得好，是过得很无奈只能接受，适应习惯

咱们这个年龄段是中年么？我怎么感觉才18岁

33岁 已婚已育 却喜欢上了一个97年的小哥哥

从上高中开始谈论爱 到和毕业和老公相亲认识

怎么说也是“身经百战”了

尝过恋爱的苦 也经历过婚姻的甜

可是最近也因为一个“小屁孩”

尝到了“恋爱”的滋味

和他聊天会忍不住嘴角上扬

一想起他就会患得患失

脑补和他一起吃好吃的 逛街买盲盒

一起去游乐场

还试图把我们的聊天记录po在某书上让大家帮我分析他对我有没有意思

结果却因为想换个没人认识的号却要实名认证而我又再没有别的手机号而失败告终

喜欢他阳光的笑 幻想被他揽在怀里揉揉脑袋

呼…明知道不对却控制不住自己

来 jinshizu.com知乎的大神们劝劝我吧

替某人写，71年，面容保持在四十岁左右，身材可以完胜几乎所有70后，和80后的女人都可以比，和她交往两年多，解锁所有姿势。有时候觉得女人都像她这样洒脱就好了。刚才看了一下她的昵称，在名字前加了一个字母S，我笑了，我可能还不是她的对手。

有点跑题了，她想的最多的好像就是如何让自己舒服，什么姿势最深。

看了，没有什么坐地吸土，如狼似虎，有的净是鸡毛蒜皮，婚姻不幸。

我觉得我是需要爱情滋养的，不论是二十岁还是三十岁四十岁。有爱就觉得生活有盼头，没有jinshizu.com的话生活就像一汪湖水，过于平静。

不渴望婚姻，不拒绝爱情

86年未婚未育

最近每晚为找不到合适的对象失眠

想着还房贷，装修

想着要给父母钱

想着自己能否活得更轻松

想着要买一台车

三十岁而立之年即至，

很显然，我对过去十年交的答卷jinshizu.com是不太满意的，虽然间接的因为运气问题，混的也不太差，但终究内心还是很虚的，

因为这一路走来顺风顺水，25岁起我觉得我的人生才叫真正开始了，之前真的就很混。

没关系，我要把握住下一个十年，

在早一点，我还对40岁的节点很忐忑来着。

不过，因为某个临时事件，我接触到了一些年纪比我长一点的家长们，这在以前我是没有接触过的人群。

我观察他们发现啊，他们也并没有成熟多少，也是半瓶子水晃荡，一直努力在我面前表现的理性与克制，而我还要配合表演，内心常暗笑，可能没什么太出众的才华吧，我发现他们挺懂得“利他与合作的” ，这可真机灵。

作为失去了颜值优势的一批中年人，我很为他们的圆滑而感到惋惜，何况我自认为自己也是半瓶子晃荡，所以我很少去发表什么自以为是的意见，so他们说我最多的是锐利与幼稚，也是托他们，jinshizu.com让我看见了我的未来，我打心底里不接受这样的未来！！！

其实他们让我更震惊的一个点就是从外表上来看，也没那么的年老，尤其是男性和30岁差别也不太大，有少部分女性还挺有魅力的，40岁的女人原来也这样美的啊！我沉沦了。

so，这是我开始计划40岁要活成怎样的人的一个点，对未来的十年，可以说充满期待。

一个女人，首先得是她自己，才是某个人的妻子，孩子的妈妈，这个身份是不能颠倒的。

我不期待如老一辈一般，相夫教子，认为自己的30岁也就这样了，把所有的期待都放在孩子身上，希望他能承载我的梦想，

不，我的梦想我自己去实现，我的孩子，是自由的，我的伴侣，也是自由的，我并不期望以世俗的道德来界定一个人，所考量的也不过只是情感与利益的天平。

很多关系其实是流动的，许多人陪伴一程已是幸运，该留的该走的都是缘不太想强求，jinshizu.com不管是出于什么目的，还是要保持自己永远在前进的状态。

但有些人，一转身即是茫茫人海，实在是意难平，可又能如何？挽留，不过是感性又占据了主导，丝毫撼动不了结局。

做人还是要内外兼修的好，外表嘛，还想更进一步，目前想整牙，以后估计会医美，对内嘛，我感觉自己像活反了一般，读书的时候倒不好好学习，现在反而有时间来学点丝毫与利益无关的东西，呵呵。

为啥想回答这个问题呢，因为我期待十年后回来填这个坑。

哪方面，面太宽很难回答

男人们呐！你知道贤妻为啥最后变成嫌弃吗？听完下面这段话，瞬间让你醒悟！

说句心里话，我从来从来没见过几个，结婚之后还能够继续保持优雅的女人。只要是全心全意为家庭付出的女人，你看哪一个身上不沾点油烟味儿，谁不说几句牢骚话，然后经常不修边幅，有时候还有点不讲道理。

jinshizu.com生活本身就是现实，整天面对财米油盐酱醋茶，还有各种烦心懊恼的琐事，鸡毛蒜皮一堆，换作是谁，也会偶尔发发脾气，念念叨叨。

和睦幸福的家庭背后，那都是女人艰辛的付出和现实的枸杞，不想做漂亮指甲，不是怕麻烦，因为怕影响干活，不敢穿华丽的衣服，因为随时可能被孩子毁掉，一日三餐，准时准点的付出任劳任怨，那人家肯定无法婀娜多姿，然后还要照顾爹妈，又怎么能够潇洒自如呢？

聪明的男人都知道，做个媳妇儿是真的难，那有的男人就说，做男人也不容易啊，是，男人是有男人的不容易，生活谁都难。但从广义的程度来说的话，女人对家庭的付出比男人要更多，这是不争的事实。

她本想穿高跟鞋，可一想到要抱孩子，所以就算了吧。她本想穿个裙子，可又想着还得给孩子喂奶，不方便。算了吧。她本想化个妆，美一美，可又怕孩jinshizu.com子又抓又闹，还是算了吧。

所以男人总嫌弃家里的女人没有外面的漂亮，那是因为外面那个她，还没给你生儿育女，还没照顾你的生活，更没伺候你的爸妈，也没为你操劳家务，那你说能不漂亮吗？

所以啊！贤妻最后都变成了嫌弃。最后呢！我想说几句真心话，男人的成熟是来自面对挫折，女人的成熟来自找到自我，一辈子很短暂，有时候呢！你得为自己而活，好好醒醒

吧！关注我！为真话点赞！拜拜

他说你好好玩啊问问问问？

会不会想小鲜肉哈哈

想的事情比较多，但都没答案，很迷茫的状态。上个月刚离婚，自己净身出户，因为就一套房，早晚留给孩子，没必要算的那么清。接下来，自己需要有个住的地方，要首付房子。体制内工作，但总想辞职，想去不同的城市，云南，西藏...，每次一想到孩子，思绪又被拉回现实。迷迷糊糊混混沌沌的好似被无形中推着往前走，jinshizu.com一天又一天。

39岁，五线城市，事业单位辞职，现月入四万左右，但不确定可以持续多久，经常焦虑无法维持这样的收入。

40+，中年妇女，在美国农村的一家医学院做clinical track faculty，离full professor 还有两个山头要翻。每天做的就是发文章，做报告，做clinical trial，讲课，写教科书章节，做杂志editor，做审稿，除此之外还有临床工作，尽管周末很少加班，但是压力很大，赶上on call的日子，半夜被叫起来是常见的。

要说每天想什么，基本上工作的事占80%，15%是孩子和老公，剩下一点精力跟闺蜜吐个槽。偶尔半夜醒来睡不着，觉得这么活着挺没意思的，没什么兴奋点，可早上起来还要鸡血自己更上一层楼，因为要养家，容不得矫情。

现在睡不着，满满的负能量，很累，无助，不知道怎么能活成了这样！不知道自己还能坚持多久，但是应该会一直坚持下去，因为我还有两个孩子！希望这是人身最低谷吧，不希望更坏！

与爱人分居两地，平淡的生活，每天上班下班，偶尔约上几个闺蜜吃喝，感觉浑浑噩噩的

老公现在对我还行，就是长期不在身边，感觉很孤独，也会有欲望，有时候又觉得这样不好，难！

38，每天回家给孩子辅导作业 一直忙到九点半 ，自己洗洗 运动10分钟 睡觉 工作上忙就加班，一边工作 一边积累创业中，也不知道结果会怎样。有个精神伴侣，未出轨，还有一个算是在乎我的人，一直说我在他那很特殊 也不知道啥意思，他字里有个凯，让我叫他凯哥，说他前女友叫他凯哥哥，也搞不懂，为啥是前女友，最近才知道离婚了，他啥意思？是想利用我？工作上稍微有点帮助，还是啥？没有其他异性朋友，也不是，有的话就是老公了，为啥这样说？因为无性。如果熬过精神伴侣我还没有出轨，大抵就是不会了，上天把这个人送到我身边，也是在考验我吧。

现在怎么教育孩子，怎么保持身材，怎么让家人健健康康

1.家里老人身体健康，平平安安；

2.孩子健康快乐平安长大，要做一个好人，好好学习，如果学习不好，至少也要拥有一个未来能让他安身立命的本事；

3.保护好自己的身体，别生病别出意外；

4.多赚点钱，希望我们两夫妻都能早一点退休

能想什么，孩子老公父母以及赚钱。就这些

之前在网上看到一句话：“人到中年，除了没人疼以外，哪里都疼。”

中年女人的婚姻，就像是两头燃烧的蜡烛，孩子吃喝拉撒需要她照顾，老人头疼脑热需要她伺候。

如果女人要是没有工作，不仅做免费保姆，还要被指责依附男人；如果女人工作忙的照顾不到家，就算是工资比男人高，还要被攻击“不是一个称职的好妈妈”。

中年女人，渴望丈夫的温柔甜蜜，渴望能够深入灵魂的交流，却被迫重复着无性、无爱、无话可说的生活。

大多数中年女人的现状就是在生活中一点一点积攒失望，就等着自己真的忍受不了的那一刻，就爆发。她们的婚姻，是想离，却离不了。

我在电台做情感节目主持人的时候，接到过这样的一个求助电话，她叫小A，在体制内工作，目前怀孕6个月，是个高龄孕妇。二胎的到来既是惊喜也是意外。在她忍受着怀孕带来的各种不适，还在坚持上班的状态下，她却发现丈夫出轨了。

小A说，现在自己真的是进退两难，她不知道自己究竟该怎么办？她跟丈夫是大学同学，在大学时就在一起了，中间经历过父母反对，但最终还是抵住种种压力走到了一起。结婚的时候，小A什么都没要，她认为只要两个人相爱，以后面包会有的。

结婚之后，小A除了上班，一下班还要赶回来给丈夫做饭。丈夫在准备第二次的公务考试，家中的开销都靠着小A。小A 却并不觉得自己辛苦，为了不给丈夫压力，她从来不提家中开jinshizu.com支时常捉襟见肘的情况。

好在丈夫也算是争气，第二次复习终于顺利上岸。查到成绩的那天，他们高兴的庆祝了一顿，丈夫还动情的向小A表白，这段时间辛苦了，以后他一定会好好弥补的。也许丈夫天生适合跟人打交道，小A觉得应接不暇的职场，丈夫却是混的如鱼得水。

没过两年，小A怀孕了，他们迎来了自己可爱的宝宝。在怀孕生孩子的那几年，恰恰是丈夫工作上得到重用的阶段，经常被派出去出差、学习。小A把自己母亲请过来帮忙照顾孩子，她就在单位跟家庭之间连轴转，人也一下子老了很多。

丈夫的职位越升越高，小A跟丈夫之间的距离越来越远。每天甚至是说不了几句话，小A跟丈夫见面的次数还不如他身边的秘书多。但是小A的心一直扑在家里、扑在孩子身上，她丝毫没有怨言。

这么多年她也慢慢的从科员熬到了办公室主任，她一直以jinshizu.com为丈夫真的只是特别看重事业，他的心还是在家里的。从生完孩子之后，他们之间就很少过夫妻生活了，小A觉得可能丈夫太忙了，她压抑着自己的欲望，用工作和家务来麻痹自己。

有一天，丈夫喝了酒被送回来之后，突然一把抱住她，这种感觉让她感觉仿佛回到了过去。那天，他们都像是压抑许久的“困兽”，尽情的释放自己。但那次之后，丈夫又回归了以往的忙碌。

小A却意外发现自己怀孕了，她已经40岁出头了，这个孩子的到来让她又惊又喜。她似乎觉得孩子的到来会给这平淡的生活多几分特别。丈夫知道这个消息之后，也很高兴，但是那种高兴转瞬即逝。

小A还沉浸在自己的喜悦中，没有注意到丈夫已经悄悄发生了变化。丈夫的手机从来不离手，他总说自己是害怕错过领导的重要电话，就连洗澡也要带到卫生间。一直以来，小A都对丈夫深信不疑，jinshizu.com但是随着孕期反应大，半夜她睡不着。却看见丈夫的手机一直在闪烁，她好奇的拿过来一看，却让她傻眼了。

丈夫出轨了，通过翻看他们的聊天记录，她发现丈夫跟小三在一起已经两年了。她翻看丈夫的购物记录，发现从来没有给自己买过化妆品、包包的丈夫，竟然给小三买了好几万的礼物。小三是个大学生，还没毕业。

回想起她跟丈夫的婚姻，他们在外人看来是和睦、幸福的人生赢家，只有她自己知道这背后的真相就是一潭死水。小A现在也终于意识到丈夫每天的早出晚归，也许只是留恋在小三的温柔乡里，他已经在小三那里早就获得了情感、身体的满足，又怎么会对自己还有兴趣呢？

想到这，她不禁苦笑，也许那天晚上。他还在责怪司机怎么把他送回家了吧？也许丈夫只是心有愧疚不忍心推开她吧？想到这，她竟然觉得肚子里的孩子jinshizu.com真的很可怜，竟然不是被爸爸期望着来到这个世上的。

小A她一个人在客厅坐到了天亮，丈夫早上急着出门，一看她坐在客厅，一脸的关心。小A多想自己还蒙在鼓里。她推开丈夫搭在她肩膀上的手，只说了句：你赶紧去吧，别叫人等急了。

丈夫还解释说：是某个领导让他过去接他，他赶紧去了。小A连眼睛都没抬一下，昨天夜里，小三说自己喝多了，让他过去陪她。小A突然觉得很讽刺，眼泪却不争气的从眼角滑落。

她不知道自己该怎么办？难道现在要离婚？不离婚就装作什么都不知道？她想，要是没有这个孩子，自己会不会没有这么都纠结呢？她婚姻怎么就成了这副模样？

柏邦妮曾说：“对很多女人来说，婚姻是一个漫长的付出。她从结婚的那一刻开始，她的付出其实是一生的。”

女人为了婚姻，心甘情愿的让自己在忙忙碌碌的生活中失去光芒，不管她们做的再多，jinshizu.com男人总是会有理由出轨。她们在不断付出、不断怀疑中渐渐暗淡。

当中年女人面对丈夫出轨的时候，是不是只能忍气吞声呢？

到底怎么做，才能对我们最有利呢?

01.中年夫妻的感情很现实，要么要钱、要么要人

很多中年夫妻的感情，都是“凑合着过”。想要在婚姻中获得幸福，只能减少自己的期望，对另一半的期望、要求越少，你就越能幸福！

小A现在的状况，二胎马上就要出生，她正是需要人照顾的时候，也正是需要花钱的时候。此时此刻，离婚这件劳神费力的事情显然是对她不利的。所以这个时候，要做的不是赌气、逞一时之快，而是拿到自己的最大化利益。

小A需要做的就是要准备好跟丈夫的一次摊牌，摊牌的目的是为了让男人拿出自己的利益作为保证，这样，小A即便是最后真的决定离婚，也不至于离婚后的生活水平有所下降。

而且在摊牌的时候，一定记得全程录音。做好两手准备，跟男人提出离婚。但不是真的离婚，只是在心理上让男人感到恐惧，因为损失厌恶效应，男人是不会轻易同意离婚的。但是我们这么做就是向他表明：我们不怕离婚，出轨这件事已经触碰了我们的底线，他不付出代价不要想轻易的糊弄过去。

这时候先拿出《离婚协议》，这份协议只是幌子，男人是不会签字的。何况现在即便签了离婚协议也还需要等待30天离婚冷静期，所以这份协议只是为了在心理上震慑男方。

并告诉对方：就算是男方净身出户，她也不相信男方以后会不再出轨了。在男方不同意签《离婚协议》的时候，再顺势拿出我们真正想签订的《婚内财产协议》，这份协议可以请律师起草，可以约定将家中大部分财产或者是家中全部的财产约定归女方所有。并告诉男方，自己也愿意再给对方一次机会，jinshizu.com但是实在不敢相信对方。要让她安心生下孩子，继续过日子，那就拿出自己的诚意来，在协议上签字。

一般这时候，男人在害怕失去婚姻、失去孩子、以及出轨这件事被众人所知的心态下，他只好签字。这样，拿到财产之后，小A就安心待产，让男人上交工资。看男人的表现，再决定婚姻是继续还是结束。

02.婚姻的下半场，我们能靠的只有自己

不管是什么时候，我们都始终不要在婚姻中丢失了自己。不要在感情中过度付出，不要把所有的责任都扛在自己的肩头，你把事情都做了，男人不会心疼你。只有他自己也参与家庭的角色中了，才能体会到原来家不是自动变整洁的，饭菜也不是自动会端上桌子的。

一个人越是对家庭付出的多，参与的多，他才能在参与、付出中感受到家的温暖。否则，家就跟他出去吃饭的餐厅、宾馆一样，只是吃饭、歇脚的地方。

jinshizu.com女人要学会放手，学会爱自己。

女人要学会做家庭的统领者，而不是一个只知道打扫卫生、伺候丈夫、孩子的免费保姆。你把自己放在什么位置上，你就能够成为什么样的女人。

小A在听完我的分析之后，决定委托我指导她跟丈夫谈判、签订婚内财产协议。我在谈判之前，带领她一起做演练，辅导她谈判时的心理状态，最终她顺利的拿到了丈夫签字的《婚内财产协议》。拿到利益之后，我告诉她，一定要照顾好自己的身体。

因为是大龄产妇，我建议她提前定好月子中心，这样有更专业的人照顾她，也能更好的恢复身体。丈夫也承诺断掉小三，还物色了一个靠谱的阿姨，给家里打扫卫生、做饭。我告诉小A，现在跟丈夫相处，就是一个“对自己有利”的原则，只要对自己有利，就接受丈夫的礼物、示好、关心。

她现在不断的考察丈夫的改变。她说：如果丈夫表现的好，jinshizu.com她还是可以考虑给再给丈夫一次机会的。因为小A始终不吵不闹，丈夫反而对小A一直示好、献殷勤。但如果丈夫敢以为这事已经过去了，和小三旧情复燃或者找了小四，那么也不好意思，手里的婚姻内财产协议可以让他“净身出户”。

希望每一个人到中年的女人，都能够活得清醒，不依附他人、不乞求被爱，做自己人生的大女主。

我们要向内心探索，成为能够给自己幸福的女人！

看到过一句话，生亦没劲死亦不甘。

想什么呢，从7.23号晚上开始的每一分每一秒都是煎熬。这几天终于想通了吧，情情爱爱的已不适合我们。

和他从大二走到现在，已经14年，他说我是他黑暗生命里的阳光，一辈子疼我爱我。如下图他所说的话一样。

我也曾经觉得我是很幸福的女人，身边人的婚姻多多少少有问题，我们十年如一日的爱对方，性生活也很和谐。我天真的以为我会jinshizu.com拥有爱情一辈子。

当我看到他的一个群里，其中一个男人发出来的一张照片，我的世界崩塌了，是ktv小姐靠在他怀里，两人贴的很紧的照片，并且他对着镜头在笑。

一切的解释都是多余的。

放弃爱情，重新认识男人这种生物，然后好好爱自己。再附上最近看到觉得特别有道理的两段话。

很尴尬，作为一个结婚多年的女人，总是在老公晚上没回来之前，或者他出差不在家的时候偷看各种片，各种各种……不为别的就为了满足好奇心。绝对算是阅片无数了吧？ 匿了，要脸，不私聊，不约。

单纯的就是喜欢看……

喜欢看多人的欧美，哈哈哈哈

不知道我20+的女孩点进来看什么

xvhju

92年 身边种种都已经在把这年龄划到中年了

准一线城市，没房没对象有车有存款，自己创业，收入不稳定，攒够钱打算买房子，不太着急结婚可能因为着急也没用，没有认识新人的机会，就当下jinshizu.com社会的婚姻状况觉得晚点认识也好

前一阵读了渡边淳一好多书，当下已经完全接受男人在机能正常条件允许的情况下都会花心（或者出轨？）所以，对对象的基本要求变成了一定要有责任心，孝顺老人疼爱孩子对我好工资收入以家人为重这些比外不外遇重要，当然目前是这样想，后来怎么样只能看临场发挥，自己的经验看来性生活合拍对夫妻关系起着至关重要的作用，但合拍，很难……可能是注定的人没出现，现在对结婚的憧憬就是生孩子，什么浓情蜜意这种只能靠命了

人真的会变，外遇就离婚的斩钉截铁感仿佛就在昨天，但正缘还没出现我已经妥协了，与其说向恶势力低头不如说对人性的态度更宽容了，这个动荡浮躁每个人又倾向独立的社会，谁又敢说一生只够爱一人呢

89年，32岁的生日还有两仨月，坐标郑州。

私立本科大学老师，jinshizu.com老公公立大学老师，生活凑凑合合，没有房贷有车贷，目前二胎中，学校工作相对轻松一点，时间多，挺适合有孩子家庭的女性。

老大还没上小学，还没开始兴趣班神马的，鸡飞狗跳的生活还没有真正到来吧，工作环境像温水煮青蛙，二胎中想起未来，一筹莫展，饿不死但没大钱，不知道以后在物质上能给孩子使多大劲，特别是两个孩子的情况下，现在考虑考博进个公办大学，但是有点力不从心，在此监督一下自己吧，工作了6年了，重拾课本，真是不敢想啊。

现在是什么心理呢？有点可怕，因为想想好像什么心理都没有，恋爱结婚生孩，都顺理成章，平淡的生活，不健身不美容不逛街，寒暑假出去旅游一段时间，周末开车出去瞎逛一下，老公平时跑步健身钓鱼打牌，我跑步游戏，孩子一起带（婆婆带到3岁上幼儿园就回老家了，婆婆人好，没有出现过婆媳矛盾），有情绪时，老公脾气好，充当出气筒多（多到99%以上），平时孩子我管，除了我谁也治不了，生活就是这样吧，有鸡毛，但不多。

希望自己能考上博，就是不知道考上后我俩孩儿咋弄，哎，先考上再说吧。

想要抱抱

呵呵。守着这个人渣干啥呢。

跟博导丈夫吵架后，银行大姐摔门出走，住宾馆两天，找我深沟通解心结，

梳理了她从小到大的一生每件坎坷事情，做妻子难，跟丈夫很难沟通；

做婆婆难，儿媳无礼咄咄逼人，伸手党无底线索取，把她当免费老妈子使，却尊重，对婆婆不满就把公婆两人踢出群了；

做银行职场难，什么难缠的客户、骂人的、摔东西的、无礼搅三分的客户都有，作为员工只能忍让赔礼、道歉憋屈；

做女儿难，母亲在她大学刚毕业去世，她和妹妹挑起家庭责任，做饭，工作，还得照顾父亲情绪；

两天的沟通，玄机直讲解开银行姐每件事情背后的灵魂信息，解开心结，疗理心疾，

jinshizu.com她昨天开心的回家了，重新把吵架翻乱的新屋子归置物品，拍图给我看。

每天除了上班就是带娃

去健身房是唯一的放松

老公只是挣钱和带娃的工具

一起生活两人距离却越来越远

身体和心理都比较寂寞

只能让自己强大

内心还是渴望爱情的

可是也只喜欢小鲜肉

爱情好像和中年妇女无关

就这样日子也能过

多大算中年，30岁，刚生完小孩，忙于工作，疏忽孩子，疏忽老公，感觉皮肤还没变老，心已经被所有的工作所占据，回想大学刚毕业的时候，有追求，有爱好，周末约闺蜜逛街，穿着自己喜欢的裙子，背着喜欢的包包，现在好怀念那时候，青春真的很美好，珍惜每一个当下，现在的自己，虽然辛苦，但很努力，多年后回想起现在的自己，相信一定不会后悔，奥利给。

今年已经42岁，二线城市房子三套，工作稳定，收入尚可，jinshizu.com老公和我工作、收入基本一样，孩子14岁，特别叛逆，婆婆公公偏心小叔，基本不来往。近两年，和老公基本没有交流，孩子也是特别不听话。在家做饭做家务都是自己，因为和孩子老吵架已经不管学习了，做完饭 家务就不在家待着，跑步，逛街，或者在外发呆。

在家很窒息，想离婚！不止外人不理解，自己父母也不理解。看来经济不错，老公不错，就是爱玩了些，也没什么大问题，为什么非要离婚?

现在就想不行就熬着，等孩子18岁考大学再说吧！

其实，内心最隐瞒的想法是，发笔小财，赶快离婚，搬到没人认识的地方，一个人生活。

可能大数据知道我今年过30了，一直给我推类似的问题，特别是中年男士在想什么。看了以后，不免联想到我老公身上。

我引以为傲的不做家务，可能在老公眼里看来很心累，所以，决定以后多做家务。

我目前生活状况还算很稳定，孩子虽然jinshizu.com年幼开销大，但是还在能覆盖范围。双方父母都还年轻（50左右），经济能力尚可。

看了很多回答，40岁左右都会面临父母年迈生病，孩子教育等等问题，不免有些担心。

但是人生来一场，总是具有责任属性的，顺其自然，尽力而为吧。

还有就是不会生二胎了，一个没有经济能力，二个没有信心能给他和老大一样的关爱了。

日子很苦，中年老女人一个

我82年生，县医院护士一枚，人到这个年龄的护士还有什么心劲儿扑腾呢，安稳平淡的上班就好了。可谁知不知道哪个领导脑子抽风，把我调到了重症监护室，当时，我懵了，我的身体根本不允许我去重症监护室吹空调（2019年产后得了严重的产后风，至此以后，再也不能长时间的吹空调，如果温度很低的话，一会儿也坚持不了），我气急败坏的去找领导，眼泪汪汪的诉说了我的情况，可领导根本不当回事儿，不表态，最jinshizu.com后还很生气的说，刚决定的事儿能马上反悔吗？我无语的离开了领导的办公室，班是肯定不能上的，向新科室的护士长申请下乡疫苗保障，可是能保障到什么时候呢？夜夜睡不着，心里压着一块儿大石头，唉

人家有门路的年纪轻轻就去那种很舒适的科室，啥事没有，你说气人不？

江西西部地区，蹲一个灵魂伴侣，本人33已婚男

开心一些，有钱一些，父母老公孩子健康一生，每天娱乐八卦爆料多一些，就这样！

除了孩子的教育和努力赚钱，还能想什么？

@战恐局官方账号

31岁，2线城市，有车有房，月收入5万+，刚生下孩子4个月，想努力提升自己，赚更多的钱，充满了焦虑，失眠，大量掉发，夫妻关系尚可，婆媳基本不见面，看的到的未来，必须自己努力奔跑，不然没有后路可退，好像没有自己的生活

在想：

心理年龄27

外表保持28

事业做到88

夫妻和美99

在想，应该不要孩子，不用jinshizu.com操心她学习上不上心……自己一辈子了无牵挂就好了

想这周日到万达吃韩国烤肉。还想写本搞笑幼稚的小说发表在腾讯。我是小孩性格，虽然已经人到中年。

今天刚好33岁生日，在想要怎么离婚，离婚了小孩怎么办。

过去的事情有好有坏，不想回忆了。现在跟着现任在西藏，企业财务总监，工资一万多点。

想离职回家了。因为牵扯到房车跟孩子，离婚不太容易，想着先回去再说。但是离职也不容易，现在在巡查期间，公司高管不准离职。正常期间离职也要一个月交接，感觉说离职以后再熬一个月也很累。

很多时候都在想，顺其自然吧，反正没感情了，就也不是非走不可。正常地上下班，正常地带孩子吧。

只是有时候又很迫切地想要一个人的自由，觉得每个月承担着生活费，做着很多家务，还不如自己一个人过着来得快乐。

今早，因为我儿子吃饭很慢，如jinshizu.com果我要送他就来不及了，平时都是带着他去食堂吃两口，然后我说那我先去食堂吃了再送他，我现任就骂我：滚你妈p。我说我生日你竟然骂我妈，然后我对着他开始各种慰问他爹妈生殖器。

现任是邻居朋友看着觉得很善良的人，但是就是这样善良的人能跟父亲吵架半年不说话，不打电话。所以，其实跟这样的人当亲人是很累的。

后来我儿子（4岁）说：妈妈，我实在撑不住你们吵架了。

我：那你能撑得住我们离婚吗？

儿子：我也撑不住。

其实，我也不想撑了，只是总下不定决心。

我今年八十高龄

没什么别的爱好

是个富婆

喜欢帅哥

有需要联系我

唉，看了一圈答案，多一半都跟性有关系。

怎么搞钱，怎么换大平层

师姐名校教授，事业封顶，老公忠诚，家有二宝，人生赢家。人至中年，用她的话说，大概就是，懒得动弹，懒得逛街，懒得吃饭 ，各种欲望降低，生活而已。

年近不惑，jinshizu.com妥妥中年阿姨一枚。有娃两个，一儿一女。孩子是人生的救赎和希望。

夫君持续多年创业，近乎于颗粒无收。家庭支出全靠自己，压力较大。夫妻两人更像朋友战友，抚儿育女，几乎无夫妻之实，呵呵。数年前他也曾与人暗渡陈仓，被发现后据说已断，现在已无兴趣再找蛛丝马迹。

幸工作稳定，除了上班，就是带孩子，只有同事，没有朋友。

对现状较满意，除了没什么钱。工作劳力不劳心，虽工作时间较长，私以为轻松，且领导赏识。慢慢来吧，希望家庭经济状况好转，不用独自抗压。

合格的中年年龄应该是43~55岁 之间，前来回答的都是30多的来吐槽，倒到苦水，倒倒垃圾，知道为什么吗？真正中年已经磨砺没有棱角，性格弱了几分，沉默几分，对待有些事已经知道让子弹飞一会了，只想说45的你回过头来看看35的你，还是年轻，如果没有感觉，说明你没有成长积累！这jinshizu.com个标题严谨点，应该改成“”青中年女人在想什么“”

80后，体制内，大女儿我父母帮忙带，公婆不愿意过来带娃，无奈之举把小儿子交给公婆放回老家带，每天下班后的时间全部用来陪大女儿。

老公刚刚研究生毕业，工作不错每个月把工资奖金都交给我，银行卡也绑定我手机里，我能随时看他的存款明细转账记录之类。

老公读研期间我一个人养家带大女儿，然后他出轨，跟女同学去外地旅游，被我发现住宾馆记录之类的，我发现的时候刚刚怀老二，闹了几次差点打胎离婚，最后还是忍了，顺利把弟弟生下来。

父母越来越老，孩子越来越大，我越来越难减肥，脸上皱纹越来越多，越来越容易疲倦，越来越喜欢存钱舍不得花钱，我担心哪天老公主动跟我离婚 我带着两个孩子怎么生存呢

我也想知道。

我们都是魔都漂漂，有房无车，主要我喜欢骑自行车，jinshizu.com买房子我出了首付，结果她没公积金就算了征信还有问题，房贷差点没下来，最后好不容易下来了商贷优惠全没了，原因是据说忘了还信用卡？算起来我现在大概一年40+，她大概一年有4+，月光；耶稣狂信徒，每周铁打的两次团契，一次教堂；扶弟魔，有好处总是想着她两个弟弟和她侄子。一家人出去旅游，她说带她爹妈我就勉强认了，孝敬父母应该的，带一群熊孩子是什么鬼

分居很久了，看在孩子份上一直忍着。真不懂在想什么。

当然，这都是我自找的，我活该如此。

这里面的回答太让人绝望了。。。。

想想比尔盖茨的老婆都敢离婚，中国妇女都是为了钱缩头了嘛。。。。。

不知道90后迈入30岁的我算不算中年。27岁被母亲逼婚。嫁给了一个自己一点儿也不喜欢的男人。彼时自己一个人做服装生意，在上升期压力很大。没房没车，在母亲家住沙发，我父亲睡我的房间。遂决定结婚，曲线救国。当然，jinshizu.com这种心理的婚姻必然是失败的。将就不了。生意慢慢稳定，身边出现了大我十岁的他。跟异地的老公谈了离婚，净身出户。说实话，我现在也很迷茫。曾经骄傲的自己，现在觉得低到了泥土里。不知道这段感情是否会有结果，不知道自己的未来在哪里。甚至一度迷恋了算命。

马上30岁相恋八年结婚快七年，彼此不再想说心里话了我很烦无理取闹我也知道他也很累，此时此刻我听到了楼下一家三口熟悉的声音，喊着爸爸，而爸爸抱着孩子想着妈妈，这也是我们的声音，想的通透想的还不如一个傻子

快奔三了，但我不承认自己是中年女人。

在想什么？搞钱！搞钱！搞钱！

其实搞钱只是为了实现自我价值的一种途径，归根结底，其实就是寻求自我价值。

很多中年女人有可能是家庭主妇，在家带孩子、做饭、洗衣等，这样的内容既很jinshizu.com难得到他人的认可，也很难说服自己在创作价值。有工作的中年女性，可能也面临着职场上的天花板，有份平平无奇更别说晋升的工作，日复一日，很难对自己的工作有认同感。

所以，作为即将步入中年，且辞职在家养胎半年的女性，我深深感受到自己没有社会价值，会焦虑、会失落，会不习惯，会胡思乱想，会想成就一番事业。

一只脚才迈入中年女人行列的我尚且如此，不难想象那些被孩子、家务、柴米油盐包裹的女人们是怎样面对这些“中年失落”。

事业家庭两难全，这不是抱怨，而是千千万女性必做的选择题，以个人发展和自我价值为代价，换取了所谓贤妻良母的角色。

中年女性在想什么？

要我回答的话，是世俗的认可和自我价值的实现。

中年妇女？有点早吧，确切的应该是少妇

88年，今年33。

有两个可爱的女儿，正在上学，自己和老公做点生意，日子挺安逸，jinshizu.com至少是同学比较羡慕的。

我们不知道我一天到晚在想什么，就很空，很恋爱脑，和老公感情不好，动不动就爱吼，很小的事情也是如此，对待孩子父母也一样。

有时候在想如果离婚了日子会不会好一些，但又觉得日子好像也没有很差。只能说老公也不爱我，我也不爱他，日子就有点难。加上生了两个女儿，婆婆不怎么喜欢我和孩子。怎么说呢，现在心情还可以，就觉得还好，该怼的时候怼回去，不能让自己和孩子受气，老人不爱，但自己要有原则得维护孩子，心情不好的事情情绪就难控制，和这样的一家人在一起，容易气喘不上来，除了保持好心态也没有别的好办法了。

在想什么？

希望儿子健康平安快乐，长大有自己的一技之长，有自己喜欢做的事而不仅仅是为了生活，有亲情友情爱情。

希望父母身体健康，能按照自己的意愿有质量的轻松生活，jinshizu.com不管是物质还是精神。

为了保证以上两条愿望。希望自己能赚够钱，并且能有更多的时间陪伴孩子，能和孩子更好的沟通，一起和孩子成长，让孩子能够突破我的局限或者减少因为父母的不足对孩子的影响，不是说物质上，是性格或者精神世界。努力让自己生活的好一点，不让父母担忧。

至于婚姻的经营，也是为了以上两条服务的。偶尔取悦自己，在自己的能力范围下，买自己想买的东西，漂亮的衣服也好，首饰也好，护肤品也好，或者一束鲜花，自己买，不要期待别人给予。

38岁，一线城市，买不起房，在自己的职场生涯中比较失败，好在有一技之长，现在可以自由职业，有自由的时间，不被谁支配，养得起家，但没什么抗风险能力，婚姻也是一地鸡毛，好在没太大婆媳关系的困扰，对自己的好都是自己给自己的，对很多事情很理性了。

中年女人，上有老下有小，有老公的，一般都过成室友了。离婚的，又要带娃又要上班，时间表排的满满的，就算约会也都是在工作上的午休时间。

想的问题都很实际，人际交往基本选择那些对自己有用的，不给好处只讲奉献的事不愿意干了。跟男的约会上来就脱衣服直奔主题，完事后各忙各的去。

29岁，有一个九个月大的女儿，目前生活在一线城市。

知道自己的年龄尚不算中年人，但自从有了女儿，满脑子的各种老公就变成奶粉辅食纸尿裤。上有老下有小，中年人的压力感扑面而来。

现在想的是落实学区房和去考研 。

女儿一岁了，学区房落实了。考研可能只有算了，完全没有时间看书。

奔四十，离异，孩子读小学之后跟着爸爸，自己不完全独居多年，孩子寒暑假会回来我这个城市，节假日或者一个月左右，我会去孩子的城市看他，一千多里地，有点累。

中年女jinshizu.com人还能想什么，孩子，事业和美貌～

遇见感情也很喜悦，只是要做的事情太多，感情如果能够不占精力，彼此的关心和爱护是生活的甜点。

别说，这个问题下的回答挺有意思的，心态没一个好的，也没啥大事，就是过日子过的烦。呵呵。

我已经衣食无忧了。也历经沧海了。

我该怎么度过我的后半生，我该做点什么事，才不枉费这万物之灵的一生？

我好喜欢麻辣烫。

每天jinshizu.com在想怎么才能简单开心一点

九零后即将步入奔四队伍！

好累啊，每天想的是正常生活，简单开心，但这是一个多么奢侈的事情啊！

工作里一切事情游刃有余，可领导们搞两极分化，把我弄的里外不是人，想想上个班要这么痛苦我为什么不能回农村种地？羡慕小时候的生活，忙时一起忙，种种地一年吃喝够了，其余开支花不了多少钱，可那永远是回忆了。

婚姻家庭，丧偶式婚姻，丧偶式育儿！jinshizu.com经历证明了改变女人第二次生命的是嫁人！我真的好累，为了保持不被拖下水不屈服每天装强大，但实质每天如行尸走肉一般，夜深人静的时候想着想着眼泪就打湿了半个枕头，房间没有安装防盗网，好怕我哪天深夜想的太痛苦打开窗户一跃而下…

38岁，刚怀孕2个多月，头胎，每天都不舒服，银行一线受不了压力准备请长假养胎，想换岗位，碰上单位搞内聘，自以为胜券在握，没想到却没成功。越来越没自信，不知道自己还能干什么。名下两套房子，贷款将近200万，不知道哪年哪月才能还清贷款。

看了很多姐姐们的故事，我虽年龄不符合，可是是一个内心极度忧虑的人，永远在为以后的事做打算，在此也阐述一部分自己的生活，也想听听姐姐们的人生建议，每一条都会认真看。

我是一个98年的娃，23了，虽然23的生日还没过，家庭就是普通农村下面还有一个弟弟，不知是不是极度缺乏安全感的因素，真的是攒钱上瘾，大学时间里积极的找兼职，大三在大家都手忙脚乱找实习的时候，我顺利进入菊厂，第一年因为没有毕业月薪3k，年终奖5k，但是因为找了一个房子，不用掏钱，只为里面住的奶奶做一餐晚饭，所以没有房租，生活非常节省，第二年顺利转正，月薪平均6k，年终1w，可是我离职了，自己作的

目前存款6w吧，跟知乎上大家的收入不能比，可是也足够让我心里有了一些慰籍，终于不用再那么那么担心房租了，目前租住一室一厅，房租1.1k每月，可能真的是放下戒备心理了，很快报复就来了

年初，谈了一个男朋友，大我四岁，意外中招了，药流，身心都收到了很大的煎熬，整个四月都再为这事每天睡不着，哭，四月底离职了，目前在重新找工作，也碰壁，也发现了原来之前自我感觉良好，很大一部分来自于平台jinshizu.com而不是来自于自身，但也已经没法挽回，只能重新调整心态，马上就要去面试了，草草写一笔

男朋友，还算稳定，但是这个话说着自己也不信，说稳定可能是觉得，是往结婚方向发展的，可是另一方面自己又从不相信男女朋友之间会有多稳定，分手，撇开，都是一瞬间的事，现在的重点还是想发展一份稳定的工作，副业不知道该干什么，且以后想往财务方向走，要从今年开始学初级会计啦，也想过省考，但是心里还在犹豫，总觉得上岸几率太小，可能不会是自己。

太想要一辆车了，太喜欢开车了，希望能早日拥有一辆小粉车吧～

真心的，由衷的想听听姐姐们的建议，工作的，婚姻的，生活的，前面看到一篇回答，很有感触，记得结尾的话是，最终内心的平静都来源于自己。也希望我可以早日拥有内心的平静，和自己感兴趣的小圈子。

我，今年31岁，结婚一年，jinshizu.com娃八个月大。突然就理解了那句，人到了一定的年纪就不会在意爱情了，而更多的是实现人生价值，没错，我现在只有一个目标，实现个人价值，再直白一点就是整钱。然后在此之余能够腾出时间多陪陪娃。钱就是一切的底气和安全感。这个时候不会焦虑，会很坦然，从容的面对生活。总结一下，中年女人想什么，就是两个字：整钱！

84年中年女

工资4k

儿子4岁

老公墨迹

不保养不上进

总是比别人慢半拍

好吃没眼力

看视频追小说

一手好牌打的稀烂

唉

但愿自己以后不要跟她一样

刚30岁，算中年了。

工作上：不需要为薪酬低头将就，有能力选择自己喜欢的工作，也在慢慢探索独立创业的方向，希望35岁前可以自主创业。

婚恋：不婚不育族，可以算母胎单身。觉得人间多虚妄，所以不求爱恋，一心只求符合价值观的事业。

保养：颜值依然像少女，娃娃音。平时也不喜欢奢侈品，虽然偶尔也买得起，但消费方面不太喜欢铺张浪费，钱要花在刀刃上。

家庭：父母还算年轻，都是55岁左右。帮哥哥嫂子照料生意，也算一起有个伴。只要家人健康平安，也算后顾无忧。

房子车子：暂时没有买房的打算，因为经常需要海外出差，所以也没有买车的打算，毕竟深圳交通还是蛮方便的。买哪里的房子都不太合适，买深圳关外房子就得牺牲通勤，买东莞房子就得空置出租，买老家房子就只能招灰了。

愿望：希望事业上一层楼。前年因为被上司针对，辞职错失期权(大概期权百万)。

我相信自己的能力，可以有更大的成就，失之东隅收之桑榆。希望未来越来越好。

想着还有十年，准备退休，在家躺平。

希望这十年能平平安安，孩子也平平安安。

90后刚生完二胎几个月，坐月子发现孕期出轨，哭了整个月子，哭过闹过，想过自杀觉得人生也就这样了。

jinshizu.com最大感悟出轨只有零次与无数次。几个月，发生好多事情，至少算半走出来了吧。

怪自己单蠢没感情经历，我的第一个男人就是一个超级大海王，我却为他付出所有，有时候在庆幸还好不是十年后二十年后才发张真相。或许是天都看不下去了吧。感谢天，感恩！

心想事成。

想的是怎样让自己忘了年龄开开心心，最好没有任何事让我操心烦心

凭什么我的人生要为他的事业负重前行！！！为了他去实现人生价值我就得放弃事业照顾家庭和孩子，否则孩子就是可怜的孩子，凭什么！！！

看了两个回答，因为我想定义一下中年的大致年龄范围

一个35一个48

我觉得应该是30岁

我自己马上就要30了

不能有娱乐，之后的人生必须让自己像一个陀螺一样，高速旋转

除了睡觉之外，不能让自己有休息的时间

努力让自己的未来任何的风险，降低到最小化的程度。

36，妥妥的中年啦。

想什么呢？28岁与认识的校友偶然联系上，男未婚女未嫁，在家庭压力下异地见面以1年/1次为单位，两年后即30岁结婚。28之前恋爱史空白，o社交。虽然少女时代一直渴望一段真挚、纯洁的爱情，以相互人格吸引为前提。。。此时想想，那时候可能很可笑甚至无知。很后悔，自己的无知和不负责任，没有遵从自己内心，也不是以爱情为前提，相亲也不算的裸婚。主要还是三观不同吧，虽然双方都是妥妥的好人，都挺痛苦。碍于各自的压力，将就着。

此为前提，想认真一次，谈个恋爱。

47岁，工作稳定，收入还好，结婚后就跟老公经济上AA制，自给自足，每年所有法定节假日都在外旅行，去年疫情期间的节假日也没在家待，每周内会健身，会和三五好友喝酒聊天，定期会去做医美，周末和骑友骑摩托踏青，与其在婚姻中压抑，不如转移注意力，找更开心的方式生活。

jinshizu.com四十岁已右，居然才发现自己人到中年

因为白头发如雨后春笋

皱纹按不住，然后出门如果素颜会被叫阿姨

我晕都来不及，之后想想，好吧，已经中年

作为自由主义的灵魂常常不过年不计算岁数，但是真实的衰老，躲不过

真实是什么呢，不想结婚，甚至只想单着，觉得谈恋爱太麻烦，已经变成雌雄同体的心，会老想着开始一段关系是不是要为对方负责，万一不合适，分手太难看，何必伤害，何必难堪，人活着还不是要个礼节，体面

结果很容易不小心变成假想敌，会突然被朋友老婆恶意中伤，问题是我没有得罪人家，我一直谨小慎微，但是恶意就是你是单着的，你是威胁。

各种生娃的闺蜜除了随礼还要不断点赞，分享以及讨论带娃心得，我虽然纸上谈兵，但是总是觉得好累心，我甚至觉得生娃毫无意义，除了满足自我成就感，又能怎样，，

哺育的乐趣？jinshizu.com我身边带娃的闺蜜好几个都是不负责任的爸爸，所以呢，爱情的结晶都是消耗品

开始考虑父母的养老，兄弟有事情就起急，即便尽可能的付出帮助，然后大家觉得反正你单身你理所应当，你做什么都是应该的，不值一提，甚至，为什么你不能做的更多

开始怀疑人生，开始觉得是不是到了中年不婚不育就得羞愧的隐退，也许可以养老式生活了

但是不能，依然很容易被变成不安定因素，会被多年的闺蜜防备，会被周边恶语中伤，会被你认为完全认为信赖的异性当做可暧昧的对象纠缠不清，

真特么的，所以我打算加入道教了，单身不是为了自证清白，仅仅是人生索然，我不能敷衍感情，可是，世人忙碌，谁管你

哎，真特么难

想小鲜肉，小哥哥，半夜三更都在撩，如狼似虎可不是盖的，甚至比你还主动。

主要是想家庭方面的吧

女儿半月板损伤，说腿疼，jinshizu.com前天打来电话说头晕，差点晕倒，刚刚又打来电话说腰疼了一天。高一，住校。

自己创业做生意，跨境，今年形势明显不好，最近订单下滑，焦虑。

本人42虚岁，人生中最幸福的时段，儿子可爱，老公体贴，婆媳相处的像一家人，然而，这一切，都是前面十年的包容与努力，量变会引发质变，一切都是值得的！

31岁，重抑重焦，宝宝五岁，努力活着

马上30岁。

说来也可笑，每天都在想怎么才能挣点钱。

没有固定工作，看天吃饭。

真的后悔没有好好学习。

没有一个稳定高收入的工作。

悲哀悲哀。

先占个位置，让我慢慢回忆自己的半生。

我，竟然开始信命了，因为经历了太多太多的悲苦和不幸。

小姐姐挺独立啊

90年，31岁。二线城市，工资奖金股票分红一年到手七八十万，有房有贷，独居。爱好广泛，也有三两好友。父母都五十多岁，在老家生活，身体健康。最大的烦心事是找不到对象。社会太浮躁，jinshizu.com人心太浮躁。985本科毕业，身高169，长相用一个追求者的话说叫颇有几分姿色。按照道理来说应该不难找，但是年纪和收入摆在这里，比我小太多的不考虑，同龄人条件相仿的更愿意找年纪更小的女孩，收入低于我的我不嫌弃他他自尊心强接受不了我......在找对象的过程中，见识了很多性格各异的人。不乏还有见了一两次就动手动脚，亦或言语轻浮有性骚扰之嫌之辈。每一次都抱着美好的心态认识新的男生，每一次又被现实冷冷的拍死在沙滩上，然后再努力调整心情认识下一个.......内心还是期待能遇良人，但也真是心累。独居生活难免有时会感到孤独，去年养了一只非常可爱的猫咪。有时想想，就这么和猫咪一起生活也蛮好。结婚生子随缘吧

看来，都过的不怎么幸福……

工作想混混日子而不得

生活上鸡毛蒜皮，老的老小的小，中间的jinshizu.com队友不给力

有点累，有点想要肩膀

哎，一地鸡毛，乱七八糟

各方面都很好，都很满意，就是看到20岁左右年轻好看的男孩女孩有点惆怅，当然看到不好看的并没有什么感觉。

距离40岁还有一个月

这两天一直在思考送点什么礼物给自己

最后想到买一套有80年代风格的破房子

重庆，贵阳，桂林，云看房看了一圈

左看右看发现都得四十万左右

为了个人的小趣味购买，还是有点小心疼

又对自己的小心疼感到有点小愤怒

……

想找个灵魂有趣的高学历男人聊俩句！好孤单的感觉！聊骚的不要！

一生温暖纯良，不舍爱与自由。

37岁每天除了上班之外好像也没有什么自己的圈子，也没有什么娱乐，连屋子成了垃圾场也懒得收拾。 家里老人做饭，自己有时候连婉也不刷。

下班吃饭，陪老人家看看电视。给宠物换厕所补粮。磨磨蹭蹭每天拖拖拉拉到十一点，躺下就刷淘宝，jinshizu.com刷知乎热榜，看，熬夜到一两点。没有思想没有灵魂。

至于想法，有时候工作太累收到不公平待遇，会负能量爆棚，心里暗暗骂人，诅咒什么的。那么累赚的钱一年还不如别人一个月的。

有时候老公一天下来没有信息也因为吵架拉黑相互拉黑再也没有加回来，会想自己还是找点事情做吧，赶紧再学点什么，不然以后万一离婚了，自己起码能养活自己。于是周末班走起。

累的时候想买彩票，却一张也没买过。

赚钱太难，生活太累，看着老公比我还累，我会抱怨，也会喜欢听广播看喜剧电影，笑一笑去掉一些烦恼。周末带着老人逛逛公园，逛逛超市。

好像也没什么想法，就是混日子，等待死神。被命运牵着走。职业没规划好，不留神已经奔四张了，你说，聪明的大脑袋白白浪费了。命运是不太容易改变了，也不想寄托给下一代，多累啊。

想着挣钱攒钱，养孩子，养老人，还有自己的养老钱。

生活圈子的原因，接触不到高收入的，平平百姓，好像都很难。

竟然36岁了，我不敢相信～～

1、离婚了不想再找，打算一个人过完此生；

2、每天都要默默的坚持学习，把自己准备的考试都通过，踏实努力；

3、减肥塑形到大一的体型吧，减5斤就好了，体重一定不要过百；

4、相信爱情但不期待，一个人也要过得好；

5、尽量不吃加工食品，吃健康的食物，轻食主义～～

今年的话先这么多吧～～

91年生，目前广州，现在想的不外乎两件事，一是挣钱，二是陪孩子！

我五十了，每一个阶段都有不同的想法。我最近想的挺多：

我来自农村，今年50了，在村里成立农业合作社，合作社经营状况目前算刚刚起步吧，每天都想着如何扩大生产，扩大销售，带着村民一起致富（赚点小钱），合作社主要做农产品加工，有季节性，现在不对季节，闲着有时间思考怎么做大销量，所以出jinshizu.com差城市跑业务，但进展不尽如人意，不知是我能力不行，还是不对季节没有产品上架，感觉压力很大心慌慌的。

我女儿今年21岁，双一流985本科今年毕业，同时考研成功，女儿能干听好，自制力强，从小学到研究生录取，没有陪过她做作业，但最近跟她一次谈话让我有点担心，她说：目前是不想谈恋爱、结婚、生子这种正常人的人生轨迹的精神状态，她喜欢一个人，她不需要人陪着也不会有孤独感。这不是寡情薄爱么？！女儿这么优秀怎么会这样，21岁了还没谈过恋爱，我有点担心女儿不婚不育，希望是瞎操心喔！哈哈…

最近在一线城市看中一套房，跟老公商量说，我们就一个女儿，我想买下给女儿有个保障，老公不同意，理由是他将退休，需要钱养老，不能掏空家底置业，过几jinshizu.com年没有收入了养老怎么办？不是给女儿增加负担么？我想的是，女儿也需要一套房，就jinshizu.com当以后她跟老公不愉快的时候想独处的时候有个去处嘛，老公不同意为女儿置业我还挺郁闷的。

以上是我50岁的烦恼，但大多时间我还是很开心的，我有健康的体魄，我想做并为之追求的事业，我有乖巧听话的女儿，老公还能工作养家，一切都往美好生活蹦…

47岁

父母健康、孩子父亲和自己的工作顺利、孩子高考能如愿以偿

父母40后，羞于表达对子女的需要，但想我天天回家吃饭，见了面，我仿佛依然还是不懂事的孩子，各种不放心。

快四十了，心态确实跟年轻时不太一样了，已婚生子，还上着班，说实话每天感觉挺累的，自己的身体不怎么样（有囊肿，不知道该不该开刀），父母的身体也越来越多隐患，孩子调皮，老公幼稚。每天担心工作，天天琢磨怎么能多省点钱换个大房子，感觉周边的学校不好，又没钱换学区房。最幸福的是摆弄花草和吉他的时候。jinshizu.com想想年轻时经常想怎么能和喜欢的男生在一起，怎么能进入高大上的行业，恍如隔世，唉，也变成了一个庸俗的中年女人。

到了中年，女人已经有了自己的阅历和经历，但是也还是像很多的年轻夫妇一样，还是需要陪伴的。很多人觉得到了中年，已经越发独立和坚强，实则不然，越是到了这个年纪，就越是需要陪伴的。因为看了太多人间冷暖，甚至也已经经历过生离死别，越到这个年纪其实就更需要爱人真心的陪伴。

我没埋怨你矮穷秃，你凭什么埋怨我笨懒掘，再跟我逼逼赖赖吃饭时小菜没摆齐就开动我不接受，这是习惯不同，我自己在家也没把哪样菜浪费，每顿少吃几样还很舒服，你要做一堆顿顿吃剩菜我管不着，但请你爱吃啥自己拿，我准备饭就不错了，你不是皇帝，非得四眼齐！

从生育到养育俩闺女你确实付出的没我多，别跟我jinshizu.com提哪个妈妈不这样，啥都跟人家比吗？！伤你自尊的话我不想说，一样样的细究起来你还真比不了！我下班回家睡个觉你带会儿孩子还抱怨上了，不跟你一般见识不知道自己咋回事吗！让你天天跟孩子睡觉睡几年试试！

你不在家感觉空气中都飘着放松的味道，我过得虽辛苦但也痛快，你在家期间干的活有多大比例是因为你个人产生出来的呢？就是因为你以前经常出差我才体会到没有你的压力感觉是多么好！知道这个估计挺挫败的吧！

你给我情绪价值太差了，在一起永远给我都是负面反馈，想问问你是非得靠打击我来找到优越感吗？多亏我心大，要不得多郁闷！

过个生日过个母亲节看你那一脸鄙夷的样子，好像你不过就多么品味不俗一样，其实不就是懒得费心吗！还说什么，我呢，谁关心我？过各种节日可能有男女双方互送礼物的，jinshizu.com但没听说过女方单独送男方的，哪家不是男的表达，有时候确实看不起你的，一点没有男人的胸怀！处对象时候你要这样真不能找你。

你这人情商真挺低的，别一天全世界我最棒的拽样，也就人品还凑合吧。

这个话题，好适合我。留坑慢慢看。

在想什么时候离婚，什么时候攒够钱退休。

37岁，龙凤胎，刷答案看到好几个这样条件的了，不过我是真的有。二线城市，老公勤奋，不缺钱。1、我每天呢，在找精神寄托，我有点恋物，就在家集物，那就是买喜欢的东西啊哈哈。后来又把精神寄托在自己体制内的工作上，最近打消了这份热情。那么寄托在哪里呢？教育孩子是真难，家务事也是真多，我其实是一直在逃避这些事情，劳碌的同时精神上走个小跑偏而已。一直没有达成的愿望是置办一个只属于自己的小房子，随时能逃到那里，安稳的躲一会儿，收集所有jinshizu.com想要的物品，有一个超大的桌子，做一个小工匠，或者像过去那样画啊画。2、他好帅。

你认为现在的中年女人都在思考着什么？

我觉得现在的中年女人，他们的脑子中爱情所占的比例相对年轻女子来说会减少很多。对于他们来说，现在渴望的已经不是爱情了，而是一个能给自己足够安全感的，有能力有本领给自己后半生幸福的另一半。他们现在的思想都比较成熟，所以他们考虑的并不是当下的快乐，他们考虑的可能是长远的未来，所以他们需要一份稳定的感情，需要的并不是一份轰轰烈烈的爱情。

还有我觉得中年女人可能都在思考着怎样更加独立，怎样可以挣到更多的钱。因为我觉得女人到了中年以后就会明白什么对于生活是最重要的，他们意识到有钱虽然不可能买到一切，但是没有钱绝对是寸步难行。所以中年的女人不再jinshizu.com会依赖男人去买自己喜欢的一些东西，他们会更倾向于自己努力得到自己喜欢的东西，他们会保管好自己的钱财，以备将来不时之需，因为对于他们来说有孩子需要养，有老人也需要养，他们将来用的钱的地方还有很多。并不是说女人到了中间以后就比较物质了，只是到了中年以后就学会打算了，就算是他们年轻的时候很爱各种奢侈品，名贵的化妆品，他们也会选择性的放弃一些。

我觉得中年的女人也都在思考着自己孩子的未来。因为孩子是我们生命的延续，是我们爱情的结晶。我相信女人到了中年以后都希望自己是一个合格优秀的妈妈，没有哪个妈妈不为自己孩子的未来打算，他们想的无非是自己的孩子怎样成绩才能更好，让自己的孩子学习什么东西，有的思想比较开放的，家长则会想怎样让孩子有一个健康快乐的童年。我觉得中年的女人们聚在一起的话，聊的最多的就是自己的家庭和自己的孩子。

挣钱，养娃，好好活下去。

89年的，已经算是中年了。小时候从没想过自己在三十几的时候是现在这个不成熟的样子。

未婚，和男票刚分手。

无房，有一丢丢存款，明年年初准备在南京买个老破小。

工作每月到手大概13k，一年15薪，说不定年底能涨点（上海）。

说这个年纪怎么想？其实我也不知道我在想什么，反而觉得当下自己的感受更重要……

对于婚姻、孩子这个事情，我觉得如果有这个缘分我一定好好珍惜，如果就遇不到自己想嫁的，那就安安心心过自己的日子，好好赚钱。

其实自己每天都是开开心心的，一点点小事情我可能都会开心很久。当然，看到同学、亲戚什么的结婚啊生孩子啊，难免也会羡慕，毕竟也觉得自己这辈子结婚的可能性有点小了。

因为想知道她们在想什么，jinshizu.com所以做个标记。哈哈哈～

老实说我今年25还是研一学生， 点进这个问题的时候是因为我自己是姐控喜欢成熟的大姐姐，因为有些恋姐情节，很想找成熟姐姐聊天的，但是看了这么多回答又有点疑惑中年真的这么累吗？好多姐姐的回答都是抱怨生活。

可是明明天气晴朗 万物可爱，虽然生活都是油盐酱醋，但也一定有诗和远方啊。

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5.8最近状态很好，不知道为什么特别向上，很愉悦的看文献，做实验到很晚很晚。记录一下

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都是家庭 孩子 老公。。可是错过了余晖，还有漫天星辰。

36岁，和老公感情像一滩死水，最后我出轨了，也被骗了..........有时候我讨厌自己的软弱，自己的感性！！！！

38岁，夫妻异地，我带孩子，不管怎么样，我希望在孩子面前粉饰太平，但对方不是很配合，时时表现出对我的鄙视，孩子其实什么都懂，我每天想的特别多。

我想着，如果离婚，我离开了婚姻的束缚，jinshizu.com可能心会自由，会轻松，某些生理需求也可以再得到满足，但是，孩子肯定要受苦，因为离婚了，我陪她的时间就少了，能为她花的钱也就少了，虽然说有抚养费，但是这个东西如果对方不给，你也没办法。想到这些，挺害怕的，所以，想想现在，有钱给孩子学各种她想学的，我也有时间接送她。如果我愿意，也有钱去健身，美容。好像除了老公对我不好以外，其他都挺好的。咬咬牙，先这样吧。

前路茫茫又没有退路，先挺住，孩子大一点，我赚钱的技能强一点，再谋求出路。加加油，应该也能独立起来吧。

生活过的一地鸡毛，每天看到曾经确定过一辈子的人都无比后悔，三观不合如此现在才发现。生活的不如意造成了丈夫的焦虑，在人前是模式样，而最亲近的人确是负面情绪的宣泄口，在47岁生日那天却收到了暴打一顿的大礼。在我的余生还会生日快乐？jinshizu.com活着不过是生存的本能，每天忙碌的工作也是遗忘的借口

30岁了，刚步入中年。

读书的时候比较努力，现在体制内工作稳定，有一份心安理得的保障。

人际关系一般，性格一般，能力一般，在工作上没什么上进心。无欲无求。领导给黑锅也不背，但是还是经常被使绊子，也无所谓工作就六个半小时，不说话当透明人。

夫妻关系挺好，肚子里怀着头胎。要做妈妈了，身体痛苦但是心情很好。

越来越依赖父母，小时候不和父母撒娇，现在经常和父母开玩笑撒娇，觉得很幸福。

下班回去就刷刷西瓜视频，去公园散步，看看书。有三五好友，有困难互相帮忙，平时能约出来吃饭钓虾农家乐。很珍惜这份感情，而且是越来越珍惜，以后我要更加用心维护。

我很珍惜现在的日子，刺激冒险之类的东西避而远之，不喜欢也看不惯。

农村出来的，手里握着的除了爸妈给的jinshizu.com都是自己拼的。和老公两个人在努力买二套。生活非常简朴，但是这份简朴让我觉得很舒适。

可惜！一个好女人走过去了！留下的抑或是无奈吧！

努力工作，攒钱养老，过好每一天，不用想太多。单身要操心的事情不多，烦恼也少。除了每天的工作，休息时间就是看看小说，看看综艺，放空大脑好好休息一下。每天周而复始，没有精彩，但是轻松，稳定，自在。

孩子2岁jinshizu.com那年我遇到了一个人，彻彻底底明白什么是爱，爱到骨子里。，一直到现在六年了。六年里送我东西无数，我是真真正正的被宠爱。六年来我几乎把老公忽略了。有时候恍惚，哦，我有老公啊！

我和老公的感情不好不坏，老公以前脾气不好，这几年被磨平了，挣钱不多，可是月月全额上交，每天就是上班下班刷刷快手。家里的事一点不操心，买车买房啥事都我做主跟他念叨一下子就行。

我和他年加起来收入40万左右，四辆车，四套房，一线城市。jinshizu.com他父母移民了，所以婆家对我来说跟没有一样！他是没有优点也没有缺点的人！

我在外边的事情他都知道，但从来不问，基本默认。我和老公差了12岁，从没有代沟的感觉，他年纪大了身体越来越不好了，最近关注起他脱发的问题了，还等我带他去医院。

我们应该会一直这样过下去，他总是憧憬退休后带着孩子环游全国的日子。其实我想离婚，可我不舍得孩子，也怕他老公以后没有我了怎么办。这些年，我出去折腾，可他确确实实也被我惯坏了。

1、赚钱 存钱

2、养娃 鸡娃

3、预防老公出轨

4、照顾老人

5、养生 健身

80后老阿姨

前几天天是Maven父工程，Java + MongoDB

最近是Python + JS + React + MySql…

感觉自己脑仁儿就松子儿那么大...略沮丧

想什么？在想马上夏天了，要赶紧给孩子准备凉鞋、T恤、防蚊贴、涂抹的防蚊药，水壶有点老化了，还要给孩子买个新水壶。房子要装修了，jinshizu.com到底定哪一个给报价的装修公司。趁着五一放假要去看一下牙齿，有多余的时间就带孩子出去玩玩。还在想最近在公司一直没有进步有点划水，感觉很焦虑，抓紧找个什么课程学习学习。都是些鸡毛蒜皮，生活里的琐事，普通人一枚。

感情这个东西很奇妙的，即便你们是夫妻也不能逃避感情的折磨，与其相互的折磨，谁看谁也不顺眼，那就放手吧，下一个更乖

单身，未婚，一直都是忙着搞事业赚钱。以前觉得陪伴家人很无聊，因为家庭氛围就是那种很平淡的有事联系，无事互不干扰的状态。直到同单位好几个同事家里长辈相继去世才惊觉父母都已经老去，再不陪伴就晚了。所以五一假期放弃了休息的打算，准备带父母出去玩。带他们吃当地美食，给他们拍游客照，以前觉得俗不可耐的事情现在都不抵触了。也快本四了，四十不惑，大概是成长了吧。

jinshizu.com问题是在想什么，我的答案是在想“年轻真好！”

年轻的时候感情真挚而热烈，现在人到中年了再没有那么浓烈的感情了，会衡量得失利弊，总之很难付出真心。要问我现在和年轻小同事怎么样了？我只能说就做普通同事了，太理智现实的中年女人没有爱情，还有那孩子他当时不知道我的年龄以为比他小，所以确确实实是真感情，后面说清楚了，就完了

以下为原答案

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80后，女，已婚已育有房有车，最近被小九岁的男同事热烈追求，觉得年轻真好

36岁，属于中年，但是内心依旧少女，也看不出年纪～保养的尚可，老公做生意赚钱的能力有，两个孩子，自己工作无忧，空闲时间也很多，不是很爱小孩，爱老公，也爱帅哥～日子就一天天的过呗，还能怎么的？

这题我答起来……想起中年男人(主要平庸那一撮)也有同样的问题。

这样我想起一代人ZF的主流观点jinshizu.com是高考独木桥如同交通规则一样刻苦铭心，不约而同的遵守。

总有说怎么能唯学历论呢？事实不是这样的，学历只是能力中的一样本事，人不可能一辈子只有一样本事，书念得好的，通常这样本事不需要花太多精力和时间，还有更多的领域和未知需要人靠活着的意义、好奇心、体验和能力去探索。

所以学历是最基本的一样能力，如果剑走偏锋没考着，早早出道，那就承认在zf大力发扬和投资培养的权威能力认证里，你未取得而已经不同于与你同龄的大多数主流。

那么，付出更多辛劳该闭上gou嘴，谁让你这个物种不在别人辛劳付出的规则下的赛道挥洒汗水呢？

官方否认的话别搞教育了，文盲从孩子抓起，到一定的年龄在家发明创造、装个13搞个传销奇迹，不小心也可能因为几句正经话把物种、你、自我pua成一个教父哦！

大家因为几句背诵陈词jinshizu.com滥调的正经话(比如爱国什么的)、事实上实施起来需要能力和闭上烂嘴的躬耕态度、和不照镜子的尿性，很容易一传十十传百真把大学所设置的专业当虚靶子去填报和拼命了，积极自嗨的发明创造模仿"学习"吧……

后来我想了想其实民间有很多高手，他们并不因为书念得不一定好，或者没太好的环境念，而聚众营销，不照镜子和自己的尿。

这样的高手怡然自得的人生态度，让投入的激情变得究竟是可爱的！

今年33，工作稳定，结婚有一个两岁的孩子。

没有年轻时候的冲劲了，感觉脑袋空空，没有什么追求，只能靠花钱来弥补自己，可是还穷。

因为生了孩子，不停的育儿，不读书了。

身体不如从前，身上很多病，但是更惜命了，想活到82岁。这样看孙子孙女的任务也完成了，可以安心走了。

当然是钱了，年轻的时候一定要存钱，那不仅是钱，还是底气，还是机会

37岁，二婚，二胎，第二个孩子是意外怀孕到来的，顺水推舟结婚生子，一家四口。连续数年家庭收入重要支柱，老大临近小升初，老二还不到两岁。个人有两套房贷，爱人一套房贷，为了35岁生的二胎，毅然在同行业转了岗位，只因为能更长远延长职业生涯年限。给自己退休目标增加，毕竟还有个可爱呆萌的老二。我想赚钱提前还房贷，想自己跟爱人都该换车了，想以后置换房产，一家四口买一个200+的大平层，想努力如何被提拔，希望公司的股票暴涨，希望自己不要发胖，希望孩子们健康快乐，希望老大能考一所不错的初中。嗯，就这些

83年的猪，唯一提醒自己已人到中年的是身体的变化。特别容易累，中午能睡三个小时.想什么呢？人到中年反而想的少了，更实际了.想多陪陪父母，以前对老公也没什么要求，现在更没有了，也不愿意黏在一起，明白我们是两个独立的个体。但是喜欢撒娇，不知道为什么，觉得自己还是个小女孩，同龄人都比我有城府.

这个题目我会啊，强答一波。

80后的我，奔四了。日常想法以下几点：

1. 努力打工，早日实现财务自由，享受美好的退休时光。

老公目前事业还不错，年收入基本达到知乎平均水平。但是今年开始公司业务变动，工作地点搬到魔都，我们变成周末夫妻。为了挣钱，没有办法。

只能自己承担照顾家庭的重担。惟愿夫妻身体健康互相忠诚。

2. 子女努力上进，少让老母亲操心。

我有一儿一女，孩子们很健康可爱。一个小学，一个幼儿园，学习中等吧，我也没有给过多的压力，但是希望他们再努力一点，考上高中吧，毕竟现在中考很残酷，一半的淘汰者。

3.父母身体健康。

对于我们这种双独夫妻来说，老人健康是家庭的宝贵财富，但凡一个父母生病都会破坏平淡安稳的生活。

4.自己能找到生活的乐趣，享受每一天。

30+的女人，不老也不年轻，不缺小钱缺大钱，事业也上升无望。生活质量的高低主要看自己的心态和家庭氛围了。很难描述目前的状态，不太满意但是也说不出来哪里不好。老公还蛮宠自己的，比我大6岁的他，基本所有事情都由着我，吃喝自由，衣服自由，化妆品自由，每年生日还有大礼物。孩子也听话，老人也健康，双方老人都是知识分子，不参与我们小家庭的事务，偶尔还给与经济上的支持。

但有时候还会莫名的焦虑，可能是周围牛逼的人太多，我这样也就是城市中等水平吧。

想休息休息，可是看着嗷嗷的待哺的孩子，不敢辞职。工资不高，只能负担一个孩的学费和日常零花。每天起床都是发愁不想上班，工作说不上累，可是认同感太低了，我在想几年前入职这家公司就是错误。每天都是精神上的疲惫，经常做梦jinshizu.com梦到来公司却怎么也爬不到我所在的楼层，电梯坏了，楼梯坏了，心理压力太大了。最近发现我脸上是一脸苦相，我的眼睛里一点光都没了，一潭死水，生无可恋。不敢辞职的原因还有一个是我真的随时都想离婚。看看现在的我，连笑都是苦笑，和以前灵动调皮的我，简直就是腐烂的木头一样从内往外的衰败。每天都在怀疑自己，为什么活成这样，我怎么就活成自己最讨厌的模样？是我就是烂泥扶不上墙吗？到底为什么？想不通

即将32岁，孕十一周，北京。本来以为安安稳稳国企朝九晚六的二线办公室文职工作在去年年底因长期经营不善及政府一些决策戛然而止。企业职工有的毅然拿赔偿走人 ，有的选择接受被安置到同属于一个总公司的另一个分公司保住工作。在做选择的几个月时间里自己投了简历开始找工作，但或许是已婚未育jinshizu.com也并不优秀，找工作找了两个月感觉机会渺茫，所以想着既然找不到更好的机会就安心先生孩子吧。其实也是计划这两年生的，而且自己是无固定期劳动合同，可以选择继续到另一分公司工作，于是顺利怀孕了。过了两个月后得知被安排到其他分公司的早晚班一线岗位后把跟公司说明了自己已经怀孕的情况，经历了两轮协商（争执争论），还是被分到了一线部门，但给安排了一个可以上正常班、打杂的岗位，领导话里话外的意思是这仅仅是照顾我怀孕的特殊情况临时安排的，等我过了这个特殊阶段还是要去一线岗位上早晚班。目前的想法就是生完孩子、领了生育津贴、孩子一岁过了哺乳期，如果公司就是坚持给我调岗到一线上早晚班，拒绝调岗，双方协商我拿赔偿解除劳动合同。毕竟被公司刁难之后也不想在这里继续干了，相看两生厌不如离开。

写的很好，现实的社会就是要这样努力充实自我

32岁，89年，体制内工作，目前想的最多的是在事业和生活中提升自己。之前的自己，把工作和爱情中的得失看的太重，无法释怀，又无病呻吟，最近突然就看淡了。现在的自己把工作当做谋生手段，而不是要升官发财，这样面对不公正不公平和委屈事件，也就释然了；把家庭经营好，相夫教子，也就避免了家庭矛盾和感情纠纷。

很多人都是高学历，好工作，薪资高到我认为的离谱。

我是一个34岁农村妇女，村子离县城50公里，一毛钱收入没有，可是我依然要挣扎着活下去，为了孩子，我们这边农村一个孩子很少，我坚决不要二胎，不知道来了该怎样养育他们，面对生活我害怕自卑。尽管这样我为什么活着呢，累，伤心，没有爱，没有依靠。不知道该怎样面对生活，这就是一部分农村妇女的写照，jinshizu.com男人出去打工一年回来一次，性生活根本没有，本就压抑的生活更加压抑！

想起一句话"不经他人苦，莫劝他人善"!这么些年的硬撑，你已经很棒了。想起来樊登说的一句话，怎样的状态可以过好？1不要在乎身外之物 2不要在乎别人的评价 3顺其自然！共勉之

88，毕业8年，结婚8年，娃6岁，日常密切接触者不超过8人。

既颓丧又上尽！既悲观又乐观！

既不喜欢鸡娃又会拼命报班，希望培养他成材。

既不喜欢上班又得拼命赚钱，好抵御未知风险。

既不喜欢月月被生理周期烦，又害怕更年期早到。

既不想就此告别青春甘愿平凡，又困兽般找不到出口。

恨人无心力，爱人无勇气，人间真实平庸的我。

但总归活一场，还是要有点希望，有点盼头，有点追求吧～

31，我的生活状态应该是中年了，按部就班的人生，24毕业，相亲，24结婚，25怀孕，26生娃，30再响应号召二孩。我和爱人都是体制内工作，十八线小县城。我单亲，他父母都在，也都是体制内工作。上班，做饭，收拾卫生，带娃……都会主动承担，总劝自己也不是很累的活，己所不欲 勿施于人，我不爱干的更不能让他干，总觉得夫妻之间我愿意包容他的缺点，他也会在我唠叨发脾气的时候服软，安慰我，示弱，我也就消气了。二胎来了，我就有多了算计生活费用的大事，我爸再婚而且他挣得也不多，根本给不了我，我还要搭他。公婆能给予点帮助，我是那种给我就要，不给也不会开口要的人，公婆还是那种“老了以后什么都是你们的”这种想法。就这样计算着过日子，夫妻和睦也是我乐在其中的动力。

这么多30出头的说自己是中年女人，难道我就要步入中年了

钱，钱，钱！

好想有钱，父母如风中之烛，摇摇欲坠，我还没有让他们敢花钱过，他们省了又省，总想让孩子过的好点，再有保障点。

老公067，拿命换钱，我想有钱，想特有钱，jinshizu.com让他别上班了，养养命吧！我不想我的孩子太早就没有爸爸！也不知道这样下去他能撑多久，他同事已经有年轻就癌症去世的。

我不想孩子拼了命的学，不想鸡娃，想有钱买两套房，一处住，一处租，再上个班挣点，能活就行了。

看有的知友说他信仰财神教，信赵公元帅，财神爷，信钱钱，我也信了！财神爷，救命啊！

马上35了

有男友今年应该会结婚

但是，不知道自己想不想结婚？

在想，人生到底应该怎样度过？

目前的状态很迷惑，时而觉得幸福、时而觉得没意思。

40岁的中年女人只想三件事：1，什么时候发财然后把工作辞了？2，娃高中能不能考进重点高中的重点班，大学能不能考个985？3，要是既不能发财娃也考不上985的话，还是要准备给娃培养一个将来能吃饱饭的特长。日常最烦心的就是工作中的鸡零狗碎

没时间去考虑想什么，毕竟爸爸生病要钱，孩子还小，jinshizu.com也没时间和精力鸡娃。用了9年时间全职，让人彻底看清何为婚姻，想不看老公及婆家脸色，还有空去考虑想什么，现在只想怎样把工作做得更好，收入增高，身体健康，阿弥陀佛

88年，33岁，算中年吗？有时候填病历，还潜意识写28岁，哎，咋老那么快了。

感恩现在活得越来越明白了，知道自己的喜好厌恶，知道自己的追求，希望自己变成更好的自己。

最近具体在想些什么：

1.备孕2胎。太难了，一边输卵管堵，促排两次失败，准备去医院做第三次。不行再做人工或试管。再不行就算了。

2.1胎的教育。报课外班，准备下一秒幼升小。挤不出时间再报一门体育了，再缓一下吧。

3.自己的小公司。去年疫情，加上想节奏慢下来备孕，一年没有做新项目了。再不跟上市场，怕要被慢慢淘汰了，今年一定要加把劲再冲一把。

4.老公的公司。老公去年公司扩张，到外省投资了新厂房，jinshizu.com现在每个月有一半的时间在出差，希望老公生意顺顺利利越做越好。

5.身体健康。因为促排，已经几个月没上瑜伽课了，体能和抵抗力已经明显下降了。还是得坚持运动。

6.基金投资。各位基金经理加油哈，今年买包还是买表看你们了！其实去年收入还可以，但是用血汗钱去买奢侈品，还是很心疼的，如果钱生钱，就随便买买买啦！

34岁，二线省会城市移民，已婚已育，小盆友四岁。

日常想的：

1.事情能不能赶快落地，找谁解决；

2.小盆友身体怎么样，最近的生活节奏够不够健康；

3.假期安排去哪里；

4.理财要不要重新更换下结构，收益率有点低。

我可能想的很多，带娃，考研，搞钱，买房子，攒钱。

今年三十九岁的我，带着一个四岁的娃。

因为大龄剩女的缘故，也算是被时代和亲人推着走的典型，因为受不了压力选择了将就一段婚姻。

却可悲的发现，社会对于二婚带娃女人的恶意，jinshizu.com远远没有大龄剩女大。

大多数人都觉得即便是你结婚了婚姻不幸福，亦或者是离婚了，那至少你结婚了你完整了。

甚至我经常在抖音看见一些男的或是女的说什么女的不结婚就是不完整的人，不生小孩子就是残缺的没有母性之类的，而女人带娃是天经地义的，不带娃就是没有母性，父亲只要亲亲孩子就是疼爱孩子照顾孩子了。

看的人又恶心又毛骨悚然。

甚至是知乎也是有很多类似的言论的。

诚然我被逼着结婚，有自己不坚定的缘故，可更多的是大环境促使。

如果是在美国，日本等国家大概率不会如此。

人到中年，也是后悔遗憾当初的妥协，直到离婚还带着孩子艰苦生活 才发现自己想要的是什么。

于是开始提升自己，第一次考研因为准备不利差了十分。

奋斗第二波。

希望二考上岸 留给我的时间也不多了，现在自己的收入来源，主要是经营一家奶茶店，店铺是租的亲戚的，给了个很实惠的租金给我，这才让我带着几岁的女儿从刚离婚中支撑过来。

当初催我结婚的父母，并没有能力帮我一把，我还需要照顾体弱的他们。

人到中年上有老下有小。

一步不能错，不敢休息，一有时间不是亲子教育就是兼职挣钱，学习。

过得忙碌而充实。

曾经在婚姻里苦苦挣扎，在泥潭里爬出去又被踩下去的绝望窒息，一次次的反抗一次次的压迫，没有打倒我，终将让我更强大。

如今看着姑娘逐渐懂事，父母也能帮衬，身体也逐渐好转，也仿佛看到了有希望和朝气的未来。

这时不由得想到，当初我妈找人给我算八字那个先生说的话，说我这辈子只有一次婚姻，和我前夫有夫妻缘分会有一个孩子，但是很可能婚姻维持时间比较短，以后会遇到志同道合的人。

那时不信，现在竟也一一兑现了 jinshizu.com可见果真是有命一说的。

彼时因相亲和前夫认识，介绍人表示他老实厚道不偷奸耍滑，是个托付终身的良人，我爸妈说我年纪大了，这种厚道人少了。

就这样认识三天我自暴自弃的和他领证结婚了。

婚后几乎没有话聊，三观完全不一致，短短半年我们就开始分局，打个电话还能吵起来。

后来我怀孕，先是他家里人说我在外面偷人孩子不是他们儿子的，后面连他都开始质疑，甚至还想对我动手，觉得分居了孩子就绝对不可能是他的。

我实在是觉得疲惫不堪，提出了离婚，他们表示我家是想骗婚，还想让我们家赔钱给他们家，这就是世人眼中的老实人。

之后整的我家里的亲戚看不过去了，为我出头，说要是不离婚，她肚子里的孩子无论是不是你家的你们都得养！

离婚了不问你家要抚养费。

之后他们家一合计也就同意离了，毕竟他们jinshizu.com坚信那孩子不是他们家的种。

我谎报了孩子的月份，其实就是他的孩子，只是我不想和他拖下去了。

我们实在是两个世界的人也不想到时候因为孩子继续将就，说我出轨就出轨吧，无所谓反正也没打算再嫁人，而且现在也带着女儿和父母远离了那个环境。

离婚我是净身出户的，什么都没要。

当时就想着挣钱养大孩子。

现在最难熬的时间过去了，我总算是可以追求自己的梦想了。

一直为没有考研而遗憾，后来又被生活压弯腰，现在总算能做自己。

因为考研认识了一群年纪相差无几的好姐妹，平时聚餐逛街溜娃也总算是有了伴，日子越来越好了，和不打算结婚的姐妹约定，到时候一起在丽江买套房，就在那儿养老，一起养老带娃。

她们也成为了孩子的干妈。

平时我看书的时候还有她们给我带娃，我爸妈她们也帮忙一起照顾一二，有了志同道合的人一起相处生活也轻快了很多。

人到中年，总算是想明白了，人不该活在别人的眼中，而应该为自己而活，活的精彩。

好在现在还不晚，还没有垂垂老矣还有活力，而且没有遗憾了。

这段失败的婚姻，至少送给我一个可爱的女儿，像个天使一般，在我崩溃的时候还会握着我的手，学着我安慰她的模样，摸摸头，说：“妈妈不哭，妈妈最乖啦，宝宝亲亲！”

被这样的小手摸着，这样一颗小小的心脏安慰着，再大的委屈再痛的心都能被缓和了慢慢得被治愈了。

就想着以后要把我的宝贝宠成小公主，鼓励她做自己，不被社会支配，不给她压力。

让她能做自己，也鼓励爸妈别去在乎别人的眼光，不用管我和孩子，过好自己的老年生活，觉得寂寞了就喊我们回去陪他们。

努力的挣钱，给孩子和父母一个好的生活，不辜负自己也不辜负家人。

想要实现自我价值，jinshizu.com成为一个富有个人魅力的存在。

取悦自己，作为后半生的修养。

如今想想，真的是到了中年才活明白了，人生百味也算是都品尝了一番了。

说出来也想警醒一些被压力逼着结婚的同龄人们，结婚至少要找一个三观合适的人吧……千万不要将就。

35岁

单亲妈妈

职业瓶颈是我最大的烦恼 在这个行业十几年了 老老老实实 做着不是那么关键岗位的中层管理上升一步无望 同级别跳槽无意义 目前所在公司已是这小城市同行业最top

现在的公司胜在稳定 和国企有异曲同工之妙

人不多 事挺多

最近工作也做的心力交瘁 想离职

如果离职就会失去稳定收入 社保也会中断 再找满意的工作估计也难 有一点副业收入和正职工作差不多 但是不稳定

目前有六十万左右的负债

要 养小孩 养家压力很大

我是非常老实本分 心软善良的人 做事认真负责 jinshizu.com难免被欺负

两份工作真的做的已经很心累了 回到家里经常要被我妈念不做家务 不管小孩

再有情感空虚 活了三十多年 就谈过一次恋爱 也不是丑到没人追 而是心思单纯 老实本分 道德底线高 不喜欢乱搞乱七八糟的男女关系

活了三十多年 没有花过男人的钱 分手了扔个孩子给我养 不付抚养费 本身家庭也事当年村里数一数二的穷户 上大学 每个月生活费300 自己做兼职 出社会实习一千多一个月 每个月给日家里500 持续了一年多 后来家里修房子给了一两万 也是没能力照顾家里 后来自己买房子 装修 买车 把父母接过来照顾小孩 父亲生病花了两万每个月给日家用3500 逢年过节给红包500-1000 真的都是小钱 只是自己实在能力有限

大部分时候很羡慕别人 有个好老公 有个好家庭️能帮衬的父母 给力的兄弟姐妹

虽然自己能力一般 jinshizu.com但是已经是全家的顶梁柱了

经常和自己说加油吧 加油吧 未来会更好

在能赚钱的时候努力赚钱 尽人事 听天命

说的乱七八糟也许就是生活不尽如意的点吧 自己不知道自己要什么 无完善规划 人无远虑 必有近忧吧

34岁，三十八县小县城基层公务员，已婚一子，马上上一年级。想在事业上再上一个台阶却找不到努力的方向，想考遴选换个平台却无法静下心来学习，想和老公离婚自己一个人过又怕影响孩子，想减肥却总是在运动几天后放弃，吃一段减脂餐后胃疼又被迫放弃，无力改变任何一项现状，过着西西弗斯式的生活，周而复始，一年又一年，生活中唯一的快乐都源自唯一的孩子。

女程序员一枚，后端开发，刚过30岁，在帝都，娃还没学会说话，买的房子还没有交付。

每天最爽的就是抱着我的机械键盘敲敲敲，没事刷几道leetcode，内心比较jinshizu.com抗拒带领团队的工作，但是又不得不承认管理团队是成长的必经之路。目前内心就希望一家人平平安安，安安静静的写代码。

91年未婚，早九晚六，已买房但没车，生活暂时还没什么压力。每天下班做的事情，吃饭，运动15-30分钟，看理财视频，偶尔兴起自己会画几幅动漫图。

由于大部分同学朋友都在深圳，都是93 92 91年大家也都未婚，周末就去找她们乐乐嗑。

在想什么，想的最多就是怎么让自己的资产多点，多赚点钱，开一家属于自己喜欢的美食店，哈哈哈，喜欢吃海鲜，所以梦想是开一家海鲜店。

过了30，除了出去吃大餐和运动的时候，没有一刻是发自内心开心的

好有资格回答这个问题啊！想什么呢？想的是：全家健健康康!孩子开心快乐，努力向上！做自己喜欢的事！

77年。觉得自己的人生一塌糊涂，毫无是处。职业处于最底层，自身能力犹如三岁小儿。性格懦弱。老jinshizu.com公庇护很多年，最近开始越来越失去耐心。我还是在努力挣扎，努力像正常人一样生活。但是感到摇摇欲坠。经常感到被生活一个一个的扇大嘴巴子，然后唾面自干。不然怎么样呢？只能忍辱继续努力。

从来不觉得自己中年。心态一直年轻，神情身材也年轻，做事的状态也是upupup，有时候会down，但是准许自己dowm。down一会儿再up。

觉得自己很不错，知道不适合搞科研，果断不读博士，尽管导师是院士，20年前就是院士，20年来从未后悔过。

相信自己接受现实。也觉得不公平，也觉得不容易，但是依然热爱生活，热爱自己。

中年以后，最大的区别就是泪点低了。

现在的每一天都是最年轻的时候，当然珍惜开心。

....

40关口，正中年，第一次与命运握手言和。不是无奈妥协，是对过往的全盘接受，对未来充满希望。

开始学会爱自己、爱这个世界。

觉得现在的自己才是最好的自己，更好的自己在未来。

jinshizu.com天天都想着怎么赚钱

认识的唯一一个中年女人（40左右），中年离婚，现在的精力怕是都在纠缠前夫和照顾孩子，顺便还要求医问药调理身体吧。

想什么？想赚钱和教育孩子

82年的39岁，最近公公刚过世，家里气氛很沉重。孩子马上要上初中了，学区房也买好了，本来是我们一家三口搬过去住，现在临时决定我和儿子先去，老公在这边陪婆婆。因为买学区房没贷款借了小二十万，我和老公的压力不小。公婆是农村出来的没有退休金一直是我们在养老。现在就是好好赚钱还钱。希望我们以后的日子越过越好!

1、孩子 每天接送，一日三餐，课后辅导，吃喝拉撒事无巨细。

2、老公 事业中坚，家庭支柱，每天为事业忙碌，拼命奔波。

3、父母 希望父母身体健康，安稳享受老年生活。

4、工作 每天劳心劳力，不可预测的事情时候发生，辛苦、劳苦！

我妈妈是一个很神奇的人

生jinshizu.com活压力从来都轮不到她头上，她就把自己压垮了，整天没事找事挑我爹毛病，大问题一点没有小问题不断。

不过我爹真的很惯着她，那我又有什么法子呢

40岁，孩子上小学，单亲妈妈。

想着怎么让生命有意义，不折腾，随遇而安。

经历过才明白平淡是真的道理。对任何事都不强求，希望孩子也能明白什么是真正的幸福。

心里所求的就是保持干净的食物，干净的人际关系，干净的钱。

我88年的，我在想我算不算中年啊？能不能回答这个问题呢？

我天天在想买买买，

天天想好吃的，

天天想如何把自己弄好看点，

婆媳矛盾？没有，婆婆很好

夫妻矛盾，感觉也还好，结婚前都吵完了

目前就是同心协力存钱，给儿子以后娶老婆，给老公换个车子，买多点房子。儿子现在三岁，大概的分工是婆婆负责内务及带孩子，我们夫妻负责赚钱。当然，家务还是要做的，婆婆的零花jinshizu.com钱钱也是要给的

想自由。想离婚。

老公满脸震惊：为什么？

我对家里的三位男性（还有两儿子）说：

老娘就是不想伺候你们啦！

躺平 等死

目前，整个都市中产阶级女人的心态，就两个字：恐惧

用Lamer、LP、Ginza擦脸，号称连00后都不用sk2了；

吃顿饭人均200+稀松平常，都那么辛苦了，还不对自己好点儿；

买LV、Chanel、Dior，省吃俭用一年总得买几只吧；

拼团买了健身私教卡，好划算，可是没时间去练啊～

还有旅行，喂鸽子这种事，一年也总得有个一两次

还有孩子的奶粉，狗狗的玩具，负责可爱的花钱机器。

话说回来。“中产富二代”们，个个都说不缺钱，懒得挣钱，所谓不缺钱不过也就是买个包，买个鞋不缺那点钱，真要创业，别说三五千万拿不出来，能拿出1千万的也没几个。

都市中产们陷入一种“不缺钱&没大钱”的尴尬中，看得上的房子买不起，看得上的车养不起，用最贵的香水，最贵的肥皂，最贵的牙刷，租jinshizu.com最贵的房子，在城市的心脏地带，享受最美最体面的生活，然而，还是没有钱。

中产不敢生病，所以买了最贵的境外医疗保险。

不敢生孩子，没空没时间没有准备好，没有安全感，也许......其实还是没有钱。

不敢回家乡，不敢停止奔跑，不敢离开舒适区，因为改变的成本太高了

然而，以后只会更高。

那些买了房子，生了二宝，孝顺双亲的沉重中产，就更累了，创业？哪有资格？

孩子从一出生就呼吸着最贵的空气、父母双亲有一个生病，就是家庭大事，昂贵的房贷、日益加码的KPI、勇猛精进且薪水更低的年轻人正在职场上取而代之。。

钱？

看起来月入五万、7万，10万好像很高，算完帐发现什么都剩不下

而似乎，什么都不能省。

薪水增长的速度，永远赶不上物价飞涨和家庭消费需求的增长。

无解

一个聪明的女人，到了30岁之后，被社会逼得不得不反思，对家庭、对职场、对情场，自己的核心竞争力到底是什么？

最可怕的是，好像也没什么。

在现代社会，有人陪你疯疯玩玩，但是你真诚的回答我：

如果你今天出事了，有几个人愿意砸锅卖铁倾囊救你？

这个世界，真正能对你肝胆相照的，

不会超过一只二手奢侈品包

精致体面的中年少女，像一只勤奋的陀螺，精确完美地围着圆心旋转，要有足够储备去面对外界。不要生活随便给了你一巴掌，你就从此倒下，任何一个意外，你都无力还手。

在日本开公司的楠楠？​mp...com/s/kEKSBod6MqNbuQb7DQTzjg

我身边就有这样那样的二手奢侈品代理，中年女人达到60%多， 一边赚钱 一边给自己买包，用赚的钱给老公买礼物，给孩子买尿布。你的价值越大，越不会被淘汰，职场家庭都一样。

我是怎么接触到二手奢侈品的呢？

我日本留学时候，几百块人民币买LV，买香奈儿，都是家常便饭，因为我买的是二手的，但是吧，日本的二手货都特别干jinshizu.com净质量也好，所以搞的我就认为奢侈品都是白菜价，2012的时候我回国还跟一个卖假货的吵起来，我认为一个假货怎么能比二手的贵，后来才知道，这可是商机啊。国内二手市场十分不成熟。

你所不知道的中古奢侈品？​mp...com/s/gCq2Sfn1mSyUxNuA-n_uVg

郁闷的想死，想解脱；

大多数时候只想赚钱

中年女人过腻了平淡的生活，想要激情

娃九岁，正在写作业

刚训完

不要说什么对孩子要有耐心之类的

我自认耐心很不错，尽量不吼不骂不打

但是原则性问题，不能让步

对奢侈品没有太多渴望，所以没啥经济压力

在这种沿海四五线城市也还过得去

买菜自由，水果自由已经满足了

你问我在想什么？

只希望日子能一直这么下去，双方老人身体健康

自己和老公也身体健康，一切平安

前段时间痔疮犯了，百度了一下总感觉自己得了直肠癌，又不敢去医院检查

幸好，最近又好了。就当没有事吧

jinshizu.com那天看了一段话，说如果你现在感觉不到生活的压力，那是你把压力放到了四十岁

在一个家庭里，女人心态平和了，其他家庭成员心态才能平稳

所以，一直提醒自己放轻松，好好说话

好好说话，再温柔一点

84年，本命年36了，妥妥的中年女人……正好自己也在思考这个问题。

结婚11年，有一个女儿7岁。家庭年收入大概40-50之间，名下三套房子，分别是70多，130多140多这个大小。两辆车，都在30左右价格。

想什么呢？

觉得生命枯萎了，自己的人生毫不重要！和老公之间的关系更像朋友，性生活早在七八年前就没有了，无所谓，咱也不在乎。

被催二胎，我喜欢孩子，但是没安全感，因为事业发展不动了，朋友很固定，圈子也再难拓展。

就觉得

我是一朵枯萎的玫瑰花，我的命也不重要，整个人都不重要。

其他的

随缘吧

人生不过如此

80后尾巴 应该是中年女人

在想离婚 但是舍不得女儿 才刚一岁

在想怎么才能增加收入

在想考试 更换工作单位

第一条只能想

二三条在实际努力

80年，坐标北京

老公独立创业3年，时好时坏，疫情2年对实体行业冲击很大。

独子小学1年级，我也想能好好陪陪他，但是如果我做了全职妈妈，家里的压力就太大了。

我，40岁开始接触新媒体行业，简直就是一个大转型，虽然边学边干，但还好乐在其中，感觉自己是有价值的

在奔四中，来自农村，原生家庭很糟糕，所以性格中带有很浓烈的暴躁和极端，目前一个孩子，和老公感情基础好，但是越来越觉得三观不是很合拍，大概是两个人的成长背景和环境造成的性格差异，两个人都急躁，很容易发生争吵，经常会吓到孩子，所以慢慢的让自己改变自己，尽可能地学着理解和包容，事实证明改变自己确实比改变别人现实和容易。

前段时间放弃了一个很好的平台，jinshizu.com谈不上晋升，但是也算是很好的个人发展机会，这十几年来从一个小护士考入乡镇再一步步走到区级市级再到这次放弃的省级单位，一半是机遇一半是努力，在申请终止调动的时候领导同事都在劝，觉得可惜，我自己却很笃定，下来就是正题了，中年女性在想什么？

两个人收入稳定是稳定，但是都比较低，我们上有三个老人，其中一个没有社保养老，三个老人都有各种慢性病，都需要长期吃药；一个孩子，上的公办学校，但是课外培训班，英语美术音乐舞蹈也都得安排，不求有多大发展，但是希望给孩子提供一个机会接触，如果喜欢和天赋都有，就会选择长期培养，教育支出也是一笔预算；目前二胎还没正式提上日程，但是因为我原生家庭的原因，对于二胎，我个人有着执念，到了哪怕不要老公也要再生一个的程度了，哈哈；目前三代同住，九十平，jinshizu.com刚性换房也要提上日程，目前我所在的城市，房价二万➕，两个人月工资总计买不起一平米。综上，我必须保证有足够的精力和时间给副业增收。为什么必须放弃省级单位呢，因为更忙啊，工作节奏和强度更大啊，加班更多啊，而且收入更低啊，之前我是个希望自己在专业领域做到佼佼者的人，是个希望自己能为这个领域作出微薄的贡献有社会价值感的人，但是现实不允许啊，我是个本分的老实人，赚良心钱才能睡的安稳，所以权利对我有毛用；下来就是孩子，算不上丧偶式育儿，但是孩子三岁前基本就是我妈和我两个人带，孩子爸爸忽略不计，现在长大了，让爸爸带一会会，就开始吼叫孩子，讲绘本二分钟，就开始暴躁或者很明显的敷衍了事，辅导作业那就更不用说了，怕他旧病复发，所以养育孩子上我是主力，我不要求我的jinshizu.com孩子学习多好，我只希望他能有一个健康的体魄和健康的心理状态，能认识并很好的适应这个瞬息万变的、充满可能与不可能的世界，所以我需要时间和精力给我的孩子；我老公，做家务的一把好手，家里没水没电没气没菜没油没盐等等或者哪里坏了不通了哪里脏了床单被罩没换了等等都是他管，我回家就像是住酒店的客人一样，只需要收拾自己就好了，其他只需要动动嘴就可以了，所以除了观念差异大，这方面真的没得挑，处女座洁癖真的是淋漓尽致，他人近四十，身体状况百出，年后又做了个手术，膏药满身贴的那种人，颈椎病严重，肩骨一高一低，都说少年夫妻老来伴，虽然经常吵着要离婚，最后生病的时候两个人也都紧张兮兮的，家庭生活是一个人生活的绝大部份，也是生活质量的决定因素，所以家庭经营上也要花一些jinshizu.com时间和心思了，毕竟奔四了，没有了青春年少的梦想，只剩下脚踏实地的生活；最后的原因就是自己了，我从农村走出来，原生家庭很糟糕，童年都是在恐惧中度过的，感恩生命中遇到的同学朋友老师领导同事，总在我困难的时候有人伸手拉我一把，也是因为这样，我才能始终保持一颗善良真诚热爱生活的心，小的时候有绘画天赋，喜欢乐器，舞蹈，长相属于丑小鸭变天鹅那种，这小半生一直很努力的想证明自己，现在只想好好爱自己、成就自己，喜欢的东西不过分的就去追寻，想去尝试的就去尝试，绘画舞蹈乐器都可以跟孩子一起学习，儿时的梦想在现在都可以一一体味（都是钱的事儿）。中年女性，最需要的除了钱，就是时间（别杠爱和性也很重要，有钱有闲会缺爱缺性吗，哈哈），讲真，这个年龄段的生活往往是一地鸡毛，满身疲惫沧桑，但是jinshizu.com给自己打打气，换换心态，坚韧一点，多些自律，只要不是自己和家人健康有问题，其他问题都不是问题，尽管没有了年轻人的拼劲和朝气，但是仍然一切有可能，未来可期。

今年三十一，娃三岁，全职四年，从怀孕开始就辞职，大专学历，工作经验就是销售，这相当于没经验，想出来找工作，感觉都找不到，好迷茫啊。

83，三个女儿

两段婚姻

第一个女儿十岁

第二个是双胞胎女儿两岁不到

正全职在家里带娃中

希望疫情过去，找个学上上，找点事做做。

怀揣着一点小梦想

可目前实在没时间去做

娃太小了

作为中年女人，想的事情太多啦，乖巧聪明的孩子，幸福和谐的家庭，健康无忧的双亲，无话不说的闺蜜，财务自由，被认可的工作。

一，工作，为什么先说工作呢？这几天公司内部变更，心里波动比较大，不吐不快。部门变动，平时工作不显山露水的人，做了领导。有点接受不了，虽然我对职位并不热衷。工作内容相近，业务水平相当，突然地位变得不平等，心里总会有些不爽，关键人家说的还很被动，无奈！

官宣的第一时间，想辞职。后考虑公司环境还算宽松，接送娃儿方便，假期多，请假方便，忍了，但挡不住内心对调动的排斥。

原来时，领导总会罩着我，以后肯定再也没有那样的待遇了。失落！

管理者需要谋略，需要手段，需要心狠，自认为不合适，但业务水平，工作效率，态度勤恳是杠杠滴。

可是为什么领导没有选我呢？以前，肯定想不开，学了数字心理学，我知道自己是个被动的人，心理上有不够主动。

我就是随手翻到了这里，虽然我不是中年女性，但是我也懒得去找“年轻女性在想什么”的话题了，就是感觉挺烦闷的，一直想找个发泄的地方，我就在这随意写一写吧，虽然身边用知乎的人，不过我太害怕被认出来，还jinshizu.com是要匿名的。

现在是23:34，女儿在身边睡着了，她马上十个月了，很黏人，很不好带，但是也很可爱，好爱她 。自从生了孩子，跟我老公一直分床睡，刚开始是因为怕耽误他工作，他一熬夜整个人就跟快死机一样，哪哪都不舒服，现在分开久了，反而觉得我跟女儿独占一个大床简直不要太爽。

92年，也快三十岁了，怎么感觉自己才24呢，一直不愿意承认快三十岁了。我是一个护士，就是咸鱼护士，平时没什么追求，就想着把证考一考，能多涨点工资就行了。我在郑州工作，这个消费水平高于收入水平的城市，我工作的医院是一个三甲医院，比较普通的科室，上班没赶上好时候，以前辉煌的年代过去了，现在科室的收入在全院快垫底了。

有房，没车，因为我怀孕加休产假，一年没上班，这一年我们在吃老本，本来手里也没啥钱，一个月房贷将近六千，我老公的钱都用来还房贷了，jinshizu.com我怀孕的时候前期保胎加后来孩子出生后的开销基本上把我们的少量积蓄花完了。

现在已经在认真存钱了，以前没有这么强烈的攒钱意识，但是有了孩子以后，想给她好点的生活，就想着不能乱花钱，每个月存点，以后用钱的地方多着呢。

但是我感觉生活好烦恼，上班的时候，领导专欺负新人，我们几个上班没几年，经常被领导挑错，找事情……我上周因为工作压力大，骑车回家的路上边骑边哭，可能这段时间太忙了情绪被压到极致了，需要好好释放一下。

我现在在喂奶，每天感觉好饿，就吃吃吃，现在比以前胖好多，看着自己肚子那么鼓，我很自卑，肚子上也有妊娠纹。有一个回答里的姐姐说自己人到中年盆底肌松弛了，打喷嚏就漏尿。我现在还不到三十岁，已经漏的收不住了，想想又郁闷了一点。

还有我的牙，牙齿不太好，修修补补，有了孩子后也没空去检查牙齿了，以前都是一年检查一次，有问题了及时解决，现在一心扑在孩子身上，下了班赶快回家，休息了想在家陪孩子，等啥时候断了奶再去医院看牙吧。

每天睡觉前脑海里总是会回放科室的工作，我这个太多愁善感了，我不知道怎样才能把工作和生活分的开一些，其实下了班再想工作的事儿跟苦恼的，但是我控制不住去想，有时候想的失眠，夜里也是梦到科室的事儿，唉，压力好大。我们科室大环境不好，护士都是勾心斗角的，我又属于那种没啥心眼儿的，在科室经常吃亏，所以就很苦恼。

再说吧，今天吃了一个苹果，胃不舒服，先睡了。

想做一些有意义的事情，比如：

1、实现自我价值

2、让两个孩子更健康快乐的成长

43。

双方都不是独生子女，公职单位，所以赶在二胎政策开放的第一时间又生了个娃。

每一天都在

“卧槽，老二jinshizu.com跟老大的当年的乖巧差着十万八千里，我当初为什么脑子进水生了个这玩意来讨债，老大才是我的宝！”

和

“卧槽，老大又自由散漫不好好学习被老师批评了，幸亏我们还有老二，老二这么爱学习肯定是遗传了我，满意满意！”

之间反复横跳。

感觉自己好渣呀，我也不知道自己最爱谁呢。哦，你说老公？他永远排第三。

84年强行来答，一边觉得自己还没有成长，一边已经经受了社会和人性的摧残，不能再天真乐观的活着了。

10年结婚，对方是个工程男，为爱嫁给他，如果不是前两年发现他的出轨，他一直是我心中的男神，这段婚姻吃尽了苦头，如果不是发现出轨，我好像也是可以乐呵呵的忍受的。发现出轨的那一刻，世界崩塌，他变成了陌生人，所有的做不到，不过是不愿意给，很多以前不明白的为什么都有了答案，可是已经很难再从头开始，更多的是无能为力。jinshizu.com因为无力承担两个孩子成长的费用，因为自己能力太差，很多很多的理由，很多的不容易，所以我一边痛苦，一边无力逃脱。走不开，放不下，过不好。

想找20岁小伙子出轨释放生活压力。

在想既能挣钱，又能顾家；孩子听话，全家健康；房子够大，车子够长。就这些吧，一个一个解决吧，唉

在想什么呢，想要的很多…

想上班的时候没有考核压力，可以偷偷摸鱼就好了，然而每天都是忙忙忙的状态，像只老毛驴永远也够不着面前那根胡萝卜…

想老公更勤快点，把家务活多做点，我可以翘起手指，不沾阳春水就好了，然而他经常出差加班…

想离爸妈公婆家近些就好了，可以有人帮我带孩子，还可以偶尔蹭饭，然而千里之遥、故土难离…

想孩子可以自主学习就好了，我也可以不絮絮叨叨惹人厌，然而我要指导学习、陪着练琴，还要兼顾心理辅导、性格养成…

人到中年，jinshizu.com想的东西很少，无非家、工作、孩子…不求荣华富贵，但求平安健康…不求青春永存，但求不负韶华…

哎哟，压力为什么这么大？

身体不断长胖，白头发开始越来越多。孩子学习不能放，经常还不想做饭，总想躺着，玩手机，吃，喝。

但是，在单位还是要装得很认真工作和生活，我经常问自己，活着为了啥？房贷都快压死自己了。但是，不活又能怎样？我她妈的就要好好活着，任何压力压不垮。

年过四十五，把娃身心健康地送到了还可以的大学，合格完成了历史使命。开始人生新征程，不慌不忙，无欲无求，做自己想要做和能够做的事情，这种感觉hin好！感觉专业上工作上还能往前走一步，假如活到人均年龄78，还有33年属于自己美好时光，不能浪费了。

请问何为“中年女人”？几岁到几岁才是中年女人？我只觉得自己十八岁而已，永远长不大。

要不是看到电视里，韩商言被大家jinshizu.com追捧成叔叔，少女们不亦乐乎。我都没意识到三十岁，就是中年大叔，也是中年女人。

天！如果一个人活到八十岁，三十岁算青年，不算中年吧。（自我安慰的想法）

所以中年女人想的是，为什么成了中年呢。中年女人，原来就是这样不知不觉成为了。

其实也没那么老，也没那么中年。有时候走在街上，别人以为还是二十多小姑娘，只是年龄这件事没人知道就不怕了。

当然，孩子也好几岁了，也不得不承认步入中年。孩子养育到上学等等，简直操碎了老母亲。不得不启动中年“硬核老母”技能吧。这就是中年金刚。

还有发现父母的白发越来越多时候，jinshizu.com才知道中年的我们，已经发现父母年老。希望他们享清福，不再辛苦奔波。作为中年人，一家养四个老人重担开始了。老人跟不上科技发展，从到看病用机器等，都需要我们一一去操作。要耐心，无论你在社会如何指挥员工，如何控场，jinshizu.com在父母身边，还是要乖乖处理一切。这就是中年人应该承担的责任，当然女人会为之操劳更多。

上有老，下有小，而我们就成了中年人，还是中年女人。不得不说，好像承认了是中年人，的确心态会变成熟更多，更老一些。

虽然我还是觉得我还二十多而已。

今年33啦，两儿，老大一年级，老二小班

感情上，跟老公两个人都挺好的，婚龄8年了，也没吵过架，我们两只要一说话一定是逗对方笑的话。

婆媳矛盾，不住一起也感受不到，他们过他们的，我们小家庭还是以我意见为主，像邻居朋友们，经常问起的怎么没人帮忙带孩子，一起开始是有怨气的，现在很平和，自己的孩子可不自己带嘛！

事业上，无，家庭主要以老公收入为主，年收入还可以。常常看到新闻说女人没自己的收入会被背叛的，真的是看的焦虑上火，但想想我们家一个主外一个主内，jinshizu.com就这样也没法让我去上班，但好在我还投资了一点房产，最不济靠房子还能养活。

教育上，这个最头疼，一年级的儿子不知道怎么总是风风火火的，粗心大王，每次考试都是在90多一点点，每次都是在垫底，我也很无奈，做个妈妈真难…

别的女人在想什么，我的快乐和忧愁，是否别人一样有

如何成为一个名垂青史的人，去帮助真正需要帮助的人。不满足单个人个体上的小我，而是大世界的创造。没什么不可能，一切皆有可能。变化才是永恒的不变

想啥呢？想底层人民皆苦...

我35岁，任性，不喜欢婆婆，有两个儿子，上小学。老公由着我，婆婆没事言语贬损几句。孩子自己玩，不吵闹，因为我关注的少。

36岁，两女儿，大的刚满10岁，小的6岁。前几年在老家建了房子花光了积蓄，因为白手起家，没有父母帮忙，家底薄弱，还在还债。跟老公一人一半债务，每人一个月要还一万多，jinshizu.com准备今年还清。压力很大。

结婚后生了大宝我就是在家带娃，老公上班。因为两家远，为了回老家方便买了一辆车。等娃两岁多的时候老公突然辞职了。一下子没了收入，于是借钱办了个小厂，全职在家，一边带娃也一边在家上班，在某宝开店自产自销。孩子尚且可爱。但是跟老公关系不好，为了工作经常吵架。吵完又会和好，经常生气。

开店已有七八年，没什么娱乐，每天都得盯着手机，不想放过任何一个客户的咨询。收入可以养家，比打工自由一些，但是达不到知乎平均水平。店铺一直达不到理想的状态。很想做好一点，但是家务事也很繁琐，孩子也需要费心费力，经常感到有心无力。周末也会带孩子去公园玩。希望多陪孩子。孩子她爸管孩子比较少，基本都是当妈的在操持。

小工厂刚开始的时候没业务，所以期间老公出去工作三四年，一个jinshizu.com月左右回来一次。后来我淘宝生意好起来，每月有盈余，开始还债，还了两年多。

期间生了老二，请了老家的亲戚过来帮忙带孩子。工作和孩子都能顾着，比自己独自带大宝没有收入的时候更有安全感。坐月子的时候也没休息好，要发货，以至于现在经常腰痛。

还清之后刚想松一口气，又开始老家建房子。因为家里婆婆年事已高，不能主事，老公自己在家盯着建房子，少了一个人赚钱又大把的花钱，经济非常紧张。装修没钱老公刷的信用卡，我非常不赞同这种方式，我认为可以缓缓装修，反正又不急着住。但是老公为了所谓的面子，摊子铺的非常大，一直到现在还没从泥潭抽身。

跟老公观念不一样，各方面都不一样，总是有分歧，非常痛苦。是自由恋爱，比我大9岁，当初那么深爱的人，甚至为了他远嫁，不知道为了什么，爱情真的不能当饭吃。最开心的jinshizu.com应该是老公不在家的这几年。我不知道这种想法是不是很变态。

你问中年妇女在想什么，一吵架的时候我就想着还清债务赶紧离婚，孩子两个我都要。这些年非常劳累，孩子小时候很大部分都是抱在手里敲键盘。夜里自己带着孩子睡，我睡中间孩子睡两边。现在孩子大了上学了，辅导作业，各种培训接送，一天都没为自己活过，男人在不在身边也无所谓，反正我自己可以赚钱，孩子自己带。

结不结婚没关系，遇到清醒的人了，相敬相爱，遇到尚有可取的糊涂蛋，在不可取的事情上，假装没有另一半，遇到一无是处的渣渣，走就是了。

但家底不丰厚，千万要慎重考虑生娃的事情，毕竟，婚姻尚有回头路，生孩子就没有了。

很多生孩子的苦和难，钱可以解决很大一部分。而这很多的苦和难，真正承担的只有女性。

今年是我的本命年，从出生那年算第一个，jinshizu.com今年应该是第3个，母亲去年已过了她的第5个本命年。前几年，特别害怕衰老，这几年反倒冷静了，有时候突然明白了为什么人老了会恋旧，旧物，旧友，甚至我家养了十年的一盆植物，还有那些逝去的亲人，有时候总是会突然想起我的爷爷，耳旁总想起他唤我的乳名，想起他喝完酒以后我为他添饭。

和父母的关系，时好时坏，儿时的一些事情有时候不是那么容易遗忘，就好像冰山一样，表面可能很平静。最难处的不是婆媳关系，而是母女关系，相爱相杀。

老公是自己选的，无悔。人非圣贤，生活之中不免会磕碰拌嘴，好在三观基本一致，同心同德。少年夫妻老来伴，生活我们已用尽了全力，如果相伴之人还要算计，实在太累。不求大富大贵，但求平安喜乐。

孩子是个女孩，也不二胎了，好好抚养长大。曾经考虑是否生一个二胎来陪她，好在马上打消了这样的想法。jinshizu.com全家都很爱她，爸爸爱她胜过一切。

10来年的职责生涯，在我本命年的这一年我辞职了。变成了家庭主妇，有喜悦，也有担心。但是依然会对未来保持希望，乐观，保持初心。

虽刚过而立之年，但也想说说中年女人在想什么。

以前我的关注点在老公，现在八成在孩子两成在自己，老公是什么物种？有就有，哪一天他丢了，不回家了，也没有一点关系。自己过好自己的小生活就好，存一点钱，多陪陪孩子，跟孩子们一起成长，挺好。

38岁，又生了个孩子，坐月子。老公才32岁。我二婚，他头婚。现在很幸福，但总是忍不住想，我们能走到老吗？他那么年轻，我是不是太冲动了。经历过一段失败的婚姻，不想再失败了。

t工作方面和高赞答主同心态，已经没有什么事业心了，尽量就是做到不违心，不想在工作上耗费太多精力和时间，重心转移到家庭，毕竟上有老下有小，但职jinshizu.com责内的事还是做到不愧于心。有同事甚至领导过来让我配合一些违心的事就不做，如果有影响到家庭的工作安排也不去。其实是内心想去做闲散的人，每天花花草草文艺中年做自己喜欢的事，打算娃上大学就去找个寺庙做做义工什么的。只是周围的所有人都觉得我年纪尚轻这种心态太消极了，我的猪队友更是放话我没有工作就不养我——话这么说实际上还是随便我了，哼～

其实我只是经常反省自己之前到底拼的是什么，金钱还是社会地位？也可能都有，为了体现自我社会价值好像也没错。

作为人母，多陪伴孩子也很重要。重心回归家庭以后才有时间内观自己究竟要的是什么吧。

没人看我就匿个名接着唠～

穿搭方面陷入了某种尴尬，既不想引人瞩目，又越来越喜欢鲜嫩的颜色（中年女人大部分都这样）。非常想尝试汉服……可能会从jinshizu.com汉元素先试起。

生活方面也陷入了某种矛盾，一方面现在一推鸡毛里断舍离，过得精简一点，从混乱的生活里抽离；一方面又不想压抑自己，遇到喜欢的东西就买回来。毕竟好不容易经济独立自由了，但也还是过了报复性消费的阶段。

对家人的态度：

先从源头说起，就是父母：我妈对我一直都是非常有控制欲的，为了摆脱跟她的某种联结逃了很远很远……但是女儿跟母亲的关系，并不是逃就能逃得了的，同样也从母亲那里继承了很不想要的东西，比如我对老公就有一些控制欲。和母亲相处的时候，同时也是你自己像内修的过程。目前虽然没有住到一起，但我有预感，n年以后，如果这个回答还在，我可能会回来更和母亲相处修心的经验体会。

有一种说法是，当你改变了自己，那你周围的一切都会改变。只是自己没有那么容易改变，修行的过程都不容易……又扯远了，咳咳。

jinshizu.com其实我非常想要勇敢的和她住在一起，但是我更害怕的是她的控制欲会继续影响我的孩子。

l同感同感，我也是有家有室的自由侠。

在想发展，不想人生被定格。

有时候在想人的一生为什么过的很快，特别是成家立业后，时光飞速。大部分情况下，不过是因为你对社会的闯关结束了，你默认了养育后代的这种方式，从而放弃了对这个世界的探索，这也是绝大多数普通人过的生活，最有代表性的就是作为母亲的你开始不断的鸡娃。我不是，我在鸡自己，幸运的是我不光有想法，我还有机会。这一两年我发现自己很会炒股，得到收益的时候我突然意识到很多的弯路其实不必走了，我可以拿钱缩短我达到目标的时间，就像是我又闯了一关。我希望我的一生可以不断的探索，也可以自由的休息，给孩子选择与底气，给家人安定，jinshizu.com而不是被人群裹挟着向前走。

有个自己的工作，和谐幸福的小家庭，疼爱自己的丈夫就足够了！什么激情了，发财了之类的都不要想了，安安稳稳过日子就好！

89年 32岁 想想也是个中年女人了‍♀️

结婚有8年 一儿一女 父母健在

工作比较稳定 跟知乎大神们肯定不能比

加上收租了只能说勉强够用

原生普通家庭让我从小就很听话 父母让东绝不往西 选专业的时候我想学动漫设计或服装 但是父亲觉得计算机或者机电方面更有发展 最终妥协计算机 出来发现 其实也没学到啥 毫无方向

唯一的一次叛逆是读书打工时认识了现在的另一半感受到了非我不可的感觉 即使他什么也没有 条件不对等 父母反对 也坚持了下来 现在想想 有一丝后悔 但也没用 受虐狂叭可能 想通了 就只想好好爱自己 努力学习 好好指引下一代 本身在家全职了几年 jinshizu.com小朋友对于我来说 一蜜糖 也是一种负担

甜蜜是身边没有结婚生子的人都羡慕我有儿有女 人生圆满 确实 上班一天很累的时候回家开门 小朋友会很快乐的飞奔过来抱住我 妈妈你回来啦～那种感觉 无法言语

负担是害怕自己和另一半的情绪会像我小时候一样影响到他们 还有看着同事朋友给他们刚出生的娃报各种辅导班 规划未来 让我觉得很焦虑 在我们那个年代 小时候不就应该好好玩耍吗？焦虑的点是怕自己无法好好的引导下一代 不自信 不是因为自己 是整体家庭因素的影响

我想要变好 我想要成为家里的太阳 这是我作为一个中年已婚妇女的想法 要加油呀

孩子能理解父母的想法，并能顺利完成学业！其次能够尽量远离围绕在身边的烦恼，让思想保持轻松的状态，身体不要一直处在紧张疲劳的状态，一句话总结身心健康！然后就是工作能继续稳定无其他大的变动，有时间的话跟老公外出旅游，还有就是希望家人平安！有精力的情况下，去做一些自己喜欢的事！

我在想，早点退休，也过过诗和远方的日子。

我在想，但愿家中老人身体安康，别有什么痛苦的疾病。

我在想，以后要更加自律，优雅地老去。

什么也没想

因为父母已经相继去世

孩子即将步入小学

就是自己活得有底气

有能力爱自己

手中有积蓄

过好自己的每一天

婚姻不是生活的全部

35岁算中年吗？忍不住回答一下。应该是第一次答题。

觉得还没有真正地实现自我，对于人生没有成就感，觉得遗憾但目前也不知道怎么办。（主要是指工作但不限于工作）有种人生已已过去很多，时不我待，想实现什么就赶紧去做的感觉。问题是，我还没想好要实现什么(￣∀￣)

女儿三岁，爱她，也感觉她是我的牢笼。jinshizu.com想好好地教导她，在严格要求和随她去之间来回切换。

和老公感情不错，偶有摩擦，彼此依靠倒是真的。和奶奶住在一起，关系也还好。

去年母亲去世，挂念着父亲日常生活。弟弟弟妹工作太忙太忙，常常担心。

亲戚们都很好，感觉自己少了点朋友。那种像结婚以前，可以随时聚在一起胡吹海吹，讨论喜欢的一切的知心朋友。生活的圈子变小了许多，无拘无束的快乐也少了很多。

攒钱，省钱，防老，多存些40岁之后整容的钱，现在就很关注国内大拉皮手术。

比答主您小一肖的猪，也是乐观心态，随性的性格。挺好挺好

虽然我今年32岁，但已经慢慢步入中年女人的路上了，希望等到我可以真正回答这个问题的年纪时，希望我也能像高赞回答一下，能有淡然的心态，能有健康的宝宝，自己和家人身体健康，和老公依旧恩爱。如果这样的话那我就算可以了。

羡慕，jinshizu.com生娃晚啊俩孩子还小，父母已老，老公长期出差，我工作不忙也不清闲，对现状满意，对未来有些担忧，不得不考虑长远职业发展

中年女人在想什么？

想工作：每天一堆事情要处理，想偷懒都不行，三十多人的IT团队，太多太多事情了。想转换重心，却被推着向上走，像我这样干活的中层，领导尽量把事推给我。好在工作这么多年了，算是驾轻就熟，先随波逐流几年吧

想孩子：主要是学业，默写要帮着，复习要时不时盯着别边玩边学。连开个生日会都要老妈来筹办。学校和补习班什么时候接送可不能忘记了。好在两娃从小到大都没什么大问题，身体学业都挺好。希望孩子能找到自己的天空和幸福，不奢望大富大贵，不奢望出人头地。和他们老爸老妈这样就挺好了。

想友情：闺蜜二十多年了，几个天天聊天常常聚会的闺蜜是人生的加油站。没有意jinshizu.com外应该会是一辈子的闺蜜。

想爱情：爱情是什么，四十岁的女人和二十岁的女人想法肯定不一样。二十岁只想着浪漫的恋爱，四十岁的我很贪心，责任，亲情，激情我都要。真的没有全部的话，可以放弃激情，还是责任和亲情最重要。

想父母：父母年纪大了，虽然物质上无忧，但我这个唯一的孩子不在身边，愧疚，没有办法补偿。唯一多打打电话，希望他们身体健康。

想自己：皮相老了，一笑就有眼角纹，法令纹越来越深。医美成了常态，也没法阻止容颜的老去，好在比同龄人还是年轻靓丽很多。身体也老了，吃不得油腻，吃不起物质的苦。心态却越来越好，活得越来越自在，不在意别人的看法。明明是程序员，上班化全妆戴假睫毛穿高跟鞋换着背奢牌小包包，娇滴滴太阳都晒不得，和周围情况格格不入，一看就不像搞技术的。但我自己喜欢。从不勉强自己做不喜欢的事情。不怯于坦诚对某些事情的无知，但保持强烈的好奇心。对某些人不喜欢，不会强做朋友，也具有被人不喜欢的勇气。喜欢气场强大的现在的自己。

34岁，211大学老师，老公是同单位的，一文一理，收入尚可

一个娃娃，1岁半

但我就是睡不醒觉，早晨睡到八点，下午孩子睡我也睡，饭都是婆婆和老公做了

怀孕生娃这两年，科研基本荒芜，突然觉得自己一事无成

最近开始焦虑

焦虑自己是不是整天带娃娃荒废了时间

焦虑自己是不是无法成长

焦虑自己一百二十多斤的身体瘦不了

82年，虽然常常告诫自己“不留恋过去，不恐惧未来，不迷茫现在”，可能做不到才反复给自己心理暗示！

人近四十，最明显感受就是情绪起伏不定，身体倦怠，患得患失…

心情明媚时，感觉自己比很多人幸运，过去的努力换来现在的生活，有家有房子有孩子有老公，衣食无忧，老人身体健康，老公还算体贴，孩子还算乖巧，夫妻工作都还算不错，平时忙着上班，周末一起带孩子，是我想要的生活状态！

心情不好时，感觉虽然现在有所获有所得，但生活也并非完美无缺，父母年事已高不在身边，自己每天早出晚归不能照顾好自己和孩子，想找一份兼顾家庭和收入的工作迟迟不能如愿，身体亚健康状态明显，记忆衰退失眠忧郁，想换一份工作又找不到合适的。老公事业平平，性生活不协调，虽然生活上照顾我但精神上和物质上不能给予太多支持，我想退而不能退。

四十岁的中年妇女，进退维谷！

37岁了，时间过的真快呀！

近2年，我最大的变化是反思和学习。

过去好多年，忙着赚钱，忙着带孩子，生活节奏特别快，静不下心来——复盘过去，反思生活，反思婚姻。时常感叹一句，幸好呀，幸好在风雨奔波的日子里，坚持了奋斗，坚持了一jinshizu.com颗热爱生活的心，坚持了时苦时甜的婚姻，坚持用爱来教育孩子。

现在，我捡起来纸质的书，经营婚姻的书，教育孩子的书，好好沟通的书（特别喜欢：爱的五种语言，非暴力沟通，每读一次感受都不同）无论什么年纪，还要不停地学习呀，找到每种情绪背后的原因，坦然接受自己，接受爱人，理解自己的缺点，改进自己的缺点，让自己更喜欢自己一些，就是我接下来还有继续做的事。心安，努力地生活。

刚过了3个本命年的中年妇女一枚，坐标二线城市，今天去医院看了头痛问题，不出所料，就是偏头痛的问题，家族遗传，不可抗力。

最近妈的腰也不好，和老公的关系也处于崩溃边缘，人到中年，感觉身心俱疲，他搬出去这几天，和闺蜜通了一个长电话，她真的是很强大，自己操持一大家还要忙着工作，夫妻同心，觉得钱还真不是解决家庭问题的唯一因素，夫妻jinshizu.com之间相互理解，共进退才是。

最近理了几天，思绪还是没有太理清楚，过两天理出来我就做个思维导图，以我的生活为中心，理一下几大方面的关注点和原则，时不时浏览回顾，纠偏。

其他暂时没理出来，有两个主要的问题，从现在起一定要改变了，和以前工作中牵头做项目的逻辑一样，树立了目标，就朝着目标找到方法，坚持下去。我的这个婚姻，事已至此，再去分析纠结为什么我会遇到这样性格的他，对未来没有什么积极的意义，一意孤行的坚持自己的想法，想要改造他也适得其反，所以那就曲线救国吧，救得了就救，救不了我也不留什么遗憾了吧。

目标:

1.接收他的现状，不再抱怨他，坚持下去，时刻提醒自己

2.时刻考虑对孩子的性格影响，一定要做到不在孩子面前不抱怨他爸爸，和他爸爸争吵，能忍就忍，为了小孩，必须去做到，这是一个母亲对jinshizu.com孩子应该有的保护，和应尽的责任

3.关注自己而不是他，充实自己的生活，让自己更健康，更漂亮，有更充实的生活，一定要实现自己内心的独立，如果有一天确实不能过了，我自己也能好好过

4.多想办法提高家庭生活质量，衣食住行，生活仪式感，组织活动，活跃气氛

改变自己，才能影响他人，加油！

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2021.3.19

这两天想法波动比较大，一会乐观一会悲观，一会自我怀疑一会觉得是我在被操控，看了一大堆文章，知乎，情感主播，也听了两闺蜜的意见，共同点就是，过好自己，关注自己，带好孩子，不要再过多关注他，自己内心要真正的独立起来。

如知乎上一个和我一样大已离婚并重新遇到了一个爱她的人的回帖：“这段婚姻中我的错就在于我渴望在别人身上获得安全感，但这并不可靠，也是因为我的判断错误导致我受到这样致命的伤害，其实只有自己jinshizu.com给自己安全感才是最可靠的，救赎的唯一方法就是让自己变得强大，无论是能力和心理，都一样。”

这个世界最无价的奢侈品，就是灵魂深处的自尊自爱！

婚姻这种事，得之我幸，不得我命，希望我能更勇敢一点，加油！PS:昨天最暖心的事，莫过于孩子带给我的小幸福，晚上睡觉前顽皮的小宝贝拿着我的手机给我发了一大长串表情，然后笑眯眯的对我说：“妈妈，你白天看不到我想我的时候，就可以看看我发给你的表情”，这个世界上最爱我的人大概就是孩子了吧！

中年女人想什么？

想孩子，他成绩这么差，未来怎么办？

想爸妈，身体好不好，干万别生病！

想老公，多赚点钱，多干家务，少喝酒。！

想工作，啥时候升职。什么地方可以多赚点

想自己，如何貌美如花而不用花钱，身体健康有力气。

想早点下班，抱抱我那笨蛋儿子。

中年女性，过了取悦男生的阶段，过了取悦jinshizu.com朋友的阶段。自在，舒适的做自己。

所以，中年女性，是辛苦和幸福的佬合体。

33岁了，也算奔往中年的男性了

研究生毕业了几年，工作还算如意

在苏州这个江南水乡

可惜

的确说的会为难

评

。

筛

可能是一种无声的表达

这个问题挺有意思，因为并不觉得自己是中年。

四十不惑，确实也是不惑，但心态还是个姑娘。

该有的都有了，并且拥有的都无比珍贵，如同金子般灿烂美好。

没有的也不想再去争了，因为生命已经有了方向，不会改变。

2021，人生的航船刚刚扬起白帆，即将开启一段新的旅程。

四十岁的我在想什么？大概是自由吧。追寻内心而动，一如过去。我还是我，但又不是过去的我了。

八零后独生女，皮肤甚白。自幼得父母疼爱，师长欢心，博览群书，多才多艺。高校长大，一路985出国研回国博，誓愿文理兼通追求真理。老公一米八，也是大学老师，是自己一生所爱。育有一子，jinshizu.com比他爸还帅，未来应是国家栋梁，或者国之重器。亲情爱情可称完美。唯友情一项，甚是孤寂。两个最好的朋友一个在国外，一个在其他城市。自己对于朋友极为挑剔，宁愿孤独也不愿凑合。偶尔看下自己的八字，惊讶自己居然能顺利结婚，而且还是和生命挚爱，有些冥冥之中姻缘自有定数的感慨。

遗憾和伤痛当然也不少。人际交往的匮乏以及单纯的校园生活让我的圈子十分狭窄，对于挫折的承受能力也十分低下。童年太过完美与父母太过亲密，因此在父母感情发生动荡时自己如同经历地狱。高三那年父亲的出轨，母亲的哭诉，两家亲戚交恶，是我成年后抑郁的根源。人性的丑恶自私竟然在自己最热爱敬重的父亲身上展现得淋漓尽致。每当我以为已经不可能更糟了，却发现人堕落起来是没有底线的。至亲之人的背叛欺骗，歇斯jinshizu.com底里以及道貌岸然，多年后回望过去仍然让我不寒而栗。本来温柔的母亲性情大变，但不愿离婚，一次次自我欺骗着，她对父亲绝望的妥协与诅咒也在我心中刻下无数的伤痕。从此对于至亲之人的信任不复存在了。

现在回过头来看，父母并没有犯下什么滔天大罪，只是犯了凡人都会有的错误。童年的美好，并不会因此而消失，父母对我的爱是毋庸置疑的。只不过他们不明白，对我来说完美和谐的父母最后却在他们最爱的女儿面前变得如此不堪，这对一个在顺遂单纯环境中成长起来的独生女不啻于是毁灭性的打击。

并且这样的打击在我生了孩子满以为一切都过去了之后又重新来了一次。呵呵，被亲生父母毀两次，这或许就是生活吧。理智上我告诉自己，父母也是普通人，犯了错不要太在意。然而感情上，那个精神的伤口一直流着血，几度结痂，jinshizu.com如今又被撕得鲜血淋漓。情之一事，伤人至深。故我发誓绝不让自己的孩子受到这种伤害。

至于爱人，相识相爱十八年，结婚也已近十三年。年轻的时候爱得热烈纯粹，毫无保留，人到中年才发现思维方式差异太大，渐渐无法在精神上共鸣。谁都没有错，因为是成长环境的差别造成的。我也曾因此而痛苦不已，甚至出口伤人。后来发现伤害他就是伤害我自己。也许我命中注定要孤独一生。我毫无保留地给出了爱，也收获了至亲之人的爱。然而这些珍贵无比的情感也让我伤痕累累。

先生是一个非常温柔善良的人，对我从不干涉，也从不要求。是我的亲人。宝贝，既然你无法以我喜欢的方式爱我，那我就以你喜欢的方式来爱你吧。我知道自己任性强势，而且性冷淡，在夫妻生活方面亏欠你良多。但你似乎并没有离婚另寻他人的意思。既然如此，jinshizu.com我也定不负你。娑婆世界，有情众生。夫妻之间最终讲得的是恩情，恩永远在情的前面。

看了很多同龄朋友的回答，也有跟我类似的因纯粹的爱情走进婚姻，然而却在岁月中慢慢磨灭了感情，想要离婚。其实我觉得只要顺从自己的内心，无论如何选择都没错。诸行无常，做人至苦，快乐短暂才是常态。多想想自己已经拥有的，忽略那些得不到的，乐天知命，知足常乐，即可。

建议追一下电视剧《鸡毛飞上天》，应该会有帮助。

家在河南，工作在湖北的90后，gwy，185 75颜值尚可，未婚，想找个小姐姐，25－45，一起聊聊天，谈谈养小动物心得，评论经筛选可见

38岁 211硕 帝都国企苦逼中层 两个孩子

既没有努力的老公也没有给力的老人

日日上班如上坟

24小时不间断燃烧

既没有上升欲望也没有鸡娃欲望

希望孩子身体好运气好平安长大

其他什么都不想了

男24岁，180cm/15cm+，硕研学历，征一个姐姐25-49岁的均可，jinshizu.com本人偏爱受过本科及以上教育或者在医公教工作的姐姐，对身高体重无要求，点赞or评论即可～

想和中年的姐姐们聊聊，可以吗？

人生很短，能完成的事情其实不多，所以要懂得做减法了。

想睡小鲜肉，可耻的匿名了

弱弱问一句，这样的女人好约吗？

西风几时来，流年暗中换。

今年，第一批80后已经40岁了，第一批90后已经30岁了。

岁月奔流入海，后浪变作前浪。

曾经意气风发的少年，在时光缓慢的捶打下，变成城市角落里面目模糊的赶路人。

前几天浏览知乎，看到一位35岁的网友提问：

“如果提前知道自己的一生，平淡无奇，庸碌无为，还有生活的动力吗？”

我想，很多人都能从这部刷屏朋友圈的短片中找到答案。

01

人到中年，终将接受自己的平凡。

《奇葩说》有期辩题颇为有趣：“毕业后混得很Normal，要不要参加同学会？”

正方辩手傅首尔的一句话博得满堂喝彩：

“jinshizu.com现在的普通说不定就已经是你的人生巅峰了，这时候不去的话，可能以后混得更糟糕。”

几多调侃背后，藏着一个残酷又扎心的真相：

命运向来荒腔走板，很多人用尽全力，不过才活成了城市最普通的甲乙丙丁。

读金庸古龙长大的一代，年少时多多少少都有过仗剑天涯的情怀，风云际会的憧憬。

还记得梁晓声在一所大学演讲时，一名二十出头的青年放出的那句豪言：

“如果在30岁以前，最迟35岁以前还不能脱离平凡，我就自杀。”

可就算长到40岁，看看身边的同龄人，仗剑走天涯的令狐冲有几个，庸庸碌碌的岳不群们又占了几成？

生活的重担像潮水般袭来，击弯了少年的腰，吹皱了少女的脸。

房贷车贷，孩子的学费兴趣班，父母日渐羸弱的身体，件件让人疲于奔命。

精力的下降，涨薪的缓慢，职场的瓶颈，桩桩让人力不从心。

你坚持、努力，到头来，可能是白费力；

你憋屈、心塞，jinshizu.com想抱怨几句，想想，还是算了；

吃得苦多了，吃再多糖水，还是觉得苦。

我们就这样活成了人群中最不起眼的那个，生活中从未被命运垂青的那个，年少的自己向来瞧不起的那个。

过去想变作天上明灭不定的云，后来却成了困在城市钢筋水泥里的只只工蜂；

曾经最怕一生寂寂无名，如今竟然也对“小张”“小李”的称谓习以为常；

以前大声唱着《生如夏花》，现在却觉得那句“你我皆凡人，生在人世间”才是人生……

“那时我们有梦，关于文学，关于爱情，关于穿越世界的旅行。

如今我们深夜饮酒，杯子碰到一起，都是梦破碎的声音。”

《波兰来客》里的这份失落与惆怅，没有一朵“前浪”不曾体会过。

无论曾经有过怎样的豪情万丈，人到中年，我们也不得不接受自己的平凡。

02

成年人的世界，都是劫后余生。

就像杜牧在诗里感慨的那样：人到中年事更多。

年少时，谁jinshizu.com不期待鲜衣怒马，一日看尽长安花。

长大后才知道真实的世界，向来荆棘丛生，泥沙俱下。

行至中年，愈来愈明白，“一生顺遂”的祈盼只存在于美好的祝福，而挫折和苦难却从来都是人生的一部分。

人生就是如此：付出大于收获是常态，太拼的人未必一生太平。

现实里的大多数人，都在各自的困境里兵荒马乱，步履不停。

看过一篇文章，叫《每个夜钓的人，都是中年生活的幸存者》。

北京的护城河畔，每到夜幕降临，就聚满了夜钓的中年男人。

他们之中，有人西装革履，有人衣着休闲；有人装备齐全，有人只有支鱼竿。

对这群男人来说，钓到多少鱼并不重要。

大多数人只想从生活和工作的压力中脱身，在周遭黑暗和平静的湖面里获得暂时的喘息。

活在这凶猛的人间，没有谁比谁更容易，每个人都在时光的长河里迎着风雨，奋力泅渡。

兵荒马乱的早上，昏昏沉jinshizu.com沉地挤上沙丁鱼罐头般的地铁。

各自走向城市大大小小的角落，为了碎银几两，终日慌慌张张。

夜晚，写字楼的灯光彻夜长明，匆忙加班的人，甚至没空抬头看一眼窗外的夜空。

总是兢兢业业着，卑微着，难捱着，为了生活奔波，是你，是我，是千万人的缩影。

知乎上有个话题：进入中年危机怎么办？

高赞回答一语戳心：“凉拌，死撑。”

每个看起来百毒不侵的中年人，都曾有过无数次绝望和崩溃的时刻：

有时候忍不住想把“难”挂在脸上，丢到朋友圈；

常常想找个没人的角落放声痛哭，尽情发泄那些无处安放的委屈和不安；

偶尔也会希望时光可以倒转，回到无忧无虑的二十岁，一切都能从头来过。

但最终，所有的情绪都凝成了一句“算了”，几声叹息。

中年人的世界里，从来没有“崩溃”这个选项，每个人都是入夜修补，天亮赶路。

就像张爱玲说的：“中年不易，但你只能一jinshizu.com步步走过去，不能停也不能回头。”

成年人的每一天，都像上战场，明知山有虎，拎一根打狗棒，也得硬着头皮上。

一路浮浮沉沉走来，每个人都是劫后余生。

03

生活很难，但你并不孤单。

漫漫人生路，几多艰与险。

纵使每一朵“前浪”都在苦苦扛着，但终究没有人被现实打败。

如尼采所说：当一个人知道自己为了什么而活，那他就可以忍受任何一种生活。

我们怕输，但不服输；不怕丢人，因为心里装了更重要的人。

生活很难，但我们并非孤军奋战；所有的人间疾苦，都有一个地方妥帖收藏。

那些时光深处的陪伴，是平凡生活里，最大的慰藉：

是推开家门，母亲热切的招徕，父亲伸向行李的那双大手，桌上热气腾腾的饭菜；

是回到家中，小家伙纯真的笑靥和一声声稚嫩的“爸爸妈妈”；

也是奔波一天回到家中，迎接你的一盏亮光，一阵歌声，一句问候。

支撑着我们捱过黑夜的，jinshizu.com是窗外灯火可亲，是窗内热气腾腾，是人间烟火的温情，是一句句失落时刻如期而至的“我在呢”。

一句“在呢”，让我们重新加载爱和力量，让疲惫归零，勇气重启。

但有时我们一路向前，步伐匆忙，却亏欠了他们太多太多时间。

就像陈奕迅在歌里唱的，陪伴是最长情的告白。

生活并不总是可爱，我们彼此相拥，才能更好地面对世界的变幻。

家人间的彼此陪伴，是疲惫平凡生活里的莫大抚慰。

而有时候人工智能，也能给我们不离不弃的温暖。

小度，始终陪伴。

唤醒每一个清晨，用歌声陪伴每一个夜晚，让独居的灵魂不再孤单；讲一个故事，放一首儿歌，为有孩子的家庭送上笑语欢声；海量的戏曲，即时的视频，为父母的老年生活增添一份色彩。

小度，陪你走过每一个失意的时刻，见证你的每一次笑容，帮你弥补生命中的那些亏欠。

陪伴，是打拼的慰藉，更是奋斗的意义。

往后余生，jinshizu.com愿世间所有的呼唤，都能收到属于它的那句“在呢”。

希望每一个回应，都像小度一样，一直都在。

生活很难，我们并不孤单，我们继续勇敢。

。

就是身体健康，心态平和，还有就是不要变成年轻时厌恶的那类女人，主要指阴险小人，专门给别人挖坑，人前装可怜，背后捅刀的。遇到这样的，真是只能存有善心，因为“恶心”死了！

我是30岁的青年人，但看了大家的答案，觉得心态和你们40 45的没啥区别……

努力经营婚姻，奈何一个人根本起不了作用，时间久了就看开了。平淡如白开水

努力经营好自己，上班努力，下班锻炼跑步健身；努力培养好儿子，每天挤时间高质量陪伴；努力存钱，以后母女俩到处潇洒。偶尔闺蜜聚聚唠嗑，也很好。

生活没必要因为一个叫做老公的，搞的自己身心疲惫。虽然我现在也是努力催眠自己……

无论想什么都别比想余生的生计要好。

85年，35岁

jinshizu.com这几天回忆了一下历史的十年.

拍拖，结婚，离婚.

最困难的时候，妈妈传染病，孩子没人带.

房贷和负债一大把.

但时间，大量的阅读，走出了困惑.

有时候觉得人生就是一个教科书.

现状：一线城市有房有娃无贷.不敢拍拖.

身边的闺蜜说我，知道嚒，亲爱的，你就像一个粽子一样包裹着自己.吓跑了好多男同胞.

我笑笑不语，前任是一清二白走过来了，冷漠绝情起来吓死我.

其他的男人我还敢爱嚒……

很喜欢那部电影《爱在》三部曲.

我也渴望爱情.

但渴望怦然心动的感觉.

我也希望下半辈子有爱.有人照顾我.我跟他有话说.

但害怕，恐惧.

我不知道如何面对后半生.

看着镜子里，白头发，眼袋.都有了.依然不爱化妆，个人追求自然.

希望跟我一样离异的中年妈妈共勉.

母亲身体健康，孩子努力学习.

爱情随缘.

希望未来越来越好，下半生遇到一个队友.

在想如何让自己成为自己

今年27岁，也算中年了。所以贸然回答，言语不妥之处，望知友海涵，大方指出来。

想买房攒钱，淘宝上买买买。想看动画片。

担忧老妈买的房子，毕竟付了首付以后就没什么钱了。一把年纪了还房贷，让我只想赶紧挣钱。哪怕只能支援一部分，也是力量啊！ 还有老爸的腿，也让我有些担忧。

但除了这两件，生活里也不是没有开心的事情。因为我没结婚，老妈没有带孙子的压力。所以在县城周边的，廉价景点。四处跑着玩儿！不论是跟着我，还是跟着她那群老姐妹。总之到处跑着很开心！她能这样，我就放心了。觉得她有自己的生活了，不必把自己拘束在家庭这一亩三分地里。所以鼓励她去做，去到处玩儿。就是她毕竟年纪大了，开车出去我不放心。就每次都跟着。

也许生活就是这样吧，有苦有甜。经过疫情，意识到家人平安建康，就是最大的福分了。jinshizu.com真的不敢像生活，多奢求什么了。还有就是存钱的重要性，小区解封以后，去超市购买生活用品。没想到拿100元进去，感觉也没买什么就没了。就这样，我的压岁钱几乎花没了。这让我不禁想到，如果以后结了婚养了孩子。去一趟超市都几乎没钱了，那拿什么给她或他买奶粉？瞬间就开始焦虑，于是最近都一直在攒钱。闲鱼上的花销都停了，把闲鱼卸载了。想到的就是这些了。

看到有80后在作答，我能说我从来没觉得自己是中年吗？

1.孩子未来！2.自己跟老公感情方面，中年女人自己身体本来都衰老，比较担心老公出轨。3.自己老了未来孩子会不会照顾自己，都是会担心的！

本人33岁，自己的状态，活活一个中年现实的古板女人，微胖，虽然在努力减肥，但是收效甚微，工资好像到了一个平台期，想跳槽却找不到合适的下家，觉得合适的人家不理，经常被问“打算要二胎吗？”“孩子要上小学了，谁帮忙带”“适应加班吗，女人通常照顾家里多一点”；遇到老公工作不顺，就会失眠，觉得钱才是永恒的安全感。

拔刺再重塑的一个过程！

向现实低头，在现实中另辟蹊径！

二十年后的人生现在无论如何也看不穿，如今入了社会学生时代的种种都在远去，一边想着接下来的路怎么走一边看着刚离去的校园生活满是怀念。今早上翻到夏达39岁之际发的微博感叹她状态实在是太好了，容貌身材，更重要的是对生活热情还有精神状态。想想自己这个年纪也不过是人生刚过个头头，工作不稳定，计划也仅限于近两年。最近在想往后长线职业规划却找不到参考，现在执着的工作方向年纪大些之后或许就不适合做了。所以也会好奇十年后二十年后的我还会从事现在做的工作吗？如果不是的话，发生改变的时间点jinshizu.com是在什么时候呢？一切真是未知啊。

最近入职这份工作可能有部分原因是同事长得有点好看吧，自己也在怀疑，然后认真想想应该是相当影响的，很无语，然后从ta发的第一条消息就开始有很奇怪的感觉，自己也做了些设想，如果周二心仪公司发offer过来一定要辞掉这边的，没有的话老老实实待在ta手底下干活，做一年的准备，再跳到和心仪公司同类型的公司去。总的来说很有可能来日方长，一边有些自卑一边又很想熟悉起来，不知道自己什么时候能摆脱这种状态，大概率痛苦于自己不完美，没办法接受让别人发现自己不堪的一面，这是注孤身的最好诠释了。满脑子想着对方但从不会流露出半点，这么多年很少有这种感觉了，内向害羞，不敢直视对方，掩盖所有传达讯息的可能。其实一开始只是好感，但简单沟通后感觉会升温，尤其是在jinshizu.com不熟悉的时候神秘感会让人更好奇忍不住琢磨，若即若离的感觉。艹，老子什么时候会这么挂念一个人。当年也就是因为不熟悉有接触但极少沟通才会碰到这种情况，如今又是。凭心而论这份工作是不够满意的，但人的因素也的确成了牵绊。也不知道之后会怎么样

好难过，今天真的崩溃了，无力。

2020.4.4

19岁的一个下午，突然思考起来人生的意义，中年的我过得会不会好

昨天夜里，突然想起在上跟朋友聊了两句。聊到这个时代的焦虑，聊到大家的目标，朋友突然冒了一句，只要有钱有权，什么样年轻的妹子都能得到，话头一转，说，女的年纪大了，就不行了。

不出意外，我把他骂得狗血淋头，抱头鼠窜。

都9012年了，还有这么多人，看重女性的，依然是性价值，生育价值。

从毛主席喊出“妇女能顶半边天”，到如今我国妇女参与劳动率世界第一，女性们在一路上为自jinshizu.com己为家庭努力着，也觉醒着。劳动，意味着女性开始意识到“我是谁”，开始意识到自己在社会中的位置（而不是家庭中的位置），这个时代的女性，在阵痛中慢慢的觉醒着。

我一个朋友，35岁，离异。

每说想要找一个人再度进入婚姻，总是要么碰到的是被介绍50岁的大叔，要么是中年婚姻倦怠期出轨的男人，要么，是条件相当但是掩盖不住优越感的男人：我往下找还可以找20岁的，你找到我那是走运了。

于是她决定保持单身，她说，对爱情绝望了。

是啊，一个女人花了三十多年，在社会中摸爬滚打，把状态气质，人格心性调整到目前最佳，自问20岁的自己绝不可能有如今的心智，阅历，涵养和人格魅力，到最后竟然被男人以年龄这种肤浅的理由把一个女人否决了。

这个社会某一部分人群对女人何其苛刻？！

也正因为如此，美容，抗衰、减肥、整容，甚至抽脂、隆胸、拉皮......还jinshizu.com有各种因外貌而生的焦虑愈演愈烈，让自己变得更美更好有必要吗？有必要，但是不是以外貌定义自己的全部人生，也是以一种执着的方式来扭曲自己独特的美。少女是一种美，中年有阅历的女性也是一种美，到老了，岁月所带来的皱纹，经历沧桑世事所带来的淡定，面对人生苦难，从心底生出的力量，何尝又不是另一种美呢？而且这种美，远远比“花瓶般的美貌”来得有力量，这种美，是根植于大地的美。

如果以部分男性的视角，年轻，漂亮的女人才有价值。那么，他们一定忽略了，女性的大脑，女性不亚于男性的聪明，魄力，能干，也是一种价值，并且这种价值，远远超越了“美貌”所附着的价值，这种价值是是与男性并驾齐驱的价值，身而为人的价值，是作为一个人生活在这个世界上，真正的价值。

那么那些中年女性，三十多年四十多年沧桑世事的变jinshizu.com化没有改变她们的内心，她们很多人肩负着责任在默默地耕耘着、努力着，全职妈妈、职场女性、单身女性等等，每一个女性角色，她们都很努力的在生活着。为了家人、为了孩子、为了家庭、为了梦想、为了自我.......

也许她们的皮肤开始衰老，她们的眼角开始有了皱纹，她们逐渐失去了天真开始有了阅历和洞察力，这些，都是时光带来的，如同龄的男人一样，都是人，都会变老，而灵魂却经过了沧海桑田的淬炼，变得濯濯生辉。

这样的女人，不会用“别人”的眼光和评价来定义自己，人活一世，要自己定义自己，要自己活出自己。

37岁中年老母亲，老公是研究生校友，但是是相亲认识的，长的不帅，但是一见钟情，聊得来的那种。结婚11年，吵过无数的架，都是琐事，都记不清为什么吵，婚姻没有裂痕。

我的中年想的都是很远的事情，想通透了，再来过当下的生活。

最重要的jinshizu.com当然还是娃的教育，记起来了，和老公吵架一大半都是因为娃的教育。出轨啊小三啊小白脸啊这些狗血的剧情暂时还没有发生。

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50+的女性还打扮很少女，喜欢喝奶茶吃甜品，过年轻人过的日子，这种人到底是什么心理？？三天两头穿新衣服，一把年纪jinshizu.com了还想怎么样？？？这不是浪费钱吗……说实话，很多时候年轻人都不敢这么花钱

33岁，未婚，单身，这个年龄未婚说出来肯定会很多人喷吧！

自身生活方面，怎么说呢，除了缺个男人，不刻意追求奢侈品之类的话，应该什么都不缺了吧，

从小到大看着父母吵了大半辈子，不夸张的说，我爹在对我的择偶方面负面影响非常大，再加之身边的朋友，婚姻幸福的真的屈指可数，赌博的，出轨的，可劲儿欺负媳妇儿的都有，直接导致我对婚姻没有期待感。

再者自己有了面包后，不说追求爱情，但真的不会因为年龄随意找jinshizu.com个人迁就了。

自己目前的想法就是工作方面能够更加稳定一把，感情方面，会试着放开心扉尝试一下，但也不会强求。一个人也有一个人的快乐。

就这样吧，祝大家新年快乐！！

33岁，当了四年全职妈妈，乱答一波。

昨天，去面试一家英语机构的老师，太紧张了，试讲没通过，也有可能是年龄偏大。同面试的还有在校大学生。一个男孩穿着很朴实，却很出挑，美式口音、临场发挥、形象都很好，表现也尤为热情。六个候选人中留下他一个。

因为他的大学在我家附近，离机构很远，时间又很晩了，我便说送他回学校。当时真的只是好意，可能也想了解一下试讲技巧？

他好像在办公室办理一些手续，我本下楼等他，又觉得风大，冷，又上楼在门外等他。我听到里面面试我的一个小姑娘说：别让他留在这太久，看上他的可不只我们…有阿姨主动提出送他回家。

里面有一些jinshizu.com调笑的声音，那个小男生也不说话。回想起来，我的好意也可能让他不自在。

我便下楼了，开车离开。一路感到恶心。吃到了苍蝇。我真是厌恶自己，我脱离社会太久，我做了蠢事，我活该被嘲笑。

刚过了34岁，县城事业人员，按步就班的活着。

工作的目标是明年聘个中级职称，然后，然后就没有目标追求了……除了工作，我还有副业，挣点零用钱贴补开支，毕竟工资不高。

家庭：一套房，贷款轻松，奔驰车一辆，无按揭。老公做生意，只是最近几年不咋的，没怎么挣到钱。两个儿子，大的11岁，小的5岁，男孩，目前都在入学中，应该就是最大的开支。

日子过得去，最大的负担就是以后儿子必须买房，想着全款是没能力的，以后按揭首付款必须给孩子凑，多为孩子凑点，他们以后就少辛苦一点。不知道一个小孩50万够不够，慢慢来吧……

即将36岁，外人面前把自己当个中年人，内心还是个幼稚鬼。jinshizu.com辞职已经一年了，自由职业者，月收入1-3万不等。两个孩子，大的正在面临小升初，小的刚两周岁，之前老公是常年出差的工作，本月起辞职创业，我知道这对我的家庭来说风险极高，但是我真的坚持不下去了，有一个小升初的就够了，还有一个两岁的，公公婆婆和我们一起住，但是两人轮流生病，我太累了。说出来也许有人会觉得我矫情，但是这样的生活已经很多年了我真的过够了。

没有什么资产，二线城市房价2万左右，搞了两套房子，每月还贷七八千。

最近在创业，太难了，精神上和肉体上都疲乏。老公抗压能力太差，有点困难情绪就会变差。看着他这样，觉得很无奈。有时候我会想，这不是理想的伴侣，我希望有一个人在我困难焦虑时引导我，而不是我时时要看他的情绪，引导他，我太累了。但已经过了这么多年了，唉，就这样吧。

孩子是个学渣，我无奈，jinshizu.com砸钱砸时间。明年小升初，我希望他考到好的私立学校去住宿，但是以他的水平，也许考不上什么好一点的学校，考不上就上片内吧，毕竟片内学也是本市最强的初中。只是不住校。但是我内心十分想让他去住校，现在青春期，碰撞太多了。而且一大家子一起住，难免会影响他学习。

压力是有的，但是生活还要继续，苦才是正常，人的财运，七分命，三分努力，不是什么好命的人，平平淡淡的，努力着，坚持着。未来只希望多赚一点钱，我和老公身体都健康，给父母孩子提供更好的生活吧！

30周岁。活成了我最不喜欢的样子。

36岁，一直努力在该做什么的年纪做什么，不让父母操心，从小县城到北京，读书工作扎根立足，看起来顺风顺水，其实格外压抑自己，从不曾让喜好战胜理性，活的克制自律，现在有房有车有老公有娃，生活平淡，事业平常，完全活成了普通人。

jinshizu.com现在常常后悔没有多谈几次恋爱，不曾放纵疯狂过，心存幻想却仅仅是幻想，睁开眼依旧理智克制的过着每一天，或许是中年危机吧，恐惧担心特别多，想到一生也就如此，特别不甘。

看到好多36岁的回答。我也是36岁，女儿才一年级，天天下班继续辅导孩子，感觉生活16小时都在忙，没空想太多。买东西都在上班路上手机购物完成。周末睡个奢侈的懒觉还经常被孩子截胡。可能有人会奇怪老公呢？老公自然是在的，不是出差就是加班，可以算云配偶。目前的心愿是一家三口岁月静好，孩子乖巧，老公恩爱。可惜老公忙，自己又和公婆同住，不知道什么时候能如愿。

降温了，今天买卖不好，昨天也不好，周日回家老公做饭，孩子还算听话，学习不好也不坏，老公是国企，说出来好听，工资没多少，父母都不在了，姐姐在国外，妹妹在老家，有时候觉得有点荒凉，jinshizu.com有时候会给自己点奔头，身体也没多好性格也不好，这个地方消费高房价高工资低，老公回家只玩手机，家里几乎所有家务都是我做，不觉得累，只是有时候乏味看不到希望，朋友叫我认识新的异性玩玩一夜情乱搞那些，不是清高，实在是没有心气儿，以前还看看书见见朋友打球唱歌跳舞，现在真的是一动不想动，更别说应酬别人，每天都一样。

看着上初中的女儿对学习越来越上心，感觉心里挺欣慰。女儿脑子不笨，就是闲事多，脾气也不好，但是为人还是挺正直的。盼着女儿成绩有提高。

工作方面，压力还好，就是太累，做财务的，每年进了11月就没啥好日子过了，没完没了的通知，各种报表，预算决算。好在也习惯了。

一个35岁一无所有的人不请自来

至于在想什么？

可能就是想着生活能好点吧

至于生孩子

那真是想都不敢想

主要是怕孩子跟着受苦，jinshizu.com毕竟学校也已经不是我们那个年代的学校了

没有补习班，不流行给老师送礼

身边的同事为孩子上学唉声叹气

逢年过节就向我们收集礼品袋给老师送礼

中年的我，越活越怂了

84年，初中，后来考了成人高考的专科，本科也快下来了。

从小父母吵架，感受不到父爱，来北京打工认识了老公，一个大我23岁的男人。原来对我超级好，现在孩子6周，他岁数也大了，和别的平凡的夫妻一样，一般般吧。他早就内退，每月领2000块钱的最低生活费，顺便接送孩子。内心深处我已经不爱他了，不只是因为老，我对年龄不敏感，主要是小市民，自私，活在自己的世界里，无法交流与沟通。

我目前在一个小公司打工，工资7000，出差频率有点高，身体也是吃不消，可是没办法，不出差不行。孩子各种兴趣班加上幼儿园的费用让我不能喘息。

只有一套房子，和公婆同住，公婆快九十了，jinshizu.com生活可以自理，婆婆强势一辈子，一直是她当家，我们买什么他也看不上，什么都要亲历亲为。总之生活磕磕碰碰的，内心感觉无比孤单，唯一的温暖就是我的小暖男儿子了。

父母在农村，有一个弟弟在北京打工，婆媳关系，弟弟两口子的夫妻关系都不好，弟弟条件也不好，以后估计赡养父母也是我的事情了，父母的房产我从来没准备和弟弟争过，只希望他们小三口过的好吧！

内心很苦，也许生活就是这样吧！

32已婚妇女，本科现在一线打工，孩子小学，老公有房无贷，和公婆住，晋升没硬核关系网，资源原生家庭没有，存款一点点，这几年每天都在想怎么样能一夜暴富。

四十，俩娃。正休老二的产假。已在本单位十年 做着名为中层实则苦逼的不爱工作。有二娃感觉更佛了，已经高工，升不升职对工资影响不大，以后把娃培养好，参谋老公多挣点钱就行了。

即将32岁，成都，jinshizu.com平均月收入1w，房贷5000多，离异，带孩子。

和前夫离婚不离家，为了孩子还在一起生活。共同承担孩子的教育费用。生活开支基本由我。

生活不易，指望不上谁

工作不易，太多委屈，太多无奈，却又无可奈何。

终于理解那句话“你不能骂95后，他们分分钟辞职”，但你死命的可以骂80后，他们上有老下有小，不敢辞职

我其实比较关注这个年龄段的女人对20多的年轻人看法

如果他们向你表示暧昧你们会怎么做？

中年女人的出轨率到底高不高？

之前看一些文章总是给我一些误导，说什么如狼似虎，cg很正常太常见了那么真实的一面应该是什么呢

第1章 出卖自己锦城，第一医院，最好的妇产科手术室内。江瑟瑟忍受着肚子里传来的阵痛感，全身都在冒冷汗，双手死死抓着产床旁边的护栏，指关节泛着青白。旁边助产的医生见状，轻声安抚她，“别怕，孩子很快就会平平安安出生，忍一忍就过去了。”江瑟瑟颔首，眼眶却微微泛红，内心满是不舍。生下来，孩子就得被抱走了。怀胎十月，看着小家伙一点点在肚子里成长，尽管她努力不去与之联络感情，可在这一刻，心还是狠狠被揪痛。对不起，对不起……江瑟瑟红了眼眶。她不是不想要这孩子，而是不能要。她不过是个代理。生完孩子，拿了钱，就不能和孩子有任何瓜葛。这时，又一阵痛楚袭来，江瑟瑟眼前发黑，内心涌起浓浓地后悔。她不要钱了，只要孩子，只要孩子啊……无人听到她内心的呼唤，医生为她打了麻药，她意识逐渐流失，最后黑暗下来，她彻底失去了知觉……一个小时后，江瑟瑟醒来，发现自己躺在病床上。旁边没有人，空荡荡的，唯独床头放着一张支票，上头写了一百万元整！江瑟瑟心顿时像被挖走了一大块。双手不由轻抚上已然瘪下去的肚子，泪水哗然落下……以后，再也不会有个调皮的小家伙，在肚子里动来动去。她都还没来得及看一眼啊！一想到可能一辈子再也不会见面，江瑟瑟泪水流得愈发汹涌。还没来得及等她哽咽出声，病房门就被人一把推了进来。江瑟瑟闻声望去，就见江暖暖踩着一双高跟鞋，趾高气昂，大步跨进。她有片刻的慌乱，下意识想要挣扎起身，腹部却传来一股剧痛。刚经历生产的伤口，经不起她这般折腾，整个人又跌了回去，脸色惨白一片。江暖暖站在床边，上下打量她一眼，眼神尽是讥讽，“江瑟瑟，果然是你啊！”“你为什么会在这里？”江瑟瑟又惊又怒，眼中有说不尽的厌恶和愤恨。江暖暖似是习以为常，丝毫不在意，笑得像个胜利者，“我和司辰已经准备订婚，来做个婚前检查……只是没想到，竟会在这遇到你！江瑟瑟啊江瑟瑟，你也有今天！为了钱，不惜出卖自己的身体，去给别的男人生孩子。”“你闭嘴！”江瑟瑟气急攻心，手指攥起桌上的东西，就往江暖暖身上砸。像是恨极了眼前的这个女人，以至于用尽全身力气。伤口再度被扯动，疼得她眼前一阵发黑。江暖暖轻松躲开她的袭击，笑得越发得意，“这是恼羞成怒了？那如果我告诉你，一年前，你母亲的氧气罩是我拔的，包括爸爸要给的那笔医药费，也被我中途拿走……甚至于，把你代理的事，偷偷告诉了司辰哥，那你岂不是要气死？”江瑟瑟听到这一切，简直难以置信。原本就失去了孩子，现在又听到当初的真相，整个人几乎要被逼疯，连情绪都控制不住，整个变得歇斯底里。“江暖暖，你为什么要这样做？我从没做过对不起你的事，你为什么要这么对我，你这恶毒的女人……你不得好死！不得好死！！！”江暖暖似很满意她的反应，面色陡然沉了下来，道：“你说为什么？当然是因为我要毁了你！你的确jinshizu.com没对不起我，可你的存在，却阻碍了我……同是江家的女儿，凭什么你从小就是千金小姐，衣食无忧，我却要被人骂成野种？想起过往的一桩桩，一件件，我自然要全部跟你算。现在我赢了……爸爸也好，江家的财产也好，甚至于司辰哥也好，现在都是我的了。而你，不过是被江家遗弃的弃子罢了！哈哈哈！”耳边全是江暖暖得意的叫嚣，字字句句，如同一把尖刀，将她原本鲜血淋漓的伤疤，再度揭开。江瑟瑟想起一年前……母亲原本好好躺在病床上，却突然病危，她去求父亲要钱救命，却连一毛钱都没要到。偏生在那时，又发现青梅竹马的未婚夫蓝司辰，和江暖暖早就勾搭在一起。心灰意冷，又救母心切，最后只能走上代理这条路上。万万没想到，这整件事，全是江暖暖一手设计。那天后，她就被彻底赶出了家门。江瑟瑟清楚记得那天，他父亲用冷漠的眼神，对她说，“出去后，jinshizu.com别说你是江家的人，省得丢人现眼。”而她的未婚夫，更是一脸厌恶的指责她，“江瑟瑟，你怎么能这么恶心。”过往种种，刺激着本就虚弱的江瑟瑟。她唇色发白，痛与恨交织，整个人如同被潮水淹没，最后……坠入无边的黑暗之中。第2章 投胎是门技术活五年后。卓越创意公司，企划部。上午十点，正是忙碌的时候，却有不少人聚集在一块，津津乐道的讨论一件事。靳氏集团小太子，即将过五岁生辰，靳家老爷子和夫人对宝贝孙子是出了名的溺爱，每年都会绞尽脑汁，找最好的策划公司，给小太子举办盛大的生日宴。今年自然也不例外。许多活动策划公司争破脑袋，都想争取到这个机会。没想到，天落馅饼，卓越创意意外被这馅饼砸中。“也是奇怪，往年靳氏只跟大公司合作，今年为何会挑中我们？虽然我们公司在业界小有名气，但还不足以让他们看上眼呀。”“据jinshizu.com说是靳家两老让小太子亲自选的，也不知道怎地就选中我们公司。”“这不是好事么？能跟靳氏集团合作，多少人梦寐以求啊。要是做得好，咱们说不定奖金都能翻倍。听说，去年负责策划的东宸创意，单是奖励，就足足上百万，简直壕无人性！”“这算什么？人小太子一岁生日，就收到一艘豪华游轮当礼物；两岁，一架私人飞机；三岁，法国一幢豪华古堡；四岁，靳氏集团百分之二十的股份。如今已经身家几十亿了好吗！”“别说了，这种辉煌人生，简直丧心病狂，我一点都不羡慕！！！”“的确羡慕不来啊，咱们这种凡人，还是乖乖干活吧，毕竟，投胎是门技术活啊……”……听着耳边众人的议论声，江瑟瑟有几分恍神，嘴边扬着淡淡地自嘲。投胎的确是门技术活。类似于她这种人，大概一辈子都跟豪门扯不上关系。被家里扫地出门不说，还噩运连连。代理得来的那笔钱，早就花光了，母亲jinshizu.com却还是昏迷不醒……至于那个孩子，她再也没有见过。想来，他今年也已经五岁了，正好和靳jinshizu.com氏集团的小太子一个年龄。眼中浮现出一抹水光。那个孩子……终究是她内心里，抹不开的遗憾与疼痛。也不知他过得好不好？江瑟瑟吸了吸鼻子，把鼻腔中那股酸意压了回去。突然，耳边传来一道厉喝，“江瑟瑟，叫你复印个文件，怎么复印大半天？就这点能耐，当初是怎么被录取的？”话说之人，是企划部总监颜以菲。江瑟瑟今年才毕的业，出来实习刚好两个月。应聘那天，颜以菲的妹妹也来了，据说当时，颜以菲给内定了一个名额，没想到被江瑟瑟给顶了下去。从那以后，颜以菲便变着法儿打压她。非常嚣张！但因为是部门老大，没人敢管，因此也就睁一只眼，闭一只眼。江瑟瑟眼底难掩厌恶，不过还是迅速拿好资料，走过去道：“已经打印好了。”谁料，才一靠近，颜以菲就把手jinshizu.com中的咖啡杯摔到地上，怒声道：“你长没长眼睛？走路都不看路的？立刻把地上收拾干净。”江瑟瑟蹙眉。她刚才压根没碰到她。根本是欲加之罪！“不是我碰的。”江瑟瑟淡淡开口。颜以菲震怒，原本还算有几分姿色的脸，顿时扭曲了起来，变得有些尖酸刻薄，“江瑟瑟，你还想不想干了？不想干就给我滚！你这职位，有的是人想要。”江瑟瑟咬牙，眼底有些隐忍。她自然想干，否则也不会忍这么久。母亲住院，每个月还需要提供医药费，以前上学，她连打好几份工，才勉强维持，现在这份工作工资还算丰厚，所以不愿意丢了。可是，颜以菲实在太过分！其余人多少也有些看不过眼。毕竟江瑟瑟长得乖巧漂亮，性格又很讨喜，平日里人缘很是不错。可颜以菲又是部门老大，加上的确有能耐，得到公司重用，所以也没人敢说些什么。颜以菲吃定了这点，略微得意道：“既然想干，那还jinshizu.com愣着干什么？还不赶紧擦干净？记得用、手、擦！”江瑟瑟握了握拳头，最后还是选择息事宁人，转身要去拿打扫用具。“慢着！”就在这时，一道软萌无比的嗓音在门外响起。众人闻声望去，就见一个身穿小西装的软萌正太，正迈着小短腿，酷炫的从门外走进来。他五官长无比精致，皮肤白皙，粉雕玉琢，漂亮的大眼睛灵动黑曜，如同黑宝石般，眼角微微上挑，一看就能看出，这长大绝对是个祸国殃民的主儿。一身尊贵气质，掩都掩不住。小家伙身后还跟着一排拉风的保镖，个个神色肃穆，态度恭敬。所有人都被小正太吸引了目光，纷纷疑惑：这谁家的小正太？好软萌，好Q，好想偷回家！小正太目不斜视，直直来到江瑟瑟和颜以菲跟前。小脑袋微微仰起，先是冷冷扫了颜以菲一眼，眼底有说不出的凛冽和气势。接着又朝江瑟瑟看去，眼神已然转为浓浓地好奇与打量。第3章 jinshizu.com你抱我下去江瑟瑟同样疑惑盯着他。这小正太单从衣着上看，就知道不是普通人。只是此时，他盯着自己的眼神，着实有些难以言喻。就仿佛，在打量着一件……稀世物品。江瑟瑟被自己这想法弄得有些哭笑不得。颜以菲没什么耐性，瞪着地上的小正太怒问，“你是谁？不知道上班时间，公司不能乱闯吗？”“吵死了。”小正太漫不经心瞥了她一眼，又酷又冷，顺势伸出一根小手指，指着颜以菲，命令道：“你！现在立刻去把地上打扫干净，记得用、手、擦！”颜以菲以为自己出现了幻听，生生气笑了，“你说什么？”他居然敢叫她去擦地？“听不懂？”小正太顿时一脸鄙夷，“长得丑就算了，智商还这么捉急，看来这公司也不过如此，本少爷实在很有必要重新考虑一下，该不该让你们负责我的生日宴！”颜以菲压根没想到，这小东西居然如此毒舌，气得浑身都在颤抖，“哪来的野孩子，你爸妈没教你，jinshizu.com要尊重大人吗？真是没家教，今天看我不好好教训你！”话落，竟是扬起手，要朝小正太打下去。江瑟瑟吓了一跳，几乎是条件反射扑了过去，将小正太抱进怀中。这么小的孩子，这一巴掌打下去，可怎么得了？其余人也都惊了一下，心说：这么萌的小正太，颜以菲怎么也下得去手！保镖同样惊了惊，旋即震怒，“放肆！小少爷也是你能打的么？抓起来！”不到两秒，颜以菲就被两名保镖一左一右给控制了。所有人纷纷傻眼。颜以菲也有些错愕。她从来没受过这样的对待，更别说旁边还有一干下属盯着。登时一怒，挣扎道：“你们干什么，放开我！”保镖却死死禁锢着她，纹丝不动。卓越创意的总经理李胜闻讯赶来，态度急切道：“几位保镖先生，消消气儿，我这下属没眼力见，顶撞了小少爷，真的很抱歉，希望你们大人有大量，能放过她。”刚才李胜在顶楼办公室，听说靳氏集团的小太子光临这里，原想着好好迎接，哪知道，这小太子居然跑来企划部。他听到消息，立刻赶了过来，结果就撞见了眼前这一幕，吓得简直魂飞魄散。要知道，为了搭上靳氏集团这条大船，卓越可是费了不少心思。要是因为这个，导致合作的事情功亏一篑，那他绝对去撞墙。保镖不屑冷哼，“你们员工真是好大的胆子，居然敢骂靳氏集团的小少爷是野孩子，没教养！”众人闻言，纷纷震惊！这个又软又萌的小正太，居然就是靳家小太子爷！！！难怪这么小就这么有范儿！颜以菲整个人也傻了眼。原本还在惊怒的脸，刷地一下变得苍白。得罪了靳家小太子，她还会有好下场吗？万一把两家公司的合作搞砸，那她的饭碗恐怕都保不住。李胜脸色一阵铁青，战战兢兢道：“真的很对不起，我这就让她给小少爷道歉。”说完，气急败坏的瞪着颜以菲，“颜经理！愣着干什么？jinshizu.com还不赶紧道歉？”颜以菲觉得很丢脸，但这时候已经顾不上面子了，急忙道歉，“对不起，小少爷，刚才是我有眼无珠，顶撞了你，还希望你不要跟我计较。”小正太却仿若未闻一般，理都没理，整个人窝在江瑟瑟怀中。白嫩嫩的脸蛋仿佛能掐出水，黑曜石般的大眼睛亮闪闪的，小巧的鼻子高挺笔直，红润的唇瓣微微抿着，一双小短手亲昵地搂着她的脖子，似乎没有放的意思。江瑟瑟本来就很喜欢小孩子，见着就想抱。这会儿抱着，也没想放下。更别说这小家伙身子软乎乎的，又乖巧，而且，还有一种从未有过的……亲昵感，于是，更不想放手了。颜以菲见小正太迟迟不给回应，心下越慌，忍不住又开口，“靳小少爷？”小正太总算有点反应了，凉凉瞥了颜以菲一眼，“你应该道歉的人不是我，而是这位漂亮阿姨。”颜以菲满脸屈辱。要她和江瑟瑟这贱人道歉？做梦！“怎么，不肯？jinshizu.com不肯就算了，不过，之前同意与你们合作的项目，我会让我爹地重新考虑的。”小正太不紧不慢的指挥旁边的保镖，“我们走。”保镖领命，立刻松开颜以菲，就要护送他离开。李胜急了，赶紧拦住，“小少爷，您别急，颜以菲她非常愿意道歉。”接着阴沉沉看向颜以菲，道：“颜经理，与靳氏集团的合作，是全公司上下所有人努力才争取来的，如果你想搞砸，那么请你立刻卷铺盖走人，我这公司也留不下你！”颜以菲闻言，脸色一阵铁青。这小太子是铁了心要给江瑟瑟讨公道。她要是不道歉，恐怕没有好下场。满心不甘，可最后还是咬牙道：“好，我道歉。对不起。”“没诚意。”小正太一脸嫌弃。颜以菲深吸了口气，忍下所有羞辱，冲江瑟瑟弯腰躬身，道：“对不起，刚才那样对你，真的很抱歉，请你原谅我。”江瑟瑟看她那低声下气的样子，心中除了畅快，还有几分讥讽。平日里狗眼看人低，仗势欺人，jinshizu.com没想到也有向人低头的一天。李胜见颜以菲总算妥协，连忙站出来打圆场，道：“小少爷，这歉也道了，您看……我们两家公司的合作？”“地可还没擦。”小正太不依不饶。颜以菲屈辱咬牙，自觉接口，“我这就去擦。”说完，立刻出去拿来清扫用具，当着所有人的面，把地上的水渍，用布擦了个干干净净。所有人看在眼中，丝毫不感到同情。平时颜以菲对江瑟瑟什么态度，大家都有目共睹，今天有这下场也算是自作自受。待颜以菲擦完地后，小正太总算满意了，“今天的事，我就不计较了。不过我还有最后一个要求，我的生日宴活动，不许她参与。”李胜满口答应，“没问题，没问题。”“那没事了，我要走了。”小正太扭头盯着江瑟瑟。江瑟瑟会意，连忙要将他放下。谁料，小正太双手却扒得紧紧的，就是不下来，还软萌地命令她：“你抱我下去。”第4章 被一个女人带回家了江瑟瑟一愣，还没作答，jinshizu.com旁边的李胜已经拼命对她使眼色。谁都看得出来，小太子很喜欢江瑟瑟。要是江瑟瑟能因此和他打好关系，那是再好不过了。江瑟瑟无奈，只能又抱起他。小家伙似乎非常开心，双手搂得更紧，两只眼睛亮闪闪的。江瑟瑟看得喜欢，抱着人就往外走。等到了外头，才笑着跟小家伙道谢，“宝贝儿，刚才谢谢你了，为我出气。”“不客气，一个讨厌的女人罢了，我爹地身边多的是，我都习惯了。”小正太奶声奶气，却又不失霸气地说道。看起来像个小大人。江瑟瑟听得好笑，“你才几岁，就习惯了。”小正太叹了口气，一本正经道：“没办法，谁叫我爹地长得帅，那些女人就像苍蝇似的，整天围在旁边转，也是讨厌得紧。不过，阿姨你就不一样了，你长的漂亮又温柔，我很喜欢你，所以……我打算养你！”江瑟瑟听到这话，脚下顿时就是一个踉跄，差点怀疑自己是不是耳背了。养？她居然jinshizu.com被一个四五岁的小娃娃说养她！江瑟瑟哭笑不得，心道：你知道‘养’这词是什么意思么，你就要养我。却也没放心上，打算把人抱下去，就回来工作。可小正太却满脸期待的看着她，“没说话，就是同意了对吗？”江瑟瑟失笑地应道：“是啊，我同意了。”“真的？太好了，那你待会儿就跟我一起回家。”小正太开心扬起嘴角，白嫩的小脸蛋因为那笑容，变得粉扑扑的，很是惹人喜爱。让人忍不住想亲一口！不过，江瑟瑟忍住了，好笑道：“回家？这……就不用了吧？”小正太一脸严肃，“你已经同意我养你了，难不成你想反悔？我爹地说了，说谎骗人，鼻子会变长。”江瑟瑟这才发觉，这小家伙是认真的，完全不是开玩笑。只是……这也太奇葩了吧？他还这么小，怎么就会说出‘养’这样的词来？靳家人是怎么教孩子的？谈话间，几人已然下了楼。门口停着一辆豪华的劳斯莱斯。保镖躬身上前打开车门，小jinshizu.com正太却还巴巴地挂在江瑟瑟身上，等待回应。江瑟瑟被看得有些头皮发麻，连忙道：“宝贝儿，这件事回头再说好不好？阿姨待会儿还要上班，你赶紧回家去，至于养这问题呢……咳咳，咱们以后再说如何？”“不如何，你已经答应我了，不能反悔。”小正太坚决说道。江瑟瑟顿时头都大了，暗怪自己说话不过脑子。这可怎么办？不同意就是欺骗，可同意了……这才几岁，她还没那么禽兽啊。就在她有些犯难时，小家伙又开口了，“你是不是不想去我家？”江瑟瑟点头如捣蒜，“是啊，靳家可是豪门世家，肯定有很多规矩，咱两才第一次见面，要真去了，说不定会被当成骗子，所以我坚决不能同意。”小正太歪头想了一下，似乎觉得有道理，于是道：“那好吧，不去我家也行，那去你家。”“咳咳咳……”江瑟瑟被口水呛到，怎么又绕回来了？“这也不行？”小正太不高兴了，一双眼眶也红了起来，可怜兮兮地jinshizu.com看着江瑟瑟，“阿姨不喜欢我吗？”江瑟瑟看着，感觉心都要碎了。喜欢，怎么可能不喜欢？唇红齿白，软萌帅气，一笑起来心都要化了好吗？于是两秒后，江瑟瑟便丧权辱国的同意道：“好好好，我带你回家，你别哭。”说完，便抱着小正太直接上了后座。小正太躲在江瑟瑟怀里，笑得一脸得逞。……此时，靳氏集团，总裁办公室。靳封臣正坐在办公桌后，看着一份财务报表。助理顾念端了杯咖啡进来，放在桌上，顺便汇报，“总裁，刚才小少爷的保镖打来电话，说他今日去了卓越创意公司闹了一翻。”靳封臣身姿笔挺端坐着，头都没抬，淡淡应了句，“他想闹便让他闹，只要不再赌气就行，如果对方公司出现损失，赔了就是。”顾念轻咳一声，“损失倒是没有，不过……听说他被一个女人给带回家了。”“女人？”靳封臣总算抬起头，俊秀的眉宇微蹙，“什么女人？”“好像是卓越创意的一名女员工。据说小jinshizu.com少爷看到后就非常喜欢，赖在人家怀里，就不走了，还缠着人说要养她。”顾念有些尴尬地道。靳封臣闻言，脸色意料中的沉了下来，“告诉封尧，下次再教小宝一些乱七八糟的词汇，就调去非洲管理业务，一辈子都不要回来了。”“是。”顾念急忙领命，然后小心翼翼问，“那小少爷那需要派人去接吗？”靳封臣头疼地捏了捏眉心，道：“他平时闹别扭，谁都劝不住。我去吧，地址！”“北城区，一个名叫芙蓉苑的小区。”顾念急忙报出地址。靳封臣点了点头，没再说什么，抓起车钥匙，起身离开。

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看了好多大家回复，我也来说一下自己的生活吧，我目前遇到最大的问题是：要不要离婚

85年出生，目前在一家民企做中层，年收入19到20.

1、07年和老公（当时是男朋友）一起从一个普通的一本毕业，13年才结婚，13年年底女儿出生，16年一起买的房子（jinshizu.com之前都是租房，首付各出一半，都是跟各自家人借的，我这边陆陆续续花2年时间自己还掉了）

2、毕业12年，老公换了无数个工作，这期间也自己小打小闹创业一番，因为不稳定，所以他几乎零存款，所有的租房生活费全部我承担，在16年他找了个不错的工作，月收入1.6w，看准时机为了套牢他，让我有压力才能稳定工作，我要求借钱买房，刚好也在房价的低迷期买了（1.2w平，总价100万多点），后来这套房子成了我今年还债的资本。。。

3、买房后，没月房贷从我工资卡扣，他的钱存起来（他负责存），年底用来还双方家里的首付款，只是没想到他的工作虽然稳定了，但是年底一分钱没有（原因有二，一是平时自己开销大，二是买房前几年，他一直瞎折腾刷了好多信用卡，工资都用来还信用卡了），唉，我管不了，吵也吵了，可他太自负，觉得自己一定能成事，从来不交我一分钱，除非我jinshizu.com生活不够用了，找他要，他才给。

4、家庭危机是从18年9月开始的，他那个时候已经失业3个月了，找不到工作，就打算自己做淘宝，花了半个月说服我，用我的信用贷款给他分别代了52万，我恐怖的生活从此开始了，每个月还要高达2.8w的信用贷款，每个月还款拆东墙补西墙，到19年1月实在扛不住了，他动了房子的念头---抵押贷款，当时也跟他跑了银行（因为我是房子的主贷款人，贷款我还的，所以房子抵押必须我出面），审批全部都下来了，垫资都谈好了，只要我去原贷款银行办还款，拿到他项权证，我们的抵押款就下来了，后来因为跟中介的费用谈崩，我就没要垫资公司的钱去还原房贷，导致这次抵押流产-----好在这次没抵押成功，否则我现在连房子都没有了。

5、19年4月我妈查出来肺癌晚期，这个时候他一分钱拿不出来，我开始来怀疑他淘宝的经营情况，而之前，他一直跟我说很好很好，马上就会回收，而我因为自己上班带着不少人的团队，压力也大，也忙，所以疏忽于关注他，即使偶尔问他经营状况，他都搪塞过去，或者直接发脾气说我管他。4月份，他让我再给他办一次信用贷款，我拒绝了，并说服了他收手，这个时候才发现，除了我给他的信用贷款51万，他跟其他亲戚朋友、信用卡、甚至网贷，还有之前房子首付他亲戚那边一直没还的钱，加起来欠了130多万。

6、19年4、5月他跟我一起为我妈的病跑医院，好在不用做手术，吃进口的抗癌药+中药调理，我妈目前现状还不错，谢天谢地（现在每个月开销在6k多点，都是我出，我哥哥和嫂嫂都是普通的教室，已经借了我30万算是他们目前所有的积蓄了，说回头还他的时候，扣掉我妈所有医药费）。19年6月他找到了工作，但需要长期出差的工作，他不想去，但是我不想看到他，我坚决把他jinshizu.com赶走了我们生活的城市，让他到外地工作，19年6、7月，我一个人默默的跑了几家银行，对接各个中介，把我们的房子做了抵押，还掉了80%的欠款，目前还有40万亲戚的外债，而我的房贷，从原来的4k，涨到现在1.1w每月。

以上就是我们家的大概情况，现在我一个人跟公公婆婆还有6岁的女儿生活，老公在外地，一个月回一次家。他现在每个月给我1.5w，还承诺我年底拿20万给我，希望这个20万能实现。

我为了有更高的收入，毕竟现在压力很大，没有存款，万一公公婆婆也生个病，就麻烦了，所以放弃了今年年底生二胎的计划，并在这个月找到了一个不错的工作，下个月去入职

35岁的我，经历了这些事，突然一下子想明白了，我想为自己生活。因为一直从事的是时尚行业，所以身型和穿衣打扮各方面都很注意，也在坚持练瑜伽保持良好的身体，偶尔做美容，给女儿报培训班，教女儿英语，整个人的精气神及外形外貌看起来也不过快30的样子----这种感觉很好，只是很担心年底他能不能拿出20万，让我还钱。

这几天一直看知乎里面的一个回答“离婚后的人现在都过的怎么样了”，好羡慕那些离婚的，但是现在我不想让女儿没有一个完整的家庭，我跟他说了，给他3年的时间，还掉他给我们带来的负债。如果他做不到，还是跟以前一样不稳定，那我一定会离婚的，我相信自己一个人可以过的更好更精彩。

妥妥的中年“小阿姨“。 80头，一孩刚小学，一老公；某二线城市（也号称准一线）二房 （一房还贷中）一车。家庭年入60-70，老公体制内，我企业小中层。

近几日睡的不踏实，核心员工离职在意料之外，短期内缺人干活。HR 招人不给力，也担心招到的人不稳定（岗位活多，钱一般般，明年要和老板申请给大家多加点）。

一直以来忧心如果被离职怎么办，事实上目前3-5jinshizu.com年还是比较安稳。更多的是内心的不自信和对未来的赚钱能力的不确定。根源在于对自己实力的不自信。

孩子教育也是糟心， 一年补习小几万。孩子辛苦大人也跟着辛苦。孩子爸爸比我认真，我总是觉得小孩子差不多就好了，其实这也是不对的。以后会养成习惯，比如我现在对工作的态度。

要怎么做增加竞争力，我自己很清楚，只是懈于行动。

随便写写，整理一下状态。就这样吧。

坐标，华北某交通枢纽。

刚刚过30，老公创业略有小成，前年索性辞掉体制内工作全职带娃，相对一线城市来说，除了空气质量差一点，生活安逸，无欲无求，每天溜溜娃，研究菜谱，生活平淡如水，也自然自在。

老公比较努力，但是跨过三十的坎，爱情渐渐变亲情，在外都相互照顾面子，恩爱有加，夫妻那点激情早已退却，各自满足于自己世界，孩子是唯一纽带，分房分床，互不打扰，相安无事。

中年想什么呢？有时候会想来世间一趟不容易，看看墙外面的景吧，但是心有余而力不足，有贼心没贼胆。有时候又觉得看得多了，发现其实大家都彼此彼此而已。

有感而发，不约，勿扰。

今天是我38岁生日。老公比我大3岁，我俩都是独生子，有一个女儿9岁。新二线城市，家里2套房，2辆车，他父母家待拆迁。我做销售，他做技术，前几年我做销售赚了点钱，车房基本都是那时候购入。现在两人加起来一个月1.5w左右，还好没有贷款，公公婆婆经常会送些自家地里的蔬菜，自家养的鸡鸭鱼肉，日子还算过得去。老公前几年失业在家呆了一年多，很多人劝我离婚，但其实生活冷暖自知。老公内向，人脉比较窄，烟酒不碰，家务基本包圆，我在家是十指不碰阳春水，冬天时更恨不的把饭菜端到你床前，只要我一想要做家务，他立马跳起来“放那别动，我来做”。他自己说“jinshizu.com我是酒店的waiter，你们娘俩就是我的客人”。现在最大的开销就是小孩的教育，报了英语班、乐器班、书法班，有时候也感觉钱比较紧张，现在最盼望老公家能早点拆迁，这边的拆迁补贴真是我们一辈子都挣不到的。我应该属于文艺爱好者，喜欢看书、写作、音乐、做饭。两大书厨摆满几百本书，偶尔写点什么发表一下，心情好的时候会驱车一个小时买回上好的海鲜做给家人吃，有空的时候还会弹弹琴，花在音响上的钱好几万了，还花了大几千块钱买了天文望远镜，经常骑个自行车远行，或是一个人买张火车票就出去旅行了（销售管理的工作比较自由）。若不是孩子的教育（晚上作业基本是我辅导），我的生活可能还像十八九岁的姑娘家。现在最想的是孩子快快长大，我可以有更多自己的时间，却也怕自己一天天老去。害怕孩子成绩不好，以后jinshizu.com高中都考不上。

在想如何对外搞好工作挣钱.因为不能失业.要养孩子过日子；对内搞好家庭琐事.家庭和谐.因为只有家庭和谐有爱.才会蒸蒸日上……可是.说说倒是挺轻松.做起来真心难.太难了.人到中年.需要面对太多的问题.又不能无视…

哎！还是不说了.人到中年加油鸭！

要看是什么质量的女人，大众都在忙赚钱，为孩子。

这个帖子里的高票回答，大多数是虚荣，装逼来的。。。

有孩子，整天想为他买买买。

自己工作大部分时间不忙，待遇也一般，老公比较有前途，希望他努力吧。

身体不好，容易饿，还不敢多吃，怕胖。

想锻炼没时间，有点时间就想睡觉刷一会儿手机，给儿子买东西。

好在夫妻和孩子感情都好，也懂事也相爱。

想思考自己的人生，不以任何人为模版。

最佩服的人是老公，他有一个自由自在的灵魂，但比较没野心。我欲望太多。想自控比他难太多。

人到中年，很多事情明白了，不会轻易被别人动摇，依然追求。但是自己的路，不是其他人给的。

88年，状态很丧，离婚，孩子归前夫，爷爷奶奶带。目前创业中，一个人确实孤独和无聊，总算知道为什么人要结婚了，空荡荡的屋子没有一点人气。不后悔离婚，无休止的争吵和对方的强势逼迫真让人分分钟想死，可怜孩子，这是我最大的愧疚！今天相亲，跟对方聊起离婚这事，我们都是不急迫的态度，经历过一次也就不急着再结婚了，觉得没意思！婚姻有什么意思啊？没见过幸福的婚姻体会不到也不羡慕，因为吃喝拉撒比结婚重要多了，赚钱，追剧，夜爬，熬夜…这些也不错！挺想找个人说说话，未曾谋面但可以倾诉心声！

看了那么多中年妇女为了工作，家庭，孩子，身体状况而焦虑，我的情况是不是特殊了点？作为一名49周岁的中年妇女，没有一技之长，没有稳定的工作，jinshizu.com每天焦虑的是在道德与随性之间的选择。可能是年轻缺爱吧，时至今日，仍然为男女情爱（准确地说是贪婪）烦恼。

身体健康，看起来阳光灿烂，每天坚持健身和学习，待人接物有礼有节，怜贫惜老，遇到不公的事情有时还会仗义直言，对金钱物质没有过多的欲求，从小到大没有少经磨难，反而激发了我不服输的斗志。没有觉得自己已经进入做减法的年龄。生活中有爱我的丈夫和情人，网络上也有自己真心交往的对象。我是个不折不扣的渣女，贪得无厌的饕餮。外表是贤妻良母，隐藏在骨子里的却是妖娆。都说男人可以同时爱几个女人，而女人在一个时段心里只能容纳一个男人。在我这里，这话不成立。我真心对待丈夫，现实情人和网络情人，和他们每一个单独相处时都是没有功利心的交往。看待问题并没有那么极端，无论男女，只要成年，jinshizu.com不存在欺骗一说。也非常理解人性有时无法控制的一面。俗世夫妻，真有从一而终吗？只是诱惑不够吧？现在每天烦恼的是一方面不耻自己，一方面对爱我的人无法拒绝。没有想过破坏自己和对方的家庭，知道和他们只是露水姻缘，只求在一起时相互理解，分手后能彼此留下一些异与世俗的怀念……

也想过东窗事发的一天。也许会是家毁人亡。可是，踏上这一步，食髓知味，抽身很难。知道对不起丈夫，所以对他更加体贴，自然他对我越发依恋。我这样虚伪的女人，怎么还会引人注目？我也不明白。现在已经不再纠结良心的拷问了，做好了死后下阿鼻地狱的准备。火烧眉毛，且顾眼下！

身边没有亲友上知乎。本来也打算将这些话烂在肚子里，无奈漫漫长夜，还是会如椎刺背。也许，有人骂骂我还好受些。

80年，妥妥的中年妇女，其实想的不多，更多的是在经历。

jinshizu.com感受最深的就是还好到目前为止自己经济独立。虽然工作中也是诸多委曲和波折，虽然付出与回报不值正比，但是它给了一个中年女人尊严和安全感。

在家庭危机来临的时候，经济独立让自己不至于过于绝望，盘算一下，好像以自己目前的积蓄带个小孩也能勉强过下去；

在自己生病住院的日子，经济独立不至于给小家庭带来过大的经济负担；

所以中年的我现在正在经历什么生活呢？工作遇到上升瓶颈，前景不明；原生家庭似乎也靠不上；跟队友的关系处在痒痒中，矛盾冷战时常有；自己刚生了一场大病，然后小毛病也不少；娃刚上幼儿园，精力旺盛，需要陪伴；

如果说对自己有什么期望的话，那就是希望能继续保持经济独立，锻炼身体，能陪伴娃健康快乐成长。

79年年底的，今年也真正算40了，一个坎又要过了......家有两娃，和老公的职位都非常稳定，两个儿子，一个十周岁多，一个才两周岁多。不可能大富大贵，但小康还行。家里每年两次旅游，一次国内，一次国外。双方父母都健在，身体肯定不会太好，但也没到需要我们照顾的时候。只希望四位老人都能继续健健康康。家里房车都够用，也不会去奢望不切实际的东西。现在最大的消费就是两个儿子身上的，老大的课外培训班，老二的早教班等。现在考虑最多的就是两个娃的教育问题，希望两个娃以后能做律师或者医生之类的职业。自己开始慢慢调整体质，准备开始学习游泳，不知道算不算晚了。。。

35周岁，三线城市2套房，贷款100w， 1台车，存款100w，孩子3岁。

国企工作，工资不高，昨天老公半开玩笑半认真说你才赚几个钱，我马上回了一句，你有本事让我别赚钱。于是冷战到今晚。

上个月家人生病，一个月没上班，老妈大手术，孩子病了2次，每次一周多，吊针4天。jinshizu.com期间老爸照顾老妈，老公请假一周帮忙照顾，感激。后续自己生病，吃了两周药，终于上班了。

产后抑郁可能导致后期还有一些抑郁不时发作，看过心理医生，说是有轻中度抑郁，说她没空跟我聊，让我找前台约心理咨询，感觉态度不好没有后续治疗，有时候状态好，有时候状态不好。

工作上升空间有限，产假回来没有合适职位，可能个人能力及情商也都较低，还要和小鲜肉拼，不拖后腿，努力吧，也要看运气。

可能也有原生家庭的原因，幼时少有肯定，现在需要被认可，想被宠爱，然而孩子未大，爱人已冷，工作繁忙，甚少交流，仅限有事说事。

不知道我这个年纪别人的婚姻什么样子，还是婚姻本身就是这个样子，是我太矫情期待太多了，还是也会有丰富的色彩，理想中的生活，是一家人好好吃个晚饭，聊聊家常里短，互相逗个趣儿，甚至开点有颜色的玩笑，jinshizu.com知道自己身心都被认可，能吸引异性，不是我撒个娇换来一句:嗯。甚至都没看我一眼。工作忙和生活的压力是不是就是冷落伴侣的合理理由，没有情话不能互诉衷肠，醒来梳洗上班，睡觉各自靠着床边。上班路上共乘一车的短暂时间还要说一下今天的工作安排。

已多次反复沟通无果，除了做家务是不是要有点言语和心灵的沟通和慰藉，未来何去何从，将就还是放弃？

在今年之前还会觉得自己年轻 今年观念发生重大改变 为什么? 因为回国一段时刻 理解了自己就是上有老下有小 理解了 这就是人到中年

工作上面 无奈必须接受生育带来的中断 - 欧洲可以休一年产假 两个孩子就是两年产假 加上中间一年也就是进进出出 这三年与男同事拉开的差距不是一点半点 有时候只能用欧洲对年纪大人士比国内宽容很多 放长jinshizu.com远看还是可以追回来这种陈词烂调来安慰自己

对自己挣了多少钱 以后能挣多少钱有了更清晰的认识 不再是凭空幻想 而是实际的数字与实际的目标

小朋友是最重要的 无法不工作 但也是想做个榜样 话说小朋友对生活的满意度改善不是一点半点 工作中那些打打杀杀 现在能看破一些

很多想做的事其实都做了 学生时代曾经想象的一些人生经历全部做到 所以会迷茫下一步做什么 想到自己还会工作好多好多年 眼光有时候可以放到长远一点

健康提到重要日程 - 健身 营养 饮食 身心

平常心更多 或者是是已经解锁了大部分世界运作的方式所以可以比较从容的制定可以实施的计划 大部分时间就是怎么开心怎么来

婚姻 - 像很多人说的那样 就是那么难

刚过50，才领退休金，保险公司23年资深业务员，退休以后生活没有变化，jinshizu.com照样展业带团队，高薪，想放弃又舍不得。

对“爱情”这件事已经看得很淡了？有也可以、没有也可以，反正不会为此去研究恋爱技巧、相处之道之类的东西。就是很随意的事，完全不如工作和朋友重要。

在想生活过了一半，这辈子还有好多事没做啊。

作为一个快到中年的男人，我想做一个按摩师，tantra按摩那种。

现实距离梦想好远

什么时候可以喘口气 自己出门旅游一下

女，31岁.小孩2岁多，没上班，专门带小孩.没学历，没技术！日子过得很无聊，带带孩子，玩玩手机，没什么朋友.一点也不喜欢这样的自己.比较羡慕那些不用带孩子的，有好工作，朋友多的，想去干嘛就能干嘛的女性.再过一年左右要二胎，一直没工作很没安全感.因为没技术，就愁再老点只能做清洁工了..

一到30完完全全属于中年了，人的一生能有多长，出生—成长—工作—暮年。真正有几个十年是属于青春的？

年轻的时候觉得爱情大过天，可以为爱仗剑走天涯。

现在觉得爱情不是不重要，但还有太多太多别的同样重要的东西。比如亲情，知己，和自己相处的能力等等

三十初算不算中年呢，撸了一遍心里的腹黑想法，开始写答案。

老公能遇到二春，小三强行上位，把我这个正宫赶走。

我分到我自己的那部分财产，开始了自由自在的生活。

开家画廊，收集画作，旁边开家咖啡厅，偶尔捯饬好吃好喝。

去没去过的国家。

带母亲大人到处度假。

出几部漫画集，出几部小说，出几本专业书。

开一家公司，把现在的事业继续做下去。

好了，都是想太多，老公太爱我，十几年都没有小三。反复查手机都是一些小婊子在自作多情。哈哈。匿了。继续工作。

可以关注你不？

我想要过忙碌又舒适的生活。因为在互联网工作，所以意识和感兴趣的事情也比较年轻，没意识到自己是中年妇女呢^ - ^

希望工作顺利，支付宝早日上市。

希望自己的孩子可以发展成小帅哥。

希望可以保持一个永远好奇，热爱科学的心。

希望老公可以永远甜宠，步伐一致。

当然我也会很成熟的看懂自己，心态更平和了。也会学习理财呀，思考未来职业归宿呀，如何让整个家庭开心。这些其实任何女生都该想。

总之，年轻的时候穷开心，现在的年龄有些经济实力了就更要过的好。

最后问这个问题的一看就是互联网内容运营，或者这个就是故意被运营成热门话题，拆穿你

我也想知道。

姐姐，真厉害啊，婚姻事业都有

看看

我，三十岁，已婚，小孩五岁，早九晚五的班，毫无上进心啊～

发财。

快40，居然我就中年了，有老公一个，娃一个，父母一年有大半时间和我们住一起，另外一小半时间在老家喝茶会友，出去旅游。不想大富大贵，只希望全家人平平安安，健健康康就好。

就，莫名其妙不知道在想什么，想说什么，毫无头绪。

中年女人表示很忙，每天时间都在打仗。

上班时要打扮的漂漂亮亮但精力要像男人，7:30-19:30上班，交付业绩时公司不考虑你是否是女人。

回家要像100%女人，职位再高，钱赚的再多，也要符合女人的性别角色定义，老公孩子，家务公婆都在JD之中。

个人体会，中年女人幸福来自于夫妻关系与父母健全，所以虽然上下班时间对半开，但老公父母孩子家庭事情都第一。

33岁，全职妈妈，孩子两岁。每天都在想孩子吃什么，玩什么，穿什么，学什么。然后是孩子上幼儿园后，快35岁的我怎样才能找到一分双休早八晚五的工作（陪伴和接送孩子。

本人33，可能在有些人眼里已经是老阿姨了，有时自己觉得还挺年轻的…

但是，还是得接受人到中年的现实…

今天坐绿皮火车回老家，看到了考研大军中一张张朝气蓬勃对未来充满jinshizu.com希望的脸庞。

真希望这些年是趴在课桌上做的一场梦，醒来洗把脸好好学习…

后悔当年自己没好好学习，当别的同学在题海中战斗的时候，我却一味傻逼似的追求个性，追求能力比学历重要，其实，现在才知道，那个年代，只有高考才能改变命运。

所以，我现在混成了自己曾经最讨厌最不屑的市井女人，不甘平凡却心有余而力不足。

后悔没有多陪陪爸爸。在爸爸最后的时刻我都没有陪在身边。现在想来，其实爸爸内心是非常孤独的，是不是在生命的最后一刻也充满了恐惧。

“虚负凌云万丈才，一生襟抱未曾开”

爸爸曾经告诉我，他经常做梦梦到自己考上了大学。爸爸生于六十年代，由于家里成分问题，只能放弃自己的学业，所以对学习极度渴望的爸爸把希望寄托在了他的第一个孩子身上。

爸爸告诉我，要好好学习才能考上大学才能改变命运，jinshizu.com能做第一不做第二，宁做鸡头不做凤尾。

在爸爸的教导下，小学的我曾经是别人家的孩子。

但是，我还是让爸爸失望了，我以为爸爸会责备我，但是爸爸只是抬头看了看天深深的叹了一口气什么也没说。

我只能对自己说，走到今天这一步，都是活该。

37岁，单身五年。前面四年经历过感情，有激情，有无奈。目前的状态是习惯了自己一个人，不想花精力和心思去结识异性。不能说很享受一直单身的状态，但是自己可以把生活安排的还不错，有时感觉比已婚的活的精致，对于感情生活，会有遗憾，但活在这个时代，女人可以选择自己想要的生活，遇不到与自己精神契合的也不想勉强自己。年龄越大，越喜欢平淡。抛开柴米油盐，生活还有很多可以追求的事情。

天天脑子里都是，如何做出更适合市场需求的产品，call客拿单，给甲方带来更多的价值，产品化推广，成长盈利，jinshizu.com和伙伴们一起杀出一条血路来。

创业狗一枚。

看来和本问题下的其他答案没有任何similarity....

中年女博士来答一波吧～

只想发论文发论文发论文！

神马都带不给我快乐，除了咖啡 唯有往爱思唯尔的web of science 多灌水才有安全感！

暂时没有对有孩子后和科研冲突肿么办的焦虑～不想放弃热爱的科研，也想抱着一枚萌萌哒儿子～哈哈

特别感恩有个幸福的原生家庭 有个志趣相投的老公～～

但是我觉得不论有没有这些外在带来的美好，自己都能够过得幸福！给单身丁克党拍手叫好，你们选择了潇洒

给经历磨难变故的小姐姐们加油，你们历经了磨难！

祝福大家，祝福每个中青年女人都幸福

什么时候暴富

下半年34周岁，全职，家庭非常和睦（刚老公上班出门忍着我脸上涂的护肤品非要亲亲我，还让我再亲亲他，就这种恩爱程度），孩子小，钱不算多（一线jinshizu.com城市差距太大，我也不知道收入多少算多），但不存在经济压力（毕竟不需要买别墅呀），烦恼的都是虚无缥缈的东西。

比如老公事业进展速度不如意，虽然现状还可以，但远没到他和我希望的早日财务自由。他不自由就没空陪我们啦。跟我说好的去成都吃美食看看海螺沟之类的美景，说了起码六年了还没去！最近反倒是给公婆买了机票去玩！老公让我买机票的时候我还以为是公婆和我们带娃一起去，才想高兴一下，结果我们不去，他要赶项目！

比如想把住宅重新装修，但是孩子小，装修怕污染，装好了怕被孩子继续糟蹋，忍忍忍，其实我都看好了几个室内设计师了，设计费用和风格我都能接受，连红木家具厂老板都有熟识的，我等装修这一天等好久了，很多东西都琢磨清楚了！

孩子小班，已经在愁上小学，对口公立小学一般，心仪的私立小jinshizu.com学今年新建刚招生就名额难抢，据说除了创办单位职工子女和兄弟单位子女，其他进去的非富即贵。家里说实在不行就找花钱进去吧，我心在滴血，两个娃入学一辆宝马五系就得搭进去。

其他还有一些烦心的，不是重点。另外父母公婆年纪越来越大，我有点考虑他们养老问题。我觉得过十年必须得给他们找保姆，再过十年我可能要和老公回家照顾两边父母了！家务保姆做，我和老公上午陪公婆，下午陪我爸妈！周末高铁来看孩子们！我们这一代都独生子女，感觉确实有点问题！

34岁了，妈妈在去年去世了，内心一直不能接受。经常做梦梦到妈妈，感觉她还在。在梦里我做着现实中没来得及做的事，带妈妈去玩，换了妈妈的治疗方案。我不止一次祈祷希望时间可以倒流，倒流到事情刚刚发生的时候。那样就可以用更好的治疗方案。那样癌细胞jinshizu.com就可能被全部杀死，至少不会转移的那么快。

34岁，结婚4年，孩子3岁已到中年却怀着一颗少女心，有时候积极乐观，有时候多愁善感，一直梦想有个懂我爱我，关心我的人成为一生的伴侣，可是事情没有完美的，现在的老公老实可靠，顾家爱孩子，应该知足，就是心烦的时候，总希望有人能温柔体贴的关心，对于钢铁直男癌来说完全不理解，也不会有耐心倾听，撂下一句：困了，睡觉吧，就呼呼睡去，不管你怎么独自黯然失眠。叫过他几次，不耐烦抱怨我叫醒他之后继续花式打呼噜，所以现在知道自己的事情要自己处理，自己的情绪要自己消化，有事情在单位不能讲，朋友之间没法讲，夫妻之间没得讲。有些失落，不过习惯就好，毕竟我也不是完美的人。但是比如生病了，难受了，心里不痛快了，总想可以有人照顾和安慰，应该也是人之常情。

有时候很羡慕jinshizu.com别人活的很自我，我的快乐好像更多依赖于别人的给予和认可，这也是我需要改正的，有时候他对我比较关心我就会很快乐，他对我漠然我就会很失落，把自己的情绪交到别人手上，也挺不好的。不知道说什么了，就写到这里吧，欢迎大家指点

一个老师有撒忙的，我们医生累死

33岁。坐标北京。已婚有一女儿，无味的生活仿佛已让我看到了人生尽头。

1，关于工作。稳定但没有发展。正在准备考一个含金量高的证书然后跳槽，毕竟还是想通过工作来证明自己的能力。

2，关于家庭。父母有退休金，孩子聪明活泼，车房具备，如果持有得过且过的态度，基本没有太大压力。

3，关于婚姻。和丈夫基本没有共同语言。他老实且木讷，是个好人，但不是我欣赏的人。3年没有X生活。就在今晚，我表白了同行一位师兄，我发告诉他：我想和你谈场恋爱。师兄马上打来电话。我想过他接受，或是拒绝，jinshizu.com但是没有想到他向我吐槽了工作不顺心。who care，或许算是婉拒吧。我已不再有年轻人的疯狂。本来就是无道德的事，尊重对方。让自己好看一点。

4，对于未来，负重前行，独自承受。好好学习，好好工作，好好挣钱。让孩子和老人有更好的生活环境。也期待平静的生活会出现涟漪。

四十了快。想要二胎，不敢生，真的很喜欢小孩，可我再也没有了前几年的时间，精力。独生子女的我，一旦父母生病，我就得放下一切去照顾，而独自拉扯两个孩子的爸爸，又该如何撑起一个家，如何带着俩娃去工作？公公婆婆已去世。无人帮忙。算了，这辈子大约是没有二胎的可能。

奔四，副二线城市，两个孩子，有车有房，先生事业瓶颈期了，自己因为二胎原因辞去工作在家带孩子，现在已经上幼儿园，目前在保险公司工作做业务。每天想的最多的就是什么时候能够有钱，一年50以上那种，不要超过100万，jinshizu.com这样生活就会很舒适，也不会惧怕什么风险。老大初一私立，希望学习用心一点，至少上个不错的高中，然后上个好点的大学。家人都健健康康，钱能再多点就好了

31岁，算中年了吧。

想要牙齿变对称。

想要拥有一套自己名下的房子。

想要很多很多钱。

想要腿变瘦，或者胸部变大点。现在上下身材不匀称。

想要英语很厉害。太对不起学生时代交的学费了。

想要没病没灾。

在想着如何保养好身体，如何锻炼，如何睡好觉，如何再瘦一点……

340+，二线城市，无房贷无车贷无熊孩子即将重返单身，自住一套二室小居，毛胚闲置一套多层顶楼，帐面月入4K。

以前一直吵吵闹闹怎么也磨合不好的两人世界（糟糕到我连孩子都不想要，我不希望我的孩子在父母整天吵闹的环境下长大）。

被独身之后，消沉了一年半，近一年非常享受一人一狗的独身生活，jinshizu.com在被独身的两年五个月里，我和不同的朋友同事去了福州，济洲岛，台湾（台北，花莲，垦丁），晋云，长滩，北京 （五趟），武汉，南浔，广州，苏州，土耳其（布尔萨，费特耶，蕃红花城，卡帕多奇亚，棉花堡，安塔利亚，孔亚，希林斯，伊斯坦布尔），上海（两趟），大阪，京都，南京，长沙，安吉，无锡，桂林，敦煌，兰州，西宁（青海湖），东京。一路记下来，自己也是震惊的……

这不是一个正常的状态，我不能以这个频率去过一生，但是独身的生活真的可以有不一样的精彩。现在开始学习画画，增考摩托车驾照，游泳学了一半，和同学的孩子共用小朋友的英语教材。在家的日子，约朋友逛街吃饭，天气好的日子带上狗去撒欢去喝下午茶。

后半生要过成自己喜欢的样子：可以老，不能肥

随手拍的照片：

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科目二科目三通过了

惭愧，我已经人到中年快四十岁，一无所有，身体病痛不断，常年吃药。jinshizu.com活着已经很费劲了。孩子一个不在身边，一个刚上小学。父母自私冷漠从不管我死活。老公性冷淡性格阴郁自闭。常年分居，见面说不了三句话就要吵架。没什么知心朋友，无权无势，哪天死在家里都没人知道。

我在想什么，想着怎么平安活下去，不至于在我儿子长大成人之前我就挂掉。最大的愿望能多赚点钱，去一个山清水秀的小地方安静生活终老。如果说人出生的家庭无法选择，我希望自己可以选择死去的地方。我不要死在现在这个城市。这里真的他妈让我恶心。

感觉好像我的生活？太像太像

我今年32岁，生活工作都算开心，而且觉得自己还很年轻。点开这个答案想提前看看女人人到中年会有些什么想法。可点开一看，很多三十一二的的都自称中年……我…可能…需要…想想了…

四舍五入快四十了。想想真的很快，我竟然是中年人了。答题

事业：比较稳定，收入比上不足比下有余，还是比较热爱自己的工作，我是有情怀的，虽然不大。不过最近也遇到一些问题，还好自己比较想得开。

婚姻：这是困扰我的问题。和老公学生时代开始恋爱，他是我的第一个男人也是唯一的男人，不是没有诱惑，但答主秉承从一而终的原则，一直坚守自己。但是和老公的婚姻，却进入十字路口，我不知道何去何从。迷惘……

我朋友问我，你后悔吗？我只知道不管我的婚姻走到哪里，都不会后悔，感谢他陪伴了我这样的一程，从女孩到女人，从懵懂到成熟……

早上起来心情很不好，乱七八糟写了这么多，心情好时再写。

如果时光可以重来，一定要遵循自己的内心，不必强迫自己放弃当时那么喜欢的他，大胆向他告白一次，亲耳听他拒绝也好过整整15年的放不下。

不必强迫自己接受不是那么爱的他，在被骂被伤害时毫无还手之力。

jinshizu.com再加把劲考上差15分就录取的研究生，在发现自己不喜欢体制内工作时大胆的离去，不要那么在乎周围人的看法，即使打工，也要让自己活的舒坦。

四十岁了，决定不再按时上下班，做着相对比较自由的工作。当年在父母的反对声中离开家乡，跟着穷小子去海边小城生活，进了当时还算风光的外企，这么多年过去，和家人的关系早就缓和了，他们还支持我买了房，到底是有血缘关系，现在有了自己的孩子就能体会，他们当时为什么反对我嫁给穷小子。

工作中， 我是人缘很好的人，朋友也算不少，可是家里的另外一位却是没朋友的人，活得很清高，原生家庭给我们带来的影响是巨大的，我婆婆肯吃苦做了很多事，却被自己嘴巴给毁了，节俭过度，还总是数落我们花钱浪费，说多了就觉得啰嗦，说话得罪人，我敢当面顶撞，因为她儿子经常和她争执，听得很烦，jinshizu.com现在分开住！

现在的婚姻算是合伙人制，相安无事，很多理念已经无法统一，比如我觉得家务应该让家政做，他觉得自己做家务可以锻炼身体……当然没有重大问题的情况下是不会分开，财产分割和孩子扶养是个问题，目前我们算是他的大家庭里过得还可以的，资助了家里的妹妹读书，也不求回报，现在家庭收入不高，但是也算有房有车，想想当年如果不是我坚持要买房，现在的日子可能在吵架中度过了，庆幸自己当年的坚持！

四十岁需要把更多的时间留给自己，皮肤松弛，身材走样，职业天花板，这些都是困扰着中年妇女的现实问题，自律、自强，是我接下来十年要遵循的条例，五十岁的时候不要为钱烦恼是目标！

想着趁着还没老，还有什么想要去尝试的事情，赶紧去完成，不给以后留遗憾。每年考虑规划至少一到两次旅行，jinshizu.com去看看这个世界。思考孩子教育方向。开始做一点投资，买一点保险为自己退休养老作准备。会在意皮肤护理了，不再熬夜、狂晒都无所畏惧了。

不邀自来，今年37了，所有危机扑面而来，婚到了不得不离的时候，工作到了不进则退的时候。怪自己前半生没有好好经营婚姻，没有努力考证，没有好好保养，人到四十，一无所有！幸好有父母弟弟，女儿还算听话，不然可以去死了！

85年勉强蹭上中青年女人行列，学历不高中专毕业后自考了专科。能力一般、没背景、10年来的深圳，一夫技术男、一女6岁、福田一小两房、一代步车。除生宝宝歇了两年之外都在做销售。年纪越大感觉越恐慌，公司来的新人都是95、97。我都是大人一轮的人了，目前刚到家新公司做了3个月业绩上没啥起色。经常晚上做梦被老板ko了。感觉就随时会被替换的人，悲哀。难不成真的要回家相夫教女，jinshizu.com内心来说我是抗拒的......地铁上瞎写的 。到站了有空再来拉白话。

86年的，今年就要33了。

基本情况：

已婚娃三岁，不会再要2胎。婚姻犹如一潭死水，偶有波澜。我基本无法融入配偶的原生家庭，已经放弃磨合。

互联网行业，二线城市，售前岗，加班不多，吃的还可以，五险一金不规范。待遇跟本地其他行业的人比还可以，跟一线城市同行业比不了。想考专业方面的证，也没怎么认真复习。基于爱好，最近在看一点宏观经济方面的东西。

作息比较有规律，不怎么熬夜，无不良嗜好。但是自己不爱运动，体质很弱，比生育前重了4-5斤吧。

有2个小爱好，持续投入并能获得些许欢愉。也试图通过爱好结交一些生活中的朋友，希望能缓解作为外地人漂泊在语言不通地区的孤独。

过年前给自己配了全套保险，避免因病致贫。给配偶配置了防癌险，其他的不想买了。

买房公积金贷款120万，jinshizu.com每月公积金覆盖完还要还5000，跟配偶AA制还款。除此之外财务完全各自独立。

当年的雄心壮志未敢忘

当年的少年棱角已磨皮

当年的海誓山盟已消散

当年的朋友各自在天涯

——一个普通中年女人普通现状

在想什么？

也许是互联网行业疯传的中年危机

也许是怎么配合一个完全不懂本行业的领导开展工作

也许是孩子在幼儿园过得开不开心

也许是父母的病情可还稳定

也许是放弃对婚姻的所有期望

——一个普通中年女人可能在想的事情

欲语还休，却道天凉好个秋。

87年，结婚7年，一房一车一娃一老公，生活在北方沿海小城，生活知足，老公国企技术工，待遇过得去。北方讲虚岁，我今年就是33，可我觉得自己已经53。

想着退休不要延迟啊，政策不要改动的太大啊

犹豫半天，这个问题太暴露隐私，年龄和性别一下都坐实了。还是想说一下。我之所见，中年女人想法各异，总结起来，不外乎两派，越来越活出自我的和越来越在精神上依附他人的。

我五十上下，昨晚还在问老公:我怎么觉得自己有点精神退行回到十几岁辰光了？朋友观影归来，好几个说我似阿丽塔。其实我皱纹满脸，白发也有几小丛了。

遇到真正棘手难事会屏息轻拿轻放处理，小事会七情上脸咆哮哭泣大笑，没事在家撒娇玩，跟老公孩子逗乐。

我大概用了二十年退行到这个状态。之前三十年，从孤僻小孩到忧郁少女。

今天还看到一篇励志文章，大意是女人要精致地美到80岁。吓死我了。我如果80岁，只想随意过，想美就美，不想美就丑着，不喜欢的人和事就直接一脚踹出去。

看了很多答案，写婚姻的居多，这真是无奈的现状啊，依附关系下人到中年大多都想的是一地鸡毛

84年，虽然不愿承认，但确实已经步入中年。

想孩子平安健康、jinshizu.com想老人平安健康、想自己平安健康工作顺利财源广进！

孩子今年开始上幼儿园，一年6万左右，将近我自己年收入的三分之一。因为自己工作原因，估计没时间辅导孩子作业，以后的教育规划是私立小学、中学，预估到高中结束得准备小200W。

婚姻4年，到现在寡淡如水，以后怎样都顺其自然吧！

我的天了，回答的怎么都是80后，已经算中年了么。

您好，我觉得叙说我的真实想法容易被折叠。

焦虑抑郁，不知道怎么叫的恐惧症，药开完了，挺贵，犹豫断不断。

女，同性恋，不婚。爹娘挣扎过，已经认了。穷。穷的原因主要是我自己菜。

幸好没有四老。爹娘住个院都没法同层。

真实想法：想死。

对了，还有点后悔，不应该坚持同性恋，但是已经这样了，就这样吧。

没了

39岁，丧偶，留了一屁股债给我

每一天睁开眼就是想怎么赚钱，怎么还债

别的什么都不敢想

有家庭的想孩子听话学习好，老公多赚钱能顾家，父母身体健康不生重病。单身的估计想的是多培养一个兴趣爱好，自己多赚钱吧。

，本命年，深圳

贪大房，卖了中心区房换了关外大房子，很大很大，于是我每天公交地铁上班，他潇洒开车。

房换了，长期是我一人守大房，他好砌长城呀，这不昨晚回来睡个觉今早爬起来就走了，今天是周六，更搞笑的是他驱车1小时去我们原来房的花园砌长城。BS，无果。

回到问题：中年女人在想什么？回答：啥也没想，活一天是一天。

看到这个话题很想关注，并且对号入座的看了别人的回答，然后想起来，我才30，原来我已经认为自己是中年女人了，还是个很丧很失败的中年老女人，哎，叹气……

今年40，想离婚自己过几年，变成哑巴，可以不用和任何人说话

看了那么多答案，突然想起高晓松说:如果我拥有了这么多之后还贪心其他的，似乎就是太过分了。

三十jinshizu.com六岁的本命年，和先生相恋十六年，结果十二年，有个八岁半的儿子和一只四岁的猫。家里的事我只要管自己，张嘴吃饭上床睡觉，对儿子的学习指手画脚的规划之后就交给老公去执行，撸完猫从不清猫砂，家里负责的家务大概只能是叠衣服和偶尔的洗碗。

经济独立，赚的不少但是从没有剩余，赚多少都能花掉，所以主动把家里所有的贷款都背在身上，儿子的大宗学费也主动付款。之前工作忙压力大，但做了十几年也算得心应手；去年换了工作，虽然依旧忙，但是压力小很多。先生现在跟我赚的差不多，不抽烟喝酒没有不良爱好，他的钱似乎能剩下些，我不怎么知道，偶尔会问他借点清信用卡，但是之后会还。

三线城市有三套房子一辆车，两套房子有贷款，去年一买一卖折腾完房子之后手里有点存款也不知道要干嘛。儿子目前成绩不错，jinshizu.com也算早慧懂事，是别人嘴里别人家的孩子。

一切看起来都是岁月静好的，但是也不能不焦虑。事业上还想往上走，但是孩子也不能不陪。目前老公承担了一切，却也不能总是心安理得的享受了。所有的事，都是精力和钱投在哪儿才有结果。

我会从此刻起，更正向的思考问题，不抱怨别人和琐事，做个平静的中年妇女。立个flag。

我41了，妥妥的中年。

中年的焦虑挥都挥不去，中年的失败感赶也赶不走。

有个我很爱的老公，他是我的初恋，是的，挑了个我最爱的，一爱20年。但是，他是个渣男，从恋爱到现在，总是不断的犯天下男人都爱犯的错误。问我为什么不分手？我又傻又笨啊。年轻时后知后觉心软柔弱，去年总算下定决心离婚，9岁的儿子说不希望我们离婚要我们一家在一起。我们平时都不吵架的，甚至显得恩爱，和谐温馨的时候，儿子表现出异常的开心。。还忍心离吗？忍吧！jinshizu.com但心上扎着刺，心魔扎了根，随便想想都流泪，每天分裂得好嗨哟。况且这么多年一直靠他养着，被养成了废物，除了做个好妻子好妈妈，一无是处。所以看到事业得意的同龄，无限的羡慕。是的，我要是事业上稍微强一点，是不是也早就离了。

说了这么多，既然活得这么痛苦，是不是死了算了？

是的，我真的不大想活了，又不敢去死！

也得看家庭情况吧

86年，女！

想发一笔财！把房子装修好！然后没有房贷车贷，网商贷，最好还有个500万存款！然后躺着看手机，到地老天荒！

想去哪浪去哪浪！

女，33

结婚五年，结婚两个孩子的妈妈。经常感觉自己还是小姑娘。

一，孩子。想如果让两个孩子进中科大，国防科技大学等名校，我需要从现在开始怎么做一个好妈妈，怎么培养好孩子。

二，父母，哪天有空回家看看。

三，理财，大盘目前2961，是否回调，回调90还是130点。回调时建几仓。重jinshizu.com点关注哪个板块。今年能实现百分之二十的目标吗

四，不知道。顺其自然。内心安定淡然。

老公路上到哪里了，想他了

补充一下，七线小城，有车有房有存款无贷款。所以少一些烦恼。

难道在深圳？

86年 无特长，大专毕业孩子六周岁一直全职带孩子，无房有车。存款只有十多万。老公一人维持开支。没人带孩子，三线城市，本市无双休日工作。真他么迷惘啊。一无所长，一无所成。真后悔为了所谓的爱情奉献了自己！我真的很想有自己的工作自己的事业，自己能挣钱自己能有钱。但是很自卑啊，很无助！居然不知道自己能做点什么工作！很失败，很悲哀！

77年，42岁，孩子10岁。工作没有因为年龄增长而游刃有余，学校，要搞科研，自己又不喜欢，感觉有点累。婚姻不幸福，老公是好人，没出轨，钱也是随便花的，但是我们经济条件一般。生活好像一直没有顺风顺水，加上俩人都不善沟通，没有让自己让对方幸福的能力吧！所以在这个家里有点煎熬。最期待的明天：1.提高自己赚钱的能力2.读书健身让自己变成一个优雅的老太太3.人生还很长，不想一辈子困在不开心的婚姻里，若依然无法缓和关系，希望可以有离开的勇气和决心！

我妈，48，准备跟老爸离婚，而我支持

因为有个贱人，不知廉耻，天天当着我妈和她爸的面，黏着我父亲，又黑又肥，贱人有三个子女

32岁，莫名其妙就踏入中年，一线城市，有娃有房有车有还算不错的收入，娃1岁离婚，现在已经2年多，以前看别人回答单亲妈妈的各种辛苦，庆幸自己没有因为在生娃的时候停止工作和社交，所以全身而退的时候并不焦虑。往后余生，希望能陪伴娃健康长大，遇到一个契合的人。

谢邀

我90年 典型中年女人

但是我好像啥也没想过

就工作结合旅游

什么都喜欢玩一下 偶尔做做烘培 jinshizu.com学学这个那个乐器 都半调子

人生嘛 体验感强就好了

真的要想 也就是 如何赚更多的钱 ？ 但是我又胸无大志那种

想什么的话，最近沉迷steam的刀塔自走棋想赢

看完，觉得我拖了广大中年妇女的后腿了。

离婚官司还在打，争婚内的房子。孩子他不要，我要我就要争取多的利益。

婚内7年，怀孕的时候出轨，分居三年。

目前在一线城市。如果说在想什么，就是身材不能胖，要锻炼。离了婚给孩子买套房。再买个车。工作要稳定下来。有合适的就嫁，没合适的就单身。

努力的护肤，对衰老比较害怕。怕自己教育不好孩子。

比较焦虑。

女人有爱情和老公是最幸福的！

为什么那么多30几岁的少妇把自己定义成中年女性？

80年，北京，职业大学教师，大女儿十岁，二女儿半岁。老城区老破小普通学区房产一套，双方只有老父亲，无法照顾娃娃。镜子里的自己日渐衰老，我只jinshizu.com想孩子们健康，快点长大，我要换套大房子住。

人到中年想离婚。农村的，女人想离婚十恶不赦。

结婚时才22岁，不懂事爱虚荣。恋爱时被他帅气外表迷惑，当时也觉得他言行有时很奇葩但没有当做什么大事。婚后又本着爱情第一和睦相处的原则容忍了他种种毁三观的表现，又圣母心觉得自己能改变影响他。结果他坚定不移走巨婴路线，加上还有个“扶弟魔”的小姑子经常参合，三观不同性格不合加上日常琐碎把生活过得鸡飞狗跳。

他的兄妹长相都漂亮帅气，原生家庭遗传的性格却自私武断不懂尊重别人，嘴碎天天说别人的缺点或错事以此取乐，借以提升他们莫名其妙的优越感。如果他们错了，找一大堆理由包容自己，若是别人错了，一棍子打死万劫不复。

一地鸡毛的日子把自己锻炼成一个女汉子，种田砍柴打工带孩子自力更生。孩子jinshizu.com三岁时正式提出离婚，他各种悔过，娘家父母也劝和不劝离，离婚无疾而终。

而后他恶习不改。多次闹离婚，多次各种保证悔改多次离不成，最后我也烦不闹了，觉得我有房子但没有家，有老公但没有爱人。铁下心不闹离婚也不管他，一个人打工带娃，把眼泪咽下肚子直到孩子大学毕业。孩子初中到大学毕业的生活费都是我出的，包括身体不好看病。

期间农村大变样，不用种田了，附近打工也方便，自己学了电脑知识，在公司工作越换越好。他图省事轻松，找了份保安的工作做了十二年，养活自己都费劲。

孩子一直很懂事，大学毕业后自己在外地找了份不错的工作。我依旧打工，但不用每月拿出生活费轻松了不少。不知道什么原因他保安的工作被辞退了，他也头脑终于灵清了一点，开始渐渐接点装修的活辛苦挣钱。不去赌博了，家务活也干，慢jinshizu.com慢能烧一手好菜，客人来都是他下厨。旁人都赞他勤快，我一度以为可以苦尽甘来。

他听了几句赞扬膨胀得不得了，又觉得自己高人一等，言行之间常常对我流露出轻视。“扶弟魔”的小姑子老公死去多年，做点生意也赚了点钱，嘴碎的毛病改不了。逢人就说家务都是他弟弟做的，他弟弟干活辛苦（做地面装修的，力气活确实很辛苦），来客人还要烧饭做菜。说我就上个班除了会电脑什么都不会做而且做不好。我在公司做数据统计的，他们以为我穿个西装坐办公室很轻松。有次“扶弟魔”竟然说，我做生意么要起早贪黑多累你坐坐在那里哪里吃力，你赚了几个钱！言下之意打工不如做生意，我的收入不如她的零头。

我没有她能干收入不如她我承认，这世上也一直都是老板少打工的多，人比人比死人。我在公司待遇中上，收入比一般打工的同龄人稍高，jinshizu.com下班回家烧饭洗衣服搞卫生，哪样不如别人。他弟弟有活的时候干活都是我伺候着，没活的时候闲着在家，做点家务怎么了？

但老公常常听他姐姐这样说就以为自己非常了不起了，觉得我没他可能会饿死，也不想想没有他的十多年我非但养活了自己还供孩子上了大学。这期间吃的苦受的累真的不想再提了。

年前因为我烧了一碗菜比较咸，各种嫌弃诋毁，在菜里猛倒开水。我说我吃着也没那么咸啊，他竟然说烧不好菜还死不承认，脸不要的不知道错，不知道错的人死活不会改进，不晓得好的人也做不好事体。

不由得火大，我问他谁不要脸，是我还是你！

过年图个吉利吧，最终没有吵起来。而后我收拾完厨房去卧室，他生气把卧室门锁了不让我进。我也不生气，自己在另外一个卧室铺床睡觉，TMD原先一个人jinshizu.com孩子还小也过了十多年，现在jinshizu.com一个人还能过得更好。

春节有客人来，照样和他面和心不合一起招待，剩下我和他时，我一句话也不原意说。我是懒，懒得与这种人计较了。

想离婚，是2019年的愿望。

想回答这个问题。

79年生人，40了，三线城市体制内工作，老公一个系统的，夫妻感情尚可，两个儿子，一个六年级，一个刚上幼儿园，房子两套，10万代步车一辆，双方公积金可以覆盖房贷。

目前，烦恼有二。一是孩子教育问题，感觉自己情商太低，易怒，不擅说教，孩子学习，生活各方面都没有养成良好的习惯，没有达到我的预期。二是工作十几年了，仍是小科员一枚，虽说有系统僧多粥少，本身没有背景提拔难的原因，但认为自己硬件条件好，心中不免郁闷。自己也一直在调试心态，试图转移生活重心，比如投资，比如考证。

经常在想怎么赚钱，给父母，孩子更好的物质条件，受职业和思维模式所限，认为投资jinshizu.com是唯一合适的道路，目前正在努力中。

期望，两个孩子茁壮成长，双方父母身体康健，自己能取得一点成就。

在想如何保持青春与美貌

看了很多关于中年女人的回答，很多人都有目标有追求，或者活得很很潇洒，很明白！而我很迷茫！迷茫来自于内心有点失落自己已经进入中年，总不想承认自己的年龄，可是数字摆在那里！生活和工作都迷茫，时而清醒时而糊涂！碌碌无为的过了半辈子！怕老、怕死是接下来要面对的课题！

能不能再瘦一点，哈哈～

财务自由，人生自由，身心自由。

上面的回答看得抑郁，30多就当自己中年了吗？？我31还当自己少女呢……

还讨论动漫1月新番 吐槽艺人丑的奇形怪状抢小孩零食吃呢……

我是不是活的太傻白甜了？？

回答看的好难受呀。希望自己一直这么活到老吧。

越来越觉得应该有自己的工作，把精力注意力也要放在提升自己爱jinshizu.com惜自己的上面，多关注自己如何提升，有自己的兴趣和爱好，找到它然后去投入去学习，当然孩子的事情永远都是在第一位的，尽量克制住和伴侣生气发火的情况。有次看过苏芒的节目，别人问为什么结婚那么多年从没和他的丈夫吵过架，她说了一句话，让我觉得受教匪浅，“我想要白头偕老”，我也想和我自己的老公共度一生，相伴到老，既然这样，那么其他的事情在这个前提下都觉得是小事了，没什么可计较的了（当然我也是在不断克制和学习中），她还说了一句“夫妻本身就是不同的两个人，差异中的不理解是不需要埋怨的”

看完后觉得真的突然明白了，给当时的自己带来一点智慧和启发，受教匪浅。

（来源网络，侵删）

之前一直以为知乎用户都特别年纪特别小，这个问题蛮好，让我知道原来不只我一个“中年女人”。

33岁，在考虑工作的发展，孩子的教育，老人的健康，夫妻关系。需要想的东西太多太多。

一地鸡毛，一身理想。

我一直没怎么在意自己多少岁了，前几天看到朋友圈80后几岁的表，突然发现自己已经是39岁的大姐姐了。好恍惚，一直感觉自己就30多岁。突然感觉已人到中年了。平时逛商店逛到熟女装的楼层，总觉得这层衣服都很老气不适合自己。

我的家庭，父母身体健康，儿子在读小学，女儿在上幼儿园，老公做生意，我是全职主妇。晚上弄儿子功课，陪女儿玩耍，跟老公也没什么话说，各玩各的手机。我好像越来越焦虑，不想待在家里，那种感觉依附于别人，真的有时使自己很烦躁，经常会对着儿子发火，感觉自己越来越没耐心。好怀念结婚前在公司上班的日子，有时空下来时就会回忆。也很羡慕身边那些忙碌的职业女性朋友，每天看她们发朋友圈都是充实的一天，信心满满的样子，jinshizu.com对比自己更加失落。

我妈，52岁，满脑子就想着让我结婚生子然后给我带孩子！可能是那辈人只能生一个的遗憾让她迫切还想带。。

85年，性格内向，间接性焦虑，没有朋友，老公也不爱说，不在乎我心情好坏。心情不好无人诉说，失眠。生有2个男孩一个读小学一个读幼儿园。现在为了赚钱非常忙，早出晚归。房子今年会盖新房，车子准备按揭。这2年在外工作算是管理和小股东，和一群90后的姑娘一起工作，和她们关系不好不坏。我除了工作交流，不懂闲聊，没有情趣的人。我不会交际。等盖好房子回家自己经营网店，自由，不用受压太多，在家也可以管教孩子。就这样希望生活更好！遗憾我只有亲情，没有友情没有爱情，痛苦无人诉说，我害怕孤独！

80年，四老一夫一儿一女。年龄女10儿1.5。三房一车。基本无贷款。夫妻都是体制内各年入十万。都是基层专业技术人员。想法jinshizu.com就是我要的大件都有了，可以在小件上犒劳一下自己了。今年第一次买了件两千多块的衣服。心也静下来。琢磨怎么尽量享受工作乐趣。而不是想着评职称。尽管仍然是中级。对女儿要求不再高，因为感觉从资质来讲她必须仍然是个普通人。儿子顺其自然，喜欢什么提供机会，不再像对女儿那样急于要成绩。总之年龄不同，心境也大不一样了。烦恼是父母身体让人担心，但倔强不来与我同居。老公不再像以前那般宠溺。

父辈南下，北方根、南方生的一代人，地标贵州，退休后，主要任务是照顾八十多岁老父亲，同时关照八十多岁婆婆。家务之余，有去旅游，不时同学聚会，老年大学学声乐，觉得挺充实的。

父母老了，在需要子女照顾的时候我正好有时间尽孝，也算老有所为吧！也是上天给我一个机会让我尽人子之责，回报父母的恩情，这么想着，生活jinshizu.com中的苦累也就能克服了。

事业单位退休，工资足够温饱，本人对物质的需求不强烈，所愁的还是孩子，北漂买不起北京的高价房呀！另外，女孩努力了反而不好找对象，估计很多母亲与我同感。此外，看到现在老父母的生存状态，不由联想到我们，多子女的父母尚有养老困难，作为独生子女父母的我们，今后怎么办？

38了,心理年龄28可能还不到。还是觉得自己该不断的学习，为了创造更好的生活环境，为了自己喜欢做的事而努力

五十岁了，自己带一个女儿。快要高考了，突然退学，私立学校，成绩越来越差了。每天压力很大，很迷茫。工作很忙很累，没有人分担。父母都老了，也帮不上忙，还要担心他们的身体健康。自己的身体也不是很好，脑子不够用，真怕忽然倒下了，老人还有别的子女，孩子只有名义上的父亲。总是给自己宽心，会好的。但不知道还能坚持多久。

35+，二线省会城市四套房车一辆，有老公有情人，和老公分居了，没有给过我一分钱，没有性生活多年，分居原因综合考虑多年忍无可忍的结果。情人有家，他不会放弃家庭，祝他幸福。

奔四，已婚，二娃，父母同城。

一是想着两娃教育。学区房已解决，烦心因为工作不能陪着太多，关心孩子的心理健康。孩子都还小，叛逆期的矛盾还没到。

二是想着父母健康。二老退休帮看着孩子，我抽空带着旅游尽孝心。父母比较关心我的工作，希望我上进，我也努力做个他们的好孩子。希望他们都健康。

三是想着工作奋进。已有一些专业积累，但觉得自己在处理办公室政治上还需要历练，需要新机遇和平台。

四是想着跟婚姻的合伙人更好的维系。合伙人跟我性格差异较大，有二娃后磨合好些，我有孩子和工作的牵挂，他忙工作和孩子，都不黏对方，都在为家出力。孩子慢慢大，jinshizu.com老人慢慢老，看未来怎么分工能更好的让家庭运转得温馨有条不紊。

80年人，二婚，女儿11岁。

在美国呆了十二年，马上转移到澳洲养老。

想的大部分是怎么保持年轻，锻炼，饮食，健康，然后是工作：怎么发文章，怎么让学生少埋怨，怎么在系里少干活。。。

父母身体健康，老公是同行，互相理解，互相支持。人生最幸福的莫过于跟喜欢的人，去喜欢的地方，做喜欢的事情了吧。

很庆幸自己之前果断离了婚。

38岁，正在离婚中，分居一年。我自己7房3车一个老妈。坐标上海。自己开公司收入不错。随着日子一天天过，越来越恐慌，又想要孩子，又想先离婚再找。他拖着不离我真的着急。这就是我的恐慌。

想父母孩子爱人身体健康，快快乐乐。

想平平安安。

其他的，可以看作是小确幸，有很好。没有也罢。比如过年期间，我特别想回老家，想着孩子时父母膝下的日子。但再一想，拖家带口，jinshizu.com还是过几个月定机票回吧。想法再多，也不是年轻时想到就能干的。想出去看个电影听个讲座，孩子咋办 ? 责任也让生活有了厚重感。毕竟走到今天，大多数都是自己的选择或是自然社会的选择。

36岁本命年，很焦虑，结婚9年，孩子7岁，结婚以后一直很顺，房子，工作都没太大压力，因为是国企觉得可以都看到老了以后的生活，很安逸，可是天有不测风云，前两年企业转型，下岗了，庆幸还好是这个年纪，自己开了个小店用心经营，奈何大环境不好，所以决定举家迁移，来到一个陌生的地方，刚开始觉得自己什么都能干，可是越来越茫然，不知道自己能干什么，手里没什么钱，自己没有技术，打工因为过了35岁局限性越来越大了，老公根本指不上，觉得所有的压力都在我身上，儿子得靠我，母亲得靠我，父亲癌症去世后，母亲一直和我们在一起，老公也靠我，压力很大，jinshizu.com生活怎么这么难～

转眼40+，早步入了中年女人的行列。之前听见年轻人叫我阿姨，还很不开心，现在也慢慢接受了。

步入中年，我的心态是比较满足安心，得益于进入了一个适合自己的行业，工作算是得心应手。可以想象，如果步入中年，才发现自己不适合现在的工作，转行又很难，真的会压力山大。所以，即使是女人，事业真的很重要。

老公是学校认识的，说实话，也许十年前还在嫌他赚钱不多，也许是因为年纪大了，也许是因为我赚钱比较多了，有房有存款，关键相信自己赚钱的能力，经济上比较自信。现在感觉人品性格身体健康更重要。现在很庆幸找了他，每天一起上下班，有时他需要去见客户就算绕路也会主动送我，虽然也会经常吼我不打扫卫生啥的，反正在一起还是比较舒心融洽的。现在就缺一娃了，之前不是很上心，现在jinshizu.com上心了又有点晚了，但还是随缘吧。身体健康是最大的福气。

总结下来，中年女人如果自己能赚钱，比老公能赚钱更舒心，毕竟自己能掌控不是？如果自己能有一定的经济能力，也会减少对老公的压力，而这种情况下老公的品性身体健康就更为重要了。

70年代末的，标准的中年妇女。年轻时对钱看得淡，从去年第三个娃出生后脑子里只有钱。

经济条件一般。四线城市一套全款房，市价100万，有价无市。二线一套房，市价400万，有贷款，租金和贷款可以相抵。一线城市一套，市价600万左右，买得较晚，还有100万的贷款。目前租住孩子学校附近，实际上还需要购入一套，资金缺口1000万。

生三个是因真喜欢孩子。自己身体不好，婚后各种求医问药，结婚8年才生老大，就一直家庭主妇全职照顾。吃药生老二。意外怀老三，就生了，继续家庭主妇。

父母都穷，小家无论钱还是力均不能帮忙。现均75左右，jinshizu.com感恩他们健康，祈祷5年内无大病。

老公典型技术宅男，年入50万左右，工作稳定。目前刚转管理岗，工作极忙，希望收入可以增加。

夫妻感情还算不错，还可夜谈。

目前满脑子只想钱，终于悟到钱是最好的东西，希望可以年入100万，犹豫是否推老公，因很损健康。

属蛇大姐一枚，已经42了，虽然身边很多人都安慰我看起来不像40了，也就是听听而已。确实四十不惑，除了没有姣好的容貌，苗条的身材，这个年龄的我多了更多的从容，很多事情真的看透了，天大的事情也很快就能释怀了。

和他是网友，两个人家庭都很一般，裸婚，两孩子，上小学了。一线城市两套房子，但是都有贷款，每个月扣掉租金，还要还贷款三万多，一辆代步车。经过几年的拼搏，我的收入今年也赶上他了，年收入到手100万附近。本来应该是很令人羡慕的家庭，但其实不是。

他四五年前出轨了，jinshizu.com当时没有离婚，后来还生了老二，当时我脑子真是进水。由于他工作的原因，两个孩子主要是我拉扯大的，所以我中途有几年我还全职在家带孩子。后来再出来工作从新开始，混到现在的收入，当中的辛酸，真是不堪回首。不过也感谢他，真是把我逼成男人一样了。公婆不愿意帮我带孩子，这也是婆媳关系没处好的一大原因。他很大男人主义，哪里哪里都嫌弃，但是自己不做。有空就在外面吃喝打牌。真是受够了，最近几年基本上都是冷战，除了孩子没有太多的沟通。今年春节，他自己带孩子回家，我自己一个人过，导火线是他这几年炒股亏了两三百万，多次劝说清仓都未果。

这个年纪，孩子也越来越大了，经济也独立，感觉不需要男人了。男人能做什么，不就是问寒问暖，床头能有个说话的人吗，但是因为他的出轨，我们最近七八年已经基本jinshizu.com上没话可说了，所以不排除他外面还有人。他也不需要我了，有自己的朋友圈子，回家就是刷手机，有空就立马出去吃喝。

很羡慕感情好的夫妇，我是没这么好的运气了，感觉自己这一辈子就这样了，还是先自己过好吧，老了后不要拖累孩子。新的一年，准备对孩子的教育加大投入，也要适当储蓄养老，多运动，希望不要老得太快，还是奢望离婚后能再找一个伴。

86年，32岁，在原单位干了八年未提一职，各种关系户提职，我干活，被领导一直忽悠着等明年。下半年忽然醒悟这份工作就像股票一样要止损了，转业。老公身体不好，操不了心。儿子四岁，幼儿园小班。父母基本帮不了忙。婆婆平时接送孩子幼儿园，本着我干不到的不挑剔，关系还行。唯一欣慰一点，在西安房价飞起之前买了学位房。平时理财头脑还行，不用为经济发愁。希望一九年能转业进入一jinshizu.com个时间宽松的单位，把孩子和老公的身体调理好

30岁以上，有房贷养娃的女性在婚姻生活中容易爆发问题？看了好几个回答，都有类似的问题。

一个看似嫁的还不错的中年女性，过完春节30整，出门有保时捷，家中有保姆，有酒店，有几千亩农田，每天孩子们在500平米的三层别墅里骑着小摩托。真棒是不是。

可是自打我们结婚，我就是处于自给自足的环境中，自己用的奢侈品基本来源于自己，自我感觉和老公感情还算不错，连着生了俩娃，一儿一女，一个两岁一个一岁，老公基本不看一眼，一直不停刷手机玩吃鸡，偶尔替不开手需要帮忙一定要发脾气那种。沟通无果。

一地鸡毛。

很多次，我告诉自己，就当是个单亲妈妈，养育了两个孩子，可每次我左手抱一个右手搂一个蓬头垢面连水都没得喝的时候，我那个小三岁的老公会呲牙咧嘴的大笑给我支jinshizu.com一个二踢脚让我趔趄。呵呵，笑你MB，那就等于养了三个孩子吧。

夜深人静的时候，我会展一展咯嘣脆的老腰，凝望深渊，人生从来都不会生的容易，阿弥陀佛，来世希望我和父母孩子都可以去到极乐世界，永远不进入轮回。

当然，我还是很喜欢我老公的，也正是因为喜欢，接受了那么多不平等。

还有我婆婆特别好，会给我带一些礼物，还时不时的回到家里把我所有的衣柜翻出来叠一遍，一定要把所有东西按她的想法分类，以至于每次我需要手前拿到的物品是找不到的。当然，每次她觉得乱的时候会先咆哮，然后，再哭。她有洁癖，酒店服务员都知道。

还好我经济独立，这是所有不幸中最幸运的事情。

现在是，以后也是。

生活本就是一地鸡毛。

愿各位安好。

问我后不后悔。谈不上不后悔，硬着头皮笑脸相迎吧。

很多时候，想哭，哭不出来，不能告诉妈妈，不能埋怨老公，jinshizu.com婆婆和大姑子更不能讲，别人是十分没有必要的了，那么，就烂在肚子里吧，度过春夏秋冬，带着不安进到泥土去滋养大地。

春天要来了吧。

30+

事业较成功，想要的是更高的地位和权力，自认能力不输男人

也是奔四而去的女人，孩子大了（小学五年级），白头发越来越多，才恍然已入中年！

不过，2018年感觉找到了自己人生方向，每天过得充实而快乐！

早上五点左右起床跑步，一边跑一边听书，原来听玄幻小说，最近改听关于效率或时间管理或东野奎吾小说，大概7公里（50分钟）左右，然后洗洗收拾自己，六点半左右做早餐，基本上前一天准备好早餐食材，六点五十分叫儿子起床，七点二十分左右吃好早餐，收拾洗好碗筷，七点半左右出门，先送儿子上学，再开车50分钟左右到公司上班！

工作时间内基本上是高效率投入地工作，在自己的专业领域里游刃有余，jinshizu.com我享受工作，虽然性子急，偶尔会对人发脾气，但是只要可以就尽力给予同事帮助！

下班回家，管管儿子的学习，学学烘培，我的生活座右铭就是：投入地工作，用心去生活！工作是不能混的，即使有时候被人讨厌，认为我要求多太烦了，而生活也是需要好好经营的！

晚上十点多睡觉，一静下来一分钟内入睡，生活规律得提前进入老年生活，但我就是喜欢这样！

中年女人并不意味着我们没有了自己，只有老公孩子，而我很贪心，工作，孩子，老公，以及自我的成长都想要！

86年的。虽然不愿承认，但真的是中年女人了。

主要想得是挣钱，换大房，生二胎。

我在医院上班，中医专业，到手6000_8000，对于一个上班快10年的人来说，算是低的了，但专业性质决定的。接当初真是脑袋进水读中医。（不是说中医没效果，而是体制内中医真的没钱，自己瞎搞的不算哈）老公在事业单位，到手3500左右，比较固定。

jinshizu.com结婚时因经济原因，买了87平的小三房。后来开放二胎，房价又猛涨，我就后悔了。换房子是我将来几年最大的压力。

为什么说是我，而不是我老公呢。因为他是可换可不换的态度。

他工资虽然不高，但他其实有大把的空闲时间，完全可以做些兼职。但他不是嫌累就是麻烦。回家就是玩手机。完全没有当初恋爱时的总总计划安排。一声叹息。自己选的老公！

老大才1岁半，在考虑生老二。其实老大满周岁时就在计划了，目前还没怀上。其实老公也不是很想要二胎。因为老大是男孩，他家里也没给他压力了。我想生，想让老二随我姓，男女无所谓。

老公被我磨得答应了。但还没跟公公婆婆说，说了估计有的折腾了。

总得就是焦虑二字。焦虑钱，焦虑二胎。

后悔太迟结婚生子。因为聘职称需要出省进修半年，一直想尽快怀孕，生了二胎，休完哺乳假去进修，jinshizu.com不耽误事业。职称这事，有时候迟一年，都要等个5.6年。而又只有职称上去了，经济才会上去。

85年，33岁中年少女，一线城市，一直顺风顺水，25岁毕业嫁给爱情，现在有一个孩子上幼儿园。工作一直稳定，工资1W+，但是不加班无压力。刚结婚时一穷二白，老公经过几年打拼，事业稍有起色，却因为常年出差夫妻感情破裂，无性婚姻一年多。半年前出轨一个大叔，生理心理双重满足，现在游走在离婚的边缘，每天盼望着离婚后自由的生活，但是一想到孩子就打退堂鼓。快精神分裂了……匿了

85年女，今年34，结婚45年，娃3岁，还有一个在肚子里，三个月后出生。

一路读书到研究生，考公最后一步被闪，错过了某部委回到家乡三线城市。跟初恋长跑9年之后分手，之后经历了相亲、空窗，认识现在的老公，三个月闪婚。

所幸老公人还不错，工作稳定也顾家，公婆都是一心为孩子的人，相处还算融洽。自己的收入在这个小城里算中上吧，家庭收入还算过得去，不过经历了买房装修还贷养娃之后，手头仍然不宽裕。

上天对我还算可以，现在的状态比十年前要好。自己也还算有危机感，无论如何都不敢把自己的生活托付给谁，始终保持可以独立生活的状态。在外人看来，有房有车有娃，还算jinshizu.com有身材有颜值，是个稳扎稳打的人。

可我知道自己内心没有安全感，始终焦虑。但好一点的是已经知道自己要如何努力去获得安全感，知道自己想要的生活，也正在努力。

所以，对女人来说，中年，并不可怕。

83年生人，三线城市，育有一四岁男孩。家庭年收入超过100万，自己的收入大概占十分之一。

我和先生是同学步入婚姻的，一度感情很好。近年来他进入上升期，时间多用于业务，交际，和自我发展上，回家时间几近黎明，准点回家一般吃鸡以自我解压，jinshizu.com为了保证休息，我们从孩子出生后都已经分床。先生对于我则逐渐开始评头论足，从身材，从事行业发展，从事支持类工作等角度打压，以抬高自己。但是，把握家庭财政的人才更有话语权吧，我以忍让为主，心里憋屈。不知道这样发展的结果是不是某些不良苗头的征兆，今后会不会劳燕飞分，主要的时间精力放在孩子身上，心里也暗暗计较，分开后的得失出路，现在还没有成型的计划。

标准中年妇女，觉得自己一直在“成长”，暂居英语国家，过去的职业工作语言为英语，各种原因辞职已10年，有遗憾但不后悔。目前生活英语交流无障碍，坚持学了一年半的西班牙文，自学，进展不大，估计也就皮毛，毕竟没有虚度光阴，有成就感。刚刚开始捡回钢琴练习，每天半小时左右。也开始学习代码编写。追求温馨的家庭生活，不完美，但目前家庭生活也算温馨！jinshizu.com近四年的海外生活，学会理发做包子等技能，喜欢做菜，尽量让家人吃得可口。对孩子，尽我最大的能力教育他，非常看重亲子关系，时常检讨省视自己，尽力改善，起点虽低，成就感也是一样的。感觉自己走出曾经的低谷，但不确定这样的较好的心理状态能保持多久。

中年妇女一般上有父母公婆，下有儿女。应该多想：一，如何孝敬父母公婆！二，教育儿女孝敬父母公婆长辈！三，教育儿女珍惜生命珍惜自己！四，主要教育儿女禁止娼盗赌毒堵！以保证其健康快乐幸福的成长！……

40岁，东部四线城市，我曾是国企职工，现在自由职业者，有一儿子现在初三，老公比我大三岁，公务员，刚刚结婚的时候还要和公婆挤在他们单位分的八十多平方老公房，小家庭较为拮据，我在国企工资较低，老公工资稳定却不高，娘家父母会有一些小小的贴补，后来孩子上幼儿园jinshizu.com中班的时候，我业余时间去学习会计并且四年内会计证初级会计师中级会计师，都考过了，工作之余开始在外面接活，做兼职报税会计，再后来就一发不可收拾，活越来越多，几年内月工资三万，征得家人同意后，干脆把国企工作停薪留职啦，专心的做会计，这十一二年，最好的几年能达到年薪百万，在我们这四线小城市房价万元的时候，买了三百平方的独体别墅，装修都用了百万左右。当时买的时候二百万，三四年后升值到翻番。又买了近三百万的商铺收租，为了买这些房子，现在欠债二百万。不过公婆去世以后老公房也留给了我们，价值近百万，也在出租，年租金两万。现在一家三口和娘家父母，五个人住在别墅里，老公开了一辆二十多万的车，我开一俩十万的代步车，孩子学习中等，不怎么上进，我也没有在成绩上过于苛责。

现在是父母身体健康，jinshizu.com每天给我们做三顿饭，剩余时间在自家院子里种菜，或者出去溜溜超市。老公也是性情温厚之人，虽然在行政单位但是对仕途官道兴趣不大，现在接近半退休状态。我们夫妻三观较合，一直感觉有说不完的话，每天除了工作之外的时间几乎都在一起，偶尔两个人把孩子丢家里和老人一起，我们出去吃二人餐。

若说人生还有啥烦恼之事，就是我的工作压力太大了，虽然又找了两个小会计给我帮忙，但是琐事太多，感觉每天都是疲于奔命，有时候压力过大夜里经常失眠，半夜醒来，心里压的难受。而且现在市场竞争激烈，没有前几年挣钱那么容易，有一段时间都有点觉得自己已经焦虑和抑郁啦。

好在老公经常劝慰，努力到这一步，已经比身边大多数人好太多了，要知足。我知道他说的对，但是有时还是会不由自主的焦虑……感觉家里jinshizu.com所有的支出全靠我的这份收入，一旦有大的下降，没法接受。所以现在正在做一些投资，争取慢慢的把资本性收入大于劳动性收入，有一天躺着轻轻松松也把钱挣啦。

活到四十岁，没出过国旅游过，海南，西藏，新疆，青海，贵州，东北，好多地方都没有去过，前半段是因为经济拮据，现在是经济条件允许了却没有时间。感觉这十几年来一直在工作，不敢走开。希望几年以后儿子大学走了，我的工作量也减少一部分，和老公享受一下自己的人生。

我来说个实话。婚姻平淡无奇表面和谐，爱情已不在靠亲情维系。不想这样过一辈子，还是很渴望爱情。目前只敢想想不敢去做。

31岁了，今天突然意识到自己变成了一个话痨，爱抱怨，跟同事一起聊八卦，发现越来越迷失了自己，变成了自己曾经最讨厌的那一类人，怎么样去改变现状是我应该迫不及待要对待的事。jinshizu.com心里有点失落，有点害怕。

想怎么过完下辈子。

和老公关系极度不好，每天回家各自捧着手机玩，没有一句话，是真的不说一句话的那种，如果在外面就发短息，一般几个字。

很多年没有性生活，和他在一起也不会笑，实在需要说话就冷冰的说一句。

之前也努力过，我单方面努力告诉他，这样不好，冷暴力，冷战不好，但是每次都不改，最后我灰心了，提出过很多次离婚，可是他不同意，不是因为多爱我，我问过了，他说找谁都一样。

1984年生人，家有一娃，两岁不到，每天看见他笑容就是我最放松的时候。有时回想自己30多年走过的路，不平我幼年父母对我的严厉，心疼我自己感情路上的不顺利，感恩生活工作带给我的美好。现在的生活稳定而平凡，曾经的我觉得自己与众不同，如今才知道其实越这么觉得其实自己越是一个平凡的人，接受自己，时刻自省。

31jinshizu.com岁恋爱结婚，然后生子带娃，很幸运公婆先生都是很好的人，让我感受到家庭的温暖，问我现在想什么，不是职位的晋升，而是害怕自己跟不上孩子成长的步伐，害怕庸俗的自己不能给孩子快乐的童年。突然就会充满焦虑，父母我们孩子聚散是何时，或者说我有点心有不甘，大龄剩女不堪压力步入婚姻，先生人好优点多，但是对我没有太大的吸引力，我自问离开他我也不会过的更好，所以想想要不就这么过下去吗？作为女性，保持外表年轻靓丽，身材紧致，也是我追求的目标，曾经也渴望真挚的爱情，最终还是选择了爱自己的那一位。

心底总有些想说而不敢说的话，甚至匿名，也让我惴惴不安。希望一切安好。

距离初次回答已两年。今年50了，这两年时间岁月静好不再，时间及岁月所给予中年生活残酷的一面慢慢显示。先是一起生活的婆婆jinshizu.com患上了帕金森，行动日益不变，接着至亲的姐姐查出了癌症，让我深受打击，一方面心里难过，另一方面还要想办法瞒着年迈的父母。去年疫情，在美国留学的儿子因为一人长久隔离上网课，有了抑郁症状，老公也因为疫情影响工作及担心儿子，体检查出了糖尿病。现在自己成了家里经济及生活支柱，只能努力调整自己，不能抑郁倒下，积极锻炼身体，等待着，准备承受生活中一切好的坏的赠予。

今年48岁，标准的中年妇女，身边也有同龄女性，常感叹现在是人生中最舒适的阶段。儿女离家上大学，不用操心吃喝拉撒和学习，也还没到要带孙子的年龄。工作上不求晋升，不需要绞尽脑汁勾心斗角，认真做好份内的工作，下了班去做做瑜伽，打打羽毛球，假期有空去旅游。婚姻稳定，与老公婆婆之间的磨合己完成，彼此相安无事。现在唯一担心的就是父母的身体健康问题，毕竟年纪大了，想带父母去旅行也走不动了，心里有点遗憾。

祝大家都拥有一个平和的中年。

64年的，有两个女儿

刚满不惑。上有三老下有俩娃，单位幼稚老油条，收入稳定（保证不穷死），有车正供房。

每天想什么？能想什么！孩子成绩最近不稳定啊，老人家越老越随心所欲（任性）啊，老公不学习又老来抬教育孩子的杠啊。。。。。。充满市俗烟火气，任一本小说里描写的中年妇女活生生走来。

中年妇女，尤其是有老有小的家庭，总是充满各种不确定性，老人小孩头痛脑热，自己总被细菌病毒荼毒，老人要聊天，孩子要上课外班，柴米油盐酱醋茶，大小衣物擦屁股纸三天两头买买买，单位突然要开会，要学习，要加班。。。。。。时时待命。

所以，中年妇女没什么好想的，也没精力想，永远不知道突发情况和明天谁先到来，计划立flag什么的都是没啥用的，时间本jinshizu.com来就不是你的，你还妄想利用起来做各种事，是脑子有洞吗？！

当然中年妇女也会焦虑，老公虽然油腻，但不知道有没有白月光红玫瑰，自己忙得不修边幅没半点徐娘模样，是不是早干成白饭粒洇成蚊子血？体力智商双重退化，活生生过成了自己曾经最讨厌的人，却改变无能。

可羡慕离了婚孩子大了的女人，同是天涯不惑人，她们却过上了你羡慕的样子，一切都在掌控中，纯过九九金的自由度，越老越优雅。

不过，要为自己的行为买单，谁叫你二胎呢！活该！

知乎里这种问题的回答

应该总有幸存者偏差吧

本人今年也是50岁了 。离婚了差不多10年了，没找，一直一个人带着女儿，女儿才高中。挺辛苦的，好在女儿越来越孝顺，倍感安慰，想着女儿上大学了，自己得好好努力的生活，择一小山村，一个人，一条狗，自耕自助，偶尔和三五朋友相聚喝酒聊天，这就是我想要的日子...

我也想知道我妈在想什么

40岁性欲挺强啊

刚步入中年行列，目前全职妈妈带娃中，时常感到焦虑，孩子将来上学了我还能干什么，或者学什么？快进入七年之痒了，老公经常出差，会不会在外面乱来？

中年女人，努力活成自己喜欢的样子，不要取悦谁，取悦自己就好。

快40了，孩子小升初，家里二线城市有房有车，缺的就是钱，想要的也就是父母健康，孩子学业顺利，自己能多挣点钱，老公能步步高升，夫妻感情和睦。

39，刚刚离婚半年。

在深圳。自带一娃生活。

发现，家务减少百分之九十。不用随时招待对方的朋友，亲戚以及八竿子打不着的前公公的干女儿等等。

房子 一套，自住。

每天生活很简单，带孩子，工作，简单的家务，做饭或者外卖，每天坚持一小时的学习一小时的运动。

有好朋友几个，好邻居几个，自己和孩子都有大病和意外险。

近五年的学jinshizu.com习计划都满满的。

不适应的是经济很紧张，然而也无所谓。

不用一年三次开车返对方老家，半夜出发，一路紧张，去参加不太相关人的生日以及红白事。

今年在深圳过年，已订好票，父母过来。

当年我学习要做完家务夜里偷偷爬起来半夜做，有一次考试复习要借吵架的名义拿书到星巴克才能看几个小时。一路走来，从有了小孩对方一再侵占我的时间生活底线。且不忠诚，不爱我，对我不好。

现在离婚了，倒成了朋友。

失去了一个不好的丈夫，得到了一个好前夫。

我爱现在的生活。

并不打算再婚，也不想花精力再去谈朋友，现在这样就是我想过的生活了。

中年女人，我妈，才不会刷知乎。只顾想着，儿女们能再好一点就好了

这里29岁 已婚男娃4岁 结婚7年我知道我年纪不到中年，不是在凑热闹的，是看了那么多回答后寻求些方向的。年轻不懂事结婚早，什jinshizu.com么都没要所以现在的我一无所有。马上30岁应该算是一个人生分水岭吧，与老公感情不和，堕胎2次身体越来越差。孩子婆婆在家带着，一直以老公为中心吧，事事以他为先，远嫁他乡当初也不只因为爱情，也看中他觉得是个潜力股。从不管束他的钱，导致现在没房没车不说，他炒股倒欠十万。真是瞎了眼，去年开始有了离婚的念头，有了强烈的自我觉悟，开始审视自己。没有文凭没技能不在年轻的危机感，常常压得我窒息。想要上升自己就必须离开老公，去年开始找了份带住宿的工作，29岁了才开始有存款。真的别嘲笑我，年轻时候没脑子不但不管老公的钱，反而所有工资都会补贴给他给这个家。不爱了以后才真的看清了很多事情，明白在不为自己打算的话就毫无退路了。我想努力向上爬，可是孩子怎么办，我单亲家庭父亲早逝。由衷不希望我的孩子也生在单亲家庭，闺蜜劝我离婚最好不要孩子。我两难抉择只能拖着，分居半年来真的体会到了单身好处。今后的路怎么走还是很迷茫……

下午做头发的时候，一直在想:

1、老李下班回家肯定比我早，不知道那个兔子给做晚饭不，要做，能做点啥，要不做，一起在小区门口的小饭馆吃点啥。。。

2、前几天单位组织旅游，为了照相好看，以前买来玩的便宜口红涂上比不涂好，要不买支好点的吧，100多的小样就行，买个什么牌子，什么颜色的呢。。。

3、儿子明天就放假回来了，今晚宿舍剩他自己，不知道东西收拾利索没，晚饭怎么吃，孤单不。。。

小朋友还小，本中年女人努力充实自己，多赚钱同时照顾好身体，比年青时累很多

点开的瞬间想：我居然点开了这个话题我是承认自己步入中年了吗？

算着孩子回来的时间，盼着见到孩子，又担心孩子回家影响学业

在想三jinshizu.com十岁算中年吗

今年41，但我不觉得自己是中年女人……所以，我干嘛上来回应？哈哈哈。赶紧撤离~

翻年三十，最糟糕的一年，什么事都在这一年发生了，离婚没离，为娃娃为父母，欠一屁股账，事事不顺心，这就是不知道戴帽子没，这就是三十岁的男人

看了一下各个年龄都有！我想的是多少岁才算中年？我希望一直是个少女。

35岁，一夫一女。两房一车。两个房都是两室，房贷一百多万。满脑子想得都是七年之内能不能换成三房，想要不要生二胎，想怎么让女儿养成爱学习的习惯。。。。

至于事业?体制内，也不是努力就能上去的。。。

信守承诺也好，背信弃义也罢，每个人都有选择生活的权利。不管遇到什么样的问题，我们女人都要坚强独立的活下去，活出精彩来。

34岁，孩子快8岁，问我想什么，希望事业好一些，能赚更多钱，孩子各种培优保险真的不便宜！

和老公感情很一般，jinshizu.com前几天不知道为什么事大吵，想离，差点勇气，离了我怕我可能没时间去找下一个，哎我也不知道我啥想法

孩子多数我在带，老公除去开销一月交2000左右我这里，前两个月开始记账，开销平均一月6000左右！

没贷款有小房，车我用我养。

前两天看知乎上那个两口子终于离婚了的，我就在想那个老婆是怎样的好运气能有这老公，人真和人不能比哇！

关于学习，现在跟着孩子重新把英语捡起来，出国游玩好用。

年龄35，家有11岁小仙女一枚。二线城市，房子一套，工资如果不生病，孩子不报各种班，够母女生活开销

唉

77的，刚过生日。二线城市，高校财务。老公有个公司，出差很多，经营一般。有房贷车贷，出租的房租能抵过。还比较想得通，每年出国旅游一到两趟。

儿子小六，人聪明，但是天性散漫，不省心，平时基本我管，累得头发都白。

感情很平淡，老公是很爱惜自己的人，女人吧，jinshizu.com总希望男人能多担当一些，特别娃也比较累人。。

收入尚可，不问老公要钱，只穿优衣库啥的，买了健身卡。比较喜欢买书看书听音乐，今年开始陪娃一起学素描。玩小电子产品，比如kindle。

性福是没有了。他除了出差每天按时回家做饭，喜欢玩摄影，我也是自己看书学习管儿子。

可能两人都太倔，都只沉浸在自己的世界里，还会有人对我动心，也有人对他动心，但是都知道这是一场玩不起的游戏。

中年凑活过，唯一，两人都有爱好，能找乐子。

看了很多知友的答复，觉得每个年龄段对同一件事都有不同的看法，而我，现是豆蔻年华，也想谈谈我的想法。

93年的我，已婚人士，坐标广州，税后4500左右，工作有点累。

现在的我还不能像五十岁左右的人，想得那么开，能放下所谓的房车钱等等，因为每天促使我早起的是压力和责任。现在只想找一份早八晚五，礼拜天双休的工作，可以家庭工作兼顾，和孩子及工作一起成长。

为了明天更美好的生活，我必须得在考证的路上越走越远，才能拥有想要生活。

生活总是如此艰辛，但我不能为此困扰，为了更美好的明天，我会加倍努力。

这就是豆蔻年华的想法

知乎小白一枚，文笔不好，还请各位只友见谅！

发现自己二十出头想的和中年女人没差

看着回答，都是我妈一个年纪的人在回答问题，好神奇！（没有不敬的意思）

一个马上更年期的老母亲+一个马上青春期的小奶狗，天天斗智斗勇中二病不断P都不懂还硬杠...工作SO EASY晚上SO HARD，充实的不要不要的...

2年后再看到这个答案...觉得那时的难度是过家家级别的

疫情之下，焉有完卵？

有些话不能说不想说

沉默是一个中年人最后的体面了

就酱吧

2年后有变化了再来回答

今年四十，一线城市生活有房有车，有比例不少的股票，有现金存款，jinshizu.com外地四套房共计有一百多万的贷款，老公it行业有稳定收入！孩子学习优秀，双方父母经济不用操心，可从来没有真正开心过，每天失眠焦虑，觉得生活没有意义……

衣食无忧。除此之外都不足道

88年，两个孩子，工作稳定收入稳定，白天工作下班回家陪娃，总是在反思孩子的教育工作有没有哪里做的不对。但是看到孩子的爸爸在家不是看手机就是看电视，有时候也想撂挑子。孩子的爸爸在事业上是一个上进的人，但是脾气差，属于情绪暴力。羡慕闺蜜们被老公宠着的模样，只能培养孩子要好好爱妈妈

36岁，孩子明年出生。帝都工作。家庭年收入40左右。四套房，北京两套，一套80，一套44，均在五环附近，另外两套在京郊(河北和天津)市值80左右。两辆车(十万以内)。每月房贷1.2万左右。存款40万左右。无孩比较自由。孩子出生后，应该压力很大。

想不要失业，孩子不要生病，父母身体健康，老公嘛，就那样吧，咋还能离啊

81年，婚龄7年，没娃。目前正积极备孕中。和老公感情和顺，因为是同学，有很多共同回忆，所以感情基础可以。其实对生娃还是担心的，担心出来后，很多关系就会复杂多了。老人必定会参与带娃，不可避免会有矛盾。我们都是离异家庭的独生子女，很多东西看的很透。要娃更多只是给双方父母一个交代。我们收入一般，不能和知乎er动辄百万比。有学区房有平价车。我们两个更喜欢开电驴，他开后面带着我，感觉回到了学生时代。两个人还开电驴到隔壁市玩呢。然后去吃好吃的^O^。我们都是吃货，都爱动漫，都比同龄人幼稚，所以我们两个看上去都比实际年龄小个5岁以上。好啦，认命了，爽了这么多年，也要生娃承担责任哇。对啦，家里还有两只中华田园猫。我也担心生娃了后，猫怎么办，养了很多年有感情啦。jinshizu.com希望我的娃和猫能和平相处。菩萨保佑哇。

32,未婚,国际城市工作,国内一线城市成长.家底被父亲败光现在只能靠自己出来在外打工养家,自给自足,想婚但总遇不到好人,全渣男出轨或冷淡离婚男,想回出生地但没契机,工作重要是安全感是生活保障.也不知道将来怎么办,无望.走一步算一步先好好赚钱存钱了.对爱情也失望透顶.

88年生人，一胎五岁半，二胎肚子里，老公东南亚，暂住父母家。

自己有住房一套，双方父母有车，我们自己暂时没车。存款50万，老公一年回来三四次。每天视频，感情还算不错。

没有学历，没有一技之长，无业，非常的焦虑。

这个问题问的极好暂时还没有进入中年但是每天接触很多中年女人感觉她们的大脑回路奇清她们以为的就是对的 比如说大牌的口红不会掉色在没有使用过也没有试用的时候她们以为的就是真实存在的

以上的回答让我略显无奈没想到的还有更多的在一系列交谈之后我放弃普及了发现自己在做无用功

到最后只能结束聊天因为再聊下去感觉要吐血身亡了( •̀∀•́ )

一直没意识到自己中年，尽管孩子都10几岁了，抢答一波，目前最希望自己能减肥 ，老公是个怎么吃都瘦的人，之前一直跟着他加餐，半夜孩子睡了，2人吃吃喝喝聊聊，非常开心 ，几年后结果人家还是电线杆子，我成了气球 ，目前就想美回来。

在想什么……嗯……也许一天到晚就在想怎么多引流，怎么多做几笔生意。家里的其他事倒还顺利。有一些过往放不下。身体状态比起年轻时差远了。

多关注一下我，让我开心一点呗。哈哈哈

32。二线城市小房子，有贷款，小孩五岁。

我的工作兼顾小孩，年入十万不到，只够零花。

老公大我两岁，年收入三十个左右。今年所处行业遭受冲击比较大，20个不到。

特别焦虑。收入太低。jinshizu.com担心老公失业。想让老公转行，或者换岗。但是他本身事业心不强，不爱折腾。怕沟通不好影响感情。自己焦虑着。

来新疆散心吧，让沙漠，草原，雪山释放你的心灵！

看到这些回答，才知道，原来30岁就算中年了，哎

77年，刚结束一段糟糕的感情，长出了法令纹，让我的心理年龄从20岁直接跳跃到了40岁。

人生前三十几年，名校名企有房有车，但是一直迷茫，重大决定都不是自己做的，严重缺爱，焦虑型依恋，人格不独立，不能建立成功的恋爱关系，也就进入不了婚姻。去年从单位离开，做一些自己想做的事，自我探索，还没有达到自我认同，目前依然是非常焦虑迷茫的状态。希望有经历过的姐姐妹妹交流指点一二。

中年，最怕半夜电话响78年

算过完了人生前半生了，回头想想，最美好的年纪，被我过得狼狈不堪，灰头土脸。童年的时光是灰色的，但爸jinshizu.com妈是疼我们的。只是那个年代环境不由人。没读什么书，没好好谈过一场恋爱，就在懵懵懂懂的年纪勿勿把自己给嫁了。一结婚就怀上了娃，生了娃。在别人都在恋爱，享受的最美好的年纪，我就要一边工作一边带娃了。

现在娃大了，也不用管了，可又被几套房子的房贷压得喘不过气。不敢偷懒，没安全感，只有天天工作，才能让自己满足。最大的愿望就是挣到足够的钱，让自己的下半生可以过得随心随性。

想不明白三十几就出来喊中年的 难道预计六七十就...？

78年出生，已过四十，苏南某小城生活，教师，老公某国企工作。夫妻双方税后收入三十万多一点。房子两套，乡下自建房一套，安徽紧靠金陵地级市房一套。一房有贷款，公积金还贷后略有剩余，其余无贷，一孩，入读六年级。公婆爸妈皆是体制内退休，无养老医疗等压力！咋看，很美！无忧无虑！实则危机四伏...

标准中年妇女，之前全职家庭主妇，熬成黄脸婆被抛弃典型，离婚，反正前夫收入也不高，协议孩子读书费用他负担，让他和小三财米油盐去吧。

离婚后分得魔都远郊一套一室一厅，算是有个窝，和孩子一起生活，一辆代步车（目前开着上下班），一笔现金，目前存理财，工作收入偏低，月光族，工作之余努力学习中，希望把以前交的智商税补上来，孩子上大二，比较刻苦自觉，专业金融辅修法学，准备考研，因担心金融专业学费贵，想考法学，我的态度是你考得上我就送得起，偶尔前夫一两个月不给生活费，我都会跟孩子说‘’别担心，有妈妈‘’

因限购政策，我暂时无法换个稍大的房子，目前是在回老家买套房自己将来养老，还是再等时间在魔都换套大点的房，可是买了房万一前夫不给孩子学费生活费了，我手头就没现金了，目前在租房买房之间拿不定主意，好纠结

33岁，2018年这一年不再每个月长痘痘了，自然衰老。

2018年身体出现各种小毛病。体重长了10斤。

基本上不熬夜，随3岁的孩子一起睡，提前起床半个小时，为先生准备早饭。

工作中规中矩。对不擅长不感兴趣的任务，会有拖延症。

没有物质欲望，家庭收入一般，吃好睡好，身体健康，就感觉很满足！

二胎随缘，但由于自身身体原因，觉得很难遇上二宝。

看着宝宝健康成长，很幸福！

82年出生。有一个女儿。一份饿不死的工作。

感情方面：和老公闪婚，婚后发现很多地方要磨合。他嘴巴很毒，语言暴力。之前还跟他吵，后来就越来越包容。不跟他吵，保持沉默，慢慢觉得他语言暴力减轻了。现在好像搭伙过日子的感觉。

心里还是很怀念那个让我付出很多感情的前任，也仅仅是怀念。去年获知他，加了他，得知他事业有成，家庭和睦。不怎么联系，偶尔看下他朋友圈，感jinshizu.com慨我的青春记忆。

女儿上小学二年级，每天歇斯里底的辅导作业，心累。她成绩一般，偶尔耍脾气，我对她没有太高要求，只要她健康成长。

工作方面，大学毕业在外企工作。没有上进心，至今没有混上多么高级的职位。有时很恐慌。

心态方面：有时会觉得抑郁，失眠。总是感觉孤独，好像世界就我一个人的感觉。会给自己买很多衣服，有购物瘾。看来需要心理咨询了。

86年人

二婚

头婚男方出轨留下个刚出生的儿子果断离婚

儿子16个月结婚

二胎姑娘

跟他完全没感情 只因他跟我一个月姓

离婚后儿子跟我姓 不想孩子知道这些

现在女儿2岁

自从怀上老二就分房一直到现在

无欲无求了

每天说话不超过十句

我想等孩子成年后我是不是能离婚过自己想要的生活呢

中年女人的悲哀

为什么我会活成这样

幸好俩孩子聪敏可爱

挣钱。

怀孕生孩子时老公jinshizu.com还顾及一下家，生了以后，他说人生圆满了，特别得意自己有了儿子，到处晒。拍了照片就扔一边。后来他工资缩水一点点，成了不管家的理由。然后真不管我们死活了。一个月工资8000的人，时不时还要偷我手机里的红包，我的现金，几十块都偷。天天防贼一样。家里水龙头坏了也得等我回家修，他说他不会。我一个女人的手，皮肤粗糙，还不如他白嫩。孩子都不认识他，他回来抱孩子，孩子害怕，大哭大闹，他迁怒于我，说是我教儿子不认爹。马勒戈壁的，你能一星期回一次家孩子也不至于不认识你。

终于在不敢买衣服连个卫生巾都要斟酌半天的日子里，孩子三岁了，借钱送了幼儿园。出生到去幼儿园期间靠公婆偶尔给一点，娘家贴一点，还有网上做个兼职赚个千把块熬出来了。。自己赶紧找工作，加上晚上做兼职刷单 ，一个月也有五六千块。

不是不想离婚。jinshizu.com娘家有嫂子，和我父母一起住三室一厅还有侄女。我带着儿子回去，不净给娘家找事吗……自己租房子住太不划算了，生活如此艰难，，已经默默攒了点私房钱，每个月拿现金给我妈，让我妈存她名下，前几天我妈说，如果要求不高，一个小房子的首付够了，她再给我贴点。

想赚钱！多赚！我爸妈为我付出的太多了……公婆能力有限，也给不少帮助。但是离婚势在必行。

有了孩子……男人要不要都无所谓。

40岁，每天不求上进，安于现状。感觉自己要废了，超级盼望退休，不用上班就有钱花。希望孩子成才，又懒得操心。

36岁娃5岁的我拒绝回答这个问题，我认为自己还是少女，哼！（叉腰）

明明少年时光还历历在目，怎么就这么大了呢，叹气。

29岁，儿子5岁，闺女1岁半！家庭主妇、和公婆一起住！丈夫是经营一家小工厂！收入不错！脾气不好，比较暴躁易怒！一天到晚的忙，半夜回家！我性格比较温和，jinshizu.com有点矛盾都是冷处理！厂子事比较多，两个人关系越来越差！最近冷战！公婆事比较多，准备明年开始上班！每天晚上自己躺在床上，都觉得自己真的只是一个人！很多问题矛盾浮上心头！想和公婆分开住，丈夫一直不表态，压力很大！最近晚上爱上了喝酒，微醺状态的时候睡觉！始终觉得内心很孤独，孤独的让人清醒！最可气的是，丈夫大男子主义，独断专行！很多事情没法沟通！一说就炸！我真的觉得很累！

想多买几套房，想买3套别墅，一层用来做图书馆一层用来做珠宝收藏，然后自己住附近的39平单身公寓。周末来别墅写写作，有时间了带爸妈全国旅游，吃喝玩乐，少花点钱做保养，多去山里吸吸新空气。

32岁儿子7岁了

伴随着孩子的成长与独立，越来越觉得孤单，以前总是忙着工作与照顾孩子，现在小学了除了辅导作业已经不用随时照看，自己有了更多的时间，我又很宅

老公不在家我就不爱出门，没有自己的生活圈，现在面临老公单元离家更远了，一周回来一次，除了陪孩子的时间，挺孤单的。

想着过几年孩子住宿再离开我，肯定更孤单，女人必须有自己的兴趣，远离孤单。

79年，刚刚四十。中年了、

已婚两孩子。体制内工作。月薪四千。年薪大约12万。工作不累。

日子过得一般，但是没后顾之忧。因为娘家还行吧。

二胎是个不归路，我是指工作上，目前已经提前养老。占用太多精力。

身体也不好，年前体检，高度怀疑宫颈癌。目前等待活检结果。

我不知道我怎么了，烦躁，疲惫，睡眠不足。

日子还得继续过，希望能多点时间陪父母到老，陪孩子长大

79年未婚，在苏州跟父母生活，15年赶上时候买了一套房现在住着，工作两点一线收入够用，父母身体目前还都不错，每年定期一次国外旅游，身边也有一群朋友陪伴，jinshizu.com有些会想父母离开之后会很寂寞，除此之外目前的生活还算满意，可能有合适的伴也会找一个，未来谁又知道呢

每天把工作赶紧做了，老公孩子都安排上床睡了，终于给我一点自己的时间，玩会手机，发会呆，安静一会会就好了。。

过完年四十了，标准双鱼座，有两个女儿，自己底层工作，一直依赖老公生存，老公非常爱自己，就是没什么文化，我呢有大帮同学，同事，姐妹一起玩，但有时还是觉得生活没劲，想什么我也经常迷茫

过完年就33了。在个小国企干财务主管，拿着不到平均线的工资，混的给母校丢脸了。已婚已育，小孩7岁，有房有车，但都是最低配的，学区也不好。跨越一千五百公里来到老公家乡，四线城市，人生地不熟，没有归属感，没有存款，没有投资，人生有点失败。

36，单身无孩无家无男友。每天很焦虑，怕失业，怕生病。想什么？不敢想。

79羊。再有两天就元旦，40岁了。

结婚10年，未育。在去年，还觉得自己很年轻，到今年，突然觉得自己要老，才开始努力生小孩。

互联网行业，过去收入不错，但无积蓄，这些年除了贴补家人剩下的全投入了一个房子。负债还剩三四十万。现在辞职了，目前无业。即使未来重新找工作，想必很难。目前想做兼职工作，还没有找到方向。

老公目前状态还可以，IT业，具体行业也不是鼎盛时期了。未来几年会面临萧条危机。

这应该是最尴尬的中年妇女了吧。

感恩父母身体还比较好。

总觉得当前这是人生的一个关键里程碑，或者向好或者向差。加油变好！

看了很多回答才知道我已经是中年了，86年，已婚，孩子五岁，到了这个时候事情很多，好像过得稍微有点通透了吧，我一很大度的朋友说谁不遇到个事情嘛，活的就是个心态，我现在觉得以前的事情就过去吧，别把情绪一直留着，到了jinshizu.com中年就倒倒垃圾吧，要不太累了，和老公就是平平淡淡就是真，谁也说不出不好吧，也说不出来好，他总说平平安安就很好了，也是，都是普通人，咱别要求太多了，还不到说一辈子不容易的年龄，但是确实不容易，好好过吧，中年也还是年轻的，才33嘛！

79年，从今年开始才觉得似乎不能以年轻人自居了，财务自由标准提高速度超过工资和积蓄增长速度，仍然有迷茫，经常思考人生的大命题，我是谁，从哪里来，到哪些去

下个月40，应该符合条件！

中年女人在想啥？1，身体健康；2，钱够花；3，老公和小孩不整幺蛾子

关于身体健康：

这个月初刚做了个腹腔镜手术，切了一边的输卵管，还好术后病理结果没事。住院13天遇到的各种病友年龄介于35-60岁，混的比较熟的病友5个里面有3个是子宫切除手术……可能因为从去年开始坚持每周3-4次锻炼身体（每次6-7公里），我算是同天手术中jinshizu.com恢复的快的。出院后严格遵医嘱吃药自己做药袋外敷，开始比以前惜命了！

所以各位无论青年中年老年女人，要把自己的健康放第一位，只有自己身体没事儿，才能好好过日子！

关于钱够花：

没匿名，知乎上也有熟人，估计能猜到我。二线省会城市，两个娃，每个月固定支出包括老大幼儿园培训班，老二请阿姨费用，保险，奶粉，衣食住行总共小两万了！目前还可以负担，但老公的行业前年已经开始走下坡路，我的行业可能很快被人工智能代替，说不定哪天就失业了。所以现在的想法就是找退路，多存钱，为失业后准备！

关于老公和小孩不整幺蛾子：

不指望老公搞什么浪漫，只求他不做猪队友！对他的要求：要钱出钱要力出力平时绝不瞎bb！

两个儿子，我绝对是上辈子欠了他们，所以他们这辈子来讨债了！先不谈两次怀孕都以为怀的是姑娘，后来生了jinshizu.com他们让我失望了几个月不说！出生以后到现在，大的4岁多，小的2岁多，屋子里每天都像是被抄家了，两个人好起来的时候抱着互啃，打起架来手上可是一点不含糊，经常互相脸上带彩，亲兄弟也真下得了手！不过，这都不叫事儿！真正的幺蛾子是他们如果成了熊孩子……所以我现在想的就是怎么避免让他们成为熊孩子！

人到中年，上有老下有小，肩上的担子重，别以为只有中年男人才有压力，中年女人的压力更大！对我们这些中年女人宽容一点吧！

82年的狗，二线城市

和老公都是农村出身，现在上有四老，下有两小。还有个半废的弟。全部要养。

好在，夫妻感情笃定，创业也一直比较顺利，经济上不成问题。

想什么? 从小背负家庭的压力，所以现在如果稍有放纵，内心就会自责。但是骨子里其实又散懒，向往自由，拼一下，又会觉得，特么人活一辈子，有必要这么累吗，jinshizu.com这种分裂的感觉，经常出现。

人说四十知天命，但愿我三年后淡定了。

对了，以前从不注意保养皮肤，去海边都忘涂防晒霜，现在晒斑痘印全摆面上了，好心塞！

88年，大女儿4周岁半，小女儿刚刚生，马上要结束产假了，不知道工作怎么开展，就想着晚上什么时候能睡个晚觉，日子过得浑浑噩噩，很压抑，只能继续熬下去，不知道日子怎么过，觉得很长又很短。希望两个女儿不要走我的后路，希望她们可以找到美丽的人生

一个24岁刚满的人，在认真的看每一答案。

幻想一下将来自己要过怎么样的生活

以及会过什么样的生活！

希望大家一切都好。

我是72年的，真正的中年妇女。

81年，妥妥的中年妇女！浑浑噩噩还没觉得长大就要老了。每天想什么？想钱！想以后儿媳妇会不会嫌弃我，想万一公司失败怎么办！想明天看看能不能坚持动一下！想明天能不能比jinshizu.com今天少吃一点！

都是第一次做人，摸索着过好每一天吧！

29岁，不知道算不算中年。

财务的，硕士学历+中级职称+今年刚拿到了注册会计师证书。和老公是研究生同学，上学的时候就结婚了，老公家里一清二白，我家也就是普通偏上一点点的工薪阶层。老公在房地产企业而我在政府部门。家庭收入到手60W左右吧，坐标二线城市。

想什么？无非就是孩子、房子、老公、工作和怎么自己美吧。

孩子聪明伶俐，不到两岁，大部分时间跟我们一个城市生活，到了夏天冬天就回我老家避暑、避寒。1小时的高铁车程，周末我和老公就会去看他。

现有学区房1套，幼儿园小学初中都在小区里，算是很省心。目前正在准备入住。

老公体贴温柔，家务活他全全承包，我只负责洗我自己的内衣物。不过老公工作特别忙，他事业上升的很快，升职很快，薪水也很可观，只是实在太忙了，经常jinshizu.com我要和他的工作争时间。不过目前还好，只要他不上班的时间，都给了我和儿子。跟他在一起7年了，感情一直不错。

再说工作吧，我的工作也比较忙，经常觉得自己肩上的担子很重，其实一直都想做个不争不抢，混日子的员工，奈何我自己性格特别要强，所以也是一直卖命工作，获得了领导的信任，但是自己真心很累。

现在每天就想把工作做得更好、不要出岔子，每天都在想不要出纰漏、不要说错话、不要惹领导不喜欢。

还在想的就是消费和积累了，一直向往一套临湖的大房子，不过眼前也实现不了。

111

我有跟你老公类似的情况，但是我不是怀疑自己得病，只是有些自闭，已经开始看心理医生了，希望以后能更好的对待家人

35岁。。。经过近一百次的相亲。终于于去年结婚了。去年也辞职了。现在刚怀孕。老公是个没什么主见和能力的人。喜欢过安逸的生活。jinshizu.com攒不了什么钱。不知道有小孩之后二个是什么样的相处模式。。。没有婆婆。所以以后孩子得自己带。。结婚后发现钱花光的速度太快了。。没有一个人时想买什么买什么的

行到水穷处， 坐看云起时。

有压力有希望。爱家爱生活，永远相信办法总比困难多。

等待和希望

81年的职场女性，有一女儿，生活一地鸡毛，原生家庭造成了纠结的性格，没有安全感，与自己较劲。

懵懂的青春时代不懂得如何选择与自己走过下半生的那一半，似乎选择了一个最不适合自己的人。

84年老鼠，焦虑，晚婚晚育，小女年底满2周，老公不上进，除了游戏还是游戏，住公婆家，有强势婆婆一枚，吃饭做事盯着，经常吃不饱状态，强势的人一不顺心就摔打东西，指桑骂槐，中年女人目前炒股负债，12万，分钟想离婚，无奈没地方去，做着没有底薪的业务工作，行情不好，靠股票梦想续命吗，最大jinshizu.com的梦想是搬出去住，离开那个家。明年买套单身公寓。这个愿望想了3年还没能实现，明年一定要实现。

你怎么就能善良到这个程度，这个时候还在为别人着想，第一次认识你的时候，觉得你挺坚强，后来才知道装出来的坚强才最叫人心疼，永远支持你

我是非典型中年妇女吧？

70后，离异有孩，孩子在国外上学。和前夫性格不合分手，目前关系相当和睦。

老看见说男人女人是彼此的另一半，我觉得我好像生下来就是整个儿的，并不缺另外的一半。从小我就是个很有主见的人，喜欢自己做决定，不喜欢征求别人的意见（当然，仅限于自己的选择。工作上我是很好合作的）。我们婚姻的一个大问题就是我前夫喜欢对我指手画脚，我实在忍受不了。离婚后感觉轻松多了，吃饭都不用征求别人意见了呢！

孩子是我的心头宝，尽管如此我也是把个人的选择放在第一位，因为我觉得只有我自己开心了，我才有能力做个好妈妈。因为工作，我一早把孩子送到了国外，这样我可以后顾无忧一一当然，他自己也愿意去。学校是很难考的好学校。当然，肯定比不上家里，对孩子我是有遗憾有愧疚的，但是我总得先自己活好了不是？我的工作，我的收入，让我可以不依靠前夫而给孩子提供很不错的学习和生活条件。Beggars cannot be choosers.

工作很忙，但是我挺喜欢的，有成就感，福利薪水都不错，经济上没有压力一一还是有点的，目前在存钱准备给孩子在国外买房子。他爹也能买，不过我不把宝押在他身上。有了后妈就有了后爹。我给孩子准备好，他爹肯买最好，不肯买也不稀罕。

不打算再找了，没什么兴趣，也嫌麻烦。自己过很舒服自在，完全不觉得孤单。我更愿意一个人逛商场，一个人看电影。就是一个人吃饭有点麻烦，不好点菜......

“世上jinshizu.com只有一种真正的英雄主义，那就是认清生活的真相后依然热爱生活。”

明年是第三个本命年，今年头发已经白了快一半。

家里两个孩子，老大上一年级，老二两岁半。

每天陪一年级的孩子做作业，不断调适自己的内心，不要对着孩子吼，要尊重她，不管她作业多么磨蹭，不管她对你精心做出来的饭菜多么不屑一顾。

每天陪两岁半的孩子睡觉，睡觉前要讲故事，不能在孩子们面前玩手机，要给他讲故事，陪他玩无聊的游戏一遍又一遍。

跟老公结婚8年了，他每个月自己留几百块钱，然后把剩下的工资都转到我的卡上。

婆婆平时跟我一起住，两个女人一起照顾两个孩子，早上起来我做饭，她送老大去上学，她送完老大回家我再去上班，婆婆为了照顾老大已经很多年没有完整的跟公公在一起生活了，今年我给公公在我家附近租了一套房子，这样每jinshizu.com天跟两个老人一起照顾孩子，也是省心很多。

中年女人就像一个陀螺，不停的转呀转呀。

今年35，在外人看来工作轻闲，稳定，家庭幸福。其实生活一地鸡毛，每天小吵小闹，教训孩子认真学习，教育老公注意身体少打游戏早睡早起，他们都不怎么服气我的管教，甚至嘲笑我身材臃肿。最近报了瑜伽班，打算运动瘦身。

36岁，有一对双胞胎儿子，2岁半。两年多拖着半条命活过来了，工作清闲但钱不多。有房有车没存款，还有贷款。其实我是个乐观的人，总是觉得接下来跟朋友的公司可以做好，老公的新工作也会顺利。

可是问题就在男人身上。老公正直有责任心，事业心也很重，但是，但是，他的心思都放工作上了，放在自我的精神需求上了，对我忽视的很严重，产后第二年经常跟他吵架，我想要关爱，想要性爱，经常被他拒绝，感觉很伤自尊。我能理解他的压力，也jinshizu.com不断调整自己，把自己对他的需求降到最低，但是我真的爱他啊，远嫁过来，靠的就是他的爱才有力量，结果往往是想要个拥抱就不知道怎么又吵了起来。我真的不明白为什么就哄两句就能解决的问题，却总能吵到泪流满面，我就想要抱抱啊！觉得他是爱无力了，可我还想爱还想被爱，不想过两个人搭伙过日子的生活，怎么办？最近一年提离婚不是一两次了，都舍不得孩子，其实我也还是放不下他，对他还有期许，但是不知道还要熬多久，熬到对他的那点期待耗尽为止！

今年26，可能离定义上的中年还有点距离，但还是忍不住关注这个话题，窥探其他年纪比我大的大姐姐们中年的生活，也害怕着自己未来是不是就要面对这样的日子，也或者近期在休产假带二宝可能日子有些闲着了，瞎担心吧。

九年后我35岁，到那时大宝11岁五年级，小宝9岁三年级，jinshizu.com估计也会或者鸡飞狗跳。各种忧心～

87年，武汉，二环内一套小房子无房贷老公家的，三环外一套小房子，夫妻共同财产，有房贷，房租养房贷，自己开一间小店，月入一万左右，小孩5岁

老公40岁，现在失业中，无技术，无学历，高不成低不就，从来不陪孩子，陪着，就是陪着玩游戏.自己每天打游戏，吵过，闹过，现在基本已经不沟通，随便他干什么

问我现在在想什么，努力挣钱，争取早日离开他，往后余生，除了自己生的，和生我的，其他都不重要，身体健康，卡里有钱，车里有油，开心生活

77年的，结婚17年了，儿子13岁。

想什么?想有机会的话让老公月月交钱回来，想孩子每次考试都不失误，想有一套自己的房子，想有时间能带家人出去旅游，想买买买，呵呵，当然也想老公不出轨，能对家庭对孩子，对他自己负责，毕竟现在外面艾滋还是挺多的……对于跨入而立之年的已婚妇女来说，就这些了。jinshizu.com对自己挺失望的，没有让自己变得优秀，没有让自己活的夺目，没有变成自己期待的样子

这个问题满满恶意

拒绝回答

为什么30岁的女人就叫中年了，而60岁的男人也叫中年？

一个人带娃很难的。对于你那狗血公婆，坚决不要让步！

国企三级公司，现在越来越累。年报，季报，月报，头发一下子白了许多。想走人，自己离职一毛赔偿没有。苦苦耗着。老公家族企业，是那种父母要做主，且是传统行业，也没什利润优势。好在之前买了块地，拿到了土地证，但就算上资产，以后也是要几家分（几个子女）的。从没指望过他们家，自己努力搬砖。名下3套房，自己住一套，2套空着。毛坯没装修。要出租还得装修，想想租金少，更不想装。卖现在行情不好。有娃一枚，乖巧懂事，胆子太小。一辈子不放心，想留身边。不惑了，事业没有进步了，老公那边事业也看不到未来（jinshizu.com在工厂儿子做不了主），自己存了7位数，只有钱，只有 ，相信我，这个年龄，只有这个才有安全感。现在无时无刻想的是，不用工作！

好累。

明明是对老公、对自己、对自己无力改变的生活现状不满，却还要拼命挣扎做出想要积极向上的努力姿态。

然后情绪某些时刻就突然崩溃失控。

还波及了无辜的孩子。

好厌恶自己。

老公在其它房间看电视、打游戏，甚至躺在孩子旁边刷手机的时候，无数次，我都在幻想自己死亡的场景。

老公不是那么缺位的父亲，也会陪孩子玩，也爱孩子。但也不是那么好。很多时候我都觉得他手机的小说八卦、球赛、游戏都比我甚至比孩子重要。

吵过架，也许会好那么几天，主动陪伴孩子。可游戏和球赛的吸引力更大吧。

大概是有婆婆帮他承担了责任，人类都是有惰性的。婆婆不在的时候老公会表现好很多，大概那个时候他会意识到自己是别人老公、孩子的父亲。

但是当儿子比当老公和父亲轻松幸福很多，他心底还是想跟父母住一起的。

我自己没什么追求，婚前也是个职业女性，婚后来到老公工作的城市，找了一份不算太忙的工作，收入没过万，但可以顾得上家庭，每天上班，下班，回家就做饭带孩子。

哄完孩子睡觉，我基本也睁不开眼了。不过孩子一岁多以后慢慢有了整夜睡眠，稍微没那么累了。

生孩子前商量过孩子肯定带在我们身边，我去上班，两边的妈妈轮流来帮忙照顾。不过孩子出生，我妈舍不得辞职，只能婆婆帮忙照看。我看着我的小宝贝，我的第一个孩子，我很想陪伴她到两三岁上幼儿园再去工作。然而被人各种嫌弃我没上班，没收入，联合我爸妈，说我懒惰不想上班。

我是想做个独立女性的，孕期没上班，没啥孕期反应，偶尔接单做做（孕期几个月收入大概三万吧，jinshizu.com我对衣服品牌化妆品都没什么追求，三万够我花很久，虽然被嫌弃没上班，但好歹怀孕，也没太说我），除了接单，我就每天买菜，给老公做饭，照顾好自己。

孕后期回老家，在老家生的。我生孩子也没用谁的钱。生完住在婆家（娘家在一个城市），公婆很喜欢孩子，不过主要还是我自己带，除了我带状疱疹那一周，孩子都是跟我睡，半夜我也不想折腾公婆，除了月子里前些天我实在疼的起不来，老公自己又搞不定会喊婆婆帮孩子洗屁股外，别的晚上都尽量不打扰婆婆。婆婆自己坐家里感慨，怎么这么清闲。本来我孕后期，她怕孩子出生再也没机会玩，就拼命打麻将。没想到孩子出生后，她还能每天去打麻将，挺愉快的。陪产假完了老公就回去上班了，两地分隔。我自己带着孩子在婆家住着。

生完孩子在婆家这几个月，吃喝的生活开销都是公婆出的，jinshizu.com公婆也都很尽心，很喜欢孩子。孩子的衣服大多是亲戚给的，新的旧的都是挺好的衣服，纸尿裤啥的都是我自己网上买，纯母乳，别的也没什么花钱的。（我孕期买买买，我公婆还说我没收入要给我零花钱，我没要）我钱不多，但即使不动用彩礼（我要退给公婆，他们没要）和陪嫁，不工作把孩子带到上幼儿园也是够的。

然而不工作就是浪费劳动力，万恶不赦。

我爸妈本来也想让我把孩子带到上幼儿园再去上班，但婆家觉得我老公一个人上班压力太大，不同意（没有特别直接说，但表达的意思还是很强硬的）。还说爷爷奶奶帮忙带孩子是天经地义。

再加上我老公也不支持，我爸妈立刻就为了我的家庭和谐劝我上班。公婆不好意思说我，我爸妈反而能说出伤我的话，说我想在家带孩子是因为我懒，不想工作。我一个人在家抱着孩子大哭了一场。（我弟jinshizu.com倒是站出来指责了我爸，支持了我。我很矫情的又哭了一场）

我感觉在我最无助的时候，全世界都没有我可以依靠的了。

每天很没有安全感，很绝望，老是想着自己一个人带着孩子走。

孩子七个月的时候，我带着婆婆孩子来到老公的城市。其实婆婆也不愿意抛开老家舒适的生活来这个城市啊，不过她女儿也在这个城市安家的，可以经常来往。

婆婆特别怕我去上班她搞不定孩子，因为孩子还没有离开我超过两小时的。

八个月的时候我找了份工作开始上班，没想到孩子适应力挺好，没闹。白天也就不给孩子喂奶了，下班第一时间喂奶，然后做饭，基本七点半吃饭，八点多给孩子洗澡，陪她玩，哄她睡。

婆婆白天带孩子，帮忙做家务，给孩子洗衣服，洗碗。

然后这样的生活就持续到现在。

跟婆婆不可能相处的亲如母女，一个屋檐下，毕竟那个是她的亲生儿子，jinshizu.com跟婆婆住的都懂得。无所谓了，奇葩的事也有，无数吐槽，但总体来讲公婆都算比较好的人了。 公公还在老家，特别疼爱孩子，无数次跟我明示暗示想要结束老家的生意来这里帮我带孩子。

我不忍心拒绝，也没开口拒绝。他也只是想享受天伦之乐的一个老人，我不忍心。

我要是有能力，我一定在同一个小区给他们买个一居室两居室，让我们分开住，但随时能喊他们来吃饭，让他们随时能带孩子玩。

可在这个城市，我负担不起。

租房都负担不起。

在这里我们自己都是租个小破房住的，在老家有房子，市区的大房子，也能没什么压力的实现跟公婆分开住，却能相互照应的理想状态。但我们现在根本回不去老家，回老家我们没收入了。在大城市打拼的人应该能理解。

可在这个城市我真的负担不起。

穷尽我的后半生都负担不起。

我老公不想也jinshizu.com负担不起我辞职在家带孩子，过一家三口的日子。

经历过以上那些日子，我也不敢辞职。一辈子都不敢过没有收入的日子了。

没有收入，当生活打脸的时候，连离婚争取孩子的能力都没有，太可悲可怕了。

虽然现在我也没有离婚的勇气。

当然除了我偶尔不高兴，其它也没有什么值得离婚的。

老公不鬼混，下班就回家。也还算努力，周末也会带我和孩子出去玩，平时骂着也会动一动，没有公婆帮忙的时候也还是很不错的。只是惰性使然想要做个甩手掌柜。也试着跟自己惰性作斗争，偶尔努力做个好爸爸，虽然经常都是惰性胜利，好歹也是挣扎了。

就像我，一边这么绝望，一边也还在挣扎几下。

其实我也想很丧的苟且活着，下班一点也不想动，就想躺床上刷刷手机，周末也不喜欢出门，只想躺着等死。

只是我不想孩子每天被关在家里，不想孩子好不jinshizu.com容易等到妈妈下班，却只能看到个刷手机的妈妈。

我不知道为什么突然就写了这么多废话。

很丧，很乱，都不知道自己乱七八糟写什么了。

也不知道自己在绝望什么。

我没想过找个潜力股老公，改变人生命运什么的。所以也没太在意过他的收入、也没逼迫他努力上进之类。

但是现在我开始幻想他会走上人生巅峰，变成有钱阶级。

我不要名牌包包珠宝首饰，我只想有个自己的家，买自己喜欢的餐具和桌椅，过自己的日子。

能再生个孩子，自己亲自照顾二宝，接送大宝。偶尔请个家政，公婆爸妈想孩子了就来小住一两个月，我能做各种美食给他们，带他们出去玩，让他们享受晚年生活，他们也能帮我减轻单独带孩子的负担。

再给我配一份自由点有收入的小事业，等孩子们都上学了我就可以做个职业家庭两不误的新时代女性，那简直完美了。毕jinshizu.com竟没有收入，老公有钱经不住诱惑，我没过几天舒坦日子就被嫌弃人老珠黄一脚踢开，那就太尴尬了。

这么一幻想，生活，也许就没那么绝望了吧。

最后：我经常很绝望，对自己对老公和生活都很失望，但还在挣扎，攒钱。老公也在努力。

哦，还有，娃很可爱，我们都爱她。

婚姻是婚姻，爱情是爱情，年轻时总想着天长地久，如今发现人生并不只有爱情。今天生日，新的18岁；所有的挫折，都会让你成长。曾经遗失了自我，庆幸现在找回来了。

愿所有人都能成为更好的自己，你要相信你是足够好的，莫卑微，自信的女人最美丽。

上帝给你关上一扇门的时候，同时把窗也关上了。

今天找到了前夫出轨的一点证据，又知道一个十几万的合同要不回来的那一刻，忍不住哭了。

没钱，很穷，两三年了混的还是这么差，让人看笑话了。

交心的朋友不在同城，想找个人喝一杯都不知道找谁，jinshizu.com在这城市也是活的孤单。年后去找份工作，最起码要养活自己吧！

我妈咪呀～

敲可爱的胖公举（她平时不许我说她胖，哈哈哈哈哈哈）

在我看来，我妈妈超级年轻哒

毕竟我可能是唯一和妈妈玩过摔跤的娃了

我平时在外地上大学，妈妈就是和朋友聚聚餐，唱唱歌（最近还迷上了全民K歌，我室友都成了她粉丝）

我觉得最重要的还是心态，心态年轻就不要在意中年不中年的，她还是我可爱滴胖公举～

35岁！

中年女人，想什么呢，工作10多年，工作中各种焦虑，辞职了，再找工作才发现35岁的女人真的是很多企业拒招的年龄。就自己创业了，开了个小童装店，不死不活，真心累！面临的上有老，下有小，儿子8岁。坐标青岛，2套房子，7000元房贷。压力真心大。镜子都不敢照，发现有了眼袋和皱纹，皮肤没有弹性，心底很恐惧自己越来越老，胶原蛋白，葡萄籽偷偷的在吃，也改变不了现实！前几天供应商小伙叫我大姐，被我怼了，感觉把自己叫老了！后来想想自己挺可笑的，一个24岁的小奶狗不叫我阿姨就不错了。目前，收入基本没有，压力老公一个人抗，自己尽快调整自己，怎么把自己的小店能做好，是目前做重要的事！儿子感冒3天，高烧，睡不着，满脸的阴暗！

编辑于 11:38・著作权归作者所有

中年 混的有点差 不说了。也有可能自己觉得差。

跟性格有关跟原生家庭有关。

因为发现了背叛的记录，怎么能把自己拉出泥沼？怎样能自救？

马甲基，经济独立，有小十岁的老外帅哥追。

抑郁 焦虑 想辞职 又不知道干什么 谁都不想理 不想说话

强答～虽然年龄还不算真正的中年，32岁～但生活已经妥妥的是中年妇女的生活，孩子二年级，每周陪跑各种补习班，每天早起准备早餐，早餐糊弄两次自己就觉得愧对孩子了……

结婚10年，和老公没有大矛盾，jinshizu.com他也顾家爱孩子，但从今年真真的感觉到了婚姻之痒，没有激情，我们都知道已经不可能再有怎样的激情，但双方都极力回避这个问题，但真的太了解彼此…虽然没有矛盾，但对余生充满恐惧…

父母都已经过了60岁，我们常年在外地，每年在家呆不过一个月，父亲今年看起来身体有些不好，没有检查，只觉得一下子就老了，很心酸。

今年常常感慨中年的生活真的很累，也刚刚体会到上有老下有小的压力。心情会很烦躁，会经常发脾气，无处释放，再累再烦早起还要麻溜的做好早饭，每天做不完的家务，辅导不完的作业…

看了很多回答，咋没有中年女人想生小孩的，我很想知道我19了，我妈还给我生个弟弟是咋想的

我也好想学习穿着搭配，怎么学习呢，推荐书籍

！

这个回答那么多富婆

36，老公查出癌症晚期，有俩娃，现在不知道想什么，整天跟神经病一样，一会积极，一会消极，不知道以后的路怎么走，娃娃怎么带，迷茫，有稳定的工作，待遇不高，要想有好的状态估计得老公挂了后适应几年吧，有点文不对题，想呐喊，想哭，可心里知道，那都没用，我还得活着。

87年，在美国，觉得自己根本不算中年, 还是女青年。

没孩子，所以生活目前没啥琐事。等有了孩子以后估计不一样。到时候来更新。

女，28，未婚，先占个坑，以后来回答。

中年是人生最苦的一个阶段

未来会发生什么

没有人会知道

苦难，从来都只有更，没有最

我可以预料我中年时在想什么了

无非就是熬吧

谁不是这样呢

天呐，你们一群三十多岁的女人，迫不及待对号入座认为自己是中年女人，看着好可喜

三十几岁 算中年了吗？

每天想着的 或者应该说每天做着的梦是 我深爱十年的女人什么时候可以嫁给我啊

嗯 性别女 并且我爱的女人不爱我 只是jinshizu.com一个陷在感情里的刚巧喜欢同性的普通中年女人

除了每天想着上述事情 另外想着的就是怎么能尽快让收入达到知乎平均水平 以及怎么样让父母过得舒服点 既然脱单无望 就专心脱贫吧

最近想着的是怎么样把工作室弄的更舒适一些 毕竟工作环境舒服了才能更努力的赚钱（借口）准备买一个两米多的升降桌和38寸屏幕以及一把被网络营销吹上天的工作椅 这三样加起来超两万了 已经纠结了n天要不要下单…

1

一边教育孩子

一边多赚钱

嘿，83年，算中年吗？心态还比较少女呢 每天在想啥？先看看每天干啥

1.工作：希望继续突破，能向上走一步，兢兢业业

2.家庭：两个可爱女儿，夫妻感情还不错，双方父母身体比较好，和公婆一起住，公婆带孩子付出很多，我很感激。

3.生活：每周健身不低于四次，跑步，健走，举铁，身材保持的尚可。每年带孩子远途jinshizu.com旅游至少一次。

4.学习：持续学习，主要是线上商学院，持续提升自己

5.教子：周六上午陪大女儿上英语课，下午我们一起学素描。

所以每天想啥？

1.挣更多钱：努力工作，以进一步提升生活质量，教育质量，养孩子，养父母，养自己

2.平衡工作与生活：投入更多时间给孩子，很少加班，增加对工作的思考，减少机械性工作，抓重点，注提效

3. 保持精力：健身，培养稳定的爱好

4. 护肤：定期美容，持续抗衰老！

想什么呢？感觉活不下去。30岁生了女儿，养到现在高一了，青春期不想上学，离不开手机，一说要控制手机就开始发飙，满口粗话。她怪我不该把她生下来，我也很后悔生了她，但生都生了，有什么办法呢？

儿女快快长大成人独立，那我就洒脱了，陪父母安度晚年，陪他放飞自我。

昨天刚过三十六周岁，妥妥的中年妇女了。女儿十二儿子八岁，是我生活的重心和希望。婚姻对我而言，像个鸡肋，jinshizu.com目前无性少话，不知道他对我还有没有爱，和他结婚是对我人生的妥协，也许也是我最错误的选择。

33岁，女，单身。目前坐标苏州。教育培训行业。目前就希望解决的无非：婚姻，事业。

1. 找对象：大学毕业一直飘在江浙沪工作。开窍晚加上上学工作中接触的男士确实比较少。愁愁愁。本人山东人，能吃苦，知书达理。妈妈从小教育不能好吃懒做要有事业心。这个观点没错，但是现在发现美好幸福家庭才是大部分人最该追求的。努力工作的目的不就是为了幸福的生活。

人很多同事朋友都评价做老婆得最佳人选。不是白富美，但不丑，而且性格真诚柔和。尽管这样，我现在开始意识到有可能自己真的会孤独终老了。如果这样，我该怎么办？

2.工作：中途换过行业，所以职业上要更多经验积累。一直希望去进修，不可能脱产学习。但是培训行业工作时间jinshizu.com和上课时间冲突。两难。未婚未育真的压力好大。

快要33周岁了。

孩子快五岁。老公同年。

背着大额的房贷。高位买入。房租跟月供差不多。

现在有个比较难缠的慢性病。吃着中药调理。感觉飞来横祸一样。从此不想再去非得达成什么事业上的目标了。只希望平生安好。

顺其自然吧。

快三十不知道算不算中年女人

婚姻结婚三年感情很好至少我不会出轨

工作几乎算没有毕业五年在婆婆单位帮忙想考事业单位正在努力

经济独生子女两边房产加起来不算拆迁有12套我家4套老公8套均价三万左右但是我们挣的钱很少每个月入不敷出

孩子女孩一岁多婆婆催二胎生孙子很烦

用的来说觉得挺幸福的知足常乐

看的悲凉。有没有不离婚的……？

只能说，人生多艰难，苦中作乐吧

我30......哦来错地方了，我还是少女

发现，女人大都先谈婚姻（老公），孩子。男人先谈工作事业，兴趣爱好。

快四十了。坐标魔都，二宝妈妈，职场女性。

jinshizu.com第一就是要健康，真心当有过家里人生病每个月五位数开支的经历后就知道健康多重要。自己和家人都要。

第二心情好，因为工作压力大最近自觉已经有点焦虑症倾向了。这几天开始锻炼身体，因为最近体检一个指标非常不好，常提示癌症可能，但我查下来又没事，就要经常回访。

第三把孩子好好带大。

第四夫妻关系和谐些。我和老公真的说很爱是真没用有，但磕磕碰碰也十几年下来了。毕竟两个孩子，就希望他脾气好一点。

第五憧憬下提前退休的生活。身在外企，知道不可能做到65岁的，估计四十左右就要再就业了。所以一直有觉悟四十以后全职的。也因此自己攒了两三百万现金，算是工作迄今所有的积蓄吧。没办法，当年房产不限购的时候碰到亲人大病，掏空积蓄。有点钱了就jinshizu.com已经限购了。老公那里婚前好几套房子套套有他名字。算了，命里没有发财的命数吧

也可以找一下自己的爱情

刚过完30岁生日的我，已经开始中年焦虑了。今年在4月送我妈回老家，差点没赶上飞机，找到商务通道说情才进去。长得像吴亦凡的地勤人员态度非常差，我55岁的妈被他喊“老奶”，真实的感受到人性的势利，自己的无力。总以为自己从小地方混到省会城市小康已经实现自我的阶级跨越了，仍然很受不了父母被外人看不起，所以现在想的还是积累财富，为自己和爱的人赢得尊重。

有图为证，那些80后就别来凑热闹了哈，90后就别来自称老阿姨了，让其他人怎么自称，姥姥？谁都要变成中年的，人活着都要感受孤独的，跟自己的相处才是我们一生的功课。

40以上才算中年吧

想什么？

定居国外，享受新鲜空气，安静的环境，

钱不多，够花。觉够睡，孩子懂事，老公上进

jinshizu.com自己平时赚点小钱，自由支配自己的时间，物欲已经不太大了

2套房有房贷

2辆车无贷款

还有热情有梦想，等孩子上了大学，自己再去创业，做这辈子想过还没有去做的事情，才不枉此生吧。

31岁，离异，两个孩子，大的判给他爸，小的我带，但是基本两个孩子都跟着我。老家县里一套房全款，市里一套贷款，都是离异后娘家给买的，娘家条件还行，我自己年收入在50-100万之间不定。想什么，想着尽可能的让两个孩子不缺失爱的长大成人，所以我跟前夫也保持了一定联系，，没有闹的成为仇人，毕竟孩子是亲生的，前夫再婚了。想着工作不忙的时候各地去转转，想着怎么健身，想着孝敬父母，就是没想再结婚，高不成低不就，想那个干嘛，自寻烦恼。

想离婚。

今晚又因为一句话的导火索吵起来。

我不喜欢听他叨叨叨，很烦，告诉他不要说了，我现在不想听，jinshizu.com他不管还是在一直讲一直讲，唐僧一样，终于没有忍住，当着孩子的面发火了。

一起十二年，最近几年离婚的念头时不时冒出来。

三观差距越来越大，把日子过成了一地鸡毛。

偶尔看到孩子在百度，如何让两个离婚的人和好，泪奔~

82年，有个可爱的女儿四岁了，现在分居中

为何不离婚，说起来可笑，前一次分居，原因是我提离婚，我为什么提离婚？直接导火索有两个，他骂我姐姐见钱眼开和他冲我扔东西，其实我提离婚也是一时之气，但是他迅速搬出了家写好了离婚协议，孩子当时两岁多他一个月出一千五还包括生活费医疗费教育费，其实当初光付保姆工资就3200他是知道的，后来我努力挽回了（毕竟孩子太小我也太冲动），问过他抚养费怎么算的，他说现在这么多等孩子上小学了没学费了我也给这么多

所以我没法和他谈离婚，我宁愿法院判，jinshizu.com多少我都接受，我不想再听见那句：那你要多少？

这次离婚是他提的，原因是我想要他的房租他不给，我和他婚前各有一套房，婚后住我的租他的，平时周末他都去老家做兼职再加上他工资怎么一年也有二十万，我周末一个人带孩子，我认为钱不放在一起那起码应该给足生活费，他不同意，认为我挣的就应该放家里花，他挣的就该存着，他不赌不嫖不乱花我就不该有意见

我这段时间静下心想了，我们确实不适合，我自己脾气也不好，忍受不了他

首先，结婚前他就耍，不按他的时间安排结婚就分手，当然我也没惯着他，后来也没分手，婚后，口角起来都是不过了，离婚，有一次我拉他去民政局，也没离，后来还是口角起来就提离婚，改不了

其次，对钱太敏感，曾经钱放一起过（卡都放家抽屉里），我定期把工资打他卡上，攒多再存定期，我看有几万jinshizu.com了让他去存，他不去还说：我知道你为啥想去存，因为你怕跟上次闹离婚那样分的少。我很无语，但是我还是去存了，只不过看卡上钱不少就比两人商量的多存了两万，我认为我有这个权利就没跟他说，但是回家把存折拿给他，他怒了，说我是马蓉他不想当王宝强。其实我也知道我没跟他打招呼要较真是欠妥，那么这话虽然很刺激我也没说什么，可是他又把工资卡拿走了，还说因为等了我两个礼拜我也没主动把那两万取出来还回去，唉，这样的九曲心肠我实在猜不透，日后也没能力猜透。

最后，他对娃也耍脾气，孩子刚会说话时候，他俩总拌嘴，我教孩子告诉爸爸：以后你好好说话，我也好好说话，咱俩都好好说话。结果他来一句：不行！平时也是娃哄他比较多，三岁的女儿看爸爸生气了，抱他大腿说：爸爸，我喜欢你！他来一句：我不喜欢你！感觉jinshizu.com他倒像个傲娇的小公主，婚前他冬天嘴唇干裂，我给他买了唇膏他不用还说：我就喜欢你给我买东西让我用我非不用。他享受这种感觉，我可感觉不好

可就是愧对闺女，他爹虽然不暖心但也没有什么大奸大恶，就是脾气各色，可能换个女人能调教好他吧，我估计是情商太低

我自己的原生家庭不好，父母一直感情不和，父亲常年家暴母亲，我妈又懦弱又倔强，后来在我七岁那年精神失常了，直到我上大学才肯出来见人和生活自理，但是一样还是吵架，印象最深的是有一次妈妈去娘家随礼跟爸爸要钱，两人口角起来爸爸就把钱扔在了地上，我妈弯腰一张张捡起来，我都替她感到悲哀

可能这样的环境给我的影响太深，我性格中也有很多难以克服的缺陷，比如太敏感，当初他拿东西扔我我就觉得是家暴的开始，完全崩溃了，比如太自卑，jinshizu.com觉得好条件的肯定看不上我

想什么？今年43，国企工作。学校毕业就进入国企，撑不着饿不死的收入。每天上班坐着喝茶，私教学习了韩语和平面设计（不然真的很无聊）。老公负责养家还有做饭，我负责辅导孩子学习（儿子学霸面临中考）和其他家务。双方父母都有养老金身体也不错。每天就想着儿子一上高中（准备去私立，我在十八线小城，本地高中教学质量一般，省会公立高中没有学籍，只好私立）我就立马给自己放假，好好出门玩玩。海南有套房可是根本没时间去常住，北方冬天冷的要命，一进入11月份就天天幻想去海南过冬。

我认为年的龄在四十五以上才能答。

88，30岁应该是中年人了吧，其实内心还很幼稚，不符合社会对我这个年纪的广泛要求。自己过得蛮开心的。有自己喜欢的工作，父母在，也有自己的孩子。哦……闪婚闪离，一身轻松，只想好好做自己的事业，也想为了钱为了孩子，放弃理想转行学学做生意，赚钱去。不然孩子就要跟着我吃苦了，目前还没有下定决心。

我今年31岁 我觉得生活里不确定因素太多 过一天算一天吧

刚刚发生工作上的急事，想要求协助却完全没办法。想要保持联系的人却也无法保持联系。上有老下有小，能怎么样。只能忘记幻想，好好工作赚钱

我也来回答一个。

84年的，已经步入中年了，身体和心灵比起来，身体先进入中年。慢性病挺多，特别是两年前生了小孩之后，隔三差五的就各处痛一下，体力不好，就没有精力做很多事，所以说身体的状况真的是会影响心理状态的，中年的沧桑感有时候也是疲劳感带来的。目前比较注意养生，也开始规律的运动，成效是比较慢的，尽量维持状态吧。

工作方面一直比较顺利，硕士毕业在一家公司做了几年之后出来创业，做jinshizu.com的还是之前的业务，比较顺，好处是时间自由，可以有时间陪孩子，比较舒心，没有复杂的人际关系，坏处是也没有什么人际关系了。但是去年失去了一块比较大的业务来源，今年算是重新开始，收入基本维持公司运转，没什么利润了，看以后吧，以后应该会好。

和老公认识7年，结婚6年了，生活平淡，感情尚可。有孩子以后每周有半天的二人世界，通常是看看电影，逛逛商场，交流下各自的想法，觉得彼此对世界和生活的认知越来越趋同，有娃以后婚姻中更添了一份安心。X生活不和谐，第一次开始就没有过快感，按照网上的标准现在基本过着无性生活，我知道这对我老公是不公平的，所以这些年也试着去调整，包括看心理医生，在老公要求的时候尽量去迎合。就我本人来讲，没有x快感同时x需求也不强，所以也不怎么觉得痛苦，可能会有些遗憾吧，这也是我觉得夫妻生活比较平淡的原因，但是没有什么后悔的。

婚后三年有了孩子，感觉孩子是天赐的，之前一直怀不上，准备去治疗的时候突然就有了，是个女儿，我一直想有个女儿，结果如愿了。有孩子之前一直没有信心做一个好妈妈，现在也渐渐进入角色，孩子现在还小，没到操心学业的时候，现在只愿她健康快乐的成长，希望以后也能够不忘初心。

父母年龄也大了，身体不太好，看到知乎上有回答亲人得了癌症要不要治疗，不觉泪目，几年前我也经历过父亲患癌的煎熬，好在挺过了5年生存期，目前一切还好。得病这几年，我们的生活过的特别充实，似乎总是不知道明天和意外哪个先来，所以拼命把想做的都做了吧。但是同时，也感觉到无常就是生命的常态，对于生活还是保留一颗平常心吧。

我，36岁，其实经济蛮好，家庭年收入100吧。老公好，婆婆好，孩子好。jinshizu.com但娘家父母早逝，唯一的弟弟前两天告诉我他同性恋，我内心好堵，好难受，觉得一切阳光似乎都被乌云遮住。

87年人，32岁，未婚，有房无车。有个男朋友，一说让他上班，就各种偷懒身体疼痛，也许是因为他跟钱有仇吧。所以喜欢我付出，他在家里各种柔弱娇美又可怜。

我一个月收入分为三部分，工资5000，其他收入9600，有时候还赚点外快1000块，就一个月15k吧，但是时时刻刻想辞职，想爆发，一下班就想找个深山老林藏起来，图个清静。

生活为个什么呢，没有盼头啊。

一直对自己的婚姻抱有一丝希望，觉得曾经相爱的人虽然不再像以前那样相爱，但是不至于成为仇人。每次争吵都会给对方心里扎根针，今天的争吵依然是为了一点点的小事，又是被误解，辩解引来更大的嘲讽，那一刻心里在滴着血，心里想着这段婚姻真的走到了尽头。

相处只有争吵和伤害，jinshizu.com自己累了也不抱任何希望了，自己可以过得更好，每次都想潇洒的说再见，但是孩子成为最大的不舍。每天也许只有工作能让我暂时忘记婚姻的痛苦，还好现在很忙，忙到自己无暇去想这些事情。有时候想想自己真的很天真，已经被伤害到这种地步了，居然还奢望能够回到从前充满温情的时刻。我在他的心里渐渐变得不再重要，成为可以随意呵斥和动手的对象，我们再也回不去了，我不知道他在想什么，他也不关心我在想什么，我们成为了最熟悉的陌生人。不愿别人，只愿自己对这个家付出太多，让自己的付出变得廉价没有意义。痛恨这种状态的自己，不快乐，充满怨恨，心态充满扭曲，变得不像自己。

88年生，结婚比较早，那位365天300天都在出差，回来也是各种出去应酬，离家近的工作，照顾孩子，不敢做加班的工作，早上送娃上学，爷爷去接孩子，jinshizu.com公婆觉得麻烦她们太多.时常甩个脸色，指桑骂槐！呵呵，丧偶式婚姻，也只能先这样了……

今年刚30岁 属于强答了吧

真希望自己有上述许多姐姐的优雅从容

1. 工作：目前为止最看重的还是工作，最不理想的也是工作。从小应该属于别人家的孩子的类型，当然，因为家里是老旧国企，一直上子弟学校也不是什么重点，所以我这个别人家的孩子也没能考入清北。06年考入C9中的一所，分数属于专业可以随便挑的那类结果那几年总是吹什么21世纪是新材料生命科学的天下就选择了材料，结果掉入了大坑。大学一直成绩优异却对职业缺乏规划混混沌沌保研继续读书，颇受导师喜爱，多次挽留读博最终还是选择先就业。回头想想幸好没读，导师属于半退休状态，自己对科研也没有太深刻的想法，坚持下去估计也是痛苦茫然。

硕士毕业后运气不错进jinshizu.com入一家五百强常年排名前五的外企做技术工作，脱离了材料专业。那几年工作虽然辛苦却颇有成就感，老板还算看重kpi也年年第一，年收入也达到了四十万。结果行业寒冬，整个部门裁减，我也难以幸免。一边办离职一边找到了现在的工作，目前在一家国企，工作朝九晚五，没有挑战没有什么发展按部就班，自己也觉得自己可有可无，收入算上公积金一年也就到手15万。心里落差很大，总想着怎么才能多赚点钱，重新找到自己喜欢的方向。想回到从前的行业却很难找到那样待遇的岗位，又总是担心不够稳定。说来说去还是对自己的能力没有准确的评估和信心。迷茫的时候就安心学习，这两年考了司法考试证书和一个行业证书，时刻等待时机吧。

2.家庭：老公是18岁刚上大学就认识的，那时候我还有男朋友，只见过他一面就觉得这个人感觉和jinshizu.com其他人都不一样，有种命中注定的感觉。当时懵懵懂懂不以为然，后来兜兜转转就在一起了，不得不感慨确实有命中注定。我们俩在一起十年每次说分手都到不了第二天，当然那都是年轻时的事了。他父亲在我们上大学间去世，母亲一辈子没上过一天班，家里情况自父亲去世就每况愈下了。毕业后他追随我来到这个新一线城市，放弃了很多自己的机会，让我总觉得亏欠他太多。我们要结婚时也是父母反对，各种小矛盾几乎让我们俩走散，还好坚持下来。目前两个人在一个单位，他发展比我稍好些，比较受领导器重。两个人靠自己的力量已经在这个新一线安家置业，二十万的代步车一辆，积蓄六七十万。虽比知乎大部分人差很多，但也算独立了。自从结婚时有矛盾后，感情逐渐恢复越来越稳定，没孩子之前真的是黏黏糊糊，很享受两个人的时光，很少吵架，jinshizu.com他逗我开心的时候多。

怀孕时候对我也无微不至，目前宝宝五个多月了。他好像更喜欢自己的小情人了。有时候也会有心里落差，并且夫妻生活减少，难免心里又会担心他是不是嫌弃我成黄脸婆了。

3. 孩子：小姑娘目前五个月了，大部分时候是个爱笑的小宝。经常在想该怎么教育她才能让她更好的适应社会更开心得长大。小时候我父母经常吵架，对我的性格影响极大，虽然我知道他们都非常爱我，为我奉献了极多。望我和老公能保持良好的夫妻关系让宝宝在温暖的家庭长大。

也会想怎么才能不让我的孩子重蹈覆辙，不让我的眼界去局限她，希望她人生的关口作出较为正确的选择，从而让自己过得舒服些，安心些。可能唯一的做法就是我自己再继续努力吧，能给她做个好榜样。

30岁，结婚3年，去年生了一个很可爱的儿子。目前全职在家带他，家里有阿姨打扫卫生和做饭。很多人羡慕我的生活，有钱有娃还有个很好的老公，但内心的空虚只有我知道。害怕自己和社会脱节，害怕自己容颜老去，身材走样，害怕和老公会没有话题…更害怕自己会受不了寂寞的生活，去出轨，这种想法我自己都觉得可怕。。。但又时不时蹦出来…

35，还不觉得自己是中年女人，看有同龄人写，觉得自己也可以来答一下。

30岁之前，留学读研，国外工作，环球旅行，完成了自己前半生的梦想。之后结婚生子，本以为实现了梦想后会安心于相夫教子的。但不是的。

先生算得上优秀，即便我不工作，也可以岁月静好。

可是，不知道是不是小时候被夸多了，我有股莫名自信的，觉得自己也是优秀的，职业生涯也不应该是这样的。

现在，做着一份可以兼顾家庭的工作，同时和朋友一起开了工作室，从第二年开始发展不错，jinshizu.com也认识了很多人，遇到了一些新的商业机会，但是根本抽不出时间去发展。偶尔出去见个人，都要忍受先生的唠叨。

我想要时间，睡个懒觉，去见新朋友，去找新的机会，去看电影，去挣钱。我告诉老公，下辈子，我要一个人，不结婚，不生娃，只恋爱。

有些人告诉我，孩子小的时候，母亲就是要这样牺牲自己的。但是我真的不喜欢这种牺牲啊。

我就想知道中年农村妇女在想什么

44，身患重病，收入不高，离异没子女，想死，又不敢死，只能想办法活下去。

为什么我要一直在看这个回答？我90年11月的啊！感觉自己已经人到中年。

每天两点一线，老公工作很忙，又爱打牌，小孩又大了，有她的朋友圈，感觉自己像被抛弃一样，单位年纪大的示好，又看不上，唉╯﹏╰

想回到十年前，跟真诚又坦荡的男生谈恋爱

37岁，未婚，自己按揭一个小房子，坐标杭州，大部分的时候，努力工作，好好生活，jinshizu.com周末爬爬小山，找了老师上钢琴课，自己零基础画画打发时间，会周期性焦虑，心里既期待出现合适的人，又怀疑一辈子是否能遇见，想得最多的是怎么攒点养老钱以及老了怎么应对孤单，不过还是觉得如果有合适的人还是愿意结婚，觉得都是一种经历吧。

32岁，俩娃。最近深深觉得各种无力，对婚姻有点失望。想要离婚，又觉得是自己矫情，毕竟不存在不可饶恕的错误。夫妻俩沟通有严重的隔阂，基本上就是平时无事很恩爱，稍微有一方压力大一点立马鸡飞狗跳。刚刚当着娃的面又凶了彼此，之后各自带一个娃睡。现在安抚好老大，我对着手机眼泪直流。里翻了一遍又一遍，找不到一个可以倾诉的人。不是没有朋友，实在是不知道该怎么开口。性格上的缺陷吧，让我总是很悲观。曾经以为嫁给了爱情，可缺乏长期磨合就在一起生娃jinshizu.com组成家庭的弊端慢慢展现。我和队友都不属于很擅长沟通的人，遇到问题总是选择无视或者回避，慢慢积累起来突然爆发的瞬间我们都接受不了。很难受。

今天跟妈妈视频的时候才意识到我最近气色是如此苍白。我也许就是一个矫情的人啊，我遇到事情想大哭一场再去想办法解决，我不觉得最近的几件事情队友有帮到我。是的，发生那样的事他压力也很大，我总是一味考虑自己忽视了他。可以啊，可以这么说我啊，好好说出来比情绪崩溃了告诉我他要崩溃了要好吧？

真的太痛了。讨厌现在的自己。讨厌自己。

想什么？废话！只想挣钱！！！

我想回到小时候，有父母疼爱，不用为生活奔波，不用忍受婆媳矛盾，不用眼睁睁看着自己的婚姻从嫁给爱情的幸福到无可奈何的守护。

想像小女孩一样被疼爱，对未来有希望，梦想还存在，对自己还有期待！

现在，jinshizu.com外面事业因怀孕生子原地踏步，里面大家庭的鸡毛蒜皮，绝望。

自己有钱，才能选择自己想走的路，没钱，只能选择大部分人走过的路。

不用问中年人，我才27快28了，已婚已育。我就只有赚钱，养娃。感情？和老公已经跟亲人一样。

生娃半年，年龄虽然不大，但是也算中年妇女了。

整天在想：

1、怎么才能教育好宝宝，希望宝宝长成什么样子

2、怎么才能找到适合自己的事业，自己喜欢并且可以赚到钱

3、什么时候可以买到房子，车子

4、什么时候可以把户口转到广州，然后娃上学就方便了

5、最重要的是什么时候可以赚到钱，不敢病，不敢请假，看人脸色的日子真是过够了。

后续再补充。

一个底层中年妇女的碎碎念。

35岁，结婚六年，有个四岁半的小公主，刚刚由于胎儿健康原因失去自己怀孕四个月的二宝，还想继续生二胎，不为别的，因为老大很可爱，希望在有一个这jinshizu.com么可爱的宝宝。一线城市，自己税后年入三十，老公大概一百，两房均有少量贷款，还款压力不大，但是一门心思想买学区房，搞得精神和经济都有点紧张。事业发展的还行，但为了生二胎主动放弃了晋升，生娃却未能如愿，内心觉得生娃很重要，但放弃个人发展的时候心里真的很难过。还好老公和爸妈一直的陪伴，渐渐调整好了失去宝宝的情绪，期待他再回来我的身边。

觉得生活还是美好的，有诗歌和远方，也有厨房的一碗热汤，眼前的不尽如人意，可以让我更坚强和勇敢。

小说《姨妈的后现代生活》，我若干年前就读过。

那时还年幼，只觉得甚好，保持了严歌苓一贯的作品水准。

也甚有趣，像一场喜洋洋的闹剧。

读过一遍，便置于书架一隅多年。

及至不久前搬家整理物品，看到它，却还是舍不得丢掉。

于是，在一个落日余晖、小风习习的傍晚，突然念起，jinshizu.com窝在沙发一角，重温了一遍。

此一读，竟给我全新的感觉。

意犹未尽，思量甚多。

女性人生，是燕燕大部分作品的主题。

此本亦然。

只不过，故事主角不再是年轻女性，换成了一位上海老太太。

小说讲述了曾经出水芙蓉般美好，鹤立鸡群般优秀的“姨妈”，她退休后的忙碌与入世，她最终的命运与归宿。

与以前的印象相仿，故事开篇诙谐轻松，令人读来心情愉悦，像浏览一本流行杂志。

这位“姨妈”，有个性、有趣味、可爱、时髦，充满人性之美，女性之美。

但渐渐读下来，方可知她的前半生，其实并不似她的外在给人的感觉，那般精彩得意、风生水起，而是充满了坎坷、孤独与痛苦。

她有过一场不堪回首的，“被设计的”婚姻。

无奈之下抛之不顾的女儿，是她心底永远的隐痛。

痴心一片的爱情，更只能无望地穷尽平生，以思念相依托，以精神相自慰。

事业上，也是做了一世单纯、封闭的“知识分子”，只剩下可怜的养老金，远不足以维持体面的生存。

退休了，她才真切地体会到，外面的世界，真实的世界，根本不是自己原来一天天过着的那个样子。

现实的窘迫，更让她明白了钱的重要。

万种碰撞与思虑下，姨妈决定入世。

她想在生命的最后一个时段，创造出拿得出手的成绩和价值，笑看晚年，告慰平生。

于是她学电脑，买手机，千方百计找工作，努力和邻居打成一片。

发挥余热是堂皇的说法，让荷包鼓起来，维持自己的晚年尊严，是这个上海老太，如今所剩唯一的希望与寄托。

感情方面，她也在妹妹和外甥的百般推动下，似有若无地搞起了黄昏恋，谈起了情。

但，久涸的枯井，哪里还泛得起惊颤的涟漪？

已落的繁花，何曾见重开新枝香飘千里？

她终究过不了命运预设的那道坎，终究逃不了“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”的波澜不惊。

其实，jinshizu.com姨妈是一个很可爱的老太太，她历尽沧桑，但永远保持着单纯和真诚。

但可怕的是，也正因为这份真和纯，被当做傻瓜，屡屡被周围世俗的人和事，欺骗、利用、伤害。

这不能说是她的错。

“你和一堆庸俗的人遭遇，又一地鸡毛索然无味”，姨妈努力这样想，这样排解，这样支撑自己。

直至最后，再也无以排解，再也无力支撑。

对jinshizu.com现实和命运的失望，最终打倒了她——她疯了。

疯了的姨妈，被几十年来她一直牵挂着的女儿接了回去，回到当年她不顾一切冲出的牢笼——她与前夫的家。

这是生命的轮回，还是最无奈的沉沦和堕落？

从前无知、蛮横的前夫，更见鄙俗与下作。

她视之如命的女儿，也仅仅是为了——将连退休金都没有的父亲甩给母亲，自己好在外边一无挂碍地尽情游荡。

他们父女，“不嫌弃”疯过的她，仅仅是——看中了她的退休金和利用价值。

姨妈不是不懂。

她优秀过，孤独过，疯过。

现实和命运对她最惨烈的折磨，不是将她逼疯，而是让她失望，彻底失望——对别人失望，对自己失望，对命运失望。

姨妈做出了最终的选择。

她选择了放弃——对一切的放弃。

曾经那般秀雅而痛恨鄙俗的姨妈，放弃抗争，沉沦于惨痛的命运和现实，变成了一个粗着嗓门在街头卖鞋，快活而熟练地讲价还价，对来自无赖丈夫的一切肆无忌惮的伤害，一概缴械投降、不以为然、无动于衷的。

在精神上和物质上，完完全全彻彻底底地，成为底层老年妇女！

看到此处，不由得想起当年读余华的《活着》，那时的感觉，仿佛眼见一重接一重的悲苦，一座又一座的巨山，扑面砸下，把人整个掩埋，让人生不如死。

读这本书，目睹姨妈的一生，则像眼睁睁看着有人落水，沉下去，沉下去，却根本无力解救她，还她以高尚、圆满的生命。

莫可名状的悲伤，无以言表的残忍。

我宁愿，jinshizu.com故事终结于姨妈疯了、精神虚迷的那个瞬间。

明明意识清晰若此，却做这样的选择；

明明后路清楚可见，却决意自弃堕落，这样的人生结局，更令人感觉悲凉！

于我，这本书给我留下最宝贵的东西，恐怕便在于这一重思考，对自己人生的反思与拷问——如果我是她，该如何做？

该如何对待自己的生命，对待命运给予的种种厄运，对待周围的人与事，不至放弃，不至沉沦。

最终，幸福地老去，最终，值得这一生？

我的结论是——无论遭遇什么，含着泪，咬着牙，忍着痛，坚持下去，坚强下去，奔跑下去，才是自我救赎，才能创造今生！

一时退让，一时软弱，便要付出一生！

是的，生命之高贵，永远在于“不弃”。

人生之价值，永远在于“向上”！

作者：浅唱

给我推送这个我也是

我85呀，按知乎标准都中年女人了，我还表脸表皮自认女孩…

看到大部分姐姐妹妹们单身非单身都几套房，大jinshizu.com家都是怎么做到的？

我也单身，但是没房，存款也几乎没有…不知道有没有结婚的那天，不知道有没有买房那天，先过好现在吧。

中年妇女，不，应该称呼中年女性更准吧

中年女生，会不会因为生理需要而约啪呢。

婚姻是不是现实的枷锁，你能直截了当给出答案吗？所以天性使然，预夫有事是不是这个道理也不知情，每个好的坏的不知情的情况下有什么道理，没道理仿佛又有道理，这就是前夫和预夫的道理，婚姻专家想就是这个道理，有人跳出这个圈又想进一个圈，可能有两种选择一个是好，一个是更坏，所以有什么比现在好，有什么比过去坏，这个没办法比较，没办法退缩，也没办法前行这种氛围，婚姻专家给出的答案是没有理想的婚姻，也许你会更好也许你会更坏，只不过是一种想解脱的程序，如果你对婚姻的理解是这样的，再走另外一道程序，jinshizu.com制造一个再次婚姻，也不过是理想婚姻再给一个现实的课题，婚姻不是制造出来的而是过出来的，不只是一种自由一种无奈，也许你制造了婚姻，也许你选择解脱不过是良心流浪的表现，希望你能珍惜现在好好的活下去，好好的自由下去，好好的明白事事如意，不过是青春虚度年华飞逝一种表现形式，不要制造婚姻，那样你会很痛苦，也晓得很自私很无聊。

30岁，已婚未育。3个月前做了双侧卵巢的巧克力囊肿剔除手术。想着术后很快就能怀上宝宝了。

可现实给了我痛痛的一拳，上周的检查发现，术后的卵巢功能严重受损，已经是绝经期的卵巢功能，就算做试管辅助生殖的成功率也是微乎其微，那一刻感觉天都快塌下来了。

为什么，想要宝宝这么困难！

钱，除了这个啥不想。

女儿10岁，儿子4岁，体制内工作，表面看起来岁月静好，人生不错。可jinshizu.com惜枕边人不归家，不归心，不出多久就要分开过了。离婚也许算是个新开始吧

90年的是不是可以回答这个问题了？

我记得有一个姊妹篇的问题《中年男人在想什么？》

可以找一下看看

对比两个问题发现

男人篇，好像都觉得不太好或不理想

女人篇，相对都很幸福且收入不菲

这是何故？

我说比例哦，不是绝对值……

36岁，普通工作人员，十八线小城市，车房均有，无任何借款，收入8000，一家三口，除了孩子无负担，但是好穷呀好穷，一点钱都没有存下来，为什么？因为家里开支都是我支出呀，家用，孩子辅导费用，保姆费用都是我开支，现在想的就是如何把先生的经济大权拿到我手上来，毕竟他收入要比我高，而他的钱全部亏到股市里面去了！

我一个三十多岁的大佬也没为什么会被邀请。。

忽然半夜看到这题，忽然想起我80年的，居然已经是中年女人。

想说，你妹的，我已经是中年女人？

87年人，有两个男孩，自己做两个小生意。老公赚的不多但是很顾家，压力神踏马的大，满嘴口腔溃疡，有指甲盖那么大，家里请的全职阿姨带孩子，父母都帮不上忙，好在也不用我们帮忙。老公不是浪漫的人，虽然不会甜言蜜语，但是还算偶尔会心疼我…玛德说的好牵强，特别爱看球，是球迷也会买体彩，巨蟹座宅男，不爱交际爱在家待着。我爱好很多，只是太忙了没时间，只是运动还在坚持着。除了工作就是孩子，会带孩子旅游是目前最放松的事了。最近感冒了抵抗力下降，会觉得情绪很低落，但其实大部分时候都还活的劲劲儿的。压力巨大的时候跑个十公里，瞬间心情蓝天白云晴空万里了哈哈哈。

中年人真的很累，但是很幸运自己父母身体健康，孩子健康幸福，老公不出轨，哈哈哈

没有想法了

泻药…等十几二十年后我回来回答这个问题

看了一大堆成功人士、吃了一大波狗粮。优秀的人真多。

突破常规，实现财务自由。20岁没想过30岁会过的如此，额，不堪不至于，但是是失败吧。没有了意气风发，没有了豪心壮志，剩下的全是不甘与抱怨。希望有个出口，找到后半生的路

86年，虚岁33。

在想：什么？我是中年女人了？

83年，36岁了，二线城市，一个女儿8岁了，夫妻感情尚可。从农村出来靠读书改变命运，但却因为性格原因在工作上没有大的作为，做着一份月薪几千的工作，每隔一段时间就有离职的念头，都被现实打倒。老公是初恋，结婚9年也算不离不弃，2套房子，一套在郊区，一套是学区房，比上不足不下有余。小女今年2年级，从幼儿园大班起我几乎把全部的精力放在了她身上，营养搭配，性格培养，学习规划，希望她长大后不要像我外强中干的个性。今年开始才有了一些存款不过都是老公赚的，人到中年最渴望的是身体健康，女儿乖巧懂事学习上更给力一点。

~没钱的想怎么赚钱，有钱的想怎么花钱。

~厌倦工作中的套路，去也无法自我救赎。

~渴望改变，又害怕改变。

35，仔细一想，真正是到了中年了么？还是难以置信，内心拒绝承认。

今年搬离了原来的小县城，来到另一个十八线小城，现在一家小公司混日子，娃7岁，上二年级，无存款，挣钱基本只是够花。

原来非常拒绝的与公婆同住的生活，也在今年不得不无奈的接受，或者明年在做打算，现在就是得过且过的状态。

这样的生活，好像也怨不了别人。

很多时候只是一声长叹。

总是以为自己不同，总是以为还有时间，然鹅，这些年，一直纠结着，所谓的成功离自己眼看越来越远。

或许由于自己一直太天真，感觉自己心智不成熟，再加上个子小，皮肤还算好，看上去也能冒充二十几，然鹅，生活是现实而冰冷的，jinshizu.com总是会在猝不及防的时候扇自己几个耳光。

74年，国企中层。

工作尚能应付，水平中等偏上。这个年纪的女人似乎已升迁无望，各种重要岗位都不会被考虑，估计进入更年期后国企中动辄失控的女职工已恶名在外。

有严重的“老了”的感觉，觉得韶华不再，想多学点东西、多看点书、多见见世面。

对朋友、亲戚看得不如以前重，夫妻关系稀松平常，几乎等同于亲情。希望家人健康，自己慢点老，最大的心愿是孩子能按部就班考上大学，能自食其力。

以上。

唉，能想什么？37岁了，天天窝在企业里拿一份撑不死饿不死的工资，关键是还不想离职，超级不求上进。好不容易在同事的激励下今年签了份兼职合同，也算是今年一次收获吧~

主要是期待期比较低，一年能让我出去旅行一两次就非常满足，给自已设定了每年出行的计划，所以基本上就是在平常生活jinshizu.com中期待着一点点的小不寻常... 比如种草一口锅，用兼职的钱买下来，超级开心...

然后就等着儿子长大吧，也没想过要他成为什么样了不得的人，尽自已的努力给他一个好的学习环境...

我19看你们的生活觉得真无聊

想怎么什么都没意思。却还是每天混在一堆有想法的年轻人中间。为了不想继续的生活而努力装作努力的样子。

看到什么想什么

遇到什么思考什么

36岁，开始了

看了知乎才知道 这么多大咔 看一看我的工资 没脸见人了 求大咔支个着 让我别扯低gdp

公益岗位事业编，小地方小领导是个泼妇，一直被压制，想离开，努力考公务员

85年的，不知道算不算中年，勉强来凑个数吧。自己心里觉得自己不算中年，但是看到单位新来的大学生，想到12年前也同样大学毕业来单位报到的样子，觉得时间还是过的真快。。

现在一夫两女，每天的生活就是白天上班，晚上下班回家带孩子。。日复一日年复一年。。孩子生活学习都是我一手带过来。有过意见有过烦心。

现在开始慢慢觉悟，自己关注自己多了一点，开始减肥，两个月，瘦了近20斤，离目标体重还有20斤的差距，现在虽然还是不达标，但是周围的人都在说我瘦了，还是有点小开心。。心情好了，心态也好了！

工作一直浑浑噩噩，没啥进步。之前总被老公有意无意的嘲笑，现在觉醒，开始学习，准备职称考试。这个八年前就有资格考的试，现在才下定决心认真学习，准备考试。

一方面为了复习，另外一方面也想让之前甩手掌柜的老公了解我又带孩子又做家务的辛劳，每晚吃了饭就去父母家复习，两个孩子让他来带。目前发现效果不错，虽然错漏不断，但他转变还是很大，知道了孩子多难带，有两个孩子的家里家务多难做。再也没说过，“一天天在家带个孩子而已，jinshizu.com家里也不知道收一下”这种欠扁的话。。

对于未来，大概就是，不在乎吃粗茶淡饭，不在乎穿便宜衣服，只希望能换一个大点的房子，让两个孩子每人都有自己的房间，现在两室的房子不够住。好好培养孩子，钢琴坚持学下来，过两年给她们买一个钢琴。孩子们以后能学习良好，能有自己的工作，能养活自己，至于她俩，结不结婚我不会催，不会逼，单身真心没什么不好。

写的很乱。。想到哪写到哪。生活么，不就是这样平淡是真么

本人女，年龄29，身体年龄40

从我目前的身体状态来看，我算是中年妇女一枚

给各位看官们的几点建议:

1.健康最重要，不要用极端方法减肥

2.孩子尽量跟自己睡

3.经济要独立

坐标国内某一线城市，月薪一万，经常加班。

毕业跟初恋结婚，婚后一年半生子。难产大出血，生完26天才可以坐着，吃的苦不输刨腹产。出了月子身体虚，以为慢慢jinshizu.com就会恢复过来。然并没有。我产后胖了二十斤，老公在我月子里给我换过药，我不确定是哪种原因半年里他没碰过我。后来据他说，是看我伤成那样，怕我伤身体，至于真假，不想分辨。18个月断奶，减肥。55天12斤。目前感情尚可。减肥那年冬天开始，开始贫血，畏寒，胃病。

因为月子里我没办法带孩子都是婆婆帮忙带，出了月子，婆婆也主动说，我对象工作太忙，晚上睡不好身体不行，孩子他们带。我当时身体还很虚，也就没拒绝。到现在孩子快三岁，大部分时间孩子都是他们带。因为我也经常加班。现在孩子跟奶奶比我亲，真的很上火。有时候不赞同他们带孩子的方法，但是也不好直接说。

产后换了新工作，赚的多了，虽然跟老公有一点差距，但是因为经济独立，他在我面前也会收敛。会尊重我，我买的东西他也不会问东问西的。

如果正常的在想男人 非常的在想女人

31岁，和老公在一起12年，有一个3岁调皮娃。有娃心态不一样了，有时候想着娃大学啊，自己怎么安排，想着过几年能不能再买个小挑高过过小日子，同龄未婚朋友，明显少女心~

三十六，有老公有一娃双方父母健在。双技术人员，收入可以，不过感觉到了这个年纪，情感的满足最重要，钱不能说是浮云，但也不会拼命去追求了。基本还是配偶最重要，两人在一起无比开心，这是原生家庭和孩子都没法带来的。

公司里人际关系复杂，不过工作内容好玩，我喜欢工作，也不管人际关系，就是在工作上不住的深挖学技术，找到感兴趣的点。问题是我做一个方向三四年学的差不多了就会厌倦，必须再找一个方向。所以换了两次了，老公不在乎，支持我继续换。也因为这个毛病，我薪水一直没有太高，维持在四五十的样子，当年也想过做管理层，后来发现不是那块料，jinshizu.com继续干技术吧，不累好玩少操心。老公工作稳定赚的比我多，相应也比我累点儿，不过是可控的，他也喜欢带孩子，我在这方面就轻松点。

孩子怎么说呢，学习上是真聪明，人际上是真傻，跟我俩一样。本来还挺愁的，老公说没事，我们俩这么傻不也过的很好，儿孙自有儿孙福了。希望她跟未来老公也能像我们这么相爱。

现在就希望双方父母身体健康，退休金都非常高，钱不是问题。公婆快八十了还在工作，本他们来觉得他们辛苦，现在看来工作简直是维持他们健康的一大因素，所以继续干吧，能干到九十才好。我父母大毛病没有，小毛病不断，看着他们因为病痛受罪真是难受，希望他们能少受些苦，维持好的生活质量。

总起来说，感觉比年轻时好，那时候因为生活的不确定性，总是有焦虑，现在似乎少了很多。当然问题也是有的，最近因为工jinshizu.com作暂时两地分居，希望赶快团聚。

想如何不犯错误安全度过每一个工作日。想如何保持身材，不会中年发福。想如何保持住自己的胶原蛋白，苹果肌永远不塌。想怎么延缓衰老，不早更。

82年已婚丁克坐标三线城市自己开店生活自由外表已老内心还是个小公举之前老公破产今年总算缓过来了双方父母退休我们两个养了两只狗狗 每周不定期爬山瑜伽今年还看了场周杰伦演唱会最近想赶快过完本命年财运不行明年还要继续努力挣毛爷爷

艾马~马上要过生日了，就要46周岁了。。。

刚过40岁的时候觉得自己真的老了，现在感觉还好，可能已经习惯老阿姨的状态了

一个人生活，没老公没孩子，有些人可能觉得很可怜，其实很自由，所谓来一次想走就走的旅行，也只有这种状态才能实现吧。所谓为自己而活，现在也才真正可以做到

幸好有父母，有朋友，jinshizu.com不但人生有归途，生活还有闺蜜一起吐吐槽，也很开心的

工作这回事到这个岁数应该是各有各的烦恼，职务低容易被排挤，职务高点压力跟着就来了，不过也想开了，反正再坚持几年可以退休了，无所谓争权夺利了

前些天决心考CIA，被朋友视为励志的典范，哈哈。。。。

我才20岁！！！为什么要给我推荐这个，难道我最近关注的都是中年女人喜欢的？？

33虚岁，结婚两年，没孩子，特别恐慌，还没有孩子就要步入中年，感觉人生才开了个头就过了一半。半死不活的工作，一直在努力提升自己换一个工作，可是一直没有成功。有时候想想听悲哀，好在有一个爱我的老公，与我一起面对各种困难，希望以后的人生能顺利一些。

本人84年, 上有老下有小, 中有房贷。6点半起床学英语，7点半叫孩子起床，给他刷牙洗脸让他去吃早饭，8点10分出门送孩子上学，然后自己再去上班。9点到单位，忙活一天。5jinshizu.com点半走路回家（为了锻炼身体）。6点10分到家，公婆已做好晚饭，开始吃饭，鸡娃。娃幼儿园中班，晚上的内容是练鼓，讲故事，识字，做数学，学英语，练篮球，以及完成幼儿园的各种作业。8点半给娃洗澡，自己洗澡，洗一家三口的内衣裤。9点半让娃上床，婆婆负责哄睡。我拿起手机回下同事朋友幼儿园老师等的，浏览一下群消息和朋友圈，10点睡觉。老公有时出差有时应酬，如果没有就会叫他帮忙一起鸡娃，但是基本以坐在沙发上刷手机为主。现在唯愿家里的老人身体健康，猪队友老公有主观能动性，自己事业更上一层楼。

基础情况：37岁，两个女儿。大女儿10岁，二女儿8个月。

工作情况：在一家小设计院做工程咨询7年，扛着大宝考注册工程师，学渣一个费老大个劲好不容易考到，以为从此走上人生巅峰挂证也能赚钱，结果，刚考到手注册改水平考试，然后，jinshizu.com咨询资质取消了！工作磕磕碰碰三四年不涨薪，生二胎从设计院辞职，在家呆了大半年。前两天转行去一家做珠宝店培训的公司上班，不能接受出差加班，没干几天回家了。最后悔的事情就是没能看清自己资质平庸这个事实，考什么劳什子注册工程师，应该考个编制，争取早早投入组织的怀抱。

家庭情况：老公一枚，it行业，他学历高专业好行业积淀多年，目前收入够养家，不够发财。

未来计划：大概会买个店面开个小店吧，或者做电商，这样时间自由，方便带娃。

未来希望好好跟老公走下去，孩子们健康快乐，我能开个小店，老公不要失业，以上。

为什么都要介绍自己的情况啊？只要回答在想什么不就完了。

今年36岁，还没满。最近准备买房，没多少钱，选择不多，因此想得最多的就是到底住在人少幽静的山里，还是住在方便但嘈杂的城里？是跟jinshizu.com中国人住在一块儿，还是跟白人住在一块儿？

两岁半的孩子突然结巴了，要怎么引导？怎么训练他自己上厕所擦屁股，好送去幼儿园？到底还要不要二胎呢？

我自己则打算尽量早睡，把生活按部就班的规划起来，短期要做的事，长远要做的事，都做起来。

老不老的，不是很在意。首先我从小就很美，其次我腹有诗书气自华，第三我精通健身和营养学。就这样让自己自然的老去很好，让岁月赋予我的容颜更多的余韵。

然后就希望中美关系不要太糟糕，让我想回国的时候能安心的回去玩几个月就行。

好可怕，这里面30出头的都自称中年人了。

马上就30还未结婚的我瑟瑟发抖

俺也是，退化已经吹响号角！

本人今年29有中年的困惑。且听分析:普通二本，育有一女，全身存款10万，母家无房无存款，婆家有一房贷款中，与老公感情一般两地分居，我在一线城市，工作能力一般，jinshizu.com目前考虑离婚，又有些害怕，以我目前的实力只能勉强养活我与孩子，只是活着层面。。。我父母年纪大了身体一般万一带不了孩子我该怎么办？这是我29年前从未有过的恐慌。真的奉劝单身年轻女孩，要奋斗要有经济实力，结婚生娃都要做好充分准备。

年底32岁有一个小孩和老公谈恋爱十年，结婚四年，我月收入一万五到两万之间。最近发现老公和一个女人暧昧，只是他说的暧昧。随着这几天的仔细观察，发现竟然暧昧了四五年。我是回老家生的娃做的月子，在我生娃之前三天他还送了那个女的花，看的淘宝记录，之后一直断断续续送花。他们的事太多了，而且很狗血，能在电视剧里看到的都发生了，现在不想一一说出来在伤口撒盐。他承诺断了一切联系，可是我已经对他不信任了，一个婚姻如果没有了信任，真的很难在维持下去，jinshizu.com即使将就在一起生活，带来的也是无尽的伤心。一直在考虑要不要离婚，只是觉得小孩有点可怜，可是我的一生如果这样去过，对我而言也不公平。我也是有爹疼有妈爱的，凭什么我的爱情就要选择妥协？就要那么卑微。最近一段时间太忙了，下个月我要和平谈判，划分好财产，小孩肯定归我。十年感情，纷飞湮灭……

现在24岁 来码一下看看以后自己会想什么

32岁，就想减肥

中年女，马上35.

娃两岁，家庭收入相比本地房价尚可，一年学区房能买上20平米。四位老人都有社保。

担心的几点:

我和家属收入大概2.5:1，希望家属收入有提升。目前看有点难。

父母的身体。我父亲做过大手术，说不好哪天还得再来一次。

职业发展。最近总有温水煮青蛙的感觉。

85年的，不看到这个题目，还觉得自己是个"老少女"呢!哈哈哈!想得最多的是什么？工作的时候是发愁论文和课题，目前正jinshizu.com在努力拼高工，与我同年进单位的同事已经评了，自己感觉到了差距，也有些难受，自己并不像年轻的时候认为的那样优秀，只是还算会读书而已，工作后却不出众。

生活呢，想得最多的就是儿子。才三岁多的宝宝，过敏性体质，鼻炎，经常发支气管炎，非常心疼又无能为力，尝试了游泳，中药，推拿等方式，也无大用处。所以最大的心愿就是宝宝可以健健康康的!

家庭很和睦，父母非常爱我，跟先生感情非常深厚，一起出游，看电影，散步，平淡却充实。一直和先生一起努力存钱，想要换一个更好一些的居住环境，把先生的开了八年的宝来换一个宝马，这就是一个中年女人所有的想法了。

79年，高龄少女。老公比我小三岁。

想什么？

柴米油盐酱醋茶啊。

家庭：状态不错。父母安康哥嫂孝顺大侄努力。原生家庭相处很融洽。因为跟公婆父母都是异地，相处都还OK。我在jinshizu.com自己小家里称大王，哈哈。老公和我互相给予支持。为啥暂时没出轨，我呢是因为有洁癖，他呢我不知道。为啥说暂时，因为还没到盖棺定论的时候嘛。喜欢的时候，好好爱；不喜欢的时候，好好祝福。

事业：目前我和老公都换了工作。待遇比从前的好。一切都要自己努力，因为只有靠自己，两个人在外地艰难打拼，无人可靠。事情都有两面，无人可靠，更好好好努力；无人相助，也少了许多无谓的应酬。理想是想更好提升自己，准备挑战更好的机会。

身体：明显感到过了35岁，身体直线下滑。老是不可逆的啊。不管看着像几岁，谁的身体谁知道。用我自己能承受的力度锻炼吧。开始对自己好一点，让自己更舒服点。不在强求，随遇而安。取悦自己很难啊，尽量吧，让自己和所爱的人都舒服的活。

理想：我是摩羯座，非常喜欢工作。想一直工作到死，哈哈。工作有种让我找到jinshizu.com价值的感觉。不过，现在却总有不想工作的感觉，但知道只是想休息几天而已，真的不工作，我会闲死。

感恩，对所有爱我的人。对伤害过我的人，让他们都得到同样的伤害。恩。

30多女性，最近有四十不惑的状态

1和老公关系还不错，相伴一生的人

2个人也是多少有点事业心的人吧，现在三条腿走路，一个本职工作，一个兼职，还做点小生意。小生意太小了，感觉像个小JJ

3财富啊升职啊这些慢慢有些40不惑的状态，主要看命。目前衣食无忧，也没太多余粮

4婆媳关系各种家庭关系融洽，感觉很幸福，最大愿望之一，希望老人身体健康，多出去旅游，多走多看

5最大愿望之一，好好培养下一代。个人生活重心越来越向小孩方向发展了，舍得花时间花精力培养孩子，过程很满足，期待好结果！

89年，暂未到中年，也快了。想的是:下不去的体重，鼓不起来的钱包，还不懂事的孩子，什么时候才能去理想的城市买套房子，钱怎么越来越不值钱了。以上。

83年的，已婚无孩，和先生相识四年结婚四年，感情很好。在一线城市一房一车，没啥贷款压力，但也没啥存款，本来两人加起来年入三十万不到点，但目前我为了备孕待在家养身体无收入，可依旧生不出小孩，双方都有原因。

先生太胖，对房事不感兴趣，偶尔还阳痿，虽然他不承认，上个月我打了促卵针，硬生生没同房被错过，主治医生都无语了，也是因为自己太想当然，忽略生小孩需要两人配合，目前工作忙经常出差让他吃中药也是断断续续。当然我自己也有原因，也在治疗中。

两人感情还是很好，其实我也不太热衷性生活，这方面也算迷之和谐。总之两人的身体都不是太好，又懒得不肯锻炼，估计得过且过孤独终老了要，心态很不好，再修养两月不行就出去工作，也在纠结试管，jinshizu.com但真的怕伤身体，两难。也在想索性不生了，自己好好赚钱养老，就怕老了孤单。

有时也恨他不肯锻炼身体，哪怕吃完饭散散步都要从沙法上拖。除了这些我真的很爱我先生，心眼好，对我和我爸妈很好。就希望他能多多在乎自己的身体，克制少玩手机。

33马上34，结婚7年，但是出轨了，爱那个男人爱的死去活来，目前最想赚钱，发财。这样可以不依附任何人生活，

为什么认真的去爱一个人却还要受伤，那些对感情不认真的人却可以不断得到不同的爱情，对感情认真也是一种错吗？做一个女人很难，做一个单纯，对世界充满美好幻想的女人，在这个世界过得更难。经常在爱情路上受伤最重往往是对感情认真的人或许我的话有点过激了，但是面对现在越来越多人的离婚，分手，感觉他们对感情不坚持，觉得有一点点问题就说分开，没有想着去好好维持，jinshizu.com有些人更过分，跟人谈恋爱只不过是为了排解寂寞，根本可能不爱对方，只是对感情非常不负责的表现。对本文的女主人公，我除了表示同情，还能做什么呢？但愿有此经历的人最终都会遇到一个深爱并且会照顾她们一辈子的人。

看到这么一个为爱情而骗来骗去的女人,我的心里真不是个滋味? 为什么我们女人这么傻~!男人可以一脚踏两只船~我们女人就不可以吗? 我们有时是比较激动,做出傻事来,但是也是你们男人逼出来啊`!

一个女人最终的归宿,有得是幸福,而有得是不幸,特别是中年女人和中年男人,总有这样那样的故事,真是希望每一位女人都得到幸福,那怕是一点点! 接上一位的说法,排版不是很好,有几个错字!

感觉就是发生在我们的身边，有很多这样的女人被婚姻抛弃，其实首先源于她们的自我抛弃。我觉得扎猛子jinshizu.com的文章有个性特色，上一篇也是这样的感情细腻。具体的文字错失上，如果象金庸花上十年来改文章～～～～～～～～～～～～呵呵，我们可能没法比呢，尽力而为阿

80后，即将迈入本命年，二线城市，大型民营企业，朝九晚七，职场老妈子

有房有车有孩子有贷款，还算完满

理工科出身，思维理性，不擅装扮，衣服黑白灰，口红和包包是仅有的亮色

自知情商不高，不擅交际，遇到人多会尽量绕开

工作上佛系心态，无欲无求踏实干活小富即安，在业务部门被指做不进取、没担当

生活上几个闺蜜，见面机会少，没事上八卦一下也开心的不得了

想看书，买了摞沈从文，最后翻开的还是如何辅导小学生写作业

想健身，keep连续两天就断了，洗刷完连睡眠面膜都不想抹只想睡觉

想瑜伽，每天下班七点还有一个小时车程到家赶着辅导作业，时间无处安放

想休息，公司加班多请假不好请jinshizu.com想想饭碗还是收了玩心

不爱旅游，有空只想找个安静的地方喝茶看书愣神睡觉放空自己

维生素蔓越莓葡萄籽都买了想起来就吃，烦躁的时候睡觉还吃褪黑素

想从容一点，想洒脱一点，但还是纠结于加班，薪水，孩子学业

温柔隐忍三十几年，开始学着有火发火，遇渣骂人

觉得人生提升还有很大的空间，慢慢来吧

中年已到，没有问题才是问题吧

72年的。每天在想： 1、早上闹钟响了，啊呀天还不亮，有点累，不跑了再睡会儿；2、上班地铁上看看手机看看kindle, 越没营养的越好看，最不要看鸡汤；3、中午去健身房？哎，好像有点累，出去走走给孩子们明早面包买好吧；无论什么少吃一点，这个菜不错，晚上少吃点；4、明天晚上请阿姨烧什么菜？5、孩子们今天好不好？这次月考成绩怎么样？学校里午饭吃什么？ 6、给爸妈打电话问候一下？7、晚上出去跑一下？算了，晚饭少吃点。 哎，剩jinshizu.com下一点点菜不要浪费了，明天开始一定要减肥。 8、要么明天一早起来跑一下？ 9、功课做好了吗？洗澡睡觉吧……第二天，重新开始

中年是指45-59岁的年龄，所以，答案2/3都是青年人的回答，文不对题没啥好看的…

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81年，马上到37岁生日。已婚，女儿六年级。一线城市。虽不是有钱人。但也算生活无忧。

想年轻呀。想让自己的状态越来越好。想尝试更多的第一次来丰富自己的人生。

女孩的心思你别猜，猜来猜去也不明白……

31岁，已婚，还没有孩子，毕业就进入体制内，考了CPA。总觉自己是个废人，总觉得生活压力大，总觉得自己很年轻，但是记忆力发现已大不如前，健忘，注意力好难集中，缺少运动，喜欢吃东西，越来越胖。讨厌自己，但是懒，总觉无力改变。

看到一些很有共鸣的同龄人回答，也来贡献知乎首答。83年生，坐标一线城市，名下两套房，一套在目前居住的城市有贷款，一套在四五jinshizu.com线家乡无贷款给爸妈住，破车一辆。已婚，俩娃，大娃两岁多，小娃刚出生。

与老公是高中同学，相知相伴多年，感情深厚。老公踏实甚至过于老实了，宅，有很多爱好唯独不爱运动。本人年入100以上，老公年入20外加一些分红收益（年景不同不好说，从10几到40几不等）。前几年工作很忙，这两年为了家庭孩子刻意放慢节奏，因此收入发展也不可避免受了影响。

双方父母均退休有养老金，两位父亲身体不好，尤其公公比较让人操心。他们的经济状况仅限保障自己，遇到大事如治大病、换房子等一律需要我们支持。

消费方面，以前不算节约，买买买一族。现在照顾老人养娃还要给自己储蓄深感压力山大，收敛了很多。对未来很迷茫，肯定要再努力赚钱几年，也很想提升自己，可似乎家人个个都排在前面，唯独自己的需求和投资一拖再拖。

接下来，还想再入一套小房子，jinshizu.com方便以后老人来住。换一辆车。也许对生活品质的期许始终赶不上自己赚钱的能力，这才是痛苦之源吧。

面对生活，就应有如此的态度

还有几个月就40了，中年女人匿名来答一下。先写个草稿，慢慢改。

目前状态，岁月静好，现世安稳。

家庭年收入过百万，有房有车，有存款无外债。

老公体贴，女儿乖巧伶俐。结婚十年，从未吵过架，至今性生活也和谐，一个月6-8次左右，据说不算少。

工作轻松无压力，因为都是熟悉的领域，也不存在下岗的压力。

每年出国旅游，基本世界地图上任何地方想去都能成行。

要说有什么不满足，可能就是因为太安逸了，偶尔会觉得无聊。

不过并不后悔结婚生娃，年轻的时候满世界疯跑，爬过珠峰，潜过南海。有过各种类型的男友，也经历过撕心裂肺的爱情。30岁的时候，真的倦了，在想安定的时候碰到现任，自然而然的结婚生子，就是想jinshizu.com经历另一种人生。目前为止为自己的选择打90分，还有10分给偶尔袭来的无聊感，纵是举案齐眉，到底意难平。虽然连自己都说不出，何为难平意。

刚过了生日，希望自己工作稳定吧，收入稳定吧，不想太累，身体健康，孩子学业能顺利！

84年底的小老鼠，34岁，虚岁35了，没有知乎上那么高大上的学历，中专，结婚12年，周末夫妻6年了，啥时候结束我也不知道，都习惯了，之前2年天天想离婚，自从去年买了2套，不想离了，2套是我要买的，首付掏空了我所有积蓄，一想到离婚就要跟我挣孩子房子，心很疼，就这样过吧。

娃儿9岁，聪明，就是不太踏实，三线城市下面的城乡结合部上学，总能单科拿满分，但我仍非常担心他考不上高中，前几天开家长会校长说他们这一届应届生整个镇上有5000多人，得前1000名才有资格抽签进最好的公办，当时听完吓傻了好嘛，娃儿的成绩丟到好的学校估计班里30jinshizu.com名左右了吧（主要是娃学校整体水平在镇里垫底）。

再说回娃儿爹，自由恋爱，大我4岁，话非常少常常让我抓狂，转变了自己的心态再看他，发现也没有那么多缺点了，目前他仍异地上班，我最近当了全职主妇，因为之前一手上班一手孩子太累了，弄得例假都没了，还没个人疼，何苦呢，似乎是看开了，也就不跟自个儿较劲了。

最近正在考虑挪个地换个环境，娃儿爹也同意了，希望这个事顺利吧，然后他能找到满意的新工作，娃儿能有个高中上，最好不要周末回，希望挪地儿后娃儿爹能每天回家，能全家人一起吃晚饭。

想哪儿说哪儿了，一个人的碎碎念~

从女人细微的言谈、表情与动作洞悉“女人心”

A、女人细微的表情与动作反映“女人味”

男人看到喜欢的对象，通常反应是很直接又单纯的，有时还会带点挑战与征服的意味；而女人可就微妙多了！jinshizu.com因为多数女人刚开始与男人交往时会非常小心谨慎甚至有些歇斯底里，可是一旦关系渐渐亲密，情况就会有180度的转变。想搞清楚状况吗？我们不妨先从女人细微的表情与动作下手吧！

1.走在路上看见男生时，会把头低下来的女人

　　其实要了解一个女人，看眼神是最准的，大部分的东方女性在与异性交会而过时都会不由自主的将头低下，但是这其中也有不同的奥妙所在。如果她以极平常的眼神看待你时，表示她对你没有任何特别感觉，但是如果对方是以很开朗的眼神和你对看时也别太高兴，她也许只是突然心情不错和你不期而遇罢了！

　　当女人与心仪的男性不期而遇，刚看到时会不由自主的低头，但会不时用眼角瞄一下，如果你一直看她，通常她会继续低着头或看其它地方，等到你不再留意时在偷偷看你，当然也有一些女生jinshizu.com会大方地给你看回去，但是这是少数！因为大部分女性怕自己表现出对男生的好感，会给人家随便轻浮的感觉。

　　2.方向感很差、开车经常走错路的女人

　　看女人开车可以发现一些有趣的现象！首先她们总是小心翼翼，速限60公里她们就开时速30公里给你看，即使马路上半辆车都没有，在转弯或是停车时更是慢条斯理的急死后面开车的人，最普遍的情形就是迷路，一点方向感都没有。

　　如果她只是对不熟的地方迷路还情有可原，如果连自家附近或是上班路线都不熟的话，这种女性在个性上通常非常依赖别人，尤其是喜欢直接问路而不愿查看地图或是根本看不懂路线图的更是如此，她们如果遇到事情，经常是讨救兵、缺乏自主性和主观的想法，如果她是你老婆，做先生的一定要当个24小时看护，绝对不能让她觉得你不可靠，否则会有吵不完jinshizu.com的架甚至红杏出墙喔！

　　3.觉得看A片是很恶心的女人

　　通常女人在男人面前会表现出看A片是很低级恶心的表情，其实男人也别太在意，这类的女人嘴里虽然说恶心，却对别人的私事相当好奇，说起别人的八卦可是一点也不留情甚至会自行加油添醋一番，精彩程度绝对不输肥皂连续剧，她们是狗仔杂志的忠实读者。

　　妙的是！她们常常是那种嘴巴念个不停，可是还是会去做，之后懊恼不已、提不起又放不下，她害怕别人注意到她的私生活，所以用其它的方式让人转移焦点。

4.对中年成熟男性或上司有好感的女人

　　大部分超过25岁的女性，都会积极地寻找一个Mr.Right作为结婚的对象，这时长相已经不如多金来的重要，幽默感也不敌稳重安定的个性，所有年轻时白马王子的印象一一变成残酷的现实，尤其是上班女性往往会对公司中大约35岁左右的中jinshizu.com级主管产生好感，她们有同年龄男性没有的稳重及成就，正因为如此，也比较不会有感情上的大波折产生。但是实际上会真正选择的人却不多，这真是女人吊诡的心态！

　　而真正会和中年男性交往的女性，有下列几种第一、小时后缺乏长辈的关爱，长大后有恋父情节倾向第二、思想较为成熟理性的女性，会觉得同龄的男性不可靠且思想幼稚第三、曾经有过和年龄相近男性交往失败的经验，转而接受忘年之爱第四、害怕受到感情伤害，急需安全感与依赖归属

　　5.在与男友闲聊中经常提及其它男性的女人

　　许多女人会抓住男人心理上的弱点，让男人更加死心塌地的粘住她不放，其中最常见的招数就是在和男友闲聊时不经意的说到其它不相干男人的姓名或是事情。通常热恋中的男女为了防止对方多疑或是不必要的伤害，会尽量避免jinshizu.com提及之前的男女朋友或是异性，可是如果交往一阵子后，有些女生就会在闲聊时不经意的提及公司或是以前大学同学的姓名或是事情，虽然女方可能只是轻描淡写罢了，男方也许没啥反应，可是心里可是暗潮汹涌呢！

从女人细微的言谈、表情与动作洞悉“女人心”

　　第一、希望挑起男人天生的忌妒心，让对方积极点；第二、想知道对方到底有多爱自己；第三、让男方有危机意识，可能有第三者介入。

　　6.时常要男友对天发誓的女人

　　有一些女人，几乎常常都要男友对天发誓说：我是真心爱你、我不会变心，否则天打雷劈等等。如果你的女友也是这类的可要小心了！通常她们对爱情是抱持着不信任的态度，往往藉由对方的誓言来确认自己的爱情；可是当誓言变成一种公式化的答案，她又会为了追求另外新的誓言而移情别恋，正如莎士比亚曾说过的一句话：“jinshizu.com男人的发誓只会让女人背叛他！”

　　所以聪明的你要知道，浓情蜜语可以常常讲，就是别在女人面前乱发誓喔！

　　7.喜欢养宠物的女人

　　近年来养宠物的风潮有增无减，尤其越来越多的都会女性开始养起宠物，环顾坊间的宠物店越开越多，上门的忠实客户大多是以女性为主，为宠物砸下大笔钞票的人大有人在。分析原因我们不难发现，这类女性通常想藉由对宠物的关爱来弥补自己无法遇到理想男人所产生的空虚感，毕竟养养小狗小猫比谈恋爱要简单多了，又不用担心对方会变心的问题。

　　另一个女性会养宠物的理由是因为她们想营造一个自己完全可以掌握与付出关爱的世界，她们不喜欢也不擅长在人与人(尤其是与异性)的互动上，宁可在较单纯的动物世界中找到寄托。

8.在接吻时会一直睁开眼睛的女人

　　接吻是一件很浪漫的事！jinshizu.com大部分人在接吻时都会不由自主的闭上眼睛，尤其是女性，因为女人天生在性欲方面对触觉比视觉来的灵敏，这就是为何许多女人一定要在关灯后才愿意做爱，这样才能使感官集中在身体的深入接触，让那种浪漫情欲更加浓烈，可是有些女人却喜欢接吻时睁着大眼睛，对于这样的女人通常有两种不同的解释：第一是她对性的感受比较迟钝不能集中精神，有性冷感的趋向；另一种就是她是情场高手，对性已经感觉像是家常便饭一般，接吻时她需要新的感觉，睁眼亲吻可以看到对方的表情，这对她而言比做爱有趣多了！

　　9.会拿小时候照片给男性看的女人

　　通常女性会很介意给别人(尤其是异性)看到自己小时候的照片，尤其是刚出生没多久时的裸体照或是国中时的大头照。因为大部分人小时候的照片都非常的拙，别说是jinshizu.com异性朋友了，有时候甚至连闺中密友都无法看到。

　　如果有一天，女性私底下拿她小时候或是丑丑的大头照给你看时，这也许就是她在暗示对你的好感。因为她已经对你撤除了心防，你们在心理上的距离已经相当接近，应该要好好把握住机会喔！

　　10.喜欢将头发扎成马尾的女人

　　除了追求流行或工作需要的原因外，平常就喜欢将头发扎成马尾的女人通常是自我意识很强的独立女性，对于每件事她都有一套自己的想法，有点像是魔羯座的个性：择善固执。想要改变她的想法，除非你能提出一套令她心服口服的方法，而在她心情不好时，少说多做、当个听众是上上策，等到她情绪缓和后再和她聊聊会是不错的方法喔！

　　其实，女人在恋爱中总喜欢男友注意她、关心她。因此，很多看起来曲折的心意，她的真实意图是用此法来吸引你对她的注意。如果你真的喜欢她，那么试着多去了解她，也为自己的感情多投入一点。

70年生人，48。看知乎也有一二年了吧，孩子推荐的，自己平时百度一些东西，总觉得知乎的回答更贴近更有热情理性更合口味。

话题从头浏览到中间，发现很多按年龄划分不是中年女人的女性也在回答问题，也许觉得结了婚，上有老下有小就是中年了。殊不知真正的中年女性，三十来岁的身体和容颜、正在读小学初中的孩子、正在拼搏的事业，对她们来说都是过去式了，一切都趋于成熟，房子车子孩子心情都稳定了，现阶段更看重的是家庭和健康，处在一步步走向老年的阶段。

说说我吧，国企基层，办公室里的业务工作，按政策55岁退休，因为收入还说得过去，工作也还应付得了，所以也姑且过着因为年龄而被年轻人们尊重的单位边缘人的职业生涯。

女儿今年考上大学，老jinshizu.com公常年出差，一套单位住房，一套出租小户型，现在贷款第三套，两辆车，其中一辆是两箱代步车。

我最近常想如果不贷款买房，我是不是生活能相对轻松点，又想，工作没有退休政策也暂时辞不掉，自己除了旅游也没有什么爱好，单位考勤严格，除了上班还是上班，现在紧巴点，等老了退休了，就有钱旅游了，去马尔代夫、圣托里尼、欧洲各国……

帮我妈来回答一波。

我不知道我妈发了什么神经，昨天突然给我打个电话，说去给我算命了，还说我只能耍属鼠，猪，和虎的女人，这一来十二分之九的女人和我无缘了。

好吧，就这样我还好想点，然后她又说，星星啊，算命的说了，如果你23岁之前还没谈恋爱那你就只能等到28岁了。

现在都特么十月国庆都快过了，在过几个月我就23了，你这样诅咒你儿子真的好吗？

看了好几个回答，发现用知乎的姐姐都是有钱人喔

马jinshizu.com上三十的中年妇女，还没个男朋友，都不要和我比惨。

39,深圳，创业中，3岁娃，老公体贴家庭和睦。想怎么赚钱买house.一个学区房差不多1000-2000w. 有时也去买彩票。妈蛋的房价，除了这，其他我觉得生活挺好的

82年。家庭和睦，有一兒子未夠1歲。一線城市房產1千萬，家庭年收入200萬。我自己二線城市房產兩套，商鋪一套。每年私房錢存款50萬。其他生活開銷老公負責。目前沒工作，偶爾出去幫學生補習賺點零花錢，還不夠我買一雙鞋，但我一直堅持下來，為了開心。

目前滿意自己的生活，我們準備今年換套別墅，別墅區附近國際幼稚園比較好，一切為兒子鋪路，以後我的就是兒子的，準備給他中學去澳洲讀書。

衣食無憂，希望家人身體健康。平平凡凡我已很滿足現狀。

退休 赶紧退休 好打游戏 旅游 写小说

其实金钱不是万能的微博但是金钱能给人很大的安全感 所以呢 只要经济上宽裕 jinshizu.com不管哪个年龄 都很舒适

36，手里那辆奔驰已经开了6年，该换车了，可是没什么钱换。学区房这一年多涨了3倍，买不起了。。。无奈。

咋都是前夫出轨

31岁不是中年女人

女，35岁，今年从帝都回到家乡某网红城市。

有房有贷款，房贷占工资的1/3，基本月光，存款不多。

有一个男朋友，谈了两个月左右吧，但是感觉没有安全感，觉得他很不靠谱，也不相信能走到结婚。

目前感觉有抑郁症前兆，特别焦虑害怕找不到工作，不愿意与人沟通交流，经常莫名想哭，回来半年没有认识一个新朋友，过得很压抑。

每天都不想上班，也不想出门，有时候跟男朋友吵架也不知道怎么跟他沟通，看不惯很多人和事，容易发脾气。

最近男朋友提出结婚，我很想结婚，但是想到跟他结婚又退缩了，最近刚得知他父母是开放式婚姻，他妈妈觉得他儿子也受家庭影响，问我能不能接受，我说不能，jinshizu.com她建议分手。

要么结婚，嫁给金钱，要么分手继续大龄青年。

87年31岁，收入过五位数的姐姐们，你们都什么行业，31岁每天想如何赚到钱

还没有准备好长大，却已经不得不变老。

女79离婚带娃，原来在帝都，硕士毕业，在五环有房，离婚后房子都给了前夫，自己要了孩子，回家了进了一个事业单位，自我感觉长相身材还ok，，单身，孩子六岁了，生完孩子一度胖到200斤，178的身高，现在已经恢复了。自我感觉还算可以，主要我爸妈经济还ok，我也是独生女。有一个特别死心塌地喜欢我的男友，但是不太敢相信感情。

等我到中年时再想吧！

最近的TL上老是出现这个问题

虽然觉得过了40岁才能称之为中年 也来强答一发

马上33了 离异4年 没孩子 工作稳定 父母均退休没负担 每天下了班能回家吃现成的很幸福 父母虽然不说什么但能感到他们的焦虑

离异后接触过形形色色的异性 jinshizu.com愈发觉得自己当初坚持离婚有些任性 和前夫本身感情挺好 非要死磕 无论选择谁都会遇到问题 耐着性子一关一关升级打怪呗

压力越来越大 需要考虑的越来越多 再也不敢任性妄为

85年，孩子快九岁了，三四线小城，有房有贷，有车，存款够还完房贷，还想再买套房，男孩，得为以后考虑。身边朋友很多都二套房了，我和老公靠自己有了这些，不敢乱花钱。一次跟长辈聊天谈到日子过的不如别人，长辈说这个没办法比，他们那个条件身边朋友有比他们更好的，比以前过的好就可以，这个是心态问题。

日常有跑步，在家做健身，年纪大了，体重得控制，又是个吃货，感觉很不容易。衰老的问题，现在不化妆出不了门，肤色差，不涂粉不行。

跟老公以前喜欢冷战，今年关系有变好，我时常自省，男人要哄着，他上班也累，之前太注重自己的感受，给他jinshizu.com的关心太少，现在多关心他，有小别扭主动找他说话，做低姿态，都说女人要会撒娇才行。

现在主要是想买第二套房，房价上涨很快，我们这小老百姓又没有别的投资渠道，放在手里就是贬值，压力很大，不敢乱花钱。

79年，去年就有满脸胡子的大汉叫我阿姨了，以为找地方孩子没眼力见，换个地方好点，换城市以后，小朋友叫我奶奶。

07年结婚，已经做了11年的家庭主妇了，大娃10岁，小娃3岁，正是操心累人的时候，筋疲力尽地应付，对自己和孩子都有不满意的地方，自己知道憔悴，没价值观，没精气神，闲下来会想自己还能干点啥呢？

问孩子爹，他开始还会鼓励一下，后来知道我只是是不用这个问题安慰自己，内心会不安，就说，安心地在家带孩子吧。

但是自己知道自己内在小孩有多么不满足，年轻时空有想法内心没有力量支撑，现在又从容又稳当，总觉得似jinshizu.com乎还有点什么可能吧。

两套房子，老公近两年百万左右，但是最近突然都说经济不太好，莫名有危机感，总觉得自己在经济上没为家庭出点力，跟老公的感情越来越近，互相越来越依赖，各方面状态都不错，就这样吧。

我应该不属于中年妇女了吧，48，不过心理还觉得很年轻。父母健在，生活无忧。几年前离异，一女尚未读大学。

目前唯一的心愿是找一个可以好好说说话的伴，相亲相爱，相伴到老。

30岁，离异5年，女儿小一，妥妥的中年妇女对吧。

在想下班以后要追的剧，除了追剧，基本上，心无挂碍，好吃好睡。

中年女人不知道，作为一个93年的中年少女，想的只有两个字赚钱

谢邀！今年35岁，我在25岁结婚，孩子今年8岁，是个男孩。老家是一个五线城市，我在当地是一个公务员，薪水也就一般，主要是可以有时间照顾孩子和家庭，公公婆婆以前也是政府人员，有退休金，所jinshizu.com以也不用我们养，和我们夫妻分开住。接下来说说我老公，今年38岁，说起来挺不好意思的，没有接近知乎的平均水平，他在深圳工作，年薪也就二十万左右，不过，他在那边是住在员工宿舍，工作也不是说很忙，周末经常回家，坐高铁也就一个小时多，至于说在外面有没有外遇，我也是不清楚。也对我和儿子不错，很好，公公婆婆也是挺满意我这个媳妇（此处应该有掌声，让我骄傲一下）！偶尔也会有烦心的事情和小矛盾，有家庭的人都知道，好在都可以解决，没放在心上。大富大贵是没有的了，只是小日子过得安安稳稳的了，对我们普通百姓来说就是最大的幸福了。希望我的孩子能够听话，好好学习！

草草翻了一下答案，大家都怎么了，45不到就妄称自己中年了吗？强答啊！

看了这个问题下的答案，总结出女人首先要独立，在此基础上一定要找个稳重有jinshizu.com责任心有家庭观念的男人

85年生，今年33岁。

在三线城市金融系统任主管，已婚有一孩，当地住房三套（均有贷款），车两辆，存款大几十万，双方收入50左右。父母公婆都在本地，有社保医保。

全靠自己打拼得来现在的一切，读书刻苦，毕业后从柜员坐起，工资从1300开始逐步往上走。

老公对我不错，有点大男子主义，公婆唠叨但也能替我分担一些。

生娃前一心想着存钱，自己啥也舍不得 生完才慢慢开始对自己大方一点。现在一年买一个包，化妆品可以选自己喜欢的，衣服鞋子不讲究，优衣库H&M也买，几千的也买。

现在想些啥？

家人平平安安，不要生病和意外，否则我们工作这么忙照顾不过来。

孩子马上读小学，要换学区房了，置换也要补个100来万，肉痛啊。

工作上希望还能再进一步，40之前当个部门老总也就心满意足，就是不知道选什么时间点生二胎影响最小。但是总jinshizu.com觉得现在行业不比以前，35之前也考虑跳一跳，只是最好跟着领导走，大意不得。

身体不比20多岁的时候，保健品要补点了，健身没有时间小区里面散散步也行。

从小好强，现在想想也是徒增烦恼，现在节奏放慢，其实反倒事情顺遂不少。

和老公感情还行，就是互相扶持，共同面对解决各种问题，爱不爱也说不上，反正安全感足足的，也行了。不是没有诱惑，都是已婚男，想一想风险太大，收益完全不成正比。也曾经动过心，人家明白说了不要影响家庭，希望我做懂事的小透明，呵呵。

总觉得自己三十出头还不老，事业上可以选择的机会也不多了，这两年还是要拼一把。家庭始终是港湾，累了倦了回来休养生息，身体是自己的必须好好保护。

生死有命富贵在天，很多东西无谓强求，开心就好。

我怎么样太太平平地混到退休。

自己的父母和法律父母，会以怎样jinshizu.com的方式谢下自己人生的帷幕。

自己的孩子今后会上哪种个层次的学校。

但愿自己和老公的身体都争气些，婚姻生活虽不似新婚时，你侬我侬，现状经常为了子女教育，各种家务琐事，三六九地口角，但差又似乎没差到哪里去？

80年人。三个小孩，老大女儿五年级、老二儿子三年级、老三女儿还在上幼儿园。全职妈妈这么多年，现在健身、学习，预备干点属于自己的事。然后老了以后跟老公一起养养花草喝喝咖啡烤烤蛋糕再旅游，走不动了就进养老院等死。

今年31岁，刚生了一小孩。

父亲早年辛苦创业，一路培养自己到博士，为了避免自己太辛苦，父亲给我买了三套房，两个商铺。父亲说的这三套房一套是自己的婚房（结婚时，老公也有房），一套他跟母亲住，另外一套留给外孙。

现在我们住我的房子，老公的房子以及留给女儿的房子用于出租，加上商铺，每jinshizu.com个月钱是够花了，本人长期在高校里面，没打算做科研，平时发几篇水文用于评职称即可。

我36,本命年。自己属于晚婚，结婚三年多，现在离婚中。我自己一个人在远离父母的地方有个稳定工作，男方家在当地 但是工作得经常出差，我和男方常年两地，要孩无果。结婚没要彩礼，婚后住我的房子。我婚前买的，自己的公积金还贷。领证时他家只有一间破烂的小房，八十年代的配置。新房还没装修。他跟了我之后，用上热水器和马桶了，一点都没夸张。他爸妈一个月退休金也有四五千。他爸炒股，赔个三四万继续炒，平常连块肉都不舍得买。装完之后由于离市区太远，上班不方便，他父母去住的新房。我俩住我的房子，买个新家电，他妈还不满意。他爸得脑出血，癌症，我奔来跑去帮忙。后来查出男方不能生育，二代试管，失败。中间遭罪，受气，眼泪都哭干了。提离婚，jinshizu.com男方问我要钱，心寒至极。睡不着觉。脸上爆痘，身体也有试管后遗症。每天看不到希望。

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其实我最有资格回答这个问题，但是不想说。生活终究要靠落实，而不是靠想法。

30岁算个什么中年啊。。。。

以前平均寿命短，工作的机会少

男人女人不超40都不算中年！

看到85后的在回答中年女人这个问题…

我感觉我要仔细想想5.6年后的自己是什么样子………

我36，前两年心智没跟上年龄，那焦虑滴！现在认了，身体状况告诉我中年女人就这样了。为了二胎，折腾的，想做试管婴儿。经济上在我们这小地方算财务自由了吧！为自己而努力生活了，为自己快乐努力！

亲身经历：在想儿子啥时候能拐个眼神不好的姑娘回家生个大胖小子。

看到那些30出头的硬要挤进中年队伍强答，真是无语了

买房

孩子大学毕业是应该考研还是找工作

父母赡养问题

买点保险

37岁，孩子小学。孩子哺乳期时候，jinshizu.com长辈过来帮忙做做饭，有天晚上想不可描述一下，孩子睡懵了从小床里爬出来砸到爸爸身上。一下萎了。从此一蹶不振。随着年龄增长越来越严重，至今大约两年多没有夫妻生活。

孩子，家务都是我在弄，每天陪写作业什么的。孩子睡了以后，看书，困了睡觉。各自一个卧室，每天见面说不上两句各回各屋。长辈隐约知道一点。去治疗，心理因素占很大原因，吃药什么的不见效，人反倒有点恼羞成怒，回家找茬吵架。

慢慢都不再提。

工作，赚钱足够养自己和孩子。孩子爸爸挣得够自己花。偶尔带孩子出个门。

一切都和普通夫妻一样，除了没交流，分居，无夫妻生活。多少有点怨的。目前就是这样，有点看破红尘的感觉

30岁也不算是中年家底不厚工作不稳定两孩子 所以感觉压力很大 你要说在想什么就是想挣钱 想要孩子跟着我们过上好日子不jinshizu.com用看价格买衣服买玩具 很厌倦这种生活总是忘不了一个人单身时候各种买各种玩 各种无所顾忌 而现在呢公婆住一起平时言行 什么的都要顾及真的很心累 我只想做一个自由自在的小鸟 累了就歇歇 高兴了就各种飞 、玩 现在一天不上班就要想着孩子 父母 花钱怎么办所以不敢歇累真是心累和我妈抱怨过几次我为什么要结婚 不结婚我能比现在过的更好 更轻松婚姻是围墙 不知道的人要进来体会过的要出去

看答案想的都是娃和老公（不管老公好坏……）最多还有父母。

很少想自己……

76年龙，妥妥的中年，很多时候自己都不信，忙忙碌碌，有时候看着镜子里的自己，真的不小了，还有孩子，有她在的日子过得很快，不在的日子也很漫长，想想人就这么一辈子，就这样走下去真的我不甘心，总觉得不圆满，上班也是遇到瓶颈一直还没有走出来，jinshizu.com幸与不幸虽说在于个人想法，摇摆不定，或许这也是一种没有信心的表现吧

总觉得的自己还是个宝宝，一眨眼上有老下有小了。82年生人，生活帝都，有房，代步车车两辆，一辆b牌汽油车，一辆纯电车，有娃三岁，由保姆照看。

想什么呢，很迷茫，之前在bat之一做视觉设计师，感觉越来越赶不上公司步伐，看着同事都像看下一代人一样，老公工作很忙，小孩需要陪伴，就辞职了。

目前赋闲在家，无所事事，没事画上两笔画，自娱自乐，定期去美容，什么水光啊，光子啊，都用上，还准备去埋线提升

之前离过一次婚，遇到现在老公，对我百依百顺，但是我不爱他，可能我感情比较薄凉吧，从来也没有爱过谁，年轻的时候就是所谓的渣女，我也不太喜欢小孩，觉得养小孩责任太大，我不想负任何责任，自私的人就适合一个人生活。

但还是喜欢目前平淡的生活，虽然心jinshizu.com中向往可以自由旅行，看看世界。不愿养小孩，但是啥自己生的，跪着也要养大。

也不知道以后自己可以干点什么，不能就一直这么混吃等死，觉得自己还很年轻，买菜都要打扮的美美的。走在街上，也有人搭讪，心里还是偷偷的美滋滋的。

总之，中年很迷茫……

此刻我坐在自己开的小店里，老公在家玩手机，我收到客户说要打印，就急忙跑出来了，忙完却不愿意马上回家。感觉很累，每天都是一些琐事，跟老公一起开着店，不知道能开多久，一年半了没有存到钱，开店借的钱还没还清…

有一个四岁的孩子，读不起公立幼儿园，勉强找了个还算不错的私立幼儿园，孩子喜欢。在老家的省城刚买了一套二手学区房，毛坯，付完首付已经没钱装修了，每天就是想着怎么赚钱，努力存钱。跟老公经常吵架，都是些鸡毛蒜皮的小事，感觉生活没有希望，不被人理解，对老公已经没有什么感觉，一天到晚不想说话。也许就这样凑合吧！每天也想着要减肥，但没有什么行动，经常被老公嫌弃¬_¬｀生活很平庸，剩下的好像也没有什么理想了，只希望能买个车，装修好房子，不要再租房子住就行。

想一个人呆着，什么也不干，如果在海边，我觉得我能看海浪看一天。

你要到了部分

今年37，有颜有身材有车有房有儿子有爱情，爱情的来源是老公，所以现阶段大概率是我人生中最幸福的时刻，但是今天起生活发生了很大的变动，方向是好是坏不清楚，留个回答过几年来看吧。

77年的，已经有了房子车子，现在就是每天工作 父母公婆 老公孩子。还不够忙活的吗？自己的事只有十分之一的时间鼓捣。羡慕单身狗。

知乎与现实永远是两个世界

今年本命年，魔都女。分居三年，离异一年半，小孩三岁半。自己带，自己养。想想蛮爽，有房有车有能力，收入尚可，jinshizu.com孩子父母帮带，只要放开就有一堆人撩。实际，呵呵，还行吧，不要苛求得不到的，还是挺快活的。

我三十出头，内心并还不把自己放在中年女人的范畴。看到其他人的回答，也想着来答一答。

对孩子家务老公等不予置评了，自己读完了硕士，考完了证书，在一个大公司从事一份似乎尚可，但自己内心的野心和目前实力，运气不匹配的状况。非常想工作上有很大突破，能够再上两阶，但是似乎很茫然，是天时地利人和缺一不可的。

从一个瘦子成为一个胖子，体重管理上我失败了。作为一个前二十多年瘦子，我一直以为自己吃不胖，但当抑郁，压力，焦虑等侵蚀时，总想将压力转化为食欲，吃呀吃呀。管住嘴，迈开腿都相当困难，怎么突破这个困在躯体里的我呢?

兴趣爱好渐渐的减少，我在生活着，却也抛下了当年遥想的诗意的栖居。让我好好的生活，jinshizu.com给我最亲爱的家人带来更多的微笑阳光和关爱，在这个浊世上，保持我的善意和正直。

中年男士们终于等来这个问题啦。

34岁

身高168/53kg/气质型

月入10k+

7月份同事介绍了一个对象

淡淡续续的谈着，他是奔着结婚去的

可是我不想

比我大一岁，167. /69kg.月入不超过10k

租住在农民屋的单间

房间只有一张床一个简陋的衣柜

一张桌子，第一次进去嗖味冲天

前几年创业失败，转行做程序员

十年内没有在一家公司就职超过两年的

没有积蓄，外面可能有五万左右可收回的外债

父母辈想创业他还得时不时给点支援

有个弟弟，老家有套三房一厅的房子，不属于他

在惠州大亚湾有套七十平米左右的房子

很难脱手，价值四十万左右

吸烟，烟瘾很大

说是即便备孕也无法戒烟

情史，据说是从26岁开始谈恋爱

10年了 经他本人承认阅过无数女人

现在黑眼圈非常严重

jinshizu.com看起来总像没精神

他是玩累了，也做累了

现在只想结婚：成家立业

我之所以不想结婚，是因为压根看不到未来

拿什么结婚？

结婚之后面临的彩礼，婚房，生活，孩子

两个家庭的互相融入

年纪越大，其实想要的东西越来越现实了

虽然我没有资本要求有车有房的现成人

但是至少要找个势均力敌的人一起奋斗吧

说到爱情，应该也不存在吧

只是两个孤独的人，想找人说个话

然后在寂寞的夜晚互相支撑吧

没有钱，没有爱情，只有凑合

这些我都跟他说了

他的回应是：这些他都不会放在心里

以便减少我的内疚感

我呵呵呵

中年人是不是都被生活挤兑得习惯自欺欺人了

其实这也是他

很少想怎么让我们的生活过好点

我现在每天都很纠结

纠结

纠结

分开吧！我觉得以我的性格

这辈子应该不会再有机会结婚了

除非找个二婚，精神洁jinshizu.com癖又不允许

不分开吧！我无法面对以后贫贱夫妻百事哀为五斗米折腰的生活！

我需要个人来开导我

坐标：深圳

35岁，结婚十年了，二线城市，工资四五千，只是稳定，没有任何前途可言，老公工资还算不错，六七十个吧，从一无所有，奋斗到五套房。但现在人到中年，还是焦虑，焦虑工作，焦虑健康，焦虑娃的教育，甚至还在焦虑生不生二胎，现在，在尽量调节自己心态，人活一辈子，总不能老活都憋屈，尽量让自己高兴

35歲，兒子5歲。十幾年前隨母移民美國。目前職場遇瓶頸，開始讀研，因為房貸和外州學費所以工作也沒放棄。有些事情過去沒有努力未來總是要付出更多代價。

由於全職工作，學校每學期選了兩門課，研究生每學期本來每學期只修三門就算full-time。本專業也不存在暑期學校，所以理論上兩年半讀完，如果期間換到更對口的工作則不必急畢業。每週jinshizu.com一和周三下班後要開八十公里去隔壁州我母校的分校上課，塞車的80公里。本學期有一節課是晚上7點到9:40，下課再開八十公里回來，如果不塞車，到家也接近11點，孩子早睡了。週末就是忙著讀各種厚厚的課本，趕作業。

畢業後一切都是未知，搞不好又迎來一次recession。其實我運氣一直背到極點，倒霉是常態，讀書也好職場也好基本都是坎坷，甚至平時生活中一些瑣事也是運氣背到不行，出租房子三天兩頭不是這事就是那事，最糟糕一次居然爆水管。賣掉那個換一個出租，今天洗碗機壞，明天油煙機壞，後天車庫屋頂漏雨，沒完沒了，都是花錢。申請研究生，這專業附近好幾所大學都不開，只好申請了母校本校及其分校，結果離家比較近的本校沒有錄取我，只好去更遠的分校。

生活上靠母親給的起始資金一畢業即擁有了第一棟房子，和買入第二棟。去年jinshizu.com為了學區賣了第一棟還是又貸了五十幾萬美刀才買到學區和地段都理想的房子，房子本身沒那麼理想，不過budget有限有些東西只好放棄。兩邊房貸一加已經過百萬美元，每個月每個房子地產稅都上千刀，所以車貸什麼的在房貸與地產稅面前可以忽略不計了。如果失業，壓力會很大。現在住的這棟房子是2011年我和老公用我媽給的首付婚前買的，當時也是新建。我們的第一棟房子，在這裡結婚，懷孕，生子。是孩子的第一個家。過幾個月學區房租約到期我們就要搬到那裡，如果賣掉這邊經濟壓力會由於突然擺脫四十幾萬刀的貸款而減少很多，然而這房子又見證了我們這個家庭的開始，真的很糾結。

我和老公都屬於不會過日子的人。車喜歡開好的，東西喜歡買各種懂的人才懂的牌子，平時喜歡去氣氛好又好吃的店吃，每年出去度假更是花錢如海，jinshizu.com更別提在孩子身上，私立幼兒園出生四個月開始讀，學費花了十幾萬美元，不算他衣食住行的開支。從六個月大坐飛機都單獨給他買座位，美國飛機票其實沒有兒童票更優惠的說法，他的票價與我們一樣。有次回西岸公公那裡過聖誕，飛機特別滿，有個乘客找不到他的位懷疑我們用嬰兒占座位，空姐說這嬰兒是有買機票，所以有座位。出租的房子又會各種出事要修，動輒幾千刀。諸如此類不會過日子的行徑外加運氣差破財，導致我們結婚五年半没攢住錢，倒徒增房貸。

最近開始過節儉的生活，孩子也進入公立小學。然並卵，忍耐了不到一個月，突然收到銀行通知說地產稅escrow還差兩千刀，要麼一筆付清，要麼每月還貸多付$200，那麼就一下付清。立即損失計劃外兩千刀。繼續忍耐了半個月而且不讓老公還新iPhone，到了現在，租客突然說車庫屋頂漏雨了，jinshizu.com由於陰雨連綿修屋頂的要兩三周以後才能來，而且幾方面估價修屋頂還要修室內的drywall，沒有幾千刀都過不去。所以倒霉是擋不住的。所幸都是可控範圍內，如果要是住在北卡，前兩週的颶風估計得把房子刮倒了。

由於來美國後本科又從頭念起，前前後後白耽誤了幾年，美本畢業都27歲，趕上經濟危機，畢業第二年工作才穩定下來。按照自己的規劃，上兩年班發現一下更喜歡做什麼再去讀研，結果事到臨頭29歲懷孕了，被孩子狠狠的牽扯到現在。孩子出生時母親已去世一年多，婆婆更是在老公大學時便去世，完全沒幫手。最近發現同齡的幾個朋友都做到director才開始生孩子，而自己職場一塌糊塗，充滿了挫敗感和焦慮感。

工作，學校，生活三方面都不安寧，繁瑣如亂麻，導致焦慮與壓力引起失眠。孩子，我已經基本顧不上他了，基本是老公在弄。jinshizu.com兒子比女孩費心比多數男孩省心，入這小學一個月後居然被選為學生會代表。以前我還每週煮三五次晚餐，現在完全沒有心情，一週開一兩次火吧。

之前看一集嚮往的生活，黃磊和王中磊聊到他們過去一起的時光，最後黃磊說他覺得他更喜歡現在他們的狀態，穩定。其實我覺得是由於他們各方面的發展已經進入一切都可以輕易把握的狀態。我目前的一切心浮氣躁和焦慮幾乎都是來源於還無法掌握和看清未來。

我在想，如果我嫁了吴彦祖，又想劈腿古天乐钟汉良，这样是不是很渣。

三十多岁的我看见这个回答下面那么多三十多岁的人回答真是心塞啊！

一唆下来，中年女人基本都是出轨，离婚，找情人，有点意思

我们同年啊，还年轻得很，赶紧离婚。这年头女孩奇缺，再婚很容易的

哎呀你们都是中产阶级

中年男士vs中年女士

......

22，人到中年，jinshizu.com联合国说的，我现在已经24，天天为了课程，为了工作发愁。真是人到中年

先占一个坑。女，虚岁32，无婚无对象无房无车无存款，这阶段挣钱的欲望大于感情想法。

35岁再来看看吧。如果知乎，如果这个话题还在的话。

就想看看到底有多少人会在意中年女人的想法

只想说知乎古人好多啊

以下复制百度知道：

国际年龄标准-少年、青年、中年、老年的年龄段的划分A

一般来说，古人这样划分时间：童年是12岁以下，12岁以上称为少年总角时代．20岁弱冠，就是青年了，也有人认为18以后为青年．30而立，就进入了中年，40不惑，称为壮年．50而之天命，当然算老年了．还有60花甲，70古稀. 80，90 岁 耄耋之年

100岁 颐之年．．． （中国文化里定义的年龄标准）

1994年以前，国际上对年龄段的划分一般认同的是：

14岁以前为少儿，15岁至64岁为青壮年和逐渐进入的劳动年龄段（中国是到60岁）；64岁以上为老年人。

中国的年龄分段：

1．童年。

0岁—6岁(周岁，下同) (1)婴儿期0－3周月；(2)小儿期4周月—2.5岁; (3)幼儿期2.5岁后—6岁;

2．少年。

7岁—17岁。(1)启蒙期7岁—10岁; (2)逆反期11岁—14岁; (3)成长期15岁—17岁。

3．青年。

18岁—40岁。(1)青春期18—28岁; (2)成熟期29—40岁;

4．中年。

41—65岁。(1)壮实期41—48岁; (2)稳健期49—55岁；(3)调整期56－65岁;

5．老年。

66岁以后。(1)初老期67—72岁；(2)中老期73—84岁；(3)年老期85岁以后。

啥时退休

46岁，单身

工作方面 jinshizu.com准备年底辞职，一是公司有变动，二是虽然曾经很拼，但也厌倦没什么动力了，财务基本可以自由，主要开销也不大，最大的花费就是旅游了。

感情方面 有个男友，他工作很忙，聚少离多。没有结婚的想法，这把年纪了，能在一起就珍惜，不能在一起也得淡然

目前想的就是辞职后如何安排好自己的生活，以前觉着如果不上班了多好，可以做些自己感兴趣的事情。但真正这天快到了却又觉着有点无从下手，要好好规划一下。

36，危机感越来越重，感觉前十年都在浪费时间，没有规划，得过且过，现在也很迷茫，jinshizu.com事业不知道该往哪里去

题主不会是冯巩吧。

打了半天全丢了

想在事业上有突破，可是已经到了瓶颈期。在努力的学习，不过发现精力真的不像二十几岁那么足了，看过的学过的知识转眼就忘了。希望能够坚持运动，时间都是从各种事中挤出来的。最重要的，希望能暂时远离现在的生活，换一种活法。

37岁，在想到处借钱买学区房，给孩子读书。在想自己娃娃在爷爷家，姑姑带，想带身边却心有余力不足。在想明天开会的人数凑够了吗。在想新房一定要自己一间，有自己衣柜不跟老公同住。在想何时退休。

想怎么经营好家庭

我也很想知道。

34岁，离婚两年，孩子5周半跟爸爸。

也时常跟着我，今天还在为教他大于＞＜头疼。

有稳定工作，每年可以带儿子旅游一次。

生活踏实，安静。偶尔会无聊，就去打球，游泳。也会担心自己孤独终老，又不想放弃现在的宁静生活。jinshizu.com正在努力想办法，希望我能在老迈至少想到。

其余唯一期盼的就是健康，孩子，父母健康。

看来还得再努力些教.....

86算中年吗？ 算的话我就来答这题。

41岁，单身，离异无子，二线省会，有房车，存款不足100万，私企不稳定，眼看要失业，以前对未来很迷茫，现在依然迷茫

无法将就找个人将就过日子，再说到了这个年纪都很自我，谁也不肯为对方多付出。

生活大概也就这样了，没什么规划，注孤生吧。

30岁一地鸡毛

31岁，考注会的路上，已经半年每个周末泡图书馆没有陪孩子了，只有晚上回去陪陪他。老公国企，工资不高准备跳槽。房子一套，按揭还有60万贷款没还完，车子15万全款，目前存款20万。目前想的就是再存几年钱买套四居房子，买辆40万+的车，给孩子报兴趣班培训班，上好的幼儿园，买保险，带爸妈出去旅游，也许这是很多人已经达到的生活品质，而我们要通过jinshizu.com太多努力才能实现。现在最迫切的想法就是考完注会跳槽，并希望老公跳槽成功。最最最重要的，并且经常在心里默念的就是一家人平安健康！

如何顺顺当当的走完下半辈子。

70后，金融机构职员，老公公务员，二线城市，家庭收入尚可，老妈癌症3年，照顾她精疲力竭，今年单位体检一身病。女儿高二，叛逆期漫长且激烈，每天跟她在家硝烟弥漫。生气、焦虑、烦躁。周六周日雷打不动去父母家买吃穿用度，老爸20年不出门，信奉儿女怎么照顾我回馈我都是应该的。工作上原本有个热爱的职业但收入廖廖，后转到现单位，每天报表报告，假大空，腻烦透顶，为了家，为了那份收入，忍着。每天都不开心，不阳光，负能量满满。只有老公，脾气好，一切忍让我，工作上进，可以做我的精神支柱。综上，步入中年的我，活得一地鸡毛，可以说是个失败的人。

倒地是买保健品还是化妆品？

78年，jinshizu.com与改革开放同龄。2012年办了内退，家里有生意，这几年经济环境不好，生意也停了，就是全职陪读。尤其是儿子上了中学之后，是时时刻刻监督陪伴。今年更甚，九年级重点中学的儿子十四岁，中考迫在眉睫，每晚作业写至凌晨，凌晨两点入睡于我来讲是常事，早上还要早起备早餐送孩子。

坐标河南省的某个小城市，高中录取已严格取消高价生，考进全市最好的高中竞争尤为激烈，目前的最紧要的事情就是儿子的各科成绩，日思夜想，儿子能够拼搏努力以优异成绩考进全市最好的高中。

求学期间成绩优异，就是因为父母眼光的局限，中学毕业考取中专，早早就业，没有进过大学校门一直是心底深的遗憾。对儿子的执念就是：好好学习，多多读书，有实力考取优异的大学，有能力做喜欢的事，有条件过向往的生活。

貌似负能量有点多哦。

想想也是，这个年龄的女人，出门被叫阿姨心有不甘，但看看照片里的那张脸，只能换来一声叹息。岁月在女人身上无论如何都要留下些什么，哪怕你用的是最好的护肤品，天天去健身。

刚过了38岁生日，和老公结婚也整十年。算是准中年妇女，想想走过的这十年，真是恍惚如最初。这十年，我们由陌生到熟悉，家庭由两个人变成三个。这十年，我体会到了更深刻的爱，宽容，善良。这十年，我成为了他的最深情的依靠，当然，我们彼此都有瑕疵。但张岱不是层说，人无疵则不真吗？

现在越来越平静，看着谁炫别墅，奢侈品，突然觉得挺没意思。总想着是不是做点公益活动，但又怕没时间。

大概就是这个意思吧。

这个问题不难，就是需要你等一等。

等你到中年的时候去体会一下就知道了，很简单的。

或者你可以去问问中年的女人，你可以看看他们给不给你说呢。

我今年35岁，妥妥的中年。当是对自己生活的总结吧。

以前，每过一段时间，人没什么斗志的时侯，就想像下理想中的自己或五年后的自己，然后对现在的自己提出要求，总能打一针鸡血，又努力一段。现在，发现这招不好使了，一方面颓废的时间也越来越少，还没等你伤心，时光的车轮已经推我上了路。另一方面，对未来的自己没什么期待，自身的缺点已经坦然接受，有些也坚持想改，有些也觉得改了意义不大。

比如我自己没有从小养成良好的习惯，家里总是乱了再收拾，我希望家里随时都是整洁干净的。总是素面朝天惯了，三十多岁，觉得画个淡妆整个人精神都好些，这些想改进的地方，总是三天打鱼两天晒网。

再比如觉得自己性格偏内向，不喜欢人多。觉得要外向些，多交点朋友。现在这块已经不想改进了，除了在人群中不显孤单也没什么了，没有上班，jinshizu.com没有朝夕相处的同事，和周围的人都是泛泛之交，朋友多点少点也没关系。

除此之外无任何欲望，唯一的欲望就是努力赚钱，这个准确来说也不算欲望，人活在社会上，总是要赚钱的。

我呢，生了老大后重返职场也毫无建树，机缘巧合自己做点小生意，生意好的时侯整天累得要死，赚钱了也没多高兴，生意不好的时候又愁得要死。我这人有睡懒觉的习惯，总是晚睡晚起，前段时间遇到一个强劲的对手，然后每天不到6点就醒了，持续了一个多月，彻底治愈了我晚睡晚起的坏毛病，一个多月后，每天6点半左右自动醒了，不是因为我把竞争对手干下去了，而是已经习惯了被他干下去的状态。

自己做点小生意，虽然没有人在职场的患得患失，但确实常常惶恐，感觉竞争对手的强大，感到自己的懈怠，怕被挤出这个市场，不知道自己还能干什么。

jinshizu.com同学们买房的时侯，才养活自己，没什么结余，同学们买车的时候，艰难地凑到首付，买了房，等我也有能力买车的时侯，同学们已经二套房入手了。混得艰难的时候心理也自卑，现在已经很佛系了，还时不时在朋友圈哭个穷，比如老公的新年计划，考到驾照(千年不过)，买个二手的五菱宏光。比如现在收入提高了，也敢买2000元的手机了这种风格，丝毫不怕亲朋好友看不起，主要真的是收入提高了，心里有底气，就从容一些。虽然心理也知道指不定哪天这个收入就没法延续了。

月入2k的时候，T恤50元一件，月入50k，还是觉得200多的T恤贵，100多的可以消费，穿得多的还是80一件，只是年龄大了，一看就很差的不想要了，差不多的，就可以，对生活品质真的没有高要求，可能是原生家庭的影响挺根深

父母身体健康，孩子身体好学习好玩好，老公身体好多挣钱，自己身体好努力工作。

提醒一下，jinshizu.com更多的中年女性不会来这里回答。

匿名答一下，准备好大家骂我的心理准备。

84年，其实周岁才33，不算中年，但生活的压力觉得已到中年，而内心仍是一颗少女心。

和老公是初恋，16岁认识的他，大学毕业22岁就嫁给了他，他高中没毕业，家境不好，所以婚姻遭到了父母的极力反对，当时不谙世事的我就非他不嫁。

婚后的生活可想而知，他工作不稳定，经常为没钱吵架，我是一名老师，一直都是我补贴家用，只是当时孩子年纪小，也没想过委屈不委屈，把自己全完投入到家庭里面。

就这样，生活紧巴没有起色，而在几年前，他又患了严重的腰椎间盘突出，本来就不稳定的工作，这下子完全没有了收入，大医院小诊所看了又看，情况没有一点好转，而我在此期间压力大，常常哭，到现在，我在写这篇文章的时候，他还在疼，在沙发上趴着，让我扫了地，jinshizu.com让我把狗放出来，让我给他穿上袜子，也就是说，只要需要猫腰做的事他都不能做，也不必说夫妻性生活。。我向往的生活是充满乐趣的，而现在，即使和他逛个公园都是奢望。

我不知道人性是不是本就是自私的，你就应该在这样的婚姻中承受这一切。

几个月前，碰到了一个追求我的人，跟他在一起，一切都是那么美好，当时想婚姻中得不到的为什么不能从另一个人那里得到，只是现在，我突然就觉得自己好恶心，怎么能成为一个这样的人，我想安安静静的过生活。可是现在，我看到趴在沙发上的老公，处处都要我来做的老公，我真的必须要在婚姻中这样过一辈子吗？我想过跟他离婚，但根本不现实。我不能不管他啊，我们的孩子那么好。可是另一方面，我也好期待我的生活能够欢声笑语，希望有人疼我宠我帮助我。

我知道太自私了，要求的太多了，好无奈。

jinshizu.com谢谢耐心听我说完，也希望能骂醒我，给我指一条明路。

如何界定中年女人呢？

我觉得年龄只是一方面 更多的是心态上的转变。

从一个自由任性的女孩变成了一位母亲，开始与生活中的鸡毛蒜皮鸡零狗碎打交道，开始见识社会乃至家庭中的种种负面……

那时候，时光就将一个少女磨砺成一个女人了。

中年女人会丧失很多快乐，生活中是工作孩子和家庭，但是时间也会赠予丰富宝贵的回馈。

变得更有耐心，更从容，更坚韧，并在一次次生活的挫折困难里蜕变，不断对人生有新的认识。

今年我27周岁，有一个18个月的女儿，曾经热爱旅行，向往自由。

如今相夫教子，给先生打理公司财务，陪孩子成长。先生不爱旅行，又被孩子困住远行的脚步，还要面对婆媳关系，以及生活中的油盐酱醋。

先生很疼我，为我请了两个保姆，一个带孩子，一个司家务。

可能很多人说我生在福中不知福，但我依然为从女孩到女人的角色转变带来的巨大变化而感到痛苦。

有些时候，真的看不上生活里那些鸡零狗碎，但如今却不得不去正面面对与处理。

好在痛苦只是个过程，痛苦过后人就会迎来人生新的境界和更深层次的领悟。

最近一段时间我的心态改变了很多，也开始适应和接受新的生活，并且发现热爱生活比有某一俩样兴趣爱好更重要。

27岁的我，还很年轻，愿我，我的女儿，我的先生，我的家人，都能健康安好。

就是张爱玲那句话，一袭华美的袍，里面爬满了虱子。

87年生人，有车有房有贷款，老公这几年不在国内，大女儿5岁小女儿2岁，家庭年入50+，开销30+，双方父母健在并且都是好人。

看起来还可以。

就是觉得压力大，烦躁，生活中一点点小事都能让我崩溃，最怕家人生病，怕工作突然有问题，怕出什么意外。

可jinshizu.com能是我有抑郁症了。

今年满32，就是最近几年不记得自己到底几岁，需要用现在的年份减去出生日期算一算。儿子7岁，一套房贷，尚未装修。老公独子，公婆住一起，有点小矛盾，但是尚能解决。妈妈去年8月查出胃癌晚期，现在仍然在化疗，一到检查时间我就焦虑，结果好就心情好，结果不好就烦躁。不过时间长了也能接受任何结果了，毕竟我是大姐，不能乱了分寸。服务行业工作，虽然累，但是可以接受，不能调动去外地，上升空间基本到顶。

昨天知道有了二胎，暴躁的女金刚，心态突然平稳，生就生吧，挣扎了5年的话题，备孕一个月解决了。

和老公大学里认识，三观契合，没有大矛盾，都很宅，不爱逛街，不爱运动，两个人工资水平也差不多，不存在谁瞧不起谁，有时候也会相看两相厌，那就他虎扑，我知乎。

评论里很多离婚的，基本没有将就的，这个年纪，会有点儿jinshizu.com羡慕十八九岁在公司兼职的小姑娘，皮肤好好。但是自己没把自己当很大的人，感觉还很年轻哪，虽然他们都叫我姨妈。

年纪那么大了也基本实现了财务自由，但是在国内还是缺乏了很多生活的乐趣，目前就是考虑出国移民的事情，孩子也有比较好的生活环境。

我这个中年男人差点也写了回答，顺便问一句，36岁算中年吗？？？

77年生人，今年41岁，上有老下有小，有车有房，生活在四线小城，两份工作，收入将够生活，老公还算体贴，女儿还算懂事，记忆力逐渐减退，对生活得过且过，目标感不再强烈，有种看透人生的感觉！

看到二十多三十出头的姑娘就自称中年女性。。。。这个中年跨度真大。。。

要么感觉一个比一科惨，天下没用的男人都被知乎里中年女人给摊上了。

生活幸福的就是被拯救的公主，生活不幸福的就去自我拯救并不再相信感情。我刚好卡中间啦。哈哈。

我一个90jinshizu.com年出生的人是不是也该回答这个问题

83年人，包邮省省会居住，体制内工作，老工it，儿子一枚，四岁，精力旺盛，除了工作就是陪孩子，房两套，都是新房，一大一小，贷款两百大几，家庭年入去年五十到手，今年也就四十，车两辆，感觉精力不够用，好几个月没次性生活，钱不够花，孩子不够多。

反正快手这个年纪的天天都是卖骚的，抖音也是

33，好像还不算中年

前两年总觉得自己还是少女，慢慢也接受自己老了的事实

工作忙的时候想工作，闲的时候什么都想

人生过了一小半，仍然觉得迷茫，不知道未来的方向

刚毕业的小朋友厉害到飞起，再过五年自己就要被淘汰了吧

参照二十如花三十如狼四十如虎五十坐地能吸土

明年就40了，一子一女，帝都生活，年薪还没上百，提高空间也不大，夕阳产业，赚大钱基本不想了，转型承担不起。

想得最多jinshizu.com还是子女教育，以及经济问题，收入基本年光，没有什么积蓄，担心禁不起房产税打击，老公中年辞职，终日奔波，目前没见起色，基本一个人收入扛全家。

精力财力都没法兼顾。

我妈属于中老年了……我好奇她想些什么……过来逛逛……其实我隐约可以猜到她想什么，养老和孩子以后的生活……说实话，他们这一代，女性付出很多。

前段时间我陪她旅游，发现她老是在群尬聊。她说已经和一群陌生人聊了一年多，早上好，吃了什么，晚上好，晚安，一群人，天南海北没见过的，居然能胡扯那么多……中老年寂寞期么……我就叮嘱不要被骗发太多红包就好了了……

也许是到了一定年龄夫妻间的互动除了柴米油盐，就是老黄少喝一点酒之类的重复叮嘱了吧。

我只能说我们也有一天会成为中年老年……

所以多保留一点孩子气，好奇，探索，纯粹的开心，也好。

85年的，结婚七年，两个孩子，和公公婆婆同住。jinshizu.com我和他经济AA，他负责房贷和还装修款，我负责孩子和自己日常开销，他父母帮忙补贴伙食和孩子学费。

家里有五个房间，但他姐姐妹妹结婚生孩子了也长年一起住，我们四口住两个房间。

我做两份工作月薪大概6K，因为娘家红白喜事，自己和孩子花费，也没多少钱剩。

目前很焦虑。孩子逐渐长大需要有独立的空间，但家里人口太多没有条件给他们独立的房间。县城还有一套新房子空着，不计划搬出去住，我和孩子爸爸都没有余钱当家。

另外和一大家子住，感觉生活一地鸡毛，自己只是个外人没有归属感。和孩子爸爸谈不上有没有感情，他这些年的妈宝男行为已经令我很心淡。想离婚又想带两个孩子，自己没有经济实力，只能为了和孩子共同生活继续忍耐。

贫贱夫妻百事哀，有房有车有工作，想不明白为什么就是没有存款，jinshizu.com开支太大赚钱太少。早几年还会觉得自己嫁错人自怨自艾，现在只想怎样能多存点钱给孩子住上独立的房间，很多事指望不上他，只能自己去打算。

爱情婚姻已经无瑕顾及，生活只剩下工作和孩子。这不是我要的生活，但我目前只能接受现状了。

77年的老阿姨经过......

作为资深中年妇女，还不太确切知道自己想要什么，但很确定自己要做什么。首先要保持身体健康，因为孩子还小，父母老去，作为家庭的中坚力量，我的健康尤为重要。其次要保持自己内在外在的良好状态，日常健身医美投资自己，因为职场中我需要不败铠甲。最后我需要懂得取悦自己，生活不易，我才是本源。

写完回头看是不是有点文不对题哈哈，发现自己看多一个“要”字......

中年女人们加油吧！

33岁，大儿11岁。没错，22岁生的老大，犹豫了9年生了老二，目前小儿2岁。想到小儿20岁时我已50有余，会莫名焦虑！所以经常给老大灌输毕业了要管管弟弟之类，对老大略不公平！

两套房，一套全款，一套贷款。一台40万的车。按理说省会还不错。可是天不遂人愿，老公业务不景气，生意每况愈下，现在发展到几乎没有斗志，每天以游戏度日！今年一整年给我3万左右，勉强还房贷！婆婆和我一起带俩孩子，我自由职业，说白就是微商。每个月老大补习老二奶粉尿片、一家老小衣食住行开销完后基本月光！

孩子老公都买了商业险，唯独自己到期了还未续，攒钱中.......

目前隐忍中，老公把一切归为等机会、钱难挣！还得照顾到他一个大男人的情绪，会因为孩子和老公吵架。老公沉溺游戏基本不干家务不带娃，半丧偶状态，脾气还暴躁易燃！

路人看起来觉得我很开朗，其实内心没有安全感，努力提高自己挣钱的能力，顺便也得省省。老大学习目前班上前五，学习我一手督促。老二还有一年幼儿园，希望家里的顶梁柱振作起来，家庭收入有所好转！

庆幸双亲身体还算健康。我父母有收入，逢年过节肯定要孝顺。公公婆婆属于给多少钱都收着，不给也不问。只能厚着脸皮少给点！

就这么着吧，老公真指望不上，也希望我可以顶上。希望亲人孩子都健健康康！日子能脚踏实地一步步好转！

35岁。我觉得我还年轻，这jinshizu.com问题我没有资格回答，但我想看看自己10年后可能在想什么，于是我打开问题看回答。

可是看到竟然有人32岁就觉得自己中年一副生无可恋的样子。

哎呀。真可怕。

我还是去看小说吧。知乎不好玩。

不知不觉我已到中年，前半生忙忙碌碌，不知疲惫地工作，培养孩子，现在日子好过许多，小孩名牌大学，家庭条件日趋好转。现在还是要为将来奋斗，为小孩作好榜样。认真工作，酷爱阅读，这是我现阶段最想做的事。

我去，看了回答，怎么这么多不如意的！

吓死我了！

归纳起来

1-离婚了

2-生活枯燥繁琐

3-勉强还行

4-依旧单身，或者干脆一个人过。

我马上就要36了，时间过的真快啊

吓人！我为什么看到这个问题，虽然32了，可我一点儿也没觉得自己中年啊。我天天想的就是咋日子每天过这快，一个星期一下子就没有了。

86年的，有同事玩知乎，怕被看到

之前生育经过过一段挫折，从2012年开始到2017年底都没有上班，2018年初开始上班，工作不忙，但是人员很精彩，看宫斗剧一样，很佛系，修炼内心，学着融入这个社会

一儿一女，暂时两地，打算明年带着孩子去投奔老公，毕竟累的时候还是想找个肩膀靠靠，哪怕平常吵吵闹闹，还是得热火朝天的过日子

没有太多的想法了，就是一家人齐心过日子使劲奋斗吧

原来对年龄没有概念，真的就觉得自己18岁，最近几天，公司来来去去人员流动很大，都是90后，jinshizu.com才蓦然惊觉自己是不是老了。原来给孩子预定的古装照，现在想着是不是给自己照了留个纪念啊！

87的，努力生活，努力抗皱，努力微笑。

无意中看到这个问题，突然想写点什么，有一天我可以回头看看我今天的想法，或许那时我会说其实也没什么！

生活在父母离异的原生家庭，在父母的争吵声中长大，缺少安全感，对母亲极其依赖，老话说靠山靠倒了，终究我命硬，把我妈克死了！从此自己成了断线的风筝，人生开启了乱麻模式！并没有如憧憬那般风光大嫁，但我学会了接受生活的给予！目前的情况对我来说算很糟，相对别人的遭遇，又好像没什么！停工照顾亲人，病情反反复复，前路未知！夫妻感情受诸多因素影响，需要谨慎经营！

一辈子真的过得猝不及防，转眼奔四，过了四十奔五，接着就可以拿退休金，这就是我的一辈子，哈哈，想到要退休，jinshizu.com我竟然好开心！再难的日子总有过完的一天，睡个觉，明天继续拼搏！

看了这里很多答案..

忽然更加觉得目前自己不婚和丁克还是蛮正确的；

这里许多答案都用到了一地鸡毛这个词...看来婚姻和家庭带给女性的烦恼也是蛮恐怖的。

想着已经32的自己，生活除了加班多挣点钱、怎么将生活过得更丰富之外，还真的是简单的不要不要的...

其实大多数的普通人的婚姻其实都是繁琐的，各种生活小事缠绕着，解决着...周而复始。

婚姻和男人还有孩子，在美好的时候可以让女人奋不顾身；不美好时，又会痛不欲生。所以，选择任何一种生活方式，都得必须要去承担由其带来的压力或惊喜。毕竟，成年人的世界没有容易二字。

世间还是有太多其他的东西值得自己去探索，还是先做好自己吧...此刻，自己虽然选择不同的路走，也许压力大，但至少简单自由。

一jinshizu.com个三十出头，自认还不算中年未婚女性的回答...哈哈~~

84，当时裸婚嫁给妈宝，去年带着孩子净身出户离了。现在新房装修到了尾声，打算装修完出去玩，现纠结那里好玩。

83年的，一儿一女，儿子读五年级，女儿一岁多。感觉自己的生活一地鸡毛，每天过得战战兢兢。11年的时候，老公出来做生意，需要自己帮忙，于是从隔壁城市的事业单位辞职来帮他。16年供了套房，房贷7000多。因为做生意，贷了三个小额贷款，每个月要还接近2万。明年9月还完。现在生意难做，每个月应付这贷那贷都很勉强，也没有多余的钱去还买房子时借的钱，也没有钱去投资。生意进了个死胡同，想投资，没钱，不投资，死路一条。我也不知道这样的路怎么做下去。前晚下定决心想在35周岁前去考老师（之前就是从学校辞职），也在网上定了教材。真是讽刺，当时辞职，现在又想考回去。生意越来越难做，jinshizu.com两公婆如果有一方能稳定，另一方可以无后顾之忧放手去博。努力吧。

40岁中年少女。定居国外，两娃，老公外国人。

我不思进取，安于现状，每天工作娃忙忙碌碌，但不算幸苦。跟老公属于哥们儿情义。

偶尔回国也遭到前男友前男闺蜜撩骚，但权衡之下还是觉的老公才是值得长线投资的伙伴。

白日梦中巨额彩票潇洒快意，醒来后打算等娃们上了大学后退隐江湖自由自在。

年龄渐长，对于爱情的渴望会慢慢变成对金钱的信任。

俺不回答，俺是男人。想什么与我无关。

希望能有个中年姐姐来爱我

我是因为时间太长，没有性生活。

和前任女友都是初恋，一碰就湿的那种，两个人很和谐，她为了我更舒服也很努力，各种姿势都为我尝试。我也为她舒服努力，四年时间从原来的五分钟，提高到半个小时。洗澡的时候尽量冷水，下面冷热水交替洗，隔天坚持跑步三公里，jinshizu.com看着小视频进行耐力训练，调整饮食。最后基本稳定半小时。

后来分手了，我在国内读研就工作了，她去了国外读博士。

遇到了现在的对象，各方面毕竟合适吧，就结婚了。异地。她就受不了，每次超过5分钟就难受，慢慢的就不做了，自己解决，太难受了，憋的要疯了。

坐标天津。

很好奇，中年女人的性生活

想勾搭这种姐姐啊

想离婚，1.娘家嫌你烦，你没有另外的房子可以呆着，只能凑活着，不过一定有办法解决下

33岁，结婚两年。如果重来一次，我一定不会选择和我老公结婚。25岁认识他，一直恋爱到31岁，结婚。

他家境不如我，五线城镇出生，农村户口，但是很上进，现在工作也有月薪好几万。

我是独生子女。虽然不是大富大贵，但是家庭也可以。

结完婚后，他家总是找他拿钱，他家人买车，他失业在家。也要给他们钱。他妈要生活费，他哥哥要生活费。

婚后我们买房。jinshizu.com我收入不是很稳定。刚结婚的时候，真的好幸福。不能理解为什么有人说婚姻是坟墓。现在，呵呵！五一我都希望他回老家，不要和我呆一起。现在的他，月薪好几万，承担着家里的房贷。之前刚结婚，很幸福，他很疼我，婚后主动承担很多家务，婚后他做饭，他做饭很好吃。我没有做饭天赋，每次都做的很难吃。小日子也是挺幸福的。

清明节，他回家去，我有事，没和他回去。回来后，吵架，他说，我牛逼什么？我有什么好牛逼的！我收入不稳定，我说我没安全感，他说，你没安全感关我屁事。他说，他承担着家里的所有费用，花销，为什么他还要做家务？我太矫情，能不能勤快点。。我的车，他要开去上班，我要去办事，他让我拎着15.6寸的笔记本，自己去坐地铁。我说太重了，他说我矫情，别人都可以做到。真的是我太矫情了？我说，我上班也很累。他说，你一周就上三天班，累什么？家jinshizu.com里就不能收拾好点？我说我从3月大拇指扭到还没好。矫情，太矫情！

他家里要钱，二话不说，直接打款，几千几千的。我要点钱，生活费，买菜钱，斤斤计较。这次吵架后，我也不哭了，没有眼泪了，在他眼里看来，我没有拿钱出来和他还房贷，就是没有任何的贡献。他怎么不想想，房子首付三分之二都是我们家付的？我爸妈把养老的钱都搭进来了。他那个他的原生家庭，给过他什么？给他洗脑，给他要钱。哦，不对，养育他，所以，他的原生家庭最好。有时候，真的很想和他说一句，他就和他的家人永永远远相亲相爱到死吧！

我恨他，真的，非常恨，说他就应该找一个天天算计他，不爱他的人。他把我眼中的光一点一点的打破，如果重来一次。我决不选择他。但是这次吵架后，我马上求和，说我刚说的都是气话，我不恨他，反正骗人嘛！谁不会！只是愿不愿意骗的问题罢了。

但jinshizu.com是我不会离婚，傻瓜才离婚，换个人，不会遇到这些问题吗？人生几个25岁？但是，我也不会再向以前一样，义无反顾的爱他了。因为，他不配。

现在的我，就是调理好身体，照顾好爸妈，努力奋斗工作，将来生个宝宝。然后，日常骗骗他，节假日求着他回去看他妈，真的，不要烦我。谢谢！

以后，我会和我的子女说，找对象，一定要找门当户对的，我就是没听我妈的，找了他。我爸妈就是太宠我了，什么都依我。我真的太后悔了。可是，没有后悔药。日子就这样过吧，但是，我也不会再如同之前一样，我也要开始我的算计。

现，有几个男的不出轨，做女人不容易

四十一岁 妥妥的中年女性了。中年女人在想什么我不太清楚别人，我只明白我想要的。想要稳定的生活，不想再为金钱而苦恼，是不可能的，但是也只有赚稳定工资的能力，也只能让孩子们维持温饱而已，很对不起他们。jinshizu.com想让青春期的儿子顺利渡过，不要再出现各种难解的问题，从小到大都是个让人操碎了心的孩子。想自家那个男人正常化一些，踏实上班，把欠的债一点点还清，而不是希望一夜暴富那种，更不是一蹶不振，好高骛远。想自己继续坚持锻炼身体，跑步和跳绳，选择的是两个几乎零投入的健身方式，因为没钱去健身房撸铁，自嘲一下。想让自己体态更好看一些，精神上更豁达自信一些，身体上更健康一些，大姨妈最好五十五岁以后才出走。以上是我的想法。

年龄32，好像算不上中年，生活和心态，已中年。中年妇女早期。

1、工作。入职快十年，没换过单位，没换过部门，没换过基础岗位，当然，工资也没有太大变化。

2、感情。有一位高中同学，后来变成同事，再后来变成老公，前前后后在一起13年，然后他出轨了。怨天怨地后，突然顿悟。

3、养娃。因为疫情不能上学的小班同学，jinshizu.com在家鸡飞狗跳，学习效果一塌糊涂，良好的生活习惯荡然无存，最近，正在强压调整中。

4、生活。原本一潭死水，后来一地鸡毛。

所以，中年女人（我认为我是）在想什么呢？

谁曾经还不是个活泼可爱的小公主啊！为什么我就早早的迈进了中年妇女的圈子，她们还是公主呢？

归根结底是自己生活能力的差距吧！

除了亲爸亲妈，你和所有人的情感都需要经营。经营就意味着付出，一味等待索取，结果大概率不会太好。xxx年的感情什么的，一样脆弱不值一提。

鸡汤文总是在说，要丰富自己的内心，才能过的更好云云。说的没错，只是升华的高了些，以为浅薄的人生经历，我觉得尽量多的、主动的接触不同的东西，人的状态是会有改变的，要不然，这日子不叫生活，只是生技。

“中年妇女”不是带有色彩的词语，应该是一个女人经历风霜雨雪，看过人间百态后，迅速调整jinshizu.com自己的输出装备，到达的新人生阶段。

而我，这个早期的中年妇女，已经调整完毕。

突然想答这题

我 36岁 不知道算不算中年妇女 但是心态是有中年妇女的感觉了

从自己工作上讲 在一个没落的一线城市 在一个相对稳定的单位 但是未来就不知道会不会这么稳定了 收入尚可 但是没有什么职业上升空间了 而且自己也没有上升的需求了 只希望 开心点 别太累 别亏心就好

从物质生活上讲 我们在生活的城市郊区有两套房 主要是我的工作在郊区就就近安家了 贷款不多 没有什么压力 还有一套商铺贴补家用 老公暂时收入不错 但是最近也面临四十岁难关 对他的职业生涯有些焦虑

从感情生活上讲 目前老公不得不在国外工作 回家很少 感到很孤单 什么事情都是自己在处理 自己越来越独立 很辛苦 对老公的依赖越来越少 老公在这个年龄也不敢辞职 大家都很焦虑

孩子还小 明年上一年级 对她也是比较放养 没有什么特别的期待 所以在娃这块不怎么操心

我是独生女 父母退休后陪在身边照顾小孩 很感谢父母 我的公公婆婆 是进城打工的第一批 但是他们自己什么也没有攒下 对我们也没有任何帮助过 曾短暂在一起生活过 不能相互适应 他们在老家很少来 对于公婆那面的事情 我尽量让老公处理 我自己少操心 少干预

对于未来 希望老公能回来找个离家近的工作家人在一起才是家 自己多锻炼 把身体调养好 有时间对陪陪孩子 把孩子教育好才是一辈子的幸福

文笔不好 大家见笑了

想赚钱，做梦都想。。。

82年，成都，985硕士毕业，建筑专业，高校工作，年收入五万。老公80年的，985本科，通信专业，私企工作，年收入30万。

养两个娃儿，六岁，两岁。以前一直对自己的低收入不jinshizu.com以为耻反以为荣，嘲笑娃儿爸死命加班拿命换钱。对此还有莫名的优越感。但今年初亲人去世、自己结石手术、大娃儿私立小学、改善买房等各种开销，突然觉得家里太穷了，对自己十几年来不思进取混吃等死悔恨不已。现在挖空心思赚钱，暗搓搓的投了好几份简历，电脑重新装上了各种绘图软件，丢了N年的专业也捡起来啃，一边找工作机会，一边准备执业考试。希望现在和老公一起努力，给家人更好的生活。

我四十一岁，心理年龄26岁，坚持考博好几年，三次入围复试未取，今年刚刚考完。我老公说，别考了，都四十了。我才恍然大悟，哦，为什么我一直坚持考博呢，因为我觉得自己才26岁，考博是我最应该做的事。每次我说我还小时，十一岁儿子总是很给力的在边上默默说，嗯，四十，是还小……

人类的悲欢是不相通的，so，删了吧。

82年底的，已经37岁了。还没到中年，jinshizu.com但是已经开始在为迎接中年而做着心里准备。

从外貌上讲，我感觉我是30岁左右达到巅峰。那时候刚生完孩子两三年，生育没影响我的身材，反而更添风韵。然后到35岁开始走下坡路了，翻看照片看着慢慢加深的法令纹，心里想着：时间饶过谁啊？

家庭上没有太多烦心的事情。老公和我同岁，工作努力，虽不是大富大贵，但是过过一般日子是没问题的。孩子虽然有些调皮，学习不是很认真，但是大体上还是听话的，学着钢琴、街舞等兴趣班。工作上勤勤恳恳，但是也没有太投入，只是主管级别没有到经理，已经到了这个年纪了，这辈子大概也就这样了。

我长得不算特别漂亮，但是还是蛮有异性缘的。不说婚前，后来结婚生子了，还是有人有意无意献殷勤。但是我谨记我已婚的身份，即使内心有波澜，外表还是强装镇定。记得那年休完产假回来，第一天下jinshizu.com班挤进拥挤的电梯，电梯门缓缓关闭的瞬间，看到电梯外一双惊喜的眼睛。电梯从5楼下去到1楼，我走出电梯，发现他居然已经在门口，带着喘息笑着问我：来上班了啊？我说是啊，休假结束了。他说：嗯。然后就走了。大楼只有一部电梯，我想象着他是带着什么样的心情从5楼跑下来就为了跟我打个招呼。坦白讲，那时我还是有些心动，女人总是很容易被感动。但是，也仅仅只能是感动而已。

离这段回忆已经10年了，之后的日子除了工作心思都在孩子身上。去年换了单位，刚熟悉新的环境，工作理顺了，年底领导说我表现不错，另一个部门领导要我过去。这一换，又换出了新的问题。我居然对隔壁部门一个92年的小伙子产生了好感。说不清是从什么时候开始的，其实之前就有过接触，但是没什么印象。我们坐得不近，还隔着一个走道，但是一抬头就能看见彼此。jinshizu.com有一天我无意中抬头，看着他这小伙还挺帅的，是我喜欢的样子。然后他也抬头，我们四目相对。我觉得很尴尬，有一丝慌乱低下头。

我极力隐藏这种情绪，但是感情这种东西你压抑就越是反弹。我想时间是最好的良药，慢慢地这种情绪会自然淡下去的。我不确定这个小伙子对我的感受，我除了知道这个小伙子工作能力还行，待人接物有礼貌有分寸，其他一概不知。我不知道他是否结婚，是否有女朋友，我也不想知道。我的理智告诉我，遏制你头脑里不该有的想法是你唯一正确的选择。人最大的敌人就是欲望，欲壑难填，我们一生都要和他做斗争。

怎么赚钱…

马上步入30岁的中年女人一位，应该是越来越清楚自己想要什么，越来越明白，取悦自己比取悦别人划算（当然，我不会取悦别人），还有认真的去寻找一位或多位榜样，去谦卑的学习生活jinshizu.com这么这样哲学，充实自己的见识，还有学习做人的态度

30岁的中年女人，孩子一周，目前是全职在家带孩子，心无旁骛，女人的一个阶段，必定要奉献给孩子，这样才算完整的人生

很多人的舆论，造成对全职妈妈的误解，什么拿钱看脸色，在家看孩子脱离社会

为什么要对这么辛苦的妈妈还要施加这么多的压力

我觉得作为女人，首先要明白自己在干什么，而不是让别人告诉你，你要干什么

其次，我想说。只要你用心去做什么，它最后都会为你的人生添光增色，

我常对自己说，你的生活是你自己过的，别人说好说赖，到最后，你不是收益的哪一个

所以无论何时，请选择装聋，毕竟你还有更多的时间，去更好的实现自我价值

我没吐槽这个姐姐的意思，

家里也有介绍认识类似的。

结合最近沈丽君事件，

共同特点：

富/中产二代；

成年还向父母讨零花；

没自己的事业/爱好，jinshizu.com甚至不工作；

不跟父辈学习管理；

不管嘴上怎么说，父母实际是惯着。

若再一副好皮囊，简直少女杀手吧？

现在我们都还年轻，看起来干净斯文，

捧起酒杯，就假装为爱买醉；

吐口烟圈，就假装年少沧桑。

三十不到青春就碎了，因为从来没好好活过，活给自己看过。

谁爱喜欢，谁喜欢去。

我也爱浮华,可这不属于我,所以欣赏而不钻入烟火。

我现在这样就很满意,明白显露,才能发现的人,质量不高。

白露,非一人能看见,广而告之,谋或小或大。饵料众多,非你不可的理由?

像雀屏般散发魅力的人,都是柜中精品,明明个个身带价码。

却因隔着玻璃,让你以为触手即得,尤恐落后?

娃子大了，想过自己的生活！一个人平静的度过后半生，久此而已！

这35岁标准中年。

二娃妈，两个孩子加起来12岁了。

运动时有时无，但一旦练起来挺猛的。体重和大学时代基本一样，九十多斤。jinshizu.com准备去学网球。。

年轻的时候颜值一般，但是三十几岁以后居然会往上走。

首先是皮肤好，抗老，这个是遗传所致，单眼皮很多年，到现在才发现比双眼皮抗老多了。其次是健身之后线条好一些，肩背薄，腰细，就凭这一点已经可以减五岁。第三是穿衣搭配功力提高，买衣服越来越挑剔，追求面料和品质，但买一件是一件，要带它们去四十岁。

工作方面，繁忙琐碎，不算成功，但也兢兢业业勤勤恳恳。

中年夫妻，过日子难免磕磕碰碰，但是很忙，不想吵架，影响心情又浪费时间。不如做点别的事情。都知道对方什么德性……就像某位大律师说的，“我一小时咨询费几千块，干嘛浪费口舌跟他吵架”。我的时间当然没那么值钱，但是心情和身体同样宝贵。

倾尽全力培养娃，私校、乐器、运动，要学全部支持，开车接送风里雨里。娃现在还小看不出来，但是我觉得她jinshizu.com朋友多人缘好性格独立，长大了不愁发展。

所以，别人眼里的我，是戴潮牌首饰的我，是看起来根本不像有娃的人，没错，我就是一个爬雪山，玩滑板，还会辅导奥数的中年少女。

匿了。

我想改改，中年男子在想什么。我今年三十三岁了。

她和表妹是同事，经表妹介绍认识，认识四五个月就结婚，现在已结婚约五年。从认识到现在都是异地，周末夫妻。感情没有培养好，夫妻生活更是无法和谐，她对这诸多要求，要求洗澡，戴套，前戏，做的时候又说痛，催我快点完事，导致我对房事越来越没兴趣，后来一个月都没两次，全靠自己解决。刚认识她的时候觉得她像邻家女孩，可爱，温柔，我曾向她坦白我有两次找小姐，她听了没什么反应，只是告诉我以后不能再找小姐。因为异地，她要求我每天至少给她一个电话，可是她从来没打电话给我，让我觉得很累。结婚后她jinshizu.com还是像没结婚的样子，我们农村的都是和父母住的，所以我们周末都回父母那里，没有自己的小家，周末在家里，她很懒，完全没有妻子的样子，做饭买菜都是我父母，吃现成的，她唯一做的事情是洗碗，偶尔晾晾衣服。我说她，她还会和我吵，说我不也一样懒。我都怕和她争吵，我的父母都很包容她。

在和她领结婚证前我又去了找小姐，只是打飞机，还因为这个感染念珠菌，我和家人瞒着她，是说内裤不干净感染上的，后来差不多两年过去了，她还是知道这事，她要求离婚，甚至还去找律师了，我哀求她不要离，她要求我写保证书，我也写了，她后来原谅了我。老实说我再也不敢找小姐了，怕再染上病。

结婚三四个月后，由于和她频繁争吵，我在网上找人聊天倾诉，言语有点暧昧，被她发现了，又大吵，后来我哄了她很久平息下来，我就删除了一些不熟悉jinshizu.com不想干的人。再也没聊过分的话语。

她生了小孩后脾气变的相当不好，都不动就发火。这些我都忍了，后来有一次我见到她存折上有转账记录，一转就几万，结婚这么多年从来不知道她工资多少，我心里寒了半截，当时我以为她把钱转到她娘家那边了，后来才知道她自己存的私房钱。感觉她都不把我当丈夫，就冷了她一段时间。那时，她也可能觉得自己不对，我刚好车出了点问题，她给我转了七千，我们的关系稍微缓和了。但是生育保险她报销有一万多，我要求她给我一半，毕竟孩子是大家的，她居然说，不给，我要离婚就离婚。这事就不了了之了。

结婚后基本不给家用，买菜一年能有二十次就很好了。只是过年过节象征性地给我父母一两千。在这家，她也只是负责她自己和孩子的生活开销，多给一点都说你父母这么年轻，难道我还要养着他们。jinshizu.com一点没把我父母当自家人，融不进这个家。

闹得比较大的是上一年发生的事，我和她同房不如意，回单位上班后，在网上见到一些技师信息，因为好奇这个行业怎么运转，就发信息过去约两个女技师，完全是好奇，没想过做。对方没回信息，我老实，没把信息删掉。周末回到家她拿我手机看到信息，又开始闹，当时我准备和她要二胎了，不想让父母知道这事。于是答应她把工资卡里的四万转到她卡上，她的意思是我如果我以后没做对不起她的事，这四万块就还给我。后来家里老家盖房子，没钱，我死缠烂打要回一万五，但是我心里很痛，不爽，我什么都没做，却被她坑了两万五。这是我心里的梗，怎么都过不去，吵架时时拿出来讲，她对我也厌烦至极，说我出尔反尔。

接下来说的可能大家都会骂我。我是家里的独子，只有个妹妹，但是我们只有一个女儿，jinshizu.com她迟迟不生二胎，我们只是要求怀上了就寄血过香港验dna,确定性别比较安心。但是她不同意，最后谈不妥只能离婚。昨天去了民政局，由于时间仓促没办成。和她吃了最后一顿饭，她说世界上没有完美的婚姻，不会经营婚姻我们就学着经营啊，有不好的我想都会改变，咱们不验宝宝，如果二胎是女宝，放开三胎再生一个。我问了，如果三胎还是女宝呢？她说，如果三胎是女宝，你就接受老天爷的意思吧。如果你不能接受，就离婚好了，到时候三胎出来了才想离婚，我可不那么轻易让你离至少会拖你几年。所以这婚是不是到了非离不可了，我本人没那么在意男女，但是我父母不同意是一定要男孙的，我和她都是事业单位，不能生很多娃，这也是个无法解决的。求指点迷津

85年人，33岁。心理成熟晚，自我意识觉悟太晚，造就了现在的困境，也许也有很jinshizu.com多人和我有类似的心境吧。

07年毕业，至今11年，恍然间时间就这么溜走了，恍然间孩子也已经那么大了。

生完二胎，也完成买房大事，正在装修，等年底入住。

房子是梦想中趋近完美的类型，南北通透，足够大，两个阳台，满足了刚毕业时对房子和生活的一切幻想。

最近几年最大的事就是买房，像一个巨大的石头压在头顶，让人喘不过气。可是好不容易完成了，新房也很快就可以住了，突然觉得日子难过起来，主要是心理方面出现了很大的问题。

大学几年一直都喜欢着一个特别好，特别完美的人，一直电话联系但从未见过，逼迫自己放弃对这份感情的期待，觉得他值得更好的。当时很喜欢和他聊天的感觉，也很惶恐有一天会断掉这样的感情。像守着一颗朝露一样小心翼翼，希望我们之间能永远的，永恒的，如果通过爱情的情人的方式很难保证长久，jinshizu.com那就通过友谊的方式吧。

毕业第一年，谈了第一次恋爱。大学期间那个很好的一直喜欢的人像天使一般，那这个人就像恶魔一般。和他一起的一年时间，仿佛经历了一个世纪的黑暗。这是一个极其自私，且谎话连篇的人。我们根本也不是一个世界的，他不停的装出一副深情的样子，也装出一副所有人都不帮他的落魄样子，于是我一整年都在不停的帮他，所有费用都是我承担。比如他的吃饭穿衣等一切用度，记得有一次他要去外地找工作，我去送他，所有钱都给他，甚至口袋里的硬币也掏的干干净净，只剩两个硬币自己搭车回。他的手机也总是出各种问题，要么被偷了，要么和我吵架心情不好拿去卖了。导致我经常要给他重新买手机。他总是塑造一副所有人都对不起他，很可怜的样子，这样我会一直帮他。

后来我实在受不了，那种痛苦jinshizu.com不仅是经济上的拮据，还来自于精神方面的折磨。我去问他的亲戚，当时不认识他任何一个朋友。他亲戚告诉我他的为人后，我才意识到他有多么可怕，跟我在一起编造了太多谎言。

分手后世界终于平静下来，过了一年，妈妈开始催找男朋友。那时经常混专业性论坛，于是在里面开始征婚，主题也很明确，想找一个一起奋斗的人。

于是认识了现在的老公，帖子发后第三天就认识了，然后就关帖了。

大学里遇见的网上认识的那个像天使一样的乐，三年期间经常电话一打就是几个小时的那么重要那么聊的来的朋友，那个唯一让我有心动感觉的朋友，那是一种很唯美的感情，也是太过于在乎所以不敢再靠近，也不敢奢望的感情。

和老公就不一样了，看到他的样子，有一点喜欢，就想着就这样吧。本来征婚的目的也就是找一个人搭伙过日子而已。

jinshizu.com于是很快就见面，那时正是年底冬天，就这样谈起恋爱来。双方都说自己是想着找结婚对象的，第一次见面也都各自跟家里说了这件事。

商议过问年后他来我家拜访，然后一起去上班的地方。可是我比较反复不定，因为之前那个像恶魔一样的人，几次想和他分手就是因为知道我家的地方，分后又来找我，心里还是很害怕的。

他在过年期间在老家相亲了。年后开始上班后不久，我们就开始了争吵，我们通过大段的沟通，两个人都觉得很累。他突然提分手。我也很懵，没想到他会这样，但也坦然接受了，不会去纠缠他。后来的很多年偶尔说起他一直说分手的原因是我不让他去我家，他觉得我没诚意，而家里催着他尽快找人结婚。

分手后整整一周没有吃任何东西，可能后面一两天有喝一点牛奶或者之类的。人也瘦了起来，感觉身体轻盈了许多，jinshizu.com开始振作起来迎接接下来的生活了。

可是后来他又开始联系我，说自己后悔了，说想我了。当时我们之间争吵的主要矛盾在于我给他发消息他总是不回复或者很晚才回复，我觉得他不够重视我。另外他也觉得我总说他抽烟，觉得我管太多，他也比较烦。那时我们也仅仅见了两三次面而已，就有那么大的矛盾，双方也都各不相让。

他提分手给我的打击也很大，好在事后一个星期后也马上能走出来。那时他在老家相亲的女孩去了他那里并且一起同居了一段时间，这段时间他觉得和她还是合不来，打发了她离开就来联系我。

他约我一起在五一爬山，是和一个旅游小组一起，翻了几座山，皮肤都晒脱了一层皮。那时的我们都穿一件白色的短袖t。但是那时候，就已经把自己抽离出来了。觉得这样一个女孩，就这样和一个这样的男孩，就像看jinshizu.com着旁人的感觉一样，觉得这样的两个人一起手牵着手，走在人群里还算好，比较简单的感情。

还是在一起了，对的，吃回头草了。

因为之前经历过那段比较黑暗的感情，对人不够信任，所以查了他的电脑，发现在很久以前有找小姐的经历。

那时在论坛里发了一个贴，问还要接受这样的感情吗？论坛里女人居多，大多数反对，我也很纠结，后来，后来，他也看到帖子，他说，就算一个人有错，再有错也好，你也要给他改过的机会，不能一棒子打死。纠结过后，我决定，还是跟着心走了。

在一起后，我把自己的需求全部锁起来，不再纠结他不回复我的信息，也不再管他是否抽烟之类。我比较怕了，因为经历这些过后，我不知道该怎么去恰当的处理一份关系，最简单的方法应该就是收起自己的需求。就像和父母亲人之间的相处一样，尽量不给他人制造麻烦。

后来，jinshizu.com他的工作不顺利，就让他来我的这边和我一起上班。他喜欢买彩票，把摆脱现状的寄托放在中大奖上面。工作也不认真，比我的工作态度和努力程度差太多，经常在工作时间内玩游戏，也会被老板看到。后来不满意老板的工资要辞职。他辞职后开始操作我的一个客户的单子，因此我觉得不敢面对老板，夜不能寐。

我很快也辞职离开了，他来接我，在他电脑里发现和别的女的暧昧聊天信息。那个女的也是之前在论坛认识的，组织我们一起聚会，说好的是几家一起的，结果到场的只有我和老公还有她一个人。我们三个人一起去了海边游泳，可能那时她就有意勾搭。

从聊天记录来看，他们视频了，他也叫她亲爱的。很生气，跟他大吵。也跟那个女孩说了，要是你喜欢，这个人送给你尽管拿去。老公说自己迷了心窍，保证不再犯。

可能我的悲剧就从这，jinshizu.com也可能就从一开始就已经不是被坚定选择的。我也只是有些喜欢，他喜欢我的应该比我的喜欢还更要少吧。

就这样还是在一起了。他操作的我的客户的单子，让我很不安。我出来后也还是帮老板处理业务。

有一天，他之前在我那上班的一个客户，又要下单了。单子很大，利润足有十几万，并且后面会有返单。客户公司的人也有联系老板，老板让我邮件联系。可是老公一直坚持要自己做这一单，不给老板。

有一天早上，老板电话又来问这个单的事情，我没有办法说了老公在回复处理这个单的事，然后把电话给老公让他直接和老板谈。

没想到他竟然直接跟老板坦白了这个单不会给老板要自己做，老板跟生气，和老公谈利润分成也没谈成，老公要的分成比例他不能接受。

后来老板应该是直接联系了客户，单子最终还是给老板做了。跟老板之jinshizu.com间关系破裂，不再帮他做业务，被他说我以怨报德。

老板是一个个子高高的，总爱笑的男人，工作也很勤勉努力。他的老婆给我说过他们在一起之前他也被一个女的骗过，私下觉得他也是和我差不多的比较单纯类型的人，也有些喜欢这样类型的人。他和他家人都对我还可以，在我失恋一个星期没吃饭那段时间也很关心我，会给我拿着东西让我吃。

这件事过后，我的内心极为崩溃不安，非常惶恐，经常做噩梦，长达一两年之久。

有一次，我还是想不开，他睡着了，我收拾东西就去车站了，准备回家，和他分手。他醒了后就赶到车站来，我诉说了内心的委屈和痛苦，在车站也哭的不像话，还甩了他耳光了。他一直挽留，我还是坚持要走。他买了一张和我同趟车次的票，跟着我一直上了火车。他说不会放弃，会跟着我回家，他跟我妈发消息，说会对我好之类。。火车上，jinshizu.com我哭也哭完了，渐渐平静下来。这次分开之后，我们一起的单子我也不会给他做了。他是和之前的经理一起做单子，这次也是他经理开车带他来找我。到底他这样挽留我仅仅是因为做单子能赚到很多钱，还是因为之前他一直没有钱能结婚，给不了前女友好的生活和将来，和我之间感情还算有点点，又能赚到钱的，这样的一举两得的好事，谁不会挽留呢？

我没有想太多，我只想着他如果跟我一起回去，被家人看到，多难看啊。不想让别人看他的笑话，也不想难为他，所以半路就跟着他回去了。我不管他是不是利用我，或者是我手上的客户资源。就这样凭自己的感觉下车了，至少在当时的我看来，气也撒了，委屈也说出来了，那后面的一切，走一步看一步，顺天意吧。

那段时间去了他家住了一些时日，他父母整日在家，氛围平静，按时能吃饭。jinshizu.com我家因为做生意，时常家里无人，到了饭点要么自己做饭吃，要么出去和家人一起去店里吃。

两家人都比较着急婚事，他操作的单子也赚了一些钱两人平分了，我的钱加上家里给了10万买车了，全款都是我付，他的钱用来家里装修办婚礼买三金之类。就在这样的情况下比较被动的办了婚礼，但是没有领结婚证。

还是比较害怕领证，觉得和一个人结婚是一件非常可怕的事。后来怀孕后也是各种纠结，他的表现不好不坏，但也非常理解我的纠结矛盾。就这样还是决定把小孩生下来，去领了结婚证。

就这样慢慢沦陷在婚姻里，感觉不好不坏，更多的是承受。办婚礼时公婆一分钱红包也没有，改口费什么之类也都没，我手上还有几万给我父母，他们自己又加了几万在婚礼时还是给我们了。我让他们不要给，那几万就当是我孝敬他们的。结果，钱jinshizu.com送来他们所有亲戚也都看到了，当时就找我们借钱两万。老公说亲戚以前在他们最困难时帮过他们，这个钱不好不借。

婚前我们在外租房两室一厅的，另外一个房间本来他父母偶尔来玩时住，没想他哥和女朋友倒先住下了。他哥结婚后两夫妻和公婆一起又来住。才知道公公其实是一个对家庭不负责任的人，后来婆婆在家里帮他哥家带小孩，我们在外面租房我自己带小孩。公公在我们这帮忙做饭，他哥陆陆续续几乎一直在我们家住。

在行业大环境很好，我们产品也很好的情况下，老公沉迷于游戏，我一个人带娃，经济拮据，他哥一直住在我们这，也爱玩游戏。老公游戏程度已经到了任何人和他说话都听不到的地步，除非很大声的喊他，让他帮忙搭把手做什么事也总是等一下，先等这把结束了。

朋友几乎全部已经买房，有一对夫妻朋jinshizu.com友还么有买，但是也一直在看房，他的小孩比我们小一岁，晚一年去小学，可是男的对小孩学校的事非常操心，买房也是为了小孩读好点的学校。他对房子和小孩入学的焦虑影响到我。当时的我非常绝望，生活费有时都没有，有次没钱了正在做的单子的款还要几天半个月的才能到，就这样的情况下找他哥还借过一万周转，就这样情况下，他哥也一直在我们家白吃白喝的住着。

后来他亲戚还钱了，但是还给他父母，他父母说给他哥结婚用了，说相当于是帮他哥，这个钱也不要他哥还。这些都没有一个人来和我商量，直接是老公说给我听，我都震惊了。

婆婆在老家出人力出钱贴补帮他哥带娃，我一个人自己带娃，还要被他哥这样占便宜，两兄弟经常一起玩游戏到半夜。有一段时间，公公和老公说话，也是因为老公沉迷游戏不怎么理，他就回老家了。我一个人又带孩子，还要做饭给他和他哥吃。有时做饭时娃在自己玩担心碰到危险的东西，让他帮忙看下，也是要大声喊几次他才听到。

有一次我不小心把万能胶水弄进眼睛，用水洗过后还是很担心，吓死了，让他开车带我去医院，他还是盯着游戏照常说，等一下，这把打完了再说。他不知道我在和他说什么，只是所有的事情只要去跟他讲话，他就说等一下，这把打完再说。当时觉得很伤心也很生气如果不是因为业务资料都在电脑里，好想一把掀了电脑。

那时的日子就算这样糟糕，也还是能接受，觉得自己努力也可以的，他不操心房子的事，不努力赚钱我也可以。

后来我们回了我父母在的城市，想着能做点别的行业，因为虽然我们自己的业务和产品大环境很好，可是他不认真，一手好牌打的很烂。我也希望能离父母近些，我在外面租房，和他，他哥，jinshizu.com他爸这样在一起生活，他爸除了做饭几乎其他的带娃全部是我，老公也几乎不帮我带娃，一个人时常觉得累，很想在父母所在的城市定居下来。

后来在我家住着，经常吵架，给父母的压力也非常大，他不能吃苦，父母也在操心让我们做什么生意能适合我们些。后来我在外租房。只想着能痛快吵架。我开始经常带娃早教，经常回自己父母家。偶然一次发现他开始下载陌陌之类交友软件，还上传了自己的照片做头像。

他就是这样，有一点点的土壤就要滋生出坏来。我知道，如果我没有及时发现和阻止，他定会yuepao之类了。

我想了好久，觉得就算离父母近又怎样呢？父母自己生意已经很累，并不想我们做一样的行业，就算做也是要依靠他们的多。 我们的行业在父母在的那个城市并不方便，还是需要出来。

出来后，孩子上幼儿园，我开始和他一起工作，行业内有相关培训，费用不算得高但也不少，我深知他的思想很难改变，去上了之后就算思想有很小的变化也是值得的。

后来他去了，也确实有所触动，至少更自信了些，从此也不再沉迷游戏。我开始做另一个行业，做的很好，也赚了不少钱，两年的时间差不多赚了百多万，终于和朋友一起买了房。朋友是之前就有积蓄，而我们是仅在两年内突然赚到的。这期间，朋友也转行全部和我做一样的行业和产品。之前朋友夫妻是男的和老公一样行业，女的是和我一样做新行业。

第一年我做的特别好，利润将近80万还余下很多货物，这一年不知道为什么老公的行业利润也特别好，不知道是运气还是他在我的带动下工作认真了所以业务做好了呢，也许两者原因都有吧。朋友做的很一般，于是第二年朋友夫妻里的男的也放弃了原来的行业，jinshizu.com专门做和我们一样的行业和产品。

老公和他们是很好的朋友，这期间一度他们男人之间的关系有些微妙，可能是和我们存在竞争，也有些觉得自卑，他们之前换过几个产品和行业也都不是很成功，现在和我们做一样的，也被我一个人比下去。

这一年情况都很好，我开始打算生二胎，孕期反应很厉害，什么都吃不下，吃什么都吐，很痛苦，于是回爸妈家去了。这一年，大部分时间都几乎在痛苦中度过，仅有的一两个月孕吐反应不是很厉害的时间，也很努力的工作，生意突然好的出奇，一度忙的担心孩子出生时会有什么问题。最终赚了50-60万，差不多是装修房子的钱。这一年朋友也做的很成功，我们也消除了之前那种微妙的隔阂，还是很好的朋友。

本来日子已经都朝着很好的方向在发展，可是，当时回父母家休养回来后不久就发现，老公在我jinshizu.com走后马上联系朋友，问有没有美女可以出来玩，意思很明显，聊天记录被我看到了。当时非常崩溃，千防万防，可能本性就是那样的人，怎么还是防不住。

心都凉了。当时的我因为孕吐严重非常痛苦，那种感觉比年老生大病卧病在床的感觉都好不到哪去。他当着我的面也说我这样子他很心疼，可是我一离开他马上就按捺不住了。我们平时几乎一直都是朝夕相对，他几乎没有任何机会能使坏。可是一旦有一点点，他就要开始释放出来了吗？当时因为要工作，也几乎是压住悲伤，麻木的过着日子。

今年压力开始变小，但是内心开始苏醒，会想很多，会对他失望，但又无可奈何。在他看来，一切正常，反而所有事情都在朝好的方向发展，他不明白我为什么总是不开心。他每晚几乎挨着枕头就能睡着，我整晚整晚的失眠。

有一次刷到一个问题，在心底一jinshizu.com直有个人是什么感觉。我回答了，写了在大学期间和乐的故事。那以后几乎每天都在想着他，拼命的想他。我们已经失去联系，他也已经出国留学。

你们说，我是不是一开始就错了。在我眼里，乐就像天使一样，当时的我根本不敢和他在一起，觉得不能承受失去的痛苦，觉得他太完美，太美好，我不配得到能和这样的人一起完美长久的感情。

我在追求一种一切在我的掌握之下的情感，哪怕他再怎么做对不起我的事情，我也不会被伤害的那么彻底因为没有像对乐那样的在乎。

可是这几个月来，我突然倦了。一种事物本质上就不是好的，比如他不会对我忠诚，就算我不去追求互相对对方饱满极致的爱，只追求最基本的坦诚相待，简单的忠诚二字，也是很难，很累的。他永远不会忠诚，只是永远被我扼杀在萌芽状态了。

我开始一直抱有一种很变态的想法，jinshizu.com希望他去赶紧变坏，我也把这样的想法告诉他了。真希望他要去找小三也好，去外遇也好，最好尽快做出出轨的事情来，这样我好有理由离开。

离婚的念头，在心里想了好久，一直折磨着自己。我这么多年来一直执着的追求的东西到底是什么，只是世人眼里的夫妻之间平稳和谐，住好房，生儿育女这样的幸福吗？可是我内心，真的快乐，真的有幸福感吗？一点都不。

我突然觉得迷失了，也突然感觉很绝望很痛苦。之前没房没钱没事业的时候，都不曾这样痛苦，觉得靠自己的努力，一切都还有希望。

我突然觉得我之前一直追求的东西都不是我真正想要的东西突然觉得很累。会很想念乐，那个像天使般的人。会想当初如果不放弃他，哪怕伤害也好，至少也是真正的为内心所爱努力过啊。我这些年所做的努力到底是为什么呢？仅仅是父母觉得我幸福，jinshizu.com世人觉得我幸福而已啊！我的方向一开始就错了啊！

可是让我放弃这些也很难！一开始这样害怕婚姻的不稳定最主要是第一担心父母为我操心，第二是担心孩子会受苦。如果我离婚，去完全放弃之前维护的成果，在没有强大的外力下，我很难做到。

所以一度很变态的希望他要么坏就像第一个男友那样吧，那样我立马离婚，毫不迟疑啊！

和乐联系的那段岁月，像栀子花一样纯洁可爱。和第一个男友的那一年，像深处地狱一般的黑暗。而和老公在一起的这么多年，世界全部都是灰色！没有彩色的欢乐，只有无尽的灰色。

到了现在，心境又慢慢的平静下来，不再有希望他外遇的变态心理。

也不再想离婚的事，就算离婚了又怎样了，也不能和乐在一起了。除了乐以外的其他人，不都是和老公一样的普通人吗？

也许也有很好的人，有特别忠诚的人，jinshizu.com有会更爱我一些的人，可是我也不再去追求感情这方面了。好像这么些年，用完了浑浑噩噩的精气神，我突然之间就清醒了。

我会和老公说，我们之间没有爱情，只是好朋友的关系罢了。我们现在的关系，就像两个生活合伙人罢。就这样不温不火，不爱对方，也能平淡的过下去。只是，经常夜半醒来，那些喜欢乐的心，那颗自己想要越发的多爱自己一些的心，总是会挣扎，会冷清，会向往乐曾经给过的真切的温暖。

40岁以下都不用回答问题，谢谢你们全家

没人邀请，看到这个问题挺想说说的

我是一个没方向没目标，有行动力的人。婚前一穷二白一无所有，我觉得可以自己去挣。在婚姻里我相信我一定是那个付出最多的人。

我艰苦创业买房买车，后来人到中年换行业，从零开始。这期间无论是我在家短暂没收入还是入院手术，我都感受到被嫌弃。

jinshizu.com今年换工作，一份从去年下半年就开始邀请我的工作，去了十几天发现自己适应不了工作时间和强度，提出离职，在家休息了三天，每天做好可口的饭菜，孩子很开心，终于能正常吃饭，可是那位却摔碟砸碗，脸不是脸鼻子不是。我隐忍。只要我没下定决心分开，所有的吵架我都觉得不值得。原来这家单位给我调整了上班时间和工作强度，我继续上班。

如果婚姻是人生的全部，我一定是失败的。所谓愿得一心人，白首不相离，那是传说。所谓夫妻患难与共，那更是笑话。有时候想，房子车子我自己能赚，何苦要结婚？传统里丈夫难道不是那棵大树吗？我一直孤单。

我是一个懦弱的人，从恋爱的时候就知道可能会有现在的局面，可是我高估了自己，觉得自己一直会神采飞扬，觉得自己会一直很会赚钱。所以觉得选择的路选择的人，错了也要走下去。jinshizu.com却没想到人到中年，我居然有一无是处的感觉。

要论相貌：读大学去做义工的时候被错认过是梁咏琪。

我也不知道年轻时候为什么那么看轻自己，为什么就从来没看到自己那么优秀，

就把自己低嫁成这副样子。

我现在真实的想法不过是安安稳稳上个简单的班，不追求多高的工资，能照顾到孩子。

此刻最焦虑的就是孩子考上心仪的初中。我万分焦虑，不敢在孩子面前显露，那位也在焦虑，比我焦虑，埋怨我不够关心，不去想办法。我很无奈，他教育系统都没办法，我能怎么办？我们已经几天说话没超过3句了。

一地鸡毛

我不得不违背本心的想法：继续努力赚钱，再拼一把。

86年，32岁，事业单位。去年刚考上的。年轻的时候想法比较多，能力配不上野心。在美国读完硕士后折腾了几年也没挣到什么钱，去年回到家乡的所在的二线城市。老公是爱情长跑jinshizu.com十几年的同学，去年回家后就结婚生子了。

原生家庭条件在二线城市算很不错的了，回国后给我买了车和房。小孩婆婆带着，上班还算清闲，就是入职太晚，一切从零开始，部门科长都比我小好几岁。收入一年10来万吧。自用可以，养家不够。老公超帅，收入是我的N倍，达到了知乎平均水平，常常有危机感。

目前的状况是，希望能在35岁前考个公务员吧，但没有什么大的动力。老公的业务继续增长，毕竟养家靠他。最最重要的是双方父母还有儿子身体健康。感慨下，小地方生活真是安逸。

32岁，心理上还是满满少女感，可能外界看法会慢慢视为中年？

小女儿一枚4岁，乖巧可爱，偶尔调皮，成长过程中对她衣食住行竭尽所能，现在觉得最宝贵的是时间，挤出一切时间陪她，她知道我在家就好，安全感十足，断奶和入园都没有明显哭闹焦虑。我最大的骄傲之一就是她，jinshizu.com倾注了大量心血带出来的妞。考虑二胎中。

老公理工男一枚，责任感强，对工作对家庭都如此。行业比较辛苦，收入貌似可观，他一直的观点是我全职他也可以，只是家庭支出会要节制一点，日子都可以过。心态整体阳光。我最大的骄傲之二。

初见中年心态的自己主要是倒在自己的工作方面，不时焦虑。好胜心强，学历也不算低，所在教培行业较辛苦，也有了一定资源积累，但是长期从业身体吃不消。一直在寻找机会突破，也获得了机会但是权衡之下放弃了，可能还是心气高吧。一直在纠结中。工作里获得的安全感有限。希望得到突破，找到心之所向。

原生家庭一般，父母日渐老去需要安全感，这两年放弃了几个轻松的工作机会的主要原因就是因为看着自己父母老去，唯有挣够多多money才可能应对未来，给予他们保障。感觉自己承担了传统里养jinshizu.com儿防老的角色，虽然我不是独生子女，性格使然放不过自己。

公婆比我父母现状过得安逸幸福，连我都不时羡慕他们的晚年。不知道自己目前辛苦奔波劳碌过中年后有没有他们这样的幸福晚年。当然、其中原因之一是我在家庭事务方面不时大条，没有那么多鸡皮蒜毛婆媳矛盾，和婆婆基本和平相处。他们乐意帮我们，我也能接受生活在一起。

也不算中年吧，总的来说就是觉得男朋友，现在是老公了，欲望太强了也挺粗俗的。

答主27岁，长得很像奶茶妹妹，从小皮肤雪白，身高也像哈哈，暴露1米六的小个子了，自身也是偏文艺类型吧，年纪大了家长催得紧嘛，相亲了一个小学老师，96年的的，哈哈，我是老牛吃嫩草了，就是长得黑壮黑壮的，颜值也不高，本来吧我就是应付下父母，谁知道这小伙看到我惊为天人，各种套路啊，花言巧语，我觉得他也有编制，jinshizu.com人品也不错，自己除了漂亮清纯，还真是一无是处，所以就答应他了。哎哎，我的烦恼就这么开始了

他各方面都不错，孝顺父母，听我的话，工资上交，就是有一点我实在受不了，又色又粗俗，他之前连女生的手都没摸过，突然睡到了我这么清纯漂亮的女生，感觉这事对他冲击力很大，对我的身体很感兴趣，聊天也是每天都是性，每天都要做，都次都要搞一两个小时，是真的一两个小时啊，天啊，崩溃了，他要让我给他口起码20分钟，再舔我下面20分钟，天啊，他不觉得脏吗，再各种姿势弄我，最主要他真是粗俗，性生活和谐是夫妻关系稳固的基础，我也乐意去配合他，可他真是粗俗，每次爱爱一边弄我一边口里生殖器词语乱骂，就是什么小S0B,,DIB爽不爽之类的，我是接受高等教育，人前的清纯乖乖女，对这些污言秽语真的接受不了，可他就是喜欢，还给我起绰号，说我水多，jinshizu.com叫我小水水，朋友都问我为什么他叫我这个名字，我真是杀了他的心都有了，喜欢从网上搜这种小视频让我照着学，他还喜欢买各种情趣内衣给我穿，黑丝、白死，开档，学生装，天啊，看见这些衣服穿我身上，我真是羞得不行。现在结婚几个月了，他估计是好奇心过了，没有以前疯狂了，可还是喜欢各种情趣道具，情趣游戏，烦啊

好好工作，认真生活

39岁，忙着养生，减肥，考证

想有健康的身体、秒睡的本事！

除此之外，别无他想！

97年上半年的生，算一算也25岁了吧，来自内卷人口大省。目前准备考研，想结婚，不想生孩子，一直在内卷的路上，从小被人教导，好好学习才是唯一的出路，可是从小到大又不是学习特别好，一直在中下等。是学校老师严重的乖乖孩子，从来没有逃课，不打架，平时对人说话也温温柔柔的，可是好像感觉人生没有一点意思。

想jinshizu.com搬回老家照顾老父母，想离婚因为人到中年婚姻就只剩一张纸而已，想和青春期的孩子做朋友因为这时候父母与孩子开始渐行渐远了。

想着熬着吧，好赖都熬着吧。

等孩子成年了就离婚。

绝不跟那个人一起直到老！直到死！他不配！

我在家出钱、出人、出力！他躲房间玩手机，说就是困！要上班！

的确，他现在在某xx是一名送餐员！晚上六点半到凌晨三点的班。你在房间睡觉、累，我可以理解！

但是，种什么因得什么果！

你在家玩两年！中年有家庭的男人居然敢在家玩两年，期间他爷爷去世，有料理了一阵子事情！但是之后每天出去跑10单，说是这样任务就完成了。

我不说了，也懒得说！因为叫他上班这种话题我们吵了很多次！好说听不进去，难听的话接受不了。行吧，打那以后我就不叫了，爱咋咋地吧。反正没钱了被钱逼到没路走了他就会去上班了。

结婚开始我和他经济就是分开的。我是家族企业，小股东，每个月有分红。也就是这样，熬了这么多年，照顾好自己跟孩子。其他的，没办法再去关心了。一点点一滴滴的积累下来，伤心、难过、失望到绝望。算了，爱咋咋地，与我无关。

对了，他还有一个爱挑唆爱撒谎的妈妈，人家妈妈都是希望儿子媳妇好好处，家和万事兴，他妈不！就是要挑唆，吵架才开心。

我也不知道我犯了什么鬼才嫁给他。

反正说起来也有点玄乎！可能前世欠的，还你吧！

熬吧！虽然我也想被关爱，也想能有个依赖，算了吧。

87年，34岁。今年青岛的天气较冷，雨水偏多，一次又一次入夏失败，樱桃还没大量上市，但是三年前，不是这样的，三年前的这时候，青岛人民都在商量去哪里吃樱桃呢。因为我清楚的记得，我孩子们的爸爸，跟我坦白出轨的时候是5月8号。家里好像下了一场暴风雨，天翻地覆，到今天，三年了，整整三年了，他再没有回过一次家，受风暴波及的人都又按部就班的过起了日子，就连公公婆婆好像都坦然面对了这一切，只有我，还在苦苦挣扎。有时候想想觉得自己应该是放下了，但是梦里梦见他再婚，还是会痛彻心扉。

出轨对象是我们的熟人，给我的理由是，不爱我了。丝毫没考虑过孩子。一直没有协商好财产，所以，也一直没有正式离婚，分居。我带着两个孩子，他每月给我们五千生活费，这个月已过半，生活费迟迟不给。

我去年底跟小姑子，没错，我小姑子，他的表妹，（我跟他们全家人关系都很好，现在也是婆婆在帮我带孩子）做了点小生意，到目前为止也没有盈利，还要天天看顾客脸色，太难了。

我想他不出生活费就离婚，但是舍不得任何一个孩子，而且，我自己也带不了两个孩子，还要指望婆婆公公，娘家也指望不上。

呵呵，我的现状。